Quem ama naum desiste
Autor: Diabo'Lika | Publicado: 2010-06-07T01:05:00-07:00


Só dói quando o medo é lento e a boca é  seca. só revolta quando o discurso é pífio, pobre e escroto. apavora  quando o coração acelera de ódio, a mão começa a suar, a perna treme.  machuca quando eu te vejo e você parece fraca, vazia, desonesta,  desleal. me perturba quando lembro do seu corpo quente, que era meu. me  corrói quando penso em todos os beijos apaixonados antes de dormir, em  todas as promessas que desmoronaram, em todos os sonhos destruídos.  todos os telefonemas, todas as músicas que não consigo mais ouvir. todos  os discos que gravei, todas as mensagens, e-mails, cartas. em todo o  meu suor por você. em você, agora, distorcida.me cansa. me incomoda pelo simples fato  de ter existido e não por querer voltar.o tempo passou. mudou.o que me inconforma é que tudo que sinto  é desprezo, horror. horror doce. é lento. começa baixinho, me  destruindo aos poucos. uma lágrima, duas. a minha indiferença nasce  devagar. você fica tão pequena. você se torna tão desnecessária. a minha  fúria vai diminuindo. não vence a maré, não vence o vento na cara.  engoli o soco no estômago que você me deu. obrigada. agora eu confundo o  barulho da agitação dos botecos com o falatório nas mesas, os boatos,  as fofocas sujas sobre tudo que você fez e faz e sobre todas as mulheres  que foram e ficaram. eu ando calma, embora você não queira saber.  continuo fumando marlboro, continuo saindo aos sábados pra beber cerveja  no mesmo lugar de sempre com as mesmas pessoas de sempre. pessoas que  eu amo e que até hoje não me decepcionaram a ponto de me fazerem  desistir. os meus créditos no celular duram porque não mando mensagem  pra ninguém. ainda durmo tarde e acordo cedo. continuo cheirando aos  fins-de-semana. continuo ouvindo bob dylan. continuo baixando milhares  de álbums por semana. continuo indo ao cinema sozinha. as minhas crises  voltam, às vezes. mas eu tento ficar bem. eu tento com todas as minhas  forças. quando eu não aguento mais e parece que estou prestes a ter um  ataque depressivo profundo, deito e tento dormir. acordo no outro dia e  pronto. era só uma crise. a vida é a mesma. levanto, tomo banho, boto o  pé na calçada e depois de uns trinta passos, acendo o primeiro cigarro  do dia. eu não tenho flashes, eu não tenho saudade, eu não tenho  arrependimentos. estou mais limpa do que nunca. enterrei tudo. enterrei  porque não suporto dor alguma. eu preciso do meu coração livre. eu  preciso do meu corpo livre, alma leve, cabeça neutra. eu preciso de tudo  do jeito que está agora. cada dia me apaixono por uma pessoa. sou  livre. livre como nunca fui. o meu conceito de amor mudou – talvez, essa  tenha sido a única ferida que você deixou em mim. eu não consigo. as  coisas perderam o brilho e não é por você ser você ou por você ser o que  é. morreu em mim. as coisas se apagaram. as pessoas me julgam – elas  não me conhecem. muitas vezes, elas não conhecem o meu silêncio; o meu  lado calmo e não-louco. só eu conheço o meu lado sóbrio e só eu sei o  som do meu silêncio. embora raros, eu tenho momentos de paz extrema. e  isso compensa os meus minutos de perturbação. eu tenho um lado que é só  vento. e é meu. é livre.você matou o que não podia matar. matou  antes da hora, teve medo, foi fraca. se existem consequências, a culpa  não é minha. não sei nem como tudo isso saiu, porque raramente filosofo a  respeito. raramente lembro. morreu. e não foi belo. não foi doce.  embora leve, me sinto amarga.