adolescência 3
Autor: saintomas | Publicado: 2010-04-21T17:50:00-07:00

OS POBRES PAIS... (2)TERCEIRO. Luto pelo possível reconhecimento de que os seus sonhos não foram realizados.Nossa! Não mesmo. Sempre ficará uma parte não realizada. Mas isso é o sonho. Ou não seria sonho.Tem sempre um programa vespertino de TV com o tema “Você já realizou sua fantasia sexual?” Claro que não. Quando realizar não será mais fantasia.Você realizou todos os seus sonhos, visitou todos os lugares, comeu todos os pratos, leu todos os livros, viu todos os filmes, namorou todas as garotas, todos os rapazes? Não? Como você suporta sua vida, então? Uai! Simplesmente, vivendo. Tudo... é muito. Quase tudo... é pouco. O que for possível é o saudável. Você não faz o que quer, faz o que pode. Se fizer só isso, mas se fizer bem feito, já será bastante satisfatório. A vida é uma coisa prosaica. A gente faz versos, pinta quadros, compõe arte, apenas, pra sobreviver a ela.Seus filhos irão realizar sonhos, mas os deles. Se há um cuidado, uma prevenção, alguma forma de profilaxia, será o de cuidar para que eles desejem sonhar. Sem isso, é a depressão.QUARTO. Conseqüente desilusão quando vêem que o filho não quer realizar as expectativas que foram colocadas sobre eles para que eles realizassem os sonhos perdidos dos pais.Casos, casos e mais casos. Todo mundo conhece um. Da mãe da miss ao pai do Doutor. Tudo, aliás, perfeitamente cabível e honestamente pensável não fosse o fato desses seres adolescentes também se meterem a pensar. Eles pensam. Eis o entrave. E pensam por si mesmos. E mais: nós os incentivamos a serem assim. Desde pequenos, os pais não pensam em outra coisa a não ser que os seus filhos devem vencer na vida. Vencer na vida significa estudar. Estudar implica questionar, opinar. Pensar. Eles pensam.Visto de outro ângulo, o que seria de todo mundo se todo mundo fosse exatamente igual? Não existiria ninguém. Seríamos apenas um conglomerado de madeira, um compensado MDF, que cada marceneiro corta como quer para fazer o que quer, bonito demais por fora, nem um pouco valioso por dentro e sempre exposto ao cupim.Ao contrário, somos madeira de lei. Cada um, um jacarandá diferente, mas sempre madeira de lei. Cupim só ataca madeira branca. Cogumelo só nasce em madeira podre. O que faz de nós madeira de lei é a nossa absoluta diferenciação em relação àquilo que desejaram para e por nós, sem que tivéssemos desejado a mesma coisa. Existe um espaço dentro de cada um onde é possível desiludir e ser desiludido sem que o mundo acabe.A desilusão dos pais é o robusto exercício que lhes foi pedido quando assinaram o contrato de paternidade futura. Estava nas letras pequenas. Nem sempre foi lido. Mas estava lá: “Tu serás desiludido e isso fará parte do teu aprendizado do verbo amar”. Nós assinamos felizes, ou porque não avaliamos a extensão da exigência ou porque realmente percebemos, lá atrás, lá longe, que essa seria a nossa estrada e que só ela nos levaria a algum lugar melhor que aquele de onde saímos.QUINTO. Em alguns pais, uma angústia depressiva, pelo temor da solidão e do desamparo, por causa do afastamento do filho.Conheci um casal em que o marido viu a esposa se esquecer dia-após-dia no Alzheimer e nunca reclamou de solidão. Conheço casais que vivem juntos e são absolutamente solitários. Solidão pode ser algo relativo. O carro que uso completou 10.000 km apenas no trajeto de duas idas e vindas diárias casa-consultório, consultório-casa. O percurso é feito em 7 minutos. 10.000 km é a quarta parte da volta à Terra. Distância pode ser algo relativo. Uma atleta de corpo escultural, hábitos de vida impecáveis, alimentação de dar inveja a qualquer nutricionista e esbanjadora saúde quase morreu de pré-eclampsia no parto da filha. Saúde pode ser algo relativo.Onde quero chegar? Na teoria da curvatura da luz? Não. Einstein já chegou.Quero apenas dizer que quando um filho sai de casa, a menos que isso represente violenta ruptura, os pais sabem que o melhor para ele sempre será o melhor para eles. Alguém aí assistiu a um filme chamado “Billy Elliot”? A possibilidade de escolha que a história retrata é algo que nos faz pensar a nós, pais, quando achamos que sabemos, de antemão, o que será o melhor para nossos filhos, pelo simples fato de sermos seus pais. Não sabemos. Nossos pais não sabiam. Os pais deles também não. A gente caminha às apalpadelas, tateando no escuro, tentando saber para