Essas são boas, fiz uma coletânea...
Autor: Díário do Ciúme | Publicado: 2010-11-26T05:15:00-08:00

Há um paradoxo: as pessoas traem, mas consideram a fidelidade o principal valor do casamento 
 
A CULPA DA TRAIÇÃO é sempre do homem? É indiscutível que, nas últimas décadas, houve uma transformação profunda nas relações conjugais e no comportamento sexual da sociedade brasileira. 
No entanto, na questão da infidelidade, ainda existe um privilégio masculino. O homem é o único que se percebe e é percebido como sujeito da traição. 
A mulher, até mesmo quando trai, assume a posição de vítima. Entre indivíduos das classes médias do Rio de Janeiro, 60% dos homens e 47% das mulheres afirmam já terem traído seus parceiros. 
Apesar de estarem quase empatados, eles e elas apresentam motivos bem diferentes para trair. Homens dizem que amam e desejam as esposas, mas não resistem ao instinto, à aventura, atração, vontade, oportunidade, vocação. 
Mulheres dizem que traíram por insatisfação com o parceiro, autoestima baixa, vingança ao ter sido traída, por não se sentir mais desejada pelo marido ou por falta de atenção, conversa, carinho, romance, intimidade. 
Homens se justificam por meio de uma suposta natureza propensa à infidelidade. Mulheres dizem que seus parceiros, com suas inúmeras faltas, são os verdadeiros responsáveis por suas traições. 
Portanto, a culpa é sempre do homem, seja por sua natureza incontrolável que o impele a ser infiel, seja por seus defeitos que causam a infidelidade feminina. Há um paradoxo nesse universo da traição: as pessoas traem, mas consideram a fidelidade o principal valor para um casamento feliz, como mostram os resultados das últimas pesquisas. 
As relações conjugais e os comportamentos sexuais podem ter mudado, tendendo a uma maior igualdade, mas o discurso sobre a fidelidade ainda resiste às mudanças. 
Homens e mulheres constroem diferenças de gênero, até mesmo quando seus comportamentos, cada vez mais semelhantes, parecem recusar essas diferenças. 
A linguagem não só reforça a desigualdade entre homens e mulheres, como amplia significativamente algumas diferenças que não são tão grandes assim. 
O discurso de vítima de muitas mulheres, não se assumindo como responsáveis pelos próprios desejos, reforça a lógica da dominação masculina em nossa cultura. 

O PARADOXO DA FIDELIDADE


Há mais de vinte anos venho pesquisando homens e mulheres de diferentes gerações moradores da cidade do Rio de Janeiro e de outras culturas.  

Percebi, no discurso das brasileiras de mais de 40 anos, duas queixas principais: a decadência do corpo e a falta de homem. De diferentes maneiras, elas me disseram: "Aqueles olhares, cantadas, elogios, tão comuns desde a minha adolescência até os 40 anos, desapareceram. Ninguém mais me chama de gostosa, eles me ignoram. Sou uma mulher invisível".

Curiosamente, as mulheres que se mostraram mais felizes não são as mais magras, mais bonitas ou mais jovens,  mas aquelas que, mesmo fora dos padrões, estão casadas há muitos anos. Descobri, então, uma riqueza para as brasileiras: o "capital marital". Em um mercado de casamento em que os homens disponíveis são escassos, principalmente acima dos 40 anos, as casadas se sentem felizes por terem um produto raro e altamente valorizado na nossa sociedade. 

As amantes de homens casados que pesquisei, as Outras, dizem que é praticamente impossível encontrar um homem interessante que não seja casado. Consideram melhor ter um companheiro, mesmo que  casado com outra mulher, do que ficarem sozinhas. Ter um amante é uma opção que consideram satisfatória, tendo em vista as  alternativas que se apresentam para as mulheres mais velhas.

Na hierarquia de valores das Outras, a melhor posição é a da esposa (com um marido fiel); seguida da Outra (com um amante fiel), da mulher que está só e, por fim, da mulher casada com um marido infiel. No caso de não ter um marido fiel (o "capital marital"), o amante fiel é considerado um outro tipo de capital, um pouco menos valorizado, é verdade, mas considerado melhor do que a solidão.

A Outra acredita que, no domínio afetivo e sexual, ela é "a única", "a verdadeira", "a número um". Para ela, a Outra é a esposa, com quem ele está apenas por obrigações familiares e sociais. 

É interessante destacar que, na hierarquia das pesquisadas, ficar sozinha está acima de ser a esposa traída. Apesar do marido ou do amante serem capitais, eles perdem o valor quando são infiéis. O que reforça a ideia de que a fidelidade é o principal valor para as pesquisadas, um capital muito mais valioso do que a presença de um homem em suas vidas.

Apesar do comportamento infiel ser muito comum - como mostram os dados da minha pesquisa em que 60% dos homens e 47% das mulheres afirmam já terem sido infiéis - a fidelidade é considerada o principal fator para um relacionamento feliz. Não só no casamento, mas também nas relações extraconjugais, a fidelidade é o valor mais importante. Não é um verdadeiro paradoxo?

