A Arte de Arruinar a Sua Própria Vida - María Jesús Aláva Reyes
Autor: Paulinho Geller | Publicado: 2013-08-17T00:02:00-03:00

Mar&#237;a Jes&#250;s Al&#225;va ReyesA ARTE DE ARRUINAR A SUA PR&#211;PRIA VIDACom um trabalho reconhecido em Espanha e na Am&#233;rica Latina, Maria Jes&#250;s &#193;lava Reyes &#233; licenciada em Psicologia pela Universidade Complutense de Madrid e mestre emDirec&#231;&#227;o de Recursos Humanos. Desde 1978 que trabalha no &#226;mbito da psicologia cl&#237;nica, educativa e do trabalho.Mar&#237;a Jes&#250;s &#193;lava Reyes conta com mais de vinte publica&#231;&#245;es sobre temas relacionados com a psicologia. Da sua vasta obra destacamos os livros El No tambi&#233;n ayudaa crecer e La inutilidad del sofrimiento, publicados com grande &#234;xito por La Esfera de los Libros, Madrid.Contracapa:Muitas vezes culpamos os outros, as circunst&#226;ncias, as adversidades, a vida pela nossa infelicidade. Porque n&#227;o conseguimos comunicar as nossas emo&#231;&#245;es, porque deixamosque os outros controlem a nossa vida, porque nos deixamos levar em situa&#231;&#245;es dif&#237;ceis...No entanto, somos n&#243;s pr&#243;prios os respons&#225;veis pela nossa felicidade. Sabendoisto temos consci&#234;ncia que est&#225; nas nossas m&#227;os invertermos o jogo. Isto &#233; tomarmos as r&#233;deas da nossa vida. Basta aprendermos a dominar o segredo das emo&#231;&#245;es edas rela&#231;&#245;es humanas. Aprendermos a criar empatia com o outro e a ganhar a sua confian&#231;a.Neste livro, esta psic&#243;loga com mais de 25 anos de experi&#234;ncia cl&#237;nica ensina-nos as regras de ouro de uma boa comunica&#231;&#227;o, regras t&#227;o simples como aprender a ficarcalado quando o outro precisa de falar ou aprender a dizer n&#227;o.Porque a felicidade aprende-se.&#205;NDICEAgradecimentos, 12Introdu&#231;&#227;o &#224; edi&#231;&#227;o portuguesa, 13Introdu&#231;&#227;o, 15Cap&#237;tulo 1. O que precisamos de aprender, 19Aprofundar o autoconhecimento para descobrir como somos realmente, 20Aprender a dominar a comunica&#231;&#227;o e as rela&#231;&#245;es pessoais, 22Vencer a apatia, a tristeza, o medo, a inseguran&#231;a, a baixa auto-estima, o cansa&#231;o, a falta de esperan&#231;a, 24Ser donos da nossa vida, 26Cap&#237;tulo 2. Estrat&#233;gias para nos salvarmos em situa&#231;&#245;es dif&#237;ceis. Quando nos sentimos em baixo, 27Estrat&#233;gias para nos salvarmos em situa&#231;&#245;es dif&#237;ceis: maus sal&#225;rios, 29O caso de Hugo e Margarida, 29Que fazer, quando nos continua a faltar tempo, 35Como actuar quando passamos a vida a lutar e, de repente, reparamos que o nosso filho adolescente parece irrecuper&#225;vel, 42O caso de Ana, 42Quando nos sentimos muito inseguros, sem for&#231;a e com a auto-estima em baixo, 49o caso de Alexandra, 50Quando nos encontramos com pessoas jovens cansadas, sem for&#231;a e desiludidas perante o presente que vivem e o futuro que adivinham, 56O caso de Beatriz, 57Quando as mulheres independentes se sentem s&#243;s ao longo dos anos, 65O caso de Leonor, 68Cap&#237;tulo 3. Aprendermos a relacionar-nos e a comunicar melhor. &#201; dif&#237;cil comunicar bem?, 77O caso de Fernando, 83COMO DAR-NOS BEM, 100Dificuldades em obter uma boa comunica&#231;&#227;o, 100Como podemos resolver essas dificuldades, 102O caso de Nuno, 103A COMUNICA&#199;&#195;O N&#195;O VERBAL &#201; DETERMINANTE: SABEMOSO QUE DIZEM OS NOSSOS GESTOS, EXPRESS&#213;ES, OLHARES...?, 107Dominar a proximidade e a dist&#226;ncia f&#237;sica, 107O caso de Ricardo, 109Sentir-nos confort&#225;veis com o contacto f&#237;sico, 112O caso de Vanda, 114O caso de Danie, 117Ter a postura corporal adequada a cada situa&#231;&#227;o, 120O caso de Vicente, 122Controlar as express&#245;es e os gestos, 123O caso de J&#250;lia, 124Ser consciente da import&#226;ncia da express&#227;o facial, 128Falar com o olhar, 132O caso de Madalena, 134Converter em arte o uso do sil&#234;ncio, 140O caso de S&#243;nia, 142Atingir a flu&#234;ncia e a velocidade adequadas na nossa linguagem, 150O caso de Ant&#243;nio, 153Escutar activamente, 158O caso de Pedro , 160Como criar um clima descontra&#237;do e conceder a nossa confian&#231;a s&#243; a quem &#233; digno dela, 165O caso de Andr&#233;, 169Praticar a empatia: sermos compreensivos e colocarmo-nos no lugar do outro, sem nos sentirmos mal, 178O caso de Lu&#237;s (quando as expectativas relativamente aos filhos n&#227;o se cumprem) , 181SER ASSERTIVOS, 229Aprender a dizer o que queremos com uma tal habilidade que o outro,        normalmente, n&#227;o se sinta incomodado, 197Segredos, t&#233;cnicas e recursos que nos ajudar&#227;o a consegui-lo, 200Exemplo pr&#225;tico: quando temos de gerir assuntos ou temos de dizer        N&#195;O, 202Tecer cr&#237;ticas de maneira adequada, 209Exemplo pr&#225;tico: quando algu&#233;m n&#227;o cumpre com os seus Compromissos,Desactivar as cr&#237;ticas manipuladoras, 213        O caso de Matilde, 215Agir quando as cr&#237;ticas podem ser construtivas, 221        Exemplo pr&#225;tico: quando algu&#233;m nos diz que n&#227;o gosta de alguma Coisa, 223PREMISSAS PARA N&#195;O COMETER ERROS NA COMUNICA&#199;&#195;O... 224ELIMINAR AS BARREIRAS NA COMUNICA&#199;&#195;O, 226Cap&#237;tulo 4. Aprender a dizer N&#195;O, 231        Temos direito a dizer N&#195;O, 231        A arte de dizer N&#195;O, 233        O caso de Maria Jos&#233;, 236Cap&#237;tulo 5. Erros a evitar, 245        N&#227;o ouvir, n&#227;o observar, 245        For&#231;ar, encurralar, fazer com que o outro se sinta incomodado, 246        Mostrar impaci&#234;ncia, apressar, transmitir tens&#227;o, 248        Exigir em vez de animar ou refor&#231;ar, 248Pretender argumentar no meio de uma discuss&#227;o, ou tentar impor        em vez de sugerir, 251Fazer com que os nossos gestos desmintam as nossas palavras.        Sorrisos for&#231;ados, 255Criticar em vez de comunicar. Fazer ju&#237;zos de valor ou ju&#237;zos de        Inten&#231;&#227;o, 257Pretender ter sempre raz&#227;o, 258Educar no ressentimento, 260Esperar que sejam sempre &quot;os outros&quot; a pedir desculpa e a dar o        primeiro passo, 262Converter o trabalho na nossa &#250;nica bandeira e relegar para segundo        plano a nossa vida pessoal, familiar, social, 262Conceber a reforma ou a pr&#233;-reforma como o come&#231;o da inactividade, 264Cap&#237;tulo 6. Regras de ouro, 267        Criar um clima de confian&#231;a. Conseguir que os outros se sintam         Confort&#225;veis, 267Transmitir sentimentos, escutar emo&#231;&#245;es e descobrir pensamentos, 268 Conseguir que os outros se sintam ouvidos, 270Esfor&#231;ar-nos tamb&#233;m com os de casa, 270Tentar dizer quase sempre as coisas boas que pensamos ou sentimos, 272        Conversar, mimar e cuidar sempre dos nossos amigos, 274        Ser generosos nas nossas rela&#231;&#245;es, 275        N&#227;o responder a todas as perguntas que nos fa&#231;am, 275        Saber que todos nos podem ensinar algo, 277        Calar-se quando o outro precisa de falar, 279Escolher o lugar apropriado, o momento adequado e a mensagem id&#243;nea, 279        Transmitir esperan&#231;a e entusiasmo, 280Cap&#237;tulo 7. Reflex&#245;es finais, 283        Se perdermos a esperan&#231;a, o que nos resta?, 283No rumo da vida, aprender os segredos das emo&#231;&#245;es e das rela&#231;&#245;es humanas &#233; aprender a ser feliz, 286Bibliografia, 289A Carlos Negreira Souto e Carlos P&#233;rez Pais: obrigada pelo vosso apoio nos momentos &quot;sem luz&quot;, pelos vossos ensinamentos, pela vossa proximidade, pelo vosso imensocarinho.AgradecimentosOBRIGADA:A todas as pessoas que me permitiram aprender com as suas experi&#234;ncias.A todos os que integram a minha equipa que esbanjam entusiasmo, profissionalismo e carinho.&#192; minha querida fam&#237;lia.Aos meus queridos amigos.INTRODU&#199;&#195;O A EDI&#199;&#195;O PORTUGUESAA Arte de Arruinar a Sua Pr&#243;pria Vida     Por incr&#237;vel que pare&#231;a, n&#227;o nos ensinaram a viver, nem t&#227;o pouco nos ensinaram a querer, a partilhar, a desfrutar, a pensar, a saber enfrentar os acontecimentosdif&#237;ceis, os momentos de tens&#227;o, as situa&#231;&#245;es de crise... a superar as cr&#237;ticas e as armadilhas das pessoas manipuladoras ou agressivas. No entanto, o pior de tudo&#233; que, por esta altura das nossas vidas, independentemente da idade que tenhamos, ainda n&#227;o aprendemos a ser felizes. Pelo contr&#225;rio, torn&#225;mo-nos especialistas naArte de arruinar a nossa pr&#243;pria vida. Quase sempre de forma constante, criamos tens&#245;es in&#250;teis e favorecemos desencontros permanentes.     Este livro ensina-nos a passar do desastre da rela&#231;&#227;o &#224; arte de comunica&#231;&#227;o, do desencontro atroz ao encontro perfeito, da Arte de arruinar a nossa pr&#243;priavida &#224; Arte de Saber Viver.INTRODU&#199;&#195;OH&#225; vinte e seis anos que acabei o curso de Psicologia e, desde ent&#227;o, n&#227;o parei de trabalhar naquela que para mim &#233; a profiss&#227;o mais apaixonante: o conhecimentodas pessoas, o que determina as nossas emo&#231;&#245;es, as causas das nossas condutas, o porqu&#234;dos nossos sentimentos, as raz&#245;es que nos movem, os impulsos que nos transcendem,os obst&#225;culos que cremos intranspon&#237;veis, os detonantes das nossas inseguran&#231;as, as origens dos nossos medos, os factores que nos ajudam ou bloqueiam na procurada felicidade... em suma, o que faz com que nos sintamos bem ou mal, alegres ou tristes, satisfeitos ou insatisfeitos, seguros ou inseguros, felizes ou desgra&#231;ados.  Ao longo de todos estes anos tive a sorte de conhecer, aprofundar e aprender com os milhares de pessoas que me abriram os seus cora&#231;&#245;es, fazendo-me assim participardos segredos, emo&#231;&#245;es e experi&#234;ncias mais profundas que viveram ou desejaram viver.  &#192;s vezes penso: &quot;Que oportunidade a minha! Quantas ocasi&#245;es para aprender!&quot;, e sinto-me privilegiada, mas imediatamente sinto uma enorme rebeldia perante os milh&#245;esde pessoas que sem d&#250;vida continuam a sentir-se mal, que pagam injustamente por ningu&#233;m os ter ensinado a viver, a superar as emo&#231;&#245;es que doem, os medos, as inseguran&#231;as,as insatisfa&#231;&#245;es mais profundas...15   Que paradoxo! J&#225; referimos noutro livro* que, aparentemente, nunca se dedicou tanto tempo &#224; forma&#231;&#227;o das pessoas. Em muitos casos, o trabalho s&#243; chega passadosos vinte e tal anos, quando se sup&#245;e que j&#225; aprendemos o essencial. Mas em todo esse per&#237;odo, quanto tempo dedic&#225;mos a aprender os segredos do bem-estar? Os mecanismosque nos far&#227;o superar as dificuldades? Os ensinamentos que ser&#227;o mais &#250;teis no nosso relacionamento com os que nos rodeiam, com as pessoas que vamos encontrar nanossa vida? Alguma mente s&#225;bia se preocupou em deixar espa&#231;o no preenchido curr&#237;culo escolar para dedicar ao mais genu&#237;no do ser humano: aprender a ser feliz?  Essa &quot;lacuna&quot; &#233; imperdo&#225;vel e em muitas ocasi&#245;es pode condicionar a vida de in&#250;meras pessoas.  H&#225; pouco mais de um ano, defini um objectivo muito ambicioso: determinar, com a m&#225;xima precis&#227;o, quais seriam os ensinamentos-chave que nos permitiriam enfrentarcom garantia de &#234;xito esse dif&#237;cil dia-a-dia em que se converteu a vida de hoje.  Foram muitas horas de trabalho mas valeu a pena! O resultado final &#233; contundente:  O factor determinante para que uma pessoa possa ser feliz &#233; dominar os segredos das rela&#231;&#245;es humanas. Ou seja, saber como comunicar, como se relacionar em qualquermomento e situa&#231;&#227;o, esteja com quem estiver e por muito dif&#237;ceis que sejam as circunst&#226;ncias que a acompanhem.  Se pensarmos detidamente, as pessoas que mais admiramos, quase com toda a certeza, possuem v&#225;rios factores em comum: facilidade para se relacionarem, para transmitiremproximidade; atitude compreensiva, emp&#225;tica; seguran&#231;a na supera&#231;&#227;o de dificuldades, no encarar a vida de forma positiva; dom&#237;nio das situa&#231;&#245;es dif&#237;ceis; generosidadenos momentos delicados; alegria e sentido de humor.* Mar&#237;a Jes&#250;s Alava Reyes, A Inutilidade do Sofrimento, A Esfera dos Livros, Lisboa 2006.16  Podemos pensar que s&#227;o &quot;dons&quot; que se t&#234;m ou n&#227;o se t&#234;m, qualidades com que alguns nascem. Em grande medida, temos raz&#227;o, h&#225; pessoas que s&#227;o assim desde pequenasmas, felizmente, a psicologia pode ajudar-nos, pode desenvolver em n&#243;s qualidades que n&#227;o t&#237;nhamos, aspectos que estavam pouco aproveitados ou aptid&#245;es que pareciambloqueadas.  A psicologia, tal como consegue infundir seguran&#231;a e auto-esti ma em muitas pessoas, pode treinar-nos nos mecanismos b&#225;si que nos permitir&#227;o governar a nossa vida.Os empres&#225;rios sabem-no e, por isso, frequentemente leccionamos cursos de forma&#231;&#227;o nos quais ensinamos a desenvolver aptid&#245;es para uma melhor comunica&#231;&#227;o, para trabalharem equipa, para ser l&#237;der, para fomentar ae intelig&#234;ncia emocional..        No entanto, este livro dirige-se &#224;s pessoas que sentem que ainda h&#225; emo&#231;&#245;es que doem, situa&#231;&#245;es que as ultrapassam, rela&#231;&#245;es que as abafam... Pessoas quelutam mas que carecem das ferramentas que todos dever&#237;amos conhecer.  Perante essas circunst&#226;ncias, dispomos de duas op&#231;&#245;es: estar sempre atr&#225;s dos acontecimentos, respondendo como podemos aos diferentes factos e situa&#231;&#245;es que nosocorrem constantemente ou aprender a estar &quot;&#224; frente&quot; e dirigir a nossa vida. Essa &#233; a grande diferen&#231;a: agir ou ser um mero espectador, que contempla com assombroe &#224;s vezes com medo, as cenas que constituem esse grande filme que &#233; a sua pr&#243;pria exist&#234;ncia.  Podemos dirigir a nossa pr&#243;pria vida? Podemos controlar as emo&#231;&#245;es que nos magoam? SIM, podemos e devemos faz&#234;-lo, mas antes teremo. de aprender a dif&#237;cil masmaravilhosa arte de viver.  Neste livro vamos tratar de expor o que nunca nos ensinaram: os segredos, as ferramentas que nos permitir&#227;o controlar-nos nos momentos dif&#237;ceis, comunicar na incomunica&#231;&#227;o,raciocinar dentro do irracional, superar as dificuldades, levantar-nos na dor, sorrir quando parece n&#227;o haver respostas e olhar com olhos l&#237;mpidos, olhos transparentes,cheios de luz carregados de convic&#231;&#227;o, de desejo, repletos de esperan&#231;a e de seguran&#231;a em n&#243;s pr&#243;prios.17   Os exemplos que seleccion&#225;mos tentar&#227;o demonstrar-nos, de maneira muito pr&#225;tica, como podemos sair dessas situa&#231;&#245;es que, &#224;s vezes, parecem asfixiar-nos.   Ao contr&#225;rio de publica&#231;&#245;es anteriores, alguns casos est&#227;o expostos de forma muito minuciosa. Com isso queremos atender as sugest&#245;es de muitos leitores que nospediram que pormenoriz&#225;ssemos o trabalho realizado em algumas interven&#231;&#245;es, para que possam ver com mais clareza os mecanismos, os pontos de inflex&#227;o... o que t&#234;mde fazer &quot;em concreto&quot; para que essas modifica&#231;&#245;es que perseguem se produzam. Em suma, para que a f&#233;, a alegria e a esperan&#231;a estejam de novo presentes nas suasvidas.  Como &#233; l&#243;gico, alguns dados dos protagonistas sofreram altera&#231;&#245;es para que n&#227;o possam ser identificados.  O objectivo deste livro &#233; tentar transpor parte dessa experi&#234;ncia que aprendi pela minha profiss&#227;o. Estou certa de que assim que comecemos a remover alguns obst&#225;culos,os resultados ser&#227;o assombrosos.  Vamos mergulhar nos segredos que convertem a vida numa arte: a arte da comunica&#231;&#227;o, das rela&#231;&#245;es humanas; em definitivo, a arte da vida.CAP&#205;TULO 1O QUE PRECISAMOS DE APRENDER  Embora &#224;s vezes nos angustiemos, a realidade &#233; que ainda estamos a tempo de nos conhecermos melhor, de nos relacionarmos melhor, de nos organizarmos melhor...mas, sobretudo, estamos a tempo de ser donos dos nossos sentimentos, das nossas emo&#231;&#245;es, do que fazemos, do que decidimos n&#227;o fazer, ou seja, ainda estamos a tempode desenvolver as ferramentas que nos permitir&#227;o ser n&#243;s pr&#243;prios e governar a nossa vida.  Sei que pode parecer uma esp&#233;cie de an&#250;ncio publicit&#225;rio, algo como: &quot;N&#227;o se preocupe, n&#227;o importa o quanto &#233; infeliz, siga o nosso m&#233;todo e garantimos-lhe queos seus problemas desaparecer&#227;o.&quot; Lamento a compara&#231;&#227;o, mas entendo-a porque estamos imersos num sistema de vida onde tudo parece pass&#237;vel de ser comprado, inclusivea pr&#243;pria felicidade.  Mas... at&#233; quando estamos a tempo? Existe um momento ou uma idade limite? Quando ser&#225; considerado demasiado tarde? A resposta &#233; sempre e nunca. Estamos semprea tempo e nunca &#233; tarde para come&#231;armos a ser donos da nossa vida.  Indubitavelmente vale a pena come&#231;ar a caminhar nesta direc&#231;&#227;o, mas j&#225; que deix&#225;mos passar alguns anos at&#233; deitar &quot;m&#227;os &#224;obra&quot;, vamos tentar ordenar o que precisamosde aprender.19  Uma vez que decidimos aprender realmente a viver, por onde come&#231;ar&#237;amos? Talvez algumas pessoas hesitem na hora de determinar quais as prioridades da nossa aprendizagem,mas se as analisarmos de forma objectiva, a resposta &#233; bastante evidente: temos de come&#231;ar por nos conhecer bem a n&#243;s pr&#243;prios, o que, por outro lado, n&#227;o &#233; t&#227;ocomplicado como pode parecer &#224; primeira vista. N&#227;o faz falta uma vida inteira para nos conhecermos, o que necessitamos &#233; de um m&#233;todo que nos ajude, de modo a n&#227;odispersarmos os nossos esfor&#231;os.  Seguidamente, &#233; importante, uma vez que j&#225; nos conhecemos, que aprendamos a relacionar-nos melhor, e isto, sim, pode afigurar-se mais complexo, mas trabalh&#225;-lo-emosa fundo nos pr&#243;ximos cap&#237;tulos.  Ser-nos-&#225; de grande utilidade aprender a controlar-nos, a conservar a calma nos momentos de tens&#227;o, quando a ansiedade parece estalar, ou o stresse, a raiva, atristeza, a apatia, o desespero, a fim de comunicarmos melhor e sentirmo-nos bem connosco.  Por fim, tudo o que referi anteriormente ficaria incompleto se n&#227;o pus&#233;ssemos as nossas aptid&#245;es ao nosso servi&#231;o, ou seja, se n&#227;o as utiliz&#225;ssemos para tentaratingir as nossas metas e alcan&#231;ar a esperan&#231;a e os projectos que nos motivam.  Come&#231;aremos pelo princ&#237;pio: o autoconhecimento &#233; importante?Aprofundar o auto conhecimento para descobrir como somos realmente  H&#225; uns meses, algu&#233;m me disse que n&#227;o tinha muito interesse em conhecer-se porque tinha a certeza de que, quanto mais se conhecesse, menos iria gostar. Certamentemuitas pessoas podem pensar algo parecido; t&#234;m medo de se conhecer em profundidade porque acreditam que vir&#227;o &#224; tona as suas mis&#233;rias e limita&#231;&#245;es, as suas pr&#243;priascontradi&#231;&#245;es.  A verdade &#233; que quando nos conhecemos, fazendo-o atrav&#233;s de uma an&#225;lise rigorosa, apercebemo-nos de que, ao contr&#225;rio do20que pensamos, somos pouco contradit&#243;rios; quase todas as nossas condutas t&#234;m explica&#231;&#245;es muito l&#243;gicas, ainda que &#224; primeira vista n&#227;o as encontremos.  Todos tivemos as nossas pr&#243;prias experi&#234;ncias e viv&#234;ncias e, sem termos muita consci&#234;ncia disso, fomos aprendendo a responder de forma muito programada &#224;s diferentessitua&#231;&#245;es da nossa vida. Isso explica porque somos mais previs&#237;veis do que na realidade pensamos; de facto, em muitas ocasi&#245;es, as pessoas mais pr&#243;ximas sabem deantem&#227;o como vamos reagir em cada momento.  O paradoxo &#233; que, quase sem darmos conta, aqueles que nos rodeiam podem chegar a conhecer-nos melhor do que n&#243;s pr&#243;prios. Esta situa&#231;&#227;o, em princ&#237;pio simplesmentechocante, pode ser bastante perigosa. Na maior parte dos casos estamos a colocar nas m&#227;os dos outros determinada informa&#231;&#227;o sobre n&#243;s e, dessa forma, expomo-nosao que algumas pessoas podem fazer desses conhecimentos. Os amigos certamente utiliz&#225;-los-&#227;o para nos ajudarem, mas os que n&#227;o tiverem uma rela&#231;&#227;o de amizade connoscopodem descobrir pontos fracos que, bem usados, permitir-lhes-&#227;o manipular-nos.  Somente quando aprendemos a conhecer-nos temos a possibilidade de come&#231;ar a mudar o que n&#227;o nos agrada.Conhecer-se para mudar?* N&#227;o, conhecer-se para ser mais livre e decidir ent&#227;o o que h&#225; a modificar.* Conhecer-se para aprofundar a sua vida, para aumentar o controlo sobre as emo&#231;&#245;es, as reac&#231;&#245;es, inclusive os sentimentos.* Conhecer-se para identificar-se mais, para conseguir ser a pessoa que realmente ambiciona.* Conhecer-se, em suma, para viver a pr&#243;pria singularidade, para sentir a autonomia e alcan&#231;ar a liberdade.21  N&#227;o obstante, se persistimos em ordenar o que precisamos de aprender, certamente acharemos conveniente aprender a relacionar-nos, a comunicar de verdade.Aprender a dominar a comunica&#231;&#227;o e as rela&#231;&#245;es pessoais        Se n&#227;o aprendermos a comunicar bem, &#233; imposs&#237;vel que sejamos minimamente felizes.   &#201; paradoxal j&#225; que nascemos a saber comunicar e, &#224; medida que vamos crescendo, cada vez nos tornamos mais desajeitados na comunica&#231;ao.           Referimos j&#225; que comunicar n&#227;o &#233; falar; &#224;s vezes a linguagem s&#243; consegue mesmo confundir, mais do que esclarecer ou transmitir.   Comunicamos com todo o corpo, mas parece que s&#243; estamos atentos ao que dizemos com palavras. Sem pretend&#234;-lo, como empobrecemos a comunica&#231;&#227;o!  Muitas pessoas mal se atrevem a olhar de frente ou fazem-no de forma impertinente; n&#227;o tocam nos outros ou tocam-nos de mais; gritam em vez de conversar; utilizamum tom monoc&#243;rdico e aborrecido, sem enfatizar, ressaltar ou motivar... No final, n&#227;o conseguem comunicar, mas frequentemente confundem a sua incapacidade de transmitircom a insatisfa&#231;&#227;o que as respostas dos outros lhes produzem; n&#227;o t&#234;m consci&#234;ncia de que se eles n&#227;o comunicaram, dificilmente os outros podem responder ao que n&#227;oentenderam.  Fam&#237;lias inteiras s&#227;o exemplos permanentes de comunica&#231;&#245;es incorrectas, casais que se amam, pessoas que se agradam, amigos que tentam ajudar-se. Todos sentem asdificuldades de comunica&#231;&#227;o, a impot&#234;ncia perante essas barreiras que se erguem e acabam por separar e distanciar o que devia estar unido.  Quantas vezes assistimos &#224; nossa volta a discuss&#245;es absurdas? Pessoas antagonizadas sem perceberem que querem dizer o mesmo, incapazes de se ouvirem e entenderem.Quando somos observadores, &#233; mais simples detectar os erros cometidos pelos que nos22rodeiam, mas que incapacidade mostramos quando somos n&#243;s a agir, quando somos n&#243;s os actores!  Por muito claras que tenhamos as ideias, por muito maduras que sejam as nossas decis&#245;es, por muita objectividade que alcancem os nossos argumentos, se n&#227;o somoscapazes de transmitir o que pensamos, o que sentimos, o que elaboramos, ent&#227;o n&#227;o comunicamos.  De nada nos servir&#227;o os processos pr&#233;vios se fracassarmos na recta final.   Podemos amar imensamente uma pessoa mas se n&#227;o somos capazes de lho transmitir de forma clara e inequ&#237;voca, se n&#227;o sabemos ouvir, observar e analisar objectivamenteo que a outra pessoa nos quer comunicar, a rela&#231;&#227;o fracassar&#225;, apesar de os sentimentos serem positivos, apesar da nossa firme determina&#231;&#227;o em seguir em frente aconte&#231;ao que acontecer, apesar de tudo isso n&#227;o o conseguiremos! Da mesma forma, n&#227;o nos sentiremos bem no trabalho ou na escola, ainda que os colegas nos valorizem e respeitem;se n&#227;o soubermos interpretar as suas mensagens e transmitir adequadamente as nossas, fracassaremos de novo e confundir-nos-emos com argumentos absurdos e problemasque v&#234;m da nossa cabe&#231;a, n&#227;o do nosso cora&#231;&#227;o.   Qualquer rela&#231;&#227;o importante na nossa vida poder&#225; desmoronar-se se previamente n&#227;o tivermos avan&#231;ado nessa maravilhosa e dif&#237;cil arte que &#233; comunicar bem.   &#201; conveniente que aprendamos a comunicar, a relacionar-nos? N&#227;o &#233; conveniente, &#233; imprescind&#237;vel e cometer&#237;amos um erro imperdo&#225;vel se n&#227;o f&#244;ssemos capazes deatribuir ao assunto a import&#226;ncia que det&#233;m.  Muitas pessoas concordar&#227;o com esta premissa, mas sentir&#227;o que n&#227;o conseguem uma boa comunica&#231;&#227;o porque n&#227;o atingem um requisito pr&#233;vio: n&#227;o se sabem controlarem determinadas circunst&#226;ncias.23Vencer a apatia, a tristeza, o medo, a inseguran&#231;a, a baixa auto-estima, o cansa&#231;o, a falta de esperan&#231;a...        Certamente, sermos capazes de autocontrolar-nos &#233; o que marca a diferen&#231;a entre o ser humano e as restantes esp&#233;cies.  Nascemos descontrolados e devemos aprender a controlar-nos ao longo da vida? A verdade &#233; que, muitas vezes, parece que o processo se desenvolveu de forma inversa.   Centremo-nos de novo nas primeiras idades. Imaginemos uma aula de crian&#231;as de tr&#234;s anos. Facilmente observaremos como cumprem as indica&#231;&#245;es da professora. Apesarda tenra idade, a maior parte delas &#233; capaz de ouvir e obedecer quando a professora lhes explica algo ou lhes conta uma hist&#243;ria. T&#234;m tr&#234;s anos e, no entanto, seguemuma s&#233;rie de regras, padr&#245;es e normas de forma bastante razo&#225;vel. Se pisam o risco, n&#227;o demoram a voltar a respeitar esses limites definidos. Cada vez as lutas s&#227;omenos frequentes entre elas, tentam argumentar o que pensam e, ainda que lhes custe, v&#227;o aprendendo a respeitar a vez dos outros. Al&#233;m disso, s&#227;o umas observadorasexcelentes que, com frequ&#234;ncia, dizem &#224; professora tudo o que est&#225; a acontecer na sala de aula e inclusive, frequentemente para vergonha dos pais, tudo o que sepassa em suas casas.   Parece razo&#225;vel pensar que as crian&#231;as com tr&#234;s anos v&#227;o aprender a controlar-se cada vez melhor; essa aprendizagem continua aos quatro, cinco, seis... sempreem ordem ascendente, cada vez custa menos mas... o que come&#231;a a ocorrer quando chega a pr&#233;-adolesc&#234;ncia, a adolesc&#234;ncia, os primeiros anos da juventude, inclusiveetapas posteriores? De novo aqui &#224; curva parece inverter-se e, de forma dram&#225;tica, come&#231;amos a desaprender.   O adolescente controla-se pior aos catorze anos do que quando tinha oito. Muitas pessoas com vinte, trinta, quarenta, cinquenta anos parecem ser escravas dassuas pr&#243;prias puls&#245;es, dos seus impulsos, das emo&#231;&#245;es descontrola das e dos pensamentos cheios de subjectividade.24  Quantas vezes ouvimos &quot;&#201; uma pessoa estupenda mas tem um feitio tremendo, ou uns &quot;repentes&quot; que a perdem!&quot; E quantas vezes sem ouvir o estamos a pensar de muitosdos que nos rodeiam, inclusive de n&#243;s pr&#243;prios.  A diferen&#231;a entre uma pessoa que triunfa na vida e uma que fracassa n&#227;o reside tanto no seu potencial intelectual, mas na capacidade para controlar as pr&#243;priasemo&#231;&#245;es e as das pessoas que as rodeiam.  Quando observamos pessoas envelheci das prematuramente, &#224; margem de poss&#237;veis doen&#231;as f&#237;sicas, em muitos casos o seu desgaste deve-se &#224; falta de autocontrolo.S&#227;o pessoas que vivem permanentemente em tens&#227;o, que sofrem de ansiedade por qualquer coisa, que se preocupam com tudo, que s&#243; parecem estar atentas ao negativo...  De novo aqui temos in&#250;meros exemplos de fam&#237;lias desfeitas, de casais desavindos, de amizades acabadas... pela falta de controlo de algum ou alguns dos seus elementos.Muitas pessoas prenderam-se a uma exist&#234;ncia que n&#227;o queriam, por n&#227;o possu&#237;rem ou n&#227;o terem possu&#237;do o autocontrolo suficiente em momentos-chave das suas vidas.N&#227;o &#233; necess&#225;rio recorrer a exemplos dram&#225;ticos de agressividade e mau trato, isso j&#225; &#233; patol&#243;gico; estou a referir-me a essa falta de controlo que nos pode amargara exist&#234;ncia. H&#225; situa&#231;&#245;es extremas, sem d&#250;vida, mas mesmo nessas circunst&#226;ncias as reac&#231;&#245;es s&#227;o muito diferentes e as pessoas viver&#227;o melhor ou pior em fun&#231;&#227;o docontrolo que sejam capazes de exercer sobre as suas emo&#231;&#245;es.  &#201; &#250;til saber controlar-se? De novo a resposta &#233;: torna-se imprescind&#237;vel se queremos ser donos das nossas vidas!  Ensinaram-nos a controlar-nos? Com certeza que n&#227;o. Em qualquer caso, ensinaram-nos a calar-nos ou aguentar, mas ainda estamos a tempo. Pouco a pouco iremos aprofundandoos recursos, os mecanismos e as aptid&#245;es que nos permitir&#227;o alcan&#231;ar o n&#237;vel de controlo emocional que todos desejamos.25  Chegados a este ponto, a pr&#243;xima pergunta seria: podemos ser donos da nossa vida?Ser donos da nossa vida  Sem entrar em quest&#245;es de ordem religiosa, a maior parte das pessoas sabe que pode e tem direito, quase obriga&#231;&#227;o, de ser dona da pr&#243;pria vida.  O que significa governar a nossa vida? Precisar&#237;amos de livros inteiros para responder a essa pergunta mas, de forma muito resumida, governar a nossa vida significadeixar de gastar energias reagindo sempre perante o que nos acontece, indo atr&#225;s dos acontecimentos, em vez de nos anteciparmos e caminharmos directamente para osnossos objectivos e metas.   Governar a nossa vida &#233; ser consciente das quest&#245;es e problemas que podemos controlar directamente e daqueles sobre os quais podemos influir indirectamente. Governara nossa vida &#233; convencer-nos de que somos os donos das nossas emo&#231;&#245;es; que podemos utilizar sempre a imagina&#231;&#227;o e criatividade que possu&#237;mos; que podemos venceros temores; que podemos aprender a viver pela positiva... Em suma, que podemos deixar de ser pessoas encurraladas para nos convertermos em pessoas que dirigem aspr&#243;prias vidas.   Como consegui-lo? Utilizando todos os recursos que nos fornece a intelig&#234;ncia emocional; desenvolvendo a capacidade de autoconhecimento, de conhecer os outros;de hetero e autoavalia&#231;&#227;o; de controlar as nossas emo&#231;&#245;es, preocupa&#231;&#245;es; de empregar a comunica&#231;&#227;o como forma de proximidade e controlo sobre os acontecimentos...;em definitivo; Passando de reactivos a proactivos, concentrando mais as nossas energias no modo como agimos do que gastando-as todas no modo como reagimos.26CAP&#205;TULO 2 ESTRAT&#201;GIAS PARA NOS SALVARMOS EM SITUA&#199;&#213;ES DIF&#205;CEIS. QUANDO NOS SENTIMOS EM BAIXO      &quot;Se soubesse o que sei hoje, teria agido de forma muito diferente!&quot; Com certeza que j&#225; ouvimos esta frase in&#250;meras vezes. Normalmente as pessoas recorrem aela quando acabam de aprender algo importante ou quando se sentem desenganadas porque acreditam que j&#225; &#233; tarde.  No fundo, existe uma concep&#231;&#227;o errada &quot;do tempo&quot;. Tarde &#233; quando j&#225; n&#227;o se pode fazer nada, quando algo est&#225; irremediavelmente perdido; no entanto, quando a proferimosna primeira pessoa ainda estamos vivos, esse momento &#233; o presente e lembremo-nos de que o presente &#233; tudo o que possu&#237;mos.  Nunca &#233; tarde se aprendemos algo.  Talvez tenhamos sido abandonados por uma pessoa querida, ou um grande amigo se tenha zangado connosco, ou nos tenhamos apercebido de que fomos enganados... masem qualquer destes casos, aprendemos! E quando se aprende de verdade, produz-se um crescimento interior, &#224;s vezes doloroso, mas que constitui sempre um progresso.Temos o resto da vida para p&#244;r em pr&#225;tica o que acab&#225;mos de aprender e isso &#233; uma enorme conquista.27  Oxal&#225; nos surpreendamos muitas vezes dizendo: &quot;Como foi poss&#237;vel n&#227;o me ter apercebido antes?&quot; Isto significa que acabamos de aprender ou descobrir algo novo.Ent&#227;o, s&#243; nos resta saber p&#244;-lo em pr&#225;tica; isso n&#227;o depender&#225; da sorte, nem das circunst&#226;ncias, depender&#225; de n&#243;s.  Aprendamos a substituir essas velhas frases pessimistas e pouco conformes com a realidade por outras mais positivas e realistas. Podemos substituir o &quot;Se soubesseo que sei hoje!&quot; por &quot;Que bom! Acabo de aprender algo novo! Sem d&#250;vida que me ser&#225; de grande utilidade de agora em diante!&quot; Bem sei que soa &quot;muito americano&quot;, masa nossa mente deixa de ser um labirinto quando lhe apontamos o caminho de forma clara e precisa. Talvez n&#227;o tenhamos sido ensinados a dizer ao nosso c&#233;rebro comofuncionar, mas todos concordaremos em que j&#225; vai sendo hora de o fazer; uma forma de consegui-lo &#233; analisando e objectivando n&#227;o somente o que fazemos mas, sobretudo,o que pensamos.   Curiosamente, muitas das coisas que pensamos n&#227;o s&#227;o nossas. Sem nos darmos conta, repetimos palavras ou frases que ouvimos e acrescentamo-las ao nosso vocabul&#225;riode forma espont&#226;nea. Aten&#231;&#227;o! Essas frases n&#227;o se destacam precisamente pelo lado positivo, mas, pelo contr&#225;rio, mostram um estado de pessimismo e falta de objectividadeque, com frequ&#234;ncia, nos levam a um aparente beco sem sa&#237;da.  Em suma, sempre que aprendemos, avan&#231;amos e avan&#231;amos de cada vez que nos apercebemos de algo novo. Dessa forma aprenderemos a n&#227;o trope&#231;ar duas vezes na mesmapedra e a desfrutar mais das nossas experi&#234;ncias.  Neste cap&#237;tulo veremos alguns exemplos que nos ajudar&#227;o nos nossos objectivos. Constituem claros expoentes de situa&#231;&#245;es que cada vez se repetem com mais frequ&#234;ncia.Sem d&#250;vida que os nossos leitores se sentir&#227;o identificados com algumas das suas situa&#231;&#245;es. S&#227;o exemplos nos quais h&#225; denominadores comuns:281. S&#227;o pessoas que se sentiam muito mal, que se encontravam numa esp&#233;cie de beco sem sa&#237;da.2. Na totalidade dos casos verificam-se problemas de comunica&#231;&#227;o e de rela&#231;&#227;o.  No pr&#243;ximo cap&#237;tulo, veremos com pormenor &quot;os segredos que nos ajudar&#227;o a relacionar-nos e comunicar melhor&quot;. Esse ser&#225; o momento de aprofundar as diferentes t&#233;cnicase aptid&#245;es que nos permitir&#227;o alcan&#231;ar essa maravilhosa arte da comunica&#231;&#227;o.        Ser&#225; agora muito &#250;til ver essas car&#234;ncias, dentro da panor&#226;mica geral que os v&#225;rios casos nos abrem.  Tentarei, na medida do poss&#237;vel, ir explicando pormenorizadamente as estrat&#233;gias fundamentais que nos ajudar&#227;o a ver como estas pessoas puderam superar as situa&#231;&#245;est&#227;o dif&#237;ceis que viviam.  Um conselho: uma vez lido todo o livro, ser&#225; muito interessante voltar a reler estes casos. Essa segunda leitura mostrar-nos-&#225; os nossos progressos. Quase semdar por isso, veremos, ent&#227;o, com que clareza entendemos todos os passos que seguimos.  Seria interessante que, a partir de agora, l&#234;ssemos devagar. Desta forma, come&#231;aremos a ser conscientes dos pequenos pormenores que explicam os grandes enigmasque existem sempre no processo da comunica&#231;&#227;o e das rela&#231;&#245;es interpessoais.Come&#231;aremos pelo caso de Hugo e Margarida.Estrat&#233;gias para nos salvarmos em situa&#231;&#245;es dif&#237;ceis: maus sal&#225;riosO caso de Hugo e Margarida  Hugo e Margarida eram um casal jovem. Matavam-se a trabalhar, mas n&#227;o conseguiam sal&#225;rios dignos que os ajudassem a viver desafogadamente, e lhes permitissem prescindirda ajuda dos seus pais para chegar ao final do m&#234;s.  A situa&#231;&#227;o era t&#227;o desesperante que, ao cabo de tr&#234;s anos de vida comum nestas condi&#231;&#245;es, come&#231;aram a sentir-se muito atormentados e, como costuma ocorrer nestescasos, a sua rela&#231;&#227;o deteriorava-se29na mesma medida em que desapareciam as suas esperan&#231;as de alcan&#231;ar um maior desafogo econ&#243;mico.  Por outro lado, ambos desejavam ter filhos, especialmente Margarida, mas dadas as circunst&#226;ncias n&#227;o se atreviam a dar este passo, pelo que a insatisfa&#231;&#227;o aumentavaa cada dia.  Quando vieram &#224; consulta, os dois lutavam para salvar a sua rela&#231;&#227;o j&#225; que, apesar de tudo, continuava a existir um grande carinho entre ambos, mas duvidavam quepudessem superar a crise que estavam a viver.  Hugo estava particularmente desanimado, pois sentia que era ele quem mais tinha falhado. Ao fim de cinco anos na mesma empresa, n&#227;o tinha conseguido ascender decategoria, nem de remunera&#231;&#227;o. Cada dia que passava estava com um humor pior e sentia-se mal com o mundo, mas n&#227;o se tinha apercebido de que, sem o pretender, estavaa descarregar em Margarida a sua insatisfa&#231;&#227;o. Levava meses mostrando-se muito distante e autorit&#225;rio com ela. Parecia que estava &#224; espera da m&#237;nima oportunidadepara discutir e provocar situa&#231;&#245;es de forte tens&#227;o.  Pelo seu lado, Margarida tamb&#233;m n&#227;o se encontrava muito melhor. Era uma pessoa muito trabalhadora e lutadora, mas sentia que j&#225; se lhe tinham acabado as for&#231;ase duvidava que Hugo continuasse a am&#225;-la com a intensidade e a afectividade de que ela necessitava.  Como psic&#243;loga, conhecia muito bem o estado emocional em que se encontram as pessoas que vivem situa&#231;&#245;es dif&#237;ceis como a que acabavam de expor. Eles estavam nessafase em que j&#225; quase n&#227;o tinham esperan&#231;as de poder alterar a sua vida.  A sua hist&#243;ria oferece-nos uma magn&#237;fica oportunidade para ver como podemos agir em situa&#231;&#245;es parecidas, quer na primeira pessoa quer como medida para auxiliaramigos, familiares...  Aprender a viver e governar a nossa vida &#233;, em grande medida, saber o que temos de fazer quando n&#243;s ou uma pessoa pr&#243;xima se encontra numa situa&#231;&#227;o similar &#224; deHugo e Margarida.30  Desde o princ&#237;pio dispus-me a ter uma atitude de escuta activa para com os dois. Essa escuta activa permitia-me aproximar ao m&#225;ximo da problem&#225;tica que estavama viver, e ajudava-me a que se sentissem escutados, respeitados e compreendidos.  No cap&#237;tulo 3 explicaremos mais pormenorizadamente como se leva a cabo a escuta activa, pois &#233; um elemento cmcial para a comunica&#231;&#227;o e o relacionamento com quemnos rodeia.  Para j&#225;, s&#243; comentaremos, &#224; laia de introdu&#231;&#227;o, que quando uma pessoa faz uma boa escuta activa, grande parte das dificuldades da comunica&#231;&#227;o desaparece. De facto,constitui a primeira ferramenta b&#225;sica que nos ajuda a romper barreiras e nos aproxima realmente do nosso interlocutor. Entenderemos n&#227;o s&#243; o que nos manifesta explicitamente,como tamb&#233;m o que nos est&#225; a comunicar a um n&#237;vel n&#227;o verbal: com os seus gestos, atitudes, esgares... Outra das vantagens da escuta activa &#233; que a pessoa que est&#225;a falar, ao notar que a estamos a seguir com aut&#234;ntico interesse e proximidade, sente uma predisposi&#231;&#227;o favor&#225;vel que ajuda todo o processo posterior de comunica&#231;&#227;o.  Sem d&#250;vida que Hugo e Margarida se sentiram ouvidos e com isso consegui que se mantivessem na expectativa e atentos face ao que eu iria dizer.  Ambos acabavam de fazer um esfor&#231;o importante. Nestes casos, n&#227;o esque&#231;amos que um bom ponto de partida &#233; reconhecer esse esfor&#231;o, depois vir&#225; o momento de criaras condi&#231;&#245;es para que a pessoa comece a sentir de novo aquilo de que tanto necessita: esperan&#231;a e sonhos. Recordemos que &#233; dif&#237;cil viver com pouco dinheiro, e aindamais com pouca sa&#250;de, mas &#233; imposs&#237;vel viver sem sonhos&quot; *.  Dispus-me a criar essas condi&#231;&#245;es, mas aten&#231;&#227;o! Como veremos nos cap&#237;tulos seguintes, mais importante do que o que dizemos &#233; como o fazemos.  Este &#233; um desses momentos em que a nossa voz deve ser muito pr&#243;xima; o ritmo pausado, articulando bem cada palavra;  * Mar&#237;a Jes&#250;s Alava Reyes, A Inutilidade do Sofrimento, A Esfera dos Livros, Lisboa 2006.31o volume mais para o baixo para que nos ajude a criar um clima de intimidade e o olhar absolutamente transparente, limpo e c&#225;lido, capaz de transmitir que o quemais nos importa nesse momento &#233; a pessoa que temos &#224; frente, s&#243; ela tem toda a nossa aten&#231;&#227;o e interesse: um olhar que ajude a comunicar com o mais profundo doser humano que est&#225; ao nosso lado.  Uma vez escutado o seu relato, disse-lhes: &quot;Hugo e Margarida, voc&#234;s t&#234;m muito m&#233;rito, obrigada pelo vosso esfor&#231;o. A maior parte das pessoas fica-se pelas queixase pelo desconsolo. Com a vossa atitude, voc&#234;s demonstram que s&#227;o duas pessoas lutadoras, que querem salvar a vossa rela&#231;&#227;o e que fizeram o mais dif&#237;cil: reconheceramque se sentem vencidos e querem ver como podem solucionar o problema! Parab&#233;ns pela decis&#227;o que tomaram! E for&#231;a, porque a psicologia existe precisamente para vosajudar a superar estas dificuldades. Se pusermos m&#227;os &#224; obra, de certeza que o conseguiremos! &quot;  Podemos perguntar-nos porque come&#231;o com essa frase. &#201; um mero acaso que comece por pronunciar o seu nome e por anim&#225;-los de forma t&#227;o expressa?  A resposta &#233; muito clara.  Come&#231;o por pronunciar o seu nome de forma absolutamente deliberada e consciente.  Recordemos que uma das coisas que mais nos faz reagir &#233; ouvir o nosso nome; al&#233;m disso, ajuda-nos a criar um clima de proximidade com a outra pessoa, especialmentequando &#233; um conhecimento recente.  Tamb&#233;m n&#227;o &#233; um acaso que os anime e os reforce nestes momentos. Voltaremos a isto com a import&#226;ncia que o assunto requer, mas curiosamente, quando somos pequenos,sabemos muito bem refor&#231;ar, sorrir, reconhecer o que est&#227;o a fazer por n&#243;s. O beb&#233; olha-nos continuamente e sorri quando lhe falamos, e isso estimula-nos a continuara falar-lhe, acariciando-o, cuidando-o... Por&#233;m, quando32crescemos, parece que nos esquecemos desses ensinamentos t&#227;o pr&#225;ticos e, sem querer, desaprendemos; agimos como se j&#225; n&#227;o necessit&#225;ssemos que nos reforcem, que nosanimem ou nos felicitem por algo. Este &#233; um dos maiores erros da nossa comunica&#231;&#227;o e uma das barreiras que aprenderemos a ultrapassar para facilitar a nossa rela&#231;&#227;ocom os outros.  Quando agradeci ao Hugo e &#224; Margarida o seu esfor&#231;o, eles notaram que o fiz sinceramente e, como pessoas sens&#237;veis que s&#227;o, sentiram-se bem pelo meu reconhecimento.Desta forma contribu&#237;mos para a cria&#231;&#227;o de um clima favor&#225;vel dentro deles.  Em seguida expliquei-lhes como &#237;amos tentar superar esta situa&#231;&#227;o, como aplicar&#237;amos os princ&#237;pios b&#225;sicos da psicologia, especialmente em rela&#231;&#227;o &#224; comunica&#231;&#227;oe &#224;s rela&#231;&#245;es interpessoais, e pedi-lhes que durante a semana seguinte fizessem registos. Tratava-se de, sempre que se sentissem mal, apontarem onde estavam, comquem e o que faziam nesses momentos; em seguida escreveriam como se sentiam a n&#237;vel f&#237;sico e, finalmente, e de forma literal, anotariam os seus pensamentos, isto&#233;, tudo aquilo em que estavam a pensar nesses instantes.  Estes registos permitiram-nos separar as emo&#231;&#245;es dos acontecimentos e das circunst&#226;ncias que ocorriam em cada momento. Os dois viram que o que determinava o seuestado emotivo eram os seus pensamentos, e n&#227;o tanto o que cada um ou os outros faziam. O Hugo surpreendeu-se ao ver a facilidade com que se irritava com Margarida,n&#227;o tanto pelo que ele estava a passar, mas pelo que estava a pensar.  Igualmente tomaram consci&#234;ncia da influ&#234;ncia negativa de algumas pessoas do seu meio que, longe de se mostrarem positivas, repisavam as m&#225;s perspectivas que tinhamno seu futuro profissional ou pessoal.  Os dois distinguiram perfeitamente o mecanismo das suas emo&#231;&#245;es e a influ&#234;ncia desse relato interno que constantemente fazemos a n&#243;s mesmos, das palavras que dizemose dos pensamentos que nos acompanham.33  Quando reaprenderam a refor&#231;ar-se, a dizer tudo aquilo de que gostavam em ambos, a desfrutar do que tinham e do que se podiam oferecer mutuamente, chegou o momentode agir sobre as condi&#231;&#245;es que os rodeavam. Trabalh&#225;mos incont&#225;veis vezes para isolar os seus sentimentos de contrariedade e as suas insatisfa&#231;&#245;es do que era a rela&#231;&#227;ode ambos. Em breve souberam aproveitar esse sentimento de profundo carinho que sentiam um pelo outro, esse remanso de paz que era a presen&#231;a da pessoa querida, obem-estar que experimentavam ao sentirem-se escutados pelo outro e ao comprovar como podiam controlar as suas preocupa&#231;&#245;es e desfrutar da sua rela&#231;&#227;o. Isso era algoque ningu&#233;m lhes podia tirar, que n&#227;o lhes exigia nenhum desembolso econ&#243;mico, e que lhes dava todas as for&#231;as e &#226;nimos para encontrarem as melhores condi&#231;&#245;es paraa sua vida em comum.  Uma vez conseguida essa rela&#231;&#227;o harmoniosa, aprenderam a canalizar as suas energias para que n&#227;o se transformassem em emo&#231;&#245;es negativas. Neste ponto propusemo-nosver como pod&#237;amos melhorar o meio laboral e os dois fizeram tamb&#233;m registos das principais condutas dos seus chefes e colegas de trabalho mais significativos (aquelesque tinham influ&#234;ncia sobre o seu futuro profissional). Gra&#231;as a estes registos, pudemos elaborar uma estrat&#233;gia de ac&#231;&#227;o, que nos permitisse conseguir melhoresrendimentos ou uma maior disponibilidade de tempo.   Concretamente Hugo conseguiu um compromisso, por parte da sua empresa, de esta lhe dar uma remunera&#231;&#227;o extra, se ele alcan&#231;asse determinados objectivos no seutrabalho. N&#227;o era muito, mas sempre era uma ajuda importante.   No caso de Margarida, como grande parte do trabalho que fazia poderia desenvolv&#234;-lo a partir de casa, chegou a um acordo de colabora&#231;&#227;o com a sua empresa, gra&#231;asao qual lhe sobrava mais tempo livre; tempo que podia dedicar a outras coisas.   Depois de uns meses come&#231;aram a pensar numa poss&#237;vel mudan&#231;a para outra casa, cujas despesas n&#227;o lhes pesassem tanto. Uns tempos depois deixaram de necessitarda ajuda extra da fam&#237;lia, e foi a&#237; que decidiram que n&#227;o queriam mais ajuda econ&#243;mica, mas34que pediriam &#224;s suas fam&#237;lias que os apoiassem na futura educa&#231;&#227;o dos filhos, uma vez que tinha chegado o momento em que se sentiam muito bem como casal e se encontravampreparados para fazer frente ao desafio de serem pais.  Uma das estrat&#233;gias que mais utiliz&#225;mos, sobretudo com Hugo, foi a recupera&#231;&#227;o do sentido de humor. Deixou de ver quase tudo negro, para passar a analisar as coisascom uma atitude mais positiva e optimista. Pouco depois as discuss&#245;es e os lamentos foram substitu&#237;dos por momentos de afectividade e cumplicidade entre o casal.Recuperaram a esperan&#231;a e com ela as for&#231;as para continuar a lutar e superar as dificuldades.  Ambos tinham realizado um enorme esfor&#231;o para aprofundar o seu pr&#243;prio autoconhecimento, o que lhes permitiu melhorar os n&#237;veis de autocontrolo. Posteriormentetrabalh&#225;mos a forma como comunicavam entre si. As suas rela&#231;&#245;es melhoraram de maneira significativa; aprenderam a comandar a sua vida, a resolver os problemas, adesfrutar do m&#225;ximo de momentos... a saber que as situa&#231;&#245;es mais dif&#237;ceis encerram grandes aprendizagens.  Actualmente t&#234;m um filho muito simp&#225;tico, que os enche de felicidade. Todos est&#227;o envolvidos na sua educa&#231;&#227;o, ambas as fam&#237;lias os ajudam com o pequeno, mas, comoeles dizem, o melhor foi terem aprendido a ver a vida com mais objectividade e optimismo. Agora comunicam e relacionam-se melhor, n&#227;o somente entre eles, mas coma maior parte das pessoas do seu meio envolvente.        Est&#227;o muito mais treinados do que a &quot;m&#233;dia&quot; e, precisamente por isso, solucionam as suas dificuldades com mais facilidade.        Os dois recuperaram a esperan&#231;a. Algo que tamb&#233;m tinha per dido a nossa pr&#243;xima protagonista.Que fazer, quando nos continua a faltar tempo  Antes de entrar directamente no caso de Ana, pode ser interessante que reflictamos sobre algumas quest&#245;es pr&#233;vias, que nos ajudar&#227;o a situar-nos no contexto ena realidade que hoje vivem muitos35adolescentes, jovens e adultos. De forma especial focaremos as circunst&#226;ncias em que se encontram tantos e tantos pais que se sentem desmoralizados e perdidos.  Certamente todos teremos ouvido j&#225; algo como: &quot;A vida &#233; um suspiro!&quot;, &quot;Quando te queres dar conta j&#225; &#233; tarde!&quot;, &quot;Tudo passa com uma rapidez incr&#237;vel!&quot;, &quot;Pareceque foi ontem quando eu era uma crian&#231;a alegre e sem problemas, que s&#243; pensava em divertir-se!&quot;, &quot;Que erro de vida!&quot;, &quot;Se em jovem tivesse tido a experi&#234;ncia quetenho agora!...&quot;  Quando se &#233; jovem, estas frases parecem demasiado afectadas e at&#233; algo tr&#225;gicas, n&#227;o lhes atribu&#237;mos muita import&#226;ncia e julgamos que s&#227;o lamentos de pessoas infelizes,saudosistas de tempos passados. Pelo contr&#225;rio, quando passamos a barreira dos quarenta, a vida parece que adquire dimens&#245;es e matizes novos, &#224;s vezes infelizmentepouco lisonjeadores.   Cada vez &#233; mais frequente ouvir pessoas ainda jovens lamentarem-se do que foi a sua vida, dos seus erros, de como atiraram borda fora a sua juventude, a sua f&#233;,a sua energia... as suas esperan&#231;as. Lamentos cheios de sofrimento e profundidade.  &#192;s vezes estamos t&#227;o imersos na nossa luta quotidiana, em ver como superamos as dificuldades econ&#243;micas ou os problemas do nosso trabalho, em conseguir ter umaboa rela&#231;&#227;o com os nossos amigos, fam&#237;lia... que descuidamos o mais importante, aquilo que depende basicamente de n&#243;s, a nossa felicidade e a educa&#231;&#227;o dos nossosfilhos.  N&#227;o &#233; inteligente quem n&#227;o consegue um bom equil&#237;brio nas &#225;reas cruciais da sua vida. Dificilmente pode encontrar consolo para o seu sofrimento, quem a n&#237;vel pessoalse sente s&#243;, perdido ou confundido.36   Vivemos numa &#233;poca onde tudo &#233; luta, concorr&#234;ncia, movimento, mudan&#231;a... Mentalizam-nos sobre as consequ&#234;ncias da economia global, das novas fronteiras, do efeitodos pa&#237;ses emergentes, do perigo dos mercados asi&#225;ticos, da necessidade de aumentar a produ&#231;&#227;o para sermos competitivos...   Na realidade, no fundo destas mensagens, o que nos est&#227;o a dizer &#233;: &quot;A vida j&#225; n&#227;o pode prosseguir como at&#233; aqui, deve estar preparado para trabalhar em qualquerpa&#237;s ou regi&#227;o.&quot;   Os conceitos tradicionais de vida familiar e de empresa-trabalhador tornaram-se obsoletos. Quem n&#227;o corre, fica sem lugar. Dizem-nos continuamente para nos deixarmosde sentimentalismos e estar dispostos a ir para onde nos digam, para fazer o que nos proponham, no momento em que a empresa, o chefe ou a direc&#231;&#227;o que est&#225; noutrocontinente o decidam.  E o que acontece ent&#227;o com a fam&#237;lia, os amigos...? Em suma, o que sucede com a sua vida? Simplesmente, a sua vida parece n&#227;o lhe pertencer. Se quer trabalhar,tem de aceitar as condi&#231;&#245;es do mercado, ainda que inumanas. Se quer ter filhos, tem de optar por massacrar-se literalmente ou sacrificar a sua vida profissionalou familiar. Se quer ter uma casa, tem de hipotecar-se nos pr&#243;ximos vinte ou trinta anos at&#233; que acabe de pag&#225;-la, para decidir ent&#227;o que lhe conv&#233;m mudar para outracasa...  N&#227;o ser&#225; este um panorama demasiado pessimista? Talvez, mas perguntem-no aos milhares, milh&#245;es de pessoas que se encontram nestas circunst&#226;ncias.  E &#233; esta a sociedade do progresso? S&#227;o estes os avan&#231;os que conseguimos ap&#243;s a revolu&#231;&#227;o industrial, ap&#243;s o Maio de 68, ap&#243;s todas as pol&#237;ticas de bem-estar social?Em conclus&#227;o, avan&#231;&#225;mos ou retrocedemos nas &#250;ltimas d&#233;cadas? Se o avan&#231;o se mede pelo nosso poder aquisitivo, conclu&#237;remos que sim; que na maior parte dos casospodemos comprar mais coisas, incluindo muitas delas in&#250;teis, quando n&#227;o prejudiciais para a sa&#250;de. Mas se medirmos o avan&#231;o por um par&#226;metro objectivo, como pelanossa qualidade de vida e o nosso equil&#237;brio e bem-estar emocional, temo que a resposta seja muito diferente.37  Talvez aqui estejamos a enveredar por caminhos complicados e muitas pessoas podiam perguntar-se o que &#233; exactamente a qualidade de vida ou como se pode medir,ou quais os &#237;ndices que determinam que estejamos a ganhar ou a perder qualidade de vida.  Evidentemente, n&#227;o serei eu a dar uma resposta universal. A qualidade de vida pode significar algo muito diferente para cada pessoa.  N&#227;o obstante o anterior, podemos encontrar uma boa escala para medir a qualidade de vida, analisando uma vari&#225;vel fundamental: o tempo. O tempo que hoje em dianos pertence, ou seja, aquele de que podemos dispor livremente.  Se ganhamos dinheiro &#224; custa de estar quase todo o dia a trabalhar, para muita gente o resultado final n&#227;o ser&#225; compensador.  Em muitos casos sentiremos que se nos tiram o nosso tempo, nos tiram a nossa vida.   O mais duro quando se faz um livro com estas caracter&#237;sticas n&#227;o s&#227;o as centenas de horas que se demora a escrev&#234;-lo, mas todo o tempo e esfor&#231;o que deve serpreviamente dedicado &#224; sua elabora&#231;&#227;o.   Pessoalmente, merecem-me um enorme respeito as pessoas que, atrav&#233;s da leitura, querem encontrar resposta para as suas inquieta&#231;&#245;es. Estou consciente de que procuramuma esperan&#231;a, uma luz que lhes mostre que mudan&#231;as podem fazer nas suas vidas para que as coisas corram melhor ou sejam menos dif&#237;ceis. Por isso, passo meses emeses a analisar e rever o trabalho dos &#250;ltimos anos. Volto a ler as hist&#243;rias de centenas de casos vistos nas consultas, revejo as inumer&#225;veis avalia&#231;&#245;es dos cursosde forma&#231;&#227;o que demos, estudo as mudan&#231;as mais significativas que se produziram no tipo de problemas que trat&#225;mos... Em suma, obrigo-me a fazer uma an&#225;lise muitominuciosa que me facilita a selec&#231;&#227;o daqueles problemas e situa&#231;&#245;es que mais se d&#227;o actualmente e que se repercutem de forma negativa na maior parte das pessoasque os vive.Por isso n&#227;o me parece arriscado dizer que:38        A sociedade actual, em muitos aspectos, est&#225; a criar situa&#231;&#245;es pouco prop&#237;cias para a sa&#250;de.        Hoje dispomos de menos tempo. Hoje somos menos livres. Hoje, sem querer, parecem n&#227;o nos pertencer os melhores anos da nossa vida.  Muitos dos casos que vemos sobre adolescentes, tanto nas consultas como nas escolas, n&#227;o os v&#237;amos h&#225; apenas dez ou quinze anos. A adolesc&#234;ncia foi sempre umaetapa dif&#237;cil, mas hoje em dia, pais sem conta vivem-na n&#227;o s&#243; com preocupa&#231;&#227;o, como outrora, mas com impot&#234;ncia e at&#233; desespero, ao ver como os seus filhos &quot;seperdem&quot; e se metem numas din&#226;micas perigos&#237;ssimas, sem que eles, aparentemente, possam fazer nada ou quase nada para o remediar.  Quando analisamos estes casos - como coment&#225;vamos numa publica&#231;&#227;o anterior*_ -, muitas considera&#231;&#245;es nos indicam que a vida de hoje, ainda que n&#227;o o pare&#231;a, tamb&#233;m&#233; mais dif&#237;cil para os filhos. Costumam existir alguns elementos comuns nestas situa&#231;&#245;es t&#227;o desesperantes, onde os jovens mostram condutas muito radicais com assuas fam&#237;lias. Entre esses factores, destacamos certa descontrac&#231;&#227;o ou desconhecimento dos padr&#245;es, normas e h&#225;bitos que devem fazer parte da vida dos adolescentes.Estes utilizam esse vazio para fazerem o que &quot;lhes d&#225; na gana&quot; ou estarem &quot;na deles&quot;, como eles pr&#243;prios dizem.  Mas as coisas n&#227;o surgem por acaso; normalmente estes problemas estavam j&#225; em gesta&#231;&#227;o h&#225; muito tempo. Foram ultrapassados ou quebrados muitos limites devido aessa falta de tempo para &quot;estar&quot; com eles. Essa escassez de tempo impediu que nos d&#233;ssemos conta do que estava a suceder; n&#227;o agimos de forma preventiva. e os primeirossintomas passaram-nos ao lado.        Algo parecido ocorre com os jovens e os adultos, a falta de tempo para si pr&#243;prios, aliada a essa press&#227;o intensa que se d&#225; em  * Mar&#237;a Jes&#250;s Alava Reyes, El NO tambi&#233;n ayuda a crecer, La Esfera de los Libras, Madrid, 2002.39muitos trabalhos, est&#225; a provocar crises novas, situa&#231;&#245;es extremas, quadros e doen&#231;as que se incrementaram de forma muito significativa.  Poder&#225; dizer-se o que se quiser sobre a qualidade da situa&#231;&#227;o laboral que se vive, mas os que trabalham na tentativa de melhorar a sa&#250;de das pessoas s&#227;o muitoconscientes do efeito negativo que O AUMENTO DA PRESS&#195;O NO &#194;MBITO DO TRABALHO est&#225; a provocar.  Unicamente &#224; laia de exemplo, e sem querer entrar em pol&#233;mica com sectores concretos, h&#225; uns anos, nas consultas de psicologia, eram menos as pessoas que apareciamem consequ&#234;ncia de crises de ansiedade ou stresse no plano laboral. Hoje em dia, as condi&#231;&#245;es de trabalho mudaram substancialmente. Muitos trabalhadores t&#234;m jornadasde trabalho muito longas. Os objectivos a atingir no trabalho passaram de &quot;razo&#225;veis&quot; a inalcan&#231;&#225;veis, salvo se o esfor&#231;o for tanto que se arrisque a qualidade devida... e a sa&#250;de.  Ser&#225; mais f&#225;cil a situa&#231;&#227;o dos jovens? H&#225; muitos, demasiado jovens, que ao cabo dos anos continuam sem poder comprar uma casa ou viver de forma independente. &#201;desolador ver a quantidade de jovens de vinte e tal ou trinta e poucos anos, que est&#227;o literalmente &quot;em baixo&quot;, massacrados, vestidos com os seus uniformes (fatosdiscretos que mais tarde ficam largos), marcados pelas olheiras e com um cansa&#231;o permanente, mais pr&#243;prio de outros s&#233;culos e de outras idades.  &#201; deveras imposs&#237;vel que a sociedade actual progrida sem pagar o pre&#231;o de literalmente queimar uma grande parte dos seus jovens? Parecem-nos justas umas condi&#231;&#245;eslaborais com dias de trabalho de doze horas? Quanto tempo lhes sobra para a sua vida? Ou ser&#225; que se decidiu que estas gera&#231;&#245;es n&#227;o t&#234;m vida pr&#243;pria?40  &#201; l&#243;gico que tenhamos os gabinetes de psicologia cheios de rapazes e raparigas, cujo &#250;nico delito foi querer trabalhar depois de tantos anos de esfor&#231;o e forma&#231;&#227;o?  E as pessoas que t&#234;m quarenta e muitos ou cinquenta e poucos anos? Efectivamente a sua situa&#231;&#227;o &#233; muito complicada. Est&#227;o na melhor etapa da vida, mas a perderemo trabalho actual, ser-lhes-&#225; muito dif&#237;cil trabalhar noutra empresa.  &#201; f&#225;cil trabalhar com estas pessoas? A psicologia tem a varinha m&#225;gica para converter o branco em preto? Claro que n&#227;o, por isso:  &#201; importante trabalhar com o que ningu&#233;m nos pode tirar: os nossos pr&#243;prios pensamentos, as nossas pr&#243;prias emo&#231;&#245;es e os nossos sentimentos, com a nossa vida.  Muitas vezes, quando damos cursos de forma&#231;&#227;o em determinadas empresas, alguns participantes dizem-nos: &quot;Tudo isto &#233; muito bonito, mas aqui os chefes s&#227;o uns desgra&#231;ados;ou as condi&#231;&#245;es de trabalho que temos s&#227;o imposs&#237;veis; ou s&#243; promovem os graxistas; Os que trabalham s&#227;o uns p&#225;rias, pagam-nos dando-nos mais trabalho e deixam ospregui&#231;osos em paz...&quot; De tal maneira que nos perguntam que podem fazer eles se n&#227;o t&#234;m possibilidade de alterar estas coisas. Por mais que esta seja uma perguntaque se repete vezes sem conta, a resposta n&#227;o &#233; f&#225;cil mas &#233; clara: &quot;Dadas as circunst&#226;ncias que temos, podemos queixar-nos e resignar-nos a sentir-nos mal, ou podemosconseguir sentir-nos melhor, sentir-nos bem connosco, apesar dessas circunst&#226;ncias. Obviamente que n&#227;o se trata de doutrinar-nos e tornar-nos &quot;amestrados&quot;, mas tampoucovamos sofrer inutilmente pelo que n&#227;o controlamos. Se este &#233; o trabalho que temos e de momento n&#227;o h&#225; possibilidade de troc&#225;-lo por outro, vamos estar o melhor poss&#237;vele, para tal, colocaremos os nossos pensamentos e o nosso c&#233;rebro a nosso favor. N&#227;o podemos controlar muitas das circunst&#226;ncias que nos rodeiam, mas podemos sempreser donos das nossas emo&#231;&#245;es.&quot;41Normalmente, neste ponto explicamos que os nossos pensamentos s&#227;o os que produzem as nossas emo&#231;&#245;es, por isso pessoas que vivem a mesma realidade experimentam sentimentosdistintos. Podemos pensar que as condi&#231;&#245;es de trabalho ou de transporte s&#227;o p&#233;ssimas, ou que o custo da habita&#231;&#227;o &#233; abusivo e evidentemente isso n&#227;o nos faz felizes.Podemos continuar a pensar o mesmo todos os dias; no entanto, como diz&#237;amos em A Inutilidade do Sofrimento*, podemos centrar-nos no modo de nos sentirmos melhorem cada instante. &#192;s vezes n&#227;o ser&#225; f&#225;cil, mas se tentarmos, com treino acabaremos por consegui-lo.  No decorrer de algumas terapias, as pessoas que tratamos n&#227;o t&#234;m outro rem&#233;dio sen&#227;o desnudar os seus sentimentos, as suas emo&#231;&#245;es, os acontecimentos que viveram...Talvez alguns o achem dif&#237;cil, mas a realidade &#233; que ao observar a nossa nudez, deixamos de vestir a nossa ignor&#226;ncia. Vamos tentar ver com mais clareza este enunciado,atrav&#233;s do nosso pr&#243;ximo protagonista.Como actuar quando passamos a vida a lutar e, de repente, reparamos que o nosso filho adolescente parece irrecuper&#225;velo caso de Ana   Ana era a t&#237;pica pessoa feita &#224; sua custa. Vinha de uma fam&#237;lia com um n&#237;vel sociocultural e econ&#243;mico baixo. Ana era uma grande lutadora. Quando se casou comM&#225;rio ambos tinham dois empregos modestos, que mal lhes permitiam cobrir as necessidades mais b&#225;sicas. No entanto, Ana sempre teve uma &#226;nsia de supera&#231;&#227;o que moviamontanhas. Inclusive j&#225; casada continuava a estudar tudo o que podia, numa tentativa de subir degraus na sua vida profissional e de aumentar o seu n&#237;vel cultural.Os seus dias eram demolidores; n&#227;o parava um segundo, conciliava o trabalho, a casa e os estudos. Dormia pouco, mas para ela era compensador.  A chegada do seu filho transtornou em grande medida o seu j&#225; complicado mundo, mas decidiu manter o ritmo, sem abandonar* Op. cito42nenhuma das frentes. Pouco depois deu-se conta de que um filho necessitava de muita aten&#231;&#227;o e dedica&#231;&#227;o, portanto decidiu n&#227;o ter mais filhos e o pequeno foi praticamentecriado pela av&#243; materna.  M&#225;rio n&#227;o estava de acordo com esta decis&#227;o, mas pouco p&#244;de fazer perante a contund&#234;ncia de Ana. Ambos se sentiam culpados por estarem pouco tempo com o menino,de tal forma que, quando estavam com ele, lhe satisfaziam todos os seus caprichos e n&#227;o lhe punham limites &#224;s suas exig&#234;ncias, raivas passageiras ou birras. Semquerer tinham criado um menino manipulador e tirano que, quando se deram conta, estava em plena adolesc&#234;ncia, e apresentava condutas muito problem&#225;ticas, cheiasde agressividade e de falta de controlo.  De repente, Ana descobriu como esse menino pequeno, a quem mal tinha cuidado e prestado aten&#231;&#227;o, se tinha transformado num adolescente agressivo, que n&#227;o mostravanenhum interesse pelos estudos e que parecia odiar os pais, especialmente a m&#227;e.  Ana, pela primeira vez na vida, sentiu-se absolutamente perdida e desorientada. Sabia que a solu&#231;&#227;o n&#227;o era encontrar os culpados, mas procurar a via que lhe permitisserecuperar o filho, e que n&#227;o lhe fizesse sentir que, no fundo, toda a sua vida tinha sido um tremendo fracasso.  O marido sentia-se t&#227;o desolado como incapaz de enfrentar com sucesso as cont&#237;nuas provas &#224;s quais o seu filho os submetia. N&#227;o o manifestava, mas no fundo via-senele um certo olhar de dureza e reprova&#231;&#227;o para com Ana, quando falavam das condutas que apresentava o nosso adolescente.  O interesse de Ana era que v&#237;ssemos o rapaz, para que lhe fiz&#233;ssemos uma terapia e lhe tir&#225;ssemos a agressividade e o rancor que guardava dentro de si.  A nossa resposta foi clara, mas muito dolorosa para ela. Nestes casos n&#227;o &#233; preciso come&#231;ar pelos filhos, mas pelos pais. S&#227;o estes que t&#234;m de aprender a tratardo seu filho e a proporcionar-lhe as regras, as normas, os limites e os h&#225;bitos de que tanto necessita.43   O adolescente vive uma fase muito dif&#237;cil, onde os seus iguais, isto &#233;, os seus amigos e colegas adquirem o m&#225;ximo protagonismo, em detrimento dos pais e dosadultos em geral.   O adolescente, na sua tentativa de se auto-afirmar, p&#245;e &quot;de pernas para o ar&quot; tudo o que h&#225; ao seu redor, questionando, de uma forma muito especial, aquilo quevem do meio familiar. Consideremos, al&#233;m disso, que &#233; uma etapa complicada para ele, pois as suas hormonas est&#227;o em ebuli&#231;&#227;o, e o seu n&#237;vel de autocontrolo diminuide tal maneira que at&#233; a ele mesmo lhe custa controlar as suas emo&#231;&#245;es mais b&#225;sicas.   Quando Ana nos veio ver, era o retrato vivo da desola&#231;&#227;o, do desespero e da amargura. &quot;Afinal toda a minha vida foi um equ&#237;voco, massacrei-me a procurar o quen&#227;o era importante, queria ter uma vida mais digna e fugir das minhas origens t&#227;o modestas. A &#250;nica coisa que consegui foi queimar a minha juventude e criar um aut&#234;nticomonstro de filho, que agora me olha como se me quisesse matar, e que me atira &#224; cara a nossa situa&#231;&#227;o. N&#243;s, que nos sacrific&#225;mos para lhe dar uma boa educa&#231;&#227;o, parao p&#244;r em bons col&#233;gios, ouvimo-lo agora dizer que n&#227;o se sente bem com os seus colegas, que n&#227;o se atreve a traz&#234;-los a casa, para que n&#227;o vejam a pocilga em quevivemos. Como pode chamar pocilga &#224; nossa casa? &#201; verdade que a maior parte dos seus colegas tem lares mais luxuosos, mas isso n&#227;o deveria faz&#234;-lo sentir-se mal.O seu pai e eu matamo-nos para ter uma vida digna e lhe darmos o que n&#243;s n&#227;o tivemos. &#201; justo o que nos est&#225; a acontecer ou enganei-me realmente em tudo o que fizna minha vida?&quot;  N&#227;o &#233; f&#225;cil encontrar as palavras exactas quando se tem um caso como o que nos ocupa. Certamente Ana esperava que eu lhe dissesse que n&#227;o se preocupasse, que n&#227;ose tinha enganado, que o que acontecia &#233; que tinha tido azar e que tinha tido um filho muito dif&#237;cil. Nestas situa&#231;&#245;es, de novo os nossos gestos e as nossas express&#245;esser&#227;o cruciais; escutar&#227;o as nossas palavras, mas sobretudo olhar&#227;o para a nossa linguagem n&#227;o verbal.  Comecei com um sorriso muito pr&#243;ximo, olhando para Ana com muita ternura e com um gesto amplo de m&#227;os disse-lhe: &quot;N&#227;o se44angustie, a quest&#227;o que me coloca tem solu&#231;&#227;o. Fez tudo o que achou que devia fazer na sua vida, e isso tem muito m&#233;rito. A maior parte das pessoas n&#227;o &#233; congruenteentre o que diz e o que faz, e voc&#234;, acima de tudo, tentou que os seus actos respondessem aos seus princ&#237;pios. N&#227;o achou que fosse t&#227;o importante essa falta de tempo,de dedica&#231;&#227;o para com o seu filho. Pensou que, na verdade, mais adiante ele agradecer-lhe-ia, pois estava a sacrificar-se tamb&#233;m para que ele tivesse um futuro melhor.Ningu&#233;m lhe contou que as crian&#231;as necessitam de tempo, de dedica&#231;&#227;o, de paci&#234;ncia, de ternura, de proximidade, de disponibilidade..., al&#233;m de uma s&#233;rie de regras,de normas, de h&#225;bitos e de limites que devemos estabelecer desde que nascem, e devemos faz&#234;-lo n&#227;o para as anular, mas precisamente para conseguir que sejam adultosautenticamente livres no dia de amanh&#227;. Certamente que voc&#234; e o seu marido se sentiam culpados pelo pouco tempo que estavam com ele, e trataram de compens&#225;-lo &#224;vossa maneira, como melhor souberam. O menino necessitava da vossa presen&#231;a, e &#224; sua maneira pedia-a, mas n&#227;o demos mais voltas ao que j&#225; n&#227;o tem solu&#231;&#227;o; vamoscentrar-nos no que podemos fazer neste momento.&quot; Mais adiante disse-lhe algo parecido com: &quot;Voc&#234; preferiria que o v&#237;ssemos o mais rapidamente poss&#237;vel, e o convenc&#234;ssemosdo seu equ&#237;voco, mas a psicologia ensina-nos que esse seria um caminho errado. Primeiro temos de trabalhar muito consigo e com o seu marido. Quando chegar o momentoveremos o Manuel, mas at&#233; l&#225; a situa&#231;&#227;o ser&#225; muito diferente.&quot;  &#201; l&#243;gico que quando nos sentimos impotentes perante algo que nos angustia muito e n&#227;o sabemos como agir, tentamos que nos d&#234;em a solu&#231;&#227;o para o resolver, mas ascoisas importantes n&#227;o s&#227;o t&#227;o simples.  Muitas vezes n&#227;o &#233; necess&#225;rio ver os filhos, especialmente se s&#227;o pequenos. Assim que se p&#245;e em andamento o novo programa e os pais agem com seguran&#231;a, de formaapropriada e adaptada &#224;s caracter&#237;sticas dos filhos, produz-se uma melhoria substancial.  