Conexões de Almas
Autor: Marcos Wellington Santos | Publicado: 2016-12-04T20:58:00-02:00




Habitamos em meio a nossos mais íntimos anseios, em meio aos sentimentos e ambições que propagamos e disseminamos no Universo. Certo é que o roteiro de nossa vida se embasa nesta constante emissão, e por incrível que pareça, também diante daquilo que desejamos a nossos inimigos. Atos de bondade concentrados unicamente em resposta à lei do retorno acaba se tornando estéril na geração de benevolência. O reflexo que age em nossa vida provém unicamente da qualidade das mais superficiais até as mais íntimas de nossas intenções. O olhar tem o poder de transmitir uma conexão intencional que transita do puro ao libertino em milésimo de segundos, porém isso é estritamente passageiro, o beijo por sua vez conecta a pele e dá origem a sentimentos como a paixão, no entanto, a paixão também é momentânea; o envolvimento carnal gera o prazer, mas infelizmente não consegue transpassar o efêmero. O vínculo sublime é superior a todas estas coisas e se concentra no interior das pessoas, tem como epicentro o espírito do indivíduo pois, de todas as junções que podemos experimentar, nenhuma supera as conexões espirituais, a aparência externa do ser não modifica em nada as qualidades da alma. Gosto muito dessa palavra, “conexão”, e ontem pela manhã, antes que a chuva que caísse torrencialmente sobre a cidade, tive uma dessas maravilhosas conexões. Sai de casa exatamente as oito horas com o desejo de estudar para as provas finais do semestre e pretendia retornar ao meio dia ou depois disso, assim não passaria muito calor e não correria o risco de me molhar a tarde quando a chuva caísse, fui ao Parque Ecológico Dom Bosco aqui próximo de casa, apesar de ser um sábado não havia muito movimento por causa da ameaça de chuva; gosto muito daquele lugar pois me traz um pouco de paz em meio às guerras que travo todos os dias no meu íntimo; o sol não estava tão quente e o céu não estava tão encoberto, volta e meia um raio iluminava o ambiente, o mormaço não incomodava tanto, era o lugar perfeito para tentar aprender tudo que não consegui entender durante um semestre inteiro. Lá fui eu, paramentado para tentar deglutir a matéria, alguns livros na mão além dos cinco quilos de Vade Mecum e Beethoven no ouvido, não levei nem o celular, assim nada me chamaria a atenção na difícil empreitada de entender Teoria Geral do Crime e Títulos de Crédito. Ao chegar ao parque procurei a sombra de um Ipê Amarelo que é meu velho companheiro de leituras e de contemplação de aviões que passam constantemente naquele espaço riscando os céus. Sentei, coloquei os livros na grama verde, recostei na árvore e comecei e a difícil empreitada, não havia ninguém ao redor e isso me dava mais segurança para me aprofundar na imensidade da leitura. O clima de “aprendizado” foi quebrado com a chegado de um rapaz de mais ou menos 22 anos, longe de ser o tipo de homem que chama a atenção de alguém, porém bonito, com o corpo esguio, barbudo, que sentou-se um pouco a minha frente, a mente preconceituosa firmou logo seu conceito, “tudo tão tranquilo, o parque enorme e esse maconheiro vem sentar logo aqui”; o alerta ligado, voltei a leitura, preparando o nariz para sentir o aroma desagradável da maldita erva e a mente já planejando encontrar um outro lugar para estudar. Duas páginas inteiras, passeios pelo Código e nada do cheiro de maconha, de repente olho em direção ao rapaz e o vejo chorando feito aquela criança que quebrou seu brinquedo favorito, apesar de me considerar uma pessoa fria, existe uma coisa que tem o dom de me desconcertar completamente, não consigo ver ninguém chorando sem me comover; tentei voltar a leitura, mas aquele jovem esvaindo-se em lágrimas bem diante de meus olhos não permitia que entendesse uma palavra sequer do que estava lendo. Sem querer ser invasivo e ao mesmo tempo nutrindo imensa curiosidade, abandonei os livros e me aproximei na tentativa de entender o que estava acontecendo, afinal ninguém choraria daquele jeito se nada absolutamente grave não tivesse ocorrendo. Dei bom dia, e fui direito a pergunta crucial, “o que aconteceu?”, a resposta veio ao meu peito como a ponta de uma faca cuidadosamente afiada, “ninguém se importa, porque você, um estranho se importaria?”, apesar do impacto, me recompus rapidamente e tentei voltar ao controle da situação, se é que em algum momento tive. “Talvez outras pessoas não se importem, mas me importo, se quiser conversar estou aqui, prometo que não vou dizer uma palavra sequer”, coloquei a mão em seu ombro, trouxe para meu peito e deixei que chorasse o quanto quisesse, despi-me do medo daquilo que os transeuntes pudessem pensar ao ver dois homens