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Natal...
Autor: Quel (: | Publicado: 2011-12-24T23:14:00-03:00

Talvez de todas as vezes em que eu tenha estado triste e mal, nenhuma delas se compare a como eu me sinto agora... Você estende as mãos em uma busca desesperada por ajuda... Por um socorro que nesse momento é extremamente necessário e elas agarram apenas o nada, fecham-se contra o pouco oxigênio que resta ali.Costumava de dizer que não conseguia ver a realidade por me encontrar permanentemente submersa a sonhos, infelizmente agora não me resta sonho algum, além da realidade procurar as piores maneiras possíveis de me magoar, além de existirem pessoas que fazem tudo ficar ainda pior. Eu de fato, devo um agradecimento a essas pessoas, elas me provam o quanto eu não significo nada e que tudo ainda pode ficar pior.As lágrimas talvez já estejam cansadas de cair, além daquela maldita dor que não te deixa nem dormir.Eu só não aguento mais, peço desesperadamente para que tudo tenha fim e talvez esse seja meu pedido, visto que na noite de natal todos tem direito a um.
Talvez eu deva voltar a igreja...
Autor: Quel (: | Publicado: 2012-11-26T06:51:00-03:00

Respirava profundamente ao deixar o seu copo de whisky de lado, apoiava então a mão sobre o queixo e suspirava. "Talvez eu deva voltar a igreja..." dizia ao erguer os olhos, antes fixos sobre a mesa, afim de encarar uma bêbada desconhecida que fazia papel de amiga durante aquela noite. Sorriu e balançou a cabeça, "eu sei bem o que você deve estar pensando, eu sou uma maldita filha da puta que sempre diz a mesma coisa, mas dessa vez é diferente sabe? Dessa vez é como se não me restasse nada..." Ela engolia seco sob o peso da verdade que acabara de falar. "Sabe quando você vai dormir e a unica esperança que lhe resta é que aquela seja a ultima vez? A sua ultima noite?" Um meio sorriso lhe tomava os lábios, aquela sensação a muito lhe era conhecida, "e então você acorda desapontada, pelo simples fato de acordar... Não lhe resta forças, alegrias... Dói sabe? E talvez o que mais doa é não ter forças para pôr um fim nisso tudo. Odeio essa minha covardia, essa minha falta de força. Sim, de força, porque vontade não me falta!" Levava as mãos ao rosto, deixando-o escondido ali por algum tempo, em seguida as percorria pela extensão de seu cabelo. "Eu apenas não aguento mais! E eu sei que já disse isso antes, mas das outras vezes eu também não aguentava! Eu só..." Lágrimas rolavam por seu rosto e ela, rapidamente, as secava. "Eu só queria que tudo isso acabasse, porque eu não vejo motivo algum para continuar, eu não tenho vontade alguma de continuar... Talvez na igreja Deus tenha piedade e acabe logo com isso.".
Mais do que eu queria sentir.
Autor: Quel (: | Publicado: 2014-02-15T10:05:00-03:00

Eu poderia escrever uma história sobre isso. Um livro enorme com setecentas páginas com palavras miúdas impressas contando a tragédia que é estar viva agora. É uma condição, eu sei. Não estar morrendo, mas em contra partida não estar vivendo. Às vezes eu só queria poder fazer algo a respeito porque a sensação de estar presa dentro de mim mesma, e de não encontrar nenhuma brechinha pra sair, é dolorosa. Eu tomo banhos. Às vezes oito vezes por dia. Esfrego o corpo inteiro, esfolo a pele, lavo os cabelos até criarem pontas duplas, mas a alma não quer sair. Tiro as roupas e ando pela casa tentando me tirar de mim. Nada adianta, e eu não culpo a vida nem ninguém por estar assim. Foi uma escolha, um caminho sem volta, uma rua sem saída que eu entrei. Fechei minhas portas pra que mais ninguém entrasse e bagunçasse as minhas coisas, mas agora tá tudo arrumado demais. Tá tudo limpo e organizado em uma proporção que me sufoca. Eu sinto falta de ser transparente. De deixar todo mundo entrar e sair e não me importar com isso porque amar era bom demais pra perder tempo cobrando permanência. Eu sinto falta dos amigos que eu fui perdendo inevitavelmente pelo caminho - vezes por estupidez da minha parte, eu admito. Saudade é pra quem ama, sentir falta é pra quem perde alguma coisa. E eu sinto, eu sinto demais, eu sinto mais do que eu queria sentir. E é ainda pior quando as chances de recuperar o que se foi perdido escapam pelos dedos com o passar do tempo. A vida colocou oportunidades na minha frente, mas eu estava estagnada, fadigada, e exausta demais para fazer algo a respeito. E o tempo correu veloz com a astúcia de ser sempre quem vence as corridas mais longas. E então a bandeira branca é levantada: precisa-se de paz. Mas a paz também dói, e dói bem fundo. As lembranças não morrem na guerra, mas tudo bem lembrar. Tudo bem se lembrar das risadas que fizeram doer o estômago, porque não tem coisa mais gostosa do que isso no mundo. Mas depois só lembrar não adianta porque perder tudo é uma condição permanente. Eu sinto falta, mas tanta, tanta falta que nas noites mais tristes respirar não é uma opção. Imagino um zíper nas costas e saio de mim mesma por algum tempo porque dentro de mim nesses momentos não é um bom lugar para se estar. O lado de fora também é bem ruim. Em carne viva, paralisada e com frio, eu já não sei mais: eu estou do lado de dentro ou do lado de fora?

- Lunara
Despedida
Autor: Quel (: | Publicado: 2012-09-27T22:05:00-03:00

Por favor, não vá!

Ela sussurrava em meio as lágrimas, enquanto assistia ele guardar as roupas, mudo, com a feição de quem não se importa em partir um coração que lhe foi dado. O coração se despedaçava a cada camisa dobrada, caia em meio a um buraco, profundo o suficiente para caber todo o seu mundo. Ela chorava, ele apenas acenava a cabeça em um sinal negativo, lhe negando até o seu olhar, como se achasse tudo aquilo uma grande besteira, uma perda de tempo. Então era isso que ela havia se tornado, uma perda de tempo, sentava-se no chão escondendo seu rosto entre as mãos, não podia mais assisti-lo guardar tudo em uma mala, como se nada tivesse feito sentido algum. Não havia mais o que fazer, não sabia o que dizer, ele sabia que ela o amava mais do que a si mesma, sabia que qualquer coisa que ele lhe pedisse para fazer, ela faria. Talvez esse era o problema, ele não gostava da sua submissão. Ela abraçava as próprias pernas, desejando que fosse o corpo dele e o via bater a porta ao sair. Queria correr, abraçá-lo, implorar para que ficasse, mas sabia que seria em vão, que ele iria ignorar como todas as vezes em que ela lhe disse o quanto o amava.
Por nós...
Autor: Quel (: | Publicado: 2012-12-09T19:30:00-03:00

Só me fala que vai me aturar. Aturar todas as minhas crises de ciúmes, meus momentos - não tão raros - sem paciência, as minhas desconfianças e meus surtos de insegurança. Aturar meus dramas, minhas teimosias, minha arrogância, minhas piadas sem graça e o meu não-romantismo. Aturar todos os meus tipos de provocação, meu amor por outras pessoas, minhas mudanças inconstantes de humor e de temperamento. Aturar minha mente confusa, minha memória irritante, minha sinceridade exagerada. Aturar quando eu falar que te amo mais e também quando eu não falar que te amo. Aturar e segurar tudo não por mim, nem por você… Mas por nós.
     

