Queria que lêsse, mas isso não faz mais diferença pra vc e pra sua vida, e isso me DÓI lá dentro da alma
Autor: Txuli | Publicado: 2011-12-02T19:28:00-08:00

Nossa, como vc me machuca... Embora nao tenhamos nos separado com brigas, nos separamos sabendo que um amava o outro, quando terminamos eu quis sair da sua vida mas vc continuava a me levar pra ela, quantas vezes tentei me afastar por vc me dar esperança mas nao saber se me queria ou nao. Doi lembrar de todas as certezas que me dava dos seus sentimentos, de toda a esperança que depositava em meu peito, o quanto dizia nao gostar de outra pessoa, de todas as vezes que eu tentava ir embora vc me reconquistava, e me recosquistava pra nao fazer nada. Quantas eram as vezes que te perguntava o que vc queria, e vc só me respondia que nao sabia, sabia que gostava de mim, sabia que eu era uma pessoa mto especial mas nao sabia o que fazer. Cá estou eu, hoje fazem exatos 4 meses de termino, todas as suas palavras que eu tanto confiei e depositei fé hj vejo que nao serviram pra nada, quer dizer, me serviram pra nao conseguir seguir em frente, serviram pra me deixar triste sempre a sua espera, achando que uma hora vc vai voltar. Hj vejo que o que eu dizia era verdade, que vc ia embora da minha vida da mesma forma que entrou, aos poucos...
Triste imaginar que vc sinta pena de mim, triste saber que vc flerta com outras pessoas e nao vir a mim, falar que realmente acabou e pedir desculpa por ter me colocado esperança nesse relacionamento. Triste ver vc flertar com meninas mais bonitas, mais independentes e provavelmente mais legal do que eu. Infelizmente no ano passado passei por uma barra, nao conseguia te tratra bem, eu no ano passado estava como vc nesse ano lembra? vc começou a ficar mto mto mto triste, sem forças e até paciencia vc perdeu cmg, vc nao conseguia melhorar, nao conseguia me tratar melhor, nao conseguia ser quem vc era, vc sabia que algo seu tinha se perdido. Entao, esse sentimento HORRIVEL que vc sentiu esse ano foi o mesmo que eu senti nesses ultimos 2 anos. Eu tentava ser legal, tentava ser paciente mas nao tinha forças, sabia que eu podia ser melhor do que aquilo mas nao consguia ser, era como uma locomotiva que anda a 500km/h, só que eu estava a 80km/h... E eu queria melhorar mas nao tinha chão e vc tentou, sei que tentou me suportar, mas se nem eu me suportava como vc ia me suportar? Doi saber o quanto vc me amou e ver que hj vc tem só um carinho mto forte por mim. Fico feliz mas eu ainda te amo e nao te tratava mal por querer, eu simplesmente nao tinha força, me desculpa!!
Me sinto mal, imagino vc com aquela menina linda que trabalha no Bradesco, vcs dois felizes por ela está feliz, vc feliz com ela por hj em dia ver que mtos dos meus erros são erros normais de mulheres e vc vai conseguir perdoa-la pelos erros dela, vai saber como lidar e vc apaixonado fazendo sexo, fico imaginando a pele dela mais bonita que a minha, o cabelo lindo e liso dela, o corpo mais contornado com mais carne e formas que o meu e me sinto um lixo com vontade de morrer... Olhar pra mim e me vê com 44kg e antes eu pesava 53kg, saber que ela vai ser melhor do que eu em tudo, me dói pois sei que nao consegui ser a Julliana 100% com vc, imagino vc me comparando a ela (incomparavel)

Doi tbm a A.. provavelmente tentando se chegar e vc dando oportunidade a ela e saber que ela ta feliz e me fez infeliz.

Eu só queria ter tido a oportunidade de conversar com vc, mas vc nao suporta falar do assunto, me doi guardar tudo isso dentro de mim,. É tanto sentimento que parece que eu vou explodir.
Dói ver vc partir, dói eu ainda ficar na sua espera, dói nao compartilhar sua felicidade o seu dia.
Dói saber que vc vai arrumar um emprego e vai se tornar uma pessoa completa sem mim do seu lado. Doi lembrar dos planos, dos nomes dos nossos filhosm da nossa casa, dói saber que outra pessoa que vai compartilhar isso com vc, saber que meu amor foi puro e que eu nao tive culpa pela guerra interior que eu estava passando, doi saber que identifiquei esse erro tarde demais, doi saber que nao terei uma segunda chance, doi, doi, doi, doi, TUDO DOI.


