Como ser um verdadeiro fã de KISS
Autor: Thiago Tomcather | Publicado: 2012-02-02T10:30:00-08:00

1 – Idolatre Gene Simmons2 – Idolatre Paul Stanley3 – Idolatre Ace Frehley4 – Defenda a todo o custo o Peter Criss, mesmo que secretamente admitir que foi o pior baterista da banda.5 – Faça uma tatuagem do Eric Carr no braço, mesmo defendendo a todo o custo o Peter Criss.6  – Se perguntarem por que você tatuou o Eric Carr no braço, justifique  dizendo que você não é digno de ter o Peter Criss tatuado em seu corpo.  Vide regra 4.7 – Compre tudo do Kiss.8 – Faça exercícios diários mostrando a língua para todo mundo. Assim, ela poderá ficar semelhante à do Gene Simmons.9 – Quando algum não-fã disser que se lembra do Kiss pela música “Forever”, desdenhe, dizendo que essa música é brega e chata.10 – Chore de emoção, secretamente, toda vez que ouvir “Forever”.11  – Quando alguém elogiar o “Music from the Elder”, desdenhe, dizendo que  esse álbum é uma merda progressiva, que revela um lado arrogante da  banda.12 – Quando alguém criticar o “Music from the Elder”,  desdenhe, dizendo que esse álbum é uma preciosidade progressiva, que  revela o lado criativo da banda.13 – Compre uma cachorra e ponha o nome de “Shandi”.14 – Critique duramente o clip de “Lick it up”, chamando a banda de traidora.15 – Colecione, secretamente, todas as versões do clip de “Lick it up”.16 – Tatue “Love Gun” em suas partes íntimas.17 – Tatue “Hotter than Hell” em suas partes íntimas.18 – Participe das convenções anuais de fãs da banda e sempre pinte sua cara.19 – Pinte-se como Gene Simmons, se quiser assustar todo mundo.20 – Pinte-se como Paul Stanley, se quiser pegar todo mundo.21 – Pinte-se como Ace Frehley, se quiser ser diferente.22 – Não se pinte como o Peter Criss.23 – Compre todas as versões em LP, K7 e CD do “Alive I” e “Alive II”, mesmo que sejam idênticas.24 – Não compre o “Alive III” e “Alive IV”.25 – Aliás, compre sim. Lembre-se da regra 7.26 – Quando algum evangélico lhe disser que o Kiss é satanista, rebata, dizendo a ele que “God Gave Rock’n’Roll to You”.27  – Não é necessário que você tenha todos os álbuns solos dos integrantes  e ex-integrantes, afinal, o Peter Criss lançou vários e você sabe que  ele foi o pior baterista da banda.28 – Secretamente, compre todos os álbuns solo do Peter Criss, mas não os ouça. Jamais. Nem deixe que saibam que você os possui.29  – Quando alguém lhe disser que assistiu a um show em que o Kiss foi  banda de abertura, desminta-o, dizendo que o Kiss era e sempre será a  banda principal. Naquele dia, eles precisaram sair mais cedo por causa  do avião e, por isso, inverteram a ordem de apresentação.30 – Torça sempre por uma nova reunião da formação original. Não se esqueça da regra 4.31 – Odeie todos os covers que fizerem do Kiss.32 – Quando seus pais estiverem tomando café, utilize lentes brancas e saia de casa sem dizer nada.33 – Volte logo, pois certamente você não estará enxergando um palmo a frente.34 – Se você ainda tiver o “Kiss MTV Unplugged” em sua coleção, queime-o imediatamente.35 – Secretamente, compre-o de novo.36 – Se alguém criticar o Eric Singer, defenda-o, dizendo que ele canta melhor que o Peter Criss.37 – Se alguém elogiar o Eric Singer, rebata. Lembre-se da regra 4.38 – Se alguém comentar que foi ao show da banda no Morumbi, diga que você estava lá na grade, mesmo que você só tenha 15 anos.39 – Se a “Shandi” morrer, compre outra cachorra e ponha o nome de “Beth”.40 – Nunca é demais lembrar das regras 1 a 4.Fonte: Whiplash