- Tati Bernardi
O que falta.
Autor: Quel (: | Publicado: 2014-02-16T22:08:00-03:00

Ela estava assustada. Tudo que havia planejado durante toda a sua vida havia dado errado e agora ela não tinha o que fazer... Os dias passavam e ela permanecia ali, enclausurada, esperando que um dia tudo mudasse e que ela (sim, ela mesma) não passasse de um sonho ruim. Não gostava mais de si mesma, na realidade nunca havia gostado antes, um suspiro lhe escapava por entre os lábios antes que ela tomasse mais um gole do café que a mantinha acordada durante mais uma de muitas madrugadas intermináveis.
Depressão, sim, talvez ela tivesse, mas sentia como se fosse algo mais que isso, lhe faltava algo, lhe faltava vida.
Nada mais que um pouco de tudo
Autor: Quel (: | Publicado: 2012-09-30T18:39:00-03:00

Apesar de saber que não fazia sentido algum, ela se sentia mal, mal talvez fosse pouco demais para descrever seu atual estado de espírito, ela estava péssima. Seu cabelo preso em um coque, os olhos inchados e a boca trêmula, ela era apenas a sombra da mulher que um dia foi. Buscava o ar com um suspiro profundo, um ar que seus pulmões pareciam se negar a receber. Cada parte do seu corpo doía, apesar de ser apenas o seu coração que estava dilacerado. Seus olhos cansados olhavam a tela do computador... Do celular... Não havia mais esperança. Um soluço e todas as lágrimas voltavam a rolar por seu rosto. Ela o queria por perto, ou poderia estar longe, mas ela o queria de volta, como antes, como costumava ser. Jogava-se no canto do quarto abraçando as pernas e escondendo o rosto entre os joelhos, talvez assim pudesse se sentir um pouco menos partida. Se sentia mal por um erro que não cometeu, por uma ligação que poderia ter feito, por algo que havia escapado por entre seus dedos. E então ela chorava, chorava por tudo que pensou que seria, por cada sonho que lhe foi negado, por ser ela mesma, por tudo, ela apenas chorava. Tudo parecia sobrecarregar seu mundo, ela queria apenas sumir, assim, sem deixar vestígios, sem volta. Sumir. Era um pouco de tudo que se juntava fazendo-a sentir-se bem menos que um nada. Cada pequeno detalhe parecia se unir para estragar o seu dia, a sua semana, o seu mês... toda sua vida. Ela não podia aguentar mais, não por muito tempo. Seus braços apertavam as suas pernas enquanto seu choro parecia apenas aumentar. Não sabia mais o que pensar, de que maneira agir, ou o que falar. Gritar estava fora de questão, sua voz havia sumido após tantas lágrimas e soluços. A pior parte era saber que a cada dia tudo o que sentia ficava demasiadamente maior e consequentemente pior.
Autor: lembrançadopassado | Publicado: 2012-03-28T22:03:00-07:00

Porque a vida segue. Mas o que foi bonito fica com toda a força. Mesmo que a gente tente apagar com outras coisas bonitas ou leves, certos momentos nem o tempo apaga. E a gente lembra. E já não dói mais. Mas dá saudade. Uma saudade que faz os olhos brilharem por alguns segundos e um sorriso escapar volta e meia, quando a cabeça insiste em trazer a tona, o que o coração vive tentando deixar pra trás." -

Caio Fernando Abreu.
Autor: lembrançadopassado | Publicado: 2012-03-27T11:18:00-07:00

Confesso que me dá uma saudade irracional de você. E tenho vontade de voltar atrás, de ligar, de te dizer mil coisas, e cair em suas mãos, sem me importar com nada, simplesmente entregar-te meu coração. Mas não, renuncio, me controlo e digo para mim mesmo que não é assim, que não pode ser, que você se foi, e não volta.

Caio Fernando de Abreu
Autor: lembrançadopassado | Publicado: 2012-03-28T21:57:00-07:00

Hoje conversando com uma amiga que está em Dublin, papo vai, papo vem, comecei a contar sobre o término do namoro. Deu uma dor, lembrei de como foi DIFÍIIICILLLL pra mim, o quanto eu chorava, o quanto eu fiquei mal. Graças a deus a dor emenizou, mas a saudades está aqui, viva dentro de mim.
Depois entrei no twitter dela, eu precisava  rever uma foto, relembrar do rostinho dela. Comecei a chorar, vi fotos dela e da nova namorada, foi duro......

sem mais!
...
Autor: lembrançadopassado | Publicado: 2012-04-23T13:34:00-07:00

Hoje é meu aniersário, passei a virada da 00:00 lembrando de tudo, lágrimas escorreram dos meus olhos. Não consegui te esquecer, infelizmente..... sinto saudades, misturada com ódio, desprezo, decepção e amor. Não sei como isso ainda é possivel depois de  completos 4 meses sem vc.... é a  vida, sou intensa, quando eu gosto, é de  verdade, demora pra sair, mas quando sai tb, é p nunca mais. Estou esperando o nunca mais chegar, mas ele insiste em demorar. Deus sabe das coisas..... beijos e parabéns pra mim!
Caio me entendeeee MUITO!
Autor: lembrançadopassado | Publicado: 2012-03-28T22:52:00-07:00

Levanta dessa cama garota. Anda! Sei que tá doendo, mas levanta. Coloca uma roupa. Passa a maquiagem. Arruma esse cabelo. Ajeita a armadura. Segura o coração. Sai por aquela porta. Enfrenta o vento. Sorri pro sol. Segura o coração. Olha pra ele. Passa reto. Não caia. Não caia. Engole o choro. Finge de morta quando ele falar com você. Seja fria. Continue andando. Enfrente seus problemas de cara. Reaja. Vai. Tá pensando que é só você que sofre? Tá enganada. Anda menina. Para de ser infantil. A culpa não é de ninguém…Se apaixonou agora segura. Anda. Seja forte. Seja feliz. Seja uma mulher.
Caio Fernando Abreu
Sensorial
Autor: Barbara Silveira | Publicado: 2016-05-31T22:53:00-03:00

Eu ajustei o olhar e o que vi foi a vida além da vida. A beleza e a profundidade de um acontecimento sensível demais ao olho nu. E pensei que talvez  o meu coração não consiga escolher entre a graça e a natureza. Verdadeiramente uma delicadeza que só o que é mistério pode compreender.

