ALIVE!
Autor: Bruninha | Publicado: 2012-10-12T16:26:00-03:00


Até agora não me ligaram da Leader para eu começar a trampar hahahaha Q BOM! Mas sigo aproveitando ao máximo os últimos dias de vagabunda q eu tenho kkkkkk
Nos últimos dias tenho andado mt de sk8, parei um pouco com meu amigo Carlos, das antigonas, ficamos de rolezinho bobo na rua, batendo umas manobras e tal, coisa q eu não fazia a mt mt mt tempo, só havia remado, mas nem olie eu bato mais, mas enfim, ficamos recordando nossa época de rolé diário, era mt bom, me deu um saudosismo imenso, e uma tremenda vontade de voltar a andar...
Vou postar aqui algumas fotos da época de sk8 na veia rsrs
Quem sabe eu volte!




Vou montar um sk8 foda assim q eu receber ah se vou!!!
Problema vai ser possível falta de disposição pra andar kkkk
Mas de qlqr forma eu estou devendo um sk8 pro meu brother, então vou montar, mas vou montar um maneiro logo, comprar esses sk8inho de loja é tosco hahaha
Voltarei as pistas? será? será? hahaha veremos...


Essas fotinhas são de 2004 mas em breve vou colocar atuais de rolé, vai ver, vou voltar mano, vou voltar!!! :D
Mudando de assunto... Hj eu estava vendo meu "acervo" kkkkkkkkkkkk Encontrei várias "composições" q eu nem lembrava de ter escrito, algumas lembrava, outras não... Mas deu para mais uma vez refletir sobre esse meu caso sério rs...
A mais antiga q encontrei, em um dos meus cadernos, um bocado antiga mesmo, vou pôr abaixo:

"Tenho estado cada dia mais depressiva, como se algo me faltasse...
Uma agonia toma conta de mim e essa solidão sem sentido...
Tendo dominar minha carência mas não tenho tido nenhum sucesso...
Parece q vou explodir de dentro para fora...
Tenho evitado escrever mas talvez seja pior,
Estou acumulando tudo e se torna ainda mais difícil...
Nunca controlei minhas emoções, mas nunca as deixei me controlar, não totalmente...
Preciso de alguém q me entenda pois eu mesma não o faço...
Meus pensamentos são contraditórios,
Já não sei se sou triste ou louca...
Nem mesmo estar dopada funciona...
Estou me afundando dentro de mim mesma...
E cada dia mais entorpecida,
Cada dia mais enlouquecida,
Cada dia mais esquecida..."

Lendo isso, eu percebi a qnt tempo eu me encontro nessa melancolia sem fim... E se tornou bem claro para mim, eu sempre me pergunto porque sou tão triste, mas isso não é algo q me aconteceu do nada, é simples e gradativo, eu estou me afundando nisso a anos, sem nem ao menos me dar conta... Por isso está sendo tão difícil "subir desse poço", eu estava um bocado fundo... Tem algumas outras piores até q essa, mas deixarei essas piores enterradas no caderno mesmo, vou publicar agr uma rasoavelmente recente, q eu publiquei como nota no face, e nem lembrava:

"é difícil aceitar o fato de q vc não sabe sair da própria ostra, difícil entender q seu método é falho, q vc está apenas se fechando dentro de sí e q ngm pode mudar isso além de vc msm... difícil mesmo é mudar isso sozinho, pq ngm mais poderá entender além de vc... e toda vez q oq vc enterrou dentro de si vem à tona, vc se fecha, se machuca mais e enterra novamente tudo aquilo q deveria ter sido jogado fora mas vc insiste em multiplicar... quando se tem problemas para expressar suas emoções é muito difícil desabafar e fazer-se entender, então as pessoas zombam de vc, isso piora tudo, cobram de vc respostas q, aparentemente simples, são insuportáveis... não consigo deletar meu passado, não consigo esquecer meus traumas, não consigo afastar meus demônios, não por muito tempo... posso estar louca, depressiva, suicida... mas&nbsp;quero mudar isso, só preciso descobrir como..."
Então refletindo essa mais recente, dá para ver claramente q a reflexão começa a mudar, foi qnd eu comecei a querer entender e resolver esse meu "problema"... Ainda muito confusa, mas ao menos bem intencionada kkkkkk... &nbsp;Então, me deparei com minha última nota mais recente, se tratando q eu não escrevo no caderno a algum tempo, parei com esse hábito... Qnd escrevo agr costumo escrever online ou em nota no pc, essa q publicarei agr é a mais recente creio eu...: 


"Aquele em que penso ao acordar

E percebo que estava em meus sonhos...

