Mudanças Drásticas
Autor: Raffael Suki | Publicado: 2010-05-30T16:14:00-03:00

Alguns podem até se perguntar porquê eu mudei o nome e a descrição do blog. Não tem nada a ver uma coisa com a outra, só deu vontade mesmo. Achei o nome antigo meio infantil e impulsivo, não basta serem apenas quests. Sei lá, só me deu uma vontade de parar de fantasiar. " Do nada? " sim, do nada. Eu só queria parar pra pensar e escrever aqui, no que eu acabei me transformando com o passar do tempo. Certamente temos muita coisa pra contar, muitas experiências, muita falta dessa experiência... Mas tudo certamente leva ao caminho que sempre achamos certo. Não importa o que passamos, se somos alguém hoje em dia, devemos aos tombos, aos sucessos e as fodelâncias que essa vida nos proporciona.Bom, eu queria mesmo iniciar essa, talvez, nova "vida" de postagens começando a falar dos acontecimentos que me ocorreram enquanto eu estive fora daqui. Eu estava meio na função do outro blog, então acabei por esquecer este um pouco, já que é de interesse a pouquíssimos. Afinal, quem quer saber dos devaneios de uma pessoa deprimida e arrogante, han? Sem mais delongas, vamos ao que aconteceu: Aquela moça com quem eu estava super feliz, será que alguém lembra? Como um ser humano pode ser tão mutável e tão egocêntrico assim? Quem dá uma desculpa de " ah, você não passou esta tarde aqui comigo, e outra pessoa o fez ". Desde quando isso é um motivo para fim de um relacionamento? Foi triste, muito triste, ter que descobrir que tudo não passava de uma mentira. Esta é uma das certezas da vida: Seremos enganados. Cedo ou tarde. Não há como fugir. Depois deste episódio, meu mundo ruiu. Entretanto, "cercado" por meus bons amigos e alguns familiares, pude seguir em frente. Eu sou uma pessoa fraca, admito; Poderia ter facilmente caído na desgraça se não fosse por eles. Hoje em dia, não guardo ressentimento por ela. Ódio ou amor, não importa mais. Este diário de lamentações pode ficar um pouco mais feliz, não pode? Em partes, sim. Eu adoro conhecer pessoas novas, ultimamente, conheci uma pessoa muito legal, com quem dividi muitas coisas. É horrível quandoo destino nos deixa em situações desconfortáveis. Querer poder compartilhar sempre mais e mais coisas, porém estar distante demais pra isso. Por quê tem que ser assim? Se algum dia eu pudesse fazer um desejo, gostaria que todos os meus amigos e pessoas queridas, morassem juntas, num grande condomínio. Seria muito bom. Pode ser egoísmo, não sei, mas eu acharia super legal. Conheci mais pessoas, através do Kyuzumi. A este, devo desculpas sinceras por pensamentos que tive. Eu ficava triste, por todos os fins de semana que podíamos ter passado juntos como antigamente, você "desperdiçou" fazendo um cosplay. Eu adorava te ajudar, porque ficava perto de você. Aquela determinação me animava e mesmo "trabalhando", nos divertiamos muito. Faltava alguma coisa, mas ao menos estávamos ali. Depois de muito tempo, tudo finalmente pronto e a tragédia: esquecemos peças fundamentais em casa. E agora? Vão participar do Concurso ainda? Infelizmente não deu tempo. Tempo, dinheiro, determinação... Tudo foi jogado fora? Como você se sentiu? O que se passava em sua cabeça? A partir deste momento, comecei a mudar minha linha de pensamento. Depois de cada palavra que você me disse, eu ia vendo o como estava errado em ter pensado certas coisas sobre você. Desculpa por ter pensado que você não me agradeceu. Desculpa ter pensado que você tinha esquecido de mim. Desculpa, cara. Todo seu esforço, mesmo que eu já tenha dito isso, valeu a pena. A galinha inteira, se você parar pra pensar. E Rodrigo, eu não desmereço teu trabalho cara. Espero que se algum dia você chegar a ler isso, saiba que tanto vocês dois e todos nós que ficamos "ajudando" nas coisas menores, estamos orgulhosos. Voltando à mediocridade... Por quê eu tenho que me sentir mal? Nada me falta! Minha saúde é ótima, nada me falta materialmente, tenho ótimos amigos, mesmo que poucos... Mas o que ainda falta? Por quê me sinto mal e abandonado, certas vezes? Por que a melancolia toma conta da minha mente? O tédio, a rotina maçante de nunca se fazer nada de útil, a sensação de peso... Não está certo, não mesmo! Eu não quero me sentir assim, mas não posso controlar isso. A única vontade que tenho é a de passar o dia ouvindo uma boa música, uma cerveja gelada e uma companhia agradável. Eu não sei mais conversar. Não sei mais direito quem eu sou. Estou me perdendo em palavras, em confusões. Tudo gira. O que acontece depois? Quando minha outra rotina começar, será que vou melhorar? Vou me sentir mais vivo e feliz? Vou poder tirar de dentro de mim essa sensação de que 7 meses foram jogados fora da minha vida? As piores férias da minha vida. Nunca me senti tão vazio. Conheci a luz uma vez, mas vagarosamente ela foi se esmaecendo. Não quero que essa luz se apague novamente. Por quê não consigo mais conversar? Por que algumas pessoas se afastaram? Por que eu escrevo sobre isso em um lugar para que todos possam ler? Demonstrar minha fraqueza foi sempre algo que nunca quis. Mas às vezes precisamos de uma válvula de escape... Só quero que alguém que leia isso, saiba, que eu estava à beira de um colapso interno. Tive que escrever. Tive que mudar.