O que não muda
Autor: carol. | Publicado: 2011-04-11T18:13:00-07:00

Amanhã é outro dia, logo outra semana, outro mês, outras coisas, mudanças. Ou talvez não haja alguma. Acho que não mudei, apenas permaneci, continuei do mesmo modo. E com aquele mesmo gosto, aquele mesmo, com isso eu descrevo ele. E eu não sei explicar o quanto ainda reparo quando ele passa, o quanto sorrio quando ele diz ou faz alguma bobagem, o quão o jeito dele me impressiona, ele é diferente de tudo. Eu me debati de frente com algo maravilhoso. Eu não sei descrever o quanto ele me irrita, me irrita por eu não conseguir não gostar disso, não gostar dele. Ele me irrita por me fazer morrer de raiva e ainda não conseguir xingá-lo. Me irrita por conseguir mudar minha opinião, ou pelo menos parte dela. Me irrita por me fazer gastar todo o meu tempo escrevendo, tentando entender, descifrar o que ele tem, ou porque ele, ou porque de tudo isso, de gostar demais. E em todo tempo e em todas essas perguntas não respondidas, eu só consigo as mesmas respostas, e me respondo meio que entre aspas, meio que insatisfeita por ainda não ser o suficiente, por ainda não explicar a tudo que é por amar seu jeito. Ele nem ao menos deve saber que faz todos em sua volta sorrir quando ele sorri, contagia. Ele talvez não saiba o quanto ele brilha. Ele não sabe o quanto é engraçado, e o tanto que esse jeito meio bobo encanta. E sua voz, a qual eu poderia reconhecer de longe, ele não sabe o quanto me faz bem. Ele não sabe quantas vezes ele passa na minha cabeça todos os dias ou o quanto penso nele antes de dormir. O quão gravo e relembro tudo sobre ele sem fazer o menor esforço. É engraçado como viajo pensando nisso,  vôo longe. O quanto digo e repito sobre ele e nunca passa a vontade, e nunca termino de falar tudo o que quero. Então repito quantas vezes necessárias todas as suas caras, todo o seu jeito, todas as lembranças que tenho dele e todo o jeito como ele me faz sentir, digo a mim mesma, conto sem medo de cansaço ou de enjoou, repetindo mil vezes a mim o que repito agora: andei pensando coisas sobre amor. Andei pensando que entre milhões de pessoas no mundo o meu problema maior não é ter  o escolhido entre elas, é saber como não conseguir o escolher entre elas, é impossível! Andei pensando o quanto o quero, alguém me arruma uma explicação pra isso? Por favor me arrumem também outro coração, as vezes parece ser pouco apenas um. Andei pensando quantas vezes ele me levantou sem saber disso ao menos. Andei pensando como ele é lindo, o sorriso, aquele olho castanho escuro e as bochechas rosadas bem claras dando contraste. Andei pensando, que eu não mudaria nada nele, nada! Até sua timidez, aquela cara de envergonhado soa perfeitamente bem pra mim. Andei pensando em todas as vezes que me fez raiva, que quis jogar tudo pro alto e desistir, pensar em algo novo, pesei então tudo isso, momentos ruins aos bons, não teve comparação o resultado, ele nunca me fez algo a qual seria totalmente inaceitável ou imperdoável. Andei pensando, quem diz que homem é tudo igual nunca o conheceu, ele não é. Andei pensando muito sobre ele. Andei pensando no quanto algumas músicas me fazem lembrar dele, em todas as que já se tornaram a minha preferida por sua causa. E pensei mais do que nunca em o quanto estar com alguém errado, faz lembrar a falta que faz alguém certo. Ele é o certo pra mim. Esqueça os outros caminhos, eu não os quero, continuo nesse. Não sei até quando, mas espero que dure, eu realmente espero que dure..