Autor: Andreza | Publicado: 2012-05-01T01:18:00-03:00

Dia 1 de maio. exatamente 00h52.
mais uma noite sem dormir, mais um dia dolorido e com os pensamentos todos em você.parece que a cada dia fica mais difícil, mais impossível de entender e aceitar.como as coisas podem mudar, como a vida consegue continuar mesmo sem sentido, mesmo sem eu ter vontade alguma. são dias, que se vão com a minha vontade de entender o que de tão errado eu fiz, qual foi o meu pecado pra ter que viver tudo isso. na verdade, eu não passo um minuto se quer, sem tentar entender o porque das mentiras, da traição, das brigas e de tudo mais. eu me culpo por isso, mesmo sem poder. mesmo sem querer. penso que eu sempre pude ser uma pessoa melhor, uma namorada mais sei lá, qualquer coisa.

eu ando tão fissurada em achar uma razão pra tudo isso que meus dias simplesmente correm, e minhas noites são eternas. viver isolada, no escuro, sem vontade sem nada. só eu. e meus pensamentos. me ver na situação de ver minha mãe a ponto de encher minha casa de gente estranha só pra ver se algo me tira desse abismo que eu cai, elogiar centenas de lugares e pessoas com a intenção que eu me interesse. mas eu não consigo, eu não quero. tenho medo. medo de acontecer tudo de novo, de que pessoas novas me tragam dores que eu não quero mais. ah, se você soubesse a quantidade de coisas que eu tenho aqui pra te contar, e a quantidade de diálogos que eu crio entre nós. soluções pra problemas, conversas sem sentido, e muitos outros. também tenho &nbsp;tanto pra te contar sobre o que eu sinto, sobre o que eu penso.. só não sobre o que eu quero, porque isso ainda é um mistério. a verdade é que eu tenho medo de uma vida sem você. você entrou na minha vida numa fase tão sei lá, dura. e transformou tudo. eu queria muito poder dizer algo que vi na tv hoje : ' eu te vi deixar de ser um menino e se tornar um homem', mas isso não aconteceu, e me dói demais. dói porque vai ser outra que vai ver isso, outra que vai se orgulhar. e mesmo com todo esse medo que eu tenho de ficar longe, eu quero ( muito pouco ) porque não acredito que um 'amor' acabe assim, como uma amizade. nunca fomos amigos e esquecer só como namorada, haha, na boa, isso não rola e nem cola. mas eu aceito, aceito porque é a unica forma que me restou pra te ter por perto e porque a famosa 'esperança' não desgruda de mim. sabe, hoje ( ou ontem ) me apareceu uma pergunta nova sobre isso que tá acontecendo. quando a saudade bater, ( porque ela sempre bate ) a vontade voltar, será que dá pra segurar? digo, será que conseguiremos controlar ?. não sei. não sei se conseguiremos, ou se eu possa querer me controlar ou que você se controle. a verdade é que, eu não sei mais de nada. minha vontade é de mostrar pra você cada um dos textos que eu tenho aqui, te explicar o porque de cada um, talvez eu faça isso. talvez não. e sabe por que ? POR MEDO. queria que você se interessasse, que você procurasse saber o porque e como cada um surgiu, mas não sei se você aguentaria a resposta de alguns ou que se ficasse sem se xingar. porque quando isso acontece, eu me afundo mais. por fazer você pensar  isso de si mesmo, quando na verdade, mesmo com todos os seus erros e defeitos, você é o único na minha vida, e sempre vai ser.