Crise sexual
Autor: Snow W. King | Publicado: 2016-01-11T01:16:00-02:00

Vamos lá. O problema agora é tão complexo e grande que nem eu consigo encontrar o começo do fio pra continuar. Vamos lá.

Tudo começou conversando com um cara. Ele é tipo aquele cara perfeito. E ouvir ele contando sobre a vida dele, sobre namoros, sobre ser bissexual, sobre coisas que ele fez. E isso tudo me despertava apenas um sentimento: inveja. Eu no fundo queria ser ele, queria ter o que ele tinha, queria ser quem ele é. Se formos mais fundo: eu não gosto de quem sou. Eu quero ser outro. Quero ser alguém que não sou, ou ainda, alguém que não sou eu. De onde surgiu essa rejeição, Rodrigo?

Vamos voltar um pouco, que tal? Em outro post, o beleza crise nacional, eu falava tudo sobre como parti do 0 sexual para um 10, sem preparo algum. Eu não tive maturação. Eu não tive preparo nem vontade ou liberdade. Não sei. Eu cresci de uma forma errado, sou todo errado no fim das contas. Continuando: minha sexualidade é um assunto mal resolvido. Acho que talvez precise tratar disso urgentemente. Porque eu não sei se sou gay, se sou assexual, se sou algo que nem tem nome. Acho que tenho crise de ansiedade. Tenho depressão. Eu estou desenvolvendo vários problemas e isso pode ser perigoso. Eu posso estar entrando em buraco do qual não consigo sair.

Eu não consigo tratar minha sexualidade como algo natural. Eu não consigo transar sem ter medo. Eu não consigo me encontrar com um cara sem ter uma crise de ansiedade e quase vomitar na cara dele. Eu me forcei a determinadas coisas que eu não era confortável. E infelizmente isso não acabou bem. Eu me forcei a determinadas coisas que pessoa alguma deveria fazer. Eu estava tentando ser quem eu não sou, quem eu não consigo ser. Eu, no fim, acabei por me jogar de um penhasco.

Vamos falar sobre outro assunto bem legal? Eu não me sinto confortável com muitas coisas em relação a sexualidade. Eu contei que era assexual, porque não me interessava. Disso fui para bi e gay. Será que estou voltando ao assexual, novamente? Acho que não. No fundo eu tenho desejo sexual, mas eu não consigo expressa-lo. Eu não consigo lidar com meus impulsos. Quando ganhei um consolo de aniversário, com 16 anos, foi o começo de algo sem controle. Eu me apeguei ao prazer próprio. Eu me acostumei com o que eu podia me dar, que acabei esquecendo o que outros podem me dar. Eu me isolei em uma bolha sexual, em que meu único parceiro seria eu mesmo. Minha orientação sexual começou por um fascínio juvenil (ao loiro pecaminoso). Meu convívio social foi confinado em uma bolha por ausência de amizades. Eu cresci sozinho. Eu não sabia o conforto que era possível ter ao lado de outros até o colegial. Eu fui privado de tantas coisas que quando fui exposto eu não soube reagir. Eu não sabia que a vida podia ser menos dura do que era.

E os pensamentos voltam. A vida não está mais tão bonita, a vida não é mais tão legal. E terminar tudo isso sempre parece uma opção. Me parece agora que eu tenho depressão desde os 9 anos de idade. Me parece que o que eu conheço por estar bem pode não ser nada comparado com o que os outros sentem. E lá vou eu de novo me comparar com os outros. Eu estou cansado disso, Rodrigo. Para, já deu. Você precisa parar de se comparar. Você quer ter algo que não te é possível. Você quer ter um pênis maior porque um cara tem pinto maior que o teu. Você quer fazer academia pra ficar bonito, porque a vida pra alguém bonito é mais fácil. Você quer terminar sua vida porque queria que ela fosse mais fácil. Você já enfrentou batalhas demais para seguir em frente. Mas aí você pensa que nem isso você consegue. Se matar não é uma opção por falta de coragem. E você, no fundo, é quem se joga pra baixo. Você é a causa de todos seus problemas.

Mas como eu tenho adotado: aceita que doi menos. Eu vivo falando pras pessoas aceitarem as coisas como elas são, pra elas pararem de querer algo que não podem ter e serem felizes pelo que tem. E lá vai você e faz exatamente o contrário. Agora comece a se amar mais.

Tudo isso que você enfrenta, como dizia ban ban no big brother, faz parte. Tudo o que você precisa é ter consciência de que tudo isso faz parte de um fluxo. A vida se dá em fluxos e frequências. Altos e baixos. O que nos move é algo que não se explica, que simplesmente se aceita. Teu movimento é puro e inédito. Teu movimento é você, sua essência e vida. Eu não sou um vaso.

Eu queria ter confiança nas coisas que faço, queria poder levantar a cabeça e saber o que estou fazendo, e, não somente, ter orgulho disso. Eu tenho orgulho do que os outros também tem orgulho. Eu não tenho uma identidade própria ou gostos próprios. Sou flúido em um ponto que não é possível se formar algo. Eu me derreto até o ponto que tudo se mistura e eu não sou mais eu, e sim uma extensão de outrem. Eu viro uma marionete operada por outros a meu bem servir, ou então para o que se acredita ser bom.

Então, Rodrigo, vá lá e seja você mesmo. Não queira ser o que os outros são, não faça o que os outros façam. Aproveite suas oportunidades. Faça o que te der vontade e pronto cara. Deixa de ser troxa.