O CIUMES
Autor: Anderson Miranda | Publicado: 2010-07-09T20:18:00-03:00

Mulheres são como vulcões, quando se trata de ciumes, nãose iludam com sua complacência só porque elas estãotemporariamente adormecidas, fique sempre alerta, poisa qualquer momento, você pode ter de sair correndo da lava.Não estou dizendo que os homens não tem ciumes, nós temos.Provavelmente com mais frequencia, mas as mulheres levamisso a um nivel completamente diferente.Um dia minha ex-mulher voltou pra casa do trabalho comodio de mim, porque tinha uma mulher bonita no onibus emque ela venho e ela achou que eu ia gostar da mulher seestivesse no onibus.Vamos tentar entender. Eu não estava no onibus.Eu não vi a mulher. Minha mulher estava com odio demim pela reação que ela achava que eu teria, se tivessevisto a mulher.Espera ai, isso é justo? Como voce pode se defender contraisso?- Mas meu amor, eu nem vi a mulher.- Voce ia adorar aquela vagabunda, seu cretino.E a coisa nunca funciona do outro jeito, ela nunca chegariaem casa feliz da vida porque passou por uma floricultura eme imaginou comprando flores para ela.Os motivos pelos quais ela ficava com raiva de mim nuncapararam de me surpreender, as vezes ela gritava comigologo de manhã por alguma coisa que eu fiz no sonho dela.Pode rir, é engraçado, depois pode chorar porque éverdade.Um sonho! É ai que tu sabe que voces são um casal deverdade, quando voce tem que pedir desculpas peloque fez no sonho dela.- Querida, desculpe por eu ter ido pular de para-quedase ter usado os peitos da sua irmã pra isso. Ta bom linda.Ficar com raiva de mim por coisas que eu só fiz na cabeçadela, isso prova que quando se trata de argumentos, asmulheres tem armas em seu arsenal que deixam as doshomens no chinelo.É como lutar contra um exercito que tem bombas nucleares,enquanto a sua arma secreta é um estilingue.Eu admito os homens passam maus bocados nessaarea, é logico que existe as palavras magicas que podeajudar nesta area: Eu Te Amo, mas sempre foi dificil paraa maioria dos homens dizer essas palavras, principalmenteem publico:- Eu amo minha mulher!É praticamente impossivel, minha ex-mulher sempre sabiaquando eu tinha tomado umas cervejas a mais, porque essaera a unica forma de eu dizer isso, parece sempre maisfacil depois de umas cevas.Para falar a verdade, acho que os guardas de transitoao inves de usar o bafometro, deveriam fazer esse teste.- Meu amigo saia do carro- Claro- Agora toque o seu nariz- Tudo bem- Como vai o seu casamento?- Eu amo minha mulher- Esta preso.Autor Anderson MirandaAutor: Anderson Miranda. This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.******************Gente, eu gostaria de parabenizar vocês que estão seguindo, comentando ou visitando o Blog Show Man.Sejamos honestos, nós provavelmente perdemosalguns pelo caminho, alguns desertores, alguns dorminhocos,e meu pai que apagou o cigarro no meu teclado depois deler alguns posts.Estamos caminhando, devagar e sempre, este blog nãoé de modo algum uma autobiografia, são apenas algumasobservações sobre os homens e mulheres, focados de modo engraçado. Obrigado a todos vocês ***************MAIS DIFERENÇAS ENTRE HOMENS E MULHERES As diferenças entre homens e mulheres são muitas mesmo portanto aqui vai mais umas.......APELIDOSSe Laura, Suzana, Débora e Rosa vão almoçar juntas,elas se chamarão umas às outras de Laura, Suzana,Débora e Rosa.Se Paulo, Carlos, Roberto e João saem juntos,eles afetuosamente se referirão uns aosoutros como Gordinho, Godzilla, Cabeção e Peidorréia.COMENDO FORAQuando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e Joãovão cada um jogar na mesa R$20,00, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá nada trocadoe nenhum vai ao menos admitir que quer troco.Quando as garotas recebem sua conta, aparecem ascalculadoras de bolso.FILMESA idéia que uma mulher faz de um bom filme é um emque uma pessoa morre bem devagarzinho.Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa.DINHEIROUm homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00 mas ele quer.Uma mulher pagará R$1,00 por um item quevale R$2,00 mas ela não quer.CASAMENTO Uma mulher costuma não lembrar-se por que casou-se com seu marido.Um homem costuma não fazer idéia de por que suamulher se divorciou dele.BANHEIROSUm homem tem seis itens em seu banheiro:Escova de dentes, pente, espuma de barbear,barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.A quantidade média de itens em um banheirotipicamente feminino é 337, e um homem nãoconsegue identificar a maioria destes itens.DISCUSSÕESUma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.Por definição, qualquer coisa que um homem disserdepois disso é o começo de outra discussão.FUTUROUma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.Um homem nunca se preocupa com o futuro atéconseguir uma esposa.SEXOUma mulher usa o sexo para conseguir amor.Um homem usa o amor para conseguir sexo.SUCESSOUm homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar.Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.MUDANÇASUma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.TELEVISÃOPra uma mulher os comerciais na TV é uma chance de ir ao banheiro.Pra um homem é uma chance de dar uma olhada nos outros canais.SE ARRUMANDOUma mulher se arruma toda para ir fazer compras, regar as plantas, botar o lixo pra fora, atender ao telefone,ler um livro e ir buscar a correspondência.Um homem se arruma para ir a casamentos e enterros.CRIANÇASAh, crianças! Uma mulher sabe tudo sobre suas crianças.Ela sabe sobre consultas a dentistas e romances, melhores amigos, comidas favoritas, medos secretos, esperanças e sonhos.Um homem está vagamente ciente da presença de umaspessoinhas morando na casa.ERROSUm homem casado consegue esquecer seus pequenoserros imediatamente.Sua esposa consegue lembrá-los para sempre.Autor: Anderson Miranda. This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.*************VERSÃO MEGA-PLUS PARA HOMENS: ***********SUPERMERCADO:As mulheres insistem que os homens as acompanhequando vão fazer compras no supermercado.Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formasde passar o tempo. E a maioria das mulheres, ficam horasfazendo compras.Portanto elaborei algumas coisas pra fazer no supermercado que irão fazer com que sua mulher nãoqueira mais que você acompanhe ela no supermercado:Pegue 24 caixas de preservativos e coloque noscarrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.Acerte TODOS os alarmes da seção de relógios paratocarem a intervalos de 5 minutos.Faça uma trilha de molho de tomate pelo chão da lojaindo até o banheiro feminino.Mova o aviso de “Cuidado - Piso Molhado” para aseção de carpetes.Quando um funcionário perguntar se vocês precisamde alguma ajuda, começe a chorar e gritar:“Porque vocês não me deixam em paz?”Use uma de nossas câmeras de segurança comoespelho para tirar tatu do nariz.Enquanto examina armas no departamento de caça,pergunte insistentemente à atendente ondeficam os anti-depressivos.Mova-se pela loja de forma suspeita, enquantocantarola alto o tema do filme “Missão Impossível”.Cada vez que for dado algum aviso no sistema desom da loja, coloque-se em posição fetal e grite:“Ah não, aquelas vozes de novo!”E por fim:Vá a um dos provadores, feche a porta,espere um momento e então grite:“Ei, não tem papel higienico?"autor Anderson MirandaAutor: Anderson Miranda. This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.************ AREA CAVERMAN:Essa area esta por conta do visionariomachista "Chuck Rambo Norris Valadão"Vulgo Caverman,tudo falado na areadele é de inteira e totalresponsabilidade do mesmo, sendo queentão eu "Anderson Miranda", não aprovoou desaprovo seus pensamentos insanos.Criticas a ele devem ser dirijidasdiretamente a ele em comentarios no post.DICIONARIO DAS PROSTITUTAS:NOSSA QUE PAUZÃO GATOSeu dote é pequeno ou não passa do normalVOCÊ MALHA?Você está com peso excessivo, com uma certabarriguinha caída e sem nenhum músculo.VOU PASSAR UM CREMINHO PARA FICAR MAIS GOSTOSO, TA GATO.Estou seca como o deserto e sem a menor vontadede dar pra vocêNOSSA GATO, VOCÊ É UMA MÁQUINAVocê levou 1 minuto e meio (ou menos)para gozar (e eu já vou me vestir)DEVE TER UM MONTE DE MULHER ATRÁS DE VOCÊTem tanta que está pagando para comer a vaca aquiEU ATÉ FAÇO ANAL, MAS O TEU É MUITO GRANDEVamos ver se cola, vou te elogiar para não terque dar a bunda para vocêEU FIZ TUDO TÃO GOSTOSO, NÃO VAI ME DAR MAIS UM PRESENTINHO, GATO?Você pagou pouco pelo sofrimento que tive contigo(você é fedido, gordo, suado, não tem boa higiênice,tem bafo, ou outras coisa do gênero)EU NUNCA TINHA FEITO ISSO COM NENHUM CLIENTEFaço isto com todosNÃO COMENTA COM SEUS AMIGOS QUE VOCÊ GOZOU NA MINHA BOCAConta para todo mundo que eles vão querer sair comigoOBRIGADA, EU NÃO BEBONormalmente eu bebo, cheiro, injeto, etc…mas estou com medo de vocêMEU PERÍODO É DE UMA HORA E MEIAGozou eu vou embora, em 10 minutosFAÇO ISSO PORQUE MEU PAI É DOENTE E SÓ UM DOSREMÉDIOS CUSTA R$ 400,00Fui criada no fim do mundo mas sou gostosa e aúnica maneira de ganhar o suficiente para montar um“salão” na minha cidade é ser putaME CHAMA DE PUTINHAO que mais você poderia me chamar nesta hora?Meu Amor? Meu bem? Bezinho?NUNCA DOU MEU TELEFONE PARA NINGUÉMTe detestei, você pagou poucoANOTA MEU TELEFONETem em todo lugar mesmo, caso contrário eu não te daria mesmo.NOSSA ADOREI SUA CASAVocê nunca arrumou esta bodega não?EU FAÇO EXAME A CADA 3 MESESNunca fiz exame por medo do resultado(como a maioria de nós)SE MEU IRMÃO SOUBER ELE ME MATAMeu irmãoCHUCK RAMBO NORRIS VALADÃOVULGO: CAVERMANThis work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.****************AS "MELHORES" MULHERES NO VOLANTE:CLIQUE NAS IMAGENS PRA AMPLIAR  “Quando sua mulher fica grávida,todos alisam a barriga dela e dizem"parabéns".Mas ninguém apalpa seu sacoe diz "bom trabalho".”This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.