Os Simpsons - Mother Simpson
Autor: Amer H. | Publicado: 2016-10-21T00:01:00-02:00








Este é meu artigo de número 500.



Yep.




Pode não parecer muita coisa atualmente, quando a maioria dos sites sobre cultura pop publicam entre 15 e 20 notas por dia, mas lembrem-se de que eu sempre trabalhei sozinho. Nunca me tornei chefe de uma equipe de redatores que trabalham 14 horas diárias em troca de alpiste. Cada post contido nesta página é fruto do meu esforço, e me sinto orgulhoso em ter chegado tão longe.



Assim, eu queria que este artigo fosse especial, e não consigo imaginar nada mais apropriado do que escrever sobre aquele que é possivelmente meu episódio favorito dos Simpsons. Talvez esta não acabe sendo minha resenha mais engraçada, mas acho que vocês vão gostar.



Adiante então.





Nossa história começa às margens do Ipiranga. O Senhor Burns decidiu que Porto Alegre tem de ser seu próprio país e declarou guerra ao resto do Brasil, ao Paraguai, as Guianas e ao John Cena!



...



Espera, não... O velho pecador está às margens do rio Springfield, iniciando uma campanha de trabalho voluntário para a limpeza do lago.





Voluntário de seus funcionários, é claro. Assim que a imprensa vai embora, Burns abandona o lugar e deixa toda a labuta nas costas do Lenny, do Carl e dos quatro coadjuvantes que os produtores não se preocuparam em nomear.



...



E já posso imaginar membros do fandom dos Simpsons vindo me encher o saco porque eu não sei o nome do "funcionário genérico de óculos número 3", que foi revelado na página 784 do volume VII da "Grande Enciclopédia de Groening".



Fandom foi a pior coisa que já aconteceu pra ficção, eu falo pra vocês.



Mas esperem... Onde estará Homer? Como o episódio se atreve a dar tempo de tela para o "funcionário bigodudo genérico que servirá de base pro Scruffy", mas não para o protagonista do desenho?



Protagonista que assumiu essa posição quando todo mundo percebeu que ele era o mais engraçado, porque o protagonista no começo era o Bart.






Ora, mas que mandrião! Lá está ele, macaqueando para divertir seus colegas de trabalho! Que homem generoso, que busca trazer um pouco de alívio ao trabalho forçado que se abateu sobre aqueles que suam diariamente para ganhar o pão nosso.



Abençoado seja, Homer!






Mas que droga, Homer! Nem uma benção você recebe direito?



Bom, pelo menos não tem como piorar.






Oh!



Bom, essas devem ser todas as pedras do rio. Pelo menos não tem como piorar.







Oh!



Mas bem, esses devem ser todos os castores do rio. A menos que Homer seja tragado por uma turbina, não tem como piorar.






Oh!



Pelo menos não tem como piorar. LITERALMENTE, não tem como piorar.



Digo, a menos que sirvam os restos mortais do Homer na reunião anual dos papa-defuntos. Mas a censura da época jamais permitiria a exibição de tal cena. Podemos ficar tranquilos.






E todos os seus amigos lamentam esta enorme perda. Desde o Lenny até o "funcionário genérico com cabelo de Moe e rosto mais comprido que o dos demais de número 754".







Mas esperem... HOMER NÃO MORREU! Foi apenas um embuste que ele arrumou para não precisar trabalhar no sábado!



...



Considerando que um modelo realista de corpo inteiro não deve ser fácil de achar, e que a brincadeira lhe custou 600 paus, esta deve ser a maneira mais trabalhosa e cara de ser evitar um dia de trabalho pago.



Mas que se dane! O que importa é que nosso herói agora tem o dia livre! E irá desfrutar dele com uma paixão nunca vista antes!!!







Ou se largar na rede e beber limonada até ficar dividido entre a vontade de ir ao banheiro ou ficar deitado e deixar a bexiga explodir. O que vier primeiro.







Eis que a campainha toca. O reverendo Lovejoy e Ned Flanders, acompanhados de suas esposas, que por sua vez, estão acompanhadas de caçarolas, vêm dar as condolências a Marge.



"Mas como assim? O Homer não morreu!" Diz a moça de altos cabelos azuis.



Claro que ele morreu, Marge!







Saiu no New York Times!!!



