ainda somos os mesmo e (não) vivemos como nossos pais
Autor: Raissa Martins | Publicado: 2011-10-10T17:23:00-07:00

Por aqui, olhando meus e-mails como todo dia (ou quase todo dia), encontrei esse texto, enviado pelo meu pai há uma semana mais ou menos. Não sei se foi uma indireta, se foi um alerta, ou se foi apenas um texto legal (EXTREMAMENTE LEGAL!)que ele achou que eu deveria ler. De qualquer forma, a ideia é perturbadora e deixa quaquer jovem, por mais realista que seja, com uma pulga atrás da orelha e uma indagação na cabeça: "eu sou assim?" É meio extenso, mas vale cada linha.Ao conviver com os bem mais jovens, com aqueles que se tornaram adultos há poucoe com aqueles que estão tateando para virar gente grande, percebo que estamosdiante da geração mais preparada – e, ao mesmo tempo, da mais despreparada.Preparada do ponto de vista das habilidades, despreparada porque não sabe lidarcom frustrações. Preparada porque é capaz de usar as ferramentas da tecnologia,despreparada porque despreza o esforço. Preparada porque conhece o mundo emviagens protegidas, despreparada porque desconhece a fragilidade da matéria davida. E por tudo isso sofre, sofre muito, porque foi ensinada a acreditar quenasceu com o patrimônio da felicidade. E não foi ensinada a criar a partir dador.Há uma geração de classe média que estudou em bons colégios, é fluente em outraslínguas, viajou para o exterior e teve acesso à cultura e à tecnologia. Umageração que teve muito mais do que seus pais. Ao mesmo tempo, cresceu com ailusão de que a vida é fácil. Ou que já nascem prontos – bastaria apenas que omundo reconhecesse a sua genialidade.Tenho me deparado com jovens que esperam ter no mercado de trabalho umacontinuação de suas casas – onde o chefe seria um pai ou uma mãe complacente,que tudo concede. Foram ensinados a pensar que merecem, seja lá o que for quequeiram. E quando isso não acontece – porque obviamente não acontece –sentem-se traídos, revoltam-se com a “injustiça” e boa parte se emburra edesiste.Como esses estreantes na vida adulta foram crianças e adolescentes que ganharamtudo, sem ter de lutar por quase nada de relevante, desconhecem que a vida éconstrução – e para conquistar um espaço no mundo é preciso ralar muito. Comética e honestidade – e não a cotoveladas ou aos gritos. Como seus pais nãoconseguiram dizer, é o mundo que anuncia a eles uma nova não lá muitoanimadora: viver é para os insistentes.Por que boa parte dessa nova geração é assim? Penso que este é um questionamentoimportante para quem está educando uma criança ou um adolescente hoje. Nossaépoca tem sido marcada pela ilusão de que a felicidade é uma espécie dedireito. E tenho testemunhado a angústia de muitos pais para garantir que osfilhos sejam “felizes”. Pais que fazem malabarismos para dar tudo aos filhos eprotegê-los de todos os perrengues – sem esperar nenhuma responsabilização nemreciprocidade.É como se os filhos nascessem e imediatamente os pais já se tornassem devedores.Para estes, frustrar os filhos é sinônimo de fracasso pessoal. Mas é possíveluma vida sem frustrações? Não é importante que os filhos compreendam como partedo processo educativo duas premissas básicas do viver, a frustração e o esforço?Ou a falta e a busca, duas faces de um mesmo movimento? Existe alguém que vivasem se confrontar dia após dia com os limites tanto de sua condição humana comode suas capacidades individuais?Nossa classe média parece desprezar o esforço. Prefere a genialidade. O valorestá no dom, naquilo que já nasce pronto. Dizer que “fulano é esforçado” équase uma ofensa. Ter de dar duro para conquistar algo parece já vir assinaladocom o carimbo de perdedor. Bacana é o cara que não estudou, passou a noite nabalada e foi aprovado no vestibular de Medicina. Este atesta a excelência dosgenes de seus pais. Esforçar-se é, no máximo, coisa para os filhos da classe C,que ainda precisam assegurar seu lugar no país.Da mesma forma que supostamente seria possível construir um lugar sem esforço,existe a crença não menos fantasiosa de que é possível viver sem sofrer. De queas dores inerentes a toda vida são uma anomalia e, como percebo em muitosjovens, uma espécie de traição ao futuro que deveria estar garantido. Pais efilhos têm pagado caro pela crença de que a felicidade é um direito. E afrustração um fracasso. Talvez aí esteja uma pista para compreender a geraçãodo “eu mereço”.Basta andar por esse mundo para testemunhar o rosto de espanto e de mágoa dejovens ao descobrir que a vida não é como os pais tinham lhes prometido.Expressão que logo muda para o emburramento. E o pior é que sofremterrivelmente. Porque possuem muitas habilidades e ferramentas, mas não têm omenor preparo para lidar com a dor e as decepções. Nem imaginam que viver étambém ter de aceitar limitações – e que ninguém, por mais brilhante que seja,consegue tudo o que quer.A questão, como poderia