caixa preta
Autor: j.p. rezek | Publicado: 2011-12-16T10:01:00-08:00

Zé Carlos, Rodolfo e Daniel eram amigos inseparáveis na adolescência. Terminado o Ensino Médio, no entanto, cada um seguiu seu rumo. Daniel foi se meter com cinema: começou a trabalhar como assistente freela de uns roteiristas. Seu lance era bolar histórias, mas o trampo em si era só de digitação e revisão do que tinha sido bolado pelos outros. Ele estava cansado e andava pensando num equipamento definitivo para se escrever roteiros. Algo que gostaria de patentear e ganhar milhões. Uma espécie de cinetoscópio com toques de Syd Field, coisa que ele acreditava ser possível. Zé Carlos fez Administração e acabou se tornando gerente de uma agência bancária. Solteiro, estava levando a vida, sem tristeza e nem muita alegria. Não planejava nada, a não ser continuar. Rodolfo se tornou advogado, mas “de porta de cadeia” mesmo. Teve até que comprar uma pistola automática e fazer um curso de tiro para se defender em casos de emergência. Era ameaçado constantemente por familiares de vítimas dos criminosos que defendia. Estava à beira de um ataque de nervos, mas tinha mulher e dois filhos e, portanto, não se dava ao luxo de enlouquecer. Um dia os três se reencontraram via internet, numa rede social. Combinaram de tomar várias num boteco do centro, numa sexta-feira. 
Apenas uma mulher grávida sobrou para contar a história, mas ela fora internada por ter levado um tiro de raspão e, para o bem do bebê,&nbsp;era melhor&nbsp;que não participasse da investigação naquele momento.&nbsp;O delegado Silveira preferiu se utilizar de outros métodos para desvendar a chacina que tirara a vida de dezesseis pessoas, incluindo aí os garçons e o dono do boteco. Fez várias suposições na cena do crime. Calculou a logística dos tiros disparados. Conversou com as testemunhas que passavam diante do bar e fugiram correndo no momento dos tiros. Nenhuma conclusão. Nada. Até que um assistente foi lhe mostrar o que tinha encontrado. Uma gravação num telefone celular que ainda estava funcionando. Depois de escutar umas quatro vezes, Silveira decidiu botar tudo no papel. Segue o que foi anotado:
- Eu não acredito que agora cê vai ficar gravando a merda da nossa conversa!

- Já te falei que é pra minha invenção! É pesquisa de campo!

- Que porra de invenção! O cara acha que é Thomas Edison!

- Preciso de material gravado pra criar padrões de roteiro! Nada melhor que começar com conversas de bar.

- Ah, peraí, Rodas, nisso eu concordo com o Dan! É do boteco que se tira os melhores diálogos!

- Diálogos de filme nacional, cê quer dizer, né, Zeca!? Essas merdas que só tem palavrão do início ao fim!

- Mas não é assim que a gente fala?

- Foda-se como a gente fala! Eu odeio filme nacional! Só tem palavrão do início ao fim! Uma merda!

- O Rodas tá nervoso, né? Ele era sussa no segundo grau.

- Claro que eu fico nervoso! Não gosto que gravem as coisas que eu falo!

- Ah, agora entendi. É coisa de advogado.

- É, pode ser mesmo. Conversa gravada pode ser prova de crime! Ponto! Desliga essa porra!

- Mais dez minutos, Rodas! Qual é, meu! Eu só quero tirar uns diálogos legais, vai. Vamo mudar de assunto.

- Boa ideia! Cês viram a playboy desse mês? Meu irmão, a mina desse mês... Ah, que delícia! 

- Oi! Amigo! Vê mais duas garrafas de original pra gente? 

- É lisinha! Sabe o que é lisinha mesmo!? Nenhum pêlo! Nada! Quer dizer, só na cabeça... 

(Gargalhadas / ruídos de garrafas batendo / copos enchendo de cerveja? Mais gargalhadas)

- Só na cabeça foi ótima, Zeca!!!

- Cês tem que comprar a playboy desse mês!

- Eu vou procurar na internet.

- Verdade, o Rodas é casado! Só procurando na net mesmo, porque se aparece com uma revista em casa...

- Mas não pode esquecer de deletar o histórico, hein!

- Cadeia! Vai ficar junto com os amiguinhos que ele defende!

- Vão se foder, cês dois!

(Conversas distantes – não se entende nada)

- A gente nem brindou o nosso reencontro, né?

- Aos três amigos!

- The three amigos!

- É...

(Ruídos de copos batendo)

- Lembra que a gente viu junto esse filme dos três amigos? 

- Tinha um filme mesmo, né? Dos caras com chapelão de mexicano!

- Eu não lembro. Quem eram os atores?

