Autor: P.A_ndhora | Publicado: 2009-08-03T22:38:00-03:00

Bem,hoje minha sinceridade e vontade de falar com alguém nem que seja comigo mesmo está em alta, logo não me preocuparei se um suposto alguém lerá o que brevemente escreverei em linhas desse meu blog que expresso o que estou a sentir...Infelizmente, as pessoas não se dão muito bem com a sinceridade, entretanto exigem isso dos que as rodeiam...mas enfim...não to afim de falar de ninguém ou de algo...Em geral só escrevo aqui porque escrever em folhas de papel tornaram-se muito perigosas para mim,como quase ninguém lê isto, e nem faço ideia de quem lê...isso me lembra muito quando tinha um diário, não sei se quem lê este teve um diário ou tem, e os irmãos ou a mãe ou os dois pegaram e claro, fuçaram e se intrometeram onde não foram chamados...isso foi um dos meus primeiros traumas com minha mãe...Bem, sempre pensei que o cadiadinho vagabundo que tranca o livreto fosse para impedir que alguém fosse lê-lo, nem que servisse apenas de alerta, pois o cadiado sempre fora de baixa qualidade, um aviso do tipo"Ei! Tá trancado, é sinal que o dono (no meu caso a dona ¬¬) não quer que leias o que aqui escrito está!"Mas as pessoas em geral não respeitam isso...hoje em dia é com celular...orkut, msn, qualquer coisa que tenha senha, a gente parece gostar de controlar, mas claro jamais ser controlado. Está no poder é o Máximo? Não acho...acho desonesto, pq não dividir o poder...?Então, como disse no começo (só pra me lembrar-pq escrevo pra ler, tipo reflexão,um modo de terapia- e fingir que ninguém lê meus pensamentos - oq escrevo aqui no caso) Tá...desde ontem to com ideias fixas na cabeça, uma delas é terminar com o M. (não colacarei nome, sei de qm se trata*), na realidade, não terminar, mas dar um tempo a ele, então, lembro-me que no começo da nossa relação, bem no começinho e talz, ele veio de Icoaraci(longe pra cacete diga-se de passagem)até onde moro, isso, lembrando-me, umas 11 e 30 da noite, e sem se importar mesmo, até ficou triste por ter vindo, pq briquei com ele, e fizera isso duas vezes, entretanto, ele é incapaz hoje em dia de vir da casa dele, não tão longe, entre 30 a 45 de bonde, enfim, e isso pouco depois q o sol baixou, umas 7 e uns minutos antes da meia hora, pq "já tava tarde"...Pensando, qual seria a desculpa dele para não vir se o confrontasse com o passado:"Po!...mas eu tava meio chapado..."depois um "égua tu num é nada compreensiva"...Não é o fato de ser ou não ser compreensiva, muita coisa eu engulo dele, e claro me mudo por ele, mas a pior coisa que pode se fazer em um relacionamento é acostumar a pessoa a uma coisa e ela não querer mais ser aquilo...tipo..só foi para conquistar, cara isso me deixa puta da vida!Fico muitas vezes pensando que é injusto tal atitude minha, mas pera lá, ficar praticamente implorando para o próprio namorado dar-me um beijo, não um selinho qualquer, mas algo com mais envolvimento, aliais, mais envolvimento, mais conquista, essas coisas, me faz pensar seriamente em ficar sozinha- sozinha mesmo, no sentindo da palavra, vejo muitas de minhas amigas lá, solteiras, nem tão felizes que as vezes é legal ter alguém para se compartilhar algo,mas e quando a pessoa não quer que tu compartilhes?Aí penso "Para que estar com alguém, se a outra pessoa não quer, parece muitas vezes ser apenas comodidade do outro...", o foda é que sofro por ser tão besta assim achando que o conquistaria novamente, é tentar fazer dar certo, jurei que o amaria não o fiz?...Então aguenta?...Sei não, to com umas ideias não muito boas para aguentar certas coisas...Enfim, fui ao cinema brigando com meu irmão para variar, engraçado, gosto de ser só (ultimamente ando gostando ou me acostumando com tal maneira de viver), e é bom pelo menos a gente brigar...é ser sincero um com o outro, claro a gente não faz isso o tempo todo, o admiro, é muito inteligente, não tão articulado, pensei hj enquanto estava no banheiro limpando meu rosto -lembrar de fazer isso quando usar maquiagem- acho que ele queria ficar conversando como antigamente sobre nossos filosofos, sobre coisas intelectuais que a maioria das pessoas não compreenderia ou acham que é perda de tempo ou simplesmente ignoro, lamento muito não estar assim R. :(...Pior é meu pai que tenta me entender, se fizesse muito esforço ficaria maluco..rs Mas ainda assim é triste, seria legal ter uma relação mais entrozada com meus pais,mas não dá...sou muito estranha e eles me acham praticamente uma louca guriazinha que ainda não amadureceu de fato...¬¬Isso me lembra que eu liguei pro M., da casa do pai, e ele até falou assim -pois pensara que ele estivesse com pressa para fazer algo - "ahh não to com pressa, se quiseres fico aqui a noite toda"...Seria legal ter uma conversa prolongada com ele, faz tempo que a gente não faz isso, é tipo, como se o mundo tivesse sido recortado e nosso recorte fizesse parte de outra coisa, mas estava apenas em cima da mesa longe de outros recortes...Dá pra imaginar? Aí quando o liguei mais tarde, ao chegar em casa como havia dito, perguntei se dava para ficarmos no telefone, só pra ficar conversando mesmo, "ahh num rola pq o telefone tá no quarto da M.- a irmã dele- e ela vai receber umas ligações e to vendo filme"...Po..e depois dessa ainda não quer ser tratado com o mesmo grau de hostilidade?...Quarta provavelmente assistirei a comédia romantica q tá em cartaz sozinha...(claro enquanto um monte de casalzinho vai tá se agarrando ao meu redor¬¬-coisa q nem mais faço com o namorado, aliais, nunca fiz...¬¬)Isso me lembrou de outra coisa, o modo de como o A. olhou para mim. Nem quando a gente tava tipo, com aquela coisa de um querer ficar com o outro (antes de eu começar a namorar com o M.),ele me olhara daquela forma, é que ele tem os olhos claros e é tão...diferente, me lembrou de um guri que eu vira e mexe penso,mas depois falo disso...Enfim, tá que a namorada dele tava lá, e meu irmao e eu nao tava com intensão de nada, provavelmente nem ele, mas sei lá, foi estranho, ele ficou me olhando nos olhos de uma forma que fiquei até vermelha e disse "olha tua namorada tá aqui perto rs.", um olhar conquistador, ainda que meigo...(mas também ele tava com meu rosto entre as mãos e aquele sorriso que acho que quase todo guri dá quando vai beijar uma garota ou tá com a intensão) , e tal olhar me causou arrepio, frio na barriga, não de borboletas apaixonadas, mas um frio que já sentira há tempos, como se algo ressucitasse...deu-me medo...Mas foi estranhamente bom,tipo olhares que te deixam desconcertada por causa do guri que ficas imaginando como seria a boca dele na tua...ohhhEnfim...outro dia falo do guri que vira e mexe penso, mas não temos nada e nunca tivemos e jamais teremos, é coisa da juventude, talvez contatos com pessoas próximas a ele, até próximas d+...digamos o pai.