pensando
Autor: Gisele | Publicado: 2015-05-26T06:49:00-07:00

Sabe aquela história de tirar um tempo pra arrumar os armários, e as gavetas? Separar o que não se usa mais, separar por cor, colocar cada coisa no seu devido lugar? Pois é, assim como vira e mexe fizemos isso com nossas roupas, sapatos e acessórios, é necessário de vez em quando fazer isso com nossas emoções. É quando tudo está fora de lugar que é imprescindível fazer aquela faxina e organizar tudo. 

Faz algum tempo que estou tentando arrumar espaço dentro de mim pras coisas novas e pra uma nova postura e mudança. Desde que eu sai do facebook e do wats muita coisa tem mudado por aqui. Pelo menos a vontade é essa. Às vezes fioc me perguntando: o que me levou  a faze risso. Essa fugida. Isso já aconteceu outras vezes mas não dessa forma, com essa maturidade, acho que antes eu fugia dos outros, tinha medo de ser machucada e ferida, por isos o distanciamento . mas dessa vez tudo foi diferente. Acho que tento fugir de mim, das minhas reações, das minhas atitudes erradas, de certa forma estou dando um basta aqueles comportamentos e abrindo espaço para uma nova construção. 

De udo que realmente eu quero na vida, acho que está minha cura em relação a essa ansiedade e impulsividade que por tantas vezes estraga as coisas e me faz sofrer. Antes eu achava que todos estavam errados, mas hoje eu consigo que praticamente tudo que em acontece é graças a minha impulsividade e ao meu modo de agir em relação as coisas e as pessoas. Que por não saber me controlar e controlar minhas emoções e pensamentos eu acabo tendo atitudes impensadas e que consequentemente me colocam em situações desagradáveis e de sofrimento. Não é nada fácil ver as pessoas desfilando na sua vida, passando como se fossem filmes. É realmente difícil encontrar pessoas que realmente estão dispostas a entender e compreender suas atitudes e reações. É realmente o pensamento de amadurecimento que me toma conta neste momento. Tenho certeza que esta situação que aconteceu ela não veio por acaso, veio para gerar uma mudança, uma transformação, um abrir de olhos e principalmente para despertar em mim uma coragem, uma vontade de mudar, uma reflexão sobre tudo. 

Eu sei e tenho consciência que não é uma tarefa fácil, que requer domínio, treino e muita força de vontade, mas eu tenho certeza que este é o caminho, que preciso ultrapassar isso pra ficar bem e seguir. Não é nada fáicl lidar com o turbilhão de coisas que meu pensamento produz. Ele anda tão rápido, corre uma São Silvestre dentro de mim em questão de segundos. Meu coração passeia por tudo ao mesmo tempo: medo, insegurança, alegria, tristeza, pânico. É um grande liquidificador que mistura tudo e me faz engolir. Tem horas que eu adoraria ter um botão de stop na minha cabeça pra que ela não pensasse tanto em tantas coisas. É uma ânsia de ter o controle, de não deixar nada sair de perto, como se eu depois não fosse capaz de alcançar. É estar sempre dominando. Não que eu seja dominadora, mas digo exatamente isso, que sou prevenida em tudo, então na maioria das vezes sofro com coisas que ainda nem aconteceram e que talvez nem venham a acontecer mas que minha cabeça faz ser um problema e um monstro. 
Pensa que é fácil ter uma máquina no lugar do cérebro? Porque minha cabeça trabalha como uma máquina, a mais moderna de todas, inclusive uma máquina que prevê o futuro, que reproduz cenas e situações, inclusive diálogos e situações. Deve ser em 3d, só pode. Administrar tudo isso deve ser meio surreal e hora ou outra só pode esta máquina dar um pani geral e precisar de um tempo. 

