Tuitorial de como cagar sem molhar a bunda
Autor: Lendias Vivas | Publicado: 2009-11-27T06:37:00-08:00

Por Luis Felipe Nischor<?xml version="1.0" encoding="UTF-8"?>  <!--This file was converted to xhtml by OpenOffice.org - see http://xml.openoffice.org/odf2xhtml for more info.-->Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenha molhado a bunda na água fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso	@page { size: 20.999cm 29.699cm; margin-top: 2cm; margin-bottom: 2cm; margin-left: 2cm; margin-right: 2cm }	table { border-collapse:collapse; border-spacing:0; empty-cells:show }	td, th { vertical-align:top; font-size:12pt;}	h1, h2, h3, h4, h5, h6 { clear:both }	ol, ul { margin:0; padding:0;}	li { list-style: none; margin:0; padding:0;}	li span.odfLiEnd { clear: both; line-height:0; width:0; height:0; margin:0; padding:0; }	span.footnodeNumber { padding-right:1em; }	* { margin:0; }	.P1 { font-size:12pt; font-family:Times New Roman; }	.wNormal { font-size:12pt; font-family:Times New Roman; }	<!-- ODF styles with no properties representable as CSS -->	{ }	Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenha molhado a bunda na água fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso. Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o "efeito tchbum". Quais as preferidas de vocês? Conhecem outras? Listo algumas que conheço. Técnica 1 - Posicionar o briôco o mais próximo possível da tábua, deixando o saco (caso você tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não causa o "efeito tchbum". Problemas: a) A merda deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em, literalmente, "jogar um barro na louça"). Sobre o ponto de vista estético, mal educado! Além do mais não é o macho da casa que vai limpar a barrolinha (no máximo, dá pra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde. E, no caso de jogar um barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar depois de você. Se a pontaria for mal calculada, o tolhetão pode raspar na tábua e cagar a porra toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, o cagão corre o risco de esquecer e sujar o saco na própria merda que lá ficara, o que seria, convenhamos, bastante desagradável. Técnica 2 - Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como "efeito hovercraft", essa técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o "efeito tchubum". Problemas: Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na bunda de qualquer forma. Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com merda que sobe ameaçadora e lentamente privada acima. Pior: na ponta dos pés e segurando a calça pra não cair ainda por cima. Técnica 3 - Conhecida como "cag and run". Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a raba. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoáveis. Problemas: Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso) e o furíco é atingido pela água podre de qualquer jeito. Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da reta antes de a merda se desprender da flor de oríba. Resultado: cocô na tábua, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão. Além disso, o cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo "dois estágios". Neste caso, o cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma badalhoca cair dentro da cueca.