O RESGATE DO SOLDADO RAIÃO
Autor: Vitorio Borella | Publicado: 2012-09-26T17:41:00-03:00




- Coloca logo o filme cara, que porra você tá fazendo?
- Tô limpando o disco, calma, ele sempre trava na mesma parte por causa daquela meleca que&nbsp;grudou&nbsp;e não sai mais...
- Coloca logo o filme, na hora que travar avança que destrava...
Todos reunidos no minusculo quarto prá ver pela vigésima vez o mesmo filme, guerra, tiros, bombas, braços arrancados, o filme começa com meia hora de muito sangue e morte, depois vira um filme bem funeral e todos choravam disfarçados a sorte dos irmãos que convocados foram morrendo um a um...
- Porra esse soldado Raião é um puta cara azarado...
- Azarado por que?
- Pô no melhor da guerra os caras vão lá buscar ele prá entregar prá mamãezinha dele. Puta viadagem...
- Cara, você já viu esse filme vinte vezes e não entendeu ainda... ai caralho!
- Que foi?
- Ai meu ca-ra-lho...
- Fala logo, o quê foi?
- Ai meu ca-ce-te... esquecemos do Eugênio, ele esta trancado lá no banheiro daqueles povos desde ontem a tarde, temos que ir resgata-lo...
- Ai, fudeu...
A tarefa era quase impossível, achar novamente a casa onde morava a parentalhada mau encarada que os havia recebido com tanta indiferença, julgo eu.
- Precisamos do Tio Zé...
- Vai dar não... o tio tá com um febrão de lascar, não tem a menor condição.
- Vamos dar condição, cata lá a novalgina, vamos entuxar novalgina nele até a febre baixar.
- Vai dar não... o tio tá falando coisa com coisa não, acho que a febre tá muito forte.
- É caso de vida ou morte... vamos encher ele de novalgina e colocar no carro, fala que vamos levar ele no hospital...
- Ele tá muito doidão, tá fervendo.
Arrastamos o tio Zé prá dentro do 147 e na primeira esquina os vidros já estavam todos embaçados por dentro de tanto que ele suava...
- Porra, dá uma flanela ai, tem que passar alguma coisa nesse vidro não tou vendo nada...
- Tio Zé no banco da frente era um tremendo obstáculo, mas alguém saltou por cima dele e passou a manga da blusa no para brisa, ficou uma merda, piorou muito, mas a vida avança entre acertos e erros, esse erro só veio a contribuir para retardar o avanço da vida.
- Tio, o senhor lembra o caminho?
- Ãh, ãh?
- Tio, o caminho da casa dos primos onde fomos ontem, esquecemos o Eugênio lá, precisamos voltar lá e pegar ele...
- Ãh, vocês não ia ver o filme? ...eu estou com sono, cansado, alguém fechou o gás?
- Tio, procura concentrar, lembrar pelo menos o nome do bairro...
- Pirituba, isso, Pirituba eu sei que não é...
- Tá tio, tudo bem Pirituba não é... então qual o nome do bairro?
- Vocês acabaram de ver o filme?
- Já tio, foi por causa do filme que nós lembramos do Eugênio...
- Ãh, o Eugênio tá trabalhando no cinema agora? Ele é lanterninha? Quanto orgulho do Eugênio...
- Não tio, fala o nome do bairro tio, prá que lado eu vou tio?
- Pô se é cinema deve ser Hollywood, só pode ser Hollywood...
- Caralho tio, não tem bairro com esse nome em São Paulo, tio concentra... dá mais novalgina prá ele...
- Ai merda, quem espirou essa coisa amarga na minha boca, que liberdade é essa que vocês estão tomando comigo... eu vou vomitar, para a ambulância...
- Não vomita não tio, fala o nome do bairro...
- Jaçanã!
- Tem certeza tio?
- Jaçanã!
- Meu, prá que lado fica o Jaçanã... alguém faz alguma&nbsp;ideia?
Silencio mortal no banco de trás...&nbsp;de repente&nbsp;todos falam ao mesmo tempo...
Um mar de informações desencontradas, palavrões e safanões...
O jeito foi pedir informação, a primeira pessoa a informar algo disse que era longe, muito longe mas não sabia qual era a direção. A segunda disse com certeza que era &nbsp;num lugar que passava trem, tinha uma música que falava de trem, onze horas e Jaçanã... achava que a música era de um certo Rui Barbosa, ou algo assim. Por fim alguém falou que era no sul de Minas, e essa foi a informação que mais se aproximou da verdade. Jaçanã na verdade fica na zona norte de São Paulo quase na divisa com Guarulhos, é tão longe que você esta a poucos metros do estado de Mina Gerais... longe para caralho, se me permitem usar uma palavra baixa.
