"O PAPEL DE PAREDE AMARELO" - De Charlotte Perkins Gilman.
Autor: Sérgio Rodrigo | Publicado: 2014-01-10T12:32:00-08:00


Tradução
de Stelamaris Coser.








É muito raro que pessoas tão comuns
como John e eu consigam um casarão antigo para passar o verão.



Uma mansão colonial, um imóvel de
herança, eu diria até uma casa mal-assombrada, e atingir o auge da felicidade
romântica - mas isso seria pedir demais ao destino!



Mesmo assim, posso afirmar solenemente
que tem algo estranho com a casa.



Senão, por que seria alugada tão
barato? E por que ficou sem inquilino por tanto tempo?



John ri de mim, é claro, mas isso já é esperado num
casamento.

John é extremamente prático. Não tem
paciência alguma com a fé, tem um horror enorme à superstição e debocha
abertamente de qualquer conversa sobre coisas que não possam ser tocadas e
vistas e registradas em números.



John é médico e talvez - (eu
não diria isso a vivalma, claro, mas isso aqui é um papel morto e um grande
alívio para minha cabeça) - talvez essa seja uma das razões para eu não
melhorar mais rápido.



Sabe, ele não acredita que eu esteja
doente!



E o que é que se pode fazer?



Se um médico altamente conceituado, o
próprio marido da pessoa, garante a amigos e parentes que realmente não há nada
demais&nbsp; com ela, só uma depressão
nervosa-temporária - uma ligeira tendência histérica -, o que se há de fazer?



Meu irmão também é médico, também
altamente conceituado e diz a mesma coisa.



Assim, tomo fosfatos ou fósfitos -
seja lá o que for, e tônicos e ar, e faço caminhadas e exercícios, e estou
absolutamente proibida de “trabalhar" até estar bem de novo.



Pessoalmente, discordo das ideias
deles.



Pessoalmente, acho que um trabalho
agradável, com a empolgação e a novidade, me faria bem.



Mas o que se pode fazer?



Insisti em escrever por um tempo
apesar deles; mas realmente me cansa muito - ter que fingir tanto sobre
o assunto, ou então enfrentar oposição cerrada.



Às vezes tenho a fantasia de que, na
minha condição, se tivesse menos oposição e mais companhia e estímulo - mas
John diz que a pior coisa que posso fazer é pensar na minha condição, e
confesso que isto sempre me deixa mal.



Então vou abandonar o assunto e falar
da casa. Que lugar mais lindo! É bem isolada e fica bastante recuada da
estrada, a umas três milhas da vila. Me faz lembrar lugares ingleses que a
gente vê descritos em livros, pois tem cercas vivas, muros e portões com
cadeados, e muitas casinhas separadas para os jardineiros e outras pessoas.



Tem um jardim delicioso. Nunca
vi um jardim assim – grande e sombreado, cheio de caminhos entre os canteiros e
caramanchões de parreiras de uvas com bancos embaixo para sentar.



Já teve estufas também mas agora estão
todas quebradas. Houve algum problema legal ligado a herdeiros e co-herdeiros,
eu acho, e o lugar ficou vazio durante anos.



Isso atrapalha a ideia que tive dos
fantasmas, mas não importa - há algo estranho com a casa - posso sentir.



Até falei com John sobre isso numa
noite enluarada, mas ele disse que o que senti foi uma corrente de ar, e fechou
a janela.



Às vezes fico zangada com John sem
razão. Tenho certeza que antes eu não era assim tão sensível. Deve ser por
causa desse problema nervoso. 



Mas John diz que se me sinto assim vou
descuidar do meu autocontrole, então faço o maior esforço para me controlar -
na frente dele, pelo menos, e isso me deixa muito cansada.



Não gosto nada do nosso quarto. Queria
um no andar de baixo, que abria para a varanda e tinha rosas por toda a janela,
e umas cortinas antigas de chintz tão lindas! Mas John não me deu
ouvidos.



Disse que lá havia uma janela apenas e
espaço insuficiente para duas camas, e nenhum quarto ao lado onde ele pudesse
ficar.



Ele é muito cuidadoso e amoroso e
quase não permite que eu me mexa sem me dar uma orientação especial.



Tenho uma receita que determina o que
devo fazer a cada hora do dia; ele me tira qualquer preocupação, e me sinto uma
ingrata por não dar mais valor a isso.



Disse que viemos pra cá só por
minha causa, para eu descansar totalmente e respirar todo o ar puro possível.
"Seu exercício depende de sua força, querida", falou, "e sua
alimentação depende de seu apetite; mas ar puro você pode respirar o tempo
todo". Então ficamos no berçário no andar de cima da casa.



