A MÃO DO SENHOR ME ALCANÇOU...
Autor: Casa de Retiro &amp; Lazer Família Cristã | Publicado: 2013-04-17T23:09:00-03:00






























A MÃO DO SENHOR ME ALCANÇOU...&nbsp;

TEXTO
 INÉDITO DE MEU PRÓXIMO LIVRO "QUEM DISSE QUE DEUS
 NÃO EXISTE?" (Testemunhos, causos, e reflexões) em andamento...Obs:ainda não revisado oficialmente&nbsp;&nbsp; 











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Algumas pessoas ao encontrar-se comigo, seja na rua, Comunidade, algum evento, missão, enfim, seja em qualquer lugar, muitas vezes perguntam-me a cerca de como se deu minha entrada no Shalom, minha experiência com Deus etc.. Perguntas normais e convenhamos, sempre gostamos de ouvir o testemunho de um e de outro irmão, conhecer um pouco das histórias de vida, o processo de resgate, saber como Deus transforma e vai lapidando sua maior obra, ou seja, o homem, sua criação, tudo aquilo que o inimigo tentou ridicularizar, maltratar, destruir. Afinal, o testemunho arrasta, edifica.&nbsp;

&nbsp;&nbsp;


Quando o tempo é hábil e permite, sempre dou meu testemunho, mas geralmente e muitas vezes esquecendo detalhes importantes, por esquecimento, ou mesmo devido o breve espaço de tempo, ou situação. Muitas vezes peço desculpas e esquivo-me, saio pela tangente dizendo; Vamos deixar para outro momento? No único intuito, para que não se perca detalhes importantes e que podem fazer uma grande diferença no decorrer do testemunho, como por exemplo; falar que já participei do Espiritismo e pular esta parte, &nbsp;que conhecia e freqüentava vários terreiros de macumba e outras seitas orientais,&nbsp; que fui participante da Maçonaria, que era freqüentador assíduo e de carteirinha de cartomantes e outros “profissionais” do ramo &nbsp;e por aí vai, prometendo sempre deixar para uma outra oportunidade, e assim um testemunho de vida mal contado,&nbsp; pela metade, ou mesmo, pela falta de um entusiasmo de um fruto de uma passagem vivida e exortada&nbsp; através de uma frase ou mesmo de uma só palavra de Deus,&nbsp; capaz de desmontar, ou inquietar,&nbsp; o coração humano, seja ele o mais duro, o mais resistente, não é capaz de se deixar sucumbir pela chama ardente do Espírito&nbsp; e “como uma espada viva e eficaz e mais afiada que qualquer espada, é capaz de penetrar até o ponto de dividir a alma e espírito juntas”... (Heb 4,12) Assim é a palavra de Deus: “não volta sem ter&nbsp; produzido &nbsp;seu efeito, cumprido sua missão”.. (Isa 55, 11) Daí a importância de comunicar e testemunhar com zelo um testemunho de vida e assim também não o fazendo, perde-se uma oportunidade valiosa de informar, formar, e evangelizar, permitindo-se cair numa falta gravíssima diante de Deus;



“Portanto, quem der testemunho de mim diante dos homens, também eu darei testemunho dele diante de meu Pai que está nos céus. Àquele, porém, que me negar diante dos homens, também eu o negarei diante de meu Pai que está nos céus.” (Mt 10,32-33)

Então, se é bíblico, não há o que se discutir.

Pois bem, vamos lá. Transcorria-se o ano de 2001. Financeiramente estava no auge. Era um bem sucedido empresário do ramo da indústria e do comércio. Fabricava uma variedade enorme de produtos, que ia da limpeza doméstica à industrial e mais produtos para o ramo hospitalar, automotivo, lavanderia, salões de beleza e enfim, era uma variedade enorme de produtos. &nbsp;Tinha representantes fora do estado, trabalhava também com material elétrico, ferragens, piscina, papelaria, possuia fábrica de vassouras, fardamentos profissionais e mais algumas outras fabricações, todas voltadas exclusivamente para atender meus clientes, o que me permitia ganhos e lucros bem maiores do que simplesmente a revenda de produtos. O que tivesse a meu alcance com certeza fabricava ou mesmo na dificuldade, inovava ou criava.&nbsp; Paralelamente ao ramos da Indústria e Comércio, atuava em outros segmentos, ou seja, o de serviços. Se meu segmento mais forte eram os Condomínios, não me limitava apenas nas vendas de produtos e mercadorias, atuava também na área de serviços diversos, como na limpeza e desinfecção de caixas dágua, dentre outros, que oferecia a síndicos e empresas, o resultado era uma grande parceria e fidelidade&nbsp; que seguiu-se por exatamente 15 anos, que inacreditavelmente e em apenas 06 meses vi desmoronar diante meus olhos, a marca já tão solidificada no mercado e as empresas que havia criado e dirigido com tanto sacrifício, &nbsp;devido a conseqüências diversas à época, mas sem querer apontar culpados ou encontrar respostas ou justificativas, que me levaram ao fechamento das empresas e toda minha “feliz” tranqüilidade e segurança financeira, sinto-me confortável com a palavra de Deus em “que para tudo há um tempo para nascer e tempo para morrer...(Ecle 3) ou e também que não há&nbsp; fio de nossa cabeça que não caia sem a permissão de Deus...A graça de Deus consolou-me à época, e por mais difícil que fosse àquele momento, O Senhor nunca, ou em momento algum deixou faltar o essencial para minha vida(mais tudo isso fica para um outro testemunho) 

Mas passado esse tempo terrível de tantas provações e humilhações. Pode acreditar que hoje sou um homem bem mais feliz, de quando tinha tantos bens e relembro sem nenhum constrangimento, remorso ou dor. Das dores às suas chagas veio a ressurreição, e assim fui curado e liberto, pelo sangue e pelo nome de Jesus.

Era um empresário arrojado, ousado e antenado acerca de meus segmentos profissionais. Viajava por este país afora, participando de feiras, congressos e eventos em minha área, sempre buscando inovações e novidades em nossas linhas, seja também proferindo palestras motivacionais em empresas. Por anos luz estava a frente de concorrentes e aproveitava o máximo e os tempos livres destas viagens e incursões para passear e conhecer boates e casas de prostituições de luxo em Cidades do norte ao sul do País. Assim como o dinheiro era farto no meu bolso (não utilizava muito os cartões de crédito que possuía, gostava mesmo era de andar com bolos de dinheiro no bolso) era também prepotente, arrogante, orgulhoso, vaidoso, ambicioso e talvez pelo fato de andar carregando e ostentando muito dinheiro nos bolsos, creio que aumentasse minha auto estima. Transmitia por certo um ar de poderio, sobre as pessoas e lugares por onde andava. É aquela máxima nojenta “Eu tenho, eu posso!” Triste isso não? Também não é fácil relembrar essas coisas. Não tenho gozo ou orgulho destas lembranças. Pelo contrário, pelo desconhecimento de Deus à época, lamento e me arrependo por tudo. Pela vida desordenada e desavergonhada que tive e a muitos que feri ou de alguma forma maltratei, prejudiquei, abandonei (amigos, mulheres, família, filhos, empregados, fornecedores, clientes) nestas andanças e caminhos de uma vida perdida, sem Deus. Aqui fica registrado também o meu mais sincero perdão.

