Nananinanão .
Autor: Etg | Publicado: 2011-10-30T21:35:00-07:00

Hudson, tem tantas coisas que eu gostaria de te falar, mais acho que você não conseguiria me entender, porque você não pode sentir o que eu tenho sentido ultimamente, e acho que só assim você me entenderia... Mas enfim, não adianta eu querer que você entenda uma coisa que nem mesmo eu entendo direito.Eu pensei muito esses dias todos, em tudo o que aconteceu com a gente, desde o começo... Você foi um fofo no começo (por isso te dei esse apelido), fez tudo o que você podia e até o que não podia pra tentar fazer com que a gente desse certo, e como eu já te disse uma vez, te agradeço por isso. Com todo seu “amor”, carinho, paciência e atenção, você fez com que eu me tornasse uma pessoa um pouco melhor... Mas como você mesmo diz “quando a esmola é demais, o santo desconfia”, e você tem razão... Mais enfim, depois que o “jogo virou” e eu que virei a “fofa”, as coisas mudaram um pouco. Sabe, se você tivesse agido como você agiu ou feito o que você fez comigo por um certo sentimento de “troco”, por querer que eu sentisse o que você sentiu, eu te entenderia, apesar de não achar que nós devemos devolver as coisas na mesma moeda, porém não foi isso que aconteceu. Acho que eu não preciso dizer mais uma vez o que aconteceu, uma vez que você sabe muito bem, muito melhor que eu alias, o que aconteceu pra que as coisas acabassem assim. E fofo, por mais que eu queira, por mais que eu faça agora aquilo que você queria desde o começo que eu fizesse (o que eu prefiro não dizer mais, com todas as letras), eu não posso aceitar isso. Se fosse o simples fato de você querer ver se eu agüentaria, ou querer que eu passasse pelo menos um pouco o que você passou, eu te entenderia, e agora poderia estar tudo bem entre nós, e você podia ta aqui comigo, comendo pipoca e vendo filme, e a gente estaria feliz e juntos, mas se tem uma coisa que eu aprendi é que na vida nem sempre as coisas são como a gente quer (na maioria das vezes), e aconteceu o que aconteceu. Eu não queria que você se sentisse mal... não queria sentir raiva de você, ódio, e to tentando não fazer isso. To tentando entender o porque você fez isso comigo, apesar de você já ter tentado se explicar mil vezes, não vejo explicação nisso... To tentando entender porque você me achou igual uma folha de papel bem amassadinha, e depois de conseguir me alisar, com muito esforço, e me deixar quase perfeita, você amassou tudo de novo e jogou fora... To tentando entender porque você não fez com que a Thais boazinha aparecesse, e depois mandou ela embora desse jeito que você fez... To tentando entender se eu merecia tudo isso... Enfim, to tentando entender o porque disso... É só isso que eu tenho me perguntado nessa uma semana. Mais outra coisa que eu já aprendi faz algum tempo é que nem tudo na vida tem explicação. Eu podia postar no meu facebook “não se brinca nem com os sentimentos de um cachorro” ou “descobri que homem perfeito não existe” entre outras coisas... Mais não quero que você se sinta pior do que você já esta, ou do que você ficou esses dias. Sei lá, minha intenção não é te fazer se sentir mal, não mesmo, mais espero que você tenha consciência de que isso tudo aconteceu por culpa sua fofo, você jogou nossa história fora... Você pegou uma borracha enorme e apagou nosso ponto, e agora acho que o grafite acabou. Enfim... Por mais que eu goste de você, tenho que deixar a razão falar mais alto... Não posso insistir nisso, já tentei dar uma segunda chance, por desespero, ou por querer acreditar que tudo isso ia passar... Mas não aconteceu como eu queria, e não passou... Nem vai passar, nunca. Espero que um dia eu lembre da gente com carinho, e não com esse sentimento sem nome que eu tenho sentido nos últimos dias... Um sentimento que me faz perder o sono e a fome, um sentimento que me faz não ter vontade de fazer as coisas, um sentimento que faz parecer que eu tenho um buraco no lugar do estomago, e que aquilo que eu tinha atrás da borrachinha, como diz você, que batia meio devagarzinho e fraco, desde quando eu nasci, mas que você se esforçou pra tanto pra ouvir, tivesse sido arrancado com raiva e ódio, e sido jogado fora. Um sentimento de traição, de decepção, de raiva, entre tantas outras coisas... um sentimento de negação, de não querer acreditar que aquilo ali é verdade, enfim um sentimento muito x, que eu espero mesmo que ninguém nunca te faça sentir. Como eu queria que os “sons traumáticos” não existissem... Como eu queria não sentir um frio na barriga cada vez que eu ouvisse uma moto passar na frente da minha casa, ou sentir um frio na barriga cada vez que meu celular tocasse aqui do meu lado... Aliás, eu gostaria de sentir esse frio na barriga, mais por um motivo diferente do que eu sinto hoje. Bom, chega de me alongar, não adianta e falar o que eu queria, o que eu gostaria, o que eu desejaria, já que já aconteceu o que aconteceu, e nada nessa vida muitas vezes é como a gente quer, deseja e gosta. A verdade é que acho que não devemos insistir nisso. Vai doer, demais, pra mim eu sei que vai, não sei como vai ser acordar amanhã e ter a certeza de que você não vai dar um jeitinho de aparecer, mais vai ser melhor. Espero que você encontre uma pessoa assim como você, que te entenda, te complete e que possa te dar o que eu não te dei, e você vai ser muito feliz com ela, eu tenho certeza. Apesar de tudo, você merece alguém que te ame e que te complete. E eu vou ficar aqui, sozinha por um tempo, como eu te disse que eu queria a primeira vez que terminamos... Porque é assim que eu sou. E na hora certa, alguém vai aparecer pra mim também. Outro dia, em uma conversa nossa, eu te disse o seguinte “depois de toda tempestade, tem um arco-íris”, eu gostaria muito de poder te dizer essa frase no contexto que eu disse esse dia nessa conversa, acreditando que tudo aquilo era uma fase, e que as coisas ficariam bem como eu desejava que elas ficassem, mas não foi isso o que aconteceu, porém acho que a frase ainda é valida, mais agora em um outro contexto, essa fase vai passar, essa dor vai adormecer, e depois dessa tempestade toda, você, aliás, eu e você, já que não me cabe mais usar o “nós”, vamos enxergar o arco-íris. Eu tenho fé nisso agora. Espero que você possa lembrar de mim com carinho, como eu pretendo daqui um tempo lembrar de você. E que você tenha aprendido com isso tudo uma lição que você leve pela sua vida inteira, assim como eu vou fazer. Eu devia te xingar, te chamar de mentiroso, covarde, mau caráter, sem vergonha entre muitas outras coisas, mais quando penso em você, minha vontade é de te abraçar, de ficar perto de você e de tentar te fazer uma pessoa melhor do que eu sei que você é, mais infelizmente eu não posso fazer nada disso. Pode ter certeza de que nada disso aqui é hipocrisia Hudson. Só te desejo o bem. Beijos da marrenta.“A vila não o reconheceu porque ele se tornou hokage. Ele se tornou hokage por que a vila o reconheceu.”“Não faça pra os outros aquilo que você não gostaria que fizessem para você.”