sensatez E amor
Autor: Luiz Augusto | Publicado: 2011-07-25T18:08:00-07:00

A questão é a  seguinte. Nós estávamos juntos há tanto tempo. Acho que nunca permaneci  ao lado de alguém durante tanto tempo. A gente brigava muito, é bem  verdade. E a gente se amava. Eu sentia muito ciúmes de você. E  acusava-lhe de coisas descabidas, segundo você. E eu sempre agi assim em  minhas relações e é o meu jeito. Eu era paranóico e te amava. Te dizia  isso todos os dias. Te dizia isso enquanto fazíamos amor. Te dizia isso  enquanto você dormia. E você também. Você chorava muito quando eu a  ofendia afirmando que você sentia tesão pelos meus amigos. E você queria  me convencer de que eu era louco e de que deveria confiar em você. E eu  confiava. Sempre soube de sua sinceridade, lealdade e até mesmo  fidelidade. Fidelidade que você tanto evitava assumir para não parecer  submissa ao meu ciúme. Eu sabia que você jamais seria hipócrita, mas  quando sentia raiva por alguma coisa, era o mais baixo possível e via as  lágrimas escorrerem por seu rosto. Eu sabia que aquilo era o mesmo que  dizer-me: amor, já conversamos tanto sobre isso e você insiste em  acusações. E eu me indignava comigo mesmo por fazer sofrer uma mulher  tão amada. E é o meu jeito. E eu fazia isso com você, primeiro, porque  queria te ferir (e conseguia); segundo, porque é o meu jeito, sempre fiz  isso, sei lá. E você é muito geniosa. E isso sempre atrapalhou nossa  relação. Neurótica e bipolar: já nem aguentava mais chamá-la. E você  passou a relação toda afirmando que eu sentia vergonha de você. E você  se sentia humilhada por isso. E isso te atormentava. E, de fato, eu  sentia sim vergonha de você. E  a gente brigava. E brigava muito. E nos  agredíamos com palavras mortais. E sabíamos que estávamos nos matando.  Mas a gente se amava. E nos dizíamos isso todos os dias. Apesar de, é  bem verdade, às vezes, você dizer que iria terminar a relação. Apesar de  ter ido embora de muitos lugares várias vezes por causa de nossas  brigas. Eu não gostava disso. Você tinha de permanecer ao meu lado.  Suportar a dor da briga, pois nos amávamos. Mas você sempre fugia e eu  detestava. Ligava para você com palavras mais rudes ainda. E você não  ficava por baixo, pois é "insubmissa". E se orgulha disso. O importante é  que, apesar de tudo, nos amávamos muito. Eu te dizia que isso deveria  ser suficiente e você dizia que não. E você dizia que o amor deve estar  na superfície e não no fundo do coração. E dizia que amor é prática e eu  dizia o mesmo. E não praticávamos. E até eu mesmo pensava, por vezes,  em terminar. Certo dia, terminamos. Era noite, estávamos numa festa e  acho que saí, deixando-a de lado. Você não suporta isso. Aliás, você é  muito edipianizada; tem a história de sua mãe na cabeça, não sabe ser  rejeitada. Aliás, você mesmo diz ter complexo de rejeição. E isso te  deixa neurótica. Como você é neurótica. Então, nessa noite, nessa festa,  eu saí. Saí para conversar com meus amigos e não te dei atenção. E,  como você é neurótica e não confiava em mim, ficou louca. Achava que eu  estava com vergonha de você e paquerando outras mulheres. Mas eu não sou  um cretino. Eu sou um cara ético. Mas você saiu andando pela rua,  sentou no meio fio e pôs-se a chorar. Como você chora, nega. Eu dizia. E  você me agredia. Como você é agressiva. Neurótica. Vamos embora.  