AS MELHORES SÉRIES DA DÉCADA
Autor: Márcio, o Couto | Publicado: 2010-11-16T14:21:00-08:00

Aháá! Acharam que iriam se livrar de mim tão facilmente assim né?! Naaaada! Eu sou pior que Petista, rapá, se livrar de mim é foda. Pois bem, após quase um mês sem transmitir-lhes um pouco de sabedoria milenar, vos trago uma lista grande. Mas grande mesmo. Só não é maior do que aquela que fiz sobre Chapolin há algum tempo atrás.Chega de bobagem porque o tempo urge!!20- Prison BreakEsse seriado da Fox é sobre um cara (um tal de Lincoln) que faz merda e vai pra prisão. Aí, tá, beleza. E então, em seguida, o irmão dele (um tal de Michael) planeja uma fuga pra tirar o cara de lá (porque basicamente isso caracteriza uma fuga). Isso porque o Michael acredita que o irmão seja inocente. E como ele pretende se juntar ao irmão? Roubando um banco pra ser preso em seguida. Só que esse Michael tem as plantas da prisão tatuadas no corpo (e ninguém achou estranho isso). Mas só que dá tudo errado e voa merda pelo ventilador de geral. Michael revela ser papa cú rasteiro e consegue fugir e ainda recebe a informação de onde está o dinheiro do assalto a banco. O grupo de prisioneiros (incluindo os dois irmãos) começam a fugir da Porra Da América Toda e vão pro Panamá. Lá, a imbecil da fazedora de merda do grupo (a tal de Sara) atira num agente do governo e o fudido do Michael, que teve um trabalho desgracento pra salvar todo mundo, assume o assassinato e é mandado para a prisão mais pica das galáxias do país. Olha, essa série é um porre, no final o cara morre. É. Isso mesmo que você leu. Eles tem um trabalho do caralho pra fazer a fuga perfeita, uma lenga-lenga que dura quatro temporadas, e a bixa morre no final. Ou seja, trata-se de mais uma história que caberia num filme de duas horas mas que os caçadores de níquel da Fox decidiram esticar por três anos para ganhar audiência às custas das piranhas telespectadoras fãs dessa punheta. Liiiiixxxoooo!!!19- The SopranosEssa é bacana, mas cai num erro fatal. Na verdade, o mesmo erro da anterior e que, por sinal, tende a ser uma constante em matéria de séries americanas: ela enrola pra caralho. Não me levem a mal, The Sopranos tem conteúdo, bastante até, mas a merda é que a série teve uma caralhada de temporadas e poderia ter sido resumida em três, no máximo quatro. A família Soprano é chefiada por Antony, um figurão da máfia de Nova Jérsei que contrata um psiquiatra para lidar com a família e os negócios como gângster. Mas olha, quem espera algo como "Máfia No Divã" (filme ruim da porra) vai se surpreender (ou não), porque trata-se de um seriado sério, um drama, violento e até com um certo conteúdo sexual (apesar de que ver um gordo careca transando não é a minha maior concepção de entretenimento). Mas como já falei antes, é um seriado competente e que merece a maioria dos prêmios que ganhou, sendo que, como também já falei, tende a exigir uma certa quantidade de paciência.Tô escrevendo rápido porque tem série pacaceta ainda, então quem não gostou vem aqui e escreve essa caralha no meu lugar, não sabe o bem que vai me fazer.18- The OfficeThe Office é uma sitcom com jeitão de reality show criada pela Fox e que passa no FX. A comédia conta a história de Michael, um chefe completamente fudido da caixola vivido pelo competente Steve Carell e que cuja a falta de índole e conjectura lembram muito minha antiga chefe. Pra falar a verdade, eu não via muito a série porque ela me lembrava meu ambiente de trabalho: conturbado, mal ambientado e com superiores muito, mas muito mais asnos do que eu. Sim, este mesmo que vos fala acredita piamente que poderia fazer aquele trabalho maldito se tornar muito mais simples caso não houvessem a quantidade de barreiras burocráticas que os clientes, a gerência, e a minha psicose progressiva insistiam em sobrepôr à fina pilha de tarefas a serem feitas (acho q nunca consegui ser tão prolixo em toda minha vida...  mentira).... Mas, senhoras e senhores, isso tudo é passado, porque eu consegui um estágio e minha vida nunca esteve tão menos dolorosa (em comparação com a dos demônios no Inferno de Dante) quanto agora....    ....Tá vai, o fim de semana em Angra onde transei pela primeira vez com um ser humano também foi legal....     ....Aquela vez com a Lucia também foi legal, pena que ela soltava muito pêlo.....    .... Teve aquela vez também que, ha! ha! ha! vocês vão adorar essa, eu estava sozinho com a minha prima e eu ainda não tinha minha prótese peniana, aí eu peguei uma vela de sete dias e....     ....