Autor: Paulinha :) | Publicado: 2009-05-04T14:27:00-07:00

Sei que estou mto em falta com meu blog, aliás estou em falta com várias coisas. Sempre tem um recado de alguém que eu fico dias pra conseguir responder, sempre tem algum e-mail que programo escrever e nada, sempre tem alguma bagunça que fica por arrumar, alguém para quem demoro para dar notícias, etc. Não sei mto bem como explicar isso. Acho que a situaçao toda em si. Aqui acabo cuidando mais das coisas dos outros do que das minhas, arrumo toda a casa, toda bagunça, lavo roupas, dobro roupas, troco fraldas, limpo sujeira, arrumo louça, busco criança, levo criança, programo playdates, cato coisas jogadas, organizo geladeira dos outros, dou uma batidinha nas almofadas... rs... qdo chega no fim do dia e eu tenho um tempo pra mim, acabo usando esse tempo pra tomar um HIPER banho relaxante, ou pra sair com as meninas e dar uma arejada na cabeça e, nas situaçoes críticas de saudade, gasto meu tempo, meus créditos e minha paciência ligando pro namorado. É... rs.Por outro lado, acho que de certa forma é uma maneira de o meu inconsciente me desligar um pouco daí. Sempre vou levando e não fico toda hr pensando em todo mundo, nas minhas amigas da facu (as principais, vcs sabem quem são vcs, não preciso citar!!!), na minha amigona Brunete linda, nas minhas amigas de Valinhos q não tenho falado mt por msn ultimamente, na minha irmã q eu tanto amo, no meu sobrinho que vai fazer 3 anos e não vou participar, na minha sobrinha maravilhosa que escreveu um recado lindo pra mim na msg dela no msn, na minha mãe querida que tá sentida achando q a abandonei (mas já expliquei que não foi só a ela e aqui reforço isso), no meu pai q tanto amo, na Geane, no Zé, meu cachorro lindo que amo como se fosse pessoa, na minha madrinha que tá sempre me mandando mtos recados e idéias e avisos, etc, nas vós, nas tias, nas primas, no bico de pato, cocoreco, lingüiça frita, fuad, toco de vela, pedaço de isopor, enfim!!!!!O fato é: eu não fico pensando nisso tudo, evito, isso faz um pouco mais fácil viver tudo aqui, pq se eu pensar nessas pessoas o tempo todo, a saudade aperta demais e dá vontade mto grande de ficar junto delas, pq elas são mto importantes pra mim e a cada dia percebo isso mais e mais. Entao me perdoem, todos, se estou um pouco ausente, relapsa, ou sei lá o que, mas tudo faz parte do momento que estou vivendo e só quero frisar que não faço isso por mal, que tudo que eu mais queria era estar junto de todos vcs, pois a gente é mto mais completo perto das pessoas q nos amam e q amamos... Mas não posso esar agora, entao, às vezes, tudo vai passando como um furacão e parece que não dá tempo de nada.Bom, muitas coisas já aconteceram nessas semanas e é tarefa difícil tentar resumir, pois mtos pensamentos já passaram na minha cabeça, mts dos quais nem me lembro mais, pois são tantas reflexões... tantas emoçoes tb, vai... rs. Apesar dos pesares, a viagem de Miami foi mto boa. Foi a primeira vez que realmente me senti bem aqui, me senti sem um peso nas costas, apesar de continuar convivendo com a saudade, me senti feliz. Eu queria mto poder ter ficado mais, pq foi mto corrido e estava bom demais. Eu me senti no paraíso qdo me vi cercada daquela paisagem linda, daquela água cristalina, daquele por do sol (quem viu minhas fotos sabe do q to falando), sem criança pra cuidar, problema pra estressar, sabe... Eu e a Jaque, uma bahiana mto bacana que conheci lá, só curtindo a vibe, com os pés na areia, olhando aquele mar, sentindo aquele clima mais quente que eu já estava sentindo falta... olha, foi bom demais, me senti, por algum tempo, livre das preocupaçoes e tensões e desejei mto ter $ um dia para fazer esse tipo de coisa ao lado das pessoas que amo. Ainda bem que encontro pessoas