Os 6 tipos de mulheres que você deve evitar
Autor: Consultório da Petúnia | Publicado: 2012-04-26T18:23:00-07:00

Caras amigas. Voltamos aqui com a importante missão de alertá-las para os 6 principais tipos de mulheres que vocês devem correr ao avistar. Inicialmente, elas vão parecer tentadoras, interessantes, mas não se iludam! Como diz o velho ditado: O diabo é atraente!



Lembrando que, todos os fatos abaixo são baseados em histórias verídicas.



Mas vamos ao que interessa que é ajudar você a ter uma vida sexual mais feliz!



A Corna





Esse é aquele tipo que na hora parece uma boa ideia. Eu disse NA HORA. Porque no dia seguinte você já começa a sentir os efeitos - igual numa diarreia, você sente o estômago borbulhando e quando se dá conta do que está para acontecer, já se cagou inteira.



Essa mulher é aquela que acabou de terminar um relacionamento, foi chifrada, chutada, humilhada, torturada, cuspida, açoitada, mas ainda ama a ex com todas as forças, ou seja – é coooooorna!&nbsp;



Como diria a cantora Sandy: O que é imortal, não morre no final! Pois é, e não morre mesmo. Qualquer assunto é motivo para inserir o nome da ex no meio da conversa, seja para falar bem ou para falar mal. A ex é pior que o Highlander e o Jason juntos, não morre de jeito nenhum! Haja saco!&nbsp;



Geralmente, vocês vão acabar saindo durante meses, até anos, mas será considerada apenas uma relação “sem compromisso”, porque a criatura está traumatizada com a palavra namoro.&nbsp;



Não se assuste se este tipo começar a chorar logo depois do sexo selvagem, provavelmente ela se lembrou do sexo amoroso que fazia com a ex. Bom, isso quando ela resolver transar com você, porque esse tipo costuma a ter épocas de verdadeira SECA. Se prepare para cultivar teias de aranha no meio das pernas.&nbsp;





Você pode ser um poodle em forma de gente, pode mover o mundo, comprar presentes, programar viagens inesquecíveis - diariamente ela estará online no Facebook de olho no perfil da ex, choramingando o término da antiga relação.&nbsp;



Quando você resolver tirar qualquer tipo de satisfação, se prepare para ouvir a frase: Eu ainda não superei o que eu vivi com a fulana. Não adianta jogar na cara o quanto ela é idiota por gostar de fulana e não te dar o devido valor, é mais fácil ela passar a te odiar do que enxergar a realidade.&nbsp;



Dica: Quando avistar uma dessas: corra para as montanhas!!!


A Carente



Esse
é um dos tipos mais perigosos de mulher problemática que existe. E também um dos mais fáceis de se
encontrar. Porém, a Carente disfarça bem e se você não conhece o background
dela, não consegue identificar&nbsp;a armadilha e, quando se
der conta, você já está toda enrolada na rede de loucuras.





A
Carente parece uma pessoa equilibrada, faz o tipão gente boa, mas carrega um
enorme &nbsp;potencial para se tornar uma stalker caso não consiga o que quer. No
caso, você.&nbsp;Porque
na verdade, ela esconde uma vida sofrida, relacionamentos tortuosos, foi
chifrada mais de uma vez, tem problemas de relacionamento com a família,
carrega uma grande amargura dentro do pequeno coraçãozinho incompreendido dela.
Afinal de contas, ela só quer amar e ser amada. O problema é que ela tem uma
forma doentia de amar e demonstrar amor.



Ela
se apaixonará perdidamente por você nos primeiros 07 segundos do primeiro
beijo. Você deu uma respirada mais profunda? Pronto. Se fodeu. Ela interpretará
isso como “a intensidade do primeiro beijo” e vai desenvolver uma fantasia
sobre como vocês foram feitas uma para a outra e questionar porque não haviam se
encontrado antes. Talvez seja coisa de carma, talvez vocês tiveram um amor
proibido na vida passada, foram mortas por um marido ciumento e voltaram nessa
vida para ficarem juntas e poderem viver esse amor incontrolável que lhes foi
negado numa outra encarnação. Um encontro de almas!




Estaria
tudo bem se você também fosse uma lunática esquizofrênica. O problema é que,
enquanto ela desenvolve esse delírio megalomaníaco dentro da cabecinha
esquisita dela, você está pensando “Eu acho que a mulher do caixa me deu o
troco da vodka errado”. E é aí que você percebe, pelo olhar dela, que algo
estranho está acontecendo. O mundo começa a se movimentar em câmera lenta. Você
percebe que a boca dela está abrindo e que ela está prestes a dizer alguma coisa. Você
quer tentar evitar, quer tampar a boca dela com as suas mãos,&nbsp;mas não há nada que você possa fazer. E aí
ela solta as frases que você temia: “Está tudo bem? Você parece distante. Eu
fiz alguma coisa errada? Você está brava?”. 