Mas Marge se encontra em negação! Ela afirma que Homer está morgando na rede do quintal, ao invés de gastar seu tempo de forma mais útil, como vandalizando artigos do Wikipédia.



E ela pode provar!!!







Oh!



...



Eu faria uma piada aqui, mas não consegui pensar em nada.







Maude Flanders (oh sim, este episódio é de quando ela ainda estava viva) conforta Marge, dizendo que também pode ver o Homer e que ele sempre viverá em nossos corações.



É o tipo de coisa que eu espero ouvir de um Cavaleiro do Zodíaco, não de uma carola.



Eis que Lisa passa toda pululante e serelepe pelo quintal. O reverendo informa Marge que se ela quiser, ele conhece um sujeito que pode deixar a menina tão entupida de psicotrópicos que todos os sonhos dela serão destruídos antes dos 18 anos.



Infelizmente para ele, os sonhos da Lisa já foram destruídos aos oito anos. HA! NA SUA CARA, LOVEJOY!







Mais tarde, Patty e Selma, as irmãs broacas de Marge a visitam e levam de presente uma lápide que encomendaram para o Homer.







Viram? É por isso que vocês não arrumam namorado! Não basta carregarem uma fragrância perpétua de caixa de Marlboro, vocês ainda são cretinas com o orangotango que casou com sua irmã caçula!



Suas narcolépticas pasteurizadas!







Marge despacha as broacas, mas sua alegria dura pouco. O homem da Eletropaulo tá lá no poste, cortando a sua energia, porque a companhia de luz é a mais broaca que as broacas irmãs da Marge.



Eu adoro essa palavra. "Broaca". Ela desliza pela língua até chegar no alvo. Broaca. Broaca. Broaca.



... Pronto, repeti tanto que a palavra perdeu o sentido... AI DE MIM!!!







Marge finalmente confronta Homer, e lhe diz que quando permitiu que ele gastasse o fundo universitário da Lisa num modelo em tamanho real de si mesmo, não foi pra que ele simulasse a própria morte.



Envergonhado e entupido, Homer promete que vai ao cartório resolver tudo no dia seguinte.







E assim ele o faz. Com uma fúria que intimidaria a um funcionário do Bob's, Homer enfrenta o burocrata que parece ter saído de 1820 e exige ver sua ficha de existência... Ou seja lá como se chama o registro de que você ainda está vivo.



Logo ele encontra um erro. A ficha consta de uma tal "Margaret Simpson", de quem ele nunca ouviu falar. O viajante do tempo logo o informa que se trata de sua filha caçula.



...



Ok, mas logo Homer encontra outro erro! O computador afirma que sua mãe está viva e isto não passa de um LOMBROSO!!!



... De uma MENTIRA! Foi isso que eu quis dizer. Lombroso foi um vagabundo sobre o qual eu estudei na faculdade de direito. Mas que coisa pra se lembrar agora!







Homer leva seu novo amigo até a janela e mostra a ele o túmulo de sua mãe. Prova irrefutável de que os registros públicos e todos que trabalham neles estão errados em absolutamente tudo que acreditam.



O bigodudo aconselha Homer a ver a lápide por si próprio, para que descubra a verdade. Mais importante, FuncionárioPúblicoMan quer voltar ao eBay para dar lances em caixas de cereal de Star Wars, lançadas em 1978.



Sim, tem gente na internet que coleciona comida velha, contanto que tenha um super-herói ou personagens de desenho animado estampados na caixa.



Claro que eles não comem tais comidas! ISSO seria loucura!







Homer segue até o túmulo e pede desculpas a sua mãe por não visitá-la ma... O QUE? MAS QUE DIABO??? WALT WHITMAN???







MALDITO SEJA, WALT WHITMAN! MALDITO SEJA VOCÊ E O CAVALO QUE O TROUXE! CRIOU APENAS DOR EM MINHA VIDA! EU TE ODEIO E ESPERO QUE MORRA DE MICOSE CELESTIAL!!!



...



NÃO! EU NÃO SEI QUEM É WALT WHITMAN! EU SÓ SEI QUE O ODEIO!!!



...



Ok, vou parar de gritar agora.






A fúria de Homer o faz cambalear até sua própria sepultura, prontamente paga pelas broacas Bouvier. E que impressionante que as irmãs da Marge compraram não apenas uma lápide como também um lote no cemitério de Springfield.



