Não é de todo mal
Autor: Marcelo Eduardo Cardoso | Publicado: 2016-08-08T19:29:00-03:00





Húbris. Pode parecer um mal inofensivo, mas não é. Houve quem a classificasse como um dos sete pecados, e dentre todos, o maior. Há quem a veja como uma venda casada, como parte do pacote de quem é bem-sucedido ou genial, já que, muitas vezes, brios elevados acompanham grandes feitos, mas existe um mundo de coisas que pode transformar até a vista mais gloriosa em uma cena desoladora. "Foi pelo o orgulho que o diabo se tornou o diabo" é o que dizem. O orgulho cega; o orgulho destrói.

Alguns anos atrás me encontrei em uma situação em que tive de escolher entre duas decisões ruins após cometer um grave erro: 1) assumir a culpa pelo erro em silêncio e ver o trabalho e o esforço de toda a minha ser arruinado ou 2) justificar o erro contando a verdade sobre o que me haviam feito, apesar de ser uma situação vergonhosa e terrível (para mim e para outros), tentando explicar os motivos que me levaram ao feito, envolvendo diversas pessoas que não mereciam no processo, mas mantendo parte do que possuía. 

Uma decisão simples para muita gente, que para mim não é. O jeito como me vejo e o papel que sempre assumi, enraizado em mim desde a infância, é o do protetor: para mim é natural que eu ombreie as consequências e os males por todos os outros, suporte a dor no osso e me alimente dela até ficar forte novamente. Se alguém está caído, eu o levanto; se fraco, eu o apoio; se me dá vantagem indevida, eu a devolvo sem me aproveitar dela; se sofre, eu tomo as dores. Podem parecer atos humildes (e são), mas ao mesmo tempo sempre tive muito orgulho de poder fazer isso, de poder ser forte por muitos, atos como esses afirmam o que sou; optar por uma decisão mais cômoda em prejuízo de outros, em meu íntimo, me invalida como pessoa. Para que vivo se não consigo fazer nem isso? É mais clichê que uma música do Creed, mas sou assim. Entretanto, quando tive aquelas duas escolhas, justifiquei minhas más ações com as dos outros, ao invés de aguentar todas as consequências sobre mim; dessa forma, agi contra mim mesmo e tudo o que acredito.

Não há um algoz melhor do a própria pessoa: agir daquela forma findou minha coerência: tentando condenar as ações alheias que precipitaram meus erros, vi que não tinha mais nenhuma base moral para dizer qualquer coisa. "Você assumiu toda a culpa como devia? Não? Então você não é melhor que eles" - é o que eu pensava. Recusei todos que tentaram me ajudar a resolver meu problema. Nem tentei contar com os amigos ou familiares para pelo menos ouvirem minha história e virem me apoiar; acreditava que não merecia ajuda de ninguém. Também não queria que me dessem razão, mesmo se por ventura estivesse certo, já que, por convicção, estava fundamentalmente errado. Por fim, emudeci. É um mal casamento: a companheira do orgulho é a vergonha e a vergonha é solitária, caprichosa e má. Cessei de me expressar de qualquer forma que fosse, nem visitas, nem 
recados, nem chamadas, nem emails, nem compartilhamentos, nem artes, nem fotos, nem gestos, nem sinais de 
fumaça; me isolei de tudo e de todos. Continuei a tentar fazer coisas ótimas no meu trabalho, como forma de alimentar meu orgulho talvez, mas não havia mais alguém em mim para se orgulhar. Nada me carregava adiante. O isolamento deu conta por fim de qualquer coisa que havia sobrado. A ruína é a que está aí.

A vida me colocou nessa situação rara, já que, em meio à queda, posso apreciar melhor todo o mal que o meu principal defeito fez e continua fazendo a mim e aos outros ao meu redor. Não acredito que alguém possa se livrar completamente de um vício que o define, mas tomar consciência dele pode ser capaz de direcioná-lo para coisas boas e menos autodestrutivas. Vejo hoje quantas oportunidades perdi de me aproximar de pessoas incríveis por não querer mostrar nenhum tipo de fraqueza - nunca havia pensado que talvez os problemas dessas pessoas fossem os mesmos que os meus (pensar que meus problemas são maiores que os dos outros é mais um ponto para a húbris).

Tenho buscado atividades que me fazem assumir mais riscos, principalmente os sociais e de pedir ajuda, algo que não sei fazer de forma alguma quando realmente preciso; tem sido uma experiência importante. Expor uma carência ou vulnerabilidade não é de todo mal: damos aos outros a chance de nos estenderem a mão e mostrar que estão ali, dispostos, juntos com a gente. Mesmo que isso leve a resultados cruéis e imprevisíveis, não há razão para ser orgulhoso e não tentar.