Abrindo espaço pro real, vital e cotidiano: Família.
Autor: Morgana D'Ávila. | Publicado: 2012-01-09T18:44:00-02:00

Vou contar uma história, mas antes, preciso explicar algumas coisas. Eu, Morgana, sou filha dos meus avós&nbsp; paternos Tânia e Leopoldino que me criaram, educaram, amaram e me deram um chão, uma base pra poder moldar meu caráter (do qual sinto muito orgulho). Minha mãe, Edilene, me teve muito jovem e escolheu o que seria melhor para mim e para ela (ficar com meus avós), meu pai, um eterno adolescente problemático, teve pouca ou nenhuma participação o que não mudou no decorrer dos anos. Nunca me faltou nada, muito pelo contrário, tive muito, muito além do que precisava, era uma princesa! Apesar de viver uma vida com meus avós bem regulada, (nada de sair, nada de namorar, nada de nada) com o tempo eu entendi como deveria ser difícil criar o filho de outra pessoa, afinal, qualquer coisa que desse errado a culpa seria de quem? Pois é. Em compensação, eu vivia também com minha mãe, em finais de semana, férias ou temporadas, e era ótimo! Todos meus primos maternos são homens então a bagunça era certa, sempre voltava com algo cortado, quebrado, machucado, etc.

No auge da ebulição dos meus hormônios resolvi jogar tudo pro alto e partir, deixei namorado, escola, meu abrigo seguro e como um touro furioso e irracional vim parar na agitada São Paulo, e não deu outra, muitos prejuízos para correr atrás, arrependimento, falta de vontade, ou seja, depressão certa! Vivi dias terríveis em que andei pelos meus labirintos e abismos emocionais querendo tanto sair quanto morrer em um buraco qualquer, ao mesmo tempo em que vivia dias maravilhosos e me divertia, como isso é possível, eu não sei, sei que até hoje sou assim, guardo o pior de mim para mim e o melhor deixo por aí, pra qualquer um pegar ou pro vento levar. Depois de alguns anos em Sampa e de muita reflexão, buscando ser pra mim o meu melhor e tentando aprender a me amar, eu recebo um convite para conhecer a casa do meu pai, Marcos, que havia se casado com a Mônica (ex namorada da irmã da minha mãe) e viviam uma vida muito boa em Minas. Os dois haviam se mudado juntos de Rondônia para Minas para uma revolução, tentando se livrar da cocaína, do crack e de todas essas porcarias, iriam pra Divinópolis viver de amor e baseados, ou pelo menos era esse o plano.&nbsp;

Eu recebi o convite e fui, afinal, sempre tive uma boa impressão da Mônica e meu pai, apesar de não ser pai, merecia ao menos uma visita, a minha parte eu poderia fazer, mesmo que ele nunca tivesse feito a dele, ou pelo menos era isso que minha avó dizia: "Nós não podemos mudar os outros Morgana, mas fazemos nossa parte." Quando vi já estava indo prestar vestibular e se formava um complô para que eu ficasse, meu avós pressionando de lá e meu pai não falava em outra coisa além de "Vem morar conosco!". Fiz a prova, passei e fui, parecia tudo perfeito, eles se davam muito bem, estavam limpos e quase caretas, a convivência era só 'amorzinhos' e gentilezas. Eu, trouxa e inocente, me sentindo muito querida e bem vinda, doida pra viver na família com pai, madrasta, cachorro, casinha e carrinho na cidade bonitinha, como se fosse carente por algo que nunca havia me faltado (família) me mudava para Montes Claros em Minas Gerais. No começo como tudo sempre é, eram flores, até o teatrinho ir se desfazendo. Eles brigavam demais, a Mônica desempregada estudando pra concursos e não passando, cada dia mais frustrada e o Marcos, tendo recaídas a cada duas semanas, o que eu sinceramente, acho que nunca foi ou vai ser diferente. Tudo começou a virar uma merda, eu não consegui mudar de opinião em relação ao meu pai, continuei o vendo como um eterno moleque querendo sempre chamar a atenção ou ficar com o pedaço maior, infantil e egoísta, só pensava nele, na droga dele, na comida dele, nas coisas dele do jeito dele, etc. E a Mônica, passou a ser só mais uma Amélia bacaca, correndo daqui “pralí”, tentando arrumar as coisas, chorando quando ele não gostava da comida e foi murchando, cada dia mais frustrada, cada vez menor, com mais raiva precisando ser descontada em alguém. No começo eu sentia pena, gostava dela, e não o suportava.&nbsp;