Eu me preocupo muito com tudo. Com minha vida, com meu futuro, passeio pelos meus filhos, pelo meu casamento, pela velhice dos meus pais, pelas doenças que eles terão, como farei para administrar isso. Passeio pela minha vida financeira, pelo meu profissional, pelas minhas emoções, penso em como vou lidar com determinadas emoções.  Eu penso em tudo. E posos chegar mais perto. Arrisco dizer que o dia de amanhã está sempre na minha cabeça. Já sei o que vou fazer quando chegar na empresa, tudo cronometrado e planejado. Isso tem muito a ver com minha falta de concentração. Então criei um mecanismo capaz de não me deixar esquecer minhas tarefas e responsabilidades. Precisei criar uma forma de lembrar de tudo que eu preciso fazer. Me cobro lembrar de tudo. Inclusive do Aldo da minha cama existe um bloco e uma caneta para que não me deixe esquecer das tarefas do dia seguinte. Acho que esse excesso de controle me enlouquece. E ai quando tenho situações que não posso controlar, eu me perco, eu me descontrolo. Não posso controlar o pensamento d e alguém, ou vigiar a vida da pessoa em todo o tempo. E o pior é que se eu não posso fazer isso, eu dou um jeito de imaginar. Imagino o que a pessoa está fazendo, com quem está falando, se fica muito tempo longe do cleular imagino que esteja com outra pessoa. E na maioria das vezes isso nem acontece, é só coisa da minha cabeça. E aí como não sei lidar com isso, eu me perco. Tenho consciência de que isso não é ciúmes, não é uma atitude ciumenta, e sim medo de perder. Medo de que a pessoa me esqueça, de eu não se interesse mais, que me abandone, que não veja nada em mim que possa fazer a diferença. E isso realmente me apavora. Entro em pânico. E por ter esse medo tão presente eu não consigo controlar minhas atitudes, as minhas reações e coloco os pés pelas mãos. É uma necessidade de falar, de insistir, de provar pra pessoa que eu sou legal, que independente das minhas dificuldades e limitações eu sou diferente e que valho a pena. Parece que estou sempre tentando convencer as pessoas de que elas precisam gostar de mim. Foi assim com o Maicon, com o Della Giustina, com o Rafa, tudo sempre tentando dar a volta em talvez uma atitude que eu nem saiba reagir que é me controlar. 

Tente imaginar como fiquei quando me dei conta de que tudo que tinha vivido até agora tinha sido algo que eu provoquei, que eu causei a mim mesma. Foi desesperador. Realmente assumi uma culpa, e acho que até maior do que a que deveria. Desta vez eu decidi não me culpar e buscar uma saída, uma solução. Não é tarde pra buscar a cura e a mudança. Na história do Della Giustina eu sentia como se tivesse matado uma pessoa, tamanho era o remorso e o sentimento de culpa. E o pior de tudo é que precisei viver de novo isso pra sentir que eu realmente preciso de ajuda e de que sozinha não é mais possível. As minhas histórias se encerram antes de terem começado. Fica sempre pela metade, pela imaginação de dar dado e ter vivido. Ultimamente peço a Deus que me permita viver as coisas para que possa viver e consertar e principalmente aprender com meus erros e transformar tudo isso. Acho que no fundo é só isso que busco, uma transformação. Uma mudança de atitude e de comportamento. Porque eu não quero mais passar por isso. É desgastante. Faz doer, faz chorar. Me sinto a pior pessoa do mundo, me coloco numa situação humilhante e sem respeito por mim mesma. De certa forma essa descoberta é até confortante, porque depende só de mim a mudança e a transformação, não dependo de mais ninguém pra mudar minha própria vida e as minhas emoções. A minha cabeça realmente é um campo fértil que aloja coisas que nem são minhas mas que acabam ocupando um lugar desnecessário  despendendo de mim uma força sem tamanho e necessidade. 

Eu tenho uma grande dificuldade com o tempo. Parece que ele está sempre contra mim. E eu preciso incessantemente controlar ele. Nunca dei tempo pra ninguém sentir minha falta, pra pensar em mim, pra me convidar pra fazer algo. A ansiedade é tanta que eu sempre pulo na frente. Raramente deixo alguém puxar um papo, alguém dar bom dia, sempre eu tomando a iniciativa. É triste viver assim. Embora eu já tenha tido provas de que o tempo pode ser um aliado na vida da gente, que ajuda a resolver várias coisas, inclusive a consertar outras, eu nunca soube lidar com ele. Pra mim é sub-humano ficar sem falar com alguém sentindo vontade de falar. Fazer com que seja uma troca. Talvez por isso essa minha necessidade de parar bruscamente. De dar um tempo de tudo, me cortando das coisas e me afastando das situações e das pessoas, porque já que eu não consigo diminuir a intensidade ao menos um pouco, eu paro bruscamente. Já que não consigo me controlar, diminuir as mensagens, então eu corto por inteiro. Já que não consigo usar o freio, então eu espero bater no muro e sair de cena. E de novo: tenho a impressão de não estar fugindo dos outros e sim de mim mesma. Dos danos que me causo. 