Quero te ver feliz, por isso deixo vc ir, só eu sei o que eu estou pasando deixando vc seguir sua vida. Doi saber que vc nao se importa mais cmg. Saber que vc provalevelmente me liga só por pena ou só pra nao aparentar que me deixou sozinha. Doi saber que na festa da Thais vc deu carona a A...

Doi pq eu te amo, tenho ciumes sem direito algum de sentir,

Doi tuudooo, doi muuuito, estou aos prantos pensando onde vc pode estar agora.
Penso em me matar, penso em sumir, nao quero mais lutar por nada, quanta dor eu guardo, quanta coisa eu sinto dentro de mim, só coisas ruins. Queria só uma oportunidade que sei que nao terei... Dói a sua falta d consideração em me puxar pra junto de vc e depois ir embora sem ao menos avisar... E aqui estou seu, magra, feia, chorosa, infeliz por algeum que esta do outro lado da cidade provavelmente com alguem e sem ao menos pensar em mim... espero está julgando errado, mas tbm nao quero criar esperanças... Esta merda dessa esperança que só me levou a acreditar em mentiras.

Pago um preço mto alto por ser autentica e verdadeira. Tem hora que dá vondade de mudar... Como eu queria que um dia vc lesse isso, pra pelo menos saber o que se passa dentro de mim.

A vida é assim msm, cheia de altos e baixos, só espero que um dia, quem sabe, se vc se arrepender nao seja tarde demais. Acho que vc nao vai se arreprender até msm pq vc encontrou algue melhor que eu, na verdade qqer pessoa é melhor que a Julliana dos 2 ultimos anos nao é verdade?

Mas eu vou mudar, vou dar a volta por cima, serei a Julliana do ano de 2009, só que um pouco mais madura e independente.

Serei feliz cmgo novamente e quando eu chegar lá só vou querer ao meu lado as pessoas que REALMENTE lutaram junto comg. pq tenho matado um leão por dia.

Darei a volta por cima sem passar por cima de ninguem e serei aquela pessoa iluminada que eu sempre fui.

Hj eu nao sei se te amo ou se tenho um sentimento de posse pela historia que vc nao fechou. Vc esta cometendo o mesmo erro que cometeu com a A..., vc nao terminou 100% e issoe sta errado, vc me iludiu, colocou na minha cabeça que gostava de mim e simplesmennte foi embora quando quis.
Eu estava chateada no tel no sabado em que me ligou, vc estava com a voz otima e nem se preocupou comigo, já perguntou logo se eu estava triste e se queria que vc parasse de me ligar eu disse qe sim e essa foi a deixa pra vc parar de ter contato cmg. Eu percebi que naquele momento era aquilo que vc queria, percebi que vc já estava querendo ir embora. Mas vc esqueceu de dizer adeus.

Eu guardo uma mágoa por essa situação. Espero que o tempo passe e cure isso. Espero que vc nao sinta a dor que eu estou sentindo, é mto ruim ser uma pessoa que só consegue dormir quando resolve os problemas por completo e ter do outro lado um cara que só sabe empurar a situação com a barriga. Vc nao teve coragem de romper cmg, Hj vc vai seguir, mas lá na frente a vida vai te impor isso, assim como ela impôs com vc e com a A...

Tdo que fazemos aqui, repondemos aqui. Tanto coisas boas quanto ruins...

Tenho minha conciencia tranquila que fiz de tudo por vc&nbsp; e dei o melhor que eu pude dar (sei que foi mto pouco, mas eu estava incapacitada de ser melhor), sei que procurei te tratar da melhor maneira logo após o termino, como foi dificil saber que vc tinha dúvidas do seu sentimento com a A... e compreendi.

Hj me doi saber qe vc esta vivendo a sua vida sem se preocupar cmg, sei que tem me respeitado escondendo sua vida de facebook numa pasta para poucas pessoas acessa-las. Agradeço.

Mas durmo embora triste, com minha cabeça livre de culpa, pois sei que fiz tudo certinho e conforme havia prometido "Vou te tirar dessa antes do Natal" lembra-se disso? Vc provavelmente nunca vai ler esse post e este vai ficar empoeirado nas estantes de blogs...
Mas agora já deu, agora embora me doa eu vou viver a minha vida, embora me doa vou dar oportunidade pra outras pessoas. Tirarei vc da minha cabeça, da minha vida e me esforçarei ao maximo pra te tirar do meu coração.

Quero que seja mto feliz, pois vc merece.
Obrigada pela ausencia e por nao se importar, isso faz com que eu me fortaleça mais.

Bjos