Uma rica apresentação de mister ego...
Autor: Lena Rodriguez | Publicado: 2015-10-06T08:53:00-07:00





Um compêndio de preciosidades sobre mister ego e uma pequena homenagem ao caríssimo Professor de UM CURSO EM MILAGRES, Dr. Kenneth Wapnick, Ph.D. Foundation for A Couse in Miracles - ACIM, que está indelevelmente em nossos corações. Minha gratidão!







A foto abaixo, bem... rss, esta é uma homenagem à uma bem humorada parte de mim mesma lá de Portugal, Maria João Fajardo-Gearhart, quando mencionei a "horripilância" da mesma... Então ela me enviou&nbsp; os seguintes dizeres: "Para
quando formos tentados, não nos esquecermos de como ele é feio mesmo..
kkkkkkkkkk". Bem, tive que concordar, rss, minha gratidão igualmente!











Então vamos lá... Coloquei trechos de textos da&nbsp; Introdução Básica a Um Curso em Milagres de
Kenneth Wapnic, acabou ficando longo, mas acredite vale à pena tomar conhecimento dos mecanismos dessa figurinha nada bonita e que tanto nos rouba a paz... À partir desse entendimento podemos fazer escolhas, a que mestre seguir, à Mente Certa que no Curso tem a simbologia do Espírito Santo, ou esse feio, confuso e que de tantas maneiras nos trazem tanta dor, o ego.



NEGAÇÃO e PROJEÇÃO



&nbsp;

"Eu
 acho que devo dar uma mãozinha a Freud, que tem recebido más críticas 
nos dias de hoje. As pessoas gostam muito de Jung e dos psicólogos não 
tradicionais, e com certa razão, mas Freud foi varrido para o pano de 
fundo. Contudo, a compreensão básica do ego no Curso se baseia 
diretamente nos ensinamentos de Freud. Ele era um homem brilhante, e se 
não fosse por Freud, Um Curso em 
Milagres não teria existido. O próprio Jung nos diz, apesar de todos os 
problemas que tinha com Freud, que ele estava sendo levado nas costas de
 Freud. E isso é verdade para todas as pessoas que vieram depois de 
Freud. Freud descreve de modo muito sistemático e muito lógico 
exatamente como o ego funciona. "  Deixe-me apenas mencionar que 
Freud usa a palavra ‘ego’ de um modo diferente daquele usado pelo Curso.
 No Curso, ‘ego’ é usado basicamente com a mesma conotação que existe no
 Oriente. Em outras palavras, o ego é o ser com letra minúscula. Para 
Freud, o ego é apenas uma parte da psiquê, que consiste do id (o 
inconsciente), o superego (o consciente), e o ego, que é a parte da 
mente que integra tudo isso. O Curso usa a palavra ‘ego’ de formas que 
seriam basicamente equivalentes a psiquê total de Freud. Vocês 
simplesmente tem que fazer essa transição para trabalhar com o Curso.&nbsp;


 Incidentalmente, o único erro de Freud foi monumental! Ele não 
reconheceu que toda a psiquê era uma defesa contra o nosso verdadeiro 
Ser, a nossa verdadeira realidade. Freud tinha tanto medo da sua própria
 espiritualidade que ele teve que construir todo um sistema de 
pensamento que era virtualmente impregnável à ameaça do espírito. E ele,
 de fato, fez exatamente isso. Mas foi brilhante ao descrever como a 
psiquê ou o ego trabalha. O seu erro, mais uma vez, foi não reconhecer 
que a coisa toda era uma defesa contra Deus. Basicamente, o que nós 
dissemos hoje a respeito do ego está baseado no que Freud havia dito. 
Nós todos temos para com ele um tremendo débito de gratidão. 
Particularmente notáveis foram as contribuições de Freud na área dos 
mecanismos de defesa, ajudando-nos a compreender como nos defendemos 
contra toda a culpa e medo que sentimos.   Quando vamos ao ego 
em busca de ajuda, abrimos um livro de Freud e achamos duas coisas que 
nos vão ajudar muito. A primeira é repressão ou negação. (O Curso nunca 
usa a palavra ‘repressão’; ele usa a palavra ‘negação’. Mas vocês podem 
usar uma ou outra.) O que fazermos com essa culpa, esse senso de pecado,
 e com todo esse terror que sentimos é fazer de conta que não existem. 
Nós apenas os empurramos para o fundo, fora da consciência, e esse 
empurrar para baixo é conhecido como repressão ou negação.   
Apenas negamos a sua existência para nós mesmos. Por exemplo, se estamos
 com muita preguiça de varrer o chão, varremos a sujeira para baixo do 
tapete e então fazemos de conta que não está ali; ou um avestruz que 
quando tem medo apenas enfia a cabeça na areia para não ter que lidar 
com o que o ameaça tanto, nem sequer se defrontar com isso. Bem, isso 
não funciona por razões óbvias. Se continuamente varremos a sujeira para
 baixo do tapete, ele vai ficar cheio de caroços e nós eventualmente 
vamos tropeçar, enquanto o avestruz pode se ferir muito continuando com a
 sua cabeça virada para baixo.   Mas, em algum nível, sabemos 
que a nossa culpa está lá. Assim, vamos ao ego mais uma vez para lhe 
dizer que “negar foi ótimo, mas você vai ter que fazer alguma outra 
coisa. Esse negócio vai subir e eu vou explodir. Por favor, ajude-me.” E
 aí o ego diz: “Eu tenho a coisa certa para você.” Ele nos diz para 
procurar na página tal e tal na Interpretação dos Sonhos de Freud e lá 
nos achamos o que se conhece como projeção. Provavelmente não há nenhuma
 idéia em Um Curso em Milagres que seja mais crítica para a nossa 
compreensão do que essa. Se vocês não compreenderem a projeção, não 
compreenderão única palavra no Curso, nem em termos de como o ego 
funciona, nem em termos de como o Espírito Santo vai desfazer o que o 
ego tem feito. Projeção muito simplesmente significa que você tira 
alguma coisa de dentro de si mesmo e diz que realmente isso não está aí;
 está fora de você, dentro de outra pessoa. A palavra em si literalmente
 significa jogar fora, atirar algo a partir de, ou em direção a alguma 
outra coisa ou pessoa, e isso é o que todos nós fazermos na projeção. 
Nós tomamos a culpa ou o pecado que acreditamos estar dentro de nós e 
dizemos: Isso não está realmente em mim, está em você. Eu não sou 
culpado, você é culpado. Eu não sou responsável por ser miserável e 
infeliz, você sim é culpado pela minha infelicidade. Do ponto de vista 
do ego, não importa quem seja o ‘você’. Para o ego, não importa em cima 
de quem você projeta, contanto que ache alguém para descarregar a sua 
culpa. E assim que o ego nos diz para nos livrarmos da culpa.   
Uma das melhores descrições que eu conheço desse processo de projeção se
 encontra no Velho Testamento, no Levítico, onde é dito aos filhos de 
Israel o que fazer no dia do perdão, Yom Kippur. Eles devem reunir-se e 
no centro do campo está Arão que, como Sumo Sacerdote, é o mediador 
entre o povo e Deus. Ao lado de Arão está um bode e Arão coloca a sua 
mão sobre o bode e simbolicamente transfere todos os pecados que o povo 
acumulou durante todo o ano para esse pobre bode. Eles, então, chutam o 
bode para fora do campo. Esse é um relato perfeito e gráfico do que é 
exatamente a projeção e, como não poderia deixar de ser, é daí que vem a
 expressão ‘bode expiatório’.   Assim, tomamos os nossos pecados
 e dizemos que eles não estão em nós, estão em você. Com isso colocamos 
uma distância entre nós mesmos e nossos pecados. Ninguém quer estar 
perto de seus próprios pecados, e assim nós os tiramos de dentro de nós e
 os colocamos em outra pessoa e depois banimos essa pessoa de nossa 
vida. Há duas formas básicas de fazermos isso. Uma é nos separarmos 
fisicamente dela; a outra é nos separarmos psicologicamente. A separação
 psicológica é realmente a mais devastadora e também a mais sutil.

