Depoimento de um depilado...
Autor: Vivian | Publicado: 2016-01-28T00:04:00-02:00






Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele 
horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro 
dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou 
brincando com minhas 'partes'. 
Após alguns minutos ela veio com a seguinte ideia:&nbsp;



- Por que não 
depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com 
eles.&nbsp;



Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos 
fiquei imaginando o que seriam 'outra coisas'. Respondi que não, que 
doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas 
técnicas de depilação e eu imaginando as 'outras coisas' não tive mais 
como negar.

Concordei. 
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos 
necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente 
estava vagando pelas novas sensações, que só acordei quando escutei o 
beep do microondas.&nbsp;




Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns 
pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela 
estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico 
urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu 
ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a 
zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de 
porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação 
maravilhosa! O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'!



Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que 
viriam após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou 
ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los 
para viagem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: 
Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.&nbsp;



Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e 
deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um 
sonoro 
PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU 
quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o 
couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda 
restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.

Respondi prontamente: 
Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade! Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, 
como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em 
extinção e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de 
molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada 
escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor 
qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.

Peguei meu gel pós-barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as 
mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. 
Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho 
acalmar os 'doutores'. Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os 
ovos como quem abana um boxeador no 10°round. Olhei para meu pinto. 
Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia 
irmão gêmeo de meu umbigo.&nbsp;



Nesse momento minha esposa bateu na porta do banheiro e perguntou se 
eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora 
ficou igual uma gralha. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela 
estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que 
demorariam voltar a nascer..

'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus 
ovos vão ficar que nem os das codornas', respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro 
de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na 
PORRADA!Vesti a camiseta e fui dormir, somente de camiseta. Naquele momento 
sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.&nbsp;



No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos 
estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi 
estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.. 
Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de 
veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui 
trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um 
cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E 
passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os 
tomates maduros em qualquer superfície. 
Resta dizer: certas coisas tem de ser feitas somente pelas mulheres.

Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.&nbsp;



Atenciosamente,&nbsp;



O Depilado