Isso é so um desabafo que dou depois de mto tempo me matirizando pela vida q tinha se ler leia do começo ao fim !, para que nao entenda nada errado
Autor: PandoraRequiem | Publicado: 2010-04-28T14:32:00-03:00

Já escrevinhei por aqui acho que muita coisa, lamurias e talspoemas de um coração que um dia esteve apaixonado. Mas nunca disse realmente como eu estou de verdade... Sempre estive a me esconder atras de mascaras e para que ?Por simplesmente ter medo de aceitar coisas da minha vida que eu mais quero que apague com o tempo.... cada dia que passa a vontade de morrer me toma, o sentimento de culpa de tudo que já fiz de errado me consomee ainda sim me abalo por coisas menores...Meus sentimentos me poem em uma redoma de vidro que me faz desejar sumir desse mundo, de por agua naquele buraco comigo dentro e trancar, para que aquela agua me sufoque e me mate... seria perfeito deixa esse mundo, deixa de exestir e parar de sofrer...Sei que muito que acontece na minha vida hoje é apenas reflexos de minhas condutas do passado e muito delas me fazem olhar para frente e ver o quanto fui franca e me admirar por outro lado por me ver tao orgulhosa...O que aconteceu com aquela menina novinha quem tinha seus namorados e os discartava facilmente sem sentir dor quando percebia que eles iria a fazer sofrercade todo aquele orgulho de não se deixar ser rebaixada... a onde está ?Está no meu intimo, esperando a chance de sair novamente, fui domada como uma criança que aos poucos está aprendendo a andar e a falar, estou novamente aprendendo a viver, mesmo por cima de magoas e dores, mesmo desejando com tanta intensidade deixar de viver...Eu ainda vivo e viverei ate onde Deus permetir, mesmo sucubindo a doeças a magoas profundas e a toda humilhação que passei eu vou sobreviver em cima de toda dor causada e afligida...Todo sentimento de culpa que me remoe por dentro eu deixo ao passado e recupero em meu coração o orgulho de ferir todos sem me abalar por machuca alguem....Cada dia que passar, eu serei uma apenas, porem não vou me submeter mais a humilhações a quem me humilhar o meu silencio terá a resposta mas não vo lhe devolver o mal com o mal, terá o meu perdão o esquecimento e por fim, pagará por si só os teus crimes e seus atos com alguem maior do que a mim....Toda boa ação que eu puder farei de bom grado, aos que amo e aos que odeio, pois amar a teu proximo como ama a ti mesmo, por mesmo que meu coração não possa sentir amor a outros o amor que tenho por mim de ainda ter desejo de ir a frente o manterem indo junto... Irei cuidar de todos como mãe, irmã, tia e por assim vai, darei tudo de mim para a felicidade dos outros mesmo que isso custe a minha....Vingaça já veio mutio na minha mente, quero me vingar de quem me machucou, de quem mentiu e me apunhalou tanto em minhas costas que tanto mal disse de mim e muito mentio para poder passa de cordeiro, mas não conseguiria ser como eles que mentem uns para os outros dizendo serem bons amigos, onde eles se beijam e abraçam em uma falsa comunhão para dizer que sua amizade é real, inoja-me vocês...... Porem me vingar de cada um que foi como uma vibora em minha vida, bem eu sei que não me é valido isso... Vocês tem o veneno em suas bocas vem de seus sangue, porem podem mudar isso, mas estão felizes assim então permaneçam assim... Eu não serei mais como vocês, não vo me vingar e ser igual a vocês ou pior, pois oportunidades é que não me faltam, poderia destrui-los mas não o farei, pois eis de algo maior fazer isso por mim em um dia especial a cada um....Já cansei mesmo de sofrer por amor, começo mesmo a cada dia pensa e me conforma de viver sozinha ou mesmo desestir de entrega meu coração a alguem...Não quero alguem pra um momento, quero alguem que me ame e deseje um futuro, não quero amar alguem que não possa querer nada comigo, nem imagine um futuro nem uma familia... isso ainda não é uma ilusão eu penso no futuro ainda que vivo o hoje e o meu hoje por mais que não me agrade eu luto contra ele para que um dia possa ser melhor... mas essa solidão me machuca, saber que tanto me amam e muitos estão distante, e os quais vivem perto, tenho medo de me aproximar e me machucar... vivo em uma constancia de repetições que não muda, porem minha falicidade não é sobre uma vida ao lado de um homem, nunca foi e nunca sera isso é uma certeza.... mas a solidão é algo triste que machuca infelizmente.......... essa dor é uma dor insuportavel, e o engraçado que já dei tanto o meu coração as pessoas, elas o levam embora e quando voltam o traz em pedaços, esquecem que aqui possue sentimentos e esperanças... que sente dor e sangra, que pode ainda ser feliz e sorrir, mesmo quando as esperanças são impossiveis... mas eu