O meu coração não consegue e nem poderia. O viver existe independente do que existe todas as coisas. Os gestos da graça e o poder da natureza estão em tudo, sem contudo, o pertencer.  Estão descritos nas margens, nas bordas e só se manifesta ao que é simples.

Se eu pudesse existir para além das coisas, sem as pertencer e sem me esvair, mas perdurar como tudo que está desde o começo, ainda assim não poderia decidir. Sou um simples homem com coração em excesso.

E vieram as perguntas. E eu ajustei o olhar. Entre a graça e a natureza: o amor sorrindo para todas as coisas. Isso não foi Mallick que percebeu.
A solarística
Autor: Barbara Silveira | Publicado: 2015-05-14T22:57:00-03:00

Foi um ensaio glorioso sobre o amor. Sobre a existência também, mas sobretudo sobre o amor. Moveu as concepções humanas diante do imenso vazio espacial. Oh Katherine, o objetivo do ser humano é descobrir a si mesmo, seja na forma de feto na placenta, seja na forma da mulher amada. Não importam os outros mundos, não precisamos deles, só queremos um espelho. Os astronautas não foram enviados para conhecer o misterioso oceano de Solaris, vê? O encontro com outro, Katherine, é um encontro com si. Não há solução para isso, não há possibilidade de defesa quando, de repente e sem querer, é nossa consciência projetada selvagemente que nos apavora.

Mas o que de fato deve ser percebido é a fragilidade da nossa própria dúvida, da nossa curiosidade, é aquilo que nos aproxima do abstrato, do inomeável, do real. Eu entendo, Katherine, que para preservar algumas verdades precisa-se do mistério. Os mistérios da felicidade, da morte e do amor. Dizem que os homens felizes são os que nunca se interessam pelos mistérios porque pensar sobre isso é o mesmo que saber o dia de morrer. Talvez não pensar os tornem, no fundo, imortais. Mas talvez, Katherine, só talvez, eu não queira ser feliz. Ou imortal. É uma questão banal, ninguém nunca sabe quando é o fim, então o mundo anda com pressa.

E não apenas isso, o desconhecido e não rara, nossa rasa lucidez é capaz de fazer notar o desequilíbrio que nos compõe, sempre em loucura e angústia. E em ilhas de fantasia, em sonos distantes e em incertezas cruas. Ou ainda em inquietações. Prefiro ver, Katherine, como benefícios. Como que, se fosse possível voltar no tempo, ver o amor sem ser mancha. Mas é como foi dito, Katherine, desde o início: foi um ensaio glorioso sobre o amor.

E o homem ama o que se pode perder. Até hoje a humanidade e a Terra estiveram fora do alcance do amor.
Autor: Barbara Silveira | Publicado: 2016-10-13T19:42:00-03:00

Não é possível comparar o tempo de agora com o tempo que virá, disse. E que o mundo não se contém por esperar o futuro. De certo, tudo ao nosso redor observa uma criação grávida que sofre as dores do parto. E não apenas ao nosso redor, como também dentro de nós tudo se contrai em dor a espera de uma libertação. Mas a espera, assim como não diminui a gestante, não há de nos diminuir, senão nos fazer grande. E quanto mais esperamos, maior é a expectativa.
Autor: Barbara Silveira | Publicado: 2014-08-13T21:42:00-03:00

Qual é a pergunta fundamental?

É verdade, Lúcia, quem há de escrever há de se entregar à mentiras, hipocrisias, ocultamentos e dissimulações. Há até mesmo de ser entregar à beleza da própria falta de compreensão, pois ninguém alcança a verdade e, ainda que alcançasse, não poderia usá-la. Aos 19, eu poderia ser essencialmente enganadora, cafajeste, impostora. 

Não foi você que confessou ter falado baixo e escrito mais baixo ainda para que, no vazio do quarto, o eco não devolvesse a solidão? Não foi você que disse que qualquer mentira bem repetida passa-se por verdade e que, por isso, ao pé do meu ouvido, pronunciou o seu nome? Sim, eu me lembro, você lia Poe, "agressi suntr mare tenebraum, quid in eo esset exploraturi*" quando eu cheguei. 

(Eu, ontem à noite, tive um pensamento que, se escrito, algumas pessoas ainda nem nascidas, mas destinadas à desventura, sentiriam profundamente).

(Ou talvez, eu. Mas quem que for me censurar que seja mais sincero do que eu).

E saiba, Lúcia, que a sinceridade requer coragem, porque entre o anoitecer de ontem e o amanhecer de hoje, qualquer movimento do corpo se propaga como um raio de sol às 03:23h. Há 7 bilhões de corações batendo junto ao teu, mas só o seu - somente ele - pulsa na mesma frequência do oceano da "luz inefável", em que só os aventureiros do geógrafo núbio tiveram a ousadia de atravessar.

Depois do pensamento, eu destruí todas as anotações, além de cartas e bilhetes. Eram como uma esfinge afundando-se em areia movediça. Eu tinha apenas um olho respirando entre os papéis. E se engana quem pensa que é se libertando que se é livre. Observando pesarosamente tudo que existia entre o espaço de uma linha e outra, vi-me muitas vezes como uma conquistadora, uma heroína, uma aventureira destemida. E, veja, já chamaram de forjadores, de loucos e de gênios àqueles que sabem muitas coisas que escapam aos nossos sentidos. Como se tudo que é profundo, glorioso ou muito pessoal tivesse nascido doente.

Qual é a pergunta fundamental, Lúcia? Perceba.

Incide um pouco mais de você sobre minha janela, mas eu fecho os olhos para não cegar. Uma imensidão ser. E penso que nunca mais serei a mesma. Você já te percebeu, Lúcia? Naquele instante em que chegou na outra margem? O que você viu? Essa é uma coisa que só se responde falando bem baixo e escrevendo mais baixo ainda às 03:22h.

*do latim (literal): "que possuíam a loucura de atravessar os oceanos obscuros, para simplesmente, descobrirem quem eram", by E. A. P. in  Leonor.
Autor: Barbara Silveira | Publicado: 2014-07-08T22:52:00-03:00

Tereza acorda às 9. A solidão pousa em seu peito às 9:12.