Pra pessoas que odeiam o Homer, elas lhe pouparam um belo rombo no orçamento ao financiarem tudo isso.





Com a destreza de uma preguiça tetraplégica, Homer tomba em sua tumba.



... HA...



Isso enquanto lamenta que a sombra da morte não o deixa em paz.



Homer... Foi você quem começou essa história, lembra? Foi você quem comprou um boneco de 600 paus e tascou cachoeira abaixo pra ter um sábado de folga. Os 600 paus que iam mandar a Lisa pra faculdade, pra ser alguém! Ela podia ter sido presidente, Homer, mas NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!!! Você tinha de gastar o fundo estudantil da menina! Agora ela só vai arrumar emprego como mestra de partida de RPG no Youtube ou roteirista de filme do Leandro Hassum!



VOCÊ DESTRUIU A VIDA DA LISA PRA TER UM SÁBADO LIVRE! VALEU A PENA?



Oh. Valeu!



Muito bem então, prossiga.






Enquanto chafurda na terra, uma senhora se aproxima e exige que Homer saia do túmulo do filho dela.







Homer corrige a velha e lhe diz que este é o túmulo DELE! Pago por suas inimigas juradas. As duas quarentonas solteiras que são mais peludas que uma fusão entre o A.L.F e o Fofão.



Descanse em paz, Fofão.



Mas espera, se este é o túmulo do Homer... E a senhora achou que pertencia ao filho dela... Então...







Mamãe Simpson!!!



OH MAH GUDNESS!!!



...



Eu uso certas expressões em inglês desde 2007 e me ocorreu que a maioria de vocês nem deve imaginar o que raios eu estou referenciando.



Metade das vezes é wrestling, a outra metade é o Angry Videogame Nerd.



Se bem que eu quase não tenho feito tais referências nos últimos anos. O artigo de hoje tá saindo bem old school, vou falar pra vocês.



Nostalgia é bom.







Homer e Mama Simpson se dão um longo abraço, porque abraços são como chocolates e eu não sei o que diabos eu acabei de dizer.



Mamãe diz que Homer cresceu e ficou muito bonito, ao que nosso querido paquiderme responde que muita gente o acha parecido com Dan Aykroyd.



...



Dan Aykroyd era um gorducho bonito. Assista&nbsp;Caça-Fantasmas&nbsp;pra ver.



...



Não, essa é a Melissa McCarthy, não Dan Aykroyd... embora eu entenda que a gordice cause confusão... Tou falando pra assistir o filme original de 1984, não o remake que a Sony desesperadamente quer que todos esqueçam. Meu Deus, não acredito que preciso explicar, seu bando de Millenials.



Enfim, o sósia gordo de Jean-Luc Picard curte um momento de ternura com a sua mãe, mas se apressa em explicar que ele sempre estraga tais ocasiões.







Viu só?



Mamãe diz a ele para não se preocupar, pois isso não foi culpa dele.



Aliás, a senhora se chama Mona. Que é quase o mesmo que "Moma", que é como se escreve "mamãe". Pergunte ao Timmy Turner.



...



E agora eu tou repetindo piadas do meu artigo de Gremlins. Bem, já que estão aqui, por que não dão uma lida nele depois? Recordar é viver!






Resolvida a situação no cemitério, Homer volta pra casa e apresenta sua mãe para o resto dos fardos... Digo, pro resto da família.







Bart e Lisa se chocam. A menina comenta que o surgimento repentino da vovó é algo que parece saído da obra de Dickens... Ou de um episódio de Melrose Place.



E eu acabo de descobrir que Melrose Place era a continuação oficial de Beverly Hills 90210. De fato, as séries Models Inc., e as versões modernas de 90210 e Melrose Place são todas parte de uma continuidade só, que une personagens do primeiro seriado até o último! É como a versão drama adolescente do Universo Marvel!



Aí eu me lembro que a metade de vocês é jovem demais pra conhecerem Melrose Place. Ser velho é um saco.



Ok, Melrose Place era um seriado sobre gente rica e bonita, reclamando de problemas de gente rica e bonita.



