Uma oração para atingir os bem-de-vida com o máximo possível de aflições
Autor: Mig | Publicado: 2015-08-05T14:02:00-03:00


Eu já faço uma oração semelhante embora tenha sido bastante recriminado por puristas e pessoas politicamente corretas. Eu sei. Eu tento buscar a ahimsa... mas eu sou um ser humano repleto de contradições.

Esta oração foi feita por um norte-americano para norte-americanos. Nós poderíamos (eu pretendo, colaborações serão bem-vindas) escrever uma adaptação para a realidade brasileira que, analisando bem, não é tão diferente.







A ORAÇÃO DO POVO

Moore, Michael. Stupid White Men: uma nação de idiotas. São Paulo: Francis, 2003.
Cap. 11; pp 237-243.





&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Acho que foi Tomás de Aquino que observou uma vez: “Nada como sua
própria merda para fazer-lhe perceber o quanto você fede”.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Em julho de 2001, Nancy Reagan, na ocasião numa ronda incansável ao
redor do leito de morte do marido, despachou os antigos capangas de
Reagan, Michael Deaver e Kenneth Duberstein, para Washington, D.C.,
com uma mensagem confidencial a George W. Bush e à liderança
republicana. O partido havia se dividido sobre a questão da pesquisa
relacionada às células-tronco, a avançada ciência que retira
células precursoras de embriões humanos rejeitados e as usa para
tratar de pessoas com doenças debilitantes, como o mal de Alzheimer
(enfermidade que castigava o ex-presidente Reagan), ou para encontrar
a cura para outras doenças fatais. Os fanáticos militantes contra o
aborto (incluindo aí os Reagan e os Bush), que haviam controlado o
partido por décadas, exigiram que não houvesse pesquisa embrionária
alguma, independentemente do sofrimento dos vivos.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; W. desejava banir a pesquisa, dizendo à opinião pública, em
resumo, que enxergava bebezinhos vivos naqueles embriões mortos.
Acho que ele tinha medo de que as mulheres saíssem correndo para
fertilizar seus óvulos só com o intuito de obter um embrião, que
depois abortariam e venderiam para centros de pesquisa (tal é o
nível da fantasia dos doidos conservadores que governam este país).

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Mas agora os parafusos frouxos
estavam sendo apertados, pois um certo número de conservadores, de
Thommy Thompson a Connie Mack, estava aprovando a pesquisa das
células-tronco, declarando que este estudo não tinha nada a
ver com a retirada de “vidas humanas”. De repente, a mídia ficou
repleta de reportagens sobre o motim conservador em relação a essa
questão. A Right to Life [organização que tem um enorme poder de
lobby no EUA] foi à
guerra para conter a maré em direção à razão.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Nada daquilo, no entanto, parecia intimidar ou comover W., mais
preocupado com a marca de creme dental que o primeiro-ministro
britânico usava do que com a mudança de sua posição a respeito do
aborto.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Mas então Nancy mudou de ideia: a quase-viúva pediu a Bush para
mudar de ideia e aprovar, apoiar, financiar e patrocinar a pesquisa
das células-tronco. A pesquisa, transmitiu ela aos quatro ventos por
intermédio de seus garotos de recado, poderia salvar Ronnie ou os
futuros Ronnies dos males de Alzheimer, Parkinson, Lou Gehrig e de
outras doenças catastróficas. Nos últimos anos, Nancy já vinha
modificando sua posição em relação ao aborto e agora saía do
armário pela primeira vez e afirmava que um embrião NÃO é um ser
humano.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Naquele momento, todo o time mudou de campo. A convocação da
diretoria havia sido feita: DANEM-SE OS NÃO-NASCIDOS! SALVEM OS
“GIPPER”! [designação dada a um grupo conservador e
neo-liberal; usada com frequência como apelido de Ronald Reagam].

