Autor: Andreza | Publicado: 2013-07-08T22:13:00-03:00


365 dias. Exatas 8.766 horas. Passou tão rápido e ao mesmo tempo devagar…

Um eu e você que agora se faz presente em apenas lembranças. Boas lembranças. Mas se você acha que isso me faz bem, se enganou. Dói saber que de tantas coisas que vivemos, de tantos motivos que você me dei e continua a me dar para te odiar, eu continuo aqui, te amando como no começo. Cometi cada loucura pensando em você, fui capaz de mudar o meu jeito, minha rotina e até maquiar os meus gostos para que os seus sempre prevalecessem. Talvez tenha sido esse o meu erro, ser boa demais. Não reclamar, não questionar e sempre te apoiar, seja qual for a situação. Lembra quando eu te dizia que eu vivi 16 anos muito bem vividos da minha vida sem nem saber da tua existência e que poderia muito bem viver mais 16, e mais 20, e mais 30? Eu acreditava nisso, e olha aonde eu estou, apenas a um ano desse tempo, me remoendo, me odiando e me querendo de volta. Já te disseram que as palavras “E" e “SE" tem um poder muito forte quando usadas juntas? Eu percebo isso hoje. Elas me atacam toda noite, me mostram a força de seus golpes e me fazem perder horas de sono ao pensar “E SE eu tivesse sido menos boazinha?" “E SE eu tivesse resistido mais?" “E SE eu tivesse ouvido a minha mãe?" Será que tudo teria sido diferente? Eu e você sempre fomos muito atrapalhados, começamos tudo errado, vivemos por muito tempo em função de dar motivos para que os outros falassem. E quem diria que tudo aquilo iria tão longe, que teria sequelas tão grandes na minha vida. Ah, se como num livro eu tivesse a visita do meu Eu atual naquele tempo.. Talvez fosse tudo diferente.&nbsp;Talvez. Porque eu sempre gostei do risco, do perigo, do proibido e você é uma das maiores provas disso. O pior é que eu continuo com as mesmas atitudes bobas, na &nbsp;esperança que em uma delas, em um dia de céu azul e de árvores floridas você me note. Passar nos lugares que eram nossos, saber que você ainda passa ali com frequência e sentir aquela pontadinha chata, aquela tremedeira e a vontade de, por algum deslise do destino, a gente se cruze novamente. Mas é pedir demais, é querer demais, é sonhar demais. Querer nós dois, de uma forma mais leve, mais completa e mais feliz é algo tão longe da nossa realidade. Eu olho pra esse garoto de hoje e imagino “como ele foi tão bom jogador? Como ele foi capaz de se tornar meu ponto fraco dessa forma?". A verdade é que eu não consigo ver nesse Garoto de hoje o meu príncipe. O meu bebê. Saber que tudo não passou de um teste, de uma encenação para que com outra desse certo me dói, me dá um nó. Talvez porque eu sempre me apeguei a detalhes, até demais. Porque eu queria que você fosse o o meu ponto de equilíbrio e foi o que eu fiz. Só que hoje sem você me sinto mais desequilibrada do que nunca. Ser falsamente feliz é a pior dor que uma pessoa pode sentir. Ela passa a ter medo que todo o resto seja falso, seja doloroso, seja como foi como você. E por mais que ela esteja feliz, isso é momentâneo. Pois sempre virá aquela lembrança com um amargo na boca de como tudo aconteceu da ultima vez. E ainda tem a ilusão. Aquela que sempre vem quando as pessoas acostumadas a ouvir e reproduzir dizem que quando você menos esperar, a pessoa volta. Por mais que na maioria dos casos seja assim, eu penso que você jamais virá, mesmo querendo que venha. E sei, que se eu tiver que te esquecer pra isso, será tarde demais.Voltar atrás e tentar explicar tudo o que aconteceu, se é que tem explicação, é como passar por um campo cheio de espinhos, vai doer muito mais e abrir feridas que, algumas já foram esquecidas e outras estão em processo de cicatrização. Você ficou com as sementes, e eu com os buracos abertos. Meu campo não é mais fértil, mas você ainda pode semear aonde quer que você vá. Você decidiu tomar o caminho mais rápido, tapando os erros e escondendo as feridas ao invés de deixá-las cicatrizarem por si. Mas no final de tudo, quem será que vai sofrer mais? Em quem será que tudo isso vai doer mais? Eu me acostumei com essa dor, com essa angústia. Mas você? Sinceramente, não aguentaria um dia com todo esse peso que eu carrego por nós dois que ao seu ver é desnecessário. Hoje é um dia especial pra você, uma data que vai te fazer ser aquele menino surpreendente de sempre, mas não mais comigo. O meu ficou guardado em uma caixa jogada as margens do rio do esquecimento. Hoje só me restam lembranças de um dia que pra mim já significou tudo, que me fazia perder horas pensando no que te dar, em como te surpreender e ver o teu sorriso de criança a abrir seus presentes. Era a nossa data. e o que me rendeu? Lembranças. Mas e a você? o que tudo isso rendeu? Um namoro. Perfeito. Já se passaram 365 dias, só o que não passou, é a minha vontade de você,&nbsp;de nós.