Capítulo 9 - Reviravoltas em série
Autor: Mestre Risada Forçada® | Publicado: 2010-08-17T00:19:00-04:00

Guayfeçandra faz sua Ginástica Argentina, depois de tomar seu banho de  iogurte embelezador. Está se sentindo linda, absoluta, quase uma  Stefhany. O que ela tem em mente agora é apenas se preparar e ficar o  mais sexy possível para sua sessão de fotos publicitárias para a Cloro  Celular.

Para passar o tempo, ela liga seu computador pangaré no site de  celebridades Ebó. Obviamente, ela irá trocar o computador por um de  última geração, assim que ela tiver tempo, afinal de contas, ela tá&nbsp; RIIIIIIIICCCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

Guayfeçandra, então, coloca uma musiquinha bem tranqüila para relaxar...



Então, ela liga seu computador no site Ebó.

GUAYFEÇANDRA:  Hihihi... deixa eu ver o que essas celebridades estão aprontando...

Uma  manchete, porém, chama sua atenção...:

GUAYFEÇANDRA:  Ei... peraí... quê que é isso? "Guayfeçandra vai à farmácia comprar  absorvente"??? Como assim!! o_O

Muitíssimo chocada com suas fotos no site Ebó, Guayfeçandra começa a  ler a matéria

GUAYFEÇANDRA "A modelo... hahahahahaha...  modelo, eu?... ok, continuando.... 

"A modelo Guayfeçandra  Mebarak da Silveira, também conhecida como 'Corna do Big Bote'( ¬¬' ),  mulher traída do participante Zé Vagínio do Big Bote Brasil, foi  fotografada numa farmácia próxima ao bairro onde ela mora, comprando um  pacote de absorventes, diga-se de passagem, o mais barato da  farmácia..."
COMOÉQUIÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!!!????????? ò_ó

"Guayfeçandra  também comprou um tubo do lubrificante íntmo WY. Será que rolou  bundalelê?"
MAS QUE ABSURDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! Esses  jornalistas marrons!! Que ódio, que ódio, que ódioooooo!!!! Quem foi o  traiçoeiro que informou pra essa gentama aonde eu costumo comprar  absorvente???

ULULULULULU
[toca o celular de Guayfeçandra]

GUAYFEÇANDRA:  Ai, Kerelhul... quem será? Alô!

PEDRO PIMBAU: Salve,  salve!! Bom dia, filtro solar da minha espiadinha.

GUAYFEÇANDRA:  ♥ PIMBAAAAAAAAUUUU ♥, bom dia pra você... tudo bem? *__*

PEDRO PIMBAU: Uma beleza!! E aí? Vamos dar aquela saidinha?

GUAYFEÇANDRA:  Ai, Pimbau, nem sei... tô meio com medo dos jornalistas marrons. Você  acredita que tiraram fotos minhas comprando absorvente na farmácia e  postaram no site Ebó?

PEDRO PIMBAU: Mas que derrota derrotante!! Mas, amor do meu  coração, não adianta fugir. Mais hora, menos hora, a imprensa marrom  toda saberá que estamos tendo um tico-tico-no-fubá!

GUAYFEÇANDRA:  Ai, é verdade né... Bom, mozão... eu preciso desligar. Preciso me  preparar para fazer as fotos de divulgação da Cloro. Vai rolar uma  graninha boa, e ainda ganhei um celular fuderoso!

PEDRO PIMBAU: Ok, então. Mais tarde posso dar aquela  ligadinha?

GUAYFEÇANDRA: ♥ AI, PIMBAAAAAAAAAAAAU ♥,  Clarooooo, môzããão!!!! *__*

Guayfeçandra desliga o celular e vai  espairar um pouco. Sai pra fora de casa e faz sucesso. Já no portão, dá  autógrafo pra várias pessoas: Criancinhas, velhos tarados, velhinhas  recalcadas que fingem que não assistem TV pra agradar o pastor da  Igreja, vendedores de picolé. Todo mundo queria tirar uma foto ou ter um  autógrafo de Guayfeçanda, a corna do Big Bote.

