A química do amor
Autor: Lara Tapety | Publicado: 2016-07-30T12:03:00-07:00


Ele
possui vários aspectos e cada um deles tem uma função essencial. Conheça as
diferentes facetas deste sentimento que dá sentido à vida de todos os
apaixonados



Reportagem: Marcel
Vital

Fotos: Carla
Cleto





O primeiro beijo entre Anne Costa, 25, e Lucas Lisboa, 26,
aconteceu no escurinho do cinema





Dois, não fosse este número, o
amor entre um casal não aconteceria. Surge porque há duas pessoas que se
escolhem e decidem se unir pelo resto de suas vidas. Sensível à beleza, o amor
verdadeiro ignora a feiura. Cria raízes e se transforma numa flor, que precisa
ser regada todos os dias para continuar a crescer e florescer. É soberano, é
necessidade, é vital. Depreciado por uns, ridicularizado por outros, ele chega
a ser vulgarizado. Às vezes machuca. E talvez ainda magoe, quando tocado. Mas
ninguém pode negar que o amor ocupa um lugar de destaque no comportamento
humano, apesar de suas muitas dimensões e interpretações. Só ele é capaz de
derrubar qualquer obstáculo e, ainda assim, continuar vitorioso.

De acordo com a psicóloga da
Secretaria de Estado da Saúde (Sesau), Kézia Loureiro, o amor é caracterizado
como uma emoção com alto grau de complexidade, já que envolve outros conceitos.
“É um sentimento que se caracteriza por envolver a personalidade como um todo,
traduzindo-se em valorização pessoal e autoestima. Ou seja: se converte em um
motor que impulsiona e regula a conduta de alguém no sentido de compelir à
realização ou propor coisas que antes não eram cogitadas”, explica. Neste caso,
se não for muito bem administrado, pode levar a um desgaste na relação.
Portanto, não deve ser apenas sentido, mas também pensado.

No exercício do amor, o
equilíbrio é a palavra-chave. Toda base de um relacionamento é a reciprocidade.
Quando ela não está numa harmonia perfeita, as chances dos acontecimentos
estragarem são altas. Seja pela falta de assistência de sua parte ou de seu
companheiro, o desequilíbrio é o mesmo. Para haver estabilização na relação
amorosa é importante assumir a responsabilidade pela própria felicidade, não
sobrecarregando o cônjuge com isso. É preciso ter em mente que você é a única
pessoa que pode efetivamente promover seu próprio crescimento emocional,
pessoal e afetivo.

Se o outro dá mais do que
recebe, a equação não está equilibrada. Quando não há proporcionalidade, logo
alguém está saindo em déficit. A questão é: “Até quando se pode aguentar uma
escassez em um relacionamento?”, questiona. E continua: “Qual é a garantia que
temos no amor? Nenhuma. Você oferta o seu amor, e outro, também. Por isso que
ele é um sentimento multifacetado, pois precisa de base, apoio e, acima de
tudo, investimento contínuo”, afirma Loureiro, expressando que amar renova as
emoções.

Por outro lado, a imagem da
“metade da laranja”, do cantor e compositor Fábio Jr., é uma grande mentira.
“Não somos seres incompletos buscando a ‘outra metade’ nem é preciso ‘espremer’
o outro em nome do amor. O casal precisa ter em mente que eles são duas
unidades interiores inquebrantáveis e completas em si mesmas”’, alerta.

Para entender o relacionamento,
é mais eficiente tentar enxergá-lo como uma mesa. Todas as quatro pontas
precisam estar fortalecidas. No entanto, a relação amorosa precisa ser só uma,
pois, caso uma delas perca a sustentação, as outras três conseguem segurar,
ainda que com pouca estabilidade. “Se você despeja tudo nas quatro pontas, vai
chegar um momento em que ela vai empenar. É sobrecarga demais, inclusive para o
outro”, compara Loureiro.



E
aprisionar, ele pode?





Para a psicóloga Kézia Loureiro, o amor é caracterizado como
uma emoção com alto grau de complexidade



De jeito nenhum. Criar
expectativas não é necessariamente ruim, afinal todos nós criamos esperanças
praticamente o tempo todo. O problema é quando elas se tornam excessivas e
incompatíveis com nossa realidade.

Na relação amorosa,
especificamente, estas frustrações podem afetar bastante a convivência, levando
a ininterruptos desentendimentos e desgastes. Um erro muito comum, segundo a
psicóloga, é iniciar uma relação já imaginando que o outro irá suprir todas as
nossas carências. “A expectativa é quando eu espero do outro aquilo que eu
mesmo não consigo ofertar. Validamente, isso vira uma imagem irreal. Assim
sendo, o processo de ajustamento numa relação amorosa demanda tolerância, uma
vez que o outro pode se adaptar à realidade de seu cônjuge, bem como haverá
situações em que não é possível realizar mudanças”, conclui.

A experiência de se apaixonar
tem provavelmente como uma de suas características a ilusão de que a
experiência irá durar para o resto da vida. Esta ilusão é fomentada em nossa
cultura pelo mito vulgarmente cultivado do amor romântico, que, por sua vez,
tem suas origens nas histórias infantis favoritas, em que o príncipe e a
princesa, uma vez unidos, “vivem felizes para sempre…”.

Para Loureiro, o amor começa
quando o filme acaba. Ou seja, o amor tem início, de fato, após o “viveram
felizes para sempre”. “O amor é uma construção diária, é uma tarefa cotidiana.
Um sentimento que não cairá em seu colo e permanecerá por encanto. Pelo
contrário. Ele precisa de cultivo e cuidados constantes”, frisa. “As pessoas já
entram numa relação achando que não vai dar certo. Ou que não vai ter problemas
caso termine. Mas até que ponto há investimento em algo que a qualquer momento
pode ser dissolvido?”.