Chamamos um táxi. E eu detestava quando voltávamos para casa no meio da  noite devido às suas neuroses. E isso sempre acontecia. E sempre  chegávamos em casa e brigávamos. E nessa noite foi a pior briga. Não  lembro como começou. Acho que você pôs-se a dizer que ia embora - como  sempre. E eu não aguentava mais você ir embora sempre que brigávamos. E  eu não deixei você ir embora. Acho que foi isso. Tranquei a porta e não  deixei você sair. Só que você não se submetia a esse tipo de coisa. E eu  achei, por um minuto, que você não me aguentava mais. E nós começamos a  brigar. Não me lembro bem. Como posso não lembrar bem da nossa pior  briga? Sei que brigamos até de manhã e eu não aguentava mais sua  neurose. Você tentou se jogar da janela. Eu disse que te mataria. Eu  acreditei que te mataria. Você acreditou que se mataria. É tudo mentira.  Fui cruel nesse dia. Disse coisas imperdoáveis. Perdoe-me. Mas, nem  assim, você se submeteu. Desafiou-me mais e mais. Como você é  insubmissa. Em algum momento, fomos dormir. Você tinha de ir trabalhar e  foi. Apareci em seu trabalho, mais tarde, com um celular novo para  você, pois o seu eu havia jogado na parede mais cedo quando você tentou  ligar para polícia. Você ignorou-me. Acho que, assim como eu, você não  sabia muito bem o que se passaria dali em diante... E teve uma festa à  noite. E você estava linda. E você não me olhou. E você estava alegre. E  como você foi cruel. E como você me desprezou. E como tive de sair  conversando com os presentes sobre o amor que sentia por você. E como,  apesar dos mais de 2 anos de relação, as pessoas admiravam-se por eu  dizer que a amava. Você tinha razão: as pessoas não sabiam disso. Eu a  escondia, é verdade. Mas a gente se amava. E você é neurótica. E você  foi embora, sem me cumprimentar. E, no dia seguinte, domingo, liguei  para você o dia todo. E você não me atendeu. E eu me desesperei um  pouco. E você parecia estar decidida.E acho que, na segunda, também não  nos falamos. E como eu sentia que te amava. Parece que foi na terça  quando consegui falar com você. Já tinha mandado umas mil mensagens e,  finalmente, a convenci de me encontrar para conversarmos. Fui ao seu  encontro. Como eu não queria te perder. Como eu senti, em seus olhos, a  vontade de tentar e o medo de mim. Como você se assustou com a minha  agressividade na madrugada de sexta. Como eu fui agressivo. Como eu  estava triste. E, por mais que eu seja visto, pelo social, como um  canalha, a minha vontade de ficar bem, naquele momento, era sincera. A  minha vontade de mudar o encontro era sincera. E você acreditava nisso e  era por isso que eu te amava. Porque você acreditava em mim. Aliás,  você me conhecia e me amava. Você convivia comigo e me amava. Você  olhava em meus olhos e me amava. Você estava ligada e me amava. Você  sabia e me amava. Você pirava e me amava. Sem conjunções adversativas. E  eu não podia te perder. E você cedeu. Porque você também não queria me  perder. E a gente queria que fosse diferente. E eu não lembro se foi.  Provavelmente não. Eu não lembro o que se passou no intervalo entre esse  episódio e a nossa separação total. Só sei que eu senti que estava  perdendo-a. E perdi. Eu estava me perdendo. E me perdi. E foi  desesperador. Como eu te amava. E eu aprendi que não se deveria tratar  mal a quem se ama. E assumi que isto era a grande contradição de meu  espírito. E desesperei porque perdi meu amor. Você não podia terminar  comigo. Apesar de tudo, nos amávamos. Você dizia que me amava e eu não  sabia se acreditava. Eu não aceitava a fuga. A fuga de ambos. A atitude  sua. A escolha nossa. E eu te ameaçava. Plantava-me na porta de sua casa  e dizia que não sairia de lá. E escrevi um e-mail execrando-a.  Execrando seu corpo. Execrando seu gozo. Execrando sua família.  