puta ontológica
Autor: BANANEIRAS | Publicado: 2008-09-09T13:37:00-07:00

  Puta Ontológica   Ela disse: tu não sabe de nada. Eu sou puta, tu é só uma ameaça, um arremedo. Como lhe explicar que tudo era natural como uma poça d´água produzida pela pachamama? Tu quer reivindicar o nome puta só pra ti porque não admites outras nuances que fogem da tua experiência, eu disse. Já tive tantos homens quantos foram possíveis, minhas memórias são deles, eles me carregaram nos braços e também me nocautearam. Eles me reconhecem, falam de mim entre si, trocam entre si meus telefones, freqüentam meu blog. É que eu gosto de sexo. Um dia um malandro ordenou que eu me depilasse e depois me mandou virar de quatro, me examinou como médico e disse não te quero. Aquilo me ofendeu! Eu pensei assim: ele me trata como puta metadona, mas sabe o que foi que aconteceu mesmo? Foi que ele me conheceu junto contigo e tu bêbada gritava no bar: eu sou puta! Eu sou puta!! Como sempre fazes. Diante dos teus berros que pareciam feitos para chocar e não para assumir tua condição ele reagiu com a mirada del diablo, quis te bater, te sufocar, te imprimir uma dose de respeito mas foi sufocado pela tua idade. Tu já é velha e merece respeito, mas eu ele podia tentar ensinar. Foi por tua insolência que convidei ele a ir a um motel barato freqüentado só por putas e malandrões. Lá ele tirou a cinta e mandou eu ir para o banheiro tirar todos os pelos do corpo. Eu obedeci porque queria ser mandada, queria experimentar essa violência toda que as putas reclamam tanto, queria encher a boca e dizer que era experiente como tu. Mas o que aconteceu em seguida é que fiquei seca, minha poça d´água secou e já não tinha nada que fluísse nesse encontro. Nenhum tipo de lubrificador, nem gel, nem vaselina. Ele batia com seu cinto na minha nádega esquerda e dizia tu é uma puta seca, cadê a gosma? Me chupa puta seca. Eu o chupava enquanto ele me batia, eu continuava porque queria conseguir ir mais a fundo do que estava. Pra poder me cavar uma experiência pesada e sofrida como a tua, para merecer teu olhar conivente, teu reconhecimento. As vezes eu acho que tu sabes que sou naturalmente uma puta melhor do que tu, por isso tu me faz sofrer mais do que as outras, porque tu quer que eu tenha noção de companherismo, quer que eu tenha sentimento de classe. Me achas individualista e extravagante, uma puta inconsciente de toda humilhação histórica das mulheres e mais ainda das prostitutas. Eu vejo tudo isso, tu me subestima; só que não sou autopiedosa, não tenho pena de ninguém e associação pra mim funciona por sincronia e não pelo velho esquema de organização de classe. Eu sou tua sucessora natural, sou a profissional do sexo que rouba conceitos na cama e dá junto com a cona molhada para o próximo escritor que encontro no bar. Sou puta cult. Eu ouço tudo, eles adoram falar enquanto trepam na minha virilha e escalam meus montes, minhas águas e minhas éguas. Eu quase parei de me chamar de puta pela tua histeria, tu quase me convenceu que não tenho talento, mas vou te dizer a verdade, tenho muito talento e nenhum princípio. Às vezes bêbada me contavas histórias de solidão que me fizeram sofrer muito por ti. Abortos em banheiros de botecos vagabundos, cheios de homens gritando teu nome na porta de fora, rindo de ti, muitos sabendo que podia ser um deles o culpado, e isso era uma piada, se acusavam entre si, é tu, é tu, enquanto tua barriga doía, teu ventre caía, teu sangue corria e tu não morria. Outra vez fostes encontrada quase morta na rua, bexiga arrebentada, hérnia, coluna, gastrite, úlcera, todos teus órgãos se rebelaram contra tua forma de vida, só outra puta mesmo para te salvar, te levar pra casa, te alimentar, cuidar de ti como talvez tu nunca tenha cuidado de ninguém. Tu tem muitas histórias doídas, por isso te sentes heroína. Por isso