O Pior Filme do Mundo: “The King Of Fighters”
Autor: Adriano  Borges | Publicado: 2010-09-15T19:52:00-03:00

 
Nova seção do blog onde comentaremos sobre alguns dos maiores desastres já cometidos no audiovisual. Pra começar, malhamos (de leve) a desastrosa adaptação do jogo The King Of Fighters, onde os caras conseguiram cagar no pau copiosamente e foder com tudo mais uma vez.
Desde as priscas eras do TKOF 98 (quem vê falando assim, parece que faz muito mais tempo do que parece) que se falavam em fazer uma versão cinematográfica das tretas de Kyo, seu namorado Iori Yagami (o deus da baianada que infesta os poucos fliperamas que sobrevivem até hoje), Terry, Mai, etc., só que esse tal filme nunca saiu e tampouco parecia que um dia alguém o faria. Pois bem, não só fizeram, como também conseguiram cometer o pior filme do ano até aqui (e só sendo uma tremenda merda obscena pra superar isso), como tambem um dos piores do milênio. E se você acha que eu tô exagerando (como sempre dizem) assista essa merda por si mesmo.

Enfim, já faz um bom tempo que Hollywood parece se encontrar em um deserto de idéias (coisa de pelo menos uns 10 anos pra cá). Não satisfeitos em saturar até o limite e além o segmento de super-heróis e similares (porra, no comercial o filme da Sessão da Tarde de hoje é um tal de “Zoom – escola de super-heróis”, que porra é essa?), os (sempre eles) produtores cheirados, emaconhados e crackeados resolveram apelar para a indústria de vídeo-games. Primeiro eles foderam com o Street Fighter velho de guerra. Depois foi com o Mortal Kombat, Super Mario, Final Fantasy, Resident Evil, Postal, Alone in The Dark, e por aí vai... Até do Doom, um jogo que basicamente consiste de uma mãozinha armada atirando num monte de monstros com um fiapo pueril de historia os caras meteram a mão.&nbsp; Ou seja, nenhuma franquia realmente relevante escapou de ter a sua malfadada adaptação live-action pros cinemas e mercado de home vídeo. Vendo por esse lado, até que o The King passou incólume por tempo demais. 

“The King Of Fighters” é baseado em uma serie de jogos de luta da SNK (bom, era legal pelo menos até o 98, depois decaiu bastante e hoje em dia só sai merda). Nele o jogador monta uma equipe de 3 lutadores e... bem, basicamente sai dando porrada em todo mundo até chegar no mestre final exatamente como todo e qualquer jogo de luta ordinário. Com o sucesso da série foram feitas inúmeras continuações. O diferencial que o The King tinha em relação aos outros e que fez com que se tornasse um dos jogos mais populares de luta rivalizando com o clássico Street Fighter são justamente as várias e diversas inovações que trouxe para o tão batido gênero jogo de luta. Como por exemplo, a instauração definitiva dos danger moves especiais (se bem que isso já tinha nos antigos Fatal Fury e Art of Fighting tambêm da SNK), múltiplos modos de combate, esquivas e principalmente o tal sistema de trios que te dava a opção de numa ficha só jogar com mais de um lutador e fazer combinações com os seus personagens favoritos. 

E falando em personagens, TKOF sempre se destacou e teve a preferência do pessoal em geral justamente pela sua alta diversidade de personagens, sendo muitos deles mais carismáticos até do que de jogos mais famosos como SF e MK, por exemplo. Também não podia lá ser grande coisa, mas tinha lá uma historia de fundo sobre o tal torneio The King of Fighters e tudo mais que acabava por tornar o jogo ainda mais interessante e que com o passar do tempo, devido a enorme quantidade de personagens e desdobramentos na saga a coisa foi ficando mais enrolada, confusa e principalmente, idiota. Por isso a idéia de adaptar algo relativamente simples: um jogo sobre um torneio de luta com uma caralhada de personagens se porrando mais uma historinha de fundo para a tela grande não é necessariamente uma tarefa tão simples assim. Mas também não justifica a cagada de pau tremenda dada pelos envolvidos nesse estupro cinematográfico. Naturalmente como sempre jogar o game é muito mais divertido e gratificante – pelo menos do 94 ao 98 e o 2001 e 2002 (mais ou menos).

Toda vez que os estúdios de Hollywood (cada vez mais falidos de novas idéias) anunciam que vão fazer (mais uma) adaptação de um desenho animado, de um gibi ou neste caso, um jogo de luta para as telas de cinema, o que você já pensa na hora? Em primeiro lugar que o mais certo seria chamar profissionais competentes que se não são fãs babões e dementes da obra original, que pelo menos tenham algum conhecimento sobre o que estão metendo a mão e que tenham principalmente bom senso. E isso é pra tudo: seja pra roteirizar, dirigir a película e, de preferência, atuar, antes que eu me esqueça. É tudo muito simples: essas pessoas consultariam a fonte (jogo, gibi, livro, etc.) e adaptariam uma história (seguindo uma linha de roteiro padrão), identificariam elementos que não poderiam faltar (e cortariam as coisas irrelevantes) e daí partiriam para a produção do filme, ceeeeeeeeeeeerto? Não, errado. Fodidamente, estupidamente errado.

