A Necessidade de Limites
Autor: Mibson Cordeiro | Publicado: 2012-05-21T19:37:00-07:00



&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; O primeiro homem a quem Deus impôs limites foi a Adão (Gn.3:1-24). Ele
poderia dá nome aos animais, dominar a criação terrena, mas não poderia comer
da arvore do conhecimento. Com a sua desobediência vieram sobre ele novos
limites – geográficos (não entra no Jardim do Éden), físicos (dor, cansaço,
envelhecimento), temporais (morte). Assim como Ele nos dá limites devemos
ensina limites aos nossos filhos, mas precisamos entender o que isso significa.




Definição de Limites: 


Para entendermos a necessidade de impormos limites sobre as crianças é
preciso primeiro definir o que são limites. “[..] Linha real ou imaginária
que separa dois terrenos ou territórios contíguos” [...]. “Ponto que não se
deve ou não se pode ultrapassar, fronteira, raia “ [...] (FERREIRA, p.839)[1]. Os
autores Henry Cloud e John Townesend tratam de maneira bem especifica este
assunto em uma série intitulada LIMITES (CLOUD &amp; TOWNSEND, 2001a).&nbsp; Sobre os limites eles esclarecem:


[…] Da
mesma forma que uma cerca marca onde termina o seu terreno e começa o do
vizinho, os limites pessoais distinguem a sua propriedade sentimental ou
interior da dos outros. Você não consegue ver seus próprios limites.&nbsp; Entretanto, saber que os tem quando alguém os
ultrapassa (CLOUD &amp; TOWNSEND, 2001b, p.29).


A implantação de limites, assim como a educação, deve começar na
infância, mas isso requer atitude e informação dos pais para não se exigir
aquilo que a criança não pode corresponder. 


A construção de limites
fica mais evidente aos três anos de idade. Nessa época, a criança já deve ser
capaz de:

·&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;
Ligar-se emocionalmente
aos outros, sem perder a noção de si mesma e sem deixar sua autonomia de lado.

·&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;
Dizer ‘não’ aos outros
quando for ocaso, sem ter medo de perder o amor das pessoas.

·&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;
Aceitar o ‘não’ dos
outros sem se retrair emocionalmente (CLOUR &amp; TOWNSEND, 2001d,p.78).


&nbsp;Os Tipos
dos Limites:


Eles podem ser divididos nos seguintes grupos:
a)Funcionais: &nbsp;ligados á capacidades de realizar tarefas,
projetos, atividades que requerem desempenho, disciplina, iniciativa e
planejamento; b)Relacionais: ligados à capacidade de sermos
verdadeiro (dizer SIM ou NÃO) nos relacionamento. Esses são os seguintes:





·&nbsp;&nbsp; LIMITES FÍSICOS: nos ajudam a determinar quem,
e sob quais circunstâncias podem nos tocar.

·&nbsp;&nbsp; LIMITES MENTAIS: nos dão a liberdade de ter
nossos próprios pensamentos e nossas próprias opniões.

·&nbsp;&nbsp; LIMITES EMOCIONAIS: nos ajudam a lidar com
nossos próprios sentimentos e a nos libertar das emoções danosas e prejudiciais
a outras pessoas.

·&nbsp;&nbsp; LIMITES ESPIRITUAIS: nos ajudam a distinguir a
vontade de Deus da nossa e a renovar a admiração por nosso Criador (CLOUD &amp;
TOWNSEND, 2001a, p. contra capa, grifo
nosso).


Os Propósitos dos Limites: 


Podemos apresentar as seguintes finalidades para os limites:
a)Definições: através deles podemos dizer quem somos e quem não somos;
b)Atribuições: com eles aprendemos que somos responsáveis pelos outros “com” as
suas cargas (tribulações, adversidades) e “por” nossos próprios fardos
(sentimentos, emoções e atitudes). As crianças cumprirão aquilo que lhes cabe e
não assumirão os compromissos dos outros; c)Autoproteção: eles tornam possível guardar ou permitir que entre o que é bom para dentro de nós, excluindo e não permitindo que entre o
que é ruim. As pessoas com limite tanto vão evitar fazer aquilo que lhes
prejudiquem quanto não permitirão que os outros lhe façam; d)Autocontrole:
pessoas com limites não tomam atitudes em reação as atitudes dos outros, mas
tomam suas decisões baseadas naquilo que acreditam está certo. Como a carta
abaixo exemplifica, ensinar e impor limites à criança é prepara-la para a vida
adulta que tem limites muitos maiores.


