Viagra natural
Autor: Eric Portenho | Publicado: 2011-02-24T04:47:00-03:00

Amizade é o remédio que nos faz reviver...Quando estamos doentes de saudades.(Ducarmo de Assi)Segunda-feira o Pedro me ligou, ele queria marcar um programa comigo e com o Rodrigo ao mesmo tempo, para quarta-feira. Pedi um momento para ele no telefone, verifiquei com o Rodrigo sua disponibilidade para aquele dia, ao confirmar que o Rod estaria livre, fechei o horário com o cliente. O Pedro já é um velho conseguido nosso. Ele é um ex-obeso, que a cerca de um ano e pouco atrás pesava 130 kg, mas após uma cirurgia bem sucedida de redução de estomago, conseguiu emagrecer bastante e hoje pesa aproximadamente 60 kg. Ele tem cinqüenta e um anos, é branco, calvo, 1,60 de altura, e tem apenas dois dentes na boca, são eles o canino superior direito e o inferior esquerdo, o que lhe rendeu o apelido de vampiro da boca murcha (mas ele não sabe). Para esconder a falta de dentes ele usa uma prótese removível, sua sobrancelha é artificialmente fina e levantada em forma de triangulo, o que lhe deixa com uma forçada expressão feminina. Apesar de delicada e suave, sua voz é grossa. Para piorar ainda mais a aparência, ele é extremamente flácido, após perder 70 kg com a redução de estomago, tudo que lhe sobrou foram enormes camadas de pele que ficam balançando como se possuíssem vida própria. Ele parece ter três queixos, a barriga por sua vez tem uma pele tão grande sobrando que tampa o pinto como se fosse uma camiseta cumprida, a pele da bunda chega até a metade de suas coxas. É claro que essa pele excedente faz parte do processo de emagrecimento rápido pelo qual ele passou. Mas deveria ter sido retirada em uma cirurgia plástica de correção da qual ele por relaxo se recusa a fazer. A cirurgia já está paga há um ano, o valor estava incluído no mesmo contrato da redução de estomago.Ele é solteiro, mora sozinho no Imirim em Santana, e possui uma pequena rede de cinco lojas de materiais esportivos oficiais. Tudo indica que sua renda mensal é bem alta, mesmo assim ele leva um estilo de vida simples. Acredito que ele gaste boa parte de seu dinheiro com garotos de programa, pois alem de sair comigo e com o Rod, ele afirma que sai com outros vários garotos de programa. Alem de voluntariamente sempre pagar a cima do valor dos programas ele nos da alguns presentes bacanas.---Eric, eu não acredito que marcamos de ficar com Pedro de novo, da ultima vez foi nojento eu quase broxei. Pensando bem estou começando a me arrepender...---Rod, eu também comecei a pensar nisso assim que desliguei o telefone, não sei se vou agüentar o tranco dessa vez--- Respondi.---Quando ele tirar a dentadura para chupar e colocar dentro de um copo com água eu vou começar a rir, mas quando eu sentir aquela boca com apenas dois dentes no meu pau vou broxar de vez. PARA... ISSO É MUITO NOJENTO VELHO! --- Disse o Rodrigo com cara de nojo.Do outro lado da sala estava o Henrique sentado no sofá morrendo de rir da situação, dizendo que iria se esconder em baixo da cama só para ver nosso sofrimento.Nós estávamos realmente preocupados e com medo de não conseguirmos dar conta do recado na hora do programa. Por isso decidimos tomar viagra. Não fazemos isso sempre exceto em casos extremos como esse. Nesses casos o Rodrigo (e todos os outros miches dessa cidade) consegue comprar os comprimidos sem receito por um preço um pouco acima do de mercado em uma farmácia no centro.Como de costume ele ligou para a farmácia para encomendar o remédio. Mas para a nossa surpresa (ou não), a mulher que atendeu o telefone informou que a farmácia estava fechada por tempo indeterminado por ordem a vigilância sanitária e que o dono havia sido preso no dia anterior por venda ilegal de medicamentos sem receita (“pílulas da felicidade” e anabolizantes) .Sem o senhor ‘bonzinho” que vende viagra sem indicação médica, ficamos sem opção. O jeito seria ver muito filme pornô, revista erótica e tentar se excitar de outras maneiras, sem garantia de sucesso no final. Mas como sempre tentando nos ajudar, o Henrique veio com uma de suas idéias, criativas e inovadoras, sem a menor credibilidade.---Sabe a dona Katirá?! Ela vende remédios de todos os tipos lá na loja dela, alem de serem naturais e baratos funcionam muito bem. Quando eu estava cheio de espinhas comprei uns remédios com ela e quinze dias depois minha pele estava ótima. Porque não compram algo com ela?