#Reflexões da dúvida
Autor: Nayara Torres | Publicado: 2011-07-14T09:46:00-03:00

Hoje eu acordei e pensei em como seria se eu desse uma oportunidade pra nós duas.  Eu tenho um mundo de possibilidades (isso me lembrou o Sidney Magal Oo... rs... ok, parei.), mas mesmo assim, pensei em como seria se eu largasse de mão algumas novas convicções, repensasse e desse a nós, a chance de fazer diferente.     Aí, uma amiga, que também terminou um relacionamento recentemente, estava me contando pela internet que por mais que ela tenha terminado, passou o dia ontem vendo TV e chorando, de saudade da pessoa.  Falei pra ela tudo o que eu sei e vez ou outra consigo luz pra discernir as coisas e pensar racionalmente, para não me deixar levar pelo meu coração, que anda mais perdido que cachorro que caiu do caminhão de mudança.     A partir dessa conversa, comecei a me lembrar de algumas coisas do meu relacionamento que me matavam de raiva.  Por exemplo:  Faríamos aniversário de um ano de namoro. E eu queria muito fazer algo diferente na data. Não somos pessoas abonadas para todo final de semana fazermos coisas que nos tire da rotina de uma forma divertida. Mas, exatamente por isso, eu queria naquela data, fazer um programa diferente. E por coincidência, mais 3 casais estavam em datas comemorativas, cada uma com a sua justificativa.  Acharam um ótimo preço pra viajar um final de semana para Lavras Novas, uma cidadezinha do interior aqui de minas, nas proximidades de Ouro Preto, muito conhecida por receber turismo de casais e nos chamaram para acompanhá-las. Era apenas, 126,00 de sexta a domingo, com café da manhã. (até hoje esse preço me impressiona... é muito em conta!)  Achei ótimo programa, porque além de tudo, estaríamos entre pessoas amigas, à vontade e não seria entediante.  Ela não quis ir. Estava muito caro. Era longe, era frio, era (desculpe o uso da expressão, mas é a que melhor descreve minha indignação) o ”caralho a quatro”, mas num dava pra poder organizar o dinheiro para fazermos algo diferente.  Nessa mesma ocasião, chamei-a para jantarmos. Não era uma boa opção, já que o lugar era hétero e seríamos olhadas de forma estranha, e também era caro. Sugeri então, que dividíssemos um prato, já que restaurantes ‘A La Carte’, tem o costume de fazer pratos grandes e normalmente, para nós duas seria muito mais comida do que nos satisfaria. Não é vergonha pra ninguém e muito mais justo do que pedirmos algo que vão acabar jogando fora. (Aí, além de tudo, entra a minha consciência em relação a essas coisas – Sou ecochata mesmo. Falem o que quiser. Humpf.)  Ela não quis. Se sentiria mal fazendo isso.   Minha última opção: Vamos ao motel? Vamos pegar uma suíte mais legal, levamos comidinhas e bebidinhas para ficar mais em conta.   Guess what she Said?  Não. Não porque aí ficaria no mesmo valor da viagem.  Olha, francamente, ela realmente poderia estar sem dinheiro. Mas se ela quisesse qualquer coisa que fosse do interesse dela, ela não hesitaria em se virar para conseguir. Sempre foi assim. Mas não era do interesse, portanto, caro demais, ruim demais, frio demais, chato demais, hétero demais, o cacete demais. (Xingo mesmo, porque essas coisas me matavam de raiva, e só de lembrar, me volta a raiva.)  Daqui há 3 dias fará um mês que terminamos. Digo com sinceridade que já pensei várias vezes em voltar, em esquecer o passado e tentar fazer novamente.  Pensei que as pessoas podem querer e conseguir mudar. Apesar de saber que essa mudança não é fácil.  Mas ainda que fosse só isso. Mas junto dessa experiência, tem várias outras que contam contra nossa volta.   Eu sei quem eu fui pra ela. Sei mesmo. Eu fui uma namorada dedicada, que sempre que pode demonstrou seu carinho, seu amor, sua importância fosse com lembrancinhas em pedacinhos de papel, fosse fazendo questão de levá-la na rodoviária sexta-feira em horário de pico, para poder passarmos mais um tempo juntas antes dela viajar, fosse com um carinho quando acordávamos, fosse com um cheirinho no pescoço no intervalo das aulas na faculdade. Mas com 1000 defeitos, também. Era estúpida em alguns momentos, impaciente, não sabia muito bem lidar com  doença e não era tão atenciosa com ela quanto ela merecia nesse momento de fragilidade. Não deixei de cuidar direitinho, mas nunca fui de mimar, também. Era ciumenta e possessiva. Não do jeito que já fui, em outros relacionamentos, mas era.   