Meu verdadeiro amor
Autor: Outono | Publicado: 2011-03-05T05:02:00-08:00



Sempre me perguntei sobre essa tal  história de Amor. O que é ele? Ou quem é ele? Confesso que só depois de  muitos anos descobri o meu verdadeiro amor. Todavia tive de conhecer  inúmeros pseudo-amores para notá-la. Sim, notá-la. Na verdade, ela quase  sempre esteve comigo, mas eu jamais havia notado. Acho que o verdadeiro  amor é sempre assim.

Pois bem, meu primeiro pseudo-amor se  chamava Carol. Ela tinha oito anos. Eu a namorei por cinco meses, mas  ela nunca soube. Na verdade, eu mal a cumprimentava. Mesmo assim, cria  piamente que a amava, apesar de ouvir de minha mãe que crianças de oito  anos não sabem o que é amor.

Eu não era o tipo de cara mais  “azarado do pedaço”. Nunca fui. Talvez por isso não tenha conhecido  muitas meninas. E talvez por isso tenha me apaixonado por todas as  poucas que conheci. Magro, baixo, óculos, aparelho, espinhas, coisa do  tipo. Sejamos sinceros, não é bem o tipo de cara que uma mulher sonha.  Ao menos não a maioria.

Depois da Carol, eu me apaixonei pela  Beatriz. Eu estava na 7ª série e ela nem sequer me dava bom dia. Mesmo  assim gostei dela até a 8ª série, quando mudei de escola e conheci a  Mariana.

A Mary era uma garota linda. Olhos claros, cabelos  longos e, claro, com todos os garotos da escola babando por ela. Imagina  se ela iria sequer olhar para mim. Para minha sorte, ou infortúnio,  fomos parceiros de laboratório. Eu até estranhei quando ela começou a  conversar comigo. Achei que estivesse com pena pelo fato de quase  ninguém o fazer. Eu estava enganado. Ouvi uns burburinhos de que ela  estava gostando de mim. Claro que não acreditei! Imagina se a menina  mais popular da escola iria olhar para um fracassado como eu!

Acontece  que ela era extremamente estudiosa. Cursava inglês desde muito nova.  Passou na prova de intercâmbio. Foi morar no Canadá. No último dia de  aula, ela disse que estivera esperando que eu me aproximasse, mas depois  se convenceu de que não fazia o meu tipo. Dá para imaginar como eu me  senti. Tipo quando se sobe uma escada no escuro, e acaba pisando em  falso, crendo que havia outro degrau. Mais ou menos isso, só que pior.

Levei  algum tempo para superar este lapso de burrice, o que não era tão  incomum em minha pessoa. Acho que nasci na espécie errada. Na verdade,  nem se fosse um jumento seria tão idiota!

No meu último ano do  Ensino Médio, conheci uma moça chamada Christine. Ela trabalhava como  garçonete em um bar, onde costumava ir para beber. Iniciei nesta vida  aos 14 anos, por influência de alguns poucos conhecidos. Depois, os  conhecidos se foram, e só a bebida restou. Enfim, foi em uma destas  noites ruins que conheci a Chris. Ela, sempre muito simpática, estranhou  o fato de me ver pela primeira vez e perguntou de onde eu era. Papo  vem, papo vai, descobri que ela era dois anos mais velha, e que estava  fazendo faculdade de enfermagem. Ralava no bar do pai para tirar uma  grana extra.

Como das outras vezes, foi amor à primeira vista. Ou  pseudo-amor, tanto faz. Desta vez, jurei que não seria tão lerdo, e  faria alguma coisa, mesmo que corresse o risco de levar um “não”. Para  quê? No segundo dia em que a vi, despejei elogios e declarações. Disse  que a amava e que a queria para o resto de minha vida para ser a mãe dos  meus filhos. Eu nem tinha perguntado se ela era casada, noiva ou se  tinha namorado. Outra burrice sem tamanho! Ainda bem que não estava  comendo nada quando me disse, um pouco sem jeito, que não gostava de  homens. A Christine era lésbica! Meu Deus! Onde foi que eu errei?

Tudo bem. Bola para frente, certo? Foi o que  eu fiz. No ano seguinte era o mais novo estudante de Engenharia  Elétrica da Universidade de São Paulo. Cidade nova. Vida nova.  Pseudo-amor novo: uma das quatro meninas da sala, a Paula.

Tinha  tudo para ser diferente. Assim como eu, ela era do interior e tinha  muitos gostos em afinidade com os meus. Também usava óculos e tinha  problemas com acne. Só não usava aparelho. Ainda bem que não aparentava  ter problemas com quem o fazia. Estudávamos juntos e dividíamos a mesa  no horário de almoço. Tudo estava indo bem.

Um dia, quando  estávamos estudando Cálculo II, nos olhamos de maneira diferente, e o  meu tão esperado primeiro beijo aconteceu. Foi meio estranho. Dentes  batendo, gosto de saliva, não saber ao certo onde colocar as mãos. Acho  que nos beijamos com as mãos na mesa. Mesmo assim o mundo pareceu mais  belo. Tirando os lábios dela, que estavam inchados por causa de uma  mordida um pouco exagerada.

