Post 009
Autor: Franklin Alves | Publicado: 2014-08-31T17:31:00-03:00

Casal de Gagos Brigando
Um casal de gaguinhos estava terminando o namoro:
— Você mijô, mijô, me jogou fora.
— E você num cagô, num cagô, nunca gostou de mim...


Aluga-se Trailer
Alugamos trailers de vários tipos: comédias, terror, ação, policial... Caso você goste de algum, temos o filme para alugar também. 


Entrevista na rádio Antena 1 de Portugal. Estavam entrevistando um biólogo. "O senhor confirma que muitos cogumelos são comestíveis, mas alguns são venenosos?" "Todos são comestíveis." "Mas alguns deles são venenosos." "Mas são todos comestíveis." "Mas o que o senhor quer dizer com isso?" "Que algum deles come-se uma vez só."


O médico pergunta ao paciente do SUS: ´Amigo, eu sou pediatra. Como é que um adulto quer marcar consulta com um pediatra´? E o paciente responde: “Pois é, doutor. Por aí o senhor pode calcular há quanto tempo estou nesta fila"


Na sala de aula, a professora corrige o aluno: Que é isso, Zezinho? Brasília não é banhada por nenhum mar´. E o menino responde: ´É mar de lama, fessora.
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Momento de Çabedoria
"Quando o Papai Noel morrer, vai ser rezada uma missa de corpo presente."


Encontro no Céu
Na fila do céu, dois amigos se encontram e um pergunta para o outro:
— Rafael, você por aqui? Do que você morreu? 
E ele, visivelmente chateado:
— Hipotermia.
O primeiro, então, acrescenta:
— Pois eu morri de ataque cardíaco. Imagine que preparei uma arapuca pra minha mulher.
Disse que ia viajar e voltei para casa à noite pra flagrá-la com um amante, procurei no armário, debaixo da cama, em todo lugar e a coitadinha estava só. Meu remorso me matou, rapaz...
Ao que o outro respondeu:
— Se você tivesse olhado no freezer, estaríamos os dois ainda vivos!



Lula e o Assessor
O Lula diz para o assessor:
— Marque uma reunião com os ministros pra sexta.
— Presidente, sexta se escreve com "s" ou com "c"?
Após pensar um pouco, o Lula responde:
— Não sei. Marca a reunião pra quinta!


No Zoológico
Manhê! Olha só aqueles hipopótamos!
— Qual é o problema, filho?
— Eles não são a cara da Tia Maria?
— Olha lá como fala! Não precisa ofender...
— Ih! Tem razão. A senhora acha que os hipopótamos ouviram?


Crédito Fácil
Crédito para políticos, na hora, sem nenhuma burocracia. O dinheiro é retirado em espécie, na nossa agência de Brasília. Solicitamos que na hora do resgate, o cliente compareça na agência munido de mala ou cueca. Tratar: Marcos Valério. 


Momento de Çabedoria
"Acender um fósforo é o tipo da coisa que esquenta a cabeça."


Pescador Mentiroso
Dois moleques resolveram sacanear um dos pescadores mais mentirosos de sua cidade. Aproveitaram enquanto ele cochilava ao lado de sua vara com a isca lançada no rio, amarraram um tatu no anzol e jogaram o bicho dentro d' água:
— Seu Zé, acorda, tem peixe na linha!
O velho pescador puxou a isca com o tatu fisgado, sem demonstrar a menor surpresa.
Então os garotos disseram:
— Tá vendo só, Seu Zé? Depois o pessoal diz que o senhor é mentiroso. Nós somos testemunhas de que o senhor pescou um tatu!
O mentiroso não pensou duas vezes e respondeu:
— Isso não é nada. Esse aí já é o quinto, só hoje!



Médico Esperto
O paciente diz ao médico:
— Doutor, eu comi dois ovos no almoço e agora estou sentindo umas pontadas muito fortes no fígado.
— Não se preocupe. Seria pior se você tivesse comido fígado no almoço.


A Madame e o Marido
Querido, precisamos despedir a empregada.
— E por que, meu amor?
— Ela roubou a minha toalha preferida.
— E que toalha é essa?
— Aquela que nós pegamos lá naquele hotel de Cancun.


Procura/se Reda tor
Urggente! Empresa procura um redator rápido,, que consiga dgtar pelomenos 100 carcteress por mnuto. ATenç~~ao. eXIGIMOS CONHECIMENTO do Word e experi^encia na redaç~ao de classificados; 


Momento de Çabedoria
"Eu sou a pessoa mais humilde do mundo."


