Sinto sua falta, Ana.
Autor: Bia Oliveira | Publicado: 2011-04-06T04:18:00-03:00







Você foi quem eu escolhi, sem perceber que um dia a escolha podia deixar de ser recíproca, para ser a amiga que eu mais amaria no mundo. A pessoa que estaria sempre ao meu lado. Nos bons e nos maus momentos. Para quem eu contaria sobre todas as primeiras e últimas vezes. Sobre as conquistas e as batalhas. Para quem eu ligaria chorando desesperada por não ter conseguido.&nbsp;

Foi você que eu quis, sem pensar duas vezes, do meu lado. E foi com você que eu imaginei passar o resto da minha vida. Duas histórias e uma amizade. Um laço que eu acreditei, usando toda a força que podia vir de dentro de mim, que não poderia desatar jamais. Você seria quem me conheceria por completo, desde sempre e para sempre. E eu quis, também, ser essa pessoa para você. Talvez por isso eu esteja tão assustada agora que já não sei mais nomear o que somos.&nbsp;

Eu não consigo preencher o vazio que fica quando você e eu não pertencemos ao nós. Sinceramente, nem quero. Não parece certo substituir a pessoa em quem eu mais confiei nos meus 18 anos de vida. Nossos quatro anos são muito mais que quatro. E os últimos seis meses parecem ser uma eternidade. Eternidade sem lealdade, companheirismo, amor. Parece até que nunca houve o "antes de você", é como se o que vale a pena ser lembrado começasse com a nossa amizade. Ou pelo menos a parte mais importante do todo.

Entendo que caminhos se bifurcam, pessoas mudam, objetivos também. Eu sei que já não sei mais nada sobre você. E nem você sobre mim. Mas uma coisa nunca mudou dentro de mim: o amor e a admiração que sinto por você. E cada vez mais cresce esta vontade de reconstruir o que nós tivemos. Que sempre foi tão bonito. E, falando por mim, tão necessário.&nbsp;

Não há outra pessoa no mundo que me conheça tão bem quanto você. Não há outro telefone que eu lembre quando preciso urgentemente contar algo para alguém, mesmo que o orgulho me impeça na maior parte das vezes. Não há outro sofá, outro cachorro, outra família, outras briguinhas das quais eu sinta tanta falta, quanto sinto das nossas. Eu não consigo aceitar que tenha acabado, simplesmente.&nbsp;

Eu preciso de outras tardes no seu sofá, de outras festas e fofocas, de outros almoços em família, preciso de outros aniversários, passeios com o Didu, telefonemas, depoimentos. Preciso deitar no seu colo e contar minha semana, abraçar você no meio do corredor de qualquer lugar e dizer que te amo sem medo do que os outros vão pensar. Preciso das mensagens, dos emails. Preciso ouvir você dizendo trinta e três e discordando de todas as minhas verdades.&nbsp;A verdade é que talvez eu não precise de você para viver, mas eu quero você por perto para fazer isso do jeito certo.

Já perdi as contas de quantas vezes eu chorei porque queria contar para você coisas importantes e, por vezes, fúteis e não pude. De quantas vezes desejei receber um telefonema para saber das novidades, e imaginei o que será que aconteceu com você em todos esses meses. Da faculdade, do estágio, da casa nova, da carteira de motorista, dos rolos e namoros. Mas acho que hoje foi de longe o pior de todos os dias, porque eu queria tanto ter dado um abraço apertado de Feliz Aniversário em você. Queria ter desejado todas as coisas boas que você sabe que eu desejo a você olhando nos seus olhos. Queria sentir que ainda posso ser a mesma pessoa que eu sempre fui com você; a menina que um dia deu-lhe de presente o símbolo do que desejou com tanta vontade nesta amizade: o infinito, a eternidade.

Eu poderia escrever um livro sobre nós. Esse texto tem mais um milhão de versões em minha cabeça, nas pontas dos meus dedos. Eu poderia até detalhar sistematicamente cada um dos pequenos fatos dos quais tenho saudades. São tantas peças perdidas no nosso quebra-cabeça. Entretanto, o que realmente importa é que, no fim, eu sinto sua falta, Ana. Eu continuo amando você.