O fim ou o começo...
Autor: Fernanda | Publicado: 2011-11-02T02:09:00-02:00

Chorei por que não vou voltar assim como todas as outras pessoas fazem, chorei por que não me arrependo, não sinto saudades, não vejo amor, não descobri nada, não estou sofrendo pela falta, mas pelo excesso que vivi esses anos e rever os filmes completamente apática isso sim é doloroso. Fazer parte da vida de outra pessoa, deixar que ela faça parte do seu mundo e tudo acabar como chama que se apaga com o vento e não ascender mais, nunca mais. Está doendo, mas pelos motivos errados, pelo engano, pelo tempo, pelos planos, pelas oportunidades. As coisas mudam, mudam em nós, mudam no mundo, mudam nas pessoas, as mudanças em nós agem silenciosamente, sorrateiramente e quando somos surpreendidos pelo fim, pela mudança repentina, não sabemos reconhecer e nem precisar quando aconteceu, como, onde? A surpresa é tanta que você sente uma falta, um vazio, parece que um ladrão te levou algo durante a noite, enquanto você dormia e você só percebeu tempos depois, e a falta, a ausência a angustia já estavam em você Não sei o que o que foi levado, mas tenho certeza que era muito importante pela falta que faz. Estranho eu precisar de algo de que nunca precisei, não estou em cacos, foi uma escolha minha, foi por um bem maior, pra minimizar os danos futuros, seriam mais devastadores. Devo usar isso de experiência mais uma vez, é algo que vai me trazer uma bagagem maior, e quando as pessoas me disserem: Nossa você é tão nova e tão racional, talvez eu diga que idade são apenas números e que eu tenho a idade das minhas experiências e por isso estou muito além do cronológico. Fazemos planos ou deixamos eles nos fazerem por que não temos escolha, é a lei natural da vida, então se você namora há muito tempo, todos, seu namorado e você vão achar que vão casar, ter filhos, naturalmente sem precisar sequer falar sobre isso, é pra onde todo mundo caminha. Já tive meus momentos: vou casar, mas foram raros, eu nunca fui iludida sobre casamento, relacionamentos, todo mundo precisa de alguém certo, mas então por que estragam tudo?! Pra eu gostar de alguém, eu tenho que gostar menos e gostando menos eu já não estou sendo muito sincera, eu já estou fazendo a pessoa sofrer inconscientemente. Não pode ser crime querer levar uma vida sem amarras, com muitos planos, planos individuais, me conheço bem, não vou me magoar, faz tempo que eu não passo um tempo comigo, eu preciso, sou minha, não aceito me submeter às vontades de outras pessoas, não acho que valha a pena o risco a perda, das sensações dos experimentos, viver é experimentar e acho quer não há nada melhor que isso. Não troco as sensações e qualquer outra coisa importante pra mim pelo que as pessoas “normais” acham importante pra elas, por exemplo, um beijo de bom dia (um selinho), não. Não vale a troca! Não vale! Sei que sofrerei muito, mas não tem problema eu gosto, assim minha vida fica menos morna, eu aprendo mais eu evoluo... Passos pra frente, olhar pra frente, tenho que segurar ou acabo voltando pro conveniente, pras caronas, pra mão dada, pro selinho e isso é tão pouco pra mim. Deixei de sentir, deixei de enxergar as coisas do jeito que eram, ou talvez tenha enxergado como realmente são... Terei dias melhores, outros piores, mas me acostumo fácil, mudo de rotina, de vida o tempo é mesmo restaurador. Estou dependente dele no momento, da sua vontade, queria que ele passasse mais depressa pra que eu pudesse ver uma luz mais intensa, mais quente, por que estou frágil, sensível e não sou essa pessoa! Precisei de muita coragem, me desconheci no meio do caminho, completamente entregue as vontades alheias, sendo carregada imóvel a onde eu não vislumbrei chegar, aonde nem sequer eu gostaria de ir... O caminho de volta é bem longo, doloroso, cheio de sombras, cheio de falhas, me depararei com o inesperado, com a falta, a ausência, e o doloroso é a falta de amor, talvez eu esperasse sentir uma saudade enorme, descobrir um amor enorme, e nada! Absolutamente nada, fui entregue ao desconhecido, estou sozinha na largada, não sei se corro se ando, se sento no chão os meus concorrentes são o tempo, a dor, a vida assim como ela é.