Frases Para o seu Orkut , Twitter, Msn e muito mais....
Autor: Blog do Léo | Publicado: 2010-10-11T11:40:00-07:00

97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% SÃO os políticos. 
A abstinência é um boa coisa... desde que praticada com moderação. 
A amizade começa quando duas pessoas podem permanecer juntas em silêncio sem se sentir constrangidas. 
A beleza está nos olhos de quem vê. 
A cabeça é como um pára-quedas, funciona apenas quando aberta. 
A cada dia que passa sobra mais mês no fim do dinheiro. 
A felicidade consiste em ter boa saúde e má memória. 
A felicidade está na viagem e não no destino. 
A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam. 
A maior frustração é saber todas as respostas, mas ninguém lhe fazer as perguntas. 
A parte mais difícil de seguir em frente, é não olhar para trás. 
A solidão pode matar uma pessoa: se ela engasgar quem é que vai bater nas costas dela? 
A sorte favorece a mente bem preparada. 
A única forma de vencer uma discussão é evitá-la. 
A vaca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi. 
A vida são 2 dias, o Carnaval são 3. 
As pessoas viajam para esquecer, mas quando abrem as malas lembram daquilo que queriam esquecer. 
Até um relógio parado tem razão duas vezes ao dia. 
Brasil: Ame ou Miami. 
Conversa de gago é igual a obra de arte, todo mundo finge que entende. 
Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes, acidentes no banco traseiro podem causar crianças. 
De todos os julgamentos, o mais importante é o que fazemos sobre nós mesmos. 
Depois dos 40 fica igual carro Maverick, já foi bonito, já esteve na moda, já foi potente... Mas hoje só bebe! 
Deus fez o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém lhe perguntando quando ia ficar pronto. 
Difícil é ganhar um amigo em uma hora, fácil é ofendê-lo em um minuto. 
Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir. 
Dirigir é só para adultos e crianças com carteiras de motorista falsas (frase de Homer Simpson na série Simpsons). 
Disciplina é fazer o que tem que ser feito, quer você queira ou não. 
Dizem que a felicidade vem das coisas mais pequenas, então olhe para seu pinto e seja feliz. 
Do maracujá eu só não comi a Mara. 
Em época de guerra quando você pede chicletes leva bala. 
Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês! 
Estou mais tranquilo que vaca na Índia. 
Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim! 
Eu não minto, apenas faço ficção com a boca. (Frase de Homer Simpson) 
Eu não quero nem saber se o pato é macho, eu quero é ovo. 
Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário! 
Eu vejo pessoas mortas. Mas depois a maconha acaba. 
Exemplo da reforma ortográfica: "Jamais trema em cima da linguiça!" 
Existem duas regras para o sucesso. a primeira é nunca contar tudo o que sabe. 
Fumar maconha causa dois grandes males: Amnésia e... Não me lembro qual é o outro... 
Galinha que é galinha, aprende a nadar para dar para o pato. 
Gosto de me rodear de pessoas modestas, por isso minha casa é cheia de espelhos. 
Há três coisas que jamais voltam: a flecha lançada, a palavra dita e a oportunidade perdida. 
Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera. 
Malandro é o cavalo marinho que se finge de peixe para não puxar carroça. 
Me desculpa se eu te machuquei por dentro, é que eu sou muito cabeça dura. 
Mulher feia é como muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente trepa. 
Mulher feia é igual a um trator, é bom para trabalhar, mas não para passear na rua. 
Mulher só é fiel à moda. 
Nada se esquece mais lentamente que uma ofensa e nada mais rápido que um favor. 
Não cutuque feridas alheias. Pode ser contagioso. 
Não desista do seu sonho: se não o encontrar numa pastelaria procure em outra. 
Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes. 
Nem sempre é amigo aquele que te tira do buraco. (Frase de Saddam Hussein...) 
No Brasil, quando o feriado é religioso, até ateu comemora. 
No mundo existem dois tipos de pessoas: as que concordam comigo, e as que estão equivocadas! 
Nunca discuta com um idiota: ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência. 
Nunca se esqueça que quem ama não vê defeitos, quem odeia não vê qualidades... E quem é amigo vê as duas coisas. 
O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo, o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento. 
O dever acima de tudo? Então não pago mais minhas dívidas! 
O dinheiro não traz felicidade... para quem não sabe o que fazer com ele. 
O filme tinha facadas, enforcamentos, brigas, e outras cenas altamente educativas. 
O medo de perder tira a vontade de ganhar. 
O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo. 
O Patrão é aquele sujeito que sempre chega tarde quando você chega cedo e sempre chega cedo quando você chega tarde. 
O pensamento é o ensaio da acção. 
O possível eu faço logo, o impossível demoro um pouco. 
O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo... começando pelo que houver na geladeira. 
O problema de morar sozinho é que é sempre a nossa vez de lavar a louça. 
O Senhor é meu pastor... e fica latindo a noite inteira lá no quintal! 
O senso comum não é tão comum assim. 
Os que lêem sabem muito, mas os que observam sabem muito mais. 
Os sonhos nunca desaparecem enquanto as pessoas não os abandonam. 
Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde. 
Optimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar mal. O pessimista tem certeza disso! 
Ouse conquistar a si mesmo. 
Penso, logo desisto. 
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro mas somente um gênio é capaz de vendê-lo. 
Quão maravilhosas são as pessoas que não conhecemos bem. 
Quem gosta de mulher feia é salão de beleza. 
Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e nunca saiu da cozinha. 
Se a sua vida for azeda, acrescente cachaça e gelo e aproveite a caipirinha! 
Se acupunctura resolvesse, porco-espinho não ficava doente. 
Se ele ousar por um pé nessa casa... é porque ele é perneta. 
Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando. 
Se não se esforçar ao máximo como saberá onde está o seu limite? 
Se o meu dinheiro falasse ele diria: Tchau! 
Se quebrar a cara nesse relacionamento viro gay. E vou avisando que sempre te achei um gatinho. 
Se você se sente só, é porque construiu muros em vez de pontes. 
Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir! 
Só percebemos o valor da água depois que a fonte seca. 
Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar para gente que você não gosta, uma pessoa que você não é. 
Ter ciúmes de mulher feia é como colocar alarme num Lada. Só o dono se preocupa. 
Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem. 
Todas as gerações dão risada da moda antiga, mas seguem religiosamente a actual. 
Todas as pessoas inteligentes têm dúvidas. 
Triste não é mudar de ideia. Triste é não ter ideia para mudar. 
Tudo na vida tem um lado positivo. Até a bateria tem um lado positivo. 
Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas mudou a vida do coelho. O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça. 
# Eu bebo para dormir e acordo para beber.
# Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…
# Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
# Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
# Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.
# Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
# Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
# Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
# Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
# Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
# As nuvens são como chefes…Quando desaparecem, o dia fica lindo.
# Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia
# Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
# Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
# Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!
# 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
# Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
# Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…
# Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!
# As mulheres perdidas são as mais procuradas.
# O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…
# Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.
# Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…
# Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas…
# Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
# Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
# Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!
# O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.
# Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
# O chifre é como o consórcio…quando você menos espera é contemplado!
# Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
# Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…
# Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus
# A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
# Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!
# O Brasil é um país geométrico…. tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
# Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
# Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!
# O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
# Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.
# Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…
# Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…
# Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..
# Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
# Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
# Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
# Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
# Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…
# Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.
# As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.
# Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
# As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!
# Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.
# Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…
# Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!
# O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
# Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.
# Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
# Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
# Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
# Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.
# O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.
# O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.
# Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
# Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.
# Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero