Cinquenta tons de cinza
Autor: Livia | Publicado: 2015-02-21T13:48:00-08:00

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Cinquenta tons de cinza



Ou



Bella Swan cresceu e tem vida sexual ativa





Esclarecimento: não, eu não li o livro. Comecei,
parei antes mesmo de chegar no sexo – era mal escrito demais para aguentar. E
não, eu não tinha a intenção de ver este filme. Uma amiga me chamou para o
cinema, e chegando lá descobri que já tínhamos visto todos os filmes passando, com
exceção de: Bob Esponja e 50 tons. Honestamente, preferia Bob Esponja, mas...

Não vou entrar em uma discussão sobre como
esse livro/filme mascara violência/abuso emocional como romantismo, ou como não
é uma descrição real de sadomasoquismo. O que vou dizer é: esse filme é um
porre.

Sério.

Esse deve ter sido o filme mais monótono que
vi nos últimos anos. NADA ACONTECE por duas horas. É irreal. Esse filme é
muito, muito, muito chato. Esse filme é sua aula de matemática do ensino médio,
oito da manhã numa quinta. Esse filme é sua tia contando tudo sobre a viagem
que ela fez para a praia (pela quarta vez). Esse filme é a semifinal de um
campeonato de curling.

Ah, mas e o sexo?, você se pergunta. O livro
é praticamente isso, cadê sexo no filme? Pelo menos isso é bom, né?

*risos ao fundo*

Vamos começar pelo fato de que a química
entre os dois é inexistente. Tem mais química entre um moleque de treze anos e
sua mão. Vamos continuar com o fato de que as cenas de sexo são editadas a ponto
de esterilidade, sem emoção, mecânicas e completamente entediantes. Não sei
como é no livro, mas se ISSO é o suficiente pra excitar a galera, estou
genuinamente triste pela sexualidade humana. E vamos terminar com o fato de
que, em um filme que tem um de seus pontos explorar a sexualidade, ninguém
nunca tem um orgasmo. Triste.



[Spoilers? Não vou
nem responder esta]





Cena: Mocinha do
Filme™ entrevista Par Romântico™



MOCINHA DO FILME

Oi, eu sou a
Personagem Principal deste filme, e como tal eu não tenho personalidade alguma
além de ser desastrada (o que é mostrado apenas uma vez e nunca mais
mencionado). Estou aqui para ser o mais bege possível e conhecer o meu macho. Pode
ser?



RECEPCIONISTA GATA

Clara, só passar
por aquela porta.



MOCINHA DO FILME

*tropeça e cai*

Ai, meu Deus, como
sou desastrada!



PAR ROMÂNTICO

Tudo bem. Contra todas
as possibilidades reais da vida, estou instantaneamente interessado em você. 



MOCINHA DO FILME

*olha para o par
romântico*



PAR ROMÂNTICO

*olha para a
Mocinha do Filme*



CÂMERA

(dá um close nas
mãos dos dois)



UM CARINHA ATRÁS
DE MIM NO CINEMA

*começa a rir*



UM CARINHA DO MEU
LADO NO CINEMA

(para mim)

Será que você pode
parar de rir? Está atrapalhando.





Cena: Como assim
você não conhece bilionários solteiros com menos de 30 anos e eles se apaixonam
perdidamente por você depois de 10 minutos?



PAR ROMÂNTICO

Oi, Mocinha. Eu descobri
onde você trabalha de algum jeito e vim aqui comprar “materiais” super
inocentes, como cordas e cabos. Me ajuda?



MOCINHA DO FILME

Claro.



O MONSTRO DO LAGO
NESS

Eu sou mais real
que a química entre vocês.



CARINHA GATO QUE
TRABALHA NA LOJA E NUNCA MAIS APARECE E É MUITO MAIS BONITO DO QUE O PAR
ROMÂNTICO

Oi!





Cena: nada
continua acontecendo, mas dessa vez é outro dia e eles estão tomando café



PAR ROMÂNTICO

Eu não tenho
costume de namorar e ter relacionamentos.



