Nós ou você
Autor: Mafran Rodrigues | Publicado: 2011-09-23T10:38:00-07:00

    
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  CAPÍTULO XVI
Acreditar em esperança é abrir uma janela bem no meio do seu desespero(Vanessa Leonardi)
 Está por todo o lado. Seja qual for o caminho que eu siga, tu estás lá a impedir-me de continuar. É um obstáculo no qual eu tropeço vez após vez, e no qual continuo a esbarrar, dia após dia. Você me faz cair, para depois ter de me erguer novamente, mais forte, mais sábio, mais determinado e astuto. Mas mesmo assim continua sempre um passo á minha frente, com um truque novo que eu desconheço e do qual não consigo me defender. As minhas barreiras são demasiado frágeis para a agilidade da espada que me enterras no coração dia após dia, desilusão após desilusão. Já te disse que não está correto. A forma como quer tudo, e acaba sempre por conseguir, para no fim te desfazer desses teus desejos egoístas, por te fartar deles. Não quero ser mais um desses desejos sombrios, que guardas nos lugares mais profundos e perversos da tua mente. Quero ser diferente, amado, desejado, apreciado e valorizado, por aquilo que sou e não pelo que tira de mim. Quero ser o tal, que lhe diga o quão bela é perante os meus olhos. Quero que esta atração não seja só uma mera brincadeira de crianças para nós dois. Podemos transformá-la em algo belo e irresistível, com que todos se sintam contagiados ao observar.   Leva-me a voar por esses campos da ilusão, que tantas vezes visitamos de maneira sombria e desapaixonada. Se não for assim, não mais me chame. Não mais grite por mim ao meio da noite, quando dá por ti sozinha e com frio na tua cama de solidão. Se assim não for, sai do meu caminho. Deixa-me seguir em frente, construir a minha vida sobre as belas memórias que guardamos daqueles momentos aventureiros que só eu consigo apreciar, e não me faça cair sempre que eu penso estar num ponto impossível de atingir. Deixa-me seguir o meu caminho, pois se me impedir, não será por mim, nem por mais ninguém que não por ti e pelo teu ego doentio e sádico. Então escolhe: nós ou tu!  Porque esses pensamentos me atormentam continuadamente, e essas frases sem sentido se transformam em vozes que distorcendo a realidade zombam de mim. Sinto que posso sucumbir nos meus medos, mas os procuro no silêncio e, é em vão. Esse desespero está me tomando e não posso evitar qualquer reação da minha mente. Então sinto medo, medo de mim mesmo, medo dos outros, medo de sentir que tenho medo, medo de que saibam que eu tenho medo.No escuro, no silêncio, na madrugada, fecho os meus olhos, mas continuo vendo. Enxergo o que não quero ver, e essas imagens teimam em ficar em minha mente. Nenhuma bondade, nenhuma gentileza, nenhum amor, só um monstro que precisa ser destruído. Qual será o desfecho deste tormento? Lágrimas de sangue? Pânico e desilusão? Não, eu não sou como os outros, eu sei que há algo de errado por aqui, um certo peso no ar talvez. Há uma tristeza em meu peito, há uma dor que teima em ficar cravada em minha alma.  A tristeza é um crime sem fiança, que quando condenada, gera a culpa de não ser feliz. Culpa por não sorrir junto, por não seguir junto, por desejar ser junto, mas seguir sozinho. Não escolhi ser triste, não escolhi ser feliz, não escolhi fazer parte de algo assim. Qual será a pena? Valerá a pena? Qual será a pior prisão?    Quero esquecer tudo o que me vai ao pensamento, limpar a mente, pensar que vivemos num mundo justo. Quero esquecer o mal que me fez, pensar o que é bom para mim, que você tem apenas uma face, e que a tua parte diabólica é uma mentira, neste teu mundo onde só o prazer é importante, neste teu mundo onde eu sou só uma farsa que usa para manter a tua bela imagem.  Amei-te. Sim, é verdade, amei-te mais do que seria possível para uma simples criança que era na altura. Chorei e gritei por ti. Cheguei a querer morrer para não ter de suportar esta dor que me causava. Sabia que era amor verdadeiro, aquele turbilhão de emoções que ia dentro de mim. Não uma simples paixão irracional causada pela a moda de minha época. Era algo deliberado e inconsciente ao mesmo tempo. Queria dar-te tudo de mim, entregar-me tal como sou e receber-te tal como és. Escondi tudo isto nas sombras do meu ser, até ter coragem para te enfrentar. Aí me desiludir de maneira inocente, e te perdoei. Perdoei a menina doce e sem maldade que eu conhecia, te deixei me magoar sem motivo nem razão, tudo por amor. Pintei um sorriso ao nascer na tela da minha face, tudo por ti.   Todas aquelas lágrimas derramadas foram por ti, e por mais ninguém. Perdi toda a sensibilidade e decência que me restavam neste corpo, tudo porque me fizeste ficar perdido num território que eu não conhecia, e no qual não me conseguia orientar. É verdade, passei noites a chorar pela tua pessoa. Cheguei ao ponto de ouvir a mesma música vezes infinitas e escrever textos com as 100 coisas que mais amava em ti. Por isto, até pensei que o que sentia não passava de uma obsessão psicótica. Mas agora, visto de fora, sei que não. Era amor.
