Well... 
Autor: somebody. | Publicado: 2013-04-22T20:46:00-07:00

Se não fosse pelos outros, acho que eu já tinha esquecido disso aqui.Felizmente sempre tem alguém que se identifica com o que escrevo ou que apenas entra no clima das palavras e frases que no fim fazem algum sentido e pergunta:E o blog? Não vai mais escrever? Sem novidades?E no meio desses questionamentos, me vem mil e uma respostas e um ímpeto a mais para estar aqui, mas isso requer paciência, auto controle sobre a situação para que não acabe virando uma bola de neve de explosão de pensamentos, sentimentos... Mesmo que eu não me importe muito com o que saia e do que possivelmente vocês possam ler/saber.Queria tanto me concentrar mais nessa de escrever, de melhorar sempre o meu português, minha escrita e partir pra algo maior. Desbravejar tudo o que se passa na minha cabeça, baseando-se em realidades ou até mesmo uma ficção. Coisas que me vem a tona em um certo momento e eu já corro para um pedação de papel com a caneta e começo a desbravejar as palavras, com algum ocorrido ou uma história que se passa... E tudo paralelamente e exclusivamente relacionado ao amor. Sempre ele. Acho que não consigo me ver escrevendo sobre qualquer outra coisa que no fim não esteja sendo no contexto: Amor. Acreditem: É muito mais forte do que eu. Até mesmo quando o foco principal não ele, assuntos ligados a ele são postos em questão: Escolhas, desistir, caminhos, destino, pessoas, sentidos, sentimentos... Qualquer que seja, o meu norte sempre será este sentimento.E quando digo querer me concentrar mais, é querer fazer algo pra valer, algo que espalhe os quatros cantos. Algo que se movimente para mais pessoas lerem, refletirem. Refletirem não no modo de que estou certo ou de que a diretriz que sigo e penso seja a que todos devem pensar. Não. Mas que sirva de exemplo, de conselho, de algo que alguém já passou, viveu e conviveu e que pode ajudar alguém na mesma situação, na mesma peculiaridade. Enfim... Quem sabe um dia eu consiga. Ainda não me sinto totalmente preparado para tal coisa. Consequências.Mas de uma coisa eu tenho certeza: Eu amo isso. Eu não conseguiria mais viver sem meus papéis e canetas. Sem meus textos sem fins no word. Sem um espaço para contar qualquer acontecimento. Ainda mais quando sei que muitas pessoas estão lendo e ainda me apoiam. Gratificante, eu diria.Mesmo que ás vezes eu me encha de falar sempre sobre a mesma coisa ou que quando vocês passam por aqui, possam estar esperando coisas totalmente opostas e diferentes... Não consigo mudar rs. Sparks influencia e muito nisso. Cara dramático. rs.Enfim... Vamos lá...O que me leva a estar aqui hoje? Em tempos esporádicos... Tudo é uma incógnita. Tudo que está em minhas entranhas pedem passagem, a cabeça fala e os dedos obedecem.Meu maior sonho é ser um Juiz. Começar sendo um bom advogado criminalista, passando a ser um Promotor e chegar a ser um Juiz. Sonho de moleque. Interesse em códigos penais, leis, sistema prisional, judiciário. Ser mais um a tentar mudar/renovar leis e o sistema.Mas, juro que lá no fundo do meu coração eu acho que eu deveria tentar ser Psicologo. Acho que todos tem uma capacidade sem fim de saber as palavras certas e coisas a se fazer perante a dar alguma ajuda alheia, não o que a outra pessoa quer ler/ouvir, mas o que você sabe que dará certo naquela situação. Acho que o meu ser vai além disso. Até ouvir das duas Psicologas que eu já frequentei em minha vida que eu não tinha motivos para estar lá e sim estar na cadeira em que elas estavam ocupando, por que no fundo eu sabia o que fazer, como lidar e o que tirar de bom e de ruim de tudo o que estava acontecendo. Que eu estava lá somente para ter alguém a mais para desabafar e tirar um peso permanente das minhas costas.Tudo isso que elas diziam entrava por uma orelha e saía pela outra. Totalmente sem nexo.Baboseiras e mais baboseiras.A única coisa que eu sei e tenho certeza é que de uma maneira ou outra, eu atraio ' problemas '. Pessoas que eu jamais imaginaria estar ajudando, vir até mim para saber o melhor a se fazer. Porra, eu?! Porque? E não me incomoda, o que me tira o sono são certas peculiaridades, certas situações anormais. Se a minha primeira namorada ou a última vierem até mim e falarem: Léo, aconteceu isso, aquilo, aquilo outro... Ou até mesmo um amor de verão, uma paixão de uma semana, uma pessoa que tira meu sono até hoje ou alguém que eu sinta algo, eu vou, juro que vou tentar separar tudo e pensar: Fazer o que? É o que tem pra hoje e quero dar o meu melhor para que a felicidade prevaleça.Acredito que algumas coisas e pessoas estejam destinadas a certos acontecimentos em vida. Cruzaram conosco não por simples acaso e não ficaram por outros cem acasos. Mas com toda a certeza nós contribuímos para esses acasos em partes. E juro que em alguns desses acasos permanentes é um martírio sem fim, querer fazer uma coisa e naquele momento você ter de se sobre sair por que o sentimento por este alguém é tão forte e verdadeiro que você sabe que uma metade de você tem que ficar em silêncio e a outra fazer de tudo para ajudar a pessoa naquele momento.O silêncio de alguém perante a você ás vezes maltrata, mas o silêncio que nós temos que fazer para que não metamos os pés pelas mãos é mil vezes mais doloroso.Passar por essas situações não é fácil. Mas eu escolho trilhar o caminho de que a felicidade e o bem estar de quem eu tenho sentimentos prevaleça. Se não comigo, com o beltrano da esquina.Só um desabafo. Acho que já me moldei nesse tipo de pessoa. Que escuta, escuta, escuta, escuta, ouve, escute, e te dá um norte. Nem sempre é o correto e nem sempre vai te ajudar, mas que com certeza é o norte mais sincero e mais acolhedor que alguém possa te dar. Confia. Posso desmembrar minha vida em mil pedaços e não saberei o que fazer, mas me desmembro em um e farei de tudo para ao menos tentar em saber o que fazer para te ajudar.Essa é apenas uma de muitas escolhas que perduro em minha vida. Escolhas que ajudam a moldar meu destino de vida e a saber o que tem traçado para mim. Lá no fim eu saberei se segui os caminhos certos e se encontrei o destino que estava traçado ou se entrei em algumas esquinas e moldei um novo paradeiro para minha vida e meus sentimentos.E você? Até onde você iria pelo seu silêncio perante a alguém? Perante a uma situação? Até onde você não iria por ele? Estaria apto a arcar com todas suas consequências?Já parou pra pensar que você está moldando seu destino em cima de suas escolhas e que num futuro não tão distante irá se deparar com tais consequencias? Seja de estar de mãos atadas numa situação qualquer?Acredite que nada é por acaso e que alguém inesperado sempre cruza o seu caminho para te mostrar algum sentido a tudo isso. Não cometa o mesmo erro duas vezes. Não é difícil.