 

O
 modo de nos separarmos de outras pessoas, uma vez tendo colocado nossos
 pecados sobre elas, é atacá-las ou ficar com raiva. Qualquer expressão 
da nossa raiva—seja na forma de um leve toque de aborrecimento ou fúria 
intensa (não faz nenhuma diferença; elas são a mesma [L-pI.: -J)— é sempre uma tentativa de justificar a projeção da nossa culpa, não importa qual pareça ser a causa
 da nossa raiva. Essa necessidade de projetar a nossa culpa é a raiz da 
causa de toda a raiva. Você não tem que concordar com o que as outras 
pessoas dizem ou fazem, mas no minuto em que experimenta uma reação 
pessoal de raiva, julgamento ou crítica, isso vem sempre porque você viu
 naquela pessoa alguma coisa que negou em Si mesmo. Em outras palavras, 
você está projetando o seu próprio pecado e culpa naquela pessoa e os 
ataca lá. Mas dessa vez, você não os está atacando em si mesmo, e sim 
naquela outra pessoa, que você quer tão longe quanto possível. O que 
você realmente quer fazer é conseguir que o seu pecado fique tão longe 
de si mesmo quanto possível.   Uma das coisas interessantes 
quando alguém lê o Velho Testamento, especialmente o Levítico ou 
terceiro livro da Tora, é ver como os filhos de Israel eram minuciosos 
em suas tentativas de identificar as formas de sujeira que estavam a sua
 volta e como deveriam manter-se separados de todas elas. Há passagens 
bastante detalhadas descrevendo o que é a sujeira, seja nas qualidades 
das pessoas, nas formas da própria sujeira ou em certas pessoas por si 
mesmas. Depois, explica-se como os filhos de Israel deveriam manter-se 
separados dessas formas de sujeira. Quaisquer que sejam as outras razões
 que podem ter estado envolvidas, um significado central desses 
ensinamentos era a necessidade psicológica de tirar a sua própria sujeira de dentro de você e colocá-la do lado de fora em outra pessoa, e depois separar-se daquela pessoa.  
 Quando se tem essa compreensão é interessante entrar no Novo Testamento
 e ver como Jesus era contra isso. Ele abraçou todas as formas de 
sujeira que as pessoas tinham definido e viam como parte essencial de 
sua religião manterem-se separadas daquilo tudo. Ele fazia questão de 
abraçar os elementos sociais identificados pela lei judaica como 
proscritos, como se estivesse dizendo: “Você não pode projetar a sua 
culpa nas outras pessoas. Você tem que identificá-la em si mesmo e 
curá-la onde ela está.” E por isso que Os evangelhos dizem coisas tais 
como você deve limpar o interior do seu copo e não o exterior; não se 
preocupe com o argueiro no olho do seu irmão, preocupe-se com a trave no
 seu; não é o que entra no homem que faz com que ele não seja limpo, mas
 o que vem de seu interior. O sentido disso e exatamente o mesmo 
encontrado no Curso: a fonte do nosso pecado não esta fora, mas dentro. 
Mas a projeção busca fazer com que vejamos nossos pecados fora de nós, 
procurando então resolver o problema do lado de fora de modo que nunca 
possamos perceber que o problema esta dentro da gente.   Quando 
vamos ao ego em busca de ajuda e dizemos: “Ajude-me a me livrar da minha
 culpa,” o ego diz: “Está bem, o meio de você se livrar da sua culpa é 
em primeiro lugar reprimi-la, depois projetá-la para outras pessoas. E 
assim que você se livra da sua culpa.” O que o ego não nos diz é que 
projetar a culpa é um ataque e é a melhor maneira de conservarmos a 
culpa. O ego não é nenhum tolo: ele quer que continuemos culpados. 
Deixem-me explicar essa ideia brevemente porque ela é também uma das 
ideias centrais para compreendermos os conselhos do ego.



