Manual de sobrevivência  para homens com mulheres na TPM
Autor: Lisa | Publicado: 2010-08-01T12:01:00-07:00

Perguntas comuns nos dias de TPM
Grande feirão de venda de carros usados por mulheres.O que torna essas perguntas tão ruins e que e garantido que explodirão numa discussão interminável ou até em divórcio se o homem não respondê-las corretamente, o que vale dizer - desonestamente.Foram poucos os exemplos de maridos que já sobreviveram quando a mulher teve TPM,para se ter uma ideia todos que conseguiram sobreviver a mulher com TPM já morreram faz muito tempo.Por exemplo: 

&nbsp;1 - No que você está pensando? 

A resposta correta é: "Desculpe estar pensativo, querida. Estava apenas refletindo como você é gentil, maravilhosa, carinhosa, prestativa, inteligente e bonita. Como eu sou sortudo por ter encontrado você!". Obviamente, esta afirmação não tem nenhuma relação com o que o cara estava realmente pensando, que provavelmente seria uma destas coisas: 
1.Mulher 
2.Carro 
3.Rock 'N' Roll 
4.Como você está gorda 
5.Ela é muito mais gostosa que você 
6.O que irei fazer com o dinheiro do seu seguro se você morrer 
7.Fernandinha .... 

De acordo com o artigo, a melhor resposta para esta pergunta estúpida veio do Al Bundy, do "Married With Children" (Um Amor De Família) quando lhe foi feita por sua esposa Peg: "Se eu quisesse que você soubesse, eu estaria falando ao invés de pensar". As outras perguntas também tem uma única resposta correta mas inúmeras respostas erradas: 


&nbsp;2 - Você me ama? 

A resposta correta é "Sim". Para aqueles que gostam de algo mais elaborado, poderia ser "Sim, querida". Algumas respostas erradas: 
1.Acho que sim 
2.Você se sentiria melhor se eu dissesse que sim? 
3.Depende do que você quer dizer com "me ama" 
4.Qual seria sua reação caso eu respondesse não? 
5.Isso realmente importa? 
6.Quem, eu? 
7.hã? 

&nbsp;3 - Estou gorda? 

A resposta correta para esta pergunta é um enfático "Não, claro que não", e em seguida sair da sala. Algumas respostas erradas: 
1.Eu não diria gorda, mas também não e magra 
2.Gorda não... Fofa 
3.As cheinhas são as melhores 
4.Comparado com o que 
5.Depende... 
6.Uns quilinhos a mais ficam bem em você 
7.Já vi mulheres mais gordas 
8.O que foi? Eu estava pensando na sua apólice de seguro 
9.Ah,comparando com a Fernandinha... 

&nbsp;4 - Você acha ela mais bonita do que eu? 

O "ela" da pergunta pode ser uma ex-namorada, uma garota que estava passando na rua para quem você olhou tão descaradamente que quase causou um acidente, a Fernandinha ou então uma atriz num filme que você acabou de ver. Em qualquer caso, a resposta e "Não, você e muito mais bonita", pode completar com um "meu amor". Algumas respostas erradas: 
1.Não mais bonita, apenas bonita de outro jeito 
2.Eu não entendo como dá para se classificar essas coisas 
3.Sim, mas sua personalidade é mais marcante 
4.Apenas no sentido de que ela é mais nova e mais magra 
5.O que foi? Eu estava pensando na sua apólice de seguro 

&nbsp;5 - O que você faria se eu morresse? 

Resposta correta: "Meu amor, na eventualidade de um acontecimento impensável desses, a vida deixaria de ter sentido para mim. Eu me jogaria debaixo da primeira betoneira que passasse". Esta deve ser a pergunta mais estúpida das cinco, e está bem ilustrada por esta piada estúpida: 
- Querido - diz a esposa - O que você faria se eu morresse?
- Querida, eu ficaria extremamente mal - diz o marido - Por que a pergunta?
- Você se casaria novamente? - insiste a mulher
- Não, é claro que não - responde o marido
- Você não gosta da vida de casado? - ela pergunta
- É claro que eu gosto - ele responde
- Então por que você não se casaria novamente? - ela indaga
- Tá certo - concorda o marido - eu casaria novamente
- Você casaria? - diz ela, vagamente magoada
- Sim - diz o marido
- Você dormiria com ela em nossa cama? diz a mulher depois de uma pausa
- Bem, eu acho que sim - responde ele
- Sei. - diz a mulher indignada - E você deixaria ela usar minhas roupas?
- Creio que sim, se ela quisesse - diz ele
- Humm - diz ela geladamente - E você tiraria minhas fotos dos porta-retratos e colocaria as dela
- Suponho que seja a coisa certa, não é? - responde ele
- Só isso? - exclama ela, pulando da cadeira - E suponho que você deixaria ela jogar golfe com meus tacos também?
- Claro que não! Ela é canhota. 

Ouve se sirene de ambulância após essa conversa* 

Outras Perguntas 

6 - Você me ama mesmo? ("Sim!" enfático)


7 - È verdade? ("Claro!" mais enfático)


8 - Você me trocaria por outra? (sempre responda não!)