mto boas aqui tb, a Jaque foi uma delas. As meninas que tenho andado aqui em Philly ultimamente tb tem sido mto importantes pra mim, é p/ quem tenho recorrido nos momentos difíceis, é com quem tenho alguns momentos de alegria, risadas e tb posso desabafar e etc, CLARO que são brasileiras... rs. Tô fora do papo que devemos fugir dos brasileiros pra treinar ingles, td bem, ótimo pra quem consegue, mas eu preciso da minha saúde mental e quem me conforta e pode estar ao meu lado pra tudo são as pessoas da minha pátria que falam a língua que eu domino totalmente, tudo flui mto mais fácil.Qdo estava no avião voltando de Miami, senti uma sensaçao mto boa de ver o que fiz, até onde fui, eu sozinha no aviao voando pelos EUA, me virando sozinha, tendo pagado minha própria viagem... Senti um orgulho bom! E fiquei imaginando a imensidão de alegria que deve ser voltar pra casa com a sensaçao de missao cumprida, é uma pena que pra isso ainda falta um tempinho considerável, pois eu queria MUITO sentir essa sensaçao logo, mas a questao é que se for realmente logo, a sensaçao não vai ser essa. rs. Foi profundo, mas espero que tenham acompanhado hahaha!Fiquei pensando também em como vai ser minha vida qdo eu voltar pro Brasil... em como eu quero que seja, aliás... Pensei no que vou ter que fazer para conseguir ter a vida que quero, ainda não sei ao certo, mas não quero que tudo seja como antes, quero começar mesmo a minha vida mais adulta, ter meu trabalho, meu dinheiro, concluir meus estudos, claro, mas não penso em ter muito mais tempo debaixo das asas do meu pai. Talvez isso doa um pouco, né, pai, no fundo os pais sempre querem ter os filhos debaixo da asa (mesmo a minha mae que não mora mais comigo fica toda passarinha tentando me colocar na asa às vezes, né??), mas também isso faz parte do andar natural da vida e é saudável. Eu penso que essa hora está próxima pra mim. Não que eu vá chegar e sair correndo atrás de mudar tudo, mas quero arrumar um meio de começar a trilhar esse meu novo caminho para que um dia eu possa ter minha vida, minha casa, meu $, minha família e tudo mais. Claro, ainda sou nova, mas tudo começa de algum lugar e de um primeiro passo. Por enquanto, tudo isso são planos que, aliás, nem sei se se concretizarão, mas ilustram meus pensamentos no avião na volta de Miami.Ah! Outra coisa que lembrei agora. Nós ficamos num hostel, né, um quarto pra 6 pessoas (o meu só de mulheres, claro), só com as camas, um banheirinho, tal, SUPER simples, inclusive a água da pia do banheiro fedia esgoto, bah. Auhsuahush! Mas blz, foi barato, e eu ia lá só para me trocar e dormir, não tava nem aí para isso, achei tudo maravilhoso, mesmo tendo uma francesa estranha e maconheira no meu quarto e, um dia, entrei no banheiro logo após ela ter saído e quase tive um barato muito louco só com o cheiro que ela deixou lá, rs, mas enfim... dane-se, eu tava lá pra curtir Miami, não pra desfrutar dos luxos de um hotel 5 estrelas. Aí, no segundo dia que eu tava lá, chegaram 2 brasileiras no meu quarto que não eram au pair nem nada, só tinham vindo do Brasil pra passear em Miami e, de acordo com elas, elas só ficaram no hostel em vez de hotel pq ouviram dizer que era animado, tinha mta gente, festa, etc (talvez no fim de semana, mas como fui de semana não vi festa nenhuma). Aí elas chegaram e ficavam colocando defeito em tudo, reclamando de tudo, da tomada que não sei o que, da cama que não sei o que, do ar condicionado que não sei o que, e assim vai... de primeira impressao, achei elas mto frescas. Depois parei de usar só meu julgamento contra as pessoas e pensei “é provável que se eu tivesse vindo direto do Brasil pra Miami pra passear eu agisse como elas”, pq talvez eu viesse com outros conceitos, outras expectativas, etc. E