Lígia, a mulher jiló: O Plano D
Autor: Martha Dias | Publicado: 2012-04-15T06:26:00-03:00

Por Lígia



O primeiro amor da minha vida me abandonou. Depois de seis anos de relacionamento. Eu tinha certeza absoluta de que ele seria o pai dos meus filhos, o homem bonito do comercial de revista feminina que seria minha vida aos 30. Mas ele preferiu me trocar por outra pessoa. Não, não foi uma mulher. Ele me trocou pelo seu professor de Pilates. No dia em que ele me contou que ia sair de casa para ir morar com o seu professor de Pilates me caiu a primeira das fichas mais importantes da minha vida: o mundo está virando gay. É a única coisa que você consegue pensar quando descobre que o homem da sua vida era na verdade uma Bela Adormecida esperando um príncipe sarado sentado numa bola de ginástica vir despertá-lo.



O fato de eu falar o “primeiro homem da minha vida” não significa que eu já encontrei o segundo. Não, até hoje eu parei no primeiro mesmo. Quando o primeiro amor da minha vida me abandou eu achei que&nbsp; fosse morrer. Então resolvi me apegar ao fato de que, enquanto o segundo amor da minha vida não chegasse, eu me tornaria uma profissional bem sucedida com uma carreira de muito sucesso. E se por acaso a vida não me reservasse um dia a alegria de ter um marido e filhos, eu seria uma mulher moderna e independente, que aprendeu a ser feliz sozinha, casada com seu trabalho. E se achasse que filhos é uma experiência que eu deveria ter, adotaria uma criança e seria uma linda e feliz mãe solteira. Não era o plano que sonhei durante toda a minha vida, mas era ao menos um plano digno.



Pois bem, atualmente não vislumbro a menor possibilidade de ver meu plano B concretizado. Menos ainda o plano A. Cheguei até mesmo a me apegar no plano C: assumir meu fracasso profissional, arrumar um marido rico e ter filhos e uma casa bonita, mesmo que no antiqüíssimo papel de dona de casa. Mas, no momento estou mais para o plano D, de desespero: sozinha, sem grana ou um trabalho decente, colecionando foras de homens que querem não muito mais do que trepadas avulsas. E com uma conta de cartão de crédito para pagar que me apavora e tira parte das minhas noite de sono.




Foi quando comecei a ler auto-ajuda. Já tive um grande preconceito com isso, achava coisa desesperados e fracassados. E como eu me achava muito superior a esse tipo de gente deprimente, eu lia filosofia para tentar buscar inspirações para a minha vida e parecer inteligente para os meus amigos intelectuais. Até que um dia me dei conta de que:



&nbsp;-&nbsp;Nietzsche escrevia sob crises nervosas ou sob efeito de drogas, no final da vida teve um colapso e foi considerado clinicamente louco;

&nbsp;- Schopenhauer era brigado com a família, pobre, deprimido e azarado; era um péssimo professor, sua principal companhia era um cão e quando finalmente consegui algum tipo de reconhecimento já estava velho, doente e morreu logo;

&nbsp;- Kant era um chato com TOC.



&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;- Goethe para conseguir ler tudo o que ele leu com certeza não devia ter vida sexual;



&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;- Deleuze&nbsp; terminou a vida respirando por aparelhos, não aguentou e se matou.



&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;E mais uma penca por aí que se mataram também. Ou eram alcoólatras, drogados, doentes, &nbsp; &nbsp;frequentemete deprimidos e com sérios transtornos de personalidade e problemas de relacionamento.  




Foi quando eu percebi que estava fazendo tudo errado. Esses caras não iam me ajudar em nada, eles eram mais fracassados do que eu. Logo, eu não estava sendo muito esperta em me inspirar em gente que não soube dar jeito nem na própria vida. Era hora de mudar de tática. Então larguei o preconceito e comecei a ler auto-ajuda. Se tem uma coisa boa no desespero é que ele nos deixa mais humildes. E menos gananciosos. Porque eu até já quis muito ser inteligente, linda, apreciada e aplaudida por todos sabe? Mas hoje em dia eu quero mesmo é ser feliz. De um jeito simples e quase superficial. A verdade é que, filosofando ou não, no fundo o que todo mundo quer é amar e ser amado. Deve ser por isso que esses comerciais de margarina nunca mudam: sempre a família feliz, cachorro, crianças, sorrisos... Deve vender, senão eles não iam investir tanto dinheiro nessa bobagem. Aos 30 começo a perceber que a&nbsp;vida não se sustenta por filosofias. Os grandes pensadores da humanidade que me perdoem, mas vou mudar meu foco e parar de tentar ser genial. Já tem gente demais competindo por esse cargo. Vou focar em ser feliz, tem bem menos concorrência ao que me parece. E eu não quero uma felicidade muito refinada não. Na minha atual situação é necessário começar a ser mais humilde. Hoje eu só quero duas coisas: não me tornar uma mulher jiló e a felicidade boba de um&nbsp;comercial de margarina. Para mim, já é o bastante.