Autor: laci | Publicado: 2015-09-27T21:06:00-07:00


Nunca fui de esconder minha felicidade. Ainda que quisesse não conseguiria. Ao contrario, sou dessas que canta felicidade pelos quatro cantos. Sou intensa demais. Tudo aqui é muito a flor da pele. Também não acredito que minha felicidade possa aguçar a inveja de alguém. Por isso não as escondo. A diferença é que na alegria, minha alma transborda. Na tristeza, ela se retem.
Vivo hoje um dos momento mais pleno e feliz. Não só porque sou mãe do Bento. Afinal, já sou mãe a 13 anos. Mas é a satisfacao de ver caber dentro dos meus dias a Laci que sempre fui. E claro que a chegada do Bento teve sua contribuicao.
O que muitos desconhecem é que antes de engravidar passei por momentos difíceis. A verdade é que não gosto de ser verdade pra qualquer. Eu camuflo meu sentimento. Acredito que e o melhor jeito de não vê meu sentimento banalizado pelo outro. Não é qualquer um que tem o Dom da Empatia. Que se coloca em nosso lugar &nbsp;e respeita o que simplesmente temos para oferecer &nbsp;momento. Sim; Eu tive os que caminharam comigo. Os que mesmo distante, sem precisar contar de mim, já imaginavam que algo desandava do lado de cá. A esses chamo de amigos de alma.
Meses antes de descobrir a gravidez do Bento. passei por um desanimo profundo de existência. Patologia que os médicos chamam de "depressão". Eu sentia um desanimo e uma falta de coragem para estar nesse mundo. Me sentia pesada, mas ao mesmo tempo vazia por dentro, oca. Deixei de lado as coisas simples que gostava de fazer. Era como se tudo tivesse perdido um pouco de sentido. Escreve, ler, ouvir musica, era tanto faz. Foi quando comecei a não entender o que se passava comigo e então chorava. Só chorava. Lembro das vezes que indaguei a Deus, sobre o que se passava comigo. Dizia que não tinha motivos aparentes pra sentir tudo o que sentia. Cheguei a perguntar qual foi a parte do dever de casa que não fiz direito. Qual parte do caminho havia esquecido meu riso e minha leveza. Vivi uma total insatisfacao de ser como estava. Na verdade, cheguei a me desconhecer dentro dos dias. A menina Laci, já não era mais a menina Laci. Uma tristeza que eu não conseguia nomina-la. E ainda me sentia culpada por viver. Afinal a vida nos cobra coragem, todos os dias. Muitas noites eu ia dormir com um saldo negativo. Foi então que eu e Alex resolvemos que o melhor a fazer seria procurar uma ajuda. Foi quando achei um psiquiatra, indicacao de uma dessas amigas que estivera comigo por todo esse momento. O doutor entrou com terapia de 15 em 15 dias e com uma dosagem cavalar de um antidepressivo. A administracao do remedio, segurou bem a onda. Mas trouxe efeitos colaterais insuportaveis. Com o tempo fui voltando a minha rotina diária... a começar pelo meus exercícios. Porem tinha dias que eu nao dava conta. O desanimo batia. As indagacoes surgiam e eu só chorava e me apartava da vida. &nbsp;Foi então que descobri a gravidez do Bento. A noticia veio como uma surpresa. Nunca encarei sua chegada com um susto. Tanto que nos primeiros minutos de sua descoberta selecionei alguns para contar a boa nova. Foi uma surpresa bonita. Não foi planejada. Eu nem pensava em gestar novamente. Foi um presente de Deus. Mas eu sabia que os dias seguintes &nbsp;contavam com a minha determinacao. Sabia que teria que abandonar por livre espontânea pressão esse desanimo. Demorei 1 més e meio depois de descoberta a gestacao para iniciar o pré natal. Teria que contar pra medica que administrava o tal do antidepressivo. Ao mesmo tempo me sentia em envergonhada. O senso comum dessa tal sociedade nos leva a pensar que frequentar um psiquiatra e coisa de maluco. rs Pois bem... no meu primeiro dia de consulta contei pra&nbsp;medica sobre a medicacao. Ela disse que teria de parar de tomar. Contei do medo de interromper o mesmo. Do tanto de medo que tinha de voltar a ficar como antes. ( e tao ruim ser triste. Não caber dentro dos dias) e lembro de suas palavras; " Uma nova vida, Laci. Novos ares..." Vamos tentar levar essa patologia sem a medicacao por pelo menos até os 3 meses. Ok? Eu sorri e concordei. &nbsp;O que ela e mais ninguém imaginava era no combate que eu travava aqui dentro. Uma mistura de medo, inseguraca, esperança...
Mandei watzap para o psiquiatra, contei da gravidez e do que a obstetra tinha decidido. Ele não concordou em interromper. Disse que em alguns casos era pior. Mas aceitou nossa decisão e me ajudou na intervencao. &nbsp;Uma semana depois eu já não fazia uso da medicacao. Acho que a doutora tinha razao em dizer " Novos ares". Porque foi assim desde daquele dia. A boa nova que foi a chegada do Bento trouxe uma melodia diferente. &nbsp; Tomei coragem para fazer uma peregrinacao para a Italia. Coragem que meses atras eu nao tive para tomar a mesma decisao, so que para a Polonia. Me fazendo desistir. A viagem para a Italia foi maravilhosa. Nao tive sequer um dia de tristeza e desanimo. Deus nao economiza graca quando meu muito querer esta de acordo com a sua vontade. lembro que no penultimo dia la em Medjugorje &nbsp;fui assistir uma adoracao. Meu Deus!!!!! Foi a adoracao mais linda que eu ja assisti. Como me emocionei ao som daquele violino. Deus pegou-me no colo. Lembro ter pedido a Deus a PAZ que precisava para seguir minha gestacao. Lembro ter agradecido por ter tido dias tao floridos ... mas lembro tambem de ter pedido pra que eles continuassem. E que a felicidade vem assombrada. Mania de achar que tudo vai deixar de ser num estalar de dedos. Levei minha gestacao muito tranquila. Na companhia e com a alegria daqueles que so me fazem bem. Curti cada momento. Bento veio ao mundo amado e esperado demais.
Hoje, celebro com ele seus 2 meses de vida. Eu me sinto feliz estando na minha propria pele. Olhar para os dias e caber dentro deles e de uma sensacao extraordinaria. &nbsp;Sinto que hoje cumpro meu papel de mae da forma mais tranquila e serena que sequer exprimentei algum dia. As vezes quando paro para me analizar me surpreendo com a mansidao que meu coracao tem exprimentado. E isso. Hoje nao celebro so os 2 meses de vida do Bento. Celebro tambem o que ainda nao sei dar nome, mas sei que merece celebracao. #Gratidao.&nbsp;