From a Bruno's perspective of life
Autor: Echelon | Publicado: 2014-12-18T04:04:00-03:00

Ando meio desanimado (na verdade, muito) com a vida, desconfio de algumas razões, dentre as quais se destacam:1 - O mundo é uma merda
2 - A maioria das pessoas está plenamente viva e não tem problemas cognitivos, embora pareçam mortas e retardadas a maior parte do tempo
3 - A natureza é injusta
4 - Sou meu pior inimigo

Quando você cresce jogando video-games onde sempre é um herói nobre, bonito e tem sua companhia desejada por todos e acaba salvando o mundo que está prestes a cair nas mãos de um tirano insano mas quando se olha no espelho percebe que é não é nada mais que um menino magricelo que nem sequer consegue enxergar as coisas com seus próprios olhos e precisa usar uma armação de plástico que sustenta duas lentes e isso é a coisa mais identitária que há em você, as coisas podem ser bem frustrantes. Por onde anda passa despercebido e facilmente obtém rótulos nem um pouco agradáveis, tem grande dificuldade em atividades que envolvam muita coordenação motora ou pensamento lógico apurado, não tem habilidades manuais como as de um pintor, escultor ou músico, nem é um carismático amante de animais, nem sequer é bom com as palavras, sejam elas escritas ou faladas, só tem uma qualidade redentora: um bom julgamento das coisas. Sim, a vida pode ser cruel, ela pode te fazer achar ser um leão, e depois te chutar no estomago, cuspir na sua cara e te dizer que você não passa de um pequeno e fraco gato, e ainda por cima te fazer completamente ciente que isso é verdade e praticamente nada pode ser feito quanto a isso.

Não, essa não é mais uma história de auto-piedade nem de coitadismo, odeio isso, mas de simples desilusão pós aceitação da realidade. Acredito que somos uma alma, nossa consciência e nosso ser residem nela, e nosso corpo não é nada além de uma espécie de avatar, efêmero, ilusório. Minha alma é antiga, mas deu um grande azar ao cair NESSE corpo, NESSA época de mundo e NESSA família em particular. Somos um "weird bunch". Um pai que tem problemas em controlar suas emoções de raiva e nervosismo e uma tremenda falta de tato, que acaba afetando o resto da vida da família com isso, uma mãe que não teve juventude, se sente abandonada pela família biológica, teve filhos muito cedo, sofre de uma tremenda falta de iniciativa e começou a usar a depressão como muleta. Os filhos não se saíram muito melhor que isso, nem poderiam, coitados. O mais velho sou eu, aquele que escreve isso, meu irmão mais novo é um jovem com uma mente poderosamente pensante e de grande potencial estratégia, mas que acaba se escondendo sob sua fachada de superioridade misturada com fobia social. A que provavelmente é mais afetada com isso é minha pobre irmã, que herdou o descontrole emocional, falta de tato e a preguiça, mas ao mesmo tempo é muito afetuosa com aqueles que gosta, se tornou uma boa desenhista, através de seu próprio mérito, e até que consegue fazer aquilo que precisa, se pressionada o suficiente para isso.

A vida material é estável, vivemos bem, comemos razoavelmente bem, andamos vestidos com roupas adequadas, dormimos sob um teto, temos roupa lavada, Tv's, computadores, celulares, mas nada material substitui o vazio afetivo e espiritual deixado por um ambiente conflituoso. Não sei até que ponto esse fator em comum na família é genético ou é ambiental. Só sei que isso drena a energia vital de todos que aqui residem, incluindo as plantas que sempre ficam murchas e o cachorro, que gosto muito, mas sofre do mesmo descontrole do dono, quando se sente ameaçado sai do modo poodle e se transforma um pit bull berserker com sede de sangue. Não sei quanto aos outros, mas parece que sou o único que percebe qual o problema e tenta de alguma forma resolve-lo. Já pensei em chamar todos para a sala e começar uma intervention&nbsp;um tanto diferente, uma auto-intervenção, mas provavelmente não daria certo, não me dariam ouvidos, ou não dariam o braço a torcer.