Antes, quando eu dizia "odeio meu pai" me repreendiam e me tratavam como uma adolescente, afinal, não se pode odiar pai, mas veja bem, eu AMO meu pai-avô com todo meu coração e não existe ninguém no mundo que me convença de que pai biológico merece respeito apenas por ter criado um ser humano, isso qualquer vagabundo faz! Pois bem, o tempo foi passando e eu, continuei fazendo minha parte, arrumando, limpando, estando ali e porque não, tentando, pois ainda não me sentia livre pra desistir, afinal, a minha parte eu tinha que fazer, eu tinha que tentar gostar daquele homem nojento e tinha que tentar conviver em harmonia naquela família falida que estavam tentando juntar e colar peças que pertenciam a outro jogo. Não deu certo, com o tempo fui me afastando e me sentindo cada vez mais só um peão ali, alguém pra fazer às vezes de doméstica e de vez em quando levar umas patadas da pseudo patroa, que foi virando só mais alguém tentando tirar o seu e alguma vantagem daquela situação. Não sei se boas madrastas existem, lembro de quando era criança de uma moça simpática com quem meu pai se casou, a Adriana, e que me deu um dos meus presentes prediletos, um walkie talkie, mas não tive tempo para conhecê-la, ela que devia ser boa demais para ele acabou indo embora. E minha mãe também nunca chegou a me apresentar, nem madrastas nem padrastos, o que eu gostaria que tivesse sido diferente, pela sorte (eu acredito bem mais em atração de energias do que sorte) que minha mãe tem de estar apenas com pessoas maravilhosas, gostaria de ter conhecido mais os agregados pela parte dela, mas não vamos falar do que não aconteceu. A Mônica como madrasta acabou se saindo uma bela de uma manipuladora e mentirosa, capaz de ir até a minha casa dizer aos meus pais que não me queria mais na casa “dela” pelo meu mau comportamento e incapacidade em seguir as regras da casa, quando o que realmente aconteceu foi a minha recusa em continuar fingindo gostar ou querer estar perto deles, além de ter expressado o meu sentimento de estar sendo manipulada ao sabor da vontade dela (ou tentando, do meu jeito, sempre apaziguando).

Eu que já chorei muito e tentei incontáveis vezes acertar e procurar o que estava de errado em mim, precisava ser honesta com o que penso e com o que sinto. Todas as vezes que me senti usada fiquei quieta, negando o meu sentimento e assumindo a realidade do outro como sendo minha, evitei falar para evitar o conflito ou uma mágoa desnecessária e me magoei muito. Eu que precisava aprender a me amar mais, acabei me submetendo e minha voz foi sumindo, minha palavra ficava cada dia mais fraca e eu cada dia mais embaixo do tapete e ela dizia “você tem toda a liberdade aqui, coisa que nunca teve ou vai ter nos seus avós, que motivo tem pra não ser feliz?” E eu não sabia, ficava quieta, era verdade. Eu podia ir e vir pra onde, quando e como quisesse, podia sumir, beber, fumar e trazer qualquer um pra casa, mas não era feliz. Continuava sem entender, como eu posso ter TUDO e não ser feliz? Qual é o meu problema? O que eu estou fazendo de errado? E me danava a fazer faxina pra me sentir menos culpada em viver ali sem ser feliz, sem sequer imaginar que eu jamais seria feliz mergulhada em tanto sentimento e energia ruim. O Marcos vivendo pra ele, a Mônica, uma parasita e eu, carta fora do baralho, me sentindo uma intrusa no ninho perfeito que eles haviam criado para dois abutres.&nbsp;

Passei tempo demais me sentindo errada que acabei me deixando de lado, quis tanto acertar que me esqueci de mim pra fazer a vontade de quem não me amava e queria apenas o que eu tinha a oferecer sem me querer bem, esqueci de confiar em mim, no meu instinto, no meu coração e principalmente, em minha opinião. Hoje eu sei que coração não erra, seja pai, rei ou Deus, vale mais o que eu sinto. Por mais que o outro mereça uma chance, uma mão estendida e um espaço para cultivar o que quiser, eu posso muito bem arrancar o que plantarem de venenoso em minha horta. Sei que se existe um Deus, ele é bom comigo por ter me presenteado com uma família, alguém pra quem correr quando eu não souber se o que eu sinto é certo ou errado, justo ou não, mas cabe a mim aprender a andar com minhas próprias pernas e dizer NÃO ou BASTA quando não for bom pra mim e ter força para levantar e seguir meu caminho, sem ferir ou ofender ninguém desnecessariamente, mas sabendo me posicionar, estando segura de que só eu sei quem me faz bem, quem me faz mal e a hora de partir.&nbsp;

Eu escrevo isso tudo não pra tentar ensinar nada a ninguém, pois, em relação a isso, só caindo, sangrando, levantando e limpando pra saber e aprender, escrevo para mim, para não esquecer, para não me diminuir, não me negar e principalmente, nunca, jamais, renunciar a mim, ao meu bem estar por outro qualquer. Quem ama, não vampiriza, não carrega de energias negativas, não cospe suas frustrações, isso é pra quem é fraco e precisa de um pouco de dor alheia pra curar a sua própria. E apesar de sentir raiva, preciso me policiar para não cultivá-la, sentir é normal, nos espeta e abre os olhos, cultivar é ser fraco e cair no mesmo limbo.

Eu desejo ser forte! Desejo que minha raiva passe, que meu coração não deseje nunca nada de ruim a ninguém e que eu amadureça, aprenda a perdoar, a não sentir medo de amar incondicionalmente e a confiar plenamente em mim. Não espero de todos a quem entrego meu bem querer que me queiram da mesma maneira, mas eu torço para que meu coração seja forte ao passar pelos que não me querem bem sem me encher de insegurança e sem deixar enfraquecer minha auto estima. Só eu posso ser e estar por mim, o amor que tenho e recebi é maior e mais forte que tudo, que eu não me esqueça por um momento sequer!