If I Die Young
Autor: Jana Garcia | Publicado: 2013-10-16T08:16:00-04:00

Olá, querido diário online. Há quanto tempo não recorro a ti, né?
Gostaria de te dizer que, às vésperas de fazer 19 anos, acho que sinto a mesma coisa que o Cory Monteith sentia. Não só ele, mas aquele monte de famosos da minha idade que se matam e todas as pessoas se perguntam: "Tão jovem e tinha tudo, por quê?". Também tenho meus 19 anos, também tenho tudo. E isso não me faz eu pensar que a vida continue valendo a pena. Acho que era dessa maneira que ele também se sentia. Assim como a Demi. Assim como até a Miley deve se sentir para estar agindo dessa maneira. Assim como a Britney.

If I Die Young...

Triste não é? "Eu fico de coração apertado de ver vocês assim, tem tanta coisa ainda para passar" disse uma grande amiga da faculdade.
Sabe, quando se é o erro em tudo, a gente não encontra saída. O mundo parece mais interessante sem a nossa própria presença. Como pode, não é mesmo? Por que é tão fácil todos dizerem que a culpa é minha, que eu é que sou imatura, que eu é que tenho que me adaptar, que eu tenho que continuar a agir de cabeça erguida como ELES QUEREM, ao invés de apontarem para si mesmos e reconsiderarem suas próprias atitudes? Tudo eu. É incrível. Agora até meu namorado tá nessa. Minha mãe quer que eu seja amiga dela, mas isso significa fazer tudo o que ela diz e não opinar sobre nada, a não ser concordar e sorrir - porque esse sim é o conceito de amizade pra ELA. Porque ela usa o poder de mãe nisso aí. E eu, como todos querem, devo obedecer, né?
Mas e se eu não quiser? Deixa eu lhe explicar uma coisa, querido diário: Quando eu era criança, minha mãe fazia questão de me tratar como independente. Durante muito tempo, eu não precisei de ninguém para formular minhas próprias ideias, para formar minha própria personalidade. Eu sentia falta de atenção sim, mas eu tinha à mim mesma. E meu mundo apesar de vazio, era muito melhor do que ficar compartilhando o que pensava para ser reprimida mais ainda. E agora depois que eu criei asas, ela quer me ensinar como devo usá-las da maneira DELA? Não, não. Sinto muito mas não vai rolar. É minha vida. Você chegou tarde demais, eu não preciso mais da sua ajuda. ME DEIXA SAIR, droga. Eu quero sair. Aliás, eu cresci. Se você perdeu o crescimento e a evolução de sua primeira filha, isso não é mais problema meu. Agora é tarde demais. Pare de me tratar como criança e de querer me fazer agir como você gostaria de agir se você tivesse uma mãe. Somos diferentes. Eu não vou mudar meu jeito só porque eu tenho uma mãe e porque você não teve uma. Você está querendo que eu seja a sua mãe agora. Eu não quero. Eu não vou assumir essa responsabilidade para você ter mais um motivo para eu não deixar sair. Eu não quero esse peso na consciência de ter que cuidar de você agora, a esta altura do campeonato. Essa chantagem emocional é que está me deixando derrubada, sabia? Como sair se eu não tenho com que te deixar? Entende? Como sair se você me olha como se fosse a última vez?

Eu não sou sua mãe. Você, a cada dia que passa, se torna mais frágil, mais criança diante de meus olhos. Às vezes é como se pela primeira vez a situação se invertesse: é como se você fosse aquela menininha de 4 anos que eu era pedindo atenção, aprontando para a mãe não ir embora. Fingindo ter dor de cabeça e comemorando a cada vez que fica doente porque finalmente você tem algo para que as pessoas prestem atenção em você; enquanto eu sou a mãe que tem que fingir que não vejo isso se não minha vida não acontece. Entenda, pequena menina. Eu lhe amo, mas você precisa crescer. Você não pode colocar o mundo nas minhas costas e todas as suas frustrações com a justificativa de que seria assim se você tivesse sua mãe. Não é assim que funciona. O problema é que agora eu não tenho outra saída a não ser ficar - por pena. O que é muito pior. Você gostaria que ficassem por pena? Eu não gostaria. Mas você só sabe chorar e espernear. Como me deixar seguir em frente se você regride a cada dia? Eu quero voar. Mas você está fazendo de tudo para que eu sinta que "não precise" ir sozinha. Eu vivi a vida inteira sem você. Por que agora a súbita vontade de participar até do meu último suspiro se você julga até a maneira que eu o dou? Engraçado isso até, porque em seu conceito de "amiga", você nada mais quer que o direito de julgar tudo o que faço com o dever de me fazer concordar, porque se eu não concordar significa que eu sou imatura e não estou pronta pra vida. Mas se eu concordo você age como se tivesse razão do mundo e que eu não seria nada sem você.

