Carta de Amor
Autor: Flávia Toledo | Publicado: 2014-03-15T03:54:00-03:00




Se choro, quando choro, e minha lágrima cai,é pra regar o capim que alimenta a vida. Chorando eu refaço as nascentes quevocê secou. Se desejo, o meu desejo faz subir marés de sal e sortilégio. Vivode cara pra o vento na chuva, e quero me molhar.



Ainda é cedo



Eu conheci,
certa vez, um menino que não falava, não levantava a cabeça, só olhava pro
chão. Um menino assustado, com medo da sombra e absolutamente sozinho. Deixei.
Às vezes a gente precisa ficar sozinho.

O tempo passou
e eu achei que aquela solidão não era escolha, mas motivo de sofrimento. Ele
queria falar, fazer, estar e participar. Conheci muita gente assim, medrosa e
frágil. Muita gente que não sabia pra onde correr. Em verdade, eu mesma fui quase
assim: medrosa e frágil. Passei dessa fase, amputei esse membro-medo que me
paralisou por algum tempo. E estava lá, forte. Mas todo membro amputado tem
memória – e essa memória voltou pra mim quando eu vi todos em nossa volta que
excluíam aquele menino. Todas aquelas pessoas estupidamente desinibidas,
estupidamente felizes, estupidamente geladas e descendo estupidamente redondas,
sendo estupidamente estúpidas com alguém que era muito mais frágil do que elas.
Elas sabiam que podiam fazer dessa pessoa gato e sapato: ela não responderia.
Aquele menino sequer tinha voz, quanto mais força, e sozinho nunca sairia
daquele fundo do poço em que estava.

Meu maior
princípio, que alguns consideram minha maior qualidade, e outros, o meu maior
defeito, é não dar conta de ver uma injustiça. Se alguém é mais frágil do que
você, seu papel é dar suporte pra ela crescer, e não pisoteá-lo mais e mais.
Isso é humano. Ver aquele menino sendo ajudado a dar o nó na corda não foi bom
pra mim. Eu simplesmente não gostei de ver aquilo, e senti, não pena, mas empatia.
Empatia é esse sentimento que, ai de mim!, eu tenho além da conta. Sentir pelo
outro, deixar-se doer pelo outro. Meu movimento foi muito simples: chamá-lo
para perto de mim. Pedir pra que falasse, fizesse, estivesse e participasse. E
ajudá-lo a segurar as pontas, por que não? As pessoas precisam de ajuda e
suporte! Se alguém é massacrado por algum motivo, aqueles que conquistaram uma
certa força – mesmo que por meio de uma carcaça, um calo, uma cicatriz – devem
comprar a sua briga. É nessa igualdade que eu acredito.

E eis que o
menino cresceu! O menino que não falava passou a falar e até gritou, veja só!
Aquele que não fazia nada passou a fazer. Os exageros, claro, apareceram.
Normal. Solta a mão de uma criança que acabou de aprender a andar pra você ver
como ela corre em direção ao cachorro sujo que você não queria que encostasse
nela... É importante. Primeiro a gente ajuda a pessoa a se libertar, depois ela
segue voo sozinha e amadurece, se pondera. É o que nós todos fazemos.

Nunca fiz nada
disso por status ou algo do tipo. Faço porque acredito que é assim que devemos
ser. Que não é preciso empoderar o poderoso, mas o fraco. Ponderar as
diferenças e eliminar as desigualdades. Eis a minha filosofia de vida. Mas sei
que minha ajuda foi crucial, talvez mesmo vital. E me orgulho disso. Fui
coerente com o que defendo, sem medo dos julgamentos e consequências.

