Quando um homem chama uma mulher para sair...
Autor: Flavia Arcanjo | Publicado: 2012-06-18T00:11:00-02:00



&nbsp;Autora desconhecida



Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de&nbsp;estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de&nbsp;que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres,&nbsp;ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com&nbsp;gente estressada?).&nbsp;



O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos&nbsp;homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se&nbsp;passa nos bastidores.
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele&nbsp;acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou&nbsp;seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples&nbsp;do mundo ‘Vamos jantar amanhã?’. Você sorri e responde, como se fosse&nbsp;a coisa mais simples do mundo: ‘Claro, vamos sim’.


Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se&nbsp;reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar&nbsp;apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e&nbsp;começa a odisséia.&nbsp;



Evidentemente, você também pára de comer, afinal,&nbsp;quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda.
Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem&nbsp;comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma&nbsp;fatia de queijo. Muito saudável.


Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você&nbsp;provavelmente vai usar uma bota de cano alto?&nbsp;



Mãos e pés tem que estar&nbsp;feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar&nbsp;se perguntando ‘Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?’ Lei&nbsp;de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou&nbsp;para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato&nbsp;para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o&nbsp;sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e&nbsp;cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma&nbsp;outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato?
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Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até porque boa&nbsp;parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me&nbsp;emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado&nbsp;vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de… Melhor&nbsp;mudar de assunto…


As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum&nbsp;tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura,&nbsp;retoque de raiz etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.&nbsp;



E nessa se&nbsp;vai mais uma hora do seu dia.
Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão,&nbsp;pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com&nbsp;ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo&nbsp;da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente&nbsp;vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar&nbsp;roupa no final do dia em um shopping.
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Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem&nbsp;nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que&nbsp;seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila,&nbsp;buço,&nbsp;virilha, sobrancelha etc etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher&nbsp;sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida,&nbsp;diga-se de passagem.


Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com&nbsp;alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não&nbsp;consigo, fico nervosa.&nbsp;



Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado. Ah, sim, você vai dormir COM FOME. A dieta do queijo continua.


Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço&nbsp;questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar&nbsp;desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é&nbsp;para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam&nbsp;inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa&nbsp;normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.&nbsp;



Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge&nbsp;aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se&nbsp;quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não&nbsp;vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de&nbsp;Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam&nbsp;em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não&nbsp;sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: ‘Eu me visto para&nbsp;as mulheres e me dispo para os homens’.&nbsp;



Não tem como, a gente se&nbsp;arruma, mesmo que eles não reparem.


E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão&nbsp;sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as ‘Madames’ só&nbsp;precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e&nbsp;estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse&nbsp;pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três&nbsp;graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social +&nbsp;Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase&nbsp;certo que ‘Madame’ abra a boca e diga ’sei lá, normal, roupa normal’.


Eles não sabem que isso não ajuda em nada.&nbsp;



Escolhida a roupa, com a resignação de que você vai errar, para mais ou&nbsp;para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples:&nbsp;shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes&nbsp;aromáticos, esfoliação (horrível que seja com ’s’, né? deveria ser com&nbsp;’x') etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a&nbsp;menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo,&nbsp;fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem&nbsp;especial, com cremes etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha&nbsp;e/ou secador.


Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco&nbsp;muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de&nbsp;dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em&nbsp;matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais&nbsp;maluca.&nbsp;



Como dizia Napoleão Bonaparte, ‘Mulheres tem duas grandes&nbsp;armas: lágrimas e maquiagem’. Considerando que não faço uso das&nbsp;primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa&nbsp;normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.


Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que&nbsp;a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e&nbsp;no dia seguinte… PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa&nbsp;imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma&nbsp;roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica&nbsp;horrível.


Se for um desses dias em que seu corpo está&nbsp;horrível e o espelho está de&nbsp;sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de&nbsp;roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de&nbsp;roupa e gritando ‘EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA’. O chato é ter que&nbsp;refazer a maquiagem.&nbsp;



E quando você inventa de colocar aquela calça&nbsp;apertada e tem que deitar na cama para entrar ? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se&nbsp;&nbsp;espirrar a calça perfura o pâncreas.


Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da ligerie. Salvo&nbsp;raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é&nbsp;confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho&nbsp;de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente&nbsp;um método anticoncepcional. Você pensa ‘Eu não vou dar para ele hoje&nbsp;mesmo, que se foda’. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto&nbsp;culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou&nbsp;estar bem vestida a sofrimento.&nbsp;



Aí você começa a pensar ‘E se mesmo&nbsp;sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha… Vai que no&nbsp;restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele… se&nbsp;ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo…’.


Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma&nbsp;daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando&nbsp;na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.&nbsp;



Nessas horas a gente&nbsp;emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito&nbsp;de forma irreversível.


Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é&nbsp;confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por&nbsp;UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito, mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser&nbsp;exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com&nbsp;roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o&nbsp;animal vai soltar um ‘Sei que você adora dançar, vamos sair para&nbsp;dançar?’ Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção.&nbsp;



Uma vez&nbsp;um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim&nbsp;mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu&nbsp;não dei o sapato? Porra… me custou muito caro! Posso não usá-lo, mas&nbsp;quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como&nbsp;besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver&nbsp;se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.&nbsp;



Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é&nbsp;em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento&nbsp;tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de&nbsp;tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam&nbsp;aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com&nbsp;antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual&nbsp;preparatório com calma…


Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui&nbsp;é o mínimo do mínimo.&nbsp;



Existem milhões de outras providências que&nbsp;mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo&nbsp;’banho de lua’), fazer drenagem linfática, baby liss… enfim, uma&nbsp;infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.


Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus&nbsp;dilemas do tipo ’será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez&nbsp;eu deva dar…’ começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.&nbsp;



Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um&nbsp;faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a&nbsp;infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair&nbsp;para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um&nbsp;AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os&nbsp;primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima&nbsp;encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.&nbsp;



Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e&nbsp;cancela o encontro? ‘Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana&nbsp;que vem?’. Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho&nbsp;inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muuuuiiiiiiito grave!


Eu&nbsp;fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa&nbsp;nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e&nbsp;foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o&nbsp;estresse, o tempo perdido… nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí!

Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque,&nbsp;a essa altura, a dieta radical do queijo está quase te fazendo&nbsp;desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO&nbsp;CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO,&nbsp;MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!&nbsp;



Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa&nbsp;perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um&nbsp;eufemismo na lata ‘HUMMM… tá tão cheirosa!’ (tecla sap: ‘Passou muito&nbsp;perfume, porra’). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara&nbsp;em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem&nbsp;que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se&nbsp;ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto&nbsp;com a calcinha e nem ver.&nbsp;



Pois é, Minha Amiga, você passou a noite&nbsp;toda com a rendinha (que por sinal custou muito caro)&nbsp;no rego&nbsp;para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode&nbsp;custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.


Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco&nbsp;de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do&nbsp;pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.
Quando ele conta piadas e ri, eu penso: ‘É, eu também estaria de bom&nbsp;humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina&nbsp;raspando no colo do meu útero’.&nbsp;



A culpa não é deles, é minha, por ser&nbsp;surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas&nbsp;apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a&nbsp;minha potência estomacal assim, de primeira.


Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste&nbsp;emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.

Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro.
Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo mesmo, porque&nbsp;geralmente&nbsp;pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:&nbsp;



Roupa…………………………………………………….R$50,00

Ligerie…………………………………………………….R$50,00

Maquiagem……………………………………………….R$50,00

Sapato……………………………………………………R$50,00

Depilação…………………………………………………R$50,00&nbsp;

Mão e Pé…………………………………………………R$15,00

Perfume…………………………………………………..R$20,00&nbsp;

Pílula anticoncepcional………………………………….R$15,00&nbsp;





Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 300&nbsp;para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que&nbsp;homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com&nbsp;eles do que eles com a gente!