Jesus e as Criancinhas
Jesus pregava na Galiléia ao lado dos seus discípulos. Enquanto falava, uns moleques não paravam de jogar pedras nele.
Jesus não moveu um só músculo e falou:
— Venham a mim as criancinhas.
Um dos discípulos não se conteve e disse:
— Jesus, o senhor é tão bom! A molecada não pára de atirar pedras e o senhor ainda diz "venham a mim as criancinhas"...
— É isso mesmo! Deixa eu pegar uma para ver a porrada que ela vai levar...



Devedor
Dois amigos conversavam, quando passa uma mulher e cumprimenta um deles, que fala:
— Eu devo muito a essa mulher...
— Por quê? Ela é a sua protetora?
— Não, ela é a costureira da minha esposa.


Pedido na Lanchonete
Numa lanchonete, entra um grupo de estrangeiros e um deles diz:
— Alluy naba riqum chali Coca-Cola.
Aí, o balconista pergunta:
— Vocês querem uma latinha bem geladinha de quê?


O Cálice
Um bebum entrou na igreja bem na hora em que o padre colocava o vinho no cálice e falou:
— Eu quero uma dose dupla, hic! Macacada! Eu pago uma rodada pra todo mundo!
O outro padre, que estava no confessionário, afastou a cortina e pôs a cabeça para fora para ver o que estava acontecendo.
O bêbado olhou para ele e disse:
— Pra aquele ali que tá cagando, traz um copo cheio.


Na Volta do Médico
O empregado diz ao patrão que está chegando da rua:
— Está chegando da feira, seu velho babaca e idiota?
— Não. Eu estou voltando do médico que me curou da surdez.


Extração de Dente
O dentista examina um paciente e diz:
— Este seu dente está morto!
— Então, é melhor arrancar, doutor?
— Eu posso colocar uma coroa nele!
— Não, prefiro enterrá-lo sem cerimônias!


Vendo Língua de Sogra
Muito grande e peçonhenta. Excelente para Halloween. Acompanha pernas, braços e cabeça. Com todos os órgãos. Tratar: no quintal aqui de casa. Trazer uma pá.


O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias...Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no escritório, (e como precisava levantar cedo) resolveu pedir a mulher para acordá-lo, mas para não dar o braço a torcer escreve num papel: Acorde-me às 06 horas da manhã".
No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 hs. O homem tem um ataque e pensa: -Filha da mãe !!! Estúpida!!! Não me acordou.
Nisto olha para a mesa de cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
"... São seis horas, levanta!!!"
Conclusão: NÃO FIQUE SEM FALAR COM AS MULHERES, elas ganham sempre e são vingativas!!!


501 dolares
A mare estava braba e o marido virou para a mulher e disse:
- Eh mulher você vai ter que se virar para ajudar no orçamento de casa.
A mulher pegou a `bolsinha` e saiu para a batalha. Dois dias depois ela retorna e entrega ao marido 501 dólares. O marido satisfeito pergunta só uma curiosidade, quem pagou 1 dólar??
Ao que ela responde: Todos...


Pai, como é que eu nasci?
Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!...
O que aconteceu foi o seguinte:
Eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num CHAT desses da WEB, que existem para se conversar.
O papai marcou um INTERFACE com a mamãe num CYBERCAFE e acabamos PLUGADOS no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns DOWNLOADS no JOYSTICK do papai e quando estava tudo pronto para a TRANSFERÊNCIA DE ARQUIVO, descobrimos que não havia qualquer tipo de FIREWALL conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o UPLOAD de qualquer jeito com a mamãe. E, nove meses depois...,o VIRUS apareceu!""


FALANDO DIFÍCIL
"O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade" &nbsp;TRADUÇÃO: "Cu de bêbado não tem dono".


VERSOS DA VAGINA
Sete bons homens de fino saber
Criaram a xoxota, como pode se ver:
Chegando na frente, veio um açougueiro
Com faca afiada deu talho certeiro
Um bom marceneiro, com dedicação
Fez furo no centro com malho e formão
Em terceiro o alfaiate, capaz e moderno...
Forrou com veludo o lado interno
Um bom caçador, chegando na hora...
Forrou com raposa, a parte de fora
Em quinto chegou, sagaz pescador...
Esfregando um peixe, deu-lhe odor
Em sexto, o bom padre da igreja daqui...
Benzeu-a dizendo: "É só pra xixi!"
Por fim o Cearense, zarolho e perneta
Chupou-a, fodeu-a e chamou de buceta.


VERDADEIRA AMIZADE FEMININA:

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que..... (Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula. Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole, eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!... com aquele cabelo que parece um arame... Nem com implante!!

