O que guardei de você, Papai
Autor: pedroovidio | Publicado: 2012-11-05T05:23:00-08:00















Apesar de a morte ser uma certeza que todos temos, é um dos
conceitos mais abstratos que existem. É surreal, é imprevisível, é doloroso, é
inexplicável e inevitável. Mas quando ela chega – e sempre chega, é impossível
não repensar a vida. Quando tudo vai embora e o que nos resta apenas o EU,
voltamo-nos para dentro de nós para nos reavaliar, nos reestruturar e nos reinventar.

Fazendo esta auto-analise, sob a morte – fim ultimo como
pano de fundo, foi inevitável não olhar para trás;&nbsp; olhar para a morte do meu pai e imaginar como
tudo poderia ter sido diferente e que muito embora não temos controle sobre o
fim, podemos dar fins diferentes para este fim.
A primeira coisa que imaginei foi como seria se o casamento
dos meus pais tivesse dado certo, aliás, ter dado certo é muito vago. Pensei em
como seria se eles tivessem sido felizes juntos. Meu pai seria um homem
responsável e trabalhador; sustentaria a família enquanto minha mãe ficava
cuidando da casa, cozinhando um feijão novinho pra quando eu e minha irmã
chegássemos da escola, comeríamos todos juntos. &nbsp;Ela ensinaria o dever de casa pra gente e
deixaria a gente brincar na rua até 18:00 horas e entraríamos junto com meu pai
voltando do serviço, ele daria um beijo nela e ela perguntaria como foi o dia
dele (...)

Eu teria sido um garoto normal como qualquer outro, teria
entrado numa escolinha de futebol como era o sonho dos meus pais e eles
estariam lá juntos comemorando cada gol que eu fizesse. Aos domingos eu e meu
pai iríamos juntos comer tropeiro e torcer pelo Galo no Mineirão. Nas férias,
iríamos todos para Cambuquira ver a vovó e engordar bastante.

















Pois é, isso era tudo o que eu queria. Eu não me importaria
se tivéssemos a nossa casa ou morássemos de aluguel, se viajássemos de carro ou
de ônibus, eu só queria que estivéssemos juntos. Mas infelizmente essa não foi
a vida que tive. Meus pais não deram certo juntos; minha mãe teve que abrir mão
de ficar conosco para trabalhar de domingo a domingo; não me lembro de uma
viagem em família que fizemos e eu me tornei aquele garoto que preferia
observar do que falar, ficar sozinho na biblioteca lendo ao invés de estar nas
quadras jogando bola. 

A vida é como uma trama. Fatos, eventos, escolhas,
fatalidades vão se costurando e formando aquilo que somos. Às vezes ficam
pontas soltas, às vezes ficam buracos, espaços, mas é a vida. Só Deus sabe o
quanto eu queria que tudo tivesse sido diferente. Aliás, foi bom falar em Deus.
Porque ele foi o fator determinante em toda minha história. Pois se faltou o
colo de Pai, Ele me ofereceu os braços dele; se faltou referência, pude
conhecer e me espelhar no caráter de Cristo, um homem exemplar; se faltou
consolo, recebi o Espírito Santo pra morar dentro de mim. A vida pode não ser
justa na maioria das vezes, mas Deus é.



Por muitos anos achei que o único sentimento que conseguiria
guardar do meu pai fosse mágoa. Me sentia tão hipócrita por fazer missões,
levantar a bandeira do amor de Cristo e negar esse amor ao meu próprio Pai. Nos
últimos tempos ele vinha tentando se aproximar, queria ser meu amigo, mas pra
mim era indiferente. Tarde demais.



Mas graças a infinita misericórdia de Deus, pude ver que
nele não há caminhos que não tem mais volta, nele há sempre esperança. E quando
soube que meu pai estava no CTI em coma senti uma vontade enorme de vê-lo
embora não tinha forças pra estar ali diante dele inconsciente. Mas dentro de
mim, senti uma voz que gritava que precisava falar com ele. Mas pensei que
teria tempo para conversar com ele, mas a voz insistia em dizer: Diga Pedro,
diga! Ele precisa saber, você já adiou isso tempo demais. (Sem querer
espiritualizar a situação, mas de fato senti isso dentro de mim.) Tomei
coragem, e sussurrei ali no ouvido dele, em coma, que ele podia ficar em paz;
que eu o perdoava e pedi perdão também por ter sido tão frio e que eu amava ele
de verdade. A princípio fiquei em dúvida se ele havia me escutado, mas ele
respondeu com uma lágrima que me perdoava. Nem com todas as palavras do mundo
eu conseguiria descrever a paz que senti naquele momento e sobretudo por ter
sido natural, não forçado e embora angustiado pela situação do meu pai, meu
coração estava em paz e mais vez tive certeza de que Deus não deixa pontas
soltas, meu Papai não poderia partir sem saber que eu o amava e Deus
infinitamente mais.



Por tantos anos, as únicas lembranças que carregava do meu
pai, eram de todos os aniversários da minha irmã que ele lembrava mas se
esquecia do meu; de todos os domingos que minha mãe vestia a nossa melhor roupa
para sair, mas ele não aparecia e de todas as formaturas e conquistas que ele
nunca esteve presente. Mas o poder milagroso e libertador do perdão, me
ofereceu em troca de todas essas lembranças ruins, apenas uma imagem, e é a que
quero guardar do meu pai: Um domingo qualquer que ele me levou pro buteco da
esquina, jogamos sinuca; ele comendo torresmo e eu batatinha; ele tomando
cerveja e eu guarapan, e na volta pra casa ele me carregou de cavalinho, e eu
me lembro que ali, em cima do pescoço dele eu me sentia tão grande, tão alto, e
naquele momento tudo parecia tão possível; tão eterno; como se nada nem ninguém
no mundo pudesse separar aquele elo de pai e filho que a gente tinha.

E foi só por esse motivo que não quis vê-lo no caixão. Porque
esta era a imagem que queria guardar do meu pai e não queria que nenhuma
lembrança ruim atrapalhasse mais a memória do meu papai.



Eu sempre achei meio demagógica essa santificação pós-morte
que as pessoas fazem, mas hoje sei que a questão não é essa. A questão é que a morte
é uma separação, mas que na saudade se encontra uma tentativa de revogar esta
dura realidade, eternizando nossos queridos que se foram através de boas
lembranças. Por isso só quero guardar o que for o melhor de você, Papai. Te
vejo todos os dias quando deito para dormir, te vejo nas minhas mãos, te vejo
no jeito da minha irmã, te vejo na casa da Bá e vou te ver pra sempre no meu
coração.