É um quarto grande, arejado, quase
todo o andar, com janelas para todos os lados, e ar e sol em abundância. Foi
primeiro um berçário e depois sala de jogos e de esportes, eu imagino; pois as
janelas têm grades para crianças pequenas, e há argolas e coisas nas paredes.



A pintura e o papel de parede dão a
impressão de ali ter sido uma escola de meninos. Está arrancado - o papel - em
pedaços grandes em torno da cabeceira da minha cama, até mais ou menos a altura
onde consigo alcançar, e numa área bem grande, bem embaixo, do outro lado do
quarto. Nunca vi papel pior em toda minha vida.



Um daqueles tipos de desenhos bem
espraiados e espalhafatosos que pecam totalmente contra a arte.



É apagado o bastante para confundir
quem busca segui-lo com o olhar, marcante o bastante para causar frequente
irritação e provocar o estudo, e quando você tenta acompanhar as curvas tortas e
incertas durante um pequeno trecho, de repente elas se suicidam - precipitam-se
em ângulos ultrajantes, destroem-se em contradições impossíveis.



A cor é repelente, quase repulsiva; um
amarelo sujo, apagado, estranhamente desbotado pela luz do sol que passa
devagar sobre ele.



Em alguns lugares é de um laranja
insípido, mas lúgubre, em outros, de um tom sulfúrico repugnante.



Não é de se espantar que as crianças o
detestassem! Eu mesma o odiaria se tivesse que viver neste quarto muito tempo.



Lá vem John e tenho que guardar isto -
ele odeia me ver escrevendo uma palavra que seja.



***



Já estamos aqui há duas semanas e não
tive mais vontade de escrever, desde aquele primeiro dia.



Agora estou sentada à janela, neste
berçário abominável, e nada pode impedir que eu escreva quanto eu quiser&nbsp; a não ser a falta de forças.



John está fora o dia todo e até em
algumas noites quando os casos são graves.



Fico contente que meu caso não seja
grave!



Mas esses problemas nervosos são
terrivelmente deprimentes.



John não sabe o quanto eu sofro de
verdade. Ele sabe que não há razão para eu sofrer, e isso o
satisfaz.&nbsp; 



Lógico que é apenas nervoso. Sinto-me
tão culpada por não cumprir nenhum dos meus deveres! .



Meu desejo era dar tanta ajuda para
John, tanto descanso e conforto, e aqui estou, igual a um fardo!



Ninguém acreditaria no enorme esforço
que é fazer o pouco de que sou capaz - me vestir, conversar e pedir coisas.



Ainda bem que Mary é boa com o bebê.
Um neném tão querido! 



E, no entanto, não posso ficar
com ele, me deixa tão nervosa!



Acho que John nunca ficou nervoso na
vida. Ri tanto de mim por causa desse papel de parede!



No início ele tinha intenção de trocar
o papel do quarto, mas depois disse que eu estava deixando que o papel me
dominasse, e não havia nada pior para um doente dos nervos do que se deixar
levar por tais fantasias.



Disse que depois que o papel fosse
trocado seria a cabeceira pesada, e depois as janelas com grade, e aí aquele
portão no alto da escada, e assim por diante.



"Você sabe que o lugar está lhe
fazendo bem", falou, "e, na verdade, querida, não me interessa
reformar a casa para um aluguel de apenas três meses".



"Então vamos ficar embaixo",
eu disse. "Lá tem quartos tão lindos!".



Então ele me pegou nos braços e me
chamou de santa bobinha, e disse que ficaria até no porão, se eu quisesse, e
ainda mandaria pintar tudo de branco para completar.



Mas ele tem bastante razão sobre as
camas e janelas e coisas.



É um quarto tão arejado e confortável
que ninguém precisaria desejar mais nada, e claro que não sou tola a ponto de
incomodá-lo por causa de um mero capricho.

Estou na verdade começando a gostar do
quarto grande, de tudo, menos daquele papel horrível.



De uma das janelas posso ver o jardim,
aquelas pérgulas misteriosas cheias de sombras, uma profusão de flores antigas,
arbustos e árvores retorcidas.

De outra tenho uma vista linda da baía
e de um pequeno cais particular que pertence à propriedade. Há uma bela alameda
sombreada que vai do cais até a casa. Sempre imagino ver pessoas caminhando
nesses muitos caminhos e passarelas, mas John&nbsp;
me alertou para não eu-não me entregar de jeito nenhum às fantasias. Ele
diz que com o meu grau de imaginação e hábito de inventar histórias, uma
debilidade nervosa como a que tenho pode levar a todo tipo de fantasias
alucinadas, e que preciso usar minha vontade e bom senso para controlar a
tendência. Por isso, eu tento.



