Bebados
Autor: top7 mais | Publicado: 2013-10-10T09:43:00-07:00


Porque Bebo





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- Eu bebo porque sou egoísta - Gosto que o mundo gire em torno de mim!

- Eu bebo porque sou exigente - E, quando estou bêbado, só vejo mulheres maravilhosas!

- Eu bebo porque sou solidário - Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias, em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado.

- Eu bebo pra esquecer - Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu como funciona?

- Eu bebo pra me distrair - Minha mulher me traiu e eu bebo pra me "des-trair"!

Sai, chifre! Sai, chifre!

- Eu bebo porque sou higiênico - Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais...ah, sei lá! Seja como for, eu prefiro o álcool!

- Eu bebo porque adoro futebol - E pra aguentar o meu time, só bebendo mesmo!

- Eu bebo porque sou casado - Precisa explicar?

- Eu bebo por recomendação médica - Ele disse pra eu não judiar do meu

estômago. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo. Só vendo.

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Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados

já sabiam.
Oração do Bebum

Whisky e Vodka que estão no bar

Alcoolatrado seja o nosso fígado

Venha a nós o copo cheio

nunca apenas pelo meio

Seja feita a nossa cachaçada

Assim no buteco como na calçada

O mé nosso de cada dia nos dai hoje

Perdoai as nossas bebedeiras

Assim como nós perdoamos

A quem não tenha bebido

Não nos deixai cair na Coca Diet

E livrai-nos da água gasosa

Barmem...
Coisas que são DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado:

- Indubitavelmente.

- Preliminarmente.

- Proliferação.

- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de se dizer quando você está

bêbado:

- Especificidade.

- Transubstanciado.

- Verossimilhança.

- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de se dizer quando você está

bêbado:

- Puta merda que mulher feia!!!!

- Desencana, nem tô a fim de transar.

- Chega, já bebi demais.

- Sai fora, você não é o meu tipo.
Você percebe que está bêbado quando...

...você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados.

...o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias.

...as suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica.

...os mosquitos ficam chapados depois de te picarem.

...o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega.

...você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo.

...seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba.

...a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça.

...a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do

produto.

...seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica.

...você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a

noite inteira lambendo sua boca.

...quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão.

...os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em

direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov.





Parei de beber:


&nbsp;Eu tinha la em casa dez garrafas de cachaça da boa, mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora.



Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.



Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.



Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.



Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.



Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.



Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.



A setima garrafa eu peguei o resto e bebi a pia.



Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.



Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi no resto



O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.



Piadas de bebados





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Um bebado entra num bar e pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O&nbsp;MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".

Assustado, gritou pro garçom:

-NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.



Um cara, aindo de bebado ao chegar em casa decide tomar um copo d’água. Porem devido seu&nbsp;estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno&nbsp;rato vivo,&nbsp;o qual acaba engolindo-o.&nbsp;

Ao notar o que havia acontecido ele corre pro pronto socorro e explica pro medico&nbsp;o que havia acontecido.&nbsp;

O medico vendo a situaçao do pau d'agua&nbsp;resolve tirar uma com a cara dele e lhe prescreve a receita.

Este apanha a receita e vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento

prescrito.&nbsp;

O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema.

Após a explicação do bêbado o farmacêutico racha o bico de dar risadas.

Na receita estava escrito -&nbsp;Tomar um gato de duas em duas horas e&nbsp;por uma ratoeira no cu.





A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia:

Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca&nbsp;mais ele mija na cama.

A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto,&nbsp;o guri não mijou mais na cama.

Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama.

A esposa, louca da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, nao&nbsp;

encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol.

Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pescoço,&nbsp;quando sua mulher chega muito louca e pergunta:

- Seu canalha, onde você andou a noite toda? safado!

E ele, olhando para aquela medalha pendurada, responde:

- Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1º lugar!



Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa.

O dono da casa levanta e pela janela pergunta:

- O que você quer? Onde você está?

- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - mas preciso que alguém me&nbsp;empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!

Louco da vida, o recém-acordado replica:

- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? bAaahhh... Vá te catar!

E ele volta pra cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da&nbsp;atitude do marido:

- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que&nbsp;poderia ajudar esse cara.

- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo pra ajudá-lo! - insiste a mulher - Ele não vai conseguir sozinho.
Você que sempre foi tão prestativo...

Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura obêbado dizendo:

- Hei, cara, vou te ajudar! Onde é que você está?

E o bêbado gritando:

- Aqui!!! No balanço do jardim...



