Lar doce lar
Autor: Anni Avlis | Publicado: 2011-05-05T08:07:00-07:00

No desespero do dia-a-dia, só penso em voltar para o meu refúgio.O lugar onde posso esquecer , ou apenas deixar de pensar nos desamores , desilusões , frustações e decepções de todo o dia.Lá eu posso ser eu mesma, da porta prá dentro posso usar e falar o que eu quizer.Ser dona de mim, dona das minhas palavras e pensamentos. ser dona do meu nariz.Lá posso apenas deitar e fechar os olhos e sonhar com um dia melhor, repetir prá mim mesma que nada melhor que um dia após o outro, saber que estou segura, e que lá tenho apoio.Sou amada e respeitada, que nesse lugar eu posso, como uma criança correr para os braços da mãe e chorar, sem medo de demosntrar fraquezas, apenas chorar e colocar prá fora minha fúria , minha tristeza, minha indgnação ....meu medo!Será?Agora aqui dentro, não sei qual o pior,Ser humilhada e desprezada fora ou dentro de casa?Ouço e vivêncio coisas que nunca imaginei,Tento me esconder dentro de um triste sorrizo, já quem nem chorar eu posso.-Por que está chorando? Escuto em um longo eco nesta casa que nem mais posso chamar de lar.-Não é nada. Respondo, como quem não quer chorar.Agradeço por ter boa saúde, mas há momentos que queria não poder escutar.Pois as palavras que ouço são como afiadas navalhas que adentram minha pele já cansada de tanto apanhar.Vocês não sabem o quão grande é a minha dor.A falta do descanço tão merecido já me faz envelhecer.Tenho apenas vinte e poucos anos, mas me sinto cansada e sem esperanças para viver.A noite tenho medo de dormir e algo fora do meu alcance acontecer. As paredes parecem cochichar baixinho, escuto passos lá fora, pode ser minha imaginação, o sonho de sair correndo e não voltar nunca mais por esse portão.Pareço uma criança querendo fugir de casa, mas de criança só restam as memórias, até boas memórias , de um tempo em que eu não sabia o que estava acontecendo. Não entendia o porque do silêncio gritante e sorrisos dissimulados, achava legal acampar com minha mãe na sala de estar. não passava pela minha cabeça que ela não queria dormir no mesmo quarto com meu pai. Assim passavam-se dias até eles voltarem a se falar.Quando começei a entender já demonstrei meus primeiros vestigios de depressão. Mas depois quando adolescente pensei que passaria, usava roupas pretas ouvia rock demonstrando toda minha rebeldia, mas passou, pensei que com o tempo deixaria não só os habitos estranhos mas tambem os problemas prá tráz. Mas nada mudou! Aqui dentro nada é diferente, apenas pior....muito pior!Por querer apartar as brigas e até agressões, acabo me envolvendo , e sobra sempre prá mim.As noites vão passando , as vezes quando pégo no sono, o lençol nem desarruma. Mas há noites que demoro a dormir, penso e penso, oque será de mim? o por que de tudo isso?A tristesa entrou em minha vida e a solidão se fez minha companheira. Não tenho mais cólo, não tenho compreensão, aqui só existe dor.As minhas lágrimas parecem não querer cessar, queria sumir, mas não tenho prá onde.A dor de querer bem me faz sofrer por não ser querida. As desilusões afetivas e profissionais tomam minha cabeça. - Se ao menos eu tivesse grana! .Mas parece um circulo vicioso, eo ando e ando e volto para o mesmo lugar.- Tenho medo de ir para aquele lugar, tenho medo. É como se eu previsse assassinatos alí. Porque eu não consigo pressentir coisas boas?. é trágico viver alí.-Quero meu lar, preciso de um lar.-Preciso de cólo.Todo mortal deveria por obrigação ter um lar e um cólo. ter alguem a sua espera de braços abertos, sem críticas, sem cobranças, sem jogar nada na cara! -Ahn pára..isso não é prá todos! Ao menos sei que isso não é para mim.O que ainda me faz bem é saber que tenho amigos, poucos, mas muito significativos. As vezes não queria contar....alugar seus ouvidos para escutar tudo isso, sei que todos temos nossos problemas, sei que ficam tristes por não poder ajudar. mas se eu não falar eu explodo! Por que ter um problema ou outro tudo bem, mas ter todas as áreas da vida totalmente estragadas não é normal. Se ao menos Ele estivesse aqui.....5 de maio, meio dia e cinquenta. (hora de almoço)E Eu aqui .... esperando por um milagre.~Anni~