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Autor: Alana | Publicado: 2012-07-22T17:06:00-07:00

Sabe, eu pensei em escrever tantas coisas durante esse curto espaço de tempo que eu nem sei mais direito o que dizer.... Na verdade, acho que nem mil palavras poderiam descrever o jeito que tu me fez sentir de novo, daquela mesma forma e infinitamente pior. Mas parando pra analisar, eu não me arrependo de nada do que eu fiz, sabe por que? Por que tudo da minha parte foi tão puro e sincero como eu sou na minha essência. E tu me conhece, como ninguém... Tu sabe o quanto eu esperei por ti, o quanto eu me preocupei em te deixar feliz todas as vezes que tu vinha com um cadê, cheguei ou qualquer coisa do tipo e céus, eu não fui burra ou estúpida. Eu te amei. Esse foi meu problema. Foi esse sentimento forte e lindo que eu sempre guardei em mim. Um dia tu vai perceber, em algum desses tropeços da vida que nenhuma mulher poderia te querer tão bem como eu. Não sei se tu não quis ver, mas eu nunca fui orgulhosa ao ponto de esconder. A única coisa que não consegue sair da minha cabeça é: "...Mas o que que eu fiz de errado?". Se pecar pelo excesso é um erro então talvez te querer demais também tenha sido. Quantas vezes eu tentei esconder, disfarçar pra mim mesma, só que simplesmente eu não conseguia. Quando o que bate dentro do peito faz o respirar difícil é por que não precisa temer; e eu não temi... Como eu te falei: "Ficar nos teus braços me faz sentir tão segura". E sempre 
me fez, não só nos teus braços, mas tuas palavras e teu olhar de carinho. É difícil de acreditar que durante quatro anos da minha vida tu fingiu, eu sei que não. Eu sei que a pesar desse segundo tapa na cara, tu não me enganou, tu estava ali também. E o que eu mais queria sentir nesse momento era raiva, raiva de te deixar pra lá, de te esquecer e de mentir pra mim que nada aconteceu, que foi só um sonho bonito com um final embaçado da janela num dia frio. Mas não dá, não dá por que eu não sou como tu. Não dá, por que eu ainda acredito no final feliz. Não dá, por que eu sei, bem lá no fundo, que eu ainda lembro do teu perfume e isso dó tanto, mas tanto que se tu sentisse por um só segundo o 
quanto o meu peito parece que vai rasgar em dois pequenos pedaços tu teria tido um pouco mais de respeito por mim. Só isso, e talvez um pouco de consideração. De forma alguma eu estou escrevendo isso pra mudar qualquer coisa, na verdade, eu só estou escrevendo pois me faz chorar as lágrimas que eu não consegui. Me faz sentir uma gotinha mais leve da tempestade que caiu de repente. Tu sabe que é nessas horas, depois de uma bela decepção, que a maioria das pessoas desacredita da felicidade e passa a desconfiar de qualquer movimento. Graças a não sei o qual força que têm dentro do meu coração eu não sou assim. Posso não ter a malandragem, o instinto de querer me dar bem e os anos 
de corrida... Mas eu tenho algo muito maior: eu tenho o amor. Quando a gente tem isso, não precisa de mais nada. A ferida cura, a vida ensina uma lição e faz continuar as páginas. Enquanto eu viro a próxima, eu releio a última. E de verdade, a minha pureza ninguém consegue tomar. Ou tu cultiva com o teu caráter, ou tu passa a vida tentando e tu nunca acha - a verdade é que tu nunca teve. Ser razo é fácil, o difícil é ser profundo e não ter vergonha de dar a cara a bater. Nunca tive nada a perder e hoje muito menos. Não perco minha sinceridade, não perco de ser uma pessoa íntegra e não perco, muito menos, de tentar aliviar essa dor que pulsa. Ela pulsa e pulsa e parece não querer parar. E eu sei que não vai, 
não vai por que o meu amor não é razo, o meu sentimento é de verdade e nunca vou conseguir descartar alguém que por tanto tempo me fez tão feliz que parecia que meu mundo podia acabar, se tu, é claro, estivesse do meu lado segurando bem forte a minha mão.