A turma do "Eu me acho"
Autor: Rodolpho Brock | Publicado: 2012-08-24T10:48:00-03:00

By CAMILA GUIMARÃES E LUIZA KARAM, COM ISABELLA AYUB&nbsp;


"A educação moderna exagerou no culto à autoestima – e produziu adultos que se comportam como crianças. Como enfrentar esse problema"




     
             
             
             
           
           
           
                  
 Os alunos do 3º ano de uma das melhores escolas de ensino médio dos 
Estados Unidos, a Wellesley High School, em Massachusetts, estavam 
reunidos, numa tarde ensolarada no mês passado, para o momento mais 
especial de sua vida escolar, a formatura. Com seus chapéus e becas 
coloridos e pais orgulhosos na plateia, todos se preparavam para ouvir o
 discurso do professor de inglês David McCullough Jr. Esperavam, como 
sempre nessas ocasiões, uma ode a seus feitos acadêmicos, esportivos e 
sociais. O que ouviram do professor, porém, pode ser resumido em quatro 
palavras: vocês não são especiais. Elas foram repetidas nove vezes em 13
 minutos. “Ao contrário do que seus troféus de futebol e seus boletins 
sugerem, vocês não são especiais”, disse McCullough logo no começo. 
“Adultos ocupados mimam vocês, os beijam, os confortam, os ensinam, os 
treinam, os ouvem, os aconselham, os encorajam, os consolam e os 
encorajam de novo. (...) Assistimos a todos os seus jogos, seus 
recitais, suas feiras de ciências. Sorrimos quando vocês entram na sala e
 nos deliciamos a cada tweet seus. Mas não tenham a ideia errada de que 
vocês são especiais. Porque vocês não são.” 


 (Foto: Marcelo Spatafora)
O que aconteceu nos dias seguintes deixou McCullough atônito. Ao chegar
 para trabalhar na segunda-feira, notou que havia o dobro da quantidade 
de e-mails que costumava receber em sua caixa postal. Paravam na rua 
para cumprimentá-lo. Seu telefone não parava de tocar. Dezenas de 
repórteres de jornais, revistas, TV e rádio queriam entrevistá-lo. Todos
 queriam saber mais sobre o professor que teve a coragem de esclarecer 
que seus alunos não eram o centro do universo. Sem querer, ele tocara 
num tema que a sociedade estava louca para discutir – mas não tinha 
coragem. Menos de uma semana depois, McCullough fez a primeira aparição 
na TV. Teve de explicar que não menosprezava seus jovens alunos, mas 
julgava necessário alertá-los. “Em 26 anos ensinando adolescentes, pude 
ver como eles crescem cercados por adultos que os tratam como 
preciosidades”, disse ele a ÉPOCA. “Mas, para se dar bem daqui para a 
frente, eles precisam saber que agora estão todos na mesma linha, que 
nenhum é mais importante que o outro.”


 A reação ao discurso do professor McCullough pode parecer apenas mais 
um desses fenômenos de histeria americanos. Mas a verdade é que ele 
tocou numa questão que incomoda pais, educadores e empresas no mundo 
inteiro – a existência de adolescentes e jovens adultos que têm uma 
percepção totalmente irrealista de si mesmos e de seus talentos. Esses 
jovens cresceram ouvindo de seus pais e professores que tudo o que 
faziam era especial e desenvolveram uma autoestima tão exagerada que não
 conseguem lidar com as frustrações do mundo real. “Muitos pais modernos
 expressam amor por seus filhos tratando-os como se eles fossem da 
realeza”, afirma Keith Campbell, psicólogo da Universidade da Geórgia e 
coautor do livro Narcisism epidemic (Epidemia narcisista), de 
2009, sem tradução para o português. “Eles precisam entender que seus 
filhos são especiais para eles, não para o resto do mundo.”


 (Foto: Marcelo Spatafora)

 


 
Em português, inglês ou chinês, esses filhos incensados desde o berço 
formam a turma do “eu me acho”. Porque se acham mesmo. Eles se acham os 
melhores alunos (se tiram uma nota ruim, é o professor que não os 
entende). Eles se acham os mais competentes no trabalho (se recebem 
críticas, é porque o chefe tem inveja do frescor de seu talento). Eles 
se acham merecedores de constantes elogios e rápido reconhecimento (se 
não são promovidos em pouco tempo, a empresa foi injusta em não 
reconhecer seu valor). Você conhece alguém assim em seu trabalho ou em 
sua turma de amigos? Boa parte deles, no Brasil e no resto do mundo, foi
 bem-educada, teve acesso aos melhores colégios, fala outras línguas e, 
claro, é ligada em tecnologia e competente em seu uso. São bons, é fato.
 Mas se acham mais do que ótimos.


