Autor: Maria sem Vergonha | Publicado: 2010-10-12T14:53:00-07:00

abril 2002A HISTÓRIA MAIS ESPETACULAR DE TODOS OS TEMPOSEstava eu com a minha amiga Elisa e também com o Leo e o Tiago, meus mais recentes amigos que, pra não dizer que conheci na viagem, tomamos um chopp e uma partida de sinuca antes de embarcar (o que renderia muitos desafios ainda por vir) . Mas bem, estávamos nós no último dia de viagem pela Chapada Diamantina. Já havíamos passado por  muita coisa juntos:  um guia doidão que roubava nossa comida, um tênis queimado na fogueira, descobrir que acabou a comida depois de 3 dias andando mata a dentro, dormir sozinhos no meio do mato no meio de um temporal,  carona na caçamba do caminhão etc, mas também as paisagens mais deslumbrantes  que o homem pode ver, com direito a cachoeiras ao mesmo tempo gigantescas e escondidas , uma sequencia de pores-do–sol que foto nenhuma consegue traduzir e claro, muitas risadas. Mas quando achávamos que não tinha mais nada que pudesse nos  acontecer, estávamos nós no início do último dia da viagem. Deixamos o passeio que nos disseram ser o mais bonito pra encerrar  com chave de ouro: o Poço Encantado e o Poço Azul. E lá fomos nós, numa van cheia de turistas, quase todos brasieliros, apenas um israelense. O Caminho era de uns 100 km pela rodovia, mas lá pelo Km 40, o carro começou a esquentar. E esquentou tanto que o motorista parou pra tentar resolver.  Com sua genialidade e experiência de motorista, o sujeito  abriu o radiador com a cara a poucos centímetros do bicho fervente. Não deu outra: lá estava o motorista com a cara toda em carne viva, ainda preocupado em nos levar para o passeio e claro, salvar seu emprego. Nós paramos o primeiro caminhão que passou e mandamos o nosso paciente para o pronto-socorro. E lá estávamos nós,  13 turistas sozinhos numa estrada desconhecida e com um carro quebrado. Desistir? Jamais! Fomos todos para o riozinho mais próximo trazer água na mão para encher o já não tão quente radiador. Feito isso, entramos na van, um dos viajantes, o paulista, assumiu o volante. Vimos então uma placa “O melhor hotel de Xique-Xique do Igatú, entrada à direita”. Se essa tal cidade teria um ‘melhor hotel’, ele deveria ter um telefone (claro que nesse fim de mundo não pegava celular). E alí entramos, e seguimos, seguimos e seguimos até a bendita cidade. O Melhor Hotel estava fechado fazia anos, mas demos a sorte de nos deparar com o único orelhão da cidade, bem no meio da praça, como se fosse (ou era) a grande e única atração. Ligamos para a agência que nos vendeu o passeio, que nos orientou a seguir para o posto de gasolina tal que eles nos buscariam às 15:00, ou seja, 4 horas depois. Como havia tempo, os 13 concordaram em ir pelo menos a um dos poços, e então partimos. De tempos em tempos, parávamos para colocar água no radiador,  e tudo seguia bem assim. Até que uma das 13, uma louca, diga-se de passagem, abriu o berreiro, querendo convencer a todos que nós iríamos fundir o motor e ainda teríamos que rachar uma van nova pra agência. O primeiro a ser convencido foi seu marido, um troglodita bombado e sem vontade própria. Em seguida, foram mais algumas figuras, incluindo o israelense, que não estava entendendo nada da discussão e, seguindo seus instintos, resolveu ir com a maioria desvairada.  Sobramos eu, Elisa, Tiago, Leo, o paulista do volante e seu amigo, também da terra da garoa. Ao contrário dos nossos amigos desesperados, nós estávamos determinados a fazer o passeio mais bonito de Lençóis no nosso último dia de viagem.  Ainda oferecemos mais uma carona para o poço, mas foram todos irredutiveis quanto a entrar naquele carro. Seguimos viagem e…surpresa: lá estava a nossa turma estressada no meio da estrada, só que agora em outro ponto mais à frente: eles pegaram carona num caminhão que também quebrou, olha a gente aqui descobrindo quem são os pé-frio! Tentamos ainda alguma aproximação, como sempre, negada. Chegamos finalmente no poço, perdemos o tal horario do tal raio que bate na fenda e dá um reflexo incrível, mas independente de qualquer fenômeno natural, o poço é exuberante! Não dá pra chegar na beiradinha da água, e por ser tão parada, ela reflete perfeitamente o vão entre o poço e o teto da gruta, o que faz aparecer um abismo infinito, muito, mas muito doido! Subindo para almoçar no único barzinho de toda a região, e quem nós encontramos? O resto da nossa antiga e estressada galera. Eles tinham alugado um carro para fazer esse primeiro passeio e depois iriam direto para o posto combinado esperar o pessoal da agência. O israelense, coitado, não queria mais ver poço nenhum,  ele estava era de olho na nossa comida que havíamos pedido antes de conhecer o tal abismo, mas eu o convenci de dar uma espiada porque valia à pena. Saindo de lá, uma nova discussão: o resto do grupo insistia que levássemos o carro para o posto e nós, sem estar abertos à discussão, estávamos seguindo rumo ao Poço Azul. Como já estava mais tarde do que o previsto, aceitamos a sugestão de alguns locais que nos ensinaram a cortar caminho: “é só pegar a balsa alí no meio do rio, atravessar e pronto, tá lá”. Simples, não?  Só que, como eu disse, já era mais tarde que o previsto. E o que nós cariocas (os paulistas então..) não nos ligamos jamais nesse papinho de maré que sobe e desce, e eis que estamos nós, e quando eu digo nós somos os 4 cariocas, 2 paulistas e a van quebrada, todos em cima da balsa, no meio do rio. Quando de repente… claro, a balsa entalou.  Quando só conseguíamos rir de tanta desgraça acumulada, descemos todos para o rio, de roupa e tudo, pra empurrar a maldita balsa. Maldita mesmo, pois ela não se mexia. Gritamos tanto de esforço e raiva que o vilarejo do outro lado do rio ouviu nossas preces, e a cena seguinte eram 11 homens, todos vestindo somente cuecas – detalhe importante, chegando correndo para nos ajudar. A força fez a diferença, e nós chegamos do outro lado do rio. O poço, dominado pelo homem, tinha horário pra fechar, e fechou.  Mas o porteiro do poço acompanhou a nossa tragédia grega e abriu uma excessão, até com snorkel grátis. Acabamos tendo o poço só pra gente, no escuro, mas só pra gente. Satisfeitos com a nossa epopéia, partimos de volta à cidade, sempre parando para botar água no carro, mas tudo certo. Há poucos kilômetros da cidade e já muito atrasados para o ônibus que nos levaria embora daquela cidade,  a van já não merecia o status de veículo, e fomos com ela desligada, apenas manuseando o volante. Chegamos de volta em Lençóis por volta das 20:00, quando, chegando na agência, vimos de longe o dono com cara de quem queria matar um (ou seis).  Quando eu já ia sair correndo para desarmar a barraca e arrumar a mochila em tempo recorde para não perder o ônibus, só escutei o dono da agência esbravejando que estava esperando nós voltarmos para pegar a van – a mesma que eles jamais entrariam de novo - e buscar o pessoal que estava desde às 15:00 no posto esperando por ele.  Foi o suficiente para a gargalhada mais longa do dia, e talvez da vida.