Pobre menina.
Venha cá, deite em meu colo. Deixa eu te contar um segredo: Sabe sua mamãe que foi pro céu? Ela nunca te abandonou. Ela esteve em seus sonhos te aninhando nos braços dela. Sabe essa mãe que você achou que tinha te abandonado nos momentos mais difíceis da sua vida, que você chorou por não ter tido para recorrer quando tocaram em você? Ela te segurou forte nos braços dela quando você adormeceu após ter sussurrado cantigas de ninar para acalmar teu soluçar sem que você estivesse ouvindo. Ela continua te protegendo até hoje. Ela anda com você, ela está no seu coração. Ela nunca te deixou. E nunca vai te deixar. O fato dela não ter estado fisicamente, não significa que ela tenha lhe abandonado. Todas as noites enquanto você reza, quem intercede por ti é ela. Quem escuta suas preces é ela. Você teve uma mãe, acredite em mim. E ainda a tem. Mas você não pode me fazer ser a filha que você queria ter sido se ela estivesse aqui fisicamente. Porque, pense comigo: a gente faz planos somente de como seria, quando não temos. Mas e se tivesse? Será que seria tudo tão perfeito como você diz que quer que seja entre nós? O fato de você ter sofrido tanto pedindo para ter alguém em quem confiar, o fato de você ter sofrido tanto e nunca ter escutado um elogio... Você não pode me jogar essa responsabilidade. Será que não entende? A solidão assusta, eu sei. Mas sabe por que eu sei? Porque graças a você eu tenho medo até de ir à esquina para comprar pão. Eu tenho medo de me divertir. Eu tenho medo de mim mesma. Essa palavra me faz ter calafrios. Eu odeio a solidão. E eu odeio ficar em casa e sentir o peso da responsabilidade de ser aquilo que você queria ter sido. Eu não quero. Mas agora eu choro toda noite pela mesma maldita coisa. Como lidar?

If I Die Young...

Me perguntaram por que eu me cortei. Me cortei porque me sinto um erro. Um erro por não cumprir isso que eu NÃO quero cumprir. Um erro por não concordar com tudo o que você diz porque eu NÃO concordo; um erro por aumentar a voz em cada discussão porque quero que você ouça a MINHA voz, e não a que te diz que eu devia estar agindo como, se tivesse uma mãe.Eu tô errada em tudo. Tudo eu. Desde criança. A rebelde era eu. Quem queria atenção era eu. Quem fazia xixi na cama até os 16 anos era eu. Quem aprontava e era respondona era eu. Quem não conhece as pessoas o suficiente sou eu. Quem deixa os outros mandarem em mim, sou eu. Quem é trouxa sou eu. Quem não sabe nada da vida sou eu. Quem é criança sou eu. Tudo eu. O culpa de tudo sou eu. Eu cansei de ser eu. Não quero mais ser eu. Não quero mais essa carga sobre meus ombros. Sabe uma coisa que sempre me assombrou que você sempre me disse e que eu citei várias vezes nesse texto? "Se eu tivesse tido a sorte que você tem de ter uma mãe, mas você não valoriza". Quer dizer, eu, novamente. Eu tinha uma mãe mas nunca a valorizei. De novo, eu errada. Isso me deixava atordoada. E você falava isso pra mim desde que eu era criança. E ainda hoje dói. Porque até quando eu lavava a louça pra tentar ajudar ou quando te apertava e você brigava comigo porque eu estava fazendo tudo errado, &nbsp;eu não estava te valorizando. Nas pequenas coisas eu estava errada. E isso você não parou para ver se estava valorizando ou não, né?

If I Die Young...

Cansei. Eu acho que não consigo mais viver assim. Não tenho mais força pra lutar. Mergulhei no mar e estou deixando a correnteza me levar, e se ela estiver me puxando para a morte, eu não me importo mais. Se algum dia eu acertar uma veia, eu acho que ficarei feliz. Mais que isso: Se eu morresse eu acho que ficaria feliz, que nem quando eu ficava doente... Porque finalmente vão me dar atenção e vão reparar em mim, mas não como um erro, mas nas coisas boas que eu fazia. Porque como você mesma diz, a gente só valoriza quando não tem. Quem sabe assim me reconheceriam como algo... Nem que fosse como um erro de digitação.

Funny when you're dead how people start listenin'...