Sobre preocupações e ansiedade
Autor: Juliana | Publicado: 2016-08-19T18:28:00-07:00

E mais uma vez, eu volto a reclamar da falta de simpatia do ser humano para com o outro. Não que eu esteja me excluindo, longe disso. O problema é que agora eu estou aqui, envolta na escuridão, o preto total da casa inteira apagada me engolindo, mesmo sendo o produtor dessa cadeia alimentar, e ninguém ao menos sabe. Não, não, eu tentei me expressar, a culpa é dessa merda de ansiedade, e ninguém - além dos doentes causados pelo mesmo - poderia entender a dor de uma preocupação arrastada, alongada e embrulhada pelo medo.
A culpa também pode ser minha. Carrego nas costas o peso da incapacidade de interpretar obras de arte que não envolvam qualquer tipo de letra, apenas o livre-arbítrio da interpretação moral, emocional e ética que pode haver em um simples rabisco na porra de um museu rodeado por pessoas que pregam ter a porra de uma intelectualidade avançada por conseguirem distinguir o medo de um romance na porra de uns rabiscos - coisa essa que não consigo fazer, declarada a minha ansiedade.
Além disso, eu não sirvo nem um pouco pra revender conselhos. Isso mesmo, reciclar, reutilizar, já que palavras de conforto sempre são as mesmas e às vezes as pessoas se importam demais com elas e isso gera um ciclo totalmente desnecessário de cobranças e testes de aptidão em uma relação. Não, eu não sei revender conselhos, sou um completo fracasso nisso, mas é por que, assumindo o que mais ninguém quer falar, eles não mudam nada.
Eu já não sei mais a que ponto quero chegar com esse texto. Fazia um tempo considerável que não escrevia - dada a minha válvula de escape pra ansiedade - e cada vez eu me preocupo mais em perder o jeito e o maior dom que eu possuo, sem ele estarei completamente perdida. Tenho me preocupado muito e com muita coisa ultimamente, isso não está sendo nem um pouco saudável pra mim - e muito menos pra minha amiga ansiedade.
Daqui a algum tempo minha bateria vai acabar e eu não saberei como prosseguir minha noite, já que estou sem sono porém continuo envolta nessa escuridão completa, que, ultimamente, foi o meu maior sonho. (O realizei agora).
Daqui a algum tempo minha bateria vai acabar e os monólogos expressos nesse texto continuarão oscilando, como já estou fazendo. Não sei por que tal variação de sentimentos.
Daqui a algum tempo, minha bateria vai acabar e eu queria que toda a minha preocupação e ansiedade fossem junto, mas eu sei que essas serão as últimas que morrerão (foda-se a esperança).
Daqui a algum tempo, minha bateria vai acabar, e eu ainda não saberei interpretar corretamente obras de arte e meus sentimentos e o verdadeiro valor de conselhos reciclados (eu sei que eles têm algum tipo de valor, não é possível que não tenham). Eu ainda não saberei lidar com a dor. Eu ainda não saberei lidar com minha ansiedade. Eu ainda sonharei sedenta com essa escuridão que já me envolve, mas que alguma hora será substituída por luz e pessoas alegres da casa (que, felizmente, não estão em casa agora). Eu ainda sonharei em cortar meu pulso direito (porque sem minha canhota não dá pra escrever) e minha garganta e qualquer outra parte do meu corpo que seja possível, porque não estou aguentando mais. Só queria que tudo isso passasse, mas eu queria que tudo isso passasse desde um mês atrás.
Senhores intelectuais que interpretam obras de arte, vocês saberiam me responder por que meus rabiscos mentais não estão dando certo? Talvez meu Michelangelo e meu Da Vinci estejam muito tristes para esculpir em cima da minha ansiedade e da escuridão que me encobre e das minhas preocupações e de todos os meus conselhos reciclados e não ditos e obras de arte não interpretadas e dessa prosa na qual tento expressar a poesiansiedade que habita a minha mente.
Daqui algumas horas, minha bateria vai acabar. E a inércia da minha ansiedade não terá se movido um por cento sequer.

J.H.