Autor: Revista Literária | Publicado: 2010-12-03T05:54:00-08:00

 &nbsp;A Palavra  “Criatividade”-&nbsp;
&nbsp;Modos  de Usar&nbsp;
Gabriel PerisséProfessor da FASM
Doutor em Educação -  FEUSP

A palavra “criatividade” é tão  atraente quanto as palavras “amor”, “liberdade”, “auto-realização”. E igualmente  indefesa (e potencialmente perigosa) quando empregada de modo abusivo, no  sentido latino de abusus, em que o prefixo ab remete, não a uma  idéia de ponto de partida (como é o caso da preposição ab), mas às noções  de afastamento, ausência, privação.Abusar de uma palavra, portanto, é  não usá-la. É privar-nos de sua essência, de sua força e beleza  originais, contrabandeando um pouco (ou muito) dessa força e dessa beleza para a  satisfação de um objetivo que não é propriamente o de esclarecer as mentes.  Abusar de uma palavra é manipulá-la, a fim de manipular pessoas, o que, por sua  vez, supõe tratar (destratar!) as pessoas como não-pessoas, a  violentá-las.O abuso verbal é uma violência, e  consiste em confundir o ouvinte ou o leitor. Há várias maneiras de realizar este  abuso. Uma delas é afastar a palavra do seu contexto autêntico e inseri-la em  outro, com o intuito de “convencer”. Eis aí uma forma de pôr em&nbsp; prática o  malicioso conselho de Harry Truman: “If you can't convince them, confuse  them.”Confundir, neste caso, é atrair sem  enriquecer, sem ensinar, sem promover a nossa dignidade.A beleza de um corpo feminino (para  usarmos a eloqüência das imagens), associado às curvas de um novo carro, atrai o  consumidor, instalado ingenuamente diante da televisão. Seu desejo de possuir a  beleza confunde-se com o seu desejo de comprar um meio de transporte. O modelo  do carro é cobiçado por causa da modelo no carro... E, semanas ou meses depois,  o homem compra o carro, objeto erotizado, querendo também adquirir, como se  fosse uma decorrência lógica da compra, a beleza de outros corpos femininos. Por  força do status simbolizado nas linhas aerodinâmicas do automóvel, o  motorista quer agora receber o olhar e o sorriso de uma bela mulher. O  slogan (numa voz feminina suave e envolvente...) poderá dizer, por  exemplo: “Nestas curvas, o caminho do sucesso.”O empobrecimento e o insucesso se  evidenciam mais tarde, numa espiral de decepção, tristeza e angústia, quando  começamos a sentir os efeitos do vazio que nos restou, quando começamos a sofrer  as conseqüências dessa confusão entre realidades que não deveriam surgir num  mesmo nível de apresentação. O carro quebrou, logo, sou incapaz de amar e ser  amado...Este exemplo do carro erotizado, em  que a mulher é reduzida a um brinde (ilusório, porque não virá no pacote...) e o  homem, a mero cliente, refere-se à manipulação comercial cotidiana, em que somos  seduzidos e arrastados a tomar decisões de compra.Tal manipulação comercial, porém, é  menos perigosa do que a manipulação das idéias e atitudes. A manipulação  comercial também impõe, de modo subliminar, idéias e atitudes: a idéia da  capacidade de consumo como índice de progresso pessoal, a atitude imediatista de  querer a realização dos nossos desejos hoje, agora, já... mas o faz  secundariamente. A manipulação ideológica objetiva questões fundamentais como a  política, a ética, a religião, e é exercida por profissionais da comunicação com  a maestria de quem sabe tocar nossos pontos fracos, “acionar” os “mecanismos” de  nossas carências, produzindo fascinação e adesão irrefletida.Somos carentes de criatividade e, por  isso, sentimo-nos atraídos por visões de criatividade que, no entanto, nem  sempre são das mais criativas...A fim de analisarmos com mais  concretude o uso e o abuso da palavra “criatividade”, pensei em utilizar como  incentivo inicial à análise um livro de auto-ajuda chamado Divórcio  criativo, de dois autores norte-americanos, Mel Krantzler e Pat  Krantzler [1] .A edição brasileira traz em sua capa  duas fotos separadas. Numa, à direita, o rosto sorridente de um homem com seus  40 anos. Na outra, à esquerda, o rosto igualmente sorridente de uma mulher mais  ou menos da