Às vezes penso que se eu estivesse bem
pelo menos para escrever um pouco, aliviaria a pressão das ideias e
descansaria.



Mas vejo que fico bastante cansada
quando tento.



É tão frustrante não ter quem me
acompanhe e aconselhe no trabalho! John diz que quando eu estiver realmente bem
vamos convidar os primos Henry e Julia para uma visita demorada; mas diz que
seria melhor colocar fogos de artifício no meu travesseiro do que ter essas pessoas
tão estimulantes por aqui, agora.



Gostaria de melhorar mais rápido.



Mas não devo pensar nisso. Esse papel
olha para mim como se soubesse a má influência que tem! 



Tem uma mancha recorrente onde o
desenho se pendura como um pescoço quebrado e dos olhos esbugalhados encaram
você, de cabeça para baixo. 



Fico realmente aborrecida com a
impertinência e a eterna repetição. Para cima e para baixo e de um lado para o
outro eles rastejam, e aqueles olhos vidrados, absurdos, estão em toda parte.



Há um lugar onde duas tiras do desenho
estão desencontradas, e os olhos vão de cima abaixo ao longo de toda a linha, um
olho um pouco acima do outro.



Nunca tinha visto tamanha expressividade
em algo inanimado, e todos sabemos quanta expressão as coisas costumam ter! Quando
era criança, eu ficava acordada e achava mais diversão e terror nas paredes lisas
e nos móveis simples do que a maioria das crianças encontra numa loja de
brinquedos.



Lembro que os puxadores da nossa velha
e grande escrivaninha piscavam de um jeito carinhoso, e tinha uma cadeira que
era sempre como uma grande amiga.



Eu achava que se qualquer outra coisa
ali parecesse ameaçadora demais era só me aconchegar naquela cadeira para me
sentir segura.



Os móveis deste quarto, porém, não
combinam nada, porque tivemos que trazer tudo do andar de baixo. Imagino que quando
isso foi usado como sala de jogos tiveram que retirar as coisas do berçário, e
com razão! Nunca vi tamanha destruição como a que as crianças fizeram aqui.



O papel de parede, como eu disse antes,
foi arrancado em alguns lugares, e ele está mais coIado na parede do que um irmão
a outro - elas devem ter tido muita perseverança e muito ódio.



E também o assoalho está arranhado e
estragado e lascado, o gesso está cavado aqui e ali, e esta cama pesada e enorme,
que é tudo o que encontramos no quarto, parece ter sobrevivido a várias

guerras.



Mas não me importo nem um pouco - só
com o papel.



Lá vem a irmã de John. Uma moça tão
querida e tão cuidadosa comigo! Não posso deixar que me veja escrevendo.



Ela é uma perfeita e entusiasmada dona
de casa, e não deseja profissão melhor que essa. Acredito realmente que ela pense
que escrever foi o que me deixou doente!



Mas posso escrever quando ela está fora,
e consigo enxergá-la ao longe através destas janelas.



Tem uma janela que dá vista para a estrada,
uma estrada linda e sombreada, cheia de curvas, e uma outra que se abre para o
campo. É também um campo lindo, cheio de grandes olmos e prados que parecem
veludo.



Esse papel de parede tem uma espécie de
desenho por baixo num tom diferente, e é particularmente irritante, porque só dá
para ver sob uma luz específica, e mesmo assim sem clareza.



Mas, nos lugares onde não está desbotado
e o sol bate do jeito certo - posso ver um tipo de figura estranha, provocante,
disforme, que parece esconder-se, amedrontada, por trás daquele desenho principal
tolo e óbvio.



Lá vem a irmã subindo a escada!



* * *



Bem, o feriado de Quatro de Julho terminou!
As pessoas foram todas embora e eu estou esgotada. John achou que me faria bem
ter um pouco de companhia, então só vieram para cá minha mãe e Nellie e as
crianças durante uma semana.



Claro que não fiz nada. Jennie cuida
de tudo agora.



Mas me cansou assim mesmo.



John diz que se eu não me recuperar mais
rápido vai me mandar para Weir Mitchell no outono.



Mas não quero ir para lá de jeito nenhum.
Tenho uma amiga que esteve uma vez nas mãos dele e disse que ele é igual a John
e meu irmão, só que pior ainda!



Além disso, é um trabalho enorme ir para
tão longe.



Sinto que não vale a pena mexer minha
mão para nada, e estou ficando tremendamente irritadiça e mal-humorada.



