Dificuldade Coletiva
Autor: L O k o | Publicado: 2010-08-26T07:37:00-07:00

ALOW VOCÊ, jovem, idoso, de meia idade ou idade inteira, homem ou mulher, trabalhadores que precisam se locomover por essas cidades gigantescas, muitas vezes com um cartãozinho que te deixar fazer umas 3 baldeações durante 2 horas! Olá.Vocês, aliás, eu posso dizer: "Nós", seres humanos dotado de um cerebro "evoluido" (aham), portadores de polegar opositor, bipede, precisamos nos locomover. Como não somos tão velozes como o papa leguas ou o ligeirinho, muito menos alcançamos o sétimo sentido pra poder atingir a velocidade da luz, um ser da nossa espécie utilizou a já então "criada" roda para construir um meio de transporte. Não vou procurar saber qual foi o primeiro meio de transporte inventado, foda-se, procurem no google. Resumindo, criaram a bicicleta, 2 rodas e tals, corrente, uma pessoa, não-poluente. Tudo muito bonito, tudo muito bom. Aí, resolveram que queriam mais velocidade e conforto. Criaram o carro. 1 a 5 pessoas e tals. Proteção contra chuva, dá pra acelerar mais, mega conforto, não faz muito esforço. AÍ, veio um filho da puta chamado "Leonaidas" que estava sem dinheiro pra gasolina, com pressa, tinha brigado com a mulher, perdeu 3 vezes seguidas no pac-man, não estava com vontade de cantar uma bela canção, disse:- "Preciso levar 300 homens para batalha. Não vou andando. Por que não criar um veiculo maior?"E seu Ferreiro respondeu:- "Um veiculo maior? THis is Madness!"- "Madness? THIS - IS - SPARTA!" Então, com muita paciencia e tripas de carneiro para se alimentar, com um trem como exemplo, modificando-o ali, aqui e tudo mais, foi criado o Ônibus, mais conhecido como "Busão". Pesadelo da vida atual. Na plaquinha logo acima do motorista, diz o numero de cadeiras e o tanto de pessoas que podem ficar de pé para lotação. Alguem sabe dessa plaquinha? Sim, ela existe, está lá. Mas alguém dá a mínima? Dá nada. Vem a gorda da sua mãe e fala: "precisamos de um mundo mais limpo, vou deixar o carro em casa" e vai pro busão. Bonito. Maravilhoso. Vai pras compras no mercado que é 2 quarteirões acima da casa da mulher. Mas as varizes não deixam. "É para um bem maior", ela diz, e volta de lá com 5 pacotes de trakinas e joga tudo na rua depois, porque disse que não tinha onde jogar, já que na volta, a lata de lixo que tem no ônibus estava trasnbordando. Bonito senhora. Faz uma filha linda desse jeito e peida na saida.Ônibus são caóticos a qualquer horario do dia (principalmente se você mora em SP e tem que pegar Lapa, Itaim Bibi/Jd Nardini, Praça Ramos). Se você não o pegou no terminal, pode esquecer, você só vai sentar quando estiver chegando em seu destino.No ônibus trabalham o motorista que deve saber muito bem pra onde está indo e o cobrador que não está feliz com nada ou não. Ele, como eu já disse pra uma amiga, não é obrigado a conhecer nomes de ruas e tudo mais. Mas o cara tá lá, é válido pra dar um help. O mínimo que ele tem que saber é somar e subtrair que já está de bom tamanho. E as vezes esboçar um sorriso, pra deixar a gente de bom humor, dizendo que encontrou pessoas felizes e que nos contagiaram com tal felicidade durante o caminho para o serviço.Aqui em SP, as catracas dos ônibus são na frente, um pouco antes do meio do ônibus. Estou dizendo isso porque sem que tem estados onde as catracas são atrás do ônibus e em alguns, as catracas estão no ponto de ônibus e não dentro deles. Bom, aqui em SP, a parte da frente do ônibus é "PREFERENCIAL" para idosos, gestantes, portadores de deficiencia fisica e essas coisas que te dão preferencias em filas. Aconselho a você, jovem saudavel, passar a catraca ou ficar de pé caso queira continuar na frente. Em alguns pontos entra a máfia do bingo e ai de você se estiver sentado em suas cadeiras. Elas param do seu lado e ficam te encarando. Se estiver dormindo, o olhar é tão profundo, todos os anos passados caem em sua mente e você tem um pesadelo, acordando e dando de cara com a criatura do mundo obscuro dos bingos olhando angelicalmente pra você. Mas algumas não conseguem adquirir essa habilidade pokemonistica do olhar. Não, elas são simplesmente diretas e sua voz sim, tem todo o poder persuasão que alguem precisa: "Ai, to cansada". Pronto. Acabou o seu sono, jovem!Algumas ainda, não aceitam o fato da idade estar batendo em seu queixo. Oh não. Elas se acham ultra-jovens, e resolvem passar a catraca. E quando ultrapassam a linha catraquenta do onibus, ainda resolvem aplicar seu golpe do olhar, requisitando um lugar. Ora pois minha senhora! Você acima dos 50, que está lendo isso e se identificou, tome seu rumo! Eu sei que você ainda pode não ter a carterinha do idoso mas olhe bem pra senhora! Fritando bolinho enquanto resmunga preocupada se seu filho de 30 anos está passando frio na casa nova que comprou com a esposa! Vá pra feira de mobilete, minha senhora!Bom, agora estamos do outro lado da catraca. Um outro mundo. Sim, ônibus pode conter 2 mundos. Raramente esse lado está "vazio" (por pouco tempo ele continuará