Autor: Marcio | Publicado: 2010-01-19T16:02:00-08:00

As regras do New Metal/ nu-Metal1. Quando  perguntado sobre suas influências musicais,  diga Black Sabbath  -  SEMPRE Black Sabbath.2. Se assegure que seu som não se parece em nada com Black  Sabbath, mesmo tendo dito o contrário sobre suas influências  musicais.3. Tire sarro  de artistas populares como Britney Spears,  Backstreet Boys e qualquer  outra boyband.4. Se você é americano  (e você é), nas suas entrevistas sempre  encontre espaço para dizer  "fuck", "fag", "motherfucker" e outras  palavras amigáveis.4.1.  SEJA americano.4.2. Mesmo que você tenha nascido no  Zimbábue.5.   Aceite entrevistas somente das seguintes revistas: Metal Edge,   Revolver, Alternative Press, Hit Parader, Guitar World. Kerrang! e   Rolling Stone.5.1. NÃO, Rock Brigade NÃO é uma das suas opções, a  não ser que  você seja Jonathan Davis e queira ouvir do entrevistador  que sua música  é chata.6.  Pague $50 às revistas mencionadas para  mencionarem a palavra "metal"  correlacionada à sua música, em toda e  qualquer entrevista.7. Pague mais  $50 para eles inventarem um  gênero totalmente novo somente para a sua  banda. Ex.: Death Metal Disco  (Static-X), Christian Rap Metal (POD).8. Se assegure  que pelo  menos um dos caras da sua banda tem um projeto paralelo, ou  pretende  começar um.9. Peça à sua mãe para ir à loja de cosméticos mais  próxima  para comprar um pote tamanho família de gel para cabelo.9.1.  Se tiver  cabelo comprido, trancinhas são suas amigas.10. Use a  palavra "gay" para  definir tudo o que você não gosta.11. Solos de  guitarra pra que?12. Bateristas:  bumbo-caixa, bumbo-caixa... só  isso... mais do que isso já vira prog  metal.13.  Para seu baixista  ganhar um prêmio de Melhor Baixista, ele deve...13.1. ... ser   mulher, ou...13.2. ... fazer slaps até o dedo cair...14.  ... ou os  dois...15.  ... de preferência com trancinhas.16.  Pule como um louco enquanto toca  guitarra, e quando estiver no ar jogue  a guitarra pro lado.17. Durante os  shows, peça para o público  cantar junto.18. "JUMP DA' FUCK UP!!!"19. "PUT YOUR   FUCKIN' HANDS IN THE AIR!!!"20. Peça para o público mandar o dedo  do meio pra  todo mundo.21. E peça para terem cuidado para não  machucar ninguém.22. No  agradecimentos do seu álbum. dedique o  mesmo para seus pais, e mais 15  bandas diferentes de nu-metal com pelo  menos 4 bandas que você copiou o  som.23.  Seu segundo álbum deve  ser mais fraco que o primeiro.24. Se assegure  de que pelo menos  um dos caras da banda...24.1. ... já foi preso...24.2. ...  bebe  cerveja...24.3.  ... ou fuma maconha...25. ... ou os  três juntos.26. Após vários  anos de bebedeira, chapação e  prisões, se assegure de que um dos caras  da banda se converta ao  cristianismo...27. ... com trancinhas... lembre-se,  elas são suas  amigas.28. Durante as entrevistas, negue toda forma de uso  de drogas  na sua banda.29. Diga que odeia Limp Bizkit, depois se   contradiga dizendo que adora Taproot, Drowning Pool e Primer 55.30.  Se é bom,  "it kicks ass".31. Se é ruim, "it sucks dick", ou "it  fuckin' sucks ass!!!"32. Finja que  você teve uma infância  desgraçada e que ninguém acredita em você.32. Suas letras   depressivas são a prova disso... se isso não funcionar...33. ...  doe 3%  das vendas do seu CD para fundações infantis.34. Sua  gravadora deve ser uma  dessas: Sony, Interscope, Warner, Geffen, Virgin,  Roadrunner e  Island/Def Jam.35. Use bonés, sombras, correntes, e  qualquer porcaria dessas...  