sobrevivo acima de tudo tudo isso mesmo tendo todo o meu coração ferido e apunhalado ja de magoaseu cansei de sofrer por alguem que não pode me dar o valor de verdade....Já fui boa de mais com todos, abaixei de mais minha cabeça a todos e o que sempre tive em troca, nada.... fiz tudo por caridade ? até onde sei não fiz por issomuito pelo contrario os fazia por simplesmente espera que um dia essas pessoas pudesem um dia fazer algo para mim no mesmo jeito e tola eu fui, devia ter aceito que a Caridade é um ato que não esperava nada em troca e nao ter feito um favormas boba eu sou neh? desculpe mas fui mania de ser cinderela já acabou, eu fui sempre muito boa com todos e ninguem nunca reparou isso... mas não todos vinham com maldade e malicias para aproveitarem o lado que ainda remanecia meu ainda "inocente", é facil você se passa por alguem que não é inocente mas eu sempre fui, bobinha de tudo, uma pessoas que acreditou que sonhos de e contos de fadas poderiam acontecer, besta eu fui.... Não existem principes so sapos...não existem princesas não existe a fantasia no mundo, pois a unica fantasia q existe é em meus sonhos tolos de querer viver em um mundo onde eu não irei sofrer....Cheguei ao ponto onde não consigo mais me esconder quando estou morrendo por dentro, não vo mais ir a um canto escuro chorar pois eu sei que ninguem consegue entende o que meu coração sente... Não sou tão complicada e não sou tão louca eu so quero ser feliz, mas toda a minha vida eu so tive magoas por maus atos e pessoas más que cruzaram a minha vida e outras que me fizeram acreditar que o mundo ainda é bom, que tem pessoas que me amam e desejam o meu bem.. e ainda estou viva graças a eles, pois se nao fosse por eles, eu ja teria desestido a muito tempo..... Eu estou indo aos poucos a locura de não saber pra onde ir.....So peço a Deus cada dia mais"Pela tua misericordia me da o caminho a seguir, me poem nos caminhos bom e me guia pai, antes que eu me perca nas trevas..."Eu não quero mais viver na dor que eu sempre vivi todos esse anos, sentir que estou morta por dentro, e me ver no espelho como um fantasma alguem sem alma, alguem sem valor, porque ao fundo eu sei que tenho qualidade e sei que no mais intimo que tudo o que sou, que demonstro, não sao mentiras, e aqueles que dizem que gostam de mim como eu sou sao eles os meus reais amigos que estão sempre a lutar pelo o meu bem e se importar por tudo o que acontece e sempre dizendo que me amam como uma irmã ou mãe querida, que tanto estimão....São eles que prometo estar sempre viva, mesmo que muitos de meus sonhos não aconteçam, mesmo que meu coração possa deixar de exestir vou seguir em frente, busca ser feliz, busca poder acha alguem que me ame e que eu possa ama-lo sem medo de que este diga que me ama e no fundo apenas esteja apaixonado e não sinta nada por mim, eu não vo mais sofrer..... Eu não vou mais desestir de viver, mesmo que em minha mente venha o desejo do fim... Vo ir em frente !E sei que minha vida pode não ser o melhor exemplo mas sei que muito ja pensaram como eu, a vida não me da esperanças e nada de bom para continuar, mesmo que essa depressão me leva ao buraco ao fundo, eu sei que não estou só mesmo quando todos me dão as costas eu sei que tenho a mão de alguem maior pra me guiar como todos tem, ele nunca nos deixará e eu vou estar com ele como você também estarão... mesmo que ainda sim o desejo de morrer tome minha mente, o meu coração que diga mais alto, lutarei para ser feliz !E VocÊ também, pois todos temos ainda muito o que lutar e trilhar em nossas vidas mesmo que achemos que os caminhos que seguimos seja caminhos de uma so direção repletos de sombras turvas que nos impedem de ver a onde iremos se existem caminhos ou obstaculos.. Não, não vou voltar a tras irei em frente lutarei mais uma vez como você lutara e sim, vamos todos encontra um fim digno de nos, um fim feliz onde teremos nossas realizações e poderemos assim poder seguir em frente mais uma vez e se for o caso voltar e aprender tudo novamente....Eu me abalo muito pelas decepções, pelas magoas, por traiçoes e derrotas, elas me poem para baixo mas eu não vejo outros pontos positivos em minha vida que são de suma importancia... Tudo isso que acontece, mesmo que pior, mesmo me destruindo por dentro, tudo isso, me faz crescer internamente, pois não existe amadurecimento interno e compreensão quando não se vive aquele momento e seria hipocresia de minha parte falar algo sem ter passado por algo, como se eu fala-se para não sofrer uma dor de traição se nao tive-se participado de uma ou se nao tive-se feito uma... Eu sou nova, porem já passei por muita coisa que poderia me por ao fim e mesmo assim, eu escolhi viver, continua e