Sobre aceitar a sua imperfeição
Autor: Dani Rabelo | Publicado: 2015-01-16T23:23:00-02:00

Helena completou três meses no início do ano.
Mas já??

Ela nasceu ontem!



Este é o meu sentimento atual. Tudo está passando muito rápido e eu não tenho administrado o tempo como gostaria (novidade...).



Helena está linda de viver e três meses são mesmo o primeiro marco da vida do bebê, inacreditável como ela mudou após 02/01/15. Além dos 62cm e 5,7Kg, ela está linda, falante (áááááááhhhh ééééééééhhhh), se empurra com os pés para cima, pros lados (mas não vira), dorme bem, mama bem, quase não chora... é um amorzinho.

Engraçado que minha pequena chegou exigindo seu espaço e conquistando seus direitos. Não foi um começo fácil, de forma alguma. Acredito que nenhum RN seja fácil, mas passamos maus bocados com a questão da amamentação&nbsp;já nos primeiros dez dias, que perduraram pelos próximos dois meses, pelo menos. Vou te ser sincera, a parte mais difícil de todas foi aceitar o aleitamento misto, aceitar a fórmula, endurecer sem perder a ternura - jamais.

Os três primeiros meses de vida da Helena podem ser definidos em batalha. Suor. Lágrimas. E leite.
No início, muito chororô, sono, cansaço, pequena que não dorme, adaptação, choro incessante, non stop mesmo, do Rodrigo dormir rodeado de travesseiros com ela deitada gritando na barriga dele (às 4h da manhã, quando não conseguíamos mais raciocinar). Muito choro, berros, perda de peso, bebê desidratado, magro, faminto. O baque. Leite artificial (LA), formas de oferecer o LA que não fossem na mamadeira, para não causar a temida confusão de bicos (quando o bebê confunde o seio com a mamadeira, provocando o desmame precoce), dúvidas, terror, choros infinitos - agora meus.
Depois deste choque inicial, insisti na amamentação como o náufrago se segura numa boia para não afundar. Dar o peito era a minha boia de salvação e eu precisava provar para mim mesma que seria capaz. E eu era. Tentei algumas formas de oferecer o LA sem ser na mamadeira: copinho de pinga, colher, translactação (um dispositivo que armazena o leite e, com uma sonda grudada no seio, o bebê mama na mãe e suga a fórmula ao mesmo tempo, em que ele tanto se alimenta quanto estimula o seio materno).



Imagem google

Não tive sucesso com nenhum deles, vi e revi algumas consultoras em amamentação, chorei mais, desabafei, insisti no peito, nem que fosse por duas horas seguidas amamentando, não importava. Eu já não era mulher, esposa, mãe da Laura, a Daniela de sempre, eu era a mãe da Helena que precisava tentar de tudo para amamentar, nem que isto me afastasse do resto do mundo. Não me importei. Contei com a ajuda fundamental do meu marido para que toda a casa andasse durante as 10h diárias que eu passava amamentando. Ele cuidou da Laura, da comida, da casa, da nossa vida enquanto eu só tinha olhos para a Helena, meu pequeno ser totalmente dependente de mim. Por algumas semanas, até os 2 meses, eu cumpri aquela rotina de amamentar, ordenhar, tomar remédios, chás, rezar e amamentar de novo, ordenhar mais uma vez... uma hora eu cansei. Cansei. Parei de ordenhar porque estava me deixando estressada, sem tempo para nada, já não bastasse Helena sugando por 1 hora ininterrupta eu ainda tinha que ficar mais meia hora com a bombinha no seio... não. Parei. Outra resolução foi dar o LA na mamadeira mesmo, assumi o risco da confusão de bicos e entreguei para Deus. Ponto.
E, acima de tudo, me permiti falhar. Me permiti não ser a provedora de 100% do leite da Laura, me perdoei por não conseguir.
Durante todo este processo tive dias de não aceitar a fórmula, de dar só o peito e foram dias muito ruins, no geral. Dias em que a Helena não dormiu, não descansou, não sorriu, não brincou. Ela ficou super estressada, chorava muito, ficava mais sensível a tudo e mamava por 2 horas, em intervalos de meia hora.... Nestes dias eu pensava "viu? É assim que ela fica quando está com fome" e me conscientizava que uma mamadeira de leite artificial ao longo do dia não ia me matar de desgosto. Assim foi. Perdoei a ineficiência e aceitei os 120ml de LA à tarde e à noite.

Não é minha culpa, eu fiz tudo o que pude, me entreguei de alma aberta, de coração, mas não é o suficiente, o que eu posso fazer? Eu sei que fiz tudo o que eu pude e minha consciência está totalmente em paz, embora eu não esteja feliz com o resultado. Eu não queria que fosse assim, de forma alguma. Senti inveja de mulheres que amamentam, senti raiva de não ter leite sobrando, de não ter um problema com leite em excesso, senti vontade de ter mastite, de ter dor por peito cheio, mas este não era o meu lado do disco. Eu estava no lado B, com bombinhas elétricas, mamadeiras, LA, bebê que chora sem estar no peito, com pouco leite, fazer o quê? Aceitar. Entrega e aceita.
Mas estou em paz, estou tranquila, estou ciente de que a primeira prova de amor que eu poderia dar para a minha filha, eu dei. Muitas outras virão e aceitar esta primeira etapa na vida da Helena me faz caminhar pra frente e parar de olhar o passado, a não amamentação da Laura, a culpa com a Laura, a exigência enorme na vez da Helena e me permite caminhar com elas, para mais um capítulo das nossas vidas.

Um viva aos três meses de Helena e de amamentação também! Continuo amamentando o dia inteiro, sempre. A hora que ela quiser, a todo momento. Complemento duas ou três vezes ao longo do dia e o restante são peitos. Até quando ela quiser.

Viva!