Estréia da TV FailHD
Autor: Caetano | Publicado: 2008-11-06T21:02:00-08:00

Amigos, invejai-me: AGORA EU SOU DIGITAL!Quarta passada, mais precisamente dia 5 de novembro, participei da transmissão do primeiro programa ao vivo em HDTV no sul do Brasil Varonil Da Putaquepariu, o Jornal do Almoço. E eu fui convidado a comparecer a este evento que entrará para a história graças ao reconhecimento à minha notória falta de talento. Sério que nem sei como fui parar lá do lado do palco, mas tudo bem, cavalo morto não se olha o pâncreas.Começou mal a parada porque cheguei na hora da saída do ônibus. Vi um monte de gente saindo da Famecos e segui eles na esperança de que estivessem se dirigindo ao ônibus. Se não fosse o ônibus, seria algum churrascão, então eu estava no lucro ainda. Desembarcamos no mercado público e já dei de cara com o Anonymous Gourmet. Estava bem a fim de perguntar como ele se sente sendo um fenômeno de vendas na feira do livro.O palco estava armado (ui) bem em frente ao mercado público, com toda aquele ar lindo e maravilhoso de cocô de pombo e cheiro de aroma agradável de peixe podre. Os âncoras já estavam testando os microfones para gravar a chamada que iria ao ar antes do programa.Sol, calor, e muita azaração:  jornalismo digital cheio de suíngue.Paulo Sant'Ana já dava o ar de sua graça mesmo sem ser chamado, mostando seu grande carisma. Segue o diálgo na íntegra:(ranzolin) Estamos aqui direto do mercado público... tá bom o som aí?(diretor) Tá ótimo.(sant'ana) É agora que eu entro?(diretor) Não. Rosane, testa o microfone aí.(sant'ana) É agora que eu entro?(diretor) Não, Paulo. Vai lá Rosane.(sant'ana) É agora que eu entro?(ranzolin) Não.(sant'ana) Ah tá, me avisem quando for.(diretor) certo.(sant'ana) É agora que eu entro?(marchetti) vai demorar muito isso?Fomos "alojados" bem ao lado do palco, embaixo do sol, torrando com uns 40 graus célsius. Tinha umas 20 pessoas ali, e três sombrinhas. E o pessoal da produção ainda se mostrava extremamente simpático.- Vocês são estudantes de Jornalismo? Ah, fiquem aí então, e já vão se acostumando com isso, que vocês só vão é se ferrar no futuro.E então começa a transmissão. O início de tudo é uma matéria com absbáabsbá isso é TV digital absbáabsbá um novo marco na comunicação absbáabsbá aquela coisa de sempre. E o profissionalismo era tanto nessa matéria que, mesmo com todas as letras, imagens estáticas e o "loguinho" da RBS em proporções normais, a imagem da apresentadora ainda estava espichada em 4:3, ficando espichada e bolachuda igual ao Boris Casoy.O que mais se viu na transmissão foi uma dessincronia (alô, acordo ortográfico!) de som e imagem, pixelação, erro de formação de imagem e o sinal de AVISO SINAL FRACO. Se era pra fazer primeiro, que fizesse bem feito.Houveram várias apresentações, entre elas um bando de bugre dançando feito macaco e vestido de sacos de estopa, no velho estilo gaúcho da vergonha alheia.Perguntei ao Britto se ele tinha barracaiglu. Ele não entendeu.Um dos pontos altos foi ele, Lasier Martins. Depois de mostrar uma cara de insatisfação tremenda (não registrada pelas câmeras) com piadinha sobre a as uvas, ele chegou ao nosso bolo de gente, e se aproximou de uma guria que estava conosco. Deu um oi, cumprimentou com três beijinhos, e deu a ela o seu microfone, tirou o paletó e alcançou para ela, e pegou o microfone de volta falando "segura um pouco aí o meu paletó por favor". Pronto, ganhou uma assistente. Sem falar na galera (eu) que gritava "TÁ PEGANDO, HEIN MALANDRO". Pronto, essa está definitivamente empregada na RBS.E ele também me ajudou a ver a grande diferença da TV digital para a comum. Presenciei com um misto de espanto e admiração que ele, o grande Lasier Martins, possui IMENSOS TUFOS DE CABELO NOS OUVIDOS. O tipo de coisa que eu nunca veria se não fosse pelo advento da TV de alta definição.Se você não consegue ver, é porque seu conversor ocular é ainda de baixa resolução.E no final teve show das bandas mais bacanas do Rio Grande do Sul: Nenhum de Nós e Papas da Língua, cantando músicas do Hertz, equanto os comunicadores se emborrachavam com um champanhe que deveria estar fervendo em um calor daqueles. Na saída, ao ver que a platéia feminina menor de idade mental gritava seu nome, Serginho Moah olha para mim e larga a pérola:- Bah, olha esse monte de guria gritando meu nome. Não devem ter noção nenhuma em fazer isso, olha só pra mim. Vontade de mandar parar de fazer fiasco!Saímos pelo corredor errado, junto com os músicos, e fomos confundidos com eles. Recebemos todo o tratamento que ídolos recebem, ou seja, fomos apedrejados, chutados, cuspidos e socados. Foram meus 15 minutos mais doloridos de fama.Conclusão? Me decepcionei. Sério. Pensei que a Cristina Ranzolin tivesse uma bundinha melhor.