O tamanho da  mesquinhez de um homem.
Autor: docelinda | Publicado: 2011-07-04T16:47:00-07:00

Em conversa, você me pediu para contar o que havia feito no final de semana. Faço-o agora, para mostra-lhe o&nbsp; tamanho da pequenez do ser humano.
&nbsp; Há alguns dias teclava com um homem que encontrei numa sala de sexo virtual. Como sempre se faz, adicionei-o em meu msn. Transamos virtualmente uma vez. A primeira. Só. Ao vê-lo pela primeira vez na cam, percebei que não era meu biótipo. Era esquivo. Pouco se doava. Ao ficar nu, apesar de ser alto e apresentar um corpo bonito, &nbsp;não me atraia muito. Mas deixe-me levar, até ficar nua e “consumar” a cópula. Durante a semana, por várias vezes me procurou no msn. Conversamos. Parecia até que eu significava alguma coisa. Um sentimento parecia nutrir por mim. 
 Era sábado. Chovia. Estava em casa com muitas tarefas para executar, mas nada queria fazer. Só queria ser de&nbsp; um homem. Qualquer homem. Fiquei ali em frente ao computador. Ele aparece e começamos a conversar. Até que uma hora depois combinamos de nos encontrar. Ele estava longe. Eu também. Precisávamos nos deslocar. Combinamos, então, de nos encontrarmos numa cidade próxima, uns 80 km, às&nbsp;20 h. Essa conversa acontecia às 4 da tarde. Dissera que ia descansar, pois a noite seria longa. Não consegui mais me concentrar em nada. A não no ritual de preparação para ser possuída por um homem. &nbsp;Chovia muito. A estrada estava perigosa. Fui. Cheguei no local marcado cinco minutos antes e esperei.
 Mas antes disso. Logo depois de combinarmos. Fui ao banho. Deixei a água correr sobre meu corpo. Tratei dele para que se tornasse o melhor presente. Massageei. Alisei. Sabia que ele seria comido, estraçalhado, fodido. Escolhi uma lingieri preta com detalhes em rosa. Linda. Fiz uma bela maquilagem. Pus salto alto. E me olhei no espelho. Estava irresistivelmente sensual e atraente. Pelo menos me achava. Percorri a estrada ouvindo músicas que me faziam deslizar, flutuar pela estrada. De preferência com um som muito alto. Atenta, ultrapassa os caminhões. Chovia muito. Estava frio. Mas havia combinado de me encontrar com um homem que desejava meu corpo. Queria minha boceta. Queria mamar meus seios. Eu precisava do falo dentro de mim. Eu precisava do cheio de sexo tomando o ar de um quarto que exala tesão. Minhas pupilas se abriam só de pensar que ficaria de quatro e daria minha bunda para um macho olhar, se deliciar e comer. Queria caçar. Conquistar. Estava fêmea. Não me importava com a chuva, com o frio. Só queria sentir a pele quente. O roçar dos pelos. O beijo ardente.
 E lá fiquei. Cada farol que aparecei na estrada, desejava que fosse ele. Por um momento, um carro parou, mas não era. Liguei para o número que ele havia me dado. Havia também pedido o meu. Dei. Tentei duas vezes, mas outra pessoa atendeu. Deduzi que havia me dado o número errado. Cada minuto que passava meu coração ia ficando cada vez mais apertado. Minha expressão de decepção. Frustração. Tinha vontade de chorar. Mas achava que não devia. Respirava fundo. E os pingos da chuva continuavam a bater no vidro que se embaçava. Fiquei ali por uma hora e meia. Percebi que tinha mentido para mim.
 A sensação é de desprezo. Senti-me um lixo. Nada. Pequena. Feia. Nada. Usada. Ludibriada. Palhaça. Como sou palhaça.&nbsp; Mas está na minha índole confiar no outro.&nbsp; E renasce um mecanismo de defesa e recrio um escudo que não deixa eu amar ninguém. Meu coração doía no meu peito. Contorcia-me &nbsp;sentada no banco e me senti miserável.
 Voltei. Percorri o caminho de volta. Chovia muito ainda. Estava perigoso. Respirava fundo. Tentando entender, mais uma vez, o tamanho da mesquinhês do ser humano. Em minha garganta sinto um nó que embrulha o meu estômago e me causa asco. Nojo. Repulsa. Ao chegar a casa, liguei o computador. Lá estava o Nick verde. Não pude me conter e escrevi. Escrevi, mostrando o meu desprezo por aquela atitude. Não demorou muito, ele ficou offline. Não poderia ser diferente. Nada restou daquele ser que se pôs a minha frente. Nada. A não a sua mesquinhês.
 E o mundo é feito deles também. Muitos. Muitos. Que nada sabem, ou melhor, que acham que sabem. E desconhecem por completo a palavra respeito. Como a mentira é feia.
 Ao me deslocar para encontrar este homem, não estava apenas atrás de sexo. Estava à procura do desejo. Do ato que me levaria ao êxtase. Estava à procura do humano. Doei-me ao escolher os detalhes que comporiam a cena. Dei-lhe o meu tempo. A minha vida por um instante. Mas nada encontrei. Quase senti pena de mim mesma. Mas uma força imensa nasce dentro de mim e retomo meu caminho de volta às origens.Julho/2009.

  
Da mesquinhez à grandeza adorável de um homem. Doce ironia do destino. Foi com a postagem deste conto num clube de swing que recebi certo dia a seguinte mensagem “Se fosse eu, teria ido.” Desde então passaram-se 35 dias até o encontro real. Doce armadilha da vida. Hoje vivemos a entrega num olhar de contemplação. Amo.