Mordida - em quem dói mais? 
Autor: CEI LEONOR MOTTA ZUPPI | Publicado: 2015-11-05T06:59:00-08:00






Até os três anos de idade, as mordidas são
conhecidas, comuns entre as crianças, mas sempre preocupam pais e professores.
Para entender o fato, é preciso voltar nossa atenção para o desenvolvimento físico
e emocional das crianças.

O mundo pela boca&nbsp;


Crianças pequenas têm interesse e curiosidade por tudo que há à sua volta. A
grande interação com o mundo, todos sabem, principia pela boca, por onde o
indivíduo faz importantes descobertas separando o que o constitui e o que
constitui o outro. Significativas sensações de prazer físico, psíquico e social
acontecem nesse período, que acompanha a dentição.
Na fase oral, encontramos, com freqüência, a criança mastigando, sugando,
chupando, produzindo sons, levando objetos à boca. E mordendo. Desejando
conhecer o outro, apropriar-se dele - coisas e pessoas - , manifesta-se desse
modo, com essa agressividade primitiva.

É meu!&nbsp;


É claro que, um pouco mais tarde, a mordida ganha nova feição, passando a ser
um modo de chamar a atenção mais rapidamente ou a resposta a um desejo
contrariado (antes o choro era o recurso mais utilizado para isso). Normalmente
essa criança ainda não fala com tanta fluência, articula as palavras com alguma
lentidão e sabe que, com essa abordagem mais "enfática", resolverá
mil vezes mais rapidamente a disputa pelo brinquedo. Apesar de sabermos que
essas manifestações agressivas na infância não resultam na constituição de um
sujeito violento na idade adulta, é claro que esse comportamento deve ser
desestimulado. Com a estruturação da linguagem e do pensamento, com a
construção da razão, a criança encontra estratégias mais refinadas para
solucionar conflitos.&nbsp;
Em situações estressantes, esse tipo de reação também não é algo raro. Mães e
professores têm relatos de crianças que, em meio a um grande número de pessoas,
como em festas, por exemplo, mordem por ansiedade e insegurança. Alguns
momentos na vida da família também podem detonar irritabilidade e agressões: um
irmãozinho chegando ou recém-nascido; pai e mãe se separando; mudança de casa
ainda não assimilada; todos são exemplos muito comuns. Ainda devemos lembrar
dos filhos únicos e mais possessivos, que costumam ter um baixo nível de
tolerância.

Ajudando a criança que morde


Cabe-nos ajudar tanto a criança agressora quanto a que sofre as investidas
identificando as razões das mordidas e interrompendo o processo para evitar a
instalação da agressividade no grupo. Dê possibilidade a seu filho ou aluno de
expressar o que ele sente para que compreenda o que está acontecendo consigo.
Quando ele não souber dizer por que mordeu o colega, experimente oferecer-lhe
algumas opções.&nbsp;
Fora da situação em que os ânimos estão exaltados, mostre à criança que o amigo
ficou triste e machucado. É importante considerar que o conceito de dor, como o
de outras sensações, é construído. Imaginar-se no lugar do outro é um excelente
exercício para despertar a percepção das conseqüências das ações que se
pratica.
Por mais que pareça a melhor medida, o isolamento da criança não resolve o
problema. Aprende-se a conviver bem experimentando a convivência. Ao mesmo
tempo, dê mais atenção às crianças para reduzir a incidência de ataques.
Antecipe a ação negativa intervindo para evitar que a criança reincida. É
preciso aprender a identificar o contexto dentro do qual ela apela para a
mordida. Assim, quando estiver diante da situação-limite, a criança terá a chance
de ser estimulada a trocar a comunicação corporal pela argumentação verbal.
Impeça que a criança sinta-se premiada com o comportamento inadequado. Ela não
deve usufruir daquilo que conquistou à base da mordida (isso vale para chutes,
beliscões, tapas, arranhões). Além disso, estimule sempre um pedido de
desculpas.
Se você perceber a necessidade de ameaçar com uma medida punitiva, combine o
que acontecerá se o ato voltar a ser praticado e cumpra o combinado. Voltar
atrás é dizer que você não tem certeza de sua decisão. Vale lembrar que a
punição não deve ser física e que a criança não deve ser humilhada.

Ela foi mordida de novo


Muitas vezes, avalia-se que uma criança é precoce, que é mais madura porque
gosta mais de conviver com crianças mais velhas ou com adultos, demonstrando
desconforto, inquietude, irritação quando está com outras crianças de sua
idade. Claro que é possível que isso ocorra, mas o que verificamos,
normalmente, é que o dia-a-dia entre indivíduos da mesma faixa etária, na fase
do desenvolvimento de que estamos tratando, é mesmo o que há de mais difícil -
por isso, às vezes, menos desejado -, pois todos têm demandas semelhantes. Aqui
não há o que "tem que ceder porque o amigo é mais novo".&nbsp;
Voltemo-nos para a criança que é mordida repetidas vezes. Ela precisa de
acolhimento - atenção e ajuda - para melhorar seus reflexos, expressar seu
descontentamento e encontrar mecanismos de defesa. Fortalecê-la, porém, não é
incentivar o revide, o que ocorre com freqüência com alguns pais pelo receio de
que seu filho se torne um sujeito passivo diante da vida. É preciso lembrar que
o adulto não deve oferecer um modelo agressivo sob pena de fixar o ambiente
hostil que está rondando os primeiros relacionamentos da criança. Por mais que
seja sofrido ver o filho marcado por um colega, evite o rancor, pois a criança
que morde não é má, e seus pais sofrem muito temendo que ela seja discriminada
pela turminha e pelos outros pais.&nbsp;

Final feliz


Uma mãe, minha amiga de longa data, vive recontando as histórias de seus dois
filhos. O primeiro foi mordido algumas vezes pelos colegas, e isso doía mais
nela (quem não a compreende?) do que no braço dele. O segundo filho, dois anos
mais novo, foi para o outro lado da corda: até babava, literalmente, quando via
uma bochecha por perto. Aborrecido, então, distribuía empurrões e marcas de
dentes entre os que estivessem ao seu alcance. Ela não sabe quando sofreu mais:
se quando mãe da vítima ou mãe do agressor.
Bem, a boa notícia é que esses comportamentos são passageiros. Se bem
conduzidos, por mãos firmes e afetivas, nossos pequeninos aprenderão a superar
essa fase e construirão relações sociais saudáveis. Trocar experiências com o
professor, com o pediatra, com o psicólogo, com outros pais rende tranqüilidade
para uma ação positiva.


Aglacy Mary
[20/03/2007- Matéria da Edição:84 - Fevereiro de
2007]