Capítulo 4 - Urubu na Guerra é frango
Autor: Galera do Fundão | Publicado: 2011-05-20T14:54:00-07:00

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&nbsp; &nbsp; Caros amigos, no ultimo capítulo vimos que Girafa acabou passando por uma trágica situação: teve sua rosca queimada pela própria filha, Mula sem Cabeça. Felizmente, Girafa tem um espírito de muita força e perseverança, e acabou gostando do que acabara de viver, e passou a queimar sua rosca mais vezes, cada vez com mais vigor, chegou até o ponto de comprar uma lupa para ampliar os raios da lua (na falta de outro meio para queimar) e incidí-los diretamente em sua rosca, devido ao princípio da propagação retilínea da luz, responsável por muitos fenômenos naturais, como a transformação de Glória Maria em Michael Jackson.

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&nbsp; &nbsp; Girafa tinha o costume de queimar somente com a luz do luar, até que um dia resolveu radicalizar, usando raios ultra-violeta, provenientes do 6º sol do planeta Nameku Z, onde vivia seu primo, padrinho de seu filho Dô-o-Cú, também homossexual, Piccolo Dá Um'maiô (sobrenome obtido depois de criar o maiô feminino, muito usado por avós e tias gordas na sociedade atual). Sabendo das práticas de Girafa, seu amigo, fabricante do famoso Cachimbo da Floresta, com selo de qualidade da Bob Marley Corporations, Saci Pererê Super Dotado, (acho que a imagem acima explica o "super dotado"), resolveu entrar na brincadeira de Girafa e acabou adorando. O gosto pela coisa foi tamanho que fez com que Saci e Girafa namorassem por mais ou menos 7 meses e 14 dias, mas o resultado dessa união só apareceu de verdade 9 meses depois com o nascimento da Cuca, um bicho feio pra caralho, que tinha não só a cara do Girafa, mas também seu Tonirramismo Corporal.


&nbsp; &nbsp; Certo dia, Girafa entrou em depressão, pois estava se sentindo muito sozinho e desamparado, vagando pelo mundo usando o Teletransporte, ensinado pelo seu filho Dô-o-Cú, até que um dia ele chegou a uma terra muito bela, onde conheceu as Elefoas Rosas Gigantes do Srilanka, que na verdade não se sabe se o feminino dessa espécie é realmente elefoa, já que na Papua Nova Guiné não existe macrocefalia urbana, nem especulação imobiliária, pois o all star azul do Nando Reis estava com um cadarço laranja, o que explica o estilo Restart de ser do Girafa, fazendo ele se sentir o máximo, até que um dia descobriu o "Consolo" (se é que vocês me entendem), e passou a usá-lo sempre que se sentia sozinho e desamparado, com certeza havia sido a melhor coisa que havia acontecido ao nosso amigo em seus dias de solidão.


&nbsp; &nbsp;Infelizmente, um belo dia chuvoso, cheio de neblina e poluição no ar, Girafa conheceu Bruna Skatestinha, e vendo seu sucesso, resolveu se prostituir para tentar suprir o vazio que havia em si, numa busca desesperada de encontrar sua real identidade e missão nesse mundo, mas acabou também se envolvendo nas drogas e no álcool. Graças aos céus Girafa tem grandes amigos, que o internaram numa clínica de reabilitação, o que resultou no processo de Conurbação do ABCD Paulista, causando muita poluição, o que fez que nosso amigo Girafa contraísse Pneumotralmaultramicroscópicosilicovulcaniconiose, e morresse após 2 anos de sofrimento e agonia na fila dos hospitais públicos do país após sentir o cheiro de Ácido Sulfúrico (H2SO4) proveniente do Baú da Felicidade. Seus amigos, então, saíram em uma jornada em busca das Esferas do Dragão para ressucitá-lo, mas mal sabiam que muitos eram os empecilhos que encontrariam em seu caminho.


Conseguirão nossos bravos aventureiros reunir as 7 esferas e ressutir Girafa? Qual serão esses empecilhos pelo caminho? O próximo capítulo estará im-per-dí-vel! Portanto não deixem de acessar nosso blog amanha e conferir a continuação dessa grotesca história de arrepiar! Um beijo na canela e até amahã !