da loucura de deuses que não se pensavam.
Autor: Thamires Mirolli | Publicado: 2015-05-06T10:51:00-03:00

Eu não sei exatamente como tudo começou. Sei que um dia acordei e me dei conta de que era eu. Sim, sim, eu. E então enlouqueci.

Explico melhor.

Sou diretor de marketing numa grande empresa aqui em Guaratinga. Guaratinga é grande também. Tenho mais de 100 pessoas que esperam apenas meu aval e minhas ordens para começar o dia. Tenho 40 anos e muito sucesso. As pessoas me respeitam, me consultam. Todos os dias eu tenho uma lista de tarefas para começar e organizar. Chego no trabalho e começo com as notas da Selma, minha secretária. Sim, pense você que sou daqueles do tempo e da importância que precisam de outra pessoa, paga, que me lembre detalhes simples como agenda e dentista. Selma entra, me passa as notas urgentes e as notas prioritárias, Tenho um sistema diário onde consigo separar as atividades numa matriz de prioridades. Assim evito gastar muito tempo apagando os incêndios que sempre aparecem. Se existe uma coisa que aprendi nesses 25 anos de trabalho é que é providencial delegar coisas que você não pode, não precisa ou não quer fazer - sim, comecei bem cedo. Sou do tempo que criança não tem video game o dia todo. Sou do tempo que trabalho ainda que mínimo é renda. - minha hora é cara.

Defino as atividades diariamente. Defino as reuniões e compromissos maiores semanalmente. Revejo o plano tático da empresa mensalmente. Reavalio a estratégia a cada 6 meses. E tudo corre bem.

Aos 40 anos sou um diretor novo. Já vejo gente de 30 sendo quase isso, mas meus tempos eram outros. E venci. E fui o melhor. Ganho muito dinheiro. As pessoas tem orgulho de mim. Minha família me admira. Minha mulher é bonita. Meus filhos são inteligentes e, creio eu, populares na escola.

Deixo-os todos os dias no colégio Primo Baronil às 7h15 da manhã. Eu entro às 9h no trabalho. Minha mulher me convenceu de que esse era o melhor colégio da cidade e que nossos filhos mereciam o melhor. Não pensei duas vezes. Charlote sabe o que é melhor para nossos filhos. Tenho 2. Uma menina e um menino. Tivemos sorte. Eles tem quase a mesma idade. Charlote disse que não queria esperar muito para ter filhos depois que nos casamos. Charlote não também não queria esperar muito para casar depois que nos conhecemos. Não pensei duas vezes. Charlote era bonita, inteligente, simpática, carinhosa. Todos os meus amigos gostavam dela. O sexo era bom. Conversávamos bastante. E ela parecia saber exatamente o que queria. Para ela e para mim. Ela cuidava de mim. Não pensei duas vezes. Casamos, tivemos filhos. Meus pais ficaram contentes. Meus amigos ficaram contentes. Era natural que tudo corresse assim.

Damos churrascos em casa. Todo mundo me elogia muito. Todo mundo diz que eu devia escrever um livro para que outras pessoas pudessem ter uma vida tal como a minha. Todo mundo adora a minha vida.

Menos eu.

Já faz um mês, tive que tirar férias. Minha mulher quis ir para Paris. Disse que era natural que pessoas como nós frequentássemos mais a Europa. Talvez ela não tenha percebido, mas esse foi meu fim, o começo da minha loucura.

Ficamos uma semana, e lembro bem que na segunda noite fizemos sexo. Ela dormiu e eu acordei de súbito às 3 da manhã, com uma inquietude que doía no peito. Levantei, olhei no celular. Naqueles dias eu evitava olhar o celular para não incomodar minha esposa. &nbsp;Resolvi descer para o lobby do hotel. Eles tinham um bar. Pedi um uísque. Foi quando eu me perdi. Lembro do segundo gole, e lembro de uma mulher entrando no bar. E ela era fascinante. Não me pergunte o que ou como ou porque. Só sei que pela primeira vez em 40 anos fiquei sem ar. Ela olhou pra mim e lembro que me senti o contrário de sozinho, tomei um terceiro gole e me vi de volta no meu quarto em casa, de pareces azuis e cortinas creme.

