Waldeinsamkeit
Autor: Henri | Publicado: 2013-09-03T06:50:00-03:00


"Sou sozinha, eu e minha liberdade", ela me disse um dia.

Muito tempo se passou desde então, mas o dito ficou cravado em mim feito tatuagem.

Pessoas vieram e se foram, muita água passou debaixo da ponte (e jamais a mesma água), muito foi ensinado e aprendido. Muito desse muito foi erro, esquecido.

O que realmente importa é que no fim, eu sempre estou sozinho.

Mesmo que a sensação momentânea seja de presença, afeto e carinho, mesmo que a sensação às vezes seja do (superestimado) amor. Passatempo e fico só. Tudo silencioso de novo.


Certa vez me disseram que os japoneses vivem constantemente enfrentando seus fantasmas... Vale a comparação? Talvez não. Não sei o nome de meus fantasmas.

Perdido na floresta. Condição típica de Thoreau... mal de nome? Vai saber. A floresta é tudo que desconheço. O medo nasce daí. Das folhas nunca sentidas, da terra molhada, dos sons misteriosos, da negritude fria e observadora de árvores imponentes. Meu medo vem das ideias. Conexões mentais em demasia te tornam infeliz.
Por que diabos eu não posso me sentir impelido para dentro das relações, dos sentimentos, da forma como lido com o universo? Por que não posso estar de corpo presente em tudo o que faço? Por que deve existir uma floresta que me suga toda vez que tento interagir com o meio em que estou incluso? Questões dúbias, inexatas, egoístas... é, parece comigo, pode fazer o retrato falado, senhor.


Eu poderia dizer que minha floresta se chama "limbo" e nela é tudo vácuo. E neste silêncio escuro os pensamentos me absorvem e me comandam, mesmo que não queira. Me sinto mal, desapareço, volto amuado, ponderado. E caio de novo no infinito vazio. Abismo prateado de nada.

Me encontro nesta grande avenida. Sem carros, sem pessoas, sem casas. A avenida e eu. Ando sozinho até o momento em que alguém me acompanha. Me sinto melhor, mais protegido (mesmo que não haja perigo algum?). Conforme andamos, lado a lado, o asfalto muda. Enfraquece, fragmenta. E não por culpa de ambos os caminhantes, apenas a minha única e exclusiva cabeça pensante de ideias derrotadas, depressivas.

Tudo que penso se reflete na estrada. E mesmo que eu não veja o fim dela, ele está muito próximo de mim. E mesmo que eu não perceba postura diferente da pessoa que caminha ao meu lado, eu já consigo vê-la voltando atrás ou até mesmo me abandonando no percurso longo e tedioso.
Mesmo que continuemos caminhando juntos, preciso de sinais. Nunca estou satisfeito com o presente. E às vezes é fácil perder o que já se tem (será que se tem mesmo? - eterno retorno aqui).

Tudo o que desconheço me dá medo.

"Eu acho que ele me decepcionou quando ele não me decepcionou", ela cantou para mim numa manhã.
Relacionamentos são caixas pretas: cheias de conteúdo desconhecido, travas secretas e informações não-oficiais. Caixinhas que somos loucos para abrir e desvendar todos os mistérios, mas corremos o risco de nos tornarmos Pandoras da vida real, risco de perdermos o encanto, a novidade, a esperança. Às vezes eu nem preciso ter aberto a caixa para perder esta última. Sou easygoing para este específico tipo de pessimismo.

Talvez no fim das contas eu apenas me retire do palco, assim como fazem os gatos velhos ou adoentados quando sabem da iminência de suas mortes. Talvez eu desapareça, sem deixar vestígios da minha existência ou rastros de onde passei. Talvez eu adentre uma floresta particular onde apenas eu posso entrar. E fique por lá, meditando em tudo que não aconteceu, no que poderia ter sido e não foi, nos infames "e se...?" da vida. Talvez eu finja estar ausente e observe tudo através de uma câmera, como um grande irmão faria. Observe a postura de quem não me tem mais ao redor.
Enquanto isso não acontece, eu estou nas ruas, nas praças, nas esquinas, nas interrogações acumuladas.
Vá e me encontre. Hoje sou todo egoísmo à procura de mim.