Você. E eu.
Autor: Anna Düppre | Publicado: 2014-05-10T20:17:00-03:00

Faz tempo que não estou bem. Uma raiva sem tamanho brotou dentro de mim depois que, quando eu finalmente avancei, era bem capaz de você ter retrocedido. A raiva, depois descobri, era de mim mesma por não ter agido diferente naquela época. Por ter feito o que eu fiz, por ter sido tão indecisa, tão falsa, tão insegura, tão sem amor por mim mesma e por ter me aberto a esse tipo de situação.
Encontro conforto nas palavras de minha terapeuta, que me afirma que a juventude é época disso, de indecisão, onde nada é definitivo. Mas isso não vale para o tipo de relação e o tipo de pessoa que eu escolhi. Não até os dois aprenderem e tomarem um mesmo ritmo com a vida em comum. A raiva não passou, mesmo eu entendendo o que era ter 18 anos.

Como eu disse, nós demos o azar e a sorte de termos nos apaixonado bem cedo, e termos nos achado algum tempo depois disso. Tudo de novo, ruim, feio, tenebroso, bom, diferente e lindo acontece e acontecerá com a gente se nosso destino for ficarmos juntos. Juntos mudaremos durante os anos, assim como já mudamos, e estranharemos algumas dessas diferenças. Por isso, paira na minha imaginação a terrível dúvida: será que você resolveu retroceder só para ver como é?

Todo o seu discurso de sinceridade e transparência se foi em alguns dias depois daquele que você resolveu me esquecer e mentir para mim. É, eu não consigo tirar da cabeça a mentira, por mais que você apenas tenha parecido muito surpreso com toda aquela conveniente situação. Por isso, eu precisei invadir, como você fez comigo, para saber de algumas coisas, e de certa maneira não me condeno por isso. Mesmo assim, por que escolheu não me mostrar, novamente, as fotos onde está feliz e contente? Gostaria que eu fizesse isso? Vale a pena? O que há para esconder?

Aquela vez, quando eu não disse claramente que era possível que eu entrasse naquele lugar com os meus amigos, não te faz recordar de nada? Ali, quando eu fiz aquela ligação, estava nervosa porque eu sabia que ia fazer uma coisa que você condenava em vários sentidos. Pelo meu enorme medo de ser alvo dessa condenação, foi extremamente difícil me comunicar contigo naquele momento, mas o fiz, diferente de todas as asneiras que fui capaz de fazer antes disso. No entanto, você achou que eu optei por mentir e ficou indignado com isso. Com todas as mentiras que eu já te contei, e você fez questão de querer esclarecer comigo uma por uma — me estremecendo completamente por dentro, como uma criança, por ter mentido —, achei que nunca eu iria ter que passar por isso com você.

No entanto, você mentiu pra mim, esconde informações, esconde sua relação, esconde fotos, esconde palavras e conversas. O que eu posso imaginar? Que você desenvolveu um medo, como eu, de ser condenado, ou que realmente parece ter algo errado nisso tudo? Você dizia que não era pra eu ter medo. Era prejudicado pelo meu medo. Se sentia machucado, deixado de lado com o meu medo. Necessitava de mais abertura, mais compreensão, mais companheirismo, mais atitude, mais verdade e mais afirmação de minha parte. Aqui estou eu, que comecei uma terapia praticamente para te dar isso (e para me dar também). Não posso conceber que você tenha voltado atrás.

Você tocou em mim no meu mais profundo, íntimo, pessoal lado. Explicitou minhas vergonhas e algumas insuficiências que eu demoraria muito mais para começar a encarar se não estivesse do seu lado. E encarar você também é parte do processo.

Se há uma coisa que eu aprendi com isso tudo, é que as coisas não costumam vir do nada. Se há alguma transformação, o outro vai reagir a ela. Se eu me transformo, você vai reagir e escolherá como. E vice-versa. Portanto, estou em estado de reação, assim como você já esteve um dia.



Me mostre a verdade, e eu dou um jeito de entender. Você me conhece.



Eu não sei por que tudo tem que ser assim. De quem é a culpa. Se há culpa. Se é inevitável. Acredite, são as primeiras questões esperando respostas na minha lista da vida.