I need to get up no locks
Autor: Bila Ivankio | Publicado: 2016-01-19T12:22:00-08:00


Já tentei milhões de vezes mudar o estilo deste blog, mas entendi que a finalidade dele sempre será essa, meu desabafo. Foi pela necessidade de escrever meus sentimentos que ele foi criado, sei que tenho leitores, mesmo eu não atualizando o blog. Não são muitos leitores, mas sempre me surpreendo por alguém ler o que eu já escrevi, tenho vergonha claro, é muito pessoal, apesar de eu publicar ele na internet. O publicar é mais uma coragem, um desafio, expor o que sente a qualquer um, que sem querer pesquisa algo no Google e cai no meu blog por alguma "palavra", Enfim, hoje quero falar um pouco sobre como depressão é uma merda.

Olá, Meu nome é Fabiola, tenho 22 anos e estou querendo me recuperar da depressão.

Eu tenho um pequeno histórico de depressão, já quando era criança,sei lá meus 4 ou 5 anos passei por algumas situações, que é muito difícil eu falar sobre ela, pois digamos que seja um dos meus maiores bloqueios psicológicos, mas como eu disse é um bloqueio, e sempre evito de acessar ele, sendo assim eu crio uma "vida"/ "família" melhor. Com 6 anos eu descobri que tinha vitiligo, uma doença causada pela falta de pigmentação no corpo, formando manchas na pele ou coro cabeludo deixando aonde foi atingido branco, e eu tinha muito no meu coro cabeludo, o que me fez querer não assumir o que estava acontecendo e esconder, chorar pra minha mãe, pois eu quase fui expulsa da escola que estudava pelo simples fato de ter uma doença não tão conhecida, e as mães já pediram conversas com pedagogas, para proteção dos filhos delas, sendo assim esqueçam, eu não fiz amigos no meu primeiro ano de escolas, só me escondi! Cortei meu cabelo com franja para que ninguém visse minhas manchas na testa, e pintei meu cabelo, para ninguém, perceber que eu era "fora do padrão", &nbsp;(hoje fico pensando, QUE PADRÃO é ESSE?, se esconder!) Mudanças de vida, trocamos de bairro, era uma nova oportunidade de vida, novas pessoas. Parcialmente eu me dei bem, minha infância era difícil, eu só fui ter amigos de verdade na 4° serie! Com 8 anos eu entrei para a ginastica olímpica, e eu sempre tive um certo problema de trabalhar com pressão, eu tinha vergonha de fazer errado, medo, pavor, isso resultou algumas conversas com minha mãe, "Mãe, acreditamos que sua filha tem bexiga solta, pois tivemos alguns casos que ela não pedia para ir ao banheiro, se urinava e chorava em silencio", tadinha da minha mãe, não sabia o que fazer, sempre me pedia pra ter calma e colocava em minha bolsa outro collant e outo shorts, para eu trocar quando eu me urinasse. Sem falar que acontecia isso no colégio também, uma vez eu fiquei com medo da minha professora, não aguentava mais segurar meu xixi, fiz, e escorreu na cadeira, os alunos perguntaram se eu tinha deixado cair suco no chão e eu não respondia nada, só chorava, a professora pediu pra que esperasse todos irem embora pra que eu saísse. Depois de um tempo eu consegui parar de me urinar, toda vez que eu ficasse nervosa demais, e criei mais coragem de pedir para ir ao banheiro ao invés de ter medo de pedir permissão. Mas meu psicológico nunca foi normal, eu tinha uma mãe maravilhosa, ela entendia que eu tinha dificuldade em enfrentar meu mundo, talvez ela se culpasse pois em casa o mundo também era difícil, e eu e ela entramos em um mundo que acreditamos no amor, na alegria e temos esperança. Eu sempre tive dificuldades com a vida kkk, mas tentei driblar ela, eu gosto muito de relembrar meus 10 aos 15 anos, pois foi a época que tive amigos verdadeiros, me meti em encrencas, joguei muita bola, fui muito vileira, aprendi que todos sofrem e todos estamos aqui pra rir da vida, precisei largar o futebol pois cirurgias me restringiram de educação física e etc, mas logo descobri o teatro que me deu um UP na vida, beijei muitos meninos, dei muitas risadas, fiz muitos amigos, namorei demais, fiz acordos com minha mãe, ela se tornou minha melhor amiga, na minha melhor fase, e claro minha melhor conselheira, até que um dia ela se foi..... E tudo da fase boa se foi junto a ela....

