Fases da TPM na visão de um Homem!!!
Autor: Ricardo | Publicado: 2009-11-07T11:08:00-02:00

  Fase 1 – Fase Meiguinha Tudo começa quando a mulher começa a  ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?Talvez, se não fosse mais do que o normal.Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as  palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que  está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma  mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um  temperamento um pouco mais depressivo.2 – Fase Sensível Ela passa a se emocionar com  qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no  azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a  vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico  com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes  até os mais escolados como o meu pai:-     Você acha que eu estou gorda? Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação,  na escolha das palavras. O uso simples do verbo ‘estou’ ao invés da  combinação ‘estou ficando’, torna o efeito da pergunta muito mais  explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa  pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para  uma fase mais irascível. Fase 3 –  Fase Explosiva Meus amigos, essa é a fase  mais perigosa da TPM.Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.  Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por  mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo  tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e  descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem  rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da  parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês  que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na  era feudal. Sem legendas…Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz  aquela famosa pergunta: ‘Tá tudo bem?’ A resposta é um simples e seca:  ‘Ta’ sem olhar na sua cara.Não satisfeito, você emenda um ‘Tem certeza?’, que é respondido mais  friamente com um rosnado baixo e cavernoso ‘teenhoo.’. Aí, como somos  legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e  passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar  tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…-        Merda, viu!? – ela rosna de repente.-        Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do  tipo:-        Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e  você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você  mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico  aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que  você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que  você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas  me acontecem!Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de  tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro  mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah,  você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com  alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem  pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita!  Aliás,  vai  embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa  noite e quase leva uma mordida. Fase 4 –  Fase da Cólica No dia seguinte o telefone toca. É  ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de  não conseguir nem andar. Você vai à  casa dela e ela te recebe dócil,  superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na  noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran,  Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o  remédio meio aliviado, meio desconfiado ‘O que aconteceu?’, você se  pergunta. ‘Tudo bem’. Você pensa: ‘Acho que ela se livrou do encosto’.  Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e  vocês voltam a ser um casal feliz.Pelo menos até daqui a 20 dias…P.S.: O pior não é isso, são as mulheres que estão lendo isso e  estão dando risada e falando “Sou assim mesmo e dai?“