Sindrome de Gyodai ou uma nova experiencia?
Autor: Perolex | Publicado: 2009-09-18T20:58:00-03:00

Apos a psicotica experiencia no motel em Miami (http://perolex.blogspot.com/2009/04/chegada-nos-isteites-odeio-subways.html), eis que me deparo com a mesma cena no apt 235.  Durante os tres meses do programa de intercambio, Eu dividi o ape com mais quatro figuras: Chupilda (a unica que, junto comigo, representava o Recife e o Nordeste), Napo’s (paulista de natureza, londrinese de coraçao e alma e…), Piriguete (a gaucha que comprou uma mala de estampa de vaca) e Aluada (do Rio de Janeiro…e do Rio de Janeiro). A primeira coisa a fazer, depois de deixar as malas, foi pegar um casaco emprestado (ja que esqueci o unico que trouxe no taxi em Miami) para ir às compras no Wall Mart. Isso mermo! O Bompreço americano.Enquanto andava entre as prateleiras e via a micharia (termo pernambuques que significa à preço de banana) eh que entendi o porque do dolar ser uma moeda tao badalada. Com apenas 40 dolares, eu fiz as compras do mes inteiro. Ai foi onde me indignei. A maioria dos produtos alimenticios sao produzidos, ou no proprio Estados Unidos, ou sao importados de outros paises como o Canada, o Mexico e o Brasil. Por que os alimentos, que no meu pais sao tao abundantes e mais saudaveis no processo de fabricaçao, sao tao custosos para os brasileiros? Por que o salario minimo eh pequeno? Bullshit! (traduzindo: merda de boi! O americano as vezes eh quase portugues) Isso nao eh desculpa! O operario nos EUA ganha, no minimo, 1 mil dolares por mes e os preços nos supermercados sao mais baixos que no Brasil. Eh por isso que o aqui eh empestado de mexicanos. Vindos de um lugar extremamente pobre, quando os mexicas chegam aqui, encontram emprego abundante, alem de um salario que permite eles comprarem roupas Calvin Klein, um carro Jeep, comida, pagar aluguel e ainda mandar dinheiro para familia. Enfim…o frio tava tao grande na parada de onibus que nao dava para pensar mais nesse assunto.Ja de volta ao ape, as meninas cuidaram logo em fazer uma reuniao para estabelecer as regras da casa e se programar para pagar as primeiras contas que iam desde o aluguel ate a vassoura usada pra varrer o carpete (ceramica eh um produto em extinçao. Ou os estabelecimentos e casas tem chao de madeira ou sao cobertos por carpete). Alem disso, tambem foram divididos os espacos dos armarios da cozinha e dos banheiros. Pois e! Eis, entao, o momento tao adiado: ir ao banheiro. Passei pelo menos o mes de dezembro inteiro para me adptar aquela porra: o chao do box era uma banheira, como em todos os lugares aqui; fechar a cortina branca sem realizar a cena de “Psicose”; saber regular a agua para nao se queimar; e o pior, sem dUvida companheiros, era na hora de cagar. Tudo bem que o clima em Reno eh seco, mas, puta que los pario, nem os cactos da caatinga petrolinense eram mais secos e asperos.Quando se faz um programa de intercambio, principalmente o de working &amp; travel (trabalho e viagem no exterior), em que o tempo eh curto e tudo eh muito intenso, o pensamento “Vamo aloprar que essa porra ja acaba. Num moro aqui mermo!” eh latejante. Mesmo no auge da crise economica, que deixou muitos intercambistas desempregados, o povo nao perdia a animacao. (Brasileiro, ne? O cara pode nao ter o dinheiro do pao, mas so sai pra procurar emprego quando o amigo fala: “Porra, tu ta pegando nem gripe vei!”