muito da minha contentaçao com tudo faz parte de tudo que to vivendo, de eu ter conseguido aquilo por mim mesma, de eu passar por situaçoes tao difíceis aqui às vezes e, por isso, valorizar mais as coisas. Isso é bom!!! É por isso que sei que sentirei um orgulho enorme no aviao de volta em Janeiro de 2010, se é que vou realmente aguentar até lá. É por almejar essa sensaçao toda que fico e continuo tentando me reerguer aqui, mesmo com as várias quedas e escorregadas. rs!Eu disse que ia resumir, mas não to conseguindo ser mto breve. Entao, aí voltei pra Philadelphia, tive mais uns dias sem a família na casa, o que foi mto bom, mas, afinal, a casa é deles, entao é logico que logo eles voltaram e a rotina voltou. Fez calor aqui, chegou a fazer 33º C, foi total verao em Salvador, saí de bermuda, blusinha e chinelo e passei calor. Prefiro um meio termo, mas entre esse calor e aquele frio de -10ºC, prefiro o calor. Isso me fez sentir mais em casa, deu mais vida à cidade, com pessoas andando pela rua, mesinhas nas calçadas dos bares, etc. Percebi o quanto é gostoso lavar a louça com água gelada, e eu nunca tinha reparado nisso antes! rs.. Mas ainda não é verão, entao a temperatura deu uma caidinha de novo e esses dias tem feito em torno de 13ºC a 20ºC.Voltei à rotina, aquela coisa cansativa de novo de cuidar dos 4, etc, etc, mas fazendo tudo certinho, trupicando, mas não caindo! Hehe... Aí blz, ontem tive um super stress outra vez, foi totalmente ridículo o que aconteceu, e eu vou contar tudo aqui pq senao tenho que ficar explicando pra todo mundo a mesma história de novo e tb já to cansada desse assunto pq, apesar de ridículo, me consumiu demais.Bom, o rolo das férias todo mundo já sabe. Achei hiper sacanagem a Jenn ter falado que eu podia ir pra Miami que não seria férias e, dps de eu ter comprado o vôo, ela dizer que mudou de idéia e que seria considerado como minhas férias. Eu adorei Miami, mas cheguei segunda à noite, terça choveu, só fui quarta na praia e quinta de manhã fui embora, só acordei e peguei o aviao, ou seja, quase não fiquei lá, queria ter ficado mais e, se eu soubesse que seria férias, teria comprado o vôo no sábado e poderia gastar os mesmos 3 dias de férias, mas ficar 5 dias em Miami. Ou entao eu poderia ir sábado e voltar segunda e gastar só 1 dia de férias, pq fim de semana eu nunca trabalho mesmo... mas não, ela disse que não seria férias, entao comprei o vôo de segunda e de quinta pq sábado eles me pediram pra levá-los no aeroporto e tal, e já que não seria minhas férias, resolvi colaborar com eles. Puta sacanagem, né. E tipo, eu contei 3 dias pq eu fui segunda 12pm e voltei aqui quinta umas 3pm, entao deu +- 3 dias e 3 hrs, contei como 3. Na verdade, eu não deveria história. Ainda tive que dar comida pros porcos aqui, tinha q por os bichos pra passear no chao, sei que cheguei até a tentar a pegar o porco, depois falei “quer saber? Foda-se”, o bicho não ia morrer de não andar, só puis comida. Aí no outro sábado a noite eles me pediram pra ir buscá-los no aeroporto. Minhas amigas aqui iam a um show que eu queria ir, mas não pude ir pq tive que buscá-los, foi um saco isso também, gastei umas 2h com essa de ir pra lá, esperar eles e voltar pra casa e não ganhei nada pra isso. Blz... Eles não deixaram nada de comida pra mim na casa enquanto estavam viajando. Tudo bem q eu ia viajar, mas por 3 dias, e fiquei 7 aqui... eles não me perguntaram nada, tava tudo acabado e não foram no mercado e, pra piorar, deixaram um bilhete me pedindo por favor pra comprar leite no sábado, assim eles teriam leite qdo voltassem. Só que ninguém sequer perguntou se eu precisava de leite pra mim. Tudo bem, pode até não ter sido com má intençao, mas pô, é um puta desleixo pq eu moro aqui com eles, to cuidando aqui