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA:

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Opa! E aí maluco? Dando um tapa no cabelo? hehehe
Homem 2: Não, trouxão... tirei pra lavar.
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabeleireiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã...
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... muito gente boa.



Os amigos Segundo Seus e-mails

Podemos classificar nossos amigos de diversas maneiras. Mas depois do e-mail, um novo tipo de classificação pode ser feita:

On-Line:
Mal mandamos e a resposta já está de volta.

Off-Line:
Depois de um ano e oito meses a resposta vem... e sem referência.

Velox:
Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mails enormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg, etc...

AssHole:
Só manda putaria, incluindo animais e bizarro. Quase te mata de vergonha quando você abre o e-mail dele perto de alguém.

Vale a pena ver de novo:
Aquele que te manda aqueles e-mails que circulam na internet há mais de cinquenta anos como se fosse a primeira vez. Depois de seis meses, manda de novo.

Fox Mulder:
Acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Aindafaz o comentário pra todos lerem com atenção.

Madre Tereza:
Vive mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas, creches necessitadas, etc.

Marcos Mion:
Manda sempre os piores e-mails do mundo.

Lair Ribeiro:
Manda aqueles um monte de PPS cheios daqueles anjinhos malas com mensagens de auto-ajuda como se isso fosse mudar a sua vida definitivamente.

Paulo Coelho:
Vive mandado totens, correntes, numerologias, etc.

Nem Aí:
Você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com meio.

Cascão:
Encaminha sempre e-mail só clicando `encaminhar` e `enviar`. O mail chega cheio de lixo. ``

Bin Laden:
Só manda e-mail bomba: ou tem vírus ou não abre.

Fafá de Belém:
Quando tem que expressar alegria sempre responde `ahahahhahahahha`.

Gaúcho Alegre:
Pra dizer que está rindo, escreve (rs).

Telegrama:
Nao usa acento nem pontuacao

Morse:
Aq q so sb esc em cod.

Mobral:
Prissiza voutar pra aufabetisassão.

Romário:
Aquele que tem mais amigos que o baixinho. Manda um e-mail de duas linhas numa lista de duas páginas de amigos.

Maguila:
Aquele que no final do e-mail manda um abraço pra um por um individualmente.

Chat-o:
Aqueles que fazem um diálogo por e-mail como se estivessem numa sala de chat, respondendo pra todo mundo que estava no endereço do e-mail original.

fhc, o bosta, o bosta:
Aquele que só responde: `não te respondi porque estava viajando.`

Big Brother:
Aquele que quer que você saiba tim-tim por tim-tim tudsitadas, etc.

Lá Vem Ele:
Aquele que lembra de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa.

Big Brother:
Aquele que quer que você saiba tim-tim por tim-tim tudo que acontece na vida dele.

Metrô das 18hs:
Aquele que os e-mails que você manda pra ele vivem voltando porque a caixa postal dele tá sempre lotada

Fanático:
Manda e-mail só sobre um único assunto.

Sem Noção:
Manda no mínimo 118 e-mails por dia. Pensa que você tem todo tempo do mundo para lê-los.

Fala Sério:
Te obriga a mandar um e-mail perguntando se o que ele disse é verdade ou brincadeira.

Visual:
Manda sempre imagens e não escreve nada.

Ana Paula Arósio:
Ao invés de te mandar resposta via e-mail, te telefona.





CLASSIFIQUE SEUS AMIGOS...MAS NÃO ESQUEÇA...VEJA EM QUAL VOCÊ SE ENCAIXA...
Podemos classificar nossos amigos de diversas maneiras. Depois do advento do e-mail, um novo tipo de classificação pode ser feita!
On-Line: Mal mandamos e a resposta já está de volta.
Off-Line: Depois de um ano e oito meses a resposta vem... e sem referência.
ADSL: Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mails enormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg, etc...
Vale a pena ver de novo: Aquele que te manda aqueles e-mails que circulam na internet há mais de cinqüenta anos como se fosse a primeira vez.Depois de seis meses, manda de novo.
Fox Murder: Acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Ainda faz o comentário pra todos lerem com atenção.
Madre Tereza: Vive mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças Desaparecidas, creches necessitadas, etc.
Marcos Mion: Manda sempre os piores e-mails do mundo.
Nem Aí: Você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com meio.
Bin Laden: Só manda e-mail bomba: ou tem vírus ou não abre.
Alegre: Pra dizer que está rindo, escreve (rs).
Telegrama: Nao usa acento nem pontuacao
Morse: Aq q so sb esc em cod.
Mobral: Prissiza voutar pra aufabetisassão.
fhc, o bosta, o bosta: Aquele que só responde: "não te respondi porque estava viajando".
Lá Vem Ele: Aquele que lembra de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa.
Metrô das 18h: Aquele que os e-mails que você manda pra ele, vivem voltando porque a caixa postal dele tá sempre lotada.
Fanático: Manda e-mail só sobre um único assunto.
Sem Noção: Manda no mínimo 118 e-mails por dia. Pensa que você tem todo tempo do mundo para lê-los.
Ana Paula Arósio: Ao invés de te mandar resposta via e-mail, te telefona.
Apache: o e-mail vem cheio de flechas.
Jack in the Box: Encaminha o texto dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de...


