Scarlett & Eu # 11 [2011]
Autor: William Pereira | Publicado: 2012-02-08T19:40:00-08:00

Texto publicado originalmente no blog Café dá Nó, dia 12 de dezembro de 2011.


O que a senhorita Scarlett Johansson significa realmente para mim? Semana passada eu não fiz meu post habitual aqui no blog, e isso me deu tempo pra pensar um pouco no nosso namoro imaginário. Basicamente um monte de mimimi idiota. Mas, fala sério, meus questionamentos são completamente irrelevantes. Afinal a Scarlett da minha ficção é real, muito real. E ciumentíssima. Vejam só o que rolou. Semana passada eu não escrevi, pois fui a uma festa na casa do Wes Anderson. Ótima festa, por sinal. Então eu estava lá, tomando uma cerva com o Owen Wilson e o Bill Murray, quando a Katy Perry chega do nada e começa a me beijar. Como não houve resistência da minha parte, nos pegamos fortemente durante alguns minutos, tempo suficiente pra algum espertinho nos fotografar. No dia seguinte, logo cedo, a Scarlett me liga, putíssima, dizendo que ia resolver essa parada com a vadia da Katy Perry. Minutos depois estávamos no carro dela, a 130 por hora, indo pra casa da Katy.





- Scarlett, amor, não é melhor ir mais devagar?
- Não.
- Mesmo?
- Eu gosto de pensar que eu não sou óbvia. Então vingança, pra mim, é um prato que se come quente. Pelando.
- Desculpa, eu não achei que vc fosse ficar tão brava assim.
- Puxa, pq eu deveria ficar brava, einh? Foi só o meu namorado imaginário que pegou uma celebridade imaginária, oras.
- Ei, eu não sou seu namorado imaginário, você é que é minha namorada imaginária.
- Sério?! Sério que você quer começar essa discussão comigo nesse momento?
- Unh… é verdade, eu estou sendo idiota.
- Bastante.
- Desculpa.
- Humpf.





- Desculpa Scarlett. Desculpa mesmo por ter pegado a Katy Perry na festa. Isso não foi legal.
- Não há problema nenhum em você sair com garotas reais, aliás eu acho ótimo que isso aconteça. O problema são essas vadias imaginárias.
- Prometo ficar alerta e não pisar mais na bola.
- Sua credibilidade ainda tá em baixa, mas vou aceitar a promessa.
- Brigado. Tipo, é tudo o que eu tenho.
- Espertinho.
- Unh…, e, tipo, o que nós vamos fazer na casa dela?
- Você vai ficar sentadinho no carro. Quanto a mim, eu tenho assuntos irresolvidos pra lidar com a Katy.
- Tudo bem.
- Sabe, é incrível essa sua capacidade de se encrencar comigo, mesmo que eu, enquanto criação sua, seja completamente submissa às suas vontades.
- hahahhahah, é verdade.
- Mas eu gosto de você mesmo assim, seu maluco.
- A minha sorte nessa vida é que todas as minhas patetices e deficiências são constituintes do meu charme.
- hehehhe, por isso você é o maior charme do mundo.
- Unh… acho que a casa da Kate é nessa rua.
- É ali na frente. Vou ensinar essa biscate a não mexer com o namorado de mulheres imaginárias passionais.





Scarlett para o carro na frente de uma casa toda colorida, com um jardim saído diretamente de um filme americano dos anos 50. Ela abre o porta-luvas e tira uma arma de lá. Eu faço a egípcia e continuo olhando pras nuvens. Ela sai do carro e vai para a porta da casa. Toca a campainha. A porta se abre e a Katy Perry aparece, com bóbs no cabelo. A Scarlett dá um soco no nariz dela antes que qualquer coisa seja dita. Ela entra e então eu só consigo ouvir barulho de coisas quebrando. E então um tiro. Silêncio. Minha loira sai da casa e entra no carro.
- Você matou a Katy Perry?
- Não. Foi só um tiro na perna.
- Coitada.
- E é bom ficar esperto, Bill, pq da próxima vez eu corto seu pinto e coloco num pote de conserva. Entendeu?
- Entendi.
- Ótimo.





