Eu sumi, porém, não morri.
Autor: Daiane | Publicado: 2014-06-05T21:04:00-03:00

Muita coisa a explicar aqui, eu sei que sumi, que deixei pessoas desamparadas em relação aos últimos assuntos, mas acho que não tenho mais aquela vontade de escrever que eu tinha, mas, ao mesmo tempo, me sinto culpada por não vir aqui dar uma explicação pra isso. Sei nem por onde começar. Aconteceu tanta coisa nesses últimos meses, tantas coisas boas, algumas ruins, algumas bem ruins e algumas coisas que eu nem imagina a possibilidade de acontecer. Enfim, situações compatíveis com a minha (nada) mole vida. Faculdade – Design de Moda Em pensar que eu sempre me achei inadequada para qualquer coisa, vem a vida e me dá a oportunidade de descobrir que eu mais uma vez estou errada, e há sim um lugar no mundo para alguém como eu. A faculdade tem me trazido tudo o que eu buscava em um curso superior. Criar, possibilidade de criar e abusar da criatividade sem barreiras, sem limites, enfim, sem podar a minha criatividade. As coordenadas para os trabalhos são dadas, mas há uma possibilidade infinita de diversificar e criar que estou transbordando de tanta animação.  Me sentir inclusa em uma turma, sentir-me vista, reconhecida, não passar quase que como invisível, era isso que eu queria, e eu encontrei neste novo curso. Tanta coisa mudou com essa mudança de curso, que quase todas as novidades boas se dão em torno dessa principal mudança. Um exemplo é a viagem que farei no final de julho para Buenos Aires, no Encontro Latino Americano de Design. Viajar para Argentina era um dos meus planos para esse ano, e para essa época, mas como&nbsp; não estou trabalhando, seria mais um plano furado que não aconteceria. Pois eis que a minha faculdade está organizando a viagem, com preço acessível e que minha mãe se propôs a pagar, eu estou em êxtase com a viagem, louca que chegue logo os meus 5 dias de ficar fuera del país! Sem contar que nunca nem saí do Rio Grande do Sul, então, viajar de avião é novidade, Argentina é novidade… Tudo é novidade. Até eu sou uma novidade para mim mesma. Saúde Desde a última consulta que tive com a médica&nbsp; ~educadíssima~&nbsp; que me descartou totalmente a possibilidade de vacina para o HPV eu ainda não consultei novamente. Ainda quero buscar outras opiniões sobre esse assunto, uma leitora comentou que tem um dos tipos de vacina que ajuda a imunidade a não baixar ou algo assim, enfim, não vou me abater com a opinião dessa médica que nem sequer me examinou, sabe? Eu esperava mais de uma consulta pós-cirúrgica. O mínimo que ela poderia fazer era me examinar e ver se a cirurgia foi ou não bem sucedida. E a minha psiquiatra me questiona porque eu não perguntei a médica se ela não me examinaria? Porque eu não sou ninguém para dizer a médica como fazer o próprio trabalho. Terei outra consulta com ela em agosto, para fazer a revisão e ver se tudo corre bem e a lesão não voltou, mas até agosto provavelmente não terei notícias sobre esse assunto Relacionamentos Esse assunto não poderia faltar né amigues. Pois é… Desde meu triste fim de relação, lá em meados de junho/julho do ano passado que não tenho nada sério. O que não significa que não ando me envolvendo com ninguém, mas nenhum desses envolvimentos foi tão intenso como aquele. Andei bem nostálgica há algumas semanas atrás, pensando muito na pessoa, sentindo falta dos bons momentos com ele, mas uma terapia de choque minha é lembrar de tudo que a pessoa fez de ruim e tentar relembrar o porquê que a relação acabou, então fiquei bem. Antes disso teve tanta coisa, algumas pessoas estranhas. Até pessoa do Tinder acabei conhecendo e errando na escolha. Deixando gente que tinha sido enterrado no natal passado voltando para me deixar iludida por algumas semanas e fazendo eu despencar de um prédio de 20 andares de ilusões. Até eu me dar conta que deveria definitivamente excluir da minha vida esse tipo de pessoa. Entre um e outro acho que teve mais uma ressuscitação do meu passado que eu não deveria lembrar, mas já devolvi pra cova de onde esse ser saiu. Em meio a isso teve pessoa que eu desejava muito, mas fiquei tão constrangida com a situação que acho que tentei afastar a pessoa e aproximando-me de um antigo desejo já meio sufocado que eu tinha por outra pessoa, que resolveu surgir novamente na minha vida num momento de merda, e aqui estou eu, sozinha, mas com essa opção que é alguém que tem uma vida semelhante a minha, mas não sei se quero, ele também não sabe de nada, mas eu dou corda pois não tenho muito o que perder nesse caso. Que vida de merda essa minha amorosa.  Sabem que esse longo tempo sozinha comecei a aprender a lidar com isso, e é necessário eu mesma me bastar para depois eu querer mais alguém. Como já disse em algum post aqui, na sessão relacionamentos, eu não acredito em metade da laranja, eu acredito em pessoas que se gostem, mas ainda assim deem liberdade para o parceiro ter uma vida, sem essa coisa de “juntos somos um” porque para mim isso é loucura. Simples assim. Novidade, novidadinha Em breve mudanças na minha vida, e não sei se para melhor. Minha mãe está indo morar com minha irmã, meu cunhado e sobrinho em outro estado, ainda não sei como vou me virar sem minha mãe, nunca aprendi essa parte, não tinha esse capítulo no livro da minha escola, então não sei ainda como vou lidar com isso. Minha vida é aqui, meu mundo é esse aqui, e sempre pensei que moraria com a minha mãe a vida toda, ou ela comigo, era o meu plano, e agora eu tô meio sei lá.  Estou feliz pela minha mãe, acho que a qualidade de vida dela vai melhorar muito, mas ao mesmo tempo não sei como vou viver sem a presença dela, e isso me assusta muito &nbsp; E é isso, eu acho. Não farei promessas de voltar logo, mas eu volto uma hora.  Besos