Estorinha..
Autor: Surya | Publicado: 2012-06-07T17:04:00-03:00


Já passei por uma depressão muito grave, logo que voltei de Campinas, onde fui fazer uma curso técnico na Unicamp por dois anos. Era meu sonho seguir na área ambiental, mas minha falta de perseverança, unida com a dificuldade do mercado de trabalho na área me fizeram desistir no meio da faculdade de Biologia.



Não queria voltar para minha cidade natal, e viver como viviam as meninas de minha idade de lá: casada com um maridinho, em um empreguinho para ajudar nas despesas do lar, pensando em ter filhinho, com os fins de semanas na casa da "mãe" ou da sogra, e com os probleminhas triviais desta vidinha. Isso me assustava, me deixava muito amedrontada de cair nesse mesmismo do inho, inho, ihno, sendo que eu trabalhei 8 meses de graça num instituto de pesquisa renomado, fazendo o que eu amava, estudando o que eu amava, e tendo o sonho de ser bióloga e pesquisadora.



Caí numa depressão ainda em Campinas, por conta de vários motivos: minha avó (mãe de criação, uma das) estava com o coração doente, e eu não queria viver longe dela, mas também não queria abandonar tudo por ela; a pessoa por quem me apaixonei perdidamente na época, só tinha olhos para outra pessoa por quem era apaixonado perdidamente, e eu convivia com esse amor não correspondido, junto com a inveja e a comparação que eu fazia entre mim mesma e a "mulher da vida" do meu amor; a falta de emprego, e meu medo e inexperiência de procurar emprego, pois nunca havia trabalhado, só estudado; as pessoas com quem eu tive que dividir um apartamento começavam a me criticar e uma delas a me perseguir e até a falar mal pelas costas enquanto eu dormia e ouvia tudo; e é claro, ainda convivendo com o fantasma da morte de meus pais. Ainda havia a faculdade que comecei a pagar, para ter um porquê de continuar na cidade até arrumar um emprego, e o dinheiro que eu estava gastando e não podia. Fui até enganada por uma dessas empresas de recrutamento, onde arrancaram o dinheiro que eu não tinha, fazendo testes para um emprego que não existia.



Pirei, e para não me jogar do oitavo andar do prédio que morava, voltei para a "cidade maldita".



Aqui encontrei apoio de minhas mães, tia e vó e na época meu vô, para continuar viva. Eu não tinha coragem e nunca tive coragem de me matar, seja lá como e onde, porque sempre imaginei minha avó chorando em cima do caixão, e isso não parece nada justo com ela, que já perdeu minha mãe para o câncer. Não era justo com quem me amava, me enterrar após eu ter me entregue para a morte. Eu também tenho crenças espíritas, portanto me imaginva no Umbral, pagando por tudo o que não tive coragem de viver, sentindo os vermes comendo minha carne, sem ar para respirar, num frio horrível, sentindo todas as necessidades que o corpo sente e ainda por cima morta, sem poder fazer nada, só esperando me salvarem. E ainda correr o risco de ter que reencarnar e passar por tudo isso de novo, e talvez um pouco pior....não era boa idéia me matar.



Após abandonar a faculdade de Biologia, passei dias e dias dormindo, apenas no escuro do meu quarto, deitada, e noites e noites acordada até as três da manhã. Dormia até o meio dia, e a culpa disso tudo me corroía junto com todas as outras questões que descrevi mais acima. Não via o porquê de me levantar para pegar um copo de água, ir ao banheiro ou tomar banho. Minha tia tentou me ajudar, mas ela, coitada, viu que dependia só de mim, então ela rezava e rezava.&nbsp;



Até o dia em que fui me sentar na cama, após um dia inteiro sem mexer um músculo pra nada, e me sentir mal, meu coração palpitou e achei que ia desamaiar. Vi que poderia mesmo morrer de inanição, desnutrição e desidratação dentro de uma casa onde não faltava água, comida e carinho. Foi aí que resolvi procurar mesmo um psiquiatra, pois não estava certo o que eu estava fazendo comigo, e consequentemente com quem me amava.



Hoje, seis anos depois de tudo isso, ainda continuo fazendo tratamento psicoterápico, apenas parei com a medicação. Eu sinto a depressão do meu lado, esperando uma brecha minha para se apoderar de novo da minha vida, mas brigo com ela e comigo todos os dias. É como uma droga. Tristeza é uma droga, e um dia fui viciada nela. Se estava triste, estava tudo certo, normal, mas se eu sorria, algo ruim estava para acontecer.



Agora vivo mais uma fase pesada na minha vida, com meu marido narcodependente. Nunca pensei que iria desejar tudo o que me amedrontava antes: um maridinho, um empreguinho, visita na casa da mãe aos domingos, e probleminhas triviais...como eu queria uma vidinha assim, tranquila, apenas com a preocupação de pagar contas, estudar, problemas de convivência, planejar filhos, trabalhar e chegar bem cansada em casa, mas ter um companheiro, um amigo, uma pessoa comigo que eu pudesse contar meus sonhos, pesadelos, devaneios, planos, sem que me criticasse por eles...



Sempre vivi muito meu passado, e me preocupava muito com o futuro, meu presente acabou ficando vazio , e por isso meu futuro se transformou, não no que eu desejava, mas no que eu fui aceitando da vida, achando que estava indo no caminho certo.



Sempre sozinha, e ás vezes não podendo contar nem comigo mesma.