pensas que és superior, por isso te negas aprender o que quer que seja. Tu é convencida, o sofrimento te fez vaidosa, tu te acha especial, uma sobrevivente como poucas. Tu me humilhou naquele dia na frente de todas as outras putas, me dizendo que meu desejo de ser puta não passava de covardia diante do mundo. Que eu tinha outras oportunidades, mas não suportava dificuldades. Que todo esse movimento de quadris que eu tinha desenvolvido e acreditado que era talento não passava de uma fuga do mundo que estava preparado para mim: o mundo das negociações, dos discursos, das articulações políticas e financeiras, do colocar a cara a tapa para ver se eu era competente em outras áreas. Eu fiquei com o que tinha de mais fácil, tu disse isso e me deixou pensando que talvez tu tivesse razão. Por isso saí a tentar ser outras coisas. Seria por incompetência ou por puro talento que fiz sexo com praticamente todos os possíveis chefes que eu poderia ter tido? Foi por não colocar a cara a tapa que eles me levaram para tantos lugares do mundo? Foi por falta de talento que virei conselheira de putas? Talvez seja uma mistura disso tudo e tu estejas certa. Foi por ser sexualmente livre, mas totalmente sem confiança que desenvolvi um rítmo sexual que enlouqueceu tantos homens, com os quais nunca tive filhos, quase nunca precisei cobrar nada para receber tudo o que eu queria e nunca fiquei mais tempo do que o necessário. Talvez seja porque sou cética, porque não acredito no amor ou melhor, porque acredito tanto no amor que sou capaz de amar tantos quantos eu tiver paciência. Algo de talento e carisma de puta existe em mim, e fico tentando entender que imaginário é esse que se colou na minha nuca para eu achar que não quero saída. Seria uma vontade de ser subalterna, tratada como descartável? Para mim não existe outro caminho mais sedutor que eu poderia recorrer. A vontade de ser puta, de ser sustentada pelo prazer que eu possa ter e dar, dar, dar, de ser livre e nunca ter nenhum cafetão sempre foi alvo da tua inveja. Tu que passastes por tantos caminhos parecidos com os meus, que no final te trouxeram desonra. Violência. Tu nunca entendeu a ontologia das putas. O desejo ontológico que foge da apreensão de classe, de exploracão e mais valia. Tu nunca foi a fundo nos teus desejos escusos. Tua vontade de ser puta se reduzia a um paradoxo até simples que te excitava, que ficava entre tua formação crista e tua rebelião contra essa formação, tua rebelião carregava o signo do que para ti tinha de mais pecaminoso: a prostituição. Tu te utilizavas da prostituição para lutar contra tua culpa crista, e tua culpa crista nunca te abandonou por causa disso, tu criou um circulo vicioso em torno de ti mesma e cada vez te afundou mais. Já eu, nunca precisei trabalhar com contradição nenhuma, porque não fui criada no pecado, não tive formação de culpa e sempre galopei solta pelos campos onde me exibia desde pequena aos peões, aos pescadores e aos touros bravos. Tu teve um pai austero, eu não tive pai. Tu teve uma mãe religiosa, eu tive uma mãe louca. Tu teve irmãos mais velhos eu tive só eu e o mundo. Tu tenta me alimentar com tua sabedoria, mas na verdade queres me submeter a doses de culpa e vergonha às avessas para me sentir mais próxima da minha turma. Mas tua turma é a culpa e eu não quero culpa eu quero tu. Tu é a única que podes me entender. Me reconhecestes no bar desde o primeiro dia que me vistes, mesmo que eu estivesse disfarçada de óculos de grau, livro nas mãos, cigarrilha vermelha e pagando minha própria bebida. Tu mandou o garçom me entregar um uisque vagabundo com um bilhetinho dizendo: senta aqui. Como tu adivinhou que eu aceitaria? Tu uma velha feia com um batom vermelho que fugia dos teus lábios e escorriam pelas beiradinhas enrugadas da tua boca. Tu quase me deu pena, mas quando vi teus dedos amarelados