Autor: Blogger do Henriques | Publicado: 2010-09-14T03:25:00-07:00

DOIS ANDARES ABAIXO DO MEU Eliane Brum   Eu nunca tinha ouvido falar  dela. Vivo neste edifício de 70 apartamentos há alguns anos. A maioria  dos moradores só encontro na reunião de condomínio. Há o velho que toma  sol pela manhã e que me cumprimenta sorridente porque lá em casa a gente  se dá tchau na janela quando alguém sai. Ele acha curiosíssimo e  acompanha o ritual enternecido. Há as mulheres que passeiam com os  cachorros, e as que fiscalizam o crescimento das roseiras do jardim.  Existe a vizinha que sempre tenta me vender produtos de beleza. E o  Pedrão, um aumentativo irônico para um cachorro tão pequeno, tão  desmilinguido e cego pela idade, que sobe e desce o elevador comigo,  protegendo com olhos erráticos um dono que é quase um gigante. Há o  vizinho de passo marcial que não cumprimenta ninguém. E ela, que morava  lá havia uma eternidade, mas a quem eu nunca vira.   Numa tarde vêm o chaveiro, os  bombeiros e a polícia. Arrombam a porta do apartamento. E somos todos  lançados para dentro de uma paisagem muito semelhante à nossa, mas que  era dela. As histórias de sua vida me alcançam aos farrapos. Aos 82 anos  ela vivia só. Tinha sido médica, com consultório no centro de São  Paulo. Era uma mulher independente, que veio do interior para vencer na  cidade grande quando as mulheres de sua geração apenas recolhiam os  passos até a casa do marido. Viajou o mundo, falava várias línguas,  expressas nos livros espalhados pela casa. Não sei de seus amores,  ninguém ali sabe. De repente, ela descobriu-se só. Não queria morrer, só  não sabia como seguir vivendo. Resistiu viva – morrendo.   Há dois anos ela estacionou sua  Brasília vermelha meticulosamente limpa e bem conservada numa vaga  tamanho G. E nunca mais a tirou de lá. Poderia ter sido um sinal, mas um  sinal só se torna um sinal se for decodificado. Este gerou apenas uma  multa do condomínio. O carro deveria estar numa vaga M. Talvez P. Há  pouco mais de um ano ela deixou de pagar a conta do condomínio. O  acúmulo da dívida virou um processo judicial e uma primeira audiência a  qual ela não compareceu. Outra pista não decifrada.   A vizinha do lado percebeu que  ela não mais saía de casa. Insistiu com o síndico, com o zelador, algo  estava errado. Ela nem atendia mais a porta, e um cheiro novo se  impregnava no corredor. Mas a lei não escrita da cidade grande determina  não perturbar a privacidade de ninguém. Cada um é uma ilha – ou um  apartamento. Proprietário-indivíduo de seu número de metros quadrados  aéreos no mundo. Os funcionários do condomínio devem avisar pelo  interfone quando vão entregar uma correspondência que precisa ser  assinada porque, do contrário, muitos moradores sequer abrem a porta. E  ela era conhecida como “a doutora”, o título um abismo que ela e tantos  se esforçam para cavar. Ninguém ousou perguntar se algo diferente, algo  pior, estava acontecendo com ela.   Naquela tarde a conhecida de uma  associação onde ela trabalhava como voluntária veio procurá-la,  preocupada com seu sumiço. Ela então conseguiu se arrastar e sussurrar  que não tinha forças para abrir a porta. Quando a porta caiu, e os  fossos foram transpostos, descobriu-se que havia dois meses ela vivia no  escuro, à luz de velas primeiro, nada depois. A energia elétrica tinha  sido cortada por falta de pagamento. Há semanas ela não comia. Já não  podia andar. A doutora estava morrendo de fome em meio a centenas de  pessoas na cidade de milhões. Em sua própria sujeira.Num prédio de  classe média de São Paulo, ela estava mais isolada que qualquer  ribeirinho dos confins da Amazônia. Não queria que descobrissem que  havia perdido o controle da sua vida. E quando quis pedir ajuda, já não  teve forças. Imagino quanto desespero sentia para conseguir romper as  amarras de toda uma existência, se  arrastar até a porta e admitir que não era mais capaz de abrir. Foi  levada ao hospital, onde agora briga para viver.   