Cê já sabe em que língua vai xingar o juiz?
Autor: Biolinguagem | Publicado: 2014-06-16T21:14:00-07:00

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<![endif]-->visão: Beto Vianna
revisão: Daniele Martins
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Fifa é só uma sigla. Tal como a CIA, o 
ISSN, o INSS ou o SNI. Na maioria dos casos, esse é o máximo de 
importância que a Fédération merece de todos nós. Infelizmente, tal como
 outras instituições acima sigladas, a Fifa tem o hábito cretino de se 
meter na vida dos outros, nem sempre com bons resultados. Para além de 
traçar perímetros privados na casa pública alheia, a Fédération é campeã
 mundial em calar a pluralidade linguística de seus Estados associados, 
entendendo uma, ou, na pior das hipóteses, duas línguas. Gaba-se de ter 
mais filiados que a ONU (e tem), mas só consegue abrir a boca usando um 
terço das línguas de trabalho de sua sigla irmã.



Mas negócio é business. Na hora de meter a
 mão na grana, fechar patrocínio e surrupiar divisa de país-sede, não há
 que perder tempo com esse mundaréu de dialetos que povoa as 
republiquetas de banana, majoritárias no universo de filiadas. Todas 
elas, afinal, votam em inglês (ou francês, na pior das hipóteses). E a 
parcimônia linguística não é privilégio dos países-membros. O bom 
exemplo vem do alto-escalão. O brasileiro Jean-Marie Faustin Goedefroid 
Havelange bem podia usar, no trabalho, o carioquês das Laranjeiras, onde
 foi criado. Mas é com uma língua de comércio, o inglês (ou, na pior das
 hipóteses, o francês), que o padrinho desmandava no império da bolada. E
 cê já sabe em que língua vai xingar o juiz?



Eles falam aqueles dialetos&nbsp;



É. “Eles” falam “aqueles dialetos”. E o 
que nós, cidadãos de bem, queremos dizer quando dizemos “dialeto” é: 
língua sem importância. Língua importante (ou apenas “Língua”) é aquela 
que se aprende na Cultura Inglesa, na Aliança Francesa, no 
Goethe-Institut, no Instituto Cervantes, ou, na pior das hipóteses, na 
Fundação Torino. Somos tão acostumados ao uso internacional das línguas 
europeias, que não duvidamos da sua exclusividade nas relações 
exteriores. Por isso o chinês (e há muito, o japonês), com pinta de 
recém-ingressado na confraria do capital global, se arrisca a virar 
ex-dialeto. Já é quase Língua, pro nosso gosto. E eu me esquecia: essas 
línguas de fazer compras são também (dizemos nós) “línguas de cultura”. É
 com elas que se escuta o canal Sony, ou, na pior das hipóteses, se vai 
ao Louvre. E o português? Sim, esse também é Língua. Pode não ser o fino
 da bossa, mas ao menos tem suas raízes bem fincadas do outro lado do 
Atlântico Norte. E ao menos quando não circula feito bicho solto, cheio 
de erros de concordância, na boca mole do povo. Nós, brasileiros, não 
somos totalmente selvagens. Camões por certo não era.



E então, quem são “eles” que falam “aqueles dialetos”? Por falar nisso, cê já tem ideia em que língua vai xingar o juiz?



Eles



Eles são os africanos. Nós, brasileiros, 
conhecemos “eles” muito bem. Nossos tataravós conheciam ainda mais (por 
propriedade ou na pele), quando ainda havia por aqui os boçais. Na gíria
 de antanho, boçais eram os pretos que eram mais africanos que menos. E 
isso queria dizer, entre outros barbarismos, não saber português. Será 
difícil entender por que “boçal” virou sinônimo de estúpido? Se um 
falante de dialeto não fala A Língua, deve ser sinal de estupidez. Achou
 isso estúpido? Pois é. Mas não vamos tirar conclusões apressadas sobre a
 capacidade mental dos nossos antepassados. Melhor ouvir o que dizemos 
hoje, que é mais didático.



Como a Pittacos teima em não me dar 
espaço para falar dos 56 países-membros africanos da Fédération (dois a 
mais que a ONU), vou me concentrar em três países da África que vêm à 
Copa este ano. E então meu texto, se não tiver outro interesse, irá 
prestar esse serviço de reportagem atualíssimo. Outra coisa: pra não 
ficar repetindo “dialeto” o tempo todo, vou chamar dialeto de “língua”, 
com l minúsculo, e Língua de “Língua”, com L maiúsculo. Assim, se 
economizamos em palavras, conservamos a distinção de classe. Coloquei os
 nomes dos países nas respectivas Línguas, para contrastar ainda mais a 
realidade do lugar com a nossa bem educada estupidez.