O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte&nbsp;em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no

infeliz e gritava:

- Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não agüentou e chamou&nbsp;o dono:

- Po, que sacanagem eh esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o&nbsp;continuar na mesa? - O dono respondeu:

- Neh nada pessoal, não. Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta&nbsp;toda vez que eu o acordo........



O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve:

-Onde e que o senhor pensa que vai?

-Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou...

Ta todo mundo voltando.





Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e

ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10.000 metros. Logo

após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava

uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga

do portuga e pergunta:

- Sabes quem eu sou?

O portuga pensa (?) olha o Z e responde:

- Pois claro! Zuperman...





O cara tava no maior porre dentro dum boteco lá no Rio de Janeiro, E na rua

estava passando uma procissão. O Bêbado sai na porta do boteco e grita:

- OLHA A MANGUEIRA AI GENTE !!!!

O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo:

- Não respeita a santa?

E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa

mangueira e cai. O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando:

- EU NAO FALEI??





Uma mulher passava as compras no caixa de supermercadoe percebeu que um

bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra:

* 2 caixas de leite integral

* 1 dúzia de ovos

* 1 litro de suco de laranja

* 1 alface americana

* 1 kg de café; e

* 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto o caixa registrava, o bêbado dirigiu-se a ela e disse:

- Você deve ser solteira.

A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição

do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e

nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu

estado civil.

Com a curiosidade aguçada, ela disse:

- O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir

isso?

E o bêbado respondeu:

- É porque você é feia pra caramba!





Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao medico, acompanhado de

sua mulher.

- E, doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc...

- Você fuma ?

- Uns cinqüenta cigarros por dia...

- ... Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar imediatamente e

voltara a ter uma saúde de ferro. Pode ir. Já fora do consultório a sua mulher o

interpela:

- Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira ?

- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia ... e ai adeus

vinhos, cervejas ...





O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali

encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu Bota mais uma, ele

despejou acido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse esta eh forte,

hein? e saiu, cambaleando. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu

mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz.

Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O

dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz:

- Esta não, eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada

de buraquinho...



Na noite passada, fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu

pai que estaria de volta cedo. Prometi! Mas as horas passaram rápido: o assunto

rendendo, o som legal e as bebidas rolando soltas.

Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um "gambá", nem sei como fui pra casa.

Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.

Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9

vezes.

Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e

rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã

seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele "meia noite".

Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.

Ufa!! Daquela eu tinha escapado!

Então, ele disse:

-"Nós precisamos de um novo cuco".

Quando eu perguntei porque, ele respondeu:

-"Bom, esta noite nosso relógio fez "cuco" 3 vezes, então disse "CARALHO!!!", fez

"cuco" mais 4 vezes, riu , cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes.

Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e deu uma vomitada no

tapete.





Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco

afundou.

Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta.

Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu ávido, mas ao invés de uísque

encontrou um gênio.

- Tens direito a três desejos, meu amo (Já esperavam isto, não!!!)

- Quero uma garrafa do melhor uísque, que nunca esvazie!!! - disse o cara sem

pestanejar.

PLUFF - apareceu a garrafa. Só que o cara não acreditava em gênios, e começou

a beber para ver se era verdade. Só que por mais que bebesse a garrafa

continuava cheia.

- POXA, não acredito. É verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia)

Depois de muito provar, disse:

- Zao he gue e verdade, funziona memo.

O gênio já cansado de esperar, diz zangado:

- Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!!

- Endao me ve mais duas desas, que é da boa...



Quem não bebe não vê o mundo girar.



Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro:

- Ce duvida qui eu pule daqui de cima, faça um oito no ar e pouse? hic..

- Duvido! hic.. ce vai e se estabacar!!!

Aí o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou:

- Se ele consegue ..hic.. eu também consigo!! hic.. -e ele pulou:

- Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........ -se estabacou, e o um porteiro de um prédio

falou:

-Pô aí, o superman quando tá bêbado só faz merda!





Você percebe que está bêbado quando...

...você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados.

...o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias.

...as suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica.

...os mosquitos ficam chapados depois de te picarem.

...o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega.

...você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo.

...seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba.

...a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça.

...a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do

produto.

...seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica.

...você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a

noite inteira lambendo sua boca.

...quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão.

...os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em

direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov.


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Os dois caras já estavam completamente bêbados quando um fala para o outro:

- Vamos toma um porre ? Vamos ? Quanto você tem aí ?

