Piada Mail
Autor: Zapata | Publicado: 2004-11-19T21:35:00-02:00

Vinte anos. Ah, os vinte anos. De casados, claro! Casamos novos.Ela com 19 e eu com 20 anos de idade. Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê. Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico.Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento.Irrompi na sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir o filme. Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram o meu orgulho.Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro.Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro. As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu proctologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata. Eu lá, com as pernas naquelas malditas braçadeiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e a mulher gritando:- Ah! Doutoor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:- Isso, doutooor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora...Alcancei um sapato na mesa e joguei na maldita. Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso.(Enviado por Ermelindo Vigliar - São Paulo - SP)  --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Um homem comprou um papagaio mas quando chegou em casa foi aquela decepção.O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro. O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando música clássica, mas não teve jeito.Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior.Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer. O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o último palavrão.Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente.- Isso é bom mesmo! - retruca o dono.E o loro quase chorando perguntou:- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?(Enviado por Renato Bras - São Paulo - SP) -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Um velho fazendeiro tinha um bonito lago em sua enorme fazenda.Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, se divertindo.Ao chegar mais perto avistou um bando de lindas jovens mulheres se banhando completamente nuas.Ele se fez presente e com isso todas fugiram para a parte mais funda da água.Uma das mulheres gritou:- Não sairemos enquanto o senhor não sair de perto, para bem longe!O velho respondeu:- Ora, eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago, nuas!E levantando o balde, ele disse:- Eu só vim dar comida ao jacaré...