E a senhora pegou no meu pinto.
Autor: Handherson Damasceno | Publicado: 2014-03-13T16:47:00-07:00












E os últimos dias foram
tensos. Aquela máxima, outrora dita por alguém cuja memória
teimosa me faz questão de enfrentar/esquecer, que diz do “tudo
junto, ao mesmo tempo-agora” me veio como uma avalanche de
acontecimentos. Uns bacanas, outros nem tanto, outros péssimos.




Sobre esses péssimos, me
recordei do bendito “jogo do contente” explicado pela menina
Polia, há tempos lido e agora docemente lembrado: me vejo, neste
instante, surpreso diante do quão bom jogador eu sou. Vergonha
alheia de mim mesmo. O lance bacana é esse: rir-se de si mesmo
diante das constatações da própria discrepância e incoerência de
pensamentos/sentimentos/posturas. Feliz demais por ser esse cara
multifacetado, mas quase sempre monótono feito um picolé de chuchu
(se é que existe...)




Desde que passei a morar
só e experimentar a companhia da solidão, percebo como coisas
simples reverberam sobremaneira no vácuo nebuloso do estar-sozinho.
O silêncio, aquele companheiro gostoso por quem se clama algumas
vezes, em certos dias torna-se tão barulhento a ponto de obrigar o
desenvolvimento evolutivo da audição: a música tocando no volume
baixo na rua ao lado ou o choro sufocado da vizinha do prédio, bem
como os pensamentos teimosos e preocupantes que vêm serelepear em
madrugadas insones.




Assim como a audição,
outros sentidos passam a ser mais apurados: o olhar de lince para
perceber aquela poeira escondida no canto da sala, o paladar que
acusa o iogurte vencido há meses na geladeira, o olfato para
perceber que aquele feijão está azedo e o tato para escolher
berinjelas e outras gostosuras. Até o medo passa a ser uma visita
mais tolerada, mesmo em situações adversas.




Sempre tive medo de
sangue. Pavor. Nojo. Sentia ânsia de vômito. Ojeriza. Acho pela
possibilidade da dor ou talvez a repulsa inconsciente de uma morte
iminente, nunca o tolerei, até o episódio vivenciado no último
mês: sangue na urina. Uma. Duas. Três vezes. Ignorei, fingi até
quando pude. Percebi, então, que estava evitando olhar para baixo ao
urinar. Que estava sendo relapso naquele ritual masculino de sacudir
o pinto de forma malabarista, sem sujar a privada. Estava angustiado.
Médico. Tensão. Preocupações. 





Tinha de terminar o
mestrado. Defender. Analisar dados, referendar, reler, buscar novas
fontes. Medo do orientador, da banca, de todos. Mas isso tudo
esmaeceu quando ouvi aquela triste frase do médico: “Pode ser
câncer.” Chorei. Mais insônia. Mais medo. Divorciei-me do meu
pinto. Não olhava mais pra ele, coitado. Éramos um casal distante e
morno. O meu fiel amigo de tantos momentos prazerosos (sic) não era
nada mais do que um penduricalho que me fazia medo, expelindo sangue.




43 exames. Nada
detectado. Não era DST, inflamação, vesícula, nada. Até a
certeza que viria me acalmar e devolver o sono, deveria passar por
uns maus bocados: Cistoscopia, Ultrassom de Próstata Transretal.
Jamais esquecerei esses nomes. Pensei até em tatuá-los, a fim de me
fazer lembrar daquele dia, em que fui tão delicadamente apalpado.




E fui. Ultrassom. “Tira
a roupa, senhor Rânderson. Não somente a camisa, arrie a cueca,
senhor.” Vergonha. “Vire de lado. Não...assim...estique as
pernas...calma...” E nessa hora vi estrelas. Eu achava que o
bendito exame de ultrassom de próstata transretal fosse com um
aparelho pequeno, porque tive a leve impressão de que o médico
estava perscrutando meus dentes ou a minha traqueia. Ou, quem sabe,
aprendendo a escrever, porque pela leitura anal que fiz, ele escreveu
“Arnold Schwarzenegger”, além de ficar garimpando não sei o quê
lá dentro. Saí com o furico em chamas. Ardendo horrores. Nunca
imaginei que pudesse dizer isso, mas saí de lá com o c* pegando
fogo e no mau sentido. Tive a impressão de que estava andando torto,
mas só impressão.




