Minha história com ele
Autor: Julia | Publicado: 2012-04-26T09:30:00-07:00


Resolvi compartilhar aqui no blog a carta que escrevi para entregar para o M. assim que terminamos. Eu escrevi tudo isso porque não tive a oportunidade de falar antes que ele terminasse comigo. Espero que gostem da ideia, expressar os sentimentos é sempre bom! Eu só não vou colocar as fotos e os nomes das pessoas para preservar a identidade.


14/04/2012 22:31
&nbsp;É...
Então... Vou começar a escrever essas coisas hoje, mas devo terminar ou
completar ao longo da semana.Bem,
primeiramente gostaria de falar que as coisas que vou escrever aqui não
correspondem a nenhuma tentativa de mudar o caminho que o nosso relacionamento
tomou. Muitas delas são palavras que eu estava separando para dizer quando
completássemos um ano de namoro. Embora esse dia não venha a ocorrer, resolvi
escrever tudo isso para você do mesmo jeito. Até porque todas essas palavras
não pertencem mais a mim, pertencem a você.Sei
que enquanto escrever tudo isso, vou chorar bastante. Mas quero aproveitar para
chorar tudo o que posso agora. Não quero mais que esse sentimento, misturado de
culpa e tristeza, continue dentro de mim.Bem, lembro-me
de como tudo começou como se fosse ontem. Até de situações que antecederam o
dia em que nos conhecemos.&nbsp; A primeira
vez em que te vi, você estava virando a esquina do meu curso de inglês junto
com a C.&nbsp; Já tinha te visto no Orkut,
quando sua foto era você com um chapéu, se eu não me engano com formato de copo
de cerveja. Você tinha um belo sorriso. Não me interessei muito porque você não
fazia meu estilo e muito menos eu fazia o seu, pensei. De resto, eu ouvia mais
era sobre a C., porque a F. falava dela às vezes.No
final de 2010, numa confraternização de despedida dos professores do Arco-Íris,
a nossa professora de teatro nos entregou alguns pedaços de massinha e nos
mandou fazer um pedido. Deveríamos transformar esses pedaços de massinha no
formato de um grande sonho para o futuro ano. Eu achei meio estranho no início,
mas me empolguei com a ideia de pensar em um grande sonho para o ano que vinha.
Peguei as massinhas e com elas fiz alguns corações. Pensei “Nesse ano quero
encontrar um grande amor, alguém que me ame e que me faça sentir protegida, que
escute minhas dores e que me dê bons conselhos e um ombro amigo para seguir em
frente”. As
massinhas, então, foram colocadas em um papel preto, que foi grampeado. No
papel estava escrita a seguinte frase de Goethe: “Quando uma criatura humana
desperta para um grande sonho e sobre ele lança toda a força de sua alma, todo
o universo conspira a seu favor”. Depois que li essa frase, senti uma confiança
que não tinha sentido antes.Comecei
2011 com uma cabeça diferente. Senti que estava mais disposta a mudar de vida,
a experimentar coisas novas. Admito que fiquei feliz ao ler em um horóscopo que
eu iria encontrar um grande amor no ano. Acreditei que isso aconteceria e
lancei a tal “força da minha alma” nesse sonho.Gostaria
de compartilhar um pequeno texto que escrevi no ano de 2010, por volta de
outubro:“Começo
a me perguntar: o que é o amor?Nos
meus poucos quatorze anos de vida ele me parece invisível.E
não digo impossível, pois sei que todas as pessoas do mundo possuem
o chamado ‘amor para toda a vida’.Se
não o achamos, é porque estamos no caminho errado e o difícil
é encontrar fôlego e coragem para procurar o caminho certo.Acabamos
desistindo com o fracasso. Mas não podemos nos deixar por vencidos!Cada
chance é única! E se não tivermos chances, temos que cria-las.Mas
só conquistamos aquilo pelo qual batalhamos.Como
eu queria alguém que pusesse os braços em volta de mim.Eu
nunca fui amada por alguém, mas acredito que a sensação de sercorrespondida
deve ser incrível! Ah, o amor! Amar deve ser maravilhoso!Será
que o meu amor está perto de mim?Será
que ele sabe que eu existo?”&nbsp;Todas
essas perguntas... Acredito que posso respondê-las. O amor é melhor do que eu
imaginava. É o sentimento mais bonito que eu já pude experimentar.Enfim,
prossigamos. Em
dezembro de 2010, recebi um pedido de namoro inesperado. Eu não sabia o que
fazer, mas no fundo, sabia que não era ele quem eu queria. Não era a quem eu me
referia nos textos que escrevi, nos planos que eu fiz. Não, de fato não era
ele.Em
janeiro de 2011, viajei com a Ca. para Cabo Frio. Como sempre, algum menino
se interessava pela Ca. e eu ficava de vela: situação que hoje em dia me faz
dar muitos risos, mas na época me magoava bastante. Um dia em que eu fui para a
rua com a Ca. e ela foi se encontrar com o G., eu fiquei com a R. e o primo do G.. Esperei a Ca. por alguns minutos e depois seguimos para o carro. Como já contei uma vez,
sentei no banco de trás com os dois. Naquele dia, em que eu estava imprensada
dentro daquele carro enquanto os dois “ficavam”, eu comecei a chorar baixinho e
a olhar a lua... E eu pedi para Deus que me trouxesse alguém, alguém que me
fizesse sentir especial, que sumisse com toda a solidão que me consumia.As
aulas começaram e eu tinha que falar para o J. que não íamos ter nada.
Pensei “ninguém gosta de você, e quando gosta você faz isso”. Senti-me muito
mal por ter feito aquilo, mas eu realmente não gostava dele e tinha que
aprender a pensar em mim mesma, segundo as minhas amigas.Era
março de dois mil e dez. A partir daí começa a nossa história, que eu quero
narrar do meu ponto de vista. Peço desculpas se eu exagerar, se eu talvez tenha
visto só o meu lado nessa narrativa. Mas gostaria muito de dividir tudo isso,
embora alguns fatos não te interessem muito.Minha
turma no curso de inglês era nova e eu estava conhecendo pessoas diferentes.
