A Sapiência da Noite
Autor: Patricia Soares | Publicado: 2011-09-21T04:28:00-03:00


Pois é! Mais uma vez a insônia se instala e me traz cada vez mais a certeza que ando trocando os dias pelas noites. Não que isso seja ruim, contudo&nbsp;hoje (amanhã, ainda não dormi! Rs.),&nbsp;vou&nbsp;finalmente&nbsp;à homologação&nbsp;da&nbsp;Rede D'or às 10:20h e depois farei uma prova dotada de cálculos na faculdade, mas não posso deixar de confessar que&nbsp;a noite tem sua magia, um "quê"&nbsp;de&nbsp;mistério que me encanta, que me seduz, me mantém desperta só para apreciá-la e tentar inutilmente desvendá-la. Escutar certos barulhos de bichos noturnos, carros na rua, cochichos&nbsp;dos vizinhos, o ronronar das minhas gatas, fazem-me pensar na vida e em como eu gostaria que ela fosse ou simplesmente não fosse. Cá me trazem a uma sucessão de pensamentos involuntários e eu gosto de tê-los e de idealizá-los.&nbsp;A fumaça do meu cigarro certamente afasta o que não é bom e guarda o que é admissível. São nesses pensamentos que me sinto irrefutávelmente uma estranha no próprio ninho, sentindo prazer&nbsp;comigo e com a minha&nbsp;solidão que insiste em fazer de mim a sua morada. Desde que o meu melhor amigo viajou para o Canadá tenho pensado se de fato sou deste mundo, ou se estou depressiva, ou sei lá. Coisa mais estranha! Risos. Seria cômico, se não fosse tão trágico. É isso mesmo, o meu maior prazer é estar sozinha, com meus livros, minha monografia, com a minha paz. Não há um ser humano sequer capaz de me fazer querer estar com ele mais do que eu quero estar só comigo. Aí é que habita a dúvida... Isso é normal? Ando me sentindo tão bem sozinha que isso me assusta e muito! Às vezes tenho vontade de sair, raramente sinto saudade de alguém, tornou-se extraordinário eu abrir a boca pra conversar algo. Até&nbsp;determinados telefonemas&nbsp;me cansam.&nbsp;Sinto-me tão autosuficiente que essa balela toda de carência já se foi há trocentos anos. O&nbsp;problema é que o cômodo me incomoda. Nossa! Quanta contradição! Sinto-me a cada momento mais pisciana, instável, incoerente, volúvel nos conceitos e nas opiniões. Isso em nenhum momento me&nbsp;remete à falta de personalidade, muito pelo contrário, me traz convicção que nem sempre é necessário ter certeza para se acreditar em algo e também não basta ter lógica, mas é o suficiente para indiscutívelmente ser. Mas não é! Não é mesmo! Não me sinto satisfeita com o simples fato de não querer. Eu quero, quero sim! Quero aventura, quero aborrecimento, quero chorar, que seja por uma briga superficial, quero sair da zona de conforto. Mas não é fácil. As pessoas já passaram do patamar de entediantes, já se tornaram mais do que cansativas. Conversas moles, papo fiado. Ih... Tô fora! Quero conteúdo, quero um recheio, algo a mais. Será demais isso? Será muito querer alguém interessante com um papo desafiador? Será demais não aceitar em nenhuma hipótese alguém que&nbsp;me&nbsp;transmita abobrinhas de um cotidiano fatidicamente desinteressante? Nada pior do que: " - Como foi o seu dia hoje?" e ouvir uma resposta: " - Ah... Normal!". Como assim "Normal?!". Não, não serve normal. Normalidade nesse caso é comparável sim&nbsp;à futilidade. Será que estou no meu limite ou o meu limite está além do superficial, do frívolo? Estou sendo muito intolerante, impaciente ou só estou sendo seletiva? Sei lá! Ainda não compreendo a minha perfeição, os meus paradígmas, só não posso e não quero ser mais uma entre tantos apenas "estando" com alguém, mesmo em companhia e continuando a sentir-se sozinha. 

Huum. Acho que já basta por hoje.. Daqui a pouco, começarei o dia torcendo para deparar com qualquer civil que tenha em mente que valha&nbsp;à pena ser melhor do que foi ontem e não tenha se conformado com a imagem que abstratamente reflete no espelho.