Sentimentos na primeira aula do dia 20/08/2013 
Autor: The Phoenix Soul Jaganshi | Publicado: 2013-08-21T14:41:00-07:00

20/08/2013 - Redação na primeira aula sobre movimentos sociais... 30 linhas não tenho nada em mente, minhas chances de terminar a escola são poucas... o mais&nbsp;daora&nbsp;é o professor olhando pra minha cara, e eu disfarçando quero apenas ir pra casa e largar isso aqui, e o filho da puta levanta e fala "são 7:40 e tem pessoas que não começaram ainda, é pra entregar" (detalhe quando acaba a aula o viado fala que pode entregar depois na outra sala...)&nbsp;Pode parecer preguiça ou bobagem, mas não me sinto bem na escola, acho que nunca vou ter nada na vida e vou perder o que tenho... a vida é uma coisa estranha tenho vontades mas sempre algo me barra... não é por falta de tentar, e mesmo tendo&nbsp;alguém&nbsp;pra me dar forças sinto que aqui não é o meu lugar, talvez eu seja anti-social... talvez a solidão e a falta de contato com o mundo real me fizeram ficar assim... ou eu sou assim desde que me conheço por gente e nunca quis acreditar nisso.
&nbsp;Eu O-DE-I-O escrever, minha letra é feia e minha mão doi, as vezes como agora, quero passar as coisas para o papel mas eu sei la se&nbsp;alguém&nbsp;vai ler um dia, ou se ao menos vão entender minha letra... acho que ninguem entenderia, não a letra e sim o que sinto quando estou no meio de 30 e poucas pessoas, e não me pareço com nenhuma delas. Não é apenas na escola, mesmo quando vou para um show com varios conhecidos eu não me sinto "em casa". No fundo nunca quis ser igual a ninguem, mas tem coisas queria fazer como todas as outras pessoas normalmente... uma delas é terminar a escola e conseguir um emprego, ter um tempo livre e sorrir mais tempo.&nbsp;Um dos meus maiores desejos é ter o meu quarto, só não sei se quando tiver eu não vou acabar me sentindo mais sozinho do que as vezes me sinto quando estou no meio dessas pessoas.&nbsp;O tempo passa e eu vejo coisas mudarem, mas no fundo sinto que nada mudou e que pra mim as coisas são assim, que por mais que eu lute nada muda.&nbsp;Não me vejo como alguem inteligente... ao contrario do que dizem sobre eu ser muito inteligente por ter facilidade em mexer em computadores, apenas é algo que eu gosto de fazer, nem sou la assim tão bom, e me lembro da frase "sou o pior no que faço de melhor, e por esse presente me sinto abençoado".&nbsp;Acredito que sou uma boa pessoa apesar dos&nbsp;inúmeros&nbsp;defeitose de machucar as pessoas, acredito que me machuco muitou mais pois me sinto uma pessoa nojenta e&nbsp;desprezível&nbsp;quando machuco alguem... As vezes eu queria ser livre dessas coisas que me assombram e me colocam pra baixo.&nbsp;Pra muitos sou apenas um vagabundo que vive no computador o dia inteiro, alguem que reclama da vida tendo uma vida maravilhosa, que vive no sossego aos olhos dos outros, mas só eu sei a cada dia a escuridão e o vazio que aparecem dentro de mim.&nbsp;Tenho doenças que desde pequeno os medicos não sabem o que são, eu não morro por isso, nem me queixo, mas é um saco quando vou ao&nbsp;psicologo e ele me diz que estou bem, pra mim na realidade nem ele pode me ajudar é isso que penso, ou eu tenho alguma merda que o proprio tem "medo" de me falar e então prefere esconder e me enganar com a frase mais mentirosa "você não tem nada, você esta bem".&nbsp;Eu me confundo todos os dias, não sei se sou depressivo, negativo, carente, medroso ou se eu estou em uma "fase" longa demais, tipo algo de anos... longos anos.&nbsp;Minha mão ta doendo, meu pulso estralando, mas apenas percebo com isso que quando quero me expressar nem a dor pode me parar.&nbsp;Outro gordo substituto, eu acho que a escola me revolta ou apenas é o lugar que eu mais odeio no mundo, deve ser um dos motivos de eu nem sonhar com faculdade, (sem contar que não sei o que eu quero cursar, mas sei que não quero pagar uma faculdade, cursar varios anos, e não trabalhar na area que cursei.) mesmo sabendo que o estudo é muito importante, eu sinto que não tenho mais nada pra aprender em uma sala de aula... eu aprendi mais com pessoas que me corrigem, posso errar algumas vezes o modo de escrever algumas palavras, mas na escola eu jamais iria aprender a escrever corretamente, é o que sinto... aprendo mais fora do que dentro da sala de aula.&nbsp;Não me vejo como um cara certo, talvez toda a minha "revolta" seja por não conseguir me formar, ou por sempre decepcionar as pessoas que acreditam que eu vou conseguir e eu acabo falhando.&nbsp;Ouvindo o professor falar sobra a diferença entre emprego e trabalho, acho que eu quero trabalhar, mas não quero um "emprego" eu odeio receber ordens... mas isso não quer dizer que eu não queira trabalhar e crescer na vida.&nbsp;Eu não sou do tipo que desiste de algo, mas parece que ultimamente quase tudo tem me irritado ou desanimado, eu quero ser feliz, a vida é chata e a parte boa dela nunca esta realmente perto de mim.&nbsp;Sinto que o resultado disso pode deixar a felicidade um tanto mais distante, eu não penso em viver de brisa, mas quero pensar em felicidade antes de pensar em dinheiro e outras coisas&nbsp;necessárias&nbsp;para se viver nesse mundo.&nbsp;Sei la, sinto que a vida é curta e eu quero sorrir mais e sentir menos dor, assim como sinto agora, e quero viver com "loucura" que eu chamo de coragem e não sobreviver com medo.&nbsp;O problema a fundo não é a escuridão, e sim o&nbsp;silencio&nbsp;e a solidão, que sinto mesmo estando no meio de +/- 30 pessoas por não ter as pessoas que eu realmente queria ao meu lado.
&nbsp;Bom acabou o intervalo vou pra casa, pois agora sinto saudades, e devo viver para saciar minhas vontades e ser feliz.
Isso foi algo que escrevi no meu caderno ontem...pra alguns isso não vai ter a minima&nbsp;importância, mas como eu sempre disse... "O Blog é meu, lê quem quer".&nbsp;
Acho que vou voltar a postar coisas no blog. Eu descobri algumas coisas sobre mim, mas isso é assunto pra outro post, esse eu finalizo por aqui.&nbsp;&nbsp;Abraços
By:&nbsp;PHOENIX&nbsp;&nbsp;†&nbsp;Renascido Das Cinzas&nbsp;†&nbsp;