Bem, mas consegui ultrapassar tudo isto, consegui seguir a minha vida em frente mesmo com a ferida a jorrar sangue constantemente e com o passado a atormentar e a me magoar.  Pensava em ti todos os dias, todas as horas, todos os segundos. Ansiava por ti, estivesse onde quer que fosse. Sentia-te em mim. Era como se você fosse parte do meu ser, quer eu permitisse ou não. Demorei meses, que mais pareceram milênios, para te pôr no fundo da minha mente. Arrumei-te a um canto tentando não pensar na tua imagem e neste nosso amor doentio. Consegui encontrar a felicidade novamente, uma felicidade límpida e pura, uma espécie de nirvana para mim. Pensava que você era um capítulo encerrado da minha vida, e que não podia me magoar mais. Mas como é que era possível ainda ter mais desilusões guardadas para mim depois de tudo o que passamos? Parece irreal! Será que isto não é tudo um pesadelo? Bem, quando eu me consegui reencaminhar, eis que você apareceu novamente. Te deixei falar comigo como nos velhos tempos, parecia estar mudada, mais adulta, mais séria... Mas não! Claro que não! Você nasceu para me desiludir. Está neste mundo para me magoar. Agora que vi que já não podia ser teu, que encontrou a felicidade com outra pessoa, é que percebi que te amava, só o simples fato de saber que há uns tempos atrás teria largado tudo para cair nos teus braços, me irrita solenemente! Mas agora não. Estou mais maduro e decidido, e não vou atrás de ti pelo amor que vivi, não vou largar quem me faz verdadeiramente feliz, por alguém cujo único propósito é fazer-me sofrer, mesmo que inconscientemente! Desta vez nem pensei duas vezes. Finalmente estás esquecida. És um assunto enterrado nos confins do inferno em que a minha alma se transformou depois de te amar! És o passado de todos os meus sonhos! O desejo que eu tive de um futuro, e a esperança que perdi com ele! És uma memória ultrapassada à qual não pretendo voltar. A minha inocência morreu com o amor que nutria por ti. Segue em frente, tal como eu segui, e não digas que me amas depois de tudo o que fizeste!
&nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; Sigo em frente. Avanço num caminho meio incerto, meio indeciso. Tento chegar a lado nenhum, e sair de um destino incerto. Tento encontrar um caminho em que veja uma luz no fim da linha. Tristeza na alma, dor no coração, caminho meio drogado de emoções, e despido de tudo: raiva, amor, felicidade, ódio. Nada... Apenas a incerteza. Incerteza de estar incerto, incerteza daquilo que faço. Um mar de dúvida. Dúvida da dúvida, desconfiança da confiança...Longe de tudo, olho para o rumo que tenho a seguir. Abaixo a minha cabeça e deixo uma lágrima rolar. Ouço uma música qualquer, que outrora tão alegre fora, e que agora me parece triste e apagada. As nossas recordações passeiam pela minha memória, fazendo-me gritar de dor e tristeza. Um grito silencioso que só eu ouço dentro da minha cabeça, da minha pequena prisão onde vagueio como um condenado à morte.Louco, é como me sinto. Um louco no meio de outros ainda mais loucos, numa loucura infinita e sem final.