Ela morava dois andares abaixo  do meu. Quando eu soube, fiquei rememorando os últimos meses. Enquanto  eu trabalhava, cozinhava, bebia vinho, tomava chimarrão, gargalhava,  assistia a filmes, me emocionava com livros, me indignava com  acontecimentos, conversava, namorava, sonhava, fazia planos, escrevia  esta coluna e às vezes chorava, dois andares abaixo do meu, num espaço  igual ao meu, uma mulher de 82 anos morria de fome nas trevas, em  abissal solidão.   Enquanto eu ria, ela morria.  Enquanto eu comia, ela morria. Enquanto eu sonhava, ela morria. No  escuro, ela morria no escuro enquanto eu abanava da janela, o velho  sorria ao sol, uma vizinha tentava me vender um novo creme antirrugas e  Pedrão rosnava cegamente no elevador sob o olhar terno de seu gigante.   Não consegui dormir por algumas  noites porque me via arremessada ao outro lado da rua, tentando imaginar  os enredos que se passavam atrás das cortinas daqueles outros 69  apartamentos. Que vidas são aquelas, que dores se escondem, quais são os  dramas que sou impotente para estancar? Anos atrás, antes de eu morar  no prédio, um homem se lançou pela janela e morreu estatelado na laje.  Como tantos o tempo todo. Um soluço apavorante na rotina e depois o  esquecimento. Como agora, nesse morrer sem sangue e sem alarde.   Numa fissura do tempo algo que  não pode mais ser oculto se revela – revelando também o nosso medo.  Portas são derrubadas, cortinas rasgadas por um corpo que se lança para o  nada, para nós. E, talvez pior, por um corpo que se esconde até ser  exposto pelo cheiro da decomposição ainda antes da morte, corroendo os  muros de nossa privacidade protegida com tanto empenho. Como a dela.   Depois precisamos esquecer para  seguir vivendo. Mas não consigo esquecer. O que aconteceu com ela está  acordado dentro de mim como um bicho. Dentro de nós também há um  condomínio onde portas se fecham, chaves se perdem e o suicida que nos  habita se lança no vazio enquanto outros em nós se decompõem em vida  pela morte dos dias que não acontecem. Mergulho então, além dos dois que  nos separavam, vários andares em mim. E lembro-me de Mário Sá-Carneiro,  escritor português: “Perdi-me dentro de mim porque eu era labirinto. E  hoje, quando me sinto, é com saudades de mim”.   Acredito que todos no prédio  ficaram chocados, cada um à sua maneira. Porque ninguém percebeu a  tempestade logo ali. Porque tudo se passou enquanto no avesso de cada  janela tentávamos viver. Mas também – e talvez principalmente por isso –  porque a tragédia se desenrolou no mesmo cenário onde tecemos o enredo  de nossos dias.O apartamento dela é igual ao nosso. Esta semelhança  de condições e de arquitetura, de portas e de janelas, nos provoca um  incômodo difícil de dissipar. Poderia ser nós a morrer de fome no  escuro. Mesmo com uma história diversa, lá no fundo cada um de nós sabe  que a solidão nos espreita. Que não estamos tão protegidos como  gostaríamos. Seria mais fácil afastar nosso horror se fosse um  assassino, uma morte por ciúme, uma violência cometida por um psicopata.  Isto está sempre mais longe. Mas não. A doutora morria logo ali por  solidão. E isto está bem  perto.   Ela não viveu uma vida à toa. Ou  uma vida egoísta. Ela apenas viveu mais tempo do que a maioria de seus  amigos, que deve ter sepultado um a um. Mais tempo que os pacientes que  tantas vezes salvou, e então o consultório ficou vazio. Ela tinha bens  que poderia ter vendido quando ficou restrita a uma renda que não lhe  permitia manter o padrão. Mas não tinha mais saúde para fazer o que era  preciso. Com o tempo, não conseguia mais nem caminhar até o banco para  buscar o dinheiro da aposentadoria ou pagar a conta de luz ou qualquer  outra. Lentamente os fios de sua vida foram lhe escapando das mãos. E,  no fim, quando percebeu que precisava romper o pudor cimentado nela e  pedir ajuda, já não era capaz de andar pela casa para abrir a porta da  rua e escancarar sua miséria. A doutora não queria morrer, só não tinha  forças para viver neste mundo.   Por um tempo fiquei acordada  pelas madrugadas, dormindo nas auroras, aterrorizada com as vidas  desconhecidas abaixo e acima de mim, com os socorros que eu não sabia  que precisava prestar, com o monstro de olhos abertos em mim. Devagar,  comecei a pensar nas minhas escolhas. E agora tento aprender a amar  melhor, para além das paredes de meus metros quadrados de mundo, mais  iguais às dela do que eu e todos gostaríamos.