Maldito Vanilla Sky
Autor: Nathi Oliveira | Publicado: 2009-11-09T11:44:00-08:00

Eu sabia que não devia assistir a aquele filme. Deve fazer uns 10 anos que venho adiando, até que não pude resistir e assisti “Vanilla Sky”. E adivinha? Não deu outra, filme puta genial, resultou em insônia e pior, me fez refletir sobre algumas coisas e mexer naquelas cicatrizes aqui no peito que eu trago escondidas do mundo. Me fez mexer na pior delas: você. Na verdade, não é você, é a sua maldita ausência na minha vida, que nem uma cicatriz é; é uma ferida aberta, que dói com freqüência, sangra.Maldito Tom Cruise e sua loucura, que me fizeram perceber que eu posso viver mil anos, mas que você e toda a felicidade que você me proporcionou ainda estarão aqui, me cobrando, me lembrando da vida leve que você me proporcionava, do amor sincero que você me dedicava.Mas, de todos os detalhes dos quase dez anos de convivência com você, no meio de uma noite insônica, o que abalou mesmo foi o ultimo dia que a gente se viu. E os inúmeros sinais subjetivos daquele dia que, hoje, gritavam á minha frente piscando com luzes fluorescentes de motel barato: “essa é a ultima vez, essa é a ultima vez”. Sinais agora, tão objetivos, tão evidentes, tão claros de que aquela, seria a ultima vez que eu o veria. Será que você sabia, teria você percebido esses sinais. Você nunca vai poder me dizer.Tudo parecia estar dentro das nossas inúmeras tradições bobas e sem sentido. Só parecia.Lembro muito bem, que já passava do meu aniversário alguns dias. Que como de costume, você bateu á minha porta sem avisar, “pra te ver com cara de boba” você sempre dizia. Mas naquela noite, você apareceu e passava da meia noite, você nunca fez isso, sabe que fico com um mal- humor fudido com visitas e ligações noturnas. E mesmo assim, você se jogou de Florianópolis e me encontrou no meio da madrugada em casa, e veja só, acordada, como se estivesse te esperando.E ao te ver no portão, não me surpreendi não, nem fiz a cara de boba que você queria tanto ver. De alguma forma eu sabia que te veria.Tradicionalmente, como nas nossas conversas ao vivo e por telefone, você queria saber de tudo, e ao mesmo tempo. De mim, da minha saúde, da minha vida, meu trabalho, meus amigos, minha família, meus pseudo-amores (por que como outras coisas sobre mim, que só você tinha conhecimento, você sabia da minha dificuldade em me apaixonar, e eu sabia, que no fundo, era isso que te tranqüilizava). Enfim, tudo. Mas naquela noite foi diferente, porque, não seguimos a nossa tradição, de nunca conseguir começar e terminar uma conversa, cronologicamente sabe, sem mudar de assunto no meio e esquecer no fim do se falava (quando isso acontecia, às vezes semanas depois, a gente se ligava e mandava a velha “hei, deixa eu terminar de te contar”). Mas naquela noite, você perguntou sobre tudo e me deixou contar, sem interrupções! Vindo de você isso era incrível!E entre as várias coisas costumeiras típicas das relações entre “exs”, algumas coisas atípicas iam acontecendo, e eu sem perceber os sinais.Na manhã seguinte, abro os olhos e lá estava você e seus olhos verdes enormes, com aquele sorriso, falando sem palavras o quanto gostava de estar comigo, sorriso que assim como alguns dos seus olhares, não precisavam das palavras, eu entendia e assim também te respondia. Neurolinguística avançadíssima!Mas foi quando você foi embora, que eu percebi, como uma premonição, o maldito sinal de nunca mais você estaria ali. Você entrou no carro, deu partida, cara séria, o que não era nada de você, engatou a 1ª e antes de jogar um beijo disse: “se cuide mesmo. Porque se alguma coisa acontecer, não vou estar por perto pra te socorrer”. E saiu. E eu fiquei ali, de braços cruzados, como eu sempre faço quando estou me sentindo deslocada, ameaçada. Ás 7 horas da manhã, pensando, de pijama.  