No caso dos adolescentes, quando os vemos j&#225; passaram v&#225;rias semanas, as suficientes para que se tenha produzido uma mudan&#231;a cmcial na vida familiar.45  Quando v&#234;m &#224; consulta t&#234;m consci&#234;ncia de que, para eles, as coisas n&#227;o voltar&#227;o a ser como antes, pois os seus pais modificaram substancialmente a sua forma deagir e agora evidenciam uma conduta mais homog&#233;nea e segura. Em suma, que o &#250;nico rem&#233;dio &#233; avan&#231;ar e tentar chegar a acordos de conviv&#234;ncia que ajudem a criar umadin&#226;mica familiar mais equilibrada e saud&#225;vel para todos.  Ana e M&#225;rio, a nosso pedido, fizeram muitos registos de conduta. (Os registos s&#227;o observa&#231;&#245;es sobre as principais condutas que possam resultar problem&#225;ticas. Realizam-seescrevendo literalmente o que o filho faz ou diz e o que os pais respondem. Para que esta informa&#231;&#227;o seja efectiva, e possamos trabalhar sobre ela, proporcionamos-lhesdiferentes modelos de registo, que devem preencher segundo os casos. Uma vez realizados, analisamos os factos mais significativos que se deram; as vari&#225;veis quenos explicam as condutas dos filhos e dos pais; os equ&#237;vocos e os erros que se cometem... Desta forma podemos oferecer-lhes regras muito concretas de ac&#231;&#227;o, queeles tratar&#227;o de levar &#224; pr&#225;tica de forma imediata, e que a pouco a pouco ir&#227;o mudando a din&#226;mica familiar.)  De imediato come&#231;aram a descobrir que os gestos s&#227;o mais importantes do que as palavras, viram como, sem darem por isso, ca&#237;am frequentemente nas provoca&#231;&#245;es deManuel. Aprenderam vezes sem conta a n&#227;o &quot;morder o anzol&quot;, a surpreender o filho, a mostrarem-se muito mais seguros e firmes, embora tamb&#233;m dialogantes, quando haviaocasi&#227;o para isso.  Pouco a pouco foram assumindo o controlo da situa&#231;&#227;o. Manuel n&#227;o sa&#237;a do seu estado de assombro, estava muito gratamente surpreendido pela atitude pr&#243;xima e, aomesmo tempo, firme e segura dos seus pais.  O nosso adolescente estava muito perdido, mostrava-se agressivo perante a m&#237;nima solicita&#231;&#227;o de disciplina e mentia com frequ&#234;ncia. Os seus gestos tentavam reflectiro desprezo que, segundo ele, sentia pelos pais. O rapaz n&#227;o tinha irm&#227;os, e durante anos acostumou-se a fazer o que queria quando chegava a casa. Os av&#243;s46tinham-se esfor&#231;ado com ele, mas agora sentiam-se totalmente transtornados perante a agressividade que Manuel mostrava.  Desde h&#225; meses que os pais estavam a tentar colocar alguma ordem na vida do filho, mas este estava a ganhar-lhes, e conseguia lev&#225;-los a situa&#231;&#245;es extremas, nasquais ambos os progenitores acabavam por zangar-se um com o outro.  O pior para Ana era a apatia e o desinteresse que o seu filho mostrava para com os estudos. Era justamente o oposto dela. No col&#233;gio tinham-lhes dito que era umapena, mas que ele ia muito mal, que era um rapaz esperto, mas que n&#227;o se esfor&#231;ava e n&#227;o demonstrava interesse pelo seu futuro acad&#233;mico.  &#192; sua maneira, Manuel estava a magoar Ana onde mais lhe do&#237;a. Ela era feita de &#237;mpeto, esfor&#231;o, sacrif&#237;cio, trabalho... e ele era feito de falta de vontade, apatiae pregui&#231;a.  Por outro lado, M&#225;rio compreendeu que n&#227;o se tratava de procurar os culpados, nem de cair nas provoca&#231;&#245;es do filho. Mesmo que ao in&#237;cio n&#227;o tenha vindo &#224; consulta,come&#231;ou a faz&#234;-lo a partir da terceira visita de Ana, e temos de dizer que foi de grande ajuda, pois em breve compreendeu&#39;o que necessitavam de fazer.  Relativamente &#224; comunica&#231;&#227;o, n&#227;o s&#243; trein&#225;mos os pais para comunicarem melhor com o filho, mas tamb&#233;m para entenderem o que se passava e como reagir, &#224;s vezescom firmeza, outras com ternura, face &#224;s suas investidas e &#224;s suas crises; tamb&#233;m trein&#225;mos os av&#243;s, dado que eles assumiam um papel fundamental na vida do nossoadolescente. Ambos tiveram de trabalhar muito os seus n&#237;veis de autocontrolo para conseguir ultrapassar as situa&#231;&#245;es t&#227;o delicadas que tiveram de viver com o neto.Foi um aut&#234;ntico exemplo de tempo, esfor&#231;o e sacrif&#237;cio.  A verdade &#233; que no final os dois colaboraram muito bem e chegou um momento em que o nosso adolescente, por fim, come&#231;ou a reagir e a admitir ajuda.  Fizemos igualmente com Ana e M&#225;rio um treino em proactividade, isto &#233;, mostr&#225;mos-lhes como tinham de agir para governar as suas vidas, para que fossem capazesde se adiantarem aos acontecimentos, de fixarem os seus objectivos com clareza e de os47perseguirem com &#234;xito. Concluindo, para que criassem as condi&#231;&#245;es que lhes permitissem alcan&#231;ar a felicidade que sem d&#250;vida mereciam.  Em quase todos os casos h&#225; um ponto de inflex&#227;o; aqui o momento crucial foi quando Manuel compreendeu que os pais tinham mudado, que tinham muito claro o que queriam,que j&#225; n&#227;o respondiam &#224; sua chantagem nem &#224; sua manipula&#231;&#227;o, que por fim os via como adultos est&#225;veis, maduros, firmes e coerentes, que j&#225; n&#227;o se sentiam culpadose que o surpreendiam com as suas actua&#231;&#245;es.  Hoje Ana e M&#225;rio sentem-se de novo satisfeitos com eles mesmos. O seu filho n&#227;o saiu como eles tinham desejado, mas cada dia se mostra mais respons&#225;vel e, poucoa pouco, parece encontrar o seu caminho.  Ana e o marido come&#231;aram a &quot;aprender&quot;, quando viram a sua vida a nu, com essa crueza que s&#243; os momentos dif&#237;ceis nos mostram.  &#201; poss&#237;vel que, como sucedeu aos nossos protagonistas, &#224;s vezes nos sintamos muito condicionados pelas circunst&#226;ncias, pela economia familiar, pelo trabalho quedesempenhamos, pelo que gostar&#237;amos de ter sido e pelo que somos, mas temos sempre de ter muito claro que h&#225; coisas que n&#227;o podemos adiar. N&#227;o podemos deixar paradepois a dedica&#231;&#227;o &#224; nossa fam&#237;lia nos momentos-chave do desenvolvimento dos nossos filhos, n&#227;o podemos deixar a nossa vida em outras m&#227;os que n&#227;o sejam as nossas.  Sem d&#250;vida que a nossa realidade laboral e a nossa situa&#231;&#227;o econ&#243;mica podem ser complicadas, mas devemos ser n&#243;s a fixarmos as nossas prioridades e a escolhermosa melhor op&#231;&#227;o. Lembremo-nos que h&#225; coisas que podem esperar, mas outras s&#227;o inevit&#225;veis.  Estou convencida de que cada caso &#233; &#250;nico, mas tamb&#233;m de que se internamente nos sentirmos bem connosco, ainda que as circunst&#226;ncias que nos rodeiam sejam dif&#237;ceis,mais cedo ou mais tarde48conseguiremos que o nosso dia-a-dia se pare&#231;a mais com a vida que desejar&#237;amos viver.  Com frequ&#234;ncia experimentamos como a felicidade se mostra fugidia, mas ser&#225; mais f&#225;cil encontr&#225;-la se a procurarmos no s&#237;tio correcto. A felicidade n&#227;o est&#225; noque somos, no que obtemos, no cargo que desempenhamos, nas coisas que compramos... A felicidade est&#225; dentro de n&#243;s pr&#243;prios!  Recordemos que a felicidade, como os amigos, como todas as coisas valiosas... n&#227;o se compra.  Se virmos bem, veremos os amigos que nos d&#227;o a sua amizade, as paisagens que nos enchem de plenitude, as crian&#231;as que nos contagiam a sua alegria, a honradez,a generosidade... e veremos o tempo, o tempo que constitui um dos bens mais valiosos. Veremos o nosso tempo e com ele a nossa vida.  Nesta sec&#231;&#227;o, sentiremos a grandeza da amizade, mas tamb&#233;m a mis&#233;ria, a armadilha de determinados comportamentos mal chamados &quot;adultos&quot;.Quando nos sentimos muito inseguros, sem for&#231;a e com a auto-estima em baixo  J&#225; vimos um pouco onde est&#225; a felicidade, mas &#233; t&#227;o dif&#237;cil ser feliz? A verdade &#233; que o que a priori parece relativamente simples, ao alcance da m&#227;o, terminapor se converter em algo fugidio e complicado de alcan&#231;ar.  De novo aqui parece que &quot;desaprendemos&quot;. Quando somos pequenos, &#233; mais f&#225;cil sentirmo-nos bem; a maior parte do tempo sent&#237;amos prazer; viv&#237;amos cada instantecom uma intensidade maravilhosa; tudo era vida, sensa&#231;&#245;es, risos, alegrias; qualquer experi&#234;ncia era uma oportunidade para brincar, para descobrir, enfim, para sentir.49  O que nos aconteceu para que, mais velhos, nos custe tanto ser felizes? Felizes de forma continuada, n&#227;o em pequenos instantes. A reflex&#227;o n&#227;o &#233; simples, mas simapaixonante. O que se passou para que as nossas emo&#231;&#245;es tenham mudado tanto? Alguns poder&#227;o pensar que o que acontece &#233; que j&#225; nada &#233; novidade. Quando somos pequenos,tudo s&#227;o descobertas, mas agora dificilmente experimentamos sensa&#231;&#245;es ou emo&#231;&#245;es novas. Outros argumentariam que deix&#225;mos de ser ing&#233;nuos, que simplesmente descobrimosque a vida est&#225; cheia de armadilhas e dificuldades; que a realidade quotidiana &#233; muito dif&#237;cil e as pessoas acabam por ser objectivas e apercebem-se que a felicidade&#233; quase uma ilus&#227;o, um instante no tempo, que s&#243; se pode alcan&#231;ar em momentos muito determinados que rapidamente passam. Inclusive haver&#225; pessoas que defendem queestamos aqui para sofrer, que este &#233; um estado de transi&#231;&#227;o que, conforme se vive, nos levar&#225; logo &#224; felicidade plena ou &#224; infelicidade permanente.  Enfim, cada um tem a sua pr&#243;pria teoria sobre a felicidade, por isso vamos distanciar-nos um pouco do plano te&#243;rico e tentar, de forma pr&#225;tica, comprovar se afelicidade &#233; t&#227;o imposs&#237;vel ou simplesmente, como tantas outras coisas, a damos por perdida porque n&#227;o conseguimos &quot;ver&quot; onde est&#225;.  O caso de Alexandra pode ser de grande ajuda. Escolhi-o porque muitas pessoas podem encontrar-se numa situa&#231;&#227;o parecida.o caso de Alexandra  Alexandra tinha quarenta anos, era casada, tinha duas filhas relativamente pequenas e um trabalho extenuante que a fazia chegar tarde a casa, mas de que ela gostava.   A n&#237;vel social, tinha poucos mas bons amigos, ou melhor dizendo, amigas. Com a sua fam&#237;lia de origem mantinha uma rela&#231;&#227;o dif&#237;cil, especialmente com a m&#227;e.   Aparentemente e de fora, a vida parecia sorrir-lhe... mas nos &#250;ltimos quatro anos sentia-se muito infeliz.50  Pensava que o seu marido, a julgar pela forma como a tratava, n&#227;o tinha um conceito muito elevado dela. Tudo o que Alexandra fazia lhe parecia mal e reprovava-aconstantemente por ser t&#227;o desajeitada.  Apesar de tudo, ela continuava a ser muito dependente do marido. Este, com os seus coment&#225;rios, conseguira que Alexandra se sentisse muito insegura. Por outrolado, era uma m&#227;e que amava muito as suas filhas e por nada do mundo queria que estas vivessem uma experi&#234;ncia traum&#225;tica, pelo que aguentava tudo como podia.  Alexandra veio a pedido de uma amiga sua. Certamente n&#227;o tinha muitas esperan&#231;as em que o seu caso tivesse alguma solu&#231;&#227;o, mas, como ela mesma me disse, nem sequerlhe restavam for&#231;as para se opor &#224; press&#227;o da amiga. Por isso, decidiu vir, pelo menos para desabafar.  A primeira vez que vi Alexandra impressionou-me a tristeza t&#227;o profunda que havia nos seus olhos. Sem d&#250;vida, era uma pessoa atraente, mas a sua imagem s&#243; emanavacansa&#231;o, desespero e falta de vida.  Trabalhava como administrativa. Era respeitada, valorizada pelo seu profissionalismo e esfor&#231;o constante. N&#227;o fazia nada para se destacar, quase sempre adoptavauma atitude muito discreta, mas era muito eficaz no que fazia.  Alexandra era muito sens&#237;vel, com muita necessidade de afecto e carinho. Sentira-se pouco querida em pequena, com uma m&#227;e tremendamente autorit&#225;ria, pessimistae negativa. Com estes antecedentes, centrara-se num marido, que certamente idealizara, e que pouco depois de se casar se manifestara como um ser narcisista, frioe d&#233;spota.  Apesar de tudo, ela aguentou, talvez na esperan&#231;a de que o marido mudasse, mas a situa&#231;&#227;o cada vez se tornou mais insustent&#225;vel. Ele fazia a sua vida, mas tudolhe parecia mal; com as filhas mostrava-se pouco paciente, irritava-se por qualquer coisa, pretendia que se comportassem como pessoas adultas, obedientes,51submissas e, se poss&#237;vel, que mostrassem alguma venera&#231;&#227;o por um pai t&#227;o &quot;brilhante&quot;.  As filhas, apesar da sua idade, e do medo que &#224;s vezes sentiam do pai, foram as primeiras que se atreveram a dizer-lhe que estava sempre de mau humor, que protestavapor tudo e por nada, que n&#227;o lhes desse tantas ordens, que ele n&#227;o fazia nada em casa e que nunca queria brincar com elas. A resposta do pai n&#227;o se fez esperar efacilmente acabou por acusar Alexandra: &quot;&#201; assim que educas as tuas filhas? N&#227;o serves nem para ser m&#227;e!&quot;  Este &#233; o caso t&#237;pico que, com matizes e circunst&#226;ncias diferentes, vemos com certa frequ&#234;ncia no consult&#243;rio mas ao qual nunca nos habituamos. Surge sempre umarebeli&#227;o interna face a tanto desprop&#243;sito; rebeli&#227;o que, n&#227;o obstante, devemos controlar para n&#227;o se perder a objectividade e o rigor necess&#225;rios para o tratamento.  Nestas situa&#231;&#245;es deve-se ir devagar! &#201; perfeitamente compreens&#237;vel que as amigas &#237;ntimas de Alexandra a incitassem a tomar uma decis&#227;o e a deixar o marido quantoantes, mas...  N&#227;o podemos pedir a uma pessoa o que nesse momento n&#227;o consegue fazer porque a &#250;nica coisa que conseguiremos &#233; aumentar a sua inseguran&#231;a e o seu desespero.  Alexandra sentia que estava a desiludir toda a gente, inclusive as suas amigas, mas sentia-se incapaz, sem for&#231;as para tomar qualquer decis&#227;o que implicasse novasdificuldades e, nestas situa&#231;&#245;es, devemos encher-nos de paci&#234;ncia e de afecto para trabalhar sem descanso na reconstru&#231;&#227;o da pessoa.  Que queremos dizer? Que Alexandra dificilmente estava em condi&#231;&#245;es de tomar decis&#245;es t&#227;o importantes para a sua vida porque sentia uma inseguran&#231;a que a paralisavae, quando algu&#233;m se sente t&#227;o inseguro, n&#227;o se atreve a dar um passo dessa import&#226;ncia.52  Chegados a este ponto, pedi-lhe autoriza&#231;&#227;o para telefonar &#224; sua melhor amiga, a que a tinha levado ao consult&#243;rio. &quot;Que lhe vai dizer?&quot;, ao que eu respondi: &quot;Calma!S&#243; lhe vou falar de como ela a pode ajudar neste momento.&quot;  Quando a sua amiga veio, tive de esperar meia hora antes de poder articular palavra, pois ela necessitava de dizer-me qu&#227;o insuport&#225;vel era o marido de Alexandrae h&#225; quantos anos esta sofria, aguentando os seus insultos e desplantes. &quot;Sabe&quot;, dizia-me, &quot;que ela &#233; uma &#243;ptima pessoa e n&#227;o merece um tipo como esse nem uma m&#227;ecomo a que tem. Al&#233;m disso, a situa&#231;&#227;o que vivem &#233; um exemplo p&#233;ssimo para as suas filhas...&quot; Quando por fim parecia ter desabafado, disse-lhe: &quot;Ainda bem que aAlexandra tem uma amiga assim, por isso vamos meter m&#227;os &#224; obra para a ajudar de verdade. &quot;  Que pedi &#224; sua amiga? O mesmo que &#237;amos trabalhar na consulta, que lhe desse seguran&#231;a. Alexandra n&#227;o precisava de ouvir o que tinha de fazer; necessitava de ouvir,sentir e acreditar que fazia as coisas bem, que era uma pessoa v&#225;lida, querida, com muita capacidade para observar, analisar e raciocinar; em suma, que era uma pessoavalente que nesse momento se sentia sem for&#231;a e era l&#243;gico que assim fosse, que necessitava de tempo, carinho e proximidade, mas que recuperaria e voltaria a sera aut&#234;ntica Alexandra: uma pessoa capaz e sens&#237;vel, com qualidades para se sentir orgulhosa de si pr&#243;pria.   &quot;N&#227;o &#233; simples&quot;, disse-me a sua amiga, &quot;mas com certeza que o conseguiremos. &quot;De qualquer forma&quot;, acrescentou, &quot;se vir que me despisto, n&#227;o deixe de me dar umtoque, porque &#224;s vezes, quando vejo a Alexandra sofrer dessa maneira, enlouque&#231;o.&quot; Custou um pouco mas entendeu-o muito bem e f&#234;-lo maravilhosamente. Come&#231;ou a deixarde pressionar a Alexandra, tentou v&#234;-la com frequ&#234;ncia, estar mais com ela e com as filhas, mas para desfrutar, conversar, dar-lhe seguran&#231;a e mostrar-lhe o seuapoio e a sua confian&#231;a nela, n&#227;o para julgar ou dominar.  De in&#237;cio parecia que &#237;amos muito devagar, mas se queremos produzir mudan&#231;as importantes, estas necessitam de tempo para se53consolidarem; assim continu&#225;mos a trabalhar sem descanso. Felizmente, ao cabo de uns meses a situa&#231;&#227;o era muito diferente.  T&#237;nhamos come&#231;ado pelas filhas. Sem d&#250;vida, elas constitu&#237;am a m&#225;xima preocupa&#231;&#227;o na vida de Alexandra. Trouxe-nos todos os registos que lhe pedimos; seguiu comrigor o programa de ac&#231;&#227;o que elabor&#225;mos para elas; viu que dava resultado, que estas cada vez se mostravam mais alegres, tranquilas e seguras; que voltavam a olharpara a m&#227;e com admira&#231;&#227;o e orgulho; que se tinham convertido num apoio importante; que longe de lhe produzirem desassossego lhe transmitiam for&#231;a e entusiasmo. &quot;Asminhas filhas contagiam-me a sua energia&quot;, disse um dia. &quot;N&#227;o&quot;, respondi, &quot;as suas filhas s&#227;o um reflexo do que faz com elas, devolvem-lhe a energia e seguran&#231;aque lhe proporciona, fazem-na ver que est&#225; no caminho correcto e sentem-se muito felizes de t&#234;-la como m&#227;e.&quot; Pela primeira vez, Alexandra devolveu-me um sorrisocheio de brilho; nesse momento vi que estava com for&#231;as para ir para a frente com o resto do programa.  Em seguida abord&#225;mos o tema da sua m&#227;e. Era importante que se sentisse segura na forma de agir com ela. Aqui o rem&#233;dio foi trein&#225;-la, vezes sem conta, para n&#227;osucumbir &#224; chantagem emocional que a m&#227;e lhe fazia; para n&#227;o a magoarem as suas cr&#237;ticas, nem a afectarem os seus coment&#225;rios negativos e pessimistas. De novo, Alexandratrabalhou sem descanso. Certamente o que mais lhe custou foi deixar de se sentir culpada quando julgava que estava a falhar &#224; sua m&#227;e, ou que estava a ser muitodura com ela, mas acabou por compreender que, na realidade, lhe estava a fazer um favor. Estava a oferecer-lhe a oportunidade de deixar de ser uma pessoa manipuladora.Para surpresa de Alexandra, a m&#227;e, ao cabo de um tempo, certamente quando se apercebeu de que a filha estava muito segura do que fazia, j&#225; n&#227;o a condicionava comoantes e come&#231;ou a mostrar-se mais receptiva, inclusive, mais humana. Alexandra resumiu-o muito bem quando disse um dia: &quot;&#201; como se de repente tivesse come&#231;ado aouvir-me, parece que d&#225; valor ao que eu digo, j&#225; n&#227;o se zanga por qualquer coisa; quase diria que, &#224; sua maneira, come&#231;a a valorizar-me.&quot; (No cap&#237;tulo seguinte,veremos54como agir face &#224;s cr&#237;ticas e face &#224;s pessoas autorit&#225;rias e manipuladoras. )  O treino com a sua m&#227;e fez muito bem &#224; nossa protagonista quando abord&#225;mos por fim a parte mais espinhosa: a rela&#231;&#227;o com o marido. No dia que vimos de forma pormenorizadacomo &#237;amos tratar este assunto, por onde come&#231;ar&#237;amos, como agir&#237;amos face &#224;s suas diferentes reac&#231;&#245;es... Alexandra olhou-me com incredulidade. Ent&#227;o, disse-lhe:&quot;Calma, porque isto j&#225; est&#225; ganho.&quot; &quot;Mas o que est&#225; a dizer? Se ainda nem come&#231;&#225;mos&quot;, respondeu-me. &quot;A s&#233;rio que acredita nisso? Pensa que ele n&#227;o se deu conta deque voc&#234; &#233; uma pessoa diferente? Por acaso esteve cego nestes &#250;ltimos meses? N&#227;o, Alexandra, ver&#225; como &#233; mais f&#225;cil do que julga e, al&#233;m disso, em menos tempo doque espera.&quot;  A realidade imp&#244;s-se, o marido de Alexandra reagiu com espanto, ainda n&#227;o se refizera de uma surpresa e j&#225; o aguardava a seguinte. Na realidade, op&#244;s menos resist&#234;nciado que a sua sogra, embora tenha tentado fazer jogo mais sujo, com amea&#231;as inclu&#237;das sobre as filhas e tudo o que julgou que podia afectar Alexandra; mas via a suamulher com tal for&#231;a que ao cabo de dois meses estava a pedir um pacto, segundo ele de n&#227;o agress&#227;o. Na realidade, o que pedia era que as coisas voltassem a sercomo antes, mas mais suaves, pois nessa altura estava consciente de que a sua mulher j&#225; n&#227;o aceitaria voltar &#224; situa&#231;&#227;o anterior.  Alexandra levou o tempo que considerou necess&#225;rio e finalmente, para surpresa do marido, optou por pedir a separa&#231;&#227;o.  No dia em que me comunicou a sua decis&#227;o, o seu semblante era uma mescla de incerteza e j&#250;bilo (mais do segundo do que do primeiro). Encontrava-se logicamenteexcitada, mas os seus olhos transmitiam uma for&#231;a invenc&#237;vel. No fim, a sua express&#227;o foi muito clara: &quot;Por fim, compreendi que tamb&#233;m h&#225; vida para mim. Terei defazer alguns ajustes, como tirar este empecilho do meio, mas tenho a certeza de que a felicidade est&#225; &#224; minha espera. Na verdade, j&#225; me sinto feliz em muitos momentos.Obrigada por me ter ajudado a vislumbrar a felicidade.&quot; Nestes casos n&#227;o anoto literalmente as minhas palavras, mas a minha resposta foi mais55ou menos: &quot;N&#227;o, Alexandra, sabe muito bem que se n&#227;o tivesse tido o m&#233;rito, a coragem e a determina&#231;&#227;o de fazer o que tanto lhe custava, n&#227;o ter&#237;amos conseguidonada. Voc&#234; &#233; a respons&#225;vel pela sua fa&#231;anha, parab&#233;ns! Embora deva reconhecer que este final n&#227;o foi nenhuma surpresa para mim, pois sempre confiei que seria capazde o fazer. &#201; verdade, diga &#224; sua amiga que tem raz&#227;o, que voc&#234; &#233; uma pessoa sens&#237;vel e maravilhosa, que merece ser feliz acima de tudo.&quot;  Certamente, o que mais custou a Alexandra foi n&#227;o se sentir culpada em determinadas circunst&#226;ncias. Isso &#233; muito normal nas pessoas sens&#237;veis como ela, mas a sensibilidaden&#227;o est&#225; de rela&#231;&#245;es cortadas com a felicidade.  Quando damos a uma pessoa sens&#237;vel o tempo, o carinho e o apoio de que necessita, acaba por superar as suas dificuldades. E consegui-lo-&#225; tanto quanto mais confian&#231;amostrarmos nela.  &#192;s vezes, pessoas t&#227;o jovens como Alexandra pensam que j&#225; &#233; tarde na sua vida; felizmente, ela apercebeu-sede que &quot;ainda est&#225;vamos a tempo&quot;.  Mas se aos quarenta, cinquenta, sessenta ou setenta anos ainda podemos mudar a nossa vida, muitas pessoas se surpreenderiam da quantidade de jovens que hoje emdia vemos, &#224; volta dos trinta, que n&#227;o sabem como sair dessa armadilha mortal em que se encontram.  Quando nos encontramos com pessoas jovens cansadas, sem for&#231;a e desiludidas perante o presente que vivem e o futuro que adivinham  H&#225; alguns anos, quando algu&#233;m dizia &quot;isto n&#227;o &#233; vida!&quot;, costumava ser uma pessoa adulta, cansada de trabalhar muito e com o &#250;nico horizonte de continuar a trabalharmuito. A dado momento,56percebia que as presta&#231;&#245;es a pagar n&#227;o acabavam nunca, apenas se substitu&#237;am por outras. Os per&#237;odos de muito trabalho deixavam de ser tempor&#225;rios para se converteremnuma constante, os problemas pareciam encadear-se uns nos outros, as dificuldades cada vez se tornavam mais patentes, os hor&#225;rios mais intermin&#225;veis, o cansa&#231;o aumentavaao mesmo tempo que a esperan&#231;a parecia perder-se e o desespero e a apatia se apropriavam da sua vida.  Hoje esta vis&#227;o deixou de ser patrim&#243;nio dos adultos &quot;maduros&quot; para se converter numa queixa presente em muitos jovens que, de repente, parecem descobrir um mundoin&#243;spito, cheio de armadilhas e rasteiras.o caso de Beatriz   Beatriz, uma das protagonistas que nos acompanhar&#227;o neste livro, disse-me em tempos que estava muito desiludida pois isto n&#227;o era vida!  A nossa amiga era uma jovem de trinta anos que tirara um curso dos considerados muito dif&#237;ceis. Passara seis anos praticamente como uma anacoreta: estudando semparar, sem tempo para sair, para desfrutar dos seus amigos - que praticamente n&#227;o via -, sem fazer f&#233;rias de Ver&#227;o, quase sem descansar o suficiente e... tudo paraacabar e voltar a come&#231;ar.   Uma vez terminado o curso, teve de ir um ano trabalhar para fora e aperfei&#231;oar o seu ingl&#234;s. Depois come&#231;ou a sua dif&#237;cil traject&#243;ria: primeiro como bolseira,depois com recibos verdes, com m&#225;s condi&#231;&#245;es econ&#243;micas e um trabalho esgotante.   As rela&#231;&#245;es com os seus amigos e com o namorado tornaram-se quase imposs&#237;veis, pois estava constantemente fora da cidade, a trabalhar em projectos diferentes.N&#227;o se tratava de viver noutra cidade, que poderia ter sido uma alternativa, n&#227;o; o trabalho desenvolvia-se tr&#234;s meses num s&#237;tio, quatro noutro e assim sucessivamente.  De repente, via-se com trinta anos, extenuada, sem &#226;nimo para nada, com um horizonte t&#227;o cinzento como cheio de incerteza.57  &#201; normal que Beatriz se sentisse mal, tal como tantas e tantas pessoas que descobrem que a vida hoje, incrivelmente, &#233; mais dif&#237;cil e complicada em muitos aspectosdo que h&#225; umas d&#233;cadas.  Recentemente, outra pessoa de inquestion&#225;vel talento dizia-me que t&#237;nhamos passado s&#233;culos para conseguir um dia de trabalho de oito horas e, quando por fim oalcan&#231;&#225;mos, hoje, no ano 2000 e poucos, milh&#245;es de pessoas trabalham cerca de doze horas di&#225;rias. Que retrocesso! Em pleno s&#233;culo XXI!  Beatriz sentia-se enganada! Ela pensou que depois de tanto esfor&#231;o no curso, come&#231;aria a viver com mais tranquilidade. De in&#237;cio, n&#227;o protestou quando teve depassar um ano dif&#237;cil a aperfei&#231;oar o seu ingl&#234;s; dava por assumido que esse era um dos &#250;ltimos sacrif&#237;cios da sua forma&#231;&#227;o. Logo chegaram os come&#231;os da sua carreiraprofissional. Bem, &#233; o princ&#237;pio, pensou ela. Mas depois deu-se conta de que o que a esperava, desgra&#231;adamente, era o mesmo.  Ela sabia que assim n&#227;o queria continuar e perguntava-se como poderia dizer ao seu chefe que queria constituir fam&#237;lia e que por isso lhe pedia para viajar menose ter um hor&#225;rio mais regular (poder sair a uma hora normal: trabalhar at&#233; &#224;s cinco e meia ou seis da tarde). Estava convencida de que o seu pedido seria recusadoe que o seu &quot;superior&quot; a olharia com cara de horror e lhe perguntaria se tinha enlouquecido. Para ele, isso significaria, literalmente, n&#227;o querer trabalhar na empresa.Far-lhe-ia um discurso sobre a competitividade, a carreira profissional e a fidelidade &#224; companhia. No final, pareceria que Beatriz era uma esp&#233;cie de traidora,em quem a empresa tinha investido muito tempo, esfor&#231;o e dinheiro e agora respondia com essas pretens&#245;es.  Perguntei &#224; nossa amiga como era o seu chefe, n&#227;o s&#243; a n&#237;vel profissional, mas pessoal e familiar. A sua descri&#231;&#227;o foi quase um prot&#243;tipo. A nossa personagem quasen&#227;o tinha amigos. Separara-se h&#225; cinco anos, dava-se terrivelmente com a ex-mulher e quase n&#227;o via os seus dois filhos. Actualmente convivia com uma rapariga quinzeanos mais nova que trabalhava na mesma empresa e58que tinha fama de ser fria e ambiciosa. Obviamente, o casal n&#227;o tinha filhos.   Evidentemente, Beatriz n&#227;o tinha uma tarefa nada facilitada com um chefe que telefonava aos seus colaboradores &#224;s seis da tarde com qualquer desculpa e que adoravaconvocar reuni&#245;es &#224; &#250;ltima hora. Ele gostava dos jovens agressivos, competitivos e com vontade de comer o mundo, mas submissos face &#224;s suas exig&#234;ncias e graxistascom ele at&#233; dizer basta!  N&#227;o era f&#225;cil levar um m&#237;nimo de esperan&#231;a &#224; vida da Beatriz. A verdade &#233; que as circunst&#226;ncias jogavam contra ela; embora hoje em dia, cada vez mais, essas circunst&#226;nciassejam as habituais em muitas empresas e muitos milh&#245;es de pessoas as sofram. Assim o que nos restou foi definir um programa &#224; medida da nossa amiga, que nos permitissecome&#231;ar a trein&#225;-la nas &#225;reas-chave que lhe dessem o controlo da sua vida.  O assunto n&#227;o era f&#225;cil e as solu&#231;&#245;es n&#227;o pareciam vislumbrar-se &#224; primeira vista. Beatriz acompanhar-nos-&#225; ao longo deste livro, pois com ela trabalh&#225;mos de formaintensiva o controlo das emo&#231;&#245;es - quando sentia ansiedade, stresse, ira, depress&#227;o, raiva, tristeza... -, tamb&#233;m refor&#231;&#225;mos as suas capacidades de comunica&#231;&#227;o e,finalmente, a sua proactividade (como governar a sua vida).  Ensai&#225;mos v&#225;rias vezes como melhorar a comunica&#231;&#227;o e as rela&#231;&#245;es interpessoais; especialmente como reagir &#224;s cr&#237;ticas, como ser assertiva e dizer o que pensavacom franqueza, mas tamb&#233;m com habilidade e determina&#231;&#227;o, transmitindo a seguran&#231;a que sentia, mostrando a sua for&#231;a face &#224;s manipula&#231;&#245;es e aos argumentos cheiosde mesquinhez do seu chefe. Com o tempo, Beatriz tornou-se uma especialista em elaborar as suas pr&#243;prias metas e encaminhar cada uma das suas ac&#231;&#245;es para a consecu&#231;&#227;odas mesmas.  Aproveitou todas as oportunidades com que a brindava o dia-a-dia para dar passos de gigante que a aproximassem um pouco mais dos seus objectivos. No decurso daterapia fizemos um treino intensivo de &quot;Como melhorar a utiliza&#231;&#227;o do tempo&quot;. Aqui, Beatriz viu tudo claramente e decidiu que se ia empenhar a fundo nesse objectivo.59  Quando se sentiu preparada, decidiu ter a temida conversa com o seu chefe. No decurso dessa reuni&#227;o dir-lhe-ia que considerava que ele era uma pessoa que estavadentro dos &#250;ltimos avan&#231;os da gest&#227;o de Management, e que no fundo partilhava com ele a teoria t&#227;o comum na maior parte dos pa&#237;ses ocidentais sobre o que &#233;uma boagest&#227;o do tempo e sobre a import&#226;ncia de conciliar a vida profissional e a vida familiar.  Beatriz sabia que o seu chefe se oporia a este argumento com todas as suas for&#231;as, lhe diria que isso era pura demagogia, que n&#227;o era aplic&#225;vel na sua &#225;rea, masj&#225; t&#237;nhamos decidido que, quando ele o fizesse, nesse momento o seu objectivo n&#227;o seria replicar de forma brilhante, mas reagir de uma maneira eficaz, surpreendendo-ojustamente pelo contr&#225;rio; e f&#234;-lo muito bem. Respondeu com uma arma letal: o sil&#234;ncio, um sil&#234;ncio carregado de transcend&#234;ncia. De tal forma que Beatriz olhou fixamentepara o seu interlocutor, esbo&#231;ando um sorriso que transmitia firmeza e seguran&#231;a e demonstrava de forma contundente a tranquilidade que sentia. Face ao assombrodo seu chefe, com um gesto de m&#227;os que expressava &quot;&#233; tudo?&quot;, continuou a olh&#225;-lo uns segundos mais, o que evidentemente o perturbou, deu meia volta e andando muitodevagar, sem deixar de olhar para ele, abriu a porta e saiu do gabinete.  Que aconteceu depois? Como era f&#225;cil de supor, o seu chefe tomou Beatriz de ponta, pelo que decidimos agir de forma proactiva (antecipando-nos aos acontecimentos).  A nossa amiga pediu uma entrevista com o director de Recursos Humanos. Previamente, tratou de juntar toda a informa&#231;&#227;o poss&#237;vel, por isso sab&#237;amos que se tratavade uma pessoa bastante &#225;gil e com boa dial&#233;ctica, como bom negQciador que tem de sentar-se com os sindicatos.  Beatriz agiu muito assertivamente (de forma muito afirmativa e expondo o seu ponto de vista com muita habilidade; mais adiante veremos em pormenor o que significaagir desta maneira). A primeira coisa que Beatriz fez foi felicit&#225;-lo pela pol&#237;tica que estava a conduzir na empresa. Ele estava a tentar sensibilizar todas as &#225;reaspara a import&#226;ncia que tinham as pessoas no quadro das  organiza&#231;&#245;es.60Parecia um firme defensor da cria&#231;&#227;o de condi&#231;&#245;es laborais cada vez mais humanas, que permitissem uma certa flexibilidade de hor&#225;rios e facilitassem a vida aos trabalhadoresda empresa.  O director de Recursos Humanos estava de acordo com o que a nossa amiga dizia, mas mantinha-se expectante, pois temia que todo este pre&#226;mbulo pudesse desembocarnuma queixa ou problema equacionados por Beatriz acerca da forma de agir do seu chefe. Como esta, longe de o confrontar com uma situa&#231;&#227;o onde ele n&#227;o teria outrasa&#237;da que n&#227;o fosse defender um cargo directivo da empresa, calmamente lhe disse &quot;Que se tinha matado nos &#250;ltimos anos pela empresa, que n&#227;o tinha tido vida pr&#243;priae que considerava que esta era uma situa&#231;&#227;o que n&#227;o se podia prolongar mais. Que ela ia tratar de fazer um uso mais racional do tempo, que tinha descoberto que sepodia trabalhar de forma mais eficaz, terminando o dia de trabalho a uma hora razo&#225;vel, que a longo prazo n&#227;o queimasse as pessoas.&quot; O director de RRHH sorriu comuma express&#227;o que queria dizer &quot;por fim sei onde queres chegar!&quot;, mas antes que lhe colocasse alguma pergunta, Beatriz surpreendeu-o dizendo: &quot;Bem sei que o nossohor&#225;rio termina oficialmente &#224;s seis da tarde mas todos sabemos que sa&#237;mos muito depois. A verdade &#233; que depende da sorte que se tem, nesta empresa podemos ter vidapessoal ou n&#227;o, a minha pergunta &#233; muito directa, para a direc&#231;&#227;o seria razo&#225;vel tentar terminar habitualmente por volta das seis?&quot; O director tentou medir muitoas palavras, pois no fundo conhecia bem o chefe de Beatriz e sabia a fama que este tinha de estender o dia de trabalho, e disse que ele n&#227;o se metia na organiza&#231;&#227;odos diferentes departamentos, mas que esse podia ser um dia de trabalho aceit&#225;vel, embora &#224;s vezes surgissem urg&#234;ncias ou imprevistos que haveria que atender.  A nossa amiga deu-se por satisfeita com esta resposta, sabia que n&#227;o podia esperar muito mais e, com um tom bastante entusiasta, disse-lhe que ela &quot;era a primeiraque entendia que &#224;s vezes podiam surgir emerg&#234;ncias, mas s&#243; &#224;s vezes, e n&#227;o teria problema nenhum em ficar; o que era incoerente era a perda de horas desnecess&#225;riasno trabalho, por uma m&#225; gest&#227;o ou planifica&#231;&#227;o inadequada, que61no fundo isso n&#227;o dava mais competitividade &#224; empresa e fazia com que muitos talentos fossem para organiza&#231;&#245;es com um modelo de gest&#227;o mais moderno e racional&quot;.Sorriu e levantou-se para se ir embora, agradecendo ter-se sentido ouvida.  Que conseguiu Beatriz com esta conversa? O m&#225;ximo que podia obter de um director de Recursos Humanos. Por um lado, antecipou-se &#224;s poss&#237;veis queixas que o seuchefe pudesse formular sobre ela, pois tinha decidido que a partir desse momento sairia quase sempre &#224;s seis da tarde. Por outro, recordou-lhe que havia uma chefiada empresa que seguia um modelo de funcionamento pouco racional, que queimava o seu pessoal e provocava muita rota&#231;&#227;o, desmotiva&#231;&#227;o e abandono dos elementos da equipa.E isso, para um director de Recursos Humanos que trata entre outras coisas da selec&#231;&#227;o de pessoal, &#233; sempre perturbador, porque sabe que, de cada vez que algu&#233;mvai para outra equipa ou sai da empresa, h&#225; que substituir essa baixa e, ainda por cima, caber-lhe-ia ouvir as queixas do chefe de Beatriz sobre a falta de idoneidadede algumas pessoas selecciona das pelos Recursos Humanos.  Na medida do poss&#237;vel, a nossa amiga protegeu-se um pouco antes dos ataques que a poderiam atingir. Reafirmou a sua ideia de sair &#224;s seis. Comunicou ao departamentode Recursos Humanos o que sem d&#250;vida era uma pr&#225;tica inadequada de uma equipa da empresa, mas f&#234;-lo sem agressividade e sem a debilidade de quem tem de defender-sede uma poss&#237;vel queixa de um superior. Forneceu uma informa&#231;&#227;o que podia ser muito &#250;til para explicar a pol&#237;tica pouco rigorosa que o seu chefe exercia sobre a carreiraprofissional dos elementos da sua equipa, pois n&#227;o recompensava nem promovia os melhores, mas os que nunca ripostavam e estavam dispostos a passar a vida na empresa,ainda que depois fossem os menos brilhantes e os que mais falhas cometiam...  Os dias seguintes foram muito duros. O seu chefe estava continuamente atento, com uma atitude plena de agressividade, tentando fazer esc&#226;ndalos por qualquer coisa,desprezando o seu trabalho, procurando erros inexistentes..., em suma, tentando minar a sua moral e mostrando-lhe a sua for&#231;a. Houve momentos62muito complicados, em que Beatriz tinha de ir v&#225;rias vezes &#224; casa de banho nem que fosse para molhar a cara, respirar fundo, recuperar for&#231;as e sair com a firmeideia de que esta pessoa n&#227;o ia conseguir o seu objectivo. Em nenhum instante exteriorizou as suas crises profundas; ningu&#233;m diria que se sentia mal. Pouco a poucoia ganhando terreno.  Sabia que um dos cavalos-de-batalha ia ser o hor&#225;rio, assim, de cada vez que lhe davam um trabalho, perguntava quando devia entreg&#225;-lo; se o seu chefe dizia quedevia ser entregue no pr&#243;prio dia (e isso era imposs&#237;vel, excepto se ficasse at&#233; &#224;s sete ou oito da noite), ela perguntava-lhe &quot;se a essas horas iria estar algu&#233;m&#224; espera desse trabalho ou se o veriam no outro dia &#224;s nove, dez ou doze da manh&#227;&quot;. Apanhava continuamente o seu chefe em ren&#250;ncias e mentiras, de modo que Beatriztentava ser objectiva na hora de analisar as pressas reais do trabalho que lhe encomendavam e decidia em consequ&#234;ncia. A maior parte das vezes sa&#237;a de igual forma&#224;s sete da tarde e acabava-o na manh&#227; seguinte e sabia que nada sucedia, a n&#227;o ser a bronca e os maus modos do seu chefe ao entregar-lho. Este amea&#231;ou-a de redigirum relat&#243;rio negativo para que n&#227;o lhe renovassem o contrato. Beatriz simplesmente lhe disse que ela, &quot;de forma rigorosa de h&#225; uns meses a esta parte, anotava todosos trabalhos que realizava, quando lhos davam, quando os entregava, se tinha de realizar modifica&#231;&#245;es ou rectifica&#231;&#245;es a que se deviam... &quot;, pelo que estava certado seu trabalho e profissionalismo.   Simultaneamente, Beatriz come&#231;ou a comunicar, cada vez de forma mais ass&#237;dua, com outros departamentos e empresas; aproveitava a m&#237;nima oportunidade para ampliaras suas rela&#231;&#245;es e demonstrar a autoria dos seus trabalhos e isto, ao cabo de uns meses, deu os seus frutos. Beatriz foi para outra empresa com um trabalho e sal&#225;riosimilares, mas com uma vantagem extra important&#237;ssima: o hor&#225;rio. Na sua nova companhia sairia, realmente, &#224;s seis da tarde. Era uma norma da multinacional: a&#237; oque estava mal visto era que os funcion&#225;rios ficassem depois dessa hora. A Beatriz, isso parecia-lhe um sonho; seis da tarde implicava ter vida pr&#243;pria,63poder fazer coisas aos dias de semana. A semana de segunda a sexta adquiriu outra dimens&#227;o, j&#225; n&#227;o eram esses cinco penosos dias que tinha de suportar para poderdescansar ao fim-de-semana; eram dias em que podia ir ao cinema, ao gin&#225;sio, &#224;s compras, sair com amigos; eram dias que lhe pertenciam e lhe abriam um horizontenovo. Poderia pensar na maternidade e em in&#250;meros projectos que tinha em mente.  No final, acabou por ser capaz de discernir a parte positiva da experi&#234;ncia anterior: &quot;Fiz muito bem em revoltar-me&quot;, disse-me um dia, &quot;se tivesse aceitado a situa&#231;&#227;o,continuaria a aguentar uma pessoa agressiva e insatisfeita, que abusava do seu poder para preencher o seu pr&#243;prio vazio, que no seu despotismo pretendia que os queestavam &#224; sua volta n&#227;o tivessem vida pr&#243;pria. Se tivesse continuado l&#225;, ter-me-ia convertido numa pessoa amargurada e solit&#225;ria. De todas as formas&quot;, concluiu,&quot;vendo bem, devo-lhe um favor: se n&#227;o tivesse sido por ele, n&#227;o teria aprendido tanto; agora comunico muito bem com as pessoas; habitualmente n&#227;o me altero e preocupo-mes&#243; com coisas importantes, al&#233;m de que tenho a sensa&#231;&#227;o de ser dona da minha vida e &#233; algo que adoro.&quot;  Como n&#227;o podia deixar de ser, uma pessoa sens&#237;vel e com vontade de saber como Beatriz, acabou por aprender, ainda que &#224;s vezes tenha passado por etapas de desfalecimento,onde as for&#231;as e a esperan&#231;a pareciam abandon&#225;-la. Foram uns meses muito duros, cheios de obst&#225;culos e metas que se afiguravam imposs&#237;veis, mas...  Merece sempre a pena lutar por aquilo em que acreditamos e n&#227;o h&#225; uma arma que derrube mais barreiras do que a for&#231;a das nossas convic&#231;&#245;es.   Certamente h&#225; muitas pessoas que pensam como Beatriz e se sentem enganadas, mas n&#227;o encontram a forma de &quot;escapar&quot; das suas circunst&#226;ncias actuais para poderemter um pouco de vida pr&#243;pria.64  &quot;Os especialistas que trabalham com &quot;pessoas&quot; s&#227;o muito conscientes desta regress&#227;o; desse voltar atr&#225;s em que se meteu a chamada &quot;sociedade avan&#231;ada&quot; que pareceesquecer-se do fundamental. Os projectos s&#227;o cada vez mais desumanizados, menos coerentes, mais loucos... N&#227;o &#233; estranho que os psic&#243;logos tenham mais trabalho;infelizmente, isso n&#227;o &#233;um bom sintoma, mas a demonstra&#231;&#227;o palp&#225;vel de um rumo errado, de uma sociedade empenhada em que as pessoas deixem de sentir, de pensar;de reflectir; de amar... Em suma, de ser pessoas.  Felizmente, n&#227;o somos aut&#243;matos e revoltamo-nos e procuramos outros horizontes que n&#227;o sejam o sofrimento cont&#237;nuo ou o desespero permanente. Por isso &#233; t&#227;o importanteaprendermos a viver e sermos donos das nossas vidas, que &#233; muito mais do que existir.  Na realidade, a Beatriz aconteceu, como a tantos de n&#243;s, que, quando &quot;crescemos&quot;, parecemos perdidos. Mas a nossa protagonista era ainda uma pessoa muito jovem,que n&#227;o tinha tido demasiado tempo nem oportunidades para se sentir s&#243;. No entanto, muitas mulheres independentes, que tentam ser coerentes com a sua forma de vivere valorizar a vida, ao cabo de uns anos podem sentir-se sozinhas.Quando as mulheres independentes se sentem s&#243;s ao longo dos anos  Hoje em dia, felizmente, cada vez s&#227;o mais as mulheres que podem &quot;escolher&quot; a sua forma de vida. Mas a realidade n&#227;o &#233; simples e ainda continuam a haver muitoscasos em que elas se sentem apanhadas em circunst&#226;ncias complicadas, que parecem agir como um dique face ao qual se estatelam todas as suas esperan&#231;as. J&#225; vimosque Alexandra era um claro exemplo destas situa&#231;&#245;es. Mas agora vamo-nos centrar numa nova realidade sociol&#243;gica: as mulheres que por convic&#231;&#227;o, por circunst&#226;ncias,ou por uma mistura de ambas, vivem de forma independente.65  Como &#233; l&#243;gico, n&#227;o h&#225; um padr&#227;o comum. Seria ing&#233;nuo pensar que todas estas mulheres s&#227;o valentes, resolutas, seguras de si pr&#243;prias... ou pelo contr&#225;rio, ques&#227;o muito inseguras. Que se tornaram pessoas ressentidas, pouco soci&#225;veis ou demasiado exigentes.  Tamb&#233;m haver&#225; quem acredite que se trata de um colectivo que se acostumou a viver &#224; sua vontade e que s&#243; pensa em trabalhar ou divertir-se, que se sente maravilhadoou contrariado com a sua situa&#231;&#227;o actual... Em suma, n&#227;o devemos utilizar uns quantos t&#243;picos para avaliar e aprofundar o que sem d&#250;vida &#233; uma realidade muito maiscomplexa.   O que claramente se constata &#233; que cada vez h&#225; mais mulheres que vivem sozinhas, separadas ou dividindo casa com outras pessoas; com filhos e sem filhos; comindepend&#234;ncia econ&#243;mica ou passando todos os apuros do mundo... mas com uma realidade que apenas aconteceu h&#225; umas d&#233;cadas.  Neste aspecto, como em tantos outros, as mudan&#231;as parecem ir mais depressa do que a evolu&#231;&#227;o da pr&#243;pria sociedade. Em geral, as mulheres que vivem em pa&#237;ses maisdesenvolvidos querem ser mais independentes, mais aut&#243;nomas. Querem ser valorizadas por elas pr&#243;prias, sem discrimina&#231;&#245;es positivas, nem t&#227;o-pouco negativas.   S&#227;o muitas as mulheres que se viram numa din&#226;mica muito angustiante, precisamente pela pouca evolu&#231;&#227;o e adapta&#231;&#227;o deficiente de determinadas coordenadas sociais.No final, a mulher &#233; a principal v&#237;tima dessa situa&#231;&#227;o arcaica e n&#227;o tem outra solu&#231;&#227;o a n&#227;o ser optar, em muitos casos, entre o seu desenvolvimento profissionale a vida familiar, entre ter filhos e ficar estagnada no trabalho, ou ter filhos e renunciar ao seu trabalho, ou ter filhos e tentar ser uma supermulher que chegaa todos os s&#237;tios, que seja capaz de prosseguir com a mesma dedica&#231;&#227;o e disponibilidade para o trabalho, mas cuidando simultaneamente da sua fam&#237;lia, sem que nadase ressinta, embora... isto seja quase imposs&#237;vel! Pelo menos &#233; imposs&#237;vel faz&#234;-lo com a calma, a serenidade e, sobretudo, o tempo necess&#225;rios para cada fun&#231;&#227;o.66        O resultado em muitos casos &#233; desalentador embora, felizmente, noutros se tenha alcan&#231;ado esse equil&#237;brio quase imposs&#237;vel. Mas n&#227;o nos enganemos: sempreque se conseguiu essa dif&#237;cil conjuga&#231;&#227;o, foi mais pelo tremendo esfor&#231;o desenvolvido pela mulher do que pelas ajudas que a sociedade ou o mundo laboral proporcionaram.  H&#225; pouco perguntavam-me por que raz&#227;o h&#225; cada vez mais mulheres que vivem &quot;na sua&quot; ou de forma independente. As raz&#245;es s&#227;o &#243;bvias, mas se tivesse de destacar alguma,a principal seria: porque hoje a mulher cada vez selecciona mais. Claro que tamb&#233;m s&#227;o determinantes os elevados n&#237;veis de forma&#231;&#227;o que t&#234;m - as mulheres constituema maior parte da popula&#231;&#227;o universit&#225;ria -, assim como a sua independ&#234;ncia econ&#243;mica e o acesso a postos mais qualificados dentro do mundo laboral.  Seleccionar &#233; sin&#243;nimo de exigir? At&#233; certo ponto sim. A mulher exige ao homem um perfil diferente, j&#225; n&#227;o s&#227;o suficientes determinados aspectos f&#237;sicos ou, inclusive,econ&#243;micos. Hoje, a mulher pede ao homem que seja complementar no que lhe falta, mas compat&#237;vel no essencial. Ou seja, e para dar um exemplo muito simples, uma mulhertriste faria mal em unir-se a um homem tamb&#233;m triste, o l&#243;gico &#233; que se procure algu&#233;m mais &quot;animado e alegre&quot;, com quem se complementar melhor; mas este aspecton&#227;o deveria ser um obst&#225;culo para que, al&#233;m de ser &quot;mais animado&quot;, tamb&#233;m fosse uma pessoa sens&#237;vel e delicada, com quem se pudesse sentir bem nas reflex&#245;es maisprofundas, nos momentos mais &#237;ntimos, onde se partilham e trocam viv&#234;ncias e experi&#234;ncias. Se o nosso cavalheiro fosse muito alegre, mas um desastre na hora de assumirresponsabilidades, ou n&#227;o fosse capaz de ver como se encontra a sua companheira ou do que necessita, a rela&#231;&#227;o n&#227;o funcionaria.  Hoje a mulher &#233; mais exigente, em grande medida porque se pode permitir s&#234;-lo. A op&#231;&#227;o j&#225; n&#227;o &#233; ficar para tia mas &#224;s vezes n&#227;o &#233; f&#225;cil viver essa independ&#234;ncia.H&#225; muitas mulheres que se sentem terrivelmente s&#243;s, pelo menos no plano afectivo e, em alguns casos acabam por baixar os bra&#231;os e &quot;agarrar-se ao primeiro que passa&quot;.Serem diferentes pode ter sido um est&#237;mulo numa determinada fase da vida, mas noutra, isso pode ser encarado como67um &quot;fardo&quot; terr&#237;vel. De novo neste aspecto, a sociedade ou os costumes sociais n&#227;o ajudam, antes pelo contr&#225;rio.  Muitas mulheres manifestam que est&#227;o &quot;at&#233; pelos cabelos&quot;, pois quase todas as pessoas v&#227;o aos s&#237;tios acompanhadas e elas parece que t&#234;m de &quot;dar nas vistas&quot;.  N&#227;o vamos debater aqui se h&#225; muitas ou poucas dificuldades em ter e manter aut&#234;nticas rela&#231;&#245;es de amizade entre homens e mulheres, especialmente a partir de certasidades. Mas o que est&#225; claro &#233; que passados os trinta h&#225; mais mulheres do que homens que vivem de forma independente. Parte destas mulheres pode sentir-se identificadacom situa&#231;&#245;es e casos como o de Leonor. Vamos tratar de aprofundar um pouco a sua hist&#243;ria.O caso de Leonor  Leonor tinha trinta e nove anos quando veio ver-nos ao consult&#243;rio. Trabalhava na &#225;rea da sa&#250;de, com turnos pouco racionais, que a impediam de ter uma vida minimamenteorganizada, pois uma semana trabalhava de manh&#227;, mas, na seguinte, podia ter de o fazer de tarde ou de noite.  No seu trabalho era muito valorizada pelos doentes mas esporadicamente surgia um problema com os seus colegas, j&#225; que era das que &quot;dizia sempre o que pensava&quot;.  Gostava da sua profiss&#227;o, mas estava um pouco cansada do funcionamento pouco motivador do sistema de Sa&#250;de P&#250;blica: &quot;&#201; indiferente se trabalhas bem ou mal, quefaltes muito ou nunca, pelo contr&#225;rio, quanto mais competente te v&#234;em, mais trabalhas, mais abusam de ti e no final pagam o mesmo a todos.&quot;  Mas era a n&#237;vel emocional que ela se sentia mais sozinha. Tinha um ou outro bom amigo, poucos, pois a maior parte era casada e &quot;as suas mulheres parece que teolham com certo receio&quot;. H&#225; uns dois anos que n&#227;o mantinha nenhuma rela&#231;&#227;o s&#233;ria com um homem e cada vez lhe custava mais encetar uma nova rela&#231;&#227;o &quot;pois no fim acabaspor sentir-te enganada e est&#250;pida por te teres induzido em erro&quot;.68   Tinha boas amigas mas praticamente n&#227;o as via, pois &quot;nesta idade as pessoas t&#234;m a vida muito complicada e as que n&#227;o t&#234;m de estar com os filhos, t&#234;m um maridoabsorvente ou um trabalho que n&#227;o lhes deixa um minuto livre. Ali&#225;s, ultimamente aborrece-me o que me contam, n&#227;o param de falar das suas casas, dos filhos, do trabalho,do marido&quot;.  Em suma, Leonor sentia-se muito sozinha e custava-lhe continuar a lutar por manter a sua independ&#234;ncia. De um ponto de vista econ&#243;mico andava sempre &quot;muito apertada&quot;,sem poder permitir-se um capricho, pois o seu sal&#225;rio s&#243; lhe dava para cobrir as despesas fixas que tinha todos os meses.  A n&#237;vel familiar, a eterna cantilena de sempre: embora tivesse mais dois irm&#227;os, um irm&#227;o mais velho e outra irm&#227; com apenas uma diferen&#231;a de ano e meio, os seuspais, quando necessitavam de fazer qualquer coisa, s&#243; se lembravam de que ela existia, pois os seus irm&#227;os eram casados e, como Leonor dizia: &quot;Deles s&#243; se lembrampara convid&#225;-los para almo&#231;ar, comprar coisas para as crian&#231;as ou ficar com os pequenos quando os seus pais querem sair ou lhes d&#225; jeito seja pelo que for, mas parao resto &#233; como se n&#227;o existissem, como h&#225; a parva da Leonor...&quot;  Era sob o ponto de vista emocional que se sentia pior. Fizera imensos cursinhos e actividades durante os &#250;ltimos anos, todos os que o seu hor&#225;rio de trabalho permitia.Era uma pessoa culta que gostava de ler, ir a confer&#234;ncias, ao cinema, ao teatro..., mas chegara um momento em que se sentia terrivelmente s&#243; e, como ela dizia,&quot;muito coxa a n&#237;vel afectivo&quot;.  Por um lado, teria gostado de ter pelo menos um filho, mas nunca tinha encontrado o pai adequado e, quando o encontrava, ou era casado, ou n&#227;o queria confus&#245;esnem responsabilidades com crian&#231;as. Inclusive tinha pensado na possibilidade de uma fecunda&#231;&#227;o in vitro, mas parecia-lhe que nesta altura da vida j&#225; estava muitocansada e, al&#233;m disso, sempre fora sua convic&#231;&#227;o de que um filho n&#227;o era nenhum capricho, nem devia preencher nenhum vazio, que, se vinha ao mundo, devia ser nasmelhores condi&#231;&#245;es, com um pai69e uma m&#227;e esperan&#231;ados nesse projecto, que tivessem embarcado nele livremente, que estivessem preparados e que pudessem brind&#225;-lo com a dedica&#231;&#227;o e aten&#231;&#227;o que umacrian&#231;a merece.  A n&#237;vel de amizades j&#225; coment&#225;mos que se encontrava numa etapa dif&#237;cil. N&#227;o tinha amigos que estivessem em situa&#231;&#227;o id&#234;ntica &#224; sua, sendo a mais parecida a deuma amiga que estava separada e que &quot;estava muito angustiada com o seu filho&quot;. Esporadicamente sa&#237;a com alguma amiga mais jovem mas essas experi&#234;ncias n&#227;o davammuito bom resultado porque como Leonor nos dizia: &quot;A diferen&#231;a de idade acaba por impor-se e o conceito que t&#234;m dos homens e da divers&#227;o &#233; muito diferente. Eu, nestaaltura, j&#225; n&#227;o estou para aguentar meninos malcriados que s&#243; querem ir para a cama comigo e que s&#243; parecem divertir-se bebendo at&#233; cair para o lado ou aproveitando-sedo primeiro que lhes aparecer &#224; frente.&quot;  Por outro lado, &quot;o facto de dizer o que pensava&quot; cada vez lhe acarretava mais problemas, pelo que a nossa amiga estava imersa numa dessas crises em que as pessoasquestionam a sua vida do princ&#237;pio ao fim, mas fazem-no com o pessimismo e com toda a carga negativa que lhes proporcionam essas viv&#234;ncias t&#227;o pouco positivas queas envolvem.  Leonor estava completamente baralhada; n&#227;o sabia se deveria tentar pedir uma transfer&#234;ncia e ir viver para uma cidade mais pequena, se pensar em dividir uma casacom algu&#233;m; se mudar de trabalho ou pelo menos de hospital, se deixar-se de tanta selec&#231;&#227;o e agarrar-se ao primeiro que estivesse &#224; m&#227;o, inclusive dar uma oportunidadea um antigo namorado que acabava de separar-se.   &quot;Que posso fazer?&quot;, perguntou-nos no primeiro dia que veio ver-nos. &quot;Estou muito cansada de tentar ser coerente comigo pr&#243;pria e com as minhas ideias; acho queestou enganada. As pessoas contentam-se com coisas mais simples, casam-se ou v&#227;o viver com algu&#233;m sem pensar tanto, n&#227;o levam o trabalho t&#227;o a peito, n&#227;o complicama pr&#243;pria vida como eu fa&#231;o. Afinal, com quase quarenta anos, encontro-me terrivelmente s&#243;.&quot;  A primeira coisa que fizemos foi tentar &quot;situar&quot; Leonor para que pudesse come&#231;ar a ver as coisas de forma mais objectiva. Era70importante que n&#227;o sentisse esse fracasso que tanto a massacrava. &quot;Na realidade &#233; uma pessoa felizarda&quot;, disse-lhe durante a segunda visita, quando analis&#225;vamosos primeiros registos que sempre pedimos. Leonor olhou-me com cara de gozo e disse: &quot;Claro, ainda me poderia sentir pior, de facto ainda nunca me tentei suicidar,mas isso n&#227;o &#233; estar bem ou... h&#225; que chegar a esse ponto para nos podermos sentir mal?&quot; Com um sorriso muito franco, respondi-lhe: &quot;Efectivamente, n&#227;o tentou osuic&#237;dio, mas dizia-lhe que era uma pessoa felizarda porque temos todos os condicionantes a nosso favor para que a possa recuperar e sentir-se bem, ou n&#227;o &#233; assim?&quot;A nossa amiga olhava-me entre surpreendida, confusa e intriga da e disse-me directamente: &quot;Parece-me que isto vai ter mais que se lhe diga do que eu pensava, pelomenos a n&#237;vel intelectual o come&#231;o parece estimulante.&quot; &quot;&#211;ptimo&quot;, respondi, &quot;pois ent&#227;o vamos come&#231;ar a tarefa: como se sentiria se al&#233;m do que tem e do que aquiescreveu na &#250;ltima semana, estivesse encurralada com um filho adolescente que lhe tornasse a vida imposs&#237;vel diariamente, sem um m&#237;nimo de apoio por parte do seupai, quer por ser uma in&#250;til, quer por n&#227;o conseguir dar mais de si? Como se sentiria se estivesse sem trabalho, tendo de fazer qualquer coisa para conseguir algumdinheiro, ou vendo como o banco ficava com a sua casa porque n&#227;o podia fazer frente ao empr&#233;stimo ou, no seu caso, voltando para casa dos seus pais porque n&#227;o lhechega para a renda? Continuo a enumerar situa&#231;&#245;es que, felizmente, n&#227;o se d&#227;o no seu caso, ou come&#231;amos a ver como andar para a frente, dada a sorte que temos?&quot;      Pela minha parte, esta resposta n&#227;o pretendia ser um golpe baixo e, de facto, n&#227;o foi. &#201; verdade que muitas pessoas se sentem terrivelmente e, ainda por cima,n&#227;o encontram justifica&#231;&#227;o para o seu mal-estar, porque tudo lhes parece correr bem, pelo menos visto de fora. Nestes casos, a depress&#227;o ou a crise por que est&#227;oa passar, ainda para mais, une-se a um certo sentimento de culpa por se sentirem mal sem causas aparentes &quot;a que se agarrarem&quot;. Mas o que eu pretendia no caso deLeonor era &quot;situar-nos&quot;. Que ela se apercebesse de que est&#225;vamos em melhores condi&#231;&#245;es que muita71gente da sua idade que, al&#233;m de se sentirem infelizes, est&#227;o atadas, ou pelo menos muito condicionadas pelas circunst&#226;ncias que as rodeiam.  Imediatamente analis&#225;mos o que estava a ocorrer na sua vida para se sentir t&#227;o infeliz. As causas eram evidentes. Por um lado, Leonor era uma pessoa aparentementesegura de si pr&#243;pria - facto que n&#227;o era de todo certo - que agia com demasiada contund&#234;ncia nas suas rela&#231;&#245;es laborais, pessoais e sociais. Quase sem se aperceber,fazia de advogado de defesa ou directamente de juiz, ditando senten&#231;as ou defendendo posturas de forma veemente sobre qualquer facto ou acontecimento que sucedesse&#224; sua volta. Na &#250;ltima semana, tinha tido dois confrontos no trabalho, que claramente poderia ter evitado, e uma discuss&#227;o com os seus pais, onde lhes voltou a dizerpela en&#233;sima vez que eles estavam a analisar mal um problema familiar, para acabar por ceder e fazer o que eles lhe tinham pedido.  Por outro lado, Leonor revestira-se de certa dureza e, salvo com os doentes e as crian&#231;as, n&#227;o se permitia manifestar a carga de afectividade que encerrava. Pelocontr&#225;rio, o seu trato costumava ser habitualmente distante, sobretudo a n&#237;vel social. &#201; como se se defendesse antes que os outros a atacassem. No fim, sentia-semal, pouco compreendida, muito s&#243; afectivamente e, o que era pior, sem esperan&#231;as de que a situa&#231;&#227;o pudesse mudar.   O nosso tratamento, ou melhor, o nosso &quot;treino&quot;, era muito claro:   1) Leonor come&#231;aria a ter consci&#234;ncia de que tinha um problema na sua forma de se relacionar com algumas pessoas, j&#225; que se mostrava excessivamente exigente eimplac&#225;vel.   2) A nossa amiga dificilmente encontraria esse afecto que tanto procurava se, previamente, n&#227;o fosse capaz de mostrar a sua pr&#243;pria sensibilidade e o carinhoque tinha dentro de si.   3) Dependeria dela sentir-se melhor e n&#227;o de uma s&#233;rie de acontecimentos ou circunst&#226;ncias externas, que &#224;s vezes n&#227;o chegariam a produzir-se.  Em suma, pusemos em andamento um programa atrav&#233;s do qual Leonor se esfor&#231;aria por melhorar a sua comunica&#231;&#227;o. Mais adiante exporemos em pormenor os recursos b&#225;sicosque nos ajudar&#227;o72a melhorar a nossa comunica&#231;&#227;o e as nossas rela&#231;&#245;es com os outros, mas, neste caso concreto, os objectivos fundamentais foram os seguintes:* Melhorar a sua escuta activa. (Leonor interrompia &#224; m&#237;nima oportunidade.)* Potenciar o controlo das suas emo&#231;&#245;es negativas. N&#227;o temos direito de sujeitar os outros &#224; nossa falta de autocontrolo. Precisamente, quando nos sentimos mal ouh&#225; algo que nos desagradou, dever&#237;amos ver a oportunidade de ouro para nos convencermos de que podemos conseguir &quot;controlar os nossos impulsos&quot; e fazer prevalecera nossa parte racional.* Desenvolver a sua empatia com os seus amigos, familiares e colegas. A nossa amiga punha-se muito bem na pele dos doentes, mas parecia recusar-se a entender porqueum amigo, um familiar ou qualquer pessoa acabava de agir de determinada maneira.* Cuidar da sua comunica&#231;&#227;o n&#227;o verbal. Podia ser muito dura nos seus gestos: falava demasiado r&#225;pido, com um tom &#224;s vezes muito imperativo, com ar de desafio, commovimentos demasiado firmes...* Adaptar a sua comunica&#231;&#227;o verbal ao contexto e &#224;s pessoas a que se dirigia nesse momento. N&#227;o se mostrar t&#227;o taxativa nas suas afirma&#231;&#245;es, nem t&#227;o exigente nosseus coment&#225;rios, nem t&#227;o dr&#225;stica nas suas manifesta&#231;&#245;es.* Aprender a utilizar o seu sil&#234;ncio como resposta, n&#227;o de forma agressiva, mas de forma a mitigar express&#245;es que, de outra forma, seriam mais duras. Por outro lado,o sil&#234;ncio compreensivo, acompanhado de olhares suaves e amistosos, ajuda as outras pessoas a reflectirem sobre o que est&#227;o a dizer, sem necessidade de defenderemferozmente os seus argumentos.* Ser capaz de criar um clima de confian&#231;a. Possibilitando que as outras pessoas se sintam descontra&#237;das mas, sobretudo, sentindo-se ela pr&#243;pria calma, desfrutandodas rela&#231;&#245;es e comunica&#231;&#245;es que estabelecia.73* Aprender a chegar a acordos, o que em psicologia chamamos &quot;compromissos vi&#225;veis&quot;, onde ningu&#233;m se sinta perdedor da batalha. Leonor entendeu que: O objectivo dacomunica&#231;&#227;o n&#227;o &#233; a imposi&#231;&#227;o do nosso crit&#233;rio mas o respeito m&#250;tuo e o esfor&#231;o partilhado para chegar a um ponto de encontro onde todos se sintam bem.* Ser assertiva. Dizer as coisas quando h&#225; que diz&#234;-las mas sabendo diz&#234;-las, sem magoar ou mostrar agressividade. Leonor aprendeu a enviar mensagens claras aosseus interlocutores, da mesma forma que aprendeu a reconhecer os seus pr&#243;prios erros. Uma das coisas que mais lhe custou foi aprender a dizer n&#227;o sem agressividade.No final, quando dominou a arte de dizer n&#227;o de forma natural, relaxada, sem criar conflitos internos e sem provocar discuss&#245;es absurdas, ficou maravilhada.* Manifestar a sua afectividade e a sua ternura (essa sensibilidade que podia constituir a sua melhor jogada, mas tamb&#233;m a sua maior fonte de vulnerabilidade). N&#227;ose tratava de ser afectiva com toda a gente, mas sim de agir com suavidade e proximidade. N&#227;o h&#225; problema em manifestar a nossa sensibilidade se aprendemos a sentir-nosbem &#224; margem do que determinadas pessoas fa&#231;am ou n&#227;o fa&#231;am, digam ou deixem de dizer.* Praticar mais desporto. Sempre gostara mas ultimamente tinha desistido porque era complicado procurar parceiros com quem pudesse fazer desporto. Leonor inscreveu-seem duas associa&#231;&#245;es onde logo encontrou boas oportunidades para partilhar as suas actividades favoritas.* Sorrir mais. Praticamente sorrir por sistema! Sem se aperceber, a express&#227;o de Leonor tornara-se demasiado dura. S&#243;quando sorria as suas fei&#231;&#245;es se relaxavam emostrava uma proximidade que, de outra forma, era dif&#237;cil sentir.  Em suma, Leonor aprendeu a comunicar com o seu meio e quando o conseguiu foi quando come&#231;ou a apreci&#225;-lo. Por fim74apercebeu-se de que, no fundo, era uma pessoa com sorte, uma pessoa sens&#237;vel, afectiva, inteligente, soci&#225;vel, que podia desfrutar do seu trabalho e da sua bem conseguida independ&#234;ncia. Entendeu que a independ&#234;ncia n&#227;o est&#225; em desarmonia com a proximidade, nem com a afectividade.  Num dos &#250;ltimos dias, disse-me mais ou menos o seguinte: &quot;Por fim, vi que posso ser independente e sentir-me bem. Custava-me muito abrir-me, pois pensava que mepodiam magoar; agora percebo que quantos mais me conhecem, mais h&#225; quem gosta de mim de verdade. Creio que, inclusive, volto a estar aberta &#224; possibilidade de meapaixonar, porque agora n&#227;o terei medo de o fazer; o mais que pode suceder &#233; que n&#227;o corra bem, mas sei que n&#227;o me irei abaixo e, em &#250;ltima an&#225;lise (sorrindo), comovoc&#234; diz, ter&#225; valido a pena porque terei aprendido algo novo e, al&#233;m disso, terei desfrutado do tempo que durou.&quot;  A nossa amiga tem agora mais amigos, &#233; mais dif&#237;cil discutir no trabalho embora algumas vezes se descuide, mas habitualmente est&#225; de bom humor. A &#250;ltima coisaque soube dela foi que andava meio envolvida com um homem dez anos mais velho, separado, de quem gostava muito e a quem tentava convencer a continuarem como estavam.&quot;Mar&#237;a Jes&#250;s, o &#250;nico problema &#233; que ele quer que vamos viver juntos, inclusive que nos casemos, mas a verdade &#233; que eu estou muito bem com a rela&#231;&#227;o como a temosagora, vou tentar chegar ao que voc&#234; me ensinou: um compromisso vi&#225;vel e, se for muito teimoso, mando-o para si e voc&#234; convenc&#234;-lo.&quot;  Leonor aprendera a mostrar &quot;o melhor de si mesma&quot;, algo que todos temos dentro de n&#243;s, mas que &#224;s vezes resistimos a mostrar e iludimo-nos &#224; espera que sejam osoutros a mudar; como se a vida dos que nos rodeiam dependesse de n&#243;s ou da nossa vontade.  Viver s&#243; n&#227;o tem, a priori, de ser melhor ou pior do que viver acompanhado..75        Viver com companhia n&#227;o &#233; garantia de afectividade partilhada; talcomo viver sozinho n&#227;o &#233; sin&#243;nimo de independ&#234;ncia ou liberdade.  Recordemos que s&#243; h&#225; uma pessoa que sempre nos acompanhar&#225;, que permanecer&#225; a nosso lado, a todo o momento, em qualquer situa&#231;&#227;o, em qualquer idade, e essa pessoasomos n&#243;s pr&#243;prios.  H&#225; muitas pessoas como a Leonor que equacionam se devem mudar a sua forma de vida. Aqui, o mais importante n&#227;o &#233; a maneira, mas o fundo de cada um. Curiosamente,uma das coisas que nunca nos ensinaram foi a conviver connosco. Tudo nos correr&#225; muito melhor se aprendermos a conhecer-nos e a relacionar-nos, n&#227;o s&#243; com os outros,mas tamb&#233;m com essa pessoa que somos, essa pessoa que, em &#250;ltima an&#225;lise, &#233; a art&#237;fice da nossa felicidade, mas tamb&#233;m da nossa insatisfa&#231;&#227;o.  Manter uma ou outra cara depender&#225; muito mais de n&#243;s do que das nossas circunst&#226;ncias. Temos a &quot;chave&quot; e isso constitui um poder enorme; mas cuidado, tamb&#233;m temoso &quot;ferrolho&quot; e, por vezes, cerramo-lo sem darmos por isso.  J&#225; vimos uma s&#233;rie de casos que nos mostraram como as nossas vidas podem mudar se aprendermos os Segredos da Comunica&#231;&#227;o e das Rela&#231;&#245;es Humanas.  O pr&#243;ximo cap&#237;tulo constituir&#225;, sem d&#250;vida, uma excelente ferramenta que nos facilitar&#225; esta aprendizagem.76CAP&#205;TULO 3APRENDERMOS A RELACIONAR-NOS E A COMUNICAR MELHOR.&#201; DIF&#205;CIL COMUNICAR BEM?      Num artigo recente * tentava expressar, de forma muito esquem&#225;tica, parte das dificuldades que em geral se d&#227;o na comunica&#231;&#227;o. Esbo&#231;ava igualmente, a t&#237;tulode exemplo, algumas das peculiaridades que distinguem, separam e complicam a comunica&#231;&#227;o entre homens e mulheres. O artigo designava-se &quot;Como comunicamos mejor!&quot;e em resumo dizia:  &quot;Muitas mulheres queixam-se de que os homens nunca t&#234;m vontade de falar e eles defendem-se dizendo que as mulheres s&#227;o muito chatas. Na realidade, somos diferentes,mas isso n&#227;o seria um obst&#225;culo se nos tivessem ensinado a comunicar. Sem darmos por isso, cometemos erros graves, cremos que falar &#233; comunicar, mas oitenta porcento da comunica&#231;&#227;o &#233; n&#227;o verbal. Esquecemos que as palavras transmitem informa&#231;&#227;o, mas os sentimentos, os estados de esp&#237;rito, a veracidade ou n&#227;o do que dizemos...percebem-se basicamente atrav&#233;s da comunica&#231;&#227;o n&#227;o verbal.  A partir de agora correr-nos-&#225; tudo melhor se estivermos mais atentos aos gestos, &#224; proximidade ou dist&#226;ncia corporal, ao olhar... Alguns recursos ser-nos-&#227;o degrande utilidade: por exemplo, se fa  * Mar&#237;a Jes&#250;s Alava Reyes, &quot;jC&#243;mo comunicamos mejor!&quot;, 20 Minutos, Outubro de 2004.7&#39;7lamos de modo r&#225;pido, cansamo-nos e se falamos lentamente, aborrecemo-nos; se olhamos nos olhos, demonstramos interesse; se elevamos demasiado o volume, incomodamos;se relaxamos, facilitamos a comunica&#231;&#227;o... Conhecer as nossas diferen&#231;as aproximar-nos-&#225;. As mulheres tendem a estender-se mais nas explica&#231;&#245;es, os homens desligamlogo. Tentemos esfor&#231;ar-nos todos e recordemos que comunicar tamb&#233;m &#233; ouvir, observar, olhar, sorrir e, &#224;s vezes, falar.&quot;  Efectivamente, comunicar &#233; mais do que falar. Este &#233; um assunto de grande actualidade e, precisamente por isso, noutro artigo* tecia algumas reflex&#245;es, como asseguintes:* A verdadeira comunica&#231;&#227;o come&#231;a com a escuta. Uma atitude atenta, pr&#243;xima e paciente comunica mais do que a maior parte dos nossos discursos.* Os olhos s&#227;o os que mais transmitem. Com o olhar podemos criar um clima de confian&#231;a ou crispa&#231;&#227;o.* Podemos conseguir que n&#227;o nos afectem as cr&#237;ticas destrutivas, da mesma forma que podemos aprender com as cr&#237;ticas positivas.* O importante n&#227;o &#233; o que os outros nos digam, mas o que n&#243;s pr&#243;prios dizemos. Se controlarmos o nosso &quot;di&#225;logo interno&quot; - o que pensamos -, conseguiremos que onosso bem-estar dependa de n&#243;s, n&#227;o do que os outros opinem.* Podemos sair dos &quot;pontos mortos&quot; propondo acordos razo&#225;veis.* Para que algu&#233;m nos compreenda &#233; importante que se sinta querido, n&#227;o agredido.