O primeiro filme turco a gente nunca esquece
Autor: Danilo Zanella | Publicado: 2010-08-07T01:49:00-03:00

Existem filmes que de tão ruins são bons, e existem os filmes turcos. "Dünyayi Kurtaran Adam", mais conhecido por aqui como "Star Wars Turco" ou O HOMEM QUE SALVA O MUNDO numa tradução literal do nome original, é um exemplo desses filmes tão absurdos que são inacreditáveis. Vamos à receita: pegue algumas cenas e conceitos fundamentais de Star Wars, pedaços da trilha sonora de&nbsp;John Williams pra Indiana Jones e de outros filmes americanos, o Alcorão e muito LSD, bata tudo num liquidificador e jogue tudo em cima de um gato. Pronto, uma obra de arte preparada para ser usada como arma de dominação mundial estilo&nbsp;Mystery Science Theater 3000.&nbsp;

Durante os anos 70 e 80 era muito comum no cinema turco, assim como no indonésio e de outros&nbsp;países&nbsp;do terceiro mundo, a produção de filmes não simplesmente baseados em produções americanas e sim versões desses filmes, muitas vezes feitos se aproveitando do fato de tais filmes não terem os direitos reservados no país à época para se utilizar até de cenas desses filmes, como acontece nessa produção de 1982. O diretor desse filme, Çetin Inanç, é uma verdadeira lenda no segmento, conquistando o apelido de "jet director" por ter dirigido a grande maioria dos seus filmes em míseros 10 anos, sendo muitos deles versões de filmes americanos, como Tubarão, Rocky (Rocky turco? Esse eu preciso ver!) e Rambo.

ATENÇÃO: ESSE POST TEM SPOILER PRA CARALHO!&nbsp;
O filme começa numa bagunça de imagens retiradas de Guerra nas Estrelas com outras imagens aleatórias e muitas coisas explodindo, tudo isso com o tema de Indiana Jones ao fundo. E, claro, uma narração maluca tentando explicar o que está se passando e deixando tudo ainda mais confuso.&nbsp;Dünyayi Kurtaran Adam é um dos poucos filmes turcos do período que possuem legendas em idiomas de gente, mas eu acredito que a diversão e o verdadeiro estado de BAD TRIP DE LSD MANO QUE ISSO só pode ser totalmente alcançada sem o&nbsp;auxilio da legenda, mesmo tendo usado ela para escrever essa "análise".&nbsp;

O orçamento desse filme deve ter sido tão baixo mas tão baixo que deve fazer Plano 9 parecer Titanic.&nbsp;Cüneyt Arkin, uma espécie de Charles Bronson&nbsp;muçulmano, é o roteirista e também o grande galã do filme - assim como de outros mais de oito mil filmes turcos da época -, Murat, um dos maiores guerreiros da terra (é claro que ele tinha que ser turco) que, ao tentar lutar contra um cara muito do mal que está tentando destruir o planeta (e só é impedido por causa de um escudo feito de moléculas do cérebro humano e que, então, precisa de um cérebro humano para construir uma arma capaz de destruir tão poderoso escudo), acaba caindo num planeta aleatório, junto de um amigo.


Acordam enterrados na areia e sem nem saber o que aconteceu na festa do dia anterior.&nbsp;Cüneyt&nbsp;e o seu companheiro de aventuras começam a explorar o planeta, quando são ATACADOS POR ESQUELETOS (?), se seguindo a primeira grande (e hilária)&nbsp;cena de ação do filme.
Os grandes&nbsp;heróis&nbsp;do planeta terra dão um couro tremendo nos "bandidos" e pegam os cavalos dos mesmos para dar aquele rolê maneiro.
Vão cavalgando ao som da música tema de Indiana Jones como se a caatinga não tivesse fim, até que são parados e capturados pelos&nbsp;stormtroopers&nbsp;do grande vilão da fita. São levados, juntos com outros prisioneiros (e não é que tem mais gente nesse planetinha?) para uma espécie de coliseu ao céu aberto, O JOGO DA MORTE, onde quem vencer tem a vida poupada e quem perder... vai ter o sangue usado para alimentar O MAGO.

