assobio 
Autor: Filipe Faria (Colombia) | Publicado: 2017-01-20T10:00:00-02:00


por mais que se façam operetas e sonatas, concertos truncados com semicolcheias e fusas seguindo quase a benção iracunda do mateo&nbsp;carcassi sendo tocada pelo violeiro erudito que com treze anos&nbsp; mandou o regente da carreata dos violões à merda, nada, literalmente nada, substituirá o pequeno grande ato de assobiar duas, quando muito três notas pela manhã, ao acordar.



era quase um alarme e se repetiu por três vezes seguidas, algo mítico, como o galo que denuncia&nbsp;o apóstolo&nbsp;Pedro da sua traição ou mais comum, como bater três vezes na porta para avisar que chegamos, coisa que ela nunca fez, porque geralmente deixava a porta aberta já sabendo que ela viria, pois ela mesmo&nbsp;me avisava com antecedência&nbsp;e nunca bateu na porta de surpresa.


acordava com um espetacular bom humor quando sentia o cheiro de café vindo da cozinha apertada, passando pela sala, um espaço hibrido,&nbsp; misto de ateliê com&nbsp;biblioteca, com uma poltrona meio rasgada e bambolente, celuloses mil pairando sem tempo no chão, na mesa, nas estantes, vazias ou rabiscadas, entornadas, amassadas e amansadas&nbsp;para serem revisadas em algum texto linguagem no&nbsp;futuro, mosaico de verbos e conjugações. após sorver o café ainda na cama, levantava com o torço nu, fazia carinho nos papéis e ia ao banheiro. Nesta hora&nbsp;assobiava, ao&nbsp;se desfazer dos líquidos interiores e depois começar a higiene, que demorava, culminando numa decoração exata das bochechas, dos lábios, dos olhos, se livrando de uma fez por todas a aparência que temos todos em comum ao despertar de uma noite de sono onde os corpos se assaltam em ríspidos encontros de necessidade e cheiros de vontade. 



não fazia nenhum mal saber que ela se despediria em um contato rápido com as minhas mãos, um aperto na cintura e um olhar de canto, fechando a porta, deixando balançar o chaveiro imenso&nbsp; pendurado na porta. o mal era saber que o assobio ainda iria perdurar pelo banheiro, depois pela sala, sem ser abafado, iria penetrar meu quarto e enquanto me trocasse de roupa e resolvesse mergulhar novamente dentro do revoltoso mar sólido do mundo das artes, ele iria estar lá, cíclico, até me fazer sair do apartamento, descer as escadas e ir distrair os olhos e o bolso numa cafeteria imunda onde o mesmo homem velho tomava uns "paratudo" até confundir democracia com liberdade e amor com ideologia. depois de ouvir o bêbado declarar algumas músicas do meio-centro,&nbsp;iria comprar granola e leite, itens que mantem o costume de&nbsp;enganar, ludibriar&nbsp;e tiram o meu apetite receoso&nbsp;pois tem a combinação precisa de saúde com custo-benefício. faço disso meu almoço, meu lanche da tarde, minha janta, minha ceia e já beirando a correnteza da madrugada, sinto vontade de gorfar esses grãos já triturados, brancos e inchados, mas me perco num e-mail, numa foto da queiroz, numa nota do coetzee, numa ilustração do pê augusto e novamente, quando decido lavar os dentes para sossegar os olhos na cama olhando as estrelas que fingem existir no teto, sou admoestado pelo silvo lento que ela fez questão de ecoar pela manhã. 



nessa hora, me levanto com pressa e de cuecas sento em frente a escrivaninha, boto papel limpo, pego caneta, pego lápis de cor, um pincel, aquelas tintas velhas que estão quase secas. não sei o que fazer, olho o violão, pego ele também. fico com tudo disposto pra trabalhar num real propósito de tirar aquele mantra que reverbera no recinto. desisto de tudo e lembro que posso substituir a melodia por outra e me condeno por não ter pensado nisso antes. o concerto de paris do keith, o piano, aquele eco do hall, subtraio, quando percebo que são duas e depois três notas, devidamente em sequência, alinhadas no seu tempo, tempo esse que desconheço o compasso por conta da minha imbecilidade se tratando de partituras ou a tal música escrita. as mesmas notas que saíram dessa fresta dos lábios dela,&nbsp;sem a intenção de me afetarem, porque ela não faria isso com intenção, ela nem conhece keith, ela conhece e gosta de outras coisas, gosta da popularidade-indie, mas precisamente reproduz um ínfimo do concerto de paris e na escura madrugada de verão chuvoso, sem ela na cama, sem ela nas paredes, sem ela no papel, na escuta, no corpo,&nbsp;sobra o que ela fez pra me desconcertar e me deixar num estado puro de inanição. maravilhoso. 



mando uma mensagem pra ela. "não vai dar mais". ela não responde, visualiza, não responde. percebo que agi como um trouxa. isso. ela responde pela manhã, quando as olheiras já estão bem fundas, que se transformaram nos próprios olhos e surgiram dois textos incompletos que lidos de trás pra frente fazem mais sentido que os comerciais da tevê. jogo fora os textos, escuto mais uma vez o concerto de paris, escovo os dentes e deito na cama aliviado de ter perdido a chance de ficar quieto, pensando que era problema unicamente meu todo aquele rebuliço e que a ausência é a permanência do vazio.



ela toca a porta pontualmente, dessa vez a porta está trancada. um banho me deu ar de novo, apesar da barba continuar sendo um resquício do desleixo e da preguiça, nascendo como dá e como pode, falha, mas constante. o dia após o outro dia, a tarde após a outra tarde. chove lá fora, não chuva pesada, chuva perene. ela deixa o guarda-chuva no canto do hall, repousa uma mala de mão, pequena, marrom, de couro, no chão, dá dois passos e me ataca os ouvidos com o batom, me ataca a cintura com a cintura, me ataca a respiração com os cabelos e com as mãos amarra o meu pescoço nesse nó que somente os humanos com desejos infaláveis conseguem efetuar. ela se muda, me muda, fica do meu lado e faz questão de uma vez ou outra assobiar o mantra, mas dessa vez olhando pra mim, me dizendo com os olhos outras coisas e eu escuto o que esse assobio quer dizer. me atrevo a perder o olhar e a sorrir para as paredes, para a pia da cozinha, para os azulejos do banheiro, para&nbsp;as celuloses perdidas da sala,&nbsp;pois sei que ela agora vive nesta mesma casa.