Autor: Anna Ferraz | Publicado: 2012-10-16T16:43:00-03:00


&nbsp; Hoje eu estou completamente sem inspiração para nada, como se isso fosse uma novidade né? 

Bem, não aconteceu nada demais como sempre, eu nunca tomo iniciativa para nada e me odeio profundamente por isso... Sabe, eu sempre estou planejando coisas para fazer na minha vida mas na hora H eu não tomo a iniciativa necessári,&nbsp;eu simplismente não faço nada! Como já devem saber eu era obesa, tive uns 90KG por ai, e do nada emagreci muito em pouco tempo... então consequentemente algumas partes do meu corpo ficaram meio flácidas por exemplo embaixo do meu braço, e na parte de dentro das coxas, e isso me incomoda demais '-' não é nada exagerado que nem daquelas velhinhas mais incomoda sabe?

Então por isso e pelo fato de eu querer e necessitar emagrecer mais um pouquinho que eu tanto quero entrar na academia, só que é o seguinte eu fui na academia com a minha amiga e tudo mais para saber direitinho como funciona tudo por lá, to afim de dar um UP na minha vida sabe? Porque eu já percebi que apenas ficar sem comer e não levantar a bunda do sofá não resulta em muita coisa, e eu sou a prova disso né... Eu fiquei muito sem comer, e emagrecer eu emagreci sim, só que fiquei com algumas partes do meu corpo flácidas, e isso é horrível podem apostar, meus cabelos começaram a cair, pele ressecada e etc... Com certeza vocês já devem saber de todos os efeitos controversos que ana e mia causam né? 

Pois bem, eu acho que já consegui um bom resultado com as duas, tirando a parte que eu estou com uma puta duma inflamação no estomago ... Mas nada disso me deixa arrependida de nada do que fiz até agora... Eu ainda amo demais ana e mia e não abandonarei de maneira alguma... O único problema é que fazemos isso para se tornar magras e consequentemente mais bonitas certo?

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Só que para se tornar "bonita" ou melhor visualmente falando, só com ana e mia não conseguimos... e é por isso mesmo que quero começar a academia eu quero ser magra mais quero ser firme também, não quero parecer uma velha de 80 anos tendo apenas 18 sabe?E isso é bem envergonhante, tudo bem eu era gorda e era a pessoa mais timida do mundo, não tinha um amigo se quer, só que eu agora sou menos gorda, perdi um pouco da minha timidez, é verdade... só que eu tenho vergonha de me libertar sabe, tipo fazer alguns movimentos, pular, curit isso não é algo muito legal, sabe, levantar os braços todo mundo vai notar que vc tem uma flacidez nos braços, mesmo se deixa-los abaixados e estar com uma blusa de manga, ou regata... e é isso que me incomoda e me injuria bastante...!! E é claro que esse não é o único defeito que eu tenho, eu quero sim muito emagrecer mais um pouco, só que eu vejo que se eu continuar a emagrecer apenas vou ter dois problemas piores ainda lá na frente 

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O primeiro é que eu vou fuder literalmente com o meu estomago que já não está nada legal... e eu morro de medo de morrer por isso... (eu já perdi minha mãe com cancer) imagine continuar a "cutucar" a ferida até que vire um? Eu prefiro mil vezes dar um tempo, e manter o peso como está do que futuramente morrer por causa disso... O segundo é que eu estarei magra e flacida parecendo uma velha de 200 anos! e não é nada disso que eu quero pra mim... Desde o ínicio os meus planos eram o seguinte, emagrecer com a ana e mia até chegar ao corpo que eu sempre quis ter e logo em seguida começar a ter uma vida mais saudavel sabe? Eu sempre soube que ana e mia não era saudavel e blablablablablá ... E eu seguiria com esses planos se não fosse tão dificil, eu já sou ana e mia a mais de 4 anos... Mas nada é como pensamos de inicio, é dificil demais conseguir se controlar e nessas várias compulsões que eu tive ao decorrer do tempo eu fui me ferrando cada vez mais sabe?? Eu consegui emagrecer sim, muito.. só que perdi muito a resistencia do meu corpo Danifiquei meu estomago e agora estou aqui longe dos meus planos, estacionada no nada sem fazer nada 

comendo! 

Eu fico muito parada não faço porra nenhuma, eu não posso ficar sem comer... tudo bem, eu como mais eu não gasto aquilo que comi sabe? 

Isso me da uma raiva tão grande, eu só não entrei na academia ainda porque eu estou esperando meu pai me dar dimdim, pra comprar um tenis e coisa e tal pra começar a frequentar a academia... Ele me disse que vai me dar dia 20... e estou aqui esperando né... hoje já é dia 16 faltam 4 dias, GRAÇAS A DEUS! 

