"COMO SUPERAR UMA GRANDE PERDA"
Autor: Luiz Cesar Milla | Publicado: 2015-04-25T05:15:00-07:00


Muitas situações na vida nos trazem a 
sensação de um mal irreparável, geralmente envolvendo perdas ou grandes 
mudanças: doenças, morte de alguém, mudança de cidade, de emprego, 
condição social, separação, perda de um sonho ou ideal e outras. As 
situações mais dolorosas referem-se à perda de um ente querido.
&nbsp; Tempo requerido para o “luto” (fase de 
maior sofrimento) e a maneira de vivê-lo depende muito das 
circunstâncias da perda, o significado desta para a pessoa, seu modo 
particular de lidar com situações de crise, apoio disponível no seu meio
 familiar e social, como a comunidade onde vive encara esta perda, suas 
próprias crenças e outros aspectos.&nbsp;
&nbsp;A Dra Ross estudou também 20 mil casos de 
pessoas de várias culturas que passaram por experiências de quase 
morte(EQM), e notou muita semelhança no que percebem naqueles momentos 
de “morte”, as vivências e sensações são agradáveis e os pacientes 
percebem que na realidade a morte não existe, é uma passagem para um 
plano de vida diferente, como a borboleta que deixa o casulo.Se 
começarmos a ver a vida de maneira diferente, com maior entendimento, 
veremos que a morte jamais deve representar sofrimento, mas uma 
continuação da vida e da evolução.

Seguem-se algumas sugestões que podem ajudar nesta fase difícil :-

1-Fale sobre sua perda e sua dor

Nos primeiros meses muitos têm esta necessidade, deixe que os outros 
saibam que este assunto não deve ser evitado e que lhe faz bem falar 
sobre isto, abrir-se com alguém de confiança, ajuda no entendimento e na
 aceitação. Quando os amigos entendem o processo, percebem que ouvindo e
 compartilhando o sofrimento, estão ajudando; e você vai se sentir 
melhor desabafando. Entretanto, em algumas situações, ou com algumas 
pessoas, quando não quiser falar sobre o assunto, também diga isto 
claramente.

2-Enfrente o sentimento de culpa

Quando se perde alguém importante é difícil sentir que se fez o 
bastante. Discutir este sentimento com alguém compreensivo e de 
confiança vai ajudar a distinguir a culpa real e irreal e, aos poucos, 
esta começa a diminuir. Não pode se sentir responsável por não prever os
 acontecimentos, ou culpa como se tivesse tido a intenção de prejudicar 
alguém. Além do mais, temos que aceitar a realidade de que ninguém é 
perfeito, fazemos o possível de acordo com nossa capacidade.

3-Trabalhe os sentimentos de raiva e revolta

Estes sentimentos existem em face de uma grande perda; é importante 
percebê-los e expressar os sentimentos de raiva e amargura. Não adianta 
negá-los ou envergonhar-se deles, são normais e irão desaparecendo com o
 tempo e a aceitação do fato.

4-Idealização

Há uma fase em que a pessoa pensa em suas falhas como pai, mãe, 
filho, cônjuge, irmão, namorado ou amigo... e vê a pessoa que se foi 
como um ser perfeito. Com o tempo, começará a vê-la como um ser humano 
real, com suas qualidades e defeitos, assim como todos nós. 

5-Não se isole

Mesmo que não se sinta à vontade para compartilhar seu sofrimento e 
prefira ficar sozinho, precisa buscar a companhia de outras pessoas. 
Amigos e familiares que o estimem podem ajudar muito. Não se esqueça que
 não está só; muitos o estimam, querem lhe dar amor e conforto, assim 
como precisam do seu amor e atenção. Isto consola , renova suas forças e
 ajuda na construção de novos objetivos e, com o tempo, a recuperar a 
alegria de viver. Estas pessoas podem fazer muito por você e você por 
elas.

6-Mudança de valores

Diante da morte ou de uma grande perda, a pessoa tende a repensar 
seus valores, a reavaliar seus objetivos de vida; deixar de lado coisas 
que anteriormente valorizava e que agora percebe que são insignificantes
 e/ou fúteis, e a valorizar aspectos que percebe serem realmente mais 
importantes. Muitas vezes implementa mudanças positivas na sua maneira 
de ser e de viver, tornando-se menos preocupada com o ter e mais com o 
SER, evoluindo moral, emocional e Espiritualmente. 

7-“Nunca mais serei o mesmo”...

