Um nome feio é Vergonha
Autor: Anna Düppre | Publicado: 2011-12-26T21:07:00-02:00

É difícil colocar os pensamentos nessa caixa branca e fria que existe pra digitar o texto, mas não é de hoje que eu acho o blog uma boa maneira de organizar pensamentos. Antes eu queria que os outros vissem, e achava que enchê-lo de balangandãs esquisitos era uma das formas que eu tinha de me expressar. Hoje dispenso uma parte daquelas coisas.
Não sei muito bem onde esse texto vai dar. Creio que não deve ir muito longe - como acontece com grande parte dos caminhos que eu já quis tomar. Há muito tempo eu não escrevo nada.

Sinto saudades da minha adolescência em alguns poucos pontos. Lá tudo era novidade. Uma música, um sentimento, uma noite, as pessoas, as atitudes. Hoje eu já não encontro mais isso.
Tudo anda muito "viralizado", compartilhável. Você acaba tomando pra si comportamentos tão superficiais, e tudo pra facilitar a vida, pra não sentir dor ou se questionar. As pessoas assumem coisas que são pesadas demais para assumirem. Não sei se isso é bom, ao passo que quem realmente é sincero com os sentimentos poderia ser capaz de transformar essa mediocridade, ou se é ruim, se isso apenas servir de trunfo pra quem é covarde poder se afirmar.

Será que eu sou uma covarde? Na maioria das vezes penso que sim. Mas não faço questão de assumir causas que não posso levar adiante. Até hoje eu não me deixei ser colocada à prova. Acho que não dou conta. De verdade. E isso é o que mais me irrita. Cada vez mais vou me isolando pra não ter que responder coisas que eu não sei responder, manter compromissos que não poderei cumprir.

É engraçado isso me incomodar tanto. Isso faz de mim especial? Ou eu ainda continuo sendo apenas uma merdinha que tem olhos coloridos e cabelo amarelo?

Mas não adianta reclamar dessa porra toda. Preciso de incentivo. Algo que brote dentro de mim que me faça seguir em frente num caminho que eu mesma conseguir traçar, e que seja amplo e bonito. Assim como o amor que eu venho construindo. Nada mais no mundo me faria enxergar tantas coisas se eu não tivesse escolhido pra mim a pessoa que mais me faz feliz e louca ao mesmo tempo.

Preciso de tantas coisas, e não tenho o direito de reclamar. Será que isso também me faz especial? A única pessoa com quem eu posso reclamar é comigo mesma. E, se algum dia eu tiver que reclamar com outra pessoa, não sei se vou enxergar isso.

Eu quero ser boa. Boa pra caramba. Deus sabe como eu quero isso. E sabe o quanto eu tenho que abaixar a minha crista por ser tão metida a besta. Ó, orgulho ferido... Tomara que um dia eu não pire por causa desta merda chamada ego.

As vezes questiono até a imbecilidade do zodíaco: "Porra! Por que aquele signo escroto tem tantas coisas boas que eu queria ter?". E isso às vezes é o que mais dói e mais provoca. Você escolhe alguém e se desafia a ser melhor que isso, como se fosse uma barreira pra ultrapassar, e depois descobre que não tem como "ser melhor". Tem um pé no saco maior que este? Se dar conta de que aquilo sempre vai estar lá provocando você e que você tem duas saídas: se desvencilhar (o mais saudável) ou se garantir (o que é responsabilidade do maldito ego) pra parar com essa babaquice de ser melhor.

Pra mim, pra Anna, é complicado demais assumir uma opinião. "Por quê?" Por que existe a chance de você estar errado. E por mais que eu critique a babaquice de assumir um ponto de visão único e incontestável, nego acha que eu sou ignorante. Aí eu fico quieta e é como se ninguém estivesse me vendo além dos olhos coloridos e do cabelo amarelo. Prefiro ignorar ideologias e sonhos muito distantes. E ainda não consegui definir o meu papel.

Acho que nunca vou esquecer disto que li por aí uma vez: com o passar do tempo você acha que está amadurecendo e mudando certas posturas, mas na verdade, você só aprendeu a se enganar melhor. Isso me dá um puta medo. Estou me enganando? Ao invés de aprender a viver, eu aprendi a mentir? Se eu tiver de descobrir isso, não sei como vai ser. Mas porra, eu acho que vou me encontrar aí mesmo algum dia.

Isso tudo parece tão pequeno, não é?
Só que eu acho que não serei capaz de transformar a mim e ao redor sem ser o melhor que eu posso ser.