SEXACAMPEÃO
Autor: Mais Que Pior | Publicado: 2010-06-09T13:21:00-03:00

escrito por&nbsp;@francfloyd&nbsp;e&nbsp;@Cassi_rod,&nbsp;com colaboração de&nbsp;@HugoGloss



Estava eu, enrolado no gesso redutor de medidas, com meus óculos especiais, assistindo minha&nbsp;LED TV 3D, quando o "Torpedão Campeão", digo, Faustão aterrissou na minha frente com sua nova pele verde-amarelo-redução. Por um momento, pensei estar revendo&nbsp;"Alice no País das Maravilhas",&nbsp;de tão original que era o figurino. O contato imediato de terceira dimensão com aquela hecatombe&nbsp;fashion, além do susto, me fez lembrar que – sim, eu já sei! – estamos em véspera de Copa do Mundo.
Todos os holofotes estão virados para a África do Sul e, como tudo que reluz por lá, ou é diamante, ou é o sorriso de um Deus Ébano no escuro, já decidi:&nbsp;Zuma, estenda o tapete vermelho, porque Gloss está chegando.
O começo da minha relação com o futebol não foi nada passional. Lembro-me que na escola, nas aulas de educação física, tramava mais que vilã&nbsp;de novela mexicana para não participar do futebol. Inventava dor de cabeça, enrolava os pés com retalho, simulava ataques epiléticos, falsificava atestados médicos e, por fim, sem mais recursos e desculpas, disse que não poderia jogar porque estava com cólica menstrual. A partir desse dia,&nbsp;o professor&nbsp;desistiu e me deixou livre para brincar de peteca&nbsp;e queimada&nbsp;com as meninas.
Minha liberdade não durou muito.&nbsp;Vovô Destreza, que tinha o maior desgosto pelo meu atraso de macheza,&nbsp;pegou por missão transformar meu&nbsp;gloss&nbsp;em graxa. O sonho dele era que eu me tornasse mecânico. Vovô era, por assim dizer, um&nbsp;holligan&nbsp;do Agreste: fanático por futebol, alcoólatra e agressivo. A maior diversão dele era ir todo domingo para o&nbsp;Bar Ponto de Apoio. Lá ele se exibia para a dona abrindo garrafas com os únicos dois dentes que lhe restavam - daí o apelido, assistia a jogos de futebol, enchia a cara e ameaçava os outros clientes com&nbsp;Tânia, a peixerinha que sempre levava na cintura.&nbsp;
Desde pequeno vovô me oferecia cerveja com gelo, que ele tomava na leiteira de casa. Sempre beberiquei, mas jamais apreciei o sabor amargo da cevada.&nbsp;Dentre os incontáveis planos de vovô para me tornar hominho, estava me levar para assistir aos jogos da Copa do Mundo na super televisão 14 polegadas do&nbsp;Ponto de Apoio. Até hoje, quando falam em Copa, me vem à memória a imagem horrenda daquele bar,&nbsp;decorado com aquelas bandeirinhas de papel crepom, todas sujas de cocozinhos de mosquito e ensebadas com o óleo das frituras. E o cardápio? Se não era aprovado pela Vigilância Sanitária, muito menos o era pelo IBAMA. Uma verdadeira chacina ambiental: perninha de rã frita, farofa de tatu e cozidinho de veado. Minhas pernas tremiam quando eu lia o nome desse tira-gosto.&nbsp;
Eu sentia minha elegância ser estuprada e esquartejada por aquele ambiente hostil e inóspito.&nbsp;A única coisa que me alegrava eram os ovos rosa&nbsp;e o&nbsp;Guaraná Jesus. Achava chique. Fingia que era&nbsp;champagne rosé.&nbsp;Nos dias em que estava de bom humor, Vovô Destreza deixava eu comer um ovinho, mas nunca entendeu porque, antes de comê-lo, eu o lambia todo. Gostava do rosado que ficava em minha boca. Hoje continuo lambendo, por razões diferentes, é claro, mas não menos dignas. Os amigos de vovô logo começaram a caçoar de mim, diziam que eu só comia coisas rosadinhas. Para provar que eu era machinho, vovô me proibiu de beber refrigerante&nbsp;e comer ovo e me obrigou a beber pinga e comer torresmo.
