Quanto tempo...
Autor: Maria | Publicado: 2011-11-13T15:27:00-08:00

Pois é...quanto tempo, confesso que nos ultimos dias não estava motivada e nem mesmo inspirada a escrever, claro que tenho sempre o que compartilhar, mas o que tenho vivido ultimamente não é definitivamente o que quero registrar aqui.
Criei esse blog pra ser minha válvula de escape, pra escrever o que eu quiser, esbravejar, reclamar, registrar os momentos felizes, compartilhar com as poucas pessoas que se importam e gostam de mim minhas experiências, mas as que estou vivendo não as quero dividir com ninguém, prefiro me recolher e ficar frustrada por não saber lidar com tais coisas, sei la, a tentativa de encontrar uma valvula de escape pra mim continua...e não é esse blog ainda...quero que seja algo em que possa me relaxar, esquecer de tudo, esquecer que tenho tantas coisas a realizar, das responsabilidades e metas que tenho que alcançar, tenho definitivamente que reaprender a viver (apesar que tem horas que preferia nascer de novo a aprender a conviver com certas coisas e pessoas) mas...infelizmente não tenho essa maravilhosa alternativa, então o que me resta é seguir, um dia bem, outro pior, outros animada com nem sei o que, outros acabada, arrasada, triste sem esperanças...mas enfim, o importante é continuar, mesmo que meu desejo seja de sumir de vez em quando...nos ultimos dias tem piorado meu "eu" tem estado num "estado" critico e tem judiado muito do meu corpo, tenho sentido coisas das quais não sei explicar, tenho buscado um silencio que nem sempre encontro, buscado respostas e saídas, buscado soluções, buscado esperança, matado alguns leões no decorrer dos dias, me sentido um lixo, me sentido o máximo, me sentindo feia e as vezes mais que linda, me sentindo amada e odiada por alguns. querendo coisas das quais nao vivo e nao sinto a tempos, querando estar perto de pessoas das quais quando me lembro jundo vem aquele nó na garganta, ultimamento tenho desejado coisas que nao as queria antes e morria de medo só de imaginar se acontecesse, talvez esse vale estranho que me encontro venha a sumir se me deixar essa tal coisa aparecer, sei que tenho me julgado inutil e pouco capaz, me sentido fraca, literalmente fraca, sem forças nas pernas e nos braços com um desejo enoooorme de ficar deitada pra sempre e de nao sentir nada, ou de dormi atéééé que tudo passe e quando acordar tudo sera como antes, eu serei mais feliz e relaxada, nao deixando mais tais coisas me afetarem a tal ponto de me sentir infeliz.
Não entendo o por que disso tudo justo agora que me sinto amada que encontrei um amor de verdade, que cuida e zela por mim o dia inteiro, que esta comigo e seca minhas lágrimas sempre que as derramo, que me coloca no topo de sua vida e nao admite me ver assim.
Nos ultimos dias, minha cabeça tem afetado brutalmente meu corpo, os médicos dizem que é simples, que devo apenas me exercitar pra me sentir melhor e mais disposta...ok, vamos ver.
Bom, nao sei mais aonde vou parar, tenho medo por mim mesma por que tenho andado muuuito desanimada e sem nenhuma expectativas, tenho vivido por viver meu olhar ja não olha com tanto entusiasmo para o futuro e isso se torna uma incerteza imensa a cada dia, tenho medo de nao conseguir fazer feliz a pessoa a quem propus isso, nao quero tbem ser na vida dele um problema ou me tornar alguem sem sonhos por que sinto que estao se perdendo nessa caminhada, minhas forças estao se esvaindo, talvez seja essa cidade ou mesmo as pessoas que estejam sugando minha energia, minha alegria, minha disposiçao, minha auto estima, minha auto confiança, nao quero mais criar expectativas por que sempre que&nbsp; fiz me decepcionei e nada foi como gostaria, enfim, vou vivendo por viver, me sustentando apenas no amor que sinto por ele, ate um dia ele entender que nao posso mais seguir a seu lado por que nao sou tao forte para enfrentar ou tirar alguma liçao disso tudo, alguns aprendem no grito, na pressão, na força, mas eu nao...