Ao assistir esse lixo de filme (entre aspas) do The King of Fighters, temos a clara impressão de que roteiristas, diretor, atores e até a menina do cafezinho nunca tinham visto, ouvido falar e tampouco jogado a porcaria do jogo até serem contratados pra fazer o “filme”. E pelo visto esse pessoal deve ter sido muito mal-pago ou até mesmo devem ter tomado um calote nervoso. Os erros, principalmente de roteiro, devem ter feito aos antigos fãs, aficcionados e toda a escumalha, toda a corja, a mixórdia de vermes entusiastas da série TKOF (que hoje, é claro, em sua grande maioria estão todos com mais de 30 anos, sozinhos, escarrados pela sociedade, sem emprego, com barriga de cerveja e sustentados pelos pais, exatamente como era há 12, 13 anos atrás na época do KOF 98) esmurrarem seus monitores freneticamente de tanta raiva por ter perdido tempo baixando e – pior! – assistindo uma merda de “Filme” tão ruim. 

O filme é vagamente (mas bota vagamente nisso) inspirado na “saga” que cobre os 4 primeiros jogos da série (94 – 97) que é sobre a entidade Orochi que é libertada no torneio King of Fighters e ameaça destruir a terra. Claro que mais uma vez os famigerados produtores resolveram reinventar o conceito da (rasa) historia e mudaram uma coisa simples até demais pra uma outra completamente babaca, pois o filme despreza TUDO isso (o que não é quase nada, dada a “trama” rasteira. O resultado, como não poderia deixar de ser é um imenso desastre. O primeiro erro crasso aparece logo na primeira seqüência do filme em que a agente do FBI (é...) “Mai Shiranui” (a magriça, mas altamente fagocitável Maggie Q) depois de sair do banho coloca um plug no ouvido e vai prum mundo virtual onde enfrenta um camarada com 2 bastõezinhos muito do nó-cego com um sobretudo felpudo de pimp, que lembra um pouco (fazendo uma puta vista grossa) o Mr. Big do AOF e do trio dos mestres do The King 96. Tipo, lutas em realidade virtual? O que esses caras andando fumando (ou cheirando, injetando, sei lá...)?

Outra coisa: o que dizer de um filme que tem Maggie Q como estrela principal e logo no papel da Mai, que digamos assim, é uma personagem que exige uma atriz pra encarná-la alguém com muito mais... presença de espírito e carisma? Tudo bem, que Maggie Q é uma atriz boa (dá pro gasto), mas muuuuuuito longe de ser uma boa atriz, isso dá pra passar visto do que tamos falando aqui, mas já que é pra chutar o balde, que botassem logo alguma vaca leiteira, uma atriz pornô da Buttman pra filmar, assim como é a personagem em todos os jogos que apareceu. Digo, uma atriz despeitada literalmente pra fazer uma personagem de um jogo que ficou mundialmente famosa por suas mamas avantajadas e que nem de longe é a personagem principal do tal jogo. É o tipo de coisa que nasceu para o fracasso. Nada pode prosperar com uma premissa dessas e nunca deveria nem ter saído do papel.

Bem, depois dessa palhaçada, Mai vai encontrar o seu namorado, que nesta merda de filme não é nenhum outro senão a bichona louca e desvairada do Iori Yagami, o personagem que no game é o segundo mais biba, só perdendo pro Benimaru, é claro (o que não é dizer pouco, já que o Benimaru é um puta dum viado – nada contra os viados – mas o cara é um VIAAAAAAAAADO). Só que aqui, ele (Iori) é um japa, bochechudo, nanico e pouco acima do peso e com um rabo de cavalo, o que por si só já é mais do que o suficiente pra acabar com qualquer esperança de que teria algo que se preste nesse “filme”. Afinal, esteja onde estiver um sujeito com cabelo de rabo-de-cavalo, nada de bom pode vir disso a não ser muita apatifação e escrotice. Porém, TKOF é muito mais do que uma empulhação cinematográfica ou de um arremedo de comédia (de mal gosto). O filme só não é a perfeita estupidez, porque perfeição não existe. Só o começo da trama já serve pra mostrar que o diretor desconhece o significado da palavra ridículo. Enfim, outro erro boçal do filme é não mostrar praticamente nada do tal torneio em si (que no caso, é realizado secretamente por meio dos tais plugs que eu falei agora há pouco).