É freqüente haver um grande sofrimento neste pensamento que pode ser 
real, mas isto não significa que nunca mais possa ser feliz. Embora esta
 idéia possa parecer inaceitável no período do sofrimento, as 
transformações podem nos enriquecer. Geralmente é isto que acontece, 
quando a pessoa aceita trabalhar e superar a fase de mágoa e revolta, 
decidindo que pode e deve viver o melhor possível.

8-Evite decisões importantes ou grandes mudanças

O primeiro ano após a perda, geralmente não é um período adequado 
para tomar decisões importantes ou fazer grandes mudanças, a menos que 
as circunstâncias o exijam. Uma pessoa amargurada tem a capacidade de 
julgamento diminuída. Se algumas mudanças forem necessárias e 
inadiáveis, peça a ajuda de alguém competente e não envolvido 
emocionalmente com os problemas.

9-Reserve períodos e local para lembranças

Não fique o tempo todo pensando e vendo objetos da pessoa que se foi.
 Coloque alguns pertences dela numa caixa ou armário, não os deixe 
espalhados.Tente reservar algum período específico do dia (no início), 
da semana ou do mês, para pensar na pessoa e no seu luto, quando também 
poderá rever os objetos. Evite fazer isto o resto do tempo, pois nada de
 bom e útil se consegue com a tristeza contínua.&nbsp; Para algumas pessoas 
isto não é fácil de conseguir, mas é necessário à sobrevivência e 
recuperação.

10-Prevendo dias e datas difíceis

É útil saber que vai sentir-se mais triste, solitário e infeliz em 
certos dias e datas do que em outros, isto mesmo após já ter-se passado 
algum tempo e com a vida mais estabilizada. Estes dias especiais 
geralmente envolvem datas de aniversário, Natal, passagem de ano, Páscoa
 e outros, onde a falta da pessoa se faz mais presente. Planeje 
passá-los com amigos ou familiares, pois é provável que fique mais 
triste, choroso e deprimido que em outras ocasiões. Não se isole, é bom 
que esteja em companhia de pessoas que o estimem.

11-A crença de que a vida transcende nossa estada na terra e num Ser Superior

Desde a antiguidade, a maioria dos povos de todas as regiões do 
globo,com culturas e&nbsp; religiões diferentes, acredita na imortalidade da 
alma ou espírito e na existência de um Deus ou “Algo Superior”. Isto é 
quase que uma intuição que nascemos com ela.&nbsp; Um Ser com Amor 
Incondicional e Sabedoria, perfeito e justo, não castiga as pessoas, mas
 sempre quer o seu bem, sua evolução, mesmo que muitos de nós ainda não 
tenhamos a capacidade para entender o porquê de muitos acontecimentos. 
Hoje, mais do que nunca, temos tido provas da imortalidade do espírito e
 de que tudo na vida tem um propósito positivo, que nada acontece por 
acaso. Mesmo que não seja religioso, esta crença traz consolo. Pensar 
que a pessoa não acabou, mas apenas deixou seu corpo e transferiu-se 
para um tipo de vida diferente, em outro plano, faz com que as pessoas 
sintam-se melhor diante da perda; e significará que a&nbsp; separação é 
temporária, não definitiva.

É importante saber que pudemos desfrutar da companhia de algumas 
pessoas especiais, mesmo que por breve tempo,&nbsp; que nos deixam muita 
saudade...Só se tem saudade daquilo que foi muito bom..

12-Culpa por sentir-se bem

É comum as pessoas não se permitirem alegria após uma grande perda, 
não aceitando convites de amigos, ou evitando atividades agradáveis. Não
 lute para continuar sendo ou parecendo infeliz. Perceba que sentir-se 
contente, ter novos objetivos, não é deslealdade nem significa que não 
ama ou está esquecendo o ente querido.&nbsp; Conseguir prazer em algo 
significa que está trazendo um pouco de alívio ao seu sofrimento; 
retomando ou recomeçando a construir sua vida. Além disso, se a pessoa 
que se foi o estima, com certeza gostaria de vê-lo bem e não sofrendo, 
preferiria vê-lo contente e isto lhe daria mais tranquilidade. Procure 
investir em seu bem estar, engajando-se em atividades produtivas e que 
lhe são agradáveis, e poderá tornar sua vida melhor ainda do que antes, 
se aprendeu algo com o acontecido, se cresceu com o sofrimento e 
compreensão do que é realmente mais importante na vida. 

