Autor: V.A.S. | Publicado: 2011-03-30T11:03:00-07:00

.NÃO POSSO PAGAR O AMOR.


Dinheiro, dinheiro, é só o que penso. Por dinheiro ela me traiu, por dinheiro eu posso amá-la. Trabalho, trabalho, é o que tenho que fazer. Mas ganhando seiscentos reais mal pagam o que quero, e por isso mesmo só penso em empregos imaginários que não tem nada a ver com minha vocação. Já nem me encontro na minha vocação. Sou um fraco, não consigo alcançar a força que busca, não tenho projetos de vida, e tudo é uma completa confusão na minha mente. O que quero é rosa do meu lado, ainda que o mundo sempre nos afaste. Queria fugir, buscar uma escola na Vargem ou Chapada do Norte, ser professor de história lá (ainda que eu tenha me traumatizado com as complicações burocráticas da faculdade), tentar me esquecer de tudo, acabar com tudo, comigo, dormir, sonhar, abster-me, apodrecer. Eu fico pensando tanta coisa, preocupações, não faço nada, não sei de nada, tenho medo de tudo, ando tão depressivo, e só duas palavras repetem na minha cabeça: ROSA e DINHEIRO. Não tenho dinheiro, não tem vontade de mais nada, tenho medo de tudo, estou passando por alguma fase da minha vida cheia de crises nervosas, aumentadas pela ausência de Rosa. Preciso sair de casa, não suporto mais essa depressão de classe média, essa vida que não posso ter e que não devo ter, que não me traz conforto mental. Essa vida familiar maravilhosa que me prende a sonhos impossíveis, sonhos de classe média, a uma vida presa a aprovação dos outros e, ao mesmo tempo, dependente do conforto a partir da satisfação dos outros. Preciso de Rosa. Ela é a mulher que me ama, a psicóloga, a fusão de mãe, irmã, pai e amante, ela me foi tudo, cuidou de mim, mas não sei como faço para cuidar dela, para estar do lado dela. E estar com ela é, agora, o que mais quero! Ai que saudade dela. Ela aplacava todo o mal em mim, fazia de meu corpo o paraíso, sempre me aquecendo, ainda que com brigas e azucrinação. Não posso dar o futuro econômico que os pais dela esperam, eles não podem entregar ela para mim. Nem quero, responsabilizar-me por uma coisa que não posso eu não quero. Não quero tomar decisões. Só tenho desejos. Ai, eu não devia ter ido embora da roça, da terra de Rosa, devia ter ficado, ter amado mais e mais a Rosa, ter aproveitado o fato de que todos aceitavam o amor intenso que eu vivia com Rosa. Ainda que inconveniente, eu achava que fosse, não devia ter abandonado rosa. Ai como eu a amo! Já não tenho paciência para esse lar maravilhoso que só me inclina para depressões suicidas. Tudo é tão perfeito como uma prisão, e não consigo deixar de ser criança, e tenho muito medo de mudar, de perder Rosa, de perder quem sou e de deixar de olhar o mundo com os meus olhos. Mas também cansei de olhar esse mundo, essa maldita solidão! Preciso de companhia amorosa. Preciso de um corpo que me ame. Preciso de ouvidos com amor. Preciso de Rosa, ai preciso, e ela não está aqui, não estará, e há um batalhão de motivos para que nunca esteja. Mas eu a quero agora! E a mesma pergunta me vem à mente: quanto me custa amar? Sair dessa covardia do conforto de classe média? Da depressão até de classe média? De todos me chamarem de "mimado", enquanto eu choro por motivos que gostaria de compreender? Dessa vontade de ter Rosa em meus braços? Amar imensamente? Amar como justificativa para viver? Amar e sofrer, mas amar alguém ao meu lado. Preciso do amor em corpo e alma!


DE VITOR ANCHIETA SALES