Ainda deitada traga o último cigarro de sua vida: prometeu parar, "mas só hoje, só mais um". Lembrou-se de quando a cidade dançava pelas ruas a arrastando-a para o show, de quando pulava de boca aberta ao som de Titãs, de quando abandonava-se nos braços de outro, e dos fogos de artifício queimando como queimava o seu peito, e queimando como constelações e queimando como as palavras na ponta da língua. E ela sorria com dentes famintos por amor. 

(Deve ter algo de reconfortante em se acostumar ou se esquecer. Ou talvez reste apenas a saudade. Certo é, que as vezes, precisa-se da ilusão e do sonho.) 

Havia muita vida para ser vivida se Tereza apenas fechasse os olhos, por detrás das suas pupilas, para além de mercúrio tatuado nas costas. Agora a cidade inteira pesa nos seus ombros leves e pouco largos: o mar tão longe de casa, os bares tão lotados e o horizonte intocável da janela. O horizonte nunca está quieto, jamais. 

Não é a cidade que a assusta, Tereza é que tem o coração sentimental, sinestésico e sintomático. 

Ela é quem assusta a cidade. A sua expressão quando acorda. Às 9:17 a cidade vê o seu rosto. Seus demônios todos sentimentais. Uma lágrima nos olhos deles, somente nos deles. Tereza vira-se para o outro lado da cama e lê o recado "não fume". Tereza rasga o papel e acende outro cigarro.

Triste mesmo é quando se sente tanto que não chora.
Autor: Barbara Silveira | Publicado: 2016-10-13T19:55:00-03:00

Uma escuridão enorme nesta paisagem. Tão escura e tão clara ao mesmo tempo, porque não podendo distinguir entre o negro do céu e o negro das montanhas, se destaca brilhante uma linha fina e longa que divide os dois para o meu olhar e alcança a eternidade. 

Tem uma linha. Eu vejo e sinto. 

Tem uma linha que atravessa a minha alma.

Se a transparência é tudo que nos resta ao final, esta linha entre vida e morte não é tênue.

Pra viver é preciso morrer.
XXII ENBRA e VIII Congresso Mundial de Administração
Autor: PSICOPEDAGOGIA FACULDADE FLAMA | Publicado: 2012-06-05T04:53:00-07:00

Para ampliar, clique na imagem.

Link de acesso

http://d-app.cra-rj.org.br/e/747/387/1592/b3d14
Fórum do INES
Autor: PSICOPEDAGOGIA FACULDADE FLAMA | Publicado: 2012-06-11T13:27:00-07:00

Prezados Participantes : Desejamos informá-los sobre o
próximo Fórum do INES que ocorrerá no dia 13/06/2012, quarta-feira, das 13:00h
às 16:00h. O tema do fórum será "Práticas Pedagógicas no Ensino de Geografia
para Alunos Surdos " e a palestrante será a Profª Gisele Maciel Monteiro Rangel.
A entrada é gratuita e os participantes deverão levar apenas 1 Kg de alimento
não perecível. Ao final, além do certificado de participação, receberão nossas
publicações técnicas e terão seus nomes incluídos no nosso banco de dados de
participantes para futuros contatos por email visando o envio de publicações
eletrônicas e futuros estágios ou convites para visitas agendadas. Em anexo,
segue o folder.

  

 A participação de todos será
importante para o sucesso do evento. Att. Profª Vera Dias Instituto Nacional de
Educação de Surdos (INES) - DIESP (Divisão de Estudos e Pesquisas). Maiores
detalhes sobre este evento e sobre a palestrante podem ser encontrados no link: 

https://sites.google.com/site/giselemacielmrangel/ 
O Projeto Cineclube nas Escolas
Autor: PSICOPEDAGOGIA FACULDADE FLAMA | Publicado: 2012-05-26T08:52:00-07:00

O cineclube Ciência em Foco exibe, no dia 2 de junho, às 16h, o filme “Árido Movie” (Brasil, 2007), de Lírio Ferreira.
Após o filme haverá a palestra “O clima em nossas histórias e nossas histórias sobre o clima”, ministrada por Renzo Taddei, doutor em Antropologia pela Univ. de Columbia, Nova York.
Ele é professor da Escola de Comunicação da UFRJ (ECO-UFRJ), pesquisador da Coordenação Interdisciplinar de Estudos Contemporâneos da ECO e membro do Grupo de Estudos de Antropologia da Ciência e Tecnologia (GEACT).
Uma entrevista com o convidado pode ser lida no blog: http://cineclubecienciaemfoco.blogspot.com
Trecho da entrevista: “A exaustão dos recursos naturais não será resolvida enquanto os padrões de subjetividade ocidentais não forem incluídos como parte fundamental do problema. [...] A própria ideia de ‘entendimento mundial’ em torno do meio ambiente evoca perigosamente um centralismo pouco democrático. Nunca na história da humanidade houve uma tentativa tão articulada para a criação de um discurso único sobre o meio ambiente.”
A entrada é franca e a atividade é indicada para o público a partir de 16 anos.
O flyer do evento pode ser visto a partir do link: http://www.casadaciencia.ufrj.br/cienciaemfoco/2012/junho/flyer.html
Centro Cultural Casa da Ciência da UFRJ.
(21) 2542-7494 (r. 230), Twitter: @casadaciencia, site www.casadaciencia.ufrj.br
VIII Encontro Estadual dos CAPSi
Autor: PSICOPEDAGOGIA FACULDADE FLAMA | Publicado: 2012-05-23T04:09:00-07:00

Fórum Estadual de Saúde Mental Infanto- Juvenil- ATSM/SES- RJ

Data: 31 de maio de 2012 - Horário: 9:00 às 17:00h

Local: Auditório 91 do 9º Andar, Bloco F, da UERJ (Universidade do Estado do Rio de Janeiro) Rua São Francisco Xavier, 524 – Maracanã – Rio de Janeiro

Programação

9:00 às 9:30h – Credenciamento

9:30h às 10:00h – Mesa de Abertura: Ingrid Jann – Coordenadora Estadual de Saúde Mental e Kátia Santos – ATSM/SES.

10:00h às 12:30h - Apresentação e discussão dos dados dos CAPSi feita pela equipe responsável pelo eixo da infância e adolescência da ATSM/SES.

Debatedor: Rodrigo Chaves Nogueira – psicólogo do CERSAME de Betim.

12:30h às 13:30h – Intervalo para o almoço

14:00h às 15:30h – Mesa 1: A Clínica do Autismo nos CAPSi: Avanços e retrocessos no campo da atenção psicossocial.

