O safadão de Sol Nascente
Autor: Juri Tanaka | Publicado: 2016-09-07T17:42:00-07:00


Sabem o Mario?
Que Mario?
Aquele que pega todas em Sol Nascente, mas fica brabinho quando descobre que seu crush pegou seu amigo motoqueiro há muitos anos atrás.
Ah esse Mario!
Vamos falar sobre ele hoje!

Atenção: contém algumas palavras em italiano.



Sou sem vergonha mermo.
Sou ciumento mermo.
Pra mim não é defeito é meu jeito de amar.

Sugestão: leiam esse post ouvindo "Sou Ciumento Mesmo" de Wesley Safadão pra entrar no clima. A música é a cara do Mário e com a Alice.

Mas, Tanaka, o Mario não é tão safado assim. Ele ama a Alice.

Na boa, se ele não pegasse todas as mulheres do Arraial do Sol Nascente (por isso a novela tem esse nome), e se focasse apenas no seu amor, ele estaria casado com a Alice faz tempo e iriam os dois morar no Nihon naquele flat enorme de trilhardário que a Alice está nesse instante.

Mas vamos falar um pouco sobre o Mario. Ele é o protagonista dessa história, junto com a Alice. É um motoqueiro neto de italianos que roda uns 100 km com sua trupe e depois vai ficar um tempo com a Alice e, se sobrar um tempo, paquerar as minas. Pelo clichê das novelas, Mario vai mudar. É a Globo passando a seguinte mensagem para as moças: "um dia seu namorado galinha vai mudar por você, então não fique triste com os chifres".

&nbsp;Vamos então ver o Mario Safadone em accione. Sim hoje tem GIFs hipnóticos da novela pra poupar vocês de assistirem todos os capítulos exibidos até o presente momento!



Oração que não existiria se a enfermeira fosse feia. 

(escrevi "senhora" errado pra fazer graça)

A primeira vítima foi uma enfermeira morena novinha tatuada na nuca. Mario resolve fazer uma cantada religiosa pra mostrar que é cristão. Não dá pra ver a tattoo da&nbsp; morena nesse gif, mas eu juro, ela tem tattoo. Ele até pediu uma hora extra pra enfermeira cuidar de sua nonna e dele próprio. Se não fosse o seu papai dizendo que era hora de dar "arrivederci", Mario já pegaria o WhatsApp da morena e receberia uns nudes dela.



"Gato, teu celular tem bônus, tô sem bateria e tenho que ligar pra mamãe pra que ela saiba que não tô no baile funk" 
"Tem sim, mas só te empresto meu iPhone se você chupar meu pirulito"

No mesmo episódio, Mario vai a uma festa anos 50 com a Alice e o Ralf. Uma ragazza loira e gostosinha vê o Mario, um cara piú bello de olhos azuis, sentado sozinho e pra puxar assunto, diz que o celular estava sem bateria, e ela pediu o dele emprestado. Ele disse que emprestaria, se ela chupasse o pirulito dele.




Cena com velocidade dobrada, porque a Globo enrolou demais pra dar um clímax. Tipo, sacomé né... Mas não quero deixar esse post pesado demais.

Na mesma noite, Mario beija a sua amada Alice, depois de ter orado e pedido hora extra pra enfermeira morena e cedido o pirulito pra loira do celular.


 
Alice jogando Mario na friendzone e poker face do italianinho
(não vou fazer gif disso, a cena é parada demais) 

A Alice, curtiu, mas ao mesmo tempo não curtiu. E disse pro Mario de uma promessa que eles haviam feito. Seremos amigos pra sempre. Eu se fosse a Alice diria "você acaba de ficar com uma loira e ainda quer me pegar?! Sai pra lá que eu não sou suas ragazzas" 



"Buon giorno, Patrícia."
"Meu nome é Paula."
"Foi mal, pego tanta gente que eu confundo os nomes..."

No dia seguinte, Mario joga um charme para outra morena tatuada de olhos azuis, que ele nem lembra o nome. É Patrícia né? Ou seria Paula? Ah o nome não importa, né verdade? Só sabemos que a mina curtiu o xaveco, mesmo com essa gafe. Que é reprovada pela Alice. A morena assanhada até convida o safadone para passar lá no motel na pousada.




Fiado e docinho de brinde no final que ela jamais receberia se fosse uma mulher feia.

A morena aproveitou que a carne do Mario é fraca e o caráter idem... e foi na padaria italiana, lotada por sinal, comprar um pão francês (que ironia!). Ela conseguiu fiado com o Mario graças ao seu charme, e o safadone ainda oferece uma amostra de biscoito amanteigado. Dessa vez ela não foi chamada pelo nome errado.



Nisso a gente pode perceber. Que cachorro! É o tal! Um malandro sem emprego, sem patrão! Nessa brincadeira, Mario deu em cima de 4 mulheres em menos de uma semana! Fora as mulheres que ele pegou antes da novela começar... A gente até começa a simpatizar com o personagem por ele ser engraçado. Até que ele começa a dar um show de ciúmes e incoerência quando seu amigo Ralf diz que anos atrás tinha chumbado com a Alice.


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"Então, cara, eu e a Alice chumbamos a noite toda em 2010"

"Como é? Você pegou minha bella donna?"

