como MATAR e SOBREVIVER a um ataque ZUMBI 2
Autor: Aninha | Publicado: 2011-09-14T16:26:00-07:00







A primeira de todas as dicas é:&nbsp;Esteja preparado!&nbsp;Sim meus caros , é meio óbvio mesmo mas nunca é demais lembrar às pessoas a importância de ter comida enlatada ou não perecível em abundância. A comida mais indicada para o apocalipse zumbi é o bom e simples miojo. Fácil de preparar, alimenta e podemos guardar muitos (além de ser barato).

A segunda dica é:&nbsp;Corte relações com o mundo externo.&nbsp;Quando o apocalípse começar, não importa se sua vizinha gostosa que você sempre ficou olhando na piscina vier de joelhos implorar pra você ajuda-la porque ela foi mordida. Esqueça-a, ela está condenada a virar uma comedora de visceras ambulante. NUNCA pegue o carro pra ir atrás de alguém. Imagine quantas pessoas desesperadas iriam pegar o carro e correr por ai atrás de amigos e parentes. Imagine o caos que seria. Basta imaginar o trânsito de São Paulo… só que com corpos putrefatos perambulando por ai, loucos para abocanhar vocês. Pessoas histéricas e descontroladas não têm ideia do que fazem. Se você não morrer por causa dos zumbis… morrerá em uma batida de carro.

Toda essa histeria nos leva a 3ª dica:&nbsp;NÃO VÁ PARA UMA DELEGACIA!&nbsp;Porque que os filmes têm essa maldita ideia de mandar todos para uma delegacia atrás de armas? Imagine quantas pessoas terão a mesma ideia que vocês. Novamente, pessoas histéricas não sabem o que fazer, se elas já fariam um estrago com um carro… imagine então com uma arma de fogo no meio de uma multidão. Não seria nada legal, principalmente se vocês estivessem no meio de todos.

A 4ª dica é algo que nem todos pensam:&nbsp;Armas de fogo não compensam tanto assim.&nbsp;Armas de fogo, embora tentadoras, não são realmente indicadas para um ataque zumbi. Primeiro porque fazem MUITO barulho, vocês matam UM zumbi e chamam a atenção de CINQUENTA outros, não compensa. Segundo motivo é porque embora você tenha treinado em games, você não tem munição infinita, suas balas vão acabar e graças a Lei de Murphy, elas acabarão exatamente quando um zumbi estiver na sua frente preparando-se para morder sua jugular. Prefira armas mais silenciosas e de facil manuseio como katanas ou tacos de beisebol.

A 5ª dica é algo mais pessoal:&nbsp;Se for fugir, fuja para um mercado pequeno.&nbsp;Não vá para Shoppings, hospitais e muito menos delegacias. O melhor lugar para se abrigar é o mercadinho da esquina da sua rua. Normalmente eles têm apenas uma entrada que pode ser facilmente bloqueada além de ter muitos alimentos, utensílios e inclusive banheiros. Realmente mercados SÃO o melhor lugar para se esconder nessas horas.

A 6ª dica é algo bem clássico para qualquer pessoa que já tenha visto pelo menos algum filme de zumbis.&nbsp;Não confie nos militares!&nbsp;Eles estão tão desesperados quanto você, a diferença é que… bem… eles têm armas de grosso calibre. Qualquer movimento e eles atirarão em você sem hesitar. Não confie em “abrigos” e nem em nenhuma informação do governo. Nunca sabemos o quanto eles estão por trás do apocalipse. Durante o apocalipse, não existem leis, portanto ninguém é autoridade.

A sétima dica é muito óbvia, mas como a&nbsp;TV influencia pessoas e isto ocorreu em “The Walking Dead”, eu me sinto na obrigação de ressaltar para&nbsp;nunca, jamais, em hipótese alguma AMARRAR UM MALDITO SOBREVIVENTE QUE FOI MORDIDO!&nbsp;Eu to falando sério gente, não façam que nem aquelas antas fizeram de amarrar uma pessoa mordida ou então ficar choramingando em cima do corpo de uma pessoa que acabou de ser mordida. A qualquer momento enquanto você ainda estiver chorando, ela arrancará sua jugular com os dentes incisívos enquanto você agoniza com a dor que deve ser levar uma mordida dessas.

A próxima e oitava dica pode ser um pouco dolorosa e realmente dificil de praticar, mas é a infeliz verdade.&nbsp;Se uma pessoa foi mordida, execute-a.&nbsp;Sei que é facil falar e duvido que muitos aqui (inclusive eu) tenham sangue frio na hora de matar um zumbi (até porque, a alguns minutos ele era provavelmente um conhecido seu), porém assim que uma pessoa for mordida, ela não terá mais volta. Você como uma pessoa piedosa, poderia pelo menos tira-la dessa agonia que será perambular eternamente em busca de um pedaço de carne humana mais saborosa.

A&nbsp;9ª dica é algo ainda a ser discutido mas como sou eu que estou escrevendo, a minha teoria é que:&nbsp;Zumbis não respiram, não correm e não sentem dor.&nbsp;Eles estão quase mortos, a fome constante é algo causada pelo vírus. Eles foram reanimados apenas para andar e comer, eles não respiram, não correm (eles estão putrefatos…) e não sentem dor (não tem mais sistema nervoso) portanto, não tentem lutar corpo-a-corpo com um zumbi, eles são extremamente fortes já que a dor não pode para-los. Aproveite o fato de que eles não correm e use isso a seu favor. De todas as “dicas” dadas no filme “Zombieland”, a única que realmente recomendo a vocês é “Tenham condicionamento físico”. Embora os zumbis não corram, eles também não cansam, portanto vocês sempre devem estar preparados para correr como um queniano maratonista.

A 10º dica é a mais importante de todas, prestem bastante atenção pois ela é crucial para sua sobrevivência:&nbsp;MIRE NA CABEÇA!&nbsp;Este é realmente o único modo de matar um zumbi. Não importa se você está armado com uma Ak-47 ou um taco de beisebol, SEMPRE acerte na cabeça desses seres ambulantes comedores de carne humana. Não adianta saber todos os passos anteriores se você não souber este. Portanto, lembrem-se destes 3 passos de como matar um zumbi:


1. Escolha sua arma.

2. Mire na cabeça.

3.&nbsp;NÃO ERRE!