Pais Superprotetores: As consequências para a vida das crianças
Autor: Maria Gorete | Publicado: 2012-01-04T08:09:00-08:00


João Luís de Almeida Machado&nbsp;Doutor
 em Educação pela PUC-SP; Mestre em Educação, Arte e História da Cultura
 pela Universidade Presbiteriana Mackenzie (SP); Professor Universitário
 e Pesquisador; Autor do livro "Na Sala de Aula com a Sétima Arte – 
Aprendendo com o Cinema" (Editora Intersubjetiva).

  
Pais Superprotetores: As consequências para a vida das criançasEntrevista com o educador João Luís de Almeida Machado


        
        
        

  
        
  




1. Qual a importância  da proteção dos pais no 
desenvolvimento da criança? Por que a criança não deve  ficar totalmente
 "solta" no mundo?

JL - Há duas  importantes situações a serem pensadas 
quanto ao assunto. A primeira refere-se  ao fato de que a proteção, o 
acompanhamento ou o monitoramento da vida das  crianças pelos pais 
tornou-se uma necessidade em virtude do crescimento  estatisticamente 
comprovado dos casos de violência em nosso país (e em várias  partes do 
mundo). Ações comuns das crianças de antigamente como, por exemplo,  
jogar bola, brincar de esconde-esconde, ir à casa de colegas que moram 
na  vizinhança, entre outras, se tornaram menos regulares por conta do 
receio dos  pais de que, no meio do caminho possa acontecer alguma 
coisa, uma agressão, uma  violência sexual, um sequestro... Ocorre 
também que, por conta da violência e  do medo dos pais de exporem seus 
filhos a situações de risco, surge no cenário  das famílias a 
superproteção e, com isto, a criação de redomas ou bolhas onde  estas 
crianças ou adolescentes acabam sendo colocados. Com isso são tolhidas  
oportunidades de vivenciar experiências que, até algum tempo atrás 
(20/30 anos)  eram corriqueiras na vida destas pessoas.

a) No entanto, como  identificar que os pais já ultrapassaram os limites da proteção saudável e  adentraram a superproteção?

JL - A superproteção  torna-se uma realidade quando 
não são oferecidas às crianças e adolescentes  chances reais de 
aventurar-se no mundo por contra própria. Quero dizer com isso  que, 
para tudo (e me refiro aqui a tudo mesmo) há sempre algum acompanhamento
  dos pais. Seja para ir à escola, ao clube, ao shopping ou mesmo em 
caso de  férias e períodos mais prolongados de tempo, nos quais os pais,
 por insegurança  total, impedem os filhos de fazerem programas nos 
quais eles (pais) não estejam  incluídos. Como parte de uma vida 
saudável é preciso que em alguns momentos  sejam concedidos aos filhos a
 chance de vivenciar estas experiências ou  aventuras sem que o olhar e a
 presença dos pais por perto os intimidem ou mesmo  os exponham a 
situações de ridicularização perante os colegas.

2. Quais os malefícios  que a superproteção pode 
trazer para a criança e para o futuro adulto que ela  irá se tornar (se 
possível, dê exemplos)?

JL - Perda de  autonomia, medo de enfrentar situações
 diferenciadas daquelas do cotidiano  (ainda que corriqueiras), 
dificuldade de relacionar-se com outras pessoas  (principalmente 
estranhos, em situações cotidianas, como ir ao banco, comércio,  
serviços...), falta de iniciativa, reclusão, distanciamento da 
realidade,  isolamento em mundos alternativos (como o virtual, em 
computadores e  videogames)... É fato, por exemplo, que em países onde a
 alta tecnologia já se  estabeleceu de forma quase onipresente, como o 
Japão, a existência de  adolescentes que tem amigos no universo virtual e
 não conhecem e nem interagem  com colegas de sala ou vizinhos. No 
Brasil, as crianças estão desaprendendo as  brincadeiras de rua, 
tradicionais até algum tempo atrás, tendo dificuldades de  estabelecer 
amizade com colegas que vivem na mesma rua e também se refugiando  em 
computadores e games...

a) Verdade que a superproteção  na infância pode resultar em adultos tiranos e despreparados para as  frustrações? Por quê?

