Autor: Freedom inside the head | Publicado: 2012-06-22T23:55:00-03:00

Estou há quase quarenta minutos olhando para uma tela de computador, digitando e apagando coisas sem sentido algum. Já tentei escrever sobre o quão imbecil você foi por me perder, mas não ficou bom. Eu queria, mesmo, era poder escrever sobre esquecimento. Eu queria digitar, cheia de orgulho, que não sou mais sua. Não sou nadinha sua. Eu queria poder dizer que coisa alguma, vinda de você, me atinge mais. Eu queria poder dizer que saber sobre sua vida já não me entristece tanto. Mas como dizer essas coisas, sendo que, noite passada, fui dormir chorando por saber que você está feliz com outra? Eu sei, continuo sendo aquela menininha frágil de três anos atrás. Mas há três anos você me cuidava, amor. E eu adorava ser cuidada por você. Porque você me colocava em seus braços e me fazia descansar. Porque você me fazia forte só por existir e por ser, aparentemente, meu. As coisas mudaram. Eu pensei ter me tornado mulher. Pensei ter me tornado fria. Pensei até que já tivesse te esquecido. Mas aí surge uma amiga qualquer, querendo me deixar por dentro das coisas que têm acontecido contigo. Aí eu fico sabendo daquela festa que você foi e bebeu até passar mal. E minha única vontade era largar tudo e ir cuidar de você. Porque, amor, você nunca soube beber. O pior é que surge uma pontinha de esperança dentro de mim que me faz pensar na possibilidade de você estar bebendo por ter me perdido, ou para chamar minha atenção, sei lá. Mas, depois, a mesma amiga me conta que sua namorada foi lá cuidar de você. É, ela acabou passando a noite na sua casa, só para te cuidar. Espero que ela não tenha vestido aquele seu short de futebol. Aquele preto do Corinthians. É, aquele que eu tanto gostava de usar. Aquele que ficava extremamente largo em mim e que eu dava um nó para que ele não caísse. Aquele que você colocava e tirava de mim, a hora que quisesse. Aquele que você ria por eu dizer que ficava melhor em mim do que em você. E também espero que ela não tenha usado aquela camiseta da sua antiga escola. Aquela que, quando eu usava, você dizia que &nbsp;adorava me ver de azul-piscina. E eu adorava te ver de qualquer jeito. A qualquer hora. Porque eu te amava acima de qualquer outra coisa. E porque, infelizmente, eu ainda te amo pra caralho. Não queria, te juro. Eu queria que seus amigos te contassem sobre as festas que tenho ido, as roupas que tenho usado, as músicas que tenho dançado. Mas eles não podem te contar sobre algo que não existe. Porque eu tenho apenas curtido minha cama e aquela coleção de filmes que você me deu no Natal. Aqueles filmes que você colocou numa caixa e escreveu em cima da mesma: “Assistir apenas quando estiver triste. Ps.: Me ligar antes de assistir. Ps².: Te alegrarei sempre e você nunca assistirá nenhum desses filmes”. Lembra? Pois é, querido, eu já assisti todos. Já decorei as falas, as ações, tudo. Porque eu estou triste há quase um ano. Porque eu não deixei de te amar só por saber que não era mais correspondida. Eu estou sofrendo por algo que, no fundo, eu sei que não vale a pena. Porque você não vale a pena. Porque “nós” não vale a pena. Porque, vai ver, nem exista “nós” ou nunca tenha existido. Mas eu ainda acho que te amo. E, digo assim, com essa incerteza, porque talvez tenha deixado de ser amor. Porque é algo tão grandioso e tão masoquista, que me confunde. Seria algo tão lindo, se fosse recíproco, que chega a dar gosto de sentir. Mas não é lindo. Pelo menos agora, não é mais. Porque eu sinto sozinha. Eu sinto e choro por sentir. Porque você já não liga mais pra mim – em todos os sentidos. Eu já pensei eu correr atrás novamente, mas minhas forças se esgotaram. Já corri muito, mesmo sabendo que você só tinha olhos para seu novo amor. Já tentei te fazer voltar atrás e me querer novamente, mas você, todo frio, disse sem nem pensar duas vezes, que nossa história havia acabado há quase um ano. O problema é que nossa história só acabou para um dos autores. Eu ainda sinto uma imensa vontade de continuar escrevendo nossa vida, traçando nosso destino. Mas não posso fazer isso sozinha. Não tenho a permissão para fazer isso sozinha. Estou sendo obrigada a escrever uma nova história, um drama. O entediante dessa nova história é que ela é monótona e triste. Todos os capítulos terminam comigo sentada em algum canto, bebendo algo quente – seja café ou cachaça –, com o celular na mão, lutando contra todas as minhas forças internas e meus instintos ridículos, só para não te ligar. Mas nem você, nem as outras pessoas sabem sobre nada disso. Porque eu passo por todos com um sorriso irradiante no rosto, parecendo a mulher mais feliz do mundo. Quem me vê passando pela rua, pode jurar que mal tenho problemas em casa e que levo uma vida invejada por muitos. Quem me vê passando pela rua, não sabe que eu choro por causa de um imbecil, não sabe que eu amo um idiota, que eu sofro por causa de um relacionamento que não deu certo. Até porque, se quem me vê passando pela rua, soubesse de todas essas coisas, diria que sou louca, criança e dramática. É fácil colocar a culpa no drama, quando não é você quem sofre, não é você quem ama. Até você diria que é drama, se conseguisse ouvir todos os meus pensamentos. Até você diria que é exagero, se conseguisse sentir o quanto te imploro do meu lado nas noites frias e vazias. Então, é isso. Eu só queria que você soubesse que as estações podem mudar, que eu posso conhecer novos caras, que eu posso até me apaixonar por outras bocas, mas eu nunca vou conseguir deixar de te amar. Ou, mesmo que não seja amor, não importa, eu nunca vou deixar de sentir isso que sinto agora. Porque é algo tão intenso que, mesmo doendo tanto, me faz bem sentir.