Autor: Stephanie, Paulla | Publicado: 2010-11-18T09:17:00-08:00

Boa tarde!
 Antes  de tudo, eu tenho que me convencer de que preciso postar aqui com mais  frequencia, haha. Se eu disse que é por falta de tempo, estarei mentido  descarada e desavergonhadamente. Mas ao mesmo tempo, não posso dizer o  motivo de eu não fazê-lo; talvez por deixar a cabeça sempre tão cheia de  coisas... fúteis - sim, é essa a palavra -  que acabo me esquecendo de  coisas tão básicas. Não que eu acredite que o Blog seja tããão importante  assim... Mas creio que 60% das coisas que ocupam minha mente boa parte  do dia são menos ainda do que as postagens. 
 E  reparem que eu escrevi, escrevi e até agora não disse nada. Talvez isso  seja por não ter o que falar, ou por não conseguir falar o que preciso.  A questão é que, ultimamente, minha vida tem dado uma reviravoltas  muito complexas pra que eu entenda, ou sequer acompanhe; às vezes eu me  pego pensando em coisas pequenas demais, quando tudo o que eu vejo  quando olho pra frente, é grande demais... Talvez, grande demais até pra  que eu consiga dar conta. Eu sei que preciso de ajuda, mas, como eu  disse pra um querido amigo recém-feito - haha - eu acho que sou  simplesmente orgulhosa e arrogante demais pra 'dar o braço à torcer'. E  isso me frustra de um jeito que eu não consigo explicar e me sufoca de  um jeito... inenarrável. 
 Sinceramente,  não sei porquê às vezes sinto isso... Tudo tem estado tão bem de umas  semanas pra cá! Claro, nenhum mar de rosas, e eu nunca esperaria algo  assim, mas decididamente, tenho estado mais feliz do que fui nos últimos  meses... Talvez parte disso seja graças às amizades que refiz e àquelas  que cortei... Ou seja graças ao fato de, pela primeira vez em meses, eu  estar realmente gostando de alguém, ou simplesmente por eu ter me  livrado de um amor que deixou de existir há tempos. Eu quebrei as  algemas que me prendiam, me acertei naquilo que por tanto tempo errei, e  agora, no ápice da felicidade, me vejo pensando em coisas que me  confundem terrívelmente. Pode ser que eu esteja simplesmente crescendo  rápido demais, e isso me assusta - não nego que até hoje me considero  uma criança!
 E  se me perguntarem, nesse exato instante, eu não saberia responder se  essa confusão toda me beneficía ou não. Claro, como tudo na vida, tem  seus lados bons e os ruins. A confusão como um todo é uma droga! É como  estar andando por um lugar conhecido e de repente, tudo se apaga e uma  mão começa a te girar, girar, girar... até todo seu senso de direção ir  para o espaço. Mas essa mesma confusão que tolda os olhos, te faz  descobrir novos caminhos, novas pessoas... E, por que não dizer, novos  amores?
 Sim,  porque nessa minha 'mudança' nova, eu descobri que ainda posso amar, me  livrar de tudo aquilo que, de tão bem, acabou me fazendo mal aos  poucos... Mal à ponto de eu pensar em mil maneiras diferentes de fazer a  dor acabar. E, te contar: eu tinha mesmo me esquecido de como é bom  gostar de alguém... Tinha esquecido de como era sorrir só de ver um  sorriso, ou sentir aquela cambalhota do estômago quando se recebe um  abraço, ou um simples beijo no rosto. Esse 'gostar' me trouxe de brinde a  capacidade de medir meus sentimentos. Eu aprendi a não amar, mas gostar  o bastante pra querer o bem alheio; aprendi a não chorar perante a dor,  mas sorrir a cada simples motivo que me apresente determinada pessoa...  Eu confesso que tudo isso de uma vez me deixa perdida, mas eu não tenho  pressa... Pelo menos, não mais. 
 Eu  reconheço que sou uma outra pessoa. Isso me fez perder pessoas que eu  considerava importantes, mas me fez ganhar outra que eu nunca imaginei  que pudessem me fazer tão bem quanto agora fazem; me fez criar um  vínculo mais forte com as pessoas que me rodeiam e que eu tenho certeza  absoluta de que são as mais importantes do mundo pra mim,  insubstituíveis; me fez reconhecer a felicidade alheia, e comemorá-la  como minha própria. Eu acho que posso dizer que, hoje, sou uma pessoa  melhor. E espero melhorar a cada dia, evoluindo e deixando para trás  velhos hábitos, vícios e trajeitos. Afinal, isso é parte da vida, não é?  
 Pois  bem, era isso que tinha a dizer. Espero que, de tudo, pelo menos um  pouquinho, tenha sido útil a quem lê... Senão... paciência, acho. Beijos  e abraços a todos. E obrigada aos que tem participado dessa minha  mudança tão ativamente quanto eu mesma.