Pensamentos inúteis de 27/03/2011 - Mariana Morais
Autor: Mariana Alves de Morais e Fabiano Meira de Almeida | Publicado: 2011-03-28T16:04:00-03:00

Pensamentos inúteis de 27/03/2011

Anda sua imbecil, se olha no espelho e ri de você mesma, ergue a cabeça o máximo possível, até que um raio te atinja e você abaixe a crista, chora pelo fato de ser feia, gorda, mal amada, se vestir mal e por nem seus pais amarem você, vamos lá, ria de você por ter deixado tantas oportunidades passarem, por ser uma medrosa e ter sonhos idiotas quase sempre sem sentido algum, e depois ver o significado no livro dos sonhos e ver que nada que sonhou foi bom ou fará bem, vamos sua nojenta, veja como é derrotada, não tem auto-estima e é rejeitada! Admire-se, pois é a única que pode fazer isso, mas perceba que nem você mesma quer se olhar no espelho, tem vergonha de si e gostaria de não existir, brigue mais com seus pais, deixe-os com ainda mais desgosto de ter você como filha, faça birra, deixe-os com raiva e vá viver sua aflição sozinha, isolada no seu canto, sua aberração! Parece que não cansa de nunca fazer algo certo, não age, não pensa e já não é mais uma criança, mas é tratada feito uma e aceita isso numa boa, parabéns Mariana, por nunca alcançar seus objetivos e então dizer em alto e bom som que não tem sonhos, só pra disfarçar a revolta do seu próprio fracasso ao não conseguir realizá-los... Continua dizendo “eu te amo” pras pessoas que gosta, mesmo sabendo que não é recíproco, se rebaixe ainda mais, brigue pelo bem da sua mãe com ela e ouça um “cuida da sua vida que eu cuido da minha” sendo que da sua vida você não é autorizada a cuidar sozinha, muito bem, chore mais um pouco ao reler tudo e faça mil planos de mudança e nunca os coloque em prática, não é isso que sempre faz? Escreve o que pensa e sente e depois apaga como se nada tivesse sido escrito? Ótima idéia, continue vivendo o personagem que criou desde criança, e esqueça de que tem vida e tem mil opiniões a serem expostas, pois o personagem é estressado mas sempre acaba cedendo às críticas alheias, é bonzinho de mais, enquanto você sorri, uma lágrima é absorvida ai dentro e as que caem te deixam tão envergonhada que tenta escondê-las, não é realmente a vida de um personagem que você vive, só que há horas que você se prende tanto na imagem que quer passar aos demais que se esquece de como pode ser mais interessante se caso mostrar como é de verdade, sem medo, sem receio, sem vergonha... Mas é mais fácil se aprisionar na sua mente do que ser feliz, porque tentar não é certeza de conseguir, mas desistir é pior do que ficar somente a imaginar não acha, pois é, acha sim, mas não luta, dá conselhos e não os segue, olha seu reflexo e ai sim ganha ainda mais desanimo, recebe elogios e fica desconfiada, pois nunca se sente bem o suficiente para aceitá-los e acreditar que são de verdade. Já passam dos 14 minutos digitando... Como é ridículo tudo isso, não conseguir falar de si é uma coisa, agora escrever em terceira pessoa para não se sentir ainda mais mal, é hilário, não sei como já escreveu tanta coisa em questão de minutos, até parece que é só mais um de seus simples textos, que adora escrever e mostrar pra todo mundo que pelo menos alguma coisa sabe fazer, peninha, alguns dos textos são deploráveis, mas ninguém tem coragem de dizer que falta conteúdo e a pesar de você saber, continua escrevendo e mostrando pra quem quiser ler. Perfeito, já desperdiçou ¼ dos 85% de água que tem no seu corpo, em lágrimas de amargura... Que espírito derrotista, sempre passa tantas palavras de que tudo vai dar certo, que tudo se resolve e o tempo coloca tudo em seu devido lugar, e não consegue acreditar em você mesma, não me conformo no quanto se questiona e pouco consegue mudar, até tenta, mas quando dá um deslize já desiste, foi assim ao fazer regime, perdeu peso mas um dia se pesou e estava com 755 gramas a mais, então parou com todo o esforço, com a academia foi a mesma coisa, perdeu 7 kg em um mês, 3 no outro e manteu o peso por 8 meses, então engordou 1kg e parou com tudo, engordou mais e agora esta ai se lamentando... Que imbecil, é tão fraca que não consegue ser feliz sozinha, precisa de incentivos para poder ficar alegre, precisa da família, pais, irmão, amigos e seja quem for pra então poder se considerar feliz, não sabe fazer sua felicidade, se baseia na dos demais, mesmo tendo a consciência de que não há uma pessoa sequer que corra junto com você do mesmo jeito que você corre junto e atrás, vamos lá, não se faça de mal entendida, acho que enfim percebeu que não esta na frente de ninguém, esta sempre junto ou correndo atrás, que coisa meiga, tão meiga que chega a ser enjoativa! Como sempre que esta triste esta aqui escrevendo, normalmente são tópicos do que precisa ser mudado, agora é um lixo de um texto