Desabei, desabafei!
Autor: Lin Guimarães | Publicado: 2013-07-16T20:15:00-03:00


Ninguém vai entender a falta que ela me faz. Também não preciso que entendam. Apenas peço que respeitem minhas atitudes. Por muitos anos eu vi minha mãe fazer tudo por mim. Ela me defendeu, me protegeu, cuidou de mim. E não é porque ela não está mais aqui em nosso convívio que ela se tornou santa. Sim, tinha defeitos, mas a grande maioria dos erros ela cometeu por amor. “Que bobeira”, vocês dizem! Ela acreditava no amor verdadeiro, único. Diferente de vocês, que se não estão satisfeitos procuram em outro lugar. Estão me comparando muito com ela ultimamente, não vejo mal nenhum nisso, só quero lembrar que minha mãe era calada, era na dela, aguentava muita coisa quieta, escrevia em seus cadernos tudo que lhe incomodava e ninguém tinha acesso ao que ali estava escrito. Eu não sou assim. Nunca fui. Escrevo pra desabafar, desabar talvez, mas isso não me faz calar. Não aguento calada nenhuma ofensa. Ainda mais quando se trata de defender quem eu amo, ainda mais quando se trata de me defender. Desculpa aí, tá? Mas eu não poupo mais ninguém. Afinal, ninguém poupou minha mãe, e isso não tem mais volta. E agora também não estão me poupando. Querem me julgar, me apontar, me ofender, me deixar pra baixo, tirar o meu sorriso, me lembrar o tempo todo coisas que eu só quero esquecer. Não culpo ninguém pelo acontecido, mas não me peçam pra esquecer tudo que já foi vivido. Também não venham me dizer "Você está na igreja, você tem que perdoar.", porque vocês também estão na igreja e mesmo assim não deixar de me machucar. Um dia, quem sabe eu posso perdoar sim, ninguém sabe o dia de amanhã. Mas esquecer, eu nunca vou esquecer. Sempre que olhar pra vocês, vou lembrar de tudo, talvez não lembre como hoje, com desprezo, mas vou lembrar com indiferença. Aí lendo isso tudo vem vocês moralistas dizer que a gente vivia brigando, e que eu nunca dei valor enquanto ela ainda estava viva, e que tudo isso não passa de remorso. Não vou entrar em assuntos que simplesmente me incomodam e muito, e acredite, se eu começar a comparar aqui tudo o que vocês fazem com suas mães, eu era um anjo com ela. A gente brigava sim, como toda mãe e filha, mas as pessoas que estavam com a gente desde quando eu nasci sabem o carinho que eu tinha por ela, o amor, e ela comigo. A gente não era só mãe e filha, a gente era cúmplice. Ela me apoiava nas minhas decisões mais loucas, e brigava comigo quando não aceitava algo, e eu era assim com ela também. Era uma superproteção de ambos os lados. Talvez nosso maior medo era isso. Ela me perder, ou eu a perder. Lembro de quantas vezes voltei pra casa correndo preocupada com ela. Lembro das vezes que ela me esperava no portão de madrugada preocupada comigo. Lembro das noites que corria pro quarto dela procurando colo. E das vezes que ela me ligava procurando ajuda. Lembro das muitas vezes que ela chorou. Lembro de quando ela calou. Lembro de quando comecei a não gostar do meu aniversário. E lembro que mesmo assim ela nunca deixava passar em branco, mesmo com tudo de ruim acontecendo. Lembro dos nossos Natais. Lembro das nossas ligações o dia inteiro e todos os dias, era só uma virar as costas que pronto, o celular começava a tocar. Lembro dos conselhos de mãe. Lembro dos conselhos de amiga. Lembro da felicidade dela ao me ver feliz. Lembro das nossas brigas por causa de ciúmes. Lembro que ela não podia ser mãe de mais ninguém que não fosse meu irmão e eu, porque eu dava crise de ciúmes. Lembro também que ela era mãe de todo mundo. E lembro que eu não podia ter segunda e terceira mãe porque ela morria de ciúmes. Agora mais do que lembrar eu sei, que eu não posso ter outra mãe, outros conselhos como os dela, outros abraços, outras surpresas, outro amor assim, de mãe, entende? Não, vocês não entendem. Mais uma vez estou aqui desabafando. E não espero que ninguém leia, nem se comova com nada. Não venha jogar na minha cara tudo o que fez por mim. Não me venha falar de amizade agora. Quem é amigo de verdade não faz esperando algo em troca. Também não venha me ligar, pedir desculpa por nada, nem perguntar pra quem foi. Acredite, não é texto direcionado pra uma pessoa só. Tem muita coisa envolvida, tem muita gente envolvida. Também não é indireta, o link é meu e eu escrevo o que eu quiser. Se não gostar, escreve no seu também, se tiver. Só não garanto que irei ler. Só precisava colocar pra fora o que me incomoda. Falando, escrevendo ou brigando. “Veneno só faz mal se for engolido.” Então é por isso que não estou engolindo, já sei o efeito que faz.&nbsp;


Escrito em 23 de junho de 2013