Ééé, enfim, o seriado conta também com o bonitão perfeitinho e comedor de ninfetas, Jim, há um retardado ambicioso chamado Dwight e que é o braço-direito de Michael, e Pam, uma secretária dedicada e tímida, além de omissa, que é a grande surpresa do seriado e possivelmente sua melhor personagem. The Office trata-se de um seriado que tem mais prós do que contras, mas escorrega na sua noveleira, e poderia ser bem mais ácido graças ao tema abordado, pelo menos, dá a entender que era isso que se esperava de um seriado sobre o dia-a-dia num escritório.saudade da Lucia...17- Doctor WhoA série original é famosa por ser a mais longa da história (perde se você contar com Saturday Night Live) com aproximadamente 20 temporadas, lançadas entre 1963 e 1989. Relançada em 2005 no País de Gales pela BBC, manteve a tradição de usar efeitos especiais baratos, alguns até capengas, apesar de ser um seriado Sci-Fi. Doctor Who conta a história de uma figura enigmática conhecida apenas como O Doutor e que cria uma Máquina Do Tempo chamada TARDIS (Time And Relative Dimensions In Space - Tempo e Dimensões Relativas No Espaço) que possui a aparência de uma cabine policial dos anos 60. Além dele, há uma longa equipe que trabalha mudando incidentes no passado e no futuro: Amy é uma garota escosa gostosa pacaralho que fica muito próxima do Doutor, Rory é o jovem sortu... noivo de Amy que faz algumas viagens mais braçais com Who, O Doutor flerta com a misteriosa arqueóloga assassina River Song, tem também Rose, uma jovem funcionária de uma Loja que Who salva e que a convida a viajar pelo tempo, há um jovem traidor chamado Adam que tenta passar informações sobre o futuro para sua família e o seriado conta também com a congregação inimiga Dalek e o pouco confiável Capitão Harkness que é algoz de Doutor Who, além de muitos outros. O personagem principal tem a capacidade de regenerar seu corpo mudando sempre a aparência quando o faz, mas ele só pode fazê-lo 13 vezes, o que criou uma espécie de tradição na série quanto a mudança constante de seus atores protagonistas e da própria equipe da TARDIS. Se você é fã de Sci-Fi e não conhece Doutor Who, deveria, vale a pena, mas se já conhece, sabe que se trata de uma das melhores e mais honestas séries de TV já criadas.16- Six Feet UnderSix Feet Under lembra mais um filme francês do que uma série. Como ela tem um quê de Nouvelle Vague, pode se tornar um tanto massiva e até entediante se analisada de uma maneira preguiçosa....    ....Mas ainda assim, veja de novo, porque você está errado e eu sei muito mais do que qualquer pessoa viva (tá vai, exceto o Deputado Tiririca). A série conta a história da família Fisher, responsáveis por uma tradicional funerária em Los Angeles, após a morte do patriarca Nathaniel jogar o peso do empreendimento nas mãos dos filhos: Nate Jr. é o protagonista e irmão mais velho (além de levemente perturbado), David é o irmão do meio que gosta de dar o cú, ele namora Keith - um policial de LA, a matriarca da família chama-se Frances e a irmã mais nova dos dois problemáticos principais é a artista Claire. Um seriado bom que abocanhou muitos Emmy (o que não significa absolutamente nada) mas que teve muitas dificuldades de percurso por sua baixa audiência durante o degringolar da trama. Mas sabe como é né, o povo americano é burro e o brasileiro é mais ainda, porque chupa o pau fedendo a hamburguer e catchup deles....    (...)    ....e tenho dito.Simbora!(acho que peguei pesado...)nããããnnn....15- GleeRecem-adquirida pela Rede Globo (que tem a fama de trazer boas novidades das séries mundiais), vou logo avisando que não conheço nada de Glee e que me dói bastante ter que pôr Doutor Who atrás dessa budega. Mas vamos analisá-lo educadamente com a ajuda de algumas informações juntadas em fóruns e com a parcialmente dolorosa experiência de assistir um episódio que baixei, conhecido por alguns como sendo o melhor até agora (tem uma bela cena de surdos fazendo uma representação de um musical, e a cena é muito boa mesmo). Mas então, antes, as explicações: Glee é a mais nova série salvadora da pátria estadunidense que somente o tempo dirá se realmente se trata da belezura toda que a Fox vende, mas que, por enquanto, não passa de mais uma hyppe no encalço de Heroes e The Mentalist. A história da série é focada no professor de espanhol Will Schuester tentando reerguer o coral da escola William McKinley conhecido como "Glee Club" (Clube dos Viadinhos Fudidos....   