Silêncio. Soletrando cada palavra que você tinha acabado de proferir e tentando imaginar, o que diabos queria dizer com aquilo. E diferentemente do que eu costumo fazer, não quis ser pessimista. Afastei a idéia de aquilo seria um presságio e bem feliz, sentindo o seu cheiro, fui dormir. Às vezes, me acordo no meio da noite e sinto seu cheiro. Não me acostumei com a sua ausência. Pelo contrário, ela me incomoda. Quando alguma coisa extremamente maravilhosa acontece (como a maternidade, por exemplo), ou quando uma coisa terrível acontece (um dos meus dramas e ataques de realismo/pessimismo que me põem num bad fudido), sinto falta de não poder te ligar, te falar, pra você simplesmente rir de mim ou comigo. Sinto falta até do chato do seu irmão, implicando comigo. Assim como sinto falta de mim, daquela que eu era quando estávamos juntos. E nem é como namorados que fomos por um tempo, mas como os companheiros que desde o principio nos tornamos.Maldito filme Vanilla Sky, que me fez perceber que essa sensação de perna manca que sinto é a sua ausência que proporciona. E olha que eu luto contra ela viu? Luto mesmo, juro! Tenho feito as lições de casa direitinho: evito usar e ver as roupas que você me deu ou gostava, nem escuto mais Legião Urbana, joguei os CDs no fundo de uma caixa e pus no porão. Charlie Brown? Desligo o rádio quando toca, fujo, cantarolo outras musicas. Menos Bon Jovi, não tive coragem, são os 2 únicos CDS que me restaram, não posso fazer isso. Estaria tentando jogar muito mais que você no esquecimento, estaria jogando também uma parte da minha vida que, ai que alívio, não pertence a você.Na real, posso passar dias sem lembrar de você. Mas tem dias, que eu chamo de "dia L". É um inferno, tudo ao meu redor me força lembrar você. Meninos da equipe de Tênis-de-Mesa (ping-pong? Tênis-de mesa é ping pong? Ta, desculpa), promoção de leite condensado, e o pior, gêmeos! Que inferno, por que irmãos gêmeos andam juntos? Existe alguma lei pra isso? Podiam facilitar a minha conflituosa vida. Enfim, você em todos os cantos. Ou melhor, a sua ausência em todos os cantos. Tem dias que nem me abalo. Mas tem dias que, caraca! Isso acaba comigo.E além de acabar comigo, me faz perceber o quanto eu sou egoísta. Falo de você como se tivesse morrido, como se não houvesse a possibilidade de te encontrar casualmente na rua. Existe uma explicação: não quero.Não quero mais você aqui por perto, e sabe por quê? Finalmente eu me tornei autônoma, resolvente dos meus problemas, me sinto competente em tomar decisões sozinha, sem sentir a obrigação sufocante de consultar alguém. E é aí que esse vazio enorme dentro de mim, causado pela sua ausência se mostra recompensador. Eu, sou eu. “Te perdendo eu cresci tanto que eu não sei, se quero mais te encontrar”, diz a música. Só que no meu caso, tenho certeza: não quero.E assim eu vou sendo feliz, com as novas e maravilhosas pessoas que entraram na minha vida, que também me ensinaram e continuam ensinando lições valiosíssimas. E assim eu vou abafando você dentro de mim, camuflando, fazendo de conta que eu não te vejo, que eu não te sinto. Um dia, eu me acostumo, e nesse dia, vou olhar sem crise pra sua cadeirinha vazia dentro do meu coração. Cadeirinha essa, que espero, possa ser ocupada por alguém tão ou mais brilhante que você. Por que, como você cansou de me escutar dizer, meu bem, ninguém nessa vida é insubstituível.