Piadas
Autor: Juliana Rangel . | Publicado: 2011-08-28T07:01:00-07:00


Piadas de BÊBADOS

Os dois caras já estavam completamente bêbados quando um fala para o outro: - Vamos toma um porre ? Vamos ? Quanto você tem aí ? - Cinqüenta. Eu tenho cinqüenta! e mostra a moedinha. Quanto cê tem? - Tenho 1 e vinte! - Não vai dar... - É, não vai... Os dois cambaleando até que um teve uma idéia: - Tive uma idéia! A gente compra uma lingüiça com o dinheiro, vai para o bar e toma um monte. Aí, cê se abaixa eu ponho a lingüiça para fora, cê começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar... - Tá bão, então vamos... E compraram a lingüiça e foram para o bar. Tomaram até sair pela orelha. Aí um se abaixou e começou a chupar a lingüiça. O dono do bar ficou puto e os dois saíram sem pagar... - Beleza, num disse ! Vamos pra outro bar ! - Agora ! E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a lingüiça: - Oh, não é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco ? Tô ficando cansado de chupar. No próximo bar é sua vez, tá ? - Tá bom. Só que não fica chateado? é que eu perdi a lingüiça depois do primeiro bar...10 ago
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Na noite passada, fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu pai que estaria de volta cedo. Prometi! Mas as horas passaram rápido: o assunto rendendo, o som legal e as bebidas rolando soltas. Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um 'gambá', nem sei como fui pra casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele 'meianoite'. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa!! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse: -'Nós precisamos de um novo cuco'. Quando eu perguntei porque, ele respondeu: -'Bom, esta noite nosso relógio fez 'cuco' 3 vezes, então disse 'CAR*LHO!!!', fez 'cuco' mais 4 vezes, riu , cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes. Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e deu uma vomitada no tapete.^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
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O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não agüentando mais, porem não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou: - Bota outra aih!... E capricha na ameixa, viu !10 ago^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado, vai ao bar do hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. No bar pede um chopp, e logo vem o garçom com uma caneca imensa (a cidade era Itu, e o cara nãohavia se ligado disso). - Po, que loucura, da pra nadar aqui dentro. Que maravilha - e rapidinho toma tudo - garçom, outro! La vem o garçom com mais um canecaço. O cara delira. - Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo é grande, que chopp imenso - e vira de novo - garçom, um cheeseburger e mais outro chopp! E logo vem o sanduíche, meio metro de diâmetro, numa bandeja enorme e outro chopp imenso. O figura, torto, ria a toa, feliz da vida. - Olha só esse sanduichaco. Que maravilha, tudo é imenso aqui - e dá-lhe a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber ... - garzzonnn, onde fffica o banheiro ? - ...o senhor vira ali a direita. O homem levanta, meio trôpego, e segue na direção indicada, mas vira a esquerda. Para defronte a uma piscina, e começa a rir mais ainda. - Não é possível, aqui é tudo grande mesmo. Olha só essa privada, que enorme - e começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, gritando de lá desesperado. - Ninguém puxa a descarga! Niguem puxa a descarga, pelo amor de deus! Não puxem a descarga! O porteiro do hotel, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direção. Esse logo começa a empurrar a água na direção do empregado. - Xô, bosta! XO, BOSTA !10 ago^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao medico, acompanhado de sua mulher. - E, doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc... - Você fuma ? - Uns cinqüenta cigarros por dia... - ... Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar imediatamente e voltara a ter uma saúde de ferro. Pode ir. Já fora do consultório a sua mulher o interpela: - Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira ? - Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia ... e ai adeus vinhos, cervejas ...

Piadas de joãozinho&nbsp;

Joãozinho estava estudando Geografia quando de
repente sua mãe entra no quarto e pergunta:
- O quê você está estudando?
Joãozinho responde:
- Geografia, mamãe!
Então ela continua:
- Então, onde fica a Itália?
Joãozinho responde:
- Na página 83.

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Joãozinho chamou o taxi e perguntou:
-Moço quanto o senhor cobra para me levar para o aeroporto?
E o taxista respondeu:
-R$15,00.
-E as malas?
-As malas eu não cobro nada.
-Então leve as malas que eu vou a pé.

