Nobody said it was easy
Autor: marih c | Publicado: 2012-11-27T06:07:00-08:00


Eu sei que falaram que a vida não era fácil, que nada viria de mão beijada, que eu deveria me esforçar, e eu nunca deixei de fazer isso. Nunca imaginei que seria fácil, sempre esperei pelo pior. Só não imaginava que seria tão ruim assim. Tanta dor, angústia, raiva, medo.

Eu só queria parar um pouco o mundo, poder respirar, tirar um tempo para mim, mas creio que não seria o suficiente apenas os 2 meses de férias que normalmente temos, eu precisava sair de perto de tudo, reiniciar minha vida de uma forma tranquila, e então eu voltaria para continuar com tudo. Preciso dar um reiniciar no meu cérebro, afinal somos como computadores hoje em dia, é tudo mecânico. O problema é que quando você diz que precisa desse tempo, precisa que o mundo "pare" um pouco, acreditam que seja apenas frescura, que você não quer fazer mais nada da vida. Como dizem na faculdade, ficar na várzea.

Não quero isso, nunca quis, não consigo suportar a ideia de ficar parada sem fazer nada, sem fazer alguma diferença em alguma coisa, qualquer coisa. Quando digo que preciso desse tempo, não estou querendo me dar ao luxo de poder dormir mais, descansar mais, eu quero dizer que realmente PRECISO desse tempo para pôr tudo em ordem na minha cabeça. A pior coisa é ter que escutar seus pensamentos desenfreados o tempo todo, pois estes podem ser as opiniões os mais cruéis que você irá ouvir sobre si mesmo.

Sempre fui uma mestre em&nbsp;autossabotagem, quando as coisas começavam a dar certo para mim, parecia que eu dava um jeito de piorar tudo, estragar todo o meu esforço. Nunca estava satisfeita com o que fazia, achava que deveria fazer mais, afinal eu deveria provar para mim mesma que não sou burra. Me condicionei tanto nisso que agora me autossabotei de tal maneira que a volta para uma "mente sã" pode levar anos. Segundo o médico, no mínimo 2. Odeio isso.

Eu preciso desse tempo longe do mundo, do "meu" mundo é claro. Não quero mais tomar felicidade em cápsulas e relaxamento em comprimidos. Quero ser feliz sem precisar de uma merda de um comprimido que vai me ajudar a recaptar a serotonina que passa pelos meus neurônios. Quero recaptar serotonina sozinha. Quero sorrir porque algo me deixou feliz, e não porque fui forçada pelo remédio a ficar feliz. Quero chorar porque algo me deixou triste, e não porque a dose tornou-se fraca ou não chorar porque o remédio me impede de sentir algo. Eu me tornei um zumbi e nem percebi.

Confesso que já pensei em suicídio, infelizmente. Não penso mais, apenas algumas vezes, mas sou curiosa demais para deixar minha vida acabar sem saber o que irá acontecer no próximo ato. Também sou teimosa. Uma das minhas personalidades (pois acredito que consigo comportar algumas dentro de mim, apesar de não ter nenhum transtorno que explique isso) às vezes me dá forças para acabar logo com tudo, esquecer isso, começar de novo. Minha outro personalidade, a teimosa e corajosa, não me deixa dar um fim nisso, ela quer ver onde tudo isso vai dar, mesmo que seja na solidão ou na morte. Gosto da teimosa, odeio a medrosa.

Parecem problemas tão pequenos e tão "frescos" quando comparados aos de outros, mas como minha terapeuta disse, não posso me comparar aos outros, pois a mente é minha e só eu sei pelo que estou passando, então dói em mim, e eu tenho total liberdade de sentir essa dor e sofrimento e achá-los horríveis. Eu só preciso reagir.