Cada segundo é tempo para mudar tudo para sempre *
Autor: A menina do Blog | Publicado: 2011-07-27T13:16:00-07:00

Então eu tinha um namorado. Eu tinha um namorado que gostava muito de mim. Eu sabia disso. Eu sabia que ele me amava com toda a força que ele podia. Mas era tanto amor que ele sentia medo. E eu sabia disso também. E era tanto medo que ele não sabia como lidar com a situação. Me machucar, me empurrar para longe e ver de que forma eu voltaria, foi o jeito que ele encontrou para provar a ele mesmo que eu não era uma criatura divina, como o amor que ele sentia por mim o fazia pensar. Ele dormia de olho aberto. Ele desconfiava de mim quando estava longe. Ele desconfiava de mim quando estava perto. Eu entendia. Mas entender e se sujeitar a todo este sofrimento são coisas completamente diferentes. Quando eu disse “adeus”, ele disse “eu sabia”. E assim, de uma forma misteriosamente insana, eu acabei sendo a bruxa que deu descarga no maior amor que alguém poderia ter recebido. Depois de muito sofrimento, porque eu o amava, oh Deus como eu o amava, eu superei e segui em frente. Mas foram precisos exatos 3 anos. 3 anos da minha vida presa a um sentimento que, como disse Renato Russo, era quase escravidão. Mas de repente eu tinha minha carta de alforria na mão e os dias voltaram a fazer sentido.Eis que no começo deste ano o reencontro. E, ao contrário do que eu mesma achei que poderia dizer, quando ele se desculpou por tudo o que me fez passar e me perguntou se eu o odiava, as palavras que saíram da minha boca me surpreenderam de forma que eu nem sei explicar. Nem pestanejei, eu juro, foi de bate pronto, eu disse: “Não, eu não te odeio. Eu acho que sinto pena. Eu acreditei, eu amei e confiei. Acho que ninguém perde por acreditar. Não faz nenhum mal confiar. Eu sinto pena de quem não acredita”.E sinto mesmo. Sinto pena de gente cínica que vive uma vida meia boca e sai por ai arrotando sabedoria. Sinto pena de gente que ri de quem acredita, mas que se conforma a uma vida em que tudo que faz é suspirar e desejar que as coisas fossem diferente. Gente que aceita um salário meio boca, em um emprego meia boca e passa a vida falando mal do chefe no elevador. Gente que vive em um relacionamento em que tem que pisar em ovos porque morre de medo de dizer a coisa errada e perder a outra pessoa.&nbsp; Gente que tem que sair de casa sábado a noite, mesmo que seja para estar em uma balada horrível apenas porque não agüentar ficar um dia em casa com os próprios pensamentos. Eu morro de pena principalmente de gente que te olha de cima porque acha que vive uma vida perfeita e que só existe um jeito certo de fazer as coisas.E não existe. Não existe porque a vida é um tiro no escuro. Você aposta, faz o melhor que pode e torce para dar certo. É claro que você vai trabalhar, fazer planos, lutar. Mas bem sabemos que quando tudo pode dar errado, simplesmente dá. Por isso de nada adianta sua cara carrancuda, se você não acreditar.Eu acredito, sempre acreditei e do meu jeito meio inocente, meio torto, meio confuso, meio medroso, eu só faço aquilo que acredito, porque ainda que de errado, a satisfação de ter acreditado em mim, não tem preço.Foi assim que eu cheguei até aqui. Onde? Você pode me perguntar. Eu sei onde. E isso basta. Foi acreditando em mim que eu larguei um emprego em uma empresa enorme. Com certificado de melhor lugar para se trabalhar, benefícios e toda a firula que vocês podem imaginar, para fazer um estágio, aos 26 anos, para ganhar quase nada. Muita gente disse que eu era louca, sonhadora, inocente e que fazer um estágio, aos 26 anos, era loucura. Cá estou, um ano depois. Registrada, ganhando mais do que ganhava na outra empresa, mas sendo remunerada com a moeda mais valiosa que existe: fazer exatamente aquilo que se gosta. Trabalhar com prazer. Ser boa em algo e acreditar naquilo.Eu reclamo também? Ôoo se reclamo. Eu tenho