que da a entender que é outra pessoa falando de você, como pode ser tão bobinha, tão, tão... Tão sem vida, inigualável, AINDA BEM, inigualável a ninguém! Imagina só, se outra pessoa se sentisse assim como você, quantos suicídios por besteiras iriam ocorrer... Claro que se matar nunca passou pela sua cabeça, mas pensar em como será a sua morte, se alguém irá ao seu velório, se alguém irá chorar e quanto tempo lembrariam de você, a, isso já passou muito em sua mente sombria e retardada, só pode, não tem como uma pessoa ‘normal’ pensar desse jeito, ficar imaginando que pouquíssimas pessoas se importariam com sua morte e as que se importarem superariam em dois ou três dias no máximo... Essa é a verdade, não é? Por isso imagina que será assim, só esta se acostumando, pra se caso ver de outro plano tudo que se passará no dia, não ficar revoltada e fazer ainda mais besteiras. Agora já faz 32 minutos que esta escrevendo e ainda não releu, continua ai chorando feito um bebe manhoso e quando reler vai chorar ainda mais, na intenção de limpar a alma, como se fosse tão fácil assim, sentirá um alívio, mas sabe bem que depois essa sensação de abandono, melhor dizendo carência, vai voltar! Você é carente por natureza, é chorona mas as vezes disfarça tão bem que até você se esquece de que estava com vontade de chorar, ai, ai, acho que já escreveu tudo o que estava sentindo, então vai tomar banho, lavar o corpo com o pensamento de a alma já estar lavada... Que pensamento fraco... Não se deixa levar pelas modinhas e nem por influências ruins que estejam próximas de você, mas pensa tão negativamente em relação a si, que deixa claro que tem a mente fraca! “Bonzinhos só se ferram” já te alertaram, mil vezes, mas atitude que é bom, NADA... Até parece que você é do tipo de filha que sai sem avisar e nem hora pra voltar, parece que fuma, bebe, se droga, não faz nada, muito menos as obrigações, parece que não tenta agradar, não diz um eu te amo para os pais e que não retribui nem um pouco do investimento que eles fazem por você, parece que é de outro mundo, onde tudo é desconhecido, péssimo, de mal a pior... 38 minutos e nem uma conclusão, que texto mais sem nexo, que desabafo fútil, como se sua vida fosse ruim, NÃO SABE O QUE NÃO É BOM, parece que não tem visão de mundo, o que é ainda pior, sabe, normalmente tem a consciência, mas hoje ta ai, na maior ‘depressão’ falando de como é difícil ser você. Não trabalha, não é uma aluna nota dez, não faz direito nem a própria obrigação, muitas vezes salga ou deixa sem sala comida, se queima, lava a louça e consegue se cortar, se machuca até pra simplesmente limpar a casa, cai da escada, escorrega... Mas ta certo, se ninguém percebe que você feriu, finge que nada aconteceu, finge que tem orgulho dos seus pais que não ligam pra você, que pensam que dando dinheiro e as vezes deixando você sair fazem a parte deles, não te abraçam a menos que seja seu aniversário, natal ou ano novo, quem em um velório te vêem chorar e dizem pra você parar de drama... E não pense que se eles soubessem como você se sente eles mudariam, se não agiam diferente quando você era criança, imagina agora, seria ridículo ganhar um abraço ou um carinho deles como o seu tamanho todo. Sua vida é um drama não é mesmo, você faz tempestades em copos d’água sempre, já esta tão acostumada que nem percebe o quanto é exagerada, em relação a tudo e todos, 49 minutos escrevendo e sem a mínima intenção de parar... Falar com você mesma como se estivesse dizendo algo para alguém é estranho não é, é algo sem sentido, coisa de louco, será que esta louca? Isso já nem você sabe dizer... Eu sou você, e estou dizendo tudo que penso e quero nesse exato momento, daqui a dois minutos eu posso até mudar de opinião, mas por enquanto, nada me convencerá de que isso é apenas mais um drama de adolescente, que isso é uma fase que todos passam, de rejeição própria, e blá, blá, blá... Sabe, você é hipócrita, sabe bem o que tem que mudar mas não se meche, não esta esperando que caia do céu ou suba do inferno, simplesmente é indiferente pra você TUDO o que se refere diretamente a você! Como quer que te entendam se você não sabe quem é e nem o que faz aqui? Mas que reflexãozinha profunda não... Já chega, uma hora de escrita já basta, tem muitas coisas pra fazer e só esta se atrasando cada vez mais. Odeia falar de si, mas quando se sentir no fundo do poço outra vez, sabe o que fazer pra melhorar... E NÃO É ESCREVER, é renovar!

Ontem estava me sentindo assim, mas realmente, com calma tudo se ajeita, tenho fé que tudo irá se encaixar em seu devido lugar quando eu menos esperar (: vou deixar de lado esse espírito derrotista e vou tocando a vida até achar o rumo certo, cada um tem seu destino e suas escolhas a fazer, minha escolha agora, é ser feliz, e não volto atrás nessa decisão!