Todo Sobre Mi Madre
Autor: Coming Out David | Publicado: 2010-05-02T11:28:00-07:00

Não, minha vida está longe de se parecer com um filme de Almodóvar, vou apenas falar sobre minha mãe. Mamãe é uma mulher incrível! Formada em arquitetura pela Federal e Minas e posteriormente em direito, exímia pianista, uma mulher extremamente culta que nasceu em berço de ouro, vindo de uma família tradicionalíssima em nossa cidade. Minha mãe sempre foi sinônimo de competência, dinamismo e capacidade. Nunca nos deixou faltar nada em termos materias e muito menos em termos afetivos. Eu e meu irmão fomos criados de uma maneira muito criativa, com nossa mãe sempre presente apesar de sua elevada carga de trabalho.

É impossível falar sobre minha mãe sem adentrar no tópico religiosidade. A família dela é em grande parte evangélica, mas são evangélicos de uma linha tradicional, menos radicais, os Presbiterianos, que é algo mais próximo dos evangélicos que vemos nos EUA e na Europa, e não daqueles pentecostais como os da Igreja Universal e outras do gênero em que os cultos são um verdadeiro frenesi histérico e o dízimo é quase um imposto. Apesar disso, meu pai é católico e eu cresci estudando a vida inteira em um colégio católico de freiras, porém indo sempre a igreja presbiteriana aos domingos. Isso me permitiu muito crescer vendo os dois lados dessa questão e concluir que ambos estão redondamente equivocados em diversos aspectos.

Deixei de frequentar a igreja presbiteriana por volta dos 13 anos, a despeito de muitos protestos de minha mãe e mais ainda de minha vó. Foi nessa idade que comecei a ter noção de que minha sexualidade estava se direcionando pro lado "errado". Sempre soube que eu era diferente, sem saber exatamente em quê, mas agora tudo fazia sentido. Enquanto na igreja eu aprendia sobre o quão pecaminoso e condenável é ser gay, em casa passava noites em claro rezando para que Deus me mudasse e torcendo para que aqueles desejos fossem apenas algo temporário. É claro que quando acordava na manhã seguinte ainda era gay e um sentimento de culpa muito grande me acompanhava. Achava que era falta de fé e que iria acabar realmente no inferno porque era o que eu merecia segundo o que me ensinavam. Não tinha com quem me abrir e carregava o peso daquela condenação gratuita sozinho. Quando criei coragem e comecei a questionar aquilo que me ensinavam na igreja, logo rompi com tudo o que havia aprendido até então e foi verdadeiramente libertador. Apesar de ainda nem considerar a hipótese de um dia me assumir, já não tinha mais de carregar o peso de desagradar a Deus, porque não havia mais Deus. Hoje há, confio Nele e sei que Ele me fez assim e me ama como sou. Não creio em religião, dogmas ou biblia que pra mim são todas coisas mundanas criadas por homens e repletas de interesses particulares e equívocos.

Nessa mesma época, minha mãe terminava sua graduação em direito. Sob muita carga de trabalho, cobranças excessivas, estudando de noite e sempre cuidando para que nada nos faltasse em casa, ela acabou sucumbindo ao estresse. Entrou em depressão grave que durou 2 anos. Foram 2 anos praticamente sem sair de casa, sempre dopada com anti-depressívos fortíssimos. Chegou a ser internada por 15 dias em uma clínica psiquiátrica, e em outra ocasião passou 3 dias na UTI em coma devido a um abuso de anti-depressivos. Foi um período negro, cheio de lembranças tristes em nossa família, mas após dois anos ela melhorou progressivamente e se curou. Hoje ela voltou a ser uma mulher forte, feliz, divertida, sempre bem humorada e com uma auto-estima que nada derruba, mas isso acarretou uma mudança radical em seu estilo de vida.

Minha mãe saiu da igreja presbiteriana e se converteu a uma igreja batista reformada que é uma dessas igrejas pentecostais. Acredito que sua nova fé tenha sido a maneira que ela encontrou para se apoiar e buscar respostas. Essa conversão já dura quase 10 anos, mas nossa família ainda se choca com seus pontos de vista radicais e interpretações literais da bíblia. Ela não bebe mais, se tornou uma pessoa completamente desapegada a tudo o que é material ou mundano e questões espirituais passaram a ter prioridade absoluta em sua vida. Ela vai quase que diariamente a sua igreja, se engajou em ministérios e recentemente deixou seu emprego para se dedicar em tempo integral à igreja. Ela diz que se sente chamada por Deus e que tem uma missão de ajudar mais pessoas a encontrar a felicidade que ela encontrou. Fala até em tornar-se pastora, o que é um verdadeiro choque em nossa família. É difícil ver uma mulher tão culta, tão preparada para assumir os maiores e melhores cargos profissionais simplesmente abrir mão disso tudo. Mas o fato é que hoje ela é realmente uma pessoa muito mais feliz e nenhum de nós que a conhecemos podemos negar isso. Ela também vive de acordo com o que ela crê e não tem medo de enfrentar a crítica da família e da sociedade pra viver da maneira que escolheu. Ela sofre todo o preconceito que o rótulo "crente" traz consigo e acredito que, embora estejamos em situações completamente antagônicas, nosso sofrimento é muito análogo pois envolve quebrar paradigmas e viver de acordo com aquilo que somos e cremos. Eu demorei muito pra enxergar isso e aceitar a sua escolha. Antes eu só a criticava pois exergava esse exagero religioso apenas como um grande obstáculo em nosso relacionamento. Ela sabe o que cada um lá em casa pensa sobre religião e respeita a opinião de todos sem nunca tentar nos influenciar ou converter. Ela não esconde o fato de que gostaria de um dia ver toda a nossa família na igreja dela, mas se limita apenas a nos convidar esporadicamente a participar de algum culto ou evento. Eu inclusive já fui a um culto uma vez apenas para agradá-la, mas hoje recuso todos estes convites e ela respeita. Asssim procuro respeitá-la também e minhas críticas têm cessado.

