O novo carro da Fórmula I é Recifense: Dale Linha do Tiro!
Autor: Sabbahana Cavalcanti | Publicado: 2014-01-14T12:57:00-08:00




Tiro ao alvo por parte dos militares. Não estamos em 1887, mas parece que o ônibus Linha do Tiro, sabe bem da história do bairro pertencente ao seu terminal. &nbsp;Ah, deve ser por isso que passa com tanta rapidez pela parada. &nbsp;Parece até bala de espingarda.

Você acha que o tiro não é certeiro? Engano seu. &nbsp;Não mata, mas queima. Passa de raspão. &nbsp;A parada é uma das vítimas. &nbsp;Um dos companheiros sofredores, ao invés de correr, já que se tratava de “vida ou morte”, olha para os lados e diz tranquilamente:

- Acha que vou estrebuchar correndo atrás deste peste? &nbsp;Não quero ficar suado e chegar catinguento para o trabalho (como se ele não fosse chegar assim, depois que enfrentasse a saga do amontoado de pessoas).

Eu pensei que o homem que aparentava ter uns 40 anos iria ao menos xingar, como os outros. Que nada! &nbsp;Existe maluco pra tudo nessa vida.

&nbsp;53 minutos de espera na Avenida Beberibe. Minha maratona só estava começando. De repente... &nbsp;Lá estava vindo, com a mesma velocidade já citada anteriormente. A moça perto do meio fio se atirou na rua e berrou:

- Queima essa porra agora. Vai! &nbsp; Vou pegar a placa desse infeliz!

Uma morena (sim, era morena. Se fosse negra, parda, branca ou azul seria descrita como tal), de cabelos cacheados e com vestimentas de que iria trabalhar. Depois do escândalo, olhou para mim como se quisesse matar alguém. Viramos selvagens nos pontos de espera de ônibus. &nbsp;Cada um só procura uma presa inofensiva para descarregar o estresse da espera.

Quando parou (normalmente alguns metros depois da parada – mania escrota), a estressada logo foi empurrando todo mundo. Nos degraus, o motorista observava a cena com óculos Ray Ban (aviador, lógico) e quando me viu, deu uma risadinha no canto da boca. 

Fingi que não era comigo. Tinha que me preparar, pois logo teria, mais uma que tinha que enfrentar: busão lotado até Santo Amaro. &nbsp;Esmagada pela catraca, tentei fazer uma manobra com o corpo para conseguir chegar até a porta traseira.

Ninguém conseguia se segurar. &nbsp;O piloto de fórmula 1 corria demais. O cobrador começou a rir e cantarolar a música tema da vitória do falecido piloto “Ayrton Senna”. Nas esquinas, virava de uma vez. Quando alguém puxava o famoso cordãozinho “parada desce”, ele ignorava e por muitas vezes continuava a brincar de pega-pega com um companheiro de outra linha. &nbsp;Daí, a galera começou a gritar.

- Seu cretino, quer matar todo mundo é?
- A gente paga R$ 2,15 por essa porra?
- Vou ligar pro Grande Recife pra dá um jeito nessa joça!

As pessoas caiam por cima de mim e os maloqueiros pendurados nas portas brechavam uma oportunidade para tentar arrombar. &nbsp;A cada momento em que a parada se aproximava, eu ficava mais tensa. Até que chegou a vez dele brincar comigo. O velhinho que também iria descer notou a malandragem do sósia do Reginaldo Rossi (o motorista) e antes que eu pudesse expressar qualquer reação, deu várias batidas e chutes na porta. &nbsp; Quando descemos, os tais “maloqueiros” ajudaram o vovô que agradeceu e tocou no meu ombro dizendo:

- A gente tem que forçar a barra pra esse cara se mancar!
- Verdade. &nbsp;Obrigada pela ajuda.

Desci apressadamente do ônibus e quando dei por mim, o piloto descontrolado já tinha ido embora.