Será que ainda tem jeito?
Autor: Misahell Palaroni | Publicado: 2011-01-25T04:23:00-02:00

Bom, antes de tudo queria pedir desculpa aos que começarama acompanhar meu blog no ano passado, por eu ter deixado esse longo hiato sem nada a escrever e compartilhar com todos. Então, desculpas aceitas, vamos lá esvaziar um pouco o que andou armazenado desde o ano passado aqui na minha caixola...

Nesse quase 1 ano sem escrever nada por aqui, quem pensou que foi por falta de acontecimentos, ou coisas relevantes para ser postadas aqui, se enganou terrivelmente... Acho que foram tantas coisas, tantos acontecimentos, tantas coisas incrivelmente inacreditáveis... Teve de tudo um pouco neste meu ano de hiato do blog...

Mas de todas as coisas que aconteceram comigo, posso dizer q algumas, ou raras foram boas... Até que deu pra aprender alguma coisinha... Mas tão "coisinha" que as vezes até me esqueço... Mas o que mais me marcou foram as coisas ruins que andaram acontecendo no decorrer deste quase 1 ano sem compartilhar nada... As coisas ruins, estas sim, me ensinaram muitas coisas, que eu posso chegar a bater a cabeça o mais forte possivel em alguma coisa, e perder minha memória, mas isso que passei e aprendi nessas coisas ruins, eu nunca me esquecerei. Não tem como entrar em detalhes específicos de cada coisa que me aconteceu de ruim sabe. Nem sei como vou conseguir comentar sobre essas coisas... Sabe quando tem tanta coisa na cabeça querendo pular pra fora, mas vc nao consegue coloca-las em fila indiana? Então, meu raciocínio anda assim...&nbsp;


Umas das coisas que mais me surpreendi comigo mesmo, foi na minha capacidade de fazer besteiras... Sabe... Besteiras... Não as que você está pensando.. Mas besteiras assim, como posso dizer... Atitudes idiotas... É, acho que essa seria a definição ais correta... Meu ultimo post foi sobre RECOMEÇO, um lindo texto q quando lí na Net, me encaixei perfeitamente, me visualizei alí sabe, coma&nbsp; esperança de que a maré tinha baixado, e tudo voltaria a ser do jeito que tinha que ser e com aquilo que sempre eu tive no meu coração como uma certeza que estaria do meu lado o resto da vida... Mas, nao foi bem assim que a historia se desenrolou... Até comecei bem sabe, correndo atras, me sentindo bem... Mas não me pergunte como e nem quando, comecei a jogar tudo isso pro ar... E o pior, com a consciencia leve... O que posso resumir disso é q vivi uma fase terrivel de engano... Onde imaginava que tudo que o q estava ao alcance, por perto, nao valia a pena... Que o que valia a pena realmente, era o imprevisível, o que nao era pra ser... Não estou falando de coisas que a gente acha q é impossivel para nós.. Porque tudo nos podemos em Deus que nos fortalece... Estou dizendo no caso de coisas que realmente nao são pra gente, e mesmo assim a gente de teimoso troca o certo pelo o que nunca daria certo... E por questões táo obvias... Isso que era pior.. Não era nada camuflado.. Tava tudo na cara, e eu nao enxergava... Mas aí chegava a hora em que eu enxergava no atoleiro que eu estava me afundando... Muita luta, sofrimento, tristeza... E Deus deu graça e saí... Um alívio... Mas nao satisfeito, acabado de sair do buraco, me jogo num precipício... POr mais q um precipicio indique morte, e etc, eu nao via isso... Curtia a adrenalina de pular de um precipício... Tremenda ignorância... Mas esse foi o que mais demorei para ver que estava indo para minha própria destruição... Todos os fatos q me mostravam isso, o meu fim, a minha vida acabada, eu achava uma solução.. Sabe.. um meio de me mostrar a pessoa mais compreensiva do mundo, a mais otimista, a que via q teria o controle de tudo que acontecesse no decorrer dessa pulo no precipício... Hoje eu vejo onde eu iria parar... Ou melhor, nao iria parar, ia continuar numa constante queda, mas só que com muita mais velocidade e intensidade cada vez mais gradativa... E percebia que tudo tava contecendo rapido demais... Era a minha queda proxima do destino... Um lugar onde nunca ninguem poderia me tirar, me puxar... Uma ida sem volta... E nisso fui sendo menos otimista, e descobri por mim mesmo, atraves de fatos ocorridos, que CONTROLE é uma coisa q achamos q sempre temos, mas decobrimos que nao temos quando tudo começa acontecer da forma que nós nao queríamos, quando tudo começa a dar errado, quando nao conseguimos contornar as situações... Como se esivéssemos a 200km/h e na hora de fazer uma cura, a direção nao funcionasse, e a gente ao invés do motorista, se tornaria um simples e impotente passageiro, vendo a frente, a nossa destruição... Eu já sabia, mas acabei tendo mais convicção de que a unica pessoa q tem o controle de tudo é DEUS... É nele q devemos confiar, e nos guiar... Coisa simples q eu nao estava fazendo, e que acabei me complicando muito.. Escutava só a mim mesmo, ao q me agradava, e me convinha... Mas voltando, quando vi meu fim, minha ida sem volta à minha frente, foi quando busquei ajuda... de Deus, a unica pessoa capacitada pra me ajudar... No inicio, clamando, nao via saida... só me via caindo mais, e nao sabia como sair da situação.. já estava até me conformando com o q aconteceria, pois foi tudo culpa minha.. minha vontade.. minha teimosia... meu descontrole.. .Mas foi quando menos esperei, atraves de situações estranhas e nunca ocorridas comigo, que consegui pensar, e ví a luz q Deus estava me dando pra me livrar dessa queda... E consegui voltar ao topo do precipício, e me livrar da destruição que minha propria escolha tinha me reservado... Foi como se desde o começo Deus estava me observando de longe.. só me dando corda, e sem q eu percebesse, quando me atirei ao precipicio, ele amarrou um elastico aos meus pés, tipo um bungee-jump... Só q eu nao tinha visto... e no momento certo, na hora certa, em q me arrependi, e vi as bobeiras q andei fazendo esse tempo, essa elástico funcionou, e me jogou pra cima novamente.. E quando cheguei agora ao topo, com o precipicio a frente, consegui ver tudo o q aconteceria comigo, olhando pra baixo.. E agora no topo decidi nao pular mais nesses precipicios, e nem buracos... Mas sim, ter os pés firmes no chão, e sempre debaixo da orientação divina de Deus, q sempre teve, e tem o melhor pra mim, e eu por achar que era dono da minha vida, Deus veio na hora certa, q eu mais precisava, e me mostro q não é bem assim como eu pensava...&nbsp;


