Recomeço
Autor: Camille | Publicado: 2011-06-28T21:06:00-07:00

Rompi relações com meu eu-poético. Prometi para mim mesma que de hoje em diante serei mais realista, menos evasiva, menos prolixa emocionalmente falando. Não que eu seja de muitos exageros. Tenho o dom (maldição) de saber guardar os sentimentos a sete chaves; só noto que a dor é dor quando é tarde demais e o trem já não tem mais volta. Ando cansada dos meus próprios motivos. Não tenho mais paciência pra assuntos incompletos, sorrisos pela metade, amores despedaçados. De repente sinto como se minha complexidade me entediasse. Como se nem eu aguentasse mais meus grandes dramas de comédia romântica. 

Então, se hoje você não ligar, realmente não me importa. Se decidir que não sou boa o bastante pra você, não vai fazer diferença. Vou novamente me entupir de músicas românticas, só que, dessa vez, não vai doer o mesmo de antes. Talvez em algumas notas eu me perca relembrando frases suas. Não me cobro uma cura completa. Sou humana: carne, osso e coração. Não sou tão otimista a ponto de achar que tudo que havia de você aqui simplesmente se foi sem que eu de repente notasse. Mas amor dolorido é cansativo também. Uma hora a gente para e vê que não dá mais conta, que aquilo machuca muito e que não tem mais condições de arcar com as consequências. Inevitável. No amor, nós, humanos, nos comparamos a seres intelectualmente inferiores: só aprendemos pela repetição.

Não pretendo me convencer de que te odeio. Na verdade, lá no fundo, sei que uma parte teimosa minha ainda te ama. Mas agora é aquele amor jogado pra escanteio, sem nenhuma expectativa. Já me comoveu demais e, hoje, se me pego triste relendo alguma carta despedaçada, é porque sei do tanto de sentimento depositado ali. Como se eu estivesse lendo meu próprio coração sob outra pele, não eu, não você, não nós dois. A comoção de ler um livro com final triste. Dói naquele momento. Mas depois você respira fundo, tira uma ou duas lições de moral, e segue em frente. Não choro por você. Choro por mim. Porque eu, de repente, sou capaz de reparar no quanto eu mudei depois de você. Tantas coisas, boas e ruins. Tantas arestas que não foram aparadas e eu aqui, tendo que fazer malabarismo, lidando com tudo o que você não quis, não teve coragem, sei lá, não pode encarar. 

Acredito em amor. Não acredito em acomodação. Se fosse um filme você iria aparecer amanhã. Ou me ligaria, dizendo aquelas velhas desculpas esfarrapadas típicas do romance clichê, e eu acharia a declaração mais linda do mundo, um soneto. Mas não é. Eu não posso viver como se fosse. Não posso colocar esperanças em mundos de fantasia onde você e eu fomos devidamente separados um para o outro. Indo sem ir, não foi como se me pedisse isso? Como se assinasse minha carta de alforria mas deixasse a corrente presa no pé? Não posso amar você daqui a uns anos. Não posso prometer isso pra mim mesma. No começo achei que se eu guardasse a recordação um dia as coisas simplesmente iam se arrumar. Achei que o processo doloroso de não esquecer e remoer fosse necessário pra que o destino entendesse que eu te amo. Não foi você quem foi embora da minha vida. Eu que fui devidamente convidada a ir embora da sua. Então, hoje, deixo você ir. Como eu não tinha deixado antes. Vai, mas vai sem culpa. Sem remorsos, sem arrependimentos. Vai sem pensar no que deixou pra trás, sem querer tentar de novo, sem pedir segunda chance. Vai e leva a insônia, o pote de sorvete, a inspiração fúnebre. Vai sem me perguntar como, sem querer que eu diga que sinto muito, sem aparecer pra dizer "oi". Vai sem cruzar seu caminho com o meu.&nbsp; Vai sem esperar que eu esqueça pra sempre esse amor. 

Vai porque eu também vou. Na verdade, já fui. E estou muito bem nessa nova jornada de redescobrimento.

A ﻿convalescente.