&nbsp;Ele fica bravo com o amigo, por não ter contado nada. Pra que? O que iria acontecer se ele contasse? Não investiria mais na Alice por ela ter perdido a "pureza" que ele acreditou que ela sempre teve. Isso fazia muito tempo. Antes do Mario se apaixonar pela Alice. Então não foi uma traição do amigo.

Ele vai embora com raiva na sua moto tirar uma satisfação com a Alice 
por nenhum fundamento coerente, só por ciuminho mesmo. Mas antes um 
pouco de fanservice. Bruno Gagliasso sem camisa tomando banho na praia 
de noite sozinho. 

 
Imagem escura demais! Podia ser ele chorando no chuveiro a luz da 
lâmpada né? Pra mostrar bunda de caiçara filmam na luz do sol. Agora o 
ouro é na escuridão da noite? Valeu, Globo!
&nbsp;A parte que mostra o corpo de Mario com maior nitidez, teve velocidade reduzida para sua maior alegria!

Depois de um banho pensativo, Mario chega no bambuzal de moto assustando a Yumi que deu um "tchau" mais seco que o DF no mês de julho. Só quem mora no DF vai entender.
Morram de inveja, resto do Brasil, nós eleitores do DF não somos obrigados a votar em ninguém esse ano! Eleições só em 2018!
Gente querendo explodir Brasília em 3... 2... 1 





Ittekimasu, Mario-san!

Daí uma cena de briga em que Mario fica furioso por ser o último a saber das coisas. O pior aqui foi a Alice tentando explicar o motivo dela ter pego o Ralf. Isso só piorou a situação. Bastava ela ter dito que rolou e pronto e não ficar inventando explicações. Queria dar uma de moça direita e pura, mas só irritou o amigo. Não vou aborrecê-los com um gif gigantesco da briga só pra ilustrar esse post e deixar ele ainda mais pesado. Vamos colocar coisas interessantes! Querem ver o que aconteceu, assista a novela no GShow.


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Kampai! 

Mario ficou tão chateado que quase não foi a festa de despedida da Alice. Mas ele pensa bem e decide ir, só que muda de ideia ao ver Alice brindando com Ralf sem clima algum. Os dois estavam separados a mais ou menos um metro de distância. Mas Mario achou que ela tava dando em cima do amigo.

Legal é ele querer que a Alice namore com ele mesmo sabendo que ele é galinha...

E queria destacar uma coisa:


&nbsp;

Só gente feia aqui, mas a foto vale...

&nbsp; 
Isso é uma festa de japoneses ricos de verdade (levando em conta que a família Tanaka é RYCA). Só os amigos, bastante comida. Música só se for do celular de alguém. Roupas normais e pouco espaço.







Isso é uma festa de uma família japonesa segundo a Globo. Um monte de gente desconhecida. Anfitriões de kimono. Show de taiko. Basicamente um matsuri particular, só faltou os carros alegóricos.





Tarde demais, playboy!



Mario percebendo que quem vive de orgulho morre de saudade correu atrás de Alice pra pedir desculpas pessoalmente. Mas não conseguiu. Alice já estava no ar.







Depois disso a vida do Mario virou de cabeça pra baixo, tomou fora de seu pai, da Alice, do pai da Alice. Chegou até a ser preso. Nem xavecar as caiçaras ele conseguiu. Ele estava tão perturbado que descontou no Ruivão da Vivo Peppino, mandando ele estudar. Quem tem que estudar é o Mario. E eu acho que isso vai acontecer. É provavel que o Mario tome jeito, pare de galinhar, comece a estudar, se vire em um nihongo (isso se ele for ao Nihon se encontrar com a Alice) e seja mais genial que o César. Aí a Alice se impressiona.&nbsp;





 

"Te arrumei um bengoshi pra te tirar da cadeia sim, Mario-san, mas por respeito a seu ojichan e sua obachan. Tu é um baka e se dependesse de mim morreria na cadeia."

*"bengoshi" significa "advogado" em japonês. 



Mas claro que existe alguém que pode atrapalhar, além do César, tem o Kazuo Tanaka, que vai se encantar pelo vilão de olhos azuis, que por sua vez, vai se mostrar um homem honesto, educado e responsável. Tem chance de colocar ele como seu braço direito nos negócios da família. Isso somado a sua total falta de simpatia com o Mario, faz de Tanaka uma pessoa para atrapalhar.&nbsp;

A Globo vai usar aquele clichê clássico usado desde os tempos do trovadorismo. O vagabundo apaixonado pela moça rica e de família não pode casar com ela, pois o pai não vê futuro nele. Só que aqui o Mario não vai fugir com sua amada.



E eu achava que o Tanaka iria ser o shipper número 1 de Marilice, acho que isso ficou pro Gaetano não é Caetano. O porto seguro de Mario interpretado pelo Francisco Cuoco, que eu já vi comendo kiwi.





Walmor tem alguma coisa com o Francisco Cuoco...

sério, clique na legenda se você ainda não entendeu



Pior que o Tanaka só a vilã secundária, que ainda não apareceu.





Não se engane, essa daí é falsiane



A morena sem consideração nenhuma, sua religião é o dinheiro, a Carol! Segundo o perfil dela no GShow, ela vai se unir a César e tentar afastar o Mario da Alice, provavelmente seduzindo o motoqueiro safadão. E tenha certeza de uma coisa: ela vai ser amante do César e se este morrer no final, ela pode ser a responsável, junto com a Sirlene.&nbsp;

Mas, quem é Sirlene?&nbsp;

Bem isso é assunto para outro post.