Comecei então a conversar com o L. e nós nos tornamos muito amigos. Eu achava
que gostava dele, porque era raro alguém me falar que eu era especial, que eu
era bonita. Aquilo tudo era, de certa forma, novo para mim.Foi em
março de 2011 também que eu reparei em você pela primeira vez. Menino bonito,
rodeado de amigos, camisa com uns três botões abertos, dançava e movia o corpo
de uma forma tão... haha. Não sei explicar, mas chamou minha atenção. Ainda
mais por causa daquele sorriso maravilhoso que ele tinha. Ele era o tal
Plas. (M.), amigo da F. Mas nem adiantava eu olhar muito. Menino desse
tipo olharia para qualquer menina, menos para mim. Então era melhor que
observasse os outros mesmo enquanto eu sentava sozinha na cadeira perto da
pista de dança.No dia
11 de Junho de 2011, eu achei que o L. iria falar comigo, mas ele me deixou
sozinha com as meninas e saiu com um amigo. Eu o esperei, mas ele só me
cumprimentou. Aquilo me deixou realmente mal. E mais uma vez eu pensei “ninguém
gosta de você, para de se iludir”.O L. não me dava notícias e nem queria saber das minhas notícias. Eu não entendia o
que estava acontecendo entre a gente, mas já achava que talvez ele ainda não
fosse o menino a quem eu dedicava tudo o que tinha escrito.No meu
aniversário, o L. não ligou, não apareceu, não mandou mensagem, não me procurou.
Mas lá no meu facebook eu tinha recebido uma mensagem do menino que eu tinha
visto na festa da F.: "Parabéns, meu bem. Tudo de bom, muitas felicidade e que todos seus desejos se realizem. Mt saúde e paz. Beijos, beijos".“Por
que é que o M. Plas. me mandou parabéns por mensagem?”, eu pensei. Li
estes parabéns no dia 18 de junho, dia da festa da La. Nesse dia, o L. tinha
dito que estava com saudades e tal. Voltei a ter a esperança de que poderia
haver algo entre nós.Chegada
a hora da festa, o pai da Cam. nos levou. Cumprimentei uns conhecidos,
conversei um pouco com algumas pessoas da minha sala e sentei. Comecei a
observar todos na festa enquanto estava sentada naqueles bancos dentro da boate
do Hotel Gramado da Serra. Eis que, de repente, o M. Plas. passa de
mãos dadas com a Ja. Pensei que eles estavam ficando ou algo do tipo,
então tentei disfarçar que estava olhando.Todas
as minhas amigas estavam dançando e eu fui pedir água para o moço do bar.
Fiquei apoiada na bancada olhando para todos e achando a festa um tédio
completo. Até que senti alguém me cutucando e esse alguém era o B.O
B. conversou comigo, falou do ex da minha irmã e tal, mas dentro da minha
cabeça estava uma grande confusão “Será que ele vai pedir pra ficar comigo? Não
né. Ah, sei lá”. Enquanto ele conversava e eu não escutava nada, de longe eu
via o Plas. me olhando. “Meu Deus, por que ele está me olhando? Será que ele
sabe que eu sou bv e quer ver como vou me virar?”. Sim, foi a primeira coisa
que imaginei. Percebi, então, que ele estava olhando fixamente. Quando o
B. se aproximou e perguntou se eu queria ficar com ele me lembrei do L. repentinamente. “O que eu estou fazendo aqui? Eu não deveria nem estar
conversando com ele, nem feliz porque o Plas. estava olhando”.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Falei para o B. que
gostava de outro garoto e depois fui me sentar com a Cam. Só que o Plas. passava em frente ao lugar em que a gente estava sentada com um andar tão...
haha. De novo não sei explicar. Mas eu dizia para a Cam. “fala para esse
menino não passar aqui, meu Deus que tentação”. Haha eu nunca tinha te contado
isso porque sentia vergonha de contar esses meus pensamentos. No dia
seguinte, acordei radiante! Assim como eu saí da festa. Foi a melhor festa da
minha vida. Não sei, parecia que pela primeira vez eu me sentia bonita, me
sentia alguém. Parece exagero, mas me senti confiante. De
tarde tinha o clássico e eu não poderia perder um jogo do Botafogo. Ainda mais
contra o Flamengo, que era um clube que meu pai sempre me ensinou a detestar.
No início do segundo tempo, minha mãe falou que meu facebook estava “apitando”:- Julia, seu facebook tá
apitando aqui.- Tá, depois eu vejo.- Quem é M. Plas.?- M. o que??????- M. Plas. É o
filho da Le.?&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Corri em disparada para ver o que o filho da Le. queria comigo. Ele perguntou o que eu tinha achado da festa e pediu meu msn
para que conversássemos depois porque ele tinha que ver o jogo do Flamengo.
“Puts,&nbsp; tá de sacanagem que é
flamenguista”, pensei. Dei o meu msn e voltei para assistir ao meu glorioso que
estava jogando muito bem.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Final do jogo Botafogo 1x1 Flamengo. Mas eu estava
feliz porque alguém aí tinha pedido meu msn. Conversamos por uns bons dias.
Lembro que em uma das fotos do msn, ele estava com um daqueles óculos wayfarer
(vermelho?). Bem, é o que parecia. Minha irmã até tinha achado engraçado eu
estar conversando com aquele menino.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Um dia o Plas. pediu meu celular. Lembro até hoje
da primeira mensagem. Ele dizia que eu tinha os olhos mais lindos da cidade. Ah
eu explodi de alegria. Eu era um poço de felicidade depois te ter recebido esse
elogio. Sem esquecer também que ele mandou essa mensagem primeiro para uma
pessoa errada, que, segundo ele, acreditou ter os olhos mais lindos da cidade.
