Dear life.
Autor: CM | Publicado: 2012-02-28T19:30:00-08:00

Eu não chorava por você há semanas. Dois ou três meses, uma estação inteira, sei lá. Eu entrei no seu face e vi e revi todas as suas fotos. E todos as publicações desde o nosso término e comentários da vaca que anda à cavalo. E chorei horrores. Não contente, reli pela 898 vez a última coisa que escrevi pra você. Me perguntei, se, mesmo a gente não se falando, em algum dia ruim você parou e pensou um pouquinho em mim. Um tiquinho de nada. Me perguntei se quando alguma coisa bem legal aconteceu, como aquela vez que você foi chamado pra peneira do Santos, você pensou em me ligar pra contar. Aí, eu li a última coisa que você me escreveu, e me perguntei se você ainda me acha linda e perfeita do mesmo jeito. Me perguntei se você ainda acredita que isso que a gente tá vivendo é uma fase, e que, logo, estaremos juntos outra vez. Me perguntei, se eu sou a mulher da sua vida pra sempre, porque é que ando caminhando sozinha assim. E, se sou eu, a futura mãe dos seus filhos, que diabos você tá fazendo construindo o futuro com outra pessoa, entre apelidos, e fotos, e conversinhas, e saídas, e amigos em comum, e apostas, e jogos – nossos – de cartas. 
E aí, li aquele que eu começava falando das minhas maluquices e terminava pedindo pra você não deixar eu me acostumar com a dor até que ela pare de doer. E chorei mais duas horas. E nisso tudo, a Sogra (sua madrasta) veio falar comigo, e eu tendo que acordar em 4 horas, e esse rio molhando meu pijama, e o peito que não afrouxa, e o nariz que não seca, e eu me perguntando: e eu, cacete? E eu? Que porra você fez com tudo que eu fui pra você? Aonde guardou nossas fotos e memórias e risadas e macarronadas pela madrugada e comidas pelas tardes de folga e tudo? E guardou? 
Tenho um evento fodido pra gerir amanhã no trabalho novo. Um zilhão meio de coisas na cabeça e uma vontade imensa de pedir seu número pra Lu, pra Sogra, pra Deus, pra vaca do cavalo. Pensei um zilhão de vezes em ir até o bar que você está, porque eu sei que você tá lá com ela e os amigos gays dela que te marcam em todas as publicações, e chegar correndo, chorando, e te perguntar, que diabos você fez comigo¿ Que merda foi essa, merda qualquer, merda nenhuma, que não me deixa tirar ‘Dear life’ do repeat e não me deixa querer repetir nada com ninguém. E porque tudo isso me faz ter vontade de ser a baleia da piada que eu te contei, pra ser baleIada e te deixar vazar de mim, de uma vez por todas. 
Lembrei que uma vez você me disse que qualquer coisa é melhor do que me ver chorando, e será que você não sente? Não vê, não enxerga, não pensa, não acha, não duvida, não imagina que eu ainda to aqui, depois de 7 meses, chorando?
Pensei no dia que você largou ela na balada e veio falar comigo, porque me viu estourando a mão na grade do camarote. Pensei que queria que você viesse. Dessa vez, sem motivos, sem brigas, e grade, e soco, e choro.
Eu pensei que queria que você só viesse, você e todo o nosso amor. De volta, outra vez. Porque se você vier, talvez, nessa viagem você me encontre pelo caminho e eu possa aquecer a sua mão e caminhar outra vez de corações dados.
Ao fim de meio maço de cigarros, me perguntei, se isso tudo era culpa da TPM ou da falta de amor que anda preenchendo a ausência do meu ser.