mesma idade. O subtítulo — A separação sem traumas — indica  que esses dois rostos separados, mas felizes (esfuziantes mesmo) são de pessoas  que souberam divorciar-se com inteligência e maturidade. O release  distribuído pela editora atua como uma “tradução” dessa suposta  criatividade:“Este é um livro corajoso, destinado  a quem já se decidiu pelo divórcio, está em processo de separação ou já  separado. Não trata da fase de repensar sobre esta decisão, mas ajuda as pessoas  a olharem para a frente.”O primeiro parágrafo inicia-se e  termina com duas expressões significativas. O livro é corajoso e ajuda o  leitor a olhar para a frente. A coragem e essa atitude de olhar para o  futuro são sinais de criatividade. The courage to create, um livro de  Rollo May, conceitua criatividade e coragem (coragem de crescer e superar-se)  como duas realidades intrinsecamente unidas: “A coragem é necessária para que o  homem possa ser e vir a ser. Para que o eu seja é preciso  afirmá-lo e comprometer-se. Essa é a diferença entre os seres humanos e o resto  da natureza. A bolota transforma-se em carvalho por crescimento automático;  nenhum compromisso consciente é necessário. O filhote transforma-se em gato pelo  instinto. Nessas criaturas, natureza e ser são idênticos. Mas um homem ou uma  mulher tornam-se humanos por vontade própria e por seu compromisso com essa  escolha.” [2] Quem não apreciará um convite à  coragem criativa?O curioso, porém, voltando ao  primeiro parágrafo do release, é que está descartada a “fase de  repensar”, verbo decisivo numa vida humana criativa. Repensar é reler, é  reconstruir o vivido, é voltar-se para o acontecido, não pelo mórbido apego ao  passado, mas com o intuito de reavaliar, de acordo com as experiências  adquiridas, o que se fez, as decisões que foram tomadas, os erros cometidos, os  rumos escolhidos, com a finalidade ainda mais ambiciosa de aferir, conforme o  conselho do poeta Píndaro, se de fato estamos nos tornando aquilo que somos após  aquelas decisões, aqueles rumos escolhidos etc.O livro sobre o divórcio criativo,  portanto, não é um livro para repensar na atitude tomada. É preciso ir em  frente... e o segundo parágrafo explica por quê: “Se hoje em dia,  aproximadamente metade dos casamentos termina em divórcio, é necessário saber o  que fazer para que ele não torne a vida de ambos mais dolorosa.”O savoir-faire, no caso,  consiste em evitar o agravamento da dor, uma vez que as estatísticas comprovam  que (aproximadamente) metade dos casamentos termina em separação, um dado  que seria necessário repensar. Repensar, contudo, é reabrir feridas, é aumentar  a dor que o divórcio supõe. Vamos em frente, não repensemos, sejamos  criativos... E, é bem verdade, num trecho adiante, lemos que “não se trata de um  livro filosófico, mas muito concreto, sob um olhar da Psicologia para leigos,  com uma linguagem bastante agradável”.Do terceiro parágrafo do  release destaquemos ainda um último trecho significativo: “Assim como em  qualquer grande mudança de vida, o divórcio pode propiciar uma oportunidade de  criar uma nova e positiva meta para o desenvolvimento pessoal.”Novamente palavras belas e fortes:  “propiciar”, “oportunidade”, “criar”, “nova”, “positiva”, “meta”,  “desenvolvimento”... num contexto de fracasso, de desilusão, de  decepção, palavras estas nada agradáveis, que refletem, no entanto,  realisticamente, o estado de um casal que se divorcia.A intenção dos autores do livro é  motivar o(a) leitor(a) que se encontra acabrunhado pela dor da separação a,  corajosamente, não qualificar o divórcio como um fracasso (fracasso não  vende...), mas torná-lo uma “experiência criativa”, como expressam na página 25:  “A palavra ‘criativa’ significa tornar alguma coisa nova a partir de uma  situação. Isso significa responder ao divórcio como um desafio para viver uma  vida melhor, no lugar de continuar a viver como se fosse uma vítima de um  acidente de carro. Aprender com o passado, no lugar de ficar repetindo esse  passado — eis a chave para um amanhã mais brilhante.”Repensarmos o conceito de  “criatividade” é perceber quando o seu uso caracteriza ou não um abuso. Terá  sido um abuso empregar o adjetivo “criativo” ao lado do substantivo “divórcio”?  