Comer, engravidar e parir
Autor: Ísis Garcia | Publicado: 2016-12-14T16:51:00-08:00


Hoje abro espaço aqui para um relato bem real da vivência da gravidez e da maternidade da minha amiga de vida e de barriga. Vale a leitura, a verdade bonita e muitas vezes dolorosa do que vivemos após aquele teste de farmácia positivo.








"Acho que meu trabalho de parto foi muito mais do que uma história como essa: “a parteira foi na minha casa, tive experiências incríveis, vi meu filho saindo da minha vagina, escorregando numa banheira cheia de flores&nbsp;e de repente me tornei a mulher mais feliz do mundo”. Não, não foi bem assim.

O meu trabalho de parto, na verdade, começa muito antes. Muito antes mesmo. Posso resumir em diversos capítulos, itemizações&nbsp;e frases pra que&nbsp;ajudem a organizar o meu, então, trabalho de parto. Não sei se é bem assim que quero contar: “inicio, meio e fim”, mas...

Começo por onde estou agora, sentada, numa sala de um apartamento no segundo andar de um comércio dentro de um condomínio e estou, mais precisamente,&nbsp;em cima de um tapete de&nbsp;criança, com o seriado “breaking&nbsp;bad” do&nbsp;netflix&nbsp;pausado na televisão&nbsp;e&nbsp;com meu livro de cura aberto no sofá e&nbsp;ainda&nbsp;na metade. Acredite se quiser: o meu livro de cura, aquele que nunca quis ler porque estava na modinha na época que lançaram&nbsp;(ação já esperada para uma típica aquariana), é o famoso “comer, rezar e amar” de uma tal de Liz.&nbsp;

Liz, nome bonito pra uma filha, não? Sim, muito bonito. Mas não pra quem simplesmente tem pavor de chegar perto de sequer pensar em ter outro filho. Não quero mais ter filhos. Não quero. É tão difícil assim de acreditar?Inúmeras amigas que tiveram filho com a mesma idade do meu dizem com todo amor&nbsp;irradiando e&nbsp;saindo pela boca em&nbsp;uma frase “eu já penso em ter o segundo. E você?”&nbsp;e o meu pensamento que vem na minha cabeça é “Será eu sou a única que não quero mais ter filhos? Sou uma péssima mãe por isso?”.

Todo o conflito interno começou quando eu, simplesmente, não pude mais comer meu chocolatinho e nem fazer&nbsp;o que eu simplesmente tinha vontade&nbsp;durante a&nbsp;gravidez.&nbsp;Quando espalhei a notícia de que estava grávida, várias mães falaram frases tais como: “Meu amor, você não sabe o presente que deus te deu.” Ou “Ser mãe é a experiência mais maravilhosa de todas. A gravidez é uma delícia, você vai morrer de saudade da gravidez” e outras frases parecidas.

Engravidei e passei os três primeiros meses passando muito mal, indo ao hospital 2 ou 3 vezes pra tomar&nbsp;buscopan&nbsp;na veia porque não&nbsp;parava de vomitar&nbsp;(sabe&nbsp;aquela gastrite que&nbsp;sempre adiamos a tratamento? Pois&nbsp;é, parece que quando você está&nbsp;grávida TODOS – todos mesmo- os seus problemas de saúde retomam&nbsp;a todo vapor).&nbsp;Ué?&nbsp;Mas cadê aquele sonho de gravidez? Aquela gravidez linda de novela? Aquela coisa maravilhosa que vejo em filmes? Cadê? Bom, acho que&nbsp;todo esse mal estar depois passa.

Então, além de&nbsp;sentir um mal estar durante meses, perder mais de 6 quilos, ainda não posso&nbsp;comer meu chocolatinho? E minha mente diz:&nbsp;mas você fica enjoada, Camila;&nbsp;não vou poder tomar café?&nbsp;muito ácido, Camila, e a sua gastrite que até hoje você&nbsp;nem sabe o que é&nbsp;e&nbsp;ainda não teve a cara de&nbsp;pau de ir se tratar com um&nbsp;médico?;&nbsp;e minhas noites de sono? E essa barriga que não para de crescer? E as minhas viagens? E meu dinheiro&nbsp;pra viajar? E TUDO? E minha dança? E minhas coisas? Meu deus... tudo parou porque eu estou grávida? Mas...mas... porque?&nbsp;

E uma simples frase veio na cabeça: Quero minha vida de volta.