* Transmitamos afecto e receberemos carinho.  * Mar&#237;a Jes&#250;s Alava Reyes, &quot;Comunicaci&#243;n positiva, muy saludable&quot;, Saber Vivir, Maio de 2004.78  {&#201; dif&#237;cil comunicar bem? Basta que olhemos &#224; nossa volta para concluirmos que a comunica&#231;&#227;o n&#227;o &#233; f&#225;cil, pelo menos quando surgem as dificuldades.  Os amigos a maior parte das vezes comunicam sem dificuldade, mas quando entramos noutros &#226;mbitos da comunica&#231;&#227;o, as coisas parecem complicar-se. Os pais comunicamaceitavelmente com as crian&#231;as pequenas, no entanto, quando os filhotes come&#231;am a crescer, principiam os problemas na rela&#231;&#227;o. Algo parecido nos sucede com o nossocompanheiro sentimental, com os colegas de trabalho, com as pessoas com quem partilhamos gostos... tudo parece correr bem at&#233; que alguma zanga d&#225; o ar da sua gra&#231;a.Nesses momentos, d&#225; a sensa&#231;&#227;o de que estamos &quot;de fraldas&quot; e come&#231;amos a complicar a nossa vida at&#233; que acabamos por nos sentir mal. Ent&#227;o, angustiamo-nos e chegamosao desencontro mais absurdo e gritante.  Muitas vezes, quando algu&#233;m nos conta que est&#225; zangado com outra pessoa e nos relata a situa&#231;&#227;o, ele pr&#243;prio diz-nos que na verdade foi por uma parvo&#237;ce, mas essaparvo&#237;ce criou uma aut&#234;ntica barreira que parece um muro intranspon&#237;vel.  Quando se aprendem e interiorizam princ&#237;pios b&#225;sicos sobre a forma de comunicarmos e de nos relacionarmos com quem nos rodeia, n&#227;o &#233; dif&#237;cil a comunica&#231;&#227;o, pelocontr&#225;rio, &#233; apaixonante. Sem d&#250;vida, uma das maiores satisfa&#231;&#245;es que podemos sentir no nosso dia-a-dia consiste em comprovar como podemos facilitar e reconduzira comunica&#231;&#227;o. Ainda que as circunst&#226;ncias sejam complicadas, ainda que tenhamos diante de n&#243;s uma pessoa encolerizada, com a nossa atitude podemos conseguir que,pouco a pouco, essa pessoa se sinta ouvida e chegue um momento em que se possa produzir uma aproxima&#231;&#227;o ou um princ&#237;pio de acordo que acabe por nos conduzir ao di&#225;logo.  Quando algumas vezes me perguntaram quais s&#227;o os &quot;pontos-chave&quot; que favorecem a comunica&#231;&#227;o, &#224; margem das premissas e considera&#231;&#245;es que veremos mais adiante, aminha resposta habitual &#233;: a paci&#234;ncia, o controlo emocional e a capacidade para ouvir e para transmitir tranquilidade.79  N&#227;o &#233; f&#225;cil mostrar-nos pacientes quando sabemos que a outra pessoa est&#225; confundida ou alterada e n&#227;o ouve nada, no entanto, precisamente nesses momentos, a nossapaci&#234;ncia e a nossa atitude de escuta, o nosso olhar tranquilo mas cheio de interesse pelo que o outro est&#225; a dizer, acabam por se &quot;impor&quot;. Desta forma conseguimosdescontrair o nosso interlocutor e ajudamo-lo a que, pouco a pouco, uma vez que se tenha sentido ouvido, esteja em condi&#231;&#245;es de come&#231;ar a escutar ou, pelo menos,de n&#227;o sentir necessidade de agredir.  As vezes h&#225; que esperar horas, inclusive dias, at&#233; que chegue o momento prop&#237;cio em que a outra pessoa realmente esteja aberta ao di&#225;logo e n&#227;o se sinta agredidapelas nossas palavras ou considera&#231;&#245;es.  Pretender falar quando o outro n&#227;o est&#225; em condi&#231;&#245;es de nos ouvir &#233; t&#227;o est&#233;ril como contraproducente.  Apenas conseguimos alimentar a sua carga negativa e refor&#231;ar as suas ideias irracionais. O distanciamento e as diferen&#231;as aumentam e esse n&#227;o pode ser o nossoobjectivo.  Certamente que no ponto em que nos encontramos, muitas pessoas que est&#227;o a ler estas p&#225;ginas ir&#227;o pensar que o seu caso &#233; diferente, que o seu marido/mulher, colega,chefe, amigo/a, filho/a, irm&#227;o/&#227;... s&#227;o imposs&#237;veis e concluir&#227;o que, com eles, &quot;n&#227;o h&#225; maneira de comunicar&quot;. E certamente, pelo menos em parte, t&#234;m raz&#227;o, poistentaram muitas vezes, a bem, a mal e assim-assim, at&#233; com alguma criatividade... e apesar dos seus esfor&#231;os, n&#227;o conseguiram os seus prop&#243;sitos. No entanto, inclusivenestes casos aparentemente desesperados, h&#225; algo que podemos sempre conseguir: sentir-nos bem com a nossa atitude e fazer com que o outro se sinta ouvido, e issoj&#225; &#233; muit&#237;ssimo.80  o nosso interlocutor pode estar cheio de raiva, numa crise de mutismo, de desespero ou de apatia extrema. Mas sentir-se-&#225; sempre surpreendido quando vir que n&#227;oo atacamos, que n&#227;o tentamos convenc&#234;-lo de algo; que paradoxalmente, embora credite que discordamos das suas manifesta&#231;&#245;es, estamos a fazer um esfor&#231;o enorme parao escutar, para tentar compreender os seus argumentos ou a sua situa&#231;&#227;o emocional... Em suma, para nos aproximarmos dele e tentar encontrar um ponto de encontro.  Nesses momentos, a outra pessoa n&#227;o sente tanta necessidade de agredir ou de mostrar uma atitude t&#227;o extrema e espera, ainda que com certo receio, a nossa resposta.Mas se vir que n&#227;o temos pressa de tentar impor-lhe nada, que continuamos a interrogar-nos acerca das suas circunst&#226;ncias ou pensamentos, come&#231;a a observar-nos commais interesse e, em muitos casos, com uma atitude mais pr&#243;xima. Cuidado! N&#227;o estou a dizer que j&#225; est&#225; tudo solucionado, depender&#225; de cada caso, mas asseguro queavan&#231;&#225;mos muito. No entanto, n&#227;o deitemos &quot;borda fora&quot; as nossas conquistas, n&#227;o tenhamos pressa de tentar que o outro nos escute, certamente ser&#225; o momento de continuara demonstrar paci&#234;ncia e... aten&#231;&#227;o &#224;s circunst&#226;ncias do nosso interlocutor.  Permanecer calados, em muitas ocasi&#245;es, &#233; a melhor solu&#231;&#227;o, mas &#224;s vezes o nosso sil&#234;ncio pode ser interpretado como um desafio. Nessas ocasi&#245;es, calmamente diremos&#224; outra pessoa que respeitamos o seu crit&#233;rio e as suas opini&#245;es e que pensaremos seriamente no que nos disse. A partir desse momento, mostrar-nos-emos pr&#243;ximoscom o olhar, suaves na express&#227;o, mas dispostos a deixar a conversa nesse ponto, pois j&#225; alcan&#231;&#225;mos tudo o que pod&#237;amos conseguir: que a outra pessoa se sentisseouvida, respeitada e valorizada.  Este ter&#225; sido o ponto fundamental, a partir da&#237; a nossa paci&#234;ncia e a nossa capacidade de observa&#231;&#227;o dir-nos-&#227;o se devemos puxar de novo essa conversa. Mas, seassim fosse, nunca o far&#237;amos do mesmo modo, porque quando uma pessoa se sentiu mal com81alguma coisa, n&#227;o devemos esperar que fazendo o mesmo, as suas sensa&#231;&#245;es mudem.  Essa mesma atitude de escuta e de observa&#231;&#227;o permitir-nos-&#225; saber se a pessoa, uma vez que se sentiu escutada, j&#225; p&#244;de elaborar e canalizar as suas emo&#231;&#245;es e n&#227;onecessita de voltar ao assunto. Inclusive, muitas vezes, poder&#225; aperceber-se de que n&#227;o tinha raz&#227;o nos seus racioc&#237;nios, mas n&#227;o ser&#225; capaz de reconhec&#234;-lo. Nessescasos, muita calma! N&#227;o nos empenhemos numa confiss&#227;o p&#250;blica, seria absurdo; aproveitemos o que conseguimos, estabele&#231;amos novas vias de comunica&#231;&#227;o e adoptemosuma atitude pr&#243;xima e relaxada, que permita ao outro &quot;ligar-se&quot; sem necessidade de se humilhar.  Que adiantamos quando pretendemos que algu&#233;m &quot;d&#234; o bra&#231;o a torcer&quot;? Que reconhe&#231;a o seu erro? Na maior parte das ocasi&#245;es, sobretudo se se tratar de pessoas inseguras- e recordemos que as pessoas agressivas costumam ser tremendamente inseguras, - s&#243; conseguiremos perder o que com tanto esfor&#231;o t&#237;nhamos ganho: a sua confian&#231;a.  A nossa seguran&#231;a deve estar acima das limita&#231;&#245;es dos outros. Deixemos que cada pessoa encontre o seu ponto de equil&#237;brio e n&#227;o nos percamos em batalhas absurdas,nem em encena&#231;&#245;es que s&#243; servem para envergonhar ou criar agressividade no nosso interlocutor.  Sejamos generosos nas rela&#231;&#245;es, n&#227;o sintamos necessidade de que o outro reconhe&#231;a as suas falhas. Generosidade &#233; ter uma atitude relaxada nos momentos de tens&#227;o,oferecer um sorriso em vez de mostrar crispa&#231;&#227;o. Generosidade &#233; olhar com proximidade nos distanciamentos, escutar quando sentimos necessidade de interromper, calarquando o outro &#233;incapaz de escutar... Generosidade &#233; n&#227;o cobrar desnecessariamente.82  N&#227;o obstante, &#224;s vezes a generosidade come&#231;a por n&#243;s pr&#243;prios e, nesses casos, a nossa autogenerosidade far&#225; com que abandonemos os lugares onde n&#227;o nos apreciam,as situa&#231;&#245;es que s&#243; levam a uma dor in&#250;til, as humilha&#231;&#245;es que nenhum ser humano deve permitir... A nossa autogenerosidade empurrar-nos-&#225; a sair da vida das pessoasque n&#227;o nos respeitam porque, acima de tudo, nunca devemos perder o nosso pr&#243;prio respeito, o nosso valor, a nossa identidade, a conformidade connosco.  N&#227;o confundamos generosidade com autodestrui&#231;&#227;o. Quando perante n&#243;s temos seres que n&#227;o nos respeitam, que parecem desfrutar do nosso sofrimento, que t&#234;m atitudesvexat&#243;rias, que s&#243; procuram a nossa humilha&#231;&#227;o... nesses momentos devemos olhar-nos por dentro, pegar em toda a nossa energia e determina&#231;&#227;o e partir! Sair da vidados que n&#227;o sabem viver!  Talvez algumas pessoas se interroguem como podemos diferenciar, quando devemos mostrar-nos generosos e quando &#233; preciso colocar um ponto final. Como sempre, osexemplos ajudar-nos-&#227;o a resolver as nossas d&#250;vidas.  Em rela&#231;&#227;o &#224; generosidade &quot;s&#227;&quot;, ser&#225; de grande interesse a hist&#243;ria de Fernando.O caso de Fernando   Fernando era uma pessoa que se debatia entre o carinho que sentia pela sua mulher e o desejo de a ajudar, e a necessidade imperiosa de fugir e livrar-se de tantatens&#227;o e mal-estar.  H&#225; dois anos que mantinham um relacionamento bastante aceit&#225;vel; n&#227;o faltaram as crises e os momentos de crispa&#231;&#227;o, mas em geral eram duas pessoas que se amavame que tinham sabido ultrapassar situa&#231;&#245;es complicadas.  As coisas come&#231;aram a desviar-se de maneira perigosa quando a mulher de Fernando tinha come&#231;ado a ter &quot;ataques de f&#250;ria&quot; fora83do habitual&quot;. Parecia estar permanentemente exausta e mostrava-se muito agressiva perante qualquer contratempo; de tal forma que terminava &quot;fazendo pagar&quot; a Fernandoou ao seu filho de treze anos a tens&#227;o e a press&#227;o que suportava no seu trabalho.  Quando nos veio ver, Fernando n&#227;o sabia como fazer. Embora lhe doesse a ideia, estava a pensar h&#225; meses na possibilidade de se separar; no entanto, sentia-se semfor&#231;as para tomar uma decis&#227;o que podia acabar por &quot;afundar&quot; a sua mulher e desestabilizar ainda mais o seu filho.  Lamentava-se continuamente da situa&#231;&#227;o que estavam a viver: &quot;Se soubesse como ajud&#225;-la, f&#225;-lo-ia, mas s&#243; consigo piorar as coisas cada vez mais... Francamente,n&#227;o sei se poderei resistir muito tempo a esta tens&#227;o. Ali&#225;s, n&#227;o sei o que &#233; melhor para o nosso filho. Ele est&#225; numa idade perigosa e necessita da estabilidadedos pais mas a &#250;nica coisa que lhe oferecemos s&#227;o brigas e discuss&#245;es...&quot;  Fernando teve muita dificuldade em aceitar a ideia de que devia recorrer ao psic&#243;logo, mas quando o fez, ocorreu algo que &#233; muito comum nestes casos. Na sua primeiravisita queria que lhe diss&#233;ssemos o que tinha de fazer. Segundo ele, j&#225; n&#227;o podia esperar nem um dia mais, necessitava de saber sem demora a resposta a todas assuas quest&#245;es.  Aqui produz-se quase sempre uma situa&#231;&#227;o dif&#237;cil: a pessoa que temos &#224; frente &quot;abre-se&quot; e conta-nos o mais &#237;ntimo da sua vida; em troca, quer que lhe forne&#231;amosde forma imediata a solu&#231;&#227;o para todas as suas d&#250;vidas.  Quando Fernando terminou a sua vers&#227;o do drama que estava a viver, olhou-me de forma interrogativa e disse-me: &quot;Devo separar-me? H&#225; alguma solu&#231;&#227;o? Se h&#225;, diga-mapor favor, porque eu j&#225; n&#227;o posso mais. Que tenho de fazer?&quot; A sua ansiedade era t&#227;o evidente que o impedia de respirar com calma, e ent&#227;o sorrindo disse-lhe: &quot;Fernando,o assunto &#233; bastante claro: tem de come&#231;ar a respirar, a respirar com calma.&quot; Quando ainda n&#227;o tinha sa&#237;do do seu assombro, acrescentei: &quot;Uma vez que j&#225; respirecom calma, vai continuar a agir durante a pr&#243;xima semana como o vem fazendo at&#233; agora. Hoje n&#227;o lhe vou dar nenhuma estrat&#233;gia, nenhum84conselho, pois quero que analisemos em profundidade o que se est&#225; a passar, quais s&#227;o as vossas diferen&#231;as, por que raz&#227;o a sua mulher se sente t&#227;o mal, como est&#225;o vosso filho a viver a situa&#231;&#227;o. Por outras palavras, necessito de uma radiografia pr&#233;via para come&#231;ar a agir.&quot; Fernando achou um pouco estranho, n&#227;o sabia muitobem o que estava a querer dizer, por isso acrescentei: &quot;Calma! Sem dar por isso vamos come&#231;ar a trein&#225;-lo. Dentro de algumas semanas saberemos com certeza o queest&#225; a ocorrer e, o mais importante, como teremos de agir; por isso ao trabalho!&quot;  Normalmente, nesta fase explico ao paciente como focaremos o seu caso. A Fernando disse que n&#227;o fazia sentido pensar que, com o que ele me tinha contado, eu j&#225;poderia dizer-lhe, sem nenhuma margem de erro, o que devia fazer com a sua vida, como poderia solucionar o seu problema ou, pelo contr&#225;rio, se devia acabar com oseu casamento.  )As coisas s&#227;o mais complicadas do que gostar&#237;amos porque, ao contr&#225;rio do que muitas vezes pensamos, as pessoas s&#227;o bastante complexas.   Em psicologia h&#225; v&#225;rios enfoques ou formas de trabalhar. Pelo respeito que me merecem todas as pessoas que recorrem &#224;s consultas, no primeiro dia avan&#231;o-lhesa nossa forma de agir, a metodologia que seguiremos, o que podem esperar de n&#243;s, o papel fundamental que elas v&#227;o ter na terapia... de tal forma que possam decidirlivremente se querem continuar o tratamento, ou se as suas expectativas eram diferentes e preferem pensar no assunto com calma.  Ao nosso amigo pedi-lhe que durante a semana seguinte tentasse escrever todas as situa&#231;&#245;es significativas que se produzissem, quer fossem negativas (momentos detens&#227;o, crispa&#231;&#227;o, discuss&#245;es...), quer positivas. Desta forma, quase sem se aperceber, ele come&#231;aria o seu treino. Simultaneamente, fornecer-me-ia material queme85permitiria estabelecer o diagn&#243;stico e, com ele, p&#244;r em andamento o programa de tratamento mais adequado. Neste ponto, algumas pessoas podiam interrogar-se: porque&#233; que eu quero que me transcrevam quer os momentos positivos quer os negativos? A resposta &#233; clara: porque quando estamos mal, a nossa mente filtra de forma poucoobjectiva e, sem termos consci&#234;ncia disso, tendemos a seleccionar s&#243; aquilo que nos &#233; inquietante ou perturbador.  Ajud&#225;mos Fernando nesta tarefa fornecendo-lhe uma ferramenta de trabalho muito simples, mas muito eficaz: os registos.  Os registos permitem-nos transcrever de forma clara e r&#225;pida tudo o que est&#225; a ocorrer. Para o terapeuta constituem uma ferramenta muito valiosa e, para a pessoaque o faz, uma descoberta muito &#250;til. De repente, come&#231;a a ter consci&#234;ncia de condutas suas, ou das pessoas que a rodeiam que lhe tinham passado despercebidas. D&#227;o-seconta de que as coisas n&#227;o acontecem por acaso; que a forma que todos temos de reagir obedece a determinados par&#226;metros. Por um lado, temos situa&#231;&#245;es, pensamentos,emo&#231;&#245;es ou circunst&#226;ncias que podem ter ocorrido antes da situa&#231;&#227;o problem&#225;tica e que podem ter-nos condicionado a n&#243;s ou aos nossos interlocutores; por outro lado,as reac&#231;&#245;es que tenhamos no decorrer da comunica&#231;&#227;o podem contribuir para melhorar ou piorar a situa&#231;&#227;o.  Fernando, depois de transcrever durante uns dias o que estava a acontecer na sua fam&#237;lia, ainda n&#227;o entendia muito bem a raz&#227;o ou a origem desses momentos conflituosos;mas assim que come&#231;&#225;mos a analis&#225;-los devagar, rapidamente compreendeu o porqu&#234;de muitas reac&#231;&#245;es.  O modelo de registo que demos ao nosso amigo foi como o seguinte:86FOLHA DE REGISTO DE CONDUTANOME; __________________________________ IDADE: _________Dia/HoraSITUA&#199;&#195;OOnde est&#227;o, quem s&#227;oe o que fazem?CONDUTA POSITIVAOU NEGATIVAO que faz ou diza pessoa(literalmente)A sua respostaou de outraspessoas presentes(literalmente o que fazemou dizem)  Curiosamente, mas n&#227;o por acaso, aos domingos ao fim do dia, a sua mulher come&#231;ava a ficar muito tensa e irrit&#225;vel, exasperava-se por qualquer coisa, desesperava-sepor tudo e mostrava-se muito negativa e impaciente. A sensa&#231;&#227;o que Fernando tinha nesse momento era que ela estava &#224; procura da m&#237;nima desculpa para fazer um drama.Quando a tens&#227;o come&#231;ava, o filho do casal tentava &quot;n&#227;o se meter&quot;; no entanto, Fernando desesperava e poucos minutos depois tamb&#233;m ele come&#231;ava a gritar e elevavaa voz pretendendo que Ana - a sua mulher - admitisse que estava a fazer &quot;uma cena absurda&quot;. A sequ&#234;ncia repetia-se vezes sem conta, mas eles pareciam viv&#234;-la comose fosse algo novo; embarcavam numa discuss&#227;o acalorada que, invariavelmente, acabava com reprimendas de parte a parte e sentimentos de m&#250;tua incompreens&#227;o.  Pelo contr&#225;rio, os registos mostravam que Ana parecia especialmente animada e contente &#224;s sextas, &#224; tarde; facto que o seu filho aproveitava para conseguir favoresda m&#227;e - chegar um pouco mais tarde, pedir mais semanada... Curiosamente, esta situa&#231;&#227;o que se repetia invariavelmente semana ap&#243;s semana, tinha passado despercebidaa Fernando.87  &#201; duro admitir que, &#224; medida que vamos envelhecendo, parece que em alguns casos perdemos capacidade de observa&#231;&#227;o. O nosso adolescente de treze anos dava &quot;milvoltas&quot; ao pai neste aspecto. Ele sabia p&#244;r-se a salvo quando as circunst&#226;ncias assim o exigiam; da mesma forma que &quot;tirava partido&quot; dos bons momentos da sua m&#227;e.  Por fim, Fernando come&#231;ou a ter plena consci&#234;ncia de que a sua mulher estava submetida a uma press&#227;o no trabalho que a ultrapassava; simplesmente n&#227;o aguentavamais e aos domingos &#224; tarde ficava com &quot;os cabelos em p&#233;&quot; s&#243; de pensar que no dia seguinte tinha de voltar ao escrit&#243;rio. At&#233; esse momento ele sabia que o trabalhoa mantinha muito atarefada, mas n&#227;o se tinha apercebido at&#233; onde isso a afectava; n&#227;o tinha constatado que os &#250;ltimos dois anos tinham representado um aut&#234;nticoinferno para Ana.  Talvez algumas pessoas pensem que Fernando tinha falta de sensibilidade, mas enganam-se. O nosso amigo era o que se costuma chamar &quot;uma boa pessoa&quot;; um homem sens&#237;vel,afectivo e, como a maior parte, com a sua dose de inseguran&#231;a, que se manifestava quando n&#227;o controlava as situa&#231;&#245;es, para sermos mais exactos, quando n&#227;o sabiacomo agir para resolver um assunto que estava a afectar um ser querido, neste caso a sua mulher.  Quando o nosso c&#244;njuge nos diz que tem problemas no trabalho ou noutra &#225;rea que o est&#225; a afectar negativamente, se formos sens&#237;veis, rapidamente tentamos ver comopodemos ajudar. Mas se a solu&#231;&#227;o &#233; t&#227;o complexa que todas as nossas sugest&#245;es parecem condenadas ao fracasso, chega um momento em que a nossa impot&#234;ncia se transformaem impaci&#234;ncia. A partir da&#237;, as sequ&#234;ncias repetem-se e os sentimentos de frustra&#231;&#227;o sucedem-se.  Ana descrevera-lhe de todas as formas a tens&#227;o que vivia no trabalho. Tinham despedido v&#225;rios colegas nos &#250;ltimos meses, alguns deles amigos seus. A empresa estavaem pleno processo de reestrutura&#231;&#227;o e ningu&#233;m parecia saber quando terminariam os despedimentos.88Fernando tinha tentado infundir-lhe &#226;nimo, disse-lhe que o seu caso n&#227;o era compar&#225;vel com o dos outros, que ela tinha um sal&#225;rio baixo, que havia poucos auxiliaresadministrativos na empresa, que continuariam a precisar dela e que, em &#250;ltima inst&#226;ncia, poderia receber o subs&#237;dio de desemprego durante algum tempo.  Estes argumentos n&#227;o pareciam descontrair demasiado Ana e, se analisarmos a sua hist&#243;ria, vemos com clareza as raz&#245;es que estavam na origem da sua situa&#231;&#227;o emocional.Ana tinha sido sempre uma pessoa muito insegura, com pais pouco pr&#243;ximos e excessivamente exigentes e irm&#227;os que se tinham feito &#224; vida &#224; sua maneira e, ao contr&#225;riode Ana, eram bastante &quot;duros&quot;. Tinham-se acostumado a pisar o pr&#243;ximo para n&#227;o ca&#237;rem eles.  Ana certamente poderia ter chegado mais alto a n&#237;vel profissional mas, apesar de ter uma boa forma&#231;&#227;o, come&#231;ou como auxiliar administrativa numa empresa e, depoisde quase vinte anos, continuava no mesmo cargo e na mesma empresa. Ela estava certa de que se a despedissem n&#227;o seria capaz de encontrar outro trabalho: &quot;O que eufa&#231;o pode ser feito por qualquer um, e por jovens muito melhores. Ainda por cima, o meu ingl&#234;s deixa bastante a desejar, e se me despedem j&#225; me vejo metida em casapara sempre.&quot; Imaginar-se j&#225; sempre em casa era a confirma&#231;&#227;o mais evidente do seu fracasso, do seu fracasso como profissional e, dada a sua inseguran&#231;a, do seufracasso como pessoa.  Fernando, pelo contr&#225;rio, estava convencido de que Ana era muito respons&#225;vel e fazia bem o seu trabalho. Ele pensava que se a despedissem, esta seria uma boa oportunidadepara demonstrar a si pr&#243;pria que podia trabalhar noutra empresa. As inseguran&#231;as da sua mulher punham Fernando &quot;doente&quot;, pelo que de h&#225; meses a esta parte, assimque ela fazia a mais pequena alus&#227;o ao seu trabalho, ele mostrava uma express&#227;o dura, com uma mescla de impot&#234;ncia e desespero e, sem se dar conta, terminava respondendode forma brusca e cortante.  O nosso amigo, como ele mesmo dizia, estava at&#233; &quot;aos cabelos com o trabalho de Ana&quot;. Pensava que muita gente passava por situa&#231;&#245;es parecidas e que n&#227;o ficavamt&#227;o imposs&#237;veis como a sua mulher.89  &#192; sua maneira, tinha tentado ajud&#225;-la de in&#237;cio, mas quando ficou consciente de que n&#227;o o conseguia, encerrou-se numa atitude distante e agressiva. Consideravaque a &#250;nica coisa que Ana fazia era queixar-se: &quot;Nem procura outro trabalho nem deixa viver os outros, assim n&#227;o h&#225; quem aguente. Que culpa temos n&#243;s (ele e o filho)do que se passa na sua empresa? Se n&#227;o muda, temo que n&#227;o haja solu&#231;&#227;o.&quot;  Os registos mostravam de forma palp&#225;vel a sua pouca habilidade para ajudar a apoiar e acalmar a sua mulher. Quando Ana dizia: &quot;Que horror! Amanh&#227; &#233; segunda-feiraoutra vez&quot;, ele respondia: &quot;N&#227;o comeces, v&#234; l&#225; se julgas que s&#243; &#233; segunda-feira para ti, passemos a tarde em paz.&quot; Mas se era pouco feliz a sua resposta verbal,era ainda pior a forma como a proferia; ele mesmo reconhecia que o fazia com uma express&#227;o dura, agressivo e impaciente, com um tom bastante alto e com um olharde desafio.  Dizemos sempre que em todos os casos h&#225; um momento crucial que marca um antes e um depois e que costuma ser o ponto-chave que faz com que a pessoa comece a vera solu&#231;&#227;o para o seu caso ou, pelo contr&#225;rio, se afunde em des&#226;nimo.  Como costuma suceder no decorrer dos tratamentos, todo o interesse de Fernando era que a sua mulher viesse &#224; consulta. O seu racioc&#237;nio era evidente: se para eleAna era a culpada da situa&#231;&#227;o actual, o que eu tinha de fazer era dizer-lhe a ela como devia mudar porque, de contr&#225;rio, ele j&#225; n&#227;o aguentaria mais.  &#192; terceira vez que o nosso amigo me sugeriu a &quot;sua solu&#231;&#227;o&quot;, eu disse-lhe: &quot;Estou de acordo, &#233; importante que a Ana venha, mas antes voc&#234; tem de ter feito a suaparte.&quot; Perante o seu semblante de surpresa, comecei a relatar-lhe o programa que &#237;amos seguir nas pr&#243;ximas semanas e que basicamente constava dos seguintes pontos:* Diria ao seu filho que queria falar com ele de algo muito importante e, para dar solenidade ao assunto e evitar outras conota&#231;&#245;es, f&#225;-lo-iam fora de casa (nestecaso, f&#234;-lo dando um passeio) .* Na conversa com o filho, comentaria que tinha consci&#234;ncia         de que estavam a viver em casa uma situa&#231;&#227;o complicada;90que como ele j&#225; sabia, a sua m&#227;e estava a passar um mau bocado e se encontrava mais tensa do que lhe era habitual. Aqui aproveitaria para lhe dizer que constataraque, na realidade, ele - o seu filho - se estava a adaptar melhor &#224; situa&#231;&#227;o do que seria de esperar de um rapaz de treze anos; inclusive melhor do que ele pr&#243;prio.* No decorrer da conversa, reconheceria que ele at&#233; agora tinha agido de forma impulsiva, pensando que isto se resolveria como tantas outras coisas. Mas agora estavaconsciente do seu erro e, o que era mais importante, julgava saber bem como devia agir para ajudar a superar esta crise.Trataria de lhe explicar a situa&#231;&#227;o que a sua m&#227;e estava a atravessar, a complexidade do assunto, os medos que ela sentia, as poss&#237;veis sa&#237;das...Depois perguntar-lhe-ia como pensava ele que ambos poderiam contribuir para ajudar Ana. De forma serena, dir-lhe-ia que por fim se dera conta da atitude errada queele pr&#243;prio estava a ter (aqui Fernando enumeraria as suas principais fallhas: agir de forma impaciente, com brusquid&#227;o, com gestos de reprova&#231;&#227;o, com um tom impositivo...)Neste ponto perguntaria ao seu filho se ainda lhe faltava algo para acrescentar &#224; sua an&#225;lise, alguma outra falha que lhe tivesse passado despercebida...; seriao momento de o animar a expor as suas ideias. Com certeza que o seu filho lhe forneceria alternativas novas e pontos de vista interessantes.* Em seguida, depois de ter escutado activamente o seu filho, dir-lhe-ia o que ele ia fazer a partir desse momento; como ia mudar de tom, de forma e de fundo nasua comunica&#231;&#227;o com Ana. Pedir-lhe-ia ajuda para o avisar se em algum momento se &quot;despistava&quot; mas, sobretudo, trataria de infundir &#226;nimo e motiva&#231;&#227;o ao filho.* Mostrar-se-ia muito esperan&#231;a do, com a seguran&#231;a que d&#225; saber que estamos a agir bem. Perguntar-lhe-ia se alguma vez ele tinha pensado que eles chegariam a separar-se;trataria que o seu filho expressasse todas as suas d&#250;vidas, perguntas,91medos ou suposi&#231;&#245;es; de tal forma que pudesse responder-lhe adequadamente, deix&#225;-lo sossegado e, sobretudo, motivado diante da nova etapa que iam viver.* P&#244;r-se-iam de acordo acerca da atitude e conduta que o seu filho adoptaria a partir desse momento, para estarem os dois intimamente coordenados. Chegariam a umcompromisso vi&#225;vel, ou seja, o seu filho exporia os seus argumentos; ele ouvi-los-ia com interesse e finalmente proporia um acordo que fosse vi&#225;vel para ambos eque contivesse os princ&#237;pios fundamentais que deviam seguir os dois, para ajudar Ana. (Basicamente, Fernando j&#225; sabia que o melhor que podia fazer o seu filho eramostrar-se carinhoso com a m&#227;e; que lhe desse for&#231;a &#224; m&#237;nima ocasi&#227;o, especialmente quando a visse um pouco em baixo. Por exemplo: &quot;Que boa ideia tiveste, m&#227;e! Explicaste-memuito bem esta d&#250;vida, julgo que tens raz&#227;o no que dizes...&quot; Da mesma forma, o filho tentaria contar-lhe coisas novas: da sua turma, do que se passava na sua escola,das can&#231;&#245;es de que mais gostava... para levar a mente da sua m&#227;e para outro s&#237;tio que n&#227;o fosse estar continuamente a dar voltas ao seu trabalho.)Ambos acordariam, a partir desse mesmo dia, que se esfor&#231;ariam por criar um ambiente de bom humor e certa alegria. Para ser mais concretos e pr&#225;ticos, cada dia umdeles se encarregaria &quot;de estar especialmente divertido, com bom estado de esp&#237;rito&quot;.* Pelo seu lado, j&#225; o t&#237;nhamos treinado nas mudan&#231;as que ia         introduzir na sua comunica&#231;&#227;o e rela&#231;&#227;o com Ana.* Para que os resultados se vissem o mais cedo poss&#237;vel, teria uma &quot;encena&#231;&#227;o com a sua mulher&quot;, onde lhe explicaria que tinha estado a analisar pormenorizadamentea situa&#231;&#227;o e, apesar de ele ter julgado que se estava a esfor&#231;ar por ajudar, se tinha apercebido da quantidade de erros que tinha cometido. Aqui, enumeraria as principaisfalhas que t&#237;nhamos visto e perguntar-lhe-ia se lhe tinham escapado algumas.92Esta &quot;encena&#231;&#227;o&quot;, para ser mais eficaz, tamb&#233;m seria feita fora de casa. Neste caso, convidaria a sua mulher para jantar num s&#225;bado &#224; noite, pois, embora a sextafosse um dia de estado de esp&#237;rito positivo para ela, certamente terminava a semana muito cansada. O s&#237;tio escolhido seria um restaurante acolhedor e calmo e, casofosse poss&#237;vel, com boas lembran&#231;as para os dois.Nesse jantar, esfor&#231;ar-se-ia ao m&#225;ximo por ouvir Ana; por estar especialmente atento &#224;s suas manifesta&#231;&#245;es - verbais e n&#227;o verbais -, por se mostrar afectivo, comesperan&#231;a e muita for&#231;a para come&#231;ar esta nova etapa.Tal como o seu filho, n&#227;o se pouparia a esfor&#231;os positivos que ajudassem a levantar o &#226;nimo de Ana.* Para evitar que tudo ficasse pelas boas inten&#231;&#245;es, propor-lhe-ia encontrarem-se todas as semanas os dois, a uma hora determinada, para avaliarem como tinham corridoesses sete dias. Cada um teria anotado, num bloco especial para o caso, os momentos em que melhor se tinha sentido com a outra pessoa, os esfor&#231;os que o outro estavaa fazer e as coisas que ainda podiam ser melhoradas.* N&#227;o haveria limite para dizer as coisas positivas que ambos tinham feito ou sentido; no entanto, embora dissessem em bom-tom quando se tinham sentido mal, paraa semana seguinte s&#243; poderiam pedir duas coisas um ao outro. Por exemplo: &quot;Por favor n&#227;o me digas durante esta semana que me acalme porque o que consegues &#233; p&#244;r-memais nervosa; ou: &quot;Deixa-me ver na televis&#227;o o que me apetecer ainda que te pare&#231;am programas absurdos.&quot;* Se nas avalia&#231;&#245;es v&#237;ssemos que ainda havia muitas coisas a corrigir para conseguirem &quot;comunicar bem&quot;, seria o momento de dizer a Ana se lhe apetecia vir um dia&#224; consulta. Mas cuidado! Isto seria dito com muito tacto, pois, em nenhum momento devemos transmitir a sensa&#231;&#227;o de que ela se est&#225; a sair mal e precisa de vir c&#225;para que lhe digamos o que* 93tem de fazer; ao contr&#225;rio, o importante &#233; que ela possa dar as suas opini&#245;es sobre a situa&#231;&#227;o que est&#227;o a viver.  Obviamente, entretanto continuar&#237;amos a analisar como ia o nosso programa: como se sentiam ele e o seu filho, como estava Ana a reagir, como pod&#237;amos melhorarainda mais o ambiente em casa, como obter um clima de melhor humor, onde todos se sentissem mais relaxados... Em suma, como conseguir que tr&#234;s pessoas que se amampossam comunicar bem e ajudarem-se mutuamente.  O programa foi um &#234;xito. Fernando esfor&#231;ou-se muito e, pouco a pouco, come&#231;ou a sentir-se melhor consigo mesmo e com a situa&#231;&#227;o em casa; at&#233; ao ponto de, passadaspoucas semanas, estar t&#227;o contente como uma crian&#231;a. Mas quem o fez realmente &quot;em grande&quot; foi o seu filho. Para ele constituiu uma importante experi&#234;ncia que, semd&#250;vida, o ajudou a amadurecer e adquirir seguran&#231;a. Sentiu-se muito importante e muito &quot;crescido&quot; ao ver como o seu pai lhe tinha contado a situa&#231;&#227;o que ele percebiaem casa; como lhe tinha pedido a sua colabora&#231;&#227;o e, sobretudo, como tinha confiado nele. Em vez de massacrar um adolescente, aproveit&#225;mos a oportunidade para o fazercrescer e isso acaba sempre por ser um presente para a sua evolu&#231;&#227;o posterior.  Vi Ana na terceira semana ap&#243;s o in&#237;cio do programa. Ela estava grata mente surpreendida pelos resultados, mas ainda tinha muitas d&#250;vidas e, sobretudo, muita ansiedade.Os medos e as inseguran&#231;as que vamos arrastando durante anos n&#227;o terminam em semanas, mas no seu estado de esp&#237;rito havia algo fundamental, tinha de novo esperan&#231;a,pensava que se as coisas tinham melhorado de modo t&#227;o not&#225;vel, porque n&#227;o iria ela poder vencer a sua inseguran&#231;a?  Trabalhei com Ana nos meses seguintes. Centr&#225;mo-nos no seu pr&#243;prio autocontrolo e nas avalia&#231;&#245;es negativas que fazia constantemente de si pr&#243;pria. Pouco a poucoaprendeu a import&#226;ncia desses &quot;di&#225;logos internos&quot; que mantemos connosco. Teve consci&#234;ncia de que eram os seus pensamentos que lhe provocavam inseguran&#231;a, suscitavamos medos. Primeiro treinou-se a &quot;ca&#231;&#225;-los&quot;, para ter94rconsci&#234;ncia de quando ocorriam e conseguir que fossem mais objectivos. Foi uma descoberta enorme. Conseguia sentir-se bem, apesar das circunst&#226;ncias dif&#237;ceis queestava a viver.  N&#243;s, os psic&#243;logos, temos muita sorte com o nosso trabalho. Quando se encontram pessoas como Fernando, Ana e o seu filho de treze anos e se v&#234; como, transcorridosuns meses, o semblante dos tr&#234;s mudou, h&#225; poucas coisas que podem ser mais gratificantes. Mas n&#227;o nos enganemos; o m&#233;rito &#233; sem d&#250;vida deles. Foram eles que se esfor&#231;arampor mudar esses h&#225;bitos que tanto nos custam modificar; esses costumes t&#227;o arreigados que nos passam despercebidos. Mas n&#227;o o teriam conseguido se n&#227;o houvesse umelemento comum aos tr&#234;s: apesar dos &#250;ltimos dois anos, apesar de todas as situa&#231;&#245;es que viveram... os tr&#234;s continuavam a amar-se muito. S&#243; lhes faltava saber comose podiam ajudar e aprender a comunicar bem.  Neste caso houve dois pontos de inflex&#227;o: um quando Ana viu como o seu filho voltava a rir-se com ela; como um dia a tinha olhado com esses olhos cheios de admira&#231;&#227;oque podem derrubar qualquer barreira e lhe tinha dito que os seus amigos lhe diziam que tinha uma m&#227;e &quot;muito fixe, bu&#233; de baril&quot;. O outro momento crucial foi numdomingo: de repente descobriu que Fernando j&#225; n&#227;o a olhava com cara de reprova&#231;&#227;o quando ela se come&#231;ou a queixar do trabalho, pelo contr&#225;rio, olhara-a com do&#231;ura,agarrara-lhe a cara com as m&#227;os e dissera: &quot;Que mau bocado est&#225;s a passar, e o que tu vales!&quot; Em seguida, sentou-se a seu lado e sussurrou-lhe: &quot;Se te apetece, conta-mecomo te sentes.&quot; Perante o gesto de surpresa de Ana, acrescentou com um sorriso c&#225;lido: &quot;E se te apetecer que mandemos algu&#233;m &#224; merda, fazemo-lo agora mesmo. Quemabatemos?&quot; Ana, que tamb&#233;m tinha o seu sentido de humor, nesse momento n&#227;o p&#244;de deixar de rir e disse-lhe &quot;que parvo tu &#233;s!&quot; Esse &quot;que parvo que tu &#233;s&quot; encheu Fernandode satisfa&#231;&#227;o e, sabendo-se triunfador, respondeu-lhe: &quot;Tens raz&#227;o, mas sou um parvo que te ama e sinto uma ternura infinita quando te vejo assim... &quot;95  A esses momentos seguiram-se outros mais dif&#237;ceis mas, pouco a pouco, iam-se resolvendo. Fernando apercebera-se de que, na realidade, ele quase sempre conseguiaque Ana acabasse por se animar; s&#243; tinha de saber observar como uma crian&#231;a e responder como um adulto e, curiosamente, Ana cada vez lhe facilitava mais a tarefa.  O entusiasmo de Fernando era contagiante; rapidamente come&#231;ou a tirar partido do seu treino. Poucas semanas depois, aplicava a &quot;arte da comunica&#231;&#227;o&quot; a todas asfacetas da sua vida: em casa, com a sua mulher, com o seu filho... mas tamb&#233;m com os seus amigos, no trabalho, com o seu chefe, com um colega bastante pedante, comoutro que era boa pessoa, mas muito inseguro... Um dia disse-me: &quot;Isto &#233; um fil&#227;o, sou como uma crian&#231;a com sapatos novos.&quot; &quot;Tem raz&#227;o&quot;, respondi-lhe, &quot;e na realidadedeve tudo &#224; Ana&quot;. Ante a sua surpresa, acrescentei: &quot;Ela ajudou-o a trazer o melhor de si ao de cima.&quot;  Algu&#233;m dir&#225; &quot;e foram felizes para sempre&quot;. A realidade &#233; que houve momentos muito complicados, pelo menos em duas ocasi&#245;es Fernando esteve prestes a baixar osbra&#231;os e mandar tudo passear. Numa das vezes em que ele n&#227;o tinha sabido controlar-se, Ana disse-lhe: &quot;Com que ent&#227;o eras tu quem ia tentar ouvir e controlar-te,&#233;s um c...! Ainda por cima, fazes-me ter esperan&#231;a e depois apunhalas-me.&quot;  &#201; muito duro e al&#233;m disso profundamente injusto que quando nos estamos a esfor&#231;ar ao m&#225;ximo nos digam que n&#227;o prestamos para nada. Nesses momentos, qualquer umtem vontade de desistir; mas precisamente esses instantes s&#227;o os que nos podem abrir os olhos e fazer-nos compreender at&#233; que ponto a outra pessoa est&#225; fragilizada,at&#233; onde se sente a morrer para que, ao m&#237;nimo erro, nos fa&#231;a uma investida semelhante.96  Quando Fernando me disse que queria deixar o tratamento, que baixava os bra&#231;os, respondi-lhe: &quot;Parece-me muito l&#243;gico&quot; e calei-me. Nuns segundos, o seu olhar deixoude ser hostil e reflectiu o medo que as minhas palavras lhe produziram. Perante o meu sil&#234;ncio, disse-me mais ou menos: &quot;&#201; assim t&#227;o simples? Quer dizer que pord&#225; c&#225; aquela palha damos tudo por perdido e abandonamos? A s&#233;rio que n&#227;o compreendo, pensei que n&#227;o nos render&#237;amos t&#227;o facilmente.&quot; Perante o meu sorriso, imediatamentese apercebeu da minha estrat&#233;gia e disse-me: &quot;Claro! Voc&#234;joga sempre com vantagem, mas funciona! A verdade &#233; que de repente senti um medo enorme de que o abandon&#225;ssemosrealmente.&quot;  Evidentemente, Fernando estava preparado para uma resposta diferente, que eu lhe dissesse que era uma pena desistir nesse momento, que n&#227;o se fosse abaixo... Facea isso mostrava muita resist&#234;ncia; teria dito que &#233; f&#225;cil falar mas que no seu caso ele tinha tentado tudo e era imposs&#237;vel, que com a sua mulher nada funcionava...Mas n&#227;o esperara que eu o surpreendesse, fazendo-o enfrentar a possibilidade real de deixar tudo. Ent&#227;o acrescentei: &quot;Ser-lhe-&#225; f&#225;cil compreender o medo que a Anasentiu quando de repente voc&#234; perdeu o controlo e voltou &#224;s suas recrimina&#231;&#245;es de sempre. Nesse momento as suas palavras foram a manifesta&#231;&#227;o da sua impot&#234;ncia.&#192; sua maneira, queria que voltasse a reagir, que voltasse a ser o Fernando que tanto a estava a ajudar. Precisava de continuar a acreditar em si e essa foi a &#250;nicaforma que teve de o dizer.&quot; &quot;Olhe que as mulheres s&#227;o dif&#237;ceis&quot;, respondeu Fernando, &quot;dizem o contr&#225;rio do que pensam.&quot; &quot;N&#227;o se engane, Fernando&quot;, referi, &quot;o medon&#227;o tem g&#234;nero, invade-nos a todos. Voc&#234; acabou de experiment&#225;-lo h&#225; uns momentos. O problema &#233; que n&#227;o nos ensinaram a manifest&#225;-lo com clareza, fazemo-lo sempreenvolvendo-o em condutas estranhas e &#224;s vezes contradit&#243;rias que podem despistar os que nos rodeiam, mas o medo &#233; universal.&quot; &quot;Ent&#227;o &#233; realmente complicado&quot;, acrescentou.&quot;N&#227;o97pense assim&quot;, esclareci, &quot;n&#227;o nos ensinaram uma forma positiva de manifest&#225;-lo, mas voc&#234; agora sabe como &#233; preciso combat&#234;-lo e, o mais importante, como pode ajudarneste momento a Ana para que o medo n&#227;o a desestabilize mais. O medo vence-se oferecendo seguran&#231;a e a seguran&#231;a ganhamo-la atrav&#233;s de condutas e respostas adequadas,mas sobretudo com doses maci&#231;as de carinho. Assim j&#225; sabe por onde podemos come&#231;ar, para que todos recuperemos a confian&#231;a.&quot;  A segunda crise foi mais simples, embora Fernando se tenha voltado a queixar. Nesta ocasi&#227;o dizia-me que eu me punha muito bem no papel da Ana mas que a ele ningu&#233;mo defendia. &quot;Para que necessita de defesa&quot;, perguntei-lhe, &quot;se, voc&#234; &#233; o seu melhor defensor&quot;. &quot;De qualquer forma&quot;, acrescentei com cara trocista, &quot;acho que temraz&#227;o, levo pelo menos dez minutos sem lhe dizer que est&#225; a ir maravilhosamente, que est&#225; a tirar um excelente nesta dif&#237;cil disciplina que &#233; Aprender a ComunicarBem. &#201; verdade, os psic&#243;logos sabem predizer com bastante fiabilidade o que se vai passar nas pr&#243;ximas semanas; a minha an&#225;lise diz-me que n&#227;o vamos ter momentoscr&#237;ticos como o que me est&#225; a contar, e n&#227;o os vamos ter porque a Ana est&#225; muito melhor mas, sobretudo, porque voc&#234; j&#225; &#233; capaz de ver bem como est&#225; a situa&#231;&#227;o emcada momento e tem consci&#234;ncia de que se se esfor&#231;ar um pouco, consegue desactivar qualquer bomba.&quot;  A realidade &#233; que Fernando j&#225; estava muito &quot;forte&quot; nesta segunda crise, mas de vez em quando todos necessitamos de uma dose de confian&#231;a e seguran&#231;a e esse erao momento de lha oferecer.  Por fim, Ana aprendeu a controlar as suas pr&#243;prias emo&#231;&#245;es. H&#225; muito tempo que j&#225; n&#227;o se sente t&#227;o mal de cada vez que pensa no seu trabalho ou na possibilidadede o perder.  Pelo seu lado, Fernando aprendeu que:98* o desespero e a queixa s&#243; conduzem ao fracasso e &#224; impot&#234;ncia.* A comunica&#231;&#227;o come&#231;a com a observa&#231;&#227;o.* Para observar, como para calar, conv&#233;m que pratiquemos a paci&#234;ncia activa e, em momentos de d&#250;vida, o sorriso desactivante.* Ambas as ferramentas nos tirar&#227;o de muitos apuros.* Mais importante do que falar &#233; saber ouvir.* Quando o outro est&#225; muito angustiado, o que nos pede &#233; que        o ou&#231;amos porque, mais do que de uma solu&#231;&#227;o, o que necessita &#233; de proximidade, carinho e compreens&#227;o.* A inseguran&#231;a combate-se empregando as nossas energias em aumentar a confian&#231;a em n&#243;s pr&#243;prios, nos que nos rodeiam e nas possibilidades que todos juntos geramos.* As crises encaradas com realismo, carinho e paci&#234;ncia, ajudam todos a amadurecer de forma saud&#225;vel: pais e filhos.* Se soubermos dar-nos bem, as rela&#231;&#245;es consolidam-se ao mesmo tempo que desenvolvemos recursos que nos ser&#227;o de grande utilidade em todos os aspectos da nossa vida.* Dar-nos bem &#233; uma arte que todos podemos aprender, mas n&#227;o s&#243; para desfrutar das pessoas queridas, mas tamb&#233;m para viver com toda a profundidade a nossa pr&#243;priavida.* A confian&#231;a produz seguran&#231;a, a seguran&#231;a estabilidade, a estabilidade serenidade e a serenidade gera de novo a confian&#231;a.   Fernando e Ana, depois de uns anos complicados e de passarem por uma crise grave, conseguiram dar-se bem, mas seria uma pena que a maior parte das pessoas tivessede passar por circunst&#226;ncias parecidas para aprender a comunicar melhor. Vamos tentar fornecer alguns recursos que nos ajudar&#227;o a conseguir que isso n&#227;o aconte&#231;a;pelo menos com as pessoas com quem o desejemos.99COMO DAR-NOS BEM  &#192;s vezes temos a impress&#227;o de que algumas pessoas facilitam muito as rela&#231;&#245;es e quase toda a gente se sente &#224; vontade na sua presen&#231;a. Pelo contr&#225;rio, tamb&#233;m podemoster a experi&#234;ncia oposta: pessoas que parecem ter nascido para criar dificuldades e fomentar a tens&#227;o &#224; sua volta.  Quando algu&#233;m &#233; e se comporta de forma am&#225;vel, pr&#243;xima, agrad&#225;vel... sem d&#250;vida que as dificuldades s&#227;o quase inexistentes, o trato &#233; cordial e descontra&#237;do. Osproblemas certamente advir&#227;o face a outro tipo de atitudes e ser&#225; nesses casos que poderemos demonstrar a n&#243;s pr&#243;prios se temos recursos suficientes; recursos quesalvem situa&#231;&#245;es complicadas e nos permitam dar-nos bem com todas as pessoas que nos interessam ou, pelo contr&#225;rio, se a nossa capacidade de comunica&#231;&#227;o e rela&#231;&#227;oest&#225; nas m&#227;os dos outros, se dependemos da atitude que os outros adoptam. Neste caso, as nossas capacidades estar&#227;o pouco desenvolvidas e convir&#225; que nos dediquemosrapidamente ao trabalho, salvo se tivermos optado por deixar em m&#227;os alheias o nosso pr&#243;prio bem-estar.Dificuldades em obter uma boa comunica&#231;&#227;o  Em princ&#237;pio, a comunica&#231;&#227;o &#233; um processo de rela&#231;&#227;o, de interc&#226;mbio entre duas ou mais pessoas que tratam de expressar e receber informa&#231;&#227;o, sentimentos, emo&#231;&#245;es,atitudes, desejos...  Mas nem sempre &#233; assim. As vezes parece que &#233; s&#243; uma pessoa que comunica e outra que ouve, inclusive uma pode falar e a outra n&#227;o ouvir, ou simplesmente pode haverpessoas que nunca comuniquem: falam muito ou calam muito, &#233; como se os seus sentidos se tivessem bloqueado: olham sem ver ou sentem o inexistente.100  A primeira dificuldade para obter uma boa comunica&#231;&#227;o &#233; pensar que a comunica&#231;&#227;o &#233; f&#225;cil, que se produz de forma autom&#225;tica e que s&#243; &#233; necess&#225;rio que uma pessoatenha algo para comunicar e queira faz&#234;-lo.  &#201; importante que conhe&#231;amos de forma objectiva as dificuldades para a comunica&#231;&#227;o; basicamente n&#227;o devemos esquecer que:* A nossa capacidade de processamento &#233; limitada. Falamos muito, tanto com palavras como com a comunica&#231;&#227;o n&#227;o verbal - os gestos -, sem nos darmos conta de quetodos temos um limite e s&#243; podemos processar ou assimilar uma quantidade determinada de informa&#231;&#227;o. Ou seja, que a partir de certo momento e, segundo a quantidadede informa&#231;&#227;o recebida, desligamos e a nossa capacidade de assimila&#231;&#227;o ou compreens&#227;o diminui sensivelmente.* H&#225; muitas pessoas que desconhecem esta dificuldade e falam sem parar, enla&#231;ando um discurso com outro. N&#227;o se d&#227;o conta de que o que conseguem &#233; aborrecer e cansaro seu interlocutor.* Somos subjectivos, interpretamos &#224; nossa maneira a mensagem que estamos a receber. As viv&#234;ncias de cada um condicionam quando temos de analisar ou avaliar o queos outros nos transmitem. Inclusive, pode acontecer que o que interpret&#225;mos n&#227;o se pare&#231;a nada com o que nos quiseram dizer.* N&#227;o sabemos com certeza se a pessoa que nos ouve nos entendeu. Com frequ&#234;ncia, o que fala n&#227;o comprova se o outro entendeu bem, mas o que ouve tamb&#233;m n&#227;o comprovahabitualmente se o que entendeu &#233; correcto.* H&#225; interfer&#234;ncias no canal n&#227;o verbal. Distor&#231;&#245;es que n&#227;o captamos ou que interpretamos inadequadamente. Com frequ&#234;ncia, os gestos n&#227;o correspondem &#224;s palavras.101  o caso de Fernando, que vimos, &#233; um bom exemplo das dificuldades que se davam na comunica&#231;&#227;o com a sua mulher.  Como coment&#225;vamos, h&#225; pessoas que intuitivamente, ou gra&#231;as &#224; sua pr&#243;pria sensibilidade, facilitam ao m&#225;ximo a comunica&#231;&#227;o com o seu meio e reduzem de forma dr&#225;sticaas dificuldades para se comunicar bem com eles. N&#227;o obstante, as dificuldades de comunica&#231;&#227;o causam aut&#234;nticos estragos nas rela&#231;&#245;es interpessoais.  Vamos tentar fornecer estrat&#233;gias para resolver ou atenuar estas dificuldades.Como podemos resolver essas dificuldades  J&#225; referimos que para resolver algo, primeiro temos de estar muito conscientes do processo: quando ocorre, de que forma, como se intensifica... Uma vez que o &quot;localiz&#225;mos&quot;,poderemos control&#225;-lo com mais facilidade.  Algumas das estrat&#233;gias ou sinais que nos ajudar&#227;o a resolver dificuldades na comunica&#231;&#227;o s&#227;o:* Sermos precisos na nossa exposi&#231;&#227;o, tratando de n&#227;o nos dispersarmos nem alargarmos excessivamente. Desta forma contribuiremos para superar essa limita&#231;&#227;o quetodos possu&#237;mos, quando temos de processar a informa&#231;&#227;o que recebemos.Neste aspecto, seria desej&#225;vel que cess&#225;ssemos com esses intermin&#225;veis &quot;serm&#245;es&quot; que damos, tanto nas nossas conversas de adultos, como de forma muito especial quandofalamos com crian&#231;as ou adolescentes.Um bom &quot;truque&quot; para o conseguir ser&#225; impormo-nos limites quando tenhamos a palavra. Por exemplo, n&#227;o nos alarguemos mais de dois ou tr&#234;s minutos em cada respostae esperemos que seja o nosso interlocutor a pedir-nos algum esclarecimento ou continua&#231;&#227;o. Nesses casos, voltaremos a recordar que a informa&#231;&#227;o extra tamb&#233;m n&#227;odeve durar mais que esses minutos.102 Se temos de explicar um epis&#243;dio extenso que vivemos, esfor&#231;ar-nos-emos por n&#227;o utilizar mais de oito minutos. O nosso prop&#243;sito aqui n&#227;o ser&#225; expor de forma minuciosao relato, mas sim: a) Conseguir que nos compreendam, ou pelo menos que se &quot;situem&quot; em poucos minutos; e b) Conseguir que fiquem suficientemente motivados para quesejam eles a pedir-nos mais pormenores e possamos ampliar a informa&#231;&#227;o. Mas recordemos, deve ser sempre baseando-nos no seu interesse, n&#227;o no nosso.* Comprovar se avali&#225;mos a informa&#231;&#227;o de forma objectiva. Para tal, verificaremos os conte&#250;dos com o nosso interlocutor. Pouco a pouco tentaremos criar este h&#225;bitosalutar.* Reiterar a informa&#231;&#227;o quando tivermos d&#250;vidas de que o nosso interlocutor a recebeu.* Estarmos atentos &#224; comunica&#231;&#227;o n&#227;o verbal, ou seja, aos gestos, esgares, trejeitos...  A comunica&#231;&#227;o n&#227;o verbal &#233; crucial, pois &#233; a que transmite as nossas emo&#231;&#245;es e sentimentos e estes s&#227;o mais dif&#237;ceis de esconder. Por isso, quando tivermos algumad&#250;vida entre o que dizem as palavras e o que dizem os gestos, atentemos nos &#250;ltimos.  Em suma, s&#243; podemos sentir-nos satisfeitos com a nossa comunica&#231;&#227;o quando tivermos a certeza de que o nosso interlocutor entendeu o que quisemos dizer-lhe.  O caso de Nuno pode ser um exemplo bastante ilustrativo.O caso de Nuno        Nuno e a sua mulher vieram ver-nos para que os ajud&#225;ssemos a resolver um problema que tinham com o seu filho de quinze anos.   Parece que o adolescente se mostrava especialmente distante, com uma atitude de permanente apatia e, segundo o pai, de marasmo total.        Nuno queria que v&#237;ssemos o seu filho para que este mudasse de atitude, tivesse melhores modos, se relacionasse de forma mais103adequada com os pais, fosse mais disciplinado, tivesse o seu quarto arrumado...  Ele mostrava-se permanentemente insatisfeito com a atitude do filho. Pensava que n&#227;o o ouvia, que era insens&#237;vel, que n&#227;o sabia apreciar os seus s&#225;bios conselhos,que estava a desaproveitar os melhores anos da sua vida, que se tinha tornado &quot;intrat&#225;vel&quot;.   Sentia que tinha perdido qualquer tipo de influ&#234;ncia ou poder sobre o filho. Por mais que o tentasse, entre eles n&#227;o havia comunica&#231;&#227;o.  Como sempre, antes de ver o rapaz, pedi-lhes que fizessem registos: que anotassem literalmente tudo o que acontecia quando o seu filho se portasse &quot;mal&quot; ou, simplesmentequando a situa&#231;&#227;o se tornasse tensa e dif&#237;cil. Da mesma forma, deviam anotar o que acontecia nos bons momentos: quando ele estava calmo, com uma boa atitude e serespirava um ambiente sossegado e descontra&#237;do.  Na segunda sess&#227;o, pudemos imediatamente comprovar que as dificuldades se centravam basicamente na figura do pai. Na realidade, o rapaz entendia-se perfeitamentecom a m&#227;e e entre ambos existia uma boa rela&#231;&#227;o.  As discuss&#245;es ou desencontros n&#227;o surgiam perante factos especialmente s&#233;rios, mas como consequ&#234;ncia do excesso de &quot;zelo&quot; do pai. Nuno rapidamente julgava versinais de pouco est&#237;mulo ou falta de vontade de supera&#231;&#227;o no seu filho e, por tudo e por nada, &quot;o obsequiava com uns discursos sem fim&quot;. O adolescente come&#231;ava adesligar e a dar mostras de claro desinteresse e o pai terminava concluindo que com este rapaz n&#227;o se conseguia fazer nada.  Uma an&#225;lise mais profunda demonstrou-nos que, na realidade, o rapaz era bastante sens&#237;vel, aquilo que normalmente apelidamos de um bom menino. Em que se baseavaent&#227;o esse desencontro? O nosso amigo Nuno, al&#233;m de ter pouco conhecimento de como s&#227;o os rapazes de quinze anos, o que se pode esperar deles, como ajud&#225;-los e,em certa medida, encaminh&#225;-los sem que estes se apercebam, tinha um handicap importante: era um bom comercial, passava o dia a vender e tinha desenvolvido aptid&#245;esevidentes na104sua linguagem verbal e na sua capacidade de perseveran&#231;a. Nunca se conformava com um n&#227;o e prosseguia a argumenta&#231;&#227;o at&#233; conseguir vencer as resist&#234;ncias e obteras suas vendas, ou at&#233; que o cliente se fechasse em si. Sem se aperceber, estava a fazer algo similar com o filho, mas sem lhe conceder a possibilidade de o interromper.  Face a qualquer situa&#231;&#227;o dom&#233;stica, Nuno enveredava por uma cruzada dial&#233;ctica com o filho. Podia passar trinta, quarenta ou sessenta minutos a falar sem parar,tentando argumentar com o seu filho as raz&#245;es de ter o quarto arrumado, os apontamentos passados a limpo ou a casa de banho arrumada... O rapaz, que j&#225; sabia a hist&#243;riade cor, desligava poucos minutos depois, fazendo-o de forma ostensiva (olhava para outro lado, bufava, punha cara de resigna&#231;&#227;o, tentava transmitir ao pai que j&#225;conhecia o discurso, que parasse... Chegava um momento em. que tentava ir-se embora ou proferia exclama&#231;&#245;es do g&#233;nero: P&#225;ra j&#225;! N&#227;o continues! N&#227;o h&#225; pachorra paraisto!...)  Nuno n&#227;o percebia que excedia muit&#237;ssimo a capacidade de aten&#231;&#227;o e processamento do filho. Para c&#250;mulo, era repetitivo no discurso, mon&#243;tono na forma, subjectivona interpreta&#231;&#227;o e incapaz de estabelecer a comunica&#231;&#227;o. N&#227;o estava consciente de que com quinze anos o seu filho queria e necessitava de opinar. &#192; m&#237;nima interrup&#231;&#227;o,calava-o com frases como &quot;tu o que tens de fazer &#233; ouvir, ter mais respeito e fazer o que eu te disser&quot;.  O rapaz rapidamente aceitou a nossa interven&#231;&#227;o e mostrou-se bastante cuidadoso e disciplinado em rela&#231;&#227;o ao que lhe pedimos. Com Nuno, a situa&#231;&#227;o n&#227;o foi t&#227;of&#225;cil. Custava-lhe muito assumir que ele, que se orgulhava de falar muito bem, fosse um aut&#234;ntico chato na forma de comunicar com o filho. Dado que as suas condutasverbais estavam t&#227;o automatizadas, come&#231;&#225;mos por trabalhar com ele a capacidade de observa&#231;&#227;o. Pedimos-lhe que estivesse atento a todos os sinais de comunica&#231;&#227;on&#227;o verbal do filho: como permanecer atento aos seus gestos, aos seus movimentos, aos sinais que indicavam o estado emocional que tinha nesse momento.105Como bom comercial, aprendeu rapidamente, mal come&#231;ou o treino, mas custava-lhe muito n&#227;o intervir, n&#227;o se lan&#231;ar de forma imediata.  Em seguida, quando j&#225; era capaz de saber bastante bem como estava o seu filho em cada instante, dedic&#225;mo-nos a melhorar e aperfei&#231;oar a sua comunica&#231;&#227;o n&#227;o verbal:como entender-se com o seu filho atrav&#233;s de gestos, mas gestos am&#225;veis, abertos e conciliadores; como procurar a cumplicidade entre ambos; como suavizar o ambientecom olhares descontra&#237;dos e sorrisos francos... Por fim, e foi o que mais nos custou, trabalh&#225;mos sobre o modo de adequar a sua linguagem verbal: como ser mais concreto,preciso e motivador; como empregar um tom descontra&#237;do e conciliador; como estabelecer novos canais de comunica&#231;&#227;o com o seu filho. o adolescente respondia muitobem quando n&#227;o se sentia atacado e quando via que o pai procurava a sua opini&#227;o e tratava de estabelecer um di&#225;logo aut&#234;ntico.  Achei muito engra&#231;ado quando na &#250;ltima sess&#227;o em que o vimos, com uma cara sorridente e descontra&#237;da, referindo-se ao pai disse qualquer coisa como: &quot;A verdade&#233; que ele est&#225; a tentar. N&#227;o sei muito bem como, mas parece que se apercebeu que o impertinente era ele. Agora j&#225; n&#227;o acho t&#227;o chato falar com ele, mas... voltar&#225;ao mesmo?&quot; N&#227;o pude deixar de me rir e responder: &quot;Claro que sim! Mas n&#227;o te assustes porque quando se despistar e come&#231;ar com os seus discursos, tu j&#225; sabes mandar-lhemensagens desactivadoras para que reaja. Mas mostra-te agrad&#225;vel e pr&#243;ximo, porque j&#225; vimos que &quot;quando volta ao mesmo&quot; costuma ser quando est&#225; muito cansado.&quot; &quot;&#201;verdade&quot;, disse-me, com um sorriso cheio de cumplicidade e orgulho pela sua fa&#231;anha. A realidade &#233; que Nuno reagia muito bem quando o nosso adolescente, com carasorridente, lhe dizia: &quot;Pap&#225;, lembra-te que n&#227;o sou um cliente, sou o teu filho.&quot;  Em suma, se estivermos atentos a essas dificuldades e limita&#231;&#245;es da comunica&#231;&#227;o, rapidamente nos tornaremos especialistas em mud&#225;-las.106  )Sem d&#250;vida, o momento crucial neste caso foi quando Nuno aprendeu a estar atento &#224; comunica&#231;&#227;o n&#227;o verbal do filho. Depois foi-lhe mais f&#225;cil aproximar-se deleutilizando os gestos, os olhares.. .  Por muito jeito que tenhamos para falar; &#224;s vezes as palavras n&#227;o s&#227;o o melhor meio de comunica&#231;&#227;o.  Vamos tentar conhecer algumas das chaves da comunica&#231;&#227;o n&#227;o verbal, pois, apesar de muitas vezes n&#227;o termos consci&#234;ncia de como comunicamos a este n&#237;vel, n&#227;o podemosesquecer que &#233; o primeiro que chega aos nossos interlocutores e o que eles ret&#234;m em primeiro lugar.A COMUNICA&#199;&#195;O N&#195;O VERBAL &#201; DETERMINANTE:SABEMOS O QUE DIZEM OS NOSSOS GESTOS, EXPRESS&#213;ES, OLHARES....   Como em tantas outras &#225;reas, aqui temos de novo um d&#233;fice claro: aprendemos muita linguagem ao longo da nossa vida de estudantes, mas muito pouca comunica&#231;&#227;o.  As express&#245;es, os gestos, os olhares... dizem mais que mil palavras. Saber interpret&#225;-los ajudar-nos-&#225; a compreender melhor os outros, mas tamb&#233;m a ser mais conscientesdo que estamos a comunicar, inclusive do que estamos a sentir.  Vamos tentar expor de forma bastante esquem&#225;tica alguns dos principais elementos da comunica&#231;&#227;o n&#227;o verbal.Dominar a proximidade e a dist&#226;ncia f&#237;sica  Que desconforto sentimos quando algumas pessoas invadem o nosso espa&#231;o f&#237;sico ou quando se afastam demasiado!107  Mas temos de ser extremamente cautelosos porque a condicionante cultural pode ser determinante. Por exemplo, um ocidental tende a sentir-se incomodado num pa&#237;s&#225;rabe porque as pessoas se aproximam muito mais. Em condi&#231;&#245;es normais, e salvaguardando as diferen&#231;as culturais, a proximidade ou a dist&#226;ncia f&#237;sica mostram-noso tipo de liga&#231;&#227;o ou rela&#231;&#227;o que as pessoas t&#234;m.  Por exemplo, numa rela&#231;&#227;o de intimidade o habitual &#233; que as pessoas estejam muito pr&#243;ximas e adoptem gestos carinhosos. Mas cuidado porque h&#225; pessoas que simplesmentes&#227;o carinhosas e afectivas e tendem a &quot;tocar&quot; bastante quando comunicam. Nestes casos, essa comunica&#231;&#227;o n&#227;o verbal n&#227;o significa necessariamente intimidade, &#233; apenasum h&#225;bito.  H&#225; muita gente que se sente bem com este tipo de pessoas, pois esses &quot;toques&quot; ajudam a criar um ambiente descontra&#237;do; tamb&#233;m temos o caso contr&#225;rio, pessoas quese sentem invadidas com esse contacto f&#237;sico que as incomoda. A solu&#231;&#227;o &#233; aperfei&#231;oarmos a nossa capacidade de observa&#231;&#227;o. Antes de agir espontaneamente, observemosas reac&#231;&#245;es do nosso interlocutor; desta forma n&#227;o teremos d&#250;vidas sobre a maneira de nos comportarmos.  Regra geral, ainda que sejamos pessoas carinhosas, quando conhecemos algu&#233;m e ainda n&#227;o temos demasiada confian&#231;a, conv&#233;m que numa primeira fase sejamos comedidasnos nossos gestos de aproxima&#231;&#227;o, pois, como referimos, algumas pessoas podem sentir-se perturbadas.  Ser&#225; mais dif&#237;cil enganarmo-nos se tivermos em conta que a dist&#226;ncia social &#233; determinada culturalmente. Tentou medir-se e classificar a dist&#226;ncia corporal (Hall).  Segundo Hall, nas nossas rela&#231;&#245;es &quot;especiais&quot; considera-se que h&#225; uma dist&#226;ncia &#237;ntima, quando estamos entre 0 e 45 cm. Como tal, teremos cuidado em n&#227;o ultrapassaressa dist&#226;ncia quando a nossa rela&#231;&#227;o n&#227;o for t&#227;o especial. Da mesma forma, manteremos a outra pessoa fora dessa dist&#226;ncia quando queremos que se situe e &quot;n&#227;o seengane&quot;. Recordemos que nos ser&#225; mais f&#225;cil o entendimento entre todos respeitando &quot;a dist&#226;ncia&quot; do que tendo de esclarecer mal-entendidos atrav&#233;s da linguagem verbal.108  A dist&#226;ncia pessoal situa-se entre 45 e 120 em e a dist&#226;ncia socialentre 120 e 350 em. N&#227;o obstante, como j&#225; mencion&#225;mos, nem tudo &#233; t&#227;o simples. Por exemplo,n&#243;s, as mulheres, habitualmente aproximamo-nos mais do que os homens.  Aprendermos a sentir-nos confort&#225;veis nas dist&#226;ncias adequadas &#233; um ensinamento que n&#227;o devemos perder; evitar-nos-&#225; muitas dificuldades nas nossas rela&#231;&#245;es emuitos mal-entendidos desagrad&#225;veis.  Sem d&#250;vida, todos conhecemos pessoas que n&#227;o conseguem &quot;situar-se&quot; e, sem se aperceberem, criam uma certa tens&#227;o &#224; sua volta. Vamos tratar de ver claramente essesefeitos, atrav&#233;s do caso de Ricardo.O caso de Ricardo        Quando Ricardo veio ver-nos tinha trinta e quatro anos e estava preocupado com a sua rela&#231;&#227;o com as mulheres.        Era um jovem fisicamente normal, mesmo atraente, mas parecia n&#227;o ter &#234;xito com as mulheres.  H&#225; tr&#234;s anos que n&#227;o mantinha uma rela&#231;&#227;o est&#225;vel. Sentia-se angustiado; a maior parte dos seus amigos j&#225; era casada ou vivia com algu&#233;m e ultimamente todos brincavamcom ele, dizendo-lhe que se apressasse!  Sem d&#250;vida, custou muito a Ricardo recorrer ao psic&#243;logo. Rapidamente constat&#225;mos que possu&#237;a poucas aptid&#245;es sociais; al&#233;m disso, assim que se sentou &#224; minhafrente come&#231;ou a suar e a engolir em seco de forma constante (sinais inequ&#237;vocos de ansiedade).  A maior parte das pessoas que nos consulta, ou que assiste aos cursos de forma&#231;&#227;o, tem muita certeza do que a preocupa, inclusive julga saber com bastante precis&#227;oqual &#233; a causa ou a origem dos seus males. O habitual &#233; que, ap&#243;s relatar a sua hist&#243;ria pessoal, nos diga o que teria de fazer ou o que deveria mudar para que ascoisas se solucionassem. Mas a realidade n&#227;o costuma ser t&#227;o simples nem t&#227;o clara.109  Custou-me um pouco convencer Ricardo de que dev&#237;amos &quot;rastrear&quot; todas as facetas, n&#227;o s&#243; aquela que se referia &#224; sua rela&#231;&#227;o com as mulheres. &#201; l&#243;gico que a pessoaoponha certa resist&#234;ncia, pois pode parecer-lhe uma perda de tempo, e, em qualquer caso, o que a preocupa &#233; algo muito concreto. Finalmente acedeu e realizou osregistos das situa&#231;&#245;es que tinha vivido durante a &#250;ltima semana. De forma especial, escreveu-nos como tinham sido as suas rela&#231;&#245;es pessoais, sociais, laborais...em suma, tudo o que podia concernir a &#225;rea da comunica&#231;&#227;o, das aptid&#245;es que tinha ou das que carecia a n&#237;vel interpessoal.  Os resultados foram bastante claros e obviamente n&#227;o se limitavam unicamente ao &#226;mbito das mulheres. Ricardo tinha muito que aprender para ter um n&#237;vel aceit&#225;velnas suas rela&#231;&#245;es interpessoais: com colegas de trabalho, fam&#237;lia, amigos, mulheres... Mas como iria ser muito doloroso para ele admitir as suas numerosas lacunas,disse-lhe que, de momento, &#224; laia de treino, nos centrar&#237;amos mais nas diferentes formas de comunicar com os amigos, com a fam&#237;lia, com os colegas de trabalho...em vez de passar directamente &#224; comunica&#231;&#227;o com as mulheres, que era a que mais lhe poderia interessar.  Quando vemos que uma pessoa comete muitas falhas, por favor, n&#227;o lho digamos directamente! A &#250;nica coisa que conseguiremos ser&#225; aumentar a sua inseguran&#231;a. Nessescasos, na medida do poss&#237;vel para cada um de n&#243;s, o importante ser&#225; proporcionar-lhe recursos, aptid&#245;es, t&#233;cnicas... para que pouco a pouco v&#225; superando as lacunasou d&#233;fices que apresenta.  Infelizmente, tendemos a agir em sentido contr&#225;rio. N&#227;o o fazemos para aborrecer, mas porque j&#225; nos disseram que ser honestos significa dizer a verdade; que sesomos amigos de algu&#233;m, a nossa miss&#227;o ser&#225; expor o que os outros calam; que s&#243; se uma pessoa souber das suas falhas as poder&#225; corrigir... Al&#233;m disso, tam110b&#233;m devemos reconhec&#234;-lo, muitas pessoas dizem o que pensam por puro impulso, porque lhes custa calar-se ou reflectir antes de falar. A verdade, seja por uma causaou por outra, &#233; que, certamente sem querer, agimos de forma errada e conseguimos o contr&#225;rio do que pretend&#237;amos.  No nosso caso, n&#227;o parecia o mais adequado dizer a Ricardo o que indicavam os registos: que os seus colegas se sentiam incomodados com ele, que a sua fam&#237;lia pareciatensa na sua presen&#231;a, que mal via os amigos e n&#227;o, como ele dizia, porque fossem todos casais, mas porque o achavam um chato e, al&#233;m disso, sentiam certa hostilidadena sua presen&#231;a... Se o tivesse exposto claramente, o pobre do Ricardo ter-se-ia ido inexoravelmente abaixo e n&#227;o era esse o objectivo.  Em vez de isso, come&#231;&#225;mos a trabalhar duramente. Em situa&#231;&#245;es como esta, o melhor &#233; realizar muitos treinos, para que a pessoa se v&#225; sentindo cada vez mais segurae, quase sem se aperceber, seja capaz de ir incorporando, pouco a pouco, na sua vida di&#225;ria as novas aptid&#245;es que vai aprendendo.  Grav&#225;mos muitas simula&#231;&#245;es em que Ricardo devia mostrar as suas &quot;aptid&#245;es&quot; face a diversas formas de relacionamento: a sua atitude, a dist&#226;ncia f&#237;sica que deviamanter, o tom, a velocidade do discurso, os gestos... Em suma, os principais componentes da comunica&#231;&#227;o n&#227;o verbal. Tamb&#233;m vimos alternativas para come&#231;ar de formadescontra&#237;da as conversas, para conseguir que o seu interlocutor se sentisse bem, para que soubesse como reagir quando detectasse em si pr&#243;prio sinais de inseguran&#231;a...  Quando Ricardo come&#231;ou a evoluir favoravelmente, come&#231;&#225;mos a visionar aquelas fitas gravadas. A sua surpresa foi total: &quot;Que horror! Que bruto! Como se pode sert&#227;o desajeitado?&quot; &quot;O que se passava consigo&quot;, comentei, &quot;&#233; que estava muito preocupado com o que dizia e n&#227;o reparava em nada do que fazia. Mas tenha calma, agoravamos ver o que grav&#225;mos hoje.&quot;  Logicamente, o que viu em seguida encheu-o de satisfa&#231;&#227;o e orgulho: &quot;Que diferen&#231;a!&quot;111  Ainda tivemos de ensaiar muitas vezes, antes que Ricardo alcan&#231;asse as aptid&#245;es que lhe permitiam relacionar-se sem dificuldade, mas de todos os pontos fracosque exibia, quando chegou, o pior era a sua falta de adequa&#231;&#227;o relativamente &#224; dist&#226;ncia f&#237;sica. Ricardo n&#227;o tinha consci&#234;ncia de que &quot;invadia&quot; a dist&#226;ncia &#237;ntimana sua rela&#231;&#227;o com as mulheres, que n&#227;o respeitava a dist&#226;ncia pessoal ou social quando estava com outras pessoas e isso criava um ambiente de tens&#227;o e desconforto&#224; sua volta, que dificultava ao m&#225;ximo a sua rela&#231;&#227;o com os outros.  No momento em que aprendeu a n&#227;o estar t&#227;o em cima, a ser consciente do que provocavam os seus gestos, a modular o seu tomde voz - que era demasiado duro e impositivo- a falar mais devagar, a ouvir..., pouco a pouco conseguiu que as pessoas se come&#231;assem a sentir mais confort&#225;veis na sua presen&#231;a e, quase de forma autom&#225;tica,os seus colegas de trabalho ficaram mais abertos e loquazes com ele, as mulheres mais descontra&#237;das, mais predispostas a marcar novos encontros, os seus amigos mostravam-semenos esquivos, inclusive a sua fam&#237;lia parecia come&#231;ar a desfrutar da sua companhia.   A dist&#226;ncia f&#237;sica pode ser de terminante nas nossas rela&#231;&#245;es. Ricardo apreendeu-o muito bem, mas algo parecido ocorre-nos com o contacto f&#237;sico, por isso vamostentar oferecer algumas pistas que nos ser&#227;o &#250;teis.Sentir-nos confort&#225;veis com o contacto f&#237;sico        O contacto f&#237;sico adquire uma import&#226;ncia crucial. Indica o nosso grau de comunica&#231;&#227;o, o n&#237;vel de intimidade que alcan&#231;amos.        