Algérie



Ou al-Jazair, em árabe (língua materna de
 cerca de 300 milhões de pessoas no mundo todo, e talvez o triplo disso 
em número de falantes secundários, o que nas duas contas ultrapassa 
vergonhosamente a maioria das Línguas; um dia daremos um jeito nessa 
supremacia bárbara).



Começo pela Argélia, não por questões alfabéticas (palavra formada com as duas primeiras letras da escrita usada no árabe, alif e bet),
 mas por ser o país africano mais seco em número de línguas: 17, apenas,
 e uma Língua, o francês. A secura facilita nossa questão de fundo, mas 
meio invertida, que é saber como os jogadores iriam (ou poderiam, não 
fosse a ditadura monotônica da Fédération) xingar o juiz. E facilita 
introduzir uns termos técnicos, que irão valer pros outros países.



A França estabeleceu uma colonização 
brutal na Argélia, assunto que ultrapassa a estupidez-tema deste texto. 
Confiscou terras e reduziu a população muçulmana (ali há mil anos) e os 
bérberes (há dez mil) à categoria de subgente, até ser devidamente 
chutada do país, lá pela Copa de 62. O resultado é que hoje há, se 
tanto, dez mil falantes de francês num país de 30 milhões de habitantes.
 A taxa de letramento é de 70%, e, portanto, os argelinos cultos devem 
estar lendo noutra língua. Em árabe, é claro. A língua oficial é o árabe
 clássico, e a língua veicular (usada pela grande maioria da população) é
 o argelino, um dialeto (não por desimportante, mas por ser variante) do
 árabe. Entrando pelo deserto, você se arrisca a encontrar o kabila 
(cinco milhões de falantes), o tachawit (dois milhões) e outras línguas 
bérberes, todas com milhares de usuários. Já ouvi locutor esportivo 
irradiar que na Argélia “fala-se francês”. No sonho dele. O goleador 
Islam Slimani, jogador do Sporting português (de que sou torcedor), 
nasceu na capital Argel e deve falar, de berço, árabe argelino. Com o 
perdão das senhoras muçulmanas presentes, ao juiz ele dirá algo como 
اللعنةعليك.





Côte D´Ivoire



E chegamos ao sul do Saara, a África 
negra, e os problemas se avolumam, bem como as delícias. No final do 
século XIX, os europeus cortam o continente africano como uma bisnaga 
sangrenta e repartem o pão e o vinho entre si, bons cristãos que sempre 
foram. Nasce, entre outras fatias, a África Francesa Ocidental, que 
inclui a nossa Costa do Marfim. Com a ajuda da Aliança Francesa 
(instituição desmascarada por Walter Rodney como coviolentadora da 
África ao lado das minas terrestres) a colonização deixou, de legado, o 
francês. Oficial, até hoje. Que bom, os marfinenses têm uma Língua pra 
conversar com o Blatter.



Nossa incorrigível estupidez 
hollywoodiada, escolarizada e informatizada é pensarmos que até a 
chegada do deus branco só havia ali tribos de encolhedores de cabeças. A
 região é reconhecidamente povoada há 15 mil anos e conhecida desde os 
egípcios e romanos como efervescente rota comercial. Há uns mil anos 
surgiram impérios como o de Mali e Songhai (muçulmanos), os Jula (um 
povo Mandé) fundaram um império e vários reinos, além da presença dos 
Ashanti e dos nômades bérberes. Sim, os franceses detonaram o lugar, mas
 mandar pelos ares um contexto linguístico milenar seria muita 
pretensão.



Com 20 milhões de habitantes, a Costa do 
Marfim tem 80 línguas e uma Língua. Essa tal, a oficial, é falada por 17
 mil pessoas. Mas, como acontece há mil anos, se for ter Copa por lá, 
prefira aprender o jula, que é língua materna de dois milhões de pessoas
 e falado por sete milhões como segunda língua. O baulé é falado por 
outros dois milhões de marfinenses, o dan, por 1,5 milhão, e o aniyin já
 deve ter um milhão de falantes. E seguem dezenas de línguas na casa das
 dezenas e das centenas de milhares de falantes. Esse mundo de gente 
deve ser louco em ficar barbarizando em tantos dialetos (ops!) línguas 
desimportantes, no dia a dia, de dia e de noite, todo santo dia.



O crack Didier Drogba nasceu em 
Abidjan, cidade cosmopolita, que os doutos dizem ser “a terceira cidade 
de fala francesa do mundo”. No sonho deles. O nome da cidade nasceu de 
uma estupidez. Um explorador perguntou (em alguma Língua) o nome do 
lugar a alguém que passava. O cara, sem entender aquele nhenhenhém 
europeu, respondeu m’bi min djan (“estou cortando folhas”) em 
ébrie, língua falada hoje por cem mil pessoas. Dá pra ver que é inútil 
xingar um juiz da Fédération em ébrie.





