Só para Homens!
Autor: Juca Lois | Publicado: 2011-08-12T15:05:00-07:00


&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Meu amigo, hoje este post é dedicado a você. Você, macho, hetero, espada, pegador, ou qualquer adjetivo que mereça por pertencer a esta raça em extinção. Peço às minhas leitoras mulheres que parem de ler por aqui e pulem este post, pois os assuntos que serão tratados não são de vossa alçada. Como sei que não são nem um pouco curiosas, confio plenamente que o farão.&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Bom, vamos lá. Você aí meu camarada, que está lendo estas linhas neste momento, se o está fazendo num blog como este, provavelmente está pensando numa coisa: como levar aquela&nbsp;"lebre"&nbsp;pro motel pela primeira vez.&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Nessa situação, meu conselho é:&nbsp;leia os sinais!&nbsp;Sim, elas sinalizam se querem ir, e você é que tem que deixar de ser babaca e entender. Em primeiro lugar, se você chamou para tomar um chopinho e ela aceitou, já foi um grande passo. Caso ela seja uma "esponja", invista na quantidade de bebida, mas tome cuidado pra &nbsp;não se embebedar antes. Tem mulher que derruba qualquer pinguço. Se ela for daquelas que um chopp dura a noite inteira (provavelmente ela nem gosta), então converse bastante, mas repare se ela começa a ficar entediada: fica olhando pros lados, boceja, assiste ao jogo Criciuma x XV de Piracicaba na TV, etc. Pô, meu irmão, se você chamou pro bar, ela aceitou, não bebe, que merda você acha que ela quer? Acorda, caralho! Pede a porra da conta e&nbsp;VAI PRO MOTEL!&nbsp;Simplesmente, sem rodeios nem firulas.&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Agora, se não dá pra chamar para um chopinho antes, seja pelo motivo que for, ofereça uma carona. Mas pelo amor de Deus, prepara a&nbsp;"carruagem"&nbsp;primeiro. Lavagem com aspiração, guardar toda a bagulhada que você deixa no carro dentro da mala, tira aquele adesivo do vidro que tem um urubu flamenguista enrabando um bicho de outro time qualquer e joga fora, e, principalmente, perfuma o carro! Com um perfume decente, nada daqueles que você bota na saída do ar condicionado e fica girando uma "helicezinha".&nbsp;E de leve, senão a&nbsp;"nhaca"&nbsp;fica pior ainda do que já costuma ser. Bom, preparado o&nbsp;"batmóvel", coloca aquele CD light (quando digo "light", nada de batidão, heavy metal nem pagode. Música ambiente, que dê para conversar). Não sei se estou desatualizado, mas&nbsp;Sade Adu&nbsp;era campeã! Ar condicionado no mínimo, porque elas costumam sentir mais frio que nós, e com frio se encolhem todas, ao contrário do que você quer. Aí, você tem que sentir os "sinais". Se inicialmente ela ficar toda "recolhida", muda, meio que desconfortável com a sua carona, não faça nada. Deixe-a no lugar combinado e tchau. Calma, sua hora vai chegar. Vai chegar porque se ela começar a aceitar sua carona mais vezes, você vai ver que com o tempo ela vai se soltar, e aí sim é hora de&nbsp;"dar o bote"! Não falei antes, mas dê um jeito de que no seu trajeto da carona, exista um motel. Isso é óbvio! Desde o começo, pra ela não desconfiar.&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Quando chegar neste ponto, você pode escolher entre duas táticas: a da&nbsp;conversa&nbsp;ou a da&nbsp;cara-de-pau.&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Na da conversa, que acho mais eficiente, &nbsp; você vai soltando aquele papo de que se identifica muito com ela, que quando ela pega a carona você nem sente o tempo passar, sugere ficar mais à vontade pra conversar, e aí, se você sentir receptividade,&nbsp;VUPT!&nbsp;Embica no motel. Grandes chances. Mesmo que a princípio ela não aceite, você não perca a esperança, peça desculpas, diga que entendeu errado, que não queria desrespeitá-la, etc. Dá meia-volta e continua oferecendo a carona. No dia em que ela aceitar de novo, suas chances dobram.&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Na da cara-de-pau, como já diz o nome, não tem conversa. Você embica no motel e pronto. Isso mesmo, paga pra ver. Acredite, já vi dar certo. Mas é claro que as chances não são tão boas como na tática anterior. Maior é a chance de você levar um tapa, mas se você não tem paciência e quer definir logo a parada, vale a pena arriscar. Recomendo esta tática especialmente se a "gata" não for tão gata assim.&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Por falar nisso, gostaria de prestar uma homenagem àquelas que já passaram pela vida de todo homem hetero: &nbsp; As &nbsp;&nbsp;MOCRÉIAS.&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Isso mesmo, meu amigo. Não disfarça não. Você pode esconder de todo mundo, menos da sua consciência. Todo homem de verdade tem em seu currículo pelo menos uma mocréia. Mocréia, Jaburu, Trubufu, Bagulho, Deus-me-Livre, ou qualquer denominação científica que se dê, é aquele ser que se imagina &nbsp;tenha vindo de outro planeta, o planeta&nbsp;FEIURA! Mas não se envergonhe, mesmo que seja doloroso lembrar, todo homem tem que passar por essa experiência para amadurecer. Alguns até passam a gostar (Brrr!).&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Vê se não foi mais ou menos assim: Você, rapaz novo, no maior atraso, só levando toco atrás de toco a noite toda naquela boate, e, de repente, lá pelas três da manhã, você a vê. Parece que ela está te olhando, mas será que ela tá de frente ou de costas? Deve ser a iluminação. Pede sua oitava caipivodka e chega mais perto pra conferir. Começa jogando aquele papo:&nbsp;" - &nbsp;E aê !...". De repente, Vapt! Ela pula no teu pescoço e começa a te amassar ali mesmo. Não dá nem tempo de fugir. É um verdadeiro predador. Quando você se dá conta da situação, já está na cama. Se der sorte, ela tem consciência do que é e pede pra apagar a luz. Se for daquelas que não tem noção, aí coitado de você. O efeito do álcool começa a passar e de repente você se vê enganchado com aquela coisa disforme. É traumático, eu sei, mas pelo menos você transou.&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Pense no lado bom. Se você acordar ao lado de uma criatura destas, não precisa fingir! Isso, pode ser &nbsp;você mesmo! Solta aquele peido bem fedido e barulhento, coça o saco, vai pro banheiro e deixa a porta aberta. Dá aquela cagada que parece até bateria de escola de samba. Sim, porque se você ainda não reparou, quando vai no motel pela primeira vez com uma gata de verdade, você não caga! Nem ela! Ficam os dois se segurando pra não dar bandeira. A foda é quando resolvem peidar na sauna. Coitadas das camareiras.&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Aliás, vocês sabem qual a semelhança entre andar numa corda bamba entre dois edificios e levar um boquete de uma mocréia? &nbsp;É que em ambos os casos você pensa:" - &nbsp;Não vou olhar pra baixo, não vou olhar pra baixo, não vou olhar ..."&nbsp;&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Com essa piada velha, me despeço. Um abraço para um grande amigo meu que faz aniversário hoje, o Zé Carlos. Gente boa, da melhor qualidade. Um pouco tímido, mas gente boa.&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Até a próxima.