Bebida da alma adolescente.
Autor: Priscila Jany | Publicado: 2010-07-11T15:45:00-03:00

Ela, naquela altura do campeonato, escrevia, não sabia com qual finalidade. Estava esgotada de algo que nem sabia o que seria. Nostálgica, despreocupada e com uma vontade na cabeça de eliminar lembranças tão chatas e latentes.  Com histórias significantes e curtas para contar, sem amor, sem nenhum herói no céu. Com uma vida desorganizada, mas com caminho. Não sabia onde iria parar, mas seguia a trilha, como se fosse a única chance de sobrevivência. Na maior parte do tempo, se olhava no espelho e iniciava uma luta com ela mesma. " Que vida é essa?"Andam dizendo: " Menina toma cuidado, exagero faz mal. Tudo tem limite e tem seu devido lugar. Tem que saber onde pisa, as companhias que fazem contigo teu caminho. E mais, tem que saber o que quer e o que será. Toma cuidado menina, todo caminho tem pedra, e pedras cortam, como seres humanos cortam também!"Mas isso não anda fazendo sentido pra mim. O sentido disto está baseado nas lógicas mais enroladas. Minha impulsividade não releva. Rosa me diz: " A vida é difícil, minha pequena." Disse tudo e disse nada. Custa me dizer o por quê? Ela diz pra ter limite. E ela sabe o que é?Quero subir no topo de uma montanha qualquer, tirar minha roupa e gritar pro mundo que ele é hipócrita. Chutar as pedras do meu caminho e no final da linha dizer que consegui. Sentar na beirinha do mar e chorar pelo os que foram em vida e os que vivem e se foram de mim. Pedir perdão pelos os meus erros, que não fazem voltar no passado, mas mudam totalmente meu futuro. Pedir também que amem mais, que se doam mais e que machuquem menos. Que a verdade exista sempre, e que as mentiras não passem de historinhas de terror que amedrontam as crianças. Que não aja mais amores platónicos e não correspondidos, e a que a alma gêmea que dizem existir, exista para todos. Mesmo que meus pais tenham que se separar de vez. Que tenham amizade verdadeira até a morte, companheiros que choram com você, pais que parem de fingir que nunca teve adolescência, velhice sem doença, saudades que se possa matar na mesma hora que sentir. Amor. São coisas que presidente nenhum faz pela a população, e nenhuma religião é capaz de satisfazer.Não entendo, mas talvez seja isso que Rosa gostaria de ter me explicado quando disse que a vida é difícil.Ando me entregando uma vez ou outra, ao que realmente não sei quem sou.  Entro no meu mais profundo e vejo tantas ondas que não sei qual delas pego. As vezes encaro algumas, que são leves, outras são mais fortes, de levar a tombos e afogamentos. Um dia fico sorrindo pro mundo, no outro choro feito um bebê sem leite. Andei lendo um diário meu antigo, não descobri nada do que eu já sabia, mas concordei com o que eu li e achei sensato meu pensamento ao ler. É,sempre fui dramática. Do nome que não conseguia lembrar, ao paquerinha que queria esquecer. Histórias meio engraçadas, talvez se até a outra década não estive ruído pelo os ratos, eu tenha oportunidade de ler para meus filhos, se até lá eu pelo menos encontrar marido. Complicado, complicado. As vezes esqueço a ultima vez que beijei por beijar pouco, ou esqueço quem beijei por beijar muito. Ultimamente venho tendo mais brigas com o meu coração do que com a minha mãe que me grita toda a manhã. Ou quer quem não lhe quer, ou não quer quem lhe quer. Tão clichê, senhor. Coração vagabundo, um dia te dou teu 13º salário e te mando embora, somente porque você não me deixar quita a divida que tenho com o amor. São maiores que a divida do cartão da minha mãe e as multas acumuladas do meu pai. Estou me arruinando em cotas não pagas, algo que a nem um litro de whisky dá jeito. Ah, andam me falando isso também... " Minha jovem, bebida não leva em nada, só traz velhice, barriga grande e ressaca. Tu não vai conseguir afogar ninguém em nenhum copo e nem salvar ninguém no mesmo copo. Não deixa o álcool te consumir, porque tua beleza vai embora e as pessoas mesmo assim vão continuar consumindo litros e mais litros. E mais, teus problemas não vão se acabar você pagando álcool pra beber."Falam tanto e eu não escuto nada. Continuo indo no mesmo bar só troco as companhias ou preservo as mesmas. Escuto o meu MPB e peço bebida pro garçom. Agora me chamam de boêmia.