QUATRO FASES....
Autor: Mulheres De  Fases Século XXI | Publicado: 2011-03-05T21:48:00-03:00

As Quatro fases da mulher, leia a matéria e me diz você passa por tudo isso? E você&nbsp; homem aguenta tudo isso?Dividiu-se a TPM (Tensão Pré Menstrual) em 4 fases principais:

Fase 1 - a Fase Meiguinha 

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? 
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.
A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.
O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente  inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 - a Fase Sensível 

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em  
forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.
Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos  os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:  

"Você acha que eu estou gorda?" 

Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na  
escolha das palavras. 

O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando",  torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos  imaginar. 

E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.  

Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma  
fase mais irascível.

Fase 3 - a Fase Explosiva 

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. 
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.
Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.

Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega  
na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é  das melhores quando ela te dá um be ijo bem rápido, seco e sem língua.  Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe  que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o  nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...

Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?"  

A resposta é simples e seca: "Tá" sem olhar na sua cara. Não satisfeito,  você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um  rosnado baixo e cavernoso "teenhoo...". 

Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo,  deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está  tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que... 

- *****, viu!? - ela rosna de repente. 
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.

Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do  
tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem
pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!

Ah, o seu dia foi uma *****? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me  
lamuriando com você! 

E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me  irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado!  Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também,  não quis ir comigo no shopping trocar essa *****! 

O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro  
mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você 
não estava comigo? Por que não estava comigo na hora?

Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. 

E nem pra me trazer uma ***** de um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me  
irrita!

Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente! 

Desnorteado, você pede o pinico e vai embora. Tenta dar um beijinho de boa  
noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 - a Fase da Cólica 

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que  está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à  casa dela e ela te recebe dócil, superamável. 

Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior,  
e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra 
acabar com a dor dela.

Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado. 
"O que aconteceu?", você se pergunta.
"Tudo bem.", Você pensa.
"Acho que ela se livrou do encosto.", Pronto! A paz reina novamente.

A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. 

Pelo menos até daqui a 20 dias.. Detalhes AdicionaisMuitas  vezes os homens não nos compreende, é muito bom ler isso! a 1ª que vi  foi no fantastico e me interessei, normalmente é isso que acontece as&nbsp;  mulheres, claro que tem umas que não é assim tão exagerado. HOMENS POR FAVOR NOS COMPREENDA! RESPEITE NOSSOS HORMONIOS!