Autor: Carlos Alberto | Publicado: 2012-10-14T14:46:00-07:00






HUMOR NEGRO(1)

&nbsp;&nbsp;Sono leve&nbsp;&nbsp;A velha e o gênio
&nbsp;&nbsp;Espermograma&nbsp;&nbsp;Medicina na cama
&nbsp;&nbsp;Viagem à China&nbsp;&nbsp;Máfia
&nbsp;&nbsp;Freira&nbsp;&nbsp;Cunha vai para o inferno
&nbsp;&nbsp;Viagra&nbsp;&nbsp;O padre, a freira e o camelo&nbsp;&nbsp;
&nbsp;&nbsp;Sexo em Marte!&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Virgem
&nbsp;&nbsp;Sabedoria divina&nbsp;&nbsp;Cérebro do homem
&nbsp;&nbsp;Anão&nbsp;&nbsp;O defunto
&nbsp;&nbsp;Carvãozinho&nbsp;&nbsp;Confissão
&nbsp;&nbsp;Medicina&nbsp;&nbsp;Anão 2
&nbsp;&nbsp;Ceguinho&nbsp;&nbsp;&nbsp;Bósnios
&nbsp;&nbsp;Canibal&nbsp;&nbsp;Chiclete






Viagem à ChinaUm sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.Dias depois da volta, o seu pênis está todo verde.Parecia sorvete de pistache: verde e flácido.Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico.O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:- Aha! Você foi para a China!- É verdade.- E conheceu umas garotas de programa!- É verdade!- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.O sujeito não acredita no que ouve. E vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.Deprimido, quase em desespero, procura outros urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo "barraco", se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês.Um especialista em urologia na própria China, afinal eles devem estar acostumados com esta doença.O sujeito volta à China e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:- Hehehehe! O senhor esteve na China recentemente...- É verdade.- E o senhor fez umas bobagens com as garotas...- É verdade.- E o senhor foi ver médico brasileiro...- É verdade.- E médico brasileiro lhe disse que teria que cortar...- É verdade.- Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar.O sujeito nem acredita. Quase desmaia de tanta emoção. Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!- Existe tratamento para isso?- Não..., mas não precisa cortar. Cai sozinho!VoltarSabedoria DivinaO rabino Rosenberg e o padre Emmanuel são grandes amigos. Por isso mesmo, sempre evitam falar de assuntos religiosos.Um dia, porém, o padre arrisca:- Você acredita na grande sabedoria de vosso Deus?- Mas é claro que sim!- Então por que Ele não fez todos os judeus já nascerem circucidados?- De fato, é um mistério, o que me faz pensar:- E você, amigo, diga-me, acredita na sabedoria do vosso Deus?- Evidentemente!- Então, já que vocês padres não se casam, porque é que Ele não fez com que nascessem sem..., ora, deixa pra lá!!VoltarVirgemA família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta tristemente:- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem!E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.Um silêncio sepulcral.Os pais começam a trocar acusações mútuas...- Você, sua filha da puta! - dirigindo-se à esposa. Isto é por você ser como é! Por se vestir como puta barata. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia...- E você - apontando para a filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele filho da puta do teu namorado, que tem jeito de viado.Tudo na frente da menina !A mãe não agüenta mais e revida, gritando:- Aaaahhhhhhh, é assim? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e a menina somos cegas? E além disso, que exemplo pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta categoria?Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:- Como foi que isso aconteceu, filhinha? Te forçaram? Te bateram?E entre soluços a menina responde:- Não, mãe! É que a professora me tirou do presépio! A Virgem, agora, é a Andréa, eu vou fazer a vaquinha...VoltarO padre, a freira e o cameloUm padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma ziquizira no camelo e ele morreu. Os dois, no meio do deserto, aquele sol abrasador, então a freira deu uma idéia:- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol!