Diário #8
Autor: Sisá | Publicado: 2013-06-16T22:50:00-03:00

Novamente aquela situação em que algo consegue ser absolutamente perfeito ao mesmo tempo em que é um profundo sacrifício.

Estive com a Criação hoje. Em termos fúteis foi um dia muito divertido, por lugares que eu gostei de visitar e rindo sobre assuntos diversos. Além disso me foi permitido um pouco da extrema felicidade que até então me tinha sido tirada. Ah, há muitos meses não me sentia tão bem, tão "flutuando", tão... feliz.

Porém, ao mesmo tempo, foi um verdadeiro inferno.

Há sombras demais com a Criação, tanto que posso chamá-lo de Buraco Negro. Uma massa de energia sinistra em movimento que drena tudo a volta. No minuto em que entrei naquele carro senti uma forte pressão no peito e tive de lutar para respirar.

Foi realmente complicado passar tanto tempo próxima à ele, mas também foi uma felicidade enorme. Um completo paradoxo.

Além claro das infinitas interrupções da pior pessoa ainda viva. Tanto por mensagens que eu mesma vi, quanto por uma longa, imprópria e extremamente inconveniente ligação. Muito provável que minha própria luz afastando Sombras tenha alertado ela de minha presença ali. Ainda segue em frente o plano de voltar com o jogo. Há ideia pior? Não. Mas não posso dizer nada sobre isso.

Criação está realmente empolgado pelo jogo em si, a despeito de quem jogue ou não, por isso não quero nem tentar impedí-lo, então não me atrevi a mencionar que esse simples ato vai custar muito de mim, uma tonelada a mais de forças que já não tenho. Riscos que não estou em condições de correr para mantê-lo bem.

Hoje ele disse que as coisas estão se acertando para ele. Claro. Há duas semanas que durmo de 1 a 2 horas por dia para ficar sentada ao lado dele permitindo que ele durma, influindo pelas notas, trabalho e nas brigas de casa... Ele acha que tudo está bem porque ele começa a ficar bem, mas na exata proporção que ele melhora, eu pioro. Na proporção que ele tem sorte, eu tenho azar. Porque sou eu que estou tirando os problemas dele e jogando pra mim, e tirando a minha sorte e jogando para ele. Ele realmente não percebe o quão acabada minha vida está?

Eu só gostaria que tudo fosse como hoje, sabe?!
Conversamos sobre coisas aleatórias, passeamos, fomos comer, coisas rotineiras. Caricias e brincadeiras. É isso o que eu quero. É EXATAMENTE isso o que eu peço. Mais nada. Será que ele não entende que é só isso o que eu preciso para ser feliz outra vez, para ter força outra vez?

É esse a Criação que eu quero. Nem um fio de cabelo diferente de como foi hoje. Essa sou eu. Esse é ele. É tudo o que eu peço aos Deuses. Dias como hoje. É mesmo algo tão absurdamente errado? Estou sendo uma pessoa horrível por desejar dias como hoje? Eu querer que dias assim se repitam por anos é algo digno de me fazer odiada?

"A solução para todas as coisas é eu assumir tudo". Disse a Criação. SIM! É exatamente isso! Que os Deuses deem à ele a força para continuar abrindo os olhos e se afastar dessas trevas. A solução para todas as coisas.

Devo começar a me preparar para o que virá com esse abutre em forma de mortal fisicamente próxima a ele. Vai exigir um esforço muito maior de minha parte e sei que isso me levará para o hospital em breve. Novamente a anemia inexplicável que seria lógica se médicos soubessem quanto sangue uma criatura do Vale pode roubar. Novamente vou arriscar a minha vida à níveis críticos... Novamente vou ser acusada por aquele que me seguem... Novamente vou conhecer a clausura de uma cama de hospital... Tudo isso para que a Criação possa ter o jogo que gosta. Jogo que eu desejo fervorosamente jogar há anos, e nunca me foi permitido. Mais um sacrifício da Noite que será ignorado por um sorriso da Criação.