Geralmente, quando o contacto &#233; rec&#237;proco, costuma indicar proximidade.        Dentro do contacto f&#237;sico existem diversos elementos, cuja an&#225;lise pode ser interessante, como por exemplo:112* o grau de press&#227;o exercida ao tocar. H&#225; pessoas que parecem que nos v&#227;o partir ao meio e isso n&#227;o &#233; adequado; tamb&#233;m n&#227;o nos sentimos &#224; vontade quando mal nostocam.* A zona de contacto. Digamos que h&#225; zonas sociais e outras pessoais e &#237;ntimas. Enganar-se neste ponto gera igualmente situa&#231;&#245;es embara&#231;osas.* O tipo de contacto. Segundo Heslin, pode ser profissional, social (apertar a m&#227;o), amistoso (um abra&#231;o), &#237;ntimo ou amoroso (reter a m&#227;o, beijar-se...).  Logicamente, o tipo de rela&#231;&#227;o que mantemos, o contexto em que estamos e a idade das pessoas implicadas determinar&#227;o o contacto f&#237;sico que estabelecemos.        N&#227;o obstante, algumas &quot;estrat&#233;gias&quot; ajudar-nos-&#227;o a n&#227;o nos enganarmos.        Por exemplo, tendemos a tocar mais nas seguintes situa&#231;&#245;es:- Sempre que queremos mostrar proximidade ou apoio a uma pessoa que est&#225; a passar por um per&#237;odo dif&#237;cil.- Quando queremos romper alguma barreira de comunica&#231;&#227;o e estreitar la&#231;os.- Quando tentamos refor&#231;ar uma conduta bem sucedida.- Quando nos sentimos especialmente alegres.- Quando estamos a dar determinada informa&#231;&#227;o.- Quando queremos que nos prestem aten&#231;&#227;o.- Quando impomos alguma coisa.- Quando pedimos um favor.- Quando estamos numa reuni&#227;o com amigos ou num acto social.  Mas, como referimos em par&#225;grafos anteriores, tanto com o tema da dist&#226;ncia e proximidade, como com o contacto f&#237;sico, h&#225; pessoas que tocam muito porque s&#227;o muitoafectivas; h&#225; outras que tocam demasiado porque se autocontrolam pouco e se excedem com facilidade; h&#225; pessoas que quase nem se tocam nem se113aproximam porque a proximidade lhes gera certa tens&#227;o e tendem a sentir-se desconfort&#225;veis nas situa&#231;&#245;es sociais.  Dentro dos tr&#234;s prot&#243;tipos que acabamos de mencionar, sem d&#250;vida o mais agrad&#225;vel &#233; o primeiro, mas estas pessoas &quot;carinhosas e afectivas&quot; nem sempre caem em boasgra&#231;as, inclusive levantam certas desconfian&#231;as e mal-entendidos em alguns interlocutores, que se podem sentir intimidados, invadidos, incomodados e por que n&#227;oo referir, at&#233; de certa forma invejosos da sua aparente desenvoltura.  Vamos tratar de expor brevemente os casos de Vanda e Daniel, para que vejamos at&#233; que ponto as quest&#245;es da dist&#226;ncia e do contacto f&#237;sicos s&#227;o importantes.O caso de Vanda  Vanda tinha quarenta e cinco anos. Era o prot&#243;tipo de uma pessoa agrad&#225;vel, simp&#225;tica, pr&#243;xima, cordial, afectiva, carinhosa... que normalmente agradava bastante&#224;s pessoas que tinha &#224; sua volta, mas ultimamente estava muito sens&#237;vel porque tinham surgido alguns problemas nas suas rela&#231;&#245;es sociais e profissionais.  Vanda era m&#233;dica e os doentes adoravam-na. Fora sempre uma pessoa muito popular, mas recentemente sentira certos olhares hostis por parte de alguns colegas. Algoestava a suceder no seu c&#237;rculo de amizades. Parecia que, de repente, parte do seu encanto se tinha desvanecido.  Vanda n&#227;o sabia muito bem o que estava a acontecer, mas estas situa&#231;&#245;es estavam a gerar-lhe bastante ansiedade. Ela sempre fora uma pessoa muito segura nas rela&#231;&#245;ese agora, quase sem se dar conta, parecia que tudo se desmoronava e os outros j&#225; n&#227;o se rendiam a seus p&#233;s. A situa&#231;&#227;o estava a afect&#225;-la tamb&#233;m na rela&#231;&#227;o sentimental,pois, sem ter consci&#234;ncia disso, estava a mostrar-se mais exigente do que o habitual, certamente, segundo ela pr&#243;pria dizia, para compensar as m&#225;s sensa&#231;&#245;es comque chegava a casa em alguns dias.114  &quot;N&#227;o sei o que se passa&quot;, disse-me, &quot;mas h&#225; pessoas que mudaram claramente de atitude comigo. Antes olhavam-me encantadas e agora algumas mostram uma atitude decerto receio, eu diria mesmo de ressentimento. Noto-o perfeitamente na forma como me olham. Para c&#250;mulo, com duas pessoas muito pr&#243;ximas ocorre-me algo parecido.J&#225; n&#227;o me tratam como antes, est&#227;o mais distantes, at&#233; severas nas suas afirma&#231;&#245;es; encontram falhas em qualquer coisa que comente com elas.&quot;        .  Vanda &#233; dessas pessoas mentalmente &#225;geis, com aut&#234;ntica &quot;chispa&quot;, que n&#227;o passa despercebida em nenhum s&#237;tio, mas a Vanda que v&#237;amos parecia estar muito longeda pessoa alegre e ador&#225;vel que sempre fora.  Como sempre fazemos, pedimos &#224; nossa amiga que fizesse registos das situa&#231;&#245;es em que se sentia um pouco desconfort&#225;vel. Devia anotar n&#227;o somente o que ela fazia,mas tamb&#233;m como o fazia (todos os componentes da comunica&#231;&#227;o verbal e n&#227;o verbal), registaria igualmente as condutas - verbais e n&#227;o verbais - das pessoas que estavam&#224; sua volta.  Os registos foram contundentes: a maior parte das pessoas dava-se bem com Vanda, mas havia um pequeno grupo que se sentia incomodado, inclusive que mostrava certahostilidade. Uma an&#225;lise mais rigorosa permitiu-nos isolar os poss&#237;veis componentes que criavam este inc&#243;modo. Vanda, sem se aperceber, continuava a utilizar comas pessoas os mesmos adjectivos carinhosos que pronunciava quando tinha vinte anos. Era muito afectiva, olhava muito nos olhos, tocava constantemente o outro e issoincomodava certas pessoas, que o sentiam &quot;fora de contexto&quot; numa pessoa da sua idade.  Foi um golpe duro, mas as evid&#234;ncias eram muito claras. Vanda resistia a admitir que a sua peculiar forma de relacionar-se, essa maneira que sempre lhe conseguiratantas amizades e tinha provocado essa boa sintonia com a maior parte das pessoas, agora acabara por se converter num rev&#233;s para ela. Vanda resumia-o de uma formamuito gr&#225;fica: &quot;Quer dizer que sou crescida e j&#225; n&#227;o posso andar por a&#237; a tocar nas pessoas e a chamar-lhes queridas, c&#233;u, minha115vida... porque se aborrecem; agora j&#225; n&#227;o lhes soa da forma maravilhosa de antes.&quot;   A verdade &#233; que &#233; dif&#237;cil &quot;moldar&quot; uma pessoa que sempre comunicou muito bem e que agora se sente em baixo e fracassada, quando na verdade ela n&#227;o mudou na suaforma de se relacionar.   &quot;Vanda&quot;, comentei, &quot;voc&#234; comunica maravilhosamente e &#233; uma del&#237;cia estar consigo, mas h&#225; algumas pessoas que se mostram suscept&#237;veis, que se sentem desconfort&#225;veise inseguras face &#224; sua proximidade porque lhes rompe os seus esquemas e ficam tensas sem querer. A solu&#231;&#227;o &#233; observar mais. O que antes parecia valer para todos,agora n&#227;o &#233; assim; tem de manter uma dist&#226;ncia mais social e menos pessoal, pelo menos de in&#237;cio, e tem de tocar menos tamb&#233;m no in&#237;cio. A observa&#231;&#227;o dir-lhe-&#225; imediatamentequem se vai sentir feliz com uma atitude mais pr&#243;xima e carinhosa da sua parte e quem prefere um trato mais impessoal. S&#227;o eles que ficam a perder mas voc&#234; deverespeitar as suas limita&#231;&#245;es ou as suas peculiaridades, como lhe queira chamar.&quot;   Ao cabo de umas semanas, Vanda parecia navegar de novo em &#225;guas calmas nas suas rela&#231;&#245;es profissionais e na maior parte das suas rela&#231;&#245;es sociais, mas sentia-sealgo perdida com dois dos seus melhores amigos (uma mulher e um homem), que se mostravam mais distantes e afastados.   Nestes casos, os registos indicaram-nos que os seus amigos j&#225; n&#227;o se sentiam especiais. Na realidade, Vanda era muito carinhosa com quase toda a gente, e comoeles a certa altura tinham pensado que ocupavam um lugar especial no cora&#231;&#227;o de Vanda, mostravam-se agora distantes e um pouco feridos; sentiam-se mais uns do grupoe mostravam a sua desilus&#227;o com uma atitude de dist&#226;ncia e algo hostil.   &quot;Mas Mar&#237;a Jes&#250;s, para mim continuam a ser duas pessoas muito especiais, a s&#233;rio que as adoro.&quot; &quot;Est&#225; certo Vanda, n&#227;o duvido, mas eles n&#227;o se sentem assim. Teremosde ver como lhes transmite esses sentimentos, sem que lhes soe &#224; conversa de sempre, &#224; cantilena afectiva que j&#225; a ouviram usar com outras pessoas&quot;116Com certa indigna&#231;&#227;o, Vanda disse-me: &quot;Acha que lhes pare&#231;o falsa?&quot; &quot;Falsa n&#227;o. Mas neste momento precisam de se sentir mais especiais, com uma rela&#231;&#227;o mais estreitae singular do que a que lhes oferece. Porque n&#227;o come&#231;a por lhes dizer o que sente? Porque n&#227;o comenta com eles que est&#225; muito preocupada por notar o seu afastamento?Porque n&#227;o verbaliza o que eles significam para si? Porque n&#227;o enfrenta uma situa&#231;&#227;o inc&#243;moda que n&#227;o pode nem deve prolongar mais? Que tal se se abrir um poucoe lhes disser como sente a falta da vossa rela&#231;&#227;o anterior?.. Na realidade Vanda, voc&#234; sabe que evita essa conversa porque tem medo do que lhe possam dizer, masn&#227;o h&#225; pior medo do que aquele que n&#227;o se enfrenta porque ent&#227;o cada vez se torna maior e mais incontorn&#225;vel. For&#231;a, v&#227;o adorar que desabafe com eles!&quot;  Tal como esper&#225;vamos, os seus amigos picaram-na um pouco e disseram-lhe que por vezes tinham tido a sensa&#231;&#227;o de que ela era um pouco superficial, que vivia demasiadopreocupada com as apar&#234;ncias e que, embora parecesse uma pessoa sens&#237;vel, em certas ocasi&#245;es tinham duvidado que efectivamente assim fosse. O golpe foi duro mas,depois do primeiro e uma vez desfeitos os mal-entendidos, agora Vanda e os seus amigos est&#227;o a viver um dos per&#237;odos mais bonitos da sua amizade.  No &#250;ltimo dia em que vi a Vanda, disse-me a sorrir: &quot;Bem, espero n&#227;o meter o p&#233; na po&#231;a e que o que aprendi me dure pelo menos uns anos.&quot; Rimo-nos as duas. Entendeuque o importante &#233; adequarmos sempre a nossa comunica&#231;&#227;o e a nossa forma de nos relacionarmos &#224;s caracter&#237;sticas das pessoas que temos diante de n&#243;s, por muito maravilhosasque sejamos. A ela ocorreu-lhe algo similar ao que sucedeu a Daniel que, sem se aperceber, estava a gerar algum desconforto &#224; sua volta.O caso de Daniel   Daniel &#233; dessas pessoas absolutamente ador&#225;veis, que tornam f&#225;cil a conviv&#234;ncia, mas que &#224;s vezes podem criar mal-entendidos.117   O nosso amigo tinha ent&#227;o trinta e cinco anos, era muito desportista e possu&#237;a um f&#237;sico muito atraente. Era casado e tinha dois filhos mas continuava a gozarde muito sucesso no mundo feminino.  Era uma pessoa realmente popular, muito querida no seu meio social e com um cora&#231;&#227;o aberto a quem quer que necessitasse de ajuda.   Quando o vimos estava muito desorientado; sempre fora uma pessoa muito soci&#225;vel, que fazia amigos facilmente e que tinha um trato f&#225;cil e pr&#243;ximo.  Acabava de ser promovido no seu trabalho e diante dele perspectivava-se um futuro profissional muito prometedor, mas nada disso parecia importante naquele momento.Daniel estava despeda&#231;ado. Na semana anterior, soubera por dois colegas de trabalho que na empresa corria o boato de que era homossexual. De in&#237;cio encarou-o comouma brincadeira, mas rapidamente compreendeu que o assunto era mais s&#233;rio do que parecia e que o rumor n&#227;o surgira do &quot;nada&quot;, mas de algum colega que tentara colocarentraves &#224; sua carreira, ao mesmo tempo que suscitara um intenso debate na empresa, entre as pessoas que estavam a favor dos supostos &quot;gestos homossexuais&quot; de Daniele dos que defendiam a sua tend&#234;ncia heterossexual.  J&#225; ningu&#233;m lhe dava os parab&#233;ns pela sua ascens&#227;o, parecia que todos lhe lan&#231;avam olhares perscruta dores; pelo menos era isso que Daniel sentia. Para c&#250;mulo,a sua mulher trabalhava na mesma empresa e tivera de suportar alguns &quot;risinhos&quot; muito desagrad&#225;veis.  O nosso amigo sentia-se injustamente tratado, fechando-se num mutismo quase autista que em nada o favorecia nessa esp&#233;cie de corrida onde todos pareciam fazeras suas apostas.  Como sempre, os registos serviram-nos de elemento-chave para avaliar a estranha situa&#231;&#227;o que Daniel estava a viver. Fruto dos mesmos, pedimos ao nosso amigo quede forma assertiva (com seguran&#231;a em si pr&#243;prio) se dirigisse aos seus colegas mais pr&#243;ximos para que, em tom de humor, tratasse de complementar a informa&#231;&#227;o deque disp&#250;nhamos.118   Os resultados eram evidentes: quase todos simpatizavam bastante com Daniel, mas havia um grupinho reduzido, curiosamente de homens, que o viam como o menino mimadoda companhia e do pessoal feminino da empresa. De modo que aproveitaram a forma pr&#243;xima de Daniel comunicar para espalhar o rumor.  J&#225; referimos que Daniel era uma pessoa sens&#237;vel e carinhosa, que demonstrava a sua afectividade na forma de se relacionar. O nosso amigo tinha proporcionado aosseus inimigos uma arma mortal: era dos que criavam muita intimidade nas suas comunica&#231;&#245;es; mostrava-se muito pr&#243;ximo dos seus interlocutores e facilmente esbo&#231;avaum gesto de carinho; olhava habitualmente com certa ternura, frequentemente dava uma ou outra palmadinha nas costas ou segurava o interlocutor pelo ombro ou pelobra&#231;o... Essas acabaram por ser as provas inequ&#237;vocas da sua homossexualidade.  Que faz&#237;amos neste caso? Condicion&#225;vamos a forma de Daniel comunicar? Torn&#225;vamo-lo mais rude, mais distante...? Em suma, mud&#225;vamo-lo por completo para calar osseus detractores? Examin&#225;mos as v&#225;rias alternativas e a situa&#231;&#227;o emocional em que Daniel se encontrava. Pelo meu lado, o assunto era claro: o l&#243;gico era que elen&#227;o mudasse substancialmente a sua forma de se relacionar, ainda que devesse ser mais selectivo. N&#227;o se mostraria carinhoso com pessoas que tinham demonstrado asua incapacidade para viver esse carinho de forma s&#227; e espont&#226;nea, mas substancialmente continuaria a ser ele pr&#243;prio. Esta alternativa n&#227;o era f&#225;cil, porque todaesta hist&#243;ria tinha afectado Daniel e ele sentia-se enfraquecido, da&#237; que tenhamos come&#231;ado primeiro por fortalecer a sua auto-estima, por recuperar o &#226;nimo e aseguran&#231;a em si pr&#243;prio. Em seguida, ensai&#225;mos como se dirigir a esses companheiros que tanto se tinham rido &#224; sua custa e, por fim, como utilizar o sentido de humore a sua afectividade para sair desta situa&#231;&#227;o absurda, mas embara&#231;osa para ele.  Daniel compreendeu que, desde sempre, algumas pessoas lhe tinham dito que tinha tend&#234;ncia para tocar muito. Este facto n&#227;o parecia importar quando o fazia commulheres, mas adquiriu uma relev&#226;ncia diferente com homens. Fizemos um cursinho intensivo119de todas as estrat&#233;gias que intervinham na comunica&#231;&#227;o e finalmente disse, a rir-se: &quot;Continuarei a tocar quando quiser, mas f&#225;-lo-ei discriminando mais j&#225; que n&#227;ome agradaria passar o resto da vida a desfazer mal-entendidos sobre as minhas tend&#234;ncias sexuais e que conste que eu n&#227;o tenho propriamente nenhum tipo de preconceitonesse sentido, mas irrita-me que uma cambada de espertinhos (&quot;e de invejosos&quot;, acrescentei eu) se tenham andado a rir &#224; minha custa e &#224; da minha mulher.&quot;  O assunto ficou por a&#237; e hoje em dia Daniel continua a ser uma pessoa ador&#225;vel e carinhosa, mas est&#225; muito consciente de que n&#227;o pode agir da mesma forma com todaa gente.  Em suma, nem h&#225; que ser frio como o gelo, nem extremamente pr&#243;ximo com todos. Como sempre, cada pessoa &#233; diferente e se n&#243;s formos sens&#237;veis tamb&#233;m teremos de&quot;personalizar&quot; a nossa forma de comunicar em fun&#231;&#227;o do nosso interlocutor.  Uma vez que j&#225; control&#225;mos a quest&#227;o dos contactos f&#237;sicos, ser-nos-&#225; muito &#250;til completar esta informa&#231;&#227;o com alguns conselhos sobre a orienta&#231;&#227;o e as posturas.Ter a postura corporal adequada a cada situa&#231;&#227;o  Sem d&#250;vida, estarmos atentos &#224; orienta&#231;&#227;o e &#224; postura dos nossos interlocutores proporcionar-nos-&#225; uma informa&#231;&#227;o valiosa, mas n&#227;o esque&#231;amos que o mesmo se passaem caso contr&#225;rio: quase sem darmos por isso, n&#243;s tamb&#233;m estamos a facilitar muitos dados.  Segundo Mehrabian, as posturas mais relevantes podem classificar-se de forma sistem&#225;tica em aproxima&#231;&#227;o, afastamento, expans&#227;o e contrac&#231;&#227;o. Vamos tentar traduzi-laspara uma linguagem quotidiana:* Aproxima&#231;&#227;o: Nestes casos tentamos transmitir proximidade, atrav&#233;s de uma postura que manifeste aten&#231;&#227;o. A forma mais gr&#225;fica de faz&#234;-lo &#233; inclinando o corpo paraa frente. A pessoa acerca-se corporalmente numa clara indica&#231;&#227;o de proximidade.120* Afastamento: Aqui adoptamos uma postura que implica certa rejei&#231;&#227;o. Os movimentos tendem a estabelecer mais dist&#226;ncia f&#237;sica (distanciamo-nos), inclusive algumasvezes podemos virar-nos para outro lado.* Expans&#227;o: Parece que a pessoa &quot;fica inchada como um pav&#227;o&quot;. Adopta uma postura que indica narcisismo, arrog&#226;ncia e, &#224;s vezes, certo cariz de despeito. Graficamente,potencia-se a expans&#227;o do peito, o tronco fica muito recto ou inclinado para tr&#225;s, a cabe&#231;a erguida, quase numa atitude de desafio, e os ombros elevados. Muitaspessoas, quando querem impressionar ou transmitir poder, adoptam este tipo de postura que produz distanciamento e frieza.* Contrac&#231;&#227;o: Neste caso a pessoa parece que quer passar despercebida. Graficamente adopta uma postura encolhida, que indica abatimento, derrota e certa depress&#227;o.Manifesta-o inclinando o tronco para a frente, cabe&#231;a e peito cabisbaixos, ombros e bra&#231;os dependurados, como se pesassem horrores.  Uma forma divertida e r&#225;pida de treino consiste em apontar as principais caracter&#237;sticas que acabamos de assinalar, em seguida podemos ligar a televis&#227;o e, comas notas na m&#227;o, iremos analisando as pessoas que v&#227;o aparecendo, tratando de classific&#225;-las segundo a sua orienta&#231;&#227;o e as suas posturas. Algo parecido pode serfeito quando nos sentamos numa esplanada (ao ar livre), num banco de jardim ou num caf&#233;, nessa situa&#231;&#227;o temos diante de n&#243;s modelos &quot;ao vivo e a cores&quot; que nos servir&#227;opara nos treinarmos. Podemos estabelecer hip&#243;teses que n&#227;o s&#227;o arriscadas pois tecemo-las sobre pessoas que n&#227;o conhecemos e com as quais n&#227;o vamos entabular umarela&#231;&#227;o. Como sempre, quase sem darmos conta, pouco a pouco, adquiriremos maior destreza e rigor nas nossas observa&#231;&#245;es.  N&#227;o nos cansaremos de repetir que a comunica&#231;&#227;o come&#231;a pela observa&#231;&#227;o, pela escuta activa e pela an&#225;lise do nosso interlocutor.121  &#192;s vezes, na an&#225;lise, temos de ajustar muito. J&#225; referimos que as pessoas s&#227;o muito complexas, mas al&#233;m disso devemos considerar que determinada orienta&#231;&#227;o oupostura pode obedecer inclusive a determinados factores ou condicionantes f&#237;sicos. Este foi o caso de uma pessoa muito especial: Vicente. Vamos resumir muito porquena realidade quase poderia entrar no cap&#237;tulo das piadas.O caso de Vicente  Vicente era uma pessoa muito peculiar. Nunca passava despercebido. Gostava de participar em todas as conversas, era muito curioso intelectualmente e ainda desenvolviauma actividade incessante apesar de j&#225; rondar os sessenta anos.  Com Vicente ningu&#233;m se aborrecia, n&#227;o parava um minuto, passava de um assunto a outro com uma velocidade supers&#243;nica. T&#227;o depressa falava de planetas como de pol&#237;ticaou desporto.   Sem d&#250;vida que muitas pessoas consideravam cansativo segui-lo. N&#227;o percebiam que n&#227;o o fazia para ser protagonista mas porque era incapaz de estar quieto, tantoa n&#237;vel f&#237;sico como mental. No entanto, dentro das suas caracter&#237;sticas mais not&#225;veis sobressa&#237;a a sua postura erguida, quase demasiado expansiva.   Na realidade, Vicente tinha um problema f&#237;sico nas costas que o condicionava bastante, ainda que os outros n&#227;o notassem, o que o obrigava a estar quase sempremuito direito, quase como uma r&#233;gua. Falando disso um dia, disse-me que s&#243; se estivesse muito esticado n&#227;o lhe do&#237;a. Para ele era algo j&#225; normal, convertera-se numh&#225;bito, mas &#224;s pessoas que o rodeavam podia parecer um pouco chocante. De facto, em mais de uma ocasi&#227;o, como Vicente era dos que defendia os seus argumentos deforma muito veemente, algu&#233;m lhe dissera que n&#227;o fosse t&#227;o arrogante. Quando ele, com estranheza, perguntou porque o considerava arrogante, o seu interlocutor disse-lhe:&quot;Basta ver como andas, parece que vais por a&#237; a dizer aqui estou eu, todos para fora!&quot;122  Como podemos ver, que f&#225;cil &#233; enganarmo-nos se apenas nos guiarmos pelos aspectos externos! Uma pessoa &#233; muito mais do que descobrimos &#224; primeira vista. Ser&#225; bomn&#227;o julgarmos previamente e defendermos imagens e esquemas mentais que podem ser incorrectos.  Em qualquer caso, se aprendermos a observar bem, a n&#227;o nos limitarmos &#224; fachada, terminaremos por distinguir o que &#233; um tra&#231;o de car&#225;cter e o que &#233; simplesmenteum h&#225;bito.  Uma parte fundamental dessa an&#225;lise ser&#225; constitu&#237;da pelas express&#245;es e pelos gestos. Atrav&#233;s desses movimentos, &#224;s vezes pouco percept&#237;veis, poderemos saber quaiss&#227;o os estados emocionais das pessoas que nos rodeiam.Controlar as express&#245;es e os gestos  As express&#245;es e os gestos proporcionam-nos uma informa&#231;&#227;o muito valiosa que, em grande medida, pode confirmar, sublinhar e amplificar a mensagem ou, pelo contr&#225;rio,contradiz&#234;-la. Recordemos que quando isto ocorre, ficamos sempre com a linguagem dos gestos, n&#227;o com a das palavras.  Aqui volta a desempenhar um papel essencial o conte&#250;do cultural. As express&#245;es e os gestos s&#227;o diferentes em fun&#231;&#227;o das diferentes culturas. Actualmente, na maiorparte dos pa&#237;ses convivem pessoas de nacionalidades diferentes, com costumes, inclusive, antag&#243;nicos. Conhecer as suas peculiaridades pode ajudar a explicar algunsdos comportamentos, ainda que n&#227;o os partilhemos.  Uma das vantagens das express&#245;es e dos gestos &#233; que servem para descrever ac&#231;&#245;es, para transmitir determinada informa&#231;&#227;o que, de outra forma, &#233; dif&#237;cil verbalizar.        Em princ&#237;pio, os primeiros estudos que se realizaram referiam-se a doentes mentais (Charlotte Wolf, 1976). Atrav&#233;s da observa&#231;&#227;o sistem&#225;tica, poderemos deduzirse as pessoas que estamos a ver apresentam:123* Inibi&#231;&#227;o extrema: Nestes casos os movimentos s&#227;o de afastamento, repetitivos e com pouco controlo f&#237;sico sobre eles. S&#227;o o reflexo t&#237;pico das pessoas inibidase inseguras.* Depress&#227;o: &#201; mais f&#225;cil de identificar. Aqui os movimentos s&#227;o lentos, vacilantes, inseguros, escassos... Demonstram a apatia e a falta de for&#231;as e &#226;nimo que envolveo interlocutor.* Excita&#231;&#227;o: As pessoas manifestam estados de excita&#231;&#227;o atrav&#233;s de movimentos exagerados, cheios de intensidade emocional, r&#225;pidos na sua execu&#231;&#227;o, r&#237;tmicos, categ&#243;ricos...Tamb&#233;m nestes casos s&#227;o facilmente identific&#225;veis.* Ansiedade: O repert&#243;rio pode variar muito de umas pessoas para outras mas h&#225; alguns gestos muito caracter&#237;sticos que nos indicam diferentes estados de ansiedade.Poder&#237;amos destacar: apertar fortemente as m&#227;os, agarrar ou tocar de forma reiterada no cabelo, na cara, na boca, nas sobrancelhas... respirar como se nos faltasseo ar, mover-nos sem parar...  Novamente podemos adiantar muito o nosso treino se ensaiarmos os nossos conhecimentos com outras pessoas. &quot;Soltar-nos-emos&quot; quase sem nos apercebermos e iremosaperfei&#231;oando a nossa t&#233;cnica de observa&#231;&#227;o sem o &quot;perigo&quot; de criar mal-entendidos ou situa&#231;&#245;es delicadas. Quando temos consci&#234;ncia de que determinados gestos ouexpress&#245;es significam ansiedade, excita&#231;&#227;o, depress&#227;o... &#233;-nos mais simples &quot;situar-nos&quot; e direccionar correctamente a nossa comunica&#231;&#227;o.  Mas tal como nos acontecia no caso de Vicente, &#224;s vezes determinados componentes podem condicionar a nossa expressividade. Era este o caso de J&#250;lia.O caso de j&#250;[ia  j&#250;lia estava em plena menopausa quando nos veio ver. Tinha na altura cinquenta e tr&#234;s anos e como ela mesma dizia: &quot;N&#227;o sei se sou capaz de me aguentar.&quot;124   Tinha sido sempre uma pessoa bastante alegre e muito activa; os que estavam &#224; sua volta acabavam sempre estoirados, j&#225; que n&#227;o parava um s&#243; instante.  j&#250;lia tinha dois filhos j&#225; crescidos. Um deles ainda vivia em casa e ainda que fosse &quot;o menino dos seus olhos&quot;, desde h&#225; uns meses que desejava que ele se tornasseindependente e sa&#237;sse de casa, porque se sentia fisicamente esgotada.  O seu marido estava completamente &quot;farto&quot;. Segundo ele, a mulher j&#225; n&#227;o era a mesma desde h&#225; um ano e picos e pedia-nos &quot;que a consert&#225;ssemos de uma vez por todas,porque ele j&#225; n&#227;o sabia o que seria capaz de aguentar se ela continuasse assim&quot;.   Na verdade, estavam todos bastante confusos. A mudan&#231;a tinha sido assombrosa. j&#250;lia tinha passado de uma pessoa hiperactiva a n&#227;o querer sair &#224; rua nem para fazeras compras b&#225;sicas.  Tradicionalmente, ela denotava um estado de permanente excita&#231;&#227;o: os seus movimentos eram r&#225;pidos, expansivos, r&#237;tmicos, espont&#226;neos, categ&#243;ricos... Pelo contr&#225;rio,desde h&#225; quase um ano e meio, as suas express&#245;es e os seus gestos traduziam a situa&#231;&#227;o de depress&#227;o que estava a sofrer.   Quase sem dar por isso, os seus movimentos tinham-se tornado lentos, vacilantes, pouco firmes... Tudo nela denunciava um imenso cansa&#231;o. Era preciso fazer umesfor&#231;o enorme para olhar para ela e n&#227;o nos deixarmos levar por essa falta de vivacidade, por essa apatia e tristeza profunda que a envolviam.  Estas mudan&#231;as, que obedecem normalmente a uma crise depressiva, s&#227;o muito mais evidentes em pessoas como j&#250;lia, com um perfil de hiperactividade t&#227;o evidente.Ela sempre tinha cansado as pessoas devido &#224; sua energia ilimitada, aos seus movimentos r&#225;pidos e cont&#237;nuos. Contrariamente, agora tudo era feito com uma imensalentid&#227;o, parecia que arrastava os p&#233;s e com eles todo o seu corpo.        &#201; importante que saibamos distinguir se uma pessoa est&#225; a ter um dia triste ou se est&#225; a atravessar uma crise depressiva. A observa&#231;&#227;o dos seus gestos edas suas fei&#231;&#245;es ser-nos-&#225; de grande ajuda.125A pessoa que est&#225; triste pode fazer algum movimento de maior excita&#231;&#227;o, coincidindo com uma pequena altera&#231;&#227;o emocional; no entanto, a pessoa que entrou numa crisedepressiva mostra express&#245;es e gestos que denotam uma inibi&#231;&#227;o extrema. Os seus movimentos s&#227;o de fuga, estereotipados, repetitivos, com sinais caracter&#237;sticos deansiedade: apertar fortemente as m&#227;os, tocar ou apanhar o cabelo, abrir e fechar os punhos...  j&#250;lia estava a passar por um aut&#234;ntico calv&#225;rio e o seu marido, os seus filhos, o seu contexto familiar estavam muito confusos. Em vez de a ajudarem a sair dacrise, faziam justamente o contr&#225;rio. Metiam-se constantemente em discuss&#245;es intermin&#225;veis com ela, atiravam-lhe &#224; cara a sua atitude ap&#225;tica, a sua aparente indiferen&#231;a...A dist&#226;ncia entre ela e a fam&#237;lia ia crescendo cada vez mais.  N&#227;o estavam conscientes de que, tendo sido sempre uma pessoa hiperactiva, estava agora a atravessar uma crise depressiva na qual se estava a afundar. No seu caso,a mudan&#231;a era brutal: de n&#227;o parar todo o dia a n&#227;o se querer levantar da cama.   Quando nos veio ver, s&#243; tinha for&#231;as para nos dizer: &quot;Por favor, diga-lhes que me deixem em paz. Quem me dera a mim estar bem! Mas a &#250;nica coisa que desejo &#233;estar na cama com os olhos fechados e a luz apagada.&quot;  Neste caso tivemos de trabalhar primeiro com a fam&#237;lia de j&#250;lia. O marido e os filhos, depois de uma resist&#234;ncia inicial, aprenderam, por fim, a comunicar de umaforma diferente com ela. Em vez de passarem o dia a recrimin&#225;-la, esfor&#231;aram-se por se mostrar mais pr&#243;ximos, afectivos e positivos com j&#250;lia. Diziam-lhe que compreendiamque se sentisse muito mal, mas que felizmente a encontravam um pouco melhor a cada dia que passava. Tentavam anim&#225;-la para que aos poucos recuperasse a seguran&#231;aem si mesma. Todos os dias lhe davam tarefas para a obrigar a sair de casa. Por exemplo: &quot;M&#227;e, por favor, agradecia-te muito que amanh&#227; me levasses isto ao banco,&#233; que quando eu acabar de trabalhar j&#225; vai estar fechado.&quot;126  Pouco a pouco fomos conseguindo que fizesse uma vida mais normal. O seu filho chamou as suas amigas para que ajudassem a &quot;tir&#225;-la de casa&quot;, mas de uma forma positiva,animando-a, dizendo-lhe que sem ela se aborreciam. Durante os meses que se seguiram era proibido falar de coisas tristes ou ver as not&#237;cias. j&#250;lia precisava de umnovo &#226;nimo, de sentir que podia voltar a gozar de uma vida feliz, que as pessoas estavam felizes ao seu lado, que gostavam dela e que por isso n&#227;o a deixavam empaz e at&#233; a enganavam inocentemente para que sa&#237;sse todos os dias. Uma vez comentou comigo: &quot;Se pensam que sou maluca e que n&#227;o me dou conta de que combinaram todosfazerem-me sair de casa todos os dias... mas ainda que me custe, reconhe&#231;o que depois me sinto melhor.&quot; Num par de meses, j&#250;lia voltou a sorrir; ao princ&#237;pio eras&#243;um gesto for&#231;ado, depois acabou por ser o seu &quot;riso contagioso&quot;, inclusive escandaloso, mas a todos soava maravilhosamente.  Quando tivermos pessoas &#224; nossa volta que vivam uma mudan&#231;a t&#227;o dr&#225;stica como a da j&#250;lia, sobretudo se essa mudan&#231;a se prolongar no tempo, devemos agudizar a nossacapacidade de observa&#231;&#227;o, porque essas mudan&#231;as bruscas est&#227;o a dar-nos a indica&#231;&#227;o de que a pessoa precisa de ajuda. Vamos identificar a forma de a ajudar ao longodos m&#250;ltiplos exemplos, casos e recursos que vamos descobrindo.   Claro que em situa&#231;&#245;es como a da j&#250;lia, al&#233;m de tratamento psicol&#243;gico estas pessoas costumam necessitar de medica&#231;&#227;o. Ela negava-se terminantemente a tom&#225;-la,pelo que tivemos de empenhar-nos todos a fundo para que compreendesse que assim como quando se partia um bra&#231;o n&#227;o devia haver obst&#225;culos para que o engessassem,se estava a atravessar uma crise depressiva como a que apresentava, pelo menos numa primeira fase iria precisar de tomar medicamentos. Acord&#225;mos com j&#250;lia que, quandomelhorasse ligeiramente, falar&#237;amos com o seu m&#233;dico para que este tivesse conhecimento da situa&#231;&#227;o e pudesse assim ir reduzindo a pouco e pouco o tratamento quelhe tinha prescrito.  Mas voltando ao assunto que aqui nos prende, as express&#245;es e os gestos s&#227;o habitualmente mais expressivos do que qualquer127discurso do mundo. Se aprendermos a estar atentos a eles, a nossa rela&#231;&#227;o com os que nos rodeiam melhorar&#225; notavelmente.  j&#250;lia n&#227;o &#233; um exemplo isolado. Saber distinguir a ansiedade da excita&#231;&#227;o, a inibi&#231;&#227;o da depress&#227;o, a tristeza da melancolia... ajudar-nos-&#225; a alcan&#231;ar o dom&#237;niodessa arte maravilhosa que &#233; a comunica&#231;&#227;o. A medida que nos vamos debru&#231;ando sobre esta mat&#233;ria, vamos acumulando vantagens face &#224;s pessoas que n&#227;o sabem interpretarestes sinais da comunica&#231;&#227;o verbal e n&#227;o verbal.  Mas estamos praticamente a come&#231;ar; dentro do &#226;mbito da comunica&#231;&#227;o ser-nos-&#225; muito &#250;til aprender a decifrar os conte&#250;dos da express&#227;o facial.Ser consciente da import&#226;ncia da express&#227;o facial  A cara &#233; o nosso principal delator, mas tamb&#233;m &#233; a mais rica fonte de informa&#231;&#227;o. Sem nos darmos conta, o nosso rosto transmite uma s&#233;rie de sinais que reflectemas nossas emo&#231;&#245;es.  Em muitas ocasi&#245;es, tentamos que os outros n&#227;o conhe&#231;am o nosso estado emocional, fazemo-lo de uma forma especial quando estamos tristes, chateados, aborrecidos,cansados, tensos, inseguros, despistados... mas se temos ao lado interlocutores que sejam bons observadores, a nossa express&#227;o facial pode trair-nos.  Temos de destacar que aqui, como em quase todos os &#226;mbitos da comunica&#231;&#227;o, os melhores &quot;detectives&quot; s&#227;o as crian&#231;as. &#192;s vezes d&#225;-se o paradoxo de podermos &quot;enganar&quot;alguns adultos e aparentar alegria ou bom humor no meio da tristeza ou do des&#226;nimo, mas se temos por perto uma crian&#231;a, ainda que tenha s&#243; dois anos, olhar&#225; paran&#243;s de uma maneira interrogativa e talvez nos pergunte na sua l&#237;ngua ainda de &quot;trapos&quot;: &quot;o que tens? Est&#225;s triste?..&quot;  As reac&#231;&#245;es dos beb&#233;s nesta &#225;rea s&#227;o verdadeiramente surpreendentes. Ainda que tenham apenas poucos meses, detectam o estado128emocional da pessoa que os tem nos bra&#231;os ou que est&#225; &#224; sua volta; de tal forma que, de repente, sem uma explica&#231;&#227;o aparente, p&#245;em-se a chorar ou sentem-se inquietose perturbados se percebem o mal-estar ou a inseguran&#231;a. Da mesma forma, sorriem quando notam carinho e afecto.        Se estivermos atentos &#224; express&#227;o facial do nosso interlocutor, veremos claramente se a nossa mensagem foi compreendida, se est&#225; de acordo ou n&#227;o com o conte&#250;doda mesma, se est&#225; surpreendido...  Uma vez que nos tenhamos treinado um pouco a observar, a express&#227;o facial mostrar-nos-&#225; sem dificuldades as diferentes atitudes que uma pessoa tem face aos outros.  Igualmente, se estivermos atentos, surpreenderemos as pessoas que num dado momento nos est&#227;o a mentir. Sem que elas o possam evitar, produzem demasiados gestosou movimentos involunt&#225;rios, quase reflexos, como tiques que as denunciam e evidenciam em que momento da sua comunica&#231;&#227;o mentem.  Tamb&#233;m nos podemos treinar sem demasiado risco a atender &#224; express&#227;o facial que t&#234;m algumas personagens p&#250;blicas quando contam os seus projectos. Se estivermosatentos, veremos alguns gestos, algumas express&#245;es que as denunciam quando falam e, tamb&#233;m muito importante, quando ouvem. N&#227;o pretendemos que, de agora em diante,a maior parte das pessoas pense que tem uma varinha m&#225;gica e se dedique a &quot;diagnosticar&quot; quando algu&#233;m mente ou diz a verdade, quando supostamente est&#225; alegre oua simular uma tristeza profunda... mas se aprofundarmos a nossa observa&#231;&#227;o, surpreender-nos-&#225; a quantidade de pormenores que agora vemos e que antes nos passavamdespercebidos. Podemos ir ensaiando sem dar ainda demasiada credibilidade &#224;s nossas indaga&#231;&#245;es, mas ser&#225; muito interessante que, pouco a pouco, fa&#231;amos o seguimentodessas impress&#245;es para ver se com o tempo se confirmam.  Em qualquer caso, a partir das nossas observa&#231;&#245;es veremos como as pessoas que t&#234;m uma express&#227;o facial calma e sorridente criam um sentimento de paz e um ambientepositivo &#224; sua volta. Pelo contr&#225;rio, as pessoas que habitualmente mostram uma express&#227;o129facial tensa, que infelizmente s&#227;o muitas, geram cansa&#231;o e mal-estar s&#243; de as vermos! &#192;s vezes, sem estarmos conscientes disso, quando nos sentimos mal ou contrariadospor qualquer causa, tentamos esfor&#231;ar-nos para n&#227;o causar tens&#227;o &#224; nossa volta e tentamos mostrar-nos correctos na nossa linguagem; mas se nos esquecemos do quea nossa express&#227;o facial est&#225; a transmitir, grande parte dos nossos esfor&#231;os ser&#227;o in&#250;teis.  No meio laboral isto v&#234;-se muito bem. Quando h&#225; grupos ou departamentos onde h&#225; &quot;bom ambiente&quot;, onde as pessoas est&#227;o habitualmente com bom humor, onde trabalhame podem trabalhar muito, mas sem tens&#227;o, sem provocar situa&#231;&#245;es extremas, onde todos costumam estar alegres e contentes, isso n&#227;o &#233; fruto do acaso! Se estivermosatentos, de certeza que o chefe ou aqueles que exercem o papel de l&#237;deres nesse grupo ter&#227;o uma express&#227;o facial am&#225;vel, amistosa, relaxada, jovial (apesar dos anos),alegre (ainda que as circunst&#226;ncias &#224;s vezes sejam complicadas) e isso costuma estar associado a boas maneiras, a trabalho em equipa, a verdadeiro companheirismo...Pelo contr&#225;rio, quando observamos um departamento ou um grupo de pessoas cuja express&#227;o facial costuma demonstrar tens&#227;o, mal-estar, sofrimento, des&#226;nimo... olharemospara o chefe ou para os l&#237;deres, porque eles ser&#227;o os principais respons&#225;veis desse estado generalizado de tens&#227;o ou mal-estar.  &#201; verdade que por vezes os chefes est&#227;o tensos porque h&#225; quem os fa&#231;a ficar assim, porque s&#227;o pressionados pelos seus pr&#243;prios chefes, no entanto, mesmo nessescasos, um bom l&#237;der tenta transmitir o que espera do grupo e as exig&#234;ncias que lhe s&#227;o feitas, muitas vezes desmedidas, pela direc&#231;&#227;o, mas n&#227;o transmite tens&#227;o aofaz&#234;-lo, porque se o faz, significa que os seus pr&#243;prios n&#237;veis de controlo emocional falham. Sei que h&#225; situa&#231;&#245;es muito dif&#237;ceis, e posso confirm&#225;-lo, mas o grave&#233; que se estas situa&#231;&#245;es de tens&#227;o e estes n&#237;veis de exig&#234;ncia cada vez se tornam mais comuns no mundo laboral, a sociedade deveria, pelo menos, preparar as pessoas,n&#227;o para aguentarem estoicamente essa press&#227;o, mas para n&#227;o se desestabilizarem a n&#237;vel emocional, para que a sua vida130familiar, social, pessoal... n&#227;o se veja afectada. Concluindo, para que possamos aprender a encarar estes momentos de press&#227;o com profissionalismo e possamos trabalharsem perdermos por isso a nossa boa disposi&#231;&#227;o ou a nossa felicidade.  Por muito que nos paguem, por muitos incentivos e extras que nos d&#234;em, por muitos cargos que nos prometam.., o nosso bem-estar emocional, o nosso equil&#237;brio pessoal,a concilia&#231;&#227;o entre a nossa vida familiar e profissional,.. n&#227;o t&#234;m pre&#231;o. Nenhum sal&#225;rio pode pagar o sofrimento, o des&#226;nimo, a frustra&#231;&#227;o, a insatisfa&#231;&#227;o, a faltade tempo de que sofre a nossa fam&#237;lia, os nossos amigos, n&#243;s mesmos... Que ningu&#233;m nos engane, porque ningu&#233;m pode comprar a nossa vida!  S&#243; n&#243;s devemos ser donos das nossas emo&#231;&#245;es. Felizmente podemos aprender a provocar emo&#231;&#245;es positivas. Se nos treinarmos, a nossa express&#227;o facial depender&#225; den&#243;s mesmos; isto &#233; importante, entre outras coisas, porque recordemos que o c&#233;rebro acredita no que acredita ver; se nos v&#234; sorridentes n&#227;o nos enviar&#225;sinais paraque soframos ou que nos sintamos tensos, deixar&#225; que os nossos m&#250;sculos estejam relaxados e que a nossa &quot;cabe&#231;a&quot; permane&#231;a despreocupada.  Estou consciente de que o que vou dizer a seguir pode parecer pouco cred&#237;vel, mas n&#227;o nos esque&#231;amos de que as coisas n&#227;o devem ser descartadas sem comprova&#231;&#227;opr&#233;via (mas comprova&#231;&#227;o mesmo, com a melhor das disposi&#231;&#245;es poss&#237;veis). O que estou a sugerir? Que quando nos sentimos tensos, tristes, desanimados... podemos ficarnesse estado ou podemos tentar sair dessa situa&#231;&#227;o. Por exemplo, podemos olhar-nos ao espelho e sorrir com for&#231;a! Isto que pode parecer uma tontice enorme e umaingenuidade, curiosamente funciona. Esse sorriso pode ser o princ&#237;pio da nossa recupera&#231;&#227;o, sobretudo se al&#233;m de sorrirmos tentarmos lembrar-nos de alguma coisaque nos agrade, que pode ser uma situa&#231;&#227;o que nos131traga sempre boas imagens ou um sonho que tenhamos por realizar. Para nossa surpresa, observaremos e sentiremos como o nosso estado de &#226;nimo efectivamente melhora.Mas se, pelo contr&#225;rio, deixarmos que a nossa mente reviva de novo o que nos fez sentir mal- a m&#225; cara que nos fez o nosso chefe ou o colega do lado, ou esse amigoque estava hoje contrariado... - nesses casos o resultado n&#227;o deixa lugar a d&#250;vidas: sentir-nos-emos mal e, o que &#233; pior, criaremos as condi&#231;&#245;es para que esse mal-estarperdure. Quando nos debru&#231;armos sobre a observa&#231;&#227;o e o controlo da express&#227;o facial, sem d&#250;vida a nossa principal fonte de informa&#231;&#227;o ser&#225; o olhar. Vale a pena estud&#225;-loao pormenor.Falar com o olhar  Mais uma vez o olhar pode estar condicionado pelos costumes das diferentes culturas. Conv&#233;m ter cuidado, porque um olhar intenso ou fugidio pode significar coisasmuito diferentes em fun&#231;&#227;o das ra&#205;zes da pessoa. Em qualquer caso, como j&#225; dissemos, se a express&#227;o facial era importante para detectar o estado emocional, dentrodesta o olhar &#233; o ve&#237;culo mais directo para transmitir sentimentos e emo&#231;&#245;es.  O olhar, quando &#233; m&#250;tuo, indica-nos que estabelecemos contacto com a outra pessoa.  Mas aqui devemos estar muito atentos aos matizes, porque caso contr&#225;rio poderemos confundir-nos facilmente. Por exemplo, um olhar fixo pode indicar sentimentosamistosos, mas tamb&#233;m de medo ou p&#226;nico, ou mesmo de hostilidade. Da mesma forma que desviar o olhar pode expressar inseguran&#231;a, timidez ou superioridade (Morris,1977; Wilkinson e Canter, 1982).  Dentro do olhar mergulharemos na mensagem profunda dos olhos. Se os &quot;soubermos olhar&quot;, mostrar-nos-&#227;o o estado emocional do nosso interlocutor, sem nenhum tipode d&#250;vidas ou possibilidade de equ&#237;voco.132  Uma vez mais, com um bom treino teremos perante n&#243;s uma excelente oportunidade para conseguir resultados surpreendentes. Ya Knapp (1982) dava-nos uma s&#233;rie dechaves.  Em geral, temos tend&#234;ncia a olhar mais quando:- Queremos demonstrar que estamos atentos.- Nos sentimos emocionalmente pr&#243;ximos do nosso interlocutor.- Desejamos transmitir as nossas emo&#231;&#245;es (positivas e negativas) .- Queremos demonstrar a nossa seguran&#231;a.- Desejamos que reparem em n&#243;s.- Tentamos ver o que est&#225; a sentir o nosso interlocutor.- Estamos fisicamente distantes da pessoa.- Conversamos sobre aspectos superficiais.- Estamos sozinhos com a pessoa.- Temos um papel de superioridade.- Somos muito soci&#225;veis.- Agimos com espontaneidade e...- Olhamos mais se formos mulheres. Mas, brincadeiras &#224; parte, n&#227;o o fazemos por &quot;coscuvilhice&quot;, mas sim porque a nossa capacidade de observa&#231;&#227;o est&#225; mais treinadae, &#233; preciso diz&#234;-lo, porque como os homens tendem a falar menos quando est&#227;o connosco, temos de saber o que est&#227;o a pensar ou a sentir atrav&#233;s da sua linguagemn&#227;o verbal.  Ao longo dos s&#233;culos a mulher teve de desenvolver uma s&#233;rie de recursos e capacidades que lhe permitiram sobreviver. Ainda que estes factos nos pare&#231;am distantesno tempo, recordemos que a evolu&#231;&#227;o gen&#233;tica est&#225; sempre associada &#224; evolu&#231;&#227;o cultural. Sem ir mais longe, perguntemos aos milh&#245;es de mulheres jovens que ainda seassustam perante as atitudes pouco colaboradoras dos seus jovens companheiros, por exemplo, na distribui&#231;&#227;o das tarefas dom&#233;sticas. Mas estas diferen&#231;as s&#227;o t&#227;oapaixonantes e t&#227;o profundas que valer&#225; a pena trat&#225;-las noutra publica&#231;&#227;o.133H&#225; pessoas que sem reparar est&#227;o marca das pelo seu olhar. o caso de Madalena ajudar-nos-&#225; a ver at&#233; que ponto a forma de olhar pode condicionar a imagem e os sentimentosque provocamos nos outros.O caso de Madalena  Madalena tinha cinquenta e dois anos quando veio ver-nos. Era o exemplo t&#237;pico de uma pessoa que se fez a si mesma.  Tinha nascido no seio de uma fam&#237;lia humilde e, como naquela &#233;poca se dizia, com poucos estudos. No entanto, os seus pais tinham sido umas pessoas muito respeitadoras,que tentaram apoiar &#224; sua maneira as diferentes escolhas de cada filho, sem fazer diferencia&#231;&#227;o entre os rapazes e as raparigas.  Deviam sem d&#250;vida este, facto &#224; sua m&#227;e, uma pessoa trabalhadora e lutadora que tinha tido sete filhos e que queria que as suas filhas fossem economicamente independentes,para que pudessem decidir por si mesmas e n&#227;o viverem condicionadas ou atadas a um marido de quem n&#227;o gostassem.   Eram quatro raparigas e tr&#234;s rapazes. No in&#237;cio, todos estudaram na escola mais pr&#243;xima de casa e, excepto um, conseguiram terminar pelo menos o que antes seconhecia como o ciclo (actual sexto ano).        Entre estes seis, dois seguiram o percurso universit&#225;rio, curio samente duas das raparigas; uma delas a nossa protagonista.   Quando Madalena nos procurou, disse-nos: &quot;Passei a minha vida a lutar. Creio que sou uma boa profissional, sinto-me razoavelmente bem ao lado do meu marido egosto muito dos meus dois filhos, mas sinto falta de alguma coisa. N&#227;o sei muito bem de qu&#234;, mas noto que h&#225; pessoas a quem n&#227;o agrado muito. No outro dia, o meufilho mais velho disse-me que a sua namorada ia poucas vezes l&#225; a casa porque eu lhe causo tens&#227;o. A verdade &#233; que querem ir viver para a outra ponta da cidade ecreio que &#233; para se distanciarem de n&#243;s. Quero saber o que se passa comigo que escapa ao meu controlo e me cria estes problemas.&quot;134  Um estudo mais profundo do caso mostrou-nos que Madalena era uma pessoa que tinha sido sempre muito respons&#225;vel, inclusive quase n&#227;o tinha gozado a inf&#226;ncia. Como seu imenso esfor&#231;o por aprender, tinha passado grande parte da sua inf&#226;ncia a ler. Como ela muito bem explicava: &quot;Creio que fui uma das pessoas que mais utilizouas bibliotecas p&#250;blicas.&quot;  Desde sempre quis ser advoga da e tinha conseguido. Estudou com uma bolsa de estudos e a sua m&#233;dia na licenciatura foi de 18. Claro que brincava com os irm&#227;os,mas tamb&#233;m gostava de pensar &quot;sozinha&quot; e ainda hoje tem o costume de se isolar para ordenar a sua cabe&#231;a. Tinha sido uma filha-modelo. Foi a que mais ajudou a suam&#227;e em casa. Parecia-lhe muito injusto que os seus irm&#227;os normalmente n&#227;o tivessem de limpar o p&#243;, nem fazer as camas, nem engomar... portanto converteu-se numafeminista convicta. Ainda hoje os seus irm&#227;os lhe lembram os discursos que tinham de ouvir sobre a igualdade dos sexos e a discrimina&#231;&#227;o que sofria a mulher.  Quando terminou Direito, foi aprovada rapidamente nos exames da Ordem que a maior parte das pessoas costuma demorar algum tempo a preparar. Agora estava no augeda sua carreira profissional.  No entanto, quase n&#227;o tinha um c&#237;rculo social. Custava-lhe fazer amigos. No trabalho notava que as pessoas lhe obedeciam, mas que tentavam estar com ela apenaso imprescind&#237;vel. Sobre este tema particular, um dia comentou: &quot;&#192;s vezes creio que se confundem e n&#227;o entendem bem o que t&#234;m de fazer; mas n&#227;o &#233; porque n&#227;o saibamfaz&#234;-lo, mas porque parece que est&#227;o ansiosas por sair do meu gabinete e, portanto, nunca perguntam. Dizem sempre que perceberam perfeitamente. &#201; como se as picassequando est&#227;o comigo.&quot;  Desde o princ&#237;pio que vimos que o assunto era muito delicado. Basicamente Madalena era uma pessoa que tentava tratar as pessoas com &quot;educa&#231;&#227;o&quot;, mas ela n&#227;o estavaconsciente da sua linguagem n&#227;o verbal.  No primeiro dia surpreendeu-me o seu olhar. N&#227;o era relevante que ela estivesse tranquila, o seu olhar transmitia habitualmente135tens&#227;o. Em condi&#231;&#245;es normais, as suas fei&#231;&#245;es e os seus gestos n&#227;o pareciam relaxados. Tudo nela era como um semblante que parecia reflectir um estado de &quot;alerta&quot;permanente.  Madalena n&#227;o tinha consci&#234;ncia deste facto e estranho era que tivesse, pois o seu olhar tinha-se &quot;esculpido&quot; ao longo dos anos. De certeza que desde h&#225; muito tempotinha a sua express&#227;o actual &quot;automatizada&quot;. Aprofundando o caso percebemos que o olhar de Madalena n&#227;o obedecia a um estado interno de cont&#237;nua insatisfa&#231;&#227;o; defacto ela sentia-se normalmente bem. Afinal encontr&#225;mos a origem desse olhar &quot;t&#227;o duro&quot;, desse sobrolho que parecia estar em tens&#227;o permanente. A causa estava nosproblemas de vis&#227;o que tinha tido em pequena.  Madalena tinha for&#231;ado muito a vista nas suas intermin&#225;veis horas dedicadas a uma voraz leitura, a esse conhecimento que os livros encerravam e que ela n&#227;o tinhaoportunidade de viver no seu meio familiar.  J&#225; t&#237;nhamos comentado os escassos recursos econ&#243;micos dos seus pais. Quando compraram os primeiros &#243;culos a Madalena j&#225; ela tinha catorze anos. De certeza quej&#225; precisava deles h&#225; muito mais tempo. Hoje, &#233;-nos dif&#237;cil entender que uns pais n&#227;o pudessem comprar uns &#243;culos &#224; sua filha, mas se fizermos um esfor&#231;o e os situarmosnos finais dos anos 50, princ&#237;pios dos 60, compreender&#237;amos que a nossa amiga tenha tido de passar v&#225;rios Invernos sem casaco, com uma esp&#233;cie de jaqueta curta quetinha herdado de uma prima. Ent&#227;o come&#231;aremos a entender que, simplesmente, os seus pais n&#227;o tinham aonde ir buscar o dinheiro para os &#243;culos. Como consequ&#234;ncia,Madalena acostumou-se a for&#231;ar a vista e com ela as fei&#231;&#245;es do seu rosto, para tentar &quot;focar&quot; e poder ler e escrever...   Por outro lado, &#224;s seis da tarde no Inverno j&#225; era de noite e Madalena tinha passado horas a estudar com uma luz muito fraca, facto que sem d&#250;vida tinha for&#231;adoainda mais a sua vista. Ambas as circunst&#226;ncias tinham dado um aspecto muito duro ao olhar de Madalena.136  Hoje, Madalena tinha os &#243;culos de que precisava, mas o seu olhar continuava muito duro e as pessoas que n&#227;o a conheciam em profundidade sentiam-se tensas a seulado. Al&#233;m disso, Madalena era uma pessoa muito segura de si e isso &#224;s vezes pode gerar uma certa inquieta&#231;&#227;o nos seus interlocutores.  H&#225; muitas pessoas que quando est&#227;o ao lado de algu&#233;m que nunca hesita, que fala de uma forma r&#225;pida e precisa, que n&#227;o parece cometer erros... ficam incomodadase tensas porque se sentem inseguras.  Nesses casos, &#233; mais f&#225;cil pensar que a outra pessoa nos provoca tens&#227;o pela sua forma de agir do que tomarmos consci&#234;ncia de que ficamos tensos porque nos sentimosinseguros.  Da melhor forma poss&#237;vel, disse a Madalena o que se passava, com um enquadramento muito racional, j&#225; que era uma pessoa habituada a analisar tudo conscienciosamente,a partir do intelecto. A sua mente entendia o processo e, portanto, ela podia assumi-lo a n&#237;vel emocional. N&#227;o foi preciso gravar situa&#231;&#245;es provocadas, grav&#225;mossimplesmente uma sess&#227;o normal enquanto nos contava o que tinha acontecido nos &#250;ltimos dias. A princ&#237;pio custava-lhe assumir que o seu olhar causasse tens&#227;o, umavez que estava acostumada a olhar para si e n&#227;o via essa tens&#227;o que os outros sentiam, mesmo que ela estivesse tranquila. &quot;Mas porque me v&#234;em tensa, se eu n&#227;o estou?Voc&#234; sabe que essa &#233; apenas a minha forma de olhar.&quot; &quot;De acordo&quot;, respondi, &quot;mas se at&#233; a mim me impressionou o seu olhar natural no primeiro dia em que a vi, comopode pedir &#224;s pessoas que fa&#231;am um curso intensivo para compreenderem que esse seu olhar &#233; o seu olhar natural, que olha assim ainda que esteja feliz? De todas asformas, tamb&#233;m para si ser&#225; mais f&#225;cil ver a diferen&#231;a se experimentarmos grav&#225;-la em situa&#231;&#245;es em que sorri, mesmo que forcemos um pouco o seu sorriso.&quot;137  Dedic&#225;mo-nos a essa tarefa nas sess&#245;es seguintes. Neste caso, Madalena devia &quot;for&#231;ar&quot; o seu olhar natural e provocar um sorriso intenso que sa&#237;sse para o exterior;mas como ela mesma disse um dia: &quot;Isto est&#225; a custar-me mais do que fazer a minha licenciatura e todos os exames juntos.&quot;  Felizmente, no campo da comunica&#231;&#227;o as coisas funcionavam muito bem e Madalena acabou por se sentir feliz de cada vez que se via a sorrir. O seu rosto transformava-se,nela o sorriso n&#227;o provocava, como nas outras pessoas, uma cara alegre; quando sorria o que transparecia para o exterior era uma express&#227;o de do&#231;ura, o seu olhartornava-se terno e acolhedor, o seu rosto adquiria outra dimens&#227;o.  Logicamente, aproveit&#225;mos para dar um pequeno &quot;retoque&quot; noutras &#225;reas, de tal forma que Madalena come&#231;ou a esfor&#231;ar-se por n&#227;o falar t&#227;o depressa, por fazer pausasmais prolongadas, por suavizar os seus gestos, por dar for&#231;a &#224;s pessoas quando faziam alguma coisa bem, sobretudo quando notava que se estavam a esfor&#231;ar e que tentavamsorrir e criar um ambiente mais agrad&#225;vel.  Tamb&#233;m foi necess&#225;rio ensinar-lhe a manifestar mais as suas emo&#231;&#245;es positivas. Custou-lhe, mas conseguiu. Por exemplo, disse &#224; namorada do seu filho que estavaencantada com ela - coisa que ali&#225;s era verdade.  Da mesma forma, mostrava-se mais humana com a sua equipa de trabalho; rapidamente o ambiente laboral melhorou. Algumas pessoas, que conhecia desde h&#225; muitos anos,fizeram-lhe pela primeira vez confiss&#245;es muito pessoais.   Como era uma pessoa brilhante a n&#237;vel profissional, a cadapasso dava uma confer&#234;ncia e neste &#226;mbito Madalena sentiu-se impressionada com a &quot;mudan&#231;a&quot; que viu noaudit&#243;rio. Poucos dias depois dizia-me: &quot;&#201; como se eu fosse outra pessoa, de repente via-os olharem para mim absortos, relaxados, a desfrutarem da confer&#234;ncia. Nasoutras vezes olhavam-me atentos, mas dificilmente me sorriam.&quot;  Madalena descobriu que podia utilizar o seu sentido de humor e que este, longe de lhe roubar a aten&#231;&#227;o dos que a rodeavam,138faavorecia a comunica&#231;&#227;o com eles e ajudava a criar um ambiente mais relaxado, no qual as pessoas se expressavam de uma forma mais espont&#226;nea.  Foi muito curioso, porque um antigo colega j&#225; reformado, a quem Madalena admirava muito, lhe disse mais ou menos isto um dia: &quot;Ouve, o que se passou contigo ultimamente?Voltaste a apaixonar-te ou alguma coisa parecida? Porque mudaste muito. Sempre foi estimulante estar contigo, mas agora estou fascinado; creio que dever&#237;amos ver-noscom mais frequ&#234;ncia, porque faz tempo que n&#227;o me sentia t&#227;o bem.&quot;  Neste ponto, talvez pud&#233;ssemos interrogar-nos: conhecemos n&#243;s bem o nosso olhar? Estamos conscientes de como se transforma em fun&#231;&#227;o das pessoas com quem estamose do estado emocional que sentimos? Estamos certos de que o nosso olhar transmite sempre o que queremos?  Fechemos de vez em quando os olhos e pensemos em qual do nosso olhar gostar&#237;amos de ver; concentremo-nos nele at&#233; que estejamos certos de que aflora aos nossosolhos, nesse momento voltemos a olhar para n&#243;s: surpreender-nos-&#225; a for&#231;a do nosso olhar, a vivacidade da nossa express&#227;o, a vida do nosso rosto.  N&#227;o nos contentemos em reflectir olhares sem vida; olhares vazios, desca&#237;dos, sem energia...; olhares que transmitem cansa&#231;o que &#233; t&#227;o comum hoje em dia. Se observarmos&#224; nossa volta, infelizmente esse tipo de olhares &#233; o que &quot;mostra&quot; a maior parte das pessoas, mas os olhares que nos atraem s&#227;o os olhares &quot;vivos&quot;, &quot;alegres&quot;, &quot;combrilho&quot;, &quot;com ternura&quot;... olhares conciliadores ou olhares conquistadores, mas sempre &quot;olhares que reflictam luz&quot;. Para nos sentirmos &quot;&#224;s escuras&quot;, j&#225; temos demasiadassombras &#224; nossa volta.  Uma vez contentes com o nosso olhar, ser&#225; um bom momento para continuar a explorar outros aspectos da comunica&#231;&#227;o, outras &#225;reas que com frequ&#234;ncia passam despercebidas.139  Exporemos com pormenor algumas das &#225;reas que ainda nos faltam ver. Comecemos por uma coisa que &#224;s pessoas muito activas, e &#224;s mulheres em geral, custa muito: osil&#234;ncio.Converter em arte o uso do sil&#234;ncio  Num programa de r&#225;dio * e num recente artigo,.* dizia que: &quot;O sil&#234;ncio tem um significado diferente para cada pessoa. Do ponto de vista psicol&#243;gico, o sil&#234;ncio&#233; absolutamente necess&#225;rio para as nossas vidas, proporciona-nos equil&#237;brio, calma e estabilidade.&quot;  Por isso, perante a comummente aceite cren&#231;a de que o sil&#234;ncio se produz quando algu&#233;m est&#225; triste, assinalava que &quot;&#233; um conceito err&#243;neo. O que acontece &#233; queh&#225; factores culturais e ambientais que condicionam os nossos costumes e as nossas formas de pensar. O sil&#234;ncio na cultura oriental &#233; fonte de paz interior e de equil&#237;brio;no entanto, no nosso contexto associou-se o sil&#234;ncio a situa&#231;&#245;es de tristeza ou solid&#227;o. Aqui parece que as pessoas que est&#227;o bem necessariamente t&#234;m de se estara rir, mas quantas pessoas que se riem externamente arrastam sofrimento no seu interior?&quot; Sem d&#250;vida que muitos leitores passaram por estas circunst&#226;ncias em numerosasocasi&#245;es ao longo das suas vidas.  &#201; certo que h&#225; pessoas que se sentem incomodadas pelo sil&#234;ncio; mas como sublinhava, &quot;s&#227;o pessoas que habitualmente se sentem vulner&#225;veis e que est&#227;o condicionadaspor diversas experi&#234;ncias nas quais o sil&#234;ncio se uniu ao mal-estar. Normalmente s&#227;o pessoas inseguras que sofrem pelo que os outros possam pensar sobre elas&quot;.  Quanto aos homens se sentirem mais c&#243;modos com o sil&#234;ncio do que as mulheres, expunha que &quot;habitualmente &#233; assim, sobretudo quando est&#227;o em casa. As mulheres t&#234;muma maior necessidade de partilhar experi&#234;ncias, de falar, de dialogar, de comunicar; pelo contr&#225;rio, os homens falam mais fora de casa, com os amigos* No es un d&#237;a cualquiera, na R&#225;dio 1 da RNE, Junho de 2004. ** Revista Muy Saludable, 2004.140ou com as pessoas do trabalho, mas em fam&#237;lia costumam ser mais moderados. A imagem do homem em casa a ler o jornal ou a ver televis&#227;o e a fazer uma cara de contrariadoquando algu&#233;m o interrompe, ainda se repete com demasiada frequ&#234;ncia, sobretudo em homens de uma certa idade&quot;.  Mas, segundo o ditado popular, h&#225; sil&#234;ncios que matam! &quot;Efectivamente, o sil&#234;ncio pode ser uma arma letal quando se utiliza em tom agressivo ou depreciativo. Mastamb&#233;m h&#225; sil&#234;ncios cheios de cumplicidade, s&#227;o os sil&#234;ncios partilhados, sil&#234;ncios &#237;ntimos; sil&#234;ncios relaxantes, expectantes; sil&#234;ncios cheios de respeito...&quot;  Perante a pergunta: O sil&#234;ncio pode ser positivo?, respondia:  o sil&#234;ncio bem utilizado &#233; a melhor ferramenta para desactivar tens&#245;es, potenciar encontros e eliminar erros na linguagem. O sil&#234;ncio pode facilitar a comunica&#231;&#227;omais &#237;ntima e profunda entre as pessoas.\No final, acabava o artigo com uma s&#233;rie de conselhos &#250;teis:* Ensinam-nos a falar desde pequenos e toda a vida tentamos melhorar a nossa linguagem, mas n&#227;o nos apercebemos de que o sil&#234;ncio &#233; a forma mais directa, eficaze universal de comunIcarmos.* Pratiquemos todos os dias, mas fa&#231;amo-lo associando o sil&#234;ncio a um sorriso e a uma cara relaxada. Procuremos momentos para estar agradavelmente em sil&#234;ncio connoscoe afectivamente em sil&#234;ncio com os que nos rodeiam.* At&#233; que nos sintamos seguros e dominemos a arte do sil&#234;ncio, podemos ensaiar em frente a um espelho. Adoptemos diversas posturas, mas sempre a sorrir.* Comunicamos amor e carinho com o nosso olhar, mais do que com as palavras.* O sil&#234;ncio favorece a linguagem dos sentidos. Podemos aprender a estar bem mesmo com o sil&#234;ncio imposto. Depende somente de enviarmos mensagens positivas a n&#243;smesmos.141* Em situa&#231;&#245;es de tens&#227;o, o sil&#234;ncio respeitoso &#233; mais eficaz e chega mais ao cora&#231;&#227;o do que os grandes discursos.* Em momentos de solid&#227;o, excita&#231;&#227;o ou cansa&#231;o, o sil&#234;ncio &#233; o nosso principal aliado.* O sil&#234;ncio &#233; o idioma universal por excel&#234;ncia, o que aparentemente custa menos a aprender, por&#233;m &#233; mais dif&#237;cil de assimilar.* Procuremos todos os dias momentos de sil&#234;ncio e recordemos que dominar a arte do sil&#234;ncio &#233; dominar os segredos da comumca&#231;ao.   O poder do sil&#234;ncio &#233; enorme: as mensagens no meio do sil&#234;ncio, a comunica&#231;&#227;o envolta em sil&#234;ncio, a ruptura criada pelo sil&#234;ncio, a cumplicidade cheia de sil&#234;nciospartilhados... Que for&#231;a tem o sil&#234;ncio! Recordemos as palavras do grande escritor Jos&#233; Mar&#237;a Castillo Navarro: &quot;E ouviu-se o sil&#234;ncio que, mesmo mudo, retumbava!&quot;   &quot;N&#227;o me pe&#231;a que me cale&quot;, disse-me um dia S&#243;nia na consulta e acrescentou: &quot;Juro-lhe que &#233; imposs&#237;vel para mim calar-me.&quot; &quot;N&#227;o lhe pe&#231;o que se cale&quot;, respondi-lhe,&quot;pe&#231;o-lhe que fale atrav&#233;s do seu sil&#234;ncio.&quot;  &#201; l&#243;gico que n&#227;o associemos o sil&#234;ncio &#224; comunica&#231;&#227;o; em muitas ocasi&#245;es calamo-nos quando j&#225; n&#227;o quer&#237;amos continuar a falar, quando pens&#225;vamos ser absurdo continuara discutir, ou quando nos sentimos tratados injustamente. Nesses instantes opt&#225;mos por cortar e fizemo-lo da forma mais eloquente ou mais discreta poss&#237;vel, vestimoso sil&#234;ncio da arrog&#226;ncia ou empreg&#225;mo-lo como defesa.  Em v&#225;rios dos casos expostos neste &quot;livro vimos como o sil&#234;ncio adquiria uma import&#226;ncia crucial. Podemos come&#231;ar o nosso ensaio particular falando s&#243; metade dasvezes que far&#237;amos em condi&#231;&#245;es habituais. A regra &#233; simples: falaremos s&#243; uma vez de cada duas em que nos disp&#250;nhamos a faz&#234;-lo. Ainda que o realizemos no contextode qualquer conversa, veremos como os resultados n&#227;o s&#227;o negativos e, curiosamente, os nossos interlocutores nos prestar&#227;o mais aten&#231;&#227;o.142  Aprendamos a surpreender os outros com os nossos sil&#234;ncios cheios de conte&#250;do, repletos de aten&#231;&#227;o, de interesse ou de desinteresse; utilizados como trav&#227;o oucomo impulso, mas sempre carregados de seguran&#231;a, for&#231;a e comunica&#231;&#227;o.  Os nossos sil&#234;ncios estar&#227;o repletos de inten&#231;&#227;o e conseguiremos em muitos casos uma vantagem adicional: impressionaremos o nosso interlocutor, despist&#225;-lo-emos- se &#233; o que pretendemos -, ou facilitar-lhe-emos a forma de nos compreender, se &#233; o que procuramos.  Em qualquer caso, uma regra t&#227;o simples como eficaz: quando n&#227;o soubermos muito bem o que dizer, &#233; melhor que nos calemos e que ponhamos uma cara de aten&#231;&#227;o: olhosexpectantes, olhar atento, e gestos e express&#245;es descontra&#237;dos. N&#227;o devemos ter pressa em falar, continuemos a observar e rapidamente veremos quando devemos intervirou se &#233; melhor continuar a expressar-nos atrav&#233;s do sil&#234;ncio.  O caso de S&#243;nia ajudar-nos-&#225; a ver as enormes possibilidades que pode ter o sil&#234;ncio, como principal meio de comunica&#231;&#227;o.O caso de S&#243;nia  S&#243;nia tinha pouco mais de trinta anos quando nos procurou. Era professora de L&#237;ngua e Literatura na mesma escola onde tinha estudado quando era pequena.  Tinha uma boa imagem junto dos alunos, ainda que a considerassem exigente e que n&#227;o oferecesse as notas.  Tinha-se convertido numa l&#237;der indiscut&#237;vel dentro dos Conselhos de Turma. Os seus colegas mostravam-se expectantes face ao que ela dizia e rapidamente todos osolhares se fixavam em S&#243;nia quando havia uma certa controv&#233;rsia com o Conselho Executivo.  A presidente do Executivo e ela conheciam-se h&#225; muito tempo; mas apesar de ambas reconhecerem o valor de cada uma, parecia existir um confronto permanente entreas duas.143  A situa&#231;&#227;o, longe de melhorar, tinha-se agudizado durante o &#250;ltimo ano lectivo. O motivo tinha sido um problema com um grupo de alunos e alunas do secund&#225;rio.A presidente tinha-se mostrado esquiva no momento de impor uma san&#231;&#227;o, &#224; partida bastante merecida. S&#243;nia suspeitava que a sua falta de rigor tinha sido provocadaporque entre os afectados estava o filho da presidente da Associa&#231;&#227;o de Pais. O Conselho Pedag&#243;gico tinha-se dividido em duas fac&#231;&#245;es, ainda que a maioria estivessedo lado de S&#243;nia. A trama parecia estar desenhada.  Estas foram as palavras com que S&#243;nia tentava resumir-me, no primeiro dia, como se encontrava: &quot;&#201; incr&#237;vel que eu passe semanas sem dormir bem, com um cansa&#231;oe uma tens&#227;o que me esgotam. Tudo por culpa dessa incompetente, que gosta de estar no topo da hierarquia e que quer estar bem com toda a gente, sobretudo com ospais.&quot;  Tinha vindo a conselho de uma amiga que a conhecia muito bem e que lhe tinha dito que n&#227;o podia passar o resto da sua vida de cruzada em cruzada. Felizmente, n&#227;oera dessas pessoas que n&#227;o gostam da ideia de ir a um psic&#243;logo, pelo que desde o primeiro momento, se mostrou preparada para colaborar. N&#227;o obstante, ambas sab&#237;amosque n&#227;o ia ser f&#225;cil. Uma coisa era colaborar e contar com pormenor tudo o que se passava e outra era aceitar as regras que, pouco a pouco, surgiam no decurso daterapia. S&#243;nia tinha um temperamento muito forte que lhe dava muita coragem e poder de atrac&#231;&#227;o junto dos outros, mas que tamb&#233;m constitu&#237;a o seu calcanhar de Aquiles.  A nossa amiga n&#227;o se conseguia calar! &#192; m&#237;nima discrep&#226;ncia, intervinha rapidamente e de facto fazia-o com engenho e com uma velocidade incr&#237;vel. Com efeito, maisvalia t&#234;-la como amiga. O pior &#233; que &#224;s vezes ela era o seu principal inimigo.  Os registos demonstraram-nos que nas aulas se aproximava da &quot;perfei&#231;&#227;o&quot;. Sentia-se muito segura no seu papel de professora e sabia estabelecer uma rela&#231;&#227;o muitoproveitosa com os seus alunos. Ela exigia-lhes bastante mas, em troca, as suas aulas eram muito144din&#226;micas, participativas e estimulantes. Na hora de se tornar firme, n&#227;o hesitava um s&#243; instante, pelo que os alunos aprendiam a respeit&#225;-la desde o primeiro dia.Al&#233;m disso, tinha um sentido de humor que impressionava os seus estudantes. A rela&#231;&#227;o era muito boa e todos gostavam de a ter como professora das actividades extracurriculares.  Os problemas surgiam com a presidente ou com qualquer pessoa que exercesse poder de uma forma pouco racional para S&#243;nia. Apesar de estar quase h&#225; dez anos forade casa e de j&#225; ter uma filha, ainda continuava a discutir com o pai como se fosse uma adolescente. Com o seu namorado, as coisas iam razoavelmente bem mas quandodiscordavam em alguma coisa, rapidamente mostrava as suas garras e lan&#231;ava-se numa demanda sem limites de todo o tipo de explica&#231;&#245;es.  S&#243;nia era uma pessoa brilhante, mas tamb&#233;m, podia ser impulsiva e demasiado veemente quando acreditava que alguma coisa era injusta. Tinha um esp&#237;rito cr&#237;ticomuito agu&#231;ado para a sua idade e n&#227;o admitia argumentos que n&#227;o coincidissem com os seus.  A sua hist&#243;ria indicava-nos que tinha sido sempre bastante &quot;rebelde&quot;. As pessoas &#224;s vezes olhavam para ela surpreendidas com as suas investidas inesperadas; masa sua for&#231;a, a sua intelig&#234;ncia e esse sentido de humor t&#227;o c&#225;ustico que sabia ter acabavam por conseguir que a maior parte delas se rendesse a seus p&#233;s.  Enfrent&#225;vamos um caso dif&#237;cil. Na realidade, o que S&#243;nia pretendia era que todos os que, segundo ela, estavam errados mudassem de opini&#227;o: o seu pai, a directora,algum colega adulador, os pol&#237;ticos, o sistema educativo... Estava t&#227;o convencida das suas opini&#245;es que era para ela chocante que algu&#233;m tentasse submet&#234;-las a umaan&#225;lise mais racional e objectiva.  Um dia disse-me: &quot;&#192;s vezes pergunto-me se est&#225; do meu lado ou se me tenta mudar. Tenho de a advertir de que isso j&#225; muitos tentaram e nunca o conseguiram. Eu vimaqui para me ajudar a manter os meus princ&#237;pios e me ensinar a n&#227;o ficar esgotada de cada vez que algu&#233;m se empenha em agir de forma impositiva ou pouco racional.&quot;A minha resposta (um sorriso com uma express&#227;o145particular e um aplauso) n&#227;o lhe agradou nada. Olhei &#224; minha volta &#224; procura de pessoas e disse-lhe: &quot;Onde &#233; que est&#225; o p&#250;blico para quem est&#225; a falar? Acreditamesmo que eu pretendo transform&#225;-la numa pessoa servil e obediente?