Dia 05/04/2011
Autor: Manu Marla | Publicado: 2011-04-05T20:18:00-07:00

Hoje foi um dia como amanhã. Tem sido tudo parecido e não preciso ser um profeta pra saber que os próximos dias não terão muitas coisas novas. Se tiver, obviamente espero que sejam para melhores. Graças a Deus está tudo bem comigo e com as pessoas que amo. O Dedé vai fazer a cirurgia do coração. Segundo os médicos, será feita em (muito) breve. Algo me diz que vai ficar tudo bem. Certamente, a mesma voz que diz pra eu não me preocupar com uma menstruação que está há 50 dias atrasada. (Ok, 49. Mas como todo dia é igual, duvido que venha amanhã). O Leandro está muito bem. Eu ainda o amo, mas aquela mania dele de exagerar ou mudar dados continua. Ele sempre exaltava o carro dele, que fazia num-sei-quantos-quilometros com o litro e tals, e hoje veio dizendo que era o carro do pai dele que fazia. Parece que ele muda a história só pra corroborar com o que estava dizendo, o que o faz perder a credibilidade e me deixa meio irritada. Mesmo assim, fiquei com saudade dele. É boa essa distância.Tentei estudar hoje, mas minha motivação é, como sempre, foi ZERO. Além de não ter nenhum concurso, eu fico incomodada com...sei lá. Não sei com o que fico incomodada, pra falar a verdade. Ah, é isso. Eu fico incomodada em não saber porque estudar me incomoda. Não que eu esperasse que fosse gostoso e fácil, mas sei lá. Não tenho um plano, não tenho um objetivo. O pior é que os concursos NÃO são considerados objetivos pra mim. Seria uma meta real, pra mim, por exemplo, cumprir um plano de estudos já existente, já definido. Acho que meu problema é não fazer nada sozinha, não conseguir planejar as coisas direito. Eu só consigo  somente seguir o fluxo já estabelecido por alguém. Caso contrário, me sinto perdida, desmotivada e confusa. Talvez, por isso não consegui ir atrás de fazer muitos estágios (ou os melhores) nem fiz nada de extraordinário na faculdade. O pior é que não ter feito (nem continuar fazendo ou sendo) nada de extraordinário me deixa muito mal. Por que? Não sei, mas sinto como se meu diploma de jornalismo na UnB valesse tanto quanto um jornal velho que embalou um peixe na feira, ficou fedendo, foi triturado e agora descansa em paz em uma pilha na indústria de reciclagem esperando (sorte do jornal velho) ganhar uma vida nova na "pele"de um novo papel.Claro que me sinto bastante injusta falando e me sentindo assim. Eu faço questão de me lembrar todos os dias que tenho todos os cabelos na cabeça, dedos, pés, mãos, braços, todas as partes do corpo no lugar; que tenho uma família maravilhosa; condições financeiras excelentes e um namorado maravilhoso; mas eu não me aguento às vezes. Sinto-me inútil, sinto que não sei muito sobre NADA e o pouco que sei não adianta nada. Fico pensando nas pessoas que gostariam de estar na minha situação e fico com vontade de ajudá-las, de levar milhões de crianças abrigadas para minha casa e adotá-las, de empregar milhões de pais e mães que ralam para conseguir algo pros filhos e de tirar pessoas das drogas, mas ATÉ PARA AJUDAR preciso de tempo e dinheiro.Não que eu não tenha tempo, isso tá me sobrando. Mas na verdade, sobra porque não estou fazendo o que devia, que era estudar, o que me levaria também a ter dinheiro. Mas, como eu falei, não tenho estudado e só desperdiço meu tempo, sem saber como estudar e pensando no quanto não faço nada.Eu ando sendo uma pessoa muito rabujenta, mas no fundo, acho que sempre quero dormir ou chorar. Queria ir para Itália. Depois que voltasse de lá, ia estudar psicologia, ajudar as pessoas com essa profissão, ganhar dinheiro, adotar uma criança, trabalhar para a alegria dos outros. Um dia vou fazer isso, eu sei. Só preciso sair dessa estagnação meio chatinha. Vai passar, eu sei, é natural e, por isso, não tô preocupada. Além do mais, Deus sabe o que faz e minha vida está nas mãos dEle. Ele reserva algo pra mim. Tenho trabalhos a cumprir pra Ele. Um dia vou descobrir, mas, enquanto isso, vou desabafando e postando no blog.