Guayfeçandra começa então a se sentir no céu. A rainha da cocada  preta cravejada de tâmaras tunisianas. Por fim, ela passa na frente da  Banca de Revista do Seu Gevinaldo. Na porta da banca, uma enorme faixa  da revista Playbronha:



GUAYFEÇANDRA:  AAAAAAAAAAI, QUE EMOÇÃÃÃO!!! Ai, seu Gevinaldo!!

GEVINALDO:  Fala, Guayfeçandra!

GUAYFEÇANDRA: Seu Gevinaldo, quando  que chegou essa faixa da revista Playbronha?

GEVINALDO: Hoje de manhã, minha fia!

GUAYFEÇANDRA:  Ai, seu Gevinaldo! Que emoção esse meu sucesso! Tô tão realizada!!

Nisso,  Guayfeçandra olha uma revista perto das revistas de bordado. É a  Revista Varas. Na capa, uma notinha: "Pimbau pode estar namorando esposa  de Zé Vagínio".

GUAYFEÇANDRA: OOOO QUUUUUUUUEEEEEEEEEEEE??? Ò_Ó' QUEM FOI O  FOFOQUEIROOOO!!!???

GEVINALDO: Calma, sá Guayfeçandra! Não  se apoquente, minha fia!!

GUAYFEÇANDRA: AAAAH, Mas isso é  um absurdo! Deixa eu ler aqui... 
"Segundo fontes quentíssimas, o apresentador Pedro Pimbau está  consolando muito bem a modelo..."
IH, Gente! Me chamaram de  modelo de novo... HIHIHI ^_^
Mas, bem... continuando...

"o  apresentador Pedro Pimbau está consolando muito bem a modelo  Guayfeçandra Mebarak, que ficou conhecida depois de ser traída pelo  marido, José Vagínio da Silveira, o Zé Vagínio do Big Bote Brasil. O  'love' entre os dois estaria tomando proporções sérias, e isso,  supostamente, estaria se refletindo nas indiretas que Pimbau dá no Zé  Vagínio cada vez que entram ao vivo"
GEVINALDO: Ô, fia! Não se apoquente quesses fofoquero não,  viu! Vou fazer uma novena pra Nossa Senhora Desatadora dos Nós...

GUAYFEÇANDRA  (chorando): AAAAAAAI, SEU GEVINALDO!! BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! ='/

GEVINALDO: Não chora, minha fia...

GUAYFEÇANDRA:  Seu Gevinaldo, tão expondo minha vida! Snif... snif... tão pensando que  Guayfeçandra é bagunça...

Nisto, Miletty rompe dentro da banca  de revistas, correndo e com sua falta de educação característica.

MILETTY: OI, POVOOOOOOOOOOOO!!!! Guayfeçandra!? Porque chora,  minha amiga!?

GUAYFEÇANDRA: Ai, Miletty! Eu ainda não sei  se quero ser famosa! São tantos dilemas!!! :'(

MILETTY:  Larga de frescura, Guayfeçandra!! Quisera eu ter essa sorte de virar  corna e encher o cu de dinheiro desse jeito!! Não se esqueça que eu tô  aqui! Confia em mim, amiga!!

Um pivete remelento pega um cartão no chão e entrega à Miletty

PIVETE  REMELENTO: Moça, você deixou cair isso aqui...

MILETTY (sem  graça): Ah é!? Ehehehe... err... Huummm... hehehe... obrigada...

GUAYFEÇANDRA: EI! DÁ ISSO AQUI!!!!

MILETTY (desesperada): NÃO PRECISA, GUAYFEÇANDRA!!! EU JÁ  PEGUEI!!! O_o

GUAYFEÇANDRA: O quê que é issssssoooo!!???  "Revista Varas. Gavião Canaglia, Abutre profissional". O cartão de um jornalista marrom!?!?!?! Então era vocêê!??

MILETTY: Hã?

GUAYFEÇANDRA: Era você, sua Jezebel traiçoeira!? Era você que  tava contando meus segredos pra Revista Varas? AAAAAAAAAH!!! E se  duvidar, era você revelando minha vida pro site Ebó também né!? Sua  fiaduma rapariiiiga!!

MILETTY: Guayfeçandra, por favor, eu posso explicar! Não é  bem assim!