"Eu amo John, mas John ama Laura. E Laura ama Dennis. Mas Dennis me ama e eu o odeio, porque um dia ele se negou a nadar pelado no oceano com Gemma, a aluna do intercâmbio, que me prometeu um emprego na agência de modelos. E meu pai tem um caso com a máquina de fax do escritório, que na verdade é a mãe de John, o que torna nosso amor impossível e tentador simultaneamente."



Essas coisas.



E era tão anos 1990 que chegava a doer. A abertura da série parece uma versão lite de GTA San Andreas.



Misericórdia.








Bart imediatamente saca uma calculadora e calcula... Porque é isso que as calculadoras fazem... O quanto sua avó lhe deve por todos os Natais, aniversários e batizados dele que perdeu.



O total dá 22 mil Dólares.



Parece justo. Eu torraria tudo em bonecos do He-Man.







Homer decide então que a laringe e a coluna vertebral do Bart devem se tornar mais íntimas. Porque a melhor coisa que um homem pode fazer quando reencontra a mãe que não vê há 27 anos, é demonstrar sua sociopatia.



Lembrem-se desta lição.







Mais tarde, Lisa e vovó batem um papo sobre literatura e seus autores favoritos. Se Lisa fosse uma criança dos anos 2010, a conversa certamente seria sobre qual Youtuber é melhor: PewDiePie ou Markiplier.



Bom, tecnicamente, ela é uma criança dos anos 2010. E dos anos 2000.



E dos anos 1990.



Lisa é uma criança que viveu mais de vinte temporadas que se estendem ao longo de três décadas.



Que coisa bizarra e triste ao mesmo tempo.







Enquanto Homer faz macaquices para agradar a mamãe. HA! Quem nunca?



Eu nunca. Como criança gorda com a habilidade de uma placa tectônica, eu era incapaz de plantar bananeiras pra arrancar risadas.



Normalmente eu imitava a dancinha do Bozo, aquela que ele pula de um lado pro outro sem sair do lugar.



Aí um dia eu torci o tornozelo enquanto dançava e parei.



Permaneço imóvel no mesmo lugar desde então.



...



É.







Eis que no meio da conversa, quando Lisa se prepara para revelar que seu livro favorito é O Amante de Lady Chatterley, a velha decide que precisa respirar um pouco da umidade que reside dentro da casa e foge subitamente para seu interior.



Mas que diabos???







Eis que...







PAM-PAM-PAAAAAAAAAAAM!!!



DOM-DOM-DOOOOOOOOOOM!!!



...



Sizafitz.







Lisa, que é precoce demais para sua idade, o que um dia a colocará sob a mira de assassinos internacionais... Ou provavelmente já colocou, porque eu não assisto os Simpsons desde 2012 e não sei mais o que acontece na série, conta para Bart que suspeita que sua avó não seja quem diz ser.







Bart revela que bateu a carteira da velha e encontrou uma dezena de identidades falsas. Ambos concordam que há algo de muito errado nessa história.



Digo, além do fato de Bart ser um trombadinha profissional.







No quarto dos pais, Homer e Marge conversam sobre Mona. A moça de longos cabelos azuis tenta convencer seu marido a não se empolgar muito com a presença de sua mãe, pois ela desapareceu de sua vida uma vez e pode fazê-lo de novo.



Homer explica que sua mãe teve um bom motivo para deixá-lo, que provavelmente ele era um filho tão ruim que ninguém iria querê-lo.



Sem piadas aqui, acho esta uma das falas mais tristes de Homer em toda a série, que mostra muito sobre como o personagem se vê. Infelizmente o "Status Quo de Adamantium" dos Simpsons impede qualquer desenvolvimento de personagem real (embora tenha Flanderização aos montes), mas vez ou outra temos um lampejo que mostra como a psique dos personagens funciona.



Pois bem, Homer e Marge decidem que a melhor coisa a fazer é confrontar a vovó para que lhes conte a verdade.







E lá vão eles, em busca de justiça! Ou vovó conta tudo, ou apresentam ela pro Moe.



Como ninguém quer ter de conhecer o Moe, ela se abre e revela todo o seu passado.







Tudo começa nos anos 1960. E vamos tirar um minuto para apreciar a época em que os Simpsons ainda viviam em uma linha do tempo razoavelmente realista e faziam referências a acontecimentos históricos.