Execrando sua inteligência. Execrando-a. E como aquilo te feriu. Soube  depois. E eu dizia que aquilo era para acelerar a impossibilidade. E  você não cedeu. E você nem me atendia. E você me desprezava. Um dia, não  demorou muito, você me atendeu. E disse que eu era um homem  extraordinário. E você chorou ao dizer essas palavras. E como eu  acreditava em você. E como você é ingênua, meu amor. E como eu te amo. E  como você chora agora por escrever isso. Pára de chorar, nega. Mas foi  somente essa ligação. E você voltou a evitar-me. E eu andava por aí  sorumbático. E os conselheiros surdos tentavam me ajudar. E eu não  aceitava. E a calmaria instalada me sufocava. As paredes brancas do  quarto me sufocavam. E como você era indiferente á minha dor. E cadê o  meu amor? E eu perdi o meu amor dentro de mim mesmo. E não demorou muito  para um novo amor surgir. Assim dizia a mensagem que te mandei. E não  sei o que você sentiu, mas calou-se. Parece que você tremeu de  descrença. Parece que você tremeu de terror. E você estava no Rio de  Janeiro. E enquanto eu sofria e pensava em você, em nossa amor, você  trepava com outros homens. Disso, eu tinha certeza. E eu, sabido de sua  pouca idade, entendia que você precisava conhecer outros caras. E, para  mim, nesse momento, esse havia sido o motivo do seu afastamento. E eu  havia esquecido de todas as brigas que vivíamos diariamente. E eu  ignorei todos os argumentos que você utilizou para separar-se. E eu  imaginava que sentia quando você estava fazendo amor com outros homens. O  que eu não sabia, na verdade, é que, quando te revelei isso, você não  havia feito amor com nenhum homem ainda. E, silenciosamente, você sorriu  do outro lado do telefone. Como invento sofrimento. E essa cena me  cortava: meu amor em excrementos outros. Mas meu amor já era outro. E eu  não conseguia parar de procurá-la. E nem sabia mais porque. Dizia que  porque te amava. E eu te ligava para falar de como você era especial. E  eu sabia que o era mesmo. Ou pelo menos tinha sido. E você mantinha-se  distante. E eu tinha notícias suas na noite. E eu tentava encontrá-la. E  eu tinha outro amor. E eu morava com outra pessoa. E eu ligava para  você. E eu falava desse outro amor com desprezo. E eu assumia que sua  atitude de terminar fora corajosa. E eu reconhecia que fora necessária. E  eu te dizia sobre tudo que eu havia aprendido com o nosso encontro. E  posterior desencontro. E eu dizia coisas surpreendentes de um modo  arrebatador. E você se emocionava com minhas palavras. E você  reacreditava na possibilidade de encontro. E você passou a ser mais  atenciosa. Passou a tratar-me com mais carinho. E um dia você disse que  me amava. Era impossível, depois de tudo, e você me amava. E você disse:  sigamos. E você, então, ainda me amava? Você disse que amava! E a gente  combinou de não mais ficar se ligando sem assunto para falar, pois  concordamos que isso feria os dois. Concordamos que fingíamos  tranquilidade e alegria nessas ligações banais que, por vezes, trazia  más sensações. E acordamos: fiquemos quietos; sigamos. E segui. E alguns  dias depois eu não suportei e a procurei. E você era muito atenciosa. E  você era doce. Doce Bárbara. E a gente concordou que deveríamos  conversar. E eu estava mais tranquilo. E eu não chorava mais. E eu não  engasgava mais. E você estava ansiosa. Como sempre. E trocávamos  mensagens de amor. E você estava ansiosa por uma conversa. E a gente se  encontrou na rua por acaso. E como você estava bonita. E como você  estava solta: do jeito que é. E eu mantive a distância. E você partiu.  E, no carnaval, eu vi a sua "cara de sofrimento". Eu vi a sua ansiedade  por mim. Eu vi o seu amor por mim. E eu fiquei puto. Ironicamente, puto.  E você me procurou depois do carnaval. E eu já estava mais puto. E eu  mostrei toda a minha mágoa pelo sofrimento que vivi no passado. E eu  dizia que isso não era ressentido. E você chorou de incompreensão. Mas  você sabia ser legítimo esse sentimento. É que você quer tudo agora.  