Resumindo o que não acabou;
Autor: mentehostil | Publicado: 2012-07-23T21:05:00-07:00





Registrando mais um pouco, bom... não mudou muita coisa na minha vida desde a ultima postagem, então não terei muito o que contar. Estou dormindo, sim, mas não consigo nem ficar feliz por isso, pois agora consigo dormir atravéz de um remédio, sem ele... Meus remédios mudaram denovo, estou com 3 no momento, nem quero citar nomes.

Estou de férias (mas como de férias se você não faz nada), de férias da faculdade, já é grande coisa pra mim, em falar nisso elas estão acabando, eu gosto de estar de férias apesar de parecer estranho pois normalmente as pessoas pensam ("á mas com a faculdade você ocupa sua cabeça"), o problema é que estava ocupando até demais e me gerando muito estress.

Continuo tendo crises, ultimamente mais do que o normal. Tenho pensamentos suicidas, queria muito faze-los mas de uma forma que acho que não sei explicar, uma forma indolor, acredito que o que melhor descreveria minha vontade seria, simplesmente morrer dormindo, como nos filmes. Em falar em filmes, assisti tantos nesses ultimos tempos que nem consigo contar, queria que tanta coisa fosse igual nos filmes, acho que os filmes que falam de depressão, ou de psiquiatria eu já assisti todos (claro que não né...), mas ja assisti muitos mesmo, normalmente gosto, mesmo que a cada filme tenho uma reação/emoção diferente, a maioria eu choro bastante depois e penso mais. Apontando alguns, Stay, Somewhere, Encontros e desencontros, se enlouquecer não se apaixone, the notebook. Chega, não me vem mais nenhum à cabeça.

Estou solteiro, hoje em dia pra mim é mais dificil, está cada vez mais dificil, hoje em dia eu não me sinto bom o suficiente pra ficar com ninguém, acho que ninguém merece ter que conviver com uma pessoa como eu. Não que eu seja uma má pessoa, não me considero uma má pessoa, só tenho problemas que as pessoas não precisam partilhar, não faria bem a elas.
Sim, sinto muita, mais muita falta mesmo de uma companheira, mas não ando tendo opções, não há nem concorrência. Me vejo totalmente sozinho de tudo, de amigos, de familia (dificil de explicar), de namorada, sinto muita falta, não faço ideia de quando isso vai passar e acredito que essa solidão é o que mais me machuca. Tenho certeza que é isso, isso que me da mais vontade de chorar, mais vontade de morrer, não ter ninguem e nao ter expectativa de ter, dói muito!
Meus "amigos", falam desencana disso, quanto mais você pensa é pior, mas né... sem comentários.
Eu também acho que sei porque me machuca tanto isso. É porque meu maior sonho desde criança sempre foi de ter uma vida normal, um emprego (daqueles de usar terno e maleta), meu carro, minha casa, minha esposa e filho(s/as), chegar em casa no fim da tarde entrar em casa, dar um beijo na minha familia, tomar um banho, brincar com meu filho(s), ajudar minha esposa, colocar meu filho(s) pra dormir, assistir televisão com minha esposa (prefiro pensar mais em conversar do que assistir televisão), nos fins de semana, sair com a familia para qualquer evento, pode ser passear no parque, ou ir ao cinema, qualquer coisa. Nunca havia descrito meu maior sonho assim antes (espero que esse blog, não expire, ou sei la eu perca essas citações que faço as vezes aqui, bem pensado vou dar um jeito de salvar tudo que já escrevi até aqui em varios lugares pois é importante pra mim...

Mas não é só isso que me incomoda, minha familia também é bastante problematica, a de casa e a secundária, a de casa todos me trazem problemas, meus pais "não se entendem" e meu avô só resmunga e a rotina dele hoje em dia me irrita, só meu irmão que é o menos pior porque não faz diferença na minha vida depois que ele casou, continua sendo meu ídolo sempre, mas não participa da minha vida. E a secundária, são meus tios também não se entendem, é fofoca daqui, fofoca de lá, só pra somar à minha cabeça (mesmo que sem motivo, ou sem querer).

Meus "amigos" estão todos namorando, os que mais me importo estão, logo vocês devem se perguntar ou me perguntar, "á mas não é porque eles estão namorando que eles precisam ficar sem falar com você". e eu ja respondo que é quase isso. Fiquei com menos opções ainda, ai agora fico em casa todos os dias, nem saio do meu quarto pois com certeza me sinto melhor aqui do que em qualquer outro lugar, é complicado isso porque virou uma grande bola de neve na ladeira, não tenho companhia pois não saio e nao saio porque aqui é o meu "refúgio".

Ultimamente tenho tido mais pensamentos suicidas do que antes, penso em tudo, em como, quando, se terei coragem, se eu desistir no meio, se vai doer, se conseguiria me dirigir ao rumo da morte, muitos pensamentos, por isso resolvi que gostaria de me internar, apesar de nem imaginar o que possa ser isso, acredito que ajude. O problema é a burocracia pra chegar até la, e depois pra sair também. Confesso que tenho um pouco de medo do que ouço falar sobre esses lugares, tenho um pouco de medo da manipulação e dos maus tratos, mas mesmo assim, acredito que meu instinto natural por sobrevivência está tão aguçádo que mesmo assim estou com coragem. Pois tambem tenho medo do que possa acontecer comigo se eu não fizer nada.

Tenho muita vontade de conhecer o mundo, principalmente a europa e não tenho nem saúde nem recursos para isso. Tem pessoas que me devem por trabalhos e não me pagam, e não tenho uma solução para isso, sem que eu perca a amizade ou de alguma forma boa...

perdi uma parte do que havia escrito, agora não vou mais lembrar e ja perdi a paciencia...

sem mais;