Meine liebe oma
Autor: cw | Publicado: 2015-09-12T08:44:00-03:00


Minha
bisa era muita linda! Seus cabelos fofos de algodão, "A velha com o rosário" de Cézanne, &nbsp;com sua touca branca, essa pintura se mexeu &nbsp;na tela num dia de estudos, tenho cá comigo que o mago Cézanne pintava vertigens... Cada traço talhado no tempo contava sua história, de terra&nbsp;longínqua, de lenha, do poço cavado onde a sede bebia. Algumas imagens não foram embora, a do poço que tinha um espécie de alavanca, onde a mão manejava pra cima e pra baixo, um tremendo barulho e a água escorria,&nbsp;que se cagava num buraco&nbsp;feito numa tábua dentro de uma casinha fora da casa e das noites&nbsp;gélidas em que&nbsp;dormíamos&nbsp;afogados no fofão, o travesseiro de penas gigante, nenhum cobertor ou&nbsp;edredom&nbsp;pode ser mais quentinho e aconchegante que aquilo.&nbsp; A gente nunca pôde&nbsp;conversar, ela não falava o&nbsp;português,
só alemão, e eu não aprendi essa língua de palavrões, palavras bem grandes, umas
comem toda uma linha. Ela, a língua, soa nos ouvidos desde bebê, mas sempre adentrou sem fazer muito sentido, apenas um som, um tom, um chiado.&nbsp;Achava uma língua&nbsp;um tanto seca, dura, sem melodia. A guerra. Podia ouvir por horas e nunca que aquilo&nbsp;ligava a significado. Deve ser que nem filosofia para os meus alunos, algumas literaturas, que dirá minha companheira de aula Mafalda. Sobre as
guerras não se falava. Não sei se palavra escora, parece nenhuma palavra diz. Vários já o disseram que ela muda as pessoas, no sentido de calar fundo, quase que chega aos&nbsp;recônditos&nbsp;mais entranhados da terra. Não sei o nome da bisa, que não era bisa era oma. Oma, isso&nbsp;aprendi, era avó em alemão. Como mamãe chamava a mãe dela minha avó de mama, mãe, eu também
aprendi a chamá-la assim, e bisa que era avó pra ela era, então, a nossa oma. Tudo ficou assim um tanto misturado. E&nbsp;depois vieram outros alemães de antes, Goethe, Holderlin, &nbsp;Rilke, Schiller e alguns outros, &nbsp;a&nbsp;língua&nbsp;tomou tantas outras formas, tantos outros tons, toda uma orquestra - se fez musica.

Fecho os olhos &nbsp;e vou, a fazenda, repisar naquelas terras, mas pisar diferente, as vezes preciso de um pouco de ar, buscar serenidades, o cheiro das tortas de maça, as cercas, o trator vermelho, na frente da casa de madeira de tábuas largas e compridas, descascadas e rangentas, havia um jardim, dando a volta quem sabe uma horta. Algumas roseiras. Aquela simplicidade de chão. Foi ali que o cavalo me coiceou. Meus joelhos. Não doem mais. Ela vindo com aquele sorriso meio banguela, a cada nova vinda mais encolhida das costas curvas, seu casaquinho de lã, as saias pela altura dos joelhos, suas mãozinhas &nbsp;se&nbsp;enxugando&nbsp;num pano de prato. Felicidade talvez fosse o seu nome ao nos ver por lá. Um longo abraço daqueles que esquecem do tempo. Nestes tempos o biso já havia se ido pra além mundo. Não havia mais o cheiro das uvas fermentando e nem o gosto do vinho nos lábios. Disso mamãe quem contava, que naquelas terras, suas plantações de uvas, os barris de carvalho, faziam vinho e viviam da venda. Minha casa guarda alguns objetos dessa geração, um moedor de café, que preguei ao contrário na parede, porque nunca vi a&nbsp;geringonça em uso, não é mais usada pra moer café, serve de gancho para os panos de prato. Logo acima do fogão&nbsp;os três&nbsp;vasinhos&nbsp;de ferro esmaltados de branco levam inscrições num azul, que eu não fazia a minima ideia do que diziam, um deles acolhe as folhagens já secas de uma plantinha. No quarto, ao lado da cama a mesinha de madeira escura e o jarro de ferro são dela.&nbsp;Mas a única coisa que eu pedi&nbsp;e queria era o fofão, ele morou aqui comigo por um tempo, mas coitado já tava esgarçado de véio e soltava suas penas pela casa toda, então, tive que me desfazer dele com o coração apertado. No pescoço o pingente de uma flor que parece ser um girassol, não sou disso de me apegar a objetos, mas essas&nbsp;relíquias&nbsp;guardam um pouco da origem, do afeto, da história dos antepassados. Gostaria muito de ter escutado as suas histórias, suas travessias, de certa forma de onde vim, da cria que cria a cria. Quem sabe se eles andam por aqui, se velam o meu sono, ou se foram os ventos que espatifaram os copos de vidro no vão.

Não sei porque as vezes esse escrever sobre o passado, se porque os dias andam arrastados ou para lembrar do doce, do sal, do azedo, da pimenta, da noz moscada, da canela, do alecrim... Desses temperos que nos temperaram. Lembrar dos gostos da vida tocando os nossos sentidos, por onde o mundo adentra, um pouco de nós mesmos, ou desse apagado que finca, quem sabe se achar no meio da mazorca do antigo baú. Na minha época de menina tínhamos diário, aqueles com chavinha e tudo, depois mais moça, escrevia-se os dias, as angústias, alegrias, desejos, frustrações, os momentos, sentimentos, pensamentos, em agendas. Gostaria de ler minhas bestagens antigas, de visitar-me em outras que fui, de tomar café com elas hoje, mas foi tudo colocado num saco preto e levado pelo caminhão do lixo. Quando sai de casa mamãe alugou os quartos da casa pra ajudar na renda, e algumas das minhas coisas habitaram por um tempo o quartinho de tranqueiras, mas as baratas, os ratos, eu meio que pulando de um lado pro outro, numa vida mambembe, de não ter parada, tive que me desfazer dessa papelada, de desenhos e pinturas que fazia. Os escritos de tinta perdidos tomaram chuva, sol, desintegraram-se, resta um pouco de memória. Os antigos gregos falam da educação como auto conhecimento, isso de ser e não só para ter, e nessa linha Foucault diz desse feitio de escrever diários. Hoje parece meio fora de moda, tentei o exercício lá na escola, mas ficou uma coisa meio, acordei, fui pra escola, voltei, dormi...
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E eu tentando enlaçar as pequeninas mãos tremulas entre as suas, alguma forma de dizer "ich liebe dich", e que a tempestade vai passar.