Choro à toa, e choro a maior parte do
tempo.



Claro que não choro quando John está
aqui, ou outra pessoa, mas quando estou sozinha.



E agora fico bastante só. Frequentemente
John precisa ficar na cidade por causa de pacientes graves, e Jennie é boa e me
deixa sozinha quando quero.



Aí ando um pouco pelo jardim ou por
aquela linda alameda, sento na varanda perto das rosas, e fico bastante tempo
deitada aqui em cima.



Estou gostando mesmo do quarto apesar
do papel de parede. Talvez por causa do papel de parede.



Ele não me sai da cabeça!



Deito aqui nesta grande cama imóvel- acho
que está pregada no chão - e sigo aquele desenho durante horas. É tão bom
quanto fazer ginástica, posso lhe afirmar. Começo, digamos, na parte de baixo,
lá no canto onde o papel não foi afetado, e decido pela milésima vez que vou sim
acompanhar o traçado deste desenho sem sentido até chegar a algum tipo de
conclusão.



Tenho algumas noções básicas de
desenho, e sei que essa coisa não foi planejada segundo qualquer regra de
irradiação, ou alternância, ou repetição, ou simetria, ou outra coisa de que eu
já tenha ouvido falar.



Ele se repete, é claro, nas tiras do
papel, mas não de outra maneira.



Olhada de certo modo, cada faixa fica
sozinha, com curvas inchadas e floreios - uma espécie de imitação barata do
estilo românico com delirium tremens - contorcendo-se para cima e para
baixo em colunas isoladas cheias de futilidade.

Mas, por outro lado, elas se ligam
diagonalmente, e os traços espalhados fogem em grandes ondas diagonais de
horror visual, como uma porção de algas marinhas nadando em ritmo de total
perseguição.



A coisa toda segue horizontalmente, também,
pelo menos assim me parece, e fico exausta tentando decifrar qual é a ordem que
leva o desenho nessa direção.



Usaram uma faixa horizontal como frisa
na parede, e isso contribui maravilhosamente com a confusão.

Há um canto do quarto onde o papel está
quase intacto e lá, quando a iluminação lateral é pouca e o sol já baixo brilha
diretamente sobre ele, quase consigo imaginar um ponto de irradiação, afinal,
- as intermináveis figuras grotescas parecem formar-se ao redor de um centro
comum e precipitar-se em queda vertiginosa, com a mesma loucura.



Me cansa acompanhar o desenho. Acho que
vou dormir um pouco.



***



Não sei por que escrevo isto.



Eu não quero.



Não me sinto capaz.



E John acharia um absurdo. Mas eu tenho
que dizer o que &nbsp;sinto e penso de algum
modo - é um alívio enorme!



Mas o esforço está se tornando maior
que o alívio.



A metade do tempo agora fico extremamente
ociosa e deitada demais.



John diz que não posso perder minhas
forças, e me faz tomar óleo de fígado de bacalhau, e muitos tônicos e coisas assim,
para não falar da cerveja preta e do vinho e da carne malpassada.



Querido John! Ele me ama muito, e
detesta me ver doente.



Tentei ter uma conversa séria com ele
outro dia e dizer que eu gostaria muito que me deixasse ir visitar o primo
Henry e Julia.



Mas ele falou que eu não seria capaz
de ir, nem de aguentar quando chegasse lá; e não consegui defender bem minha
causa porque comecei a chorar antes de chegar ao final.



Para mim está se tornando um grande
esforço pensar com clareza. É só essa fraqueza nervosa, suponho.



E meu caro John me pegou em seus
braços e simplesmente me carregou para cima e me colocou na cama, sentou ao meu
lado e leu para mim até que&nbsp; isso cansou
minha cabeça.



Disse que eu era sua querida, seu
conforto e tudo que ele tinha, e que devo cuidar de mim por causa dele, e ficar
bem.



Diz que ninguém, fora eu mesma, pode
me tirar disso, que devo usar minha força de vontade e autocontrole e não
permitir que fantasias tolas me descontrolem.



Há um conforto pelo menos, o bebê está
bem e feliz, e não precisa ficar neste berçário com o papel de parede horrível.



Se não o tivéssemos ocupado, a querida
criança teria! Que felicidade ter escapado! Ora, eu não gostaria, por nada no
mundo, que um filho meu, uma coisinha pequena e impressionável, vivesse num
quarto assim.



Nunca pensei nisso antes, mas foi
sorte John ter-me mantido aqui, afinal, posso aguentar muito melhor que um
bebê, entende?



Claro que não toco mais nisso com eles
- sou inteligente o bastante -, mas continuo vigiando o papel do mesmo jeito.



