A arrogância nossa de cada dia.
Autor: Projeto SeTransforme | Publicado: 2013-09-28T10:37:00-07:00

Isso é uma confissão, portanto peço que desconsiderem seja lá o que vocês lerem que seja considerado errado, ou ofensivo.
Como somos arrogantes… Sim, eu e você. Todos nós. Filhos do Rei?! E 
por isso nos sentimos no direito de perturbarmos a ordem universal; no 
direito de impormos a nossa vontade sobre as demais pessoas ao nosso 
redor. Hoje digo que isso tem que parar, isso deve morrer.
Preciso confessar aqui alguns pecados meus. Preciso contar o que 
sinto, na esperança de impedir que outras pessoas, amadas que são, ou 
amadas minhas ou de outro alguém comum, experimentem a fúria de 
sensações incuráveis como a do abandono e a do desprezo.
Eu recentemente tenho enfrentado uma crise de fé enorme, após uma 
cisma num determinado grupo do qual eu fiz parte durante aproximadamente
 nove (9) anos, e que ocasionalmente me compeliu a ter que abandonar o 
trabalho. Tal grupo havia sido fundado por mim e por meu melhor amigo. 
Algumas pessoas podem dizer que isso não é um motivo de grande 
relevância, mas caro leitor, friso aqui que sim, é de altíssima 
relevância na minha vida. Sei que o dito popular lança que “Pimenta nos 
olhos do outro é refresco”. E humanamente falando, sim, é mesmo. Assim 
como eu tenho travado uma luta diária com esse problema, sei que outras 
pessoas têm outros problemas aparentemente pequenos por fora, mas que 
assolam as suas vidas como se fossem monstros.
Eu tenho estado em pecado. A minha falta de visão sobre a situação me
 leva a descrença de que Ele tem feito algo por mim a esse respeito. 
Parece que as orações batem no teto e não passam ( =P como se elas 
precisassem sequer subir para chegar àquEle que permeia todas as coisas e
 que está em tudo, embora nem tudo esteja nEle ), e esse silêncio que 
ensurdece o coração parece elevar o nível de toxicidade da raiva e da 
impotência diante de uma situação, aparentemente irremediável.
Eu tenho estado em pecado, porque na minha pequenez humana eu tenho 
sido menos grato, e tenho murmurado mais. Porque eu tenho tratado com 
desdém coisas como o pão de cada dia, como ver a Glória de Deus no olhar
 dos meus pais, ou do meu casal de chinchilas; tenho sido indiferente à 
graça, no sorriso lindo da minha namorada, ou abraço confortante da 
amiga que tem sido a mais próxima nos últimos tempos. Estou em pecado 
porque eu tenho sido arrogante a ponto de não me lembrar de “…trazer ao 
coração aquilo que me dá esperança; A misericórdia do Senhor não tem 
fim, e essa é a razão de não sermos consumidos.” (Lm. 3:21)
Eu tenho estado em pecado, porque essa minha arrogância, me tira a 
tão essencial visão de que o Criador, é presente na natureza e que Ele é
 suficiente, e apenas Ele é suficiente para que eu viva, morra, ame, 
sirva, receba e resista. Eu confesso ter dificuldade de andar, embora eu
 conheça o caminho… Embora conheça o Caminho.
Nessa semana, logo após um trabalho rotineiro com outro grupo, soltei
 uma bombinha na sarjeta da Rua Teodoro Sampaio, comemorando o 
Hexacampeonato do São Paulo. Embora eu seja santista, todo mundo que me 
conhece sabe que eu gosto muito mais de fogos de artifício do que de 
futebol, então qualquer desculpa serve para festejar… É algo meio 
hillbilly, como dar tiro pro alto, e quem me conhece sabe que eu 
agradeço a Deus por não ter uma só arma… Eu tenho três… Tá bom, foi uma 
piada, não tenho armas, mas enfim. Essa bombinha miserável desencadeou o
 que eu chamo de descontrole emocional urbano. Nesse nosso ben(mal)dito 
mundo pós-modernosississimo, temos os mais variados problemas e pressões
 sobre os nossos ombros, e que são acumulados diariamente, tornando 
alguns de nós bombas-relógio, prestes á explodir. Eis que um cidadão 
saia “calmo, com cara “simpática e descontraída”, do prédio logo em 
frente ao local da explosão, e foi essa simples bombinha o que foi 
preciso pra que este tivesse um D.E.U. . E deu mesmo.