--- Sugeriu ele.Katirá é uma índia, dona de uma pequena loja de ervas aqui na minha rua. Desde que me mudei para cá, sou intrigado com essa mulher. Para mim ou ela é muito inocente e confia muito na medicina natural indígena, ou é uma estelionatária, que abusa da ignorância das pessoas. Pois em sua loja ela vende ervas que prometem curam todos os tipos de doenças, desde catapora, gripe, enxaqueca, acne, dor nas costas até sífilis, câncer, aids, tuberculose e etc.---Eu não vou tomar chá daqueles matos esquisitos que aquela mulher prepara. Vai que tenho uma intoxicação e morro. Alem disso duvido que aquelas coisas funcionem--- Respondi---Eric, para de ser fresco. Não temos muita opção, alem disso as coisas que ela vende são baratas e índios possuem grande conhecimento em ervas, se não funcionar não perderá nada--- Disse o Henrique meio irritado.Contrariado desci com os dois até a loja da dona Katirá. Entramos naquele ambiente pequeno e mau iluminado, com bastante prateleiras nas paredes, cheias de garrafas contendo dentro líquidos de diferentes cores, fabricados com mistura de ervas, mel e outros ingredientes. As garrafas tinham rótulos com descrições e slogan bizarros como: tira gagueira; limpa sangue; renova pele; espanta preguiça; corta quebranto e etc.No pequeno balcão ao fundo da loja, dona Katirá, conversava com uma cliente enquanto balançava uma garrafa em uma de suas mãos, falava com muitos erros de português, um leve sotaque forçado e nenhuma discrição: ---Ai mi fia, você faz um banho de acento por três dias com essa garrafada. Você mistura um pouco desse chá na água da bacia, mas lava bem direitinho que a coceira na piriquita vai passar você vai ver. Fala pru seu homi fazer também---Comecei a rir discretamente e a me sentir ridículo por estar ali, observando uma velha índia receitando “remédio” para uma mulher que deveria estar em um ginecologista por estar com algum tipo de fungo vaginal.Logo após atender a mulher da coceira vaginal, dona Katirá nos cumprimentou e perguntou o que procurávamos. Rodrigo disse a ela que procurava algo que pudesse ajudar na melhora de seu desempenho sexual. ---Ah você veio ao lugar certo moço, aqui tenho varias coisas que fazem o “palmito subir nas alturas” --- Respondeu a índia enquanto pegava algo em baixo do balcão.---Tenho aqui essa garrafada, custa só deis reaus, e com ela você endoidesse a moçoila. É só tumar três culé seis hora antis do ato sexuar--- Continuou.Dentro da pequena garrafa de vidro havia um liquido amarronzado, Dona Katirá abriu a tampa e colocou uma erva dentro e depois fechou novamente. O Rodrigo então pagou os dez “reaus” e pegou a garrafa nas mãos. A índia imediatamente pegou a garrafa das mãos dele e disse que precisava benzer. ---Só as erva não funciona, tenho que fazer as reza antes---Ela então colocou a garrafa novamente em cima do balcão, fechou os olhos e começou a falar coisas em tupi guarani. Com aquele cabelo armado e falando em uma língua estranha, parecia uma velha esquizofrênica. Imediatamente sai da loja porque tive um ataque de risos.Depois de alguns minutos, Henrique e o Rodrigo saíram da loja com a garrafa dentro de uma sacola de plástico.---Eric, você não tem respeito pelas pessoas, não? Ficou rindo igual a um retardado mental--- Reclamou Henrique--- Desculpa não me contive--- Respondi dando gargalhadas.Chegando em casa, convenci o Rodrigo, que seria melhor se tomássemos o “remédio” imediatamente para ver se realmente funcionava. Segundo a Katirá, o medicamento faria efeito seis horas após o consumo. Por isso marcamos o horário da primeira dose. Ás 13h00min tomamos seis colheres cada um, a índia havia indicado três, mas queríamos um resultado rápido e eficiente. Aquela mistura de ervas tinha um gosto muito bom, parecia ser bem adocicada com mel e me lembrava o sabor de um doce que minha vó fazia quando eu era criança.Seis horas depois como já esperado, não sentimos efeito algum, nada mudou e nossa libido continuava normal. Resolvemos então toma mais seis colheres, mas como aquilo estava gostoso, jogamos todo o conteúdo da garrafa dentro do liquidificador e batemos com frutas. Ficou muito bom e todos nós tomamos.Na terça-feira acordei de manhã com o pinto duro, o que é normal por causa da bexiga cheia. Fui ao banheiro mijar e percebi que meu pau estava muito inchado, a cabeça dele estava enorme e as veias saltadas, como se eu estivesse loucamente excitado. Depois de mijar minha pica não amoleceu. Ela estava tão dura que doía por ficar de lado dentro da cueca.Tomei café da manhã e meu pinto continuou ereto, fui então tomar um banho e aproveitei para tocar uma punheta bem gostosa. Tocando uma bronha eu sentia meu coração batendo através da pulsação das veias do meu pau. Achei estranho, mas não dei muita importância. Gozei bastante, espirrou porra no vidro do box do