Confissões
Autor: Yαp | Publicado: 2011-02-21T14:27:00-08:00

<!--[if gte mso 9]>     Normal   0   21         false   false   false                             MicrosoftInternetExplorer4   <![endif]--><!--[if gte mso 9]>     <![endif]--><!--[if gte mso 10]>   /* Style Definitions */  table.MsoNormalTable  {mso-style-name:"Tabela normal";  mso-tstyle-rowband-size:0;  mso-tstyle-colband-size:0;  mso-style-noshow:yes;  mso-style-parent:"";  mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;  mso-para-margin:0cm;  mso-para-margin-bottom:.0001pt;  mso-pagination:widow-orphan;  font-size:10.0pt;  font-family:"Times New Roman";  mso-ansi-language:#0400;  mso-fareast-language:#0400;  mso-bidi-language:#0400;}  <![endif]-->  As vezes eu penso seriamente em deixar de existir, sei lá, se a minha vida acabasse, os meus problemas acabariam junto, e eu também deixaria de ser um problema pra muita gente.              Só que eu fico pensando se alguém iria mesmo se importar caso eu morresse; se alguém ia mesmo sentir minha falta, quando se faz essa pergunta, todos responde que sim, e se isso é simplesmente da boca pra fora?              Será que toda a semana alguém iria até a minha sepultura “conversar” comigo? Será que alguém iria até lá me contar as novidades?              Quantas vezes pensei no meu futuro incerto e no meu presente detestável, e percebi que não tenho nada  oferecer à ninguém.              Eu sempre achei que devo morrer antes de quem eu gosto, por que se essas pessoas morrerem primeiro eu vou ficar sofrendo, definhando. Mas, se eu morrer primeiro ninguém vai realmente se importar. Nunca ninguém disse que precisava de mim, nunca ninguém disse que eu era importante, nunca, e isso é mais terrível por eu ser uma garota de 15 anos.               As pessoas nem lembram do meu aniversário, meu pai e minha mãe sempre esquecem e as outras pessoas “lembram” por causa do orkut.  Quantas vezes eu pensei nessas coisas enquanto chorava em silêncio trancada no quarto... Eu não sei por que só agora resolvi escrever, talvez a hora de tomar uma decisão tenha chegado, talvez eu esteja cansada de guardar tudo isso aqui dentro, talvez, talvez...  Como eu tenho inveja do meu irmão, meu pai e minha mãe sempre o apresentam como filho, e eu como a irmã dele, nunca a filha, os amigos dele lembram do aniversário dele, eles vem todo sábado e domingo falar com ele... É muito pedir isso pra mim também?? Por que eu só tenho colegas de escola? Porque quando eu tô triste como agora eu não tenho a quem recorrer, por quê?  Pode parecer, ou talvez até seja egoísmo, mas eu já quis ficar tetraplégica, paraplégica, ou ter alguma doença grave, para que assim alguém soubesse e se importasse com a minha existência, eu queria que perguntassem todo dia como eu estou, que me desejassem boa-noite...  Quantas incansáveis vezes eu marquei para tomar coca com algumas pessoas e elas simplesmente não apareciam... Não ligavam avisando, simplesmente não apareciam, não pediam desculpa, não explicavam o motivo de não terem vindo, mas eu já me acostumei com isso, acontece sempre, só que isso magoa profundamente, cada vez mais você pensa que as pessoas não se importam... Eu fico o dia todo esperando pra rever as pessoas que eu gosto e... nada, elas não chegam, quantas vezes eu chorei e outras quis chorar por causa disso, pohha, eu fico chorando e essa pessoa nem se importa, simplesmente não vem...  E aquela vontade de sumir volta, aquela vontade de deixar tudo, eu já lutei muitas vezes contra essa vontade, eu me pergunto “Por quê???”, já não me animo mais em continuar e ver se as coisas vão mudar, se a esperança é a última que morre a minha já morreu, não tem nada nem ninguém que me prenda aqui, por que  será que eu acho que vai aparecer alguém aqui do nada e dizer que me ama e  que eu sou importante? Isso não vai acontecer.  Para você que tá lendo, isso é um exagero, mas você não sabe, isso não tá acontecendo com você, essa miserável vida é minha e ninguém nunca vai entender...