Autor: . | Publicado: 2011-08-04T21:50:00-07:00

Há alguns minutos eu passei a entender mais um pouco sobre a minha personalidade complicada. Sobre o meu possível distúrbio bipolar ou simplesmente à minha maluquice.Hoje eu entendi que quando os problemas (no caso a faculdade, os colegas, as provas e os professores mal-educados) "acabam", tudo fica maravilhoso. Dá gosto dormir até tarde, acordar e fazer nada, sair, rir, me embebedar, ficar tonta, namorar. A maior parte das minhas férias foi assim.Quando eu fiquei bem, me senti imponente. Me senti a melhor pessoa do mundo. Agradeci: a vida, as pessoas maravilhosas ao meu redor, alguém que me ama sem julgar meus defeitos, a cidade onde eu estou. Senti que seria capaz de lutar sobre todos os meus problemas: a preguiça, a obesidade, o mal entendimento com as pessoas. Comia menos, enchia a mente de idéias, de planos que me fariam ser uma pessoa melhor a cada dia, tirei a preguiça e me concentrei no meu futuro.Talvez tenha até intimidado algumas pessoas durante esse tempo por achar que era melhor do que elas. Aborreci os queridos pelo mesmo motivo. Me senti feliz, e admiti isso não só pra mim, também fiz questão de que os outros soubessem.Mas de repente acontece alguma coisinha bem besta que eu não gosto, que já muda tudo isso. E os hormônios colaboram também.E só porque o que você planejou e deixou pra última hora não ocorreu, você perde o seu chão.E mais uma vez, eu intimei, eu humilhei, eu ofendi as pessoas, tanto quem eu amo, quanto quem eu nem me importo (se bem que eu me importo com todo mundo ultimamente). E aí vem a onda de coisas ruins: as aulas voltarão, os colegas também, os professores chatos também (eles nunca se extinguem), voltar para a cidade que eu detesto, e por aí vai.E aí eu me sinto a pior pessoa do mundo.Os meus problemas se tornam os piores do mundo também. Aliás, meus problemas ficam impossíveis de serem solucionados. E eles simplesmente invadem minha mente, não me deixando pensar em mais nada além deles (deixando-os cada vez maiores).Aí eu luto.Eu tento ser racional e realista.Mas não adianta.A minha consciência responde "nada vai dar certo" para qualquer coisa que eu tente pensar.E eu choro até meus olhos descascarem. Eu arranco os cabelos. Eu perco o sono. Eu como compulsivamente, e só fico satisfeita quando meu estômago está prestes a explodir. Eu tenho preguiça de tudo. Eu não acredito em mais nada, acho que não conseguirei progredir na vida, e adio todos os meus planos para quando minha onda de positivismo melhorar. Tento culpar os outros como se isso fosse me deixar melhor. Acho que o problema é tudo menos eu.E nos últimos anos tenho passeado por essa mistura de sensações. E, sinceramente, isso tem me enlouquecido.Já achei até que era esquizofrênica.Mas não souEu acho.Acho que no momento eu tô é com medo de ser esquizofrênica e não bipolar. Mas espero que seja como eu tenho imaginado ultimamente.A volta à faculdade se aproxima, então acho que a solução dos meus problemas se aproxima também.Vou tentar brigar com a minha própria consciência dizendo pra mim mesma que "quando mais rápido começa, mais rápido termina", "tudo vai dar certo" e que "depois de uns remedinhos tarja preta vai ficar tudo bem".Agora é hora de ver um seriadinho de comédia e ir dormir.