Medo da solidão
Autor: Andrea Martins | Publicado: 2012-06-02T10:37:00-03:00




Já abordamos o tema do medo em nosso livro&nbsp;Reflexões sobre os Sentimentos, onde mencionamos como o medo pode assumir condições e formas específicas. É o caso do medo da solidão, tema que assume grande importância, principalmente nas situações em que as criaturas têm que enfrentar o dilema da separação conjugal, quando o casamento vai mal por alguma razão. Surge, então, a pergunta-chave: ficar só ou mal acompanhado? Não é difícil responder a esta pergunta para os outros, mas não é fácil respondê-la para nós mesmos, porque depois de muitos anos de vida compartilhada com o cônjuge muita coisa pode estar envolvida prendendo-nos à relação, principalmente se existirem filhos a cuidar. Este envolvimento maior ou menor faz a diferença, e se houver grandes dissabores e discórdias, a coisa torna-se mais complicada, levando a uma vida sem muito sentido. Então, surge o dilema: tocar ou não tocar a vida aos trancos e barrancos? Devemos ou não continuar com quem não mais nos ama ou com quem não se tem mais afinidade?



É bem verdade que falar é muito fácil, mas não para quem sofre na pele as artimanhas criadas por essas situações. O que fazer, então? As perguntas mais frequentes nessas situações são: O que nos prende? Os filhos? O patrimônio? Raízes profundas criadas pela relação? Separar ou não separar? Ou, tudo não passa de apego, de hábito ou de costumes?



É exatamente a visão de uma mudança de hábitos que influi na decisão, causando-nos o medo da solidão, o pavor de termos de começar tudo de novo, o medo de que a solução não seja fácil ou venha se tornar pior do que era, dando sustentação ao conhecido ditado: “ruim com ele (ela), pior sem ele (ela)”. Daí, a razão de protelarmos a solução, evitarmos a radicalização e preferirmos manter os vínculos, ainda que insatisfatórios.



É fácil concluir que, com toda essa indefinição em nossa mente, torna-se difícil quebrar os vínculos, já que ficamos muito dependentes de nosso núcleo familiar, no qual nos sentimos mais protegidos e confortáveis.



Particularizado o medo da solidão, cujas raízes estão associadas às ideias da vida em família, onde encontramos proteção e segurança, esta psicopatologia se estende à nossa sociedade, que, por sua vez, está centrada no núcleo familiar. Então, vemos que há uma dependência direta entre nós e a família, e entre esta e a sociedade. Deixar a família leva-nos à ideia de desamparo, insegurança e abandono. Isto é, estaríamos rompendo com as três maiores preocupações de nosso viver: o amor, a segurança e a liberdade. Se observarmos o que acontece ao nosso redor, veremos que as pessoas têm inclinação natural para sentir pena de quem está só, desamparado, externando frases comuns como: "coitadinho, é órfão, está abandonado", ou "não se casou, ninguém a quis, deve ser muito ruim por ter ficado solteira" etc. Será que estas expressões são preconceituosas ou deduções gritantes da vida?



Ficar sozinho, porém, não é ter solidão. Podemos ficar sozinhos e não termos solidão, e isso acontece com muitas pessoas. Tantas e tantas criaturas, por opção ou por força das circunstâncias, preferem ficar ou estar sozinhas. Então, qual é o problema, se nós acabamos por nos adaptar e adquirir novas experiências? Em outras circunstâncias, se não vivemos em família, acabamos vivendo sós, ou então, em grupos, habitações coletivas, repúblicas de estudantes etc., e isso não nos causa maior dano. Como a nossa sociedade favorece a dependência entre as pessoas, deveríamos nos conscientizar disso para sermos autônomos e independentes, já que a grande maioria é indolente e fica acomodada.



Há um ponto importante que deriva, com mais força, do fato de estarmos sós. É que isso nos dá mais oportunidade de fazer reflexões sobre as coisas sérias da vida, sobre o que vale e o que não vale a pena lutar e, assim, podemos ponderar sobre nossos acertos e desacertos. Trata-se de criarmos nossa "pausa para meditação", para fazermos nossa autocrítica, para vermos se conseguimos passar pelo crivo de nós mesmos, de nossa consciência. São conhecidos os exemplos de Moisés e Jesus que, nos momentos de maior necessidade, quando estavam para tomar grandes decisões em suas vidas e para seu povo, quando se viram em encruzilhadas impostas pelas circunstâncias, recolheram-se a si mesmos e isolaram-se nas montanhas para meditar, ganhando, assim, novas forças para decisões definitivas e radicais.



Existe um ditado popular que diz "antes só que mal acompanhado", o que nos mostra que não é tão danoso assim ficarmos sós ou desacompanhados em muitas situações. A criatura só não se sente desamparada, desprotegida. Hoje em dia, há muitas maneiras novas de construir vínculos, como, por exemplo, navegar na Internet. Mas, podemos também viver sem eles, pois muitas criaturas aprenderam a dominar o medo da solidão.



Por outro lado, somos todos conservadores. Daí, a razão de termos que nos empenhar, se quisermos mudar algo. Porém, só fazemos isso quando sentimos que a situação está insuportável ou insustentável, ou quando surge um fato novo capaz de nos impulsionar e de nos empolgar para quebrarmos o conservadorismo. É preciso, porém, muito cuidado para não deixarmos que o nosso lado emocional venha sobrepujar o racional. O raciocínio sempre vence o medo, e por ser mais forte que ele, é capaz de dominá-lo, embora seja difícil para muitos eliminá-lo. O que queremos dizer é que o medo se cura ao enfrentá-lo, como acontece toda vez que nos deparamos com situações novas.



Finalmente, devemos entender que somos todos frutos das condições sociais e que a qualidade de vida mudou e vem mudando muito nos últimos anos, dando mais oportunidade às pessoas para conviverem com outras, conversarem, viajarem etc., sendo estas mudanças até mais rápidas que aquelas que ocorrem no nosso íntimo. Então, o que precisamos para refrear o medo da solidão é procurar nos inserir neste contexto sem medo de ser feliz.

Caruso Samel (escritor)

Fonte:http://www.arazao.net/