Casamento na roça - Casamento Caipira
Autor: Edmar Galiza | Publicado: 2013-06-12T16:01:00-07:00

Como as pessoas sempre me pedem teatro de casamento caipira, &nbsp;resolvi publicar aqui o texto base para os teatro temáticos que monto com meus alunos.
A ideia mesmo é fazer um teatro divertido, nada de discussão religiosa.
Como eu disse é base, pego as coisas que estão na moda e na mídia de cada ano, as músicas e as notícias do momento.
Para encerrar, no final pego os alunos e faço uma quadrilha simples no qual todo mundo pode participar, dançar e se divertir.
Uns do mais divertido que já fiz, foi em um ano, que na escola Ildo Meneghetti de Ivoti, &nbsp;eu tinha duas meninas gêmeas e dois meninos gêmeos... Aí a gente brincou e rolou...
Deixo um segundo texto, que não é de minha autoria, mais como uma fonte de inspiração;



CASAMENTO
NA ROÇA

Edmar GALIZA

Noiva:

Noivo:

Delegada:

Padre:

Pai
da Noiva:

Mãe
da Noiva:&nbsp;

Madrinha:

Padrinho:&nbsp;

Amante:

Filhas:

Convidados



Entram
os convidados. Por último vem o padre.

Padre:
Meu Deus, como está muito atrasado.

Delegada:
Um momentu pru favô, eu sou a deligada, sor. Num queru ver bagunça
na nossa vila, minha amada vila dos Sapos e Tico-tico.

Padre:
A
noiva tá chegano! Vamu batê parma pr'ela, pessoar!!! 


Todo
mundo: Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

A
noiva entra com o pai (Marcha Nupcial)

Noiva:
Ai
mãe, ele num vem nã, acho que vou dismaiá... (e, simulando um
desmaio, é acudida pela mãe e madrilha).

Pai:
Se esti cabra da pesti num aparcê em dois minutos, eu cancelo o
casamento e manda cortar outras coisas também....

DELEGADO:
Pera aí seu padre e espera aí seu pai; eu já vô buscá ele. ( e
sai acompanhado por dois ajudantes, armados de espingarda e
cassetetes)

Noivo:
Num precisa que eu já cheguei. 


Todos:
Ohhhhhhhhhhhhhh,

(Beber
cair e levantar).

Mãe:
Já tava na hora, anda rápidu, meu fíu.

Delegada:
Vem rápido, se não te mando para o chilindró.

Madrinha:
Bão, vamo começá logo esse casório, porque eu   sou madinha, e tô
cum fome. 


Pai:
Começa o casório seu padre.

Padre:
Irmães e irmãus tamu aqui pra casório de Bafolina Pedregula Quebra
Queixo e Zé Lele Lili Lolo de Barbacena.

Noivo:
Eu possu primero tumá água? 


Pai
e Delegada: nnnãããooooooooooo!!!!!

Padre:
Bafolina Pedregula cê promete de coração, amar, se casar, lacá
ropa, assistir os jogo du GRENAL, até que a a morti levi um dos
dois? Cê aceita Zé Lele Lili Lolo de Barbacena.prá marido toda
vida?

Noiva:
É craro, sim, aceitu.

Noivo
faz o sinal da Cruz...

Padre:
Cê Zé Lele Lili Lolo de Barbacena, aceita se casá...

Noivo:
Posso ir nu banhêro?

Todo
mundo:&nbsp;nnãããooooooooooo!!!!!

Pai:
Aceita?

Delegada:
Não aceita?

Padre:
Sim ?

Noivo:
Num tenhu outra escoia?  (todo mundo faz o sinal de não com a
cabeça). Entau,m aceitu.

Múscia
aleluia.

Padre:
Entaum declaro maridu e muié.... Podi beijá a noiva....

Amante:
PPPPPPPOOOOOOOODDEEEEEEEEEE pará com esta paiçada. Este safadu,
cachorro, sem-vergonha já é casado com eu. E nóis tem tudo isto
aqui pra criá.... Passa pra casa, seu cabra da peste.

Mãe:
Num acredito. (demaia)

Noiva:
Também num acredito. (demaia)

Pais:
AI meu padin ciço. (demaia).

Delega:
O causo é o seguinte. Vai ter casório. Comu tamu com a festa
pronta, vai te arrastapé. Alaguém quer casá?

Padre:
Eu quero casá com você.

Pai:
Entaum Viva os noivos!! 