&nbsp;&nbsp; Caro Filho,


&nbsp;&nbsp;&nbsp; Certamente você está emocionado ao pensar que finalmente assumirá
seu lugar entre os adultos – situação de vida que provavelmente você considera
um período quando a “gente grande” já não vai mandá-lo fazer as coisas... ou
deixar de fazer coisas...Seu pai&nbsp; já
descobriu que as coisas que nos atam na vida adulta são feitas de material mais
duro do que os suaves grilhões da infância. Creia no que digo: ninguém
desenvolve rugas na testa por causa de ordens tão simples como, “Coma o seu
ovo”... “Faça sua lição”... “vá ao ensaio...” O que pode ter soado como algo
severo, “Guarde seu gibi”, assumirá pálida insignificância comparada com o seu
médico dirá: “Nada de doces e massa”.

Quanto maior&nbsp; você ficar,
tanto maiores as outras pessoas parecem ser – se não em tamanho, então em autoridade. Por
exemplo, você reparou no olhar de seu pai quando o inspetor de impostos de
renda o mandou comparecer a coletoria com os recibos dos impostos pagos em
1957?... Quando o guarda rodoviário manda encostar o carro, papai encosta.
Quando vovó diz, “Feche a janela”, papai fecha... Só quero preparar você para
uma vida de dizer “Sim, Senhor” para sargentos, encarregados do serviço,
funcionários da companhia de crédito, bancários, comerciantes, oficiais
públicos, revendedores de carro, fiscais de caça, e uma multidão de outras
pessoas que você nunca sonhou ser seus superiores. Até as instruções que
empregam as frases mais corteses, tais como, “Favor remeter pagamento”, “Tenha
a gentileza de dar um passo para frente do ônibus”, não deixam de ser ordens.
As recepcionistas mandarão você ao longo de tal corredor, os garçons chefes lhe
mandarão a tal mesa; os fóruns o chamarão para fazer&nbsp; seu depoimento; a prefeitura o intimará a
tirar o lixo da sua calçada.

Você será arrastado pra festas em casa de outros, e tirado da
cama quando chegam visitas. Os policiais o proibirão de pisar na grama, e as
visitas do fim de semana não o deixarão dormir. Você será colocado em comitês,
e fora de ônibus. Esta, sim, é a verdadeira vida que se descortina diante de
você, Parabéns, e boa sorte.


&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Papai.


P.S. Mande cortar os
cabelos para a colação de grau (BRANDI, 1974, p. 145-146).


Os Problemas Com Limites: 


&nbsp;A ausência de limites pode gera os seguintes
tipos de pessoas: a)Aquiescentes: são pessoas que dizem SIM para o que não é
bom; b)Esquivos: são pessoas que
dizem NÃO para o que é bom; c)Controladores: são pessoas que NÃO respeitam os
limites dos outros. Elas são agressivas e manipuladoras (Pv.30:20; Mc.8:33);
d)Insensíveis: são pessoas não se importam com as necessidades dos outros. São
pessoas egocêntricas (Pv.3:27; Rm.12:18).


As Condições Para a Construção de Limites: 


&nbsp;Para a criação de limites ter sucesso é
necessário os seguintes elementos: a) Vínculos: a implantação dos limites só
funciona quando ha vínculos de amor, por isso nos primeiro meses de vida (de 0 a 12 meses) a criança precisa
receber toda a atenção possível para que se sinta amada e segura. A partir do
primeiro ano de vida os limites já poderão ser impostos; b)A Separação: quando a criança descobre sua
individualidade através dos descobrimentos
(minha&nbsp; mãe e eu somos não a mesma
pessoas, mas sim diferentes), das
experimentações (posso fazer tudo) e do reequilibrio (não posso fazer tudo). “[...] A criação de limites
é um processo contínuo, mas os estágios mais importantes se encontram já nos
primeiros anos, quando nosso caráter é formado” (CLOUD &amp; TOWNSEND, 2001d, 67).; c) Exemplo: os pais devem ser os primeiros a ter limites bem
definidos;


A Pratica da Criação de Limites (Os Dez
Princípios):


A Lei do Semear e Ceifar: esta lei ensina a
criação que toda ação tem uma reação (conseqüência). Como pais devemos evitar
as conseqüências psicológicas (negativas), tais como afastamento, indiferença
ou mensagem de culpa. Mas permitir que experimentem as conseqüências naturais
(positivas) para que eles aprendam a ter AUTOCONTROLE (Gl.6:7-8).