 “Esse grupo tem dificuldade em aceitar críticas e tarefas que não 
consideram a sua altura”, diz Daniela do Lago, especialista em 
comportamento no trabalho e professora da Fundação Getulio Vargas. 
Daniela conta que, recentemente, uma das empresas para a qual dá 
consultoria selecionava candidatos ao cargo de supervisor. A gerente do 
departamento de marketing fazia as entrevistas, e uma de suas 
estagiárias a procurou, se candidatando ao cargo. A gerente disse que 
gostara da iniciativa ousada, mas respondeu que a moça ainda não estava 
madura nem preparada para assumir a função. Ela fora contratada havia 
apenas dois meses. Mesmo assim não gostou da resposta. “Achou que sofria
 perseguição”, diz Daniela. Dentro das empresas brasileiras, esse tipo 
de comportamento já foi identificado como a principal causa da 
volatilidade da mão de obra jovem. A Page Personnel, uma das maiores 
empresas de recrutamento de jovens em início de carreira, fez um 
levantamento entre brasileiros de até 30 anos sobre suas expectativas de
 promoção. Quase 80% responderam que pretendem mudar de empresa se não 
forem promovidos.
 A expectativa exagerada dos jovens foi detectada no livro Generation me (Geração eu),
 escrito em 2006 por Jean Twenge, professora de psicologia da 
Universidade Estadual de San Diego. No trabalho seguinte, em parceria 
com Campbell, ela vasculhou os arquivos de uma pesquisa anual feita 
desde os anos 1960 sobre o perfil dos calouros nas universidades. 
Descobriu que os alunos dos anos 2000 tinham traços narcisistas muito 
mais acentuados que os jovens das três décadas anteriores. Em 2006, dois
 terços deles pontuaram acima da média obtida entre 1979 e 1985. Um 
aumento de 30%. “O narcisismo pode levar ao excesso de confiança e a uma
 sensação fantasiosa sobre seus próprios direitos”, diz Campbell.
 Os maiores especialistas no assunto concordam que a educação que esses 
jovens receberam na infância é responsável por seu ego inflado e 
hipersensível. E eles sabem disso. Uma pesquisa da revista Time e
 da rede de TV CNN mostrou que dois terços dos pais americanos acreditam
 que mimaram demais sua prole. Sally Koslow, uma jornalista aposentada, 
chegou a essa conclusão depois que seu filho, que passara quatro anos 
estudando fora de casa e outros dois procurando emprego, voltou a morar 
com ela. “Fizemos um superinvestimento em sua educação e acompanhamos 
cada passo para garantir que ele tivesse sua independência”, diz ela. 
“Ao ver meu filho de quase 30 anos andando de cueca pela sala, percebi 
que deveria tê-lo deixado se virar sozinho.”


 
  A mensagem

  Para os mimadosÉ possível combater na vida adulta os efeitos de uma criação permissiva demaisPara os paisInflar a autoestima das crianças não é o melhor caminho para o sucesso delas na vida adulta
  &nbsp;

Que criação é essa que, mesmo com a garantia da melhor educação e sem 
falta de atenção dos pais, produz legiões de narcisistas com dificuldade
 de adaptação? Os estilos de criação modernos têm em comum duas 
características. A primeira é o esforço incansável dos pais para 
garantir o sucesso futuro de sua prole – e esse sucesso depende, mais do
 que nunca, de entrar numa boa universidade e seguir uma carreira 
sólida. Nos Estados Unidos, a tentativa de empacotar as crianças para 
esse modelo de vida começa desde cedo. Escolas infantis selecionam bebês
 de 2 anos por meio de testes. Isso acontece no Brasil também. No 
colégio paulista Vértice, um dos mais bem classificados no ranking do 
Enem, há fila para uma vaga no jardim da infância.
 O segundo pilar da criação moderna está na forma que os pais 
encontraram para estimular seus filhos e mantê-los no caminho do 
sucesso: alimentando sua autoestima. É uma atitude baseada no Movimento 
da Autoestima, criado a partir das ideias do psicoterapeuta canadense 
Nathaniel Branden, hoje com 82 anos. Em 1969, ele lançou um livro 
pregando que a autoestima é uma necessidade humana. Não atendida, ela 
poderia levar a depressão, ansiedade e dificuldades de relacionamento. 
Para Branden, a chave para o sucesso tanto nas relações pessoais quanto 
profissionais é nutrir as pessoas com o máximo possível de autoestima 
desde crianças. Tal tarefa, diz ele, cabe sobretudo a pais e 
professores. Foi uma mudança radical na maneira de olhar para a questão.
 Até a década de 1970, os pais não se preocupavam em estimular a 
autoestima das crianças. Temiam mimá-las. O movimento de Branden chegou 
ao auge nos Estados Unidos em 1986, quando o então governador da 
Califórnia, George Deukmejian, assinou uma lei criando um grupo de 
estudos de autoestima. Os pesquisadores deveriam descobrir como as 
escolas e as famílias poderiam estimulá-la.