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; E dito e feito. Em poucos dias, os
princípios de Baby
Bush desapareceram mais rápido que uma estagiária de Condit [Gary
Condit, congressista democrata que teve um caso adúltero escandaloso
com uma jovem estagiária descoberta morta num parque de Washington,
D.C. O caso dos dois foi revelado quando ela desapareceu. Um ano
depois, descobriram que ele não foi responsável pelo
desaparecimento da jovem. Mesmo assim, Condit perdeu a reeleição.
(n.t.)]. Uma ordem veio da Casa branca afirmando que agora não havia
nada de errado com “determinada” pesquisa de células-tronco.
Bush foi à TV e nada disse a respeito de embriões humanos serem
considerados seres humanos.
Depois de décadas empurrando goela abaixo que “a vida humana
começa na concepção”, vinham agora os mesmos indivíduos que
jogaram no lixo o direito da mulher ao aborto nos dizer que estes
“bebês não-nascidos” não era nada mais que um monte de tecido
embrionário morto – que, aliás, poderia muito bem manter vios por
mais uns anos alguns doentes ricaços!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Em todo o país, outros chefões republicanos juntaram-se ao clamor
por mais pesquisas relacionadas às células-tronco. Orrin Hatch
[senador republicano, conservador famoso por ser contrário ao aborto
(n.t.)] liderou o comando, dizendo: “Não é uma questão de
destruição da vida humana, é uma questão de facilitar a
vida humana”. Até mesmo Strom “só-em-casos-de-estupro-e-incesto”
Thurmond concordou: “Potencialmente, a pesquisa das células tronco
pode tratar e curar enfermidades como esclerose múltipla, mal de
Alzheimer, mal de Parkinson, doenças cardíacas, vários tipos de
câncer e diabetes... Apoio essa ciência pioneira e o patrocínio
federal a essa pesquisa”, disse o velho, cuja filha, não tão
coincidentemente, sofre de diabetes juvenil.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Não há nada mais amável que um
hipócrita sem-vergonha de direita. Eles passam a vida inteira
tornando a vida de todo mundo um inferno mas, assim que um pouquinho
de desgraça atinge suas vidinhas, o que vale é “dane-se a
ideologia – queremos resultados!” Eles devotam todas as suas
energias durante anos para dificultar que negros, garotas ou caras
que curtem caras desenvolvam-se ou sejam tratados com um mínimo de
dignidade, mas na hora que alguém de sua família
está sendo prejudicado – ooopa, é melhor você sair da frente do
meu filho, rapaz – ele é especial!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Reagan, Bush, Cheney e todo o seu
time são responsáveis por décadas de legislação cruel, elaborada
para punir os pobres, prender os que sofrem de problemas de saúde
(viciados em drogas) ou cortas os direitos de pessoas desesperadas
que vivem “ilegalmente” nos Estados Unidos. Mas, quando eles
se encontram em uma situação de desespero, de repente adquirem a
compaixão de São Francisco e a misericórdia de Madre Teresa.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; É missão de vida para os ricos e
poderosos destruir nosso ar, poluir nossa água, assaltar nossos
bolsos e fazer com que seja impossível que consigamos qualquer ajuda
na janelinha do guichê, mas quando seus atos começam a assombrar
suas vidas, não
perdem tempo caçando culpados – procuram logo um jeito de nos dar
esmolas.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Bem, acho que isso é bom! Vamos
esperar que consigam tudo o que querem. Se é preciso uma tragédia
pessoal para que eles readquiram à sã consciência, que seja.
Afinal de contas, apesar de suas casas de sete banheiros e de suas
garagens cheias de Bentleys, eles são gente como a gente. São
H-U-M-A-N-O-S. E
quando uma pessoa querida de sua convivência está numa cama,
molhando sem parar suas fraldas geriátricas, mijando toda hora em
seus lençóis de design moderno e balbuciando tal qual as almas
estropiadas, de quem eles mesmos cortaram a assistência e verba do
orçamento federal – bem, nessas horas, rico ou pobre, o pus das
feridas começa a ficar parecido. A igualdade é atingida – uma
nação, incapacitada, justiça para todos.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; E agora, graças ao azar de Ronald Reagan, teremos um pouquinho
da pesquisa de células-tronco bancada pelo governo – que talvez
encontre a cura para o mal de Alzheimer e sabe-se lá o que mais.
Pensem só nisso. É preciso que algo desse tipo aconteça para que
ocorra um mínimo de investimento na pesquisa científica. Nosso
amado ex-presidente, que ajudou a arruinar a vida de milhões de
mulheres porque acreditava que embriões eram criancinhas, agora se
encontra num apuro físico – e só porque hordas de conservadores
consideram-no um santo, o sofrimento de milhões de norte-americanos
comuns será aliviado?

