Autor: Aline Duarte | Publicado: 2011-04-25T14:44:00-07:00


"... Estou procurando, estou procurando. Estou tentando entender.&nbsp;Tentando dar a alguém o que vivi e não sei a quem, &nbsp;mas não quero ficar&nbsp;com o que vivi. Não sei o que fazer do que vivi, tenho medo dessa&nbsp;desorganização profunda. Não confio no que me aconteceu. Aconteceu-me alguma coisa que eu, pelo fato de não a saber como viver, vivi uma&nbsp;outra? A isso quereria chamar desorganização, e teria a segurança de me&nbsp;aventurar, porque saberia depois para onde voltar: &nbsp;para a organização&nbsp;anterior. A isso prefiro chamar desorganização pois não quero me&nbsp;confirmar no que vivi - na confirmação de mim eu perderia o mundo como&nbsp;eu o tinha, e sei que não tenho capacidade para outro.&nbsp;
Se eu me confirmar e me considerar verdadeira, estarei perdida&nbsp;porque não saberei onde engastar meu novo modo de ser - se eu for&nbsp;adiante nas minhas visões fragmentárias, o mundo inteiro terá que se&nbsp;transformar para eu caber nele.&nbsp;
Perdi alguma coisa que me era essencial, e que já não me é mais.&nbsp;Não me é necessária, assim como se eu tivesse perdido uma terceira&nbsp;perna que até então me impossibilitava de andar mas que fazia de mim&nbsp;um tripé estável. Essa terceira &nbsp;perna eu perdi. E voltei a ser uma pessoa&nbsp;que nunca fui. Voltei a ter o que nunca tive: apenas as duas pernas. Sei&nbsp;que somente com duas pernas é que posso caminhar. Mas a ausência&nbsp;inútil da terceira me faz falta e me assusta, era ela que fazia de mim uma&nbsp;coisa encontrável por mim mesma, e sem sequer precisar me procurar.&nbsp;Estou desorganizada porque perdi o que não precisava? Nesta&nbsp;minha nova covardia - a covardia é o que de mais novo já me aconteceu,&nbsp;é a minha maior aventura, essa minha covardia é um campo tão amplo&nbsp;que só a grande coragem me leva a aceitá-la -, na minha nova covardia,&nbsp;que é como acordar de manhã na casa de um estrangeiro, não sei se&nbsp;terei coragem de simplesmente ir. É difícil perder-se. É tão difícil que&nbsp;provavelmente arrumarei depressa um modo de me achar, mesmo que&nbsp;achar-me seja de novo a mentira de que vivo. Até agora achar-me era já&nbsp;ter uma idéia de pessoa e nela me engastar: nessa pessoa organizada eu&nbsp;me encarnava, e nem mes mo sentia o grande esforço de construção que&nbsp;era viver. A idéia que eu fazia de pessoa vinha de minha terceira perna,&nbsp;daquela que me plantava no chão. Mas e agora? estarei mais livre?&nbsp;
Não. Sei que ainda não estou sentindo livremente, que de novo&nbsp;penso porque tenho por objetivo achar - e que por segurança chamarei de&nbsp;achar o momento em que encontrar um meio de saída. Por que não tenho&nbsp;coragem de apenas achar um meio de entrada? Oh, sei que entrei, sim.&nbsp;Mas assustei-me porque não sei para onde dá essa entrada. E nunca&nbsp;antes eu me havia deixado levar, a menos que soubesse para o quê.
Ontem, no entanto, perdi durante horas e horas a minha montagem&nbsp;humana. Se tiver coragem, eu me deixarei continuar perdida. Mas tenho&nbsp;medo do que é novo e tenho medo de viver o que não &nbsp;entendo quero&nbsp;sempre ter a garantia de pelo menos estar pensando &nbsp;que entendo, não&nbsp;sei me entregar à desorientação. Como é que se explica que o meu maior&nbsp;medo seja exatamente em relação: a ser? e no entanto não há outro&nbsp;caminho. Como se explica que o meu maior medo seja exatamente o de ir&nbsp;vivendo o que for sendo? como é que se explica que eu não tolere ver, só&nbsp;porque a vida não é o que eu pensava e sim outra como se antes eu&nbsp;tivesse sabido o que era! Por que é que ver é uma tal desorganização?&nbsp;E uma desilusão. Mas desilusão de quê? se, sem ao menos sentir,&nbsp;eu mal devia estar tolerando minha organização apenas construída?&nbsp;Talvez desilusão seja o medo de não pertencer mais a um sistema. No&nbsp;entanto se deveria dizer assim: ele está muito feliz porque finalmente foi&nbsp;desiludido. O que eu era antes não me era bom. Mas era desse não-bom&nbsp;que eu havia organizado o melhor: a esperança. De meu próprio mal eu&nbsp;havia criado um bem futuro. O medo agora é que meu &nbsp;novo modo não&nbsp;faça sentido? Mas por que não me deixo guiar pelo que for acontecendo?&nbsp;Terei que correr o sagrado risco do acaso. E substituirei o destino pela&nbsp;probabilidade.
