Autor: " the rest is still unwritten..." | Publicado: 2009-01-31T09:01:00-08:00

Agora vem a solidão... E eu só lembro de uma música que escutei na minha infância “solidão quando uma luz se apaga, e eu de novo em casa morrendo de amor po ela...” Eu acho que é assim, tbm se não for vale a intenção, eu acho que quem cantava era Leandro e Leonardo (depois pesquiso). Sem ninguém pra conversar, as amigas viajando, e ele online (14:43). Eu até queria escrever hoje, mais eu achei que fosse escrever só a noite, não que isso impeça mais é que eu achei que a noite eu tivesse mais coisas pra escrever...Sábado, outro sábado... eu sinto diferença no desespero, no pensar, mais a vontade continua a mesma... dormi conversando com Deus, acordei conversando com ele e fazendo pedidos... coisas de maluco mesmo... hahahahahaQueria estar po aí, fazendo algo que realmente me agrade, mais eu acordei carente... vou fazer o que?  Carente de beijo, abraço e de sexo... Tenho voltade de jogar tudo para o alto, mais eu estou me controlando... talvez seja uma oprtunidade única de auto-conhecimento. Estava até a pouco tempo na sala fazendo conta dos dias que ainda faltam para que eu tenha alguma ocupação... Passar o dia fora de casa, nem nada e nem ninguém po perto. Será que eu vou ter novos amigos? Será que eu vou conseguir focar nos meus objetivos e corresponder a expectativa das pessoas, principalmente daquelas que no momento confiam em mim? É triste não ter o que fazer, não ter com quem conversar... e aí a gente consegue perceber um mone de coisas... Nessas horas eu queria até um joguinho pra me distrair, mas sei que não dá. Minha cabeça tá a mil por hora... eu não sinto o meu pai bem, e ele não se sente bem. Ele disse estar cansado, e preocupado com a demora dos médicos... q se ninguém ajudá-lo ele não consegue. Ontem eu fiquei irritada, inquieta o tempo todo... com uma sensação mais do que estranha... como se eu estivesse prevendo algo. Não consigo mais chorar, mais bm não tenho mais paciência... sou logo grossa quando falam comigo, não tenho paciência de explicar, repetir... Queria estar lá em Peruíbe, de verdade ^^ .Hoje antes da Iza ir embora a gente estava vendo signos e tudo mais... e cada coisa hein. Meu deus... cada coisa! Estou me sentindo como a musiquinha do tio Silvio Santos: “ Não sei se vou ou se fico, não sei se fico ou se vou...” Que situação mais patética!Meu estomago ainda dói... vertigem, confusão. As coisas estão “chatas” em 2009. Em pouco mais de 1 semana tomei conhecimento de 6 términos de namoro, contando com o meu. Até onde isso vai? Queria a essa altura do campeonato já dirigir, ter um carro e sumir por aí... com muito vento batendo na cara, sentindo outro cheiro, outra sensação... Queria q as coisas tivessem graça e exigissem de mim muito mais do que fazê-las por obrigação. Eu estou tão confusa que esse post está confuso... eu não sei direito o que pensar e vou passando pra cá tudo conforme vem surgindo na minha cabeça... mas tbm pra que me importar? Ninguém vai ler mesmo... hahahahahahahaOlha a minha situação... 22 anos, sentada ao pc fazendo uma coisa que conheci com 14 anos e que não praticava... desabafo em blog. Fazendo dele um diário. Isso é lastimável!Ainda são 14:56 e eu não faço a menor idéia do que fazer até chegar a hora do sono, hora de dormir... Essa coisa de tentar dormir tarde pra tentar acordar mais tarde ainda só tem me feito ficar mais sozinha. Tmbém não consegui escrever no caderno, parece que sempre tem alguém me vigiando. Ah, falando em vigiar hj eu senti a energia de novo, um pouco mais fraca, + acho que é pq eu já estava acordada. Não pensei duas vezes... levantei! Levantei e não fiz nada produtivo... fui até a sala, comi alguma coisa, conversei um pouco... depois banho, pensei em fazer escova + desisti. Agora estou aqui, com essa dor no estomago que não passa e sem nada pra fazer. Escutando músicas que me deixam triste e ao mesmo tempo me consolam... que melancolia. Tudo isso seria cômico se não fosse triste. Pior q eu não posso ir até o médico, pq perdi a carteirinha do convênio =/Bom, acho que é só... e muito provavel que até a noite eu volte a escrever aqui... Afinal eu tenho que conversar com alguém, mesmo que esse alguém seja eu mesmo.