Autor: adelitaahmad | Publicado: 2016-01-26T16:36:00-08:00





era último dia do master chef,e não, eu não queria perder, mas além de tudo não, ainda não tava preparada para subir de cargo na matéria do amor e ser aniquilada pela presença de mais um ser arrebatador eu achava que não ia aguentar o tranco "me segura que eu vou ter um troço"e fui literalmente empurrando com a barriga o que poderia ser o que viria ser o que é esse choque altamente mil volts mil voltar em torno do sol que é ser mãe de você Rubi. é você, veio, furacão. e tudo leve, pluma, pousa. tua presença pelos 7 buracos. você saiu pelas pernas e parece que sempre esteve aqui entre nós/sou. nada mais foi igual. e tudo foi completo.nossa rubi tuesday que chegou numa terça anunciada pela canção dos stones. um ano atrás, dia 15. 5:55. cabalística. virgem com virgem. altamente apertavel, sedutora, penetrante. o meu amor. a minha caçula. a me ensinar que nessa conta do coração, tudo cabe.

15 de setembro 2016 9h00 










03 jun
sexta-feira 09h26m&nbsp;

 a água quente acabou.  o chuveiro quebrou.  restou o velho e bom banho de canequinha. &nbsp;
esquentamos juntas as panelas, enquanto a rubi dormia no colo do pai. 
 amora quis saber sobre a história do banho de caneca, e achou graça em 
imaginar a bisa tomando banho de canequinha quando criança. &nbsp;
o 
processo da agua esquentar, de cair na cabeça pela caneca e escorrer 
pelo corpo, a levou para um outro tempo de banho, mais devagar, 
silencioso, concentrado. &nbsp;
até se dar conta pela primeira vez de uma foto pendurada no banheiro.
  "quem é esse mãe?"


  é o john lennon.&nbsp;

 ( tive que me conter para esse momento especial - john lennon, minha filha. minha filha, john lennon. prazer. quanto prazer. )

 sabendo agora, do meu apreço por ele, ela quis ouvir suas músicas. 

colocamos no youtube, entre a blusa de frio e a meia
 ela balançou o corpo e perguntou o que significava aquela canção.

"tudo o que a gente precisa é amor, filha".
 silenciamos e deixamos a música nos contaminar.

e então ela quis saber como se falava amor em inglês.

love

repete?

love

ficou ecoando no banheiro.&nbsp;
uma, duas, três, quatro vezes.

deu risada da palavra nova. 

cantamos juntas pela segunda vez.

me abraçou, entre o moletom e a galocha sendo colocada,
 perguntou se ele era pai.

 disse que sim! e que tinha uma música que ele fez pro filho dele. vimos o vídeo juntas, ainda no banheiro. e terminamos esse banho gostoso com ela me dizendo:&nbsp;

  " como ele é bonitinho mãe. será que eles vão gostar de mim?"






em tempos tão difícieis, o amor. tudo que a gente precisa.






















amora, vc fez 03 anos!










































 










15 de maio 2016

 você dorme, eu te espero com um bb no colo. 
três anos. e já somos tão diferentes dos dois, quando éramos duas. seu 
aniversário, e meu maior presente é esse: você no mundo. extensões de 
amor. suas pequenas e grandes descobertas. acorda devagarinho , amor(a) -
 que o inédito acontece: agora eu acordo antes de você. e tenho no colo 
sua irmã, um presente pra sua vida, pedaços seus espalhados por aí pra 
sempre. que te lembrará quem você é, de onde veio, quando o bicho pegar.
 quando vc precisar de referência. de espelho. de luz e sombra.









 
&nbsp;&nbsp;&nbsp; 11 de maio




tem
 dia, ou melhor, algum momento do dia, que é um desafio  treinar a 
paciência. a minha, no caso. normalmente quando envolve falta de sono e 
fome - ou seja , as necessidades mais básicas de qualquer ser vivo. tem 
dia, ou algum momento do dia, que as duas choram e é preciso "escolher" 
pra quem dar colo naquele momento. dar colo pra uma e acalmar a outra 
com os olhos, com as mãos que sobram, com o coração
 que nunca se divide, mas parece que não, assim não tá bom, porque o que
 elas querem mesmo naquele momento de crise é uma mãe só pra elas. é 
impossível . quando acontece essa aparente divisão e escolha, eu me 
frustro. em não ser duas, em não ter quatro braços. mas dizem que a vida
 é perfeita como é. e depois de um tempo, passado o furacão, eu costumo 
acreditar. perfeito é aquilo que é real, e o que temos nas nossas mãos. o
 que temos pra hoje. pra hoje temos bolacha de leite pra quem já come, 
temos peito pra quem não come. e quando o bebê dormir depois de mamar, 
temos uma mãe pra cantar o cd novo que compramos juntas. e uma mãe que 
chora também, se frustra, sapateia e dá risada depois. uma mãe que antes
 de ser mãe é mulher já foi menina já foi criança já foi bebê e transita
 por todos esses lugares num só instante. tamo junto, tudo no mesmo 
barco.









 


queridas X, Y e Z, 



&nbsp;Vontade de escrever para alguém, vontade de escrever pra vocês. Não sei 
se esse é o lugar ideal, mas sinto que é o grupo ideal para dizer como 
me sinto, agora. Sinto que tenho ativado um modo de vida de cuidado 
comigo mesma, desde que as meninas nasceram, muito ligado ao funcional ,
 eficiente e prático. Como me visto, o que eu como, os lugares que 
frequento, as pessoas que convivo, tudo passa por esse filtro. Sendo 
mais detalhada: meu guarda roupa atende a demanda do mamar. O
 que eu como atende a demanda de uma comida rápida e que nutre pois não 
sei se dará pra fazer a próxima refeição, então é melhor me garantir ( e
 não necessariamente o que estou com vontade de comer agora) . Acordo na
 hora que elas acordam e durmo na hora que elas dormem. Tomo banho 
enquanto elas tomam e quando dá. Meu organismo passou a funcionar na 
madrugada ( sim, acordo pra fazer cocô, talvez porque seja a hora que a 
casa está silenciosa e sinto que posso relaxar ) ... Imagino que isso 
causa identificação a muitas de vocês, sei também que é uma fase que 
passamos com bebês pequenos e não desvalorizo a beleza que enxergo de um
 corpo que cuida e se entrega com devoção ao cuidado de outro corpo. A 
ficha que me caiu esses dias é o quanto estou no modo operacional das 
coisas, e o quanto isso me afasta dos prazeres, dos respiros, de ser. 
Acho que aqui estou falando de liberdade. De escolhas. De pequenas 
mudanças que posso fazer, pra desatar muitos nós. De empoderamento. 
Ainda não tá claro pra mim, mas sinto que depende exclusivamente de mim,
 a mudança. De como é difícil largar o osso dos cuidados o tempo todo, e
 o quanto esse osso pode ser duro de roer, dessa forma.  Estou falando 
de poder e decisões. E também de solidão.

30 de abril 18h40m



















&nbsp;



A tua presençaEntra pelos sete buracos da minha cabeçaA tua presençaPelos olhos, boca, narinas e orelhasA tua presençaParalisa meu momento em que tudo começaA tua presençaDesintegra e atualiza a minha presençaA tua presençaEnvolve meu tronco, meus braços e minhas pernasA tua presençaÉ branca verde, vermelha azul e amarelaA tua presençaTransborda pelas portas e pelas janelasA tua presençaSilencia os automóveis e as motocicletasA tua presençaSe espalha no campo derrubando as cercasA tua presençaÉ tudo que se come, tudo que se rezaA tua presençaCoagula o jorro da noite sangrentaA tua presença é a coisa mais bonita em toda a naturezaA tua presençaMantém sempre teso o arco da promessaA tua presença



(Amora e Rubi )



&nbsp; 






perdemos o bloco


&nbsp;




&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; achamos o bloco































 








Na
 saída de casa, à caminho de um encontro com mulheres que participo, um 
momento exclusivo de escuta, aprendizado e troca, Amora me aborda na 
porta, com olhos cheios de lágrimas dizendo: "- eu quero ir com vocês. 
Por favor. Deixa eu ir" . Eu te desafio, a vida me disse. É assim que eu
 tenho encarado . Esse encontro é meu, meu momento.  Essa filha é minha,
 e me pede com muita sinceridade pra ir. Já
 tenho um bb pendurado na mochila. Tenho mãos livres? Tenho. Eu sei o 
quanto é desafiador estar presente com outras pessoas na escuta e na 
troca, tendo duas crianças pequenas pra olhar, que demandam atenção . Eu
 poderia deixar ela chorando, sim. Mas pra mim, naquele momento, a vida 
me desafiou a integrar tudo. A minha necessidade ( estar no curso ) e a 
minha outra necessidade urgente ( acolher Amora ) . E lá fomos nós.  O 
exercício em mim foi o de segurar expectativas sobre se eu conseguiria 
participar ativamente da reunião, como se estivesse sozinha. Porque eu 
não estava sozinha. E que riqueza não estar mais sozinha. Nunca. Poderia
 ser um inferno ( sim, às vezes, é ) mas pode ser maravilhoso, pode ser 
recompensador, pode ser uma lição e tanto: de amor, de jogo de cintura, 
de paciência, de vínculo. E quando eu penso que elas estão crescendo , 
sei que cresço junto. E que apesar do sono, do cansaço, de tanta coisa 
que é esse pacote materno, vibro sabendo que é o meu melhor momento da 
vida. Antecipo as saudades. Procuro aproveitar ao máximo. Vai passar. E 
as marcas desses dias e anos estarão pra sempre nos nossos corpos. Essa 
tem sido a minha revolução diária: pequenininha, formigueira e sem 
pausa. ( a foto é da Jô, grande mulher é amiga, que me deu de presente 
nesse dia, me mostrando que é possível integrar o que se ama ) . Dedico 
esse post a todas as mulheres-mães: de um, de dois, de três, que 
perfumam meu caminho, com tanta delicadeza e força com seus rebentos no 
colo, que me faz acreditar que se a gente vive o presente, o futuro há 
de ser bom.
04 de fevereiro, 12h30 












estar só com as duas é amor é frio na barriga é achar que não 
dá conta é dar conta é dar risada é treinar paciência escuta atenção e 
presença -  mas principalmente morrer de amor pela carinha da Amora 
perguntando quando o papai volta. 26 jan 2016 ter,
 09h10m 



&nbsp; 





&nbsp;já se passaram 04 meses de Rubi e 02 anos e 08 meses de Amora, e
 isso de ser mãe é ainda um mistério. uma caminhada sem fim. uma missão.
 um perrengue inacreditável. um eterno "se fuder no paraíso". um vício. 
um estar no mundo com corações fora do peito. é dormir com uma, pensando
 na outra. é ser amante e se manter apaixonada pra sempre, daquele troço
 que dói no peito, faz flutuar e faz a 
gente esquecer da gente, escrever uns clichês  com a certeza absoluta 
que não tem amor mais forte que esse que brota da gente quando essas 
criaturas nascem. e vc ganha o título de mãe sem nem ter idéia do que 
isso significa. e passa-tempo e você continua não tendo idéia, mas vai 
sendo mãe, sendo filha, sendo o que dá pra ser. porque é no dia a dia, 
nas noites sem dormir, nos silêncios pós conflito entre irmãos e nas 
dúvidas do que fazer, como agir, que nascem as respostas, mas 
principalmente as perguntas todas. e é perfeito do jeito que é. porque 
tem o ideal mas a gente é real, ainda bem. dos erros surge um abraço, um
 beijo, uma possibilidade de aproximação e crescimento. obrigada filhas.
 por me permitirem ser tão frágil, tão insegura, tão nua. tão menina e 
ao mesmo tempo a mãe. de vocês. todo dia toda hora todo minuto da minha 
vida .. e terminar os dias, todos os dias, rubricando "todas as cartas 
de amor são rídiculas",  mas a gente vai continuar escrevendo. 24 jan 2016 dom, 09h18m  






começou 2016 meu amor cresceu 03 meses completou 








verão, 2016 barra do una, litoral



calor, 
muito é bom. acabei de acordar. rubi não consegue dormir e vim pra praia
 com ela. e em algum lugar, meu coração ficou na cama em que a amora 
dormia. tive vontade de escrever antes, mas o sítio em que fomos pássaro
 o ano-novo&nbsp;com os amigos-amores, não tinha sinal adequado. foi um 
fim-começo de ano muito louco, com direito a lareira na noite, cobertor,
 lama e frio nos pés mesmo com meias. essa esquisitice térmica mexeu 
comigo e me colocou dentro daquilo que chamam de&nbsp;puerpério, talvez pela 
primeira vez nessa segunda gestação. perto de todos os meus amores 
escolhidos, eu me senti extremamente solitária. eu e elas. um mundo onde
 parece não caber ninguém. a não ser aqueles que compartilham da mesma 
experiência, dessa louca jornada que é maternar. &nbsp;acho que você irá me 
entender. as férias despertam na gente o desejo de fazer, enfim, só o 
que a gente quer, acordar a hora que quer e comer o que quiser. existe 
uma licença poética pras indulgências todas. mas pra mãe recente não. o 
bebê exige 110% dedicação total à você.



essa 
foi uma onda que subia e descia. e ao mesmo tempo eu celebro esse 
momento ( tão fullgás), porque sei o valor que ele tem. e agora, com a 
Amora maior, sei que as coisas passam, que eles enfim, dormem, alcançam 
autonomia, crescem e vão pro mundo. só não sei ainda o que resta muito 
de mim dessa experiência toda. me senti novamente recolhendo os 
caquinhos de mim pela cozinha, com peças sem encaixe.



agora aqui na barra do una a paisagem é outra e sentimentos também. sol, céu azul, mar,

conforto,
 patronagem. meu sogro alugou uma casa sonho, com piscina e ar 
condicionado. estou entre queridos. tenho um amor profundo pela minha 
sogra, de mulher pra mulher. temos um pacto silencioso, nas trocas de 
olhares, nos gestos. é bem forte pra nós duas. tem a minha cunhada e sua
 mulher, minhas irmãs, antes mesmo da minha relação com o guto. estou na
 mesma casa onde passei meu primeiro verão com a amora. verão onde eu 
redescobri o Refavela do Gil, e dancei todos os dias pra amora dormir, 
Sandra.&nbsp;

voltar, depois de dois anos, com Rubi no colo - me encheu de lágrimas e amor. a vida corre. caralho.



e
 aqui na praia, luto com meus demônios da vaidade, desse corpo que 
passou por duas gestações, que há muito tempo não pratica uma atividade 
física. celebro toda a força que ele tem, mas falta-me força pra 
celebrar as marcas que ele &nbsp; ganhou diante de tantas conquistas. a 
dedicação, as noites mal dormidas, a falta de sexo.&nbsp;aqui, nesse 
ponto,&nbsp;praticamente neva. o momento pós parto foi explosivo, talvez por 
essa força do nascimento. mas a força do cuidado do dia a dia, me leva 
toda e qualquer energia ( apesar de me sentir muito energizada com elas,
 complexo) . tenho fugido dele. é muito sutil, mas só me dei conta 
disso agora, escrevendo&nbsp; falei muito, e fiquei um pouco 
envergonhada de tanto que escrevi.











