Há um suspiro, Gaphen. Sinto muito, Gaphen.
Autor: Being Boring. | Publicado: 2015-12-27T21:15:00-08:00


Gaphen,



há dias venho pensando em te escrever (mentira). Sinto falta de lhe enviar cartas (verdade), mas talvez a preguiça (mentira) ou o esquecimento (verdade) sejam a razão do seu correio vazio. Peço desculpas, então. Mas agora lhe contarei, detalhadamente (mentira) o que vem esmagando a minha possibilidade de&nbsp;felicidade (?), espero lhe dar bons motivos para uma possível resposta (mentira, eu não me importo).



Acho que tudo começou no momento em que eu permiti a entrada de um longo suspiro através de minhas vias aéreas. O que é mais estranho, confesso, é o fato de não ter sido nem um pouco doloroso ter sugado isso para dentro de mim. A dor, Gaphen, veio depois, com o tempo. Foi estranho, admito. É uma dor lenta, extremamente irritante. Às vezes tento me lembrar da data exata em que acabei por engolir o suspiro, mas acredito ser impossível guardar tal lembrança. O que tenho em mente é que, talvez, o suspiro tenha entrado no meu corpo há pelo menos uns sete anos atrás. Concluindo, então, que há tanto tampo guardo-o dentro de mim, acredito que você possa imaginar o quão inconveniente é a dor que venho sentindo.&nbsp;



Os sintomas do suspiro engolido começaram com a paixão por alguém próximo. Um garoto bonito, de estatura baixa, demasiadamente metido. Ele era toda maldade (algo como a discrição de Clarice - não física - sobre a garota ruiva do conto Felicidade Clandestina), sobre os olhos não há nada que eu possa dizer, já que não me coube na memória a sua cor exata. Era bonito, simplesmente. Pregou-me ao muro de um silêncio contido durante alguns meses. Mas então, quando veio o segundo garoto, esse tão bonito quanto, mas com as adições carinhosas de alguém que de fato ama e preocupa-se com o próximo, o suspiro movimentou-se para outra parte do corpo e, quase que me matando, prendeu-me num quarto escuro, fedorento e mofado durantes meses. Meses arrastados, de choros descontrolados e introvertidos. Foi como o inferno todo vivo ao meu redor, cantando músicas de celebração fúnebre e batendo palmas em homenagem a dor guardada em meu suspiro.&nbsp;



Demorou muito (mentira, não foi tanto assim) para que a porta do quarto escuro fosse destrancada. O fato é que, mesmo com ela destrancada, eu não pude abri-la. Foi apenas um momento de progressão, mas não de ação. Ter a chave da porta não é abri-la de fato, oras. Posso afirmar com toda certeza do mundo (mentira) que a porta só foi aberta pelo menos uns três meses depois. Confesso que o quarto ainda me envolvia. Afinal de contas, ver a luz do lado de fora, tendo a porta aberta na sua frente, não quer dizer que você esteja forte o bastante para caminhar até o exterior. Foi cerca de uns trinta minutos depois (verdade) que eu pude finalmente deixar o quarto. Então resolvi observar o que me envolvia (ou me desenvolvia) do lado de fora. Era como um mundo inteiro pronto para me receber nascido outra vez. O suspiro então localizava-se em outro lugar do meu corpo. Talvez nos rins, não sei. Mas não doía tanto como nas outras vezes (verdade). A questão é que, ainda assustado e, como um novo alguém vindo ao mundo outra vez, não me sentia no direito de fazer alguma coisa. Aliás, se quer mesmo sinceridade, não havia em minha mente o que podia significar esse tal de alguma coisa.&nbsp;



Fui me adaptando, então. Prefiro dizer a verdade: não sou tão bom assim em me adaptar (eu pensava que era). Demorou alguns dias para que eu pudesse, finalmente, quebrar o muro de silêncio (Wall Of Silence - October Project). Então quebrado, conversei com os dois lados: o garoto bonito maldoso e o garoto bonito incrivelmente compreensivo e carinhoso. Foi difícil entendê-los, mas não difícil entender que eu fingia entendê-los (entendem?). O sofrimento foi se esvaindo, então. A partir daí o suspiro locomovia-se lentamente para outro lugar de meu corpo. Voltei a cantar, a abrir as janelas e permitir que a luz tomasse a iniciativa de esclarecer, simplesmente. Ainda com medo, devo dizer. "Dias bons e dias ruins", como disse a vizinha da casa ao lado, que enfrentava um câncer de pulmão. Embora os dias ruins tenham sido mais predominantes, confesso que não me deixei cair ao chão da forma que havia permitido ainda no quarto escuro.&nbsp;



Conheci outras pessoas, ainda na santa calma de me dar ao luxo de saber quem eu era. Passei a escrever mais poemas porque algum escritor brilhante (particularmente, tudo bem?) disse que a arte nunca vem da alegria. Admito que houve momentos em que pensei seriamente em cometer o desaparecimento (a morte se enquadra, talvez, mas não da forma esteticamente pensada para os que cometem tal ato nos filmes). Com o tempo e, esclareço: somente com o tempo, passei a entender que, em algum momento, o suspiro deveria ir embora.&nbsp;



Então fiz terapia, tomei ansiolíticos e antidepressivos. Fiquei magoado, fiz sexo, fumei cigarros, decepcionei-me. Depois, como quem se dá o direito do perdão, comprei chocolates e, enquanto assistia qualquer coisa, devorei-os. Roupa quente, comida e sono. Todas as coisas que alguém que pensa quer.&nbsp;



Sofri mais um bocado nos dias em que eles todos (não devo expor qualquer pessoa, sinto muito) fizeram de conta que o meu problema era algo chamado drama (pesquisem no dicionário). Sofri tão só que compus canções e toquei violão.&nbsp;



O suspiro começou a movimentar-se mais rapidamente quando eu disse o primeiro não.

NÃO!

Depois, eu comecei a dizer o que pensava e a trocar os panos quentes pela roupa suja. ]

O suspiro começou a acelerar o processo.



Permiti, então, o poder devastador (porém maravilhoso) que a sensibilidade - palavra incrível, eu acho, sen si bi li da de! - começou a ter sobre mim. Escrevi sobre isso, como um filme. Nomeei Sensibilidade.&nbsp;



Comecei a correr, a dar voltas ao redor do grande ovo preenchido por água lamacenta. A gastar energia e a sentir os estímulos, as reações, as verdadeiras respostas. Tentei trabalhar sério, atendendo a pedidos de uma imensa platéia. Desisti, afinal. Não gostava do sentimento de enganação, de "não resposta".&nbsp;



Cheguei até aqui.

Agora.

Já.



E sinto ele se aproximando.

Ele preenche o meu peito.

Ele está chegando ao fim...















Não guardo mais o suspiro. Ele se foi.



Obrigado por ler, Gaphen.



Boa noite.&nbsp;