Getting something off my chest.
Autor: rahzel | Publicado: 2011-02-21T18:26:00-08:00

Mirror, mirror, so glad to see you my friend, it's been a while...Bom. Reativei a bagaça aqui porque eu ja dei esse conselho pra um milhao de pessoas mas eu mesmo nao sigo. É importante escrever para desabafar as coisas...Um bom tempo que nao venho escrever aqui... eu tenho jogado pequenas linhas no twitter, mas as vezes, tais linhas nao sao suficientes... Mas nem vou enrolar.Eu nao sei o que acontece comigo. Eu nao sei se tenho algum problema neurológico, psiquico, ou qualquer merda da cabeça, mas eu to altamente fucked up. Devo ser bipolar ou algo assim... Eu acho que me deixei amargar demais, pela vida, e me tornei uma pessoa insuportável. Convivio demais com computadores, convivio de menos com as pessoas. Eu nunca tinha me importado com isso, e provavelmente foi isso que me ferrou, pois por nao me importar, nao corri atras de trabalhar um lado social mais apurado, eu fui me deixando apodrecer, e look at me.Sou incapaz de manter uma amizade, pois nao consigo me desgarrar de coisas do passado. Eu ando extremamente sensivel e emotivo, mas ao mesmo tempo, basta algo sair do que eu quero, que eu simplesmente explodo e afasto todo mundo. Porra. Eu sou um bicho muito otario mesmo, cara.Eu me tornei uma pessoa vazia, aquilo que eu tanto temi ser um dia. E por mais que eu sei la, tente me abrir ou alguma coisa assim, existe alguma coisa dentro de mim, incontrolável, que me faz ferver o sangue quando algo dá errado. Essa coisa dentro de mim não sabe que TUDO tende a dar errado. Tudo. Dar errado ou certo depende tao somente de nos, e de mais ninguem. Eu tenho esse lado nostalgico que me faz ficar lembrando de coisas do passado, e esse lado nostalgico me trouxe uma lembrança do que eu queria ser. Queria voltar aos meus 16 anos, mas com a experiencia que eu tenho hoje. Nossa, quantas oportunidades eu joguei fora...Eu sou um exemplo primordial de escolhas erradas. Sou resultado de sucessivos erros de calculo, de obediencia exacerbada, de ser certo demais. Sou resultado de ser extremamente comportado, resultado do medo, e resultado da idiotice. Eu sou, essencialmente, tudo o que eu sempre odiei e nao gostaria de ser. "É ironico como Deus bate na sua cara. Ele vai sempre ser como uma barata na sua boca, colocando ovos no seu cérebro." (Mind's Eye, Hell's Invitation). Tudo o que eu lutei para nao ser, me tornei.Eu ja fui um cara legal. Eu me importava com as pessoas, era engraçado, e um dia as pessoas ja quiseram ficar perto de mim. Eu atraia as pessoas, tinha conteudo, era uma pessoa agradavel de se conversar, era cheio de vida. Eu so to tentando lembrar qual foi o turning point, o que foi que despirocou aqui dentro da minha cabeca que desencadeou isto tudo...Eu ja tive a namorada perfeita. Eu ja tive amigos abundantes. Eu ja fui feliz. E nunca soube, sempre achava que faltava algo. E nessa de sempre achar que faltava algo, me tornei velho. Minha mente envelheceu, e o tempo jamais volta atras, ele nao perdoa. Eu me tornei assoberbado demais de tarefas para esquecer dores que eu deveria ter enfrentado. Sempre aguentei o peso do mundo nas minhas costas sem liberar o que eu estava sentindo, sem dividir com ninguem os meus problemas E os dos outros. Era sempre "procura o Pablo porque ele vai saber o que dizer". E eu sempre sei. Até hoje, eu sempre sei o que dizer, sempre consigo confortar as pessoas ou levantar a auto-estima delas, mas eu nao consigo fazer isso comigo... me tornei incapaz de me auto-estimular e me tornei uma pessoa sem combustivel... Tenho aqui um emprego bom, que me remunera bem, mas nao tenho ambicao para o dinheiro e me sinto como se estivesse perdendo tempo. Tenho aqui uma banda, mas eu nao consigo ver simplesmente o lado divertido da coisa, to buscando resultados e criando brigas por causa disso. Ahh, eu tenho um grupo de RPG que eu nao consigo mais me divertir jogando, e uma barriga indesejavel da qual eu nao consigo me livrar, nem fodendo, porque eu nao tenho simplesmente mais força de vontade.Sou uma pessoa sem motivação. E uma pessoa sem motivação, uma alma sem sonhos, é efetivamente uma alma morta. Sou uma carcaça ambulante sem proposito. E eu acho que finalmente é a hora de aceitar o meu proposito, e me tornar repositorio de meus proprios sentimentos, pois os mesmos nao interessam a ninguem. Pois eu nao nasci para ser morno, mas morno é o que as pessoas me consideram. É como se nao gostassem de me ver assim, mas tambem nao tem o interesse real de me ver bem, pois na verdade, tanto faz. Eu acho que é o preco justo a se pagar pela sacanagem que eu fiz com as pessoas que me deram valor nessa vida. Aqui na vida, se faz e se paga. E hoje é que eu vejo isso...Sou quase trintao. Nao consegui nada de efetivo na vida, conseguir efetivamente apenas ser um fracasso. Nem sequer um exemplo para mim mesmo eu consigo ser. Tornei-me um autômato. E juro que com o dinheiro que eu ganho, tenho tentado comprar felicidade. Mas é inutil. E o pior é que eu nao tenho coragem nem pra me suicidar, cara. Isso é que é foda, porque eu sou um covarde de marca maior. Duas vezes. Por deixar estes pensamentos invadirem a minha cabeça, e por nao ter coragem de po-los em pratica. A vida perdeu o proposito, as coisas nao tem mais sabor, e eu nao sei o que falta. Parece que nunca tenho. É como se mesmo se eu tivesse algo, faltasse algo. Eu nao sei mesmo o que quero, nao sei o que pensar, sei la. Eu soh queria ser feliz, mas eu nao sei a receita. Dizem por ai que a receita da felicidade e boa saude e memoria fraca. Eu nao sou capaz de abandonar os meus principios para induzir a minha memoria a ser fraca, e boa saude é evidente que nao tenho, com essa pança filha da puta que eu to.Me tornei bom em reclamar. Reclamo tao bem que consigo afastar as pessoas cada vez mais de mim, e eu acho que no fim das contas, é o que eu mereço. Quem vai querer ficar perto de um ser... assim? Eu criei um conceito chamado de Dreamwalker, que nada mais é que uma mistureba de Matrix com Inception. Eu queria ter um Astralware neste exato momento para me conectar... e imergir em 5 sonhos desencadeados de Astralware, e viver uma vida de sonhos eternamente, minha consciencia viveria por centenas de anos sem que eu morresse, e talvez num mundo criado por mim, encontrar o que me falta, ou ao menos a solucao dos meus problemas.Alguem mto querido me disse uma vez que se nao ha solucao, nao é problema. Eu acho que eu sou o problema, e nao vejo solução - ja que sou uma pessoa inerte, fraca, sem condicoes de me mudar.Era isso...