Todos os demônios serão sugados ao Paraíso
Autor: morphir | Publicado: 2011-12-15T01:41:00-02:00

&#160;          - Estou muito triste.    - Por que????    - Ando considerando minha vida uma imensa mentira.    - Por que mentira??    - Tudo que gosto, tudo que acredito, sei lá, sou só eu… Sou sozinho no mundo.    - Mas na verdade, todo mundo é. Isso não é uma mentira.    - Sei que todos são, mas digo no sentido intelectual.    Eu que devo ser o problemático. Devo ser ingênuo e sonhador mesmo.    Estou cansado de todas as pessoas me verem como um livro de auto-ajuda; que procuram para ouvir teorias, mas tudo que escutam não consideram aplicável na prática.    Isso dói profundamente, parece que tudo que já li, ouvi, considerei, dediquei meu tempo, sei lá, não vale nada, que nunca valeu. Talvez não valha mesmo, se só eu considero isso na prática, o lunático realmente deve ser eu.    …    Ou não, afinal, a prática é aplicável para mim mesmo, e pouco importa se os outros não aproveitam isto.    - Jamaiiiiis! Nada que vc diz ou faz é em vão, tudo faz diferença no universo, msmo q vc não perceba! Te amo! :) – Disse a grande viajante.    - Hey! Você é e sempre será o meu terapeuta favorito =] – Disse o intenso e sensível artista.        Devaneios, devaneios, devaneios.        A grande viajante diz que preciso entender que cada pessoa tem seu grau de dificuldade em colocar determinadas coisas em prática, e que palavras como as minhas fazem toda a diferença!     Respondi dizendo que devo ser ingênuo e sonhador mesmo como o Jhonatas tanto repete, que vivo em um mundo cor-de-rosa.    Estou cansado já de todos que me cercam dizerem que na teoria tudo é fácil, e na prática é difícil… E eu não ter prática, não ter moral para rebater, pois não segui a vida adiantado como eles. E estou aqui, vivendo como um pré-adolescente sendo um marmanjo boyzinho de 20 anos que não precisa fazer nada na vida.    Mas sei lá, não entendo pq é tão difícil pras pessoas simplesmente tentarem se permitir acreditar.    Elas vêem filmes, elas sonham, elas choram, elas se emocionam… Mas voltam pra sua vida e parece que tudo isso que mexeu com o âmago de sua essência, não existiu. E sinto que essa inexistência sou eu.  &#160;  E a grande viajante novamente me envolveu em seu mistério sedutor. Ela disse:  - Eu não te vejo assim! Você se vê assim?! Artur, você é uma das pessoas mais evoluídas que conheci nos últimos tempos… não porque me dá conselhos amorosos, mas porque vive de maneira desprendida das coisas superficiais; porque aceita as pessoas como elas são e porque tem um dom de acolher e cuidar incomum...   Cada um tem seus motivos para se perder dessas virtudes, se encontrar é bem difícil mesmo… nós não podemos mudar o mundo de uma vez, mas podemos compartilhar com o mundo aquilo que nos mudou… isso já faz muita diferença!    É como eu disse, nada é em vão! E todos temos momentos de fraqueza, permita-se ter, como está tendo agora e se questione como todo mundo faz, afinal, você é humano… isso é normal, mas vai passar… logo a vida te mostra que a melhor maneira de viver é a que você se sente bem, mesmo que ninguém mais sinta isso!    Você é tão precioso! Não deixe que momentos chatos afetem isso: O que você pensa, ou como age! Te amo pelo que é.     Olhos curiosos se perderam diante destas palavras. Sois tão sinceras, densas, intensas, profundas e, principalmente, honestas.    