2012: O Ano da Vitória Comunista
Autor: Robô Sapiens | Publicado: 2009-12-18T18:42:00-08:00

Wazup. Como já foi esclarecido no post anterior, fiquei sem postar um (bom) tempo graças ao PAS.
"Estudando? *fung*"
Jamais. Há anos perdi a capacidade de estudar, embora as boas notas, não se sabe por que, continuam vindo. Com esse PAS não foi diferente. Eu fui bem, não se sabe por que. Marquei muito. Acertei muito. Botei pra fuder, muito. Capaz que eu faça um post especialmente voltado para o dia da prova. Eu disse 'capaz'.

Pois é, estou completamente de FÉRIAS! Sabem o que isso significa? Eu sei.

Mesmo assim, já tive minha primeira experiência legítima de férias. Terça agora fui gentilmente convidado pra um cineminha em comemoração ao aniversário da Iasmin. Além do óbvio compromisso social de comparecer, aceitei por outros dois motivos:
1° - Pra comer. Durante as férias, o IDH da minha casa cai pela metade. Não há escola, não há higiene e não há comida. É uma espécie de Cyber Etiópia: tem banda larga mas não tem almoço.
2° - Não estava disposto a perder novamente a chance de sair da mesmisse da figura anterior.
Aceitei, mesmo sabendo que era o filme 2012. O que eu tenho contra 2012? Bom, nada pessoal. Ouvi muita gente dizer que ele é ruim, fraquinho, podrinho, mimimi e sei lá mais o que. Falácia comunista! Eu gostei litros. E já vou contar como foi o dia.

O passeio ainda me parecia controverso. De conhecida só havia a Iasmin. O resto era gente que eu conhecia de nome, além de pessoas desconhecidas e o infame namorado da aniversariante. Ainda que fosse pra estar no shopping às 17:30, essa foi mais ou menos a hora que eu saí de casa. Não foi minha intenção, eu gosto de ser pontual, mas eu não perdi nada. Chegando quase 18:00 ainda faltava metade do bando, metade essa que não apareceu. Só uma gordinha (gorda, segundo a Iasmin) chamada Mari que chegou no último minuto. Não prestei muita atenção no rosto dela, e isso me trouxe&nbsp;conseqüências.

Mas vamos ao que realmente interessa, o filme. Mal tínhamos entrado na sala e as garotas já começaram uma discussão ferrenha sobre o motivo do atraso da tal Mari. Falavam muito, e falavam ALTO. Táquepariu, poucas coisas me irritam tanto quanto gente falando alto no cinema, mas, como eu era o estranho no meio da turma, fiquei na minha. Começando o trailer e, posteriormente, o filme, elas desenvolveram um novo modo de discutir: falar durante as explosões, as cenas de luta e de música alta; e se calar quando cair o silêncio. Isso me lembrou uma cena do primeiro Scary Movie:


Enfim, vou REALMENTE falar do filme agora. Eu entrei naquela sala de cinema imaginando uma certa linearidade entre todos os filmes do Roland Emmerich: Uma historinha meia boca de pequenos confrontos familiares em meio a algum&nbsp;pandemônio global, recheado de piadinhas e ironias estranhas à situação de caos (vide Independence Day e O Dia Depois de Amanhã). Devo dizer que esse cara adora destruir um pouco de civilização, só precisa encontrar um pretexto pra isso. Em 2012, o pretexto é a clássica profecia Maia para o fim do mundo, traduzida no filme por um aumento da emissão de Neutritos pelo Sol, provocando a desestabilização da Crosta terrestre que começa a se mover pra onde quer. Os Maias já esperavam o complô. Sabidinhos.

De fato, o enredo por trás da destruição era uma historinha meia boca de conflitos familiares. Um escritor fracassado (me identifiquei com o cara) que ganha a vida como choffer, tem dois filhos de um casamento anterior e uma ex-esposa casada com um cirurgião plástico que parece ser melhor do que ele em tudo. Aí de repente o mundo acaba. Esquisito, não?
Tirando o John Cusak, o gritinho irritante da filha do seu personagem e o Gordon; essa família é completamente inútil. O que realmente importa são os russos! Caralho, eu AMO sotaque russo. Ficava a ponto de ter uma ereção toda vez que a Tamara falava. A parte em que o Yuri liga o Bentley com comando de voz consegue ser mais foda que toda a destruição do filme. Aah, falando na destruição..
Realmente, os efeitos são muito impressionantes. Pessoas mais fracas, tipo eu, não conseguem assistir a tudo aquilo sem sentir uma tremenda inquietação. Ver toda a criação humana sendo engolida pela terra e pelo mar é espantoso demais. Uma pena é que o filme mostra tanto a Terra sendo destruída que tem uma hora que você não aguenta mais ver aquela porra toda, dá vontade de gritar 'EU JÁ SEI QUE O MUNDO TÁ ACABANDO'

Outro ponto do filme que eu não gostei foi a rápida aparição de Charlie. O neo-hippie conspiracionista que descobriu toda a história do fim do munfo e mantém um programinha de rádio para tentar alertar seus ouvintes. Ele é o personagem não-russo mais foda do filme, e a sua narração ao vivo da destruição em Yellowstone é uma das melhores cenas. Um grande desperdício.

Saindo um pouco do filme agora. Lá estava eu tentando me concentrar enquanto a tal Mari não parava de fazer perguntas do tipo 'O que ele disse?!' 'Por que ele fez isso?!' 'Ai, por que tal coisa está acontecendo?!'; enquanto eu e o Henry nos&nbsp;revezávamos&nbsp;para responder. Realmente, isso era irritante. Mas eu aturei com calma, pois me vieram coisas à cabeça. Se você é um nerd nojento como eu, já adivinhou o que eu queria.
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Sim, achei que poderia dar uma de amor, disfarçado de informação. Trocando olhares e pequenos atritos 'acidentais'. Estava confortável, de um jeito ou de outro ela era macia. O filme durou 2:30, esse joguete durou uns 5 minutos. Ela deve ter percebido a 'caliência' e preferiu sair de perto. Bom, pelo menos se calou. Se serve de consolo, eu me arrependeria na saída. Não posso confiar no escurinho do cinema. 
O final do filme foi como todo o resto: tenso. Milionários por todo o canto lutando com desespero e selvageria por lugares nas arcas construídas pelos chineses.
Sim, os chineses. Não existe um povo mais escroto no mundo que os chineses. Só eles para apresentarem no ato um plano de salvamento para a humanidade e construírem tudo em menos de cinco anos. Ainda por cima são comunistas. Cuidado, eles SEMPRE sabem o que estão fazendo.


Bom, agora algumas considerações finais. Eu sempre imaginei o namorado da Iasmin como um cara grande, musculoso, cheio de tatuagens e piercings e um puta visual punk. Mas não, ele tem uma cara de perdedor igual a minha. Às vezes ajuda imaginar o cara pra quem você perdeu uma garota desse jeito, serve pra você encontrar uma justificativa. Iasmin, não se espante, eu não te amo
[Momento Informação sem nexo]
Mais uma coisa. Descobri que Sprite cura queimaduras. Instantâneamente. Essa vai pra minha lista de excentricidades medicinais. Heh.

Denunciem, e até 2012.