Hard Life
Autor: Capítulos Inéditos do Amigão | Publicado: 2012-01-01T11:14:00-08:00

Fala família, amigões, amigonas! 
Quem leu meu último post (All by myself), viu que eu estava meio por baixo aqui do outro lado do mundo: sem emprego, sem dinheiro, sem saber cozinhar. 
Pois na última semana de 2011, tudo mudou de perspectiva para mim.
O óleo de cozinha
Ao contrário do que pareceu da última vez que eu escrevi por aqui, eu não cozinho e/ou como apenas macarrão. Meu cardápio é um pouco variado: filé de peixe, chicken nuggets, arroz, ovos, queijo, hambúrguer, salada mix. Se não estou enganado, apenas a salada mix e o queijo não precisam do óleo de cozinha (cooking oil)
Sim, eu não sabia usar o óleo de cozinha. Sempre observei minha mãe e minha irmã usando óleo para cozinhar, mas aquilo nunca me chamou atenção e, também, nunca fiz a seguinte pergunta: pra quê vocês usam isso? 




As primeiras vezes que tentei cozinhar sem o óleo foram desastrosas:
- Tentei fritar o ovo no micro-ondas. Coloquei ele direto num pote de plástico e marquei 30 segundos no aparelho. Quando faltavam 10 segundos para apitar, uma explosão: BUM! 
Era o ovo, né? 
Fez uma meleca... e ainda ficou fedendo.
- Filé de peixe e chicken nuggets. Do freezer para o micro-ondas. Direto. Pá Pum. 10 minutos no Micro-ondas. 
Eles não explodiram, mas também ficaram mooooooooless... aff...
Eu me rendi, e fui usar o óleo de cozinha pela primeira vez ao cozinhar o hambúrguer. 
Esparramei o óleo pela frigideira, e, coloquei o hambúrguer nela. Depois tampei e fui preparar a salada. 
Passaram-se alguns minutos e escutei um barulho que vinha da frigideira. Eram estalos do óleo. Pensei:
“Talvez seja um sinal do óleo para avisar que o hambúrguer está pronto”
Ansioso para ver meu resultado, eu corri e tirei a tampa com todo cuidado para não espirrar óleo em mim. E vi algo preto e cascudo.
Era o hambúrguer.
Comi aquilo mesmo, fazer o quê...
Mais escaldado, tentei fazer o filé de peixe empanado. Dessa vez, eu me concentrei apenas no filé. Quando um dos lados dourou, eu tirei o filé e coloquei no prato. 
Apressado come crú: um lado do filé de peixe estava quente. O outro estava frio.
Comi aquilo mesmo, fazer o quê... de novo...
Com os chickens-nuggets, eu, finalmente, acertei no cozimento. Eles ficaram crocantes e douradinhos. Ah que orgulho de mim! Entendi a física do óleo de cozinha! Parlaaaa!!!! 
Ah! O arroz eu faço na panela de arroz (invenção maravilhosa!)
Queimei mais algumas comidas depois... mas no placar geral, eu mais acertei do que errei com o óleo.
Hoje em dia eu quase gosto da minha comida J
Nota do blog:&nbsp; &nbsp;Os produtos mais baratos para comprar na Australia são os de fabricação própria do supermercado. Eles chegam a ser 70% mais baratos que as marcas tradicionais. (Eu chutei o 70%. Eu não fiz essa conta. Mas é mais barato mesmo. Pode confiar. No Coles, eles são o Smart Buy)


O milagre de Natal
Não vou me estender muito como comemorei o natal aqui na Australia, porque colei numa festa de um conhecido em que a cerveja acabou em apenas 1 hora (!!!)
Sem breja, sem festa, alright? &nbsp;E aí fui para o PUB com a Débora (aquela surfista carioca). &nbsp;Bebemos bem até rs
Falei com a Débora que uma amiga minha no Brasil, a Laelia, comentou com um camarada dela, o Roberth que eu estava na Australia. Não sei o que ela disse a ele, mas com certeza absoluta foi algo bacana, pois esse Roberth me mandou um e-mail (!!), perguntando se eu estava trabalhando. Respondi que não, e, que eu estava na caça, entregando resumes até debaixo da porta de restaurantes. 
E aí ele resolveu me ajudar. 
E me ajudou.
Ele me indicou um restaurante espanhol. 
E lá fui eu na segunda-feira, devidamente uniformizado, falar com o gerente, amigo do Roberth. 
O cara não pôde me atender, mas ele pediu para eu voltar na quarta-feira. 
Aproveitei o intervalo de terça-feira e dei um pulo no Zoológico Wild Life, em Sydney. 
Vi os coalas e os cangurus, de verdade, dessa vez rs



