Eu poderia facilmente ter escrito isso
Autor: Clara A. | Publicado: 2016-11-28T01:17:00-03:00


Eu tenho apenas 22 anos e não quero que alguém seja meu mundo.





Eu sou um crente do amor verdadeiro. Eu acredito que há alguém lá fora para mim, que me fará sentir nos céus e me fará perguntar por que eu me acomodei com qualquer outra pessoa. Há um homem para fora lá para mim, com quem eu comemorarei incontáveis aniversários, dias dos namorados e bodas. Há um homem com quem eu serei capaz de passar por qualquer luta, distância ou dificuldade, sabendo que nada vai mudar. Há um homem lá fora, com quem eu compartilharei um laço inquebrável, mantido pelos desejos profundos do amor.



Mas não hoje.



Eu não quero que alguém que eu "não seria capaz de imaginar a minha vida sem." Eu não quero alguém para "ter todo o meu coração." Eu não quero alguém para ser "todo o meu mundo", ou " minha pedra" ou "minha melhor metade". Eu não quero alguém que possa me entender melhor do que eu possa entender a mim mesmo.



Quero sentir-me inteira. Eu quero ser minha própria rocha, minha própria âncora, minha própria alma gêmea. Quero me entender melhor do que qualquer outra pessoa. Eu não quero olhar para trás e me odiar por alterar o meu futuro por outra pessoa, quando eu sei que eu não estava pronta para isso.



É por isso que eu não quero encontrar o homem que eu amarei para sempre hoje. Ou amanhã. Ou no dia seguinte.



Para aqueles que me conhecem, vocês sabem que quando eu me apaixono, eu me apaixono rápido e duramente. Eu sou uma romântica desesperada que está sempre com o coração na mão. Eu simplesmente amo a ideia de estar apaixonada. Eu não consigo me lembrar de um tempo na minha vida que eu não tinha algum tipo de interesse em um cara. Eu amo ter um "camarada de mensagens." Eu amo sentir desejada. Eu tenho me machucado algumas vezes, mas eu sempre me pego e tento seguir em frente. Seguir em frente é duro para mim, simplesmente porque eu amo estar apaixonada. Eu chamei caras de "minha melhor metade" e de "minha pedra". Eu me convenci de que não conseguia imaginar minha vida sem eles. Estou começando a perceber agora que isso é a última coisa que eu quero no meu relacionamento futuro. Especialmente como uma jovem de 20 anos. Antes de entrar em qualquer relacionamento sério, preciso sentir que estou completa. E eu preciso ser capaz de me sentir completa enquanto completamente sozinha.





Muitas mulheres dependem dos homens para fazê-las felizes, e eu estaria mentindo se eu dissesse que eu não já dependi. Neste ponto da vida, eu não sei como ser completamente independente quando estou em um relacionamento. Eu conheço muitas meninas que podem ser, mas pessoalmente, eu não sei como.



Eu tenho sonhos. Tenho planos que só me envolvem. Estou em um ponto crucial na minha vida; Tenho que decidir onde vou a partir daqui. Posso viajar, atravessar o país e tomar decisões estúpidas e espontâneas, só porque eu posso. A partir de agora, não há nada me prendendo pra fazer o que quero com a minha vida (bem, ter um pouco mais de dinheiro pode ser bom, mas eu vou resolver essa parte, eventualmente). Eu não quero encontrar meu amor verdadeiro ainda. Eu não estou pronta para me acomodar, e eu não estou pronta para alterar meus planos pessoais por outra pessoa. A única coisa que estou pronta para é descobrir onde minha vida me leva pós-graduação. Estou pronta para me mudar pelo país. Estou pronta para fazer novas e belas memórias com as pessoas que vou encontrar ao longo do caminho. Mas eu simplesmente não estou pronta para me apaixonar novamente.



Como minha carreira de faculdade está chegando ao fim e eu estou começando a descobrir o que eu quero para a minha vida, estou começando a perceber que eu nunca quero me apaixonar por um cara que eu considero ser a minha " melhor metade". Eu não quero uma metade. Eu quero ser completo. Eu quero considerar a mim e minha felicidade como mais importante do que qualquer relacionamento que eu vou estar envolvido. Isso me faz egoísta? Não. Isso me torna capaz de saber que posso e vou ser feliz sozinho, não importa quantas quebras de coração possam vir a meu caminho.





Algumas pessoas casam com seus namorados do colégio; Alguns dos meus amigos fizeram isso ou planejam fazê-lo. E eu os amo por isso. Eu acho que seus relacionamentos são saudáveis, e eu amei vê-los crescer de forma independente, mesmo que eles tenham um parceiro. Eu os admiro por isso. Não há nada de errado com já encontrar a pessoa que você quer passar o resto de sua vida com uma idade jovem. Você ainda pode viver uma vida completa com um namorado/namorada ao seu lado aos 22 anos. Mas eu me conheço o suficiente para saber que não estou no ponto da minha vida onde posso fazer isso.



Quero imaginar minha própria vida. Eu quero ser capaz de navegar pelas oportunidades emocionantes da vida e devastadoras decepções de forma independente - e se quando um cara decidir que ele quer se juntar a mim, eu ainda vou ser capaz de ter a paz de espírito que eu posso fazer isso sozinho. Eu poderei imaginar minha vida sem ele, porque naquele momento, eu já o farei sozinho.



Muitos de vocês podem ler isto e me ver como um solitário. Ou talvez você pense que eu odeio a ideia de amor. Acredite no que você desejar, mas nenhuma dessas suposições é verdadeira. Como eu disse antes, eu mal posso esperar pelo dia em que eu encontrarei meu verdadeiro amor. Eu mal posso esperar para ser capaz de olhar um cara nos olhos, dizer "eu te amo", e saber que isso significa "eu te amo para sempre." Eu mal posso esperar por um cara para me amar, me desafiar e me apoiar emocionalmente todos os dias para o resto da minha vida. Esse dia virá, mas eu ainda não vivi bastante.





Eu tenho 22 anos. Eu tenho muitas decisões estupidas para fazer antes de decidir o meu destino. Eu tenho o resto da minha vida para encontrar o cara que dará ao amor um novo significado para mim.







Esse dia virá.





Só não hoje.