Eu ri muito, ele era engraçado e me tratava muito bem, mostrando que se
importava comigo.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Num dia em que eu estava desolada por causa de um
trabalho da escola, recebi um apoio inesperado do Plas., que chegou a ficar
na internet comigo até três horas da manhã enquanto eu editava o trabalho. Eu
ainda estava na casa da Du. quando ele me mandou mensagens perguntando como eu
estava e falando que eu tinha que ficar calma e que tudo iria dar certo, que eu
iria dar conta. De repente, o L. começou a mandar mensagens também,
perguntando como eu estava. Mas ele, em momento nenhum, percebeu que eu estava
abalada com o trabalho, enquanto o Plas. mostrava se importar comigo.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Tudo bem, talvez fosse porque ele queria investir em
mim e para isso queria ganhar minha confiança. Mas aquele ato mexeu muito
comigo e despertou um sentimento diferente em mim. Eu queria conhecê-lo, ter a
oportunidade de conversar com ele.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Dia 2 de Julho de 2011. Um dia que entrou e marcou
minha história. Um dia depois da festa da P. (que eu tinha ajudado, pela
primeira vez, um menino a escolher uma roupa). Eu estava me arrumando em casa,
escolhi umas sombras, fiz uma maquiagem estranha. Até uma calcinha eu escolhi e
passei a considerá-la minha “calcinha da sorte”. Nem desconfiava do que iria se
suceder. Coloquei minha bota, meu anel que eu tinha acabado de comprar e meu
perfume. Minha mãe me deixou na festa e foi embora.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; O Plas. tinha me dito que talvez fosse à festa,
até porque ele morava perto do pub aonde a festa aconteceu. Fiquei um tempo
segurando vela da Cam. e da Ca., andei um pouco com a S. E quando eu
estava conversando com as meninas, o Plas. apareceu. Como estava cheiroso...
Lindo... Nunca vou me esquecer. Perdi a voz, que saiu fraquinha quando fui
cumprimenta-lo. Que cheiro era aquele? Era tão bom! Dava vontade de puxá-lo e
dizer “não vai não, fica aqui e me dá um abraço”.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Ele se foi e eu dancei na quadrilha. Depois o
Plas. me chamou e pediu que conversássemos. Como o canto estava muito escuro,
fomos para uma escadinha. Ele me perguntou sobre o L. e eu disse que no dia
anterior eu havia falado que não teríamos nada entre nós dois. O
Plas. foi se aproximando e eu fui me aproximando dele. Meu coração estava a
mil por hora. A distância entre nós dois diminuía e eu nem lembrava mais que
estava no meio de bastante gente. E então nós nos beijamos. Não fazia ideia do
que fazer, tinha certeza que ele iria achar horrível, mas eu estava tão feliz
que nem liguei na hora.
16/04/2012
21:25
Hoje
pensei em desistir de te mandar isso tudo, mas acho que me arrependeria se
fizesse isso. Sei lá, às vezes você pode não dar a mínima para as coisas que
estou escrevendo. Mas ainda assim, continuo achando que essas palavras não
pertencem mais a mim. Enfim, prossigamos.Depois
do primeiro beijo, nós dois fomos para perto da entrada do pub. Ficamos
conversando e ele elogiou meu anel, falou da quadrilha. Lembro que minha unha
estava pintada de azul marinho. A unha do polegar eu tentei esconder, pois
alguns dias antes ela quebrou (sempre acontece algo assim comigo em momentos
importantes). Não posso
deixar de descrever o momento em que demos as mãos pela primeira vez. Isso me
emociona ainda. Era a primeira vez que eu andava de mãos dadas com um garoto e
eu me senti tão bem, embora estivesse com medo de que alguém olhasse.Voltando
para a festa, ficamos junto com a Ca. e com o Pe. Conversamos, rimos das
palhaçadas que o V. fazia, até que minha mãe chegou, já desconfiada. Lembro
que me despedi dizendo “tchau, amigo”. Super tosco, é claro. E até hoje não
entendo porque falei aquilo.Entrei
no carro e minha mãe começou o interrogatório. Eu estava muito feliz! E minha
mãe não parava de fazer perguntas. Ao chegar em casa, peguei minha agendinha
que eu tenho desde 2006, na qual escrevo os momentos mais importantes da minha
vida. De repente, fui tomada por um sentimento de culpa enorme. Eu me senti mal
por ter ficado com um menino um dia depois de falar para outro que eu não
queria mais nada. Ainda mais depois que a Laís me disse “relaxa, a gente sempre
faz isso”. Mas no meio de toda aquela confusão de sentimentos dentro de mim, a
felicidade era muito maior, milhões de vezes maior. Eu me sentia tão bem que...
eu era quase outra pessoa.No dia
5 de Julho de 2011, marcamos de sair Ca., Pe., eu e M. (passei a
chamá-lo de M. porque seria estranho falar Plas. haha). Naquele dia,
fui me arrumar na casa da Ca. Estava mais que nervosa, achava que estava
feia, queria colocar perfume, não sabia de nada do que poderia acontecer. “Meu
primeiro encontro, meu primeiro encontro”.Eu e
Ca. (que estava muito nervosa também) tremíamos dentro do carro. Procurávamos
com os olhos aflitos nossos “príncipes” e estávamos muito felizes por dividir
todos aqueles momentos juntos. Quase choramos dentro do carro (meio exagerado,
mas foi um momento perfeito para nós duas).Saltamos
do carro e lá estavam os dois. Fui me aproximando (lembro nitidamente da cena).