E foi nessa fase de aceitação versus não aceitação da gravidez,&nbsp;que&nbsp;tenho a notícia de que, com 31 semanas de gravidez, tive&nbsp;que fazer uma cesárea de emergência. Motivo:&nbsp;Ruan&nbsp;estava em sofrimento fetal&nbsp;e&nbsp;se eu não fosse internada imediatamente no mesmo dia e tomasse as&nbsp;medicações necessárias para amadurecimento do pulmão e um outro medicamento x&nbsp;para que, no parto, meu filho não tenha hemorragia, ele poderia&nbsp;vir a óbito.

MAS COMO? Eu mal escolhi o nome, mal arrumei as coisas, mal organizei meu chá&nbsp;de fralda? Como assim? Meu deus!&nbsp;Porque? PORQUE? Que que eu fiz pra merecer tudo isso?

Lembro nitidamente de uma cena. Eu e meu marido na capela do hospital esperando que alguém chamasse meu nome para nos encaminhar a sala de cirurgia. Lembro de chorar muito, muito mesmo. Sentir minha barriga e pedir pra que tudo ficasse bem. Lembro de fechar meus olhos e conversar com meu filho em silêncio assim “Ruan, você vai vir pra esse mundo mais cedo. Tenha força, meu filho. Mamãe está aqui”. E como se ele conversasse comigo de volta sinto a resposta da frase assim “Está tudo bem! Sempre esteve tudo bem! Vai dar tudo certo. Você vai ver” como&nbsp;uma voz de criança feliz brincando num parquinho de areia.&nbsp;

Foi nesse instante que levantei meu rosto, olhei pro meu marido sorrindo e falei: “Senti ele feliz e bem. Tá tudo bem”. E fomos chamados pra sala de cirurgia.&nbsp;

Ah sim, já ia me esquecendo. Não posso deixar de mencionar o que foi aquela tarde&nbsp;no dia anterior da cirurgia. Eu imaginei, assim como toda mãe, que iam pintar minha barriga no dia do&nbsp;meu lindo&nbsp;chá de bebê com aquele barrigão de 8&nbsp;meses&nbsp;quase explodindo de tão bonito em cima de toda&nbsp;aquela gente passando a mão nela. Bom,como&nbsp;não tive isso, foi naquele&nbsp;quarto do hospital, quando eu e minha mãe estávamos naquele silêncio, ambas tristes e sem saber o que falar&nbsp;uma a outra, pedi uma caneta emprestada a&nbsp;ela&nbsp;e comecei a&nbsp;me desenhar em minha barriga. Minha mãe, tirou a tristeza do rosto e logo pegou outra caneta e começamos a pintar e escrever frases de luz, amor e força. Aquele foi um dos momentos mais fortes que pude parar pra pensar e dizer a mim mesma “É isso. Tudo isso está acontecendo e é real.&nbsp;Não é um filme de drama americano com alguma mensagem subliminar. É real.”.

Engraçado é que, mesmo não aceitando a gravidez, me sentindo muito nova,&nbsp;ainda&nbsp;no meio da faculdade,&nbsp;agora juntada e morando com um homem&nbsp;muito mais velho, e me perguntando sempre e todos os dias “e agora?”, eu tenho plena convicção de dizer que&nbsp;eu amo&nbsp;meu filho. EU AMO meu filho. E olha que depois do&nbsp;Ruan&nbsp;nascer, lembro que demorei algumas semanas pra chama-lo de filho, mas ele é meu filho&nbsp;e eu SOU&nbsp;realmente mãe.&nbsp;

Mesmo com todas as crises existências, de maternidade, de achar que minha vida foi interrompida, que não posso viajar mais como eu sempre sonhei em&nbsp;mochilar&nbsp;pela América do Sul, de como eu parei de dançar, de como agora não tenho tempo pra mim direito e todas essas outras coisas, eu tenho plena convicção de que eu&nbsp;realmente&nbsp;AMO o MEU filho.

É como se toda a crise fosse uma esfera e meu filho fosse outra. De um lado do meu cérebro tem um robô que dá todos os comandos pra dizer “seja uma boa mãe” e eu sou, faço tudo por ele, cuido dele o dia inteiro, dou muito amor e&nbsp;etc&nbsp;etc. Do outro tem um&nbsp;outro robô&nbsp;apertando todos os botões contrários e dizendo “sua idiota. Porque foi engravidar tão cedo? Não era melhor&nbsp;se formar e&nbsp;ter viajado o planeta e visto toda a sua magnitude de maneira suficiente para um dia cansar e só aí depois ter um filho? Sua anta.”&nbsp;E no meio desses dois robôs tem uma pulga dizendo pros dois “olha só, galera, agora já era.”

