Catálogo das profissões afetivas do homem
Autor: Renato Kress  ®Ҝ | Publicado: 2010-06-02T10:26:00-07:00

Homem engenharia genética:Também conhecido como maníaco por procriação. Só quer namorar pensando nos filhos. Existem vários tipos desse: O engenheiro fenotípico, que só se preocupa se a mulher tem olhos claros ou coxa grossa, se ela é alta ou se tem perfil de atleta;  (O alquimista, que só se preocupa em alcançar o "equilíbrio químico"  perfeito: procura na mulher o que acha que falta nele, na esperança de  ter uma criança-construto; A evolução (estilo pokemon) do homem engenharia genética é  o alpinista genético, que cria uma meta na cabeça"minha filha vai ser a Liv tyler com as coxas da Sheila Carvalho", por exemplo) e vai escalando eternamente. Esta profissão afetiva em geral conta com indivíduos que trocam de parceira constantemente.Vantagem: Se você cumpre o checklist dele, quaisquer outros problemas que apresentar (desde ronco, amantes até convulsões na cama) serão considerados como "probleminhas".Desvantagem: É bom estar em dia ou ele vai te largar pela primeira pessoa parecida contigo que tenha as mãos menores ou que tenha uma voz mais bonitinha.Homem futebol:É um dos mais comuns. Também conhecido como hommo mediocris brasiliensis. O homem futebol geralmente é amigo do homem dono de bar, embora os homens donos de bar em geral não se dêem entre si, os homens futebol têm a tendência a se agrupar. Mulheres que gostem de liberdade, direitos feministas e femininos em geral adoram o homem futebol, afinal, têm suas quartas, sábados e domingo liberados para fazerem o que quiserem, sozinhas. O homem futebol costuma ter predileções patológicas por determinados esquemas de cores, chegando mesmo a discutir com a parceira caso ela esteja com uma combinação de tons que não o agrade. Essa questão costuma piorar nas quartas, sábados e domingos. Você não precisa ser muito corpulenta, mas atente para o fato de que o homem futebol gosta de formas... arredondadas. O homem futebol sempre está atento aos inícios e términos dos ciclos que - segundo ele - compoem o cerne de toda vida humana na terra: Campeonato estadual, municipal, juniores, seniores, copa do mundo e, se for adepto de alguma religião que creia em vida pós-morte é bem provável que torça para algum time na copa do extra-mundo também.Vantagem: Se o time dele for campeão, prepare-se! Sua noite será inesquecível. Outra: quando você estiver cansada dele, dê uma bolinha para ele brincar.Desvantagem: Em geral a virilidade do homem futebol está ligada ao resultado do placar, então quando o time dele perder provavelmente o seu também perderá.Homem cultura:O homem cultura é um cara sedutor. Ele chega de mansinho, contando sobre povos ianomami, mitologia grega, psicologia e quando você vê está ligando à meia noite para o sujeito para dizer que teve uma discussão com o namorado. Depois de uma hora ouvindo sobre o mito de Eros e Psiquê é que começa a se dar conta de que a tal discussão nem era grave, mas aí você já esta acostumada à voz dele e... bem, ele é homem, certo? Então. O homem cultura poderia ser o homem perfeito se não fosse a intolerância natural da espécie para com outros homens cultura em especial e para com toda a humanidade de brinde. É que o homem cultura se acha o ó do borogodó intelectual e, obviamente, ninguém está apto a compreender as agruras do mundo a não ser ele. E mais ninguém! Mesmo que alguém concorde com o homem cultura, ele, irritadamente, vai desenvolver algum ponto específico em que discorde de quem venha a concordar com ele. Mesmo que tenha de desdizer o que disse antes! (O que é bem comum, nesse tipo de homem) O homem cultura no fundo cultiva mesmo o ego e com o ego é único e indissolúvel, ele precisa ser um eterno incompreendido/iluminado a espera dos seus biógrafos e de alguma carta de sociedade secreta, a qual ele não aceitará, mas guardará com todo carinho do mundo.Vantagem: Se você gosta de citações e historinhas, esse é o cara! Aliás, se gosta de servir também; eles tendem a ter escravas no lugar de esposas. Você pode ter um caso com ele e aprender muitas coisas por muito tempo, mas quando for pensar por si mesma lembre-se de que irá perdê-lo.Desvantagem: Se você pensa, tenha um caso tórrido com ele, mas nunca se filie. O partido dele não aceita. Não duvide de que qualquer disputa acadêmica de egos vai excitar ele mais do que a sua lingerie mais ousada.Homem dono de bar:É menos comum do que o homem futebol, mas segue  quase as mesmas características. O homem dono de bar em geral é baixinho  e gorducho. Embora tenhamos algumas variações, o mais característico é a  presença de uma vassoura labial. Em geral o homem dono de bar é  amigável e sociável e tem picos de serotonina nas quartas, sábados e  domingos. Atualmente os homens donos de bares têm sido criticado pelos  homens físico por transformarem muitas mulheres em "desgraças" e  "bebassas", enquanto prometem aos outros homens em geral mocinhas  devassas.Vantagem: Se você é pinguça, divirta-se! Seu filho  provavelmente será o queridinho dos amigos e das amigas.Desvantagem:  Bem provável que ele coloque você pra trabalhar atrás do balcão. E o  pior! Sua filha de garçonete.Homem trabalho:O homem trabalho se considera um motor. Acredita que seja o responsável pelo desenvolvimento da sua atividade produtiva, da sua relação afetiva, do país e até do mundo. Geralmente preocupado, atarefado e cobrado não gosta muito de ver seus amigos, filhos (quando tem tempo de os ter) ou