Por outro lado, tenho uma imensa alegria em Deus, e me é gratificante poder sentir sua presença, na graça que é gerada na edificação das pessoas, correspondidas quando&nbsp; de um certo modo procuram-me louvando a Deus e agradecendo pelo meu testemunho de vida, pois em algum momento viram-se, encontraram-se em alguma passagem ou fato de minhas histórias e tudo isto me impulsiona a seguir em frente, a perseverar, que estou no caminho certo e principalmente agradando a Deus. Por isso sempre tiro as máscaras, exponho-me com clareza, sem vergonha ou pudor algum. Servir-se deste mísero pedaço de carne, a Deus sou muito grato e a Ele continuamente lhe peço uma coisa; Usa-me Senhor!

Quem me conhecia à época (antes de conhecer a Deus) sabia do quanto era vaidoso, consumista e esbanjador. Não me importava com valores, importava-me em agradar-me e estar satisfeito, feliz e assim partilhar destas alegrias com algumas pessoas e “amigos” que me rodeavam, e assim, relembro de quantos aniversários meus não cheguei a fechar com exclusividade apenas para “meus amigos” em restaurantes e boates em bairros nobres de Fortaleza.&nbsp; E quando estava cansado das agitações das noites de Fortaleza, e queria “novidades” aventurava-me em viagens para outras cidades do país, em busca das orgias e prazeres da carne (mulheres, boates, bebidas). E assim era um pouco de minha vida. Na sexta feira já nem ia trabalhar. Deixava tudo por conta de gerentes e pessoas em quem “confiava”, e ganhava o mundo, com suas portas cada vez mais abertas e sedutoras que me levavam a perdição (Mt 7, 13-14).&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 



Da mesma maneira que trocava de roupas num final de semana, sem respeito algum, também trocava de mulheres neste curto espaço. Eram para mim apenas objetos de prazer, nada mais. Mas para a “festança da carne” ficar mais completa, faltava-me uma casa de praia, um sítio, sei lá, um lugar que pudesse levar dar continuidade as minhas “farras” e ostentações. Foi quando um amigo apresentou-me uma casa à beira de uma lagoa num dos lugares mais privilegiados de Fortaleza. Ao visitar, vislumbrei-me com o lugar e não hesitando ou pensando 02 vezes disse: - Eu quero, vamos comprar! Transformei então aquele pedaçinho de chão num local muito bonito, aconchegante e atraente, que fez levar até ao local um fotógrafo da revista Cláudia e bater inúmeras fotos para a famosa revista.

Para agradar a todos os convivas, a casa possuía diversos atrativos de esportes, além de possuir boate, 03 lanchas ancoradas no píer e um Jet Sky a disposição de todos. Quem possui um local com tantos atrativos, e com um proprietário esbanjador, com whisk e bebidas variadas e freezer lotado de carne, amigos, convidados e mulheres não faltava nos finais de semana.

Eu tinha tudo. Fama, dinheiro, um padrão de vida admirável e porque não dizer invejável. &nbsp;Mas por outro lado marcada miseravelmente por solidões. Tinha tudo, não tinha nada! Lembro que por maiores que fosse as festanças e o número de pessoas que estavam na casa, no domingo muito cedo, por volta das 06 hs, quando todos ainda dormiam espalhados pelos diversos cantos e áreas da casa, eu saía do quarto e ia para a ponte (píer) à beira da lagoa. Colocava geralmente uma música suave ou a Ave Maria e sentava-me. Nesta meditação, num misto de vazio e tristeza, agradecia e perguntava a Deus o que me faltava. Porque não encontrava sentido ou lógica, naquela vida onde havia uma estranha sensação de falta de uma verdadeira alegria, onde Deus tudo me proporcionava e nada deixava faltar. Não havia respostas ou explicação. Somente um enorme vazio ecoava em meu coração.&nbsp; Mesmo que o sábado tivesse sido fenomenal, marcada por festa e brincadeiras ao lado de amigos, mulheres, e bebidas. Mesmo que tenha passado toda a noite nos braços e em corpos ardentes de sexo e prazer com a mulher mais bela e formosa que ali se encontrava, ainda assim não havia alegria do triunfo realizado.&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 



Esse vazio era então quebrado quando as pessoas começavam a acordar, e iniciar novamente todo um dia de festa, churrascos, danças e bebidas. Na verdade não era alegria e sim momentâneas euforias de ocasião.

O início da segunda feira já iniciava com ansiedades e preocupações de como seria o próximo final de semana, isso sem contar às saídas que dava na semana a partir da terça feira, através de vários casos amorosos (não sabia passar mais do que 48 horas sem uma mulher, sem companhia, sem sexo) Era uma pessoa altamente carente, dependente e desordenado em minha afetividade e sexualidade. Era um escravo do pecado, da carne, do sexo.

&nbsp;Apesar de ter tudo que desejasse (financeiramente falando) mendigava pela assistência de amizades. E quando não tinha os “amigos” ao meu lado, substituía-os pelos meus funcionários, como também não deixava de manter casos e relacionamentos amorosos com funcionárias.

Assim eram os meus dias e finais de semana. Ninguém poderia imaginar que por detrás das alegrias e da boa vida daquele “playboy”, o que realmente existia era uma homem triste sedento em beber da água que jorra do eterno (Jo 4,13) Existia uma carência monstruosa que não me permitia ficar ou estar sozinho. A falta do convívio com alguém me deprimia, tinha horror à solidão. Ir à praia ou ao cinema sozinho? Nem pensar! Tinha de ter alguém do meu lado, tinha de haver uma companhia, nem que para isso tivesse que pagar dobrado ou triplicado as despesas (e eram altas) com pessoas próximas (amigos) sem muitos recursos financeiros, mas isto não me importava, pagava tudo e não me importava, afinal, &nbsp;tudo tem um preço, e este preço, as despesas, eram a paga, para não ficar sozinho.&nbsp;

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Era o ano de 2.000. E neste ano, sei que Deus iniciava um processo de resgate em minha vida. À começar que neste mesmo ano, em uma das minhas muitas aventuras, fui a Porto Alegre. E ao visitar gramado, uma Igreja chamou-me muito a atenção. Ao dar o primeiro passo dentro daquela Igreja, não pude conter as lágrimas e chorei copiosamente e incontrolavelmente . Creio ter chamado a atenção de muitos que estavam ali presentes. Não era um simples choro. Era algo anormal, nunca antes sentido ou vivido. Hoje sei, e reconheço, que ali, naquele momento, fui tomado, pelo próprio Espírito de Deus. Àquela sensação indescritível e marcante até hoje, fez-me ir à frente, onde fui conduzido a uma grande peça, um invólucro de vidro, onde continha a imagem do Senhor Morto, reproduzido em tamanho natural. Ali, não agüentando, prostrei-me de joelhos e continuei a chorar. &nbsp;Lembro bem que ao voltar para Fortaleza, começou um processo de muitas percas e decepções. Tinha um som poderoso na casa da lagoa, e este som era o que me servia na boate e nos karaokês que fazíamos. Foi roubado. Aliado ao acontecimento deste roubo (este som na verdade, era o que mais me atraia de ir para a lagoa com meus convidados e amigos. Era o auge do Karaokê e ali eu era o astro principal nas músicas, me achava, dava verdadeiros espetáculos musicais!) viria ter decepções terríveis nesta mesma época com amigos muito próximos. Em muitos momentos sentia-me usado e abusado, mas talvez não quisesse enxergar devido o preenchimento destas pessoas em minha vida e momentos de solidões. Mas a ficha começava a cair, já não concordava em ser tão aproveitado por tantos, a recíproca da verdadeira amizade não era correspondida e aquilo me frustrava, causava-me profundas mágoas e tristeza. No mesmo período um apartamento que mantinha alugado e montado somente para as minhas aventuras sexuais, havia sido arrombado por ladrões. Depois disso, viria descobrir, flagrar, que uma das mulheres “oficiais” com quem saía, mantinha caso, me roubava-me, enquanto adormecia. E assim foi acontecendo uma sucessão de casos de percas e decepções e dor com pessoas que me rodeavam num breve espaço de tempo.