A lei funciona... se você não se puser no
caminho. Mas, em geral, é isso que acontece. Nos interferimos interrompendo as
conseqüências antes que elas possam ensinar a nossos filhos o que eles precisam
aprender. Muitas vezes,&nbsp; a pessoa só
aprende mais tarde, num momento da vida em que não há ninguém mais para
socorre-la. Todos os envolvidos pagam um preço pela irresponsabilidade da
pessoa, mas um dia acabam se cansando disso. Cabe aos pais dar um basta nesse
vício ou hábito, parando de socorre a criança, para que os outros não tenham de
faze-lo no futuro (CLOUD &amp; TOWNSEND, 2001d, p. 80).


A Lei da Responsabilidade: ensina a
criança que ela é a única responsável pelas suas emoções e comportamento e que
esses não devem estar condicionados a atitudes de outras pessoas. Quanto mais
cedo ela aprender essa verdade menos, no futuro, pessoas assumirão suas
irresponsabilidades.


A criança vai aproveitar
toda oportunidade que tiver para fugir de suas responsabilidades. Até que
façamos com que as assuma e isso se torne um fato comum da Vida. [...] você não
vai ensinar seu filho apenas ater limites. Ensinar verbalmente não basta. Você
precisa dar o exemplo. Você é quem
traça os limites de seu filho. Em outras palavras, é você que vai fazer
com que lê&nbsp; estruture sua vida na responsabilidade
e verdade. É assim que a criança desenvolve o senso de responsabilidade (CLOUD
&amp; TOWNSEND, 2001d, p.99).


A Lei do Poder: a implantação desta lei
é necessária por duas razões: a) a criança tenta constantemente controlar o que
não lhe pertence; b) com essa atitude ela deixar de controla o que realmente
lhe pertence (seus sentimentos, desejos e atitudes).


Para criar limites
apropriados, a criança precisa ter poder ou a capacidade de controlar algo. [...] a sobrevivência e o
desenvolvimento da criança no mundo depende de uma interpretação correta e
realista.

·&nbsp;&nbsp; Do que ela pode ou não fazer;

·&nbsp;&nbsp; Da extensão do poder dela sobre as coisas que
ela controla, e

·&nbsp;&nbsp; De como ela pode se adaptar as coisas que ela
não pode controlar (CLOUD &amp; TOWNSEND, 2001d, p.106).


&nbsp;A Lei do Respeito: essa lei ensina a
criança que seu poder é limitado, ou seja, ela não é a dona do mundo. Por isso
deve tratar as pessoas como gostaria de ser tratada, pois nem sempre terá o que
deseja e que o não será uma realidade em muitas situações da vida. Ela
precisará respeitar o limite das outras pessoas também. Diante de um NÃO a
criança precisa agir corretamente.


Lembre-se, o caminho [da
criança diante de uma negação] geralmente é o seguinte:

·&nbsp;&nbsp; A criança protesta contra o limite;

·&nbsp;&nbsp; Ela tenta mudar o limite e castigar quem o
impôs;

·&nbsp;&nbsp; Você mantém o limite sendo realista e
empático;

·&nbsp;&nbsp; A criança aceita o limite e aprende a agir com
mais sensibilidade diante dele (CLOUD &amp; TOWNSEND, 2001, p.142).


A Lei da Motivação: essa lei ensinar a criança o “por que” ele deverá ou não fazer determinada
coisa. Ela não deve ter como motivação as seguintes razões: a)o sentimento de culpa; b) o medo de ser punido; c) o medo de
perder o amor dos pais. Mas sim a consciência correta dos fatos. [...] “Seu
filho precisa pensar nas conseqüências que sofrerá pela
irresponsabilidade,&nbsp; no certo e errado em
seu comportamento e no prejuízo que suas ações podem causar para seus amigos e
para Deus” [...] (CLOUD
&amp; TOWNSEND, 2001d, p.158).

A Lei da Avaliação: essa lei ensina a
criança que “a dor pode ser uma benção”. Como pais tentamos de todas as formas
evitar que nossos filhos experimentem a dor, no entanto ela é uma realidade e
acima de tudo necessária. Para ensinar a criança à importância da dor é
necessário; a)não ser controlado pela
dor da criança; b)diferencia a
sua dor da dor de seu filho; d)ensinar
seu filho a não fugir da dor, mas faze-la sua aliada; e)diferenciar a dor necessária da dor de
sofrimento ou necessidade.


