Por onde andam os famintos?
Autor: Bruna Magno | Publicado: 2011-06-08T01:31:00-03:00

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Preciso me esvaziar, estou tão cheia de ar fresco e vigoroso e bom que não consigo respirar. Então escrevo e quase respiro... Sempre tive fome de viver. Sempre achei que essa minha mania de querer tanta coisa diferente ao mesmo tempo, essa vontade de querer ler e ouvir e conhecer e fazer tantas coisas me custaria mais que apenas uma vida. São nesses momentos, desse bom desespero - quando constato que quero tanto - esses momentos que me deixam assim, cheia, sufocada, com sede.E eu gosto de todas as coisas, e isso complica ainda mais. Talvez precise de três vidas. Até divaguei pensando que se eu vivesse no Super Mario World era só achar um cogumelo verde e pronto: uma vidinha a mais. Já que não é assim que funciona, vou tentando fazer o que posso com a única vida que tenho...Devo explicar que quando digo que gosto de todas as coisas, quero dizer que aprendo a gostar e entender todas as coisas. Por exemplo, aprendi a saborear as coisas sombrias, aprendi sem querer, porque desisti de lutar contra toda a dor que tenho de ser quem eu sou. Não porque o que sou seja algo muito diferente de qualquer outra pessoa, mas, exatamente por ser uma pessoa normal, convivo com a dor de ser quem sou: igual a todo mundo. E por que vejo tantos fugindo disso? Da dor, da dúvida? Qual o problema? Eu vi mortes, então me desculpem, mas devo dizer que me incomoda ver a falta de aproveitamento da vida, a falta de fome de vida, a falta de questionamento. Só vejo gente vivendo desviando, fechando os olhos. É tão óbvio o que todo mundo diz que quer, não é possível que seja assim. Todo mundo quer ser bonito e rico e aceito e ter uma casa e um carro e um grande amor, todos nós, queremos mais ou menos tudo isso. Eu já quis essas coisas e esse era o tempo fácil: só seguir um fluxo. E eu mudei tanto, oras por querer, oras sem querer. São tantas mudanças que hoje, não é só mais uma questão de seguir ou não um fluxo. Hoje, eu me perco no que quero. Será que quero o que acho que quero? Será que o que eu acho que quero é realmente o que quero? Se eu pensar nas melhores coisas que me aconteceram para achar um padrão, tudo piora. Tudo o que de melhor me aconteceu, foram coisas que eu nem sabia que queria. Mas que quando aconteceram eu soube que era exatamente aquilo que eu estava buscando e nem sabia. Como pode ser isso? Eu não sei, mas é. E é um padrão, mas impossível de traçar...O que eu quero então? Não sei, mas tenho vontade de saber, não fujo disso, não luto contra as faces sombrias que a vida impõe, aprendi e entendi sua beleza e essencialidade. Acho mais essencial que as faces claras. Eu peguei esse gosto pelo sombrio, como disse. Se for meio amplo posso definir o sombrio como esse degustar da dor de ser quem se é, a tão bela solidão, os acontecimentos ruins que chegam sem que sejam convidados e só destroem, se a gente não souber olhar. O ruim, o lado b, pode ser tudo o que a gente queria e nem sabia.Quando falo que acho bonita a face sombria da vida as pessoas se espantam, mas tudo bem, eu também me espanto quando me contam sobre o pavor de ficar só e de se sentir triste. Eu gosto de estar só. Às vezes a gente fica querendo ter companhia de alguém que goste da nossa companhia, mas como alguém poderia gostar de nossa companhia se nem nós a suportamos? Se suportar é bonito. Como o personagem do último filme da Sofia Copola chegando em casa sozinho, sentando na sala sob uma luz fraca, olhando para mesinha de centro, acendendo um cigarro. O que mais gosto é que o momento dura. É geralmente o que gosto nos filmes dela: o filmar com ênfase da dor de ser. Eu realmente gosto disso e, quanto mais gosto, menos entendo quem não gosta. Ficar quieta, sem marcas de outra presença a não ser a minha, copo de vinho numa mão e um cigarro que comprei solto para compor a cena. Mesmo não fumando gosto do ar que o cigarro dá à uma cena que a maioria não suporta. Eu, sexta à noite, patética diriam, mas não me sinto assim, só me sinto inteira diante do meu vazio, olhando pela janela. (Acho que é influência de ler muito Caio F.). &nbsp;Geralmente olho perto e, então, olho longe. Sempre que olho assim, só por olhar, lembro de uma música que diz assim “If you never stared off into the distance then your life is a shame”, e concordo...E a Adriana canta que gosta dos que têm fome e eu concordo e pergunto onde estão os esfomeados? Pois os quero e por os querer e não ter, prefiro mais ninguém e sou mal julgada. Sinto-me num mundo cercado de arte, canções que me tocam, poesias que me nutrem, e dentro, além da família – que nem conta contar aqui – têm minhas poucas gentes que sentem a arte e têm esse lirismo no viver, essa intensidade. Eu não quero mais, tenho o suficiente, mas seria bom saber que além do meu mundo existisse mais, seria realmente bom ver mais gente esfomeada. É isso, eu não vejo fome, e isso, para mim, é a verdadeira tristeza: aos que realmente não precisam se preocupar com o pão de cada dia, a falta de fome pela vida.Esses dias eu estava descendo a Marechal Deodoro. Tão larga e longa. Olhava os prédios e reparava que nunca tinha observado o relógio do Itaú grandão na luz do dia, ou vai ver só não tinha observado que já havia observado... O fato é que fui andando e percebendo essa falta de fome pela rua. Fui secando as pessoas nos olhos para ver se existia alguma coisa lá dentro, bem no fundo, mas não achei nada. Não que eu precise procurar coisas fundas assim em pessoas aleatórias na rua, não é isso, mas é uma tentativa de querer enxergar que a rua, a cidade, o mundo são mais fundamente povoados do que eu dou crédito... É um exercício para provar para mim mesma que eu tento, mas só encontro a superfície: almas desertas.Vejo o mendigo com a perna fodida&nbsp; agachado com um chapeuzinho com poucas moedas, nem olha as pessoas, concentrado em sua dor, só fica ali porque pode ser que surja uma moeda, e volte e meia surge, e então eu enfio lentamente a mão no fundo da bolsa e pego moedas e paro na frente dele para jogar, espero ele me olhar. Ele não me olha, mas sorri quando as moedas caem do alto da minha mão e se batem nas outras que já estão ali no chapéu. O barulho é de mágica e ele sorri. O que é preciso para enxergar mágica? Eu vejo o mendigo e eu vejo a vida e eu vejo a morte. E eu vejo o quanto as coisas que nos parecem tão importantes podem perder o sentido e o valor quando a gente enxerga. De novo, explico o motivo de dizer tudo isso: vi tantas mortes tão de perto e vive a morte tão intensamente que queria desejar mais fome de vida plena à todos. E se o mundo acabar ou a minha vida acabar? Aqui na minha cabeceira, o Neruda me diz “sou onívoro de sentimentos, de seres, de livros de acontecimentos”, e eu grito alto para dentro de mim “eu também comeria toda a terra e beberia todo o mar”. Vai ver é o que conta: ser “onívoro” e ter a certeza de que fiz alguma coisa boa com cada dia que tenho. Impossível fazer tudo o que quero, lutar por tudo o que acredito, ajudar todas as pessoas que planejo ajudar em uma só vida, mas é possível fazer o quanto eu puder em cada dia que recebo de braços abertos com muita fome. &nbsp;