Explicação
Autor: A Quem | Publicado: 2014-11-08T03:38:00-02:00

Andei pensando e comecei a achar que é tudo culpa minha. Então pensei ainda mais, ou pelo menos tentei construir um bom processo de pensares, e percebi o que eu não queria achar de modo algum: que eu talvez não tenha esta consciência toda, que há mais inconsciência em mim do que eu poderia prever. Minha tendência depressiva que veio de não sei onde. Não acreditar nas coisas, não acreditar em mim. Ter tanto medo. Medo de errar, medo de andar só por seguir o meu caminho, medo do meu corpo e dos mistérios do meu corpo. Coisa estranha é ter um corpo e acho isso até hoje, meu Deus. Me pergunto quando eu me acostumaria com ter um corpo. E é culpa minha que eu seja assim. Que muitas vezes eu não saiba lidar com a felicidade nem com a tristeza alheias por também não saber lidar com minhas alternâncias. Que quando vejo algo nos outros que eu não tenho eu fico triste. Por que me pergunto: Por que eu não consegui? Por que parece mais fácil para os outros? O que faz com que os outros consigam e eu não? Não consigo achar que seja merecimento, mas tenho dificuldade de acreditar na sorte, ou mesmo na benção. Por mais que eu deseje. Eu tenho medo porque acho que não vou conseguir ser nem metade do que eu quero ser, nem um quarto do que eu quereria ser. Também penso do que me cabe querer ser qualquer coisa se já sou simplesmente por estar existindo e tanto faz o que isto seja enquanto se continua existindo porque isto é iminente partida para se deixar de existir. E virá o tempo, virá a velhice, a maior e cabal insuficiência do corpo, da mente, as mortes dos outros, as mortes em si, e finalmente a morte de si para os outros. E qual significado teve tudo isto se tudo isto se perde em significado? Tudo isto se perde continuamente porque se esvai, se vai, se vaza, se verte, se vira, se verruga... Resvala. O que se ganha também não fica. E se memória for argumento para alguém se salvar nesta vida de não se perder de si, me parece que seria necessário sempre ter memória da memória, estendendo as memórias infinitamente num cérebro finito. Ou talvez mais simples: vamos admitir que memória tem muita coisa de ficção e somos histórias contadas - por quem (?). Como alguém pode ser simplesmente uma história contada por quem. E como quem pode fazer de alguém uma história. Dessas que não se lembra o começo porque se começa no meio do caminho, e que o final não termina nada além de a última página e o fechar-se do livro. Ninguém há de entender estes meus desesperos e despreparos. Estas coisas, as que consegui dizer aqui, são o que me faz ter sensação de que ainda sou uma criança diante do mundo, sempre sem saber nada por mais que eu aprenda, sempre tendo que enfrentar os maiores e não podendo coisas simplesmente por ser criança, sempre perdendo muito tempo brincando como se não fosse haver mais nada, ou perdendo muito tempo dentro do próprio mundo como se não houvesse o lá fora. E tudo isto me parece minha indefinição ou reflexo dela. Porque é difícil para mim assumir coisas. Aliás, compromisso com as coisas. E não só "responsabilidade" (que sempre tive). Difícil escolher uma carreira para a vida. Fico perdida entre as opções e não concluo. Difícil escolher um amor para a vida. Mantenho um amor maior mais perto, mas continuo desejando outros amores e não quero ter que escolher, ter que abrir-mão. Difícil escolher. Difícil fechar. Por isso também hesito em iniciar para ser mais uma coisa que ficou pelo caminho, como as dívidas que tenho: da camisa que não fiz, aliás, que fiz e perdi e sei lá para onde foi; da pulseira, do colar, do anel; do que me deram e não liguei; de passear com você pela orla desde a Glória até o finalzinho de Botafogo; de uma porca e de uma figa; da visita que ia e irei e iria lhe fazer 'n'algum tempo; até do que não fiz, mas assumi por desgosto como a toalha manchada e a blusa larga; e etc. Todas estas coisas dispostas na minha frente. Na verdade, estão mais para desfilando diante de mim, bailando em escárnio e irreverência, lembrando de minhas incapacidades e de minhas vergonhas não declaradas. Pois tenho vergonha de quase tudo que não consigo fazer. Gostaria de ter perdão, mesmo que não pedí-lo por me doer muito pedir perdão quando eu mesma acho que não mereço. Das minhas fantasias que não abordo por não querer sofrer rejeição, então eu mesma as rejeito antes que possa eu ser a rejeitada. Daí não falo que queria seu corpo de novo. Não seu afeto, nem sua atenção. Só o seu e o meu corpo em uma conjunção. Por mais que você viesse a achar que sou mulher e por isso sou uma bobinha que confunde sexo com amor. Sou mais que ser mulher e nem toda mulher é assim, você deveria saber. Também não digo ao outro: "acho você lindo porque você é meio bobo e meio criança, mesmo sendo mais bem ajustado ao mundo adulto que eu; gosto de pensar que você me olha, mas não consigo negar que você não me vê, assim como eu não realmente sei quem você é, apenas suponho". E mais ao outro que me adivinha: "nenhum de nós quer cobranças ou vícios, ainda que sejamos diferentes e sabemos o que nos separa; por isso mesmo é que podemos ficar juntos por algumas horas, sem expectativas de repetição ou de ser isso ou aquilo e nos satisfazermos no que der". E ao meu amor de agora de muito tempo: que te amo ainda que ame outros e não saberia lhe deixar, não vejo como. Entenda ou não entenda. Saber de mim que vou ficar velha e tive só prazeres momentâneos e sofrimentos eternos, que minha vida foi isto. Falo como se já fosse velha e prestes a me encerrar ou ser encerrada. Mas já está bom de solilóquios e perturbações. E se meu verso não deu certo, foi o seu olho que entortou.