Há coisas nesse papel de parede que
ninguém conhece ou conhecerá, exceto eu.



Por detrás desse desenho externo
principal, as formas confusas se tornam cada dia mais nítidas.

É sempre a mesma forma, só que em
grande número. 



E parece uma mulher se abaixando e se
arrastando por trás do desenho. Não gosto nada disso. Fico imaginando - começo
a pensar - gostaria que John me levasse para longe daqui!





***



É tão difícil conversar com John sobre
meu caso, porque ele é tão sábio e porque me ama tanto.



Mas tentei, ontem à noite.



Era noite de lua. A lua entra aqui com
seu brilho por todos os lados, assim como o sol.



Às vezes detesto vê-la, ela se esgueira
tão lentamente, e sempre entra por uma janela ou por outra.



John estava dormindo e eu detestaria
acordá-lo, então fiquei quieta e observei a luz da lua sobre as ondulações
daquele papel de parede, até ficar com arrepios. 



A figura esmaecida de trás parecia
sacudir o desenho da frente como se quisesse escapar.



Levantei suavemente e fui lá sentir se
o papel realmente se movia, e quando voltei John tinha acordado.



"O que é, menina?", ele
disse. "Não saia por aí andando assim&nbsp;
- você vai sentir frio".



Achei que era um bom momento para
conversarmos, então falei que realmente eu não estava melhorando aqui e
gostaria que me levasse embora.



"Mas como, querida!", disse
ele, "nosso contrato vence em três semanas e não vejo como partir
antes".



"Os consertos não estão prontos lá
em casa, e não posso de forma alguma sair da cidade agora. Claro que se você
estivesse em perigo eu poderia e iria embora, mas na verdade você está melhor, querida,
mesmo que não perceba. Sou médico, querida, e sei. Você está ganhando peso e
cor, seu apetite está melhor, e estou me sentindo bem mais tranquilo em relação
a você.



"Não estou pesando nada mais do
que antes, nem o mesmo", falei; e meu apetite pode ser melhor à noite,
quando você está aqui, mas é pior de manhã, quando você está fora".



"Deus abençoe este coraçãozinho!",
ele disse, com um grande abraço, "pode ficar doente o quanto quiser! Mas
agora vamos melhorar as horas de sono indo dormir, e conversamos sobre isso amanhã
de manhã!".



"E você não vai embora?", perguntei
com tristeza.



"Mas, querida, como posso? São só
três semanas mais e então faremos uma viagem agradável por alguns dias, enquanto
Jennie apronta a casa. Querida, você está realmente melhor!".



"Melhor no corpo, talvez -"
comecei e parei imediatamente, porque ele se sentou bem reto e me fitou com um
olhar tão duro e reprovador que não pude dizer mais nem uma palavra.



"Minha querida", disse ele, "suplico
a você, pelo meu bem e pelo bem de nosso bebê, assim como por seu próprio bem,
que nunca deixe aquela idéia entrar na sua cabeça nem por um instante!”.



Não existe nada tão perigoso, tão
fascinante, para um temperamento como o seu. É uma fantasia boba e falsa. Você
não confia em mim como médico quando lhe afirmo isto?".



Então, por essa razão, é claro que não
falei mais nada, e daí a pouco dormimos. Ele pensou que eu tinha dormido primeiro,
mas não dormi, e fiquei lá deitada durante horas, tentando decidir se aquele desenho
da frente e o desenho de trás realmente se moviam juntos ou separadamente.



***



Num tipo de desenho como esse, na luz do
dia, há uma falta de sequência, um desprezo pela lei, que não para de irritar
qualquer mente normal.



A cor em si já é horrorosa, incerta e
enfurecedora, mas além disso o desenho é torturante.

Você pensa que o compreendeu e dominou,
mas quando já está acompanhando bem o padrão, ele dá uma cambalhota, e pronto!



Bate na sua cara, derruba, pisa em você.
É como um pesadelo.



O padrão de desenho externo é um arabesco
florido que me lembra um fungo. Se você conseguir imaginar fungos articulados,
uma interminável fileira de fungos brotando e crescendo em complexidades sem fim
- isso mesmo, é algo assim.



Quer dizer, às vezes!



Há uma peculiaridade marcante nesse papel,
algo que ninguém parece notar exceto eu, o fato de mudar quando a iluminação muda.



Quando o sol bate forte pela janela leste
- sempre fico esperando por aquele primeiro raio, longo, direto - ele muda tão
rapidamente que quase não consigo acreditar.



Por isso é que o vigio sempre.



