Um começo de ano muito difícil...
Autor: LordPetter | Publicado: 2014-01-17T06:51:00-08:00



&nbsp;Mudanças.


O ano de 2014 começou diferente. O reveillon foi o mais instável da minha vida. Enquanto os fogos anunciavam, como todos os anos, a chegada do novo tempo, meu coração parecia queimar. Muitos sentimentos gritavam por atenção ao mesmo tempo, e havia muitos rostos, nomes e vozes rodeando a minha mente. A saudade apertava, a tristeza queria me dominar, a sensação de que a paz havia acabado levava meu coração à angústia. Nunca antes tantas coisas tomaram conta de mim ao mesmo tempo.

Enquanto as pessoas desejavam feliz ano novo, eu pensava na brevidade da vida. A vida, tão curta como um piscar, está passando rápido, e a adolescência já está ficando para trás. Eu pensei que os quatro anos seriam eternos, mas eles chegaram ao fim em um instante, e não foi gradualmente nem sutilmente, eles atingiram o ápice da sua intensidade e logo em seguida decidiram por encerrar seu ciclo. E ninguém me preparou para tanto imediatismo.&nbsp;

De repente me vi diante de toda uma vida nova, em que cada escolha parece que fará uma enorme diferença. Mas não houve tempo para pensar e ninguém me perguntou se eu queria escolher, apenas jogaram datas, disseram que era aquele momento e que não seria diferente, não importavam os meus protestos.

Me vi preso entre dois mundos completamente diferentes. O primeiro deles era a minha realidade há quatro anos. Trabalhos, problemas, mas a sensação de estar com as pessoas certas, que te fazem querer ir à escola no outro dia só para olhar para a cara delas de novo e descobrir que, afinal, você adora viver aquilo. O outro mundo, porém, veio rápido, tomando o lugar, dizendo que não há outro caminho, que eu preciso escolher logo e que as consequências virão se eu ousar não escolher nada.

A vida se mostrou implacável.&nbsp;Há poucas semanas, eu vivia uma realidade tão confortável, mas agora, estou sem saber onde pisar. Estou me sentindo confuso, triste e nostálgico. Parece ter chegado o momento em que devo deixar toda a segurança para trás e enfrentar aquilo que a vida verdadeiramente guarda para todos os que ousam nascer. Na minha frente, não vejo nada, e parece que todos os acontecimentos que me aguardam a partir daqui são completamente imprevisíveis. O pior é saber que não há como ficar parado. Pois quando novas portas são abertas, as portas atrás parecem se fechar, te obrigando a andar para frente.

A vida parece ser feita de ciclos pré-determinados, inerentes ao indivíduo. Agora estou começando a perceber aquilo que antes não fazia tanto sentido: as pessoas estudam para que um dia arranjem um emprego, a escola te prepara para a sociedade, o ensino médio te prepara para o vestibular, a faculdade te prepara para trabalhar. Para o sistema, o sentido desta vida é o seu papel social. Todas as coisas te levam à sua contribuição para com a sociedade.&nbsp;

Estou me sentindo tão pequeno, diante de uma maquinaria tão engenhosa. Sempre vi a vida como a busca por uma auto-realização. Agora, estou me sentido apenas um entre os bilhões que estão vivos e os bilhões que já foram, todos parte de uma razão alheia, pensada por outros. É isso que aguarda todos os homens? Estudar para trabalhar, trabalhar para sobreviver e, então, esperar a morte chegar?

Ainda existe a pressão, que vem de todos os lados. "Você precisa passar", "Você passou e você não passou", "isso não dá dinheiro", "Você precisa deixar certas coisas para trás", "Você precisa fazer isso para conseguir um bom emprego", "já está na hora de você começar a trabalhar", "Você deve fazer o que gosta, mas você PRECISA ganhar dinheiro"... De uma hora para a outra, a vida é uma competição feroz, em que não se pode "olhar para trás", pois o "tempo não volta", e onde deve-se "agarrar todas as oportunidades", pois senão "outras pessoas passarão na sua frente e tomarão o seu lugar".

Mas eu não estou preparado para isso. Eu não sei "o que quero da vida", tampouco estou interessado em lutar com unhas e dentes com outras pessoas por alguma vaga em algum lugar, não estou com qualquer força ou vontade para isso. &nbsp;No momento, eu só tenho certeza de uma coisa: quero estar perto das pessoas que gosto, sem pressa, sem pressões. Não quero deixar para trás algo que me marcou tão profundamente. Quero ir à uma praia com eles, sentir que a vida não é apenas essa correria insensível, quero sentir o vento no rosto, respirar fundo e esquecer tudo, conversar, relaxar...

Talvez eu esteja sofrendo alguma espécie de "Síndrome do Peter Pan", acho que muitos diriam isso. Outros poderiam dizer que estou sendo extremista. Não sei... O fato é que semana passada eu estava em uma viagem com minha turma, vivendo cada companhia como eu poderia viver, sentindo a dor de não vê-los mais como antes e a alegria de estar ainda perto. E hoje, uma semana depois e ainda com o coração apertado, estou diante de uma universidade, de uma dinâmica completamente diferente, de uma rotina nova e que teoricamente durará muito mais que quatro anos. Sentarei em uma cadeira para cursar Letras, três semanas depois de passar madrugadas em trabalhos de informática. Três semanas depois de ver lágrimas nos olhos de pessoas que amo...

Eu não estou pronto para isso. As mudanças chegaram, não perguntaram se era um bom momento, apenas entraram sem bater, mudaram a rotina de todos nós e se impuseram. Mas eu ainda estou vivendo minha rotina maluca, meu projeto de pesquisa, meu almoço gratuito, o teatro, o Literalma e principalmente minha turma elitista, onde estão os meus grandes amigos...&nbsp;

E eu não quero deixar de viver isso tão cedo. Não quero ter de mudar tudo de uma hora para a outra e fingir que está tudo bem... Eu não entendo porque tanta pressa... Queria tempo para pensar, relaxar, experimentar a sensação de liberdade pós-IFRN com a minha turma, todos precisamos de um tempo para colocarmos nossos pensamentos em dia e para vivermos juntos a ideia de que não estudamos mais na mesma sala. Todas as coisas deveriam acontecer ao seu momento. Tanta pressa, tanto imediatismo, só consegue fazer mal e perturbar a nossa vida...&nbsp;

-------

Mas...
Não há universidade, tempo ou vida corrida que impeça uma verdade...
Eu vos amo. E todos os momentos que pudermos estar juntos serão momentos maravilhosos para mim. Eu tenho medo do futuro, sempre tive, eu nunca soube realmente crescer, mas eu sei que não quero perder vocês para nada, não importam as mudanças... Foram apenas quatro anos, mas foram os melhores quatro anos de todos.&nbsp;

-------

Tanto tempo sem escrever algo não técnico... Não foi fácil voltar a escrever sobre sentimentos e ideias, minha cabeça ainda precisa se readaptar..&nbsp;