&nbsp;a bagunça nossa de cada dia, amém

26 dez 2015 










&nbsp;



tem
 dia que parece que a gente não vai dar conta, e quando parece que vai 
morrer, re-nasce. quando a Amora era bebê, eu aprendi a reverenciar 
todas as mães. andava nas ruas e pensava, "como pode ter tanta mãe no 
mundo?" ou "como ninguém me avisou que era assim, tão-tão..." . daí 
fomos aprendendo, a ser mãe, a ser filha, a viver sendo uma em duas, e a
 medida que ela foi crescendo sendo união na separação.
 aí quando tava parecendo que ficou fácil, a gente muda de fase. bebê na
 barriga. Rubi a caminho. nível hard. e agora tô aqui, reverenciando 
todas as mães que tem dois filhos. ou "como ninguém me avisou que seria 
tão-tão.." e enquanto Rubi dorme, a gente aproveita uns instantes a sós,
 pra lembrar como era - como foi. 09 dez 2015














quando
 resolvemos ter um novo bebê, além de motivos que não se explicam 
facilmente,&nbsp; nem tudo tem resposta, que bom! , uma das coisas que me 
passavam pela cabeça era:  seria legal a Amora ter um irmão, é tanto 
amor por uma pessoa só que, - socorro, precisa circular, expandir. seria
 legal ela ter uma cia, uma parceria de sangue, que a gente ama e odeia,
 que é aquilo tudo tão forte que só quem tem
 irmão sabe... seria legal pra Amora blablablá, e eu fui criando mil 
motivos- mas meu foco estava sempre nela, na filha única que passaria 
ser a mais velha. então engravidei. muito amor e alguns medos me 
acompanharam, e um deles era: " - como amar alguém, assim como amo a 
Amora? impossível". sim, é impossível. descobri na prática que não se 
ama igual, como dizem por aí. o amor que tem se construído por cada uma é
 muito distinto - assim como elas, tão diferentes. pois bem, não se ama 
igual mas se ama muito (MUITO) , de um jeito muito grande e pessoal (!) -
  cada uma desperta em mim diferentes sensações, cores, sabores. e 
apesar do trabalho danado, vale a pena. ou melhor, faz tudo valer a 
pena. traz sentido até aquilo que não faz sentido - essa vida, 
misteriosa. 09 nov 2015














(chega
 mais, amor) - é incrível essa dinâmica de ser inteira, pra duas. quando
 já é missão impossível ser inteira pra gente mesmo. então o jeito é 
apertar um pouco aqui, esticar dali e principalmente relaxar, porque 
perfeição, nem em conto de fadas. a gente faz o que pode. procura dar 
risada entre uma ginástica e outra. e dormir, quando é possível. 06 nov 2015




































hoje
 eu não consegui sair de casa. primeiro porque eu sou recém-mãe de uma 
recém-menina de 45 dias, e, quando estou sozinha com duas, qualquer 
voltinha se torna uma volta complexa . segundo porque eu fui tomada pela
 quantidade de vídeos imagens textos maravilhosos sobre o acontecimento 
que foi o fim do dia de ontem. eu consegui ter tempo pra ver tudo isso (
 e ainda ouvir muita banda punk de meninas)
 , porque uma mulher me ajudou nessa tarde : Julieta, minha sogra - 
levando minha filha mais velha pra visitar outra mulher linda : a 
Marfisa, a bisa.  eu consegui participar da festa ontem, porque mais uma
 vez contei com os braços-apoio de uma outra mulher: a Lia (foto) . e lá
 eu encontrei a Helena que segurou minha mochila, a Vero que carregou a 
agua de coco da Amora, a Mariza que cobriu a Rubi pra ela não passar 
frio. Encontrei a Josefa, que perguntou se eu precisava de ajuda, a 
Maíra que fez um ventinho na gente. ganhamos sorrisos, pipoca. 
aplaudimos e fomos aplaudidas. senti uma corrente louca, como eu sinto 
em rodas pequenas de melhores amigas. mas lá, éramos várias. éramos 
muitas. e eu me apaixonei por tantas. fomos cúmplices essa semana dos 
nossos segredos. e do virtual pro real, misturadas, nos reconhecemos. 
descobrimos a beleza da voz feminina em coro, protagonista na avenida. 
na volta pra casa, com as duas meninas dormindo no táxi, sem chaves e um
 prédio sem elevador, me desesperei. mas, contei com a ajuda de mais uma
 mulher: a querida Lora, a zeladora. ela, que trabalha um monte pra 
deixar o prédio sempre limpo, me esperou na porta (como as mães 
antigamente esperavam) - pra subir as escadas com a Amora no colo, 
falando baixinho, pra não acordá-la. por fim, quando eu deitei na cama, 
recebo uma mensagem da Marina, grávida da Rosa, querendo saber se eu 
havia chegado bem. tá ligado no que eu estou falando? mexeu com uma, 
mexeu com todas.

02 nov 2015 
 








pra você,

meu remetente é sempre&nbsp;
vocêestou há quase dois anos e meio apertanto
 a mesma tecla desse piano, ano, dois anos, pi pi pi ano do ré mi fá sol
 e ela chora enquanto escrevo não não vou pegar no colo vou pegar peguei



leite água sangue

leite água sangue



cabeça ombro joelho e pé joelho e pé



eu não peguei

ela continua

eu não quero ouvir

mas escuto o piano sinfonia de todo dia&nbsp;
o sol levanta e a gente



o sol de todo dia



gritou

sinal que precisa de mim


ela grita ela mulher

escandalosa



eu, odalisca de mim mesma

não é minha mãe

é meu pai



meu pai, terra distante, terra farta, terra cheia de erotismo



não é minha mãe

é meu pai



é o
homem



onde eu quero chegar



é

o

homem



hí-men .

terça - 13 outubro, 16h50 

















- daqui, desse ínicio de mundo. recém-nascida segurando outra 
recém-nascida. menos de um mês de um nascimento à jato. de vida 
escorrendo pelas pernas. ali, bem no meio da minha sala, no meio de mim,
 Rubi. Tuesday. daqui da madrugada. no embalo da noite, bebe bebê.  
leite, água, sangue. leite, água, sangue. Elza. A Mulher. Fim Do Mundo. o
 fim, o meio, o início. o leite. a água. o sangue. eu embalo. elza 
me embala. embalamos. ("embala eu embala eu, menininha do Gantois. 
embala pra lá, embala pra cá, menininha do Gantois.vira os olhos grandes
 de cima de mim pras ondas do mar")  escorre. leite. água. sangue.

06 outubro, 7h55






04
 dias após o parto - o segundo filho traz a leveza e o respiro, o 
aproveitar as horas de sono pra dormir e não pra ver se o bebê está 
mesmo respirando. saber que apoio é tudo na vida, e um prato de comida 
saudável também. que não faz mal brindar com um copo de cerveja na mão 
horas após o parto. que a vida é sempre intensa, mas não precisa ser 
dura. que visitas são muito bem-vindas, pra entreter a
 mais velha. que o seu primeiro fruto, de repente amadurece. amora 
madura. e o amor pode ser ainda mais forte. dormir com um bichinho 
colado no peito e acordar morrendo de saudade de uma bebezona grande que
 já dorme no seu próprio quarto. tomar café da manhã só com ela, mesmo 
cheia de olheiras e cansaço - é um bálsamo pro coração de uma mãe 
recente de duas. eu não sou uma nova mãe, mas entendi com a segunda 
gravidez que agora são duas - e isso faz tudo ser diferente. que a rede é
 grande e cabe sempre mais um. que quem não tem leite, caça com 
chocolate. e devagarzinho, com jeitinho e também errando, a gente 
encontra o nosso jeito. driblando culpa, choro, puerpério, pesadelo, 
sono, incertezas - sabendo que o que importa mesmo é a caminhada. o pé 
de trás passa pra frente. o pé da frente passa pra trás. e a gente vai 
andando e vai cantando a canção. e a gente vai andando e vai cantando a 
canção.




19 setembro,&nbsp; 08h40&nbsp;










na dor de não ser mais a única e na felicidade de ter alguém que se banhou na mesma água, que veio ao mundo pelo mesmo mar.
o amor é construção.&nbsp;
diária. contínua. ininterrupta 








&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 15 setembro 2015 5:55

NASCE RUBI 











bom dia, 33.&nbsp;



sem
 RG, sem documento, sem carteira, sem dinheiro. porque perder uma 
carteira cheia de coisas que diz quem você é, no dia do seu aniversário -
 diz muito. é realmente fases de novos ventos. e é caminhando contra o 
vento, sem lenço e sem documento que eu vou. por que não?



tem muita vida lá fora. e aqui dentro também.



e
 a imagem que eu quero guardar pra mim de ontem, mais do uma mão vazia 
pela falta de uma carteira, dinheiro e documentos ... são as mãos 
abertas pra abraçar tantas pessoas queridas que cruzaram meu caminho. 
ontem e sempre. que fazem dessa vida toda uma vida com mais sentido. e 
já sentir a Rubi ganhando tantos abraços dos meus amores. e eu e minha 
barriga, poder abraçar tanta gente, sem me preocupar com a Amora, pois 
tem braços de sobra cuidando dela por aí - os meus amigos, que são os 
amigos dela também. nossa família estendida. o povo que a gente confia e
 se entrega. e no fim de tudo, sentir falta de mais braços pra carregar 
pra casa todas as flores que ganhei. perder/ achar, é tudo uma questão 
de ponto de vista.
31 julho, 09h25









&nbsp;morrerdeamorcontinuarvivendo
 - eu assumo, me perdi em você. completamente. li muito e vivi 
intensamente o puerpério, o período pós parto que bagunça tanto nossa 
cabeça-mente-coração com a chegada de um novo integrante na família com 
essa ligação poderosa que é o de gerar, nutrir, florescer. você 
floresce. você já tem dois anos. e você "só"tem dois anos. eu brinco 
seriamente dizendo que tenho dois anos também, porque tudo mudou tanto, 
mas tanto, que mal consigo reconhecer o que me era antes de você. mas eu
 tenho 32 anos. antes de você, eu conheci, vivi, amei, me iludi, sonhei,
 trabalhei, celebrei e enlutei tantas coisas nesses 30 anos. portanto, 
tem mil gavetinhas afetivas, muitas memórias embrulhadinhas aqui dentro.
 e você tem criado as suas - onde eu ainda faço parte na maioria das 
vezes. mas cada vez mais,&nbsp; suas gavetinhas pro mundo todo serão abertas e
 povoadas. estarei aqui pra ouvir suas histórias, acolher suas aventuras
 e descobertas. e sinto que farei as minhas, cada vez mais sem a sua 
presença física. é um movimento bonito, mas também um movimento que 
carrega alguma despedida, desse cordão que nos ligou fisicamente por 
nove meses. e que continua pendurado em algum lugar de nós. sei que pra 
sempre estará, mas sei que você é você. "eu sou". você já domina essas 
palavras. "eu sou amora" - você diz. sim, você é. e junto contigo, eu 
também vou descobrindo que "eu sou". quem eu sou depois de ter você.

25 julho, 15h32














" - filha, olha aqui pra gente fazer uma foto nossa".&nbsp;

não. é impossível tirar os olhos dele.



é
 do lado de alguém que anda descobrindo o mar que a gente percebe que 
viramos adultos. não importa se está céu azul, nublado, sol, chovendo. o
 que importa mesmo é entrar nele. se jogar na imensidão. e fora dele, 
admirá-lo sem fim. e chorar para entrar mais um pouco. e assim, vou 
revivendo uma emoção que foi minha também, um dia.
21 julho, 12h35












hoje
 não era mais o mar o assunto de interesse. porque existem muitas coisas
 além do mar, sim. como o moço de boné vermelho, o carrinho vermelho e 
um pacotinho vermelhinho que embrulha uma maravilha que derrete na boca,
 não há como negar. um pedaço meu, deseja te proteger do açúcar, do 
industrializado, etc. outro pedaço meu acredita que a saúde anda bem aí,
 na leveza da vida, entre um lambuzar-se de chocolate na beira da praia 
antes mesmo do almoço. e assim a gente vai equilibrando essa equação - 
do pode, não pode. do sim e do não. do daqui há pouquinho, só um, e 
outras vezes, deleite-se filha, a vida é curta. 22 julho 10h45











uma
 vez eu escutei algo que eu não esqueci: o processo de enlutamento do 
corpo de menina, para um corpo de mulher. é uma passagem bonita, mágica,
 dolorosa. e esse luto se repete novamente quando passamos a carregar 
uma nova vida dentro: é o luto do corpo de mulher, para um corpo de mãe.
 eu gosto da palavra luto nesse caso. porque enquanto ficamos presas a 
algo que já não existe mais - isso sem entrar nas questões estéticas 
(que são talvez as mais difícieis), como o engordar, tem a bacia que se 
abre, a coluna que muda o eixo, o pé que aumenta para suportar o novo 
eixo, as articulações mais frouxas, os peitos que incham e a barriga que
 forma a casa, o abrigo, que aponta e não deixa mentir, que afirma e 
reafirma na frente do espelho: tudo mudou. novos tempos. uma nova vida 
vem aí.










posso fazer uma maquiagem em você, mamãe?



pode.



e em mim, pode?



pode.



ficou pronto, mãe.













quando o ontem vira um ano.







quando um ano vira "quase-dois".&nbsp;









quando um "quase-dois-anos” vira também









uma espera&nbsp;









de mais um(a) amor(a).









a vida se multiplica.

















































































primeiro diálogo da manhã

- mamãe, tem um bb na sua barriga!- tem sim. é sua irmã.- vou segurar o nenenzinho.- ele vai ser seu, Amora?- vai ser meu. e seu também.

16 maio, 08h23



08h57, nasceu. explode coração!









e
 então, começava o meu trabalho de parto. dois anos atrás. bem agora. 
não tinha idéia de quem viria, como seria nossa vida, quantas mudanças 
aconteceriam... me sinto também com dois anos, dois anos de vida nova, 
dois anos de vida com você - crescendo e se descobrindo: juntos, em 
família. e naquele dia 15 de maio, o mais bonito dia do ano, te segurei 
no braço, em casa - numa manhã de céu azul. e quando
 a Betina, nossa médica-mestra-guia, decidiu abrir uma cerveja com o 
Guto, pra comemorar seu nascimento, toca o seu celular. era mais uma 
mãe, uma nova-mãe nascendo, entrando em trabalho de parto. nos 
despedimos apressadamente e felizmente, pela vida correndo a todo 
instante, todo instante. quem nasceu naquela tarde, foi o Benjamim, esse
 mesmo que está ao seu lado na foto - que a gente teve o prazer de 
conhecer mais tarde e conviver, assim sem querer, assim desses encontros
 bonitos da vida. parabéns pra vocês. dois anos é um mundo! 15 maio, 00h43











dormiu
 fora. e eu acordei quase sem ar de saudade. pensando nessa loucura sã 
que é ser mãe - nesse amor desenfreado, nessa ligação que qualquer 
pedaço de fio, cordão, linha, que ela encontra no seu caminho, ela traz 
ao meu umbigo, segura com as duas mãos, e em silêncio, olhando bem nos 
meus olhos, "monta" um cordão umbilical - eu sempre fico bem 
impressionada com essa brincadeira. arrepiada. meu corpo todo treme no 
silêncio dessa ação inocente que vira e mexe ela repete. ...&nbsp;como
 fico toda vez que acordava no meio da noite e dizia : "-ela vai acordar
 agora, vai pedir pra mamar", e no mesmo instante que eu terminava a 
frase no meu pensamento, ela chorava. como é possível tamanha ligação? 
Deus, deve ser mulher. e mãe. porque a minha vida hoje é tomada pela 
presença e não-presença dela. porque nenhum trabalho, nenhum homem, 
ninguém é mais forte que essa sensação que carrego aqui, desde o dia que
 ela saiu pelas minhas pernas e eu disse "- oi. sou sua. sua mãe. 
bem-vinda". que essas noites em que ela dormirá sozinha, em outras 
casas, só vão se multiplicar, até o momento que ela terá a sua própria 
casa, os seus filhos. e num dia bom, ela virá até a minha casa- que será
 sempre dela, com sorte, trazendo nos braços um filho. e então, 
sentaremos juntas pra falar sobre essas coisas. 10 maio , 10h35



















eu e meu bolo de gato que eu nunca esqueci&nbsp;









- um pedido atendido pela pessoa que está mais feliz na foto, minha mãe.