brincadeira, é Clube do Coral só). O Glee Club já chegou a ser um grande orgulho para os alunos do colégio, mas como a William McKinley não tem um puto pra limpar a própria bunda, disponibiliza poucos recursos ao coral, que só atrai os alunos esculachados, arrombados da porra e fudidos das idéia, uma espécie de Oblongs a nível galopante e com algum menor requinte de crueldade. Ou seja, essa série é baseada na vida dos alunos do meu curso na UFRJ, mas isso não vem ao caso. A vilã da história é a treinadora das Cheerleaders que se esforça em rasgar a bunda do Glee enquanto este tenta se reerguer ralando dobrado para ganhar o Campeonato Regional de Corais (é impressionante como é moleza ganhar uma grana fácil nos EUA). Além disso tudo, o elenco (competente) apresenta os seguintes personagens problemáticos: Quinn é uma fugitiva do "Grávida aos 16" da MTV que fica "buxuda" por causa de um aluno, tratava-se de uma cheerleader que acaba sendo expulsa da equipe porque mulheres-prenha não sabem dar pirueta sem abrir um buraco no chão ou matar alguém, o pai do bebê sortudo é um outro fudido frustrado, um tal de Puck, mas a Quinn fica vendendo o peixe que o pai do moleque é o Finn, seu peguete e um dos caras mais fodões do colégio (Quinn, Finn, Puck...   acabou a originalidade nos nomes né, senhores roteiristas?), além deles, há um cara que gosta de dar a bunda, uma marrentinha com problema de ego, uma personagem absurda que finge ser gaga (sem comentários), e a grande surpresa, Artie, um garoto que vive numa cadeira de rodas e que aos poucos descobre uma força interna que nunca aprendeu direito a explorar, extremamente bem vivido pelo jovem ator Kevin McHale. Além disso, o seriado tem a participação especial de Britney Spears, um suposto casal lésbico, uma quarentona B.V. e por aí vai, ah sim! Me esqueci, eles ficam em último lugar no Campeonato Regional....  Sinceramente, não é propriamente ruim, sendo até muito agradável ás vezes e inclusive com uma direção muito inteligente, mas pouco sincera. Não sei se é, mas Glee parece um caça-níquel. Apesar de abordar com certa elegância o tema dos fracassados, dá a entender mais que se trata de uma tentativa de englobar todos os tipos de público presentes na face da Terra graças à sua quantidade cada vez maior de estereótipos jogados em tela. Mais ou menos como Crepúsculo. Porque ser fudido e perdedor é a onda do momento em Hollywood, dá dinheiro pacacete. Se você gosta de Glee, há a possibilidade de se tratar de um grande perdedor ou de ser participante de qualquer massa humana rotulável na face terrestre, e isso vai desde tarado por lésbicas até metido a intelectual, ou quem sabe um intelectual real, ou ser simplesmente qualquer porra. Logo fiquei com uma pulga atrás da orelha (maldito shampoo vencido), principalmente pelos tempos de Crepúsculo, Lady Gaga e High School Musical que andamos vivendo. Aceite, o nível de hyppe de Glee não é seguro e você caiu no conto de Hollywood, aliás, todos nós caímos...    ... de novo.14- FriendsJoey, Rachel, Ross, Chandler, Monica e Phoebe são os personagens principais da série de comédia de maior sucesso da TV. Friends foi inovadora ao tentar se deslocar dos  parâmetros das sitcom conservadoras, mas nesse aspecto, apenas o fez superficialmente, pois está tudo lá ainda, só que os roteiristas adaptaram todas as regras de uma sitcom habitual dentro do universo de um grupo de amigos apenas e não como aqueles já famosos estereótipos familiares. Não entendeu? Ora: a mãe responsável e neurótica (Mônica, vivida pela ótima Courtney Cox), a filha atrapalhada e independente (Rachel, o papel da vida de Jenniffer Aniston), a parente retardada (Phoebe, a regular Lysa Kudrow), o filho burro e/ou tapado (Joey, o ator Matt Le Blanc, beeem mediano), o pai bonzinho e frustrado (Ross, interpretado com honestidade por David Schwimmer) e o parente distante deslocado, atrapalhado e piadista (o Chandler de Mathew Perry é o melhor da série). Mesmo a sacada dos clichês maquiados e a noveleira dos amores no estilo "romance vai-e-volta" que enche o saco às vezes, mas que em outras, ajudam no ritmo da série, tudo parece elaborar muito bem o carisma cativante que todos os personagens passaram pro público e a grande saudade que deixaram, o que por si só já vale a décima quarta posição.13- The Big Bang TheoryA grande sacada de The Big Bang Theory é justo ao fato de não trazer absolutamente nada de novo, trata-se de uma série completamente ordinária e sua fama aparentemente inexplicável é, na verdade, muito simples: o público de seriados de comédias não se interessa muito em inovações e mudanças de abordagem, ele só quer simplesmente...   ....rir. E para tal, The Big Bang Theory apostou na simplicidade, em confiar em tudo que já foi criado, pôr as cartas na mesa, e dar exatamente aquilo que todos querem. Em outras palavras, a série é sincera por ser apenas mais uma, e por ser mais uma, acabou sendo exceção, já que há uma enxurrada de seriados nadando contra a maré hoje em dia, por isso, espertamente a Warner transmite a sitcom em horário nobre. Após um início de temporada ruim, e um piloto que a produtora considerou não menos que lastimável, a série ainda enfrentou a greve dos roteiristas, e voltou apenas em 2008, mas quem pensa que com força total está errado. Na verdade, o seriado só garantia alguns tímidos pontos de audiência, mas que foram incomodando os demais canais cada vez com mais força ao passar do tempo e, durante o degringolar da trama pegando certa impulsão, tornou-se uma das maiores audiências da Warner logo em seguida, já no final de 2009. Entenderam a jogada? Puro escapismo, minha gente. Leonard e Sheldon (bazinga!) são dois cientistas brilhantes que dividem um apartamento com Howard e o introspectivo Raj. Eles são vizinhos de Penny, uma garçonete gostosinha que sonha em ser atriz (Mary Jane, oi?) mas de que na verdade não vejo a menor graça. Sério, ela nem é tão bonita assim, mas até que a atriz tem talento. Aos poucos, Penny (que é cobiçada por todos do elenco com exceção de Sheldon) acaba se afeiçoando por Leonard e se apaixona por ele, os dois começam a namorar já na terceira temporada. Eeeee trata-se de basicamente isso, episódios com tramas isoladas e algumas raras deixas a serem aproveitadas mais à frente, no melhor estilo Friends, aliás, no melhor estilo Sitcom, ou, como Fred Astaire gostava de dizer: "Just Have Some Fun".12- Criminal MindsQuanto mais subimos os degraus, mais fica sério isso aqui. Tcharámmm! Essa particularmente, gostei no momento em que vi. Nessa década nós tivemos diversos tipos de séries que seguiram a modinha de outras, mas ainda que Criminal Minds possa ser superficialmente considerada mais uma série sobre uma equipe que descobre assassinatos, isso seria analisá-la injustamente pois, Criminal Minds, em comparação com o andar da carruagem das outras séries sobre o tema, está possivelmente numa fase superior quanto a qualidade geral....   muito superior. A única diferença da série para as demais é que a Unidade de Análise Comportamental, em Quântico, analisa o crime de dentro pra fora. Aqui, não há laboratórios, cenas de crime abarrotadas de informação, ou camas cheias de porra, aliás, é impressionante como na maioria desses seriados, tudo se resume a uma cama cheia de porra. Mas enfim, como o próprio nome já diz, a equipe de David Rossi (um mediano Joe Mantegna) e Aaron Hotchner (Thomas Gibson, bom) analisa a mente do assassino, ou de possíveis assassinos, penera através de raciocínio lógico e dedução, muitas vezes de uma frieza quase matemática, e acabam por resolver o caso pensando como o criminoso. Dentre muitos, nós temos Aaron - um pai de família que, pela maneira simpática e abrasiva de abordar testemunhas e familiares de vítimas (ou de assassinos), consegue fazer as pessoas se abrirem como uma caixinha de música, mas, o ponto alto da série, trata-se de Dr. Spencer, um jovem psiquiatra com cara de psicopata (que já me falaram que se parece comigo, pobre criatura) que se trata de um gênio de incrível raciocínio dedutivo, ás vezes, parece até precognitivo (quantas palavras difíceis aprendemos hoje, hein criançada!). Criminal Minds é um seriado policial igual aos outros seriados policiais, mas com a - cada vez mais rara - capacidade de manter uma boa qualidade, ás vezes até ótima, e o melhor, sem porra na cama dos outros.11- Two And A Half MenPossivelmente uma das minhas preferidas da lista, Two And A Half Men é uma sitcom totalmente incorreta onde todos os personagens são distorcidos e/ou possuem alguma imoralidade (alguns mais do que uma) e/ou perversão e/ou são mals até a raíz dos cabelos, mas com alguma rara consciência para que a Warner não tenha que aumentar ainda mais sua já alta faixa etária. O grande lance de Two And A Half Men são os diálogos, toda a graça está neles. E se por um lado ele é hilariante, por outro é extremamente apelativo sexualmente, pois a intenção é vender discaradamente, mas ele o faz com uma sinceridade tão cara-de-pau que é impossível não gostar dos irmãos Charlie (Charlie Sheen no papel de sua vida) e Allan Harper, além do caçula dissimulado Jake, a empregada ácida até as celulites, Berta (uma das preferidas dos fãs), a ardilosa mãe dos Harper, Evelly Harper, e a doce e sonsa Rose (Melanie Lynskey, quem considero a melhor em cena na maioria das vezes). Muito divertido, e nada informativo, como toda sitcom que se preze, é a melhor série de comédia da atualidade na TV. Já ganhou uma penca de prêmios por aí e quase sempre é indicada ou lembrada nas listas de sitcom existentes na internet. A série, que já não é tão novinha assim, permanece na magérrima