História de um pegador
Autor: Guedes | Publicado: 2013-11-17T12:36:00-02:00

Sinceridade: não sou do tipo que chama atenção pelo porte  físico ou coisa parecida. Já passei dos quarenta, meus cabelos me  abandonaram há uns 07 ou 08 verões e minha protuberante barriga denotam o  grande sucesso que tive na arte de comer e beber. Minhas rugas procedem da total falta de credibilidade em protetor solar (esse troço não é coisa de  homem sério!) aliada a centenas de noites que fiquei sem dormir na  expectativa de não ir para casa sozinho. Bom. Esse sou eu.Ainda  bem que para caras como eu (porra! Tem um monte desses pôr ai) existem os  desmanches.O que é um desmanche?Sinceridade: Na mesma proporção  de caras como eu, existem mulheres&nbsp;com características semelhantes.  Se não são carecas, tem cabelos mal cuidados, se a barriga não é  tão grande quanto a minha, tem lá aquela coisa instalada ali na  frente. Ruga então?! Puta que pariu! Não quero falar disso. Voltando  ao assunto, um desmanche é um local onde se tem música, bebida, um globo  vagabundo rodando no teto, banheiro mal cuidado, etc.O local tem que ser  escuro porque, sinceridade: Com muita luz acho que ninguém "pegaria"  ninguém.A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche, as  mulheres se ofendem pois h áquem diga que estes locais tem estes nomes  porque as "princesas" que freqüentam o local desmancham em um toque) fica  perto da minha casa, pois não tenho carro e, se arrumo alguma coisa dá para ir a pé até o meu apartamento.Coloquei minha roupa de passeio,  quinzão no bolso (cinco para entrar e o resto para beber e comer um cachorro  quente na hora de ir embora) e fui para a caçada.Dancei forró,  pagode, lenta (não sei nem como se chama hoje em dia estas músicas de se  dançar juntos eu falo lenta e acabou!) com umas dez mulheres  diferentes.Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete,  achando que ia ter de acabar mais uma noite sozinho, deparei-me com uma  gata. Não fui agraciado com beleza mas...papo... bom. Papo eu  tenho.Aproximei -me. Era um loira com uma calça preta com listas  amarelas (estas calças de ir em academia) uma bota que imitava couro de  cobra, um salto bem alto, o cano da bota ia até os joelhos o que  dificultava um pouco os movimentos da "mocinha". Sua blusa era toda cheia de  umas coisas brilhantes (não sei o nome destes troços) bem vermelha. Não sei se é moda, mas, tudo bem, eu não tava procurando ninguém para  ser modelo e sim tirar o meu atraso.Encostei do lado e comecei a  jogar meu charme. Sinceridade: Nem precisei conversar muito. Cinco  minutos de conversa&nbsp;e já aceitou ir até minha casa. Eu também aceitaria no  lugar dela pois, o primeiro ônibus que ia até a direção da sua casa só  passaria a partir das sete horas.Fomos caminhando até meu  apartamento. Quando passávamos por luzes fortes podia ver com mais clareza  seu rosto.Amigos:Se você tem menos de dezesseis anos e ou  estômago fraco aconselho interromper a leitura a partir deste momento pois  daqui para frente a coisa começa a ficar quente. Tinha mais rugas que  meu saco, já não sabia se era loira ou morena.Quero dizer era morena  pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro e para cima moreno. Segundo  ela com a próxima grana que ganhar de diarista vai dar um jeito no  cabelo.Sinceridade: A dona era até gostosa mas feia pra caralho mas,  porra!Eu não queria ela para bater foto, além do mais não aguentava mais ficar só na punheta. Precisava comer uma mulher, nem que fosse ela.  