dois anos depois....
Autor: MaahLuh | Publicado: 2013-01-29T04:24:00-08:00



Dois anos depois....
Acho que agora consigo, com mais clareza, falar sobre o fim. É, o fim, o começo ou recomeço. Cada um enxerga de uma maneira.
Faz exatamente dois anos que terminamos. E um que não saímos mais. Hoje eu tenho paz. Paz no coração. Engatei um novo namoro (de verdade) e não tenho mais aquela ansiedade de antes, de não dormir, não comer, de não ter notícias e, talvez não tenha também todo aquele amor, mas o que importa?! Melhor assim.... Hoje, só hoje, dois anos depois, posso dizer que estou realmente feliz, renovada, ganhando peso novamente, me alimentando excessivamente bem. Durmo tranquila, amo, sou amada, não que eu não tivesse sido amada antes, talvez até mais, mas hoje o amor é maduro, é calmo, é sereno...
Só eu sei o quanto foi sofrido perder aquele amor. Foram dois anos de muita dor, de morte por dentro, de massacre mesmo. Foram dois anos que minha vida não tinha o menor sentido. Mas eu sempre disfarcei muito bem (sou ótima nisso!), perdi 5kg, não tinha vontade de comer, não tinha vontade de viver, mas apesar da imensa vontade, nunca me entreguei, nunca deixei que percebessem o que eu sentia, ninguém além &nbsp;de vc conhecia meu coração, minhas dores, meus dissabores. Sei que grande parte da culpa é minha, sim, porque eu me deixei levar, desde o início eu sabia que vc me decepcionaria um dia, desde o início eu sabia que não aceitaria mentiras. Eu só não sabia que meu amor não seria capaz de mudar você... Foram 6 anos de amor, mas de muita mentira também, de enganação, de ansiedade, de desconfiança. Eu só tinha paz com vc do meu lado e, nos últimos anos, isso era cada vez menos frequente, o que só aumentava a ansiedade. Eu passei anos acreditando que o fato de eu ter emagrecido tanto e sem dieta alguma fosse culpa do remédio que comecei a tomar logo que iniciamos nosso namoro, mas hoje eu sei que não, era culpa da ansiedade que eu sentia, das mentiras que vc contava, das vezes que vc sumia, das tristezas que eu sentia. Tive que aguentar olhar seu facebook e ver vc paquerando descaradamente todo tipo de mulher, ex, mulheres com o dobro ou metade da minha idade, gordas, magras em tão pouco tempo depois que nos separamos. Tive que ver vc sacanear minha família, minha mãe, e até a mim mesma. Fui acusada e, em alguns momentos, cheguei a me sentir culpada por tudo isso. Perdi meu chão, minha dignidade, meu orgulho. Sufoquei tudo isso comigo, entre eu e você, ou muitas vezes, entre eu e meu travesseiro. Tive que ouvir vc dizer que me amava, que eu era a mulher da sua vida. Vi vc descer no fundo do poço e, imediatamente corri pra te dar a mão pra, logo em seguida, vc sair de lá e me jogar no seu lugar enquanto jurava amor eterno. Vi vc levar outra mulher pra sua casa, pra viver lá dentro, vi vc montar uma casa pra morar junto com ela depois de dizer que jamais se casaria com outra pessoa que não fosse eu. Isso doía, doía demais. Era como se eu realmente tivesse batido a 300 por hora e saísse totalmente perdida, louca, sem noção de nada, um misto de dor e alívio. Era como se vc pudesse segurar meu coração e brincar com ele, pisar, jogar num canto, pegar novamente e jogar no lixo como se de nada tivesse valido. Ok, pra vc talvez seja exagero, mas pra mim não é. Eu apenas sei esconder muito bem os meus sentimentos. Hoje vc me liga, diz que não tá feliz como gostaria de estar com a pessoa que escolheu, diz que ainda vamos ficar juntos, diz que se arrepende e se envergonha das coisas que me fez, diz que é grato, que tem consciência de que, graças a mim, vc é a pessoa que se tornou hoje. Mas pra mim é tarde pra arrependimentos, pra reconhecimentos. O amor não acabou (ainda), mas não trocaria essa paz que sinto pelo amor conturbado que vivi. Cada dia que passa, acredito mais que não era pra ser, cada dia te esqueço um pouco mais. Hoje sou muito grata a tudo que me ocorreu, amadureci muito, mudei, acredito que evoluí, embora pela dor... fazer o que se essa foi a única maneira possível (pra mim). Hoje tenho um homem lindo, de caráter admirável, apaixonado, sincero que tem me feito bem feliz. Uma coisa bem serena. bem calma, bem gostosa. Na verdade, as vezes, me dá um orgulho danado de ser eu, pq não precisei mentir pra conquistar ninguém, não precisei aceitar o primeiro que &nbsp;me deu bola, pq eu sempre, no fundo tive quem eu quis, ou melhor, quem realmente me quisesse de verdade.
Hoje eu só posso dizer que tenho minha vida, minhas alegrias de volta. Posso dizer que nada foi em vão, que tudo vale a pena, que realmente, o tempo é o melhor remédio. Que a vida é surpreendente, que o mundo dá voltas e no meio dessas voltas a gente se perde e se acha também. Aprendi que existe sim o amor verdadeiro e que não estar com esse amor, não quer dizer que vc não seja feliz. Aprendi que sempre dá pra aprender um pouco mais.
Da vida, só sei dizer que é tudo muito louco, muito imprevisível e, que tudo, tudo é possível!!!!