Sou dois...
Autor: Andressa Pestana | Publicado: 2015-03-02T15:48:00-03:00

Para meu bebê você...

Não houve muito tempo pra descrever tudo que já sinto falta de sentir. O susto mais lindo que tive, e tive o privilégio de respirar fundo, receber meu maior presente e então, me doar, amar. Um susto de minutos, uma realidade pra uma vida inteira. Realidade perfeita! Eu não sabia que estava preparada, mas eu estava! Em um piscar de olhos, só enxergava motivos positivos. Que privilégio ganhar essa benção!

Minha falta de reação naquele momento que vi duas listrinhas vermelhas durou pouco, não foi imediato, mas não demorou pra cair a ficha. Até a confirmação no exame de sangue, tentei me segurar pra não suspirar e sorrir só porque tive medo de não ser real, sem perceber, eu já estava desejando. Meu coração bateu tão forte com medo do resultado negativo, mas fiquei satisfeita quando ouvi que era real sim. Saí do consultório e disse, "nossa, eu fiquei nervosa porque passou pela minha cabeça que deu negativo". Eu podia sentir medo de contar para a família a novidade, medo do que não foi planejado, daquele momento onde tudo seria novo, pensar se eu estava pronta suficientemente, afinal, eu já pensava no quanto deveria ser perfeita para cuidar e amar o verdadeiro sentido da minha vida. Era confuso, inesperado, mas era real. Nossa, era um sonho! Um sonho que eu ainda não tinha parado pra idealizar, mas que jamais imaginaria o quão bonito e inexplicável era.&nbsp;



Durou tão pouco... Junto com a confirmação, a informação que haviam riscos. Repouso absoluto. Mais momentos de insegurança, mais momentos de alegria. Planos, muitos planos, mais sonhos, tudo sendo concretizado e idealizado, buscávamos informações sobre tudo, queríamos saber tudo sobre você, do que eu teria que comer, tivemos mil ideias da decoração do seu quarto, de fotos, minha barriga nunca foi tão amada, nunca pensei que a acariciaria tanto, nunca pensei que alguma dor me traria algum prazer, eu pensava "só estou sentindo isso porque você está aí, meu amor...", e papai cuidou do melhor jeito da mamãe pra que tudo passasse logo, que ansiedade de saber seu sexo e te chamar por um nome, já havia anotado minhas perguntas para a médica, se não fosse o repouso a primeira coisa que queria fazer era ir comprar presentes pra você, já imaginava nós juntos, já imaginava tudo...&nbsp;
As cólicas passaram, com o remédio o sangramento diminuiu, eu só conseguia sentir e pensar que aquilo era só algo pra eu lembrar "como me deu trabalho no início,ein?!", pensei tanto que ficaria tudo bem...
Agradeço pela intensidade a qual vivi esses poucos dias de benção(quero dizer, benção pra vida toda), mas com certeza não o suficiente, eu tinha tanto para aproveitar.&nbsp;

Hoje questiono muito mais de não poder viver isto, do que um dia pensei em questionar se a hora era ou não agora.&nbsp;

É claro que era a hora! E foi! Não mais aqui dentro de mim, e nem eu esperando você aqui fora, mas você sendo agora meu anjinho no céu.&nbsp;

6 semanas, mas sei que existiu, poderia só esperar o tempo e em torno de setembro ou outubro, estaria pessoalmente nos meus braços, como então não existiria? Estás junto do Pai.
A dor não me deixa aceitar, entender que Deus sabe de todas as coisas. Não dá pra lembrar de você sem doer. Muitos não entendem, mas eu entendo que nada substituirá o tempo que esteve dentro de mim. Não está mais e por muito menos tempo que deveria, mas teu amor está. A realidade da perda, a questão da dor, conforto e compreensão das pessoas a nossa volta seria mais que bem-vindo, mas porque é tão difícil reconhecerem? Eu não posso me sentir à vontade de sentir tudo que sinto, é como se eu estivesse exagerando, como se eu fosse uma boba por amar você. As pessoas não dignificam a perda, é como se você não tivesse existido de fato, como não? Não importa o quanto não compreendem, eu vou honrar você na minha vida pra sempre.&nbsp;
Tento conciliar a dor com a certeza que Nosso Pai sabe de cada propósito na vida de cada um, e sei que Ele se encarregará de suprir sua falta aqui, e tudo que não vivemos juntos.

Não é fácil e nem consegui ainda, aceitar... Mas, não sou eu quem escolho, não é? Os sintomas mal surgiram, e passaram, muitos mal de parabenizaram porque tiveram que trocar os parabéns pelo lamento, a realidade me obriga a crer...
Daí de cima, fale com Papai do céu pra confortar o coração do papai e da mamãe aqui em baixo.
Amamos você, filho.











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