Apresentação do CAPSi Maria Clara Machado e  do CAPSi de Paracambi

Debatedora: Juliana Pimenta – psiquiatra

15:30h às 17:00h – Mesa 2: O atendimento nos CAPSi das crianças e jovens em uso abusivo de drogas. O Impacto das internações compulsórias na sustentabilidade da política de saúde mental infanto- juvenil.

Apresentação dos CAPSi Pequeno Hans e CARIM.

Debatedor: Luciano Elia – psicanalista

17:00 às 17:30h - Sistematização  das propostas construídas coletivamente e dos compromissos pactuados para o ano de 2012/2013.

Postado por Área Técnica de S.M. às 20:30

Compartilhado no facebook por Maria Helena Zamora http://www.facebook.com/maria.zamora.391

Origem  http://saudementalrj.blogspot.com.br/2012/05/viii-encontro-estadual-dos-capsi.html
VI Encontro Nacional de Estudantes de Letras/Libras - ENELL
Autor: PSICOPEDAGOGIA FACULDADE FLAMA | Publicado: 2012-05-29T07:49:00-07:00

  Assista também a apresentação do vídeo do VI ENELL em Libras

 em: http://vimeo.com/43004407

  Há cinco anos que, anualmente, realiza-se o Encontro Nacional de Estudantes de Letras/Libras - ENELL, evento organizado por alunos e ex-alunos dos cursos de bacharelado e licenciatura em Letras/Libras ministrados pela Universidade Federal de Santa Catarina a mais de quinze pólos distribuídos por todo território nacional.    Esse evento é ímpar por se inserir no seleto rol de realizações voltadas para a discussão de temas relacionados à Comunidade Surda Brasileira, sua língua – a LIBRAS –, e sua cultura, além de promover a socialização e divulgação de estudos e pesquisas realizados por alunos do curso de Letras/Libras e por aqueles que lidam com a temática da surdez e as questões que essa traz em seu bojo à população em geral.    Desde sua primeira edição, em 2007, o ENELL já percorreu cinco cidades brasileiras: Brasília, Rio de Janeiro, Goiás, Fortaleza e Natal sempre atraindo um grande público e obtendo êxito em suas atividades. Para 2012, a cidade de Salvador/BA foi eleita para sediar o VI ENELL no mês de julho, fato que foi recebido com grande regozijo e boa vontade por parte dos estudantes do curso desta cidade. O período em que ocorrerá o evento certamente marcará a história dos surdos deste estado, onde acontecimentos dessa natureza são raros, e do Brasil, que no ano de 2012 formará sua segunda turma de Licenciados e sua primeira turma de Bacharelados em Letras Libras.    Por ora, o público é estimado em 400 pessoas, composto por estudantes do Letras Libras de 15 pólos. Além dessas pessoas, graduandos de outros cursos de Letras Libras na modalidade presencial, alunos de licenciaturas e professores também comporão o quadro de participantes do VI ENELL.  O VI ENELL trará a inovação de agregar ao evento um Festival de Cultura Surda, veja aqui (colocar link na palavra AQUI) como participar.Assista ao vídeo do VI ENELL em Libras no link http://vimeo.com/43004407

 Localização  do evento: Rua Augusto Viana , s/n - Palácio da Reitoria, Canela , 40110-909 , Salvador.

Fonte http://www.6enell.com.br/localizacao.html
Livro narra ensino de geografia para deficientes visuais
Autor: PSICOPEDAGOGIA FACULDADE FLAMA | Publicado: 2012-06-01T15:38:00-07:00

São Paulo - Apesar de já
estar muito desenvolvida em termos mundiais, a cartografia tátil - área da
cartografia voltada à criação de mapas, globos terrestres e maquetes para o
ensino de geografia para deficientes visuais - ainda é pouco difundida em países
como o Brasil. Isso porque as tecnologias existentes no mundo para produzir
esses materiais cartográficos, que podem ser lidos por meio do toque por pessoas
cegas ou com baixa acuidade visual, ainda são muito sofisticadas e caras, o que
impossibilita sua utilização em salas de aula de escolas públicas no país. Mas,
nos últimos anos, pesquisadores de algumas universidades no Brasil e de outros
países têm se dedicado ao desenvolvimento de materiais didáticos simples,
adaptados para a linguagem cartográfica tátil, que podem ser facilmente
utilizados por professores e alunos do ensino fundamental e médio. As
experiências dos principais grupos de pesquisadores do Brasil e do Chile que
realizam estudos na área de cartografia tátil são narradas no livro Cartografia
tátil: orientação e mobilidade às pessoas com deficiência visual. A publicação
reúne artigos de pesquisadores da Universidade Tecnológica Metropolitana de
Santiago do Chile (UTME), Universidade de São Paulo (USP), Universidade Estadual
de Campinas (Unicamp), Universidade Estadual Paulista (Unesp), Universidade
Federal de Santa Catarina (UFSC) e de outras instituições. "Apesar de materiais
cartográficos táteis serem produzidos desde o início do século 19 em nível
mundial por professores, pais e voluntários, essa área ainda é pouco conhecida
no Brasil e na América Latina, mesmo no meio acadêmico", disse Maria Isabel
Castreghini de Freitas, professora do Instituto de Geociências e Ciências Exatas
da Universidade Estadual Paulista (Unesp), campus de Rio Claro, e uma das
organizadoras do livro. 

 

Origem:
http://exame.abril.com.br/estilo-de-vida/livros/noticias/livro-narra-ensino-de-geografia-para-deficientes-visuais; 

 

Fonte: http://atitudeinclusao.com.br/secao/tecnologia-assistiva/855/livro-narra-ensino-de-geografia-para-deficientes-visuais/ler.aspx 
Prêmio Fundação Telefônica 2012!
Autor: PSICOPEDAGOGIA FACULDADE FLAMA | Publicado: 2012-05-25T06:30:00-07:00

A Fundação Telefônica ampliou o prazo de inscrição do Prêmio Fundação Telefônica 2012! São muitos os docentes que já se inscreveram no Prêmio Fundação Telefônica de Inovação Educativa 2012 e cada um deles já está compartilhando  seus projetos desenvolvidos na sala de aula. Não teve tempo? Isso não é  problema porque o período de inscrição aumentou em duas semanas.

