Por que deixei de crer em Deus e como estou voltando a crer nele
Autor: Eduardo Araújo | Publicado: 2012-05-28T22:45:00-07:00







Não sou brasileira, mas sou quase. Meus 
pais Alfons e Helga saíram de Hamburgo em abril de 1990, quando meu 
irmão Wolfgang e eu éramos crianças de 10 e 3 anos, respectivamente, e 
se instalaram em Salvador, Bahia. Desde Hamburgo meus pais eram 
luteranos, e mantiveram a religião na Bahia, apesar da forte presença 
católica e das religiões afro-brasilienses. Cresci ouvindo falar em Deus
 como um controlador do universo, a quem os seres humanos devem 
obediência e medo. Sempre ouvia falar na igreja que Deus é quem permite 
ou proíbe que as coisas aconteçam em nossa vida. Me lembro de uma vez 
num sermão o reverendo comparar Deus a um controlador de voo, 
responsável por manter os aviões no ar. Nesse dia me lembro de ter 
falado ao meu pai: mas os aviões caem...

Crescemos e fomos para o bairro da 
Moóca, em São Paulo, sempre com a visão de Deus como o controlador do 
Universo. Eu, por ter vindo para cá bem nova não tive muitos problemas 
com o idioma, ao contrário de meu irmão que, assim como meus pais, não 
entendiam o uso dos artigos e pronomes com substantivos masculinos e 
femininos, o que os levava a falar coisas com "meu casa", "meu mãe", 
"minha pai", "a namorado de meu irmã", "meu cunhada" e coisas assim, o 
que sempre era motivo de piada entre os amigos brasileiros.

Em 2004, meu irmão resolveu fazer 
faculdade. Aos 24 anos achou que poderia seguir carreira em São Paulo 
mesmo, já que meus pais não pensavam em voltar para a Alemanha e ele 
também não tinha o menor interesse em voltar. Se sentia muito bem no 
Brasil. Nós no sentíamos bem. Iniciou, em fevereiro, o curso de 
Publicidade e Propaganda no Presbiteriano Mackenzie, uma das melhores 
faculdades de São Paulo. Havia acabado de adquirir um carro. Tinha uma 
belíssima namorada brasileira, que era modelo na época. Ele estava muito
 feliz com a vida. Falava que era um "quase brasileira", e fazia os 
amigos rirem com isso. Meu irmão e eu nos dávamos muito bem. Ele era meu
 melhor amigo e eu era a melhor amiga dele, a ponto de confidenciarmos 
um com o outro coisas que nem nossos pais sabiam. Ele me ensinou a 
dirigir e eu o ensinava a falar português. Nós nos amávamos muito. Eu o 
tinha como um herói, e ele me via como uma boneca de porcelana, com el e
 mesmo dizia.

No dia 27 de maio de 2004, ao sair da 
faculdade, meu irmão foi abordado por três homens que o mandaram 
entregar o carro. Sem esboçar qualquer reação meu irmão lhes entregou a 
chave e se afastou. Ao entrar no carro, um dos homens acertou meu irmão 
com um tiro que foi fatal: na mesma hora ele caiu morto em frente a 
faculdade. Naquele dia eu perdia uma das pessoas mais importantes da 
minha vida: Wolfgang Rudolph Jung Hoffmann, o Wolf, meu irmão a quem eu 
tanto amava, que morreu aos 24 anos. A família entrou em crise: meus 
pais se desesperaram, meus tios pensaram em fazer justiça com as 
próprias mãos. Mais ainda: minha crença em Deus se esvaziou por 
completo. Eu, uma adolescente de 17 anos totalmente descrente de Deus. 
Me lembro de ter dito: que Deus controlador é esse que permite um rapaz 
tão cheio de vida como meu irmão morrer de uma forma tão injusta? 
Ninguém me respondia. Na catedral luterana o reverendo dizia apenas: 
"deus quis assim". Quis assim como? Ele fica feliz com a desgraça da 
família dos outros? Onde fica o tal amor que a Bíblia tanto fala?

Para encurtar a história, nos mudamos 
para o interior de SP em 2004 mesmo e em 2005 voltei para São Paulo, 
para morar sozinha e iniciar minha vida com meus próprios braços. Em 
dezembro de 2009 minha família resolveu voltar para Hamburgo, Alemanha. O
 Brasil, essa terra abençoada de gente alegre, era doloroso demais para 
minha mãe, que lamenta por ter passado uma tragédia tão grande num país 
tão bonito. E eu que não tinha nada a perder voltei também, mas agora 
para Berlin, onde vivo hoje.

Desde que meu irmão se foi perdi 
totalmente a fé em Deus. Fiquei depressiva. Precise de acompanhamento 
psiquiátrico. Tive crises emocionais. Tinha momentos terríveis em que 
precisava ser socorrida por estar em uma crise nervosa. Me lembro de um 
dia, já em Berlin, durante uma crise emocional onde eu gritava de 
desespero eu dizer: dá pra sair da minha vida, Deus? Você já me trouxe 
prejuízos demais. E assim vivi. Não queria corre r o risco de crer num 
Deus que eu pensava proteger os que amo e ter de conviver com novas 
tragédias.

Agora, depois de viver e estar 
totalmente estabilizada aqui, começo a ver Deus de uma outra forma. Li o
 livro de um teólogo chamado Jurgen Moltmann e venho lendo algumas 
coisas sobre Deus escritas &nbsp;por alguns líderes religiosos brasileiros. 
Um deles é o reverendo Ricardo Gondim, da Igreja Betesda em São Paulo. 
Estou descobrindo uma outra forma de ver Deus: ele não tem nada a ver 
com os acontecimentos humanos. Deus não controla nada, mas ama os seres 
humanos e lhes apoia nos momentos difíceis. Há alguns dias atrás, depois
 de ouvir um dos sermões do rev. Gondim pela internet cheguei à 
conclusão: Deus não teve nada a ver com a morte do Wolf, pois ele não 
permitiu nada, mas foi ele quem me ajudou a aguentar viva quando eu 
tentei tirar minha vida 15 dias após a morte dele. Comecei a chorar na 
hora. Pedi perdão a Deus por te-lo culpado pelas desgraças da minha 
vida. Espero que ele me perdoe por isso!

Ainda tenho várias dúvidas sobre Deus. E
 até hoje não me recuperei do trauma da morte do Wolf, mas aos poucos as
 coisas estão se encaixando. Mas independente de uma coisa e outra agora
 estou me sentindo melhor comigo mesma. Hoje faz exatamente 8 anos que 
meu irmão se foi, e é o primeiro ano que passo o dia inteiro sem 
qualquer crise depressiva. Ainda relembro a cena que vi quando cheguei 
em frente à faculdade, mas lido melhor com isso. Entendo que todos 
estamos sujeitos à tragédia.

Espero que esse texto seja mais um passo rumo à cicatrização dessa ferida tão dolorosa.



Por: Liesel Hoffmann.