Utopia
Autor: Lowendy Leder Zoe | Publicado: 2013-12-27T06:59:00-08:00

Sabe, não me orgulho nenhum pouco das coisas que fiz nos últimos tempos. São motivos de vergonha e desprezo. Há quase quatro meses atrás, eu, que estava com o coração machucado por desamores da vida, e cansado de envolvimentos superficiais, decidi não amar mais ninguém, não me apegar, não me entregar, pois os resultados desse tipo de envolvimento, sempre foram muito trágicos para mim. Conheci muitas pessoas, fiquei com muitas delas, mas no fundo, precisava de algo a mais, em uma tentativa frustrada de preencher o vazio que eu sentia dentro de mim. Por uma brincadeira de mal gosto, entrei em um site de relacionamentos, mas sem intenção alguma. Era mais pra saber como funcionava, e eu não pretendia extrair nada dali. Conheci uma guria. Ela era muito bonita, e muito divertida. Pedi o contato dela, e começamos a nos aproximar. Era muito divertido passar o dia me comunicando com ela, e em um curto período de tempo, quando ela não estava, eu sentia falta. Quando ela saía, eu tinha ciúme. Quando eu saía, só sabia pensar nela, e falar nela. Era o começo de um conto de fadas, já que eu não havia sido transparente o suficiente. Não havia dito a ela quem realmente sou. Nos primeiros dias, tive vontade de fazer isso, mas aquela história estava ficando muito interessante pra mim, e eu estava começando a me apegar. Quis me barrar, me colocar no mundo da realidade, e fazer o que era certo, que era contar a verdade, mas a cada dia que passava, eu me encantava mais com essa guria. Ela, definitivamente, é muito diferente das outras. Consegue manter o ar de inocente, mesmo mostrando não ser. Sempre foi muito companheira, muito prestativa, e era uma pessoa que eu sabia que podia contar nos meus melhores e nos meus piores momentos. Claro, todos nós temos defeitos, mas os dela, eram amáveis pra mim. Eu poderia aturá-los para sempre, já que ela aturava os meus. Tudo ao lado dela era bom, mesmo ela estando distante. Minha mente só sabia pensar nela, e imaginar a vida ao lado dela. Tudo o que eu queria era que aquela história se tornasse verdade. Me senti o David do filme Inteligencia Artificial, que procurava a fada azul para tentar se transformar em um humano. Planejava uma vida, um futuro, sonhava em ver tudo se transformar em realidade, e entrava em um mundo que não existia, mesmo que pra mim e pra ela, fosse muito real. Chorei amargamente por não poder ir visitá-la. Chorei amargamente por não ser verdadeiro. Chorei amargamente por estar agindo inconsequentemente, me enganando, vivendo por uma causa que não havia possibilidades de dar certo. Minha mãe sabiamente diz que nada que começa errado termina certo. Mas eu vivi acreditando que daria. Vivi acreditando ser quem ela pensava que eu era. Me planejei pra todos os nossos sonhos e planos se tornarem reais, mesmo que no fundo, eu soubesse que não seriam. As pessoas me alertavam sobre os danos que eu poderia causar, não só a ela, mas a mim também. Nessa altura do campeonato, eu já não me importava mais comigo, e estava cada dia mais amarrado a ela, com a necessidade de te-la pra mim. Fiz de tudo para faze-la feliz. A amei da forma mais pura, e do jeito mais profundo que eu poderia amar alguém, e isso me destruía, pois eu mesmo não aceitava o que estava fazendo. Tive medos terríveis, não queria machucar ela, Não queria a perder. Não queria sair do mundo em que estávamos, pois ele era mais bonito. O tempo foi passando, e dia após dia, essa história foi se enraizando. Fui me perdendo, me jogando, me afogando em um mar de sentimentos que se misturavam entre bons e ruins. Era tudo o que eu queria pra minha vida, mas era a coisa mais errada que já fiz. Nesse misto de sensações e sentimentos, fui vivendo. Procurei ser o mais compassivo possível em tudo, não quis de forma alguma transformar esse sonho no pesadelo em que se tornou. Estávamos envolvidos demais para querer qualquer outra coisa que não fosse viver o sonho da nossa vida, que era constituir uma família juntos. Eu explodia de alegria fantasiando isso, mas em seguida, me destruía e entrava em completo desespero. Era muito perigoso viver com dinamites acesas amarradas ao corpo. Eu sabia que sairia machucado, mas não me importava. O