A mulher inesquecível 


Como ser 'especial' nesse mercado de relações onde a oferta é muito grande tanto no plano real quanto no virtual? 
O HOMEM brasileiro quer ser o primeiro na vida de uma mulher. Já a mulher deseja ser a única na vida do homem. Duas frases populares na nossa cultura amorosa.
É só abrir uma das revistas femininas e ler os depoimentos de mulheres famosas sobre namorados e maridos. Elas dizem: "Ele me faz sentir que eu sou a mulher mais especial do mundo".
É também o que dizem as "outras", para justificar o papel de amante de homem casado: "Eu sou a única. Ele só está com a esposa por obrigação. A verdadeira outra é ela. Eu sou a número um".
Como ser uma mulher especial em um mercado de relacionamentos onde a oferta é muito grande não só no mundo real, mas no virtual?
Eles dizem que na internet está disponível um enorme cardápio de mulheres de todos os tipos físicos, idades, profissões, nacionalidades etc. É um verdadeiro shopping onde tudo é muito fácil. Basta um clique.
Apesar da oferta excessiva, eles querem encontrar uma mulher especial, aquela que fará com que desistam de conquistar todas as mulheres do mundo.
Há uma característica essencial para ser considerada uma mulher inesquecível: ela deve despertar admiração.
Ela não é necessariamente a mais bonita, jovem ou sensual. Inesquecível, para eles, é: "Minha esposa, ela é a mulher mais marcante de toda a minha vida, ela me ensinou tudo o que eu sei sobre mim mesmo"; "minha namorada, ela me transformou em um homem muito melhor", e "minha ex-mulher, ela foi, é, e será para sempre o meu único e verdadeiro amor. É a pessoa que mais admiro no mundo".
Freud dizia que existe uma grande pergunta que ele não conseguiu responder, apesar de muitas décadas de investigação da alma feminina: o que quer uma mulher?
Muitas brasileiras responderiam facilmente: ser especial, única, inesquecível. Aparentemente, por trás desse desejo está o medo de ser ignorada, invisível, apenas mais uma no meio de tantas outras.
Ser inesquecível poderia protegê-las da invisibilidade social e da falta de reconhecimento do seu valor, poder e importância como mulher.
É cada vez mais difícil se tornar uma mulher inesquecível em uma sociedade que se caracteriza pelo consumo hedonista, onde as relações amorosas são tratadas como mercadorias frágeis, múltiplas e descartáveis. No entanto, prova de que o amor romântico resiste às profundas transformações sociais, homens e mulheres continuam alimentando esse ideal.

O marido como capital 

NO BRASIL, o corpo é um capital. Certo padrão estético é visto como uma riqueza, desejada por pessoas de diferentes camadas sociais.
Muitos percebem a aparência como veículo de ascensão social e como capital no mercado de trabalho, de casamento e de sexo. Para aprofundar essa discussão, estou fazendo um estudo comparativo com mulheres brasileiras e alemãs na faixa de 50 a 60 anos.
Já nas primeiras entrevistas, constatei um abismo entre o poder objetivo que as brasileiras conquistaram e a miséria subjetiva que aparece em seus discursos.
Elas conquistaram realização profissional, independência econômica, maior escolaridade e liberdade sexual.
Mas se preocupam com excesso de peso, têm vergonha do corpo, medo da solidão.
As alemãs se revelam muito mais seguras tanto objetiva quanto subjetivamente.
Mais confortáveis com o envelhecimento, enfatizam a riqueza dessa fase em termos de realizações profissionais, intelectuais e afetivas.
A discrepância entre a realidade e a miséria discursiva das brasileiras mostra que aqui a velhice é um problema muito maior, o que explica o sacrifício que muitas fazem para parecer mais jovens.
A decadência do corpo, a falta de homem e a invisibilidade marcam o discurso das brasileiras. De diferentes maneiras, elas dizem: "Aqueles olhares e cantadas tão comuns sumiram. Ninguém mais me chama de gostosa. Sou uma mulher invisível".
Curiosamente, as brasileiras que se mostram mais satisfeitas não são as mais magras ou bonitas. São aquelas que estão casadas há anos. Elas têm "capital marital".
Em um mercado em que os homens disponíveis são escassos, principalmente na faixa etária pesquisada, as casadas se sentem poderosas por terem um "produto" raro e valorizado. Aqui, ter marido também é um capital.
No Brasil, onde corpo e marido são considerados capitais, o envelhecimento é experimentado como uma fase de perdas ainda maiores.
Já na cultura alemã, em que diferentes capitais têm mais valor, a velhice pode ser uma fase de realizações e de extrema liberdade.
Como ressaltou Simone de Beauvoir, "a última idade" pode ser uma liberação para as mulheres, que, "submetidas durante toda a vida ao marido e dedicadas aos filhos, podem, enfim preocupar-se consigo mesmas". 


MIRIAN GOLDENBERG, antropóloga e professora da Universidade Federal do Rio de Janeiro, é autora de "Coroas: Corpo, Envelhecimento, Casamento e Infidelidade" (ed. Record) 


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