Autor: Nogueira | Publicado: 2011-11-22T19:51:00-08:00












  


NÃO QUERO MAIS VOCÊ AO MEU LADO, PORÉM, AGORA SINTO QUE TENHO UM RELACIONAMENTO EM CRISE E ME VEJO CULPADA POR NÃO TER FEITO NADA!







&nbsp;Por: José A. Nogueira 



"Não
 sei explicar porque, mas sinto que você é responsável por tudo que está
 acontecendo no meu casamento e se fosse você, faria tudo que eu te 
disser, para que isso não aconteça com você também e acabe por provar do
 seu próprio veneno."


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Presumamos
 que, este seja um diálogo entre duas amigas próximas, então uma adverte
 para a outra: "[...] se eu fosse você [...]". Cena típica do cotidiano 
brasileiro, porém, despercebida pela falta de informações sobre o 
assunto.






Um
 casamento em crise por um lado e a amiga sem nada a ver com a história,
 dor outro, recebendo descargas subconscientes da outra que por sua vez,
 desejosa por romper o relacionamento, não encontra forças ou coragem 
para fazê-lo. Então, induz a própria amiga de maneira sutil e 
inconsciente a se separar do marido através de um fenômeno "projetivo" 
que iremos tratar logo a frente. 






O
 resultado? Na maioria das vezes, diria que, infelizmente, esta 
brincadeirinha de trocar informações íntimas e pessoais entre amigos e 
amigas, podem gerar um fluxo ou uma troca de pensamentos e fluídos 
subconscientes entre o discurso da pessoa frustrada e do seu ou da sua 
amiga que, como já me feferia anteriormente, "não tem nada a ver com a 
história", porém, acaba por receber uma descarga emocional que poderá 
influenciar diretamente nas suas decisões sem que se perceba. 






Sem
 sequer prever, este amigo ou amiga próxima, toma as dores inconscientes
 do casamento do outro amigo ou da outra amiga e decide se separar do 
marido, que insisto em repetir: "nada tem haver com o contexto do 
outro", satisfazendo o "ideal de ego" presunçoso do esposo ou da esposa 
amigo ou amiga que realmente está vivendo as crises em seu casamento.






O
 que deveria de fato acontecer, mas o que não aconteceu, é que a amiga 
frustrada, sendo ela mesma, a esposa em crise, deveria se separar, já 
que essa era sua verdadeira "vontade idealizada", mas por medo de 
enfrentar a realidade ou de encarar o assunto com maturidade, a via mais fácil foi "deslocar" o ato da separação para o inconsciente 
despreparado da sua amiga vulnerável mediante este jogo perverso do 
psiquismo humano.






Isso
 ao contrário do que muitos pensam, é bem comum e pode causar inúmeros 
problemas desde uma separação entre um casal a agressões físicas e 
verbais que culminaram em péssimos resultados.




Tudo
 isso se deu, porque a amiga frustrada do exemplo citado no inicio do 
artigo, decide se casar com o príncipe encantado e de repente descobre 
que o príncipe dela, não se passava de um jovem plebeu, assim, leva sua 
amiga a acreditar que tal realidade também seria perniciosa ao 
relacionamento da mesma, já que o marido de sua amiga também possui os 
"mesmos" defeitos ou até "piores" neste discurso pernicioso. 






A
 essa altura como já afirmava Jacques Lacan, médico psiquiatra e 
psicanalista pós-freudiano, se tem um prato cheio, desde que, para o 
psicanalista: entre uma crise entre casais ou pessoas próximas uma da 
outra, a tendência da insatisfação ou do rompimento deste 
relacionamento, redundará num fenômeno comprovadamente científico da 
"depreciação" entre ambos como uma tendência universal. 






O artigo é recente, mas não tenho a pretensão de especificar aqui sobre o conhecido Complexo de Cinderela, [1] ou também conhecido, Complexo de Brunilde [2] desde que foram anteriormente citados. 






A intenção gira em torno de darmos continuidade ao assunto dos Mecanismos de Defesas mencionados na postagem anterior.




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Não
 quero mais você ao meu lado, porém, agora sinto que tenho um 
relacionamento em crise e me vejo culpada por não ter feito nada!






Contraditório o título deste artigo não?! Se não quer mais viver com ele, então porque se sentir culpada? 

