BOOK TOUR: Lisa Marie Rice - Midnight Secrets (Midnight #6)
Autor: Adriana Boattini | Publicado: 2015-06-09T03:07:00-03:00












Midnight&nbsp;Secrets



Review in Portuguese
(English Review scroll down)






Phêdo é um Seal corajoso, vigoroso e leal, que está afastado do campo de batalha por ter sofrido sérias contusões, que o deixaram em coma. Após várias cirurgias, ele precisa de inúmeras sessões de fisioterapia para poder voltar à ativa, ficará “de molho” por alguns meses até se restabelecer.

Ele não vê a hora de ficar “zero bala”,
pois está ansioso para voltar a labuta diária e fazer valer o seu generoso
salário, mas por ordens médicas amarga um repouso forçado até estar pronto e
retinindo pra poder agir “Na Surdina”, empresa do qual seu honorárel amigo Etíope,
que foi o seu ex comandante dos Sealpherô.&nbsp;




Já de saco cheio dessa vida chata, sem graça, sem ação e já com os pacovas na lua, avista um caminhão de mudanças estacionar em frente a sua casa, trazendo as tralhas de sua nova vizinha que vai morar parede e meia da sua. Quando bota reparo no seu corpo franzino e no seu olhar assustado, right now ele sente uma revoada de borboletas no sio cuore, fazendo os urubus quase levantam vôo no sio Cú...Eeeeca. Ele tem uma vontade insana de ajudá-la, apesar das ordens médicas de não levantar peso, quanto mais carregar um caminhão de mudança.









— E ai mermã, beleza? Io mi chiamo Phêdo e sou o seu novo vizinho. Moro na casa ao lado. Vim para oferecer os meus préstimos. Quem sabe carregar o sofá, bater um prego, desentupir a pia, desfazer a mala ou mesmo arrumar a gaveta de calcinhas?






— Não precisava mermão, mas já que insiste com tanta gentileza eu aceito! By the way... Io mi chiamo Palmirinha!



A pobre da Adriana tem que carregar suas tralhas sozinha em dia de mudança, o máximo que pode acontecer é ela se oferecer para ajudar na mudança alheia, pois nunca, nunca, NUNCA a Boattini teve a ajuda de um tiozinho quiçá de um Seal phodido! Daí dá pra imaginar a angústia da mina! Ohhh Treva sem fim! Estou começando a achar que a mermã precisa urgentemente se mudar para dentro de um livrinho!



Palmirinha é uma moglie quieta, assustada e oprimida. Também não é pra menos, seu pai festejava o lançamento da candidatura ao posto do Obama e sua eleição era quase que garantida. Na festa, toda a sua família (pais, irmãos, tias, primos e toda a sua parentada) foram dizimados por um ato terrorista. Se ela não tivesse sobrevivido, seu sobrenome seria enterrado vivo, pois ela é a única remanescente dessa família. Antes seu nome era Nigella, mas agora passa a se chamar Palmirinha!



Ele, que já estava encantado com a mermã, fica ainda mais apaixonado ao ter na manhã seguinte um prato de deliciosas rosquinhas quentinhas. Depois de tanta prestação de serviços, ela não tem uma porta rangendo, uma gaveta quebrada, uma porta empenada, uma torneira pingando ou um cano furado. Quanto mais melhorias ele faz, mais deliciosos quitutes fresquinhos e quentinhos aparecem para ele manjar.



Nos tempos áureos da brilhantina antes dessa saga assassina, Palmirinha tinha um blog com receitas fresquinhas, onde ela investigava a origem, o sabor e a tradição de sabores divinos. Seu Blog bombava com um grande números de seguidores, o que tornou Palmirinha uma culinarista famosa e prestigiada.



Depois de tanta desgraça, com medo, pesadelos e ojeriza, só lhe resta lamber as feridas e fazer deliciosos pratos como agradecimento aos serviços prestados por esse atencioso e gentil vizinho. Apesar da sintonia, Phêdo nem imagina o real motivo de tanto ostracismo, mas confessa que pelos serviços de “Marido de Aluguel”, bem que gostaria que ela fizesse um escambo onde a moeda de troca fosse o seu delicioso corpinho.



Eis que num belo dia sem querer, mesmo ele querendo, ela acaba sentando no seu colo. Após o susto ela sente um cutuco no seu útero e conjectura...&nbsp;“Puuutaaa Quuueuuuu Paaariuuu! Que bagúio é esse mermão? O quê? O quê? O quê está me cutucando? Seria um cano de ferro? Não vai me dizer que é um naco de Marba? Ahh vá! Não me diga que é o gargalho de uma Minalba?”



