194 dias
Autor: Garota de Vidro | Publicado: 2012-03-19T01:24:00-03:00

É dificil começar a escrever se você não sabe nem por onde começar. Nos últimos 6 meses da minha vida, tanta coisa mudou, tanta coisa aconteceu.. muitos momentos bons, felizes, memórias, saudades que vou carregar pra sempre comigo. E também momentos de tristeza, angústia, que também vou me lembrar. Não porque quero guardar magóa, mas sim porque são nesses momentos que vemos não só com o coração mas também com a razão ôs porquês que tanto procuramos.

Passeando por aí dentro no mundo virtual, lendo alguns textos bons, alguns textos horríveis, surge aquela vontade imensa de desabar ou, melhor dizendo, desabafar um pouco de sentimentos com alguém que vai simplesmente te ouvir, estando você certa ou não, e não vai te condenar por isso. Vai aceitar calado. O HD.

É dificil a gente não ser egoísta, né? Tentar pensar na felicidade do outro antes de pensar na nossa própria. Tentar aceitar que certas coisas tem que acontecer e que o futuro é incerto. Queria muito conseguir aceitar as coisas e ficar feliz com elas, ao invés de ter que ficar segurando esse aperto no peito. Queria querer a felicidade dele, antes da minha. Apoio moral, palavras de incentivo e de "tudo vai ficar bem", parecem-me falsas diante do pensamento egoísta que tento afastar. Não é uma coisa que eu consiga conter, é mais interno, como um hábito ruím do qual não conseguimos nos livrar. Mas juro que eu tento. Quando penso "queria que ele não fosse", o pensamento seguinte é "ele tem que ir, ele vai conseguir". Daí bate o egoísmo. Insistentemente.

Tem coisas que eu não consigo explicar. Não consigo explicar por exemplo o porquê fico tão, mas tão sentimental a hora que ele entra no carro e vai embora. Não consigo explicar o "medo" que se apodera rapidamente sem razão nenhuma de uma forma incontrolavel. Talvez seja porque eu sei que um dia ele vai.. e não vai mais voltar. Daí o egoísmo bate a porta novamente pedindo um espaço. Tá "longe" eu sei, mas o longe parece tão perto. Como li num blog por aí "O maldito do tempo... Ele, cuja vontade é inversamente proporcional a sua". O tic-tac do relógio quanto mais eu peço e imploro pra ele ir devagar, quase parando, ele só acelera. Horas passam como minutos. Meses como dias. Cada vez mais estreito. Menor. Rápido.

Daí você fica pensando no porquê dessa pessoa tão imperfeitamente perfeita ter aparecido na sua vida. E em um segundo você esquece todos os seus pensamentos. Esquece até de respirar. Porque ele aparece sorrindo na sua mente.. como um flash do "presente". Todas as lembranças boas, memórias, horas e segundos passam. E daí você pensa: "por que não ouvi-lo? Por que simplesmente não viver o hoje sem se preocupar com o amanhã?". Não se desgastar emocionalmente toda noite antes de dormir imaginando o seu amanhã, sem ele. Sem poder esperar toda manhã, naquela mesma hora, a mensagem que você espera durante toda a noite. Que te faz levantar da cama e ir viver o dia querendo que ele passe absurdamente rápido pro final de semana chegar logo, para tê-lo nos braços, e então poder implorar para que o tempo passe devagar.

Como não imaginar o final de semana sem poder ter a certeza de que ele vai ligar a hora que chegar no seu prédio pra te buscar? Como não imaginar não poder falar com ele em tempo real como todo dia, a 194 dias? Como não imaginar acordar amanhã e saber que ele não está somente a alguns bairros de distância? Me diz.. como.. É totalmente egoísta. Egoísmo. Se você parar pra prestar atenção, o amor é egoísta. Ele faz as pessoas mostrarem os seus dois lados. Não tem como esconder.

Nessas horas não adianta tentar se desvencilhar dos pensamentos, a realidade encosta e ali permanece por um longo tempo. Tempo suficiente pra você perceber o quanto o amor nos torna tolos, egoístas e pateticamente frios. Quanto mais realista você tenta ser, mais alto você voa. Os pensamentos afloram em sua cabeça, sem ter como contê-los. O que é e o que poderia ser.. 

A verdade é que nem sei mais o que estou escrevendo. A vontade de poder dizer isso tudo pra alguém sem obter nenhuma critica do quanto egoísta eu estou sendo por pensar de certas formas era tanta que virou essa bagunça. Egoísmo, amor, ele, voar, cair, tempo, longe.. eu não sei mais como raciocinar direito. Ir vivendo o dia-a-dia pra mim já não basta. Queria poder congelar o tempo como faço toda vez que o vejo pela primeira vez no dia. Quando ele sorri e te olha daquela maneira que faz com que você esqueça todos os problemas. Te faça naquele simples e breve momento se sentir completa, amada e extremamente feliz. É... queria poder congelar o tempo naquele momento. Ou então no momento em que ele esteja me envolvendo em seus braços. Que é meu porto-seguro. Minha segurança. Congelar o tempo ali e continuar tendo a certeza de que não existe lugar mais certo do mundo pra mim do que entre os braços dele. Egoísmo. 

Sabe, eu te amo é uma coisa que deveria significar algo grande, lindo e forte.. mas foi tão banalizado, tão mal utilizado e jogado ao vento que não consigo me sentir satisfeita só em dizer que eu o amo. "Eu te amo" não é nada perto do real sentimento que eu sinto por ele. Amor é muito pouco. Pequeno... ligeiro.

Se me perguntassem se me arrependo de algo, eu diria "Não". E se me perguntassem agora se eu estou no lugar que queria estar, eu também diria "não". Meu lugar é ao lado dele... e é pra lá que eu estou indo!