E elas
apareceram! O primeiro que perdi foi alguém de quem eu gostava, sinceramente.
Gênio difícil, temperamento forte, vontade de liderar apesar de pouca aptidão
para tal... Em termos de dificuldade no relacionamento, éramos iguais. O ruído
surgiu quando a falsa harmonia se dissipou. Eu não pisaria nos outros para
manter uma aliança e alcançar a unanimidade. Bati de frente. Poderíamos ter
resolvido tudo numa conversa – duas pessoas intensas brigam muito fortemente,
mas podem amar muito fortemente também. Só que somos teimosos e fomos
irredutíveis. Rompemos, e rompemos feio. Cada um pra um canto.

Depois, mais
algumas brigas e novos rompimentos. Brigas causadas por uma coisa bem simples:
escolhas claras por ambos os lados. Assim como não é possível que haja
conciliação entre classes, não há conciliação entre valores éticos diferentes.
Não fico do lado de quem explora, nem em grande, nem em pequena escala. Não
fico do lado de quem oprime, nem em grande, nem em pequena escala. Eu sempre
escolho quem me faz sentir bem e útil. E alguns grupos se formaram. Perto de
mim, alguns bons amigos ficaram e as alianças foram fortíssimas. Não alianças
por interesse, mas por empatia. A gente se gostava, se cuidava, se protegia. 

Se existe
alguém que naturalmente dá a cara pra bater, se expõe e compra brigas no menor
sinal de injustiça, essa pessoa naturalmente se sobressai. As pessoas ao redor
têm escolhas a fazer: usar isso como escudo – e eu não acho negativo, pelo
contrário, é preciso saber quais são os seus limites no seu tempo -, ou ficar
lado a lado na linha de frente apanhando junto. Alguns apanharam, alguns
preferiram o escudo. Eu sei muito bem que podia ter escolhido o lado mais fácil
e escolhido a tal da popularidade. Essa sempre foi uma opção possível pra mim,
mas nunca foi desejada. Eu queria um grupo que me colocasse os pés no chão.
Achei, e, juntos, mudamos nosso caminho.

E no meio
disso tudo tinha uma menina quietinha que também precisava de carinho e
atenção. Precisava de espaço, de apoio. Teve, pelo menos da minha parte. Também
não queria nada em troca, apenas não achava justo que ela fosse apagada e
jogada pra escanteio porque não chegava gritando nos lugares e nem era a primeira,
a segunda ou a terceira a falar. Achava que era preciso abrir a quarta
possibilidade de fala e deixá-la confortável pra fazer valer o que deixava
escondido. Até planos surgiram, ainda que na surdina, ainda que frágeis feito
fumaça. Havia um chamado meu muito claro pra estarmos juntas.

Teve uma outra
menina que também começou meio tímida, mas logo virou uma quase eu. Menos
agressiva, voz mais baixa, mas tão teimosa quanto. E fiel até o último fio de
cabelo. Louca até batermos asas e voarmos pra pegar nossos sonhos e escrever no
ar. Muito parte do meu coração. Alguém que eu quero que me ajude, já que não
precisa da minha ajuda. Alguém com quem eu já briguei feio, reconciliei bonito
e que me engrandece a cada dia.

E eu dizia “Ainda é cedo, cedo, cedo, cedo, cedo...”.



As rosas não falam



Bate outra vez com esperanças o meu coração,
pois já vai terminando o verão, enfim... É preciso ter uma certa coragem
para se mudar. Mudar a si e mudar de lugar. Nunca é fácil encarar uma nova
rotina, uma nova proposta, uma nova maneira de ser e estar, mas às vezes é
preciso. Se a gente não se encaixa, é mais saudável tentar de novo. Algumas
relações simplesmente se esgotam. Mudemo-nos, então.

Não dá pra
agradar todo mundo, assim como nem todo mundo nos agrada. Mas também não é
bacana se auto-boicotar. Somos como e quem somos e é preciso defender nossa
vivência.

Gula, luxúria,
avareza, inveja, soberba, ira, preguiça... Bobagem. O único pecado é a omissão.
A única coisa que não se pode alterar é o não dito. É melhor dizer,
simplesmente. Se for preciso, a gente retoma, revê, recoloca. Pede desculpas.

