O amor não é um sentimento
Autor: Manoel Gilliard P. de Sousa | Publicado: 2010-07-12T11:26:00-03:00

"Quando a satisfação, segurança e desenvolvimento de outra pessoa tornam-se tão significativos para você como a sua própria  satisfação, segurança e desenvolvimento, o amor existe."
[ Dr. Harry Stack Sullivan - Conceptions of Modern Psychiatry ]"As emoções são instáveis, e as pessoas que as identificam com o amor tornam-se amantes instáveis. (...) Seria fatal identificar o amor com as emoções devido à sua flutuação natural. Entretanto, seria também fatal para a relação afetiva se sua base não fosse constituída a partir de sentimentos de amor."
[ John Powell - O Segredo do Amor Eterno]

"Para servir assim tão bem para nos apanhar no  casamento, a experiência de se apaixonar tem provavelmente como uma das  suas características a ilusão de que a experiência irá durar sempre.  Esta ilusão é fomentada na nossa cultura pelo mito vulgarmente cultivado  do amor romântico, que tem as suas origens nas nossas histórias  infantis favoritas, em que o príncipe e a princesa, uma vez unidos,  vivem felizes para sempre. O mito do amor romântico diz-nos, com efeito,  que para cada rapaz no mundo há uma moça que “foi feita para ele” e  vice-versa. Além disso, o mito implica que há um só homem destinado a  uma mulher e uma só mulher para um homem e que isso foi predeterminado  “nas estrelas”.
Quando conhecemos a pessoa a quem estamos destinados,  o reconhecimento advém do fato de nos apaixonarmos. Encontrámos a  pessoa a quem os céus nos tinham destinado, e uma vez que a união é  perfeita, seremos capazes de satisfazer as necessidades um do outro para  sempre, e portanto viver felizes para sempre em perfeita união e  harmonia. Se acontecer, no entanto, não satisfazermos ou não irmos de  encontro a todas as necessidades um do outro surgem atritos e  desapaixonamo-nos. Está claro que cometemos um erro terrível,  interpretámos as estrelas erradamente, não nos entendemos com o nosso  único par perfeito, o que pensámos ser amor não era amor real ou  “verdadeiro”, e não há nada a fazer quanto à situação a não ser viver  infelizes para sempre ou obter o divórcio.Embora eu pense que, de um modo geral, os grandes  mitos são grandes precisamente porque representam e incorporam grandes  verdades universais, o mito do amor romântico é uma terrível mentira. Talvez  seja uma mentira necessária por assegurar a sobrevivência da espécie,  por estimular e validar convenientemente a experiência de nos  apaixonarmos que nos leva ao casamento. Mas, como psiquiatra, o meu  coração chora quase todos os dias pela horrível confusão e sofrimento  que este mito gera. Milhões de pessoas desperdiçam enormes quantidades  de energia tentando desesperada e futilmente fazer com que a realidade  das suas vidas se ajuste à irrealidade do mito.A Sra. A submete-se absurdamente ao marido devido a  um sentimento de culpa. “Eu não amava verdadeiramente o meu marido  quando nos casámos,” diz ela. “Fingia que sim. Acho que o enganei para  se casar comigo, portanto não tenho o direito de me queixar dele, e  devo-lhe fazer tudo o que ele quiser.” O Sr. B lamenta: “Estou  arrependido de não me ter casado com a Menina C. Penso que poderíamos  ter tido um bom casamento. Mas não me sentia perdidamente apaixonado por  ela, portanto parti do princípio que ela não era a pessoa certa para  mim.” A Sra. D, casada há dois anos, fica gravemente deprimida sem causa  aparente e começa a fazer terapia, afirmando: “Não sei o que se passa  de errado. Tenho tudo o que preciso, incluindo um bom casamento.” Só  meses mais tarde consegue aceitar o fato de se ter desapaixonado do  marido, mas que isso não significa que tenha cometido um horrível erro. O  Sr. E, também casado há dois anos, começa a sofrer de dores de cabeça  intensas à noite e não acredita que sejam psicossomáticas. “A minha vida  doméstica corre bem. Amo tanto a minha mulher como no dia em que casei  com ela. Ela é tudo o que eu sempre quis.” Mas as dores de cabeça  continuaram até que, um ano mais tarde, conseguiu admitir, “Ela dá-me  cabo da cabeça porque está sempre a querer, querer, querer coisas sem se  preocupar com o meu orde­nado,” e foi então capaz de a confrontar com a  sua extravagância. O Sr. e a Sra. F reconhecem que deixaram de estar  apaixonados e passam a fazer-se infelizes um ao outro por mútua  infidelidade galopante à medida que procuram o “verdadeiro amor”, sem se  aperceberem que o seu próprio reconhecimento podia marcar o início da  obra do seu casamento em vez do fim.Mesmo quando os casais reconhecem que a lua-de-mel  terminou, que já não estão romanticamente apaixonados um pelo outro e  ainda conseguem empenhar-se na sua relação, continuam a agarrar-se ao  mito e tentam adaptar-lhe as suas vidas. “Apesar de já não estarmos  apaixonados, se agirmos por força de vontade como se estivéssemos  apaixonados, pode ser que o amor romântico regresse às nossas vidas,”  segundo o seu raciocínio. Estes casais privilegiam o estar juntos.  Quando iniciam a terapia de grupo para casais (que é o cenário em que a  minha mulher e eu e os nossos colegas mais próximos exercemos o  aconselhamento matrimonial mais crítico), sentam-se juntos, falam um  pelo outro, defendem os defeitos um do outro e tentam apresentar ao  resto do grupo uma frente unida, acredi­tando que esta unidade seja um  sinal de saúde relativa do seu casamento e um pré-requisito para a sua  melhoria.Mais cedo ou mais tarde, normalmente mais cedo, temos  que dizer à maior parte dos casais que estão demasiado casados,  demasiado próximos, e que têm de estabelecer alguma distância  psicológica entre si antes de começarem a tratar construtivamente os  seus problemas. Por vezes, é mesmo necessário separá-los fisicamente,  dando-lhes instruções para se sentarem longe um do outro no círculo do  grupo. Repetidamente, temos que dizer, “Deixe a Mary falar por si  própria, John” e “O John é capaz de se defender, Mary, é suficientemente  forte.”Por fim, se continuam na terapia, todos os casais  aprendem que a verdadeira aceitação da sua própria individualidade e da  do outro e a independência são as únicas fundações sobre as quais se  pode basear um casa­mento adulto e o verdadeiro amor pode crescer."[ Scott Peck - A Trilha Menos Percorrida]