É sempre a mesma história
Autor: Thalita Santos | Publicado: 2012-10-25T00:27:00-02:00



Toda vez que eu conheço um cara que se apresenta logo de início com atitudes maravilhosas, com o passar do tempo, &nbsp;ele torna-se um ser comum e cada vez menos interessado, até chegar o dia em que a relação despenca de vez e ele me deixa de lado e eu me sinto como uma adolescente.

Eu me sinto com 15 anos sentindo minha primeira dor de amor, querendo morrer, pensando que a vida não vale a pena sem ele, mas isso é o primeiro impacto que me garante a rejeição. Podem se acalmar: logo passa! Já basta ser essa sensível, neurótica, fingindo ser a mulher durona e moderna que não está nem aí pro amor, não preciso dessa vontade suicida pra me parecer mais maluca.



Mas aí a vida segue, passa o primeiro dia, a vontade suicida vai embora, porém o ódio vem e eu começo a jogar pragas das mais inimagináveis naquele ser que ousou deixar de me amar assim do nada, sem nem ter porquê. E aí chega o terceiro dia, que é quando minha mania quase que compulsiva de saber tudo que se passa na vida do meu ''ex-ainda-amor'' não me deixa ficar cerca de dez minutos sem ver o que se passa em sua rede social, sem pesquisar quem é a fulana que ele acabou de adicionar, sem saber qual é a festa que ele ta combinando de ir com o amigo do peito, irmão camarada , que no fundo eu sempre soube que fazia uma torcida forte contra eu atar o coraçãozinho de seu companheiro de farra.&nbsp;Então eu passo a odiar o amigo que incentiva a farra, eu passo a odiar a garota que ele acaba de adicionar, eu passo a odiar tudo e a todos que está ao redor dele não fazendo ele sentir a mínima parcela de solidão que ele deveria sentir, pois estava em uma das minhas pragas do dia anterior isso.&nbsp;



Passando a fase do ódio, vem a fase da culpa, que deveria ser uma fase de ódio também, aliás de auto-ódio, pois eu começo a ser capaz de arrumar ''trocentos'' motivos&nbsp;de que a culpa seja minha porque tal dia eu fiz isso ou deixei de fazer aquilo. Pobre de mim e do meu coração que além de sofrer com o abandono ainda fica inventando historinha pra si mesmo não se vitimizar.&nbsp;



É após toda essas fases, sempre seguidas de choros inesperados, a qualquer hora, em qualquer lugar, em qualquer situação - principalmente nas que envolvam bebidas alcoólicas, se sentir a mais a rejeitada da festa ou simplesmente ver casais felizes na rua com todos os seus gestos de amor- que eu começo a sentir que nunca mais eu vou achar alguém que me ame ou não tão logo. Parece que o mundo para de fazer sentido e as coisas perdem a graça o tempo todo. E eu começo a trocar a compulsão de saber da vida do meu ''ex-ainda-amor'' e dos seus envolvimentos pela compulsão de saber somente onde ele vai estar o fim de semana, pra eu poder passar bem longe do lugar. ''Não quero que ele me veja, não quero mais o vê em lugar nenhum'' repito pra mim mesma e peço a Deus com um tom repleto de tanta angústia que fica até parecendo que minha vida depende disso pra continuar. Talvez até dependa mesmo, porque a sensação de frio na espinha, o nó na garganta, a torcida pra que uma galã desses que todo mundo acha inegavelmente lindo, venha conversar comigo quando ele estiver &nbsp;por perto me deixa triste e ele mais do que ninguém sabe reparar minha tristeza. Por que a vida é assim tão cheia de abandonos? Por que as pessoas se desencantam e por que é sempre justo comigo que não acontece o mesmo em relação à elas?




Bem, acho que deve ser minha mania sensível adquirida por meio de livros e comédias românticas de que o cara pode até magoar você ou até mesmo terminar tudo com você, mas dias depois em um &nbsp;bar com os amigos ou na balada vendo essas garotas lindas com seus micro vestidos, mas sem a sintonia que ligava ele a você, ele perceba que fez tudo errado e que o certo agora é fazer de tudo pra te reconquistar e &nbsp;quando eu falo tudo, é TUDO mesmo, até cruzar o mundo por você, combinar uma grande surpresa ás escondidas com a ajuda de sua melhor amiga, espera aí, to exagerando né? O mundo não é A Verdade Nua e Crua, De Repente é Amor, Amor à Distância ou qualquer coisa do gênero. O mundo não é meu novo livro no criado mudo ao lado da cama e nem o seu antecessor nesse lugar. O mundo é real e o coração dos homens desse mundo é vazio. E a consideração e o respeito deles vão embora numa rapidez tão grande ou até mais veloz do que o seu amor.





Que grande droga se envolver com alguém, porque no final, é sempre a mesma história: eu aqui chorando e ele curtindo até a vida, sem culpa, sem choro, sem saudade, sem lembrança de como era mesmo ter a minha companhia.