Falta de conhecimento de si e do outro
Autor: Pastoral Familiar Itabaiana - SE | Publicado: 2013-05-21T19:37:00-03:00


“Se tu vens, por exemplo, às quatro horas da tarde, desde as três eu começarei a ser feliz.” (Antoine Saint Exupéry)


Como vimos, não é fácil conhecer a nós 
mesmos e aos outros. E muitos problemas surgem no casamento, quando cada
 um dos cônjuges não se conhece e não conhece bem o outro. Não temos o 
direito de mentir a nós mesmos.


A harmonia conjugal depende muito disso, algo que deve ser cultivado desde o namoro e o noivado.


Infelizmente muitos não namoraram como 
deveriam; isto é, não se conheceram; por isso, depois de casados se 
estranham; para alguns parece que se casou com um desconhecido (a).


A vida a dois é um contínuo conhecer-se.
 Ninguém ama a quem não conhece. Infelizmente, inúmeros casais chegam ao
 casamento sem se conhecer profundamente, o que dificulta o seu 
relacionamento e crescimento.


O ajustamento conjugal é algo dinâmico, 
crescente e que depende desse mútuo conhecimento. Estamos tratando com 
dois psiquismos vivos, complexos e que progridem. Um casal tem uma vida 
conjugal harmoniosa não quando não tem problemas, mas quando sabe 
enfrentá-los com maturidade e resolvê-los, sempre se valorizando, se 
respeitando e se conhecendo.


Sabemos que dentro de nós existe além do
 consciente, o inconsciente. Então, além de conhecer o próprio 
consciente, é preciso conhecer o do seu parceiro, com a ajuda dele. Caso
 contrário o entendimento e a cooperação mútua ficam dificultados.


Cada um de nós é um “mistério a ser 
revelado”, uma verdadeira caixa de segredos. Para que alguém nos 
conheça, é preciso que nós nos revelemos de maneira autêntica e sem 
fingimentos, sem máscaras. E nisso é preciso cuidado porque temos a 
incrível capacidade de mostrar ao outro aquilo que nós não somos.


No casamento, as máscaras caem com o 
tempo, então, para muitos começam as decepções e os desentendimentos. Já
 encontrei casais que não se conheciam profundamente, e que por isso se 
separaram. Viveram um relacionamento superficial antes do casamento e 
depois se assustaram quando os seus defeitos foram aparecendo. Esses 
defeitos sempre existiram em cada um, mas ficaram escondidos antes do 
casamento. Faltou-lhes o conhecimento mútuo, mais profundo, através do 
qual um soubesse a “história da vida do outro”, os seus problemas e as 
suas aspirações.


É fundamental que cada um conheça o 
passado do outro, pois toda a vida passada está gravada no nosso 
inconsciente e, de vez em quando, essas lembranças vêm à tona, 
influenciando o nosso comportamento e o do outro.


Se não se conhece a história da pessoa 
com quem se vive, como será possível compreendê-la, aceitá-la e ter 
paciência com ela? Quanto mais se conhece a pessoa, mais facilidade se 
tem de acolhê-la, perdoá-la e ajudá-la a crescer. Isso é essencial para o
 casal.


Muitas vezes rotulamos as pessoas de 
“chatas”, “antiquadas”, etc., simplesmente porque não as conhecemos bem;
 e assim cometemos muita injustiça. Se deixarmos a pessoa falar, contar a
 sua vida, suas lutas e problemas, o nosso ponto de vista sobre ela 
certamente mudará.


Para garantir um bom e verdadeiro 
relacionamento, é necessário que cada um saiba se calar e deixar que o 
outro conte “a história de sua vida”, de sua família, de seus pais, de 
sua infância… É preciso conhecer as horas amargas e as experiências 
difíceis que o outro viveu.


Se você quiser conhecer bem seu amado 
(a), então, conheça os seus pais, seus irmãos, seus hábitos, seus 
problemas, suas qualidades, etc. Conheça seu tempo de escola, seus 
dramas passados, seus medos, angústias vividas… Pois tudo isso está vivo
 nele ou nela.


É bom não esquecer que o seu cônjuge foi criado em uma família diferente da sua.