da casa pra eles, e eles nem lembram, sabe. Mas não criei caso por causa disso tb... e no sábado comprei o tal do leite e fui pegá-los no aeroporto e ainda paguei um 6 dólares de estacionamento pq ele me disse pra parar lá e que dps me pagava. Ok...Aí trabalhei essa semana normalmente, como sempre, não tava contente com essas coisas, mas deixei passar, não queria mais ficar criando caso e pronto. Chegou o fds, saí com as meninas, no sábado fiz extra pra eles, mas me pagaram direitinho, tal, no domingo fui no encontro das au pairs da minha agencia e mais tarde encontrei as meninas que tenho saído. Eu ainda não tinha ido no banco pegar o $ da semana, e eu não tinha falado pra eles dos 6 dólares do estacionamento e os 4 do leite que eu tinha comprado pra eles pq tava sem graça, mas tinha que falar, né, afinal 10 dolares pra eles não fazem a mínima diferença, mas pra gente faz e foi uma coisa que paguei pra eles. E essa semana eu trabalhei 1h a mais do que as 45h por semana, eles atrasaram um pouco em 2 dias e deu 1h a mais. Não que eu ache que isso é mto importante, mas uma vez ele conversou comigo e disse que era pra eu dizer toda vez que passar das 45h/semana pq as vezes eles não percebiam e tal e que eu deveria falar, etc. Eu fico super sem graça de falar, mas ele sempre disse que é pra falar, e nós brasileiras somos mto bobas pq sempre ficamos sem graças de cobrar alguma coisa que é do nosso direito e que eles nem achariam ruim se a gente falasse, mas acabamos deixando por isso mesmo. Entao resolvi deixar essa vergonha de lado e falar de uma vez já que pra eles não tem nada demais e mandei uma mensagem no cel da Jenn dizendo que eu ainda não tinha ido no banco e que estava indo aquela hr, e que eu tinha gastado $10 do leite e do estacionamento e q tb eu tinha trabalhado 1h a mais essa semana, se ela se importava se eu tirasse $20 a mais no banco, ou se ela preferia que eu falasse com ela depois, e que, se ela quisesse, eu mostraria os horários q trabalhei na semana. Achei que ela fosse responder super normal.Passa tempo e nada... de repente, ela me liga. Sei que na hr ela começou a falar um monte de coisas e eu fui ficando tensa e não tava entendendo mais nada o ingles dela. Mas resumindo, ela veio falar que pq q eu vim falar de 1h a mais que eu trabalhei, q eles tinham sido super flexíveis comigo no assunto das minhas férias (n sei a onde) e q eu não era nem um pouco flexivel com eles (não sei a onde tb). Falou q eu fui no banco pegar o $ na semana q não trabalhei tb, mas tipo, eu tinha dito pra ela q eu não ia no banco se não trabalhasse e não fosse férias, mas ela mesma disse pra mim q não podia, q eles eram obrigados a me pagar por toda semana que estou aqui, de acordo com o programa. Entao fui, claro. Aí depois ela veio falar isso, que eu fui no banco qd não trabalhei e depois vim falar de 1h... sendo que tem mts au pairs q conheço q a família decide tirar férias e elas não vao, ficam em casa, não é considerado férias, elas recebem normal e a família nunca reclama disso.Aí ela começou a falar que se eu fui de segunda a quinta pra Miami na verdade foram 4 dias e não 3, q não importa que foram 3 dias e 3 hrs, q não daria tempo de eu trabalhar da mesma forma nesse dia. Mas meu... pq q eu ia voltar a tempo de trabalhar sendo que eles não estavam em casa? Não faz sentido, sabe.. é só pra criar picuinha mesmo, e outra, qdo eu escolhi de segunda a quinta foi pq ela disse que não ia contar NENHUM dia de férias, e ela ainda vem falar como se eles tivessem sendo mto legais em contar só 3, e eu que sou a ruim da história. Como se eu tivesse devendo horas por causa daquela semana e coisa do tipo.Qdo aconteceu o rolo das férias, me senti mto mal e não senti que tava nada resolvido, só que aó fui falar com ela