O milenar Dedo Podre
Autor: Priscilla Rudis | Publicado: 2013-03-02T01:18:00-03:00


Daí vc realiza que é imã de maluco.

Que você tem aquele incrível talento de encontrar num raio de quilômetros o carinha tarja preta com transtorno de personalidade borderline, ou o megalomaníaco narcisista incapaz de amar qualquer coisa que não reflita a sua própria imagem, ou o fulano que vampiriza energia... 

Minha vida é uma enciclopédia desses tipinhos mal acabados, tá achando familiar amiga? Rá, bem vinda ao time! Aposto que 9 entre 10 mulheres já esbarraram com um desses, que se não se enquadram no CID 10 - Classificação Internacional de Doenças, é puramente caso de filhadaputice pura e simples mesmo, uma graça...Só que não!

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Uma coisa é importantíssima se saber: NÃO, a culpa NÃO é sua! Isso pode ser genético, fruto de uma primeira infância caótica, síndrome de Peter Pan ou qualque bizarrice que o valha. Não procure muita explicação não, se possível, pule uma casa e vá direto ao próximo!

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Em caso de pânico: Doritos

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Detectando um TPB - Transtorno de Personalidade Borderline

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Desconfie muito se ele demonstrar paixão logo de cara e oscilar muito de sentimento, tipo, em uma semana ele fala de amor e na semana seguinte ele se torna o alter ego do mestre dos magos, exceto se for geminiano, nesse caso é normal, geminianos tem sempre 2 personalidades Ruth/Rachel, e em alguns casos desenvolvem até um Tonho da Lua... Confuso!

Os TPB´s alternam períodos de euforia intensa e ostracismo absoluto! 

Se ainda não estiver apaixonada, corra 3 dias sem olhar para trás até garantir distância segura! 

TPB´s só podem ter relacionamentos longos com seus analistas.

Abra os olhos com as figurinhas que somem e aparecem do nada... Se não forem ilusionistas, fatalmente são TPB´s, manda com passagem só de ida para a Ilha de Lost, caso perdido amiga!!!

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Detectando um Narcisista Patológico

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Há aqui um risco muito comum: Narcisistas patológicos têm altíssima probabilidade de serem pseudo-heteros, o povo do armário, um dia eles chegam em Nárnia...

É simples reconhecer um narcisita: Logo no primeiro encontro vc já vai saber a música favorita, a árvore genealógica, as incríveis aptidões dele, quanto ele tem de bíceps e a carga de ferro que ele puxa nas pernas na academia e ele só vai saber o seu primeiro nome... 

Se quiser ter a derradeira certeza, no meio da conversa, subitamente, feche os olhos e pergunte: Qual&nbsp;a cor dos meus olhos? Para o narcisista patológico esta será a pergunta de 1 milhão de dólares!

Estes são bem comuns, cada esquina tem um, nas academias eles se reproduzem como mariposinhas de luminárias no verão! Fique esperta!

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Detectando Vampiros Energéticos

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Infelizmente amiga, nem só de Cullens são feitos os vampiros, o que tem de Volturi solto por aí...Humpf!

Enfim, esse é o tipo mais difícil de detectar pq ele age em nível de energia, sugando, exaurindo...

Você passa um tempo com a pessoa e de repente se dá conta que a sua vida virou de cabeça pra baixo, a conta tá virada, o nome foi pro SPC, vc perdeu o emprego... Daí vc liga os pontos e Eureka! O cara é um cavaleiro do apocalipse!

Mas as trombetas de Jericó realmente vão soar, quando vc encontrar os 3 distúrbios em um único espécime, aí amiga só exorcismo ou banimento...

Meu conselho: Acenda um incenso de Ananda e ore!

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Mas não se sinta sozinha, a maioria das mulheres vem desenvolvendo através da história&nbsp;a técnica milenar do dedo podre.

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