CHARGES DA SEMANA
Autor: SITE PSQ EM FOCO E BLOGS PARCEIROS | Publicado: 2010-11-29T07:50:00-08:00

Audiencia no jogo do PalmeirasUma nova proposta para os jogos do palmeiras.colocar 15 mulheres peladas , para ter audiência e passar na tv.Palmeira e TitanicQual a semelhança do Palmeiras e o Titanic?R= Ambos Começam em Festa e terminam em tragédia!!PALMEIRENSES BURROS* Um palmeirense chegou numa loja e perguntou:  - Quanto custa esta TV? E o vendedor respondeu:- Pra palmeirense 300.No outro dia o mesmo palmeirense entrou na loja e perguntou de novo ao vendedor:- Quanto custa esta TV?- Pra palmeirense 300.Indignado o PORCO(palmeirense) falou:- Como você sabe que eu sou do PALMEIRAS?- É que isto não é uma TV, é um microondas !Gremio 1O empresário fala a um jogador:- Por que você não vai jogar no Flamengo?E o jogador responde:- Porque lá tem o Adriano.- E no Cruzeiro? – pergunta o empresário- Lá tem o Kléber.- E no Corinthians?- Lá tem o Ronaldo.- E no Inter?- Ixiii, lá tem Taison, Nilmar, Alecsandro, D’Alessandro… Sem chance.- Então porque você não vai à merda? – fala o empresário irritado.E o jogador responde:- Não, lá tem o Maxi López.ALEXANDRE NARDONIPor que o grêmio vai contratar o Alexandre Nardoni pro time?R:Porque ele é matador e fura-rede.Camisa IbisNuma lojinha de esportes numa cidade Pernambucana, chega um rapaz e pergunta ao vendedor:- Quanto está essa camiseta do Sport?- 109.99 R$! - Responde o Vendedor- E Essa do Náutico?- Também, o mesmo preço - Responde o Vendedor novamente.- Ta, chega mais perto, você tem a camisa do Íbis e quantos é?- São 2.99 R$, você quer uma?- Aham - Diz o rapazEle puxa três notas de 1R$ e entrega para o vendedor.- Putz! Eu não tenho troco, você aceita uma camiseta do Internacional de troco?Sedex x InternacionalQual o maior concorrente do Sedex?- É o internacional!!!- O Sedex entrega em algumas horas e o Inter em 3 minutos!ANIMAIS MARINHOSVarias pessoas estavam na praia e uma delas inventou de imitar animais marinhos na água dizendo:-Eu sou um peixe, pois eu nado rápido!Ai outro cara falo;-Sou um golfinho, pois eu pulo na água!Em seguida uma das pessoas falou:-Minha sogra aqui é uma tartaruga!Ai os amigos perguntaram: -Por quê?Ai ele respondeu:-Por que já faz três horas que ela está de baixo da água!SOGRA GENERICAO CARA CHEGOU NA FARMACIA:- ME TRAZ AI DUAS AMPOLAS DE REMEDIO PRA COLUNAS,PARA AS PERNAS,PARA OS OSSOS,PARA OS CABELOS, E DOIS COMPRIMIDOS DE VIAGRA, TODOS GENERICOS...-E FUNCIONA?!!-MAS É CLARO! MINHA MULHER É ORFÃ DE PAI E MÃE A TIA É QUEM CRIOU,E É A MESMA "DESGRAÇA" DA FINADA.Lar dos idosos 1O sujeito bate na porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?- E claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!Sogra e OncaVocê sabe o significado da expressão: "Cutucar a onça com vara curta"?R: -É o japonês comendo a sogra.portugues viaja aos estados unidosManuel estava se preparando para viajar para os estados unidos e quando Manuel voltou para casa joaquim perguntou:-Manuel as pessoas sâo inteligentes nos estados unidos?manuel respondeu:-sâo sim crianças pequenas ja sabem falar inglesManuel e MariaUm dia Maria chega para Manuel e pergunta:- Hei Manuel, tu não achas que esta cerca, esta precisando dar uma pintanda??E Manuel meio com raiva responde a Maria:- Maria! Vai tu la dar uma bucetada, pra ver se não dói!!!!!O filho do portuguesO filho do seu Manuel consegue arrumar seu primeiro emprego. Chega a hora da entrevista._ Nome._ Tineca._ Idade._ 16._ Nome do pai._ Todo dia antes de dormir.Disco voadorHavia um cara que tinha o apelido de disco-voador:- Baixinho, chato e ninguém acreditava nele!!VEADAGEMO Joaquim e o Manuel foram para um safari no meio do mato e ficaram perdidos por um mês. Porém enquanto estavam perdidos comecou a dar certas vontades nos portugas:-Puxa Manuel, to com uma saudade da minha mulher, me da um abraço fingindo ser a minha esposa so pra disfarçar esta vontade.E o Joaquim, solidario o abraçou.no outro dia vem o Manuel falando:-Ai Joaquim que sauade da Maria, me da um beijo para disfarçarE assim fez Joaquim.Passados alguns dias, os portugas tavam louca para fazer sexo:-Pô Manuel, to com uma vontade de dar uma transa.