Então Mai e Iori vão à uma festa muito da enfadonha com um monte de magnatas onde são recebidos pela organizadora do “torneio”, Chizuru (aqui, uma coroa japoronga). Nisso, aparece o vilao e possivelmente o maior equivoco de todo o filme: o nanico Ray Park, de (só no nome) Rugal, o qual, depois deste filme, poderia muito bem se candidatar pra sucessor da vaga do grande Michael Scott já que (infelizmente) o Steve Carell vai dar linha na serie nesta sétima temporada. Digo, o cara é hilário. Irritantemente hilário, mas ainda assim... não, melhor, patético é a palavra certa. O Rugal de Park é a epítome, a síntese, o auge, o pináculo de tudo de ruim e errado que se pode fazer em uma atuação. É ridículo demais. Principalmente a cena em que o figura vai lutar vestido de jogador de hóquei. É Michael Scott puro. Aliás, é bom dizer que todos os atores estão no auge da canastrice, conseguindo ficar pau a pau com os atores daqui.

O objetivo de Rugal é roubar os 3 artefatos mágicos que podem trazer o tal Orochi (um emaranhado de cobras de CG) de volta a terra e usar os seus poderes pra se tornar o rei dos lutadores, titulo esse que ele já diz ser dono (então pra que a porra do Orochi entao, seu puto?). Enfim, dos 3 artigos ele consegue passar a mão em dois: um colar e um espelho. Só faltou o par de brincos, digo, a espada Kusanagi e é ai que entra mais um fanfarrão na historia: o Kyo Kusanagi, o herói principal do jogo original e que no filme é mais um paquito americano e emo. Kyo é um vagabundo, não sabe um caralho sobre luta e cuida de seu pai Saisyu, que parece um velho bebum de rua, tipo o Rei das Ruas (o que dado o titulo do filme não deixa de ser irônico). Mai e Iori vão ao seu encontro pra pedir-lhe a tal espada, mas eis que o bebum, digo, o velho Saisyu acorda do coma só pra cuspir algumas lorotas e bater as botas de vez. Depois de umas caretas e umas birras, Kyo se junta à turma pra tentar acabar com os planos malignos de Rugal, o nanico fanfarrão.

A partir daí, o filme empilha uma sucessão de situações forçadas e mal contadas (tipo o tal “estupro” da Vice por parte do Rugal), diálogos clichezentos, lutas fodidamente mal enjambradas (Rugal dando chutes de fogo, tipo o Feilong do SF ou o Zuko do Avatar) e piadas com o prazo de validade vencido. Nisso, o agente Terry Bogard (outro tiozão), que também é um agente secreto se encontra com Mai e sua turma e vão todos juntos pro mundo de Orochi (via modem) pra acabar com a raça do Michael Scott dos pobres. Nem vou perder muito tempo falando sobre a seqüência final, mas basicamente dá pra dizer que não melhora nem um pouco e mesmo com praticamente o quarto final do filme ser só de quebra pau, a coisa é tão constrangedoramente mal feita que nada consegue se destacar positivamente. Por outro lado, as cagadas homéricas são muitas: Kyo formando uma espada de energia, Iori pateticamente ridículo pagando de possuído, Mai com poder de campo de força, Rugal de quimono, Rugal soltando hadouken de fogo, Rugal fantasiado de jogador de hóquei, Rugal, Rugal... putamerda, como é que alguém consegue ser tão ruim, tão podre assim... no final, o filme acaba por chafurdar de vez na lama e matando qualquer vestígio de inteligência (que nunca teve) por uma porradaria tosca e sem sentido e golpes toscos em câmera lenta.

Não precisa dizer que no final dá tudo certo (menos pro espectador) e os caras conseguem derrotar o merdinha e o filme acaba na praia com uma deixa muito da idiota pra uma devidamente impossível continuação. Depois de quase uma hora e meia perdidas pra sempre assistindo uma merda tão ruim, a grande pergunta é: por quê? Pra que gastar dinheiro fazendo um filme sobre um jogo e fazer questão de deixar tudo praticamente irreconhecível? E porque fazer um filme do The King logo agora? Decididamente, por mais legal que tenha sido no começo o jogo só foi interessante mesmo até o 98 e olhe lá. Já se passaram mais de 10 anos e mais nada de bom ou relevante veio da franquia. 

Pra acabar, trocando de pato pra ganso mas ficando na mesma, depois de tanto falar de um filme tão ruim, uma historia meio engraçada (e gay) pra vocês verem como o jogo The King of Fighters é tão importante e valioso pra certas pessoas: em 97, quando saiu o (é obvio)TKOF 97 pra árcade, a coisa era tão feia (e triste, e boçal, e ridícula) que tinha até neguinho aqui em Mauá que vinha oferecer o boga, o rabbo, o braguinha, o cuzinho em troca de alguns trocados pra jogar essa merda de jogo (bem, se tem nego por ai que joga truco valendo o toba, porque não pode um degenerado vender o seu em troca de algumas fichas? Cada um, cada um...). Bem, aposto que foi pra esse tipo de gente, que nutre uma adoração mais que canina por um mero jogo de luta, e que não primam nem um pouco pela inteligência que este filme foi feito.&nbsp; 
Baixe este lixo AQUI