Autor: Flávs | Publicado: 2015-04-16T19:39:00-07:00


Por dois anos e meio, eu pensei que nós éramos comer temaki
no sofá assistindo séries; que nós éramos dar mordidinhas um no outro antes de
dormir, repetindo incansavelmente nossos “eu te amo muito, muitão, muito mesmo”;
se ver todo dia e não se enjoar porque éramos um só; fazer sexo sem vergonha,
sem muitas restrições e cheio de preocupações com o prazer do outro, porque
cheio de amor; se ajudar nas nossas loucuras, tristezas e transtornos porque só
a gente se entendia e conhecia a dor um do outro; brigar, brigar e brigar e dar
sempre um jeito de nunca ter que contemplar o fim, porque nós não éramos o tipo
de casal nada a ver, burro, feio e idiota que tem essas coisas de fim.

Hoje, depois de mais de cem dias sem você, eu te vejo e te ouço
falar e, por mais que eu tente ver o que eu via – porque eu conheço o prazer de
conseguir, de ter conseguido sempre que nós brigávamos e de ter nos salvado
assim tantas vezes -, eu só consigo ver outra coisa: que nós éramos brigar, brigar, brigar,
talvez não o tempo todo mas como dois leões, dois mendigos bêbados, e nunca
conseguir pôr um fim porque você não deixava – porque eu nunca conseguiria
ninguém melhor do que você, já que eu não merecia nem você e quem dirá melhor –
porque sua resposta a qualquer conflito era “acabou. Eu não te quero mais, tira
as mãos de mim, vai embora” pra eu não ter tempo de pensar no que eu estava
fazendo, pra eu me esquecer do que me incomodava – porque “eu realmente não estava feliz”, você dizia, “eu não sei o que
é”, como se fosse normal, a qualquer briga, passar de “você é a pessoa mais
importante da minha vida” a “eu nunca fui feliz”, pra eu me perguntar, “o que,
meu deus, será que eu fiz de errado? Me deixa consertar, por favor, só me deixa
consertar”, e não era nada; nós éramos, ou fomos muitas vezes, fazer sexo sem
vontade pra te deixar feliz e satisfeito, porque não querer vez ou outra fazer
sexo desencadeava 40 minutos das suas crises de “será mesmo que você me ama e
não está comigo só pra não ficar sozinha” ou “engraçado como você está sempre
cansada”, e era melhor fazer logo; nós éramos meu silêncio medroso, covarde, toda vez que te percebia um
pouco alterado pra evitar de me tornar seu foco, porque você me convenceu –
parabéns! – com seus gritos e surtos humilhantes, que era obrigação minha te
tratar como um príncipe pra te manter um príncipe, mesmo quando você me tratava
como lixo – pra me manter um lixo; nós éramos o seu voltar o tempo todo no que
eu tinha feito ou falado naquele dia, sete meses antes, quando eu reclamava de
qualquer coisa que você tivesse feito naquele dia, no presente, e eu nunca nem
sabia de qual dia você tava falando, mas pra você tudo era uma competição, você
parecia registrar maquiavelicamente qualquer movimento meu pra me deixar sem
resposta, tudo era um ganhar ou perder, “você quer ganhar essa discussão”, “eu não
vou perder essa discussão”, tudo parecia uma contagem de pontos na sua cabeça
enquanto eu me preocupava em tentar ser melhor pra você um dia de cada vez; nós
éramos meu sentir culpada a cada crise de pânico porque a sua necessidade de
protagonizar tudo insistia que a coisa mais importante fosse o que você deveria
fazer e a sua frustração por não conseguir fazer nada e salvar o dia – não me
ajudar, porque você sabia o que fazer pra me ajudar, mas você precisava era de ser
um heroizinho e salvar o dia -, insistia que o problema tinha que ser com você –
porque tudo tem que ser sobre você – e com a sua casa, e até chegou a perguntar
se era, um dia, aos berros, enquanto eu chorava até a ânsia de vômito, me
sentir culpada pelas discussões absurdas que nasceram disso, enquanto tudo o
que você sempre soube falar sobre todas as vezes em que me elegeu como a raiz
da sua depressão era “eu fico confuso, você tem que entender”; nós éramos esse
incansável “você tem que entender”, sempre eu, sempre entender, sempre “não é
querendo justificar, mas”, sempre esse “mas” de quem quer, sim, justificar, e
acha, sim, que tem justificativa, porque que dia, meu deus, que dia que a culpa
de alguma coisa vai ser inteiramente sua? No final, nós éramos aquele
pensamento que às vezes vinha, durante as primeiras semanas, de que talvez se
eu tivesse agido diferente depois de você ter me jogado no chão, me chamado dos
nomes mais baixos que você conhecia e aberto dois buracos na minha porta, não,
eu não me canso de repetir: me jogou no chão, me chamou de ordinária e quebrou
a minha porta, aquele pensamento de que talvez se eu tivesse entendido, logo
que as ofensas começaram, que você estava bêbado – mesmo estando bêbada eu -,
tivesse ficado quieta e te deixado dormir... talvez se eu não tivesse te dado
aquele tapa depois que você me jogou no chão depois que eu tentei te abraçar
pra te trazer de volta depois que você me chamou de vadia... talvez se eu não
tivesse, depois disso, me trancado no outro quarto, ou talvez se eu tivesse
aberto a porta assim que você bateu e conversado com você, na mesma doçura com
que você fingiu que não estava entendendo nada, talvez se eu não tivesse te expulsado
da minha casa depois disso tudo, talvez se eu tivesse agido diferente nós
poderíamos estar aqui agora, comendo temaki, brincando de morcegos, vendo
netflix, como se você nunca tivesse ignorado quando eu te pedi pra não beber,
como se você nunca tivesse me jogado do seu abraço direto no chão como um
inseto nojento de que você quer se livrar, como se você não tivesse me ofendido
como a uma qualquer que você tivesse acabado de achar no chão da rua. E eu
fingiria não saber o quanto tudo doía e fingiria não perceber que eu finjo
porque nada disso interessa pra você; que eu tenha me sentido um inseto ou um
lixo humano no chão da rua, é exagero, é drama, sou só eu jogando as coisas na
sua cara, sou só eu agindo como uma menina de 5 anos, sou só eu me fechando no
meu mundo de raiva e ódio e ignorância porque não é pra tanto, porque é você,
como sempre, que me diz o que sentir. Nós éramos isso: meu tentar ser melhor
pra que você pudesse ser pior, meu tentar ser o que você precisava pra que você
pudesse ser o que quisesse.


