DoR maior
Autor: Tássia Fer. | Publicado: 2011-11-05T20:09:00-03:00

É, parece que ele não entendeu quando eu disse que apesar de todos aqueles problemas, se ele ficasse bem comigo eu estaria tranquila. Eu suportaria bem porque, na verdade, a dor maior te sido a dor da falta dele. Ele não moveu um músculo quando eu estive ali do lado dele, com o perfume que ele gosta, com meu vestido novo, e disse que estava com saudade e que deveria ter engolido todos os meus problemas e ter usado o nosso pouco tempo para sentir o abraço dele. O abraço dele teria sido cura pra mim. A cura pra doença que ele mesmo provocou quando parou de me ligar como antes...quando parou de dizer que me adora. Ele preferiu ir embora em vez de perguntar o porquê do meu olhar aéreo e angustiado, naquele estacionamento escuro da faculdade.Eu odeio tanto a minha história. Odeio nunca ter feito nada de mal e sempre ter absorvido tanto todo o mal que me fazem. Odeio ter sempre segurado as pontas sozinha, chorando feito uma louca, uma desesperada, sem entender tanto desamor, tanto desencontro e, inevitavelmente, sendo eu quem sou, tanta dor. Odeio ter achado que com ele aquele meu sonho antigo e manjado de viver um grande amor aconteceria. Só porque ele me tratou indescritivelmente bem, por duas ou três semanas inenarráveis nas quais disse que me adorava quase todos os dias e que sentia minha falta horas depois de&nbsp; ter me visto. E nas quais eu assumi que tinha medo da nossa hitória&nbsp;tão rápida e magistral... E a isso ele só respondeu “se se bloquear vou ficar triste”. Talvez eu deva explicar pra ele o que&nbsp;é ficar triste. Odeio absurdamente ter sido otimista em achar que eu seria a escolhida para ser amada por ele. Como se ser amada tivesse ficado pra mim. Odeio ser sensitiva a ponto de tremer desse jeito. Odeio quando a dor no coração se transforma em dor física. Parece que meu coração só bombeia dor agora. Sinto - me inteiramente infectada, porque dói em cada parte do meu corpo. E está tudo opaco aqui, aqui em mim. Nada reluz e meu único brilho é vestígio das lágrimas mal enxutas no cantinho dos meus olhos. &nbsp;Como pode ser ,alguém chegar na sua vida sem saber dos seus fardos, das suas bagagens (e segundo o dicionário, bagagem é aquilo que acompanha, mas embaraça. E, porra, ele sabia dos meus embaraços). Como alguém chega e aparenta tanta certeza de que quer ficar com você, quando na verdade não sabe o quanto quer, o quanto pode. Não sabe, e deixa pra descobrir depois que você seguiu o conselho dele: se desbloqueou. Depois  que você batalhou internamente com a razão, com os traumas, e começou a acreditar no lado bom do amor, de novo. Ou no lado bom daquilo que ainda não era amor, era "só"(e muitas aspas nesse só)&nbsp;algo novo e maravilhoso, mas te fazia um bem gigante. Descobre e te deixa em transe. Não é possível ele não saber que um mísero telefonema dele me abriria o maior sorriso do bairro. É ridículo, claro! Acontece que eu já passeei no shopping, já tomei o maior milk shake, já fui ao cinema, ja li, já comprei três livros novos, roupas e um dvd duplo do Bob Dylan. Já fiz e desfiz amizades, já fiz piada comigo mesma, já mudei o toc do celular, já dirigi por aí com o carro na reserva, já fiz abdominais, já tirei fotos, já arrumei o quarto. E aí? Depois que você se mantém ocupada o tempo todo, sobra o quê? Depois de tudo isso sobra o medo de não ter sobrado nada nele. E de ele ir embora de vez. É tão estranho...Eu perdi alguém que eu só tive um pouquinho, mas pareço ter perdido a maior chance da minha vida. Pela primeira vez eu não tenho teorias&nbsp;e nenhuma das minhas velhas&nbsp;explicações para me acalmar. Eu não tenho. Eu acho que vou morrer sem entender porque uma pessoa diz que sente algo por você e no outro dia não sente mais. Porque pede para você arriscar, mas muda as regras no meio da partida. Encerra o jogo antes do final. (Nem era pra ter final L. Nem era pra ser jogo, aliás. E pra mim não foi. Era pra ser de verdade. E pra mim foi.) Nunca vou entender porque a gente demora tanto para encontrar e escolher alguém com o abraço, o jeito, o beijo perfeito pra nós, e quando encontra (no meio de milhões de pessoas numa rede social) e escolhe, não pode ser dessa pessoa, não pode ter essa pessoa. Por &nbsp;fatores internos, por fatores externos, por fatores do além. O fato é que nunca iria mesmo dar certo, nunca iria ser sério, porque ele era perfeito demais pra ser pra mim. Tão perfeito que vai ver era impossível mesmo. Eu que tentei fazer diferente do habitual, tentei ser otimista, acreditar. Mas como eu deveria saber, não era possível. Será que eu não sou boa o suficiente? Parece que não. Eu queria sumir. Ou pelo menos descobrir qualquer fórmula mágica pra poder chorar sem ficar com os olhos tão inchados.
Hoje em dia ser sincero é uma anomalia sem cura. Apenas o organismo vai criando resistência e você vai se adaptanto, diminuindo os sintomas. Mas é um processo tão lento... em que você sofre um bocado e muitas das sequelas permanecem. Eu disse, no comecinho: me fala tudo, ta? Se você mudar de idéia, não me&nbsp;deixe descobrir sozinha. Ele mudou. Mudou de idéia. Mudou os planos. Mudou o jeito. Mudou o riso que surgia quando eu estava por perto. Mudou tanto que nem me quer mais perto. Só eu continuei igual. A mesma do princípio... porém com mais dor. Meus fardos ganharam uns 70 quilos e meu coração, a certeza de que foi a última vez que eu acreditei que seria possível.

Incrível como agora&nbsp;neva de verdade. Dentro e fora de mim.



Ser transparente tem ofuscado a minha felicidade. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 
“Perdi você
Sem razão
Sem querer”