Agora você tem até o  3 de junho para participar no Prêmio. Esta ampliação é uma resposta ao desejo demonstrado pelos mais de 1300 docentes que já estão participando e todos aqueles que querem  fazê-lo. Aqueles participantes que ainda não tenham completado suas memórias terão mais duas semanas para  finalizar.

          http://www.educared.org/global/premiointernacional/?WT.mc_id=bdd_brasil_local_2011
Aconteceu.
Autor: Geisiane Paixão | Publicado: 2017-02-20T20:39:00-08:00

É terrível. A casa fica vazia quando ela não está. Um silêncio absurdo, a falta da  gargalhada dela. Eu fico vazia quando ela não está. Dando espaço pro medo voltar, da tristeza entrar, de tudo desandar. O que tá acontecendo? Quando foi que fiquei tão dependente? É. Mas de certa forma isso me instiga. Não consigo mais sem ela. Não quero e nem é bom imaginar isso. Hoje ela teve que dormir longe de mim, na casa da minha irmã, e eu simplesmente cai no choro quando soube. Chorei feito um bebê e  agora tô tentando me analisar, analisar o que está acontecendo, e eu não lembro quando me permiti sentir tanto. Eu acordo cedo, e pulo na cama dela, e ainda dormindo ela me abraça como se eu fosse parte do sonho que ela está tendo. E eu sinto que nada pode me atingir tanto se eu estiver sob a proteção dela. Eu me sinto segura ali, de uma maneira que eu não sei explicar porque nunca senti. Ninguém nunca ficou tanto por querer, ninguém nunca viu em mim o que ela vê, Medo de ficar sem ela, medo de ter medo novamente. E eu odeio o medo.                                                                                                                 Vou fazer o que eu puder, eu quero me instabilizar com ela, quero poder ter paz ao lado dela, ser muito feliz. Outro dia consegui visualizar um futuro perfeito pra gente. O presente está sendo difícil, mas é muito bom saber que a vontade de ter e não desistir é maior que qualquer coisa. Eu olho pra ela e tenho tanto orgulho. Orgulho de alguém com o coração tão enorme e bom ter se apaixonado por mim. Isso significa grande coisa não é? Orgulho da história dela. Orgulho de até meus pais gostarem tanto de você a ponto de brigarem comigo se eu me chateio contigo. É, você realmente conquistou algo em mim.                                                                                                                                              Vou dormir agora. E vou imaginar que você tá no quarto ao lado como sempre. Dormindo cedo por estar com dor de cabeça ou algo relativo. E torcer pra amanhã chegar correndo, porque você esqueceu o celular aqui e a saudade ficou também.                                                E nem é TPM..          
Amor,
Autor: Geisiane Paixão | Publicado: 2017-07-16T22:36:00-07:00

Entre tanta escuridão, você. Entre tantos problemas, sua força.  Eu não tive tempo de te escolher. Meu coração foi tomado por todo o seu amor. Não sei se foi o tempo que me fez te amar. Terá sido você? O destino? Você nunca desistiu de mim. Hoje eu olho pra você e me pergunto o que tanto tapou meus olhos pra eu não ter visto que tudo o que eu precisei estava aqui o tempo todo. Me sinto tão frágil novamente. O medo de te perder, de não sentir sua proteção, de ver esse sorriso e saber que nada nunca vai estar tão ruim assim. Você me dá forças que eu não sabia que existiria. O meu mundo desaba mais que o normal e você não tem nada e constrói tudo pedacinho por pedacinho. Eu sou um problema, você mesma me apelidou de caos, mas aposto que não fazia ideia do que significava. Você é tão diferente. Eu simplesmente não consigo ficar distante, tudo em você é um convite. Seus abraços quentinhos pela manhã, seu beijo, o seu toque, a forma que me olha... Ninguém nunca olhou pra mim da forma que você faz. Ninguém nunca foi tão longe comigo. Estamos tão perto e isso me deixa tão assustada. Estamos perto do que mesmo? Do início não seria, e também não seria do fim. Perto da felicidade? Eu já sou feliz! O que procuramos a mais? Entende o que quero dizer? Ao seu lado o caminho é uma surpresa. Porque a coisa mais preciosa eu já conquistei. Você. E eu nem sei como. Provavelmente Deus, suponho. Meu coração, corpo e toda minha vida eu dedico a você. Você. Ah meu amor, eu não sei como te explicar. Os nossos sonhos, a nossa casa. O nosso dia cheio de expectativa. Vai chegar. Hoje trabalhamos duro pra conquistar o que tanto queremos, e ao seu lado eu não tenho dúvida que vamos conseguir. Eu preciso de você, apenas, somente disso. Você se tornou tanto, eu me orgulho tanto de alguém como você sentir o que sente. Das nossas famílias se darem bem. Eu não saberia dizer o tamanho da minha vontade de ser mais e mais tua. Esse amor não cabe mais em mim é tão clichê e monótono. Odeio não saber me expressar. Me desculpe por ter demorado tanto pra me tocar de que era você. Eu nunca fiz escolhas certas na vida. E como disse no início, você não foi uma escolha, eu não tive tempo pra isso. Provavelmente se pensasse de mais tomaria uma escolha errada. Foi o seu amor que me escolheu. Eu fui tomada, e obrigada por isso. Hoje o que eu puder fazer para sua felicidade ser maior, eu farei. Na alegria e na tristeza. Na saúde e na doença. Na riqueza e na pobreza. Até que a morte, seja apenas a morte. Pois minha alma está ligada à sua. Eu te amo Edlania.
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Autor: Geisiane Paixão | Publicado: 2017-04-01T16:32:00-07:00

