o parapeito
Autor: Guilherme Carneiro Pappi | Publicado: 2016-04-06T00:40:00-03:00


Guilherme Carneiro Pappi



Equilibro-me sobre o parapeito e jogo o corpo pra trás. Não me importo em olhar para baixo. Não gosto do convencional. Meus pés estão firmes, e não há os passos tradicionais, ordinários e barulhentos, apenas me movo com ressalvas, arrastando minha perna lateralmente como um compasso que mede distâncias sobre um mapa. Imagino-me um homem calmo, despreocupado, cabelos despenteados pelo vento, sem saber bem porque estou aqui, no alto de meus vinte e cinco anos, no alto dos vinte e cinco andares que me separam do chão, para fora das janelas. Tateio as paredes rebuscadas de adereços velhos, braços abertos, cabeça inquieta, e agora devo parecer um&nbsp;caranguejo crucificado incrustado do lado de fora do prédio, ou alguém que aguarda há horas um pássaro para abraçá-lo. Mas apenas me equilibro num palmo de arquitetura barroca.

Após dar a terceira volta ao redor do edifício, reluto em adentrar qualquer que seja a janela aberta. Algumas, e de preferência as que ainda estão fechadas, eu até espiono pelo lado de fora, mas nada parece me apetecer por ali. Parece que preciso observar algo que está fora daquele empilhado todo. A reflexão não me cabe agora. A introspecção me seria pleonástica. Ás vezes o saudosismo me enjoa. Incomodo-me nos mesmo cômodos., e tento alcançar as janelas de uma outra construção.

Alcançaria os vidros da pequena janela da lavanderia, e eu saberia da intimidade de alguém em seu jeito fisiológico e estético de existir. E deste andar em que me agarro penso ser a mais real e palpável das existências. Talvez um banheiro, para que a tal mais real das existências tenha ação, ou uma cozinha, onde ela também tenha ação, mas com melhor cheiro. Na sala esta existência teria lazer e preguiça, alternando-se de acordo com as horas. Teria sorrisos, tédio, susto, sono, gargalhadas, fome e aperto, para depois procurar outros cômodos e ter outras ações necessárias.

Neste parapeito por muitas vezes paro o peito e tento usar a razão. Difícil imaginar que no despropósito de me pendurar aqui no alto eu ainda tente fazer algo de forma racional. Sei que tenho pouco tempo e que não sei se gosto disso. Preciso tomar umas decisão.

Venta muito e quase perco o equilíbrio. Conheço o que é caiu até o chão, me machucar, olhar para cima e ter por perdidos todos os degraus já alcançados. É a lembrança de me saber desesperançoso para com a vida. Dali a pouco sou o revés, contra-cultuo, crio meu contra-peso, e numa catapulta me atiro para andares ainda mais altos que em outrora. Mas dessa vez não pareço ter motivo ou possibilidade de cair, e teimo em permanece por aqui.

Observo protestos de quem me imagina um suicida. Perguntam que era ela, porque raios me deixara, ou se fui desligado de meu estágio, ou ainda por que diabos estaria fazendo aquela loucura com minha vida. Compreendo aquelas frases gritadas com preocupação, mas a decisão é minha. Minha vertigem é o não encontrar destino e ter que recuar para onde vim. Se saí para lançar distante meu olhar é porque o objeto anterior de atenção não mais me contentava. Se acompanhassem quaisquer de meus passos, se atentassem para meu andar, para os andares de meu prédio, saberiam porque estou lá fora, ao sabor de um escorregão ou descuido, de costas para o centro de meu cotidiano.

São andares mancos com pisadas tortas, são andares que sofrem com a umidade e falta de ventilação e luminosidade. Os primeiros e incomodados andares, pelo barulho das ruas, tem suas vidraças quebradas, cortinas rasgadas, e um vento encanado que atinge zumbindo a cobertura com baixa temperatura lambendo as paredes da escadaria. Não mais gosto nem desgosto. Um forte terremoto chega e não tenho mais escolha senão cair junto a tudo que construí.

23/06/2003