Voltando para casa, aconselho a Scarlett a procurar um psicólogo pra cuidar dessa raiva e ciúmes descontrolados. Na quarta ela foi numa clínica no Cambuí, e aparentemente adorou a psicóloga. Tanto que as duas marcaram de sair hoje, sábado, lá no Almanaque, aqui em Barão. Estou vendo tv, na sala, quando a campainha toca. É a psicóloga da Scarlett, a Mirabelle.
Bill – Oi Mirabelle, tudo bem?
Mirabelle – Tudo ótimo. Mas não precisa me chamar de Mirabelle.
Bill – Mari tá bom?
Mirabelle – Melhor.
Bill – Quer que eu mude as indicações de fala também?
Mari – Seria gentil.
Bill – Beleza.
Mari – A Scarlett tá pronta?
Bill – Não, ela ainda tá se arrumando.
Mari – Ah, essa Scarlett. Tão linda e tão loki.
Bill – hahahahha, esse sim é um diagnóstico preciso sobre ela. Senta aí, tá passando um documentário bem doido.
Mari – Obrigado. Ei, quem é esse dormindo no chão?
Bill – Não esquenta, é o Alex Atala. Ele chegou em casa bêbaço hoje de manhã, procurando o Caio, e acabou dormindo aí.
Mari – Gente, não sabia que ele era alcoólatra. Diz aí,&nbsp; sobre o que é esse documentário.
Bill – Ah, é uma série inglesa bem antiga, que tem a história de gente que se fodeu muito, tipo, sei lá, se perdeu na neve, ou na floresta. Daí a história de hoje foi sobre uma família que ficou à deriva num bote salva-vidas durante quatro semanas. Pai, mãe, filho e filha. E foi um troço bem tenso, tipo, mexer um pé no espaço do outro era uma grande questão, por exemplo. Era gente inteligente, educada, uma família amorosa. Mas tiveram de se divorciar depois disso.





Mari – Que pesado.
Bill – Absolutamente chocante.
Mari – Depois de grandes choques a vida dificilmente volta a ser o que era antes.
Bill – Tipo irreversível.
Mari – Tipo irreversível.
Bill – Pois é [tempo de silêncio]. Ei Mirabelle, digo, Mari, to com uma dúvida aqui comigo.
Mari – Pode dizer.
Bill – Não existe um código de ética profissional que tipo proíbe relacionamentos mais próximos entre analistas e pacientes?
Mari – Tem.
Bill – E, tipo, não tem problema você e a Scarlett saírem pra curtir?
Mari – Ah, mas com ela é diferente. Ela é minha paciente imaginária, então nesse caso a regra não se aplica. Nós temos nosso tempo na clínica, mas chegamos à conclusão de que os problemas serão melhor resolvidos numa mesa de bar e numa pista de dança.
Bill – Isso é o que eu chamo de tratamento não ortodoxo. Hahhahahaah
Mari – Criatividade existe pra alguma coisa, não é mesmo?
Bill – Pode crer. E esse final de ano, sussa?
Mari – Nada menino, no fim de ano aparecem os pacientes mais kokis que nunca, e daí minha vida fica literalmente uma loucura.
Bill – hahahha, pacientes tipo a Scarlett.





Nessa hora a Scarlett chega na sala, de saia curta e sutiã.
Scarlett – Mari, me desculpa, eu atrasei um pouquinho.
Mari – Relaxa, Scarlett. Tava aqui conversando com o seu digníssimo.
Scarlett – Que horas começa a banda?
Mari – Ah, não se apresse, ainda temos tempo.
Scarlett – Sabe do quê eu estou com vontade?
Mari – Do quê?
Scarlett – De te ouvir declamar Freud.
Mari – ???
Scarlett – Por favor, só uma frasezinha. Só pra eu me animar pra sair.
Bill – hahahahahha, quem mandou, Mari, atender gente louca dá nisso.
Mari – Tudo bem, mas só um parágrafo.
Scarlett – ÊÊÊÊÊÊÊêêê.
Mari – “Na teoria psicanalítica, não hesitamos em supor que o curso dos processos psíquicos é regulado automaticamente pelo princípio do prazer; isto é, acreditamos que ele é sempre incitado por uma tensão desprazerosa e toma uma direção tal que o seu resultado final coincide com um abaixamento dessa tensão, ou seja, com uma evitação do desprazer ou geração de prazer”. Pronto.
Scarlett [dando pulinhos de alegria] – Ah, sua linda!!!
Mari – É o começo do Além do Princípio do Prazer. Agora vai colocar uma blusinha, vai.
Scarlett – Volto em alguns segundinhos.
Mari – Ah, e não vai usar aquele seu perfume da Dolce&amp;Gabbana não. Tem cheiro de Tutti Frutti, vc vai ficar parecendo a Moranguinho na balada.
Scarlett – Pode deixar.
A Scarlett volta pro quarto, enquanto eu faço sala pra Mirabelle. Ofereço suco de uva. Ela declina. Puxa, como eu fico nervoso quando há convidados em casa!