GUAYFEÇANDRA (meio chorando): AI, Que  perfídia!! Traída pela própria amiga!!

MILETTY: Calma,  Guayfeçandra!! Eu posso explicar!

GUAYFEÇANDRA (agora nervosíssima): ENTÃO EXPLICA PRA MINHA MÃO!!

TAABBEEEEEEEEFFFFFFFFFF
Guayfeçandra  dá um sonoro tapa na cara de Miletty

MILETTY:  Socorrooooooooooo!!

CRIANÇAS REMELENTAS EM VOLTA: Porrada!  Porradaaaaaaaa!!!

GEVINALDO: Minhas fia, parem com isso!!

Guayfeçandra  sobe em cima de Miletty. Dá vários sopapos em sua cara. As duas rolam na  calçada, mas Miletty só apanha

GUAYFEÇANDRA: Isso, sua  vagabunda, é pra você aprendêÊêÊÊ (tabeffff) a não derrotá ca reputação  de uma amiga (TABEEEEEFFFF), sua rapariga duma figa (TABEEEFFFFF), é pra  cê aprendêê (TABEEEEEEF), a não fuderengá ca vida e com os segredos  (TABEEEEEEEFFF) de quem te pôs fé! Sua naja jararaca peçonheta dos  infeeerrrrnuuuu! (CATAPLEFTTTT)

GEVINALDO: Minhas fia, parem com isso! Os fotógrafo tá tudo  tirando foto!!

Cinco fotógrafos tiram fotos da briga nos mais  variados ângulos
FLASH FLASH FLASH FLASH

MILETTY:  SOCORRROOOOOOOOOOOOO!!! SOCORRROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

GUAYFEÇANDRA: Toma peteleco, sua  raparriiiiiiiiiiiiiiigaaaa!!!

Pimbau aparece repentinamente

PEDRO  PIMBAU: Guayfeçandra, pára! Pelo amor de Deus!

Pimbau aparta  a briga

GUAYFEÇANDRA: BUAÁÁÁÁÁÁ!! Pimbau!! Essa  invejosa!! Era ela quem tava dedurando minha vida pras revista!! ='(

MILETTY (muito irada): MAIS CÊ VAI VÊ, GUAYFEÇANDRA!! ISSO É  SÓ O INÍCIO DO COMEÇO!!! EU VOU DERROTÁ CA SUA CARA TE ACABAR CA SUA  VIDA!!

PEDRO PIMBAU: Vá embora, moça!!

MILETTY:  Eu vou!! Mas essa derrota vai ter volta! FUI!!

GUAYFEÇANDRA (encostando no peito de Pimbau): BUÁÁÁÁÁÁ!! E  agora, Pimbau!?

PEDRO PIMBAU: Calma, Guayfeçandra! Se  recomponha! Você ainda tem que estar linda, bela e bonita para o ensaio  fotográfico da Cloro.

GUAYFEÇANDRA: Ai, Pimbau! Era disso que eu precisava! Um  homem pra se preocupar comigo... Tô tão fascinada!! ♥_♥



PEDRO  PIMBAU: Venha, vou tratar desses seus machucados! Vou te passar um  filtro solar...

[imagens   panorâmicas do Rio de Janeiro pra encher lingüiça]
Guayfeçandra  chega ao estúdio, onde irá tirar fotos para a Cloro. Lá, ela dá uma  espiadinha (inspirada em Pimbau, obviamente) na internet. Qual não pode  ser sua pior surpresa quando acessa o site Ebó:

"Guayfeçandra, a corna do Big Bote, sai na porrada com amiga no meio  da rua".

Agora, Guayfeçandra teme sobre o que pode acontecer com  sua fama, fortuna, poder e sedução.

Do outro lado da cidade, na  sede da Rede WC!, a apresentadora Xânia Hebreu entra no estúdio. Logo,  começa a vinhetinha, anunciando que o programa "A Tarde é Chula"  começar-se-á.


XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? Boa tarde! Hoje nós vamos falar  de um assunto que parou o Rio de Janeiro essa tarde! Foi o caso da  modelo Gefersandra, esposa do participante Zé Vagínio, do Big Bote  Brasil, que enfiou a chulapa em sua amiga Miletty! Não se fala em outra  coisa nos sites de fofoca! Boa tarde, senhorita Miletty.