Ele que está a dois anos sem dar uma bitoca, chupou uma laranja, amassou um tomate ou descascou um pepino, cai nos beiços da mina como se não houvesse amanhã. Epa. Epa. Epaaaaaaaa. Cumé??? Essa belezura de Men não phodê à DOIS anos com tanta moglie desesperada catando papel no vento??? Repitam comigo mermãs... Paaaaapeeeeeel!



Como todo Seal que se preze, antes de dar o duplo mortal twist carpado ele pensa nas conseqüências e na necessidade de controle dos girinos, mas como não tem nada que sirva para represar e conter os bichinhos, ele pensa onde conseguirá encontrar um plástico bolha, um papel contact, um plástico filme ou mesmo uma sacolinha de supermercado para encapar o bicho. Eis que ouve da mina...



— Mermão pode vir quente que o anticoncepcional segura os girinos fervendo!



Ao ouvir que pôde “chupar a bala sem comer o papel”, ele mal consegue conter os girinos e quase alaga os fundilhos! Mesmo no desassossego se alembra de agradecer a Nossa Senhora pelos Orgasmos Múltiplos, pois a Santa está lhe permitindo essa Phoda quase que impossível...&nbsp;”Ohhh Santinha como sou um Men sortudo do Caráaaglio!”



Como um trem desgovernado, ele esquece toda e qualquer preliminares e dá um duplo mortal onde o twist quase entorta de tão carpado. Ela mal teve tempo de anotar a placa do caminhão, pois o Soca Martela Marreta é ensandecido. Logo de cara ele capota desgovernado num orgasmo e, como em todo mundo além da imaginação, ela já pode sentir a invasão quentinha e o uso capião de um lindo lago de girinos!



No dia seguinte ela mal pôde sentar, rolar ou se fazer de morta que o Men já está a postos pra entrar de novo na casinha. Não tenho como não admitir que a noite foi longa, muy longa. Confesso a vocês que a Adriana está um tanto deprimida e não tenho como ocultar que a Boattini está seca e esturricada, rolando no chão morta de inveja dessa mina! Ohhh esse Hominho di Papel é bom pra Caráaaaglio!



Após um extenuante dia de trabalho, com fôlego de maratonista, ele está a postos pra fincar novamente a bandeira dos Sem Terra. Ela, como toda mulher limpinha que se preze, antes do Soca Martela Marreta dá um tchaca tchaca na butchaca. Ao ver o seu asseio, uma suspeita temerosa ronda o sio cuore, pois nem passou por sua cabeça tomar um banho di gato...



“Puuutaa Quuueuuu Paaariuuuu! Depois de um dia trabalhando de sol a sol, me diga Nossa Senhora da Água de Colônia... Eu to cheirando mal? Santa da Água de Rosas... Eu tô cheirando a cecê? Pelo amor di Deus Minha Nossa Senhora do Avon, Santa das Fragrâncias Jequity... Eu Phêdo? Seja honesta comigo... Eu Phêdo Santinha???&nbsp;Pra tirar a prova dos nove, ele se contorce e dá uma afungada básica no suvaco e aliviado constata...&nbsp;“Eu não Phêdo! Graças a Deus eu não Phêdo! Felizmente o Rexona ainda não está vencido!” Ai nada mais segura o mermão...



— Palmirinha tá difícil conter o bagúio, por isso te peço encarecidamente... Bota a mão na massa, enrola a rosquinha, vira o risole, molda a coxinha e descasca o abacaxi sozinha, porque só de olhar a mermã com os balangandãs ao vento, sinto que tenho um pepino nas mãos. Confesso a você que se eu chegar perto e molhar a rosquinha, saborear a abobrinha ou sentar no quibe, vai ter uma correria desabalada de girinos! Ajuda ai mermã, faça o automanejo porque não vai dar tempo nem de chegar na porta da Caverna quanto mais olhar nos olhos do dragão!



Repitam comigo mermãs... Paaaaapeeeeel!



Nem preciso dizer que o livrinho tem ação, perseguição, mistério, investigação, amor, romance, emoção além de muitas phodas ensandecidas. Depois de ter o ônus de bandidos mequetrefes atrás de Palmirinha, no final ela fica com o bônus do “felizes para sempre e mais um dia” desse atencioso e amoroso Hominho di Papel. Ficamos ainda com a promessa de um novo “Casal Sagrado do Caráaaglio” nas cenas dos próximos capítulos.



Essa é mais uma estorinha com a marca registrada da Lisa Marie “Seal” Rice. Ela tem os Men mais dedicados, entusiasmados, amados e que, acima de tudo, eles têm o taimer para saber logo de cara que ela é a Moglie da sua vida e o seu “Casal Sagrado do Caráaaglio”! Será que na próxima estorinha ela bota o endereço, o email, Whatsapp quiçá o facebook de um dos seus adoráveis e dedicados Hominhos di Papel? É nóis aguardando ansiosa essa fita Men!&nbsp;















Review in English





Joe Harris is a bold, strong and loyal Seal, which currently lies away
from the battlefield to have suffered serious injuries that left him in a coma.
After several surgeries, need numerous physiotherapy sessions to be able to
return to work, he is out of action for a few months to recover. He can't way
to back to work, he is eager to justify his generous salary, but doctor's
orders are resting until be better to be able to return to work in the company
of his ex commander Seal.



