Sobre ser a coragem
Autor: Carol Duarte | Publicado: 2015-05-14T18:47:00-03:00

"Há quase um ano, sentei na porta do trabalho com um cigarro na mão, o corpo tremendo e me perguntei: E agora, o que eu vou fazer? Minha amiga tentava me ajudar, me enfiar no carro que me levaria de Paulínia pra São Paulo, onde minha avó acabava de falecer. Falar da minha vó e sobre o que ela foi para mim não é difícil, mas também, não é o tema deste texto. Eu quero dedicar minha total atenção para: E agora o que eu vou fazer? Sempre que estamos diante de situações em que colocamos em prova tudo o que já vivemos, temos que ser criativos. Eu não fui criativa. Ao término do meu trabalho que duraria mais duas semanas longe de casa, vivi um inferno que poucos sabem, mas me sinto segura para falar agora.

Logo nos primeiros dias, vieram os primeiros sintomas: estava dentro de um vagão do metrô e de repente comecei a sentir um calor muito forte, o corpo tremia, a boca ficava seca, meu coração disparava, um frio na espinha e na barriga tomava conta de mim; parecia que eu ia desmaiar. Isso aconteceu mais uma ou duas vezes, até que voltei a fazer terapia e descobri que estava tendo ataques de pânico. Pegar metrô, mesmo que vazio, parecia ser impossível. Com o tempo, parei de andar de metrô, me deslocando pela cidade apenas de ônibus ou de táxi. Com o tempo, saía cada vez menos de casa porque o barulho da rua me incomodava, ir ao banco, à padaria se tornava um inferno. Comecei a fazer teatro, o que melhorou um pouco os sintomas. Aprendi a respirar, mas ainda não me sentia pronta para pegar metrô. Estava sem trabalho, quase não saía de casa e uma dor absurda apertava meu peito. Eu quase não podia falar da minha avó. Foi rápido, mas também demorado porque uma decisão minha (veja bem, minha e não aconselho isso para ninguém) de não tomar medicação controlada deixava todo o trabalho mais árduo, dependendo apenas de mim controlar os sintomas, a dor no peito, o medo de sair de casa, a melancolia, a tristeza e a falta de confiança de que tudo aquilo poderia passar. Eu só conseguia me perguntar: E agora, o que eu vou fazer?

Em um determinado dia, em que já conseguia me sentir melhor andando na rua, conseguia me locomover mais confortavelmente de ônibus e até pegar freelas, decidi que estava na hora de pegar metrô. Parece bobo, imbecil e irracional pensar assim, mas nossa mente inconsciente manda sinais para o corpo dizendo: Você vai passar mal. E daí, você passa. Sem medicação ainda, maior era o desafio. Respirei fundo e passei a catraca. Respirei fundo e subi as escadas. Entrei, sentei e não conseguia fazer mais nada além de olhar para o meu celular, ouvindo música alta e respirando de forma devagar. Foi difícil o caminho de Santana até o metrô Saúde, mas quando desci da estação chorei. Não de tristeza, não de medo, desespero. Chorei porque tinha conseguido fazer algo tão natural quanto andar de metrô, mas que me parecia impossível. Eu ainda estava desempregada. E, acreditem vocês ou não, 3 dias depois recebi uma ligação de uma proposta de trabalho, o que pra mim só mostra que quando vencemos uma barreira, a vida te abre outras portas.

O que quero mostrar com todo esse depoimento longo e, talvez, chato é que muitas vezes a vida traz para gente situações onde devemos ser criativos e utilizar de toda força e coragem para que novos caminhos se abram, novas oportunidades surjam. Para mim, hoje, existem desafios, mas sei que tudo será como voltar a pegar metrô novamente, eu só preciso pegar o bilhete, passar na catraca, entrar no vagão, respirar e acreditar que independente do que aconteça, tudo vai ficar bem e eu posso ser criativa. Hoje, com novos desafios, tenho apenas que lembrar que quase morri em casa durante 1 mês e meio, mas que com a minha própria força, consegui erguer a cabeça e entender que a resposta para aquela pergunta acima era mais simples do que eu poderia imaginar. E agora, o que eu vou fazer? Seja criativa e continue caminhando."