A gente sempre quer o valor, mas nunca as duas faces da moeda.
Autor: Katherine | Publicado: 2012-06-19T17:29:00-07:00


Estou eu em meio aos meus devaneios e angústias, meu egoismo, minha cegueira, minhas exigências pessoais.

Pensando muito nos que já foram e não tiveram oportunidade de alterar falhas interiores.

Penso no meu pai com fluência.. muito aconteceu na minha vida depois que ele se foi, ele que esteve sempre muito presente se foi, mas eu trago muito dele em mim.

Hoje voltando para casa eu pensei em muitas coisas, coisas que eu disse nunca fazer e eu fiz..porque eu fiz? perdi minha essência? ou simplesmente mudei meu ponto de vista?

Disse que nunca ia fazer tatuagem, nunca sofrer de amor, nunca magoar ninguém, nunca fazer o que eu não gosto, nunca falar palavrões...nunca expor minha intimidade pra alguém, nunca me entregar de cara, não ser ciumenta ou ser possessiva.Nunca quis mesmo, mas eu fiz, ninguém me disse o que não fazer e nem fazer... eu fiz.

Eu hoje ando revoltada, brigo com os outros, mas na verdade estou brigando comigo mesma, estou irritada com o tempo que passa e eu não faço nada com ele, ando sem conforto, mas o conforto que eu procuro este está dentro de mim, um conforto desconfortável...preciso encontrar a calma dentro de mim.

Esta acontecendo comigo o que eu um dia temia tanto.

Estou apaixonada, sou correspondida e mesmo assim não estou bem, estou triste, sinto medo o tempo todo, li Padre Fábio antes mesmo de começar a gostar de alguém e hoje me pego relendo não sabendo nada e ouvindo Bach e Beirut.

Como posso ser assim?
Egoísta.

Sofrer sem motivo  ou razão.. essa inconstância que me perturba.. ao mesmo tempo que tudo está bom na verdade não está...eu vejo problemas aonde não tem, vejo erro onde não tem, vejo medo onde não é pra sentir.

Minha constante sensação é a de que qualquer coisa ou fato possa a vir me fazer perder esse sentimento bom que eu tenho.. quando não é palpável eu sinto medo.

Tantos traumas que eu carrego comigo, preciso me limpar deles.. me refazendo aos poucos em minha juventude que corre...

Padre Fábio disse em uma passagem muito certa:"O amor anda cada vez mais líquido, provisório, escorre nos vãos dos dedos, sempre que tentamos segurá-lo, porque temos medo do compromisso que dele nascerá. Ao mesmo tempo que dele necessitamos, nós o rechaçamos. Estranho, não é mesmo? queremos o valor da moeda, mas não as suas duas faces.Talvez seja por isso que o amor tem sido reduzido ao horizonte das paixões, e nisso consiste a gênese de tantos medos, sofrimentos e frustrações."

Quando se é esperado é ter certeza de que é amado também...quero ter essa certeza um dia, o que me perturba é não ter muita certeza do que é dito a mim.

O que eu faço para melhorar esse meu pensamento perturbado?? o que fazer para melhorar esse egoísmo??

Ele diz que gosta de mim, diz que eme ama.. quer ficar comigo e mesmo assim eu continuo tendo medo..

Medo de que o pensamento dele mude do anda..ele diz que não vai mudar e mesmo assim continuo com medo.. Droga de medo..


mas eu sou louca por ele..não quero ficar longe dele, não quero estar longe dele..

sinto falta dele sempre que ele está longe...minhas pernas tremem..minha barriga treme também..minhas mãozinhas ficam suadas..

Não consigo entender essa minha insegurança, primeira vez que sinto isso, primeira vez que sinto paixão, que sinto amor, que tenho alguém.. tudo na minha vida acontece assim de forma retrógrada, de traz para a frente...


Esse tormento mental eu sei que vai passar.
Ele me ajuda tanto com relação a isso.

"Eu acho que você vê sério demais! Se eu confio em você, se você confia em mim, podemos continuar fazendo as coisas de sempre mantendo em foco nós como casal, mas sem deixar amizades pra trás, e ainda saindo independentes. Como somos um casal e sabemos disso, não precisamos sair sempre juntos, provar visualmente pra todos que estamos juntos, nós dois sabemos disso."

Padre Fábio diz muito disso também, se um dia vier a dar errado será por erros meus e não dele.
POr egoísmo meu e não dele.
Desde nova eu sempre fui de sofrer por antecipação, desenvolvi em mim ansiosidade, essa doença que aflora todos os sentidos, faz com que eu imagine coisas para tentar aliviar o que ainda não chegou, essa loucura que eu trago em mim de tantas experiências mal vividas por outras pessoas.

Preciso parar com isso de querer puxar pra mim o que não me compete.

Aos poucos meu coração vai amansando me deixando calma e consciente de que as coisas vão acontecendo tranquilamente, essa cegueira da qual eu falo me deixa sem ver ou sem deixar acontecer, as vezes me adianto, essa atitude minha faz eu perder bons momentos.

Quero dizer que eu me adianto, faço  o que minha mente cega de lógica me diz pra fazer e eu vou e faço.Depois vejo que me precipitei, que errei, que perdi, que sofri em vão por querer.


Toda essa angústia um dia vai passar, meus medos vão diminuir, minha insegurança também.

Vou estar bem, mais tranquila.


Quero ter ele ao meu lado ainda..depois de tudo isso..