Miletty não trocou de roupa de propósito. Está toda ensanguentada,  fuderengada, derrotada, carcomida. Sua cara está cheia de curativos,  inchada propositalmente. Uma maquiagem de tom amarronzado dá mais ênfase  ao drama. Miletty parece estar voltado da guerra. Fingindo nem poder  falar direito, Miletty diz...:

MILETTY: Boa tarde, Xânia... UUUUI... só uma correçãozinha...  o nome da minha ex-amiga é Guayfeçandra, e não Gefersandra.

XÂNIA  HEBREU: Taí, né gente! Nós vamos dar um girinho rápido. Daqui a  pouco a gente volta com essa história que é pura polêmica!!


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XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? Estamos de  volta aqui, no A Tarde É Chula. E aqui, a Miletty! Ela levou uma coça  bem fuderenga hoje, mais cedo, da Gefersandra, aquela que foi traída  pelo marido, que tá no Big Bote e mudou de lado. Depois que ela apareceu  aqui no A Tarde É Chula, ela já posou semi-nua pro site Papa-rato, e  recentemente, peladinha da silva pra revista Playbronha, que ainda não  chegou às bancas. Então, agora ela acha que as coi...

MILETTY (interrompendo): Dona Xânia... olha... AAAI...  desculpa interromper, mas o nome dela é Guayfeçandra, e não Gefersandra.

XÂNIA  HEBREU: Taí, né gente!? Então, Miletty! Conta pra gente... afinal  né, contar é o que você mais sabe... HAHAHAHAHAH... desculpa, não  resisti. Mas, me diz, é verdade essa história que estão falando de que  você era a cagoete que contava toda a vida da Guayfeçandra pras revistas  de fofoca e pro site Ebó, tudo em troca de uns trocadinhos?

MILETTY: VOCÊ TEM PROVASH?

XÂNIA HEBREU: Taí,  né gente!? Prova eu não tenho. Mas já que é assim... afinal, quais são  suas queixas da sua ex-amiga, a Gefersandra?

MILETTY: É  Guayfeç... ah, deixa pra lá! Xânia, é o seguinte... ela era muito  exploradora!

GUAYFEÇANDRA (assistindo numa televisãozinha do camarim,  comendo mussarela de búfala light): OOOO QUÊÊÊÊ????  SAFIADUMARAPARIIIIIIIIIGA!! Ù_ú

MILETTY: E eu digo mais,  Xânia...

XÂNIA HEBREU: Menina, não conta nada agora não!!  Vamos dar um girinho rápido e depois tu continua

GUAYFEÇANDRA (no camarim do estúdio da Cloro): Ai, Deus! BIP  BIP BIP BIP (ela disca o celular) BIP BIP... Alô, Pimbau!?

PEDRO  PIMBAU: Salve, salve! Meu amor!! Fala rápido que eu tô indo pra uma  reunião aqui na Rede Lobo...

GUAYFEÇANDRA: E agora, Pimbau! A minha amiga... quer dizer...  a Miletty tá nesse exato momento, derrotando ca minha imagem no  programa da Xânia Hebreu!! Além disso, você também apareceu nas fotos do  barraco que saíram no site Ebó.

PEDRO PIMBAU: Calma, minha linda! Passa um pouco de filtro  solar no rosto que tu se acalma...

Programa da Xânia Hebreu volta  do intervalo

XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? Então,  Miletty... o que você tinha a dizer de grande revelação da Gefersandra?

MILETTY: Ela é uma falsa, Xânia. E interesseira também.

GUAYFEÇANDRA  (assistindo no camarim da Cloro): O QUEEEEEEEEEEEE? Víbora!!

MILETTY:  Esse namorico dela com o Pedro Pimbau é puro interesse! Tudo o que ela  quer é ser RIIIIIIIICCCCCCCCCCCAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!! 


XÂNIA HEBREU: E quem não quer, né... Hihihihi... se eu  fosse rica, mandava aquela véia chorosa da Iogurteira do Sol tomar bem  na olhota do cu!

DIRETOR (gritando pelo ponto): TÁÁÁÁ  LOOOOUCA, XÂNIAAAAAAAAAAAAAAA!!!???

