Perdi, perdi. Não esculacha.
Autor: @YgorFremo | Publicado: 2011-08-14T22:26:00-03:00

Estereótipos são inevitáveis. Veja bem, se eu falo para você pensar rapidamente em um mexicano, você provavelmente pensa em um mariachi com um longo bigode tocando violão e usando um sombreiro -e se você pensou em algum integrante do RBD, você está no blog errado. Vá ler uma Capricho, porra. Se falo pra você pensar em um esquimó, você provavelmente visualizará aquelas crianças da propaganda do Danoninho Ice em um iglu. Percebe?

Vamos para o ponto mais importante agora. Não vou ser tendencioso de usar nomes como "Tropa de Elite", "Cidade de Deus" ou "Última Parada 174", mas me respondam: o que vem à cabeça de vocês quando falam sobre Rio de Janeiro?

Acertou quem respondeu "fim de tarde em Ipanema". Mentira, vocês erraram, suas bichas frequentadoras de Ipanema. A resposta certa é "criminalidade e assaltos brutais". E muita gente acha que aqui SÓ dá violência. Que não existem abraços e sorrisos pelas cidades e que, se bobear, tem alguém furtando um bem seu nesse exato momento.

Não, não é assim. Proporcionalmente, assaltos são raros na minha vida tendo em vista que vivo no estado há 20 anos e só fui assaltado três vezes. Quatro com muita boa vontade. Em todas elas os assaltantes foram extremamente formais, sabe? Os caras só estavam lá fazendo o trabalho deles. E das quatro vezes, em apenas uma eu fui realmente assaltado. Sem enrolar...

IO Primeiro de Todos
Bom, um primeiro assalto costuma ser tão intenso quanto a primeira vez que você anda de montanha russa. Com exceção de que na montanha russa suas chances de tomar um tiro no centro da face e ter todos os seus pertences subtraídos são consideravelmente menores. Comigo não seria diferente.

Eu ainda era menino novo, menino garoto. Fazia curso de inglês à tarde e costumava sair quando estava escurecendo. Certo dia eu e um amigo resolvemos voltar a pé porque afinal de contas não era tão longe assim. Quais seriam as chances de acontecer algo a dois garotos magrelos, um de 14 e outro de 17 anos, numas ruas desertas e com alto índice de assaltos enquanto escurecia? Porra, nada, né. E assim seguimos nossa jornada.

Papo vai, papo vem, estávamos quase na metade do caminho. Eu costumava usar um boné da Volcom naquela época -e também tirava fotos fazendo um V de lado com os dedos pra postar no meu flogão- que eu adorava. E nesse dia tão especial ele estava em minha cabeça. Enquanto andávamos falando sobre alguma banda, o boné simplesmente saiu da minha anteriormente citada cabeça. Fiquei confuso, olhei pra trás e não tinha ninguém.

Olhei pra frente de novo e tinha um meliante com meu boné na cabeça. Não sei até hoje qual a feitiçaria que ele fez pra sumir e aparecer ali, mas naquela hora eu só queria meu boné. E deixei isso bem claro pra ele. A resposta que obtive foi um "vem pegar playboy". Obviamente não fui.

Nisso surgiram mais quatro do nada como ninjas e tentaram pegar a mochila do meu sidekick. Ele negou e empurrou um deles. Os outros três o derrubaram e sentaram um soco na cara dele, que ficou ali caído e sem mochila. Todos os 5 meliantes sairam correndo. Depois do assalto é que as pessoas vieram nos ajudar. Perguntaram se estava tudo bem com a gente e eu respondi que sim, mesmo com o amigo desacordado no chão com a boca sangrando.

Os cidadãos se prontificaram a nos ajudar e sairam correndo atrás dos foras da lei quando, no meio do caminho, percebo que meu boné estava caído no chão. Eu o peguei, dei uma limpadinha, fingi que não queria recuperar meus bens e avisei para os justiceiros que eu precisava ir pra casa.

E fui embora trocar minhas calças.


IIA Vez do Namorinho
Primeiro namoro é aquela coisa, né? É um unicórnio cagando arco-íris nas estrelas. Tudo é uma gracinha, você quer ficar junto o tempo todo, fala "desliga você" no telefone e dá as costas para a vida. Com isso, qualquer casal acharia uma boa passar um tempo juntinho ao seu par num lugar sem muita movimentação. 