lista das malditas comédias que não decepcionaram desde sua estréia: falar de Two And A Half Men já faz muito marmanjo abrir uma gargalhada sacana e um monte de menina torcer a cara. Pois é, fazer o quê né? Se você bebe cerveja, ouve Mötörhead, e assiste ou já assistiu pornografia na vida, você possivelmente gosta dos Harper. Caso contrário, mora com a avó e tem medo de buceta.10- C.S.I.A grande precursora de todas as séries sobre assassinato, perícia, laboratórios, e porra na cama. C.S.I. - ou Crime Scene Investigation - pôs no vocabulário do pessoal preguiçoso que assiste Net ou Sky o dia inteiro - e que é incapaz de se levantar pra espancar um travesti em Copacabana - o termo "Ciência Forense": basicamente, um tipo de estudo que procura implantar ciência - quase sempre química e/ou física - nas buscas criminais da polícia federal. Na verdade, ela existe já há muito tempo, mas teve seu Boom no fim dos anos 90 com máquinas de alta tecnologia e maior abertura do Bureau (FBI) já que este não conseguia enxergar um bandido nem se ele estivesse plantado feito dois de paus na sua frente. A equipe original conta com: Sara, uma médica especialista em elementos mas que tem sangue fraco e sai da equipe no meio do seriado, pouco depois volta, Nick, um agente simpático e boa pinta que é Analista de Fibras, Catherine é uma ex-stripper mandona e marrenta, mas de bom coração e  analista de marcas de sangue, Warrick era um cidadão negão analista em audiovisuais viciado em jogo e que morreu na oitava temporada (Por que? Ora porque ele era negão. E o negão sempre morre), Greg é um jovem cientista químico com um comportamento eufórico e meio tarado, antes, ficava no laboratório, mas agora foi pra campo e pra mim, é o melhor personagem da série junto com Jim Brass, o ex-fuzileiro e agora chefe de polícia divorciado que tem uma filha, Brass é o cara que põe a mão na massa e prende os traquitana antes do cão pôr pros outros beber, esse sim é fodão e bate de frente com a porra toda se preciso, porque tem piroca, e ela deve ser grande! Entre muitos outros, o protagonista durante muito tempo foi Gill Grissom, ou Gillberto Gill, o responsável pela fama que CSI tem de simplesmente saber tudo, porque Gill sempre sabe tudo. TUDO! Quem matou JFK? Gill sabe. Onde está Osama? Pergunta pro Gill. Shangri-lá? Dá só um tempinho pra ele pensar, papo de dois minutinhos. Depois, Gillberto Gill saiu e entrou Lawrence Fishburne ("ele é Morpheus, ele sabe") que sabe da porra toda também, mas é maluco das caixola.09- Lost(...)Puta que o pariu....Próximo.08- MandrakeAháá! Essa poucos conhecem. Baseada nos livros "A Grande Arte E Mandrake" e "A Bíblia E A Bengala", ambos de Rubem Fonseca, Mandrake é escrita por José Henrique Fonseca, Felipe Braga e Tony Belloto e trata-se de uma das melhores séries lançadas nessa década. Foi produzida pela HBO e teve o orçamento inicial de 6,5 milhões de dólares além de ser inteiramente brasileira. No drama, Marcos Palmeira é Paulo Mendes, codinome Mandrake, um advogado criminal que se especializou em casos de chantagem e extorsão, além de sempre viver no limite da condição psicológica humana e conviver com a margem da sociedade, vendo a sujeira e o podre de frente. É galante e quase sempre se envolve com alguma piranha, maconheira ou simplesmente mulher problemática, além de ser uma alma caridosa que ajuda as pessoas que não podem pagar pelos seus serviços (caros), por isso, é chamado constantemente por Leon Wexler (Miele), seu sócio e antigo sócio de seu pai, de Madre Tereza. Mandrake gosta de fazer papel de detetive e muitas vezes se embrenha a fundo nos seus casos lidando com a pior estirpe de criaturas e terminando, quase sempre, muito mal, as vezes, até espancado. Seu melhor amigo é Raul (Marcelo Serrado, ótimo), um oficial da polícia federal brucutú que é machista com as mulheres, a série conta também com a namorada de Mandrake chamada Berta (Maria Luísa Mendonça), a amante gostosa de Mandrake e viciada, Bebel (Erika Mader), a secretária com um algo de cômico chamada Verônika (Virginia Cavendish) e o assistente de Mandrake, Junior (Marcelo Adnet). Até agora eu não vi um episódio ruim dessa porra, mas o primeiro, com Mandrake transando com a atriz que faz a Tiazinha (uma puta de bordel) e uma japinha que fazia o Band Kids (um programa infantil antigo da Bandeirantes) é possivelmente a obra-prima do seriado, que é curto, na verdade, teve apenas uma temporada e mais 5 episódios especiais, mas todos ótimos. Procurem, vale a pena.07- DexterDexter era órfão e foi adotado pelo policial Harry e sua esposa Doris, os Morgan. Desde muito cedo, o menino matava animais da floresta