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Estava numa fase tão deprimente e de degradação moral, que já não escolhia ou não me importava nessa época com os rostos mais bonitos, ou os corpos mais atraentes. Pegava toda e qualquer mulher, fosse onde fosse, até nas esquinas da vida as buscava. Quanta miséria, farrapo humano escondido por detrás dos colares e anéis de ouro que pesadamente carregava sob o peso de meus pecados.

Tenho vergonha sim, de lembrar e expor estes fatos tão pesados e negros de minha vida. Mas creio, se servir para a salvação e edificação de pelo menos uma pessoa, estarei feliz, não terei escrito em vão. Se a mão do Senhor me atingiu, me alcançou, e por Ele fui salvo, sua misericórdia também se estenderá sobre muitos que vierem a conhecer minha história de salvação em Deus.

&nbsp;Não tinha entendimento da Palavra, mas sei que Deus sinalizava e de todas as formas por mudanças em minha vida, queria apenas ser feliz, e percorria incansavelmente em busca de felicidade. E quer sabe onde tentava encontrar respostas para tudo isso?&nbsp; Em seitas diversas e falsas doutrinas. Era cliente assíduo e freqüentador de mesas de tarôs, numerólogos, astrólogos, ciganos, I Ching, jogadores de búzios. Qualquer novidade ou profissional das ciências ocultas que aparecesse, fosse onde fosse, lá estava eu ligando e marcando uma visita. Cartomantes? Sejam homens ou mulheres, conhecia todos em Fortaleza. Já estava tão dominado e dependente destas pessoas, que chegava a freqüentar 03 num só dia. Como? Visitava uma cartomante, saindo dali já tinha “consulta” marcada com outra, se não batesse as respostas das duas, procurava uma terceira. Pior era sair sugestionado com certas coisas ditas, pronunciadas por estas pessoas, por exemplo: A Cartomante me falava que eu iria conhecer uma mulher maravilhosa em minha vida, e a roupa dela (o uniforme profissional) era da cor branca. O que acontecia? Não podia ver uma médica, uma enfermeira, uma atendente qualquer numa clínica ou mesmo uma funcionária de um frigorífico que já achava que era a pessoa escolhida para minha vida, um terror, uma verdadeira prisão para quem se deixa envolver com estas pessoas, isso sem contar os inúmeros terreiros e “pais e mães de santos” que conhecia e nestes lugares fazia trabalhos recomendados sempre por um amigo(a), para quebrar invejas, limpezas do corpo, da alma, para ter sorte nos negócios, no amor e tudo que você imaginar e onde “tudo se resolve”, e nesses lugares cansei de tomar diversos tipos de banhos,&nbsp; passes, assistia alguns trabalhos, oferendas etc..e haja dinheiro e tempo perdido e desperdiçado...quanta falta de Deus. Frequentei&nbsp; também o espiritismo, algumas seitas orientais, fiz parte da maçonaria, fui também devoto de Yemanjá. Fiz parte daqueles que iam em suas festas e celebrações na praia, e era certo todos os dias 1º de janeiro às 06hs da manhã estar a beira de alguma praia, saudando e pedindo a ela, por um ano melhor. E tome a me banhar (passar no meu corpo) leite, mel, champanhe, e outras produtos mais (seguindo as orientações e receitas diversas de profissionais do mundo oculto), isso sem contar com as ondas que tinha de pular, roupas (e cores) que tinha de usar, e comidas que tinha de comer, tudo isso para atrair e dar sorte no ano novo que estava por vir. Pesado era a mochila e o fardo de superstições e simpatias que aprendia, carregava e que alimentam a tantos e diariamente através de pessoas, revistas, programas e meios de comunicações



“O Senhor teu Deus abomina àqueles que se dão a essas &nbsp;prática...”(Deu 18,9-14)

Não posso deixar de mencionar e comentar que devido o desconhecimento e falta de formação, freqüentava e participava da missa (quando podia) aos domingos e ainda comungava o Corpo e o Sangue de Cristo, na maior e na mais reta pura e santa intenção.

E assim foram mais de 20 anos de minha vida. Acorrentado nesta obscura cegueira de desconhecimento de Deus. Por tudo o que fiz, e por todos os lugares que andei, dá para se ter uma idéia, ou imaginar, de como era terrível e grande a minha fome e sede por Deus.



RÁDIO, A REDE QUE JESUS ME FISGOU!






Era o ano de 2001. Costumo dizer brincando que Deus já não sabia como me fisgar, resgatar-me, atrair-me para ele, foi quando reavivando sua memória, lembrou; Huum...já sei, o Charlles quando ainda era bem jovem e adolescente era louco por 02 coisas, futebol e rádio (queria ser jogador de futebol e&nbsp; locutor) EUREKA! - Exclama o Senhor! Já sei o que vou fazer!



Deus acertou na mosca (lógico, como sempre!) Na verdade nunca gostei de estudar. Melhor, os estudos sempre ficavam em segundo plano. Fazia tudo o que tinha de fazer e corria para a bola, sempre foi assim. A questão da locução entrou também através de um dom que Deus me agraciou através da comunicação. Na época de ginásio, lembro que me destacava dos demais alunos da sala e era sempre chamado/convidado para ditar algum texto, declamar alguma poesia, fazer algum tipo qualquer de oratória para a classe. E assim fui crescendo, motivado por alguns para o exercício desta profissão, gostando e amadurecendo também essa questão da locução, ter um programa de rádio e etc.,



