E a contagem acabou..
Autor: Helena | Publicado: 2014-08-26T09:31:00-03:00

Pois é.. a contagem das semanas de gestação terminou, a contagem dos dias para "o grande dia" chegou ao fim, a ansiedade para conhecer meu filho e viver a experiência do parto se aquietou! Hoje ele está em meus braços e esses momentos que vivi antes da sua chegada se tornaram lembranças..

Ainda é muito difícil pra mim falar sobre isso. Por dias chorei no banho na tentativa de uma água quente me acalentar internamente e lavar a minha alma.. vivi tão intensamente os preparativos para o tão sonhado parto. Li, e li muito! Estudei como se fosse uma prova. Descobri que para ser mãe eu não precisava esperar meu filho nascer, mas sim garantir o seu bem-estar antes mesmo disso acontecer. Encontrei anjinhos no caminho e a cada dia me sentia mais preparada para viver o que a natureza poderia me proporcionar. Sentir meu filho crescer em meu ventre e ter a oportunidade de com todo respeito e carinho trazê-lo ao mundo. Mas todo planejamento e uma vontade enorme de fazer dar certo não foram suficientes..

Quando eu estava com 37 semanas começaram as cobranças. Muitos diziam que ele iria nascer até 39 semanas. As perguntas pela data do nascimento eram constantes e eu sempre respondendo "não sei.. ele ainda não me disse. Estou aguardando para que venha no tempo dele." . Quando fiz 40 semanas os olhares já eram mais indignados e os questionamentos mais frequentes ainda.. e o Arthur? Nem sinal.. estava tão confortável que não fazia planos de nascer. rs..

É muito difícil para uma gestante que já está mais sensível que o normal lidar com a pressão externa. Mesmo sendo uma mulherzinha teimosa como eu! Meus nervos estavam ficando a flor da pele com os comentários. Eu já estava distribuindo foras e mais foras.. e não conseguia entender por que estava sendo tão cobrada por pessoas que não tinham direito de palpitar. Muitos cobrando uma cesárea eletiva.. e a "louca" aqui querendo um parto naturalmente lindo.

Quando estava com 42 semanas e o Arthur não deu sinal eu comecei a me desesperar.. eu sentia contrações leves, mas o trabalho de parto não engrenava. Fizemos uma manobra (descolamento de placenta) para ajudar, mas não adiantou. Passei uma manhã inteira conversando com ele e pedindo ajuda.. dizendo que queria conhecê-lo e precisava que ele me ajudasse a trazê-lo ao mundo.. Andava pela casa e chorando conversava, na verdade implorava, mas nem sinal.

No sábado era o jogo do Brasil e eu teria até o domingo cedo para aguardar. Mas nada aconteceu e fui internada para indução. Estava nervosa com tudo que estava acontecendo e ao mesmo tempo feliz, pois meu filho iria chegar. Começamos com a indução no domingo de manhã e ela só terminou na madrugada de segunda para terça. Após 36 horas tentando o meu colo não "afinou/apagou" e eu não saí dos 3 de dilatação.. Meu filho veio ao mundo através de uma cesárea muito necessária com 42 semanas e 2 dias.

Me preparei tanto para o meu parto, para a dor, mas em me momento algum me preparei para uma cesárea! Não quis me preparar.. meu medo de passar por isso era tão grande que fiz questão de bloquear isso em minha mente. Quando estava no meio da gravidez eu sonhei que o Arthur viria ao mundo por uma cesárea, mas achei que era o meu medo tomando conta dos meus sonhos..

Eu pensei em tudo.. tínhamos a equipe perfeita (e foi perfeita mesmo!!), mas eu não pensei que o meu corpo não estava pronto para parir. Jamais imaginei que justo eu iria me sabotar.. Fiquei frustrada, me senti uma incompetente.. e ainda não entendo como isso aconteceu! Como disse antes.. já chorei muito no banheiro. Ainda é muito difícil pra mim falar sobre o assunto. Não consigo nem participar direito dos grupos que eu estava. Ler outros relatos me faz mal.. sei que é passageiro, sei que fizemos o melhor para o Arthur e é isso que importa! Mas não consigo controlar os sentimentos e por isso ainda é muito complicado esse "tema" pra mim. Até responder quando perguntam se foi cesárea me faz mal, mas o tempo está passando e a cada dia fico um "cadinho" melhor.

Hoje acordar e ver o meu bebê sorrindo preenche tudo que estava vazio e compensa qualquer sentimento "estranho" que esteja aqui dentro. Ele é uma criança saudável e nós somos pais babões e felizes com a chegada dele.

Nunca vou esquecer o que vivi.. fiz tudo que estava ao meu alcance para que ele viesse ao mundo da melhor forma. Não foi como planejamos.. a vida tem dessas coisas, mas consegui o mais importante que era trazer meu filho ao mundo com saúde e muito amor!

Bjs
(meu pacotinho chama..rs..)