Cada um de nós leva para o casamento 
como um “inconsciente familiar”; tudo que herdamos de nossos pais e 
parentes. Não somos isolados em uma família, pertencemos a uma 
“constelação familiar” como as estrelas nas galáxias.


Infelizmente os casais se unem 
conhecendo-se pouco, e este conhecimento não cresce muito após o 
casamento. É preciso que um revele ao outro o seu mistério: as 
aspirações, os sonhos, as qualidades, os defeitos, os gostos… Enfim, 
tudo; porque tudo isso está bem escondido no inconsciente de cada um e 
será a matéria-prima do diálogo e do conhecimento do casal.
Nada pode ser escondido ou disfarçado. É lógico que cada coisa deve ser 
contada na hora oportuna e de modo correto, mas nada pode ser camuflado.
 Essa é uma das causas do sucesso no diálogo.


O essencial na revelação de si mesmo ao 
outro é que ela seja verdadeira. Jesus Cristo nos ensina: “a verdade vos
 livrará” (Jo 8,32). É importante conhecer as aptidões e os interesses 
do parceiro; quais são os seus impulsos mais fortes. Quais deles 
precisam ser mais trabalhados no outro e em você.


Muitos de nós trazemos recalques da 
infância e da adolescência; são os problemas que enfrentamos e que não 
foram bem resolvidos, deixando marcas profundas em nossas almas. Os 
castigos duros, as advertências ásperas, os medos apavorantes, as 
ameaças de violência, os conselhos errados, os abandonos sofridos, a 
superproteção, o lar desajustado, as brigas dos pais, as carências de 
amor, tudo isso pode ter deixado recalques em nossa alma, e não 
desapareceram.


Nosso comportamento de hoje tem muito a 
ver com o nosso passado. Por que sou tímido? Por que sou inseguro? Por 
que corro atrás do dinheiro de maneira desesperada? Por que me sinto 
perseguido? Por que tenho tanto medo? Por que não consigo fazer um 
carinho em minha esposa? Por que não gosto da vida sexual? Por que me 
sinto inválido, incompetente? Por que sou teimoso? Por que sou 
escandaloso? Por que tenho tanta necessidade de gastar? Por que sou tão 
vaidosa? Por que sou egoísta demais? Por que sou egocêntrico e quero 
tudo girando em torno de mim? Por que sou ganancioso? Por que sou tão 
inconstante?
Por que tenho inveja das pessoas que se saem melhor do que eu?Por que 
sou tão crítico e reclamo dos outros? Por que sinto raiva com 
facilidade?


Pode ter certeza que as respostas a 
essas perguntas e a muitas outras podem estar escondidas em seu 
inconsciente; e se você não se conhecer não poderá vencer isso; e além 
de sofrer faz o outro sofrer.


Quando se toma conhecimento das causas é
 mais fácil vencer os efeitos negativos.&nbsp; Por isso não podemos fugir de 
uma autoanálise corajosa, sem preguiça de refletir e sem medo de 
enfrentar a nossa realidade e os nossos próprios problemas.


Não podemos ter medo de enfrentar os 
fantasmas da infância e da adolescência que se esconderam nos labirintos
 de nosso inconsciente. É preciso acender as luzes e colocá-los para 
fora com determinação. E é preciso que o seu cônjuge conheça isso para 
que possa te compreender e te ajudar.


A harmonia conjugal exige a integração 
harmoniosa dos impulsos que cada um traz para a vida a dois. Isso 
significa “crescer” a dois. Se isso não acontecer o casal pode ficar 
cansado um do outro, desencantados e até desanimados. Por exemplo, se um
 dos cônjuges é perfeccionista, tem o impulso de autoafirmação forte, 
precisa ser ajudado pelo outro para equilibrar esse impulso e não gerar 
uma úlcera nervosa.


Na caminhada longa do conhecimento mútuo
 através do diálogo, é preciso saber ouvir o outro com paciência para se
 poder entender exatamente o que ele quer dizer, e não haver o 
mal-entendido que gera muito conflito desnecessário.


O casal nunca pode perder de vista que 
tem uma missão: construir o outro e a família; isso exige empenho, 
perícia, cuidado. Lidamos com pessoas como trabalhamos com diamantes.


Prof. Felipe Aquino





&nbsp;