Coisas que eu CONTINUO SEM TER VISTO...
1. Ex-corno
2. Ex-viado
3. Filho de prostituta chamado Junior
4. Roberto Carlos de bermuda
5. Genro com retrato de sogra na carteira
6. Enterro de anão
7. Piloto negro na Fórmula 1
8. Santo de óculos
9. Baiana de acarajé ser assaltada
10. Lombardi
11. Cabeça de bacalhau
12. Gêmeos Negros
13. Chester vivo
14. Entrevistador do Ibope
15. Papel higiênico em banheiro público
16. Salário durar trinta dias
17. Pai de Pai de Santo
18. Previsão da Mãe Diná dar certo
19. Ser fiel até que a morte os separe
20. Uma japonesa vesga
21. Quem não lê e-mails em horário de trabalho


Momento de Çabedoria
"Saber a população exata de um país é uma questão de bom censo."


Homens x Mulheres
Por que as mulheres sempre tentam impressionar os homens com a beleza e não com a inteligência?
— Por que existem muitos homens burros, mas só alguns cegos.


Três meninos tristes
Uma senhora encontrou três garotos chorando no meio da rua, e foi logo perguntando o que aconteceu. Logo o 1º garoto disse:
— O meu cachorro foi morto!
Depois o segundo:
— O meu cachorro também foi morto!
A senhora rapidamente olhou para o terceiro garoto que era o mais triste dos três e perguntou:
— O seu cachorro também foi morto?
O terceiro garoto disse:
— O meu cachorro morreu engasgado!
A senhora com dúvida perguntou:
— Se engasgou com o quê?
Rapidamente o garoto respondeu:
— Com os cachorros deles!


Reputação do Pelé
Um brasileiro entra num bar de Buenos Aires e três argentinos que estão sentados de canto resolvem irritá-lo.
O primeiro vai até ele e fala:
— O Pelé é veado.
O brasileiro nem olha para ele e diz:
— É mesmo?
O segundo vai lá, chama a atenção do brasileiro e manda:
— O Pelé é um bichinha!
O brasileiro parece não ligar, só diz:
— É mesmo?
Aí o terceiro tem uma iluminação, levanta, grita:
— O Pelé é argentino!
E o brasileiro responde:
— Bem que seus amigos me falaram!


Abrimos Empresa
Está com dificuldade para abrir uma empresa? Conte conosco. Usamos pés de cabra de última geração, marretas e machados. Não deixamos pistas. 


Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. &nbsp;Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para cama com ele. A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu o dialogo, diz:
- Eu sei como você pode transar com essa freira...
O passageiro fica curioso e o cobrador dá a receita:
- Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar.
- Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto.
- Ela vai pensar que e Jesus Cristo... e então você ordena que ela transe com você.
E assim foi feito.
Logo que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
- Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai ter de fazer sexo comigo!
A freira concorda mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade.
Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:
- Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
- Hahahaha! E eu sou o cobrador


Argentino
Um argentino, um brasileiro, uma freira e uma morena gostosa entraram no elevador. Quando o elevador começou a subir, houve uma queda de energia. Na escuridão, ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Voltando a energia, todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A freira: um dos dois deve ter beijado a morena e ela revidou com um tapa.
A morena: um dos dois tentou me beijar, acabou beijando a freira e ela revidou com um tapa.
O argentino irado: esse brasileiro desgraçado beijou a morena ela pensou que fui eu e me lascou um tapa na cara.
O brasileiro: há,há,há... beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa na cara desse argentino filho da puta.