próxima com certos requintes de crueldade. Certo que seu filho era um psicopata, Harry cria "O Código Harry", que ajuda Dexter a canalizar sua violência e doença contra apenas aqueles que merecem, seres tão doentis e covardes quanto ele próprio. Harry ensinou também ao jovem psicopata a encobrir seus rastros e reunir provas contra as pessoas das quais matava, tudo para que seu filho cresça bem, convivendo com a doença de forma "positiva", e não, evitando-a. O "Passageiro Sombrio", maneira como Dexter chama sua sanha assassina, permanece latente e controlado durante todo o resto do tempo, deixando que o protagonista finja emoções e uma máscara de boa pessoa e vizinho camarada. É afeiçoado com sua irmã, Debra, que não sabe de sua condição e nem do código, e namora Rita (Julie Benz, a melhor do seriado), uma mãe divorciada que era espancada pelo ex-marido e, por isso, tem problemas de aproximação com Dexter, que prefere que as coisas sejam assim porque tem medo de que Rita veja seu verdadeiro Eu, além disso, o jovem psicopata gosta de crianças em geral e nutre um bom relacionamento com Cody e Astor, os dois filhos de Rita, e tem muito medo de que toda sua fachada venha a ruir. Para ajudar nos assassinatos, Dexter trabalha como perito forense, o que faz seus assassinatos beirarem à perfeição. Um seriado que teve uma temporada inicial arrebatadora, mas que vem caindo vertiginosamente de qualidade da mesma maneira que cresce sua popularidade. Pra falar a verdade, até desisti de acompanhar porque tava ficando chato pacacete, mas tem muita gente que gosta ainda então, foda-se, vai ter que entrar nessa porra de lista fajuta mesmo, mas eu ainda preferia Dead Like Me e The Shield.06- House, M.D.Não vou explicar a trama dessa aqui porque sequer precisa disso, né não? Sabia que vocês entenderiam (desculpa esfarrapada para escrever menos). Mais um enorme sucesso que manteve a chama da qualidade acesa durante um bom tempo...  até os roteiristas aproveitarem a fama para começarem a querer inventar demais (o que por um lado é bom, mas que por outro lado tende a significar que a criatividade está acabando), daí, o espanto da novidade traz mais popularidade, agora com públicos alternativos, e tudo volta a ter uma nova guinada ficando bom por mais algumas temporadas....     (...)     ....até estagnar de vez e cair na mesmice. House é sim, uma série muito boa, que brinca com a realidade a ponto de torná-la inverossímil, e depois disso, trabalhar esses paralelos como dois extremos, arrancando ironia e humor da mesma maneira que aborda temas polêmicos com seriedade ímpar, é trabalho de gênio mesmo. Esse é o grande problema de House, como os roteiros cuidam de uma receita para se manterem bons, não fugir dela é complicado, e o seriado se fada a ser a mesma lenga-lenga de sempre apresentando pouca novidade realmente significante com o degringolar das temporadas. Hugh Laurie nos trouxe um médico sarcástico, irônico, petulante, agressivo, cruel, frio, sádico, entre outras qualidades, de uma maneira tão contagiante e carismática que não gostar de House acaba por se tornar uma tarefa dificílima, ele é quase um personagem cartunesco, um Patolino ou Donald da vida, de tão egoísta e arrogante, mas que todo mundo não pisca o olho quando ele está em cena, até se mijar de rir. Mas ainda há esperanças para o seriado, basta os roteiristas voltarem da viagem lisérgica que se aplicaram no fim da segunda temporada para que as coisas voltem a dar uma guinada novamente.(acho que peguei pesado com House dessa vez...)05- SupernaturalA premissa de Supernatural é tão absurda e pretensiosa que não parar para assisti-la, ainda que por mórbida curiosidade, é quase impossível. O seriado não tem grandes atuações e/ou efeitos e fotografia grandiosas, mas o argumento é primoroso. A saga dos irmãos Winchester para salvar a Terra das forças de Lúcifer, que deseja se libertar e trazer o Apocalipse para o mundo dos homens, pegou em cheio o público alternativo que cresceu ouvindo metal, jogando rpg e videogame, e virou fã de filmes de terror. Para tal encargo, os irmãos Dean (o muito carismático Jensen Ackles) e Sam (Jared Padalecki, possivelmente o melhor do seriado) se verão até os ossos, ou melhor, até o sangue, envolvidos numa jogatina entre os anjos e os demônios, e um segredo antigo que esconde um pacto terrível, levando o seriado a um possível final trágico. Misturando humor e terror soft com temática bíblica, Suoernatural teve as duas primeiras temporadas com tímida resposta positiva da audiência e chegou a correr o risco de ser cancelada, pois o tipo de média era insegura (de acordo com os analistas da Warner) e levava a