INDIADA COM UMA INDIANA
Autor: Germano Giacomolli Piva | Publicado: 2011-10-25T22:20:00-02:00

&nbsp; &nbsp;Teve uma vez que uma indiana que trabalhava comigo veio pro Brasil. Como nos falávamos pouco, fui descobrir que ela estava por aqui na véspera do seu retorno à Índia. Ainda assim, fiz questão de conhecê-la pessoalmente e me dispôr a dar uma mão pra ela na cidade, caso fosse necessário.&nbsp; &nbsp;No final da nossa reunião, perguntei o que ela estava achando de Porto Alegre. Indiana: Guerrrrmano, os brasileiros não me entendem. Quase não passei na imigração porque ninguém fala inglês direito por aqui.Ger: Sério? (leia-se “Ah, vá! Nem tu.”) Como que ninguém compreende o teu inglês? Indiana: Sim. Depois o pessoal da companhia aérea não conseguia me explicar pra onde eu tinha que ir pra pegar o vôo pra Porto Alegre. Isso sem contar a dificuldade que é pra pegar táxi...
&nbsp; &nbsp;As lamentações seguiram e acabei me oferecendo pra ajudá-la no aeroporto no dia seguinte. Eu tinha a esperança de aprender algo legal sobre o país dela enquanto fazia um ato de caridade. O vôo sairia às 19:00 e ela tinha que estar duas horas antes no aeroporto. Assim, combinamos de sair direto do trabalho pra lá, às 16:30.

A PERIGRINAÇÃO&nbsp; &nbsp;Eram 15:30 quando ela me chamou no messenger dizendo que o táxi já estava nos esperando. Estranhei, mas fui encontrá-la.Indiana: Vamos, Guerrrrmano?Ger: OK, mas por que tão cedo?Indiana: É que tenho medo de perder o avião.Ger: (“Ao menos vou mais cedo pra casa”) Não tem problema. Essas duas malas grandes são tuas?!Indiana: Sim, Guerrrrmano. Ger: Tudo isso são compras?Indiana: Não comprei nada. Ninguém fala inglês nessas lojas.Ger: Então tudo isso veio contigo da Índia pra tu passar cinco dias aqui?!Indiana: Não entendi... Venha! O táxi já está na rua nos esperando.Ger: Aquilo não é um táxi. Aquilo é um carro prateado com um cara dentro. Os táxis daqui são de outra cor. De onde tu tirou esse taxista?Indiana: Claro que ele é taxista. É de lá do meu hotel. Ele que me trouxe aqui todos os dias. O Gerente do hotel, que fala inglês, chama o “táxi” e eu negocio a corrida com o próprio “taxista”.Ger: Hum... Deixa pra lá. Vamos nessa!
&nbsp; &nbsp;Chegamos ao aeroporto. O “taxista” até que arranhava um inglês, porém, estranhamente, desta vez não quis cobrar a corrida. Apenas tirou as malas do carro e desapareceu.Indiana: Ih, ele se esqueceu de nos cobrar a corrida!Ger: Não é bem assim...
&nbsp; &nbsp;Encarnei o sociólogo e expliquei pra ela a Lei de Gerson enquanto fazíamos o check-in. Demoramos muito mais que o normal pra fazer todo o ritual de embarque. Começou com a indiana não encontrando o seu código verificador, seguiu com o sistema da empresa aérea não encontrando o complicadíssimo nome dela no sistema e terminou quando fomos atendidos por seres humanos no balcão. Despachada a bagagem, ingenuamente pensei que era a hora de despachar sua dona.Indiana: Guerrrrrrrmano, tenho fome; me ajuda a comprar alguma coisa?Ger: Shit! Digo, claro. O que tu quer?Indiana: Qualquer coisa... Mas lembre que eu sou vegana. 
&nbsp; &nbsp;Então não é “qualquer coisa”, droga! Ser vegana no Rio Grande do Sul já deve ser foda. Agora, encontrar comida pra uma vegana num aeroporto onde quase só há fast-food pra vender é muito mais complicado. Reviramos a praça de alimentação em busca de algo que não fosse contra a religião e filosofia de vida da criatura. Nada de frango, nada de queijo (imagina uma vida sem queijo!!), nada de sorvete. Até que depois de esgotarmos todas as possibilidades fiz a cabeça dela: batata-frita do McDonald's. Não era algo que se pudesse chamar de “refeição”, mas matava a fome sem agredir os princípios dela. Atendente: E o que ela vai querer beber?Ger: Pode ser Coca?Indiana: Não. Eu não bebo refri.Ger: Água?Indiana: Água eu não quero.Ger: Suco?Indiana: Não sei...Ger: Ela vai querer suco de laranja.