abraçados em um parque público, despi-me também de meus próprios conceitos e vesti um pouco de humanidade, concentrei-me apenas naquele rapaz, naquela “conexão de almas” que acabava de nascer, cinco ou dez minutos de silêncio regados a lágrimas, levantou a cabeça, olhou em direção a um ponto fixo sem se fixar em nada e começou a contar um pouco da sua história, que por incrível que pareça, parecia não muito pouco, sendo quase que uma repetição da minha. “Não queria me sentir assim, as pessoas pensam que sinto isso por que quero, ninguém entende que estou tentando, mas está cada vez mais difícil de me livrar desse sentimento”, sem querer invadir o campo de sua intimidade e mesmo sabendo a resposta para minha pergunta, tentei mergulhar no seu íntimo afim de saber do que se tratava e não tirar conclusões precipitadas, a resposta que tive me debelou minhas suspeitas e de certo modo me deixou atônito, “sou apaixonado por um cara que infelizmente não gosta de mim”, mesmo assustado agora era eu quem tentava engolir o choro, pois a minha história estava sendo vivida por uma pessoa com os mesmos dilemas, os mesmos sonhos, os mesmos medos que eu. Deixei que as palavras se esvaíssem de sua boca e fixei-me em seus olhos na tentativa de traduzir a profundidade de suas angústias, já não importaria mais o que acontecia ao redor, não me importava mais com a matéria atrasada, com os livros abandonas perto do chinelo de dedos azul e a penca de chaves, o mundo já não me interessava, fiz-me semelhante ao samaritano que socorria o judeu ferido na beira da estrada, o medo de interpelar o estranho esvaiu-se, o pavor de ser visto com um rapaz que acabara de dizer ser homossexual tirou a máscara de meus preconceitos e pude me enxergar nele, sentir a dor dele, vi minha alma estampada e transbordando através do olhar daquele rapaz, através daquela “conexão espiritual” que acabara de nascer e finalmente pude compreender que altas doses de liberdade tem o poder absoluto de causar uma irreversível overdose de solidão, ele poderia estar rodeado de milhares de pessoas, mas nenhuma delas era capaz de compreender a profundidade das feridas de seu coração. O amor é um substantivo que remete a toda conjugação do verbo libertar, que nos faz viver as variações mais puras do adjetivo “felicidade” e que como consequência nos faz rejeitar todas as manifestações dos pronomes possessivos. Já não era mais eu ali com ele, tinha acabado de morrer ou de me deixar matar ao ouvir minha história sendo narrada por alguém tão alheio a minha circunscrição íntima. O espírito daquele que busca a evolução tem o poder e a capacidade de renunciar o estado constante, pois o percurso para nossa ascensão interna é constituída por mortes e renascimentos contínuos, vivemos num interminável ciclo de desfalecer e renascer e cada renascença indica uma etapa vencida. Quantas vezes engoli o choro na tentativa de que alguém que fosse capaz de ouvir minha história sem cair na tentação de emitir um parecer? Quantas vezes, assim como aquele rapaz, fui sozinho àquele mesmo parque para olhar o céu e tentar entender o porquê de viver tudo o que estava vivendo, uma paixão que esmaga o peito e adoece a alma? Quantas vezes tentei arrancar de dentro de mim um sentimento que corrói e consume por inteiro e que desde que surgiu foi molhado pelos recorrentes não? Sabia e sei exatamente tudo o que ele estava vivendo, a dor que ele sentia naquele momento era exatamente igual a dor que muitas vezes senti e que de vez em quando sinto. Tão cruel é ouvir o nome de quem amamos e saber que esta pessoa não nos ama na devida proporção, tão cruel é ficar na interminável espera de uma chance que sabemos nunca chegará, tão cruel é sentir e perceber tudo o que nos faz lembrar da pessoa amada, tão cruel é controlar a vontade de se rastejar e tentar mais uma vez, de buscar ouvir um sim ou mesmo um talvez. A origem e o desenvolvimento de nossos sentimentos assim como a verdade que existe por detrás de cada um deles concretizam-se no interno e se manifestam no espírito. O corpo dispõe de possibilidades de dissimulação e pôr a vista um sentimento, por si só, não comprova sua autenticidade, o caráter do indivíduo não é de modo algum definido por aquilo que seu corpo expõe e, analisando cada detalhe da conversa, pude entender que só quem vive uma história é capaz de expor da maneira como de fato acontece. Voltei para casa sem ao menos saber o nome daquele rapaz, tudo que sei é que fui conectado ainda que momentaneamente com ele ali, mesmo não tendo dito uma palavra sequer, salvei sua alma do mar de angustias que o afogava e pude fazê-lo voltar para casa com um coração mais leve. Não o ajudei, ele é que sem saber foi quem me ajudou.