Don't... be... silent!
Autor: Mi | Publicado: 2013-05-15T11:48:00-07:00

07/02/2013
– 05:15
O problema de querer escrever alguma coisa é que eu nem ao
menos eu sei o que eu quero escrever, não sei o que estou sentindo, sei que
tenho que mudar alguma coisa mas não sei o que, talvez o ponto seria de até ter
que reescrever a história da minha vida inteira.&nbsp;
A única coisa que eu sei, é que estou
angustiada, estou deprimida e não é de hoje é de muito tempo. Minha vida é como
a de qualquer um, uma ‘montanha russa’, diversos sobes e desces, a diferença é
que esses sobes e desces são demasiadamente bruscos e acontecem muito
rapidamente, no mesmo dia eu sofro diversas alterações no humor, acordo feliz,
sorridente e saltitante, poucas horas depois começo a ficar de saco cheio e
perder a paciência com tudo, dai uma hora eu explodo e fico puta com tudo e
todos, logo depois isso abaixa, fico carente, depois vou me enclhendo e me
fechando no meu canto, até que eu termino o dia incrivelmente&nbsp; depressiva, dai, olha só, deito na cama e
sinto a felicidade e a ansiedade boa (porque existem dois tipos de ansiedade, a
que te deixa pra baixo e a que é benéfica para você). E porra, TUDO isso num
único dia. Sério, não consigo aguentar isso todos os dias do jeito que tá
acontecendo. AH e ainda tem aqueles dias que eu não sinto absolutamente nada, o
dia se passa completamente inanimado, EU passo o dia inanimada, não faço nada,
não sinto nada, nada significativo.





Às vezes eu penso que essa é uma vidinha tão sem graça, sem
sal, sem emoção, que estou vivendo. Quando acontece alguma coisa ‘emocionante’
um dia depois já passou e acabou, daí leva mais umas semanas pra voltar a
acontecer algo novamente, e nessas semanas eu fico apenas esperando, não faço
nada além de esperar, espero pensando no que acontecerá de emocianante
novamente, fico ansiando algo novo ou apenas algo, e deve ser exatamente essa ‘espera’ que mais tá me fazendo
mal, é nessa espera que cada um dos meus dias são enormes montanhas russas.
Sou, digamos, extremamente imediatista, quero tudo na hora, talvez porque eu já
me fodi muito por ter esperado demais , fico com medo de que se não for na hora
isso pode nunca mais voltar, ou pode
nunca acontecer. É uma puta de uma contradição os ditados populares, uns dizem
‘viva cada dia como se fosse o último’ e outros dizem ‘de tempo ao tempo’.
Porra, eu sei que é ridículo, mas não dá pra seguir essas coisas, por
experiência própria se eu der tempo ao tempo, esse tão aclamado ‘tempo’ pode
nunca chegar, se você ficar dependendo apenas do tempo, nada irá acontecer
enquanto você não agir, se você não tiver pressa tudo acabará indo e te
ababandonando e você continuaria ali, parado, esperando o ‘tempo’ se ajeitar,
terá perdido diversas oportunidades e todas essas coisas. Por outro lado caso
você viva cada dia intensamente, não terá como saber o que você realmente
deseja, seus anseios e etc. você irá muito pelas emoções do momento e essas
emoções podem nem sempre ser a melhor escolha, podem nem ser o melhor caminho a
seguir; pode até mesmo acabar, sei lá, assustando as pessoas ao seu redor, e é
muito importante pensar também no tempo das outras pessoas, cada um tem seu
ritmo, se você viver intensamente é quase impossível encontrar alguém com o
mesmo pique ou alguém disposto a seguir com essa ‘loucura’. Sim, sim, eu sei
que já está mais que óbvio que o ideal a se seguir é o meio termo (ha e vejam
só, chegamos a outro dito popular, aquele um do meio-termo ser o ideal e agora
de cabeça não me lembro ao certo), mas digam-me, iluminem essa minha cabeça
confusa – que é o que eu to precisando- como chegar a isso? Como chegar a essa
idealização? Ou devo dizer... utopia? Seria ótimo conseguir conciliar os dois
(e que porra... quem faz esses questionários absurdos? Porra eu penso demais,
tenho que parar com isso, ou não porque é legal hahaha). O ideal, então, seria
pensar nas consequecias e fazer mesmo assim, pra depois se foder e se
arrepender e tentar mudar e se foder novamente... e viver assim, sempre
tentando e em todas elas falhando, ou
seja você sempre vai se foder, sua vida vai ser uma merda, mas você continua
tentando por meio de outras merdas? A puta que pariu hein, que coisa mais de
moralista escroto. Acho que eu sou assim mesmo, talvez eu seja incrivelmente
perfeccionista, não tolero erros nem defeitos (?) (e quem sou eu pra julgar
isso hein?! Aff como sou ridícula), portanto, caso eu tente algo pela primeira
vez e não consiga, logo desisto, mas pensem comigo, pra que eu vou ficar
pelejando com alguma coisa sendo que EU SEI que não vai dar em nada, eu sei que
não vai ter adiantado nada, porque nunca ficará bom o suficiente, dai, simples,
não faça nada, n ã o vale a pena, não compensa, será apenas tempo perdido,
paciência perdida, animo perdido e os caralho a quatro TUDO para nada. 


Porra, eu sou muito radical Uu Minha mãe vive me
dizendo isso e eu brigo com ela, brigo porque isso não é ser radical e sim
realista, desculpa então se meus pés ficam presos por raízes ao chão. Sou
cabeça dura e teimosa, não aceito essas moralzinhas escrotas. &nbsp;05:54

Eu tinha pensado comigo mesma que não ia postar isso, mas vejam só, estou eu aqui, alguns muitos dias depois, postando isso.