Existe um
grande erro de interpretação no mundo: a ideia de que quem debate muito quer
que sua palavra seja a grande Verdade. Mentira. A dialética funciona para que
possamos mudar nossas ideias. Viva a dialética! Se querem saber, a gente
discute porque precisa se ouvir dizendo pra que as coisas façam sentido. A
cabeça funciona muito rápido se as palavras não se transformarem em som. A
gente não se entende se não se ouvir. Ou seja, a gente fala pra poder mudar de
ideia, pra ver se faz sentido, mas principalmente para ser questionado,
interpelado e confrontado. Nós, os malditos fãs da dialética, queremos a troca
constante de ideias. Precisamos que as palavras ocupem os espaços vazios para
que elas sejam valores, ideais, moral. Quem fala muito, ao contrário do que se
pensa, é quem mais se dispõe a mudar seu pensamento. Quem se expõe é obrigado a
jogar limpo, porque usou da sua ferramenta mais poderosa e perigosa: o
discurso. Se eu falo muito – e falo mesmo – é porque assumo que tenho dúvidas e
preciso saná-las. É porque quero outras opiniões, outras versões, quero que me
acrescentem. Se não quisesse nada além da minha opinião, eu ficava quieta numa
eterna masturbação mental. Conversaria sobre o que é consensual. Não entraria
em briga, não discutiria, usaria da auto-ajuda e desejaria que todos um dia pudessem repensar suas opiniões.
Mas não. Eu não sou e não quero que meu discurso seja a Verdade, V maiúsculo.
Eu gosto da troca, tenho horror a tudo que é unânime, autoritário, supressor,
dirigente. Abaixo o fascismo da ordem e progresso, eu quero o caos total e a
antropofagia, eu quero uma orgia de ideias.

Nada é mais
bonito para um fã de debates do que um belo jardim florido, com sua
multiplicidade, sua beleza sem padrão, sua existência sem certo e errado. Se
pudesse fazer um pedido – em meio às flores – pediria que usassem o seu tempo
para alimentar as discussões, e não afogá-las na indiferença. Seria melhor pra
todos nós, haveria menos mágoas e muito menos desentendimentos. 

Mas que bobagem... As rosas não falam.
Simplesmente as rosas exalam o perfume que roubam por aí.



Puro Sangue



O tempo é sábio, o tempo é ouro, o tempo é
rei. É bom conhecer novas pessoas. Novas histórias, novas companhias, novas
novidades, novos ouvidos pras velhas anedotas. Refresca a vida!

Quando a gente
encontra os nossos, tudo faz sentido. Então, obviamente, deixamos pra trás quem
não vai correr com a gente. Não é um rompimento, um bloqueio, uma mágoa. Apenas
um novo time. Existem amigos e existem colegas – bons colegas adoçam a vida.
Mas amigo é diferente. 

Amigo a gente
pega de jeito no escuro. Com amigo a gente chora as pitangas mais vergonhosas.
Com amigo a gente planeja, planeja, planeja. E ri de si mesmo e dos próprios
planos. Amigo te faz cantar e dançar. Amigo te conta segredo. Amigo te cuida.
Amigo fica longe e não reclama, porque sabe que distância é qualquer coisa
menos importante que vocês. Amigo te xinga e fica sem falar com você por um
tempão e quando volta... Ué, parece que a gente se encontrou ontem! Amigo te
fala a verdade sabendo que vai doer, mas já dando o carinho pra sarar o tapa.
Amigo é! E amizade não acaba nem arrefece – se aconteceu, não era amizade.

Amigo, antes
de tudo, é leal. É fiel. E tem uma excelente memória. Não esquece que já foi
ajudado, não esquece quem esteve junto na correria.