&nbsp;O CICLO DE ATAQUE-DEFESA&nbsp;






 Um ciclo secundário que se estabelece é o de ataque-defesa. Uma vez que
 eu acredito que sou culpado e projeto a minha culpa em você através do 
ataque, eu tenho que acreditar (pelo princípio mencionado anteriormente)
 que a minha culpa exigirá punição. Como eu ataquei você, não posso 
deixar de acreditar que mereço ser atacado de volta. Agora, se você de fato
 me ataca ou não, pouco importa realmente; vou acreditar que você vai 
fazê-lo, devido a minha própria culpa. Acreditando que você vai me 
atacar de volta, eu então acredito que preciso defender-me contra o seu 
ataque. E como estou tentando negar o fato de ser culpado, sentirei que o
 seu ataque contra mim não tem justificativa. No momento em que eu o 
ataco, o meu medo inconsciente é que você me ataque de volta e é melhor 
que eu esteja preparado para isso. Assim tenho que construir uma defesa 
contra o seu ataque. Isso fará com que você fique com medo, e assim nós 
nos tornamos parceiros nisso; quanto mais eu o ataco, mais você tem que 
se defender de mim retornando o meu ataque, e mais eu terei que me 
defender contra você e atacá-lo de volta. E nós seguimos assim para 
frente e para trás (L pI. -).   Essa dinâmica, obviamente, é o 
que explica a insanidade da corrida de armas nucleares. Também explica a
 insanidade que todos nós sentirmos. Quanto maior a minha necessidade de
 defender-me, mais eu estou reforçando o fato de ser culpado. É também 
muito importante que se compreenda isso nos termos do ego, e está dito 
provavelmente na sua forma mais clara em uma frase do texto que diz: 
“Defesas fazem exatamente aquilo do qual pretendem te defender” 
(T-IV.:l). O propósito de todas as defesas é proteger-nos ou 
defender-nos do nosso medo. Se eu não tivesse medo, não teria que ter 
uma defesa, mas o próprio fato de precisar de uma defesa me diz que devo
 estar amedrontado, pois se não estivesse não teria que me dar ao 
trabalho de me defender. O próprio fato de eu estar me defendendo 
reforça o fato de que devo estar amedrontado e, devo estar amedrontado, 
porque sou culpado. Assim as minhas defesas estão reforçando exatamente a
 coisa da qual me deveriam proteger—o meu medo. Portanto, quanto mais eu
 me defendo, mais ensino a mim mesmo que sou um ego: pecador, culpado, e
 amedrontado.   O ego não é realmente tolo. Ele nos convence de 
que temos que nos defender, mas quanto mais o fazemos, mais culpados nos
 sentimos. Ele nos diz de muitas formas diferentes como temos que nos 
defender da nossa culpa. Mas a própria proteção que ele nos oferece 
reforçará essa culpa. E por isso que vivemos dando voltas e mais voltas 
no mesmo lugar. Há uma lição maravilhosa que diz: “A minha segurança 
está em ser sem defesas.” (L-pI.). Se eu vou saber verdadeiramente que 
estou a salvo e que a minha proteção verdadeira é Deus, a melhor maneira
 de fazer isso é não me defender. E por isso que lemos nos evangelhos 
sobre os últimos dias de Jesus e vemos que ele não se defendeu 
absolutamente. A partir do momento que foi preso, durante todo o tempo 
em que estava sendo escarnecido, açoitado, perseguido e até assassinado,
 ele não se defendeu. E o que ele estava dizendo era: "Eu não preciso de
 defesas”, pois como ele diz no livro de exercícios, “O Filho de Deus 
não precisa de defesas contra a verdade da sua realidade” (L-pI.Emoticon smile.
 Quando sabemos verdadeiramente Quem somos e Quem é o nosso Pai, nosso 
Pai no Céu, não temos que nos proteger pois a verdade não precisa ser 
defendida. Contudo, dentro do sistema do ego, sentiremos que precisamos 
de proteção e assim sempre nos defenderemos. Portanto, esses dois ciclos
 realmente agem para manter todo o sistema do ego em funcionamento. 
Quanto mais nos sentimos culpados, mais atacaremos. Quanto mais 
atacamos, mais sentimos a necessidade de defender-nos da punição 
esperada ou do contra-ataque, que é, em si mesmo, um ataque. 





