Autor: Ximenes Martins | Publicado: 2013-03-14T10:37:00-07:00

Tenho teorias e explicações pra quase tudo na vida,sou uma boa cupido pros outros, sou engraçada na maioria das vezes,mas não sei bem como agir com as pessoas que eu amo,eu sei que eu poderia ser melhor,mas eu tenho uma coisa difícil de controlar dentro de mim que eu ainda não denominei,é uma mistura de raiva das pessoas que dizem gostar de mim mas nunca demonstram ou tem um jeito de gostar escroto,um gostar que abandona e critica o tempo todo,ai eu parece uma doida revolucionária tentando mudar o mundo e suas opiniões quando o assunto é "amar as pessoas",não quero que gostem de mim, eu não quero mudar o que faz de mim eu mesma, eu não queria ser como todo mundo é,eu sinto falta sim de ter uma família bonita,e um marido,de ter uma profissão legal,está perto de quem eu gosto e quero bem.Mas minha vida se resumiu a tão menos que isso,e é hipocrisia as pessoas dizerem que não importa como está a vida dos outros a sua volta,isso não é verdade,importa sim, porque você vê os outros sofrendo então você se torna mais humano,mais solidário a dor e tristeza alheia,você vê pessoas felizes então dependendo do seu caráter e do seu coração você sente inveja ou vontade de buscar ser feliz como os outros...é que falar do mundo é algo muito vazio e impessoal,afinal são tantos tipos de pessoas...nada concreto,nada real,apenas pessoas boas,outras más...algumas terríveis...outras inúteis.
Deixe me pensar sobre alguma experiência pessoal recente:... estou morando em Jaguariúna, eu fiquei aqueles &nbsp;meses no Rio e passei um mês em Ipatinga,eu como sempre não cheguei a fazer planos,sabe...quando eu era mais nova planejava tudo,hoje eu faço as coisas...isso não é bom,nem ruim,é uma autodefesa que eu criei,antes de pensar demais para agir é melhor fazer e deixar que o eu,alguém ou o tempo resolva ...eu vi que não era forte de novo,vi que eu era só mais uma garotinha idiota com um amor mal curado,cheia de revoltas e vontades,que eu era incapaz de seguir adiante se eu não provasse sempre algo idiota pra mim mesma,e isso me machuca muito,nunca mais quero ter os mesmo acidentes de percurso,provar pra alguém que eu sou manipuladora e masoquista ao mesmo tempo é ridículo,ficar com o Lucas que sempre vai ser um imbecil comigo e com qualquer outra otária que ele namore e nunca respeita,provar pra ele o que eu provei,mas da forma dolorosa,porque eu queria que ele fosse uma outra pessoa,quem é pior? ele por trair todas as namoradas que ele tiver comigo?ou eu que pra provar pra ele que &nbsp;minha mente quando o assunto é nos dois se torna mais doentia e maquiavélica que a dele,ele é só mesmo um bobão,que é incapaz de ser honesto e fiel,e eu sou aquela que sempre chega do nada e brinco com o meu pior pesadelo, &nbsp;independente de qualquer coisa,eu achei que ainda era e sempre seria assuntos inacabados,como quando alguém morre e fica uma alma perdida perambulando,nunca foi amor,nem paixão,é capricho,é pirraça...eu queria provar uma coisa e provei,mas me magoei,mas fiquei feliz porque se eu não tivesse ficado magoada,significaria que eu seria igual a ele uma pessoa fraca.sem autocontrole ..sem respeito pelos outros e sem amor por ninguém...incluindo sua "namorada".....
como sempre....o tempo é bom pra pensar...