Na madrugada.
Autor: My world | Publicado: 2012-03-09T07:33:00-08:00

Não sou louco, não sou desaforado. Apenas, sou eu mesmo, não sigo rótulos, não quero ser feliz desse modo normal e certo. Não sei o que é felicidade, não sei mesmo. Tento saber há anos, mas é difícil. Por falar em dificuldades o que é essa droga, chamada vida? A minha não é das piores, mas eu transformo no meu “inferno particular” sem eras e nem beiras. Não é drama, é a mais pura verdade. Complicado, né? Deixa até chegar na parte do meu coração! Mas por enquanto, vamos as lágrimas. Sabe, eu até hoje tento compreender o mínimo da razão de viver, mas não entendo. Se fores feliz, és simplório, iludido! Se fores triste és pessimista, negativo! Se for realista é desumano! Se for ambicioso, vai te ralar no final da história e ainda é bem capaz de me complicar mais ainda. Gente, eu não vejo motivos em viver. Mas também não quero morrer... 2 motivos: não sei o que acontece com a nossa alma e tenho medo desses castigos divinos. Debocho disso, mas às vezes me dá medo. Então, tô vendo que sou mais complicado que charada pra loira. Freud morreu tentando entender a complexidade do ser humano e quem disse que eu sou apenas um pensante ser humano? Sou um complexado, homem com desejos, anseios, duvidas, medos, tesão, realista ao extremo, sonhador retardado. Tantos atributos a um ser que nem sei quem é. Denominado eu. Wilson Quaresma Duarte Junior, não sei dele. Não sei da mente dele. Ele é bipolar, fato! Mas na hora que necessita mudar o humor ele permanece com o mesmo só para piorar a situação. Minha pele me chama atenção, meu calor é só meu, não divido, nem tenho com quem. Ah, convites para uma noite eu tenho e quem disse que outro corpo quente em uma noite me satisfaz? Eu quero nome, sobrenome, rg e endereço. Quero sorriso verdadeiro, quero abraço sincero, quero com beijo com vontade. Não é pedir demais, apenas são pedidos unidos e ao mesmo tempo são tantos, que parecem infinitos. Acho que não tô escrevendo nada com nada, mas... Tô relaxando assim. Continuando. Amo colocar a culpa nos outros pelo meu sofrimento. Sei que sou o mais errado dessa história, mas o que posso fazer se criei esse monstro?! Não sei sair dessa fantasia. Reclamo que não quero palpites, quero ações! Nada lucrativo, aliás é lucrativo. Mentalmente e sentimentalmente. Quero atenção, não quero um te vira, quero um vamos resolver juntos. Não quero xingões, quero um eu te amo de qualquer jeito. Fico sonhando com certas coisas, mas não sei se um dia tornarão realidade. Não vejo o futuro, não me vejo no futuro. Isso é bom ou ruim? Alguém me responda! O mundo tem mais de 7 bilhões de pessoas e eu só preciso de uma com todas as respostas! Existe? Quero uma dúzia para a viagem! Viagem é o que vivo, dizem que nós somos as melhores pessoas para responder as nossas mais difíceis perguntas... Se eu souber responder quanto é dois mais dois sem questionar nada, é um milagre. Questionar tanto não é bom, nenhum pouco bom! Pensa demais e vive de menos! Mas repetindo, viver para que? Sei que qualquer atitude minha, começarei a julgar, pensar, refletir e acabo na poça de lágrimas. Sejam elas por atitudes boas ou ruins. Loucura? Não! Mas não sei o que é, isso me assusta, muito! Mas, é a vida! Bom, vamos sair do rodeio e entrar no amor? Muito disse que isso não existia, mas é destino, essa droga existe. Carência? Pra que existe isso? Para ficarmos vagabundos ou babacas demais e nos entregarmos para o primeiro eu te amo mais barato que um e noventa e nove. Triste história que muito acontece. Cobro muito e cobro pouco, já dei valor a quem não devia e deixei de lado quem amava, sem me fraga disso. Acho que foi o momento viva intensamente. Mas, o viver intensamente me trouxe pesadelos intensos. Se isso é viver, porra o que é viver desgraças? Ahhhh, já sei. Dizer que ama só para agradar e na verdade estar vomitando por dentro? Ah, isso é muito ruim. Tô afim de sentir arrepio. Não, não quero passar frio. Quero ter as borboletas no estômago, o frio na barriga o suor frio na mãos! Siiiiiim, eu quero amar, quero ter um calor do meu lado, calor humano, olhares penetrantes, loucuras intensas. Pera? Isso é sonho? Ah, sim, tô descrevendo meu sonho, mais uma vez! Coragem a minha e a de quem ler essa doidera. Mas é naquelas, cada um se alivia como pode ou como se sente melhor e eu relaxo aparentando ser o intelecto, grande bosta. Os maiores intelectos morreram de amor e nem souberam fazem amor. Eu com toda vitalidade, amo para dar e vender. Me tranco num quarto, dentre quatro paredes, acreditando ser feliz. Até me contradigo, viu eu sou bipolar e além disso mudo de opinião como tomo banho, uns três ao dia. Vamos falar de azar? É comigo mesmo! No jogo, no amor, na carreira, nos estudos! Meu maior azar? Ter nascido. Acredito que assusto com o que digo, mas preciso falar tudo o que quero. Psicólogos e psicanalistas estão o corpo inteiro, nem é mais como antigamente um “um olho da cara” hoje se sobrar a peça íntima contente-se.O sono me atacando aqui, acredito que falei, aliás escrevi um pouco do que estava precisando desabafar. Vou dormir para ver se nos sonhos ou pesadelos encontros razões e motivos para ser mais crente em algo. Algo que me faça ser mais direto, sem rodeios e charadas. Por falar em rodeios, tento correr, desviar e a cabeça em uma pessoa. Não vou me espancar, mesmo gostando de uns tapas! Quero essa pessoa aqui comigo, mesmo que seja nos pensamentos, isso me conforta. Já que sinto que são nos pensamentos, que a tenho em segurança. Até o momento do bombardeio de minhas questões complexas. Boa noite