Eu sou Ricaaaa
Autor: Priscila Zanetti Araujo | Publicado: 2016-09-20T10:13:00-07:00




Eu sempre disse que era uma alma rica presa num corpo de pobre, que nasci na classe social errada e todas essas brincadeiras que fazemos quando o assunto é o dinheiro que não temos.

No trabalho certa vez me mandaram a Carolina Ferraz gritando, pra eu usar como toque de celular. Pra quem não conhece tá aí:&nbsp;



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Piadas e brincadeira à parte, venho hoje falar sobre um assunto que é mais tabu do que sexo nas famílias brasileiras, quiçá do mundo: DINHEIRO.

Sempre fui uma pessoa instruída em relação a dinheiro. Desde de criança meus pais ensinaram a importância de não fazer dívidas, de comprar só que precisa, pesquisar muito, pechinchar, e de preferência comprar à vista. Na adolescência eu comecei a buscar conhecimento sobre investimentos, mercado financeiro, fiz até cursinhos básicos de educação financeira.&nbsp;

Ainda com 20 anos, passei pelo pior perrengue financeiro que já passei na vida, a ponto de faltar dinheiro para comida em casa. Tudo muito complicado. Filha de pais separados, eu já na faculdade (bolsista integral), duas irmãs mais novas, uma de 16 e uma de 6 anos. Minha mãe havia perdido o emprego e estava com problemas de saúde. Mas nada disso abalou minhas finanças. Eu ganhava 680 reais por mês e minha irmã de 16 anos ganhava 360 eu acho, e juntas fazíamos as despesas da casa, com ajuda claro da pensão que ela recebia por ser menor de idade e sermos filhas de pais divorciados. E nunca uma conta atrasou naquela casa, ou faltou algo essencial.&nbsp;

Perdi o emprego e comecei a me enrolar em pequenas dívidas, mas nada desesperador.&nbsp;

O tempo passou, eu me formei na faculdade, consegui um emprego em cargo público, e na época era mais de 3 salários mínimos (em 2012). O que eu achei? Que era rica. Pagaria a pequena dívida (uns 4 mil reais, facilmente).

Junto com ser funcionário público, vem a ilusão de que você pode fazer dívidas a longuíssimo prazo, já que tem crédito fácil e estabilidade no emprego.&nbsp;

Entrei num curso de inglês que era meu sonho e agora eu poderia pagar (o mais caro do mercado). Fiz um consignado pra poder pagar aquela pequena dívida e aproveitei e peguei mais um pouquinho de dinheiro pra poder pagar em suaves prestações com juros de 1,5% ao mês. Comecei a comprar maquiagens, roupas, sapatos, sair pra comer fora, comprar cosméticos de toda sorte, bolsas, uma orgia de compras. Nada de grife, mas tudo em lojas de shopping. Pesquisar preço? Pra queeee? Mês que vem cairia o salário, e eu estava cada mais com o limite do cheque especial e do cartão de crédito subindo. Eu pagava tudo em dia, mas uma hora isso parou de ser assim, comecei a me enrolar, o meu comportamento?&nbsp;

Segue ilustração.





fonte:&nbsp;https://www.facebook.com/PaginaChloe/



Eu sempre pensava naquela época do perrengue em que eu não podia comer uma pizza com minha família por falta de dinheiro. Que eu tinha apenas um tênis furado na sola, e quando chovia molhava meu pé. De quando comer um pão de queijo na faculdade era sinônimo de não ter o dinheiro do ônibus para voltar pra casa. Eu pensava nisso e automaticamente pensava: poxa vida, eu mereço! Mereço comer, mereço esse restaurante, mereço esse super lápis de olho colorido que jamais usarei, eu mereço mais um vestidinho, eu mereço!
O que eu não tinha parado para pensar era que eu merecia voltar a dormir tranquila sem dívidas, e que o fato de frear o consumo não seria privação de necessidade reais (como um dia foram), mas sim de supérfluos, e que tendo dinheiro e não limite de crédito, que são coisas bem diferentes, eu poderia realizar tudo isso e muito mais.
Neste post&nbsp;aqui&nbsp;eu abro minha alma sobre essa clarificação de pensamentos em relação a dinheiro e muito mais.
Só sei que a merda&nbsp;bola de neve ficou gigante. Em 4 anos a dívida entre cartões de crédito, cheque especial, empréstimo consignado, empréstimo pessoal e refinanciamentos de tudo isso chegaram a marca estratosférica de 48 mil reais, para pagamento à vista. A prazo passaria fácil dos 100 mil reais.
Daí eu parei e pensei que não tinha feito minha sonhada pós por falta de dinheiro, que não tinha guardado dinheiro para dar entrada em uma casa própria, que nem pro meu casamento eu havia poupado qualquer quantia. Que eu não tinha viajado para o exterior (um sonho). E pior, que meu marido não sabia de nada disso. E que não era falta de dinheiro coisa nenhuma, era falta de organização, planejamento e vergonha na cara, já que instrução eu tinha!
Passo um foi contar a verdade pro marido, que eu estava fudida e ele de tabela. Foi tenso! Chorei muito. Por vergonha e remorso, pois ele fazia as mesmas perguntas que eu me fazia todos os dias: como eu fiz isso?! Mas o amor prevaleceu e estamos casados, ufaaaa. Fizemos 2 anos de casados dia 13 de setembro agora. (PS: isso aconteceu agora em março)
Passo 2 foi parar de gastar. Não reduzir, PARAR! Sou psicóloga e não me poupei com redução de danos, fui pra abstinência total de gastos.
Passo 3, me autoanalisar. Percebi que o meu comer compulsivo e o meu gastar compulsivo estavam na mesma cesta de comportamento: o de me compensar. E no fim virou uma sabotagem brava! Pois além do aumento de peso tive aumento da dívida. Neste&nbsp;texto&nbsp;falei sobre isso também.
Passo 4, montar uma estratégia para sair do buraco. E isso eu conto em detalhes no próximo post.