Agora
Autor: Paloma Gonçaves | Publicado: 2011-11-22T09:54:00-08:00

Eu preciso fazer algo urgente pra não decair na mesmice dramática que tenho vivido ultimamente.A dor não passa, a ferida não cicatriza, e cada vez mais tudo se perde de mim como a areia que você tenta pegar, mas insiste em escorregar pelos dedos.Olhar pra você é a reflexão que eu preciso pra me manter de pé todos os dias, mas parece que isso já está tendo efeito contrário, porque toda vez que olho pra você eu vejo minha insegurança e meu medo de te perder, e isso é o que me faz cair diante de todos sem que ninguém perceba.Meus pedaços se distanciam a cada dia mais porque eu já não sei a razão de tudo isso se nada mais me faz bem. Estar perto de você me faria bem, um bem enorme. Mas não basta estar perto, porque toda vez que estou perto de você é como se eu estivesse mais longe ainda, porque eu nunca sou eu mesma, porque eu quero te abraçar e não posso, quero olhar pra você e dizer que tudo o que eu sonhei pra mim eu encontro em você. Mas isso é tão impossível quanto querer o inalcançável, já que perto de você eu me perco, perco a coragem idealizada, a segurança que pensava ter, porque você é simplesmente o sonho que ainda não se tornou real e que eu nem se um dia se tornará.Chorar não adianta mais, porque é tão pouco perto do que eu sinto. Pode ser confuso, mas eu não consigo demonstrar. Eu sei sentir, não provar. As pessoas podem não entender nada e talvez nem eu entenda, porque eu nem consigo escutar ou entender o que digo e o que escrevo, as palavras saem sem nexo ou ordem, assim como meus pensamentos. Eles estão bagunçados na minha mente, então as palavras também saem bagunçadas no papel. Eu queria entender o que você me diz, e principalmente o que eu digo.Eu perdi tanto tempo tentando pensar na solução que me traria menos dor ou que me levaria até você e no fim eu não encontrei nada. Agora eu vejo tudo se acabando diante de mim e a dor aumenta mais, porque agora além do medo de perder você, também tenho medo do tempo que perdi e do quanto o futuro me trará arrependimentos do passado se eu não fizer logo alguma coisa. Mas fazer o que? Se em todo esse tempo eu estive ocupada colocando meus pensamentos em ordem e tentando entender o que eu realmente sentia e nada adiantou, então o que eu posso fazer? Não é fácil. Não é nada fácil! Eu não sei como agir, dói muito pra mim pensar em qualquer coisa quando a pressão de me arrepender, de te perder sem nem te ter, sem nem tentar me corrói cada vez mais.Eu peço para os céus todos os dias que me ajudem e me mostrem a coisa certa a fazer, porque realmente preciso de ajuda. Da ajuda de alguém que me entenda no mais profundo sentido do que sou e do que sinto. Mas isso também não é fácil. É tanto sentimento que eu guardo e há tanto tempo que tudo isso gerou uma mágoa muito grande. Não de ninguém, de mim. De mim por não ter colocado pra fora coisas que não precisava guardar, de não ter compartilhado algo que virou uma ferida depois de guardado, de não ter me aberto quando meu coração pedia, de sempre atender a razão, de ter tanta angústia pra contar.Apesar de me arrepender por muitas vezes ignorar a emoção, pensar também me tirou de algumas ilusões e decepções e hoje não as tenho com ninguém, mas eu já nem sei se isso é melhor ou pior porque ao invés de se decepcionar com as pessoas eu me auto decepciono e isso ninguém imagina o quanto é cruel. Ninguém imagina o medo que eu tenho de chegar lá na frente e perceber que eu não tive a vida que eu quis, que eu não vivi a melhor época da minha vida como queria, que não fiz o que mais tive vontade de fazer. E acho que isso eu vou carregar sempre comigo. Porque eu já saí da “melhor fase” eu já não tenho tempo a perder, eu já não posso fazer o que gostaria porque agora é hora de olhar para frente sem perder tempo com coisas que já devia ter feito e sabe-se lá porque eu não fiz.“Faça o que tenha vontade, seja você mesmo. Faça o que te faz feliz!” é tão fácil dizer...Até eu digo isso para as pessoas. Afinal é um ótimo conselho não é? Mas não é fácil mudar de uma hora pra outra. Depois de se acomodar com quem você é há muito tempo, não é fácil mudar. Não é fácil suportar o que as pessoas têm a dizer. Não é fácil ouvir críticas ruins a seu respeito. Mas e quando você é “exemplo” e ouve críticas boas, e não se sente bem consigo mesmo? Não por ser bom exemplo, mas por ouvir e ver que isso não te faz tão bem quanto os corretos dizem. Ser você mesmo e fazer o que tem vontade te faz bem. Porque quando se é você mesmo, as consequências são apenas consequências e não anulam o quão bom foi ser você. Eu preciso de uma saída. Eu preciso sair do início.