Mais uma bricadeirinha com signos: Como irritar cada signo
Autor: felipe ribeiro | Publicado: 2010-12-09T10:47:00-08:00



   
     
   
     
   
     ÁRIESFale       com eles dando uma enorme pausa entre as palavras.              Não       deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.              Diga       como quer que façam as coisas e fique controlando.              Não       demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele(a).              Levante       a voz cada vez que se quiser fazer entendido.              Dê       uns cascudos na cabeça dele(a) de vez em quando.              Lembre       sempre que eles estão querendo aparecer, e, no meio de um grupo,       dirija-se a ele (a), advertindo - "Você fala eu, eu, eu, o tempo       todo...              Entre,       sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manha.              TOURO              Gaste       o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua       maça, desperdice seu material, não devolva suas coisas.              Fale       com eles bem apressado, pulando direto às conclusões.              Se estiver na casa de       um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.Se       for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração       da casa deles e depois pergunte - "Isto não tinha mesmo muita importância,       não é?".              Encharque-se       de perfume tipo "penteadeira-de-viuva", antes de andar de carro       com eles. GÊMEOS              Aborreça-os       com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.              Não       converse com eles, em absoluto.              Monopolize-os       numa festa de forma que eles não&nbsp; possam       se movimentar nem               conversar com mais ninguém.               Repita       sempre - "De onde você tirou essa idéia?".              Peça       a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em público,               e quando iniciarem um assunto, diga: Isso eu já       sei!" ou então - "Lá vem você de novo!".              Abra       a porta do quarto deles e berre - Vai sair desse telefone ou não       vai?"                            CÂNCER                     Insulte       suas mães ( com classe, é claro). Critique suas casas. Advirta-os de que       eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está para ser construída       passando exatamente onde está situada sua casa.              Diga       que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o       retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson.              Critique       todos os "ex" dele (a):ex-namorados(as), ex maridos (esposas)       etc.              Jogue       fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) colecionava junto a outras       raridades.              Descubra       aquele cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma "geral",       mudando               tudo de posição.               Pegue       objetos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar.              LEÃO              Tente       ensina-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma gozada no       final, como se fossem completos ignorantes.               Ignore-os.       Esqueça o nome deles e pergunte "Qual é mesmo o seu nome?".              Em       público, não os apresente às pessoas importantes.              Deboche       do seu gosto, da sua elegância, da sua aparência.              Quando       estiverem dramatizando um situação, ria quando o caso for triste, e               faça caretas quando contarem uma piada.              Quando       ele (a) perguntar após a transa: "Foi bom para você?" responda       "...mais ou menos".              Não       preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga:       "Desculpe, nem ouvi o que você estava falando".              Tire-os       de cena, dizendo- "Depois você fala, tá? "               VIRGEM              Choramingue       bastante.              Desarrume       sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarrachar a       pasta de dente.               Cheire       feito um gambá.              Diante       do armário do banheiro, indague: "para que taaanto remédio?".              Faça       xixi na tampa da privada, ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.              Critique       o jeito deles se vestirem.              Diga       que aquele dentinho torto é "um charme".              Use       os vasos de planta deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo       na terra.              Depois       de abraça-los longamente, revele que você está fazendo um tratamento               contra piolhos.               LIBRA                     Diga       bastante - "Isso é com você, decida logo!"              Leve-os       a locais feios.              Aja       de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões,       vire cerveja na mesa, chame o garçon pelo nome, peça pizza de alho e       depois tente beijá-lo (a).               Critique       seus parceiros. Recuse-se a debater com eles.              Dê       para ele (a) um CD de Tiririca.              Faça       piadinhas do tipo - "com esse vestido você fica parecendo a garota       propaganda da Ultragaz".              Peça       sempre para ele(a) "descer do muro" e se assumir.               ESCORPIÃO                     Faça       perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê isso a entender.              Obtenha       mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso; isso mata eles. Repita       sempre -"Isso não é da sua conta!" Abra e remexa suas gavetas.              Escreva       coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele (a) encontre       "por acaso".              Cochiche       com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em quando.              SAGITÁRIO                     Dê       a eles bastante responsabilidades.              Coloque       realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles.              Não       tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.              Quando       pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado - "Não estou       afim..."              Não       aceite nenhum tipo de disputa ou jogo. Repita sempre - "Isso são       horas? "              Faça       todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele(a).              Faça       insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele (a) ou de outros       familiares.               CAPRICÓRNIO                     Organize       tudo para que se sintam inúteis.              Lembre-os       de sua baixa posição social.              Embarace-os       em público: faça escândalos, berre com eles, brigue com o caixa               por causa deles.               Deixe-os       esperando, nunca chegue na hora marcada.              Perca       ou esqueça coisas importantes que ele (a) confiar a você: documentos,       chaves,&nbsp; carteira.              Repita       sempre "Você não tem responsabilidade!"( Nada chateia tanto um       capricórnio como ser chamado de irresponsável).              Insinue       que ele(a) está saindo com o (a) chefe(a) para crescer na empresa.              Repita       de tempos em tempos - "Você é um chato!"               AQUÁRIO              Torne-se       pessoal e íntimo.              Ao       encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito,       emocionado, lacrimejante.              Insista       para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus       movimentos.               Mude-se       para a casa dele(a).              Faça-se       passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão.              Diga       a eles o que "têm que fazer "e "quando e como fazer".              Exiba       seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição       social. Pergunte sempre - "O que é que você está pensando?              Cite       seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.               PEIXES              Diga       para agarrarem-se a si mesmos.              Marque       encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o       metrô da&nbsp; Sé, por exemplo. Deixe-os       falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada. Grite,       fale aos berros. Conte os seus "segredos" deixe-os ficar       emocionados com sua sinceridade, depois ria e pergunte - "Mas você       acreditou nisso?". Convide-os       para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação       o tempo todo. Arranhe       o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele(a) usa para       meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que       pegou emprestados dele (a). Escolha       filmes violentos. Repita sempre que este negócio de romance, flores e       bombons é tudo coisa de boiola. E       pergunte sempre - "Você não vai tomar um banho antes de       dormir?"
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