Eu preciso estar mais com ela
Autor: Pollyanna. | Publicado: 2013-01-13T20:39:00-02:00


Vivo 220 km longe da casa que nasci e cresci e estou
totalmente distanciada dos meus pais e amigos. Não fui para minha cidade
durante cinco meses e acabei me afastando emocionalmente de todos de lá. Eu não
estou dizendo isso com orgulho.&nbsp; Agora
que tudo passou, eu sei o quanto a falta deles na minha vida gera
intranqüilidade, um mal com nome: saudades. Eu digo mal porque eu demorei a
perceber que esse sentimento não vem de uma boa forma. Eu enrolei meses
pensando que me atrapalharia voltar para uma visita, algo fútil no meio de
tantas coisas a se fazer. E quando a gente volta se depara com as coisas fora
de eixo. Aquela sensação que minha obrigação era estar ali e faltava a minha
mão para que as coisas saíssem certo.&nbsp;
Passei duas semanas tentando mostrar para alguns que apesar do longo
tempo, eu estava ali. Para outros, se eles me esqueceram e seguiram em frente,
eu também o fiz.





Acontece que só tem uma pessoa nesse momento a quem
eu queria ter dado mais atenção: a ela, a minha mãe. Não quero falar que sou
uma filha pródiga, não é tanto. Tenho a consciência de que tampouco sou a filha
mais carinhosa do mundo. Estou longe de ser uma das pessoas mais afetuosas que
se conhece. Fui viajar e trouxe-a junto comigo, para passear aqui na minha
outra cidade.&nbsp; A ideia é que ela
descansasse, mas acho que fui movida por razões egoístas: era para por minha
casa em ordem. Sabe a ideia de mãe amorosa do senso-comum? Então a minha é
dessas ao cubo, a mãe judia em pessoa. Quer cuidar e quer me cuidar que chega
até a sufocar. 



Curioso é que ela foi embora há uma hora e estou
sentindo imensa falta dela. Que sensação absurda. Durante a semana ficamos
somente nós duas e em muitos desses momentos nossos eu estava em outro lugar,
enquanto ela ali quase implorando para que eu conversasse com ela. Eu não sou
mais uma adolescente, eu sei o quanto é mal educado colocar um fone de ouvido
na companhia da outra pessoa. Por que eu fiz isso? Eu não sei. Tenho mil coisas
na cabeça, sou inquieta e às vezes quero ficar só no meio dos meus pensamentos.




Por incrível que pareça, eu tenho muito orgulho da
minha mãe. Uma vez eu li que mulheres como eu e ela dificilmente entram na
faculdade, pois são desestimuladas desde sempre. Ela conseguiu de forma quieta
e paulatina, voltando a estudar depois dos trinta. Surpreendeu a todos quando
acreditavam que seria empregada doméstica e solteirona para sempre. Fez
faculdade quando eu e meu irmão éramos pequenos. A minha vida só mudou de
verdade quando minha mãe ficou doente e recebeu um seguro. Eu já tinha
praticamente desistido de estudar quando ela me falou pra prestar o vestibular
e ir embora, ela arcava com as despesas. E assim aconteceu, mas eu não fui o
melhor dos exemplos. 



Lembro quando eu fiquei doente, minha mãe estava na
minha casa e minha amiga veio me visitar. Eu não sei como chegamos à discussão,
mas minha mãe realmente estava preocupada comigo, em como eu estava levando a
vida. Eu estourei e falei tudo: não era boa aluna. Já tentei, mas não
conseguia; desatenta, não conseguia parar quieta sentada e bonitinha; tinha
tomado DP mesmo porque não conseguia. Eu era desorganizada mesmo, e
infelizmente, eu jamais ia conseguir por minha casa nos eixos e o que é pior, o
Cara (?) que eu gostava não me queria(??). Falei tudo, pra expor pra minha mãe
que eu era um lixo mesmo, e a real era que eu estava mesmo. Acredito que foi o
único momento de sanidade que tive naquela época, eu me enxerguei, mas não tive
nenhum tato para expor aquilo pra minha mãe. Nessas horas eu agradeço ao
trabalho em conjunto dos meus pais que enxergaram aqueles problemas em mim e
não desistiram, e hoje eu estou mais dona de mim para enfrentar tudo. 



Falo também que minha mãe não é um doce de pessoa,
aquela “Dona Mara” que alguns amigos meus daqui a chamam muitas vezes é bem
momentâneo. Ela é uma pessoa cheia de complexos, compulsões e com diversos
machucados emocionais não tratados além de feridas imaginárias. Cada vez que eu
a vejo explodir, se atrapalhar ou divagar, também estou me enxergando. Esta é a
minha natureza, e este meu lado que luto para mudar tanto. Ela quer atenção e
muitas vezes ela exige. Minha mão para na testa e fico pensando se é assim
agora imagina como será velhinha? Mas a gente se esquece que já está
acontecendo. Os problemas já surgiram e estão aí, mais do que na hora de serem
resolvidos. 



Eu não quero ser assim, amar alguém só quando ela
vai embora. Eu queria saber valorizar mais, cuidar mais, curtir mais. Eu
costumo ser assim com muita gente, alguns que nem mereceriam tanto afeto. Porque
não com a pessoa que me ama tanto. Mas estou vivendo na época do pouco tempo,
inclusive para mim. Isso que me magoa, não oferecer a atenção para aquela que
merece, independente de ter me parido.Falam que mães sempre perdoam os filhos,
dos pequenos enganos aos mínimos erros. Nem vou me questionar se a minha faz
isso?. Mas isso não me consola tanto porque teoricamente eu não fiz nada de
errado. Eu precisava lutar pela causa maior,&nbsp;
que sou eu cuidar da minha vida fazer o meu caminho. Nem vou dizer que &nbsp;estou com um medo tremendo de perdê-la, pois
está na cara. Eu só não queria ter essa mesma sensação quando não houver mais a
chance.




P.S.: Depois que terminei de escrever lembrei do filme "O Clube da Felicidade e da Sorte".