Anonimato
Autor: Renan Coutinho | Publicado: 2011-10-05T00:33:00-03:00

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Você pode pensar: Mas um texto necessariamente não é feito para ser lido e, portanto, há a presença irrevogável de um leitor? Pois bem, eu digo o papel da escrita. Escrever implica em mostrar-se, desnudar-se com panos e lençóis opacos, objetivando (sem objetivo detectável) visões biônicas que ultrapassem o limite físico da tarja. Mostrar-se íntimo consigo mesmo, suprir as faltas que surgem na imaginação de uma vida inventada, é buscar através da gramática a liberdade para se expor sem ser exposto em demasia, para evitar a sangria, é lançar-se do penhasco buscando sentir-se leve e ao mesmo tempo não esperar que amorteçam a queda – simplesmente pelo puro prazer de sentir-se leve. O amortecimento é conseqüência, muitas vezes inválida – quero o sabor prévio da morte. É um sofrimento ter que usar palavras para se mostrar ao mundo. Nasci para ser uma potente explosão no espaço tênue do milímetro e outro. Lançar estilhaços em planícies solenes, obtendo-se o eco da própria fantasia, da própria solidão confortando e compartilhando de forma doce e amarga, simultaneamente, uma provável confissão.Pois é assim que quero, quero que sintam minhas palavras vivas sem que me desnudem por completo. Se me desnudarem (embora com descontentamento), que desnudem com cautela e guardem para si o mistério existente da existência. É um segredo quase divino. Sintam a pulsação do que eu digo, deixe o sangue jorrar em jatos flamejantes, vermelho-vinho, sintam a sedosa tranqüilidade do mundo. Êxtase! Quero revelar-me anônimo, quero falar sobre meu eu que na verdade não existe, meu eu invisível. Quero que tudo faça sentido assim como a imaterialidade cósmica. Não há nada de hermético nessa declaração profunda da alma. O problema é que o simples a gente complica. Por exemplo, nós somos. Nós existimos, o universo existe. Ele simplesmente existe, surgiu. Não se indague. É assim, porque o universo existe. Ele é auto-explicável. A ciência da coisa tira a magia da coisa, perde-se a essência. Transfigura o enigma em códigos ininteligíveis e propagáveis. O que vivemos é tudo mentira. Isso tudo na verdade não existe. Mas a gente finge que existe para manter uma lógica, quando as coisas só de fato existem quando não há.     Caminho a passos esdrúxulos e disformes cada vez mais numa eterna lucidez própria. Quero sentir o nada sobre meus pés e ao mesmo tempo acreditar na firmeza da decisão do caminho que escolhi. Quero ter a petulância de andar, desajustado, sem perigo, sobre uma terra de ovos, sem quebrá-los, sem ferir o tépido silêncio já tão ferido. Estou pensando num modo de confessar meu grande pecado. Meu pecado é maior do que os sete pecados originais impostos por um suposto Deus. É um pecado indolente e do qual não tive culpa de sua evolução. Meu pecado é sê-lo, intrinsecamente, sem nenhum pudor ou pacto prévio. Então, minha busca se torna encontrar-me no caminho tortuoso, ali, bem ali, minha forma não-deformada. Encontrar-me-ia perfeito, será? Fico pensando seriamente, no meu verdadeiro-eu, no meu verdadeiro corpo, onde ele se esconde. Esse meu corpo que lhe mostro já não é mais capaz de pecar. Perdeu a capacidade de sentir e retribuir os piores sentimentos. Entretanto, minha perseverança não me impede de desistir desse rumo interminável, da minha busca incessante de me tornar um mortal.       Tenho medo do que eu possa encontrar e de como meu corpo verdadeiro possa impactar os outros. Tenho medo de mim mesmo também. Tenho medo do que eu possa estar fazendo para me matar aos poucos para realizar meu então sonhado desejo. Mas eu tenho uma força impávida que me leva a frente como quem diz: vai lá, enfrente você é capaz de se matar. Não se comovam ou se assustem ao ler isso, porque no fundo mesmo eu sou feliz com essa aceitação. É inoportuno dizer aqui em poucas palavras para tentar estabelecer alguma confiança de modo que acreditem no que estou dizendo, até porque escrevo de forma anônima. Mas eu o peço, acreditem nesse eu tão desacreditado do seu fim.Causa-me estranheza me expor no anonimato em busca de algo que nem sei o que e que só eu mesmo perdido por aí possa conquistar o feito. Como dar o fim? Como desvencilhar-se desse corpo de brasas gélidas? Passei a minha vida toda tentando responder essas perguntas que faço a todo o momento. Foi quando, não tão de súbito, me veio a ligeira impressão de um ato tecido de forma ardilosa: era realmente esse estado de transe que eu queria. Era esse estado de porta entreaberta, de flor semi-desabrochada, de quase-quase. Eu luto por uma coisa que eu criei escondido de mim. Sou tachado de louco por combater uma coisa que eu mesmo fiz, eu mesmo batalhei para ter. As pessoas me enxergam com apenas uma faceta, quando na verdade estou sobreposto por múltiplas máscaras. Há que ter visão profunda... Preso, preso, estou preso sobre esses alicerces. Estou preso sobre meu próprio anonimato. Preso pela própria inexistência. Que cruel é meu destino de andarilho errante. Pois, então eu destruo as correntes com minhas mãos ávidas. Não, nada adianta. Essas correntes também eu as criei indestrutíveis.      No fundo de tudo isso, acho que me falta querer sair da infância. Sim, no fundo ainda tenho um quê proeminente infantil. Sou tão criança a ponto de me tornar um próprio personagem de minhas fábulas e me aventurar em contos intermináveis, numa tentativa de fuga. Quando na verdade o que eu fui todo esse tempo de vida foi um menino medroso. Não sabia que o enfrentamento era parte essencial do crescimento. Não sabia que as renúncias, mesmo dos maiores amores de minha vida, fazia parte da grande estória. Essa era a estória que deveria ter sido escrita com lágrimas de vida! Tive medo do choro, porque não sabia se iria encontrar a verdade, porque não sabia o destino das minhas decisões, porque tive o breve medo de ser feliz. Resta-me destruir meus personagens de infância que tanto os amei, resta entrar numa descoberta de um início inesperado e sem compromisso de retorno, resta mergulhar na verdadeira fábula. Uma fábula escrita com meu próprio nome, mas que ainda assim, não me tiraria do anonimato. Ah... como parece fácil ser o protagonista da fábula. Há de ser perfeito ator, atuar em dramaturgia sendo si mesmo como um paradoxo. Enquanto não me dou o direito de tamanha fama, continuarei lutando bravamente com meus heróis medievais e combatendo as mais terríveis forças que operam nesse grande mundo, até que possa surgir, no relance, a cena. Câmera e ação: a conversão do anonimato (do mundo) em anonimato (de mim mesmo), magia de fadas. Talvez seja isso mesmo... Para ser feliz, é necessário não reconhecer-se real... é estar em eterno anonimato.