Tão certo quanto o calor do fogo
Autor: If I Stay | Publicado: 2011-08-04T17:22:00-07:00

Hoje, enquanto estava sentada no sofá azul da sala olhando para a televisão desligada, percebi que atingi um novo nível. Tudo aconteceu sem que eu ao menos percebesse, ou que eu forçasse. Passei por tantas fases, e comecei a listá-las, afinal eu sou do tipo que gosta das listas. Primeiro foi a fase da descoberta: eu descobri tudo o que estava se passando, comigo e com o mundo ao meu redor e essa fase demorou a chegar, mas assim que chegou, incendiou meu mundo inteiro... não importava para onde eu corresse, o fogo estava em todos os lugares, queimando tudo e queimando a mim. No início dessa fase, eu estava completamente desesperada, não sabia o que fazer, mas conforme o tempo passou, eu comecei a gostar do fogo, da queimação, da sensação de ver tudo pegando fogo. Pode ser masoquismo, pode ser maluquice, mas o fogo me maravilhou, era vermelho, quente e pulverizava tudo, e eu gostava de ver e de sentir ele, porque pela primeira vez, eu me senti viva. O fogo faz isso com você, faz você perceber que tem vida, que sente as coisas, que vive as coisas. Depois cheguei na fase da adoração: a fascinação que o fogo exercia em mim foi aumentando de uma maneira devastadora, e eu hoje eu sei que é porquê eu sabia que ele estava acabando. O fogo ia diminuindo aos poucos, deixando sua devastação a mostra, mas eu estava cega demais para ver a devastação... eu só queria olhar para as chamas ora vermelhas, ora laranjas, ora amarelas, ora azuis, ora verdes. Era o maior espetáculo que eu já tinha visto, e eu não queria deixar passar nada. A diferença dessa fase para o final da fase anterior foi quase imperceptível, mas ocorreu. Antes eu sabia que podia fugir a qualquer instante, nessa, eu sabia que não tinha mais como ir embora, o fogo tinha dominado minha mente e deixado marcas que eu sabia, bem no fundo, que sempre existiriam dali pra frente e tudo porque eu deixei. Aí veio a fase três, a fase da loucura: o fogo é lindo, encantador e te mata aos poucos. Ele se autoconsumiu e eu fiquei com as cinzas, a fuligem e o ar cheio de gás carbônico. Eu não suportava olhar toda a destruição, porque isso me lembrava das chamas brilhantes que eu tanto amei. Onde elas tinham ido parar? Na época, apesar de saber, eu não tinha me dado conta de que o fogo só permanece enquanto há oxigênio o suficiente, e ele tinha acabado. Aí eu ficava tentando causar mais e mais incêndios, mas as chamas nunca duravam, eu riscava o fósforo e segundos depois ele estava apagado; eu acendia o isqueiro e segundos após só restava o cheiro do gás, que aliás, estava por todo o lugar. Fiz absurdos para recuperar a minha maravilha queimante, mas não consegui trazê-la de volta. Então veio a fase quatro, a da abstinência: eu não sabia mais viver sem o fogo. Me prendi dentro das lembranças, e tirava delas o suficiente para sustentar meu vício. Enquanto eu lembrava da sensação do calor, eu ficava ótima. Mas depois que a lembrança já não era o suficiente eu caia em espiral para dentro da depressão, da solidão, da melancolia e por fim, do vazio. As lembranças já não faziam efeito, e tudo que ficou foi o vazio e a dor das queimaduras, era tudo dolorido e sem graça, e tudo que eu queria era que o fogo voltasse. Mas eu sabia que ele nunca mais ia voltar. Permaneci nessa fase mais tempo do que deveria, eu realmente não sabia mais como levar a vida sem minhas lindas labaredas, elas me davam tudo que eu precisava, calor, conforto, escutavam minhas bobagens, chiavam algumas frases, e eram hipnotizantes ao ponto de fazer com que eu me esquecesse de tudo que eu evitava pensar. Mas elas não queimavam você? Queimavam, mas eu não me importava, a dor pode ser reconfortante às vezes, e eram pra mim. Virei uma estrada torta cheia de altos e baixos. Todos os meus dias eram imprevisíveis e inconstantes, e eu me afastei de todos, porque as queimaduras eram vergonhosas, apesar de poder escondê-las muito bem, eu tinha medo de que alguém conseguisse enxergar o quão estúpida eu fui em deixar aquilo acontecer. Mas essa fase foi passando, devagarinho, quase imperceptivelmente, sem pressa, como as estações. E hoje no meu sofá azul olhando para a televisão desligada, eu percebi que alcancei uma nova fase, apesar de não saber denominá-la ainda. De alguma forma, miraculosa ou não, os vestígios do fogo sumiram. Não tinha mais nada em cinzas, coberto de fuligem ou com o gás carbônico sufocante. Era tudo limpo e claro, meio desorganizado, mas sem sinais do fogo. Percebi que ainda havia algumas queimaduras, principalmente no peito, onde ainda dói um pouco se você apertar, mas a maioria das queimaduras se foi e restaram algumas cicatrizes, umas que vão sumir com o tempo, outras que jamais desaparecerão. Me perguntei como tudo isso aconteceu, mas logo desisti: NÃO QUERO SABER. Não faz diferença quando ou como isso aconteceu, só importa é que tudo passou. Ainda penso no fogo, ainda acho o fogo encantador, ainda amo o fogo, mas não o quero mais. Também não quero que ele vá queimar outras vidas, quero mesmo é que ele pare de ser fogo e seja apenas madeira, oxigênio, papel, tinta, cimento, tijolo, colchão... quero apenas que ele se torne um lar seguro e feliz para aquela que conseguir domá-lo algum dia. Eu não consegui, e penso hoje que foi melhor assim. Eu não nasci para domar nada, nasci para deixar as coisas sejam livres para serem como é, e convenhamos que o fogo não é algo que você possa deixar livre e fazendo suas vontades. Sei que algum dia tornarei a encontrá-lo, ainda em labaredas ou não, não sei, mas sei que vou encontrá-lo, e sei que vou poder dizer com toda a sinceridade que nunca tive: que se vá, volte quando quiser, e seja apenas feliz.