XÂNIA HEBREU: AaAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaAAI! Diretor! Quer me  deixar surda?

DIRETOR (gritando pelo ponto): E VOCÊ? QUER  DEIXAR A REDE WC! POBRE???

MILETTY: Xânia? 

XÂNIA  HEBREU: Errr... bem, voltando. Você conhece a Gefersandra desde  quando, Miletty?

MILETTY: Olha, Xânia... antes de mais nada, eu quero só  deixar um recadinho pro Pimbau, se ele tiver me assistindo... Bem,  Pimbau meu querido! Olha bem nos meus olhos!! Presta bastante atenção: a  Guayfeçandra vai arruinar ca sua vida, derrotar ca sua fortuna! Cê tá  me ouvindo!!???

GUAYFEÇANDRA (assistindo no camarim da Cloro): AAAAAAAAAI,  QUE ÓDIOOOOOO!!! Que ordináááriaaa!! Como eu pude alimentar esse lobo  dentro da minha casa!? BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!

MILETTY: E ainda tem mais uma Xânia! Senta que essa é bomba!

XÂNIA HEBREU: Pode contar! Só temos girinho rápido daqui a dez minutos...

MILETTY: A Guayfeçandra, fica se posando de santinha, aí ó... pffff... ela fez macumba pro Zé Vagínio! ÉÉÉÉ!! Macumbra pra ele não ficar com a Anapaia!

GUAYFEÇANDRA (muito muito muito irada): 
QUE ÓÓÓÓDIIIOOOOOOOOOOO!!! LINGUARUDA SEM-NOÇÃO!! QUÉ ME ACABÁ CA MINHA IMÁGE, SUA DOOOIDAAAA!!!


XÂNIA HEBREU: Taí, né gente!? Acho que a macumba deu certo, né!?

XÂNIA E MILETTY riem juntas: HOHOHOHOHOHOHOHOHOHO...

GUAYFEÇANDRA: Grrrrrrrrrrrrrrrrr!!! Ma isso não vai ficá assim!!!


[Anoitece. Imagens noturnas  do Rio de Janeiro&nbsp;
pra encher lingüiça. Obviamente.]
PEDRO PIMBAU: Salve, salve!! Está começando o Big Bote  Brasil!! E hoje eu já vou direto conversar com nossos heróis. Boa noite,  macacadaaaa!!

TODOS: Boa noite, Pimbau!

PEDRO  PIMBAU: Bem, gente! Antes de mais nada, eu quero falar com o Zé  Vagínio.

ZÉ VAGÍNIO: Comigo, Pimbau!? o_O

PEDRO PIMBAU: Sim!  Tem um envelope pra ti na dispensa. Vá lá pegá-lo.

Zé Vagínio,  muito desconfiado, pega o envelope e volta à sala. Senta-se do lado de  Máquis, obviamente.

PEDRO PIMBAU: Pode abrir o envelope.

ZÉ VAGÍNIO:  Errr.... hmmmm... bem... vamos lá... "Comarca da Justiça Jurídica do  Rio de Janeiro..." MAS O QUÊ QUE É ISSO!?

PEDRO PIMBAU:  São os papéis do seu divórcio, Zé!

MÁQUIS: AAAAAAAAAI, QUE TUDO!! SUPER VANGUARDAAA!!!

ZÉ  VAGÍNIO: Mas que patifaria é essa!?

PEDRO PIMBAU: É  simples! Você assina, e já estará divorciado da Guayfeçandra. Assim,  formalizará sua situação com o Máquis

ZÉ VAGÍNIO: NUNNNCAAAAAA!! Mas isso é um absurdo!! Eu quero  resolver essas coisas eu mesmo quando estiver lá fora. Esse divórcio só  vai sair no litigioso!

GUAYFEÇANDRA (assistindo em casa):  OOOO QUUUUÊÊÊ!??? MAS QUE DESGRAÇADO FILHO DE UMA RAPARIGA RAMPEIRA VÉIA  E SEM DENTE!!! QUÉ MIACABÁ CA MINHA VIDA!! FUDERENGÁ COM MEU FUTURO!!!&nbsp;  Ò_ó

MÁQUIS (enchendo Zé Vagínio de tabef): MAS ISSO É UM  ABSURDOOO!!! JOSÉ VAGÍNIO DA SILVEIRA!! ASSINA ESSA PORRA DESSE  DOCUMENTO Á-GÓ-RAN MESMO!!! 