Já maior procurei alguns cursos especializados, mas infelizmente ou mesmo felizmente, não consegui este meu intento, pois cedo comecei a trabalhar em jornal (meu primeiro emprego de carteira assinada) e depois na navegação, o que viria a consumir todo o meu tempo. Nesta época já começava a ganhar muito dinheiro, vieram às amizades, as influências dos amigos, os primeiros goles na bebida, os primeiros tragos nos cigarros, as primeiras visitas aos cabarés (hoje casas de programas), o gostar de tudo isso e pronto! Estava Iniciado no caminho da perdição. Tanto a bola (larguei as chuteiras no juvenil do time do Ceará), como a questão da locução ficaram para traz. Esquecidas e lembradas apenas nas mesas de bar. &nbsp;O tempo passou e passou. Até que em 2001 vi em algum lugar (não lembro se em algum jornal, out dor, placa, muro..) o anúncio de um curso de radialista que iria acontecer em Fortaleza. Parei, olhei, pensei, me alegrei e disse: Porque não? Resolveria ali me inscrever neste curso, mas sem expectativas alguma. Faria por fazer. Só para tornar real este diploma, este sonho talvez frustrado de adolescente. Procurei o local, ou seja, na Associação dos Radialistas para fazer minha inscrição e pegar algumas informações, foi quando uma das exigências para concluir o curso, seria obter a assinatura e assim a permissão, de algum proprietário ou diretor de rádio para que eu pudesse fazer o estágio, a parte final, ou seja, a parte prática do cursoE agora.......? Não conhecia ninguém de rádio e principalmente dono ou diretor de emissora alguma. Desejava muito fazer esse curso, e saí perguntando a um e outro amigo, até que conversando com uma amiga., e para minha grande surpresa ela devolveu-me &nbsp;com a seguinte pergunta:&nbsp; Que rádio você quer fazer seu estágio? (Engoli a seco) Vamos, diga, escolha uma rádio? Esta grande amiga, (Valéria) apresentava-se como o primeiro grande instrumento de Deus em minha vida.&nbsp; E apresentou-me um leque de emissoras de rádio, podendo ali escolher a rádio que eu quisesse. Vaidoso e orgulhoso que era, poderia ter escolhido a maior, a mais famosa (no caso a rádio Verdes Mares) Mas o Senhor diante daquele leque de opção, me fez apontar para a Rádio Assunção. Escolhia ali a Rádio Assunção, como poderia ter escolhido qualquer alguma outra emissora que tinha em mãos. Não me interessava o nome da rádio, mas sim, completar o curso, e talvez não tenha falado a rádio Verdes Mares, para não parecer muito pretensioso de minha parte. Esta minha amiga conseguiu e entregou-me o bendito papel assinado pelo proprietário da rádio e assim consegui fazer minha inscrição. Estava muito feliz! Afinal, realizaria finalmente meu tão sonhado curso de radialista. Seria um locutor profissional, mesmo que depois não exercesse esse ofício devido já minhas ocupações profissionais. Lembro como se fosse hoje o 1º dia do curso, auditório lotado e lá estava eu sentado na primeira fila. O apresentador do curso iniciava chamando um por um dos alunos à frente e se apresentar aos demais do auditório. Teríamos que dizer o nome, como também a rádio onde faríamos o estágio. Para meu espanto, várias pessoas apresentaram-se dizendo que fariam o estágio, (pasmem!) Na mesma rádio que eu, ou seja, na Rádio Assunção, e todas aquelas pessoas faziam parte de um só grupo e se conheciam, ali estavam: &nbsp;Bosco Viana, Marco Flávio, Alcyvânea, Geyse &nbsp;Queiroz, Candido Couto, e alguns outros irmãos membros da Comunidade. A Comunidade Católica Shalom havia arrendado uma parte da programação da Rádio Assunção de Fortaleza (pertencente ao Deputado Moésio Loyola, que ficaria apenas com a programação esportiva da rádio) e estas pessoas acima citadas, assumiriam a nova programação como radialistas. 





Como não sabia de nada, pensei: - Meu Deus, onde vou fazer meu estágio com tanta gente nesta rádio? Será que vai ter lugar para mim? Sentia-me um peixe fora dágua, até porque não conhecia ninguém daquele grupo tão unidos. &nbsp;Mas por obra e providência de Deus (nunca coincidência) sentávamos praticamente juntos na frente na primeira fila. Vez por outra conversava com um e com outro, procurava enturmar-me um pouco, fazer amizade e despedíamos quando na saída para pegar nossos automóveis.&nbsp; No decorrer do curso, fui visitar a rádio e a pessoa na qual havia assinado e concedido meu estágio, e também agradecê-lo. Lá chegando, o proprietário da rádio, Deputado Moésio Loyola recebeu-me e veio logo dizendo que meu estágio seria no gramado do campo de &nbsp;Futebol, pois ele só teria esta opção para mim, a outra grade da programação normal da rádio, estava sob a responsabilidade da Comunidade Shalom que lhe havia arrendado. Lembro que saí meio que tonto de sua sala. Não podia acreditar naquilo. Meu desejo era ficar num estúdio e lá soltar minha voz, não ficar correndo atrás de jogador para entrevistar. E agora.........

Certo dia conversando sobre essa dificuldade com o Cândido Couto, (um dos que estava fazendo também o curso e membro da Comunidade à época), perguntou-me se eu não gostaria de fazer o estágio no programa dele que era aos domingos de 05 às 08 hs da manhã, (ficaria atendendo as ligações telefônicas e depois faria uma participação em seu programa) topei na hora! (Cândido Couto seria a segunda pessoa como instrumento de Deus neste processo de resgate de Deus em minha vida) Disse-me então que iria obter a permissão com seu Diretor (no caso, Bosco Viana, Então Diretor da rádio na época). Autorização permitida, alegria total, sonho renovado!



Primeiro dia de estágio na rádio

&nbsp;&nbsp; Havia muita expectativa para meu primeiro tão sonhado dia no estudio de uma rádio. O programa do Cândido começava às 05 hs da manhã do domingo, para isso tinha de me acordar às 04 para tomar banho, preparar-me e ir. Valia o esforço, valia o sacrifício, afinal era um sonho! Agora é que vem a questão. Todo sábado pela manhã, era costume encontrar-me com uma turma de amigos para jogar conversa fora e beber. Ali, nascia toda a programação das farras do final de semana. Não havia hora para pararmos, nem para onde iríamos a partir dali. E agora? O que vou dizer para a turma? Naquele sábado tinha de inventar alguma coisa para não ir ao encontro deles, menti! Telefonei dizendo que estava doente, só para poder ficar em casa (de molho) para poder cumprir com o compromisso assumido na manhã de domingo na rádio. Se saísse correria o risco de beber, exaltar-me e estragar tudo, melhor seria não arriscar. Assim, viria &nbsp;passar todo o sábado recluso em casa, ansioso, concentrado, assistindo filmes. Nem sei ou lembro se consegui dormir, e antes das 05 hs da manhã já estava na rádio batendo o ponto. Adrenalina lá em cima, zero de álcool no sangue e feliz! Cândido então, passou algumas orientações do que eu iria fazer: Atendi ligações, conversei com ouvintes, e finalmente falei na rádio. Gostei, queria mais. Estava super empolgado com todo àquele novo em minha vida e retornei alguns outros domingos sempre mostrando muita pontualidade e desejo de continuar seguindo naquele caminho. Aos poucos começava também a me envolver com outras pessoas da rádio, membros da Comunidade, observava atentamente àquele meio. As pessoas eram diferentes das que normalmente conhecia. Aos poucos começava a me engajar mais na rádio. Participava das Blitz (As Blitz eram visitas que fazíamos em alguns bairros de Fortaleza junto aos ouvintes. Era uma maneira pela qual nos aproximávamos destas pessoas. Visitávamos suas casas, éramos bem recebidos, cantávamos, rezávamos juntos, fazíamos entrevistas ao vivo para a rádio com estas pessoas, como também conseguíamos novos sócios que nos ajudavam a manter o aluguel/arrendamento da rádio) enfim, era sempre uma festa estes encontros, tudo muito simples, mais muito verdadeiro, e eu amava tudo àquilo. Como eu tinha carro, levava então alguns locutores para estes encontros. Era também uma maneira e oportunidade onde eles evangelizavam-me e rezavam muito em mim durante o percurso. Achava tudo àquilo muito empolgante, e já me identificava com a Comunidade, com a alegria daquelas pessoas que não precisavam de meios e recursos diversos para se manterem alegres, ou seja, não precisavam de bebidas ou farras para permanecerem felizes, e isso tudo era uma grande novidade para mim. O nome de Jesus fazia uma grande diferença ao lado destas pessoas, destes irmãos, vivia em estado de graça, aquilo tudo me contagiava. Meus funcionários já começavam a ver diferenças em meu comportamento e atitudes dentro da empresa. O stress e as ignorâncias daquele patrão muitas vezes emburrado e dono do mundo, dava lugar a um coração mais pacificado, alegre, e bondoso, tratando bem melhor a todos, enfim, era visível o ar de mudanças em minha vida.&nbsp; Mas, mesmo que àqueles períodos ao lado daqueles novos amigos fossem por demais gratificante, e onde também me realizava por algum tempo junto aos microfones da rádio, eu já não estava mais conseguindo resistir aos apelos de minha carne, que rangia em desejos de estar junto aos amigos, aos sábados de festa e todas as suas conseqüências a partir dali. Já começava a sair aos sábados e voltava cedo para casa. Noutro sábado já voltava a noitinha, e assim cada vez mais saindo para as farras e tudo que tinha direito, mas dia seguinte marcando presença na rádio. Lembro que por diversas vezes eu adentrava no estúdio, o cândido olhava para mim, percebia que eu havia passado a noite anterior na farra e dizia no microfone, e isto no ar: Eita que o Charlles de Moraes chegou agora com os olhos vermelhos feito uma tocha de fogo. Morria de vergonha! Mas esse era e é o jeito sempre do Cândido. (Sou muito grato a ele e aqui mais uma vez quero deixar registrado minha gratidão. Por ter-me aberto as portas de seu programa, como também por toda a paciência durante o tempo em que convivíamos aos domingos)