que me importava era não deixa-la sofrer. Ela não merecia. Jamais vou entender o porque fiz isso, mas não posso negar, foram os melhores três meses da minha vida, mesmo que eu não a tinha em meus braços como eu gostaria. A história respingou em mais pessoas. A cada dia eu me via mais escravo das minhas próprias mentiras, e mais envolvido em coisas que me faziam extremamente mal. Eu, indubitavelmente, preferia que todos soubessem a verdade. Só não tinha coragem, nem força para fazer isso. Eu me olhava no espelho, e sentia nojo. Nojo dos meus atos, dos meus pensamentos, da vida que eu estava levando, pois por mais que eu quisesse que fosse verdade, não era. Era uma falsa paz, que só durava enquanto eu mesmo acreditava nas minhas mentiras. Não vou dizer em momento nenhum que algo que fiz foi certo, pois sei que não foi, mas deixo totalmente expresso que tudo o que fiz e quis por ela, foi o bem. Tratei ela como se trata uma princesa. Respeitei, cuidei, fui o mais paciente possível, e a quis proteger e preservar de todo mal do mundo, mesmo sabendo que eu mesmo, miserável que sou, estava fazendo mal a ela. Alguém, por pura vaidade, resolveu desvendar os olhos dela e das pessoas envolvidas. Não o desprezo por ter exposto essa história à luz da verdade, e sim pelo motivo. Não foi por querer meu bem, e nem o bem das pessoas envolvidas. Foi por invejar o lugar onde eu estava. Foi por se sentir menor que eu. Foi por saber que mesmo eu não tendo atributos que me fizessem ser quem eu gostaria, ainda era melhor, e usufruía disso muito mais. Era alguém em que eu confiei, e que me traiu. Todos sabiam que a história precisava ser desfeita, mas todos sabiam, do mesmo modo, é que isso deveria partir de mim. Foi muito egoísmo, muita mesquinhez, com alguém que o ajudou em tudo, sempre. Mas, Deus sabe de todas as coisas. Eu sei que pagarei por tudo o que fiz, sei que na vida, o que se planta, se colhe, e sei que todas as intenções serão consideradas. Deus sabe de tudo. A verdade, enfim, foi dita, mesmo que de for,a forçosa. Eu nunca senti tanto medo na minha vida. Infelizmente, ela não está bem. Ah! Como eu queria evitar isso! Mas sei que Deus mesmo vai cuidar dela. Ela sempre foi forte, e espero que continue sendo. Ela me perdoar, comprovou o quão nobre ela é. Tem um coração de ouro, e eu desejo coisas pra ela melhores do que pra mim. Os envolvidos também foram compreensivos. Todos estamos abalados, todos estamos assustados. Falando um pouco de mim, estou destruído. Sei que é melhor assim, que todos saibam a verdade, mas estou em pedaços. Por envolve-la, por me envolver, por sonhar, por querer, por ganhar, e perder. Me sinto desprotegido, sem abrigo, sem lugar. Estou completamente envergonhado, me sentindo sujo, me sentindo culpado, desprezível, indigno. As pessoas me perdoaram, mas não consegui me perdoar ainda, mesmo sabendo mais do que ninguém o quanto fui levado por meus sonhos e vontades de ser feliz ao lado de alguém que sabia me fazer feliz. Talvez, no meio dessa história, perdi minha própria identidade. Não sei bem quem sou, sei quem eu gostaria de ser. Não sei onde estou, sei onde gostaria de estar. Não sei o que tenho, sei o que gostaria de ter. Perdido, sem rumo, vou refazer a minha vida. Será um novo começo em minha vida. Não tenho nada, não tenho ninguém. Não tenho nem motivação, mas vou fazer por mim o que eu gostaria de fazer por ela. Ela fez de mim, ou de quem eu acho ser, uma pessoa melhor. Me ensinou muitas coisas, me mostrou formas de enxergar a vida e as pessoas. Me precaveu contra os perigos do mundo, das pessoas, me ensinou que se eu não correr atrás dos meus objetivos, ninguém fará isso por mim, e me ensinou que o amor não é apenas um sentimento que se guarda no coração. Ele é demonstrado em cada palavra, cada gesto e em cada atitude que tomamos. É expresso não somente através de músicas e poesias, mas também em puxões de orelhas, em alertas, até mesmo em ciúmes. Me fez ver que há coisas muito mais importantes e profundas do que o contato físico, que é o contato do coração. Jamais esquecerei dela. Jamais esquecerei das coisas que me ensinou. Jamais deixarei de amá-la. Me sinto muito mal pra continuar escrevendo, mas acho que disse praticamente tudo. Espero que tudo fique bem...