Breve Ensaio Sobre Despedidas
Autor: Natalia Kuschnaroff | Publicado: 2014-07-01T14:21:00-07:00

Estava sentada num bar naquela prainha da Joaquim Eugênio, ao lado do Asterix que ia fechar em 20 minutos. Estava tocando "Psycho Killer" no bar com música ao vivo ao lado. Estávamos cantando alto, claro. Animados-grogue de bebedeira de 12 horas seguidas. Cerveja, cachaça de menina, cachaça de verdade, whisky, cerveja de novo, e coisa e tal. Paulinho Vilhena estava na TV, sei lá eu falando o quê. Como Paulinho Vilhena está velho!

"Que bom que a gente não envelhece sozinho." eu disse e lacrimejei. Todo o sentimento do fim da noite que estava preenchendo meu estômago veio à tona nesse exato momento, com essa exata frase.

O quanto tudo é efêmero.

Meses atrás estava no velório da mãe de uma amiga de infância. Até saber da morte dela, achava que eu era uma pessoa insensível com relação a mortes alheias. Mas, não. Não sou. Explodi de choro assim que soube. Uma tristeza que de repente tomou conta de mim. Fui abraçar minha amiga no velório e ouvi o pai dela falar sobre sua companheira de tantos anos e me lembro de, no breve discurso, ele dizer que ela percebeu a efemeridade das coisas na árvore de Ipê. Tão robusta e formosa e cheia de vida e, pouco tempo depois, fria, seca, morta. Até então eu nunca tinha entendido muito bem o conceito de o que é efêmero. Aquela imagem, daquela árvore, que se formou na minha cabeça fez muito sentido. Eu adoro o Ipê.

Aquele foi um dia de jogo do Brasil e de despedidas. Um amigo, de quem muito gosto, estava voltando para sua cidade natal no Paraná e outro amigo, marido de uma das pessoas que mais amo no mundo, iria no dia seguinte para o Canadá - onde os dois farão seu novo lar. Ela vai em setembro.

Eu não sei me despedir. Eu não sei me expressar quando vou me despedir. Quando sofro de verdade, geralmente, a dor é tanta que me torno insensível. Bruno, que foi pro Canadá, me abraçou naquela noite, e eu falei, seca "me desculpa, não sei lidar" e endureci, meio que nem consegui abraçar de volta; olhei para o chão. Olhei para as franjas da minha bolsa. Olhei pra qualquer outro lugar. Depois vi um grupo de amigos, grandes amigos, puta amigos, meus amigos de verdade, abraçando o amigo que ia voltar para sua cidade natal. Tudo que eu mais queria era ir até lá e abraçar todos junto, mas não consegui. Eu travei. Eu fugi. Fui até a caçamba da esquina e joguei meu copo de plástico descartável fora. Voltei andando e fiquei à parte, pensando sobre pertencer e não pertencer. Sobre o que é efêmero e o que é descartável. Ou melhor, o que eu sempre transformo em descartável, a começar pelos meus próprios sentimentos e por mim, inteira.

Tenho medo de que tudo que eu viva seja de passagem. Seja efêmero. Seja descartável. Tenho tanto medo disso, mas tanto medo, que acabo não querendo me envolver. Acabo me afastando, me travando, me calando, me impedindo de me expressar e de agir. Falo que amo tudo - da boca pra fora -, me faço intensa sempre, acredito sozinha que pertenço. Mas percebi recentemente que amor é um sentimento tão enraizado no corpo que parece que nem existe. Tanto que eu achava, há pouco tempo, que eu não conseguia sentir. Porque, digamos que, ele nem é latente, né? Sei lá, é difícil de encontrá-lo por aqui. É difícil senti-lo. Pra mim. Mas, em despedidas, de qualquer natureza, sempre me lembro de que ele existe e consigo até prever uma possibilidade real de sentir algo que sei menos ainda encontrar dentro de mim, que é a saudade.

[nota mental: há anos que sonho muito com o apartamento do Guarujá, onde cresci e vivi todos os verões da minha infância e foi vendido há 4 anos, sendo que ninguém ia pra lá há muito tempo. Em todos os sonhos, minha família voltou a comprá-lo ou alugá-lo apenas por um verão. Esse sentimento de ter algo que significou demais pra mim e não ter mais assim que acordo: acho que isso, sim, é saudade e eu nem tive a possibilidade de me despedir]

Será que as pessoas são assim? Elas sabem mesmo do que estão falando quando citam o nome de sentimentos? Será que alguém sabe se despedir?

PS: esse texto é mais para os amigos que foram e ainda vão saberem de tudo isso, caso eu tenha sido meio esquisita no sábado. E para os amigos que ficam lembrarem que sou assim esquisita mesmo. <3 p="">


<!--3-->