Lado a Lado
Autor: O fabuloso destino de Fabíola Nadja | Publicado: 2010-09-18T23:05:00-03:00

Esse post é sobre muita coisa e sobre o nada, ao mesmo tempo. Hoje é mais um sábado de minha estadia em um mosteiro - o convento da minha existência. Estava atentando para detalhes banais como o fato de eu, o ser mais hermitão e isolado do Sistema Solar, possuir página em tudo quanto é site de relacionamento. Nunca vi paradoxo mais aviltante. Tenho orkut, facebook, twitter, youtube, msn e todas as siglas que você quiser imaginar. E ainda assim não consigo me comunicar. Continuo gritando dentro de minhas quatro paredes. Acho que há algo errado comigo, deve ser uma falha no meu patrimônio genético que me impede de realmente conectar-me (usando um termo bem ianque)&nbsp;com as pessoas. É uma deficiência, eu não alcanço os outros, vivo em uma realidade paralela na qual tenho estado tão ocupada que não me resta tempo sequer para perceber a imensa falha geográfica na minha personalidade. E aí eu me pergunto a mim mesma reciprocamente ambas vezes: por que eu sou assim? Meus dias são completamente ocupados pelo trabalho, pelos estudos e pelas necessidades sempre urgentes da minha família. Isso é uma verdade ou eu crio essas situações para mascarar meu medo e minha solidão? Às vezes, eu penso em meu passado e gosto de imaginar como seriam as coisas se tivesse feito escolhas diferentes: se no colégio eu fosse bagunceira, se na faculdade tivesse mais amigos e saísse com eles, se não tivesse trabalhado tanto, se gostasse de beber, se não fosse tão tímida, se não fosse tão sincera... Mais esse post não é Epitáfio dos Titãs, é minha vida mesmo, tão repleta e tão vazia ao mesmo tempo. Talvez eu seja assim porque já nasci uma velha, como disse um grande amigo: "Fabíola, o meu tempo ainda vai chegar e o seu já passou!". Acho que minha alma é uma camponesa anciã que tem como conceito de felicidade apenas a comtemplação bucólica da natureza. Todos ao meu redor questionam-se sobre como uma pessoa tão jovem (sim, eu tenho apenas 20 anos!) pode se comportar como uma pessoa tão velha. Alguns até acreditavam que quando viesse morar em um interior, eu pudesse interagir com os nativos, me relacionar com vários homens, "livin la vida loca" igualzinho ao Rick Martin. Até a própria função que desempenho atualmente tem esse estigma de uma vida desregrada e de muita curtição. Ser Policial é lidar com muitos atrativos, alguns ruins e outros péssimos. O bom mesmo, pelo menos eu acho, é servir a sociedade. Pode parecer piegas, mas ainda me realizo com a sensação de utilidade. As pessoas com quem convivo também não colaboram muito com meu intuito de viver em sociedade: são tão desinteressantes, tão óbvias, tão cheias de si, de verdades, rancores e vinganças, são tão banais, tão fúteis... Até cansei só em lembrar. Duas ou três ainda conseguem prender minha atenção com uma boa conversa, mas logo retorno ao meu casulo. Será esse o meu destino: a eterna contemplação da vida acontecendo diante de mim e eu como mera espectadora dela? Espero um dia ser resgatada por meu alter ego ou por outra pessoa, pode ser o Shrek também, do meu castelo de sonhos e ilusões. Por enquanto, permaneço lado a lado com meus companheiros inseparáveis que dividem o dia e a noite comigo...