Autor: Fabio Ferroni | Publicado: 2016-12-25T21:46:00-02:00


Não existe um jeito poético de dizer essas coisas. Vai ser assim mesmo. E algumas vezes vai soar como uma reclamação infantojuvenil.&nbsp;

O que tiraram de mim não tem quem devolva. O que eu poderia ter, não é mais possível que se tenha agora.&nbsp;

Da primeira vez que eu saí de casa, eu tinha 21 anos. Era o meu primeiro emprego. Na época eu não sabia muito bem por que estava fazendo aquilo, de sair de casa, eu achava que ia impressionar minha namorada na época que tinha 30 anos e esperava que o adolescente que ela namorava fosse pelo menos um pouco mais maduro do que os outros todos meninos de 21 anos. Hoje eu sei por que eu quis sair de casa, e não foi só pra impressioná-la, &nbsp;foi porque minha família me destruía e seguia assim progressivamente já e então. Eu queria estar longe da minha família porque eles me faziam mal, eles me fazem mal. Não chegou a durar um ano. E depois que eu voltei as coisas foram um pouco diferentes porque lá fora eu tinha descoberto quem eu era e agora eles não conseguiam mais me encaixar no jogo da manipulação. Passou a ser eu no meu canto, e o jogo da manipulação ali do lado. Vocês podem presumir que desse jeito tudo ainda incomodava muito. Já e então eu precisava ir embora novamente. E todos aqueles quatro anos que se seguiram foram cheios de planos indo por água abaixo no meio do jogo deles. Até eu jogar uma vez por mim mesmo, uma vez só, por mim mesmo, e eu estava pela segunda vez longe deles.&nbsp;

O sol era diferente, a vida toda era diferente. E eu experimentei a felicidade sem saber muito bem o que fazer com ela. Sim, eu estraguei a felicidade algumas vezes.&nbsp;

Um dia tudo foi desmoronando. Começou com o amor que era mentira. Esse amor que era mentira bagunçou muito a minha vida, me tirou a estabilidade psíquica, emocional e financeira. Mas eu acho que não se pode culpar o amor por ser o que é, ainda que às vezes em uma das partes envolvidas ele seja mentira. O amor que venha sempre. Que leve o que tiver que levar.

O que me destrói mesmo é este lugar. E aquele ser desprezível chamado Fernando.&nbsp;

Tudo foi desmoronando, mas antes de cair de vez, eu encontrei uma pessoa que, parecia que gostava de mim, claro que não gostava, mas parecia, ela gostava muito de quem ela achava que eu era, e ela estava muito próxima de achar que eu era o que eu era mesmo, não fosse ela ter se deixado levar por quem eu estava parecendo ser naquele momento, difícil entender isso né!?

Então tudo desmoronou.

E ela só serviu para adiar um pouco a queda, como um emaranhado de galhos que foi me arranhando e amortecendo minha queda, até eu cair de vez, na velha casa, no velho jogo da manipulação. E o tempo havia feito as coisas se aprimorarem por aqui.&nbsp;

Eu cheguei em janeiro. Nos primeiros dias eu quase quebrei a minha mão de tanto bater nele. Depois eu consegui emprego e passei a ficar longe, só vinha mesmo pra dormir. Ainda assim eu tive que espancá-lo mais uma vez, no dia em que ele derrubou a minha mãe da escada. Tive algumas coisas roubadas, uma calça, o grampeador de madeira. Agora em Dezembro, nós conseguimos colocá-lo na cadeia, não sei por quanto tempo, e espero em Deos que por muito!

Ano que vem eu estarei fora daqui, em outra casa, comprando tudo que uma casa precisa ter pela terceira vez. Mas as marcas ficam, além do medo da quase impossibilidade de que alguém saiba como lidar com elas.