Abertura
Autor: Pai Lobo. | Publicado: 2008-10-23T04:13:00-07:00

O que poderia eu dizer? hoje é o quarto dia da sua vida... e cá estou eu escrevendo ela, tão curta e eu já estou querendo contá-la...mas não, não vou tentar escrever um livro sobre você. esse blog é antes de tudo, uma memoria sobre mim, caso aconteça algo,  e eu não esteja mais presente, lendo essa pagina, você vai encontrar pedacinhos de mim, que eu deixarei aqui, pra que você se aproxime de  mim se a distancia for grande demais ou curta porém insuperavel.quero hoje narrar o fato do seu nascimento. sabe, papai não ficou muito feliz quando soube que você estava vindo, mas se você tiver tido chance de me conhecer o suficiente, sabe o quão egoista e malevolo eu posso ser quando estou contrariado. e eu passei os 4 primeiros meses de sua gravidez brigando com Deus e o mundo, com terra e céus, por causa disso. até que um dia, eu ví você na tela de um computador. no ultrassom. Luna, você não acreditaria em como você estava linda, embora espremida naquela barriga. você parecia estar "pousando" para as cameras, fazendo todo o tipo de poses que um bebê de revista faz. ao fim de tudo, quando indagamos o doutor sobre qual o seu genero, ele apontou qualquer coisa na tela e disse: "Acho que é uma menininha pai, tenho quase certeza de que isso aqui é uma perereca".sabe, neste dia em questão sua mãe e eu estavamos separados. mas eu queria voltar de todo jeito, e começei a beijar a barriga dela, fazer carinho, e tudo o mais, numa tentativa de demonstrar a você o amor que eu tinha por ambas, um amor que já tinha nascido ha muito tempo e eu estava negando. e a cada ultrassonografia, a cada movimento seu dentro da barriga, eu sentia aquele calorzinho gostoso que é o amor puro dentro da gente.e então, num sabado, eu estava lá, trabalhando de garçom. talvez quando você ler isso, eu já não esteja mais, talvez eu esteja, mas o que importa agora é que eu estava, no sabado, trabalhando de garçom. e sua mãe estava no hospital pra ganhar você, só que no sabado, eu nao podia cabular o trabalho, então eu fiquei que nem louco lá, correndo de um lado pro outro, pensando que você já tinha nascido, pensando se você estava bem e porque ninguém estava me dando noticias. quando foi mais ou menos meia noite, a patroa me liberou pra que eu fosse vê-la. e então eu corri.Luna, nunca, em hipotese nenhuma corra de moto como eu corri naquela noite. fico mais tranquilo de que quando você estiver pra ter um filho você não vai estar em condições de dirigir ehehehe...Mas, voltando ao assunto, eu cheguei no hospital, parei a moto e fui lá ver "de qual que era". voce ainda não tinha nascido... e eu fiquei que nem um leão, rodando na jaula, pra lá e pra cá... até que eles ligaram pra recepção e disseram que o acompanhante da Gabriela Silva podia entrar.(note que eu estava muito feliz pra reclamar, mas me tratar como um simples acompanhante quando eu era METADE da obra prima me deixou muito puto.) o Filho da Mãe que é o medico, antes de eu entrar, me chamou num canto, e disse que ia me explicar a situação. agora imagine você, ligada em seriados sobre medicos. quando um medico te chama num canto pra conversar, você sóo espera o pior não é?e eu fui lá, tremendo, ver o que ele queria. aí ele disse com a voz bem grave:-- o bebe e a mãe....(paradinha de suspense. medico FDP) estão bem. procure não dar alimentos externos a mãe por enquanto.depois disso, foi só alegria... eu te peguei e só soltava quando a fome apertava e vc chorava... uma curiosidade, você chorava esquisito... parecia que você não queria chorar... ah é, não sei se você conserva, mas você tem o olho azul claro... espero que fique pra sempre. e você tem mania de franzir as sombrancelhas quando eu toco seu nariz com o meu, e você também segura meu dedo bem forte quando está chorando, ou mamando, ou... fazendo força pra outras coisas. sabe, hoje é seu quarto dia de vida. e a cada dia que você está aqui, eu sinto de coração que isso se faz valer, quero dizer, esse blog. sinto necessidade de te contar o que você ainda não entende, então vou registrar aqui, pra você poder saber quando finalmente puder entender. tudo isso é porque eu sei que te amo, mas eu sou meio fatalista, e sei que não vou estar aqui pra sempre. e quero que você tenha ao menos uma centelha do que foi seu pai. porque eu não sei o que eu vou estar sendo quando você ler, mas eu sei que eu quero que seja melhor do que eu sou agora.