Minhas lamentações acadêmicas
Autor: Daiane | Publicado: 2013-12-19T16:10:00-02:00

Há muito tempo eu não venho ao meu muro lamentar, até escrever aqui eu não estava conseguindo. Depois de muito tempo sem lamentação públicas resolvi extravasar minha tristeza e frustração com minha vida.

Bem, voltemos ao princípio de tudo, minha formatura. Às vezes parece engraçado que momentos felizes acabem trazendo tristeza. 
Formatura é supostamente aquele momento da tua vida que tu está pronto (pronto pra quê?, eu me pergunto). Venho de uma família (italiana) em que a lógica de trabalho é muito forte, passei anos tentando explicar que eu "só estudava" &nbsp;e que isso não era errado, nem ruim. Minha família nunca entendeu.

Pois bem, em 2008 ingressei em outro curso de graduação (Ciências Sociais), eu não queria parar de estudar mas tive medo de me inscrever em algum mestrado em economia. Como na época não havia mestrado em economia em Santa Maria, eu teria que mudar de cidade (provavelmente para alguma cidade com custo de vida mais alto) e minha família já tinha sinalizado definitivamente que eu estava "formada" e que portanto teria que me sustentar sozinha. Tive MEDO e não me inscrevi em nenhum mestrado em economia na época. O resultado do meu medo foi angústia e frustração.

Ok, comecei a cursar Ciências Sociais e gostei bastante do curso mas meu objetivo era o mestrado (minha prioridade era economia mas como o mestrado em ciências sociais estava mais próximo foi nesse que me inscrevi). Minha família já não entendia minha escolha, imagina se eu não tivesse algo "superior" à graduação. Nesse período comecei a trabalhar como bolsista da Universidade. Era cansativo estudar à noite e acordar cedo para trabalhar de manhã (e o dinheiro da minha bolsa não me ajudava muito também, continuei dependendo dos meus pais) mas a sensação de "não estar parada", de "não voltar para a cidade dos meus pais" compensava.

No ano seguinte ingressei no mestrado em Ciências Sociais, e como eu me achava portadora de superpoderes, continuei com a graduação e o mestrado. Não bastasse isso, aceitei (pedi) uma vaga como tutora do curso de Educação à distância, assim teria algum dinheiro para me sustentar e não ficaria tão dependente dos meus pais.

2009 e 2010 se resumiram a Mestrado, Graduação, tutoria do ead, docência orientada, aulas de idiomas, artigos acadêmicos e cobranças familiares. &nbsp;Resultado: Não consegui terminar a dissertação no prazo. Pedi prorrogação no primeiro semestre de 2011. O prazo para a entrega da dissertação estava se esgotando e não conseguia escrever uma linha sequer. Em abril, eu surtei, simplesmente não conseguia mais dar conta de tudo (ou melhor, não dava conta de nada). Passava dias e noites trancada em casa (no escuro) tentando fugir das cobranças (minha vontade era de "dormir para sempre" - não eu não queria me matar, só dormir).

Passei alguns meses assim e fui aconselhada a viajar, ficar longe das pressões que me deixavam tão tensa e, como estava em atestado médico achei estaria segura para tentar recuperar-me e depois concluir os meus compromissos, decidi fazer um intercâmbio work and travel de 3 meses nos Estados Unidos. &nbsp;Foi um período bom, não foi excepcional, não foi maravilhoso, mas pude me afastar das minhas angústias, dos meus pesadelos.
Regressei em março de 2012, e fui conversar com meu orientador sobre minha dissertação. Ainda me lembro das palavras dele me perguntando se eu não havia sido informada de nada e de como eu "murchei" quando ele me disse que o colegiado do mestrado havia se reunido e decido "me desligar" do curso. Admito que senti um alívio num primeiro momento, a pressão da dissertação havia se dissipado mas ficou a frustração da rejeição e da incapacidade de escrever a maldita dissertação. A solução proposta por ele foi de que eu fizesse o processo seletivo novamente e que assim defendesse logo a dissertação. Havia ainda a possibilidade de eu ingressar com uma ação contra o mestrado pois eu estava em atestado médico quando fui "desligada". Meus amigos, colegas de mestrado inclusive, me aconselharam pela segunda opção. Eu não decidi por nenhuma das duas, apenas me afastei.
Durante 2012 e 2013, frequentei o mínimo que pude os corredores do prédio, me sentia envergonhada cada vez que via algum professor. Conclui as poucas disciplinas que eu ainda precisava na graduação e me até agora estou tentando escrever o meu artigo final de TCC. Tentei, quase que desesperadamente, uma bolsa no exterior, queria sair daqui e recomeçar. Infelizmente não consegui.

2013 também foi um ano em que eu não tive "sorte". Voltei a viver com meus pais (passei os primeiros 3 ou 4 meses trancada no quartinho escuro). As cobranças da minha família foram maiores ainda e as brigas também. No meio do ano, depois de uma briga supostamente boba mas que no fundo eram anos de ressentimento, meu pai decidiu sair de casa (e eu fui com ele, não suportaria viver com minha mãe). Desde então tenho vivido no meio de uma guerra, com todo tipo de chantagens emocionais (que já existiam antes mas que aumentaram exponencialmente) e agressões desmedidas.

Passei o ano estudando e fazendo concursos públicos (muitos, vários, inúmeros) na tentativa (desesperada) de sair deste ambiente, fui aprovada em alguns mas ainda não fui nomeada. Um deles foi o mais emblemático da minha situação. Me inscrevi no concurso para professor substituto de economia na Unipampa e fui realizar a prova. O processo consistia em prova didática, avaliação de títulos e entrevista. Quando fui perguntada, durante a entrevista, sobre o mestrado eu comecei a chorar, quase soluçando, e não consegui responder. Nível master de frustração.

Minha psicóloga diz que meu problema para escrever se deve às cobranças que eu mesma me faço, à minha imposição de perfeição. A sensação que eu tenho é que sou incapaz, que minha mãe estava certa quando me diz (repetidas vezes) "que eu não sirvo para nada".
O fim do ano traz à tona meu dramas pessoais, e apesar de eu estar sempre tentando alguma coisa para sair da situação que estou, seja tentando não depender financeiramente do meu pai, seja superar meus dramas acadêmicos, eu me sinto frustrada por "não ter conseguido".

Como cientista social eu sei, que o "não ter conseguido" é na verdade um padrão imposto pela sociedade mas tem vezes que a frustração é maior que tudo.

Bem, chega de lamentações e lágrimas por hoje. Só resolvi compartilhar isso, e não sem dor no coração, porque acho que expor minhas angústias pode me fazer superá-las e não ficar remoendo tanto. Sobre processar ou não o mestrado, ainda estou pensando sobre o assunto. Admito que tenho medo de sofrer represálias. Medos que persistem :(