E tudo isso me deixava inquieto. Era muito tentado, o inimigo me cobrava, roubava minha paz. Perguntava-me inconstantemente: - será que vale a pena perder meus finais de semana, meu sábado inteirinho, só para ficar alguns momentos no microfone no domingo? Essa dúvida trazia-me um grande pavor, até porque por outro lado, não queria deixar àquela nova gente, àqueles novos amigos, perder àquele espaço, mesmo que por tão pouco tempo, mas para mim tão gratificante. Até que certo dia em meu escritório enquanto murmurava e reclamava sobre todas estas minhas dúvidas e indagações junto a uma de minhas secretárias e ameaçando&nbsp; jogar tudo para o alto e voltar para o mundo velho, eis que ela olha para mim e diz: Eu gostaria apenas de dizer que se o Senhor sair do Shalom, o Senhor não vai sair sozinho. Àquelas palavras entraram como um açoite em meu coração. Senti-o sendo transpassado, como uma espada de dois gumes(Heb 4,12) fiquei desnorteado! Minhas reclamações e murmurações vi caindo sobre a terra. Pela minha mudança na empresa (atitudes e comportamentos) muitos estavam mudando. Às três horas da tarde o rádio era ligado, e os funcionários rezavam o terço da misericórdia, falávamos de Jesus, eu começava a dar conselhos de mudanças de vida, convidava e levava pessoas da Comunidade para fazer momentos de oração e pregar na empresa, enfim, estava havendo mudanças em tudo e em todos. A partir daquele momento, sentia-me não mais um patrão e sim um pai, um pastor, agora na responsabilidade de que não se perdesse uma só alma. Fiquei revigorado com àquelas palavras. Percebi naquele momento que Deus se utilizava e depositava em mim toda sua confiança na condução de um novo para àquela gente (meus funcionários) Deus queria na verdade em primeiro me salvar, para isso, soprou àquelas palavras benditas na boca de minha funcionária. 



&nbsp;Dizer que foi fácil não foi, como também não tem sido até hoje. Inúmeros foram os momentos de queda e porque não dizer continuar até hoje. Sou fraco, miserável, limitado, mas Deus tem se derramado copiosamente em amor, milagres e insistência diária pela minha vida, pela minha conversão. Conversão esta de minha mais absoluta certeza terminar no céu. Rasgo-me, não sei se tanto, ou como deveria, para dizer meu Sim diário a Deus, fazer sua vontade. O que sei é que estou em campo,entre suor, graças e lágrimas,&nbsp; para manter-me vivo e de pé, lutando e em guerra constante contra os principados e potestades, contra os príncipes e poderes deste mundo tenebroso.. (Efé 6)&nbsp;&nbsp;

Quem faz parte dessa caminhada, sabe muito o que é viver uma vida de doação em Cristo, viver o radicalismo Evangélico, principalmente num mundo tão pluralista e hedonista de hoje.&nbsp;

"Se alguém quer me seguir, renuncie a si mesmo, tome a sua cruz, e me siga..." (Luc 9, 23-24)&nbsp;
Por isso Senhor, dá-me a graça de perseverar e seguir-te até o fim, porque para onde irei eu? Só tu tens palavras de vida eterna... (Jo 6).&nbsp;

Se puder, reze uma Ave Maria por mim! Deus lhe Pague irmão(ã)! Shalom! 




Texto inédito do próximo livro "Quem disse que Deus não existe?"&nbsp; Em andamento...


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Ao pegar o bonde andando, a efusão pegou-me na praia...












As pessoas ficam admiradas quando digo que nunca fiz um Seminário de Vida no Espírito Santo. Sempre respondo que havia tanta pressa de Deus no meu resgate, em minha salvação, que nem Ele mesmo quis esperar por esse dia, e a única maneira d'Ele me arrastar para sua messe, foi fazendo com que eu pegasse o bonde andando. É a pedagogia de Deus para cada um, fazer o quê né? Isso também nunca impediu-me de pregar ou coordenar inúmeros seminários de vida, dentro ou fora de Fortaleza. É importante frisar e aqui quero fazer menção a tantas das imposições de mãos, exortações e profecias destes irmãos nas orações recebidas de forma generosa e gratuitas de tantas pessoas, em destaque aos irmãos seja da comunidade de vida ou aliança do início da rádio, no qual estava eu inserido que foram fundamentais, e tudo em graça de Deus, aliado a intercessão de Nossa Senhora de Fátima, para o processo da continuidade de minha caminhada e perseverança em Cristo Jesus, e para não ser injusto com ninguém, por falta de lembrança desta ou àquela pessoa, prefiro aqui não citar nomes.



&nbsp;Pois bem, nessa época estava na rádio, via e notava àquelas pessoas com àqueles cordõezinhos no pescoço uns brancos, outros cinzas, marrons claros, escuros, com àquele crucifixo de madeira, tudo muito simples, mais bem estilosos, sinais que variavelmente combinava com a alegria do espírito que unia àquele povo. Portava, melhor, ostentava eu nessa época meu crucifixo e minha corrente também, grossa, só que de ouro, combinando com pulseiras e anéis de ouro nos dedos. Mas sentia-me como um peixe fora d'água. E por sentir-me um peixe fora d'água, fiz àquela velha e clássica pergunta, que muitos já fizeram e que muitos continuarão perguntando eternamente; - Onde tem para vender estes cordões? (Tau), Resposta esta que &nbsp;vem sempre depois de um breve e largo sorriso no rosto que muitos de nós já conhecemos; - tem que entrar num grupo de oração, vocacional e etc..