Minha desilusão com o mundo começa a partir do modo que os outros encaram as coisas e como o sistema funciona. Nascemos de uma mãe e de um pai, invariavelmente, e então crescemos um pouco e já entramos na escola, um lugar que supostamente deve nos preparar para a vida adulta de trabalhador, supostamente, pois na maioria das vezes só serve para que possamos desenvolver a habilidade de fazer amigos, ou perceber a própria inabilidade nisso, condição que destrói muitas vidas. Alguns se desenvolvem melhor, são mais populares, são mais bonitos e mais inteligentes, é a natureza, alguns são mais aptos, e outros inaptos, e aos inaptos que se dão conta de sua inaptidão só resta a opção de aceitar seu lugar de subalterno e se auto-condenar à uma vida infeliz ou fazer sua vida girar em torno de não ser mais só mais um, e se tornar alguém especial.

As pessoas lidam com as coisas de forma diferente, enquanto alguns se fortalecem (nunca entendi muito bem como, nem porquê) quando encontram problemas, outros esmorecem e ficam no canto se reclamando de como a vida é injusta e como os outros são incapazes de reconhecer seu valor, e existem ainda alguns outros que buscam analisar toda a situação, muitas vezes de uma perspectiva negativa travestida de realismo, e procuram a solução mais viável para seu problema, acho que me encaixo na ultima. Quando era um pouco mais novo tive grande dificul--, minto, era de veras impossível para mim compreender a minha situação, devido a imensa quantidade de hormônios no corpo de um rapaz adolescente, e tudo o que eu sentia era uma mistura de tristeza, fracasso, solidão, luxúria, incompetência generalizada e intensa dificuldade de auto-aceitação, esta só vindo a acontecer do ano retrasado pra cá.

O processo foi doloroso e quase impossível, cheguei a ter uma carta de despedida, sim, aquelas cartas estranhas que fazemos quando estamos prestes a cometer AQUELE ato que supostamente te impede de ir pro céu, -supostamente- porque as vezes (na minoria das vezes) não tenho certeza se há mesmo um céu, e ninguém nunca foi lá e voltou pra dizer como foi, que horas era o almoço nem que músicas tocavam na rádio pela noite, mas duvido que tocassem George Michael. Canto gregoriano ou Aline Barros talvez? Nunca saberemos.

Nem sei como estou aqui, me apoiava literalmente em nada, não tinha, nem tenho amigos por quem me sinta inteiramente compreendido, ou que genuinamente ao menos tentem compreender, sempre senti falta disso, daquele amigo que parece uma extensão de você mesmo e que te carrega nos ombros pelo vale da morte, assim como o Sam foi para o Frodo, ou Naruto para o Sasuke. Mas sentia, e ainda sinto algo dentro de mim me dizendo que minha vida vale de algo, even a tiny little bit, mas que ainda não era minha hora, e cá estou, escrevendo palavras que saem dos dedos quase que por auto-determinação. "Eu quero ser lido e isso vai acontecer quer queiras ou não". É basicamente isso que elas me dizem.

O fluxo de pensamento é como uma avalanche em minha cabeça, e embora a minha intenção inicial com isso fosse específica, já estou escrevendo coisas das mais variadas significâncias. Isso me atrapalha na hora que estou tomando banho, escovando os dentes, tomando nescau, jogando Kings and Legends, escrevendo uma redação, fazendo uma prova, escutando música, saindo do quarto rumo à cozinha e me perco em pensamentos que passam tão rápido quanto playboy disputando racha na avenida litorânea às 3 da madrugada, inclusive isso está a acontecer agora mesmo, e enquanto você está lendo isso pode ter certeza que a avalanche de pensamentos estará acontecendo. É quase insuportável conviver comigo mesmo. Os pensamentos são dos mais variados, desde o que queria comer, quem queria comer, o que queria ter, como escapar de situações perigosas improváveis, onde queria estar, quem queria matar, 1047434528 maneiras de infligir dor, agonia e puro terror àqueles que ousarem fazer mal à pessoas indefesas ou que gosto ou simplesmente quanto tempo vou ter que me suportar e suportar os mais loucos e inconvenientes pensamentos que surgem nas horas mais indesejadas, como quando quero e preciso dormir. Tem vez que só na base do rivotril mesmo.

É o caos na sua forma mais organizada e perturbadora. Sou eu. Não, per favore, não me compare às meninas adolescentes que pegam uma frase qualquer de Clarice Lispector ou Caio F. de Abreu ou qualquer coisa que pra elas seja cult, mas que acho ridiculamente cafona e que demonstra o mais profundo nível de falta de originalidade, o que pra mim é um dos piores pecados possíveis.Seja feio, seja chato, inconveniente, mas seja isso de uma forma original.