Suponhamos que nessa cena típica, o marido da amiga em crise, seja 
simples, de pouco estudo e pouca formação; ou que seja letrado, mas nada
 fiel ou até; pouco atencioso. Por outras vezes; tem todos os predicados
 possíveis, mas falta atitude. Vez outra; são ótimos pais e provedores, 
porém, não conseguem perceber a nova cor do cabelo da esposa que usa tom
 mais claro. 






O
 que está acontecendo com os casais afinal? Nesse caso, o fator "X" da 
separação, poderia ser desde, "o tom do cabelo" a uma vasilha não 
colocada no seu devido lugar. Uma situação substituta a motivação 
real de "não querer mais" estar junto ao marido. 






É
 Mais fácil atribuir a causa da separação à "displicência" ou a algum 
fator externo de somenos importância, que assumir a responsabilidade 
pela decisão de "não querer mais conviver com ele". Afinal de contas, 
terá de se prestar satisfações a uma sociedade que exige a todo o tempo 
uma resposta. (Como se a sociedade fosse a responsável direta pelas 
escolhas em particular de alguém ou que também fosse responsável pelas 
implicações que virão juntamente com elas, o que percebe-se claramente 
que não é verdade quando a bomba estoura e a casa acaba a pique.)






É
 de se assustar o número cada vez maior de mulheres que procuram ajuda 
para desabafarem as suas mais diversas frustrações com os seus maridos e
 cada fato relatado é bastante diferente do outro. 






São
 vários os motivos, fatores responsáveis por essa decisão. De uma falta 
de elogio e displicência do parceiro, ao sedentarismo, falta de 
proatividade, até mesmo uma simples mancha encontrada no sofá. O 
"acionador" dessa bomba pode estar escondido, em fim, por toda a parte 
da vida conjugal de um determinado casal. 






Unido
 ao jogo psicodramático e inconsciente de um amigo ou de uma amiga 
próximos, esse acionador se torna cada vez mais perigoso e a explosão iminente poderá acontecer. 






"O meu marido é ótimo, mas não quero mais viver com ele!" Como se a culpa fosse realmente do: "eu não quero mais viver com ele". Viver com, "conviver". Um trocadilho interessante e aí está a raiz de todo um problema, exatamente ai, na palavra: "mas". 






Para um bom analista, basta uma única palavra entre um período de elaboração e de Associações Livres, [3]
 para perceber nas entrelinhas, fatos que correspondam com a verdadeira 
motivação inconsciente e escondida no fundo das mentes brilhantes dos 
nossos pacientes. "[...] mas não quero mais". "Mas" e "não quero".&nbsp;






Fica
 aqui uma pergunta curiosa: se o marido é tão bom assim, então, por que 
não viver ou conviver mais ao lado dele? Em casos específicos como este,
 num setting analítico entre analista/ analisando, a palavra "conviver",
 acompanhada das palavras "mas" e "não quero", vem carregada de 
informação óbvia e latente aos olhares atentos de um psicoterapeuta de 
famílias que, o problema aqui não está simplesmente no "não querer mais"
 e sim na possibilidade real de "existir uma razão ou um porque não 
conviver".&nbsp; 






Bom,
 temos aqui a nossa primeira descoberta e definição do que significam os
 "mecanismos de defesa" em ação no Aparelho Psíquico de determinadas 
pessoas. Temos no exemplo dado, tanto a "Racionalização" [4]
 que visa substituir a culpa de um verdadeiro motivo por outro, quanto a
 "Formação Reativa" que iremos abordar mais a frente em um outro 
parágrafo. A racionalização se trata de uma defesa capaz de satisfazer a
 busca para as explicações dos fenômenos internos e é capaz de promover 
uma explicação para as nossas ações e sentimentos, evitando a angústia e
 mantendo o auto respeito.&nbsp;






Este mecanismo, vai se encarregar, nesse caso exemplificado acima em particular,
 de substituir a culpa de não ter sido capaz de assumir que a frustração
 foi obtida por fatores externos, pelo pretexto de afirmar que ele era 
bom, "mas". 






Seria sensato afirmar que ele, o marido, não era o que se "idealizava" [5] sobre
 ele. Mas ao se casar com ele, não levando em consideração pontos 
importantes como a observação, por exemplo, se estabeleceu um vínculo 
precoce e se enveredou pelo caminho mais curto, que comumente conhecemos
 como ansiedade e precipitação, ainda que, este não seja o exemplo de 
todos os casamentos que estejam em crise.






