Autor: Gingle-Tchel | Publicado: 2011-07-25T19:58:00-07:00

Hoje rolei de um lado para o outro na cama, levantei tomei um leite quente pra ver se o sono vinha, mas nada dele aparecer. Tomei um banho bem quentinho e me relaxou um pouco, deitei novamente, mas eu não parava de pensar. Inverti o lado que durmo, abracei meu ursinho, fechava os olhos só que minha mente não parava quieta. Tentei até jogar no celular pra ver se me despertava algum sono, e mais uma vez nada. Fiquei pensativa por muito muito tempo, formulava frases e pensamentos que só partiam de um ponto principal: amor. E sabe por quê? Porque não paro de pensar em você. Quando deitava na cama e fechava os olhos, eu me imaginava deitada em sua cama… Ah, como era bom receber suas carícias, seus beijos na minha nuca. Você sempre ficava me irritando, fazendo cócegas e me mordendo, o que eu fazia era rir e pedir pra parar, mas você não me ouvia, eu ria mais ainda até começar a te morder e arranhar, lembra que você morria de raiva quando eu fazia isso? Levantava e você ficava rindo de mim, ou melhor, do meu cabelo que acabava virando uma juba de leão, e eu tonta ficava brava, mas me derretia quando você me abraçava por trás me segurando pela cintura e falava me dando um beijo “É brincadeira amor, você é linda!” ah! Como era bom ouvir isso de você. E quando ia me deixar em casa e estava frio, não pensava duas vezes antes de me dar a sua blusa, e ainda olhava para mim vestida nela dizendo que a blusa até ficava melhor em mim. Deixava-me no portão de casa não ia embora enquanto eu não entrasse. Eu o via indo embora e a saudade já começava a apertar, te chamava com um "psiu" quando olhava pra trás eu mandava um beijo e você fazia um coração com a mão. Em casa eu tirava sua blusa e a cheirava perdidamente, queria ter mais fôlego pra inspirar seu cheiro de tão bom que era! E claro que dessa parte você não deve saber, não é? Eu me lembro do dia em que me ligou, ficamos tanto tempo no telefone que a conta veio tão alta no mês seguinte que tivemos que sacrificar um cinema (risos)! Mas é claro que valeu a pena esse dia, confessamos coisas um para o outro que nos fizera chorar… Já faz um bom tempo, mas eu tenho a cena bem clara d’eu olhando pra janela, vendo o verde do meu jardim e escutando você falar tantas coisas lindas, tantas juras de amor que eu fiquei tão feliz que minhas lágrimas já não se continham mais! Todas de felicidade. E o seu sorriso? Tão maravilhoso, perfeito, parece que foi desenhado especialmente pra você, por Deus. E falando em Deus, lembra que você agradecia em suas orações por ter me encontrado? Pois é, eu fazia o mesmo. Meu amor éramos tão felizes! Nada pode pagar e nem se comparar com cada sorriso que dei ao teu lado. Tão especial. Lamento por ter durado tão pouco. Acabamos do nada, bem assim do nada mesmo, pelo menos pra mim. Do nada eu já não significava mais nada! Cadê você na hora que precisei? Sumiu. Do modo que você sumiu seu sentimento por mim deve ter sumido também. Estranhei. Tínhamos tantos planos, mas cadê? Foi como se alguém tivesse me apunhalado pelas costas. Mas passou, oras, nem lágrimas derramei! Até poder ver o seu sorriso outra vez sabendo que já não era o meu sorriso. E eu pude sentir meu corpo ser bombardeado por uma forte emoção. “O que há? O que acontece? Por que tenho dificuldades pra andar?” minha sorte foi ter uma amiga ao lado, e me ajudar a voltar pra casa. E quando voltei chorei o resto do dia que Deus me deu. Parecia que nada mais poderia trazer algum sorriso meu, algum sorriso sincero outra vez. A dor da perda é incomparável, não sei se dói, se arde, se queima ou o que diabos acontece dentro de mim, e principalmente no meu coração, quando penso em você. Quis escrever algumas palavras a próprio punho pra mostrar a você o quanto foi especial pra mim e quem sabe ter alguma esperança de tê-lo outra vez. Mandava mensagens e você nem respondia. Arranjava uma desculpa somente pra te ligar e poder ouvir sua voz, e quando desligava poderia olhar em meus braços que estariam todos arrepiados. O tempo passava, mas nada parecia adiantar. Já perdi a conta de quantas vezes olhava pro céu com os olhos cheios de lágrimas pedindo que essa dor&nbsp;passasse, perguntando por que você havia mudado tanto comigo. Li tantos livros, textos, poesias que parecia estar louca, de tantas palavras ecoando em minha mente e de tantos… É, de tantos “você” aparecendo na minha cabeça. Mas quis relevar e procurar outro “você” em outros caras, e quer saber? Foi a pior merda que fiz! Magoei uns e outros, não conseguia, por mais que tentasse, adquirir algum sequer sentimento por eles… Nada e nada faz parar o que sinto. No dia que falamos tanto no telefone, lembra do que eu disse “Eu não pensei que não&nbsp;fôssemos&nbsp;tão longe nisso (risos) e quando eu disser que te amo, é porque eu te amo de verdade, sem brincadeiras. Juro que nunca senti algo parecido com ninguém, somente com você.” e bom, ao contrário de você, tudo que eu disse veio do coração, foi puro. Mas agora depois de tanto tentar algo e ver que nada deu certo, o que tenho que fazer é olhar você dizer as mesmas palavras que disse pra mim, só que para outra. Hoje acabo de olhar no relógio e são 07:07 da manhã, o dia está claro e acabo de lembrar que desde as 06:06 estou escrevendo esse texto. Ninguém sabe o quanto me dói engolir esse choro pra que ninguém veja, nem mesmo sabem o quanto machuca meu coração, nem sequer sabem que esta noite eu não consegui dormir enxugando lágrimas que caíram por você. E muito menos sabem que esta noite, eu não dormi de tanto que pensei em você, de tanto que desejei que estivesse do meu lado, do quanto pedi pra Deus me confortar… E saber que tudo o que fiz não valeu de nada, saber que você não me quer, saber de tantas coisas de você é horrível. Sei que sou idiota de correr atrás de algo que já está perdido não vai me levar a lugar nenhum e só irá me machucar mais. Mas se eu já estou completamente acabada, do que irá valer uma ou outra ferida a mais? E pensar que meu medo ia embora se você estivesse do meu lado… Ah, quantas lembranças suas. Olha eu só quis desabafar e escrever tudo isso só pra dar significado a essas palavras que você deve ter ouvido muito por ai, só que nunca ouviu e nem ouvirá de outra menina tão sinceramente: EU TE AMO.




Escrito em: 22.05.2011