Como o episódio em que Marge estava grávida da Lisa, durante as olimpíadas de 1984. Ou quando Homer e Marge lembram de ir assistir O Império Contra-Ataca em sua estreia, essas coisas que conectavam os personagens com um público que tinha idade para se lembrar destes eventos.



Não é como hoje, que a série virou aquela bolha atemporal que referencia só cultura pop e que acabou virando uma paródia de si mesma. Que triste fim para aquela que já foi a melhor animação de todos os tempos.



Mas de volta a história, estamos nos anos 1960, quando Mona rotineiramente salvava Homer de ser eletrocutado por seu jogo de Operação.



Provavelmente, não ganhei um jogo desses pelo exato mesmo motivo.







Depois, mamãe Simpson canta a canção de ninar favorita de Homer, que se eu não me engano, era o jingle de uma marca de donuts da época.



Não pesquisei, mas olha de quem estamos falando! Acho que há uma grande probabilidade deste chute estar certo.






Infelizmente, a vida de Mona não é um conto de fadas, porque ela é casada com um bruto.



Mas sejamos justos, Abe não é muito pior que a maioria dos homens de sua época. Ele simplesmente acha que sua cerveja merece mais atenção que a esposa e o filho, e acredita que camisetas regatas são o terno do homem trabalhador.



Enfim, é noite de segunda feira e Abe está assistindo seu futebol.



Futebol americano. Aquele em que a bola é um ovo e o objetivo da partida é ver dois homens com mais de 150 quilos colidirem de cabeça um contra o outro.



Eis que subitamente...






... A WILD JOE NAMATH APPEARS!!!







Hipnotizada pelas costeletas selvagens daquele atleta rebelde, Mona se vê jogada em uma espiral psicodélica de cores e luzes, que a guiaram até um só destino...







... Tornar-se uma ativista social.



E vejam bem, uma ativista DE VERDADE! Daqueles que protestavam contra a Guerra do Vietnã e outras causas reais. Diferente dos "MUDERNOS" de hoje, que se sentem oprimidos porque a Viúva Negra não ganhou um filme próprio, e que tem ataques histéricos em público sempre que as coisas não saem como eles querem.

Que tristeza.







Pois bem, a primeira missão de Mona envolvia ir até um centro de pesquisas universitário onde armas biológicas estavam sendo desenvolvidas, e detonar uma bomba...







... De antibióticos, que prontamente mata todos os germes, vírus e Geyses Arrudas que podiam ser encontrados no local.







A bomba também afeta o guarda estudantil que cuidava do laboratório e o cura de sua asma.



Não sei se antibióticos tem a capacidade de anular asma, mas lembrem-se desta cena de qualquer forma. Vai ser importante mais tarde.







Eis que o dono do centro de pesquisas surge das trevas, e é ninguém menos que o senhor Burns! Velho já era lanfranhudo desde os anos 1960!



Pois nada o impedirá de vingar a morte de seus pobres germes! Nada nem ninguém...







... Exceto um pelotão de hippies descontrolados.



Quem diria que brownies cheios de maconha seriam capazes de transformar cabeludos imundos num pelotão de Fanáticos?



...



"Fanático" da Marvel. Aquele que atropela tudo pela frente. Não "fanático" como "religioso fanático". Se bem que o Fanático da Marvel também possui um certo fanatismo em suas atitudes.



...



Tão vendo por que é importante traduzir direito nomes de personagens de Comics? Uma piada teve de ser sacrificada porque um tradutor da editora Abril não faz seu trabalho direito nos anos 1980!



Demonhos!







Infelizmente, Mona foi identificada por Burns. A ÚNICA identificada dentre toda sua trupe.



Acho que ser uma jovem bonita em meio a um bando de cabeludos que fedem a terra e maconha chama mais atenção do que espinha inflamada na retina.



Mona agora é procurada pela justiça. E para proteger sua família...







... Sua única escolha é abandoná-la.



Ela dá um último beijo em Homer e desaparece na noite.







De volta ao presente, Homer entende melhor as motivações de sua mãe. Mas pergunta por que ela nunca lhe mandou ao menos uma carta em todos estes anos que esteve na estrada.



Ela responde que sempre lhe escreveu e pode provar. Os dois vão até a agência de correio e...







... Taí.



É o que acontece quando não se dá caixinha de Natal pro carteiro.



