Foi como um despertar dentro de mim!
Autor: Luíza | Publicado: 2014-08-26T04:03:00-03:00


Eu acho que finalmente entendi o que faltava, você vive intensamente, não em potência como a própria palavra sugere, mas em vida... Você vive para viver, para valer a pena, você vive pra fazer o que gosta e quer, na hora que quer e sem pensar muito no que isso pode ter como consequência, sem se preocupar, sem gastar o tempo de "fazer acontecer" com o futuro que nem pode existir! É realmente intensamente, bonito e único! É realmente você e acho que isso que me fez gostar de você, mesmo sem perceber o que era.

Ironicamente, é o que eu sempre quis pra mim, viver! Mas sempre achei impossível acontecer enquanto estivesse presa a minha mãe, achei que só viveria intensamente quando encontrasse alguém disposto a viver assim, ou quando saísse de casa! Isso me fez entrar numa neura de me preocupar com o futuro e com alguém que me fizesse viver, pra conquistar o que eu queria, o viver intensamente!&nbsp;

Eu realmente queria e quero encontrar alguém pra amar e viver intensamente comigo e ironicamente quando me permiti começar a ser assim, um pouco mais aberta a viver, conheci você! Coincidência ou não, eu comecei a me permitir viver mais e realmente vivi, não intensamente como desejo, mas vivi mais do que em qualquer momento da minha vida e não percebi! Fiz coisas porque quis, vivi, me senti feliz e não me arrependo e só agora percebo que o tempo fez eu me preocupar tanto em sair de casa ou encontrar alguém pra viver intensamente, que não percebi que poderia realmente viver intensamente como já estava começando a fazer! Fui forte pra superar os meus medos sem nem perceber...&nbsp;

Na verdade foi você quem me fez perceber tudo isso, foi você que devolveu a minha vontade de viver intensamente com alguém, e não viver apenas sentindo intensamente por alguém ou me preocupando com o futuro que não existe, mas realmente viver intensamente com alguém! E talvez seja por isso que eu sinto algo tão intenso por você e só percebi agora.

O problema nessa história, é que o seu viver intensamente não tinha em planos o viver em dois como eu, talvez por receio que a pessoa tirasse a sua liberdade de viver ao invés de viver intensamente com você! Na verdade o seu intenso deve ser mais que o meu, porque o seu intenso não se limita ao relacionamento, o viver intensamente ainda sim é poder se relacionar com quem quiser, enquanto eu, queria exatamente ter alguém unicamente comigo pra viver intensamente!

Enfim, pensando nessa questão de intensidade de viver e sentir...

Parece que a cada dia que passa eu tenho mais certeza da minha intensidade por você, não em vida, mas em potência, força. Eu sinto a cada dia mais força no que sinto por você e mesmo que eu queira esquecer, a saudade não deixa. É insuportável, é sufocante!!!! Me enlouquece, me faz entrar em contradição o tempo todo!

As vezes eu quero ir falar com você sabe, eu quero poder te ver, eu só quero qualquer coisa que possa trazer um pouco de você, porque isso acalma a minha alma, eu sei que você me faz esquecer dos meus problemas, me ajuda, me faz ver de outra forma, me fortalece, me apoia, me ensina, você não está só por estar, você está intensamente em cada momento comigo e faz eu viver intensamente como você, me preocupar menos, por isso eu desejo tanto viver com você!

A cada momento com você estou intensamente com você e estou sentindo intensamente por você também! Assim como sei que você sentiu intensamente por mim e viveu intensamente cada momento comigo!

Somos diferentes em intensidade, mas ambas se tornam únicas quando estamos a dois!

As vezes me recordo de suas palavras "eu gosto muito de você", "tudo o que fiz foi porque gosto de você", e isso me mata por dentro, me mata porque eu só quero que você continue a gostar, por que eu também gosto de você, eu só quero não perder você, quero manter nossa união e carinho junto, quero manter o "nós dois"! Eu quero estar com você! Porque eu sei, que mesmo diante das diversas intensidades que você se permitia viver na vida, você ainda voltava a desejar a intensidade que eu lhe causava! E eu quero viver intensamente a vida ao seu lado!

Então me lembro de outras palavras sua, "eu não quero comprometimento", "eu não quero alguém surtada como você", "nada que eu respondo é o suficiente pra você", e então dói, dói muito, dói porque o "nós dois" some e passa a ser "eu", "você", por grande culpa minha, ao mesmo tempo sem querer.

Eu queria mesmo é cada dia acordar e viver a sua intensidade para comigo e doar a minha intensidade para você! Eu queria viver minha vida intensamente, da sua forma e propor que você sinta intensamente como eu, eu queria acordar e saber que nossas intensidades se tornariam uma e ninguém poderia nos parar, mas eu jamais conseguiria não sendo a única em sua vida! Eu poderia te dar toda a liberdade do mundo pra você viver intensamente como quisesse, e eu a compartilharia vivendo com você sem surtos e fazendo loucuras a cada dia com você, mas nunca conseguiria se eu soubesse que teria outras com você, porque isso me faria surtar!

