VIGÉSIMO OITAVO DIA
Autor: Modesto Fortuna | Publicado: 2011-10-25T17:48:00-07:00


terça, 26/12/2000
Gente, que felicidade. Hoje atingi quatro semanas inteiras, completas, sem fumar. Então, me deu uma vontade tão grande de relatar esta pequena vitória que, mesmo tendo combinado um encontro somente para o ano que vem, me antecipei, e cá estou novamente. Na verdade, senti falta de vocês. Mas o que acham disso? Quatro semanas como área livre de fumantes. E o que é melhor: não tenho sentido a menor falta de cigarro. Juro. Nenhuma. Bem... só de vez em quando. Estou me sentindo ótimo. Afora uns pequenos e estranhos cacoetes, alguns esgares com os olhos e a boca, um certo nervosismo das mãos, &nbsp;alguns breves lapsos de memória e uma vontade louca de agredir as pessoas que me olham na rua, tenho passado muito bem. Mas, venho observando, que ando me batendo nos móveis, postes, portas, placas de ônibus e transeuntes, reinteradamente, como se eu tivesse perdido os parâmetros de meu corpo, ou estivesse com alguma deficiência ocular que me impedisse de mirar e calcular o espaço entre dois corpos e a possibilidade de eu passar entre eles. Só fui descobrir a causa noutro dia, na véspera da véspera de Natal. Entrei numa farmácia para renovar meu estoque de chicletes anti-tabagismo e dei de cara com a balança. Fiquei um momento indeciso sobre se eu devia ou não subir na balança e descobrir a dura realidade do meu peso. Tirei par ou ímpar. Perdi. Subi na balança. Não sei pra quê. Os números digitais começaram a girar. Cinqüenta, sessenta, oitenta, oitenta e nove, noventa e sete... Pensei em descer correndo da balança, mas já que estava ali era melhor ir até o fim. Em algum momento os números teriam que parar de subir. E pararam mesmo. Pararam em cento e três quilos e novecentos e setenta gramas!!! De cara, arredondei pra cem porque afinal de contas eu estava de sapatos, gravata e paletó. Mas mesmo assim foi um choque. Engordei dezessete quilos. Dezoito quilos! Estou praticamente uma baleia. Um leão marinho. O dublê de corpo do Obelix. É claro que eu notei que estava engordando. Mas nunca pensei que era tanto. Eu imaginava ter aumentado apenas uns sete ou oito quilos. Dez no máximo. Dezoito quilos... Dezoito quilos... É, tenho que reconhecer que desde o começo deste torturante processo eu venho engordando suavemente como um peru de natal, esta é que é a verdade. Neste Natal, por exemplo, participei de várias festas diferentes. Estive em mais festas do que o próprio Papai Noel. E em cada uma delas comi tudo que passava na minha frente. Nunca recusei nada do que me ofereciam. Foram coxinhas, pastéis, croquetes, salsichas, salgadinhos variados, canapés, panettones, gordas fatias de presunto, fios de ovos, rodelas de abacaxi, nacos de carne de porco, uma provinha de javali, um pedacinho de pernil, uma tirinha de carneiro, uma lasquinha e meia de peru, um pedaço de chester só pra sentir que diferença tem do peru, ovinhos de codorna, azeitonas de vários tipos, carne assada, cachos de uvas, salada de maionese, morangos com nata, fatias de tortas frias, fatias de tortas doces, as compotas da mamãe, pelo menos três tigelas de pavê da tia Elsa, A quantidade de coisas que ingeri não foi brincadeira. Tenho que dar razão a balança. Até que ela está sendo boazinha porque teve ainda o churrasco anual de fim de ano da agência, que eu botei pra quebrar, comi como um cavalo e bebi uma fileira interminável de garrafas de cerveja. E antes, antes teve Paris, onde vivi uma verdadeira orgia gastronômica. Meu Deus, e ainda têm as festas de final de ano, o reveillon vai ser o máximo, vamos virar o século pela segunda vez. Vou comer tudo que comi no Natal e mais uns dez pratos de lentilhas. Vou engordar outros dezoito quilos. Que horror! Dezoito gordos quilos...Mas será que estes números estão mesmo certos? Será que esta balança foi aferida pelo Inmetro? Pode estar errada. Tem que estar errada. Talvez eu não tivesse enxergado direito. Era uma chance. Delicadamente um senhor me pediu licença para usar a balança. Antes de desocupar a balança, pedi que ele me emprestasse seus óculos e conferi. Era a mais pura verdade: dezessete gordos quilos e novecentos e setenta gordas gramas acumulados neste tempo. E na lateral da balança estava o lacre do Inmetro com a palavra “aferida” em vermelho. Não restava a menor dúvida. Desci abatido e cedi o lugar ao senhor dos óculos. É claro que estou transferindo todas as neuras para a comida. Li em algum lugar sobre a transferência de problemas da fase oral para o vício do cigarro e daí para a comida quando você se vê sem cigarros. Pensei logo: ainda bem que são problemas da fase oral e não da fase anal. Já imaginaram? Brincadeirinha sem graça. Sei que estou transferindo toda a carga emocional que conseguia represar com o hábito de fumar para a alimentação. Tenho comido de tudo. E bastante. E muito. É insaciável a fome que sinto. Sou um ninfomaníaco da comida. Não consigo ficar mais de dois minutos sem dar uma abridinha na porta da geladeira. Não consigo ficar mais de duas horas sem ingerir algum docinho, algum salgadinho, um biscoitinho, uma balinha, uma caixinha de bombons, um pacotinho de batatas fritas, ou um quilinho de sorvete. Agora carrego duas pastas. Uma com meus documentos e coisas relacionados ao trabalho e outra com guloseimas variadas que é pra não ter que ficar saindo toda hora do escritório para ir à rua buscar alguma coisa pra comer. Eu, que nunca gostei muito de refrigerante, agora sou viciado em Fanta laranja. Se não me controlo, chego a ingerir uns oito litros de Fanta por dia. A gaveta da minha mesa de trabalho virou um esconderijo de latinhas de Fanta. O porta-malas do meu carro parece mais um container de contrabando de Fanta laranja.Fiquei tão deprimido, tão desalentado, tão abatido, tão desanimado, que saí da farmácia e fui direto pra minha casa comer as últimas caixas de bombons que trouxe de Paris e que escondi de mim mesmo justamente para uma ocasião como esta. Antes, é claro, passei no super e comprei um pacotão de Fanta laranja.