M. estava lindo e cheiroso como sempre. Não fazia ideia de como
cumprimentá-lo. Era para beijar aonde? Abraçar? Enfim, fomos comprar ingresso
para o cinema, mas todos estavam vendidos (se não me engano). Seguimos para a
Empada Brasil. Foi tudo meio estranho para mim, até porque eu não sabia o que
fazer ou se o que eu fazia estava certo. De qualquer forma, voltei mais uma vez
mais do que feliz para casa.O dia
12 de Julho seria o primeiro aniversário que passaria com meu amor. Nunca tinha
escolhido um presente para alguém que eu amasse, o que eu faria? Tive que
apelar para o chocolate, porque sou péssima para escolher presentes. Naquela
época, eu ainda não sabia como agir. Meu grande problema era com os braços. Se
os cruzava, eu iria parecer entediada. Se os deixasse esticado, ia ficar igual
a uma lambisgoia. Se colocasse no bolso, pareceria pose. Enfim, bobeiras que
costumavam passar pela minha cabeça.Os
dias foram passando, nos encontrávamos sempre que dava. Setenta mensagens por
dias. Agora todas vinham com “s2” no final. Meus amigos estavam felizes por
mim. Aquilo era novo, muito novo. Mas como me fazia bem! Algumas pessoas que
torciam para que eu ficasse com o L. mudaram de opinião ao ver o quanto o
M. me fazia bem. Apenas uma palavra poderia definir aquele momento na
minha vida: perfeito. “Será que a gente vai namorar?”. Essa pergunta ficou na
minha cabeça três semanas depois que ficamos pela primeira vez.O dia
23 de julho de 2011 também foi muito especial. Foi o dia do nosso primeiro “eu
te amo” (e do nosso primeiro “eu te amo mais”, que depois sempre resultava em
conflitos né haha). Mas esse primeiro “eu te amo” foi por mensagem, lá na
Churrascaria na Lenha. Recebemos até bronca dos meus pais e da mãe da Ca. por
ter ido lá. Mas depois do primeiro, vários “eu te amos” foram falados no mesmo
dia.Não dá
para esquecer também que esse foi o dia em que conheci a Le., que eu via como
minha futura sogra. Fiquei morrendo de vergonha e medo de ela não gostar de mim
(medos de iniciante haha).No dia
26 de agosto de 2011, eu acreditei que já estávamos namorando. Escrevi na
agenda de lembranças: “Oi!
Olha eu por aqui de novo... Tenho algumas novidades:eu e
M. estamos namorando (mas ele ainda quer fazer algobonitinho
para oficializar). Gosto muito dele, de verdade. E me sinto muito
bem sabendo que estou com ele. (...)Se
não der certo, não deu. Valeu a experiência. Se ele não achar que gostade
mim, valeu a pena tentar, porque estou me sentindo muito feliz e sortuda
de ter o M. comigo!”&nbsp;No dia
primeiro de agosto de 2011, numa conversa por msn, achei que o M. não
queria mais namorar comigo. Perguntei o que deveria responder quando alguém me
perguntasse se estávamos namorando e ele respondeu “acho que você está
entendendo errado”. Como chorei aquele dia!Mas no
dia 2 de agosto de 2011, recebi um pedido, um pedido que era como um pacote
cheio de felicidade dentro. Sentamos no Espaço 115, num banquinho verde perto do
Chileno. Eu estava de rabo de cavalo e com a aparência péssima. O M. me
entregou o poupançudo que estava me prometendo há muito tempo. Bem, para ter
uma narrativa mais real de tudo o que aconteceu, vou transcrever o que eu
escrevi na minha agenda de lembranças nesse dia:“Oooi!Hoje
o M. me pediu em namoro oficialmente. Foi assim:Ele
trouxe o poupançudo da Caixa que estava me devendo. Aí eu tô vendo queele
está tentando tirar algo de dentro do poupançudo. E quando ele conseguiu tirar,
ele me entregou dois bilhetes: um estava escrito ‘quer namorar comigo?’ e o
outroera
um coração escrito ‘te amo’. Ah, que lindo!!!(...)”Colei
o coração na agenda, mas o bilhete do pedido de namoro eu não achei,
infelizmente. Uma
coisa que devo admitir é que nos primeiros dois meses de namoro, era mentira
quando eu dizia que o amava mais (não sei se ele falava isso de verdade também).
Nas primeiras semanas eu nem sentia saudade, só estava maravilhada. Mas só digo
isso porque eu ainda não estava colocando fé no nosso relacionamento, embora
estivesse feliz com tudo o que estava acontecendo.No
início de Agosto de 2011, viajamos juntos pela primeira vez. Lembro que dormi
no colo do M. e tinha sido tão bom, porque eu podia sentir a respiração
dele. E me senti protegida como nunca havia sentido antes!No dia
2 de Setembro de 2011, eu e M. completamos nosso primeiro mês de namoro e
dois meses desde o dia em que ficamos. Sai da escola e fui recebida com um
lindo buquê de flores. Lindo, maravilhoso, perfeito. Nunca tinha me imaginado
recebendo um presente tão lindo, tão sincero. Com certeza, este dia entrou para
os melhores da minha vida. Infelizmente, também perdi o cartão, mas fiz questão
de colar a pétala de uma das rosas na minha agenda de lembranças. Outra coisa
que fiz questão de guardar na minha agenda foi a etiqueta do ursinho de pelúcia
que ganhei de um mês de namoro também, a Manu. Ela foi a primeira ursinha que
ganhei de um menino.No
feriado de 7 de Setembro de 2011 fiz minha primeira viagem compromissada. Morri
de saudades. Lembro que foi nessa viagem que eu disse assim para a Ca., do
fundo do meu coração pela primeira vez: “eu amo tanto o M., sério mesmo!”.Em
outubro de 2011, descobri algo que eu não pensava (e não digo que não esperava
porque eu já estava desconfiando): o M. já tinha tido sua primeira vez.