de cigarro, os teus dentes escurecidos, te amei. Invejei cada um dos teus traços, teus rastros. Te fiz minha mestra. Te respeitei profundamente para que me ensinasses tudo o que eu não sabia. Te tornastes minha sorte, meu salto, minha mais profunda alegria. Me contavas dos gestos de sedução, cada um deles. Eras pedagógica. Desenvolvestes um roteiro de olhares, de toques, de beijos, de maneiras de utilizar a lingua. Pesquisastes a fundo os pontos de prazer do corpo. Os contos a serem contados no ouvido, os ruidos importantes para o coito. Eras a mestra mais deliciosa. Te enchi de presentes, de perfumes, de roupas de bom gosto, cortei teu cabelo eu mesma e te deixei fashion. Me contavas dos poderes de cada dedo, das cores das unhas e das cançoes de ninar. Nesse tempo estávamos como apaixonadas, andávamos de mãos dadas no entardecer, atirávamos pedrinhas no mar, tu que colecionava pedras eu só as catava pra ti. A segunda fase foi mais densa. Contavas da violência. Dos tempos difíceis nas ruas das cidades grandes da América Latina. Das drogas pesadas que usavas, das bebedeiras sem fim, dos homens quaisquer que catavas nas ruas desesperada, daquele cafetão que te fudeu a vida, que te roubou, que te deu essa cicatriz na cara que eu gosto tanto mas que te lembram épocas sofridas. Me contavas o quanto fostes valente ao baleá-lo no joelho, de o ter aleijado e de nunca mais ter voltado à Colômbia. Da paranóia que entrastes por achar que estavas sendo perseguida, que ele mandaria medir o teu caixão, dos dias insones depois de tantas caronas em caminhões, de carroças, do estupro feito por um índio que era da tua mesma longínqua etnia e que te fez entender que minoria não era só afeto e união como costumavas pensar. Das fugas por entre as ilhanas da Amazônia, da beleza de um boto com quem fizestes amor em Novo Airão. Do boto que te fez carinho, que te levou para nadar pelo Rio Negro, que te ensinou a acreditar de novo em mito, e em toda sorte de lenda, que te ativou a fantasia que te devolveu o brilho da pupila. O boto que dizes ser o peixe que ama as putas, ele próprio puta. Naveguei nas tuas lágrimas vertidas pelo único filho que tivestes, que segundo tu mesma é filho do boto cinza, que deixastes escapar das mãos na inexplicável tempestade que vivestes em um rio cor de laudano. Dos cerca de 50 homens por dia que atendestes no garimpo, que te encheram de ouro, mas que por submergir à sua cultura gastastes tudo quando chegaste à cidade. Depois teus contos do Porto de Manaus, dos estrangeiros que te pagaram bem, dos que te recuperaram a conta bancária, que te levaram por viagens pelo Atlântico, mediterrâneo e Pacífico em barcos brancos e limpos alguns dos quais ainda te recordas às gargalhadas. Tua mala era cheia de pedras nesse tempo, já que não tiravas fotos. Tocas até hoje as pedras para lembrares que tens história. Hoje és uma cafetina consagrada, as putas do mundo te respeitam e querem ser que nem tu, eu quero ser que nem tu e vou ser, porque colei tuas manias no colar de pedras que escondi num lugar de guardar segredos, pedras que roubei de ti. Com esse colar imagino governar a casa especial que abristes que abriga tantas putas de tantas diversidades de cores e línguas. Te irritas comigo porque nunca quis ser uma das tuas putas. Eu vou te explicar porque não aceitei teu convite: porque sou empresária do meu próprio corpo e não suporto chefes. Tu só podes ser minha mestre por minha escolha, mas a qualquer sinal de submissão às tuas ordens, te desobedeceria por pura impaciência de ser mandada. O melhor de ti está no copo, quando me falas taquílala, da coleção de toques que ensinas para tuas putas, das mulheres incríveis que tivestes como freguesas com quem aprendestes a fazer amor lésbico com quem quer que seja. Tu me dizias: puta não têm essência. Isso me frustrava. De algum modo