Quis... Mais uma Vez Meu Amor... Enviar Flores por me Escutar...
Autor: Nanda Costa | Publicado: 2010-01-07T10:14:00-08:00

Mais uma vez meu amor, venho recorrer a ti, que parece ser no mundo, pelo menos nesse momento, a única pessoa que me entende e que tem cuidado com meu coração!Se antes eu estava perdida, inquieta, fiquei ainda mais. Ontem, depois do amigo invisível da minha casa, aquele que entrou sem bater despediu-se de mim. Já era madrugada e só havia as estrelas pra me consolar. Senti raiva, dor, pena de mim, do meu coração que se apega muito rápido, da minha família que acolhe muito rápido...e principalmente senti solidão. Um vazio que mais parecia uma certeza de que o fim sempre chega e que nada é tão espetacular ao ponto de ser eterno ou pelo menos duradouro.Chorei... quis gritar... senti vontade de efetuar o tapa no rosto dele, que minha mente reproduziu várias vezes ontem, enquanto ele repetia a pior frase que se pode dizer a quem não se quer mais; "A gente não manda no coração".Explicou que ainda gostava daquela que sempre havia sido uma sombra a soprar-me na nuca um bafo gelado de passado mofado, que ainda pensava nela. Confessou, na tentativa de me consolar imagino eu, que havia crescido muito ao meu lado, que eu o havia ensinado a se permitir...Acreditei que seria sempre, em toda minha vida, aquela que prepara outros para exercer suas funções, senti-me professora, uma pessoa que dá a grande alma da vida aos que precisam aprender e em troca recebe apenas maçãs, quando as recebe.Solucei...quis voltar no tempo e dizer não a todos os carinhos dele. Quis não ter gostado, quis ter fechado a porta, negado beijos, negado suores, quis ter implorado por mais um dia ou dois, quis tê-lo beijado pela última vez, quis ter sentido nojo... quis tê-lo odiado.Lembrei do presente que comprei...imaginei-me queimando-o... rindo diante das labaredas...me intoxicando com a fumaça e tossindo a raiva de ter aberto meu coração mais uma vez. Pensei comigo: "Entrego a ele a caixa com as cinzas!". Quis me sentir louca, como qualquer mulher que tem seu peito perfurado pela dor de não ser ela a escolhida. Pensei em trocar o presente, dar qualquer coisa sem valor, sem importância, sem coração. Quis ser normal, ser infantil... como ela é...como acho que ele queria que eu fosse! Não tive forças...Olhei pro céu durante quase todo o período em que ele rasgava meu peito e expunha meu coração sem dó. Incrivelmente as estrelas brilhavam mais naquele momento. Não sei se por ter lágrimas nos olhos assim como eu, ou por ter um sorriso na face assim como ela, a sombra de hálito gélido, terá nos próximos dias. Quis que as lágrimas voltassem aos meus olhos, retornassem ao fundo deles, para que ele não me visse assim, como sou por dentro; frágil, pequena e completamente entregue. Mas a verdade saltou dos meus olhos com uma rapidez voraz, lavando meu rosto e gritando ao meu coração; "Eu já sabia!".Ao final me agradeceu, como se eu lhe tivesse prestado favores durante esse longo curto tempo em que pousou em minha cama, em meu ventre, em meu colo, em minha vida. Agradeceu-me como quem agradece a uma pessoa que lhe faz uma gentileza, uma freira que reza por um moribundo. Agradeceu-me! Não se agradece paixão a ninguém! Não se agradece desejo, nem carinho, nem ternura! O que se dá de coração não se agradece... Não se agradece verdade no olhar! Quis matá-lo por me agradecer... quis mordê-lo até ver seu sangue escorrer como escorria o meu, bem ali, na porta da minha própria casa... entre minhas pernas. Esperou meu sangue molhar suas amarras para se sentir liberto, livre para ir embora, solto para dizer com todas as letras ocultas nas gentilezas; "Não é você!".Com o presente que ganhou daquele que me tem o mesmo sangue, entrou em seu carro vermelho, recusando desde outrora minha carona. Agora eu havia entendido o motivo.Voltei ao meu quarto, agora pequeno e silencioso... Ele não ia mais voltar. Até meu próprio quarto sabia disso. Minha cama se retorceu com saudade daquele cheiro que incrivelmente entranhou em minha pele, em meu sexo... Chorou junto comigo a falta daquele que tão bem acolheu e desejou intensamente. Quis ir embora, senti vergonha de ter dividido minha cama com aquele que não dividiu seu coração comigo. Vergonha da minha mãe que havia entrado em meu quarto certa vez e o encontrado embriagado pelo sono e pela entrega da carne na madrugada anterior, e mesmo assim nada disse, acreditando ela que havia sentimento naquela relação. Quis correr pra bem longe, quis voltar e pedir desculpas, quis ter gravado tudo aquilo que ele havia me dito durante esse tempo para processá-lo por me fazer entregar-me a algo que desde o início sabia que me arrancaria um pedaço, um naco de crença.Senti meu ventre se contrair, na tentativa de saborear pela derradeira vez a sensação inigualável que é tê-lo habitando em mim. Mais sangue fôra derramado naquele momento. Estava tudo oco... não haveria mais dois minutos para ninguém! Quis não desejar, quis dormir, quis acordar... quis sair e fingir que nada havia acontecido... mas meu corpo leva marcas dele... e meu coração desfigurou-se, assemelhando-se a ele... Não há mais como negar!Não sei muito bem em que horas meus olhos se cansaram de expulsar a verdade do meu peito, mas lembro-me de me sentir desfalecer... lembro-me de gemer, dessa vez de dor, lembro-me de enfeiar-me contraindo o rosto para expressar a amargura de não ser a razão do pulsar do coração de quem se gosta. Desfaleci, como já te havia dito. Embriaguei-me no fel da paixão recente, da paixão repentina... que achaca o corpo e a alma, muitas vezes de forma mais violenta do que os grandes e viciosos amores épicos que pensamos viver.Estava feito. Mais uma vez eu havia sido marcada, como gado, por um sentimento que jurei não mais sentir e acabei por entender aquele velho ditado; "Quem jura mente!". Pois confesso, eis-me aqui para confessar-te; menti! E agora cabe a mim acostumar-me...Não vou agradecer-te... aprendi que amor não se agradece! Mas te enviarei flores por me escutar...