Eu e minha primeira namorada passávamos horas e horas com mais um casal, sentados numa rua tranquila, arborizada e localizada na área nobre da cidade conversando sobre as coisas menos interessantes da vida. O clima costumava ser agradável e ensolarado. Certa vez, o casal amigo não estava lá com a gente, mas nós ficamos mesmo assim no local. Afinal, tinham árvores e era o primeiro namoro. Você tende a ser mongol.

O que aconteceu foi que éramos um alvo fácil para qualquer estuprador em potencial ali. Qualquer coisa ruim poderia acontecer. Mas por sorte nossa só passaram duas crianças que chamaremos, para fins ilustrativos, de Menor e Mais Menor. O Menor devia ter uns 14 anos e o Mais Menor uns...sei lá, 11. E lá se foram eles, viver suas vidas juvenis, jogar um futebol moleque.


Uns 40 minutos depois, voltam os dois meninos que aparentavam ter saído de uma cena de Diamante de Sangue firmemente em nossa direção. Menor, que não estava pra brincadeira, exibe sua autoridade pra cima de nós com sua delicada mãozinha na cintura dizendo de forma rápida e com os olhos arregalados

&nbsp;&nbsp;AÍ CÊS FICÃO QUIETIM OS DOIS JÁ É?
 E o Mais Menor, coitado, provavelmente iniciante na arte do assalto. Estava inseguro. Afinal, eles eram duas crianças e eu maior que os dois, mesmo um em cima do outro. Obviamente fiz o que qualquer pessoa com um mínimo de noção faria. Fiquei quietinho.
Quê, porra? A criança podia ter uma pedra nas mãos. Vocês sabem o quão foda é uma pedrada na testa? Além disso, o Mais Menor era uma criança linda, cheia de sonhos e eu acharia um pecado bater naquele rostinho jovem como se não houvesse amanhã, ok? OK? Pois bem...
...como a gente não exibiu reação nenhuma, Menor, um pouco inseguro também, pediu um celular. A Alê deu o dela. Mais Menor, aquela coisinha linda dimodeuso, tentou pegar a mochila dela, mas ela pediu que não o fizesse pois só tinha material lá. Ele, obediente que só, não levou. É ou não é uma graça?
Ele perguntou o que eu tinha e eu mostrei minha carteirinha da escola com cara de "po, to sem trocado lek" e ele simplesmente deu as costas pra ir embora. Nisso ele chama o Mais Menor, vira pra gente e fala
E NAUM LEVANTEM SENÃO ESTORO VCS VLW
Continuei seguindo as ordens para evitar um clima desagradável e lá se foram eles com o celular da minha pobre donzela. Quando olho para o meu bolso, vejo o meu celular e minha carteira. Nas minhas costas, a minha mochila. Ou seja...

IIIO Bandido Gente Fina
Criminosos tendem a sofrer com o preconceito diariamente. Francamente, uma pessoa que vive à margem da sociedade, não tem oportunidades decentes na vida e simplesmente não consegue crescer por simples falta de opção, não é culpado de ser bandido. Ouso afirmar que nesse ponto eles estão certos.

Brinks, polícia. Eles estão errados.

Mas não vamos generalizar, NÃO É MESMO? Eu mesmo tive um contato com um trombadinha do barulho que foi super gente fina certa vez. O que aconteceu? Eu estava andando tarde da noite pelas ruas da cidade como um desabrigado e durante o percurso me aparece um moleque mais ou menos da minha idade que começa a me seguir com toda a ginga de um subtrator de aparelhos telefônicos alheios. Certamente ele não estava ali pra me vender Herbalife e eu tive que pensar rápido em uma solução.

-Coé que horas são aí? - perguntou o rapaz com cara de "coé o que vamos roubar aí?" para mim. Eu não podia fingir que não era comigo pois só tinha nós dois na rua. Fingi que não ouvi...radicalmente. Ele pegou no meu braço e gritou "vai se fazer de surdo, playboy?" num tom de voz suficientemente alto para induzir minha bexiga a ter vontade de fazer todo o conteúdo dentro dela escorrer pelas minhas pernas. Mas ao menos ele deu a boa ideia. 