e ela falou que não queria mais falar nesse assunto das férias, pra gente deixar assim e pronto. Entao, mesmo descontente, deixei esse assunto pra lá e continuei agindo normal qto ao resto, aí DO NADA ela estressa com alguma coisa e vem jogar todo o assunto das férias na minha cara de novo como se eu tivesse sido a culpada do rolo ainda, sendo que o tempo todo eu falei tudo q pensava pra ela, consultei ela antes de tomar as decisoes, não tentei ir escondida e tirar vantagem, pelo conrário, sempre pedi permissao e td mais.. e ela deu e dps mudou de idéia qd eu já tinha comprado e teria q pagar o preço da passagem se quisesse cancelar, claro q eu não ia fazer isso, neh. Gastar 300 dolares pra não viajar ainda, sendo que ela q fez o rolo.Aí eu não tava entendendo mais nada q ela falava, não me conformava de ela ter me ligado pra falar isso, não conseguia falar nada em ingles e falei q não tava conseguindo falar direito, aí ela disse pra conversarmos qdo eu chegasse em casa. O meu sangue tava fervendo, né, a cabeça tava quente de verdade, fiquei vermelha, eu tava na Marshals vendo roupa com as meninas. Nossa, eu não conseguia nem pensar mais, senti mtaaa raiva dela, me senti mto injustiçada pq ela fala como se eu tivesse o tempo todo agindo de má fé e tentando tirar vantagem de tudo, enquanto oq eu sinto é o contrário, mts vezes sou prejudicada, mas relevo pra evitar problemas, e ainda tenho q ouvir merda. Aí decidi que ia mandar um email pq aí é mais fácil de expressar tudo q sinto. Tudo o que eu menos queria era voltar pra essa casa e ter que olhar para a cara deles e tudo mais, isso é a pior parte. Além de já estar longe de todos que amamos, carente, triste, etc, temos que morar na casa de uma família que não é a nossa e, qdo acontecem essas coisas ridículas, não tem como simplesmente não olhar na cara deles, pq temos que vir e dormir na casa e falar boa noite e tudo mais, acordar no outro dia e vê-los, etc, etc.Escrevi tudo que eu pensava, mesmo achando q ela devia ter entendido tudo isso por ela mesma. E escrevi q era pra ela ler junto com o Michael pq eu queria q os 2 estivessem vendo o q eu digo...ah, e ela mandou uma mensagem no meu cel um pouco depois de me ligar dizendo assim “O Michael vai te dar um cheque hj a noite”. Achei ridículo, sabe, com um tom de quem tá achando super ruim, como se eu tivesse feito algo horrível. Mas mandei o email falando tudo, lembrando das vezes que ele me encorajou dizendo q eu não tinha q ter vergonha d dizer qd trab mais, q tinha q ter orgulho pq tava fazendo um bom trab e q eles gostam q fale, falei das férias tudo d novo, q não queria voltar nesse assunto, mas já que ela voltou que eu achava q não tinha sido legal ela me dizer uma coisa e depois outra. E mesmo assim eu aceitei e mostrei várias outras coisas que me encomodaram, mas não criei caso e disse q por isso eles não podiam dizer q eu não era flexivel, pq mts vezes sou bla bla bla. Enfim, falei mta coisa. E mandei uma msg no cel dela dizendo q tinha mandado um email e queria q ela lesse pq ia me sentir desconfortavel falando.Fiquei esperando resposta da mensagem e nada, fiquei esperando resposta do email e nada... e eu na casa da minha amiga, super enrolando pra voltar pra casa aqui pq não queria chegar e ouvir um monte de besteira deles e me sentir super mal, queria pelo menos que eles lessem e vissem o meu ponto de vista antes, pq sabia q ia me embananar se tivesse q responder tudo na hr q eles falam, por causa do nervosismo e tal. Mas sei q não tive resposta nem nada, aí o jeito foi voltar e encarar... abru a porta, mal deu tempo de entrar, o Michal veio até mim com a maior cara de velório falando “toma aqui seu cheque de 20 dólares”. Nossa, foi muito ridículo, sem noção!!! Aí eu falei assim “vc leu meu