A sua primeira reação foi gritar muito, e ameaçar, de onde 
percebeu-se que este tinha ingerido certa quantidade de álcool. E foi se
 aproximando com os punhos fechados e querendo brigar. Estávamos num 
grupo de cinco pessoas, e nenhuma era pequena. Dissemos que não 
queríamos brigar e ele partiu pra cima de um de nós. Eu o segurei e 
disse que eu tinha soltado a bombinha, e que ninguém queria brigar com 
ele, e pedi desculpa pelo incidente, assumi o erro. E ele continuou 
gritando, logo após esboçar ir embora. Percebendo que não estávamos 
dando muita atenção, o cidadão, veio por trás de mim e me deu um tapa na
 cabeça. Mais uma vez a cena se repete e eu digo que não vamos brigar 
com ele. Blá blá blá. Após alguns minutos de mais ofensas verbais, ele 
vem até mim, chega perto e cospe na minha cara. E nós dissemos: “Não 
insista, cara. Ninguém aqui vai brigar hoje”.
Quando penso nos problemas que esse cara deve ter enfrentado em casa,
 antes de nos encontrar, passa pela minha cabeça uma imensa sorte de 
possíveis dores e transtornos que podem ter levado (às vezes) uma 
pessoa, que é de suposta boa índole, a se portar dessa forma. 
Aparentemente agi como um cristão deveria ter agido. Mas quando olho pra
 dentro de mim percebo que aquele homem , independente das suas razões e
 motivos, morreu. Já era um presunto de uns 90 e poucos kgs. No meu 
coração eu o matei. Eu o espanquei até que seu maxilar inferior ficasse 
tão arregaçado que ele apenas cuspiria nele mesmo pro resto da vida, se 
fosse salvo às tempo. No meu coração, ele pagou por aquela agressão 
naquele mesmo momento. No fundo, embora tenha me lembrado de Jesus, e da
 vaga idéia que faço do que Ele passou por mim e por vocês, o que também
 inclui ser muito cuspido, sei que não deixei de me vingar por amor, mas
 porque me era muito conveniente pensar no que eu poderia perder se 
agredisse aquele cara, e isso sim faz de mim uma pessoazinha 
extremamente egoísta, arrogante e suja. Eu o matei em meu coração, 
porque se o fizesse na vida real, eu poderia sofrer um prejuízo ainda 
maior. E não porque eu gostaria de ser tolerado num momento de muita 
estupidez como o que ele acabara de experimentar. Eu tenho estado em 
pecado, porque em meu coração sou um assassino. (Tg.1)
Eu tenho estado em pecado, por não amar como deveria. Da mesma forma 
eu quis que esse meu melhor amigo, que por motivos que eu não entendo e 
que nunca entendi nem percebi me ignorou, e me compeliu a sair da banda 
que eu mais amei (com todo respeito à todas as outras, e vocês sabem 
como isso é, né?! banda é que nem casamento… namoro, sei lá…), sofresse o
 que eu tava sofrendo, sentisse o abandono que eu tava sentindo, 
experimentasse o gosto amargo de ” não ser bom o suficiente” para ser 
parte de algo cuja a idéia primeira veio também do meu próprio coração… 
Assim como no meu coração eu surrei o meu melhor amigo, por todas as 
vezes que eu me senti pra baixo, porque ele tem um jeito ainda mais duro
 do que o meu de tratar as pessoas. Eu tenho estado em pecado por não 
saber amar e permitir que essas coisas abram espaços para pequenos 
buracos negros no meu peito.