À luz do luar - a lua brilha no quarto
a noite toda quando tem lua - eu não poderia afirmar que ele era o mesmo papel.



À noite, em qualquer tipo de luz, ao entardecer,
à luz da lâmpada e, o pior de tudo, à luz da lua, ele se transforma em barras!



Quer dizer, o padrão externo, e a mulher
atrás dele fica absolutamente nítida.



Não percebi por um bom tempo qual era a
coisa que aparecia atrás, naquele desenho obscuro embaixo, mas agora tenho
bastante certeza de que é uma mulher.



Na luz do dia ela fica quieta, contida.
Fico imaginando que é o padrão de desenho do papel que a-mantém tão parada. É algo
tão intrigante! Isso me deixa quieta por horas a fio.



Fico tanto tempo deitada, agora. John
diz que é bom para mim - e dormir o mais que puder.



De fato, ele começou com o hábito de
me mandar deitar por uma hora após cada refeição.



É um péssimo hábito, estou convencida
disso, porque, você sabe, eu não durmo.



E isso estimula a falsidade, porque
não digo a eles que estou acordada - oh, não!



O fato é que estou ficando com um
pouco de medo do John.



Ele, às vezes, parece muito estranho, e
até Jennie está com uma cara inexplicável.



Me ocorre de vez em quando, só como
hipótese, que talvez seja o papel!



Fiquei observando John quando ele não
sabia que eu estava olhando, vindo de repente ao quarto com as desculpas mais
inocentes, e peguei-o várias vezes olhando para o papel! E Jennie
também.



Peguei Jennie uma vez com a mão no
papel.



Ela não sabia que eu estava no quarto,
e lhe perguntei, com a voz baixa, uma voz bem baixa, da maneira mais controlada
possível, o que ela estava fazendo com o papel - ela se virou rápido, como se tivesse
sido pega roubando, e me pareceu muito zangada - e perguntou porque eu a amedrontava
assim!



Então ela disse que o papel manchava
tudo que encostava nele, que tinha achado manchas amarelas em todas as minhas
roupas e nas de John, e gostaria que fôssemos mais cuidadosos!



Isso parecia uma razão inocente, não
é? Mas sei que ela estava estudando aquele desenho, e estou decidida que
ninguém vai decifrá-lo a não ser eu!



***



A vida agora está muito mais animada
do que antes. Sabe, tenho algo mais a esperar, a prever, a observar. Realmente
me alimento melhor, e estou mais quieta do que era.



John está tão contente em me ver melhorando!
Riu um pouco outro dia, e disse que eu parecia estar florescendo apesar do meu papel
de parede.



Cortei o assunto com uma risada. Não
tinha intenção alguma de lhe dizer que era por causa do papel de parede -
ia debochar de mim. Podia até querer me levar embora.



Não quero partir agora antes que o descubra.
Tem mais uma semana, e acho que vai ser suficiente.



***



Estou me sentindo tão melhor!



Não durmo muito à noite porque é tão interessante
observar as evoluções; mas durmo muito durante o dia.



O dia me deixa cansada
e perplexa.



Há sempre brotos novos nos fungos e
novos tons de amarelo por toda parte. Não consigo saber direito quantos são,
apesar de haver tentado contar com muito cuidado.



É o amarelo mais estranho que existe,
esse papel de parede! Faz-me pensar em todos &nbsp;os amarelos que já vi - não os tons bonitos dos
botões-de-ouro, mas as coisas velhas, ruins e podres.



Mas tem algo mais com esse papel – o cheiro!
Notei no instante em que entramos no quarto, mas com tanto ar e sol não era tão
ruim. Agora tivemos uma semana de chuva e nevoeiro, e com as janelas abertas ou
não, o cheiro está aí.



Arrasta-se pela casa toda.



Encontro-o pairando sobre a sala de jantar,
passando esquivo para a sala
de estar, escondendo-se no corredor, à minha espreita na escada.



Penetra em meus cabelos.



Até quando vou andar de bicicleta, se
viro minha cabeça de repente para surpreendê-la - lá está o cheiro!



Um odor tão peculiar, também! Tenho
passado horas tentando analisá-lo, descobrir que cheiro é esse.



Não é ruim - no começo -, e é bem leve,
mas é o odor mais sutil, mais duradouro que já encontrei.



Neste tempo úmido é
terrível, acordo de noite e o vejo pendurado acima de mim.



Isso a principio me perturbava. Pensei
seriamente em colocar fogo na casa - para atingir o cheiro.



Mas agora me acostumei a ele. A única coisa
que posso pensar é que ele é igual à cor do papel! Um cheiro amarelo!