- Steve Martin, Martin Short e Chevy Chase.

- Era muito engraçado!

- Ah, lembrei. Uma merda!

- Pô, Rodas! Cê não gosta de nada, meu!

- Não, eu lembro que gostei do filme! Morri de rir, mas que é uma merda, é!

- Deviam fazer um remake dele.

- Ah, mas é o tipo de filme que só vale pelos atores. Quem é que iam chamar pro remake?

- Sei lá, Clive Owen, Owen Wilson e... Chevy Chase?

- Owen Wilson é aquele loiro, né? É engraçado até. Não entendi o porquê do Clive Owen.

- Deixa pra lá.

- O Chevy Chase não tinha morrido?

- Acho que não.

- Quem é o Chevy Chase mesmo? Não lembro da cara dele.

- É aquele meio careca que fez “Férias Frustradas”.

- Ah, lembrei. Esse cara é péssimo! É o menos engraçado dos três.

- Amigo! Vê mais uma garrafa pra gente!

- Mas diga lá, Zeca, como é que tá a vida de gerente?

- Ah, vai indo. Muito trabalho, né? Mas como eu não sou casado, tá tudo certo.

- E você, Rodas? Pelo jeito as coisas não tão muito fáceis.

- É a mesma merda de sempre. Tô de saco cheio dessas formalidades jurídicas. Excelentíssimo pra cá, ilustríssimo pra lá e, no fim, tudo um bando de interesseiro. Eu tiro bandido da cadeia quase todo dia e, depois, vejo que mais gente acaba morrendo por causa disso. Não tenho orgulho do que eu faço, mas é o que paga minhas contas.

- Mas a família vai bem, pelo menos, né?

- Vai bem pro fundo, isso sim! Meu casamento anda numa crise desgraçada. 

- Mas é fase...

- Meus filhos nem ligam muito pra mim.

- Criança é assim mesmo.

- Vai chegar um dia que eu vou matar geral.

(Barulho de copos se enchendo)

*conversa sussurrada entre os homens:

- Pô, Rodas! Esconde essa porra! Tá louco?

- Não aponta isso pra mim, caralho!

* conversa normal:

- Rodas, bebe mais um pouco! Cê precisa relaxar! A vida tem fases difíceis assim mesmo!

- Cês falam isso porque cês não são casados!

- A gente é amigo, porra! Qualquer coisa que precisar, pode contar com a gente!

- Cês não podem me ajudar.

- Vamo mudar de assunto?

- Vamo! Cês tem que ver a mina da playboy desse mês!

- Já falou isso, Zeca!

- Olha lá aquela loirinha ali!

- Uh, delícia!

- É casada! Olha a aliança!

- Foda-se! Tá sozinha!

- Mas tem uma pancinha de chopp, hein!

- Que pancinha o quê! Ela tá grávida! Será que cês dois não percebem!?

- Eu não me importo. 

- Nem eu! Aliás, acho mulher grávida um tesão!

- O, meu amigo! Mais respeito, por favor! É minha mulher! (Outro homem, com tom de voz diferente das outras)

- Foi mal, rapaz.

- E ainda continua olhando, é? Qual é o seu problema, meu amigo!? Hein?

- Ó, não encosta em mim!

- Calma aí, meu! Vai lá ficar com a sua mulher e para de encher nosso saco!

- Cara idiota! Traz a mulher aqui no bar, ainda vestida assim e não quer que fale nada! Eu falo mesmo! Achei sua mulher grávida um tesão!

- Parece que ela gostou do elogio, olha lá!

(Ruídos de cadeiras caindo no chão e um copo se quebrando)

- O que é que é, palhaço! Quer brigar é!? Cornão!

- Cê vai morrer seu filho da puta!

- Para com isso! Ninguém vai brigar aqui!

(Ruídos de copos e garrafas se quebrando. Gritos de mulheres. Pessoas correndo? Gritos de homens)

- Chega!

- Peraí, cara! Calma aí! Baixa essa arma!

(Ruídos de tiros: Um, dois, três)

- Meu Deus! Segura o Rodas!

(quatro, cinco, seis)

- Calma, cara! Eu sou só garçom!

(sete)

- Rodas, para com isso! Cê tá louco?

(oito)

- Liga pra polícia!

(nove, dez, onze, doze, treze, catorze)

- Eu vou matar geral!!!!

(quinze, dezesseis, dezessete, dezoito)

- Vou matar geral.

(Ruído de passos de uma única pessoa/ Silêncio / Fim da gravação)

Rodolfo Luiz dos Santos Dutra continua foragido. Há rumores de que, após este episódio, ele&nbsp;tenha assassinado&nbsp;dois traficantes no centro de São Paulo, cobrindo metade do rosto com&nbsp;a blusa preta de gola alta que usava.