As 100 Melhores Leis de Murphy
Autor: Aragn Maluco | Publicado: 2009-02-01T23:23:00-03:00

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da piormaneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação domanual.4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a quecausar mais prejuízo.6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguirdriblá-las, uma quinta surgirá do nada.7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto emseu último relatório.8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,acontece.11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nosmanuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessíveldo aparelho.13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogarfora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papelnão tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.16. A Natureza está sempre à favor da falha.17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na suafrente e provocar uma canelada.20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará maisdestruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquelaem que ele está absolutamente errado.22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará ondecriticá-lo.23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.24. Toda solução cria novos problemas.25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados nopassado.26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demaispara algum lugar.27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.28. Dois monólogos não fazem um diálogo.29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então vocênão precisa de conselho.30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se nãohouver trabalho algum a ser feito.31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempredisse que era uma boa idéia.34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega aoprojetista depois do trabalho terminado, executado e funcionandomaravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas sóagora!!!").35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógiossabe apenas a média.36. Inteligência tem limite. Burrice não.37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dosculpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está compressa.39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessárioé o triplo.42. As variáveis variam menos que as constantes.43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nemai para você.44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quandovocê depender da entrega.45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seufracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualqueroutro idiota.47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que sedescobre um erro fundamental.50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamenteimóveis diante de uma câmera filmadora.51. Nenhuma criança limpa quer colo.52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto maisinacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro oseu dedão.53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Seninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não temcópia.55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempreexceções às exceções já estabelecidas.56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frentede um técnico, retornando assim que ele se retirar.57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Seestá sozinha, você está acompanhado.58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza deque você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado naúnica aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o quefazer, senão estudar a matéria dele.61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você nãoconsegue lembrar o nome do autor.62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos elegais são gays.63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusosque também sobraram.65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será suaconfusão mental quando algo der errado.66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta seráinstalado no lugar de mais difícil acesso.68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.69. O dia de hoje foi realmente necessário?70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.73. Se o sapato serve, é feio!74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes dosábado.75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo éproporcional ao valor do carpete.79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender asituação.80. A fila do lado sempre anda mais rápido.81. Nada é tão ruim que não possa piorar.82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima econtra o vento.85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre nafrente.86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula dacama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinhode cerâmica te morde.89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,e quando você não está.93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.95. "Pilhas não incluídas"96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se moverdo lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavraaquilo que você não deveria ter dito.98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.100. Um morro nunca desce.