Fashion Police
Autor: Juliana | Publicado: 2015-01-10T08:12:00-02:00



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&nbsp;Há mais ou menos um ano,
comecei&nbsp;no&nbsp;Facebook&nbsp;uma
campanha discreta contra o meião horroroso que as cariocas marombeiras adotaram
como moda. Digo discreta, pois, por pura ingenuidade, tinha &nbsp;esperança de que tal vestimenta ridícula
saísse de voga rápido. Só que, infelizmente, para desespero da minha
sensibilidade estética, parece que o tal meião não vai a lugar nenhum.&nbsp; E
tendo em vista que ele veio para ficar, senti-me na obrigação de começar um
movimento oficial antimeião!





&nbsp;A verdade é que a
contemporaneidade trouxe varias patologias para minha existência. Sofro
de&nbsp;Ladygagafobia&nbsp;–&nbsp;medo ou horror exagerado ao mau gosto;&nbsp;Wanessacamargofobia&nbsp;–&nbsp;pavor
mórbido&nbsp;de música ruim;&nbsp;Calçadafobia&nbsp;–&nbsp;receio de ser
arremessada ao espaço por um bueiro em chamas;&nbsp;Agnosiofobia&nbsp;–&nbsp;medo
de gente ignorante que não raciocina; e,&nbsp;a mais recente aflição,&nbsp;Meiãofobia.&nbsp;Morro
de medo do meião. Cada vez que dou de cara com um par deles, suo frio, tenho
ânsia de vômitos e, de madrugada, sou acometida por pesadelos horríveis. Basta
vê-los para,&nbsp;à noite, eu sonhar que estou caminhando&nbsp;em uma avenida
deserta e, de repente, surgem dezenas de mulheres-frutas, com &nbsp;meião esticado até o joelho, correndo atrás de
mim.&nbsp;&nbsp;



&nbsp;Todos os dias quando
chego para treinar, se não bastasse ter que suportar os trogloditas grunhindo
cada vez que levantam peso, o cheiro fétido dos gazes que emitem (tanta clara
de ovo expelida deve fazer mal à camada de ozônio), a música insuportável de academia (quando porventura a bateria do iPod acaba, meu treino acaba junto), agora
ainda tenho que me deparar com um festival de&nbsp;freaks&nbsp;adornadas
de meião.&nbsp;

&nbsp;E, como frequentadora
assídua de academias de ginástica e também grande estudiosa do comportamento
humano, já tentei de todas as maneiras entender o&nbsp;que faz&nbsp;com que as
donzelas malhadoras, ao irem se exercitar, botem uma meia grossa de jogador de
futebol,&nbsp;&nbsp;puxada até a altura dos joelhos, numa cidade onde faz 40
graus à sombra. Seria complexo de batata da perna feia?&nbsp; Vergonha da
panturrilha fina? Um artifício para esconder a perna cabeluda, talvez?&nbsp;





&nbsp; Às vezes, tenho a leve
impressão que o&nbsp;Whey Protein&nbsp;é feito à base de cocaína,&nbsp;ou&nbsp;o
açaí de alucinógenos. Ninguém em sã consciência pode se vestir daquele jeito e
achar que está abafando a boca do balão.



&nbsp;&nbsp;O mais
estarrecedor dessa moda bizarra é que apenas 1% de todas as mulheres do planeta
pode usar esse adereço sem parecer completamente estúpida. Para uma menina
vestir o meião cafona e conseguir o feito de não parecer uma perfeita retardada, a
donzela precisa ter pelo menos 1,70 de altura&nbsp;–&nbsp;o que a maioria das
brasileiras não tem&nbsp;–,&nbsp;não ser mais velha do que&nbsp;19&nbsp;anos e
possuir um corpo esguio e impecável. Há de se convir que uma&nbsp;adolescente,&nbsp;com
todos esses atributos, consegue se safar de parecer patética usando basicamente
qualquer coisa. Até mesmo o famigerado meião. Mas, convenhamos, quantas
mulheres assim existem em uma sala de musculação?



As baixinhas com tal
vestimenta, se são magras, ficam parecendo gatos de botas. As gorduchinhas de
pouca estatura, de meião, parecem pererecas prontas para ir ao baile da sapa
rainha. Aliás, fica a sábia dica: mulher baixa não deve usar nada que a encurte
mais. Ou seja, nem pensar em vestir botas por cima da calça, vestidos muito
longos, e muito menos meias grandes. Por favor, meninas, se liguem! Quase nada
que fica bom numa modelo de 1,75 de altura serve para a típica mulher
brasileira de 1,60.&nbsp;


&nbsp;Mas, voltando ao meião. As mulheres altas, com seus culotes e pneus
saindo do macacão de lycra e com meião
branco, parecem ocapis. As coroas que perderam o senso do ridículo e são adeptas
do meião ficam vergonhosamente extrajecas. E por fim, temos as popozudas de
plantão. Se bem que estas que ganham a vida rebolando, ou, sei lá, alegrando o
dia a dia dos jogadores de futebol, cantores de axé e afins, não são fêmeas que
primam&nbsp;exatamente&nbsp;pela&nbsp;elegância ou
fazem concessão ao bom gosto. Estranho mesmo seria se, em vez dos meiões, elas
usassem meias comuns.



&nbsp;&nbsp; Depois de muito
ponderar, cheguei à saudável, porém triste conclusão de que o&nbsp;meião
assassino não tem lógica. Simplesmente essa praga infernal, nada mais é que a
constante conspiração da mediocridade que cisma em dominar a vida dos meus
conterrâneos. Imagino que o uso atual dessa aberração Brasil afora
provavelmente veio do fato de que alguma desavisada qualquer usou isso em um reality show e, como seria de esperar, o
resto da boiada aderiu.&nbsp;



&nbsp;&nbsp; Mulheres de bom
gosto unidas, nós temos que dar um fim a essa opressão! Ajudem-me a acabar com
esse atentado à sensibilidade das pessoas com alguma noção de estética! Vamos pôr
um ponto final na era do meião!&nbsp; Abaixo a falta de garbo! Viva a
elegância! Viva a meia soquete!



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