&nbsp;hoje eu sei o que é essa felicidade que ela estava sentindo….

09 de maio, 14h35





"- mamãe, esse livro tá muito duro. a gente precisa cozinhar ele um pouco, pra ficar molinho".

amora, 1ano11meses (se queixando da capa dura do livro e demonstrando um despertar culinário interessante )

06 de maio, 10h51




muitas bananas
 maduras por aqui, um tempo feio pra ir pra rua, tudo isso junto com 
alguns índios que eu comprei nessas lojas de 1,99 e nunca usei. então 
tivemos a idéia de fazer um navio de bolo pra transportar esses índios. 
tenho essa receitinha muito fácil, simples, sem açúcar e gostosa pra 
variar no café da manhã e lanchinho da tarde. compartilho aqui a 
receita, junto com nossa "construção naval”&nbsp;
BOLO DE BANANA DOS INDIOS&nbsp;
Ingredientes&nbsp;

- 4 BANANAS NANINAS BEM MADURAS&nbsp;
- 03 OVOS
&nbsp;- 1/2 XÍCARA DE UVA PASSA OU AMEIXA SECA- 1/3 DE XÍCARA DE CHÁ DE ÓLEO DE COCO .
&nbsp;bater
 todos estes ingredientes. depois, junte 02 xícaras de aveia em flocos, 
castanhas e 1 colher de chá de fermento químico. 20 min no forno e tá 
pronto pra transportar índios famintos!&nbsp;




05 de maio, 12h22






a
 sensação de "apresentar" o mundo para um ser humano e a "responsa" na 
formação de um ser, é uma jornada que, além de muitas coisas, causa 
temor e certa solidão. é muito difícil se livrar dos ideais, dos 
julgamentos de certo e errado, da culpa... entrar numa estrada 
desconhecida, onde o importante é a caminhada, obversar as pedrinhas e 
obstáculos de uma maneira mais ampla, poder se divertir com as pontes 
estreitas e agradecer pelo frio, sol, mudança de rota e aceitação de que
 a floresta é cheia de imprevistos, que a gente não controla nada e que o
 barato é esse caminho, e não o fim da estrada... é um baita exercício. 
um exercício lindo. e a coisa fica mais chocante ainda, quando a gente 
tem com quem dividir as emoções do caminhar. gratidão.

retiro barro molhado
fazenda serrinha 17.04 a 20.04
















maiores infos sobre o barro molhado:&nbsp;https://barromolhadoblog.wordpress.com



23 de abril, quinta-feira 10h40





amora
 ontem pediu pra dormir na casa da titia lau, titia rafa e titia margô 
(a cadela fofa que mora com elas e que também ganhou o título de titia).
 pediu assim, espontaneamente.&nbsp;“as titias” amaram e nós também, porque 
tá pesado aqui pro guto cuidar de uma bebezona ativa e de uma mãe 
imobilizada por conta de uma queda (nada grave, mas serão 07 dias sem 
colocar o pé no chão) . a titia lau acabou de me escrever que ela dormiu
 a noite toda. &nbsp;(muito amor!) &nbsp;fiquei pensando sobre uma conversa que 
tem rolado em alguns grupos de mães sobre os&nbsp;“terrible twos"(aqui um 
link de um texto sobre, que gostei/me identifico http://buenaleche-buenaleche.blogspot.com.br/2015/04/a-crianca-de-dois-anos-e-os-terriveis.html?m=1)&nbsp;-
 e esse desejo de autonomia que vem nessa fase - vivido tão fortemente 
por aqui. estar com outros adultos, com disponibilidades e histórias 
diferentes dos pais, tem feito um bem enorme a ela. e consequentemente, a
 nós também. não sei como seria ouvir da boca dela essa vontade de 
dormir fora de casa, tão clara e convicta, caso não estivesse grávida 
(talvez me sentisse rejeitada em algum nível, rs ), mas no atual 
arranjo, tem sido libertador e lindo - poder atender o desejo dela e 
reconhecer que era algo legítimo, com ela feliz, dormindo a noite toda. e
 perceber que também é um desejo meu, da minha própria autonomia, do 
ficar em silêncio numa manhã de terça-feira de feriado, refletindo sobre
 esses processos que a vida nos dá, ou nos exige. enfim, quis 
compartilhar desse momento... onde me encontro indisponível por conta do
 gesso, sendo obrigada a desacelerar o ritmo, e vendo o fluxo seguindo e
 encaminhando. gratidão as titias pelo amor incondicional.









na
 foto: amora tomando café com a titia rafa, em foto mandada pelo 
whatszap pela lau, pra alegria de uma mãe numa manhã qualquer longe da 
filhota.
21 de abril, &nbsp;terça-feira 09h40









1ano10meses





&nbsp;- o tempo voa filha, numa velocidade que se a gente não tá 
atento, a gente perde o melhor da vida : as coisinhas simples e 
preciosas que acontecem quando estamos distraídos.  portanto filha, com 
você eu aprendi não a parar o tempo, porque isso não existe - mas você 
me ensinou que o tempo é a gente que faz - - é um privilégio, uma sorte e
 eu diria uma graça poder viver dentro do seu tempo, nesses quase dois 
anos mágicos dedicados exclusivamente em nos conhecer, em aprender
 uma com a outra, em fazer do nosso jeito, do jeito que a gente quiser. 
com calma. olho no olho. com muito amor. com muita dúvida. medo. choro. 
 e o principal: você tendo a mim e e eu a você. daí o resto fica 
pequeno. inclusive a gente mesmo. e quando a gente tá bem pequenininha, 
do tamanho que se é, perante ao mundo-vasto-mundo, a gente se diverte de
 verdade.
15 de março, 08h36, domingo







um conto pro dia de hoje:





essa semana, depois de não sei 
quantos mil anos, fui abordada em um café. um homem, depois de passar 
algumas vezes na minha frente, uma troca simpática de olhares, sentou ao
 meu lado e perguntou:&nbsp;



 - oi... tudo bem? você vai ficar muito 
tempo aqui? você me emprestaria seu carregador um pouquinho pra 
ressuscitar meu celular?  (eu estava carregando meu telefone).



 - claro, sem problemas.

 depois de dois minutos, chegou na pergunta paulista:

- o que vc faz?

- hoje? mmm... sou mãe. exclusivamente.

ele deu dois passos pra trás silêncio.

mais um pouquinho de conversa e :

- como vc se sente hoje?

- um pouco enjoada. ainda digerindo o bebê que está na minha barriga.
 silêncio.&nbsp;
mais 04 passos pra trás.
 e fim.
08 março,&nbsp; domingo - dia das mulheres, é&nbsp; isso. 







era
 quase um estado febril, e ainda entre o sonho e o real, o olho cheio de
 remela, a camisola que teimava em cair, a cama toda amassada e o seu 
rosto também, o sol entrando tímido pela janela e o celular ao seu 
alcance. o celular ao seu alcance. o celular ao seu alcance. 08h24, cedo
 sim, mas por que não? sem pensar muito, no ritmo embriagado de alguém 
que acorda e não quer pensar nas consequências dos atos, discou. tocou 
uma vez, tocou duas vezes, tocou três vezes. " -alô! bom dia." dito de 
um jeito que foi acompanhado de um sorriso, um bom dia mais longo e 
escorregando pelas bochechas que se abriram horizontalmente, um bom dia 
de alguém que parecia surpreso com uma ligação logo cedo, vindo daquele 
número. ainda de olhos fechados, a pessoa que discou dizia rapidamente, 
direto ao ponto,&nbsp; com clareza e foco: "-bom dia, precisava ouvir uma voz
 e não era qualquer uma, era a sua. ponto. que bom que você atendeu. 
preciso dizer que estou de novo, naquele sobressalto conhecido. meu 
quadril se mexendo lentamente, ainda na cama, ainda de olhos fechados. 
não quero abrir. quero só ouvir sua voz. você pode falar? você pode 
falar qualquer coisa? você pode descrever o que está vendo, o que está 
sentindo, sua roupa, seu entorno, sem interrupção? porque vai acontecer.
 vai acontecer de novo. talvez eu tenha sonhado com você. talvez eu 
tenha passado a noite toda me tocando. talvez. não sei, mas tem que ser 
agora. a sua voz, o seu jeito de ver o mundo, os seus detalhes, os seus 
olhos. os seus olhos, no meu ouvido. o meu ouvido, minhas mãos,&nbsp; meu 
corpo saltando pela camisola. meu corpo ficando pequeno, meu corpo 
quente, sua voz. você do outro lado da linha, você. eu aqui, você aí, 
nós. você pode? "

"-posso".
 e o "p o s s o", música para os meus ouvidos. e começou - estou no 
ônibus, mochila nos meu pés, sapato cano alto preto que você já viu, 
gostoso, confortável e pode me proteger da possível chuva que virá no 
meio do dia, ou não. vamos ver como são pedro irá se comportar. comi 
duas belas torradinhas antes de sair, doses de café preto, hummmm. dei 
uma olhada no jornal, desci as escadas, olá para o porteiro, olá 
angélica bilhete único e aqui estou com o livro do john lennon a me 
acompanhar, pensei em pegar da mochila, mas toca o telefone, é você, 
surpreso atendi, seu impulso, meu canal, meus poros abertos tudo muda e 
você aí do outro lado bem sei o que faz. 














5h52 RJ - Ipanema





quarto
 escuro do hostel, Guto dorme no chão, Amora fofura aqui ao meu lado 
capotadinha - tô aqui pensando que viajar de carro longas distâncias me 
aproxima do parto natural. tanta coisa que vai acontecendo no meio do 
caminho. aquela sensação constante que tudo pode acontecer, essa estrada
 que corre sem fim, os caminhões, as paisagens que mudam, ospassarinhos
 e vacas no meio do caminho. parece que não acaba nunca. dormir, comer e
 acordar na estrada. o destino sendo um mistério. minha infância e as 
músicas que meu pai cantava no carro para se manter acordado. eu repito 
as mesmas canções hoje, para fazê-lo


vivo
 dentro de mim, para perpetuar essa história com o avô que a Amora não 
conhece. na beira da estrada, uma cerveja gelada é Jesus. fico 
completamente irritada em embarcar nessa idéia com o Guto, mas depois de
 alguns minutos rodados, a janela aberta e aquele ventão de terra 
entrando, o pensamento cai por chão. é bom. é ruim. é bom. é melhor 
quando a gente chega no quentinho do Rio. é gostoso também avistar nossa
 casa daqui de longe. de longe as coisas ficam do tamanho que elas são.




27 de novembro, 06h10
















02:24 - Linhares, ES.&nbsp;



não
 sei basicamente nada de Linhares, sei que ela tem uma luz bonita 
durante o dia, que ela me afasta mil quilômetros de casa e que ela está 
próxima ao nosso destino final ( caraíva ) , porém, consta no waze que 
temos mais sete horas de viagem. para quem rodou 14 horas, sete não 
parece tão ruim. então eu venho aqui pra contar que essas 14 horas foram
 surpreendentemente incríveis no quesito Amora. ela dormiu, acordou, 
ficou na cadeirinha, óbvio que mamou
 com o carro em movimento também, mas voltou pra cadeirinha, cantou, 
brincou, dormiu e resmungou pouco - bem pouco. bizarro. até tablet 
emprestado a gente arrumou - mas nem usamos. era a última carta da 
manga, que ficou guardada. então a gente chega em Linhares, no fim da 
tarde de antes de ontem - comemorando nossas 14 horas ... então a gente 
chega, toma banho e procura algo pra comer. nada. já havia sido um dia 
todo de polvilho, fruta seca, castanha e frutas que já estavam beem 
maduras. amora não janta, eu também não - guto come um bob's - - - e 
passa mal. muito mal. pra vocês imaginarem, estamos juntos há 07 anos e 
eu não lembro de ter visto ele vomitar esses anos todos. mas a noite 
passada, ele vomitou sem parar. guto de cama. e eu me sinto no meio do 
nada, cuidando de dois. não dirijo. dependo da melhora dele pra gente 
continuar. sei que uma viagem tem dessas coisas. a vida tem dessas 
coisas - a gente sabe disso. enfim, tamo aqui parado. e daí que eu fico 
fazendo um exercício de pensar no que realmente importa.&nbsp;

18 de novembro, 2h48













ser
 mãe é fazer aquele xixizinho na madrugada com o celular na mão vendo 
foto da bebê depois de passar 24 horas com ela todo dia-santo dia e ter 
acordado de um&nbsp;sonho onde a presença dela era um rosto bem gigante e gorducho que tomava conta de todo o enredo.

06 nov, 17h10 quinta-feira










então que já faz

um
 tempo que não basta dar de mamar pra satisfazer a Amora. as bonecas da 
Amora tem de mamar também. não, ela não coloca a bonequinha no peito e 
nina... ela coloca mesmo a boneca no MEU peito e enquanto EU dou de 
mamar pra boneca, ela bate na bundinha da boneca em questão e dá uma 
cantadinha. ok, até aí engraçadinho pra caramba e já li que na casa de 
outra amiga acontece assim.&nbsp;acho que é a maneira delas elaborarem o afeto/ cuidado que elas tem&nbsp;com
 as coisinhas delas ... e então que depois de um tempo não somente as 
bonecas eram colocadas no peito, mas os bichos também entraram na roda: 
cachorro, pato e ursos também mamam.&nbsp;daaaaí,
 que hoje mamou um livro, uma bola, um carrinho e uma caixinha de cd. e 
agora que ela dorme sossegadinha lá na cama dela, eu estou aqui, bem 
pensativa sobre as possíveis evoluções dessa brincadeira…

05 nov, quarta-feira 22h51













#cortacola, nov 2014









sonhos de uma noite de verão:



luzes apagam/ gestos acendem



(um extintor de incêndio entre nós)




nesse calor/ o silêncio é amor.


