Dead Mary – Não confunda com Blood Mary
Autor: Tex | Publicado: 2009-08-22T17:53:00-07:00



Queridos colegas de trabalho (má oê), voltamos alegres saltitantes e pimponas para brindá-los com uma obra prima do cinema que de tão bom mudou até o nome de uma lenda urbana americana. Mas antes de mais nada avisamos que tentamos diminuir ao máximo a nossa falação e aquietamos a empolgação pois a extensão dos posts estava ficando absurda!!! Sim amados, temos aqui a estupenda película chamada “Dead Mary”, não é “Blood Mary” (porque se fosse seria plágio né...). Apesar da mudança do nome continua a mesma ideia da lenda urbana em questão. Aquela de se chamar no espelho a tal da Blood Mary (não, não Dead não Blood aff...) ela muito querida chega pra dar um alô.

Com essa imensa mudança do nome do filme continuamos com a mesma coisa ou seja, a exata idéia de sempre em que temos um bando de jovens muito inteligentes (aham.... ) que resolvem encher a cara e deppois o saco dos fantasminhas que estavam quietos no canto deles.
Então como já inferimos, o filme começa com esse grupo de amigos um pouco diferente já que eles parecem não se darem muito bem, já na primeira cena temos dois se estranhando. Então vemos aquela ceninha básica em que eles consomem todo o tipo de bebida alcoólica possível e daí no cair da noite eles resolvem lembrar da infância perdida. Eis que temos uma pessoinha nova no grupo, a namoradinha do Marcelo Camelo do Los Hermanos (não é a Malu Magalhães, mas... nossa mãe!!! O cara parece cantor o Los Hermanos!!). Então tendo essa nova amiguinha, que ninguém gosta, o pessoal alegre pela birita e por não ter nada melhor pra fazer começa a contar histórias de brincadeirinhas que faziam e uma delas é a Dead Mary. Até temos a breve discussão “Não era Blood Mary?” A explicação super plausível é que a diferença entre as duas Maries é que a Dead era uma bruxa (ok... e daí?).

Entorpecidos pela bebedeira eles começam a evocar o espírito da Mary que, com toda rasão acaba por atender aos pedidos dos americanos ensandecidos. Lá se vai a noite, e temos o primeiro que é possuído, mas esse é um ser especial e logo saberemos o porquê.
No meio da noite a namoradinha de Los Hermanos resolve sair da cabana e encontra o cadáver não muito morto de um carinha que parecia com Hugh Jackman em tempos de vacas magras. Ela entra gritando e encoberta de sangue pela cabana avisando aos moradores do acontecido. Logo, como ela era a intrusa acabam por achar que ela matou o indivíduo e a perseguem. Porém como havíamos dito, o cadáver não estava lá muito morto e ele resolve voltar a vida e contar os podres de todos os amiguinhos. Isso mesmo pessoal, o cara não se contenta em falecer tristemente mas tem que levar todos a um incrível fudevú como no programa da Márcia (se não conhecem assistam porquê é o rei do fudevú). Ele conta quem está pegando quem, quem está traindo quem e ainda fala umas verdades na cara do povo. Todos tristonhos com a caca que ele jogou no ventilador resolvem matar o morto. Sim queridos, temos a cena incrível da morte do morto. E como se não bastasse ele ainda morre mais duas vezes. Isto está confuso então vamos tentar descomplicar. Primeiro ele morre na floresta atacado por um ser das trevas, provavelmente a Dead Mary, e na segunda vez como ele more??? Eim, eim? Hora de uma incrivel e magnífica enqueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeetchi!!!!!!

Vamos lá amiguitos vamos adivinhar!!! Como o nosso defunto moribundo morre pela segunda vez.??
a) ele tropica e se esborracha no fundo de um poço e é atacado por Samara Morgan;
b) a ex-namorada ensandecida com as besteiras que ele resolveu falar coloca mão na testa e diz: “Chega não te aguento mais” e finca uma pá no meio da fuça dele;
c) Dead Mary se arrepende de não ter matado logo o fofoqueiro e volta para buscar sua carcaça assustando todos os amiguinhos.

