é complexo, é difícil e dói
Autor: Daniella Fleury | Publicado: 2012-06-24T23:40:00-07:00

Certa vez me avisaram que começar um relacionamento era algo complexo. Difícil mesmo. Falaram até que chegava a doer as vezes.
Eu, que de relacionamento mesmo tive meu primeiro grande amor na época do colégio e as frustrações da vida, fiquei pasma.

Como assim pode ser tão complexo?

Complexo foi aos 13 anos, depois de quase 2 anos namorando (sim eu comecei a namorar e tive meu grande amor com 11 anos!) decidir que éramos jovens demais para o tamanho daquele amor. Difícil foi para duas crianças que queriam casar e abrir mão do que fosse, sentarem juntos para conversar e resolver adiar o amor. Congelar esse tão imenso amor que era gigante para corpos tão pequenininhos. Doeu. Muito. Lembro-me como se fosse ontem dos dias e noites chorando sem parar como um bebê recém-nascido. Das milhões de cartinhas, músicas e filmes que alimentavam a minha dor e a certeza de que algum dia tudo aquilo daria certo de novo. E realmente esse amor ficou grudado em mim e eu tentei reanimá-lo anos depois, mas não passou de um beijo. Não passou de uma conversa muito boa e beijos que já não se encaixavam tanto assim. Foi a prova de que nem sempre o primeiro grande amor é o nosso amor da vida e que realmente mexer nisso tudo pode não ser nada bom. Aprendi que se contentar com boas lembranças e uma história de amor inocente é mais do que o necessário. E guardar uma pessoa que já foi tudo com carinho é melhor do que a conservar somente para não perdê-la, e depois tê-la como um problema ou uma lembrança de algo que era perfeito e se tornou uma bola de neve. Uma bola de neve suja e obsessiva.

Complexo foi aos 16 anos conhecer um cara. Isso sim foi complexo.
Mal sabia eu que ele que era apenas um corpo bonito e um rosto nada demais iria entrar para o meu colégio e mudar nossa relação de amizade para algo intensamente indefinido. Tudo começou da maneira que tem que começar, talvez um pouco mais intenso do que devia. Talvez tenhamos feito tudo criar uma intensidade realmente grande demais pro pouco tempo que era. Ver todo dia, falar toda hora e tomar uma certa dependência que no final das contas só machucou. 
Esquece o primeiro grande amor aos 11 anos... Esse cara sim foi dífícil!
Perdoar, ser perdoada, confundir sentimentos, ser enganada, chorar, gritar, brigar e descobrir, no meio daquilo tudo, que eu queria ainda mais. O problema? Já era tarde para ter ainda mais. E já era muito drama, muita dor, muita loucura para aguentar ainda mais. E pouco amor próprio. Pouco nome pra aquilo tudo. E no meio dessa história toda eu já não sabia se era um amor obsessivo ou apenas uma obsessão.
A distância foi a solução. E doeu. E quando me dei conta 3 anos tinham se passado entre tapas e beijos - literalmente - e essa confusão intensa que nunca se transformava em um relacionamento normal ou no mínimo sério me enlouquecia. É realmente impossível resumir em um parágrafo. Acordei 4 anos depois disso tudo e gritei 'chega!' Gritei pra ele e para o mundo que eu merecia viver. E vivi.

Complexo foi conseguir viver depois de tanta ferida. Depois de tanto trauma e insegurança acumulada. Foi difícil forçar inúmeros casos para ver se se tornavam amores. Ou pelo menos torná-los interessantes. Tentativas fracassadas não faltaram. Foram inúmeras vezes magoando outras pessoas porque ainda não estava completamente livre por dentro ou simplesmente por causa do bloqueio que eu havia criado, e outras mil tentativas que se transformavam em indiferença total de ambos os lados. É claro que teve aquele cara da faculdade de olhos azuis. Aquele que se vestia bem e sabia falar sobre todo tipo de assunto. Aquele que me conquistou pela lábia e pela carcaça. Mas aquele que eu esqueci de reparar se valia alguma coisa. E no final das contas não valia. Mas pelo menos ele, e aquele instante em que me vi machucada por outra pessoa, me fizeram realizar que eu estava livre. Mesmo que livre para sofrer de novo. Pelo mesmo tipo de homem.

Foi quando eu decidi me jogar. Joguei um balde de água fria na cara e um porre de tequila pra dentro. Cortei o cabelo, comprei roupas novas e decidi que para onde me chamassem eu iria e se eu tivesse chance de conhecer gente nova não negaria.
Aos poucos fui fazendo juz a minha promessa a mim mesma, e certo dia esbarrei nele.
Certo dia não... vamos contar a história direito! Certa noite, certa night.
Lá estava ele parado, me olhando. Como se quisesse chegar perto pra falar o que já estava decorado mas não passava nem ao meu lado. Só ficava lá, me olhando. Aquilo me deixava curiosa - nada a ver com o fato de eu achar ele bonito - porque numa festa, com pessoas bonitas e muito álcool, quem ainda faz jogo de olhares? 
Ok. Deixei pra lá. Horas depois ele se aproxima. O drink na minha mão, que já devia ser o décimo, me atrapalhava na conversa e aquele jeito dele inseguro e desajeitado só me deixava com mais vontade. Ficamos. Ficamos. Ficamos... E... "Peraí você é quase um desconhecido, vamos com calma... vamos conversar..." Eu disse. O fato dele ser amigo dos meus amigos não fazia dele um conhecido completo e aquele mistério misturado com uma confiança estranha estavam me encantando. Era tanta empolgação que parecia já nos conhecíamos. E naquele dia, naquele momento, decidi que ia apostar naquele sorriso bobo. Naquele jeito de menino que faz jogo de olhares na night. Naqueles olhos arregalados ao perceberem que desde o primeiro toque a gente já estava se metendo em uma furada... Ou não.
Saímos do barulho e multidão da boate. Ficamos sozinhos. E era como se fosse errado, mas a melhor solução. E foi. Parecía que nos entendíamos perfeitamente e os olhos arregalados dele não desgrudavam dos meus que passeavam pelo seu corpo. Realmente tínhamos nos metido em alguma coisa.
2 meses depois estávamos namorando e hoje, 10 meses depois continuamos namorando. Ele foi meu primeiro relacionamento maduro. Sério. Feliz. E eu, que achava que não seria complexo ter um status desse tipo, me surpreendi. É difícil pra caceta!

Complexo é aceitar que assim como eu ele também já viveu muito amor. Difícil é aceitar que eu nunca vou conseguir ler os pensamentos dele e que alguns dias ao lado dele podem não ser perfeitos. Dói não ter certeza de que eu, no final das contas, serei o amor da vida dele e ele o da minha e dói mais ainda ele não ser do tipo que gosta de dizer o que está sentindo para me deixar segura e tranquila.
No final das contas quem me avisou que era complexo ter um relacionamento de verdade, de gente grande, de gente que se ama estava certíssimo. E eu poderia escrever um livro inteiro com tudo que já aprendi nesses 10 meses e, melhor, que descobri que o amor e a vida a dois nos faz ser capaz de ser. Mas não vou fazer isso. não hoje, não agora as 3h da manhã. Porque relacionamento é isso: complexo demais pra explicar. E eu quero colocar esse laptop na escrivaninha e voltar pra cama e pro abraço dele, que merece um texto escrito com calma, escrito de dia e só pra ele.