Feliz Páscoa?
Autor: Miss Carol | Publicado: 2012-04-07T20:23:00-03:00



Olá, meus monstrinhos!

Tudo bem que eu já sou conhecida por apontar defeitos e
tirar onda com datas comemorativas (meu texto de Natal que o diga!), mas dessa
vez, a destruição que o marketing causou na páscoa foi a pior de todas.

Tudo bem que para as pessoas, os feriados hoje em dia só têm
dois intuitos: lucrar e ficar em casa.Mas a páscoa, bem, tá perdendo o sentido
também!Okay, o que vou dizer agora é meio clichê, mas Páscoa perdeu o significado.
Virou época só para as empresas encherem os bolsos vendendo chocolate e as
pessoas... Bem, comprar, obviamente!Mas vamos ao que interessa.

Primeiro de tudo: porque é OVO de páscoa?Sei lá, o “mascote”
da páscoa é um coelho, essa deveria ser a época do ano em que todo mundo come
cenoura, ou que os chocolates vêm em forma de cenoura. Pra isso fazer sentido,
ou o mascote da páscoa é trocado por galinha ou avestruz, ou todo mundo come
cenoura.

Dúvida básica: porque que o peixe padrão da páscoa tem que
ser bacalhau?A sociedade gastronômica que me desculpe,&nbsp; mas eu odeio bacalhau!Eu odeio bacalhau!De
novo, EU ODEIO... BACALHAU. Sério, não vejo nada demais. Além de Cloreto de
sódio excessivo, que pode causar problemas no sistema... Ah, é só sal pra
ferrar a pressão mesmo!Mas tirando todas as 100 toneladas de sal contida em
cada posta, tem o mesmo gosto que outro peixe qualquer.Pelo menos eu não&nbsp; enxergo nada de extraordinário.Mas como as
empresas precisam vender, né... Peixe aê!

Mas de todas as coisas que me deixam sem saco na páscoa,
acho que a pior de todas é o marketing do tipo: DÊ UM OVO DE PÁSCOA PRO SEU
NAMORADO (A)... Se vocês voltarem isso tudo de trás pra frente, quer dizer, nem
precisa fazer isso!Porque no fundo a pressão pra que você tenha alguém na
páscoa é tão enorme que o cara diz isso aí: DÊ UM OVO DE PÁSCOA PRO SEU
NAMORADO (A)..., mas você entende isso: “Que é? Está sem alguém especial na páscoa?
Você vai ficar só o resto da vida e nem adianta fazer aquela coisa de amigo
doce só pra ganhar chocolate de alguém sem ser da mãe... isso se ela tiver
dinheiro pra comprar nossos ovos caros pra você e seus outros 100 irmãos de
pais diferentes. Sem esquecer os primos, tios, avós cuja diabete some
justamente na páscoa... Mas não se preocupe, na páscoa que vem aparece alguém
se você não for tão feio e pobre quanto é agora!”

Okay, isso foi um pouco intenso, dramático, desnecessário e
grande demais. Mas você entende alguma dessas duas partes. Ou as duas. Porém,
se você está namorando, ficando, paquerando ou admirando secretamente alguém, ignore
o parágrafo acima.

Eu odeio essas propagandas melosinhas e frescas mais do que bacalhau.
Sério. Nem adianta de vir com essa de que eu falo isso porque não tenho namorado.
É porque, putz que lós pario, qualquer data comemorativa acaba entrando numa
vibe de dia dos namorados. Velho, dá vontade de estourar a TV no chão (mentira,
dá nada! Minha TV me seduz, eu não faria isso) de tanta raiva!

Se bem que agora todos esses feriados comemorativos se
resumem em vender coisas que acabaram virando itens simbólicos que quando
ausentes na comemoração acabam fazendo falta, tentar atingir crianças com
comerciais que parecem fantasias hollywoodianas e casais com propagandas
fofinhas e bonitinhas onde tudo é bonito e o cara é um cavalheiro que compra a
loja inteira e leva ela ao parque para os dois andarem juntos e fazer parecer
que a vida só está a (no caso da páscoa) a um ovo de páscoa de distância.

Ah, claro e eu... só tiro proveito disso pra tentar
conseguir um post com mais de 10 comentários e 30 acessos.

Lógico, apesar de trollar tudo, eu amo chocolate, peixe e tudo mais.E tiro proveito da páscoa sim, como todo mundo.