formular o filósofo Garrincha, é: “Estes pais e estesfilhos combinaram com a vida que seria fácil”? É no passar dos dias que a contanão fecha e o projeto construído sobre fumaça desaparece deixando nenhum chão.Ninguém descobre que viver é complicado quando cresce ou deveria crescer – estemomento é apenas quando a condição humana, frágil e falha, começa a seexplicitar no confronto com os muros da realidade. Desde sempre sofremos. Emais vamos sofrer se não temos espaço nem mesmo para falar da tristeza e daconfusão.Me parece que é isso que tem acontecido em muitas famílias por aí: se afelicidade é um imperativo, o item principal do pacote completo que os paissupostamente teriam de garantir aos filhos para serem considerados bemsucedidos, como falar de dor, de medo e da sensação de se sentir desencaixado?Não há espaço para nada que seja da vida, que pertença aos espasmos de crescerduvidando de seu lugar no mundo, porque isso seria um reconhecimento dafalência do projeto familiar construído sobre a ilusão da felicidade e dacompletude.Quando o que não pode ser dito vira sintoma – já que ninguém está disposto aescutar, porque escutar significaria rever escolhas e reconhecer equívocos – omais fácil é calar. E não por acaso se cala com medicamentos e cada vez maiscedo o desconforto de crianças que não se comportam segundo o manual. Assim, afamília pode tocar o cotidiano sem que ninguém precise olhar de verdade paraninguém dentro de casa.Se os filhos têm o direito de ser felizes simplesmente porque existem – e aospais caberia garantir esse direito – que tipo de relação pais e filhos podemter? Como seria possível estabelecer um vínculo genuíno se o sofrimento, o medoe as dúvidas estão previamente fora dele? Se a relação está construída sobre umailusão, só é possível fingir.Aos filhos cabe fingir felicidade – e, como não conseguem, passam a exigir cadavez mais de tudo, especialmente coisas materiais, já que estas são as maisfáceis de alcançar – e aos pais cabe fingir ter a possibilidade de garantir afelicidade, o que sabem intimamente que é uma mentira porque a sentem naprópria pele dia após dia. É pelos objetos de consumo que a novela familiar temse desenrolado, onde os pais fazem de conta que dão o que ninguém pode dar, e osfilhos simulam receber o que só eles podem buscar. E por isso logo é precisocriar uma nova demanda para manter o jogo funcionando.O resultado disso é pais e filhos angustiados, que vão conviver uma vidainteira, mas se desconhecem. E, portanto, estão perdendo uma grande chance.Todos sofrem muito nesse teatro de desencontros anunciados. E mais sofremporque precisam fingir que existe uma vida em que se pode tudo. E acreditar quese pode tudo é o atalho mais rápido para alcançar não a frustração que move, masaquela que paralisa.Quando converso com esses jovens no parapeito da vida adulta, com suas imensaspossibilidades e riscos tão grandiosos quanto, percebo que precisam muito derealidade. Com tudo o que a realidade é. Sim, assumir a narrativa da própriavida é para quem tem coragem. Não é complicado porque você vai ter competidorescom habilidades iguais ou superiores a sua, mas porque se tornar aquilo que seé, buscar a própria voz, é escolher um percurso pontilhado de desvios e semnenhuma certeza de chegada. É viver com dúvidas e ter de responder pelaspróprias escolhas. Mas é nesse movimento que a gente vira gente grande.Seria muito bacana que os pais de hoje entendessem que tão importante quanto umaboa escola ou um curso de línguas ou um Ipad é dizer de vez em quando: “Te vira,meu filho. Você sempre poderá contar comigo, mas essa briga é tua”. Assim comosentar para jantar e falar da vida como ela é: “Olha, meu dia foi difícil” ou“Estou com dúvidas, estou com medo, estou confuso” ou “Não sei o que fazer, masestou tentando descobrir”. Porque fingir que está tudo bem e que tudo podesignifica dizer ao seu filho que você não confia nele nem o respeita, já que otrata como um imbecil, incapaz de compreender a matéria da existência. É tãoruim quanto ligar a TV em volume alto o suficiente para que nada que ameace ofrágil equilíbrio doméstico possa ser dito.Agora, se os pais mentiram que a felicidade é um direito e seu filho merece tudosimplesmente por existir, paciência. De nada vai adiantar choramingar ouemburrar ao descobrir que vai ter de conquistar seu espaço no mundo sem nenhumagarantia. O melhor a fazer é ter a coragem de escolher. Seja a escolha de lutarpelo seu desejo – ou para descobri-lo –, seja a de abrir mão dele. E não culparninguém porque eventualmente não deu certo, porque com certeza vai dar erradomuitas vezes. Ou transferir para o outro a responsabilidade pela suadesistência.Crescer é compreender que o fato de a vida ser falta não a torna menor. Sim, avida é insuficiente. Mas é o que temos. E é melhor não perder tempo se sentindoinjustiçado porque um dia ela acaba.(Eliane Brum)