Pelo amor e por tudo o que o compõe 
Autor: Doug Rodrix | Publicado: 2017-01-27T12:39:00-08:00



Não foi físico! Não houveram ligações carbônicas nem atrações de eletrons que nos uniram tão lindamente por tanto tempo. Mas foi um dos amores mais puros que eu já senti por alguém. Um amor que me causou preocupações sobre como eram seus começos de dias, como eram suas noites sem sono, o que estava aprendendo em sua leitura da Bíblia, &nbsp;como estava sua espiritualidade... como eu queria te resgatar das noites ruins! Mas eu não podia. Mesmo assim, era você quem me salvava. Me salvava de mim, mesmo quando eu não queria ser salvo. &nbsp;Seus e-mails que eu tanto ansiava, me faziam querer ferrar a cápsula do tempo/espaço, para me enfiar dentro de suas cobertas e ficar ali te abraçando e olhando seu sorriso torto enquanto acariciava seus cabelos, enquanto eu contemplava &nbsp;o aconchego da parte mais quente de suas costas. E eu nunca quis um amor exatamente igual ao meu amor louco e cheio das teorias. Eu nunca quis amar por equivalência, mas ao mesmo tempo, eu não podia ferrar seu cotidiano com o peso de quem eu sou. Eu não poderia continuar amando você enquanto eu explodisse, &nbsp;porque sei que você continuaria na loucura de recolher meus cacos, porque você me amava. E tudo bem você ser forte e aguentar minha sobrecarga emocional e saber lidar com meus escombros. (Porque eu sempre admirei sua força altruísta capaz de superar meu egoismo). E eu nunca quis continuar na zona de conforto daquele círculo vicioso de 'amar-explodir-amar-explodir'... e eu aprendi a ser altruísta com você e me colocar no seu lugar. E sair da sua vida foi o ato mais difícil que já tomei porque eu ia te destruir comigo. E quem ia te recompor? Quem ia cuidar de seus ferimentos? Eu sempre quis um amor que permanecesse, mas eu não levava em conta que esse meu desejo significava ser &nbsp;o responsável por destruir essa pessoa. Talvez você não quisesse ser salva, também. &nbsp;Enfim, hoje eu convivo com o peso das minhas &nbsp;consequências. Mas guarda uma coisa com você: "eu continuo te amando". Eu continuo contigo tatuada nas partes mais lindas do meu ser. Ainda te tenho subliminarmente guardado nas entrelinhas daquela música linda que fica feia na minha voz. Ainda te grifo nas frases de saudade dos livros do Jhon Green. Ainda te vejo nas cenas singelas de Skins. E talvez eu seja tão ordinário quando Effy e não saiba lidar com isso de ser amado. É só que morrer por dentro todos os dias para continuar existindo é cansativo demais, incompreensível demais. E eu não suporto que me perguntem o tempo todo se estou bem. Caramba. Assim como não suporto felicidade estampada de maneira frívola, quando isso não passa de euforia e eu não sei sera girassois vangoghianos sem ter que me cortar com os cacos dos próprios vasos que pintei. Não sei não coptar minhas orelhas nos meus lapsos de saudade. Enfim, obrigado por me enxergar além da minha dor e me amar por isso.

Desculpe os erros, estou escrevendo pelo celular, poesia escorrendo pelos olhos ao ver o sol se pôr (a foto acima é em tempo real, no lugar onde demos nosso último abraço).

Com singelo abraço de saudade (mas por dentro estou gritando, então não tem nada de singelo nisso...):

Douglas