- Ótima idéia, irmã!Ficaram os dois peladões, embaixo da tenda improvisada.E ficaram um olhando para o outro. O padre, cheio de sacanagem na cabeca, apontou pro meio das pernas da irmã e perguntou:- Irmã, o que é isso?A freira:- São coisas mortas !Então foi a vez da irmã apontar pro meio das pernas do padre e perguntar:- Padre, o que é isso aí?- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!Acendeu um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:- Jura, padre? Isto ressuscita coisas mortas mesmo?- Sim, irmã.- Então, padre, bota no cu do camelo e vamos embora !VoltarCérebro do homemNo&nbsp;cérebro de um homem estava um neurônio sozinho.Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.O neurônio solitário diz:- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo!Vamos conversar!O neurônio que passeava pelo cérebro estranha hospitalidade e responde:- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...- Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário?-Bem... Desde sempre... Sempre estive aqui...-Cara... Você é burro ou o quê!? Desce pro pinto. Tá todo mundo lá!VoltarFreiraUm sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para a cama com ele. A religiosa, surpresa, declina o convite e desce do ônibus no ponto seguinte.O motorista, que ouviu o diálogo, diz:- Eu sei como você pode transar com essa freira...O passageiro fica curioso e o motorista dá a receita:- Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar, como você tem cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai pensar que é você é Jesus Cristo... E então, você ordena que ela transe com você.Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:- Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai ter de fazer sexo comigo!A freira concorda, mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade. Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:- Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus!Aí a freira tira o véu e diz:- Hahahaha! E eu sou o motorista!VoltarQue sorte!Manoel dirigia seu carro pela Via Dutra, quando uma viatura da Polícia Rodoviária emparelha com seu carro e ordena que ele pare, ao que ele imediatamente obedece:- O que houve, seu guarda?- Como, o que houve? Sua esposa caiu do seu carro há cinco quilômetros atrás!Ó raios! Ainda bem! Pensei que tivesse ficado surdo!!VoltarCarvãozinhoA mulher negra, mas daquelas bem negras, tipo tiziu, sarará,&nbsp; entra&nbsp; na Linha 2 do metrô com seu bebê no carrinho. Para variar, o metrô está sem ar condicionado e superlotado.A criança coitadinha, choraminga, se derretendo de tanto suar.A mãe, cuidadosa e preocupada, abana com vontade o bebê, quando&nbsp; um homem que assistia&nbsp; atentamente à cena, diz-lhe:-&nbsp; É ruim, hein ...?A mãe, achando que não era com ela, abana mais forte o bebê, quando, de novo, escuta:-&nbsp; É ruim hein, é ruim hein ... ?A mãe percebe, finalmente, que é com ela, mas não dá bola e continua abanando mais fortemente ainda. Aí, de novo:-&nbsp; É ruim hein, é ruim hein...?A moça olha pro cara, já p. da vida, e pergunta:-&nbsp; É ruim o quê, pô??E o cara responde:-&nbsp; É ruim desse carvão acender...Voltar&nbsp;&nbsp;
ConfissãoO marido estava em seu leito de&nbsp;morte e chamou a mulher.Com voz rouca e enfraquecida diz:Meu bem... chegue um pouco mais perto... eu quero... lhe fazer uma confissão!- Não meu amor, sossegue e fique quietinho aí, você não pode fazer&nbsp;esforço.- Mas mulher - insistiu o marido, eu preciso morrer... em paz, eu quero te confessar algo!- Está bem, está bem, pode falar!É o seguinte... Eu transei... com a sua irmã... com a sua mãe...&nbsp;comi a vizinha do segundo andar e comi sua melhor amiga!- Eu sei, eu sei - disse&nbsp;a mulher, foi por isso mesmo que eu te envenenei,&nbsp;meu amor, morra em paz!!!Voltar&nbsp;MedicinaEstava uma senhora a conversar com uma criança magra e esfarrapada que brincava à beira da estrada.