Ghana



O que foi dito da Costa do Marfim pode-se dizer de Gana, com algumas superlatividades.&nbsp; Há ali 80 línguas e uma Língua.



O inglês, Língua e oficial, é falado por 
um milhão de pessoas, mas para a maioria, só como segunda língua. O que 
nos deixa com 23 milhões de pessoas que não precisam saber que the book is on the table,
 ainda que, com uma taxa de letramento de 60%, haja, de fato, livros 
ganeses em mesas ganesas. Mas ler o quê, se não há “língua de cultura”? 
Não há em nossos sonhos. O akan, língua do povo Ashanti, que estabeleceu
 reinos milenares na região, é escrito há séculos, seja em árabe ou 
alfabeto romano, além de um sistema paralelo próprio, o adinkra, 
símbolos que representam conceitos e aforismos. Hoje, quase metade do 
povo ganês joga conversa fora em akan. Gana é palco de vários grupos de 
línguas da grande família Níger-Congo: as línguas Kwa (que incluem o 
akan), as línguas Gbe (que têm o ewé, falado por cerca de três milhões 
de ganeses), as línguas Gur (do povo Dagomba, que também ergueu império 
na região e é também milionária em falantes), as línguas Mandé, e outros
 grupos, tão importantes quanto. No norte, o hausa, língua da família 
Afro-Asiática, é usado a rodo como língua de contato entre ganeses de 
línguas diferentes. E no país surgiu uma língua de contato baseada no 
inglês, usada por milhões de pessoas (favor não confundir essa joia com o
 dialeto dos Beatles: o vocabulário tem base inglesa, mas a gramática é 
bem mais divertida).



Os nomes ganeses dão um show à parte. Num
 sistema que parece remontar tanto aos antigos Ashanti quanto ao povo 
Ewé, o primeiro nome da criança é o dia da semana em que nasceu. Assim, 
de segunda-feira a domingo, temos Kwadwo, Kubbena, Kwaco, Kwao, Kofi, 
Kwamin e Kwashi. Por exemplo, Kofi Anan, ex-secretário-geral da ONU, tem
 o mesmo nome do amigo selvagem de Robson Crusoé. O sistema se espalhou 
pelo Caribe, principalmente na Jamaica, e até nos USA (omg!) usa-se a 
antroponímia ganesa, educadamente traduzida na Língua do colonizador 
britânico.



Kwadwo “Kojo” Asamoah, o Segunda-feira de
 Gana, jogador da Juventus, nasceu na urbanidade multicultural de Accra 
(estou meio desconfiado da informação de que as estrelas africanas 
nasceram todas nas capitais). Digamos, com alguma margem de erro, que 
Kojo ofenderia o juiz com elegância xingando em akan. Ou em hausa, se o 
bonito é ser internacional.



Nibe ni yio je ko Copa



Vai ter Copa pra dois outros selecionados
 africanos: Camarões e Nigéria. Dos falares desses países, é até 
covardia falar. São 280 línguas em Camarões e 520 na Nigéria. Sim, 520. 
Claro que você pode dizer, “Ah, mas eles falam aqueles dialetos”. Bom, 
já discutimos sobre isso. Só como exemplo rápido, 13 milhões de pessoas 
falam alguma variedade do fulani nos Camarões. E as três grandes línguas
 nigerianas, o hausa, o igbo e o iorubá, são faladas cada uma por cerca 
de 20 milhões de pessoas. Tem literatura, vencedor de prêmio Nobel, 
civilizações milenares e o escambau. E são tipo exportação. Ou você 
nunca comeu um acarajé (acara, “bolo de feijão”, je, “comer”)?



Uma das sacadas nigerianas é a política 
linguística que, bem ou mal (pior do que mereceria), respeita essa 
realidade estonteante, escutando a importância de cada língua para as 
pessoas que a utilizam. Em cada região do país, a principal língua local
 é o meio de instrução no ensino primário. No segundo grau, outra língua
 regional nigeriana é introduzida, e o francês é oferecido como segunda 
língua. O inglês, Língua oficial, é o meio de instrução tanto no ensino 
secundário quanto no superior, mas na universidade os alunos têm 
oportunidade de aprender uma grande língua africana não nigeriana, como o
 árabe, o fulani ou o swahili. Ni nzuri sana!



