Desde...
Autor: AnaP. | Publicado: 2009-07-25T18:41:00-03:00

Desde que caí e machuquei meu joelho eu questionei tudo que acreditava em termos de perfeição do universo, causa e efeito, bom e ruim... Pois como poderia me machucar de forma tão irreversível (eu vou fica boa, 99% mas esse 1% é o ligamento que não volta) sem um aviso anterior. Como eu poderia colocar essa queda na equação anateísta de que se você construir ele virá? Como explicar isso?Não tinha e ainda não tem explicação. Não de forma direta. As explicações vem em links imaginários (de alguém desesperado por eles?) sobre o que isso está fazendo comigo.Tem uma piadinha que sempre faço que diz assim: duas pessoas conversando e uma delas é a sacaneada, e ela diz: Eu andei pensando... Você: o que? Ela: PENSANDO! e ai ela diz: eu andei tendo umas idéias. De novo: O que? Umas idéeeeeias. Ah. tá. Você andou pensando, e teve umas idéias. Ótimo, vai nevar no Rio.Pois eu andei pensaaaaando. Eu tive umas idéeeeias.E essas idéias vem of course nos momentos de ócio, que só pude por causa do joelho, e elas podem dar um rumo esquisito pra minha vida. Olha que ligação fraquinha, pq eu podia ter essas idéias de outra maneira (elas meio que são parecidas com as que tive na Suécia, ócio again) e eu poderia chegar a mesma mudança de antes mesmo sem o ócio. Mas pode ser que esse joelho tenha me prevenindo de fazer (AGAIN) o que já estava me preparando pra fazer: me conformar. ULHA! pode ser isso. Me conformar de trabalhar/estudar/correr, e no fundo não ser feliz.Eu fui lá. No fundo do pocinho (pq eu não posso dizer que estive em nenhum fundo do poço absurdo), mas alguma coisa sacudiu, e deu os ares de novo a depressão. Ficar dependente... ficar sem andar, ter que lidar com isso. Foi meio que catalizador pra mim. Eu experimentei um bocado de saídas. Internet, casa da mãe, video game, e o ócio absoluto, que envolve uma zona em casa e me esconder por dias no quarto, na cama, com duas dormidas por dia.E filmes, muitos filmes. Mas isso veio só essa semana. E eu pensei, um bocado sobre coisas que eu não pensava sempre. E o pior é que algumas das decisões ou escolhas que estou fazendo agora são derivadas dessa bagunça que eu me cerquei.Eu sei que tudo isso começou na Suécia, onde eu pude ser mais eu mesma, e eu voltei tão mudada pra mim mesma, que eu acho que nunca fui aquilo que eu era antes. Mas eu acho que algo esta para acontecer, e as vezes acho que anunciar isso pode estragar tudo, mas que pode mais uma vez me levar a algum lugar que eu acho que eu nunca fui o que estou sendo agora. Ótimo, consegui ser abstrata o suficiente. Eu escrevo isso pra eu lembrar depois.Então eu pensei que pela primeira vez em um bocado de tempo alguém está cuidando de mim. Eu sempre fui aquela arrogante frouxa, que se faz de forte pra não ser incomodada. Eu sou meio forte mesmo. Eu guento o tranco. Mas tem umas coisinhas que eu queria colo. Mas como sou topetuda, o colo tem que ser do meu jeito, e vai arrumar um colo do modo E-XA-TO que vc quer... DUuuuuuuu-VI-DO. Ai eu reclamo da vida, e digo que ninguem sabe fazer nada direito, e eu me viro. Virando a cara pra longe do que eu queria mesmo, que era o colo, que agora eu não tenho. Então tive que aceitar o que tive, e não é pra magoar ninguém, foi excelente, mesmo quando foi incompleto. Pq foi. Mas também serviu pra ver o que eu queria de verdade, e pra dar umas lições de colo para Ana para algumas pessoas.Além disso, eu já sabia que podia viver com pouco. Eu que sempre pensei grande demais, descobri uma simplicidade. Eu ja tinha visto isso na Suécia tbm, quando eu não tinha grana e comia o mais em conta pra comer 2x. Fazer escolhas fez parte, e foi otimo. Eu fiz elas.Voltando, ai eu pensei sobre o que meu pai fez quando largou minha mãe. Porque ele fez isso da forma que fez e vi que minha mãe deixou de ser boa pra ele. Minha mãe pode ser mesmo uma chata quando quer. Mas ela é boa, e ele podia ser bom pra ela. Ele podia ter construído o que ele queria com ela. Eu vou construir o que quero com meu amor. Ele é um amor imperfeito, completamente maluco, mas é tão dedicado... um amor que vale a pena. E tem uns ajustes importantes, mas ele está se ajustando, com paciência, dedicação. Quero isso do amor. Paciência e dedicação. Pois nessas duas qualidades estão a questão de querer sempre o melhor para o outro, ser diligente e consciente sobre o que constrói, e ter a coragem de fazer a coisa certa na hora certa, e com delicadeza, calma, sem aquela afobação do desencontro.Ai pensei sobre pq meu irmão é assim complicado. E porque reclamamos da vida. E porque todo mundo reclama da vida. Ninguém aceita nada. Eu não aceitei meu machucado. Ele me causou frustração. E eu vi que esse é o sentimento chave. Nós somos frustrados. Porque fazemos o que os outros, o mundo, nossos pais e nós mesmos esperamos que que seja certo aos olhos de uma coerência qualquer. Sabe, aquela lógica da novela, da revanche, da bíblia, de qualquer cultura dominante, porque o que espera de uma brasileira de 30 não é o que se espera de uma norueguesa de 30. Então eu vi que eu estava indo nesse caminho de novo.Era em casa, era no relacionamento, era em tudo. E não é questão de apertar o botão vermelho de Foda-se. É questão de apertar o botão verde de Play. Tipo, a gente tem um bocado de compromissos, não magoar, não ultrapassar, fazer isso ou aquilo, corresponder a umas expectativas e dar um bocado de satisfação. Well... não acho que não temos compromissos, mas o quanto isso leva a gente a ser infeliz? Quanto esse compromisso leva a gente contra nossos desejos, e quanto de autenticidade é suprimido nisso. Ai vem um outro pensamento: a hipocrisia. Porque ao corresponder a essa cultura qualquer, reclamamos de coisas que será que não nos são inerentes.Well, eu decidi caminhar diferente. Com o mesmo cuidado que tenho com os buracos na rua, pq não posso mais torcer o pé, não posso tropeçar sem que isso me custe mais meses de imobilização, eu vou dar passos para outra direção. Quero ser grande. E livre. E quero experimentar expectativas diferentes, e romper com algumas que me foram colocadas faz tempo. E experimentar outros papeis, e tirar das prateleiras e da vida as coisas que eu mantenho por (in)segurança para o futuro.Eu vou dar as roupas que nunca usei, e os sapatos que não de 65 coleções anteriores. Vou abrir espaço pra o espaço. Pois é uma coisa-fato: gordos são pessoas que colecionam coisas. Calorias e insegurança. E minha vida está gorda. Cheia de gordura. E vamos emagrecer essa vida.Sabe, só existe uma pessoa nesse mundo que posso conversar direito, pelo nível intelectual e pela liberdade que temos uma com a outra, e eu vou conversar. E vou colocar as coisas nos trilhos e vou amar isso, de verdade, com força total. Viver tudo que tenho direito, e que me disseram que não era boa suficiente para ser. Eu vou...E que venha o vinho.