Explica porque eu nunca recebi a resposta da carta que enviei para o príncipe Adam.







Mas neste exato mesmo momento, nesta exata mesma agência de correio, está o senhor Burns, tentando despachar uma carta para a embaixada da Prússia no Sião... EM 1995!!!



Não é uma piada muito melhor do que aquele episódio que não passou de uma babação de ovo de 22 minutos pra Lady Gaga?



Deus, que saudade da época em que esta série era boa...







Mas enquanto espera ser atendido, Burns vê uma misteriosa mulher na agência...







... E a reconhece como uma figura de seu passado.



*CAN-CAN*



É aquele barulho que toca nas transições de cena de Law &amp; Order. Não sei como fazer a onomatopeia.







Imediatamente, Burns recruta a ajuda do F.B.I. Mais precisamente, dos agentes Joe Friday e Bill Gannon, da série Dragnet.



Ok, agora não vou brigar com vocês por não conhecerem. Dragnet&nbsp;é velho demais até pra mim.



Enfim, de posse da foto de Mona e sem acesso a qualquer tecnologia moderna, os agentes saem a caça de seu alvo.







Enquanto isso, vovó e Lisa estão em casa, fazendo um dueto de Johnny Cash... Ou algo parecido.



Não conheço muitos músicos. Pra mim, qualquer coisa que não seja Ozzy Osbourne é Johnny Cash.



Eis que subitamente...








... O MAL ATACA!!!



Não, espera. É só o imprestável do vovô Simpson.



Ao ver Mona, o velho despiroca. Ele a acusa de ter sido uma péssima esposa e mãe, e que jamais a perdoará por tê-lo abandonado com um filho para criar sozinho.






Depois o vovô pergunta se eles podem transar.



Prioridades! Abe Simpson as tem.







Longe dali, o senhor Burns, Smithers, Chefe Wiggun e os agentes do F.B.I interrogam Stephen King, em busca de pistas que os levem até o paradeiro de Mona.



O escritor explica que uma senhora parecida com a que eles procuram visitou um túmulo recentemente. Túmulo este que foi comprado por duas moças, uma delas bonita, e a outra nem tanto.







O mais estranho é que uma delas realmente é menos desagradável de olhar do que a outra.



Seja como for, os agentes perguntam a quem pertencia a lápide que Mona visitou. Patty... Ou Selma, mesmo depois de vinte anos, ainda não aprendi qual é qual... Responde que para descobrirem, só precisam olhar pra mesinha de café.







Isso que é não querer desperdiçar nada!



E elas nem são pirigóticas! Toma essa, Elvira!







Enquanto isso, na mansão Simpson, todos jantam e morrem de rir do vovô, porque senilidade é hilária.



Mas durante a refeição, a família recebe um telefonema.







Homer atende, chama sua mãe e diz que está tudo bem, mas que é melhor ela dar uma última olhada na família e depois encontrá-lo na cozinha.



Eu juro! Não se faz mais humor desse quilate hoje em dia!







E bem a tempo, o F.B.I chega até a casa dos Simpsons, acompanhados pe,a guarda nacional.



Parece um pouco excessivo pra se capturar uma hippie sessentona. Mas eu não entendo nada de operações federais ou militares, não posso julgar.







E quem comanda a batida é ninguém menos que o senhor Burns! Provando que se você tiver dinheiro o bastante, pode se tornar o chefe de todas as autoridades de seu país em uma tarde.



Nada incomum para quem mora no Brasil.







Cheios de brutalidade fatal, eles arrombam a porta da casa dos Simpsons... Mas chegam tarde demais, vovó já fugiu.







TOMA ESSA, VELHO LAZARENTO!!!



Se fosse em um episódio recente, os roteiristas dariam um jeito de enfiar o Nelson na cena, só pra ele fazer HA-HA pro Burns. Era engraçado no começo, mas perdeu seu impacto lá pela ducentésima oitava vez que aconteceu.



De verdade, eu odeio as temporadas modernas dos Simpsons.







Homer e sua mãe estão no meio do deserto. Eles fugiram a tempo graças a um telefonema anônimo que os alertou do perigo.



Mas quem, QUEM foi este amigo misterioso?







