Quem eu sou...
Autor: Santis, S. | Publicado: 2015-10-07T02:31:00-03:00






Depois de quase 27 anos de existência, deve ser fácil saber quem se é.
Deve ser, e é o que eu vou tentar escrever aqui nesse texto. Acho que entrei num momento da minha vida em que eu preciso afirmar alguns conceitos sobre mim mesmo e ver o que esta fazendo sentido e o que não está. O que me tornei e o que estou me tornando..
Acho que vou ver coisas que não gostaria de ver, mas é importante pra mim...
Estou num relacionamento saudável há 9 meses, ele me ama,me respeita, me ajuda, apoia... é fiel, leal, bonito, transa bem.. eu realmente não poderia querer outra coisa em relação a ele. Financeiramente estou "estável", tenho tempo de sobra pra fazer atividades físicas, logo, não estou sedentário e to tentando chegar ao fim do ano com uma imagem corporal agradável, não estou trabalhando e minha família não tem me cobrado nada em relação a isso (uma vez que o dinheiro ainda esta entrando), tenho investido meu dinheiro em coisas que eu gosto, como tattoos e coisas no geral pra mim e pra minha casa.. tenho ido a cinemas, saído com amigos, namorado...
Tudo o que eu acabei de dizer me parece, e é, muito legal, me faz bem e me deixa feliz. Mas tem uma questão que não esta me deixando ficar 100% satisfeito. Na verdade essa questão é a grande motivadora de toda a onda de tristeza que me tomou uns meses atras.
Bem, eu sempre fui bastante sonhador, sempre sonhei alto e sempre acreditei que meus sonhos iriam se realizar. Imaginava que com a minha idade eu estaria fazendo algo que eu gostasse muito, que eu iria ter uma vida independente e interessante, que eu iria estar colhendo frutos enquanto mantinha-me no trilho pra uma vida mais e mais próspera no futuro. Porém uma coisa que não fiz ao longo desse tempo todo: "alguma coisa pra isso acontecer"... Sim, eu simplesmente esperei que as portas fossem se abrindo enquanto eu passava imponentemente por elas e me acomodava aos lugares que me eram de direito. Eu simplesmente não me dei conta de que o tempo estava passando enquanto eu esperava o momento certo, a pessoa certa, a oportunidade certa pra eu tentar chegar próximo do meu sonho. E como, obviamente, isso não acontecia...eu fui ficando frustrado, e mais e mais...
Eu até tive algum progresso sim, arrumei um bom emprego aos meus 24 anos, reformei a casa da minha mãe ( que é onde eu moro ainda) e isso me deu uma sensação boa de maturidade e progresso. Mas eu não contava que todo esse "sonho" poderia acabar um dia, não por questões externas, mas internas mesmo. Ora, o emprego que eu tinha não era exatamente o que eu queria pra minha vida, e depois de 2 anos e meio numa empresa as coisas começam a ficar meio difíceis, as relações se desgastam e a rotina toma a sua vida de maneira doentia, e eu, fazendo parte da famigerada geração Y, fiz o que pude pra ser liberado do quadro de funcionários da empresa mas, obviamente, sem justa causa, de modo que eu continuasse recebendo todos os meus direitos.
Foi aí que tudo começou... Todo o drama que esse ano de 2015 se tornou &nbsp;pra mim..
Bem, a gente percebe que tem tempo. Tempo de sobra... pra pensar, pra agir, pra planejar, pra tudo! E aí que eu percebo também que o buraco é mais embaixo.. e que, como lemos e vemos por ai, a vida não ta fácil pra ninguém. E se eu não tive a minha GRANDE oportunidade até agora, por que eu teria agora nesse estado da minha vida? Comecei a pensar: Por que eu seria assim tão especial que merecesse ganhar tudo o que eu sempre desejei sem mover mundos e fundos pra conseguir (como todo o mundo faz)? Simplesmente não iria! E por que? Porque eu não aprendi a lutar pelos meus objetivos ainda;. Porque eu sou covarde demais pra dar minha cara a tapa e de fato levar um tapa; Porque eu penso que cair e se frustrar é o fim do mundo e que isso acabaria com a minha dignidade (aquela que eu imaginara ter durante toda a minha vida); Porque eu ainda não amadureci o suficiente pra enfrentar a vida..
Ai a gente percebe a nossa pequenez.... ai a gente se olha no espelho e tipo, começa a perceber as rugas, as marcas do tempo, os cabelos que já não são como antes... a saúde que vai indo embora, e as consequências de uma vida de extremos e sem limites. E a gente se da conta de que a nossa mente não acompanhou toda essa mudança, e é preciso reconfigurar nossa visão de sí.. é preciso atualizar o sistema pra nova versão, talvez não melhor, mas diferente de antes.. talvez até pior, mas o que nos cabe.
E é difícil admitir que o que temos, não é culpa de ninguém. Nem do governo, ou sistema, ou dos outros... mas de nós mesmos. Isso é o mais doloroso!
Mas ok!
Aqui estamos nós olhando no espelho e tentando nos REentender, nos REconhecer, nos REconfigurar...
Começo a pensar nos meus ideais e valores, São coisas que me orgulho muito e são coisas fortes em mim.
