Estou no raso da praia
Autor: Ernesto Luis Malta Rodrigues Filho | Publicado: 2016-11-11T19:03:00-02:00

&nbsp; &nbsp; A cada dia que se passa percebo o quão longe estou dos que assisto. Todo dia percebo que por mais que eu ande um pouco para dentro do mar, os que lá no fundo estão sempre estarão longe.
&nbsp; &nbsp; Talvez a vida dos que vivem na realidade ou dos que não tem sorte o suficiente seja assim. Eu sinto que por mais que eu recarregue a minha geladeira no final do dia ela está sempre vazia. Algumas vezes a luz cai e tudo estraga mais rápido, aí nem pro café tem coisa boa. Por que eu não posso ter uma geladeira do The Sims?&nbsp; &nbsp; Algumas vezes acho que é difícil para mim algumas coisas porque eu não tenho amigos. Sim, digo amigos no sentido dos que todos dizem ter. As pessoas dizem "amigos são aqueles que estão no seu lado sempre" ou coisa parecida, mas no meu caso eles acabam sendo uns "mais conhecidos". Acho que meu fracasso vem deste detalhe.
&nbsp; &nbsp; Eu falo fracasso, mas também não é no sentido de ser fracassado na vida. Estou infeliz, parcialmente. Fico feliz por ter uma vida considerada feliz, fico muito alegre ao ter o que tenho, mas é engraçado como a vida nos dá um tiro no pé. Um astronauta, por mais que esteja no lugar mais distante antes habitado, nunca vai ser o vencedor. Isso acontece pelo próprio sentido do universo: infinito. Sempre vai ter um lugar mais pra frente, sempre um sopro pra frente, sempre. É bizarro como sempre quando chega-se na "zona de conforto" algo vem e empurra ela mais pra frente, assim fazendo-se necessário pular mais pra frente todo dia.
&nbsp; &nbsp; Antes de entrar na faculdade eu não tinha dificuldade nenhuma em aprender. Não tenho. A falha na minha vida é que eu gostaria muito de fazer uma coisa utópica para o atual. Devo desistir do sonho ou devo pular dentro e tchau vida real? A porcaria é que a falta de decisão minha e a forma como aparece esse "caminho" para mim fazem com que seja "impossível" seguir tal estrada.
&nbsp; &nbsp; Este blog é meu twitter de textos grandes. Meu twitter é meu espaço de rascunho rápido "open-source". Aqui tenho mais pessoas para não&nbsp;se importar comigo, lá bem ou mal tenho alguns amigos. Amigos? O que é considerado amigo?
&nbsp; &nbsp; Os filmes são utópicos para mim, sou desviado. Sou de outra rota, alternativa. Não segui pelo caminho usual porque eu não quis ou porque nada me mostrou interesse. Hoje nem sei que caminho devo continuar: continuar quem sou ou tentar radicalizar o eu e se tornar algo mais próximo do geral. Quando que foi a última vez que saí? Eu saí? Quando foi a última vez que bebi? Fui assistir filme com amigos? Dar uma volta? Desconheço essas porcarias da vida. Eu descarto isso e no fim perco mais tempo do que se eu fosse nessas loucuras. O que eu devo fazer? Ir num shopping procurar garotas, ou tentar aproximar-me de alguém da faculdade? Não entendo como minha vida vai funcionar se nem sei direito o que é o "viver" que todos dizem.
&nbsp; &nbsp; Viajar, sair, dar voltas, estudar, jogar, sair com amigos, ir ao shopping, não sei mais o que seria nesta lista e outras coisas que também não sei eu desconheço. Basicamente não curto, mas nem sei o que curto direito. Chegou um momento em que tudo se tornou comum, normal. Olho para os outros, eles combinam de sair, "ir no bar" ou sei lá, e eu ainda como otário prefiro ficar na tela programando, criando conteúdo para o youtube e outras coisas. Eu já sou ruim de social, porque quero ter virtualmente isso então?&nbsp; &nbsp; Porcaria, eu nem sei. Cheguei num ponto que eu penso umas 50 vezes antes de apagar meu canal e acabo nem apagando. Eu acabo fazendo um conteúdo qualquer para simplesmente mantê-lo enquanto estou inseguro de mim mesmo. Nessa de ficar pensando passa o tempo como se fosse vento e tudo acaba. Já ouvi muitas vezes mais de 750 músicas e enjoei de todas. Eu tinha 100GB no meu HD e acho que o aleatório não era bom ou eu realmente conhecia tudo pra ficar avançando direto. Troquei de player umas 5 vezes na minha vida, e ainda tenho 18 anos.
&nbsp; &nbsp; Utópico para mim ter a vida de "adulto". Não consigo me ver indo num bar, não consigo me ver tendo uma garota bonita no meu lado talvez escolhida para casamento, não imagino porcaria nenhuma na minha vida. Que vida é uma vida solitária? Vou ter uma provavelmente. Não quero viver no lado de um colega, talvez de uma garota, mas eu não vou ser o guincho para puxar o carro para consertar. Eu sou o carro pifado, eu sou o que por algum motivo parou de andar na estrada da vida. Estou triste, por mais que coloquem combustível o motor parece não pegar. Enquanto outros cada vez mais parecem correr mais ou estão fora da visão eu estou aqui parado no acostamento. Me sinto assim, me sinto meio fracassado e não tenho outra forma de explicar isso.&nbsp; &nbsp; Gostaria de pegar um computador, um notebook, um celular e um quarto em que eu pudesse olhar e falar "não preciso de mais nada além disso e não precisarei mudar por bastante tempo". Queia algo clean, bonito e animador. Capaz de meu fracasso parcial seja porque a parte fracassada seja eu no meu mundo. Estou entediado do meu quarto, tenho dois computadores que tenho há mais de 4 anos, tenho um microfone que vive caindo, um fone abafado, uma placa de som pifando, um dos computadores é feio e o outro está levemente quebrado, tenho um tablet ultrapassado e coisas que nem fazem sentido ter no meu quarto. Queria ter um armário estilo Nárnia que eu tivesse espaço pra jogar tudo que não quero ver dentro, e pegar novamente quando eu quiser ver de novo. Eu tinha bastante espaço, não mudei praticamente nada e agora estou sem de novo. Tenho uma GPU fria, mas meu quarto é o mais quente de todos sempre. Não consigo nem fazer polichinelo porque eu sou muito grande e meus pés também ficam para fora da cama.
&nbsp; &nbsp; Enquanto isso eu ouço músicas repetidas de novo no meu Spotify. É linda a playlist? Tem variedade? Sim, tudo. Mesmo assim eu só estou tentando tapar um buraco negro com mais massa, fazendo ele aumentar cada vez mais. Não terei respostas aqui, isso é pior que facebook. Nem quero comentários, ninguém me assiste, nem Deus. Vida utópica ter social forte, "amigos" e um "quarto dos sonhos". Nem vou revisar o texto, vai assim mesmo. ENEM nem vai corrigir, ninguém vai, só eu depois talvez quando estiver depressivo de novo a ponto de querer ler meu próprio blog como se fosse diário. Tanto faz.