Ninguém menos que o chefe Wiggun, cuja asma foi curada graças a bomba de antibióticos de Mona nos anos 1960. O que lhe permitiu entrar na academia de polícia e tornar-se um incompetente, obeso e corrupto agente da lei.



Viu? Eu disse que lembrar disso ia ser importante!







Infelizmente, Mona tem de voltar a vida de fugitiva. Um de seus amigos hippies imundos (eles ainda existiam nos anos 1990) aparece com uma van elétrica que só tem bateria pra mais vinte minutos.



Não há tempo para despedidas longas.







Só um abraço...







... E um pedido de Homer: "Não se esqueça de mim!"



Mamãe Simpson diz ao filho que ele sempre será parte dela...







... Então mete a testa na entrada da Kombi.



DO'H!!!







Mona parte para um destino desconhecido.



E por um momento, Homer deixa de ser o bonachão atrapalhado que amamos.







Ele se torna um menino que perdeu a mãe pela segunda vez.



...



Como eu disse no início do artigo, este deve ser meu episódio favorito de toda a série. Seu roteiro é impecável, tem ótimas piadas, faz bom uso dos personagens e traz momentos genuinamente comoventes. Uma combinação raríssima, especialmente em uma série animada.



Mas acima disso tudo, este é um episódio que me fazia confrontar uma triste realidade. Sempre que via a cena final, onde Homer olha para o céu estrelado, eu pensava em como um dia eu perderia minha mãe. Claro, eu tentava afastar tais pensamentos o mais rápido possível, e me convencia de que ainda teria muitos anos ao lado da minha querida mãezinha.



Infelizmente, não foi como aconteceu.



Perdi minha mãe recentemente. Hoje, dia 21 de outubro de 2016, seria seu aniversário de 73 anos.



Os últimos anos de convivência com ela foram difíceis. Minha mãe sempre foi uma pessoa teimosa, que tinha de fazer as coisas do seu jeito, e seus problemas de saúde só pioraram esta atitude. Cada dia era uma batalha.



Mas assim que ela partiu, todos os momentos difíceis se dissiparam e o que ficou foi a saudade. Aos poucos fui relembrando os últimos momentos que tivemos juntos. O último filme que assistimos (RoboCop, o original), o último desenho animado (Princesinha Sofia, que ela adorava), e a última mensagem que mandei pra ela no WhatsApp (um vídeo da nossa gatinha se lambendo).



Mas de todas as memórias, tem uma que se destaca.



Como vocês devem saber, eu tenho depressão. Faço tratamento desde 2012, mas há dias em que eu simplesmente não consigo derrotar este monstro. Fico especialmente deprimido no meu aniversário, quando contemplo todas as conquistas que não tive na vida, sejam pessoais ou profissionais.



No meu aniversário de 35 anos, eu estava particularmente deprimido e vagava pela casa feito um fantasma. Ao perceber isso, minha mãe me perguntou se eu não queria sair e comprar comprar alguns games pra me animar. Eu podia ter negado, mas me permiti ser um garoto e deixei que ela me mimasse.



Ela me emprestou seu cartão de banco e comprei três jogos, dentre eles, Castlevania: Lords of Shadow 2. Assim que cheguei em casa, ela pediu pra ver o que eu havia comprado, e enquanto olhava praquelas caixas com imagens que certamente não faziam sentido para uma senhora com sete décadas de idade, ela exclamou: "Castlevania"!



Vejam bem, minha mãe não tinha interesse por games. Ela nunca pegou em um controle, tampouco sabia a diferença entre um Playstation e um Atari. O máximo que fazia era comentar como um ou outro jogo "era tão bonito que parecia um filme" quando o via.



E mesmo assim, ela guardou o nome "Castlevania". Ela me escutou dizê-lo na infância e o guardou para o resto da vida. Ela não fazia ideia do que queria dizer, apenas de que era importante para mim, e isso parece ter bastado. Se significava algo para mim, então também significaria para ela.



Este era o amor que ela tinha por mim. E é o que eu pretendo sempre levar comigo.



O artigo de hoje foi o motivo pelo qual não houve um Mês das Bruxas este ano. Prometo que volto com a tradição no próximo outubro, mas desta vez, não seria apropriado.



Deixo este post como uma singela homenagem a minha mãe, que me faz tanta falta.



Não é muito, mas é algo.



Cheers!!!