crer, matemáticamente, que a audiência teria uma queda vertiginosa. Mas de repente, a série surpreendeu a todos os fãs (e à Warner) com histórias cada vez melhores e tramas entrelaçadíssimas garantindo a regularidade dos pontos de audiência e a popularidade avassaladora que possui até então. Apesar de que eu pessoalmente gostaria que tratassem o tema da mesma maneira que House trata o seu, é um seriado que só não acompanhei até agora porque perdi muitos episódios e, a partir da quarta temporada, vi alguns salpicados, mas tenho noção de que é muito bacana.04- 24 HorasEssa série só não está numa posição mais alta porque deveria ter tido, no máximo, três temporadas. Mas dentro da novidade que trouxe para o mundo das séries, seu estrago, num bom sentido, foi incalculável. Basicamente, cada temporada mostra 24 horas na vida do cidadão mais azarado da face terrestre, o agente americano (lógico) Jack Bauer. Por que azarado? Bom, primeiro que é premissa de protagonista de filme (no caso, série) de ação ter um protagonista azarado, e segundo, que não existe no mundo, aliás pior, NO UNIVERSO, ninguém mais cagado que Jack Bauer. Cada dia da vida desse filho da puta é um inferno, não é á toa que ele ficou maluco. Ah é, esqueci de dizer, ele fica maluco. Além disso, Jack Bauer é torturado, tem sua filha sequestrada mais de uma vez, na segunda, é a família que vai junto, é caçado pelo próprio país (bem-vindo ao clube) e obrigado a viver em anonimato como fugitivo, traído pela própria agência, enterra uma caralhada de comparsas e sua série ainda foi cancelada pelos custos altos de produção e cada vez mais baixa audiência (apesar de ter sido um enorme sucesso em suas primeiras temporadas. Tá vendo por quê ela tinha que ser menor? Ganância é foda, mané)... bom, já chega, né não. Na Escala John MaClaine De Azar, Jack Bauer alcança o perigoso Status 8, não existem ingestões seguras de azar nesse nível, é ser fodido demais pra um sujeito só. Pioneiro no uso de tempo real nas séries (apesar de um episódio de Arquivo X sobre a Segunda Guerra Mundial ser todo em Tempo de Bala), dificilmente alguma outra produção da Fox, ou Warner, ou qualquer outra coisa terá um nível de ação urbana tão bom....  Tá, exagero, mas que é bom, ah, isso é.3- Band Of BrothersIndicada à quinze prêmios Emmy, tudo no mesmo ano, vencedora de seis. Agora nós vamos separar as ovelhas, dos lobos, meus amigos. Primeiramente, preciso esclarecer que Band Of Brothers é uma produção de Steven Spielberg e Tom Hanks e trata-se não de uma série a grosso modo, mas sim, de uma mini-série (apesar de ser maior do que algumas séries mal fadadas) e, pra falar a verdade, acredito que toda série deveria ser do tamanho de uma mini-série, isso, antes de alguém cagar com a porra toda. Sabe, como pôr viagens no tempo, fumacinha preta devoradora de gente e....  bom, enfim. Band Of Brothers conta a história da 101° Divisão Aerotransportadora Norte Americana a partir do ponto de vista dos soldados da Companhia Easy durante a Segunda Guerra Mundial, desde o treinamento dos paraquedistas em Georgia até a incursão no Dia D e a infiltração na Nação Nazista durante as mais diferentes missões. Transmitida pela HBO, perto do orçamento das séries anteriores, as infelizes parecem trabalho de casa do ginásio, só para se ter uma idéia do nível de paudurescência da parada: para reproduzir com maior fidelidade os campos de batalha da Segunda Guerra Mundial, foram necessários mais de 10 mil atores extras, cerca de 700 armas autênticas, 400 armas de borracha (é porque se fosse de verdade, poderia matar o pessoal quando atirassem à queima roupa, sabe como é né, ator é tudo frouxo) e cerca de 14 mil caixas de munição (que não foi usada, já falei que ator é tudo frouxo?) em cada dia de filmagem. Além disso, tanques da Segunda Guerra foram restaurados, entre eles os devastadores Panzers e o blindados das Forças Reais, um avião C-47 autêntico foi usado e a vila que serviu como cenário para 11 cidades européias tinha o tamanho de nove campos de futebol americano. A série teve custos de produção e cenários mais caros que os do filme O Resgate do Soldado Ryan (pois é) e custou cerca de US$ 125 milhões demorando 9 meses para ser finalizada, o que lhe rendia o título de maior e mais cara produção já feita para a televisão, sendo batida em 2010 por outra paudurescência sobre guerra, denominada de The Pacific. Adivinha quem foram os dois que produziram?02- The TudorsApesar de ter dividido a crítica americana, a européia foi praticamente unânime, The Tudors foi uma das mais fascinantes produções já criadas nesse século. Sua quarta temporada terminou nesse semestre nos EUA, eu