aparte
Autor: Vinícius | Publicado: 2016-01-31T15:42:00-08:00

então, o ato de abrir os olhos pela manhã era sempre algo confuso. "ok, calma, estou aqui. sim, sou eu. não lembro como dormi. ah, lembrei. ok, tudo normal". assustador é que eu sinto que poderia ser qualquer lugar em qualquer pessoa. não faria muita diferença. fico deitado, pensando em como o corpo reagia a cada novo estímulo do mundo. sempre a mesma leva de impressões e sensações. começar a prestar atenção em como o corpo funciona de dentro pra fora, sentindo o pulsar de pequenas artérias, de toda pressão cefálica. respirar devagar e sentir o coração bater, enquanto olho pra cima, sem dizer uma palavra, e tudo que há é a poeira pairando visível através de feixes de luz num quarto meio escuro pelo meio da manhã. não sei que horas são. devem ser umas nove. enfim, levantar-se. primeiros passos pela casa, corredores e nenhuma palavra dita, lançada, nem um mero balbucio. mas linhas de pensamento grandes e complexas o suficientes que dariam algumas páginas de livro. infelizmente, linhas de pensamento complexas o suficiente pra se perder dentro de alguns momentos. pareciam a continuação de tudo que se pensava antes de dormir, e que o cérebro conseguiu manter, amadurecer e prosseguir. bom, depois de perdido, não havia muito o que fazer. esse estava sendo o mero momento de acordar. tinha uma sensação de estar me apartando do mundo, das pessoas. e isso permitia que eu pudesse estar em qualquer lugar, a qualquer hora. "oi, quem é você? prazer, vamos conversar, me conta tua história" e mais uma tentativa de não me decepcionar. nunca funcionava. precisava de um novo problema para me agarrar e resolver, precisava isolar todo o resto da existência e me concentrar apenas naquilo. por quê? e sentir-me útil por apenas um momento. a sensação de que só eu poderia resolver aquilo. resolvendo ou não, a sensação passava. podia ser um problema mais simples, algo complicado, alguém. o ponto é que passava. cada vez mais pessoas e é como se isso não significasse nada. sempre pronto a me esvair. talvez seja um momento de mesquinhez e eu esteja apenas evitando o envolvimento, mas ainda não identifiquei a causa desse afastamento. seria algo natural ou realmente forçado? mas qual seria a natureza disso? ainda estava obscuro, precisava conversar com pessoas até chegar nesse ponto. não queria pessoas que pudessem tendenciar o processo. queria fazê-lo por conta própria, adentrar na histórias das outras pessoas e provocar as próprias conclusões, uma ferramenta para o auto conhecimento. e até lá, desconexão com o mundo. envolvimento cada vez mais raso. qual seria o próximo grande salto? o que se faz necessário para romper a barreira já determinada? como parar de andar em círculos? sentar frente a frente numa sala trancada e esgotar todas as possibilidades de comunicação possíveis? o que nos prende ao status quo? seria meramente uma posição de conforto e sobrevivência? "assim funciona, estou vivo, esse novo passo parece arriscado"? bom, quero tentar, mesmo que signifique me perder no processo e ficar preso por aí, num limbo desconhecido. afinal, era onde o estado de sobriedade estava me levando. precisava me conectar com alguém. forçar até quebrar as barreiras. não conseguia, não conseguia, não conseguia. o dia-a-dia sempre me puxava para momentos rasos. profundidade em outras questões, mas sempre fugindo da essência dos seres, questões que realmente importavam, que pudessem dar um sentido a todo o resto. jamais chegaria? frustração? a frustração já era presente mesmo...