assim). Quando está é uma maravilha, sirva-se de qualquer cadeira, mas faça isso RÁPIDO! As vezes, você esquece o seu bilhete unico (Aqui em SP, existe o bilhete unico, salva algumas vidas e quebra alguns galhos) e tem que pagar a passagem com o pouco dinheiro que você tem na carteira. Até o cobrador achar o troco inteiro, uma frota de zumbis passou do seu lado com um bilhete unico e tomou todos os lugares livres. Sim, rapido assim. E quando você olha no fundo, em busca daquele lugarzinho solidario, vazio, aquele segundo da esquerda pra direita, que ninguem senta, você vê aquela gigantesca senhora, parecendo até o Jabba-The-Hutt com as sacolas do brás no chão e a pivetaiada inteira correndo e pulando no corredor, se você chega perto da cadeira, elas se aninham na mesma como gargulas ninjas! Mas, você conseguiu um lugar pra sentar no segundo mundo!SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIM! O ônibus começa tomar seu rumo e fazer suas paradas, ficando lotado. Ainda tem puto que grita no fundo: "Pode vir que tem lugar". Esse cara já está pendurado na porta.Se você conseguiu pegar um ônibus levemente vazio, aconselho a não sentar no banco do lado do corredor. Fique espremido na janela. Senão, você está lá, sentado (isso agora, acontece geralmente com mulheres), e de repente vem um cara e para do seu lado. Até aí tudo bem, mas o filho da puta parece que faz questão de antes de entrar no ônibus, confirmar se o mesmo está lotado e antes de entrar, tira a cueca e coloca uma calça de moleton, aí ele vem e para ao seu lado e fica com o pau ou as bolas roçando em seu ombro. Caro pederasta bastardo, eu já tenho um desses pendurado comigo, não preciso de outro e nem curto brincar com o do alheio! Acredito que as mulheres que você roça também não curtem esse tipo de direta!Sentar no lado da janela é sucesso. Você pode cochilar e encostar a cabeça no vidro (cuidado com buracos). O unico problema de ficar na janela é que no final do dia, não é só você que volta cansado do serviço, ó não, uma legião de escravos aparece no ônibus, com seus desodorantes 24hs provando que é propaganda enganosa e os olhos presos com durex! A pessoa senta ao seu lado e começa a cochilar. Outro dia, um cara sentou do meu lado. Eu cochilei. Quando acordei, o cara estava no meu ombro cochilando também. Não, eu não o acordei, acabei pegando no sono novamente, virei pro lado e dormi. Ele não estava fazendo nada de mal, só parecia um cagalhão no vaso esperando pela derradeira descarga, vai embora sem pestanejar. Poderia ser eu ali, nem babando ele estava e lembrem-se que mesmo que ele tivesse AIDS, olha a falta de informação e o preconceito, pessoal, não se pega desse jeito! Dois pontos depois eu desci.E quando vem o grupo teen que não consegue conversar baixo? Sem falar no tio que ri alto com o celular. Agora, misture o celular com o grupo teen. Tá fudido, é como abrir os portões do inferno. Você acorda cedo, vai pro serviço, trabalha como um filho da puta, passa um dia filho da puta, fica cansado feito um filho da puta, vai pro ônibus, senta no fundo buscando um pouco de paz (A Jabba-The-Hutt não está lá), daí vem um filho da puta com o celular de filho da puta dele e liga no talo aquela musica de filho da puta chamada FUNK, com aquela maldita batida. Filho da puta, o pior é que o desgraçado vai contigo até o seu ponto. Se ainda fosse um metal desgranhento!São dois momentos que eu pelo menos fico triste. Este descrito acima é um deles, o outro, não... não é quando o ônibus quebra ou pega trânsito, eu até fico feliz, vou chegar atrasado no serviço e dessa vez a culpa não é minha e não sou eu que tenho que ficar atento pra dirigir. O Segundo motivo é pela manhã, você lá, desiludido, teve que acordar cedo, tomar o mesmo café da manhã de sempre, sabe o que tem que fazer no serviço e não está nem um pouco afim. Aí você pega o ônibus e tá o mesmo pessoal cabuloso e monstruoso (Sim, nós também nos encaixamos nesse perfil), quase o rascunho do mapa do inferno com a mesma cara de sono. Até aí tudo bem, está tudo normal, de repente chega (no caso dos homens) aquela garota linda, sensacional. Todos os homens acordam e ficam de olho e você sabe que ela nem vai dar bola! Ou pode até dar, mas você está tão arrasado com a vida que tem certeza que não vai dar (Manhãs não foram feitas para pensamentos felizes, pense nisso). Isso sim, acaba de vez com a minha manhã!Note que um ônibus pode ser tido como uma faculdade/escola. A parte da frente é a diretoria, o cobrador é o inspetor/coordenador de alunos, a segunda parte são as salas de aulas com seus diversos grupinhos e o fundão é o fundão.Agora imagine um ônibus com as velhas ninjas do olhar sanguinario, o cobrador tarado, a velha do segundo mundo, o tio do telefone, as teens escandalosas, a gostosona (ou o gostosão) metida e o filho da puta com o celular funkeiro. Ou você compra um carro/moto e vai feliz, espaçoso e sorridente pra qualquer lugar ou no final do percurso procure uma bazooka e comece um novo "Dia de Fúria"!!