Uma estupidez nigeriana, muito semelhante
 à que se pratica no Brasil, é não dar o status devido ao falar que, de 
fato, é a grande língua nacional: o naija. De base vocabular inglesa e 
gramática africana, o naija é falado por todo o país, por 30 milhões de 
pessoas (mais que qualquer uma das “três grandes”) e amplamente 
utilizado como língua veicular, ou de contato. É língua franca entre as 
classes mais pobres das grandes cidades, e língua corrente dos 
habitantes dos vilarejos na zona rural em muitas regiões do país. Só não
 é plenamente aceito por conta do forte preconceito que o naija sofre 
das classes finas e educadas – os coxinhas nigerianos -, tido como 
“inglês corrompido” e descartado em todas as esferas de poder como 
candidato a língua da nação.



Se você prestou atenção a essa descrição 
do naija, vai se lembrar de uma língua (e suas variantes) falada pela 
maioria dos brasileiros, e que é motivo de chacota nos salões 
empetecados, na imprensa, e até no Facebook e no Diário Oficial da 
União. “Português errado” é o que dizemos da língua usada no dia a dia, 
de dia e de noite, todo santo dia, pela maior parte de nós mesmos! Não é
 estúpido isso? Pois é. O mais engraçado é que o outro português – o 
“correto”, A Língua – é exaustivamente martelado por doze anos seguidos 
na escola e só entra na cabeça de uns pouquíssimos eleitos. Deve ser a 
língua das esferas, de Pitágoras. Um trem divino pra burro.



Quer fazer um teste? Tente xingar um juiz brasileiro dizendo vai-o tu, ou a torcida do Corinthians dizendo ide-o vós, e verás que não serás compreendido (e não traduzirei, porquanto são expressões chulas).



Sua excelência, o juiz



O personagem principal deste texto é, de 
fato, o principal: aquele que apita no jogo. Mas, como cantou o saudoso 
Manduka no samba “Mané Garrincha”, “não há juiz nesse mundo/ que tire do
 povo esse gol”. Então, vejamos. Um dos juízes convocados para o mundial
 em solo pátrio é Bakary Papa Gassama, da Gâmbia. No site da Fédération,
 consta que a “língua natal” do magistrado esportivo é o inglês. Será?



A Gâmbia tem uma população de um milhão e
 meio de pessoas, dez línguas e uma Língua. O mandinka é falado por 
metade da população, o fulani por 300 mil pessoas, o wolof por 200 mil, e
 o inglês tem mil falantes como língua materna. Se esses dados estão 
corretos, eu aposto mil reais contra o seu um real como o juiz Papa 
Gassama não está entre os menos de 0,1% da população que balbuciou suas 
primeiras palavras na Língua de Shakespeare. Em suma, pode xingar o 
rapaz em mandinka. Com uma probabilidade de 50%, Papa Gassama vai levar o
 desaforo pra casa.



Como o preconceito não tem limites, e a 
arena de futebol é o templo das bananas atiradas (e, às vezes, 
engolidas), sempre podemos dizer que pouco nos dá, torcedores da 
potência canarinho, a língua que fala um juiz africano. Quem vai apitar a
 final Brasil x Uruguai será, na pior das hipóteses, um italiano, 
falante europeu legítimo de uma Língua. E essa nem carece muita 
tradução, posto que muitos brancos entre nós (brasileiros e uruguaios) 
são de legítima ascendência cosa nostra. Tutti gente de bem.







O árbitro italiano convocado é Nicola 
Rizzoli. O cara nasceu na comuna de Mirandola, um pitoresco vilarejo 
(todo vilarejo europeu é pitoresco) na província de Modena, norte da 
Itália. A tradição, a cultura e a erudição de Mirandola deram ao mundo 
seu filho mais ilustre, Giovanni Pico della Mirandola, filósofo 
renascentista de notório saber. Sim, a vida é bela. E bela é a mentira 
que o site da Fédération nos conta ao jurar que “italiano” é a língua 
natal do signor Rizzoli. Se ele nasceu onde nasceu, deve ter nascido 
falando emiliano, um dialeto! (e não sou eu que o digo: os italianos 
xingam suas próprias línguas de “dialeto”). Vai ser complicado xingar o 
signor Rizzoli. O emiliano não soa como o italiano, pois é uma língua 
que pertence ao grupo galo-itálico (o italiano é &nbsp;do grupo 
ítalo-dalmático). E pode nem haver dicionário, pois o emiliano é um 
idioma meio jogado às traças, quase que só falado na região, mas 
seguramente na cidadezinha de Miràndla, que é como chamam Mirandola “em 
dialeto”.



Concluindo, se o centroavante uruguaio escorregar na pequena área e o juiz for na dele, você pode gritar sem medo de errar: socc´mel! Isso não é emiliano, é bolonhês. Mas o signor Rizzoli vai entender, e eu garanto que é muito feio.



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Post scriptum: a palavra 
“xingar” entrou para o português, que é uma língua indo-europeia do ramo
 itálico, a partir do quimbundo, que é uma língua níger-congolesa do 
ramo bantu. Nenhuma das duas é um dialeto.