Prossigamos
 o nosso diálogo. Em um processo de racionalização, sempre existirão 
sequelas dramáticas ao longo do tempo e isso se dará exatamente porque 
na pessoa que racionaliza, permanecerá o erro sem que haja uma possível 
correção, por se tratar de um fenômeno do psiquismo humano responsável 
em transferir a culpa na finalidade de se esquivar da dor de ver a si 
mesmo, portanto, seria salutar a presença do analista neste caso. 






É
 sempre mais fácil encontrar uma desculpa para suavizar os nossos erros 
que ter de admiti-los aos outros. É mais fácil encontrar nossos defeitos
 nos outros que aponta-los em nós. Nesse caso existem acompanhados neste
 processo, mais dois mecanismos de defesa que a psicanálise intitula como: Formação Reativa e Transferência Emocional.&nbsp;






Num primeiro instante constatamos a Formação Reativa. [6]
 Responsável por fazer com que a esposa crie um processo "oposto" de 
atribuir qualidades ao marido para encobrir as suas imperfeições, 
incluindo o erro de ter desconsiderado que se casou sem avaliar 
primeiramente os fatos e sem ao menos ter averiguado ou pensado antes 
nas consequências que possivelmente poderiam vir a tona no decorrer do 
tempo, sem essa averiguação cuidadosa do parceiro. 






Este
 mecanismo de defesa, é o mesmo responsável em produzir a afirmação: 
"ele é um bom marido". Fenômeno este, do psiquismo humano que se 
encarrega em "modificar" a realidade e torná-la em algo aparentemente 
mais aceito pela pessoa, ou menos doloroso de se admitir por ela, desde 
que, repito: esta mesma pessoa está tentando se esquivar da 
responsabilidade de lhe dar com o próprio "ideal de ego" que precisa ser
 trabalhado.&nbsp;






Para
 podermos compreender melhor o seu funcionamento no aparelho psíquico, 
ilustremos outro exemplo clássico em que determinada pessoa tenha em 
casa um parente doente, consequentemente dependente. Por sua vez, vive 
"roubando" o tempo do seu cuidador em virtude da atenção que lhe deve 
ser desprendida. 






No
 âmago, o cuidador desta pessoa, seja ele, pai, mãe, esposo, esposa, 
irmão ou irmã, gostaria que este, estivesse morto. Isso se dá de maneira
 plenamente natural, em se tratando do nosso "narcisismo" que sempre 
será o "eu" gritante em busca do prazer e da acomodação e que não 
permite, graças a intervenção do Sistema Límbico, que seja confrontado, 
porém que deseja e anseia pela liberdade. 






Sem
 que haja o surgimento da Formação Reativa no aparelho psíquico dessa 
pessoa, o "outro" constituiria uma ameaça ao seu prazer, esta é uma 
realidade vivida, presente e bem comum, repito, na vida da maioria dos 
seres humanos e caso ela não existisse poderíamos sucumbir mediante a 
tal situação de desespero por perceber estar perdendo a própria 
liberdade em função de uma outra pessoa.&nbsp;






É
 de se esperar ao desejar a morte neste caso de tal parente que, 
certamente tanto se ama e não há duvidas nisso, porque estamos falando 
de inconsciência não de consciência, que seja algo representativamente 
doloroso para ser assumido, tampouco não é um fato tão raro assim ou 
incomum que se aconteça. 






Ao
 desejar a morte de alguém, não significa necessariamente que não o 
amamos, porém, estamos nos cansando, adoecendo e principalmente nos 
privando de ter a nossa vida normal em virtude desta pessoa em casos 
como esse ora citado.&nbsp;






Logo,
 a nossa mente poderá entrar em conflito: por um lado, o desejo 
"egoísta" e inconsciente, denominado por Freud no exemplo da Segunda 
Tópica do Aparelho Psíquico por "Id" [7], por outro, as imposições morais e éticas da consciência moral, o "Superego". [8] &nbsp;



Duas
 das três instâncias que dividem a nossa estrutura psíquica, que são 
encarregadas de criar um equilíbrio entre o prazer e a sensatez social. 
Entre este desejo da morte alheia e a culpa, surgem os conflitos 
internos. 