31 out, 5h21















estou
 aqui escrevendo inclusive pra me fazer entender também de tudo aquilo 
que ouvi/senti pós-experiência com o grupo órion&nbsp;( grupo de educação 
ativa do equador)




o que me fica forte é:







a base da educação ativa é o amor e respeito.&nbsp;




amar significa a aceitação completa do outro, assim como ele é.&nbsp;




se eu amo, eu o aceito por inteiro.&nbsp;

e respeito seu tempo, suas vontades, suas máximas e mínimas.







tudo o que vem depois, está ligado a essas duas palavras chaves : amor e respeito.









se eu aceito o outro, o outro é livre.









e ser livre é









ter autonomia




para ser quem é na sua máxima potência




para
 escolher suas brincadeiras, seu tempo de se movimentar, de engatinhar, 
andar, comer, estar com quem gosta, fazer o que gosta, chorar quando é 
necessário









amar é &nbsp;acolher









o choro




a frustração




as dores









é aceitar,









amar é




estar presente sem julgamentos e expectativas








amar é


dar limites (com amor)



é dizer não quando necessário

e acolher o choro que vem da frustração do não.



"eu estou aqui". "pode chorar, eu estou aqui".



para os limites com amor, as regras devem ser claras.

"aqui
 nós respeitamos quem estava brincando primeiro". " aqui nós não puxamos
 brinquedos da mão do outro". "aqui na casa do vovô nós não rabiscamos 
as paredes".



e para a criança não ouvir tantos nãos,

como isso se dá na prática?



: fala-se muito da importância do ambiente preparado



- ambientes preparados: ambientes relaxados, livres de perigos ativos.



isso
 requer um preparo de ambiente (materiais sensoriais, ambiente 
aconchegante para o bb se movimentar livremente, água e frutas ao 
alcance para quando tiver fome, etc) e um preparo de energia.&nbsp;

para
 mim o que fica forte é que de nada adianta um ambiente preparado se um 
adulto não está relaxado. ou seja, o ambiente preparado é bem complexo. 
requer dedicação, preparo físico, mental e eu diria, inclusive 
espiritual.&nbsp;

é
 um desafio e tanto, mas não imagino algo diferente disso para que a 
base do amor e respeito, e a autonomia da criança seja vivida na sua 
máxima.



um
 momento de conexão verdadeira com o seu filho, emana uma energia que 
persiste no ambiente por um bom tempo. isso faz com que a demanda seja 
mais leve, te libertando para os afazeres, combinado com um ambiente 
preparado onde a criança possa explorar suas capacidades e que deixe 
essa conexão se estender, permitindo a sua segurança, bem estar, sabendo
 que é amada e respeitada.



o que me ficou forte também é a radicalidade e profundidade que eles embarcam nessa qualidade de amor e repeito.&nbsp;

requer
 dedicação, paciência, entrega, quebra de paradigmas, estar no mundo de 
outra forma. eu nem posso imaginar a recompensa disso tudo.



estou
 bem impactada. os caras tem uma vivência de 27 anos desses conceitos 
que escutamos em vários lugares, sendo realizado no dia a dia, na 
prática, saindo da cabeça e descendo pro corpo, pro coração.

é possível."&nbsp;




10 setembro



















de repente me esbarro num intensivo curso


de educação ativa




de repente por ela me vejo&nbsp;




com tantos interesses novos




desejos que agora são meus




de repente o dia todo&nbsp;




separadas, em conexão




ela bem, muito bem&nbsp;




- viva o pai, o avô, a avó, a tia lau, a rafa, a margot, a praça, o parque!









eu bem, muito bem




- viva seguir os desejos, as novas perpectivas, as quebras de paradigmas,




aos novos já velhos amigos que tecem essa rede de trocas&nbsp;









de repente 8 horas ininterruptas de sono




muitos sonhos&nbsp;




altos sonhos









é bem real&nbsp;




essa vida




é real&nbsp;




grandeza



24 agosto










há dois anos atrásexatamente eu tinha 30 anos, alguns sonhos no bolso e uns escritos na bolsadescobri o sabor do cafezinho preto por esses tempose na virada dos 30 decidi que iria tomar mais porres do que qlq adolescente de 15e no meio da farra&nbsp;um examea confirmaçãoum feijãogerminandona minha barrigaeu iria ser mãe em exato noves mesesa vida virou do avesso ( pra nunca mais voltar )os porres ficaram pra outra horaos sonhos ganharam asasos escritos viraram colagensa bolsa? claro, estoroue os cafezinhos ganharam uma importância essencial nessa nova vida,

15 agosto









cenas de um desmame noturno



ou



nunca pensei que isso poderia dar uma diarréia



ou&nbsp;



minha dificuldade tremenda em colocar limites &amp; o limite é só um questão de prisma&nbsp;



ou&nbsp;



a tetinha da mamãe sofre sem o biquinho da neném



ou



o grande amor da sua vida vai morar na lua, a derradeira despedida



ou



tem coisas que nem uma barra de chocolate resolve



ou



estufa o peito e mata de frente.







e
 cá estamos nós. nesse processo delicado que é isso tudo de ter uma 
vidinha pra olhar, zelar, cuidar, alimentar, trocar, banhar, ninar, 
acalentar e ... dizer não, &nbsp;- quando este precisa ser dito.







e
 cá estamos nós, nessa quarta noite de mais uma etapa intensa de sermos 
duas em uma, ou uma em duas ou descobrindo quem é quem no vai e vem de 
bico, leite, sangue, pele.&nbsp;







sim, o mais profundo é a pele.&nbsp;







um,



primeiro
 quero dizer que a vida noturna melhorou muito desde que abandonamos a 
idéia de colocá-la para dormir na sua própria cama (isso aconteceu por 
volta dos 9 meses), e encaramos o fato que a cama compartilhada é vida! 
&nbsp;portanto, o arranjo hoje em dia que nos cai bem é: amora começa sempre 
dormindo no seu quarto, na primeira acordada, seja meia-noite ou três da
 manhã, o pai a busca, pluga no meu peito e assim vamos.. dormindo, 
mamando, dormindo, mamando, sem consultar quantas mamadas, quantas 
acordadas, tudo numa espécie de sonho acordado. acordo disposta e 
vice-versa, e assim tem sido. até quando? não sei.&nbsp;







(
 é possível uma maneira orgânica de desmame noturno? sim, deve ser. 
conheço pessoas que passaram por esse processo? sinceramente, não. 
gostaria que acontecesse comigo? sim!! existe uma certa ansiedade para 
que isso aconteça? sim, também)







dois,



tem
 dias que me sinto exausta. principalmente quando passo o dia todinho na
 rua com ela, dormindo no colo, comendo, brincando nos seus 11 kilos de 
gostosura nos braços. e assim, foi que cheguei em casa numa exaustão de 
fim do dia em plena segunda-feira, dia 14 de maio...







o
 processo de estar presente, inteira o dia todo - brincando, observando,
 sendo, comendo, bebendo, etc e etc requer disposição e ânimo. chegar em
 casa e fazer a janta, dar banho, brincar, dar o peito, ninar e esperar 
que ela adormeça para assim você ser você um pouquinho é algumas vezes 
uma cena bem dramática - essa segunda à noite foi assim, fiquei muito 
irritada de dar esse peito da noite pra Amora dormir -&nbsp;







&nbsp;-
 quando ela acordou, no meio da noite, percebi que o guto havia assumido
 o comando e começamos o processo de desmame noturno. foi tão duro pra 
mim que tive até diarréia. eu não sei o quanto deve ser assim, &nbsp;penso 
que ela tem um ano e dois meses, que já é grande, inteligente, entende 
tudo. não está desamparada, esteve no nosso colo a noite toda e sempre 
fez tudo que quis - pela primeira vez está lidando com um limite claro -
 &nbsp;"não amora, agora não. a noite a gente dorme, não mama". claro,
 virou uma fera, me bateu, gritou, urrou - noite adentro. terrível. só 
foi possível tolerar 07 horas sem mamar ( temos tentado o método do dr. 
gordon ) porque o guto estava disposto e convicto. meu coração acordou 
em caquinhos. ainda não sei se tem que ser assim, só sei que talvez 
tenha doído mais pra mim do que pra ela... mostrou o quanto esse demame 
noturno é importante pra mim, pois pela minha vontade egoísta ela seria 
pra sempre meu bebezinho me requisitando all the time.







- ela acordou bem, mamou bastante e eu me senti um pouco violentada por dentro. um certo luto.







medos:



&nbsp;-
 tenho medo de não ser mais a figura central da vida dela, a quem ela 
não possa ficar longe. tenho medo dela ficar com raiva de mim. tenho 
medo de adiantar um processo que pode ser mais orgânico pra nós duas. 
morro de medo das saudades que eu vou sentir pra sempre desse amor 
simbiótico.&nbsp;







um dia de muitas questões...







então veio a segunda noite:







aqui
 estamos, acordando as nove da manhã (raridade minha gente!) com a amora
 dormindo no quarto dela até as seis (nunca antes!) . é incrível a 
capacidade de assimilação! ontem foi um dia bem duro pra mim, de olhar 
pra dentro e ver o quanto quero permanecer com o poder sobre a amora, e a
 amamentação como arma, o quanto sermos uma me incomoda e ao mesmo tempo
 estou tão apegada a isso, o quanto é difícil me desafazer do que 
aparentemente parece ser simples ( é só o desmame noturno, são só 7 hs, 
ela não vai desmamar) - mas o que isso significa pra mim é muito - é um 
bb que cresce, ganhando autonomia e liberdade pra dormir sem o biquinho 
da mamãe! deus, quanta coisa. até o susto da decisão ter partido do 
guto, comandando a situação - diz muito sobre mim, sobre nossa dinâmica 
familiar, sobre a presença masculina na minha vida.







...







cheguei para essa segunda noite virada, sensível e emotiva



tive
 apoio dos dois (amora linda incrível dormindo tranquila com o pai e 
aceitando o peito as cinco da manhã apenas ) e passamos de uma noite 
filme de terror para uma segunda noite de muito aprendizado e 
conhecimento de nós 3.












sexta, 10h52 - 18 de julho
























eu não tenho mais livros pra carregar

eu não tenho mais artistas pra copiar



eu não tenho mais sapatos pra me apegar

e nem novas cores de batom pra me enfeitar



eu
 tenho você. ele e você. uma mala velha e sonhos novos. uma estrada toda
 pra seguir, um cd velho da gal e um peito pra te dar colo, comida e 
calor.&nbsp;



eu
 tenho você. ele e você. e uma minas toda à nossa frente, montanha e céu
 azul profundo, o milton na cabeça e uma solidão que me acompanha, mesmo
 povoada de tanto e tantos. mesmo amora, amor.



eu
 tenho você. você e nós. nosso primeiro ano de muitas vidas que virão, 
veremos. cheirinho de cocô de vaca pela estrada fora eu (não) vou bem 
sozinha, levar esses doces para a vovozinha. ela mora longe o caminho 
não é deserto, mas é incerto. pra que certeza, minha filha? minha loba, 
minha maçã-do-amor, meu quentão.



é junho,&nbsp;

é frio e bonito.

é
 2014 e eu me perco nas datas, nos meses. é dia, é dia. é noite, é 
noite. isso eu sei, é olhar pro céu meu amor, e ver como ele está lindo.
 céu-guia. estrelas versus escuridão. lua-cheia, uau. céu de minas, não 
tem igual.







.....











o vale.



"o melhor da viagem são as pessoas, o melhor do matutu, são vocês"



paulo &amp; mara



ele
 70, ela 56. ela no café da manhã, ele no jantar. mara é fala rápida, 
corpo magro e ágil, professora no melhor que se pode ser, forte, 
expressiva, bonita, cheia de vida, cheia de história, conversa boa, 
ficou amiga da Amora na primeira olhada e desde então, Amora vem comendo
 bem pra caramba. feijão, pinhão, lentilha, arroz integral, abacate do 
pé, mamão, abóbora e tudo que a Mara oferece, Amora come. come com gosto
 e a gente gosta.



paulo
 é fala mansa, olhar profundo, barba branca, imponente. é doce e altivo.
 paulo é bonito. paulo e guto, um caso de amor. eu, profundo respeito e 
admiração por dois homens distintos. paulo fez a fogueira mais bonita 
que eu já vi na minha vida toda. ele deu risada e disse que paulista não
 sabe fazer fogueira. paulo é de carmo de minas. tem orgulho de ser 
mineiro. e eu tenho orgulho de conhecer o paulo.



paulo e mara.&nbsp;

dois fodões que cruzaram nossa viagem, pra fazer dela uma viagem inesquecível.&nbsp;

uma estrada sem personagem é uma estrada perdida.

uma estrada com paulo &amp; mara é uma viagem sem volta.











fazenda são pedro.entre
 cruzilia e aiuruoca tem um casarão de 150 anos, onde residem Dona Neusa
 e Seu Fabio, nascido ali mesmo, pelas mãos de uma parteira. um casal de
 velhinhos ativos, apesar do reumatismo e fragilidade do Seu Fabio, 
porém de uma lucidez intensa. Dona Neusa é a mãe de todos, sempre com um
 pão de queijo quentinho saindo do forno ou um pé de moleque pra 
oferecer com o café. Passamos 04 dias lindos com eles e seus filhos que 
estavam de férias por lá. Dona Neusa me explicou a diferença dos hotéis 
fazendas e da fazenda são pedro : "- hotel fazenda é um hotel que diz 
que é fazenda, aqui é uma fazenda que recebe".e foi assim mesmo. são cinco quartos, e num deles o casal, nos outros os filhos e no outro, a gente.amora andou de cavalo pela primeira vez.viu bezerrinho mamar na vaca.jogou milho pras galinhas.e o mais lindo de tudo:viu muita, mas muita estrela no céu















































































































































sul de minas,

(tiradentes, barbacena, cruzilia, vale do matutu)

14 a 26 de junho 2014













era uma vez um casal que virou um trio

duas mulheres e um homem

duas mulheres &amp; elas mesmas

uma mulher, um bebê e uma cidade



era uma vez um casal que virou uma família

uma dança-equilibrista de cama mesa &amp; banho

quem dá mais, só que dá menos

quem cozinha, come em pé, não mais deitado



era uma vez um casal, um bebê e um prédio antigo

sem elevador, sem empregados e uma babá bonita



era
 uma vez o supermercado em dia, a geladeira cheia, o feijão fresco, a 
casa limpa, o lixo vazio, a cama arrumada, o pão-nosso, as 06 horas 
recomendadas de sono, o cocô sossegado da manhã, o cochilo pós almoço de
 domingo, a novela e o telejornal, o minuto de silêncio&nbsp;



pra sempre não sei, mas pense numa felicidade.&nbsp;



7 de junho - sáb, &nbsp;22h16













deu nas redes sociais&nbsp;

&nbsp;cai neve em SP

você fez um ano















foi
 na virada do dia &nbsp;17 pro dia 18 era dia de virada cultural foi bem 
lembrada que naquele ano passado você tinha 03 dias de vida e eu 
permanecia ligada ao mundo pelas redes sociais me informando quais 
amigos foram ver tais shows e mesmo eu no escuro do quarto, pós parida, 
alimentava um desejo secreto de fazer parte daquele mundo lá de fora que
 virava a noite assim como eu - &nbsp;uns em meio a multidão e &nbsp;vasta oferta 
cultural na cidade que nos abriga, e outros (no caso eu ) virando mãe 
&nbsp;por 3 dias, _ leia-se aqui: virando noite, &nbsp;re-virando a vida, me 
revirando inteira.



foi
 na virada do dia 17 pro dia 18 que tive frios na barriga de pensar e se
 chover e se não for ninguém e se for um fiasco e se a moça do buffet 
não aparecer e se &nbsp;a piscina do parto que será a piscina de bolinhas das
 crianças amanhã estiver furada e se a praça estiver cheia de cocô de 
cachorro e &nbsp; se &nbsp;você &nbsp;quiser dormir no meio da festa e não conseguir 
por conta do agito e se e se e se e se



amanheceu

seu pai e eu

fomos até lá



a piscina furada

os cocôs na praça

predestinação





a moça do buffet chegou &nbsp;

junto com o carline e namorada, que vinham alegres

&nbsp;do show da tulipa

&nbsp;&nbsp;

a lia aniversariante chegou&nbsp;

junto com a papi a tia laura o theo a helena a worm e o rock



você dormiu na rede bem nessa hora que quase não tinha ninguém

pra depois curtir adoidada

&nbsp;as suas doze horas de festa



o som da lu não pegou

mas a vizinhança ensaiava um rock da pesada

que no final ficou até engraçado



e lá pelas cinco horas

choveu choveu choveu

choveu choveu choveu

&nbsp;granizo choveu!





