TDA - Uma Luz no Fim do Túnel?????
Autor: Denise | Publicado: 2009-08-29T16:36:00-07:00

De repente, elas desapareceram de novo.     Imersas na névoa da confusão, foram se afastando cada vez para mais longe da memória e da razão.     A fuga começou quase que imperceptivelmente.      No início, um esforço quase sobrenatural para resgata-las, mas, pouco a pouco, a frustração, a solidão e o cansaço, levaram à desistência.     Tentar lembra-las com coerência e, mais ainda, conecta-las com lógica, era coisa de um passado que parecia mais distante e esquecido.     No início, a dificuldade consistia em junta-las em textos escritos, mas, pouco a pouco, fugiam do pensamento e ficava cada vez mais difícil verbaliza-las.     Mais uma página da história, que desta vez parecia vitoriosa, era virada, deixando apenas uma sombra de frustração e tristeza.     Uma lacuna, sem perspectivas e nenhuma esperança, foi se instalando, prolongando, esvaziando mais e mais a mente de qualquer conteúdo importante ou inteligível.     Ah... as palavras!!! Como elas foram importantes na história da minha vida, sempre movida por livros, cadernos, canetas. Foram partes integrantes e especiais, na busca frenética de tentar organizar, reescrever e dar sentido a uma mente adoecida.    Palavras, frases, textos, iam se formatando na mente, lá se processavam, e lançadas no papel sob a forma de metáforas, transmitiam sentimentos, pensamentos ocultos, dúvidas, conclusões, na tentativa de dar sentido às constantes mutações de humor e das dores que, ora se manifestavam no corpo, ora na alma.    Ler, refletir e analisar os pensamentos de autores idôneos com quem havia plena empatia e identificação, cujos pensamentos valia a pena assimilar; juntar palavras na mente, transforma-las em textos escritos, eram as ferramentas mais preciosas para que eu mesma pudesse entender, de forma abstrata, a minha própria realidade.     Muitos anos depois de usar as palavras apenas desta forma, a princípio com resistência, com medo, finalmente aprendi a verbaliza-las, aprendi que não precisava estar sozinha, num mundo só meu pra tentar compreende-las e buscar sentido pra elas.     E como foi maravilhosa a sensação de, finalmente, desarrolhar a boca e expressar aquilo que de mais oculto havia lá no fundo da alma.     Como foi maravilhoso ter alguém que pensava junto comigo, ouvindo e sentindo as palavras por um novo ângulo, sem o comprometimento de sensações viciosas e arragaidas na alma por toda uma vida, e que reduziam a compreensão real dos seus fatos geradores.     Tantas explicações, que agora pareciam óbvias, tantas situações obscurecidas pelo tempo e pelo medo, que começaram a fazer sentido, tantas vendas retiradas dos olhos da alma, que sempre estiveram lá como uma fuga da realidade que machucava muito.    Pude crescer no conhecimento do meu próprio ser interior, pude identificar e decifrar velhos enigmas sem explicações, para os quais eu me mantinha cega.    Mas, o tempo e a história seguiram adiante, e voltei à velha tendência de ensimesmar-me, pouco a pouco fechando-me na concha dura e indevassável na qual sempre antes buscara proteção, e a mente parecia querer também se calar.    E assim, as tão preciosas palavras foram pouco a pouco fugindo, até o ponto em que não conseguia acha-las, até nos momentos mais corriqueiros do dia-a-dia.    Esta impossibilidade foi sendo cada vez mais um empecilho, em cada área da vida. E, exposta, notada, começaram as críticas, as cobranças, por vezes maldosas, e a percepção de que a vida não tinha mais sentido, que tornava-se cada vez mais impossível continuar vivendo.    A dicotomia entre o corpo e a mente começou a provocar inevitáveis acidentes, físicos e mentais.    A memória que se apagava, a impossibilidade de concentração, já não permitiam executar algo, mesmo que rotineiro, no trabalho, nas tarefas repetidas durante anos dentro da casa. Tombos, torções, cortes, imobilizações de membros... Lacunas que começaram a arrebatar a atenção e a razão se prolongavam e assustavam, não apenas pessoalmente, mas a quem estava por perto.    O pavor foi se instalando, com a sensação de que a loucura temida por toda uma vida estava finalmente se concretizando pra valer.    Num pequeno vislumbre de vida que ainda havia, o último pedido de socorro.    Entre lágrimas, perguntas, respostas, um novo possível diagnóstico, uma nova possível chance, um novo medicamento, uma nova tentativa!    Seria possível um transtorno importante ficar escondido, mascarado, camuflado por tantas décadas?    Agarrando-me à última frágil tábua de salvação que estava por perto, desacreditada e disposta a me deixar afundar, se, desta vez, não houvesse resultados.    Sem qualquer esperança, com muito medo, apenas em respeito àquele de quem eu não tinha motivos pra duvidar naquele momento, engoli aquele comprimido novo, desconhecido, sem conseguir pensar em mais nada, com as estranhas palavras ecoando no ouvido e na alma - se estivéssemos no caminho certo, dentro de meia hora, eu o saberia...    A princípio, tentei contar os segundos no relógio, enquanto mecanicamente saia para a rotina de mais um dia, cheio de ameaças como tantos outros.    E algumas coisas começaram a acontecer, e nem fui a primeira a notar... pessoas à minha volta, admiradas perguntaram-se o que havia acontecido?    Segundo disseram mais tarde, agora podiam entender o que eu dizia, eu conseguia pronunciar as palavras até o final, conseguia atender o telefone e fornecer informações coerentes, conseguia sentar-me à mesa e saber o que estava fazendo e faze-lo até o fim, conseguia caminhar, sabendo onde pisava, em linha reta, sem tropeçar, atenta aos obstáculos, evitando-os...    Poucas horas se passaram e a antiga sensação começou a voltar... mas eu tinha sido avisada de que seria assim... Um novo comprimido, alguns minutos e, de novo, a mágica aconteceu...    E foi assim, nestes períodos de instabilidade que, conscientemente, a esperança começou a renascer, numa chama bem pequena no início... e ainda o medo de que, a qualquer momento, ela se apagaria de novo.    Agora, com a certeza de que caminhávamos na direção certa, a administração de nova dosagem, de ação que se prolongava por todas as horas do dia.    Mais uma vez, uma janela é aberta para uma possível nova vida, a esperança se renova e cresce, a razão começa a voltar, as emoções vão se reorganizando.     E... surpreendentemente, tudo acontecendo com calma, sem grande euforia, apesar de uma agitação, ainda contida pelas antigas medicações que permaneceram.    Novamente, uma busca pelas palavras que se perderam de tal forma, que será difícil recupera-las por inteiro imediatamente. Tentar reorganiza-las, primeiro verbalmente, e então conecta-las na mente, de modo a ser possível voltar aos livros, aos cadernos, às canetas...    Novamente sonhos podem se transformar em planos e em metas, que vão se realizar se Deus os aprovar e permitir, mas que exigem atitudes da minha parte.     E, para toma-las com firmeza, a convicção de que preciso novamente de ajuda, porque, mais uma vez é um "começar de novo", mais uma "desistência de desistir", a Fênix renascendo das cinzas!     No coração, predomina e transborda um imenso sentimento de gratidão a quem acreditou e não desistiu de investir, nem que num último sopro de esperança.                                                     Agosto/2009