Estranhamento do Eu
Autor: Santis, S. | Publicado: 2014-05-24T02:17:00-03:00




pic from 2006


Mais uma vez uma sensação de angústia me tira da cama pra que eu me ponha prontamente a escrever sobre ela. Numa tentativa de tentar entender sentimentos nada compreensíveis, talvez compreensíveis e claros, mas os quais sozinho, somente seguindo meu curso do pensamento não consigo entender. E recorrendo ao recurso da escrita... quem sabe eu consiga compreendê-lo, clarificá-lo melhor.
25 anos e empregado, pagando suas dívidas, e colocando em prática projetos antes planejados, tendo o apoio de familiares e tendo pessoas que o consideram ao redor de certa forma apoiando... O que mais eu poderia estar querendo?
Talvez uma conformidade sentimental, emocional... uma conformidade com o homem que eu estou...me tornei e a pessoa que eu vivo em minha mente. As vezes bate a sensação de que eu ainda estou vivendo uma nostalgia, vivendo um momento longínquo, e esquecendo do presente. É... novamente estou sentindo isso.
Uma necessidade de justificar a mim mesmo certas atitudes, e de colocar a prova para todos pra que nada seja mal interpretado. Estou enganando a mim mesmo e todos estão percebendo isso.
Ando com muito medo dos meus pensamentos por que eles sempre são hipocondríacos e eu fico arrumando diagnósticos para me martirizar ainda mais. Sintomas prodrômicos de uma psicose próxima? Bipolaridade? Puro histrionismo?... Nada disso fala sobre mim... qual seria a minha causa psíquica de fato?
A de que eu preciso me considerar mais...
Essa baixa auto estima esta me destruindo, da mesma forma como um vendedor de bombons profetizou uma vez no ônibus apenas por me avistar (não sei como ele conseguiu isso!)... Aquelas palavras ecoam até hoje e eu sempre soubera disso de certa forma. 
Ando afastando as pessoas de mim, colocando uma enorme barreira e observando as pessoas pularem para me alcançar, e de certa forma me divertindo ao perceber que eu sou inalcançável. Mas no fundo eu me sinto sozinho e inseguro. No fundo eu preciso de todas aquelas pessoas la em baixo e ao mesmo tempo eu morro de medo delas. Isso mesmo, to entrando em conformidade com o que eu estou sentindo.. Eu ando demasiadamente receoso quanto às pessoas, tenho medo delas, tenho medo delas esperarem demais de mim, tenho medo de elas me considerarem, tenho medo de me olhar...
Não quero me ver...
Quando elas me colocam em um local de consideração ou eu me vejo como responsável por algo, quando esperam algo de mim eu me sinto muito incapaz.
.....
..
Sozinho eu dito minhas regras, eu faço e depois eu apenas surpreendo as pessoas, caso eu não surpreenda eu apenas digo que não fora minha intenção deixá-las surpresas, estava apenas exercendo a minha auto suficiência. Mas na verdade quero que todos me coloquem no pedestal. Não! Não é exatamente isso que eu estou pensando... na verdade estou com medo de ir mais fundo nessa verdade. Essa outra verdade é nova e é mais dura e feia........Eu nunca vivi ou me vi como autor de algo. Sempre eu me senti atras do que eu deveria ser. Talvez por isso eu não deixo que as pessoas esperem que eu faça algo por elas, por que eu provavelmente vá fazer errado (e acabo fazendo só por ter essa iniciativa). Mas a questão é que eu estou me colocando em situações no dia-a-dia onde eu preciso me posicionar diretamente. Eu assumo uma postura (aprendida) de autor de algo, e as pessoas esperam que essa postura se mantenha. Mas eu não sei manter ela, pois ..... Eu não estou sabendo me expressar em nada aqui!
...
Cada vez mais eu penso que me desconheço, completamente. Penso que eu vivo um personagem que nem eu sei mais fazer direito. Talvez todos vivamos personagens na adolescência e eles são aceitáveis pra aquele grupo de pessoas da mesma faixa etária. Mas na fase adulta esses personagens devem começar a ser incorporados ou deixados de lado pra dar lugar ao que realmente se é. E eu ainda não fiz um desses dois. Ou ainda esteja tentando incorporar o que eu gostaria de ser.
