As cartas para Ana 15/17
Autor: Mauricio Babilonia | Publicado: 2017-01-07T12:48:00-03:00


É quase o fim, Ana. Estamos quase chegando àquele ponto sem retorno do adeus conformado.&nbsp;

Que mentira. Fim? Pra quem? O fim já foi e já veio inúmeras vezes, eu sei. É a loucura. Dizem que um louco não pode jamais se perceber fora da realidade. Mas Ana… Eu estou ficando louco, ainda. Eu sei que vou estar. E aí, Ana, me diz, e aí, quando eu estiver, eu vou saber que estou? Não sei.

Mas é quase o fim. Uns dias - ou anos? não sei - atrás você me perguntou do que eu lembraria mais de você e sua pergunta foi tão, mas tão sincera, Ana. Você fez aquilo que eu nunca encontrei em ninguém mais, aquela coisa de ser clichê e também verdadeira, uma inocência com o mundo, mesmo você sendo a mulher viajada que se tornou. Você perguntou com aquele desinteresse genuíno, mas querendo saber a resposta. Não era um olhar blasé - você não é assim -, era um olhar em outra coisa; você já estava pensando no plano de internet mais sensato pra sua economia doméstica. Ana, era isso - é isso? - que eu adorava - adoro? - e odiava - odeio? - em você. Como alguém consegue sentar de pernas cruzadas no sofá - retirado do lixo, reformado na calçada do prédio num domingo de 35 graus na sombra - com o computador no colo e pesquisar Maconha Hidropônica Como Cuidar ao mesmo tempo que toma chá de boldo - quem toma chá de boldo? - escutando aquele disco de Odair José - Odair José, como tantos outros, e eu lembro de você me contando daquelas tardes que seu pai escutava Odair José sentado na cadeira de balanço, tomando cachaça e fazendo palavras-cruzadas e por isso você é louca por Odair José -, cantarolando Cadê você que nunca mais apareceu aqui ou tchu tchu tchurururu vamos fazer dessa noite a noite mais linda do mundo. Ai, Ana. É disso que eu vou sentir mais falta. Dessa persona tua, essa coisa, essa não-sei, essa que porra é essa, o que é essa mulher.

Eu ficava na rede enquanto você fazia suas coisas. Fazia as unhas, fazia desenho, fazia nada. A felicidade era aquilo, Ana. Você acordando, me olhando emburrada entre os cabelos assanhados das 8 da manhã perguntando Dormiu bem? e eu dizendo Ainda nem dormi e você rindo da minha cara de insone dizendo Se fodeu e eu concordando e você aí então vinha se pendurar no meu pescoço Quer café? - Quero - Então vai lá fazer &nbsp;e você ria e Claro, meu bem, que eu vou fazer café pra vo

PORRA!

Era isso. É isso, Ana. Seu café. Ana, seu café, o que tinha nele? Se você estivesse lendo enquanto eu escrevo ia rir e fazer alguma piada sarcástica, provavelmente ia dizer Nada não, só umas pitadas de cocaína, ou alguma outra como Nada ué, você que nunca tomou café bom na vida e agora acha que o meu é bom. Não, Ana, eu tomei café em Amsterdam e em Cochabamba, em Córdoba e em San Francisco, em Campina Grande e em Paris. Não, Ana. Era o seu café. E também não tinha nada a ver com os anos, não foi o tempo. Eu não me acostumei com o seu café, porque desde aquela primeira noite de uma chuva torrencial em BH - Maletta e choro na esquina - que você fez café pra nós às 5 da manhã, que eu disse Melhor café que eu já tomei na vida - lembra disso, Ana? Desde a primeira xícara - copo de geléia - que eu me apaixonei pelo seu café. E sempre estava na temperatura ideal, nunca entendi isso. Eu nunca precisei esperar muito tempo pra esfriar, e também nunca reclamei que estava frio. O que tinha no seu - meu - café, Ana?

Eu hoje escuto Odair José, tomo café ruim e sinto sua falta. É o que faço, além de fumar desesperadamente enquanto o bourbon molha minha garganta e seca o meu bolso. Se você estivesse aqui iria me odiar por gastar tanto dinheiro com bebida. Ana, meu suicídio crediário é satisfatório, é sim. Vou me matando aos poucos, me dando aos poucos, me entregando aos poucos pra, quem sabe, eu tenha mais tempo.&nbsp;

Ao mesmo tempo que o fim vai chegando, Ana, eu preciso parar de escrever, mas não quero. Sinto, escrevendo essas palavras, que assim eu posso permanecer aqui - lá? - com você. Preciso parar de escrever.

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