Não estaremos confundindo dois níveis de realidade, em que a criatividade é  retirada do seu contexto autêntico, produtivo, e associada a um outro contexto  para que, neste outro, a força e a beleza de ser criativo compensem e, de certa  forma, mascarem e justifiquem o naufrágio de um projeto de vida a dois? Não  estaremos aqui, ainda que indiretamente, defendendo e legitimando o divórcio, já  que podemos experimentar um “divórcio criativo”, capaz de, no final das contas,  tornar-nos mais humanos e mais felizes?A resposta, seja ela qual for, não  deve ser precipitada. Os autores aqui citados diriam que não, que não se  trata de um abuso. Pelo contrário, o divórcio precisa ser criativo, e,  para prová-lo, escreveram o livro: “Nosso livro é uma tentativa de dividir com  você os caminhos que você pode percorrer para fazer coisas positivas  acontecerem, superando assim os acontecimentos traumáticos inerentes ao processo  de divórcio.” [3] Não se trata agora, neste artigo, de  condenar em bloco a argumentação dos autores que, ao longo do livro, de certo  modo, acabam ajudando o leitor a repensar muitas de suas atitudes perante  o amor. E é verdade que, mesmo no caso extremo de um casamento falido, podemos,  sim, fomentar a esperança de uma vida melhor. O importante é saber em que bases  realmente criativas essa esperança e essa vida melhor estão sendo  construídas.Criatividade, recorrendo a um  conceito artístico (e existiria outro modo de qualificar o conceito de  criatividade?), é “poder dar uma forma a algo novo. Em qualquer que seja o campo  de atividade, trata-se, nesse ‘novo’, de novas coerências que se estabelecem  para a mente humana, fenômenos relacionados de modo novo e compreendidos em  termos novos. O ato criador abrange, portanto, a capacidade de compreender; e  esta, por sua vez, a de relacionar, ordenar, configurar, significar.” [4] Estes quatro verbos são extremamente  sugestivos: relacionar, ordenar, configurar e significar. Em todos eles nota-se  a ausência de divórcios. O êxtase da criação consiste em criar relações,  aprofundar relações, em ordenar (palavra que etimologicamente remete a urdir,  sem confundir...) essas relações, configurando, estruturando uma realidade  significativa e, por conseguinte, valiosa.Um vida criativa é uma vida que  promove relações, promove compreensão, promove encontro e promove união. O ser  humano, ser relacional por definição, estabelece vínculos significativos entre  realidades aparentemente distantes. Encontrando afinidades íntimas entre coisas  e pessoas, recria a realidade. Recriar a realidade consiste em operar novos  modos de unidade em diferentes planos da existência.Para voltar ao tema do divórcio,  quando usamos as palavras “divórcio”, “separação”, é porque, implicitamente, já  concebemos o casamento como uma união. Não se separa aquilo que não se uniu. Mas  há ainda outro aspecto a salientar. A separação conjugal, falando  rigorosamente, não é separar dois objetos. Se eu separo dois objetos que estavam  juntos dentro de uma gaveta, esta separação pode ser conveniente (ou não), num  nível em que o “relacionamento” carece do mesmo sentido pessoal que ocorre no  casamento. Ou, ainda em outros termos, a separação entre duas pessoas que  criaram uma unidade conjugal é um ato necessariamente traumático que requer  avaliação mais radical e mais... corajosa.É preciso ter a coragem de qualificar  o divórcio como um ato anti-criativo.Tal afirmação, porém, só fará sentido  se definirmos com mais precisão em que consiste a criatividade conjugal, a  fidelidade criativa, o amor criativo.Em primeiro lugar, porém, é preciso  que nos livremos da armadilha dilemática que consiste em apresentar a questão  nos termos casamento indissolúvel x casamento dissolúvel.  