Passei a mão em lagartos e depois comi um sonho. Depois de ter engolido o sonho lembrei de não ter lavado a mão depois que fiz carinho no lagarto... (bleeeehhh) 
Bom, não morri.
Quando voltei para casa, mandei mais um resume por e-mail para uma vaga de garçom em um clube aqui na Australia, na virada do ano. O badalado&nbsp;Kirribilli Club. 
Nota do blog: &nbsp;Acho que essa dica também vale para o Brasil. Resume ou CV por e-mail SEMPRE deve ser mandado em PDF. 


Chegou quarta-feira.
De manhã, o Jayme da Information Planet&nbsp; (sempre ele), me liga e começa a falar inglês comigo:
- Fala Jayme amigão! É o Rennê mesmo! Pode falar português mesmo, de boa
- (em inglês) Desculpe Rennê, mas preciso conversar com você em inglês para saber se você, de fato, tem o inglês avançado (upper-intermediate) como está descrito aqui no seu resume para trabalhar no Kirribilli Club. (!!!!)


- Oh yes! No problem. 
Ele perguntou se eu tinha experiência como garçom.
.
..
...
Na boa, se tem alguém que sabe que eu irei mentir sempre a respeito do meu resume, esse alguém é o Jayme, porque, simplesmente, foi ele que montou meu resume mentiroooossooo.
Eu falei tanta groselha na conversa. Falei que tinha trabalhado como garçom no Brasil, no Rock In Rio (!!!!!!!!!!!!!) Disse que ficava treinando como segurar três pratos aqui na Australia com os amigos (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) Mas o mais importante: Tudo em inglês. 
Passei. Ele enviou meu resume para frente.
A tarde, pego o ônibus para voltar ao restaurante indicado pelo Roberth. No caminho, recebo uma ligação do Kirribilli Club. O gringo perguntou se eu poderia trabalhar na virada do ano como garçom e se eu já tinha exercido essa função antes.
Eu falei que sim para as duas perguntas. 
Ele agradeceu e minutos depois recebi uma mensagem de confirmação com o endereço do local do job.
A vaga era minha!
Eu iria trabalhar de garçom no Kirribilli Club. 
Desço do ônibus.
Chegando ao restaurante, o amigo do Roberth (gerente de lá) me aguardava. Ele me apresentou aos funcionários e logo me pôs na pia. Eu achava que iria trabalhar de garçom também, não de lavador de pratos, por isso eu tinha ido de roupa social. Eu estava “no estica”. Aí bicho, respirei fundo, abri a torneira e comecei a lavar pratos, panelas, frigideiras, talheres...
Só que eu estava muito lerdo... porque eu passava sabão em todos os pratos para depois jogar água. O amigo do Roberth viu e se irritou comigo. Ele mostrou, raivoso, como se fazia: só bate água e, simplesmente, joga tudo no escorredor da máquina de lavar pratos que ela faz todo o serviço. 
Só que ele me explicou isso tarde demais. Uma fila de garçonetes me esperava na porta: O restaurante estava sem talheres e pratos para servir aos clientes (!!!!) 
Pô parace brincadeira, mas tudo que boto a mão aqui na Australia para emprego vira uma hecatombe!
Quando isso aconteceu, eu desencanei da vaga. Vi ali que ela não seria mais minha. Mesmo assim, a minha dor na consciência e sentimento de culpa me fizeram correr com a lavagem. 
Bateram 9 horas da noite. O amigo do Roberth me chamou. Fomos para o escritório do restaurante. Pensei: Lá vem esporro...
Ele começou:
- Rennê, você gostou de trabalhar aqui?
Eu respondi que sim. Apesar dos pesares, curti o ritmo frenético do lugar. Eu disse que estava muito tenso no começo, mas depois fiquei mais tranquilo. Não que eu estivesse realizando o sonho da minha vida ou exercendo a carreira que sempre desejei quando estudei: lavar pratos. Mas ok. Let´s go que let´s go! (Vamos que vamos! Hahahahahahahaha)
O amigo do Roberth me contratou. 
Minha irmã disse que rezaria por mim para ajudar na procura de job. Que santo forte que ela tem hein bicho? Dois jobs no mesmo dia! Pode parar já tá maninha?! ;)
Depois conversei com Roberth pelo facebook. Esse já agradeci bastante rsrsrs Estou devendo 2 cervejas para ele e para a Laelia, que foi a responsável por esse milagre ser possível: achar um job em Sydney nessa época do ano. E olha que não falei ou pedi nada para ela. Obrigado a-m-i-g-o-n-a!
O sapo pulou: O Amigão foi garçom!
Tem algumas frases ou conversas que você escuta e, sabe lá por qual razão, não saem da sua cabeça. Para essa última parte do post, eu me referirei a um trecho do filtro soltar que diz “tentar fazer alguma coisa que te meta medo de verdade” e a um papo que tive com a japinha Karin Sato: “Rennê, não vai para a Austrália só para estudar. Trabalhe. Não (apenas) para ganhar dinheiro, mas para mostrar para as empresas que você se virou por lá”. 
Kirribilli Club. 
Um dos lugares mais disputados pela alta sociedade australiana para acompanhar os fireworks (queima de fogos) da Harbour Bridge. 
E eu estaria lá na faixa. Mas trabalhando de garçom, sem mesmo nunca ter feito isso antes. Coisa de louco, de inconsequente, de perturbado, de corinthiano...
Chego no local em cima da hora. 17:00. &nbsp;Haviam pelo menos mais uns 20 que também trabalhariam como waiter ou waiteress na festa. Quem seria o “capitão” desse time era um rapaz das Ilhas-Maurício de nome Miguel. 
Antes, um outro supervisor, coincidentemente, meu xará, Rennê, fez um teste prático com cada um(a) dos(as) 20 waiter(ess): segurar 3 pratos ao mesmo tempo.
Cada prato pesava, sem exagero, 1 quilo e meio. 
Eu não havia treinado em casa como fazer isso. &nbsp;Sabia a teoria, mas não pratiquei.
Minha boca secou. O trabalho nem tinha começado e eu queria ir embora.
Eu só teria uma chance para acertar a técnica, que seria a minha vez. Por isso, me escondi no meio do bolo do pessoal e observava todos que iam antes de mim. Eu quis “tirar a música só de olhar”. 
Chegou a minha vez.
Nota do blog: &nbsp;A técnica para segurar três pratos mais simples e eficiente é você baixar os dedos indicador, &nbsp;do meio e anelar para servir de base para o primeiro prato. O polegar e o mindinho ficam por cima desse prato, funcionando como dois prendedores e fixando ele &nbsp;na sua mão. O seu pulso ficará rígido e ele servirá como um suporte para o outro prato. &nbsp;Com a mão que sobrou coloque o segundo prato no seu pulso e por fim pegue o terceiro prato. (Acompanhe o vídeo abaixo):


