Considerações sobre orgulho e vaidade.
Autor: rahzel | Publicado: 2010-06-26T17:13:00-07:00

Bom, eu sou um idiota. Esta é a melhor maneira de começar o texto, principalmente para quem achar que é mais uma das minhas auto-agressões e já está francamente, enjoado delas, parar de ler e poupar o interesse para quem realmente tem vontade de ler e tudo o mais. É mais um desabafo do que uma auto-agressão. Mas enfim...Eu descobri que sou uma pessoa altamente vaidosa e orgulhosa. Escrevo os posts e ajo como se o mundo inteiro se importasse com o que eu sinto ou o que eu faço ou com o que eu penso. Basta olhar como eu escrevo meus posts nesse maldito blog. Eu escrevo achando que tenho milhares de leitores. Provavelmente, eu sou meu único leitor. Mas dizem que, verbalizando as coisas, consegue-se estruturar melhor os pensamentos e tudo mais, então seria uma vã tentativa. Enfim, por pura vaidade, eu adoto uma linguagem como se eu tivesse me comunicando com alguem, como se alguem estivesse prestando alguma fucking atenção em mim, nos meus atos ou nas minhas palavras. Não é assim que funciona. Se eu chegar aqui e postar qualquer coisa sem sentido nem nexo, tanto faz. As pessoas não reparam. Mas eu sou vaidoso demais para notar isso. Eu simplesmente ajo como se eu fosse uma estrela no palco, e o mundo inteiro tem os holofotes apontados para mim. Eu sei que isso é errado, e que o tempo que eu perco com isso eu poderia estar fazendo coisas mais produtivas, mas o meu maior problema é ser orgulhoso demais para mudar.Aqui, entra outra coisa: eu sou orgulhoso para tudo. Eu não me permito baixar os meus escudos ou as minhas muralhas para as pessoas, simplesmente pelo orgulho de ser uma pessoa incorruptível. Eu me orgulho de não ser mundano, eu me orgulho de poder olhar as pessoas por cima, porque eu tenho um caráter extremamente bom e com pouquíssimas manchas. Manchas estas que eu mesmo causei, vale notar, ninguem jamais conseguiu me corromper para nada. A vaidade fala alto aqui tambem, na verdade, pois eu não sou superior a ninguém. Só que eu sou orgulhoso demais para tentar mudar. Na verdade, as vezes eu sinto falta de ter sido um pouco mais fútil na minha existência. Sinto falta de ter sido mais babaca, sinto falta de ter sorrido mais, sinto falta de ter me deixado levar por pessoas mundanas. Perhaps, eu sinta a falta de ser mundano. Mas meu orgulho rapidamente desfaz estas 'saudades do que nunca tive', estas vontades, e me coloca são novamente. Orgulho e vaidade provavelmente são as maiores falhas de todos, mas eu tenho estas em excesso. Não é uma vaidade mundana de me manter sempre bem arrumadinho, bonitinho, me importar com aparências, ou etc. É uma vaidade muito mais profunda. É uma vaidade muito mais nociva. De certa forma, até sou narcisista comigo mesmo. Não com meu exterior, mas com o meu interior. Sou vaidoso a ponto de não me reconhecer quando me olho no espelho, as vezes. Meu eu exterior em nada reflete meu eu interior. Em nada. Essa 'casca' que eu tenho é a barreira que eu criei em relação ao mundo, um mundo onde as pessoas cada vez mais olham o rótulo e esquecem-se do produto. Um mundo onde as pessoas importam-se cada vez menos com o conteúdo, e mais com a fachada. Não é à toa que cada vez mais, as pessoas se decepcionam com o estado do mundo e com a forma como os jovens jogam o seu futuro fora. Mas eu sou orgulhoso demais para me juntar ao fluxo mundano. Sou orgulhoso E vaidoso demais para ser apenas mais um, eu nao vim aqui para ser mais um. Mas orgulho e vaidade, apesar de serem o meu santuário, são tambem um vírus que me corroem. Eu sofro demais por ser quem eu sou, e por ver todas as oportunidades que eu perco na vida por causa disso. Eu poderia sorrir muito mais, ser uma pessoa com um nivel de relaxamento mto maior, uma pessoa mais saudável, mais feliz. Nossa, quantas oportunidades de ser feliz eu joguei fora por causa do meu orgulho. QUANTAS. Jogo até hoje. Veja, eu sou orgulhoso demais para abrir mão das decisões que tomo e de dar segundas chances para qualquer um, simplesmente porque eu acho que ninguem é merecedor de meu perdão. As minhas muralhas permitem que as mágoas entrem, mas jamais permitem que elas saiam. A mágoa transforma-se em rancor, que transforma-se em hostilidade, que transforma-se em ódio e então transforma-se em veneno. E eu cada vez sou mais amargo e incapaz de ser mais humano. Mais mundano, era tudo o que eu queria ser. Entretanto, eu sou orgulhoso demais para deixar de ser orgulhoso. E vaidoso demais para enxergar isso como um defeito, at all.That's it. Estou apenas colhendo os frutos que eu plantei.