Inicialmente, lembro que chorei bastante. Eu tinha colocado na minha cabeça que
eu nunca seria tão especial para ele quanto ele era e seria pra mim. Já era
tarde, eu não poderia ser a primeira. Mas por que não a segunda?Por
curiosidade, acabei querendo saber os detalhes de como tinha sido. Juro que não
perguntei com o intuito de investigar o passado do M. Apenas por mera curiosidade,
já que sou uma completa leiga no assunto. Depois que soube disso, lembro
claramente de perguntar:- Você
não tem mais nada para me contar?- Não.Foi
essa a resposta que recebi. E eu confiei. Confiei e confiaria quantas vezes
fosse necessário. Lembro que dizíamos que o nosso namoro, embora não tivesse
muito tempo, parecia ter começado há anos. A confiança era grande e por isso
era possível dizer essas coisas.O
tempo foi passando e a partir do quarto mês, um sentimento muito forte foi
nascendo dentro de mim. De uma menina indiferente, passei a sentir uma coisa
estranha, um sentimento de posse. Assim fui me tornando lentamente uma
ciumenta. Aquele era o meu M. e todas as meninas em volta pareciam estar
de olho nele. Que louco né! Dia 18
de outubro de 2011 tivemos nossa primeira briga séria (antes da briguinha que
tivemos quando o M. acreditou que eu estava brava com ele pelo primeiro
gol que ele marcou ter sido dedicado ao flamengo na primeira vez que fui
assisti-lo treinar haha). Infantilidade minha? Também. Estava emocionalmente
abalada e muito irritada nesse dia. Era intercolegial e eu tinha acabado de
afundar minha escola no vôlei feminino. Queria ter recebido apoio do meu
namorado, mas ele foi comemorar com as meninas da escola dele. O que era apenas
um jogo virou um pesadelo para mim. Sai na frente disparada para ir embora. O M. me chamou, mas eu ignorei. Talvez fosse o meu ciúme naquela hora. Eu me
lembrava do momento em que ele passou do meu lado direto e foi falar com as
meninas. Então eu só quis ir embora o mais rápido possível. Fiquei com medo de
que terminássemos. Sei que agi de forma infantil, mas ao mesmo tempo não achava
que estava completamente errada.Só sei
que naquela semana me senti um lixo, muito mal. Nossa relação estava
enfrentando o primeiro momento difícil. Passadas as mágoas e competições de
intercolegial, tudo voltou aos conformes. No início de novembro, tivemos mais
umas briguinhas, mas resolvemos. Escrevi no meu celular: “não sei mais o que é
viver sem ele. Que tudo se resolva e que a gente dure para sempre”.Outra
coisa que eu adorava ler no meu celular era um diálogo entre nós dois no meu
calendário:- Eu
amo o M.- Eu
te amo muito mais. Não é porque não tô bem que eu vou deixar de te amar, isso
não vai acontecer.Eu
confiei e me senti segura podendo confiar nessas e nas outras palavras. Outubro
de 2011 foi realmente um mês muito movimentado no nosso relacionamento. Bem no
início do mês (final de setembro também), o M. me deixou sozinha na cidade
pela primeira vez, pois iria acontecer um intercolegial entre todos os colégios
Santos Anjos da região. Lembro que ele me deixava sem notícia e mandou uma
mensagem dizendo que as meninas estavam em cima. Fiquei muitíssimo chateada
naqueles dias, tanto que brigamos na festa surpresa da Man. (e ficamos de
“bem” lá mesmo).No
final de 2011 descobri muitas meninas com quem o M. já tinha ficado
(posteriormente, descobri que o número ultrapassava a casa dos cem). E eu na
minha humilde contagem de ter ficado apenas com ele haha. Além disso, foi no
final de 2011 também que ele me disse que tinha passado rapidinho no churrasco
na casa de uma amiga e quando eu cheguei em casa, achei fotos dele sem camisa,
fazendo churrasco e tirando foto com uma outra amiga, que segundo fontes,
investia nele. Concretizava-se então, a imagem da Julia ciumenta, que eu não conhecia
até então. 
17/04/12
20:14
No dia
primeiro de dezembro fui pela primeira vez na casa do M. Eu estava muito
feliz. Como sempre estávamos meio brigados às vésperas de completarmos alguns
meses de namoro. Eu fui para participar do sorteio do amigo oculto de natal da
família. Conheci a madrinha e o padrinho dele, a N, o Be. e o
T., também conheci melhor os pais e os irmãos (pois até então só havíamos
saído uma vez na rua juntos lá no Por Acaso), vi os cachorros deles... E, por
fim, tirei a Mar. de amigo oculto. Foi muito legal ver aquela família. Era,
sem dúvidas, uma das famílias mais bonitas que eu já tinha visto.Brigamos
umas boas vezes em dezembro, mas sempre nos reconciliávamos. Eu continuava
feliz, segura. Por mais que existissem brigas, eu continuava cheia de
felicidade no fundo do meu coração. No dia
22 de dezembro de 2011, aconteceu o amigo oculto na casa da família Plas. Foi tudo muito bom também, a comida estava ótima, ganhei um brinco lindo,
passei um tempo com meu amor... Infelizmente brigamos por bobeira minha na
véspera do natal, admito. Mas nos resolvemos mais uma vez, então tudo já estava
nos conformes.&nbsp;No
primeiro dia do ano de 2012, recebi um apoio imenso, que eu nunca vou esquecer.
