Sobre a saudade de quem já foi
Autor: Carol Duarte | Publicado: 2014-11-02T13:23:00-02:00

"Oi, vó. Não quero dizer que sinto sua falta porque isso é inevitável. Todos os dias acontecem coisas na minha vida e eu só consigo ouvir você dizendo pra eu não me preocupar, deixar pra lá. Vim pra dizer que acho que estou feliz, embora a cada dia esteja mais certa de que a felicidade não é para os moram aqui nesse mundo. Tantas coisas aconteceram desde que você foi embora e eu nem sei por onde começar. Parece que vivi 4 anos em um só, tudo mudou tão repentinamente e não tive muito tempo pra processar seja lá o que for. Eu comecei o ano de um jeito e não tenho a menor ideia de como ele vai terminar. Ainda tenho meus sonhos, esses de trabalhar no que gosto, fazer alguma diferença no mundo e encontrar alguém que suporte todas as minhas crises e carências a ponto de ficar comigo pelo que sou. Às vezes, me pego pensando nas nossas conversas, em como você mandava eu ter fé em Deus porque ele dá tudo o que a gente pede. Eu peço todos os dias, talvez com muita fé, mas pouca esperança. Às vezes, não penso muito em você porque ainda dói muito, ainda não consegui processar toda a falta que você faz. Eu fico tentando remediar isso, distraindo minha mente, mergulhando no trabalho, me apaixonando e desapaixonando por pessoas. Domingo passado bateu uma saudade monstruosa, uma vontade louca de sentar com você e contar as possibilidades da minha vida. Gostaria de saber o que você diria, talvez falaria pra eu não ir com muita sede ao pote, pra eu tomar cuidado e pensar sempre em mim primeiro. Talvez me lembraria de como eu sempre sou nervosa e desesperada, me preocupando com o desnecessário, mas eu sempre soube que, lá no fundinho, você admirava minha intensidade. Eu lembro de como você me pegou no colo quando eu cai e me estatelei no chão, na pior fase da vida. Lembro de quando eu cheguei em casa tão perturbada e você dizendo que eu não deveria sair e encher a cara. Lembro que você me disse que "água mole em pedra dura, tanto bate até que fura", é mas essa não furou. Sinto falta de conversar com alguém que me conhece tão bem a ponto de falar exatamente o que eu precisava ouvir, sem saber direito onde o calo apertava. Sinto saudade de te ligar pra dizer "eu te amo, dorme bem, amanhã a gente se fala e sábado eu tô ai, faz lasanha pra mim". É tanta saudade que meu peito parece explodir e não consigo compreender muito bem essa coisa de morte, por mais espírita que eu seja. Eu sinto sua falta e, hoje, tudo o que eu queria era contar que eu não tenho a menor ideia do que eu tô fazendo. Queria te falar que tem tanta coisa acontecendo e que eu queria um café, não qualquer café, o seu café. Queria aquele bolo de chocolate que só você sabia fazer ou a batata gratinada que sempre estava lá. Tenho saudades de quando meus primos iam em casa e, pra você, era o evento do ano. Tenho saudades de tirar fotos suas toda linda e arrumada. Tenho saudades de como você sempre confiou no meu senso de estética pra saber que roupa colocar, que batom usar. Sabe, sinto falta de chegar em casa de madrugada e dar um beijo de boa noite. Sinto saudades de atender seus telefonemas. Sinto saudades de abrir a porta de casa e dar de cara com a senhora. Eu sinto saudades das brigas. Eu queria te contar tanta novidade, contar como eu gosto do meu trabalho, contar que eu acho que canto bem aos domingos, contar que eu tomei um soco na rua dia desses, contar que daqui 15 dias vou estrear um recital no teatro e te dizer que eu ainda me desespero a ponto de querer fazer um curso na Espanha pra fugir de todo e qualquer sentimento que me tira o chão. Queria te contar que acho que morri e renasci umas duzentas vezes nos últimos 6 meses; que bati o olho numa pessoa e talvez eu me ferre mais uma vez; queria te contar que eu tenho medo de morrer, mas tenho mais medo de não viver direito e me sinto presa. Queria te perguntar como é ser livre porque eu quero ser e ainda não aprendi. Mas, acima de tudo, queria dizer que ainda te amo e que sonhei com você dia desses.