No entanto na infância as descobertas terão sido como num&nbsp;laboratório onde se acha o que se achar? Foi como adulto então que eu&nbsp;tive medo e criei a terceira perna? Mas como adulto terei a coragem&nbsp;infantil de me perder? Perder- se significa ir achando e nem saber o que&nbsp;fazer do que se for achando. As duas pernas que andam, sem mais a&nbsp;terceira que prende. E eu quero ser presa. Não sei &nbsp;o que fazer da&nbsp;aterradora liberdade que pode me destruir. Mas enquanto eu estava&nbsp;presa, estava contente? Ou havia, e havia, aquela coisa sonsa e inquieta&nbsp;em minha feliz rotina de prisioneira? Ou havia, e havia, aquela coisa&nbsp;latejando, a que eu estava tão habituada que pensava que latejar era ser&nbsp;uma pessoa. É? Também , também.
Fico tão assustada quando percebo que durante horas perdi minha&nbsp;formação humana. Não sei se terei uma outra para substituir a perdida.&nbsp;Sei que precisarei tomar cuidado para não usar superficialmente uma&nbsp;nova terceira perna que em mim renasce fácil como capim, e a essa&nbsp;perna protetora chamar de uma verdade Mas é que também não sei que&nbsp;forma dar ao que me aconteceu. E sem dar uma forma, nada me existe. E&nbsp;- e se a realidade é mes mo que nada existiu?! Quem &nbsp;sabe nada me&nbsp;aconteceu? Só posso compreender o que me acontece mas só acontece&nbsp;o que eu compreendo - que sei do resto? O resto não existiu. Quem sabe&nbsp;nada existiu! Quem sabe me aconteceu apenas uma lenta e grande&nbsp;dissolução? E que minha luta contra essa desintegração está sendo esta:&nbsp;a de tentar agora dar-lhe uma forma? Uma forma contorna o caos, uma&nbsp;forma dá construção à substância amorfa - a visão de uma carne infinita é&nbsp;a visão dos loucos, mas se eu cortar a carne em pedaços e distribuí-los&nbsp;pelos dias e pelas fomes - então ela não será mais &nbsp;a perdição e a&nbsp;loucura: será de novo a vida humanizada.&nbsp;
A vida humanizada. Eu havia humanizado demais a vida.&nbsp;
Mas como faço agora? Devo ficar com a visão toda, mesmo que&nbsp;isso signifique ter uma verdade incompreensível? ou dou uma forma ao&nbsp;nada, e este será o meu modo de integrar em mim a minha própria&nbsp;desintegração? Mas estou tão pouco preparada para entender. Antes,&nbsp;sempre que eu havia tentado, meus limites me davam &nbsp;uma sensação&nbsp;física de incômodo, em mim qualquer começo de pensamento esbarra&nbsp;logo com a testa. Cedo fui obrigada a reconhecer, sem lamentar, os&nbsp;esbarros de minha pouca inteligência, e eu desdizia caminho. Sabia que&nbsp;estava fadada a pensar pouco, raciocinar me restringia dentro de minha&nbsp;pele. Como, pois, inaugurar agora em mim o pensamento? E talvez só o&nbsp;pensamento me salvasse, tenho medo da paixão.&nbsp;
Já que tenho de salvar o dia de amanhã, já que tenho que ter uma&nbsp;forma porque não sinto força de ficar desorganizada, já que fatalmente&nbsp;precisarei enquadrar a monstruosa carne infinita e &nbsp;cortá-la em pedaços&nbsp;assimiláveis pelo tamanho de minha boca e pelo tamanho da visão de&nbsp;meus olhos, já que fatalmente sucumbirei à necessidade de forma que&nbsp;vem de meu pavor de ficar delimitada - então que pelo menos eu tenha a&nbsp;coragem de deixar que essa forma se forme sozinha como uma crosta&nbsp;que por si mesma endurece, a nebulosa de fogo que se esfria em terra. E&nbsp;que eu tenha a grande coragem de resistir à tentação de inventar uma&nbsp;forma.
Esse esforço que farei agora por deixar subir à tona um sentido,&nbsp;qualquer que seja, esse esforço seria facilitado se eu fingisse escrever&nbsp;para alguém..."Fragmentos de "A Paixão Segundo G.H.", Clarice Lispector

Às vezes penso que ela escrevia pensando em mim...