Dia após dia, construção
Autor: santa de pau oco | Publicado: 2011-09-29T14:12:00-07:00

Dia após dia, construçãoTalvez nada disso tenha razão, seja simplesmente o enquadramento que o capitalismo e o sistema impõe a todos nós.... na verdade, do futuro a gente não sabe é nada....se realmente o mundo vai acabar ano que vem, ou se vou conseguir realizar o sonho de ser mãe... Eu não sei de nada, então o que me move? Por que acordo todo o dia, me disponho a cuidar da minha saúde com a corrida matinal, como frutas ao invés de frituras e trabalho 10horas por dia? Pra quê? Por quem? Se sou somente eu e meus cães que dependem de mim? Muitas vezes acho que trabalho por eles....mas a maioria é sim por mimPouco tempo atrás não levantava da cama, para receber um pagamento demorei mais de um mês para ir buscá-lo. Não tinha vontade de nada e que minha mãe não me ouça, mas passei alguns dias sem banho... Digo que voltei pra o útero, medrosa e indefesa, em um útero sujo, cheio de vícios e tentações, álcool, drogas e más companhias. O que me movia? Nada... o que mais sentia era vergonha de existir, me sentia feia e não merecedora de nada, já que nada fazia, de lá não podia mesmo sair.A ressaca moral se apossando, dia após dia, a cada porre, a cada carreira...o dia seguinte....quantos e quantos?Depois que voltei a ver a luz do dia, alguns amigos íntimos chegaram a me dizer que achavam que iam me perder. Isso mesmo, que eu iria acabar morrendo de alguma forma. Não conseguiam mais enxergar salvação. Confesso que não sei de onde uma mão misteriosa e invisível apareceu e me puxou. De repente eu respirei, como há muito tempo não fazia. Ressurgi de mim, mas não me reconhecia, parecia outra pessoa que no fundo no fundo tinha um pouco a ver comigo. Era a melancolia lá atrás, querendo voltar e como que fiz pra isso não acontecer? Abracei o desconhecido e permiti que me guiasse.Entendi um tempo depois que essa luta não iria ser fácil, ainda mais quando se tem inteligência suficiente para se sentir escravo de um modelo pré estabelecido do qual você não gostaria de participar, por não concordar com vários fatores do afamado capitalismo selvagem. Aí a vontade de voltar, abraçar a preguiça, comprar um pote de frango à passarinho e assistir filmes e mais filmes, novelas e palavras cruzadas, livros e revistas de cultura, nada que me levasse contato com a o que está acontecendo no mundo lá fora, nada do mundo do dia, vontade de ser gato, morcego, coruja...Enfim, no meio de toda essa turbulência, de tentar entender alguma coisa, sentir que existia sentido em algo, me agarrar em alguma expectativa, eu julgo que me encontrei. Descobri que estou me cuidando pq me amo, que trabalho pq amo e que nada é mais gostoso do que o final de semana sem fazer nada e não a semana toda, quero um dia de cada vez crescer um pouco por mim, pra mim, simples assim. Hoje me sinto morrendo de medo, com frio na barriga, toda vez que alguém confia e mim e me julga capaz, mas isso me move, me dá força, me instiga a um trabalho eterno de crescimento próprio. Afinal, se você parar pra pensar em sistema, em agradar os outros ou fazer o social você será simplesmente mais uma formiga como tantas outras escravas do mundo moderno. Resolvi concentrar minhas energias em amor, amando a mim automaticamente encontrarei sucesso, motivo e companhias para viver.Aquela mão desconhecida e invisível? Era eu, do mais profundo de mim, por trás da melancolia, gritando, SIM!