Porém, ainda perdido em mim mesmo, precisei responder. Ainda sem pensar, apenas na tentativa de colocar o que o coração sente em palavras, eu falei:    - Foi uma das coisas mais bonitas que já escreveram para mim. Em geral, não me vejo assim não. Mas a maneira como o X falou comigo há pouco, todo o ceticismo dele, todo pessimismo… eu sou alguém muito sensitivo, eu pego essa energia para mim como se fosse minha, é o defeito e a virtude de Peixes, e isso dói muito. Parece que estou sentindo toda energia do X, e isso me destrói. Sei que não sou assim, mas sei lá, parece as vezes isso. Cansa.    Sei lá, não ser valorizado é chato, mas eu aceito. Contudo, ainda ser atacado com crueldade planejada (inúmeras pessoas nas últimas semanas)? Eu não tolero isso, não admito isso, me dói demais…    Só estou explodindo mesmo. Acho que é algum sentimento que ando reprimindo há um tempo. As pessoas duvidam de mim, e isso me irrita. Mas preciso aceitar. Mas é difícil porque eu, na posição delas, me permitiria abrir. Sou alguém com sede de conhecimento, sou alguém aberto ao novo. E sou mesmo, não preciso dizer isso para você ou para o mundo, eu simplesmente sei que sou!    E me dói ver tanta gente se dizendo ser assim e, na prática, não ser. Me apedrejar tal qual as pessoas eram na época de Jesus.        - Eu sei disso… tudo que escrevi foi de coração, e o que eu tenho a dizer é: eu acredito em você. Não é suficiente? Não, assim como meu avanço é pouco, mas é algo, que pode te motivar a continuar... te aceito como é, pelo que é, e adoro seu jeito!    Percebi isso, que você pega muita energiaaa, e deve ser por isso… mas não permita que as pessoas façam você se questionar, você sempre soube o que é, o que quer. Você estudou muito pra isso…    O que as pessoas pensam, não vai alterar! Você não tem que provar nada pra elas mesmo…    Coloca pra fora mesmo, não é bom guardar. Se precisar sabe que pode contar comigo sempre! Sempre! Boa noooite! E sinta-se abraçado, é meu remédio para os momentos ruins rsrs beijo!    &#160;  E assim ela foi. Viajar, continuar sua jornada para se liberar das amarras que ela própria criou. Afinal, nossas amarras são pseudo defesas criadas por nós mesmos.       Por sua vez, simultaneamente, há a outra pessoa. A outra moeda. A viajante que não tenho noção de como é:            - ‘… não existiu. E sinto que essa inexistência sou eu”. – Eu contei da mesma maneira.   - Como assim??    - Quando alguém avança, amadurece na vida, aplica na prática as teorias... Coisas assim me enchem de felicidade, mas vivo em um mundo que parece que cada ano que eu viver, verei menos e menos isso. E eu só gostaria de ser repleto disso.    Teoria. Eu chego aqui e te digo coisas de capricórnio e de touro, e você adora isso, identifica-se, respeita. Já é MUITO e fico imensamente feliz com isso, mas na prática, no momento de dificuldade, coisas como 'tudo passa' ou então 'capricórnio não valoriza, então devo valorizar'... na prática, na hora H mesmo, só minha bisavó que já morreu que já vi ser realmente assim: de por na prática.    As pessoas não são assim. E ainda me atacam por eu tentar ser assim. E isso me dói. Dói demais. - Mas você acha que sua vida é só teoria?? (Essa foi pesada, OUCH!)    - Não, não é mesmo. Mas não tenho responsabilidades, compromissos, contas pra pagar… Então até que ponto eu realmente vivo em um mundo cor-de-rosa? Eu verdadeiramente não sei. Mas efetivamente não acredito que ele assim o seja.   - Mas todo mundo da nossa idade, a grande maioria vive assim.    - De classe média alta como nós. No fim parece que sou tão positivo por não ter dificuldade mesmo, sei lá.    Minha bisavó viveu a vida inteira em miséria, em extrema humildade. E era alguém tão positiva, tão cheia de fé, tão tranquila, tinha tanta paz de consciência, era tão feliz e satisfeita. Fico perdido.  - Acho que é questão de essência mesmo.  - Não acredito nisso. Sei lá, se não é pensar de maneira primitiva: Deus meteu o dedão dele em um por um escolhendo como cada um deveria ser. E alguém é escolhido pra ser vencedor e outro pra ser fodido. Não tem lógica, não faz sentido.   - Entao se você não acredita, você realmente acha que é porque você é de classe média??  - Nenhuma das duas opções. Acredito que quem é aberto para sofrer emocionalmente consigo mesmo acaba virando positivo. Pois uma vez que você chega ao fundo do poço, você vê que há saída.   - Entendiii.  - Mas a grande maioria mente para si mesma, então está no fundo do poço e nunca sai, e considera isso como sendo a vida.   E ser emocionalmente aberto não tem classe social.  - Seu ponto de vista.  - E sei lá se esse é meu ponto de vista. Minha mente é infinita, não pára.   É o que penso nesse momento com trilhões de coisas na cabeça. Sei lá se amanhã será assim.    - Entendoo. Eu sou assim também, de leve. Mas o que está incomodando?    - Estou cansado das mesmas situações. Tipo o Y aquele dia, chamando meus gostos de verborragia. Tantas pessoas que conheço    que fazem descaso das coisas que falo… às vezes acabo me sentindo um inútil por desperdiçar meu tempo com elas, mas ainda assim tento.    Mas sei lá. Não respeitar, não valorizar, eu aceito. Juro que sim! Mas ultimamente andei recebendo TANTA, mas TANTA afronta. Ataque mesmo. E planejado, cruel, frio, com vontade de magoar… e isso está me destruindo.    - Mas se você se destruir com isso é foda. Porque não é nem eles, é voce mesmo. Entende?  - Eu to ligado, estou me auto-sabotando. Mas cansa. Estou explodindo. É gente demais. É um mundo demais. Eu não nasci pra esse lugar. Eu pertenço a coisas tão transcendentais… Não sou daqui.   Machuca já ter que viver aqui… E tanta gente cruel. Sei lá.    Fazem coisas comigo que eu jamais sequer sonharia em fazer com elas. E é isso que me destrói.    Por mais que eu aceite e não cobre retorno dos outros, um mínimo, básico, essencial eu espero. E esse é meu erro. Devia ser totalmente desapegado destas expectativas fugazes.  - Mas quase ninguém é desapegado.  - Deveriam ser. Por isso falo que está tudo errado…  - Eu também acho.  - :~   Enfim, já foi. Obrigado por me aturar.  - Magina, pode falar. Eu estou aqui pra ouvir hahaha       E assim terminei a conversa com ela.        Este é o maior post que já criei em meu blog. Um mínimo acontecimento que ocorrou mais cedo me fez ficar um tanto triste. Por eu ser muito intenso, acabei exagerando algo pequeno. Comigo mesmo, dessa vez não feri os que estão a minha volta, fico feliz e grato por isto. A verdade é que eu nunca desistirei, “Sempre estarei buscando os meus sonhos”, como escrevi no dia em que criei este blog, em um dia que eu realmente tinha depressão. O dia que eu realmente estava no fundo do poço.    Eu não tenho como desistir de mim. Eu amo muito quem sou, orgulho-me muito de mim mesmo. Não entendo como as pessoas às vezes dizem isso de ‘meu passado me condena’. O meu passado construiu quem sou hoje, e gosto de ser quem sou. Sou humano, é claro, há arrependimentos em muitos momentos. Mas não podemos viver só na vitória, como não podemos ser apenas fracassados. Não tem lógica. A Natureza sempre busca o equilíbrio em tudo que faz. Você, eu, eles, todos nós somos Obra da Natureza, não teria como o equilíbrio não tendencionar igualmente para todos nós.        