Busco em todos os lugares elementos que posso agregar à minha pessoa para me tornar mais próximo daquilo que quero ser, que é alguém que por sua vez é dinâmico e assume formas variadas dependendo da situação apresentada. Ultimamente tenho buscado trilhar o caminho da auto-imersão, não preocupação, pensamentos profundos, mas ainda assim objetivos, e compreensão dos padrões de conduta alheios, visando me situar nesse mundo estranho e saber como lidar com as situações e manipular as pessoas para conseguir o que quero. Sim, manipular as pessoas para conseguir o que quero, todo mundo faz isso, não é coisa de psicopata não. A vida humana é baseada na ação planejada em busca de reação prevista. Só busco a forma mais sutil e efetiva de fazer isso. Gosto de pensar que é o caminho do sábio. Alias, já percebeu como de umas semanas pra cá estou usando bastante a crase? Mesmo quando não precisa? É sugoi! Passei 20 anos da vida sem saber onde enfiar esse traço do caralho, feito pra confundir a cabeça dos brasileiros e mais ainda dos pobres gringos que tentam aprender essa língua cheia de acentos.

Ultimamente tenho alguns projetos pessoais que busco concretizar, embora sem muito expectativa, já que isso só gera frustração. Quando se parte de uma perspectiva de baixas expectativas suas possíveis falhas já não possuem tanto efeito desmotivador, e seus sucessos incrementam bastante sua auto-estima, então é uma win-win situation, só é difícil se convencer e convencer os outros que isso não é só um dispositivo para aceitar seu próprio fracasso, mas lhe asseguro que não é. É difícil, mas vale a pena, te deixa numa situação confortável mesmo quando estiveres na merda, o que te dá mais serenidade de pensamento mesmo na pior situação possível. "Tá no inferno abraça o capeta" - Eis uma frase que assim que ouvi não saiu da minha cabeça e adotei como um lema para a vida, por isso já valeu ter te conhecido, obrigado, Luis, meu colega parauapebiano.

Mencionei mas não os citei, e aqui vai:

1 - Entrar na academia pra ganhar uns músculos. Quem não quer ser mais saudável e ter uma aparência mais atraente? Ninguém que não se importe com os padrões de beleza ocidentais burgueses sionistas illuminatis, mas eu me importo.

2 - Aprender uma luta, quanto mais brutal e suja possível, melhor. Ora, quem não quer se defender de possíveis ameaças e ainda causar profunda dor e arrependimento no agressor? Mexeu comigo? Não espere sair com a genitália inteira, ou pelo menos com os dois olhos. Sim, é possível que eu tenha um pouco de psicopatia, mas é por isso mesmo que eu não fico bêbado, não uso drogas nem fumo maconha, vai que...

3 - Aprender a cozinhar. Embora não pareça, adoro comer. E nem sou desses de se auto enaltecer, mas o misto-quente que faço é muito bom. Queijo polenghi, manteiga e deixar douradinho no ponto certo é que é o negócio!

Embora pareça (e seja) um ato de extrema auto-exposição dizer tantas coisas sobre mim na internet, isso não é nem 5% do que sou, e costumo ser uma pessoa transparente quanto a isso, não sou alguém que guarda segredos sórdidos e um passado de prostituição e assassinatos, tudo que fiz na vida até hoje foi passar 20% do meu tempo jogando algum jogo, 40% dormindo, 20% na escola e mais 20% fazendo coisas que as pessoas fazem. Gosto de ser tão aberto quanto o possível, isso evita maus entendidos, antipatia mal-fundada e chantagem. Sou o que sou, não escondo isso das pessoas, e ninguém pode usar isso contra mim. Que mal há?

