Autor: Eugênia Margarida | Publicado: 2014-04-24T21:28:00-03:00


Mergulhando no abismo de mim mesma, tenho contato com tudo o
que me cerca e me compõe. Sinto meus batimentos cardíacos e o som da caixa de
som ligado, sem música nenhuma tocando. Sinto meus pés flexionados e o barulho
da nova mensagem no celular. Minha visão sem foco remete ao quão distante
deixei a bolsa com a caixinha dos óculos. 



Óculos novos, todo colorido, um pouco caro, mas não tanto
perto dos demais, o tenho há cerca de 2 meses. E hoje mesmo fui a um brechó à procura
de outro, velho, que já havia pertencido a alguém. Voltei com um livro do sebo
ao lado, livro que já li por acaso. Gosto de livros com dedicatórias para
outras pessoas.



Ao mesmo tempo em que cozinho legumes com camomila para o
meu cachorro e eu, lavo a louça, tomo chá e só penso em voltar para o
computador e escrever. Mas o celular toca, o telefone toca, meu cachorro me
segue pedindo comida pela casa o tempo inteiro e minha cabeça é atolada de
pensamentos, como televisões em vários canais ao mesmo tempo, todas em volumes
diferentes (!).



Penso em paixão e escolhas. A minha vida toda fiz o que quis
– só que o que eu quis estranhamente era o que meus pais queriam. Fui para onde
eu quis, conheci quem quis conhecer. Tudo por perto deles, sempre com eles
completamente cientes de tudo o que eu estava fazendo, já que tudo já havia
sido sempre discutido e explicado. 



Mesmo quando eu viajava, as poucas vezes que viajei sozinha,
eles estavam cientes de onde eu iria ficar e telefones de todos os locais. São
pais incríveis, me deram todas as oportunidades de crescimento possíveis, e
estudei nas melhores escolas de tudo o que me propus a fazer, e até ganhei uma
moto assim que comecei a trabalhar (depois de me formar na mesma profissão que
meu pai, e acabar a dependência de algumas matérias na faculdade, que me
atrasaram meio ano). 



Tenho 25 anos, moro com meus pais superprotetores (mas é
para o meu próprio bem, já que aprendi a fazer arroz recentemente e desde terça
feira tenho um short que realmente gosto sujo de groselha que não sei tirar a
mancha sozinha); e não tenho noção do que fazer com a minha vida. 



Sei que sou levada a devaneios e paixões espontâneas. Fico
dias, até meses num mesmo devaneio. E eu devaneio sempre, sempre. Sempre estou
em situações alheias ao que me acontece no mundo real, e me pergunto
frequentemente se eu respondi em voz alta ao meu pensamento enquanto sonho
acordada. 



Preciso acordar, mudar a minha realidade. Sempre preocupada
com o que os outros vão pensar, mas já há uns anos não temendo a verdade de ser
como eu sou. E sei que sou uma baguncinha por dentro. E sei exatamente o que
quero, mas sou muito medrosa e superprotetora de mim mesma para conseguir. Por
isso, dou micro-passos, verdadeiramente pequenos, em busca do que quero. 



Por semanas me vale aquela informação de que tal curso está
com matricula aberta – embora eu nada faça sobre isso, mesmo querendo demais me
jogar. E aí, tudo é assim: tudo já foi o tempo, já acabou a inscrição, é muito
caro... E nada faço para mudar essa realidade.&nbsp;

Vivo sonhando com o tempo em que
não virá se eu não tomar uma atitude.



A única parte da minha vida que eu mesma controlo é minha
vida amorosa (Geralmente. Porque minha mãe tem as manhas de descobrir tudo
sobre a pessoa em menos de 3 dias.) 

Mesmo assim, a única parte que controlo da minha vida é uma
completa bagunça. Neste exato momento, eu paro e abro o facebook, mudo de
pensamento, faço uma análise se a cor do esmalte das minhas unhas está
realmente de acordo com o que eu queria.&nbsp;

Faço tudo para não entrar em contato
com a bagunça mental da minha vida amorosa.&nbsp;

Sabe por que? Porque aqui é como
uma grande terapia de anos em alguns minutos.&nbsp;

E já fiz terapia (e pretendo
voltar) por muitos anos para saber os meus defeitos e ter completa inabilidade
de lidar com eles. Portanto, sim senhor, tenho defeitos e não me orgulho deles,
e nada faço para muda-los! E ainda me vejo no completo direito de ficar brava
com eles.


Mas o que é mais confuso é a estabilidade que tenho neste
mesmo quesito.&nbsp;



Pensando sobre isso hoje cedo, conclui o seguinte pensamento: eu
sempre namoro. Não me lembro da última vez que me envolvi com alguém que vi
apenas uma única vez na vida (minto, lembro sim, foi em 2011 e em seguida eu
desmaiei, acordei na ambulância: fiquei nervosa e minha pressão caiu). &nbsp;

A questão é que sou fácil de se encantar, é
fato, pois não tenho receio de expor minhas ideias e o que gosto, e pelo jeito,
pessoas assim estão difíceis de se encontrar. Assim também sou fácil de me
encantar por alguém.&nbsp;

Aí é aquela paixão. Qualquer motivo se torna chama e
ansiedade.&nbsp;

E vivo intensamente aquele sentimento, conheço a família, faço e
recebo cartas de amor, músicas e desenhos. Sempre me envolvo com artistas, já
faz parte de mim. Não tenho um tipo específico, apenas o talento para só me envolver
com tal tipo.&nbsp;

E aí ninguém segura... por meses.&nbsp;

Por meses que me entrego
profundamente a alguém, e temos essa conexão maluca. E aos poucos isso vai
sumindo, dando lugar a uma amizade forte. E acabo novamente com um ex namorado
muito amigo.&nbsp;



Vai ver eu preciso descobrir o que há mais pra ser descoberto
sobre mim mesma no meu abismo. E para isso, preciso organizar a bagunça.&nbsp;

Agora, dê-me licença que os legumes da panela já esfriaram faz tempo.&nbsp;