"O cafajeste do bem. Eis a pior raça que existe."
Autor: Meg Coutinho | Publicado: 2011-10-02T14:12:00-07:00

Oi queridas! Sei que andei sumida, mas melhor do que mergulhar em desculpas e justificativas é ir logo ao ponto né? O cafajeste do bem. Você subestima! Na sua cabeça, criou um estereótipo de cafajestagem que não muda nunca. Malandrinho, cheio de mulheres, seguro de si, bonitão, charmoso... Pra esses, você já se tornou domadora de leões, não se deixa levar pelo papinho, sabe que ele só quer brincar, e você brinca também. Você até se sente orgulhosa! Tem vontade de me falar "Meg, estou conseguindo!"Ai aparece um bonzinho. Um fofo. Homem de família. Ele também adora cachorros. Vocês têm amigos legais em comum. Aliás, suas amigas adoraram ele. Ele te conhece tal e como você é, sem fingimentos. Ele é inteligente. Não erra português quando fala com você. Tem um ótimo gosto musical. Além disso, o aspecto físico dele não bate com seu estereótipo de cafajeste. Um tanto peculiar, um exotismo encantador. Ele é mesmo um fofo. Um doce. Um amor. Um perigo de conquistador. Querida, não se iluda. Você não é domadora de leões porque conseguiu ser uma mulher poderosa ante a 5 típicos cafajestes. Os típicos cafajestes estão tão batidos! Mas que clichê! Identificar e saber lidar com o cafajeste bonzinho, isso sim é tarefa dura. Começa pelo próprio nome: conquistador. Ladies, o nome já diz conquista-dor. Ele vai conquistar sua dor depois que tiver te iludido, feito você achar que ele é um anjinho do bem. Depois, o conquistador faz disso seu ofício. Não ache que ele é seu conquistador exclusivo. Se ele sabe técnicas de conquista, sabe tratar uma mulher como ninguém, é certo de que ele já treinou e anda treinando com outras mulheres seu poder de sedução. O cafajeste do bem também é prestativo. Dá a entender que tem tempo disponível pra você, mas na primeira oportunidade ele acaba dando uma desculpa para não comparecer. E na segunda. E na terceira. Dá a entender também que está disponível emocionalmente. E está mesmo, querida. Pra você, pra a que ele foi se encontrar mais cedo, e a que ele viu ontem. Claro, que nesse meio tempo ele estava num aniversário demorado da tia, nossa, como ele é um cara família! Se um dia ele vacila, você resolve bancar a domadora de leões, mostrar que é durona, e ele abaixa o rabinho. Você se sente o máximo, é claro. Mas então, dois dias depois ele aparece com uma dose extra de fofura e um pedido de desculpas e, claro, você cede, afinal de contas ele não é mesmo um fofo? Não, filha.Não, não, não. Ele é pior que o típico cafajeste. Porque o típico deixa claro pra você o próprio tipinho. Você sabe em que terreno está pisando. Mas o cafajeste do bem não. É um campo minado. Portanto queridas, cuidado com o cafajeste do bem, pois é realmente a pior raça que existe. Você nunca sabe qual é a próxima bomba que pode explodir, ou a próxima outra que pode aparecer. O cafajeste do bem é tão legal, tão adorado, que anda cheio de admiradoras em volta. Torça pra que sejam todas palhaças, e que você possa dominar o circo e domar a fera. A propósito, estou lançando uma campanha: marquemos os cafajestinhos do bem com um "X" vermelho na testa. Ficará mais fácil de identificar. Um beijo e um saquinho de pipoca.