Há uma marca muito engraçada nesta parede,
bem próxima do rodapé. Uma listra que percorre todo o quarto. Passa atrás de cada
móvel, exceto a cama, uma faixa longa, reta, até pegajosa, como se
tivesse sido esfregada muitas vezes.



Queria saber como foi feita e quem a fez,
e para que a fizeram.



Roda e roda e roda - roda e roda e roda
- me deixa tonta!



***

Descobri mesmo uma coisa, finalmente.



Depois de tanta observação durante a noite,
quando ele muda tanto, afinal descobri.

O desenho da frente se
mexe mesmo - é lógico! A mulher por trás dele o sacode!

Às vezes penso que há muitas mulheres atrás,
e às vezes apenas uma, e ela rasteja em volta bem depressa, e o movimento que
faz rastejando sacode tudo.



Então, nos locais bem claros ela fica
parada, e nos pontos mais escuros ela se agarra nas barras e as sacode com
força.



E o tempo todo ela está tentando saltar
para fora das grades.



Mas ninguém conseguiria escapar daquele
padrão de desenho – ele estrangula tanto; acho que é por isso que tem tantas
cabeças.



Elas passam para o outro lado, e aí o
desenho as estrangula e as coloca de cabeça para baixo, e faz seus olhos ficarem
brancos!



Se essas cabeças fossem cobertas ou retiradas
não seria tão mau.



***



Acho que essa mulher sai durante o dia!



E posso lhe dizer - em particular - porque
eu a vi!





Posso vê-la de cada uma das minhas janelas!



É a mesma mulher, eu sei, porque está sempre
se arrastando, e a maioria das mulheres não rasteja à luz do dia.

v

Eu a vejo naquela alameda longa e
sombreada, rastejando para cima e para baixo. Vejo-a naquelas parreiras,
rastejando por todo o jardim.



Vejo-a naquela longa estrada sob as árvores,
arrastando-se, e quando vem uma carruagem ela se esconde debaixo dos pés de amora
preta.



Não a culpo nem um pouco. Deve ser muito
humilhante ser apanhada rastejando a luz do dia. 



Sempre tranco a porta quando me
arrasto durante o dia. Não posso
fazer isso à noite, porque sei que John desconfiaria de algo imediatamente.



E John agora anda tão estranho que não
quero irritá-lo.



Gostaria que fosse dormir em outro quarto!
Além disso, não quero que ninguém deixe aquela mulher sair à noite a não ser
eu.



Fico sempre pensando se seria possível
vê-la por todas as janelas de uma vez só.



Mas, por mais rápido que eu me vire,
só consigo avistá-la de uma janela de cada vez.



E embora sempre a veja, ela é capaz
de rastejar mais rápido do que eu consigo virar-me!



Algumas vezes a enxerguei lá longe no
campo aberto, rastejando rápido como uma sombra de nuvem ao vento.



***
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Se pelo menos o padrão do desenho de
cima pudesse ser separado do de baixo! Quero tentar fazer isso, aos poucos.



Descobri outra coisa engraçada, mas
não vou contar desta vez. Não dá certo confiar demais nas pessoas.



Tenho só mais dois dias para arrancar
esse papel, e acho que John está começando a reparar. Não gosto da expressão
dos olhos dele!





E ouvi que ele fez a Jennie várias
perguntas profissionais sobre mim. Ela fez um relatório muito bom.



Disse que eu dormia muito de dia John
sabe que não durmo bem à noite, pois estou sempre tão quieta!



Ele me fez todo tipo de pergunta, também,
e fingiu ser amoroso e gentil.



Como se eu não pudesse ver através
dele!



Mesmo assim, não me admira que ele aja
assim, dormindo debaixo desse papel há três meses.



Ele só interessa a mim, mas tenho certeza
de que John e Jennie foram secretamente afetados por ele.





***



Viva! Este é o último dia, mas é o bastante. John está pernoitando na cidade, e
só vem hoje ao anoitecer.



Jennie queria dormir comigo - a falsa!
Mas eu disse a ela que sem dúvida eu descansaria mais passando uma noite
sozinha.



Foi uma ideia inteligente porque, na
verdade, eu não estava nada sozinha! Logo que a lua nasceu e aquela pobrezinha
começou a rastejar e sacudir o padrão do desenho, levantei-me e corri para ajuda-la.



Eu puxava e ela sacudia, puxava e ela sacudia,
e antes da manhã chegar tínhamos descascado muitos metros do papel.



Uma faixa da altura de minha cabeça,
em volta da metade do quarto.



E então quando o sol
chegou e aquele padrão terrível começou a rir de mim, decidi que terminaria
isso hoje de qualquer maneira!