Ainda tenho medo da reação dela quando eu me assumir. Sei o que a igreja dela prega sobre homossexualidade e não é nada bonito. As passagens bíblicas que citam o tema o condenam com repúdio explícito e como disse, as interpretações deles são literais. Tenho medo de, ao contar pra minha mãe, colocá-la num dilema entre sua fé, que hoje é seu pilar, e seu coração de mãe. Sem falar, é claro, do grande medo que todos temos de decepcionar nossos pais. Desde o nosso nascimento eles já se enchem de planos e expectativas de que tenhamos sucesso profissional, nos casemos com boas mulheres e lhes demos netos. Me dói saber que vou desapontá-los no quesito matrimonial.

Mas acho que o momento de contar pra ela está chegando. Discutindo com minha psicóloga, ela acredita que minha mãe já até saiba, só não teve coragem de entrar no assunto. Afinal de contas, ela me criou, e sempre tivemos uma relação muito próxima com muito diálogo, porém eu nunca falo com ela sobre questões amorosas ou garotas o que certamente já deve ter causado desconfiaças. Também na infância, ela certamente deve ter observado meu comportamento divergente do de outros meninos e mesmo do de meu irmão.

O que realmente me leva a crer que ela talvez já saiba foi uma conversa que tivemos no feriado da semana santa, quando fui pra casa. Ficamos até as 2h da manhã deitados na cama dela conversando. Um dos temas foi a minha terapia que supostamente é só para controlar minha ansiedade. O papo começou com os motivos dessa terapia e terminou com ela dizendo que já começa a me entender melhor. Disse que me amava incondicionalmente e que jamais tentaria me mudar. Ela também falou sobre o quanto é ruim quando temos de usar máscaras sociais para agradar os outros e que ela aprendeu a se livrar disso, esperando que eu também fizesse o mesmo. Eu disse que estava trabalhando isso em mim, mas que ainda tinha muita dificuldade em me abrir com ela e mais ainda com meu pai, mas que um dia voltaríamos a falar disso. A única pergunta que ela me fez foi se eu estava amando alguém. Eu disse que não. E ficamos lá em silêncio, eu deitado de costas pra ela, com um nó na garganta, coração disparado e muita vontade de contar tudo. Só não contei porque já era tarde, meu pai subiria para dormir a qualquer momento e se eu contasse ficaríamos lá até o sol nascer porque haveria muito o que ser dito. Foi um momento forte. Senti que havia medo tanto meu quanto dela pairando no ar. Outro dia, ao telefone, ela me perguntou se eu já estava me sentindo preparado pra me abrir com ela. Eu disse que não sabia ao certo ainda, mas que quando o fizesse certamente não seria pelo telefone. Isso me leva a crer que da próxima vez que eu for pra casa, provavelmente no feriado de corpus christi, eu devo contar tudo. 

Há uma escritora chamada Edith Modesto que há alguns anos soube que seu filho caçula é homossexual, passando então por uma forte crise. Sua reação inicial foi de revolta e incompreensão. Posteriormente, percebendo que ela não sabia absolutamente nada de concreto sobre o tema homossexualidade, começou a pesquisar e recolher informações a respeito. Isso a ajudou a entender a condição de seu filho e a aceitá-lo. Com o objetivo de levar esse entendimento a outros pais que enfrentam a mesma situação, ela fundou um&nbsp;grupo de pais&nbsp;de homossexuais e publicou livros sobre o assunto. Um em particular me chamou a atenção. Ele se chama "Mãe sempre sabe?". Ainda não li, mas pretendo ler e dar para minha mãe quando eu contar. Acho que será muito útil.&nbsp;&nbsp;É possível encontrar entrevistas dela no Programa do Jô pelo YouTube.

Fico nervoso só de pensar nesse momento que se aproxima, mas preciso acabar logo com esse sofrimento. É um momento que eu sempre me perguntei quando e como seria e acho que está prestes a acontecer. Cheguei a acreditar que poderia viver escondendo isso pra sempre, levando uma vida dupla. Outras vezes achei que seria melhor que eu contasse somente depois de terminar a faculdade e me estabelecer profissionalmente. Acontece que cheguei ao meu limite e não posso mais esconder isso. Deixar a vida passar dessa maneira é muito penoso e hoje sei que nenhum preço é alto demais quando se trata de sermos nós mesmos. Para o meu pai ainda não pretendo contar. Acho que com pai é sempre mais difícil. Vou apostar que o coração de mãe vai falar mais alto que qualquer dogma e ela só me dá motivos pra crer nisso. Amor de mãe é incondicional!

&nbsp;&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;