Perdoando Deus
Autor: Andréa Sannazzaro | Publicado: 2010-09-07T10:49:00-07:00

Eu ia andando pela Avenida Copacabana e       olhava distraída edifícios, nesga de mar, pessoas, sem pensar em nada.       Ainda não percebera que na verdade não estava distraída, estava era de       uma atenção sem esforço, estava sendo uma coisa muito rara: livre. Via       tudo, e à toa. Pouco a pouco é que fui percebendo que estava percebendo       as coisas. Minha liberdade então se intensificou um pouco mais, sem       deixar de ser liberdade.
Tive então um sentimento de que nunca       ouvi falar. Por puro carinho, eu me senti a mãe de Deus, que era a Terra,       o mundo. Por puro carinho mesmo, sem nenhuma prepotência ou glória, sem       o menor senso de superioridade ou igualdade, eu era por carinho a mãe do       que existe. Soube também que se tudo isso "fosse mesmo" o que       eu sentia - e não possivelmente um equívoco de sentimento - que Deus sem       nenhum orgulho e nenhuma pequenez se deixaria acarinhar, e sem nenhum       compromisso comigo. Ser-Lhe-ia aceitável a intimidade com que eu fazia       carinho. O sentimento era novo para mim, mas muito certo, e não ocorrera       antes apenas porque não tinha podido ser. Sei que se ama ao que é Deus.       Com amor grave, amor solene, respeito, medo e reverência. Mas nunca       tinham me falado de carinho maternal por Ele. E assim como meu carinho por       um filho não o reduz, até o alarga, assim ser mãe do mundo era o meu       amor apenas livre.
E foi quando quase pisei num enorme rato       morto. Em menos de um segundo estava eu eriçada pelo terror de viver, em       menos de um segundo estilhaçava-me toda em pânico, e controlava como       podia o meu mais profundo grito. Quase correndo de medo, cega entre as       pessoas, terminei no outro quarteirão encostada a um poste, cerrando       violentamente os olhos, que não queriam mais ver. Mas a imagem colava-se       às pálpebras: um grande rato ruivo, de cauda enorme, com os pés       esmagados, e morto, quieto, ruivo. O meu medo desmesurado de ratos.
Toda trêmula, consegui continuar a viver.       Toda perplexa continuei a andar, com a boca infantilizada pela surpresa.       Tentei cortar a conexão entre os dois fatos: o que eu sentira minutos       antes e o rato. Mas era inútil. Pelo menos a contigüidade ligava-os. Os       dois fatos tinham ilogicamente um nexo. Espantava-me que um rato tivesse       sido o meu contraponto. E a revolta de súbito me tomou: então não podia       eu me entregar desprevenida ao amor? De que estava Deus querendo me       lembrar? Não sou pessoa que precise ser lembrada de que dentro de tudo há       o sangue. Não só não esqueço o sangue de dentro como eu o admiro e o       quero, sou demais o sangue para esquecer o sangue, e para mim a palavra       espiritual não tem sentido, e nem a palavra terrena tem sentido. Não era       preciso ter jogado na minha cara tão nua um rato. Não naquele instante.       Bem poderia ter sido levado em conta o pavor que desde pequena me alucina       e persegue, os ratos já riram de mim, no passado do mundo os ratos já me       devoraram com pressa e raiva. Então era assim?, eu andando pelo mundo sem       pedir nada, sem precisar de nada, amando de puro amor inocente, e Deus a       me mostrar o seu rato? A grosseria de Deus me feria e insultava-me. Deus       era bruto. Andando com o coração fechado, minha decepção era tão       inconsolável como só em criança fui decepcionada. Continuei andando,       procurava esquecer. Mas só me ocorria a vingança. Mas que vingança       poderia eu contra um Deus Todo-Poderoso, contra um Deus que até com um       rato esmagado poderia me esmagar? Minha vulnerabilidade de criatura só.       Na minha vontade de vingança nem ao menos eu podia encará-Lo, pois eu não       sabia onde é que Ele mais estava, qual seria a coisa onde Ele mais estava       e que eu, olhando com raiva essa coisa, eu O visse? no rato? naquela       janela? nas pedras do chão? Em mim é que Ele não estava mais. Em mim é       que eu não O via mais.
