Desencanando.
Autor: Paulo Marques | Publicado: 2012-01-06T10:13:00-08:00

de dia! outra vez.surgiu de madrugada um monte de locuraque eu detesto nesse seu modo de agirnão me suporto mais nem em ficar preso em 4 paredes com vocêsinto falta do meu espaçosinto falta de expor minhas idéias, de cantar, tocar,sem ouvir um piu teu.por que você me cobra tanto carinho? ao em vez de acordes?pq eu sinto tanta raiva das suas atitudes infantis...e eu nem me importo com nada do que você diz, absolutamente nada,as cordas falam mais alto que a sua voz, que o seu resmungo,que o seu sentimentalismo, eu não to nem aí pra isso!preciso arrumar o meu futuro, embaralhado nessas notas! eu queria ser menos atencioso,pra não prestar atenção nas suas frescuras, nem mesmo no seu desprezonas suas babaquisses, no seu desapego com tudo,nesse comodismo maldito que está me contaminando, essa praga!especialmente com toda aquela arte abandonada,faria daquilo o meu ganha pão, sou apaixonado por isso.antes mesmo de ser louco por vocêeu não te conheci deste modo de hoje,sinto falta daquilo, as vezes sinto que essa não é a coisa certa!lembro daquela brisa incontrolável, do primeiro dia do ano.que eu não sabia se sorria ou se choravapelo ano insano que passou, de tantas mudanças... sorria por estar bem, alias por estar vivo, na paz de Deus,por estar aonde eu sempre quis estar, independente.mas por outro lado, longe dos meus sonhos, por que você não me ajuda.que com essa falta de dedicação me tira do sério!e eu sei que não vai ajudar em nada, porque eu nunca precisei de você!eu só preciso tirar isso da porcaria dos meus sonhose trazer pro real, igual eu fiz com o restante.mas é tão dificil! tão dificil!!!me sentir sozinho numa empreitada tão complicada,e querendo desistir todo o tempo, todo!o otimismo não é bem-vindo por aqui.. infelizmente.a realidade não deixa, bendito!e ainda tem essa coisa entre nós doisque me mata todos os dias!faz sentir-me tão fraco e inconstantefaz não me achar mais o bastante, importante, bom o suficiente pra arrancarum suspiro teu, etc.por que voce me põe tão pra baixo com esse seu silencioimperdoável e repugnante? me causa tanta raiva!essa indiferença, esse seu balançar de cabeçaDe quem diz "dá na mesma"e eu sempre odeio essa fraseodeio sua lingua fora da boca, fazendo gesto de "ops"eu odeio tudo em você!em meio essas canções que você ouvecom seus inúteis sentidos e dizeres,eu ouvindo coisas que só falam de memórias, amor, paz, alegria erealização pessoal, todas essas porcarias que meu coração gostaria de ter,mas eu não consigo ter, e nem dar. DROGA!veja bem, eu não quero ser só parte do seu desejo!ser só algo que você precisa! algo que sente falta no passado.será que eu sou mesmo tudo pra você?por que não vai embora e some da minha vida? que não está completa, que devo te lembrar que eu não sou completo, e nunca serei!muito menos pra você, e talvez nem nunca te darei uma vida assim.e já que não confio minha vida a ti, pois não sou tolo o bastane,encoraja-te para buscar o teu rumo!que eu estou com meu olhos bem abertos, um tanto quanto assustados, por você fez isso,pra eu ver todos os seus movimentos, em cada passo que dará,até mesmo acampanhando seu olhar tantando me enganar,voce jamais vai conseguir, e até mesmo quando achar que estará conseguindoeu já esterei te dando o Adeus, de malas prontas, e fechando a porta de casa.e olha só! meus 25 anos, que chegaram tão depressa,mesmo me sintindo um mulecão, ainda de 18 anos.com sonhos de 10 anos, aahahaahahaha. engraçado,quanto mais penso nisso mais jovem me torno, logo me remete aos pensamentosde menino, aliás criança.vejo o quanto o egoismo tomou conta do meu ser, e não era assim, tão superior, tão "austista".mas sou, me tornei. tudo é como era antes, muito antes, qnd eu era menino,que pensava que do meu jeito tudo seria melhor,mas a vida me fazia acreditar que não era assimque eu devia ter paciencia, esperar a hora certa, bla bla bla!grande besteira! quem sabe FAZ a hora e não espera acontecer.e eu não vou esperar por você, nunca!parei pra pensar aqui,naquela noite do primeiro ano eu viajei numa atmosfera muito sinistra... acho que saí de mim, aquela noite foi inacreditavel, pra mim! só pra mim.pensei em tanta coisa, percebi que devo ser o mesmo menino de 10 anos de antessó que maior, mais alto e com barba. estou certo, como sempre estive. eu sabia que eu sempre fui a melhor solução para todos os meus problemas.não depender de ninguém, e se for preciso viver sozinho,que assim seja, fazer do meu jeito, ser livre, o melhor,independente, inacreditavel, inovador, o melhor em tudo, enfim,fazer tudo acontecer, com as minhas próprias mãos. É possível!quero isso pra sempre, e agora sinto que estou próximo disso.e sinto pelos meus braços o poder me elevando, dá pra sentir na ponta dos meus dedos, é como se um anjo dominasse a minha mentee me deu um mar de confiança pra conquistar tudo sozinho,sem medos, na fé, porém, sem você, aliás sempre foi desse jeito,é hora de cair na real!de qual quer modo, que assim seja!