Mãe:
vamo pro baile, pessoar!!! 


Todo
mundo: Viva.

Levantam
e vão pro baile - aqui inicia a quadrilha











Esse vídeo é só um exemplo que catei na internet, para a gente ver como pode ser simples.





SEGUNDO TEXTO

Casamento na roça

1o ato – todos entram

Narradora: 


Música de entrada dos
convidados - 


Música de entrada dos
padrinhos - 


Música de entrada dos
pais do noivo -

Música de entrada do
Padre - 


Música de entrada dos
noivos - 




Mãe da noiva:
Até que enfim vai sair esse casório da minha fía do coração.

Noiva: Ainda bem
que de certo colocar o Santo Antônio de cabeça pra baixo, mas num é
que dá certo a simpatia?

Madrinha: Vai dá
tudo certo meu docinho, vai dá tudo certo.

Padre: Esse
casório tem que sair hoje, porque na última vez foi uma falta de
vergonha na cara, de hoje não passa. Sangue de Jesus tem poder.
Amém.

Pai da noiva:
Onde está o noivo?

Mãe da noiva:
Será que ele não vem?

Pai da noiva: Se
esse casamento não sair, vai dá morte seu padre. Se não sair o
casamento, vai sair um funeral.

Entra  o noivo

Noivo: Não se
preocupa seu padre, hoje o casamento sai. Eu tô tão apaixonado por
essa belezura. Ela é linda, mais que demais. Ela parece a minha vaca
mimosa .

Pai do noivo:
Parece sim com a vaca mimosa, mas com aftosa.  (faz o sinal da
cruz).

Mãe do noivo:
Anda seu padre, senão eu vou chorar, meu coração é de manteiga...
(quase chorando)

Madrinha: Isso
seu padre, eu e minha querida galinha Giselda tâmu com os óis cheio
de água.

Padre: (pegando um
lenço)Vamos dar continuidade a
essa cerimônia tão formosa.

Fotógrafo:
Com licença seu padre, eu tenho que tirar um retrato dos noivos.
Favor  fazer uma pose para os retratos. Bem apaixonados.

(noivos se
distanciam e depois se aproximam em câmera lenta – música
Titanic)

Padre:Como
eu sofro. Esses dias eu fiz o casamento do Rage e da Maia e agora
tenho que fazer o casamento do Raio e da Lacraia.  Irmão,
depois dessa irrefutável demonstração de amor eterno, amor etéreo,
amor ragatério vamos oficializar esse casamento. E todos vocês
daqui da vila dos sapos e da picada dos tico-tico chicote são
testemunhas dessa união.

Noivo: Vamos
seu padre que eu estou apressado.

Noiva:
Se avexe homi santo.

Padre: Senhorita
Genoveva Boca Torta aceita o Senhor Anastácio Fundi Bafo como seu
legítimo esposo, promete amá-lo, respeita-lo na saúde, na tristeza
a nos nos jogos do grenal, até que a moite os separe?

Noiva:
Sim, aceito. (toda dengosa e dá um suspiro)

Todas
as mulheres suspiram também

Padre:
Senhor Anastio Fundi Bafo, o senhor senhorita Genoveva Boca Torta
como sua legítima esposa, promete amá-la, respeita-la até que a
cachaça os separe, opa, até que a morte os separe?

Noivo: (balança a
cabeça que não): Sim

Todos:
O que?

Noivo: Eu
disse SIM.

Padre:
Se alguém tiver algo contra essa união fala agora ou calesse para
sempre.  Do-lhe uma, do-lhe duas, dou....

Amante:
Vindo de trás gritando Pára tudo, porque esse sem vergonha além de
galinha, vaca, ele me tem e tem esse monte de filho.

A mulheres desmaiam.

Noiva:
De novo não, de novo não... (começa a chorar)

Padre:
Senhor, eu só lhe peço paciência porque se eu pedir força, eu vou
bater em gente, vou distribuir porrada. Alguém tem mais alguma coisa
a dizer.

O amante:
Eu. A noiva está grávida, de gêmeos, de mim.

Os homens desmaiam

Padre: Levantam
todo mundo.

Um
convidado: eu não estou entendo mais nada.

Padre:
Eu disse no começo que ia ter casamento e vai ter. A noiva casa com
ele. E o noivo casa com ela. Mais alguém deseja casar?

Levanta mais casais.

Padre: Eu
declaro todo mundo marido e mulher, e antes de irem e povoarem o
mundo, vamos dançar gente!!!!