Sei q isso foi um texto gigantesco, mas foi apenas um resumo das coisas que me aconteceram... Agora vocês me perguntam... O QUE TUDO ISSO QUE VOCÊ ESCREVEU TEM HAVER COM O TÍTULO? Bom, agora que começo a escrever sobre o titulo.. Mas garanto que nao será da mesma extensão do que escrevi acima... Pq já é uma coisa mais recente, então é pouco a ser escrito aqui...&nbsp;

Depois de toda essa experiência que escrevi aqui compartilhando a você, é aí que se encaixa o título deste post... SERÁ QUE AINDA TEM JEITO? ... É facil explicar... Tudo isso que passei, essa bobeiras e besteiras q me fizeram quase ter a vida destruida, foi por coisas que nao eram pra mim ter tido, como já disse acima... Hj estou mais consciente em relação a tudo que passei, e do que passarei no futuro... O problema de tanta besteira que eu acabei fazendo foi por ter desprezado algo muito importante.. Que esteve sempre ao meu lado.. Mais perto do que eu ou qualquer pessoa poderia imaginar... Que quando eu acordava de uma besteira, estava ali comigo... Mesmo essa besteira tendo a magoado, e ter me afastado, mesmo assim estava do meu lado... Quando depois de acordar de uma besteira, e cair em outra, e sair novamente, mesmo assim, continuou do meu lado... Mas dessa ultima vez, sinto algo estranho... Estou lucido e nao cairei em mais besteiras nenhuma... Mas algo nao está tão do meu lado o quanto esteve a um tempo atras... Até está, mas não do jeito que eu gostaria q estivesse... Mas eu tenho esperança que um dia, nao sei quando, esse ALGO que eu nunca deveria ter deixado de lado estará presente comigo para sempre... Mas o que digo é sobre a minha esperança.. Quanto a viabilidade e possibilidade disto acontecer, realmente eu nao sei... Só Deus sabe... O tanto que andei errando, eu mereço esse castigo de ter em minha mente essa dúvida, essa alegria misturada as vezes com falta de esperança... Porque estou perto deste ALGO, e faria o q fosse preciso pra este ALGO perceber que me arrependi de verdade, e reconhecer que esse ALGO já era pra estar em minha vida a muito tempo.. Mas as coisas nao ão assim tão faceis... Acho q se fosse fácil não teria graça tbm.. Mas o que mais me dói, e vai doer mais ainda, é se nao der certo esse ALGO... Acho que de tão perto que estava, nao percebi da maneira q deveria perceber... Só queria que na vida a gente pudesse selecionar com o mouse os trechos ruins, as bobeiras, coisas q nunca poderiamos ter feito e que fizemos, e apertar um belo de um DELETE, pra sumir, e ficar somente o que é bom e nos faz bem... Hj estou feliz por estar de pé novamente... Mas o que me tira a paz e minha tranquilidade, e vai continuar tirando enquanto eu nao ter o que era já para eu ter comigo a MUITO TEMPO atrás, é só uma frase.... SERÁ QUE AINDA TEM JEITO?


É é com esse post q inicio uma nova jornada em 2011... Estarei mais presente por aqui, compartilhando essa loucura que é minha mente...&nbsp;


Bem atrasado, mas FELIZ ANO NOVO a todos!!


Estou de volta...