Tenho muito amor a minha família, minha avó principalmente, ela é meu grande apego desde criança e gosto de aprender com ela, provavelmente eu não saiba falar de fato dos ensinamentos, mas sei de algumas coisas que aprendi, tanto boas quanto ruins. Acho que grande parte do meu comodismo devo a minha família materna, consequentemente a minha avó, que sempre viveu submetida aos outros e tudo o que "conquistou" foi praticamente lhe dado. Minha avó era uma "escrava", vivia de favores e trabalhou desde cedo, foi dada de família a família, morando pelos interiores e vivendo como dava. Um dia se casou e viveu como toda a mulher vivia, praticamente empregada e dona de casa... E com o passar dos anos foi conquistando seu espaço.. e com a morte do meu avô ela pode finalmente se sentir mais livre.
esse é o desenho que eu faço da vida de minha avó. Ou seja, imagino que ela não tenha lutado pra estar onde ela esta hoje em dia. Talvez aguentar um casamento humilhante e patrões humilhantes tenha sido a batalha dela.. pode ser! enfim..
Eu acho que eu aprendi com ela então a meio que confiar no acaso. O que ela chama de fé em Deus, eu prefiro acreditar no acaso.. só que a mim não tem dado certo.
Também aprendi algo com ela.. o de ser mais "let it be" com a vida. Então tipo, se ta tudo uma merda e eu não sei o que fazer, vou tomar uma cerveja, acender um cigarro e Let it be... Outra hora eu tento resolver, se não der, não deu..
é uma doce irresponsabilidade que pode nos salvar de muitos estresses, mas me faz sentir inveja das pessoas que vão atras do que precisam fazer pra vida dar certo.
Então aqui já adiciono algumas características: Irresponsabilidade, vago otimismo, capacidade de atrair pessoas, servi-las,fácil irritabilidade e perda de motivação, criatividade, vanguardismo, coragem, independência...
Não queria falar de características soltas, é bom quando elas são contextualizadas e explicadas. Então vou falar das que eu acho mais importantes, e vou tentar ser o menos pessimista comigo mesmo.
Sou alguém criativo e me orgulho muito disso. Isso sempre me fez ser alguém que eu considerava especial. A capacidade de imaginar coisas e na medida do possível torná-las realidade sempre me fascinou e eu via isso como algo muito precioso em mim. Sempre desenhei, escrevi, fotografei filmei, editei videos, pintei, compus, atuei, cantei, criei... Arte sempre esteve próximo a mim. Mas por mais que eu achasse isso tudo muito legal em mim, eu não via valorização externas das pessoas mais relevantes pra mim. Quero dizer: Meus familiares nunca me fizeram acreditar que eu realmente era alguém bom pra aquilo. Eu somente achava lá no fundo. Aos poucos isso foi morrendo... morrendo... E hoje em dia, apesar de ainda estar envolvido de alguma forma com arte, eu não me acho mais bom em nada, até por que não desenvolvi nenhum daqueles talentos que eu tinha.. e hoje eu me acho velho demais pra começar. Também acho que não seja rentável o suficiente.
Sou uma pessoa sensível para com os outros, tenho uma boa capacidade empática e acho que meus conselhos são bons... então acho que minha inteligência inter pessoal é boa. Me considero bem relacionado, envolvo as pessoas ao meu redor e crio bons vínculos. Sou péssimo pra mantê-los. Sempre meu egoísmo ou irresponsabilidade me faz perder eles, &nbsp;por me considerarem muito grosso, distante ou por descobrirem alguém mais interessante. Mas eu sempre encontro pessoas dispostas a estarem ao meu lado. Não sei até que ponto isso seria bom, acho que é.
Gosto da natureza, gosto de apreciar a beleza das coisas, das pessoas, dos animais. Gosto de preservá-los. Virei vegetariano há 8 anos e isso é algo que eu gosto muito de ter comigo. Valorizar a vida ao meu redor simplesmente deixando ela ser/viver me da uma sensação de estar sendo alguém nobre e bom.
Tenho uma boa percepção sobre mim mesmo, logo sei discorrer horas sobre quem eu acho que sou (como estou fazendo agora) hehe e acho que consigo ser bem honesto.
Também gosto de me expressar. Não necessariamente pros outros lerem/ouvirem/verem (seria até legal/assustador se fosse pra isso) mas sinto essa necessidade. Hoje às 2h00 eu precisei me levantar da cama pra esrever esse texto. Precisava sair... desde pequeno escrevo historias, diários, desenho.. sempre tem uma válvula de escape na arte que eu possa me expressar... não que eu faça arte de fato, mas uso as manifestações artísticas pra isso.
Amo música com todas as células do meu corpo! é outra forma de expressão que eu uso, tanto pra ouvir, quanto pra tocar, ou cantar ou compor...
Enfim... eu entrei na internet hoje por que eu precisava me ver melhor... desmembrar algumas coisas sobre mim. Até que não foi tão ruim. Na verdade foi até bom.
Eu preciso acordar pra minha vida e começar a construir meu próprio caminho. Aproveitar que boa parte dos meus sonhos já foram destruídos pela impossibilidade de um gênio da lâmpada existir, eu preciso começar a montar meu caminho sem grandes expectativas mas com um objetivo, um foco real.
Lá no fundo ainda existe alguém que diz que eu serei quem eu quero ser...
ainda trabalharei com algo que realmente me expressa e "É EU", algo..
Mas eu preciso focar mais na minha realidade e ver as possibilidades pra eu chegar até lá.. e começar a correr ataras de novas cada dia mais.
Mas enfim... eu devo estar cansado demais pra pensar nisso.
Não sei se isso foi uma "NOITE DO MEU BEM"... se for a noite ainda vai ser longa, mas muito boa.
E se for, esse deve ser o recado dela.
Mas também se não for, esse recado foi dado.
rs
:)