&quot;  Houve momentos muito complicados. S&#243;nia n&#227;o admitia que parte dessa energia transbordante e reivindicativa que tinha pudesse ser empregue no dom&#237;nio dos segredosda comunica&#231;&#227;o e das rela&#231;&#245;es humanas. N&#227;o obstante, ela exigia muito de si pr&#243;pria, portanto n&#227;o tive d&#250;vidas em p&#244;-la a trabalhar de uma forma intensiva. Depoisde v&#225;rias trocas de opini&#227;o, cheg&#225;mos a um compromisso vi&#225;vel (um acordo), segundo o qual seguir&#237;amos o seguinte programa:  Numa primeira fase, S&#243;nia treinaria a sua capacidade de observa&#231;&#227;o. Faria registos permanentemente de todas as situa&#231;&#245;es que a incomodassem ou que consideravainjustas. Anotaria literalmente as condutas e as respostas das pessoas presentes (as suas inclu&#237;das). Uma vez analisados estes registos, passar&#237;amos &#224; segunda fase:* Pr&#225;ticas de escuta activa*. Aqui n&#227;o poderia falar atrav&#233;s da linguagem verbal; podia participar, mas por meio da escuta activa. Abster-se-ia de verbalizar o queestava a sentir, esfor&#231;ar-se-ia ao m&#225;ximo por entender de forma emp&#225;tica o que ocorria &#224; sua volta, continuaria a registar, mas tentaria n&#227;o falar.* T&#233;cnicas de registo de comunica&#231;&#227;o n&#227;o verbal. Nesta fase estaria especialmente atenta &#224; proximidade e &#224; dist&#226;ncia corporal, ao contacto f&#237;sico, &#224; orienta&#231;&#227;o e&#224; postura que manifestavam as diferentes pessoas, aos movimentos e gestos, &#224; express&#227;o facial, ao olhar, &#224; fluidez, &#224; velocidade... e, claro, ao uso e import&#226;nciado sil&#234;ncio.* Em seguida praticar&#237;amos v&#225;rias t&#233;cnicas de controlo emocional, para que lhe fosse mais simples &quot;n&#227;o explodir&quot; naquelas situa&#231;&#245;es que n&#227;o o requeressem. Al&#233;m disso,um bom* Neste mesmo cap&#237;tulo, mais adiante, veremos o que &#233; a &quot;escuta activa&quot;,146n&#237;vel de autocontrolo melhora enormemente a capacidade de rela&#231;&#227;o, de observa&#231;&#227;o e de an&#225;lise.* Depois viria a fase na qual j&#225; podia intervir, mas f&#225;-lo-ia com um matiz muito especial. O sil&#234;ncio constituiria a principal ferramenta das suas interven&#231;&#245;es.Desta forma, entre outros objectivos, evitaria que se produzissem mecanismos automatizados de resposta, tanto nela como nos interlocutores.* Rever&#237;amos todo o programa e voltar&#237;amos a p&#244;r-nos de acordo quanto &#224;s fases seguintes.  Como era de esperar, o que mais custou a S&#243;nia foi usar o sil&#234;ncio como meio de comunica&#231;&#227;o. Enquanto esteve a fazer os registos e apontava tudo o que se passava&#224; sua volta, sentia que isso era &#250;til e a ajudaria no seu processo posterior. Aconteceu a mesma coisa enquanto praticava a escuta activa, porque para ela era apaixonantever os efeitos que causava nos seus interlocutores. Da mesma forma, a observa&#231;&#227;o das condutas n&#227;o verbais proporcionou-lhe muitas solu&#231;&#245;es que a ajudavam a explicara maior parte das condutas das outras pessoas. Mas quando teve de praticar de forma activa o sil&#234;ncio, era como se a ati&#231;assem permanentemente.  Finalmente estabelecemos uma fase interm&#233;dia, para que S&#243;nia pudesse completar todo o processo. A principal modifica&#231;&#227;o que tivemos de fazer consistiu em que duranteum tempo S&#243;nia poderia formular, aos seus interlocutores, as perguntas que lhe parecessem oportunas; mas a&#237; sim, f&#225;-lo-ia com assertividade, n&#227;o com agressividade.Uma vez formuladas as perguntas, escutaria activamente as respostas que lhe dessem, mas abster-se-ia de voltar a perguntar sobre o que lhe tinham respondido. Queristo dizer, nessa fase a sua resposta seria o sil&#234;ncio; mas claro que n&#227;o lhe pedir&#237;amos ainda um &quot;sil&#234;ncio am&#225;vel&quot;, ela poderia adoptar o sil&#234;ncio que lhe parecessemais adequado &#224; situa&#231;&#227;o. Evidentemente, os &quot;sil&#234;ncios&quot; que S&#243;nia praticava nesta fase ainda tinham uma carga de reprova&#231;&#227;o importante, mas aqui o fundamental eraque se &quot;controlasse&quot; e fosse capaz de utilizar o sil&#234;ncio, onde antes teria lan&#231;ado um discurso cheio de dardos e de objec&#231;&#245;es.147  O passo seguinte consistiu em poder perguntar, mas agora os seus sil&#234;ncios j&#225; seriam mais moderados, menos agressivos, mais de acordo com as novas vias de comunica&#231;&#227;oque quer&#237;amos abrir. Uma vez que dominava esta fase, j&#225; p&#244;de falar sem verbalizar, isto &#233;, j&#225; conseguia transmitir com os seus sil&#234;ncios o que antes s&#243; era capazde fazer com uma linguagem dura e agressiva.  &#192; medida que S&#243;nia conseguiu destreza e seguran&#231;a nas suas capacidades de comunica&#231;&#227;o, os seus sil&#234;ncios tornaram-se mais loquazes, mais efectivos, cheios de di&#225;logocom as outras pessoas. Sem o pretender, come&#231;ou a ganhar o respeito e a admira&#231;&#227;o dos seus supostos &quot;inimigos&quot;.   O uso do sil&#234;ncio era uma capacidade que S&#243;nia n&#227;o podia perder. Chegou a ser grande perita que se converteu numa entusiasta do mesmo. Por outro lado, este facton&#227;o era estranho, j&#225; que a S&#243;nia n&#227;o lhe custava muito entusiasmar-se com as coisas em que acreditava. A experi&#234;ncia foi t&#227;o enriquecedora que S&#243;nia decidiu utilizarparte do tempo das actividades extracurriculares que dava a ensinar aos seus alunos a arte da comunica&#231;&#227;o.  De certeza que eles n&#227;o estavam conscientes das implica&#231;&#245;es que esse treino teria nas suas rela&#231;&#245;es actuais e futuras, na forma de se expressarem que iam desenvolverdepois dessas li&#231;&#245;es, mas, na verdade, gostavam e pareciam deliciados com esta esp&#233;cie de &quot;nova disciplina&quot; .   &quot;Quando dou as horas extracurriculares&quot;, disse-me um dia, &quot;n&#227;o costuma faltar ningu&#233;m. Os pais tamb&#233;m repararam. Est&#227;o encantados e eu gosto desses momentos.Al&#233;m disso, desta forma conhe&#231;o-os melhor e posso ajud&#225;-los nesta etapa t&#227;o dif&#237;cil que atravessam. &quot;  A etapa t&#227;o dif&#237;cil era a adolesc&#234;ncia. Esses anos que muitos consideram como uma &quot;doen&#231;a&quot; obrigat&#243;ria pela qual todos temos de passar.  Para os psic&#243;logos, todas as pessoas que vemos s&#227;o importantes. Cada uma tem as suas caracter&#237;sticas especiais, os seus mist&#233;rios e tesouros ocultos, mas tenhode reconhecer que S&#243;nia era muito estimulante. Apresentava-me continuamente novos desafios,148novas conquistas; as suas d&#250;vidas convertiam-se em oportunidades para ensaiar novos recursos, para desenvolver aptid&#245;es mais precisas, mais impressionantes.  De vez em quando liga-me para me contar as suas inquieta&#231;&#245;es. Como tem uma mente incans&#225;vel n&#227;o p&#225;ra de criar novas alternativas. Continua com a mesma presidente,mas a rela&#231;&#227;o entre ambas alterou-se profundamente. A presidente do Conselho Executivo est&#225; fascinada com as propostas que S&#243;nia apresenta continuamente e esta converteu-sena sua principal aliada quando &#233; preciso evitar obst&#225;culos ou defender-se perante inst&#226;ncias superiores. Ambas parecem ter unido as suas for&#231;as e fizeram-no porqueagora n&#227;o se sentem agredidas; respeitam-se, conhecem-se muito bem e compreendem perfeitamente por que raz&#227;o &#224;s vezes mant&#234;m posturas diferentes.  Na escola o ambiente &#233; muito mais relaxado. J&#225; n&#227;o h&#225; necessidade de fac&#231;&#245;es no Conselho Pedag&#243;gico, mas n&#227;o por n&#227;o existirem diferen&#231;as, seria absurdo pensarque todos sentem o mesmo. O que n&#227;o h&#225; s&#227;o hostilidades; cada pessoa manifesta as suas opini&#245;es, inclusive com mais liberdade que antes. S&#243;nia, sem o pretender,com aquela atitude t&#227;o forte e a contund&#234;ncia dos seus argumentos, fazia com que alguns colegas quase n&#227;o se atrevessem a manifestar as suas opini&#245;es.  Com o seu pai tem agora uma rela&#231;&#227;o &quot;muito bonita&quot;. Descobriu um pai novo; um pai que na realidade sempre tinha existido, mas a quem S&#243;nia s&#243; via nas suas arestase vertentes mais negativas. Pai e filha conseguiram estabelecer uma cumplicidade muito rica. Confessou-me que desfrutam como quando eram pequenos. Com o namoradoe com a sua filha tem uma rela&#231;&#227;o estupenda. O bom humor &#233; a t&#243;nica na sua fam&#237;lia. As amigas da filha adoram ir l&#225; a casa, ficam fascinadas por ver tanta alegriae tanta vitalidade. S&#243;nia n&#227;o p&#225;ra de inventar brincadeiras.  O cansa&#231;o que parecia ser a sua companhia permanente nos &#250;ltimos meses desapareceu quase por completo. Como ela diz: &quot;Decidi que toda a energia que tenho ser&#225;positiva&quot; e conseguiu-o na perfei&#231;&#227;o.149  Podemos pensar em certas alturas que j&#225; &quot;sabemos muito&quot;, mas ainda nos faltam alguns recursos importantes para aprofundarmos e podermos alcan&#231;ar a nossa particulararte da comunica&#231;&#227;o. A utiliza&#231;&#227;o &#243;ptima do sil&#234;ncio dever&#225; ser acompanhada de uma escuta activa eficaz e de uma fluidez e velocidade adequadas na nossa comunica&#231;&#227;overbal.Atingir a flu&#234;ncia e a velocidade adequadas na nossa linguagem   De novo temos um claro exemplo de dois aspectos muito importantes na nossa comunica&#231;&#227;o sobre os quais, em geral, temos pouco controlo.   Sem d&#250;vida que nos vir&#227;o &#224; mente imagens de pessoas com excelente ou escassa fluidez verbal, com velocidades supers&#243;nicas ou muito lentas a falar.   Normalmente pensa-se que uma pessoa &#233; insegura quando tem muitas d&#250;vidas e realiza frequentes pausas, vacila&#231;&#245;es, repeti&#231;&#245;es de palavras ou frases... nas suasconversas. Quando estas manifesta&#231;&#245;es s&#227;o constantes, causam-nos a impress&#227;o de que se trata de pessoas pouco h&#225;beis na linguagem mas &#224;s vezes, essas d&#250;vidas tamb&#233;mse d&#227;o quando o interlocutor tem ansiedade.   Igualmente, quando acabam de nos apresentar algu&#233;m ou n&#227;o temos muita confian&#231;a com quem estamos, os sil&#234;ncios tornam-se inc&#243;modos. Para a maior parte das pessoassignificam incomodidade ou tens&#227;o; inclusive &#224;s vezes s&#227;o interpretados como falta de interesse por parte da outra pessoa. Da&#237; que quando nos apresentam algu&#233;m epermanecemos bastante tempo calados, o interlocutor ou interlocutores nos perguntem se aconteceu alguma coisa. Em muitas ocasi&#245;es, o que acontece &#233; que n&#227;o nos apetecefalar ou simplesmente estamos cansados, mas aten&#231;&#227;o, porque as interpreta&#231;&#245;es mais habituais costumam seguir outros caminhos.  Da mesma forma, h&#225; muitas pessoas que t&#234;m determinadas muletas e n&#227;o param de as empregar nas pausas ou quando n&#227;o sabem150muito bem por onde continuar (&quot;bem&quot;, &quot;pois&quot;, &quot;eh&quot;...). D&#225; a sensa&#231;&#227;o de que est&#227;o a fazer uma paragem que os seus interlocutores costumam interpretar como inseguran&#231;aou ansiedade. &#192;s vezes, esses sons de preenchimento s&#227;o automatizados pelas pessoas que desde h&#225; muitos anos os repetem sem estarem conscientes disso. Se pensarmosque este pode ser o nosso caso, o treino ser&#225; a solu&#231;&#227;o; mas n&#227;o podemos acreditar que vamos conseguir superar em dois dias o que levou a vida toda a instalar-se.PROCEDIMENTOS PARA SERMOS MAIS EFICAZES* Gravar qualquer conversa que tenhamos. Normalmente ser&#225; mais f&#225;cil faz&#234;-lo quando estivermos a falar com uma pessoa do nosso c&#237;rculo &#237;ntimo.* Ouvir depois com aten&#231;&#227;o a grava&#231;&#227;o e apontar quantas vezes fazemos estes sons de preenchimento e em que momento da conversa.* Anotar numa segunda audi&#231;&#227;o se realizamos esses murm&#250;rios no in&#237;cio das frases, ou mesmo quando estamos j&#225; a meio da expuls&#227;o do ar. &#201; quase certo que os fazemosquando estamos j&#225;a meio ou no final da expuls&#227;o do ar. Para os superarmos, ajudar-nos-&#225; muito controlar a respira&#231;&#227;o.  Como consequ&#234;ncia, dirigiremos todos os nossos esfor&#231;os para estarmos conscientes de quando realizamos esses sons; uma vez que j&#225; saibamos detectar essas situa&#231;&#245;esensaiaremos como evit&#225;-los, primeiro sozinhos e depois falando com outras pessoas.  O m&#233;todo &#233; o seguinte: uma vez que os sons de preenchimento se costumam fazer no meio da expuls&#227;o do ar, quando estivermos a falar permaneceremos muito atentosao momento em que os vamos fazer e, exactamente nesse momento, evit&#225;-los-emos fazendo uma inspira&#231;&#227;o (deixando entrar o ar). Depois obrigar-nos-emos a come&#231;ar afrase no mesmo momento em que acabamos de inspirar e tenhamos todo o ar dentro. Este mecanismo,151aparente mente simples, ser-nos-&#225; de grande utilidade para corrigir esses defeitos t&#227;o evidentes na nossa comunica&#231;&#227;o. A explica&#231;&#227;o &#233; simples, quando acabamos deinspirar temos a necessidade de expulsar o ar que temos dentro, e no in&#237;cio da exala&#231;&#227;o, a pr&#243;pria for&#231;a da expuls&#227;o impede-nos de realizarmos esse &quot;bloqueio&quot; quese produz com os sons de preenchimento. Quer dizer, ao estarmos cheios de ar, o mecanismo de expuls&#227;o empurra as nossas palavras e f&#225;-lo de tal forma que &#233; dif&#237;cilque nesses momentos as nossas frases se interrompam ou tenham vacila&#231;&#245;es.  Durante o processo de treino, recordemos que sempre que percebermos um sinal de perigo - se nos dermos conta de que estamos &#224; beira de fazer um desses sons depreenchimento, - devemos voltar a respirar com for&#231;a, mesmo se ainda tivermos bastante ar para expulsar, j&#225; que s&#243; quando come&#231;armos a expuls&#227;o nos ser&#225; mais f&#225;cilconseguir este controlo.  O mesmo processo ser-nos-&#225; de grande ajuda nos casos em que o nosso problema consista em fazermos frequentemente repeti&#231;&#245;es, balbucios, palavras mal pronunciadasou sem sentido.  Em rela&#231;&#227;o &#224; velocidade da nossa comunica&#231;&#227;o, se falamos muito lentamente os que ouvem podem impacientar-se ou chatear-se. Normalmente, associa-se a lentid&#227;o comtristeza, com t&#233;dio e, em alguns casos, com conversas afectivas.  Pelo contr&#225;rio, se falamos com demasiada rapidez estamos a dificultar a compreens&#227;o. &#192;s vezes, uma velocidade muito r&#225;pida pode indicar alegria, mas na maior partedas ocasi&#245;es costuma estar associada a ansiedade.  &#201; importante que controlemos o ritmo da nossa conversa. Por outro lado, falar r&#225;pido diminui a efectividade ao pedir favores, fazer marca&#231;&#245;es ou tecer elogios.   Se quisermos tornar uma conversa mais atractiva, recordemos que, de vez em quando, conv&#233;m que alteremos o ritmo (normal, r&#225;pido, lento...).  N&#227;o esque&#231;amos que &#233; mais importante a forma como se expressa a mensagem do que as palavras que se utilizam.152  Tal como noutros cap&#237;tulos, a exposi&#231;&#227;o de um caso concreto ajudar-nos-&#225; a ver o progresso que podemos alcan&#231;ar na aplica&#231;&#227;o destas aptid&#245;es.  Tanto no nosso trabalho nas consultas, como nos cursos de forma&#231;&#227;o que damos, n&#227;o h&#225; um dia em que n&#227;o treinemos uma pessoa nesta maravilhosa arte que &#233; a comunica&#231;&#227;o.  O Caso de Ant&#243;nio  Ant&#243;nio veio ver-nos para solucionar um problema profissional: custava-lhe falar em p&#250;blico, mesmo quando era para um p&#250;blico restrito. Nas reuni&#245;es de trabalho,nas quais estavam entre seis e doze pessoas, n&#227;o se sentia confort&#225;vel e estava consciente de que n&#227;o conseguia transmitir as suas mensagens de uma forma efectivae ordenada.  Ultimamente, o seu constrangimento, longe de melhorar, parecia estar a estender-se a outros &#226;mbitos e situa&#231;&#245;es: quando falava com o seu chefe, quando estava compessoas ao lado de quem ficava um pouco inquieto, quando dizia a algum colega que alguma coisa n&#227;o estava bem feita... mesmo em casa falava cada vez menos, tinhaa impress&#227;o de que n&#227;o o compreendiam bem e que se estava a fechar numa esp&#233;cie de mutismo preocupante.  Na primeira sess&#227;o, Ant&#243;nio confessou-nos que acreditava ser um bom profissional e que a princ&#237;pio n&#227;o parecia ter problemas s&#233;rios na sua &#225;rea pessoal e familiar.No entanto, desde h&#225; alguns meses toda a gente lhe perguntava o que se passava e ele cada vez se sentia mais desconfort&#225;vel e inseguro. A sua mulher tinha-lhe ditoque fosse a um psic&#243;logo e, ainda que ao princ&#237;pio tenha considerado a sugest&#227;o um disparate, chegou o momento em que teve que dar esse passo, pois segundo ele sentia-seperdido e bastante deprimido.  Observ&#225;mos imediatamente que Ant&#243;nio mostrava s&#233;rias dificuldades quando se expressava: sabia com exactid&#227;o o que nos queria dizer, mas era dif&#237;cil acompanh&#225;-lo,misturava exemplos e153situa&#231;&#245;es diferentes, ficava acelerado, repetia as mesmas frases e praticamente n&#227;o nos olhava nos olhos. Parecia absorto nos seus pr&#243;prios pensamentos. &#192;s pessoasque tivesse por diante n&#227;o lhes facilitava nada a comunica&#231;&#227;o e, com frequ&#234;ncia, causava-lhes um certo inc&#243;modo.  Ainda que a ele o que mais o preocupasse fosse a incid&#234;ncia que estes factos estavam a ter no seu ambiente laboral, comentou-nos que a sua mulher queria vir ver-nospara nos contar a sua conduta em casa e com os amigos mais pr&#243;ximos. Como sempre, a primeira coisa que pedimos ao Ant&#243;nio foi que nos fizesse o registo dos diasseguintes, quer dizer, que nos anotasse os momentos em que se sentia melhor ou pior, onde estava, com quem, o que estava a fazer, o que pensava, como se sentia fisicamentenesses instantes... Dissemos que ver&#237;amos a sua mulher dentro de algumas semanas. Primeiro precis&#225;vamos de fazer uma an&#225;lise baseando-nos nas suas emo&#231;&#245;es, nos seuspensamentos, nas suas condutas...  Como tem&#237;amos, na semana seguinte Ant&#243;nio veio com os &quot;deveres&quot; incompletos. Argumentava que na verdade se sentia mal o tempo quase todo e que n&#227;o sabia o queanotar. Por outro lado, tinha vergonha que algu&#233;m o pudesse ver a escrever essas coisas.  Ant&#243;nio pensava que o importante era que lhe d&#233;ssemos t&#233;cnicas muito concretas, se poss&#237;vel milagrosas, para resolver rapidamente esses problemas de comunica&#231;&#227;o,porque no fundo tamb&#233;m n&#227;o acreditava que lhe estivesse a acontecer alguma coisa muito s&#233;ria, ainda que o seu des&#226;nimo e inseguran&#231;a fossem patentes.  Aqui encontr&#225;mo-nos numa situa&#231;&#227;o muito comum nas consultas de psicologia, mas tamb&#233;m na vida quotidiana. De certeza que todos vivemos circunst&#226;ncias parecidasem que, por um lado, sabemos bem o que convinha fazer nesse momento e o que necessita a outra pessoa e, por outro lado, percebemos que o nosso colega/amigo/conhecido/companheirolfilho... est&#225; muito pouco receptivo e s&#243; quer falar do que a ele lhe interessa ou preocupa, ainda que isso nada tenha a ver com o fundo do problema.  O que fazer nesses momentos? N&#227;o for&#231;ar a situa&#231;&#227;o, adaptar-nos ao que nesses instantes preocupa a outra pessoa e, ainda que154nos custe, alterar a nossa orienta&#231;&#227;o e falar do que inquieta ou perturba o nosso interlocutor. Mais que falar, nessas circunst&#226;ncias o que conv&#233;m &#233; ouvir. Devemosmostrar-nos especialmente receptivos, atentos e pacientes; de tal forma que s&#243; devemos intervir quando o outro esperar a nossa opini&#227;o. Eu sei que &#233; dif&#237;cil, masempenharmo-nos em falar do que a n&#243;s nos preocupa, quando a nossa preocupa&#231;&#227;o n&#227;o coincide com os interesses da pessoa que est&#225; ao nosso lado, n&#227;o &#233; apenas uma perdade tempo, chega a ser contraproducente na tentativa de criar o clima de compreens&#227;o e confian&#231;a em que se deve desenvolver a comunica&#231;&#227;o.      Como Ant&#243;nio s&#243; se mostrava receptivo a que lhe ensin&#225;ssemos t&#233;cnicas e recursos quase milagrosos, come&#231;&#225;mos a trabalhar com ele, nesse mesmo dia, alguns pontospara melhorar a sua comunica&#231;&#227;o. Propusemos-lhe uma esp&#233;cie de &quot;pacto&quot;: primeiro trabalhar&#237;amos as suas dificuldades em expressar-se de uma forma efectiva e maisadiante debru&#231;ar-nos-&#237;amos sobre os problemas ou a origem das suas inseguran&#231;as.  Em comunica&#231;&#227;o j&#225; vimos que, por pouco que fa&#231;amos, os resultados s&#227;o r&#225;pidos e quase espectaculares. Ant&#243;nio come&#231;ou a sentir-se fascinado ao ver os primeirosavan&#231;os. Para que estivesse consciente da sua situa&#231;&#227;o e de como os outros o viam, grav&#225;mo-lo em diferentes momentos: quando nos estava a contar alguma coisa e seesquecia de que a c&#226;mara o estava a focar, quando simul&#225;vamos situa&#231;&#245;es de trabalho, quando veio a sua mulher e ambos mostraram diferentes pontos de vista, quandoensai&#225;vamos as suas interven&#231;&#245;es perante um grupo numeroso de colegas... N&#227;o posso deixar de sorrir quando me lembro da cara que Ant&#243;nio fazia ao ver-se no ecr&#227;.N&#227;o se reconhecia de todo, parecia que estava a ver um estranho, olhava com os olhos repletos de assombro. Para ele foi uma aut&#234;ntica facada comprovar a sua faltade habilidade para comunicar.  Evidentemente, n&#227;o lhe mostrei as grava&#231;&#245;es at&#233; termos feito v&#225;rias experi&#234;ncias, porque se lhe tivesse mostrado logo a primeira, teria sofrido um bloqueio a partirda&#237; que nos teria impedido de o vermos na sua forma espont&#226;nea no resto das situa&#231;&#245;es.155   Antes que se afundasse na mis&#233;ria, olhei para ele sorrindo e disse-lhe mais ou menos isto: &quot;Se visse as grava&#231;&#245;es de outras pessoas, ia considerar-se um mestreda comunica&#231;&#227;o. Eu sei que pensa que est&#225; p&#233;ssimo, mas posso assegurar-lhe que tem um bom potencial. S&#243; temos de lhe ensinar umas quantas estrat&#233;gias para que desenvolvaas suas capacidades.&quot; Como o seu olhar denotava todo o cepticismo e tristeza do mundo, disse-lhe: &quot;M&#227;os &#224; obra! Come&#231;ar&#225; a acreditar em mim quando se vir dentrode vinte minutos na pr&#243;xima grava&#231;&#227;o.&quot;   Os psic&#243;logos sabem quais s&#227;o as coisas mais vis&#237;veis para o exterior e mais f&#225;ceis de treinar; portanto comecei por ensinar-lhe a olhar para a c&#226;mara sorrindo,iluminando os olhos, fazendo com que brilhassem como se estivesse no meio de uma conquista amorosa, em plena fase de sedu&#231;&#227;o. Como Ant&#243;nio tinha uma comunica&#231;&#227;on&#227;o verbal terr&#237;vel, pedi-lhe que se sentasse comodamente e que segurasse uma caneta nas m&#227;os, para relaxar os movimentos e eliminar a tens&#227;o. De imediato, ensinei-lhetr&#234;s truques para controlar a respira&#231;&#227;o e melhorar a fluidez verbal, ao mesmo tempo que diminu&#237;a a sua excessiva velocidade. Quando o nosso querido amigo viu agrava&#231;&#227;o seguinte, olhou para mim, perplexo mas feliz, dizendo: &quot;N&#227;o fiquei nada mal! Vamos voltar a ensaIar.&quot;  Nas seguintes sess&#245;es trabalh&#225;mos os seus gestos, os seus trejeitos, o seu tom de voz, de novo a velocidade, a fluidez, a express&#227;o facial... Em suma, as habilidadesque conseguem enfatizar e tornar mais atractiva a nossa comunica&#231;&#227;o.  Quando considerei que Ant&#243;nio j&#225; estava preparado, submeti-o a uma prova de fogo. Neste caso, interviria tamb&#233;m a sua mulher: ela provocaria uma discuss&#227;o forte.Mostrar-se-ia muito contrariada, agressiva com ele, c&#233;ptica face aos argumentos de Ant&#243;nio... por outras palavras, devia mostrar-se insuport&#225;vel. Neste contexto,Ant&#243;nio teria de praticar a escuta activa, a empatia, a assertividade... teria de conseguir que a sua mulher se sentisse escutada, compreendida, ajudada... paraque ela finalmente se156relaxasse e pudessem chegar a um acordo, o que em psicologia chamamos de compromisso vi&#225;vel.  Para surpresa da sua mulher, Ant&#243;nio correspondeu na perfei&#231;&#227;o. De in&#237;cio, chegou a um momento em que come&#231;ou a &quot;enrolar-se&quot;, mas face a um m&#237;nimo sinal da minhaparte rapidamente recuperou o controlo e reconduziu a situa&#231;&#227;o, at&#233; ao ponto em que a sua mulher cedeu e acabou por lhe dizer alguma coisa como: &quot;Bom, se estamosneste quadro, podemos voltar a tentar.&quot;  Simultaneamente Ant&#243;nio ia pondo em pr&#225;tica o que tinha. aprendido em diferentes aspectos: no trabalho, nas reuni&#245;es do departamento, a falar sozinho com o seuchefe, nos encontros com os amigos, em casa...  Em poucas semanas, o nosso amigo sentia-se outra pessoa e, nessa altura, quando j&#225; nos podia ouvir sem se sentir toldado pela ansiedade ou pela sua pr&#243;pria inseguran&#231;a,demos continuidade ao resto do processo. Vimos as raz&#245;es que, pouco a pouco, tinham levado ao bloqueio que Ant&#243;nio apresentava. Aprendeu a descobrir como se provocavamas suas emo&#231;&#245;es negativas. No final, sabia muito bem, primeiro, como detect&#225;-las e depois como control&#225;-las e trav&#225;-las.  Ant&#243;nio conseguiu muito mais do que esperava quando, atento ao que lhe tinha dito a mulher, tinha decidido por fim ir a um psic&#243;logo. Segundo as suas palavras,o que mais apreciava era o novo sentimento de seguran&#231;a e de satisfa&#231;&#227;o que tinha. Estava contente e essa era uma sensa&#231;&#227;o que quase j&#225; tinha esquecido.  Na realidade, ainda que os resultados parecessem espectaculares, o caso n&#227;o tinha sido muito complicado.  Na comunica&#231;&#227;o, um papel fundamental ser&#225; escutar activamente. Teremos cumprido a nossa miss&#227;o quando, al&#233;m de nos proporcionarmos a n&#243;s mesmos uma informa&#231;&#227;omuito valiosa, soubermos transmitir ao nosso interlocutor que o estamos a ouvir &quot;activamente&quot;. Vamos tentar ver de uma forma pr&#225;tica como faz&#234;-lo.157Escutar activamente  Escutaremos de uma forma activa quando estivermos atentos a todo o processo de comunica&#231;&#227;o, ou seja, al&#233;m de escutarmos a mensagem verbal, observaremos e analisaremoscom aten&#231;&#227;o toda a comunica&#231;&#227;o n&#227;o verbal dos nossos interlocutores. J&#225; coment&#225;mos que, al&#233;m de nos inteirarmos muito bem do que transmitem, habitualmente conv&#233;m-nosdar sinais claros de que estamos a OUVIR.  Se queremos que as pessoas que est&#227;o a comunicar connosco sintam que lhes estamos a prestar toda a nossa aten&#231;&#227;o, devemos proporcionar-lhes &quot;sinais de escuta&quot;,tanto a n&#237;vel verbal como n&#227;o verbal.  Dentro do &#226;mbito n&#227;o verbal, os nossos sinais de escuta seriam:* Olhar directamente nos olhos.* Aproximar-nos fisicamente, com a postura um pouco inclinada para o nosso interlocutor.* Mostrar aten&#231;&#227;o. Essa express&#227;o que denota claramente interesse. (Se algu&#233;m n&#227;o sabe muito bem que tipo de express&#227;o &#233;, de certeza que se tentar ensaiar em frentedo espelho acaba por a captar perfeitamente.)* Mover a cabe&#231;a, &#224;s vezes tamb&#233;m as m&#227;os, para estimular o nosso interlocutor.* Reflectir no nosso rosto a emo&#231;&#227;o que sente a outra pessoa. Mostraremos preocupa&#231;&#227;o se esse for o conte&#250;do da comunica&#231;&#227;o que nos est&#227;o a transmitir mas, sempreque pudermos, sorriremos.* Sorrir. O sorriso &#233; o nosso principal aliado quando queremos eliminar barreiras e fazer com que a pessoa se sinta bem.  Mas dentro do &#226;mbito verbal, tamb&#233;m refor&#231;aremos a nossa mensagem de escuta activa. Para isso, utilizaremos uma s&#233;rie de sinais:158* Emitiremos palavras que demonstrem a nossa aten&#231;&#227;o e, quando for poss&#237;vel, o nosso apoio: &quot;claro&quot;, &quot;l&#243;gico&quot;, &quot;como &#233; &#243;bvio&quot;...* Formularemos algumas perguntas para esclarecer ou ampliar o conte&#250;do das mensagens: &quot;achas?&quot;, &quot;como foi exactamente?&quot;, &quot;o que aconteceu?&quot;...* Facilitaremos a express&#227;o da comunica&#231;&#227;o, proporcionando &#224;s vezes palavras que o nosso interlocutor parece procurar.* Repetiremos algum conte&#250;do que sobressaia pela sua import&#226;ncia ou transcend&#234;ncia: &quot;Ent&#227;o tu achas que o que se passou foi...&quot;* Quando a conversa&#231;&#227;o tiver sido prolongada, tentaremos expressar o fundamental, fazendo um breve resumo dos aspectos-chave e, acima de tudo, respeitaremos umaregra de ouro:* N&#227;o interromperemos, especialmente quando a outra pessoa est&#225; a tentar expressar alguma coisa que lhe custa. As interrup&#231;&#245;es costumam interpretar-se como faltasde respeito, de interesse ou de sensibilidade.  Por muito que estejamos a compreender perfeitamente o que nos est&#227;o a dizer, se n&#227;o soubermos enviar mensagens claras de escuta activa teremos perdido a oportunidadede comunicarmos bem. As outras pessoas n&#227;o nos escutar&#227;o de bom grado; a sua atitude perante n&#243;s ser&#225; de receio, de suspei&#231;&#227;o, se n&#227;o mesmo de desconfian&#231;a e ofensa.  Recordemos que, para que a comunica&#231;&#227;o se desenvolva de uma forma adequada, o interlocutor tem de se sentir, primeiro, ouvido, e, depois, compreendido.  Vamos expor um caso no qual trein&#225;mos o nosso protagonista e a sua mulher na arte da comunica&#231;&#227;o e de uma forma muito especial no uso do sil&#234;ncio e da escuta activa.159O caso de Pedro   Pedro &#233; uma pessoa agrad&#225;vel, que em geral tem bom humor, &#233; soci&#225;vel, simp&#225;tico, engra&#231;ado, bom profissional, amigo dos seus amigos, muito tolerante, mas... extremamentesens&#237;vel. Sens&#237;vel no sentido de vulner&#225;vel.  Quando veio &#224; consulta sentia-se muito angustiado. Apesar da maior parte dos colegas lhe dar valor, magoava-o extraordinariamente o facto de dois ou tr&#234;s se mostraremsecos, parecendo que sentiam uma certa inveja dele. O seu chefe tamb&#233;m lhe dava valor, mas &#224;s vezes n&#227;o reconhecia os seus inquestion&#225;veis m&#233;ritos. A sua mulheramava-o, mas ele pensava que ela n&#227;o o compreendia, nem o apoiava quando ele necessitava. A sua filha, que adorava, estava em plena adolesc&#234;ncia e, portanto, empermanente confronto com o pai. A sua m&#227;e n&#227;o parava de se queixar por qualquer coisa e, ainda que ele a visse com muita frequ&#234;ncia, parecia nunca estar satisfeita.O seu melhor amigo tinha sido colocado num cargo geograficamente distante e j&#225; quase n&#227;o conseguia falar com ele. Parecia existir uma conspira&#231;&#227;o para que n&#227;o sesentisse feliz.   &quot;Sinto-me profundamente s&#243; e incompreendido; ou me ajuda a sair desta ou eu j&#225; n&#227;o consigo continuar.&quot; Com estas palavras, Pedro lan&#231;ava-nos o seu particularS.O.S.  Pedro sentia-se t&#227;o mal quando nos procurou pela primeira vez que decidimos deixar o procedimento habitual para depois e fazer o que mais necessitava nesse momento:ouvi-lo e ouvi-lo activamente, para que a pouco e pouco se fosse acalmando e sentisse que compreend&#237;amos a sua dif&#237;cil situa&#231;&#227;o.  S&#243; ao fim de umas semanas &#233; que come&#231;&#225;mos a pedir-lhe que nos fizesse os primeiros registos; que nos escrevesse tudo o que se passava e o que ele pensava de cadavez que se sentia mal.  A verdade &#233; que Pedro se encontrava t&#227;o desesperado que fez muito bem os seus &quot;deveres&quot;. Escreveu-nos tudo o que lhe t&#237;nhamos pedido mas, al&#233;m disso, trouxe umcaderno repleto, desde a primeira at&#233; &#224; &#250;ltima p&#225;gina, onde contava o que tinha sido a sua vida, com pormenores de luxo.160  A situa&#231;&#227;o era muito complicada. O nosso amigo tinha uma facilidade extrema para se sentir mal face &#224; m&#237;nima contrariedade que lhe pudessem apresentar. Rapidamentepensava que n&#227;o lhe davam valor, que o criticavam, que suscitava invejas ou repulsa, que lhe pediam o imposs&#237;vel... em conclus&#227;o, sentia-se muito vulner&#225;vel e estavanum processo de pensamentos negativos constantes que o estava a fazer ter uma vis&#227;o muito parcial e sem esperan&#231;a da vida.  Dado que algumas das situa&#231;&#245;es que nos descrevia ocorriam no meio familiar, de forma imediata e com autoriza&#231;&#227;o pr&#233;via da sua parte, contact&#225;mos a mulher paracompletar a an&#225;lise e ver se tamb&#233;m a pod&#237;amos ajudar e &quot;trein&#225;-la&quot;. Logicamente, a mulher estava muito desorientada com as crises de Pedro, pelo que lhe facilit&#225;mosrecursos para que soubesse como agir nesses momentos dif&#237;ceis que cada vez eram mais constantes. Quando obtivemos os dados mais significativos, orient&#225;mos o trabalhoem duas direc&#231;&#245;es: com Pedro e com a mulher.  Tent&#225;mos proporcionar a Pedro as ferramentas imediatas e eficazes para que n&#227;o se sentisse t&#227;o vulner&#225;vel. Ensai&#225;mos uma e outra vez como parar e controlar essespensamentos que tanto o desestabilizavam; demos-lhe simultaneamente t&#233;cnicas para agir com mais tacto nas rela&#231;&#245;es com os colegas, com a m&#227;e, com a filha.. .  Pouco a pouco foi reparando que dava resultado! No trabalho tinha menos conflitos, n&#227;o tanto porque os seus colegas agissem de maneira diferente, pelo menos numaprimeira fase - mais tarde isto veio a acontecer -, mas porque se sentia mais seguro de si mesmo e menos afectado pelos gestos ou coment&#225;rios que ouvia. Com o chefetinha estabelecido uma rela&#231;&#227;o mais proveitosa e positiva; deixou de se mostrar t&#227;o esquivo por tudo e por nada, como tinha feito at&#233; &#224; data quando se sentia male dedicou-se a procurar &quot;pontos de encontro&quot;, opini&#245;es ou crit&#233;rios em que coincidiam. O seu chefe tinha reagido agindo de uma forma mais cordial. As discuss&#245;escom a filha tinham-se reduzido notavelmente, p&#39;ois ele tinha aprendido a &quot;n&#227;o entrar a matar&quot; e a relativizar um pouco161as condutas, &#224;s vezes explosivas e de desafio, dos adolescentes. Deu-se conta de que embora estando afastados, podia falar de vez em quando ao telefone com o seumelhor amigo e sentir-se bem, j&#225; que para ele o importante era a qualidade da rela&#231;&#227;o, essa comunica&#231;&#227;o aberta e franca que podiam ter e n&#227;o a quantidade de tempoque despendiam nela.  Com a m&#227;e custou-lhe mais; ela continuava a ser muito ma&#231;adora. No entanto, a pouco e pouco e com a ajuda da mulher, conseguiu que se alterasse menos e, o que&#233; mais importante, deu-se conta de que era capaz de n&#227;o sucumbir face &#224;s &quot;suas press&#245;es&quot; e de n&#227;o se sentir mal por isso...  Onde mais fracassava e n&#227;o se conseguia controlar era na rela&#231;&#227;o com a mulher. Pensava que ela n&#227;o lhe dava aten&#231;&#227;o suficiente, nem o apoiava tanto quanto elepensava necessitar. A verdade &#233; que Pedro era profundamente injusto nesta aprecia&#231;&#227;o, mas parecia que continuamente esbarr&#225;vamos num muro quanto a este assunto.  Por outro lado, este facto &#233; bastante previs&#237;vel, pois temos tend&#234;ncia a relaxar-nos, a exigir de n&#243;s menos no que respeita &#224; rela&#231;&#227;o com a pessoa que nos &#233; maispr&#243;xima ou que sentimos mais segura. Felizmente, a mulher de Pedro era uma excelente pessoa e tinha evidenciado desde sempre uma atitude positiva, que se reflectiana sua disponibilidade para colaborar sempre que lhe ped&#237;ssemos, portanto n&#227;o hesit&#225;mos em come&#231;ar com ela um treino intensivo.  Teresa (a mulher de Pedro) n&#227;o tinha a situa&#231;&#227;o facilitada j&#225; que ele, sem dar por isso, passava o dia a queixar-se: umas vezes por quest&#245;es de trabalho, outraspor causa da sua m&#227;e, da sua filha... Mostrava uma insatisfa&#231;&#227;o permanente. Al&#233;m disso, Pedro cometia um dos erros mais frequentes quando nos sentimos mal, rapidamentegeneralizava e dizia que &quot;ningu&#233;m o ouvia, que n&#227;o tinha nenhum tipo de ajuda, que nada valia a pena, que todos o tinham defraudado&quot;. A mulher sentia-se injustamentetratada. Em geral, tinha bastante paci&#234;ncia com ele, mas ao ouvir este tipo de queixas n&#227;o podia deixar de lhe dizer que &quot;n&#227;o tinha raz&#227;o, que era162injusto, que ela sempre tinha estado e estava ao seu lado&quot;. O resultado final repetia-se constantemente; ambos se sentiam mal e, apesar de gostarem muito um do outro,a rela&#231;&#227;o estava a sofrer as consequ&#234;ncias deste tipo de discuss&#245;es in&#250;teis que s&#243; serviam para desgastar e para produzir insatisfa&#231;&#227;o.  Felizmente, Teresa colaborou maravilhosamente no tratamento e conseguiu dominar bastante bem os segredos da comunica&#231;&#227;o e das rela&#231;&#245;es interpessoais.  Basicamente, nas primeiras semanas trein&#225;mos com Teresa o uso constante da arte do sil&#234;ncio e da escuta activa. Quando Pedro come&#231;ava a queixar-se de tudo, ela,em vez de tentar faz&#234;-lo raciocinar como antes fazia, calava-se e dava sinais de o estar a ouvir com o m&#225;ximo de interesse. Repetia os argumentos que ele pronunciavaem voz alta para o fazer sentir-se escutado e para que, a pouco e pouco, lhe fosse mais f&#225;cil sair da situa&#231;&#227;o. Quando sentia que o marido j&#225; tinha &quot;descarregado&quot;o suficiente, olhava-o com carinho e come&#231;ava a tecer pequenos coment&#225;rios, do estilo: &quot;Ent&#227;o sentiste-te mal porque a tua m&#227;e voltou a ser muito exigente&quot;; ao quePedro respondia: &quot;Claro! Come&#231;ou a perguntar quando &#233; que eu a ia ver, se eu me apercebia que passava os dias sozinha sempre com a esperan&#231;a de me ver, a dizer queera um estorvo para mim...&quot;, ao que a sua mulher respondia: &quot;Entendo perfeitamente que te sintas mal; a verdade &#233; que tens de ter muita paci&#234;ncia, a mim tamb&#233;m mecustaria ouvir todos os dias as mesmas queixas&quot;... No final, uma vez que se tinha sentido escutado e que tinha notado que a sua mulher estava do seu lado, Pedrocome&#231;ava a relativizar o assunto, dizia mais ou menos: &quot;Bom, ao fim e ao cabo j&#225; tem uma certa idade e vive bastante sozinha&quot;, ao que Teresa respondia: &quot;Tens raz&#227;o,n&#227;o deve ser f&#225;cil passar o dia tendo como &#250;nico aliciante ver se o filho a vai ver; seria bom que se inscrevesse em algumas actividades, onde as pessoas mais velhasse entret&#234;m e se sentem acompanhadas.&quot;  Concluindo, Teresa fazia-o t&#227;o bem que, quando se calava e come&#231;ava a escutar activamente, Pedro percebia que estava a tornar-se163ma&#231;ador e dizia: &quot;Pronto, pronto, l&#225; come&#231;o eu novamente a enredar-me neste assunto e n&#227;o vale a pena.&quot;  Por outro lado, o nosso protagonista tamb&#233;m se apercebeu de que se com a sua filha, os seus colegas, o seu chefe, os seus amigos... se com todos conseguia j&#225; dar-semelhor, independentemente do que eles lhe fizessem, se a isso se propunha, tamb&#233;m se podia sentir bem na rela&#231;&#227;o com a sua m&#227;e e com a sua mulher. Pedro come&#231;oua praticar o sil&#234;ncio e a escuta activa tamb&#233;m com a sua m&#227;e. Ela ao princ&#237;pio mostrou-se inquieta e achou estranho, mas a pouco e pouco estava contente por verque o filho a escutava com paci&#234;ncia e que n&#227;o a interrompia. Um dia disse-lhe qualquer coisa como: &quot;N&#227;o sei muito bem o que se passa contigo ultimamente, mas achoque nos estamos a dar melhor. Al&#233;m disso, ouves-me e olhas-me outra vez com carinho, n&#227;o com esse olhar agressivo de antes, quando n&#227;o paravas de gritar e pareciaque tinhas ficado man&#237;aco.&quot;  Com Teresa aconteceu uma coisa parecida, com a vantagem de a mulher lhe ter facilitado as coisas. Rapidamente lhe dava for&#231;a, lhe dizia que era uma pessoa maravilhosae ambos tinham conseguido &quot;sufocar&quot; os impulsos e as provoca&#231;&#245;es da sua filha adolescente. Estavam novamente unidos; a jovem tinha reparado e, depois das t&#237;picaslutas, tinha reagido bastante bem.  Por fim, Pedro sentia-se t&#227;o seguro de si mesmo que gostava de se defrontar com situa&#231;&#245;es que supusessem aut&#234;nticos desafios, j&#225; que permitiam que se pusesse novamente&#224; prova e visse que os podia superar sem dificuldade. Em conclus&#227;o, reparou que se ele se propusesse a isso, independentemente do que os outros lhe fizessem, acabavapor se sentir bem e, na maior parte dos casos, conseguia reconduzir esses momentos complicados.  De todas as formas, neste caso ter&#237;amos ficado a meio do caminho se a mulher de Pedro n&#227;o tivesse colaborado como o fez. A reflex&#227;o &#233; importante:164  Torna-se profundamente injusto que nos esforcemos com pessoas &quot;de fora&quot; e que demos o pior &#224;s pessoas que mais gostam de n&#243;s ou com quem nos sentimos mais seguros.  Seria bom que, ao menos de vez em quando, nos pergunt&#225;ssemos se nos esfor&#231;amos da mesma forma com as pessoas com quem mantemos um trato mais circunstancial: colegasde trabalho, rela&#231;&#245;es sociais, profissionais, etc., que com as pessoas que s&#227;o mais pr&#243;ximas de n&#243;s ou que t&#234;m por n&#243;s um amor mais incondicional. Fa&#231;amos a provae vamos surpreender-nos com os resultados!  Tal como fizeram Pedro e a sua mulher, ensaiemos, ensaiemos e ensaiemos sem parar at&#233; termos a certeza absoluta de que dominamos os segredos da comunica&#231;&#227;o e dasrela&#231;&#245;es com os outros. Quando alcan&#231;armos esse n&#237;vel de confian&#231;a, poucas situa&#231;&#245;es poder&#227;o abalar-nos.  Mas para conseguirmos estes resultados, al&#233;m do aprendido at&#233; ao momento, vai dar-nos grande ajuda saber criar um clima de confian&#231;a com os nossos interlocutores.  Como criar um clima descontra&#237;do e conceder a nossa confian&#231;a s&#243; a quem &#233; digno dela  Alguma vez nos ensinaram a criar um clima de confian&#231;a? Com certeza que n&#227;o, mas agora temos a oportunidade de saber quais s&#227;o as principais solu&#231;&#245;es para o conseguirmos.  &#192;s vezes todos os nossos esfor&#231;os de comunica&#231;&#227;o s&#227;o v&#227;os, se previamente n&#227;o conseguimos criar um clima de confian&#231;a com o nosso interlocutor. Da mesma forma,quantas vezes nos arrependemos de termos dado a nossa confian&#231;a a pessoas que n&#227;o a mereciam, que depois nos falharam ou inclusive nos tra&#237;ram?  Cruzamo-nos com frequ&#234;ncia com pessoas que rapidamente nos concedem confian&#231;a e outras que, pelo contr&#225;rio, parecem resistir ao m&#225;ximo. Pela nossa parte, uma premissaessencial deve ser n&#227;o165julgar. N&#227;o julgar significa n&#227;o alimentar em n&#243;s pensamentos do estilo de: &quot;que antip&#225;tico!&quot;, &quot;deve estar a achar&quot;... J&#225; sabemos bem que estes pensamentos nos indisp&#245;eme nos criam uma emo&#231;&#227;o que s&#243; ajudar&#225; a alimentar mais esse clima de falta de confian&#231;a.  A hist&#243;ria de cada um, as viv&#234;ncias que teve, as circunst&#226;ncias da vida... podem t&#234;-lo condicionado ao ponto de ter adoptado uma s&#233;rie de defesas, como um murointranspon&#237;vel, que o preservam face a poss&#237;veis agress&#245;es ou deslealdades.  N&#227;o devemos gastar as nossas energias por nos sentirmos injustamente tratados. Pelo contr&#225;rio, &#233; melhor que as canalizemos para conseguirmos que essa pessoa, talvezmuito desconfiada ou muito ferida, possa valorizar a nossa atitude e nos conceda finalmente a sua confian&#231;a.  Diz-se popularmente que existem regi&#245;es em que se pode confiar mais e noutras menos. Por divers&#227;o comenta-se que os olhanenses comem dentro da gaveta. Com frequ&#234;ncia,muita gente acredita nestas quest&#245;es e baralha-se de uma forma estrondosa. Obviamente e como sempre, o importante n&#227;o &#233; o lugar, mas as pessoas com quem nos cruzamos.  Neste ponto, v&#227;o permitir-me uma confiss&#227;o pessoal. Todos passamos por momentos delicados na nossa vida e evidentemente eu n&#227;o sou uma excep&#231;&#227;o. Nessas ocasi&#245;esem que parece que o mundo est&#225; louco e uma desgra&#231;a traz consigo outra ainda maior, a psicologia sem d&#250;vida pode ajudar e para mim foi um pilar fundamental. Mas,para al&#233;m disso, devo reconhecer que tive a imensa sorte de sentir o carinho e a ajuda incondicional de muitas pessoas, sobretudo desses amigos &#237;ntimos que est&#227;osempre por perto nesses momentos cruciais em que quase j&#225; n&#227;o temos for&#231;as. Agrade&#231;o aqui a todos os que me fizeram sentir ent&#227;o e me fazem sentir todos os diaso tesouro da sua amizade.  Pondo de parte a quest&#227;o regional, dos povos, dos costumes e das grandezas ou mis&#233;rias do ser humano, h&#225; uma s&#233;rie de mecanismos atrav&#233;s dos quais as pessoas nosd&#227;o ou retiram a sua confian&#231;a. Vamos tratar de expor aqui as normas gerais que habitualmente funcionam para quase toda a gente.166NORMAS PARA CRIAR UM CLIMA DE CONFIAN&#199;A* Oferecer seguran&#231;a. &#201; importante que a outra pessoa sinta que em momento algum vamos revelar o que ela nos comunica, baseando-se na confian&#231;a que deposita em n&#243;s.* Mostrar o nosso respeito pelos seus crit&#233;rios e opini&#245;es. Nunca faremos ju&#237;zos de valor, por muito que n&#227;o partilhemos o que nos est&#225; a comunicar.* Ser emp&#225;ticos. Esfor&#231;ar-nos-emos para nos pormos no lugar da outra pessoa, ainda que isso n&#227;o signifique que tenhamos que nos identificar necessariamente com osseus argumentos.* Transmitir a nossa predisposi&#231;&#227;o para ajudar e colaborar, sem nunca adoptarmos uma atitude de cr&#237;tica agressiva.* Manter uma conduta n&#227;o verbal pr&#243;xima: postura de proximidade e olhar suave que comunique interesse e afecto.* Respeitar a palavra que lhe tenhamos dado; tanto nos momentos agrad&#225;veis como nas circunst&#226;ncias mais complicadas.* Ser &quot;naturais&quot;. N&#227;o exagerar a nossa actua&#231;&#227;o ou teatralizar. Se o nosso tom for demasiado grandiloquente, reduziremos a credibilidade da nossa mensagem.* Aceitar os coment&#225;rios negativos que nos possam fazer. De novo insistimos que aceitar n&#227;o quer dizer estar de acordo, mas aceitar &#233; sempre respeitar.  N&#227;o obstante, cuidado, porque se a maior parte destas regras n&#227;o &#233; f&#225;cil de assumir, de certeza que a que ser&#225; para n&#243;s mais complicada &#233; a de aceitar e respeitara outra pessoa. Temos uma esp&#233;cie de &quot;voz&quot; dentro de n&#243;s que, sem repararmos, parece que nos empurra no sentido contr&#225;rio. &#192; primeira oportunidade estamos a julgare, sem o menor pudor, atrevemo-nos a dizer &#224; outra pessoa o que faz bem ou mal, o que deveria fazer, como teria de agir, sentir... Enfim, um aut&#234;ntico desastre!Em muitos casos a idade n&#227;o parece importar e, como j&#225; temos vindo a comentar neste livro, apesar de sermos adultos com frequ&#234;ncia continuamos a cometer o erro desancionar, julgar e mesmo condenar.167   Conclus&#227;o, para criar um clima de confian&#231;a temos de ganhar essa confian&#231;a previamente e para tal, agirmos com delicadeza, sabendo observar, escutar, analisar,respeitar e, quando for necess&#225;rio, falar. Mas f&#225;-lo-emos sempre sem teatralizar, de uma forma simples, espont&#226;nea e calorosa. A outra pessoa tem de se sentir descontra&#237;dapara nos dar a sua confian&#231;a; e n&#227;o h&#225; nada que nos descontraia mais do que sentir que temos &#224; nossa frente uma pessoa leal, sincera, compreensiva, generosa e, acimade tudo, &quot;muito humana&quot;.  Mas... quando &#233; que devemos conceder a nossa confian&#231;a? Quando, depois de termos observado, analisado e avaliado a outra pessoa, sintamos que podemos come&#231;ar adar-lhe pequenos sinais de confian&#231;a; repito, pequenos, porque a nossa confian&#231;a total ter&#225; de ser ganha com as condutas e isso n&#227;o se consegue gra&#231;as &#224;s nossasexpectativas ou intui&#231;&#245;es, mas sim atrav&#233;s de uma s&#233;rie de comportamentos e atitudes que ratifiquem esse princ&#237;pio de confian&#231;a.  N&#227;o podemos nem devemos outorgar a nossa confian&#231;a guiados por intui&#231;&#245;es, seria pouco prudente. S&#243; os factos demonstrar&#227;o se a pessoa merece a nossa confian&#231;a.  Recordemos que as expectativas com frequ&#234;ncia n&#227;o se cumprem. As pessoas realmente assumir&#227;o que a confian&#231;a tem de ser conseguida pelo caminho dos factos, n&#227;opela via da sedu&#231;&#227;o.   &#201; importante que assumamos que ningu&#233;m tem o direito de for&#231;ar-nos! Ouvimos muitas vezes frases do estilo: parece mentira que n&#227;o confies em mim! Como &#233; poss&#237;velque n&#227;o me concedas a tua confian&#231;a? &#201;s t&#227;o desconfiado! Assim n&#227;o vais a lado nenhum!... Recordemos: a confian&#231;a, como os sentimentos, n&#227;o se for&#231;a, ou se senteou n&#227;o se sente. Dada a implica&#231;&#227;o emocional que t&#234;m os nossos sentimentos, uma vez que os sentimos, n&#227;o nos far&#225; mal comprovar que n&#227;o estamos equivocados; porquehabitualmente sentimos com o cora&#231;&#227;o, n&#227;o com a raz&#227;o e... &#224;s vezes pagamos por isso um pre&#231;o demasiado alto: o pre&#231;o das nossas emo&#231;&#245;es feridas, a dor do desengano,a frustra&#231;&#227;o da trai&#231;&#227;o!168  N&#227;o estou a proclamar o elogio da desconfian&#231;a; o que quero transmitir &#233; que a nossa confian&#231;a &#233; muito valiosa, t&#227;o valiosa que &#224;s vezes &#233; perigosa, pois deixa-noscom o cora&#231;&#227;o aberto, quase sem defesas e, excepto se tivermos uma confian&#231;a sem limites em n&#243;s mesmos e uma auto-estima gigantesca, o melhor ser&#225; que estejamosatentos a quem a damos; sobretudo se somos daqueles que depois sofrem muito quando se sentem decepcionados ou tra&#237;dos.  O caso de Andr&#233; pode ser-nos muito &#250;til. Ajudar-nos-&#225; a ver a diferen&#231;a entre uma atitude pr&#243;xima e o que &#233; pura ingenuidade.O caso de Andr&#233;  Andr&#233; era o vivo exemplo do que entendemos por uma pessoa &quot;sem fingimentos&quot;. Era verdadeiramente espont&#226;neo, generoso, transparente, amigo... e ing&#233;nuo.  Apesar dos seus quarenta e seis anos, n&#227;o parecia emendar-se. Nunca sentia desconfian&#231;as de nenhum tipo, pelo que quase sem dar por isso, se deixava enganar.   Andr&#233; trabalhava na &#225;rea comercial, num meio cheio de press&#245;es e &#224;s vezes de estratagemas, onde os objectivos pareciam cada vez mais inalcan&#231;&#225;veis e dif&#237;ceisde conseguir.   Quando Andr&#233; veio ver-nos, estava em plena crise depressiva. N&#227;o tinha for&#231;as para ir trabalhar e s&#243; queria que o deixassem em paz e que ningu&#233;m lhe perguntassenada.  Apesar das pressas que a sua mulher tinha em que nos contasse o que lhe tinha acontecido e o que tinha provocado o estado lament&#225;vel em que se encontrava, era&#243;bvio que Andr&#233; precisava de sossego. Estava t&#227;o abatido que n&#227;o suportava mais press&#227;o e, nesse momento, press&#227;o significava contar a tremenda desilus&#227;o que tinhatido com um &quot;aparentemente bom amigo&quot;.  Por recomenda&#231;&#227;o do m&#233;dico de fam&#237;lia, a sua mulher tinha vindo ver-nos para nos contar a situa&#231;&#227;o que Andr&#233; estava a atravessar. Pela primeira vez em muitos anostinha acedido a tomar169uma medica&#231;&#227;o que lhe tinha sido receitada, mas a &#250;nica coisa que queria era ficar na cama e que n&#227;o o chateassem.  Quando por fim veio visitar-nos, Andr&#233; vinha absolutamente for&#231;ado; o seu olhar mostrava um certo ressentimento por ter de estar numa consulta de psicologia. Semd&#250;vida que a situa&#231;&#227;o n&#227;o lhe era agrad&#225;vel; via-se que estava esgotado, sem for&#231;as, sem &#226;nimo e, o que &#233; pior, sem esperan&#231;a. Sem d&#250;vida Andr&#233; tinha-se preparadopara um longo interrogat&#243;rio e queria fazer-me ver, atrav&#233;s da sua linguagem n&#227;o verbal, que estava pelos cabelos de ser for&#231;ado por todos: que lhe fizessem perguntas,o interrogassem, o atormentassem, lhe dessem conselhos, lhe sugerissem o que devia fazer ou, directamente, lhe dissessem que tudo o que lhe tinha acontecido eraporque tinha sido novamente ing&#233;nuo.  Quem chegou at&#233; aqui saber&#225; qual foi a minha actua&#231;&#227;o. Efectivamente, a primeira coisa que tentei foi que Andr&#233; n&#227;o se sentisse atormentado ou pressionado, pelocontr&#225;rio, os meus esfor&#231;os centraram-se em faz&#234;-lo sentir-se c&#243;modo, gratamente surpreendido e, na medida do poss&#237;vel, aliviado.  Em vez de lhe fazer perguntas, sorri. Olhei-o com afecto, com esse olhar com que transmitimos proximidade e tranquilidade; tratei de criar um clima de confian&#231;a,no qual a calma, o respeito e a falta de press&#245;es o descontra&#237;ssem.  Em seguida, com gestos abertos e de forma pausada, verbalizei grande parte do que sem d&#250;vida ele estava a pensar: o seu desalento por estar numa consulta de psicologia,o seu enorme cansa&#231;o, a sua dor face ao que estava a viver, a sua falta de &#226;nimo, de confian&#231;a em si mesmo e nos outros, a sua necessidade de sil&#234;ncio, de passardespercebido, de que o deixassem em paz.  Quando terminei, Andr&#233; olhava-me com uns olhos cheios de surpresa, mas olhos profundamente cansados e tristes que perguntavam como seria aquilo que tinha come&#231;adode uma forma inesperada para ele. Antes que se inquietasse, com um sorriso aberto e caloroso, perguntei-lhe: &quot;Quer um pouco de &#225;gua?&quot; Uma vez ultrapassada de novoa sua surpresa, com um gesto profundo de agradecimento, por fim respondeu: &quot;Obrigado, um pouco de &#225;gua170saber-me-&#225; como o melhor t&#243;nico do mundo.&quot; Em seguida disse-lhe que aqui mand&#225;vamos n&#243;s, ele e eu, que n&#227;o se preocupasse, que cada dia far&#237;amos um pacto sobre comose iria desenvolver a sess&#227;o, que a minha &#250;nica inten&#231;&#227;o agora era que descansasse, que tirasse o peso de cima de tanto pensar como seriam as sess&#245;es com uma psic&#243;logae que, se lhe parecesse bem, poder&#237;amos alcan&#231;ar o primeiro &quot;pacto&quot; ou &quot;acordo vi&#225;vel&quot;. Uma vez mais, olhou-me com uma cara de assombro, mas desta vez j&#225; deixavaantever um pequeno sorriso e disse-me: &quot;Que tipo de pacto? Estou para ver se agora estragamos tudo, agora que estava a come&#231;ar a estar mais tranquilo!&quot; Ao que eurespondi: &quot;Voc&#234; mesmo o disse, fa&#231;amos um pacto de tranquilidade. Direi &#224; sua mulher que o deixem sossegado nos pr&#243;ximos dias, que ningu&#233;m o chateie com perguntas,para que possa estar em paz. Em princ&#237;pio, se a si lhe parecer bem, daremos por assumido que n&#227;o vai atender o telefone, est&#225; de baixa e n&#227;o tem raz&#227;o para que ointerrompam ou apoquentem; tamb&#233;m n&#227;o ter&#225; visitas, excepto se a si lhe apetecer ver algu&#233;m em especial.&quot; Andr&#233; n&#227;o tirava os olhos de cima de mim, e esbo&#231;ava umgesto muito expl&#237;cito com as m&#227;os e com a cara, como se me perguntasse: &quot;&#201; tudo?&quot; Eu agarrei na sua pergunta impl&#237;cita e respondi: &quot;&#201; tudo em rela&#231;&#227;o &#224; conduta dosoutros; com respeito a si, al&#233;m de descansar o mais poss&#237;vel, s&#243; lhe pe&#231;o uma coisa: que &#224;s onze da noite se deite, ainda que n&#227;o tenha sono, e que &#224;s nove da manh&#227;se levante, tome o pequeno-almo&#231;o, se arranje e saia para fazer exerc&#237;cio. Pode simplesmente andar, mas isso sim, quero que o fa&#231;a pelo menos durante duas horas.Pode parar as vezes que precisar, sentar-se e olhar para o horizonte, mas depois tenta continuar a andar; respirar&#225; pelo diafragma (ensinei-lhe em cinco minutoscomo faz&#234;-lo sem problemas) e quando chegar a casa descansa um pouco. Se quiser ouve um pouco de m&#250;sica e se quiser escreve o que lhe ocorrer ou o que lhe apetecer.&#192; tarde, far&#225; exerc&#237;cio de novo; poder&#225; caminhar, andar de bicicleta ou ir ao gin&#225;sio, o que preferir, mas se estiver ao ar livre, melhor. N&#227;o lhe pe&#231;o mais, bom,pe&#231;o-lhe que tente desfrutar.&quot;171  Andr&#233; olhava para mim desta vez profundamente aliviado e, com uns olhos mais rejuvenescidos e expressivos, disse: &quot;Vai-me ser dif&#237;cil fazer tanto exerc&#237;cio, mas&#233; verdade que isso &#233; tudo? Temo que para a minha mulher n&#227;o seja suficiente. Est&#225; muito preocupada e n&#227;o p&#225;ra de me dizer que n&#227;o posso continuar assim, que istome acontece por ser ing&#233;nuo, que tenho de fazer ver a canalhice que me fez o Z&#233; (o suposto amigo que se tinha aproveitado dele), que chegou a hora das coisas seesclarecerem na empresa e de eu deixar de ser uma crian&#231;a...&quot; Cortei literalmente o seu discurso e com um tom muito pausado disse: &quot;N&#227;o se preocupe, &#233; normal quea sua mulher tenha pressa em que tudo se clarifique e que voc&#234; saia o quanto antes do estado em que se encontra, mas tenha calma! Eu explicar-lhe-ei que este &#233; omelhor modo de o fazer.&quot;  Olhou-me com essa ternura que nos emociona num homem da sua idade e, com os olhos molhados, disse: &quot;Obrigado, n&#227;o sabe como estou contente por ter c&#225; vindo.&quot;  Nesses momentos, o que podemos fazer? Proferir um discurso, voltar a dizer que esteja calmo, tentar dar-lhe mais regras para aproveitar o tempo...? N&#227;o, agoraj&#225; sabemos que nesses instantes o que procede &#233; a comunica&#231;&#227;o n&#227;o verbal, portanto sorri, olhei-o com aut&#234;ntico e sentido afecto e s&#243; lhe disse uma coisa que eusentia e que estava certa de que o ajudaria: &quot;Obrigada a si Andr&#233;, asseguro-lhe que para mim &#233; uma aut&#234;ntica honra tratar com uma pessoa da sua estatura humana.&quot;Levantei-me e com um gesto animado, agarrando-o pelo ombro, acrescentei: &quot;D&#234;-me dez minutos para dizer &#224; sua mulher como o pode ajudar neste momento, mas estejasossegado porque tenho a certeza de que o entender&#225; muito bem.&quot;   Como podemos supor, de in&#237;cio a mulher de Andr&#233; n&#227;o sa&#237;a do seu estado de assombro. Aquilo n&#227;o era o tratamento que ela esperava e teria sido um erro da minhaparte pedir-lhe que simplesmente se limitasse a cumprir o papel que lhe t&#237;nhamos atribu&#237;do. A sua mulher era t&#227;o importante como o pr&#243;prio Andr&#233; para a resolu&#231;&#227;odeste caso, por isso, e pelo imenso respeito que merecem sempre as fam&#237;lias dos afectados, pedi-lhe directamente que me172formulasse todas as d&#250;vidas e inquieta&#231;&#245;es que lhe suscitava o programa que tinha tra&#231;ado para Andr&#233;.  &#201; vital conseguir tamb&#233;m esse clima de confian&#231;a com a fam&#237;lia e com os protagonistas que rodeiam as pessoas que tratamos. Em muitos casos, as reac&#231;&#245;es de um determinadoamigo, de um filho, de um neto, da mulher, do marido... s&#227;o cruciais para ajudar a resolver as crises mais profundas. Pensar que o terapeuta tem uma varinha m&#225;gicacom a qual pode ungir o afectado e conseguir que tudo se resolva &#233; t&#227;o ing&#233;nuo como inquietante. Mas aqui o preocupante &#233; que os afectados ou as suas fam&#237;lias tenhamuma vis&#227;o distorcida do que podemos fazer com eles, do poder que supostamente temos; o que &#233; grave &#233; que alguns profissionais ajam como &quot;deuses&quot; ou &quot;seres intoc&#225;veis&quot;,a quem n&#227;o se pode perguntar nada. Emitem o seu ju&#237;zo e com isso d&#227;o por conclu&#237;da a sua tarefa. N&#227;o est&#227;o conscientes, porque estamos certos de que se estivessemn&#227;o o fariam, de que as pessoas necessitam de compreender o melhor poss&#237;vel o que se passa com elas, porque ocorreu, as vantagens e inconvenientes de um tratamentoou outro, o que podemos ou n&#227;o podemos fazer, o que pode acontecer nos primeiros dias, nas primeiras semanas... Precisamos de saber e de compreender para agir talcomo se espera de n&#243;s.  Em qualquer terapia, t&#227;o importante como acertar no tratamento &#233; conseguir o clima de confian&#231;a adequado por parte do afectado e das pessoas que o rodeiam. Senos esquecemos deste aspecto, estaremos a cometer um dos erros mais dif&#237;ceis de resolver.  N&#227;o podemos tratar das pessoas esquecendo que somos seres racionais: que pensamos, sentimos, raciocinamos, sofremos... que precisamos de ser participantes do nossoestado, das nossas dificuldades, das decis&#245;es que digam respeito &#224; nossa vida.  S&#243; se a pessoa se sentir escutada, tida em linha de conta, respeitada nas suas inquieta&#231;&#245;es e temores, respondida nas suas d&#250;vidas e vacila&#231;&#245;es, poder&#225; sentira seguran&#231;a interna de que necessita no profissional que a atende. Essa seguran&#231;a ser&#225; o nosso primeiro objectivo; sem ela n&#227;o conseguiremos os resultados esperados.173  N&#227;o nos podemos esquecer de que somos pessoas e que precisamos de ser tratados como tal, com todas as nossas d&#250;vidas e inseguran&#231;as, com as nossas grandezas emis&#233;rias.  Precisei de mais de dez minutos para explicar &#224; mulher de Andr&#233; todos os caminhos do tratamento; o que pretendia alcan&#231;ar, o papel crucial que ela ia representar,a import&#226;ncia de que diminu&#237;sse a press&#227;o sobre Andr&#233;, a sensa&#231;&#227;o que ele tinha de que tinha defraudado a fam&#237;lia, que novamente se tinha deixado enganar, que tinhasido um ing&#233;nuo e, o que era pior, que n&#227;o se podia con. fiar em ningu&#233;m; que uma pessoa como ele n&#227;o tinha lugar num mundo t&#227;o competitivo, onde os supostos amigose companheiros se convertiam em abutres que se aproveitavam dele e que desejavam a sua &quot;morte profissional&quot; em benef&#237;cio pr&#243;prio.  Marta, a mulher de Andr&#233;, ao princ&#237;pio sentia-se muito desorientada. N&#227;o entendia que n&#227;o come&#231;&#225;ssemos a ralhar com o seu marido pela sua repetida ingenuidade,que n&#227;o o obrig&#225;ssemos a voltar imediatamente ao trabalho, que n&#227;o o impulsion&#225;ssemos a ligar a esse amigo desleal para lhe dizer o indecente que tinha sido... eera normal que n&#227;o o compreendesse. J&#225; referimos que nos ensinaram desde pequenos a julgar e a sancionar quando alguma coisa supostamente est&#225; bem ou est&#225; mal, efazemo-lo com absoluta trivialidade e falta de rigor. Do mesmo modo, ensinaram-nos a dizer qual &#233; o nosso ju&#237;zo, sem mais pre&#226;mbulos nem considera&#231;&#245;es, com a absolutapretens&#227;o de que em seguida se produziria, como por artes m&#225;gicas, uma mudan&#231;a de comportamento na pessoa que supostamente tinha cometido alguma falha.   Com esses antecedentes, Marta tinha-se dedicado nas &#250;ltimas semanas a dizer a Andr&#233; o quanto ele tinha sido ing&#233;nuo ao ajudar no trabalho este amigo traidor.Uma vez dito, exigia-lhe que pusesse as coisas no seu s&#237;tio, porque tinha de conseguir que &quot;esse indesej&#225;vel&quot; se fosse embora da empresa e lhe devolvesse toda asua carteira de clientes.  Basicamente, o drama tinha-se desenvolvido quando Andr&#233;, na sua tentativa de ajudar um amigo que tinha ficado desempregado, tinha falado com o seu chefe para queo admitissem como comercial.174Com o prop&#243;sito de lhe facilitar a sua ac&#231;&#227;o na primeira etapa, de lhe assegurar alguns rendimentos nas primeiras semanas, at&#233; que ele se fosse &quot;soltando&quot;, tinha-lhecedido temporariamente parte da sua carteira de clientes, com a inten&#231;&#227;o de a recuperar quando ele tivesse alcan&#231;ado objectivos de vendas pr&#243;prios que lhe permitissemgerar rendimentos por si mesmo. Mas o amigo tornou-se &quot;inimigo&quot; e come&#231;ou a realizar algumas pr&#225;ticas profissionais muito agressivas com os clientes de Andr&#233;, detal forma que ao fim de uns meses, empregando uma s&#233;rie de mentiras, tinha ficado com parte da carteira de Andr&#233; e n&#227;o s&#243; n&#227;o estava disposto a rectificar e devolveros clientes injustamente apropriados, como amea&#231;ava chegar a converter-se em chefe do departamento, pois os superiores estavam extasiados com um comercial t&#227;o &quot;agressivo&quot;que representava como ningu&#233;m o novo esp&#237;rito que queriam infundir na empresa. Para c&#250;mulo, esses superiores estavam h&#225;pouco tempo no cargo, j&#225; que a companhia tinhasofrido uma remodela&#231;&#227;o recente; em concreto, o superior hier&#225;rquico imediato tinha acabado de aterrar, j&#225; n&#227;o era o mesmo a quem Andr&#233; tinha pedido o favor de acolhero seu &quot;amigo&quot;, n&#227;o conhecia suficientemente bem a origem da hist&#243;ria e tamb&#233;m n&#227;o sentia um apego especial por Andr&#233; ou por grande parte dos seus colegas que estavah&#225; v&#225;rios anos na empresa, mas a quem quase n&#227;o conhecia.  Marta insistia que Andr&#233; deveria &quot;agarrar o touro pelos cornos&quot; e falar directamente com o chefe sobre o assunto, para lhe explicar o comportamento &quot;indecente&quot;do amigo que ele mesmo tinha proposto para trabalhar ali... Custou, mas no final a nossa amiga compreendeu que esse era um caminho errado, que de facto ela o tinhatentado nas &#250;ltimas semanas e a &#250;nica coisa que tinha conseguido era que Andr&#233; se fechasse cada vez mais. Cont&#225;mos-lhe que:  sQuando uma pessoa se sente insegura e enganada, n&#227;o &#233; prudente abrir ainda mais as suas feridas, mas sim ajud&#225;-la a fech&#225;-las.175  Andr&#233; precisava de recuperar a confian&#231;a em si mesmo e para isso a forma de o ajudar era oferecer-lhe a nossa pr&#243;pria confian&#231;a nele; isso n&#227;o se faz pressionandoou repreendendo, mas oferecendo carinho, compreens&#227;o, tempo, calma, afecto, respeito e proximidade em abund&#226;ncia.  Andr&#233; precisava de n&#227;o se sentir julgado, estava demasiado ferido para reagir com for&#231;a perante a injusti&#231;a de que tinha sido objecto. Necessitava de calma, tempo,muito &#226;nimo, para voltar a acreditar em si mesmo. Se tiv&#233;ssemos de resumir, dir&#237;amos que necessitava de amor, n&#227;o de press&#227;o.  Expliquei com muito pormenor o princ&#237;pio deste tratamento, porque quando uma pessoa se sente mal &#233; crucial que possamos estabelecer com ela esse clima de confian&#231;aque lhe permita sair do estado de mal-estar e de degrada&#231;&#227;o.  Como esper&#225;vamos, Andr&#233; come&#231;ou a responder muito bem quando n&#227;o se sentiu pressionado. Ao fim de quatro dias depois da primeira consulta j&#225; nos estava a pedirque nos v&#237;ssemos com mais frequ&#234;ncia, para come&#231;armos a trabalhar sobre o modo de sair da sua depress&#227;o.  Ele mesmo se tinha agarrado ao diagn&#243;stico do m&#233;dico de fam&#237;lia e na segunda vez que nos veio ver disse-me: &quot;Quero sair o quanto antes deste estado de depress&#227;o,sinto-me muito querido e mimado pela minha fam&#237;lia e eles n&#227;o merecem que isto se prolongue. Al&#233;m disso, n&#227;o gosto de me sentir deprimido, sofro muito.&quot;  Andr&#233;, no momento em que deixou de se sentir pressionado, deu-se conta de que a sua fam&#237;lia continuava a querer-lhe bem e, apesar de tudo, confiava nele. Faltava-lherecuperar a confian&#231;a, tanto nele como nos outros. Necessitava de sentir que nem todo o mundo era desleal. &quot;Eu n&#227;o posso viver sem amigos&quot;, disse-me um dia. &quot;Nuncaquis isso&quot;, assinalei, &quot;simplesmente, a partir de agora s&#243; daremos o nome de amigo a quem realmente o mere&#231;a.&quot;   Custou-lhe um pouco, mas foi uma satisfa&#231;&#227;o enorme ver a progress&#227;o de Andr&#233;. Adorou conhecer todos os segredos da comunica&#231;&#227;o e das rela&#231;&#245;es entre as pessoas.Rapidamente come&#231;ou a aplic&#225;-los no trabalho, com os seus clientes antigos e com os novos176que ia conseguindo. Surpreendeu-se ao ver como potenci&#225;vamos as suas qualidades e os resultados que obtinha no plano profissional.  Andr&#233; era uma boa pessoa e isso via-se rapidamente. Quando temos diante de n&#243;s um comercial como Andr&#233;, imediatamente sentimos que n&#227;o nos vai enganar, que podemosfiar-nos nele e isso n&#227;o &#233; f&#225;cil de conseguir. O nosso amigo, no entanto, tinha-o gravado e obtinha frutos impressionantes. Mas aten&#231;&#227;o; n&#227;o se trata de enganar,valendo-nos do nosso aspecto ou dos sentimentos que suscitamos. Andr&#233; tinha um c&#243;digo &#233;tico clar&#237;ssimo que lhe permitia gerar essa confian&#231;a nos seus clientes; elessabiam que n&#227;o lhes mentiria em benef&#237;cio pr&#243;prio e, ao fim de quatro meses, tinha praticamente recuperado a carteira de clientes que lhe tinha roubado o seu supostoamigo e, al&#233;m disso, tinha incrementado notavelmente o n&#250;mero de novos clientes.  Pratic&#225;mos muito, mas Andr&#233; hoje distingue muito bem as pessoas que tem &#224; frente. N&#227;o ser&#225; f&#225;cil voltarem a engan&#225;-lo, que ganhem a sua confian&#231;a aqueles que n&#227;os&#227;o dignos de a conseguir, mas, como fal&#225;vamos um destes dias antes de acabar a terapia, &quot;o m&#225;ximo que pode acontecer &#233; que nos confundamos com algu&#233;m; mas se issoocorrer, ser&#225; por pouco tempo, porque rapidamente nos daremos conta e al&#233;m disso saberemos reagir e a situa&#231;&#227;o n&#227;o nos far&#225; mossa, mas dar-nos-&#225; experi&#234;ncia.&quot;  Marta foi uma art&#237;fice important&#237;ssima na recupera&#231;&#227;o de Andr&#233;. Sem d&#250;vida que facilitou e ajudou a que o processo se desenvolvesse em pouco tempo.   