Falo o que sinto, não sinto o que falo.
Autor: Arthur Damião Médici | Publicado: 2012-03-25T20:07:00-03:00

É um pouco difícil imaginar que nós "aprendemos a sentir".

Os olhos caídos e o constante bocejo indicam que alguém está com sono.
A barriga roncando indica que alguém está com fome.
As lágrimas nos olhos indicam que alguém está triste, angustiado, frustrado etc.

O sorriso e o jeito despojado indicam que alguém está contente, animado, satisfeito etc.
Nós sentimos por que fazemos parte de uma espécie em comum e este sentimentos têm uma função que permitiu que nossa espécie continuasse existindo.
Alguns sentimentos são imperceptíveis mas é importante que as pessoas ao seu redor saibam o que você está sentindo.
Nós aprendemos a dizer o que estamos sentindo baseado nas reações que observamos em nosso organismo (palpitação, sudorese, agitação, movimentos repetitivos etc.) e no contexto no qual nós sentimos.
O contexto é importante?
Acredito que sim.&nbsp;A tristeza por ter tirado uma nota baixa pode ser relatada como "frustração" por que você poderia ter feito melhor.&nbsp;Entretanto a tristeza de algum familiar estar no hospital nem sempre é uma frustração por que não é algo que depende de você.
Como aprendemos a relatar sentimentos?
Tudo começa muito cedo com a mamãe e o papai (desculpem o clichê) dizendo à criança o que ela está sentindo.
E depois?
Depende do contexto para o qual você olha.
No relacionamento:
Em um relacionamento, relatar um sentimento é essencial para o bom andamento das coisas. É em um relacionamento que aprendemos a relatar nossos sentimentos com um grau cada vez maior de refinamento. Adjetivos genéricos (frustrado, contente, aborrecido, empolgado) deixam de fazer efeito muito rápido por que os sentimentos começam a fazer parte de uma rede cada vez mais complexa.&nbsp;
Na falta de adjetivos, buscamos misturas&nbsp;(e.g. me sentir alegre e frustrado ao mesmo tempo) ou descrevemos exatamente o que se passou em nossas cabeças naquele momento (e.g. não sei explicar o que senti, mas me senti impotente perante aquela situação).
No convívio diário:
No convívio diário, aprendemos a lidar com o sentimento de um número maior de pessoas e aos poucos vamos aprendendo o momento adequado de relatar os nossos próprios sentimentos. Há um número grande de pessoas compartilhando experiências e relatando formas como se sentiram, eventualmente até descrevendo reações que tiveram (e.g. senti como se meus olhos fossem saltar do rosto).&nbsp;
Também há um número grande de descrições de sentimentos de amigos com o intuito de incentivá-lo ou impedi-lo de tomar uma decisão (e.g. eu fiz isso e sou frustrado até hoje por causa disso). Os modelos indicam o momento certo de colocar os seus sentimentos na mesa para serem avaliados pelo grupo.
No ambiente de trabalho/estudo:
É no seu ambiente de trabalho/estudo que normalmente residem os grandes problemas por que o relato de sentimentos tem pouco lugar. Estes são ambientes são mais voltados para a realizar ações. Se não houver uma&nbsp;mudança de comportamento&nbsp;após o relato de um sentimento, aquilo pode virar um grande problema e nós sabemos que mudança de comportamento é algo que deve ser trabalhado com calma.&nbsp;
Por exemplo, uma pessoa causa chateação a todo um grupo por falta de planejamento por que não mandou um documento quando foi combinado. Cobrar o documento da pessoa é uma medida paliativa. Ensinar ela a se planejar (o que dá muito mais trabalho) é uma medida a médio e longo prazo. Expressar sua chateação com a pessoa pode ser efetivo ou não. Humilhar a pessoa utilizando sua chateação como justificativa é absolutamente desnecessário e só tende a causar mais problemas.&nbsp;
Somos muito bons em relatar sentimentos, mas isso não ajuda muito no contexto de trabalho/estudo. Resultado: ficamos angustiados sem saber o que fazer.
Para cada sentimento há uma reação nova que varia de pessoa para pessoa.Ser mais receptivo ao relato de um sentimento é o que deixa alguém mais à vontade de contar seus sentimentos àquela pessoa. O contrário também é válido quando você é menos receptivo.
A recompensa de compartilhar um sentimento é nada mais nada menos que a atenção que aquilo causa.Como somos seres sociais, precisamos da atenção. Um sentimento bem relatado é um sentimento bem atendido.
Sabe qual é a parte intrigante dessa história?É quando um sentimento não é passível de ser contado.
Vou me arriscar a dizer algumas coisas que todas as pessoas já tiveram ou vão ter um dia:vontade de causar dor alguém (mesmo contra seus princípios)
vontade de ver alguém morto (ou, eventualmente, de matar alguém)
vontade de morrer
alívio por ver alguém morto
alegria por ver alguém sofrendo
O que eu aprendi com a minha formação de 5 anos em Psicologia?O grande problema não é sentir, por exemplo, vontade de morrer, mas sim a forma como o sentimento é administrado.
Dizer que você tem vontade de morrer é, por via de regra, um horror sem tamanho para quem está ouvindo. A reação imediata do seu ouvinte é "Deus me livre! Vira essa boca pra lá!". E pronto... lá se foi a oportunidade da pessoa aprender a lidar com aquele sentimento que tanto lhe causa angústia.
Este sentimento pode evoluir e a pessoa pode começar a elaborar planos de suicídio.
E aí? Os ciclos de relacionamento desta pessoa a ensinaram a lidar com a raiva, angústia, saudade, afeto etc. Mas nenhum destes a ensinou a lidar com esta vontade de cometer suicídio por que, aparentemente, "isto não é assunto para se falar entre amigos".
Ouvir o que uma pessoa tem a falar sobre um sentimento aparentemente aterrorizante NÃO IRÁ INCENTIVÁ-LA a fazer besteiras. Muito pelo contrário. Irá ensiná-la a lidar com eles.
Por isso, pense duas vezes antes de levantar as sobrancelhas e pedir para que a pessoa se cale.Normalmente esta pessoa só precisa de um conforto e saber que alguém se importa com ela.