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Este fenômeno – a mudança de opinião dos abonados assim que
tornam-se vítimas – está acontecendo em todo lugar. Em Nova York,
o prefeito republicano Rudolph Giuliani, que por anos se opôs a que
a cidade custeasse a assistência médica de crianças carentes,
sofreu uma virada radical – depois que descobriu ter câncer. “Devo
admitir”, um humilde Giuliani explicou à imprensa, “que ter
câncer me fez ver muitas coisas sob uma nova luz”.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Ou veja o caso de Big Dick Cheney. Cheney tranquilamente breca
qualquer iniciativa contra os gays que possa vir da Casa Branca. Por
quê? Porque sua filha é lésbica. Qual seria a posição de Dick
Cheney com relação a esse assunto se ninguém próximo a ele fosse
gay? Provavelmente não muito longe da estrada no Wyoming em que
Matthew Shepard [rapaz de 21 anos, assassinado em um crime antigay
cometido em 1998, no Estado de Wyoming; tornou-se mártir da
comunidade gay (n.t.)] foi amarrado e surrado numa cruz de ripas de
cerca. Essas bichas e sapatas adquirem toda uma nova dimensão no
momento em que são carne de nossa carne. O dia em que sua filha saiu
do armário serviu ao menos para que Dick Cheney parasse de agir como
um todo-poderoso republicano, para agir como ser humano e pai. Depois
que a coisa chega em casa, é bem difícil continuar comportando-se
como um imbecil.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Então decidi que a única esperança que temos neste país de trazer
socorro aos doentes, proteção às vítimas de discriminação e uma
vida melhor para quem sofre é rezar sem parar para que aqueles que
estão no poder sofram com as mais horrendas doenças, tragédias e
circunstâncias. Porque garanto, quando é um deles que fica na reta,
trilhamos todos o caminho da salvação.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Com isso em mente, escrevi uma oração para apressar a
recuperação de todos os necessitados, pedindo a Deus para castigar
todo líder político e executivo de grande corporação com alguma
forma de doença fatal. Sei que não é bonito pedir a Deus para
prejudicar os outros, mas gostaria de pensar que Deus não é só
misericordioso e justo, como também é dono de uma ironia muito
apurada. Acho que Deus gostaria de ver um pouco de pesar atingir
aqueles que tanto têm abusado de seu planeta e de suas crianças.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Então escrevi “Uma oração para atingir os bem-de-vida com o
máximo possível de aflições”. Afinal, a história conta que
Deus curte um castigozinho à moda antiga de vez em quando – e quem
melhor para punir do que os brancos boçais que nos deixaram nessa
zona?

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Por favor, reze essa oração comigo a cada manhã, de preferência
antes da abertura da Bolsa de Nova York. Não importa qual seja sua
religião ou se você tem alguma. Esta reza é não-discriminatória,
portátil e não tem pré-requisitos.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Metade da África em breve morrerá por causa da Aids. Doze milhões
de crianças nos Estados Unidos não têm acesso à alimentação de
que necessitam. O Texas ainda executa cidadãos inocentes. Estamos
perdendo tempo. Abaixem suas cabeças e juntem-se a mim agora...



