El Nuêvo Evandgélio del Kaghanda
Autor: De Marchi ॐ | Publicado: 2009-02-18T03:33:00-03:00


Fragmentos retirados do livro "Quem Tantra Seus Males Espantra", de Sri Swami Kaghanda Yan Dandha - saiba mais na sessão de livros



Ebidências de que Diós és Mujer*

*Evidências de que Deus é Mulher, traduzido por Gogol Trans Leitor



"Vai buscar dois litro de leite pros seus irmão, encostado"




"Se
 Deus existe mesmo, então é Mulher. Não se engane: Kali, Hera, Iansã... a
 humanidade sempre intuiu a verdade. Analise os textos bíblicos, por 
exemplo. Ali estão evidências claras de que o Pai é, na verdade, uma 
Mãe.

Senão, vejamos:

Pra começar, Deus arrumou o mundo em seis dias. Sabe como
 é, tem de fazer a semana render. Segunda é dia de botar roupa na máquina. Separa a água do firmamento
 e pá! Terça é dia de lixeiro, separa o reciclável, a noite do dia, isso
 daquilo. Depois organiza tudo, roupa branca com branca, colorida com 
colorida. Na sexta troca a roupa de cama, ajeita o quartinho das crianças, que só entram final pra 
não sujarem o carpete. Aí a coitada vai "descansar" no sábado. Quer dizer, ia, 
porque ser mãe é cuidar de moleque lazarento fazendo merda no seu fim de
 semana.



É pouco? Não convenceu?

Então TOMA! Chegou a hora de darmos os devidos créditos à DEUSA MÃE!




Lava, passa, cozinha, tem dois empregos, vende
Natura e ainda luta com o
 patriarcado opressor.
Quantos braços samuié tem pra dar conta disso
 tudo?


SETE PROVAS INTERPRETATIVAS DAS ESCRITURAS



a) Punir a Eva por quebrar a dietaCoisa de mãe! Olha o discurso:" Mas eu não falei pra
 não mexer aí, menina? Será possível que falo 
com as paredes nessa casa? O
 que cê tá fazendo com essa maçã do amor aí? Já num falei que é cáca, filha? Cê viu se tinha conservante?&nbsp; Que que eu falei sobre comer doce antes do 
almoço?Depois engorda e vai chorar que a parreira jeans não serve! 
Eu 
deixei de comprar coisa pra mim pra te dar aquela merda, sabia? Eu devia
 ter fugido com Odin pra Paris quando podia. Eu queria ser trompetista 
na banda dele. E meus sonhos, cadê? Eu não 
tenho vida senão a de cuidar de vocês! Nem me lembro o último sábado que
 eu descansei! Ninguém valoriza o que eu faço, dou de tudo pra vocês! 
Vivem me pedindo coisa, é ganhar na loto, é curar irisipéla, é passar de
 ano, é pra pegar o controle remoto, é pra trazer refri... Aí eu peço 
uma coisa, uma coisinha de nada. Não-coma-doce-antes-do-almoço. E o quê?
 Foi ouvir a Serpente, aquela 
cobra! Tá de castigo, tá me ouvindo? De castigo!"b) Adão apanha junto Mãe que é mãe bate em todo mundo pra não ser injusta (oi?):"Ah tá rindo, né? Você também Adão, pode sair já!" (chinelada)"Mas... mãe, eu não fiz nada, foi a Eva...""Calaboca,
 menino. Tem de ser solidário ca irmãzinha, respeita a família! De 
castigo todo mundo, que cêis nunca mais vão descer pro play. Nunca mais,
 tão me ouvindo? Nun-ca-mais!"* ela pegou leve e 
falou menos porque... menino, né... a menina ela não mima e cobra tudo, mas filho homem, varão... é só "prendam suas cabrita 
que o bode tá solto", coisa e tal. 




Com a cinta em punho: "Volta aqui, fiduma égua"


c) Coisa feia, Caim"Cadê
 a oferenda que tava aqui? Oooolha... não ridíca pa sua mãe! Me dá um 
pedaço, vai. Tem de dividir as coisa, filho. Não seja sovina que a mamãe
 do céu castiga. Vai,
 aproveita e me traz seu caderno pra eu ver. Ó lá que lindo o Abel, ele deu o cabritinho dele pra 
mamãe... Esse sim me dá orgulho, estudou, 
não tá no tóchico... você é só desgosto, eu não te criei assim não!&nbsp; Ma porra, não bate no 
irmãozinho que é pecado... Caim! Larga ele! Não me testa a paciência! Larga essa 
pedra já! Caim, Caim! Não, porra, chama o Samu pro seu irmão! Volta 
aqui! Se Eu te pego Eu vou te deixar marca, moleque duzinferno!"&nbsp;



d) Noé...

Bem... o que dizer? Já começou mandando o menino guardar os bichinho de pelúcia tudo na arca. E pra fechar... só uma TPM estratosférica explicaria o Dilúvio. Foi pacabá kapoha todha, minhazamiga*.


"Porra de Reniew que não resolve meus pé de galinha..."




e) Na Babilônia, na torre de Babel"DESCE

 JÁ DAÍ, suas peste! Ma putaquipariu, eu arrumo todo dia essa merda, 
serviço de casa não rende, 
fico que nem escrava pra vocês bagunçarem tudo? Quem mandou empilhar 
essas porra na sala? Depois cai e quebra a perna e eu tenho de perder 
noite de sono cuidando de moleque! Que que cêis queriam fazer lá em cima? Pegar a lata de biscoito em cima do armário? Vai, todo mundo de castigo no 
cantinho da reflexão e
 ninguém mais fala com ninguém, e não quero ouvir um pio!"