Quero reafirmar a import&#226;ncia da fam&#237;lia e dos seres mais pr&#243;ximos que rodeiam as pessoas que nos pedem ajuda. A pessoa n&#227;o est&#225; sozinha, por isso a nossa tarefaestaria incompleta se abord&#225;ssemos o tratamento de uma forma parcial. &#192;s vezes esquecemo-nos e agimos como se n&#227;o existissem.177  Noutros momentos, as circunst&#226;ncias complicam-se: como a press&#227;o, o tempo, a log&#237;stica, os problemas de hor&#225;rios... Podem ser muitos os obst&#225;culos, mas poucass&#227;o as justifica&#231;&#245;es para n&#227;o o fazermos.  A cria&#231;&#227;o desse clima de confian&#231;a, tanto no caso de Andr&#233; como em muitos outros, foi crucial, no entanto, ainda nos falta muito para aprender ou, pelo menos,para descobrir.  Mas n&#227;o &#233; preciso inquietarmo-nos, felizmente temos perante n&#243;s a possibilidade de desenvolver uma s&#233;rie de aptid&#245;es que nos ajudar&#227;o a compreender-nos a n&#243;s mesmose aos outros, a conhecer-nos e a conhec&#234;-los, a saber o que podemos esperar... Concluindo, ajudar-nos-&#227;o a dominar essa maravilhosa arte que &#233; a comunica&#231;&#227;o e asrela&#231;&#245;es humanas.  Entre outros aspectos, Marta teve de desenvolver grandes doses de empatia. Vejamos agora os segredos dessa palavra que tantas vezes ouvimos, mas que &#224;s vezes seemprega de uma forma errada.Praticar a empatia: sermos compreensivos e colocarmo-nos no lugar do outro, sem nos sentirmos mal  Empatia &#233; entender a raz&#227;o por que o nosso interlocutor demonstra determinadas condutas ou emo&#231;&#245;es e a que obedecem as suas atitudes. Mas sermos emp&#225;ticos n&#227;oquer dizer que estejamos de acordo com os pensamentos ou com os sentimentos da outra pessoa.  Empatia significa compreens&#227;o e respeito, mas isso n&#227;o &#233; sin&#243;nimo de aceita&#231;&#227;o.  Proponho esta perspectiva porque frequentemente este conceito confunde-se e parece que empatia &#233; simpatia para com a outra pessoa.178  Para o nosso interlocutor &#233; muito importante que saibamos entender o que se passa. Se sente que existe empatia, contar-nos-&#225;os seus problemas, as suas emo&#231;&#245;espositivas e negativas. Mas a empatia, esse poder de observa&#231;&#227;o, tamb&#233;m nos ser&#225; igualmente &#250;til. Permitir-nos-&#225; captar as mudan&#231;as bruscas das pessoas que nos rodeiam;esses sinais nos seus gestos ou nas suas palavras que nos indicar&#227;o que est&#225; sob os efeitos de um sentimento ou emo&#231;&#227;o importante.  Da mesma forma, a empatia ajudar-nos-&#225; a perceber essas express&#245;es que denotam oposi&#231;&#227;o, cepticismo, ironia, hostilidade...  Recordemos de novo que quando h&#225; uma discrep&#226;ncia entre a comunica&#231;&#227;o verbal e a n&#227;o verbal, a que prevalece, a que nos diz a verdade &#233; a comunica&#231;&#227;o n&#227;o verbal.A empatia ajudar-nos-&#225; a descobrir estas discrep&#226;ncias que podem ser t&#227;o significativas na hora de analisar e interpretar as mensagens da outra pessoa.RECURSOS PARA POTENCIAR A EMPATIA* A observa&#231;&#227;o da conduta n&#227;o verbal. Analisaremos o que o nosso interlocutor, consciente e inconscientemente, nos transmite atrav&#233;s dos seus gestos e movimentos.Recordemos que a linguagem n&#227;o verbal &#233; a que reflecte os sentimentos e as emo&#231;&#245;es das pessoas.* A escuta, tanto da conduta verbal como da n&#227;o verbal. De novo potenciaremos a escuta atrav&#233;s da observa&#231;&#227;o. Mais importante que falar ser&#225; escutar. Igualmente,mostraremos uma atitude pr&#243;xima, olharemos para o nosso interlocutor, refor&#231;aremos a sua comunica&#231;&#227;o com gestos que mostrem interesse ou aprova&#231;&#227;o.* Quando o estimarmos o suficiente, formularemos perguntas esclarecedoras, enfatizaremos determinados conte&#250;dos da comunica&#231;&#227;o, resumiremos os pontos mais importantes...* A compreens&#227;o da conduta verbal e n&#227;o verbal.179Mostraremos a nossa compreens&#227;o ao n&#237;vel n&#227;o verbal se:* Olharmos com interesse para o nosso interlocutor.* Os nossos gestos corresponderem ao conte&#250;do da comunicac&#227;o (reflectirem alegria, tristeza, preocupa&#231;&#227;o...).* Controlarmos as nossas emo&#231;&#245;es, especialmente quando sentimos repulsa e n&#227;o o podemos mostrar. Al&#233;m disso, recordemos que n&#227;o devemos julgar. J&#225; referimos que&#233; alarmante ver a facilidade com que julgamos os sentimentos, emo&#231;&#245;es ou atitudes dos outros. Este continua a ser um dos erros mais comuns na nossa sociedade. Seriamuito bom se induz&#237;ssemos as novas gera&#231;&#245;es ao respeito e n&#227;o foment&#225;ssemos ju&#237;zos prematuros e superficiais.Ao n&#237;vel verbal, mostraremos a nossa compreens&#227;o se:* Transmitirmos &#224; outra pessoa que assumimos o seu problema sem ambiguidades. Por exemplo: &quot;Entendo perfeitamente que te sintas mal.&quot;* Aprofundarmos a informa&#231;&#227;o que nos facilita o nosso interlocutor atrav&#233;s de perguntas-chave.* Mostrarmos o nosso apoio. Por exemplo: &quot;Sabes que podes contar comigo.&quot;  As pessoas mais sens&#237;veis t&#234;m mais facilidade em sentir empatia? Em princ&#237;pio sim, mas cuidado, porque &#224;s vezes a sensibilidade &quot;prega-nos partidas&quot; e, sem sedar por isso, deixamos de ser objectivos e sofremos inutilmente. Pomo-nos demasiado na pele do outro e a empatia n&#227;o consiste nisso, &#233; entender o que se passa como outro, n&#227;o viver na nossa pr&#243;pria pele o que o outro est&#225; a sentir.  H&#225; uma falsa empatia que nos faz sentir muito vulner&#225;veis. S&#227;o as pessoas compreensivas a quem toda a gente conta os seus problemas. Elas vivem-nos como se fossemseus e depois ficam desfeitas; com frequ&#234;ncia passam pior do que os seus interlocutores, que em muitas ocasi&#245;es o que queriam era desabafar e uma vez que o conseguiram,ficaram mais tranquilos.180  As pessoas duras, pouco flex&#237;veis, arrogantes, impositivas... costumam ter muitas dificuldades em ser emp&#225;ticas, em entender o que se passa com os que est&#227;o &#224;sua volta.        Perderam a capacidade de observa&#231;&#227;o e com ela a capacidade de compreens&#227;o.        A sua an&#225;lise carece de objectividade, assim como os seus sentimentos parecem estar desprovidos de humanidade.  &#192;s vezes &#233;-nos muito dif&#237;cil ser emp&#225;ticos, especialmente quando nos sentimos derrotados, quando as nossas expectativas n&#227;o se cumpriram, quando a decep&#231;&#227;o e ador s&#227;o mais fortes do que a sensibilidade e a esperan&#231;a.  O caso de Lu&#237;s pode ajudar-nos a compreender at&#233; que ponto a empatia nos pode salvar das situa&#231;&#245;es mais desesperadas.O caso de Lu&#237;s (quando as expectativas relativamente aos filhos n&#227;o se cumprem)   Os pais de Lu&#237;s procuraram-nos por indica&#231;&#227;o do col&#233;gio do seu filho, a pedido do Gabinete de Orienta&#231;&#227;o.  Previamente, a orientadora tinha-nos chamado para nos explicar o caso. Estavam muito preocupados com o Lu&#237;s. O rapaz tinha treze anos e parecia estar ausente,&quot;fora de s&#237;tio&quot;. S&#243; andava h&#225; quatro anos nesse col&#233;gio e tinha-se integrado relativamente bem. N&#227;o apresentava problemas de conduta, mas n&#227;o conseguia atingir on&#237;vel escolar m&#233;dio desse estabelecimento de ensino e nesse ano estava com nota negativa a quase todas as disciplinas.  Comentaram que quando tinham chamado os pais, para lhe indicarem que o filho deveria repetir o ano, o pai tinha tido uma reac&#231;&#227;o emocional muito forte; negava-sea admitir essa possibilidade e, sem duvidar, tinha rotulado os professores de inexperientes por n&#227;o saberem tirar maior partido do filho, e a ele tinha-o catalogadode pregui&#231;oso e excessivamente mimado pela m&#227;e.181   Pediam-nos um diagn&#243;stico do rapaz, para saber exactamente o que se estava a passar com ele e qual era o seu verdadeiro potencial intelectual. Do mesmo modo,pediam-nos ajuda para ver como podiam abordar o assunto com os pais.   A express&#227;o facial do pai reflectia claramente o seu estado emocional. No primeiro dia disse-nos logo que n&#227;o entendia porque t&#237;nhamos insistido em v&#234;-los a elessem o rapaz, quando quem tinha um problema era o Lu&#237;s. Adiantou-nos que ele estava convencido de que o que o seu filho tinha era fic&#231;&#227;o, e que toda a culpa era damulher e do sistema educativo actual que tirava muito pouco partido dos alunos.   A sua mulher olhava para n&#243;s com cara de resigna&#231;&#227;o. S&#243; se atreveu a falar quando eu insisti que o fizesse, ainda que n&#227;o deixasse de olhar de soslaio para omarido, para ver o tipo de reac&#231;&#227;o que produziam nele as suas palavras. De facto, tive v&#225;rias vezes de lhe pedir que n&#227;o interrompesse (a primeira vez fi-lo verbalmente,com um tom firme; depois apenas o olhava fixamente nos olhos ou lhe fazia gestos expl&#237;citos com as m&#227;os, mas j&#225; sem o olhar. N&#227;o queria que ele se sentisse a &#250;nicapessoa importante, por isso calava-o com o meu sil&#234;ncio e com as aptid&#245;es que nos proporciona a comunica&#231;&#227;o n&#227;o verbal. Insisto neste ponto, porque as pessoas quegostam de ser protagonistas podem interromper-nos constantemente e n&#243;s, se cada vez que o fizerem os mandarmos calar, na realidade estamos a dar-lhes for&#231;a porque,sem querer, prestamos-lhes demasiada aten&#231;&#227;o).  Por fim pudemos completar a hist&#243;ria do rapaz. No primeiro dia pedimos sempre aos pais que venham sozinhos, para podermos realizar com eles a anamnese - historialdo filho. Segundo os casos, se os problemas fundamentais s&#227;o de conduta, pedimos que registem - de forma literal- o que acontece, o que faz a crian&#231;a e o que respondemeles de cada vez que h&#225; um conflito. Com esses registos v&#234;mo-los uma segunda vez e come&#231;amos a dar-lhes normas muito precisas de actua&#231;&#227;o. Em muitos casos, ao fimde quatro ou cinco sess&#245;es os problemas est&#227;o bastante controlados e a crian&#231;a182experimentou uma melhoria significativa, sem que tenha tido de vir ao gabinete. Noutras ocasi&#245;es, depois desta primeira fase, fazemos um trabalho directo com a crian&#231;aat&#233; se alcan&#231;arem os objectivos previstos. Quando n&#227;o h&#225; nenhum problema de conduta e as dificuldades s&#227;o unicamente de &#237;ndole acad&#233;mica, vemos a crian&#231;a j&#225; no segundodia e, de acordo com a idade, numa ou v&#225;rias sess&#245;es realizamos um estudo profundo que nos permite isolar os pontos ou os factores que est&#227;o a incidir de forma negativanos resultados escolares.  A hist&#243;ria do Lu&#237;s mostrou-nos que as suas dificuldades remontavam aos primeiros anos da sua inf&#226;ncia. Tinha mudado por tr&#234;s vezes de col&#233;gio, porque o pai consideravasempre que n&#227;o se relacionavam bem com o seu filho, que n&#227;o sabiam tirar o melhor partido dele, que faltava alguma coisa.  Do mesmo modo, podemos comprovar que os progenitores divergiam quanto &#224; forma de educar o filho. Com empatia, pudemos entender facilmente ambas as posturas.  O pai tinha sido um lutador. S&#243; tinha podido estudar at&#233; aos catorze anos, o equivalente ao actual 8.&#176; ano; com essa idade tinha come&#231;ado a trabalhar como porteironum banco para ajudar a economia familiar, uma vez que eram muitos irm&#227;os. V&#237;tor, assim se chamava o pai, desde o princ&#237;pio demonstrou que era um trabalhador incans&#225;vele que tinha uma ambi&#231;&#227;o capaz de superar qualquer tipo de dificuldades. Assim que come&#231;ou a trabalhar, ele mesmo se tinha candidatado a uma academia para fazer oque ent&#227;o se chamavam &quot;estudos de Banca&quot;. Como era aplicado e bastante &quot;esperto&quot; - segundo as suas palavras textuais - em tr&#234;s anos tinha-se tornado auxiliar administrativono banco, mas continuou a estudar e a frequentar todos os cursos que apareciam; de tal forma que aos trinta e dois anos j&#225; era subdirector e aos trinta e cinco directorde uma sucursal. Tinha casado tarde para o seu tempo, aos trinta e tr&#234;s anos, e s&#243; tinha tido um filho. Lu&#237;s tinha nascido depois de muitas complica&#231;&#245;es. A sua m&#227;etinha tido tr&#234;s abortos pr&#233;vios e tinha estado de cama praticamente durante toda a gravidez. O parto tinha sido muito complicado; finalmente183fizeram uma cesariana &#224; m&#227;e e aconselharam-na a n&#227;o ter mais filhos.  V&#237;tor tinha todas as esperan&#231;as depositadas no seu filho. Desde o princ&#237;pio que quisera que n&#227;o lhe &quot;faltasse nada&quot; e tinha tentado inscrev&#234;-lo sempre em bonscol&#233;gios. Queria que o filho tivesse todas as oportunidades que ele n&#227;o tinha tido. Sonhava com um filho brilhante que tirasse um curso dos que considerava dif&#237;ceise que completasse os seus estudos de p&#243;s-gradua&#231;&#227;o fora do pa&#237;s; al&#233;m disso falaria v&#225;rios idiomas e...  A realidade tinha sido muito diferente. O rapaz nem sequer era &quot;giro&quot;; este coment&#225;rio tinha-lhe escapado no segundo dia, quando analis&#225;vamos os registos da semanaanterior. Pelo contr&#225;rio, Isabel - a m&#227;e de Lu&#237;s - era uma pessoa muito sens&#237;vel, afectiva, terna, carinhosa que, desde o princ&#237;pio, tentou dar ao filho todo o amorque ela n&#227;o tinha tido em pequena - tinha tido pais muito exigentes e pouco pr&#243;ximos.  Dado que V&#237;tor tamb&#233;m n&#227;o era uma pessoa carinhosa, Isabel, considerando al&#233;m disso as dificuldades e as afli&#231;&#245;es que tinha passado para ser m&#227;e e a sa&#250;de d&#233;bilque Lu&#237;s mostrou nos primeiros anos, dedicou-se totalmente ao seu filho. Tinha deixado de trabalhar quando o menino tinha quatro meses: tinha sido incapaz de o deixarnuma creche e renunciou a um trabalho de que gostava, mas que a impedia de se dar ao filho como ela precisava naquele momento. V&#237;tor esteve de acordo com a decis&#227;o,ainda que, a pouco e pouco, este facto tenha contribu&#237;do para que cada vez desse menos valor &#224; sua mulher, pelo menos a n&#237;vel intelectual.   Na segunda sess&#227;o, constat&#225;mos que cada um ia para seu lado. O pai mostrava-se muito pouco h&#225;bil na rela&#231;&#227;o com o filho. Tudo se reduzia a perguntar-lhe comotinha sido o dia no col&#233;gio e a corrigir e supervisionar os trabalhos de casa. &#192;s vezes estava com ele at&#233; &#224; meia-noite ou &#224; uma da madrugada, tentando que aprendessede cor a mat&#233;ria para os exames. Lu&#237;s n&#227;o resistia abertamente, mas mostrava uma atitude ap&#225;tica e cansada que enervava V&#237;tor.184  Por seu lado, Isabel tentava mediar a favor do menino. Dizia ao marido que Lu&#237;s necessitava de descansar e de brincar um bocado, que tinha passado toda a tardediante dos livros e que isso n&#227;o era vida para um rapaz da sua idade.  As diferen&#231;as acentuavam-se quando o pai perdia a paci&#234;ncia, o que era bastante frequente, e come&#231;ava a gritar e a insultar Lu&#237;s. Por fim, os pais acabavam zangadose o mi&#250;do parecia contemplar a cena com um cansa&#231;o infinito e uma tristeza muito profunda; procurava n&#227;o intervir na discuss&#227;o para n&#227;o irritar ainda mais o pai.  As vezes, como psic&#243;logos, temos de ser muito firmes e de certeza que muitos pensar&#227;o que isso foi o que fiz com V&#237;tor, mas n&#227;o foi assim. V&#237;tor n&#227;o precisavaque um especialista lhe dissesse o que se estava a &quot;passar&quot;, que n&#227;o podia tratar assim a sua mulher e o seu filho. V&#237;tor, para poder chegar a entender o que eraevidente, precisava de se sentir escutado, compreendido na sua frustra&#231;&#227;o e animado no seu desespero.  Aqui a empatia foi crucial. O meu primeiro objectivo era conseguir que V&#237;tor n&#227;o me visse como algu&#233;m que lhe ia dar um serm&#227;o, mas como uma pessoa que tratavade entender o problema em toda a sua profundidade e com o rigor que o caso merecia.  A terceira sess&#227;o pedi-lhe que s&#243; viesse ele, sem a mulher. Comentei com eles que &#224;s vezes precis&#225;vamos de trabalhar individualmente com cada pai e, neste caso,uma vez que era ele que mais se &quot;ocupava&quot; dos estudos do Lu&#237;s, parecia l&#243;gico come&#231;ar por ele. A sua mulher olhou para mim aliviada, ainda que com um gesto de resigna&#231;&#227;omuito eloquente, que sem d&#250;vida queria dizer: &quot;N&#227;o creio que consiga, mas obrigada por tentar.&quot; Nessa sess&#227;o (a terceira), assim que V&#237;tor chegou e retirou as folhasdo registo dessa semana, olhei para ele sorrindo e, com uma voz suave e quente, disse-lhe: &quot;Hoje vamos falar de si, n&#227;o do seu filho.&quot; V&#237;tor sentiu-se de certa formaconfuso, sem d&#250;vida, mas suspirou (num claro sinal de al&#237;vio) e disse: &quot;Como queira, por onde devo come&#231;ar?&quot; &quot;Por onde quiser&quot;, respondi, &quot;mas n&#227;o se esque&#231;a deme contar o que se passava na sua mente quando era pequeno, quando185come&#231;ou a trabalhar, quando decidiu vencer todas as circunst&#226;ncias adversas, quando por fim nasceu o seu filho...&quot;  V&#237;tor ao princ&#237;pio estava um pouco coibido, mas rapidamente se foi sentindo mais c&#243;modo e acabou por relatar os principais momentos da sua vida; as suas viv&#234;ncias,os seus medos, as suas frustra&#231;&#245;es, a sua capacidade para continuar a lutar... a sua tristeza profunda e o seu desalento actual, ao perceber que todos os seus esfor&#231;os- segundo ele - tinham sido in&#250;teis. &quot;Para que vamos enganar-nos&quot;, disse-me, &quot;o Lu&#237;s &#233; muito diferente de mim. Ele n&#227;o tem esp&#237;rito de luta, ou de ambi&#231;&#227;o... pareceque n&#227;o lhe corre sangue nas veias. O Lu&#237;s&quot;, disse-me, olhando-me nos olhos, &quot;&#233; e ser&#225; sempre um &quot;perdedor&quot;, o que sempre odiei, assim ser&#225; o meu filho!&quot; Depoisn&#227;o p&#244;de continuar e come&#231;ou a chorar desoladamente.  N&#227;o &#233; f&#225;cil ver chorar uma pessoa como V&#237;tor, especialmente porque ele se sentia muito perturbado quando chorava, portanto olhei para ele com um sorriso suave,levantei-me e sa&#237; do gabinete para lhe dar um pouco de intimidade. Voltei ao fim de dois minutos, com um copo de &#225;gua na m&#227;o, apertei-lhe o ombro e disse-lhe: &quot;Obrigada,vejo o esfor&#231;o e a dor imensa que lhe causa tudo isto. Obrigada e parab&#233;ns, quem me dera que a metade dos pais deste mundo gostasse tanto dos seus filhos como voc&#234;gosta do Lu&#237;s.&quot; V&#237;tor levantou a cabe&#231;a e olhou-me com uns olhos interrogativos, n&#227;o esperava uma interven&#231;&#227;o minha neste sentido, precisava que lhe explicasse umpouco mais as minhas palavras, e ent&#227;o acrescentei: &quot;J&#225; sei que muitas vezes se sentiu t&#227;o contrariado, t&#227;o derrotado que pensou que n&#227;o gostava do seu filho, quen&#227;o aceitava que fosse assim, que n&#227;o se sentia pai de um mi&#250;do t&#227;o pouco lutador, t&#227;o longe das suas expectativas. De certeza que pensou que o estava a &quot;tomar deponta&quot;, que ia chegar um momento em que n&#227;o poderia suportar a sua presen&#231;a; em mais do que uma ocasi&#227;o chegou mesmo a pensar que n&#227;o tinha valido a pena que tivessenascido para isto!&quot; V&#237;tor olhava para mim cada vez mais assustado, chorava novamente sem parar, mas desta vez n&#227;o sa&#237; do gabinete, olhei-o com afecto, com profundorespeito e continuei:186&quot;V&#237;tor, se n&#227;o gostasse profundamente do seu filho, teria sido mais f&#225;cil desligar, deixar esta tarefa imposs&#237;vel, pensar que simplesmente era um pregui&#231;oso e quetinha tido m&#225; sorte, que n&#227;o valia a pena que encarasse o problema vezes sem conta. O facto de estar aqui hoje, de continuar a lutar a cada dia que passa, que cadanoite se sinta extenuado, demonstra o Amor - com mai&#250;scula - que sente pelo seu filho.&quot; Aqui sim fiz uma pausa prolongada, deixei que o sil&#234;ncio mitigasse a emo&#231;&#227;ot&#227;o intensa por que passava V&#237;tor. Quando por fim se acalmou um pouco, disse: &quot;Mas ent&#227;o o meu erro &#233; ainda maior: como &#233; poss&#237;vel, se gosto dele acima de tudo,porque &#233; meu filho, que lhe possa fazer tanto mal e &#224; sua m&#227;e?&quot;  N&#227;o respondi imediatamente, ainda que fosse muito claro o que queria dizer, mas a verbaliza&#231;&#227;o de V&#237;tor tinha sido demasiado profunda e sentida para que eu, aparentemente,a aligeirasse, respondendo de imediato. Devemos agir com precau&#231;&#227;o nestes casos! Ainda que saibamos o que devemos responder quando algu&#233;m nos faz uma confiss&#227;o t&#227;opessoal, n&#227;o o devemos fazer de uma forma imediata, pois a outra pessoa sentir-se-&#225; surpreendida de forma negativa. Pensaria que n&#227;o t&#237;nhamos meditado sobre as suaspalavras, que n&#227;o lhes t&#237;nhamos dado a import&#226;ncia de que se revestiam, que rapidamente t&#237;nhamos dito a primeira coisa que nos tinha vindo &#224; cabe&#231;a, sem reflectirsobre uma coisa t&#227;o profunda. Uns instantes de sil&#234;ncio s&#227;o a melhor forma de ripostar, porque esses minutos ajudam-nos a criar esse clima de confian&#231;a t&#227;o necess&#225;riomas, sobretudo, permitem que a outra pessoa sinta a nossa empatia, profundo interesse e compreens&#227;o com a sua situa&#231;&#227;o.Depois desse sentido sil&#234;ncio, continuei: &quot;V&#237;tor, comporta-se assim precisamente porque deseja o que considera ser o melhor para o seu filho, e isso a Isabel e oLu&#237;s sabem bem. Uma crian&#231;a pode sentir que n&#227;o cumpre as expectativas do seu pai e &#233; sem d&#250;vida muito doloroso experimentar essa sensa&#231;&#227;o, mas o que &#233; verdadeiramenteinsuport&#225;vel &#233; pensar que n&#227;o gostam dela, que o pai n&#227;o se importa com ela, que j&#225; abandonou qualquer luta, que a deixa pela incompatibilidade, que a renega. Voc&#234;acha que o seu187filho tem alguma d&#250;vida de que gosta muito dele? Repito: que gosta dele. Outra coisa &#233; que se d&#234; conta de que n&#227;o alcan&#231;a os seus sonhos.&quot;  Um pouco depois, V&#237;tor disse-me: &quot;Por onde come&#231;amos?&quot; Com um sorriso respondi-lhe: &quot;Querer&#225; dizer por onde continua- ! mos. Eu sei que neste momento pensa que&#233; preciso apagar tudo! para tr&#225;s e come&#231;ar de novo, porque tudo o que fez at&#233; agora est&#225; mal, mas n&#227;o tem raz&#227;o! O seu filho sente-se querido, sabe que &#233; a coisamais importante para si e isso &#233; uma coisa que muitos pais n&#227;o conseguem demonstrar ao longo de uma vida toda.&quot;&quot;Obrigado&quot;, respondeu V&#237;tor, &quot;mas agora quero trat&#225;-locomo ele precisa que o fa&#231;a. Creio que percebeu e que enquadrou bem a quest&#227;o. Finalmente come&#231;o a acreditar que este supl&#237;cio pode ter fim, sou todo ouvidos.&quot;  Agora sim, por fim tinha chegado o momento em que V&#237;tor estava, verdadeiramente, disposto a ouvir. S&#243; ent&#227;o comecei a contar-lhe o programa de tratamento que tinhadesenhado depois da segunda reuni&#227;o com eles, uma vez que me tinham trazido os registos e tinha podido comprovar como o Lu&#237;s se mostrava sempre discreto, tentandopassar despercebido. A sua conduta era muito at&#237;pica num adolescente. A sua apatia e a falta de est&#237;mulos eram o reflexo inequ&#237;voco de um rapaz que se sente incapazde corresponder ao que lhe pedem. Notava-se que era um &quot;bom rapaz&quot;, n&#227;o se revoltava, nem sequer quando o seu pai &quot;perdia as estribeiras&quot;. A n&#237;vel intelectual ter&#237;amosde o estudar em profundidade, ainda era cedo, mas as suas condutas, as suas reac&#231;&#245;es e os seus antecedentes acad&#233;micos pareciam indicar um potencial limitado.  Assim, acord&#225;mos com V&#237;tor que uma semana depois ver&#237;amos o Lu&#237;s, para o estudarmos a n&#237;vel intelectual. Entretanto, nesse mesmo dia, ele come&#231;aria uma transforma&#231;&#227;ogradual, mas muito profunda, na forma de se relacionar com o filho e com a mulher.   Combin&#225;mos que ele e Isabel viriam no dia seguinte, para lhes darmos normas, aos dois, mas adiantei-lhes que come&#231;ar&#237;amos por trabalhar a seguran&#231;a do Lu&#237;s, oque seria feito em v&#225;rias fases: com eles e com o pr&#243;prio rapaz. Grande parte da baixa auto-estima188e da inseguran&#231;a que tinha o nosso adolescente devia-se ao excesso de press&#227;o que tinha suportado.  Antes de terminar perguntei a V&#237;tor quando tinha sido a &#250;ltima vez que tinha felicitado o filho por alguma coisa; foi incapaz de se lembrar. Ao fim de um tempodisse: &quot;Creio que foi quando tinha tr&#234;s anos. Tinha muito medo de subir a um dos escorregas que havia no parque onde o lev&#225;vamos, portanto, eu incentivei-o muitoe acabou por o conseguir; naquele momento senti-me muito orgulhoso e disse-lhe que se tinha comportado como um campe&#227;o.&quot;  Dez anos sem um s&#243; incentivo do seu pai s&#227;o muitos anos! Nesse tempo todo, Lu&#237;s n&#227;o tinha ouvido um &#250;nico coment&#225;rio positivo vindo de V&#237;tor. Felizmente a suam&#227;e era muito diferente e n&#227;o deixava passar um dia sem lhe dizer que estava muito orgulhosa dele. T&#237;nhamos de come&#231;ar a recuperar todos esses anos sem elogios nem&#226;nimo vindos do pai.  Nestes casos, os psic&#243;logos devem ser muito claros. De uma forma expl&#237;cita, iremos aos m&#237;nimos pormenores. De certeza que se n&#227;o tiv&#233;ssemos dito a V&#237;tor como podiaincentivar o seu filho quando lhe podia transmitir, tanto a n&#237;vel verbal como n&#227;o verbal, que tinha feito qualquer coisa bem ou que gostava muito de estar a seulado -, n&#227;o teria encontrado o momento nem a ocasi&#227;o para o fazer nas semanas seguintes.  No dia seguinte, quando os dois pais j&#225; estavam juntos, Isabel olhava para mim como se estivesse a ter uma alucina&#231;&#227;o. De certeza que pensava que, por fim, algu&#233;mse atrevia a dizer ao seu marido o que ela tantas vezes tinha pensado. Com um gesto carinhoso, com certa cumplicidade da minha parte, tratei de lhe indicar que eramelhor que falasse pouco. Ela entendeu-o muito bem e limitou-se a perguntar um par de vezes alguns pormenores sobre o que tinha de fazer, dentro do tratamento quelhes estava a explicar.  Fa&#231;o uma pausa neste ponto, porque esse sil&#234;ncio e essa atitude emp&#225;tica de Isabel foram cruciais. Se em vez de se calar e de n&#227;o formular nenhuma reprova&#231;&#227;o,que foi o que fez, se tivesse posto com uma atitude &quot;reivindicativa&quot;, com uma certa vontade de vingan&#231;a, e tivesse aproveitado a ocasi&#227;o para atacar o seu marido,189ent&#227;o as coisas teriam sido mais dif&#237;ceis; porque V&#237;tor, ao sentir-se atacado, teria sentido a necessidade de se defender, adoptando uma atitude mais hostil.  Felizmente, os dois portaram-se muito bem, nenhum tinha vontade de acusar o outro e ambos estavam desejosos de ver como podiam ajudar o seu filho.  A partir dessa mesma noite falariam com Lu&#237;s e dir-lhe-iam que estavam a tentar ver como o podiam ajudar a superar as suas dificuldades; que sabiam que ele seestava a esfor&#231;ar, que os seus professores o apreciavam muito, que lhes tinham dito que convinha que ele visse um psic&#243;logo, para tentar conseguir que os seus esfor&#231;ostivessem melhores resultados.  Tamb&#233;m aproveitaram para lhe dizer que, at&#233; que n&#227;o identific&#225;ssemos onde tinha mais problemas e de que forma pod&#237;amos ajud&#225;-lo, ele tentaria fazer os trabalhosde casa e seguir as aulas o melhor poss&#237;vel mas o seu pai j&#225; n&#227;o supervisionaria os seus trabalhos, para que ficasse mais tranquilo e n&#227;o se atormentasse tanto.  Lu&#237;s ficou muito surpreendido e, segundo nos disseram os seus pais, perguntou-lhes: &quot;Mas pap&#225;, de certeza que n&#227;o vais ver os meus apontamentos, nem vais ver como&#233; que eu fa&#231;o os trabalhos de casa?&quot; Ao que o seu pai respondeu: &quot;N&#227;o filho, confio plenamente em ti e sei que tu far&#225;s o que estiver ao teu alcance. N&#227;o te preocupes,ningu&#233;m te vai pedir que passes de ano &#224; for&#231;a. De certeza que h&#225; mais alunos que tamb&#233;m t&#234;m dificuldades e o mundo n&#227;o acaba por isso. A partir de agora, se acharesbem, creio que ser&#225; melhor que tu e eu falemos mais de desporto e menos de matem&#225;tica, ci&#234;ncias sociais, naturais... al&#233;m disso, j&#225; tinha vontade de poder falarcontigo de outros assuntos e n&#227;o s&#243; dos estudos!&quot;  Durante toda a semana, segundo Isabel, &quot;a rela&#231;&#227;o em casa foi perfeita&quot;. O rapaz n&#227;o se fiou demasiado no que lhe tinha dito o pai e no dia seguinte voltou a perguntar&#224; m&#227;e se era verdade que o pai n&#227;o lhe iria perguntar pelas aulas quando chegasse a casa, nem iria rever os trabalhos de casa. A sua m&#227;e, sorrindo, tinha-lhe respondido:&quot;N&#227;o acredito, agora vais ter saudades de que o teu pai se sente contigo todos os dias at&#233; &#224;s tantas da noite. Tem calma,190estamos os dois de acordo em que &#233; preciso ver como te podemos ajudar.&quot; Isabel tinha feito muito bem em dizer &quot;estamos os dois de acordo&quot;; este facto n&#227;o passoudespercebido ao seu filho e, com muita &#234;nfase, Lu&#237;s disse-lhe: &quot;Como &#233; que o convenceste?&quot; Ao que a sua m&#227;e respondeu: &quot;Disseram-nos no teu col&#233;gio que o melhorera vermos onde tens dificuldades e o teu pai e eu ach&#225;mos que era uma boa ideia. V&#225; l&#225;! N&#227;o sejas chato! Olha, o que te apetece lanchar?&quot;  A partir da&#237; o nosso adolescente ficou mais calmo e descontra&#237;do, mas n&#227;o menos esfor&#231;ado nos estudos. O rapaz continuava a tentar todas as tardes &quot;p&#244;r em diaos trabalhos da escola&quot;. Quando veio visitar-nos a sua atitude era positiva. Perguntou-nos se realmente o poder&#237;amos ajudar, ao que dissemos que &quot;&#233; a isso que sededicam os psic&#243;logos: a ver onde os rapazes t&#234;m problemas para os ajudarem a solucion&#225;-los&quot;.  Os resultados do estudo n&#227;o apresentavam d&#250;vidas: o Lu&#237;s, apesar dos seus treze anos, tinha um desfasamento enorme em algumas aptid&#245;es pr&#233;vias para a aprendizagem.A sua velocidade de leitura era muito baixa, a sua expressividade escrita uma aut&#234;ntica afli&#231;&#227;o e a sua leitura compreensiva praticamente inexistente. Dificilmenteuma crian&#231;a que l&#234; devagar, e ainda por cima n&#227;o entende o que leu, pode assimilar o conte&#250;do da sua leitura. Se isto n&#227;o bastasse, a sua escrita deixava muito adesejar. Como ele tinha consci&#234;ncia de que n&#227;o escrevia bem, usava um &quot;estilo muito telegr&#225;fico&quot; que ensombrava ainda mais, se era poss&#237;vel, a sua falta de conhecimentos.  Por outro lado, o seu quociente de intelig&#234;ncia era baixo, n&#227;o tanto que pudesse considerar-se uma crian&#231;a com nec&#233;ssidades educativas especiais, mas suficientementebaixo para n&#227;o poder continuar os estudos num col&#233;gio que tivesse um n&#237;vel escolar t&#227;o exigente. Estava, definitivamente, nessa franja de crian&#231;as perdidas paraas quais o nosso sistema educativo parece n&#227;o ter uma resposta.  Sei que o que estou a dizer &#233; contundente, mas todos os profissionais de educa&#231;&#227;o com alguma experi&#234;ncia estar&#227;o de acordo comigo.  191  H&#225; uma percentagem muito elevada de crian&#231;as que n&#227;o s&#227;o as chamadas crian&#231;as &quot;limites&quot;, mas que tamb&#233;m n&#227;o alcan&#231;am os n&#237;veis que lhes permitiriam continuar osestudos sem dificuldades. S&#227;o jovens com os quais &#233; preciso trabalhar de uma forma muito individualizada, em grupos reduzidos, refor&#231;ando-os em &#225;reas-chave paraque, a pouco e pouco, possam avan&#231;ar no seu processo de maturidade. Esse ensino mais individualizado e participativo ajud&#225;-los-ia a alcan&#231;ar o m&#225;ximo que o seu potencialintelectual lhes permitisse.  Lu&#237;s tinha d&#233;fices muito significativos, mas a seu favor tinha uma coisa essencial: era um rapaz sens&#237;vel, que respondia muito bem a incentivos positivos. Quandoera estimulado &quot;dava tudo&quot;, esfor&#231;ava-se ao m&#225;ximo para tentar responder da melhor maneira e isso, sim, era uma garantia para o seu futuro.   O nosso adolescente seria um trabalhador magn&#237;fico amanh&#227;, mas o importante agora era conseguir que os seus anos de estudo fossem positivos e n&#227;o marcassem asua exist&#234;ncia, como tinham feito at&#233; &#224; data.  Dissemos ao Lu&#237;s que nos sent&#237;amos muito satisfeitos com a maneira como tinha trabalhado; que est&#225;vamos conscientes do esfor&#231;o que fazia; que entend&#237;amos comose sentia. Conclus&#227;o: agimos de forma emp&#225;tica com ele. Finalmente comunic&#225;mos-lhe que o pod&#237;amos ajudar, que tentar&#237;amos chegar a um acordo com os seus pais e juntosprocurar&#237;amos um col&#233;gio onde estivesse melhor; um col&#233;gio com menos crian&#231;as em cada aula e onde os professores lhe explicariam as mat&#233;rias mais devagar para queas pudesse seguir com calma. Al&#233;m disso, nesse col&#233;gio, faria quase todos os trabalhos de casa no estabelecimento, no tempo de estudo que teriam e nesse &quot;estudo&quot;n&#227;o estariam sozinhos, haveria sempre um professor para os ajudar a resolver as d&#250;vidas que tivessem. Dessa forma, quando chegasse a casa j&#225; teria quase tudo terminado.  Lu&#237;s ouviu-nos muito atento e no final perguntou-nos: &quot;E esse col&#233;gio &#233; para crian&#231;as normais?&quot; Ao que, a rir, lhe respondemos: &quot;Tu &#233;s uma crian&#231;a normal, n&#227;o&#233; verdade? Pois nesse col&#233;gio haver&#225; crian&#231;as como tu, que simplesmente necessitam que lhes192expliquem as coisas um bocadinho mais devagar. N&#227;o te preocupes que n&#227;o se trata de nenhum centro de educa&#231;&#227;o especial.&quot; Aqui era importante resolver as d&#250;vidasde Lu&#237;s, pois teria sido terr&#237;vel quetivesse ficado com a sensa&#231;&#227;o de que o envi&#225;vamos para um col&#233;gio para xrian&#231;as especiais.  A empatia serviu-nos de novo para enfrentarmos uma situa&#231;&#227;o muito delicada: a de informar os seus pais, especialmente V&#237;tor, das dificuldades que Lu&#237;s apresentava.  Felizmente, quando os vimos, V&#237;tor j&#225; estava h&#225; tr&#234;s semanas a agir com o seu filho de uma forma emp&#225;tica: mostrando-se pr&#243;ximo e compreensivo e falando com elede assuntos que h&#225; muito tempo n&#227;o teria imaginado comentar com o filho. De certo modo, sentia-se libertado. No momento em que tinha deixado de ter essa &quot;fixa&#231;&#227;o&quot;pelos resultados acad&#233;micos do seu filho, tinha descoberto uma crian&#231;a com quem se sentia identificado; uma crian&#231;a engenhosa, divertida, que a pouco e pouco estavaa conseguir conquistar o pai.   Nestes momentos em que se tem de comunicar aos pais que o seu filho, muito embora n&#227;o seja uma crian&#231;a &quot;limite&quot;, n&#227;o pode seguir o ensino estandardizado, em vezde lhes comentar o estudo que fizemos, prefiro question&#225;-los sobre as suas expectativas.  Neste caso, disse-lhes mais ou menos assim: &quot;Bom, o que descobriram do vosso filho esta semana em que t&#234;m tentado relacionar-se com ele de uma forma diferente?&quot;Isabel olhou para o seu marido e este respondeu: &quot;Eu descobri uma crian&#231;a alegre, divertida, engra&#231;ada, carinhosa, imensamente boa. - Aqui o pai fez uma pausa prolongada,sem d&#250;vida pela emo&#231;&#227;o que sentia, e olhando para a mulher continuou: - Descobri, quase sem dar conta, que tinha perante os meus olhos esse filho que sempre tinhaesperado e que n&#227;o tinha conseguido ver no Lu&#237;s.&quot;  V&#237;tor tinha aprendido a ser emp&#225;tico com Lu&#237;s e essa empatia tinha-lhe permitido descobrir realmente o seu filho e ver todas as qualidades que ele possu&#237;a.  De uma forma tamb&#233;m emp&#225;tica, pondo-me no seu lugar, tratei de lhes dizer o que o estudo que t&#237;nhamos feito ao Lu&#237;s reflectia.193  Insisti que n&#227;o era uma crian&#231;a &quot;limite&quot;. Comentei com eles que eu, entre as minhas tarefas de psic&#243;loga, tamb&#233;m fazia muita selec&#231;&#227;o de pessoal e teria muitoprazer de o poder contratar daqui a uns anos, pois estava convencida de que seria um grande profissional; uma pessoa respons&#225;vel que, al&#233;m disso, ajudaria a criarbom ambiente entre os seus colegas e favoreceria o trabalho em equipa.   &quot;A &#250;nica coisa que temos de ter muito clara&quot;, continuei, &quot;&#233; que agora precisa de um tratamento espec&#237;fico. &#201; uma crian&#231;a que, por diferentes raz&#245;es&quot;, que lhesexpliquei, &quot;tem agora um d&#233;fice muito forte nas aptid&#245;es que s&#227;o cruciais para o seu sucesso escolar, e precisa de uma educa&#231;&#227;o muito mais personalizada, em gruposreduzidos, onde o ajudem a superar estas dificuldades. N&#227;o me perguntem&quot;, acrescentei, &quot;se ser&#225; capaz de ser admitido em estudos universit&#225;rios porque agora aindan&#227;o sabemos, ainda que tudo pare&#231;a indicar que &#233; uma crian&#231;a que funcionar&#225; melhor com um ensino muito pr&#225;tico do que com mat&#233;rias te&#243;ricas.&quot;   Como apesar de tudo os pais continuavam ainda muito impressionados e a sua conduta n&#227;o verbal manifestava a ansiedade que ambos sentiam, continuei: &quot;Aqui o problemafundamental seria se viv&#234;ssemos num s&#237;tio pequeno, onde n&#227;o tiv&#233;ssemos op&#231;&#245;es de escolha, porque simplesmente n&#227;o existisse esse tipo de col&#233;gio de que o Lu&#237;s necessita.Outra condicionante importante &#233; o tema econ&#243;mico, pois infelizmente n&#227;o existem estes estabelecimentos a n&#237;vel p&#250;blico e s&#227;o muito caros.&quot; Neste ponto V&#237;tor interrompeu-mee disse: &quot;N&#227;o importa o que custe, eu e a m&#227;e dele, que j&#225; esper&#225;vamos uma coisa parecida, estivemos a falar sobre isso e, ainda que certamente n&#227;o seja necess&#225;rio,se tiv&#233;ssemos que vender o que quer que fosse, inclusive o andar onde vivemos, f&#225;-lo-&#237;amos.&quot;  Depois de um significativo e necess&#225;rio sil&#234;ncio, acrescentei: &quot;V&#237;tor, no terceiro dia em que o vi felicitei-o pela forma como gostava do seu filho, lembra-se?&quot;Com os seus olhos empapados em l&#225;grimas, assentiu afirmativamente com a cabe&#231;a. &quot;Pois hoje felicito-vos aos dois pelo filho maravilhoso que t&#234;m. Poucas vezes sev&#234; um rapaz com o cora&#231;&#227;o, o bom fundo, a sensibilidade e a ternura do Lu&#237;s.194Apesar de ele estar consciente de que n&#227;o correspondeu &#224;s suas expectativas, gosta profundamente de si e, tal como o coment&#225;mos ent&#227;o, asseguro-lhe que se senteimensamente querido por voc&#234;s. N&#227;o tenho d&#250;vidas&quot;, continuei, &quot;de que se formos pacientes, lhe dermos o tempo de que ele necessita, deixarmos de estar obcecadospelos seus estudos, daqui a uns anos v&#227;o-me ligar para me dizerem que est&#227;o orgulhosos do vosso filho. &#201; verdade, conv&#233;m que estejamos muito atentos &#224; sua criatividade,pois a n&#237;vel profissional pode ter uma import&#226;ncia enorme no futuro.&quot;  Ao fim de poucos meses, tal como t&#237;nhamos combinado, entr&#225;mos em contacto com o novo col&#233;gio, para ver como estava a ser a adapta&#231;&#227;o do Lu&#237;s. Como era de esperar,o rapaz tinha-se integrado perfeitamente e estavam encantados com ele. A pouco e pouco ia recuperando seguran&#231;a e esperavam uma boa progress&#227;o a n&#237;vel escolar.  Os seus pais tamb&#233;m se sentiam muito satisfeitos. O ambiente em casa era totalmente diferente, mais descontra&#237;do e alegre.  Na realidade, Isabel j&#225; era uma pessoa emp&#225;tica quando a vimos pela primeira vez; pelo contr&#225;rio, V&#237;tor tinha aprendido a lutar na vida e tinha alcan&#231;ado um &#234;xitoprofissional not&#225;vel, mas ao n&#237;vel da comunica&#231;&#227;o e das rela&#231;&#245;es humanas, a sua mulher e o seu filho estavam muito adiantados. No entanto, assim que se &quot;situou&quot;aprendeu rapidamente; ainda que de vez em quando lhe escapasse algum automatismo do passado, a realidade &#233; que hoje podia dar aulas de empatia a muita gente. A suamulher e o seu filho estavam encantados com ele; n&#243;s tamb&#233;m. &#201; preciso ter muita generosidade para aceitar as coisas como o fez, para alterar todos os seus esquemase adaptar-se &#224; realidade que tinha.  Assim que V&#237;tor sentiu empatia e se p&#244;s na pele da sua mulher e do seu filho, foi capaz de os compreender, de os aceitar e de desfrutar da sua companhia.  Narrei este caso com particular pormenor, mas creio que valia a pena. Espero que nos tenha ajudado a compreender a import&#226;ncia da empatia, mas tamb&#233;m nos tenhamostrado a grandeza do ser humano.195SER ASSERTIVOS  Chegados a este ponto, conv&#233;m-nos continuar a descobrir aquilo que nunca nos ensinaram. Vamos tentar debru&#231;ar-nos agora sobre outra &#225;rea apaixonante: como serassertivo.  Recordemos que a assertividade est&#225; ligada &#224; seguran&#231;a, mas tamb&#233;m &#224; capacidade de compreens&#227;o e ao dom&#237;nio da dif&#237;cil arte da express&#227;o.  J&#225; coment&#225;vamos em A Inutilidade do Sofrimento que assertividade, entre outras coisas, significa seguran&#231;a. A pessoa assertiva &#233; segura, equilibrada e madura,com capacidade de auto-afirma&#231;&#227;o pessoal; expressa directamente os seus pr&#243;prios sentimentos, os seus desejos, os seus direitos leg&#237;timos ou opini&#245;es, sem amea&#231;arou castigar e sem violar os direitos dos outros.  Realmente, para qualquer pessoa...  Conseguir um comportamento assertivo &#233; uma das melhores metas que podemos estabelecer para n&#243;s mesmos. &#201; uma aut&#234;ntica maravilha saber dizer o que queremos expressarno momento adequado; comunic&#225;-lo de tal forma que o outro n&#227;o fique com nenhuma d&#250;vida sobre o que est&#225; a escutar; transmiti-lo com uma tal habilidade e um tactoque normalmente n&#227;o nos deixam levantar suspeitas nem sentimentos negativos nos outros e, al&#233;m do mais, faz&#234;-lo sem manipula&#231;&#245;es nem tiranias, respeitando profundamenteos direitos dos outros.  &#201; muito dif&#237;cil consegui-lo? Depende do ponto de partida. Quer dizer, para as pessoas que t&#234;m seguran&#231;a em si mesmas e que t&#234;m fcilidade de comunica&#231;&#227;o ser&#225; maissimples do que para as pessoas profundamente inseguras, facilmente manipul&#225;veis e com um longo historial de instabilidade emocional.  No entanto, este livro est&#225; direccionado para a maior parte das pessoas e a maior parte n&#227;o &#233; perfeita, nem nasce a dominar a arte da comunica&#231;&#227;o e das rela&#231;&#245;es,nem a vida tem sido incrivelmente196f&#225;cil, generosa e agrad&#225;vel connosco desde a nossa tenra idade. Vamos tentar mostrar a essas pessoas como podem ser assertivas.  Cada um deve estabelecer as suas pr&#243;prias metas, mas recordemos que as limita&#231;&#245;es n&#227;o costumam vir do exterior, nascem de n&#243;s; portanto, vamos tentar n&#227;o criarrestri&#231;&#245;es.  Aprender a dizer o que queremos, com uma tal habilidade que o outro, normalmente, n&#227;o se sinta incomodado  A primeira parte do enunciado baseia -se na seguran&#231;a, a segunda na sensibilidade. Mas, como quase tudo, tamb&#233;m estas qualidades e estes estilos de comportamentose podem, em grande medida, aprender.  A seguran&#231;a n&#227;o &#233; algo que nos apare&#231;a &quot;de repente&quot;, &#233; um estado que podemos fomentar atrav&#233;s das nossas condutas e atitudes. Mas sendo importante a seguran&#231;ainterior, a que temos em n&#243;s mesmos, na comunica&#231;&#227;o e na rela&#231;&#227;o com os outros &#233; vital a seguran&#231;a que mostramos, a que os outros percebem. Essa seguran&#231;a &quot;que osoutros v&#234;em&quot; ajud&#225;-los-&#225; a respeitar mais os nossos argumentos e a ser conscientes de que n&#227;o somos facilmente manipul&#225;veis.        Que princ&#237;pios ou mecanismos nos far&#227;o sentir e mostrar-nos assertivos?        H&#225; um fundamento cmcial que define e potencia a assertividade, e n&#227;o &#233; outro sen&#227;o o seguinte: CONFIAR EM N&#211;S.  Confiar que as nossas opini&#245;es e os nossos ju&#237;zos s&#227;o t&#227;o v&#225;lidos como os que possam ter outras pessoas. A nossa confian&#231;a em n&#243;s far&#225; com que mantenhamos as nossascren&#231;as, inclusivamente quando forem diferentes das sustentadas pela maioria.  Mas... como o conseguimos?* Sentindo-nos bem connosco. Repetindo-nos uma e outra vez que temos direito a decidir, a escolher, a pensar de forma aut&#243;noma, a mostrar-nos como somos...; sempree quando197mantenhamos um aprimorado respeito pela postura e pelas opini&#245;es dos outros.* Mostrando-nos seguros da nossa capacidade de decis&#227;o e de escolha. Temos direito a escolher o que queremos fazer.* Transmitindo firmeza e convic&#231;&#227;o. Manteremos o nosso crit&#233;rio apesar de condicionantes ou press&#245;es externas.* Manifestando respeito pelas opini&#245;es dos outros. Por isso, tamb&#233;m n&#227;o tentaremos impor as nossas.  Para que nos seja mais f&#225;cil alcan&#231;ar um comportamento assertivo e para que confiemos em n&#243;s mesmos, recordemos alguns pontos essenciais:* Teremos claro o objectivo. Saberemos exactamente o que queremos. Para isso, ajudar-nos-&#225; a capacidade de observa&#231;&#227;o e de an&#225;lise que desenvolvemos, assim comoos registos que j&#225; tenhamos visto. Se realizamos esses registos de conduta facilmente identificaremos as situa&#231;&#245;es mais determinantes, assim como os pensamentose sentimentos que estas nos produzem.* Saberemos escolher o momento adequado. &#192;s vezes n&#227;o &#233; simples e h&#225; situa&#231;&#245;es nas quais parece que este nunca vai chegar. Mas h&#225; sempre um momento mais adequadoque outros. De novo os registos v&#227;o ajudar-nos, neste caso faremos finca-p&#233; em transcrever a conduta dos outros. Com a pr&#225;tica, auto matizaremos o mecanismo, isto&#233;, em qualquer situa&#231;&#227;o, &#224; medida que os outros se forem comportando e falando, a nossa mente ser&#225; capaz de ir realizando essa an&#225;lise de forma simult&#226;nea, em &quot;temporeal&quot; e isto permitir-nos-&#225; agir nesses instantes, sem demoras nem hesita&#231;&#245;es.* Manteremos o controlo emocional. Para tal, de novo, v&#227;o ajudar-nos todas as t&#233;cnicas que j&#225; sabemos e que trat&#225;mos com pormenor no cap&#237;tulo 7 de A Inutilidadedo Sofrimento, intitulado: &quot;Estrat&#233;gias para deixar de sofrer e para preparar-nos para a vida&quot;, no qual se descrevem situa&#231;&#245;es de ansiedade e de stresse; se explicaem que consistem ambas; se d&#227;o normas para198melhorar o autocontrolo; solu&#231;&#245;es para superar o &quot;bloqueio&quot; mental e exerc&#237;cios de relaxamento, entre outras coisas.  Chegados a este ponto, e para que nos sirva de refer&#234;ncia, vamos expor qual &#233; o comportamento verbal das pessoas assertivas.CARACTER&#205;STICAS DAS PESSOAS ASSERTIVAS* Expressam com clareza os seus desejos ou sentimentos, tanto positivos como negativos.* Resolvem os problemas mostrando mais confian&#231;a nos seus crit&#233;rios internos do que nos crit&#233;rios externos.* Repetem o seu desejo tantas vezes quantas sejam precisas.* Dizem &quot;n&#227;o&quot; quando desejam, sem apresentar desculpas.* N&#227;o mentem.* Nunca discutem.* Aceitam cr&#237;ticas.* Compreendem a postura do outro.* Chegam a acordos, negoceiam, oferecem alternativas.* Pedem informa&#231;&#227;o.* D&#227;o informa&#231;&#227;o.* Fazem confid&#234;ncias pessoais.   Sem d&#250;vida haver&#225; muitas caracter&#237;sticas das expostas que ainda n&#227;o fazem parte da nossa conduta habitual, mas isso, longe de pressupor um ataque importante &#224;nossa auto-estima ou seguran&#231;a pessoal, constituir&#225; uma grande ajuda, pois vai indicar-nos de uma forma clara e precisa as metas que ainda devemos alcan&#231;ar.  Todos temos uma s&#233;rie de automatismos e costumes que configuram a nossa forma de ser e de agir; mas, por muito arraigados que estejam, n&#227;o devemos pensar que s&#227;oinamov&#237;veis. Assim como podemos aprender a n&#227;o interromper os outros enquanto falam, da mesma forma podemos conseguir n&#227;o entrar em controv&#233;rsia ou crispa&#231;&#227;o. Nestesentido, recordemos que:199  As discuss&#245;es s&#243; servem para aumentar a crispa&#231;&#227;o ou o mal-estar de algumas pessoas, mas nem favorecem a compreens&#227;o, nem s&#227;o o melhor procedimento para defenderas nossas opini&#245;es ou direitos.  &#192; medida que formos vendo as principais t&#233;cnicas assertivas, exporemos exemplos de comportamentos assertivos que nos ajudar&#227;o a visualizar de forma pr&#225;tica comopodemos incorporar essas condutas em n&#243;s mesmos, at&#233; ao ponto de as automatizarmos para que fa&#231;am parte do nosso repert&#243;rio de h&#225;bitos e costumes.  N&#227;o obstante, muitas pessoas sentir-se-&#227;o incapazes de alcan&#231;ar algumas das caracter&#237;sticas das condutas assertivas. Vamos tratar de as ajudar, vendo estas t&#233;cnicas.  Quando pensarmos que em determinadas circunst&#226;ncias, por mais assertivos que sejamos, n&#227;o poderemos conseguir os nossos objectivos, vai-nos ser de grande ajuda:Segredos, t&#233;cnicas e recursos que nos ajudar&#227;o a consegui-lo* O disco riscado  Esta t&#233;cnica permite-nos afirmar o nosso crit&#233;rio, persistindo no que desejamos, sem nos incomodarmos ou nos irritarmos, mostrando-nos tranquilos e seguros, semnecessidade de levantar a voz e sem nos deixarmos distrair pelas estrat&#233;gias ou recursos do nosso interlocutor. A nossa mensagem ser&#225; clara, breve e concisa. Paralhe darmos mais for&#231;a, terminaremos sempre as frases com o nosso objectivo.  &#201; muito &#250;til para aquelas situa&#231;&#245;es nas quais a outra pessoa parece fechada &#224;s nossas peti&#231;&#245;es ou demandas. Nestes casos, o problema &#233; que rapidamente nos damospor vencidos depois do primeiro &quot;n&#227;o&quot;. N&#227;o conseguimos o nosso prop&#243;sito porque desistimos com demasiada rapidez. A verdade &#233; que &quot;facilitamos a200vida&quot; ao nosso interlocutor. Agimos como se n&#227;o f&#244;ssemos conscientes de que todas as pessoas t&#234;m um n&#250;mero de &quot;m&#227;os&quot; limitado e que depois de dizerem tr&#234;s, quatroou cinco vezes &quot;n&#227;o&quot; j&#225;n&#227;o sabem o que fazer. No entanto, parece que h&#225; algo que nos impede de seguir em frente. Temos vergonha de n&#227;o assumir os primeiros &quot;n&#227;os&quot;e rapidamente aceitamos essas respostas negativas que nos incomodam e que inclusivamente nos enchem de ira. &#201; como se uma for&#231;a superior nos bloqueasse e n&#227;o nosdeixasse insistir.  Na realidade essa &quot;for&#231;a interior&quot; tem novamente a sua origem em alguns ensinamentos errados que carregamos na nossa educa&#231;&#227;o. Sem termos consci&#234;ncia disso, acreditamosque ser razo&#225;vel &#233; assumir as negativas que nos oferecem os nossos interlocutores quando na realidade muitas pessoas nos manipulam e nos condicionam &#224; partida, abusandoda nossa &quot;boa educa&#231;&#227;o&quot;. A eles n&#227;o lhes importa serem dram&#225;ticos, inclusive agressivos e rapidamente nos dizem &quot;n&#227;o&quot; e ficam descansados.  Uma das caracter&#237;sticas das pessoas assertivas &#233; que s&#227;o persistentes e quando estamos num contexto em que os outros n&#227;o parecem dispostos a estabelecer um aut&#234;nticodi&#225;logo ou nos encontramos no meio de uma situa&#231;&#227;o conflituosa, o melhor que podemos fazer &#233; insistir e manter a nossa postura.   No entanto, com muita frequ&#234;ncia sentimos necessidade de justificar as nossas opini&#245;es e enredamo-nos em racioc&#237;nios, desculpas ou explica&#231;&#245;es que no final sevoltam contra n&#243;s quando s&#227;o utilizados de uma forma manipuladora pelos nossos interlocutores. Sem querer, oferecemos-lhes um excelente meio para desactivar os nossospedidos, e o mais curioso &#233; que o fazemos porque outro tipo de atitude nos parece demasiado contundente ou dram&#225;tico.  Pouco a pouco ensaiaremos comportamentos assertivos, aprenderemos a n&#227;o dar argumentos, desculpas ou explica&#231;&#245;es que justifiquem os nossos pedidos ou demandas.Nessas situa&#231;&#245;es ficaremos atentos a todas as estrat&#233;gias que empreguem na sua tentativa de que nos sintamos culpados ou incomodados.201  O objectivo final do disco riscado n&#227;o consiste em tornarmo.-nos &quot;limitados&quot; e a aprender a falar s&#243; como um disco riscado, consiste em sermos persistentes quandoas circunst&#226;ncias no-lo&#39; exijam, de tal forma que obtenhamos o que procuramos e que a outra pessoa aceda &#224;s nossas peti&#231;&#245;es ou aceite um compromisso.Exemplo pr&#225;tico: quando temos de gerir assuntos ou temos de dizer &quot;N&#195;O&quot;  Um exemplo muito claro, e que nos pode servir para ensaiar, pode ser&#39; quando vamos trocar uma pe&#231;a de roupa a um estabelecimento, onde previamente havia um cartazque dizia que n&#227;o se admitiam devolu&#231;&#245;es.  Outro caso muito frequente &#233; quando vamos solicitar alguma documenta&#231;&#227;o, tratar de assuntos, preencher documentos... e nos mandam embora: mandam-nos voltar noutrodia; dizem-nos que nos falta parte da documenta&#231;&#227;o, dos impressos... enfim, quando d&#227;o cabo da nossa paci&#234;ncia e do nosso tempo.  Nestes casos, as pessoas que temos &#224; nossa frente parecem intranspon&#237;veis; sentem-se revestidas de poder e, sem demasiada considera&#231;&#227;o, parecem cortar qualquertipo de solu&#231;&#227;o.   Como devemos agir? N&#227;o se torna t&#227;o complicado se adoptarmos uma certa disciplina e seguirmos, mais ou menos, os seguintes passos:* Em todo o momento, devemos mostrar-nos tranquilos e confiantes nos nossos argumentos.* Olharemos directamente nos olhos, sem hostilidade, com um leve sorriso que trate de relaxar as tens&#245;es.* Agiremos de forma emp&#225;tica, com frases do estilo: &quot;Compreendo muito bem o que me disse&quot;; &quot;Entendo perfeitamente os seus argumentos&quot;... como uma fase pr&#233;via &#224; nossaconduta assertiva.202* Uma vez que tenhamos transmitido empatia e dado sinais de escuta activa, devemos mostrar-nos assertivos. Por exemplo: &quot;Entendo muito bem os seus argumentos, maseu preciso de tratar hoje deste assunto (ou de devolver esta pe&#231;a de roupa) e n&#227;o me vou embora at&#233; o conseguir.&quot;.* Perante a oposi&#231;&#227;o do nosso interlocutor, repetiremos uma e outra vez os argumentos (como um disco riscado). Por exemplo: &quot;Volto a dizer-lhe que compreendo o queme disse, mas reitero que necessito de tratar deste assunto e que n&#227;o me irei embora antes de o conseguir.&quot;* Quando virmos que o nosso interlocutor se torna agressivo, com um sorriso carregado de seguran&#231;a e serenidade, daremos o passo seguinte. Por exemplo: &quot;Entendoo que me disse, mas eu n&#227;o vou sair daqui at&#233; conseguir tratar deste assunto, talvez haja outra pessoa a quem possa expor os meus argumentos.&quot; No caso de nos dizeremque n&#227;o h&#225; outra pessoa ou que simplesmente n&#227;o est&#225;, responderemos: &quot;Perfeito, ent&#227;o ter&#225; de ser voc&#234; a resolver o problema.&quot;* Quando na pr&#225;tica do disco riscado tenhamos atrasado outras pessoas (por haver fila na loja ou no gabinete onde nos atendem) e nos tentem imbuir um certo sentimentode culpabilidade com frases como: &quot;Oi&#231;a, h&#225; muita gente que est&#225; &#224;espera&quot; ou &quot;N&#227;o tem nenhuma considera&#231;&#227;o pelos outros?&quot;, responderemos: &quot;Todas estas pessoas est&#227;o&#224; espera que lhes resolvam os seus assuntos, como eu espero que voc&#234; resolva os meus; agradecer&#237;amos que o fizesse com a m&#225;xima urg&#234;ncia. Digo-lhe desde j&#225; que eun&#227;o saio daqui antes de ver a minha situa&#231;&#227;o resolvida.&quot; lnclusivamente, se nos sentirmos fortes e estivermos tranquilos, podemos voltar-nos para as pessoas queest&#227;o &#224; espera para as p&#244;r a nosso favor, com frases do estilo de: &quot;Com um pouco de boa vontade e um trato correcto, de certeza que as coisas se podem resolver bem.&quot;No entanto, se vemos que algumas pessoas parecem estar incomodadas e pensam que somos aborrecidos, emitiremos frases muito esclarecedoras sobre as nossas inten&#231;&#245;es,para203conseguirmos que de novo pressionem o nosso interlocutor e que este se d&#234; conta de que n&#227;o vamos desistir. Nestes casos, podemos dizer: &quot;Entendo que para voc&#234;s istoseja um contratempo, mas asseguro-lhes que eu n&#227;o me posso ir embora e de que n&#227;o o vou fazer sem ter conseguido resolver este assunto. &quot;* Potenciaremos as nossas mensagens com uma comunica&#231;&#227;o n&#227;o verbal muito contundente. Nesta fase o nosso olhar estar&#225; repleto de paci&#234;ncia, mas denotar&#225; tamb&#233;m umaperseveran&#231;a sem limites. Os nossos gestos ser&#227;o firmes; n&#227;o consentiremos que a outra pessoa nos afaste para um lado, por muito que nos diga para darmos espa&#231;oaos outros, n&#227;o nos moveremos um cent&#237;metro e os nossos olhos mostrar&#227;o dureza e resolu&#231;&#227;o. A postura ser&#225; erguida, recta, cheia de serenidade e de seguran&#231;a.* De certeza que, se chegados a este ponto ainda n&#227;o tivermos conseguido o nosso objectivo, o interlocutor ter-se-&#225; dado por vencido e ter-nos-&#225; passado para outrapessoa (evas&#227;o de responsabilidade); mas aten&#231;&#227;o! S&#243; aceitaremos esta op&#231;&#227;o quando a outra pessoa for de um cargo mais elevado, n&#227;o um igual que nos vai voltar arepetir o mesmo. Nestas circunst&#226;ncias, antes de aceitar a mudan&#231;a perguntaremos: &quot;Essa pessoa tem mais poder para solucionar esta quest&#227;o? Porque eu n&#227;o vou aceitarnenhum tipo de desculpa.&quot; Se nos responderem que tem mais poder, mas que teremos que ir ao s&#237;tio onde se encontra essa pessoa, em princ&#237;pio n&#227;o o aceitaremos e,de novo com voz firme, diremos: &quot;Por favor, contacte-o voc&#234; e pe&#231;a-lhe para vir c&#225;.&quot;* Nesta fase, j&#225; quase de certeza que nos ter&#227;o dado o que ped&#237;amos, ainda que seja s&#243; pelo tempo transcorrido sem que nos tenhamos ido embora, pela tens&#227;o que lhescria esta situa&#231;&#227;o e porque ter&#227;o decidido que &#233; a &#250;nica forma de se &quot;verem livres&quot; de uma pessoa que incansavelmente repete uma e outra vez a mesma coisa. Mas,se n&#227;o fosse assim, porque materialmente &#233; imposs&#237;vel, por exemplo, porque a pessoa que tem204de assinar a nossa declara&#231;&#227;o n&#227;o est&#225;, porque essa documenta&#231;&#227;o est&#225; noutro s&#237;tio ou por circunst&#226;ncias extremas parecidas, nesses momentos procuraremos a melhorsolu&#231;&#227;o e poremos em pr&#225;tica outra t&#233;cnica: o compromisso vi&#225;vel.   O disco riscado vai-nos ser tamb&#233;m &#250;til perante determinadas peti&#231;&#245;es: o adolescente que quer voltar mais tarde do que a hora prevista, o vendedor que nos querimpingir a sua enciclop&#233;dia seja como for, as pessoas que se metem no nosso escrit&#243;rio e dizem &quot;&#233; s&#243; um minuto&quot;, as perguntas indiscretas que com tanta frequ&#234;ncianos podem fazer... As ocasi&#245;es s&#227;o m&#250;ltiplas, mas as nossas respostas ser&#227;o sempre muito claras. Ao adolescente: &quot;Compreendo que queiras chegar mais tarde, mas atua hora-limite s&#227;o as onze da noite.&quot; Ao vendedor: &quot;Compreendo o que me disse, mas n&#227;o estou interessado.&quot; Ao colega que quer interromper o nosso trabalho: &quot;Agoran&#227;o posso.&quot; &#192; pessoa que formula uma pergunta &#224;qual n&#227;o queremos responder: &quot;Compreendo o seu interesse (refor&#231;ado com um sorriso aberto mas tamb&#233;m muito expl&#237;citoque d&#234; a entender que n&#227;o vamos responder).&quot;   Seguramente que, de todas as hip&#243;teses anteriores, a que mais nos custar&#225; ser&#225; n&#227;o responder quando nos perguntem alguma coisa. A&#237;, de novo, joga contra n&#243;s umaesp&#233;cie de mecanismo reflexo, de aprendizagem gravada a fogo, que parece obrigar-nos a responder especificamente ao que nos perguntam. Esta quest&#227;o, dada a transcend&#234;nciaque tem na nossa vida quotidiana e nas rela&#231;&#245;es com os outros, trat&#225;-la-emos mais pormenorizadamente no cap&#237;tulo das &quot;Regras de ouro&quot;.  Mas... que devemos fazer quando o nosso interlocutor tamb&#233;m se mostra assertivo como n&#243;s? Ou quando cheg&#225;mos a um ponto de dif&#237;cil sa&#237;da? Alcan&#231;ar um compromissovi&#225;vel.* O compromisso vi&#225;vel  O compromisso vi&#225;vel (Manuel J. Smith), como o seu nome indica...205   ... &#201; um recurso que nos permite chegar a um acordo com os outros, em quest&#245;es materiais, sempre que n&#227;o afecte os nossos sentimentos pessoais de respeito porn&#243;s pr&#243;prios.  Na pr&#225;tica, sempre que nos encontremos em situa&#231;&#245;es de dif&#237;cil sa&#237;da e n&#227;o esteja em jogo o respeito que sentimos por n&#243;s pr&#243;prios, ser-nos-&#225; &#250;til oferecer aonosso interlocutor um compromisso vi&#225;vel. Na realidade, trata-se de procurar um ponto de encontro que seja razo&#225;vel e que nos permita sair desse aparente &quot;beco semsa&#237;da&quot;.  Nas situa&#231;&#245;es familiares, dom&#233;sticas; nas rela&#231;&#245;es com os nossos amigos ou inimigos; no ambiente laboral, com os nossos colegas de trabalho ou com os nossos advers&#225;rios...vai-nos ser sempre mais proveitoso tentar alcan&#231;ar um compromisso vi&#225;vel do que deixar aberta uma ferida que sangra, uma amea&#231;a no ar ou um sentimento de desencontroe ruptura. J&#225; o vimos em v&#225;rios dos casos expostos. A hist&#243;ria de Andr&#233; era muito ilustrativa.  No caso que nos servia de exemplo no disco riscado, o compromisso vi&#225;vel podia ser: &quot;Eu deixo-vos a documenta&#231;&#227;o para que a assine a pessoa que est&#225; ausente, masdeixamos por escrito os factos, de tal forma que, como eu n&#227;o tenho culpa de que o chefe n&#227;o esteja ou de que os senhores tenham parte da documenta&#231;&#227;o noutro s&#237;tio,os senhores comprometem-se a fazer-ma chegar ainda de manh&#227;, atrav&#233;s de um estafeta ou algo semelhante&quot; (mais tarde se ver&#225; quem paga o estafeta).  Nestes casos, ainda que pensemos que a outra pessoa &#233; sincera e que vai cumprir o seu acordo, &#233; prefer&#237;vel que, depois de termos gasto o nosso tempo e a nossaenergia em conseguir o nosso objectivo, n&#227;o deixemos as coisas pela metade e que n&#227;o nos vamos embora at&#233; que tenhamos assinado esse acordo. Quando virmos que aoutra pessoa resiste com todas as suas for&#231;as a fazer o mencionado por escrito, sem baixar o olhar nem por um instante, podemos facilitar a solu&#231;&#227;o redigindo n&#243;smesmos o acordo; mas devemos faz&#234;-lo sem nos movermos do s&#237;tio que ocupamos e sem nos irmos206embora at&#233; que esteja convenientemente assinado e selado (se for necess&#225;rio) para dar mais for&#231;a e autenticidade ao escrito.  O compromisso vi&#225;vel tamb&#233;m &#233; muito &#250;til quando os casais discutem e chegam a um ponto morto que parece inamov&#237;vel. A partir da&#237;, insistir na discuss&#227;o s&#243; far&#225;com que as coisas se tornem ainda piores. Nesses momentos, o compromisso vi&#225;vel constitui uma excelente via de resolu&#231;&#227;o ou, pelo menos, de apaziguamento. Por exemplo,se temos a t&#237;pica situa&#231;&#227;o em que o casal est&#225; a discutir porque a mulher considera que o homem quase n&#227;o assume responsabilidades nas tarefas do lar e este dizque chega cansado a casa e que n&#227;o &#233; necess&#225;rio limpar tanto, nem ter tudo perfeito e que se ela est&#225; obcecada com as limpezas... ent&#227;o que limpe, mas que a eleo deixe em paz... podiam continuar a discutir um dia a seguir ao outro, &#224; volta do mesmo tema, sem chegar a uma solu&#231;&#227;o. Nestas e noutras ocasi&#245;es, pode-nos livrarde apuros o compromisso vi&#225;vel. No caso concreto que nos ocupa, depois de uns minutos de sil&#234;ncio que teriam ajudado a arrefecer os &#226;nimos, uma poss&#237;vel solu&#231;&#227;oteria sido: &quot;Bem, Carlos&quot;, imaginemos que esse era o nome do homem, &quot;esta discuss&#227;o n&#227;o nos leva a lado nenhum; al&#233;m disso torna-se ma&#231;adora para ambos e estamosos dois cansados&quot;, neste momento, com voz suave e ritmo pausado, continuaria: &quot;Certamente a melhor sa&#237;da seria encontrar um ponto de acordo. Qual seria para ti umaproposta razo&#225;vel?&quot; O Carlos pode fazer-se de louco e dizer que &quot;n&#227;o h&#225; proposta poss&#237;vel, porque tu nunca est&#225;s satisfeita&quot;. Nesse caso a mulher poder&#225; sorrir,permanecer em sil&#234;ncio outro par de minutos e dizer: &quot;Os dois sabemos que n&#227;o &#233; f&#225;cil, mas tamb&#233;m n&#227;o vale a pena estarmos zangados constantemente por este assunto;podia servir-te se - aqui as op&#231;&#245;es s&#227;o m&#250;ltiplas... - tu aspirasses aos fins-de-semana e limpasses a cozinha e nos dias &#250;teis desses um jeito &#224;casa de banho e pusessesa loi&#231;a na m&#225;quina? Podemos fazer as compras juntos ao s&#225;bado ou, se preferires, um s&#225;bado vais tu e no outro vou eu...&quot; As possibilidades s&#227;o muitas; se o nossoamigo Carlos &#233; dos que est&#227;o acostumados a n&#227;o fazer nada, seria um absurdo tentar impor-lhe um programa de participa&#231;&#227;o intensivo.207Nesses casos &#233; prefer&#237;vel come&#231;ar pouco a pouco, mas que se comprometa a faz&#234;-lo e simultaneamente iremos apontando o resto das coisas que nos toca fazer aos outros.Sem pausas, mas sem pressas que impe&#231;am o nosso objectivo, podemos ir dando-lhe a escolher, por exemplo a cada quinze dias, que tarefas pode adicionar &#224; sua listapara que o trabalho seja mais equitativo. Se considera que muitas das tarefas que lhe pedimos s&#227;o in&#250;teis ou que se podem fazer com menos frequ&#234;ncia, podemos novamentetentar chegar a um compromisso vi&#225;vel. Ceder um pouco, quando as concess&#245;es s&#227;o feitas de ambas as partes, converte-se num proveito para todos. Significa escolhera op&#231;&#227;o correcta. O dilema &#233; simples: perder-perder ou ganhar-ganhar. N&#227;o parece que existam grandes d&#250;vidas quanto ao caminho a escolher.   Com os mi&#250;dos, quando n&#227;o s&#227;o bons estudantes, podemos tentar algo parecido. Em vez de reagir de forma radical e impor-lhes de uma vez tr&#234;s horas de estudo todosos dias, que &#224; partida sabemos que n&#227;o cumpririam, &#233; prefer&#237;vel que cheguemos a um compromisso vi&#225;vel e decidamos uma hora. Ser&#225; mais realista; al&#233;m disso podemosincluir no mesmo acordo que este tempo ser&#225; revisto segundo os resultados que obtenham (as notas). Quando chegar esse momento, voltaremos a reunir-nos e estudaremosse &#233;necess&#225;rio introduzir altera&#231;&#245;es no compromisso vi&#225;vel.   Recordemos que um compromisso vi&#225;vel n&#227;o &#233; um ponto final, pelo contr&#225;rio, costuma ser o come&#231;o que nos abre novas op&#231;&#245;es e permite fazer acordos posteriores,cada vez mais imparciais e justos. Acordos que v&#227;o favorecendo uma din&#226;mica mais positiva de comunica&#231;&#227;o e rela&#231;&#227;o. Em &#250;ltima inst&#226;ncia, a maior parte das vezespode ajudar-nos a sair de situa&#231;&#245;es complicadas ou de discuss&#245;es est&#233;reis.   Mas, o que acontece quando nos movemos no meio das cr&#237;ticas mais injustas ou quando sentimos necessidade de criticar alguma conduta que nos parece especialmentelament&#225;vel? Nestas situa&#231;&#245;es, importa recordar que outra caracter&#237;stica que define as pessoas assertivas &#233; a sua capacidade para tecer cr&#237;ticas de forma eficaz esem custos emocionais. &#192;s vezes ser&#227;o os outros a criticar-nos;208nesses casos, as pessoas assertivas saber&#227;o tirar partido das cr&#237;ticas sinceras e ir&#227;o faz&#234;-lo sem amea&#231;ar a sua seguran&#231;a ou a sua estabilidade emocional.  Vamos tentar inteirar-nos desta &#225;rea apaixonante da comunica&#231;&#227;o, na qual as cr&#237;ticas costumam ser as principais protagonistas.Tecer cr&#237;ticas de maneira adequada  Antes de mais, recordemos que a maior parte das pessoas tende a sentir-se inc&#243;moda quando v&#234; que estamos a tecer uma cr&#237;tica, por isso &#233; t&#227;o importante faz&#234;-lobem. Se pensarmos um pouco, essa situa&#231;&#227;o &#233; chocante. Passamos parte da nossa vida a criticar ou a ouvir cr&#237;ticas e, no entanto, a maior parte das vezes fazemo-lode uma forma pouco reflexiva, como se criticar fosse uma coisa simples e as suas consequ&#234;ncias passassem despercebidas.  Em muitas ocasi&#245;es as cr&#237;ticas s&#227;o feitas de forma destrutiva, prepotente e intimidadora. Os resultados s&#227;o evidentes: a pessoa dificilmente pode encaixar comoconstrutivo o que sente como agress&#227;o.  Como diz&#237;amos, a realidade &#233; que criticamos com muita facilidade, mas fazemo-lo de uma forma pouco conveniente; parece mais um desabafo, inclusive um acta impulsivo,do que uma atitude serena e reflexiva que nos ajude a comunicar melhor.  Se queremos que as cr&#237;ticas n&#227;o sejam um impedimento &#224; nossa comunica&#231;&#227;o, conv&#233;m que nos centremos nos objectivos da cr&#237;tica para que a nossa conduta seja a apropriada.  Em primeiro lugar, se somos razo&#225;veis, quando tecemos uma cr&#237;tica fazemo-lo porque:* Nos sentimos incomodados e queremos mudar uma situa&#231;&#227;o que nos molesta ou preocupa.209* Pretendemos salvar a rela&#231;&#227;o com a pessoa a quem dirigimos a cr&#237;tica. N&#227;o queremos que a nossa comunica&#231;&#227;o com ela se deteriore.* Tentamos facilitar ao nosso interlocutor a aceita&#231;&#227;o da cr&#237;tica.  No entanto, os erros mais comuns que cometemos habitualmente s&#227;o:* Fazemo-lo em momentos pouco prop&#237;cios.* Escolhemos lugares inapropriados.