Mãe de menino
Autor: Gisele Servare | Publicado: 2015-10-09T11:34:00-07:00

É sexta-feira e eu esperei muito esse dia chegar, para relaxar depois de uma semana cheia, chegar em casa depois do trabalho e me preocupar só como meu jantar e o filme que vou ver na TV... Mas estou aqui com o coração na mão, porque meu menino de 10 anos está&nbsp; numa festa&nbsp; e virá para casa sozinho às 21h30 de bicicleta. Além disso, uma mãe de um coleguinha me encontrou por acaso e me perguntou&nbsp; se meu filho está bem, porque ouviu dizer que ele brigou hoje na escola.


Difícil, viu? Ninguém me disse que seria tão difícil ser mãe de menino, ainda mais aqui na Alemanha. Ninguém entende meus arroubos de preocupação ("bicicleta no caminho escuro? São dois quilômetros só! Eu quando era criança vinha direto no escuro"), minha angústia em solucionar suas trapalhadas ("ele perdeu o ônibus? Deixa ele vir a pé da escola, ele precisa aprender a resolver os próprios problemas"), meu desespero em não saber o que aconteceu no colégio ("meninos brigam mesmo, faz parte da vida de um garoto").
Eu reconheço que como mãe brasileira eu superprotegi demais meu filho até hoje, e aqui na Alemanha, um país seguro para as crianças brincarem (e brigarem também né) na rua, irem para onde quiserem de bicicleta e poderem ficar sozinhos em casa, estou reaprendendo o que é deixar espaço para ele. No meu trabalho todos os meus colegas já sabem que na hora das minhas folgas eu estou sempre com a mão no celular, nervosa para saber se meu filho acertou o ônibus dessa vez, se ele comeu e não se queimou ao fazer seu almoço (viu como eu cresci? Eu deixo ele cozinhar sozinho). E todos tem um conselho para mim, dizendo que eu preciso crescer, que eu preciso aprender, que eu preciso deixar&nbsp; meu menino ser um menino.
Confesso que não é fácil. Eu queria mesmo era ir lá nessa festa e buscá-lo agora. Queria saber porque ele não me contou nada da briga quando eu liguei para checar se estava tudo bem depois da escola (telefonema de controle quando ele estava cozinhando).Queria abrir meus braços e mante-lo sobre minha proteção o tempo todo. Queria que a sociedade parasse de me insinuar que eu sou uma fraca, que meu filho está bem e que é assim mesmo. Queria não escutar o tempo todo coisas como "meninos não choram", "meninos são fortes", "meninos isso" e "meninos aquilo".
&nbsp;Em mim gritam duas forcas opostas, a da mãe brasileira que sou, que estava preparada para levar o filho para escola mais ou menos até os 17 anos de idade, de carro, por causa dos perigos da rua. Que iria coloca-lo numa faculdade particular se ele não se esforçasse muito&nbsp; na escola e não conseguisse passar numa universidade pública. Que provavelmente continuaria a dar presentes mais caros do que meu dinheiro pudesse comprar, várias vezes por ano, e estaria endividada porque, mesmo assim, sem dinheiro, eu ainda estaria levando meu filho ao Mc Donald´s e ao Shopping várias vezes no mês. E essa mãe que eu era, que eu sempre fui, teve de se acostumar que seu filho vai sozinho para a escola, aliás para qualquer lugar. Que seu filho viaja com o colégio e fica uma semana sem comunicação nenhuma. Que seu filho ou estuda e tira notas boas ou vai ser encanador ou caixa de surpermercado, por mais que seus pais tenham diplomas universitários, ou queiram pagar pelo seu futuro. Aqui, meros mortais são responsáveis pelo seu próprio futuro. E por isso as crianças tem que ser preparadas para viverem sua própria vida.
Queria mesmo que meu filho se rebelasse contra tudo isso e me apoiasse, 
querendo que eu continue ligando, querendo que eu não deixe ele se 
tornar independente. Mas ele não me ajuda. Ele quer andar sozinho. Ele 
quer crescer. Ele quer voar. Ele quer trilhar caminhos sem mim. E ele só
 tem 10 anos. E aqui pode.
Enquanto isso, escrevo esse texto e espero o tempo passar. Daqui a pouco ele vai entrar com o maior sorriso do mundo por essa porta, super orgulhoso de si. Talvez ele tenha um roxo no braço. Talvez não. Talvez não tenha havido nenhuma briga, talvez só um estranhamento entre os meninos, cada um lutando pelo seu espaço. Enquanto isso, eu, e meu coração de menina chorona que sempre fui, fico aqui, esperando o tempo passar. E torcendo para que na verdade não passe tão rápido. Meu filho está se tornando um homem. Rápido demais.