Crônica de Natal ( bem brasileira)
Autor: Frederico Moriarty | Publicado: 2013-12-28T16:06:00-02:00

Vou, não vou, vou, não vou, fui!
A família divide o pão. Cada grupo de 4 ( pai, mãe, filhos)leva uma comida pra ceia de Natal. Como eu vou sozinho ( afinal sem filhos e a namorada passa a festa com a família dela) e meus cachorros não cozinham, eu que faço tudo por aqui.&nbsp;
O certo é que depois de um tombo nas escadas "vento levou" da minha casa, achei que não ia&nbsp;conseguir fazer o mais delicioso pão italiano da terra. (palavras do meu sbrinho que é chef). Mas fui, como viram anteriormente.Supermercado Barbosa, popular e lotado. Rua estreita, subida dos infernos, bairro todo teve a mesma ideia.Uma vaga! Embico o carro e o senhor meio cego entra no meu lugar. Tento dar meia volta, as buzinas nervosas me impedem. Meia hora depois consigo. Entro na garagem improvisada do supermercado, 100% improvisado e o manobrista começa a discutir comigo. Já passam dos 35 graus.Finalmente, depois de muito suor abre-se uma luz. Estaciono o carro e subo pro mercadão. Entupido de gente, carrinhos, pessoas batendo em você. Uma mãe e filha, baixinhas olhando pra mim e olhando pro teto.- Moço pode pegar aquela vasilha de plástico ali em cima? Peguei a azul de uma fileira empilhada.- Moço pode pegar a laranja? Quase derrubei tudo, mas ela agradeceu.O carrinho foi enchendo, o pão italiano foi se formando na minha cabeça. Supermercado apertado, meio desorganizado. Terminei a compra. Caixa. Adivinha?Tudo lotado. Paro numa fila e quem está lá? A mãe. Na caixa ao lado a filha, cada uma buscando a forma mais rápida de sair daquele inferno. Bem correto isso, acho que vou ter uns 5 filhos como meus pais, daí passo a ter 7 oportunidades de passar na frente dos otários.Paguei. O Barbosa tem uma rampa imensa, mal construída, o carrinho de tão pesado que estava, quase vira. O sol a pino ainda. Abro o porta-malas. Coloco a compra dentro. Coca Zero 2litros. Uma dúzia em dois pacotes.Ops, tá pesado. Caramba, peguei a de 2,5 litros e paguei a de 2. Guardo toda a compra e baixa o espírito de Natal em mim. Pego a nota fiscal, subo a rampa interminável e vou até a gerência.- Moça, paguei um pacote de 2litros mas era de 2,5. Vim acertar a diferença. A funcionária não entendeu. Expliquei de novo. Ela chamou a gerente.- Não podemos fazer.- Como assim, eu pago a diferença.- Deu a menos ou a mais?- A mais, eu dou o dinheiro que faltava.- Não dá senhor ( a da vasilha me chamou de moço, ou seja a gerente tava puta comigo). Comecei a ficar irritado de ter voltado. Mas a coisa piorou.- O senhor tem de ir lá buscar as Cocas, trazê-las aqui, daí a gente dá baixa, faz a troca e o senhor ( de novo) leva a outra.- Moça não tem problema, eu quero aquela mesmo, pago a diferença.- Mas é muito complicado! Juro, hoje morreu o criador da AK 47, sempre fui pacifista, mas naquela hora deu vontade de ter uma no carro e fuzilar todo mundo, um Michael Douglas tropical.Insisti. A mulher não gostou, mas autorizou. A funcionária entrou na mercado, fui buscar a de 2litros pra ela passar. Nova fila, nova espera. Finalmente resolvido. Quase, afinal a moça passou 6 e cobrou 12. Tudo errado. Explica aqui, explica ali, finalmente consegui.- Dá uma diferença de R$ 2,94. Paguei. Olhei pra ela sorrindo e falei:- Feliz Natal! Ela nem respondeu. Saiu trabalhar.Não estava tocando a música da Simone. Na porta a moça me avisou que teria de ficar com a nota fiscal. Falei que tudo bem. Ela se assustou e disse:- Mas daí o senhor não pode concorrer ao Cruzeiro com Jorge e Mateus!- Que pena né, vou ter de passar as férias ouvindo música.