O KARMA&nbsp; &nbsp;Pensei em sair correndo, mas achei mais correto esperar ela comer e despachar ela pra Índia. Logicamente, ela levou séculos pra comer aquela batatinha média. E o pior: todas as minhas esperanças de ouvir alguma coisa extremamente profunda e/ou exótica sobre a Índia, o hinduísmo, elefantes e vacas sagradas, Shiva, Tantra, Bollywood, whatever foram desaparecendo. A indiana nunca falava muito e, ainda por cima, era muito vingativa com seus questionamentos filosóficos.Indiana: Guerrrrrrrrrrrrrrrmano, por que poucos brasileiros sabem falar inglês?Ger: Hã?Indiana: Por que vocês brasileiros não falam inglês entre si no trabalho, Guerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrmano?Ger: ?!Indiana: Guerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrmano, como que vocês preferem futebol e não críquete?
&nbsp; &nbsp;Eu já estava ficando louco com aquele sotaque cheio de “rrrrrrrr” e minhas respostas foram novamente encarnando um sociólogo – só que desta vez meio Gilberto Freire meio Analista de Bagé. Afinal, os meus planos de fim de expediente antecipado estavam ruindo e aquilo tudo não estava nos meus planos.Indiana: Acabei.Ger: Gostou do suco?Indiana: Muito bom, mas na Índia têm uns melhores.Ger: Sem dúvida... Vamos embarcar?Indiana: Daqui a pouquinho. Preciso que tu me ajude a comprar um presente pro meu filho com minhas últimas cédulas de Real?Ger: Quê?!Indiana: Meu filho tem oito anos e adora o Kaká. Ele joga aqui em Porto Alegre?Ger: Não.Indiana: Tem time de futebol aqui pelo menos?Ger: Tem dois. Um vermelho e um azul.Indiana: Qual time é o melhor?Ger: O azul, com certeza.Indiana: Vou comprar uma camiseta pra ele... Custa tudo isso?!Ger: Preços de aeroporto, minha cara.Indiana: Acho que vou comprar uma bola então... Acho que o preço tá errado. Olha só que caro.Ger: O preço é esse mesmo.Indiana: Ah, então não vou levar presente pro meu filho.Ger: Vai embarcar então?Indiana. Não. Vou nas outras lojas ver alguma coisa pra mim.
&nbsp; &nbsp;Oh, God. A indiana e seu paciente e arrependido tradutor zanzaram um tempão pelo aeroporto em busca de alguma bugiganga que a interessasse. Numa das últimas lojas, ela encontrou:Indiana: Vou levar isso aqui.Ger: Tu sabe o que é isso aí?Indiana: Uma escultura, eu acho.Ger: Não. Isso é um kit de fazer caipirinha (como esse ao lado).Indiana: O que é “caipirinha”?Ger: Uma bebida alcoólica.Indiana: Minha religião não me permite beber álcool.Ger: E...Indiana: Vou levar do mesmo jeito. Achei o kit bonito.

GOLIMARRRR!!
&nbsp; &nbsp;Já tinha passado das 18:00 quando ela saiu da loja com apenas umas moedas de Real ainda. Notei que a movimentação no aeroporto enfim havia iniciado.Ger: Acho que é melhor tu entrar na fila. Agora começa a trancar tudo e quem não está no portão de embarque perde o vôo.Indiana: Será? É tão cedo...Ger (já colocando ela na fila): Seríssimo! É melhor tu embarcar cedo do que correr o risco de perder teu vôo pra casa, né?Indiana: Hmm... Verdade. Mas antes de embarcar eu queria te dar esse presente por tu ter me ajudado hoje, Guerrrrrmano.
&nbsp; &nbsp;Na hora me veio aquele sentimento de culpa, por eu ter sido meio grosseiro e tudo mais. Era uma caixinha vermelha de papelão, bem simples, de onde tirei um chaveiro de tartaruga feito de madeira. Eu me senti o pior ser do planeta. Finalmente algo exótico havia partido daquela indiana.Ger: Que legal! Obrigado.Indiana: De nada.Ger: O que significa esta tartaruga?Indiana: Nada.
&nbsp; &nbsp;Foi o “nada” com o maior desdém que alguém pode dar. Como assim “nada”? Foi uma tartaruga de madeira dada por uma indiana. Será que ela não notou o que aquilo poderia simbolizar? O que eu mais queria naquele momento era ouvir uma mentira. Queria escutar que aquilo significava a busca pelo nirvana, a paz mundial, o eu-lírico de uma tartaruga mística ou o fim da greve de fome de Gandhi. Tudo menos “nada”! Frustração pura. 
&nbsp; &nbsp;Depois disso, só me restou despachar a indiana – ainda com alguma educação – e tomar meu busão pra casa. Eu estava azedo, porém na medida em que voltei a respirar normalmente, um sentimento de dever cumprido foi brotando, pois, querendo ou não, eu havia feito a minha boa-ação do dia, talvez do mês. A raiva estava quase passando. Só que daí eu tirei o meu presente do bolso, olhei praquela caixinha vermelha de papelão uma última vez e li as letrinhas miúdas: Made in China.&nbsp;