entropia.
Autor: Nah Jereissati | Publicado: 2015-09-28T22:59:00-03:00

Original: Fortaleza, 26 de setembro de 2015.




Não fazia muito sentido, fazia? Não sei. Do alto daquela varanda urbana, eu resistia à sensação de falta de um cigarro - os meses longe daquele vício não seriam perdidos fácil assim. Não me arrependia daquele fim de tarde nublado, as nuvens cinzas encobrindo o alaranjado natural refletiam de forma quase cinematográfica as nuvens nubladas que eu trazia por dentro. Um céu denso, pesado - de chuva quase iminente. 

Chuva de fora, não de dentro. Por dentro o nublado era carregado de algum denso real demais e palpável demais para cair de foma líquida. Não era triste, mas era um tom de cinza chumbo acobreado desigual, raro para estar ali. Jogada por algum lugar do chão frio ao meu lado, a notificação da sua mensagem não para de piscar no tom de azul de tudo que é meu. Saudade, ela diz. Eu trago um sorriso amarelo de todo aquele cinza, mas, ainda assim, não me movo para te responder. Conscientemente, eu te demoro.

Não, não faz parte de um desses jogos ansiolíticos atuais. Não chego perto de te demorar pela ansiedade de quem demora mais para dizer uma palavra ou duas, pelo visualizar e não responder pelo doce de manter o controle pra si. Te demoro pois, embora essa saudade também me aperte, eu preciso que ela exista um pouco apenas em mim. Preciso desses segundos - ou horas, talvez - comigo mesma. Preciso do meu tempo de descobrir se a quero - essa saudade - passeando pelos meus entremeados. Não me é comum permanecer.

É que eu me criei dentro de conchas, guria. Não como uma pérola, bem protegida dos olhares. Muito mais como uma muralha. Eu sou um caos delimitado pelas barreiras desse concreto que eu ergui em volta de mim. Não por medo das cicatrizes retornarem, mas por saber que todo caos que se espalha acaba por devastar o lugar por onde passa. E os lugares por onde eu passo não merecem lidar com essa devastação. Mandar o caos embora não é um opção - eu também me criei nesse caos, guria. Não me é uma zona de conforto - ele já é minha pele. A devastação é iminente por também ser eu.

Eu me reservo e o nublado permanece. Ainda te demoro e pretendo te demorar enquanto esse nublado não se resolver por aqui - que chova de vez ou traga brisa cheia. O que acontece é que eu sinto facilidade em me embrenhar nos teus entremeados. Pelas tuas aberturas? Não, pela minha fluidez na tua pele. Entenda: não me é fácil fluir assim unicamente pelo que você é, pelos teus cheiros, mas me é fácil muito mais porque, sem perceber, eu me deixo embebedar por segundos que sejam nos teus poros E esses segundos, meu bem, nós bem sabemos que são cruciais. São neles que, muito além da minha fluidez desapercebida, eu percebo o quanto os teus poros me são confortáveis.

E é essa confortabilidade que me perturba o caos. Não, eu não quero derrubar as minhas muralhas para te deixar entrar. Esse romantismo da perda da individualidade e do não-espaço pessoal me é completamente abusivo. Eu preciso que esse caos delimitado seja apenas meu. Mas ele também é a minha pele e me escapa nos fluidos não tão sutilmente. Como eu disse, caos que se espalha acaba por devastar. Eu não sei se eu tenho o direito - se, de fato, eu quero me deixar te chegar assim -, mas sei que cada vez que me deixo eu me embrenho mais nesses teus poros tão naturais para os meus segundos - ou horas - de estadia. 

Você vê agora que eu não sou tão altruísta assim. Esse meu demorar também é egoísta - não por proteção, mas por, antes de tudo, me precisar. Por precisar me comedir em mim mesma antes de me permitir chegar em você e nessas luzes ocas que nos cercam. E, ainda assim, é nesse me precisar que eu também te procuro. Não, não te preciso. É o sentimento inverso. Só por me precisar é que eu posso me deixar fluir nos teus emaranhados sem agressão - para nós duas. Enquanto eu me preciso, eu me embebedo mais de você.

O acobreado que no fim de tarde tingiu as nuvens do nublado já se fora - só aquele rosa pálido sobre o quase-preto agora permanecia. Não, o nublado não derrubou sua chuva - trouxe consigo a brisa cheia, densa. Enquanto eu te escrevo essas linhas mentais que você nunca vai ler, a luz azul ao meu lado permanece ali. Eu já não te demoro. Digito, devagar, sem a pressa de outréns - aquele sorriso torto que te é comum. Saudade, minha guria. Saudade também.