Cara, como doíam as minhas mãos! A minha musculatura estava travada de tensão. O Rennê olhou como segurei os três pratos:
“Hm! Nice Style! Ok! Next one”.
E não é que o Rennê curtiu? Não fui demitido logo no teste J 
Assim que o Rennê terminou os testes práticos ele explicou o que faríamos durante toda a festa. Prestei atenção máxima, mesmo sabendo que eu faria tudo diferente (porque me conheço muito bem. Eu erro muito quando aprendo algo novo).
Terminadas as explicações, fomos novamente ao encontro do Miguel, na cozinha. Ele montou as duplas e distribuiu os garçons por áreas de mesas. Eu seria o (ir)responsável por 3 mesas da festa. 
TAREFA 1: TAÇAS DE CHAMPANHE DE BOAS-VINDAS
Quando vi centenas de taças de cristal com champanhe e diversas bandejas, eu comecei a suar. Mas eu suava muito. A minha aventura estava ganhando contornos dramáticos e ainda nem havia começado a festa. 
“É impossível eu carregar essas bandejas cobertas de taças com champanhe por todo o salão. Não vou conseguir”. 
A loira pediu para eu travar o braço esquerdo. Eu o fiz e ela colocou uma bandeja vazia nele. Pediu para eu prender a bandeja com os dedos e segurar um dos lados dela com a outra mão. Feito isso, ela começou a distribuir as taças sobre minha bandeja. A essa altura minha visão já estava turva. 
Da mesa para a entrada do salão, o caminho não era nada mais que 3 metros. Era caminhar até lá e ficar parado esperando pelos convidados. Mas eu caminhar com aquela caixa de Pandora no meu braço esquerdo fazia o trajeto parecer a estrada Belém-Brasília.
Comecei a andar e o meu pé direito dobrou. 
Todas as taças da minha bandeja balançaram. Aí eu entreguei para Deus. Não tinha o que fazer. 
E deu&nbsp; certo! Rsrs As taças pararam quietas e finalmente cheguei na entrada.
A ordem era servir as taças aos 600 convidados (de novo, chutei esse número) da festa que chegariam. Um-a-um. E dizer, com um sorriso (falsamente natural):
“Welcome! (1) Happy New Year (2) *entrega a taça* (3) Enjoy the party (4)”
Era essa a sequência. Mas não a obedeci e fiz tudo de forma aleatória. Teve convidado que entreguei a taça sem nem dizer nada. Mas pelo menos eu estava sorrindo J 
TAREFA 2: SERVIR COMIDA OS CONVIDADOS
Eu e a minha dupla, o mexicano Carlos, precisaríamos entregar os pratos para os convidados, sempre levando de 3 em 3. 
No job de waiter, essa é a parte mais fácil. Por mais incrível que possa parecer.
TAREFA 3: RECOLHER OS PRATOS DAS MESAS
Cerca de 20 minutos depois, Miguel ordenou que recolhêssemos todos os pratos e talheres das mesas.
Cada mesa tinha 12 convidados. 
Cada prato pesava 1 quilo e meio.
Se não errei nas contas, eu precisava carregar 18 kilos de prato no braço esquerdo, mais uns 2 kgs de talheres. Todos sujos. A comida nos pratos faz eles balançarem perigosamente na sua bandeja. 
Você tem que recolher todos os pratos e talheres da mesa de uma vez só. 
Essa, sem dúvida, é a parte mais espinhosa do trabalho. 
Meu braço queimava de tanta força. Eu estava muito nervoso e isso deixava os pratos mais pesados ainda para mim.
Mas completei mais essa ordem. &nbsp;Eu já não tinha mais braço esquerdo.
TAREFA 4: VIGIAR AS SUAS MESAS
Eu demorei para entender essa parte: Você só abre a bebida da mesa se algum convidado te solicitar. &nbsp;
Mas eu abria antes. Eu entregava o bucket (balde) com todas as garrafas abertas.


