Autor: Renata | Publicado: 2010-06-11T21:27:00-07:00

O TIGRE E A LOIRA A loira liga para o celular do namorado:- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.- O que houve querida?- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças nãoencaixam...- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos.. Esqueceu??- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa....- É um tigre.... Responde, apreensiva.- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo praí.Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede.. .Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não agüenta e explode:- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!Maridos... Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar sua própria Camiseta. Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a esposa: - Que programa de lavagem devo usar na máquina? - Depende da roupa - respondeu a esposa - O que diz na camiseta? - "Eu amo Floripa!" Desabafo da esposa: - E ainda falam das loiras...!O IDIOTA E A MOEDA( Arnaldo Jabor )Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 RÉIS e outra menor de 2.000 RÉIS. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.- Eu sei, respondeu o tolo. "Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda”.Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.Mas a conclusão mais interessante é:A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligentePreocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação.Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você.E o que os outros pensam... é problema deles.MENTIRINHA BESTA !!!Um baiano se dirigiu à atendente da casa lotérica:> - Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para> comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?> - CLARO, RESPONDEU ELA, VAMOS Lá. DURANTE QUANTOS ANOS VOCê> FREQüENTOU A ESCOLA?> - 8 anos> - Perfeito, temos 8.> - QUANTOS FILHOS VOCê TEM?> - 3> - Ótimo, já temos 8 e 3.> - Quantos livros você já leu até hoje?> - 9> - Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz> amor com sua mulher?> - Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, diz ele.> - Mas você não quer ganhar na loteria?> - Está bem, 2 vezes.> - Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o> outro, me diga quantas vezes você já deu o ..? rsrsrs> - Qual é a sua? - Diz o homem, Sou espada!> - Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já> temos todos os números: 83920.> O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.> No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de> nº 83921. Cheio de raiva,comentou:> > - Puta que pariu!!!> Por causa de uma MENTIRINHA BESTAAAAAAAAAAAAAA,> > EU NãO FIQUEI MILIONáRIO ! ! !COMO EXPLICAR SEM OFENDERUm homem de 89 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor?O Médico refletiu por um momento e disse:- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG................ o urso caiu morto.- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.- Exatamente!!! 10 HOMENS E 1 MULHER KKKOnze pessoas estavam penduradas em uma corda num helicóptero.Eram 10 (dez) homens e 1 (uma) mulher.Como a corda não era forte o suficiente para segurar a todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.Eles não conseguiam decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...Quando ela terminou de falar...Todos os homens começaram a bater palmas.....Nunca subestime o poder e a inteligência de umamulher...Com receita pode... kkkkNuma pequena cidade do interior do CEARÁ, uma mulher entra em umafarmácia e fala ao farmacêutico:- Por favor, quero comprar arsênico.- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?- Matar meu marido!!- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!A mulher então abre a bolsa e tira uma fotografia do seu marido, na cama, com a mulher do farmacêutico.- Aaahh bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!!FALAR CORRETAMENTE É ÓTIMO, DESDE QUE COM O INTERLOCUTOR CERTO... A moça, de família, bem patricinha, se preparou toda para ir ao ensaio de uma escola de samba (gaviões da fiel).Chegando lá, um negão tatuado com o simbolo do curintia, suarento e banguela pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita.Mas o negão suava tanto que ela já não estava suportando mais! A moça foi se afastando, e disse: - Nossa!!!! Você sua, hein!Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:- Tamém vô sê seu, Princesa! É nóis!MULHER QUANDO BEBE... Na noite passada fui convidada para uma reunião com 'as meninas'. Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite:- Prometo! - Eu disse.Mas as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa.Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes.Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.Na manhã seguinte meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele: - Meia-noite!Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.Ufa! Daquela eu tinha escapado!Então, ele disse:- Nós precisamos de um novo cuco...- Por que? - perguntei.Ele respondeu:- Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes, depois, não sei porque, arrotou...Fez 'cu-co' mais 4 vezes e espirrou.Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes.Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, soltou um caraaaaalhooooo! vomitou no tapete, deitou, peidou e dormiu...