Autor: Nathalia Soares | Publicado: 2013-05-08T16:35:00-07:00




Eu sempre fui um lixo nesse negócio que chamam de amor, um exemplo de gente azarada. Mas sempre fui boazinha nas palavras, sempre soube o que dizer, dar a volta por cima, enganar as pessoas dizendo que eu não sofria com isso das coisas nunca darem certo pra mim. Sempre fui segura e confiei muito na minha habilidade de poder ser feliz indo pra festas, bebendo e pegando aqueles carinhas que as meninas suspiravam por eles. Eu era a tipica garota cheia de sorrisos&nbsp;espontâneos&nbsp; mais ou menos boa na escola, que esperava ansiosamente por toda noite de&nbsp;sábado. Eu era tipicamente uma garota solteira aos 16 anos, aparentemente um tipico exemplo de felicidade. Desapegada,&nbsp;inútil&nbsp;para o amor.&nbsp;Inútil&nbsp;para aquela velha concepção de amor. Indiscutivelmente carente, aparentemente auto-suficiente. Uma contradição ambulante não só para isso, mas para tudo. Eu nunca acreditei que existia gente que aprendia a gostar, sempre acreditei que&nbsp;você&nbsp;se apaixonava perdidamente por um pessoa ou seria para sempre indiferente. Eu nunca seria capaz de enfrentar as manias, maus humores, exagero de carinho,&nbsp;carência&nbsp;exagerada de alguém que não fosse o amor da minha vida. Eu não furaria minha bolha de segurança por ninguém que não fizesse as borboletas dorminhocas do meu estomago acordarem&nbsp;eufóricas&nbsp; Era frescura pra muita gente, mas pra mim, amor de verdade fazia as borboletas ficarem vivinhas dentro do meu estomago. Na minha vida, foi igual a esse texto : dei muitas voltas em mim pra realmente chegar a&nbsp;você&nbsp; Você que hoje é um " sei la " pra mim, não um " sei la " no pior sentido da palavra, mas um " sei la " cheio de existencialismo. Eu não sei até hoje o que você&nbsp;de fato pra mim, só que não é nada que chegue perto de negativo. Você não tem ponto positivo, você é o ponto positivo. Você é o ponto positivo de ter que me privar daquelas coisas, daqueles carinhas de braço e barriga definidos, postagens inteligentes no&nbsp;Facebook. Você não precisava de academia, nem de um intelectualismo online. Eu precisava. Eu precisava de uma academia pra me sentir mais ou menos bonitinha, de postagens legais no&nbsp;Facebook,&nbsp;conhecimento musical, conhecimentos gerais. E mesmo assim você dizia ocultamente olhando nos meus olhos que me amava. Me amava mesmo eu desligando o&nbsp;telefone&nbsp;na sua cara, terminando sem mais nem menos com você,&nbsp;puxando&nbsp;sua orelha quando precisava só de carinho. O que era uma afronta para sua personalidade discretamente orgulhosa,&nbsp;autoritária&nbsp;e afetuosa. Mesmo sabendo que você já de saco de cheio desse meu texto tediosamente&nbsp;romântico&nbsp; tenho mais algumas linhas para escrever. Nos&nbsp;últimos&nbsp;dias conclui que o amor&nbsp;romântico, que eu tanto falei nesse texto não é nada disso do que eu pensava. Ou é, vai saber. Sentimentos não tem regras, não dá pra concluir nada sobre eles. E é&nbsp;possível&nbsp; sim, aprender a gostar. Mas aprender a gostar&nbsp;não&nbsp;tem nada a ver com acostumar com os cinemas dos&nbsp;sábados,&nbsp;ligações de boa noite. Aprender a gostar é se apegar a aquele defeito horroroso que a pessoa tem, é querer cuidar daquela fragilidade, é deixar a pessoa rir da sua desgraça. Eu aprendi a gostar de você, me apeguei como se apega a um amigo, gradativamente. Aprendi a te beijar em publico, a te beijar entre quatro paredes. Aprendi a ser sua, aprendi a querer que você fosse mais meu a cada dia.