Autor: Anne Ribeiro | Publicado: 2012-03-16T06:32:00-07:00

Se tem medo de minhas resposta por que perguntas?&nbsp;— Eu não havia respondido como eu queria, talvez eu tivesse medo não de suas respostas, mas de minhas reações, medo de derramar mais que lágrimas. Agora lhe entregarei tudo em meio dessas palavras acentuadas com lágrimas, lhe entregarei nesse texto a dor que seu amor causa em mim. Você sempre tão rude comigo, irá sofrer do seu próprio mal. A pena que você sente de mim, será engolida por essa boca que um dia eu tanto desejei. Amo mais que tudo, e deprecio cada vez mais por amor. A queda de quem ama é mais dolorosa de quem odeia, e é por isso que me pergunto por que não te odeio? Você tem nada de amável, você só foi amável quando quis as coisas, só foi amável quando não tinha ninguém para que lhe amasse. Eu deveria ter tido você em minhas mãos, mas foi você que me teve você me teve por tempo demais. Pegue seu rancor, e se afogue nas lágrimas. Eu lhe escrevo com os resquícios do meu amor, lhe escrevo com as lágrimas caindo, o coração se contraindo, lhe escrevo pela ultima vez e dessa vez cumprirei essa promessa. Dessa vez, será a ultima vez que escrevo sobre esse amor que vem me matando. Mais de quatro meses, sabia que semana passadas fariam dois meses? Sabia que hoje fazem mais de quatro meses que lhe conheço? Você disse que pessoas dramáticas lhe irritam, e eu concordei e ainda acrescentei que pessoas práticas são melhores, mas a sua praticidade agora me faz esvair, me faz sangrar. Por que sente pena e raiva de mim, onde o amor foi parar? — Pergunto agora, sem medo de sua resposta, pergunto com fervor em suas palavras, espero sua resposta roendo os dedos (as unhas eu havia perdido na noite anterior por esperar uma noticia sua, por pensar em nosso passado) e querendo lhe atirar um objeto cortante no rosto. Você nunca soube medir palavras e sei que pra você agora faço papel de ridículo, sei que agora pra você eu faço o papel coadjuvante querendo a atenção do papel principal. Mas admito que ainda sobrasse esperança em meus olhos quando&nbsp; me falavam sobre você. Você que me mandou tantas vezes ir embora, você que agora me expulsa mais uma vez de sua vida.&nbsp;Mas eu gosto disso, dizem que sou masoquista, eu gosto dessa dor que você causa em mim, não que eu goste de sofrer, mas é que a única coisa que você dá é a sua dor, é essa dor que me faz sangrar pelos olhos e chorar minha alma, é essa dor de amor que é forte e começa sem saber e quando vemos já devastou tudo, e assim que estou agora, devastado pelo amor e devorado pela dor. Parece meio que obvio, eu ainda amar. É mal dos escritores, melhor dizendo, é mal dos escritores ruins, darem vazão a própria dor, dar vazão ao seu próprio mundo ao invés de deixar a tristeza de lado e criar o seu próprio mundo de fantasia. Sou autobiográfico, me reescrevo todas as noites, escrevo de você todos os dias. Eu sou um péssimo escritor, agora escrevo pra você e sobre o nosso fim, o nosso novo fim. Se não reparou sempre mudamos nossos finais e eles nunca são felizes, pra você pode até ser, mas pra mim eles parecem cada vez piores.&nbsp;Os nossos “para sempre” todos criado em meus sonhos, e as promessas, tudo agora se quebra mais uma vez.&nbsp;A cortina se fecha e a nossa peça de amor acaba, tenho que preparar o meu palco sem você agora, devo me preparar para o monologo. Por que não mediste as palavras? Por que ser tão cruel com os meus sentimentos? Eu te amei mais do que deveria, você me amou porque eu era o púnico que estava ali na hora. Eu te amei por amar até seus defeitos, você me amou pra não ficar sozinho. Suas palavras foram tatuadas em minha alma, como se sente sabendo que despedaça o que em mim era o melhor? Se sente vingado, por um dia terem lhe despedaçado o coração? Diga-me, como se sente depois de fazer os meus olhos se esvaziarem da esperança e se encherem de amarguras? Talvez quando eu terminar esse texto eu tenha compreendido tudo como se deve. Esse amor que vira ódio as vezes e que deveria virar ódio pra sempre, mas espere, ódio causa câncer, esse amor deveria apenas virar lembranças e ficar guardado na prateleira de arquivos onde não se deve mexer e que com o tempo ela é esquecida. Deveria ser guardado em uma caixa de mudança e ser extraviada o mais longe que possa. Na verdade esse amor que não deveria ser amor e não deveria ser ódio, deveria ser nada. É isso, você não deve ser nada mais pra mim do que mais um amor mal sucedido. Vamos ser como antes ou pelo menos melhores do que somos agora? — Fiz uma pergunta tão obvia, mas eu não me contive e perguntei, perguntei talvez por querer uma confirmação, por talvez um amigo ter falado que teria um reconciliação, Perguntei dessa vez sem medo da resposta, mas com medo do depois da resposta. Perguntei querendo o seu silencio, perguntei imaginando que você queria tentar novamente, mas você disse apenas um não seco que nem com água eu consegui engolir, que ainda se encontra entalado em minha garganta e me faz faltar o ar e me faz querer chorar, mas não por você ter dito não, mas por eu ter colocado tudo a perder. Engula suas palavras agora, e segure firme, por favor não ouse cair pois agora não estaria mais por ti, não estarei debaixo de você para impedir que você toque o chão.&nbsp; O nosso fim não deveria ter chegado, eu não deveria ter reescrito tantas vezes sobre o nosso final e pra falar a verdade, hoje eu chego a conclusão de que eu não queria ter escrito sobre o nosso começo. &nbsp;Engula seu rancor e guarde suas respostas, não as temo mais, é que agora eu não preciso mas delas e por favor deixe-me viver dessa dor do seu amor, deixe com que eu possa colocá-lo na prateleira e velha e possa esquecê-lo, deixe com que eu guarde na caixa que será extraviada. Por favor, me deixe… Sim, essa não é minha verdadeira, mas finja que é, faça como você fez ao fingir me amar.&nbsp;Acredite em minha mentira, assim como eu acreditei na sua.&nbsp;