Domingo....28/08/2011
Autor: Dai... | Publicado: 2011-08-28T08:24:00-07:00

Após esta longa noite, dormi lendo " O homem que falava com os espíritos" Luiz Eduardo de Souza, onde ele relata partes da vida de Francisco Cândido Xavier. Ultimamente a leitura e a fé estão sendo meus alicerces e meu bálsamo para tamanho redemoinho existentes em meu coração.Adormeci por volta das 6 e meia da manhã, meu sono foi confortante, e mais um dia sonhei com você, sendo que desta vez conversávamos calmamente como há tempos não conseguimos mais conversar fisicamente. Me recordo que eu lhe fazia algumas perguntas, e você me dizia para aguardar, e quando perguntei quando poderia estar com você, você dizia que LOGO não sei o que este sonho quis dizer, até pq  há tempos não procuro me concentrar nos meus sonhos, só sei que eles não me deixam desacalentada. Eu já havia sonhado com sua namorada, já sabia que vocês ficariam juntos, e me desesperei para impedir que isto acontecesse, e foi justamente por isso q eu quis logo te ver, expressar meus sentimentos e abrir meu coração colocando para fora meus sentimentos. Mas, como você mesmo me alertou, "Daiane, você tentou tarde demais, você quis lutar quando tudo já havia terminado, quando não havia mais o porquê lutar" Você estava certo, da sua parte não havia mais o porquê lutar, mas, com relação ao que eu sinto você nada sabe e mesmo que sua razão tivesse investido para me ferir e me matar dentro de ti, seu coração sempre soube que és o homem que eu amo. E quando olhavas em meus olhos para dizer o quanto me amava, eu tinha certeza de que estávamos compartilhando o amor.Hoje, eu não o ouço mais, não o vejo mais....não o sinto mais....você faz falta. Ainda procuro suas ligações quando acordo, ainda imagino que no meio da noite, você possa acordar do pesadelo e admitir o que sente por mim e crie coragem para enfrentar as dificuldades e queira estar junto a mim.Me culpo por não ter abandonado tudo quando você pediu, por não ter ido morar com você aí mas, tenho meu filho e meu amor por ele é incondicional e você sabe disso. Já alterei muito a vida dele pensando em mim, e há dois anos eu procuro me abdicar de atitudes individualistas, penso nele sempre pois, é uma criança e precisa de um lar e de oportunidades e eu por ser adulta sempre acreditei que se alguém tem q se sacrificar que seja eu a "Mãe" visto que ele é minha responsabilidade ele é o meu anjo e preciso cuidar e zelar por ele. Me perdoe , eu não pude ficar para compensar suas carências, para levá-lo aos eventos, para te apresentar todos os meus amigos, eu não pude ficar para passarmos os finais de semana na praia, para conhecermos lugares diferentes, para irmos ao cinema de mãos dadas após nos deliciarmos em um Waffle com geléia de damasco. Não tive estrutura financeira, para me manter nesta cidade que é tão importante para mim, para caminharmos beira-mar....enfrentando seus medos e receios. Eu também sou fraca, tenho minhas fraquezas, meus medos e infelizmente você não percebeu isso, pois, estava focado em minhas falhas e não quis resolver com o diálogo nossa situação.Me questiono a cada momento, se devo lutar contra ou a favor deste sentimento que insiste em fazer parte dos meus pensamentos.Não sei ser como você, não consegui substituir você tão rápido como você fez comigo. Não consigo "noivar" e nem sequer "namorar" alguém . Não consegui durante todos esses meses e sabe o por quê?  Porque te amo, e em meu coração não tem espaço para dois amores, em meu coração não tenho espaço para manter uma relação com um homem aqui só porque ele pode passar as noites ao meu lado, me falar palavras bonitas, e como todo início de namoro dizer palavras iludidas e desmedidas só para conquistar. Eu não sou de mentir, não sou de ficar enganando, e não vou enganar meu coração. Não quero namorar alguém agora de imediato só para dizer que não estou sozinha como se meu corpo fosse um objeto que deva ser possuído por alguém para que isto complete minha auto estima.E sabe porque não completa:???? Porque não preciso de complementos, porque enquanto estive com você eu sabia quem eu era, eu vivia dizendo a você que eu tinha medo de te perder com os meus erros e você jurava que enfrentaria ao meu lado, que ficaria comigo, que nada iria nos separar e eu custei a acreditar nisso, custei a digerir isto dentro de mim, foram meses me convencendo de que realmente ficaríamos juntos. Amado, sinto muito sua falta, muito . Eu queria acordar com sua ligação, eu queria ir dormir fazendo uma oração junto a você, eu queria digerir todos esses sentimentos que se misturam dentro de mim . Já não quero mais sair, antes eu adorava sair, conhecer pessoas, pois, eu