E agora nós somos você querendo me dizer o que eu sinto, o
que no fundo eu faço, e por que eu sinto e faço essas coisas, porque você sabe
melhor do que eu; nós somos suas tentativas cada vez mais absurdas de
deslegitimar meu sofrimento custe o que custar, chegando ao ponto – minha –
nossa – senhora – de fingir que se importa se meus relacionamentos futuros
serão felizes; nós somos você tentando me fazer te pedir desculpas, te pedir desculpas,&nbsp;por ter ficado, não sei, um pouco incomodada com todo esse inferno que você criou e ter te falado algumas coisas (eu nunca vou conseguir acreditar que você me falou pra te pedir desculpas. Eu nunca vou esquecer da sua cara, e de como eu reconheci na sua cara, naquela fração de segundo, o monstro, o que você não quer ver. Ele estava lá, escancarado, nítido - e ele é horroroso);&nbsp;nós somos essa sua completamente deslocada certeza inabalável
de que existe volta porque sempre houve, porque não adianta te falar que o seu
problema era pensar que sempre haveria volta, você diz que não, mas no mesmo
minuto diz que “quando nós formos voltar” isso e aquilo e não percebe, é
incrível como não percebe que se contradiz, que se deixou calcificar no delírio
de grandeza, que parece mesmo um louco. Nós somos, enfim, essa tentativa
sofrida e inútil de reacender alguma coisa que parecia haver, essa insistência
masoquista em nunca deixar esse assunto morrer porque nós deveríamos ser
imortais, e esse luto pelo que nós achávamos que era tudo mas era só você, sua
chantagem, suas frustrações, suas feridas, sua imaturidade inacreditável e
nauseante, sua carência, seu narcisismo e mais nada.