World belongs to you.
Autor: Tephi | Publicado: 2012-02-16T03:30:00-02:00

Assim como as estações do ano, eu mudei drasticamente meus pensamentos, meus sentimentos, alguns desejos e mudei o meu jeito de observar tudo. Na última vez que vim aqui, estava totalmente chateada comigo mesma. Eu quis encontrar as respostas de tanto desgosto por mim. A verdade é que, conviver com seus erros exigi sempre mais do que simplesmente encará-los. Eu, apenas tinha esquecido de que todo o esforço e empenho, trazem sempre algo merecedor. O problema não foi as falhas, foram as minhas atitudes já falhadas. Eu entendi isso depois. Orgulho-me, porque consigo entender onde errei. Preservo minhas lições e as guardo, como fitas amarradas aos dedos para sempre lembrar. Pensando assim, tomei uma coragem imensa de dizer o que eu quero e não ter vergonha de esperar uma negação. Tomei de algum líquido com conteúdo de vitaminas, e entendi que não é preciso ansiedade, mas que também não se pode viver esperando. Eu busquei motivação, e me deparei com uma alma solitária. Não era alguém novo, o conhecia há algum tempo. Suas notáveis atitudes nunca me chamaram atenção quanto nesses dias vazios. Pensei, então, que acolher-me em seus braços não seria uma má ideia. Via-o como alguém que precisava de alguém, exatamente como eu. Esperei o tempo dizer como e quando poderia expressar-me. Não demorou muito para que ele percebesse e deduzisse (meus sentimentos costumam estar expostos em meus olhos). A paixão segurou em minha mão e me levou para onde não houve razão, situação, explicação para que eu estivesse. Estive ali, porque meu coração pediu. Mas o meu coração sempre me levou por caminhos muito perigosos. Eu acreditei nessa gota de paixão, eu coloquei toda minha força e foquei em ideias que fizesse tudo dar certo. Eu montei planos, eu desenhei símbolos, eu carreguei em mim tudo que ele me dava. Mas ainda assim, eu fui feliz sozinha. Talvez eu entenda o porquê. Não sou das melhores pessoas de se conviver, eu surto algumas vezes. Eu finjo sobre o que estou sentindo, para que somente eu possa resolver o problema. Ao mesmo tempo que sou tão companheira, eu sou tão individual. Deixei de dizer tanto, mas depois vi que não valia a pena. Não sinto raiva, não sinto mais dor, eu só tenho dúvidas e isso é que me consome. Cadê os resultados das minhas lutas? Será que não mereci nenhuma gratidão? Eu vejo as pessoas fazerem o bem, mas eu penso que fazer o bem é apenas se envolver com os outros e mostrar a eles soluções de vida, não que existam pessoas que saibam viver uma vida perfeita, porém tem pessoas com uma visão de mundo incrível. Procuro observar tudo e todos, traço pontos importantes pessoais ou físicos, eu brinco de psicóloga e minha mente cansa. Eu vivo nesse mundo: tentar conhecer e entender as pessoas apenas as observando. Ás vezes, acho que isso é uma bolha que eu criei. Dificilmente, alguém conseguirá entrar, que eu não sinto falta das pessoas, que um dia, eu vou conseguir ser tão fria e esquecer o quão me importo e dou valor em pessoas que nunca me deram nada em troca. Não as culpo, é mais fácil viver assim. Só que eu preciso aprender a viver assim, não sei como é viver sozinha, porque eu sempre corri para o colo das minhas irmãs em momentos tristes. Porque eu sempre quis celebrar as minhas conquistas junto com os meus amigos, porque eu sempre procurei alguém pra compartilhar da minha vida e dos meus prazeres, porque metade de mim pertence ao mundo e o mundo é tudo que eu tenho.