Câncer
Autor: José Carlos Vilhena | Publicado: 2017-01-23T17:52:00-02:00




Parar para ouvir e oferecer ajuda são formas de lidar com pessoa com câncer

&nbsp;Qual você acha que é a pergunta mais comum feita a uma pessoa que tem ou teve câncer? Se pensou: "Como você está?", acertou.
Mas,
 mesmo que essas palavras pareçam carinhosas, normalmente não ajudam e 
podem até ser prejudiciais. Em uma comemoração familiar um ano depois do
 meu tratamento contra o câncer, uma parente distante me perguntou 
exatamente isso. Respondi: "Estou bem". Ela continuou: "Mas como você 
está de verdade?"
"De verdade" eu estava bem, disse a ela. Mas e 
se não estivesse? Será que ia querer começar a desfiar informações 
médicas ruins no que deveria ser um evento divertido? Será que eu queria
 ser lembrada que tive um câncer? Embora a parente com certeza tivesse 
boa intenção, a maneira como ela expressou sua preocupação me pareceu 
invasiva.
Um diagnóstico de câncer pode dar um nó na língua de 
amigos e familiares ou levá-los a fazer comentários inapropriados, 
apesar de bem-intencionados. Algumas pessoas que não sabem o que dizer 
simplesmente evitam o paciente de câncer por completo, um ato que pode 
ser mais doloroso do que falar ou fazer algo errado.
Um livro 
recém-lançado, "Loving, Supporting, and Caring for the Cancer Patient" 
("Amar, Apoiar e Cuidar do Paciente de Câncer", em tradução livre), de 
um homem que foi tratado de um câncer potencialmente fatal e que 
aconselhou dezenas de outros que lidam com a doença, fez-me pensar sobre
 as melhores maneiras de falar com a pessoa que precisa encarar o câncer
 –seu diagnóstico, tratamento e consequências. O autor do livro, Stan 
Goldberg, é um especialista em comunicação, professor emérito de 
distúrbios da comunicação na Universidade Estadual de São Francisco.
Aos
 57 anos, Goldberg descobriu que tinha um tipo agressivo de câncer de 
próstata. Ele disse em uma entrevista que os pacientes de câncer muito 
frequentemente encontram pessoas que assumem o papel de líder da 
torcida, dizendo coisas como "Não se preocupe", "Você vai ficar bem", 
"Vamos lutar contra isso juntos", "Eles vão encontrar a cura".
No 
entanto, "Palavras de otimismo podem funcionar no curto prazo, mas com o
 tempo acabam levando o paciente a sentir culpa se o câncer for mais 
virulento e derrotar os esforços da pessoa", afirmou ele.
"Estava 
lidando com a possibilidade de a minha vida terminar em breve ou, se 
isso não acontecesse, de ela mudar dramaticamente. O falso otimismo só 
desvalorizava o que estava se passando com o meu corpo. As pessoas são 
insensíveis, não por falta de compaixão, mas porque não sabem o que 
realmente ajuda", afirmou ele.
O que ele e aqueles a quem 
aconselhou descobriram ser mais útil não eram palavras, mas ações; não 
fale "Diga-me se eu puder ajudar", que coloca o peso sobre o paciente, 
mas o "Vou trazer o jantar para sua família nesta semana. Qual o melhor 
dia para você?".
Como um autodenominado "sujeito independente", 
relutante a pedir ajuda a qualquer pessoa, Goldberg contou que seu filho
 lhe ensinou uma lição importante.
"Ele veio a minha casa quando 
estava me recuperando de uma cirurgia e falou: 'Pare de levantar essas 
caixas, pai. Faço isso para você'."
Outra autora de livros muito 
úteis sobre a vida com câncer é a doutora Wendy Schlessel Harpham, que 
teve um câncer recorrente por mais de duas décadas. Ela explica que as 
pessoas devem sugerir maneiras específicas de ajudar. Podem, por 
exemplo, oferecer-se para fazer as compras, cuidar das crianças, levar o
 cachorro para passear ou acompanhar o paciente ao médico e, claro, 
cumprir a oferta.
Muitas pessoas hoje usam sites como o 
caringbridge.org para manter as pessoas atualizadas sobre sua saúde e 
necessidades ou organizam plataformas como a mealtrain.com ou a 
lotsahelpinghands.com para pedir uma ajuda específica.
Wendy 
Harpham diz que chegou a temer a pergunta "Como você está?", porque "não
 importa a intenção, essa questão mexia com a minha já imensa sensação 
de vulnerabilidade. "Eu me via consolando as pessoas que perguntavam e 
depois lutando contra o medo e o sofrimento contagiantes. Mesmo quando a
 notícia era boa, não tinha energia para incluir todas as pessoas que 
queriam saber."
Goldberg sugeriu que quando for visitar um paciente de câncer, a pessoa fale menos e ouça mais.
"Muitas
 vezes, o maior apoio vem de testemunhar silenciosamente o que uma 
pessoa com câncer está experimentando. Algumas vezes precisamos apenas 
uma presença calma e alguém ouvindo de modo incondicional. O silêncio se
 torna o espaço para respirar no qual as pessoas com câncer podem 
começar conversas difíceis", escreveu ele.
Em um artigo para a 
revista "Prevention" ("Prevenção", em traduçao livre), Melissa Fiorenza 
dá uma sugestão útil para o que dizer a alguém com quem você realmente 
se importa: "Tudo bem chorar comigo ou falar ou não dizer nada. Você é 
quem manda".
Ao conversar, disse Goldberg, "envolva-se mais nos 
assuntos e menos em interações com perguntas e respostas". Mas se 
perguntas forem feitas, elas devem ser abertas, como "Você quer me 
contar sobre seu câncer e sobre o que está passando? Talvez eu possa 
encontrar uma maneira de ser útil".
Entre as várias coisas que não devem ser feitas estão:

