Sentimento de revolta; minha própria família não respeita a minha intimidade
Autor: Reflexões de uma alma enigmática | Publicado: 2011-08-07T19:39:00-07:00

Meu Deus, qual foi o meu pecado dessa vez? Eu sei, eu erro muito, sou pecadora nata, mas quanto à isso, eu não pequei, e o senhor sabe melhor que qualquer um dessa verdade. Eu não traí ninguém, eu fiz tudo pra esse casamento dar certo, dei o meu sangue, fiz do possível, provei do impossível, o que &nbsp;mais eu poderia ter feito? Eu não traí em momento algum, me dediquei, abdiquei de muitas coisas que eu gostava, eu queria uma família e &nbsp;lutei por isso, lutei até o fim, apesar de ter sido expulsa da vida desse homem por três vezes, dele ter me apunhalado pelas costas. Eu aceitei voltar apesar dessas expulsões, eu perdoei as traições, apesar de nunca ter feito o mesmo, mas ninguém enxerga o meu esforço, a barra que eu segurei pra ele ter chegado aonde está hoje. Tudo tem um limite, quem pôs fim foi ele, não fui eu que quis assim, ele levou o nosso relacionamento à isso, e eu tive que continuar a minha vida, tenho que continuar, a minha luta pela felicidade não pode parar, só eu sei o que é melhor pra mim. Ele nunca me colocou como prioridade na vida dele, a sua busca sempre foi árdua, pelo sucesso profissional e pelo dinheiro. Nunca se importou comigo, nem ao menos com o filho, que não é só meu, é dele também. E hoje o Óliver, o meu filho, que é prioridade sim na minha vida, é o homem que predomina. Eu não quero compromissos sérios, não quero me amarrar a ninguém, também não quero ficar igual puta, não preciso ficar com vários pra ser feliz. Mas se eu estou ficando com uma pessoa só, se estou ficando e com quem estou ficando, isso não diz respeito à ninguém, só a mim mesma. Não quero envolver minha família nesse tipo de assunto, essa opção é minha, isso quem resolve sou eu, não tem por quê ficarem insistindo, a vida é minha e dela eu faço o que eu quiser. Por isso que acho que esse negócio de virar adulto e continuar morando com os pais não dá certo, essa cobrança de satisfações feita por eles, é uma tortura. No entanto, eu seguro essa onda, tenho que suportar isso por causa do meu filho, porque o meu filho precisa deles, e eu não vivo longe dele, e por mais intrusa que a minha mãe seja, eu não consigo viver longe dela, ela também é prioridade na minha vida. Eu só gostaria que ela respeitasse os meus limites, eu também tenho limites. Aliás eu gostaria que todos me respeitassem da mesma forma pela qual eu os respeito. Eu quero tanto ter paz na minha vida, eu quero tanto sossego. Minha vida é corrida sabe, e eu sofro muito por estar vivendo parte dela longe do meu filho, mas por outro lado, se luto hoje, é por causa dele principalmente, pra ser independente e dar à ele uma maior qualidade de vida, sem precisar ficar me apoiando em ninguém. Se o pai dele optou por dinheiro à ficar do lado dele, eu optei por ele pra ficar ao meu lado, e ninguém mais tem o valor que ele tem na minha vida, a importância, o lugar que ele ocupa é único e sempre será. A minha vida é uma correria; faço estágio de manhã e à tarde, tenho aulas de segunda à sexta toda noite, e aos sábados de manhã, fora dois atendimentos por semana e as orientações de estágio, mal sobra tempo pro meu filho, pra eu ficar com ele. Eu tenho direito de me divertir não tenho? De receber carinho, de ter alguém... Não preciso ficar a minha vida inteira sozinha porque fui rejeitada, não tenho que me preocupar com o que os outros pensam, fodas pras opiniões alheias, eu sei o que é melhor pra mim, do que eu preciso sabe, de todo o sofrimento que eu passei quando fui deixada, só seu sei. Se a minha própria família me julga, em quem eu vou poder confiar?! A situação está ficando muito complicada, eu preciso de espaço, eu preciso de respeito, eu preciso de paz, eu preciso ser feliz... Por favor, não me impeçam, porque apesar de qualquer coisa, eu tenho o direito de amar novamente, pelo menos tentar né?! Ou será que não tenho? Talvez seja isso...