Domingo de bode 2
Autor: Die Blaue Katze | Publicado: 2009-04-12T18:47:00-07:00

Comentários soltos tirados de uma conversa de msn.* Uma imagem com algo fora do lugar: camping no meio do mato ou numa praia deserta, natureza e... cigarro. Nem é por eu odiar cigarro. É que não combina.* A verdade é que continuo perdida em relação a mim mesma. Tá complicado descobrir quem eu realmente sou, eu, a Andrea, independente de qualquer pessoa que esteja por perto.* Sinto falta da 'aventura' - de fazer coisas não muito planejadas, de ir pro meio do 'nada', onde pode acontecer qqr coisa, de sair do urbano e do conhecido. Mas, ao mesmo tempo, EU SOZINHA não faço isso. Do jeito que acontecia antes era fácil (tinha quem resolvesse qqr pepino) e acabava nem sendo tão aventura assim, se for pensar bem. Aventura seria eu meter as caras e ter de me virar sozinha.* Que falta sinto de conversar com meu pai. Ele conseguia colocar um pouco de ordem nesta cabecinha.* Acho que atualmente o MAIOR desencadeador de minhas crises é um só: o maldito jipe. Eu olho para ele ali, empoeirando na garagem... e me dá culpa, tristeza, sensação de impotência, de algo errado. "E por que não viaja com ele?", perguntam. E eu respondo "Falta de grana e excesso de medo". É essencialmente isto: medo, medo de o jipe quebrar mais uma vez. Ele já quebrou TANTO na minha mão. Soltou a barra de direção e ele não virava, só andava reto; soltou o acelerador em plena Rod. Raposo Tavares e não tinha como ir pra frente; quebrou um eixo na Av. Ibirapuera à meia-noite. Ele foi sendo paulatinamente consertado, mas acabei por pegar pavor dele...* Aí me perguntam:"Você prefere ir pra algum lugar que conheça, assim não tem surpresas... ter uma pessoa que conheça o jeep, pra não ter que passar apuros... Uma aventura... mas controlada. É isso?"E eu respondo:"Não é que eu PREFIRA. É o que estou percebendo que chamava de aventura... aquilo era controlado. Eu ir sozinha com o jipe para algum lugar hoje em dia, isso sim, seria aventura... e eu nao tenho coragem. Ou seja, estou descobrindo que não sou, afinal, tão aventureira assim... ou, em outras palavras, q sou uma cagona. Com o perdão da palavra."* Esse jipe, na verdade, tirou um bocado da minha coragem geral.* Acho que dá para resumir tudo em uma coisa. Eu sou uma medrosa. Em todos os aspectos da vida. Profissional, pessoal. E durante 38 anos não precisei ter contato com isto. Quer dizer, contato eu tive, sabia disso tudo, mas não me afetava muito.* Qqr pessoa que não me trate como filha pode 'acender' essas sensações... E, sejamos honestos, eu tive um pai. E devia ser suficiente. Ao menos pra maioria das pessoas é... pq um dia elas crescem e não precisam mais dos pais. Os pais que precisam dos filhos, e estes estão ali, adultos, para cuidar daqueles. Eu ainda ajo feito bebê.* O pior é ter sempre a sensação de que evoluí bastante nestes últimos anos mas, devido ao meu perfeccionismo, nunca está suficientemente bom. Nunca estou boa o suficiente para mim mesma.* Às vezes também parece que é uma única coisa que eu precisaria resolver; a partir dela todas as demais começariam a se resolver sozinhas. Essa coisa é grana. É achar que mereço receber dinheiro, que o meu trabalho, seja ele qual for, vale algo. Isso em primeiro lugar me tiraria essa sensação de inutilidade, de ser uma inútil. Em segundo, me permitiria mais liberdade, que há MUITO tempo não tenho. E resolveria algumas coisas, como o próprio jipe, por exemplo... pois eu poderia fazer um seguro com socorro mecânico - assim, se ele quebrasse no meio de algum lugar, teria a quem recorrer.* É tudo um grande mix - de emoções, de pensamentos, de lembranças e de medos. E estou vendo que no fundo de TUDO sempre tem o mesmo problema, que é grana. Pra ficar bem com o jipe, para sair, para viajar, pra minha auto-estima. Por exemplo: pra acampar, precisaria adquirir algumas coisas. Um fogareiro, um lampião... um segundo saco de dormir. E falta dinheiro. Mas será que precisaria mesmo? Na Ilha do Cardoso, por exemplo, dá para acampar sem precisar cozinhar, tem a vila de pescadores ali.* Por que eu complico tanto as coisas? Será que é para não me mexer? Pra não ter chance de errar, de fazer alguma besteirinha? Eu sempre quero que tudo seja perfeito. E se não dá para ser (essa ficha já caiu, nada é perfeito), eu simplesmente desisto até de tentar.*.................eu sou um porre.De pinga da mais vagabunda.Aquela que dá uma puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuutz dor de cabeça.* Outra coisa para meu brainstorm: sou uma pessoa dependente, apesar de ter sido ensinada a não ser. E isso, sem falar de $. Quero, mas não sei (ou não quero realmente) fazer as coisas sozinha.Uma hora vou ler tudo isto e organizar junto com outras coisas. Mas tenho a impressão de estar chegando a algum lugar. Pelo menos a uma conclusão eu cheguei: devo cansar o mais paciente dos lamas e dar nó em cabeça de terapeuta... pois até a mim mesma eu canso.Aff.