O lado sombrio do capricórnio!
Autor: Alex Sandro | Publicado: 2015-10-10T13:50:00-03:00




&nbsp;Você quis dizer:&nbsp;Avarento&nbsp;
Google&nbsp;sobre Capricórnio
&nbsp;Experimente também:&nbsp;Alpinista Social&nbsp;
Sugestão do&nbsp;Google&nbsp;para Capricórnio
&nbsp;Dinheiro não compra felicidade... Mas te ajuda a sofrer emParis!&nbsp;
Filosofia de Capricorniano&nbsp;
&nbsp;Otimistas são pessimistas mal informados!&nbsp;
Capricorniano tentando tirar o sorriso da sua cara&nbsp;
&nbsp;Querido Pai, Eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.&nbsp;
Capricorniano rezando&nbsp;
&nbsp;Hoje assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que organizarei, e será sucesso daqui a 10 anos!&nbsp;
Lógica de Capricorniano&nbsp;
&nbsp;O meu silêncio pode ser grande, mas não é maior que o meu amor por ti, nem mais longo que o caminho que trilharemos juntos.&nbsp;
Capricorniano se declarando&nbsp;
&nbsp;É melhor chorar ao volante de um&nbsp;Ferrari&nbsp;do que num banco de ônibus!&nbsp;
Capricorniano e seus conselhos&nbsp;


Capricórnio&nbsp;é o signo das pessoas nascidas entre&nbsp;22 de Dezembro&nbsp;e&nbsp;20 de Janeiro.

Pertence ao Elemento&nbsp;Terra, o que significa que é um chato, mão de vaca, rotineiro, ambicioso desmedido e um escroto que só pensa em dinheiro.

Os Capricornianos são famosos por serem viciados em trabalho, uns escrotos avarentos, ambiciosos desmedidos, trouxas sem sentido de humor e por receberem só um presente como prenda de&nbsp;Natal&nbsp;e de Aniversário



O Capricorniano é o cara mais aborrecido à face da Terra! Pela cabeça dele só passam três coisas: dinheiro, trabalho, dinheiro. Se há dinheiro, o Capricorniano está presente! Se acha muito sério e cheio de objetivos na vida, mas não passa de um materialista, ambicioso e egoísta, que quer arrecadar o dinheiro todo só para ele! É tão avarento que é do género que casa por dinheiro, para dar o&nbsp;Golpe do baú! É um tirano calculista que dá sorriso pros outros, mas na primeira oportunidade não hesita em lixá-los. E reage como se nada tivesse acontecido!

O Capricorniano é do gênero que trabalha até de madrugada. Se acha muito prudente nas suas relações, mas não passa de um escroto sem coração, frio e insensível. É capaz de adormecer durante o sexo. Mas se você for rico, ele irá ponderar o assunto! Não tem escrúpulos e passa por cima de tudo e de todos para atingir seus objetivos. A única coisa que lhe interessa é que o dinheiro continue entrando. Tem tendências&nbsp;Emo, gosta de estar sozinho e de representar o papel de mártir, mas é tudo fachada, ele só quer é que tenham pena dele e lhe passem um cheque bem recheado! Não sabe o significado da palavra “divertimento” e desculpa-se, dizendo ser muito trabalhador e organizado, mas só lhe interessa é fazer fortuna e andar sempre com cara de “todos me devem e ninguém me paga”… E nem pense ficar a dever dinheiro para o Capricorniano! Ele irá persegui-lo até ao resto de seus dias para reaver o dinheiro!

Se acha muito conservador e politicamente correto, mas é um safado de primeira! Essa aparência sóbria não engana ninguém! O Capricorniano mede todos os passos para seu sucesso pessoal e só aceita propostas que lhe tragam algum benefício e que o coloquem socialmente acima dos outros signos. Só pensa em dinheiro e em status social! Tem as emoções de um bloco de gelo! Se acha muito pensativo, mas não passa de um fútil que só quer dinheiro! O Capricorniano cresce ao contrário, começa cheio de frescuras mas quando fica mais velho começa a virar-se pra&nbsp;Putaria.

Segundo alguns&nbsp;fumadores de maconha da antiguidade, no tempo em que não se conhecia a&nbsp;verdade absoluta, várias histórias se formaram ao redor do símbolo de Capricórnio. Para algumas culturas, a criatura que representa tal signo é uma cabra com rabo de peixe (WTF?), um bicho que ninguém nunca soube identificar o motivo dele ser assim, levando para o lado de que fosse uma bizarra deformação divina ou algo do tipo.

Em outras culturas, que eram inteligentes, o animal era somente uma cabra mesmo, sem o bendito rabo e com medo de água, afinal, que cabra gosta de tomar banho? NaMitologia Grega, a cabra de Capricórnio pode ser relacionada a cabra&nbsp;Amaltéia, uma animal azarada que foi&nbsp;chupada&nbsp;por&nbsp;Zeus&nbsp;quando o mesmo ainda era pequeno e estava se escondendo de&nbsp;seu pai&nbsp;Cronos.

