O intercâmbio já começou
Autor: Bia Fernanda | Publicado: 2014-06-20T22:39:00-07:00

Tem muito tempo que eu não escrevo por aqui. Não sei explicar motivos e também não sei bem se existe a necessidade de explicar. Eu mudei, todo mundo muda, por mais que ache que não. Mas muda. A vida é essa transição simultânea e inesgotável.
Pois é. Um dia desses eu tava meio aleatória. Tão desiludida com os problemas pequenos mas contantes que assombravam minha vida, e que de alguma forma ainda assombram. Aquela vozinha interna sempre me dizia: Bia, você é mais que isso. Você MERECE mais que isso.
E apesar de alguma outra voz também me mostrar que eu também era agente dos meus problemas, e responsáveis por eles, eu tava ali, sofrendo, um ciclo sem fim de duas partes que tem suas razões, mas que não siam desse ciclo.
Então, talvez num grito de socorro, eu sai procurando alguma coisa que me possibilitasse ser uma das partes de mim que eu mais gosto e que menos me sinto : LIVRE.
Liberdade eu sempre tive. Essa de sair, fazer as coisas, falar o que pensa, sentir o que deseja, e ser o que eu quiser ser na grande maioria das vezes. Esse tipo de liberdade (a física) eu nunca senti falta. Era de algo muito mais profundo que o meu ser gritava.
Eu não fazia ideia do que tava fazendo (não consciente). Até que encontrei o tal anúncio, não sei quando, nem onde. Sei que tava lá. Eu realmente não lembro de absolutamente nada, nem do dia que isso passou a ser uma ideia possível na minha mente. Tenho apenas algumas lembranças de uma amiga falando do intercambio que ela estava planejando e essa ideia sendo comprada por mim. (eu tenho usado muito a palavra "comprar" quando eu quero dizer que eu to pegando algo de alguém, seja uma ideia, uma vontade, uma fala... qualquer coisa).
Finalmente eu me inscrevi. Li o regulamento, as possibilidades pro meu curso, e todas as coisas que pudessem dificultar minha ida, e até então me parecia bem possível, apesar de não tão obvio assim. Pois é. Eu tenho visto as coisas de uma forma tão simples, que parece que eu vinha caminhando em direção a esse caminho a muito mais tempo do que eu imaginava. E assim foi, no começo do semestre me matriculei numa meteria dois períodos a cima do meu, com justamente o coordenador de relações internacionais. E as conversas uma hora ou outra sempre caiam nesse tema. Pra encurtar: a vaga surgiu, as pessoas surgiram, uma mexicana surgiu aqui em Aracaju, uma amiga que foi pra essa mesma universidade que tinha UMA vaga de psicologia surgiu também. E então, me inscrevi na primeira seleção da minha universidade de origem e até então as coisas só deram certo.

E agora falando de mim e como é que eu to nisso tudo.
Eu tô uma doidera do caralho, se é que me entende. A cabeça não para. Em uma fração de segundo eu vou de 0 a 100 considerando a possibilidade de ir ou não ir. Que independente do que seja, é uma escolha a se fazer, que envolve muita responsabilidade, principalmente de mim pra mim mesma, e sabendo de todas as minhas questões associadas a esse intercâmbio.
Vamos lá! Rodrigo! A primeira pessoa que me veio antes de qualquer coisa. Não da pra ignorar esse amor tão verdadeiro e vivo dentro de mim. Também não da pra ser hipócrita e dizer que o amor supera todas as barreiras, porque tem barreiras que só você e sua razão vai suportar, e eu posso ta muito errada, mas todas as vezes que eu agi só na base do amor eu me fudi. Sério. Luth sempre foi minha fonte de inspiração nesse sentido, apesar de muitas vezes eu senti ela totalmente desconectada consigo mesmo e com seus sentimentos, muitas vezes eu desejei um pouco daquele equilíbrio entre o que é meu, o que é do outro e o que é nosso. Massa! Eu to ai na batalha em busca disso...
Mas voltando. Eu to morrendo de medo de não conseguirmos lidar com a distância, principalmente pelo tipo de relacionamento que estabelecemos desde que voltamos e construímos a história Bia e Rodrigo parte 2. e certamente uma coisa que a gente não teve foi distância. E foda-se também, eu vivi o que queria viver. Se esta com ele fazia sentido naquele momento era lá que eu estava, é assim que eu vivo até hoje. Mas ai tem o intercambio pra virar tudo isso.
Sem contar nos diversos acontecimentos atrelados a muita insegurança que fizeram com que nossa confiança um no outro não fosse uma base firme. Por mais que eu sempre desse minha vida por isso. A fome sempre se uniu a vontade de comer e assim o universo foi providenciando pra que as coisas sempre acontecessem como se fossem testes. Eu tenho isso dentro de mim como um verdadeiro teste.
E assim seguimos, com nosso amor doido, mas amor. O ciume presente em ambas as partes de forma muito forte, o medo de perder, insegurança ... e assim vai nossos principais ingredientes, e que obviamente também são uma bomba relógio.
Enfim. Somos assim, e me sinto feliz por amar alguém assim e também poder ser amada.

