O que tem me feito sorrir...
Autor: Sorriso largo no rosto | Publicado: 2011-03-04T16:04:00-08:00

Vergonhosamente não escrevo desde setembro de 2009. Estive em meu próprio blog inúmeras e incontáveis vezes, ameaçando um post e outro e nada. E não foi falta do que escrever não, foi preguiça e falta de tempo.Minha admiração pela minha grande amiga Dani Gomes (foto ao lado) com um Mundo Pra Chamar de Meu... me instigou a voltar a escrever. Ela, e outra pessoa muito especial, que apareceu em minha vida despretensiosamente, como um presente de aniversário e de quebra, de Natal, afinal de contas eu nasci na véspera. E essa pessoa especial tem me feito sorrir mais do que o normal ultimamente...Mas antes de falar dele, vamos falar um pouquinho desse últimos tempos. Em Dezembro de 2009 eu completei 30 anos de idade, e desde algum tempo antes eu já estava entrando em uma crise de identidade. Fazer 30 é alcançar um marco significante em sua história de vida, assim como são os 15, os 18, os 40, cada um com sua particularidade. Para mim, os 30 trouxeram um equilíbrio do qual percebi que faltava em minha vida. Antes, tudo era muito, muito trabalho, muita cerveja, muita balada, muita foto, muito dinheiro gasto, muitos amigos, muita risada, muito sexo... Não que tudo fosse ruim, mas era muito... Mas também tinham coisas de menos, poucas horas de sono, pouca leitura, pouca paz, pouca fé, pouca organização, pouco amor.Fato é que o processo de equilíbrio foi um pouco triste, doloroso até, pois constatar que, apesar de eu nunca ter me preocupado com a opinião alheia sobre minhas atitudes, entendi que essa liberdade que eu me permitia me prejudicava indiretamente, e que apesar de eu sempre ter feito tudo o que eu tive vontade de fazer, e não me arrependo de nada (ou quase nada), não estava completamente feliz. A injustiça, o preconceito, a inveja e a maledicência sempre me acompanharam, quase sempre discretos, mas o fato de eu ignorá-los nunca fez com esses sentimentos não estivesses pairando ao meu redor, e eu compreendi que estava em uma luta contra o machismo e o preconceito em vão. Eu nunca tive uma bandeira, um hino ou mesmo um lema: eu simplesmente vivi intensamente cada momento, sem me preocupar com as consequências. Repito que eu não me arrependo, só que agora, a cada passo a ser dado, tenho parado para refletir no impacto que este poderá causar a minha vida, a da minha família, no meu trabalho, no meu relacionamento.Quebrei paradigmas, tive experiências particularmente masculinas, proibidas, inseguras. Me prejudiquei, me feri, magoei, aprendi, relevei, levantei. Um ponto importante nesse processo de amadurecimento foi perceber os verdadeiros amigos que me acompanham ao longo desse caminho. Valorizar a sinceridade com que alguns me trataram me fez querer continuar exatamente como eu sempre fui, com a pequena diferença de selecionar criteriosamente quem poderia presenciar meus atos, compartilhar minhas experiências, rir com minhas atitudes e chorar comigo meus erros. Finalmente entendi que eu posso continuar a ser absolutamente quem eu sou com responsabilidade, só que não é todo mundo que está preparado para compartilhar meu mundo. Resumindo, lembrei de um grande amigo meu que conheci no primeiro ano da faculdade que me dizia que eu era muito B.A. (boca-aberta). Meu erro foi começar a contar meus feitos para quem estivesse disposto a ouvir, o que causava constrangimento em alguns, chocava outros, causava admiração de uns, curiosidade de outros, repudio e incentivo em doses diferentes, fazendo com que eu me empolgasse e fizesse mais, e contasse mais, até o ponto de ser cobrada a me superar, e sempre querer mais, e querer contar mais, e querer causar mais... Tudo mais, muito mais. Conclui que eu sou uma pessoa especial por ser diferente, e que não é todo mundo que merece compartilhar meu mundo. Ao final dessa mudança, eu me permiti abrir um espaço que antes eu não admitia abrir, o do amor. Eu estava muito segura de mim, eu me bastava. Até que o peso da idade me fez pensar em procurar alguém com quem compartilhar as conquistas, dividir as emoções, me permitir ser frágil e sensível, e quem sabe quando, ser mãe. Foi depois desta abertura que, inesperadamente, ele apareceu. E tem me feito sorrir sem motivo!