Dito isso, apressei-me para entrar nesse tal grupo de oração, onde uma funcionária da rádio e membro da Comunidade (Adriana Honório) levou-me pelo braço até o Projeto Mundo Novo (Onde funcionava na Rua Idelfonso Albano) e apresentou-me a Pastora do grupo (Luciana). Grupo esse que tinha como ovelha, dentre tantas as ovelhas, nosso querido Padre Tasso, na época, apenas Tasso (dentista) que nessa época nem sonhava em ser Padre. Esse era um grupo novo, pós seminário, e eu ali todo estragado e deformado vindo e ainda com pés no mundão, mas cheio da alegria transbordante dos mistérios da graça, colocado no meio daquele povo renovado pelo Espírito Santo num Seminário de Vida. Início e &nbsp; tempos áureos da rádio e uma grande novidade para todos da comunidade e obra, um novo meio de evangelização que o Senhor nos confiava, e eu ali no meio daquele povo, fazendo parte daquela primeira equipe de locutores, todo gaboso, vaidoso, orgulhoso, famoso, conhecido, fotos pra cá, pra lá e dando autógrafos então, sentia-me o cara. Paralelamente vieram então os livros que comecei a escrever, as noites de autógrafos, audiência lá em cima com o programa bombando, automaticamente o distanciamento cada vez mais com os amigos, mulheres e o mundão, o convívio cada vez maior com irmãos da comunidade de vida (grande suporte espiritual e pessoal, como formação, no início de minha caminhada com a presença deles em minha vida quase que diário e em meu apartamento) e como morava no mesmo prédio e em frente ao apartamento de minha mãe, lembro de uma certa vez onde havia comprado umas camisas novas, quando minha mãe perguntou o porque de tantas camisas. Respondi que havia umas moça na comunidade e que precisava dar uma melhorada no visual, pois estava a fim de namorá-la, foi quando minha mãe acostumada a ver o entra e sai frenético de mulheres de meu apartamento e agora vendo somente a presença constante de irmãos (da comunidade vida), convivendo comigo nos finais de semana em suas folgas, arremessou-me uma indagação que desconcertou-me e posso dizer que constrangeu-me por muito tempo; - E tu ainda gosta de mulher? Só vejo homem entrando e saindo de teu apartamento? Lembro que parei por uns instantes e respondi; Mãe para ser homem, não preciso ficar desfilando com mulheres para cima e para baixo, isso não prova nada! Confesso que respondi num misto de raiva e muita vergonha. Lógico que entendia a cabeça de minha mãe e tudo àquilo, toda àquela minha mudança de comportamento já radical em minha vida viria a trazer muita estranheza, humilhações e dissabores por parte de familiares e amigos e pessoas de minha convivência, que de certo não fui muito bem recebido e passei a ser alvo constante de comentários diversos, tipo; &nbsp;O Charlles tá diferente.... que aconteceu com ele....não bebe, não sai com os amigos, não sai mais com mulher....vixi....sei não, viu.....fizeram uma lavagem cerebral nele....e por aí vai! Comentários esses muito normais para quem deixou-se ou foi tragado por este vento impetuoso, por esta chama e brasa ardente do Espírito Santo. &nbsp;



Identificava-me cada vez mais com o carisma, com a vocação Shalom, com o chamado de Jesus cada vez mais intenso, onde já preso em sua rede de pesca, &nbsp;fazia-me Ele mergulhar em seus mistérios e em águas cada vez mais profundas.&nbsp;



O grupo de oração tornava-se pouco para mim. Queria mais, muito mais! Foi quando surgiu o anúncio e o convite para o vocacional e em poucos meses estava eu saltitante e alegre louvando o Senhor nos encontros mensais do vocacional. Lembro que foi um ano de muitas alegrias, bençãos e graça, um &nbsp;desejo enorme de tornar-me postulante e adentrar na Comunidade. Sim, havia descoberto tardiamente que era Shalom, o tempo era precioso e se fazia eterno.



Anúncio dos discernimentos, respostas do vocacional, lembro como se fosse hoje. Nessa época era muito próximo do Antônio (seminarista), hoje Padre Antônio Furtado. Éramos do mesmo ministério (oração e aconselhamento) onde ele coordenava. Vez por outra saíamos depois do ministério para lanchar e nessa mesma bendita noite enquanto devorávamos alguns caranguejos num restaurante na Dom Luiz, meu telefone não parava de tocar, devido alguns irmãos comunicando com alegria sua entrada no postulantado. Pronto, foi o bastante para que gerasse em mim a partir dali, uma frenética expectativa, e toda vez que alguém desligava, eu perguntava; E aí Antônio...ligo para o Nil? (Nil, meu grande e querido irmão da comunidade vida era meu acompanhador vocacional à época) o antônio por sua vez, com umas 20 pernas de caranguejos nas mãos, bigodes enlameados daquele crustáceo, só respondia; - Tenha calma, vamos esperar a ligação dele! Peeeeeeense num sofrimento! E assim foi por toda a noite, eu mal comendo os tais caranguejos só atendendo ligações. Antônio por sua vez aproveitando tudo e em cada pausa de ligações, e este hoje meu e nosso querido Padre Antônio, só ali, freando e acalmando meus impulsos para não ligar para o Nil e assim obter definitivamente a certeza de meu tão esperado SIM da comunidade.



Era uma noite de quinta feira, e lembro que na terça feira no grupo de oração, Deus me dava uma visualização do diabo. Era uma imagem tão medonha, que não tive nem como ou coragem ou mesmo faltava-me discernimento para proclamar à época para o grupo. Mas logo depois sabia que algo terrível aproximava-se, estava para acontecer. &nbsp;



Deixei-o em casa e fui para a minha dormir. Quem disse que consegui? Passei a noite em claro, se já tenho insônias essa noite foi terrível. Eram muitas as expectativas e agora dúvidas geravam em meu coração quanto a minha entrada na comunidade. Até àquele dia então não passava qualquer dúvida quanto ao meu ingresso, mas agora, não havia de minha parte tanta confiança assim. Havia algo errado e de estranho no ar. Humanamente não tinha porque levar um não da comunidade. Afinal, eu era o Charlles de Moraes, eu era o cara! Bombava num programa da rádio, era famoso, havia escrito livros, era rico financeiramente, a tudo e a todos agradava, não existindo assim a palavra não em meus lábios, sendo assim muito solícito. Tinha amizade com pessoas importantes e influentes da comunidade à época. Seja nos finais de semana ou nas férias da comunidade vida estava entre eles desfrutando de toda àquela amizade e fraternidade. Atuava com muito fervor em dois ministérios, não faltava ao meu grupo de oração, rezava até mais do que era pedido, super perfeito nos acompanhamentos vocacionais e super obediente, não havendo portanto falta ou gravidade alguma (humanamente falando) que ameaçasse por ventura meu ingresso no postulantado, tal qual as justificativas daquele fariseu diante de Jesus (Luc 18,10-12) que jejuava 02 vezes por semana e pagava até o dízimo do hortelã. Se estava tudo tão direitinho, por que temer então?&nbsp;Mas temia! Era uma sensação meia ilógica esta falta de confiança, mas tão estranha em mim, que fui ao escritório mas não conseguia nem sequer levantar a caneta de tanto desânimo. Nesse espaço de tempo meu telefone continuava tocando e eu recebendo alegres notícias de ingressos de amigos no postulantado.



&nbsp;E naquela ansiosa expectativa, o silêncio era somente quebrado nas chamadas, e minha correria, no olhar instantâneo ao visor de meu celular onde irmãos ligavam-me ou para dar suas alegres notícias de entrada no postulantado, ou mesmo para saber respostas de meu discernimento, e nesta cruel espera, uma quase que sobrenatural aflição. &nbsp;



Aproximava-se à hora do almoço e não queria ficar sozinho no resto daquela manhã, estava emocionalmente debilitado, impotente em face da espera de respostas, e nem ligar para meu acompanhador podia, mesmo que fosse amigo ou muito próximo a ele. Em primeiro queria respeitar a espera, seguindo também as orientações e conselho de meu amigo Antônio (hoje Padre Antônio Furtado) e em segundo, às manhãs eram todas dedicadas as orações e formações nas casas da comunidade de vida.



