Mais uma
Autor: Rodrigo Avela | Publicado: 2014-10-11T19:17:00-07:00

Expectativas. Esse provavelmente deveria ser o título dessa postagem. Mas eu, deliberadamente, resolvi ignorar os conselhos de minha professora de redação de deixar o título para o final.
Talvez até por isso mesmo: expectativa. Expectativa de que essa fosse apenas mais uma postagem e não fosse nada demais. Essa é meio que a previsão.
Bem, vim aqui escrever porque me dei conta do grande problema que tenho com esse sentimento (que já repeti mais de três vezes em menos de 7 linhas).
Já experimentei tentar viver sem ambição. O mundo me engoliu e ninguém além de mim mesmo ligou para isso. Não digo isso porque julgo as outras pessoas por não ligarem; eu provoquei isso. Eu me distanciei de todxs exatamente para tentar me livrar do desapontamento. Na verdade, na época era também um grande misto de falta de objetivos com sentimentos frustrados.
Hoje eu enfrento uma nova leva de desapontamentos. Parece que a minha vida vai seguir até o final com essas fases assim como a literatura enfrenta fases de romantismo e realismo quase pendulares.
Estou fortalecido, cheio de vontades e ambições e força de vontade. Até que chega o primeiro resultado ruim causando a primeira crise. E se há algo que não percebi que não sei lidar é com crises.
Tento fingir que sou """espiritualizado""" que não ligo pras coisas materiais e mimimi, mas o fato é que dependendo do meu equilíbrio posso perder um dia me lamentando até porque perdi um chinelo.
Sou infantil ao ridículo. Planejo vingancinhas contra pessoas que fico magoado. Na verdade não sei se podem ser considerados planos de vingança, sendo que não considero fazer nada ativamente para maltratar essas pessoas, mas fico imaginando "quando essa pessoa vier falar comigo eu não vou dar bola/ nunca mais vou marcar de sair com fulano".
É mais que óbvio que essa é exatamente a postura que meu pai sempre tomou. Sempre que algo o decepciona, ele simplesmente fica emburrado e consegue envolver eu e minha mãe em sua crise.
Felizmente ou infelizmente, eu não consigo que ninguém perceba das minhas crises ou desavenças. Talvez apenas minha mãe.
Fico imaginando o que aconteceria se as pessoas percebessem o que sinto. Talvez eu perderia ainda mais os meus amigos, porque sei que alguns dos meus sentimentos são realmente mesquinhos. Eu acho.
Odeio quando paro pra pensar que não tenho nenhum amigo que me socorreria se eu pedisse. Com "socorrer" eu quero dizer "parar o que estivesse fazendo para vir me ajudar se eu estivesse em uma crise psicológica". Será que desejar isso é muito egoísmo?
Nunca namorei ninguém. Reparei que quando as pessoas estão namorando, elas exigem esse tipo de coisa dos seus pares. "Preciso de você aqui AGORA!"
Na verdade, as vezes eu realmente preciso somente de qualquer pessoa amiga (ok, não tenho tantas opções assim para começar).
Eu devo ser muito chato mesmo. A maioria das pessoas que parecem gostar de mim, se interessam por minhas opiniões políticas ou literárias. Dificilmente alguém é meu amigo simplesmente porque me acha legal, divertido ou qualquer coisa que aprendemos a romantizar como "melhores virtudes".
Acho que não é de interesse de qualquer um, mas me sinto muito triste. E estou achando que fico cada vez mais triste ao decorrer do tempo em que escrevo. Será que isso não faz bem pra mim? Ou será que isso é meio que daquele tipo de coisa que é bom botar pra fora do que sentir aos poucos?
Eu tentei animar uns colegas da faculdade para sair hoje, mas não sei se vai dar certo. E temos aí mais um exemplo de expectativa. Se eles miarem eu vou ficar chateado porque muito provavelmente ficarei em casa o final de semana inteiro. Eu sei que eu posso sair sozinho, mas não parece ajudar. Já fiz isso algumas vezes e parece explicitar minha solidão. Ver as pessoas em grupos enquanto eu queria conversar com alguém é meio deprimente. Eu sou deprimente. Acho.
A coisa é essa: Agora eu estou na fase de receber todos os tapas na cara (incluindo tirar 3,5 na prova que estudei fazendo todas as listas e virando a noite) e entrar na fase "fuck it" de novo e me afastar de tudo e todxs. É um ciclo, vê?
QUE MERDA! =///
Que deprimente. Nem sei mais se quero sair com meus "amigos".
Se alguém ler isso e, sei lá, se interessar minimamente; meu e-mail é roortigoso@hotmail.com (ortigoso é meu sobrenome). Provavelmente terei bastante vergonha de conversar com alguém que leu esses depoimentos, mas acho que seria interessante.
Nossa... isso deve parecer emo pra caralho. Será que além de tudo eu sou um fuckin emo? Nha, foda-se essas merdas de rótulos.
Eu ia terminar mas eu não sei &nbsp;o que vou fazer depois disso... Provavelmente tentar dormir até sempre. Isso não vai ser legal. Parece mais legal escrever palavras depressivas aqui e tentar digitar rápido porque isso parece uma coisa muito legal de se fazer.
Eu sou retardado.
Ah! E o Neil Gaiman escreve bem. Queria ler Sandman dele, mas é muito caro.
Queria ter uma vida mais legal. Queria que as pessoas se importassem mais comigo. De verdade, não só porque ficaria chato se elas não me convidassem pra sei lá o que. Mas porque elas realmente queriam O RODRIGO para conversar ou sei lá o que.