Não
 chame a atenção para as mudanças físicas do paciente dizendo coisas 
como "Pelo menos você finalmente perdeu aqueles quilinhos extras".&nbsp;
Não
 fale sobre outros pacientes com cânceres similares, mesmo que tenham se
 curado; dois cânceres não são parecidos. Tudo bem, no entanto, 
perguntar se o paciente gostaria de conversar com alguém que já passou 
pela doença.&nbsp;
Não diga que o paciente tem sorte de sofrer de
 um tipo de câncer e não de outro, o que minimiza o sofrimento pelo qual
 a pessoa está passando. Não há nada de sorte em ter câncer, mesmo que 
seja um câncer "bom".&nbsp;
Não diga "Eu sei como você se sente",
 porque você não pode saber. Melhor perguntar: "Você quer falar sobre 
como está se sentindo, como ter um câncer está afetando você?"&nbsp;
Não dê informações sobre tratamentos não comprovados ou médicos com credenciais questionáveis.&nbsp;
Não
 sugira que o estilo de vida da pessoa é responsável pela doença, mesmo 
que possa ter contribuído. A culpa não vai ser útil. Muitos fatores 
influenciam os riscos de câncer; mesmo para quem fumou a vida toda, ter 
câncer frequentemente é apenas falta de sorte.&nbsp;
Não pregue 
que o paciente deve pensar de maneira positiva, o que pode causar 
sentimentos de culpa se as coisas não correrem bem. Melhor dizer, "Estou
 do seu lado não importa o que aconteça", e realmente estar.&nbsp;
Não
 pergunte sobre o prognóstico. Se o paciente resolver falar sobre isso, 
não tem problema conversar sobre as implicações. Se não, melhor sufocar 
sua curiosidade.&nbsp;
Não sufoque o paciente com seu próprio 
sentimento de angústia, embora não tenha problema dizer: "Sinto muito 
que isso tenha acontecido com você". Se você está se achando 
sobrecarregado com a perspectiva de interagir com uma pessoa com câncer,
 melhor falar, "Não sei o que dizer", do que não dizer nada ou evitar a 
pessoa, que pode se sentir abandonada e pensar que você não se importa.