O lado frio do sentimentalismo
Autor: Ágatha T. Santos | Publicado: 2014-07-31T15:37:00+11:30

Eu semprei achei que o grande amor da minha vida era aquela coisa baseada em fidelidade e borboletas no estômago. Definitivamente, não era. Não eram. Foram amores, mas nenhum, de fato, o grande amor que me prometeram em algum livro barato. Amores que me ensinaram, de todas as maneiras possíveis, a ser quem eu sou. Para que estivesse preparada e madura o bastante, para quando esse outro amor, de outro tipo e de outras virtudes, chegasse. Não me disseram quando e nem como era.

Era óbvio que eu poderia perder o rosto do meu amor em meio à tantos outros tão bonitinhos. A gente não sabe identificar tão rápido que cara tem o grande amor. Vivi os amores, porque tenho pavor traumático agora da palavra 'relacionamento', talvez, da forma mais intensa que eu podia oferecer. E nenhum deles pode ser objeto de arrependimento. Sequer objeto, todas essas impessoalidades e subjetividades. Todas essas coisas vividas. A gente pensa no amor que fez sofrer, que rasgou tudo e foi embora, sem passagem de volta. Lembramos que traímos, mesmo amando, em algum tempo em que o amor era só amor, e não esse balaio todo que reprime os hormônios e desejos sexuais 'indisponíveis no momento'.

De fato, amei pessoas que me amaram mais e outras que me amaram menos. Não me lembro, exatamente, em qual delas ri mais, ou até mesmo chorei mais. Porque não importa, um fim dói de qualquer jeito. Quando é você que o faz acontecer e também quando é o outro que faz de tudo para isso. Mas, amar não pode ser esse verbete de sofrer. Não pode ser essas ilusões medíocres, como os começos de relacionamentos, onde as pessoas desejam passar a imagem oposta do que realmente são. Costumei gostar de quem mais parecia natural - não que eu fosse muito. Estar num estado de amor, acredito, é essa coisa de a gente achar o outro lindo quando acorda. E ter vontades esquisitas, como a de ver o outro dormindo e apenas isso.

Sobretudo, só posso chegar a conclusão de que amar é loucura. Das grandes. E, no entanto, trata-se de umas das loucuras mais prazerosas, doídas e sem conclusão alguma. A qual conclusão podemos chegar? A de que fizemos escolhas erradas? Não fiz. A de que eu amei errado? Não amei. Me amaram errado? Não me amaram. Foi tudo muito certo e contribuitivo para o que deveria ser moldado. Amor, assim como o pão, é algo que, primeiramente, tem de &nbsp;ser sovado, batido, para só depois assar. Às vezes cresce, às vezes dá errado e pronto. Tem coisa que não dá pra digerir. Talvez a lealdade, sim, porque ela consegue perdurar mais do que qualquer relacionamento.

O amor envolve egoísmo. Ela é minha. Eu sou dela. E ACABOU. Mas, no fundo, essas possessões acabam que por ser toda a problemática responsável pelas brigas futuras. A gente cria uma ilusão falsa na cabeça da gente de que a pessoa, simplesmente, é nossa e foda-se o mundo. Mataríamos ou morreríamos por tal pessoa, porque amamos ela. Mesmo sem ter a certeza se ela faria o mesmo. Porque certeza e amor são incompatíveis. Mas quando o sentimento que chamamos de amor acaba tudo se esfacela pelo chão, sem dó nem piedade. Nada sobra. Nem nunca sobrou pra mim.

Idealizei o grande amor como alguém que também me amaria, mesmo quando fosse terrívelmente chata e mesmo fazendo coisas 'imperdoáveis'. Imaginei que aquela aventura à dois, no fundo, pudesse perdurar aos relacionamentos. Sabe toda aquela conversa boa? Aquele mar de afinidades existentes fora da relação-sexo-compromisso-fidelidade? Muito melhor seria um amor que a gente pudesse preservar esse tipo de coisa. Porém, isso não se chama amor. Chama-se lealdade.