Mente adolescente...
Autor: Posithivo | Publicado: 2011-07-17T12:12:00-03:00

Hoje pela manhã peguei o meu caderno com o intuito de escrever algo que me fizesse bem, por para fora alguns sentimentos, afinal, como bem disse um cantor/compositor que curto muito: "Tornar um amor real, é expulsá-lo de você, pra que ele possa ser de alguém"... então, é isso, por para fora, não só o amor, mas outros sentimentos que ocultamos...
Como de costume, fui para as últimas folhas do caderno... gosto de ir escrevendo de trás para a frente dos cadernos (risos). Acabei encontrando algo que escrevi há alguns meses, quando encontrava-me numa situação muito difícil comigo mesmo, numa das fases de "baixos".
Lembro-me bem de neste dia estar muito mal, e de ter ido trabalhar, o que me pareceu uma tortura, pois estava muito inquieto, triste... ansioso. Sentei numa cadeira do lado de fora das salas onde trabalho e, como alguém que vaga sem destino, comecei a escrever...
Algum tempo depois, uma colega de trabalho, que é também uma amiga, apareceu e sentou comigo. Percebeu que eu não estava com o semblante muito bom... Tentou conversar comigo, o que foi bom, muito bom. Deixei de lado minhas tristezas e pus-me a papear por alguns preciosos minutos.
Infelizmente precisamos nos separar... não lembro por quais motivos, pois a única coisa que lembro daquele dia foi o que relatei até agora.
Agora, abrindo meu caderno, tive acesso às minhas memórias daqueles dias muito sombrios, em que precisei de psicoterapia (uma coisa que me ajudou muito, aconselho a todos fazerem!!).
Há um tempo penso em publicar aqui coisas que escrevi antes de ter criado o blog, mas ainda não estou certo...
O texto que vou publicar agora não lembro muito bem quando foi feito... pode ter sido numa fase que deixei o blog de lado, ou mesmo antes de sua criação... nunca saberei, mas também não importa.
Sem mais, lá vai:

Não me reconheço mais dentro dos traços de minha mente.
Minhas ideias não são minhas.
Meus medos não são meus.
Minha velocidade perdeu o ritmo.
Nada do que faço tem a minha razão.
Tenho vivido por impulsos que não sei de onde vem.
Como se meu corpo fosse compartilhado, fosse uma interseção de mentes o interior da minha cabeça.
Eu não tenho mais alegria de viver.
Pensamentos de morte me rodeiam, me tentam.
Eu queria acordar e perceber o mundo do meu jeito, com o meu tempo, com as cores que meus olhos estavam acostumados a ver.
Queria sentir o gosto real das coisas, não o amargo gosto da podridão da minha vida.
Queria minha velha alegria com coisas mínimas.
Minha vida perdeu o brilho, o gosto, a cor, a nitidez, a emoção (boa), a minha calma.
Hoje minha calma é só falta de energia pra viver.
Queria ser tanto, e não sou nada.
Adolesci novamente.


Hoje olho para trás e vejo como as coisas parecem tão desesperadoras, ruins em alguns momentos, mas o tempo muda nossa ótica... e parece para mim um absurdo pensar o que pensei. Porém, não sinto vergonha em dizer que tenho meus momentos ruins, que canso às vezes. É natural das pessoas cansarem, sentirem medo, sentirem-se estranhas.
Neste momento não sinto todos esses medos, esses desconfortos, mas sinto medo, sim... sinto medo. De perder "aquilo que nem tenho". Mas de qualquer forma, faz parte da vida perder e ganhar... Perder para aprender como é bom ganhar, e ganhar, para saber que na vida não é só perder...
Tudo deixa algo positivo na gente, mesmo sem querer... Pode deixar algo ruim, mas algo bom sempre fica. Inclusive aqueles que se vão... eles também deixam em nós um pouco de si...