QUE TIPO DE CICLISTA VOCÊ É? Parte II
Autor: Thais de Lima | Publicado: 2009-04-30T16:23:00-07:00

Enquanto me recupero da última vaca que levei e não arrumo nada melhor para fazer (na verdade tenho muitas coisas, mas todas chatas), mudo a cara do brogue e dou continuidade à série “Que tipo de ciclista você é?”.AVISO IMPORTANTE: Todos os personagens são fictícios e tiveram seus nomes trocados para resguardar o anonimato. Qualquer semelhança será mera coincidência, ok? Bem, não reclamem, eu avisei. Ciclista-patófilo. Ciclista tarado por patinhos. Especialmente os de borracha, os levam à loucura. Alfredinho foi parar no Pronto-Socorro e ficou dolorido uma semana por causa desse violento apertão. Além de fetiche, patofilia é crime. Se você conhece algum patófilo, denuncie à Secretaria Especial de Combate à Patofilia pelo Disque-Denúncia. Ciclista-porcalhão. Adora se sujar todo para depois mostrar aos demais porcalhões. É comum vê-los em bandos, todos orgulhosos comparando a sujeira e vendo quem ficou mais imundo: “olha com quantos respingos de lama eu fiquei”, “ah, mas você já viu minhas costas?”, “eu praticamente tomei banho naquele esgotão da Niemeyer” e muitas outras imundícies. Ciclista-Ray-Charles. Não distingue alhos de bugalhos, nem bunda de calça imunda. Precisam ter cuidado redobrado ao pedalar em minhocão: o de cego, digo, o de ciclista-Ray-Charles não tem dono. Ciclista-imaginário. Um dos tipos mais graves de ciclistite aguda, inclusive podendo levar ao estágio terminal. Além das graves crises de abstinência e dos ‘deliriuns tremens’, costuma achar que está pedalando mesmo quando está a pé. Em crises mais violentas, chega a fantasiar down hills e tombos de bicicleta. Ciclista-cana-forte. Adora encachaçar durante o pedal, só para depois derrubar os companheiros que ainda conseguem pedalar (pois ele não mais) com seu bafão de cerveja. Ciclista-frescurinha. É aquele tipo de ciclista fresquinho, que passa plástico bolha na bicicleta para não arranhá-la e não faz trilha por que suja. Cruzar um rio então, nem pensar. Enquanto os demais encaram a correnteza ele vai pela pontezinha, com cuidado para não respingar água (por que se molhar a magrela ela pode ficar gripadinha).Ciclista-nojinho. Irmão do ciclista-frescurinha, esse tem ‘nojinho’ de tudo. Passar na Niemeyer? “Ah, tem aquela ‘água’ na pista, tenho nojinho”. Na Av. Brasil? “Aaaargh, tem poça de esgoto, vai me respingar sujeira”. Trocar pneu? “Ah, suja a mão, vai quebrar minha unha, fiz ontem no salão com a Cremilda...”. Corrente saiu do lugar? “Eca, melhor pegar um táxi, se não vou ficar com graxa na mão”. Ciclista-de-barro. Primo em 1º grau do ciclista-suíno. Ao invés de ficar chafurdando na lama, mergulha inteirinho nela. Fica com aquela aparência de homem-de-barro, praticamente um picolé-de-chocolate-gigante. Ciclista-em-desespero. Parente do ciclista-molengão. É aquele que acredita em tudo o que dizemos, principalmente o “a subida acaba na próxima curva” e “a pior parte já passou, agora é molezinha”. Ele segue acreditando até entrar em completo desespero, jogar a bike de lado e fugir. Só é encontrado alguns dias depois em posição fetal, espumando pelo canto da boca, chupando o dedo e chamando pela mãe. Ciclista-herege. É aquele sem sentimentos cristãos, que não atende aos apelos de ciclistas-em-desespero e é capaz de abandoná-los à própria sorte, mesmo na porta de uma igreja.Ciclista-primata. É o ciclista que fica encarapitado no alto de árvores, pedras e afins. Acha que é Tarzan, mas na verdade está mais para Xita. Ou seria Chita?Ciclista-de-Jesus. É aquele tipo de ciclista que acha que sabe fazer alguma coisa diferente. Por exemplo, cisma de dar uma de Carlinhos de Jesus e arrisca uns passinhos. O resultado é sofrível (óbvio!) e ele descobre - com um misto de decepção e alegria - que a única coisa que consegue fazer bem na vida é pedalar. Ciclista-Deus-me-valha. É aquele desorientado e confuso, que nunca sabe o caminho e pára para o tempo todo para pedir informações, nem sempre a fontes muito confiáveis.