Não tinha acabado. Fui
pra outra sala. E sempre encontramos aqueles colegas mais experientes
e nada dóceis: “esse exame é de fuder. Vão meter um ferro no seu
pau e ficar desentupindo. Na hora que você mijar, vai sair um monte
de sangue e arder. Já fiz duas vezes.” E eu cá com meu medo.
Brincando no smartphone, papeando no uatizápi com alguns amigos, na
tentativa inocente de esquecer. E nesse momento uma senhora me
chamou.




Deveriam proibir
senhorinhas fofas de trabalhar nessas clínicas urológicas. A
vergonha triplica. Sinceramente, não queria que ela pegasse no meu
pinto. Lembrei da infância, quando minha avó e mãe (e aquela tia
curiosa) ficavam exercitando meu pinto, com receio da tal fimose.
Lembranças. O medo estava se dissolvendo naquele oceano de vergonha.




Ela me conduziu a uma
sala, me deu aquela roupa estranha, cujas costas têm uma abertura e
pediu que eu tirasse a roupa. Tirei. Mas ela viu a cueca e pediu,
delicadamente, que eu tirasse a “roupa de baixo”. Um pedaço da
minha cara despencou. Obedecei. E saí com a bunda cabeluda à
mostra, com a sensação de que estavam fotografando para colocar nas
redes sociais, em forma do quis: “de quem é essa bunda?”




Deitei com a barriga pra
cima. Orei: “Senhor, me conceda a bênção de não permitir que
essa senhora pegue no meu pinto, Pai.” Mas percebi que minha fé
era menor do que um grão de mostarda. Ela me disse que iria me
preparar para o médico. Que eu não me preocupasse, não iria doer
nada. E para amenizar a situação, vociferou que mulheres aguentam a
dor do parto, cólica menstrual e aqueles tantos outros exames.
Quando estava relaxando, ela pediu licença, suspendeu o avental e
com uma seringa, carinhosamente enfiou o anestésico no meu amigo,
que de tanto medo, murchou até ficar um montinho de pele. Juro.




Eu olhava pra cima, pro
lado. Quis desencarnar. Ela passava um gel geladinho e, se eu não
fosse forte e concentrado, o pinto ficaria duro e vergonha mudaria de
foco. Pensei nas contas. Na dissertação. Ela alisando. Na minha
cachorra que morreu quando eu estudava quinta série. Ela alisando.
Na barba branca, no plano de saúde, no meu cabelo branco. E graças
aos céus ela parou. Saiu. 10 minutos, voltou. Apertou: “tá
sentindo alguma coisa?” E o fez por duas vezes, até a chegada do
médico, que me encontrou em posição ginecológica. Frango assado.
Todo arreganhado. Com o rabo pra lua/rua.




“Como foi de carnaval?”
“Doutor, eu tou com medo. Isso vai doer?” “Vai nada. Deixa eu
colocar mais anestesia.” “Vou colocar esse aparelho aqui e só
isso”.(e me mostrou um ferro de uns 50cm)  “Pra que esse soro?”
“Para encher a bexiga, para a câmera captar com mais nitidez o seu
canal da uretra, a bexiga e a próstata”. Pasmem: eita órgão
bacana essa próstata, que pode ser acessada tanto pelo buraco da
frente, como pelo de trás. 





Começou. Sem dor.
Fisgada. Entra e sai. Fisgada. Agonia da zorra. Vontade de mijar.
Mijei (era o soro). “Você vai sentir uma agonia agora.” 
“AIIIIII!!!!!!”. “Só 10 segundos.” Alivio. “Agora vou ver
como está a sua próstata”. E enfiou o dedo. Ficou caçando o elo
perdido lá dentro. Sim, doeu. Médicos urologistas são uma espécie
oriunda da seleção natural: dedos enormes e grossos. Um falo de dar
inveja aos que sofrem da síndrome nipônica.  Mas nessa hora já não
tinha mais vergonha, medo ou dor. Me sentia íntimo do cara e daquela
senhora.




E o mais legal de tudo
foi saber que o câncer era somente um vulto feio e distante,
espantado a golpes de pauladas, ops, dedadas e ferros. Graças a Deus, renovado!



Imagem retirada de:&nbsp;http://perdeupreyboy.blogspot.com.br/2007_11_01_archive.html.