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Eu queria ir pro dentista também porque meus dentes são um pouquinho tortinhos sabe? e eu tinha decidido anteriormente que iria colocar o meu aparelho primeiro e depois começaria a academia só que eu não consigo isso...Eu quero demais os dois ao mesmo tempo, o meu desejo pelos dois são iguais e não consigo me decidir entre eles...e eu sei que o que mais se nota é o meu corpo e não o meu sorriso até porque eu não sorrio nunca né... Então eu decidi que não importa eu vou começar logo a academia asism que meu pai me der dinheiro, e se sobrar dimdim eu também começo o tratamento dentario faço os dois ao mesmo tempo e pronto :)*fazendo figa* Tomara que eu consiga, não sabem o tempo que eu espero por isso sem poder realizar!! 4 anos 

espero que todo esse tempo sem comer, se corroendo de fome se odiando por ter compulsões não seja envão...Não quero continuar a ser uma porca gorda :( Quero alcançar o fim dos meus planos que tenho desde todo o inicio... Tomara mesmo que eu consiga desejo demais isso, mais que tudo até! Eu estava tão pra baixo tão deprimida (e ainda estou um pouco) que parei de me cuidar, parei de cuidar do meu cabelo, das minhas unhas, das minhas coisas, da minha casa! Assim como parei de comer, virei uma mendiga!! É sério não tinha auto estima alguma, não estava nem ai para nada, e agora que comecei a me cuidar novamente, ontem mesmo fiz uma mega hidratação no meu cabelo que estava tão seco igual a um bombril, fiz escova nele e agora ele está fofinho, Fiz minhas unhas, cuidei de mim, comecei a dar um jeito aqui no meu quarto e tudo mais ... Espero que agora eu realmente pegue no tranco.. O único problema é que eu realmente não tenho muito animo de dia não, principalmente nesse calor infernal que está!!! -.-' Eu prefiro arrumar minhas coisas a noite, é tão mais tranquilo e mais fresquinho não tem a minha vó chata pra ficar me aperriando, me enxendo as paciencias (a noite ela já está dormindo)

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O calor está tão grande que eu estou até meio com dor de cabeça! Estou completamente afastada de todas as minhas redes sociais, toda vez que fico online no msn ou dou as caras no facebook sempre alguém vem me dizer " Você sumiu, o que houve?" 

Eu simplismente respondo "Nada, apenas enjuei de ficar no computador" Mas é tudo mentira eu passo o dia inteiro no computador, eu apenas me isolei literalmente de todos até mesmo no mundo virtual ! e porque vocês já sabem, o desanimo é tão grande que não tenho vontade de conversar com ninguém Acho que a única pessoa que eu converso realmente e que conversei nesses dias péssimos meus foi o meu namorado como sempre... Mas claro eu nunca abro o jogo, eu sempre sou feliz conversando com ele o meu lado alegre sempre toma conta, então não tem porque nem falar nada né ...Eu prefiro guardar esse meu lado deprimido gordo, idiiota e burro apenas pra mim ... apesar de que ele já está tão grande que muitas pessoas (se não todas) a minha volta já notaram muito bem que eu me tornei uma pessoa largada e desleixada... e claro que eu quero mudar essa imagem que meus familiares e todos a minha volta tem de mim...e eu sei que até o meu namorado já notou isso também... porque todos os dias conversamos pelo skype, eu sempre ligo a minha webcam pra ele, e ele me ve muitas vezes com a mesma roupa ele ve meu quarto desarrumado e etc...Sabe, tem certas horas que eu penso que eu nunca vou mudar e que eu só tenho mesmo que me ferrar? Eu acho que meu namoro nunca resutara em nada, minha vida não vai dar em nada ... Muitas vezes eu me questiono, pra que porra eu vivo? Sério, eu não faço falta pra porra nenhuma, tudo que eu escuto que se refere a mim são reclamações.. Eu já pensei sim em muitas vezes em me matar, só que até hoje eu ainda não tive coragem de fazer isso... talvez seja pelo meu desejo ser maior do que a vontade de me matar né... e é por isso que eu sigo levando, quero ver se eu realmente vou conseguir ou não...Cansei de ser aquela pessoa que sempre fala fala fala mas nunca faz nada sabe? Sempre fica nos planos... chega uma hora que cansa de verdade ! E essa hora chegou pra mim, estou muito cansada de mim mesma, quero me mudar! 

Pra piorar tudo meu notebook está quebrado, o lugar que prende o parafuro da tela pra abrir e fechar quebrou então não posso mais fechar meu notebook tenho que mante-lo sempre com a tela aberta '-' 

eu quero sumir, :( Tem horas que eu quero dar uma repaginada na minha vida sabe? Mudar tudo, mudar de casa mudar de cidade ir pra outro lugar começar uma vida nova do 0 só que eu quero fazer isso quando eu conseguir chegar nos fins dos meus planos ! :)Quero começar tudo novo sendo uma pessoa nova! Bom vou parar de escrever um pouquinho, da uma desparecida me destrair pra ver se o dia passa mais rápido 

Não vejo a hora de chegar dia 20!!!!!!Beijokas!

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