Deixa eu passar...
Autor: Dagoberto Junior | Publicado: 2009-04-19T19:49:00-07:00

Depois de  meses, volto ao meu blog! Meu espaço para falar abertamente sobre o que penso, o que sinto, o que vivo!O que posso dizer do meu momento: 24 horas não são suficientes para os meus dias!Algumas mudanças na minha vida, mudanças de rotina! Só explicando a forma prática para ficar mais claro...Na empresa em que trabalho, estou passando por uma fase complicada. Tenho que lidar com minha motivação e minha força de vontade. Estaria disposto a sair para atuar na minha área. Mas tenho que passar por isso. Não evidencio essa minha vontade para não interferir no clima, mas isso está me deixando um pouco infeliz.Essa última semana não fui para Osasco, mas isso não fez com que meus dias fossem melhores. As proporções foram as mesmas... =/Outra coisa que está me sugando (e isso tenho certeza que acontece com muitos) é a faculdade!Aulas cada vez mais estafantes, longas... falando... falando... falando... e o sono batendo...Acordar cedo, ir trabalhar, depois, já cansado e esgotado, ir para a faculdade, chegar em casa meia-noite, com energias para tomar um banho e comer (às vezes nem isso consigo fazer), no dia seguinte a mesma coisa... todos os dias... ufa... cansei!Acho que ficou mais fácil compreender quando digo que preciso de mais tempo, e sem dúvida, dedicaria esse tempo para descansar!Outra parte da minha vida que também exige de tempo e dedicação, e que também mudou, foi a parte afetiva. Estou "namorando"! Devem estar se peguntando por que coloquei entre aspas. Mais uma vez, fica mais fácil se eu colocar em fatos.Estamos juntos há dois mês. Durante esse tempo, consegui conhecer essa pessoa, que sem dúvida, é maravilhosa. A primeira palavra que o descreveria seria "ímpar". Ele é músico, vive disso. Trabalha e consegue tirar sua renda disso. Essa é a sua profissão, isso é uma de suas características que remete à palavra que citei. Além de ser músico, é uma pessoa excepicional.Quando começamos a ficar, me encantei. Estava curtindo muito, gostando de verdade. Achava que para começar algo mais sério não levaria muito tempo. E realmente aconteceu. Não poderia ser diferente se eu não tivesse crises!Já conversamos muito, e sei que ele é diferente. Eu já falei que sinto como se estivesse privando ele de conhecer pessoas melhores. Mas ele sempre responde que quem decide o que é bom não sou eu, e que se eu estou com ele isso significa que fez sua escolha. Essa não foi a única resposta que tive, ouvi que se um dia quiser terminar com ele, não preciso colocar a culpa nele, dizendo que ele é bom comigo. Afinal, não posso culpá-lo por ele ser bom. Tenho que ser direto e dizer que os motivos concretos.Isso faz sentido... mas vamos para as reflexões...Já falei do meu lado profissional, do lado afetivo, e vejo que estão um tanto conturbados... mas não posso reclamar de nada! Tenho coisas boas em minha vida, mas desejo tirá-las! Mas quem sabe um dia eu me assente com que tenho e seja humilde suficente para aceitar aquilo que a vida me dá, não exigindo as coisas que quero por ser fútil.Já é a milésima vez que venho aqui para terminar esse texto, mas nunca consigo. Estou sem pensamentos para colocar. Todas as coisas que deveriam vir de forma livre parecem estar presas. Sinto como se meus pensamentos estivessem controlados, filtrados, colocados de forma artificial. Não me sinto mais tão livre como já me senti antes.Quero falar de algo que senti essa semana, que não sentia já a um tempo. Me senti como se não estivesse em minha casa. Um intruso no meu local de moradia. Uma sensação de incomodo. Não me sentia assim desde que morava com a minha avó.Essa semana exigiu de mim um pouco mais do que o normal. Passei pela última etapa para me tornar habilitado à dirigir! Agora estou na ansiedade para chegada do documento. Já estou dirigindo o carro do meu pai a pouco mais de um mês... e digamos que numa rápida avaliação receberia um conceito regular... rsrsrs! Fazendo típicas "cagadas" de iniciantes!Também passei momentos de difícil aceitação. Recebi algumas orientações na parte profissional. Não é legal ouvir coisas ruins ao seu respeito, mas temos que tirar como lições. Foi o que tentei. Fiquei um pouco chateado, mas depois passou. Estou com pouco entusiamo na faculdade, pois as aulas estão cada vez mais chatas. Parecia que o final de semana nunca fosse chegar.Mas quero voltar para situações anteriormente citadas. Vou colocar os pensamentos na medida em que eles acontecerem. Depois vamos ver como ficou e o que posso tirar disso tudo.Essa semana ele me ligou no dia em que fiz a prova prática, para saber se correu tudo bem. Conversamos, disse que estava bem, usei um pouco do meu humor sarcástico, ele se mostrando uma pessoa