TUDO. EXATAMENTE TUDO.
Autor: Mariana | Publicado: 2015-10-21T18:05:00-07:00


Eu nunca me considerei “normal”. Começa por
aí.

Não é que eu era uma criança introspectiva,
eu simplesmente era diferente de todos os meus amigos.

Mas essa diferença não era, até então, um
problema para mim. 

Eu tive uma infância maravilhosa, e cheia
de brincadeiras, risadas e alegrias. 

Ter um pai ou não... não fazia diferença
naquela época. Era só... diferente.

E quando a gente cresce... a vida começa
mesmo:



O meu deserto. A minha seca



Em torno de quatro anos atrás eu entrei na
faculdade. Encarava o começo de uma vida um pouco mais séria.

Foi por aí que eu comecei a sentir que o tal
do “diferente” já não era só diferente. Ele me incomodava a ponto de me fazer
sentir inferior. Como se sempre estivesse faltando algo em mim quando me
comparava com as outras pessoas. Comecei a penas que “não ter tido um pai” era
razão de tanta confusão e dificuldade que eu enfrentava. Não sei se era uma
desculpa confortável ou se realmente cabia a observação. Mas que fazia sentido,
fazia.





Vou começar com o fim. 



Não era o primeiro fim que eu encarava, mas foi o mais dolorido de todos que já
encarei.



Em fevereiro de 2013, o meu avô, quem me
criou e tomou o lugar de pai na minha vida ao longo de 17 anos, morreu. Eu
fiquei, pela primeira vez, de verdade, sem chão.



[Eu não estava doente. Eu não estava em uma
situação difícil. Eu só estava trabalhando muito, ao mesmo tempo em que
começava o meu TCC. Estava também começando um namoro com um homem que eu era
completamente apaixonada e, ele também parecia ser.]



Não tinha nada de errado no ano de 2013, a
princípio. 



Até que esse fim, abriu a porta para diversos outros.



Em abril a minha mãe se casou. Não, não era
um homem conhecido. Eu nem sabia direito quem era ela. Só sabia que ele ia
morar na minha casa. 



Conheci o Tato quase que no dia do
casamento e, inclusive, o meu “novo irmão” eu conheci no altar. Mas não vamos
entrar nesses detalhes, ao menos não agora. Esse era o fim do sofrimento da minha mãe. Mas também o fim da minha possível proximidade com ela, após a morte do meu vô.
Uma relação que tinha acabado de começar... logo quando saímos da casa dos meus
avós e mudamos (eu, minha mãe e minha irmã) para esse apartamento que estamos
hoje. 



De abril a junho eu enfrentei
desentendimentos muito ruins naquele namoro que nem parecia ter começado tão
bem. Eram dedos na minha cara e mentiras atrás de mentiras. Foram os meses em
que eu descobri que amava sozinha, uma pessoa que não se importava de fato com
os meus sentimentos, se quer com o que se passava na minha família. Foi então
que eu mesma optei pelo terceiro fim.
Em julho eu decidi terminar esse relacionamento. Contra a minha própria
vontade, eu resolvi acreditar em Deus e acabar com o meu sofrimento.



Devo citar que durante esses meses minha
avó teve alguns surtos e foi parar no hospital algumas vezes. Ela tinha
sintomas de AVC e outras coisas, mas os exames não detectavam nada. Os médicos,
que já conheciam ela e meu avô, nos alertaram de que ela estava provavelmente
sofrendo demais com a morte do meu avô e que, nesses casos, o corpo vai se
matando aos poucos e não há o que fazer.



Ainda antes de acabar julho, eu fui chamada
pela coordenadora do meu TCC. Ela me disse que o meu grupo estava indo muito
mal no projeto e que, possivelmente, não passaria. Ela sabia que eu estava
carregando todos do grupo e, por isso, me fez a proposta de voltar para a turma
da manhã e entrar no meu grupo de sempre (o qual montamos durante os anos de
faculdade, e existia até eu mudar de turno, devido ao estágio). 



Eu fiquei em choque e ao mesmo tempo muito
feliz. Ela abriu uma exceção nos horários de atendimento do meu novo grupo para
que eu não tivesse problemas no meu trabalho. Foi mais um fim, para um recomeço. Eu tinha agora é que reorganizar todo meu
trabalho e pesquisa, além de estudar muito para pegar o novo projeto já na
metade. 



Enfim,



No final de julho, a minha mãe pegou um
avião com o Tato, e foi para a Itália, em Lua de Mel. Uns vinte e tantos dias..