ZÉ VAGÍNIO: Máquis, menos! Eu  não vou assinar! Divórcio com a Guayfeçandra só depois que eu ganhar o  Big Bote!

ANAPAIA: AHAHAHAHAHAHHAHAH!! MARRR VAI GANHÁ MUITO!!  HAHAHAHAHAH! MÁQUIS SIFUDEL!! HAHAHAHAHAH!!!! CADÊ SUA EXCLUSIVIDADE  AGORA, BISHUÓ!!

MÁQUIS: ANAPAIA, SUA MAL COMIDA! CALA  ESSAS FUÇA!!! SUA AGOURENTA!!! CÊ VAI VÊ NO DIA QUE EU SAÍ DESSE BOTE  VOU ARRASTÁ VOCÊ NO CHÃO AMARRADA NUMA LEITOA, NA LAMA, CHEIO DE CACO DE  VRIDOOO!!!!

XEREILLA MELLA: Ai, gente! Vamos se acalmar! Você precisam de  um baldinho de água fria!!

ELIJEGUE: Dãããã... hehehe...  Xereilla... hehehe... vlw, flwwwssss...

PEDRO PIMBAU: Ok,  ok! Zé Vagínio me surpreendeu agora! Tudo poderia ser bem mais fácil se  você quisesse, saiba disso!

ZÉ VAGÍNIO: É questão de honra, Pimbau, só isso...

GUAYFEÇANDRA  (furiosa assistindo em casa): FIADUMA QUI RONCA E FUÇAAA!! TRAIU A  MULHER COM OUTRO HÔMI, NUM RIELITIXOU CAÍDO, CHEIO DE MULHER PIRIGUETE, E  VEM ME FALAR DE HONRA AGORA? AAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRHHHHHHHHHHH!!!  Kerelhul! Aquela praga daquela cigana véia carcumida fuderenga deve de  tar dando efeito! XÔ URUCUBACA!!!

Celular de Guayfeçandra toca

ULULULULULULULULULULULUULULULULULULULULULULULUULULULULULULULULULULULU

GUAYFEÇANDRA:  Mas será o Benedito!! Alô!

PEDRO PIMBAU (um pouco  triste): Salve, salve... =/

GUAYFEÇANDRA: Oi, Pimbau... ♥_♥

PEDRO PIMBAU:  Desculpa, Guayfeçandra... eu tentei.

GUAYFEÇANDRA: Não tem  problema não, Pimbau! A gente se ajeita. Daqui a pouco esse fi duma  péste sai com 99,99999% dos votos, e eu quero só ver se ele não assina  essa separação.. E COM A LÍNGUA!!

PEDRO PIMBAU: Não se estresse tanto, meu amor! Agora eu tenho  que desligar, que o programa vai entrar no ar...

O Big Bote  Brasil recomeça



PEDRO  PIMBAU: Salve, salve! Então, ontem nós terminamos lançando a votação  para saber se vocês queriam que cumpríssemos a decisão judicial que  obriga o Big Bote a abrigar mais dois participantes, pela cota de débeis  mentais. Como vocês votaram que sim, então hoje temos a entrada de dois  novos participantes na busca por  um milhão de reais em barras de ouro que valem mais do que dinheiro.  Bem, pra começar, apresentaremos a todos vocês o Cláuber Tontán. 

[VT  com jeito de FlashBack começa, ao som de Für-Elise (a.k.a. Musiquinha  do gás)]



PEDRO PIMBAU NARRANDO: Clauber Tontán&nbsp;é&nbsp;um rapaz  de origem humilde que vive na cidade Catolé&nbsp;do Rocha (PB), sendo  orfão, foi criado pelo Sr. Genésio, um criador de cabras que reside  na zona&nbsp; “alegre” da cidade, onde os trabalhadores locais vão  ao final do dia pra aliviar a tensão, onde ganha seu pão de cada dia  nos negócios de seu tutor. Na sua  folga foi assistir televisão  na casa de Dona Gisleide e de lá&nbsp;assistiu pela primeira vez o  Big Bote Brasil, onde eu, Pimbau, anunciava o prêmio de 1 milhão de  reais... 