O
 segundo capítulo do Gênesis termina com Adão e Eva de pé, nus, um 
diante do outro, sem vergonha alguma. A vergonha é apenas um outro nome 
para a culpa, e a ausência de vergonha é uma expressão da condição que 
existia antes da separação. Em outras palavras, não havia culpa porque 
não havia nenhum pecado. E no terceiro capítulo que se fala do pecado 
original, e esse começa com Adão e Eva 
comendo do fruto proibido. Esse ato constitui a sua desobediência para 
com Deus, e esse é realmente o pecado. Em outras palavras, eles vêem a 
si mesmos como se tivessem uma vontade separada de Deus e esta pudesse 
escolher alguma coisa diferente do que Deus tinha criado. E isso, mais 
uma vez, é o nascimento do ego: acreditar que o pecado é possível. 
Assim, eles comem esse fruto e a primeira coisa que fazem depois disso é
 olhar um para o outro—e dessa vez eles sentem vergonha e se cobrem. 
Colocam folhas de figueira sobre os seus órgãos sexuais e isso então 
passa a ser uma expressão da sua culpa. Compreendem que fizeram uma 
coisa pecaminosa, e a nudez de seus corpos vem a ser o símbolo de seu 
pecado.   Consequentemente, eles tem que se defender disso, que passa a expressar a sua culpa. 
 A próxima coisa que acontece é Adão e Eva ouvirem a voz de Deus, que os
 está procurando e agora eles ficam com medo do que Deus vai fazer 
quando os pegar. Assim se escondem nas moitas para que Deus não os veja.
 Aí está clara a conexão entre a crença no pecado—que é possível 
separar-se de Deus—e o sentimento de culpa por ter feito isso, seguido 
do medo do que vai acontecer quando Deus nos pegar e nos punir. De fato,
 à medida que o terceiro capítulo continua, Adão e Eva estavam 
absolutamente certos porque Deus realmente os castiga. A coisa 
interessante é que quando Deus afinal confronta Adão, ele projeta a 
culpa em Eva e diz: “Não fui eu que fiz isso, foi Eva que me fez fazer 
isso. (E sempre a mulher que leva a culpa). Então Deus olha para Eva, 
que faz exatamente a mesma coisa e diz: “Não fui eu que fiz isso. Não me
 culpe, foi a serpente”. Assim vemos com clareza o que fazermos para nos
 defender do nosso medo e da nossa culpa: projetamos a culpa em um 
outro.  Lembrem-se do que eu disse anteriormente: a culpa sempre 
exigirá punição. O ego exige que Adão e Eva sejam punidos por seu 
pecado, assim quando Deus os encontra, Ele os castiga com uma vida cheia
 de dor e sofrimento, a partir do nascimento até o fim, que é a morte. 
No fim do dia, vou dizer-lhes como Jesus desfaz todo esse processo. De 
qualquer modo, esse capítulo do Gênesis é o sumário perfeito de toda a 
estrutura do ego: o relacionamento entre pecado, culpa, e medo.  
 Uma das formas mais importantes do ego se defender da culpa é atacando 
outras pessoas, e é isso o que a nossa raiva sempre parece fazer: 
justificar a projeção da nossa culpa sobre os outros. É extremamente 
importante reconhecermos como é forte o investimento do mundo, e de cada
 um de nós como parte do mundo, em justificar o fato de estarmos com 
raiva, porque todos nós precisamos ter um inimigo. Não há ninguém neste 
mundo que, em um nível ou outro, não revista o mundo de qualidade boas e
 más. E nós separarmos partes do mundo e colocamos algumas pessoas na 
categoria do que é bom e outras na categoria do que é mau. O propósito 
disso é a nossa tremenda necessidade de termos alguém para projetarmos a
 nossa culpa. Precisamos de, pelo menos, uma pessoa ou uma idéia ou um 
grupo, que possamos transformar no bandido, no bode expiatório. Essa é a
 fonte de todo preconceito e discriminação. É a tremenda necessidade que
 temos, que usualmente é inconsciente, de encontrar alguém que possamos 
transformar no bode expiatório para podermos escapar da carga da nossa 
própria culpa. Foi isso o que aconteceu desde o início da história. Tem 
sido esse o caso em cada sistema de pensamento, ou forma de vida 
importante que jamais existiu no mundo. Tudo sempre se predicou com base
 no fato de existirem os mocinhos e os bandidos.   Vocês 
certamente podem ver isso na história do próprio cristianismo. Desde o 
início, houve o processo de separar os bons dos maus. Os judeus que 
acreditavam em Jesus contra os judeus que não acreditavam em Jesus, e 
depois aqueles que acreditavam em Jesus se separaram entre os seguidores
 de são Pedro, são Paulo, são Tiago etc., e a Igreja se tem subdividido 
desde então. Isso acontece devido a essa mesma necessidade inconsciente 
de encontrarmos alguém que possamos ver como diferente e não tão bom 
quanto nós mesmos. Mais uma vez, é extremamente útil para nós 
reconhecermos como é forte o investimento que temos nesse processo. E 
por isso que no cinema todos ficam contentes no final quando o mocinho 
ganha e o bandido perde. Nós temos o mesmo investimento em ver o bandido
 ser punido, pois naquele momento acreditamos ter escapado dos nossos 
pecados.




RELACIONAMENTOS ESPECIAIS






O
 que eu tenho descrito até agora sobre a raiva é realmente uma forma que
 a projeção pode tomar. É a mais óbvia forma de ataque às quais o Curso 
se refere como relacionamentos especiais. O conceito mais difícil de ser
 compreendido no Curso e ainda mais difícil de ser colocado em prática 
e, de fato vivido é a idéia do "especialismo" (que significa a idéia,
 condição ou estado de ser especial ou de ver outros como especiais) e a
 transformação dos nossos relacionamentos especiais em relacionamentos 
santos.   Relacionamentos especiais vêm em duas formas.  
 A primeira é o relacionamento especial de ódio - do qual nós temos 
falado - onde encontramos alguém e fazemos dele o objeto do nosso ódio 
de modo a que possamos escapar do verdadeiro objeto do nosso ódio, que 
somos nós mesmos.   A segunda forma é o que o Curso chama de 
relacionamentos especiais de amor. Esses são os mais poderosos e os mais
 insidiosos porque são os mais sutis. E, ainda uma vez, não há nenhum 
conceito mais difícil no Curso para compreendermos e aplicarmos a nós 
mesmos do que esse.   Relacionamentos especiais não são 
mencionados no livro de exercícios ou no manual de forma alguma e não 
aparecem no texto até o capítulo e, a partir daí, por quase nove 
capítulos, isso é quase tudo o que se lê.   A razão pela qual o 
amor especial é tão difícil de ser reconhecido e é tão difícil de 
combater é que ele aparenta ser algo que não é. É difícil esconder de 
você mesmo o fato de estar com raiva de outra pessoa. Você só pode 
conseguir isso por pouco tempo.   O amor especial é algo 
totalmente diferente. Ele sempre parecerá ser o que não é. De fato é o 
mais tentador e o mais enganador fenômeno deste mundo.   Basicamente segue os mesmos princípios que o ódio especial, mas faz isso de forma diferente.   O princípio básico é que tentamos nos livrar da nossa culpa vendo-a em uma outra pessoa.  
 Portanto, é apenas um fino véu disfarçado que encobre o ódio. O ódio, 
mais uma vez, é apenas uma tentativa de odiar outra pessoa de modo a não
 termos que odiar a nós mesmos.   O que eu gostaria de fazer 
agora é mostrar a vocês basicamente como isso funciona de três formas 
diferentes - como, com a finalidade de nos salvar da culpa através do 
‘amor’, o ego está realmente reforçando a sua culpa através do ódio.



