Implosão 
Autor: Luana Sanchez | Publicado: 2015-10-12T09:03:00-07:00


Procuro entre os escombros da casa qualquer vestígio do que existiu ali. Onde estava que não vi tudo desmoronar? Por que não me lembro? Por quanto tempo me ausentei? Só sei que cheguei e encontrei tudo no chão. As firmes pilastras da sala viraram pó, as escadas interrompidas ligam nada a lugar nenhum, os quartos cheios de fantasmas que se recusam a ir embora. Pela janela, um deles observa o velho pinheiro no quintal, o único que resistiu a... sei lá que tipo de tragédia que devastou o local. A árvore sem folhas, sem flores, sem cor, deixa o cenário ainda mais desolador. Acho que se não tivesse raízes tão profundas teria ido embora dali, mas nem todo mundo tem a sorte de escapar (ou morrer). Alguns sobrevivem à tragédia pra contar ou, simplesmente, pra lembrar. O pinheiro mudo apenas assiste a tudo e, silenciosamente, chora. Mas só quando ninguém está vendo. &nbsp;Um gato branco encardido pela sujeira do desastre aparece. Será um fantasma? Acho que não. Ele me reconhece, me cheira, roça a cabecinha suja na minha perna. O bicho tem um olhar assustado, de quem viu algo verdadeiramente aterrorizante, mas ainda assim não tem medo de mim. Supostamente, eu deveria alimentá-lo, mas nem sei onde procurar comida. Nem pra ele, nem pra mim. Só que ainda não tenho fome. O que tenho é uma sensação estranha no estômago. Um vazio. Um buraco que se expande a cada passo que dou entre os destroços. Vai me rasgando inteira, descosturando o meu corpo do meio para cima, e depois do meio para baixo. Uma pele bem fina sustenta meus dois hemisférios. Isso é bom, porque se eu me partisse ao meio daria um trabalhão ficar segurando as duas partes o tempo todo. E viver assim pro resto da vida não daria pra mim. Nunca fui muito boa com tarefas de longo prazo. A missão poderia até me empolgar no começo, eu me sentiria importante, motivada, quase feliz. Mas quem iria me aplaudir, elogiar, reconhecer o meu esforço? Me deixaria romper na primeira semana de desdém, ao primeiro sinal de descaso, no mais mínimo indício de cansaço. E quem pode me culpar? Quem vai chorar por mim? Tudo aqui é escuridão. Um breu cada vez maior. Já vai sendo noite e ainda não sei onde vou dormir. Pra ser bem sincera, não tenho sono. É estranho como não sinto nada. Nem fome, nem sono, nem dor, nem ódio, nem amor. Passeio apática entre corpos e cinzas, e nada me abala. Estarei morrendo? Sempre achei que morrer doesse. Morrer deveria doer. Deveria ser doloroso pra caralho abandonar a vida, nossa história, tudo o que deixamos pra trás. As pessoas, os beijos, os abraços, os dias de verão, os passeios na praia, fim de tarde em Vigo, o pôr-do-sol em Ipanema, os parques de Madrid, as longas conversas com amigos (e as risadas, os devaneios, os planos loucos), o ronronar carinhoso dos gatinhos, colo de mãe, conselho de pai. Todas essas coisas que despertam ternura em qualquer pessoa normal. Não em mim. Não hoje, pelo menos. Hoje tudo é ausência. Branco? Breu? Tanto faz. Os dois cegam – por brilhar muito ou por brilhar nada.&nbsp;
Agora brilha muito. Uma luz insuportável. Alguém me estende a mão. Me diz que vai doer, mas logo passa. Me tira pra dançar e rodopiamos no ar. Sinto os braços em volta do meu corpo, minha musica preferida toca dentro da minha cabeça, o ritmo é contagiante. Sinto! Que maravilha! Voltei a sentir! Isso é amor? Esse sentir-se ridiculamente vivo é amor? De repente começa a doer. Será que dancei demais? Exagerei na dose? Amei demais? Mas a gente só estava começando... Dói o corpo, a cabeça, o coração. Bate forte, forte, forte, FORTE até PA-RAR. E PA-RA de uma vez, sem aviso prévio. Sem nenhuma cerimônia. Simplesmente zera os batimentos. Já não dói mais. A luz forte outra vez. A pele que segurava as duas partes do meu corpo se desmancha. Caio no chão. O gatinho deita em cima de mim. O pinheiro chora.&nbsp;
Estou em paz.



Mas nem todo mundo tem a sorte de escapar (ou morrer). Alguns sobrevivem à tragédia pra contar ou, simplesmente, pra lembrarFoto: Luana Sanchez