email?” ele “que email?” aí eu “eu mandei um email pra Jennifer e pedi pra ela ler junto com vc”, aí ele foi na sala perguntar se ela sabia do email e ela disse q sim, mas nem tinha lido e nem tinha dito pra ele, ou seja, se eu não dissesse podia ser q ele não soubesse do email até agora. Aí ele “mas me fala oq vc fala no email agora” aí eu “prefiro q vc leia no email pq vou me enrolar pra falar tudo agora e em ingles” aí ele “mas é longo?” e eu “sim”, ele “é algo muito sério, tipo vc está voltando pra casa ou algo assustador do tipo?”, eu “não, não to voltando pra casa, nem to falando de trocar de família, só to falando como eu me sinto e quero q vcs leiam e amanha a gente conversa” aí ele “tá bom.. toma aqui seu cheque”, e eu “não quero.. amanha a gente conversa, boa noite” e subi. Mas ferveeeeeendo de novo, né, com toda essa tempestade em copo d’agua, todo esse estress, por NADA!Aí minha noite foi super mal dormida e tudo mais, acordar hoje foi terrível, primeiro pelo sono, segundo pela tensão de ter que passar por essas coisas e continuar esse assunto e tal, mas fui né. Tava lá fazendo a lancheira das meninas pra escola, desce o Michael pra falar comigo. Aí ele veio dizer que leu meu email, tal, que entendia o que eu sentia, que sabia q era difícil pra mim (tudo num tom de voz mto calmo), mas q só achava q é uma questao de dar e receber e que eles sentem que estao dando mto as vezes e eu não sou flexivel com eles. Enfim, tá mais que provado pra mim que isso é mentira, mas não consigo colocar isso na cabeça desses loucos, entao vou fazer o que, né. E citou o negocio das férias de novo e tudo mais, e eu citei a forma que eu vejo de novo e tudo mais e ficamos dando voltar em torno disso. Aí ele falou que eles nunca tiveram nenhuma au pair q fosse tao rigorosa com os horários e não estao acostumados com isso, bla bla bla, aí falei pra ele q é o seguinte, eu não sou assim, eu não faço questao de 1h nem nada, acontece q ele sempre me disse q eu tenho q falar. Lembrei ele q na segunda semana q eu tava aqui eu trab meia horinha a mais um dia e depois ele veio bater na minha porta com 5 dolares. Tá até escrito no blog isso de prova!!! E aí eu falei pra ele q não precisava disso e tal, e ele disse que precisava sim, q são assim que eles são aqui, etc etc. E todas as vezes q fiz um pouco a mais e ele chegava, ele vinha dando 5 dolares pras minhas meias hrs a mais e dizendo que era pra eu dizer qdo passasse, e que entao eu pensei q fosse assim que eles fossem, oras. Que todo mundo fala pra mim q americano é muito certinho com negocio de horarios e pagamentos e ele mesmo me disse isso, entao eu tava agindo de acordo com o jeito deles, q não é q EU faço questao disso, mas já q pra eles é tao normal, resolvi falar, com nenhuma má intençao, obvio.Aí ele falou q o erro provavelmente foi dele e tal de ter frisado tanto isso, q ele achava q eu tava triste, por isso fez isso e que depois disso achou q melhorei. Aí falei pra ele q não, q eu tava triste pq estou longe da minha familia, amigos, etc, e não por causa de dinheiro...e q melhorei um pouco pq fiz algumas amizades aqui, não pq ele tava me pagando extra qdo eu fazia extra. Aí ele disse q a confusao pode ter sido aí, q ele achou q era isso tal e tava tentando ser legal e por isso sempre falava, enfim, ele ficou tentando por panos quentes, mas q seja, menos mal, mais sensato ele do que ela, sem dúvidas.Aí ele falou assim q entendia entao, mas q as vezes qdo passa um pouco é normal deixar por isso mesmo, mas se passar mto pra eu falar. (Mas foi ele q me disse pra marcar as hrs e tudo mais e mostrar a tabela pra ele...:S) Mas que se eu tiver q falar algo disso, pra falar com ele e não com a Jennifer. Que era meio difícil pra ele dizer isso, mas pra eu não levar a