&nbsp;- Pobre criança. Que faz o teu pai?&nbsp;- O meu pai? Bebe!&nbsp;- Bem me parecia. E a tua mãe?&nbsp;- Também bebe!&nbsp;- Lamentável! Tens irmãos ?&nbsp;- Só um ... Os outros morreram todos quando eram pequeninos ...&nbsp;- Pois, não me admira! E o que faz esse teu irmão?&nbsp;- O meu irmão está na faculdade de medicina.&nbsp;- Na Faculdade de medicina ?! Mas isso é formidável! O que é que ele lá faz?&nbsp;- Está num frasco de álcool.&nbsp;Voltar&nbsp;Anão 2Um anão entra num combóio em Ovar pretendendo ir para Aveiro. A meio da viagem apercebe-se que o combóio não pára nas estações. Então pergunta a um senhor que ia ao seu lado o porquê daquilo. O homem diz-lhe:&nbsp;- Pois não amigo. Isto é um Rápido e só pára em Lisboa.&nbsp;- Oh! Caramba, o que é que eu vou fazer da minha vida. Isto é um caso de vida ou de morte. Eu preciso parar em Aveiro. - diz o anão.&nbsp;Então, o homem propõe-lhe que sendo verão, e como o combóio tem as portas abertas e abranda nas estações, ele pegue nos colarinhos do anão, este comece a dar às pernas e larga-o na estação. E é isso que fazem.&nbsp;Nessa altura, estava um homem a ler um jornal e, vendo o anão a correr ao lado do combóio, agarra nele, atira-o para dentro e diz-lhe:&nbsp;- Tás a ver amigo, se não fosse eu, tu perdias o combóio!Voltar&nbsp;&nbsp;O defuntoNo funeral, o homem que está dentro do caixão começa a bater e a berrar:Toc, toc, toc!&nbsp;-&nbsp;Mariaaaa ... Mariaaaaaa ... abre que eu estou vivo!&nbsp;E responde a Maria:- Cala-te, Manuel, queres saber mais do que o médico?Voltar

BósniosDois bósnios estão numa trincheira, durante um bombardeamento:&nbsp;- Olha, eu tenho que cagar!&nbsp;- Ó pá, mas aqui na trincheira não, que eu não quero morrer na merda!&nbsp;- Ok, pá, vou sair!&nbsp;- Mas depois volta, que eu não quero morrer sozinho!&nbsp;- Tá bem, tá bem...&nbsp;Passam-se 2 horas e o outro não volta. Finalmente...&nbsp;- Então, pá, estava a ver que não voltavas!&nbsp;- E pá, encontrei uma gaja muita boa, toda nua!&nbsp;- E então? Fodeste-a toda?&nbsp;- Toda, pá! Foi espetacular!&nbsp;- E lambeste-a toda?&nbsp;- Ó pá, montes de vezes!&nbsp;- E ela fez-te um grande bocada?&nbsp;- Ah, isso não, não encontrei a cabeça.Voltar

Sono leveEu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa é muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado mas é claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente. Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço.Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível. Um minuto depois liguei de novo e eu disse com a voz calma:- Olá, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12 que tenho guardada em casa para estas situações. E putz!, o tiro fez um estrago danado no cara!Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate e uma equipe de TV. Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia. No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.Eu respondi:- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível...VoltarA velha e o gênioEstava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balanço na sacada da casa, refletindo sobre sua longa vida, quando de repente uma fada surge na frente dela e a informa que tem direito a três desejos:- Bom..., diz a velhinha, - Eu gostaria de ser muito rica!*** Puff ***A cadeira de balanço dela se transforma em uma maleta cheia de dinheiro...- Uau! Eu acho que eu não me importaria de ser uma jovem e bonita.*** Puff ***Ela se transforma numa jovem bonita.- E o seu terceiro desejo? Pergunta a fada para a ex-velhinha.- Bom..., você poderia transformar meu gato num jovem forte?