Apresentado assim o problema, caímos uma vez mais no perigo de discutir  infindavelmente num plano inadequado. A indissolubilidade do casamento não está  no mesmo nível da defesa que se faz da sua indissolubilidade. Cabe-nos  aprofundar um pouco mais na essência mesma do casamento criativo e não  simplesmente opor argumentos a favor e contra.O que é, afinal, o casamento  criativo? Não estaríamos nós também abusando do adjetivo? O que há de  especificamente criativo nesta expressão, e como depreender desta reflexão um  conceito um pouco mais nítido de “criatividade”?A caricatura do casamento nós a  conhecemos, quando deparamos com experiências conjugais marcadas pelo medo, pelo  egoísmo, pela falta de verdadeiro diálogo, pelo sadismo até.Chico Buarque de Holanda o retrata  brilhantemente no seu O casamento dos pequenos burgueses, da peça  Ópera do malandro:Ele faz o noivo  corretoEla faz que quase  desmaiaVão viver sob o mesmo  tetoAté que a casa caia
Até que a casa  caiaEle é o empregado  discretoEla engoma o seu  colarinhoVão viver sob o mesmo  tetoAté explodir o ninho
Até explodir o  ninhoEle faz o macho  irrequietoEla faz crianças de  monteVão viver sob o mesmo  tetoAté secar a fonte
Até secar a  fonteEle é o funcionário  completoEla aprende a fazer  suspirosVão viver sob o mesmo  tetoAté trocarem tiros
Até trocarem  tirosEle tem um caso  secretoEla diz que não sai dos  trilhosVão viver sob o mesmo  tetoAté casarem os filhos
Até casarem os  filhosEle fala de cianuretoEla sonha com formicidaVão viver sob o mesmo tetoAté  que alguém decida
Até que alguém decidaEle tem um velho  projetoEla tem um monte de  estriasVão viver sob o mesmo  tetoAté o fim dos dias
Até o fim dos  diasEle às vezes cede um  afetoEla só se despe no  escuroVão viver sob o mesmo  tetoAté um breve futuro
Até um breve  futuroEla esquenta a papa do  netoEle quase que fez  fortunaVão viver sob o mesmo  tetoAté que a morte os una
Até que a  morte os una
A “união” deste casal é puramente  exterior, formal, periférica: vivem sob o mesmo teto, têm relações sexuais, mas  não uniram as suas vidas numa só vida, não criaram um âmbito de encontro e de  amor entre eles, não criaram uma unidade real. A ironia do “até que a morte os  una”, fazendo pensar no “até que a morte os separe”, é uma declaração poética  que nos faz ver a morte do amor e como o casal não tomou consciência e nada fez  para evitar a vitória da dissolução, ainda que disfarçada pela “honra”, pela  “fidelidade”.Em termos artísticos, o casamento  não foi, para este casal, uma obra de arte. Não houve criatividade e,  como dizia Nietzsche, onde não há criatividade... cresce o deserto.O contra-exemplo aponta para as  condições de uma vida conjugal criativa em que o decisivo é o ponto de partida,  o ideal que traçamos imaginariamente e que norteará, a seguir, um comportamento  compatível com a dignidade das pessoas que se entregam no amor, ainda que  precisem atravessar momentos de dificuldades. Dificuldades que lembram as que  enfrentam todos os artistas durante o processo da criação de um poema, de um  quadro, de uma escultura.A noção de fidelidade criativa no  casamento pode ajudar-nos a recuperar o conteúdo do conceito de “criatividade”,  associado ao de “unidade”. Uma unidade que não vem “pronta”, e que é justamente  a tarefa a que se propõem aqueles que se amam. Como tramar essa  unidade?Alfonso López Quintás oferece uma  definição de unidade no contexto do encontro: “La relación de encuentro no es  el resultado automático de la vecindad física entre dos o más seres. Es el fruto  de una conquista, como todo acto creador, y exige determinadas condiciones en  los seres que lo realizan” [5] .Que condições são estas? Uma,  importantíssima, é a de não usar o outro, é a de cultivar uma serena  aceitação do outro, aceitando-o como um dom, conhecendo-o, e suscitando um  projeto comum de vida. Tal projeto realmente... projeta (e protege) aqueles que  se encontram. Um pintor, por exemplo, que simplesmente usa o pincel e as cores  para retratar o que quer... ainda não se entregou verdadeiramente ao ato  criativo de pintar. Não entenderia, talvez, as palavras de uma jovem artista que  vive um casamento intenso com a arte: “Quando pinto um quadro, preciso estar  sintonizada com ele. O tema que surge geralmente está ligado a um momento ou  fase da minha vida. Sonhos, metáforas, interpretações pessoais sobre um assunto.  