MULHER X HOMENS
Autor: Rouse Coutinho | Publicado: 2011-10-14T11:11:00-03:00


ROLA NA NET E POR VENTURA RECEBI O E-MAIL, ESTA NOTA, DE UMA MULHER INTERESSEIRA, QUE&nbsp; PROCURA UM PARCEIRO EM UM SITE DE RELACIONAMENTOS.
SEGUE&gt;&gt;&gt;
"Sou uma garota linda 
(maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. 
Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso, e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West.Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. 

&nbsp;O rapaz responde:

'Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. 
Primeiramente, não estou gastando o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano.
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: o que você oferece, visto da perspectiva de um homem como você procura, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: Deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Proposta clara, sem entrelinhas. &nbsp;Mas tem um problema. Com toda certeza, a sua beleza vai decair e um dia acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação, e eu sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como essa depreciação é progressiva, sempre aumenta! 
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de repente, se você se comparar com uma foto de hoje, verá que já estará um caco. Isto é, você está hoje na "alta", na época ideal de ser vendida, não de ser comprada. 

Usando o linguajar de Wall Street, quem a tem hoje deve tê-la em 'trading position' 
(posição para comercializar), e não de 'buy and hold' (compre e retenha), que é o para quê você se oferece... 

Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser, e, em termos sociais, um negócio razoável de que podemos cogitar é namorar. 
Cogitar... Já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' você seja, eu, provável futuro locatário dessa 'máquina', quero o que é de praxe: fazer um 'test drive...'

Posso marcar?&nbsp;

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(E assim termina a estória na internet). Um abraço e até a próxima. 


ALGUMAS IMAGENS FALAM POR SI SÓ, ROMÂNTISMO ANDA EM EXTINÇÃO.




Quando o assunto é beleza...&nbsp;
1. As mulheres tem de ser magras, mas os homens podem ter a barriguinha que quiser.
2. Se os seios da mulher caem, é horrivel, mas se os cabelos dos homens caem, é normal.3. Uma mulher com um par de rugas, é uma velha, um homem com várias, é interessante.4. Uma homem mais velho com uma menina de vinte, é um gostosão, uma mulher mais velha com um garotão de vinte é um escândalo de mau gosto.5. Os homens podem estar cheios de pêlos, mas a mulher tem de ser como uma porcelana.6. Uma mulher bonita pode estar ao lado de um homem feio, nenhum homem bonito, teria uma mulher feia ao lado.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Aquilo que você der a uma mulher, ela sempre vai tornar maior. 
Se você der o seu esperma, ela te dará um bebê.
Se você lhe der uma casa, ela vai dar-lhe um lar.
Se você lhe der compras de mercearia, ela vai dar-lhe uma refeição.
Se você lhe der um sorriso, ela vai dar-lhe o seu coração.
Ela multiplica e amplia o que lhe é dado.
Portanto, se você lhe der qualquer porcaria, esteja preparado para receber uma tonelada!!!
&nbsp;MULHER: Se eu morresse você casava outra vez? MARIDO: Claro que não! MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado? MARIDO: Claro que gosto!!! MULHER: Então por que é que não casava de novo? MARIDO: Esta bem, casava... MULHER (com um olhar magoado): Casava? MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você.. MULHER: E dormiria com ela na nossa cama? MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos? MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela? MARIDO: é natural que sim... MULHER: E ela ia usar o meu carro? MARIDO: Não. Ela não dirige... MULHER: !!!! (silêncio) MARIDO: Fudeu!


VINGANÇA FEMININA 1: 
Um homem sempre zoava sua mulher que era loira. 
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar. Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo: 
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim? Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França. 
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher: - Amor, você trouxe minha francesinha? Ela disse: - Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina! 
&nbsp;VINGANÇA FEMININA 2: 
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde: - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam caminhando, e ela insiste: - Bom, então compra um vestido para mim? Ele responde: - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta: - E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar? E a mulher, com ar de desprezo, responde: - Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho! &nbsp;VINGANÇA FEMININA 3: A velhinha pergunta para o marido: - Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade.Você já me traiu alguma vez? 
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida? 
- Sim, me lembro! - Pois é, aquele corpo já foi todinho meu! E após alguns segundos, ele pergunta. E você já me traiu alguma vez? -Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros? - Sim... me lembro! responde o marido. - Pois é... aquele corpo já foi todinho meu! &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;VINGANÇA FEMININA 4: 
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe: - Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma confissão! -Não, não!!. respondeu a mulher. 
- Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço. - Mas mulher. insistiu o marido. - Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo! - Está bem, est &nbsp;bem! Pode falar! - É o seguinte... Eu saí... com a sua irmã... com a sua mãe e...com a sua melhor amiga! 
- Eu sei, eu sei. disse e mulher. - Fique quietinho e deixe o veneno fazer efeito.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;
&nbsp;&nbsp;JAMAIS SUBSTIME UM SER QUE SANGRA DURANTE 5 DIAS TODO MÊS E NÃO MORRE ...&nbsp;
&nbsp;&nbsp;E LEMBRE-SE: 
&nbsp; MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA !!! &nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;DIFERENÇA - COMO O HOMEM&nbsp;E A MULHER SE VEÊM:&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Um velhinho de 75 anos,
voltando da viagem de lua-de-mel,
encontra um amigo que lhe pergunta: 
- Então, como foi a lua-de-mel?- Ótima!!!
- responde o velhinho. 
O amigo insiste: - E o sexo, como foi???
- Fizemos quase todos os dias!!! 
- Como assim, quase todos os dias???
- É isso mesmo: 
quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça,
quase fizemos na quarta...&nbsp;