Sobre médicos
Autor: Wanderson | Publicado: 2012-05-29T19:15:00-07:00


O&nbsp;Médico&nbsp;é um técnico que lê a cartilha do laboratório farmacêutico para receitar cegamente e pensa que é&nbsp;pesquisador. É o técnico mais caro que existe. Este profissional se acha um gênio, pena que tempos um atrás um robo universitário superou facilmente a média de acertos desses profissionais.

A Profissão na História








Prova de um futuro médico









A invenção da&nbsp;anestesia, por um dentista, colaborou em muito para que a profissão da medicina fosse menos impopular




O primeiro médico da cultura ocidental foi&nbsp;Hipócrates. Como todo bom hipócrita, afirmou que o principal era não fazer o mal, mesmo que se tenha de esvaziar a carteira da pobre vítima (paciente - já naquele tempo o sujeito já esperava 8 horas na fila do SUSión em Cós só para ouvir "isso vai passar logo").

Descobertas recentes mostram que já havia outro grande médico antes do Hipócritas; o&nbsp;Imhotep. Após conseguir uma forma de os faraós continuarem afanando o tesouro áureo egípcio após a morte, obteve sua parte do dindim com uma vaga vitalícia (ou eternalícia?) no pandeião nilótico. Parece que Hipócritas, invejando o sucesso do seemita (sentido amplo), reescreveu a estória (assim como fez&nbsp;Heródoto,&nbsp;Platão,Sócrates,Garrincha&nbsp;e outros enroladores de histórias helenos) e tomou para sí a profissão dos sacerdotes; gerando uma luta pelo poder que perdura até hoje.

A falecida funesta ferrada famosa filha-da-mãe ovelha Dolly foi uma das mais recentes vítimas desta guerra, já que os médicos disputam com padres e outros sacerdotes que podem produzir vida e cobrar vultuosos Royalties por isto.



Os Médicos Atualmente










A medicina moderna surgiu ou foi inventada com fins lucrativos em meados do século XIX, quando um polonês na Alemanha – ou um alemão na Polônia – chamado Virchow concluiu que todas as doenças ocorriam nas proximidades de células (bolhas de sabão que liberam detritos e que não servem para lavar sua boca suja). Na mesma época, um alemão de verdade (um francês que vivia próximo do Reno, mas que gostava de cerveja) chamado Bayer inventou uma bala redonda que aliviava dor de cabeça – mas ferrava o rim e sangrava o estômago – para lucrar muito e ver os outros golfarem sangue até a morte; além de juntar recursos para invadir a Alsácia, onde estavam suas plantações de loló e suas dezenas de amantes.

A quantidade de médicos gays na atualidade é bastante expressiva: talvez pelos&nbsp;ânus&nbsp;anos de faculdade, onde apenas se relacionam entre si, os médicos tendem ao boiolismo exacerbado.

Outro grande problema encontrado entre os médicos é aquele ligado ao uso de substâncias entorpecentes.

Todas as profissões precisam defender uma tese para obter o título de doutor, mas os médicos, como se acham melhores do que os outros, se auto intitulam Dr antes mesmo de terminar a graduação.

Médicos se acham deuses. Acham que qualquer outro profissional da área de saúde o inveja. Segundo calouros burros de medicina, estudantes de enfermagem, nutrição, odontologia e farmácia são médicos frustrados. Se isso é verdade, ninguém sabe. O que sabe-se é que tal afirmação os conforta de alguma maneira.

Esta autoimagem de deuses faz com que os médicos se acha tanto, mas TANTO, que muitos vivem de imagem. Uma pesquisa realizada pela American Motherfucker Association (AMA) prova que 98,4% dos médicos não sabem receitar corretamente, os outros 1,6 não sabem nem recitar erradamente.

A mesma instituição chegou, também, a outra incrível marca: 108,5% dos diagnósticos médicos são virose ou estresse. De acordo com a AMA, o principal fator para o médico decidir qual desses 2 doenças o paciente tem é o poder aquisitivo do indivíduo. Ricos têm estresse e pobres, virose.

Por fim, a AMA comprova que 99,999839% das prescrições médicas são amoxicilina. Inclusive para tratamento de câncer.

http://desciclopedia.ws/wiki/M%C3%A9dico