Andamos, andamos e o ponteiro combustível indo lá para baixo... não sei de onde surgiu a placa, mas ela de repente estava lá ela na nossa frente: JAÇANÃ. Gritamos um: Urra! de alegria, mas deixamos passar a entrada e tivemos que fazer o retorno na marginal lá na frente, mas muito lá na frente... tinha tanta alça e placa no retorno que a gente ficou ali girando de um lado para o outro e quando conseguimos entrar novamente na pista&nbsp;estávamos&nbsp;indo na mesma direção de antes então resolvemos seguir e tentar achar o próximo retorno, de repente o próximo era mais simplificado, projeto de uma arquiteto com a mente mais desembaraçada, sei lá, numa dessas dava certo. Mas não vinha nenhuma placa mais nem com Retorno nem com Jaçanã, mas veio uma com Catumbí e alguém leu a placa em voz alta e o tio teve um treco.
- Catumbí, Catumbí... é isso, eu&nbsp;confundi... eu estou com muita dor de cabeça, eu sabia que era um nome parecido com Jaçanã, eu sabia...
- Entra naquela, olha a seta indicando Catumbí...
Entrei, entramos, tinha um lodo fininho sobre a pista e o carro ficou impossível de controlar, ia pro lado que queria, eu virava para um lado e ele ia para o outro, bateu no meio fio e voltou prá pista, mas voltou com as rodas tortas pela porra e passou a andar de pulinhos, parecia um cabritão...
- Para com isso dirige direito...
- Falta muito prá chegar no hospital?
- Tá perto tio, mas antes vamos ter que passar na casa da primaiada, agora o senhor precisa dizer o nome da rua... e pimba o carro rodou e bateu numa coisa de ferro, era um poste, nele tinha uma placa: Jaçanã/Retorno.
- Vai sí fuder, agora não quero mais...
Mas ouvimos um chiadinho, depois um chiado e por um fim um chiado forte, o vidro embaçou por fora e não era mais a febre o tio era o radiador que tinha furado...
- Puta que pariu, furou o radiador... e agora?
- Tá fácil é&nbsp;só&nbsp;enrolar alguma coisa ali na&nbsp;saída&nbsp;da mangueira que o vazamento para.
- Alguém tem alguma coisa ai?
Ninguém tinha nada, a unica alternativa era usar uma meia bem elástica.
- Quem tem uma meia?
Tava todo mundo de Havaiana, menos o tio, o tio tava de sapato e meia.
- Olha tio, chegou a sua hora de dar uma força, o senhor vai ter que entrar com uma meia ai na parada, porque a parada aqui ficou sinistra... certo tio?
- Na boa... já chegamos no Jaçanã?
- Não tio, nós estamos indo para o Catumbí...
- O hospital fica no Catumbí?
- Não tio, os primos moram no Catumbí... mas precisamos de sua meia, e precisamos agora tio, na real tio, tem que ser agora...
- Na boa, vocês me colocam na maca do hospital e eu entrego a meia...
- Não tio, o senhor não esta entendendo, o nosso carro furou o radiador, só vamos conseguir chegar na casa dos primos se o senhor emprestar a meia agora.
- Na boa... mas não dá prá vocês continuarem descalços, quem vai colocar a meia?
- Tio, não daria prô senhor entregar a meia sem ter que negociar tanto, na boa tio...
- Na boa... me coloca na maca e pode tirar a meia...
Só tinha uma&nbsp;saída, tiramos o tio de dentro do carro e deitamos ele sobre a capota...
- Pronto tio, o senhor já esta na maca, pode entregar a meia agora?
- Na boa... pode tirar, mas avisa a enfermeira que meu tipo sanguineo é O+, que eu sou alérgico a camarão e que eu&nbsp;arrebento&nbsp;a fuça dela se ela tentar me aplicar Benzetacil ( ou benzilpenicilina benzatina é um antibiótico utilizado para tratar infecções. É disponível &nbsp;em forma de suspensão injetável &nbsp;em 3&nbsp;concentrações: 300.000 UI; 600.000 UI e 1.200.000 UI, que é a utilizada a partir da adolescência e na vida adulta, sendo que sua vida útil é de 21 anos ).
