Autor: Marina Pomelli | Publicado: 2014-03-10T19:22:00-07:00



Engraçado como muita coisa na nossa vida pode começar a
fazer sentido num único segundo desde que você esteja aberto a isso...


Sempre tive um sério problema em meus relacionamentos e fui
amadurecendo aos poucos, com cada experiência que vivenciei. Mas algo ainda
estava incompleto, havia uma pergunta a ser respondida, algo que me fazia fazer
coisas que eu nem sequer entendia e identificava o real motivo e o porquê...


Busquei por diversas vezes explicações, li sobre filosofia,
metafísica, espiritualidade, psicologia, meditação, yoga, entre outras coisas.
Achei um artigo sobre um terapeuta espiritual ótimo sobre o perdão e entendi
que minhas reações eram um mecanismo de proteção que eu mantinha armazenado por
situações vivenciadas em minha vida por falta de perdoar e de compreender que
eu também causei certas situações.


Resolvi perdoar, perdoar uma traição e entendi que eu causei
a mesma também. Sai do papel de vitima e entendi que eu causei isto por
inúmeros motivos e que na verdade foi a melhor coisa que poderia ter me
ocorrido na vida, para que eu pudesse me enxergar, caminhar e vencer os meus
preconceitos adquiridos na minha infância. Quando lemos os contos de fadas as
nossas filhas não podemos imaginar o estrago emocional que estamos causando
nelas. Primeiro porque o tal “Principe Encantado” não existe, segundo que não
necessariamente ela tem que aguentar o primeiro homem da vida dela acima de qualquer
circunstância. Não é isto que lhe trará a felicidade.


Resolvi perdoar o homem que em algum momento, na minha
imaturidade, ate acreditei amar. Mas o que eu não enxergava era que eu não me
conhecia e sequer a ele. E também não sabia o que era amor, porque me faltava o
amor para comigo. Apenas vi nele uma fantasia mal projetada e me deixei
envolver ao ponto de idolatrar, projetar expectativas que eram minhas e me
ferir. Ferir sozinha...


E apesar de tudo isto, ainda assim me faltava enxergar algo.
Algo que eu não compreendia. 


Como eu que não suporto me sentir presa porque me sinto
sufocada, podia em alguns momentos sufocar?


Eram dois sentimentos e comportamentos divergentes e que não
faziam o menor sentido... Mas eu estava aberta a descobrir o porque, queria
muito esta resposta. Porque eu queria seguir minha vida e estava cansada disso
tudo. E estava cansada de parecer alguém que no meu intimo eu sabia não ser,
estava cansada deste medo de perder que me persegue desde a infância. E também,
era a primeira vez na minha vida que eu não gostaria de perder alguém...


Foi então que numa noite de sábado fui convidada por uma
amiga a conhecer a igreja que ela frequenta. Não tenho religião, sou uma eterna
curiosa e aprendiz. Leio e estudo sobre todas as religiões que eu puder, com
isto aprendi a admirar muitas delas, conheci muitas delas e formei a minha opinião.
Opinião esta que não me deixa ficar presa a nenhuma delas. Acredito em um Deus
interno, próximo; um Deus que não castiga, mas como um pai e mãe, ele é justo;
acredito na força do Universo e em energia; acredito em vida pós morte e outras
coisas. Mas este não é o foco agora. 


Fato é que aceitei o seu convite e como meu coração já
buscava resposta a tais perguntas, já havia meditado sobre isto. Naquele local
cercado por anjos, com todas aquelas pessoas descontraídas, buscando respostas,
auxilio e conforto eu encontrei a minha. O meu maior perdão, o perdão que
poderia mudar a minha vida não era somente aos dois homens que me ensinaram ao
passar por ela. 


O meu maior sentimento de rejeição não vinha dai. Meu maior
sentimento de rejeição e abandono me seguia desde a minha infância... 


Senti-me abandonada quando meu pai morreu, me senti perdida
e traída. Deixada sozinha num mundo sobre o qual eu não sabia nada. E cada vez
que via um pai de amiga sentia mais vontade e necessidade de ter um. Mas isto
não era o que eu programei para esta vida. Com um pai talvez eu não fosse a
mulher que sou hoje. A ele eu devia perdão. Porque o perdão é a compreensão dos
fatos, é entender que não somos vitimas e é aceitar. E por todos estes anos eu
compreendi, mas não havia aceitado. Todos os momentos ruins que passei, todas
as faltas de conselhos, toda falta de confiança no sexo oposto eu sempre
culpava a ele e não enxergava que eu era a maior responsável. Percebi neste dia
uma das maiores causas do meu medo da rejeição, me sentia rejeitada pelo meu
pai, por ele não ter escolhido ficar comigo.&nbsp;E decidi perdoa-lo.


Enxerguei também, o ano em que morei sozinha, longe da minha
mãe; a rejeição do meu avô; e em alguns momentos da minha tia e da minha avó. E
entendi muitos dos bloqueios que criei na minha vida toda em relação a algumas
coisas. E entendi que as pessoas que eu mais necessitava perdoar eram as que
tinham sido muito mais próximas a mim. 


E quando fiz isso, como num passe de mágica, me senti livre!
Livre do medo da rejeição, livre de um peso descomunal que carreguei durante
quase metade da minha vida. Chorei, é claro! Mas não consigo definir os
sentimentos daquele choro e não consigo definir o tamanho do meu alívio... 


E eu entendi porque eu sufocava algumas pessoas mesmo
sabendo que eu não gostava de ser sufocada, entendi porque o meu medo de perder
e ser rejeitada era tão grande... Mas o mais importante deste dia não foi isto,
e sim por ser o dia em que muita coisa fez sentido em minha vida. Foi o dia em
que eu realmente compreendi os significados de olhar para si, se entender,
perdoar aos outros e a você mesmo. Foi o dia em que eu entendi como você se
sente mais leve se liberta-se das suas mágoas e como a sua cabeça para de girar
a mil por hora. Foi o dia em que me senti leve e abençoada de verdade. E espero
conseguir manter todos estes sentimentos vivos em mim, espero ter aprendido
esta lição e não precisar repeti-la novamente... 

Que bom seria se todos nós tentássemos ter uma conversa com nós mesmos, tentássemos descobrir e vencer as situações e emoções que nos afligem e com as quais não concordamos...Me sinto finalmente em paz...
&nbsp;
(Marina Pomelli)