Autor: .Marcelly | Publicado: 2012-08-01T16:57:00-07:00


O que, de fato, é o acordar?

O que é estar acordado?

Hoje eu não acordei. Hoje eu não quis acordar. Sai da cama o mínimo de tempo possível. Sai do meu quarto pelo necessário. Fiquei aqui. Estagnada. Abrindo o olho e fechando-o. Esperando o tempo passar. Talvez jogando meu tempo no lixo. Mas, por que quero tanto tempo? Que motivação é essa que as pessoas sentem em viver? Eu não entendo. É demais para mim. Eu não estou motivada para viver. Já não sei mais o que fazer. Estou de um jeito que nada me dá jeito. Antes era só tomar umas cervejas, comer um pouco exageradamente, gastar o que eu não tenho, ler horas a fio, mas, atualmente, nada disso me preenche. O que eu preciso fazer para sentir completa? Será que me sinto incompleta? Como posso fazer para ficar satisfeita? Mas, por que eu não me sentira satisfeita do jeito que estou? Satisfação, para mim, seria nunca mais de viver. Satisfação, para mim, seria fazer somente as coisas que eu gosto, conviver com pessoas sensatas...talvez...ou, nem mesmo isso.&nbsp;

Eu não sei onde eu vou parar. Quer dizer, eu não sei se chegarei em algum lugar. Eu não sei nada de mim. Só sei que me acho estranha. Prefira ser um pouco mais louca. Preferia ser doente de verdade. Eu fico no meio termo. Nem para gerar confusões eu sirvo. Nem mesmo para viver em um mundo alucinado eu sirvo. Às vezes que eu poderia ser esquizofrênica &nbsp;e ter algumas alucinações para me acompanhar. Receber motivação para fazer alguma loucura. Mas, não sou capaz disso. Acho que sou incapaz de qualquer coisa. E, agora, depois de quase dois meses sem meu remédio de dormir, eu voltei a tomá-lo. Tomei ontem e tomei hoje. Tomei ontem porque eu estou com problemas para dormir. Problemas de ordem prática, eu diria. Estou com nojo da minha cama. Nojo do meu colchão. Ele é novo, nem dois anos, e da Ortobom, mas ele é ortomerda. Ele não vale nada. Comprei pela internet sem testá-lo e sem receber as devidas informações. Este é um produto segunda linha, o qual já está mole demais. E estou toda dolorida. Muito macio. Não gosto. Sou louca. Compro tudo no escuro. Não posso viver assim. Comprando pela internet. Eu abuso das ferramentas tecnológicas. Contudo, disse que o ódio era da minha cama .Pois é. A dita cuja está rachando. Sei que pode quebrar em algum momento, embora acredite que este momento demoraria. Portanto comprei tudo novo ontem. Tudo do jeito que eu queria. Um colchão e uma cama e outros utensílios. Terei a cama mais bonita do universo. Linda, linda. Faltará comprar a cabeceira. Mas, não posso comprar tudo de uma vez. Não que eu tenha pagado à vista, mas preciso esperar algumas prestações acabarem. E eu sou assim. Me incomodou, eu vou e compro e troco. Não faço as contas. Não calculo as consequências. Agora eu gostaria de ser espírita e de dizer que quando escolhi encarnar pensei deste modo e não calculei as consequências. Porque é um tédio isso. Ter que viver diariamente pensando na merda em que tudo pode virar. Eu acho que tudo virou uma merda. Eu sou uma merda. Uma merda problemática que está surtando. Eu acho. Fiquei na cama e perdi a hora do trabalho. Então, o que farei? Irei amanhã e falar a verdade, não é que eu faltei, é que minha alma não queria estar aqui. Não é que eu não queira estar na escola, acontece que eu não quero estar em lugar algum.

Nesse imbróglio perdi também a natação. Nadar é a única coisa que me dá satisfação no momento. É a única coisa que me faz, realmente, me sentir feliz. Talvez por isso eu esteja tão mal. Porque não fui nadar. Mas, não fui nadar devido ao remédio que me deixou o dia todo dopada. E, isso foi uma decisão minha. Porque cada bolinha de alprazolam que eu ingiro eu sei que estou desligando. Sei que estou no botão de off. E isso me fascina. Saber que eu ficarei desligada. E eu gostaria de dormir até que eu aprenda a ser gente e a viver com dignidade. É tudo tão complexo. É tudo tão difícil. Não sei o que me aflige tanto. Nem tenho tido tantos problemas como outra com a minha mãe. Estamos vivendo bem. Não dou importância às coisas como já fiz. Mas, agora, eu estou numa fase ruim. Não sei se é por conta da minha vida financeira, mas a mesma já esteve tão pior. Eu acho. Não sei bem como ela anda. Só sei que tomei algumas atitudes e espero que tudo se ajeite. Eu ando cobrando muito. Muito de mim e dos outros. Acho que sou uma péssima companhia. Acho que ninguém deveria ficar ao meu lado. Mas, como tenho coragem de falar isso? Meu deus. Isso é loucura. Não sou péssima companhia, apenas não sei o que, afinal, sou. O que afinal sou? Por que sempre tenho que viver em dilemas? Talvez tudo que esteja acontecendo hoje seja apenas tensão. Amanhã tenho psiquiatra. E estou ansiosa pela consulta. Preciso falar com ele. Preciso que ele me ajude. Preciso muito, muito, muito. Contudo, eu preciso voltar a praticar yoga, praticar pilates, essas coisas que me fazem bem. Me fazem melhor do que um cigarro, do que uma bebida, do que comida. Mas, o ortopedista, então, será que ele pedirá uma nova ressonância do meu joelho? Tenho certeza que se eu voltar a correr eu me sentiria melhor....Ou pelo menos pedalar. Por que fui estragar meu joelho malhando? Por que eu me estrago toda com meus excessos? Por quê? Não sei. Só sei que eu estou muito ansiosa. Muito mesmo. Estou esperando há quase um ano um passe livre para fazer o que quiser. Mas, como, como conseguir? Espero que tudo se ajeite. Por favor. Oh, forças positivas do universo, permitam que eu pratique as atividades que eu gosto. Talvez por isso eu não esteja dormindo direito. Pela minha ansiedade. Por mais que a cama esteja fodida e o colchão também, eu estou mais fodida e detonada do que eles. A minha estrutura está muito mais abalada do que aquilo que me suporta ao dormir. Porque a minha estrutura é o resultado das minhas escolhas. E eu não fazer o que eu escolhi. Outra escolhi errado e me fodi. Merda de vida de escolha. Merda. Merda....E, sabe o que é o pior? O pior é que sou frouxa. Depois de dias assim, me sentido o cocô do cavalo do bandido eu geralmente fico doente. E fico desesperada. Achando que posso morrer. Mas, isso não me fascina. Porque envolve sofrimento. Sofrimento meus e dos outros. Eu gostaria de ter um troço e morrer, assim, do nada. pluft e Marcelly não existe mais. Mas, não é possível. Preciso pagar por cada pensamento negativo meu. Não, não preciso pagar por nada. Penso assim devido às circunstâncias. E estas deverão mudar o quanto antes. Não dá. Não consigo. Não sei mais o que sou. Não sei mais como viver. Não sei quais decisões tomar. Não sei mais o que fazer para me sentir confortável. Não sei, mesmo, não sei.&nbsp;



quero cafuné com silêncio.&nbsp;