Volta e Sacrificio.
Autor: Tainá | Publicado: 2011-11-14T14:51:00-08:00

“Voltei-me para ela; Capitu tinha os olhos no chão. Ergueu-os logo, devagar, e ficamos a olhar um para o outro… Confissão de crianças, tu valias bem duas ou três páginas, mas quero ser poupado. Em verdade, não falamos nada; o muro falou por nós. Não nos movemos, as mãos é que se estenderam pouco a pouco, todas as quatro, pegando-se, apertando-se, fundindo-se. Não marquei a hora exata daquele gesto. Devia tê-la marcado; sinto falta de uma nota escrita naquela mesma noite, e que eu poria aqui com os erros de ortografia que trouxesse, mas não traria nenhum, tal era a diferença entre o estudante e o adolescente. Conhecia as regras do escrever, sem suspeitar as do amar.” - Machado de Assis Faz tempo que eu não posto aqui.  Sempre a mesma história, não é?  Risos.Bom, em relação aos posts anteriores, já está tudo resolvido.  Minha vida deu uma reviravolta de um jeito ótimo, ele voltou, estou tentando mostrar ter mudado, enfim. De vez em quando tem aquelas cismas, mas nada grave..  Estamos mais unidos do que nunca, e embora eu agora tenha diversos outros problemas para me levar às lágrimas, não me dou ao direito. Mas estou feliz. Sério, eu estou.  Nunca me senti tão amada.Nesse meio tempo em que eu não postei.. Bem, posso meio que resumir as coisas assim:  Começo do mês de maio, próximo ao meu aniversário, minha mãe vazou sem avisar.. Enfim. Foi pra goiânia.  O que interessa é que agora ela tá grávida de um cara e blá blá blá.  Disse que vai fazer a Ultrassom esses dias. Depois de três anos, meu pai voltou à fumar. Alguém está sentindo o orgulho emanando de mim? Pois é. Houveram mais algumas coisas, mas agora eu já não lembro.. Acho que fiz questão de apagar da minha mente..Bem, dia 12 (anteontem) foi a comemoração do aniversário de Caio, que na realidade completou 15 dia 8. A festa foi legal, foi tipo um lual. Botamos uns amplificadores e uns violões lá, enfim. Ficamos até 4:30, acabei dormindo lá e passando o resto  do dia seguinte (13), basicamente até às 20:00.  Enfim, foi legal.Hoje ele ligou perguntando se eu queria ir para a praia, mas eu estava com JL na natação, e não iria dar tempo. Fiquei meio deprimida aqui em casa, fui estudar pra droga do IFBA.Falando nele, a prova é dia 27, e eu tenho que passar. Eu tenho que sair daquela droga do montessoriano. Vou sentir falta (já estou sentindo) de 4 ou 5 pessoas, vou sim.. Mas eu me recuso a estudar lá próximo ano. Nesse ano mesmo, deu pra ver que muita gente ali não vale nada, nada mesmo. Eu tenho é raiva. Esse ano eu abri os olhos pra muitas coisas, deixei de ser tão cega, tão fechada no meu conto de fadas. Deve ser por isso que agora eu desabo com mais frequência. Logo eu que me julgava tão forte.. Haha.  Mas de qualquer maneira, eu me sinto confortável.Ele me faz sentir confortável. Os problemas parecem ter uma intensidade menor quando ele está cuidando de mim. Eu me sinto uma criança necessitando de atenção.. Mas acho que ele não se incomoda com isso. Diz ele que eu tenho uma baixa auto-estima, sou pessimista e blá blá blá. Mas não é bem assim.. Ah, sei lá. Eu só sou meio.. desacreditada das coisas. Não sei esse termo é o correto, mas é o único que encontro para me auto-denominar. Não que Caio esteja errado, só acho que se sou 'pessimista' ou seja lá o que for, não é tão ao extremo quanto ele acha que é.  Mas ele tenta me ajudar, de qualquer forma. Eu não são tão burra pra não perceber isso.. Mas sinceramente, se ele estiver certo, eu preciso de um acompanhamento psicológico (mais uma vez).  Ele já não é a primeira pessoa a me dizer isso. Sem contar que a médica no ano passado disse que eu estava entrando numa depressão. kk  Se ano passado, que eu estava feliz, despreocupada, ela disse isso.. Imagine agora! kk Ela vai dizer que eu sou uma morta-andante, e olha que eu estou bastante feliz agora!  As coisas só não são mais como antes.. Eu deixei de me apegar demais as pessoas, eu deixei realmente de me importar. Com a excessão dele. Eu sinto como se tudo pudesse ser tirado de mim, e eu não fosse sentir falta de nada. Eu só preciso dele por perto. Não levem isso à parte do romantismo, isso é, basicamente, ruim. Não digo isso porque me sinto completa (até me sinto), mas é que na realidade eu me desgostei das pessoas. São poucas as que eu considero, e antigamente eu considerava todo mundo.. Iso deixou um buraco em mim. Pretendo deixar aquele colégio, pela raiva e tristeza que ele cravou em mim, mas não posso deixar de admitir que vai deixar um buraco. Foi lá que fiz meus poucos amigos verdadeiros, foi lá que eu conheci professores que disseram palavras que ficarão eternamente gravadas na minha memória, palavras sábias. E foi lá que eu conheci o amor de toda a minha eternidade, Caio L. Perez.  Obviamente ir embora desse lugar vai deixar um buraco aqui.. Mas.. Certos Sacrificios são ligeiramente necessários.    Recomendo uns livros aqui:  Morro dos Ventos Uivantes, Dom Casmurro, e A Menina que Não Sabia Ler.Andei lendo Vampire Diaries também, mas não acho que valha a pena recomendar.  Nada mais a acrescentar aqui.. Não sei quando irei postar novamente.  Se quiserem falar, perguntar algo,  estou eternamente no meu Tumblr:   aiprincess.tumblr.comDia 27 eu, Caio, Matheus, Kelvin, Natasha e mais não sei quantas pessoas vamos fazer a prova do IFBA.  Nos desejem sorte.  =***