Autor: Thayná Pereira. | Publicado: 2013-01-25T18:06:00-08:00


Cheguei a conclusão que preciso desabafar. Por que? Vejamos... Pelas coisas banais que tanto me fazem mal. Simplesmente desabafar, por mais fúteis que sejam os problemas que me incomodam. Mas afinal, o que é que tem me feito tão mal assim que não sinto vontade de nada, além de chorar a cada caída de noite silenciosa? É uma coisa meio estranha. Eu acho que fui pega de surpresa e por completo por aquela coisa idiota que todas as pessoas sentem: A saudade de algo, ou alguém. Sinto que estou com saudades. Saudades de pegar um ônibus lotado tarde da noite na volta pra casa, de caminhar pela avenida mais movimentada da cidade em busca de um sonho pelo qual não consegui ainda realizar, saudade de me perder &nbsp;durante as tardes apenas esperando o relógio marcar o devido horário que me tiraria de casa. Sinto saudades de levantar cedinho, naquele frio cortante do inverno, as vezes só pra ganhar um abraço de alguém querido às sete horas da manhã. Ou talvez seja saudades de me perder diante minhas aulas de Biologia, imaginando que um dia eu teria todo o conhecimento sobre tal, até mais que o meu adorável professor. Saudades da menina destemida e ao mesmo tão totalmente insegura, tão medrosa, tão... Tão! Que não é capaz de mover um dedo sequer por deixar que o medo de que tudo dê errado a domine. E deu, não foi? Mas deu de uma maneira que podemos então dizer que é boa. É boa porque essa experiência falha da sua vida em achar que todas as pessoas são capazes de mudar te mostrou que não são todas elas que mudam e você tem que aceitar isso de cabeça erguida. Um choro aqui, outro ali, quem se importa? O importante mesmo é que você tem que seguir em frente, mesmo que a saudade uma hora te dê um soco surpresa tão forte que te deixe sem fôlego, sem força pra conseguir continuar. Dói, &nbsp;né? Eu sei, mas como diz a morte diante da história de Liesel Meminger, assim como eu, ela também está acostumada a ser deixada para trás. Então se ela pode, porque não eu? As palavras estão confusas, embaralhadas nesse texto fuleiro assim como se encontra minha mente: Bagunçada, exatamente assim. Tudo num turbilhão, em pilhas e mais pilhas bagunçadas que fazem de mim então um ser sem nexo, sem coesão, sem... Vontade. Sem a vontade de colocar tudo no lugar, porque a bagunça é grande demais. A pergunta é: Como é que eu pude deixar tudo ser tão bagunçado assim por alguém, depois de dois anos de esforço para manter tudo em ordem? Onde foi que eu errei? Onde foi que eu permiti tal entrada na minha vida, sabendo que era exatamente isso o que aconteceria? Maldito otimismo que me segue durante esses anos de vida. Não sei... Tá estranho, não é? Totalmente sem sentido. Contudo, eu ainda volto a dizer que estou com saudades, porém não sei exatamente do que. Talvez também eu esteja com saudades de sentir aquele friozinho na barriga cada vez que um certo alguém sorria pra mim, ou com saudade daqueles momentos estúpidos em que eu era tomada pela vergonha já que havia diversas pessoas nos observando enquanto ele corria comigo em seu colo na rua movimentada, fazendo com que eu gritasse de pavor. Talvez... Só talvez, seja saudade de como eu então pude me sentir depois de tanto tempo me prevenindo de sentir qualquer outro sentimento por uma pessoa que eu sabia que ia me abandonar. E então houve uma promessa e, idiota como sou, acreditei e depositei fé, achando que então, seria diferente. Adivinha? Não foi. Olhem para os lados. Conseguem ver alguém, além de mim? Não, né? Exatamente. Não há ninguém. E eu estou realmente com saudades de ter alguém ao meu lado, só pra que eu consiga ser... Forte. Destemida. Determinada. Eu.