medo? Eu me borro de medo. Mas eu sei meus limites. Todos sabem. E por mais que eu pense, e pense e pense de novo, quando chega a hora certa, eu sempre dou o próximo passo.E cá estou eu, pronta para dar o próximo passo.Este blog há um bom tempo não esta a minha cara. Quando comecei o blog o fiz porque meu curso havia acabado de mudar de jornalismo para publicidade, e eu que cresci com a idéia fixa de que seria jornalista, precisava de algo para manter a sanidade. Com o passar do tempo o blog foi ganhando forma. E acabou se tornando algo maior do que eu. Eu sentia, pelas pessoas que passam aqui todos os dias e que me mandam e-mails, que ele deveria ser atualizado com freqüência. O que me fazia escrever, mesmo que eu achasse que o conteúdo não estava tão bom assim. Daí, de textos escritos sempre por mim, passei a usar matérias traduzidas e ele foi ficando menos com a minha cara. Adoro responder e-mail de leitoras. Mas eu tenho 27 anos e minha vida afetiva é uma bagunça. Estou completamente apaixonada por um cara que mora do outro lado do oceano e ainda não sei lidar com as criticas. Agora, depois de sete meses, talvez eu esteja melhor com a situação e por isso sofra menos. Eu conheci uma pessoa que me inspira. Que me faz não ter medo de tentar. Que faz com que eu me sinta melhor em relação a mim mesma e que faz com que todos os dias eu queira ser uma pessoa melhor. Não para ele, mas para mim. Eu tenho vontade de viver minha vida ao máximo e de realizar todos os sonhos de uma vez. Será mesmo que muitas pessoas podem dizer que sentem isso, mesmo namorando alguém que mora na mesma cidade?Eu não sei. Eu sei que desde o conheci eu sinto uma vontade enorme de devorar o mundo. De correr atrás de todo o tempo perdido e recuperar cada minuto que perdi quando era incrivelmente cega e achava que realizar meus sonhos era difícil e pesado demais.E o blog faz parte disso. Porque escrever é parte de quem eu sou. Sempre foi e sempre será. Eu posso fazer muito mais do que vir aqui e traduzir um artigo sobre “As melhores posições para apimentar sua relação”, porque sinceramente? Eu não dou a mínima para isso. Quem sou eu para dizer como você deve agir no seu relacionamento? Gente apaixonada é tudo idiota e a gente faz tudo errado mesmo. Quando atingimos o limite, sabemos que atingimos e seguimos em frente. Mas enquanto este limite não chega, nem 10 mil blogs com moças espertalhonas falando como deve agir, irão mudar qualquer coisa na sua cabeça.E o blog estava mais o que eu acreditava ter que escrever para chegar a algum lugar, onde eu não sei, do que a minha cara mesmo. E daí que neste meio tempo esqueci que fazer o que a gente gosta é a maneira mais fácil de chegar a qualquer lugar, porque ainda que você não chegue seja lá onde for, fazer o que gosta é estar exatamente no lugar certo.Por isso encerro aqui esta fase do Doces Ou Travessuras. Não sinto pena. Apenas me desculpo por você que vem aqui todos os dias em busca de alguma orientação amorosa.Darei início a uma nova fase, com os textos que sempre escrevi e que me tornaram apaixonada pela arte de escrever. Chega de preguiça. Chega de tentar agradar qualquer pessoa menos eu. Chega de buscar números que não representam nada. Não pra mim, não neste momento.Estou trabalhando em um novo layout e em novos textos.&nbsp; Já tenho vários e estou ansiosa para mostrar para vocês.Tempo exato?Eu diria um mês aproximadamente. Mas, se você realmente gosta do que eu escrevo e esta afim de me acompanhar neste nova “empreitada”, assine o feeds do blog para receber os textos assim que ele voltar a ser atualizado.Quer ter uma noção do que eu estou falando? Acompanhe o que eu escrevo todas as quartas-feiras no Depois dos Quinze.Então é isso.Nos falamos em breve!Ps: A nova ortografia foi completamente ignorada neste texto.*Frase atribuída a Charles Chaplin. Confesso que não sei com certeza absoluta! hehehe