Mimada. E você me lembrou que fora necessário terminar no momento em que  terminamos. E lembrou de tudo que eu já me esquecia. E você chorou  muito. E eu não suportava aquele chorou. E eu fiquei de ligar-lhe  depois. E eu ligava depois, pois era inevitável. E você continuava em  meus pensamentos. E eu estava com outra mulher. E eu nem sei mais de que  modo pensava em você. Só sei que eu pensava. E que inconsequentemente  te procurava. E você não entendia porque eu resistia a uma conversa. E  eu resistia. E você queria me convencer a te amar naquele momento exato.  E você queria que eu desligasse o telefone e fosse ficar com você. E  você queria de seu jeito, como sempre fora. E eu dizia que te amava. E  dizia que você era minha vida. E dizia também que você não era a dona do  tempo. E que você segurasse sua onda. E lembrava de todo sofrimento que  havia vivido três meses antes. E isso não é ressentimento. E dizia que  tinha seguido minha vida. E que você não poderia cobrar-me nada. E  chamava-a de "boi fujão". E dizia que te amava. E que teríamos um bom  encontro. E que seria maduro. E que tinha de ser maduro. E que não podia  mais ser aborrecente. E que era necessário cantar até o amor se esvair.  E você ficava puta com a idéia de deixar o amor se esvair. E você é  muito obsessiva. Ansiosa. Sempre foi. E eu deveria ter adivinhado que  enrolá-la daria em merda. E que você surtaria em algum momento, pois  você surta mesmo. E como você é obsessiva além de neurótica, ansiosa,  mimada, egoísta e bipolar. E, alguns desses, você admite. E te mandei um  e-mail dizendo que minha vida estava punk. E você me ligou convidando  para um almoço. E eu disse que não podia. E remarquei para o dia  seguinte. E você não tinha paciência. E, no dia seguinte, você bateu na  porta de minha casa. E você não sabia que eu morava com uma mulher. E  você estava lá. E eu não sabia o que fazer. E você estava louca. E você  sempre foi louca. E, posteriormente, eu tive de dizer para a mulher que  morava comigo que você estava me perseguindo. E tive de dizer ainda que  deveríamos nos mudar. E a mulher ficava puta com você. Porque você não  entendia que eu já estava em outra? E você estava puta comigo. E não  demorou para que você conhecesse a mulher que morava comigo. E não  demorou para ela dizer-lhe para parar de me procurar. E não demorou para  você encolerizar-se e dizer pra ela o que se passava. E não demorou pra  ela me ligar chamando-me de canalha. E não faltava muito para eu  humilhar você, como eu desejava. E eu disse para a mulher que você era  louca. E ela deve ter acreditado. E, de manhã, já em casa com a mulher,  eu te liguei ofendendo-a do jeito que eu sei que mais lhe dói. E eu  chamei-a de otária. E, ainda assim, existia uma doce bárbara ao  telefone. E não demorou para você bater em minha porta novamente. Mais  bárbara que doce. E você me deu um tapa na cara. Filha da puta. Mas, ao  menos, eu disse olhando em seus olhos que gostava da outra. E você não  acreditava em meu cinismo. E você é tão ingênua que até disse que eu  poderia gostar mesmo. E que ódio senti de você por tantas coisas  novamente. E como te amava novamente. E como eu sabia que você estava  fudida. Mas eu queria que você se fudesse mesmo. E envolvi, novamente,  sua família na história. E a minha também. E, ao falar com sua tia,  assumi que te amava. E não assumi que nosso contato se dava por vontade  recíproca. E queria sustentar a idéia de que você me perseguia. E eu  falei com você pela última vez. E eu disse que te amava ainda e sempre:  com essas palavras. E eu disse qual seria a