MOCINHA DO FILME

...



PAR ROMÂNTICO

Eu não sou bom
para você.



MOCINHA DO FILME

...



PAR ROMÂNTICO

Acho que vou ter
que deixar você ir.



MOCINHA DO FILME

Pera, me corrija
se eu estiver errada, mas eu estava super de boa vivendo e você que veio atrás
de mim?



PAR ROMÂNTICO

O nosso amor não é
para ser!!





Cena: Mocinha do
Filme fica bêbada, Par Romântico é um stalker.



MOCINHA DO FILME

E eu me formei em Literatura
Inglesa! Um brinde ao desemprego!

(toma um shot,
fica bêbada, liga pro Par Romântico)

Oi, Par Romântico.
Eu estou te ligando para dizer que não posso aceitar o presente caro que você
me mandou e...



PAR ROMÂNTICO

Para tudo, você
está bêbada?



MOCINHA DO FILME

Hm... estou, claro.



PAR ROMÂNTICO

Como você se atrave a beber? COMO? Isso é um
absurdo, mulher. Fica aê que eu vou te buscar.



MOCINHA DO FILME

Mas você nem sabe
onde eu estou.



PAR ROMÂNTICO

Não preciso de
coisas mundanas como informações. Eu sou Jesus.



(De alguma forma,
Par Romântico chega no barzinho e salva a Mocinha de receber um beijo de seu
Amigo Latino!)



PAR ROMÂNTICO

Vou te levar para
o meu hotel, onde vou tirar a sua roupa com você desacordada e te colocar na
minha cama.



ROMANCE

E ainda dizem que
eu morri.





Cena: e cadê sexo?
E cadê história? E cadê qualquer coisa pra me tirar esse sono?



PAR ROMÂNTICO

Assim, quero te
pegar, mas você precisa assinar um contrato comigo primeiro.



MOCINHA DO FILME

Oi?



PAR ROMÂNTICO

Mas antes, deixa eu
te distrair com como eu sou rico!

(Mocinha e Par
Romântico sobrevoam Seattle em um helicóptero, em uma cena que dura pelo menos
o dobro do que deveria)



PAR ROMÂNTICO

Preciso
que assine um contrato de não divulgação. Meu advogado insiste. Não pode contar
nada sobre mim para ninguém e talz.



MOCINHA DO FILME

Isso quer dizer
que não posso dar detalhes ou que não posso marcar você nas minhas fotos do
facebook?



PAR ROMÂNTICO

Só assina.



MOCINHA DO FILME

*assina o
documento, sem ler*



MILHARES DE
ADVOGADOS EM TODO O MUNDO

Idiota.



PAR ROMÂNTICO

Então, seguinte: curto sadomasoquismo. Aqui
é o meu quarto especial.



PESSOA RESPONSÁVEL
PELA DECORAÇÃO DO QUARTO ESPECIAL

Veja como escolhi
couro e tons de vermelho, pq sutileza não é o forte deste filme.



PAR ROMÂNTICO

Quero fazer altas
coisas com você. E quero que você se submeta a mim.



MOCINHA DO FILME

Você quer me bater
e me pendurar do teto? E o que eu ganho com isso?



PAR ROMÂNTICO

Você me ganha.



MOCINHA DO FILME

Uau. 





Cena: sexo #1



E eles transam.

E é a coisa mais
monótona do universo.





PAR ROMÂNTICO

*respira perto da
barriga da Mocinha*



MOCINHA DO FILME

*geme*



PAR ROMÂNTICO

*é um deus do
sexo?*





Cena: meia hora de
putaria para ver se ela vai assinar o contrato de submissa ou nem.

Me pergunto se é
possível processar por este contrato ou se a contrato de não divulgação não
permite essas coisas.