O ferimento que ele me fez com as próprias mãos ainda continua a sangrar violentamente. "Você é que me faz mal". Não houve um único dia desde então que a voz dele não tenha dominado minha mente repetindo essa frase. A Criação pode voltar a ser o homem que era, pode salvar a Morada, pode escolher o caminho certo de viver... Mas eu jamais serei capaz de fazer parar de doer esse ferimento. Nada nem ninguém, nem mesmo ele, vai fazer essa dor sumir algum dia. Ele nunca vai pedir perdão por essas palavras, vai seguir o resto da vida como se nunca as tivesse dito, e eu vou seguir o resto da vida fingindo que não me destruiu. Só eu sei como essas palavras tiraram minha vontade de viver. Você abrir mão de todas as coisas na sua vida, da sua saúde, para cuidar e proteger uma única pessoa, e ser exatamente essa pessoa a esfaquear seu coração pelas costas. Nada que ele fez ou disse em quase oito anos, mesmo as coisas que ele acha que eu não sei, nada conseguiu retalhar mais do que essas palavras.


"È como você diz,
tem coisas que para mim são pequenas, que para você são sonhos de
uma existência. E para mim também funciona, e algumas dessas
pequenas coisas são compartilhadas com outras pessoas.

Quando uma dessas
pequenas coisas é arrancada de mim, e a pessoa que a compartilhava,
simplesmente não está nem ai, pelo contrário sai sorrindo e
seguindo com a vida, como se fosse minha obrigação arcar com a dor.
Como se cada palavra do sonho, fosse falsa, isso magoa ainda mais."
Foi o que ele disse para mim em uma carta de 4 anos atrás. Será que ele se recorda dessas palavras?

Agradeço aos Deuses pelo dia de hoje. Por me deixarem sentir o gosto da felicidade que me foi tirada tão brutalmente no passado. Por me deixar sorrir e rir de verdade, não o sorriso pintado da máscara, mesmo que por curtas horas. Pela força que recebi naqueles abraços e beijos. Por me permitirem ver o brilho dos olhos do Herdeiro da Criação ao invés dos frios olhos da Besta que foi domada pelas trevas. Por, durante algumas horas, a vida ter corrido com a mais absoluta perfeição que deveria ter, se a Criação aceitasse a roda do destino.

Não resta muito pra mim agora. Tempo, eu digo. Da última vez que estive no hospital ouvi comentários sussurrados de médicos sobre possível aneurisma. Pesquisei sobre isso, não sabia o que era, ainda não entendo bem, mas sei que pessoas entram em estado vegetativo e eventualmente morrem.

Diversas vezes eu fui sincera com a Criação e disse que sabia como as coisas seriam pra mim daqui em diante. Ele diz que estou errada, que tudo melhorará. Se é nisso que ele quer acreditar, se pensando assim ele terá paz, então vou permitir que ele siga pensando assim. Farei como naquele velho filme da Mandy Moore, onde ela faz amigos e um grande amor, concorda com planos de um futuro bonito, fala em filhos e casamento, promessas e viagens pelo mundo na velhice, mas nunca menciona a doença terminal que tem, nem as dores que sente, que os remédios que toma, até que dois meses depois ela simplesmente não está mais lá e ninguém precisou dizer adeus.

Se algum dia a Criação se afastar das trevas e voltar para a luz... Se algum dia tudo for como as horas de hoje... Talvez meu futuro possa ser diferente, mas enquanto isso não acontecer, as Damas do Destino já viram o fim do meu fio dourado e a Profecia já leu uma centena de vezes as mesmas cartas que nunca mudam: A Dama da Noite e o Carrasco.

A chave desse destino está nas mãos da Criação, mas não direi isso à ele. Não vou pedir para ser salva. Ele não precisa dessa pressão. Seguirei protegendo à ele, me manterei em pé apesar das dores físicas, até o fim do fio dourado... Até que a carta do Carrasco se sobreponha a carta da Dama.

Nossas duas vidas seriam plenas, leves e alegres até o fim, exatamente como tudo foi hoje, se a Criação não tivesse caído em trevas.

O nosso dia de hoje foi um breve resumo da vida que os Deuses prepararam para nós milênios atrás. Nossa felicidade está um no outro, como sempre esteve.

Gostaria que a Criança percebesse isso algum dia... Que nunca quis nada além das mesmas coisas que tive hoje, e que estes pequenos momentos me fazem verdadeiramente feliz mesmo em meio as trevas...

Fico feliz de ter revisto o homem maravilhoso que ele costumava ser.

Me pergunto se a qualquer minuto vou acordar e descobrir que todo este dia foi apenas um sonho. Gostaria que esse dia se repetisse o mais breve possível...