* OS 25 NOVOS SINTOMAS DE POBREZA  (IMPOSSÍVEL NÃO SE IDENTIFICAR COM PELO MENOS UM DELES)
Autor: Josdag@bol.com.br | Publicado: 2011-05-06T05:41:00-07:00

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01&nbsp; DEGUSTAÇÃO EM SUPERMERCADO – Sabe  aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado  sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma  tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre  adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra  cachorro. Uma tristeza...
02&nbsp; COMPRAR IPHONE NO MERCADOLIVRE – Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa 299 reais? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.
03&nbsp; TELHA E TIJOLO – A  combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã.Todo pobre  que se preza tem que ter uma pilha de tijolos e telhas no quintal.
04&nbsp; GRUDAR O SABONETE VELHO QUE ESTÁ ACABANDO NO NOVO QUE ACABOU DE ABRIR – Sem comentários!
05&nbsp; SANDÁLIA HAVAIANA – Meu  amigo, presta atenção... Só pode passear no shopping de sandália  havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é  mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana", ou seja, a  genérica.
06&nbsp; USAR TERNO NO FIM DE SEMANA – Ou é pobre ou é crente. Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
07&nbsp; TAPETE NA PAREDE – Compra na 25 de março um legítimo tapete persa “Made in Paraguay” e põe na parede, para ninguém pisar.
08&nbsp; FESTA NO McDONALD´S OU HABIB´S – Só  pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara  comemora o aniversário dos filhos no McDonald´s, fica controlando o que a  pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a  festa não deu prejuízo.
09&nbsp; LAVAR CARRO NO FIM DE SEMANA – Santa  pobreza! Você já viu alguém da Barra da Tijuca ou do Leblon lavando o  carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A  galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o  chevetão 75 na calçada, com o som ligado no último volume, tocando funk  pra todo mundo ouvir. São criaturas dignas de pena!
10&nbsp; CAPINHA DE CELULAR – Além  de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do  celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica  riscado.
11&nbsp; TÁ ZERINHO, ZERINHO – A  criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do  automóvel, aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que  comprou o carro "zero quilômetro".
12&nbsp; VIAJANDO DE AVIÃO – Quando  viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem  juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros  filhos bixiguentos.
13&nbsp; STROGONOFF – Se  você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder  “istrogonofi” pode ter certeza é pobre! E o pior é que a criatura não  tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um  picadinho (geralmente com acém), coloca creme de leite e está pronto!
14&nbsp; VIAJAR PARA CABO FRIO/GUARAPARI – Quem  tem grana vai para Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico  no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!
15&nbsp; COMPRAR CHINELÃO RIDER E ROUPA À CREDIÁRIO NA C&amp;A – Fala  sério! Só por que a Gisele Bünchen e a Daniela Sarahyba apareceram na  TV, você acha que tá comprando artigo de rico? É artigo de pobre! Quase o  fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
16&nbsp; BAIXAR FILME NA INTERNET – A  porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando  filmes... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de  graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato,  otário!
17&nbsp; USAR CAMISA DE TIME NA SEGUNDA FEIRA – Putz,  que nojeira! Usar a camisa do Corinthians,&nbsp;Cruzeiro,&nbsp;São Paulo ou  Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de  quem mora no subúrbio!
18&nbsp; CAMA BELICHE – Móvel  típico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em  algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E  cada um tem seu quarto.
19&nbsp; VOU DE MERCEDES PARA O TRABALHO – Com  certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao ônibus...  Quem tem Mercedes, não fala que tem (280, 500, CLK...). Quem tem, tem  até medo de falar...
20&nbsp; LAJE – Tem  palavra que mais denota a pobreza do que essa? Por favor, se sua casa  ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na  estrutura básica” ou simplesmente “Ainda não está pronta”. Jamais diga:  “Está na laje!”. Além do quê, laje (argh!) lembra palavras como  garage(!), mirage(!) ou viaje(!), que, quando ditas desta forma, meu  amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado.
21&nbsp; SAMANTHA, MELLANIE, MERY, STEPHANIE, JENNIFFER, CAMILLE, GRACE KELLI, SUELLEN, YASMINE – Sacanagem com a criança! Botar  esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo  falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana,  Gabriela, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na  bixiguenta que ainda está na sua barriga, pelo menos não será preciso  trocar de nome se ela virar prostituta.
22&nbsp; POBREMA,  PLOBLEMA, IORGUTE, TÁUBA, RESISTRO, IMPIM, MORTANDELA, MINDINGO,  TÓCHICO, CHALCHICHA, BERRUGA, IMBIGO, FRAMENGO, CURÍNTCHA, DI FAVOR,  MENAS (essa é de matar), LARGATIXA, DAR UMA TELEFONEMA... – Palavras  mais utilizadas e daí vemos... é pobre! Se não é pobre, é ignorante,  porque todo mundo pode aprender que não é “menas”, é “menos”; que não é  “resistro”, é “registro”; que não é “impim”, é “aipim”; que você vai  saltar no próximo ponto, não “soltar”! Pedir para essas pessoas falarem  palavras simples como&nbsp;“sobrancelha”, “cabeleireiro”, “paralelepípedo”,  ou “helicóptero”, é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba  mesmo.  Fica qualquer coisa como “helicópi”, “paralelepípo”, etc... Sem contar  que nomes como “Wellington”, “Washington”, “Wilson” e “Milton” se  transformam em “Uélitu”, “Uóchintu”, “Uílso” e “Miltu”... Camões se  revira no túmulo a cada vez que ouve. 
23&nbsp; SHORTINHO COM TOP – Esse  é praticamente o uniforme de pobre. Se tiver calor use uma toalhinha  para enxugar o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se  tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e pronto, você vai  arrasar em qualquer evento de pobre! Pior de tiver a parte de dentro do bolso saltando prá fora na coxa!!!
24&nbsp; CHAMAR O AMASIADO DE “MÔ”, “MÔÔÔ...” – Fala  sério! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer  cara de que gosta senão a mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de  mulherzinha... pobre, é claro!
25&nbsp; NO FIM DO ANO, COM O 13º SALÁRIO – Essa  é clássica... no restaurante, a família toda, um dos mais salientes  entra correndo e vai logo escolhendo a mesa &nbsp;e grita para toda a prole  que está acabando de entrar: “Vamo imendá as mesa!!!”

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