O massacre não dura muito tempo, já que os nossos heróis estão sempre preparados para lutar contra toda a injustiça e promovem outra sessão de pura pancadaria em favor da justiça.&nbsp;Cüneyt Arkin e&nbsp;Aytekin Akkaya (Ali, o amigo mulherengo de&nbsp;Murat) dão conta do recado, até que a coisa desanda e eles acabam se abrigando na primeira caverna com uma loira (Füsun Uçar)&nbsp;na porta que aparece.
Cüneyt&nbsp;fica meia hora cortejando a coitada (mentira) e&nbsp;Aytekin&nbsp;tenta dar uma de engraçadinho enquanto ambos se recuperavam da luta anterior. Um velho (Hüseyin Peyda)&nbsp;que é aparentemente o chefe da tribo, e pai da loirinha, se apresenta aos nossos heróis na tentativa de esclarecer o que diabos estava acontecendo e como o grande problema da humanidade é usar todas as coisas legais para a destruição e não para a propagação da felicidade e É MELHOR DESLIGAR AS LEGENDAS.&nbsp;Pessoal vai descansar e de repente uns BIXO que parecem estar usando uma daquelas fantasias de múmia feitas de papel higiênico e outros monstros que mais parecem os ursinhos carinhosos invadem o abrigo da tribo para matar todas as criancinhas e ~~pegar~~ os nossos heróis.
Enfim; porrada, gente morrendo... isso já está ficando repetitivo. Até os vilões precisam de uma pausa para um refrigerante.
Mas a melhor parte vem depois dos nossos amigos&nbsp;Murat &amp; Ali fugirem, junto de um povinho todo especial: A&nbsp;INESQUECÍVEL CENA DO TREINAMENTO. Afinal de contas, todo filme que se preze precisa de uma cena de treinamento. Cidadão Kane seria muito melhor se tivesse uma cena de treinamento.Dá até dó das pobres pedras. Uma coisa que é importante destacar é esse tipo especial de pedras, as PEDRAS EXPLOSIVAS, que figuram nesse filme. Quem precisa de dinamite?O Darth Kebab (ok, o tal d'O Mago tá mais pra Imperador) resolve punir alguns carinhas que ajudaram os humanos transformando-os em... ZUMBIS! Tudo fica mais legal com zumbis.&nbsp;Voltando pra cena&nbsp;romântica,&nbsp;Murat se despede da loirinha "muda" e do irmão dela.Pra onde eles vão? Acabar com a ameaça ao planeta terra, claro! Mas decidem dar uma parada num bar antes (adivinhem&nbsp;que filme do George Lucas foi chupado nessa cena) e lá também não encontram sossego.
Cüneyt luta, então, contra um cara vestindo UMA MÁSCARA DE CHINÊS! Porra, produção! E o carinha é até que bom no "kung-fu", mas não dura muito tempo. A coreografia das lutas são dignas daquelas brincadeiras de lutinhas que povoavam o meu colégio na hora do recreio. Os oponentes quase que não dão trabalho para os nosso heróis (já falei "nossos heróis" umas 500 vezes aqui, né?)&nbsp;e vãos batendo em todos os malvados do bar, enquanto o resto do pessoal só fica assistindo, até que ELE APARECE.
A legenda chama o vilãozão de O Mago, mas eu não devia estar prestando atenção na legenda. O cara some dum lugar aparece em outro pode se multiplicar em&nbsp;infinitas&nbsp;cópias e ainda por cima bebe sangue para se manter forte e ~vigoroso~, só não consegue destruir a terra porque... só lembro que tem algo a ver com o cérebro humano. Enfim, ele convida os bravos guerreiros à sua nobre morada, afim de lá tentar tomar os cérebros deles. Para conseguir isso, ameaça de morte a loira e o seu irmão.