mal pq ela é mto emotiva as vezes e tal. Pra mim, foi um jeito educado dele de falar que ele sabe que ela é uma pessoa muito complicada!!! Aí eu falei q eu tb sou emotiva, q eu tb fico triste e tudo mais.. aí ele disse q sabe, q não queria me deixar triste, tal, q foi um mal entendido bla bla bla... ah e ele perguntou tb se tinha sido 1h seguida o atraso ou se eu tinha contado separado, e eu disse q foi meia hr num dia e mais meia no outro, mas q eu fiz isso pq ele disse pra marcar e td aquilo q já falei, neh... Aí ele pediu desculpa pelo mal entendido, disse pra eu recorrer a ele e não a ela, mas de qq forma.. mesmo tendo sido melhor ele ter falado isso, eles não enxergam as coisas da maneira normal, eles distorcem.. tanto isso qto o assunto das férias, q eu acabei ficando de ruim sem querer e ainda to na cabeça deles, na minha eu fui injustiçada e to sendo mais ainda pq além de ter feito algo sem ser do jeito q era bom pra mim, ainda tenho q ficar ouvindo como se eu tivesse tirado vantagem.Bom, depois de um tempo, a Jennifer desceu. Aí falei bom dia e perguntei algo sobre o lanche da Grace. Nem ia tocar no assunto, afinal ele já tinha falado comigo e pensei que tivesse sido comum acordo, neh. Aí depois eu fui pra cozinha de novo e ele tb, aí ela começou a perguntar pra ele, na minha frente “e aí, vcs conversaram sobre os horarios?” e ele “conversamos, já está tudo certo” falando com calma e dando aquela mensagem de que era pra ela parar o assunto e não arrumar mais rolo e que ele explicava pra ela depois melhor ne. Mas ela não pegou a mensagem!! Aí ela “mas tá tudo certo o que?? O q q vcs conversaram? O que que ficou decidido?”, com uma voz meio alterada, sabe. E eu com isso tudo já entalado, com vontade de chorar, mas engolindo... e ele falando q foi erro dele tb pq ele q me disse pra agir assim bla bla bla, mas ela não parava. “Ah mas ela tá contando 1h de um dia ou varios dias de pequenos atrasos?” aí ele “ela contou 30min d um dia e 30min de outro” e ela “é, pq isso não ta certo, pq vc não tem q agir como se vc fosse ganhar por hora, pq se for assim toda vez que eu tiver voltando do trabalho e o transito estiver devagar eu vou ficar super preocupada pq não posso atrasar nenhum pouco”, ai mto sem noçao sabe.. e já teve tantos atrasinhos q não falei nda, alem de tudo.. aí falei DE NOVO q não me importo de trabalhar um pouco mais as vezes, mas acontece que desde o começo qdo eu trabalhava 30min mais ele me dava $ a mais e dizia que era assim q fucionava e q entao pensei q isso fosse normal pra eles. Aí ela virou pra ele “Vc fez isso?”. Pronto, né, causei intriga entre o casal agora, pra ajudar!!! E ele “fiz pq achei q ela tava triste com isso e ela tava fazendo um bom trabalho” e eu “mas eu nunca estive triste por causa de dinheiro aqui nem nunca reclamei disso”.. aí ela começou a falar pra ele q se ele fosse começar a colocar as próprias regras e pagar a mais por causa do atraso dela, q entao ela ia fazer meu trabalho em cima dos horarios dele, pra ver se ele chegava sempre na hr e tal, umas coisas assm, sabe.. mt nada a ver.. nessas hrs eu vejo que falta diálogo até entre o casal, e quem leva ainda sou eu.. não tenho culpa q eles não combinam as coisas em comum acordo, como eu ia imaginar q tinha q falar com ele e não com ela, q tinha q falar d uma hr seguida mas não de 30min + 30min, que bla bla bla..e outra, eu disse pra ele q tava faltando conversar mais, q eles nunca me pediram pra trab um pouco mais por causa da semana q eles viajaram nem nada, e que se eles pedissem eu poderia aceitar d boa. Acontece q eles não falaram nada entao não tinha como eu saber q eles tavam pensando isso, e etc etc etc. Aí ela veio falar tb q as vezes ela chega mto mais cedo e me libera, se eu contava isso tb e contava