O pincel guia minha mão, que guia meus olhos, minha mente, minha imaginação, que  por sua vez guia o pincel.” [6] O artista comprometido com sua arte  não pensa em divorciar-se dela, uma vez que sua arte é o ar que respira, é  condição para que continue apaixonado pela vida. O artista defende a sua arte  porque a sua arte o define, o ampara, o orienta, dá-lhe um sentido existencial.  Há uma sintonia, uma ligação, e uma reversibilidade, no caso, entre quem pinta e  o pincel.O maior martírio para um artista  criativo é ver-se privado da possibilidade de continuar criando. Esta separação  é a sua morte.Num casamento em que há unidade  verdadeira, um e outro “se desenham”, “se esculpem”, interpretam diariamente uma  peça teatral rica em improvisação, interpretam uma sinfonia rica em variações  sobre o mesmo tema, surpreendem-se cotidianamente, como o poeta que todos os  dias admira-se com as mesmas palavras, como o criador que não se cansa de  saborear as possibilidades virtualmente infinitas da sua arte, e por isso  desperta todas as manhãs com disposição renovada de criar.A criatividade não é uma sucessão  ininterrupta de sucessos. A dificuldade está presente, as limitações existem, os  conflitos são uma realidade, há problemas, há períodos de incerteza, de  infecundidade... tudo isso não assusta o ser criativo. O verdadeiro fracasso de  um artista, de uma pessoa criativa, está no momento em que ela desiste, em que  ela, tencionando a ortografia, dexiste... e, portanto, deixa de  existir no nível de criatividade a que foi chamada.Um casamento criativo não é um  casamento em que as coisas se resolvem num passe de mágica (ou num passe da  lógica da lei), como parecem resolver-se no divórcio. O divórcio é anti-criativo  porque fecha a porta à tentativa de uma vida conjugal criativa.Para mencionar um outro livro de  auto-ajuda norte-americano, mas este voltado para o fortalecimento do casamento,  é preciso ver, com realismo, que “a principal razão de fracasso de casamentos em  proporções alarmantes é o fato de o conflito ser mal administrado” [7] . Ou, em outras palavras, todo o relacionamento experimenta atritos  e conflitos, que devem ser encarados como oportunidades para uma luta corajosa  em busca de novas coerências, da unidade, da felicidade, do crescimento  pessoal [8] .Dissociar a criatividade da luta é  tirar da criatividade uma das suas mais belas características, iluminada por  Carlos Drummond de modo dramático no poema O lutador, com os conhecidos  versos: “Lutar com palavras / é a luta mais vã. / Entanto lutamos / mal rompe a  manhã.”A luta é a arte da busca renovada.  Como diz Adam Philips, num livro um tanto ou quanto cínico, “viver em casal é  uma arte performática.” [9] . A luta do  artista é a de recomeçar o jogo a toda hora, a de colocar-se ele mesmo em jogo  mais uma vez, a de não regatear, a de não se poupar, a de sacrificar noites de  sono, a de renunciar a momentos mais “divertidos”. E é com esse espírito  lúdico-lutador que um casal cria um casamento criativo. Aproveitando os próprios  tropeços para aperfeiçoar movimentos inesperados. Improvisando e aprendendo no  ato do próprio improviso. Renunciando à auto-afirmação para afirmar o  nós, como no inesquecível poema Casamento, de Adélia  Prado:&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Há mulheres que  dizem:&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Meu marido, se quiser  pescar, pesque,&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; mas que limpe os  peixes.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Eu não. A qualquer hora  da noite me levanto,&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; ajudo a  escamar, abrir, retalhar e salgar.