- Cinqüenta. Eu tenho cinqüenta! e mostra a moedinha. Quanto cê tem?

- Tenho 1 e vinte!

- Não vai dar...

- É, não vai...

Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:


- Tive uma idéia! A gente compra uma lingüiça com o dinheiro, vai para o bar e



toma um monte.



Aí, cê se abaixa eu ponho a lingüiça para fora, cê começa a chupar e o dono do


bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar...

- Tá bão, então vamos...


E compraram a lingüiça e foram para o bar. Tomaram até sair pela orelha.


Aí um se abaixou e começou a chupar a lingüiça. O dono do bar ficou puto e os

dois saíram sem pagar...

Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo.

Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e

acorda a mulher:

- Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz

acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....

A mulher, puta da vida, grita:

- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!



Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moca e disse:

- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha

para ele e responde:

- E tu seu bêbado nojento!!!

E o bêbado imediatamente responde:

- É, mas amanha eu estou curado!!!





O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando

firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando

ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se

apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada.

- Espero que seja sangue......



Um bêbado entra em um ônibus e encontra uma freirinha.

Ele embebido em álcool não se contém e começa a fazer elogios ao corpo

escultural da freira.

- Freira gostosa , cheirosa , vou te fazer mulher , esquecer a religião.

A freira se manteve indiferente durante toda a viajem.

Quando a freira desceu, o trocador, que observara aquela situação, dirigindo-se

ao bêbado, lhe disse :

Estava um bebado no onibus, falando sozinho, em voz alta:

- Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu seria um patinho...

- Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadela, eu seria um

cachorrinho...

- Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gata, eu seria um gatinho...

- Se meu pai fosse um...

- Escuta aqui, o meu chapa - interrompeu o motorista, em altos brados,

levantando-se e caminhando em sua direcao.

- E se teu pai fosse um viado e tua mae uma puta?

- Ai eu seria motorista de coletivo!




Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de

pinga, vai a um beco,acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.

No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o

seu relógio, e se aproxima dele dizendo :

- Hei, cara, esse relógio é meu!

- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá

no beco.

-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!



Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara,

ate que um pergunta pro outro:

-Onde eh que você mora?

-Eu moro aqui na rua do lado...

-Poxa! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...

-Minha casa eh a da esquina...

-Poxa! A minha também eh na esquina...

-A minha eh aquela amarela...numero treze.

-Pera lá! Mas essa eh minha casa, porra!

-Não senhor! Eh muito minha!

Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois

na direção da tal casa:

-Eh aqui que eu moro!

-IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu!

-Macacos que o partam! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro!

-De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?

-Tô sim, essa casa eh minha!

-Não, eh minha!

-Minha!

-é, minha!

E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu

e uma senhora aparece louca da vida, e diz:

-BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão!



Um cara chegou no trabalho todo de porre e trocando as pernas, o chefe dele

chegou e falou pra ele: Droga que estória é esta que te aconteceu pra você estar

neste estado?... E o bêbado respondia:

- A culpa é do Doutor... Foi o Doutor que fez isso...

- Mas como assim? o medico?

- Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra eu comprar uns negócios...

Escreveu num papel... Eu não entendi muita coisa... era uma letra ruim...

Mas li lá embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia.....







- Beleza, num disse ! Vamos pra outro bar !



- Agora !



E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a lingüiça:


- Oh, não é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco ? Tô ficando cansado


de chupar. No próximo bar é sua vez, tá ?



- Tá bom. Só que não fica chateado? é que eu perdi a lingüiça depois do primeiro



bar...




Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:

- Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é

viado!

Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e

ameaçando cobri-lo de porrada.

O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.

Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:

- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?

- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!



Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada

carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:

-Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde:

-Perdi meu carro... – O guarda diz:

-Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?

-Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...



Saindo da roleta, o bêbado grita:

- Hoje eu quero comer um cu! Todos os passageiros olham assustados para ele

que, ao ver a reação, diz:

- Calma gente, eu só quero um!

Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:

- Coloca aí dez pinga pra mim!

O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.

- Coloca agora cinco pinga!

O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:

- Agora coloca só três, viu?

Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:

- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!

O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:

- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!




Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja



de São Benedito recheada, pegou uma nota e falou pro santo:



- Empresta ai, negão, depois te pago.



E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na



Igreja, bateu no ombro do bêbado e disse:



- Meu chapa, vá pagar o dinheiro do santo.



O bêbado voltou a Igreja e disse a São Benedito:



- Toma ai, negão, teu dinheiro. Era preciso dar parte na policia?