fazer ficar claro. É só.Aceitar o imprevisível faz parte do pacote turístico de ida e volta ao centro da vida.A gente cria os filhos para o mundo! (Não esqueça da exclamação final.) Todos os pais dizem isso. É a prática que irá confirmar se a teoria procede ou se simplesmente dissemos isso quando não sabíamos o que dizer. A gente realmente cria nossas crias para o mundo. Mas é realmente difícil vê-los partir, escolher suas próprias escolhas, caminhar dentro dos seus sapatos, na roupa que vestem, com o par que encontraram, no rumo que traçaram.Por mais que isso signifique solidão e desamparo, esse sofrimento é infinitamente menor do que aquele dos pais que não viram seus filhos fazerem escolhas ou porque eles se foram antes delas ou porque foram elas que determinaram que eles se fossem. Qualquer afastamento dos filhos, salvo violenta ruptura e até mesmo através dela – por que não? – pode ser um aprendizado e tanto de uma matéria vital chamada “dúvida razoável”, que é quando nos desenroscamos de nossos preconceitos, dogmatismos e expectativas para mobilizar uma saudável acareação com a realidade. Ela é sempre mais razoável.SEXTO. Um estado de total confusão diante da perda do controle sobre o destino do filho. Isso faz emergir sentimentos intensos, contraditórios e ambíguos: o que fazer? O que não fazer? O que permitir? O que não deixar? Observem que são, pelo menos, dois pais. (As famílias atuais acabaram compostas de muito mais.) Imaginemos a família nuclear tradicional: pai, mãe, filhos. Imaginemos que cada um disponha de uma prateleira de convenções e convicções sobre o que fazer e não fazer, deixar ou não deixar fazer. Imagine que cada idéia dá à luz um montão de novas idéias. Imagine que pai e mãe aproveitem desse momento delicado para deixar aflorar todo descontentamento, ressentimento e mágoa alimentados nos porões da alma, um do outro parceiro. Imagine que o adolescente termine chutado igual à imagem da Santa, na briga Globo X Record. Imagine o que você não imaginou e que eu não fui capaz de imaginar. Você ainda acha que um carinha de 16 anos tem competência para (cadê o verbo?) tudo isso?Você talvez ainda não saiba (vou falar disso mais tarde), mas os adolescentes têm um apurado sentimento de justiça, para o qual a própria palavra “justiça” não consegue exprimir tudo. A palavra não seria justiça, mas justeza. Igual a quando você veste uma roupa justa: entra e não sobra nada. É assim a justiça-justeza deles. Portanto, toda vez que os pais vomitam em cima deles as próprias insatisfações, eles sabem que terão de limpar o vômito de outro. Você gostaria?SÉTIMO. Angústia, paranóide ou não, diante da escalada da violência urbana.Essa angústia é real. Não significa que ela se enganche na realidade, mas é real. Sentimos a cada noite, quando o filho adolescente demora a voltar pra casa. As ruas escuras escondem perigos. Cada sinal fechado pode demorar o tempo de uma vida.Mas isso não pode significar uma paralisia diante das experiências que só ele pode fazer por si para aprender por onde deve ou não deve ir. Você orienta. Diz por onde foi. Mostra os caminhos. Mas eles irão passar, pelo menos, por perto deles. O cortejo fúnebre de morte, drogas, delinqüências juvenis e tudo quanto não presta espera na porta das escolas mais conceituadas. Você pega seu filho na saída. Mas não sabe o que acontece entre a sala de aulas e o portão. Aquele caminho, por mais curto e protegido que seja, reserva surpresas e indagações que mexem com a alma de um ser em formação que ainda não sabe direito responder por quê.Cada pai e mãe de adolescente passou por essas provas: uma delas, algumas ou todas. Sobreviveu. Cada um a seu modo. Os filhos e eles. O importante nessa sobrevida não é apenas o que fazer dos despojos, mas, sobretudo, o que poupar das relações. Cada dia de adolescência é um teste nuclear à relação deles com os pais e vice-versa. Cada dia de adolescência acrescenta ou rouba amor ao amor primeiro, àquele que havia quando eles eram maravilhosamente pequenos e a gente babava a cada passo, gesto, palavra, intenção.Por que cresceram? Simples. Pra gente também poder crescer.Se você dedicar a essa “Viagem ao centro da Terra” do seu filho a mesma atenção e tempo que estou disponibilizando para lhe escrever, valeu a pena.Tem muita coisa ainda pra falar da relação entre vocês. Continuaremos. “E durma com um barulho desses!” é o nosso próximo tema.seupai1@hotmail.com