O tempo sempre foi algo que me apavorou. Não consigo deixar ele passar. Uma vez em uma das minhas histórias, eu me dei um prazo de dois meses para esquecer uma pessoa. E me cobrava todos os dias por isso. Desde quando gostar ou esquecer alguém tem prazo? Tem data certa pra acontecer. Mas eu me coloquei este prazo e claro que não funcionou. Demorei 7 meses pra conseguir falar com a pessoa de novo e ainda assim vi que não tinha deixado de gostar. É como se o tempo dentro de mim fosse diferente. Eu não sei administrar isso. Talvez por isso poucas vezes tenha me dão um tempo pra eu pensar em mim. Pra falar bem a verdade eu nunca tirei um tempo pra cuidar de mim. Do meu pensamento, do meu coração, do meu corpo, da minha saúde. 

Eu consigo compreender que não basta só a vontade de mudar e de melhorar. Não basta só sentir essa força e decisão de transformação dentro da gente, é necessária a atitude, a ação, o fazer diferente. De nada adianta o planejamento se não houver a ação. Antes eu estava na fase de gerar dentro de mim uma determinação. Agora estou na fase de criar ações, como vou fazer para mudar tudo isso, como tenho que agir para alcançar essa transformação. De vagar as coisas vem surgindo na minha cabeça, se desenhando, criando forma. Mas certo mesmo é o medo, medo de não dar tempo, de não conseguir, de fraquejar, de ver o tempo passar e pouca coisa acontecer. Medo de como será minha volta à vida normal, de como vou encarar minhas emoções e sentimentos. De como vou encarar o que deixei pra trás. Tenho feito um trabalho de organização do meu pensamento e que tem sido vital para este momento. Nunca pensei que livros de auto ajuda fossem modificar tanta coisa dentro de mim.. mas tem dado certo. Já tenho mudado alguns pensamentos e sentimentos através de boas energias. Claro que tudo continua ali mas é a forma como vou ver tudo isso que vai mudar e busco todos os dias isso. Tenho notado que de alguma forma isso tem me ajudado. Também acredito que a mudança de postura e de atitude não aconteça de imediato, é necessário um pouco por vez, de vagar, tudo no seu tempo. Olha aí o tempo de novo. Não quero me cobrar tanto mas tenho uma vontade enorme de ver essa transformação criando forma na minha vida. Eu não quero mais viver aquilo, não quero mais ser daquele jeito, não quero mais afastar as pessoas, não quero mais me colocar em situações de sofrimento. É muito penoso viver assim, é sofrido. Não quero mais. No fundo eu só quero viver uma história que se não der certo seja porque não deu não porque eu não fiz dar certo, ou porque estraguei tudo no meio do caminho. 

Sei que tudo isso é uma construção. Pequenas vitórias todos os dias. Coisas da rotina que não devem ser mais rotina. Atitudes diárias, hábitos diários que precisam ser modificados. 

Como estou com tudo isso?
Depois de muito escrever, eu sempre respondo a essa pergunta. Tenho dentro de mim uma vontade enorme de ultrapassar este obstáculo e de melhorar e mudar e isso tem me mantido de pé. Não tem sido fácil ocupar meus dias e o tempo ocioso que me sobra, isso tem sido uma luta diária, mas creio estar vencendo com maestria. Os livros tem me ajudado muito. Sinto muita saudade de conversar com o Rafa. Vontade de voltar como era antes, de consertar, de criar uma nova história. Mas tenho consciência de que não é a hora. Meu coração anda mais calmo e eu tenho tentado pensar mais em mim e investido mais nisso. Dentro do possível estou bem, melhor do que eu pensava que ficaria. Mas já começa a brotar dentro de mim uma vontade de retorno. E um pensamento e um plano de ação em relação a isso.