Das abstinências
Autor: Henri | Publicado: 2014-09-09T09:00:00-03:00


Quando foi a última vez?

Já faz um bom tempo, admito.

Mas as atuais circunstâncias me mantiveram ocupado. Corpo e mente.

Agora que pude voltar um pouco a mim, voltar-me ao refletor: reflexo e reflexão.

Os últimos meses foram (têm sido) bastante intensos, imersivos. Apaixonados. E agora sento-me para escrever um pouco sobre essa nova condição de globetrotter, sobre as graduais mudanças e sobre um futuro sempre incerto.

Uma vez ouvi uma célebre frase sobre como dizemos estar mudados e somente no momento em que o dizemos é que a mudança realmente acontece. Gosto de associar isto à minha adolescência, àquela onipotência (agora tão boba) e à limitada sensação de independência, de propriedade do próprio nariz. Ah, eu era o herói.

Neste instante, ao observar este recente passado - que ainda nem ao menos se assentou em minha memória -, encaro uma metamorfose quase natural, onde aprendo a compartilhar uma vida conjunta, a explorar novos lugares e pessoas, a dar ainda mais valor aos detalhes e pequenas percepções. Na escuridão, eles fazem falta.

E então, como exercitar todas essas novas criações num ambiente hostil, estranho e frio? Não há como, e sinto-me num limbo - numa casa, cidade e país que não reconheço mais como meu. Fico frustrado, porque não vivo onde meu coração está. Alguns mares me separam do meu destino.

Entretanto, quando menos espero, sinto a falta dos abraços, sorrisos e acolhimentos antigos, aí descansa uma pequena caixa de Pandora. Evito, refuto e amenizo com vozes em língua materna. É paliativo, mesmo assim me acalma. Prefiro ficar em silêncio.

Me questiono sobre o porquê de eu ter entrado num período sabático para a escrita, meio que inesperadamente. Bom, não era tão inesperado assim. Enfrentei um período de seca artística quando todas minhas energias foram consumidas pelos trabalhos relacionadas ao Tropicalismo. Enfrentei algumas noites mal dormidas e períodos de escassez intelectual. Quando me vi com todo o projeto realizado, foi gratificante e ao mesmo tempo, desolador - o terreno estava devastado e minha mente precisava se ocupar (na falta dos queridos braços e abraços). Decidi esquecer por um período que eu me utilizava de palavras para (me) comunicar, entrei em uma saudável (?) isolação. Mas a abstinência desgasta e corrói o cérebro. Era preciso retornar.&nbsp;

Até que uma antiga amiga me disse "nunca pare de escrever" e isso foi por mim recebido como uma chave para que eu pudesse voltar à realidade, à necessidade de compartilhar um pouco do que penso. Foi então o início de um assustador processo de interconectividade - começado há pouco tempo.

Terminei a leitura do diário de Anne Frank recentemente. Eu havia lido o diário lá na casa dos 13, 14 anos - idade da própria Anne, mas pela falta de identificação ou mesmo pelo fato de que as garotas sempre são mais desenvolvidas que os rapazes nessa altura da vida, não consegui compreender as intenções de uma menina judia aparentemente arrogante. Com novos olhos, no entanto, vi como eu e Anne éramos parecidos nessa fase: cheios de pensamentos dolorosos, sabedoria pueril e uma autocrítica irrefutável. E principalmente, esse imenso desejo de viver após a morte, de ser alguém lembrado, alguém que tenha feito o mínimo para não ter sido um simples en passant. Como alcançar isso? Eis o mistério.

Perdido nesta tempestade imersiva de outra língua, consigo ver com mais clareza (que ironia!) quão importante é me manter ligado à língua materna - de forma que preciso escrever e reproduzir algumas de minhas ideias lá fora nessa específica identidade, para não me perder mais ainda numa nuvem de poeira estrangeira, num documento sem personalidade, numa gaveta empoeirada.

Sinto que aqui, onde tanto compartilhei ponderação por mais de sete anos, não posso significar mais que um número - ou um internauta escrevendo para dar uma "aliviada". Pois bem, desculpem-me os céticos, nasci para mais. E é nesta onda de razão que vejo um fim predestinado, embora ainda não determinado (ou definitivo). A contradição vem nesta consciência da inexorabilidade do fim, mas que não pode ser dado sem que eu possa continuar minha jornada intelectual - de alguma forma que ainda não está definida. Talvez um livro de memórias? Que me venha um editor bondoso.

Não sei se minha falta foi sentida. Se a resposta é positiva, peço desculpas. Tentarei amenizar, embora eu me preocupe mais com o conteúdo exposto, e se muito me exponho, ou se me exponho da forma incorreta. Quero dizer, um mínimo de compreensão sobre quem sou e como penso, me parecem necessários neste tão estranho momento onde a vida das pessoas gira em torno de autorretratos inúteis ou redes antissociais que nos afastam, em vez de nos trazer para perto, para dentro desse (às vezes nem) tão vasto universo particular dentro de cada um.&nbsp;