JL - Esta  possibilidade é real, mas não é uma regra.
 A superproteção cria não apenas a  insegurança em quem vive dentro 
desta realidade, mas pode gerar também a  sensação de que para tudo o 
que acontecer em sua vida sempre haverá alguém para  lhe dar suporte, 
proteção, auxílio e que, isto é necessariamente uma  obrigatoriedade 
para as pessoas que vivem ao seu redor, ou seja, saciar seus  desejos e 
obedecer suas ordens. Daí a constatação já apresentada na mídia de  que 
muitas destas crianças e adolescentes são praticamente reis em suas  
casas... Esta situação pode reverter em adultos egocêntricos e 
tiranos...

b) Que atitudes  (sintomas) da criança dentro de casa
 e na escola podem denotar que a criança  está sofrendo os males de uma 
superproteção?

JL - Comportamento  arredio, uso excessivo e sem 
controle pelos pais de computadores e videogames,  indisposição para 
sair de casa, pouca ou nenhuma atividade externa como prática  de 
esportes e jogos com amigos, reduzido grupo de interação social, 
dificuldade  para comunicar-se e expressar sentimentos para os pais... 
Todas estas ações ou  atitudes configuram sintomas. Não necessariamente 
ocorrendo ao mesmo tempo, mas  a detecção de algumas destas ações em 
conjunto podem denotar que há excessos  relacionados a superproteção.

3. Li em alguns  artigos que o número de crianças 
superprotegidas ao longo dos anos tem  aumentado. Em sua opinião, o que 
leva os pais a adotarem comportamentos  superprotetores?

JL - Entre os  principais fatores, sem qualquer 
sombra de dúvidas, o aumento da violência e a  ênfase dada pelos meios 
de comunicação a fatos desta natureza. Casos como  aquele da menina 
Isabela Nardoni ou do jovem que matou a namorada em Santo André depois 
de  mantê-la em cativeiro tiveram grande destaque na mídia e 
bombardearam a cabeça  de pais e filhos durante semanas. São exemplos de
 como a violência burlou os  limites da civilidade e atingiu o que 
poderíamos chamar de selvageria e, a atuação  da imprensa da mesma 
forma, demonstra como isto se tornou, de certa modo, um  "espetáculo" 
(macabro, diga-se de passagem) em busca de mais  audiência. Ação 
bastante irresponsável, por certo. Apresentar e disponibilizar,  dando 
acesso a informação é responsabilidade da imprensa, agora, transformar  
estes fatos em "circo" para aumentar a visibilidade das emissoras,  
programas e jornalistas e, desta forma, lucrar com a desgraça alheia é  
deplorável...&nbsp;&nbsp;&nbsp; 

4. Li que pais de  idade mais avançada, adotivos ou 
que tiveram um filho único ou prematuro estão  no grupo de risco dos 
possíveis pais superprotetores. Você concorda? Por quê?  (Explique os 
motivos que poderiam levar a superproteção em cada caso)

JL - As famílias  estão mudando de cara. E também de 
tamanho. É cada vez maior o número de pais  que decidem ter apenas um 
filho. E aqueles que não podem ter filhos e adotam  crianças também, por
 questões jurídicas ou financeiras, acabam optando por um  filho apenas.
 Isto ocasiona certamente uma apreensão ainda maior quanto a  segurança 
destes filhos únicos. E, como repercussão, aumenta a vigilância,  
ocasionando maiores possibilidades de ocorrência da superproteção. Isto é
 fato.

5. Alguns pais acabam  caindo na superproteção porque
 ausentes (na maior parte do tempo em virtude da  vida profissional) 
buscam compensar essa ausência dando tudo para a criança  quando estão 
em casa. Essa  conduta é correta? Por quê?

JL - Não se pode  substituir a presença por 
benefícios materiais em hipótese alguma. Há natural  demanda entre os 
seres humanos por carinho, presença, pelo contato físico,  emocional, 
cultural... É certo que todos precisamos também de conforto e  aparato 
material para sobreviver, mas estes recursos são meios ou suportes para 
 uma vida saudável. Entretanto, sem o suporte emocional dado pela 
presença  humana, nenhum bem, por mais valioso que seja, consegue dar a 
quem quer que  seja, condições verdadeiras de se sentir bem, feliz, 
seguro... Se as pessoas  trabalham, é preciso que em suas vidas reservem
 tempo para a família, ainda que  reduzido pelas obrigações 
profissionais... E se o tempo é pouco, que seja  vivido com qualidade, 
presença, carinho, apego...

a) Qual a importância  dos limites na educação da criança?
  De que forma elas  ajudam a criança a crescer e adquirir maturidade?