A
 Formação Reativa neste caso substitui a realidade do desejo de morte do
 parente, por algo aceitável para a consciência do indivíduo, criando 
uma espécie de "tarefa a ser cumprida". A final é preciso aliviar de 
modo subconsciente o peso na consciência de se ter desejado a morte de 
um parente doente.&nbsp;






Funciona
 mais ou menos assim: ao invés de "matá-lo" na consciência, o indivíduo 
passa a "exagerar" no tratamento com essa pessoa. Passa a cuidar mais 
dela, desprendendo mais esforços para aliviar a dor em ter pensado e 
desejado a sua morte. Porém, a esta altura do campeonato, isso 
certamente vai causar mais desconforto ainda, o contrário de aliviar. Vai
 exigir mais atenção e vai tomar mais tempo, gerando maior cansaço e 
desgaste físico e emocional do cuidador.






Em
 um segundo instante dado exemplo citado anteriormente acerca da crise 
no casamento, podemos afirmar que ocorre o aparecimento de uma nova 
defesa que intitulamos, Transferência Emocional. [9] &nbsp;



Pior
 que mudar os fatos para não ter de admitir o próprio erro e ter de 
encarar a responsabilidade deles, é transferir a dor real de um 
casamento que não está dando certo pra cima de outros que mantém seus 
relacionamentos saudáveis e estão indo bem com eles. 






Ao
 se dar conta que o casamento está sendo uma verdadeira fraude e por 
estar escondendo o tempo todo uma frustração ainda não resolvida, é 
comum que se deseje transmitir, transferir, jogar, e até mesmo, empurrar
 toda essa descarga de decepção para cima de alguém que esteja sendo 
feliz em seu estado matrimonial. 






Covardia?
 Sim, se isso fosse feito de maneira plenamente consciente, mas não é o 
caso. O que acontece é que fenômenos tanto narcisicos como 
subconscientes, nos remetem a atitudes nocivas e vulgares o tempo todo. 






Perceba
 através de uma leitura da Bíblia como e quando o apóstolo Paulo nos faz
 pensar na nossa condição humana em um trecho evidenciado por ele na 
carta aos romanos no capítulo sete. [10] 






A
 Transferência em suma, causa muitos problemas na vida de cada um de 
nós. Também é responsável por nos fazer acreditar que determinada pessoa
 poderia sofrer as mesmas frustrações, a mesma dor e uma mesma história 
conjugal. [11]






Espero
 que este artigo possa servir de reflexão para aqueles que estão 
tentando "transferir" os seus problemas, culpas e frustrações para o seu
 próximo sem ao menos acordar para isso e que também, sirva de lição e 
de reflexão para os que sofrem por carregar esses mesmos problemas dos 
outros a todo tempo em seu estado civil. Se tornam vítimas destes 
processos mnêmicos [12] a todo tempo através da Racionalização, da Formação Reativa e Transferência Emocional.






Minha palavra de orientação está basicamente contida na Bíblia: A primeira delas diz respeito ao juízo que se faz sobre si mesmo: "Porque, se nós nos julgássemos a nós mesmos, não seríamos julgados". [13] &nbsp;



A
 segunda e não menos importante, diz respeito a viver debaixo da 
verdade, não sucumbindo aos encantos de uma representação psicodramática
 o tempo todo:“Estas são as coisas que deveis fazer: Falai a verdade
 cada um com o seu próximo; executai juízo de verdade e de paz nas 
vossas portas”. [14]






Interpreto
 pessoalmente, a primeira citação bíblica, entendendo que o 
autoconhecimento e discernimento desassociando entre o "eu" e o "outro" 
devem ser trabalhados. Precisamos parar um pouco a nossa vida agitada 
para se olhar no espelho e conversar conosco confrontando nosso próprio 
estado. Essa é uma dica importante que recebi de um amigo, colega e 
aluno, estudante de psicologia. Um excelente exercício aprendido para o 
autoconhecimento. 






Devemos
 sempre ter o devido cuidado de nos avaliarmos dada a possibilidade de 
sentirmos muita dor ao nos depararmos com o próprio "eu" e acima de 
tudo, aprender a respeitar os limites do outro pelo menos ao praticarmos
 o exercício do autoconhecimento. Isso fará com que o nosso "eu" se 
encontre e automaticamente, através da reflexão, poderemos conhecer as 
possíveis diferenças entre o "eu" e o "outro" com destreza e facilidade.
 






