Literatura Sem Frescura
Autor: Bicho Infantil | Publicado: 2010-09-26T22:17:00-03:00

É com muito prazer (muuuuito) que eu vos apresento a nova série do Bicho Infantil.Literatura sem Frescura é justamente isso: uma tentativa de apresentar, daquele jeitinho sensível e humano de sempre, os clássicos da literatura. Clássicos não se tornam clássicos à toa. Histórias fantásticas ou Teorias admiráveis, eles escondem ideologias e conceitos que nos afetam de forma direta, porém imperceptível no nosso dia a dia. Mas na sua grande maioria a linguagem é enfadonha e almofadinha (eu estava com saudades desse adjetivo!). Então eu me disponho a, dentro do possível, apresentá-los aqui aos poucos.E começarei exagerando no atrevimento:                                              A ILÍADA        clique para ampliarEsse livro definiu os Épicos. Uma história (ou estória) docaráleo, com sexo, violência (hell yeah!), o corno mais famoso da história clássica e os deuses tocando o terror. Também tem um monte (toneladas) de homens musculosos, cabeludos e banhados de sal e suor se degladiando por, lógico, uma mulher! Então preparem-se para uma viagem muita louca a uma guerra sem precedentes pela vagi...digo, donzela mais cobiçada de todo o Mediterrâneo.     Então...  Menelau é o rei dos Espartanos. Pérai, não era o Leônidas? Não. Bem, ainda não... ou já foi, sei lá. Enfim, o Menelau recebe na sua casa os príncipes de Tróia: Heitor (não é o Bonilha) e Páris. O primeiro é casado e osso duro; o segundo é um metrossexual franzino e comedor  (como pode?).Bom, na hora de ir embora, Páris trepa com a mulher do anfitrião, ela se apaixona e foge com ele para Tróia. Agora, vocês já imaginaram a ira de um corno espartano? Eles não.  Menelau junta um monte de nações amigas e resolve trucidar, não o ladrão de mulher, mas todo o reino do atrevido. Só isso só. Ele dá um toque no irmão mais velho, chamado Agamêmnon, que por sinal, era só o rei dos gregos. Então eles juntam uma cambada e partem pra massacrar Tróia, que fica numa praia longe pacas.   Mas eles não contavam com os muros de Tróia. Não eram quaisquer muros não. Era um puta-muro-alto-e-grosso-pra-caralho-meu-irmão. Então eles resolvem iniciar um cerco contra a cidade, que também convoca uns cumpadres. Aí, claro, o pau canta bonito. A história começa depois de nove (NOVE!!!!!!!!!!!!!!!!) anos de guerra...                                                                                Livro I                                                      (São vários livros, tipo capítulos...)Quando os gregos chegaram tocando o terror nas praias de Tróia, eles invadiram e saquearam os templos de Apolo (o deus do Sol, não o Doutrinador). Os camaradas eles matavam, as minas eles roubavam e elas viravam escravas, do tipo sexual mesmo. Uma dessas gostosas era a Criseida, e como ela REALMENTE era gostosa, quem ficou com ela foi o Agamêmnon, porque era ele quem mandava naquela merda toda. O pai dessa mina era sacerdote de Apolo e chegou na humildade no barco do Agamêmnon pedindo a filha de volta. Prometeu mundos e fundos. O rei manda ele se fuder pra lá e diz que não vai devolver pôrra nenhuma. O velho sai humilhado (mas pelo menos sai vivo...) e vai choramingar com o Apolo, que fica triste com a situação do velho e resolve intervir. Como? Pedindo a mulher de volta? Claro que não, senão não teria graça ser deus. Ele pega o arco e flecha e sapeca flechada na moçada, lá do céu. Porém, quando as flechas caem nos gregos, que estão acampados na praia e morando em barcos ancorados logo ali pertinho, o quê que acontece? Peste Negra! Uahahahahahaha!!!!!!!!! Mata uma pá de gente!Nesse momento surge o mais pintoso dos gregos: Aquiles. Ele é filho de Zeus com uma Ninfa (procura no Google) e toca o zaralho nervoso na turba troiana. Ele convoca os chefões gregos, chama um advinho e pede pra ele descobrir porque o Apolo resolveu ferrar com eles (como se destruir os templos, matar os sacerdotes e estuprar as sacerdotisas fosse pouco, né?). O advinho explica que é por causa da Criseida e que se eles não devolverem a mina, já era.O rei grego resolve devolver a Criseida, mas fica injuriado. Então ele decide pegar pra si a escrava sexual de quem? Justamente do Aquiles. Uma tal de Briseida (criativo pra nomes esse Homero, né não?). Aquiles fica irado e vai puxar a espada pra matar o rei, assim, na tóra mesmo. A Atena (que ainda não é a Saori) aparece só pra ele e diz: “Relaxa aí doidão, guarda essa espada que se você matar o rei vai fuder tudo.”  