* O estado emocional do nosso interlocutor n&#227;o &#233; o mais adequado. Sente-se d&#233;bil ou irritado, agressivo, inibido...* O nosso estado emocional n&#227;o alcan&#231;a o controlo e o equil&#237;brio desejado.* A nossa conduta n&#227;o verbal manifesta tens&#227;o, agressividade... N&#227;o enviamos mensagens de escuta activa.* Fechamo-nos no nosso ju&#237;zo e n&#227;o tratamos de compreender o que sente o nosso interlocutor.* Realizamos acusa&#231;&#245;es, amea&#231;as e/ou exig&#234;ncias. S&#227;o mensagens t&#237;picas nas quais dizemos: &quot;Tu tens culpa de...&quot;* Pronunciamos generaliza&#231;&#245;es que invalidam o conte&#250;do da cr&#237;tica: &quot;Sempre..., nunca..., tudo...&quot;. Exemplo: &quot;Fazes sempre o mesmo&quot;, &quot;Nunca ouves&quot;, &quot;Fazes tudo mal&quot;...* Utilizamos etiquetas de forma indevida. Exemplo: &quot;&#201;s um pregui&#231;oso, um desastre, um in&#250;til..&quot;* Formulamos perguntas agressivas, cheias de repreens&#245;es. Exemplo: &quot;N&#227;o tens vergonha?&quot;* Empregamos frases do estilo de: &quot;Deverias fazer tal coisa.&quot; &quot;Terias de assumir...&quot; &quot;Seria necess&#225;rio que te desses conta...&quot;* Realizamos compara&#231;&#245;es connosco, com outras pessoas...* Enviamos mensagens sem for&#231;a, inconsistentes: exigimos coisas que n&#243;s pr&#243;prios n&#227;o fazemos. Exemplo: &quot;Nem te passe pela cabe&#231;a fumar, faz mal &#224; sa&#250;de&quot; (mas n&#243;sfumamos).210* Damos conselhos desnecess&#225;rios, que n&#227;o nos pediram e que contribuem para nos afastar mais do nosso interlocutor do que para nos aproximar dele. Estes &#224;s vezesfazem refer&#234;ncia &#224; nossa hist&#243;ria pessoal. Exemplo: &quot;Quando me aconteceu algo parecido, o que fiz foi...&quot;* N&#227;o damos valor a mensagens que podem ser importantes para as outras pessoas. Exemplo: &quot;N&#227;o te preocupes, isso &#233; um disparate sem import&#226;ncia.&quot; Neste sentido,ainda que para n&#243;s seja absurdo, devemos respeit&#225;-lo.* Emitimos ju&#237;zos de valor. J&#225; dissemos antes que quem somos n&#243;s, qualquer de n&#243;s, para julgar a conduta seja de quem for.* Permitimo-nos fazer diagn&#243;sticos sobre a maneira de ser ou de agir do nosso interlocutor. Exemplo: &quot;Como tu n&#227;o d&#225;s import&#226;ncia ao dinheiro, esbanjas e desperdi&#231;astodo o que tens...&quot;* Potenciamos confrontos sobre acontecimentos j&#225; passados que provocaram diversas interpreta&#231;&#245;es.* Acima de tudo, tentamos manter ou justificar os nossos ju&#237;zos.  Pod&#237;amos continuar a enumerar erros sem conta, mas o importante &#233; ver com que frequ&#234;ncia se cometem ou os cometemos. Nesta situa&#231;&#227;o, n&#227;o &#233; de estranhar que ascr&#237;ticas se vivam ou que as vivamos geralmente de forma negativa.Exemplo pr&#225;tico: quando algu&#233;m n&#227;o cumpre com os seus compromissos  Como sempre, um exemplo pr&#225;tico vai-nos servir de grande ajuda. Imaginemos como nos podemos comportar depois de um amigo que se comprometeu a comprar bilhetespara o teatro nos dizer que afinal se esqueceu, coisa que ali&#225;s &#233; habitual nele.  N&#227;o seria de estranhar se ao v&#234;-lo, com uma cara s&#233;ria e com um volume de voz mais alto que o habitual, lhe diss&#233;ssemos algo211parecido a: &quot;N&#227;o posso acreditar! Voltaste a fazer a mesma coisa! &#201;s insuport&#225;vel, arru&#237;nas sempre os nossos programas, estou farta dos teus esquecimentos. Deixaestar que na pr&#243;xima vez n&#227;o hei-de contar contigo.&quot;   Se observarmos com pormenor, reconheceremos nesta mensagem muitos dos erros que acab&#225;mos de expor: acusa&#231;&#245;es, amea&#231;as, exig&#234;ncias, uso de etiquetas - &quot;&#233;s insuport&#225;vel&quot;,- emprego de generaliza&#231;&#245;es - &quot;arru&#237;nas sempre os nossos programas&quot; -, auto-revela&#231;&#245;es negativas, tom amea&#231;ador - &quot;na pr&#243;xima vez...&quot;.   Pelo contr&#225;rio, se queremos conseguir que o nosso amigo se inteire do que provoca em n&#243;s com os seus esquecimentos e, sobretudo, queremos que deixe de os cometer,ser&#225; mais eficaz que, com gestos suaves e utilizando um volume m&#233;dio, lhe digamos: &quot;Fulano (devemos cham&#225;-lo pelo seu nome), quando n&#227;o fazes aquilo a que te comprometestepenso que n&#227;o respeitas os nossos acordos e isso incomoda-me. Se t&#237;nhamos combinado que tu comprarias os bilhetes, agradecia-te que fizesses um esfor&#231;o para o cumprirese, se n&#227;o podes, diz-me para que outra pessoa os possa comprar e possamos manter o plano previsto.&quot;  Nesta vers&#227;o demonstramos autocontrolo emocional; descrevemos perfeitamente a situa&#231;&#227;o: &quot;Quando n&#227;o fazes aquilo a que te comprometeste...&quot;; expressamos com clarezaos nossos sentimentos: &quot;Isso incomoda-me...&quot;; enviamos mensagens de auto-revela&#231;&#227;o: &quot;Penso que n&#227;o respeitas...&quot;; e fazemos peti&#231;&#245;es com mensagens onde o Eu jogaum papel crucial: &quot;Agradecia-te que...&quot;  Mas n&#227;o nos preocupemos, n&#227;o &#233; preciso pensar que &#233; imposs&#237;vel fazer uma boa formula&#231;&#227;o de cr&#237;ticas; de facto, neste momento, contamos j&#225; com muitos recursos paraas realizarmos de forma adequada (conhecimento dos elementos n&#227;o verbais da comunica&#231;&#227;o: express&#227;o facial, olhar, gestos, movimentos, sorrisos... dominar a artedo sil&#234;ncio; a escuta activa; saber criar um ambiente de confian&#231;a; mostrar-nos emp&#225;ticos; ser assertivos...).  Estes recursos, e outros que veremos em seguida, ajudam-nos a tecer cr&#237;ticas correctamente e a conseguir os objectivos que nos prop&#250;nhamos ao faz&#234;-las.212  At&#233; agora concentr&#225;mo-nos no modelo de tecer cr&#237;ticas, mas h&#225; outra parte t&#227;o importante como esta que consiste em saber como encaixar as cr&#237;ticas, quando estass&#227;o sinceras e se tecem de forma positiva.  Mas em muitas ocasi&#245;es v&#227;o fazer-nos cr&#237;ticas manipuladoras; nesses casos, aprenderemos a desactiv&#225;-las de forma eficaz e positiva para n&#243;s mesmos.        Felizmente, a psicologia pode ajudar-nos a desenvolver uma s&#233;rie de habilidades que nos permitir&#225; conseguir este importante objectivo: que ningu&#233;m nos manipule,por muito que tente.Desactivar as cr&#237;ticas manipuladoras  Quando estivermos convencidos de que algu&#233;m nos critica para nos fazer mal, a melhor t&#233;cnica ser&#225; prestar-lhe a m&#237;nima aten&#231;&#227;o; desta forma, com o olhar tranquiloe a express&#227;o facial calma, sorriremos e passaremos a outra coisa. Isto &#233;, extinguiremos a sua conduta, contribuiremos para a eliminar e n&#227;o para a refor&#231;ar, dandoa entender ao nosso interlocutor que n&#227;o nos interessa nem nos perturba minimamente o que est&#225; a fazer.  Mas tamb&#233;m podemos reagir deixando o nosso interlocutor muito surpreendido e esgotado. Nestes casos, n&#227;o negaremos as cr&#237;ticas que nos fazem para nos manipularem,porque neg&#225;-las &#233; entrar nesse jogo e cair, sem querer, na provoca&#231;&#227;o. Tamb&#233;m n&#227;o contra-atacaremos com cr&#237;ticas da nossa parte, pois estar&#237;amos novamente a daroportunidade de voltar a atacar-nos e a justificar as suas agressoes.  Nestas situa&#231;&#245;es, uma t&#233;cnica brilhante ser&#225; a do banco de nevoeiro.* O banco de nevoeiro  Um banco de nevoeiro parece que &#233; capaz de &quot;engolir&quot; tudo, sem que nada o perturbe. Imaginemos que atiramos uma pedra,213muitas pedras, cascalho, tijolos, escombros, paus, at&#233; tiros... O banco de nevoeiro n&#227;o oferecer&#225; resist&#234;ncia, ficar&#225; imut&#225;vel, continuar&#225; exactamente igual. N&#227;ocontra-atacar&#225;, n&#227;o tem superf&#237;cies duras que nos devolvam as pedras que lhe atiremos; em consequ&#234;ncia, n&#227;o poderemos voltar a recolher essas pedras e a atir&#225;-lasde novo. Al&#233;m disso, n&#227;o poderemos ver com clareza o que se passa no seu interior. Podemos continuar a atirar objectos, mas manter-se-&#225; inalterado. No final, vamosacabar por nos aborrecer ao ver que n&#227;o podemos modificar nada, que os nossos lan&#231;amentos e ataques n&#227;o alteram minimamente o banco de nevoeiro. Esse banco de nevoeiro&#233; muito resistente e n&#227;o &#233; pass&#237;vel de manipula&#231;&#227;o, o que nos far&#225; deix&#225;-lo em paz.  Podemos conseguir um efeito semelhante quando nos tecem cr&#237;ticas manipuladoras. Nesses casos poderemos reagir assertivamente, com uma seguran&#231;a &#224; prova de qualquerinimigo. Se nos sentimos &quot;fortes&quot;, aproveitaremos para dar uma li&#231;&#227;o ao nosso interlocutor e conseguir, pouco a pouco, que se d&#234; conta de que as cr&#237;ticas connoscon&#227;o lhe servem, que fica numa situa&#231;&#227;o pouco airosa, que n&#227;o consegue alcan&#231;ar os seus objectivos, que nem sequer oferecemos resist&#234;ncia. N&#227;o lhe proporcionaremosnenhuma superf&#237;cie onde possa estampar as suas cr&#237;ticas. No final, sentir&#225; que nos mantemos serenos e que o que est&#225; a dizer n&#227;o nos afecta minimamente... definitivamente,est&#225; a perder u tempo connosco.  Habitualmente, o banco de nevoeiro emprega-se com pessoas com as quais mantemos rela&#231;&#245;es de car&#225;cter comercial, laboral ou oficial; quer dizer, com pessoas quen&#227;o fazem parte do nosso c&#237;rculo mais pr&#243;ximo. No entanto, &#224;s vezes, quando a manipula&#231;&#227;o &#233; muito ostensiva e nos sentimos com for&#231;as para provocar uma desactiva&#231;&#227;ocontundente, nessas situa&#231;&#245;es de car&#225;cter mais pessoal tamb&#233;m poderemos aplicar o banco de nevoeiro.  Vamos tentar v&#234;-lo com a exposi&#231;&#227;o do caso de Matilde.214  O caso de Matilde  Matilde era uma pessoa de meia-idade que vivia independente desde h&#225; uns anos, mas que sentia a presen&#231;a da sua m&#227;e de uma forma muito condicionante, j&#225; que osseus coment&#225;rios e atitudes manipuladoras tinham sido e continuavam a ser uma constante na sua vida.   Ainda que fossem tr&#234;s irm&#227;os - outra irm&#227; mais velha e um irm&#227;o mais novo -, na realidade para a sua m&#227;e era como se fosse filha &#250;nica. Nunca se metia na vidados seus irm&#227;os, mas queria controlar, supervisionar e, o que era pior, julgar cada movimento ou acto de Matilde.  Matilde n&#227;o &#233; uma executiva brilhante cheia de dinheiro, pelo contr&#225;rio, passa verdadeiras dif&#237;culdades para chegar ao final do m&#234;s e assegurar os seus gastos.Com muito esfor&#231;o, vive sozinha num apartamento. O seu sal&#225;rio &#233; t&#227;o reduzido que s&#243; consegue pagar a renda da casa fazendo muitas horas extra. &#201;, portanto, imposs&#237;velpoupar para dar uma entrada na compra de um andar, com os pre&#231;os actuais.  A sua m&#227;e n&#227;o p&#225;ra de a chatear dizendo que est&#225; a desperdi&#231;ar dinheiro todos os meses, que viveria melhor com eles, que n&#227;o teria de chegar a casa e ter todasas tarefas dom&#233;sticas para fazer, que al&#233;m disso eles, assim, estariam mais acompanhados...   O bombardeamento, as cr&#237;ticas e as intromiss&#245;es eram de tal calibre que acabaram por minar o equil&#237;brio emocional de Matilde.   Quando nos procurou, Matilde estava quase a &quot;matar&quot; a m&#227;e ou a deixar de lhe falar para sempre. N&#227;o encontrava outra sa&#237;da. Sentia-se observada, criticada, condicionadapelas exig&#234;ncias da m&#227;e at&#233; ao extremo; questionada permanentemente e, ainda por cima, sem ter qualquer ajuda dos seus irm&#227;os. Estes diziam-lhe que, na realidade,j&#225; sabia como era a m&#227;e e que, no fundo, talvez n&#227;o fosse t&#227;o m&#225; ideia voltar a viver com eles, j&#225; que a&#237; n&#227;o teria de andar t&#227;o preocupada com o dinheiro e os seuspais poderiam sentir-se mais acompanhados, uma vez que para ambos os irm&#227;os, devido &#224;s suas obriga&#231;&#245;es familiares, era dif&#237;cil darem aten&#231;&#227;o aos pais.215  Matilde estava farta at&#233; &#224; ponta dos cabelos da sua m&#227;e, dos seus irm&#227;os e de uma tia paterna que n&#227;o parava de lhe dizer que os seus pais j&#225; eram idosos e quen&#227;o deviam viver sozinhos.  A nossa amiga, na realidade, era uma pessoa sens&#237;vel que, ainda que tivesse as coisas bastante claras, n&#227;o conseguia libertar-se do jugo das suas aparentes obriga&#231;&#245;es.  Por um lado, pensava que eram tr&#234;s irm&#227;os e que n&#227;o tinha de lhe caber s&#243; a ela a tarefa de aguentar a sua m&#227;e e preocupar-se com as coisas de que os seus paispodiam necessitar. Estava atolada de trabalho, mas era sempre ela que os acompanhava ao m&#233;dico, que lhes tratava de todos os assuntos, que lhes tratava da papelada,que lhes telefonava todos os dias, que os ia ver todos os fins-de-semana... No entanto, a sua m&#227;e parecia estar permanentemente insatisfeita e considerava que osseus irm&#227;os faziam tudo como devia ser e se preocupavam com eles. Pelo contr&#225;rio, tinha para Matilde sentimentos opostos e, apesar da idade da sua filha, acreditavaque esta devia prestar-lhe contas de cada passo que dava na vida.   Em boa verdade, Matilde tinha-a deixado ganhar terreno e agora era um pouco complicado voltar ao normal, portanto come&#231;&#225;mos um programa de assertividade.   Examin&#225;mos se no resto dos seus ambientes se passava alguma coisa semelhante e vimos que no trabalho se defendia bastante bem, mas tinha duas amigas que, de algumaforma, tamb&#233;m abusavam da sua boa disposi&#231;&#227;o, especialmente uma delas que a manipulava e lhe criava um sentimento de inseguran&#231;a com as suas cr&#237;ticas permanentes.No entanto, Matilde tinha no&#231;&#227;o que o que mais a consternava era a atitude da sua m&#227;e e o descaramento dos seus irm&#227;os, portanto come&#231;&#225;mos por dirigir o nosso treinoao meio familiar.   Ensai&#225;mos uma e outra vez com ela as suas condutas na consulta e nos cursos que fez de intelig&#234;ncia emocional. Foi uma aprendizagem intensiva sobre o modo comocomportar-se com os seus pais, irm&#227;os, amigas...Quando Matilde se sentiu suficientemente segura, pass&#225;mos as suas li&#231;&#245;es para a &quot;vida real&quot;. Fizemos uma lista216onde apont&#225;mos as principais condutas que quer&#237;amos modificar do seu lado e as cr&#237;ticas e manipula&#231;&#245;es que enfrentar&#237;amos de forma assertiva.  Em primeiro lugar, propusemo-nos n&#227;o mudar, sob nenhum pretexto, os planos que ela tinha para a semana seguinte. Planos esses que normalmente n&#227;o conseguia materializarporque surgia sempre algum problema familiar ou social que interferia com eles. Neste caso, Matilde tinha decidido que essa semana n&#227;o iria visitar os seus pais;tinha planeado para o fim-de-semana actividades que lhe apeteciam e n&#227;o renunciaria a elas. Assim que a m&#227;e se inteirou de que n&#227;o a veria essa semana, come&#231;ou atentar chantagear Matilde com quest&#245;es de sa&#250;de, com di&#225;logos como o seguinte:  M&#227;e: A verdade &#233; que o teu pai tem estado bastante doente ultimamente e eu estou muito cansada, portanto n&#227;o vou conseguir ir &#224;s compras este fim-de-semana. Vou-tedar uma lista das coisas de que precisamos.Matilde: Este fim-de-semana n&#227;o vou a&#237; a casa (disco riscado).M&#227;e: N&#227;o mo voltes a repetir, j&#225; te disse que este fim-de-semana precisamos de coisas do supermercado, portanto v&#234; l&#225; como &#233; que te organizas. Se o teu pai e euestiv&#233;ssemos bem n&#227;o te estaria a pedir.  Matilde: Entendo o que me dizes m&#227;e, mas este fim-de-semana n&#227;o vou a&#237; a casa (disco riscado). (Centremo-nos com aten&#231;&#227;o que disse &quot;n&#227;o vou a&#237; a casa&quot;, aqui oerro fundamental teria sido dizer &quot;n&#227;o posso ir a casa&quot;, porque a&#237; ter-nos-iam apanhado e ver-nos-&#237;amos imediatamente enredados numa justifica&#231;&#227;o desnecess&#225;ria sobreporque &#233; que n&#227;o podemos ir a casa.)  M&#227;e: &#201; &#243;bvio que n&#227;o te importas com a nossa vida, se te pedissem as tuas amigas tenho a certeza que nem hesitavas. Chegarmos a velhos para isto! Cada dia te entendomenos! N&#227;o insistiria se n&#227;o precis&#225;ssemos mesmo das compras.  Matilde: Compreendo perfeitamente, mas este fim-de-semana n&#227;o vou a&#237; a casa, o que puder esperar levo-te na semana que vem (disco riscado e compromisso vi&#225;vel).217  M&#227;e: Na semana que vem vais arranjar outras desculpas. Na verdade d&#243;i-me ver como te tornaste insens&#237;vel (come&#231;a a choramingar, tentando infundir um sentimentode culpa).  Matilde: Perfeito m&#227;e, ent&#227;o anota as coisas e no pr&#243;ximo dia dizes-me o que vos hei-de levar na semana que vem. D&#225; um beijo ao pai (desliga o telefone, usandoa extin&#231;&#227;o - n&#227;o faz caso do choro, nem se tenta defender da desclassifica&#231;&#227;o -, logo a seguir volta a empregar o disco riscado e, novamente, o compromisso vi&#225;vel) .  Para Matilde esta conversa n&#227;o foi f&#225;cil. Al&#233;m disso, depois de desligar o telefone a sua m&#227;e voltou a ligar imediatamente, mas ela, tal como t&#237;nhamos combinado,n&#227;o atendeu para n&#227;o continuar indefinidamente esta conversa, nem mostrar nenhum sinal de d&#250;vida ou vacila&#231;&#227;o ao qual a sua m&#227;e se pudesse agarrar.        Como era de esperar, ainda n&#227;o tinham passado vinte minutos quando ligou a sua irm&#227; a dizer:  Irm&#227;: Cada vez te entendo menos, vejo que te tornas mais agressiva com a m&#227;e, pareces que gostas de a ver sofrer (intenta inculcar sentimentos de culpa).  Matilde: Se &#233; s&#243; isso que tens para me dizer vou desligar, &#233; que tenho pressa (auto-revela&#231;&#227;o e extin&#231;&#227;o - cortamos uma conversa na qual a outra pessoa s&#243; querque nos sintamos mal, mas que n&#227;o est&#225; com disposi&#231;&#227;o para nos ouvir).   O resto da semana n&#227;o foi f&#225;cil; a sua m&#227;e ligou v&#225;rias vezes Matilde, ao contr&#225;rio do que &#233; costume, n&#227;o o fez nunca, j&#225; que t&#237;nhamos combinado que enquantoa sua m&#227;e n&#227;o falasse num tom conciliador e razo&#225;vel n&#227;o refor&#231;ar&#237;amos a sua conduta voltando a ligar-lhe. Em cada telefonema repetia os argumentos, por vezes diziaque &quot;punha mais doente o seu pai&quot; (afirmando que estava convenci da de que tinha uma depress&#227;o) ou decidia que a doente era ela &quot;H&#225; duas noites que n&#227;o durmo nada,acho que tenho febre e que apanhei frio&quot;), mas a nossa amiga manteve-se firme e, sem dar explica&#231;&#245;es ou desculpas, continuou a dizer que n&#227;o iria no fim-de-semana.218  Na semana seguinte, tal como Matilde tinha combinado, apresentou-se em casa dos seus pais com as compras que lhe tinham encomendado. O seu pai recebeu-a com umsorriso e um beijo carinhoso, fazendo-lhe um gesto c&#250;mplice, como a querer dizer que n&#227;o ligasse &#224; sua m&#227;e, mas esta decidiu atacar a filha desde o in&#237;cio e de umaforma muito directa, aproveitando a inseguran&#231;a sobre o seu aspecto f&#237;sico que Matilde sempre tinha tido (os seus irm&#227;os eram muito mais atraentes e a sua m&#227;e tinhapassado parte da inf&#226;ncia a faz&#234;-lo saber com frases como: &quot;que pena que n&#227;o tenhas os olhos da tua irm&#227;, o cabelo do teu irm&#227;o ou o ar que eu  tinha quando erajovem&quot;):        M&#227;e: Est&#225;s com mau aspecto, parece que est&#225;s h&#225; uma semana sem dormir.        Matilde: Talvez tenhas raz&#227;o e eu n&#227;o tenha bom aspecto (banco de nevoeiro).        M&#227;e: A verdade &#233; que d&#225; pena olhar para ti. Ainda por cima, vestes-te como uma pessoa rid&#237;cula.  Matilde: J&#225; sabes que os teus gostos e os meus n&#227;o coincidem e talvez eu n&#227;o me vista da melhor forma poss&#237;vel, se tu o sentes assim (livre informa&#231;&#227;o e bancode nevoeiro).          M&#227;e: Claro que o sinto assim, mas pelo menos podias demonstrar algum arrependimento.        Matilde: Talvez estejas certa, mas n&#227;o sinto o m&#237;nimo remorso (banco de nevoeiro e auto-afirma&#231;&#227;o).  M&#227;e: Isso &#233; porque te tornaste insens&#237;vel. Como &#233; poss&#237;vel que n&#227;o te sintas mal com o que nos est&#225;s a fazer? (Novamente tenta provocar sentimentos de culpa).  Matilde: De certeza que tens raz&#227;o, mas n&#227;o me sinto mal (banco de nevoeiro e auto-afirma&#231;&#227;o).        M&#227;e: (Olhando com uma cara assustada.) Preferia que me contrariasses.        Matilde: Entendo perfeitamente (banco de nevoeiro).        Pai: Filha, isto que compraste est&#225; &#243;ptimo, mesmo como eu gosto, tem um ar delicioso! (perante o desconcerto da m&#227;e, olhando para o que Matilde tinha comprado).219  Matilde: (A sorrir.) Tenho a certeza de que vais gostar (e levando o seu pai pelo bra&#231;o), vamos cozinhar (refor&#231;ando uma atitude apropriada, pois o seu pai tinhaintervindo de forma conciliadora).   Matilde teve de se empenhar profundamente para conseguir desactivar as condutas manipuladoras da sua m&#227;e e dos seus irm&#227;os; mas passados alguns meses, os suficientespara que todos se dessem conta de que por esse caminho s&#243; conseguiam que Matilde espa&#231;asse cada vez mais as suas visitas a casa dos seus pais e ligasse raramentepelo telefone, come&#231;aram a mudar e a mostrar-se mais pr&#243;ximos e tolerantes.   Actualmente, a rela&#231;&#227;o de Matilde com a m&#227;e melhorou de uma forma muito apreci&#225;vel. Matilde j&#225; n&#227;o precisa de defender as suas posturas com uma s&#233;rie de argumentosintoc&#225;veis, nem encontrar desculpas para justificar as suas actua&#231;&#245;es. Todos parecem ter compreendido que tem as ideias muito claras e que &#233; prefer&#237;vel tratar dealcan&#231;ar acordos com ela (compromissos vi&#225;veis) que entrarem em batalhas que est&#227;o &#224; partida perdidas.  A nossa amiga sente-se, al&#233;m disso, muito bem nas suas rela&#231;&#245;es sociais e laborais. Conseguiu que a sua supervisora valorizasse mais o seu trabalho, que as suascompanheiras n&#227;o abusassem dela e que a sua amiga mais &quot;manipuladora&quot; mudasse de atitude. Agora gozam de uma amizade mais s&#227; e equilibrada.   &quot;J&#225; n&#227;o abusam de mim&quot;, com essa frase Matilde resumiu os seus principais avan&#231;os. Mas isto n&#227;o seria suficiente se n&#227;o se desse outra premissa fundamental, portantoperguntei-lhe: &quot;E tu? Em algum momento ainda te sentes culpada?&quot; &quot;Nos &#250;ltimos meses&quot;, respondeu, &quot;em nenhum momento me voltei a sentir culpada. Na realidade, sinto-meorgulhosa de mim mesma, sou capaz de dizer o que quero, j&#225; n&#227;o procuro desculpas nem me deixo manipular pelos outros e acima de tudo a vida corre-me muito melhor,as pessoas respondem de outra forma quando nos v&#234;em seguras, sinto-me muito bem comigo mesma.&quot;  Matilde tinha conseguido o que procurava. A sua sensibilidade tinha jogado contra si e, sem o pretender, tinha sido uma presa f&#225;cil220nas m&#227;os de pessoas manipuladoras. Agora j&#225; era capaz de ter rela&#231;&#245;es mais equilibradas, de defender as suas posturas, de n&#227;o se deixar enrolar quando se sentiaatacada... Nestes momentos, por fim, estava a viver a vida como ela queria.  Mas &#224;s vezes cometemos erros e &#233; bom que aprendamos a reagir perante os nossos equ&#237;vocos, que enfrentemos as nossas limita&#231;&#245;es sem nos &quot;afundarmos&quot;, que sejamoscapazes de encaixar as cr&#237;ticas que tenhamos provocado n&#243;s mesmos e que, finalmente, saibamos enfrentar de maneira realista os nossos erros; sem sentimentos de culpa,que s&#243; conseguem aumentar a nossa inseguran&#231;a e a nossa instabilidade emocional.Agir quando as cr&#237;ticas podem ser construtivas   Quando nos enganamos, &#233; importante agir assertivamente perante as nossas falhas, pois se fazemos o contr&#225;rio seremos facilmente manipulados por outras pessoasque nos provocam inseguran&#231;a e ansiedade.  J&#225; referimos em diversas ocasi&#245;es ao longo deste livro que somos seres humanos e como tal cometemos erros e isso n&#227;o &#233; motivo para nos afundarmos nem nos enchermosde insatisfa&#231;&#227;o.  Ser assertivos tamb&#233;m significa saber aceitar as coisas que s&#227;o negativas acerca de n&#243;s mesmos.  A asser&#231;&#227;o negativa &#233; uma t&#233;cnica que nos pode ser muito &#250;til nessas situa&#231;&#245;es, em que pudemos ter tido condutas pouco favor&#225;veis que desencadearam cr&#237;ticas v&#225;lidas&#224; nossa volta.221  Consiste em reconhecer os nossos pr&#243;prios erros, sem nos pormos &#224; defesa e sem termos necessidade de os justificar e aceitar aqueles defeitos ou elementos negativosde n&#243;s mesmos.  O importante &#233; que n&#227;o nos confundamos, que n&#227;o nos sintamos mal pelo facto de nos termos enganado e que n&#227;o pensemos que os outros s&#227;o os nossos &quot;ju&#237;zes&quot;, quet&#234;m direito a sancionar-nos ou a libertar-nos.        N&#243;s e s&#243; n&#243;s somos os autores do que fazemos e s&#243; a n&#243;s nos corresponde julgar-nos.  Podemos empregar a asser&#231;&#227;o negativa quando estivermos conscientes de que cometemos um erro e te&#231;am uma cr&#237;tica sobre a nossa actua&#231;&#227;o.  Por exemplo, imaginemos que nos torn&#225;mos agressivos numa reuni&#227;o de trabalho e que um dos colegas que estava presente no-lo manifesta: &quot;Atacaste de uma forma muitodura o Carlos.&quot;A nossa resposta poderia ser: &quot;Tens raz&#227;o, j&#225; me dei conta de que fui muito agressivo e que o intimidei desnecessariamente.&quot;   O banco de nevoeiro defendia-nos das cr&#237;ticas injustificadas, rapidamente estabelec&#237;amos uma dist&#226;ncia psicol&#243;gica que evitava a manipula&#231;&#227;o. Mas &#233; uma t&#233;cnicapassiva. Quando nos fazem uma cr&#237;tica construtiva, o que devemos tentar &#233; que o nosso interlocutor se comporte assertivamente connosco, que n&#227;o nos manipule. Paraisso utilizaremos a interroga&#231;&#227;o negativa ou assertiva.* A interroga&#231;&#227;o assertiva  Esta t&#233;cnica ensina-nos a perder o medo perante as cr&#237;ticas, de tal forma que podemos suscitar cr&#237;ticas sinceras dos outros. Isto permitir-nos-&#225; obter uma informa&#231;&#227;ovaliosa quando as cr&#237;ticas forem &#250;teis ou, pelo contr&#225;rio, extingui-las se forem manipuladoras (esgot&#225;-las).  &#201; muito adequada num trato assertivo com pessoas do nosso c&#237;rculo &#237;ntimo, pois ajuda-nos a insensibilizar-nos perante as cr&#237;ticas  222que procedem de pessoas que apreciamos. Ao n&#227;o nos sentirmos mal, podemos escutar perfeitamente o que nos dizem e, al&#233;m disso, podemos p&#244;r um fim &#224;s cr&#237;ticas quenos fa&#231;am essas pessoas se vemos que s&#227;o cr&#237;ticas manipuladoras.Exemplo pr&#225;tico: quando algu&#233;m nos diz que n&#227;o gosta de alguma coisaExemplo: &quot;Essa blusa n&#227;o te fica bem.&quot;- O que queres dizer? Est&#225;-me demasiado grande? (Interroga&#231;&#227;o assertiva.)- Talvez, mas n&#227;o estou certa de que seja esse o problema.- O que achas da cor? (Interroga&#231;&#227;o assertiva.)- A cor tamb&#233;m n&#227;o te favorece muito.- Alguma outra coisa de que n&#227;o gostes? (Interroga&#231;&#227;o assertiva.)- N&#227;o, &#233; s&#243; isso.- Aproveitando a ocasi&#227;o: h&#225; mais alguma coisa em mim de que n&#227;o gostes? (Interroga&#231;&#227;o assertiva.)- Bom, talvez sejas demasiado contundente.- Queres dizer que sou pouco flex&#237;vel? (Interroga&#231;&#227;o assertiva.)- Efectivamente, dizes uma coisa e j&#225; n&#227;o te moves dessa posi&#231;&#227;o.- Ent&#227;o achas que escuto pouco? (Interroga&#231;&#227;o assertiva.)- Mais do que isso, nunca p&#245;es a hip&#243;tese de que te podes enganar.- A verdade &#233; que me &#233; &#250;til ouvir o que est&#225;s a dizer. Ajuda-me a reflectir. Algo mais? (Refor&#231;o positivo e interroga&#231;&#227;o assertiva.)- Creio que isto &#233; suficiente. A verdade &#233; que est&#225;s a lidar muito bem com isto.        - Muito obrigada, mas se vires alguma coisa de que n&#227;o gostes j&#225; sabes que te escutarei atentamente. (Refor&#231;o positivo.)  Este di&#225;logo pode parecer-nos um pouco artificial, mas uma das coisas que conseguimos com a interroga&#231;&#227;o assertiva &#233; que o nosso interlocutor se sinta escutado,que nos veja como uma pessoa que223n&#227;o est&#225; &#224; defesa, que, pelo contr&#225;rio, se mostra assertiva e confiante, que facilita a express&#227;o da cr&#237;tica, sem hostilidade nem resist&#234;ncias. O resultado final&#233; que melhora a rela&#231;&#227;o entre a pessoa que faz a cr&#237;tica e o que a recebe, pois ajudamos o &quot;cr&#237;tico construtivo&quot; a realizar o seu trabalho. Recordemos que teceruma cr&#237;tica &#233; uma fun&#231;&#227;o normalmente dif&#237;cil e que muitas vezes se faz para nos proporcionar informa&#231;&#227;o relevante que nos possa ajudar na nossa conduta.  Definitivamente, estas t&#233;cnicas, entre outras coisas, ajudar-nos-&#227;o a deixar de cometer erros na comunica&#231;&#227;o.PREMISSAS PARA N&#195;O COMETER ERROS NA COMUNICA&#199;&#195;O        Nesta altura j&#225; somos quase peritos na dif&#237;cil mas apaixonante arte da comunica&#231;&#227;o.        &#192; laia de resumo, destacamos as principais premissas para n&#227;o cometer erros na comunica&#231;&#227;o:* Cada pessoa &#233; diferente e, por isso, seria um erro imperdo&#225;vel tentarmos comunicar e relacionar-nos com todas da mesma forma.  Isto, que parece t&#227;o &#243;bvio, constitui um dos maiores erros que cometemos. &#192;s vezes, sem darmos conta, esquecemos esta premissa e agimos de forma pouco razo&#225;vel.Mas &#233; ainda mais grave quando, estando conscientes disso, fazemos como se n&#227;o o v&#237;ssemos e nos comport&#225;ssemos como seres incapazes de pensar, reflectir e, em muitoscasos, de sentir. A intelig&#234;ncia emocional brilha pela sua aus&#234;ncia quando n&#227;o temos em conta esta premissa, passamos da arte da comunica&#231;&#227;o ao desastre da rela&#231;&#227;o.Neste ponto, algumas pessoas talvez pensem que a proposta anterior seja um pouco exagerada, mas, &#224; medida que reflectirmos, encontraremos numerosos exemplos queapoiam esta premissa. Uma pequena lista ajudar-nos-&#225; a ver com mais nitidez alguns destes erros:224O professor que mede pela mesma bitola todos os seus alunos (como se fossem clones que tivessem nascido com a mesma dota&#231;&#227;o gen&#233;tica, vivessem em id&#234;nticas condi&#231;&#245;es,tivessem as mesmas possibilidades, o mesmo potencial intelectual.. . ) .- O pai que exige por igual a todos os seus filhos. Como se todos tivessem a mesma sensibilidade, as mesmas capacidades, as mesmas atitudes e as mesmas limita&#231;&#245;es.- O director que espera uma reac&#231;&#227;o id&#234;ntica de todos os elementos da sua equipa.- O treinador que quer que todos os seus desportistas alcancem as mesmas marcas.- A pessoa que pretende que todos os seus amigos reajam igualmente perante os diversos acontecimentos.  Se cada pessoa &#233; &quot;&#250;nica&quot;, cada rela&#231;&#227;o, cada comunica&#231;&#227;o dever&#225; ser diferente; estabelece-se em fun&#231;&#227;o das diferentes pessoas, das suas sensibilidades, das suasemo&#231;&#245;es, dos seus sentimentos. Se nos empenhamos em tratar todos do mesmo modo, provocaremos diferentes resultados, mas similares insatisfa&#231;&#245;es.* Antes de falar conv&#233;m observar, escutar, analisar, criar empatia. ..* A arte do sil&#234;ncio ser&#225; um dos nossos principais aliados. Ajudar-nos-&#225; na an&#225;lise do nosso interlocutor, ser-nos-&#225; muito &#250;til quando nos encontrarmos desorientados,quando quisermos desactivar ataques furibundos, cr&#237;ticas manipuladoras, quando tentarmos criar um clima de intimidade, de proximidade...* Estaremos especialmente atentos &#224; nossa comunica&#231;&#227;o n&#227;o verbal e &#224; das pessoas que nos rodeiam, dando-lhe a import&#226;ncia e a relev&#226;ncia que tem.225* Analisaremos a proximidade e a dist&#226;ncia corporal, o contacto f&#237;sico, a orienta&#231;&#227;o e a postura, os movimentos e os gestos, a express&#227;o facial, o olhar, a fluideze a velocidade... todos os elementos &quot;delatores&quot; que nos ajudar&#227;o a avaliar e a desenvolver a nossa comunica&#231;&#227;o nas melhores condi&#231;&#245;es poss&#237;veis.* Escutaremos de forma activa e enviaremos mensagens claras do que estamos a fazer.* Criaremos um clima de confian&#231;a quando as circunst&#226;ncias o requeiram.* Mostrar-nos-emos assertivos, firmes e seguros, quando quisermos enfatizar as nossas mensagens; quando necessitarmos de transmitir seguran&#231;a, equil&#237;brio, decis&#227;o...;quando nos tecerem cr&#237;ticas, tanto construtivas quanto manipuladoras; quando nos encontrarmos no meio de discuss&#245;es, chantagens ou situa&#231;&#245;es que requeiram toda anossa capacidade de observa&#231;&#227;o e da nossa auto-afirma&#231;&#227;o.* Mas se pretendemos deixar de cometer erros, um dos nossos principais objectivos ser&#225; eliminar as barreiras na comunica&#231;&#227;o.ELIMINAR AS BARREIRAS NA COMUNICA&#199;&#195;O  Dificilmente poderemos eliminar as barreiras da comunica&#231;&#227;o se previamente n&#227;o as tivermos identificado. S&#243; quando o tivermos feito seremos capazes de encontrarsolu&#231;&#245;es que nos permitam super&#225;-las. As barreiras podem proceder do emissor - da pessoa que fala - ou do receptor - da pessoa que escuta.  Quando estamos fora do processo da comunica&#231;&#227;o e somos meros espectadores &#233; muito f&#225;cil ver as barreiras que interferem entre o emissor e o receptor, mas quandosomos os &quot;actores&quot; da comunica&#231;&#227;o, com grande frequ&#234;ncia perdemo-nos no processo e encontramo-nos numa esp&#233;cie de labirinto do qual n&#227;o encontramos a sa&#237;da.226   H&#225; um erro que, se n&#227;o fosse por estar muito vulgarizado, pareceria de aut&#234;nticos principiantes: consiste em situarmo-nos numa &quot;frequ&#234;ncia&quot; diferente da do nossointerlocutor. Sem querer, e &#224;s vezes de forma consciente, posicionamo-nos como se estiv&#233;ssemos a um n&#237;vel diferente; pode ser por excesso ou por defeito, por cimaou por baixo, mas criamos uma barreira que impossibilita uma boa comunica&#231;&#227;o. Neste grupo estariam as pessoas que parecem olhar para os outros &quot;por cima do ombro&quot;ou com excessiva dist&#226;ncia; no p&#243;lo oposto ter&#237;amos os que parecem sempre sentir-se &quot;por baixo&quot;, como se fossem inferiores e se relacionam sempre com medo e inseguran&#231;a.Mas tamb&#233;m estariam as pessoas que, simplesmente, n&#227;o sabem encontrar o seu lugar - ou melhor, o lugar do outro - e, por falta de sensibilidade, de tacto, de empatia...provocam situa&#231;&#245;es distantes, inc&#243;modas, pouco prop&#237;cias ao di&#225;logo aberto, &#224; aut&#234;ntica comunica&#231;&#227;o  Para aprendermos a &quot;situar-nos&quot;, vai-nos ajudar muito desenvolver a capacidade de observa&#231;&#227;o. Se soubermos olhar, acabaremos a ver. Comecemos por observar todosos componentes da comunica&#231;&#227;o n&#227;o verbal e rapidamente saberemos eliminar as barreiras que se interpuserem entre n&#243;s e os nossos interlocutores. Conseguiremos situar-nos&quot;na mesma frequ&#234;ncia&quot;, partilharemos as mesmas &quot;ondas&quot; e facilitaremos essa conex&#227;o que possibilita a aut&#234;ntica comunica&#231;&#227;o.   Outra barreira surge quando n&#227;o sabemos bem o que queremos comunicar. Parece &#243;bvio, mas muitas vezes come&#231;amos a falar e a falar, sem sabermos muito bem o quequeremos contar. Esta falta de concre&#231;&#227;o traduz-se com frequ&#234;ncia num discurso disperso, mal constru&#237;do, dif&#237;cil de seguir, aborrecido no fundo e incoerente na forma.  Saber exactamente o que queremos ajudar-nos-&#225; a eliminar outra importante barreira, porque nos permitir&#225; enviar mensagens claras. Parece simples, mas &#233; muito dif&#237;cilestabelecer uma boa comunica&#231;&#227;o quando n&#227;o conseguimos transmitir com clareza o que pensamos. De novo, aqui a capacidade de observa&#231;&#227;o ser&#225; crucial,227permitir-nos-&#225; conhecer como s&#227;o os nossos interlocutores e como podem entender melhor as nossas mensagens.   Sempre que tivermos d&#250;vidas, perguntaremos de forma expl&#237;cita o que entenderam da nossa comunica&#231;&#227;o. Conv&#233;m que no-lo digam com as suas palavras, que o verbalizemem voz alta, assim compararemos se fomos capazes de transmitir o que quer&#237;amos. Recordemos que, por muitas barreiras que a outra pessoa tenha para comunicar connosco,se somos h&#225;beis conseguiremos elimin&#225;-las.   O conhecer e reconhecer os nossos defeitos sem nos sentirmos mal tamb&#233;m nos ajudar&#225; a eliminar poss&#237;veis barreiras na comunica&#231;&#227;o. O nosso conhecimento e reconhecimentofacilitar&#227;o de uma forma muito significativa o entendimento que procuramos.   A capacidade para alcan&#231;ar acordos ser&#225; outro dos recursos que nos permitir&#225; eliminar barreiras e obst&#225;culos na nossa rela&#231;&#227;o com os outros.   Em todo este processo, a nossa atitude ser&#225; crucial. N&#227;o podemos depender de como ajam os outros para conseguirmos o n&#237;vel de comunica&#231;&#227;o que desejamos. Curiosamente,&#224;s vezes esfor&#231;amo-nos no mundo laboral para alcan&#231;ar acordos com os clientes, os fornecedores, os colegas... e fazemo-lo de uma forma muito profissional; no entanto,a n&#237;vel particular tendemos a relaxar-nos e quase nunca nos esfor&#231;amos por exercer essa capacidade que melhoraria muito as nossas rela&#231;&#245;es.   Parece um contra-senso: oferecemos o melhor de n&#243;s ao mundo laboral ou social e nas nossas rela&#231;&#245;es pessoais, para &quot;casa&quot; ou para n&#243;s mesmos ficamos com a nossavers&#227;o mais pobre.  Seria conveniente que, ao menos esporadicamente, rev&#237;ssemos a nossa lista de prioridades e n&#227;o nos esquec&#234;ssemos de que &quot;o primeiro lugar&quot; deveria ser ocupadopelo mais importante e o mais importante &#233; SER PESSOA. &quot;Ser pessoa&quot; em toda a dimens&#227;o que seja dada ao termo, mas sempre com a acep&#231;&#227;o pessoal.particular e profundamenterespeit&#225;vel que tenha para cada um de n&#243;s.228  Dentro de &quot;ser pessoas&quot;, sem d&#250;vida que comunicarmos e relacionarmo-nos bem constituir&#225; um dos nossos objectivos. Neste momento, j&#225; conhecemos muitos dos recursose capacidades que nos ajudar&#227;o a consegui-lo, mas vamos permitir-nos ser ambiciosos nas nossas aprendizagens e nos pr&#243;ximos cap&#237;tulos aprofundaremos essas &#225;reasque ainda nos faltam para dominar essa maravilhosa arte que &#233; a comunica&#231;&#227;o.229CAP&#205;TULO 4APRENDER A DIZER N&#195;OTemos direito a dizer N&#195;O  Sobre as dificuldades que muita gente tem em dizer N&#195;O e os sentimentos de culpa que experimentamos quando nos negamos a alguma coisa que nos&quot;Pedem, tem-se escritoe comentado muito porque &#233; um tema de permanente actualidade.  H&#225; pessoas a quem n&#227;o lhes custa dizer &quot;n&#227;o&quot;, mas s&#227;o uma minoria. lnclusivamente existem aqueles que dizem n&#227;o &quot;por sistema&quot;, mas dizer &quot;n&#227;o&quot; &quot;sistematicamente&quot;corresponde a uma postura que, ao contr&#225;rio do que nos possa parecer, esconde uma enorme inseguran&#231;a e uma clara dose de intoler&#226;ncia. O segredo ser&#225; saber dizer&quot;n&#227;o&quot; no momento apropriado, de forma correcta e com a habilidade suficiente para que o outro entenda perfeitamente a nossa mensagem e, al&#233;m disso, nos veja t&#227;oseguros e convencidos que j&#225; n&#227;o insistir&#225; mais.  Recentemente escrevi dois artigos e uma coluna sobre este tema. A coluna era muito curta e tinha como t&#237;tulo: &quot;Tenemos Derecho a Decir NO&quot; *. Transcrevo-a a seguirporque nos pode servir como introdu&#231;&#227;o a este cap&#237;tulo:  Parece simples, mas muitas pessoas sentem-se mal de cada vez que t&#234;m de dizer n&#227;o; sentem-se incapazes de o fazer e, muito contrariadas, acabam por dizer sim.* Mar&#237;a Jes&#250;s &#193;lava Reyes, &quot;jTenemos Derecho a Decir NO!&quot;, 20 Minutos, 2004.231  No entanto, temos direito a ser n&#243;s mesmos, a expressar e a julgar os nossos sentimentos, opini&#245;es e emo&#231;&#245;es, com a &#250;nica limita&#231;&#227;o de respeitar os dos outros.   Mas tamb&#233;m temos direito de mudar de parecer, de cometer erros, de dizer &quot;n&#227;o sei&quot;, de n&#227;o depender dos sentimentos dos outros, de tomar decis&#245;es alheias &#224; l&#243;gica,de dizer &quot;n&#227;o entendo&quot; ou &quot;n&#227;o me importo&quot;, de decidir se nos incumbe a responsabilidade de encontrar solu&#231;&#245;es para os problemas de outras pessoas, de n&#227;o dar raz&#245;esou desculpas para justificar a nossa conduta. Definitivamente, temos direito de ser felizes.  Dizer &quot;n&#227;o&quot; &#233; um direito assertivo (de auto-afirma&#231;&#227;o). Um &quot;n&#227;o&quot; para os outros costuma significar um &quot;sim&quot; para n&#243;s. Em muitas ocasi&#245;es um &quot;n&#227;o&quot; &#233; a forma demanifestar os nossos crit&#233;rios e defender as nossas posturas. Quando dizemos &quot;n&#227;o&quot; de forma racional e o mantemos, ganhamos seguran&#231;a e auto-estima pessoal.  J&#225; vimos que &#224;s vezes podemos experimentar uma certa involu&#231;&#227;o em algumas esferas da comunica&#231;&#227;o; com o problema do &quot;n&#227;o&quot; volta a acontecer-nos algo parecido.Acabados de nascer j&#225; sabemos expressar muito bem a nossa oposi&#231;&#227;o e poucas vezes veremos um &quot;n&#227;o&quot; mais bem defendido do que quando o emite um beb&#233;. Com alguns diasde vida j&#225; sabemos manter um &quot;n&#227;o&quot; com firmeza, inclusive com determina&#231;&#227;o e perseveran&#231;a; mas &#224; medida que crescemos, as press&#245;es do ambiente fazem-nos &quot;desaprender&quot;algo que, usado adequadamente, deveria permanecer no nosso cat&#225;logo de recursos, pelo menos para o usarmos em determinadas circunst&#226;ncias.  Com frequ&#234;ncia necessitamos de dizer &quot;n&#227;o&quot; para defender aqueles de quem gostamos ou para manifestar de forma clara as nossas op&#231;&#245;es. Uma prova inquestion&#225;velque nos confirma a import&#226;ncia de conservar em n&#243;s essa capacidade para dizer &quot;n&#227;o&quot; &#233;a resist&#234;ncia que a crian&#231;a e o adolescente demonstram para n&#227;o deixarem queos &quot;mais velhos&quot; &quot;ganhem terreno&quot;.232  Como j&#225; indic&#225;vamos na obra El NO tambi&#233;n ayuda a crecer * &quot;quando a crian&#231;a de dois anos come&#231;a a tomar consci&#234;ncia da sua identidade, tenta por todos os meiosque prevale&#231;a o seu &quot;pr&#243;prio eu&quot;, mas dada a sua imaturidade e a sua depend&#234;ncia, n&#227;o sabe como canaliz&#225;-lo, e este facto acaba por desembocar numa etapa conflituosa,onde o elemento predominante &#233; a auto-afirma&#231;&#227;o atrav&#233;s do negativismo. Nesta idade, a crian&#231;a n&#227;o costuma estar atenta a sugest&#245;es, razoamentos ou explica&#231;&#245;es;o &quot;n&#227;o&quot; ser&#225; a sua frase favorita&quot;.  Uma coisa semelhante sucede em plena adolesc&#234;ncia. Efectivamente, depois de uns anos de relativa calma, nos quais a conviv&#234;ncia familiar tinha melhorado notavelmentee a crian&#231;a ganhara sociabilidade, quando chega &#224; adolesc&#234;ncia quase tudo &quot;vai pelos ares&quot;, &#233; como se o adolescente necessitasse de voltar a resistir com todas assuas for&#231;as, para se demonstrar e nos demonstrar que &#233; uma pessoa diferente de n&#243;s. Novamente vivemos a&#237; uma etapa conflituosa na qual o N&#227;o adquire um grande protagonismo.  Logicamente, nem o n&#227;o do adolescente, nem o n&#227;o da crian&#231;a de dois anos nos podem servir de modelo, mas indicam-nos a resist&#234;ncia e a necessidade do ser humanose reafirmar, inclusivamente nas circunst&#226;ncias mais dif&#237;ceis.  Uma coisa aparentemente t&#227;o simples como dizer n&#227;o converte-se numa arte que poucos parecem dominar. Vamos tentar debru&#231;ar-nos sobre os segredos que nos ajudar&#227;oa conseguir o nosso objectivo.A arte de dizer N&#195;O        &#192;s vezes pensamos que s&#243; h&#225; uma maneira de dizer N&#195;O e muitas pessoas fazem tudo por verbalizar este dif&#237;cil monoss&#237;labo.        Tamb&#233;m podemos dizer n&#227;o atrav&#233;s da comunica&#231;&#227;o n&#227;o verbal: os nossos gestos, express&#245;es, olhares... ser-nos-&#227;o de grande ajuda* Op. cit.233e al&#233;m disso v&#227;o permitir evitar um desgaste desnecess&#225;rio com um &quot;n&#227;o verbal&quot; que nos pode ser mais dif&#237;cil. O contacto f&#237;sico, e neste caso a aus&#234;ncia do mesmo,tamb&#233;m nos servir&#225; para comunicar esse &quot;n&#227;o&quot; de forma inequ&#237;voca. Mas sem d&#250;vida que o &quot;sil&#234;ncio arrastado&quot;, esse sil&#234;ncio que prolongamos voluntariamente depoisde uma pergunta, &#233; um indicador fant&#225;stico que antecede, prepara e facilita a negativa posterior, negativa que, &#224;s vezes, j&#225; n&#227;o &#233; necess&#225;rio verbalizar.  Se nos encontrarmos fortes e seguros, inclusiva mente um &quot;sorriso mantido&quot; constitui outro recurso de grande valor no nosso cat&#225;logo de n&#227;os, especialmente quandoesse sorriso &#233; potenciado por uma express&#227;o facial que indique firmeza e uns olhos que se abrem para enfatizar a mensagem.  Podemos dizer &quot;n&#227;o&quot; com o nosso olhar, com os nossos gestos, os nossos sil&#234;ncios, os nossos movimentos, os nossos olhos... inclusivamente podemos dizer &quot;n&#227;o&quot; comas nossas costas, com a nossa falta de contacto visual, a nossa resposta muda, o nosso eloquente desinteresse...  H&#225; muitas formas de dizer &quot;n&#227;o&quot;; cada uma pode ser adequada num momento e contexto determinados.  Como j&#225; t&#237;nhamos indicado, a arte de dizer &quot;n&#227;o&quot; consistir&#225; em saber diz&#234;-lo, de forma clara e inequ&#237;voca, mas com o menor custo emocional para quem nos deva escutar.  No entanto, h&#225; gente que abusa do &quot;n&#227;o&quot;, ent&#227;o este degrada-se e perde o seu significado. Por pouco que procuremos, de certeza que encontraremos m&#250;ltiplos exemplos,como o pai que constantemente diz &quot;n&#227;o&quot; aos seus filhos, o amigo que sempre responde &quot;n&#227;o&quot; &#224;s nossas sugest&#245;es, o chefe que invariavelmente diz &quot;n&#227;o&quot; a qualquerpedido ou ideia do seus colaboradores... Se n&#227;o aprendermos a dosear os nossos n&#227;os e os repetirmos com demasiada frequ&#234;ncia, perder&#227;o for&#231;a e v&#227;o voltar-se contran&#243;s.234  Mas h&#225; um &quot;n&#227;o&quot; tremendamente doloroso. &#201; um &quot;n&#227;o&quot; que se nos aferra internamente, que nos persegue sem descanso, que mina a nossa moral e arru&#237;na a nossa auto-estima:&#233; o &quot;n&#227;o&quot; que n&#227;o fomos capazes de proferir. Esse &quot;n&#227;o&quot; que ficou abafado dentro de n&#243;s, que se sentiu ferido pela nossa inseguran&#231;a e mutilado pela nossa faltade esperan&#231;a. &#201; um &quot;n&#227;o&quot; terr&#237;vel, porque &#233; o &quot;n&#227;o&quot; que n&#227;o dissemos.   Quando n&#227;o soubermos como sacar de dentro de n&#243;s esse &quot;n&#227;o&quot;que sentimos, o melhor ser&#225; olhar para o nosso interlocutor e dizer-lhe: &quot;J&#225; sabes que eu gostariade te dizer que sim, por favor, n&#227;o insistas! &quot;   Notemos como est&#225; constru&#237;da esta frase; se em vez de o expressarmos desta forma tiv&#233;ssemos dito: &quot;N&#227;o insistas, por favor, j&#225;sabes que eu gostaria de te dizerque sim&quot;, o impacto causado seria muito diferente. A nossa resposta n&#227;o pode come&#231;ar a demonstrar debilidade &quot;N&#227;o insistas por favor...&quot; seria sin&#243;nimo de: &quot;Se insistires,n&#227;o saberei negar-me.&quot;). Com esse pre&#226;mbulo estamos a dar vantagem &#224; pessoa que nos fez o pedido.   Mas alguns poder&#227;o questionar o que ocorrer&#225; se, apesar de termos pronunciado na ordem correcta, a pessoa insistir. Nesses casos, a nossa resposta ser&#225; contundente:olharemos com um semblante s&#233;rio para o nosso interlocutor, sem afastar em nenhum momento o nosso olhar e quando termine a sua nova exposi&#231;&#227;o e espere a nossa resposta,dir-lhe-emos: &quot;&#201; tudo, Carlos? Ouvi-te perfeitamente, j&#225; sabes qual &#233; a minha resposta.&quot; Depois deixaremos de lhe prestar aten&#231;&#227;o e centrar-nos-emos ostensivamentenoutra actividade. Nesse momento &#233; importante que o chamemos pelo seu nome, pois dessa forma a nossa mensagem adquirir&#225; mais for&#231;a e determina&#231;&#227;o.  Mas algumas pessoas pensar&#227;o que se fizerem isso inevitavelmente v&#227;o-se sentir culpadas. Como superar esse complexo de culpabilidade por n&#227;o responder ao que nospedem ou esperam de n&#243;s? A melhor forma &#233; sendo conscientes de que se eles gostam de235n&#243;s, ou pelo menos se n&#227;o nos pretendem manipular, respeitar&#227;o a nossa decis&#227;o.  Ser&#225; vital que recordemos que para n&#243;s &#233; dif&#237;cil negar alguma coisa a essas pessoas e que se o fazemos &#233; por coer&#234;ncia e responsabilidade. Se dizemos &quot;n&#227;o&quot; &#233; porqueo entendemos como mais justo. Tamb&#233;m nos ajudar&#225; saber que nos sentir&#237;amos mais culpados se ced&#234;ssemos por comodidade, por medo ou por impot&#234;ncia. Algumas frasespoder&#227;o ajudar-nos, vamos diz&#234;-las internamente, a n&#243;s pr&#243;prios, com a for&#231;a do nosso sil&#234;ncio. Cada um encontrar&#225; as suas pr&#243;prias frases, mas poder&#227;o servir-nos:* Seria mais f&#225;cil dizer sim, mas depois ia-me sentir muito mal.* Fa&#231;o isto porque gosto de voc&#234;s!* N&#227;o vou falhar, n&#227;o cederei.* Quanto mais insiste, mais me dou conta de que n&#227;o respeita os meus pensamentos; trata simplesmente de impor a sua opiniao.* Sei que depois me vou alegrar por ter sido capaz de manter o meu crit&#233;rio.  Como sempre, um exemplo ajudar-nos-&#225; a ver com mais clareza como podemos dizer &quot;n&#227;o&quot; sem que o mundo nos caia em cima.O caso de Maria Jos&#233;        Maria Jos&#233; &#233; uma pessoa que decidiu repensar a sua vida, por causa de uma crise depressiva.        Tinha cerca de cinquenta anos quando veio visitar-nos. Estava sob medica&#231;&#227;o h&#225; mais de dois meses e h&#225; oito semanas que estava de baixa.        Sentia-se permanentemente esgotada; levantar-se da cama pela manh&#227; era um esfor&#231;o sobre-humano para ela.  Tinha tr&#234;s filhos e um marido que gostava dela &#224; sua maneira depois de vinte e oito anos de casamento, mas que n&#227;o sabia como a ajudar.236  Sempre tinha sido o suporte da fam&#237;lia, mas agora parecia uma sombra de si mesma.  No primeiro dia que nos veio ver, com um tom de voz muito baixo e uma velocidade extremamente lenta, disse: &quot;Quero saber se h&#225; alguma coisa que possa fazer comigo,pois cheguei ao limite das minhas for&#231;as; nunca pensei que isto me pudesse acontecer.&quot;  Fisicamente estava &quot;pele e osso&quot;; ela j&#225; era uma pessoa magra, mas tinha perdido oito quilos nos &#250;ltimos meses e o seu aspecto f&#237;sico era desolador.  Nas primeiras sess&#245;es tivemos de saltar o &quot;protocolo de actua&#231;&#227;o&quot; que habitualmente seguimos em casos parecidos. Maria Jos&#233;precisava de nos contar o que ela intu&#237;aque estava na raiz da sua situa&#231;&#227;o actual e precisava de o fazer &quot;&#224; sua maneira&quot;. Al&#233;m disso, tinha muitas perguntas urgentes que requeriam resposta. Por outro lado,teria sido imposs&#237;vel mandar-lhe fazer os registos nos primeiros dias. Pegar numa folha e num l&#225;pis teria significado para ela uma fadiga extrema.  Ao cabo de um m&#234;s, parecia por fim ter perdido o medo da terapia. Ainda continuava muito cansada, mas j&#225; tinha vontade de praticar o que, pacientemente, t&#237;nhamosestado a ver nas sess&#245;es anteriores.  A an&#225;lise que efectu&#225;mos demonstrou-nos que Maria Jos&#233; tinha passado toda a sua vida a fazer o que os outros esperavam dela. Primeiro foi a sua fam&#237;lia de origem,depois no seu trabalho, com os seus amigos, com o seu marido, com os seus filhos... Era uma pessoa tremendamente generosa e muito exigente consigo mesma, n&#227;o paravaum minuto!  Os &#250;ltimos anos tinham sido terr&#237;veis. O seu pai era j&#225; muito velhote e h&#225; tr&#234;s anos que tinha Alzheimer; estava numa fase em que j&#225; quase nunca a reconhecia.Depois de muita luta e de graves problemas com os seus irm&#227;os, finalmente ingressaram-no num lar. Por&#233;m, isto tamb&#233;m n&#227;o tinha significado uma maior tranquilidadepara Maria Jos&#233;, pois esta tinha-se imposto ir todas as semanas umas tr&#234;s ou quatro vezes visit&#225;-lo, j&#225; que sentia uma profunda tristeza pela situa&#231;&#227;o em que viao pai.237  No trabalho sempre tinha sido uma pessoa muito respons&#225;vel; n&#227;o se lembrava de ter ficado de baixa a n&#227;o ser nos per&#237;odos de maternidade. Apesar de existirem noseu departamento v&#225;rios funcion&#225;rios administrativos como ela, Maria Jos&#233; acabava por ficar quase sempre com os trabalhos mais pesados, &#224;s vezes por decis&#227;o doschefes, mas em muitas ocasi&#245;es pelo descaramento de tr&#234;s dos seus colegas que, &#224; m&#237;nima oportunidade, acabavam por passar-lhos.   Em casa n&#227;o tinha praticamente nenhuma ajuda, nem externa nem interna. O seu marido era uma pessoa de muito bom car&#225;cter, mas era dos que desde o princ&#237;pio seacomodou a que em casa a sua &quot;diligente esposa&quot; fizesse tudo. Os seus filhos - dois rapazes e uma rapariga - seguiam o costume familiar e, salvo o mais novo, quede vez em quando levantava a mesa depois do jantar, os outros agiam como se estivessem num hotel de luxo. E no que tocava &#224; comida, os mais velhos eram muito esquisitos,pelo que Maria Jos&#233; fazia tr&#234;s ementas diferentes todos os dias.   Os amigos, especialmente as amigas, tamb&#233;m abusavam dela &#224; primeira oportunidade; assim, a nossa hero&#237;na tinha acabado por se &quot;esgotar&quot; e tinha-se ido abaixoat&#233; um limite dif&#237;cil de reverter.   O problema fundamental era que Maria Jos&#233; nunca dizia que &quot;n&#227;o&quot;; ainda que estivesse esgotada, ainda que &quot;n&#227;o pudesse com uma gata pelo rabo&quot;, mostrava-se sempredisposta a fazer o que lhe pediam. O resultado final era a prova mais evidente do seu grande erro. N&#227;o se pode viver permanentemente a dizer a tudo que sim.   A tarefa n&#227;o era simples, mas ao menos aqui cont&#225;vamos com um facto muito favor&#225;vel: Maria Jos&#233; tinha-se assustado, tinha chegado a ter ideias autol&#237;ticas (pensamentossobre como se suicidar) e finalmente estava consciente de que ou reagia ou se afundava irremediavelmente.   Desde o princ&#237;pio come&#231;&#225;mos a trabalhar a sua assertividade. Era crucial que se sentisse segura de si mesma para enfrentar com garantia de sucesso o longo programaque t&#237;nhamos pela frente e que, de forma resumida, consistia em recuperar a sua capacidade de decis&#227;o, defender os seus ju&#237;zos, come&#231;ar a dizer &quot;n&#227;o&quot; e faz&#234;-lo238com as pessoas que estavam acostumadas a que dissesse sempre que sim a tudo.  Estivemos semanas a ensaiar o disco riscado, o banco de nevoeiro... todas as t&#233;cnicas assertivas de que necessitava na fase em que se encontrava. Pouco a pouco,ainda que com alguns retrocessos, Maria Jos&#233; come&#231;ou a sentir-se c&#243;moda a agir assertivamente mas, tal como t&#237;nhamos temido, assim que a viram melhor deu-se umaesp&#233;cie de motim familiar. Os seus filhos mais velhos, curiosamente apoiados pelo pai, disseram-lhe &quot;j&#225; chega! &quot;, tinham sido muito pacientes enquanto a viram mal,mas que j&#225; era hora de as coisas voltarem a ser como dantes.  O que incomodava os seus filhos era que a m&#227;e, seguindo as nossas indica&#231;&#245;es, h&#225; duas semanas que n&#227;o cozinhava tr&#234;s ementas diferentes todos os dias, nem se matavapara que tivessem sempre a roupa passada a ferro, nem lhes comprava os caprichos de que se lembravam ou as coisas de que se tinham esquecido, nem lhes limpava osquartos... Tinha-se produzido uma aut&#234;ntica revolu&#231;&#227;o.  Antes de p&#244;r o programa em funcionamento tinha dito a Maria Jos&#233;, pela segunda vez, que dissesse ao marido e aos filhos para me virem ver, mas estes tinham-lherespondido que n&#227;o entendiam destas coisas da psicologia, que estavam muito ocupados e que, al&#233;m disso, para qu&#234;, se j&#225; a viam melhor. ,  Um dia disse-me: &quot;Excepto o Raul (o filho mais novo) o resto declarou-me guerra em casa.&quot; A sorrir respondi-lhe: &quot;Por n&#243;s bem podem come&#231;ar a declarar a paz, masparece que n&#227;o lhes fariam mal algumas li&#231;&#245;es, portanto vamos ajud&#225;-los para que sejam menos ego&#237;stas e, j&#225; agora, para que aprendam a respeitar os outros.&quot; MariaJos&#233; olhava-me muito atenta e, quando por fim terminei, disse-me: &quot;Acha que estou preparada?&quot; &quot;N&#227;o tenho d&#250;vida&quot;, respondi. &quot;Pois ent&#227;o, vamos a isso!&quot; Foi um &quot;vamosa isso&quot; cheio de for&#231;a e coragem da sua parte que mostrava a convic&#231;&#227;o interna que possu&#237;a.  Prepar&#225;mos pormenorizadamente uma estrat&#233;gia para a cena que, sem d&#250;vida, se produziria em sua casa. O principal objectivo239seria agir de forma assertiva e dizer &quot;n&#227;o&quot; nos momentos precisos. ! Tal como me contaria Maria Jos&#233; na semana seguinte, o di&#225;logo foi mais ou menos assim:        Filho mais velho: M&#227;e, para amanh&#227; quero esta camisa e estas cal&#231;as.        Maria Jos&#233;: (Olhando-o com cara de espanto, sem pronunciar uma palavra e continuando com o que estava a fazer.)  Filho mais velho: Posso saber o que &#233; se passa contigo? Disse-te que necessito para amanh&#227; desta camisa e destas cal&#231;as. (Notemos que aqui o filho passou de &quot;queropara amanh&#227;...&quot; para &quot;necessito para amanh&#227;...&quot;. Desta forma trata de pressionar e infundir um sentimento de culpabilidade na sua m&#227;e.)  Maria Jos&#233;: (De novo com um sil&#234;ncio pr&#233;vio, que dever&#225; ter parecido eterno ao seu filho, respondeu com uma voz pausada e um tom firme.) Ouvi-te perfeitamente,o estranho &#233; que me digas que amanh&#227; queres levar essa camisa e essas cal&#231;as, deve ser a primeira vez que pedes autoriza&#231;&#227;o para te vestires como queres, mas sedo que n&#227;o te lembras &#233; de onde est&#225; a t&#225;bua de passar a ferro, n&#227;o te preocupes, est&#225; na...  Pai: J&#225; chega. O rapaz s&#243; te est&#225; a pedir que lhe passes a ferro uma camisa e umas cal&#231;as, n&#227;o &#233; preciso come&#231;ar com um discurso filos&#243;fico; ultimamente andasmuito estranha. (De novo Maria Jos&#233; estava a sofrer a press&#227;o e a tentativa por parte do seu marido e do seu filho mais velho de lhe infundirem sentimentos de culpa.Este facto &#233; l&#243;gico, devemos pensar que funcionavam de uma forma diferente desde h&#225; muitos anos, uma forma muito c&#243;moda para eles, portanto n&#227;o tinham um interesseexcessivo em modific&#225;-la.)  Maria Jos&#233;: (Olhando para eles fixamente - t&#227;o fixamente que se notava que os dois estavam nervosos, pai e filho -, depois de um sil&#234;ncio prolongado, respondeu.)Voc&#234;s fazem uma equipa estupenda, absolutamente coordenada, por isso ser&#225; mais simples ajudarem-se e resolver o problema que aparentemente t&#234;m, porque se por acasoainda n&#227;o perceberam, N&#195;O vou engomar nenhuma roupa que n&#227;o seja minha. (Auto-revela&#231;&#227;o, resposta assertiva e mensagem clara.)240   Pai: Era a &#250;ltima coisa que me faltava ouvir. Cristina! - chamando a sua filha aos gritos -, faz o favor de engomar a camisa e as cal&#231;as do teu irm&#227;o que a tuam&#227;e tornou-se uma marquesa iluminada!   Filha: (Com certa perplexidade, mas no fundo divertida com a atitude da sua m&#227;e.) N&#227;o contem comigo - a olhar a sorrir para a sua m&#227;e -, olha para o par de machistasque nos sa&#237;ram nesta casa!   Pai: Machistas! - gritando - era s&#243; o que me faltava; traz a m... da camisa - dirigindo-se para o filho - e se a queimarmos j&#225; sabemos de quem &#233; a culpa - olhandopara a sua mulher e para sua filha. - Est&#225;s a ouvir-me? - a gritar para Maria Jos&#233; (que, na verdade, continuava a fazer outra tarefa, como se o assunto n&#227;o fossecom ela, o que pareceu deixar o marido e o filho sem recursos).  Filho mais velho: (Vendo que a iniciativa do seu pai podia ser desastrosa para a sua roupa) Deixa estar! Visto outra coisa, mas vejam se resolvem os vossos problemas- olhando para o pai e para a m&#227;e - que ultimamente n&#227;o se pode viver nesta casa.  M&#227;e: (Sem dizer uma s&#243; palavra, mas olhando fixamente para o filho, com uma express&#227;o que queria dizer mais ou menos &quot;Tens c&#225; um descaramento!&quot; Quando viu queeste ficou perturbado e que desviava o olhar, continuou com o olhar fixo por uns segundos para dar consist&#234;ncia ao seu controlo e &#224; tranquilidade que tinha nessemomento. Nesse instante, &#224; frente de todos pegou no telefone, ligou para uma amiga e p&#244;s-se a falar alegremente com ela.)   N&#227;o foi esta a &#250;nica &quot;batalha&quot; que Maria Jos&#233; teve de travar nessa semana, mas ainda que algumas situa&#231;&#245;es tenham sido muito dif&#237;ceis, conseguiu manter-se firme,e o que &#233; mais importante, transmitir essa firmeza &#224; sua fam&#237;lia.   Passadas tr&#234;s semanas desde o in&#237;cio da declara&#231;&#227;o unilateral de guerra do seu marido e dos seus dois filhos mais velhos, e depois de seis dias, em que o seumarido n&#227;o lhe tinha dirigido a palavra, uma noite, por fim, Cristina disse: &quot;Bom, &#233; &#243;bvio que temos um problema. M&#227;e, diz-nos o que se passa porque estou peloscabelos de ver as vossas m&#225;s caras. Tamb&#233;m n&#227;o vais pretender que de repente tudo seja ao contr&#225;rio; al&#233;m disso j&#225; n&#227;o me resta uma &#250;nica241pe&#231;a de roupa engomada.&quot; Esta &#250;ltima frase tentou diz&#234;-la com um sorriso. A m&#227;e olhava-a com tranquilidade, mas n&#227;o parecia ter pressa em responder-lhe, portantoCristina levantou a voz e gritando disse: &quot;Pode-se saber que raio queres tu?&quot; Novamente, Maria Jos&#233; fez gala de um controlo &#224; prova de balas e, sem se alterar, respondeu:&quot;Quando souberem manter uma conversa e estiverem dispostos a escutar-me, ent&#227;o falarei; at&#233; l&#225; n&#227;o tenho qualquer interesse em faz&#234;-lo. Mas se n&#227;o tiverem isso suficientementeclaro, a &#233;poca da escravatura terminou no s&#233;culo XIX.&quot; Quando ainda n&#227;o tinham sa&#237;do do seu estado de assombro, o mais novo interp&#244;s-se a favor da m&#227;e e disse: &quot;J&#225;chega. N&#227;o v&#234;em que s&#227;o uns ego&#237;stas? A m&#227;e tem raz&#227;o, a partir de agora &#233; preciso repartir as tarefas.&quot; Maria Jos&#233; olhou para o seu filho a sorrir, fez-lhe umacar&#237;cia na cabe&#231;a e levantou-se para ir buscar a fruta. Os mais velhos disseram que &quot;era uma brincadeira&quot; e coisas do g&#233;nero, mas compreenderam que, efectivamente,as coisas em casa j&#225; n&#227;o seriam iguais.   Aproximadamente ao final de um m&#234;s e meio conseguiram chegar a um acordo vi&#225;vel: cada um trataria do seu quarto; Maria Jos&#233; disse-lhes que n&#227;o pensava entrarnos seus quartos, que eles sabiam como os tinham. As divis&#245;es comuns - casas de banho, sala, cozinha... - repartiam-se segundo turnos rigorosos. As compras seriamfeitas ao s&#225;bado por Maria Jos&#233; e o marido, mas as compras da casa e n&#227;o os caprichos de que cada um se lembrasse. Haveria s&#243; uma ementa e quem n&#227;o quisesse podiafazer outra coisa, sempre que n&#227;o utilizasse a carne ou o peixe que havia para a semana (as op&#231;&#245;es eram ovos, fiambre, arroz...). Maria Jos&#233; faria habitualmenteas m&#225;quinas da roupa, mas cada um passaria a ferro a sua. Todos podiam trocar alguma tarefa de que n&#227;o gostassem, mas para isso tinham que chegar a acordo com outrapessoa da casa.   As coisas n&#227;o s&#227;o &quot;um mar de rosas&quot; na fam&#237;lia de Maria Jos&#233;, mas ela agora disp&#245;e de um pouco mais de tempo para si e, sobretudo, tem a sensa&#231;&#227;o de que amadureceue se tornou numa pessoa mais segura.242  Uma vez treinada com as pessoas de sua casa, come&#231;ou o seu programa com os de &quot;fora&quot;: colegas de trabalho, amigos, irm&#227;os...  De certeza que Maria Jos&#233; ainda disse algum sim que deveria ter sido um n&#227;o, mas em geral quase j&#225; n&#227;o lhe custa defender as suas opini&#245;es. Para ela o mais curiosofoi que, longe de perder as suas amigas ou de ter um ambiente de trabalho mais sufocante, no geral, as pessoas responderam muito bem. Sente inclusive que &#224;s vezesa olham surpreendidos, mas com uma certa admira&#231;&#227;o. H&#225; muitas maneiras de se dizer &quot;n&#227;o&quot;, o importante &#233; come&#231;ar a faz&#234;-lo, sempre que seja esta a nossa escolha.  Quando nos exija o mesmo esfor&#231;o dizer &quot;n&#227;o&quot; que dizer &quot;sim&quot;, nesse momento podemos pensar que alcan&#231;&#225;mos um bom equil&#237;brio mas mesmo ent&#227;o n&#227;o nos relaxaremos!Se o fizermos, ao fim de um tempo descobriremos que nos custa novamente dizer &quot;n&#227;o&quot;.  Recordemos que quando alguma coisa est&#225; instaurada h&#225; muitos anos, necessitaremos de muito tempo de pr&#225;tica intensiva para conseguir que esse automatismo percafor&#231;a e d&#234; espa&#231;o a outros costumes mais s&#227;os e salutares. Se n&#227;o tomamos essas medidas de precau&#231;&#227;o, a nossa ingenuidade vai trazer-nos v&#225;rios desgostos.  Dizer sim quando queremos dizer n&#227;o, &#233; um dos principais erros que devemos evitar na comunica&#231;&#227;o, mas n&#227;o &#233; o &#250;nico.  Trataremos de ver no cap&#237;tulo seguinte outra parte importante do que nunca nos ensinaram.243CAP&#205;TULO 5ERROS A EVITARN&#227;o escutar, n&#227;o observar  Pod&#237;amos pensar que escutar &#233; igual a observar, que se observamos j&#225; estamos a escutar, mas a realidade &#233; que podemos escutar sem observar e observar sem escutar.  J&#225; t&#237;nhamos comentado que &quot;escutar activamente significa estarmos atentos a todo o processo de comunica&#231;&#227;o, ou seja, al&#233;m de escutar a mensagem verbal, observaremose analisaremos com cuidado toda a comunica&#231;&#227;o n&#227;o verbal dos nossos interlocutores&quot; .  N&#227;o serve de nada ter uma linguagem culta e fluente, expressar-nos de forma brilhante, criar grandes projectos, gerar ideias inovadoras... se a outra pessoa n&#227;ose sente ouvida.  Se n&#227;o sabemos observar, a nossa comunica&#231;&#227;o estar&#225; mutilada e o nosso interlocutor n&#227;o receber&#225; o impacto da nossa eloqu&#234;ncia, mas ficar&#225; decepcionado com asnossas limita&#231;&#245;es.  Quando n&#227;o escutamos, n&#227;o mostramos as nossas qualidades, mas sim as nossas debilidades. As outras pessoas ver&#227;o o nosso narcisismo, a nossa arrog&#226;ncia, soberba,altivez... e sentir&#227;o algo que dificilmente nos perdoar&#227;o: a nossa dist&#226;ncia.245   Muita gente n&#227;o aprendeu a ouvir, n&#227;o sabe observar. Mas o pior &#233; que h&#225; pessoas que s&#243; ouvem e observam quando acreditam que &quot;lhes interessa faz&#234;-lo&quot;. Nestescasos costumam ser agrad&#225;veis no trabalho, simp&#225;ticos com os amigos e insuport&#225;veis com quem sentem mais seguro.   No fundo, estas pessoas s&#227;o uma aut&#234;ntica fraude e, o que &#233; pior, nem sequer se prop&#245;em mudar. Mas esta pr&#225;tica costuma ter os seus custos e, mais tarde ou maiscedo, estas pessoas v&#227;o encontrar-se sozinhas ou, curiosamente, sentir-se abandonadas.   Se queremos remediar a situa&#231;&#227;o, recuperemos o &quot;registo de conduta&quot; que vimos no cap&#237;tulo 3 e &quot;m&#227;os &#224; obra&quot;; quase sem darmos por isso vamos converter-nos emexcelentes observadores e &quot;ouvintes de luxo&quot;.   Para aqueles que pensam que este n&#227;o &#233; o seu caso, n&#227;o deveriam ter nenhum inconveniente em realizar uma simples prova. Podiam perguntar &#224;s pessoas mais pr&#243;ximasse pensam que eles sabem escutar e se s&#227;o bons observadores. Se as suas respostas forem negativas n&#227;o tentemos encontrar desculpas e procuremos tratar quanto antesesta importante defici&#234;ncia, mas se as respostas forem positivas, n&#227;o devemos &quot;dormir &#224; sombra da bananeira&quot;!   Conhe&#231;o muitas pessoas que, com o passar do tempo ou por determinadas circunst&#226;ncias, pensaram que j&#225; n&#227;o tinham nada a aprender e passaram de excelentes conversadoresa personagens convencidas, mostrando como o ser humano infelizmente pode regredir e encetar esse caminho decrescente no mesmo momento em que come&#231;a a desaprender.For&#231;ar, encurralar, fazer com que o outro se sinta incomodado  H&#225; falhas que s&#227;o t&#227;o patentes que s&#243; se justificam porque n&#227;o estamos conscientes delas e porque as temos gravadas desde a nossa mais tenra idade.  &#201; l&#243;gico que quando somos pequenos tentemos resolver os problemas de forma emocional. Nessas idades ainda n&#227;o temos um246desenvolvimento da linguagem, nem uma capacidade de racioc&#237;nio que nos permitam utilizar recursos mais elaborados. Quando a crian&#231;a se sente mal, tenta for&#231;ar asitua&#231;&#227;o - j&#225; que n&#227;o a sabe resolver -, da mesma forma quando procura conseguir alguma coisa: encurrala ou trata de impor o &quot;seu impulso&quot;. Tudo &#233; muito prim&#225;rio,a crian&#231;a for&#231;a as coisas e tenta resolv&#234;-las &#224; sua maneira.  