grudei em ti para que me mostrasses a natureza da prostituição. Havia de ter algum lugar onde se justificasse a existência desse ser para o sexo. Encontro Madalena em todo seu apedrejamento e seu perdão, encontro Pomba Gira em suas sete versões, suas sete saias e seus sete maridos, encontro Afrodite com sua belicosidade e sua sedução, mas daí não conseguia pensar a relação disso tudo com o capital. A barganha, a moeda de trocas. Tu me confundia, me confundes. Tu costumavas me chamar de careta quando te perguntava como funcionava teu argumento pró-prostituição diante do movimento anti-capitalista, dizias: prostituta existe em qualquer sistema, comunista, capitalista e qualquer outro. Fizeste eu entender que as putas estão entre as coisas, os sistemas, os poderes. As putas não tem nacionalidade e tão pouco gostam de guerra, elas estão entre as coisas, entre os bares, entre os partidos políticos, entre as guerras. Não porque as putas não tem senso de política, mas porque não vêem sentido de demarcar de forma truculenta nem os corpos nem os territórios. Por isso a violência, o estupro e a violação a uma puta é sempre demonstração gratuíta de um ódio a liberdade, porque se tens o corpo não precisas tomá-lo à força por pura idiossincrasia territorialista, é um dos outros terríveis paradoxos - território, posse, invasão, destrução, morte na cruza com o corpo - . A violação a uma puta é sempre menos inteligível apezar de se equivaler no horror a qualquer ser violado. A puta opera num entre a vontade de propriedade e poder e a vontade de nomadismo e liberdade, ela sustenta o paradoxo na sua prática diária sem defender nenhuma ideologia. É o ente do entre, doente de civilização, mas de modo nenhum sua doença. A entrada na prostituição é uma aclimatização e não uma escolha. Uma escola e não má educação. Diante dessas descobertas sobre ti, sobre mim e todas as outras, me encheste a cara com tua baforada e me repetiste: careta! Como tu é careta!!! De novo em busca da essência e todas essas qualificações que grudam em mim. Tira essas idéias de cima de mim, parece discurso abolicionista ao contrário. Tirar a idéia de decadência, de doença da civilização, da sensação de morte que carrega a puta é tirar seu echarpe, seu óculos escuro, seu charme. Não há nada de problemático no flerte da puta com a imundície e devassidão, tu dizias. O que está errado é esse amor ao plástico e às plásticas, na cara ou no museu. É o horror à vida sem ideal, o medo de perder o grande sentido da riqueza, da idéia e da limpeza. Uma coisa tá atrelada à outra. Ninguém nasceu pra ser puta, nem bancária, nem empresária. Todas essas escolhas são alinhavos, aconchavos, suturas, repetições dentro de um contexto maior que não se restringe econômico mas está cheio dele. Não se restringe às territorializações, mas está cheia delas, não se reduz a sobrevivência da mulher ou do michê, mas tá cheio disso também. Não vais encontrar essências, vais encontrar linhas de contato, algumas que fazem gozar. Sim, eu entendia, mas faltava dados. A ontologia que eu falava era sem cabimento, você não captou minha busca pela ontologia da puta, eu disse, e me coloca essas ataduras todas para me atazanar a vida, sua puta! Porque tu é puta? Como tu é puta? Para que? Eu perguntei a ela, já frustrada com minha própria insistência e com a sensação de ineficiência por não conseguir garantir um lugar para mim na mitologia, na ancestralidade. Gueixas, me ajudem! Quem as fez gueixas? Foram os homens sedentos de mulheres fáceis e sem moral? Foram vocês que se mostraram sedentas? Quem torna puta a menina que seduz o tio? Eu seduzia o tio, o padeiro, o caminhoneiro, não via nada que me tornasse puta fora minha fome de me exibir. Eu lembro da Nina, minha amiga, ela sempre se sentiu puta. Apesar de seus dentes tortíssimos e para frente, o que distorcia um pouco