Desconcentração total: excesso ou falta de medicamento?
Autor: Ricardo Marques | Publicado: 2011-07-03T19:45:00-03:00

Há algumas semanas uma coisa tem me incomodado de forma grandiosa: estou me sentindo desconcentrado. Talvez seja normal devido a grande quantidade de coisas que inventei de fazer. Talvez seja normal por causa dos remédios que minha psiquiatra me receitou com o objetivo de tentar diminuir a minha ansiedade, “apagar” algumas lembranças ruins, não me deixar preso a algum pensamento que me faça mal, que me remeta a algum problema do meu passado recente, etc. Talvez seja a dose errada, ou baixa a ponto de não me colocar no eixo ou alta demais a ponto de me desligar demais. Não sei. Não sou médico. Este problema que venho sentindo está me abalando em alguns pontos, principalmente no meu lado “estudante” e no meu lado “profissional”. Como estudante não está me permitindo dar tudo de mim durante as minhas aulas. Começo até meio interessado, mas me perco com facilidade no decorrer dela. Percebo isso com muita facilidade no curso, onde não consigo acompanhar a turma depois de um pequeno tempo após o início da aula. Fico mais agitado, meio nervoso, me sentido perdido, com dificuldade de entender o que está acontecendo e vou ficando só mais ansioso e perdido. Quando tento voltar e começar de um ponto me perco mais ainda caso alguém me interrompa. Isso está sendo bastante complicado por se tratar de um curso de línguas onde todos falam juntos as mesmas frases. Me perco no meio do caminho e as vezes não consigo me achar. Acho que isso está me prejudicando. Na Pós também me vejo um pouco assim. Começo até tentando prestar atenção na aula, mas depois de um tempo já estou pensando em sair dali, em que vou fazer depois ou simplesmente fico vagando num mundo paralelo, meio “Fantástico Mundo de Bobby” e não consigo voltar. Até tento, mas não consigo. Me dou bem quando a aula não faz muito sentido, não está muito linkada a alguma coisa anterior e sim mais solta, ou seja, quando não exige muito de mim. Quando preciso buscar algo do passado, de alguma outra aula tudo vai por água abaixo, me sinto perdido e desorientado novamente. Não posso dizer que sempre fui uma pessoa 100% concentrada, mas conseguia me manter dentro do contexto, dentro do assunto. O que está acontecendo agora é diferente do que acontecia antes. Agora estão falando de livro e eu pensando em abacate. Falando em inglês e eu tentando entender o que se passa na cabeça de algumas pessoas por aí, ou seja, assuntos que não estão dentro do mesmo universo. Coisas que são completamente opostas, sem sentido, sem ligação, sem sequência. Com relação a Pós nem me importo tanto, afinal estou frequentando as aulas só para concluir o curso, mas sobre o inglês, por exemplo, está me deixando bastante chateado e desmotivado. Não me sinto mais com aquela vontade enorme que eu tinha para ir as aulas, para fazer tudo correndo, para falar tudo na hora. Estou ficando cada vez mais apagado, perdido, tenso, chateado, afastado. Sem vontade de continuar. Estou com essa dificuldade de “compartilhar” muitas informações ao mesmo tempo com os outros, falar junto, debater, etc sem me perder. Tem gente que não percebe e acha que isso é um pouco de drama da minha parte, porém só eu sei o que tenho sentido por dentro quando não consigo, quando me quebro, quando alguma coisa sai da linha. Aparentemente não é nada demais, nem dá para perceber. Quem convive comigo só algumas horas por semana nem vai notar que estou assim, mas quem para para conversar comigo, analisar o que tenho feito e tal percebe claramente que estou com uma leve dificuldade de manter a mesma linha de pensamento, a mesma sequência lógica e acabo saindo dos trilhos em pouquíssimo tempo e, as vezes, não consigo voltar com rapidez. Que preciso de um tempo grande para poder me reencontrar e colocar tudo no lugar para poder voltar a falar, fazer, pensar, agir da maneira que estava antes de ter descarrilado. Parece piada, parece bobeira, mas é algo que está me deixando meio chateado e bastante ansioso. Não quero mais continuar assim e não sei o que fazer para tentar resolver. Enfim, não vou parar o curso, não vou abandonar a pós e nem parar de sair com os meus amigos por medo de ser taxado de maluco por não estar conseguindo manter uma conversa do início até o fim. Preciso manter tudo isso, preciso continuar para ver se vou conseguir passar por cima e resolver minha vida. Fugir, creio, não será o melhor remédio para tal situação. Como estava conversando com o Wellington ontem, se eu cair vou ter que levantar e seguir em frente, tentar novamente. Vai ser mais ou menos isso que vou fazer. Caso eu me prejudique no curso, caso não consiga me destacar como queria em outras áreas, caso não vá bem na pós, caso seja visto como um desequilibrado o que me resta fazer é tentar melhorar e seguir em frente. Minha psicóloga disse que exijo muito de mim e que isso que me afeta bastante. Segundo ela deveria ser menos exigente e deixar tudo acontecer naturalmente sem me preocupar tanto com isso ou com aquilo. Se estiver indo mal no curso depois a gente vê como faço para melhorar. Se a pós não estiver indo bem depois pensa em como resolver, etc. Para ela, o que tenho feito é sofrer por antecedência por exigir demais de mim. Não é isso que quero, não quero ser o melhor, quero apenas conseguir entender algo e não ficar me sentindo perdido como tenho me sentido em alguns momentos. Que complicado! Está sendo tudo tão difícil. Espero sair dessa fase problemática logo. Espero mesmo.