Vamos
 em primeiro lugar descrever o que é o amor especial e depois falaremos 
sobre como ele funciona. Se vocês se lembram, bem no início quando eu 
estava falando sobre culpa e listando palavras que designam culpa, uma 
das expressões que usei foi acreditarmos que haja alguma coisa faltando 
em nós, que exista uma certa carência. O Curso se refere a isso como o 
“princípio da escassez” e, com efeito, essa é a base de toda a dinâmica do amor especial.  
 O que o princípio de escassez nos diz é que há de fato algo faltando 
dentro de nós. Há algo que não foi preenchido, não há plenitude. Devido a
 essa carência, nós temos certas necessidades. E essa é uma parte 
importante de toda a experiência da culpa. Assim, mais uma vez, nós nos 
voltamos para o ego e dizemos: “Ajude-me! Essa sensação de não ser 
nada, ou esse vazio, ou esse sentimento de que há algo faltando é 
absolutamente intolerável; você tem que fazer alguma coisa.” O ego diz: 
“Está bem, aqui está o que você vai fazer”. E, em primeiro lugar, ele 
nos dá um tapa na cara por dizer: “Você está totalmente certo; você é 
apenas uma criatura miserável e não há nada que possa ser feito para 
mudar o fato de que está lhe faltando algo que é de importância vital 
para você”. E claro que o ego não nos diz que o que está faltando é 
Deus, porque se nos dissesse isso, escolheríamos Deus e ele deixaria de 
existir. O ego nos diz que algo inerentemente nos falta e não há nada 
que se possa fazer para remediar isso. Mas, depois nos diz que há algo 
que podemos fazer sobre a dor dessa falta. Embora continue sendo 
verdadeiro que nada vai mudar essa falta inerente em nosso ser, podemos 
olhar para fora de nós mesmos buscando alguém ou alguma coisa que possa 
compensar o que está faltando dentro de nós.   Basicamente, o 
amor especial declara que eu tenho certas necessidades que Deus não pode
 satisfazer porque, repetindo, inconscientemente eu fiz de Deus um 
inimigo e, portanto, não posso buscar auxílio no Deus verdadeiro dentro 
do sistema egótico. Mas quando encontro você, uma pessoa especial com 
certas qualidades ou atributos especiais, eu decido que você vai 
satisfazer as minhas necessidades especiais. Daí vem a expressão 
“relacionamentos especiais”. As minhas necessidades especiais serão 
supridas por certas qualidades especiais em você, e isso faz de você uma
 pessoa especial. E quando você suprir as minhas necessidades especiais 
da forma que eu as estabeleci, então eu amarei você. Assim, quando você 
tiver certas necessidades especiais que eu possa satisfazer para você, 
você me amará. Do ponto de vista do ego, isso é um casamento feito no 
Céu.

 Portanto, o que esse mundo chama de amor é realmente 
especialismo, uma distorção grosseira do amor tal qual o Espírito Santo o
 veria. Uma outra palavra que descreve esse mesmo tipo de dinâmica é 
‘dependência’. Eu passo a depender de você para satisfazer as minhas 
necessidades e farei com que você dependa de mim para satisfazer as 
suas. Enquanto nos dois fizermos isso, tudo estará ótimo. O especialismo
 é basicamente isso. A sua intenção é compensar a falta que percebemos 
em nós mesmos usando uma outra pessoa para preencher esse vazio. Fazemos
 isso da forma mais clara e mais destrutiva com as pessoas. Contudo, 
podemos também fazer com substâncias, ou com coisas. Uma pessoa, por 
exemplo, que é alcoólatra está tentando preencher o vazio em si mesma 
através de um relacionamento especial com a garrafa. Pessoas que comem 
demais estão fazendo a mesma coisa. Pessoas que tem mania de comprar 
roupas demais, ganhar um monte de dinheiro, adquirir um monte de coisas,
 ou ter status no mundo - é tudo a mesma coisa. Na realidade, uma 
tentativa de compensação por nos sentirmos mal em nós mesmos através de 
algo externo que fará com que nos sintamos melhor. Há um subtítulo perto
 do fim do texto que diz “Não busques fora de ti mesmo” (T-VII). Quando 
buscamos fora de nós mesmos, estamos sempre buscando um ídolo, que se 
define como um substituto para Deus. Realmente, se Deus pode satisfazer 
essa necessidade. Nesse caso, o especialismo faz o seguinte: ele serve 
ao propósito do ego parecendo proteger-nos da nossa culpa, mas durante 
todo o tempo ele a reforça. Faz isso de três formas básicas que vou 
explicar sumariamente agora.





A
 primeira é a seguinte: se eu tenho essa necessidade especial e você vem
 e a satisfaz para mim, o que eu fiz realmente foi fazer de você um 
símbolo da minha culpa. (Estou falando nesse momento só a partir do 
ponto de vista do ego; não nos vamos ocupar do Espírito Santo agora.) O 
que fiz foi associar você com a minha culpa, porque o único propósito 
que eu dei ao meu relacionamento e ao 
meu amor por você é que ele sirva para satisfazer as minhas 
necessidades. Portanto, enquanto num nível consciente eu fiz de você um 
símbolo de amor, num nível inconsciente o que eu fiz realmente foi 
transformar você num símbolo da minha culpa. Se eu não tivesse essa 
culpa, eu não teria essa necessidade de você. O próprio fato de eu ter 
essa necessidade de você me lembra, inconscientemente, que eu sou na 
realidade culpado. Assim, essa é a primeira forma na qual o amor 
especial reforça exatamente a culpa da qual o seu amor está tentando 
defendê-lo. Quanto mais importante você passa a ser na minha vida, mais 
você me lembrará de que o propósito real ao qual você está servindo é me
 proteger da minha culpa, o que reforça o fato de que eu sou culpado.  
 Uma imagem desse processo que pode ajudar é imaginar a nossa mente como
 um pote de vidro no qual esteja toda a nossa culpa. O que queremos mais
 do que tudo nesse mundo e manter essa culpa dentro do pote; nós não 
queremos saber dela. Quando buscamos um parceiro especial, estamos 
buscando alguém que seja a tampa desse pote. Nós queremos que essa tampa
 feche o pote hermeticamente. Enquanto ele estiver bem fechado, a minha 
culpa não pode emergir para a consciência e, portanto, eu não saberei 
dela, ela fica dentro do meu inconsciente. O próprio fato de eu precisar
 de você para ser a tampa do meu pote me lembra que há uma coisa 
terrível no pote que eu não quero deixar escapar. Mais uma vez, o 
próprio fato de eu precisar de você está me lembrando, 
inconscientemente, que eu tenho toda essa culpa.