*** Puff ***E diante dela esta um jovem mais forte que qualquer um poderia imaginar.A ex-velhinha fica admirado olhando para o seu ex-gato, agora um perfeito galã de cinema.Então, com um sorriso de afrouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz se aproxima e sussurra no ouvido da ex-velhinha:- Garanto que agora você está arrependida de ter mandado me castrar...VoltarMáfiaOs chefões da máfia resolveram contratar um cobrador surdo-mudo para receber o dinheiro de suas "atividades". Se o cara fosse preso, não diria nada.Na primeira semana, o cobrador consegue recolher 40.000 dólares, mas dá-lhe uma coceira na mão, e decide ficar com a granae colocá-la em lugar seguro.Uns dias depois, a máfia percebe e manda um pessoal pra "conversar" com o cobrador mudinho.Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam onde estava odinheiro. O mudinho não consegue se comunicar, e a máfia manda buscar um intérprete:- Pergunta onde está a grana! - diz um dos capangas.Por gestos, o intérprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O homem responde, também por gestos:- "Não sei do que vocês estão falando..."O intérprete traduz aos capangas:- Ele disse que não sabe do que vocês estão falando...Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeça do mudinho e diz, dirigindo-se ao intérprete:- Pergunta novamente!O interprete faz a pergunta.Assustado, o surdo-mudo responde por gestos:- "Desculpa, foi um momento de fraqueza. Os 40.000 dólares estão numa cavidade da terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte, no Central Park."O intérprete se vira pros bandidos e diz:- Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando, diz que vocês são um bando de viados, e que ninguém aqui é macho pra puxar o gatilho.VoltarSexo em Marte!Estamos no ano de 2020. Os astronautas põem o pé pela primeira vez em Marte. Durante a exploração, um dos astronautas encontra uma marciana incrivelmente linda. Após o primitivo primeiro contato, ambos percebem que os idiomas falados são parecidíssimos e iniciam uma conversa. Não demora muito, o assunto já é sexo e eles discutem os diferentes modos de reprodução:- Aqui em Marte - inicia a Marciana -, para se procriar junta-se uma porção de elementos químicos num recipiente, cospe-se dentro e chacoalha até aparecer um marcianinho.Como o astronauta não é bobo, em vez de comentar o nosso processo, ele prefere demonstrar praticamente. A marciana concorda e eles iniciam o ritual.Depois de algumas horas, sem fôlego, a Marciana diz:- É incrível! Isso é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas... E o bebê?O astronauta responde:- Bem, o bebê só aparecerá daqui a nove meses.E a marciana:- Então parou por quê?VoltarViagraUma velhinha vai ao médico e pede para que a ajude a reviver o apetite sexual de seu marido.- Que tal se tentarmos o Viagra ? - diz o médico.- Não tem jeito doutor - diz a anciã - meu marido não toma nem aspirina para dor de cabeça...- Não tem problema - diz o médico. Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte como foi.Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz:- Ai doutor... FOI HORRÍVEL.... FOI HORRÍVEL !!- Mas o que aconteceu, minha senhora? - pergunta o médico. A Sra. seguiu minhas instruções ao pé da letra?- Sim, como não, doutor?! - diz a velhinha. Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira, jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. Foi HORRÍVEL, doutor, HORRÍVEL. Ai, que vergonha!- Mas porque foi tão horrível? - pergunta o médico. O sexo não foi bom?- Não doutor - responde a velhinha - pelo contrário, foi o melhor sexo que tivemos em 25 anos! ...mas acho que não vou ter cara para entrar no Mc Donald's nunca mais...VoltarMedicina na camaHomem e mulher na cama do motel.Já haviam travado a esperada luta e tragavam os seus respectivos cigarros:- Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.- Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.- Viva a medicina!- Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.- 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.- Viva a odontologia!- Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?- Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...?- Interlace. Nem dá para perceber. Possoaté nadar com eles.- Há mais de duas horas que nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?- Prótese. Depois que acaba é só dobrar.- Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor...- Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum...- Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.- Onde mais você já mexeu?- Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"...- Você quer dizer... o "vulcão"...- Exatamente!- O que você fez? Períneo?- Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.VoltarEspermogramaUm velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho. Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou coma mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!Então, chamou sua mulher.Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também. não conseguiu.Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!A vizinha, não se dando por vencida,chamou a filha de 18 anos, era uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mão, outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu....O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!!!Mente poluída a sua, hein?!?VoltarCunha vai para o infernoO Cunha morre e vai para o inferno. Ele está desesperado. E aí chega Satanás, para a entrevista.Satanás: Que cara chateada é essa, Zé?Cunha: Pudera, estou no inferno.Satanás: O inferno não é tão ruim. Nós temos um monte de atividadesdivertidas por aqui. Você gosta de beber?Cunha: Claro que eu gosto!Satanás: Então você vai gostar das segundas-feiras. Nas segundas, nós só bebemos! Cachaça, conhaque, vodka, whisky, vinhos franceses... Nós bebemos até não poder mais e mais um pouco!Cunha: Isso parece... ótimo!Satanás: Você fuma?Cunha: Claro que eu fumo!Satanás: Ótimo! Você vai gostar das terças. Nós fumamos todas as marcas, os melhores charutos e os melhores fumos para cachimbo.Fumamos até a garganta não agüentar. Se você pegar um câncer... tanto faz, você já está morto mesmo!Cunha: Fantástico!Satanás: Aposto que você joga.Cunha: Bem, adoro jogar!Satanás: Bom, porque quarta é dia de jogo. Roleta, 21, Crapô, corrida de cavalo, pôquer, bicho... Tudo. Temos até caça-níqueis.Cunha: Jóia!Satanás: E drogas?Cunha: Bem, de vez em quando, dependendo da grana...Satanás: Então nem se preocupe. Nas quintas, aqui é de graça. Coca, maconha, o que você quiser... Até overdose, se quiser. Já está morto mesmo!Cunha: Nunca pensei que o inferno fosse assim...Satanás: Você é gay?Cunha: De jeito nenhum!Satanás: Hmmm...&nbsp;Então você vai odiar as sextas...VoltarCeguinhoUm ceguinho todos os dias pedia esmolas na praça central com uma lata na mão. Sacudia a lata e uma moeda que estava lá dentro saltava e voltava a cair na lata fazendo barulho, e ele dizia:&nbsp;- Uma esmolinha pelo amor de Deus !&nbsp;Até que um dia passou um miúdo a correr e apanhou a moeda no ar, então o ceguinho disse:&nbsp;- Minha Nossa Senhora...agora tá tudo lixado, eu que já era cego, agora também fiquei surdo!VoltarAnãoEntra um anão num bar. Vendo um balcão muito alto, começa aos saltos:&nbsp;- Um suco! Um suco!&nbsp;Ninguém aparecia. Ele dá uma volta ao balcão e vê outro anão aos saltos:&nbsp;- Fresco ou natural? Fresco ou natural?VoltarChicleteEstava um casal de namorados a namorar quando o rapaz tem uma tremenda vontade de escarrar. Pensa ele:&nbsp;- Bem, se eu escarro para o chão ela chama-me porco, se eu engolir é nojento.De repente a rapariga dá-lhe um tremendo beijo na boca e diz:&nbsp;- Apanhei-te o chiclete. Apanhei-te o chiclete!VoltarCanibalUma mulher canibal estava à espera de bebé... nisto começam as contracções e o marido canibal leva a mulher canibal a um medico canibal. Entretanto dá-se o trabalho de parto e o medico tira o bebé corta o cordão umbilical... No fim vira-se para o casal e pergunta: - É para embrulhar ou para comer já?&nbsp;