Não foi fácil mesmo assim tirar a meia dele. Ela estava firmemente colada no pé dele e o cheiro era horrível, as unhas dele então só perdiam para as rachaduras do calcanhar, uma imensa visão do inferno o pé do tio Zé. Mas por outro lado o estado lamentável da meia conferia a ela uam certa elasticidade que se mostrou de utilidade permanente no reparo do radiador, porque depois de bem afixada grudou de tal forma na mangueira de saída que nunca mais precisamos reparar aquele problema, que tremendo apego...
Mas&nbsp;continuávamos&nbsp;parados, o radiador tinha ficado quase vazio e só&nbsp;tínhamos&nbsp;agora uma&nbsp;saída: mijar dentro do radiador prá completar o nível. Ninguém ainda estava com vontade de mijar, mas era preciso, fiz uma palestra mostrando que alguns entravam com a meia, outros com as boas ideias e todos com o mijo e tinha que ter pontaria porque o buraco era pequeno. O primeiro que tentou colocar o pinto no buraco se lascou todo porque o buraco ainda estava quente e fez uma baita bolha na cabeça do pinto, porra isso deve doer muito, ali é uma parte muito sensível e dar uma queimada alí não é fácil, eu uma vez tinha usado aquele KY que esquenta e fiquei desesperado pensando que meu pinto ia pegar fogo e derreter, corri colocar ele debaixo da água mas não adiantou, o lubrificante ficava queimando muito mesmo debaixo da água, e eu pensando: Como alguém pode sentir tesão queimando o pinto? mas ai vimos que não tinha outra maneira tinha que mijar a uma certa distancia, meio devagar e com muita concentração.Proibi todo mundo de fazer qualquer gracinha porque se o cara começa a rir começa também a tremer e ai ia mijar tudo fora, fora que a urina ia enferrujar todo o motor do carro. Mijamos o possível, o tio se recusou a colaborar dizendo que já tinha suado muito com a febre e que estava desidratando, não nos demos por vencidos, cuspimos dentro, limpamos o suor com o dedo e fizemos pingar lá dentro, colocamos o resto de Novalgina e ainda assim não chegamos no nível, pedimos até prá uma pau-dágua que vinha atravessando a rua todo torto se ele dava uma força e mijava lá dentro prá gente, mas o cara nos chamou&nbsp;&nbsp;de pervertidos e mandou a gente tomar no cú.&nbsp;Tínhamos&nbsp;que seguir,&nbsp;íamos&nbsp;abaixo do nível mesmo e pior a temperatura do radiador tinha subido muito com a mijaiada quente,&nbsp;tínhamos&nbsp;que ter sorte e pegar uma reta de frente, sem transito prá tomar muito vento de frente e isso tinha que ser feito rápido e fizemos.
Sentamos o pau no 147 prá esfriar o radiador e então ouvimos os gritos.
Tínhamos&nbsp;esquecido o tio Zé na capota do carro e ele gritava:
- Fecha o teto solar da ambulância, fecha o teto solar...
Recolhemos o tio, já passava da meia noite, a fome apertava, o sono apertava, o ponteiro do combustível despencava e por incrível que pareça a &nbsp;unica coisa que estava funcionando bem no carro era o radiador.
No meio da escuridão, no meio do nada, sem rumo, sem saber até o que perguntar se aparecesse alguém, vimos uma luz fraquinha... era uma borracharia.
- Porra esses caras de borracharia sabem de tudo, conhecem todo mundo, lembra daquele borracheiro vesgo lá de Altinópolis, aquele que virou pastor de igreja mas era meio doidão, ele sabia de tudo sobre tudo, o cara era um enciclopédia, incrível como um cara tão ilustrado vivia uma vida tão simplória, ele só virou pastor porque teve problema de coluna de tanto trocar pneu de caminhão, daí seguiu carreira no ramo da fé, mas não por muito tempo, é que descobriram que a sabedoria dele não tinha muita consistência. Ele misturava passagens da&nbsp;Bíblia&nbsp;com informações daqueles almanaques de&nbsp;farmácia, do Sadol, lembra? e no meio do sermão ele começava falando de São Paulo aos&nbsp;Corintios&nbsp;e encaixava informações sobre época propicia prá pescar e período adequado prá semear repolho, além de incrementar a palestra com uma porrada de adivinhações que ele só revelava o resultado na última parte do sermão e ainda assim plantando bananeira, foi isso que entregou que ele confundia almanaque com Biblia.
