Sou autista e ainda tenho de provar!
Autor: Gabrielle | Publicado: 2017-04-21T17:20:00-07:00



Já escrevi nesse blog que me senti aliviada com o diagnóstico de Transtorno do Espectro do Autimso (TEA), pois muitos fatos da minha infância e adolescência, &nbsp;muitos comportamentos meus, habilidades e limitações se explicam pelo transtorno. Ótimo! Senti-me leve mesmo ao saber. A partir de então, passei a me informar melhor sobre o que comumente chamam de autismo (num primeiro momento, essa pesquisa virou até fixação pelo tema rs).



A primeira vez que ouvi falar sobre autismo, foi há tempo, quando ouvi um comentário de que o filho de um colega de infância era autista, de alto funcionamento, até. Isso ficou bem forte na minha memória o que me levou a criar "o modelo" pelo qual eu (e quase todo mundo) passei a enquadrar minha definição de autismo. E se naquele tempo eu soubesse que um dia seria diagnosticada no espectro autista, certamente eu diria que "não pareço autista".



Quando em 2006, comecei a assistir a série The Big Bang Theory, o que me prendeu aos episódios foi exatamente o jeito cômico (e meio irônico) com que as peculiaridades do comportamento do personagem Sheldom Cooper (com o qual me identifiquei imediatamente) eram apresentadas. Depois fui descobrindo que o personagem é Asperger - &nbsp;o que eu também não sabia o que era, e não dei muita importância. Como também eu não tinha conhecimento da ligação da síndrome de Asperger ao Transtorno do Espectro do Autismo. Há dois anos li um romance cujo enredo tinha como protagonista um Aspie (com quem me identifiquei - de novo!), e o tema foi bem tratado na história, o que me levou a conhecer um pouco mais a síndrome.&nbsp;



Sofro de depressão desde a adolescência, fiz terapia, tomei medicamentos desde então. Passei depois um grande tempo sem medicação, sem tratamento. Nesse período consegui passar no vestibular, estudar na faculdade, trabalhar, passar em concurso público, namorar, enfim... mesmo com todas as minhas esquisitices, com todas as minhas dificuldades de interação social e indisposição para ser sociável, com minha fixação por cortar e tingir meu cabelo, por colecionar xampus, com a compulsão por comprar... tudo isso somado à crises de depressão que iam e vinham, eu fui tentando viver bem na medida daquilo que me fazia sofrer, pois conviver na faculdade, no trabalho, na família sempre foi desgastante. E para tanto desenvolvi estratégias para tornar essa convivência menos sacrificada, o que não era menos estressante para mim.&nbsp;



Um episódio há três anos, me levou novamente a forte depressão, deixando-me refém de crises de pânico, as quais até hoje me limitam a ficar mais tempo em casa (ficar em casa nunca foi um sacrifício para mim). E foi investigando e tratando a depressão e o medo de sair de casa, que cheguei recentemente ao diagnóstico do TEA. Não sei se outros neurodiversos como eu, chegaram a sentir esse alívio com o diagnóstico, pois o normal é o luto, a negação ao transtorno, a tentativa de "normalizar" o autista para enquadrá-lo em comportamentos "socialmente aceitáveis". &nbsp;Mas eu me senti bem, me senti livre, me senti alguém e pela primeira vez eu senti que não era um ET.&nbsp;



Passada a euforia inicial, tenho tentado levar os dias normalmente, embora eu conviva com a depressão recorrente, o transtorno de ansiedade o que me deixa em pânico ao ter de sair de casa. Mas minhas limitações e essas doenças não me incomodam tanto quanto o esforço que tenho de fazer para encarar normalmente a desconfiança das pessoas sobre o autismo, a depressão e a ansiedade, como se eu pudesse "esquecer em casa" do jeito que se esquece um celular em cima da cama. É como se eu tivesse que provar a todo instante minhas dificuldades e suas causas, para justificar as crises, os sintomas, as fixações, as indisposições, os momentos de isolamento e irritação.



Nunca foi tão pesado ouvir o "mas você não parece autista". Bom eu não pareço com o modelo que as pessoas registraram no seu repertório de lembranças sobre o autismo. Eu também sou míope e sem óculos, não pareço ter dificuldade de enxergar. A miopia e o astigmatismo associado a ela são umas das minhas limitações e não preciso estar informado o porquê de usar óculos a todo instante, e quando não estiver com eles, posso tranquilamente deixar de fazer qualquer coisa sem ter de apresentar a receita médica para comprovar uma dor de cabeça.





Desde que fui informada de estar no espectro autista, há quase um ano, tenho lido sobre o assunto, tenho assistido a documentários e depoimentos, e com isso adquiri um importante volume de conhecimento sobre o transtorno. Eu tenho muita clareza daquilo que sou, daquilo que rejeito e aceito, e sei também quais minhas restrições desde alimentares até de convivência. Saber disso, torna minha vida mais tranquila, e como todo autista, ter rotina é uma forma de me sentir segura e de certa forma controlar minhas ações e reações. Não sei lidar bem com o imprevisível, com a bagunça, com barulhos, com frustração. Assim como a máquina do abraço que a Temple Grandin criou, eu tenho formas concretas de me defender e me adaptar ao mundo, ou seja, tenho estratégias de com as quais vivi até receber meu diagnóstico e que são muito úteis até hoje.&nbsp;



Nada disso é tão sofrido e desgastante quanto ter de me justificar e quase ter de dar uma aula sobre o Transtorno do Espectro do Autismo a cada vez que me alguém me diz que não pareço autista. O lado positivo é que nessas "aulas" eu consigo &nbsp;informar sobre o TEA, contribuindo para diminuir o preconceito. Mas cansa!&nbsp;