Eu não sou contemporânea embora porte o vírus.
Autor: Doce Bárbara | Publicado: 2011-02-12T10:01:00-02:00

A imagem que se forma na minha cabeça quando falo de Invasões bárbaras é parecida com aquelas imagens de microscópio que mostram a reprodução humana. Vários espermatozóides tentam fecundar o óvulo. São muitos milhões. Se jogam contra a parede sem dó. Um depois o outro e mais outro como se fosse um batalhão com a missão revolucionária de mudar o mundo, embora de maneira estupidamente reacionária. E não importa exatamente quem vai conseguir. Importa que um, ao menos um, em milhares, consiga. São bárbaros sem nada a perder, são homens-bomba &nbsp;numa missão terrorista. Todo bárbaro é doce no seu intuito.
Da última vez que cheguei em casa perdidamente apaixonada, mal entrei e fui correndo pegar meus livros. Claro que isso é porque eu sou uma pessoa nerd que sofre de certo grau de autismo. &nbsp;Mas tb pq em algumas semanas seria o fim do semestre e eu não teria a menor condição de estudar. Como uma vaca indo pro abate, abri meus livros e docilmente esgotei a matéria. É que nessa vida de apaixonada-que-se-joga a gente aprende alguns truques. Sim, sempre se aproveita alguma coisa, só não sei responder se vale à pena. Esse comportamento militante resignado de sobrevivência em tempos de guerra é uma dessas coisas. É como a última carta do suicida ou o ato político do terrorista: um sentido maior é preservado para a posteridade. Alguma parte mínima de si passará adiante em caso- muito provável- do naufrágio iminente. E eu já sabia o quanto eu estava fodida.
Apaixonamento neste grau é chave de porta de cadeia. &nbsp;Ele, a esta altura, &nbsp;também já sabia o quanto estava fodido e &nbsp;queria, burramente como nós sempre fazemos, salvar algum mísero pedaço de si mesmo do impacto. A gente tem esses pára-quedas de emergência imbecis e nessa hora, cada um aciona o seu como pode. &nbsp;O dele abriu largo e violento, fazendo um vácuo enorme ao seu redor. Talvez eu nunca devesse ter insistido e tudo ficasse bem na memória, para sempre. Mas quem resisite aos apelos da carne? Esta é a fraca, dizem.
E eu fui. Mais uma vez a porta transcedental deste universo paralelo meu e dele se abriu com muita facilidade qd a gente se encontrou. Eu não me lembro do tempo e nem da ordem das coisas. Eu não me lembro dos lugares. Eu me lembro de uma sucessão ininterrupta de cenas de amor, insights, sexo e felicidade. Eu me lembro de ter dormido a noite toda agarrada em alguém, na vida. Eu me lembro que a gente tinha sono e fome e tesão de modo sincronizado mas eu nunca sabia que horas eram. Eu não sabia em que cidadade eu estava, não fazia a menor diferença. Eu não me lembro dos móveis, nem dos carros e nem dos restaurantes. Eu me lembro de rir até chorar e de chorar até sorrir. E de sentir muito calor e tomar muitos banhos embora nao sentisse necessidade. Podíamos ficar ali, suados e mal-cheirosos, não era incômodo nenhum. Era tudo nosso.
Dizem que a experiência de amor contemporânea é isso: um mosaico de vivências &nbsp;extremamente intensas e que de tão intensas, deixam rastros destrutivos. Ficam flutuando de modo esquizofrênico porque a gente não consegue alinhavá-las num sentido subjetivo no tempo. É faísca demais não há tempo ou habilidade de reunir as peças e fagulhas e construir uma família, um castelo de areia, uma historinha romântica ou o que quer que seja. Elas explodem antes, infladas de si mesmas. Eu sinto exatamente assim. Mas eu devo dizer que me custa escrever admitindo-o. Eu não queria me reconhecer. Não sou contemporânea e acho que eu morreria se preciso fosse, contra a contemporaneidade.&nbsp;
Eu não quero ser contemporânea, eu prefiro ser a semente de resistência. Pensando bem, talvez eu morra por essa causa. Eu sou do tempo em que a gente morria por amores e causas. Mas a contemporaneidade não tá nem aí pras minhas causas nobres. Ela atropela mesmo, ela não é do tempo em que um jovem parava o tanque de guerra com seu coração. Não, isso entrou no moedor de carne contemporâneo: tanto faz. Morra pelo que quiser. Gente é que nem biscoito, perde-se um e ganham-se oito. &nbsp;Experiências transcendentais, amores líquidos? Sempre há um na próxima esquina e se não houver, haverá uma droga potente que reproduza a sensação. Tudo é reprodutível, exaustivamente conhecido. Está tudo dominado. A memória, a gente lobotomiza. A morte, a gente boicota com clones. A sexualidade, a gente estereliza. Tudo &nbsp;que &nbsp;a gente &nbsp;pensa, protesta, reivindica sai fraco e distorcido, parece cacarejo de galinha.
Não sei como, mas não, eu não quero ser contemporênea embora esteja mergulhada na comtemporaneidade até o último &nbsp;fio de cabelo. Eu quero ser semente de resistência, eu quero ser célula. Quero ser reacionária do amor constante. E mesmo que eu não tenha alternativa e acabe me contagiando pela compulsão de efemeridade, eu me lançarei no futuro. Sou a mulher-bomba que se joga &nbsp;na falta de alternativa, mas que antes, planta uma semente do amor romântico, careta, permanente, sonhado. Eu visto minha filha em roupas de princesa e a nino com contos de fada e canções de amor. Se preciso for, eu morro &nbsp;explodida, espalhada em mil partículas de intensidade ímpar que não encontraram destino. Mas nela, eu planto o avesso do esfacelamento. A ela ensino a constância do afeto, a confiança, o alinhavo, o sonho resistente, a persistência, o amor forte de mãe.
Por ela estou pronta para detonar meus constructos teóricos, grupos e mazelas contemporâneas, inclusive eu mesma. E estou pronta a não detonar coisa alguma, se isso for a grande sedução da contemporaneidade, eu renuncio. Eu viro burocrata do amor. &nbsp;A contemporaneidade me picou, mas não vai levar minha alma. &nbsp;E como ouvi uma vez &nbsp;de um paraplégico: Inside, I keep dancing.