A arte de ser cuzona;
Autor: Bianca | Publicado: 2013-08-06T17:47:00-07:00

Não estou aqui pra te dar um esporro. Hoje não. Isso aqui é desabafo!

Não sei dizer, não sei mais escrever não sei fazer mais nada da minha vida e sinceramente não sei se isso aqui vai servir de algo, mas não tenho nada a perder a não ser tempo. E tempo pra mim é&nbsp;inútil. Tenho tempo demais pra nada;
Enfim... To perdida. To perdida sobre o que fazer em relação a mim, em relação a você. A "nós". Sei o que dizer, sei o que eu sinto mas simplesmente não consigo falar, escrever ou expressar isso.
As coisas tem sido bastante estranhas pra mim, eu acredito que pra você também. Não sei quando tudo escureceu, só sei que &nbsp;as poucos essa escuridão chegou num ponto em que não consigo mais me enxergar.&nbsp;
Não quero sufocar você a ponto de ter que chegarmos ao fim por causa disso. Vou explicar o porque disso. Eu sobrevivo sim sem ver você todo santo dia, sobrevivi tanto tempo assim, né? O que eu não consigo é aceitar que você suma e que não queira me dar satisfação. Se o nosso relacionamento tivesse sido desde o começo uma coisa "saudável"&nbsp;hoje eu seria tranquila em relação a isso, mas não foi. Me desculpe pelo que vou dizer agora.... você não vai entender e vai me achar mais burra do que ja pensa. Mas não confio, e não acredito que ainda não pensa no assunto. Então você me pergunta "então porque ainda estamos juntos? sem confiança não há amor". Mentira, sem esperança não há. Eu sei porque isso é a unica coisa que me resta. Tenho esperança de um dia isso mude, talvez você tenha mudado mas eu não. O Jr que eu acreditei que me amava de verdade morreu há um ano atras, me desculpe, ta doendo muito assumir isso porque por muito tempo eu neguei isso pra mim mesma. Me chama de burra amor, porque eu sei que eu sou. Por favor não ria de mim, porque não é drama se você visse o estado que eu fico quando escrevo sobre isso, quando paro pra pensar ou quando você some.... Lembra aquele dia que você veio aqui pra gente conversar e eu fui pra sua casa pra conversarmos e não saiu nada? Eu fico daquele jeito. Só que sozinha, que é bem pior porque não há nada que me faça parar quando estou só. É tão desgraçante ter que fingir que estou ótima quando você chega aqui, mentir que estou inchada de tanto "dormir".&nbsp;
Eu quero explicar como eu fico quando você vai ver aquela coisa, mas não consigo. Meu coração dispara e.... sabe quando você descobre uma coisa que você nunca imaginava? Que te gela por dentro, "fica vazio"... É tipo isso. Sinto&nbsp;ânsia, tontura.... é&nbsp;horrível!&nbsp;
Eu acho que fiz demais por você e é só disso que eu me arrependo. Me arrependo de ter me jogado de corpo e alma nesse relacionamento, porque foi isso que me fodeu.
Eu sinto como se tivesse um machucado na cabeça, sabe? E toda vez que eu vejo algo que me lembra tudo aquilo, é como se um dedo apertasse esse machucado e ele começasse a doer de novo a sangrar. Parece que não cicatriza e eu tenho tanto medo amor... que isso não cicatrize. Ou que o significado dessa "cicatrização" seja deixar você... Já pensei em procurar ajuda, ir no médico ou sei la. As vezes me parece frescura, mas as vezes eu acho que necessito disso para ter paz, e para dar paz a você.
Não existe nada que me faça acreditar que você esqueceu, ou que você não pense mais. NADA me poe na cabeça que eu seja suficiente pra você.
Há um tempo atras eu conversei com alguém sobre o seu desejo de usar droga de novo, e falei que você me prometeu que seria só dessa vez porque você não usava há tempos e só estava com "vontade". Eu disse que pensei em "autorizar" mesmo que você não precise da minha autorização pra isso né. &nbsp;Falei que estava pensando em "deixar" você usar. Essa pessoa disse que eu estava ficando louca, que isso de "só essa vez" não existe! Falou que se fosse pra eu deixar, era pra eu terminar. Eu disse que confiava em você pra isso, e o resultado: outro esculacho. Disse que não é questão de confiar, é questão de&nbsp;princípios.&nbsp;E se eu tivesse errada e você tivesse se tornando um viciado de novo? E como eu poderia aceitar que você fizesse uma coisa que eu saberia que te faria mal? E em um momento essa pessoa questionou meu amor por você. Em seguida pediu pra que prometesse uma coisa... "Prometa pra mim que nunca vai usar? nem provar? nada nada, nem um pouquinho! Mesmo que ele diga que não fara efeito nenhum só esse pouquinho etc. Promete pra mim?" E eu burra, anta... prometi. E essa pessoa disse "se um dia você fizer, pode ser que eu não fique sabendo... mas você saberá. E isso foi uma promessa"
Eu sou uma retardada e concordei em você usar aquele dia. E o que aconteceu? Você sente vontade todo dia, não sei se você tem usado ou não. Mas me diga, ter vontade direto não é vicio? Sou muito inocente mesmo. E ainda quebrei a merda da promessa e hoje em dia me sinto uma trouxa, mesmo que isso não tenha tido resultado algum pra mim.
De qualquer forma foi só um erro. Mais um de todos outros. Sou uma merda de namorada, eu sei.&nbsp;Não consigo ter paz, e nem deixar você em paz. Não consigo confiar e isso ta destruindo tudo!
Queria que você entendesse o que eu sinto, de verdade, e visse o quanto é ruim se sentir como eu me sinto e ter medo de que tudo isso nunca mude.
Se tiver algo pra me dizer eu quero que diga! Se fez algo e não me contou eu prefiro que conte porque descobrir sozinha é bem mais&nbsp;difícil. Se contar sera&nbsp;difícil&nbsp;também, mas pelo menos eu vou ver que tem um pingo de consideração por mim, caso contrario...
Enfim, tenho muitas coisas pra falar mas vou parar por aqui por não estar me sentido bem.



PS:
-Amor, nada disso não é sua culpa, é tudo coisa minha.&nbsp;

-É terça feira, 6 de agosto de 2013. São 21:30. Você sumiu as 18:19. Não sei se está dormindo, se está com ela. Até eu descobrir vou ficar assim, morrendo.

-Hoje senti falta da nossa ultima briga feia, do nosso ultimo termino "de verdade". Porque quando a gente voltou você se tornou a melhor pessoa por um bom tempo. E quando te perguntei o porque disso você falou que "tava se colocando no meu lugar, e que tinha dó de mim por tudo que eu tinha passado por você." Falou que sentia muito por tudo que tinha feito, e que isso não era legal.&nbsp;Foi a melhor época do nosso namoro. Você nunca foi tão doce, apesar do risco de tudo isso ter sido apenas por "dó". Ou por peso na&nbsp;consciência que&nbsp;já&nbsp;deve ter passado.&nbsp;

- Te amo.