Sobre traição...
Autor: Vitor Sampaio | Publicado: 2012-05-16T23:52:00-03:00



Para
falarmos de traição, precisamos antes fazer a seguinte pergunta: o que é trair?
A traição não é uma questão meramente sexual. Trair é mais do que arrumar outro
parceiro sexual. Trair está ligado à confiança: um acordo que temos e foi
quebrado, desrespeitado. É o rompimento de um contrato. Mas não é qualquer
quebra de qualquer acordo. Ela é bem específica. Trair é a quebra de um
contrato cujos termos remetiam a cumplicidade do casal. Assim, não é qualquer
um que pode ser traído: é traído quem confiou. Mas, também, não é qualquer um
que pode trair: só pode trair quem também confiou. Essa ideia parece
incoerente, mas não é. Se eu não estou de fato envolvido na relação, não posso
trair. Posso sair com outras pessoas, mas não trair. No “senso comum” isso
seria traição, mas não estou falando de senso comum. Para que alguém possa
trair, é preciso que esta pessoa quebre o contrato de confiança que diz
respeito à cumplicidade assumida pelo casal. Mas o que leva a esta quebra de
contrato?


Como
qualquer contrato, este possui termos. Os termos estão estabelecidos,
justamente, na cumplicidade do casal. O que chamo de cumplicidade é o “estar
junto” do casal: como o casal passa seus dias? Sobre o que conversam? Quais os
seus gostos? O que um quer? O que outro deseja? Quanto um olha para o outro? O
que um é capaz de fornecer ao outro? Como um respeita o outro? 


A
partir disto, percebemos que cada relacionamento tem a sua dinâmica, a sua
complexidade, e que, portanto, um raio-x sobre o casal se faz necessário – como
um processo terapêutico, por exemplo – para revelar quais foram realmente os
motivos para uma traição, que podem ser inúmeros. 


De
forma geral, podemos descrever alguns deles, como a insatisfação com o parceiro
(sexualmente ou mesmo no tratamento diário, no respeito e acolhimento que
recebe); a busca por novidades fora de casa; a incerteza sobre os sentimentos
pelo parceiro (busca-se encontrar alguém para colocar em teste o amor que se
sente, saber se aquela é mesmo a pessoa certa); ou até mesmo a insegurança que
o parceiro sente (alguém que busca provar a si mesmo que ainda é capaz de
conquistar e que não está aprisionado ao outro).


Por
estes motivos apresentados, podemos dizer certamente que pessoas satisfeitas
com seus relacionamentos, por exemplo, também traem, pois a traição não está
ligada somente a insatisfação, mas a outras razoes, como o alívio da mesmice,
do dia-a-dia. 


Os
motivos da traição têm ligação íntima com a maneira de trair, ou seja, com a
diferença da traição de uma noite para o estabelecimento de um amante. Se a
traição de uma noite já implica em ter um segredo, ou seja, na solidão de um
segredo impossível de ser compartilhado com o parceiro, manter uma vida
paralela é estar constantemente nesta solidão, carregando algo exclusivo e que
deve ser sempre escondido do parceiro. Esta solidão, esta vivência exclusiva, pode
ser por si só o motivo da traição, por exemplo.


O
mito da guerra dos sexos é sempre levantado quando se fala em traição e nos
motivos de sair trair. Em uma sociedade patriarcal onde a mulher vivia em casa
e sem ter dinheiro, o homem certamente tinha oportunidades mais óbvias e
corriqueiras que lhe permitiam a traição. Hoje em dia, no entanto, esta
situação mudou. Traição não é questão de gênero, mas de como cada pessoa se relaciona
com seu parceiro e consigo. 


Logo,
a diferença entre o jeito de trair do homem e da mulher está ligada a própria
diferença entre o homem e a mulher de forma global. Generalizações levam sempre
a preconceitos e formulações erradas. Há homens sensíveis e mulheres secas; há
homens que traem pois buscam o romance que não estão tendo no casamento e há
mulheres que traem pois buscam apenas uma noite de sexo.


Tendo
falados sobre o que é traição e os motivos da traição, podemos falar sobre o
perdão. Para haver perdão é preciso ter de fato a traição, ou seja, duas
pessoas engajadas e entregues naquela confiança – que foi quebrada. Com isto
quero dizer que é preciso a implicação de quem traiu assumindo seus atos, querendo
entender porque traiu, e querendo agir diferente, em prol da relação; Também é
preciso que quem foi traído queira entender a traição junto com o parceiro, se
implicando na relação e visando o futuro em comum, amparado no amor que os dois
construíram. &nbsp;&nbsp;


Desta
forma, a construção de um relacionamento saudável depois de uma traição é
possível, mas depende de alguns fatores cruciais. Um deles é que ambos tenham
no amor que sentem um sentimento maior do que a raiva da traição. Outro fator é
não deixar que a vida íntima seja exposta e aberta aos palpites e julgamentos
de terceiros: a opinião dos outros pode arruinar as chances do casal seguir sua
própria vontade, com medo de serem eles mesmos julgados em um eventual retorno
à relação. 


Por
fim, é importante levar em consideração o quão saudável era, ou não, a relação
antes da traição. Muitas vezes a traição é um sintoma de um relacionamento que
vai mal, é um alerta que mostra que, de fato, tudo anda ruim entre o casal. Se
for este o caso, a pergunta a ser feita não é se é possível superar a traição,
mas se vale a pena tentar permanecer na relação.