wild hearts
Autor: camila cecílio | Publicado: 2017-01-21T12:10:00-02:00






Quando ele me olhou de longe, me desconsertei em três segundos. Chegou perto, pediu isqueiro e cigarro. Choque de planetas, Mercúrio em transe, explosão. Era quinta-feira, era dezembro e o começo de alguma coisa cósmica. Me procurou na rua, na pista, no banheiro e o encontrei numa letra perdida de Belchior, num gole de cerveja. Fugimos por um caminho longo até chegar no meio da noite que amanhecia – em nós. Me cantou Belle and Sebastian, pediu pra dormir na minha casa, não deixei. Falamos sobre o sonho de toda criança brasileira antes do café da manhã numa padaria escondida na avenida e fomos embora com a garrafa do bar. Quem é você, seu cara de pau? A gente queria tudo em quatro horas, corações selvagens, dominação mundial, o mundo ao redor.



No outro dia já era um ano novo. Na rua mal iluminada, ele. A primeira pessoa antes da meia-noite. Bebi, fumei, chorei e me desesperei pelo meu coração acelerado, e lá estava ele, sorrindo depois de a festa acabar, vendo todo rímel escorrer pelo meu rosto embriagado. Cabelo nos olhos, olhos que me queimavam e me contavam qualquer mistério, ainda mais quando se fechavam.



Ele foi comigo pelas ruas da cidade ouvindo If You’re Felling Sinister como se fosse a primeira vez. No sofá da minha casa falamos sobre dores, amores e banalidades de maior importância. Como se fosse a última vez. As luzes brilhavam a situação, nós dois deitados ouvindo uma playlist mal feita por mim, discutindo sem nenhuma profundidade sobre Blue, da Joni Mitchell. Éramos dois corações perdidos que, por um momento ou mais, se sentiram em casa, um ao lado do outro, vizinhos de longa data. Estranho nos quintais, forasteiro em mim.



Então adoeci abraçada a ele, um tanto quanto dramático, eu sei, mas não seria eu se não houvesse drama. Entre beijos e catarros, um chá de limão, gengibre e mel pra me curar da tosse e do chulé, pra me botar de pé. O que me fez bem foi olhar pra ele e ver que a gentileza ainda é real e eu quis fazer o mesmo por ele todos os dias. Cuidado, carinho e um amor clandestino, pré-pago, com data de validade, mas amor.



Duvidei várias vezes da possibilidade de me apaixonar outra vez. Logo eu, toda arregaçada por sempre deixar a certeza de lado e arriscar tudo de novo com paixão. Mesmo perdida nas angústias e inquietações mais particulares que qualquer um pode ter, louca, insaciável e ansiosa, houve um momento em que me senti realmente em paz. Foi quando percebi que é possível ser feliz outra vez junto de alguém. Foram dias bonitos, estranhos, mágicos, e o que seria de mim se não houvesse magia nessas frases que me escrevem?



A magia esteve no espaço tempo entre nós, na astrologia, no cigarro compartilhado de madrugada, na fuga, no reencontro, no dia seguinte sem hora marcada, no banho de mangueira com os cachorros num sábado de manhã, na roupa amarrotada, no abraço durante o sono, no sonho com gigantes futurísticos, nos signos, nos sorrisos de manhã, nas canções de Bob Dylan e Nina Simone, já com saudades do jeito dele, no olhar silencioso cheio de medos e perigos inimagináveis. O medo e o perigo de me apaixonar pelo o que eu nunca teria. E me apaixonei, graças ao Universo, obrigada. Foi a leveza de ser o que se é, poder ser o que quiser e encontrar abrigo na piada do outro. Na piada que é a vida, que traz e leva tudo num trem invisível, deixando só a poeira sob o céu estrelado.



Duas semanas, my wild sweet love. Tomamos a última cerveja, fumamos o último cigarro. Antes, enquanto a chuva fina caía sobre nós, eu pensava na gente, no nó que ficaria na minha garganta junto com a rouquidão depois que ele entrasse naquele avião. No banco do aeroporto eu já sentia saudade e gratidão por tê-lo conhecido naquele 29 de dezembro de 2016. Dizia pra eu mesma que não. E não era não. Não era sobre tristeza, era sobre sorte. Sete bilhões de pessoas no mundo e éramos nós dois ali, rindo de qualquer coisa e se entendendo com tanta simplicidade. Era uma despedida. Voltamos ao portão de embarque. Então era isso, aquilo, que não sei se tem nome – daí a necessidade dos pronomes demonstrativos. Eu não queria dizer adeus, mas sabia que devia deixá-lo ir sem muito drama, afinal era sobre sorte e não tristeza.



Último beijo, último abraço, lá fomos nós, cada um pra uma direção e sem olhar pra trás. Descia as escadas o vendo partir e pensando se sentiria tanta saudade, se choraria quando entrasse no carro pra voltar pra cama que estávamos ainda há pouco, se nos casaríamos um dia numa praia de Porto Rico num dia de sol, se ele levaria muito tempo até esquecer de mim, se eu levaria muito tempo até esquecê-lo, se eu conseguiria dormir bem, se eu tinha trancado a casa, se choveria todo o final de semana, se ele ficaria bem longe da família, mesmo sabendo que sim. Em poucos minutos lá estava eu dentro do carro ouvindo Como 2 e 2 com Caetano sentindo aquela pontada no coração junto comigo. Eram 6h da manhã e chovia. Dentro e fora de mim.



Comigo, ficaram uma samba canção xadrez, uma orquídea, um bebê cacto, uma trilha sonora e a certeza de que arriscaria o meu peito de novo. Eu queria ter cortado partes dele pra mim, mas provavelmente seria presa por isso. Fico então com as partes que não vejo, só sinto, e que, por sentir, me fazem ser imensa, viva, quase infinita. Sem pactos, planos ou promessas. Com risadas, puxões de cabelo, mordidas e silêncios. Fomos. E em algum lugar desse universo possível ainda estamos logo ali, voltando da estrada de Chapada cantando qualquer canção tranquila como um domingo de manhã. Em algum lugar desse universo nós ainda somos. Corações perdidos, corações selvagens.