-Eu também Joaquim, afinal já faz quase um mes que estamos aqui perdidos.-Vamos fazer o seguinte, eu transo com voce e depois voce transa comigo so para acabar com essa vontade.E foi isso que os dois fizeram, ate dali a algum tempo serem resgatados.Porem no outro dia o Manuel vem conversando com o amigo:-Sabe Joaquim, que eu to começando a gostar de você como se fosse a Maria.-Sai pra lá Manuel, não vem com veadagem pro meu lado não, porque eu sou muito macho.neymarvc sabe pq o nome do neymar é neymar?pq em santos tem mar por isso ele se chama neymar.se ele fosse do sao paulo ele se chamaria ney mato grosso.Vila BelmiroDizem que a Vila Belmiro é o maior estádio do mundo...Pois claro que é, o Santos levou quase 10 anos para dar a volta olímpica...!A 200 km hTinha um cara, numa Ferrari F50 a 200 km/h numa estrada que só permitia 80 km/h. Logo ouviu-se uma sirene da polícia e, ele, para evitar briga, encostou.O policial saiu do carro, mostrou o distintivo e disse:- Você viu a que velocidade você estava?- Ué, eu estava a 200 km/h, e daí?- E daí? Você por acaso sabe qual é a velocidade máxima permitida aqui?- 80 km/h, mas eu estava a 200, e daí?- Ainda ta me enfrentando, espero que tenha bons motivos.- E tenho, eu estava nessa velocidade porque eu tô com o cadáver do motorista desse carro, que eu roubei, no porta-malas.- O quê? você tem um cadáver no porta-malas?- Sim! Um que eu matei com a arma que eu escondi no porta-luvas.Depois de ouvir isso, o policial logo algemou o cara e chamou reforço por causa da cara-de-pau do meliante.Quando o reforço chegou, eles já foram logo abrindo o porta-malas, e, não tinha nada. Abriram o porta-luvas e, nada!O policial abismado falou:- Mas, eu posso jurar que esse cara confessou isso!O meliante algemado, depois de ouvir aquilo falou:- Daqui a pouco esse policial louco vai falar que eu estava a 200 km/h!A Aeromoca da TAPA aeromoça estreando na TAP, vira-se para o passageiro e toda educada oferece:- O senhor aceita o jantar?- Quais as opções?- Sim ou Não!O Poderoso ChefaoDepois de muitos transtornos, o chefe da Máfia resolveu contratar um assistente surdo-mudo visando resguardar a identidade da corporação se o mesmo fosse preso.Enviado em sua primeira missão, de recolher o dinheiro de alguns devedores, o assistente resolveu passar a perna no chefe e escondeu parte do dinheiro recebido.Desconfiado, o chefe mandou interrogá-lo e, para facilitar a comunicação, contratou um intérprete que conhecia a linguagem dos surdo-mudos.Durante o interrogatório, o chefe apontou um 38 na cabeça do espertalhão e ordenou ao intérprete:- Diga a ele que se não confessar onde está o dinheiro agora mesmo eu puxo o gatilho!Apavorado, o surdo-mudo confessou onde havia escondido a grana.- Ele não quer dizer - disse o intérprete. - E disse ainda que duvida que você tenha coragem de puxar o gatilho.Servindo o ExercitoDois mineirinhos, o Tonho e o Manuér foram se alistar no exército.- O que você veio fazer aqui? - perguntou o Coronel.- Uai! Vim fazê o quartér!- Fazer o quartel não, rapaz! - esbravejou o Coronel. - O quartel já está pronto! Você veio é servir a pátria, entendeu?- Entendi, sim senhor!O Coronel continuou:- O que é aquilo? - perguntou apontando para a Bandeira do Brasil.- Ara... Isso é uma bandeirinha...- Banderinha, não! Isso é sua mãe, tá entendendo?! A partir de hoje isso é sua mãe! Sai da minha frente!Todo sem graça, Tonho saiu e foi a vez de Manuér:- O que você veio fazer aqui? - perguntou o Coronel.- Eu vim servi a pátria!- Muito bem - e apontando para a bandeira: - E o que é aquilo?- Ara... essa é a tia Lilica, a mãe do Tonho...o bebado e a bananaum bebabo senta perto de duas mulheres, ai uma fala pra outra:-minha barriga esta doendo de tanto comer bananaai o bebado vira pra elas e fala:- pois minha banana ta doendo de tanto comer barrigaCana de GracaO bêbado está levando a maior dura do delegado:- Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?