Revisão: 41 a 50
Autor: BibLopes | Publicado: 2015-01-16T14:35:00-02:00

Post 41 - Ler o Testamento do Poeta me fez sorrir, é aquelas nostalgias boas, me lembra uma pessoa muita amada com quem dividi anos e momentos da minha vida. Uma pessoa que convivi e que em nenhum momento me arrependo. Este poema veio em um cartão, acompanhado de uma rosa vermelha, a primeira que ganhei desta pessoa. Não lembro do dia, mas foi entre julho e novembro de 2003. Se perguntarem a ele, certamente a resposta será mais precisa. Não veio com data, não precisávamos disto, embora reste um pingo de arrependimento por não datar as cartas e bilhetinhos que trocávamos. Seria mais fácil localizar no tempo. E foi um lindo tempo, anos que passaram voando. Tudo foi voando. A gente nem ia um com a cara do outro, e quando eu vi estávamos casados. Do nada. Mas com muito amor. Não foi uma grande paixão. Não sei se existiu paixão da minha parte - do lado dele sim. Mas retribui a isto com muito amor. Ele simplesmente se instalou e ficou. E me conquistou por seus cuidados, carinhos, mimos, pelo seu caráter, respeito, amor. Me desarmou com sua simplicidade e por ser uma das pessoas mais honradas e altruístas que eu já conheci. Com ele entendi o real significado da palavra EMPATIA, que é a capacidade de se colocar no lugar dos outros e não fazer a eles aquilo que em algum momento poderia ferí-los, mesmo que isto te custe mais do que o suportável. Meu único arrependimento é ter magoado este cara, dei menos atenção do que ele merecia, cuidei menos do que ele precisava, me dediquei menos do que deveria. Mas eu o amei muito, e o amo. Não mais como companheiro, mas como pessoa, como homem, pelo que representou em nossas vidas, por sua honradez e por ser uma das melhores pessoas que já tive o prazer de conhecer. Te amo!!!

Post 42 - Lembro bem deste dia... Aquela paixão desesperada batendo novamente na porta. Aquilo tudo que nunca fez sentido, que tanto me perturbou e que eu levei muito tempo para conseguir fugir - e resistir. Meu telefone toca: "Oi!" Meu coração gela, paralisa, não quero acreditar, não posso acreditar, tento me convencer que estou louca: "Quem está falando?". A resposta como sempre é rápida: "Esqueceu da minha voz?". Não, eu não tinha esquecido, eu tremi quando ouvi o primeiro oi, talvez tenha tremido antes, quando o telefone tocou e eu me arrepiei ao atender, antes do oi, no primeiro suspiro. Tento manter a calma, afinal, fazem tantos anos: "oi menino, esqueci não, como está, blá, blá, blá". Não lembro mais o que eu falei, sei que desatei a oratória como se não houvesse amanhã. Ele educadamente me interrompeu. Da forma mais direta e inesperada que eu podia imaginar: "Estou com saudades, não paro de pensar em ti, quero te ver agora, já peguei teu endereço, estou ai na tua porta em meia hora, te arruma que esta noite tu vai ser minha, nem que seja pela última vez, mas eu preciso de ti". Morri. Parei de me sentir, flutuei, revivi todo o passado, as dores e os risos. Impossível simplesmente dizer NÃO! Meu coração pulava desesperadamente, parecia que eu ia sufocar, o ar não vinha, eu tremia inteira, minhas pernas se tornaram fracas e eu por alguns segundos me vi derretendo, me deixei deslizar contra a parede até me ver estirada no chão, suspirando, ouvindo aquela voz e imaginando as coisas mais absurdas e despropositadas. Concordei. Desliguei o telefone e a razão me voltou, um só lampejo foi o bastante. Meu instinto de autopreservação foi no que me agarrei. Desliguei o telefone da parede, o celular, fechei toda a casa, mesmo sendo verão e ainda cedo. Tranquei todas as portas, com as grades inclusive, e todas as janelas. Daquela forma que trancamos uma casa quando faremos uma longa viagem. Me deitei na minha cama e me tapei até a cabeça. Suava. Frio. Não ousei sequer ligar o ventilador para não fazer barulho. Tinha medo até de respirar, não que me houvesse muito ar, meu corpo todo pulsava junto com meu coração, descompassado, acelerado, parecia que eu ia explodir em mil pedaços. Ouvi um carro parando. Era ele. Uma buzina. Silencio. O motor parou. Uma porta bateu. Palmas. Campainha. Batidas na porta. Parecia que a casa inteira tremia. Todo o resto foi confuso, meu nome, mais palmas, mais batidas na porta - que pareciam vir de dentro de mim. A campainha não para. Se ao menos o barulho parasse. Quanto tempo? Um minuto? Uma hora? Não sei. Finalmente o silencio. Continuei deitada, não conseguia me mexer. Parecia que estava amarrada. acorrentada. Peguei no sono. Em um sono turbulento, confuso, cheio de sonhos, que se misturavam com memórias. No dia seguinte me arrependi. Hoje agradeço ter atendido aos meus instintos. Teria sido pior, teríamos nos magoado. Teríamos sofrido tudo novamente. Hoje consigo vê-lo passar sem tremer. Impossível não sorrir automaticamente, impossível não lembrar e até sentir o coração dar uma pulada. Mas hoje estou curada.

