aldebarã;
Autor: Augusto Garcia Glüher | Publicado: 2015-01-30T20:53:00-08:00

estar aqui me mantem distraído. não sei se distraído ou numa fuga incessante de mim mesmo.
o fato é que depois que ele apareceu eu vi as coisas com outros olhos, talvez com os mesmos olhos simples de antigamente, e percebi o quanto eu tenho estado infeliz com uma série de coisas e de certa forma, não tenho me incomodado com isso (fuga?).
volto outra vez àquela velha discussão sobre a aparência que desagrada, a estima que nunca eleva, o azedume que não cessa. e olhar pra ele me faz pensar em como eu queria me sentir melhor com tudo isso e mais leve, e mais feliz.
e um pouco mais casal de propaganda de margarina. é isso mesmo, porque eu falo de tanta coisa séria e esquisita mas quem me vê de perto sabe que eu sou um puta romântico. e que eu quero com muita força ser assim mesmo sabendo que acaba um dia e existe a possibilidade de que seja uma ilusão se transforme em uma coisa infernal.
querer ser o céu para a tempestade de alguém. querer o copo d'água para a minha (porque eu sou de escorpião).
querer se importar e pensar em como podia ser melhor só pra viver com mais força ainda aquela história. pra poder contar depois. pra lembrar.
pode ser que tu me diga que eu estou usando a não existência desse sujeito na minha vida como uma muleta, uma escusa pra não fixar aquilo que me incomoda. e talvez seja.
o negócio é que eu tenho melhorado e me sentido mais tranquilo com um punhado de coisas, perdi algum peso, tenho me entendido melhor, situei o meu limite a ponto de me sentir confortável pra ir além, e eu tenho ido. afinal eu superei o conforto de estar lá e agora estou aqui. sendo pago pelos meus pais que é coisa que eu nunca imaginei e me exigiu um esforço gigante pra digerir. e sem trabalhar.
quer dizer, é mesmo o que eu queria... de viver um pouco sem toda a responsabilidade que eu mesmo me coloquei, e deveria ser o tempo pra me regenerar e me por ainda mais forte e um pouco mais solto, malemolente (ao invés do velhote potencial que existe aqui dentro).
mas de repente eu me pego no conforto outra vez.
no conforto de me sentir feio e evitar sair com qualquer pessoa pra não ouvir nada que me faça pensar demais. no conforto de não transar com ninguém pra não precisar me expor. no conforto de ficar aqui sozinho dormindo e estudando e me masturbando o tempo todo pra evitar confusão.
no conforto de negar a infelicidade e dizer que eu é que sou mesmo assim, com esse espírito mau humorado.
e aí eu decido mudar e virar aquela gente que eu sempre quis olhar no espelho e ver. decido decidir uma penca de coisa que eu acho que precisa ser decidida porque desse jeito o futuro vai ser mais certo e organizado, e não chego em lugar nenhum.
e eu fico aqui pensando que não consigo concluir coisa nenhuma porque talvez falte aquela casinha no meio do mato, com tu me esperando depois da aula de geografia, e então eu te faço o jantar, deitamos na cama, e de supetão eu vou pro quintal pra quando chegares lá eu te surpreender com um banho de mangueira porque tá quente demais e eu tinha esquecido de molhar as plantas.
e assim eu seria leve. assim eu teria o risco.
preciso de alguem que me tire do controle.
e tu faz isso comigo, eu sei.
e eu sei porque eu tenho feito um puta esforço pra te tirar de dentro de mim, e não consigo.