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A professora pergunta:
- Por que você está coçando tanto a cabeça, Joãozinho?
O garoto responde:
- É por causa de um piolho morto, "fessora"!
- Tudo isso por causa de um piolho morto?!
Ele responde:
- É que os parentes dele vieram para o velório!

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Joaozinho ao ver que sua amiguinha nao sabia nada sobre sexo, perguntou:
- Vamos fazer sexo?
- Mas eu nao sei!
- Eu te ensino!
- Tudo bem entao!
- Levanta a saia e abaixe a calcinha!
- Pronto, e agora?
- Agora agacha e finge que voce esta mijando, que o seu pai esta olhando da janela!!!
1
Certo dia,Joazinho estava tomando banho com o pai, e de repnte ele pergunta para o pai, o que era aquila, apontando para o pinto.
Carinhosamente seu pai responde:
- Esse é o pinto do pai filho.
o menino muito empolgado, pede para q ele possa brincar com o pinto , mas o pai não deixa, então, quase chorando, o menino emplora para o pai para brincar com seu pinto. Então o pai libera.
logo depois , quando o pai de joaozinho tava se enchugando, ele viu q o seu pinto tava todo roxo, e expantado, chamou o filho:
-Joazinho, venha aqui, o que voce fez com o pinto do pai!!!!
Então joaozinho respondeu:
- A pai, é que eu tava fazendo assim(gesto de masturbaçao), ele me guspiu bem na testa e eu enchi ele de porrada.

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A professora chega no primeiro dia de aula e diz:
- Bom Dia classe!
Os alunos respondem:
- Bom Diaeeeeeee!
A professora acha muito estranho, coisa que se repete nos outros dias.
- Bom Dia classe!
Os alunos respondem:
- Bom Diaeeeeeee!
Até que um dia o Joãozinho falta ao colégio. Nesse dia a professora experta combina com os outros alunos que quando ela dizer "Bom dia classe", todos deveria ficar quietos e não responder nada.
No dia seguinte joãozinho volta a aula:
- Bom dia Classe, diz a professora.
- Vá se fudeeeeeeeeeee

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Joãozinho e Margaridinha andavam pelas ruas ate que Joãozinho comentou sobre a aula:
-Não da!por mais que a professora explique eu não entendo esse negocio de sujeito e predicado.
-É fácil,Joãozinho. se eu digo pro exemplo"esse lixo enfeia a rua".qual é o sujeito?
-O prefeito?Piadas de adultos (66
Uma chuva muito forte lá no interior é normalmente
chamada de "chuva pau!"
Durante uma dessas tempestades, todos se abrigavam
na cobertura de um ponto de ônibus, quando um cara
simpático e bonitão, comentou com uma velhinha:
- Chuva pau, né senhora?
E a velha respondeu:
- Chupo sim, senhor!

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Um bêbado entrou no ônibus e sentou do lado do
cobrador. Depois de um tempo, o bêbado disse:
- Se a minha mãe fosse uma vaca, meu pai um boi, eu
seria um bezerro!
- Se a minha mãe fosse uma gata, meu pai um gato, eu
seria um gatinho!
- Se a minha mãe fosse uma galinha, meu pai um galo,
eu seria um pintinho!
Daí, o cobrador cansado de escutar, pergunta:
- E se sua mãe fosse uma puta, seu pai um viado? O que
você seria???
Aí o bêbado responde:
- Cobrador de ônibus !!!

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Dez homens queriam atravessar o deserto num camelo.
Ajeitaram-se, de forma que o primeiro estava sentado
na testa do animal, o segundo logo atrás, segurando
nas orelhas, o outro já deslizando no pescoço e assim
até ficarem os dez.
Algum tempo depois o primeiro vendo o camelo
esbaforido, virou-se para o segundo e disse:
- O camelo está fodido.
O segundo repetiu o gesto, virando-se para o terceiro
e falando-lhe a mesma coisa:
- O camelo está fodido.
A frase foi dita nove vezes, até que chegou ao último:
- O camelo está fudido!
- Eu sei, mas se eu tirar o pau do cu dele eu caio!10 ago


O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como
são feitos os bebês e ele, aos prantos, responde:
- Não quero saber! Prometa que não vai me contar.
E o pai, espantado, pergunta por que o filho não quer
saber e ele, ainda aos prantos, responde:
- Quando eu tinha 6 anos me contaram que não havia
coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não havia Fada
Madrinha e aos 8 me contaram que o Papai Noel é
você!
Se eu descobrir que os adultos não trepam, não tenho
mais razão para viver!

