87. E O CICLO VOLTA A GIRAR
Autor: Silvia Mello | Publicado: 2016-10-13T11:52:00-03:00



Olá amiguinhos.



Já faz mais de 1 ano que não apareço por aqui.



Vontade de escrever não faltou. Faltou tempo e coragem para deixar fluir por meus dedos o que vai na alma.



A vida é bela, porém sabe ser muito cruel, infelizmente. Nem tudo o que pensamos podemos&nbsp;extravasar, pois as pessoas podem interpretar de maneira errada e isso acabaria me prejudicando em todos os sentidos.



O tão temido ciclo recomeçou. A dona depressão está batendo fortemente à minha porta pedindo para entrar. Por enquanto ela está pedindo e eu ainda tenho um pouco de forças para resistir e barrar sua entrada. Mas minhas forças estão chegando ao fim.



Minha vida voltou a ficar estagnada. Não vivo. Sobrevivo um dia de cada vez. Não tenho mais conseguido ser feliz todos os dias. Aliás, em nenhum dia. Tenho ficado bastante triste, me sentindo sozinha, isolada por todos num canto escuro e sombrio. Sim, é assim mesmo que me sinto.&nbsp;



ESTOU SÓ E ABANDONADA.&nbsp;



Mesmo estando rodeada de pessoas que gostam de mim um pouquinho que seja. Me sinto só. Me sinto largada no olho do furacão sem ter onde me segurar.

Culpa de quem? Em parte minha que me permiti chegar a este ponto novamente. Em parte de meus amigos que não conseguiram perceber o quão frágil e&nbsp;quebradiça&nbsp;estou.



Meus dias resumem-se a dormir, acordar, trabalhar, voltar para casa, dormir e repetir tudo de novo. Não saio mais. Não procuro mais meus amigos. Não tenho me permitido ser feliz.&nbsp;



Isso reflete diretamente em mim, em meu brilho, em minha alma, em meu modo de agir, de pensar, de ser.



A tal da depressão está aí de volta com força total. E cada vez que ela chega pergunto-me até quando terei forças para batalhar e superar mais uma crise. Está cada vez mais difícil de conseguir superar e não pensar em fazer besteiras.



Em tudo que faço estou me sentindo assim. Arrasto-me para todos os lugares sem vontade de ir. Obrigo-me a fazer coisas que não quero e a não falar nada, apenas observar o que vai acontecendo. Ouço sem reclamar, ouço sem questionar, simplesmente ouço. Faço o que pedem para que eu faça. Sou um robô no momento. Aquele que você dá o comando e ele obedece. Sem vontade, mas com muito sentimento. Muita tristeza. E quando me vejo sozinha, deixo tudo sair em lágrimas que foram contidas durante todo o dia.



É aí que mora o perigo. Até quando vou aguentar? Não sei. Só sei que estou cansada demais de continuar a viver assim.



Sei que tem muita gente que não tem a mesma oportunidade que eu. Sei que tem muita gente que gostaria de estar viva no meu lugar lutando pelo que &nbsp;quer que fosse. Ainda mais se fosse para viver mais um dia. Mas isso não me conforta e nem me conforma. Egoismo? Pode ser até. Mas para uma mente conturbada não é.&nbsp;



Desistir. Essa é a vontade do momento. Desistir de tudo. De mim. Desistir de lutar. Desistir de viver...



Que Deus continue me dando forças para aguentar as batalhas que travo todos os dias, que Deus me dê forças para suportar a inveja, o desprezo, o descaso, a falta de sensibilidade das pessoas.



Voltei para a fase de um dia de cada vez. E por mais que queira desistir, não vou fazer isso. JAMAIS!!!! Venci um câncer. Sobrevivi à pior luta que já travei pela minha vida. Lutei muito para chegar aonde estou e não vou deixar que nada e nem ninguém me derrubem.&nbsp;



O dia de hoje já está na metade. Só mais um pouco para ele acabar. Quem sabe o amanhã não seja melhor um pouco...&nbsp;



Beijinhos para todos e até breve...