Aquele telefone que disco

Antes de lavar o rosto ou tomar café...

Aquele que mesmo sem ter o que falar

Faz a ligação durar 20 minutos...

Aquele que muda meu humor

Com um simples bom dia...



Aquele que quando eu abraço

Não quero soltar...

Aquele que me arranca um sorriso

Com apenas um olhar...

Aquele que só a presença

Me deixa sem ar...

Aquele cujo o que sinto

Nunca sei expressar...



Aquele que me faz ser mais boba

Do que eu já sou...

Aquele que sempre me acompanha

Mesmo sem estar onde estou...

Aquele que me chama

E eu digo: vou!

Aquele que tudo que me pedir

Eu dou..."

Opa! Mas espera aí! Não está faltando um pouco de depressão nisso aí? KKKKKK
Não! Não está! Pq exatamente aí se encontra o "X" da questão... Além de eu mesma ter tomado uma certa iniciativa na tentativa de recuperação do "fundo do poço", contei com a ajuda de uma pessoa mt especial, q eu acredito sinceramente q sem essa ajuda eu não estaria na fase evoluída q me encontro atualmente, pq esse despertar eu sempre tive, só q nunca consegui seguir em frente, tendo em vista q sempre q eu começava a progredir acontecia algo para me derrubar novamente e me afundar ainda mais, pois qnd isso acontecia eu me fechava por completo, e me deprimia mais, com aquela sensação d q não adianta tentar, para mim será sempre assim, deve ser minha maldição... balela! eu só não tinha com quem contar! Não q eu não tivesse ngm a minha volta q se importasse cmg, havia sim, sempre tive bons amigos, mas não era a pessoa certa, eu nunca me abro com ngm, sempre fechada e como eu mesma afirmava em plena consciência&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; eu me afundava dentro de mim mesma... Como uma ostra q gerava uma pérola negra... Mas encontrei meu anjo :D
E essa última "composição" foi para ele, e olha q foi logo no início assim q nos conhecemos e começamos a namorar... Eu estou gostando cada vez mais desse meu baby :)
Queria mt poder dizer a ele algumas palavras, mas me contenho, não sei, tenho medo, ele é um pouco chatinho com essas coisas kkk, mas eu sempre fico com vontade de dizer a ele aquelas clássicas 3 palavras kkkkk, cada vez mais, mas bem, isso tb não importa mt ser dito, pq a palavra é a forma de expressão mais sem graça q existe, na minha opinião... Prefiro me expressar com atitudes!
A uns dias, eu contei a ele algo sobre mim, tão profundo, q posso garantir q ele foi a primeira e possivelmente única pessoa com quem eu compartilhei isso... Obviamente eu não vou dizer oq é aqui kkkk
Mas posso garantir q não é nada bom, é o q mais me faz mal de td... E é algo q só depende de mim mesma, é um trauma muito particular meu, decorrido das minhas escolhas... Eu simplesmente decidi machucar a mim mesma ao invés de revidar e magoar aqueles q me tornaram esse ser depressivo e melancólico... Simplesmente por não querer ser como eles, eles podem ter feito da minha vida um inferno melancólico, mas se eu fizer o mesmo com eles, não me sentiria bem de qualquer forma, então enterrei isso dentro de mim e finjo ser e sentir coisas q não existem, mas apenas com isso... Apenas para proteger aqueles q me F$@%...
Isso é um problema para mim, principalmente pela convivência diária... Mas ainda vai mudar, com ênfase na palavra MUDAR KKKK, conquistando minha independência e meu canto, creio q me afastarei desse demônio maldito... enfim, desabafei kkkkkkkkkkk
Esse post já ficou mt grande, então aqui vou me despedindo..
PAZ, LUZ &amp; EMPATIA!

Kaliba