Além de olhar para si, há mais duas alternativas que gostaria de propor:&nbsp;



1. Se
 você não está conseguindo lhe dar com toda uma situação sozinho (a), 
aconselho que procura por um terapeuta, ou um profissional do ramo 
ocupacional que estará apto para recebê-lo e acolher o seu problema na 
tentativa de resolvê-lo e de solucioná-lo, a medida do possivel, 
juntamente com você e ao teu lado;



2. Um bom diálogo com um pastor que esteja realmente preparado e amparado cientificamente para ouvir e exercer a empatia necessária ao caso seria também um bom começo para se trabalhar o problema. [15] 



Ambas as alternativas poderão ser bastante significativas e lhe render grandes resultados. 



Interpreto
 a segunda citação bíblica entendendo que devemos ter a capacidade de 
tentar viver uma vida conjugal fundamentada na verdade. Não tentar 
encobrir fatos por trás de uma crise, porém, encará-la com mais 
transparência e responsabilidade, tomando consciência da culpa ou 
assumindo o rompimento caso ele aconteça, sem atingir direta ou 
indiretamente uma outra pessoa. 




Deixo
 uma observação final quanto a necessidade de não sucumbir a culpa ou a 
responsabilidade das experiências frustradas de outros casais 
transferidas a nós. Deve-se tomar o cuidado e estar atento a todo o 
momento ao fato de que: "o seu marido é o seu marido" e "a sua esposa, 
sua esposa" bem como "seus filhos são os seus filhos" e por ai vai. 



Muitas
 pessoas tentam empurrar para cima de nós o tempo todo, como se fôssemos
 uma espécie de para-raios, todas as suas descargas de problemas 
emocionais, contendo decepções, raiva, ódio e indecisões; principalmente
 indecisões, decorrentes do medo por não tomarem uma atitude e resolver 
seu problema de forma coerente. Isso porque elas querem que também 
sejamos inseguros quanto nossas próprias decisões por não suportar estar
 sosinhas, nos sufocando em nossa própria realidade, como se fosse à 
realidade delas mesmas.&nbsp;



Uma
 esposa pode no âmago desejar se separar do marido, mas, como não 
encontra forças para fazê-lo em seu próprio casamento, pode nos 
influenciar e nos encorajar a tomarmos a decisão para ela, aceitar sua 
experiência como sendo a nossa experiência e assim acabar com o sonho de
 cada um de nós. Por sermos potenciais e possíveis vítimas de tal ato 
transferido, corremos o risco de perder nosso cônjuge e até a confiança 
dos nossos filhos.&nbsp;



Portanto,
 antes de aceitar conselhos desse tipo de pessoa, pare para pensar em 
sua casa, marido, mulher e filhos e veja se há motivos justos para ouvir
 tais palavras de aconselhamento. Perceba se há harmonia com a sua 
história de vida e se as orientações que recebeu&nbsp; condizem com seu 
contexto pessoal e se dizem respeito apenas a realidade de vida de quem o
 aconselhou. Acima de tudo, lembre-se: tais conselhos, mesmo que venham 
do mais próximo amigo ou da mais próxima de suas amigas devem ser 
poderados.&nbsp;



Caso acredite haver motivos para recebê-los, vale a pena se 
valer das páginas da Bíblia e buscar nela a nossa principal orientação.

Como
 podemos perceber através da leitura deste artigo, muitos fenômenos são 
responsáveis por inúmeros casos enfrentados na vida de um casal em 
crise.&nbsp;



Caso se identifique com alguns desses exemplos citados ou caso 
esteja enfrentando outros impasses ou intempéries similares e diferentes
 a estes, gostaria de abrir espaço para que você entre em contato 
conosco através do nosso e-mail e conte-nos a sua história. Tentaremos 
responder na medida do possível e dentro de uma ótica cristã e 
psicanalista que envolve a ética profissional, ocupacional e ministerial
 quanto suas colocações pessoas, perguntas e dúvidas a respeito do seu 
contexto em nosso site. 




[1] Complexo de Cinderela ou Complexo de Brunilde é o nome dado por Carl Gustav Jung que foi popularizado por Freud para descrever a tendência das jovens idealizarem em seus noivos uma imagem do super-homem ou do príncipe encantado. Depois do casamento, decepcionada, a admiração converte-se em desprezo, pois o que ela havia idealizado mostra-se irreal. (Resultado das leituras pessoais do autor).