Então a vingança dos fracos me ocorreu:       ah, é assim? pois então não guardarei segredo, e vou contar. Sei que é       ignóbil ter entrado na intimidade de Alguém, e depois contar os       segredos, mas vou contar - não conte, só por carinho não conte, guarde       para você mesma as vergonhas Dele - mas vou contar, sim, vou espalhar       isso que me aconteceu, dessa vez não vai ficar por isso mesmo, vou contar       o que Ele fez, vou estragar a Sua reputação.
... mas quem sabe, foi porque o mundo também       é rato, e eu tinha pensado que já estava pronta para o rato também.       Porque eu me imaginava mais forte. Porque eu fazia do amor um cálculo       matemático errado: pensava que, somando as compreensões, eu amava. Não       sabia que, somando as incompreensões, é que se ama verdadeiramente.       Porque eu, só por ter tido carinho, pensei que amar é fácil. É porque       eu não quis o amor solene, sem compreender que a solenidade ritualiza a       incompreensão e a transforma em oferenda. E é também porque sempre fui       de brigar muito, meu modo é brigando. É porque sempre tento chegar pelo       meu modo. É porque ainda não sei ceder. É porque no fundo eu quero amar       o que eu amaria - e não o que é. É porque ainda não sou eu mesma, e       então o castigo é amar um mundo que não é ele. É também porque eu me       ofendo à toa. É porque talvez eu precise que me digam com brutalidade,       pois sou muito teimosa. É porque sou muito possessiva e então me foi       perguntado com alguma ironia se eu também queria o rato para mim. É       porque só poderei ser mãe das coisas quando puder pegar um rato na mão.       Sei que nunca poderei pegar num rato sem morrer de minha pior morte. Então,       pois, que eu use o magnificat que entoa às cegas sobre o que não       se sabe nem vê. E que eu use o formalismo que me afasta. Porque o       formalismo não tem ferido a minha simplicidade, e sim o meu orgulho, pois       é pelo orgulho de ter nascido que me sinto tão íntima do mundo, mas       este mundo que eu ainda extraí de mim de um grito mudo. Porque o rato       existe tanto quanto eu, e talvez nem eu nem o rato sejamos para ser vistos       por nós mesmos, a distância nos iguala. Talvez eu tenha que aceitar       antes de mais nada esta minha natureza que quer a morte de um rato. Talvez       eu me ache delicada demais apenas porque não cometi os meus crimes. Só       porque contive os meus crimes, eu me acho de amor inocente. Talvez eu não       possa olhar o rato enquanto não olhar sem lividez esta minha alma que é       apenas contida. Talvez eu tenha que chamar de "mundo" esse meu       modo de ser um pouco de tudo. Como posso amar a grandeza do mundo se não       posso amar o tamanho de minha natureza? Enquanto eu imaginar que       "Deus" é bom só porque eu sou ruim, não estarei amando a       nada: será apenas o meu modo de me acusar. Eu, que sem nem ao menos ter       me percorrido toda, já escolhi amar o meu contrário, e ao meu contrário       quero chamar de Deus. Eu, que jamais me habituarei a mim, estava querendo       que o mundo não me escandalizasse. Porque eu, que de mim só consegui foi       me submeter a mim mesma, pois sou tão mais inexorável do que eu, eu       estava querendo me compensar de mim mesma com uma terra menos violenta que       eu. Porque enquanto eu amar a um Deus só porque não me quero, serei um       dado marcado, e o jogo de minha vida maior não se fará. Enquanto eu       inventar Deus, Ele não existe.
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Clarice Lispector, em Felicidade Clandestina.
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 
&nbsp;