Eu conheci uma
menina quietinha, que acabou ficando íntima, foi bem acolhida, teve rede de
segurança esticada embaixo do trapézio em que estava. Estava junto comigo nas
estradas difíceis e ouviu na caminhada palavras bastante gentis. Teve sua briga
comprada a ferro e fogo e a queimadura ficou na pele, mas com orgulho. Acreditei
e fiz. Nenhum arrependimento. Lembre-se,
lembre-se... Mas a menina voltou a ficar quieta. Não ‘quietinha’; quieta.
Comigo. O motivo? Não sei. Não entendi. Estranhei, pra ser sincera. 

Eu conheci um
menino que não falava e não tirava o olho do chão. O caso era mais sério. Não
era apenas uma pessoa deslocada do grupo descolado da high school. Era um
buraco mais embaixo. Com esse gastei mais energia. Depois que começou a falar,
passou a gritar. E vacilou. Agiu com outras pessoas como agiam com ele antes. Agora
ele podia tudo! Era forte! Mas perdeu a coerência. Escolheu ignorar o passado e
criar um novo tempo. Escolheu jogar fora uma parceria que foi fundamental. E
mentiu. 

As pessoas
fazem escolhas e eu respeito – o que não quer dizer que não tenham ficado
entaladas na garganta algumas palavras. Mas uma coisa que eu aprendi com esse
tempo-rei é que guardar mágoa gera câncer. Não ficam mágoas, porque mágoas
consomem muita energia, mas cortes são feitos e alguns são pra sempre. Uma coisa eu aprendi com um amigo meu: nunca
tenha ingratidão com quem já te fortaleceu. E se todos podem fazer
escolhas, eu também posso: escolho guardar só o que é bom e não assumir culpas
que não me cabem.



Senhor do Tempo



O tempo é rei, a vida é uma lição. E um dia
a gente cresce, conhece a nossa essência, e ganha experiência, aprende o que é
raiz, então cria consciência. Conscientizo-me, então, das culpas que não me
cabem. Ei-las:

Não tenho
culpa de ser racional. Não tenho culpa de ser querida pela meritocracia que eu
odeio e critico. Não tenho culpa de sentir empatia demais, indignação demais e
pena de menos. Não tenho culpa de não ser omissa. Não tenho culpa se aprendi
que dar a outra face pra bater é babaquice. Não aceitar absurdos calada foi a
melhor lição que o tempo me deu.

Não tenho
culpa de gostar de homens e mulheres. Não tenho culpa de achar que é possível
amar mais de uma alma e mais de um corpo ao mesmo tempo. Não tenho culpa de as
cabeças serem pequenas demais pra não entenderem que isso é diferente de querer
dar pra torcida do Flamengo. Me respeita! Eu digo quando, quantos, quem. E se
for pra correr pra uma torcida, vai ser a do Corinthians, meu bem! 

Não tenho
culpa de achar que a imagem da mãe é mais bonita que a do filho. Não tenho
culpa de me sentir incomodada pela imagem um cara pregado numa cruz. Não tenho
culpa de preferir pensar nesse cara dando um mergulho, rindo com os amigos e
cuidando da mãe. Não tenho culpa de não sentir a culpa cristã.

Não tenho
culpa de ser mulher. Não tenho culpa de não querer me sujeitar aos caprichos de
uma sociedade opressora. Não tenho culpa de ser mais forte. Não tenho culpa de
ser uma boa oradora. Não tenho culpa de ser uma liderança. Não escolheria essa
função, mas quanto mais eu chuto, mais ela volta pra mim. Aceito e tento fazer
da melhor maneira possível.