He is tired of this boring life, bland and no action. Surprisingly sees
a moving truck parked in front of his house, bringing the furniture of her new
neighbor next door. When he see a beautiful woman who will be his new neighbor,
repair on their thin body and scared look, right now feels a flutter of
butterflies in your stomach. Feels an insane desire to help her, despite
doctors' orders not to raise weight the more load a moving truck.



— Hey Lady, everinth okay? My name is Joe Harris and am your new neighbor.
I live in next door and came to offer help to your change. Who knows load the
sofa, hitting a nail, unclog the sink or even put away the underwear drawer?



— You are very kind and I accept your help! By the way, My name is
Isabel Lawton!



Poor Adriana, in days of change she has to carry his own change, the
most that can happen is she offer to help others change because never, never,
NEVER Boattini had the help of a neighbor, no way to be a charming Seal! Oh
that endless grief! I'm beginning to think I need to change my life for inside
a book!



Isabel is a quiet woman, frightened and oppressed. It is also not for
less, his father was celebrating the candidacy to the post Obama and his
election was almost guaranteed. All yours whole family (parents, siblings,
aunts, cousins and all their relatives) have been decimated in the party by a
terrorist act. If she had not surviving, her surname would be buried alive as
it is the only remaining of that family. Before her name was Isabel Delvaux but
after nearly being wiped out, was renamed Isabel Lawton!



He that had been charmed by her, is even more passionate to have in the
next morning a plate of delicious donuts in his door. After so much service,
her house don't has a creaking door, a broken drawer, a warped window, a
dripping faucet or a leaky pipe. Then more improvements he makes in her house,
most delicious, freshly baked and warm delicacies appear in his door.



Before this murders, Isabel had a famous blog where she puts new recipes
where she investigated the origin, flavor and tradition of the divine flavors. The
large number of followers at Blog, made Rachel a famous and prestigious cooker.
After so much misery, full of fears, nightmares and dislike, she can only make
delicious dishes for thanks to the services provided by this thoughtful and
kind neighbor. Joe can not imagine the real reason for her sadness, but
confesses that the services of "Rent's Husband" could be paid for
with your delicious body.



Behold, one fine day she ends up sitting on your lap. After the scare
feels a poke in her womb and conjecture ... "Oh my God! What the hell is
this? What is poking me? It would be an iron pipe or a piece of Pepperoni? Do
not tell me which is the bottleneck of a bottle?"



He is two years without giving a kiss, he falls into her arms like there
is no tomorrow. What's? How? How? How is a strong, manly, handsome man not to
have sex for TWO years?&nbsp;Repeat with me... He's just a
“Paper’s Man”!



Like every Seal, before having sex he thinks of the consequences and the
need for control of diseases and birth. Without a condom hand, he seeks
something else that can solve your problem, such as bubble wrap, contact paper,
plastic film or even baggie supermarket. Behold, he hears...



— Man do not worry that I'm protected!



After Hearing that could "suck
the bullet without paper", he can barely contain himself and almost
overflows the seat! Even in restlessness remember to thank Our Lady for
Multiples Orgasms for it allowed him a fuck almost impossible... "Oh Our
Lady I am the most fucked man of universe!"&nbsp;Like a runaway train, he forgets any preliminary and gives a deadly
double. He bonnet in a multiple orgasm and her, as a world beyond imagination,
also taking a lot of little stars!



The next day she can barely sit and he is ready for another fuck. The
night was long, very long. Confess to you that Adriana is depressed and
Boattini is dead with envy!



With breathtaking marathon runner, after a strenuous day at work, he's
ready to fuck again. as all clean woman, before any erotic game, she will take
a bath. Eager to fuck he did not bother to wash nothing. "Shit! After a
full day of work will I smell bad? "After giving a sniff the armpits he
thanks because the deodorant is still having an effect!"



—&nbsp;Isabel, I can barely contain myself, I know that I can not make
you any foreplay in this moment. Could you do this for me, please?



The book has action, mystery, investigation, love, romance, emotion and
a lot of sex. After much suffering finally Isabel has her "happily ever
after and one day more" with her handsome love. And yet we are promised
another new "Sacred Soul Mate of Fuck" in the scenes of later
chapters.




This is one story with the hallmark of Lisa Marie "Seal" Rice.
She has the "Paper’s Man" more dedicated, enthusiastic, loved and,
above all, has time to know right away if she is the woman of your life! Will
the next book she puts his address, eMail, Whatsapp or facebook: I am waiting
anxious!