Mas em contrapartida, eu pedia desculpas toda vez que tinha visto que estava sendo estúpida, injusta, indelicada.  Há quem diga “do que adianta desculpas, depois do mal feito?” e eu acho que o mal continuará lá, mas pedir desculpas é sinal de vergonha na cara, em minha opinião. E vergonha na cara é sinônimo de humildade para aprender.   Penso em pedir desculpas também como uma forma de marcar um erro com a humilhação de ter que voltar atrás para, numa próxima vez, eu lembrar a sensação ruim de ter que sair por baixo e não fazer novamente.  Em relação ao meu ciúme e posse, tenho que admitir que isso mudou muito de uns dois anos pra cá. Eu continuo insegura em relação a quem está comigo, mas não invado mais a privacidade de ninguém por causa disso. Nunca mexi no celular, computador ou email dela. Nem se pudesse, faria. Fiz isso com outras pessoas e só me arrependo.  Sou insegura, apenas. Mas, fazer o quê, né? Num dá pra ser super-mulher, apesar de que se pudesse, essa seria eu.  (No meio da escrita desse texto, me lembrei que ontem ela me ligou dizendo que sua vinda a Belo Horizonte foi adiada porque estava passando mal. E pela descrição do mal passado, ela não estava bem. Resolvi telefonar para saber como ela estava. Ela disse que estava com medo de encontrarmos e do que conversaríamos. Isso me derrete, meu Deus? É isso mesmo? Enfim, isso foi só um devaneio sobre os acontecimentos com ela, já que é sobre isso que estou escrevendo.)  Voltando ao assunto do qual estava seguindo, eu fico me lembrando dessas coisas e vai me batendo um desespero de pensar em reatar os laços e daí voltar com essas coisas.  Eu tenho vida demais, meu povo. Eu gosto demais de viver as coisas sem pensar muito no que pode dar errado.   Calma... Eu não sou uma pessoa inconseqüente e irresponsável que faz o que dá na telha sem pré-requisitos. Mas não gosto de deixar de fazer as coisas por que o estilo musical daquele lugar não é do meu agrado, porque vai estar cheio demais, vai ser tarde demais. Não vou deixar de estar com pessoas que me acrescentam porque elas vão a um bar e eu não bebo. Não vou deixar de me divertir e tentar fazer da vida menos monótona e angustiante porque tenho medo do que pode não ser bom.  Mas o que me mata de raiva, é pensar que agora, ela vai tentar seguir a minha filosofia. Porque, disse, que não quer mais ficar enclausurada no casulo que fez. E ela vai viver tudo o que eu almejava que vivêssemos juntas. Realmente, essa é a parte que mais me mata de pensar no que foi, no que é e no que será.  Me pergunte: Porque, então não volta e paga pra ver?  Te respondo: Não estou certa de manter a decisão do término. Como já disse, sinto falta e por vezes me esqueço disso tudo que escrevi. Mas, nos momentos em que fico certa que não quero mais mesmo, é quando eu vejo que posso ter meus amigos, coisa que não consegui até agora direito, posso viver as coisas que eu gostaria, da forma como me convém. Sem stress.  Talvez eu já tenha a resposta.   Talvez não.   Tudo depende do dia, do humor, das lembranças. Ou como eu sempre digo, para descontrair: Depende do posicionamento dos planetas.  Ela faz muita falta. Mas hoje eu tenho orgulho de dizer, de boca cheia pra quem quiser ouvir.   Eu gosto mais de mim, do que de qualquer outra pessoa. E não quero mais abaixar minha cabeça.  Se tivermos que lidar mesmo com o fim dessa etapa das nossas vidas, que seja com respeito, mantendo o carinho construído ao longo desse tempo.  E se tivermos que voltar que seja de coração aberto e com maturidade. Sabendo lidar com o que houve antes, durante e depois do término. Sempre olhando pra frente, e uma ao lado da outra.