Sobre as pequenas estrelas dos prédios...
Autor: D. | Publicado: 2014-08-20T10:20:00-07:00





Hoje me recordava de como, quando criança, nas minhas brincadeiras com a fantasia me imaginava nas mais diversas posições de sucesso quando adulta. Brinquei de Xuxa treinando ser apresentadora, fiz entrevista com as &nbsp;minhas bonecas e colegas,fiz entrevistas a mim mesmo, desfilei em casa, cantei com microfone de desodorante, encenei diversas obras cênicas de minha autoria...tentei imaginar, desde aquela época aonde eu brilharia. Nunca me imaginei dona de casa, com emprego em horário integral, como era a grande maioria das mulheres que conhecia.Bom mesmo, para mim, era ser estrela.Mas para isso, precisava saber no que eu seria boa. Todos os meus sonhos acabaram sendo frustrados pela genética que Deus me deu &nbsp;e pela lei da vida em meu país: pobre só tem alguma oportunidade com estudo.

Estudei. É bem verdade que não estudei o suficiente para brilhar ganhando algum Nobel e pouco demais para ser uma profissional de ponta naquilo que faço. Me contentei com o mediano. Com o meio do caminho. Um emprego sólido, onde eu possa desempenhar eticamente e com responsabilidade aquilo que aprendi, mas com as cores do mais ou menos. O que eu me dei conta no decorrer da vida é que eu não sei brilhar. E nem nasci brilhando. Não nasci uma estrela. Não falo isso de forma triste. É só uma constatação. Lá no fundo, descobri que eu nunca soube no que é que eu sou realmente boa. Ouvi durante muito tempo que devemos fazer aquilo que amamos para fazer bem,pois fazer aquilo que amamos é o pó mágico da eficiência. Então, acho que não amo nada que já possa ter feito. Acho que não tenho nada para amar no mundo que possa ser feito por mim. O que faço é me esforçar para fazer bem o que faço hoje. Muito mais por respeito ao próximo do que por amor. Não sou uma pessoa frustrada porque simplesmente não me imagino fazendo absolutamente nada com mais devoção.

Não sou adepta da lei do menor esforço. O que me proponho a fazer, faço. Mas percebo que, quando me questiono pelo que valeria todo o esforço de uma vida, nada me surge.Não tenho vocação para ser uma rica inútil, só para ser rica mesmo, mas isso não rolou. Gosto de trabalhar, mas gostaria de sentir o que sentem essa galera que "faz o que ama". Esse barato surreal que transforma os medianos nos suprassumos dos talentos.É uma constatação, sem valor, que eu sou só eu. Chata para caralho, reclamona pra cacete, pacífica por natureza, dedicada por obrigação e medíocre por consequência das ações. Sou aquilo que não sonhei, mas vivo bem sendo isso. Uma dona de casa que trabalha fora em horário comercial e é mãe todo o tempo. Não que eu não sonhe com Paris, mas já me acostumei com Petrolina.Não que eu não sonhe com saltos, mas me adequei ao conforto das sapatilhas.Não que eu não ache que isso um dia possa mudar, mas no dia de hoje eu já sei que não.&nbsp;

Se naquela época eu já sabia que precisava saber no que seria boa, excelente, hoje sei que ainda não descobri e estou com preguiça de procurar. Mas qual o problema de não ser boa em nada? Não quero saber a resposta, posso deprimir.No momento me contento em ser mais uma usuária da Celpe, que acorda na madrugada para amamentar e conta as luzes do outros prédios, imaginando quantos dormem ou quantos estão acordados resolvendo os problemas de suas vidas. Me tranquilizo em ser mais alguém com agenda para o outro dia.Só mais uma. Aquela uma para muitos. Aquela lá.Sem dramas.Deve existir algo de especial em ser um membro que compõe uma multidão. Pelo menos é o que eu penso, nas madrugadas, quando sozinha conto pequenos pontos de luz caseiros, imaginando a utilidade que está tendo naquele momento, iluminando o pequeno palco em que pisa um alguém e me identificando com cada uma, enquanto no céu, estrelas de verdade não se esforçam para brilhar.