&nbsp;e a &nbsp;ciça que chegou na praça bem nessa hora&nbsp;

falou:



-bebês
 corriam de um lado, mães de outro. bexiga, cadeira, mesa, bambolê, 
bolinhas da piscina de bolinhas, bolo, brigadeiro, uva, banana, toalha 
voavam. a chuva &nbsp;não caía, desmoronava. &nbsp;o céu escureceu e uma cena do 
felinni passou pela minha frente.



(eu sorri quando ouvi)



e foi
nesse dia,
depois de 3 meses sem
chover
nessa cidade,
o mundo caiu e
você
fez um ano.


daaaaaí que
veio o lado b
da sua festa,
lá na CasaBrasaMora

- que esse lado eu conto quando você fizer 15 anos.





aqui,

&nbsp;minutos antes da chuva inundando o seu pedaço de bolo e todos os seus docinhos,



foi um dia e tanto.






























pra contar que:

o
 meu pós-parto pegou-pesado mesmo quando a Amora estava ali nos seus 8 
meses, onde deu início a angústia da separação. que ela saiu do meu 
colinho e ensaiou o seu engatinhar lentamente, no seu ritmo. que me ver 
sem ela no colo, e sentir o que tinha-estava me tornando, recolhendo as 
sobras do que fui e entendendo quem estava ali, agora de pé, observando 
seu bebê ganhar a vida, foi dolorido pacas. eu quis engatinhar também: 
pra rua, pro que fui, pro meu passado. mas ele já não existia mais. eu quis liberdade - - -


nesse
 meio tempo, gritei por ajuda, visitei escolas, mirabolei planos 
infalíveis pra me ver separada dela e a reconquistar meu tempo 
"eu-sem-bebê". então eu conto pra vocês, meus planos todos foram em vão.

-
 - a liberdade não tava lá fora, nem no meu antigo trabalho, nem nas 
minhas antigas amizades. liberdade tava ali - engatinhando na minha sala
 de estar, no quarto, no chuveiro... liberdade é esse amor violento que 
me prende, me faz olhar pra dentro e a ressignificar a minha história."liberdade é ter um amor pra se prender".

( há 06 dias de completarmos um ano de existência )

09 maio, 9h32 -sexta feira






















10 meses e 25 dias de Amora&nbsp;

05 novas melhores amigas&nbsp;

05 novos melhores mini-amiguinhos respectivos bebezinhos maravilhosos filhinhos delas

02
 mulheres que eu ajoelho e beijo o chão e agradeço por existirem, me 
mostrando que é possível ser mãe mulher selvagem ser humano cheio de 
lombadas e incertezas

01
 terapeuta que salva meu corpo minha alma preenchendo minhas quintas 
feiras e o final de semana, começo dela e até chegar a quinta feira de 
novo

cerca de 20 sonhos poderosos com meu pai, minha filha, meu marido, pássaros, escolas e fogueiras

04 reuniões do ghawazee, &nbsp;risadas choros desabafos e eterna vontade de criar em coletivo

01 retiro de pais &amp; educadores sobre - educação ativa, livre, desescolarização, sonho e tesão

10
 meses e 25 dias que a insônia me faz cia diariamente - seja pelo choro 
da amora, seja pelo não choro da amora, seja comer de menos ou de mais, 
seja qlq motivo ela está presente na minha cama - um aprendizado diário&nbsp;

alguns meses entendendo que o corpo se adapta a tudo. &nbsp;t u d o.

01 show maravilhoso do galo, acompanhado de um cd igualmente maravilhoso onde a amora está presente nos agradecimentos

01 ocupação - exposição das minhas colagens em processo no espaço do 28 patas furiosas

ver nascer o 28 patas, projeto do coração dos amigos que atingiu certeiramente o meu&nbsp;

12 compras virtuais de cestas de orgânicos

547 &nbsp;roupas que saem do armário para dar lugar a essa nova pessoa que não sei ainda quem é

01 visita numa escolinha do bairro que gerou um pesadelo no final do dia

05 cortes de cabelo curto

03 resfriados

01 assinatura vitalícia do clube do pão

39 &nbsp;cafés e algumas poucas cervejas

01 casamento lindo e a primeira balada da Amora

04 idas ao bar que me renovaram lindamente

03 novas receitas culinárias e uma batata doce que nunca falta na geladeira

01 aquisição de panela que cozinha a vapor os legumes que a Amora não come

20 mil caminhadas diárias e sem fim

100 incertezas que passam pela cabeça todos os dias me acompanhando nessas 20 mil caminhadas diárias

04 slings e 02 cangurus

27 brinquedos que mal saem do saco de brinquedos por falta de interessa da dona

03 ou 04 brinquedos que salvam por alguns segundos e depois são abandonados

12 fraldas de pano

678 fraldas descartáveis

01 babá eletrônica quebrada

14 viagens

07 livros terminados

25 livros começados e largados

12 trechos que mudaram a vida daquele dia entre autores como laura gutman, john holt, sponville, miranda july

16 idas ao cinema

e um eterno perder-se nesse vai e vem, chacoalha e nina, canta e dorme, sonha e mama.

10 abril 08h03 quinta
















diário de mãe.&nbsp;


#22






assim que eu soube da existência dela dentro de mim, o que antes fazia 
sentido, teve que ser ressignificado. trabalhar com o corpo já não me 
era primordial, quase contraditório, porque meu corpo jamais foi tão 
trabalhado durante esses nove meses. os bicos dos peitos ficaram pretos e
 o volume crescera absurdamente de tamanho, cheios de leite. os jeans 
foram aposentados para os vestidos-clichês de um corpo que carrega um 
outro. ela me habitava e fazia da minha barriga a sua casa-morada-lar. 
eu, não mais eu, nós. que nunca desatam. o tempo é outro. foi nessa 
época que conheci a palavra-de-adulto: insônia, e desde então, somos 
muito íntimas. o corpo já não "performava" como me era conhecido 
antigamente. o corpo agora era matéria de vida brotando. náuseas. 
coluna-pra-que-te-quero. e um gosto pelo manual nasceu junto com essa 
barriga-vida que&nbsp; pulsava -crescia a cada dia. control c / control v. 
tesoura e cola pritt. corta, cola. a minha costura dessa nova vida.







essas colagens todas soltas por aqui são o resultado desse momento de suspensão : quando se carrega dois corações. 






"ser mãe é ter corações fora do peito"












&nbsp;&nbsp;



























#cortacola 















diário de mãe.&nbsp;

#21



porque aqui é assim:



finalmente eu ganhei um espacinho, já 
voltei pro bar, já fui ao cinema com o marido, consegui pular um pouco 
de carnaval, fazer massagem, a unha &amp; depilação, ver um show no sesc
 vila mariana, ver um documentário com a amiga no cinesesc... 
então eu penso e sei que entramos numa segunda fase. ela já dorme no seu
 quarto (- oi?? dorme??? ah,tá, ahã. sei.) e que daqui pra frente as pessoas 
cantam em coro: "só melhora". mas o fato é: nunca me senti tão cansada
 fisicamente e emocionalmente. a sensação é que antes, no início, como o
 espaço para mim de fato não existia, ( um corpo só fundido no sling), 
não havia espaço pra se pensar diferente. era viver aquilo e ponto, com 
tudo. e foi assim e foi foda e bom, muito bom. agora, nessa angústia 
tremenda da separação, já posso ver o meu corpo só, enquanto ela 
engatinha, então penso: "o que sou/virei? o que sobrou do que fui?"&nbsp;



perguntas difícieis.  momento delicado e dolorido.

 (mas não deixa de ser um presente da vida, eu sei) 

19 mar, 11h12 qua







































&nbsp; 







hai kai ansioso  unhas: quando acabo a fome continua. 











hai kai do sono  quando chega  já é hora  de partir: mamar &amp; bye, bye dreams.

































diário de mãe.&nbsp;

#20





sobre aquele conversa&nbsp;

daquele dia&nbsp;

naquele momento



a gente

conversou 

e disse algo do tipo:



vejo
 uma mudança chegando e minha resistência em aceitar que não sou mais a 
adelita que era antes mas ainda não sou outra às vezes vem uma puta 
carência, um puta tesão e nada pra fazer com isso, estranho, engraçado 
até. espelho, espelho meu.&nbsp;



eu
 também me sinto muito imatura e queria ser pega no colo e se possível 
mamar numa tetinha até dormir sorrindo hoje eu sonhei com meu falecido 
pai me pedindo pra fazer uma mala com pressa e eu era absolutamente 
incapaz de fazer isso tirava e colocava as coisas tentava ser econômica 
levar apenas o necessário era um tira-põe sem fim e uma angústia igual o
 tempo corria e eu continuava naquela dança de encher e esvaziar a mala 
preta de couro que mais parecia um buraco na pele então eu acordei e vi 
que aquilo não era sonho nenhum sou eu aqui tentando encaixar e/ou jogar
 fora aquilo que fui e o que sou é essa mala que hora é pequena demais 
para o tamanho dos meus desejos afetivos sexuais e de explosões hora é 
grande demais para a criancinha que eu me torno num piscar de olhos é 
essa dança que eu tenho bailado e sim pra mim tem um lado espiritual 
nisso tudo tipo "quem eu sou" e então vem uma possível resposta&nbsp;



eu&nbsp;

sou&nbsp;

o&nbsp;

buraco&nbsp;

na&nbsp;

mala










14 &nbsp;março, 9h40






&nbsp; &nbsp;&nbsp;2013





&nbsp; &nbsp;2014







((( carne de carnaval, coração igual )))











diário de mãe.&nbsp;

#19




quase
 dez, mas são nove, nove meses e alguns dias. e eu tou parindo 
novamente. uma nova adelita que ainda não chegou, mas aquela lá de trás 
não foi atrás do trio elétrico, já morreu. quando um bb nasce, o portal 
da morte também se abre. e é desse limbo, bonito, mas limbo, que eu 
falo. e não me canso de repetir a frase mais "encaixada"que eu ouvi na 
semana "ser mãe é se fuder no paraíso". me sinto fudida. toda fudida. e 
agradeço. agradeço. agora a dor bateu. é como uma flechada de cupido, 
que sangra, mas poxa, quem não quer um cupido acertando em cheio? eu 
quero, sempre quis. e agora me vejo aqui, no buraco das entranhas. 
tentando em vão entender o que não se entende. tá difícil e eu tou 
celebrando. tou chorando, ma-mãe. eu sou ma-mãe. mãe. que palavra 
bo-ni-ta. somos. nós. que não desatam. a revolução somos nós, mãe. fruto
 proibido. eu te agarro e mordo, nós - serpentes. bruxas. queimadas na 
fogueira. nós, que sabemos o significado da palavra devoção. dar e dar, 
sem pedir nada em troca. dar e ganhar o mundo. o mundo na palma das 
nossas mãos. o mundo todo nos nossos colos. o mundo bebe dos nossos 
leites. vacas profanas. respeito muito nossas lágrimas.















A mulher e o meio-fio, 2014

(para joana ferraz)















A Solidão e os seus Luminosos, 2014

(para papi mecozzi)





25 fev, terça feira 11h32



















entãochegou aquele diaque as lágrimas nãocouberam notravesseiropeguei ele(o meu)o travesseiromas conta não deupeguei outroo travesseiro(alheio)emprestado, um danadomovimento em vãotive a grande idéiaassaltei o armárioda cozinha com tacoroubei os coposde requeijãofaziasentidopra mim (?)ahãn.fazia todo sentido pra mim.pingos-e-pingos -água-salgadaenchia (com x ou ch?) um por umos copos roubadosde requeijãohavia um pedaçodo mar na cozinhae os cinco coposde requeijãono piso de tacofazia piscinacheiosdeladas águassalgadasdaquelasescorridasdos olhosdaquelamulherque soueu.mamãe também faz chover.(e não, não era mentira, bebêe nem ficção)13 fev, quinta 9h53
















primeiro verão da Amora



Cunha.

Barra do Una.

Sul de Minas, Dom Viçoso.

Retiro Grupo de Pais &amp; Educadores - próx Itu.



do
 dia 26 de dezembro ao dia 26 de janeiro o pé foi na estrada, a cabeça :
 coração. deixar rolar, as `aguas rolaram e vão rolar. piscina, mar, 
balde, chuveiro, mangueira. há 70 anos o verão nunca foi tão forte. e eu
 nunca tão plena. ela e eu, eu e ela, ela e ele, ele e eu: nós todos 
juntos, com a família, com os amigos, essas famílias escolhidas que 
preenchem o vazio das almas. celebração, gratidão. 2014, te tenho amor 



sem mais, sem palavras, volto outra hora.

04 fev, terça 12h00


























































diário de mãe.&nbsp;

#18



22horas. terça-feira, 17 de dezembro, esquina da rodésia, vila madalena:



a ligação: - oi guto, e aí, como ela tá? ele: "maravilhosa, sinto-lhe dizer que ela esqueceu que tem uma mãe. e vc, como tá?"eu: "maravilhosa. sinto-lhe dizer mas eu esqueci que sou mãe".



 bar mercearia, dois copos de cerveja, um pastel de queijo e sem saber 
onde colocar as mãos depois de tanto tempo com um bb no colo. a primeira saída é inesquecível. é quase uma viagem de ácido. obrigada ao papai guto, a mama agradece.
      

(primeira

 saída solo na noite. que coisa maluca. juro que o maior dos bêbados do 
bar ontem não chegava nem aos pés da minha alteração de consciência. eu 
havia esquecido que tinha tanta gente na rua, do barulho 
estridente de um bar em movimento, do

 gosto da cerveja tomada no boteco com tanta gente se espremendo. e vi 
homens bonitos, mulheres também. admirei. e quem sabe fui até admirada! 
risos. que delícia sair, e que mais delícia ainda voltar e ter um bb e
 um pai, amor, parceiro, amante em harmonia te esperando de braços 
abertos. sabe, a vida tá boa!)