Eu tenho estado em pecado porque eu tenho glorificado a Deus menos do
 que eu tenho chorado de raiva… Porque eu tenho “me preocupado com a 
minha própria casa, ao invés de me preocupar com a casa do Senhor.” (Ag. 1)
Me repetindo: Eu entendo que a vida cristã é uma vida de constante 
auto-confrontação e renúncia. Entendo que conversão é um processo 
diário, onde nós escolhemos amar o que o Senhor ama, e odiar o que o 
Senhor odeia. E Deus amou a todos. Consumiu Sua obra de amor por nós em 
JESUS, o Cordeiro que tira o pecado do mundo. No entanto, constantemente
 me pego devastando pessoas e mundos em meu coração, apenas pra 
satisfazer uma vontade cretina de não sair por baixo, de suprimir minhas
 frustrações, dissabores e falhas, com ilusões de poder e glória 
pessoal. Eu tenho nojo de mim a ponto de em certos momentos me sentir 
doente por ser quem sou.
Alguns amigos me dizem que eu me cobro demais… Querem saber?! 
Pretendo ser o menos hipócrita possível, embora nem sempre eu consiga. 
Exponho aqui, agora, alguns pensamentos sórdidos e reações toscas que 
tenho, e confesso também estar lutando contra meus demônios, por assim 
dizer, mas esses não são os únicos pensamentos ruins, nem os únicos 
problemas que tenho.
Eu tenho estado em pecado, porque ás vezes, nossa falta de visão nos 
faz esquecer que nós éramos e AINDA SOMOS TODOS, merecedores daquela 
cruz, daquela dor, daquele desgosto, humilhação e morte. Nós. Eu, vocês,
 e eles também. Fomos encontrados mortos em nossos delitos e pecados, e,
 no entanto, estamos nos perdendo em nossa maldita auto-piedade e 
egoísmo, em nossos probleminhas pequenos e picuinhas e tanta $#%^&amp;, 
que é impossível não notar como temos sido arrogantes diante do Senhor, 
vivendo em paixões e modas e esquecendo de praticar AMOR.Deus abomina a 
arrogância nossa de cada dia, e nós todos sabemos disso.
Eu tenho estado em pecado, porque no meu pequeno mundo, com valores 
dispares e vagos, eu tenho questionado o Amor de Deus para comigo, 
porque eu não tenho conseguido alcançar objetivos pessoais, e que não 
valem mais do que a salvação.
Por isso, Deus que me perdoe. Que tenha misericórdia de mim, porque 
eu não sou bom. Porque o bem que eu quero, mal consigo querer. E o mal é
 o ápice do meu trabalho. O que me dói ao escrever isso é saber que eu 
não o único ser criado por Deus que experimenta isso, não. Sei que não 
estou sozinho nisso. E eu preferia estar, juro que preferia.
Caso você saiba o que é isso que eu disse aqui, saiba que nós 
precisamos mais de Deus. Aliás, precisamos apenas dEle. Então entregue 
seus caminhos, não perca tempo. Porque a oração que eu tenho feito com 
fé, é para que venha logo o dia do Senhor e então todas as coisas tomem 
seus devidos lugares.
E por favor, perdoem-me se essa minha confissão ofende alguém aqui… 
Peço perdão ao meu amigo e ao cara que me cuspiu por ter matado eles na 
minha cabeça, por querer seu mal. E se alguém aqui for diferente de mim 
nessas coisas, por favor, me apedreje.-
Ainda assim há esperança, “Pois eu sei que o meu Redentor vive, e que 
por fim se levantará sobre a terra. E depois de consumida a minha pele, 
contudo ainda em minha carne verei a Deus, vê-lo-ei ao meu lado, e os 
meus olhos o contemplarão, e não mais como adversário. ”
(Jó 19:25-27a)