O Miguel “amou” isso que eu fazia. 
Mas ele não brigou comigo. Foi uma bronca de boa. Só não vou falar que gostei de levar essa porque aí pareço mulher de malandro né? 
Falando em “amar”, antes de eu entender como repor as bebidas, eu fazia cada hora uma coisa.
Numa das tentativas de fazer a coisa certa, tive a ideia de não tirar o bucket da mesa, apenas trazer as garrafas em uma bandeja e repor o bucket. 
Coloquei 4 garrafas em cima da minha bandeja, e, segurando todas as bocas delas com as mãos, com medo de deixá-las caírem, atravessei o salão até a minha área. 
O Miguel mais uma vez “amou” meu profissionalismo. 
Cheguei na mesa e soltei as bocas das garrafas. Eu parei atrás de uma senhora e passei olhar só o bucket para colocar as garrafas. E aí abaixei meu corpo para começar a operação.
E esqueci que eu carregava uma bandeja com garrafas de cerveja. 
Todas as garrafas caíram na velha.


Sabe aqueles sonhos que você quer gritar, mas não consegue?
A velha gritou por mim:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH
Miguel apareceu. 
Eu e ele pedimos desculpas.
Mas não sei porque, dessa vez, eu não havia aberto as garrafas.
Portanto, foi só um susto, a la “Pegadinha do Mallandro”. Ráááááá!!!



A essa altura, o Miguel já me chamava de Rennê. Já tinha decorado meu nome hehehhehehe
***
Então, basicamente, são só essas 4 tarefas que um(a) waiter(ess) faz. Não é nenhum bicho de 7 cabeças. Você não precisa falar muito bem inglês como as agências rotulam que seja necessário. O Intermediário já é suficiente. 
Você sente pânico na primeira vez, como eu senti e qualquer um sentiria. Mas é porque é algo desconhecido. Só isso. 
Eu curti. Faria de novo com certeza ;) Você entra na faixa nas festas mais requintadas e ainda recebe por isso.


Minha autoconfiança depois que terminei de trabalhar no evento subiu d+. 
Sydney já não parece tão grande para mim como na semana passada.
Até o próximo post!