[2] O nome remete a Brunilde, personagem do folclore germânico, que só decide se casar com um homem que pudesse vencê-la em toda espécie de exercícios físicos. Apareceu um candidato que, por meio de trapaças, conseguiu vence-la, casando-se com ela. Ao descobrir a verdade, Brunilde exigiu a morte do marido. (Resultado das leituras pessoais do autor).
  

[3] Segundo PLON e ROUDINESCO: regra fundamental constitutiva da situação 
psicanalítica, segundo a qual o paciente deve se esforçar por dizer tudo
 o que lhe vier a cabeça, principalmente aquilo que se sentir tentado a 
omitir, seja porque razão for.

&nbsp;[4] Existe em nós uma luta constante para dar sentido ao nosso próprio mundo de experiências, uma procura de explicações para nossos comportamentos e sentimentos. Para satisfazer essa busca criamos “explicações” altamente racionais para fatores emocionais e motivacionais. Buscamos “boas razões”, ainda que falsas, para nossas atitudes e fracassos. Isto é o que chamamos de racionalização. Exemplo: um aluno que, não conseguindo responder a uma questão, diz: “isso não é interessante de saber mesmo”, “não respondi porque não tive tempo de estudar, pois lá em casa fazem muito barulho”. O que difere a racionalização da dissimulação é que nesta primeira existe a intenção de mentir ou de enganar. Simplesmente não estamos conscientes das deformações do nosso pensamento. Já na dissimulação existem tais intenções. Ela também pode ser confundida com a razão, mas, apesar de não existir uma linha muito clara que diferencie as duas, e de que a razão também pode ser influenciada por fatores emocionais e motivacionais, na racionalização há uma nítida preocupação em justificar a si mesmo; consequentemente tomamos uma atitude agressiva contra os contestadores de tais “explicações”, uma vez que são as defesas de nosso ego. (Resultado das leituras pessoais do autor).









[5] Segundo
 site http://www.scielo.br no artigo publicado e lido em 08 de agosto de
 2013: "O Papel da Ilusão na Psicanálise Freudiana/ Texto de Zeferino 
Rocha - Mestre em Filosofia pela Universidade Gregoriana de Roma 
(1945-1948), doutor em Psicologia pela Universidade de Paris-X-Nanterre 
(1973), professor do Programa de Pós-Graduação (Mestrado e Doutorado) em
 Psicologia Clínica da Unicap e membro fundador do Círculo Psicanalítico
 de Pernambuco e [segundo a ideia da "idealização" no campo da ciência da Psicanálise Clínica]: como
 já foi dito, Freud, influenciado pelo projeto cientificista, parece 
excluir a ilusão do campo da pesquisa científica; mas, de outro lado, 
ele inegavelmente a reconduz ao campo da Ciência, quando a aponta como 
objeto da pesquisa psicanalítica, a ilusão das fantasias histéricas, a 
ilusão dos sonhos e dos devaneios, a ilusão das idealizações e dos 
ideais narcisistas, a illusão da paixão amorosa e dos apaixonados, a 
ilusão das experiências transferenciais no espaço da análise, e assim 
por diante. Embora a ilusão seja destituída de realidade empírica, tem, 
no entanto, papel fundamental na constituição da subjetividade e na 
criação do espaço da análise. Mas o que entendia Freud por Ilusão? A 
resposta ele próprio nos dá, quando a define como uma Wunscherfüllung? [Ele a define] vale dizer, como uma "realização de desejo". (FREUD,
 1927/1976, p.44). Enquanto tal, ela não pode ser imposta ou proibida, 
demonstrada como verdadeira ou refutada como falsa, aceita ou descartada
 sob o ponto de vista moral. Ilusão e desilusão são elementos 
constituintes da experiência humana. O poeta Vinicius canta: "A vida só 
se dá / pra quem se deu/ pra quem amou/ pra quem chorou / pra quem 
sofreu", e Francisco Otaviano, no poema "Ilusões da vida", adverte:
 "Quem passou pela vida em branca nuvem e em plácido repouso adormeceu; 
quem não sentiu o frio da desgraça, quem passou pela vida e não sofreu; 
foi espectro de homem, não foi homem; só passou pela vida, não viveu". De
 fato, somente vive a vida de fato (e ela merece ser vivida e cantada 
simplesmente porque é vida) quem, além de usufruir o que ela, em cada 
instante, tem de maravilhoso e único, confronta-se também com a dor e o 
sofrimento, a falta e a perda, a ilusão e a desilusão. Essas vivências, 
na verdade, são muito mais do que vivências efêmeras, fazem parte das 
experiências fundamentais que constituem a dimensão trágica do existir 
humano.

