Caçador de Polêmikómón
Autor: Zuni - Plínio | Publicado: 2016-08-05T10:21:00-07:00




 
 
 
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Cês não tão ligados, mas eu já fui juiz profissional e
contrabandista de pokémon bem antes de pokedex chamar smartphone.

Quando eu tinha meus dezessete anos e dividia
um quarto de pensão com dois missionários mórmons cariocas no
Caxingui, arranjei emprego em uma locadora de videogames. Era um
sobradinho bacana, colava uma molecada de condomínio fino o dia
todo. Nos fundos ficava uma sala com umas televisões, Playstation,
N64 e Dreamcast, além de mais meia dúzia de computadores pra uma
turba imberbe equilibrando testosterona brincar de Counter Strike


Nada contra, mas é que eu nunca fui
competitivo o suficiente pra jogar essas coisas de tiro multiplayer,
não tenho paciência pra tentar passar uma mesma fase de supermario
mais do que duas vezes e sou tão nó cego no futebol com joystick
quanto com os pés. RPGista das antigas, não me orgulho ao dizer que
sou bastante fundamentalista e radical pra achar que confundir Final
Fantasy com alguma possibilidade de RPG é um negócio preguiçoso e
ofensivo, já tendo, inclusive, rolado vários barraco de bêbado por
conta do tabu. Os únicos jogos que terminei foram Zelda e Paciência.
Meu negócio era mais analógico, então convenci o dono do lugar a
vender livros de RPG e cartas de Magic. Aí ficou vantajoso. Ganhava
mal, mas comia paçoquita o dia todo e lia os ivros que eu não podia
comprar, então não era nem de longe o pior dos trampos.


Pois que nessa época foi lançado aquele jogo
de cartas pokémon, vocês devem lembrar. Existia uma Liga Pokémon
Oficial, e alguns pontos de venda do jogo podiam se registrar como
Ginásio de batalha. E foi assim que, todas as quintas-feiras, eu
passei a fazer um extra até às 22h como juiz de rinha de nerd.


Toda primeira segunda feira do mês chegava na
loja um saco de Insígnias oficiais, cadernetas e carimbos, que
ficavam sob a minha zelosa tutela. A molecada tinha que ganhar
batalhas pra preencher a cartelinha e ganhar a insígnia. Se perdesse
uma, só poderia ser considerarado um Mestre Pokémon de verdade
verdadeira mesmo no ano seguinte, quando a roda girasse novamente.


Vocês não imaginam o que os boy faziam por
esses broche.


Foi uma época muito doida, poder e corrupção
comendo solto. A molecada se afogava no jogo, enchia os cornos de
doritos com twix e perdia o prumo. Apostava carta brilhante, xingava
a mãe, saia no tapa, chorava na mesa, implorava pra a gente não
baixar a porta. Era feio de ver. E, quando virava o mês e os
carimbos na cartela não batiam a cota da medalhinha, rapaaaaiz…


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Antes que vocês me julguem, vamos lembrar que
o salário mínimo da época era duzentos e quarenta misérias, um
maço de de derby azul era $4,25 e camarão que dorme a onda leva.
Também não dá pra dizer que eu tivesse fazendo nenhuma fortuna com
contrabando de medalhinha, nem que tivesse espoliando a burguesia, de
jeito nenhum. Deu foi pra pedir umas pizzas da promoção e eu fiquei
bem feliz.


Talvez seja importante frisar, neste ponto,
caso você já esteja já desconfiando, que a minha história não
tem nenhuma lição de moral lacradora nem é um exemplo de superação
e luta. Também não vai propor um modelo de análise da
macropolítica por trás das relações entre indústria cultural e
mercantilização da alienação através de uma engenhosa porém
sutil fábula do efêmero cotidiano. Por favor, não me leve a mal,
mas talvez eu esteja só te fazendo perder um pidgey dando bobera na
janela, cê liga lá.







Enfim, parecia um bom negócio pra todo mundo.
Os papais e mamães estavam felizes porque tinham uma creche de
pré-adolescente pra queimar aquele excesso de ritalina no fim do
dia, voltando satisfeitos com os brochinho de treinador pra casa ao
invés de terem que lidar com mais um motivo de bullying selvagem no
colégio particular. E, bom, sempre podia ser crack ou comunismo, né?


A garotada não estava aprendendo latim nem
ficando necessariamente mais saudável ou produtiva, não estavam se
banhando nas águas redentoras da política estudantil nem inspirando
boas fanfics de Armandinhos por aí, mas, bom, sempre podia ser crack
ou o canal de youtube do olavo de carvalho, né?


E eu tava pagando as minhas pizzas. Legal, pode
até ser que tivesse uma pitada daquela extorsãozinha marota, meio
de várzea, em cima das ilusões coloridas e parasitárias criadas
por um sistema alienante capitalista de imperialismo cultural
pós-moderno neo-liberal tão poderoso que até hoje mantém as
mentes dessas vítimas cativas em um ciclo imbecilizante de nostalgia
e infantilização progressivas… mas, bom, cada um vive do crack
que dá.





Eu avisei, nada de sabedoria milenar nesse
textão.

E, enquanto isso, você tá aí seguindo, de boa, procurando
pokémon no celular, enquanto podia, sei lá, estar fazendo umas
planilhas pro seu chefe não ler, ou correndo em círculos num parque
fingindo que tá bem satisfeito por esperar a morte de um jeito
limpinho. E tem uma penca de gente agourando que você vai ser
assaltado, que a CIA vai te espionar, que é golpe, é anti-vegano,
panis et circenses, o seu cérebro vai derreter, as bibliotecas vão
virar McDonalds, a juventude está perdida, as bases da cultura
humana vão ruir, a revolução foi gourmetizada e jesus está de
xico por causa por causa do seu joguinho pagão.


