A onda
Autor: A Nova Solteira | Publicado: 2012-10-23T07:12:00-07:00

Sumi.Meninas que me l&ecirc;em, que continuaram a vir aqui, atr&aacute;s de not&iacute;cias, eu sumi. Desculpem.  Eu me apaixonei. Completamente. Intensamente. Fisicamente. Achei que estava curada, achei que estava pronta, me atirei com todas as for&ccedil;as contra o mar, achando que eu j&aacute; tava curada, forte, preparada. Me enganei.O que aconteceu foi que eu sa&iacute;, numa noite, numa sexta-feira, com umas amigas, e me entreguei completamente. Sabe aquelas coisas que a gente faz de pegar na m&atilde;o da pessoa e ir com ela para onde ela for, n&atilde;o importando para onde? Ent&atilde;o, foi assim. Conheci esse cara (sem nomes, sem nomes!) quase na sa&iacute;da do bar. O bar que eu e minhas amigas est&aacute;vamos ia fechar, ent&atilde;o a gente estava indo para a porta, e casualmente esse grupo de caras estava na mesma situa&ccedil;&atilde;o. Chegando no caixa, todos come&ccedil;amos a interagir uns com os outros, e decidimos continuar a noite em um outro bar, desses mais p&eacute;-sujo, mas que fica aberto at&eacute; mais tarde.N&oacute;s fomos. E eu j&aacute; comecei a me encantar por esse cara. E, eu achava, ele tamb&eacute;m se encantava por mim. Conversamos mais, bebemos mais, rimos mais, e quando a noite estava quase virando dia, nos beijamos.E beijamos mais e mais e mais, e parecia que n&atilde;o ia nunca ser o suficiente. A&iacute; ele me convidou pra ir pra casa, com ele. Eu fui. E nos beijamos mais e mais e parecia que eu n&atilde;o tinha nunca respirado antes de respirar o mesmo ar que ele. Paix&atilde;o mesmo. Loucura, quase.N&atilde;o transamos na madrugada, porque os dois estavam b&ecirc;bados e cansados, mas na gente tamb&eacute;m n&atilde;o dormiu. Ficamos conversando e contando hist&oacute;rias e compartilhando sonhos at&eacute; os dois ca&iacute;rem no sono. Na manh&atilde;, ou no que parecia ser de manh&atilde;, j&aacute; que as janelas estavam bem fechadas e a noite parecia n&atilde;o acabar nunca. S&oacute; posso dizer que foi &oacute;timo. Foi lindo. Ele foi carinhoso e audacioso na medida. E o sexo foi intenso, e parecia que a gente tinha nascido para ficar grudado, encaixado, pernas, m&atilde;os, boca, tudo. N&oacute;s nem sa&iacute;mos da cama, por quase um dia inteiro. Sim foi uma del&iacute;cia. Sim, eu me apaixonei, completamente. Nos despedimos no domingo &agrave; tarde, e eu fui pra casa caminhando nas nuvens. Deixei meu telefone, meu email. Se pudesse, deixaria minha alma, ali, pra sempre.Fiquei uma semana com essa sensa&ccedil;&atilde;o boa na pele, a mem&oacute;ria da pele dele. A&iacute; tinha trabalho, consegui me concentrar, me distrair, n&atilde;o enlouquecer por n&atilde;o ter not&iacute;cias dele. Porque ele n&atilde;o ligou.Ele n&atilde;o ligou e eu me desesperei. Ele n&atilde;o ligou e eu escrevi cartas, quase poemas que eu queria entregar pra ele. Ele n&atilde;o ligou e eu j&aacute; estava imaginando que ele tinha sido assassinado, sequestrado, torturado, que tinha sufocado de saudade de mim. Estava pensando em algum motivo que me desse a desculpa perfeita pra ir at&eacute; a casa dele, pra poder me afundar de novo nos bra&ccedil;os dele, pra poder me envolver de novo naquela loucura deliciosa que foi estar com ele.Minhas amigas acharam melhor eu n&atilde;o ir. Porque se ele n&atilde;o tinha ligado &eacute; porque ele n&atilde;o queria falar comigo, certo? Certo. Mas quem disse que a gente obedece o que &eacute; certo? Por isso que eu disse l&aacute; em cima que eu achava que j&aacute; estava pronta. Porque n&atilde;o estava. Quer dizer, ainda n&atilde;o estou.Ainda acho que uma paix&atilde;o vai me salvar. Ainda acho que preciso de algu&eacute;m pra me completar, ainda acredito que minha vida s&oacute; vai estar completa se eu tiver um homem comigo. E quantas de n&oacute;s n&atilde;o pensam assim? Como se o pacote felicidade s&oacute; pudesse ser comprado e usado caso voc&ecirc; primeiro tivesse atingido os pr&eacute;-requisitos de um corpo perfeito, um trabalho perfeito, um namorado perfeito. Ser&aacute; mesmo que eu preciso disso? Ser&aacute; mesmo que eu n&atilde;o posso encontrar alegria na vida sem ter essa perfei&ccedil;&atilde;o toda?Ainda n&atilde;o sei. Sei que fiquei umas duas semanas envolvida com esse cara, e mais uma semana tentando me recuperar. Como quando a gente vai pro mar, e vem uma onda muito, muito grande, e a&iacute; quando a gente consegue recuperar o f&ocirc;lego vem outra onda, e depois outra, e mais outra. Nenhuma t&atilde;o intensa quanto a primeira, e a&iacute; vc j&aacute; sabe como agir, j&aacute; aprendeu, j&aacute; sabe que tem que respirar antes. Ent&atilde;o, desta vez, n&atilde;o foi t&atilde;o dif&iacute;cil de me recuperar, j&aacute; que nenhuma onda vai ser t&atilde;o grande quanto a que me derrubou h&aacute; alguns meses atr&aacute;s, mas ainda assim me doeu. Porque eu achava que j&aacute; estava salva, e forte, pra conseguir nadar sozinha de novo.Ainda n&atilde;o estou. Ainda n&atilde;o me recuperei. Ainda n&atilde;o aprendi.Ser&aacute; que algum dia vou aprender?