Lá Se Foram Três Estações...
Autor: Priscilla Leme | Publicado: 2014-07-27T15:01:00-07:00



E&nbsp;eu recorro
de forma violenta ao texto. É a minha fuga pra tentar tirar um pouco de você
aqui de dentro. Parece uma doença incurável. Já faz tanto tempo e eu tento
todos os dias entender o que realmente aconteceu naqueles dias. O que você fez
pra me deixar assim, tão simbiótica em você.&nbsp;Me lembro de você ser apenas você
mesmo o tempo todo e eu ainda recorro nas imagens de cada segundo. Na padaria,
no japonês, no apartamento com velas, no quarto, na manhã da corrida, no
almoço, nas mãos dadas andadas nas ruas, no mercado. Na timidez de dois
estranhos tentando entender que cada cabeça é uma sentença. No cochilo, no colo
que você me pediu a tarde. E que eu dei com o maior carinho. Nos papos cabeça,
nos assuntos sobre nossas famílias, nossas crenças, nossos interesses, desejos
e beijos. No bar. Nos seus amigos. No bar na paulista, no taxi, quando cochilei
nos seus ombros e o taxista querendo animar nossa noite nos deu halls. No
sábado de madrugada. Nas palavras no banheiro, escuro. Na bicicleta, no parque.
Eu reparei em você cantando com aquela banda na tenda da globo no ''Ibira''. Eu
reparo, reparei. Eu voltava pra dentro de mim e implorava pra não me apaixonar.
A culpa é toda é toda sua! Você que disse que queria ter tudo o que vivemos
todos dias. Da massagem ao almoço. Da Cia aos beijos, as risadas. Você disse e
eu não esqueço nada. Posso repetir tudo, em cada detalhe. Me sinto uma idiota,
mas dentro de mim eu te amo tanto, com tanto altruísmo, com tanta doçura,
querendo tanto seu bem. E só busco a compreensão do porque não foi possível
mais... É inverno e tudo aconteceu no verão.&nbsp;Lá se foram&nbsp;três estações e eu
ainda quero saber. Eu ainda busco respostas. O quanto eu tento viver sem ter você, mas que&nbsp;quando coloco a
cabeça no travesseiro e lembro de te ouvir rezando, me atormenta. Atropela
tudo em mim. E eu vou embora. Eu vou fugir disso. Prefiro o rolo compressor ao
continuar lembrando com tanta criatividade de nós. É como fogo em mim. E eu
quis tanto ter você. E eu nem me importo mais com o que aconteceu. Parece que
foi um boato de nós. Nem parece mais real. É tão distante e eu sigo em frente,
com aquele sorriso pela metade, estocando o restante na espera inútil de te ter
aqui dentro do meu coração um dia, e poder dar, nem que seja&nbsp;do início do
amanhecer ao pôr do sol, abraços intermináveis em você, poder te contar das
vezes em que estranhos ouviram nossa história, e eu nem sabia mais&nbsp;sobre você. 




Me pego
pensando em quantas milhares de vezes eu tentei te passar pra trás. Te deixar
como uma aventura e não obtive sucesso algum. Você se tornou grande aqui
dentro, foi tomando conta e eu só conseguia ir
controlando com amor e carinho e muita sabedoria. Administrar você aqui dentro
não é nada fácil. Você conhece essa parte.&nbsp;É ainda a tarefa mais árdua que recebi na vida. Eu luto
comigo mesma, pra ser uma rocha. E a canceriana nem sempre se equilibra tão bem
nessa absoluta tentativa. 




E é
exatamente por isso que eu estou fugindo de você. Da sua sombra, do seu rosto,
das lembranças que você me deixou. Eu estou fugindo. Vou atravessar
tudo e vou tentar, devagar, seguir em frente. Estou em cima de uma corda
agora. Tentando me equilibrar totalmente, e eu sei que se olhar pra baixo eu
caio, se encarar meus pés, me entorto e se conseguir com muita luta, olhar pra
frente, talvez eu supere esse caminho. É
como encaro tudo isso. Se eu descuidar, recaio sobre você. Sobre o final de
semana, sobre tantas memórias atormentadas. Que inferno. Que inverno. Só
queria, depois de tanto desabafo que meus olhos brilhassem nos seus. Um dia.
Quem sabe.