Cadê o seio que estava aqui?
Autor: Evelin Scarelli | Publicado: 2015-10-23T16:55:00-02:00


13 centímetros.



Essa é a medida que sai mais especificamente do centro do corpo - logo abaixo do meu seio “comprado” - e que termina perto a região do braço. A marca física de um processo repleto de idas e vinda e que gerou uma outra marca um pouquinho mais larga do que essa citada.



Na minha fase de descoberta do câncer, lembro-me de ter acordado e colocado automaticamente a mão no seio esquerdo. Confesso que nem eu e nem a minha ginecologista na época tínhamos esse costume. Cresci ouvindo a respeito do diagnóstico como na história do Harry Potter, onde não se podia "nomear" o grande vilão da história para não atraí-lo.&nbsp;



Hoje, convivo com 13 centímetros que me fazem, diariamente, certa diferença frente ao espelho e na minha forma de enxergar os processos da vida. O mais estranho de escrever sobre isso é que mesmo 3 anos após o diagnóstico de câncer de mama e de um pouco mais de um ano desde a ultima cirurgia, esse assunto ainda é um grande mistério pra mim: Eu ainda não sei explicar a sensação que nasceu aqui dentro logo após o recebimento do diagnóstico e da notícia de ter que tirar completamente uma das mamas.&nbsp;



Inicialmente, sabia que tinha que ficar bem e aceitar toda aquela situação para não dificultar todo esse processo aos que me amam e que também estavam sofrendo com a notícia. Depois, fui me (re)descobrindo e assim, agradecendo a cada oportunidade de "renascer" tão jovem. Sem o diagnóstico, a probabilidade de amadurecer tão menina seria quase inexistente e não tenho vergonha em assumir isso. Se questionar o por quê &nbsp;das coisas faz parte do nosso processo individual e natural de aceitação, mas confesso que meu tempo de permanência dentro desse “buraco” durou até que relativamente pouco. Me questionei apenas uma vez sobre isso e no mesmo dia, olhei pra dentro e me perguntei friamente: ‘Pera aí, mas por que não comigo?’.&nbsp;



Colocar-me como um ser humano nada diferenciado de qualquer outro foi o que precisava para aceitar todo o diagnóstico e passar a me fazer a pergunta correta: "Em quem essa experiência com o câncer pode me transformar?".



E assim o câncer chegou, trouxe um milhão de coisas novas e só levou embora a minha mama. Que por sinal, graças às próteses, estão como eu sempre quis. O resto (pelos e cabelos) foram estados temporários e reversíveis. Meu foco era totalmente na cura. E como sempre fui muito vaidosa, aquele processo de perder pelos, cabelos e ganhar peso, foi de verdade, encarado como uma grande libertação. Mas foi o "meu" processo. Cada vez mais, acredito na ideia de que o nosso organismo não esteja acostumado a tantas agressões internas. O meu não estava. E a minha cabeça em relação às mudanças também não. Leva um tempo até você se acostumar e dizer que é natural. Esse tempo pode ser rápido para uns – como foi para mim - ou extremamente lento para outros.&nbsp;



Aceitar que não teria um seio natural foi um processo que, pelo menos pra mim, exigiu algumas longas e solitárias "conversas internas" frente ao espelho.



Hoje penso que são as minhas cicatrizes que mostram e relembram o meu caminho - e isso é lindo. Entre todas as minhas inseguranças e questionamentos sobre isso, também posso dizer com toda convicção e emoção desse mundo: a falta do meu seio também me ajudou na transformação de uma mulher um pouco mais forte, carregada de testemunhos... &nbsp;Mas talvez você, paciente com câncer de mama e também mastectomizada, talvez você não queria saber exatamente sobre essa fase mais grata de uma – pesadamente falando - mutilação. Talvez você se olhe no espelho e se questione de algo que independe dos seus pensamentos – e de suas reações: Como posso me “apresentar” a sociedade assim? Como posso retomar a minha vida, seguir em frente e ser aceita pelo meu parceiro com uma “bolinha” mais dura no lugar de um colo macio, ou também por vezes, sem essa bolinha...



Ai, eu também abro meu coração e te digo claramente: Tamojunto! Eu ainda me preocupo quando penso em expor o meu corpo futuramente, quando entro em um provador de roupas com uma amiga por perto ou quando penso em comprar - e usar - "aquele" biquíni todo moderno da estação... Mas, quer saber? Nessas horas eu também faço o exercício de lembrar a minha história! Então, como num processo meio que "passo a passo", respiro fundo e sinto um grande orgulho por chegar onde cheguei: Eu não sou – e nunca fui - aquilo que me falta!&nbsp;

Você também não é – e nunca será – aquilo que também te falta! E agradeço a maturidade que recebi junto aos meus 13 centímetros para reconhecer isso.



Quanto ao colo macio e as cicatrizes, não se preocupe e reflita: Talvez, e apenas talvez, a aceitação do próximo dependa única e exclusivamente da sua.



Leve seu tempo para (se) aceitar... e depois, siga em frente!