CLÁUBER TONTÁN: Preciso de  qualquer maneira ganhar esse dinheiro, preciso de ir pro bote! Quero  olhar a onda onda, olha a onda!! Mas como  posso entrar pro bote?

DONA GISLEIDE: Já&nbsp;sei, mande  uma carta para o Sérgio Babando, ele é o apresentador da Janela dos  Apavorados e lá ele dá as coisas pras pessoas.

CLÁUBER TONTÁN: Certo! Vamu vê&nbsp; se o cabra é&nbsp;bão!


Nisto, Clauber Tontán escreveu uma  carta a próprio punho...



SÉRGIO BABANDO:  HHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Na “Janela dos Apavorados”&nbsp;de hoje temos  um pedido especial,  do Paraibense...

DIRETOR:&nbsp; Paraibano

SÉRGIO BABANDO: Ié ié!!! A  Paraíba é minha, eu chamo quem nasce lá do que eu quisé... RRHHHÁÁÁÁ!!!  É&nbsp;isso ai, Cláuber  Tontááánnn!! Ié ié, piu rááááá! É ele que quer entrar no Big Bote  Brasil!! Gluglu ieié!! Por que você&nbsp;quer entrar  no reality show da concorrência?

CLÁUBER TONTÁN: Porque eu preciso daquele milhão!  Oxi! 

SÉRGIO BABANDO:&nbsp; Então vamos ver  se temos  seu ingresso pro bote! HHHHAAAAAAAAAAAAAAA! Tontán, escolha  uma janela: Janela 1, Janela 2 ou janela 3?

CLÁUBER TONTÁN: Eu não sei ler,  só sei as cores!!

SÉRGIO BABANDO:  Ô&nbsp;produção...comofas?

DIRETOR: Ai, xicarái! Leva esse  mongo na janela.

SÉRGIO BABANDO: Positivo...  RRRAÁÁÁÁÁÁ

As três janelas estão lá. 
Sérgio&nbsp; leva Tontán até a janela  2 e pergunta:

SÉRGIO BABANDO: Você&nbsp;está&nbsp;certo disto?

CLÁUBER TONTÁN: Ôxi hômi, se eu  num tivesse certo  eu não tava aqui.

SÉRGIO BABANDO: Então vou abrir as janelas anteriores

Janela um, sai um carro no valor de  100 mil.
Janela três, sai Jolesma cantando  "Accelerate".

SÉRGIO BABANDO: Vamos para a janela dois.
Sérgio abre a janela e lá&nbsp;está&nbsp; um telefone.

SÉRGIO BABANDO: Será&nbsp;que é&nbsp;a entrada  pro Big Bote????

CLÉBER TONTÁN: Fala logo hômi,  deixe de cunvessa!
Sérgio pega o telefone e atende.

SÉRGIO BABANDO: Alô, quem é?!

DRª. VALDIRENE: Boa noite!! Meu  nome é Drª Valdirene! Eu e meu escritório de advocacia, entraremos com  um processo contra a Rede Lobo, usando como base a Lei nº  1278321324645236537543 de 2009, inciso 5, parágrafo 2, versículo 13 e um  oitavo, que prevê a entrada de participantes em reality shows cumprindo  uma cota para débeis mentais. 
&nbsp;
SÉRGIO BABANDO: IEIÉÉ!! E  o que vocês podem fazer pelo fortão aqui?

DRª VALDIRENE:  Vamos entrar com um processo fudido em cima da Rede Lobo!! Se eles não  aceitarem o Cléber Tontán no Big Bote, nós vamos botar aquela emissora  na chón!!

SÉRGIO BABANDO:  IEIÉÉ!! Glugluuuuu!! Pode comemorar, Cláuber!! Seu sonho tá quase  realizado!!

CLÁUBER TONTÁN (chorando): BUAAAAA!! Devolve  meu boneco!!
[VT acaba...]

PEDRO PIMBAU:  Seja bem vindo ao bote  Tontán! Você está sendo aceito no programa de livre e espontânea  pressão!!