MAAAAAAAAAAAS, EU TO FALANDO DO INTERCÂMBIO!
E tendo em vista todas essas questões com Rodrigo, tem eu e minhas próprias questões. Medos, inseguranças, ansiedades, insônias, sonos inquietos, sonhos sonhos sonhos, gravidez imaginária, choro. Aff, vem tudo. As vezes vem tudo de vez, as vezes não vem nada disso e eu só to feliz e animada pra caralho.
Tem meu pai também, tem essa minha relação com perder as pessoas batendo o pezinho no lugar dela dentro de mim e me fazendo perceber que eu não sou tão durona assim, e que tem esse monte de coisa precisando ser sentida porque não tem jeito, ou você sente, ou você não lida. Foi interessante eu assistir "X man, esse novo ai", e aquela cena do Xavier com si mesmo, me chamar atenção e me arrancar lágrimas pela forma tão intensa e esclarecedora que ele disse a si mesmo a importância da dor ser sentida. Depois, há alguns dias, veio "A culpa é das estrelas" no mesmo dia que eu sai da terapia com minha psi dizendo que eu precisava experimentar estar nesse lugar vulnerável, que eu me permitisse tirar aquela capa, aquela que faz as coisas bater e voltar num fluxo rápido e que a minha dor não fica muito consciente.Sai aos prantos, sério, nunca um filme me fez chorar tanto na vida, e vinha muito mais do que o que a maioria de chorões como eu poderia esta sentido. O medo congela, paralisa. nos impede de desfrutar do potencial tão grande de simplesmente ser feliz, e o filme me trouxe a clara certeza de que por mais que eu ache insuportável pensar na ideia de perder Rodrigo, pelas consequências do intercâmbio a nossas vidas, eu nunca vou saber se não viver. E que talvez seja uma experiencia assim que vai nos dize até que ponto íamos conseguir viver com tanta insegurança e medo de perder um ao outro, e finalmente viver entregue a vida e aos seus movimentos de perdas e conquistas.

Pois é Bia. Welcome to reality! Você está ai agora se deparando com suas escolhas, os riscos que elas trazem, os pontos positivos e negativos que você não faz ideia quais são. Um leque enorme de possibilidade de sentimentos a surgir enquanto as coisas vão ser vividas.
A grande questão é que não tem como você saber. Não da pra saber se ta fazendo certo ou errado. Da pra buscar o melhor, da pra lutar sua felicidade da forma que lhe for apropriada. Só e somente.
E se minha felicidade é ir pro México ou ficar... Tô ai entregue a minhas escolhas, emaranhada de indecisão, mas ainda assim uma escolha. Porque não da pra ser meio feliz, meio namorada, meio filha, meio qualquer coisa. Eu não vou escolher metades.

Por mais bizarro que me pareça dizer isso agora, mas o que eu &nbsp;achava que eram "bias" em uma constante dissonância, fazem parte de um único ser que quer ser livre, viajar, e que também quer ser esposa, namorada, mãe, filha, jovem, adulta, psicóloga, terapeuta, facilitadora, professora, pesquisadora, mulher, criança, atleta, amiga, irmã... Tudo isso vai além de papéis. São sentimentos e formas de ser diferentes, mas que compõe um único ser louco pela vida, pelas experiências, pelo autoconhecimento, pela maneira simples e muitas vezes desajustada de encontrar a paz. A tão falada paz interior que a gente encontra a partir do encontro consigo mesmo, sem ser óbvio, ou duradouro. Mas aquele suspiro que eu acabei de dar por ter conseguido expressar tudo isso agora, certamente é uma centelha de paz interior.