Por onde andei?
Autor: Vivian Federicci | Publicado: 2014-10-01T14:02:00-07:00


Para essa pergunta poderiam haver várias respostas, mas a verdade é que não sei exatamente por onde andei. Claro que sei que estou morando em Dublin há 4 meses, que deixei Catanduva, onde vivi praticamente minha vida toda e trabalhei no ano passado, e Bauru, onde estudei de 2006 até 2009. Mas por onde realmente andaram minhas ideias e pensamentos?



Onde deixei boa parte daquela felicidade inocente e daquele doce encantamento de quem se contenta com pouco e consegue ser feliz quase o tempo todo? Conversando agora com um novo amigo (a palavra se aplica só em partes porque acho que chamo muito mais pessoas de amigos do que elas realmente são) no msn, me dei conta de como me perdi, sem mesmo nunca ter me encontrado. 



Ao convidá-lo para um filme italiano que vai ser exibido no Temple Bar essa sexta-feira, ele me perguntou se o filme terá legendas ou ele, que obviamente é italiano, terá que traduzir para mim. A brincadeira acabou por me lembrar de um momento singular da minha infância que já passava há tempos perdido na imensidão de lembranças que minha mente um tanto quanto perturbada carrega.




"Once, when I was just a small kid, 6 or 7, my parents brought me to the cinema to watch Debbie and Lloyd... They didnt pay attention that was not in portuguese and, even without understand anything because me and my brother were not able to read the subtitles, it was an amazing night. I just loved the movie". (sic)




Essa noite de 1900 e alguma coisa, ficou marcada como uma noite feliz. Um dos raros momentos que me lembro da família toda no cinema e de tentarmos fazer algo juntos sem nenhuma pressão social de datas comemorativas como Natal, Páscoa, aniversários ou seja lá o que for. 



Fomos ao cinema apenas pelo simples fato de fazermos algo em família e isso ficou marcado. Me lembro até hoje das gargalhadas na cena em que Harry, ou o Débi, colou a língua no ferro do teleférico da estação de esqui e eu gargalhei muito, sem nem ao menos saber naquela época que ele colou a língua porque gelo no ferro faz isso.



Eu não precisava saber muita coisa, eu não precisava nem saber o que eles estavam falando e nem porque as coisas aconteciam daquela forma. A presença familiar feliz e as imagens engraçadas me bastavam.



Quanta coisa aconteceu desde esse dia. A gente cresce, ganha novos atributos e malícias. Perde o carinho e a atenção pelas pequenas coisas. Conquista o mundo e perde as essências.



Acho que essa última frase é a que mais me define. Me preocupei tanto em conquistar o novo, em conquistar mais e mais lugares, pessoas e coisas diferentes para a minha vida que, sem que me desse conta, atropelei pedaços importantes que fazem parte integral de mim mesma.



Por exemplo? Sei que gosto de viajar, de sinceridade, de cinema e de fotografia. Sei quais são meus amigos de verdade e até que ponto posso confiar ou contar com cada um deles. Tenho bem definido o que sinto por cada uma dessas pessoas que me cercam, mas será que sei lidar com todos eles? Não.



Não sei como agir para conquistar ou cultivar uma amizade que parece estar se perdendo. Não sei definir se sou culpada ou vítima da situação. Não sei se orgulho vale mais do que insistir ou entender. 



Junto a isso vem uma fragilidade minha que sempre me mata. O medo de ser inconveniente. De fazer papel de ridícula ou incomodar as pessoas. Odeio esse meu jeito passional, mas só sei dizer sim quando as perguntas chegam e quando elas não chegam fico desesperada tentando buscar um jeito de encontrá-las.



Com esse questionamento das pessoas e lembranças que compõem a minha essência, passo por uma fase de coração partido e destino profissional/pessoal em crise. Tudo o que caminhei até agora só me serviu para perceber que andar, sem alimentar o que fica para trás, nem sempre é válido e pior, pode ser muito perigoso. Que esquecer de como valorizar o pouco e só almejar o muito pode acarretar em desilusões.



Esse é o primeiro post que escrevo de particularidades que na maioria das vezes só guardo para mim. Tenho certeza que logo que eu ler de novo sentirei vergonha de mim mesma e de tal exposição. (Uma jornalista que tem vergonha, essa sou eu.) Mas para finalizar, agora que já conheci tudo isso e começo a olhar com carinho para as minhas essências, será que alguém me ensina como recuperá-las?



Será que alguém que ainda gosta de mim pode me ensinar a ser forte e corajosa? A seguir em frente sem ficar choramingando o leite derramado? 



Buscando inspiração para sair dessa 'bad', quis saber o que duas pessoas que considero essenciais estavam pensando ou compartilhando com o mundo virtual. Me assustei quando percebi que nenhuma delas estava no meu Facebook.





PS: Para os amigos que se identificarem com esse post, e as pessoas que eu deixei tão para trás que nem nessa lista se incluem mais, meus sinceros pedidos de desculpas com essa canção que uma vez já cantaram para mim e agora sou eu que canto para vocês!