Piadas de POLITICA:
Autor: Allephy Weider | Publicado: 2011-09-25T06:47:00-07:00

Os três governadores da região sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar o governador do Paraná lança:&nbsp;
- Gigante pela própria natureza!!!&nbsp;
O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o PAraná... Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar...&nbsp;
- És belo, és forte, impávido colosso,&nbsp;
Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.&nbsp;
Chega a vez do gaúcho... sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase...&nbsp;
Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:&nbsp;
- VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!!&nbsp;
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Um bebê de quatro anos em vista do grande apelo de marketing do PAN-AMERICANO e das Olimpíadas pergunta para o seu papai:&nbsp;
- Papai por que é PARAOLIMPÍADAS???&nbsp;
O pai, com habilidade, responde ao pequeno ser:&nbsp;
- Assim como tivemos o PAN, PARAPAN, teremos as Olimpíadas e as PARAOLIMPÍADAS. As PARAOLIMPIADAS são para os atletas especiais, com deficiência física, mentais, entendeu filhinho???&nbsp;
- Ah!! papai entendi, assim como teve eleição PARAPRESIDENTE e o LULA GANHOU NÉ!!!???


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Lula morreu e foi se apresentar à São Pedro e, após uma breve entrevista, vendo a precariedade cultural do entrevistado, São Pedro ordenou-lhe que ficasse quinze dias na ala dos filósofos para que pelo menos o básico lhe fosse ensinado.&nbsp;
No dia seguinte, preocupado com a decisão que havia tomado, São Pedro foi até a ala dos filósofos e, pela fresta da janela, surpreendeu Confúcio conversando com Lula.&nbsp;
- Quantas vezes vou ter que repetir, Sr. Luiz Inácio! dizia o grande filósofo irritado.&nbsp;
- Epístola, não é a mulher do apóstolo.&nbsp;
- Eucaristia, não é o aumento do custo de vida.&nbsp;
- Encíclica, não é bicicleta de uma roda só.&nbsp;
- Ano Santo, não é o cu do Papa&nbsp;
- Diabético, não é um que tenha pacto com o diabo.&nbsp;
- NASA, não é sinónimo de nazista.&nbsp;
- E meu nome é Confúcio! Pafúncio é a puta que o pariu, "companheiro"!&nbsp;
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A secretária do Lula era apaixonada por ele, mas ele não percebia.&nbsp;
Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até a mesa, com ares de Mônica Lewinski e propôs:&nbsp;
- Presidente, vamos fazer uma sacanagem?&nbsp;
- Vamos! Onde é que eu assino?&nbsp;
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Na sala de aula.&nbsp;
Professor:&nbsp;
- Quem é o autor grego da frase "Só sei que nada sei"?&nbsp;
Joãozinho:&nbsp;
- É o Lula, professor, só não sabia que ele era grego.&nbsp;
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SADDAM perguntou a Deus:&nbsp;
- Como será o Iraque daqui a 4 anos?&nbsp;
Deus respondeu:&nbsp;
- Estará destruído por inúmeros bombardeios americanos.&nbsp;
Saddam sentou-se no chão e chorou...&nbsp;
BUSH perguntou a Deus:&nbsp;
- Como será os EUA daqui a 4 anos?&nbsp;
Deus respondeu:&nbsp;
- Estará todo contaminado por inúmeros ataques de armas biológicas de Bin Laden.&nbsp;
Bush sentou-se no chão e chorou...&nbsp;
LULA perguntou a Deus:&nbsp;
- Como será o BRASIL daqui a 4 anos, depois da minha reeleição?&nbsp;
Deus sentou-se no chão e chorou...


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Marisa perguntou a Luis Inácio:&nbsp;
- Meu bem, o que é leptospirose?&nbsp;
E Lula respondeu na bucha:&nbsp;
- Copanhêra, é uma doença que só ataca as elite, os usuário de lépitópi. É transmitida pela urina do mauzi.&nbsp;
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Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em São Paulo quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.&nbsp;
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula dirigindo-se à multidão diz:&nbsp;
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.&nbsp;
Jesus pega o microfone e diz:&nbsp;
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?&nbsp;
O povo responde:&nbsp;
- Siiiiiiiiiiim!&nbsp;
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?&nbsp;
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, respondeu o povão.&nbsp;
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?&nbsp;
O povo grita:&nbsp;
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!&nbsp;
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?&nbsp;
O povo então gritou ainda mais forte:&nbsp;
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!&nbsp;
- Então o que vocês estão esperando para crucificar esse filho da puta?


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Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.&nbsp;
O suíço pergunta:&nbsp;
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?&nbsp;
Os dois brasileiros ficaram mudos.&nbsp;
- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.&nbsp;
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.&nbsp;
- Prego signori, parlate italiano?&nbsp;
Nada por parte dos brasileiros.&nbsp;
- Hablan ustedes español?&nbsp;
Nenhuma resposta.&nbsp;
- Please, do you speak english?&nbsp;
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora.&nbsp;
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:&nbsp;
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...&nbsp;
- Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula - Aquele idiota sabia cinco. E adiantou alguma coisa???&nbsp;
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Sabiam que Adão e Eva eram cubanos?&nbsp;
O que fez pensar isso?&nbsp;
Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam comer maçã e ouviam dizer que estavam no paraíso...