Se lapidarmos uma pedra
preciosa, ela ficara sem falhas e brilhará. O calor purifica o ouro. O treino
fortalece o atleta. A esperança pela recompensa e a dedicação aos estudos pode
fazer do estudante um cirurgião. Da mesma forma, o conflito refina o caráter da
criança. A espera pela recompensa ensina a criança a se comportar. A
experiência e a dor nos ensinam as lições que construirão o caráter de que
precisamos para vencer na vida (CLOUD &amp; TOWNSEND, 2001d, p.173).


A Lei da Proatividade: essa lei ensinar a criança que ela pode se zangar, mas que essa raiva não
pode determinar a sua vida. Diante dos limites impostos ela terá duas
possibilidades de reação: a)reativa: revoltar-se e protestar contra os limites;
b)proativa: identificar o problema, resolve-lo quando possível ou, quando não,
adaptar-se a nova realidade. A criança aprende a reagir da maneira mais sensata
diante dos limites dos outros.&nbsp;&nbsp;&nbsp; 

Lei da Inveja: essa lei ajuda a criança
a diferenciar e aplicar devidamente dois sentimentos importantes:
a)merecimento: ela não deve sentir que os outros lhe devem algo ou que merece
tratamento especial pelo simples fato de existir; b)gratidão: ela deve ter um
sentimento de alegria resultante da compreensão que, sem merecimento, recebeu
uma graça. Através desta lei a criança aprende a diferença entre inveja e
desejo. Para isso os pais devem dar (amor, afeto, proteção, tempo), limitar
(não dá tudo que a criança queira) e conter.


A inveja é o grande
paradoxo da vida. As pessoas invejosas pensam que merecem tudo, mas no final
acabam sem nada.&nbsp; Elas não são capazes de
assumir e cuidar das coisas que tem e agradecer por elas. O QUE NÃO POSSUEM É O
QUE AS POSSUI. [...] As pessoas humildes, ganharam e são gratas pelo que têm.
Com esse tipo de atitude, é bem provável que Deus e os outros lhe dêem mais.
Esse é o paradoxo. O invejoso quer mais, mas recebe menos. O agradecido é
satisfeito com o que tem e recebe mais (CLOUD &amp; TOWNSEND, 2001d, p.211, grifo nosso).


A Lei da Atividade: essa lei
ensina que a criança é a única que pode suprir as suas necessidades, para tanto
ela não pode depender de outras pessoas. Em outras palavras, a criança precisa
tomar a iniciativa para alcançar o que deseja. Os pais devem está atentos a
passividade da criança que geralmente tem algumas características (postergação,
indiferença, negligencia, isolamento, medo – de intimidade, conflito, fracasso,
preguiça, acomodação, etc).


A vida precisa de
atividade para sobrevivermos e vencermos. O primeiro choro da criança ao nascer
é algo que ninguém mais pode fazer por ele. Quando você ouve esse choro,
procura fazer a sua parte para satisfazer a necessidade dele. Durante a vida
inteira, o ônus – da responsabilidade é a criança tomar a iniciativa de
resolver seus dilemas, muito embora, principalmente nos primeiros anos de vida,
ela dependa imensamente daqueles que lhe fornecem cuidados e meios de
sobrevivência (CLOUD &amp; TOWNSEND, 2001d, p.215).


A Lei da Exposição: essa lei ensina a criança
que a sinceridade é a melhor política que existe, pois na maioria das vezes,
por medo (de perder, ser rejeitada ou sofre represália) ela poderá se tornar
falsa (o que não faz bem a ninguém). Para tanto é necessário: a)Pais Exemplares. A sinceridade deve
parte dos pais para com a criança, assim como também para com as demais pessoas
com quem se relacionam; b)Clareza dos
Limites. É preciso um conhecimento recíproco em relação aos limites de
pais e filhos; c)Não inibe a raiva da
criança, mas redireciona-la a verbalização; d)não intermediar relações; e)expressar seus limites com palavras (NÃO).


No final, tudo se resume em relacionamentos. Conforme
disse Jesus, todos, os ‘limites’ do mundo podem ser resumidos em duas leis:
‘ame a Deus’ e ‘ame ao próximo como a si mesmo’. Por isso, seu filho precisa
aprender a levar seus sentimentos, medos, idéias, vontades e todos as suas
experiências para o relacionamento. E quando o conflito tiver a ver com uma
determinada pessoa, ele deve tentar resolve-lo com ela sempre que possível
(CLOUD &amp; TOWNSEND, 2001d, p.243).