Começamos a namorar na semana  seguinte. A Paulinha era um amor. Com o tempo, ela fez um tratamento de  pele, e começou a usar lentes de contato. Ficou ainda mais linda. Mas,  pelo visto, não era o único a achar. Namoramos um ano e cinco meses, até  ver a Paulinha beijando o Roberto no corredor da nossa sala. Assim  mesmo, sem ao menos disfarçar. Eu engoli em seco, e entrei como se não  tivesse nada a ver com aquela cena. Tentei me concentrar na aula, mas  não deu outra. Meu estômago estava embrulhado demais. E meus ovos  mexidos ficaram ali mesmo na sala. Era só o que me faltava, o apelido de  “ovinhos mexidos” pelo resto do curso.

Mas eu sobrevivi. Acho  que levei um porre nesta noite. Coma alcoólico. Lá no hospital conheci  uma enfermeira muito gentil, a Débora. Ela tinha um rosto angelical e  uma voz extremamente adorável. Era muito atenciosa. Eu deveria supor que  eram ossos do ofício. Uma mulher não pode ao menos falar mais baixo  comigo, que eu me apaixono. Não sei explicar o que é. A gente conversou  um pouco, e pedi o seu telefone. Fiz aquela cara de quem vê um prato de  jiló ao invés de batata frita, com o rosto franzido, temendo a resposta.  Para minha surpresa, ela me deu.

Esperei ansiosamente três  longos dias passarem, e liguei. Ela atendeu com aquela voz afável.  Conversamos um pouco sobre a profissão dela, sobre meu curso, e algumas  outras trivialidades. Em uma semana já a chamava de Deby. Saímos umas  três ou quatro vezes para beber e comer alguma coisa.

Na terceira  semana eu resolvi conversar com ela. Falei sobre as minhas decepções e  terminei dizendo que nada disso importava mais, porque eu estava  apaixonado por ela. Ela ficou muda. Notei que estava tensa e  desconsertada. Não era para menos. Ela disse que estava se sentindo  culpada, que eu havia confundido as coisas, que era apenas amizade e que  estava noiva. Ia me convidar para ser padrinho naquela noite. Eu disse  para não se importar, e que aceitaria o convite se ainda estivesse de  pé.

Não foi fácil, não. Mas terminei o curso. Consegui um emprego  em uma empresa conhecida. Tinha um apartamento decente, um carro novo,  um bom emprego. E aquela história de mulher não se importar com o cara  em si quando ele tem tudo isso? Não passa de falatório sem nexo. Talvez o  problema fosse eu. Pensando bem, acho que era isso.

Aos trinta e  cinco anos conheci uma psicóloga que também trabalhava na mesma  empresa, Renata. Morena, um pouco acima do peso, cabelos curtos. Um  pouco mais alta que eu, o que não era tão raro assim. Começamos a  conversar. Saímos para almoçar algumas vezes. Desta vez, fui mais  cauteloso. Acho que a maturidade finalmente havia me alcançado.  Conhecemo-nos. Eu já sabia que iria gostar dela. Mas esperei que alguns  meses se passassem. Procurei saber se era comprometida. Ainda bem que  não.

Saímos para jantar em uma noite agradável de verão. O  restaurante era aconchegante. O lugar ideal. Tive de ir ao banheiro,  lavar o rosto, respirar fundo umas vinte vezes, para, enfim, conseguir  dizer o que guardara por muito tempo. Fui devagar, sem me exaltar, sem  exageros. Soube que ela me correspondia. Ficamos juntos e começamos a  namorar. Completado um ano de namoro, a pedi em casamento e ela aceitou.  Tínhamos planejado tudo para casarmos no ano seguinte, na primavera,  como ela sempre havia sonhado. Era tudo tão perfeito que eu deveria ter  desconfiado. Afinal, esmola muita, o santo desconfia.Estava no trabalho  quando recebi a notícia de que a Rê havia sofrido um acidente. Pensei  logo em atropelamento, ou quem sabe bala perdida, do jeito que as coisas  estão. Não poderia ser pior. Um tijolo caiu em cima da cabeça dela  enquanto andava na rua. Morte instantânea. Ah, não! Eu devo ter matado  alguém a cuspe, ou colado chiclete na cruz, só pode!

Depois dela,  nenhuma outra mulher surgiu em minha vida. Então, em um dia como outro  qualquer, em uma mesa de algum bar, eu me dei conta de que apenas um  alguém sempre estivera comigo. Era ela quem me consolava depois de cada  perda. Todos se iam, mas ela era a única a permanecer. No fim, era com  ela que eu sempre acabava. Eu descobri que a Cachaça era o meu  verdadeiro amor. 

Hoje, estou numa clínica para recuperação.  Acredita que querem me separar daquela que sempre foi a única a ficar  verdadeiramente comigo?! Parece que querem me ver sozinho. Deve mesmo  ser isso.



(Esse também é bem antigo... quero só ver quando vou postar textos novos. =/)