Lidando com os demônios
Autor: Em busca da sobriedade | Publicado: 2015-02-17T19:00:00-08:00


Faz um bom tempo que não escrevo aqui, mas andei escrevendo em outros lugares. Fiz blogs específicos para tratar de aspectos pontuais das minhas questões. Essa fragmentação e o receio de ter minha identidade descoberta é o primeiro demônio com o qual gostaria de tentar lidar. Durante praticamente toda minha vida eu tentei esconder algo de alguém. Minha origem, minha família, minha religião, minha sexualidade, minha compulsão por sexo, meus problemas de saúde, a lista não é exaustiva. Sempre tive muito receio de que as pessoas descobrissem minhas fraquezas. E mesmo depois de já ter ouvido diversas vezes isto que vou dizer, acho que até hoje não consegui entender que: enquanto eu mesmo não aceitar minhas fraquezas como sendo parte de mim, não vou permitir que as pessoas as vejam receando que elas não me aceitem como sou, sendo que na verdade eu é que preciso me aceitar primeiro.

Ontem num desses arroubos de sinceridade comigo mesmo me vi confrontado com o seguinte pensamento: gostaria que minha família morresse (refiro-me à família nuclear apenas) pois assim talvez eu conseguisse me livrar da herança maldita de uma vida infeliz que eles me fazem arrastar. E também não precisaria ficar o tempo todo pensando e me questionando sobre qual é o meu papel para ajudá-los enquanto filho ou irmão porque eles não estariam mais vivos para precisar da minha ajuda. Pela primeira vez consegui tomar consciência de que eu gostaria de eliminá-los da minha vida. Sei que isso não é possível pois, a exemplo do que ocorreu com meu pai, morto há mais de dez anos, sei que a herança (tanto a boa como a má) permanecerá comigo, quer eu queira ou não. Sei também que tudo será mais fácil se eu conseguir aceitar as coisas que não podem ser mudadas e aprender a conviver com os defeitos e limitações que a vida me trouxe, da mesma forma que é preciso que eu aprenda a usufruir dos benefícios que recebi também.

Meus avós maternos tiveram um casamento ruim, meu avô era alcoolista. Meus pais tiveram um casamento ruim, meu pai era alcoolista. Minha irmã está tendo um casamento ruim, seu marido a agride. Eu tive um casamento de 4 anos que terminou quando eu resolvi assumir minha homossexualidade e desde então tenho tido grandes dificuldades em estabelecer relacionamentos de longo prazo, o máximo que consegui foram nove meses.

Quando olho para esse quadro, confesso que fico assustado e pensando que talvez meu futuro seja ficar sozinho. Ou então arranjar alguém que me faça mal. Parece que não conseguirei escapar. Ou caio numa armadilha, ou cairei na outra. Às vezes chego a me arrepender de ter terminado meu casamento, tínhamos tudo para sermos felizes, a não ser pelo fato do meu desejo incontrolável por homens. Chego a pensar que eu poderia / deveria ter sido mais forte e buscado mais ajuda para conseguir conter meus desejos e viver a vida ao lado da pessoa com quem eu mais tive intimidade até hoje. Por outro lado, me reconheço como alguém que não consegue se enquadrar nas normas. Meu pensamento costuma divergir, eu busco a originalidade, a diferença, o inusitado. Tenho dificuldades em negar meus desejos e sei que eu teria que me anular para continuar vivendo ao lado daquela mulher e talvez isso me matasse mais rápido do que as decisões que venho tomando desde então. Por outro lado, quase 4 anos depois do meu divórcio consegui um relacionamento que tinha tudo para ser uma relação de longa duração, a não ser pelo fato de que meu namorado mentia para mim e mantinha uma amizade íntima com seu ex-companheiro a despeito da minha explícita insatisfação. Além disso, nossa vida sexual era limitada por causa de dificuldades que ele possuía. Agora, quase seis meses após o término às vezes tenho os mesmos pensamentos que tive em relação ao meu casamento - por que eu não tentei um pouco mais, talvez eu tivesse me acostumado com a presença do ex, e quanto às restrições sexuais, talvez ele mudasse, ou então, talvez chegássemos ao ponto de abrir a relação e eu poderia procurar fora, o que ele não me oferecia. Porém, uma vez mais quando olho para mim vejo que submeter-me a tal tipo de relação não seria saudável para mim.