Então quem chutou a letra c acertou (êeeeeeeeee iupi) a segunda morte do zumbi se dá pela fincada de uma pá (ui), e isso não basta, quando os colegas vão dar um suspiro de alívio o morto se manifesta novamente. Agora nos perguntamos como um zumbi, morto vivo ou similar volta a vida sem a cabeça. Porque pela lei do cinema de terror e suspense os zumbis, mortos-vivos ou similares não vivem sem as cabeças, ao contrário das baratas. Mas contrariando as leis do cinema mundial este ser do abismo resolve novamente voltar a falar e sacanear os presentes e o que vemos é sua mãozinha ensanguentada balançando ao ar pois sua carcaça já estava impossível de se filmar. 

Daí baixam os irmãos Winchester nos presentes e resolvem queimar logo o amiguinho para ele realmente ser finalizado. E ainda ficam cutucando as cinzas com vara curta. Mas, o mal já estava feito. Blood Mary, ops desculpem-nos, Dead Mary já estava a solta. E começa a possuir todos com uma desenvoltura que nem o padreco do exorcista resolveria.

Mesmo com a morte tripla do moribundo possuído os amiguinhos ainda tentam procurar uma explicação plausível para o acontecido. Resolvem culpar a estranha, a namoradinha de Los Hermanos, e a trancam num armário. Daí temos cenas estupendas dela tentando abrir a porta com a boca, mas deixa pra lá né...

Todos ficam assustadinhos com o ocorrido e lá pelas tantas alguma mente menos limitada liga o ocorrido com a Dead Mary. A partir daí temos um show de possessões, isso porque o espirito seja lá qual for fica pulando de amiguinho para amiguinho. Não sabemos qual o problema dessa entidade, mas ela tem uma incrível vontade de contar todos os podres dos outros, Dead Mary deve ter sido então uma vizinha fofoqueira frequentadora do programa da Márcia e não uma bruxa. E também observamos que não é bem explícito, fora pelo título, que é a Mary mesmo quem possui os presentes. Pois, fora a conversa muito rápida inicial que não dá muitos detalhes do que se trata a lenda, nada mais é mencionado sobre o porquê das possessões. 

Tudo fica muito confuso, mas daí deixamos para lá pois um filme desses não é feito para refletir não é queridos? Então cada amiguinho vai perecendo pelas mãos dos possuídos, e os possuídos percem pelas mãos dos não possuídos e daí sobram somente 3 pessoinhas. Temos a atriz chamariz do filme (essa loirinha da imagem, que só soubemos que ela era alguém na vida por ela está na capa e seu nome estar em destaque), uma morena que apelidamos de Ana Carolina e a namoradinha de Los Hermanos. Namoradinha fica chateada pois a loirinha chata e estrela mata seu namorado ( e ele nem estava possuído, tipo ela podia ter perguntado). Então, ela pensa que já que a Barbie desfaleceu seu namorado ela não entra mais na cabana daí a estrelinha dorme do lado de fora, e de manhã Ana possuída pelo ritmo “ragatanga” (“Aserehe ra de re, De hebe tu de hebere seibiunouba mahabi, An de bugui an de buididipi”) aparece novamente. Então as três moçoilas entram em combate e loirinha estrela dá um tiro com um sinalizador na possuída e o filme acaba...

Hum … ok ...

hum...

Com esse fim estupendo digno de Oscar (para a Barbie porque ela é digna de capa de filme) nos indagamos:
-PORQUE CARGAS D'AGUA UM TIRO DE SINALIZADOR MATA UM SER POSSUIDO?????
-Então para que existem os exorcismos se é tão fácil acabar com um espirito maligno?? Queridos padres vamos adotar os sinalizadores nos exorcismo e poupar água benta né...
-Porque trocaram a porcaria do nome da lenda original? Para nos confundir ou mostrar um pouco de criatividade?