AS 100 PRINCIPAIS LEIS DE MURPHY !!!!HUMOR REAL
Autor: RONALDO LIMA DO BRASIL | Publicado: 2012-04-09T21:02:00-04:00







As 100 melhores Leis de Murphy

1.&nbsp;Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da piormaneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.2.&nbsp;Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.3.&nbsp;Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação domanual.4.&nbsp;Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.5.&nbsp;Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a quecausar mais prejuízo.6.&nbsp;Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguirdriblá-las, uma quinta surgirá do nada.7.&nbsp;Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto emseu último relatório.8.&nbsp;Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.9.&nbsp;Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.10.&nbsp;Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,acontece.11.&nbsp;Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nosmanuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.12.&nbsp;As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessíveldo aparelho.13.&nbsp;Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogarfora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.14.&nbsp;Você sempre encontra aquilo que não está procurando.15.&nbsp;Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papelnão tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.16.&nbsp;A Natureza está sempre à favor da falha.17.&nbsp;Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.18.&nbsp;Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.19.&nbsp;Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na suafrente e provocar uma canelada.20.&nbsp;Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará maisdestruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.21.&nbsp;A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquelaem que ele está absolutamente errado.22.&nbsp;Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará ondecriticá-lo.23.&nbsp;Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.24.&nbsp;Toda solução cria novos problemas.25.&nbsp;Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados nopassado.26.&nbsp;Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demaispara algum lugar.27.&nbsp;Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.28.&nbsp;Dois monólogos não fazem um diálogo.29.&nbsp;Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então vocênão precisa de conselho.30.&nbsp;Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se nãohouver trabalho algum a ser feito.31.&nbsp;O trabalho mais chato é também o que menos paga.32.&nbsp;Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.33.&nbsp;Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempredisse que era uma boa idéia.34.&nbsp;A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega aoprojetista depois do trabalho terminado, executado e funcionandomaravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas sóagora!!!").35.&nbsp;Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógiossabe apenas a média.36.&nbsp;Inteligência tem limite. Burrice não.37.&nbsp;Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dosculpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.38.&nbsp;Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está compressa.39.&nbsp;Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.40.&nbsp;Não se dorme depois que eles fazem quinze.41.&nbsp;O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessárioé o triplo.42.&nbsp;As variáveis variam menos que as constantes.43.&nbsp;Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nemai para você.44.&nbsp;Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quandovocê depender da entrega.45.&nbsp;O único filho que ronca é o que quer dormir com você.46.&nbsp;Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seufracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualqueroutro idiota.47.&nbsp;Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.48.&nbsp;Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.49.&nbsp;Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que sedescobre um erro fundamental.50.&nbsp;Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamenteimóveis diante de uma câmera filmadora.51.&nbsp;Nenhuma criança limpa quer colo.52.&nbsp;A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto maisinacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro oseu dedão.53.&nbsp;Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Seninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.54.&nbsp;O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não temcópia.55.&nbsp;O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempreexceções às exceções já estabelecidas.56.&nbsp;Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frentede um técnico, retornando assim que ele se retirar.57.&nbsp;Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Seestá sozinha, você está acompanhado.58.&nbsp;Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza deque você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.59.&nbsp;Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado naúnica aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.60.&nbsp;Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o quefazer, senão estudar a matéria dele.61.&nbsp;A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você nãoconsegue lembrar o nome do autor.62.&nbsp;Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos elegais são gays.63.&nbsp;A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.64.&nbsp;As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusosque também sobraram.65.&nbsp;Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será suaconfusão mental quando algo der errado.66.&nbsp;Tudo é possível. Apenas não muito provável.67.&nbsp;Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta seráinstalado no lugar de mais difícil acesso.68.&nbsp;Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.69.&nbsp;O dia de hoje foi realmente necessário?70.&nbsp;A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.71.&nbsp;A vida é uma droga. E você ainda reencarna.72.&nbsp;Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.73.&nbsp;Se o sapato serve, é feio!74.&nbsp;Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes dosábado.75.&nbsp;Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.76.&nbsp;A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!77.&nbsp;A informação mais necessária é sempre a menos disponível.78.&nbsp;A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo éproporcional ao valor do carpete.79.&nbsp;Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender asituação.80.&nbsp;A fila do lado sempre anda mais rápido.81.&nbsp;Nada é tão ruim que não possa piorar.82.&nbsp;O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.83.&nbsp;Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.84.&nbsp;No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima econtra o vento.85.&nbsp;Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre nafrente.86.&nbsp;Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.87.&nbsp;Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.88.&nbsp;Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula dacama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinhode cerâmica te morde.89.&nbsp;Por que será que números errados nunca estão ocupados?90.&nbsp;Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!91.&nbsp;Se você não está confuso, não está prestando atenção.92.&nbsp;Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,e quando você não está.93.&nbsp;Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.94.&nbsp;Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.95.&nbsp;"Pilhas não incluídas"96.&nbsp;Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se moverdo lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.97.&nbsp;As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavraaquilo que você não deveria ter dito.98.&nbsp;Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.99.&nbsp;Toda partícula que voa sempre encontra um olho.100.&nbsp;Um morro nunca desce.