daquele 2016 meio montanha russa
Autor: Thamires Mirolli | Publicado: 2016-12-23T23:43:00-02:00







Uma vez um coach me disse que existem 4 grandes medos ou crenças do ser humano: não ser bom o suficiente, não pertencer, o mundo é uma selva, e ficar sozinho (esse último não me lembro se era isso mesmo, ou se inventei um que coubesse melhor na lógica de pensamento).

Cada um de nós os sente em maior ou menor grau, em momentos e doses diferentes, mas fato é que todos convivemos com eles. Eu, particularmente, sempre convivi com os 4, um de cada, em cada momento da minha história.

Não sou uma garota das que viveu as maiores dificuldades da vida. Quando parei pra escrever meu próprio storytelling me senti bem comum, bem normal, bem ser 1 humano entre 7bi na terra. Basta dizer que tenho uma família linda, estável, e que me deu todas as condições pra ser quem sou, e até mais. Fui uma filha mimada, tive primos irmãos, tios engraçados e carinhosos, festas de família divertidas, natais com bons presentes. &nbsp;Me formei num bom colégio, amei pela primeira vez, tinha sonhos de ser jornalista, tinha sonhos de mudar o mundo, fui para uma boa faculdade, tive mil dúvidas, larguei, fui pra outra boa faculdade, morei no interior, namorei, namorei 5 anos, me perdi nele, terminei, achei que o mundo ia acabar, fiz amigos parceiros, briguei, chorei, fui a festas, tive meus porres, peguei exames, entrei em mil atividades extras, estagiei numa multinacional, me formei, decidi que ainda queria mudar o mundo, fui pra um instituto, não era isso, mudei, fui pra um negócio social, mochilei sozinha, trabalhei muito, o negócio acabou.

E nunca achei nada disso incrível. Nada como aquelas histórias com um grande clímax, uma mudança de rumo e um final surpreendente. E sempre me achei menos especial por isso. Ser comum não estoura bilheteria.

Não é que tudo deu certo, não deu, nem de longe. Esse ano conversei com muitos jovens de 20 e poucos anos, e me percebi igual a eles em suas histórias. Minha carreira foi de uma jovem perdida que acabou em muitos planos Bs na verdade, não de As. Não foi a primeira opção de faculdade, nem de estágio, nem de emprego, mas no fim eu sempre fui boa em me adaptar e me transformar. Como todo jovem que amadurece, fui me descobrindo nos pontos fortes e fracos. E em dado momento decidi que já estava bom de me adaptar e que estava na hora de um bom plano A. Esse dado momento ainda é muito confuso. Pode ter acontecido porque encontrei pessoas que viram algo em mim que eu não via e resolveram apostar nisso, pode ser que tenha ganho algum autoconhecimento no processo de trabalhar num negócio de impacto, ou pode ser que nesse dado momento eu tenha me lembrado que não sei fazer o que não quero, não sei não seguir meu coração, e que sempre fui livre pra seguir meus sonhos. Foi quando tatuei um dente de leão no braço, pra me lembrar que como um desses, eu podia seguir com o vento. E não acho que é assim pra todo mundo. A minha história que me permitiu isso.

"À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo" foi o que deixei em mim do Fernando Pessoa pra lembrar que sou mais do que penso, e de não posso deixar meus sonhos de lado.

Aí entrei numa ong. E foi aí que 2016 começou.

No momento eu que eu me sentia mais confiante comigo e com a vida, minha mãe descobriu que estava doente de novo. E contar isso pra ela foi de longe uma das coisas mais difíceis que eu já fiz. Contar que não tinha como sarar, eu nunca contei.

E nos 3 meses que se seguiram, sai de hospital, volta pra hospital, comecei um trabalho incrível num lugar cheio de gente boa, meu irmão passou numa boa faculdade, mudamos de cidade, conheci um cara pra lá de especial, e minha família seguiu. Nada ficou mais fácil, mas acho que ainda era fácil sim.

Foi quando ela se foi que parece que tudo ficou impossível. Tem dores que a gente não sabe como descrever. Me afundei no trabalho, a casa ficou uma bagunça porque sou a única filha mulher, criada pra beber Jack Daniels, mas que não sabia nada de casa. Inventário, dívidas, herança, tudo junto. Mudança de volta. O cara especial era especial, mas não era o momento dele. O trabalho ficou mais difícil. A família ficou perdida. Disse pra alguns amigos que tinha me dado até dezembro pra ser babaca, e caprichei, abusei do direito. Perdi meu propósito. Me afundei em mim. O mundo saiu do lugar.

E meses depois, como água agitada num copo de vidro, as coisas vão voltando ao equilíbrio.

"Segue o jogo" e "o jogo não acaba enquanto o juiz não apitar" foram alguns dos pensamentos que mais tive ao longo do ano. Sofrer, sentir, pode; se perder nisso, desistir, não, não pode não. Tem como não. Sei não.

Muita coisa aconteceu, e aí, no meu último storytelling desse ano para jovenzinhos de 20 e poucos, me senti extremamente orgulhosa de poder dar exemplos da minha história, tão comum, mas que mostravam que dá pra se achar no final, que dá pra ser mais autoconfiante, que dá pra conseguir o plano A, e que se der no C e ou F, está tudo bem, porque está tudo bem fugir dos planos, vai dar mesmo tudo certo no final.

De todos os pontos fortes, resiliência foi o que ficou mais pra mim. E listando aprendizados, coloquei que não há limites pra essa competência. Ao mesmo tempo, não é preciso levar tudo sozinho. Fui resiliente sim, mas tive outras 100 pessoas pra segurar meus braços quando eles não tinham mais forças. Tenho uma amiga com quem sempre fala' que há, pra cada pessoa, um potinho de força. Há alguns anos ela me disse que somos nós que enchemos o pote. Hoje acho que somos nós, mas que toda força é findável, e que nessa hora, vai ter força de amigos, família, colegas, conhecidos e todo tipo de alma viva pra preencher o pote.

Aprendi que uma das coisas que me definem é a coragem. Tatuei coraggio no pulso quando descobri que minha mãe estava num caminho sem volta, porque era preciso me lembrar todo dia que eu era corajosa o suficiente sim pra enfrentar tudo. E acho que deu certo. O mundo ainda não voltou ao lugar de todo. Ainda me vejo meio instável e perdida às vezes. Fato.

Mas se comecei o ano com coraggio, termino ele com grazie! Grazie pela vida que tenho, pelos desafios que venci, pelas pessoas que conheci, pelos momentos que vivi, pelas alegrias que tenho, pela minha família, e até pelas paixões que não deram certo, e pela montanha russa que é a vida. Porque prefiro mil emoções, ser feliz de todo, ainda que triste demais em algumas páginas, a uma vida sem aventuras.

Respiro fundo e só consigo pensar que meus poucos 26 só me mostraram que na carreira ou na vida, a gente tem mesmo é que jogar o chinelo! Jogar o chinelo pra não ter como voltar, pra só ter como ir em frente e vencer os desafios, sejam eles quais forem.

Obrigada!