Uma mulher vai a uma casa de tatuagens e pergunta ao tatuador se é possível tatuar um coelho da páscoa e a inscrição "Feliz Páscoa", na nádega direita.
O cara diz que sim e começa o trabalho.
O resultado é perfeito.
O coelho parecia ter vida.
Não satisfeita a mulher pergunta se é, também, possível fazer uma tatuagem do Papai Noel com a inscrição "Feliz Natal", na nádega &nbsp;esquerda.
O tipo mete mãos à obra e mais uma vez o resultado é &nbsp;perfeito.
A mulher paga e se prepara para sair quando o tipo resolve perguntar:
- Ei, por que é que fez essas tatuagens tão diferentes?!?
Responde a mulher:
É pra mostrar pro meu marido....ele diz que entre a Páscoa e o Natal nunca tem nada de bom para comer lá em casa!!!


Candidato a um cargo de vendedor
Um sujeito se candidata a um cargo de vendedor numa loja que vende de tudo. Depois de terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:
- E aí? Como é que foi seu dia? Quantas vendas você fez?
- Fiz uma venda - responde o vendedor.
- Uma só? - espanta-se o gerente - Mas todos os vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia. E de quanto foi esta venda?
- R$ 65.350,00 - responde o vendedor.
O gerente engole em seco. Uma venda deste valor é coisa realmente inusitada.
- Como é que você conseguiu isto? - pergunta ele.
- Bem, - responde o vendedor - vendi a este homem um anzol pequeno, depois um anzol médio, e finalmente um anzol grande. Depois eu vendi linha de três tipos para os anzóis. Depois eu vendi todos os apetrechos de pesca. Eu perguntei onde ele tinha intenção de pescar e ele me disse que seria no litoral. Eu disse que ele precisaria de um barco, e vendi-lhe um de 22 pés cabinado com dois motores. Aí eu disse que o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, e vendi-lhe uma Blazer...
O gerente o interrompe:
- Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol?
- Bem, - responde o vendedor - na realidade o sujeito veio para comprar um OB para a mulher. Eu lhe vendi, mas aproveitei e disse: `Já que seu fim-de-semana tá perdido mesmo...`



Um homem passeia tranquilamente por um parque em Nova York quando de repente vê um cachorro raivoso a ponto de atacar a uma aterrorizada menininha de 7 anos. Os curiosos olham de longe, mas - mortos de medo - não fazem nada. O homem não titubeia e se lança sobre o cachorro, toma-lhe a garganta e o mata.
Um policial que viu o ocorrido se aproxima, maravilhado, dizendo-lhe:
- Senhor, vossa senhoria é um herói. Amanhã todos poderão ler na primeira página dos jornais: "Um valente Nova Yorkino salva a vida de uma menininha." .
O homem responde:
- Obrigado, mas eu não sou de Nova York.
- Bom - diz o policial - Então dirão: "Um valente americano salva a vida de uma menininha."
- Mas é que eu não sou americano - insiste o homem.
- Bom, isso é o de menos... E de onde você é?
- Sou árabe - responde o valente.
No dia seguinte os jornais publicam:
"Terrorista árabe massacra de maneira selvagem a um cachorro americano de pura raça, em plena luz do dia e em frente de uma menininha de 7 anos que chorava aterrorizada."


Dicionário (ou disse o Mário...)

ABISMADO - pessoa que caiu no =bismo.
AMADOR - o mesmo que masoquista.
AMAZONAS - apreciador das zonas de baixo meretrício.
ARMADURA - pênis em estado de =reção.
ARMARINHO - vento proveniente do =ar.
ARTESÃO - aparentando =xcitação.
BARGANHAR - receber um botequim de =erança.
BARRACÃO - proibir a entrada de =achorro.
BISCOITO - relação sexual =epetida.
COMUNGUEI - estar relacionado com um homossexual.
CONCEIÇÃO - elemento de soma - Ex: quatro =om seis são dez.
CRETINO - nativo de Creta.
DEPAUPERADO - operado de fimose.
DESANUVIADO - a glória do gay.
DESBOTAR - quando a galinha bota dez =vos.
DESDENTADAS - o mesmo que dez =ordidas.
DESVIADO - uma dezena de =omossexuais.
DETERGENTE - ato de prender individuos suspeitos.
DOCUMENTADO - pessoa habituada em passar menta =o ânus.
EDIFÍCIO - antonimo de "é =ácil".
EFICIÊNCIA - ciência que estuda a letra =F".
ENCURRALAR - o mesmo que esfolar o =E2nus.
ENTREGUEI - estar cercado de =omossexuais.
ESFERA - animal selvagem já =omesticado.
ESPERTO - o mesmo que distante.
FLUXOGRAMA - direção em que cresce o =apim.
GENEROSA - fator genetico da rainha das flores.
GINCANA - bebida contendo gim e =inga.
GLANDE - sinônimo de "enolme".
GLOSAR - atingir o "oglasmo".
HALOGENIO - forma de se cumprimentar pessoas =uito inteligentes.
HOMOSSEXUAL - sabão em pó para lavar partes =íntimas.
INTIMAÇÃO - o mesmo que carícias =exuais.
MINISTÉRIO - aparelho de som de tamanho reduzido.
MISSÃO - missa muito longa.
NEGATIVA - crioula muito =rabalhadora.
NEGOCIANDO - crioulo entrando no =io.
OBSCURO - "OB" de cor preta.
PAULATINO - pênis de nativo das Américas: =entral e do Sul.
PRESSUPOR - colocar preco em alguma =oisa.
SOLUÇÃO - forte soluço.
SUPERSTIÇÃO - crioulo muito =orte.
TABELA - sinônimo de "estar muito =onita".
UNÇÃO - erro de concordância, o correto =eria " um é".
XIITA - nome da macaca do taarzan.


