O amor bom é facinho
Autor: Elessandra Melo | Publicado: 2011-10-25T18:02:00-06:00


&nbsp;Mais um texto do Ivan Martins. Nem preciso comentar, dizer o quanto é bom e nem fazer cerimônias não é? Afinal, ele já presença no meu bloguinho. BOA LEITURA!



Há conversas que nunca terminam e dúvidas que jamais desaparecem. Sobre a melhor maneira de iniciar uma relação, por exemplo. Muita gente acredita que aquilo que se ganha com facilidade se perde do mesmo jeito. Acham que as relações que exigem esforço têm mais valor. Mulheres difíceis de conquistar, homens difíceis de manter, namoros que dão trabalho - esses tendem a ser mais importantes e duradouros.&nbsp; Mas será verdade?&nbsp; Eu suspeito que não.         Acho que somos 
ensinados a subestimar quem gosta de nós. Se a garota na mesa ao lado 
sorri em nossa direção, começamos a reparar nos seus defeitos. Se a 
pessoa fosse realmente bacana não me daria bola assim de graça. Se ela 
não resiste aos meus escassos encantos é uma mulher fácil – e mulheres 
fáceis não valem nada, certo? O nome disso, damas e cavalheiros, é baixa
 auto-estima: não entro em clube que me queira como sócio. É engraçado, 
mas dói.                 Também somos educados para o 
sacrifício. Aquilo que ganhamos sem suor não tem valor. Somos uma 
sociedade de lutadores, não somos? Temos de nos esforçar para obter 
recompensas. As coisas que realmente valem a pena são obtidas à duras 
penas. E por aí vai. De tanto ouvir essa conversa - na escola, no 
esporte, no escritório - levamos seus pressupostos para a vida afetiva. 
Acabamos acreditando que também no terreno do afeto deveríamos ser 
capazes de lutar, sofrer e triunfar. Precisamos de conquistas épicas 
para contar no jantar de domingo. Se for fácil demais, não vale. Amor 
assim não tem graça, diz um amigo meu. Será mesmo?                 Minha experiência sugere o contrário.         
        Desde a adolescência, e no transcorrer da vida adulta, todas as 
mulheres importantes me caíram do céu. A moça que vomitou no meu pé na 
festa do centro acadêmico e me levou para dormir na sala da casa dela. 
Casamos. A garota de olhos tristes que eu conheci na porta do cinema e 
meia hora depois tomava o meu sorvete. Quase casamos? A mulher cujo nome
 eu perguntei na lanchonete do trabalho e 24 horas depois me chamou para
 uma festa. A menina do interior que resolveu dançar comigo num impulso.
 Nenhuma delas foi seduzida, conquistada ou convencida a gostar de mim. 
Elas tomaram a iniciativa – ou retribuíram sem hesitar a atenção que eu 
dei a elas.                 Toda vez que eu insisti com quem não
 estava interessada deu errado. Toda vez que tentei escalar o muro da 
indiferença foi inútil. Ou descobri que do outro lado não havia nada. Na
 minha experiência, amor é um território em que coragem e a iniciativa 
são premiadas, mas empenho, persistência e determinação nunca trouxeram 
resultado.                 Relato essa experiência para discutir
 uma questão que me parece da maior gravidade: o quanto deveríamos 
insistir em obter a atenção de uma pessoa que não parece retribuir os 
nossos sentimos?         &nbsp;

Quem está emocionalmente 
disponível lida com esse tipo de dilema o tempo todo. Você conhece a 
figura, acha bacana, liga uns dias depois e ela não atende e nem liga de
 volta. O que fazer? Você sai com a pessoa, acha ela o máximo, tenta um 
segundo encontro e ela reluta em marcar a data. Como proceder a partir 
daí? Você começou uma relação, está se apaixonando, mas a outra parte, 
um belo dia, deixa de retornar seus telefonemas. O que se faz? Você está
 apaixonado ou apaixonada, levou um pé na bunda e mal consegue respirar.
 É o caso de tentar reconquistar ou seria melhor proteger-se e ajudar o 
sentimento a morrer?                 Todas essas situações conduzem à mesma escolha: insistir ou desistir?         
        Quem acha que o amor é um campo de batalha geralmente opta pela 
insistência. Quem acha que ele é uma ocorrência espontânea tende a 
escolher a desistência (embora isso pareça feio). Na prática, como não 
temos 100% de certeza sobre as coisas, e como não nos controlamos 100%, 
oscilamos entre uma e outra posição, ao sabor das circunstâncias e do 
tamanho do envolvimento. Mas a maioria de nós, mesmo de forma 
inconsciente, traça um limite para o quanto se empenhar (ou rastejar) 
num caso desses. Quem não tem limites sofre além da conta – e 
frequentemente faz papel de bobo, com resultados pífios.         
        Uma das minhas teorias favoritas é que mesmo que a pessoa ceda a
 um assédio longo e custoso a relação estará envenenada. Pela simples 
razão de que ninguém é esnobado por muito tempo ou de forma muito 
ostensiva sem desenvolver ressentimentos. E ressentimentos não se 
dissipam. Eles ficam e cobram um preço. Cedo ou tarde a conta chega. E o
 tipo de personalidade que insiste demais numa conquista pode estar 
movida por motivos errados: o interesse é pela pessoa ou pela 
dificuldade? É um caso de amor ou de amor próprio?              
   Ser amado de graça, por outro lado, não tem preço. É a homenagem mais
 bacana que uma pessoa pode nos fazer. Você está ali, na vida (no 
trabalho, na balada, nas férias, no churrasco, na casa do amigo) e a 
pessoa simplesmente gosta de você. Ou você se aproxima com uma conversa 
fiada e ela recebe esse gesto de braços abertos. O que pode ser melhor 
do que isso? O que pode ser melhor do que ser gostado por aquilo que se é
 – sem truques, sem jogos de sedução, sem premeditações? Neste momento 
eu não consigo me lembrar de nada.