Pelo Amor de Deus
Autor: Cesar | Publicado: 2014-05-15T12:27:00-07:00


Deus voltou pra Terra, e, a pressas, uma reunião da ONU
foi organizada. Reunido com os maiores líderes do planeta, o Senhor deu início
a discussão.

-Porque reunião?

-Como assim, Senhor, po...

-Re-união. Passa a impressão de que eu já me encontrei
com vocês antes. E eu nunca vi nenhum de vocês na vida.

-Ah... É só o nome que a gente dá.

Deus já sabia que, a partir dali, só ia vir merda.

-Tá. Vamo lá. Eu tenho aqui comigo a papelada que vocês
me deram. Do começo: Fome.

-Sim, sim. Senhor, a fome é um grande problema, um dos
maiores que a gente enfrenta.

-Tá. Legal. A gente vê como faz com essa coisa da fome.
Aqui embaixo tem outro... Ob... Obesidade?

-Também, senhor. Obesidade tá entre as maiores causas de
morte evitável no mundo.

-Hm.

-É um problema bem sério.

-Sei. Fome e obesidade. 

-Isso.

-E vocês não sabem como resolver.

-É... É.

-Nem fodendo.

Burburinho na sala. O mediador pediu silêncio.

-Tá, essa eu vou deixar pra vocês resolverem. Que mais?

-Tem a coisa do risco de guerra atômica também, Senhor.

-Sei. Qual é o problema?

-Ah. O Senhor sabe das bombas atômicas já, eu presumo.
Então. Tem todo o risco de...

-De algum de vocês jogar a bomba?

-É. Mais ou menos.

-Então nenhum de vocês joga a bomba.

-É, não é tão simples assim, tem que ver se...

-Porque todo mundo não joga a bomba fora, então?

Dessa vez o burburinho foi mais alto. Como assim, jogar as
bombas fora? Deus, claramente, não estava ajudando.

-Vamos deixar essa pra mais tarde. – Pediu o mediador,
cauteloso.

-Puta merda viu... Que mais?

-Tem... A coisa do... A questão da religião.

-Oi?

-A coisa da religião, dos ataques e tal.

-Oi?

-Sabe? O pessoal que mata em nome de Deus, a briga entre
muçulmanos, cristãos e judeus, essas coisas...

-Vocês me meteram no meio dessa história? Não fode.

-Não, não você. Você é meio que o mesmo pra todo mundo...
É a coisa do messias, do seu filho, que a gente....

-EU NEM TENHO FILHO!

-Eu sei, é que... Perai, não?

-EU LÁ TENHO TEMPO DE CRIAR FILHO? OLHA O TRABALHO QUE
VOCÊS ME DÃO JÁ.

-Ah... Se não tem filho... É, vai ter que mudar bastante
coisa então, aqui na Terra.

-Puta merda, galera. Tá tudo errado.

Deus passava a mão na cabeça, suspirando.

-Vamo lá, uma coisa de cada vez. O negócio dos atentados
com religião. Aliás, qualquer atendado. Só para.

-Como assim?

-Para de matar gente. Só isso.

-Mas não tem como...

-Tem. Para. Para de matar. Matar é errado, porra. É tipo
a coisa mais errada que existe.

-Pra ser justo, “não matarás” é o quinto mandamento só. –
O mediador achou importante comentar.

-É? Não lembrava disso. Qual é o primeiro?

-Ahn... Amar a Deus sobre todas as coisas...

-Ah. Putz. Mal. Foi uma fase meio egocêntrica. Indiferente.
Parem de se matar.

-Ok, ok. Parar de se matar. – O secretário batia tudo na
máquina de escrever.

-Ok, que mais?

-A água. Tá faltando.

-Como, tá faltando? Eu coloquei água pra caralho aí na
Terra.

-Mas tá acabando.

-COMO TA ACABANDO, MERMÃO? TEM UMA QUANTIDADE FIXA DE
ÁGUA NA TERRA DESDE QUE O MUNDO É MUNDO. TA ACABANDO, COMO? TÁ INDO PRA OUTRO
PLANETA A ÁGUA?

-Calma, Deus, pelo amor de... Calma. – Pedia o mediador.

-Porra. Faz menos filho, então.

-Menos filho?

-É. Faz menos filho que sobra mais coisa pra todo mundo.
Tem muita gente nessa caceta.

Silêncio. Os representantes dos países se mexiam,
constrangidos, na cadeira. Foi quando alguém teve coragem:

-Quando a gente fala do aquecimento global?


-Ah, foda-se. – Disse Deus, e foi buscar um whisky no
armário de bebidas.