TIPOS DE MELÔS
Melô do Surdo: "Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada."
(Engenheiros do Hawai)

Melô do Mudo e do Surdo: "Eu quis dizer, você não quis escutar!!!" (Paralamas do Sucesso)

Melô do Leproso I: "Já não tenho dedos pra contar... (Lulu Santos)

Melô do Leproso II: "Jogue as suas mãos para o céu." (Kid Abelha)

Melô do Sexo Anal: "Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que faz. Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir e sorrir!!!" (Jingle de final de ano)

Melô do Japonês Excitado: "Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão..." (Gugu Liberato)

Melô do Pão Duro: "Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS!!!" (Roberto Carlos)

Melô do Surfista Tarado: "COMO uma onda no mar!!!" &nbsp;(Lulu Santos)

Melô dos Anões: "Então eu me afogo num copo de cerveja..." (Só Pra Contrariar)

Melô da Virgem: "Como é que uma coisa assim machuca tanto..." &nbsp;(Só Pra Contrariar)

Melô do Epiléptico: "... o corpo estremece, as pernas desobedecem..." &nbsp;(Ara Ketu)

Melô do Desodorante Vencido: "Quando você passa eu sinto o seu cheiro..." (Banda Eva)

Melô da Mulher aos 40 anos: "Nada do que foi será, de novo do jeito que já foi um dia..."
(Lulu Santos)

Melô da Menstruação Atrasada: "A semana inteira, fiquei esperando..." (Tim Maia)
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; 


Momento de Çabedoria
"Quando o carro do homem do suporte falha, ele sai e entra de novo."


Russo no Velho Oeste
Um russo entra num bar no oeste dos EUA e pede uma bebida. Um cowboy olha para o russo com desdém, toca-lhe no ombro e o manda observar. Então pega em duas moedas, atira-as para o ar, saca da pistola, dá dois tiros e fura as duas moedas.
Soprando na pistola, diz o cowboy:
— Bill. Bufallo Bill.
O russo olha para o americano, baixa as calças e o americano observa que o russo tem 2 pênis e 4 bolas. E o russo fala:
— Byl. Chernobyl.


Jantar fora
O marido chegou em casa e dá a maior dura, berrando com a mulher:
— É o fim da picada! Não tem jantar outra vez!
— Mas, querido!
— Não tem mas, nem meio mas. Quer saber? Eu vou jantar num restaurante e é pra já!
— Espera só uns cinco minutos, tá bem?
— Você está querendo me provar que o jantar vai estar pronto daqui a cinco minutos?
— Não é isso, é que eu vou com você, no restaurante...


Cadê a Luz?
Um cristão, um muçulmano e um ateu eram amigos e estavam jantando quando, de repente, acabou a luz. O Cristão na mesma hora, fez a seguinte prece:
— Deus na sua imensa sabedoria e amor nos trará de volta a Luz, Amém!
Depois de uns quinze segundos, foi a vez do muçulmano que falou:
— Alá é grande! Louvado seja Alá! Dá-nos luz, Alá!
De repente a luz volta! O ateu trocou o fusível.


Vendo Muda de Roupa
Lavada, muito limpa e com várias peças. Tá de roupa mas, se quiser, também pode se despir. Só não adianta falar com ela, porque além de muda também é surda. 


Momento de Çabedoria
"Sopapo é uma agressão por causa de sopa."