CONTRATO DE SEXO

Se aceitar a
posição de submissa do Sr. Par Romântico, a Mocinha do Filme terá que:

- ir num
ginecologista à escolha do Par Romântico

- comer direito,
de uma lista de comidas anexa

- fazer exercícios

- não beber, fumar
ou usar drogas



MOCINHA DO FILME

Estou
completamente de boa quanto a como isso é controlador e abusivo, a única
coisa que me preocupa é: por que não podemos dormir na mesma cama?



PAR ROMÂNTICO

Já disse mil
vezes, não sou assim.

Mesmo que tenha
dormido na sua cama mais de uma vez. Só não sou assim, ok?

Vai assinar logo
essa porra de contrato?



MOCINHA DO FILME

Hm... não sei.





Cena: a mesma
discussão de “eu quero mais do que isso” vs. “essa é a minha natureza”
acontecem ad nauseam por mais uns
vinte minutos.



MINHA PACIÊNCIA

Tão inexistente
quanto a química do casal.



MOCINHA DO FILME

Tem alguns pontos
do contrato que gostaria de renegociar. Como, por exemplo, o que é um plug
anal?



GOOGLE

Eu existo nesse
universo, né?



PAR ROMÂNTICO

Como curto muito
você, que tal se adicionar uma cláusula dizendo que uma vez por semana a gente
faz alguma coisa, tipo um encontro?



MULHERES NO MEU
CINEMA

(de verdade)

Awwwn!



MOCINHA DO FILME

#fechoubalada





Cena: sexo
sadomasô



EDITOR Nº1 DESSA
CENA

Aposto 10 reais
que consigo transformar essa cena na coisa mais sem graça do mundo.



EDITOR Nº2 DESSA
CENA

Apostado.



EDITOR Nº1 DESSA
CENA

10 reais mais
fáceis que já ganhei na vida.





O resto do filme é basicamente Mocinha
querendo mais, Par Romântico dizendo que nem pode fazer mais mesmo quando ele
obviamente já fez as coisas que diz não fazer, e bem de vez em quando (e bota
de vez em quando nisso), eles transam. E é bem isso.





Cena: a Mocinha
trabalha? Não que tenha qualquer coisa a ver com a paçoca, mas o filme está tão
chato mesmo que a especulação é mais interessante.



MOCINHA DO FILME

*toma um segundo
drink*



PAR ROMÂNTICO

(que seguiu a
mocinha até a casa da mãe dela, em outro estado, pq ele é incapaz de deixar a
Mocinha ter uma vida sem ele colado)

Outro drink? Mulher, pelo amor.



AVRIL LAVIGNE

She was a girl, he was a creepy controlling
stalker, can I make it any more obvious?



MOCINHA DO FILME

A gente faz alguma
coisa além de sexo ao som de Beyoncé com edição zoada? A gente conversa ou algo
do tipo?



PAR ROMÂNTICO

Pra que preciso
conversar com você quando sou rico?





Cena: ZzzzZZZzzzzzZZZZZzzz



MOCINHA DO FILME

Você quer bater em
mim, né? Ok, me “punir”, se quiser brincar de mudar o termo, mas mesma coisa.



PAR ROMÂNTICO

É, quero.



MOCINHA DO FILME

Mas pq? Pq você é
uma pessoa assim?



PAR ROMÂNTICO

Pq a minha mãe era
viciada em crack e morreu quando eu tinha 4 anos?



MOCINHA DO FILME

Claro, parece
lógico. Ok, quero ver qualé. Bora lá, pode me punir.



PAR ROMÂNTICO

(dá seis
chicotadas na Mocinha. Sim, parece doer. Não, não é sexy.)



MOCINHA DO FILME

(finalmente)

Ai meu Deus, não
coloca a mão em mim, você é doente! Nunca mais faça isso.



PAR ROMÂNTICO

Mas...



MOCINHA DO FILME

(usando uma
camiseta Eu preciso de mais)

Eu me apaixonei
por você!



PAR ROMÂNTICO

Não! Ninguém pode
gostar de mim! Eu sou um monstro...



MOCINHA DO FILME

(vai embora)



FILME

(acaba)



CARA ATRÁS DE MIM
NO CINEMA

Acabou? É isso?



FIM