Duas colheres de indignação
Autor: Equipe PoxaCara | Publicado: 2011-03-23T21:23:00-07:00

Poxa cara, fazia tempo que eu não começava um post com um “poxa cara”.Etiqueta é algo feito por um francês veado pra outro francês veado. Eu, brasileiro hétero, não a conheço muito bem, mas tecerei alguns comentários sobre ela. Um abraço aqui à minha prezada L. – eu não lembro se prometi não identificá-la neste post, que em muito tem a ver com nossa saída última, então o farei por precaução. Melhor pecar pelo excesso (de zelo, neste caso), não?Quantos olhares ou palavras de reprovação já recebi por causa dos meus cotovelos na mesa durante as refeições! Quantas reprimendas por expressões gastrointestinais orais! (veja: primeiro post sobre a série – que hei de terminar – sobre a Coisas Aprendidas na Faculdade) Quanto encher de saco (acabaram os sinônimos bonitos pra “fumadas”) por gestos a la Idade das Trevas (e não me venha com discussões historiográficas sobre “Alta Idade Média”, “Primeira Idade Média” ou “Antiguidade Tardia”, eu prefiro usar o termo do Age of Empires II, que me ensinou mais de história do que qualquer professor que tive até o 2º ano do ensino médio).(Fica aqui meu abraço ao inclassificável professor Mauricio Loiacono por suas grandes aulas)Sério, você já tentou pescar uma folha de agrião usando a regra do “sobre a mesa, cotovelos nunca, antebraços talvez e DON’T TOUCH THAT MOTHERFUCKIN’ TABLE, YOUR GODLESS SON OF A BITCH! sempre”? Ou cortar aquele lagartão macio do bandeco? Ou simplesmente enfiar a colher no potinho de gelatina? É impossível! Quer dizer, é possível. Agora tente comer assim chegando no refeitório às 19h, pegando fila, e tendo que chegar na aula antes das 19h30, ou não tem mais lugar.Sério, e aquela porrada de colheres, garfos, facas, arpões, alabardas e guardanapos do rato da multinacional que fez desenhos que marcaram a vida de boa parte das mulheres da minha família? Pra comer a saladinha, é  um. Pra comer o peixe, é outro. E, com o perdão do destempero, pra você que não curte saladinha nem peixe, pra enfiar no cu, são todos. A única utilidade que eu consigo ver pra garfos de tamanhos distintos é pra: a) ficar puto porque o garfo é pequeno demais e a comida não cabe/vou demorar pra cacete pra comer; b) coçar as costas em diferentes regiões. Ou seja: um garfo grande – que, aliás, serve pros dois problemas – funciona perfeitamente. E as colheres? Não me venha dizer que é pra adoçar recipientes de tamanhos diversos, porque uma colher grande e o seu dedo mindinho podem fazer isso muito bem. “Ah, é pra comer aquelas amostras grátis de pudim”. Vá à merda! Suga direto do potinho!Por isso eu acho tão bacana sair com L., especialmente pra comer. Uma lady! Come pizza de brigadeiro na mão, derruba o chocolate, xinga, percebe meu olhar de aprovação e ri. E se sobrou chocolate no canto da boca, passa o dedo, lambe, percebe meu olhar de aprovação de novo e ri mais uma vez. Fora o episódio do sanduíche de queijo cheddar, quase uma década atrás, em que ela comeu tão graciosamente quanto, mostrando que não há preconceito entre doces e salgados. Dois momentos sem talheres, devo ressaltar. E sem contar os gloriosos do Tropa de Elite, que comem algo que eu interpreto como arroz, feijão e farinha do chão, com a mão, e o único a reclamar é um policial corrupto.Eu não digo pra abolirmos os talheres. Eu, desastrado que sou, ia fazer caquinha demais comendo com as mãos. Mas, avisados os senhores estão: deixem-nos socar os malditos cotovelos na mesa e comer. Não é bonito, é mais fácil. Você já conquistou alguém por seus modos à mesa? Já ouviu, nessas conversas de banheiro femininas, que nem aquelas duas senhoras da propaganda, dizendo “Ai, acho que o Genésio é o homem da minha vida. Ele nunca toca os braços na mesa!” ou recebeu algum bilhetinho do tipo “Gata, o jeito que você se alimenta me enfeitiçou”? Pessoas que eu imagino que comem/comeram com etiqueta: Rainha Elizabeth II da Inglaterra, Ronnie Von, aquela parente de D. Pedro II, que tem mais sobrenomes do que a priminha da minha namorada tem dentes na boca, aquele veadaço cheio da grana que uma vez o Pânico levou pra comer coxinha num comércio de bairro, Rei Louis XIV da França, Sandra Bullock e a mãe do gordinho empurrador que ela interpretou, canalhas da MPB. Pessoas que eu imagino que não comem/comeram com etiqueta: eu, L., Erik, o Vermelho, Arnold “Arnie” Schwarzenegger, “Mestre” Steven Seagal, jogadores de Rugby, os caras do Amon Amarth, Homer Simpson. Ou seja: etiqueta é para excêntricos podres de rico. Meros, mortais, é hora de nos livrar e comer felizes. (E quem sabe até limpar nossas bocas com a toalha da mesa ou mangas de camisa!)Beijo nas almas,[Guilherme]