My Life!
Autor: Kelly Christina Pereira | Publicado: 2013-09-04T10:08:00-07:00

Por mais que eu tente entender.
Eu nunca vou saber realmente das coisas que acontecem dentro de mim.
Eu penso que as vezes eu fico no mundo da lua!
Mas, realmente... eu sempre vou ser um pouco desnorteada.
Talvez não só um pouco, além da média.
Queria muito ser uma pessoa normal.
Viver minha vida normalmente, conseguir amar meu marido do jeito certo, pensar nas coisas certas ou erradas nos momentos certos!
Só que eu não sou assim!
Não sou normal... não vivo de verdade, amo meu marido de uma forma errada, penso nas coisas erradas nos momentos inapropriados.
Sinceramente, acho que estou começando a enlouquecer, de verdade!
Consigo ouvir certas coisas que não gostaria de ouvir, sinto medo e não quero sentir.
Vejo coisas que me deixam realmente agitadas, coisas que sinto e não consigo controlar.
Não sei se optei por isso sem me dar conta, só sei que não consigo mais.
Troquei a noite pelo dia, e isso não e bom!



Esses dias que estou passando as noites em claro, fiquei tentando descobrir "por quê?"... porquê eu não durmo? Porquê sinto medo? Porquê quando pego no sono me assusto fácil?
Como vou conseguir voltar a rotina?
Fico sentindo desejos altamente desnecessários, que coloco meu marido em situações que ele não gostaria.

Acho que descobri!

Está tudo junto novamente, tento manter a calma, mostrar as pessoas e ao meu parceiro que eu estou bem.
Mas não estou, acabei de entrar em depressão novamente... por quê?
Porque simplesmente eu tenho medo de perdê-lo, mas descobri que ainda não esqueci meu passado totalmente, tenho medo de encontrá-lo porque não sei o que faria.
Ainda sinto a droga da ligação que tenho com ele, e qual seria? O filho que tanto quero hoje e tive que tirar. Hoje sofro amargamente por isso, choro lágrimas de sangue por esse luto eterno.
Sinto tudo isso e não posso contar a pessoa que mais amo porque ele ficaria super magoado comigo, e não quero magoar ele, ele não merece isso, mas sinto que ele também não merece minhas mentiras, e esse é o meu maior problema... isso está me sufocando, mas não consigo.





Depois de saber que o meu passado está mais perto de mim do que eu jamais poderia imaginar.

Esses pensamentos nunca mais me deixaram dormir.

Eu realmente duvidava que algo pudesse me tirar o sono, mas me esqueci de que quando se trata de problemas mal-resolvidos, eu não consigo encará-los.

É bem difícil lidar com vários tipos de coisas ao mesmo tempo.



E como eu descobri?



Porque eu fico afobada toda a vez que lembro do motivo depois que o achei.

Perco o ar, o chão, a realidade, a noção do tempo, as necessidades do meu corpo, e só consigo pensar em uma coisa que me tranquiliza: "Sexo"!

Desejos desenfreados, vontades que não acabam mais porque é a única forma de ficar ligada com o meu marido.&nbsp;

E quando começamos, eu perco o controle.

Eu acabo machucando-o sem perceber, peço coisas que não deveria, faço exigências demais, acho que ele não me deseja, choro, grito, mordo, surto... e ele tenta me acalmar, mas é tão difícil que eu também tenho que me esforçar.

Digo que ele não me ama, faço acusações ridículas e sem fundamentos, e até tentei tomar remédios... misturar os meus e os da minha mãe, depois que ele não deixou fazer o que eu queria, eu fiquei muito nervosa.

Tentei a todo o custo pegar os remédios de volta, eu estava decidida.

Bati em meu irmão, bati nele, ele me segurou e me deixou roxa por que eu me debatia contra ele.



Droga!



Eu estou magoando a pessoas que me ama de verdade, eu estou o ignorando.... mas não é minha culpa.

Eu não consigo parar, sempre arrumo um jeito de surtar.

Não sei porque essas coisas acontecem comigo. Pelo o que eu saiba, não há relatos de depressão e distúrbios na minha família. &nbsp; :s

Eu o amo tanto e não queria magoá-lo, ele já sofre o suficiente.&nbsp;



By: Kelly Pereira