Existe esperança após perdê-la.
Autor: *Má* | Publicado: 2010-08-30T23:52:00-07:00

 Abro a janela para iniciar o texto, estralo os dedos e penso “definitivamente preciso escrever”. Não deveria me espantar tanto com a situação, afinal, acontece de tempos em tempos, mas atualmente a coisa tem acontecido de uma forma intensa, quase que uma urgência de “botar pra fora”. Não é exagero meu avisar que as frases podem sair desconexas e de uma forma um tanto atrapalhada e que imagino que o motivo para tanto alvoroço seja o coração. Ai ai.. sempre o coração, né?! Esse mesmo coração que tantas vezes já passou por roubadas, escritas ou não escritas.. que tantas vezes se enganou vendo pessoas e coisas que queria ver em pessoas e coisas que não eram bem aquilo. O mesmo coração que chora ao ouvir ou ler coisas que o tocam. O mesmo coração que sempre foi completamente inconseqüente e louco por respeito, compreensão, intensidade, amor, segurança e lealdade. Às vezes internamente eu sinto raiva. Ele não poderia simplesmente optar por não sentir nada às vezes?! "Você não esperava, não foi você que foi atrás.. por que sentir alguma coisa?! A vida já não está suficientemente complicada?! Você não prometeu para você mesmo que não se relacionaria, no mínimo, até o ano que vem?". POR QUÊ?Devo deixar claro que isso não é uma reclamação. Nunca pensei que sentir algo bom deve ser uma reclamação ou um peso. É apenas uma preocupação, que, na verdade, de nada adianta, eu sei. Como diz Pedro Bial: “preocupar-se é tão eficiente quanto mascar um chiclete para resolver um problema de álgebra”. Pois é... só que a partir do momento que ela se instala, não existe opção de retirá-la. É como um filho.. você tem que fazer alguma coisa com aquilo... o problema é teu, a coisa é tua, foi você que criou. Siiiim, como se eu tivesse tido escolha!!!! Que eu faço com ela agora?!Me defendo das pessoas que não concordarem que eu me relacione tão rapidamente tentando dizer que a proposta foi irrecusável, por isso acatei. Quem me conhece e me acompanha deve ter entendido o que eu senti assim que bateu o olho, mesmo que eu espere infinitamente que não. Confesso que nem quero apresentar para muita gente. Quando o presente é bom, a gente quer só pra gente, não é?! No máximo dividimos com um irmão, com um melhor amigo. Neste caso eu me deparo com um sentimento novo. Ciúmes. Não que eu nunca tenha tido.. acho que sempre tive e soube lidar bem com ele. Pensava para mim “quer saber, eu faço o que tiver ao meu alcance.. se não me quiser, tem quem queira” (egoísta?! Não sei). Me saí muito bem até hoje com essa desculpa esfarrapada de “não sinto nada”. Só que eu não consigo lidar mais. Minha irmã sempre defendeu ciúmes como sentimento verdadeiro. Eu sempre discordei e achei que era doença. E até hoje não sei a resposta. A esperança é total que seja sentimento e, se for, tenho certeza que eu tenho o melhor aqui dentro. Só não sei o que fazer com ele. Se falo, se calo, se arrisco, se me defendo, se espero, se vou ao encontro, se.. quantos “se”. Acho que nunca vou saber.Parte do sentimento, no entanto, é a melhor coisa que existe nesse mundo. Não quero descrevê-lo, por ciúmes também. O sentimento é meu e cabe apenas a esta pessoa. A única coisa que posso dizer é que anda bem difícil de disfarçar os sorrisos bobos e a vontade de laços. (Aliás, dizem que geminianos não gostam de laços. Eu sou uma eterna incoerente neste sentido, então! Preciso tanto de laços que muitas vezes na vida eu os confundi... magoei pessoas sem querer para saber se era amor. Não entendo como as pessoas são capazes de não criar laços, de não criar sentimentos, de dispensar o sentimento “bom” da segurança. Quando me conheci melhor percebi que de nada adianta tentar não criar laços. Eu sou intensa, eu preciso deles. E quanto mais estável, mais tranquilamente o resto da minha vida andará).É confortante entender e caminhar com o sentimento que tenho hoje. Fico tranqüila ao pensar que eu poderei cuidar dele sem receber em troca uma incompreensão desmedida, uma grosseria incabível, um ciúmes doentio e/ou um julgamento. Tranqüilidade ao saber que pode dar tudo errado, mas se der, eu saberei exatamente quando estiver acontecendo, por saber dar e ouvir verdades a quem merece e de quem me merece. Tranqüilidade de saber que não estou me relacionando com uma pessoa sem noção e nada a ver com o que meus pais achariam ser “uma pessoa bacana” (não que eu respeite tudo o que eles pensam).E, por último e por cansaço (4h00min), tenho esperança de que nunca acabe. Que estas minhas noites mal dormidas e a minha falta de fome sejam motivo de risadas internas no futuro. De que o que sentimos agora seja eterno, mesmo se ocorrer alguma mudança de percurso. Que não percamos o brilho nos olhos e o sorriso bobo. Que as mensagens não acabem, que a vontade de estar perto cresça. Que possamos dizer com orgulho que o tempo não sucumbiu nada, ele ajudou a ficarmos fortes. Eu desejo muito que você seja o primeiro a me entender e o último a deixar minha vida, com toda a sinceridade e sentimento que eu posso ter. P.S.: a vontade de escrever não aguentou até amanhã e acabei postando no mesmo dia.