como se eu trabalhasse menos. Mas não é assim q funciona, eu posso trabalhar ATÉ 45h/semana, eu não preciso trabalhar todas as hrs... mas a uma hr pouco me importa, so falei pq agi igual tava sendo antes... nunca ia imaginar uma reaçao dessas, mas eh bom pra eu saber, né.Aí no fim ele falo q entao se passar 1h pra deixar quieto, mas se passar mt pra falar com ele, ela deu mais uma brigada com ele por alguma coisa, eu continuei com cara de tacho, ele com a maior boa intençao do mundo misturada com um pouco de idéia de jerico disse pra gente dar um abraço. Foi o abraço mais falso que já dei em alguém, e que já recebi tb.. rs.. e mal encostamos. Parecia coisa de criança isso td, foi mt tosco. Mas enfim... aí trabalhei o dia todo, morrendo de sono pela noite mal dormida e td mais.Era pra eu trabalhar ate 4:30pm hj e a Jennifer chegou 4pm. Pode ter sido só coincidencia, mas eu acho q foi um pouco pirraça... pra dar aquela sensaçao d q eu fiquei reclamando, e agora ela tava chegando mais cedo, e aí q q eu falo agora? sabe... bom, não sei. De qq forma, trabalhei ate 4:30pm pq não tinha terminado as coisas aqui. Qd ela saiu, falou um “thanks, Paula” q eu levei como meio sinico tb, mas pouco me importa. Fiz minha parte e to com a consciencia limpa. Eles não são nada meus mesmo e o dia q eu for embora pouco vai me importar se eles gostam d mim ou não, pq eles são só as pessoas com quem trabalho e ponto, o duro é morar.. mas não é pra sempre.Pra ajudar, a Grace veio dando os chiliques sem motivos dela!! Ter que ouvir desaforo de criança mimada de 9 anos essas hrs ngm merece. Ela tava comendo (pra variar) na sala e resolveu ir fazer tarefa na cozinha e deixou o pote com as batatinhas lá. Eu tava arrumando tudo e peguei, fui pra cozinha e falei q ela tinha deixado isso la, se ela tinha acabado. A idiota começou a gritar falando pra eu colocar de volta no lugar que tava. Vai tomar no cú dela. Falei que tirei só pra perguntar e pra ela parar de gritar agora. E não puis de volta e continuei fazendo as coisas. Eu tava em outro comodo arrumando as mochilas já, ela ainda fazendo tarefa na cozinha, começou a gritar de novo pra eu colocar de volta, q eu não deveria ter tirado. Ah, pelo amor, né. Gritei que não ia pegar agora, q eu tava fazendo outra coisa, pra ela parar de gritar e continuar quieta fazendo a tarefa dela pq ela nem tava comendo. Qdo voltei na cozinha olhei bem na cara dela e falei que eu não tinha obrigaçao nenhuma de colocar aquilo de volta na sala, que lugar de comer é cozinha, e que eu sei muito bem o que eu tenho que fazer, q não é ela que tem q me falar. Ela só me fuzilou com o olho.Ah, ninguém merece.. e a Jennifer tava em casa já, mas nem me importo se ela ouviu ou não. Eu não to errada, e não sou obrigada a ficar ouvindo malcriaçao de criança. Já tenho q aturar as criancisses da mãe, q não deveria, né... e a Jennifer não consegue colocar limite nas meninas, ela fala não e 5 seg depois acaba falando sim. Tem dia que eu fico igual barata tonta pq ele fala pra mim q elas não podem fazer tal coisa, eu vou la e falo não, depois vem a Jennifer e fala q pode, e eu fico com cara de tacho outra vez. É ridículo, mas enfim... É o milésimo “enfim” que falo, esse post já deu 8 páginas e, em vez de estar no meu banho relaxante ou dormindo meu sono perdido, to aqui escrevendo de todos esses rolos. Pelo menos, não estou mais em falta com meu blog e não vou ter que ficar explicando essa história tim tim por tim tim pra cada um que quiser saber, só vou dizer http://www.paula-equi.blogspot.com/.. Haha.. e agora vou tomar o banho relaxante pq mereço e dps dormir pq mereço, e vou aos poucos respondendo todos os recados que quero e mandando todos os emails que quero... e já é maio, né gente, o tempo está passando... ;)