The Depression Diaries, nº 55 - Noises
Autor: Jaci Macedo | Publicado: 2016-06-26T04:07:00-03:00



Eu sei que disse que não ia mais escrever aqui sobre minhas doenças etc, mas eu faço a porra que eu quiser.&nbsp;




Então, quando eu pensei que eu tinha atingido o fundo do poço, descobri que ele tinha um porão e nesse porão havia 15 toneladas de chorume que é aonde eu me encontro no momento. Eu não me comunico mais com meus amigos, não tenho mais faculdade, não tenho motivação pra nada (não é novidade mas foda-se), não saio mais de casa e provavelmente meu pior pesadelo vai se tornar realidade (ficar branca, yikes, te amo pele preta) pois não tomo sol. Eu me afastei de todo mundo que eu podia, tentei arranjar qualquer coisa pra me distrair (mostly dramas coreanos), eu ainda vou ao psiquiatra e depois volto pra casa pra ser miserável em paz. Ah, também o fato que eu meio que já sabia, mas agora é oficial™ de que tenho transtorno de personalidade borderline. Talvez seja por isso que ninguém nunca me suportou por muito tempo. E também seja culpada de eu ter batido em muita gente na escola. Eu não vou conseguir me livrar disso, literalmente até eu morrer eu vou ter esse transtorno. E me dói e me deixa com vergonha o fato de que eu sempre vou precisar das pessoas mais do que elas precisam de mim. Eu queria ser independente, e não ficar aterrorizada quando pensar que algum dia vou ter que seguir a vida sozinha. A minha existência aqui não faz sentido, é como um bug no software de um computador. Eu penso em morrer desde os 14 anos e tentei morrer aos 14 anos e agora eu me vejo aqui com 22 anos e sinto como se eu fosse&nbsp;Alexander Hartdegen (de "A Máquina do Tempo") e tivesse parado numa época distante, onde a civilização atual é completamente diferente de mim. Você pensa "talvez seja hoje que eu terei coragem de finalmente fazer isso" e pra mim tem sido assim todos os meus dias nesse mundo onde eu nunca pensei que estaria. É quase como se tivessem me jogado para os lobos, certos de que o fato de eu ser um leão me protegeria, mas eu só me protejo das coisas erradas. Todas as minhas amizades parecem indo tão bem que fico satisfeita por elas e triste por mim. Eu que sinto uma saudade do caralho delas, mas é melhor que eu fique sozinha do que causar problemas. E claro que eu lembro que mês que vem é aniversário de. Minha mente poderia ser boazinha comigo só uma vez e me deixar lembrar qual foi a última vez que eu abracei meus amigos, eu só queria essa lembrança dos ultimos 6 meses. Estou criando teorias que pretendo escrever em artigos sobre como o isolamento social não é uma coisa tão ruim assim, como boa pretensiosa que sou. Meu gato e cachorro estão bem, minha mãe também e família em geral, que eu agora tenho tendência a passar vergonha na frente deles porque já não basta ser a não-hetero dessa linhagem. Se algum dia meus pais lerem alguma parte disso, saibam que eu sinto muito por todas as minhas crises e ataques de raiva e remédios que fiz vocês comprarem porque eu juro que eu queria ser como as outras pessoas, mas tem tanto barulho na minha cabeça... o barulho nunca cessa, e quase sempre eu não consigo respirar porém continuo viva, despite everything. *gestures vaguely*