E não estou dizendo que o “já era” é aquele do tipo depressivo&nbsp;de “como minha vida é uma droga&nbsp;e vamos vive-la depressivamente”. Não. É simplesmente assim:&nbsp;olha só, Camila, a única forma de mudar tudo isso é voltar no tempo, nunca ter conhecido seu atual marido, ficar naquela mesmice de paixões perdidas e sempre procurando o príncipe encantado a cada&nbsp;esquina. &nbsp;Você quer mesmo isso? Como você, agora, ama seu marido, não quer voltar a ser solteira (e olha que eu não tenho nenhuma vontade mesmo), tem um filho lindo,&nbsp;é mãe e&nbsp;não tem uma máquina do tempo ou seja, não pode&nbsp;e nem quer voltar no tempo...sua vida é essa agora. Se adeque a ela. Carpe diem”.

Quando&nbsp;Ruan&nbsp;nasceu eu nem pensava em crises existências do “voltar a me ser”, só pensava na sobrevivência dele. Queria meu filho vivo comigo. E, acredite, não existe sensação pior do que ouvir de uma médica de&nbsp;UTI neonatal&nbsp;que seu filho, em resumo, “piorou muito e é preciso muita reza”. Sentir na pele essa notícia, sair da UTIN abraçada com sua mãe, chorando pelos corredores do hospital e falando&nbsp;repetidamente “Deus, por favor, eu só quero a saúde do meu filho” e ao chegar&nbsp;ao corredor da ala da chamada “maternidade” do hospital ver a porta dos quartos com plaquinhas de filhos&nbsp;de outras pessoas&nbsp;do tipo “Bem-Vindo fulano.&nbsp;Nasceu com 3500 gramas&nbsp;etc&nbsp;etc”&nbsp;e&nbsp;suas respectivas&nbsp;mães amamentando-os lindamente pela fresta de uma porta&nbsp;semi-aberta.&nbsp;Acredite, isso é terrível.&nbsp;

Mas, claro, sempre existe uma luz no fim do túnel. Acredite, ela existe.

Nunca fui de ir constantemente a missa, apesar de ter crescido com uma família muito católica. Nunca fui de rezar. Nunca fui de frequentar nada. Com uns vinte anos comecei a ir em vários locais pra ver se me descobria religiosamente, fui a centros de umbanda, centros de&nbsp;ayuaska, centro espírita e outros, mas nunca me achei um lugar que dissesse “é isso! Agora vou seguir esses rituais semanalmente, rezar assim e fazer exatamente desse ou daquele jeito”. Não sei se infelizmente ou felizmente, mas sempre fui muito aberta.

Foi justamente durante aquele período que passei na UTIN que percebi como a força da prece faz&nbsp;todadiferença. Cheguei a pedir para o meu avô um terço e pedi que&nbsp;ele me ensinasse a reza-lo. Mesmo dormindo na maioria das vezes que ia reza-lo, sinto que, independente da frase que estivesse falando ou independente da prece que estivesse rezando, se estivesse entoando com amor e com o&nbsp;Ruan&nbsp;em meu pensamento, algo realmente acontecia.&nbsp;Foram nesses 45 dias de UTI neonatal que me redescobri com a força da prece/reza e, agora é nítido pra mim, as palavras, quando emanando sentimento, possuem uma força inimaginável.

Outra ajuda que fez toda diferença na hora de enfrentar a rotina cansativa de UTIN foi a chamada “sala de ordenha”.&nbsp;

Chegava por volta das 07:00 da manhã no hospital e ia direto para a UTIN, lá existe uma sala chamada “sala de ordenha”. É isso mesmo, ordenha tipo de vaca mesmo. Todas as suas mães com seus filhos na UTIN ficam numa sala ordenhando leite do seu peito em quantidade suficiente para alimentar seu filho que está do outro lado do corredor numa incubadora cheio de tubos enfiados pela garganta e nariz e muitos aparatos de UTI, mas, claro, em proporções menores pois são bebês muito pequenos, de tamanho suficiente para se alimentar pelo leite que chega até seu estômago por meio de uma&nbsp;micro-sonda.







Estes mesmos pequeninos bebês&nbsp;não tem força suficiente e nem sabe se alimentar ou nem ao menos sonham que no&nbsp;bico do peito de uma mulher, que inclusive, pensa nesse ser durante 24 horas por dia e que o ama&nbsp;mais do que tudo nesse mundo, possa sair um liquido milagroso que lhe fará crescer durante, no mínimo, seis&nbsp;meses.

