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Autor: Pacifico de Elion | Publicado: 2008-01-14T22:36:00-05:00

“Incrível como eu so aqui venho aqui pra postar textos de desabafos....”Meu Deus! Estou chegando ao ápice de todos os sentimentos ruins e percepções maléficas na minha vida! Nunca pensei que eu fosse chegar a esse estado. Mas meu emocional e minha percepção quanto ao mundo e a mim mesmo estão em caráter de um pesadelo sem fim! Sentimentos ruins que não sei de onde vem, subiram a minha mente de tal forma que eu estou até evitando falar com as pessoas mais próximas a mim devido a essa má energia que de certa forma as pessoas conseguem perceber. Droga, minha mente esta perdida e com certeza, sem duvida nenhuma eu sou um perdedor que não persevero por quase nada na minha vida. Merda... lembro-me muito bem da minha mente atuando de forma otimista e que dizia que aquela tal coisa iria dar certo, ou então mantinha o pensamento fixo naquilo e tudo dava certo. Mas, desde o dia em que eu terminei meus estudos e passei a viver a tristeza de conviver com a pessoas mais pessimista que eu já conheci: minha mãe. Não que eu esteja colocando culpa nela, mas vou tentar explicar isso com aquela velha frase que diz: “Dize-me com quem tu andas e te direi quem tu és.” Sempre estava centrado em outras coisas que não fosse da minha casa ou da minha família, pois assim fazendo, eu me desligava completamente dos probleminhas fúteis de família e estava centrado apenas em mim e naquilo que eu queria. Mas depois que eu terminei meus estudos, me vi forçado a ter uma relação,mais intima com minha família e ter que participar e sofrer com esse povo que parece que adora caminhar para a destruição das coisas. Sem perceber eu já estava começando a pensar como eles: de forma pessimista e meio inconseqüente das coisas. E depois de ja estar sentindo todas essas coisas ruins, eu ainda fui trabalhar num lugar chamado marina park hotel, onde eu pude sentir mais nojo da humanidade quando eles tem o poder. Recebi humilhações por parte das pessoas na qual eu atendia. Fui chamado de burro, fui descartado de certa forma como um pobre4 no meio deles, senti-me separado perante todo aquele glamour de merda. Passei a virada do ano servindo eles recebendo humilhação e gritos da pessoas em carregada dos garçons, pois eu era um. Olhava para um lado e vi pessoas bêbadas, no outro lado vi mulheres lindas vomitando de quatro como se fossem putas, elas estavam bêbadas. Um cara tentava puxar briga com outros, enquanto isso o meu coração estava amargurado e angustiado no meio daquelas pessoas se divertindo bêbadas. Pude ver garçonetes correndo atordoadas com lagrimas nos olhos, talvez por que elas estavam angustiadas como eu e então queriam muito estar comemorando o ano novo com suas famílias. Derrepente os fogos sobem no céu,as pessoas ficam a comemorar, enquanto eu fico olhando para o céu fixamente com a tristeza no olhar pensando como eu pude chegar a um lugar desses onde sou humilhado como um cachorro ao invés de estar com minha família ou amigos comemorando com eles. Daí por diante foi só bebedeira do povo... Nisso tudo acabei chegando ao meio dia em casa. Eu já podia ver o meu pai com uma expressão cansada a olhar para mim de forma meio alegre. Uma semana depois meu pai se sente muito mal e acaba indo para o hospital da policia e fica internado por la durante 1 mês. Ele estava nas ultimas... passei varias madrugadas com ele, sentindo o aperto no coração de que ele pudesse morrer. Minha angustia estava se acumulando a ponto de não saber mais o que era consciência, e é mais ou monos assim que eu ainda me sinto, não com a mesma intensidade. Depois o medico colocou muitos aparelhos nele, e ele passou dois dias com aqueles aparelhos naquele lugar muito precário, que era o hospital da policia. Depois de passar 2 semanas naquele hospital ele teve que ser levado imediatamente para a UTI. Numa noite de sexta feira onde eu estava com ele no hospital, eu pude ver minha irmã, juntamnete com namorado da minha irmã. Minha irmã não conseguiu agüentar a emoção de ver meu pai saindo da porta do hospital da policia numa cadeira de rodas, cheio de aparelhos no seu corpo, parecia uma coisa bio mecânica sobre o seu corpo. A noite estava fria e penso que ele estava com muito frio. Eu o levei na ambulância, tentando até trazer um pouco de humor para ele, mesmo estando com o coração apertado e angustiado com toda aquela situação, pois isso é típico de mim. Chegando na UTI, eu pude ver o quão sofisticado ela era. Vi meu pai sendo levado numa maca. Ele, enquanto estava sendo levado para dentro do hospital, deu uma ultima olhada para nós, e foi a ultima vez que ele nos viu... não estou agüentando escrever sobre isso...EM QUE LUGAR ELE ESTA COM ESSA ULTIMA LEMBRANÇA!!!!!!??????????EM QUE LUGAR EU ESTOU? QUEM SOU EU? ONDE ESTA MINHA CONSCIENCIA??????????E ainda por cima estou com a grande preocupação de ter feito um pecado que é imperdoável: A blasfêmia contra o espírito santo.Meus pensamentos estavam tão sujos e tão amargo, que na hora em que eu estava na frente da televisão a ver coisas imundas, tentando relaxar meu corpo tenso de tantas cosias da minha mente, eu na hora do ato, acabei tendo um pensamento de blasfêmia com espírito santo. Na mesma hora eu fiquei estático e ainda continuei ao que estava fazendo. Depois de terminado o ato imundo aos olhos de Deus eu cai em mim sobre isso. O que acontecerá comigo futuramente? Será que frase que o Senhor dirá “Apartaivos de mim maldito, não vos conheço”, será dita a mim? Por isso peço a Deus quase todos os dias que Ele me lance logo no lago de fogo e enxofre onde há ranger de dentes. É melhor eu ir logo pra lá do que estar sendo iludido com as coisas desse mundo sabendo que no futuro estarei condenado. É duro e enlouquecedor ter que pedir isso. Domingo na igreja, muitas pessoas foram chamadas para ir na frente se reconciliar com Deus. E foi uma multidão se reconciliar, enquanto eu estava la na frente ajoelhado perante ao altar, pedindo Deus que me tirasse logo a vida, eu clamava Deus eu alta voz.Me pergunto se Deus ainda me ama ou me odeia....Droga, eu quero me tornar inexistente, quero me tornar em nada, quero ser nada, não quero ter consciência de mais nada, mas não adianta... eu sempre estarei vendo e sentindo muitas coisas, pois minha alma é eterna...