Post 43 - A eterna discussão entre imaturidade e falta de caráter... TEMA VETADO POR MOTIVO DE SANIDADE MENTAL!!!

Post 44 - Época de voltar a vida política. A briga que nunca termina entre o que é legal e o que é moral. A discussão dos dois pesos e duas medidas. O meu repetido apelo por coerência... Depois disto me vi cada vez mais envolvida nestes ares. Me senti viva novamente, depois de um período de breu total. Bem vinda vida!!!

Post 45 - E os pedidos de coerência são incontáveis. Eu gostaria muito de entender qual a dificuldade das pessoas em atender a este pedido. É tão complicado assim ser coerente??? Os "exagerismos" na verdade foi um outro desabafo, em decorrência de um bate boca contraproducente.

Post 46 - O "passar a mão na mala de rodinha e ir ali um instantinho" eu aprendi com a tia Zezé... Saudades monstras... E sempre atendi quando meu instinto me mandou fazer isto. E nada mais morno do que algo que vai e volta inúmeras vezes, que nunca criou raízes, que nunca se permitiu ficar de fato e de direito. Meu único arrependimento é não ter me dado conta do quão intenso era do outro lado, e ter magoado uma pessoa que não merecia isto... Parece que é um dom... Quanto mais eu me esforço para não magoar ninguém, mais tumulto eu provoco. Sempre derrubando bandejas, deixando a louça cair, quebrando tudo em mil pedaços. Ao menos fui honesta, extremamente honesta, com nós dois. Um dia esta dor passa e quem sabe eu consiga recuperar o amigo. Tomara!!!

Post 47 - Gostaria de saber se a falta de atitude era minha ou de um terceiro. Não sei. Mas se enquadra sempre para qualquer um, para mim inclusive: ATITUDE!!!

Post 48 - Adoro esta música... Sentimentos. Talvez pq eu não entenda muito bem deles e tenha dificuldade em lidar. Para mim sempre soou como um desafio... Como algo que nunca aconteceria...

Post 49 - Minhas lacunas... Meus espaços em branco... Minhas eternas fugas e subterfúgios... Um dia eu venço esta covardia de me desnudar frente ao mundo... Haja trabalho...

Post 50 - Este é o mais recente antes de começar minhas revisões... Meu pânico de estar virando gente... Meu medo de assumir a forma humana, de sentir, de parar de racionalizar cada palavra, cada vírgula, cada reticencias... Eu quero sair correndo para não encarar o que vem pela frente... Mas ao mesmo tempo eu quero que me segure pela cintura e me abrace forte me pedindo ao pé do ouvido para ficar. Eu tenho medo de me jogar do precipício, de olhos vendados, sem saber o que me aguarda. Eu não sei voar, lembra??? Eu quero poder acreditar, mas se já não era simples no começo... Só complicou depois daquela longa noite de conversas... Meu sexto sentido não falha... lembra sempre disto... Ele nunca falha... E eu cada vez mais aprendo a confiar nele... E a entender o que ele quer me dizer... Eu quero poder investir... Mas tenho medo de investir sozinha... Eu quero poder gritar pro mundo o quanto me faz bem... Mas tenho medo que seja só uma brincadeira... Meus medos... Meus fantasmas... Minhas correntes... Minhas bandejas... E o pior é que é inegável... Você tem me feito sorrir!!!!