VIROSE
Autor: Mary Müller | Publicado: 2012-07-23T05:42:00-07:00






Os pais de hoje vivem a síndrome da virose.

Tem a virose de verão, a de inverno, da primavera e a de
outono.

Assemelha-se quase a São Paulo fashion week, com seus
lançamentos para as quatro estações.

A criança tosse&nbsp;
vaticina o pediatra, com aquele ar solene (isto lhe permite cobrar
quatrocentos reais por uma consulta que não levou quinze minutos dentro de seu consultório):
“é uma virose de verão”.

Na sala de espera, junto a outras tantas crianças espirrando
e tossindo, olheiras fundas, (mais ou menos iguais as dos pais que não
conseguiram pregar olho durante a noite) foram mais ou menos umas três horas de
espera.

Sem contar o tempo de engarrafamento no trânsito.

A criança está com diarréia, lá vem o mesmo senhor e informa
que “ é a virose de inverno” (mais quatrocentos reais, sem choro!)

Por causa da época das chuvas e... pa-ta-tí, e &nbsp;pa-ta-tá.

Tão pronto chega &nbsp;“a
virose de outono” e, óbvio, mais quatrocentos reais, fora os remédios da
farmácia. 

Enfim... Chega à vez da “virose da primavera”! Essa é a mais
fácil.

Por causa do pólen das flores, do ar poluído, da areia do
mar, da queda da bolsa e a alta do dólar toda a criança (sem exceção) pega a
bendita virose.

E haja dinheiro!...E tempo!... E engarrafamento! E paciência!

Noutro dia meu filho me ligou: Alô, mãezinha! – 

Chiii”... Já sei que tem problema no horizonte. – 

Na vida há dois tipos de pessoas, a que toca o piano e a que
carrega o piano. 

Eu, modestamente, sei que pertenço à segunda divisão.
Portanto, vamos lá.

Meu querido netinho pegou uma das quatro viroses – não sei
bem qual – não pôde ir à escola então fui para sua casa fazer-lhe companhia.

Mais tarde chegou&nbsp; um
coleguinha (também com virose) &nbsp;e entre
espirros, quase vômitos e funga- funga, passamos os três uma tarde bem
divertida. Apesar de virótica.

Eu ouvi muitas risadas e sussurros no corredor e fui dar uma
olhada para ver o que a dupla dinâmica estava aprontando.

As luzes estavam apagadas, algumas portas fechadas e no meio
do corredor estava uma criatura envolta em lençóis brancos, tartamudeando no
escuro à procura de alguém para assustar. 

Entrei na brincadeira, sem ser convidada e me diverti muito.

No mesmo instante dei um pulo no túnel do tempo e estava
novamente morando naquele casarão, na cidade baixa, em Porto Alegre.

Meus irmãos e eu estávamos voltando da matinê. 

Havíamos assistido mais um capítulo do Zorro e seu amigo o
índio Tonto (aiiôô! Silver!). 

Chegamos e corremos para o quintal, cortamos uns galhos de
árvore e logo estávamos armados: o mais velho (era o Zorro), com um revólver
dava tiros pra todos os lados. O menor, (era o Tonto) dava flechadas em todo
homem branco que se aproximasse.

E eu – como não podia ser o cavalo Silver – ficava entre os
fogos,&nbsp; já que, em seguida, miravam na
minha direção e lá estava a “tonta” mortinha da silva.

Não aceitavam guria no brinquedo.

Furiosa,&nbsp; voltava para
os meus gibis e revistas Grande Hotel, praquejando mais que o vilão Dr.
Silvana, um velhaco mau-caráter, arquiinimigo do Capitão Marvel, quando era
derrotado.

Ah, o Capitão Marvel! esse era, disparado, o meu herói
favorito.




Marvel, recebendo os poderes do mago Shazam

Sua história era mágica:&nbsp;
quando jornaleiro, vendendo revistas e jornais inesperadamente foi
convidado, por um senhor misterioso, a conhecer certo mago, que reconhecera sua
bondade e queria lhe passar todos os seus poderes.

Por estar muito velho queria que Billy Batson continuasse
sua eterna luta pela justiça. Então lhe ensinou que cada vez que dissesse
Shazan! Ele se transformaria num super-herói!

Com a sabedoria de Salomão, a força de Hércules, o vigor de
Atlas, o poder de Zeus, a coragem de Aquiles e a velocidade de Mercúrio,&nbsp; era insuperável! 

Apesar das maldades do já citado Dr. Silvana.

Quando sabíamos que na matinê ia dar filme de horror,&nbsp; já saíamos de casa, meio em transe,
amedrontados por antecipação.

Mas loucos que iniciasse o filme.

Na hora do apagar as luzes, nossa! Ficávamos numa terrível
expectativa e quase nem respirávamos.

Numa época que não existia ainda filmes coloridos, tudo era
escuro na tela – super gótico! – e quando Bela Lugosi, o Conde Drácula, começava
a abrir seu caixão, com aquela mão magra, de dedos compridos e unhas de ave de
rapina;&nbsp; horríveis uivos de lobos, e o
ranger de correntes; enormes aranhas se mexendo assustadoramente e os ratos se
escondendo e a tampa de pedra abrindo-se devagarzinho...

Céus!... Era a hora de se ter um ataque cardíaco. &nbsp;

Acredito que se algum gaiato uivasse, naquela hora, dentro
do cinema, a debandada seria total! Tanto era o clima de horror que se
instalava no escuro da sala. 

Se, ao irmos para a matinê, íamos naquele estado de espírito
imaginem na volta.

Voltávamos de ombros caídos, olhando furtivamente em cada
esquina, em cada beco, com um medo danado que lá estivesse o Conde Drácula.

E, num final de tarde, depois da matinê, estávamos, cada um
em seu canto, meio silenciosos, quando de repente ouvimos um uivo e corremos
para ver o que era.

Vimos um vulto, envolto num lençol branco, caminhando
sorrateiramente em nossa direção e entre gritos e ameaças nos jogamos sobre o fantasma,
arrancando o lençol e... &nbsp;o que era?

Meu&nbsp; irmão mais velho,
fazendo a cara do Pato Donald (ele imitava a perfeição, fazendo os olhos estrábicos
e a boca arredondada de pato) com o ar mais santo do mundo.

Rimos às gargalhadas e o medo foi para o espaço! 

“Dna. Mary o cachorro quente está servido, vão querer
maionese?”

Estou de volta ao século XXI.

Meus dedos estão doloridos e meus olhos cansados, acho que
peguei uma virose. Qual será?