Nada do que eu to falando aqui ta me fazendo muito sentido. Estou falando de algo que eu não sei ao certo e estou com medo do que eu to falando.
Eu preciso relaxar... quando inicio um parágrafo penso que eu to tomando rédeas sobre o que eu penso, mas depois eu me perco. Mas eu preciso realmente relaxar.
As pessoas costumam viver pensando tão profundamente sobre o que se são? Creio que não! Por que o "ser" delas provavelmente é muito mais espontâneo. O meu não esta sendo.
Acho que eu tenho me levado muito a sério. Acho que o tipo de pessoa que eu gostaria de ser com essa idade que hoje eu tenho e a emergência das cobranças da fase adulta me fazem contestar o que eu realmente sou. Talvez a pessoa forte e segura que eu gostaria de ser e aparento ser, esta perdendo espaço para a pessoa que eu realmente sou. &nbsp;E tudo o que eu construí ao meu redor me diz que o que eu sou é uma fraude.
Será se é mesmo? Ou é apenas o meu medo das pessoas saberem que eu sou frágil e incapaz.
&nbsp;Elas já sabem!
Lembro de um insight conseguido num momento de terapia onde eu falava justamente sobre isso. De eu me esforçar pra fazer as coisas parecerem de uma forma como elas não são.... &nbsp;Mas eu sei que todos já sabem, Falta eu aceitar. E me conformar. E me confortar na minha própria pele.
Acho que aceitar que eu não sou aqueles personagens, aqueles artistas intocáveis, inalcançáveis, irreais, e que eu sou apenas um qualquer que vive o momento, e que erra sempre até conseguir acertar finalmente. Talvez deixar de exigir de mim mesmo essas certezas, esses acertos...me faria melhor... comigo mesmo.
Talvez eu deixe de me estranhar no dia em que eu me olhar no espelho e não me achar nem melhor, nem pior do que ninguém, apenas mais um. Tão possível quando qualquer um outro, tão mortal quanto qualquer um outro.
Ouvi/Li uma vez que as pessoas mais introspectivas têm um ego muito grande, e são assim por achar que os outros são inferiores e não merecem/entenderiam saber/compreender oq esta por sua vez, na sua grandiosidade pensa/é.
Talvez eu me ache muito mais do que eu sou, e sabendo que não sou nada, me decepcione comigo mesmo.
Será e eh isso? Acho que sim! Sinto que sim...
Que vergonha de sentir isso!
que vergonha!
... Vontade que dá, de descer do muro e de pedir desculpas pra todos e dizer que eu estava apenas brincando de: "Quem manda aqui sou eu!"
Parecer que eu mando é melhor do que admitir que eu não mando em nada.
Parecer que se é é melhor que admitir que não é nada.
Não quero mais parecer... quero ser... nem que seja o nada. quero ser o nada!
Eu sou tanta coisa... ou tanta coisa boa... tenho tantas qualidades e as pessoas percebem elas... por que eu não me conformo e vivo essas qualidades? por que eu preciso querer ser mais e parecer mais, e viver como se eu fosse mais?
Cresci tentando agradar, nas sombras dos meus amigos inteligentes, bonito, populares, interessantes... hoje eu me "visto" como se eu fosse tudo isso... e quando vem a realidade, e me mostra que é só uma capa, me bate essa sensação...
Não to mais no colégio, com 17 anos onde o "Parecer" funciona mais do que o "ser" no mundo real, fica quem É, quem só parece é logo destacado e desqualificado. E eu já estou passando por isso pela minha atitude. to passando por isso tanto por mim mesmo quanto pelos outros.
Falo pelos outros como se eu soubesse o que eles pensam.. Falo apenas o que eu acredito. nada é o que eu falo..
Acho que é só por hoje!
Não vou conseguir dormir agora, e era isso que eu tinha pra falar... eu acho...
espero!...