Enquanto o Mago jogava Magic com o&nbsp;Cüneyt Arkin, com o outro carinha eles decidem usar uma&nbsp;técnica totalmente diferente:
IT'S A TRAP!A porrada rola solta (novidade) com&nbsp;Cüneyt Arkin&nbsp;demonstrando&nbsp;toda a sua habilidade em todas as artes marciais do universo, enquanto a tal rainha tenta seduzir Ali, o que não é tão&nbsp;difícil&nbsp;assim já que ele praticamente se joga na "coitada"Cüneyt é tão fodamente foda que ele arranca os braços do ursinho carinhoso com um super golpe de karatê e usa as próprias garras do mesmo para matar ele. Quem é Bruce Lee perto de&nbsp;Cüneyt Arkin, hein?Depois de um tempo isso de arrancar os membros dos inimigos e&nbsp;usa-los como armas&nbsp;cansa o nosso herói e ele começa a quebrar espadas com os dentes! Mas no fim os dois acabam sendo capturados mais uma vez e começam a ser "torturados". Enterrar o povo vivo é tortura agora?&nbsp;INTELIGÊNCIA? Ok, senhor Mago, acredito. O cara resolve punir a rainha, por causa da sua falha em conseguir o cérebro do mulherengo Ali, e para isso transforma ela num zumbi. Ele adora transformar as pessoas em zumbis...E DEPOIS NUMA ARANHA!
Os nosso heróis, que escaparam da "tortura", são levados novamente àquela arena maneira, para serem massacrados pelas mais bizarras criaturas já imaginadas pelo homem (mas acaba lutando com os mesmos oponentes repetidos de sempre).&nbsp;Cüneyt Arkin acaba com um cara muito do bizarro e quando a coisa esquenta eles saem correndo pra caverna em uma filmagem sensacional que remete à Sergei Eisenstein - brincadeira. Ali é preso pelo mago e... mais cena "romântica".
Numa cena mais longa que Kid Chameleon o velho fala um monte de coisas SUPER IMPORTANTES para&nbsp;Murat, mas mesmo com a legenda a sensação de WTF é forte. Nem tentarei explicar aqui o que ele disse, por que é certeza que os seus cérebros iriam fugir pelas orelhas. Ao final, ele explica que somente um cérebro (que fixação por massa cinzenta!) contendo todas as informações sagradas do islã e uma ESPADA DE RAIO serão armas capazes de derrotar o facínora, e explica que a sua filha - a mina loirinha, duhh - pode levar Murat a essa arma, e no caminho ele terá que vencer toda sorte de desafios. E lá vão eles pegar a tal espada. E no meio do caminho tinha uma pedra *música de batalha do Final Fantasy, qualquer um*
Nem um cara com UM FODENDO NUNCHAKU é páreo para o nosso herói. E enfim eles chegam a tal espada.
Mas o cara mal toca na espada e esses carinhas aê caem pra cima dele! Mas nada apresenta desafio à&nbsp;Cüneyt Arkin, que acaba com os dois e pega a espada. Na saída encontra com um Ali muuuuuito estranho, que depois de tentar matar Murat com a própria espadinha de papelão vira um... lobisomem? Macaco? Realmente, estranho. Murat então corre para salvar o seu real amigo, e no caminho é obrigado a matar mais figurantes (na verdade, os mesmos de antes), o que é muito mais fácil agora que ele tem A ESPADA.&nbsp;
Ele liberta Ali da máquina sugadora de cérebros e tentam fugir do palácio. Os dois discutem e...&nbsp;Ali acaba pegando a espada e fazendo merda e acaba deixando o mago tocar na espada e no cérebro; exatamente o que ele precisava para destruir o nosso pobre planeta. Enfim, o final se aproxima.&nbsp;Cüneyt derrete a espada junto do cérebro e METE A MÃO NA MISTURA e quando tira a mão já tá com uma bela de uma luva de... e parte pra chutar bundas na ESPETACULAR luta final.
Cê precisa ver esse filme, cara.