Autor: - | Publicado: 2013-08-18T20:10:00-07:00

Queria eu que alguma vez por dia as pessoas parassem pra olhar pro lado. Queria eu ver mais sorrisos. Ouvir menos reclamações. Ter que lidar com gente mais educada e principalmente poder decidir quem entraria e sairia da minha vida. Entre tantos querias eu resolvi parar de querer. Parar de tapar buracos com conversas que eu obrigatoriamente tinha depois de chegar do cursinho. Parar de tentar arranjar explicações para um casamento que de longe se mostrava cansado, amargurado. Parei de todos os dias respirar fundo ao entrar em casa pensando seriamente qual seria o problema da vez ou quantas horas eu poderia dormir. Eram poucas aquelas noites que logo ao chegar em casa eu podia dar boa noite pro meu namorado e deitar e dormir. Eram mínimos aqueles dias que eu podia passar a tarde estudando tranquilamente sem que ouvisse brigas. Queixas e coisas que me deixavam triste. Triste pelo simples fato de só eles não perceberem que havia acabado. Não falo hoje de relacionamento meu. Não mesmo. Do meu não tenho queixas. E gracas a deus ele esta muito longe do que o casamento que eu falo. Me refiro eles. Aqueles que você deveria amar incondicionalmente desde pequena. Aqueles que diferente do que qualquer outra pessoa você deveria confiar sem nenhum receio. Pena que nada disso se concretizou e a realidade que eu vejo é muito diferente do modelo do qual penso levar minha vida. 
Não digo que odeio eles ou que nunca invejei (inveja branca é claro) o amor que eles tinham. Caso dissesse alguma coisa desse tipo estaria mentindo. Me lembro de quando pequena ama-los sem nenhuma barreira. De sermos felizes com o que tínhamos, mesmo no começo morando em uma casa com dois cômodos. Lembro ainda das vezes em que saíamos pra passear, pra jogar tenis ou ir ao cinema, Que saudades dessa cumplicidade. De sorrisos ao meu redor. De abraços de família e das fotos que fossem verdadeiramente felizes. Saudades mais ainda dos meus aniversários, das festas aqui em casa e dos aniversários de casamento dos dois. Contudo isso tudo acabou virando pouco. Não sei o motivo, mas virou. E quando eu olhei pro lado não via mais nada do que me orgulhar. Eu havia piscado e parecia não ter mais o que fazer. Ter uma casa hoje de vários cômodos, dois carros na garagem, todos os dois filhos estudarem em colégios particulares, terem todos boas roupas, bons móveis e tudo que fosse necessário para se viver confortavelmente não &nbsp;supria mais a necessidade dela. Cartões passaram a ter pouco limite. Trabalhar se tornou coisa somente pra ele e agora ela sentava e reclamava das contas que ele não conseguia pagar, dos lugares que ele não a levava e de tudo aquilo que antes era feito. Apesar de tudo que tinham pouco conteúdo possuíam.
Eu realmente fiquei cansada de cansar e resolvi jogar pra cima. Resolvi em outras palavras lavar as mãos. Não seria eu com todos os meus defeitos, com todas as minhas indecisões que conseguiria fazer com que as coisas voltassem a ser como antes. Não eram minhas conversas, minha opinião e muito menos o meu ponto de vista que fariam ele sentar e pensar no que seria do futuro se continuasse assim! Eu vou cuidar da minha vida, dos meus problemas, do meu futuro. Eu vou parar de arranjar explicações, de querer que de certo. Eu espero realmente que de um modo ou de outros tudo se resolva sozinho, mas caso isso não aconteça não me sentirei culpada. Todo mundo tem um limite e eu me lembro exatamente quando o meu expirou!