Autor: William Lagos | Publicado: 2017-04-26T19:11:00-07:00







DOZE PIADAS E UMA TROÇA

William Lagos – 8-11/3/2017





(JOGRAIS, CANTIGAS DE AFONSO X O SÁBIO)

PESCOÇO DURO – 8/3/2017



Chegou um cara um dia ao consultório:

“Doutor, o meu pescoço ficou duro!...”

“Ora, isso é fácil, em seguida já te curo...

Amostra grátis vou buscar no envoltório.”



Foi ao depósito ao lado do escritório,

enquanto o homem, calmamente, eu juro,

foi toda a roupa tirar num canto escuro,

sem esperar do médico o ajutório...



“Não precisava toda a roupa ter tirado.”

“Ora, doutor, eu pensei que era preciso,”

falou o cara, na cadeira se assentando.



E indagou: “E como posso ser curado?”

“Primeiro tem de parar de defecar!...”

“Mas, por que?” “Porque estou te examinando!”



OFFICE-BOY – 8/3/2017



Um fazendeiro, meio grosso e ignorante,

num hotel de alta classe se hospedou.

Disse-lhe a filha, quando ele viajou:

“Não peça carne só no restaurante...”



“Deve encontrar por lá gente elegante:

peça o mesmo que seu vizinho encomendou!”

O fazendeiro, a contragosto, concordou.

Pediu salmão o vizinho; e nesse instante,



ele pediu também... E a cada prato,

o fazendeiro coisa igual encomendou. 

Porém um Office-boy o
outro requereu



“Traga outro para mim,” pediu, sem mais recato.

“Pode usar o mesmo,” o gerente lhe falou.

“Esse é dele! Quero comer sozinho o meu!”



MULHER NO VOLANTE – 8/3/2017



Chegou o cara ao trabalho todo machucado;

sentindo pena, foram os colegas perguntar:

“Cara, o que foi isso?” “Vocês não vão acreditar!

Eu vinha dirigindo com o maior cuidado,



“mas vi uma dona ali no carro do meu lado:

largou o volante e começou a se pintar!...

Pois na minha pista já estava a se enfiar!

Eu logo procurei me desviar, apavorado!...”



“Só que eu estava atendendo ao celular,

tomando mate com a bomba sobre a perna!

Fui obrigado a soltar o barbeador



e o telefone foi na cuia se enfiar,

me atrapalhei e cruzei a cerca interna!

Essas mulheres dirigindo são um horror!...”



TRAGO FORTE – 9/3/2017



Um cara entrou no bar com violência,

pedindo o trago mais forte que ali tinha,

já reclamando da fraqueza da caninha:

“Sou muito macho!&nbsp; Quero
com mais potência!”



O atendente, com certa prepotência,

pôs álcool puro de mistura à cachacinha

e ele engoliu de um trago a bebidinha:

“Sou muito macho!&nbsp; Quero
mais veemência!”



“Bota pimenta nesta porcaria!...”

Pois o barman de
pólvora pôs um quanto

e o fulano então bebeu com mais agrado!...



“Agora, sim!&nbsp; Esse era o
troço que eu queria!”

“Mas cara, por que queres beber tanto?”

“Eu briguei ontem com o meu namorado!”



GALINHA CAIPIRA – 9/3/2017



Num restaurante de beira de estrada,

todo entonado, chegou um caminhoneiro:

“Quero galinha caipira!&nbsp;
Mas primeiro

quero escolher a que vai ser ensopada!”



Um garoto trouxe a galinha pendurada:

ele enfiou o dedo do bicho no traseiro!

“Não é caipira!...” – foi falando, bem ligeiro.

“É da Granja Azul, lá da Encruzilhada!...”



Trouxeram outra.&nbsp; Examinou
do jeito igual.

depois cheirou: “É do quintal da Dona Mira!

“Faz ensopada com pimenta e ‘os adereço’!”



Chegou um bêbado, tropicando mal e mal:

sem cerimônia, já calça e cuecas tira...

“Eu me esqueci.&nbsp; Pode ver
meu endereço?”



O CAMINHÃO – 9/3/2017



Era um caboclo todo metido a valentão,

nas costas tinha meia dúzia já de mortes,

adversários a enfrentar de quaisquer portes:

só não matava, se alguém pedia perdão!



Mas cada vez que enxergava um caminhão,

qualquer atalho ele pegava, dando cortes,

qual se essa fosse a pior de todas sortes

e se escondia lá no fundo do galpão!...



“Mas, Terêncio, tu que é cabra da peste,

só de ver um caminhão, viras terneiro!

Igual que fosse uma bruxa andando à solta!”



“Ora, cumpadi, mas tu ainda não soubeste

que minha mulher fugiu com caminhoneiro?

E se é o infeliz me trazendo ela de volta...?”