"Ã Ú Ã" foi o que respondi fazendo gestos avulsos com as mãos como se eu fosse um surdo mudo. Certamente eu não sei porra nenhuma de linguagem de sinais, mas a esperança era ele não saber também. E foi o que aconteceu. A partir daquele momento eu era um deficiente auditivo legítimo. E cheio de coisas pra contar, pois não tem coisa mais desagradável do que alguém falando com você quando você não entende porra nenhuma.

A reação dele foi um gratificante "Ih caralho" assustado. E eu lá fazendo meus barulhos e gestos como um animal descontrolado quando ele me pergunta se eu to sem o dinheiro da passagem. Obviamente eu não entendi porque eu era surdo, nisso o cara começa a fazer uma série de gestos tentando perguntar se eu estava a pé por não ter dinheiro da passagem. Eu sempre me fazendo de desentendido até a hora que ele diz "porra, vou te dar uma força, cara" e ME DEU DUAS NOTAS DE DOIS REAIS mais um tapinha no ombro pra eu ir.

Quero dizer...tipo Soviet Russia, viado.


IVEntre Amigos

Vamos explicitar logo. Nesse eu me fodi.

Era meio dia e eu, junto com o amigo Zé, fui ao mercado. Saindo de lá ele iria comigo até determinado ponto da rua e depois voltaria pra ir pra casa. Fomos andando e conversando tranquilos, afinal era horário de saída de um colégio ali perto, estaria movimentado.

No meio do caminho um cidadão -que nós já sabemos o papel na história- para de bicicleta ao nosso lado. Eu e Zé olhamos para ele LIKE A BOSS e ele abaixou a cabeça como se estivesse olhando para a corrente da bicicleta, algo assim. Ignoramos. Era só um manolo com bicicleta fodida.

Continuamos andando e, piadistas que só nós, começamos a tecer os comentários do tipo "porra, quase que a gente perde a Coca Cola e a carne né? hehe acabei de fazer compras hehe" quando um outro cara aparece correndo atrás da gente com o da bicicleta. Tá, maldita piada. Obrigado Jesus Cristo por ter sido tão brincalhão.

O Zé, perito em reconhecer que será assaltado, já me empurrou da calçada pro meio da rua como uma presa buscando sobrevivência num documentário do Animal Planet. Aí o ladrão já mete o papo:

-Vai correr mesmo? Vai ser pior.

Pronto, meu esfincter já estava com o diâmetro próximo a zero. Atravessamos a rua e paramos do outro lado da calçada. Vieram primeiro em mim porque sou sujeito homem e falaram pra eu passar o aparelho se eu não quisesse levar um estalo no olho. Pensei em tirar o aparelho móvel da minha boca e fingir que ia dar, só pro clima dar uma descontraída. Mas eu tomaria um estalo no olho, aí repensei.

Tirei meu celular do bolso, dei pra ele com cara de perdedor e espero o Zé dar o dele. Acontece que o Zé tinha saído do raio de amizade e já estava indo embora, aquele filho da puta, quando o ladrão disse "ó, pega o dele ali também. Vai atrás dele" e eu concordei com a cabeça porque sozinho eu não ia me foder.

O capanga vai até o Zé, pega o celular dele e fala pra gente ir embora sem olhar pra trás. Uma belíssima referência ao conto mitológico de Orfeu e Eurídice numa versão suburbana. De lá fomos pra casa putos e pensando em meios de recuperar nossos celulares.


Estamos sem eles até hoje.&nbsp;






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Ok, a postagem acabou. Mas não vamos ignorar os fatos. Eu realmente não atualizo. Tenho me esforçado ao máximo para fazer isso como antes mas o tempo é cada vez menor, assim como a inspiração. O feedback de vocês sempre foi positivo e o HIV dos que não dão feedback também. Então, vamos fazer um trato. Para eu não abandonar de vez isso aqui, eu gostaria de um número de comentários maior. I mean, isso acaba dando uma ajudada na divulgação também. Para não tratarmos com incógnitas, vamos fechar em 25 comentários por postagens, já é? Postarei semanalmente se cada postagem a partir dessa tiver no mínimo 25 comentários.


E os 10 primeiros a comentarem levarão de brinde uma incrível necessaire do Improbabilidade Infinita para você guardar todas as suas...coisas. Até mais ver.

Esse post é dedicado para Laís Queiroz, que foi ponto crucial para que eu atualizasse novamente. Quero ver todos vocês dando em cima dela, gente.