Na Selva
A taxa de natalidade estava muito elevada na selva, por isso os animais decidiram castrar todos os machos. Depois de um tempo eles já não aguentavam mais e resolveram devolver os pintos.
Então o leão que é o rei do pedaço, começou a devolução.
Pegou a primeira e perguntou:
— De quem é esta?
O tigre respondeu:
— É minha! E saiu todo contente.
Depois pegou a do elefante e disse:
— De quem é esta?
Nessa hora a ratinha cutuca o rato e fala ansiosa:
— Fala que é sua! Fala que é sua!


loura Grávida
Uma loura ficou sabendo que estava grávida e desse dia em diante, sempre que vinha do médico, lia o jornal na página da Economia.
O marido achou aquilo tudo muito estranho e perguntou:
— Querida, porque é que sempre que vem do médico, você corre para ler a página de economia do jornal?
— Eu explico, amorzinho. É que o médico me falou que, logo que a bolsa estourar eu tenho que ir correndo para o hospital.


Náufrago
Um navio de passageiros está navegando numa boa em alto mar, quando de repente numa ilha, um homem barbudo pula que nem louco, grita, esperneia e não para um minuto de fazer gestos para a embarcação.
Um passageiro fica curioso e pergunta ao comandante do navio:
— Quem é aquela pessoa, comandante?.
— Não tenho a menor ideia. A única coisa que eu sei é que todo ano quando a gente passa por aqui, ele fica louco desse jeito.


Alugo Auto
Preto. Ano 1988. Grande e confortáveu, muito auto e, o melhor, com um pinto de 30 centímetros. Ligar amanhã sem fauta.


Um índio velho que previa o tempo
Era um índio velho, famoso por sua previsão do tempo. Um grupo de turistas chega e um deles pergunta:
- Como vai estar o tempo amanhã?
- Chuva. Muita chuva - responde o índio.
No dia seguinte chove a cântaros. Outros turistas chegam e um deles pergunta como vai estar o tempo no dia seguinte.
- Frio. Muito frio - diz o índio.
À noite chega uma frente fria e o dia seguinte amanhece na temperatura mais baixa dos últimos tempos. Mais turistas, e outra vez querem saber do tempo. O índio responde:
- Não sei. Rádio pifou.


PULGA
Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira lhe pergunta:
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia, tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:
- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura!
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu? Não fez como eu disse?
- Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi.
- Então, por que você está assim?
- Não faço a menor ideia: quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motociclista!


SEXO NO ASILO
Um casal de velhinhos conversando no jardim do asilo onde moravam: Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis.
- Não creio que isso faça mal... A coleguinha de asilo concordou e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço. Ele tirava o pênis para fora e ela pegava com muito carinho. Um belo dia ele desapareceu.
Ela o procurou por toda parte no asilo e finalmente o encontrou no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu pênis.
A antiga companheira ficou indignada:
Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema e agora você me deixa por uma outra...? O que é que ela tem que eu não tenho?
O velhinho retrucou sorrindo: MAL DE PARKINSON


Para descontrair...
Deus disse:
- Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e deem frutos.
E Deus povoou a Terra com brócolis, couve-flor, espinafre, milho e vegetais de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonald's e a promoção de dois Big Mac's a cinco reais.
E Satanás disse ao Homem:
- Queres as batatas fritas com que?
E o homem disse:
- Na promoção com Coca-cola, catchup e mostarda.
E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate.
E a Mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse:
- Experimentem a minha salada.
E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco.
E a Mulher engordou 10kg.
E Deus disse:
- Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que possam cozinhar.
E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito.
E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.
E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.
E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse:
- Estás passando dos limites.
E Satanás criou o ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro.
Mas Deus deu ao homem os convênios... e a aposentadoria para que ele pudesse descansar, dando-lhe nova chance.
Aí Satanás criou o PT...
Então Deus desistiu.



