Você tem TPM? Leia a visão masculina sobre a TPM:
Autor: Luciana Neves | Publicado: 2011-07-12T09:44:00-07:00

Segundo a visão masculina, dividiu-se a Tpm (Tensão Pré Menstrual)em 4 fasesprincipais:Fase 1 - a Fase MeiguinhaTudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?Talvez, se não fosse mais do que o normal.Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas aspalavras no diminutivo.A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurdade comer chocolate.O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentementeinofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.Fase 2 - a Fase SensívelEla passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura emforma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de umdocumentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os &lt; Br&gt;homens, desde osinexperientes até os mais escolados como o meu pai: "Você acha que eu estougorda? "Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, naescolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação"estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do quepossamos imaginar.E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da Tpm. Essapergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para umafase mais irascível.Fase 3 - a Fase ExplosivaMeus amigos, essa é a fase mais perigosa da Tpm.Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas pormulheres na Tpm.Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chegana casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é dasmelhores quando ela te dá um be ijo bem rápido, seco e sem língua. Depois dealguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela estáassistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Pareceser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas. . .Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquelafamosa pergunta: "Tá tudo bem? " A resposta é simples e seca: "Tá" sem olharna sua cara. Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza? ", Que é respondidomais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo. . . ".Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo,deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramandopara tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que. . .- Merda, viu!? - Ela rosna de repente.- Que foi?A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros dotipo:- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nempergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui melamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, evocê sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficouapertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Vocêtambém, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda!O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiromexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, vocênão estava comigo? Por que não estava comigo na hora?Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela.E nem pra me trazer uma porra de um chocolate! Cala sua boca! Sua voz meirrita!Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!Desnorteado, você pede o pinico e vai embora. Tenta dar um beijinho de boanoite e quase leva uma mordida.Fase 4 - a Fase da CólicaNo dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo queestá com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casadela e ela te recebe dócil, superamável.Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior,e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan praacabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado."O que aconteceu? ", Você se pergunta."Tudo bem. ", Você pensa."Acho que ela se livrou do encosto. ", Pronto! A paz reina novamente.A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.Pelo menos até daqui a 20 dias.