Enquanto minha casa se tornava um caos, eu pude ouvir palavras amigas que me
ajudaram a querer promover a paz dentro da minha casa. M. me acalmou pelo
telefone, me deu conselhos. Não me lembrei de dizer o quanto sou agradecida por
todo o apoio que recebi naquele momento difícil.No dia
2 de janeiro de 2012, às 03:06 hs, recebi a mensagem mais linda de toda a minha
vida (e também, o primeiro poema dedicado a mim):“Às
vezes me pego pensandoComo
seria se não estivéssemos namorandoE
também se não te visse na festa da La.E um
vazio me vem, pois não consigo imaginarPorque
depois daquela festa, tudo mudouE a
prioridade da minha vida se transformouTodos
me julgavam pelo meu passadoO
que confesso, foi um pouco avançadoReconheço
que bebi, aprontei e tudo maisMas
depois daquele dia, tudo ficou para trásAlguns
diziam que eu não te mereciaO
que é verdade, pelo que eu faziaMas
na festa junina, com o seu beijoVocê
virou o meu desejoO
que fez eu me esforçarPara
merecer te namorarE
pensando em você, esse verso eu fizPara
deixar seu dia um pouco mais feliz”&nbsp;Não
tenho palavras para descrever a emoção que tomou conta de mim naquela hora (e
em todas as vezes que leio esse poema). Chorei muito, foi a coisa mais linda
que alguém já tinha escrito para mim! Eu podia ver claramente que seus
sentimentos eram sinceros. E me senti a pessoa mais especial de todo o mundo!No dia
5 de Janeiro de 2012, o M. viajou com a família. No primeiro dia, fui
tratada com muita atenção, carinho e amor, pois os amigos dele não estavam no
condomínio quando ele chegou (isso foi contado para mim). Nos dois dias que se
seguiram, recebia apenas mensagem de boa noite (assim estava ótimo). Nos outros
dias recebia uma ligação ou outra, uma ou duas mensagens de boa noite, uns dois
dias eu ficava sem notícia. Eu passei a tratá-lo de forma seca nas conversas
pelo facebook, porque me sentia completamente esquecida.No dia
13 de Janeiro de 2012, achei que o M. tinha morrido. Ele disse que
voltaria nesse dia, mas não me mandara nenhuma mensagem desde o dia anterior,
nem ligara. Fiquei muito preocupada: liguei para o telefone fixo, para o
celular dele. Nada. Quando deu meia-noite, resolvi ligar pela última vez. Ele
atendeu e eu fui muito seca mesmo, porque nunca tinha ficado tão chateada
quanto naquele dia.Ficamos
nos bicando por mais uns bons dias. Tudo tinha ficado mal resolvido. Resolvi
perguntar pelo facebook se o M. não achava que nosso relacionamento estava
estranho. Ele concordou. E mais: descobri que ele já não me amava como antes.Eu
realmente estava sentindo o mesmo. Com as constantes brigas, fomos nos
distanciando. Eu ainda o amava, mas estava começando aceitar que poderíamos
terminar a qualquer momento. Devo dizer que estava levando essa hipótese na
boa, porque eu achava que as coisas não mudariam se estivéssemos juntos ou
separados.Nós
nos encontramos no jardim no dia 19 de janeiro de 2012 e resolvemos nos dar uma
segunda chance. Eu estava disposta a mudar para fazer aquilo dar certo e
esperava que ele estivesse também.Nas
primeiras semanas, as mudanças surtiram efeito. Eu achava que nosso
relacionamento poderia parecer forçado, mas até que as coisas estavam tudo
muito bem. No dia 21 de janeiro de 2012, no chá de bebê da Manu, estávamos
muito bem mesmo.
18/04/2012
19:57
Meu
tempo está acabando, então tentarei ser breve.Viajamos
para Paraty no dia 23 de janeiro de 2012. Brigamos por bobeiras de novo (e sei
que sou responsável por grande parte delas, mas não acho que estava sem razão
em todas). Minha mãe queria se meter em tudo, não me deixava resolver sozinha,
falou coisas que fizeram com que eu me sentisse muito mal. Enfim: de qualquer
forma, a viagem foi muito boa, principalmente porque foi a primeira viagem
(viagem mesmo) que fizemos juntos. E sempre era bom estar do lado dele,
brigando ou não.&nbsp;Nos
últimos dias nos reconciliamos. Foi tão bom na volta! É porque dormi deitada
nele mais uma vez e era sempre bom. Pude ouvir de novo a sua respiração e
receber carinho.Lembrando
que também recebi um grande e muito importante apoio quando minha mãe teve uma
luxação em um dos braços assim que voltamos de Paraty, no dia 27 de janeiro de
2012. Outra coisa que não tive oportunidade de agradecer.No
Carnaval, em fevereiro de 2012, tivemos uma briga mais séria. O M. viajou
com alguns amigos e eu me senti completamente esquecida. Eu saía na rua e via
todas as meninas com seus respectivos namorados e pensei “por que o M. preferiu ficar com os amigos a ficar comigo?”. Fiquei realmente mal. - Cadê
o M., Julia?-
Viajou com os amigos.- E te
deixou aqui sozinha?Todos
faziam essas mesmas perguntas. Algumas pessoas acreditavam que o M. não
gostava de mim de verdade, tipo os meus pais. Isso me magoou muito, porque é
sempre ruim quando as pessoas não percebem que era ele que me fazia feliz,
independente de qualquer coisa. Mas sim, aquilo me baqueou. Ainda mais porque
sou insegura. No início, eu era bastante confiante. Mas com o tempo fui
perdendo essa confiança, quando eu descobri que os dias se passavam e o meu
amor por ele crescia mais do que o dele crescia por mim.Estava
um tanto indiferente quanto a ele. Admito que achava que se terminássemos,
daria na mesma. Eu via nossa relação se desgastando, mas não sabia se valia a
pena lutar.Chegando
em Vassouras, o M. me explicou os motivos de ter viajado. Tentei me pôr no
lugar dele e entendi. Ele estava passando por muitas mudanças e eu deveria ser
compreensiva e não trazer problemas. E todos aqueles pensamentos que passaram
pela minha cabeça na semana do carnaval foram sumindo com as semanas. Era só
estarmos juntos que aquele sentimento de felicidade tomava conta de mim de
novo. Tudo mudava na presença dele. Nos
dias que se seguiram, tentamos manter nossa relação sem conflitos, mas sempre
havia uma briguinha ou outra.No dia
5 de março de 2012, houve um grande acontecimento na família Plas.: o
nascimento da Manu.! E eu fiquei mais do que emocionada. Eu percebo que o
M. achou exagero da minha parte, mas eu estava muito honrada de poder
assistir, mesmo que fosse de longe, esse acontecimento tão memorável naquela
família que eu tanto admirava. Vendo as fotos da Manu., chorei muito. A família
Plas. toda sorridente e orgulhosa. Momento lindíssimo e que nunca vou
esquecer!Naquele
dia 5, essa tinha sido minha única alegria. Briguei com o pessoal lá de casa,
estava com certa dificuldade em física e pressionada pela escola. Mas ver
aquelas pessoas tão radiantes me fez ficar feliz também.No dia
11 de março de 2012, tivemos uma briguinha mais séria (até porque eu estava
emocionalmente abalada) na casa da Ca. Mas terminamos a noite de bem.No dia
17 de março de 2012, fomos junto para um casamento pela primeira vez. Embora
tudo estivesse simples e um tanto mal organizado, foi uma cerimônia bem
emocionante. Nesse dia, eu imaginei como seria nosso casamento. Escolhi o
tecido e a cor dos panos da mesa, as flores, o meu vestido, o local... Mas o
M. não se interessou muito. Tudo bem, não era a primeira vez que ele tinha
provado que não era muito sentimental. É que uma vez fui mostrar minhas fotos
de quando eu era pequena e ele nem se importou, preferiu ler as reportagens do
globo esporte.No
resto do mês de março, acreditei que estávamos de bem. Não brigávamos mais com
tanta frequência e, para mim, tudo estava se acertando finalmente.No dia
primeiro de abril de 2012, Dia da Mentira, recebi uma notícia mais do que
estranha, que eu podia jurar que era mentira mesmo. Matheus começou com um papo
de que precisávamos conversar, mas que ele antes queria um tempo para pensar.