&nbsp;em 2014 eu prometo,



colar. cortar. colar.&nbsp;

arrumar
 um tempinho só meu pra brincar com as minhas colas e tesouras. ser eu a
 bebezinha no meu ateliêr, e nenhum choro de bb atrapalhará o meu flow.





sim, eu vou conseguir. eu quero, eu prometo.&nbsp;



enquanto isso eu vou olhando um pouco do que fiz em 2013,



entre barriga,&nbsp;

nascimento,

insônia,

mamada

e soneca.









































11 dez, quarta 10h44



























diário de mãe.&nbsp;







#17









muitas coisas. essa largueza de vida que vem junto com o bb e o mundo que você deixa pra trás, as coisas que faziam sentido passam a ser insignificantes e os novos sentidos ainda não fazem tanto sentido. essa relação a dois que agora virou um trio, ainda de difícil acesso. me sinto desconectada do guto, e completamente em fusão com a minha filha. sinto saudades da minha porção mulher e admiro a minha porção mãe. me canso muito e sou muito recompensada por viver integralmente com ela.  sinto uma solidão que nenhum sorriso de bb preenche. um vazio que nenhum cheio é capaz de tapar. e às vezes uma alegria desmedida e profunda como nunca. tenho meditado novamente e entrado em contato com uma adelita que aos 17 anos foi pra india em busca de espiritualidade. é muito louco essa adelita me visitar agora, nesse momento. esses meus 17 anos estão muito próximos de mim agora. vontades de ir pro mato. `as vezes em grupo, em comunidade. `as vezes em trio, `as vezes somente eu e ela.  estou num processo maluco de reestruturação de mim mesma, que eu acho muito positivo, cansativo, angustiante e amedrontador. odeio ficar no meio do caminho e no mundo das idéias. gosto das realizações. sou atraída por uma vida cada vez mais simples. mas um vulcão mora em mim. nem sei mais o que escrevo e pra quem. só sei que tá bom desabafar. angústia da separação, ela tem 06 meses e eu também. sinto também que tenho 06 meses, que sou uma RN. quem é essa nova mulher que me habita? sou aquela que indaga. e se eu fosse eu, quem seria?

02 dez, segunda 10h35













(essa mãozinha que não desgruda da minha)











diário de mãe.&nbsp;



#16





tou pensando numa coisa aqui: o tempo da criança é o hoje. ou melhor, o agora. agora. agora. agora. não tem ontem, nem sequer amanhã. isso faz com que ela fique na presença, que faz dela essa potência maravilhosa. então o adulto maduro: é aquele que sabe que o tempo é rei. que "nada como um dia após o outro", que as coisas passam como ondas, que a dor passa, a alegria também. tudo passa. e isso faz dele um sábio. dois lugares tão distintos, diria paradoxais dentro desse pensamento. e agora me pergunto: onde estar? dentro ou fora do tempo? parece que em cima do muro, nesse lugar seguro, é de fato o pior local para se estar. ou cai pra dentro ou cai pra fora.

23 nov, dom 12hoo







diário de mãe.&nbsp;



#15




obrigada
 papai do céu por ter promovido esse encontro maravilhoso com algum 
infeliz que se interessou pelo meu celular e me devolveu o gosto por 
meditar.


23 nov, sáb 09h12













diário de mãe.&nbsp;


#14






av.pompéia,
 quase quatro da tarde, fluxo intenso de carros e aquela conversa 
tradicional rolando com o taxista: -será que chove? iiii, tempo tá feio.
 -putzgrila, sp vai parar.é sempre assim. - é. daí que pela janela do 
táxi, amora e eu observamos os primeiros pingos caírem. pensei alto com 
minha filha: -xiii Amora, sua mãe esqueceu o guarda-chuva. será que é 
hoje que você tomará a sua primeira chuva,
 meu amor? e pronto. silêncio instaurado. cheguei no meu destino. 
paguei. o taxista desce do carro. pensei: - gentil, vai abrir a porta 
pra gente. eis que ele saca um guarda-chuva do porta-malas e me diz: 
"-olha, tá velho mas vai dar pra vocês usarem hoje. fica com vocês." eu 
agradeci, sem jeito. por ele, pela chuva e por existir&nbsp;amor em sp.



19 nov, &nbsp;terça - 18h35













diário de mãe.&nbsp;


#13


&nbsp;tema: verão, praia, cerveja  versus o corpo pós maternidade, a alma expandida, os encontros com a própria sombra

então chega o verão.  e a imagem feliz de todos sorrindo na praia, o 
mar, a cerveja no freezer, os amigos e a transa-soneca pós mergulho é 
habitada no imaginário coletivo. e a real é: um corpo outro com marcas 
da maternidade - peitos caídos, barriga de cinco meses sem bebê dentro, 
flacidez gritando. um cansaço de dias de acúmulo de um bb que sofre com o
 calor e só aceita dormir plugada, amigos antigos em que eu não me 
identifico nas conversas apesar dos afetos intactos, uma irritação 
constante com o marido com as pequenas coisas do dia, um ser extra 
sensível que chora, uma bb linda em desenvolvimento, um futuro incerto 
pra esse novo personagem que me cabe. que sou hoje. quem sou? pra onde 
vou? uma mãe devotada que desabrocha, uma porção mulher abafada entre 
mamadas, colo, chorinhos e fraldas. um mundo em que ela reina absoluta, 
Amora. meu antigo mundo que eu tanto amava, escorrendo entre meus dedos 
que embalam meu bebê. escolhas. de filha pra mãe. necessidades. de 
toque, colo e tesão.

17 nov, dom 00:25





diário de mãe.&nbsp;



#12













a pergunta é:que informação teria mudado o meu pós-parto?








1.
 quem tem parto natural sente todas as dores no trabalho de parto, mas 
depois que o bb nasce pode até varrer a casa. MENTIRA. eu fiquei uma 
semana com o corpo beeem dolorido, talvez por ter um trabalho de parto 
bem ativo, parecia que eu tinha sido atropelada por um caminhão, ou 
tomado uma surra!!&nbsp;2.
 amamentar é lindo e não dói. MENTIRA. eu chorava de dor no começo e o 
começo é o bb no peito as 24 horas do dia, ou seja, a sensação é que 
você não vai aguentar mesmo. mas verdade, logo melhora! depois de uma 
semana infernal o peito já está "preparado" e tudo ficou bem.3.
 que apesar do desejo de ter um filho, do apoio da familia, do amor do 
marido, da equipe humanizada, de um parto ideal ter se tornado real, de 
uma gravidez incrível, de tudo estar ao seu favor para que você 
permaneça bem.... vem um sentimento de solidão feladaputa! e um luto de 
uma morte de uma mulher pra nascer a mãe que é fudidamente doloroso! que
 mesmo com todos me alertando sobre esse momento, a vivência dele é 
muito poderosa, mais forte que qlq imaginação do que seja isso. é só 
vivendo. ponto.4. o acúmulo de noites sem dormir é de enlouquecer.5.
 o peso da responsabilidade da mãe ( o bb que chora no colo de todo 
mundo e só a mãe que resolve, e essa mãe que ontem era filha e de uma 
hora pra outra é mãe) é um piano pesado nas costas.6. e apesar de tudo isso, ou além disso: o milagre da vida. nas suas mãos. é de uma emoção inconcebível.











diário de mãe.&nbsp;

#11


um cápitulo da nossa história não registrado, porém muitíssimo importante:

06
 a 13 de outubro: na semana do dia das crianças, as crianças de casa 
(seu pai e eu) ganharam um presente muito especial de você: uma semana 
no RJ.&nbsp; toda viagem começa muito antes de começá-la. descolamos um 
apê-casinha-delícia no Leme, pertíssimo da praia, afinal de uma vez por 
todas, você não dá presente de grego. esse presentaço foi bem incrível, 
porque achamos que a gente merece. é isso aí, a vida é curta. voltando 
ao apê: alugamos pelo site, e a dona do apartamento tem um filha chamada
 Nina, então até quarto de criança tinha, com brinquedo e banheira no 
banheiro. Artista, cheia de livros de arte, e eu curiosa que sou, fucei 
sua biblioteca logo no primeiro dia e me deliciei com o livrão da expo Gênesis do
 Sebastião Salgado. sabe uma viagem maravilhosa, filha? então, foi essa 
que a gente fez. nossa primeira viagem de papai, mamãe &amp; bebê. 
você dormiu praticamente a estrada toda do Rio, e só acordou com os 
berros do seu pai na entrada da cidade, que é sempre o mesmo filme (ps. 
por que é tão difícil entrar no Rio?)&nbsp;



1. então teve o dia que você foi conhecer o mar:&nbsp;

dia 07 de outubro de 2013










e no dia 09 de outubro de 2013 você 

uma bebê de ipanema, cheia de graça






&nbsp;2. museu &amp; galeria a rodo:&nbsp;

aqui
 a constatação de que o melhor lugar pra levar bb é em exposição, tks 
filha. há muito não via tanta coisa de arte. o sol do Rio não nos 
permitiu muitos passeios pela rua durante o pico do dia, então a gente 
tomava um arzinho e procurava um abrigo nos museus locais.&nbsp;

pipa 2013 MAM, Yayoi Kusama no CCBB, Lenora de Barros na Casa Cultura Laura Alvim, Yuri F. e Berna Reale no MAR.&nbsp; 














&nbsp;3. aproveitamento do dia, luz do dia.

como já te disse antes, você faz a gente aproveitar o dia. :)

Parque
 Lage, jardim do MAM, café da manhã de rei na Colombo, passeio pela 
Lagoa de Freitas, se perder nos livros da Travessa e comprar algo bem 
carioca na Visconde de Pirajá.





&nbsp;10 nov, dom 10h34









diário de mãe.&nbsp;

#10



cinco
 meses e vinte dias. você acordada no quarto ao lado. sinto sua 
respiração forte, seus movimentos, me seguro escrevendo pra você para 
não aparecer, assim tento ...tento te dar autonomia. esse processo que é
 nosso. a nossa autonomia, juntas caminhamos. eis aqui esse sambinha, 
feito de uma nota só : amor.&nbsp; outras notas vão entrar (confiança, 
aprendizado, limites) mas a base é uma só: amor.

&nbsp;juntas, vamos aprendendo a viver.
 e é por isso que vim aqui, pra te contar das coisas que a mamãe tem se 
envolvido porque você me deu as mãos e me levou até lá. nosso grupo de&nbsp; 
estudos,&nbsp; teórico &amp; prático e afetuoso. experimentação, vivendo e aprendendo. é
 assim que ele se chama por enquanto. e cada dia tomo mais gosto por 
esse nome tão convidativo. nós duas temos tido semanas intensas e cheia 
de atividades por conta do nosso grupo, que aos poucos vai deixando 
também de ser um bebezinho, criando cara e vínculo com os demais 
envolvidos. somos um grupo de pais, crianças e educadores. com vontades e
 máximas. de um mundo mais legal pra nós todos. mas sim, já entendemos 
que pra mudar o mundo o trabalho é aqui dentro. a gente muda, e 
consequentemente o entorno. eu trabalho, você trabalha, eles trabalham. é
 uma trabalheira divertida e amorosa. e eu estou feliz de estar 
justamente aqui, onde estou. lendo sobre educação livre, deixando a 
teoria me engolir e ser engolida de volta. pra-ti-car. en-ga-ti-nhar, 
cair e levantar. juntas, caminhando.










tivemos alguns avanços que eu gostaria de relatar:

na
 sexta-feira (01.11) no Mamusca, na nossa reunião de pais, você ficou 
com as crianças pela primeira vez. já familiarizada com a Bianca, saiu 
do meu colo no café e foi no colo dela para a sala de brincar e de lá 
não voltou mais (o combinado era que se você chorasse, voltaria 
rapidinho pra ficar comigo na reunião dos adultos). você não chorou. 
você brincou com a Tereza (3 anos) e ela foi a sua mãe na brincadeira, 
assim me contou a Bianca. você, riu, se mexeu bastante, foi do colo pro 
chão, do chão pro colo e as horas passaram e nós duas nem vimos. foram 
duas ou três horas, e assim nossa manhã de sexta feira ganhou um 
significado outro: entramos numa nova fase. :)





&nbsp;&nbsp; (você sendo a filhinha da Tereza)



nessa
 mesma sexta, `a tarde você ficou com o seu avô, e eu fui caminhar 
sozinha pelas rua harmonia (olha só outro nome sugestivo). encontrei a 
papi pela rua e tiramos o atraso da conversa de comadres. voltei depois 
de duas horas e fui recebida por você com um sorriso e um convite para 
plugar no meu peito: - pode vir filha, ele é todo nosso.




&nbsp; 

ontem
 (04.11) no nosso encontro na casa da Marina, você novamente ficou com 
as crianças, tocando um chacoalho enquanto o Angelo tocava violão.







&nbsp;(você tocando com o Angelo, Marcelo, Isa, Jorge e Ana)

&nbsp; 

&nbsp;confesso que senti sua falta! mas te observava de longe. em algum 
momento você virou de bruços, mas um bracinho ficou preso. eu já estava 
bem pertinho, você chorou e eu tentei dar um tempo para você se entender
 com o seu corpo (abordagem Emmi Pikler, menos intervenção possível). você 
continuou chorando e eu:

1. me julguei por deixar você chorando 

2. não acreditei que você pudesse virar sozinha

3.
 fiquei pensando até que ponto conseguiria suportar sua frustração&nbsp; e a 
minha, de te deixar desconfortável, de não acreditar que pudesse virar 
sozinha, então... me desconectei...&nbsp; e fui te ajudar.&nbsp;

você chorou mais no meu colo, te dei o peito e você acalmou. 

no fim do dia, fiquei com&nbsp; a frase do Holt, ecoando&nbsp; pra mim: - confie nas crianças.



e aqui te faço uma promessa:&nbsp; confiar em você na próxima virada da tua vida.

estarei ali ao 
seu lado, pra te dar apoio, mas a virada é sua, meu amor.&nbsp;



e juntas, vamos: vivendo e aprendendo.





05 nov, ter - 9h03













diário de mãe.&nbsp;

#09

São Paulo, 03 de novembro de 2013
Parque da Agua Branca - 13h54







o primeiro beijo a gente nunca esquece 











diário de mãe.&nbsp;

#08
&nbsp;


dente
 do ciso arrancado + bebê plugado madrugada toda querendo peito, peito, 
peito + bebê chorando com qlq ameaça de desplugar do peito + dieta a 
base de líquidos + sonhos com fatias generosas de torta de chocolate = a
 vida real é bem alucinógena e dá barato,&nbsp; podiscrê.

