Entrevista com o Coelhinho da Páscoa.
Autor: Dan | Publicado: 2009-04-12T11:54:00-07:00

RF: Bem, estamos recebendo aqui no estúdio da Rádio Fundão, a terceira pior rádio do Brasil, o nosso ilustríssimo coelhinho da páscoa que, segundo a minha mamãe, nunca existiu...Mas, contrariando qualquer expectativa, aqui está ele, para uma entrevista EXCLUSIVA para a nossa rádio.Olá, senhor coelhinho da páscoa, tudo bem?CP: Tudo bem, amiguinho. Obrigado pelo convite.RF: Senhor Coelhinho da páscoa, que trazes pra mim??CP: Pra você? Nada! Você tem se comportado direitinho? Opa, eu não sou o Papai Noel. RF: Muitos não acreditam, mas você tem um transporte tipo as renas do Papai Noel?CP: O meu transporte é um par de hienas voadoras, muito melhores que as renas, pelo menos não sofrem de trânsito intestinal.RF: Entendo. O que você acha de ser lembrado somente nessa época do ano, causando tanto mal às crianças e acabando com o regime das pessoas?CP: Eu não tenho culpa, come quem quer. E só não escova os dentes depois do chocolate quem é burro.RF: O que você acha de ser um mamífero e ter a sua imagem associada a ovos?CP: Me sinto um ornitorrinco. Aliás, quase perdi meu lugar pra ele. Só mantive a imagem de símbolo da páscoa porque seria muito difícil as pessoas falarem: 'Olha o que o ornitorrinco da páscoa trouxe pra você, meu filho!!' Tive medo, mas já passou.RF: É verdade que pé de coelho dá sorte?CP: Não para mim. Se desse sorte, eu não estaria com o ânus arrebentado de tanto botar ovos.RF: O que você acha das piadinhas que fazem com seu nome? Tipo aquela que o elefante te usa pra limpar a bunda? Sabe qual?CP: Sim, eu sei! Mas por que não fazem piadinha com porco espinho??? Que tal o elefante meter um porco espinho no rabo???? Não acho graça nessas piadinhas, acho o pernalonga um chato, e o rabbit (acho que escreve assim) um corno manso.RF: Levando em consideração que seus olhos são vermelhos, você é a favor da liberação da maconha?CP: Não. Da maconha não. Eu prefiro a liberação da cafeína direto na veia. Café atiça meu lado animal, eu fico doidinho, se eu já era animado para o sexo, com café, então...fico uma coisa!!! Já a maconha, eu prefiro que fique na ilegalidade. Gosto da adrenalina que me sobe quando ataco as plantações. Mas eu não sou viciado, só uso a maconha terapeuticamente. Chocolate com maconha, bolo de chocolate com maconha... RF: nos conte, como é fazer sexo 58 vezes por dia?CP: bom, eu não sei mais o que fazer, eu tento controlar meus impulsos, mas é difícil demais! Nos últimos meses eu tenho tentado pensar só nos ovos, mas a cada ovo 'botado' eu tenho que tirar uma, logo, se eu botar 58 ovos, são 58 orgasmos, e como eles são múltiplos, é só multiplicar por 2, somando um total de 116 orgasmos...já tive todas as doenças sekiçualmente transmissíveis possíveis, e o pior de tudo é aguentar esses moleques insuportáveis querendo ovo, ovo e ovo. RF: A que horas é que costuma distribuir os ovos?CP: Não tenho hora certa, de repente me bate a vontade: 'Ai, eu vou distribuir ovos' e saio distribuindo.RF: Como a crise cíclica do capitalismo afetou a distribuição de ovos na europa (Observando que ela ainda não atravessou o atlântico suahsuahusahusa)?CP: Visto que os países europeus estão a ficar com uma taxa de obesos muito 'obesa', vou distribuir ovos cozidos em vez dos de chocolate, se quiserem guardem os ovos no frigorífico e comam-nos no Natal com as batatas.RF: Senhor coelhinho, pra finalizar, gostaria de nos deixar algum ensinamento?CP: Mais vale um ovo na mão que dois voando. Participação especial: Luísa Tolledo (idéia e algumas respostas)Blog: www.talesaboutagirl.blogspot.com