5 meses se passaram.
Autor: S | Publicado: 2014-05-13T17:19:00-03:00


Essa semana (re)lembrei deste meu recanto: "Nossa, não escrevo há tempos"! Vim me aconchegar nas minhas palavras de outrora, reviver momentos e, assim, reviver tudo o que passou desde então. Minha última postagem foi em Dezembro/13. Não havia nada depois disso. Eu transformo esse lugar em depósito de pequenos momentos, recortes da vida. É uma forma de poder não esquecer tudo o que passei e de ter um linha do tempo das situações e mudanças pelas quais passei.&nbsp;

Entre Outubro e Dezembro fiz diversos desabafos sobre um mesmo tópico: o término de um relacionamento. Hoje acho curioso e interessante como tudo aconteceu. Vivi alguns meses algo com alguém que me pareceu ser maduro, crescido, vivido e, acima de tudo, considerativo. Enganei-me. Foi a época da minha vida em que mais falei e mais calei, por mais bizarro que isso soe. Nunca havia conversado tanto com alguém (exceto Ela) sobre tanta coisa, nunca havia aberto TANTO o meu peito. E me pareceu ser recíproco. Também nunca havia tido abertura para fazer tantas análises, sentir-me inteligente. Mas isso foi no começo; bom, foi na metade de tudo. Considero que tenha sido uma relação de 6 meses, dos quais 3 meses foram de abertura e vivência ao máximo e descobrimentos, e os outros 3 meses tenham sido de dúvidas e descrenças e ultimatos e mais descobrimentos. Vi-me com certo receio de falar as coisas que pensava e tive real medo da reação, pois percebi que tua atitude não condizia com a fala. Foram tantas coisas acontecendo ao mesmo tempo em ambos os lados que eu o utilizei como ferramenta para algo que não encaixava no que era esperado de mim. Vejo que me agarrei à você, mas não apenas por gostar/querer; agarrei-me por medo do que seria ficar sem. Isso não é saudável, não é justo. Passei um luto fodido por notar muito mais do que deveria. Esse luto não foi apenas pelo fim de um relacionamento, mas era um luto pelo pedaço de mim que se foi naquela última conversa que durou apenas 10 minutos. Esse "bate-papo" foi o mais destruidor que alguém como eu poderia vivenciar, pois tudo cravou na memória e, acredito eu, não sairá jamais. As cores, os cheiros, as expressões, as palavras, as sensações. Foi aí que meu inverno se iniciou, naquele exato momento em que eu entrei no Café.&nbsp;

Por conta deste relacionamento eu duvidei de tudo por meses. Duvidei das minhas crenças, das minhas habilidades, das minhas capacidades, duvidei da minha realidade, duvidei de conceitos como dor e saudade e alegria, duvidei dos meus sonhos (tanto os que sonhava a noite como os projetos pro meu futuro); caralho, duvidei e muito do meu futuro. A cada final de dia eu fazia notas mentais sobre possíveis progressos e os prováveis regressos. Tenho 3 imensos amigos à quem agradecer, o quais, cada qual com seu jeitinho especial, me fizeram continuar a viver e não me deixaram parar. Passei por cada dia com uma constante lembrança da ruindade e da parte sombria de tudo o que eu passava; isso me fez perceber que não se pode correr do escuro que há dentro de nós, temos que abraça-lo e vesti-lo; é o pretinho básico regra de todo armário. Recebi elogios todos os dias que foram, aos muitos poucos, fazendo-me re-enxergar minhas capacidades, minhas habilidades, minhas qualidades e defeitos que me fazem ser exatamente como eu sou, que trazem pessoas específicas para perto, mantendo-as ali. E conversei sobre futuro de uma maneira tão única, tão bela e renovadora; apesar de ainda permanecer com tantas dúvidas sobre futuro, hoje sinto que ele existe.&nbsp;

Relendo meus desabafos ricos em detalhes, consigo notar que não estive em luto pela pessoa em si, mas pelas características à que estive atrelada. Eu sentia falta de ter alguém que me conhecesse e que já soubesse minhas manias. Senti falta da rotina que levava e não gostei nem um pouco de ter que muda-la de forma tão brusca. Senti falta de ter alguém que me criticava e me dizia o que havia de errado comigo. Eu gostava do seu jeito comigo e não exatamente de quem você é. Eu gostava do que eu havia significado pra você. Mas, foi após o término e com tudo o que sucedeu que eu percebi isso, que aprendi que você não era quem me falava que era. Você se descreveu, mesmo que não em palavras, como alguém tão maduro, determinado, cheio de si, confiante. Porém, agiu como um menino inseguro desde o momento em que resolveu que não me queria mais; acho que você também não soube lidar com essa informação. Meu último desabafo se deu logo que eu percebi que você me ignorava sem motivos, algo que se estendeu por um período longo. Na verdade, deve estar assim até hoje, eu é quem não quis me sujeitar mais.&nbsp;

Em Janeiro eu já havia mudado de emprego e conhecido lugares/pessoas novas. Eu encontrei outras formas de levar a vida. Pude me certificar de que você não havia me quebrado e largado sem conserto. Recebi cuidados de pessoas de quem eu não esperava, que me carregaram no colo quando precisei e que me puxaram na hora de levantar. Eu fui cuidada desde o primeiro dia em que me senti abandonada ao Deus dará. E Ele deu. Meus 3 amigos me acompanharam absolutamente todos os dias; estiveram comigo em todos os momentos. Além disso, no dia seguinte ao término, eu conheci um amigo que me abraçou com os olhos por não saber se poderia me carregar nos braços; ele foi determinante e o seu carinho foi sem precedentes desde o início. Alguns meses depois eu revi um amigo que há tempos não via e que me provou que estava sarando sim, eu só estava com medo de me permitir. Minha família, mesmo sem saber o que eu passava, deu-me novos domingos, tão cheios de aprendizado e descanso para corpo e alma.&nbsp;

Em Janeiro, com o novo ano eu recebi coisas novas para viver, vislumbrei meu futuro, conheci quem vai estar comigo daqui pra frente. E o mais importante de tudo, eu me (re)conheci. Eu me aprendi novamente, descobri coisas de mim. Foram cinco meses de silêncio por aqui, mas com muitas coisas criando raízes ali fora. Lá trás eu deixei uma música para quando eu tivesse a sensação de estar voltando para casa. Hoje eu percebo que não devo retornar àquele local, porque deixou de ser minha casa há muito. Hoje eu tenho uma nova casa, um novo abraço, um novo cheiro e planos para o futuro. Eu tenho alguém que faz o que pode pra me fazer sorrir.