Carta para ninguém 
Autor: Alguém | Publicado: 2016-08-15T20:27:00-03:00

Cansada de fingir. Fingir que todos estes anos eu tenha te esquecido ou que você não tenha existido na minha vida. Cansada de fingir que estou bem. E não, não digo isso porque te perdi. "Parece que o jogo virou, não é mesmo?". Não. Só você para achar que em algum momento eu tenha te esquecido ou deixado de te amar. Só você. O sentimento foi sempre o mesmo. Desde aquele 24 de Agosto. Doeu demais, ainda dói. Menos, mas dói. Doeu também quando conversamos depois de você já estar namorando e ler: "segue seu caminho, viva sua vida agora", mesmo que num gesto (não sei ao certo) educado, machucou mais uma vez profundamente. Quando eu dizia isso para você, doía menos.
Sempre soube onde eu queria chegar, o que eu queria ter, desde criança. Assim, bem objetiva. Mas houve um tempo que eu sempre via tudo isso com você por perto. Então chegou o dia em que eu te perdi e nada mais disso fazia sentido.
Me enfiei no meu trabalho, agradecia por trabalhar das 7h00 às 18h30 (ou 22h00, 23h30 algumas vezes), ir correndo para faculdade e chegar em casa 00h00, dormir e acordar de novo para trabalhar sem parar. Trabalhar duro o dia inteiro, não tendo tempo nem mesmo para ir ao banheiro. Perfeito. Não poderia ter entrado na Gafisa em hora melhor. Era também o emprego dos meus sonhos, não é? Sábados? Obrigada, preciso trabalhar, ocupar a cabeça. Domingo? Estudar tudo que não entendi na faculdade porque a matéria era difícil ou porque fiquei a aula inteira conversando e rindo com a Luiza e Filipe. Não posso pegar DP, sou bolsista e não tenho dinheiro para pagar. Obrigada aos dois inclusive, foram minhas doses em quantidades elevadas de gargalhadas. Mais uma segunda feira, finalmente! Mas mesmo assim, não houve um dia que eu não tenha pensado em você. Nem um dia. Entre casa e trabalho, trabalho e faculdade, faculdade e casa, eu vinha dirigindo... Quanta paz, amava. Ouvia música, sempre. No celular, claro, porque eu tive a brilhante ideia de instalar o som depois. O depois não chega, sabia? Era meu momento de poder ficar sozinha. No meu carro eu tinha a liberdade de me desmontar, chorar até não ter mais lágrimas. Não queria que me vissem. Foi assim durante quase um ano. Limpava o rosto e chegava ao trabalho, ou faculdade ou casa. Como eu chorei naquele carro. Claro que sempre dava um tempinho para o rosto voltar ao normal e entrar nos lugares como se nada estivesse acontecendo. Quando o desespero batia, sem trabalho ou faculdade para me ocupar, pegava as chaves e dirigia sem ter para onde ir, só para poder chorar sozinha. Pegava a Raposo, a Marginal. Nada. Esquecia de comer. Não tinha vontade, só queria chorar. Tinha ânsia. Cheguei aos 38 kg. Manequim 34. Blusa PP. Você trabalhava na Vila Olímpia. Tinha pavor de te encontrar por acaso &nbsp;e &nbsp;me ver daquele jeito. Estávamos em mais uma tentativa de nos distanciar. Eu queria te esquecer. Precisava. Tinha medo de você achar que eu estava acabada. Estava. O trabalho, a faculdade e meu coração me consumiram. A Luiza me dizia que eu estava definhando, precisava comer. Não conseguia. Além disso, tinha minhas infinitas promessas que fiz pelos mais diversos motivos. Uma delas, te esquecer. Olhava suas redes sociais. Cada final de semana um pessoal diferente, uma foto com menina para me provocar. Funcionava.
Eu saía, claro que saía. Morria de vontade de postar o meu final de semana. Parava e lembrava que a cada vez que eu aparecia "melhor" na internet, você postava algo como troco. Me doía mais. Preferia não postar para não te magoar e pior, não me machucar mais. Eu sabia que você sempre queria dar o troco. Além disso, sempre achei meio bobo quem acaba de terminar e fica postando infinitas fotos de como a vida está ma-ra-vi-lho-sa. Mentira. Bom, na maioria dos casos. O seu, por exemplo. Te conhecia. Acho. Eu olhava, doía e definhava. Chega logo segunda. Tinha tanta coisa para fazer na obra num prazo tão curto. Além disso, eu tinha meus peões que sempre me faziam rir, meus amigos de canteiro, meus engenheiros e principalmente ele, meu mestre. Como eu admiro meu primeiro mestre. E sou tão grata à ele, grata de uma forma que não cabe em mim. Ele não tem ideia de como cuidou de mim. Eu dei trabalho como ele adorava dizer. Na obra eu me sentia uma profissional extremamente realizada, completa. E te esquecia.
O trabalho ia bem. A melhor estagiária da obra. Sem modéstias, eu sei. Mas sem falsas modéstias também. Meu engenheiro coordenador me adorava. O coordenador. Fez meu engenheiro de torre novo me adorar também. Era a mais velha estagiária de Gafisa da obra. Meu coordenador me adorava. &nbsp;Adorava ele também. Adoravam nos comparar, como éramos magrelos, viciados no trabalho. Ele amava o canteiro de obras. Eu amava esse amor. Meu ídolo. Entendia de obra mais do que ninguém! (Pra mim). E tão jovem, queria ser igual. Ainda na minha primeira obra num sábado, ouvi: &nbsp;"vamos embora, chega por hoje, minha menina de ouro". &nbsp;Animei. Vou me dedicar mais. Quero ser engenheira Gafisa. Meu sonho, não é? Gafisa. Meu outro amor.

