Experiências...
Autor: Fabiana | Publicado: 2016-11-02T19:11:00-07:00



A vida não passa de uma oportunidade de encontro; só depois da morte se dá a junção; os corpos apenas têm o abraço, as almas têm o enlace.

Victor Hugo


Minha primeira experiência com a
morte foi aos 12 anos. Foi quando meu avô materno faleceu. Ele tinha câncer e,
durante 9 anos, eu não pude perceber qualquer sinal da doença na vida dele. Homem
robusto, muito brincalhão com os netos, o vovô Hélio era um homem de hábitos
firmes. Ele não dispensava o sagrado churrasquinho de domingo, gostava de
lanchar pão com manteiga e café com leite no fim do dia e não perdia um
capítulo da Escolinha do Professor Raimundo. 



Eu me dei conta de que o vovô
estava partindo, através de uma conversa que escutei entre meu pai e um grande amigo, também
médico, muito querido por toda a família. Minha primeira reação foi de raiva
e revolta. Eu me lembro de recrimina-los e acusa-los de mentirosos. Como assim
meu avô estava morrendo? Aquilo era um absurdo!



Pouco tempo depois daquela
conversa, vi meu avô minguando aos poucos, até que ele não pode mais levantar
da cama. Um dia antes dele morrer, entrei no quarto dos meus avós para vê-lo,
como eu fazia todos os dias, e não me deixaram ficar: “Vá cuidar dos seus irmãos
e das suas primas! ”- disse um dos meus tios. Obedeci.



No dia seguinte meu avô faleceu. Posso
me lembrar até hoje de meu pai chamando eu e meus irmãos na sala de TV para dar
a notícia através da história de um grande navio que se afastava das pessoas
que o amavam, pleno e cheio de paz, para navegar até uma outra margem, muito
distante, onde estavam outras pessoas a esperar por ele, com uma grande festa
de boas-vindas. Essa foi a metáfora que meu pai usou para nos explicar a
travessia da morte.



Eu me lembro de sair correndo,
chorando e dizendo que iria no velório do meu avô. A princípio não era para
nenhum neto ir, mas eu insisti, afinal, eu tinha o direito de me despedir. Por
que os adultos insistem em tornar a morte algo inapropriado para as crianças?



***

Com o passar dos anos, vi outras
pessoas queridas partirem. Em 2012 foi a vez da minha avó paterna. Dona Dora
viveu quase 90 anos muito bem vividos. Foi professora de História e Geografia. Teve
três filhos, 7 netos e três bisnetas. Viajou muito e conheceu lugares bonitos. Gostava
de reunir a família em volta da mesa aos sábados e dar muitas risadas de toda
aquela falação cruzada e das histórias engraçadas que eram contadas. Vovó teve
leucemia e partiu deixando muita saudade.



***

Três anos depois, em 2015, nos
despedimos do nosso querido pai. Ele, que amava viver, pessoa com mais força de
vontade e garra que eu conheci, parou de respirar serenamente 6 dias após ter
completado 60 anos. Papai morreu em casa, cercado de amor, nos braços da mulher
e dos três fiotinhos – como ele nos chamava carinhosamente. Foi difícil, muito
difícil, aceitar essa despedida. Foi dolorido olhar para o lugar vazio na mesa,
o quarto que preparamos para cuidar dele sendo desmontado. Foi quase que
insuportável lidar com a ausência das palavras, das risadas, do amor total que
ele dedicou a cada um de nós. Um ano depois, doeu muito tirar as roupas e
objetos pessoais do armário e dar a essas lembranças um novo destino.



O luto é um processo, um filme
que deve ser assistido sem cortes. Às vezes é muito complicado entender a
dimensão que essa experiência ganha na nossa vida. É preciso continuar, seguir
em frente, todo mundo sabe disso. Porém, a dor é de cada um. Ninguém tem o direito
de te apontar o dedo e dizer que já chegou a hora de parar de chorar. 



Nessa semana em que se “comemora”
o Dia de Finados, chorei de saudade do meu pai todos os dias. Normal. Nada de
errado com a minha dor. Nenhum problema com a minha saudade que, dizem, um dia,
vira “saudade boa”. Enquanto isso não acontece, luto todos os dias para ser
feliz, mas também para acolher a tristeza. Tem dia bom, tem dia não tão bom. E
assim, a gente vai tocando...



Hoje, vivo um momento muito
bonito da minha história: estou prestes a me tornar mãe. Minha gestação é
envolvida por muita alegria, mas dela também faz parte o processo do meu luto,
e disso, não tem como fugir. Essa é a minha caminhada. Sinto falta do meu pai
do meu lado, da gargalhada e do abraço dele. Sinto saudade de ligar para ele e
conversar sobre banalidades. Mas sei que, de onde ele está, está feliz. Tenho certeza
que meu paizinho vibra com as minhas sensações e descobertas dessa incrível
jornada que é gerar uma vida dentro de mim. Eu aprendo com ele todos os dias. E
aprendo com a minha filha também, que ainda não nasceu e já me ensina tanto. A
vida, a morte, a saudade, a vida de novo.