Morpheus
Autor: RNH | Publicado: 2009-11-29T12:26:00-08:00

Como eu quero ser escritora se até o meu próprio diário eu abandono às moscas?Isso eu não entendo, mesmo!De qualquer forma, cá estou eu - cedo ou tarde.As coisas não estão melhores ou piores, apenas estão - É como se flutuassem em lugar algum, pendendo sobre o nada e ali ficando, nem caindo, nem voando... flutuando vacilante mais ou menos no mesmo lugar.A boa noticia é que por algum motivo eu me sinto um pouco melhor - ou distraída o bastante para não me afundar num poço de mágoas. Como ter uma ferida na carne, depois de um tempo ela só fica ali cicatrizando mesmo - às vezes incomoda um pouco, você muda a posição e ela dói ou encosta nela sem querer e é como se você tivesse se ferido novamente. Dai tem que tirar os curativos(e isso sempre dói um pouco), limpar(isso definitivamente sempre dói) e enfim refazer os curativos e esperar até o próximo momento em que você se esquecerá da dor, ou deixará de senti-la por um tempo.Se você me perguntar se eu estou bem, dependendo de quem for você e do meu ânimo para explicações, eu vou mentir que está tudo bem e desconversar. Não importa como eu estou, ou eu prefiro que não importe - eu não gosto de falar certas coisas a qualquer um, e quando falo pareço tão fria, como se apenas relatasse uma serie de coisas imutáveis e tediosas que aconteceram ao longo da semana... sem emoções(eu prefiro guardar minhas lágrimas para quem sabe o que fazer com elas, prefiro guardar minha carência para quem sabe como lidar com isso). Neste aspecto eu minto muito, e acho que só agora percebo isso. Eu não gosto que fiquem me abraçando, a menos que esse outro alguém precise disso por algum motivo. E dependendo de quem for, odeio abraços demorados, me sinto presa e sufocada... quero fugir, sumir, evaporar. Por vezes eu me esforço em dar o meu abraço mais frio e detestável, só para que o evitem. Descaso!Ontem eu tive um noite "cheia", não fiz nada que tivesse que exercer grande esforço, não visualmente - assumo que queria estar em outro lugar. Mas eu realmente acho que ontem foi uma noite necessária, uma oportunidade de deixar ainda mais claro sobre mim, sobre como me imitam mal. E eu quase sinto o gosto da vingança, e seria vingança se fosse algo maquinado, mas não é - por mais que eu apresenta certa satisfação com toda essa história. Isto tudo é o contrário de maquinado, e essa é a melhor parte. Eu não bolei nada disto, eu só deixei acontecer, apenas me permiti. Se fosse maquinado não teria tanta graça, toda aquela artificialidade em troco de um punhado satisfação instantânea? Não, não é do meu feitio. Sou romântica demais para maquinar um plano tão diabólico. E essa é a melhor parte; romântica demais! Eu quase todas as coisas que certas noites disse a Deus, quase - não tomem isso como se eu tivesse dito algo que não deveria; se eu deveria, eu não sei... mas ainda faz certo sentido.Ontem eu quis gritar aos quatro ventos sobre o meu bem mais precioso, sobre meu abrigo, sobre meu guardião, sobre meu pequeno e frágil soneto, sobre suas rimas e seus versos, sobre sua voz de vento... sobre o coração que bate em meu peito, por acidente. E, com a minha faceta mais fria, eu desejei o caos. Seria capaz de me sentar e vê-lo perecer até o secar de sua ultima lágrima, até seu coração ceder-lhe a ultima gosta de sangue e nunca mais o fazer novamente. Assistiria a tudo de braços cruzados com a expressão indiferente, escondendo atrás de meu descaso tamanha satisfação. Mas eu sei que só me sinto assim porque o sangue derramado ainda é fresco, e porque ele causa feridas em meu soneto, só por existir. Eu sei também que ele não pode mais me fazer mal algum, eu não tenho medo. E quanto ao meu soneto, eu sei como cuidar dele, e está quase chegando a hora de tornar minha metáforas em algo tangível.Ele chorou ontem, por medo - não queria que fosse assim.Eu entendo e conheço bem os seus motivos, e não tiro dele a razão(não a base dela). Porém, eu não sou como as outras pessoas, e sobretudo não sou como as outras garotas - queria que ele soubesse disso... que soubesse com o coração. Mas tudo bem, eu terei o prazer de depositar isto em seu peito eu mesma, e será aos poucos com cuidado e esmero, sem pressa e impaciência. Ele verá.De ontem para hoje eu dormi com os fones, alguns bons minutos depois que