Dos abusos dos que vivem de pedir, em quatro atos
Autor: Livia Holanda | Publicado: 2012-09-15T18:37:00-03:00

"Não era amor, era cilada"

Molejo











Como se já não bastassem os favores ordenados
daquela galera que acha que é próxima e digna de toda serventia (tô falando da
vizinha que chega até sua mãe pra "pedir" uma ajudinha no final da
tarde, mas chega no "você vai fazer isso pra mim assim e assado" sem incluir o
mágico "por favor" no discurso), existe aquele povo que habita um quarto
enfeitado com lantejoulas fluorescentes em ciano com amarelo&nbsp;de ofender os ói, nos nossos corações: """trabalhadores""" de rua.



Admito que sou dessas que só tem coragem de
crescer e engrossar a voz (aham, eu sei fazer isso, não duvidem!) com operadoras
de telemarketing e flanelinhas. Mas vocês hão de concordar que essa galerinha das ruas tem A MANHA de abusar da nossa boa vontade. O post de hoje é uma homenagem a esses queridos.







ATO 1


Estacionamento do CNB, há alguns anos atrás. Minha mãe dirigia na velocidade materna de
conduzir um veículo e achou uma vaga dos deuses. Veio o flanelinha pagar o sapo,
naquele estilo da galera que acabou de sair de Cidade de Deus:



- Não dona, tô esperando há muito
tempo essa vaga!

- Mas a gente tava aqui também, e
vamos só ali rapidinho resolver uma coisa. Você não vai nem sair daqui.

- Não dona, tenho que estacionar
esse carro. Pode sair dessa vaga agora, ela é minha. Vamo! Vamo!



Como mamãe é sensata e tem medo de aparência
de Zé Pequeno, só abaixou a cabeça, retirou o carro da vaga mansamente, e logo
em seguida achamos outra vaga. Só que eu, espoleta que sou, já desci grande.
Raiva faz crescer, né?



-&nbsp;Então, amiguinho, não tinha
nada a ver você entrar numa discussão dessa com minha mãe e eu tô bem ligada do
que você pode fazer com meu carro aqui... - já tinham furado meu pneu numa dessa.&nbsp;Super esperta,
peguei o celular e já preparei a máquina fotográfica -&nbsp;Só queria dizer que eu sei quem
você é, estou tirando foto sua agora e, se eu voltar e tiver qualquer arranhão
no carro, fica sabendo que sou mulher de Federal e você vai se lascar bonito.

<!--[if !supportLists]-->-&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;
<!--[endif]-->&nbsp;

Hunf. Voltei e o carro tava impecável. Massa.&nbsp;







ATO 2



Estacionamento, noite de agito.



- 2 reais agora e 3 na volta.

<!--[endif]-->- Oi?

<!--[endif]-->- Isso mesmo, pra ficar aqui tem
que deixar 2 reais antes. Na volta você paga mais 3, pra completar os 5 que vale a vaga.

-&nbsp;Sem negociação?

<!--[endif]-->- Isso.

- Ok.&nbsp;



Respirei fundo, já pronta pra causar. Afinal de contas, não é todo dia que se tem um policial a tiracolo, como era o caso. Daí, meusa, eu cresço o dobro. Enfezadinha do oceano, pus toda a valentia pra fora, sai do carro e abri o peito me aproximando do esperto em questão.



-&nbsp;Você tem ideia de que isso que
você tá fazendo é ilegal, né? Tipo "extorsão", o nome. O estacionamento é público
e você pode ter problemas sérios se eu chamar a polícia.

<!--[endif]-->- Não, é assim que funciona, moça.

- Isso não existe, moço.&nbsp;

- Existe sim.

- O estacionamento é público, não tem essa de ter que pagar pra ficar aqui.

- É assim sim.

- Se eu chamar a polícia, você pode ter problemas...



Mal sabia ele que o problema estava ao lado. Mwahwahwa. E daí, que nem vara de condão que fada madrinha põe em ação pra resolver as tretas, minha companhia de poder entrou em cena:



- Na realidade, o problema já chegou.



TAN DAN!&nbsp;Sabe quando neguim morre em filme e a luz do além toma conta de toda a tela da TV? Então. Sempre que abriram a insígnia brilhante ao meu lado, me senti numa cena dessas. Parece que um facho de luz toma conta do lugar e transforma as pessoas ao redor. Em questão de segundos, o rebelde virou super broder e veio apertar a mão oferecendo o kit luxo de cuidado do carro, por gentileza apenas, daquele tipo nunca dantes vista em flanelinhas do mundo.



- Desculpa, moça. Desculpa, moço. Podem ir tranquilos que não tem que pagar nada aqui, não. Eu vou cuidar direitinho do carro. Foi mal aí, amigo, é que a galera vem pra cá e fica tirando a gente de comédia, daí tem que pedir a grana antes. Mas vocês podem ir sem pagar que eu vou cuidar direito, prometo.

&nbsp;
Seguido de um momento didático daquele que devia oprimir:

- O senhor pode até solicitar pagamento pelo serviço que oferece, mas como é um espaço público, não é algo que tenha que impor a ninguém que chega aqui.&nbsp;No momento que pagar é obrigatório, seu problema aparece.


Apareceu, ho ho ho. A-do-rei.






ATO 3



História de broder de broder.&nbsp;Semáforo.



<!--[endif]-->- Vai um melzinho ae?
-&nbsp;Não, cara, valeu.
- Nem um melzinho?

-&nbsp;&nbsp;Não, brigado, tô sem trocado
aqui.

- &nbsp;Tem certeza que não quer um
melzinho?

<!--[endif]-->- Não, cara, já disse. Obrigado.

<!--[endif]-->- Não acredito que vai miguelar
um melzinho.

- Não quero melzinho.
- Nem um trocadinho por um melzinho?
- Não tenho, broder.

<!--[endif]-->- Pô, só um! Compra um melzinho
aê!

<!--[endif]-->- Véi, já disse que não quero a
porra do seu melzinho.

<!--[endif]-->- Ah, ok. Valeu.











ATO 4










Semáforo, 22h30 mais ou menos. Um senhor se aproxima com um papel plastificado em mãos.









-&nbsp;&nbsp;Posso falar com a senhora?
- Poder pode, senhor, mas eu tô sem dinheiro pra te ajudar.

-&nbsp;Ah, não tem nenhum trocado?
- Tem não, moço.
- Então, não vou falar nada não.
- É...






- Então tá. Deus tá vendo, viu? Vai na fé.




Saiu puto, mas foi certeiro no estímulo da culpa cristã.




É mole? Vocês passam por alguma dessas ou é só comigo?&nbsp;