Vamos embora amanhã, e estão levando
meus móveis para baixo de novo para deixar as coisas como eram antes.



Jennie olhou para a parede assustada, mas
eu disse a ela bem alegremente que tinha feito aquilo de pura raiva daquela
coisa horrorosa.



Ela riu e disse que até faria a mesma
coisa, mas que eu não devia me cansar.



Como ela se traiu dessa vez!



Mas estou aqui, e ninguém vai tocar nesse
papel a não ser eu - ninguém com vida!



Ela tentou me tirar do quarto - isso
ficou bem patente! Mas eu disse que ele estava tão quieto, vazio e limpo agora
que eu achava que ia me deitar e dormir o quanto pudesse, e que não me
acordassem

nem para o jantar - eu chamaria quando
acordasse.



Então ela saiu, e os empregados se
foram, e as coisas se foram, e nada ficou a não ser essa grande cama pregada no
chão, com o colchão de lona que encontramos nela.



Dormiremos lá embaixo esta noite, e iremos
para casa de barco amanhã.



Gosto bastante do quarto, agora que
está vazio de novo. Como aquelas crianças rasgaram tudo aqui!



Esta cabeceira está cheia de de dentes!



Mas tenho que ir trabalhar.



Tranquei o quarto e joguei a chave lá
embaixo no caminho da frente.



Não quero sair, e não quero que ninguém
entre até John chegar.



Quero impressioná-lo.



Tenho uma corda escondida que nem Jennie
conseguiu achar. Se aquela mulher escapar e tentar fugir, eu posso amarrá-la!

Mas esqueci que não consigo alcançar
no alto se não tiver algo em que subir!



Esta cama não se mexe!



Tentei levantá-la e empurrá-la até eu ficar
torta, e então fiquei com tanta raiva que dei uma mordida nela em um canto - mas
machucou meus dentes.



Aí descasquei todo o papel que consegui
alcançar estando em pé no chão. É terrivelmente grudado e o padrão deve adorar isso!



Todas aquelas cabeças degoladas e
olhos esbugalhados e fungos tremulantes dão guinchos de deboche!



Estou ficando com tanta raiva que posso
fazer algo desesperado.



Pular pela janela seria um exercício
excelente, mas as grades são fortes demais até para tentar.



Além do mais, eu não faria isso. Claro
que não. Sei bem que um passo desses é inapropriado e pode ser mal interpretado.



Não gosto nem de olhar para
fora das janelas - tem tantas dlquelas mulheres rastejando, e elas se arrastam
tão rápido.



Será que toda elas saíram desse papel
como eu saí?



.Mas-agora estou bem amarrada pela
corda que escondi taõ bem – você não vai conseguir me colocar naquela estrada lá fora.



Suponho que vou ter que voltar para
dentro do padrão do desenho quando chegar a noite, e isso é difícil!



É tão agradável ficar solta neste
quarto enorme e rastejar em volta do quarto do jeito que eu quiser!



Não quero sair daqui. Não vou, mesmo
que Jennie me peça.



Porque lá fora você tem que rastejar no
chão, e é tudo verde em vez de amarelo.



Mas aqui posso me arrastar no assoalho,
e meu ombro se encaixa bem naquela mancha comprida em volta da parede, e assim não
perco o rumo.



Ih, John está na porta!



Não adianta, jovem senhor, não conseguirá
abri-la!



Como ele chama e bate!



Agora está gritando e pedindo um machado.



Seria uma pena quebrar essa porta tão
linda!



"John, querido!", disse eu
na voz mais suave, "a chave está lá fora, perto dos degraus da entrada, debaixo
de uma folha de bananeira!”.--o&gt;



Isso o deixou calado por uns minutos.



Depois ele falou - de um jeito bem suave,
"Abra a porta, minha querida!".



"Não posso", disse eu. "A
chave está perto da porta da frente, debaixo de uma folha de bananeira!".



E então repeti isso várias vezes, bem
gentilmente e devagar, e disse tantas vezes que ele teve que ir ver, e a
encontrou, claro, e entrou. Parou bruscamente na porta.



"Que aconteceu?", gritou.
"Pelo amor de Deus, o que está fazendo?".

Continuei rastejando do mesmo jeito,
mas olhei para ele por cima do ombro.



"Consegui sair, até que
enfim", eu disse, "apesar de você e de Jane, arranquei quase todo o
papel, assim não podem me prender lá de novo!".



Ora, por que será que o homem
desmaiou? Mas caiu desmaiado, sim, e atravessado justamente no meu caminho
perto da parede, de modo que tive que rastejar por cima dele a cada volta!