 (Foto:
 Marcelo Spatafora, Produção de Moda e Objetos: Cuca Ellias, Cabelo e 
Maquiagem: Marcos Rosa, Agradecimentos: Chicco, PB Kids, Aramis, 
Crawford, DC Shoes, Jorgito Donadelli, Nem e Camila Klein)

 



 Os pais reuniram esses dois elementos – o desejo de ver o filho se dar 
bem na vida e a ideia de que é preciso estimular a autoestima – e 
fizeram uma tremenda confusão. Na ânsia de criar adultos competentes e 
livres de traumas, passaram a evitar ao máximo criticá-los. O elogio 
virou obrigação e fonte de trapalhadas. Para fazer com que as crianças 
se sintam bem com elas mesmas, muitos pais elogiam seus filhos até 
quando não é necessário. O resultado é que eles começam a acreditar que 
são bons em tudo e criam uma imagem triunfante e distorcida de si 
mesmos. Como distinguir o elogio bom do ruim? O exemplo mais comum de 
elogio errado, dizem os psicólogos, é aquele que premia tarefas banais. 
Se a criança sabe amarrar o tênis, não é necessário parabenizá-la por 
isso todo dia. Se o adolescente sabe que é sua obrigação diária ajudar a
 tirar a mesa, diga apenas obrigado. Não é preciso exaltar sua 
habilidade em dobrar a toalha. Os elogios mais inadequados são feitos 
quando não há nada a elogiar. Se o time de futebol do filho perde de 
goleada – e o desempenho dele ajudou na derrota –, não adianta dizer: 
“Você jogou bem, o que atrapalhou foi o gramado ruim”. Isso não é 
elogio. É mentira.


 Para piorar, um grupo de psicólogos afirma agora que a premissa 
fundamental do movimento da autoestima estava errada. “Há poucas e 
fracas evidências científicas que mostram que alta autoestima leva ao 
sucesso escolar ou profissional”, diz Roy Baumeister, professor de 
psicologia da Universidade Estadual da Flórida. Ele é responsável pela 
mais extensa e detalhada revisão dos estudos feitos sobre o tema desde a
 década de 1970. Descobriu que a autoestima alta é provocada pelo 
sucesso – não é causa dele. Primeiro vêm a nota boa e a promoção no 
trabalho, depois a sensação de se sentir bem – não o contrário. “Na 
verdade, a autoestima elevada pode ser muitas vezes contraproducente. 
Ela produz indivíduos que exageram seus feitos e realizações.” Outra de 
suas conclusões é que o elogio mal aplicado pode ser negativo. “Quando 
os elogios aos estudantes são gratuitos, tiram o estímulo para que os 
alunos trabalhem duro”, afirma.
 &nbsp;Narcisistas sem rumo
 Com uma visão distorcida de suas qualidades, com dificuldade para lidar
 com as críticas e aprender com seus erros, muito jovens narcisistas não
 conseguem se acertar em nenhuma carreira. Outros vão parar na terapia. 
Esses jovens acham que podem muito. Quando chegam à vida adulta, 
descobrem que simplesmente não dão conta da própria vida. Ou sentem uma 
insatisfação constante por achar que não há mais nada a conquistar. Eles
 são estatisticamente mais propensos a desenvolver pânico e depressão. 
Também são menos produtivos socialmente.
 &nbsp;Em terapia desde os 15 anos, Priscila Pazzetto tem hoje 25 e não 
hesita em dizer que foi e ainda é mimada. “Uma vez pedi para minha mãe 
me pôr de castigo, porque não sabia como era”, afirma. Os pais se 
referem a ela como “nossa taça de champanhe”, a caçula de três irmãos 
que veio brindar a felicidade da família num momento em que seu pai 
lutava contra um câncer. “Nasci no Ano-Novo. Quando assistia às chuvas 
de fogos na TV, meus pais diziam que aquilo tudo era para mim, para 
comemorar meu aniversário”, diz Priscila.