SEMPRE.36.  Suas calças devem ter  pelo menos o triplo do tamanho que você costuma  usar.37.  Diga  "shaznit", mesmo que você não tenha a menor ideia do que isso  significa.38.   Diga "tight as fuck", idem regra 37.39. Finja que odeia a MTV, e  diga que  detesta eles tocando o seu clip sem seu consentimento, embora  no fundo  você esteja adorando eles promovendo sua música.40. Seja   Jonathan Davis.40.1. Recuse-se a participar de uma premiação com  Bruce  Dickinson para não ter sua imagem associada ao metal... ignore o  fato  de Black Sabbath ser metal (vide regras 1 e 2).41.  Sempre dê  crédito ao Korn por ter trazido o "metal" de volta dos mortos.41.1.  Tenha a  habilidade de se contradizer pra caralho.42. Sua banda  deve ter pelo menos  uma mulher (via de regra uma baixista).43.  Esteja em TODO E QUALQUER  Ozzfest.43.1.  TODO E QUALQUER OZZFEST,  MESMO!!!!44. Suas camisetas devem ser pretas com o  seu logo na  frente e alguma frase de adolescente revoltado nas costas.45.  Finja que  você edita seu próprio website.46. Ross Robinson,  GGGarth ou Brendan O' Brien  devem produzir o seu álbum.47. Sempre  atrase o lançamento do seu álbum. Se  está marcado para 5 de junho, mude  para 7 de julho. Faça isso pelo  menos duas vezes por álbum.47.1.  Mas cuidado, seu álbum pode virar o novo  Chinese Democracy, portanto  não atrase muito.48. Peça para algum rapper ou  membro de outra  banda para participar do seu álbum.49. Choramingue  sempre que  puder. Mas seja muito cuidadoso, choramingar demais pode  mudar a aparência do seu  cabelo, ele pode adquirir uma franjinha de  lado e as consequências disso  podem ser desastrosas.50. Feche os  olhos enquanto canta para  mostrar o quão "depressivo" você é (ex.:  Staind).51.  Piercings  são do caralho, use-os em qualquer parte do corpo.52. Pelo menos   um dos caras da banda tem que ser careca...53. ...ou ter um  cavanhaque.54. Finja que  odeia o mundo.55. Nos shows,  mergulhe na galera e se assegure de que eles vão  te levar de volta ao  palco.56. Suas calças devem ser de cintura baixa, e devem  mostrar  sua cueca quando você levanta sua camiseta.57. O baterista  deve  estar sem camisa durante os shows.58. Morda o microfone enquanto   canta.59.  Balance o pedestal do microfone enquanto bate cabeça.60.  Sempre seja  um pela-saco da plateia num show (ex.: "it's a good day to  be here in  Los-fuckin'-Angeleees!!!!").61. Insira a palavra  'fuckin'' em qualquer palavra  (ex.: "I like coco-fuckin'-nut").62.  Bateristas, seus pratos devem ser  Zildjian.63.  Guitarristas,  usem apenas Ibanez ou Fender. Nenhuma outra.64. Sempre use   guitarras de sete cordas.65. Quanto mais pedaleiras e distorções  você  tiver, maiores são as chances de ganhar um prêmio de Melhor   Guitarrista.66. Use maquiagens ou máscaras, e quando alguém  disser que sua  banda é uma cópia do slipknot,  diga que sua banda existe desde 1977, mesmo que  todos os caras tenham  nascido em 1990.67. Quando alguém perguntar como vai  soar o seu  próximo álbum, diga que "it's gonna be the heavy-fuck-iest  album of all  fuckin' time!!!"68. Leia a regra 67, com muito mais "fuck" para   dar mais ênfase.69. Se assegure de que quando o álbum sair ele  não seja tão  pesado assim.70. Suas letras de músicas devem ter a  palavra FUCK em pelo  menos 3 canções. Isto vale para qualquer banda  pretensiosamente  "fodona".71.  