Chato é saber que provavelmente boa parte
dessas nóias são verdade e ainda sorrir e resistir à vontade de ir
caçar um pokéfodase com a cabeça no trilho do metrô.







É claro que você sabe muito bem (porque é
muito óbvio demais da conta) que essa bagaça gritando pika-pika no
seu bolso é uma armadilha publicitária sem nenhum propósito
socialmente edificante. Você também deve ter uma noção, ainda que
recalcada e desnutrida no mais úmido e escuro canto do seu
pedantismo egóico autodefensivo, sobre como soa ridículo pegar um
monte de gente besta andando à esmo, procurando tartaruga azul no
celular, e tentar comparar isso com a ocupação de espaços públicos
por causas políticas. É sério, pára, por favor. Mais ainda, eu
tenho certeza de que você está mais do que plenamente ciente de que
essa porrinha gera infinitilhões de dólares pra uma multinacional
maligna que faz bichinhomóns de pelúcia e plástico de descarte
hospitalar, usando trabalho semi-escravo na mesmo galpão de
sweatshop em que é feito este aparelho no qual você está lendo
esse texto nesse preciso momento. Sei lá, me parece um paradoxo
moral de importância, profundidade e complexidade grandes demais pra
ser compreendido, repudiado, destruído e sepultado simplesmente com
o nojinho intelectual de facebook e uma campanha ranheta de boicote à
um rato amarelo japonês.


Ou então não, você é o diferentão que tá
urubuzando quem pajea pikachu, enquanto podia estar, sei lá,
desvendando as sutilezas metafísicas da poética sufi, ou
desenvolvendo a vacina pra a histeria coletiva de internet que vem
destruindo famílias e gerando memes maravilhosos brasil adentro. E
eu sei que você está muito orgulhoso de si por ter desvendado a
matrix e mantido sua mente pura diante dessa epidemia zumbi juvenil.
Você tem toda a razão em se sentir sufocado por essa máscara
virtual fluorescente cheirando chiclete que encobre a realidade e
afoga em futilidade todo o incrível potencial da humanidade pra
criar e domesticar deuses e universos.




Argh… que angústia deve dar no seu orgulho
de espécie, tadinho!




Estamos todos muito agradecidos pelo seu
esforço em denunciar o colapso da civilização contemporânea, mas
é que talvez você esteja mesmo fazendo mal uso dos seus
superpoderes. Quer dizer, não é como se repetir outra vez sobre
pokémon a mesmíssima crítica que você já fez esse semestre sobre
vídeos de gatinhos, selfies, netflix, signos, filmes de super-herói
e starbucks, referenciando sempre meio porcamente orwell e huxley num
vórtice infinito de estrutura de redação de escola construtivista
meio rasa mas satisfatória para os padrões de correção do mec,
fizesse de você um novo Chomsky, saca? Tem coisa melhor pra fazer do
que dar esporro nessa juventude alienada usando os mesmíssimos
argumentos que meu avô usava pra reclamar dos meus rock do capiroto.
Vai por mim, as pessoas muitas vezes sabem que pokémon é só
pokémon.





Ah, Péra! Talvez até tenha como forçar uma
lição de moral meio mambembe da minha anedota pessoal pra a gente
não dizer que perdeu totalmente a viagem. Eu acho que ela é: se
você tá jogando pokémon, provavelmente tem uma cadeia grande de
gente tirando vantagem de você, porque essa é, fatalmente, a porca
miséria que torna inegável e importante todo o rol de apocalipses
tremendamente óbvios, porém factuais, que os mensageiros iluminados
do Zeitgeist tão aí heróicamente jogando na sua cara. Aceita, é a
vida.


Então, se ajudar, pensa que às vezes, numa
das pontas dessa cadeia caleidoscópica onde malandro é malandro e
mané é mané, alguém tirando vantagem do seu novo velho
víciotalvez podia ser eu aos dezessete anos. Sem ressentimentos.


Mas pensa isso só se for ajudar mesmo, tá?
Porque, de verdade, eu avisei que isso não era nem de longe uma
tentativa tosca de entender a praga pokemon como mais uma pedra de
Sísifo a postergar o a aceitação de que a existência é o
naufragar na náusea sem propósito do palco do absurdo.


Não baixei o jogo porque não encontrei o
treco no negocinho do telefone.


Não senhor, nem é uma comparação que
respeita as proporcionalidades e minúcias daquela teoria hardcore de
realidade de classes porreta mesmo, roots, pé de fábrica,
bolchevique dura e roxa, nua e crua, que você aprendeu lá no acampa
do coletivo e tá herculeamente esfregando na fuça da sociedade.

Desculpa qualquer coisa.

Essa modernidade toda líquida e nem uma
magicarpa você pegou ainda.

A existência é uma exposição do Romero
Brito com palestra.

E nem eu ganhei dinheiro nenhum também aqui.

E a revolução não deu um peido.

Olha lá o pidgey, voltou traveiz o danado!

E nenhum burguês foi enforcado nas tripas de
nenhum padre.

E você também nem mexeu naquele relatório
lá.

E é sexta mas nem deu metade do expediente
ainda.

Helicoca, louça suja, nada acontece, feijoada.

E nem…

e não..

nã.