Meses passaram, anos. Igual. Às vezes nos falávamos por mensagem, ou algo acontecia e eu sempre achava uma boa razão para te procurar.

Imaginei você comigo nas festas que fui, lugares e pessoas que conheci, te apresentando aos meus amigos do trabalho, viajando com você, com meus amigos, seus amigos. Morado juntos, comprado nossa Suri ou Sarita, enfim, tanta coisa engasgada, interrompida.

Meu problema é ser realista e racional. Infelizmente. Felizmente. Matematicamente, integralmente, todos os algoritmos da nossa equação não resultariam numa resposta. É daqueles problemas sem solução. Acho eu. Para darmos certo eu teria que abrir mão. Mais do que havia feito todo esse tempo. Não fui eu quem errou e ainda seria eu a abrir mão?!?! Não parecia certo. Fiz o que achei certo. Mas em momento algum, o que eu queria. Mas afinal, qual seria o melhor jeito? Ainda não sei. Não entra naquela questão de ser feliz ou ter razão, quem me dera. É por saber que se alguém foi capaz de fazer aquilo, é porque simplesmente não me amava, simples assim. Amei sozinha no final. Não percebi.

Agora você cria outra história, com outra pessoa, e sinto muito, mas para mim isso só complica. Eu sinto e sempre senti sua falta. E sou orgulhosa demais para dizer isso. Ou racional demais. Não sei. Tenho tanta coisa pra te contar, admitir. Eu sei que tive muitas experiências com essa separação também. Sei que precisava, foi muito bom, cresci demais! Foi ótimo! Faria tudo de novo. Eu me pergunto se você me esqueceu, se sente o mesmo que sinto por você...

Ninguém nunca fez uma ferida tão profunda quanto você. Acho difícil chegar perto também. Mas eu sei que com você eu conheci o que é um amor puro, sincero e profundo. Tenho medo de nunca te esquecer, sempre tive. Eu sei que mesmo que eu te diga tudo isso, nada irá mudar, você já encontrou outro alguém para dormir no seu braço, te ligar para dar boa noite, mandar mensagem de bom dia, olhar o céu e pensar num universo paralelo em que os dias se repetem e os dias continuam a acontecer... Saudades do paralelo. É incrível como musicas e cheiros trazem uma memória com sentimentos tão fortes. Não sei sentir o perfume que meu amigo passa, pois me lembra você. Mas óbvio, você tem o seu, que é próprio.