Abri a porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão  em tudo quanto é lugar, aí, como toda mulher faz, começou:-  Para com isso! Que é que você tá pensando!? Tudo bem. Todos nós passamos  por isso, até as feias tem direito àquelas frescuras do início.Dei  mais um beijão e já coloquei a mão no bolso e peguei umas  balas.Compreensível: Quatro horas da manhã, fumando, bebendo, qualquer  um fica com bafo na boca. Como toda mulher que você põe no carro ou  leva para seu apartamento (até as feias são assim!!) já começou com aquele  papinho - Acho que está na hora de ir embora...- Puta que  pariu, a gente tem que passar por isso. Tudo bem, tô ali de pau duro  prontinho e tem que ter esta frase!!Bom fiz minha parte: Conversava um  pouco, beijava um pouco, passava a mão, pegava a mão dela e colocava em cima  da minha calça, sabe como é, todo aquele ritual básico. Passados  longos dez minutos desta interminável lenga lenga, a Marta (este não é o nome  real mas vamos deixar como se fosse), deixou eu tirar sua  blusa.Quando tirei a blusa encontrei um enorme obstáculo: estas cintas  que apertam o corpo para tampar um pouco a gordura. Tirei aquele  troço. Meu Deus!!Sinceridade: O cheiro que saiu dali de baixo, se  minha tara não fosse do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado, mas  achei até&nbsp;compreensível afinal, ficar a noite toda dançando com aquele  negócio quente enrolado no corpo, não podia dar em outra  coisa.Passados uns cinco minutos meu nariz já havia se acostumado com  o cheiro. Pra quem já tinha beijado a boca fedendo a cigarro, um CC não ia matar.Tirei o corpete (foi assim que ela chamou o negócio) e  comecei a chupar os peitos. Tava meio salgado, quero dizer, tava bem  salgado, mas, vamo lá, era para comer mesmo! Que mal tinha estar  temperado?!?! Fiquei ali chupando aquela coisa flácida por uns cinco  minutos até que finalmente a Marta pegou no meu pau. Tinha, finalmente,  quebrado a barreira entre o - acho que vou embora e o acho que vou te dar  .Começamos então a fase final. Ela com a mão no meu pau e eu com a  mão na sua xoxota (fica bonitinho este nome!!).Não deu dois minutos  de dedinho e já veio com aquela outra famosa -- Eu quero! Eu quero! -  como se não quisesse desde o começo mas, tudo&nbsp;bem, respeito. Se não  respeita, fica com fama de insensível e...bom, deixa para lá, vamos ao que  interessa.Como todo bom cavalheiro, tirei a mão de lá e coloquei no  nariz para "reconhecer o gramado". Sinceridade: Minha sorte que meu  pinto não tem nariz, se tivesse acho que não encararia a  parada.Começamos a nos despir. Fui abaixar sua calça e me deparei com  asbotas: Preciso comentar do cheiro que saiu de dentro das botas??? Se tivesse lugar, poderia jurar que ela escondeu um gato morto em cada  pé.Pensei em dar a primeira tomando um banho, talvez melhorasse um  pouco as condições.Fomos até o banheiro e, para variar, estava sem  água. Sinceridade: Tava louco para dar uma trepada. Meu pau já  tava ardendo, as bolas começando a doer...Comi ali mesmo dentro do  banheiro(Sim. Usei camisinha!!!).Comecei sentado na privada,  depois encostei a Marta na parede do banheiro e peguei ela por traz. Pra não  gozar muito rápido, fiqueicontando quantas bolas de celulite ela tinha  na bunda. Quando chegou na vinte e cinco, ela pediu para mudar de posição,  euestava tão empolgado com a minha estatística que nem percebi que ela batia a cabeça na parede com força e acho que já tava  machucando.Fomos para o corredor do apartamento (no banheiro não tem  espaço para ficar deitado). Dei umas bombadas ali e fomos terminar na  cama.Dei aquelas gozadas de arder o canal. A Marta disse que gozou  três vezes!!! (quem será que está mentindo eu ou a Marta???)Depois  que gozei, tirei a camisinha, dei aquela conferida para ver se estavam todos  ali, amarrei a ponta e joguei no lixo. Entrei então naquela parte  conhecida pelos homens como o cúmulo da eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os  minutos entre depois que você goza e a hora em que você leva a mulher  embora).Sinceridade: Com pinto mole não há a menor possibilidade de  encarar a Marta!!!Já nos preparativos finais para ir embora disse  que estava com fome.Meus quinzão já tinham ido para o espaço (As balas  não foram de graça!!). Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um  cachorro quente.Para não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe  para fazer algo para comermos. - Nossa que romântico!!!- Pronto! Só faltava a  baranga achar que gostei dela!!!Fucei os armários e achei um Miojo.  Na geladeira tinha uma destas latas de molho pronto de tomate que fazia uma  semana que estava lá.Fiz a gororoba. Tinha uns dois ou três tomates que  só parti em quatro e coloquei junto para tirar aquele ar de anemia do  prato.Sentamos e comemos. Comi pouco, a Marta acho que fazia uma semana  que não comia.Não deveria ter colocado aquele molho.A Marta  comeu um monte e começou a passar mal. Ficou com dor de barriga. Fiquei com  um pouco de dó dela. Dar um cagão na casa de alguém que você acaba de  conhecer, não é o "sonho" de nenhuma mulher. Lá foi a Marta . Quase seis  horas da manhã, nenhum barulho na rua, a porta do banheiro não fecha  direito.Sinceridade: Nunca uma mulher tinha ido ao banheiro perto de  mim (para cagar!) e logo na estréia tive direito a show de efeitos sonoros.  Aquele barulho de quando você acelera uma motoca velha, denunciava  e forma "lïquida" que a coisa tava vindo.Minha TV queimada, o rádio  meu irmão havia pego emprestado. Tive que ouvir a sinfonia do começo ao fim.  Ouvi quando ela tentou puxar a descarga (estava sem água,  lembra???), quando tentou abrir a torneira para lavar a mão, ambos sem  sucesso.Veio então nossa heroína daquela batalha que achei não ter mais  fim. Foram quinze minutos de barulhos de motoca e de água  escorrendo.Ela saiu do banheiro deixando lá toda a sua obra, deu uma  cheirada na mão, esfregou-as e me abraçou.Eu sabia que o cheiro que  eu estava sentindo era do banheiro mas, eu tinha a sensação de que vinha da  sua boca.Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas mãos passando em meu  rosto como quem quer fazer um carinho, não sei quanto tempo poderia  aguentar.Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e disse: - Vou  levantar o bebê de novo. (bebê???)Abaixou minha calça e começou a me  chupar.Sinceridade: Um boquete é sempre um boquete. O danado mesmo com  todo aquele cheiro de enxofre no ar (ele não tem nariz, lembra???) ficou em pé de novo. A moça então resolveu escancarar:Começou a fazer um  streap (nem sei escrever isso!!).Preferia a boquete mas, tudo bem, vamos  respeitar o ritual, para não parecer insensível.A sala estava meio  escura e ela, achando que estava realmente me&nbsp;agradando com aquelas  incontáveis bolas de celulite (tinha parado na 25 lembra???), acendeu a  luz.Quando tudo ficou mais claro olhei para aquela bunda e pensei:  Puta que pariu, a gorda tem um monte de espinha na bunda para ajudar.  Na verdade para meu espanto ou alívio (já não sabia mais o  que pensar) não eram espinhas. Eram algumas sementes do tomate  que coloquei na macarronada. A desinteria deve ter escorrido por toda  sua bunda e o papel higiênico não limpou tudo que podia e elas ficaram por ali&nbsp;&nbsp; grudadinhas.Peguei minha cueca, dei uma cuspida,  limpei em volta e comi a Marta de novo.Sete horas da manhã a Marta  pegou o ônibus e foi embora.A água voltou às dez horas.Não quero  mais tocar neste assunto.