O que eu também não entendo...
Autor: Blog das Quatro | Publicado: 2012-04-22T21:03:00-07:00



São quase meia noite de um domingo. Abandono minha tentativa de
dormir, levanto da cama, busco o computador que havia deixado na sala e digito,
digito sem parar, pra ver se assim, meu coração se aquieta...



Burrada tentar dormir, quando
tanta coisa vem à tona em minha cabeça. Bendito post!



Há dias rodeio com a leitura de
um post, publicado em uma página do Face que acompanho. Por diversas vezes
tentei ler esse post essa semana, mas algo me fazia parar na primeira frase.
Ainda era cedo pra saber do que se tratava, mas algo me segurava. Era meu
inconsciente danado, que já havia sacado do que se tratava o tema daquele post
e tentava a todo custo me preservar.

Pois hoje, depois&nbsp; algumas tentativas frustradas (teimosa que
sou!), consegui ler e,...



Devia ter ouvido meu
inconsciente...



Ou não! Devia mesmo entrar em
contato com isso, acho que inconscientemente, tava buscando isso! Confuso, não?
Pois é, todo psiquismo o é!



O post falava de &nbsp;um alguém, que embora precisasse, não conseguia/queria
se despedir de alguém importante. Um amor, um aprendizado, uma vida. Precisa
falar o estado em que me encontro? Meu travesseiro, agora molhado, que diga!



Acabo de ler, e reler e reler,
uma musica ao fundo que parecia ser do túnel do tempo, desligo rápido o
computador, corro pro meu quarto e deito. Ah, claro! A saudade, o vazio, os
milhares de questionamentos ficaram lá na sala, eu to segura, to bem aqui na
minha cama, abraçada com meu tigre, de nome bem significativo. Bah!



Já tive os meus “PQs?”, &nbsp;já tive vários momentos de raiva, raiva mesmo!
Raiva não pela vida ter me tirado ele, não por ter sido impedida de saber aonde
essa historia iria terminar. 



Raiva por ter q recomeçar. Raiva
por descobrir &nbsp;que ninguém havia me
contado sobre esse mundo real aqui fora, bem diferente do qual eu vivia, raiva
por saber que daqui pra frente, nada seria bom o suficiente.



Ta certo, é de praxe as pessoas &nbsp;idolatrarem pessoas, idealizarem situações após
elas terem partido e ou não acontecido. Mas não, não é meu caso!&nbsp; Eu vivia um conto de fadas, e sabia disso. Amava
isso.&nbsp; E sim...negava saber do fim,
anunciado logo no início. Eu o escolhi. Mas eu sabia o preço que pagaria um
dia. Mas naquela hora, neguei(as vezes até parece auto sabotagem mesmo, essa escolha).&nbsp; Parecia valer a pena. E valeu, valeu cada
dia, cada lagrima... cada dor. Cada sorriso, cada surpresa, cada alegria, cada
aprendizado, cada sonho, cada plano, ainda que irrealizáveis. Talvez tenha sido
essa a razão de sua passagem pela minha vida: devolver minha fé em sonhos, em planos.
&nbsp;Ele era alguém que não tinha ideia de quanto
tempo ainda lhe restava, mais ainda sim, foi ele a ensinar a menina aqui, a
voltar a sonhar, a planejar o futuro e ainda, a acreditar que amar, é &nbsp;sim, cuidar.



Foi meu conto de fadas, que
começou pelo fim, pelo final feliz. &nbsp;E de
fato, me devolveu tudo que eu não acreditava mais. E agora, me aflige perceber
que deixei ir com ele, tudo que ele havia me ensinado. &nbsp;E ao contrario do que era pra ser, ergui
barreiras tão altas ao meu redor, que as vezes me sufocam. Mas são tão seguras
também! Será?

Será que é justo comigo? Ainda,
será que é justo com todos aqueles que eu ponho a prova? De cara já lanço o
desafio: o muro é alto, vai encarar?



Mais uma vez, vivo num conto de
fadas, é fato! Mas desta vez, insisto em passar mais cenas do que devia no
começo dele, quando a princesa fica presa na torre muita alta, cheia de muitos
crocodilos, armadilhas, perigos ao redor.



Eu sei que não posso, sei que não
devo, mas é tão seguro aqui...me apavora tanto olhar pra fora. Tai, que medo me
assombra mesmo? De passadas as cenas de frio na espinha, de taquicardia, de
lembranças e sorrisos repentinos no meio do dia, venham a dor da perda, da cena
desfeita, da não continuidade? Ate parece ser novidade isso, né?Mas não é!



&nbsp;E o pior, escolho sofrer pra evitar
sofrimentos...pode uma idiotices dessas?



A questão é: você me criou num
mundo inventado por você, e eu tenho raiva de você, por não estar mais aqui e
principalmente porque &nbsp;não me contou que
um mundo assim, não era pra qualquer um.



Ou será &nbsp;que essa raiva é de mim, por não querer olhar
pra fora, &nbsp;por ainda querer viver nesse
mundo que não existe mais, por não permitir a ideia de que possam existir novos
mundos como o seu, parecidos talvez. &nbsp;Tão
bons quanto. E não adianta, &nbsp;parece que nada
é tão colorido quanto antes.



Mas não, eu quero aquele mundo. Aquele
que ninguém nunca vai conseguir inventar, tão bem como você. 



Acho que quando nosso mundo se
foi, sem perceber, deixei ir também a menina que eu sabia ser. E ainda, embora
tente me reinventar a todo tempo, ainda não consegui a medida certa.

Eu não me lembro de como foi que
nos dois a fizemos...mas ando sentindo saudades dela... essa daqui já esta
ficando sem graça.



Vou dormir! Quem sabe assim, em
sonho você não resolva me contar a receita que você tão bem fez.

A verdade é que eu sinto saudades
de quem eu era quando estava com você.







Srta J. (again) &nbsp;pensando nA música daquele mundo.