Autor: Luiza da Rocha Guerra | Publicado: 2011-08-27T19:25:00-07:00


Sempre fui uma pessoa de mudanças. As vezes paro para pensar como a vida corre rápido e muitas pessoas nem se dão conta. De tempos em tempos faço um retrospecto da minha vida e agrupo memórias desencontradas de épocas que não sei como bem como descrever.

Lembro-me pouco de quando tinha meus 10 anos. A memória mais marcente que tenho é de ver minha mãe no sofá, falando pouco e dormindo muito. Ainda não sabia o que era, mas me despertou uma certa rebeldia que não facia parte do meu comportamento anterior, segundo dizem as pessoas que conviveram comigo desde pequena.

Lembro que em meados da quinta série, comecei a ser uma pessoa de difícil convivência. Passei a ter problemas de relacionamento na escola, que acabaram por refletir em minhas notas, outrora excelentes. Brigas na escola, crises com professores e quaisquer pessoas que se destacavam como autoridades na minha vida.

Nem preciso dizer que problemas em casa eram aos montes. Fui crescendo com isso, mas não sabia bem o que ISSO era.

Passei pela fase de total afastamento. Passava a maior parte das horas possíveis fora de casa. Dias e noites na porta da lan house no centro, conversas em mais conversas com pessoas que traziam algum sentido ao que estava sentindo. Em casa, sempre uma incógnita.

Fui descobrir o que se passava com a minha mãe mais ou menos nessa época. Comecei a ter alguma compreensão do que era a tão falada depressão. Iniciei então uma batalha interna que consistia em lutar contra as dores causadas por atitudes de uma pessoa que não estava mentalmente sã e a tentativa de me convencer a aceitar as limitações de quem estava envolvido nesse ciclo deteriorante, mesmo que não diretamente.

Passei tempos em conflito pelo fato de sempre valorizar minhas amizades, mesmo que não fossem muitas. Lembro da minha mãe brigando comigo porque eu estava sendo amiga dos meus vizinhos que segundo ela (e mais tarde eu comprovei) não prestavam.

Não era simplesmente para enfrentá-la, era apenas uma tentativa de ter amigos próximos, algo que sempre fora reprimido (mesmo que inconscientemente) por ela.

Em alguns momentos, brigava incessantemente para poder sair a noite. Todas as pessoas que eu conhecia podiam, por que eu não? Não culpo a repressão, mas as poucas vezes que saí, acabei por chegar em casa e ter a minha mãe me pressionando para saber se eu bebi, e acabando por comprovar que nas poucas horas fora de casa eu havia ingerido o máximo de litros de vinho possível.

Talvez a minha mãe julgasse isso como a minha falta de capacidade de valorizar a liberdade que ela me dera, mas era exatamente o contrário. Era tão pouca a liberdade, que eu acabava por tentar aproveitar da forma mais aliviante possível.

Depois vieram as festas de quinze anos, o porre no hospital, e então a proibição de ir nas outras festas de quinze anos. Em meio a isso, crescia a minha dificuldade em aceitar as condições impostas, a rebeldia era notada por qualquer um. Não se tratava de infringir as regras da minha própria casa, se tratava de tentar viver como as pessoas à minha volta. Mas eu sempre aproveitando da forma que eles não aprovavam.

Até hoje não enxergo esse comportamento anterior como rebeldia, explosão adolescente. Sempre fui uma pessoa muito certa do que gosto e do que quero. O tempo todo eu somente busquei o que me fazia sentir confrotável, ou que aliviasse uma avalanche de confusão mental trazida desde os meus dez anos. Para mim, eu estava apenas sendo feliz como nunca consegui dentro de casa.

Cresci com notas baixas causadas não por incapacidade de aprender, mas pela incapacidade de adminstrar o meu emocional nas horas das avaliações. Passei a vida inteira sendo avaliada, comparada e cobrada. Nunca foi fácil.

Eu sempre soube do meu potencial, sempre soube que nunca aproveitei ele ao máximo. Mas além dos portões de casa encontrei ao longo dos anos pessoas que apostaram em mim e me incentivaram a dar o meu melhor de mim em busca de trilhar o melhor caminho.

Cresci, me descobri cada vez mais. A cada etapa nova de conhnecimento interior, surgia uma etapa mais difícil na convivência familiar. Não compreendiam aquela rebeldia "permanente" e mais tarde vim a comprovar que de fato eles não me compreendiam. Eu era uma estranha num ambiente de pessoas estranhas para mim.

Os conflitos ficaram mais intensos, então fui indelicadamente convidada (obrigada) a sair de casa. Morei com uma amiga, morei com um amigo, morei com uma tia e morei com a minha avó. Fatos que só comprovavam o meu modo cigano de viver. Foi morando em outros lugares que pude ver que de fato existiam outros tipos de família, ao contrário do que eu já estava acreditando, existiam sim pessoas dispostas a amar quem eu era, independente do que fosse.

Cultivei o amor de quem pude à minha volta. Nunca abandonei o que eu pretendia. Briguei para fazer um cursinho, fiz concursos, vestibulares. Passei numa faculdade que não era a que eu queria.

Fui malandra, irresponsável, inconsequente. Ainda é possível encontrar pessoas por aí que façam crescer a lista de adjetivos não-engrandecedores. Mais ainda assim, acredito que estava numa busca incessante por coisas que me fizessem sentir melhor.

Passei por coisas que nunca pensei. Nunca pensei que com tanta incompreensão, umdia eu fosse capaz de amar, e amei. Pensei que por ver de perto uma pessoa depressiva nunca me tornaria uma, e acabei numa UTI por um suicídio fracassado. Pensei que por tanta desilusão, nunca fosse capaz de amar novamente, e amei. Pensei que com tanta repressão nunca conseguiria ser alguém, hoje não faltam pessoas que reconheçam meu esforço. Pensei que depois de tatnos problemas familiares eu viveria sempre só, hoje eu tenho um filho.

Como todas as coisas que vivi, enfrentei uma gravidez não esperada da melhor forma que pude. Nunca quis ser mãe, mas sou a melhor mãe que consigo. E não admito que venham dizer o contrário. Ser mãe não é a coisa mais difícil pela qual já passei, e ao contrário de todas as outras, me dá um retorno fantástico.

A partir do momento que comecei a pensar no que era ser mãe, não concluí muita coisa. Mas sempre estive certa de fazer o meu melhor. Hoje penso como será quando Pedro crescer. Nem consigo imaginar. Mas dentro de mim mantém sempre o alerta ligado para fazer com que ele seja feliz sempre e esteja confortavel com a minha presença, seja para o que for. Pode ser clichê, mas busco aquela coisa de sermos melhores amigos para sempre. A única coisa que quero é ser o abraço para o qual ele corre sempre que se sentir vulnerável. Quero ser quem o incentiva e contribui para que ele cresça da melhor forma.

Espero para ele uma trajetória menos difícil do que a minha foi. Enxergo que muitas coisas serão complicadas, mas pretendo ensinar que os obstáculos são para ser vencidos. Para isso tenho a minha história como exemplo.

Acabo por acreditar que nada é por acaso. Por mais doloroso que tenha sido algo que vivi, aprendi sozinha que devemos crescer em cima de tudo que nos acontece. Hoje eu sou uma pessoa que cresceu em caminhos tortuosos. Sou alguém que cresceu assustada, reprimida e agredida. Mas não sou vítima de nada disso. Sou alguém que aproveitou para se reconstruir sempre, na tentativa de ser sempre melhor.