O evitava viver da Eliza Lispector
Autor: Eliza Nayonara | Publicado: 2011-06-19T03:08:00-04:00

<!--[if gte mso 9]>     Normal   0   21         false   false   false                             MicrosoftInternetExplorer4   <![endif]--><!--[if gte mso 9]>     <![endif]--><!--[if !mso]>  st1\:*{behavior:url(#ieooui) }  <![endif]--><!--[if gte mso 10]>   /* Style Definitions */  table.MsoNormalTable  {mso-style-name:"Tabela normal";  mso-tstyle-rowband-size:0;  mso-tstyle-colband-size:0;  mso-style-noshow:yes;  mso-style-parent:"";  mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;  mso-para-margin:0cm;  mso-para-margin-bottom:.0001pt;  mso-pagination:widow-orphan;  font-size:10.0pt;  font-family:"Times New Roman";  mso-ansi-language:#0400;  mso-fareast-language:#0400;  mso-bidi-language:#0400;}  <![endif]-->  Mais uma noite de insônia, mais uma noite em claro. Tento não levar meus problemas para a cama, mas acho que esse é um dom que eu possuo. E entenda como quiser.   Ah, memória... inimiga mortal do meu sono.   Não é a primeira vez que me pego ouvindo o velho de grandes olhos azuis, Chico Buarque, vendo fotos, mergulhando em belos sorrisos alheios, me martirizando na nostalgia e na dúvida de que se talvez eu tivesse me sacrificado mais, poderia ter sido diferente. Mas por que o sacrifício teria que partir de mim? Eu não sei, eu só sei, que eu cansei, enfim... Arrependimentos e remorsos são coisas que não combinam com minha personalidade intolerante, serena e quem sabe, intensa. Sei que fui até onde pude ir. Irrita-me só em pensar que posso não ter sido forte o suficiente, mas suicídio emocional não é meu forte e pagar pra ver nem sempre é um preço justo. Também não quero estender esse texto aos extremos das possibilidades.  Bah! Mas são tantas possibilidades, não é mesmo? É impossível não pensar nesse universo paralelo que te dar curiosidade e sede de viver. Falo isso porque tais sorrisos que mergulhei não possuem apenas um rosto como morada, mas vários rostos, vários corpos, vários donos, vários corações e vazios corações. O que aumenta ainda mais as minhas cruéis e curiosamente torturosas possibilidades, pois cada sorriso despertava uma essência diferente em mim e tenho certeza que cada um deles me levaria a um caminho completamente diferente. Quantas coisas deixei de viver, quantas coisas deixei de aprender e quantas vezes me poupei sofrer. De fato, eu precisaria de várias vidas pra viver realmente tudo o que eu gostaria. Eis o “X” da questão. Por nos concedido apenas uma vida, temos que ser cautelosos ao tomar decisões para que não venhamos nos arrepender. Aliás, ser cauteloso não significa ser sábio. Sabedoria é a possibilidade de ser feliz. Sorte, se tratando de vida ou o tal do amor, é eufemismo pra incompetência. Então, eu pergunto: será que alguém está completamente livre da crueldade das possibilidades? Será que o mundo anda mesmo satisfeito com suas respectivas escolhas à ponto de não pensar em um “se” distante? Acho muito mais fácil lidar com minhas frustrantes impossibilidades.  Jogo, armo jogadas, estratégias e supero o game over. Tudo sem garantias de um you win. Viver em prol da possibilidade de ser feliz. Sentir ciúmes do que não é meu, é sentir saudades do que não se concretizou, é sentir muito. É sentir. Eu sinto.   Eu e uma mínima porcentagem dos milhões de usuários de suas frases no Orkut entendemos o que Clarice Lispector quis dizer com a já orkutizada e clichê frase que já virou meme, “É estranho sentir saudades de algo o qual eu mal vivi ou evitava viver”.No mais, a quem estou querendo enganar? Não sou tão humilde assim ao luxo de ser tão insatisfeita com minhas escolhas. Mesmo nas supostas erradas, posso ter sido feliz por um tempo e se quebrei a cara, trouxe comigo ao menos alguma lição. Logo, esse texto é apenas fruto de uma mente confusa e subornada pelo ambiente em que vivo.  Aquelas. Dessa vez, acho que ando com um CD do Marcelo Camelo no lugar do cérebro, o que não explica a falta de sono. Risos.