A
 segunda forma através da qual o amor especial reforça a culpa é a 
“síndrome da mãe judia”. O que acontece quando essa pessoa que veio para
 satisfazer todas as minhas necessidades começa a mudar e não satisfaz 
mais essas necessidades da mesma maneira? Seres humanos infelizmente tem
 essas qualidades: mudar e crescer; eles não são sempre os mesmos, assim
 como gostaríamos que fossem. O que isso
 significa, então, quando a pessoa começa a mudar (talvez não precisando
 mais de mim como precisava no início) é que a tampa do pote começa a 
soltar-se. As minhas necessidades especiais não mais serão satisfeitas 
da forma que eu queria. À medida que essa tampa começa a se abrir, a 
minha culpa de repente me ameaça vindo para a superfície e escapando. A 
culpa escapando do pote significa que eu passo a estar consciente de que
 realmente acredito que sou terrível. E farei qualquer coisa nesse mundo
 para evitar essa experiência.   Num certo ponto no Êxodo, Deus 
diz a Moisés: “Ninguém pode contemplar a minha face e viver”. Nós 
podemos declarar a mesma coisa sobre a culpa: ninguém pode olhar a face 
da culpa e viver. A experiência de confrontar o que realmente 
acreditamos sobre nós mesmos, como somos terríveis, e tão avassaladora 
que fazemos qualquer coisa no mundo contanto que não tenhamos que lidar 
com ela. Assim, quando essa tampa começa a afrouxar e a minha culpa 
começa a borbulhar subindo para a superfície, eu entro em pânico porque 
de repente sou confrontado por todos esses sentimentos devastadores que 
tenho sobre mim mesmo. A minha meta é então muito simples: conseguir 
fechar hermeticamente de novo essa tampa tão rápido quanto possível. 
Isso significa que eu quero que você volte a ser o que era antes. Não 
existe nenhuma forma mais poderosa para conseguir que alguém faça o que 
você quer do que fazer com que essa pessoa se sinta culpada. Se você 
quer que qualquer coisa seja feita por uma outra pessoa, você fará com 
que ela se sinta bem culpada e ela fará o que você quer. Ninguém gosta 
de se sentir culpado.   A manipulação através da culpa é a marca
 registrada da mãe judia. Os que não são judeus também conhecem isso. 
Você poderia ser italiano, irlandês, polonês. Tanto faz, porque a 
síndrome é universal. O que eu vou fazer é tentar tornar você culpado e 
direi qualquer coisa assim: “O que aconteceu com você? Você costumava 
ser uma pessoa tão decente, boa, amorosa, preocupada com os outros, 
sensível, gentil, compreensiva. Agora, olhe para você! Como você mudou! 
Agora você não dá a mínima. Você é egoísta, só pensa em si mesmo, 
insensível,” e assim por diante. O que eu estou realmente tentando fazer
 é tornar você tão culpado que você acabe voltando a ser como era antes.
 Todo mundo sabe disso, certo?&nbsp;





Agora,
 se você está jogando o mesmo jogo de culpa que eu, você fará o que eu 
quero, a tampa volta a se fechar, e eu amarei você como amava antes. Se 
você não faz, e não joga mais esse jogo, eu vou ficar com muita raiva de
 você e o meu amor vai rapidamente virar ódio (que é o que era o tempo 
todo). Você sempre odeia a pessoa da qual depende pelas razões que eu 
dei no primeiro exemplo, porque a pessoa
 da qual você depende está sempre lembrando a você a sua culpa, que você
 odeia. E portanto, por associação, você também odeia a pessoa que 
pretende amar. Esse segundo exemplo mostra que isso é o que realmente é.
 Quando você não mais satisfizer as minhas necessidades assim como eu 
quero que sejam satisfeitas, começarei a odiar você. E eu te odiarei 
porque não consigo lidar com a minha culpa. É o que se chama o fim da 
lua-de-mel. Nos dias de hoje, isso parece acontecer cada vez mais 
depressa.   Quando as necessidades especiais não são mais 
satisfeitas da forma que costumavam ser, o amor vira ódio. O que 
acontece quando a outra pessoa diz que não vai mais ser a tampa do seu 
pote é bastante óbvio. Nesse caso, eu acho outra pessoa. Assim como uma 
das lições no livro de exercícios declara:   “Pode-se achar outra” (L-pI,
 e com bastante facilidade. Assim, você apenas passa a mesma dinâmica de
 uma pessoa para outra. Você pode fazer isso muitas vezes, repetindo 
sempre, até que faça alguma coisa com o seu problema real, que é a sua 
própria culpa.   Quando você realmente deixar que essa culpa se 
vá, estará pronto para entrar em um relacionamento diferente. Isso será 
amor tal como o Espírito Santo o vê. Mas até que faça isso, e a sua 
única meta é manter a sua própria culpa escondida, você apenas procura 
uma outra tampa para o pote. E o mundo sempre coopera muito bem para 
acharmos pessoas que satisfaçam essa necessidade para nós. E entramos em
 toda uma série de relacionamentos especiais um depois do outro, um 
processo que o Curso descreve com detalhes bastante dolorosos.&nbsp;



