7 anos de dias pesados
Autor: Clara A. | Publicado: 2016-11-17T03:14:00-03:00


Terceira noite sem dormir. Tava aqui ouvindo uma playlist ruim com músicas do passado até que me pego no estado em que me encontro agora: chorando até não aguentar mais ao som de uma música péssima. Se eu soubesse que a cura para oito meses sem chorar seria simplesmente viver o que eu tô vivendo agora, nem teria ido pra psicóloga; simplesmente continuaria vivendo a minha vida até eventualmente chegar ao emaranhado de pequenas tragédias no qual ela se encontra envolta. Não sei explicar muito sobre a minha religião porque acredito que não saiba verbalizar o quão a sério levo a minha fé sobre energias, mas se eu pudesse dizer algo, diria que no momento carrego um peso que não tá dando pra suportar. Não sei falar sobre as minhas dores dando nome a elas mas também não sei não falar sobre as minhas dores, o que me leva a um grande dilema interno e a um conflito que não parece ter solução. Queria chorar desesperadamente no colo da minha melhor amiga até pegar no sono, essa é a grande verdade. A questão é que ela não sabe e não faz a menor ideia do quão quebrada eu me encontro e eu tenho plena certeza de que a assustaria por completo caso ela me visse nesse estado de agora. Ela sabe que algo não vai bem porque tudo o que sei de mim veio um pouco dela, então presumo que o meu plano de esconder não esteja dando certo mas pelo menos ela me parece despreocupada. Não consigo suportar a ideia de que tô incomodando alguém. Hoje pensei no ano novo e fiz algumas reflexões sobre ele. Vai ser a primeira vez em 7 anos que vou passar longe dele e eu sei que todo mundo vai estranhar. Tô pensando na festa de janeiro - a qual provavelmente também faltarei - e sobre os burburinhos que surgirão a respeito: "será que ela não suportou vê-lo e não estar com ele?" "se ela viesse, certamente teria cedido", eu sei que vai ser exatamente o que irão dizer. E eu sei também que vão pensar que não fui por causa dele e, pensando bem, é exatamente isso que vou dizer apesar de no fundo saber que não estou indo por minha causa. Sim, minha causa porque depois de quase dez anos tomei a iniciativa de respirar ares que já não envolvam fantasmas daquilo que um dia tive e que não vai voltar, daquilo que me machucou e que fez questão de retornar em forma das piores lembranças só pra me recordar o quão difícil foi superar tudo aquilo. Eu não quero voltar pra aquele buraco novamente, entende? Há um tempo atrás, daria tudo pra ter apagado. Eu pensei que sem sombra de dúvidas apagaria tudo o que vivi e poderia recomeçar do zero e foi ai que cai em mim de que eu não estava falando em semanas, alguns meses ou dias aleatórios. Eu queria apagar 7 anos da minha vida. Ai bateu tudo junto: o desespero de quem viveu antes da hora, de quem não queria ter vivido, de quem queria ter esquecido e de uma pequena voz que me dizia que tudo bem espernear, mas querendo ou não, aquilo tudo se tratava da minha vida. Algumas coisas existem simplesmente deixar marcas negativas, meu amigo, e você tem que aprender a viver com isso. São lapsos de consciência como esses que me mantém e me fazem querer me manter em pé quando sinto que tá tudo desmoronando, como agora. Eu vivi aqueles 7 anos ruins e sobrevivi sem maiores danos, um ou dois traumas ali, mas sobrevivi. Mas mesmo assim, mesmo muito relutante em pedir, hoje só o que quero, 7 anos depois, hoje e agora, é o equilíbrio de uma paz de espírito que espero, com toda a minha força de vontade, algum dia conseguir.