Tinha eu o costume de participar da missa diária no Colégio Santo Inácio ao meio dia. Excepcionalmente nesse dia, (como já frisei que não queria ficar sozinho) convidei duas funcionárias minhas para ir a missa e almoçarem comigo. Fomos a missa, e pouco comi no almoço. Deixe-as na empresa e fui para casa para não mais retornar àquele dia, não havia condições de trabalhar daquele jeito.&nbsp;



Esse dia era uma sexta feira, e precisamente às 15 h (hora da paixão e morte de Nosso Senhor Jesus Cristo) da tarde o visor de meu celular indicava o telefone do Nil. Ufa, alegrei-me!Enfim é chegada a hora!&nbsp;



Deixei o telefone tocar, tocar, tocar... imagine, só para não demonstrar &nbsp;que estava ansioso. Queria sim, passar uma imagem de segurança e amadurecimento. Mentira! Eu estava ali morrendo de expectativas e nem eu queria reconhecer isso, quanta capa, quanta miséria!



Poucos minutos depois ligo para o Nil, não permitindo, ou fingindo &nbsp;passar qualquer ânsia de minha parte. Ele falava em monossílabos. Pausadamente não conseguia sequer passar meu discernimento direito, pois ele próprio dizia não conseguir entender o parecer do conselho local que pedia-me para continuar em mais um ano no vocacional, e eu ali ouvindo tudo e pacientemente. Quem conhece o Nil sabe que da mesma forma que Ele é uma pessoa muito sério e um homem muito de Deus, sabe também que ele é muito brincalhão, e lógico, que ele estava ali fazendo graça comigo, era mais uma de suas pegadinhas.



Pediu então muitas desculpas pois àquela não era a maneira certa de informar respostas de discernimentos (pelo telefone), deveria ser pessoalmente, mas estava ele de viagem para mossoró (sua cidade natal) em visita ao aniversário de sua mãe naquele final de semana e voltando no domingo, segunda feira à noite partilharíamos melhor sobre tudo isso, sobre o discernimento negativo da Comunidade. Tudo bem, Respondi! Vá com Deus, boa viagem e segunda nos falamos. E assim nos despedimos, e havia até graça e sorriso no meu falar havia certeza de minha parte, que tudo áquilo se tratava de mais uma brincadeira dele.&nbsp;



Desligamos o telefone.&nbsp;Tinha eu, a mais absoluta certeza que o Nil retornaria a ligação e sorrindo diria-me: - Brincadeira cara, tu entrou, parabéns meu irmão! Quanta ilusão de minha parte.



Passou então 5 minutos, 10, 15, 20, 25, e ao chegar nos 30 minutos, vi e senti que não havia brincadeira alguma da parte do Nil, tudo que ele me dizia era verdade e como diz o adágio popular, a ficha caiu, e ao cair a ficha, o chão se abriu. Entrei nesse momento num indescritível pânico e incontrolável de choro, que tentava abafar em lenções e travesseiros de minha cama. &nbsp;



O grande e gigante Charlles estava ali destronado, desmoronado, de joelhos no chão. O vaidoso e orgulho nunca havia se permitido pedir alguma coisa a ninguém, mesmo que fosse orações, para quê? Eu era o tal, o famoso e conhecido Charlles de moraes. Em minha infantil e primária ignorância, não precisava, se quisessem, podiam rezar em mim, sem problemas. Nessa tarde Deus ali quebrava todo o orgulho e quem sabe respeito humano, e liguei para a rádio comunicando a resposta de meu discernimento vocacional. Lembro que falei com Geyse Queiroz, Roberto Martins e Fátima Leite. Sensibilizados com minha dor, tentavam acalmar-me, mas sem sucesso, pois o choro invadia-me e entre lágrimas e soluços desligava o telefone, sem antes pedir que orassem por mim. Como um oleiro em suas mãos, Deus ali por completo e como uma barro me desmontava, tirava-me dos arroubos de meus tronos do orgulho, ante a minha humildade ao suplicar por orações. &nbsp;



Ao cair da noite, diante de minha face deformada pela dor, estampada pelos olhos inchados e doentes que mais pareciam conjuntivite, lembro que escrevi numa folha ofício a palavra misericórdia em letras garrafais, assinei meu nome, coloquei num envelope e lacrei, e aqui, vou revelar algo que nunca tive coragem de dizer para ninguém, ou mesmo, se falei, foi para uma ou duas pessoas muito próximas e assim num gozo de muita intimidade, mas que sinceramente nem sei mais para quem foi, se é que falei, pois o que vou falar agora, sempre foi para mim motivo de vergonha e constrangimento, até a data de hoje (risos!)



Sabe para quem se destinava esse envelope? Imagine, Moysés Louro de Azevedo (Nosso fundador, melhor, para quem não conhece, o fundador da nossa Comunidade Católica Shalom) Acho que quis expressar ali toda minha dor e quem sabe pudesse reverter àquela resposta através de sua compaixão paternal.&nbsp;



Sorrateiramente, saí do apartamento sem que ninguém percebesse meu estado lamentável de sofrimento(cara inchada) peguei o carro e segui rumo a casa do moysés que nessa época morava na rua Monsenhor Bruno na Aldeota.



Quando dobrei sua rua, vi que havia alguns irmãos na porta de sua casa, lógico que não parei, segui em frente. No envelope não havia o nome do remetente, só o nome para quem se destinava, ou seja o Moysés. Queria colocar na caixa de correspondência de forma anônima, e principalmente aparecer naquele estado deplorável em que me encontrava. Resumindo, devo ter parado na esquina e ter dado umas dez voltas no quarteirão (risos... ) até que pudesse não ver mais ninguém na porta e pudesse enfim colocar o envelope na caixa de correspondência. O que viria acontecer, sei lá, depois de 01 ou uma hora depois.&nbsp;

Tava enfim entregue, e agora meu fundador era sabedor de minha dor!



Lembro da mágoa, da dor e da revolta que assolava meu coração naquela noite. Havia ali decidido chutar o balde, grupo de oração, rádio, comunidade e tudo o que fosse ou estivesse ligado a comunidade.&nbsp;



Dormi, e cedo da manhã do dia seguinte,que era um sábado (sábado da mansão dos mortos) estaria pegando um amigo e parceiro de minhas homéricas farras, e começamos ali a dar início a bebedeira que iria terminar a noite. Havia novamente se encontrado com aquele mundo que havia deixado de lado. Estava sim magoado, mas liberto e muito feliz de estar ali naquele meio novamente. Lembro que a Fátima Leite ligava vez por outra preocupada comigo, mas nada me removia daquele bar, do doce tilintar do gelo no copo do whisk, como também do programa que faria de lançar-me nos braços de uma mulher num leito fúnebre, de morte, de um quarto de um motel que iria acontecer naquela mesma tarde na praia do futuro. Queria eu descontar todo o atraso, tudo que deixei de fazer naqueles em um ano e meses em que fiquei ausente do mundão e seus infernos. Queria agora "voltar a me divertir, gozar e viver a vida novamente". A porta estava escancarada e novamente me esperando, eu tinha pressa, e ali "encontrava novamente alegria", não precisava de nada da comunidade, eu tinha dinheiro, a comunidade é que precisa de mim, se quiser que venha atrás de mim, aliás, que não venha, pois ali já havia "chutado o balde". Esse era meu pensamento. Um &nbsp;pensamento escondido por detrás de muita dor e revolta.&nbsp;