13-Reajuste-se à vida e ao trabalho

Tirar alguns dias ou semanas para reequilibrar-se e, depois, uma 
folga ocasional, quando necessário, é perfeitamente normal. Mas as 
atividades devem ser retomadas assim que for possível, pois são 
importantes no processo de recuperação. Seja paciente consigo mesmo, 
porque nos primeiros meses sua capacidade física e mental podem não ser 
as mesmas. Deve diminuir sua carga horária ou o número de atividades, se
 sentir que é excessiva; mas a inatividade prolongada faz as pessoas 
repetirem ou prolongarem a fase depressiva sem nenhum benefício. Com o 
tempo poderá também perceber que é importante utilizar um pouco da sua 
energia em uma atividade que possa ajudar outras pessoas e/ou 
instituições, saindo um pouco de seu pequeno mundo e percebendo a 
importância e bem estar que traz ajudar ao próximo, de conseguir tornar 
outros um pouco mais felizes e menos carentes física e psicologicamente.
 

14-Liberte-se de expectativas irreais

Acreditar que a vida deveria ser diferente, não envolvendo escolhas 
dolorosas, sofrimentos e perdas é irreal e só traz revolta, o que só 
prejudica. Tornando nossas expectativas quanto a nós mesmos, aos outros e
 à vida mais realistas, fica mais difícil nos frustrarmos e mais fácil 
nos adaptarmos. Ninguém passa por situações que não mereça, por puro 
acaso; nem enfrenta uma carga maior do que a que tenha capacidade para 
carregar. Saber que não vivemos num mundo desorganizado e que existem 
leis universais, “nada acontece por acaso”;&nbsp; tudo tem uma razão de ser 
justa e produtiva, nos leva a encarar os acontecimentos (com relação a 
nós e aos outros envolvidos), mesmo os mais difíceis, como oportunidades
 de aprendizagem e crescimento.

15-Integrando a&nbsp; perda

As pessoas não “têm” que ser “vítimas”, qualquer que seja a perda, 
por pior que tenha sido. Situações de muito sofrimento podem ser 
transformadas em aprendizado.&nbsp; É preciso deixar de lado as perguntas 
centradas no passado (que é imutável) e no sofrimento (“Por que isso 
aconteceu comigo”?) e começar a fazer perguntas que abrem as portas para
 o futuro:- “Agora que isto aconteceu o que posso e devo fazer? O que 
posso aprender com isto? O que posso fazer para Ser e 
sentir-me melhor?” Geralmente quando chegamos à fase da aceitação, 
atingimos a compreensão e crescemos com a experiência, a dor se vai. 
Fica a saudade de uma pessoa com a qual convivemos e que nos 
proporcionou bons momentos e ensinamentos, tanto com suas qualidades, 
como com seus defeitos; com a qual compartilhamos uma parte de nossa 
vida. Só se tem saudade de algo que foi bom ou nos trouxe algo de 
positivo. Deve ser mais triste não ter de quem sentir saudade, seja de 
uma pessoa deste ou de outro plano.&nbsp; 

16-Pesar excessivamente longo

Quando um sofrimento excessivo consome alguém por mais de um ano, 
geralmente o problema principal não é a perda em si, mas algum outro 
aspecto que precisa ser entendido. Muitas vezes isto ocorre quando havia
 uma dependência excessiva em relação à pessoa que se foi, quando a 
culpa por algum motivo é um componente muito forte na situação, 
problemas emocionais pessoais ativados ou reforçados pela perda ou 
outras razões significativas. Amigos, conselheiros ou um psicólogo podem
 ser necessários neste caso.

17-Procure ajuda profissional, se necessário.

A maioria dos que procuram ajuda de psicoterapeuta não são doentes 
mentais, são pessoas comuns enfrentando problemas, passando por uma 
crise e muitas delas sofrendo uma perda. Um profissional da área é 
alguém com quem você pode dividir seu sofrimento, sua revolta, seu medo,
 suas lembranças dolorosas, sua culpa e seus conflitos; que pode 
compreendê-lo e ajudá-lo. As sessões de terapia podem ajudá-lo também a 
tomar decisões práticas que o farão sentir-se melhor. Você pode precisar
 de apenas algumas sessões, muitos meses para superar a fase mais 
difícil, ou mais tempo; tudo vai depender do significado individual da 
perda, da maneira como reage às crises e à terapia. 

No início do pesar, uma das formas mais comuns de manifestar o 
sofrimento é resistir a crescer com ele. A vida pode ser prejudicada ou 
fortalecida por uma perda.&nbsp; Ninguém permanece o mesmo. Cada situação é 
única e só a própria pessoa pode buscar e encontrar respostas relativas 
ao “outro eu” e à outra vida que vão emergir.

Cada pessoa decide se vai ou não crescer com essa experiência dolorosa , e quando.

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; (Texto baseado em publicação da Dra&nbsp; Maria José G. S Nery- Psicóloga Clínica)