Tontán entra no Big Bote com o UHUUUUUUUUUUUU  característico 

PEDRO PIMBAU:  Ok, ok... além do Tontán, nós temos Também a Fynna, a nova participante   feminina do Big Bote! Ela sofre de Distúrbio Panelônico, e também  está entrando essa noite pelo sistema de cotas...

[OUTRO VT Começa]

PEDRO PIMBAU: Então,  Guayfeçandra, filtro solar da minha espiad...

(Segunda linha..  ULULULULULULULU)
PEDRO PIMBAU: Oi Fynna, fala logo que estou com  a minha Guay na outra linha.

FYNNA (batendo panelas): AI!  AIAIAI! AIAIAI AIAI AIAI, EM CIMA EMBAIXO PUXA E VAI!! PARAGUAAAY!! Oi  Tioooooooo, quando é&nbsp; que você&nbsp;vai me por no Bote?

PEDRO PIMBAU: De novo com essa história? Não&nbsp;é&nbsp;assim que  funciona  menina! Acho que você tá com carência de filtro solar!!

FYNNA (batendo panelas): Mas eu sou uma Cantriz, sou  linda e quero sair no Papa-rato çemsoal, AI AIAIAI AIAIAIAIAIAIAIAI TIO!  Precisa mais que isso?

PEDRO PIMBAU: Se eu fizer isso  eu arrumo briga  com a sua mãe!

FYNNA (batendo panelas): Tiooooooooooooooo, seja bonzinho  comigo vai, AI AIAIAI AIAIAIAIAIA, EM CIMA EMBAIXO PUXA E VAI!! Te dou  50% do cachê quando eu sair na Playbronha!

PEDRO PIMBAU: Playbronha?  Aí&nbsp;você&nbsp; mata seu pai do coração!! E como você vai convencer os diretores da  revista a deixarem você posar? Dando paneladas??

FYNNA (batendo panelas): AI  AIAIAI, AIAIAIAIAIA, você é um chato tio! Pois saiba que eu vou entrar  pelo sistema de cotas! Você me aguarde!! Vou te acabá ca sua vida!!

[fim  do VT de Flashback]



PEDRO PIMBAU: Enfim, foi isso.  Aí ela entrou com processo, quase arranca as calças da diretoria da Rede  Lobo, e agora está aqui dentro!&nbsp; Seja Bem vinda  Fynna!! Que além de fazer parte da cota para débeis mentais, ainda vai  representar o núcleo nepotista do programa!

FYNNA (batendo panelas): AI  AIAIAI Boa noite a todos! QUE  EMOÇÃO!! EM CIMA EMBAIXO PUXA E VAI, PARAGUAY!!! 

Fynna entra na  casa. É acolhida por todos, mas logo olha  para Zé&nbsp;e o come com os olhos. Máquis pega uma navalha e se dirige  a Fynna...

MÁQUIS: Escuta aqui, Rashuó, se  tu olhar pro meu  macho eu te corto a sua cara! Tá me ouvindo!? TE CORTO A SUA CARAAAAA!!!

FYNNA (batendo panelas): AI, AIAIAI, EM  CIMA EMBAIXO PUXA E.. vai com calmaaa

PEDRO PIMBAU: Ok, ok... já vi  que a recepção foi calorosa.&nbsp; Mas antes, como prometido, e já que  estamos falando de nepotismo, vocês ficarão com o cantor, ator, e filho  do Fábio Júlio, Filhuk, da Banda Hôxi!

TODOS: UHUUUUUUUUUUUUUUUUULLL

Filhuk entra no Bote, em  ritmo de festa, e é super bem recebido por todos.

FILHUK: E  aí, galera irada!

PEDRO PIMBAU: O Filhuk vai dormir aí  esta noite. E amanhã, ele vai com o Máquis e a Anapaia no passeio na  fábrica de refrigerantes Nokú, filial do Guaraná Ancáustica. Tratem bem a  visita, viu!? Cambada de insolente. TCHAAAU!

TODOS: Tchau, Pimbaaau!!

PIMBAU: (apenas pro  pessoal de casa): Vamos dar aquela espiadinha??



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