Não tenho
culpa de ter as tais ‘altas habilidades’. Não tenho culpa de ter pontos de
sobra no teste de Q.I. Não tenho culpa de ter passado em todo concurso que
prestei. Não tenho culpa de ter passado em 1º lugar. Não tenho culpa de estudar
na melhor universidade da América Latina. E nem vergonha! Meus méritos são meus
e eu tenho o direito de dizê-los em alto e bom som. Corri atrás das minhas
metas sem atrapalhar ninguém; pelo contrário, ajudei o máximo que pude. Tenho o
direito de ter orgulho de onde eu cheguei. Não tenho culpa se isso soa
arrogante – não é. É apenas direito meu. Queria muito, inclusive, doar parte de
tudo isso que se reverte em aprovação no vestibular, em aplausos nas
assembleias, em bons convites na política, em ideias novas pra minha arte: quem
sabe, assim, eu dormiria mais de 3 horas por noite.

Não tenho
culpa de ser sincera. Não tenho culpa de não gostar da mediocridade. Não tenho
culpa de fugir do que é batido. Não tenho culpa de fazer direito o que eu gosto
de fazer. Não tenho culpa de escrever muito bem. Não tenho culpa de ter lido
muitos livros, assistido a muitas aulas e conhecido muitas palavras. Não tenho
culpa se alguém não entende o que eu digo. Eu explico, se quiser. Quando eu não
sei, nada me deixa mais feliz do que perguntar.

Não tenho
culpa de ser quem eu sou e de ter o que eu tenho. Eu tenho orgulho! Eu acerto
muito e erro muito. Eu falo muito, mas escuto muito. Eu sei muito, e estudo
muito. Eu sou minha principal oponente.

O que eu tenho
pra celebrar é tudo o que a vida me ensinou, tudo o que eu conquistei, tudo o
que eu sou. Celebro o fato de não cair frente a qualquer coisa pequena que
acontece. Celebro o fato de sobreviver a tudo isso. Celebro o fato de saber que
erro, de me arrepender e ter coragem de pedir desculpas. Ah, por quantas vezes
eu pedi desculpas! É importante rever aquilo que a gente fez quando era mais
imatura, é importante assumir que errou.

Celebro o fato
de não precisar gritar que sou feliz a todo momento – isso é mentira. Quando eu
estou feliz, nada é mais fácil de perceber. E eu sou feliz em grande parte do
tempo, sabe? E celebro isso!

Celebro o fato
de ter pai, ter irmã mais velha, ter irmã mais nova e ter mãe. Celebro o fato
de ter um ideal de mundo e vontade de lutar. Celebro o fato de ter um útero
gigante e todas as glórias de uma histeria cinco estrelas que nem Freud
explica. Celebro o fato de ter um leitmotif.
Celebro o fato de ter grandes amigos.&nbsp;
Celebro minhas cicatrizes. Celebro o fato de ter muito ainda o que
melhorar. Viver pra ser melhor também é
um jeito de levar a vida.



Filtro Solar



Queria celebrar. Falei de mim. Explico melhor:
o signo “celebrar” é muito potente, mas pode se perder. Pra mim, celebrar é,
acima de tudo, saber quem a gente é, com nossos defeitos e qualidades. Esse é o significado de que eu escolhi
tratar. Mas todo signo tem que ter uma forma, e pra mim a forma de um discurso
deve ser coerente com seu significado. Por isso falar de mim e de como eu me
vejo firme e forte, como eu me celebro apesar dos piores pesares e das más
energias que me circundam. 

Não sei fazer
auto-ajuda, não gosto e não quero isso pra mim. Não me preocupo em deixar uma
mensagem, em tocar o coração de alguém ou qualquer coisa do tipo. Eu quero
celebrar, e é isso que eu resolvi fazer nessas palavras. Eu celebrei! Àqueles
que tiverem qualquer interesse em celebrar alguma coisa comigo, estarei
eternamente à disposição. Afinal de contas, eu sei quem sou e me celebro todo
santo dia! Sou como a haste fina, que
qualquer brisa verga mas nenhuma espada corta.


Se cabe um
conselho depois de tudo isso, um pequeno conselho, que fique este: nunca, nunca deixem de usar filtro solar.