janeiro 
Autor: marina c. | Publicado: 2016-03-21T23:17:00-03:00



.: post atrasadão de janeiro porque eu sou louca :. 


agora que todos já fizeram suas retrospectivas pessoais de 2015 eu já tenho material e inspiração pra fazer a minha - a inspiração é algo que me incomoda, claro, mas se não fosse por reclamar das coisas eu não teria feito um blog lá em 2010. 


todos sabemos que eu estou plenamente insatisfeita com como a minha vida tem acontecido nesses últimos 12 meses? que é uma vitória que eu ainda abra os olhos? vou adicionar essas informações aqui pra fins de contexto. 


o que mais tem me machucado no convívio humano é ler sobre a vida das pessoas e o quanto elas são estudiosas, dedicadas, trabalhadoras, incansáveis. elas realmente são. se alguma delas na verdade não é tão religiosamente dedicada ela pelo menos sabe se exibir muito bem. 


eu já fui extremamente dedicada, uma época. dentro das minhas próprias capacidades, claro, mas eu dei o meu melhor pelos estudos, que eram tudo o que eu tinha como obrigação. eu infelizmente não tenho mais isso a dizer sobre mim mesma. na maior parte de 2015 eu estive no chão e não, eu não dei o meu melhor. eu não superei as adversidades.


eu não acordei as 5 da manhã todos os diazinhos pra ficar uma hora e meia no ônibus pra ir pra faculdade. eu moro a uma hora e meia da faculdade e de onde eu trabalho, sim, mas não é como se eu tivesse saído na hora que precisava. nos semestres passados eu não era um fenômeno &nbsp;da disciplina mas conseguia, na maioria das vezes. esse ano o que eu fiz na maioria das vezes foi acordar chorando, depois de uma noite chorando, e saí como de casa? chorando, mas é só isso o que eu tenho a dizer em minha defesa.


eu fumei que nem uma condenada e abusei de tudo o que alguém pode imaginar, eu chorei em mais vias públicas que eu posso contar. eu deixei e ainda deixo meus amigos sem resposta por dias porque eu não tenho força pra responder mensagens, eu criei uma certa rotina de dar uma surtadinha e cair no choro sentada no banquinho que fica na parada em que eu pego meu ônibus, sim, mas só o que eu tenho são desculpas.


minha família teve mil problemas. eu coloquei a perder minha relação com todos que eu amo. eu desenvolvi olheiras. eu ganhei peso, perdi saúde, deixei uma dúzia de pessoas extremamente preocupadas, temo que permanentemente (dói ver nos olhos da minha mãe e da minha melhor amiga, minhas duas melhores amigas, o quanto elas escondem os próprios problemas de mim por medo de que seja demais).


 sim, foi um perrengue ser eu, tem sido uma merda ver nas pessoas mais próximas o efeito do meu estado terrível de espírito e a ânsia que elas têm de que eu simplesmente fique bem. foi sábia a minha decisão de desistir de simplesmente passar em cadeiras das quais eu não absorvi absolutamente nada, ok, palmas pra adulta, mas e os "reprovada" lá no site da universidade? e as cadeiras do semestre que vem que pras quais eu não estou habilitada? e semestre que vem? 


eu só ouço causos de quando as pessoas superam essa fase e não só recuperam as rédeas da própria vida como tambem voltam a todo vapor, muito bem sucedidissíssímas. eu tenho estado muito mais equilibrada e inclusive faço planos, tipo resoluções de ano novo, pra assim continuar quando as férias da faculdade acabarem, mas eu não sei como vai ser daqui a um tempo. eu não sei. eu sei muito pouco o que fazer com a minha vida. como é que eu vou saber como lidar com esse hiatus? só eu e minha sensação de fracasso, minha baixa autoestima, minha letargia crônica adquirida. onde tem artigo pra vinte e pouquistas explicando como ter algum orgulho de si mesma depois de ter posto tudo a perder - e perdido? 


assim, esse ano eu não "passei por problemas que me fortaleceram e transformaram numa pessoa melhor". eu fiquei doente, tentei me recuperar inúmeras vezes pra logo depois voltar à estaca zero, culminando na decisão final de me poupar de coisas que eu definitivamente não tinha condições de levar adiante. eu não tive a sensação boa de, depois de privações e esforços, estar finalmente de férias. eu passei os dias em que eu deveria estar trabalhando pra encerrar o semestre com aquela sensaçãozinha fortalecedora de resiliência chorando, basicamente. afogando. 


2015 não teve um fechamento - eu sigo trabalhando e assim continuarei até ter grana e tempo pra planejar as férias que eu gostaria. eu não me sinto no direito de ter as férias que eu gostaria. eu não me sinto no direito nem de me divertir muito, mas ultimamente eu estou tendo que admitir que o jeito que eu venho me tratando é bem pouco saudável e é melhor ouvir os outros quando eles dizem que eu tenho que cuidar de mim. 


então assim, vou executar um exercício que eu li num daqueles artigos cujo título promete ajudar a gente a se sentir melhor, superar depressão, melhorar a qualidade de vida, etc: exercitar a gratidão. reconhecer as coisas boas que temos na vida e ser grata por elas. vamos lá. eu realmente estive deprimida e sofrendo de crises de uma pá de coisas, mas nesses últimos meses eu me senti muito querida pelas pessoas. 


eu tenho diferenças enormes com as pessoas que fazem faculdade comigo e nunca consegui (ou tentei) me aproximar delas, mas tem vááarias pessoas de lá que eu descobri que me adoram e que eu adoro também. no trabalho chega a ser cômico como eu conquistei meus colegas, mesmo eles se dividindo em grupos de pessoas que não se gostam entre si. o mesmo se aplica a amigos e outras pessoas com quem eu convivo. obrigada pessoas, por lidarem com a minha inconstância e ainda assim fazerem com que eu me sinta querida, obrigada universo por ter deixado essa qualidade em mim.


tem também o meu agora noivo, a quem eu me agarro como quem se agarra a um poste durante um furacão (mais especificamente o furacão que devastou a minha vida). no meio de tantas tragédias acontecendo dentro e fora das nossas vidas, eu agradeço todos os dias e fico horrorizada só de pensar em como seria se eu não tivesse um bichinho desses do meu lado segurando todas as minhas pontas. muito obrigada, universo, pelo Marcelo, e saiba que nenhuma das tuas tramóias vai tirar ele de mim.


obrigada, universo, por ter transformado o meu trabalho em um ambiente divertido e acolhedor, apesar de eu trabalhar taaaanto numa coisa tããão pouco intelectual que agrega tããão pouco à minha carreira e que paga tããão medianamente. as pessoas de lá têm sido ótimas comigo, e eu acho que era exatamente disso que eu precisava agora - um trabalho que eu consigo cumprir e me sentir bem por ter o cumprido, mesmo nos dias em que minha cabeça tá derretendo dentro do meu crânio. 


o mesmo obrigada de todos os anos, universo, pelas amigas que eu conservo agarradinhas no meu coração desde os tempos mais remotos, e pelas novas amigas a quem me apeguei tanto e que me fazem tão bem; pela minha família que tem gente legal e compreensiva que se ama muito, e nenês. 

.: aqui parece estranho que esteja terminando o post mas tá terminando mesmo porque eu sou louca :.&nbsp;