Dia 13 de Dezembro de 2010 a minha bisavó morreu. Ela foi, é e sempre será, para mim, como a pessoa mais próxima do que chamam de ‘santa’ que eu já conheci. Ela era puro amor. E eu dedico este post a ela. Muito, mas muito mesmo de quem sou hoje, e de quem almejo ser um dia, eu devo exclusivamente a ela. Eu não sei o que seria de mim, eu não sei quem eu seria, se ela não tivesse existido.  Acredito que a metáfora de anjos e demônios correspondem às luzes e às trevas que habitam dentro de todos nós. É um assunto antigo, superestimado e superexplorado. Mas é o fato, o princípio da dualidade. Mas também acredito que há pessoas em nossas vidas que funcionam como demônios, que nos sugam, que apagam e matam todas as luzes, todas as manifestações reais de vida. E há pessoas que aparecem em nossas vidas como anjos, que trazem vida, que te empurram O Sopro, que te iluminam, que te trazem positividade. De certo, não sei para os outros, mas para mim, minha bisavó foi um anjo.   Frases que guardarei para sempre que ela sempre disse:    ”Tudo passa”;       ”Pior do que o arrependimento, é o remorso”;        ”Reza. Tudo irá ficar bem”.        Não sei. Já encontro-me em um frenezi tão gigante e grotesco que não possuo mais noção do que estou pensando ou sentindo, meus dedos apenas digitam, e eu apenas vou acompanhando com meus olhos lacrimosos e cansados.    A verdade é que ela pode ter sofrido como o cão. Ela foi alguém feliz. E eu sou alguém feliz e quero continuar sendo. Não digo felicidade nesse conceito tosco que a Sociedade estabeleceu como um estado de espírito, uma droga que você precisa sempre consumir e consumir e sustentar o seu vício. Felicidade é um momento. Quero dizer que sou e quero sempre ser alguém que possui paz de consciência, a consciência tranqüila por ser como é.    Eu amo você, dindininha. Amarei para sempre, e você vive eternamente em meu coração. Não há um dia que eu não pense em você. Não há um dia que eu não queira seguir seus ensinamentos e ser puro, bondoso, caridoso como você era, como você certamente é.    Estou longe de ser como você, talvez eu nunca chegue nem perto. Mas com certeza saiba que você teve muito êxito em me ensinar o que é bondade, o que é comiseração, o que é piedade, o que é altruísmo, o que é certo e o que é errado.    O mundo pode me fechar. O mundo pode me limitar. O mundo pode querer me destruir. A vida pode querer me destruir. Eu mesmo posso querer me destruir. Não importa, não importa se as pessoas, se o exterior não acredita em você. Você é um exemplo de santidade em muitas de suas ações, na maioria para falar a verdade, por seguir exatamente o que sempre repito, que Eliphas Lévi disse em seu Grande Arcano da Magia Revelado: “Saber a verdade, Querer o bem, Amar o belo e Fazer o que é Justo. Porque a verdade, o bem, o belo e o justo são inseparáveis, de tal forma que aquele que sabe a verdade não pode deixar de querer o bem, amá-lo porque é belo e fazê-lo porque é justo.”    Quero ser assim. Não importa mais se o mundo não acredita, se o mundo quer me impedir. Pra mim dá certo, pra mim funciona, ser positivo e materializar meus pensamentos sempre me levou pra frente. Sempre digo que a realidade é você quem faz, e não possuo dúvidas disso. Então se sou ingênuo, infantil, sonhador, se vivo em um mundo cor-de-rosa, pouco me importa: pois quem está satisfeito, quem avança, quem obtém feitos sou eu, e não quem me critica.    Por isso estou me reerguendo, estou me reconstruindo, estou renascendo. A Fênix que há em mim deixou de ser cinzas, e agora é luz, é vida, é Águia Sagrada.          Se sou um anjo ou se sou um demônio eu não sei, mas estou ascendendo ao céu, estou me entregando à luz… e todos os demônios serão sugados ao Paraíso.