Achados e perdidos
Autor: Natasha | Publicado: 2012-08-24T18:41:00-03:00

Eu sempre fui só. Não no sentido filosófico de que todos nascemos e morremos sozinhos, nem literalmente, &nbsp;como a criança sentada em um canto, comendo o próprio cabelo&nbsp;(nem sempre). Tenho irmãos, mesmo que distantes, tenho família, tenho alguns amigos que amo e esse ano tinham até mais do que 5 deles em volta da minha mesa de aniversário.
Mas eu me sinto só. Me senti assim a vida inteira. Fui criada como filha única, sempre brincando sozinha, imaginando mundos secretos e inventando mil vidas para minhas Barbies. Elas podiam ser qualquer coisa. Uma delas era mergulhadora, mulher-maravilha, mãe de família e até veterinária. Elas nunca eram sós, porque todas eram iguais. Mas não eu. Eu sempre fui só, porque nunca me vi em ninguém.

Parece até um clichê hiperbólico, mas eu sempre me senti como um alienígena. Alheia. Diferente, de um jeito errado, como se não pertencesse a lugar nenhum, a ninguém. Alta demais, ou magra de menos, quieta demais, atraente de menos, burra demais, competente de menos. Contradições à parte, eu e o mundo, eu e "os outros" parecemos água e óleo. Sabe, podemos ter até alguma coisa em comum na nossa composição, mas não nos misturamos. E carrego sempre a sensação de que nunca o faremos. &nbsp;No fundo sempre gostei de ter a esperança de que essa coisa de "ninguém me entende" fosse drama da juventude, e que passaria um dia.

Hoje, aos 23 anos, digo com um misto de pesar e alívio, não vai passar.
Eu, como cada uma das pessoas do mundo, vejo e sinto as coisas do meu jeito. E seja ele neurótico, exagerado, pessimista e ansioso, é meu e só meu. Ninguém pode saber exatamente como é o pânico que eu sinto a cada situação social nova, mesmo que pequena, como ligar pra um conhecido pra pedir uma carona. Ninguém vai sentir a boca secar, os olhos encherem d'água e o cérebro se encher tanto de medo e de repente se esvaziar por completo, até que nem os seus músculos recebam algum tipo de estímulo. &nbsp;Ninguém vai saber que nesse momento falar ou não falar quase já não é mais uma escolha minha. Ninguém vai saber o quanto de força física e emocional é preciso pra romper esse estado de paralisia. E ninguém, nem eu, pode saber como isso se repete nas situações mais variadas, fazendo com que seja quase impossível pra mim ser qualquer coisa. Minhas barbies podiam ser o que quisessem, porque não tinham medo. Não tinham boca seca, dor de estômago, olhos chorosos. Não tinham uma voz na cabeça, gritando "eu não posso, eu não vou, eu não sou" tão forte que era quase impossível ouvir a própria voz. Vai ver que as Barbies eram fortes o suficiente pra gritar mais alto. Gritar qualquer coisa que suplantasse a voz do medo na cabeça delas. E aí descobrir o que o coração delas dizia de verdade.

Esse grito é uma coisa que só pode vir de cada um. Não é um grito de socorro, embora possa parecer. Pra mim foi um grito de alerta. Uma cicatriz bonita que me diz todo o dia que eu sobrevivi a mim mesma. Sobrevivi ao medo. E me diz pra eu tentar ouvir esse grito e descobrir o que meu coração quer me dizer. E a vida inteira eu tenho que lembrar que eu vou ser sozinha, mesmo que muitos passem pela mesma coisa que eu. Mas hoje eu vejo que ser só não é ruim. É como eu sei me ver e olhar o mundo, desde que aprendi a ser gente. Nos momentos mais felizes da minha vida estive só. &nbsp;Quando leio e escrevo as palavras mais bonitas, palavras que me dão alento e alegria, estamos só eu e o branco. Quando escuto minha música preferida, pelos fones de ouvido ou em um show, envolvida por amigos ou desconhecidos. Quando escuto e a felicidade vem, toda cheia de cores e notas flutuantes, somos só eu e a música. Quando eu canto de verdade, ouvindo cada nota e cada silêncio, novamente estou sozinha com a música. O&nbsp;que eu sinto nesses momentos, só eu sinto, dessa forma. Desse jeito tão fugaz que a gente nem vê passar, mas libertador e cheio de vida, cheio de paz.&nbsp;Estar só é estar em paz comigo, e o único motivo pra eu me sentir infeliz com isso é a ideia plantada em mim que eu preciso ser mais, ou melhor, ou além do que sou pra ser aceita, até por mim mesma.

Por isso estar só sempre doeu tanto. Mas estar com os outros também. Porque de uma maneira ou de outra, estou sempre presa comigo mesma. Com as vozes na cabeça que não me deixam ouvir o grito. Ou, deveria dizer, o canto?

Não acho que vou deixar de ser um alien para o mundo, mas talvez, se eu ouvir com atenção e conseguir me "desparalisar", talvez um dia deixe de ser alheia a mim mesma.