Ele acata o conselho da deusa mas sai da reunião puto, decide que não vai mais ajudar os gregos (assim eu não brinco mais...) e vai pra praia chorar. CHORAR!!!!! Puta que o pariu!!!!!Enquanto essa bicha chora na praia a mãe dele aparece do mar. Não, ela não é a Iemanjá. Ela é uma ninfa do mar. E se chamava Tétis. Ela ouve o lamúrio do filho e vai no Olimpo pedir pra Zeus fuder com os gregos que sacanearam o menino deles. Zeus é cheio dos melindres, já gostava dos troianos mesmo e diz: “Relaxa gata, vou ver o que eu posso fazer...”. Mas Zeus é casado com a Hera, que fica injuriada de ver o marido afrouxando pra uma periguete qualquer. Ela treta na hora, na frente da turminha do Olimpo. Só que Zeus é uma mistura de Zé Mayer e Chuc Noris. Ele solta um papo retíssimo na lata: “Ta lôca Hera? Você tá achando que é quem? Cala essa essa boca e contenha-se na sua insignificância! E digo mais, ai de você se quando eu for pra nossa cama você não estiver lá, disponível e sedenta!”. Um outro deus feião, um tal de Efesto, que era ferreiro, encerra a discussão e muda o rumo da conversa.     Antes de começar o livro seguinte, cabem aqui dois comentários:  Primeiro que todos os deuses gregos têm algum grau de parentesco. Zeus e Hera são irmãos que, casados entre si, deram origem a uma porrada de deuses. Que também se pegam e assim por diante. E na prática ninguém é de ninguém.  Segundo, os gregos são os maiores churrasqueiros da história. Pra tudo eles queimam bois, carneiros, bodes e o escambau. Ta chovendo? Queima cem bois (daí vem a palavra hecatombe, por sinal). Sol demais? Queima duzentas novilhas e um bode pra dar sorte. A peste está matando todo mundo? Queima mais uma porrada... Só que essa bicharada queimada, era depois servida na janta, no almoço, no café da manhã, no chá da tarde e na ceia. Os caras literalmente viviam de churrasco. Então, no próximo Globo Repórter sobre saúde, quando disserem que a alimentação mediterrânea é das mais saudáveis, lembre-se que eles só estão tentando compensar um milênio de rodízio e que a gente ainda chega lá.                                                                             Livro II     Por causa do Aquiles e porque ele já gostava mais dos troianos, Zeus resolve atrapalhar os gregos. Ele manda um sonho pra Agamêmnon recomendando uma retirada. O rei chama o Nestor, que é um general cabuloso e junto com ele tenta convencer os outros reis a irem embora, de volta pra Grécia. Pôrra mano! Depois de nove anos praticamente sem ver mulher, tendo que se aliviar com jovens mancedos suados na areia, comendo só churrasco, pão mofado e vinho aguado (literalmente, porque eles misturavam água ao vinho) e correndo o risco de morrer quase todo dia, o cara me vira de repente e fala pra desistir e ir embora?! Ah, vai se fuder!!!!! A galera não aceita isso muito bem não...  Como a Hera ainda está puta com Zeus, ela resolve ajudar os gregos (sem ele saber, lógico...). Ela chama a Atena e diz: “Minerva (era o outro nome na Atena), vai lá embaixo e levanta a moral dos gregos que esses manés tão querendo arregar...”. Ela desce e aparece pro Ulisses. Esse camarada é rei de Ítaca, e é tão fóda que ele tem um livro só dele chamado A Odisséia (porque o outro nome dele é Odisseu). Esse cara é tipo um Capitão Nascimento, só que mais macho. Ele concorda com a Atena e vai levantar a moral da tropa. Quando ele vê um general ou rei pedindo pra sair, ele diz: “Quê isso véi? Vira homem cumpade! O rei está testando a gente! Reúne sua galera aí que nós vamos trucidar os troianos!”. Mas quando ele vê um soldadinho querendo avacalhar ele vira o cão; desce o cacete no lombo no indivíduo, escorraça e obriga o sujeito a voltar pra tropa. E a Atena, disfarçada de soldado, vai botando pilha pra galera se animar.   Todo mundo fica empolgadão e se prepara pra lutar, enquanto o rei vai queimar uns bois pra Zeus, sem saber que Zeus é traíra...continua...