Será que ele estava brincando comigo? Fiquei pensando nisso. Ainda mais porque
faríamos 8 meses de namoro no dia seguinte. Quem sabe ele não estava preparando
alguma surpresa.Fiquei
até com certa pena de mim. No dia 2, na hora do almoço, achei que o M. pudesse aparecer lá na escola, dizendo que tudo aquilo não passava de uma
brincadeira e me desejando feliz 8 meses. Nada dele. Esperei até a hora da
saída. Nada dele. Cheguei em casa e entrei rápido na internet. M. online
no msn e eu esperando que ele viesse falar algo comigo. Nada. Fui vendo o dia
acabar aos poucos e nada. Nenhuma palavra sequer. Apenas me restou chorar...Por
sorte recebi o apoio das minhas amigas naquela semana. Marcamos de conversar na
quinta-feira. Eu tinha prometido para mim mesma que não ia chorar. Estava me
sentindo muito culpada por tudo o que acontecia de ruim entre a gente.Mas eu
não esperava saber que o M. tinha mentido pra mim. Aquilo mudou tudo na
minha cabeça. Eu me sentia muito mal quando desconfiava do que ele falava,
porque ele dizia que sempre me contava a verdade, que não tinha mais nada para
me contar. Ele não tinha feito sexo com apenas uma menina, mas sim, com nove
meninas. Até quando ele sustentaria aquela mentira? Eu que sempre fui
verdadeira, nunca escondia nada e contava coisas que nem para as minhas amigas
eu contava. Confiei sempre nas palavras dele. Errei nessa parte?Ele
também contou que eu era a única namorada que ele não tinha traído. Foi ai que
eu chorei. Talvez porque me coloquei no lugar das outras meninas naquele
momento (e não faço ideia do motivo). Quando fui à área de serviço da loja para
lavar o copo de água, ele veio e nós nos beijamos (mal sabia eu que aquela era
a última vez). Acho que interpretei errado aquele beijo e o choro dele enquanto
conversávamos. Não resolvemos nada e, por isso, estendemos o tal “tempo”.Quando
cheguei em casa, estava em choque, sem nenhuma reação. Não estava triste, nem
feliz. Estava totalmente indiferente. Mas a madrugada foi chegando e eu me
toquei no que tinha acabado de acontecer. Nos
dias que se seguiram, procurei tentar entender o motivo daquela mentira. E
também pensei em mil maneiras de fazer com que o nosso namoro não virasse
rotina (como ele mesmo havia dito). Planejei buscá-lo na escola, separei dinheiro
para comprar o ovo de Páscoa dele... Estava disposta a mudar e pela reação dele
naquela quinta-feira, eu acreditei que ele também estava.No dia
7 de abril de 2012, eu e minha família fomos comemorar o aniversário da minha
irmã na rua. Eu saltei do carro, olhei minha irmã com o namorado e minha mãe com
meu pai. Depois na hora de sentarmos à mesa, eu fiquei na ponta. “Queria que o
M. estivesse aqui também”. Só que algo, no fundo do meu coração, dizia
que, em breve, essa seria minha realidade mais uma vez.Saindo
do Fiorenzza, meus pais, minha irmã e o namorado quiseram ir para o jardim. Como
eu sabia que me sentiria excluída, preferi me sentar num banco em frente à
pastelaria. Pensei na minha vida, no M., nas coisas que eu conversei com a
minha tia (na Sexta-feira Santa) e no meu futuro. De repente, o M. apareceu do meu lado.Ele
estava estranhamente lindo, com uma camisa xadrez em tons vermelhos. Ele se
sentou e um silêncio se fez por alguns minutos.-
Estranho né?Foi
assim que quebrei o silêncio. Mas eu não tinha dito isso por causa do silêncio,
e sim, pela coincidência de eu estar pensando nele e do nada ele aparecer. Eu
disse que não tinha conseguido pensar ainda. Estava mais do que atolada
estudando para o VCEI/ECEI, que funciona como um vestibular mesmo e tem
um peso grande na média escolar. Pedi para deitar no ombro dele, eu estava
morrendo de saudade (tendo recebido o último beijo na cabeça).Mas aí
o M. falou de umas coisas que eu não sabia, como a proposta que recebera
para estudar e jogar futebol fora do país. Falou que a vida dele estava
confusa, que havia muitas coisas acontecendo (pressão do vestibular, nova
realidade em casa, propostas). Sim,
eu senti que se ele terminasse comigo seria menos um problema para ficar
resolvendo. Senti que aquela conversa nos levaria ao fim. Ele perguntou o que
eu tinha conversado com a minha tia. Ela me aconselhou a optar pelo que me
fazia feliz, e quem me fazia feliz era o M. Foi isso que respondi. Eu me
senti uma completa idiota por ter dito isso, porque, afinal, não teve nenhum
valor para ele. Ele terminou comigo naquela noite. No dia do aniversário da
minha irmã. Dias antes das provas mais difíceis que eu estava prestes a fazer.