sabia que seriam novos amigos somente. Meu coração tinha você como meu centro, meu alicerce mesmo que você não estivesse presente fisicamente eu acreditava que seus sentimentos e pensamentos estavam junto a mim. Eu não sou como você que logo namora a primeira mulher a qual lhe é apresentada por um amigo. Mas, daí eu entendi porque você tinha tanto medo de que eu conhecesse as pessoas, pois, seu medo era o de que eu fosse como você e que logo jogasse fora nossa relação por qualquer homem que aparecesse em meu caminho.Apareceram  vários....dos mais diversos ...dos mais variados, dos mais mentirosos os quais sempre fiz questão de afastar de uma maneira ou de outra. Eu os afastei , eu não deixei com que eles tomassem conta da nossa relação, e não me troquei por meia dúzia de carinhos ou de palavras dóceis de um romance barato.Eu não sou mercadoria, e sei que se tiver que passar a vida sozinha , solitária e sem meu esposo eu passarei, pois, meu MARIDO não soube me esperar, não me acolheu em seus braços e foi só eu fraquejar que ele correu para os braços de uma mulher a qual faz questão de me ferir e relatar cada momento prazeroso dos encontros que vocês se permitem vivenciar.Quando ela fez isso, eu a odiei senti algo que me feriu mais do que qualquer sentimento que eu já havia sentido como mulher , aos meus 28 anos eu descobri o que é ser trocada eu descobri a real sensação de se sentir traída, você mentiu pra mim . Disse que não estava com ela, disse que ela não tinha a importância que eu tinha na sua vida e talvez nem tenha se dado conta do quanto me feriu. E mesmo ferida eu o respeitei, eu me calei dentro da minha humilhação quando aos gritos você confirmou que estava com ela. Ela a qual fez questão de me contar a novidade de vocês no dia em que noivavam, meu Deus, como sofri, como chorei....fui ao inferno, eu estava em uma palafita, local em que sempre escolhi para ver o pôr-do-sol para pensar em você, já era tarde da noite, e eu estava lá....pensando em você, enviei uma mensagem e ela me responde mandando eu DEIXAR VOCÊ EM PAZ.......e quando perguntei quem era ela prontamente respondeu: "A namorada dele"....meu mundo caiu, as paredes começaram a ruir, eu já não sabia mais o que pensar parecia um pesadelo e ele ainda não terminou. Eu tinha conversado com você naquela tarde, ouvi você dizer que me amava e você sempre soube que te amo...não consegui entender o que estava acontecendo...meus batimentos aceleraram, meus amigos vieram ao meu encontro pois, eu quase desmaiei fiquei tonta, eu queria sumir dali, eu queria me esconder em um buraco e não sair de lá nunca mais, senti meu peito ardendo, minha mente girando e eu não conseguia digerir o que acabava de acontecer. Sei que se você deixou tudo isso acontecer é porque você queria se livrar de mim, mas, você poderia ter feito isso de outra forma, poderia ter me contado antes nas diversas oportunidades que tiveras, mas, não o fez. Deixou com que ela dominasse nosso envolvimento, deixou com que uma mulher que você conheceu há 3 meses, destruísse toda a beleza e carinho que nós demoramos 3 anos para conquistar. Me expôs e se expôs pois, era isso o que ela queria. Creio que ela deva ser muito maravilhosa, e espetacular, pois, ela o domou de uma tal maneira como eu nunca ousei fazer por respeitar o ser humano que você é. Sempre te deixei livre, te dei liberdade e conversava sempre com você, se nos meses que anteciparam nosso término eu mudei, foi justamente por estar perdida, e sem saber lidar com a idéia de que eu queria logo me casar com você e constituir nossa família mas, em contrapartida você só queria pegar no meu pé e eu não entendia que suas atitudes haviam mudado por causa da conversa que você viu no computador. Meu Deus, já tive tantos pressentimentos, não entendo o porque não me avisaram sobre isso para que eu conversasse com você e esclareceríamos isso e com certeza nem teríamos nos separado. Estou solteira há meses, ainda estou solteira e não me envergonho disso. Também não me orgulho de amar um homem que não se importa mais comigo, que não cumpre mais com suas palavras, que não liga mais para mim. Sofro pelo luto, sofro por não mais poder dizer que te amo, por não poder te ligar fingindo que é só pra dizer "Boa noite!" sendo que em verdade, eu estava chorando por sentir sua falta aos domingos. Saudade de passar horas ao telefone me conectando a você na calada da noite, de ouvir você se lamentando das dores de cabeça, costas....de como foi no grupo foucalt ....saudades....sentimento cruel, frio e arrebatador. Pleonasmo constante em meus dias, e ainda assim procuro adjetivos que possar exprimir tamanha dor que latente permanece em meu coração.