Professor? Professor de que?!
Autor: Bea Caminha | Publicado: 2015-10-14T19:02:00-07:00

&nbsp;Hoje, venho deixar contar de um professor, que certamente passou longe de ser meu herói, ou herói de qualquer pessoa. Segue o relato de uma experiencia muito difícil que eu vivi a alguns meses atrás. Com um cara que era PHD, mas incapaz de olhar pro lado dele e ver um ser humano, gente de osso, carne e alma.

&nbsp;Logo que o conheci, não entendia porque tanta gente o odiava, não entendia o porquê de muitas coisas, havia muita coisa estranha envolvida. Ele desenvolvia um projeto com crianças carentes, e doentes e sei lá mais o que, fiquei encantada e mergulhei de cabeça no projeto, mas ele era raso demais...&nbsp;

&nbsp;Observava algumas atitudes autoritárias, narcisistas, no minimo estranhas. Assistia a humilhação publica feita por ele, aos meus colegas, e ninguém fazia nada, ninguém tremia de indignação, ninguém era capaz de olhar pra pessoa que sentava ao seu lado. Ninguém era capaz de não aceitar ser humilhado, a violência verbal e moral naquela classe era normal. Eu nunca tive a violência como algo normal, me assustava muito ao assistir aquilo, mas nunca havia acontecido comigo.&nbsp;

&nbsp;Até que fui posta nesse circo, e feita de palhaça. Até que fizeram isso com a minha mãe. Até que doeu em mim. Fui colocada em uma sala, com alunos, pais, mães, o tal professor, seu namorado, e até o coordenador da escola. Ele inclusive, que me ensinou isso aqui: "a não citar nomes". Em principio era uma reunião qualquer, mas logo o foco viria para mim.

&nbsp;Eu como menina, jovem, menor de idade, heterossexual, eu como minoria, sempre fui alvo de fofocas, zoações, quando vista com um menino era porque eu já estava "pegando", eu era pra eles a menina que lia só Capricho, nunca liguei, olhava, ria, e deixava pra lá. Me sentia uma intrusa naquele agrupamento de pessoas, não achava identidade, nem ninguém que eu pudesse confiar. Mas eu amava o que eu fazia, amo e até hoje faço, fiz muito para que aquilo desse certo, felizmente escolhi ficar com o que é correto.&nbsp;

&nbsp;Na tal reunião, ele me disse que se não fosse pela generosidade dele, eu não seria capaz de estar naquele grupinho porque eu não tocava nada, me lembro bem que nunca pedi pra fazer parte dele, nunca sonhei em estar lá, só aconteceu. Ele disse, não só a mim, a todos. Que ele devia ser colocado numa berlinda por ser tão bom e caridoso, ele lembrou e disse de uma viagem anterior, qual eu supostamente eu teria dormido com alguém do grupo, que eu nunca dormi. Nunca tive relação sexual nenhuma com alguém dali. Ele fez questão de expor a minha suposta vida sexual, a minha vida! A vida sexual de uma menina de 16 anos, e ninguém foi capaz de interromper, nem meus supostos "amigos" que estiveram lá comigo todo instante. Nem as mães, nem os pais, nem o coordenador da escola e a minha mãe (de se espantar, o estado de susto era tanto que eles não reagiram).&nbsp;

&nbsp;Naquele dia ele conseguiu me ferir, fui pega de surpresa, por pessoas que entraram na minha casa, que passaram muito tempo do meu lado, dividiram muitos momentos bons comigo, e eu acreditei que pudessem ser boas, mas no fundo não tinham caráter algum. Quando acabou o showzinho daquele querido professor, a reunião seguiu normalmente, no fim da reunião saí de lá aos prantos, saí de lá de mansinho, ninguém me viu, ninguém perguntou se eu estava bem, ninguém disse "po cara aquilo ali não foi legal", todos aplaudiram aquele show de horrores de pé, todos aplaudiram aquele demente, acéfalo que é acostumado a fazer isso com os alunos.&nbsp;

&nbsp;No dia seguinte ele me ligou pedindo desculpa, dizendo que era assim mesmo "as grandes bandas brigam", eu nunca quis fazer parte de uma "grande banda", ainda mais daquela ali, que beirava a loucura, que chegava a estupidez, a arrogância, os próprios membros se sabotavam, se odiavam, concorriam entre si, falavam mal um dos outros constantemente e faziam de tudo para que o outro caísse.&nbsp;

&nbsp;Claro, eu não quis ouvir as desculpas, eu não quis olhar na cara dele, não quis estar mais ali. Nas primeiras semanas, eu sentia horror de pensar naquela escola, quando tinha que entrar lá, chorava, me tremia, passava muito mal, eu quis largar tudo, eu quis desistir de tudo pelo mal que ele me fez.&nbsp;

&nbsp;Não larguei o curso que fazia na escola, não desisti. Estou quase reprovada por falta, estou lutando muito comigo mesma pra estar ainda, ali naquele lugar, O lugar que estudo desde 4 anos, o lugar onde eu desenvolvi um imenso amor pela música, o lugar que já me fez muito realizada. Que eu tratei por alguns meses com ódio e repulsão. O lugar que me fazia entrar em desespero só de pensar, o lugar que eu desejei que queimasse, que acabasse, que...&nbsp;

&nbsp;Hoje, deixei de sentir ódio, aquela escola não tem nada a ver com ele, por isso que tantos o odeiam. Aquele ser miserável, digno de pena, não ódio. Ódio é um sentimento muito forte pra se alimentar por gente daquele tipo, gente que não sente, gente que não se importa, gente que não é capaz de olhar o próximo. Eu me pergunto do que vale aqueles tantos diplomas, aquele "maravilhoso" PHD, quando não se é capaz de ser humano primeiramente. Gostaria de processa-lo, gostaria que não fosse feito com mais ninguém, o que ele faz com tantos, e fez comigo. Hoje, a minha preocupação é com aqueles, que, como eu, possam vir a se encantar por algo que tem uma aparência boa, mas que, por dentro, é vazio, é raso de humanidade. Fiquem atentos e leiam nos sinais para terem que passar por tudo que eu passei.
&nbsp;Tempos depois, mudei de professor, de classe, e hoje posso estar do lado de pessoas maravilhosas, que estão ali porque amam o que fazem, e compartilham desse mesmo amor comigo. Sem precisar mentir, trapacear ou passar por cima de valores éticos e morais para chegar onde querem. Existem sim, professores maravilhosos, e isso não diz respeito a títulos. Os títulos não comprovam humanidade, moral e ética das pessoas. Professor, professor de que?!