MAS! Antes de ir ela me chamou - só eu – e
sentou na mesa comigo para me entregar uma série de papeis. Eram contas de
banco, telefones de advogados, listas de mercado, contatos de pessoas para
qualquer emergência, número de seguros e hospitais e, pasmem, papelada de
cemitério.



Quando ela me deu uma pasta com o nome do
cemitério onde meu avô estava, eu simplesmente não entendi o que estava
acontecendo. Me lembro que eu comecei a lacrimejar por que me vieram as
memórias de um passado recente que tinha arrancado uma parte do meu corpo. Ela
parecia não ter entendido o real motivo das minhas lágrimas e me disse: “Bom,
tudo pode acontecer nesse tempo que estaremos fora. Por isso eu preciso te
preparar caso a sua avó venha a falecer. Você vai precisar saber quais as
medidas a serem tomadas”



Em meio a uma confusão de pensamentos que
me vieram, e a falta de palavras para tentar entender o que estava acontecendo,
ela começou a me falar números de celular de médicos para atestado de óbito,
negociação com médicos e gerentes de cemitério. Eu só queria que ela viajasse
logo. Para que ela voltasse logo e que eu não tivesse mais que nem pensar que,
um dia se quer, eu teria que fazer tudo o que ela falou que eu teria que fazer.



Foram uns 15 dias...



Uma semana antes da minha mãe voltar, o meu
telefone toca às 10h38, no meu trabalho. 



Na bina eu vi o número da casa da minha
avó. Eu já sabia do que se tratava antes mesmo de atender, afinal, minha mãe
brifou a enfermeira da minha avó para que “qualquer coisa que acontecesse,
ligar para a Mariana em primeiro lugar”.



Eu atendi já com lágrimas nos olhos e
quando ela disse o que eu já sabia, eu comecei a tremer, dos pés a cabeça. Eu
tive um surto de cinco minutos. 



Por cinco minutos eu neguei. 

Neguei encarar o que tinha que encarar. 

Neguei ter que fazer qualquer coisa numa
hora dessas. 



Só que os cinco minutos passaram. 



Eu me toquei que ninguém ia fazer o que eu
tinha que fazer. Foi aí que o Marco, meu colega de trabalho, me levou - no meu
carro - pra casa e me ajudou a fazer tudo o que eu tinha que fazer.



No caminho eu ligava para a minha irmã,
para dar a notícia. Ela estava na faculdade e ia demorar para voltar. Ligava
para as irmãs da minha mãe, que já não falavam com a gente a anos, nem mesmo
com meus avós. 



Só quando eu cheguei em casa eu pude ligar
para a minha mãe para dar a notícia. [E aí temos alguns detalhes que eu não
tenho coragem nem estômago para digitar. Só posso dizer que foi bastante
difícil.]



Em meio a esse meu quinto fim, eu tive que resolver todas as
burocracias que um velório e enterro envolvem. Todas. Da cor do caixão ao
pagamento de um atestado de óbito.



No enterro da minha avó eu era outra
pessoa. Eu já não chorava como no enterro do meu avô, cinco meses antes. Eu
estava fria. Recebia as pessoas e assinava papeis. Eu ainda não tinha deixado
qualquer sentimento tomar conta de mim.



Foi só quando a minha mãe chegou, cinco
dias depois, que eu consegui chorar.



Exatamente na semana seguinte, eu colocava
um fim no meu estágio na Leo Burnett
e dava início à profissão de assistente na AlmapBBDO.&nbsp;

Era o sexto fim do ano, já seguido de um começo.
Desse evento eu só tenho a dizer que: toda e qualquer movimentação profissional
exige muita energia. Eu já não tinha nenhuma.



Setembro passou voando. Eu enrolava e não
me permitia sentir ou se quer pensar em tudo que eu ainda estava digerindo.



Setembro foi o mês que eu ignorei tudo na
minha mente, mas meu corpo não. Eu comecei a ter crises de tontura e alguns
tremores nas mãos.



Outubro chegou. 



Foi no dia do meu aniversário que o Dr
Julio me ligou para me dar a notícia de que eu estava com hipoglicemia reativa.
Uma disfunção do pâncreas que se dá devido a características genéticas (tido
como pré diabets) OU stress emocional muito forte – o que era o meu caso.



Até o final do ano eu só me cuidei com
remédios e alimentação mais regrada e frequente. Era o meu último fim do ano. O fim da minha saúde.



