Umbigo alheio
Autor: Maira G. | Publicado: 2012-05-09T07:03:00-07:00


Todo começo de relacionamento é a mesma coisa. Você finalmente se dá conta de que conheceu uma pessoa legal, cujo sexo é incrível e o beijo melhor ainda, que te trata bem, tem um papo gostoso, te faz rir e ainda te dá presentes. Você lembra das suas relações passadas e pensa "nunca tive nada assim". O sentimento cresce exponencialmente. Quanto mais você tem/fala/ouve, mas quer ter/falar/ouvir. E o melhor: você acha que está sendo correspondido. Mas é aí, justamente aí, amigos, que começa o grande problema - e é provavelmente nesse ponto que 98% dos namoros começa a dar indícios de naufrágio.



Você, como todo ser humano normal que se apaixona ou&nbsp;quando está afim/pilhado por alguém&nbsp;- "apaixonado" pode ser um término meio exagerado para um relacionamento de 6 meses -, começa a se perguntar até que ponto vai essa correspondência. Gostar você sabe que é mútuo: vocês se gostam, claro. Senão, como explicar aquelas várias horas de sono perdido desperdiçadas no telefone/Skype/emeésseene/chat do Facebook?



Mas chega aquele momento fatal em que você faz um comentário um pouco mais meloso e não recebe a resposta que esperava - tão melosa quanto, ou mais. Porque essa é a característica do amor moderno: esperamos que o outro nos corresponda com exatamente aquilo que estamos imaginando, ou aquilo que nós mesmos achamos que somos capazes de oferecer que certamente&nbsp;tornarão a vida da pessoa mais feliz/melhor. É um problema que, à primeira vista, parece bastante banal. Se acompanharem o texto verão que, por mais simples que possa parecer, quando chega na hora do "vamos ver" a coisa complica.



A princípio você pensa "ele/ela ainda não está preparado". E não estou falando de dizer "eu te amo", não, hein? Pelo amor de deus, eu para dizer isso para alguém tem que ser minha mãe, pai, cachorro ou melhor amigo, daqueles que eu já passei por poucas e boas para saber que a amizade continua, no matter what. Aliás, dizer "eu te amo" virou algo tão banal quanto desejado por 99% das meninas românticas. Quem disse que isso garante alguma coisa, minha gente? Não, não garante. Dizer não garante nada. E é aqui que o trem embola.



Se dizer não garante nada, por que nos frustramos quando a outra parte não corresponde com exatamente&nbsp;aquilo que queremos? Poderia discorrer aqui uma análise psico-pedagógica (?), mas não a farei. Não vai adiantar. Estamos sendo preparados, desde o dia em que nascemos, para ter tudo aquilo que desejamos, lutando por o que realmente queremos e indo atrás dos nossos sonhos. Às vezes funciona, às vezes não. Quando funciona, raramente paramos para pensar que não foi 100% da maneira como havíamos imaginado. Uma ou outra coisinha a que não demos atenção certamente ficou fora da linha. Conseguir entrar na universidade que tanto sonhava (mas não em primeiro lugar), comprar o carro que queria (mas usado), juntar dinheiro para viajar (mas com empréstimo dos pais) etc.



Essas são trivialidades, afinal, nas quais um mero detalhe não interfere no resultado final. Com relacionamentos é bem diferente, pois a linha de ataque é uma só: "quero que essa pessoa goste de mim tanto quanto eu goste dela", ou "quero que essa pessoa me corresponda como eu sempre sonhei" etc. Isso é uma armadilha que nosso cérebro infelizmente ainda não conseguiu processar. Essas são coisas que, embora podamos vir a ter um dia, não podemos almejá-las como objetivo de vida. Não se batalha&nbsp;por elas, porque não é assim que ganhamos o jogo.&nbsp;Nunca seremos correspondidos da maneira como esperamos em todos os níveis de um relacionamento.



Você manda mensagens e diz o quanto sente saudade o tempo todo. Por isso, obviamente espera ouvir o mesmo tipo de coisa. O que nunca paramos para pensar é que a outra parte pode não se sentir confortável em dizer uma coisa ou outra, e prefere demonstrar de outro jeito (ainda que inconscientemente). Você manda mensagens por celular, mas só o fato de ele/ela passar duas horas falando com você todos os dias por telefone (ou o que seja) já é uma demonstração que você não percebe, pois não assimila os obstáculos que o outro enfrenta e espera, egoísta, que ele/ela faça o que você quer que ela faça.



Não é porque a pessoa não se manifesta 100% do tempo como você que ele/ela tem um coração de gelo, ou que não sinta o que você sente. Muitas vezes não notamos que&nbsp;a outra parte tem sua própria maneira de retribuir carinho, que definitivamente não é a nossa - ainda bem! São esses pequenos detalhes que tornam o outro interessante e que tornam a convivência a dois uma eterna descoberta.