RESTAURANTES E LANCHONETES
Autor: Gravata | Publicado: 2008-04-22T01:13:00-03:00

Manobrista MalacoÉ sempre um péssimo sinal quando deixamos nosso carro com um sujeito todo "espertalhão". Aquele mesmo. Magrinho, todo malandróvski, com gravatinha fininha do piu-piu, meias brancas, que já sai arrancando forte com a charanga.Manobrista AvoadoNão é muito melhor quando o manobrista faz hora, parece bocó, está todo perdido e demora um tempão para sair com o carro. Esse tipinho é melhor percebido na saída, quando leva uma década para trazer a charola de volta. Aí começa a sucessão de cagadas; a mais comum é quando ele desliga o carro e leva a chave.Manobrista AtletaCorre daqui pra lá e de lá pra cá a noite toda. Resultado: quando nosso carro vem, chega com o banco numa temperatura de 40ºC. Isso quando não está também suado.Hostess FalsaAntigamente, chegávamos aos estabelecimentos mais finos e o maître nos guiava à mesa. Nos botecos da vida, é só chegar e sentar. Mas nos restaurantes da moda, já de algum tempo, há a figura da "hostess". Normalmente, é uma garota bonita, que faz perguntinhas falsas. Uma espécie de "atendente de telemarketing" travestida de anfitriã. Como mulher gostosa pode até dar chute na canela que a gente não liga, esse tipinho não chega a irritar a marmanjada. Mas as garotas, claro, tendem a não gostar das Hostess muito saidinhas e cheias de falsidade.Maître MetidãoTem Maître que não sabe bem as atribuições de sua função. Alguns devem supor que no cargo há poderes de regência do universo; alguém a quem George W. Bush telefona antes de tomar uma atitude. Esse tipo de maître é muito mais um rico-que-deu-errado, do que um pobre-que-deu-certo. O maître metidão está para o garçom, como o zelador para o porteiro.Maitre Leão-de-ChácaraPior que o metidão, sem dúvida, é o leão-de-chácara. Sabe aquelas festas de família, que tem sempre um tio grandalhão que fica arrumando tudo (normalmente, aliás, esse tiozão é o cara que canta bola nos bingos e também fala o "para fulano nada" no Parabéns a Você). Esse maître mais parece porteiro de boate, dada sua truculência. Mas, como diria um proctologista, "no fundo ele é uma boa pessoa".Garçom EspertalhãoEsse é bem parecido com o manobrista malaco. Pra começo de conversa, ele SEMPRE fica com olhares de "sedução agreste" para cima do mulherio. Não é bobo, pois sabe que a mulherada tem fantasias com essa coisa de serviçal. Mas tem que ser AQUELE SERVIÇAL, e não um babaquara magricela. O lado bom desse tipo de garçom é quando o danado faz alguns "favores" (p.ex.: incluir quitutes que não constam do prato original, aumentar porções, trazer bebidas a mais). É claro que, sem gorjeta, o carinho não se repete.Garçom DesastradoTraz prato errado, confunde-se na conta, demora nos pedidos, derruba talheres e louças... Sua performance pode até arrancar gargalhadas, mas em geral provoca mesmo raiva.Garçom PiadistaMuitos pensam que esse tipinho é mais comum nos restaurantes populares. Ledo engano. É só dar corda, mesmo em restaurantes finos, que ele logo se sobressai. Piadinha daqui, piadinha dali, começa a usar pronomes de tratamento como "Campeão", "Gigante", "Corinthiano" e por aí afora. Quando a mesa tem criança pequena, aí complica de vez. A sucessão de micagens e trejeitos do Garçom Piadista fazem até mesmo um urso polar perder o apetite.Garçom VeteranoQuem nunca viu esse? Velhão, trinta e tantos anos de casa, aquele visual das antigas, cheio de tapinhas nas costas. Mas atender, que é bom... O mais engraçado é quando uma pessoa diz, cheia de falso orgulho alheio: "Esse cara é um exemplo! Trinta e tantos anos aqui na casa!". Mesmo? Até que ponto passar trinta e tantos anos fazendo a mesma coisa, sem ascensão, é algo para tanto orgulho? Nada contra a profissão de garçom, mas nem mesmo como empresário é legal passar trinta e tantos anos sem sair do lugar.Garçom ModerninhoEssa peça se tornou comum mais recentemente, e apenas nos locais mais badalados. Costumam empregar uma linguagem mais "da galera", buscando fazer com que todos da mesa - quando são jovens, claro - encontrem afinidades consigo. A "atuação comercial" lembra muito a dos vendedores de loja de roupa; muitas vezes falam de carnes e massas como quem descreve calças e blusas da moda.Garçom "Repartição Pública"Somente é possível chamar sua atenção depois de utilizar artefatos como sinalizadores da Marinha, rojões "12 Tiros de Canhão - Caramuru", entre outros. São como alguns funcionários que atendem em repartições públicas, que passam em frente ao balcão sem dirigir olhares ou atender aos clamores de quem suplica por atendimento. Esses garçons não obedecem a acenos, mãos levantadas, pequenos sussurros, gritos moderados ou mesmo berros estridentes. Só rojão, mesmo.Garçonete BarangaçaInfelizmente, a moda do "politicamente correto" atingiu alguns restaurantes. Nessa, eles contratam verdadeiros tribufus para servir a comida. Em alguns casos, pede-se costela de leitão e, quando esse tipo de garçonete o traz, não se sabe quem é quem.Cozinheiro FamosãoÉ sempre gratificante saborear uma iguaria confeccionada pelas hábeis mãos de um Chef de reputação internacional. Bom, nem sempre. A idéia é ótima, mas há alguns contratempos. Em primeiro lugar, vamos esclarecer: quem mete a mão na massa são os assistentes – claro que sob a batuta (ou seria colher de pau?) do Medalhão. Dureza mesmo é quando o prato vem ruim. Após a reclamação, fica-se sabendo que esse é o "jeito certo" de fazer tal prato. Vários pratos tem um "jeito certo" que é uma BOSTA, mas é o "certo" então não adianta brigar.Dono PoderosoEle vem com aquela pinta de "sou da diretoria". Acena para um, cumprimenta outro, mas o lance é ficar zanzando com cara de "bravo simpático" (sim, isso existe). Olha nos olhos e fala bem baixo com os garçons. Cochicha com o maître. Dá-se a impressão que o restaurante é uma grande agência de espionagem, coordenada pelo todo poderoso que saracoteia pelo recinto. É chatíssimo comer sob o olhar dessa figuraça.Dono-de-BordelÉ bem o contrário do "Dono Poderoso". Ele parece uma mistura de "bicheiro de segunda" com "despachante de subúrbio". Aquele visual anos setenta, camisa aberta, correntes à mostra, sapato lustradíssimo. E uma tremenda gritaria. É um perfeito "dono de puteiro". Grita daqui, grita de lá. Para muitos, isso é uma prova de que o ambiente é amigável, "sem frescuras". Mas, para outros, é motivo para nunca mais voltar.