seu rosto, tinha pele boa de tocar e grandes peitos gostosos. Se vestia quase nua, adorava panos e saía para a rua para atacar os carros, tomar uns drinks de graça e depois conhecer uma cama nova. A princípio fazia isso aos finais de semana, depois todos dias, depois várias vezes por dia. Não recebia dinheiro. A primeira vez que vi ela recebendo dinheiro foi de um homem que nos deu carona até a festa. Ao sairmos do carro ele chamou Nina e disse, te dou 50 pratas se tu me mostrar os seios, ela levantou a blusa e dançou um pouco, ele colocou o dinheiro no meio dos seus seios e tivemos dinheiro pra beber a noite toda. Ficou muito orgulhosa de si mesma e queria mais. Nós perguntávamos para ela, será que atravessastes a ponte? Será que agora podes te chamar PUTA? Ela dizia que ainda não, precisava passar pelo ritual da rua. De ficar na praça e ser completamente escolhida, negociar e partir com um desconhecido qualquer no carro dele. Puta é coragem. Nosso ritual de passagem. Nos organizamos como se se tratasse de um ritual religioso. Horas de discussoes sobre se deveríamos ou não dar segurança uma para outra. Nina foi a primeira iniciada. Roupas extravagantes, rua herma, nós do outro lado da rua, muito longe. Éramos suas cafetãs e estavamos completamente altas, tomando caipirinha de saquê com lima da persa misturada com sidra, girlie drinks. Buzinas, testosteronas se anunciavam pelas janelas dos carros, um carro parou, silêncio, ficamos atenta, ela entrou, seguimos o carro, parou num hotel barato, anotamos a placa, 20 minutos depois ela estava descendo do prédio, sozinha, buzinamos, entrou no carro silenciosa, gritamos elouquecidas: O que aconteceu? Eu sou puta! Fizemos festa a noite toda com os 200 paus que ela ganhou. Estávamos mais poderosas que nunca. Cada dia uma fez a mesma iniciação e nenhuma deu problema. Éramos as putas mais bem iniciadas que conhecíamos, mas não conhecíamos muitas. Eu achava nessa época que estava indo longe demais. Mas uma das nossas amigas da matilha foi mais fundo a ponto de abandonar tudo e viver nas ruas, trepando com moradores de rua, mendigos, casando com três hippies pobres que não faziam artesanato e viajando pela América Latina. Ela foi mais fundo que todas nós. Há uma dose de enlouquecimento nessas aclimatizações, eu dizia a essa puta velha na minha frente que achava minhas histórias ingênuas e de pouca relevância, Perto das suas experiências, essas brincadeiras eram por demais infantil, burguesa e até saudável. A aclimatização primeiro eu dizia, seguida de profunda imersão, depois as conseqüências, as marcas, e por vezes completo afogamento, quando perdes a vez da saída, ou quando te faltam senhas para a fuga. Mas é sempre o outro que te diz o que tu significa, seja com gestos, palavras, acolhimentos ou rejeições. Em última instância, puta é só palavra eu dizia. Ela dizia, puta é palavra abusada de sentido, que escarifica o corpo, mas também é reconhecimento. Sim, porque quando te tornas puta, estás num rio lotado de putas, e nem todas têm tempo para essa elaboração toda. Eu sei, eu disse, as vezes me sinto mal por não ser suficientemente prostituida, e fico com essa imagem de puta mito. É como se eu não tivesse mundo. Mas aí tocas num ponto muito interessante, dissestes, a puta é alguém que cola no mundo alheio, é uma parasita, uma sanguessuga, uma chupa cabra, ela se alimenta da diversidade de mundos, estar antenada no corpo do outro para viver suas fantasias, é trabalho árduo, trabalho de feiticeira, tem que estar atenta ao desejo alheio com o fim de sustentar essa fantasia, e tem mais, de garantir liberdade para o cliente para não construir um ambiente de repressão, se fazes isso muitas vezes por dia, isso se torna muito fácil, essa leitura do corpo. Então se trata sempre de aclimatização, eu repeti, ela disse sim, e de muita paciência. Chegamos