 Quando cresceu, nada disso a ajudou a terminar o que começava. Tentou 
inglês, teatro, tênis, caratê, futebol, jiu-jítsu e natação. Interrompeu
 até o hipismo, pelo qual era apaixonada. Estudou em sete colégios 
particulares de São Paulo e, com frequência, seu pai precisou interferir
 para que ela passasse de ano. Passou em três vestibulares, mas não 
concluiu nenhum curso superior. “Simplesmente não me sinto motivada a ir
 até o fim”, afirma. Ainda morando com os pais, Priscila acaba de fazer 
um curso técnico de maquiagem e diz que arrumou emprego na butique de 
uma amiga. Tenta de novo começar.
 &nbsp;Claro, nem todos da turma do “eu me acho” estão sem rumo. Muitos são 
empreendedores bem-sucedidos, e seu estilo de vida – independente, 
inquieto, individualista – tem defensores ferozes. Um deles é a 
escritora americana Penelope Trunk, uma ex-jogadora de vôlei de praia 
que se tornou a maior propagandista da geração nascida na década de 
1980, chamada nos Estados Unidos de geração Y. “Qual o problema em se 
sentir o máximo?”, diz ela. “Se você se sente incrível, tem mais chances
 de fazer coisas incríveis, sem ligar para pessoas que recomendam o 
contrário.” Quando os integrantes da turma do “eu me acho” conseguem 
superar o fato de não ser perfeitos e se põem a usar com dedicação a 
excelente bagagem técnica e cultural que receberam, coisas muito boas 
podem acontecer.


 Aos 20 anos, no início de sua carreira, o paulistano Roberto Meirelles,
 hoje com 26, conseguiu seu primeiro estágio. Seu sonho era se tornar 
diretor de arte. Morava com a mãe numa casa confortável, tinha seu 
próprio carro e não sofria nenhuma pressão para sair de casa. Resolveu 
trabalhar até de graça. Aos 24 anos, foi promovido e assumiu o cargo que
 almejava. Chamou os amigos e deu uma festa. Seus pais ficaram 
orgulhosos. Sete meses depois, assinou sua carta de demissão. Não era 
aquilo que ele realmente queria. Seus antigos colegas de trabalho riram 
ao ouvir que ele estava deixando a agência para “fazer algo em que 
acreditava”. Seus pais não compreenderam o que ele queria dizer com 
“curadoria de conhecimento”, expressão que usou para definir seu 
empreendimento. Apesar da descrença geral, ele foi em frente e criou com
 dois amigos uma empresa que seleciona informação e organiza estudos 
sobre temas diversos, para vendê-los no mercado corporativo e para 
pessoas físicas. Com dois anos recém-completados, a Inesplorato 
conseguiu faturamento de R$ 1,4 milhão. “Minha maior conquista foi 
conseguir ganhar dinheiro com uma ideia própria. Eu amo isso”, diz 
Meirelles.


 Nathaniel Branden Quanto mais autoestima, melhor
 O movimento da autoestima foi criado a partir das ideias do psicoterapeuta canadense Nathaniel Branden. Em seu primeiro livro, The psychology of self-esteem,
 de 1969, ele afirmou que autoestima era a chave para o sucesso tanto 
nas relações pessoais quanto profissionais – por isso, os indivíduos 
deveriam receber estímulos para se sentir bem desde criança. Essa tarefa
 cabe, segundo ele, sobretudo aos pais e professores
 &nbsp;(Foto: divulgação)
Uma das conclusões a que o psicólogo Baumeister chegou na revisão dos 
estudos sobre autoestima pode servir de esperança para os jovens da 
geração “eu me acho” que ainda estão perdidos: a autoestima produz 
indivíduos capazes de fazer grandes reviravoltas em sua vida. Justamente
 por ter um ego exaltado, eles têm a ferramenta para ser mais 
persistentes depois de um fracasso. Em seu último livro, Força de vontade
 (Editora Lafonte), Baumeister dá outra dica de como conduzir a vida: 
ter controle dos próprios impulsos é mais importante que a autoestima 
como fator de sucesso. “A força de vontade é um dos ingredientes que nos
 ajudam a ter autocontrole. É a energia que usamos para mudar a nós 
mesmos, o nosso comportamento, e tomar decisões”, disse ele a ÉPOCA no 
ano passado.


