Piadas Diversas
Autor: Wilson Salles | Publicado: 2010-08-17T22:58:00-03:00

Prezado técnico, 
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD. 
Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. 
Aplicativos como [Cerveja_Com_ A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_ Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carrega-lo novamente. 
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (ví­rus) chamado [Sogra Trojan] aparece, encerrando abruptamente as execuções de um comando. 
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. 
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.. 
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente. 
Poderia ajudar-me? Por favor! 
Ass: Usuário Arrependido 

RESPOSTA: 

Prezado Usuário, 
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. 
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: 
É um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema! 
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0] porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0] como o [Filhos.dll] , que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0]. 
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso. 
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos. Cuidados Gerais referente a Pensões Alimentícias e Guarda das crianças do software [CASAMENTO]. 
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro.... Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). 
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0] aconselho o uso de [Flores 5.1], [FÉrias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. 
Os resultados são bem interessantes! 
Mas nunca instale [Secretária_De_ Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema. 
Com relação ao programa [Sexo 5.1] esquece! Esse roda quando quer. 
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa 1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [Esposa 1.0] sem ter a certeza de que É capaz de usá-lo! Agora.... Boa sorte! 
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Festa no inferno !

O Osmar.. pecador nato.... morreu e foi parar na porta do Inferno. 
Lá um capetinha auxiliar, sem nenhuma expressão, lhe fez a seguinte pergunta: 
Você quer ir pro inferno do brasileiro Lula ou pro inferno do americano&nbsp;Obama ? 
E o Osmar, pergunta: 
- Qual é a diferença ? 
- Bom, existe um muro que separa os dois infernos. No inferno do Sr. Lula, você terá que comer uma lata de 3Kg de merda no café da manhã, no almoço, no café da tarde e no jantar. 
Depois o diabo te espeta enquanto te leva ao fogo infernal, pois é lá que você irá passar as noites. 
No inferno do Sr.Obama, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente uma colherinha de chá.
O Osmar.... não pensou duas vezes, e foi correndo pro inferno americano. 
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. 
Enquanto isso, no outro lado do muro, o pagode rolava solto, muitas mulatas, muito samba no pé, gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. 
Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém. 
- Oi ! Como vocês conseguem festejar ? Aqui o pessoal come uma colherinha de merda e vive triste, enquanto vocês que comem várias latas de 3 kg por dia tão nessa alegria toda. 
Bom, Osmar, se toca ... essa porra aqui é Brasil. 
Um dia falta lata ! 
No outro falta merda ! 
No outro, o diabo não vem ! 
No outro é feriado ! 
No outro, falta lenha para o fogo ! 
E assim vai ... 
E é só festa !!! 
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Jesus e as drogas 

Jesus estava muito procupado com as drogas no mundo,
então ele resolveu chamar seus apóstolos e reuni-los
para acharem alguma solução. 
Então decidiram que cada apóstolo desceria na terra e
voltaria trazendo drogas de algum lugar.
Depois de duas horas os apóstolos começaram voltar e
bater na porta do céu:
"Toc,toc."
Jesus atende:
- Quem é?
- João.
- O quê você trouxe?
- Trouxe toda a cocaínada Bolívia!
- Entre por favor.
Depois de um tempo...
"Toc,toc."
- Quem é?
- José.
- O quê você trouxe?
- Trouxe toda a maconha do Brasil.
- Entre por favor.
Logo depois...
" Toc, toc."
- Quem é?
- Judas.
- O quê você trouxe?
- Trouxe a polícia para prender todo mundo!
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Psicologia infantil 

O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como
são feitos os bebês e ele, aos prantos, responde:
- Não quero saber! Prometa que não vai me contar.
E o pai, espantado, pergunta por que o filho não quer
saber e ele, ainda aos prantos, responde:
- Quando eu tinha 6 anos me contaram que não havia
coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não havia Fada
Madrinha e aos 8 me contaram que o Papai Noel é
você!
Se eu descobrir que os adultos não trepam, não tenho
mais razão para viver!
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O Choro da Velhinha

Uma velhinha de uns 70 anos estava sentada no banco da praça, chorando copiosamente. Um sujeito que passava pelo local se comoveu com a cena e perguntou: 
— Minha senhora! Qual o motivo de tanto choro? 
— Tenho um namorado de 22 anos em casa! — respondeu ela aos prantos — Ele faz amor comigo todas as manhãs, depois me traz café na cama: cereais, ovos mexidos, frutas... 
— Mas por que a senhora está chorando? 
— Ele também faz a minha sopa preferida, os meus bolinhos preferidos... Faz amor comigo a tarde toda... 
— Mas... Por que o choro, minha senhora? 
— No jantar ele me faz uma comida deliciosa com um vinho excelente e uma torta maravilhosa de sobremesa... E depois faz amor comigo até de madrugada! 
— Então me diga! — gritou o sujeito, aflito — Por que cargas d'água a senhora está chorando? 
Então a velhinha olhou para ele e disse: 
— É que eu não consigo lembrar onde moro! 
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Dizendo a Verdade

Tarde da noite, uma mulher pega um taxi com a filha de 11 anos. No caminho a garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha. 
- Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali? 
- Ah, elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho! 
O taxista começa a rir e diz: 
- Diz a verdade pra garota... Aquelas mulheres são prostitutas que estão esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!!! 
Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a mãe: 
- Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe? 
- Claro, filha! - responde a mulher, calmamente - Como você acha que nascem os taxistas?
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Cortando o Rabo do Cachorro

O sujeito leva o cachorro ao veterinário.
- Eu quero cortar o rabo do meu cachorro!
O veterinário, acostumado a esse tipo de serviço, obedece calado. Vinte minutos depois está de volta.
- Pronto, meu senhor! Aqui está!
- Péra aí! Eu mandei cortar o rabo todo mas o senhor ainda deixou um pedaço!
- Se eu cortar o rabo todo, o seu cachorro vai ficar horrível! - defende-se o veterinário.
- Não me interessa! Quero que corte tudinho!
- Tudo bem! Tudo bem! - concorda o médico. - Mas posso ao menos saber o motivo da implicância com o pobrezinho?
- Implicância nenhuma, doutor! É que a minha sogra vai almoçar em casa no próximo domingo e eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria!!
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O caminhoneiro estava no seu leito de morte e pergunta a mulher, com voz moribunda: 
- Mulher, sei que estou morrendo e nada disso mais me importa agora, mas só por curiosidade, você já me traiu alguma vez? 
Ela pensou um instante, mas acabou confessando: 
- Sim, eu te trai sim, mas apenas duas vezes e somente para te ajudar. 
- Como foi a primeira? 
- Você se lembra daquela vez que pediu um empréstimo ao banco para trocar o caminhão e eles não liberavam nunca o dinheiro e você já estava ficando desesperado? E de repente o dinheiro foi liberado de uma hora para outra? 
- Sim! ... Tem razão, foi por uma boa causa, naquela época eu estava ate pensando em me suicidar, mas e a outra vez? 
- Você se lembra quando se candidatou a presidente do sindicato e faltavam 165 votos para vencer?
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