Oito motivos para ter uma chuca portátil
Autor: Joao Marinho | Publicado: 2014-08-04T02:08:00-03:00





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Minhas meninas
glamorosas e amadas do meu coração... Hoje, Mama tem um assunto muito
importante e higiênico para comentar com vocês: a chuca!

Sim, eu sei... Já falamos sobre esse fundamental
procedimento em outras ocasiões, como no texto do Kit Passivo, e eu sei
que&nbsp;todas
as passivas – e, principalmente, as ativas, que recebem toda a carga do...
Errr... Produto – reconhecem sua importância, não é?

O problema é: como fazer a chuca, se, de repente,
falta a principal ferramenta: a duchinha, o chuveirinho, o baldinho com canudo
de plástico (tá, gata, a gente explica essa depois...)?

Mama sabe que já aconteceu com você, e não é
difícil de acontecer.&nbsp;

Por exemplo: depois de dois meses teclando no
Grindr, o bofe finalmente diz que tem como encontrar a senhora: logo depois do
expediente. E aí? Não dá tempo de voltar pra casa e procurar o balde, meu
amor... Ou, então, a senhora viaja com seu marido em uma lua de mel há muito
esperada e descobre, estupefata, que o hotel que a senhora pagou no Decolar.com
NÃO TEM chuveirinho! Aquenda! Ou, então, pior... A senhora está passeando em um
lugar desértico – como o centro de São Paulo sob o governo Alckmin –, vê aquele
boy magia e descobre que não tem água suficiente no Cantareira para um banho
demorado com “chuca-máster”...

O que você faz?

( ) Faz promessa e vai na fé: os Deuses não te
deixarão cair... Nem sujar.
( ) Deixa o bofe para a amiga limpinha – e se
lamenta para sempre.
( ) Encara a fama de “chequeira”: ele sabe onde vai
estar entrando*!
(X) Tira a chuca portátil da bolsa. Diva!

Sim, tesudinhaaas. Mama fica bege porque tá cheio,
ó, de passiva que não sabe que existe essa facilidade que veio direto das mãos
divinas – e ela está ali, ao alcance das suas, na farmácia mais próxima.&nbsp;

Basta se dirigir até lá e pedir uma ducha
ginecológica, ou ducha vaginal, e você será apresentada para a melhor ideia que
o ser humano teve desde o sexo gay.

A tal ducha é essencialmente um bulbo de borracha
onde a água é posta e vem com duas cânulas, que se encaixam uma na outra.
Usadas em conjunto, elas servem para fazer a higiene vaginal... Mas o que
ninguém te conta – e é oficial – é que a cânula menor, sozinha, serve para a
higiene anal. De verdade, mona: oficial, registrada, reconhecida. Foi feita
para isso mesmo. Confira na bula e na embalagem com “aplicador retal”. Luxo!

Tanto é que, se você não quiser passar pelo carão
de pedir uma “ducha vaginal”, para não pensarem que você nasceu com periquita,
pode solicitar uma “ducha íntima feminina” ou “ducha higiênica feminina”,
embora Mama não ache que isso necessariamente funcione: primeiro, questiono o
“feminina”, porque, afinal, homem também tem c*. Segundo, sempre haverá uma
balconista lesada que insistirá em explicar para você – e para todos os
clientes da farmácia – que a cânula maior é para higiene vaginal e a menor,
para a “ANAL!”, como aconteceu com Mama da última vez.

Se isso acontecer com a senhora, faça a phyna –
olhe, altaneira, para as pessoas curiosas, com aquela cara de “sim, eu lavo o
c*. Você não?” e pague com o cartão Itaú Gold. Quem sabe não rola aquela
promoção de 50% de desconto do Luciano Huck?

Agora, se nada disso te convenceu, veja os motivos
por que adotar a chuca portátil.

1. Porque é portátil: você pode carregá-la sempre
consigo, e ela é pequena o suficiente para caber na mochila, na bagagem de
avião ou na sua bolsa Louis Vuitton.

2. Porque é higiênica: e, aqui, eu não estou
falando das finalidades do apetrecho: é porque, depois de usada, ela é
facilmente higienizada mesmo. Basta seguir as instruções e usar água quente.
Exceto, claro, se você estiver em São Paulo, onde não há água...

3. Porque é anatômica: como Mama já falou, a
dita-cuja foi feita para isso... E funciona muito melhor do que a garrafinha de
Gatorade ou o frasco de desodorante Avanço que a senhora vem usando...

4. Porque é barata: a princípio, o preço parecerá
salgado, em torno de R$ 30... Mas compensa a longo prazo, já que a senhora vai
receber o troco em bofes e não precisará de outra tão cedo.

5. Porque é exclusiva: a senhora sempre terá certeza
de que aquele equipamento frequentou apenas a sua cavidade. Com o chuveirinho
do hotel, não dá pra ter certeza, gata...

6. Porque é discreta: você pode pedir licença ao
bofe ou à sua amiga para ir ao “toilette”, e eles nunca saberão que a senhora
já saiu de lá de chuca feita.

7. Porque é segura: com o bulbo, a senhora não
corre o risco de pôr água demais e estrelar uma versão pós-moderna – e marrom –
de Mar em Fúria. Sem o
Mark Wahlberg ou o George Clooney.

8. * Porque é chuca, oras: Mama tem um recado para
aquelas adeptas do “encara a fama de ‘chequeira’”: mona, há quatro coisas que
nunca voltam no mundo: as cinzas lançadas ao vento, o líquido que cai sobre a
terra, a palavra impensada... E o ativo dotado para quem você não fez chuca.

... E tenho dito!