Uso esse espaço geralmente pra falar de coisas relacionadas a amor etc. Mas eu não sei o que fazer nesse momento com tanta coisa então resolvi tentar escrever. Eu estou mal. E não sei como resolver. Poucas coisas nesse momento me fazem feliz, e por mais medo que eu tenha de tornar isso público... Lá vai.
Eu preciso de paz, de alegria. Estou com tanto medo. Minha mãe está se matando, e não tem um dia que eu não pense em como seria se acontecer. Isso é horrível. Ver ela bêbada todos os dias e não poder conversar com ela, não poder contar com sua proteção. Estou doente. Me sinto mal todos os dias e não posso me queixar pra ela, porque ela não se importa ou não acredita.. E estou com medo do que possa ser também.
Ela bebe, e está tão fraca e mal... E depois quer conversar tanta besteira e eu quero ficar longe dela quando ela está assim.. Porque eu não consigo aceitar que ela esteja fazendo isso consigo mesma, porque eu não consigo saber que eu não sou motivo suficiente pra ela querer viver. E eu já ouvi isso dela mesma. Eu amo minha mãe mais do que tudo na vida, e eu faria qualquer coisa pra vê-la bem, e ultimamente só isso me deixaria contente. Um sábado sequer, na sala, vendo filme com ela e rindo. Mas que fosse ela, e não quem ela se torna quando bebe. Ela não quer ajuda. E isso dói. Eu não estou bem. Já pensei e desejei tantas vezes que me acontecesse algo grave pra que ela pudesse ter medo de me perder e me proteger outra vez..É a minha mãe sabe? Tem um coração gigante, se importa com todo mundo, mas no momento não com ela. Nem comigo, nem com a vida. Eu só queria que ela quisesse ajuda, era só isso. Não peço mais nada a Deus, só que a ajude...porque eu não sei mais como fazer isso. As lembranças que coleciono são da minha mãe bebendo escondido pela casa, tropeçando, ou passando mal. A lembrança dos vômitos com sangue e da convulsão. Das paranoias e abstinência. Já não sou a mesma. Tenho medo o tempo todo, e quando tenho que dormir ao seu lado não durmo. Não consigo. Se ela se for eu não terei mais ninguém. Todos veem que ela ta fazendo isso mas ninguém faz nada pra parar, e sozinha eu não posso. Estou preferindo qualquer parte do meu dia que não seja ver ela nessas condições. Eu não aguento mais pensar em fazer algo contra mim mesma pra fazer tudo desaparecer. Ela não enxerga. Ela não quer ver.  Eu preciso tanto de você mãe. Tanto. Ninguém vai fazer por mim o que você já fez. Eu tenho tanta coisa pra te mostrar ainda. Tanta coisa pra te dar orgulho. Quero que esteja lá na minha formatura. Quero te dar um presentão. Quero te dar uma vida melhor, me dá a chance de fazer isso. Pessoas passam por mim todos os dias, e me julgam por faltar aula, ou até por não gostarem de mim, por pensarem que sou alguém ruim, e isso dói. Sou apenas alguém que tem medo e precisa de ajuda. Que ninguém quer ajudar. Estou sozinha. Ninguém faz noção do que eu passo. É um grito silencioso de Socorro, ainda tem que sorrir pra todo mundo quando minha vida nem existe mais. Eu to morrendo. Ta doendo.
Anda
Autor: Geisiane Paixão | Publicado: 2017-01-05T20:37:00-08:00

Eu me lembro perfeitamente. Era uma noite. Uma pessoa me disse que nunca deveríamos dormir brigadas uma com a outra. Sim, não demos certo, mas eu levei esse conselho pra vida.
Eu queria tanto ser fria. Não ligar pra nada, não sentir. Mas eu sinto e muito! É horrível não conseguir disfarçar isso. Eu olho pra ela e penso "ninguém no mundo me ama como ela" e gosto de estar com ela. Ela é única, e eu sei disso. E eu sinto. Sinto amor. Sinto medo. Sinto uma trava em mim, que impede que eu me lance nela, quando tudo que eu queria era isso. Eu a conheço tão bem! Sei e imagino cada coisa que ela diria ou pensaria. E agora a conheço muito mais. Eu tenho orgulho de alguém como ela ter se apaixonado logo por mim, e eu? Nem sei o que ela viu em mim. Tenho medo de tudo ultimamente. E tenho estado mais sensível que tudo. Eu me acostumei a tanto carinho, que se por um segundo ela grita, dói. Se ela não me abraça na hora de dormir, me sinto ordinária. Se ela é indiferente comigo, penso que não é mais o mesmo. Vou atrás. Mas que diabos, eu não iria antes.
Porque essa vontade enorme de chorar? Esse bolo na garganta que se forma quando o assunto é ela estar longe?
Eu só quero que dê certo, estou abrindo mão de alguns sentimentos momentâneos, tendo a certeza que é o certo. Mas me sinto tão triste toda vez que brigamos, de um jeito que nunca me senti com ninguém.
Hoje eu não vou atrás de ti.. Não vou fingir que não doeu a tua frieza. Eu sou isso. Uma manteiga derretida, uma idiota ciumenta, uma chorona que preza por pequenos momentos e detalhes. Não queria mas eu sou. E eu sou forte ainda com tudo isso. Ninguém vai anular isso em mim.
Hoje eu vou dormir sozinha. Engole o choro e pensa em nada.
Trouxa!
Autor: Geisiane Paixão | Publicado: 2016-12-23T19:13:00-08:00

Tem algumas coisas que a gente fica muito chateado por não acontecer com a gente. As vezes a gente se pergunta PORQUE NÃO EU?  (Porque não eeeeu? ooooh oooh, porque não eu? ♪) HAUAH
Porque eu não estou com ela?  Porque o amor não vem pra mim? Porque nunca sou suficiente? Porque?

É PORQUE DEUS É PAI MINHA FILHA, E NÃO PERMITE DETERMINADAS DESGRAÇAS ! 

Vou mudar o contato dela pra livramento! Obrigada Senhor, porque não eu!

É como diria minha prince : é por isso que Deus não dá asa a cobra!
Se uma porra dessas acontece comigo, eu não ia quebrar a cara dessa menina? Sério! Que nojo velho! E SIM ESTOU JULGANDO.

"Eu, amo uma, iludo outra, namoro aquela, e pego essa!"

Ai que lindo estooo !

Eu só sei rir.
Muito.
Autor: Geisiane Paixão | Publicado: 2017-04-23T16:03:00-07:00

Por onde começar? Cheia de coisas na cabeça, e ao mesmo tempo sem muita coisa que tenho como passar pra palavras. É difícil. Certos tipos de pensamentos que são inevitáveis. Você nasce, e por muito tempo depende de muitas pessoas pra cuidarem de você. Até que você chega a idade em que pode fazer todas as coisas sozinho. Exceto uma. Ser alguém pra você. Muitos saem gritando ao mundo todo que é feliz sozinho, que não precisa de ninguém pra isso. E eu não consigo me imaginar sozinha durante toda vida. Eu gosto de casa cheia. De felicidade compartilhada. Gosto de me imaginar dividindo a cama com alguém, um único alguém por muito e muito tempo. Mas sempre duvidei se eu conseguiria alguém que ficaria por mim. Aí eu conheci ela, e pensei, ei, eu nunca mais vou achar ninguém que me espere por tanto tempo, e que me queira como ela quer. E era certo: Me apaixonei. Dependi. Me senti tão feliz, finalmente? Meus pais, meus amigos, não existia um ser na face da terra de não gostasse dela. E o orgulho de ter ela comigo, crescia toda vez que olhava pra seus olhos fixos a mim, eles sorriam. Mas as vezes eu penso que não vai demorar, e ela não vai ter paciência. Pra que? Pra aguentar tudo o que viria nesse meu pacote. Ciumes, carência, necessidade, problemas, transtornos, traumas, gênio forte. Isso assusta e afasta qualquer um. Mas é amor não é? É. Mas comecei a perceber que tudo cansa. Tudo. A tonalidade da voz muda, os olhos se fixam a outras coisas, na hora da briga coisas horríveis são ditas, e as vezes nada é dito. Indiferença. Você começa a se esfriar, e aquele momento em que tudo o que você quer é carinho é desprezado, aquele momento que dói, nenhum abraço lhe é concedido dói. Eu sou difícil de lidar, eu sei. A todo momento quero atenção, quero carinho, quero ouvir declarações, quero provas de que aquilo é real, quero ter a certeza do que sente, que não corro riscos..e acabo sendo vista como alguém ridiculamente louco. Insano. Entenda que eu nunca tive do que tenho hoje, as vezes ainda não acredito que consegui, eu era alguém que amava por dois. O fato é que se eu te perder eu me perco, e me perco pra sempre. Nunca me achei suficiente mesmo pra ninguém. Mas essa é a única coisa boa que tenho, e a que me fará ver o mundo de maneira que não seja tão cruel. É aquela pontinha de cor onde está tudo tão preto e branco. Eu não posso mudar. Eu sou isso. Não posso sufocar algo que existe em mim, talvez o ruim seja que eu sinto demais, sinto tudo muito maior do que realmente é, mas não é culpa minha. Se eu sufocar e tentar mudar me tornarei alguém fria, e a garota por quem você se apaixonou não existirá mais. Desculpa eu sinto muito. Preciso muito. Desejo muito. Muito.
Die.
Autor: Geisiane Paixão | Publicado: 2017-01-22T17:14:00-08:00