Arrume briga com qualquer banda  para mostrar o quão "fodão" você é.72. Se pretende  copiar o som  de alguém, não use nenhuma forma de palavrão quando  escrever as letras,  assim os críticos prestarão atenção nas letras ao  invés do som. Linkin Park  são considerados os mestres nessa arte.73. Quando a   molecada começar a te chamar de "vendido", responda que se fosse com   eles, eles fariam a mesma coisa.74. Quando começarem a te chamar  de copião,  diga que a banda a qual você está sendo comparado é uma de  suas  influências, ou...75. ... é apenas coincidência.76.  Tire sarro de gays sempre que  possível. É um excelente modo de esconder o  fato de que você ainda não  saiu do armário.77. Quando seus pais  mandarem você ir pro seu quarto, VÁ PARA O  SEU QUARTO!78. Você  tem que lançar um álbum de estúdio pelo menos uma vez  por ano. Se não  tem como, lance um álbum de demos e remixes.79. Quebre o pau  com o  segurança de qualquer show que você participar, só pra causar  uma  "cena".80. Lave seus tênis apenas 4 vezes ao ano.81.  Vista-se  com apenas uma marca de roupa, e logo eles vão te patrocinar.  Adidas e  Puma são os melhores exemplos.82. Lance um video que  contem nada além de cenas  de bastidores da sua banda fazendo bobagens.83.  Durante os shows diga que você  está prestes a tocar uma música que eles  já conhecem. Diga a primeira  palavra do nome da música e lance o  microfone ao público para eles  completarem o nome da música. Faça isso  até eles gritarem o nome  perfeitamente, ou até você perder 5 minutos  fazendo eles completarem a  tarefa.84.  Sua base de fãs é composta  por 90% de idiotas que tem usernames na  internet copiados de algo  relacionado à sua banda (ex.: fã do Slipknot   -- Maggot666sic) e os outros 10% de caras espertos que usam nicknames   originais.85.  O nome da sua banda deve ser um erro ortográfico de  outra palavra.  Quer exemplo melhor que KORN???86. Quando pais de  adolescentes começarem a  culpar sua banda por ter músicas que incitam  violência, responda a eles  que "vocês nunca passam tempo suficiente com  seus filhos".87. Quando  alguém apontar semelhanças com outra  banda que apareceu recentemente,  finja que nunca os ouviu antes.88.  Cancele pelo menos 5 datas das que você  pretende tocar num futuro  próximo.89. Diga que as posturas de raiva e  depressão nas suas  músicas são verdadeiras.90. Insista que sua banda é "metal"  de  qualquer jeito.91. Best Buy e Hot Topic devem ser suas principais   distribuidoras de álbuns.92. Diga que você vai cometer suicídio  quando  ninguém prestar atenção em você.93. Sua ideia de  originalidade é usar  maquiagem preta e branca e agir como um troll  deprimido no seu quarto.94. Finja  gostar da música da Kittie, na  realidade você só quer transar com pelo  menos uma das garotas da banda.95.  Diga que a regra 94 é uma mentira!!! Depois  bata o pé no chão  repetidamente enquanto grita "É Mentira!! É Mentira!!  É Mentira!!"96.  Seu primeiro single no rádio deve ter vocais limpos ou pelo  menos riffs  melódicos.97. Perca seu tempo escrevendo uma música dedicada a   tirar onda dos críticos e pessoas que tiram sarro da sua música  idiota.98.   Se a sua banda é nova, faça um cover dos anos 80 e deixe-o mais   cativante possível. Faça essa música ser o primeiro single no rádio...   sucesso na hora!!!99. Participe de quantas compilações puder.100.   Absolutamente, SEM SOLOS DE GUITARRA.101. Você está pessoalmente   ofendido com todas as regras acima.