Ah sim, eu falava sobre o que me incomodava na forma que o mundo é. Comecei falando sobre escola e já divaguei, tiveram um pouco de noção de como é aqui dentro? It's crazy! Não gosto do fato de que vamos para a escola, passamos nossa infância e adolescência cercados de desconhecidos e semi-conhecidos, aprendendo coisas que não precisamos saber, para depois nos submetermos a uma série de testes que decidirão uma parte da nossa vida, que por sua vez definirá o resto da nossa vida, e temos a somente a liberdade de escolher de que formas nos torturaremos diariamente para simplesmente nos mantermos vivos. Esse negócio que se chama trabalho é uma coisinha inconveniente viu, principalmente para alguém como eu que não possui nenhum habilidade rentável, nem interesse em desperdiçar 70% da vida para servir como mera peça substituível num sistema que só tem como interesse ser tudo que há, roubar sua identidade e te definir. Porra Eva, porra Adão, vocês tinham que comer a porra da fruta proibida? Belo presente que vocês deram ao resto da humanidade. Qual era a dificuldade de obedecer essa única regra?

O que eu gostaria mesmo era poder vagar pelo mundo absorvendo tudo de interessante que há, em busca do sentido das coisas e de descobrir uma forma de preencher o vazio existencial inerente à condição humana. Buscar o equilíbrio perfeito das coisas, organizar o caos, delimitar o céu. Acredito, através de tudo que vivi até hoje e das conversas que tive com meu irmão Alex, que contribuiu (in)diretamente de uma forma que ele nem desconfia para a constituição de quem sou hoje, que a verdade está espalhada nas diversas religiões do mundo, montadas como um quebra cabeça, para que caiamos nas armadilhas dos diversos pecados (vaidade, ganância, egoísmo, ódio, orgulho, avareza e etc...) e fiquemos eternamente presos nessa condição incompleta e que paga pelo pecado original com o vazio existência que todos temos em níveis diferentes.

Alguns sucumbem e recorrem às drogas como fuga, outros preferem se refugiar num mundo imaginário e assumem outra identidade e decidem simplesmente viver num mundo paralelo, mergulhando na insanidade, outros buscam em Deus o preenchimento para seu ser, acreditando piamente no que lhes é dito para que assim eliminem toda a duvida que existe, uma espécie de mentira contada mil vezes se tornando verdade. Não que Deus não exista, mas algumas coisas que dizem sobre ele não fazem sentido pra mim, não me satisfazem, por isso continuo na minha jornada espiritual. Tento sempre encarar tudo que me é apresentado de cabeça erguida, olhos abertos, ouvidos atentos e uma alta dose de desconfiança, não quero ser enganado, nem me enganar. Busco nada mais, nada menos que a verdade. Ou pelo menos eu era assim, mas ultimamente estou desmotivado.

Sigo alguns princípios de conduta e são minhas poucas convicções.1 - Seja generosos e amável sempre que possível.
2 - Se ponha no lugar dos outros assim que possível, uma boa dose de empatia resolve alguns problemas e evita outros.
3 - Tenha cuidado com suas palavras. uma vez que são ditas, não podem ser desditas. Na duvida, fique calado.
4 - Se em duvido sobre algo, recorra à alguém que passou por muitas e ruins (poucas e boas não me soa apropriado), essas pessoas costumam saber através da dor as consequências da inexperiência.
5 - Aprenda pelo erro dos outros para que não precise você ser o que sente a dor. Seres inteligentes têm essa capacidade que me é bastante útil.
6 - Tenha uma certa dose de orgulho e não se submeta à situações degradantes por falso sentimento de amor à alguém. Amor que não dá certo passa, orgulho quebrado te atormenta por muito tempo.
6.1 - NÃO ENTRE EM PÂNICO
7 - Sempre tenha um plano B, C, D, E, F... Quando acabarem as letras, use os números, esses não acabam, faça isso até ter controle da situação. É bom estar um passo a frente de tudo e não fazer coisas sem pensar, e pior ainda é ser pego desprevenido. Mas NUNCA, ABSOLUTAMENTE NUNCA, TERMINANTEMENTE NUNCA pense demais. A probabilidade de você entrar em depressão aumenta exponencialmente á medida que você pensa além da conta. Sane o problema e faça a digestão de uma coisa de cada vez, nada de dar um passo maior que a perna, ou então vai cair, e vai doer. 

Eu poderia escrever outras coisas, mas eu gosto do número 7 por razões que não são muito claras, então vou parar por aqui.

É, até me sinto um pouco melhor, escrever é uma boa terapia.
Acho que hoje paro por aqui, mas ainda tenho muito a dizer. Muito.
Enquanto isso a crise continua. Au revoir e Selamat Malam, motherfockers!