I'm a hormonal mess
Autor: Menina Dedê | Publicado: 2013-08-30T05:30:00-04:00

Nos últimos dois dias da minha vida:


fiz 2 pessoas chorarem;
chorei litruz no meu cubículo;
fiz uma lágrima máscula rolar sobre uma barba dura.


Duas adevas do escritório choraram porque eu contei finalmente que MEU PASSAPORTE CHEGOU! ESTOU INDO DE VOLTA PRO BRASIL! e aí me perguntam: Mas e o outrora Menino Mais Lindo do Mundo, também vai?&nbsp;




E eu:


FLAT LINING


Maior cara de paisagem.&nbsp;



Aí tenho que explicar que não, que rola um divórcio feliz (cof!) e aí as pessoas começam a chorar porque, né? &nbsp;Uma delas veio me abraçar, dei quase um passinho pra trás e deixei os braços largados/moles ao lado do corpo porque, gentê!, I'm. Ou. Quei. &nbsp;Seriously. Americanizei-me? &nbsp;Que o Brasil é muito longe, mas é minha casa, que eu sou tão gente boa, que eu sou tão engraçada, que a ética protestante do trabalho, etc. &nbsp;DUAS pessoas de nariz vermelho - nenhuma delas eu.



Hoje o adevo escroto pra quem eu lambo envelopes me pega no chat corporativo e diz que voltou atrás, que ele não está ouquei com o fato de eu ter decidido ir embora. &nbsp;Essa pessoa é difícil que você não faz uma ideia, mesmo porque até o momento só quem sabia dessa dificuldade eram o outrora MMLDM, cujas orelhas enchi de reclamações diárias, minha chefe e:&nbsp;



TODO MUNDO



Porque não deve haver &nbsp;quem não perceba que eu:




TIPO O DIA INTEIRO (daqui)


Sendo que o principal causador da minha epistaxe que não é &nbsp;(que eu gosto de chamar de hemorragia CEREBRAL) é o tal escroto, que não sabe dizer thank you. Nem sorry. Pra quem eu respondo as mesmas perguntas mileuma vezes porque se o e-mail tiver duas linhas, ele só lê as duas primeiras palavras. E outras coisas. Que contando assim parece desimportante, mas quando se somam as mil vezes, a coisa pega.&nbsp;



Aí ele diz que não está ouquei com minha saída.&nbsp;



E eu vou:&nbsp;

não ligo pra dinheiro, a não ser pra viver confortavelmente, e pra mim o que importa é ter conhecido pessoas bacanas, gentis, de boa índole e meu jeito deu botar um esforço na vida é aparecer aqui todo dia no trabalho, show up, fazer o melhor que eu posso; e se por dizer que retira seu ouquei você quer dizer que eu fiz sua vida um pouco melhor no trabalho, então, valeu, missão cumprida.

E ele:&nbsp;

Era isso que eu quis dizer, mas também que você não pode pedir demissão!

E eu:

OH SHUT UP, you're gonna be fine.&nbsp;

Aí choro. &nbsp;Porque é o mais perto de falar thank you que ele consegue. &nbsp;Sendo que nunca. O filhadapoota espera eu pedir água e bater a mão no tatame.&nbsp;



(Também porque a outra moça que lambe envelopes e que vai ficar lá segurando as pontas não tem a MENOR condição, nível marcar voo com escala, com 20 minutos entre um voo e outro. &nbsp;Nível escrever "Thank You" com you em maiúscula que me tira do sério porque eu sou chata. &nbsp;E por aí vai. E ele super sabe.)



Por último, a lágrima máscula caiu sobre a barba dura de Ateu Limpinho porque eu fico sorrindo bestinha e ele me pergunta por quê e eu digo que é só porque Craudinho.&nbsp;



Fim.



Esperando a TPM passar porque, primeiro, chega de causar choro, e porque quando eu estou assim, cada vez que Chazão come um chiclé mascado do chão me dá UMA TRECA. E ele faz isso todo dia. Várias vezes por dia.&nbsp;



P.S. Fui de tênis hoje porque o que eles vão fazer? ME DESPEDIR? Minúsculo ato de desobediência civil. &nbsp;Isso e o fato de minha produtividade ter despencado uns 60% porque eu só fico no chat do Feicebuqui cultivando a psicopatia com Ateu Limpinho. &nbsp;E o fato deu sair pra "almoçar" e ficar hora e meia olhando cor de esmalte ou ir comprar underwear ou descobrir depois de 7 anos de EUA que o tamanho do meu sutiã é 32D e o tamanho do meu anel é 6.