“O que diremos, pois, a respeito dessas coisas?”
Autor: Marcelo Pires | Publicado: 2010-08-09T02:59:00-03:00

 Não sei em que vai dar isso aqui. Não sei como ficará este texto. Mas sinto que tenho que escrever. Acabei de assistir a vários filmes, “Letra e Música”, “500 dias com ela”, “Morte no Funeral” e “Código de Conduta”. Hoje é domingo, não tenho nenhum tostão furado no bolso, por isso passei o dia todo em casa.  Hoje teoricamente é meu último dia de férias. Férias? Quase que abandonei o trabalho (história longa), ainda tenho ido à Martins, porém não tenho tido aula (só dia 16 de Agosto). Neste momento percebo que está terminando o parágrafo e ainda não entendi o sentido deste texto. O que estou falando?        Certo, vamos ao que viemos. Tenho pensado muito na minha função no Teatro. Digo isso porque estou tentando descobrir qual é o real poder dele na minha vida. O que ele significa de verdade pra mim. A maior dúvida; se eu estiver em cartaz com uma peça, em algum momento, e acontecer de minha mãe morrer, será que eu subo ao palco no mesmo dia? Qual é a importância do Teatro? Qual é o peso dele pra mim?        Tenho tanta coisa pra fazer, tanto o que aprender, o que viver. Acho que se eu pudesse, moraria num palco e passaria vinte e quatro horas vivendo Teatro. Tenho colocado, neste texto, o Teatro com letra maiúscula porque aqui ele é quase uma entidade, é um Ser.        Sempre acreditei que meu caminho na Arte seria diferente. Sempre quis ser bom, às vezes até o melhor. Hoje estou descobrindo que não sou, e não estou triste por isso, pelo contrario. Me sinto uma parte, sou 1/8. Só sou completo, minha Arte só se completa, quando as outras sete partes estão juntas. Não sei até aonde isso vai, nem me interessa, quero só viver, crescer e construir junto com eles. É tão difícil estar, tenho dificuldade de chegar, por isso quando estou quero pegar cada coisa que me dão. Às vezes me sinto pedinte demais, mas eu quero tudo. Cada frase colocada na mesa, cada exercício, cada lágrima derramada, cada abraço dado. Amo tudo, amo muito.       Sinto-me como aquela criança do texto do Cervantes. Preciso desesperadamente de um pedaço de pão, não serve outra coisa tem que ser o pão. Esse pão é o Teatro, é o Grupo, sou eu. Sinto-me como aqueles dois amigos que invadem o campo do inimigo pra roubar o pão. E esse pão que estou roubando não é para eu comer, preciso dá-lo a quem amo. Minha arte não serve só pra me alimentar, ela alimenta a todos que amo.       Tenho medo de estar errado, de estar brigando por algo que não é certo. Fiz uma escolha muito forte, escolhi o Teatro, não escolhi o dinheiro. Me olho no espelho e percebo que poderia ter sido tudo. Alguns me dizem que eu fazer sim Teatro, mas que tenho que ter uma profissão. O que a escolha que eu fiz foi pelo Teatro Profissão. Não sei como vai se dar no futuro. Não tenho ninguém que pode me sustentar enquanto não ganho nada. Minha irmã está tentando, sinto que não vai dar por muito tempo, ela também não pode. Somos uma família diferente e igual a todas. Somos quatro pessoas, sendo que uma dessas é uma criança de oito anos. Queria muito poder dar tudo a essas pessoas. Só que ainda não tenho e não sei como fazer isso. É impossível eu explicar tudo neste texto (se não seria um livro). Sei que no futuro olharei pra trás e verei eu consegui e que todos nós conseguimos. Peço desculpas a todos se sou um peso, se aparento burro, idiota e muitos outros adjetivos que vocês pensem. Mas na verdade eu tenho fé, acredito em mim (acho que até demais), acredito no meu Deus.        Mas vou ser sincero; não tenho emprego, não tenho salário, não tenho poupança, não tenho namorada, não tenho carro, nenhuma proposta de emprego (e todas que chegam são para telemarketing, e não vou mais aceitar isso). O que tenho amigos, família, Martins Pena, amor pelo Teatro, vontade de aprender... Poxa colocando assim, tenho coisa pra caraca (quase que falo um palavrão). É isso que tenho, e é por isso que vou brigar.        Sabe nobre leitor (sempre quis imitar o Machado de Assis), tenho vivido cada coisa doida. O último semestre por exemplo. Pra você ter uma pequena, terminei meu namoro com a mulher que mais amei até hoje (e ainda amo), abandonei meu emprego (coisa que nunca poderia feito em sã consciência), não aceitei fazer uma peça porque me tiraria da Martins Pena, vivi um processo dentro da escola MARAVILHOSO, conheci um Mestre FANTÁSTICO, descobri amigos PERFEITOS dentro da minha turma e pra finalizar, percebi que tudo isso me faz muito feliz. Como? Não sei, mas faz!        Desculpa pela loucura toda deste texto, como eu falei no início, eu não sabia nada que iria escrever, deixei toda maluquice do meu cérebro vir pra cá. Desculpa parece qualquer coisa pra você, não foi minha intenção. Ah, e para aqueles que lêem tudo que escrevo e acham sempre que sou um doente mental e suicida, não quero parecer nada só queria escrever o que estou pensando. Ah, e só pra vocês saberem, minha cabeça é até mais confusa que este texto. Não quero corrigir nada que escrevi, porque tudo nasceu da minha cabeça. Se forem chamar o hospício pra me internar, me avisa pra que eu possa fazer as malas. E como dizem minhas sete partes, “O que diremos, pois, a respeito dessas coisas?”