Analista
Autor: Astrogildarecidiva | Publicado: 2011-01-29T07:31:00-08:00

Outro dia, como uma vez a cada semana tenho um encontro com uma analista.Ela me diz coisas que eu nâo quero ouvir, e eu escuto, balanço a cabeça e digo:- Realmente, é verdade nunca havia pensando sobre isso.Saiu de lá com mais interrogações do que entrei e sempre me pergunto se isso realmente me ajuda.Contando pelo lado de que não tenho um outro alguem para chorar ou comentar sobre minhas tristezas, ela me faz muito bem, essa coisa de ficar falando coisas tristes ou depressivas pras outras pessoas, pega sabe, e eu não sou desse tipo de pessoa, sou uma pessoa alegre e divertida.Sou triste apenas quando entro por aquela porta marron com uma placa prata escrito seu nome e sua função, a partir dai me vejo como uma merda, uma cone na rua que não serve nem para guardar lugar de algum carro ou para marcar alguma faixa territorial, nada, talvez devesse me comparar realmente a um nada, pois qualquer coisa que me compare agora tem uma função e eu não.Na vida eu só consigo me lembrar das coisas tristes que já passei e passo, não lembro das coisas felizes que de fato ocorreram infinitas vezes mais do que as tristes, mas eu tenho esse poder incrivel de me apegar as merdas que eu tenho.A vida me consumiu, hoje tenho a idade da minha mãe, talvez esteja começando a pensar como ela, a vida e minha mãe me consumiram.Poderia ser mais facil se a analista me consumisse, tenho sempre que ser/estar consumido por algo ou alguem, afinal o que seria da vida se vivessemos por nada?Naquele dia, sentei no sofá e não estava afim de falar nada, estava cansada das coisas de fazer sempre tudo igual de acordar de manhã e já saber como seria minha noite, ela não, ela fez diferente, ela pegou um caderno com uma folha em branco e uma caneta toda prata, sentou no sofá , colocou o caderno sobre suas coxas e me disse:-Hoje, quero que você me diga das coisas felizes que acontecaram na sua primeira década de vida.Eu pensei e não demorou muito para virem imagens na minha cabeça, como natal com a familia, coisas que ja quebrei, tudo de mais alegre e divertido que eu passei. Então eu contei....-Agora me diga as coisas ruins que aconteceram nessa mesma década...Eu pensei novamente, e sabe...não me veio nada na cabeça.-Não me recordo de nada ruim, pode ter acontecido, mas nada me marcou.Ela fez as mesmas perguntas para a minha próxima década e então eu passei mais meia hora contando das minhas aventuras, perigos, alegrias, amizades que passei... quando não consegui pensar em mais nada ela me pediu para contar as coisas ruins.Fiquei em silêncio acho&nbsp; que por uns cinco minutos eu eu podia falar em ordem cronologica de cada merda que me aconteceu e me acontece.Falei tanto que passei do tempo e então tive que ir embora sem saber de alguma opnião dela ou mesmo sei lá algum comentário, na hora nem percebi, sai de lá e me deu vontade de ir embora andando sozinha, me ligaram no celular eu não atendi, não senti vontade alguma.Olhei para o caminho, passei em frente ao bar que eu frequentava quando estava no colégio, me bateu uma angustia, uma nostalgia, parei da padaria que costumava comer depois de ter ingerido tanto alcool e nicotina e comi, a mesma coisa que sempre comia....Voltei andando muito calmamente para minha casa.Voltei.Andando..Voltei?Não pareco mais quem fui e hoje sou algo que não queria ser....Minha mãe percebeu minha tristeza e veio me falar:-Não sei se essa mulher está te ajudando, mas eu quero que voce conte comigo, que seja minha amiga, não te quero ver triste.senti então algo molhar meus olhos mas não olhei para ela.-Ontem eu rezei para você arrumar um namorado... ou você quer uma namorada?-Não quero ninguem, eu quero eu de volta.Então voltei a dormir...estou assim...quem sabe não volta tudo de novo e eu piore ou então passe tudo e eu melhore?