Capítulo 10 - You I am Fodão
Autor: Galera do Fundão | Publicado: 2011-06-01T15:09:00-07:00

&nbsp; &nbsp;&nbsp;No capítulo passado presenciamos o trágico acontecimento que fez com que Girafa perdesse os membros e ficasse cotoco, além de ter sua fazenda, estado, país e continente dizimado e ter que se mudar pro Zimbábue. Ao mudar-se, nosso amigo logo ficou sabendo das lendas da região e devido a uma delas passou a procurar o Sagrado Elefante de Três Trombas, esperando, após tamanha tristeza em sua vida, reencontrar a alegria de viver e a razão de sua vida, que é colecionar todos os tipos de "trombas".

&nbsp; &nbsp; No Zimbábue conheceu a Negona da Ricota (que era uma puta piriguete suuuper sexy, cheia de boys em sua vida), por quem se apaixonou e mudou-se para o país definitivamente. Abandonou a Ariadna e toda sua vida para começar uma nova com Negona da Ricota. Mudou seu nome para Macunaíma e viveu com sua nova amada por 15 anos, depois se mudaram para Madagascar, onde aprenderam o Daokú Lanamata (Hakuna Matata na língua dos nativos aborígenes madacagados), porém deu-se daí o fim de seu relacionamento com Negona da Ricota porque não se fabrica mais Tamagochi, o que explica porque as pessoas pararam de jogar Gameboy, o que fez com que quebrasse a bolsa de valores de Nova Veneza, por isso, Macunaíma foi para o Iraque, onde começou a liderar a Al Qaeda, em uma luta contra os EUA, pois dizia que a culpa dele ter perdido Negona da Ricota era por causa da agressão de corpo encima de trabalho o do sistema de disrrugamento de pele aplicado pela força eletroatriz-pornô vinda de um vetor cujo vértice forma um ângulo de 45º com a normal.

&nbsp; &nbsp; Dessa suruba resultou, como todos nós já imaginamos, no ataque às "Torres Gêmeas" (assim chamadas por terem sido construídas do dia 21/05 ao dia 20/06 - Dias do signo de Gêmeos), que chocou o mundo inteiro, dando origem ao maior frango do mundo, chocado do próprio mundo, provando que a Terra na verdade é oval. Mas voltando ao foco, Macunaíma então passou a ser perseguido loucamente por todo mundo, até que dois anos depois Macunaíma descobriu sua origem. Descobriu que era na verdade filho de Jô Soares, que certa vez teve um caso com um cavalo do mato, que engravidou de nosso amigo Girafa (agora Macunaíma), que novamente mudou seu nome, agora que sabia sua origem, para Caco Alaor o Macaco Voador. Quando nasceu, Caco era apenas como um potrinho, fraco e sem jeito, e seu pai por achá-lo muito feio deu-lhe um arm-lock no queixo, de onde brotaram as girafas que hoje habitam nosso mundo.

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Eis o Unicórnio

&nbsp; &nbsp; Essas girafas, por sua vez, praticaram zôopedofilia com suas "meias irmãs", filhas do cavalo do mato. Dessa relação nasceu o unicórnio, que no futuro lideraria a Revolução do Porto, devido as suas adaptações genéticas herdadas de milhôes de anos de evolução, graças aos digi-escolhidos que usaram seus digi-vices para capacitarem sua mega-digi-evolução. Isso prova a proximidade do unicórnio com Girafa (agora Caco, não esqeçam), uma vez que na árvore genealógica os unicórnios estão mais próximos da girafa do que do Pikachu e do Sub-Zero. Isso explica a mutação ocorrida no DNA de Caco, que levou uma apomorfia que o condicionou a desenvolver uma capacidade pescilotérmica, fazendo que sua temperatura se adaptasse à do ambiente, assim como os répteis, o que possibilitou que ele mudasse para o Tibet, depilando seu corpo e deixando de lado o terrorismo, vivendo do plantio e consumo da maconha, mas tudo dependia da flexibilidade do rabo da lagartixa.


Está mesmo de arrasar a história, não? Cada dia novas revelações são trazidas, novas aventuras são desencadeadas, e ainda mal começamos! Não perca o capítulo de amanhã, porque será que tudo depende da flexibilidade do rabo da lagartixa? A resposta você encontra amanhã, só aqui no nosso blog! Falô!