Décima Carta
Autor: Sérgio St. Tavares | Publicado: 2009-03-18T17:37:00-07:00

Você se lembra da sobrinha da B******, aquela garotinha de uns dois ou três anos  que a gente conheceu num domingo? A atração é mesmo uma coisa engraçada, eu me refiro a essa atração inata, sem mediação da razão, e que fala com os envolvidos de uma forma mais pura que qualquer coisa, e por isso bruta; eu me lembro dessa garotinha atravessar o quintal sem roupa nenhuma e vir até mim, estávamos todos à volta da piscina, ela invadindo a roda com o andar trôpego das crianças daquela idade, parou na minha frente com a mãozinha na frente do sexo e disse: I LOVE YOU. Eu me lembro da naturalidade daquilo, da impossibilidade de explicar tudo para ela, da graça que havia naquele elogio feito em inglês, como diziam no cinema.A irmã de Heini tem me deixado constrangido. Tem aparecido muito na agência, me faz perguntas demais, me pede conselhos demais, uma proximidade que não me deixa confortável, ela tem treze anos e uns olhos enormes azul-cobalto, e no declive branco das maçãs delicadamente protuberantes, uma boca pequena e muito vermelha; tudo contrasta naquele rosto, emoldurado por cabelos castanho-escuros que parecem polidos fio a fio, e essa vitalidade ingênua também se contrapõe à arquitetura das situações que ela procura se colocar comigo: como se desejasse saber como é estar no lugar da irmã, ter uma profissão, um relacionamento, uma série de experiências acumuladas permitindo uma profundidade maior do que a beleza simples, e só aquele desejo manifesto era o suficiente para criar na menina uma profundidade maior do que se costuma ver. Fechava a porta da sala, sentava-se na cadeira, cruzava as mãos magras e esperava que eu desse algum comando, como preste atenção nesse telefonema, confira para mim estes nomes, mande um e-mail para fulano de tal. Sentava-se com a espinha ereta e a seriedade da menina que senta-se pela primeira vez no consultório de um ginecologista. Os olhos atentos, a vontade de estar ali realizando uma etapa, ultrapassando uma fase, chegando a um nova fase na vida, assumindo para si, finalmente, uma identidade feminina, esperando quase invulnerável pelo custo daquela mudança, a dúvida de como seria, perguntando-se se eu seria delicado, se seria gentil, se a trataria com carinho. Ficava praticamente o dia todo, ali, e de vez em quando se dava por satisfeita, geralmente após eu tomar alguma iniciativa, realizar alguma tarefa de forma mais enérgica ou conversar com algum parceiro da empresa de uma maneira mais informal: embaraçada, me dava uma desculpa sabendo não ser necessário, sabendo que eu sequer ouvia, e aí ia embora. Heini me olha com graça, a mesma graça com que as pessoas naquele domingo me olharam, ela gostou de você. Eu acato o elogio. Eu compreendo o limite e os motivos que nos levam a especificar uma barreira para este tipo de coisa, eu nem sequer me sinto tentado a nada, mas o que me preocupa são as implicações sobre a garota. À vezes a situação se torna limítrofe, e eu não sei mais o que pensar - ela se aproximou para observar a tela do computador e, é claro, quando duas pessoas observam um mesmo objeto, elas observam a si mesmas. O objeto as reflete de imediato, e uma reflete a outra.  Ficamos ali, os dois, olhando para o ponto onde éramos semelhantes, e a notada diferença nos corpos, nas texturas, a barba e a pele tenra, a minha estatura masculina e o corpo franzino e pálido da menina, também se fizeram visíveis. Naqueles momentos em que só se é, em medida absoluta, indivisível: um fragmento completo de si, num momento, ela ali sentada olhando a tela do computador, o som se propagava como uma reverberação, eu falava coerentemente algo que, agora, nem por sonho me lembro o que era, e ela observava, meneava a cabeça, concordava e apertava os dedos magros novamente, com as unhas roídas com as suas inseguranças, com os primeiros namorados, as primeiras crises do resto da vida, perfume de Boobaloo na minha sala, o jaleco do ginecologista refletido no monitor. De alguma forma eu lia todas aquelas informações, e infinitas outras; é como quando falo com a atendente da recepção, mas desta vez é algo mais próximo, mais íntimo, mais fecundo, também, por ser irmã de Heini, parte do meu núcleo, uma espécie de laço familiar, a certeza de que fecundá-la iria produzir filhos semelhantes aos que eu produziria com Heini; eu simplesmente me integro e interpreto todas aquelas expressões gestuais, faciais, e de repente eu percebia que ela já havia feito sexo com seu primo de primeiro grau, a insegurança de uma invasão consentida que ela desejava tanto que acontecesse, o cheiro do lugar, a textura da roupa que ela usava, tudo me vinha em idéias desprovidas de descrição ou imagem, é como a memória da essência de um perfume; provavelmente no rancho onde eles iam nos fins de semana, sobre um jogo de lençóis de algodão muito velhos mas lavados e passados, que havia feito parte da casa dos pais e finalmente havia ido para o rancho; um amanhecer tranqüilo e cheio da ingenuidade do rapaz que tenta fazer o máximo possível por um ou dois dias, para depois voltar à sua vida regular, que não a incluia por completo. Heini já havia me falado daquele lugar; quando completamos o trabalho que fazíamos, a tela do computador deixava de nos sustentar naquele equilíbrio delicado e só um vácuo de intenções apareceu, uma volta abrupta da força da gravidade parecia ter nos despido,  e pedi a ela que me deixasse sozinho porque precisava me concentrar em algumas coisas, ela pareceu impressionada de alguma forma, um pouco perturbada, ou constrangida, um pouco de cada coisa, e eu tentava detectar nos dedos, no ar, ou na memória a composição do perfume daquela casa no rancho; folhas,  garoa, cavalos, uma casa de madeira, crianças indo dormir.Alguma coisa na idéia da casa me despertou um sentido para descobrir coisas que eu não sabia exatamente o que eram, uma espécie de faro que não rastreava imagens - não eram imagens, mas as idéias - que me apareciam, e a ração a este faro era a idéia incômoda de alguma coisa que não está lá, e se tornava físico, como a fome que não se explica. É como quando durmo e acordo exausto, como se o sono houvesse durado alguns minutos e eu já precisava, novamente, ir até o trabalho, mesmo tendo saído mais cedo no dia anterior, mesmo tendo ido até a padaria e comprado os croissants que eu e Heini apreciamos tanto na França, o que era motivo para nos dar aquela pequena alegria da quebra da rotina no meio da semana,  que parecia preencher o vazio detectado pelo faro, mas que logo voltava numa vontade de poder cujo foco não se define. Uma noite passada em minutos, e tomava um café-da-manhã-dos-campeões, e antes de chegar no trabalho o estômago já demonstrava um tipo de fome; naquele dia, com Alira, era como se eu tivesse parado de fumar tabaco há três dias, a vontade impalpável de agarrar com os dentes alguma coisa que, simplesmente, não pode ser presa. Passei o dia vendo pessoas se mostrando na webcamera, sem qualquer pudor, devendo nada, dialogando e mostrando seus genitais. Cheguei em casa e fiz amor com Heini, e assistimos televisão juntos, e dormimos abraçados.