. Filosofia da porra! - E incentivo da buceta!). Na nossa primeira noite, a brasileirada toda foi para a boate N210 porque a gente nao precisava pagar a entrada. Eh aquela coisa, quando voce ta no Brasil, usa roupa da C&amp;A e toma Kaiser porque eh estagiario, mao de obra subproletaria, e eh liso. Os filhinhos de papai, geralmente estudantes de comunicaçao social, dao uma de fudido e piolhento, mas torram a mesada com os baseados do mes e ainda fazem o tipo artista culto, talentoso, nao-reconhecido e pobre. Eh a Mania do Alternativo. Quando abrem a boca, entao…Sai de Baixo!!! (Ah, se fosse meu filho…Apanhava tanto no mundo! Maconheiro safado! Quer ver o BAGUIO?! HUM?! Responde porra! Tu ne macho! Quer o baguio?! Cabra safado! Vem ca preu LI mostrar o baguio que tenho pra voce. Seu pexte! - Queria ver se nao virava gente). O pior foram as figuras que conheci aqui nos EUA. A maioria cariocas (tinha que ser), ganhando em dolar (OIA!) e com merma economia desnecessaria. Ai, eu pergunto: pra que? Pra reservar um quarto de hotel num cassino tres estrelas pra tentar comer alguma bucetinha e ainda brasileira. Nem nas americanas eles arriscavam. E olha que estas aqui esfregam mermo! Eh muita incompetencia! Mas se tratando de carioca, a gente ate entende.Enfim...voltando a boate.. Todo mundo muito chique, cheio de botas e casacos comprados na Ross (a loja "paraiso dos fudidos". Um tipo brecho de roupas novas e de grandes marcas.). Assim que chegamos, so ouvimos a batida do hip hop a là Snoopy Dog comendo no centro. Eita lele! Nunca vi tanta concentracao de gente feia (so nas swingueiras do Brasil). Nao tenho nada contra o hip hop, embora nao seja fa do ritmo. A questao eh que o brasileiro eh feio porque nao tem dinheiro e eh amundiçado, o americano, quando eh feio, eh por opçao!O plano era ficar por la por um tempo e depois sair pra mais alguma boate. Por mais que eu tentasse, era dificil competir com as coreografias das americanas: mao no chao (literalmente), bunda empinada, bem no encaixe 90 graus, e tome esfrega-esfrega. Como tava demorando…"La vem o negao, cheio de paixao...” para cima das brasileiras. Nesse momento, entra em açao a velha desculpa feminina de ir ao banheiro. E la vamos nozes pro toilet.Nunca vi tao fashion! Pintado de preto e pink e repleto de espelhos (arrasou!), o wc mais parecia um camarote. Aff Maria! So me dei conta do perigo, quando vi a cor do vaso sanitario. Mais autentico que um negao africano! Mesmo com meus 20 e poucos anos, encarar um negao ainda eh um problema e quando ele se configura numa privada…JEEZ! Tambem nao podia dah pra tras. As meninas iam achar estranho. O jeito era conversar pra descontrair (essa eh a hora da fofoca!). Mal sai da posiçao de surf (porque eu sou uma mulher limpa e nao sento em privada publica ou allheia), so ouvi uma zoada forte e estridente “PIIIIXXXXXXXXXXXX”. MISERERE!!! So nao sai correndo porque meti a cara na porta. A unica coisa que meu subinconsciente me dizia era: “Eu disse que eles tinham vida!”. Tentei nao dar ouvidos, mas…a voizinha continuava a perturbar.Recomposta as emoçoes, entendi que a descarga eh automatica. O fato eh que traumatizou. Muitos lugares publicos aqui tem vasos com este tipo de tecnologia (so pra gente eh tecnologia!). E o lixeiro? Na terra de Daniel Sam, esse negocio de jogar papel melado de merda no lixeiro eh coisa de mexicano. A cultura eh colocar o papel higienico usado dentro do vaso. Se tiver algo como absorventes ou camisinhas (sabe-se la. Sempre tem um pevertido que vai ao banheiro bater uma e diz que tava cagando) ha uns depositos especificos para isso. BUT, como Eu nao sabia, coloquei o pedaço do papel numa bolsinha de papelao que tinha escrito napkins. So descobri que isso significa guardanapo quase no final do mes! Como se nao bastasse, ainda com o coraçao acelerado, abri a porta e me dei de cara com um traveco dançarino. O puto, ao inves de ta em cima do palco mostrando o rabo, tava ali pra tirar minha paz. VOTE! Isso foi o suficiente pra Eu querer sair daquele lugar trash e ir pra um mais decente. As "boas impressoes" sao bem constantes nesse pais. Der me livre!