Estou enjoada de tão chateada. Sério, eu tô tão magoada, que por fora eu tô tipo "aham tá", porque acho que mostrar é a pior coisa que eu posso fazer.
Já confiou muito em alguém? Já contou coisas e se mostrou internamente? Se já, você vai entender o que estou dizendo. Algumas coisas doem falar, doem fazer. Mas você prefere a sinceridade, se mostrar e de certa forma dar a sua cara a tapa. Só que isso acabou.
Pedir desculpa não é um jeito de dizer que estava errado. Mas sim de se conciliar com alguém que você gosta muito. Deixar o orgulho de lado, esquecer o que se passou. Mas tem gente que é inconsequente quanto a isso.
Falar do seu intimo, admitir coisas, e depois alguém jogar isso na cara, coisas que certamente te tocam, te chocam. Eu não estou irritada, eu estou magoada. Triste. É triste ver o que algo tão bonito se transformou. Realmente nada volta a ser como era antes, "nada do que foi será, de novo do jeito que já foi um dia", eu estava certa em duvidar, eu estava certa em questionar, em ter medo! É sempre o que ocorre, você confia, você se joga, e você cai. No fim das contas é sempre assim. Você ama, você sofre.
Eu não confio mais, eu não demonstro mais. Nada. Sabe quando você sufoca algo e isto acaba morrendo? Então. Acabou. Sempre sou exposta ao ridículo. Sempre.
Acho que acabei fazendo o incorreto. Eu não tenho mais o valor de antes, é triste admitir.

Não estranhe se eu morrer por dentro.
Hurt.
Autor: Geisiane Paixão | Publicado: 2017-07-18T21:19:00-07:00

Você já sentiu vergonha do que sente? E não quis falar pra ninguém.. Já preferiu ficar calada, sendo você a maior das tagarelas? Já tentou ocultar, abafar, esquecer, se culpou? Por dizer que não é certo sentir algumas coisas, mesmo você sabendo que não tem como fugir, porque você é feito de carne e osso, sentimentos, pensamentos, paranoias, medo. Quem não sente medo, não sente mais nada. O medo é o que nos mostra o que é a coragem. Porque estou sendo tão egoísta? Eu não gosto de ser eu mesma, as vezes eu queria sair de mim, eu juro, mas não dá.
Já sentiu algo que sequer consegue dizer o que é? Sabe quando você é criança e está passando mal, e você não sabe dizer a sua mãe o que está sentindo? Dá uma agonia só de lembrar. É a mesma coisa. Só dá vontade de chorar, e como você já tem prática nisso, basta colocar uma música bad e chorar e chorar e chorar.. Foi o que sobrou mesmo. Aí você analisa sua vida, desde o momento que se lembra, e você chora mais ainda por suas frustrações e pensa que sempre pode ficar pior, porque você lembra que já foi insignificante um dia e que por ventura esse dia pode voltar a se repetir. A ser nada de novo, ou menos que no momento. Ah velho, eu já tô na terceira música e que merda é esse de playlist que eu fiz agora? Foi de Rihanna, a Perri e Avril Lavigne. Que frio na barriga é esse? E esse arrepio? Não é só frio. Já se imaginou sozinha e doeu tanto a ponto de ficar segundos sem ar? Te garanto não ser uma sensação boa. Que droga, porque eu to assim? Faz passar.. Eu não posso ser esse ser humano (mas sou?) Odeio sentir de mais. E por falar em coragem (??) se te dessem a chance de ver o que vai acontecer com o seu futuro, você aceitaria?
Digam que não. Alguém tem que dizer que não, porque eu não lidar com a verdade de que somente eu recusaria, por medo do verdadeiro desastre que eu provavelmente veria. Merda.
Coloca mais uma bad aí, até a hora de dormir.
Vergonha de mim mesma, patético.
Proibida a importação de próteses de silicone
Autor: Anup Anand | Publicado: 2012-03-22T06:09:00-07:00

Beleza em Risco! Proibida a importação de próteses de silicone
 A Agência Nacional de Vigilância Sanitária (Anvisa) decidiu nesta
terça-feira (20) suspender a importação de próteses mamárias, até que o
Inmetro registre as normas de avaliação de qualidade. A medida vale a
partir desta quinta-feira (22).  A Anvisa determinou que a venda
 das próteses só poderá ser feita depois que os fabricantes conseguirem o
 selo de qualidade, que vai avaliar a composição e a resistência do
silicone.  As próteses serão analisadas em microscópio para
detectar se possuem metais pesados, como cádmio, chumbo e mercúrio,
danosos à saúde. A medida é bem parecida com o que acontece com os
preservativos importados.  A agência também decidiu que os
médicos terão de informar aos pacientes sobre os riscos de implante
dessas próteses de silicone e sobre a vida útil do produto.  Casos PIP e Rofil
 A Anvisa já havia publicado na sexta-feira (9), no Diário Oficial da
União, a suspensão da importação, distribuição e comercialização das
próteses mamárias das marcas PIP e Rofil. A medida vale para todo o
território nacional, independente da importadora.  As empresas
adulteraram os seus implantes. Os produtos da PIP apresentaram taxas de
ruptura acima do permitido por lei. As primeiras reclamações surgiram em
 2010 e levaram à falência da empresa.  Em depoimento, o
fundador da empresa admitiu ter usado silicone adulterado e não-testado
nas próteses por acreditar ser “mais barato e melhor”  Em janeiro de 2012, após denúncias, o registro da marca holandesa Rófil também foi cancelado. As informações são do G1.