Uma oração para atingir os bem-de-vida com o máximo possível de
aflições



&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Amado Senhor (Deus/Jeová/Buda/Bob/Ninguém):

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Nós Vos rogamos, ó misericordioso, para trazer conforto àqueles
que sofrem hoje por quaisquer razões que Vós, a Natureza ou o Banco
Mundial tenham considerado convenientes. Compreendemos, ó Pai
celestial, que Vós não podeis curar todos os enfermos imediatamente
– isto certamente esvaziaria os hospitais criados pelas boas
freiras em Vosso nome. E aceitamos que Vós, o Onisciente, não
podeis eliminar todo o mal do mundo, pois isto certamente Vos
deixaria sem trabalho.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Particularmente, amado Senhor,
pedimos a Vós que atinjais todo membro da Câmara dos Deputados com
horríveis e incuráveis cânceres no cérebro, no pênis e na mão
(não necessariamente nesta ordem). Vos pedimos, Amado Pai, que todo
senador sulista veja-se na situação do dependente de drogas e
encontre-se assim ele mesmo condenado à prisão perpétua. Vos rogamos para que cada filho ou filha de cada senador da Montain
Time Zone [área de fuso horário que abrange a região das Montanhas
Rochosas (n.t.)] torne-se gay de verdade;
para que cada filho e cada filha dos senadores do leste do país seja
condenado à cadeira de rodas e para que os filhos dos senadores do
oeste sejam obrigados a estudar na escola pública. Vos imploramos,
Pai de misericórdia, que, da mesma forma como Vós transformastes a
esposa de Lot em uma estátua de sal, transformai os ricos – todos
os ricos – em miseráveis e sem-teto, arrancando-lhes todos os seus
rendimentos, posses e economias. Removei todo o poder de suas
posições, e, sim, fazei com que eles percorram o vale da escuridão
da Previdência Social. Condenai-os a uma existência de fritar
hambúrgueres e fugir dos cobradores. Deixai-os ouvir os gemidos dos
inocentes sentados no meio do corredor 43 e deixai-os sentir o ranger
de dentes podres e cariados, tal como os 108 milhões de cidadãos
que não possuem plano odontológico.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Pai Celestial, oramos para que todo líder branco (em especial os
alunos da Bob Jones University [Universidade fundamentalista cristã
fundada pelo líder religioso Bob Jones, conhecida por manter uma
política de discriminação racial com base em princípios
religiosos (n.t.)] que acredita que os negros estão numa boa nos
dias de hoje seja acordado de seus sonhos amanhã de manhã com a
pele preta como uma limusine, para que aprecie as riquezas e colha os
frutos de ser negro nos Estados Unidos. Humildemente vos pedimos para
que Vossos ungidos, os bispos da Santa Igreja Católica Apostólica
Romana, sejam castigados com ovários e gestações não-planejadas,
juntamente com um panfleto sobre o método da tabelinha.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Por fim, Amado Senhor, vos pedimos para que obrigueis Jack Welch
[executivo famoso por suas estratégias de liderança (n.t.)] a andar
no rio Hudson que ele poluiu, para que forceis os executivos de
Hollywood a sentarem e assistirem a seus próprios filmes
ininterruptamente, para que façais com que Jesse Helms [senador
ultraconservador, formulou projetos de lei contra gays (n.t.)] seja
beijado na boca por um homem e para que torneis Chris Matthews
[jornalista acusado de receber propina da Enron (n.t.)] mudo, para
que o ar – rapidamente – seja extraído dos pulmões de Bill
O'Reilly [jornalista conservador, apresentador do programa “The
O'Reilly Factor”, da emissora Fox News (n.t.)] e para que
transformeis em cinzas todos os responsáveis pelos que fumam em meu
escritório. Ah, sim, e para que jogueis com fúria uma praga
de gafanhotos que se abrigue na peruca do Líder da Minoria no Senado
[Trent Lott, líder do Partido Republicano no Senado, muito parodiado
por usar uma vistosa peruca (n.t.)] do grande Estado do Mississipi.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Que Vós possais ouvir nossas preces e atendê-las, ó Rei dos Reis,
que senta no alto e nos assiste da melhor forma que conseguis,
considerando quão ferrados somos. Concedei-nos alívio de nossa
miséria e sofrimento, pois sabemos que os homens a quem Vós ireis
ferir serão rápidos em seus esforços para livrar-se de sua
desgraça, o que por sua vez poderá livrar-nos da nossa.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Rezemos, assim, em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo, amém.