Co-dependência
Autor: Eliane Jany Barbanti | Publicado: 2015-10-29T04:46:00-07:00


Co-dependência será muitas vezes um fator de muitos dos problemas que uma pessoa terá que enfrentar na vida. Isto se deve à forma como os elementos da co-dependência influenciam seu pensamento e, assim, molda a escolha da pessoa e seu comportamento.
O comportamento co-dependente será muitas vezes a raiz dos problemas de relacionamento, e terá impacto na sua satisfação geral na vida. Isto porque o processo do pensamento da co-dependência está profundamente integrado ao seu auto-conceito e do nível de auto-estima.
Inicialmente, o reconhecimento da co-dependência veio do movimento de recuperação de alcoólicos. Observou-se que os indivíduos (ou seja, cônjuge, outros significativos, etc.) que estavam emocionalmente envolvidos com um alcoólico pareciam estar tão dependentes em "salvar", e "ajudar" o seu parceiro, como seu parceiro era dependente do seu comportamento de beber.
Ao perceber e corrigir os pensamentos "irracionais" e crenças, a recuperação da co-dependência é possível. Ele libertará você para ter relacionamentos satisfatórios, descobrir um verdadeiro sentido de equilíbrio, e recuperar o senso de controle de sua vida.
Tornou-se entendido que esses indivíduos eram Co-“Dependentes” (cooperativamente dependentes), com o alcoólatra. Assim que estes indivíduos trabalharam para se libertar da sua irracional e impossível tentativa de mudar o comportamento da outra pessoa, tornou-se evidente que o motivo para os seus esforços, era:

O co-dependente precisava ser necessário. 



Assim como elementos do modelo de aconselhamento para “famílias disfuncionais” veio uma compreensão para a família de alcoólicos, assim também se fez o conceito da co-dependência como o modelo de aconselhamento para co-dependência.
Enquanto nem em todas as famílias há um membro alcoólico, muitas famílias têm diferentes níveis de disfunção. O mesmo vale para co-dependência. Nem todo co-dependente vive em um relacionamento com um alcoólatra.
Infelizmente, porém, muitas mulheres e homens operaram a partir do mesmo princípio básico:
Eles serão "bons o suficiente" apenas se ajudarem os outros.
O objetivo é você é ter limites saudáveis, cuidar de si mesmo, e ser livre de sua necessidade de agradar aos outros (pela perda de si próprio).Como a co-dependência afeta a sua vida e relacionamentos?
Você é provavelmente uma pessoa generosa e disposta a prestar serviço para outros. Superficialmente o seu comportamento é o de ser "útil" aos outros. O problema é que isto pode ir além de um limite saudável, e, em última análise, o modelo de pensamento e comportamento “agradar a todos" levará você a acabar "crendo" e se "sentindo" como se fosse uma: VÍTIMA.Este sentimento de se vitimar é apenas um dos cargos / funções que você ocupa. O "jogo" ou "dança" da co-dependência tem três:
1. Salvador(Sempre dispostos a ajudar, aquele que faz tudo, faz para o outro o que eles poderiam fazer para si próprios, preocupam-se com o que as pessoas pensam, sabe o que os outros precisam, sem ser perguntado, "gratificador de pessoas", e assim por diante....).
2. Perseguidor (ressentimento)
(Sente-se impotente, frustrado, e "ressentido", porque eles não: mudam, aceitam sua ajuda, agradecem a sua ajuda, entendem que você está apenas tentando ajudar, etc. Você tornar-se MAGOADO e com RAIVA).
3. Vítima 
(Por que isso continua acontecendo comigo? Eu estava apenas tentando ajudar. Quem eles pensam que são? Ninguém me aprecia? Porque é que eu continuo fazendo isso?..).
Você está se movimentando sobre o que é conhecido como o: 


O Drama do Triângulo 1 




Observe que o triângulo é invertido, e as setas vão para ambos os sentidos. O resultado é sempre negativo, e uma pessoa que assume a posição irá mudar muitas vezes assim que o jogo começa.
É uma dança solitária e um jogo confuso. Não é intencional e não obstante se joga assim. Infelizmente, o objetivo subjacente é o de escapar da vulnerabilidade de uma sincera intimidade.
("Se você realmente soubesse quem eu era e como sou defeituoso, você me rejeitaria.").Torna-se tal parte do seu pensamento, que sem percepção da sua consciência, você encontrará pessoas que precisam ser "ajudadas”. Você acaba acreditando que é tratado injustamente.
Salvando ou concertando os outros, tão pouco você não os trata justamente! 

Co-dependência é uma relação disfuncional com você mesmo. 

Você aprendeu se definir pelo que os outros pensam de você. Sua validação é dependente do nível de contentamento dos outros. (Considere o que você pensa de si mesmo quando os outros estiverem infelizes).
Isto se torna mais e mais autodefensivo à medida que você começa a assumir e acreditar que você sabe:
1) O que outros querem ou precisam e, 

2) O que outros pensam de você.
Como o autor John Bradshaw explica isso:"Você deixa de ser um ser humano, e tornar-se um ser humano que faz." 2.
Vamos olhar um pouco mais profundamente para este padrão de pensamento e comportamento “gratificador de pessoas”.
Ele lhe rouba a melhor coisa que você tem: VOCÊ. Há mais informações encontradas no próximo texto As Fronteiras da Codependência
Extraído do texto do original: Codependence- An Explanation. disponível on line em http://www.my-counseling-site.com/&nbsp;
Tradução de Eliane Jany Barbanti