Não posso nem acender um cigarro
Autor: Kitsune Yue | Publicado: 2013-08-19T08:30:00-03:00



Madness by Kristina Vajdova (imChristiee)


Estou bastante descontente com a posição de prisioneira que ocupo dentro da minha casa, sempre sob vigilância, sob suspeita. Sempre tendo que responder a um inquérito policial quando chego atrasada do trabalho, ou quando resolvo sair mais cedo de casa para uma simples caminhada. Eu não era a ovelha negra da família até que eles me transformaram nela. Eu sempre fui uma filha obediente, nunca questionei o método déspota de educar dos meus pais, e ainda assim quando cruzei a linha entre infância e adolescência eles colocaram na cabeça (deles) que eu houvera transformado-me num problema. Eles optaram por enxergar em mim não a filha inteligente, educada, esforçada e com um futuro.... e com um futuro pela frente, mas sim a filha inquisidora, rebelde, irresponsável; a filha que largou os estudos, largou o emprego, desistiu de casar virgem e resolveu usar drogas. Eles decidiram não confiar no próprio trabalho. Só reforçando: eu não era a ovelha negra da família.



Eu fiz como eles esperavam, me formei no ensino médio e fui direto pra faculdade, para a graduação dos meus sonhos, que eu precisei abandonar porque não estava psicologicamente preparada para toda aquela correria.&nbsp;A graduação para a qual eu não vejo a hora de voltar porque... eu não nasci com vocação para psicóloga, engenheira, analista, médica ou administradora de empresas, eu nasci para ensinar, nasci pra estudar e trabalhar com as palavras. Nasci pra estudar Letras, e eu vou. Eu não "abandonei" a faculdade pra fugir com um hippie e ganhar a vida vendendo brincos de pena, eu só precisava de um tempo pra amadurecer a ideia de carreira e profissão. Eu tinha 17 anos, porra.&nbsp;E quando nós parávamos para conversar a respeito do meu futuro acadêmico eles sempre encontravam uma maneira de convergir a conversa para o meu retorno imediato para a universidade. Espera, vocês estão me ouvindo? Não.



Eu tenho a impressão que os meus pais não querem evoluir, estamos no século XXI e eles presos ao século XIX. Invejo àqueles que possuem uma família liberal, preocupada mas não opressiva. Maleável. Meus pais são inflexíveis e, se alguma vez eles permitem que eu faça algo, cuidam para que eu me sinta para o resto da vida culpada por tê-los feito tomar aquela decisão, mas eu não era a ovelha negra da família até eles me transformarem nela.



Eu odeio não poder ser autêntica com meus pais, ter sempre que omitir experiências de vida porque soaria errado aos seus ouvidos. Não posso falar palavrão dentro de casa porque é "feio", meninas não podem pronunciar palavras de baixo calão em voz alta, em público, isso é mal visto pela sociedade. MAS QUE SE DANE, se eu não falo dentro de casa, falo fora, nunca causou mal a ninguém. Eu tenho discernimento, sei exatamente em quais situações utilizar determinado vocabulário, com quem usar. Sei que com os seus pais é, de fato, falta de respeito, mas eu não posso mandar a quina do sofá para a puta-que-o-pariu quando tropico nela, por quê?! É foda.&nbsp;



Próximo.



Eu nunca falei sobre sexo com os meus pais, exceto, talvez, por algumas tentativas infrutíferas da minha mãe de instruir-me a não fazer&nbsp;nada de que pudesse me arrepender depois, e como, claro, era importante se prevenir e &nbsp;guardar-se para depois do casamento. É um assunto delicado, eu sei, você não o discute na mesa de jantar, claro que não, nem é isso o que quero. Queria apenas que minha mãe não lançasse olhares de desaprovação todas as vezes que surge o assunto virgindade e a minha é posta em xeque. A verdade é que se um dia eu me vestir de noiva para casar na igreja o vestido não será branco. Eu tenho 20 anos, não que a idade tenha influenciado na minha decisão, mas, na boa, eu estou prestes a cruzar a linha entre adolescência e vida adulta, a cor do meu vestido de noiva não deveria ser o estopim para a terceira guerra mundial.



Próximo.



Eu não posso sair pra dar um "rolé", e isso é o que me deixa mais chateada, esse lance de pedir permissão, de brigar pelo aval e após recebê-lo ouvir um sermão que o deixará com a consciência pesado por meses. Na verdade eu odeio isso, esse lance de "pedir permissão", porra, isso é pra quando tu estás na escola e vai ter excursão para o Hopi Hari e você é menor de idade portanto precisa de autorização para viajar na ausência dos pais. Agora olha só pra mim: duas décadas de vida, um trabalho super estressante mas que permite que eu pague minhas contas no final do mês tendo que pedir permissão para ir ao cinema ou tomar um drink, É RIDÍCULO, me coloca em uma posição ridícula porque eu sempre tenho que pensar em uma desculpa esfarrapada para recusar um convite pra sair. Caralho. &nbsp;



Eu não era a ovelha negra da família até eles me transformarem nela. Tanta pressão e desconfiança quando eu nunca fiz nada fora do padrão estabelecido levaram-me a uma mudança de hábitos e me induziram a iniciar algumas práticas que eles certamente desaprovariam, as quais eu também não posso tornar do conhecimento de todos porque certamente sofreria represália. Eu sempre defendi a tese de que é preciso deixar que seus filhos saiam para a vida, experimentem e façam coisas erradas para que tirem a prova: é errado, não faz bem para a minha saúde, e etc. Eu já fiz essa experiência com a bebida, cheguei a pensar que me tornaria uma alcoólatra funcional mas abandonei o desejo de querer estar bêbeda 24 horas por dia e hoje só bebo socialmente, sério. Ao contrário do que os meus pais devem pensar eu não gasto minha grana com drogas, cara, na boa, estou lendo no mínimo três livros por mês e dificilmente um deles sai por menos de R$30,00, avarenta como sou acha mesmo que eu gastaria minha grana com cocaína? Nem pensar, tanto é verdade que quando quero me drogar (ilicitamente) eu não preciso mesmo colocar a mão no bolso, quem coloca é aquele amigo que sua mãe costuma chamar de "má influência". Não me julgue: pague minhas contas. É óbvio que eu não posso falar sobre isso com os meus país embora uma conversa sobre essa minha iniciação talvez seja extremamente necessária&nbsp;para que eu não saia da linha. Eu no lugar deles teria uma conversa franca sobre tudo àquilo que eu já sei: os malefícios, mas deixaria ao meu próprio filho (a) escolher a direção a tomar, só partiria para medidas mais drásticas, tipo uma rehab, caso ele (a) perdesse o controle. Eu ainda não cheguei a esse estágio.



Desculpa se eu te desapontei, mas a vida me decepcionou e eu fui fraca.



Meu fim de semana foi uma merda, todos os planos foram pelo ralo e eu acabei presa em casa sem absolutamente nada para fazer.

Eu não consegui autorização para dar um rolé, "nada de dormir fora da casa". Eu não tinha para onde ir, e caso saísse de casa teria que retornar antes das 20h porque o transporte público da minha cidade desfavorece completamente o meu bairro. Eu fiquei presa em casa, sem nada para fazer, eu não podia nem acender um cigarro.