Eu queria viajar, abandonar tudo se precisasse, mudar os planos porque quisesse, fazer o que der na telha e estar disposta a fazer o que te der na telha, essa é a vida em casal que eu quis pra mim sempre, não se prender a coisas e lugares, mas unidos se prender a vida e ser feliz juntos!

Já fui muito presa e vivi pouco pra estar com alguém que não queira se permitir viver! Eu preciso de alguém pra me ajudar a viver, porque eu tenho muitos medos a superar e muitas coisas que aprender, e pra isso acontecer está longe de "viver sozinho", mas nem por isso está longe de "ser intenso"! E eu já havia esquecido que o estar com alguém não faz sentido pra mim se não for assim, juntos a viver intensamente!

Então paro para pensar que poderia tentar e insistir em você, em nós dois, fazer você não esquecer o que sente por mim, tentar viver essa vida intensa com você, mas nada adiantaria se neste momento pra você é hora de viver sozinho... Então eu me afasto, não me esqueço de você, a minha intensidade de sentir não permite que as coisas se apaguem, só que aumentem. As vezes espero que você não se esqueça do sentimento por mim e que assim que estiver pronto a gente viva como "nós dois" de novo, porque eu te esperaria! Só que as vezes eu acho que jamais você sentirá isso e então eu só espero que toda a minha intensidade por você morra, e eu deixe de sentir algo que não me deixa esquecer que um dia na nossa intensidade de viver, a gente se conheceu e assim um dia a gente deixou de ser "eu", "você" e fomos "nós dois"! As vezes eu só quero deixar a minha intensidade de sentimento menor e viver intensamente com outra pessoa, porque eu sinto que nunca serei o suficiente pra fazer você querer viver intensamente e unicamente comigo.

Mas no fim, não tem pessoa que seja tão intensa como você, não tem alguém que me faça viver intensamente, não tem ninguém que eu sinta intensamente, não tem alguém que queira viver nessa loucura de viver intensamente, não tem alguém que entenda como é viver intensamente, não tem alguém que não julgue essa forma de viver, não tem alguém que faça o que você fez, só tem você! E aí eu me lembro do quanto eu sinto intensamente por você e agora compreendo porque meu sentimento cresceu tão rápido.

É difícil ficar distante de alguém que não se quer ficar longe, ainda mais com a dúvida se essa pessoa ainda gosta de mim e se ela vai continuar, ou conviver com a quase certeza de que bastaria um abraço pra essa pessoa sentir a minha intensidade por ela e lembrar a intensidade que se tem por mim! É difícil se forçar a esquecer alguém que não se quer esquecer, lutar todos os dias contra si mesma e saber que estar com essa pessoa nesse momento de nada ajudaria porque não é o momento de estar a dois! É muito difícil deixar de ser "nós dois" e voltar a pensar como "eu", "você"! É muito difícil sentir doer e não ter mais alguém pra fazer parar! É muito difícil não ter você do meu lado e perceber que o que eu quis pra minha vida estava o tempo todo comigo e eu não percebi! É difícil esperar o tempo...

As vezes penso que me afastando, todo sentimento que existe em você por mim morrerá aos poucos, e isso machuca, porque eu não quero que isso aconteça, mas as vezes penso que nenhuma intensidade por enquanto será maior do que a que eu lhe causei, porque mesmo diante dos meus piores defeitos e das piores coisas que te atingem, neura, surtos e ciúmes, ainda sim, a intensidade que se viveu comigo foi grande e bastará eu estar ao seu lado para você perceber! Mas por outro lado, meu maior medo é que não tenha sido tão forte assim o que sentiu por mim e apenas o meu sentimento por você permaneça pra presenciar vc com outro alguém.

Então eu me lembro da minha frase pra você "eu sei o que quero, ficar com você" e eu só espero que um dia você diga "então fica comigo" e a gente viva a vida intensamente e se amando de forma intensa e única. Porque é isso que sempre quis pra mim, viver intensamente ao lado de alguém que se ama de forma intensa e graças a você e a toda essa confusão eu pude ver que tinha perdido o verdadeiro foco disso na minha vida, eu deixei morrer, foquei muito focada no ter alguém e sair de casa, fiquei neurótica com o futuro, tudo pra conseguir o que eu queria e só percebi o quanto estava errando, e lembrar que o que eu realmente queria era uma vida intensa e feliz, quando te perdi.



Eu ainda sinto muita falta, ainda dói e eu ainda quero estar com você, mas eu acho que só o tempo dirá o que acontecerá, e nada fará meu sentimento morrer, ou o sofrimento parar por enquanto, nem a distância! Eu só posso esperar, mas nem por isso eu conseguirei deixar de ser essa montanha russa de sentimentos intensos e contraditórios!

Acho que fui burra por não ver que sumir da sua vida não é a parte difícil, difícil mesmo é eu sumir com você da minha vida.

Eu agradeço do fundo do meu coração, por ter feito eu perceber o quanto de mim tinha morrido, o quanto de mim estava se perdendo! Mas eu acho que agora, apesar da tranquilidade que me causa, eu sinto que preciso mais ainda de você na minha vida.

Eu ainda te amo.