Voar, voar, subir, subir...
Autor: CebolaCult | Publicado: 2012-01-20T15:50:00-03:00

Saudações, honoráveis Cebolas!

Como devem ter visto nas últimas semanas, cada vez mais brasileiros estão voando de avião. Segundo dados do governo, em 2011, o crescimento de brasileiros voando para destinos nacionais foi de quase 17% e para vôos internacionais, 12%.
Mas como pra nós nada é fácil, agora que você resolveu brincar de Força Aérea 1, as companhias resolveram subir o preço das passagens, que de pouquinho em pouquinho, acumulou aumento de 53%!Sabe o que isso significa? Um aumento de mais da metade do preço para um servicinho cada vez mais sem-vergonha.
Nem vamos entrar no mérito dos argumentos deles para nos cobrar os olhos da cara. O fato é que, pra variar, a gente só se ferra.
E aproveitando mais essa tiração de sarro com a cara do brasileiro, recuperei um vídeo do programa Cilada sobre voar de avião. Quem já teve o prazer de aproveitar o novo conceito de serviço aéreo (ai que saudade da Varig...), certamente vai se identificar.


Não é que é assim mesmo?
Embora a descrição seja excelente, ainda existem outros aspectos clássicos (e catastróficos) das viagens aéreas que o vídeo não traz, mas a gente fala:
- Bagagem: já percebeu como a companhia aérea incomoda com bagagem?Já voei para o exterior com tesoura de unha na bagagem de mão e não me barraram, mas fui passar com um xarope pra tosse e...parou, parou!Os critérios das airlines são uma área realmente&nbsp;nebulosa. Embora exista uma lista de proibições no site, não é incomum produtos daquela lista serem transportados sem maiores questionamentos, enquanto outros&nbsp;itens, ditos permitidos, sofrerem algum tipo de inspeção ou limitação de embarque.&nbsp;Estilete? Nem viram...Xampu? Perigo!
- Detector de metais: ninguém me tira da cabeça que aquilo é sorteio. Repare: passa alguém na sua frente com óculos, relógio, corrente, pulseira e o diabo a quatro. A máquina fica quietinha... Aí vai lá um cebola e é barrado por uma presilha do sapato! &nbsp;A sensação de despir-se parcialmente na fila do detector é inesquecível. Você, tirando seu calçado, casaco, cinto e se duvidar algo mais, enquanto 30 pessoas atrás de você esperam inquietas (quando não tentam passar na sua frente, chutando seu sapato que estava no chão), os seguranças te olham como se fosse um traficante e vem aquela mocinha com um detector móvel e cara de seriado policial (não é sempre, mas quando acontece, você se sente num episódio de Shield).
Temos ainda a incidência um personagem fascinante, típico dos voos brasileiros, que merece uma homenagem: o atrasado! É aquele cara que faz o check-in e não vai para o portão de embarque. Aí a companhia aérea fica chamando o nome do cara 20 vezes no alto-falante, até que, finalmente, aparece a criatura correndo uma maratona.

Me pergunto: porque será que as pessoas fazem isso? Poderia ser um caso pontual, mas não! É praticamente uma tradição.Meu palpite é que se tratam de pessoas carentes de atenção, que apreciam ser chamadas em alto volume:&nbsp;"Vou ficar aqui, tomando um café, quietinho, esperando que eles me chamem. Como vou simplesmente entrar na fila e embarcar? Eu preciso que me chamem! Aí depois passarei correndo e todos me olharão."
Ah, fala sério. Enquanto isso, todo mundo fica esperando a gracinha se apresentar...
 Mas tudo isso faz parte do prazer de voar.&nbsp;E em grande parte dos casos, não é um 'prazer' opcional. Trabalho, longas distâncias e compromissos que exigem deslocamento rápido acabam nos forçando ao deleite dos aeroportos lotados e do mau humor dos funcionários das companhias.E aí, vai comprar a próxima passagem pra onde?