um ano sem escrever, que mudança!
Autor: Iasmin | Publicado: 2015-12-06T19:06:00-08:00

Por onde começar? Ja tem mais de um ano que eu nao posto... e quantas mudanças... na minha vida, na minha mente, na minha alma... eu to mais confusa do que nunca... o ultimo post falava sobre as incertezas... e algumas solucoes que eu achava q iria ajudar, e encontrar respostas.. mas ainda estou no mesmo lugar. ele saiu da bolha, cresceu, amadureceu... mudou? nao sei... para mim ainda sao as mesmas incertezas de antes... e mais, ano que vem, vai ser um ano de decisões e escolhas, dificeis, e que vao afetar todo o resto da minha vida... as incertezas que eu estou passando tem a ver com: quem sou eu, o que eu vou fazer, vou seguir no design? vou ficar em sp? vou voltar pra bsb? quem eu amo? pq eu amo? e sao motivos que eu quero achar respostas como a BIBA. nao tenho isso ha 5 anos no minimo... quando vc esta com alguem, vc deixa de ser vc... vc se torna dois. que se torna um. e querendo ou nao, a gnt faz planos, a opiniao dele influencia na minha, pq eu me importo. pq eu me esforco para q de certo. mesmo com tantas duvidas... mas acho que, por algum motivo, da vida, de alguma forca maior, ou simplesmente do destino... essas questoes vieram à tona... e se eu nao enfrentá-las, uma hora ou outra vai aparecer de novo... e vou viver me perguntando isso, e ficando nessa agonia. Eu nao to bem. internamente e externamente. se eu n tiver bem cmg mesma, como vou estar com outra pessoa? eu preciso de um tempo. pra parar. pra pensar. em tudo. minha vida ta uma bagunça... e vim aqui escrever para reorganizá-la. &nbsp;A primeira questao, quem sou eu? eu sou a biba. uma menina de bsb, que mora em sp. tenho 4 irmas, e um amor maior do mundo e infinito por essas pessoas. minha familia se resume a amor e saudade. sem elas, e meus pais, n seria quem eu sou. no fator profissional, quem sou eu? sou uma estudante de design, adoro artes, acho que temos um papel maior como designer de nos comunicar, por mais tosca que seja a mensagem, mas de nos expressar e tocar o outro [ de qualquer forma]. n sei se vou seguir para area academica, ou ate ser professora, ou uma pesquisadora que viaja, ou fazer um curso/mestrado em artes... isso vou me descobrir ano que vem, e se nao achar, eu to tranquila quanto a isso, pq e um longo caminho, e n tenho pressa de acha-lo. NAO ESPERE ATE SABER QUEM VICE E PARA PODER COMECAR. se eu for esperar saber quem eu sou, eu nunca vou comecar, nunca vou fazer. ninguem é. todo mundo está. as pessoas mudam. e eu to numa constante mudança. meu ser, minha essencia, é a mesma. mas nao sou, nunca fui, eu nem vou ser. eu estou. &nbsp;quanto à sp ou bsb... preciso achar os MEUS motivos, posso estar sendo egoista, posso. mas e necessario para que eu tb me descubra como individuo. como uma pessoa so. saber os meus motivos. no momento em que estou, nao me vejo mais morando em sp. e talvez nem em bsb. nao me arrependo de ter vindo. conheci pessoas que vou levar para o resto da minha vida. sejam amizades duradouras, ou momentos que passei por algum motivo. n importa, o que importa e q foi uma experiencia, e ta sendo, fundamental e linda. em todos os sentidos, profissional, pq estou numa facu mt top, e conheci areas do design que me identifico e que assim, posso me satisfazer. e no sentido pessoal, me desapeguei de varias coisas materias, ainda quero me desapegar mais, minha familia principalmente, dei mais valor em momentos juntos com eles todas, incluindo ele, meu amor. o lugar independe dessas questoes. algo que eu tenho que me desprender. pq seja aonde eu estiver, eu tenho q estar bem comigo mesma. fazer as coisas e n se arrepender. e tem algum sentido naquilo q eu faco. e ter meu poder de escolha. mas o que eu quero? antes de tudo, ser feliz.
to numa fase que eu nunca estive. quero expandir minha consciencia. ir para outra dimensao, no sentido de me achar, e de ver o que eu estou fazendo nesse mundo. quero me doar ao amor, a solidariedade e a compaixao. quero fazer o bem. e quero amar. ele é o amor da minha vida. mas até quando? sera q eu to tao confusa assim, pq ele esta deixando de ser? e &nbsp;o medo de ficar sem, de se arrepender, de ver depois que era ele sim. e posso estar viajando. eu to com muito medo. nunca me vi sem ele. mas estou enganando ele no ambito de que, eu falo uma coisa p ele, enquanto estou falando outra p minhas amigas, dos meus planos. o que eu faco aqui. e outra: amor significa liberdade. e metaforicamente, a gnt ta preso. pelo o amor. o que é egoismo e hipocresia de ambas as partes. porque a gnt ta distante, longe, indo p caminhos diferentes, mas nao saimos do lugar, pq ainda nos amamos. os motivos, pq eu amo ele? sera q esse amor nao se acomodou? é a consideracao, respeito, à nossa historia e à trajetoria, dificil, mas linda. nao sei, pq ainda fico nervosa quando vou ver ele, ainda acordo pensando nele, aidna quero contar meu dia p ele e escutar a voz dele. mas e o que tem por vir? muita coisa ainda, muitos outros amores... que passam pelas nossas vidas e a gnt nem da ouvidos. a gnt nao para pra isso.. nao damos a devida importancia. e acho que ele tb precisa disso, p se auto conhcecer e abrir sua mente e seu coracao... o medo de nao nos reencontrarmos depois, é gigante...mas a certeza de que se a gnt se ama mesmo, e se passarmos por isso, achando que vale a pena, é maior do que tudo. então, vai ser inevitavel o reencontro. independente do tempo, do lugar e do espaço. eu procuro a paz, a calma, interior principalmente. essa ansiedade, me mata. todo dia, aos poucos. e to me "tratando" sozinha, aos poucos. nao tao sozinha, pq tenho meus amigos, minhas irmas,e &nbsp;minha mae. que sempre me ajudam. mas ningueme ntende realmente o q estou passando. e por menor que seja o julgamento, ngm vai entender. por isso eu preciso desse tempo. uma PAUSA.