30 out, qua - 7h34 







diário de mãe.&nbsp;

#07



ontem você viu nascer um bloco de carnaval,&nbsp;

o (filho) bastardo.

justamente
 aquele turma toda do bloco que fez você sacudir todas as noites de 
2013, quando você pesava por volta de um kilo e chutava muito quando a 
mamãe parava de pular.

em
 toda a minha vida, nunca tive tanta energia para ser uma foliã dia e 
noite, os quatro dias, nos quatro cantos de um carnaval como esse que 
passou. as pernas cansadas, de me arrastar entre a multidão, carregando 
você que era tão pequenininha mas geradora de tanta energia, era uma 
alegria descomunal. foi nosso primeiro carnaval (de muitos que virão!). 
você recebeu bençãos e axés da bateria que vibrava feito seu 
coraçãozinho acelerado. a barriga da mamãe ganhou beijos de piratas, 
odaliscas, bêbados equilibristas, dos foliões&nbsp; que passavam por nós nas 
esquinas da praça, entre as ruas da vila madalena: velhos, novos, 
grandes, pequenos, fantasiados ou não... mas todos diziam: - esse bebê é do samba! 

e
 não por acaso, o primeiro trechinho da marchinha de ontem, repetido 
freneticamente por todos dizia assim: n a s c i&nbsp; f o i&nbsp; d e&nbsp; u m a&nbsp; f a r
 r a&nbsp; b o a.



essa
 farra minha filha, agora é nossa. do seu pai, dos seus amigos, da sua 
cidade que não tem mar, mas tem os seus encantos mil. e pode acreditar, 
vira mar de gente na subida da cardeal, em noites quentes como foi o 
nosso&nbsp; primeiro carnaval.

&nbsp;pra
 você desejo não só os 4 dias mais esperados do ano, mas o carnaval o 
ano inteiro. uma vida cheia de som, suor &amp; samba. como diz nosso
 Galinho : um desfile que não tem desfecho. um samba sem fim.



farra eterna é te ter. me faz ser,&nbsp;

outra, maior e melhor.









na foto seu pai e eu, no último dia do carnaval, em cima do minhocão. você lá, você aqui. 

28 out, segunda - 8h15









diário de mãe.&nbsp;

#06

o dia
 entrando pela janela e a sensação que a noite ainda existe, um sono 
leve &amp; diário, um tal de sono que nunca se apaga, braços adormecidos
 que permanecem na mesma posição all night long, peitos de fora e uma 
tosse que vem e vai, camisola molhada de leite que espalha pelo lençol, 
um chorinho de hora em hora, um "encaixe perfeito" noite adentro de 
boquinha e mamilo, um suga-suga que te deixa alerta
 mesmo de olhos fechados, mesmo sonhando com vidas passadas. um acordar 
`as seis e meia da manhã com um par de jabuticabas olhando fixamente 
você. de certo te admira, curiosa. talvez ache graça do nariz, orelha, 
da boca, do leve movimento da respiração. acordar e pensar: por quanto 
tempo ela me observava em silêncio? por quanto tempo fui seu objeto de 
curiosidade? o que se passa por dentro dessas jabuticabas brilhantes?  e
 de que importa a vida sem sonhos profundos, com um acordar tão potente 
como esse?

15 out, terça - 7h15 








4 meses: de 4 por você

































































































































&nbsp;&nbsp;




oi tralalalalala-ô.&nbsp;









e assim você me olha e se acalma.









&nbsp;são
 4 meses de você, de uma vitalidade única. você me leva para passeios 
incríveis, e me faz novos amigos. por você me envolvo em rodas sobre 
criação com apego, educação livre. sigo pesquisando a minha criança 
ferida, a minha infância, pra me libertar do que fui, pra te dar novos e
 maiores horizontes pra (seu) nosso futuro ser cada dia mais amplo. por 
você eu me amplio. você me ensina, você me ensina, você me ensina.&nbsp; 









&nbsp;essa vida nova pulsando.&nbsp;









tum-tum, nosso coração. 









num corpo diferente que amamenta, que sente 
dores nas costas, que acorda cansado e satisfeito. a noite ainda tão 
delicada, com sono leve e algumas insônias.&nbsp;









mas o tempo é outro,









e a vida
 é nova.&nbsp;









diferente.&nbsp;






me sinto toda diferente e ainda me re-conhecendo.&nbsp;

03 de out - quinta, 11h40












"Logo que nascemos - e `as vezes até antes - 
nossa mãe determina "como somos" . Assim, as lembranças se organizam, em
 nossa consciência, por meio das palavras que ouvimos desde a mais tenra
 infância. Toda família tem a boazinha, o estudioso,
 a ovelha negra, o malvado.... mas até que ponto esses rótulos refletem 
quem somos? A metodologia da construção da biografia humana - é um 
trabalho de 
tecelã em que a pessoa reconstrói sua história não com o discurso 
daqueles que a cercam, mas com autonomia e discernimento. Uma jornada de
 autoconhecimento, desvendando experiências infantis que não estão 
racionalmente organizadas na consciência . Esse mergulho 
interior é duro, dolorido, mas o potencial de crescimento que advém dele
 é capaz de transformar por completo aqueles corajosos o bastante para 
enfrentar o processo."

&nbsp; 

o poder do discurso materno, laura gutman




















#enquantoeuamamento rola um carinho `a três.

31 agosto, sáb 7h20 

diário de mãe.&nbsp;

#05

&nbsp; 

então
 aqueles sonhados&nbsp; e famosos 3 meses que todos comentam, chegou aqui na 
nossa casa. amora completou 3 meses e tá mais pra 4 que pra 3 enquanto 
escrevo esse relato, dia 8 de maio, domingo, seis e meia da manhã (é, 
eles dormem lá na nossa cama e eu aqui, sentadinha no futon do quarto 
dela me encontro acordadona!, nem posso colocar a culpa no bb). domingo 
que vem completamos 4 meses de mãe &amp; filha no mundão. pois bem, 
outro mito caiu por terra: que com a chegada dos 3 meses tudo melhora. 
ok, amora não é mais aquele bebezinho que quando está acordada só chora.
 ela aprendeu a sorrir por volta dos dois meses, e isso sim fez uma 
diferença tre men da. estar com um bb que só sabe chorar, mesmo sabendo 
que é a sua única possibilidade de comunicação é fueda. estar com
 um bb que chora, mas que sorri quando está satisfeito e sorri pra você,
 e mais, sorri pra te deixar feliz (sim, ela é esperta e sabe que sorrir
 nos agrada e se utiliza diversas vezes dessa técnica!) é ma-ra-vi-lho-so. a gente passa o dia esperando aquele sorriso. na real, os 3 meses é lenda porque eu não estou dormindo melhor como todos dizem, ela continua acordando várias vezes na noite
 e te digo mais: de uns vinte dias pra cá até mais!!! são ondas, gente. 
vem e vai, melhora e piora, como tudo na vida, uai. dá três passinhos 
pra frente, depois dá marcha ré e regride... e mais, como aprendi com as
 minhas outras amigas mães, mais velhas e feras: os famosos saltos de desenvolvimento do bebê.
 ela aprende coisas novas e fica tão empolgada que agora sabe gritar e 
resolve gritar a noite toda. já sabe que eu sou a mãe dela e se não está
 no meu colo, chora. me requisita muuuuito, muito mesmo. só sossega no 
colo da mãe ou do pai. antes, os colos dos avôs, tias eram mais 
quentinhos e saborosos. agora minha filha tá que tá espertona e só quer o
 quentinho do papai e da mamãe. é um misto de orgulho, amor e ao mesmo 
tempo mais demanda, mais requisitação e mais&nbsp; entendimento que o 
processo é muitíssimo longo, esse processo de separação que eu já sei 
que vai doer talvez mais em mim que nela.&nbsp;



ontem, na cama, vendo ela dormir esparramadona e gostosona ao meu lado, sussurrei pro guto: - amor, já estou com saudades do bbzinho que ela foi.&nbsp; .... sim, ela só tem 3 meses, mas sim, ela já
 tem 3 meses! ela cresceu 10 centimetros, já está o dobro do peso de 
quando ela nasceu, já tá uma moça bebê. ela já é outra, bem outra. é uma
 really revolution, baby. que coisa maluca e abençoada é ter um bebê no 
pedaço, minha gente.&nbsp;



a
 gente já é bem outro também. crescemos muito como pai &amp; mãe! 
acho que nunca mais vou esquecer a mala dela numa viagem! , coisas que 
pareciam tão complexas como descer os lances de escada com o bebê + a 
mochila dela de todo dia (fazer a mochila dela de todo dia com fralda, 
trocador, roupa de troca, cobertorzinho, etc), pegar um táxi com toda 
parafernália, almoçar sozinha na rua de sling, frequentar exposição, 
teatro (sim, já estreamos no teatro!:), fomos ver a peça da bel e ela 
foi incrível, dormiu gostosa no sling!), cinema... tudo ficou fichinha e
 a gente tá craque. então vem os novos problemas. os novos desafios. 
tudo é novo e diferente. tudo é mais intenso com ela, nosso adorado 
furacão katrina.





diário de mãe.&nbsp;

#04



&nbsp;10 das 1001 coisas que tenho aprendido com ela
  
1. arrastar os móveis da sala e dançar um pouquinho todo dia, antes de 
dormir pra relaxar e ao acordar, pra inspirar o novo dia que chega


2. reivindicar carinho com todas as forças e pulmões. só parar de lutar, quando conseguir exatamente aquilo que se quer


3. sorrir só quando tiver vontade, e não para agradar os outros


4. a solidão é boa. olhar pro teto sozinha por longos períodos pode ser 
tão legal quanto ficar no colo da pessoa que a gente ama


5. se divertir no banho, soltar a voz, dar gritinhos, brincar com a água
 e secar pelada no sol é terapêutico, o bom humor vem que é uma beleza!


6. paciência com os outros. quando parece que você não vai aguentar 
mais, surge um sorrisinho no canto da boca, ou de repente, adormecemos 
juntas. é "só" ter paciência!&nbsp;


7. pode ser bem legal acordar na madrugada, se encararmos que é mais uma oportunidade pra trocarmos afetos com nossos amores


8. e também pode ser muito legal acordar cedo no domingo, assim temos um dia inteiro pela frente de descobertas


9. ela me leva ao parque. me faz fazer novos amigos na rua. me faz esquecer um pouquinho de mim pra pensar no outro


10. me deixa viver o aqui e agora. sempre. é agora. é sempre agora
&nbsp;e não existe o amanhã.&nbsp; (não meeesmo!!)







diário de mãe.&nbsp;

#03

&nbsp;&nbsp;

nunca sonhei em 
ter filhos, sempre gostei muito de viajar, morar em lugares diferentes e
 me sentir livre, tinha um ideal de liberdade que não combinava com o 
modelo-mãe (na minha cabeça). quando completei 30 anos, pedi aos céus 
algo que me fincasse no chão, que me fizesse mulher de verdade. nessa 
semana do meu aniversário, eu engravidei. encarei com dificuldade a 
notícia, mas também me pareceu uma resposta ao meu pedido. hoje acredito
 que foi isso mesmo. tive uma gravidez com todas as náuseas e sensações 
presentes, e uma vitalidade única. amei estar grávida e trabalhar minha 
cabeça e coração para a chegada dela. passei a pesquisar sobre, e 
re-encontrei a Ana Thomaz que passou a ser minha
 doula/mestra nessa jornada. meu parto foi natural, em casa, com a ajuda
 da betina, da ana e do guto, que entrou na piscina comigo e me entregou
 a amora. e desde esse dia, tudo mudou e muda a cada instante com a 
presença forte e poderosa de um bebê nas nossas vidas. já não sei o que 
sou e o que serei. hoje sou a mãe dela com todas as minhas forças, o 
"melhor título" que tive até hoje, e fico pensando porque tinha tanto 
medo de ter filhos, sendo essa a experiência mais forte que podemos ter 
nessa vida. a mais verdadeira. a mais difícil e mais bonita. ainda me 
emociono com tudo que vem dela, cada cocô, cada vômito, sorriso, choro, 
espasmo. ando completamente boba, alucinada, ocitocinada. essa vida de 
mãe que não é nada cor-de-rosa e sim, cheia de cores, muito mais que 50 
tons de cinza. enfim, estou inteira nessa experiência. e agradeço 
todos os dias essa oportunidade que ela me dá.







diário de mãe.&nbsp;

#02



amora

 tem 3 meses. meu marido é músico e ator, trabalha na noite. eu sou 
artista plástica, sou autônoma e faço minhas horas de trabalho, sempre 
fomos um casal que gosta de estar na noite (apesar de eu adorar o dia 
também!), inclusive nos dias de semana por não termos o compromisso de 
acordar cedo. obviamente que balada forte
 faz muito tempo que a gente não faz, mas gostamos de estar com os 
amigos em casa, na casa deles, no bar, no boteco, etc. desde que ela 
nasceu eu "quase" não me privei de  nada, acreditando que a saúde dela 
também depende da minha saúde mental. eu enlouqueceria se tivesse que 
abrir mão de tudo, assim. pois bem, amora não larga de mim e eu não 
largo dela. não temos babá, nem empregada, ela dorme na cama com a gente e
 criamos com apego. onde a gente vai, ela vai com a gente. então Amora 
já foi jantar fora no japonês, já foi no bar no dia do meu aniversário, 
já foi em open house em casa de amigo e estreiou a cama da casa dele, já
 foi em aniversário na casa da amiga e dormiu no sling até se acabar e 
frequenta shows na casa dos amigos. realmente talvez não seja o ideal 
para um bebê, mas é o ideal para o nosso bebê. essa é a nossa vida e ela
 a nossa filha, protejo-a da maneira que posso e também apresento nossa 
familia pra ela ( que são nossos amigos). no dia do meu aniversário 
percebi que foram muitos estímulos pra ela...mesmo indo em um bar pequeno
 perto de casa (sagarana) e reservando uma boa parte do bar para os 
amigos, ela ficou agitada com tanta gente, colos e carinhos. queria 
dormir e não conseguia. então, a festa acabou e fomos pra casa. tento 
ficar bem atenta quando estou na rua para perceber o momento dela de ir 
embora, o seu limite. e assim temos feito. ainda é cedo,eu sei,  mas 
ainda não tive vontade de sair sem ela.  e nem quero!  por enquanto essas saídas com ela tem deixado nós três felizes.&nbsp;









diário de mãe.&nbsp;

#01






sobre
 pediatras:&nbsp; aqui tivemos o acompanhamento de uma pessoa ótima que veio 
em casa no 
dia do parto, e ela é uma figura incrível, gostosa, simpática. quando 
voltamos no consultório pra primeira consulta da amora, saí um pouco 
frustrada. conversamos de mil assuntos, foi uma conversa boa, legal, mas
 uma conversa que eu poderia ter no bar, ou na padaria com ela. sobre a 
minha filha, falamos cinco minutos, já que estava tudo bem (ainda bem!) e
 
tudo era respondido com : "ah, isso é normal. ah, isso todo bebê tem. 
ah, isso é normal". na segunda vez foi a mesma coisa, e comecei a achar 
um pouco cara aquela  conversa boa nossa pra ouvir que tudo é normal. 
que bom que tudo tava bem, mas se tudo tava bem, por que ir ao pediatra?
 Comecei a me questionar&nbsp; com o guto e comecei a perceber que o 
pediatra para um bebê saudável é mais para os pais do que para os bebês.
 então, tentamos uma consulta com outro pediatra conhecido por suas 
questões filosóficas e analíticas sobre o bebê &amp; família. realmente,
 foi mais uma sessão analítica
 para mim do que outra coisa. até chorei e me veio essa sensação de que 
não adianta eu querer um "aval" de um profissional sobre o meu bebê, 
pois
 eu mesma sei muito mais dela do que qualquer um, e apesar do medo que 
isso traz (e da responsabilidade e tudo mais) é isso mesmo. E mesmo 
lendo isso num monte de lugar, e tals... foi só ali, na sala com o 
pediatra bãnbãnbãn 
que essa ficha caiu de vez.

