- Vai garçom, manda mais uma e não esquece de colocar Adriana Calcanhoto.E que me chamem assim e que passem a me dá bebidas mais fortes, o meu organismo já se acostumou com as fracas.E que me chamem assim, mas não descubram porque ando assim. Estou vivendo meia solitária, meu rapaz. E estou assim: incasavél, imprudente, infeliz, imbecil, incompleta, impulsiva e todos os ins e ims que possa imaginar, e com certeza, não podendo esquecer: inexistente sem ele.Antes era pra encontrar uma alegria, sorrir por causa do vento que passava na minha cara, soltar verdades e chorar de saudades. Agora não, é pra tentar encontrar o que era antes de conhece-ló. Pois aceitando ou não, eu preciso dele- extremo perigo, pois precisar dele, é precisar do verbo amar, algo que ele não sabe.-, como se fosse necessário um lugar comum, em qual você armar sua rede na varanda e espera o pôr-do-sol. Vagar pelo o real e o imaginário. Exatamente isto.Onde eu vou parar com essa idas em bar em bar? Não sei, minha alma é adolescente, adora perigo, irresponsabilidade e sexo sem pudor (ou com amor.) Quer colocar algumas roupinhas na mochila e alimentos, e sair por ai, sem muito dinheiro mas com histórias pra contar. Passar uma noite na cadeia e lá começar a escrever o primeiro capitulo de um livro sem título. Fazer uns se apaixonarem por você e você se apaixonar por outros. Mudar a cor dos cabelos e seguir uma moda que você sem sabe de onde veio. Dá conselhos dos quais você nem segue. Fugir de casa e dá preocupação a sua mãe. De gostar de uma coisa hoje e amanhã já ter enjoado. De errar, errar tanto que a ficha fica preta. Até onde eu vou com essa alma adolescente? Não sei, talvez eu precise dela para decidir o que quero ser, ter certeza entende. Talvez seja isso, talvez não seja.Não sei se me arrepio de medo ou comemoro felicidades desconhecidas. A cada dia temo pelo o mundo e temo também o meu futuro. Quero ir pra algum lugar, mas não tenho o nome ainda no passaporte. Quero ser vida e quero ser alegria. Batalha e sucesso. Ter saúde. As mãos quentes que tinham no meu corpo, já não existem mais e eu continuo mesmo assim. Com sede e um gosto por vitória. Trago neste corpo uma mulher e uma menina que poucos conhecem. Julgam pelo o meu rosto que já tem escrito safadeza, mas se soubessem que eu sou diferente do que meu corpo mostra. Minha essência é tão linda e minha alma tão florida. Se perco, me perco em mim. Com tantas magoas já sofridas, por amores e amizades, ando me cumprindo as vezes em pedra. O corpo não sente, mas alma lamenta. Boas intenções foram trocadas por tatuagens. Mas quero ser diferente, quero ter boas intenções no meu curriculum e esmagar esse cotidiano sujo. Cheio de lepras que contaminam e se você perguntar se sabem o que fazem, nem eles mesmo conseguiriam explicar. Porque maldade não tem explicação. Tenho que aprender a ser boa e má, conciliar meus jeitos para ser uma coisa só, não quero pesar meus defeitos e fazer bases, e nem de qualidades também, quero misturar tudo em uma edifício só. Vou parar de superexigir da vida, para que ela possa pegar mais leve comigo. Vou parar de sentir falta e querer quem não volta. Vou esperar alguém que diga eu vou com você, quando eu disser que vou para o paraíso. Vou parar de ser orgulhosa. Por enquanto, vou faltar o trabalho, esquecer de fazer o exercício de matemática, e não vou avisar a minha mãe que vou sai sexta a noite para beber no bar perto do colégio. Agora quero ser mais eu, ou fazer o que seja ser eu. Irei sumir por uns tempos com o "eu" que acho certo, no entanto, vou pegar esses fragmentos meus soltos aqui dentro do meu quarto, organizar e selecionar. Os que forem de aprendizados irei guardar, os que não forem, fingirei que nunca existiram. Se possivél.É, melhor parar. Estou começando a ver as letras todas embaçadas, a tontura aumentou e a bebida acabou. Nem sei como cheguei até essa linha.Ah, me desculpe pai, tomei sua última garrafa de vodka.