Revelando o segredo da demora...
Autor: Cíntia Toledo•.¸¸.•ღ | Publicado: 2013-06-16T01:30:00-07:00













O
 grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que, 
quando pequenas, quem as levava ao banheiro eram suas mães.&nbsp;

Elas 
ensinavam a limpar o assento com papel higiênico,&nbsp;cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do&nbsp;vaso e sempre&nbsp;instruía: "Nunca, nunca&nbsp;sente em um banheiro público!" E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar&nbsp;sem que, no entanto,&nbsp;o corpo entre em contato com o vaso.




"A
 Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super 
importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No 
entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente 
difícil de manter quando a bexiga está estourando... Quando
 você TEM &nbsp;que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de 
mulheres, que faz você pensar que, no mínimo, que há alguma liqüidação bombástica lá dentro. Você se resigna e espera, 
sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas 
cruzados na posição oficial de "estou me mijando".






Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.



Você, então, verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas.

Todos estão ocupados.

Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.

Você
 entra e percebe que o trinco não funciona (nuuuuunca funciona); não 
importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há 
gancho (quase nuuuuunca há gancho também), você inspeciona a área.. o chão está 
cheio de líquidos&nbsp;não identificados&nbsp;e você não se atreve a deixar a 
bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela 
balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela 
alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá 
dentro, a maioria das quais você não usa e, provavelmente nuuuuunca vai 
usar, mas que você guarda porque "nunca se sabe"... 

Mas, voltando à porta... Como
 não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a
 outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição". 

Alívio...... AAhhhhhh.....finalmente... - lágrimas nos olhos 

Aí é quando os teus músculos começam a&nbsp;tremer&nbsp;... 

Porque
 você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha 
cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e
 uma bolsa de 5 kg pendurada no&nbsp;pescoço. 

Você
 adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o
 vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai 
acontecer - principalmente depois de alguns drinquinhos a mais -, mas a 
voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro 
público!!!" e, assim, você mantém a&nbsp;"posição" com o tremor nas pernas... 

E,
 por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo&nbsp;salpica na tua 
própria&nbsp;bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos. 
Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça 
da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que
 o pariuuuu...! O rolo está vazio...! (sempre) 

Então
 você&nbsp;pede aos&nbsp;céus para que,&nbsp;nos&nbsp;5kg de bugigangas que você carrega na 
bolsa, haja pelo menos um miserável&nbsp;lenço de papel. Mas, para procurar 
na bolsa, você tem que, inevitavelmente,&nbsp;soltar a porta. Você pensa por 
um momento, mas não há opção... 

E,
 assim que você solta a porta, imediatamente&nbsp;alguém a empurra e você tem
 que&nbsp;pará-la com um movimento rápido e brusco, enquanto grita 
OCUPAAADOOOO!!!( essa criatura deve ser lesa ou tá em desespero, né?) 

Aí,
 você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado
 e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la 
novamente (nisso, nós, mulheres,&nbsp;nos respeitamos muito) e você pode 
procurar teu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão 
valiosos são em casos similares e você guarda um, por via 
das&nbsp;dúvidas.&nbsp;Você, então, começa a contar os segundos que faltam para 
sair dali, suando, porque está vestindo o casaco (já que não há 
gancho&nbsp;na porta ou cabide&nbsp;para pendurá-lo). É incrível o calor que faz 
nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que até&nbsp;parece que 
as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar da porrada que você 
levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da 
testa, as pernas salpicadas... 

A
 lembrança de tua mãe, que estaria morrendo de vergonha se te visse 
assim, porque sua bunda nunca tocou o&nbsp;vaso de um banheiro público, 
porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali" 

...
 você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas.&nbsp;Você 
acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da p... da&nbsp;bolsa por cima da 
cabeça!... 

Você,
 então, vai&nbsp;à pia tentar lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então 
você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um 
ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca 
até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em 
busca de sabão, artigo raro nesse lugar.&nbsp;Você se lava na posição de 
"corcunda de notre dame" para não deixar a bolsa escorregar para baixo 
do filete de água... O secador, você nem usa. É um traste inútil, então 
você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de 
papel que&nbsp;sobrou na bolsa para isso. 

Você
 então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver&nbsp;grudado no 
sapato e você sair arrastando-o, ou, pior, a saia levantada,&nbsp;presa na 
meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou 
com a bunda à mostra! 

Nesse
 momento, você vê o teu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e
 ainda teve tempo de sobra para ler um livro ou discutir os princípios 
da filosofia socratiana enquanto esperava por você, sem falar na 
possibilidade de trocar o telefone com a "humanidade", se for daquele 
tipo, mas não vamos nem comentar essa parte sinistra... 

"Por que você demorou tanto?" 

- pergunta o idiota. 

Você se limita a responder docemente 

"A fila estava enorme" 

&nbsp; 

E
 esta é a razão porque&nbsp;nós mulheres vamos ao banheiro em grupo. Por 
solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a
 porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que 
se concentrar em manter "a posição" e a dignidade. 

&nbsp; 

Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro.