É hora de dizer tchau graduação.
Autor: Karen B. | Publicado: 2013-12-23T04:09:00-08:00













É certo que em algum momento eu precisaria escrever sobre o momento que passo agora, note o "precisar", sim, eu tenho necessidade de escrever sobre os sentimentos, falo bastante sobre eles também, mas a vontade de escrever não passa.Há 23 dias a minha graduação acabou e eu venho sentindo devagar o que isso significa pra mim. Há 23 dias eu percebo que aquilo que eu tanto esperei está finalmente acontecendo. Há 23 dias eu encerrei um ciclo vivido durante 5 longos anos e que as vezes até parece que passaram voando.O que dizer sobre esses 5 anos? Há tanto e há pouco que possa ser expressado por meio desse texto.Esse sonho começou no Ensino Médio e muita gente acompanhou o seu início. Fazer Psicologia não foi pra mim uma escolha que me acompanha desde a infância, pois desde sempre eu dizia: "quero ser desenhista". De onde eu tirei isso? Não sei, só sei que sempre gostei de desenhar, e nunca desenhei bem. Passava dias e dias desenhando plantas de casas na adolescência, o que me fez querer ser arquiteta. Mas um dia eu cai por mim e percebi que odiava matemática e que eu queria algo que relacionasse humanas e biológicas. Achei a Psicologia e com ela veio a motivação maior, ajudar as pessoas. Sim, sou dessas que escolheu fazer Psicologia para ajudar as pessoas. Talvez na inocência da época, achava que esse era o real e único motivo, mas hoje percebo que por trás dele há vários outros embutidos. E que continuo com fé nas pessoas, querendo "ajudá-las" a se ajudarem e assim acabo me "ajudando" também, pois ver um sorriso no rosto de alguém é uma das coisas mais motivadoras pra continuar.Muitos também sabem que não realizei meu sonho assim de primeira. Eu não passei em nenhum vestibular de Psicologia quando saí do colégio e como tinha prestado para outro curso no meio do ano com a intenção de saber o que era um vestibular, lá fui eu, fui fazer Serviço Social. Essa ideia me perturbava e como!Eu odiei os meus primeiros meses de aula, mas lá eu aprendi que nem sempre as coisas acontecem como a gente quer, e foi um aprendizado visceral. Lá eu me desafiei, eu estudaria para o vestibular de Psicologia durante o dia e a noite ia pra faculdade de Serviço Social. Foram dias difíceis, principalmente quando tinha provas na faculdade. Mas em meio as dificuldades eu tive luzes, eu aprendi a olhar para as partes boas das coisas. Eu aprendi muito nesse 2008, eu conheci pessoas maravilhosas e que foram suporte, força, carinho e amor naquela FECEA. Eu aprendi muitas lições de Questões Sociais, de política, de Marx, de crítica e foi de lá que eu me despedi ao findar do ano de 2008, levando muita superação e vontade de continuar, além de levar comigo muita saudade dos momentos maravilhosos que passei com as amigas que ganhei.A época do vestibular foi uma correria só. Eu tinha medo de não conseguir, mas a vontade de realizar meu maior sonho me mantinha focada. Em meio ao trabalho no comércio, a finalização do ano letivo de Serviço Social e a mil sentimentos, fui mais uma vez para UEL. E foi como uma segunda chance, eu caí no mesmo local de prova e sala que no ano anterior. Eu sentia como uma segunda chance e eu tinha que agarrá-la. O dia 16 de janeiro de 2009 enfim chegou, eu vi meu nome na lista de aprovados do vestibular para Psicologia da Universidade Estadual de Londrina. Eu não consigo explicar o que senti, eu não sabia como acreditar e sabia menos ainda como seriam os anos pela frente.Fui pessoalmente fazer a matrícula pois eu tinha que ter certeza de que aquilo era real e de que nada mais iria atrapalhar. Eu poderia pedir aproveitamento das matérias do curso anterior, mas eu lembro de ter dito: "eu quero viver cada segundo dessa graduação intensamente, mesmo que seja pra repetir conteúdo".E foi isso