Entre as orgias regadas a bebidas e sexo na tarde daquele sábado, volto a noite para a Varjota, onde dou continuidade as bebidas alcoólicas. Estou lá com amigos quando decido ligar para o Ivo (Unias), meu pastor no grupo de oração. Lembro que ele estava na Missa e intimei-o a encontrar-se comigo naquele bar. Estava também revoltado com ele. Creditava a sua pessoa parte da responsabilidade de minha não entrada na Comunidade.&nbsp;



Ele compareceu sim àquele bar, presenciando o estado em que me encontrava. Sei que falei um monte de coisas para ele (mas nada que me faça relembrar) e depois de ouvir-me pacientemente, foi embora daquele recinto, onde permaneci ainda por horas.&nbsp;



Sinceramente, não sei como cheguei em casa naquela noite, mas cheguei. Creio que assim como o inferno quer tragar os filhos de Deus, acredito também que os céus se movem e Deus põe seus anjos em nossa defesa, assim cheguei são e salvo.&nbsp;



Domingo (Dia do Senhor, dia da ressurreição de Cristo) seis da manhã. Não acordei e sim despertei. Pulei da cama como nunca havia despertado naquele dia. Acordei feliz, cantando, louvando ao Senhor. Algo estranho, um gozo inexplicável de alegria que invadia todo meu ser. Saltei da cama, &nbsp;e como que movido pela uma sobrenatural força, peguei meu calção de banho e fui para a praia do futuro. Queria gritar, pular, dançar e para isso precisava de muito espaço para liberar toda aquela sobrenatural adrenalina. Não havia qualquer sequela de cansaço, mal estar ou ressaca causada pela bebida, pelo contrário com mais de ano sem tocar em bebida e por passar um dia inteiro bebendo como foi o sábado, o certo e o normal era estar morto de ressaca na cama. Mas não, havia muita sede de vida em mim. Uma sede mais uma vez inexplicável e somente de cantar, dançar e louvar para o Senhor.&nbsp;



E assim o fiz ao chegar àquela hora na praia, onde seriam minhas testemunhas, apenas os pássaros, o mar, a terra e os céus, ou seja Deus e sua primeira criação, a natureza.



Depois de passar pela dor de sua paixão na sexta feira, o próprio Senhor em sua infinita misericórdia, desceu a mansão dos mortos daquele sábado para resgatar-me e com Ele, fez-me ressurgir-me à vida na manhã daquele domingo, para que com Ele, na beira daquelas águas vivesse o esplendor de sua ressurreição, na explosão da efusão e recebimento do batismo do Espírito Santo.



Impossível descrever em palavras do que vivi ou senti naquela manhã.

Já não era eu, e sim Jesus que vivia dentro de mim, e assim éramos dois em um, ou um em dois. Loucura! Loucura causada no transbordar de cantos, pulos, danças, orações em línguas. Naquele momento de grandes louvores, o Senhor falava em alta voz que eu era pertença d'Ele, só d'Ele, e na medida que tomava posse de suas palavras em múltiplas alegrias, o Senhor arrancava de mim todas as máscaras e mentiras nas quais eu me escondia, revelando-me seu amor, amando-me por inteiro. Não! A comunidade não errara no seu discernimento. Mesmo que a olhos humanos não pudéssemos visualizar impedimentos que pudessem adiar minha entrada no postulantado, a comunidade reza e jamais faria algo que pudesse comprometer a obra de Deus e salvação em minha vida, mesmo que em dores descomunhais ficassem expostas minhas feridas. E na medida em que o Senhor revelava-me pessoalmente o porque de não haver entrado na comunidade, mostrando assim o quanto eu não estava preparado e formado, todas as revoltas e feridas iam se cicatrizando e assim como por um milagre ia sendo curado de todas as dores e mágoas da comunidade. Em dado momento pude sentir e até mesmo, (pasmem!) ouvir o tilintar, como que de correntes caindo de meus pescoço, descendo pelo meu tórax, braços e pernas caindo até o chão. Ali haveria uma verdadeira libertação e caía por terra muitas prisões interiores, inseguranças, dependências, vaidades, orgulhos, medos e etc.&nbsp;

E agora, o rosto ante marcado e desfigurado pelo pecado era agora expressão, suave, terna e serena de Deus.



Depois de vivenciar este momento único, inexplicável, especial e surreal em minha vida nas areias da praia do futuro, voltei para casa em estado de graça, mexido com tudo aquilo. Era impossível guardar tudo àquilo para mim, precisava testemunhar. Assim que cheguei em casa, não perdi tempo e mesmo naquele horário, ainda muito cedo da manhã, a primeira pessoa que achava que deveria ligar seria para o Ivo, meu Pastor, que teve de me aguentar e ouvir muita coisa de minha boca. Quem atendeu o telefone ainda bocejando foi Sorele (Nessa época membro da comunidade de vida, hoje não mais na comunidade) ela estava de folga, passando o final de semana na casa dele e Sioneide. Ela não queria chamá-lo, bater a porta de seu quarto, mas depois de tanta insistência minha, ela rendeu-se aos meus apelos e foi.&nbsp;



Falei com Ivo, falei-lhe de todo acontecido, ao mesmo tempo em que lhe pedia perdão por todo meu tratamento e infeliz recepção que lhe propus &nbsp;na noite anterior.&nbsp;



Naquela manhã ligaria ainda para Fátima Leite (Hoje, não mais na comunidade de aliança) que atentamente ouvia feliz minha história e encontro pessoal com a pessoa de Jesus, como também ligaria para o Padre Pedrinho pessoa nessa época muito próxima a mim, a rádio e a comunidade. Nesse mesmo dia iria até sua presença onde confessaria todos os meus pecados e a noite iria a rádio (Assunção) conversar com Bosco Viana (nessa época diretor geral da rádio) onde ali contaria também minha estória, e assim, contando com sua compreensão pediria para sair da rádio, (Pois assim era o desejo de Deus naquele momento, ) para que sua obra &nbsp;pudesse dar prosseguimento e se realizar neste processo de curas e libertações em minha vida, tão evidentes e marcadas em vaidades e orgulhos em meu ser através da rádio. Sai então da agitação do famoso &nbsp;programa "A noite é nossa" (que acontecia nos sábados a noite, das 21 a meia noite) para esconder-me no ministério de cura e aconselhamento nas noites de sexta feira no Shalom da Paz (precisava esconder-me para que Cristo se revelasse em mim) onde ficava até tarde da noite atendendo, não mais o famoso Charlles de Moraes e sim agora praticamente atendendo no anonimato, sem as pompas de meu nome, para que a obra de Deus pudesse se realizar em minha vida e assim voltaria para a rádio um ano e pouco depois, verdadeiramente como um servo, missionário e discípulo da paz!



Na terça feira estava de volta ao grupo, alegre e feliz por não ter entrado no discipulado, o que causou certa estranheza a muitos pois todos viam além da vocação latente em mim, o desejo forte de entrar naquele ano,&nbsp; &nbsp; cuja recusa, foi puro benefício e causa &nbsp;de meu encontro pessoal com Jesus.&nbsp;
Faria então de forma muito agora mais tranquila e não mais cheio de expectativas meu segundo vocacional, tendo como acompanhador o Damião (grande amigo e irmão) e com a mais absoluta certeza de que, se não tivesse entrado também naquele segundo ano do vocacional, pode acreditar que ficaria feliz, pois em mim já residia a certeza, de que nada, nem ninguém, ou inferno algum roubaria o amor de Deus por mim.&nbsp;







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