Nostalgia e reflexões em uma quinta de madrugada..
Autor: Lais | Publicado: 2017-04-21T02:14:00-03:00



Estava aqui pensando sobre o passado.. Esse da saudade.. Na verdade não estou muito satisfeita com minha vida agora, então o passado se aproveita.. Ele sempre vem quando não é chamado e traz a saudade junto..&nbsp;

No momento atual, estava pensando sobre insanidades, loucuras, bebedeiras, gargalhadas, conversa boa, amizade, cumplicidade, alegria, diversão, bobeiras..&nbsp;

Sabe, tenho 23 anos, minha vida parece de uma pessoa de 50.. Isso me entristece as vezes.. Queria curtir mais, rir mais, aproveitar mais.. Como fazia antigamente.. A vida passa rápido demais.. Faz um mês e meio que mudei para o interior de SP.. Minha família, amigos e vida, ficou em Curitiba.. O tempo ta passando e a falta disso tudo vem aumentando.. Estou aqui em uma cidade estranha, odeio o calor, as pessoas, o trânsito, estou desempregada, tem insetos para todo lado, não tenho atividades e responsabilidades a cumprir por aqui.. Sinto minha vida passando ali pela janela e eu aqui, inutil e sem vontade de fazer nada.. A solidão doi bastante, me faz chorar escondida.. E não, não consigo e não quero conversar sobre isso com ninguem.. Nessa altura do texto quem estiver lendo deve estar pensando: Mais que diabos ela foi fazer ai então? Um pedaço de mim esta aqui, minha companheira, que sempre esteve do meu lado nas adversidades.. Ela veio realizar um sonho dela aqui e me convidou a vir acompanhá-la.. Não deixei transparecer, mais foi a decisão mais dificil da minha vida.. Fraquejei e chorei muito, mais não podia deixa-la sozinha.. Então arrumei as malas e embarquei nessa loucura com ela.. Em todas as escolhas na vida, sempre temos prós e contras.. E essa foi mais uma prova.. Não me arrependo, ela merecia isso.. Porem, como sempre, me deixei em segunda opção e agora começo a pagar o preço..&nbsp;

Essa sensação de inutilidade, falta de objetivos e garra, nunca havia acontecido comigo antes.. Acho que o peso dessa escolha tem sido imenso para mim e minha mente perdeu um pouco de sua sanidade.. As vezes me pergunto até onde vou continuar levando isso antes de assumir que estou desenvolvendo uma doença e preciso de ajuda.. Acho que a esperança ainda resta aqui um pouco.. Acho que após conseguir um emprego e ocupar minha mente as coisas vão melhorar..&nbsp;

O problema é o agora, é o passado que se vem nesses momentos de solidão.. Fiz a contabilidade aqui, em um dia de 24h, o meu contato com minha companheira é limitado a no maximo 5h após ela chegar do serviço.. Essas horas são divididas com o jantar, banho, assistir novela e as coisas da residência que ela precisa fazer.. Não sei se escrevendo é possivel entender, mais o sentir isso tudo é triste e o pensar é deprimente.. Ela tenta fazer e dar o melhor dela, eu percebo isso, mais é torturante demais para um ser humano essa mudança drástica de tudo e essa sensação de ter perdido todos e de sua vida estar passando e você não ter forças para levantar e mudar isso.. O que me conforta é que daqui 11 meses iremos embora.. Estou contando com isso ansiosamente.. Essa cidade é horrível, as pessoas são idiotas e metidas.. Não tenho amigos por aqui, não existe uma praça ou um parque bonito para se visitar, não tem nada o que se fazer por aqui..&nbsp;

Não sei como seria o meu sofrimento se tivesse ficado em Curitiba ao invés de vir com ela para cá, não sei de mais nada sobre mim na verdade.. Estou perdida..&nbsp;

Antigamente quando isso acontecia, ligava para meus amigos, nos encontrávamos no banco da praça, com o clima fresco de Curitiba, abríamos uma lata de cerveja e tudo melhorava.. Algo tão simples e que me faz tanta falta.. Por que os ciclos tem que se fechar e as coisas boas irem tambem? As coisas boas não poderiam permanecer nos novos ciclos? Por que as coisas estão difíceis assim? Por que estou fraca desse jeito? Cade a garra, a resiliência, a coragem, a força, a determinação? Cade Lais, cade? Preciso ser forte, reagir.. Fiz uma escolha e agora tenho que vivê-la.. Ela precisa que eu viva, por ela e por mim.. As coisas vão melhorar, eu só preciso que seja rápido.. Não aguento mais levar a vida dessa maneira escura, onde somente coisas ruins acontecem, preciso renovar minha força e energia.. Fé, calma e resiliência.. Tudo sempre passa..