Carta de um gigante
Autor: Isabela | Publicado: 2013-07-11T22:09:00-07:00




No início disseram que era só uma "recauchutada", que eu já estava
velhinho e seria bom dar uma melhorada para receber as visitas. Eu não queria,
mas fiz para dar conforto para as minhas crianças. E lá fui eu. Primeiro vieram
aqueles homens de terno que eu nunca vi por aqui, não eram um dos meus filhos
com certeza! Andavam pra lá e pra cá, falavam, gesticulavam e eu não me
importei... Tanta gente já veio me visitar! Algum tempo depois disseram que eu
teria que ficar longe dos meus filhos por algum tempo. Ah! Aquilo não! Como
poderia ser aquilo? Para onde eles iriam aos domingos? Mas não teve jeito, me
despedi em 2010, não da melhor forma, mas era o que tinha para o momento. 



Ainda lembro dos primeiros funcionários que vi, alguns não me conheciam de
perto e se assustavam com meu tamanho, outros comentavam sobre os momentos que
viveram comigo, lágrima e sorrisos. Fiquei feliz de ter alguém por perto nesse período
de exilio. Logo chegaram as maquinas e mais funcionários. Quando eu menos
esperei, senti que algo se quebrava... Pronto, lá se foram minhas
arquibancadas! Pouco a pouco foram tirando tudo de mim, até que sobrasse muito
pouco do que meus filhos conheciam. Me senti incomodado, mas pensei que isso
poderia ajudar, então cooperei e fique esperando. Muito tempo se passou e a
saudade só aumentava: a cada noite de quarta-feira solitária, a cada tarde de
domingo vazia. A ansiedade era inevitável, mas o tempo se passava e eu via
pouca coisa mudando! Ouvia dizer que meus filhos sentiam minha falta e isso
apertava meu coração ainda mais. Muito do que havia em volta de mim foi
retirado, arrancado, extinto, como se não significasse nada... Comecei a me
preocupar.



Muito tempo se passou até que o "quebrar" virasse
"instalar" e uma nova fase começou. Mais funcionários chegavam a todo
o momento e eu sentia que o prazo estava terminando... Quanto mais o tempo
passava, mas preocupado eu ficava. Tudo bem que ainda estava em processo de
mudança, mas comecei a sentir falta de algumas coisas e reparar em outras
completamente desnecessárias. Fiquei triste ao constatar o obvio: não era, nem
nunca foi uma "recauchutada", era um estupro, uma invasão, um
absurdo, o que faziam comigo! E meus filhos, onde estavam que não impediam
aquilo? Então a tristeza me calou e permaneci assim pelo resto do tempo. Não
havia nada que EU pudesse fazer, estavam arrancando a minha alma e nada foi
feito.



Enfim o dia do reencontro chegou. Me animei um pouco, mas ainda com aquela
grande tristeza de me olhar no espelho e não me reconhecer. Era um dia bonito e
de longe eu via as pessoas chegando pela rampa da UERJ e pelo Belini. Meu peito
ensaiou uma alegria, mas não foi muito longe quando comecei a perceber que
aqueles não eram meus filhos! Não todos, pelo menos... Estavam perdidos, ouvia
por toda parte "eu não conhecia", se cansavam nas minhas rampas e não
cantavam. Os poucos rostos conhecidos me olhavam com ar de surpresa, indignação
e -para minha tristeza maior - desprezo. E não posso culpa-los, é a verdade. O
reencontro foi frio, não haviam foguetes e bandeiras, instrumentos e gritos de
guerra. Estávamos todos apáticos: eu e eles.



Percebi naquele dia que nada seria igual. A matéria ainda estava ali, na
Avenida Maracanã, mas minha alma havia sido roubada. Muitas partidas poderão
passar por aqui, mas sei que muitos filhos não retornaram para me
reencontrar... E na verdade, eu acho até melhor que seja sim, não quero ser desprezado.



Aos meus filhos, peço desculpas, não era pra ter sido assim.



Que as boas lembranças fiquem guardadas.



Maraca.