banheiro, mesmo após ejacular a ereção não passou, nem se quer diminuiu.Algumas horas depois o Rodrigo acordou, perguntei como ele se sentia e ele respondeu que estava com uma ereção prolongada e dolorida há horas, que tocou três punhetas durante a noite para ver se “abaixava”, mas mesmo assim não teve resultado.O Henrique relatou à mesma coisa e disse que alem do pau duro estava se sentindo cansado, com calor e com o coração acelerado.Rimos da situação e esperávamos que algumas horas depois o efeito da garrafada passaria e tudo voltaria ao normal. Mas tudo continuou igual, passamos a tarde inteira de pau duro. A noite mau consegui dormir de tanta dor e sensibilidade no pinto. Hoje de manhã acordamos os três com o pênis ainda ereto e dolorido e como se já não fosse muito, nossa cabeça (de cima) também estava doente, alem disso eu sentia meu coração pulsar pelos olhos e pelo pinto.Ás dez da manhã o Pedro chegou. O Rodrigo e eu o levamos até o quarto dessa vez sem a preocupação de broxar. Nós estávamos apenas de sunga, e eu não via a hora de tirá-la, pois estava apertando meu saco, fazendo com que a dor ficasse ainda mais intensa. Como esperado, o cliente nojento pediu um copo de água, não para beber, mas sim para colocar a dentadura dentro. Assim que ele tirou a prótese da boca, eu tive vontade de vomitar e de rir ao mesmo tempo. Eu evitava olhar para o rosto deles para não ter um ataque de risos. O cliente boca murcha pediu para que ficássemos de pé, ajoelhou-se, abaixou nossas sungas até o tornozelo e começou a nos chupar. Eu sentia aquela boca extremamente molhada e aqueles dois dentes solitários encostando-se à base do meu pinto. Fechei os olhos tentando pensar em outra coisa e torcendo para que aquilo acabasse logo. Aposto que o Rod estava fazendo o mesmo. Após cinco eternos minutos fazendo boquete, o Pedro disse que queria ser fudido Tirou a roupa, subiu na cama, ficou de quatro e pediu para que o Rodrigo comece o cu dele. Nesse momento agradeci em pensamento por não ter sido o escolhido. O Rod colocou uma camisinha, passou lubrificante e sem que o cliente percebesse fez uma cara de nojo enquanto procurava o buraco do cu dele em meio às sobras de pele. Meu amigo começou a comer o cu do Pedro, olhando para o teto, como se tentasse fingir para si mesmo que aquilo não estava acontecendo. Ele enfiava com bastante força na tentativa desesperada de fazer o cliente gozar logo. Alguns minutos depois o Pedro disse que queria fazer “trenzinho”, pediu para que eu fudesse o Rod, enquanto o Rod o comia. Fiz que sim com a cabeça, coloquei preservativo, apaguei a luz, subi na cama, abracei meu amigo por trás, mas não o penetrei, coloquei apenas minha rola entre suas coxas logo a baixo da bunda. Como o cliente estava de quatro não percebeu o truque.Lembrei que o Pedro disse uma vez que goza ao escutar homem gemendo alto. Então comecei a gemer e pedi para o que o Rod fizesse o mesmo. Quinze minutos naquela situação e o cliente gozou. Pensamos que estava tudo acabado naquele momento, mas ele ainda não satisfeito disse que queria nos ver gozar. Acendemos a luz, ficamos de pé e o Rodrigo e eu começamos a nos masturbar até que gozamos.---Minha bunda é tão boa viu... Vocês gozam e ainda continuam de pinto duro---Demos um sorriso sem graça e respondemos que sim. Ele foi embora e nós fomos tomar um banho. No banheiro evitamos relembrar aquele programa de terror e decidimos ir ao médico por causa da dor nas cabeças (de cima e de baixo).Fomos os três ao pronto socorro. Eu fui o primeiro a entrar na sala da médica e explicar o que estava acontecendo. Ela mediu minha pressão e disse que estava altíssima. Explicou que a pressão aumentou exageradamente, consequentemente a circulação sanguínea no pênis também subiu e isso causou a ereção fora de controle. Tomei medicação no hospital, alem disso ela receitou remédio para eu tomar em casa também.A doutora achou a historia engraçada, ainda mais quando eu sai do consultório e entrou o Henrique contando a mesma historia e depois que ele saiu entrou o Rodrigo na sala dela com o mesmo problema. Ele disse que quando contou o problema dele, ela começou a rir e falou que aquilo só poderia ser pegadinha, que estavam tirando sarro da cara dela. Então ele explicou que nós três tomamos juntos a garrafada. Ela riu muito e disse que fomos irresponsáveis, que poderíamos ter tido um enfarto. Agora são duas da manhã e meu pau continua duro, embora menos dolorido, meus olhos e minhas veias do pinto pararam de pulsar a dor de cabeça também passou.  Espero melhorar logo. Depois do medo de broxar quem diria que ereção seria o problema?@Ericportenho