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Em uma cidade do interior,avia um velhinho que era muito tarado,ele economizou muito dinheiro para ir num bordel de muita fama na cidade,e por causa dessa fama era caro um programa,o nome desse bordel era,MUITA SACANAGEM,todos na vizinhança sempre fala que aquele bordel era o mais sacana da região,o velhinho todo empolgado pegou toda sua economia e foi ser feliz,chegado la ele e recebido na entrada por uma jovem muito bonita,ela fala,ola meu amor,seja bem vindo ao bordel MUITA SACANAGEM,o senhor me acompanhe por favor,ela o leva ate uma porta e diz,olha meu amor,você entra nessa porta e vá seguindo as placas que você chegara nas meninas,o velhinho todo alegre entra pela porta e logo de cara vê uma placa que diz,suba as escadas,o velhinho faz o que diz a placa,chegando no fim da subida la estava outra placa que dizia,entre a esquerda,o velhinho já muito excitado faz o que diz a placa,ele anda alguns metros ate que chega numa outra placa que dizia,dessa a escada,o velhinho fez o que diz a placa,chegando la em baixo ele encontra duas portas que dizia,pouca sacanagem,muita sacanagem,o velhinho que de bobo não tem nada ja foi logo tirando a roupa e entrando direto na de muita sacanagem,ao chegar do outro lado da porta uma surpresa,a porta deu direto numa rua movimentada no centro da cidade,o velhinho furioso fala,MAS E MUITA SACANAGEM.....Piadas de Loiras&nbsp;
P:Por que a loira pois gelo em cima do aparelho de DVD ?
R: Porque ela queria congelar a imagem...

P:Porque a loira faz um furo no guarda-chuva quando está chovendo?
R.Para ver quando a chuva vai parar

Porque a loira bebe agua chaqualhando o copo?
R: Porque ela disse que agua parada da dengue

P:Por que a loira jogou uma lampada do 8 andar?
R:Para medir a velocidade da luz !

P:Por que a loira abre o leite no mercado?
R:Porque esta escrito "abrir aqui" !

P:Por que a loira toma banho sem molhar os cabelos?
R:Porque o shampoo dela é para cabelos secos !

P:Porque a loira toma banho de porta aberta?
R:Para nao olharem pela fechadura!

P:Por que a loira começou a lamber o relógio?
R: Por que na propaganda de TV dizia que TIC TAC só tinha duas calorias.

P:Por que a loira sempre tem chulé só no pé esquerdo? R: Porque quando era pequena a mãe sempre dizia:"Lava
esse pé direito".

P:Por que as loiras ficam de olhos fechados diante de um espelho?
R:Para tentarem se ver como elas ficam quando estão dormindo
10 ago

P:Por que as loiras ficam de olhos fechados diante de um espelho?
R:Para tentarem se ver como elas ficam quando estão dormindo

P:O que é um neurônio na cabeça de uma loira?
R:Um visitante

P:Por que a loira liga o ferro de passar para navegar na internet?
R:Para passar um e-mail

P: que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira?
R:A nuca

P:Por que a loira sobe no coqueiro quando está chovendo?
R:Para ver como que a água entra no coco

P:Por que as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela?
R:Para não desmanchar o penteado

P:Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R:Não é fácil ter uma limusine

P:Como você faz para divertir uma loira por algumas horas?
R:Escreve dos dois lados de uma folha de papel: "Vire por favor".

P:Por que uma loira usa xícara com duas alças?
R:Para não ter que pensar com que mão irá usá-la

P:Por que as loiras não fazem gelatina?
R:Por que elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos

P:Por que a loira não consegue trocar o bebê?
P:Porque ela perdeu a nota fiscal.