Comecei a trabalhar.... A criar responsabilidades, a re-criar inimizades, minha família foi reduzida a meu irmão do meio e minhas cunhadas, e sinceramente até hoje em dia, creio que eles são minha unica família que sobrou. Terminei alguns relacionamentos, mas (um) fez eu cair em um poço, o poço da depressão, tava tudo dando errado, entrei na faculdade, e minha turma me odiava, bando de riquinhos escrotos, e no meu trabalho todo mundo sabia que eu tinha levado um pé na bunda, depois que descobri que tava sendo traída, sinceramente eu odiava os olhares de todos dentro daquela empresa, EU ERA A RECEPCIONISTA! e todos me olhavam com dó! outros riam da minha cara ¬¬ eu só queria sumir, eu não tinha amigos na faculdade, não tinha porra nenhuma e nem mãe!

Mas me reergui coloquei na minha cabeça que psiquiatra nenhum iria me obrigar a tomar remédios, ai criei um mundo paralelo, em qual me ver bem era o que eu queria, e olha que passei por altos e baixos.... até o natal de 2014, me senti violada, aquele que era meu próprio irmão mais velho o primogênito, me apunhalou pelas costas.... Me fez entrar em bloqueios, lá de quando eu era uma criança que sofria abusos e tinha medo de falar pra qualquer um.... bloqueios... bloqueios....

e algo gritou: HEY FABIOLA SUA VIDA É UMA MENTIRA, VOCÊ NÃO PASSA DE UMA MERDA QUE OS OUTROS SÓ ZOUAM. E assim eu passei meu ano de 2015, sem acreditar em mim mesma, sem auto-estima, sem família, 2015 foi muito difícil eu acreditar que tinha alguém por mim, meu namorado Jhonnatan que me colocava pra cima, e suportava meus dias de poço, dias que eu tinha panico, tinha medo de sair da casa dele, não conseguia sorrir, fingir que estava bem, fingir, fingir. fingir.... E na minha cabeça algo que gritava:" Não existe motivos pra você viver... você é inútil, todos podem fazer seu trabalho, ninguém sente sua falta, você não tem amigos, ninguém te ama, você é feia, você é gorda, você não tem capacidade de vencer, se pra sua família você já perdeu a existência então quem liga pra você?" Então eu tentei vencer algumas coisas, me formei, lutei que nem louca no trabalho, como sempre toda vez que eu entro em depressão, eu me foco no trabalho, e esqueço que preciso comer, situação desmaios, desmaios, TE CUIDE !!!!&nbsp;

A familia do meu namorado, percebeu um pouco que eu não estava bem, passaram a me acolher, e então resolvi que eu precisava da minha família, fui para minha casa, e ganhei gestos do meu irmão do meio, que me abriram os olhos, ele se sentou pra jantar comigo, e tentou conversar comigo, (mal sabe ele que esse gesto foi para mim um abraço, dizendo estou aqui pra você) Quando ele fez isso eu segurei de todas as formas meu choro. Eu só queria abrir meu coração pra ele naquele momento, eu só queria dizer a ele que precisava muito da ajuda dele, mas que não podia contar a ele o que eu tava passando, quando eu contei a namorada dele o que eu tava passando, ela quase não acreditou, ela ficou pasma, imagina ele, eu não sei o que meu irmão faria.......

Mas por ele e pelo John eu resolvi melhorar, passei a me alimentar melhor, &nbsp;e agora entramos em 2016, já passou 1ano do ocorrido, e já faz 1 ano que estou em depressão.

Eu quero melhorar, sei que preciso de ajuda, sei que preciso acreditar mais em mim mesma, mesmo sabendo que existem pessoas más, existem pessoas que tem energia ruim por que sim, sem explicações, mas isso não me deve deixar abalar!!!!! EU POSSO EU VOU SER FELIZ.

mas por agora.... eu só preciso de ajuda.... pra não deixar cair no poço outra vez.....
Sei que fiz um baita resumo de tudo, mas eu só quero dizer que, se você coloca alguém pra baixo, pelo seu prazer, pode causar isso.... você pode acabar com a vida de alguém, pode por ela no poço!
E agora é uma briga comigo mesmo pra tirar desse poço, pra saber que eu posso sair da depre!








PARA UMA 2016 DIFERENTE para um 2016 FELIZ.