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; É tão bom, só a gente sozinhos na  cozinha,&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; de vez em quando os  cotovelos se esbarram,&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; ele fala  coisas como ``este foi difícil''&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;  ``prateou no ar dando rabanadas''&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; e faz o gesto com a mão.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; O silêncio de quando nos vimos a primeira  vez&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; atravessa a cozinha como um  rio profundo.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Por fim, os peixes  na travessa,&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; vamos  dormir.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Coisas prateadas  espocam:
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; somos noivo e noiva. [10] O casamento como performance. A vida  criativa como performance. A linguagem como performance.A linguagem criativa cria unidade. As  palavras de gratidão, por exemplo, são uma atitude produtora de realidades  amáveis. A gratidão assegura um relacionamento, cria vínculos, incentiva uma  visão generosa da realidade. Ob-ligatus, em latim, de onde provém o nosso  “obrigado”, é exatamente isso: “estou ligado a você pelo favor que você me fez,  pela alegria que você me deu, pela ajuda desinteressada que você me prestou,  pelos momentos de prazer que compartilhamos, pelo seu gesto de  carinho.”A gratidão não é, a rigor,  compulsória. Podemos ser beneficiados e não manifestar a gratidão. Talvez o  outro não tenha feito mais do que a sua obrigação... O episódio evangélico em  que Cristo, após curar dez leprosos, só recebe de um deles o ato da gratidão  (cf. Lc 17, 11-18), demonstra, digamos assim, um “dado estatístico”: somente 10%  das pessoas vive realmente a gratidão. Os outros nove leprosos ficaram curados e  possivelmente pensaram que Deus cumpriu seu dever de Deus, sendo misericordioso  com eles. Mas o que retornou para agradecer vinculou-se àquele que o curou, e,  criando com ele unidade, criou harmonia, gerou alegria, descobriu fonte de novas  “curas”.A criatividade está marcada pela  aventura. A atitude de “desistir do jogo”, ou da “luta”, nasce de um orgulhoso  perfeccionismo que não condiz com atitudes criativas. O orgulho inibe a  capacidade criativa, a capacidade de recriar caminhos: “Qualquer bom músico de  jazz possui inúmeros truques de que pode se servir quando se vê num beco sem  saída. Mas para improvisar você precisa abandonar esses truques, entrar no vazio  e aceitar riscos, até mesmo o de dar com a cara no chão de vez em quando. Na  verdade, o que o público mais adora é nos ver cair. Porque então pode ver como  conseguimos nos levantar e ir em frente.” [11] A aventura de encontrar saídas  originais, para continuar tocando jazz.A fidelidade criativa, no casamento,  na amizade, na ação profissional, na vida, enfim, possui traços incompatíveis  com o orgulho, a vingança, a mágoa, a indiferença ou mesmo o alívio. A  criatividade, impregnada de humildade, a humildade saudável de quem se recusa a  dominar, a manipular, não pode ser usada, e por isso nunca  envelhece.Recria-se.   [1] A edição brasileira  é de 1999, pela Madras Editora (SP). Só nos EUA vendeu mais de 3 milhões de  exemplares.[2] A coragem  de criar, 5a ed., Rio de Janeiro, Editora Nova Fronteira, 1982,  pág. 11.[3] Pág.  193.[4] Fayga Ostrower.  Criatividade e processos de criação, 7a edição, Petrópolis,  Edit.Vozes, 1987, pág. 9.[5] Estética  de la creatividad. Barcelona, PPU, 1987, pág. 195.[6] Carla Ricci, em  http://www.mecenas.com.br/carla_ricci/carla_texto.htm[7] Howard Markman,  Scott Stanley e Susan L. Blumberg. Como fortalecer seu casamento. Rio de  Janeiro, Campus, 1996, pág. 18.[8] Na realidade, o  livro, em inglês, intitula-se Fighting for your marriage.[9] Monogamia. São Paulo, Cia. das Letras, 1996, pág.  5.[10] Poesia  reunida. 3a ed., São Paulo, Siciliano, 1991, pág.  252.[11] Stephen  Nachmanovitch. Ser criativo – o poder da improvisação na vida e na arte.  São Paulo, Summus, 1993, pág. 31.