9 - Você me ama mais que cerveja? (sempre responda sim nessa!:D)




&nbsp;Manual de Sobrevivência à T.P.M. 

Se, na dúvida, tudo mais falhar, siga esse manual de sobrevivência, testado e aprovado em 945% dos casos (a não ser, é claro, que a Fernandinha esteja no meio da situação. Aí, meu amigo, respire fundo, encha os pulmões de ar e grite "AGORA FUDEU!!!") 

Situação 1 - Hora do Jantar 

Ultraperigoso: Você que vai cozinhar? - você morre. 
Perigoso: O que tem pro jantar?Pode correr 
Seguro: Posso te ajudar com o jantar? 
Seguríssimo: Em que restaurante você quer ir jantar? 
Ultrasseguro: Aqui, come esse chocolate. 


Situação 2 - Experimentando Roupas (O carma de todo homem) 
Ultraperigoso: Você tá meio gorda nessa roupa... - você morre. 
Perigoso: Você vai vestir ISSO? (Normalmente se escutam sirenes de ambulância após esse comentário) Seguro: Nossa, você fica muito bem de marrom. 
Seguríssimo: Cristo! Você está uma gata.!!! 
Ultrasseguro: Aqui, come esse chocolate. 


Situação 3 - Indícios de Nervosismo. 

Ultraperigoso: Tá nervosinha garota? - você morre (OBS: nunca chame ela de garota...) 
Perigoso: Tá nervosa por que? 
Seguro: Será que não estamos exagerando? 
Seguríssimo: Vem cá. Deixa eu te fazer um carinho... 
Ultrasseguro: Aqui, come esse chocolate. 



Situação 4 - Chegando do Trabalho 

Ultraperigoso: Que merda, você chegou tarde de novo! - ela pede para discutir a relação, você diz que não, e depois você morre... 
Perigoso: O que você fez o dia todo e porque está chegando a essa hora? 
Seguro: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje. 
Seguríssimo: A-D-O-R-O quando você usa esse robe 
Ultrasseguro: Aqui, come esse chocolate 


Situação 5 - Jantar com amiga dela 

Ultraperigoso: Vamos transar depois do jantar? - A amiga dela aceita, sua mulher te dá um soco, e você morre... (OBS: Se a amiga for a Fernandinha, você morre, chega ao céu, (ou não) e morre de novo)... 
Perigoso: Tá meio ruim essa comida, (Nome da Amiga dela) você sabe cozinhar? 
Seguro: (Nome da Amiga dela) o que você achou da comida? 
Seguríssimo: Muito bom, irei comer dois pratos! 
Ultrasseguro: Aqui, come esse chocolate 
Megassuperultrasseguro: Depois do jantar vamos para a cama comer muito chocolate (OBS.: Talvez ela decida fazer uma suruba com você e com a amiga... TALVEZ) 

Normalmente, isso aumenta suas chances de sobrevivência em 0,1%, e faz com que você, pelo menos, consiga não ter seus pulmões perfurados/costelas quebradas no final desse período. 

&nbsp;Nunca faça isso a uma mulher com TPM 

1. Nunca pergunte se ela está de mau humor Isso poderá deixar seqüelas pelo resto da sua vida. O amigo do vizinho do cara que trabalha perguntou para sua esposa se ela estava nervosa. Hoje ele passa bem e deverá voltar a andar em breve. 
2. Não tente "animar" uma mulher na tpm. Caso isso passe pela sua cabeça, trate de correr muito até a ideia desaparecer. Qualquer tentativa de mudar o estado emocional de uma mulher com TPM poderá gerar escoriações por todo o corpo. 

3. Não fale de amigas, futebol nem da família dela A ultima vez que um cara falou isso foi parar no Cazaquistão 

4. Nem pense em repreender uma mulher na TPM O que elas mais querem é ser admiradas e amadas. Se ela quer estacionar o carro da guia rebaixada, deixe. Problema do cara da guia rebaixada. 

5. Nunca negue comida Comida, principalmente doces, causa a famosa sensação de bem estar. Se você não consegue proporcionar essa sensação a ela por si só, não crie nenhuma objeção quando ela pegar um sorvete e uma caixa de chocolates. 

6. Jamais queira discutir sobre dinheiro, gastos, etc Esse momento não é o ideal para discutir sobre investimentos ou cortes de gastos. é melhor não se arriscar!! 

7. Não faça piadas prontas ou gracinhas Não tem o que falar? Apenas faça uma massagem nos pés ou um simples cafuné. 

8.E sobre tudo nunca discuta, brigue ou questione vai por mim cara!!! a não ser é claro que você queira parar no Cazaquistão, guerra do Iraque ou na Faixa de Gaza. (Se bem que a guerra do Iraque pode ser um local mais seguro que junto dela). 

E o principal de tudo: 

9. NUNCA NA SUA VIDA DIGA, QUANDO ELA TIVER COM TPM QUE VOCÊ A TRAIU COM UMA OUTRA MULHER: no dia que isso ocorrer, prepare o seu funeral!