JL - Impor limites é  de essencial importância porque
 nossas vidas - em todos os aspectos (emocional,  físico, cultural, 
econômico, social, jurídico) - apresenta fronteiras que  estipulam até 
onde podemos ir. Basta partir daquela que é premissa básica para  a 
sobrevivência humana para entender o quanto isto é necessário, ou seja, a
  constatação de que nossos direitos terminam quando começam os dos 
demais seres  humanos. Não podemos ultrapassar esta norma básica e, 
certamente, quando os  pais dão liberdade excessiva criam uma realidade 
aos olhos de seus filhos que  não é condizente com o mundo que as 
cerca... Até quando estes pais irão  alimentar entre seus filhos a 
ilusão de que eles estão acima da lei, dos  costumes, das outras pessoas
 que vivem no mundo? 

6. Outros pais acabam  adotando o comportamento 
superprotetor como uma forma de proteger a criança de  decepções e 
perigos. Mas qual a importância dos erros e das frustrações para o  
aprendizado?

JL - Erros e  frustrações também são constantes de 
nossas existências e, certamente, nos  ajudam a melhorar nossa 
trajetória quando bem-trabalhados por nós. Temos que  mostrar às 
crianças e adolescentes que ao errar inicia-se um novo ciclo em suas  
experiências que prevê a compreensão do erro, a busca de respostas que 
permitam  superar esta situação, a busca do acerto e a consecução de 
novas tentativas... 

a) Como os pais podem  compensar essa ausência de casa de forma saudável?

JL - Tornando o tempo  disponível para o convívio o 
melhor possível. Dedicando sua atenção às crianças  e aos adolescentes 
em seus períodos de folga. Demonstrando preocupação e  presença mesmo 
quando estão a distância, entrando em contato por telefone,  e-mail, 
MSN... Compartilhando não apenas suas preocupações, mas procurando  
demonstrar segurança, dialogando o máximo que for possível, dividindo 
não  apenas aquilo que materialmente consegue produzir, mas 
principalmente amando de  forma profunda seus filhos...

7. O medo de perder o  amor do filho atrelado à 
questão da ausência de casa é outro fator que pode  levar a 
comportamentos superprotetores? 
  Como os pais podem  lidar com esse sentimento?

JL - Revendo  prioridades, realizando um melhor 
agendamento de seus compromissos, dando  espaço e importância para a 
família em suas vidas, valorizando a sua presença e  entendendo-a como 
primordial para o crescimento sadio de seus filhos.

8. Li que o  comportamento superprotetor tem por 
outro lado uma Cobrança excessiva de um bom  desempenho e comportamento 
da criança por parte Dos pais. Por que isso ocorre?

JL - Ocorre pelo fato  dos pais pensarem ser o bom 
comportamento e desempenho na escola e demais  atividades das crianças 
como contrapartida demonstrada por seus filhos quanto  ao amor que 
pensam existir na ação superprotetora... Seria uma espécie de  retorno 
esperado pelo fato de, ao agirem de modo superprotetor, demonstrarem o  
quanto amam seus filhos. Se esquecem, com isto, que tudo o que os pais 
fazem  deve prescindir da ideia de retorno, de contrapartida. O que os 
pais fazem,  enquanto legítimo ato de amor, não deve demandar retorno 
como resposta dos  filhos. Este retorno deve vir naturalmente, pois 
desta forma se comprova que o  amor oferecido tem real sentido e valor 
para os filhos...

9. É possível quebrar  essa redoma de proteção? De 
que forma? (Dê exemplos de comportamentos  superprotetores que devem ser
 evitados pelos pais).

JL - Os pais devem  proteger seus filhos mas, ao 
mesmo tempo, prepará-los para o mundo, pois  certamente irão voar algum 
dia em busca de seu espaço neste planeta. Isto prevê  - visando evitar a
 superproteção - que ocorram a presença, o diálogo, a  sinceridade, a 
compreensão e explicitação do que existe no mundo tanto no que  se 
refere aos riscos quanto às possibilidades.
  Precisamos alertar  quanto às drogas, por exemplo, mas não podemos 
fazer disto um argumento para  isolar nossos filhos e torná-los 
reclusos. Falemos do assunto, expliquemos o  que significam as drogas, 
alertemos quanto aos riscos e possibilidades e  procuremos acompanhar o 
andamento de suas vidas para evitar contratempos. Isto  não significa, 
no entanto, que iremos tolher suas vidas e experiências. Eles  também 
tem que caminhar sobre os seus próprios pés e, contando com o que lhes  
dermos de formação, demonstrarem por suas ações e iniciativas, que o que
 lhes  legamos através da educação e presença que tivemos em suas vidas,
 foi  suficiente para que fizessem as escolhas corretas para suas 
existências.