minha vingança àquele tapa. E  eu afirmei que nunca mais olharia em seu rosto. E disse que começaria  já. E ainda conversei com sua tia. E ela disse que a gente não dava  certo. E eu concordei. E ela disse que, diante dos fatos, que eu  avisasse-lhe se você me procurasse. E disse que lhe falaria o mesmo. E  era o fim de partida. Novamente. Ah, meu travesseiro de areia! E, dois  dias depois, você soube que eu cheguei numa festa, às três da manhã,  logo que você saiu. E você não sabia o que pensar. E você não queria  interpretar. E, no dia seguinte a isso, eu te liguei errado. Aliás, eu  te dei um toque. E você (quanto amor!) retornou a ligação. Aí, sim, eu  te disse que liguei errado. E você não sabia o que pensar. E você não  queria interpretar. Você até achou que eu havia ligado pra me desculpar.  E você acordou com a certeza de que eu fizera isso para mostrar a  mulher que morava comigo uma ligação sua nas chamadas recebidas. E como  você se sentia usada. E você quis me ligar para dizer desaforos. E você  não o fez. E como você mudou. E como se tornou paciente. E essa foi a  nossa última vez de fato. E sempre nos olhamos, nos olhos, por três  segundos quando nos encontramos por acaso. E sempre desviamos o olhar  logo em seguida. E eu te vi num restaurante, dia desses, em companhia de  uma amiga minha. E você viu o meu olhar de curiosidade em torno disso. E  você, de certa forma, alegrou-se por isso. E você entristeceu-se, logo  em seguida, por perceber que alguma coisa segue seu curso. E que, de  fato, ao desejo nada falta.  E alguns minutos depois, você me vê  passando do outro lado da rua sozinho. E você sabia que eu havia brigado  com a mulher que mora comigo. E você se alegra com isso. E você sabe  que, infelizmente, nada vai mudar por isso. Pelo menos, por enquanto,  pensa. E você já está mais relembrada sobre como se dá um bom encontro. E  você sabe que agora não seria um bom encontro. Então, heroicamente,  você deixa pra lá e vive sua vida. Não é de sua natureza deixar pra lá e  você deixa e segue sua vida. E preocupa-se com a brevidade desta e  respeita e segue sua vida. Sabendo que tudo agora mesmo pode estar por  um segundo, segue sua vida. Acreditando que o amor transformador  revolucionário de outrora deveria ser mais forte que um/dois orgulho(s)  ferido(s), segue sua vida. Crendo, ingenuamente, na bela história de  amor que tanta desgraça poderia se transformar, segue sua vida.  Imaginando aquela velha imagem do bigodudo e da careca de mãos dadas na  praia deserta, segue sua vida. Sentindo saudades, segue sua vida.  Sentindo amadurecimento, segue sua vida. Sentindo o que é, segue sua  vida. Sabendo do que não poderia ter sido, segue sua vida. Dizendo sim  ao destino, segue sua vida. Amando a completude do desejo, segue sua  vida. Sendo mais elegante, segue sua vida. Acreditando na vida, sim,  segue sua vida. Alguma coisa é especial, por isso, segue sua vida. Com  medo sim, segue sua vida. O cu pisca e não deixa de seguir sua vida.  Alguma coisa segue seu curso e isso é a vida. E eu também sigo minha  vida.. E, no dia seguinte, chamam-me para uma festa em sua casa. E eu  digo que não vou, pois é sua casa. E volta meia falo e penso em você. E  eu ainda sinto saudades. E eu ainda te amo ainda e sempre. E eu não te  perdôo por ter sido corajosa. E eu não te perdôo por ter sido sensata. E  eu pensava que envelheceríamos juntos. E a gente se amava. E você não  deveria ter fugido naquele momento: a sensatez no amor é imperdoável. E  eu não te perdôo. E, na verdade, eu não te amo mais. Aliás, de onde você  tirou essa idéia de me amar ainda e sempre? Você leva as coisas muito a  sério, bibita, siga sua vida.(Autor desconhecido)