 Também há esperança para os pais que se pegam diariamente na dúvida 
sobre como lidar com suas crianças. Muitos deles conseguem criar seus 
filhos equilibrando limite e afeto e ensinando a lidar com frustrações 
sem ferir a autoestima (leia os quadros acima). Na casa de 
Maria Soledad Más, de 49 anos, e Helder, de 35, pais de Natália, de 9 
anos, e Mariana, de 11, os direitos estão ligados ao merecimento e a 
responsabilidades. “As meninas aprenderam a lidar com erros e 
frustrações desse jeito”, diz Helder. Para Mariana, uma frustração é não
 ter celular, já que a maioria das amiguinhas tem seu próprio aparelho. 
“Explico a ela que ter celular envolve responsabilidade e que ela é 
muito nova”, diz a mãe. “Claro que esse assunto sempre volta à tona, mas
 não incomoda. Ela acata bem nossas decisões.”


 Roy Baumeister Elogios sem fundamento fazem mal
 Roy Baumeister é um dos maiores críticos do movimento da autoestima. 
Revisou estudos que relacionavam autoestima elevada a bom desempenho e 
percebeu que ela mina a vontade de superar limites. Ele e outros 
pesquisadores afirmam que o melhor modelo de criação é aquele em que os 
pais elogiam as crianças só quando elas merecem, impõem regras, mas 
sabem flexibilizá-las em algumas situações
 &nbsp;(Foto: The Guardian)
Esses modelos de criação domésticos são chamados pelos psicólogos de 
“estilo parental”. Não é uma atitude isolada ou outra. É o clima 
emocional criado na família graças ao conjunto de ações dos pais para 
disciplinar e educar os filhos. Eles começaram a ser estudados em 1966 
pela psicóloga Diana&nbsp;Baumrind, pesquisadora da Universidade da 
Califórnia em Berkeley. De acordo com sua observação, ela dividiu os 
pais em três tipos: os autoritários, os permissivos e aqueles que têm 
autoridade, os competentes. O melhor modelo detectado por psicólogos, 
claro, são os pais competentes. Eles são exigentes – sabem exercer o 
papel de pai ao impor limites e regras que os filhos devem respeitar –, 
mas, ao mesmo tempo, são flexíveis para escutar as demandas das crianças
 e ceder, se julgarem necessário. A criança pode questionar por que não 
pode brincar antes de fazer o dever de casa, e eles podem topar que ela 
faça como queira, contanto que o dever seja feito em algum momento. Mas 
jamais admitirão que a criança não cumpra com sua obrigação. Ao dar 
limites, podem ajudar o filho a aprender a escolher e a administrar seu 
tempo. Os filhos de pais competentes costumam ser muito responsáveis, 
seguros e maduros. Têm altos índices de competência psicológica e baixos
 índices de disfunções sociais e comportamentais .


 Os piores resultados vêm da criação de pais negligentes. Eles não são 
exigentes, não impõem limites e nem estão abertos a ouvir as demandas 
dos filhos. Segundo pesquisas brasileiras – com amostras pequenas, que 
não devem ser tomadas como definitivas –, esse é o estilo parental que 
predomina no país nos últimos anos. Quando se fala em estilo negligente 
de criação, isso não quer dizer que a criança está abandonada e não 
receba o suficiente para suprir suas necessidades materiais e de afeto. O
 problema é mais sutil. Com medo de parecer repressores, esses pais 
hesitam em impor limites. “É uma interpretação errônea dos modelos 
educacionais propostos a partir da década de 1970. Eles pregavam que a 
criança não deveria ser cerceada para que pudesse manifestar todo seu 
potencial”, diz Claudete Bonatto Reichert, professora do Departamento de
 Psicologia da Universidade Luterana do Brasil. “Provavelmente, a culpa 
que os pais sentem por trabalhar fora leva a isso.”
 Se parece difícil implantar em sua casa o modelo dos pais com 
autoridade, ainda há outra esperança. Nem todos concordam que os pais 
sejam totalmente responsáveis pela formação da personalidade dos filhos.
 A psicóloga britânica Judith Harris, de 74 anos, ficou famosa por 
discordar do tamanho da influência dos pais na criação dos filhos. Para 
ela, se os filhos lembram em algo os pais, não é graças à educação, mas à
 genética. “Os pais assumem que ensinaram a seus filhos comportamentos 
desejáveis. Na verdade, foram seus genes”, afirma. O resto, diz Judith, 
ficará a cargo dos amigos, a quem as crianças se comparam. É por isso 
que ela acha inútil tentar dar aos filhos uma criação diferente da turma
 do “eu me acho”. “Houve uma mudança enorme na cultura”, afirma. “As 
crianças são vistas como infinitamente preciosas. Recebem elogios demais
 não só em casa, mas em qualquer lugar aonde vão. O modelo de criação 
reflete a cultura.”





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