E eu não tive tempo de pensar, de dizer o que queria. Talvez isso realmente não
importasse para ele.Levantei-me
do banco, mas tive vontade de dar um abraço nele. Voltei, mas ele sequer
levantou para me abraçar. Perguntei se não nos falaríamos mais e ele disse que
qualquer coisa que eu precisasse falar com ele, era só falar. Eu não iria fazer
isso. Nunca. Então, eu fui embora. Todos me olhavam porque estava vermelha e
chorando. Tentei disfarçar e fui sentar em um dos bancos perto da banca de
jornal. Fiquei uns 15 minutos lá, mas saí quando percebi que tinham pessoas dentro
de um carro me olhando. Atravessei as ruas sem me importar com os carros
passando. Juro que naquele dia, eu quis morrer.Entrei
no carro e a minha irmã e o namorado tentaram me ajudar. Cheguei em casa e cantei
parabéns para a minha irmã chorando. Recebi o apoio de muitas pessoas pela
internet naquele dia e foi assim que consegui dormir. Chorei domingo e segunda.
Até os professores e a tia da escola me deram apoio. Mas eu tinha que esquecer
aquilo, pois tinha uma prova muito difícil para estudar. Pedi, então, ajuda
para a G. e entre choros e desabafos, conseguimos estudar.Foi
graças a um vídeo que a minha irmã me passou que eu me animei e que vi que eu
ainda tinha um grande caminho pela frente. Enfim,
M. Cheguei ao ponto principal e já posso começar a falar diretamente com
você.Uma
coisa que não tive a oportunidade de dizer é que desde o mês de fevereiro eu
tinha estado muito carente, como nunca tinha estado antes. Foram tantas coisas
novas na escola, tantos conflitos dentro de casa, tantas responsabilidades que
realmente, concordo com você no ponto em que nosso namoro estava virando uma
rotina.Fiz
muitos planos para tentar mudar naquela quinta-feira. Mas tudo foi jogado por
água a baixo quando terminamos no dia 7, ou melhor, quando você terminou comigo.
Não tive chance de refletir sobre a situação, de pensar em boas palavras. Eu
precisava estudar muito, por isso precisava de mais tempo para encontrar a
melhor maneira de me expressar. Mas eu não tive esse tempo. E sem que eu
tivesse qualquer chance de dizer o que eu sentia, você acabou com tudo.Não
esperava por aquilo, não naquele dia. Mas foi muita coincidência você ter
aparecido naquele momento. Às vezes já era hora de terminar, não sei. Só sei
que fiquei muito mal no início.Bem,
estou tentando me adaptar à minha nova situação. Tirar você do meu dia a dia.
Ainda vêm aquelas lembranças que teimam em me perturbar, claro. Mas são
lembranças boas, que eu não quero esquecer. Lembranças do M. que conheci e
que eu espero que você seja. Você cantando “Talking to the Moon” totalmente
desafinado naquela festinha de criança, a gente cantando no banquinho de
cimento, você dançando mil vezes “Ai se eu te pego”, você com ciúme do Max (de
certa forma, fiquei feliz de você ter sentido ciúme dele, pois era assim que eu
sabia se você ainda sentia algo por mim), o S. falando que formávamos um
belo casal, o meu ciúme da sua best friend R., os shows de Vassouras (que
você ficou bravo porque um menino gordo falou “ai se eu te pego” pra mim), as
vezes que andamos de mãos dadas, as vezes que você tinha seus ataques de dizer
que é feio e baixinho, os seus apelidos do tipo Pimentinha. Enfim, várias
lembranças que eu não vou esquecer nunca.E
sabe, algumas coisas eu não tive a oportunidade de dizer. Quando era grossa ou
brigava à toa, eu sempre dizia que era TPM. Na maioria das vezes era sim, mas
tenho que admitir que eu exagerei algumas vezes.Outra
coisa que eu queria te dizer é: para os próximos relacionamentos, tente sempre
não esconder nada, porque só assim vai haver confiança.Esses
dias visitei seu formspring e vi com meus próprios olhos como você mudou. Bem,
pelo menos o M. que convivia comigo não era nada parecido. Uma das
perguntas era do tipo “Amor ou Sexo?” e você respondia “sexo”. Então acho que
esse M. era bem diferente do que o que eu conheci.Infelizmente,
quando um namoro acaba, muitas coisas se perdem. Eu, por exemplo, não vou mais
“participar” da sua família. Isso é uma grande pena, pois a admiro muito!
Conheci pessoas muito legais e gostaria de manter o contato. Sempre que
lembrar, estarei orando e pedindo que Deus abençoe vocês!&nbsp;Assim
como você, também estou amadurecendo e creio que aprendi uma importante lição
com o nosso relacionamento. Então, muito obrigada por tudo, por todos os momentos
que vivemos juntos. Você foi muito especial na minha vida, sem dúvidas.Eu te
amei de verdade, de verdade mesmo, como nunca amei ninguém. Sei que errei e
peço perdão pelos meus erros. Mas em todo momento fui verdadeira e amei
intensamente. Desejo
a você muita sorte e felicidade na vida. Tenho a esperança de que mais tarde
vamos nos encontrar e ver como mudamos, como amadurecemos.Lembre
sempre que alguém um dia te amou muito na vida, com todas as forças. Eu estarei
torcendo por você aqui! Se cuida!
Beijos,

Julia
C. B.

19/04/2012
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