A
 terceira forma na qual o especialismo é um disfarce  para o ódio, e 
para a culpa ao invés do amor, se mantém tanto para os relacionamentos 
especiais de ódio quanto para os de amor. Sempre que usamos as pessoas 
como um veículo para satisfazer as nossas necessidades, não estamos 
realmente vendo quem elas são; não estamos vendo o Cristo nelas. Ao 
invés disso, só estamos interessados em manipulá-las de forma a que a venham a satisfazer as nossas próprias necessidades.  
 Não estamos realmente vendo-as como a luz que brilha nelas; estamos 
vendo-as na forma particular de escuridão que corresponderá a nossa 
forma particular de escuridão.   E sempre que usarmos ou 
manipulamos qualquer um para preencher as nossas necessidades, estamos 
realmente atacando-o porque estamos atacando a sua verdadeira identidade
 como Filho de Deus ou Cristo, vendo-o como um ego, o que reforça o ego 
em nós mesmos. O ataque é sempre ódio,   assim não podemos deixar de 
sentir culpa per ter agido assim.  Essas três formas nos mostram
 exatamente como o ego vai reforçar a culpa, mesmo se nos diz que está 
fazendo outra coisa. É por isso que o Curso descreve o relacionamento 
especial como o lar da culpa.  Mais uma vez, o que faz o amor 
especial ser tal devastação e uma defesa tão eficaz do ponto de vista do
 ego e que ele parece ser o que não é. Quando o amor especial acontece 
pela primeira vez parece ser uma coisa tão maravilhosa, santa, e 
amorosa. Todavia, como pode mudar rapidamente, se não formos capazes de 
ir além do que parece existir para confrontarmos com o problema básico 
que é a nossa culpa.&nbsp;



Há
 um subtítulo importante no texto que se chama “Os dois retratos” 
(T-IV). Descreve a diferença entre o retrato do ego e o retrato do 
Espírito Santo. O retrato do ego é o amor especial e retrata a culpa, o 
sofrimento e, em última instância, a morte. Esse não é o retrato que o 
ego quer que vejamos, porque, repetindo, se realmente soubéssemos o que 
ele pretende, não prestaríamos nenhuma 
atenção a ele. Assim o ego coloca o seu retrato numa moldura muito 
bonita e cheia de enfeites que cintila com diamantes e rubis e todos os 
tipos de gemas sofisticadas. Nós somos seduzidos pela moldura, ou pelos 
bons sentimentos aparentes que o especialismo vai nos dar e não 
reconhecemos a dádiva real da culpa e da morte. Só quando nos 
aproximamos da moldura e realmente olhamos para ela podemos ver que os 
diamantes são realmente lágrimas e os rubis gotas de sangue. O ego, de 
fato, é apenas isso. Essa é uma parte muito poderosa do texto. Por outro
 lado, o retrato do Espírito Santo é muito diferente. A moldura do 
Espírito Santo tem muita folga e ela dá espaço para que possamos ver a 
dádiva real que é o Amor de Deus.   Há uma outra qualidade que é
 muito importante e sempre uma indicação indubitável para percebermos se
 estamos envolvidos em um relacionamento especial ou em um 
relacionamento santo. Sempre podemos notar isso pela nossa atitude para 
com as outras pessoas. Se estamos envolvidos em um relacionamento 
especial, esse relacionamento será exclusivo. Não haverá espaço nele 
para ninguém mais. A razão para isso é óbvia, uma vez que tenhamos 
reconhecido como o ego está realmente funcionando. Se eu fiz de você o 
meu salvador, e se você está me salvando da minha culpa, então isso 
significa que o seu amor por mim e a atenção que você me dá vão me 
salvar dessa culpa que eu estou tentando manter escondida. Mas se você 
começa a se interessar por qualquer coisa que não seja eu - seja uma 
outra pessoa ou outra atividade - você não está me dando cem por cento 
da sua atenção. Qualquer que seja a medida do deslocamento do seu 
interesse ou da sua atenção para outra coisa ou outra pessoa, nessa 
medida haverá menos para mim. Isso significa que, se eu não recebo cem 
por cento, essa tampa do meu pote vai começar a soltar-se. E essa é a 
fonte de todo ciúme. As pessoas ficam com ciúme por sentirem que as suas
 necessidades especiais não serão satisfeitas da forma como deveriam.  
 Portanto, se você ama alguma outra pessoa além de mim, isso significa 
que eu vou receber menos amor. Para o ego, o amor é quantitativo. Há 
apenas uma certa quantidade disponível. Logo, se eu amo essa pessoa não 
posso amar aquela com a mesma intensidade. Para o Espírito Santo, o amor
 é qualitativo e abraça todas as pessoas. Isso não significa que amamos 
todas as pessoas da mesma forma, isso não é possível neste mundo. Mas, 
de fato, significa que a fonte do amor é a mesma; o amor em si é o 
mesmo, contudo os meios de expressão serão diferentes.   Eu vou 
‘amar’ os meus pais ‘mais’ do que amo os pais de qualquer pessoa nessa 
sala, não em qualidade, mas em quantidade. O amor será basicamente o 
mesmo, todavia, como é óbvio será expresso de um modo diferente. Isso 
não significa que, porque eu amo meus pais vou amar os seus menos, ou 
que meus pais sejam melhores do que os seus. Tudo o que isso quer dizer é
 que essas são as pessoas que eu escolhi, pois no meu relacionamento com
 elas aprenderei o perdão que vai permitir que eu me lembre do Amor de 
Deus. Isso não significa que você deva sentir-se culpado por ter um 
relacionamento mais profundo com certas pessoas do que com outras. Há 
exemplos muito claros disso nos evangelhos, onde Jesus era mais íntimo 
de certos discípulos do que de outros, e era mais íntimo de seus 
discípulos do que dos seus outros seguidores. Não quer dizer que ele 
amasse menos a nenhuma daquelas pessoas, mas que a expressão do amor era
 mais íntima e profunda com uns do que com outros.   Um 
relacionamento santo significa que, por amar uma pessoa, você não está 
excluindo uma outra; isso não acontece às custas de ninguém. O amor 
nesse mundo não é assim.O amor especial será sempre as custas de alguém.
 É sempre um amor de comparações, onde certas pessoas são comparadas com
 outras; algumas não são boas o suficiente e algumas são aceitáveis.  
 Do ponto de vista do relacionamento santo, você apenas reconhece que 
certas pessoas foram ‘dadas’ a você e foram escolhidas por você de modo 
que você possa aprender e ensinar certas lições, mas isso não faz com 
que aquela pessoa seja melhor ou pior do que ninguém mais. Repetindo, é 
assim que você pode sempre distinguir um relacionamento especial de um 
relacionamento santo: pela medida na qual ele exclui as outras pessoas.