VIOLONCELLO – 10/3/2017



Havia uma dona que tocava violoncello

e no geral, até tocava muito bem;

com a direita serrava o arco também,

tirando dele um sonido muito belo...



Abria as pernas, com segurança e zelo,

firmando a alma que a melodia contém,

somente a esquerda a dedilhar, porem,

com vibração sobre o arco dando selo...



Porém um dia, logo em ensaio geral,

por um motivo qualquer, desafinou

e escutou toda a ironia do regente:



“Entre as pernas, a senhora traz fenomenal

instrumento; e se correto o empregar,

muito prazer irá trazer a muita gente!...”



BOLICHE – 10/3/2017



Foi aprender a jogar com o namorado

uma garota com a saia bem justinha,

sem conseguir acertar, pobre lourinha!

Cada arremesso era sempre desviado!



Meio chorava por jamais ter acertado,

a bola nem chegava, só ia e vinha;

mas ao curvar-se, mostrava sua calcinha!

O seu vestido se erguia de apertado!...



Ela, então, ao companheiro protestou:

“Pega o meu braço, quando eu for jogar,

eu não consigo derrubar nem um pauzinho!”



Mais uma vez o namorado a ensinou:

“Mas não se importe com isso, meu docinho:

sempre se pode, facilmente, levantar!...”



VESTIDO NOVO – 10/3/2017



Em uma loja de roupas, variedade

de blusas e vestidos se vendiam;

as freguesas entravam e saíam,

umas compravam qualquer novidade



Umas entravam só por curiosidade,

experimentando para ver o que queriam,

as atendentes a ajudar no que podiam...

enquanto outras incomodavam de verdade.



Certo dia, uma garota experimentou

uma dúzia de vestidos, sem parar:

diante do espelho só queria se ver!...



Então para a lojista ela falou:

“Tenho medo que este possa me engordar...”

“É de vestir, senhora, não é para comer!...”



TAMPINHA DE GARRAFA – 11/3/2017



Uma loirinha quis tomar refrigerante,

porém a tampa não atinava abrir;

puxava sem parar, sem conseguir,

dava tapinhas com fervor constante!



Falou então ao garção do restaurante:

“Um saca-rolhas eu posso lhe pedir?”

“Claro que sim, mas porque, posso inquirir?”

“Porque preciso de um deles, neste instante!”



“Eu já tentei levantar com o abridor...”

O rapaz lhe respondeu, com toda a calma:

“Saca-rolha é para rolhas, senhorinha!”



“Esta aqui é de torcer, sem muito ardor...”

E então a loura começou a bater palma

e a torcer: “Tam-pi-nha!&nbsp;
Tam-pi-nha!...”



AULA DE QUÍMICA – 11/3/2017



Uma garota frequentava engenharia:

aula de química tinha nesse dia,

mas somente ao celular ela atendia

e o professor, então, se aborreceu:



“Dona Geni, a senhorita compreendeu?”

“Foi um recado que a Mamãe me deu...”

“Mas a lição desta aula já entendeu?

“Ouvi tudinho o que o senhor dizia...”



“Então me diga qual é o composto

que Agá-dois Esse-o-quatro representa...

Não vale nota, é só um tira-teima...”



“Está na ponta da língua, sinto o gosto...”

“Pois cuspa logo, menina desatenta!

É ácido sulfúrico e a sua língua queima!...”



O CONTEÚDO DAS BOLSAS – 22/3/2017



As três amigas estavam conversando:

“Ai, meninas, encontrei uma garrafinha

de uísque, de minha filha na bolsinha!...

Será que ela já está se embriagando...?”



Disse a outra: “Eu também fui encontrando,

dentro da bolsa de minha pobre filhinha.

um maço de cigarros!... Ai, coitadinha,

tão novinha e já vi que está fumando!...



Disse a terceira:&nbsp; “Ora,
comigo foi pior!

O que eu achei foi uma camisinha,

nem sei dizer a surpresa que hoje sinto!”



“Sempre a tratei com todo o meu amor!

Sempre pensei fosse uma linda garotinha

e só agora descobri que tem um pinto!...”



EM SÍMILE BANAL I – 31
jan 2008



Meu tio falava sentir
inspiração

quando queria dirigir-se
ao vaso...

E aqui me encontro eu, no
mesmo caso,

sentado na latrina, em
exaltação,



enquanto o "eu
fecal", sem ilusão,

se aventura aos esgotos,
no embaraço

de um ato solitário... E
eu mesmo faço

com que meu "eu
poético", em calão



mais elevado, se aventure
nas cloacas

da sociedade, que me
exclui e excluo,

pois não pensamos juntos,
certamente.



Meu eu fecal segue o
destino das cacacas...

Pelo eu poético então me
esforço e suo,

enquanto escrevo meus
versos na patente!...



William Lagos
Tradutor e Poeta – lhwltg@alternet.com.br
Blog: www.wltradutorepoeta.blogspot.com

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