Lógica MUITO Peculiar

- Querido, você me acha bonita?
- Eu não diria bonita, pois se trata de um conceito adotado pelas classes dominantes para classificar animais humanos dentro de padrões de beleza culturalmente pré-estabelecidos.
- Isto que dizer que sou feia?
- Cosmeticamente diferente é o termo mais adequado.
- Mas, você ainda me ama?
- O amor é um sentimento inventado pela burguesia com o intuito de subjugar os indivíduos a um único modo de pensar a sociedade, tirando-lhes a razão e o senso crítico.
- E daí?
- Daí, que nutro por você um sentimento de co-participação em interesse de ordem habitacional, econômica e sexual.
- O que? Quer dizer que você só me quer como faxineira e prostituta?
- Não se diz faxineira e sim higienizadora ambiental. E tratar parceiras sexuais alugadas como prostitutas não é politicamente correto.
- Você deve estar louco.
- Emocionalmente fora do padrão.
- Bem que me avisaram que você era um chato.
- Chato não, pessoa interessante de maneira diferente.
- Como fui cega...
- Desprovida de capacidade visual é mais correto.
- Não sei por que casei com você!
- Você não sabe porque se submeteu a uma prostituição oficializada.
- Idiota.
- Pessoa com ideia fixa.
- Pra mim chega! Vou procurar um amante que me queira.
- Você não precisa recorrer a este tipo de relacionamento com padrão não convencional, nós ainda podemos partilhar de uma co-existência saudável como duas pessoas com referências diferenciadas da cultura dominante.
- Prefiro conviver com um lavador de carros a continuar com você!
- Sua preferência em manter uma co-habitação de caráter afetivo com um especialista em aparências de veículos não lhe dá o direito de comparar opções de meio de sobrevivência alternativo com o meu comportamento que se diferencia dos dogmas do status-quo.
- Ah, por que você não pode ser uma pessoa normal?
- A normalidade é uma convenção imposta.
- Chega, não aguento mais! Quero vê-lo morto.
- O que você deseja, na realidade, é ver-me transformado em um indivíduo metabolicamente inviável.
Ela pega o revólver que está sobre o criado-mudo ou melhor: ela pega o revólver que está sobre o `auxiliar doméstico oralmente prejudicado` e atira no peito dele. Ao vê-lo caído no chão, todo ensangüentado, ela o abraça.
- Perdão, querido, eu sou uma burra!
No último suspiro, ele a corrige e diz:
- Pessoa com uma lógica muito particular... aaaaaaarrrrrrrrrrggggggghhhhhhhhhhhhhh......


BANHEIRO FEMININO

Um sujeito, que estava curioso para saber como funcionava o banheiro das &nbsp;mulheres, entrou num banheiro de shopping dos mais modernos, achou tudo &nbsp;muito bonito, sentou-se, fez o que precisava e notou que ao lado do "trono" &nbsp;havia 4 botões: AM, SAQ, AT, e RAT.
Curioso, apertou o &nbsp;primeiro, AM e recebeu um maravilhoso jato de Água Morna &nbsp;nas partes baixas, achou ótimo, pensou: "Por isso que as mulheres demoram &nbsp;tanto no banheiro."
Apertou o segundo botão, SAQ, e recebeu a Secagem de Ar Quente.
Um espetáculo! Foi para o terceiro botão AT e recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante e perfumada em toda a região. Que maravilha! Apertou o quarto e último botão, o RAT.
Acordou numa cama todo amarrado, ao lado uma enfermeira, e ele pergunta:
"Onde estou, o que aconteceu?"
E ela:
"Você está no Hospital Albert Einstein, foi trazido pelos seguranças do shopping. Você acionou o Removedor Automático de Tampax, seu pinto está &nbsp;ali... naquele vidrinho!"



MODELOS DE CAPITALISMO
CAPITALISMO IDEAL:
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico, ou, pelo menos, bem de vida.

CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS:
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE:
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO:
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!

CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO CHINÊS:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV-Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal,
por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, e cachaça, presumia-se que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...


AS 13 MAIS DO GAÚCHO

01
Primeiro leilão de Porto Alegre. Todos os machos da cidade estavam lá... Quando o leiloeiro gritou:
- Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer o mal entendido.

02
Dois Gaúchos andavam na rua.
Um diz pro outro:
- Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!
Então o outro gaúcho diz:
- Muuuuu!!!!

03
Um gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
- Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu?
- Mas como é que é isso?
- Não sabe? Corta na frente e pica atrás!

04
O gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:
- Quanto custa?
- Vinte mil reais!
- Vinte mil? Tá doido, cara?
Olha, eu dou dez mil no pau!
- Nada disso, só vendo o burro inteiro.

05
Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
- O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar.

06
Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.

07
Por que o catarinense é chamado de Barriga Verde?
- Porque o gaúcho tem limo nas costas.

08
Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada gaúcho tem o seu.

09
Como o gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sexo?
- Vira a cabeça para trás e beija.

10
Sabe por que o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando entra no Brasil é o Rio Grande do Sul?
- Para trocar os veadinhos.

11
Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte. O garçom lhe serve um. O gaúcho, reclamando, fala: - Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho! O garçom traz um outro drink. O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer mais?!....

12
Um gaúcho está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele. O gaúcho reclama logo:
- Bah, tche!!! O que é que tu tá fazendo ai atrás?
O homem responde logo:
- Nada não, senhor!!!
E o gaúcho:
- Então dá lugar prá outro, tche...

13
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
Mas bah, tchê! Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a &nbsp;roupa e me disse:
"Pegue o que quiser".
O outro:
Mas bah, tchê! Escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria !