Apesar de tudo, acreditar
Autor: Bortoli J. C. | Publicado: 2012-02-03T15:02:00-08:00

 Eu gostava do primário.Era fácil lidar com as "coisas". Eu não tinha medo de me apaixonar pelas minhas professoras e falar para os meus amigos que elas eram minhas namoradas. Desilusões à parte, mesmo sendo criança eu sabia que aquilo não era possível, logo o ano terminara, eu mudava e eu tinha meus "longos" dois ou três dias de lamentações puras e inocentes, que ironicamente terminaria com uma sessão de brincadeiras entre os amigos. Hoje entendo que paixão nessa idade não existe, é só a ilusão do querer mesmo, a curiosidade pelo desconhecido. Quer dizer, com seis ou sete anos de idade o que entendemos sobre querer alguem? A não ser a necessidade desordenada de ter uma mãe que nos abrigue com segurança. O amor é mesmo louco demais não é?!Eu gostava da minha adolescência.Era difícil entender o que eu sentia. Eu não tinha a mínima ideia de como terminaria a paixão que eu sentia, mas eu sei que se tornou um amor forte e sincero, quase irracional em certas ocasiões, mas a irracionalidade caminha junto com nossos instintos as vezese, o instindo te traz novamente para os trilhos, coloca os teus pés no chão e te faz pensar no que é certo. Na época não conseguia ligar os pontos, não conseguia encaixar no meu futuro os fatos passados, me perguntava, após tanta felicidade, como tanto sofrimento vai me proporcionar algo bom? Realmente a vida se resume a fases e as vezes elas te trazem boas percepções do que realmente interessa na sua existência. Por mais que pareça ridículo afirmar que o crescimento depende disso ou daquilo, pois cada pessoa é um caso, o meu crescimento dependeu e muito de rachar a testa na parede diversas vezes, sendo magoado, magoando, sendo perdoado e entendendo que se cresce perdoando.Tenho minhas dúvidas sobre o que pensar da minha fase adulta.As minhas desilusões seriam boas para o meu amadurecimento... E foram! Sofro menos, mas meu coração continua (se)equivoca(n)do. Prego a minha melhor face, enterro toda a desconfiança sob votos de sucesso e felicidade e o que realmente aproveito de tudo isso? Sinto que tenho a sina de ter um mix de infantilidade e amadurecimento que vêm em ondas e randomicamente chocam-se com violência contra meus ouvidos, olhos e coração, devorando qualquer dúvida que tenho, dúvidas ruins e dúvidas boas. Quando aperto o "reset" para ver se consigo algo mais concreto, esbarro nos meus próprios erros e volto a ter certezas ilusórias que logo caem por terra. Tenho tantos tombos que não sei mais como fazer para me reerguer, quando descubro que eu estava errado sobre algo(uém), as coisas mudam do dia para a noite. E dá aquela vontade de anunciar o(x) que(m) eu amo nadando na onda do amadurecimento, quem eu amei, quem me amou eu eu deixei de lado pegando uma carona na onda da infantilidade. Começo a pensar que as coisas realmente variam conforme a música, que tocamos, mas sinceramente eu me renego em pensamentos negativos, pois como é difícil ensaiar um show com alguém. Eu sinto que as coisas podem mudar a qualquer momento, contudo não me sinto a vontade para "cantar" ainda. Essas coisas dependem muito de quem está ao nosso lado, essas ditas paixões, aventuras, esse dito amor incondicional, mas não o amor por alguém, o amor por amar alguém, dar o suporte necessário para aquela pessoa ter a dignidade de olhar nos seus olhos e dizer: - Quero você pra mim!Eu aprendi a dar esse suporte. Pelo menos era isso que eu achava até então. Parece que ainda tenho muito que aprender.P.S.: Depois de escrever isso em 10 minutos, não é fácil fazer a releitura para corrigir os erros de português, por que quando relemos algo que escrevemos assim, dá vontade de deletar, por que algumas realidades sobre nós mesmos dói como ferida aberta mesmo, portanto não fiz a releitura desse texto e obviamente não o corrigi. Para quem gosta do que eu escrevo: Desculpem os erros de português.