Hoje eu me conectei com você
Autor: Bia Fernanda | Publicado: 2017-03-13T19:45:00-07:00


Hoje eu tava atendendo esse paciente, que foi o meu primeiro paciente "oficial" desde que eu entrei na clínica. Na verdade, ainda eram 15h, eu só iria atende-lo as 18h e eu estava quase chegando na supervisão (a supervisão é onde a gente compartilha com nosso supervisor sobre nossas experiencias nos atendimentos e o que a gente tem dúvidas e tal). Eu precisava falar dele com essa professora, tava confusa, com pensamentos embaralhados, uma doidera só. E desde o início ele me impressionava muito... tão depressivo, tão triste, mal me olhava nos olhos, eu tinha receio de perguntar até como foi a ultima semana, quanto mais ir mais a fundo no assunto que fosse. E ai nessa supervisão eu falei com minha supervisora sobre diversos aspectos que eu vinha percebendo nele, do quanto tinhamos avançado, apesar dos temas sempre tristes e pesados. Inclusive na ultima sessão ele falou tanto da de morrer, de desistir, de não está mais aqui que eu sai de lá parecendo que tinha sido atropelada, ou que meus sentidos tinham se perdido por alguns instantes. Fiquei tão estranha, eu atendo outras pessoas, mas esse homem sempre movimenta algo dentro de mim. Ele é tão triste, ele tem tanta raiva dentro de si, ele perdeu tantas coisas, ele até conseguiu conquistar outras mas nunca foi suficiente, mesmo que pudesse ele não deixava, era como se ele tivesse traindo sua tristeza profunda se dando o direito de ser feliz com outra pessoa ou em outra situação. Mas enfim, esse texto não é pra falar dele, é pra falar de mim.&nbsp;



Eu realmente queria entender porque ele estava me movendo tanto, porque eu saia abalada, porque eu ficava com uma angustia estranha, estranhissima.&nbsp;

Vim dirigindo com um som alto, fui passando as músicas, me deparei com uma pasta que coloquei no pen drive quando Luth estava para chegar dessa última vez, essa pasta se chama "Vixe que doidera". Quando ela chega eu realmente me viro totalmente para ela, mesmo ela sendo meu egocêntrica, irritada e mal humorada, sendo Luciana né... eu fico no pé dela mesmo assim. Agarro enquanto ela dorme, empurro, coloco minhas pernas pesadas em cima dela, mesmo ela fingindo está odiando, porque eu não to nem ai mesmo. Toda vez que ela volta eu morro um pouco, dessa vez até dei um jeito de não me despedir, pra não chorar enquanto ela rir de mim como sempre. Mas enfim, voltando ... (acho que desaprendi a escrever, não sei focar no assunto kkkk).



Fui ouvindo aquelas músicas que não consegui ouvir todas com ela, ai eu ouvi "Somebody that y used to know" e em seguida "Grace Kelly". Vey... eu chorei tanto. Eu senti tanta saudade, meu coração parecia que ia parar, inicialmente eu não sabia do que eu estava sentindo falta, mas algo estava falando dentro de mim.&nbsp;

Fui chegando em casa me recompondo pra subir, desejando não receber ninguém hoje, e ai como uma mágica eu lembrei do seu blog. Eu lembrei que eu sempre abria pra ver se tinha algo novo, pra alimentar minha esperança em você, pra ver se você tinha algo novo pra me dizer. Esse blog que é tão meu, tão nosso, tão sincero. Tão real, tão profundo.&nbsp;

Eu li sua última postagem em Aynore se escreve pra você, eu li duas vezes pra me apegar aos detalhes, eu me senti tão amada. Eu senti saudade do seu amor, do mesmo jeito que eu sinto saudade do amor torto de Luth que aliás parece igual, só que ainda mais linda.&nbsp;

Fiquei aqui refletindo no que isso quer me dizer, o que será que teria a ver com o paciente que tem movimentando esses sentimentos em mim, e eu comecei a me dar conta de que ele me remete a você, alias, como eu sou com ele me remete a como eu era com você. Até porque eu nunca te senti triste, você sempre ironizou sua tristeza, eu nunca ficava triste ao seu lado, mesmo quando você me rejeitava eu te amava, eu devo ser meio masoquista.



Hoje minha professora me comentou: "Bia, José está aqui na clínica há 4 anos, já passou por 6 terapeutas, você é a 7ª e eu nunca vi ele chegar nesses assuntos, com essa intensidade, com essa verdade em falar da dor, falar da raiva, falar do ódio de viver dessa maneira, ele não consegue levantar da cama, mas ele nunca faltou uma sessão de terapia, ele tem esperança de algo, e essa esperança só acontece porque você acredita nele como ninguém acreditou"



Eu não sei se ela falou bem assim, eu sei que eu entendi assim, não fiquei feliz de imediato, nem me sentindo a foda, porque na minha primeira percepção... ele ta cagando pra tudo e eu não sou a fada madrinha.

Mas ai eu cheguei em casa pensando nisso, e as coisas foram se juntando. A minha constante vontade de ser quem eu era, inclusive escrever, pq desde que eu fui assaltada e levaram o livro que eu escrevi no intercambio, e eu queria que você fosse o primeiro a ler... desde que eu fui me dedicando a ser adulta chata e com responsabilidades, desde que eu fui desaprendendo a beber Maravilha e gostar, desde que eu te procurei em vários amigos e não encontrei, desde que eu me perdi da parte de mim que acredita em tudo, e em mim mesma, e quem sabe até que um dia a gente possa se abraçar, e nutrir a possibilidade de nos conhecermos novamente quem sabe, desde que você se foi que eu sinto que falta uma parte.&nbsp;



Eu acreditei que você iria pra minha formatura por alguns instantes, acreditei que você poderia não ir também, mas foi uma parte menor que acreditou nessa parte. E é assim que me sinto nos últimos tempos... partes inacabadas de um todo que ainda insiste em acreditar, até porque, que psicologa eu seria se deixasse de acreditar no ser humano não é?

Ao mesmo tempo, meu terapeuta vem me deixando mensagens subliminares sobre minha dificuldade de desistir, quase que uma obstinação que me engole, me tira tidas as energias. Mas eu ainda não vejo assim. Eu desisto as vezes, é raro mas desisto. Por muito tempo eu desisti de querer que você me aceitasse de volta, simplesmente por acreditar que sua vida sem mim faria mais sentido, seria melhor se eu não estivesse te lembrando do quanto eu te amava por mais que você me rejeitasse.&nbsp;



E agora voltando a chorar, eu quero te agradecer por você manter viva dentro de mim uma esperança muito verdadeira de que o amor sempre sobrevive, mesmo depois de anos, já são quase quatro que estamos distantes. Eu sempre vou te amar, e sempre vou me conectar com esse amor quando eu senti sua falta como hoje.&nbsp;



Beijos&nbsp;