O meu ano de 2013 contabilizou sete perdas
e dois recomeços que me custaram muita, muita energia. Em meio a tudo isso eu
fiz o meu TCC, me formei e fui efetivada na agência que eu sempre sonhei em
trabalhar. Tudo parecia ter acabado na virada do ano.. e eu já entregava a Deus
todas as minhas dores e perdas. Só que eu não tinha ideia do quanto o meu corpo
tinha sofrido com tudo isso.



Foi em janeiro que eu, de repente, coloquei
silicone. (!)



E ficou lindo. Todas as minhas amigas
queriam ver, tocar, saber como era. Foram três meses de sucesso. 



Eu estava decidida em retomar minha vida
com tudo.



Até que, em abril, comecei a tomar
anticoncepcional para regular a menstruação, que já vinha cambiando a um tempo.



Em um mês a pele dos meus seios começaram a
estriar. Vasos começaram a estourar por todos os lados e meus seios queimavam.
Doíam e ardiam. Nenhum médico sabia o que era e ninguém nunca tinha visto algo
parecido. Parei com as pílulas no fim do mês. Ou seja, trinta dias de uma bomba
de hormônios; os quais o meu corpo rejeitava ou reagia muito mal.



Comecei uma luta enorme contra todos os
sintomas que iam surgindo. Em meio a dores, injeções de corticoide e lasers, eu
chorava... e chorava muito. Aos poucos eu já não olhava mais no espelho, já não
gostava mais da minha aparência...e uma dor profunda foi tomando conta do meu
coração. Dizem que os seios são a coisa mais importante do corpo de uma mulher.
E sim, eu posso afirmar que o que acontece nos seios influencia fortemente na
mente e na condição de saúde emocional de qualquer mulher.



Em julho eu comecei a namorar o meu amor. 



Ele trabalhava comigo na Almap. Éramos
planejamento e nos víamos todo dia, já tinha um ano. Sempre tivemos uma
atração, mas nunca tínhamos permitido nada devido ao trabalho. Até que um dia
rolou, e desde então estamos juntos. Ele tem sido meu braço direito nessa luta
toda. 



No dia em que ele me pediu em namoro eu
chorava pela minha situação e pelas dores que eu vinha tendo. Fui sincera com
ele, já estávamos saindo a um tempo e ele já tinha me visto chorar diversas
vezes.



Não, o ele não é cristão. Mas ele é o
homem que está do meu lado hoje, me dando o apoio, o amor e o carinho que eu
mais preciso nesse momento. Ele tem todas as qualidades que eu sempre quis em
um homem.&nbsp;Eu só digo uma coisa, tenho fé que um dia Deus vai falar com ele.



De abril de 2014 até hoje eu fui e voltei
em muitos médicos. 



Fiz todos os exames que se pode imaginar.
Em setembro cheguei a ouvir de médicos que eu poderia estar com uma doença auto
imune, ou mesmo que teria que retirar as próteses urgentemente. Tudo isso em
meio a muita angústia. Eu já nem conseguia mais orar. Eu só chorava e olhava
pro céu. Ou, eu ajoelhava e não conseguia levantar mais de tanto chorar.



Como se não bastasse a batalha que eu vinha
enfrentando com a minha saúde, física e emocional... em um mês (outubro) a
minha família toda foi parar no hospital.



E acreditem, estamos sem plano de saúde.
Pois é. Hospital público.



Bom, no final de setembro a minha mãe teve
uma queda de moto e quebrou a clavícula. Na espera da operação, o meu padrasto
teve um AVC aqui em casa. Estava só eu e minha mãe (com a clavícula quebrada).
Pois é, cuidei de tudo. Segurei ele, virei, chamei ambulância, vizinho,
gritei...socorri, chorei. Mais uma vez, eu.



Essas foram cenas que nunca, nunca mais,
vão sair de mim. Nunca vi minha mãe em um desespero tão grande. 



Claro, seria o segundo marido que ela iria
perder....e se isso tivesse mesmo acontecido... não sei o que seria dela hoje.



Enfim, eu - realmente -gritava de todos os
lados... corria para chamar ajuda, vizinhos, cadeira de roda... chave e carro.



Chegamos no hospital em 25 minutos e, só
por isso, ele não morreu. O vizinho do andar de cima emprestou a cadeira de
rodas (ele é tetraplégico) e o zelador carregou o Tato e dirigimos até o hospital.