É nessa mesma sala que encontramos coragem. Encontramos as chamadas “mães da UTIN”, mães que aprenderam a viver um dia de cada vez, mães que rezam, mães que&nbsp;comemoram a cada grama que seu filho ganha por dia, mães que, para mim, em outras palavras chamaria de:&nbsp;Super&nbsp;Mães.

Eu fui uma&nbsp;super&nbsp;mãe, fiquei mais tempo naquele hospital do que um dia pude imaginar que aguentaria. Chorava por cada gota do meu peito que, por estar vazio as oito da noite, não daria a quantidade suficiente de mililitros que meu filho necessitava. Se ele precisava receber 8 ml, eu tinha a obrigação de sentir que eu estava dando o meu melhor e que isso poderia garantir sua sobrevivência. E assim sucederam os 42 dias em uma UTI neonatal. &nbsp;Chegava as 7 da manhã e só saia as 21 da noite.&nbsp;

Quando me diziam “Camila, vai relaxar. Assiste uma&nbsp;tv”. Querida, sinto lhe informar que quando se&nbsp;você&nbsp;tem um filho seu na UTI neonatal, você pode passar horas na frente de uma televisão, o seu pensamento estará no seu filho, na incubadora, pensando se ele está recebendo os devidos cuidados, se a enfermeira da vez está realmente alimentando-o e fazendo as medicações necessárias,&nbsp;etc etc.&nbsp;

Lembro do dia que meu marido tinha um show e ele ia tocar. Eu pensava “meu deus. Como ele consegue tocar? Como? Eu não tenho cabeça pra nada. Só pro meu filho”. Nunca comentei esse pensamento com ele, mas acho que ele entendeu. Mãe é mãe. Podia aparecer o Papa pintado de ouro, o Brad Pit ou&nbsp;até mesmo o&nbsp;David&nbsp;Gilmour&nbsp;em pessoa. Não importa,&nbsp;eu ainda&nbsp;estaria pensando no meu filho.

Bom,&nbsp;ha&nbsp;muitos meses fico falando pra mim mesma “poxa, várias amigas escrevendo sobre o trabalho de parto delas. Eu gostaria de escrever o meu “e minha mente&nbsp;diz:mesmo do jeito que foi? Tem certeza?&nbsp;E eu respondo” sim, mesmo do jeito que foi”.






É muito mais fácil falar sobre tudo isso agora.&nbsp;Ruan nasceu dia vinte de agosto de dois mil e quinze&nbsp;e só agora, 464 dias depois, finalmente sento&nbsp;minha bunda pra escrever sobre meu “trabalho de parto” e todo o&nbsp;processo posterior e anterior ao dia 20/08/2015.&nbsp;Caracas! Demorou,&nbsp;heim, querida?&nbsp;Pois é, mas só agora&nbsp;despertei&nbsp;meu processo de cura quando comecei a ler o famoso livro de Elizabeth Gilbert, “Comer, Rezar e Amar”.

Me identifiquei bastante com a história dela. Mas, em comparação, a Liz teve um processo intenso de divórcio com o marido e eu, pra mim, estou num processo interno de divórcio comigo mesma.&nbsp;

Confesso que ainda não terminei de ler, mas lembro que no primeiro capítulo que li, me identifiquei inteiramente. A história de Liz chorando no banheiro e cansada de chorar, sem saber bem o que estava acontecendo, seu processo de cura&nbsp;instigou um processo de cura em mim que eu nem imaginava que seria possível. Podia ser num livro sobre espiritualidade&nbsp;que me fizesse despertar,poderia ser um livro&nbsp;sobre Deus, um livro de&nbsp;auto-ajuda, mas não, foi&nbsp;um&nbsp;best-seller&nbsp;americano.

Bom, por fim, lanço no universo a possibilidade de alguém da&nbsp;National&nbsp;Geographic,&nbsp;canal off,&nbsp;editora ou qualquer pessoa do planeta&nbsp;que, sem querer, leia esse texto na internet&nbsp;e que possa&nbsp;pensar&nbsp;“vou patrocinar a essa moça uma&nbsp;viajem de 6 meses pela América Latina com a família para que, depois, possamos provar à humanidade que viajar com filho pequeno é possível. Que ser mãe não é fator limitante de viver plenamente e fazer as coisas que gosta. Que o fato de ser mãe não possa ser comparado a kriptonita do super-homem.”&nbsp;
"Cruzo os dedos nesse momento e penso “tomara!”."





Camila Seabra,
05/12/2016