Nos últimos meses tenho assistido compulsivamente a séries com temáticas de intrigas, conspirações, atentados. Em todas elas há um traço de doença mental presente e também uma série de revelações surpreendentes que vão sendo desveladas ao desenrolar da trama. Há também um aumento exponencial no grau de desgraça e desmoronamento a que vão sendo expostos os protagonistas do nível do "parece que não pode piorar, mas eles conseguem descer ainda mais o buraco". Minha vida às vezes parece assim, um misto de euforia com loucura e depressão com arrependimento. Sempre achei que fosse bipolar, mas nunca fui diagnosticado. Meus episódios maníacos nunca foram tão intensos ao ponto de prejudicar de forma significativa meu funcionamento social. Os depressivos já se apresentaram de forma um pouco mais forte ao ponto de eu estar atualmente fazendo uso de medicamentos para isso. Todavia, o que os psiquiatras que já me atenderam até o momento insistem em dizer é que estou fazendo um tratamento para a ansiedade utilizando-me de um antidepressivo pois ele também tem esse pontencial ansiolítico. A melancolia e a tristeza sempre foram minhas companheiras, possivelmente tive mais episódios de tristeza do que de euforia, mas enfim não posso fazer meu próprio diagnóstico.

Outro dia li num perfil de uma rede social destinada a encontros algo do tipo "nas cartas que me foram dadas nessa rodada..." e fiquei a pensar sobre isso. Às vezes acho que me falta um pouco de aceitação e apropriação das cartas que me foram dadas nessa rodada. Preciso passar a entender um pouco melhor o aqui e o agora. Sei que o passado não se afastará de mim e que ele influencia meu presente, mas não pode determinar meu futuro. Preciso olhar um pouco mais para baixo e para os lados para perceber melhor onde estou, quem sou, o que faço, o que quero, como me comporto, o que espero, o que desejo, o que almejo.&nbsp;

Vejo diante de mim uma série de possibilidades. Uma delas, é a de estar aqui escrevendo esta postagem às 01h da manhã, sendo que eu dormi pouco a noite passada e tenho que trabalhar amanhã. Mas nesse momento era importante para mim fazer isso. O que talvez não precisasse ter acontecido é eu ter assistido 5 ou 6 episódios de 50 minutos de um certo seriado no dia de hoje. Esse tempo poderia ter sido usado para outras coisas, como terminar a arrumação do meu apartamento, estudar, sair com amigos, descansar, etc. Por algum motivo meu movimento hoje foi entrópico, de recolhimento, só fui à rua uma vez para levar minha cachorra para passear e fazer suas necessidades e &nbsp;só fi-lo porque era indispensável. Tenho à minha frente meses que prometem ser de aprendizado e novas experiência com um curso que vou iniciar e com uma prática de estágio que farei na faculdade. Espero conseguir estar aberto o suficiente para aproveitar o máximo possível dessas experiências. Espero também conseguir achar de forma mais clara meu lugar nesse mundo. Vou aproveitar que a chuva parou para descer com minha cachorra de novo.&nbsp;

"Concedei-me, Senhor, a serenidade necessária para aceitar as coisas que não posso mudar. Coragem para mudar as que posso. E sabedoria para perceber a diferença".&nbsp;

Dá-me também o dom de ser o que sou no momento em que estou. Que eu consiga viver o presente e ser íntegro e inteiro em cada coisa que fizer.&nbsp;