...enguiçou a rebimboca, mas pegou no tranco.
Autor: Chris, Xs e Tininha Bressan | Publicado: 2011-08-25T08:44:00-07:00


Por Tininha.

Meus sentimentos, caso pudessem ser calculados pelas batidas descompassadas do meu coração, tais como são apurados os abalos sísmicos medidos pela escala Richter, seriam diagnosticados como “sinal de intensidade máxima”. É assim que tenho vivido nos últimos dias: à flor da pele. Aliás, daria um bom filme na melhor mistura de Woody Allen com Quentin Tarantino.

Descobri, somente aos 36 anos, que minha mãe não pertence à família do Highlander. Ela também adoece e também não é imortal. Foi difícil. Fui conferir de perto sua saúde para me certificar de que a realidade era outra mesmo. Durante essa visita tive medo. Aliás, definitivamente, medo não é um sentimento bom. E a "véia" pegou no tranco.

Ainda no grau 6,1 da escala Ritcher, digo que meu coração, mais precisamente aquela parte dele que detém o sentimento do amor, chorou. Seu pranto, entristecido pelas frustrações daquilo que não se viveu, machucado pelos sonhos, aventuras, alegrias transformados apenas em boas lembranças, manifestou-se. Sofri por achar que não conseguiria mais ser feliz. Aliás, fiquei um tempo sentindo-me infeliz. Desliguei o motor e tirei a chave; quando virei ele não pegou; mas parei na descida e acabou pegando na gravidade. 

Palpitação aconteceu também quando me arrancaram um bom amigo de meu convívio. Como lamentei! Um calor gélido subia pela minha garganta e descia até minhas vísceras descontroladamente. Não estou acostumada a permitir que tirem de mim pessoas que amo. A taquicardia era de ódio, pouco inteligente sim, mas era de ódio. Até pouco tempo atrás vivi esse sentimento, confesso. Mas, já advertida, também tinha parado na ladeira. 

Além dessas emoções, obviamente tenho vivido outras tantas, igualmente de maneira intensa, porém mais alegres: plena e grata satisfação com meu escritório novo, por exemplo. Sabe quando se acorda, depois de uma boa noite de sono, e lembra que após sair de casa estará em um lugar novinho, decorado do seu jeito, aconchegante? É... Essa sensação é de prazer. Adoro sentir prazer! Hummmm, gosto muito.

Tem o sentimento feliz e leve de reencontrar com os pentelhinhos dos sobrinhos. Brincar com eles como se fosse criança novamente é adorável! Carregam uma inocência tão linda que não dá vontade de sair de perto. Todos os adultos que não tenham filhos deveriam conviver ao menos uma vez por semana com uma criança para resgatar sua essência infantil e bondosa. 

Ah! Voltei para o ballet. Aliás, por que raios um dia tive a coragem de parar com a dança clássica? Estou adorando colocar novamente minhas sapatilhas, meias e collants e sair saltitando sala afora como se ainda tivesse dezesseis anos de idade, a mesma época em que, por acaso, mostraram-me como a primeira bailarina de minha modesta escola de dança. Aquela época era ótima, porque não me fazia sentir, após as aulas, como me sinto hoje, em nítida falência múltipla de órgãos e funções.

Falando em esportes, e o que falar do tênis então? Cometi a loucura de me inscrever para três torneios seguidos! E dá-lhe relaxante muscular após as sessões de corridas, saques e voleios quase nunca bem sucedidos, porém sempre irresponsavelmente corajosos.

Diria, igualmente, que passei a ser mais nostálgica do que o habitual. Enquanto estava em Minas e ao som de Eagles (“welcome to the Hotel California, such a lovely place, such a lovely place...”) que por acaso achei no meio dos cds de papai, fucei em vários armários da sala e revi muitas fotos da minha época de estudante do Marista, das viagens de férias que duravam mais de mês com toda minha família, muitas delas no Espírito Santo, e dos meus avós. Emocionei-me com cada uma delas. Como é bom ter histórias para relembrar!

Da mesma maneira passei a questionar algumas coisas nunca dantes pensadas: por que será que após a cirurgia de papai (no início da década de 80) para retirada de seu menisco, ele o guardou por anos a fio dentro de um vidro com formol? Lembro-me de que mostrávamos (orgulhosos!) aos amiguinhos que nos visitavam. Por que não fui para os Estados Unidos fazer intercâmbio, já que tal situação me era possível à época e mais; por que nunca mandei o professor chileno de dança Juan Castiglione se ferrar depois de dizer aos berros que meu “port de bras” era horrível? 

Existem os sentimentos de (re)descobertas também. Não se morre por amor – aprende-se. Não se desespera por amizade perdida - dá-se tempo ao tempo. Não se vinga por traição – renova-se. Tenho vivido e aprendido isso no decorrer desse ano. Árdua a tarefa, mas chego lá! O importante é que a magia da vida é justamente viver intensamente cada dia. É piegas, claro, mas não encontrei melhor definição, ainda. Se não der na chave, vai no tranco mesmo.