Descobriram que o Tato tinha rompido a
parede da aorta...e que teria que fazer uma cirurgia seríssima. Alguns médicos
já falavam pra gente que ele provavelmente não iria sobreviver....e nós não
queríamos nem ouvir. 



Foi um movimento grande de oração para que
tudo corresse bem e nem mesmo os médicos acreditavam no sucesso que tinha sido
a cirurgia e a recuperação. Foram uns doze dias na UTI. 



Minha mãe não saiu do lado dele... 



Até que ela já não aguentava mais de dor.
Ela tinha que operar a clavícula com urgência. Até as enfermeiras que cuidavam
do Tato na UTI não acreditavam que o osso da minha mãe estava quase saindo e
ela só tomava remédio para não sentir a dor e ficar do lado do Tato (...)
enfim,



Eu peguei minha mãe de manhã e levei em um
hospital público, lá na Zona Norte, para operar. Eu já tinha ido em hospital
público... mas nunca tinha passado pela experiência de entregar alguém que você
mais ama - no mundo - nas mãos de médicos que não te dão a menor confiança, em
uma cadeira de rodas quebrada... em um centro cirúrgico sujo... sem a menor
condição.



Foram quatro horas de espera... em meio a
gritos, choros e tudo mais que você pode imaginar em um hospital público de São
Paulo. Eu estava sozinha. De novo, eu.



Graças a Deus a Marluce, nossa pastora e
amiga da minha mãe, me buscou para almoçar naquele dia, enquanto minha mãe
terminava a operação. Ela me deu o carinho que eu precisava naquele momento.
Sem contar que, quando eu voltei para cuidar do Tato... ela ficou com a minha
mãe lá no hospital.



Não tive opção. Eu estava com os dois pais
hospitalizados e recém operados. Eu estava doente... 



Pedi demissão na Almap. Meu salário por lá
era miserável... e eu já vinha lutando por um aumento a um tempo. 



As contas já não batiam e não fazia mais
sentido eu estar lá.



Bom, com a saída do meu emprego, eu cuidei
da minha mãe e do meu padrasto...e também voltei aos médicos. 



Não tem jeito, vou ter que fazer uma nova
cirurgia. (!)



No final desse – mesmíssimo – mês a minha
irmã teve uma irritação no pescoço e constataram herpes zoster. Ela ficou um
dia no hospital (sim, público) para fazer os exames e ver se não era mais
grave. 



Ficamos, eu e minha mãe (recém operada) e
ela.... a madrugada toda. 



Depois de uns dois meses, minha irmã sarou,
minha mãe ficou bem e o Tato foi se recuperando.



O meu problema é que ainda não passou. 



Hoje eu luto contra uma forte depressão.
Além do medo e da angústia&nbsp;de operar de novo.



Tem dias que eu estou bem, tem dias que eu
estou mal. 



Mas mesmo com tudo isso, eu tenho tido mais
tempo para ficar perto de Deus e das coisas que eu sempre quis.... da bíblia...
do louvor e da família.



Estou cansada. Exausta na verdade.



Minha fé oscila. Não mais em uma escala de
meses... mas sim de horas! Estou mesmo buscando e buscando a Deus... por que
hoje Ele é o único, ú-ni-co, que pode me salvar.



Operei. De novo. 



O médico aceitou me operar de novo,
exatamente um ano após a primeira cirurgia.



Deu certo, mas não deu.



Um mês depois comecei a ter reações novamente.
Descobri que o problema não tinha sido só o anticoncepcional, mas também as
pomadas de corticoide que meu médico havia me receitado, após as DUAS
cirurgias.



Sim.



De novo. A mesma reação. A mesma dor, a
mesma ardência. Depois de passar, pela segunda vez, na faca.



Eu poderia ter ido ao chão. E fui, de novo.
Mas dessa vez eu levantei mais rápido.



Eu parei de pensar. Eu controlei a dor com
remédios. Eu orei. Orei.&nbsp;



E voltei a trabalhar.



Três meses na Isobar, e fui chamada para
ser promovida, na Blue Hive.



Tudo estava indo bem. E muito bem....



Até faltar comida em casa.



E aí, entrei na dor do ano de 2015: não ter
dinheiro para comer, para lavar, para passar.



Comecei a bancar as coisas aqui em casa,
com o meu salário. Eu, e minha irmã.



Hoje estou bem de saúde.



Hoje estou conseguindo pagar a comida que
falta.
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Hoje, estou apenas esperando.... o ano que
vem: 2016.