[6] Quando a repressão de fortes impulsos é acompanhada por uma tendência contrária, sob a forma de comportamentos e sentimentos exatamente opostos às tendências reprimidas, tal tendência é o que chamamos de formação reativa. Uma mãe que se preocupa exageradamente com o filho pode ser reflexo de uma verdadeira hostilidade a ele. Uma pessoa demasiadamente valente pode ser reflexo de um medo do oculto. Mesmo que esta explicação não sirva para todas as mães super protetoras e todos os homens valentes. Esse mecanismo de defesa mantém o impulso indesejado longe do consciente, super enfatizando o impulso oposto. É um processo psíquico que se caracteriza pela adoção de uma atitude de sentido oposto a um desejo que tenha sido recalcado, constituindo-se, então, numa reação contra ele. (Resultado das leituras pessoais do autor).







[7] Segundo Glossário com Termos Psicanalíticos da Dra. Ruth M. Cerqueira Leite do Departamento de Psiquiatria da Unicamp/ SP.: Uma das instâncias da teoria estrutural (id, ego, superego) do aparelho psíquico. O Id que opera em nível inconsciente contém os impulsos instintivos que se originam na organização somática e ganham aqui expressão psíquica e também ideias e recordações que por serem insuportáveis ao indivíduo foram reprimidas. É considerado como um reservatório de energia, com a qual alimenta também as outras instâncias (ego e superego). Porém, não possui uma organização comparável à do ego, pois é regido pelo Princípio do Prazer, que busca sempre a satisfação, ignorando as diferenças e contradições e sem a capacidade de considerar espaço e tempo. Sua interação com as outras instâncias é geralmente conflituosa, pois o ego sob os imperativos do superego e as exigências da realidade tem que avaliar e controlar os impulsos provindos do Id, permitindo sua satisfação, adiando-a ou inibindo-a totalmente. 
  



[8] Glossário com termos psicanalíticos. Por Dra. Ruth M. Cerqueira Leite do Departamento de Psiquiatria da Unicamp/ SP.: Uma das três instâncias da personalidade, que Freud concebeu em um dos modelos do aparelho psíquico. O superego é formado a partir das identificações com os genitores, dos quais ele assimila as ordens e proibições. Assume então o papel de juiz e vigilante, formando uma espécie de autoconsciência moral. Os mandatos do superego incluem muitos elementos inconscientes que derivam do passado do indivíduo e que podem entrar em conflito com seus valores atuais. Com relação as outras instâncias, ele é o controlador por excelência dos impulsos do id e age como colaborador nas funções do ego, mas muitas vezes ele se torna extremamente severo anulando as possibilidades de satisfação instintiva e a capacidade de livre escolha do ego.







[9] Segundo Glossário com Termos Psicanalíticos da Dra. Ruth M. Cerqueira Leite do Departamento de Psiquiatria da Unicamp/ SP. Transferência é um processo pelo qual o indivíduo recapitula em suas relações atuais, especialmente com seu terapeuta, as relações que teve com seus genitores na infância. A transferência se dá geralmente com pessoas que representam alguma autoridade como no relacionamento professor/aluno, médico/paciente, patrão/empregado.







[10] Cf.: Romanos 7.14-25.







[11] Aconselho que façam leitura do artigo: Escutar faz toda a diferença! Disponível no blogger da Discipulus Consultoria Ministerial pelo endereço &lt; http://discipuluscm.blogspot.com/2011/11/escutar-faz-toda-diferenca.html &gt; 







[12] Processos que se dão no âmbito da mente humana.

[13]  Cf.: I Coríntios 11.3.

[14] Cf.: Zacarias 8.16
 
  



[15] Neste caso, estou me referindo ao amparo teológico e ao conhecimento de matérias específicas para a execução de um bom aconselhamento como a psicanálise e a psicologia em questão.