Scarlett & Eu #3
Autor: William Pereira | Publicado: 2012-03-19T11:05:00-07:00


Estamos os dois dentro do carro. Ela no banco do carona, desesperada com o meu péssimo desempenho no aprendizado de condução de automóveis.
- Por Deus, Bill, você quase atropelou aquela velha!- Desculpa, desculpa, to me acostumando com o volante.- Eu tirei minha licença pra dirigir ao 18. - É, e você fez uma obra prima com a Sofia Coppola aos 18. - Olha o sinal.- Eu vi.- Vamos parar ali na feirinha.- Eu tenho dificuldade em aprender as coisas, desculpa, eu sou assim.- Para ali na frente daquele pet shop.

Paro o carro no local indicado, cerca de 700 quilômetros longe da guia. Desço com o alívio de um claustrofóbico saindo de um submarino depois de anos de confinamento.
- Cacá, vamos comprar pastel.- Vamos, to morrendo de fome.- Vai querer de quê?- Palmito. - Eu vou no clássico de carne.- Ei, olha só isso.
Scarlett me mostra uma barraquinha onde se vendem vários produtos regionais lá do Norte e Nordeste. Há uns frasquinhos engraçados, de umas bebidinhas vermelhas.

Scarlett - Sempre pirei nessas coisinhas.Bill - Que engraçado. O que será que é isso?Vendedor com 4 dentes na boca – Isso é uma maravilha milagrosa lá em São João da Paraíba. Já salvou muito casamento, já botou muito sorriso no rosto das mulheres.Bill – hahahahhah, é tipo afrodisíaco?Vendedor com 4 dentes na boca – tipo não, meu filho. É afrodisíaco!Scarlett – Ai, eu quero experimentar. Bill – Tá doida, mulher! Vc já me dá o maior trabalho e agora quer jogar gasolina no seu fogo?Vendedor com 4 dentes na boca – Tá com medo de não dar conta, menino?Scarlett – Vixi...Bill – Tá doido, tiozinho? Dá esse baguio aqui, vou levar dois. Vendedor com 4 dentes na boca – hehehheheScarlett – Esse seu orgulho é tão patético que chega a ser engraçado.Bill – Nem vem que vc que inventou isso.Scarlett – Ah, me dá que eu quero beber isso agora.Bill – Desse jeito vou ter que comprar pastel de amendoim!Scarlett – Xuxuzinho. 

Enfim, nós compramos os pastéis, comemos e tomamos um suco de laranja. A Scarlett misturou o suco dela com a tal da bebida do tiozinho. Eu fiquei sussa. Tenho medo de ter caganeira com essas coisas. Depois ainda demos um pulo no sebo e compramos uns livros (uns Fernando Pessoa, outros Paul Auster, e alguns quadrinhos da Turma da Mônica Jovem). Depois voltamos pra casa, dessa vez com a Scarlett dirigindo.
Bill – Ah, meu deus, certeza que botaram sonífero no meu suco.Scarlett – Soninho, amor?Bill – Todo. E o afrodisíaco, tá fazendo efeito? Já tá com fogo no brioco?Scarlett – Nada, to sussa. Acho que fomos enganados.Bill – No fim das contas a música dos Titãs não é tão precisa assim. Scalett – hahahhahhahha
Entro em casa e vou direto pro sofá. Ligo a tevê e começo a ver uma reprise de The Big Bang Theory. 
Scarlett – Vou dar um jeito nessa cozinha que tá muito bagunçada.Bill – Eu te ajudo. Me dá 5 minutinhos.
Evidentemente eu capoto depois de 5 segundos.
Bill – Ah, meu deus, dormi. Scarlett, já vou te ajudar... Uau

Sim, leitores, meu choque foi total. Nunca vi essa loira tão provocante nesses 3 anos de relacionamento imaginário.
Bill – Meu amor, vc tá limpando essa geladeira quase peladinha. Vai pegar um resfriado.Scarlett – Coitada de mim, né, Bill. Tô procurando alguma salsicha aqui dentro.Bill – O quê?!?!? Mas que comentário mais de mal gosto!Scarlett – Tudo bem, já que você fica aí se fazendo de tonto, vou comer um nuggets então.

Fiquei estarrecido com a cena, e resolvi fazer o meu papel de namorado. Aquela mulher estava incontrolável, insaciável, quase arrancou o meu couro. Após uns dois terços de hora, sei lá, desmaiei no chão da cozinha. Um tempo depois despertei.

Scarlett – Oi amor.Bill – Que que vc tá fazendo aí em cima?Scarlett – Tô ficando bonita pra vc.Bill – Oh, meu deus.

Claro que ela desceu da pia e pulou em cima de mim. Sem opções, cedi.
Acordei&nbsp; no meio da grama do quintal, com o sol na minha cara. 

Bill – Onde é que eu to?Scarlett – No jardim, tolinho.Bill – Que que eu to fazendo aqui?Scarlett – Eu que te trouxe.

Bill – Minha linda, aquele afrodisíaco é muito forte. Cê tá com muito fogo na piriquita, desse jeito vc me mata!Scarlett – Ah, jura que vc não tá gostando? Peninha, logo agora que eu queria brincar com meus pezinhos.

Fomos imediatamente pro quarto.
Duas horas se passaram.

Bill – Eu preciso me alimentar.Scarlett – Eu também. Tô sentindo uma fome que vc não faz idéia. Bill – Já anoiteceu. Vamos pedir uma pizza.Scarlett – Ótimo. Mas a gente pode dar mais umazinha enquanto o entregador não chega?Bill – Sério?!?!?!Scarlett – Ah, larga a mão de ser gay, vem cá!
Ok, ok, acho que todo mundo já entendeu, então vou parar de escrever pq esse post já tá virando uma grande bobeira!