Mais uma de Amor pra quem não ama
Autor: Joycinha | Publicado: 2011-08-10T21:22:00-02:00

Ele me espera no restaurante das árvores. Diz  que até o garçom já sabe que eu sou como sou, de tanto que ele não tem outro  assunto. Ele me espera, pede mais pãezinhos, ensaia um bom vinho para mim, limpa  o suor da cara no guardanapo. E vai esperar por toda a noite. Mal sabe ele que acabo de responder a uma  mensagem de texto dizendo que vou chegar em minutos. Ele me espera com a porta  do banheiro aberta, enquanto esfrega seu centro num ato de pureza. Ele quer  sacanagem comigo, mas daquele tipo de sacanagem pura com direito a perguntar  baixinho “tá doendo”? Não muito longe dali ele se prepara para sair  com os amigos, seus amigos tão deliciosos quanto ele. Passa o mesmo perfume que  eu, mas na versão masculina. Seu charme está em ter transformado a sua dor em  ironia. Adoro pessoas sofridas. Adoro o ódio medroso e óbvio das pessoas  sofridas. Talvez amanhã a gente possa se odiar juntos, num ato de sinceridade  livre e animal perante tantos amores pálidos pela cidade corretinha. A cidade  corretinha que faz bodas disso e bodas daquilo, mas se entope da porra do  Prozac, mas se entope da porra do canal de sexo com aquelas mulheres de  sobrancelha desenhada. Mas se entope da porra da opinião dos outros sobre o que  é ter chegado lá. Ninguém chega a porra de lugar nenhum. Mas eu chego, e estaciono meu carro lá dentro,  como se fosse dona do pedaço. Ao menos por algumas horas eu serei dona de um  pedaço que agora é esfregado no banho em mais um ato de pureza. A sacanagem  óbvia é muito mais pura que o ódio envergonhado das bodas disso e das bodas  daquilo. Ele pede a conta e vai embora. Jantou sozinho, o  coitado. Se tenho pena? Nenhuma. Nenhuma. Cavoco meu ser até quase me virar do  avesso para resgatar um pouco de bonitinho em minha alma, mas descubro que não  tenho nenhuma pena dele. Não gosto de quem não amo e ponto final. Ele encontra os amigos deliciosos e vai ganhar a  noite. Se perde muito para tal. Mas ganha alguma coisa sim, sempre se ganha  alguma coisa. Talvez uma rinite alérgica ou um buraco no peito. Mas sempre se  ganha alguma coisa na noite. Eu espero comportada do lado de fora enquanto  ele termina de se esfregar. Sei da bucha porque sua pele chega quente e  vermelha. Tenho vontade de colar minhas veias na dele para que meu sangue ganhe  aquele mesmo movimento. Desde que ele me contou numa noite besta que queria  salvar o mundo e isso não me soou mais um papinho furado sobre salvar o mundo,  fiquei assim. Tenho vontade que meu sangue e o dele passeiem juntos. Nós vamos mais uma vez nos olhar querendo  transar até amanhã, mas vamos apenas assistir à novela e tentar adivinhar as  falas. Nós vamos mais uma vez querer atravessar as ruas de mãos dadas, mas vamos  brincar de dar ombradas um no outro. Eu prefiro morrer sua amiga do que quebrar  algum elo misterioso e te perder para sempre. Te perder como sempre. Ele escuta uma dessas músicas da modinha ao  estilo Madeleine Peyroux antes de dormir e tenta entender qual é o meu problema.  Será que eu não fui porque ainda sofro por aquele amor mal resolvido? Será que  eu não fui porque tenho medo do amor? Será que eu não fui porque tenho medo de  sofrer? Ahhh, os homens apaixonados. Ainda mais burros que as mulheres que  acreditam na dor irônica. Eu não fui apenas por uma razão: eu não gosto de quem  eu não amo e fim de papo. Tiro o carro da garagem dele e corro para  encontrar o outro e seus amigos deliciosos. Ele tem braço de estivador e tem um  buraco entre o começo da perna e o fim do tronco. Coisa de homem sarado. Só não  digo que ele parece o Bob da Barbie porque esse era eunuco e vivia rindo. Se bem  que ele vive rindo e ri tanto que não parece ter centro. Parece  eunuco. Adoro sua virilha, sou obcecada por ela. Adoro  seus amigos fortes. Adoro tudo o que dói nele, como diria aquela fala do filme  “Closer” que eu adoro. Adoro que posso encontrá-lo sempre depois das três da  manhã, sempre depois dos jantares que eu não vou e das transas que eu não faço.  Adoro que posso morrer por ele ou nem lembrar que ele existe. Amor de pica é  assim mesmo: o maior e o mais leviano de todos. Ele acabou de me descobrir pela Internet e dorme  tentando me encontrar, tentando me encaixar. Sente uma pontada no peito e uma  pontada lá embaixo. Deve ser engraçado ser homem e amar assim de maneiras tão  opostas e complementares. Ele não sabe que tudo o que eu mais quero é casar e  ser mãe de um casalzinho que dança pelado antes do banho. Mas esse meu querer  está esquecido em algum canto de mim, está esquecido depois de tanto eu querer  isso e a vida me dizer que eu ainda não podia. Ganhei a porra da dor irônica. Ainda que seja  estupidez acreditar nela. Agora o que eu quero é saber que o outro se esfrega no  banho, que o outro se fode no restaurante, que o outro me espera sempre depois  das três e tem amigos deliciosos. Que o outro é especial demais, mas talvez  ainda não seja o personagem principal daquela festa de final de novela, com  todos os personagens de bem. Está acabando a história, mas ainda dá tempo de  não amar mais um pouquinho. Mando uma mensagem para ele, que a essa altura dorme  abraçado a uma menina que já encheu o saco, achando que encontrou a mulher da  vida. Mando uma mensagem para ele, que a essa altura dorme demais como sempre e  já deve ter me esquecido, mesmo lembrando de mim em todos os intervalos de coisa  melhor pra pensar. Mando uma mensagem para ele, ainda que ele já tenha desistido  do amor e prefira o cheiro de chiclete com chulé da nuca da sua  filha. Durmo com mais de trinta homens, e mais uma vez  sozinha. Mas esse texto, juro, é uma comemoração a isso. No fundo, no fundo, eu  gosto. Ainda que eu me sacaneie com pureza e me pergunte baixinho: tá  doendo? 
 TATI BERNARDI