Mas resolvemos trocar uma ideia com o borracheiro, nem&nbsp;sabíamos&nbsp;o que&nbsp;maios&nbsp;falar,&nbsp;íamos&nbsp;levar um lero e numa dessas rolava alguma informação relevante para o nosso problema em questão.
Foi um choque.
Entramos na borracharia e demos de cara com a Raquel Welch, a &nbsp;nossa Raquel Welch ( nascida Jo Raquel Tejada, em Chicago no dia 5 de Setembro de 1940 e que em 1966 faria o filme " Um milhão de anos antes de Cristo &nbsp;e tiraria a foto que nos alegrou solitariamente infinitas vezes, era como se ela fosse alguém de nossa família, e nosso poster tinha as marcas de todas essas homenagens que fizemos a ela, era inconfundível ).



O problema é que o borracheiro era uma cara forte prá caramba e muito pouco amigo, e estava com o nosso poster, e não&nbsp;tínhamos&nbsp;duvida de que era o nosso poster. Tomei coragem e resolvi falar:
- Olha amigo, estamos numa enrascada, é caso de vida ou morte, nosso tio esta chegando na hora de fazer a passagem...
O cara se sensibilizou e fez uma cara de pena que me cortou o coração.
- E nós precisamos achar a casa de nossos primos para que o tio se despida deles...
O cara fazia umas caras de tristeza que levariam qualquer ao pranto.
- Então nós acreditamos que o senhor e só o senhor possa nos ajudar, esta vendo este poster?
- É uma gostosa... é sua prima?
- Não senhor. Ela é a Raquel Welch e é a chave do enigma. Esse poster pode ficar com o senhor mas ele era nosso e nós o perdemos defronte a casa de nossos primos, então se o senhor fizer a gentileza de nós dizer como&nbsp;conseguiu&nbsp;o poster nós achamos os primos, ficamos imensamente gratos aos senhor, nosso tio se despede dos familiares e faz a passagem em paz e o senhor fica com o poster, e então?
- E então o quê?
- Então?
- Ãh?
- Onde conseguiu o poster?
- Ãh? O poster da Raquel... não lembro...
Ai meu cacete, só faltava o cara não lembrar...
Mas o cara foi legal com a gente fez um café na hora e serviu numas xícaras muito bonitas, fininhas, fininhas com um friso dourada e tão limpas que dava até medo de usar, eram todas meio rendadas e feitas na Hungria, &nbsp;serviu numa bandeja com uma toalhinha branca de ofuscar a vista e ainda tinha a opção de dois tipos de adoçantes. Ele contou sem pressa uma boa parte da vida dele e de como havia chegado a se instalar ali naquele bairro e de quantas enchentes do Tietê havia enfrentado e dos dois cachorros que havia salvo na pior enchente de todas, mas isso já fazia muitos anos... que paciência do caralho prá ouvir tudo isso. Finalmente resolvemos desistir dele e continuar a busca, agradecemos e nos despedimos e quando já&nbsp;havíamos&nbsp;andado uns cem metros ele nos gritou algo...
- O que foi que o senhor disse?
- Ãh? Ah, que eles moram na rua de trás numa casa amarelo canário.
Puta que o pariu.
Não conseguimos entrar na primeira rua a direita porque era contra mão, a segunda também e a terceira era uma rua sem&nbsp;saída, resolvemos então virar a esquerda duas vezes e voltar quatro rua, cruzar e virar a esquerda novamente, mas a quarta rua na volta tb era contra mão e tivemos que avançar mais 3 porque a duas seguintes também eram sem&nbsp;saída, dai&nbsp;tínhamos&nbsp;que voltar agora mais três somadas as duas e mais uma virada mas já nao&nbsp;sabíamos&nbsp;mais se para a direita ou para a esquerda então resolvemos achar a borracharia novamente e o tio dizendo:
- A borracharia fica no Jaçanã, &nbsp;a &nbsp;borracharia fica no Jaçanã...
Um inferno, nem no começo do filme do resgate do Soldado Raião era tão confusa a situação.
Por fim não&nbsp;achávamos&nbsp;mais a borracharia e com isso também não&nbsp;acharíamos&nbsp;mais a rua de trás e nem a casa amarelo canário e nem o Eugênio.
Ninguém sabia indicar onde ficava a borracharia,&nbsp;estávamos&nbsp;perdidos para sempre.