Vampiro de felicidade
Autor: Ninguém Importante | Publicado: 2014-09-19T09:20:00-07:00

Minha mãe voltou a falar comigo.
Com isso, 80% do peso e da dor que eu sentia à noite. A depressão forte. Foi tudo embora.
Eu não vou falar muito sobre isso, sobre mágoa, sobre passado entre eu e minha mãe, tudo o que eu queria era minha mãe de volta, e agora eu tenho. Não vejo porque reclamar disso.

Feliz?
Claro que não.
Eu queria tanto que isso me tornasse feliz. Vou ser mãe, minha depressão foi embora, mas felicidade, eu não sinto. Não sinto empolgação. Não sinto ansiedade.
Eu simplesmente estou aqui, vivendo e empurrando a vida com a barriga.
Porque a despersonalização não foi embora, e não vai. E agora, se eu fosse num médico, ele ia me passar um anti-depressivo? Eu não me sinto mais deprimida. Só me sinto apática, e sinto como se eu estivesse sonhando ou morta. A vida se passa ao redor, e eu não vivo. Um robô vive no meu lugar.

Procurar ajuda deixou de ser uma opção. Pedir ajuda a familiares e amigos é impossível. Só vão me dizer pra parar com isso, ou pra reagir. Mas esses (com o perdão da palavra) imbecis não vêem que é exatamente isso que eu quero. Parar com isso e reagir. Não sentir essa apatia, e me sentir feliz.
Será que eles não percebem que eles só conseguem ter vontade e reagir porque no fundo do peito, eles sentem vontade? Porque isso os faz feliz? Porque a mim, nada me dá vontade ou me faz feliz. Só ficar só e deixar o tempo passar enquanto eu faço coisas que fazem o tempo passar despercebido.
Eles não vêem o quanto de esforço eu faço pra acordar e trabalhar todos os dias, se nada disso pra mim faz sentido. Porque não faz o menor sentido. Se eu posso nem existir, se eu posso nem estar viva, pra que seguir em frente? Bom, isso tudo foi pra dizer o porquê das pessoas não terem como me ajudar. Elas simplesmente não entendem nada.
Ainda mais agora, que eu estou esperando um filho, e tudo o que as pessoas querem é que eu esteja muito feliz com isso.
Sabe o que eu faço? Falsifico a felicidade.
Eu finjo que eu estou muito contente e ansiosa com a chegada do bebê. Ou então achariam que sou uma psicopata. Eu já pensei que era uma psicopata antes, mas adivinha, psicopata não sente dor ou depressão, eles tão muito bem lá na vida louca deles. Então isso prova, pelo menos pra mim mesma, o contrário. Estou com a cabeça muito destruída, mas não sou psicopata.
Só não sinto nada que não seja ruim. As coisas boas pra mim são nada. A tristeza eu sinto e acumulo.

Mas o que eu tenho feito então? Pra conseguir falsificar a felicidade?
Bom, eu sei que eu posso sentir amor. Paixão eu já acho que não existe, mas amor eu posso sentir. E eu amo minha mãe e principalmente, eu amo meu marido.
Então eu faço coisas pequenas pra que ele se sinta feliz, e eu me alegro com isso, como se eu sugasse a felicidae dele. Acaba em um minuto. Mas me dá um segundo de sentimento bom. Me dá uma chance de ver como as pessoas podem ser felizes, mesmo que eu ainda seja miserável nesse aspecto. Eu me sinto mal às vezes, por estar "jogando"com ele. Mesmo que seja pra ele ter essas pequenas alegrias do dia. Ele é a pessoa que eu queria ser. Boa. Se ele vê alguém precisando de ajuda, ele corre e vai ajudar porque não existe outra hipótese pra ele. Eu taparia meus ouvidos e fingiria que não estou escutando. Porque eu não sou boa. Mas eu tento seguir ele, e ver que tipo de felicidade ele tira desses momentos, mesmo que me custe muito. Eu ajudo ele a ser bom. Ele não tem inveja, não deseja mal a ninguém, sempre tenta ver o lado bom até mesmo dos mais filhos da puta. Eu sinto inveja até dele, quero que muita gente morra, e não confio em ninguém, nem nas melhores pessoas. Nem nele eu confio plenamente.

Eu penso, penso, penso no que me tornou essa desgraça de pessoa. Não consigo achar a resposta. Até lá, vou continuar falsificando a vida.

Boa sorte pra você, que também é despersonalizado. Se achar a cura, me avise.