Tal cabra alimentou o Deus dos Deuses até que o mesmo ficasse grande e pudesse lutar contra o papai e o vencer, junto de&nbsp;Hades&nbsp;e&nbsp;Poseidon. Outras lendas fazem relação da cabra de Capricórnio com o deus&nbsp;Romano&nbsp;Pan, protetor dos bosques, ou mesmo com os tarados&nbsp;Sátiros, criaturas metade humanos-metade bodes (bom, são bem mais "lógico" do que a metade bode-metade peixe, já que&nbsp;Sagitário&nbsp;é metade homem-metade cavalo).






Pérolas de Capricórnio

Numa festa –&nbsp;Chega na festa com ar misterioso e bem-vestido. Não corre atrás de ninguém, quem quiser que venha dar em cima dele, afinal tem um BMW esperando na rua e um blazer italiano. Vai direto pro bar e fica por lá o resto da noite, aonde já fez uma nova parceria de negócios e envolveu-se em concursos para ver quem bebe mais, do qual saiu vencedor.
Num engarrafamento -&nbsp;Em seu&nbsp;Ferrari, quieto, olhando pro relógio e pro marcador da gasolina, e pensando: "Droga, vou chegar atrasado e já perdi R$ 3,00 em gasolina por causa desse engarrafamento, sem contar a bateria do carro. Acho que vou pedir indenização para quem causou esse acidente."
Depois da Transa -&nbsp;"Porque parar?!! Só faz umas 3 horas que começamos!"
Depois de um assalto -&nbsp;Olha à volta e pergunta: "Quanto é que levaram??"
Indo a Padaria –&nbsp;Exige ir sozinho, pois é esse o seu dever. Leva lista de compras e dinheiro contado, pois não tem tempo a perder. Chega no mercado, o preço aumentou, arma discussão, pede o livro de reclamações e pede uma indenização.
Numa briga –&nbsp;Fica batendo o pé e diz: "Quanta desonra. Com licença, eu vou me retirar."
Gay&nbsp;Capricorniano -&nbsp;É como certas espécies de flores... só desabrocha a partir dos 30 ou 40 anos de idade! O gérmen da viadagem deste espécime fica latente por anos! A maioria casa-se (com mulheres), têm filhos, vão na Igreja regularmente... O que intriga é o fato da mudança radical de vida em tão pouco tempo. O disciplinado e rigoroso Capricorniano dificilmente tem explosões de emoção durante a vida. Sendo muito controlado, ele vive numa "disciplina espartana". Mas as emoções são como um vulcão e chega uma hora que ninguém agüenta né fofo!
Vírus Capricorniano -&nbsp;O vírus de Capricórnio constrói e atualiza continuamente um banco de dados de todas as informações que estão contidas em seu disco rígido, que podem ser pesquisadas pelo nome do arquivo, data de criação, tamanho, nome do autor (e último endereço conhecido), assunto e classificação bibliográfica.
Droga Capricorniana -&nbsp;Se Capricórnio fosse uma droga, seria a Ritalina, que ajuda à concentração.
Doença Mental Capricorniana -&nbsp;Se Capricórnio fosse uma doença mental seria a&nbsp;Depressão.
Quando mandaram o Capricorniano comprar comida -&nbsp;Comprou no mesmo lugar de sempre. Comeu primeiro e distribuiu o resto com justiça.
Quantos Capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada? -&nbsp;Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negocio lucrativo.
Por que o Capricorniano atravessou a rua? -&nbsp;Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.


Como Destruir seu Romance com Capricórnio

Está cansado de aturar um viciado em trabalho e um maníaco por dinheiro? Não se preocupe, depois dessas dicas, ele não vai querer mais olhar na tua cara!

Organize tudo para que ele se sinta inútil;
Lembre-o constantemente da sua baixa posição social;
Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele, brigue com o caixa por causa dele;
Chegue sempre atrasado nos encontros que combinou com ele;
Perca ou esqueça coisas importantes que ele confiou a você (documentos, chaves, carteira);
Repita sempre: "Você não tem responsabilidade! É um irresponsável!";
Encontre uma maneira de atrapalhar o trabalho dele;
Repita de tempos a tempos: "Porra, você é um chato!";
Faça piadinhas embaraçosas sobre o comportamento dele na frente de pessoas importantes e influentes;
Chame-o de "porco capitalista";
Afirme que ele só venceu na vida porque foi oportunista;
Desvalorize a qualidade do trabalho dele;
Diga que não suporta o seu mau-humor;
No sexo, seja bastante inovador e experimente muitas novidades (sem aviso prévio);


Irritar um Capricorniano

Quer trollar aquele seu amigo Capricorniano, cheio de postura e etiqueta? Com esses conselhos, vai botar a cabra do monte a dar cabeçadas na parede.

Insinue que ele está saindo com o chefe para crescer na empresa;
Quando for ao encontro dele, deixe-o à espera durante meia hora;
Não cumpra com suas responsabilidades;
Viole regras quando ele estiver por perto (e se possível, jogue a culpa nele);
Faça todas as tarefas por ele, para se sentir inútil;
Diga que os babacas é que se preocupam tanto com o trabalho;
Fale mal das tradições na frente dele (se forem as dele, melhor ainda);
Peça-lhe um ombro para chorar e conselhos para a sua vida sentimental;
Tome a frente das tarefas dele e diga que a ajuda dele não é necessária.




Fonte:http://desciclopedia.org/wiki/Capric%C3%B3rnio