Não sei como isso aconteceu, sei que desde então me sinto eu. Dizem que existem duas maneiras de existir: uma onde andamos, comemos, trabalhamos, e etc; outra onde nos vemos fazendo tudo isso. Não me lembro de ter vivido da segunda forma em momento algum, a não ser esse.

Todos os dias eu acordo e tenho consciência de meus movimentos e minhas reações. Escovo os dentes, tomo café, deixo meus filhos na escola e vou para o trabalho. Nada parece tão urgente ou tão prioridade. Já tem alguns dias comecei a reparar que meu filho anda estranho. Não sei diferenciar se ele sempre foi assim, ou se só agora que estou louco, que consigo ver. Sei que ele não fala. Tem um olhar baixo. Outro dia fiquei mais 5 minutos pra ver ele entrar na escola e percebi que ele entra todos os dias sozinho. Percebi que ele usa uma lancheira azul sem desenho, sem cara, sem gosto. Minha mulher disse que isso é porque ele sempre quebra as outras lancheiras caras. Por algum motivo aquilo não me convenceu. Foi sobriedade deslavada. Meu filho não fala. Meu filho não responde. Consigo sentir que algo não vai bem. Mas não sei o que é. Não sei o que fazer. Charlote não percebe. Me acha louco. Cada vez mais. Percebi que minha filha é fútil. Fútil como uma porta. Ao contrário do meu filho ela é popular. Percebi que ela passa metade do dia no celular, que ela tem infinitas fotos de si mesma. Ontem entrei no quarto dela. Não tinha um livro que eu me recordasse. Um artigo que me identificasse com ela. Todo mundo me disse que isso é natural pra idade dela. Natural. Já não aguento mais ouvir sobre a naturalidade das coisas. Sinto cada dia mais um ódio crescente em mim.

E todas as noites agora eu sonho com a maldita mulher do bar, seus olhos. Minha mente devaneia em futuros possíveis. Minha mente me trai. Me sinto só.

Acordo Charlote. Hoje não é dia de sexo. Insisto, ela cede. E é horrível. Olho nos olhos dela bem fundo. Busco algo. Busco vida, busco alma. Não acho, e me desespero. E ela se assusta. Não entende. Deve ser a loucura.

Penso em todos os meus 40 anos. Já não me identifico em nenhum dos anos. Já não sei onde estou. Me sinto preso e me sinto perdido. Busco nas paixões do trabalho, nas paixões da vida, no amor da família, um apreço, um apego, e não vejo, não encontro. Tento lembrar dos amigos. Amigos de faculdade, amigos de infância, amigos de churrasco, amigos de bebedeiras, não encontro um com quem queira dividir a loucura. O mundo não me entenderia. Parece que todos estão mortos. Estou sozinho num mar imenso de mentes que não se conectam com a minha mais. Busco um amigo que me diga onde estou, que me faça voltar para a vida onde os dias eram organizados e calmos, lógicos. Busco uma lembrança que me tenha feito feliz. E as lembranças que sempre tive já não me servem mais. Busco uma felicidade plena e agora tudo me parece falso. Quero viver, quero decidir, quero escolher, mas escolher o que? Viver o que? Tenho ou penso que tenho mil opções e nenhuma me satisfaz mais. A inquietude me consome. E cada momento mais eu me consumo.

Já não me recordo o por quê das escolhas que tomei. Era natural? O que é natural pra mim? Tenho 40 anos e sinto que sou eu. Eu não caibo nesse quadro pintado encenado, belo e vazio. Não consigo lembrar se tinha sonhos diferentes quando era mais jovem. Não consigo lembrar das outras mulheres além de Charlote, de outros amigos além dos de hoje. Já não vejo meus filhos como ontem. 

Amo, vejo, sinto, vivo, sou. E por isso mesmo me perco. Enlouqueço porque não sei quando morri. Enlouqueço porque penso, e não sei mais como voltar ao estado de não pensar. Dizem que os deuses não se pensam. Sou ateu.

Queria escrever um final feliz, queria contar-lhes que fugi, que renasci, que achei a mulher de olhos com alma no bar, mas não. O tempo passa e farei 50 anos. Bebo o velho uísque em meu escritório. Os velhos óculos me fazem perceber que Selma não está feliz hoje. Já tem uns anos que descobri que Selma sofre da mesma doença que eu: o mal das estrelas que só descobrem o que é brilho no fim.