O surpreendente &#233; que quando somos adultos, quando se sup&#245;e que j&#225; sabemos raciocinar, dialogar, analisar... continuamos a agir como se f&#244;ssemos meninos pequenos.  Em grande medida, este erro persiste porque continua a faltar esta disciplina b&#225;sica que nunca nos ensinaram, essa mat&#233;ria atrav&#233;s da qual nos deveriam ter mostradocomo aprender a viver, como deixar de cometer este tipo de erros.  Mas ainda estamos a tempo. A psicologia ensina-nos que se queremos alcan&#231;ar alguma coisa, o pior que podemos fazer &#233; contribuir para que a outra pessoa se sintafor&#231;ada, encurralada, incomodada.  Pelo contr&#225;rio, o ser humano responde melhor quando se sente tranquilo, ouvido e respeitado. Este princ&#237;pio funciona tamb&#233;m, inclusive, ao n&#237;vel das hierarquias.O chefe que tenta conseguir as coisas simplesmente atrav&#233;s de ordens s&#243; obter&#225; uma resposta temporal e ef&#233;mera, n&#227;o ajudar&#225; a gerar sentimentos positivos, nem criar&#225;um ambiente que favore&#231;a o trabalho em equipa. Os seus resultados a longo prazo ser&#227;o pobres, pois baseou a sua chefia no poder, na autoridade. Nunca ser&#225; um l&#237;der,n&#227;o motivar&#225;, n&#227;o criar&#225; confian&#231;a... s&#243; originar&#225; tens&#227;o e incomodidade.   Se queremos ter rela&#231;&#245;es saud&#225;veis, se necessitamos de que os outros nos ajudem em alguma coisa, nos d&#234;em ou renunciem a algo, s&#243; o conseguiremos fazendo comque se sintam tranquilos, descontra&#237;dos, ouvidos e respeitados. Desta forma conseguiremos que nos &quot;ofere&#231;am&quot; voluntariamente o que n&#227;o podemos comprar: a sua boadisposi&#231;&#227;o, o seu &#226;nimo, a sua tranquilidade, a sua confian&#231;a em n&#243;s e a sua seguran&#231;a em si mesmos.247  Recordemos que uma pessoa que n&#227;o se sente segura agir&#225; como um mi&#250;do pequeno que, na sua desorienta&#231;&#227;o, nem analisar&#225; correctamente, nem agir&#225; positivamente,nem resolver&#225; felizmente o que o preocupa.Mostrar impaci&#234;ncia, apressar, transmitir tens&#227;o  A impaci&#234;ncia &#233; um sinal de falta de controlo. Se temos pouco tempo n&#227;o &#233; preciso que nos mostremos impacientes. O que necessitamos &#233; de efic&#225;cia, coordena&#231;&#227;oe seguran&#231;a. A tens&#227;o s&#243; gera incomodidade, ansiedade e perturba&#231;&#227;o.  Se temos pressa: pensemos com calma, raciocinemos com a cabe&#231;a e ajamos com intelig&#234;ncia, n&#227;o com impulsividade.  Da mesma forma, se queremos relacionar-nos bem e expressar-nos de forma adequada, n&#227;o devemos mostrar impaci&#234;ncia. O segredo n&#227;o &#233; a tens&#227;o, mas sim o desejo,a esperan&#231;a.        Um olhar quente, um sorriso sincero, um gesto carinhoso... n&#227;o precisam de uma eternidade, s&#243; precisam de calma.   Para uma pessoa se sentir ouvida, n&#227;o depender&#225; da quantidade de tempo que estejamos com ela, mas sim da forma pela qual nos expressamos.  A impaci&#234;ncia ser&#225; sempre uma barreira na comunica&#231;&#227;o, as pressas um impedimento, a calma uma ajuda, a empatia um fim.  Exigir, em vez de animar ou refor&#231;ar  &#201; curioso observar a facilidade com que fazemos exig&#234;ncias &#224;s pessoas que nos rodeiam, especialmente &#224;s pessoas com quem248temos mais confian&#231;a ou com quem estabelecemos uma rela&#231;&#227;o de poder.  De novo reitero que a educa&#231;&#227;o que recebemos nos deixou um mau legado. Sem d&#250;vida que todos temos gravadas imagens nas quais, simplesmente, algu&#233;m era o que exigia,o que &quot;mandava&quot;, e os outros os que obedec&#237;amos ou desobedec&#237;amos, mas n&#227;o havia outras op&#231;&#245;es.  Agora que somos adultos repetimos um esquema err&#243;neo e, com demasiada frequ&#234;ncia, quando queremos que algu&#233;m fa&#231;a alguma coisa, em vez de lhe darmos &#226;nimo e refor&#231;&#225;-lopara que se sinta bem e lhe apete&#231;a faz&#234;-lo, exigimo-lo pela via da imposi&#231;&#227;o, n&#227;o da motiva&#231;&#227;o.  Os psic&#243;logos sabem que este &#233; um erro tremendo que vai contra as leis do comportamento humano, mas como &#233; o que vimos fazer durante muitos anos, sem darmos contatendemos a imitar essa conduta, enraizando assim o nosso equ&#237;voco.  Um princ&#237;pio fundamental &#233; que quando nos exigem, nos relegam para uma atitude passiva e submissa que provoca insatisfa&#231;&#227;o. Se esta exig&#234;ncia persiste, chega ummomento em que a pessoa tenta obviar essa incomodidade e, para isso, em vez de realizar o que pedimos, trata de, por todos os meios, evitar a pessoa que lhe causamal-estar.   De certeza que a maior parte de n&#243;s tem por perto ou vive na pele o t&#237;pico exemplo de uma pessoa apaixonada, insegura ou dependente afectivamente que, quandosente que a outra pessoa parece que j&#225; n&#227;o lhe liga tanto ou que n&#227;o lhe presta toda a aten&#231;&#227;o que desejava, facilmente se considera no direito de &quot;exigir&quot; a condutaque lhe produziria maior tranquilidade, ou sente necessidade de o fazer ainda que se d&#234; conta de que a sua atitude pode ser contraproducente. A partir desse momento,atira &#224; cara da outra pessoa a sua falta de aten&#231;&#227;o, a mudan&#231;a de atitude que teve, o facto de j&#225; n&#227;o ser cuidadosa... de tal forma que as situa&#231;&#245;es de tens&#227;o come&#231;ama incrementar-se, conseguindo o efeito contr&#225;rio ao desejado.  A pessoa &quot;pressionada&quot; vive desconfort&#225;vel, quando n&#227;o chateada ou com raiva, essa situa&#231;&#227;o que a faz sentir-se for&#231;ada ou249culpada, mas em qualquer dos dois casos sente-se mal. Quando esse sentimento de mal-estar se prolonga, entre outras coisas porque nos continuam a pressionar, chegaum momento em que desenvolvemos uma &quot;conduta de evitar&quot;, ou seja, tendemos a evitar a situa&#231;&#227;o que nos produz conflito ou tens&#227;o.  No exemplo que estamos a ver, quem se sente pressionado apetecer-lhe-&#225; cada vez menos ver a pessoa que lhe exige uma conduta que n&#227;o lhe surge espontaneamente.A consequ&#234;ncia final &#233;facilmente percept&#237;vel: se exigirmos continuamente, talvez algumas vezes obtenhamos o que queremos, mas a longo prazo essas exig&#234;ncias voltar-se-&#227;ocontra n&#243;s.  Pelo contr&#225;rio, se essa mesma pessoa, que sente que o seu parceiro sentimental ou amigo se afasta cada vez mais dela, agir com intelig&#234;ncia, em vez de exigir,refor&#231;ar&#225; e animar&#225;; quer dizer, levar&#225; a que a outra pessoa se sinta confort&#225;vel, se encontre c&#243;moda, com for&#231;as, motivada... numa palavra, procurar&#225; que se sintabem para que lhe apete&#231;a voltar a estarem juntos.  Se pensarmos um pouco, todos concordaremos que quando nos animam, nos t&#234;m em conta, nos felicitam... nos sentimos bem e o refor&#231;o positivo (o elogio ou o reconhecimento)faz com que fiquemos maravilhados de voltar a ver a pessoa que tanto nos apoia. Quer dizer, se nos mimam, apetecer-nos-&#225; voltar a estar com a pessoa que o faz; senos castigam ou nos fazem exig&#234;ncias, tentaremos evitar essa situa&#231;&#227;o sempre que poss&#237;vel.  Ser&#225; melhor para n&#243;s se nos acostumarmos a dizer as coisas positivas que todos temos, em vez de insistirmos nas negativas ou nas que nos produzem dor ou insatisfa&#231;&#227;o.  As pessoas que d&#227;o for&#231;a, que animam e produzem bem-estar dificilmente se sentem s&#243;s ou abandonadas.250Pretender argumentar no meio de uma discuss&#227;o ou tentar impor em vez de sugerir   Este erro, que parece t&#227;o evidente, quase todos o cometemos; mas &#233; verdade que alguns o fazem todos os dias e outros, felizmente, s&#243; de quando em vez.   Se lermos com aten&#231;&#227;o os cap&#237;tulos precedentes, devemos ter muito claro que quando uma troca de opini&#245;es se transforma em discuss&#227;o, chegou o momento de... respondercom sil&#234;ncio; mas com um sil&#234;ncio conciliador que n&#227;o seja sentido pelo outro como uma agress&#227;o. Caso contr&#225;rio, s&#243; conseguiremos aumentar a tens&#227;o, disparar osn&#237;veis de frustra&#231;&#227;o e os sentimentos de incompreens&#227;o, ao mesmo tempo que diminuir&#227;o drasticamente as capacidades de racioc&#237;nio, de an&#225;lise e de di&#225;logo.  Para c&#250;mulo, muitas pessoas quando discutem come&#231;am ainda para mais a gritar, pelo que a sua reac&#231;&#227;o n&#227;o &#233; apenas pouco inteligente, como &#233; tamb&#233;m irracional.E quando agimos com a nossa parte mais emocional, a raz&#227;o brilha pela sua aus&#234;ncia.  De novo aqui repetimos uma conduta que aprendemos quando &#233;ramos pequenos. A crian&#231;a quando se sente incapaz de conseguir alguma coisa tende a berrar como formade mostrar a sua insatisfa&#231;&#227;o, mas tamb&#233;m como meio de tentar obter com os seus gritos, com essa incomodidade que ele sabe que produz, o que n&#227;o foi capaz de obterde outra forma. Aten&#231;&#227;o, porque &#224;s vezes n&#227;o estamos conscientes de que quando a crian&#231;a berra a quem nos aborrece &#233; a n&#243;s; a ela n&#227;o a chateiam os gritos, pelocontr&#225;rio excitam-na e at&#233; a animam. Por isso, quando n&#243;s, os adultos, acabamos por ceder, e j&#225; vimos que o fazemos para evitar alguma coisa que nos produz mal-estar,sem querer estamos a mostrar-lhe um caminho, uma alternativa que aprende a utilizar com grande mestria. A crian&#231;a substitui assim a sua falta de recursos; a suaconduta agressiva compensa a sua incapacidade de raciocinar.  O mau &#233; que em &quot;adultos&quot; repetimos o mesmo esquema. &#201; paradoxal ver pessoas maduras, inclusive eruditas, supostamente251controladas, a perderem as estribeiras e a porem-se a discutir como se fossem crian&#231;as no meio de uma briga.   Sem d&#250;vida que este &#233; um ponto fraco que alguns perspicazes sabem explorar maravilhosamente. Eles tentar&#227;o por todos os meios conduzir os seus supostos inimigosou advers&#225;rios &#224; discuss&#227;o, porque sabem que a&#237; estes perder&#227;o o controlo, mostrar&#227;o as suas debilidades e ser&#225; mais f&#225;cil atac&#225;-los ou, o que &#233; pior, p&#244;-los emevid&#234;ncia.  Mas n&#243;s, a maior parte das pessoas, entramos numa discuss&#227;o de forma espont&#226;nea, n&#227;o procurada, e fazemo-lo com vergonha, incrementando assim o nosso mal-estar.  Nas discuss&#245;es ningu&#233;m ganha; mesmo aquele que supostamente levou a &quot;&#225;gua ao seu moinho&quot; deve estar consciente de que &#233; uma vit&#243;ria ef&#233;mera que uns tempos depoislhe custar&#225; caro.  N&#227;o ganhamos quando derrotamos, s&#243; avan&#231;amos quando convencemos.   N&#227;o &#233; f&#225;cil controlarmo-nos no meio de uma discuss&#227;o, sobretudo quando pensamos que o outro n&#227;o tem raz&#227;o, mas h&#225; uma coisa que podemos fazer e que nos servir&#225;de li&#231;&#227;o e de treino: calar-nos.   Se nos calarmos, o nosso interlocutor pode sentir de in&#237;cio a sensa&#231;&#227;o de que nos demos por vencidos, mas rapidamente ir&#225; perceber que n&#227;o &#233; assim, que &#233; eleque est&#225; a ser derrotado e ainda por cima est&#225; a evidenci&#225;-lo. Se nos calarmos e o fizermos com firmeza, com for&#231;a, mantendo em todo o momento o nosso olhar, comuns olhos que parecem dizer: &quot;N&#227;o te consegues controlar, que pat&#233;tico que &#233; olhar para ti t&#227;o exaltado, t&#227;o fora de ti&quot;, sem d&#250;vida que conseguiremos que o outro,mais tarde ou mais cedo, dependendo da sua capacidade de reac&#231;&#227;o, ganhe consci&#234;ncia de que a sua conduta est&#225; a ser pouco adequada, ou mesmo pat&#233;tica em alguns casos.A outra pessoa ter&#225; necessidade de reconduzir252a situa&#231;&#227;o e poder&#225; faz&#234;-lo tentando &quot;picar-nos&quot; para que expludamos de novo; ou procurando uma tr&#233;gua dizendo-nos qualquer coisa como: &quot;Bom, vamos ficar por aquihoje, j&#225; sabes o que penso sobre o assunto.&quot; Em ambos os casos, de novo, a nossa resposta deve ser um sil&#234;ncio prolongado; um sil&#234;ncio que nos ajude a sair de umaforma airosa de uma situa&#231;&#227;o que nunca se devia ter produzido.  Algumas pessoas poder&#227;o pensar: &quot;Mas o que se passa? O que t&#237;nhamos para falar n&#227;o era importante e urgente? Como &#233; que agora nos calamos?&quot; Precisamente por isso,porque era importante e urgente. N&#227;o esque&#231;amos que no meio de uma discuss&#227;o o outro n&#227;o pondera, mas depois de umas horas, ou, se for assim t&#227;o urgente, de unsminutos - ainda que normalmente a pressa seja mais uma aprecia&#231;&#227;o nossa do que uma realidade - poderemos dizer-lhe a nossa opini&#227;o. Primeiro devemos olh&#225;-lo, comum olhar que transmita a infinita paci&#234;ncia que estamos a ter - facto que tira do s&#233;rio o nosso advers&#225;rio - e depois de outro sil&#234;ncio prolongado - que ajude novamentea deix&#225;-lo fora de si e com vontade de encontrar uma sa&#237;da - ser&#225; o momento de lhe expormos a nossa opini&#227;o, fazendo-o de forma breve, em duas palavras. Aqui teremosde ser muito habilidosos para surpreender o nosso interlocutor e n&#227;o lhe dar capacidade de reac&#231;&#227;o. Por exemplo, com um gesto amplo com as m&#227;os abertas, gesto deconcilia&#231;&#227;o, mas tamb&#233;m de seguran&#231;a, podemos dizer-lhe: &quot;J&#225; sabes qual &#233; a minha opini&#227;o, espero que, pausadamente e com calma, repenses os argumentos que a sustentam;falaremos quando estiveres com outro estado de esp&#237;rito&quot; e come&#231;aremos a fazer outra coisa.  Porqu&#234; esta resposta? Para desactivar e n&#227;o dar a possibilidade &#224; outra pessoa de nos prender de novo. Quando dizemos &quot;j&#225; sabes qual &#233; a minha opini&#227;o&quot; come&#231;amoscom for&#231;a, reafirmando-nos; mas roubamos-lhe imediatamente a possibilidade de contra-ataque, quando acrescentamos: &quot;Espero que pausadamente e com calma repensessobre os argumentos que a sustentam.&quot; Com esta frase dizemos-lhe que agora n&#227;o nos vai servir de nada o que possa dizer, que s&#243; quando &quot;pausadamente e com calmarepense os253argumentos que a sustentam...&quot; come&#231;aremos a ouvir. Mas ele agora nem est&#225; relaxado, nem com calma, nem est&#225; consciente de que as nossas opini&#245;es est&#227;o baseadasem argumentos, n&#227;o em emo&#231;&#245;es. Para o caso de ter ficado com alguma d&#250;vida, acabamos a nossa mensagem a dizer-lhe: &quot;falaremos quando estiveres com outro estado deesp&#237;rito...&quot;; ou seja, dizemos-lhe claramente que n&#227;o vamos continuar a falar e que n&#227;o o vamos fazer porque o seu estado de esp&#237;rito n&#227;o o permite. Mas observemosque n&#227;o caracteriz&#225;mos pelo uso de adjectivos o seu estado de esp&#237;rito: se tiv&#233;ssemos dito &quot;quando o teu estado de esp&#237;rito for o adequado, o correcto...&quot; ter-lhe-&#237;amosdado a oportunidade de contra-atacar e de nos dizer que o seu estado psicol&#243;gico era o correcto. Enquanto ao dizermos &quot;quando estiveres com outro estado de esp&#237;rito&quot;estamos a dizer-lhe que este n&#227;o vale, mas n&#227;o lhe damos a op&#231;&#227;o da r&#233;plica e voltamos a deix&#225;-lo desarmado, provocando-lhe uma certa inseguran&#231;a. A Mensagem adquiremuita for&#231;a porque os nossos Gestos potenciam as nossas Palavras. Concluindo:  As discuss&#245;es s&#227;o pr&#243;prias da inf&#226;ncia, inclusive da adolesc&#234;ncia e dos primeiros anos da juventude, mas s&#243; indicam falta de controlo e de maturidade quando ocorremna idade adulta.   N&#227;o devemos esquecer al&#233;m disso que a mensagem que se envia no meio de uma discuss&#227;o perde significado e, sobretudo, perde toda a credibilidade.   Como adultos, devemos esfor&#231;ar-nos por argumentar, mas ser&#225; vital escolher o momento adequado para levar a cabo esta argumenta&#231;&#227;o, porque s&#243; nesse momento teremosa atitude de Escuta e o estado de esp&#237;rito que nos permita argumentar, analisar, ponderar, chegar a acordos e a consensos.  Mas quando ainda n&#227;o dominamos bem a arte da comunica&#231;&#227;o e das rela&#231;&#245;es humanas, recordemos que no meio de uma discuss&#227;o vai-nos ser sempre &#250;til falar atrav&#233;sdo nosso sil&#234;ncio.254Fazer com que os nossos gestos desmintam as nossas palavras. Sorrisos for&#231;ados...  J&#225; referimos que os nossos gestos nos denunciam, que s&#227;o como um delator que mostra ao exterior os nossos aut&#234;nticos sentimentos.   Mas ent&#227;o... o que devemos fazer? Temos de renunciar &#224; privacidade das nossas emo&#231;&#245;es? N&#227;o, felizmente podemos tentar manter o que sentimos &quot;dentro de n&#243;s&quot;; noentanto, o que n&#227;o podemos fazer &#233; cair na contradi&#231;&#227;o e menos ainda no engano, porque se estiver algum bom observador &#224; nossa volta captar&#225; os gestos que nos traem!  O que estou a querer dizer? Se estiv&#233;ssemos num ambiente com um certo humor diria que n&#227;o nos arm&#225;ssemos em espertos!   &#201; praticamente imposs&#237;vel dominar por completo, de forma racional, a nossa comunica&#231;&#227;o n&#227;o verbal. Podemos dizer as coisas muito bem, aprender um discurso perfeito,impressionante, mas se houver uma grande diferen&#231;a entre o que dizemos e o que sentimos, alguns poder&#227;o not&#225;-la. Escapam-nos sempre pequenos tiques, movimentos reflexosque nos denunciam, sinais inequ&#237;vocos de que a&#237; h&#225; alguma coisa que n&#227;o bate certo: algumas pessoas apertam muito as m&#227;os, cerram os punhos; outros arranham a cara,tocam no cabelo, desviam o olhar, sorriem de uma forma for&#231;ada, apertam o maxilar, fazem gestos demasiado contundentes com as m&#227;os, os bra&#231;os... resumindo, sinaisque criam expectativa ou receio. Mas cuidado! Porque algumas destas manifesta&#231;&#245;es tamb&#233;m aparecem quando temos ansiedade ou stresse, portanto n&#227;o nos apressemosa fazer diagn&#243;sticos ou a etiquetar as pessoas em fun&#231;&#227;o de determinados crit&#233;rios. O melhor &#233; sermos prudentes e n&#227;o nos considerarmos uns magos da comunica&#231;&#227;o,neste caso &#233; melhor dizer da interpreta&#231;&#227;o; n&#227;o queremos mostrar o contr&#225;rio do que sentimos. Quer dizer, se algu&#233;m nos produz uma sensa&#231;&#227;o de desencanto, at&#233; deincomodidade ou repulsa, podemos controlar as nossas emo&#231;&#245;es de forma a n&#227;o se notar esse sentimento negativo, mas o que n&#227;o155devemos fazer &#233; tentar manifestar o contr&#225;rio, fingir que essa pessoa nos agrada e que temos prazer na sua presen&#231;a, porque ent&#227;o aparecer&#225; esse sorriso for&#231;ado,esse gesto que nos denunciar&#225; e que criar&#225; desconforto &#224; nossa volta.  Um conselho: n&#227;o &#233; complicado fazer uma cara interessada, portanto fa&#231;amo-la! Esse ser&#225; o nosso principal recurso quando quisermos camuflar emo&#231;&#245;es negativas.  Se algu&#233;m n&#227;o consegue fazer uma cara interessada, ent&#227;o que olhe para o espelho e aja como se estivesse em frente desse interlocutor, em frente dessa pessoa quenos aborrece ou que n&#227;o nos convence. Nesse momento, trata de olhar nos olhos com aten&#231;&#227;o e acompanha com os gestos o seu olhar - o rosto ficar&#225; mais aut&#234;ntico sepusermos a cara ligeiramente de lado, desta forma parecer&#225; que estamos muito atentos, que n&#227;o queremos perder nada do que est&#225; a dizer o nosso interlocutor. Al&#233;mdisso, se de vez em quando fizermos um leve movimento de afirma&#231;&#227;o com o nosso rosto, a pessoa acreditar&#225; que suscita em n&#243;s interesse e ter&#225; prazer na nossa companhia.  Isto &#233; o que podemos e devemos fazer, mais por educa&#231;&#227;o do que por oculta&#231;&#227;o ou vontade de mentir. Ainda que algu&#233;m n&#227;o nos agrade particularmente, normalmenten&#227;o temos raz&#245;es para o manifestar; faz&#234;-lo corresponde mais a um impulso infantil do que a uma atitude adulta.  Por outro lado, quantas vezes uma pessoa n&#227;o nos agradou quando a conhecemos, da&#237; a uns tempos, quando tivemos oportunidade de a conhecer com mais profundidade,mud&#225;mos de parecer e acab&#225;mos por pensar que era uma pessoa estupenda?  Tamb&#233;m nos podia acontecer o caso contr&#225;rio: se algu&#233;m nos agrada quando o conhecemos, que devemos fazer? Manifestamo-lo ou n&#227;o? Podemos transmitir a nossa simpatiaa essa pessoa, j&#225;que isso gerar&#225; sempre um sentimento positivo, mas pela mesma raz&#227;o: sejamos prudentes! Porque uma vez mais podemos enganar-nos e depois &quot;aturamos&quot;uma pessoa que n&#227;o sabemos como nos livrar dela, como lhe dizer que n&#227;o nos conv&#233;m estar com ela, que nesse dia n&#227;o podemos, que combin&#225;mos outra coisa...256  Quase sempre dar&#225; mau resultado a tentativa de enganar ou confundir, mas tamb&#233;m n&#227;o devemos agir com brusquid&#227;o desnecess&#225;ria porque podemos acabar por ferir apessoa por falta de controlo.  O melhor ser&#225; ter uma atitude respeitadora, mostrar aten&#231;&#227;o quando nos apresentem algu&#233;m, ouvir quando se dirigirem a n&#243;s... mas tamb&#233;m &quot;saber cortar com habilidade&quot;quando uma pessoa se est&#225; a ligar demasiado a n&#243;s.        Os sorrisos for&#231;ados, assim como as mentiras conscientes, acabam por se notar e, quando somos descobertos, estes voltam-se contra n&#243;s.        A educa&#231;&#227;o e a discri&#231;&#227;o significam respeito; nunca engano ou manipula&#231;&#227;o.  Se observarmos &#224; nossa volta, descobriremos muitas coisas por melhorar em n&#243;s mesmos. Como sempre: digamos adeus &#224; pregui&#231;a e m&#227;os &#224; obra!Criticar em vez de comunicar. Fazer ju&#237;zos de valor ou ju&#237;zos de inten&#231;&#227;o  Palavras para qu&#234;? De certeza que ningu&#233;m defende a cr&#237;tica como substituto da comunica&#231;&#227;o; ou os ju&#237;zos de valor ou de inten&#231;&#227;o como moeda de troca da pondera&#231;&#227;oe da argumenta&#231;&#227;o contrastada.  No entanto, todos sabemos que nos movemos numa sociedade tremendamente competitiva, que potencia algumas artimanhas como a cr&#237;tica, os boatos, os coment&#225;rios poucorazo&#225;veis, os ju&#237;zos de valor isentos do m&#237;nimo rigor... No meio de tanta mentira, podemos perguntar-nos se podemos fazer alguma coisa para o remediar.  Ajudar-nos-&#225; recordar que as cr&#237;ticas s&#243; contribuem para diminuir a nossa capacidade de an&#225;lise, e os ju&#237;zos de valor enfraquecem257o nosso intelecto, fazendo disparar as possibilidades de que sejamos injustos ou que nos equivoquemos.      Em ambos os casos, as melhores alternativas ser&#227;o:* Argumentar em vez de criticar.* Reflectir e respeitar em vez de julgar.  Mas, o que devemos fazer se somos n&#243;s quem recebe cr&#237;ticas ou ju&#237;zos injustos? Logicamente, a resposta variar&#225; em fun&#231;&#227;o das circunst&#226;ncias que contextualizemcada caso. Mas devemos mostrar a nossa discrep&#226;ncia com o procedimento, pois uma coisa &#233; defender uma opini&#227;o e outra &#233; criticar ou desqualificar.  &#192;s vezes h&#225; cr&#237;ticas cuja &#250;nica resposta contundente que merecem &#233; o nosso sil&#234;ncio. Nessas ocasi&#245;es, mais que uma cobardia, o sil&#234;ncio mostrar&#225; uma falta de interesse,o nulo valor que damos &#224; cr&#237;tica e que nos leva a n&#227;o nos preocuparmos em verbalizar nada.  Noutras ocasi&#245;es, quando temos &#224; nossa frente uma pessoa que nos faz abertamente uma cr&#237;tica, as t&#233;cnicas assertivas j&#225; nos indicaram como agir; no entanto, n&#227;oesque&#231;amos que quando nos criticarem, seja com boa ou m&#225; inten&#231;&#227;o, manteremos sempre o olhar fixo no nosso interlocutor e dar-lhe-emos sinais de escuta activa; posteriormentedecidiremos qual ser&#225; a nossa resposta.  &#192;s vezes, quando acreditamos que a cr&#237;tica &#233; injusta, mas que a pessoa que a formula n&#227;o est&#225; aberta a tentar ponderar ou a dialogar, que a &#250;nica coisa que pretende&#233; que nos sintamos mal, esse mesmo olhar fixo, prolongado no tempo, acompanhado de um gesto amplo, com as m&#227;os abertas, poder&#225; dar azo a uma verbaliza&#231;&#227;o muito breve,do estilo de: &quot;&#201; tudo?&quot; A seguir, deixando o nosso interlocutor ainda surpreendido, centrar-nos-emos ostensivamente noutra actividade: de repente deixaremos de olharpara ele e, se tenta continuar a argumentar alguma coisa, olharemos para ele com cara de que j&#225; tivemos paci&#234;ncia suficiente e voltaremos - sem dizer uma palavra- a fazer o que est&#225;vamos a fazer.  Nestes casos &#233; importante n&#227;o acrescentar nada quando j&#225; lhe retir&#225;mos a nossa aten&#231;&#227;o, pois caso contr&#225;rio significaria retirar258for&#231;a &#224; nossa mensagem; al&#233;m disso, dar&#237;amos um protagonismo e uma aten&#231;&#227;o ao nosso interlocutor que n&#227;o merece.   Quando nos tentem fazer c&#250;mplices das t&#237;picas cr&#237;ticas, boatos ou ju&#237;zos de valor sobre outras pessoas, quase sempre ser&#225; melhor sorrir e mudar ostensivamentede conversa para demonstrar que n&#227;o suscita o nosso interesse. Se o resto dos presentes se empenhar em continuar com o assunto, aqui sim podemos mostrar gestualmenteo nosso desconforto com a conversa e, em algumas ocasi&#245;es, devemos ser ainda mais contundentes e, tranquilamente, devemos come&#231;ar a fazer outras coisas.  Criticar &#233; f&#225;cil, n&#227;o cair em cr&#237;ticas &#233; complicado, mas deixar de alimentar as cr&#237;ticas destrutivas &#233; um exerc&#237;cio de justi&#231;a b&#225;sico que conv&#233;m come&#231;ar a praticar.Pretender ter sempre raz&#227;o   Pessoalmente tento sempre controlar os meus sentimentos negativos. Como diz&#237;amos em par&#225;grafos anteriores, uma pessoa pode n&#227;o nos agradar, mas isso n&#227;o nos outorganenhum direito a que o nosso interlocutor perceba essa emo&#231;&#227;o negativa e possa acusar o ataque.   No entanto, quando tenho &#224; minha frente a t&#237;pica pessoa que &quot;quer sempre ter raz&#227;o&quot;, nesses casos a psicologia permite-me &quot;n&#227;o ter papas na l&#237;ngua&quot; e mostrarclaramente a minha rejei&#231;&#227;o face &#224; sua atitude. Com frequ&#234;ncia a rejei&#231;&#227;o ser&#225; deixar de lhe prestar aten&#231;&#227;o, para que esteja consciente do desinteresse que produz.  Mas por que raz&#227;o com estas pessoas podemos ser eloquentes? Porque massacram o resto das pessoas; porque conseguem que muitas pessoas se sintam mal na sua presen&#231;a;porque n&#227;o respeitam os outros, e conv&#233;m que notem que a sua postura convencida,259a sua pretensa superioridade, constitui a prova inequ&#237;voca de que a &quot;sem-raz&#227;o&quot; os acompanha.  S&#227;o pessoas que n&#227;o tentam dialogar ou trocar ideias, depreciam os outros e pretendem simplesmente impor a sua opini&#227;o pouco ou nada contrastada.  Quando estas pessoas t&#234;m um certo poder, porque ocupam um lugar de chefia ou um cargo directivo a n&#237;vel profissional, a situa&#231;&#227;o &#233; comprometedora. Nestas circunst&#226;nciasainda tendem a crescer mais, a incrementar e a potenciar essas condutas t&#227;o pouco racionais.  No fundo s&#227;o seres inseguros, profundamente vazios, com uma falta de cultura manifesta sobre as pessoas. N&#227;o se sabem relacionar, n&#227;o fazem ideia do que &#233; a comunica&#231;&#227;o,a troca de ideias, o crescimento mediante a escuta ou o enriquecimento perante os diferentes argumentos.  S&#227;o aprendizes de narcisistas que, na sua cegueira, se deixaram deslumbrar por um dos grandes defeitos da nossa esp&#233;cie: a mis&#233;ria de nos sentirmos mais poderosos,mais espertos, menos humanos.  O que devemos fazer com estas pessoas? Sempre que pudermos, n&#227;o lhes devemos prestar aten&#231;&#227;o e, em qualquer caso, ainda que ocupem uma posi&#231;&#227;o relevante, n&#227;o lhesdevemos oferecer a nossa estima, nem a nossa admira&#231;&#227;o.Educar no ressentimento  Seguramente pensaremos que ningu&#233;m, de uma forma consciente, trata de educar no ressentimento. Mas se assim fosse, n&#227;o nos cruzar&#237;amos com tantas pessoas ressentidas,cheias de raiva, quando n&#227;o de rancor; pessoas incapazes de se sentirem bem, porque em vez de viverem a sua vida, est&#227;o obcecadas com a vida dos outros.260  Muitos acreditar&#227;o que estamos a falar de pessoas mais velhas, que as crian&#231;as agora, felizmente, t&#234;m outro tipo de educa&#231;&#227;o e n&#227;o demonstram esse ressentimento.Mas... estamos certos de que &#233; assim? Ent&#227;o por que raz&#227;o h&#225; crian&#231;as, adolescentes, jovens... que parecem desfrutar da desgra&#231;a alheia, que nunca est&#227;o satisfeitoscom o que t&#234;m? Os educadores sabem que muitos alunos desfrutam quando outros passam mal, mas n&#227;o s&#243; quando os aparentemente triunfa dores sofrem algum descalabro- este costuma ser o pre&#231;o do sucesso -, desfrutam inclusiva mente quando os &quot;fracos&quot;, os menos afortunados, padecem o esc&#225;rnio dos seus colegas ou as limita&#231;&#245;esdas suas circunst&#226;ncias.  Educar no ressentimento &#233; educar na intoler&#226;ncia, na falta de generosidade e na aus&#234;ncia de valores.   O nosso sistema social n&#227;o &#233; o melhor cen&#225;rio para que as pessoas aprendam a sentir-se bem quando as circunst&#226;ncias n&#227;o s&#227;o favor&#225;veis e a n&#227;o se sentirem malquando nos s&#227;o prejudiciais enquanto outros s&#227;o os beneficiados.   O excesso de press&#227;o, de exig&#234;ncias, de pressa, de sobrecarga de est&#237;mulos que n&#227;o sabemos ou n&#227;o podemos assimilar leva-nos em certas ocasi&#245;es a condutas de&quot;salve-se quem puder&quot;, provocando emo&#231;&#245;es negativas, onde o ressentimento encontra um excelente campo de cultivo para se propagar.   Recordemos que o contr&#225;rio do ressentimento &#233; a generosidade, &#233; chegar a usufruir do nosso bem-estar, mas tamb&#233;m do dos outros.  Aproveitemos e potenciemos esses sentimentos de generosidade e altru&#237;smo que convivem igualmente nas crian&#231;as e nos jovens.   O bombardeamento de publicidade de que somos v&#237;timas hoje em dia n&#227;o &#233; precisamente a melhor ajuda para este fim. Muitos parecem ressentidos por, n&#227;o poderemalcan&#231;ar ou usufruir de tudo o que nos p&#245;em em frente dos olhos.261  At&#233; que n&#227;o compreendamos que a nossa satisfa&#231;&#227;o pessoal n&#227;o depende do que tenhamos, mas sim de que cres&#231;amos como pessoas, o ressentimento e a insatisfa&#231;&#227;o ser&#227;odesagrad&#225;veis acompanhantes.Esperar que sejam sempre &quot;os outros&quot; a pedir desculpa e a dar o primeiro passo  Este erro n&#227;o indica apenas uma atitude pouco generosa, mas mostra-nos uma pessoa que age com pouca sensibilidade e com uma intelig&#234;ncia nula.   Quando sabemos que a nossa conduta foi a correcta, n&#227;o necessitamos que o outro o reconhe&#231;a pedindo desculpas; se o exigimos, al&#233;m da inflexibilidade, estamosa dar sinais de inseguran&#231;a e vulnerabilidade.  Se queremos &quot;comunicar&quot; de verdade, relacionar-nos bem com os que nos rodeiam, mais vale come&#231;armos por esquecer &quot;gestos infantis&quot;, exig&#234;ncias sem sentido e humilha&#231;&#245;esque s&#243; indicam as nossas pr&#243;prias limita&#231;&#245;es.  Uma pessoa segura, aberta, cordial, am&#225;vel, generosa... ficar&#225; encantada de dar esse primeiro passo para resolver ou limar os problemas que se d&#227;o no &#226;mbito dacomunica&#231;&#227;o.  As situa&#231;&#245;es de tens&#227;o solucionam-se com atitudes que reflictam tranquilidade e serenidade. O sentido de humor e uma comunica&#231;&#227;o n&#227;o verbal que denote proximidadefar&#227;o o resto.  Converter o trabalho na nossa &#250;nica bandeira e relegar para segundo plano a nossa vida pessoal, familiar, social.  &#192;s vezes parece que a chamada sociedade desenvolvida d&#225; claras demonstra&#231;&#245;es de desorienta&#231;&#227;o e decad&#234;ncia.262  De uma forma alarmante, est&#225; cada vez mais propagada a cren&#231;a que considera o trabalho como o eixo principal da nossa exist&#234;ncia, como a &#250;nica coisa que justificaa nossa aten&#231;&#227;o e os nossos esfor&#231;os.  Com todo o meu respeito: Que barbaridade! Que maneira de nos confundir! Que forma de desperdi&#231;ar a vida!  H&#225; formas de escravid&#227;o t&#227;o sofisticadas que passam despercebidas. H&#225; poucas coisas piores que a escravid&#227;o das nossas mentes, o sequestro da nossa intelig&#234;ncia,o torpor dos nossos sentimentos e a morte da nossa sensibilidade.  N&#227;o nos deixemos enganar, somos a esp&#233;cie mais inteligente mas tamb&#233;m a mais fr&#225;gil. O trabalho engrandece-nos ou torna-nos mais pequenos, segundo os casos, masnunca pode ou deve substituir aquilo que &#233; mais importante: o nosso desenvolvimento como pessoas.  &#192; margem de cren&#231;as religiosas ou costumes culturais, acreditar que a nossa miss&#227;o &#233; basicamente trabalhar, que devemos dirigir os nossos esfor&#231;os principais eenergias para alcan&#231;ar objectivos que outros estipularam para n&#243;s, que devemos dedicar ao trabalho o tempo que roubamos &#224;s nossas fam&#237;lias, aos nossos amigos, an&#243;s mesmos... constitui um tremendo equ&#237;voco. Isso n&#227;o &#233; progresso, &#233; regress&#227;o.   E di-lo algu&#233;m que trabalha muit&#237;ssimas horas, que desde muito jovem adora o seu trabalho e a sua profiss&#227;o, mas que n&#227;o perde a perspectiva de que o tempo maisbem empregue &#233; o tempo que dedicamos &#224;s rela&#231;&#245;es humanas, &#224;s pessoas que nos rodeiam, &#224; nossa descoberta e crescimento permanentes.  A partir de agora, um bom indicador para medir o avan&#231;o das diferentes sociedades seria avaliar a capacidade que alcan&#231;aram para devolver aos seus cidad&#227;os aquiloque mais lhes pertence: o seu tempo e, com ele, a sua vida.  263  Fazer do trabalho o seu principal baluarte &#233; um erro que cometem muitos supostos triunfa dores, muitos aprendizes de executivos agressivos, que acreditam que asua miss&#227;o &#233; ganhar o mundo, pois assim poder&#227;o chegar ao topo, a essa meta que &#233; uma ilus&#227;o, porque nunca lhes proporcionar&#225; a aut&#234;ntica felicidade, nem lhes devolver&#225;a vida que n&#227;o viveram, nem o tempo que n&#227;o partilharam.  Felizmente muitas pessoas v&#234;em-no claramente; muitos jovens estabelecem que esse n&#227;o &#233; o tipo de vida que querem viver.  A chamada sociedade do bem-estar faria muito bem em marcar como objectivo priorit&#225;rio a devolu&#231;&#227;o desse tempo roubado. O contr&#225;rio n&#227;o deixar&#225; de ser demagogiaou desculpas que tentam justificar o injustific&#225;vel.  J&#225; coment&#225;mos que em Portugal, neste sentido, estamos muito atrasados. Chegou a hora de tentarmos adiantar-nos e conseguir pelo menos o tempo que a maior partedos cidad&#227;os europeus tem livre, em que os dias de trabalho, no pior dos casos, n&#227;o terminam depois das seis da tarde.  Essa equipara&#231;&#227;o ser&#225; uma boa meta para qualquer na&#231;&#227;o que se preze. O resto, saber preencher esse tempo, empreg&#225;-lo naquilo que &#233; mais importante, ser&#225; a miss&#227;oe o privil&#233;gio de cada um.Conceber a reforma ou a pr&#233;-reforma como o come&#231;o da inactividade  Associado &#224; quest&#227;o anterior, este &#233; outro erro muito generalizado. Mas seguramente, com o que j&#225; dissemos, n&#227;o haver&#225; necessidade de nos estendermos muito.  A reforma ou a pr&#233;-reforma, mesmo naqueles casos em que n&#227;o seja desejada, pode constituir o princ&#237;pio de uma nova forma de vida.  Ambas as situa&#231;&#245;es deixar-nos-&#227;o um tempo livre, que cada um empregar&#225; da melhor maneira - inclusive alguns para voltar a trabalhar -, mas pode sempre ser umaoportunidade de melhorar. Novas situa&#231;&#245;es e novas possibilidades podem-se abrir para n&#243;s, descobri-las ser&#225; uma boa meta, viv&#234;-las uma experi&#234;ncia &#250;nica.264  Mas &#233; preciso ter cuidado, especialmente aquelas pessoas que pensam que j&#225; s&#243; lhes resta aborrecerem-se, que n&#227;o se preocupam em procurar est&#237;mulos que as preencham,objectivos a que antes n&#227;o se puderam dedicar. Seria terr&#237;vel que ca&#237;ssem no erro de viver como um supl&#237;cio uma situa&#231;&#227;o que na realidade pode constituir uma liberta&#231;&#227;o.        Um supl&#237;cio para eles e, n&#227;o nos esque&#231;amos, sobretudo uma injusti&#231;a tremenda para os que est&#227;o a seu lado, que v&#234;em como se encostam a eles, como lhes roubama sua independ&#234;ncia, ao serem incapazes de encontrar um novo lugar, distinto do que tinham antes, mas que existe, que est&#225; l&#225;; s&#243; &#233; preciso encontr&#225;-lo.  A actividade est&#225; dentro das nossas mentes; a inactividade tamb&#233;m. O trabalho &#233; circunstancial, com frequ&#234;ncia n&#227;o depende de n&#243;s mesmos. Seria absurdo conceder-lhea chave da nossa felicidade.265CAP&#205;TULO 6REGRAS DE OUROCriar um clima de confian&#231;a. Conseguir que os outros se sintam confort&#225;veis   Criar um clima de confian&#231;a ser&#225; sempre uma das principais regras de ouro se queremos que a nossa comunica&#231;&#227;o e as nossas rela&#231;&#245;es interpessoais se desenvolvamno melhor &#226;mbito poss&#237;vel.   H&#225; muitas pessoas que t&#234;m coisas importantes para dizer, inclusive para oferecer, mas se previamente n&#227;o conseguiram criar esse clima de confian&#231;a poder&#227;o fracassar,e f&#225;-lo-&#227;o ainda que estejam cheios de boas inten&#231;&#245;es ou que tenham muito para oferecer.   O clima de confian&#231;a n&#227;o &#233; uma coisa que se compre, &#233; algo que se conquista. Surge quando a pessoa se sente bem tratada, quando se encontra confort&#225;vel, respeitada,quando nota que n&#227;o a tentam enganar.   H&#225; pessoas a quem custa criar um clima de confian&#231;a. Fariam bem em procurar o que falha na sua comunica&#231;&#227;o ou na sua rela&#231;&#227;o com os outros. Certamente a explica&#231;&#227;oreside na forma de olhar, nos seus trejeitos, nos seus gestos, no seu tom e volume de voz, na sua postura (demasiado erguida, arrogante, impositiva); definitivamentemais na comunica&#231;&#227;o n&#227;o verbal do que na verbal, ainda que lhes seja &#250;til analisar tamb&#233;m o conte&#250;do da sua linguagem.267  N&#227;o podemos gerar um clima de confian&#231;a se os nossos gestos, olhares, palavras... suscitarem desconfian&#231;a.  Uma sugest&#227;o: tratemos os outros como gostar&#237;amos que nos tratassem a n&#243;s e, em qualquer caso, mostremos uma boa dose de carinho, de compreens&#227;o e de respeito.Se, al&#233;m disso, soubermos sugerir, em vez de impor; se tentarmos que os outros participem e contribuam com as suas ideias, em vez de as darem como conclu&#237;das; seformos generosos nas nossas propostas, cuidadosos na forma e transparentes nos objectivos, o clima de confian&#231;a estar&#225; servido.  Mas em sentido inverso, sejamos igualmente prudentes quando n&#227;o virmos ou sentirmos transpar&#234;ncia no nosso interlocutor.  H&#225; que ganhar a confian&#231;a, n&#227;o se pode impor nem exigir; s&#243; se pode conquistar.  Sejamos pacientes, concedemos aos outros o tempo de que necessitam. No final, quando a transpar&#234;ncia pautar a nossa forma de agir, os factos constituir&#227;o o nossomelhor aval.Transmitir sentimentos, escutar emo&#231;&#245;es e descobrir pensamentos  Transmitir os sentimentos, escutar as emo&#231;&#245;es e descobrir os pensamentos ser&#227;o os pilares em que basearemos a nossa comunica&#231;ao.  Se virmos bem com aten&#231;&#227;o, novamente o aspecto essencial a desenvolver ser&#225; a comunica&#231;&#227;o n&#227;o verbal. Os sentimentos transmitem-se mais com os nossos gestos quecom as nossas palavras.  As emo&#231;&#245;es, vivemo-las com a parte mais profunda de n&#243;s mesmos.268  Os pensamentos pr&#243;prios descobrimo-los atrav&#233;s da nossa escuta interior; os alheios intu&#237;-los-emos por meio da observa&#231;&#227;o das condutas.ESTRAT&#201;GIAS* Observa&#231;&#227;o cont&#237;nua.* Proximidade emocional* Postura de proximidade* Express&#227;o facial descontra&#237;da* Sil&#234;ncios partilhados* Clima de confian&#231;a ameno* Linguagem assertiva* Escuta activa* Contacto f&#237;sico que crie conforto* Gestos afectivos* Olhar cordial* Express&#227;o verbal pausada* Empatia  Por &#250;ltimo, se queremos passar &quot;com boa nota&quot;, a ordem dever&#225; ser:1. Descobrir os pensamentos.2. Escutar as emo&#231;&#245;es.3. Transmitir os sentimentos.  Mas sempre sem for&#231;ar a nossa vontade. Quer isto dizer, transmitiremos os sentimentos que queiramos comunicar. Haver&#225; sentimentos que preferiremos deixar na nossaintimidade, e temos direito a faz&#234;-lo; apenas deveremos empregar uma certa habilidade para o conseguir.   Esperamos que com as normas que temos vindo a oferecer ao longo deste livro, com uma boa leitura activa - compreensiva - e uns quantos treinos, sejamos capazesde transmitir o que desejamos e escutar o que necessitamos.269Conseguir que os outros se sintam ouvidos  De pouco serve entender o que a outra pessoa nos est&#225; a comunicar se n&#227;o formos capazes de o transmitir.  H&#225; pessoas que necessitam de se sentirem ouvidas, mesmo longamente ouvidas, mais do que necessitamos para compreender o que nos est&#227;o a dizer. Nestes casos, recordaremosque cometer&#237;amos um erro imperdo&#225;vel se lhes cort&#225;ssemos o discurso. Por muito que lhes digamos que j&#225; entendemos, elas sentir-se-&#227;o pouco respeitadas e, sem querer,teremos rompido a comunica&#231;&#227;o.  O segredo est&#225; em saber ouvir. Quando algu&#233;m se sente ouvido, abre-se com transpar&#234;ncia, desaparecem os seus medos e conta-nos as suas intimidades, os seus pensamentosmais profundos.  Uma vez mais, o nosso olhar e a nossa escuta activa e paciente, quer dizer, a nossa comunica&#231;&#227;o n&#227;o verbal, ser&#227;o as chaves para conseguirmos que algu&#233;m se sintaescutado.  Quando uma pessoa se sente escutada, facilmente se sentir&#225; compreendida.  Por outro lado, recordemos que quando algu&#233;m n&#227;o se sente compreendido, n&#227;o se sente amado.Esfor&#231;ar-nos tamb&#233;m com os de casa  &quot;Conformar-me-ia se te comportasses comigo como o fazes com os vizinhos, com os amigos, com os teus colegas de trabalho...&quot; Muitas vezes no quadro da consulta,mas tamb&#233;m nos cursos de comunica&#231;&#227;o que damos, escutamos frases parecidas com esta.270  &#201; paradoxal e fraudulento que sejamos ador&#225;veis com os &quot;de fora&quot; e nos mostremos antip&#225;ticos, insens&#237;veis e exigentes com os &quot;de casa&quot;.  Muitas pessoas pensam que quando terminam o seu dia laboral, terminam tamb&#233;m a sua &quot;encena&#231;&#227;o&quot;. Ao cruzar a porta de casa transformam-se tanto que at&#233; a sua carase altera. De repente, sentem-se terrivelmente cansados - quando cinco minutos antes estavam cheios de energia, - n&#227;o t&#234;m vontade de fazer nada, exigem que n&#227;o osperturbem, irritam-se com qualquer coisa e tudo os aborrece ou incomoda. Como diz&#237;amos noutro cap&#237;tulo, &#224;s pessoas mais pr&#243;ximas oferecem a sua &quot;pior vers&#227;o&quot;.  O mau &#233; que muitas pessoas se sentiram terrivelmente enganadas pelos seus companheiros. Contam-nos que quando namoravam tudo corria maravilhosamente; estavam semprede bom humor, tudo lhes parecia bem, eram engra&#231;ados, divertidos, carinhosos, sabiam escutar... mas casaram-se ou foram viver juntos e as coisas mudaram drasticamente.  Homens e mulheres eram fingidos. Mostravam a sua faceta ador&#225;vel na fase da conquista, mas quando j&#225; sentiam que o outro estava &quot;garantido&quot;, ent&#227;o permitiam queo pior de si mesmos aflorasse e produzia-se uma transforma&#231;&#227;o brutal: a paci&#234;ncia convertia -se em exig&#234;ncia, os risos em caras s&#233;rias, a proximidade em dist&#226;ncia,a alegria em gestos antip&#225;ticos e desagrad&#225;veis, a afectividade em frialdade... &#201; realmente uma fraude que muitas pessoas sentiram na sua pr&#243;pria pele e que continuavigente em incont&#225;veis casos.  Mas... qual &#233; a pessoa aut&#234;ntica? A de dentro ou a de fora? Excepto patologias graves, a pessoa de verdade &#233; a de dentro. A de fora &#233; uma representa&#231;&#227;o. A de verdade&#233; a que vemos na intimidade, nas suas horas mortas, nos momentos em que permite que o mais &#237;ntimo de si aflore: as suas mis&#233;rias e as suas limita&#231;&#245;es.Quando queremos saber como &#233; realmente uma pessoa, escutemos as pessoas que lhe s&#227;o mais pr&#243;ximas e tratemos de a271observar com elas. Mesmo que nessa fase ainda nos tente enganar, as suas condutas v&#227;o denunci&#225;-la: esses pequenos tiques que apont&#225;vamos, esses movimentos e gestosinvolunt&#225;rios que lhe escapam, esses sorrisos que nos parecem for&#231;ados... mostrar-nos-&#227;o a verdadeira faceta dessa pessoa.  Pela nossa parte, reflictamos se com as pessoas que nos s&#227;o mais pr&#243;ximas, com os de casa, com quem temos mais confian&#231;a, nos tentamos esfor&#231;ar tanto como comos de fora. Se depois de o analisarmos nos surgem d&#250;vidas: alerta vermelho! Reflictamos, avaliemos e esforcemo-nos por lhes darmos o melhor de n&#243;s mesmos.  A princ&#237;pio custar&#225;, mas j&#225; sabemos que, &#224; for&#231;a de repetir, essa conduta acaba por se converter num h&#225;bito; a partir desse momento &quot;sair-nos-&#225; espontaneamente&quot;,praticamente sem esfor&#231;o, porque a teremos automatizado.Vale a pena tentar!Tentar dizer quase sempre as coisas boas que pensamos ou sentimos  H&#225; pessoas que o fazem maravilhosamente. De uma forma espont&#226;nea refor&#231;am os que est&#227;o a seu lado, dizendo-lhes as coisas boas que pensam sobre eles, ao mesmotempo que enfatizam o que fazem bem.  Com estes indiv&#237;duos, a maior parte das pessoas sente-se muito agradada e apetece-lhe estar junto deles.  No entanto, o que mais predomina &#233; o contr&#225;rio. Sem nos darmos conta, verbalizamos muito mais o que n&#227;o gostamos, o que pensamos que os outros devem corrigir,do que o que est&#227;o a fazer perfeitamente.        Qual a raz&#227;o desta conduta que vai contra todos os princ&#237;pios que nos ensina a psicologia? Simplesmente porque a aprendemos.  Desde pequenos que nos chamavam mais a aten&#231;&#227;o quando faz&#237;amos alguma coisa mal ou quando n&#227;o obedec&#237;amos, do que quando nos comport&#225;vamos correctamente.272  Sem repararmos, n&#243;s come&#231;&#225;mos a fazer o mesmo. Diz&#237;amos aos nossos colegas ou amigos aquilo de que n&#227;o gost&#225;vamos, e eles, por sua vez, faziam algo parecido.  Para c&#250;mulo, se alguma vez nos atrev&#237;amos a expor alguma coisa positiva sobre algu&#233;m, rotulavam-nos de &quot;bajuladores&quot;, o que nos tirava a vontade e assim nuncao repet&#237;amos. A sensibilidade parecia debilidade, n&#227;o era bem vista, portanto aprend&#237;amos a escond&#234;-la, quando n&#227;o a sepult&#225;-la.  Mas este processo foi um erro profundo que fez e faz sofrer muita gente. Essa forma de agir fomenta a inseguran&#231;a e a vulnerabilidade em n&#243;s mesmos e nas pessoasque nos rodeiam.  Chegou a hora de transformarmos esse erro numa das principais regras de ouro:  Esforcemo-nos por dizer as coisas de que gostamos, em reconhecer o que n&#243;s e os outros fazemos bem. Entusiasmemo-nos mais, pelo esfor&#231;o que realizamos do que pelosresultados que &#224;s vezes obtemos.  Refor&#231;ando, reconhecendo, animando... conseguiremos que todos nos sintamos melhor, ajudaremos a criar esse clima de confian&#231;a t&#227;o necess&#225;rio na comunica&#231;&#227;o, masal&#233;m disso contribuiremos para diminuir a vulnerabilidade, a inseguran&#231;a, os medos, a reduzida auto-estima...  N&#227;o tenhamos d&#250;vidas, incrementemos a procura das coisas positivas e desliguemos um pouco os radares que s&#243; parecem receber os sinais negativos.  Por fim, recordemos que quando nos centramos em aspectos agrad&#225;veis, n&#243;s somos os primeiros a sentir-nos bem. Mas ao contr&#225;rio, ocorre algo semelhante. Se estamosatentos &#224;s coisas negativas, o nosso estado an&#237;mico ressentir-se-&#225; e reter-nos-&#225; as emo&#231;&#245;es desagrad&#225;veis.273Conversar, mimar e cuidar sempre dos nossos amigos  De certeza que a maior parte concorda que os amigos s&#227;o tesouros valiosos que devemos cuidar, mimar e conservar; no entanto, &#224;s vezes as nossas condutas parecemcontradizer os nossos pensamentos.  Um dos maiores dramas que algu&#233;m pode experimentar &#233; ficar sem amigos. Quando nos sentimos bem, atarefados nos nossos trabalhos, entusiasmados com as nossas conquistasou abstra&#237;dos com os nossos amores, parece que n&#227;o precisamos tanto deles e, sem nos darmos conta, vamo-los abandonando: n&#227;o lhes telefonamos, n&#227;o os vemos e, comdemasiada frequ&#234;ncia, perdemo-los.  Fazemos uma invers&#227;o desastrosa, porque ao fim de um tempo o normal &#233; que j&#225; n&#227;o estejamos t&#227;o entusiasmados com os nossos trabalhos nem com os nossos amores,e nesse momento come&#231;amos a sentir um grande vazio; o vazio da nossa solid&#227;o.  As circunst&#226;ncias ainda podem ser piores e, quase de repente, podemos estar sem trabalho, sem ocupa&#231;&#245;es e, ainda, sem afecto. &#201; nesses momentos que sentimos maisfalta dos nossos amigos! Quando acab&#225;mos a nossa rela&#231;&#227;o amorosa, ou nos chate&#225;mos com as novas pessoas que chegaram &#224; nossa vida, o vazio parece insuper&#225;vel. Nessesinstantes arrependemo-nos de quase tudo o que fizemos, mas de uma forma muito especial lamentamo-nos por uma perda irrepar&#225;vel: a perda de amigos &#237;ntimos que sentirama nossa dist&#226;ncia e respeitaram a nossa decis&#227;o.  N&#227;o queiramos perder o que temos agora.Cuidemos, mimemos e conservemos os nossos amigos!Ainda que estejamos muito atarefados ou apaixonados, n&#227;o devemos deixar de gostar deles, de lhes telefonar, de os ver...! O seu carinho &#233; insubstitu&#237;vel, o seu afectoinsubstitu&#237;vel.  Eles s&#227;o o nosso principal tesouro. N&#227;o os podemos comprar, mas permanecer&#227;o ao nosso lado se sentirem a nossa amizade.274Ser generosos nas nossas rela&#231;&#245;es  Esta regra de ouro &#233; um aut&#234;ntico talism&#227; quando a sentimos de verdade e a sabemos aplicar bem.  N&#227;o se trata de ser generosos para podermos receber o pr&#233;mio da nossa generosidade. Podia dar-se o caso, com determinadas pessoas, de que a resposta &#224; nossa generosidadefosse a sua mesquinhez, que &#224; nossa atitude aberta e cordial respondessem com manipula&#231;&#227;o e enganos.  O nosso objectivo ser&#225; sentirmo-nos bem sendo generosos. N&#227;o se trata de oferecer a outra face. Os nossos esfor&#231;os dirigir-se-&#227;o a conseguir que a nossa generosidade,por si s&#243;, seja a principal fonte do nosso bem-estar.  Aqui est&#225; a solu&#231;&#227;o. N&#227;o dependeremos da rela&#231;&#227;o ou do reconhecimento dos que nos rodeiam para nos sentirmos bem. Isso far&#225;aumentar a nossa seguran&#231;a e a nossaestabilidade emocional.  N&#227;o tenhamos medo de oferecer a nossa ajuda, de presentear o nosso tempo, de dedicar as nossas energias a tentar resolver problemas alheios...; o &#250;nico handicap&#233; que o fa&#231;amos procurando reconhecimento, j&#225; que, ent&#227;o, n&#227;o ser&#225; generosidade, mas sim contrapresta&#231;&#227;o.  Reconheceremos a aut&#234;ntica generosidade quando nos sentirmos bem com a nossa atitude, quando n&#227;o esperarmos nada dos outros, quando o nosso bem-estar for a nossarecompensa.N&#227;o responder a todas as perguntas que nos fa&#231;am  O que queremos dizer com esta afirma&#231;&#227;o? Simplesmente que n&#227;o temos nenhum compromisso - nem h&#225; regras que nos obriguem - de responder sempre &#224;s perguntas quenos fa&#231;am.  Quando treinamos as pessoas para comunicarem e se relacionarem melhor, esta &#233; sem d&#250;vida uma das premissas que mais chama a sua aten&#231;&#227;o. J&#225; que, de novo sem darmospor isso, elev&#225;mos &#224;275categoria de norma o que &#233; simplesmente um costume; atrevemo-nos mesmo a dizer: um mau costume.  Acostum&#225;mo-nos desde pequenos a responder &#224;s perguntas que nos faziam. Se acredit&#225;vamos que a resposta podia ir contra n&#243;s, com maior ou menor habilidade pod&#237;amostentar salvar-nos com uma mentira, mas raramente deix&#225;vamos de responder.  O resto da hist&#243;ria &#233; f&#225;cil de imaginar. Em adolescentes demonstr&#225;vamos a nossa rebeldia com &quot;respostas tortas&quot;, mas habitualmente respond&#237;amos e, efectivamente,n&#227;o par&#225;vamos de perguntar; seguramente com um tom agressivo, mas exigindo respostas &#224;s nossas perguntas ou afirma&#231;&#245;es; mesmo quando estas eram envenenadas.  Em adultos, parece-nos pouco educado n&#227;o responder e passamos a vida a responder a perguntas indiscretas, que nos fazem pessoas que abusam da &quot;nossa educa&#231;&#227;o&quot;e n&#227;o respeitam a nossa intimidade.  Quando por fim nos damos conta de que uma boa comunica&#231;&#227;o se baseia no respeito, n&#227;o na manipula&#231;&#227;o, compreendemos que n&#227;o temos porque responder a essas perguntasque se parecem intrometer numa intimidade &#224; qual n&#227;o t&#237;nhamos dado acesso. Do mesmo modo, ningu&#233;m nos pode obrigar a responder quando, simplesmente, n&#227;o nos apetecefaz&#234;-lo.  Estou convencida de que quando come&#231;armos a p&#244;r em pr&#225;tica esta regra de ouro, a nossa confian&#231;a e a nossa seguran&#231;a crescer&#227;o. N&#227;o temeremos o rumo que tomemdeterminadas conversas; n&#227;o sentiremos medo pelas perguntas que nos possam fazer; n&#227;o seremos for&#231;ados por determinadas pessoas... Pelo contr&#225;rio, de vez em quandoalegrar-nos-&#225; receber uma pergunta indiscreta, para podermos dar a resposta adequada: a n&#227;o resposta.  Mas... que devemos fazer se continuar a insistir? Se nos pergunta por que raz&#227;o n&#227;o queremos responder? Como sempre, ter&#237;amos de analisar caso a caso, mas comoregra geral pod&#237;amos responder com um sorriso aberto, um olhar que deixe antever um pensamento do estilo de: &quot;&#233; preciso ser-se obtuso e imprudente276para continuar a insistir&quot;, e um longo sil&#234;ncio, depois do qual mudaremos tranquilamente de assunto. No caso de considerarmos que devemos verbalizar alguma coisa,depois do sil&#234;ncio, fixando com for&#231;a o olhar no nosso interlocutor, podemos dizer-lhe uma frase curta como: &quot;Parece que o teu forte n&#227;o &#233; a comunica&#231;&#227;o.&quot;  &#201; muito importante que n&#227;o acrescentemos nada mais; simplesmente mudaremos de tema, de tom e, se necess&#225;rio, de lugar.  Se analisarmos com calma a frase &quot;parece que o teu forte n&#227;o &#233; a comunica&#231;&#227;o&quot; veremos que &#233; uma frase fechada, que n&#227;o deixa muitas possibilidades a que o outrocontinue a falar; mas se o fizesse, a nossa resposta seria um sorriso duro, e um gesto inequ&#237;voco de que nos pomos a fazer outra coisa. Como j&#225; indic&#225;mos noutrocap&#237;tulo, tamb&#233;m podemos terminar a conversa nesse momento com um &quot;Bom-dia/Boa-tarde/Boa-noite&quot;.  Concluindo, n&#227;o fa&#231;amos perguntas pouco respeitosas, nem respondamos a perguntas indiscretas.Saber que todos nos podem ensinar algo  Pode parecer-nos simplesmente uma frase feita, mas esconde uma afirma&#231;&#227;o muito profunda.  Com frequ&#234;ncia, quando verbalizo &quot;que todos nos podem ensinar algo&quot;, rapidamente algu&#233;m trata de rebater esta ideia. Os argumentos s&#227;o m&#250;ltiplos: &quot;H&#225; pessoas ques&#243; te ensinam a sofrer&quot;, ou &quot;seres que mais valia n&#227;o ter conhecido&quot;, ou &quot;indesej&#225;veis que s&#243; sabem ferir ou aproveitar-se das pessoas...&quot;, ou &quot;o que &#233; que me vaiensinar a mim o est&#250;pido do meu chefe/do meu colega?&quot;  Muitas pessoas nos ensinam, precisamente, o que n&#227;o devemos fazer; como n&#227;o nos devemos comportar; como n&#227;o se devem tratar as pessoas... Mas &#233; uma boa li&#231;&#227;o,porque se a interiorizarmos bem, livrar-nos-emos de cometer esses erros.277  De todas as formas, quando me refiro a &quot;que todos nos podem ensinar algo&quot;, deveria acrescentar: &quot;Se sabemos observar, tudo o que nos rodeia pode servir-nos deaprendizagem.&quot; Nesse todo, n&#227;o me refiro apenas &#224;s pessoas, mas tamb&#233;m aos animais, &#224; natureza... mesmo &#224;s m&#225;quinas.  Estou certa de que a Observa&#231;&#227;o me permitiu aprender coisas importantes. As &#225;rvores, al&#233;m da sua beleza, mostram-nos como nos podemos adaptar &#224;s diferentes esta&#231;&#245;esdo ano; os animais mostram-nos como sobreviver em situa&#231;&#245;es adversas, inclusive como trabalhar em equipa, como conquistar, como transmitir poder ou como escondera debilidade; as pessoas reflectem os mist&#233;rios do comportamento, as causas que provocam as emo&#231;&#245;es, a irracionalidade de determinadas condutas... Como diz&#237;amosem cap&#237;tulos anteriores: ensinam-nos as grandezas e as mis&#233;rias do ser humano.  E as crian&#231;as? Devo confessar que nunca aprendi tanto como a observar crian&#231;as. Os beb&#233;s s&#227;o fascinantes; tudo neles &#233; avan&#231;o, aprendizagem, avalia&#231;&#227;o e adapta&#231;&#227;o.As crian&#231;as de um ano surpreendem-nos pela sua capacidade de explora&#231;&#227;o, as de dois com o seu engenho, as de tr&#234;s com a sua incipiente sociabilidade... As perguntasque nos fazem em qualquer idade est&#227;o cheias de surpresas; os seus racioc&#237;nios cheios de ensinamentos; as suas inquieta&#231;&#245;es cheias de criatividade; as suas d&#250;vidass&#227;o uma porta aberta &#224; aprendizagem.  E as pessoas que consideramos limitadas, broncas, inseguras... tamb&#233;m nos podem ensinar alguma coisa? Se algu&#233;m tem d&#250;vidas, ser&#225; simplesmente porque n&#227;o aprendeua observar estas pessoas; n&#227;o soube ver dentro delas; n&#227;o descobriu a sua fortaleza.  Observemos em profundidade. Olhemos com transpar&#234;ncia. Deixemo-nos absorver pelos ensinamentos que nos rodeiam e respeitemos as diferentes formas de viver, depensar e de sentir.278Calar-se quando o outro precisa de falarPalavras para qu&#234;?!  Quando quisermos comunicar bem, quando desejarmos aprofundar a nossa rela&#231;&#227;o com os outros, quando tentarmos criar um clima de confian&#231;a, quando n&#227;o soubermoso que dizer... n&#227;o nos inquietemos! A resposta &#233; simples: sorriamos com franqueza, olhemos com transpar&#234;ncia e calemo-nos quando o outro precisar de falar!Escolher o lugar apropriado, o momento adequado e a mensagem id&#243;nea        gumas pessoas pensar&#227;o: que f&#225;cil &#233; dizer, mas que dif&#237;cil &#233; fazer!        Na realidade, quando tenhamos praticado os segredos da comunica&#231;&#227;o, veremos que n&#227;o &#233; assim t&#227;o complicado.&quot;Escolher o lugar apropriado, o momento adequado e a mensagem id&#243;nea&quot;, podemos consegui-lo facilmente. S&#243; temos de:* Trabalhar a nossa Capacidade de Observa&#231;&#227;o.* Praticar a nossa Escuta Activa.* Desenvolver a nossa Empatia.* Cultivar a nossa Sensibilidade.* Manifestar-nos de uma forma Assertiva.  Pode parecer-nos que s&#227;o demasiadas coisas, mas vimo-las todas. Al&#233;m disso, n&#227;o pensemos que s&#227;o independentes, que primeiro &#233; preciso conseguir uma e depois outrae outra. Na realidade est&#227;o todas associadas. No momento em que aprendamos a279observar, ser-nos-&#225; f&#225;cil escutar activamente, escolher adequadamente e agir de forma id&#243;nea.Um &#250;ltimo apontamento:  N&#227;o tenhamos pressa! Os segredos da comunica&#231;&#227;o aprendem-se praticando-os, n&#227;o por os sabermos de cor. &#201; preciso avan&#231;ar e ensaiar ponto por ponto, para podermoschegar ao objectivo final: comunicar como queremos e relacionar-nos como desejamos.Transmitir esperan&#231;a e entusiasmo  Essa ser&#225; a nossa regra de ouro final. Se sabemos escutar, analisar, compreender, criar empatia, falar..., mas n&#227;o transmitimos esperan&#231;a, teremos ficado a meiodo caminho.  O s&#233;culo XXI n&#227;o est&#225; a ser f&#225;cil, os acontecimentos sucedem-se vertiginosamente; o ser humano sente-se preso no meio de um turbilh&#227;o que n&#227;o controla, aturdidopor movimentos que n&#227;o parecem conduzir a bom porto.  Se as circunst&#226;ncias n&#227;o s&#227;o f&#225;ceis e n&#227;o nos empurram para o optimismo, necessitamos de compensar esse desequil&#237;brio, e para isso o nosso recurso mais poderososer&#225; a Esperan&#231;a.  As pessoas que transmitem esperan&#231;a parece que t&#234;m &quot;&#237;manes&quot;. Quase sempre est&#227;o com algu&#233;m &#224; sua volta; o estado de esp&#237;rito positivo acompanha as suas rela&#231;&#245;es;o sentido de humor e os risos acontecem... mas o que faz com que nos brilhem os olhos &#233; a esperan&#231;a que suscitam, a f&#233; que geram.  Podemos transmitir tristeza ou alegria, pessimismo ou optimismo, desespero ou esperan&#231;a. N&#227;o nos enganemos, as circunst&#226;ncias s&#227;o importantes, e ajudar-nos-&#227;oou dificultar-nos-&#227;o neste280objectivo, mas que o consigamos ou n&#227;o depender&#225; de n&#243;s, da nossa vontade de o fazermos e da nossa firmeza em consegui-lo&quot;.  Para transmitir esperan&#231;a ser&#225; fundamental que a sintamos e vivamos primeiro; ent&#227;o poderemos transmiti-la e ao faz&#234;-lo voltaremos a encher-nos de mais esperan&#231;a.  A esperan&#231;a nunca se esgota se estivermos atentos e a alimentarmos constantemente.* Mar&#237;a Jes&#250;s Alava Reyes, A Inutilidade do Sofrimento, op. cito281CAP&#205;TULO 7REFLEX &#213;ES FINAISSe perdermos a esperan&#231;a, o que nos resta?  Quando uma pessoa perde a esperan&#231;a, perde a vontade de viver. Tudo se transforma num esfor&#231;o, numa pesada carga que nos arrasta at&#233; ao desalento e, &#224;s vezes,ao desespero.  Acab&#225;mos de comentar, no cap&#237;tulo precedente, que as coisas n&#227;o est&#227;o a ser f&#225;ceis neste come&#231;o de s&#233;culo. Muitos pais se sentem profundamente preocupados como futuro dos seus filhos. O progresso, com frequ&#234;ncia, parece ir de m&#227;o dada com a destrui&#231;&#227;o. Cada vez se respeita menos a natureza, os animais e, o que &#233; pior,as pessoas.        Os acordos internacionais n&#227;o se cumprem, as promessas ficam no ar, as boas inten&#231;&#245;es n&#227;o se reflectem na realidade.  Com frequ&#234;ncia nos sentimos seres diminutos, quase insignificantes, a quem s&#243; resta padecer as consequ&#234;ncias de tanta irracionalidade.  Na era das comunica&#231;&#245;es, curiosamente, a livre informa&#231;&#227;o parece cada vez menos livre e, com frequ&#234;ncia, s&#243; podemos contemplar o que os outros decidiram que conv&#233;mque vejamos.  O que devemos fazer ent&#227;o? Afundamo-nos no desespero? Ca&#237;mos todos na praga do des&#226;nimo? Deixamo-nos arrastar pela doen&#231;a da civiliza&#231;&#227;o e do progresso: a depress&#227;o?..          Pessoalmente n&#227;o me inscrevo nessas op&#231;&#245;es. Mas preocupa-me como profissional de Psicologia essa falta de esperan&#231;a que muitas283pessoas sentem; essa esp&#233;cie de resigna&#231;&#227;o perante o que parece inevit&#225;vel; essa sensa&#231;&#227;o de pequenez perante o mundo.  N&#227;o obstante, espero que estejamos de acordo em que nem tudo est&#225; perdido! No meio de tanta destrui&#231;&#227;o tamb&#233;m coexiste o melhor da civiliza&#231;&#227;o: h&#225; crian&#231;as como olhar limpo que encarnar&#227;o o futuro, povos que se esfor&#231;am por sair da mis&#233;ria, grupos que tentam ajudar os menos favorecidos, profissionais que oferecem os seusconhecimentos e o seu trabalho de forma altru&#237;sta... Concluindo, h&#225; pessoas; pessoas cheias de generosidade que encarnam o melhor do ser humano.  Mas, e n&#243;s? Voltamos a repetir, que papel nos cabe desempenhar? O que podemos fazer? N&#227;o nos afundarmos, n&#227;o deixar que a desilus&#227;o ou o desespero nos arrebatema alegria e a vontade de viver.  H&#225; coisas sobre as quais temos pouca ou nula capacidade de influ&#234;ncia, mas aqui tratamos aqueles aspectos que definitivamente dependem de n&#243;s e que nos podem encherde satisfa&#231;&#227;o ou de infelicidade.  O ser humano &#233; um ser soci&#225;vel. Por muito que alguns se empenhem, por muito bem que nos sintamos connosco, ficaremos ainda mais satisfeitos quando nos sentirmosem &quot;harmonia&quot; com as pessoas de quem gostamos.  Quando contemplamos alguma coisa que nos maravilha, &#224;s vezes parece que n&#227;o podemos desfrutar dela na plenitude. Nesses momentos sentimos falta das pessoas dequem gostamos mais, e isso diz muito a favor dos nossos sentimentos, mas apesar de tudo, conv&#233;m que nos acostumemos a desfrutar da maravilha que estamos a contemplarporque, gra&#231;as ao mais genu&#237;no do ser humano, depois poderemos comunicar essa sensa&#231;&#227;o, podemos transmiti-la a essas pessoas de quem temos saudades, concluindo,podemos partilh&#225;-la.  A comunica&#231;&#227;o permite-nos viver o que n&#227;o presenci&#225;mos. Todos os sentidos jogam a nosso favor: os ouvidos que escutam atentamente, os olhos que imaginam o quenos narram, o paladar que se recreia e deleita, os nossos sentidos que sentem no presente,284de uma forma intensa, o que ocorreu no passado ou que nos pode esperar no futuro.  As pessoas s&#227;o diferentes - felizmente. &#192;s vezes podemos ter &#224; nossa volta pessoas com um car&#225;cter dif&#237;cil, ou mesmo pessoas amarguradas ou ressentidas; da mesmaforma podemos encontrar colegas invejosos, chefes tiranos, amigos rancorosos, companheiros sentimentais desleais..., mas se dominarmos os segredos da comunica&#231;&#227;o,seremos capazes de sair airosos de qualquer situa&#231;&#227;o e, o que &#233; mais importante, n&#227;o nos sentiremos em baixo, porque nos teremos preparado para nos protegermos quandoa ocasi&#227;o o requeira, e teremos aprendido a desfrutar &#224; m&#237;nima oportunidade.  A comunica&#231;&#227;o, para ser boa, come&#231;ar&#225; por n&#243;s mesmos. Se nos conhecermos profundamente, se conhecermos os que nos rodeiam, se dominarmos os segredos da comunica&#231;&#227;o,apesar das circunst&#226;ncias sentir-nos-emos bem, e sentir-nos-emos bem porque ficaremos sempre com a sensa&#231;&#227;o de termos agido correctamente.  A comunica&#231;&#227;o permite-nos sentir o mais profundo do ser humano. Desfrutar at&#233; ao &#234;xtase. Encher-nos de beleza, de cores, de suavidade, de ternura e de humanidade.  Podemos estar decepcionados pelas injusti&#231;as que contemplamos, pela humanidade que gostar&#237;amos de ver e n&#227;o vemos, mas jamais perderemos a esperan&#231;a em n&#243;s mesmos.  Essa esperan&#231;a &#233; a que nos ajudar&#225; a viver, a desfrutar, a lutar quando for necess&#225;rio, a superar os momentos dolorosos, a n&#227;o nos resignarmos perante a adversidade.  Essa esperan&#231;a &#233; a que sempre nos trar&#225; a f&#233; de que necessitamos para continuarmos a animar-nos a cada dia, para continuar a gostar e a amar.285  No rumo da vida, aprender os segredos das emo&#231;&#245;es e das rela&#231;&#245;es humanas &#233; aprender a ser feliz  Vimos ao longo dos diferentes cap&#237;tulos o que nunca nos ensinaram. Sem d&#250;vida que haver&#225; pessoas e entidades que continuam a defender que n&#227;o &#233; importante aprendera &quot;comunicar&quot;, a &quot;relacionar-se com os outros&quot;; que at&#233; agora n&#227;o existiu essa aprendizagem e cada um foi fazendo o seu caminho como p&#244;de.  lnclusivamente &#233; poss&#237;vel que parte dessas pessoas seja a mesma que depois telefona aos psic&#243;logos para que leccionem cursos de Comunica&#231;&#227;o e Motiva&#231;&#227;o nas empresas.Mas dir&#227;o que isso &#233; diferente, que no trabalho tudo se mede e avalia, e a&#237; sim, est&#225; comprovada a incid&#234;ncia que a comunica&#231;&#227;o tem nos resultados empresanais.        Se a comunica&#231;&#227;o se considera t&#227;o imprescind&#237;vel, por que raz&#227;o n&#227;o est&#225; inclu&#237;da nos curr&#237;culos escolares?  Neste livro trat&#225;mos de p&#244;r ao alcance de &quot;todas as pessoas&quot; os segredos das emo&#231;&#245;es, os caminhos da comunica&#231;&#227;o e os sentimentos que subjazem nas rela&#231;&#245;es humanas.  Estou certa de que com a divulga&#231;&#227;o destes recursos n&#227;o vamos desequilibrar nenhum princ&#237;pio inviol&#225;vel; pelo contr&#225;rio, espero modestamente ajudar a criar umasociedade mais justa, mais igualit&#225;ria, onde todos tenham as mesmas possibilidades, as mesmas oportunidades e os mesmos ensinamentos.  Se algu&#233;m pensa que n&#227;o vai ser capaz de p&#244;r em pr&#225;tica o que foi exposto ao longo dos diferentes cap&#237;tulos, lembre-se de que, a dado momento, a maior parte dosprotagonistas dos diferentes casos desenvolvidos pensou algo parecido e, felizmente, estava enganado.  Estas pessoas aprenderam a comunicar, a relacionar-se e hoje desfrutam de uma realidade muito diferente, na qual elas dirigem as suas vidas.        Em conclus&#227;o, se aprendermos a comunicar, aprendemos a se felizes. E isso depender&#225; apenas de n&#243;s.        Por outro lado, como dizia Martin Luther King: &quot;Ningu&#233;m pode montar em cima de n&#243;s se n&#227;o encurvarmos as costas.&quot;286  Ainda fica muito por aprender, mas depois da leitura deste livro sabemos que podemos ter as ferramentas &#250;teis para o conseguirmos.  Cada um constr&#243;i o seu pr&#243;prio rumo. Os recursos expostos en cheram-nos a mochila com os melhores &quot;mapas&quot;. O caminho est&#225; cheio de curvas, encostas, pedras e at&#233;um ou outro precip&#237;cio; mas temos for&#231;as de sobra, aptid&#245;es e intelig&#234;ncia emocional para os superarmos. Como diz um prov&#233;rbio chin&#234;s: &quot;N&#227;o h&#225; que ser forte, h&#225;que ser flex&#237;vel.&quot;  O protagonismo &#233; vosso! Com uma dose extra de &#226;nimo, de f&#233; e de flexibilidade, n&#227;o haver&#225; obst&#225;culos que vos resistam.Fim.