Cuidando
do jardim



No início de qualquer
relacionamento, a tendência dos casais é ficar o máximo de tempo juntos. Mas,
em algum momento, essa vontade de estar perto pode ir diminuindo e, com isso, a
rotina logo aparece. De acordo com a psicóloga, as ervas daninhas mais
perigosas num relacionamento são a falta de comunicação, a desvalorização e a
infelicidade. “A ausência de diálogo é o maior inimigo dentro de uma relação amorosa,
pois não favorece ao casal o compartilhamento de experiências, pensamentos,
emoções e desejos, de forma amigável, e em um contexto sem interrupções”, diz.

Deste modo, os casais vão
construindo relações pautadas em suposições errôneas, acumulando hipóteses
falsas a respeito das intenções do outro, que, ao longo do tempo, acabam por
levar a inúmeros conflitos e o consequente desgaste na relação. “Se o casal não
conversa, tampouco consegue manter o vínculo de cumplicidade e de confiança
para resolver os problemas. O amor genuíno quer que o outro cresça, apareça,
ganhe, brilhe”, ressalta. Isso significa que além de promover o bem-estar do
seu cônjuge, você também consegue trilhar um caminho pleno e feliz, porque lhe
são oferecidos apoios para lembrá-lo que se deve viver e não apenas sobreviver.

A desvalorização também traz a
infelicidade para aqueles que, um dia, puderam se expressar. Geralmente, são
pessoas omissas, vitimizadoras, tristes e sempre acham que o mundo é injusto
com elas. “A pior desvalorização é a velada, porque o amor expresso em palavras
tem uma força, mas o demonstrado em prática possui um valor totalmente
diferente. Às vezes o outro não costuma dizer um “Eu te amo” com frequência,
mas ele expressa esse sentimento com pequenos gestos, desde o momento em que
acorda até a hora em que vai dormir. É uma parceria, é uma cumplicidade, é um
funcionamento entre o casal, que parece uma coreografia milimetricamente
ensaiada”, admirou-se a psicóloga.

Poucas coisas são tão dolorosas
numa relação a dois quando se descobre a traição de uma das partes. Tenha sido
descoberta ou revelada, ela sempre traz à tona muito sentimentos contraditórios
como “O outro não me ama”, “O outro não presta”, “Onde foi que eu errei?” ou
“Ninguém nunca poderá me amar”. E isso é difícil de lidar. Muito. “Há pessoas
que chegam a perdoar a infidelidade, mas não conseguem justificar o
desrespeito. O grito não é conversar, a acusação também não. O diálogo é a
expressão daquilo que se sente, disponível para ouvir o que o outro precisa naquele
momento”, explica ela, em tom professoral.

Para a psicóloga da Sesau, o amor verdadeiro é aquele que não apenas acrescenta algo a mais na vida dooutro, mas também provoca experiências de conflito. A confrontação, entretanto,
não precisa ser sinônimo de desprazer. “Muitas vezes os grandes enfrentamentos
da relação geram o crescimento. Mas, para se desenvolver diante de uma crise
conjugal, é preciso enfrentá-la, pensando no que a deflagrou e nas
possibilidades de solucioná-la”, orienta. “É incrível como as pessoas ainda
sentem dificuldade de entender que é na diferença que o outro ajuda a emergir
com uma percepção mais clara e mais forte de nós mesmos.”



A
importância do perdão



Agora tente imaginar uma vida a
dois como um papel sulfite. Coloque uma camada de cola por toda a extensão da
folha e feche-a rapidamente, unindo as bordas e apertando-as levemente com a
palma das mãos. Não dá outra: trinta segundo depois, o papel estará totalmente
colado. Você pode até separar, mas ele não vai sair inteiro. Tal qual a folha,
ninguém sai de um relacionamento amoroso intacto. Sempre um dos lados sairá com
o coração ferido. Loureiro acredita que o perdão é a faceta do amor que cobre
todas as nossas imperfeições. “Quando somos capazes de perdoar, somos capazes
de amar”, justifica. “É inerente.”

Se você busca conforto para
superar a dor do término, a recomendação é examinar a si mesmo e ver o tipo de
relacionamento com o qual vivenciou. “Reconstrua-se. Recomponha-se.
Respeite-se. E, mesmo que o rompimento não tenha sido sua escolha, aproveite a
vivência com informações a seu próprio respeito”, aconselha ela. “Até porque,
uma das características do amor é a busca pelo Eu interior. Apesar de ser
doloroso, o luto é um processo natural e necessário”, afirma.


Assim sendo, não vale entrar em
outro relacionamento já na semana seguinte, antes mesmo que o seu
ex-companheiro busque as coisas dele na sua casa e seus amigos tenham tempo de
trocar aquelas fotos envolvendo o casal nas redes sociais. “Talvez seja esse
não se respeitar que favorece os desgastes nas relações. Mostrar para o outro,
por meio do Facebook ou Instagram, que a ‘fila andou’, não é a maneira mais
eficaz de demonstrar superioridade pós-término. A melhor resposta, sem dúvida,
é ser feliz. A lei da vida é seguir em frente com a cabeça erguida”, ensina
Loureiro. “Mas, como tudo que é difícil, torna-se desafiador. Dedicar-se avencer os empecilhos que o amor nos impõe é importante para o nosso crescimentoemocional. Temos que mergulhar. De corpo e alma.”