ele caiu no sono. Dormi sobre o edredon no chão mesmo, eu estava cansada e não queria deixar ele - eu mal o ouvia, mas saber que ele está ali me confortava. Acordei um tempo depois, não sei dizer a que horas, nem se ainda estava escuro ou já começava a clarear, só me lembro de ter acordado desligado o computador e ido deitar em minha cama.Enquanto eu ainda estava deitada no chão eu tive um sonho estranho, do qual não me lembro muito; algo sobre vultos coloridos de um lado para o outro, e sobressaindo aos outros, um vulto negro-azulado. não me lembro de nada exato, mas me lembro que sonhei e que foi meio confuso.Quando fui para a minha cama eu me lembro do quarto querendo começar a clarear(apenas querendo, apenas querendo) e eu perdida em algum lugar entre a sanidade e o sono. Eu fechei meu olhos e o vi; era Morpheus, o Mestre dos Sonhos, e ele estava tão perto de mim. Eu vi seu rosto incrivelmente pálido muito próximo do meu, eu arrisco em dizer que sua pele era gelada(não podia haver calor num rosto tão branco como o dele, e eu teria sentido o menor sinal disto se o tivesse), como deveria ser, seus olhos eram um par de buracos negros com o fulgir de um par de estrelas, uma estrela em cada olho. Ele olhava dentro dos meus olhos, tão profundamente que eu tive medo; era tão intenso, os olhos deles pareciam tão profundos que eu jurei que poderia entrar dentro deles e me perder para sempre lá, literalmente. Ele trazia consigo uma expressão que me fazia temê-lo e respeitá-lo, e ao mesmo tempo me deixava tranqüila por saber quem era ele e também curiosa. Ele estava com um manto negro, e não parecia que seu manto era feito da escuridão mas, que a escuridão era todo o seu manto, e ele me envolvia com ele de certa forma. Ele se ergueu sobre por alguns longos segundos, me olhando profundamente, ele parecia ser tão mais alto do que deveria, envergava-se para fitar meus olhos - devo ter me afundado na cama com medo da proximidade dele. E então ele se levantou, ficando ereto e altivo sob seu manto, virou-se de costas para mim e foi indo, não parecia andar mas deslizar. Eu ainda estava com certo medo, ele apareceu tão repentinamente - com um simples fechar de olhos - mas eu, quase instintivamente, o chamei."Oneiros" - eu gritei estendendo uma das mãos desejando que ficasse. O estranho é que eu só li essa palavra umas duas ou três vezes há dois dias, mas eu não seria capaz de me lembrar dela se me perguntassem.E o Mestre dos Sonhos voltou-se para mim com os olhos flamejantes como se eu tivesse feito algo temerário, quase inaceitável. Não me lembro se disse algo, mas sua expressão fechada me indagava o que eu queria com ele, e eu respondi(mesmo sem saber ao certo se ele perguntou)."Eu... eu preciso vê-lo, Oneiros. Mestre do Sonhos, traga-o em meus sonhos, leve-me até ele. Eu preciso..." - e por um momento parecia que eu estava quase de joelhos, sentada com as pernas dobradas, talvez na cama, talvez noutro lugar.Ele continuou a me olhar com seus olhos de estrela, mas não sei dizer se ele se aproximou e disse isso para mim ou se ele apenas me fez entender isso com apenas o seu olhar. Embora não me lembre de ter visto seus lábios se moverem, sou capaz de jurar que o ouvi falar comigo - eu jamais me lembrarei o que ele realmente me disse, jamais me lembrarei de cada uma das palavras, mas me lembro o que ele quis me dizer(e isso soa tão menos poético e altivo)."Este é o seu sonho... você deveria saber como chegar até ele." - Virou as costas para mim e foi, deslizando, até que a escuridão o consumiu, ou até que ele consumiu toda a escuridão. E então eu estava em minha cama, com os olhos abertos voltados para o lugar onde Morpheus estava. Eu recostei a cabeça no travesseiro e dormi, e procurei ele em meus sonhos - e eu o encontrei, me lembro de tê-lo abraçado como se fosse por horas, me lembro de ter deitado em seu peito, de ter sentido o seu peito mexendo conforme respirava, sentia seu corpo contra o meu e eu via o quanto todos os outros abraços eram bobos, eram só meros abraços, apenas coisas que vão com até mesmo a mais leve brisa. Me lembro de ter fechado os olhos, e pensado em Morpheus - se ele me guiou até ali ou se eu realmente achei sozinha. Eu sabia que estava sonhando, mas sabia que estava segura, e que não me sentiria melhor acordada do que ali, nos braços dele.