&nbsp;MENTALIDADE CERTA: O SISTEMA DE PENSAMENTO DO ESPÍRITO SANTO





 
 Há uma passagem bonita em Um Curso em Milagres onde Jesus nos diz que 
ele tem salvo todos os nossos pensamentos de amor e os têm purificado de
 todos os seus erros (T-IV.: -). Tudo o que ele precisa da nossa parte 
para fazer com que isso seja a nossa realidade é aceitarmos o fato de 
que assim seja. Mas não podemos fazer isso se estamos ainda agarrados à 
nossa culpa. O Espírito Santo nos dá um modo perfeito de deixarmos para 
trás toda essa culpa e é sobre isso que vou falar agora.   O 
Espírito Santo é muito esperto. Sabemos como o ego pensa ser esperto, 
mesmo assim o Espírito Santo ainda consegue ser melhor. Ele usa a 
própria dinâmica da projeção que o ego usou para nos crucificar e nos 
manter na prisão da culpa e acaba invertendo o jogo. Se vocês pensarem 
na projeção como um projetor de cinema, imaginem que eu vou ser o 
projetor e tenho o meu próprio filme feito de culpa, que estou sempre 
rodando. O que isso significa e que eu povôo todo o meu mundo com a 
minha própria culpa. Eu projeto a culpa do meu filme para as telas 
dessas pessoas e assim vejo o meu próprio pecado e culpa em todos os 
outros.   Mais uma vez, faço isso porque estou seguindo a lógica
 do ego segundo a qual essa é a maneira de me livrar da culpa. Mas, não 
posso de jeito nenhum lidar com a minha própria culpa sozinho. Não há 
nenhum modo de olhar a culpa cara a cara e continuar vivendo; é um 
pensamento por demais devastador. Todavia, o próprio esquema usado pelo 
ego para reforçar a minha culpa com a pretensão de me livrar dela—esse 
mesmo mecanismo que faz com que eu coloque a minha culpa fora de 
mim—também me dá a chance de me libertar. Vendo em você a culpa que eu 
não posso confrontar em mim mesmo me dá a oportunidade de deixar que ela
 se vá. O perdão é isso, pura e simplesmente. Perdoar é desfazer a 
projeção da culpa.&nbsp;&nbsp;



&nbsp;

Repetindo,
 o fato de eu projetar nessa tela que é você essa culpa que não posso 
encarar e liberar em mim mesmo, me dá a oportunidade de olhar para ela e
 dizer que agora posso vê-la de um modo diferente. Os pecados e a culpa 
que eu deixo de ver em você, e perdoo, são realmente os mesmos pecados e
 a mesma culpa pelos quais eu me acho responsável. Isso, por sinal, tem a
 ver com o conteúdo do pecado, não a 
forma, que pode ser bem diferente. Perdoando isso em você, eu estou de 
fato perdoando isso em mim mesmo. Essa é a ideia central em todo o 
Curso. Todas essas palavras tratam realmente disso. Nós projetamos a 
nossa culpa em outras pessoas e, assim, quando escolhemos olhar para 
aquela pessoa como o Espírito Santo quer que olhemos — através da visão 
de Cristo — somos então capazes de reverter o nosso modo de pensar sobre
 nós mesmos.   O que fiz foi projetar a minha própria escuridão 
sobre você de modo que a luz de Cristo em você seja obscurecida. Tomando
 a decisão de dizer que você não está na escuridão—mas realmente está na
 luz, que é a decisão de deixar que essa escuridão que eu coloquei em 
você desapareça—eu estou realmente declarando exatamente a mesma coisa 
sobre mim mesmo. Estou dizendo, não apenas que a luz de Cristo brilha em
 você, mas brilha também em mim. E é, de fato, a mesma luz. O perdão é 
isso. Assim sendos, isso significa que devemos ser gratos por cada pessoa
 nas nossas vidas, especialmente aquelas com as que nós temos mais 
problemas. Aqueles que mais odiamos, que achamos mais desagradáveis, com
 os que nós nos sentimos mais desconfortáveis são exatamente aqueles que
 o Espírito Santo nos ‘enviou’ e pode usar para nos mostrar que podemos 
fazer uma outra escolha em relação àquele em quem antes estávamos 
tentados a projetar a nossa culpa. Se eles não estivessem no filme e na 
tela das nossas vidas, não saberíamos que essa culpa está realmente em 
nós. Portanto, não teríamos a oportunidade de nos libertarmos dela. A 
única chance que jamais teremos de perdoar a nossa culpa e ficarmos 
livres é vê-la em uma outra pessoa e lá a perdoarmos. Perdoando-a no 
outro, estamos perdoando-a em nós mesmos. Mais uma vez, nessas poucas 
linhas está a soma e a importância de Um Curso em Milagres.

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CUIDE BEM DE VOCÊ
 Avaliação por RADIESTESIA na dimensão PSÍQUICA = MENTAL do distúrbio, 
que afeta o &gt; EMOCIONAL &gt; COMPORTAMENTAL, interferindo na SAÚDE 
FÍSICA. ATENDIMENTO online BRASIL e EXTERIOR www.cuidebemdevoce.com





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