que eu fiz, vivi intensamente meus 5 anos de UEL.Era um mundo novo, pessoas tão diferentes de mim. Era aí que realmente experimentava o verdadeiro sentimento de ser universitária, de levar trote, de cantar hinos do curso, de fugir do leilão morrendo de medo de qualquer coisa. Era uma menina de 18 anos, com olhos de curiosidade, de desconfiança, medo e inquietação. Eu sabia que aquele era o meu lugar, mas ainda não entendia como eu me apropriaria dele. Logo no início ganhei um grupo de amigos, amigos com quem eu passava meus dias inteiros. Vivíamos juntos. Almoçávamos, víamos filmes nos intervalos das aulas vagas, cantávamos pelo calçadão, fazíamos festinhas de aniversário, jogávamos muito Uno, ríamos muito, nos descobríamos pouco a pouco.Foi um ano mágico, eu amava aquilo que eu vivia, e a cada aula eu tinha uma descoberta nova. Eu vivia um sonho, o meu sonho. Mas é claro que nada era tão perfeito. Eu acordava às 5h para pegar minha van, afinal viajava todos os dias de Arapongas para Londrina e como era cansativo. Eu era um zumbi durante a semana, só dormia em casa. Eu tinha as melhores companheiras de van que alguém poderia ter, me divertia demais. Ganhei um presente lindo nessa época, o meu lindo Joaquim. Meu ratinho de Psicologia Experimental que foi muito mais que isso enquanto ele viveu. Meu primeiro bicho de estimação, minha alegria, meu pedacinho de amor gratuito diariamente.O segundo foi o período de conhecer a parte da faculdade que faz com que a vida universitária leve esse nome. Eu comecei a frequentar as tão famosas cervejadas da UEL, comecei a ir para as primeiras baladas e a organizar a Terapia de Choque. Como eu me divertia! Era mais uma vez um mundo novo e que me ajudou a me encontrar em muitos momentos. Eu aprendi que antes de emitir uma opinião é preciso estar presente, dar voz a vida. Logo começou o terceiro ano, já havia tanta desconstrução, tanto tinha mudado em mim. Eu senti necessidade de fazer parte de algo mais ativo na universidade. Eu prestei o processo seletivo para a Atlética de Psicologia. Eu passei, eu era a nova coordenadora de Esportes, um desafio gigantesco e que eu não teria aceito sem o apoio de algumas amigas. Conheci tanta gente nesse período, vivi tanta coisa, muitas dessas foram essenciais para a Karen ser quem é hoje.O terceiro ano foi um ano complicado, as matérias eram massantes. A vontade de ir a aula pela primeira vez ficava distante. Mas o amor ao Franguinho era uma das coisas que me fazia continuar. Como eu amava ser parte daquele grupo. Gestão 2011 foi um marco pra mim. Em meio ao caos do curso e a paixão pela Atlética, fui em busca de outro desafio, com um nome muito atraente: Sensibilizarte. Eu senti que havia chegado a hora de estar perto do ambiente que eu sempre quis trabalhar, o hospital! Não há como explicar o amor que eu encontrei nesse projeto. Se meu terceiro ano terminou bem, foi por conta dos abraços gostosos das quartas-feiras. O quarto ano estava chegando, as escolhas começavam de verdade.Escolher um projeto em Tópicos, escolher a abordagem na Clínica. Foi o ano de começar a pensar de vez no futuro. Os preparativos pra formatura estavam de vento em poupa, mas ela estava longe. Eu era palhaça no hospital, eu sentia diferente, eu via diferente e eu queria entrar cada vez mais nesse mundo colorido. Comecei a realizar outra parte importante do sonho, fui selecionada para um estágio no Hospital vinculado ao Projeto de extensão. Mas o ano não foi dos mais fáceis, perdi minha vó, minha inspiração pra tantos sonhos. Fiz uma cirurgia renal.Em meio a tanta coisa acontecendo, aparecia uma luz. Num pseudo retorno as festas conheci meu namorado, e como essa parte é importante para que eu conseguisse terminar o difícil 2012! A sofrida madrugada para escolhas de supervisor, as escolhas dos supervisores de 2013 e o começo do último ano letivo estavam chegando e com ele a sensação estranhíssima de não pertencer mais a uma sala de aula, de não ter um lugar físico na UEL, mas sim vários por Londrina. A loucura de se ver andando sozinha pelos corredores, de sentir saudade dos seus amigos de sala e de vê-los de relance, pois o tempo não deixava os horários ficarem comuns. O quinto ano foi como um rio de angústias, um rio onde a gente tem que remar sozinha, com os braços as vezes fracos, mas que no fim a gente chega, a gente percebe que é só uma das margens que temos para alcançar. É como se essa parte fosse apenas um riacho e que agora fossemos soltos para o mar. O mar da vida.ACABOU!! A graduação acabou.. o caminho continua. A vida recomeça agora.Que louco que é olhar pra trás. Não sentir saudades, é impossível!Como não lembrar das milhares de risadas compartilhadas, das horas sem dormir, dos dias em que achávamos que não ia dar certo, dos textos sem ler, dos seminários feitos na última hora, do medo de fazer a primeira triagem, do frango com creme de milho do RU, do chocolate da tia, dos mousses do Pinguim, dos muitos dinheiros gastos no xerox do Alex, dos invernos, das lindas primaveras, das inundações, dos temporais, de todas as vezes que passei frio, dos exames em todas matérias de biológicas, dos abraços apertados, dos sorrisos trocados, dos olhares, das piadas, dos medos, das provas difíceis, dos congressos, das reuniões da formatura, da Copa do Mundo de 2010, das festinhas, dos amores, das paqueras, dos pães de queijo, das fotos, muitas fotos, das aulas dos Zés, dos momentos de solidão, do desafio de ter o primeiros pacientes, das aulas chatas. Como não lembrar, se nada me faz esquecer tudo o que vivi nesses 5 anos?!Foi tudo tão único, tão intenso, tão importante. As coordenações na A.A.A. VI de Setembro - Psicologia UEL, as amizades lá feitas, o sonho de conquistar a compra da bateria, o primeiro mural reformado, a atividade como Frango Caipira no face, o InterPsico. Ser voluntária no Sensibilizarte, ser a Dra. Biscoitinho, ser a Coordenadora da Frente Palhaço. Ser a vice presidente da Diretoria da Comissão de Formatura e encher o saco de todo mundo muitas vezes. Ser a estagiária do HC, do HU, do Nast, do Centro de Educação Infantil, da Clínica Psicológica. Ser a estudante de graduação do primeiro, segundo, terceiro, quarto e quinto ano de Psicologia da UEL. Encontrar muitos amigos nessa estrada, conhecer muitos lugares, trocar muitas afetações, construir possibilidades, desconstruir a mim mesma. Saio com menos medo do que quando entrei, mas o brilho no olhar ainda está aqui, ainda sou movida por milhares de ideais. Encontrei amigos de verdade, oportunidades únicas. Mudei, mudei de cidade, mudei muito em todos sentidos, pude me encontrar, ser finalmente a Karen. Não foi nenhum pouco fácil chegar até aqui e estar vivendo isso é de uma alegria sem tamanho.Tô indo embora UEL, mais uma filha tá partindo UEL.. mas com você eu deixo meus melhores anos, os melhores sentimentos, as experiência mais genuínas, as pessoas mais lindas que eu já vivi/conheci.Tô me formando na melhor Universidade do Paraná, tô me formando no curso que eu escolhi, vou ser Psicóloga!Ahh UEL se eu pudesse te agradecer, você foi como uma mãe pra mim, me acolheu em todos os momentos, me mostrou que não seria fácil do começo ao fim, me fez caminhar sozinha, me deixou desconfortável, me acolheu de novo quando era só isso que eu precisava, me ajudou a crescer, me ensinou que mudar de idéia não é sinal de fraqueza e sim de amadurecimento, me mostrou que eu saberia como caminhar com minhas próprias pernas. Como não te amar? Os anos vividos aqui eu levo pra sempre.E que venha a Formatura! Que venham as novas experiências, que venha a vida e tudo o que ela tem para oferecer... Obrigada a cada pessoa que fez parte desses lindos anos!