O amor como meio, não como fim                               Flávio Gikovate
Autor: Andre Luiz | Publicado: 2011-08-24T13:07:00-07:00

http://www.flaviogikovate.com.br/artigos/texto/o_amor_como_meio_nao_como_fim.htm&nbsp;

-                                             É hora de substituir o ideal                                             romântico do amor que basta em                                             si mesmo (por isso não dura)                                             por uma relação que traga                                             crescimento individual. Há                                             algo de errado na forma como temos vivido                                             nossas relações amorosas.                                             Isso é fácil de ser constatado,                                             pois temos sofrido muito por amor. Se                                             o que anda bem tem que nos fazer felizes,                                             o sofrimento só pode significar                                             que estamos numa rota equivocada. Desde                                             crianças, aprendemos que o amor                                             não deve ser objeto de reflexão                                             e de entendimento racional; que deve                                             ser apenas vivenciado, como uma mágica                                             fascinante que nos faz sentir completos                                             e aconchegados quando estamos ao lado                                             daquela pessoa que se tornou única                                             e especial. Aprendemos que a mágica                                             do amor não pode ser perturbada                                             pela razão, que devemos evitar                                             esse tipo de "contaminação"                                             para podermos usufruir integralmente                                             as delícias dessa emoção                                             - só que não tem dado                                             certo. Vamos tentar, então, o                                             caminho inverso: vamos pensar sobre                                             o tema com sinceridade e coragem. Conclusões                                             novas, quem sabe, nos tragam melhores                                             resultados.                                             Vamos nos deter em apenas uma das idéias                                             que governam nossa visão do amor.                                             Imaginamos sempre que um bom vínculo                                             afetivo significa o fim de todos os                                             nossos problemas. Nosso ideal romântico                                             é assim: duas pessoas se encontram,                                             se encantam uma com a outra, compõem                                             um forte elo, de grande dependência,                                             sentem-se preenchidas e completas e                                             sonham em largar tudo o que fazem para                                             se refugiar em algum oásis e                                             viver inteiramente uma para a outra                                             usufruindo o aconchego de ter achado                                             sua "metade da laranja". Nada                                             parece lhes faltar. Tudo o que antes                                             valorizavam - dinheiro, aparência                                             física, trabalho, posição                                             social etc. - parece não ter                                             mais a menor importância. Tudo                                             o que não diz respeito ao amor                                             se transforma em banalidade, algo supérfluo                                             que agora pode ser descartado sem o                                             menor problema.                                             Sabemos que quem quis levar essas fantasias                                             para a vida prática se deu mal.                                             Com o passar do tempo, percebe-se que                                             uma vida reclusa, sem novos estímulos,                                             somente voltada para a relação                                             amorosa, muito depressa se torna tediosa                                             e desinteressante. Podemos sonhar com                                             o paraíso perdido ou com a volta                                             ao útero, mas não podemos                                             fugir ao fato de que estamos habituados                                             a viver com certos riscos, certos desafios.                                             Sabemos que eles nos deixam em alerta                                             e intrigados; que nos fazem muito bem.                                             De certa forma, a realização                                             do ideal romântico corresponde                                             à negação da vida.                                             Visto por esse ângulo, o amor                                             é a antivida, pois em nome dele                                             abandonamos tudo aquilo que até                                             então era a nossa vida. No primeiro                                             momento até podemos achar que                                             estamos fazendo uma boa troca, mas rapidamente                                             nos aborrecemos com o vazio deixado                                             por essa renúncia à vida.                                             A partir daí, começa a                                             irritação com o ser amado,                                             agora entendido como o causador do tédio,                                             como uma pessoa pouco criativa e desinteressante.                                             O resultado todos conhecemos: o casal                                             rompe e cada um volta à sua vida                                             anterior, levando consigo a impressão                                             de ter falido em seus ideais de vida.                                             Os doentes acham que a saúde                                             é tudo. Os pobres imaginam que                                             o dinheiro lhes traria toda a felicidade                                             sonhada. Os carentes - isto é,                                             todos nós - acham que o amor                                             é a mágica que dá                                             significado à vida. O que nos                                             falta aparece sempre idealizado, como                                             o elixir da longa vida e da eterna felicidade.                                             Diariamente, porém, a realidade                                             nos mostra que as coisas não                                             são assim, e acho importante                                             aprendermos com ela. Nossas concepções                                             têm de se basear em fatos, nossos                                             projetos têm que estar de acordo                                             com aquilo que costuma dar certo no                                             mundo real. Fantasias e sonhos, ao contrário,                                             têm origem em processos psíquicos                                             ligados à lembranças e                                             frustrações do passado.                                             É importante percebermos que                                             o que poderia ser uma ótima solução                                             aos seis meses de idade, como voltar                                             ao útero materno, será                                             ineficaz e intolerável aos 30                                             anos. A bicicleta que eu não                                             tive aos 7 anos, por exemplo, não                                             irá resolver nenhum dos meus                                             problemas atuais. É preciso parar                                             de sonhar com soluções                                             que já não nos satisfazem                                             a adaptar nossos sonhos à realidade                                             da condição de vida adulta.                                             Se é verdade, então, que                                             o amor nos enche de alegria, vitalidade                                             e coragem - e isso ninguém contesta                                             -, por que não direcionar essa                                             nova energia para ativar ainda mais                                             os projetos nos quais estamos empenhados?                                             Quando amamos e nos sentimos amados                                             por alguém que admiramos e valorizamos,                                             nossa auto-estima cresce, nos sentimos                                             dignos e fortes. Tornamo-nos ousados                                             e capazes de tentar coisas novas, tanto                                             em relação ao mundo exterior                                             como na compreensão da nossa                                             subjetividade. Em vez de ser um fim                                             em si mesmo, o amor deveria funcionar                                             como um meio para o aprimoramento individual,                                             nos curando das frustrações                                             do passado e nos impulsionando para                                             o futuro. Casais que conseguem vivê-lo                                             dessa maneira crescem e evoluem, e sob                                             essa condição seu amor                                             se renova e se revitaliza.