crescer...Eu não sei ate onde tudo que me acontece me levara, mas eu sei que por mais fraca que me sinto, e muitas vezes triste e me sentindo no fundo do abismo, quando vejo alguem semelhante eu tiro a força que sempre existiu em mim para ajuda-lo a sair daquele abismo ao qual me jogo o direcionando a um novo caminho......Mas eu so consigo ajuda aqueles que estão na mesma condição que a mim ? e por que não me salvo ? por que não acho soluções.... por que ainda estou cega e não estou vendo que para viver em paz, é simples, respostas lucidas que não pedem nada de mais de mim, e de ninguem, e é tão simples tão facil que não as vejo, estou tão acostumada com o que é dificil que o facil acaba sendo algo impossivel e por que ? por que é dificil acorda dessa não realidade e encarar algumas coisas que eu estou esperando resolver com o tempo por si soIsso não resume-se apenas a mim, mas todos estão ainda esperando que algo aconteça do nada e que os seus destinos tomem rumos aos quais o proprio esforç proprio não peça com que as pessoas dependam de algo... tolices de uma teoria doce que algo acontecera do nada, se não plantar algo bom jamais colhera algo, ficara destinado a colher o pó e nenhum fruto em sua vida eternamente. Como eu posso esperar um bom homem em minha vida se eu nao propriamente me amar, e nao puder me dispor a me sentir bem com quem eu sou, e buscar ser alguem agradavel e acolhedor, não terei alguem ao meu lado, como poderei ter um emprego bom se nao tiver cursos qualificações se nao buscar empregos por menores para ter qualidades, e ter boas notas na faculdade sem um bom estudo... é tudo muito relativo tudo gira na base do esforço, mas quando eu me esforço tanto e não possuo nada em troca, como eu viverei essa vida? Basta você ver uma simples coisa... O Que você ainda faz de errado em sua vida que pode intervir em sua vida.. .e se não for algo em sua materia que a faça procure a razão em seu lado espiritual e entendera algumas coisas, pois nem o corpo estando em sua completa sociação de perfeição ou alienado com o comum, podera ser bom se o seu lado espiritual estiver em desequilibrio proprio e interno assim influenciando com que você mesmo pendicule a uma possição de total desespero interno pois tudo ira da errado por nunca conseguir unir o seu lado material ao espiritual.Pessoas quando estão com os dois lados em equilibriu ganham mais do que em uma luta entrevada de dores, e muitas vezes o lado espiritual meche mais conosco do que qualquer coisa, influenciando em relacionamento e saude e trabalho, pois podemos desenvolver doenças por questão de magoas e coisa tal....Agora HOJE em dia, ainda tenho que luta contra essa minha depressão que desenvolvi sonha, mas muita coisa mudou na minha vida, sei que em momentos de recaida que quero morrer e acha que ninguem me ame eu estou me enganandoTenho proximo de mim pessoas maravilhosas que me apoiam cada dia da minha vida, amigos maravilhosos, tenho uma familia que por mais que briguemos alguns momentos somos felizes e unidos... tenho alguem que me ama da mesma forma que eu acredito sentir algo por ele, mesmo nao estarmos namorando e estarmos apenas proximos, isso me faz feliz e me completa ao maximo pois eu sei que um dia talvez isso de certo e possamos ter algo mais serio, e quem sabe um dia possa pensar em casamento ou algo do genero... mas o bom é que a cada dia eu acordo mais e percebo como cada coisa em minha vida tem importancia e pode me ajudar a ser alguem melhor a batalhar pelos os meus sonhos e minhas realizações da vida poder conquistar tudo ao meu redor sem me ferir a mim ou alguem proximo, e vejo  o quanto estou feliz por estar aos poucos me realizando e ter visto o meu lado material e o lado espiritual estarem em completa armonia finalmente, e sei que preocupei muita gente nesse meu processo de melhoras mas foi graças a isso tudo que hoje eu posso olha pra tras e agradecer a Deus pela vida maravilhosa que tenho e agradecer pelos bons amigos, pelos sucessos que tem acontecido e as novas oportunidades de ser feliz mesmo que ainda por um momento eu me abale, eu ainda sei que não é o meu fim, pq ainda tem muita coisa pra acontecer em minha vida.Agora chegando ao fim desse meu desabafo cansativo de ler, agradeço a todos por sempre estarem a ler aqui o meu blogger e ainda mais espero que isso faça a vocês a serem algo q os incentivem a viver a vida de uma forma melhorbuscando dentro de vcs em primeiro lugar a tranquilidade que aos poucos ao exterior se acalma e surte otimos resultados. Mais para frente eu vou postar novamente algo que possa ajudar a vocês terem algum tipo de motivação ou pelo menos a tentar a ter...Bem encerro por aqui hoje um otimo dia a todos s2