- Quem? Eu? De... hic... jeito nenhum, dotô delegado. Eu sou da... hic... paz!- Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?- Eles trouxeram... hic... não... fui eu que quis vir...- Não entendi!- Tava a maior... hic... briga no bar! Aí encostou o camburão... hic... e um polícia gritou... hic... "É cana pra todo mundo!". Aí eu falei: "Tô dentro!".Cinco e quinzeO bêbado pára uma pessoa e pergunta as horas:-Cinco e quinze.-Não dá para entender - resmungou o bêbado - cada vez que eu pergunto isso me respondem uma coisa diferente!Bebados e a Gripe SuinaDois bêbados discutindo sobre a gripe suína, quando um pergunta para o outro:— Ei, você viu o novo álcool em gel que lançaram?— Vi sim, mas eles se ferraram com isso!— Ué, mas por quê?— Porque agora eu posso passar no pão!Cobra comendo cobraO sujeito chega para um amigo, advogado e diz:- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?- Quinhentos reais! Qual é a segunda?a loira e o advogadoUma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.De repente, o advogado diz:—Eu aprendi um jogo interessante aqui em São Paulo! Você não quer jogar comigo?—Não, moço. . . Obrigado. . . Eu só quero dormir mesmo! — E vira pro lado pra tirar uma soneca.—Por favor! — Insiste o advogado — É um jogo fácil e bastante divertido!—Como é esse jogo? — Pergunta a loira, contrariada.—É assim: Eu te faço uma pergunta e se você não souber a resposta me paga cinco reais! Aí depois é a sua vez!A loira pensou, pensou e disse:—Não estou interessada! — Virando novamente pra tirar uma soneca.—Ok, então se você não souber a resposta me paga cinco reais e se eu não souber, te pago 500 reais!—Tá bom, vai! — Finalmente concordou a loira — Faz logo a primeira pergunta!—Qual a distancia exata entre a Terra e a Lua?A loira não disse nenhuma palavra, abriu a bolsa, pegou cinco reais e entregou ao advogado. Então ela perguntou:—O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?O advogado pensou, pensou e pagou os quinhentos reais para a loira.—Muito obrigada! Foi um prazer jogar com você! — Disse ela, virando-se para tirar a tão desejada soneca.—Espera aí! — Diz o advogado. — Qual é a resposta da sua pergunta?Então a loira abriu a bolsa, deu cinco reais ao advogado e voltou a dormir.DEDO NA SOPACHEGA UM HOMEM NO RESTAURANTE E DIZ AO GARÇOM :- ME TRAZ UMA SOPA!O GARÇOM RESPONDE:-TUDO BEM SENHOR SÓ UM MINUTO.PASSOU ALGUM TEMPO E VEIO O GARÇOM COM UM PRATO DE SOPA E COM OS DEDOS DENTRO DO PRATO, O CLIENTE SE INDGUINA COM TAMANHA FALTA DE RESPEITO DE DIZ:- QUE FALTA DE RESPEITO É ESSA VOCÊ ME TRAZ UMA SOPA E COM OS DEDOS DENTRO DO PRATO QUE ISSO?!?!?!?- CALMA SENHOR JA VOU LHE ESPLICAR DIZ O GARÇOMÉ QUE EU ESTOU COM UNHEIRA E MEU DOUTOR DISSE PARA POR OS DEDOS EM LOCAL QUENTE.AE O CLIENTE DIZ:- MAS POE ESSES DEDOS NO CÚ!!!!SENHOR EU ESTAVA, MAIS TIVE QUE TIRAR POR CAUSA DA SOPA....o pinto e a pintao pinto e a pinta foram no cinema quem pagou a conta?a pinta por que o pinto estava duro!!!O penis eleganteO que faz um penis elegante ?É aquele que se levanta para moça sentar.puta na estradaO caminhoneiro ia viajando na sua carreta quando viu uma putona no acostamento da estrada.Ele parou o caminhão e perguntou:- E ae gostosa vamos fazer um programa?A puta disse:- Desce aqui gatão que a gente faz aqui no chão mesmo.O homem ja interessado pergunta:-E quanto voce cobra?-Se voce for sacudo é 100 e se não for é 20...-Mas por que sacudo paga mais??-Ahh é por que quando é sacudo, o saco fica raspando no chão e enxe o meu cú de terra!Joaozinho e o DiaboCerto dia, Joãozinho estava na escola, e de tanto tacar pedra com estilingue na professora levou suspensão e foi para casa, no caminho encontrou um diabo cagando, e tacou uma pedra no cu do diabo e ele não conseguiu cagar, ai o diabo disse:-A cruz não ta te protegendo.-Mas seu cu está ardendo!