Aí,
minha cara, já é tarde demais para voltar atrás. O estrago está feito. Ela está
apaixonada e você ganhou uma stalker de estimação. 



A
Carente vai te mandar SMS diariamente, te perseguir nas baladas, vai CURTIR
todas as suas atualizações no Facebook. Ela te mandará e-mails dizendo não
compreender o que aconteceu com vocês, já que vocês tinham tudo para dar certo.
Como você pode jogar fora tanto sentimento e tanta intensidade assim? 


Digo,
por experiência própria, que conseguir se livrar de uma mulher dessa categoria
é uma das tarefas mais difíceis que já tive que exercer. 



Segue
o relato de uma leitora:



“Durante
uma crise no meu relacionamento com minha namorada, nós resolvemos terminar e
ficamos alguns meses separadas. Eu assumo que passei pela fase Corna por um
tempo. Sofri horrores, não me interessava por ninguém, achava que nunca ia
encontrar alguém como ela e que morreria sozinha. Não queria nem ver Petúnias
na minha frente, que já me dava vontade de chorar e ligar para a minha
namorada, que na época era ex. 

Um
dia saí com uma amiga e acabei conhecendo uma mulher. Interessante, madura,
papo bom, engraçada e tal.&nbsp; Mesmo sabendo
que ainda não estava preparada, tive um momento de revolta do ser e resolvi que
ia ficar com ela. Aquela coisa de “preciso superar a ex e vou fazer isso
com....... essa aqui!”. Por mais que a minha amiga tivesse me aconselhado a não
fazer, eu fui lá e fiz. E me fodi. 


Nós
ficamos juntas por algumas horas, numa única noite. Depois de meia dúzia de
beijos, mesmo eu dizendo para ela (mais de uma vez) que nada mais ia acontecer além daquilo, essas poucas horas foram suficientes para essa mulher encontrar em
mim o amor que ela vinha procurando durante a vida toda. Não me interpretem mal, por favor. Eu não sou uma delícia cremosa e o mérito dela ter ficado obcecada não foi meu. Foi única e exclusivamente da carência desenfreada dela.


Depois desse dia, ela
começou a me mandar e-mails diariamente, perguntando o que tinha acontecido com
a gente, dizendo que sentia falta de como nós éramos ANTES (antes do queeee,
meu Deus?!), que eu era mulher que ela havia escolhido para ela. Dizia,
inconformada, que ninguém beijava daquela forma sem sentimento e que não DESISTIRIA
DE NOS.&nbsp;


Ela aparecia nos
lugares que eu estava, como se usasse bomba de fumaça ninja. Era só eu me
distrair um pouco e, PUF! ela estava na minha frente. Me ligou bêbaba no meio
da madrugada, mandou textos de Caio Fernando Abreu, dizendo que queria remar
comigo, mas que eu precisava entrar no barco com ela. Fui obrigada a escrever
um e-mail altamente indelicado, dizendo que não havia porra de barco nenhum e
que eu não queria remar com ninguém, para que ela começasse a entender que,
talvez (apenas talvez), eu não quisesse nada com ela. “



Os
dois conselhos que posso passar para vocês que se encontram nessa situação são:




1.
sejam sempre sinceras e digam abertamente o que querem e o que sentem. Porque
para uma Carente, qualquer meia palavra é motivo para ela interpretar mal o que
você está dizendo e criar um conto da Disney em cima disso. 



2.
LARGA DE SER IDIOTA E OUÇA SUA AMIGA!!!






A Casada







Essa daqui pode ser definida por qualquer adjetivo que costumava ser usado nas novelas dos anos 80, quando a mocinha estava em um confronto verbal com a vilã da trama: pistoleira, salafraria, bandida, entre muitos outros. Sabe a história do cara casado e safado, que diz que está mal com a esposa e mantém uma amante por anos com a promessa de largar a mulher? Com a gente é a mesma coisa, não muda uma vírgula, somente o sexo dos integrantes.&nbsp;



A mulher casada costuma a ser um tipão! Bonita, bem sucedida, articulada, estudada, sexy. Ela só tem um probleminha: vem com anexo! Você vai ouvir milhares de promessas, vão fazer planos juntas para quando ela se separar, ela vai pedir para você ajudar a procurar um apartamento, até os nomes para os futuros cães vocês já vão ter escolhido. Mas tem um pequeno detalhe: ela não vai largar a mulher!



Na verdade, o que ela quer é uma amante que dê no couro porque a oficial já não comparece mais! Esse tipo de relação pode até ser vantajosa se você quiser só sexo e não se importar em ser apenas uma marmitinha, e também não tiver caráter o suficiente para se incomodar com o sofrimento da oficial.



Dica: Como diria a nova música (um verdadeiro clássico!) de Valesca Popozuda: Eu sei que você já é casado, mas me diz o que fazer, Porque quando a piroca tem dona é que vem a vontade de fuder! Trepe, mas não se apegue!





A Vagabundinha ou Sapacat







Esse tipo aqui tem um monte que gosta. Piriguete de buatchy, faz foto com biquinho de pato no Faebook. São fáceis de serem identificadas por serem bem femininas, populares no meio GLS, perfil do Facebook tem mais de mil amigos (a maioria querendo comer), e quase meio mundo já comeu mesmo! Já veio a mente alguma assim? Aposto que sim.&nbsp;





Essa categoria é a maior roubada, não pode ver um milho que já sai ciscando! Milhares de meninas em cima dela e ela dá bola para todas para “ser simpática”. O negócio dela é se sentir desejada por todas, então, como esse tipo conseguiria ficar com uma só? Está aí uma pergunta quem nem o Oráculo do filme Matrix conseguiria responder.&nbsp;



Dificilmente você encontrará uma com conteúdo. Se prepare para debater sobre o último eliminado do Big Brother e falar sobre a contribuição de Susana Vieira para a dramaturgia brasileira. Isso se você der sorte e não for obrigada a ir no Carnafacul com ela...&nbsp;



Se acham a última bolacha do pacote por conta do físico, mas as pessoas esquecem que, geralmente, a última bolacha do pacote é aquela que vem quebrada! É só comprar uma Bono e comer até o final para fazer o tira-teima!



No vocabulário dela só existem dois verbos: beber e badalar. Se essas atividades te atraem, vá em frente, mas existe uma grande chance de você se tornar o primeiro tipo citado aqui nesse post...



Dica: Chuta que é MACUMBA!&nbsp;





A Mimada





Com essa aqui você terá os melhores 29 dias de relacionamento da sua vida. Ela vai te amar, te adorar, te idolatrar como se você fosse a Madonna se ela usasse All Star. A questão desse tipo é que elas não enxergam as pessoas como pessoas, mas sim como brinquedos. E toda criança mimada quando enjoa do brinquedo joga fora!



São mais difíceis de serem encontradas porque elas costumam a frequentar grupos seletos, não frequentam baladas, apenas casas de amigas. Pertencem a uma classe social um pouco mais abastada, viajam todo ano para Europa e todo mês para a Argentina. Tiveram uma vida fácil e não gostam de diferenças socioeconômicas em seus relacionamentos.&nbsp;



Mas voltando, o grande problema desse tipo é que você tem que enxergá-la como uma criança, seus hábitos, suas vontades e postura. Ela decide o que vocês vão fazer, o que e onde vocês vão comer e em hipótese alguma você pode contrariá-la. Para ficar com essa mulher (se quiser isso) você terá que se encaixar na categoria abaixo, das submissas. Contrariar uma mimada significa o término imediato da relação.



Além disso, a partir do momento que você começa a dar tudo para ela e a concordar com tudo, você automaticamente se torna desinteressante. Afinal, criança só quer aquilo que não pode ter.&nbsp;



Dica: Compre uma arma e pratique roleta russa.





A Submissa&nbsp;





Curiosamente, ela gosta de tudo o que você gosta (não que ela goste também, ela apenas vê borboletinhas em tudo o que você faz), tudo que vem de você agrada essa mulher. É uma verdadeira Hello Kitty. Mesmo quando vocês não têm nada em comum ela releva, passa por cima das próprias vontades para fazer as suas. Nada faz essa mulher reclamar. Completamente o oposto da Mimada. Na verdade, esse não é um tipo tão grave quanto os outros, o problema é quando você deixa de gostar dela.&nbsp;





A mulher submissa costuma a ser vingativa. É ai que mora o perigo... pensa no tanto que ela te aguentou, no tanto que cedeu, na quantidade de louça que ela lavou e filmes da Julia Roberts que ela assistiu em troca do seu amor. Agora junta tudo e transforma em ódio. Pois é, é o que acontece e é ai que você se fode lindamente!



Acredito que o principal fator de atenção aqui é em relação a sua integridade física e psicológica. Aliás, muito cuidado! A mulher submissa pode esperar anos para se vingar de você. Ela vai acompanhar na surdina todos os seus passos, preparar um dossiê a respeito de seus relacionamentos, e quando você menos esperar ela estará na mesma balada que você, beijando a sua ex-namorada!&nbsp;



Dica: Compre uma armadura ou um colete a prova de balas.



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Se você não se encaixa em nenhum desses perfis, por favor, deixe o seu contato nos comentários para eu te dar uma ligadinha!&nbsp;