conhecidos parados ou descansando. Acreditando de descanso é igual a culpa acha que se você não está na zona de ação, está na linha de corte. Geralmente tem seu primeiro ataque cardíaco aos 28 anos. O homem trabalho tem o vício de ser produtivo e tende a estar mais presente (e familiarizado) no ambiente de trabalho que em casa, por isso é bem comum que, na interação com as pessoas mais próximas (por exemplo secretárias) acabe "produzindo" com elas. Finais de semana deixam o homem trabalho tenso, inseguro e irritadiço, mas isso costuma passar enquanto ele faz a agenda da sua semana seguinte no seu blackberry de 300 teclas. O maior desgosto de um homem trabalho é ter um filho homem praia.Vantagem: Você é Carry Bradshaw? Esse é "o" cara! Compras eternas!Desvantagem: Se você não é a secretária dele, instale câmeras no escritório ou um gps subcutâneo. Alto índice de produtividade em horas-extras.Homem praiaO homem praia acorda cedo! É praticamente um habitante do deserto. Seu pé está mais acostumado à areia que ao chão firme, o que faz do seu senso de equilíbrio um dos melhores. Geralmente nunca fazem clareamento dental, o contraste entre sua pele e seus dentes faz com que isso pareça ridículo, mesmo que ele possa ser viciado em mate, que amarela tudo. O homem praia tem toda uma variedade de posições para brincar de estátua: mão na cintura, braços cruzados, mãos nas coxas... Adepto da vida saudável, em geral o homem praia curte nadar, surfar, futevôlei e vôlei. A idade costuma vir com duas raquetes e uma bolinha nas costas. Pode nem morar perto de nenhuma praia, mas acorda às seis da manhã para estar com o sol de sete às sete no verão. Ele é basicamente movido a bateria solar! A falta de bateria não causa cansaço ou moleza, mas irritabilidade. O homem praia gosta de olhar, gosta demais de olhar e ser olhado. Então se você está interessada em um exemplar do gênero, é bom estar em dia com a academia e a marquinha do biquini, caso contrário ele olhará para você com o mais completo olhar de paisagem.Vantagem: Você pode saber o humor do homem praia olhando para o céu pela manhã. Simples, rápido e infalível.Desvantagem: Se você gosta de frio ou não é adepta de academia, esqueça! É bom gostar de protetor solar, porque você vai beijar um e cheirar a um depois de um tempo de convivência.Homem nightO homem night é divertido. Em geral está tentando te embebedar ou te convencer de que o amigo bonitão dele é gente boa, mas muito galinha, enquanto a mão dele desce pelas suas costas. O homem night é muito estudado! Em geral faz alguma faculdade, por oito a dez anos! Isso quando não troca de curso três vezes no caminho e acaba fazendo direito ou administração. Costuma ser bem humorado e projetar sua virilidade no teor etílico que estiver circulando por seu organismo. Sempre cercado de amigos, o homem night parece ainda viver resquícios da adolescência, onde só conseguia andar em bandos. Adepto da moda, é capaz de virar a noite num bate-estaca, faturar alguma menininha no processo, fingir que vai trabalhar só para expulsar a menina do apartamento do pai e ir tomar o café da manhã num shopping, esperando pra comprar a camisa da osklen que o fulano estava usando na noite anterior! O homem night tem a tendência de "chegar chegando", e muitas pessoas duvidam que eles possuam apenas um par de mãos, já que ele consegue chegar abraçando duas meninas pela cintura, bebendo vodka, redbull e segurando um celular ao mesmo tempo.Vantagem: Não dá pra confiar direito, mas ele costuma ter amiguinhos bonitinhos, pelo menos. Ah, e você vai dançar até quebrar os joelhos!Desvantagem: Acham que a vida vai acabar amanhã, então a não ser que você queira levá-lo a uma rave em Amsterdã, não faça planos!Homem nerdO homem nerd não é como o homem cultura. Para começar, ao contrário do homem cultura, o homem nerd consegue suportar a opinião alheia, pelo menos a ponto de criar grupos para jogar RPG (não, não estamos falando de reeducação postural global nem de redução percentual de gorduras, estamos falando de role playing game, um joguinho de representação que é como teatro para os desprovidos de talento interpretativo com imaginação hiper-hiperativa) nos domingos de manhã. O homem nerd em geral possui um emprego público, que lhe dá tempo e estabilidade para criar cidades imaginárias e lendas lendárias onde toda a sua criatividade e cultura inútil será despejada como estouros de represas ou como discussões em blogs de super-heróis, aliás criados e frequentados somente por esse tipo de homem. O homem nerd, quando consegue tomar banho e se barbear, pode ser considerado um "fofo" com as mulheres, porque tem a tendência de ser meticuloso e cuidadoso com tudo o que não conhece bem. Ele vai lembrar das suas frases, palavra por palavra, mesmo que às vezes insista que você estava vestida de fada ou com uma capa de vampiro. Em qualquer conversa evite frases como "aqui e agora", provavelmente ele vai achar que nem é com ele, já que vive em outra dimensão e tempo. Se você lia Marvel ou DC quando era criança, vai ser amor às primeiras sílabas. Se você consegue entender do que se trata siglas como DEVIR, AD&amp;D, D&amp;D, GURPS e cia, esse é o seu cara!Vantagem: Se você conseguir convencer o sujeito de que é uma princesa, será tratada como uma!Desvantagem: Não conte com ele para pagar contas em dia, fazer esportes ou comer bem. Aliás acostume-se com a idéia de que o computador é a esposa e você, na melhor das hipóteses a mãe incestuosa.Conto e Receita: Renato Kress