é urgente

é sim, é sim, é sim



da única certeza que temos: do nascer e morrer

desse momento tão radical das nossas vidas



é urgente

é sim, é sim, é sim



das escolhas da mulher, das decisões da família,

&nbsp;do caminho do ser que chega ativo e participativo



dos enganos, da falta de informação,&nbsp;

do ser levada a um lugar-comum que não é o lugar que você(s) merece(m)



é urgente, é sim

é um tema que diz respeito a você e a mim.



#orenascimentodoparto







vá ver,

ainda está em cartaz&nbsp;



é urgente.

pra você que nasceu,&nbsp;

pra você que pariu,

pra você que quer gerar uma vida.



é sim, é sim, é sim.








(pelo direito de&nbsp; sermos respeitados e&nbsp; donos da nossa escolha consciente)

21 de agosto quarta, 8h39 



















(amora e seu berço. aquilo que ela nunca usou)



 


a
 partir do momento que você vira mãe ( e isso vale para quando o bebê 
está na barriga também), é incrível como sempre tem alguém com uma dica 
pra te dar, um "jeito certo" de fazer pra "consertar" o "jeito errado" 
que você faz. são mil leituras, mil sugestões de amigos e conhecidos, e 
às vezes até aquela senhora que passa na rua e quer te dar aquela dica 
preciosa pra sua filha. na maioria das vezes eu sorrio e agradeço, 
algumas vezes eu fico confusa porque a maternidade é a maior aventura 
que uma mulher pode ingressar, e as dúvidas e certezas estão sempre 
presentes - seu bebê te faz lembrar disso o tempo inteiro com suas 
requisitações eternas... e tem outras poucas vezes que eu perco o 
rebolado e fecho a cara. e é disso que estou falando e querendo 
compartilhar: a importância de acreditar no poder da mulher-mãe, na 
intuição que só nós sabemos o que é melhor para nossos filhos, na 
família (bebê - mãe e pai) que criamos, que existe, que se fez de amor
 e fez possível a luz das nossas vidas. a gente sabe SIM o que é melhor 
pra eles. e cada bebê necessita de um cuidado individual e amoroso, 
porque somos todos diferentes. minha pouca experiência me diz que o 
melhor pra minha filha é sempre mantê-la perto de mim, se possível no 
meu colo, (não é a toda a expressão "bebê de colo") que é onde ela se 
sente segura. e se ela dorme melhor ao meu lado, dormirá na minha 
(nossa) cama comigo, até quando ela necessitar. e se ela quer mamar o 
tempo inteiro, assim será, com todo e maior prazer do mundo, de vê-la 
feliz pendurada no meu peito o tempo todo, nutrida e forte pra enfrentar
 a vida futura.  a gente se acostuma com o que nos dão. " - mas assim 
ela vai ficar mal acostumada". desde quando amor é mal costume? até nós,
 que somos "gente grande" gostamos de alguém por perto dormindo junto, 
precisamos do calor humano pra nos sentir seguros e quado a vida aperta,
 queremos o colo da mãe. pra mim a maternidade tem me ensinado essa 
tarefa difícil e gratificante: acreditar na minha intuição feminina e 
deixar de lado o mundo racional e cheio de regras que costumamos viver, 
me deixar um pouco (ou muito) de lado pra satisfazer os desejos e 
requisitos da minha filha e entender que a gente recebe em dobro quando 
se doa por inteiro.  amor não tem medida, nem nunca terá.




4 agosto, 9h45 - domingo 












1 2 3 4 5 6
 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55
 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 67 68 dias com você.














#1.



um pano preto

bicos do seio de fora&nbsp;

um leite que escorre



em um dos peitos

amora nua mama

na mamãe de amora



um pano cai

bicos do seio (e todo o resto) de fora

um leite que escorre



em um dos peitos

amora coberta de pano preto

mama na mamãe 







#2.



no meio da rua

do outro lado da calçada



no meio da rua

ali no centro da feira de domingo da lapa



no meio da rua

entre a moto preta e o scort vermelho conversível



no meio da rua

entre a calçada e o paralelepípedo



no meio da rua

na esquina da praça cornélia



amora mama

mamãe pinga leite no sutiã esquerdo

e o papai faz a barba no seu clécio. 





#3.



a primeira&nbsp; viagem da amora:



papai excitado

mamãe excitada

filhinha excitada



vovô &amp; vovó excitados

manicure excitada, padeiro excitado, zeladora excitada



a viagem acontece,&nbsp;

amora dorme 350 km inteiros enquanto os pais cantam as músicas do tatit.



descem as malas os pais excitados,&nbsp;



a mala da amora

cadê? 





&nbsp;ficou em sp.























aproveitar enquanto todos dormem.&nbsp;



são 8h26 e no nosso quarto, vocês.&nbsp;



dormem.&nbsp;



eu não,&nbsp;

perco o sono, diariamente.&nbsp;



aqui na sala estou,&nbsp;



exatamente 8 dias atrás você também estava aqui, da minha barriga pro mundo.&nbsp;



e foi assim que tudo aconteceu.



aproveitar enquanto todos dormem. pra contar, relatar, registrar, entender o inteligível.



o
 meu medo de não sentir as dores do parto. a semana que era pra você 
vir, e não veio. o tempo correndo, até o prego não aguenta mais o peso 
desse relógio.



terça-feira. 14 de maio&nbsp;



chegamos
 em casa umas 22h30, pós encontro no consultório da dra.betina, com mais
 vinte grávidas e seus respectivos parceiros sobre o trabalho de parto. 
as dúvidas, como se dá, mitos e verdades. pegamos a&nbsp; av. paulista livre e
 eu sentia as minhas eventuais cólicas e contrações, o que não era 
novidade para nós.



chegamos
 em casa umas 22h30. deitei e não podia continuar deitada. uma vontade 
imensa de fazer o xixi do mundo. um fogo quente na barriga que aumentava
 a cada instante. uma lágrima escorrendo. havia de ser verdade, não era 
mais um alarme falso. o trabalho de parto começou e eu tive a certeza 
que todos diziam : "quando chegar, você saberá".



tentar, em vão, manter a calma. entre o banheiro e o quarto, minhas roupas que caíam.&nbsp;

ficar pelada, mexer o corpo, miar. sacudir a perna. entrar no chuveiro quente. pular, pular.&nbsp; nada adiantar.



o trabalho de parto é dividido em 3 fases: latente. ativa. expulsão. (foi o que tínhamos aprendido horas antes)&nbsp;



na
 fase latente você sente cólicas, pequenas contrações e pode informar a 
pessoa que está ao seu lado. mas isso dura pouco, porque depois a coisa 
começa esquentar e é impossível conversar quando as contrações chegam. é
 impossível ficar deitada também. você começa a andar, fechar os olhos e
 a movimentar o corpo de forma que consiga aguentar essa "onda 
vulcânica" que se instala dentro.&nbsp;



e então esse é só o começo...



a
 coisa chega a tal ponto que o ponto é virar bicho. descer pro buraco, 
subir pras alturas, para cada mulher uma sensação, mas a sensação é 
sempre selvagem. é de uma outra ordem que não tem ordem. vai de oposto a
 todo o conhecido. é do mundo da entrega, intuição, da natureza, das 
nossas ancestrais. do fogo, da terra.



bem-vinda
 a fase ativa. e foi aqui que tudo começou pra mim. basicamente não tive
 a fase latente. tudo já veio forte como um furacão katrina.



xixi
 por todos os cantos da casa. baldes de vômito. ninguém te conta que o 
lance é super escatológico. enlouquecer. teu corpo já não é teu. teus 
sentidos se perderam. e essa sensação pode durar horas... mas você saiu 
do tempo/espaço. o tempo do parto é outro. você é outra.



a
 ana thomaz (minha doula/mestra nessa jornada) chegou por volta das 
4h00. muitas massagens nas costas/bunda/coluna quando "a grande onda" da
 contração vinha.&nbsp;

e
 eu já não sabia dizer o que sou/quem sou. era só sentidos. e nos 
intervalos de cada contração era possível deitar, fechar os olhos e 
aguardar o que vinha pela frente.



exaustão. meu olhar cansado encontra o da ana. ela me diz: "- vai amanhecer".&nbsp;

e isso me conforta.



vamos
 pra sala. lá está a piscina que o guto preparou. lá está a betina me 
esperando. é o momento de entrar na água, boiar, entregar-me. e lá vou 
eu. olho para os lados.... vejo meu amor de branco, lindo. vejo a ana, 
forte como uma leoa, me amparando. e vejo a betina, xamânica linda, me 
olhando fundo nos olhos.&nbsp;



ninguém
 pode fazer por mim. mas os 3 estão ao meu lado. e isso torna o meu 
trabalho de parto possível, porém não menos assustador e difícil.



é tão difícil dizer o que não se diz, se sente. se experencia...



a luz havia chegado na sala. amanhecera. a betina me examinou, estava completamente dilatada. entrava na fase 3: expulsão.



agora
 era força. a mais animalesca das forças. minha menina sairia, em algum 
momento. horas ou minutos? eu faria o que fosse para adiantar o 
processo. !!!

força. força, força. era o que ouvia dos meus 3 amores.



em uma das forças eu ouvia: " isso, vimos o cabelinho!" tá perto!!!



na próxima força, eu ouvi: "isso, um pedacinho da cabeça!!"



eu não podia acreditar. via o tamanho da minha barriga de 41 semanas e 2 dias e pensava: isso não poderá passar. é impossível.&nbsp;



mas eu seguia o comando que me davam: força adelita. força.



estava
 de quatro na piscina, que foi a posição mais confortável que encontrei 
naquele momento. olhei pra janela, e uma luz azul entrou. era uma manhã 
bonita. veio a onda forte da contração, senti que aquele era o momento. 
era uma força de desestruturação emocional/psíquica/ física. era a força
 das minhas outras gerações. a força das lobas. era choro e riso.



pude ouvir: "saiu a cabecinha! saiu o corpinho"



olhei para trás, ele

&nbsp;- meu amor, meu amante, meu irmão, meu pai, meu filho...minha dupla nessa jornada da vida segurava nosso bebê nos braços...








amora veio ao mundo depois de 9 horas de trabalho de parto.

nasceu de braços abertos, 8h57 da manhã no dia 15 de maio 2013.&nbsp;











&gt;&gt;&gt; sobre os dias seguintes, pós chegada da amora:



um baile a cada dia - punk rock, valsinha, samba de roda, heavy metal e 
quando a coisa tá bem boa rola até uma ópera. é muito foda. em todos os 
aspectos. é um desgaste fisico e emocional jamais experimentado. tem que
 se jogar, ou melhor, você é jogado. furacão, terremoto, vulcão, 
katrina. só me vem essas imagens grandiosas. porque é selvagem e te tira
 do controle. porque é belo como uma coisa que não se explica. porque é 
difícil pra caralho. mas a gente se adapta. com algo não adaptável. é 
uma jornada, travessia. é tão bonito! me sinto rasgada como nunca. nua. 
as cortinas caíram. foi revelada a cochia. não tem pra onde fugir nem se
 esconder. mergulho

23.05, quinta feira 9h00 

































foi na virada do 20 pro 21. de repente o corpo moído de noites em claro já não me dóia mais,

o
 pescoço já não reclamava de tanto olhar pra baixo pra te enxergar no 
colo, acordei sem sono e com vitalidade, uma ironia. do 20 pro 21, algo 
mudou. que
 nem quando você não consegue de jeito nenhum esquecer aquele alguém e 
num dia qualquer, entre um café e outro, a pessoa vlupt!, some, 
desaparece, nem fantasma pra contar história. salve paulo mendes! o amor
 acaba na distração. e o amor começa sem ter enredo, parágrafo, 
travessão. foi assim com a gente. 21 dias. a contagem 
para chegar aos 3 meses que todos dizem "-aos 3 meses tudo alivia, o 
sono do bebê é mais profundo, você se adapta, blablablá". eu contava não
 
só os dias, mas as horas pra chegada desse momento. de repente o dia 21
 me fez perder as contas.calendário, pode ir pro lixinho debaixo da mesa
 - você não me é mais útil. tenho coisas mais importantes a fazer. ela.
 olhar pra ela. perder as horas olhando cada dobrinha, cada carinha, 
cada respiração embalada num sono profundo e chapante depois de uma bela
 mamada em mim. os dedinhos que se mexem e as promessas de vida - será 
uma pianista? maestra? dançarina? é gostoso imaginar coisas sobre você e
 as pistas que você me dá. não me importar com o seu 
corpo pesado que insiste em dormir em mim, e não no carrinho ao lado da 
cama. não sofrer com o seu choro no meio da noite, simplesmente aceitar 
que ele virá. que você me quer. e eu também te quero. de volta. dar, 
dar, dar e te receber em troca. meu
 choro já não é por não saber quem sou, por me fazer distante do mundo 
que conhecia do lado de fora da nossa janela do quarto. meu choro ontem 
ao te ver dormir foi um choro desesperado de conceber o milagre da vida.
 de te encarar de frente, hipnotizada pela sua beleza e tão pequena, já 
tão gigante! me emocionar com a sua morada ser o meu quarto. ser minha 
companheira de horas eternas. te fazer dormir e vigiar teu sono. zelar 
pelo seu momento de paz. torcer por você. me desdobrar inteira pra te 
fazer algum bem. é bom. me deixa boa. uma bomba de chocolate descendo 
pela guela. sensação de mãe. perdoem -me as outras,&nbsp; - parir é fundamental.







só uma mãe pode sentir-se assim. e se reconhecer nesse tipo de depoimento melado. 







vinte
 pro vinte e um,não basta te fotografar com a retina,minha memória no 
iphone só tem você. esqueceu o que vinha antes.uma antes, outra 
depois.divisor de águas. vinte pro vinte e um, entre o zero e o um, 
nós.vinte pro vinte e um,o
 recado do théo, pós mandar uma foto sua de mãe louca &amp; boba 
assumida, que não basta te fotografar, tem que compartilhar: "dizem 
que amar&nbsp; é dar incondicionalmente, sem querer nada em troca. dizem 
também que na arte é igual, é preciso exercitar essa generosidade de 
fazer as coisas sem querer nada em troca, o mais paradoxal é que quem 
"ganha" mais é quem dá e não quem recebe. mas isso precisa de muito 
exercício!" e
 agora, bem agora depois de uma escapadinha na sala, pra escrever um 
pouco o que anda transbordando por aqui, te escuto grunhir. você parece 
um gatinho. você me chama assim, e eu te atendo.















vou-me agora de encontro a você,

pra continuar nosso caso de amor.







(feliz 22 dias de vida, minha preciosa) 









6 junho - terça, 6h58