a conclusão que ser puta é um clima, um jogo de palavras, uma necessidade, acima de tudo um estado. Um estado passível de ser acionado, atualizado, upload, devir, uma radicalidade. Esse clima, no entanto, é sempre cercado de preconceito, o olhar sobre a puta é o que mantém esse isolamento ideológico tantas vezes atrelado a vilolência. Sorris quando falas que por mais arriscado que seja trabalhar nas ruas, existe uma relação que se estabelece com o espaço urbano, com os bares, hotéis, polícia, traficantes, turistas que é riquíssimo, cheio de relações e vizinhanças, enquanto dentro de uma casa de prostituição evidencia-se mais fortemente as hierarquias, os horários, as funções são mais prescritas. Liberdade ou segurança? Uma certa loucura da puta na rua. Eu tenho medo das drogas, dissestes. Depois de quatro vezes no pronto socorro com princípio de overdose por excesso de cocaína, fiquei ressabiada. Muita droga, muita bebida, muita inconsciência, muita destruição. Sonho com uma prostituição mais limpa agora, apesar de ter certeza que isso é um desserviço para a base experimental do ser humano que se dedica as práticas do sexo profissional. Ahahah, eu gargalhei, tu realmente acredita que prostituta é uma profissional? Ela disse que sim porque tudo que existia dizia respeito a especialização, e se as putas não exigissem esse direito, alguém o reivindicaria, como as travestis prostitutas. Daí tocamos num assunto caro para ela, as marcas que trazia nos braços e nas costas em função das brigas por território urbano entre elas putas e as travestis em quase todas as grandes cidades que morou. Aquelas travecas se juntam e nos expulsam aos pontapés das ruas que tradicionalmente sempre foram nossas. Essas brigas já colocaram muita gente no hospital, ela disse. Mas eu sou faca na bota, eu remexo minha bolsa que sempre carrega uma pedra aguda, sabes bem, comigo não tem dessa de repressão gratuíta. Se bem que uma das minhas melhores amigas é travesti, e eu já ensinei muitas dessas bixonas a mexerem bem o rabo, do jeitinho que eu gosto, porque afinal peito junto com pau é uma conjunção cósmica, para isso sim tu vai achar bastante mitologia, peitos são sagrados! E terminou o assunto por aí mesmo. Eu disse: afinal se puta não tem ontologia, pelo menos deve ter alguma ética. Ética pra mim, dissestes é meter o braço no cú do marido das outras, mas se se meterem com macho meu, bolsa-de-pedra na cabeça. Dei um sorriso assustado e falei, mas que ética é essa? Não existe nenhuma consessão à coerência? Coerência é papo de político fia, é conversa dos defensores do trabalho, família e propriedade, com a gente não tem nada dessas coisas não. Defender coerência é defender o indefensável. Essa busca de ética sua é de novo busca de essência, puta não tem essência, já te disse. Mas existe uma coisa que não é bem prostituição e nem tão pouco coerência com o desejo sexual. É um entregar-se aleatório para qualquer figura que se encontra na noite, na boate, um vício de trepar e como isso é insustentável, exige gastos com bebidas e drogas, acaba-se de algum modo cobrando-se para isso, nem que seja o direito à consumação. Essa é uma das entradas possíveis, dissestes, tem muitas. Muitas. De qualquer jeito não é possível separar essas entradas em categorias de classes sociais ou culturais. O lance é muito mais sujo e bastante óbvio. Quando a mulher reclama que foi tratada como prostituta, o que ela quer dizer? Suponho que quer dizer que se sentiu usada e que homem trata puta desse jeito. Mas pelo menos elas tem alguém a incorrer, alguma explicação, alguma comparação, algum subsídio subjetivo e cultural que dê conta do sentimento; mas o que falar da puta que se sente assim? Ela vai dizer que o homem tratou ela como puta, ou seja, como ela mesma? E isso por acaso lhe daria algum tipo de conforto?     continua...