Vocês não queiram saber o que é misturar Gloss&nbsp;com torresmo&nbsp;e cachaça. Gritei descontroladamente quando um jogador fez um gol impedido. Afinal, é ou não é&nbsp;baphônyko, num campo cheio de homens, quando um jogador consegue destacar sua beleza e suas coxas, correndo na frente dos outros? Não conseguia entender como aquele povo achava impedimento ruim. Para mim aquilo era inveja do jogador. Sempre quando eu via alguém correr sozinho lá na frente eu gritava:&nbsp;AHASA!&nbsp;
Foi também nesse dia que desmaiei ao ver a seleção da Itália enfileirada cantando o hino nacional.&nbsp;Quando acordei, estava com uma obstinação: eu tinha de P-O-S-S-U-I-R aqueles jogadores italianos, nem que fossem as figurinhas do álbum da copa. Mas como? Uni o útil ao agradável.&nbsp;Todo sábado os meninos da rua faziam&nbsp;Campeonato de Poeira:&nbsp;os&nbsp;camisas&nbsp;contra os&nbsp;sem camisas. Se eu fui lá com a intenção de participar? NOT! Me arrumei todo, lavei minhas&nbsp;Havaianas&nbsp;–&nbsp;pois sempre odiei chinelo encardido –, hidratei meus lábios&nbsp;com margarina, peguei minha&nbsp;&nbsp;personal capanga&nbsp;e alcei voo rumo ao terreno baldio.&nbsp;&nbsp;Os meninos simplesmente não me deram as figurinhas. Tive de pagar prendas para ganhá-las e a pior de todas foi calçar uma chuteira, entrar no jogo e ter de fazer um gol. Como não estava conseguindo, resolvi espalhar o meu Gloss. Fiquei plantado&nbsp;na frente&nbsp;do goleiro e quando vinha em minha direção algum fifi animadinho com a bola,&nbsp;ameaçava-lhe com uma bitoca. Os bofinhos sempre fugiam e eu, esperto, roubava a bola e tentava o gol, até o momento em que consegui e me libertei daquela prenda maldita. Chegando em casa, desenhei um coração de batom na parede e preguei todas as figurinhas. Mal consegui dormir naquela primeira noite.
A partir dali que evoluí e hoje, realmente, tenho paixão, não por futebol, mas por jogadores. Por isso posso dizer, DUNGA NÃO ERROU. Nós temos de ter a consciência que nem todo técnico de futebol é assim... uma&nbsp;Susana Werner: que tenha a visão de trocar um Ronaldo por um Júlio César. E uma seleção que tem Kaká, representante na terra da beleza angelical ungida,&nbsp;como diria nossa irmã&nbsp;Cleycianne,&nbsp;não precisa de mais nenhuma benção. Se me incomodo com a convocação de Grafite? Bem, se esse Grafite for ponta grossa, devidamente prensado pode dar um diamante artificial, o que já dá pro gasto, não é mesmo? Só fico sentido de o Ganso não ter ido. Já imaginou ele afogando as mágoas de uma derrota? Quanto ao resto da seleção, é tudo camarãozinho: a gente despreza a cabeça e come o corpinho.&nbsp;Você pode até ter alergia a crustáceos, mas não ao dinheiro! Há&nbsp;ryquezza&nbsp;entranhada em todos os poros de cada um dos convocados, não nos enganemos.
Enquanto eu estiver na África, por favor, me chamem de&nbsp;Hugo Mandela. Quero acabar com o&nbsp;apartheid, vou lutar pela fim da segregação dos times, quero todos juntos numa suruba&nbsp;multicultural. Quero montar a&nbsp;seleção glossificada, nem que para isso eu tenha que invadir vestiários, fazer safári nas concentrações e macumba na porta dos estádios.&nbsp;Não vou deixar a minha&nbsp;vuvuzela, &nbsp;toda trabalhada nos Swarovski by Camargo&nbsp;se calar enquanto não colocar&nbsp;Piqué e Ibramovic juntinhos&nbsp;num só time, que bata bolas sem dó nem piedade.
Nessa copa, vou reivindicar dos jogadores a dose de testosterona que a vida não me deu. Vou acabar com a minha subnutrição de amor. Vou me contaminar com o vírus da paixão. Vou consolar todas as seleções derrotadas.&nbsp;Vou admirar as coxas bem torneadas, os encontrões de corpos suados, as cuspidas viris nos gramados, as ajeitadas de mala e, principalmente, a hora das trocas de camisas. Porque a Copa não é boa somente para sair mais cedo do trabalho, fifis. Copa é um banquete de EROS, esperando boquinhas glossificadas como a minha e a sua para devorá-lo.&nbsp;Bon profit.