atencisoa, como sempre foi, e esse foi o único contato que tivemos.Temos uma relação um tanto diferente. O que, devo confessar, deve-se ao meu comportamento. Em alguns momentos acho que esse é meu jeito de ser. Frio, distante, independente, indiferente...Em outros momentos sinto que se estivesse com outra pessoa, aquela que se enquadra no molde de características, talvez eu tivesse outras atitudes, agisse de forma diferente, e toda a minha teoria de personalidade cairia por terra!Em alguns momentos, tenho a convecção de que se estivesse com outra pessoa talvez eu me dedicasse mais para uma relação.Mas, e esse molde. Ele está fora do perfil ao qual eu idealizo? Isso é algo que reflito, penso nele como "a pessoa que estou me relacionando". Não vou mentir... já senti saudades dele, já tive sentimentos afetivos, mas hoje, isso não acontece com frequência. São fragmentos, lembranças, partes de pensamentos de afeto. Sinto culpa, e talvez arrependimento. Digo que vou conversar com ele sobre essas coisas, mas sempre me esquivo de alguma forma.Não quero mais pensar nele, queria que simplesmente nos esquecessemos, como se nada houvesse acontecido.Tenho certeza que se chegar e colocar as coisas que disse aqui, ele, como ser elevado que é, teria motivos de sobra e frases a dar com pau para me colocar para baixo, como o ruim, um trapo, uma pessoa sem personalidade, sem palavras, perturbada e fútil.Ao menos tenho capacidade para perceber e assumir isso. Complicado é mudar o passado.Não quero devagar muito, mas ultimamente parece que estou perdendo capacidades mentais. Trocando nomes, esquecendo coisas, falando errado. Talvez seja consequências das poucas horas de sono.Outra coisa que também me deixa num empasse é a parte profissional da minha vida, como já falei. Me sinto um pouco infeliz nos últimos dias. Confuso, atordoado, impaciente, falta de vontade... essas são algumas das barreiras que estou tentando quebrar. Não é fácil, afinal temos que passar por elas, somente assim adquirimos experiências. Mas confesso que cada dia que acaba é um alívio. Parece um pouco demais, como se fosse fraco por não aguentar o que é delegado pela vida, mas sinto vontade que o tempo passe bem rápido, na esperança de que coisas melhores aconteçam.Profetizo coisas boas, esperando que essas muralhas se transformem em fortalezas. Quero conforto e calma na minha vida. Desejo dias de bonança.Hoje sinto que a vida está passando... simplesmente acontecendo... e eu estou aqui como um papel de parede. Nem parece que sou o protagonista desse filme. Parece que sou uma peça imóvel desse jogo. Todas as coisas do lado externo me levam para baixo.Mudar seria a solução.Se pudesse escolher, mudaria de jogo... jogaria num tabuleiro maior, com peças mais atrativas, regras mais desafiadoras, formas que levariam para um desfecho surpreendente. Mas hoje, me sinto uma carta fora do baralho. Como se nada fizesse diferença.Diria foda-se para tudo e para todos...Se minha empresa me mandasse embora... foda-seSe tiresse notas baixas na faculdade... foda-seSe me humilhassem... foda-seSe pudesse escolher...Quero voltar... quero coisas...Se essas coisas existem, acho que estão longes de acontecer...Posso sentar e esperar... ou posso tentar conquistar...Poxa... a vida está aqui... estampada na minha cara... foi feita para eu viver!Estou aqui me lamentando!Mas confesso que não posso chegar do nada e virar minha vida de cabeça para baixo!Acabo de perceber que falo apenas das coisas que faltam na minha vida! Parece até que não tenho nada!Tenho a vida que muitos queriam... =/Isso me entristesse ainda mais... me mostra o quanto sou fútil... o quanto peco...Vou deixar no modo "foda-se" e deixar as coisas acontecerem. Parece que os momentos não são propícios para mudanças.Mas ainda acho que estou perdendo o tempo da minha vida!Se vivemos uma única vez, estou perdendo a oportunidade!Preciso cortar meu cabelo!Preciso colocar minhas anotações da faculdade em dia!Trouxe trabalho para casa, preciso fazer!Preciso de energia de vida!Quero que as pessoas me deixem em paz, e deixem a minha vida em paz!O meu desejo maior seria... que ninguém nunca mais me visse ou lembrasse de mim!Não sei, posso dizer uma bobagem às vezes... mas é o meu desejo!Não sou capaz de acabar com a minha vida... nunca faria isso... apenas viveria... mas também não sinto capacidade de viver da forma que queria.Eu deixo que a vida me mostre os caminhos, e eu vou andando, reclamando, xingando, deprimido, só isso...E agora!? Vou em frente... tá né... que droga... queria virar a mesa!Sai da frente... quero passar!Ops... a vida está aqui... acho que me esqueci disso! O que tenho que fazer mesmo? Vida? Vida?Acho que é... viver... é isso... como se faz mesmo?!Ninguém sabe... desculpem minha ignorância..