&nbsp;

Ela é meio de lua - "Me deixa quieta, tô assistindo The Voice"



f) E os ciúmes das outras mulheres?Aqui é delicado, mas é verdade. Só uma mãe pode entender como nenhuma mulher presta, só ela."Essa
 putaiada é tudo messalina e só quer te usar, Paulinho de Tarso. Você tem amar só a 
mim! Me obedeça que eu sou sua mãe, hein...&nbsp; Escreve aí: 'Essa mulherada é tudo safada, interesseira, tem de amar a mamãe acima de TODAS. Melhor, de todas as coisas!Ah! Pipi é só pra mijar, viu?"Quer mais? Olha isso:"Ei,
 Maria... meniiiiina! Tenho um negócio muito legal aqui pra você, 
chama-se maternidadgi! Esse gurizinho lindo não vai te negar na frente 
dozamiguinho não, pode confiar, você vai continuar dormindo tranquila 
enquanto ele sai na rua pra tretar com os centuriões, acredite! É como 
padecer no paraíso, você vai ver só (hihihihi! Estudar,
 o
 caraio, essas aí vão tudo trocar fralda e ouvir grosseria de marido pra
 ver o que é bão. Tudo molenga, essas menina de hoje! Vão descobrir que 
parir é que nem cagar um tijolo quente, pode esperar. Mulher que nem eu 
não se faz mais não! Eu tô aqui nessa vida desde sempre, mãe solteira, tudo sozinha... agora elas vão saber como é duro. Quem mandou terem a minha cara?)."










"Pelo amor de Mim... dai-me paciência, porque se me der força eu mato todo mundo"


g) E com Jesus?Ih, gentem. Agora não vai dar mais pra negar.J - "Pai, por que me abandonastes?" - diz ele, na cruz.D - "Pai, uma ova! Não apela pro teu pai quando eu tô aqui, sou invisível agora?
 E quem mandou tu andar com mal encarado, causando com romano? Tu é 
blackbloc agora? Eu sabia..."J - "Mãe... não me pega pra cristo, eu tô pregado..."D - "...Eu
 sabia, eu sabia quando te vi passeando de bata, zanzando e 
batendo papo o dia inteiro na montanha... deixou barba crescer, ficou andando 
com puta e comunista... que que cêis fumavam lá, me fala? Cê tá no 
tóchico, Jejé? Não faz isso com a sua mãe, hein?! Onde foi que eu errei,
 onde?"J - "Porra, mãe, eu tô morrendo aqu..."D - Calaboca
 enquanto sua mãe tá falando, mal criado! É isso o que dá eu deixar 
filho meu pra outra criar, essa Maria não tem costume"POF. Jesus perguntou se no céu tem pão... e morreu no meio do discurso. É mãe, gentem.



&nbsp;Aí você pode dizer:



"Mas, ah! Mãe que é mãe não deixa o filho morrer. Puxa a orêia mas não abandona!"



Exato! Olha só:

&nbsp;"Filho,

 filho! Ô... Quem fez mal pro meu bebê? Tó, beijinho no dodói. Proonto, passou, 
passou... Agora levanta daí. (paciência foi pro saco)Vai, para de graça, três dias deitado é 
exagero. Quer o quê, uma sopinha, quer eu abra o Neflix...?&nbsp; Levanta, folgado, que eu não te 
criei mimado assim. Já. Ressuscita e vai cumprimentar as
 visita, mostra pro mundo que tá tudo bem e eu não sou desnaturada. O que os outros vão pensar?Quê?
 Dá muito trabalho avisar todo mundo? Minha nossa senhora de super nanny, pra quem você puxou? Eu ajeitei 
esse mundo todo em seis, SEIS dias e alguém me ajudou por acaso? Você me viu prostrada, reclamando? Tá, tá... então se
 mostra só praquelas duas lá, essas fofoqueiras vão espalhar pra todo 
mundo mesmo..."




Origem do Apocalipse: "Fala a verdade: estou gorda?"


Então é isso, caros irmãos da Luz. Sete 
evidências bíblicas que mostram que Deus é mulher, é mãe, é machista e, 
muito provavelmente, é italiana.E ainda fala em nome do pai, do 
filho e até do espírito santo, e ai de quem 
interromper!*OBS: Nem
 falei em detalhes do Dilúvio porque... caramba... a Mãe pegou a galera 
tudo fazendo troca-troca em Sodoma... no tempo de Deus não tinha novela 
da Glória Perez pra mostrar que bicha é legal, não! Não tinha Youtube, 
Catraca Livre, parada gay, balada GLS, sascoisa tuda. Certeza que ia sobrar chinelada e dramalhão, né.No mais... cêis já tentaram usar caneta pra coçar a orêia?Mãe odeia, caneta é pra escrever. Imagina brincar com o fiofó que ela fez pra cagar... Aquilo
 tudo foi 40 dia de choro, gentem. Mãe quando chora é pro bairro ouvir, 
pra você se arrepender até de lamber o lacre do Danone. Pelo menos ela 
se arrependeu e deixou a água baixar. Espera dar o Apocalipse que logo ela aparece na MarieClaire, dando 
depoimento de amor e aceitação aos filho e pronto.Mãe é mãe!por Kaghanda Yan Dandha





_________________________________________________&nbsp;







AVISO:
 este é só um exercício bobo de criatividade insone em homenagem às mães da minha geração que não pretende 
ofender a religiosos, ateus, soteropolitanos, corintianos, keynesianos, 
fãs de funk carioca e empoderadxs de qualquer etnia, vivos ou mortos, seja qual 
for a opção política, o fenótipo ou 
identidade de gênero, se o CPF tem final ímpar ou se tem conta no Tinder 
e/ou todas as suas variantes existentes, extintas e vindouras. Perdão 
por existir e, se você espirrar, saúde.