acessei alguns fóruns sobre o assunto e o pessoal simplesmente tava de queixo caído. Assisti a um ou outro episódio da temporada e pude comprovar: The Tudors tem alguns momentos de fraqueza, mas o resultado final, quase sempre, é embasbacante. A série conta a história, mezzo real, mezzo caô brabo, de Henrique VIII, rei de toda a Inglaterra e dos Reinos Irlandeses e Bretões, no século XVI. Pra falar a verdade, a idéia da intriga e das conspirações que devastaram as paredes dos vistosos castelos do reinado de Henrique são deixadas um pouco de lado e o que se sobressai aqui são suas seis mulheres, o relacionamento familiar, as atitudes muitas vezes excêntricas do protagonista, como ele reagiria à pressão do trono, e as mais diversas conturbações históricas enfrentadas pelo rei de acordo com seus asseclas e inimigos, como a Santa Sé (destituída em seu reinado) e a briga contra a Igreja Católica. Oooou seja, o seriado é uma putaria. Mó baixaria do cacete. Mas isso não o reduz, muito pelo contrário, a qualidade do seriado vai além da trama e enredo e se reflete também na direção de arte suntuosa e a fotografia brilhante, figurino e , principalmente, a escolha do elenco de apoio: as atrizes que fazem Ana Bolena, Catarina de Aragão, Margarida Tudor e Joana Howard são de uma qualidade plástica, estética, e até - surpreendentemente - de atuação, que dá inveja a muita produção mezzo americana, mezzo mafio.... judia, digo, holliwoodiana. Jonathan Rhys Meyers está muito bem como Henrique enquanto Charles (Duque de Sufolk) e Thomas Wolsey (Arcebispo de York) são as duas maiores atrações da produção. Polêmica, controversa, suja, e muito crua, The Tudors é um achado dentro do que se pode se encontrar de bom na TV á cabo.01-  Battlestar GalacticaQuando eu me refiro à Battlestar Galactica, digo não de uma série, mas de uma verdadeira franquia que começou nos anos 70, retomou a devida força, e chegou com um poder devastador nos anos 2000. Sim, me refiro a tudo que Battlestar Galactica criou: Razor, The Plan, a recente série Caprica, Pégasus... Qualquer porra cagada pela série é simplesmente foda pacaralho. A trama conta das 12 Colônias Humanas que habitavam como irmãs o espaço sideral e sobre seus incríveis algozes e verdadeiros protagonistas da trama: os Cylons, andróide criados pelos seres humanos para facilitar a vida nas colônias. Mas então, os Cylons se rebelaram e começaram um traiçoeiro ataque contra as colônias, levando-as a quase total aniquilação. Os poucos sobreviventes se amontoaram em grandiosas naves e lançaram-se ao espaço atrás de uma mítica 13° Colônia, supostamente, o Planeta Terra. Porém, como muitos Cylons se infiltraram nas naves de fuga, e muitos desses terríveis inimigos ainda deferem ataques frequentes contra as naves, cabe à Presidente Civil Laura Roslin (tornou-se presidente depois que a equipe política inteira foi pro cacete) e a William Adama, Capitão da nave mais importante das restantes humanas, a Battlestar Galactica, lutarem pela sobrevivência de seus iguais enquanto os Cylons se preparam para o ataque final. Além destes, nós temos Gaius Baltar (James Callis, o melhor da série), um gênio científico que supostamente teria criado os Cylons, mas que não possui um lado específico nesta história, e que é um libertino por natureza, Apolo, filho de Adama, líder dos pilotos e um dos melhores em batalha, Starbucket, uma louraça briguenta que é a melhor piloto da Federação e, entre outros, a estonteantemente linda Caprica 6, uma terrível e sedutora Cylon que seduz Baltar para conseguir o vírus que paralisou as defesas humanas, inclusive das naves, tornando possível a vitória Cylon na Primeira Grande Guerra. Sério, não existe histórias ruins em Galactica, eu já vi quase tudo, e olha que é coisa pacaralho. Fiquei muito feliz de ver repetidamente seu nome em diversos fóruns de fãs e críticos. Porque, possivelmente, é a primeira vez que minha opinião pessoal coincide com a da lista. Ela pode não ser a maior, mas Battlestar Galactica foi e é a melhor série da TV nesta década.Chega! Cansei! Tô ficando velho pra essa merda....Márcio Couto é um psicopata apegado a coisas materiais como Cabines Policiais dos anos 60 e vizinhas americanas gostosas. Fez uma tese de mestrado sobre o que diabos significa Bazinga e é um Cylon, mata humanos por esporte. É médico formado nas 12 Colônias e adora falar mal de seus pacientes, se eles chorarem então, quase tem uma ejaculação. Foge do governo americano há quinze anos, suas filhas foram sequestradas por Lúcifer e tem uma equipe de policiais pancados na sua cola. Desde então, tem sido mais cuidadoso e não deixa mais porra na cama dos outros.