É tudo uma questão de costume...
Autor: Lívia Maria Barchi Losinskas | Publicado: 2011-08-12T12:39:00-03:00

A possibilidade de uma amiga de infância estar doente, trouxe-me algumas sensações estranhas na manhã da sexta-feira passada (dia em que comecei a escrever este post, mas por falta de tempo ficou por aqui).Sobre a amiga, não sei se está doente realmente, nem qual é a doença. Apenas sei que postou alguns comentários nas redes sociais que deram a entender não estar em um bom momento. Não que eu não esteja me importando com ela - eu estou, e muito! - , mas não vou falar sobre ela, para não parecer um tanto de "curiosidade", que não é. Apenas direi que me importo, mas do meu jeito!Voltando às sensações estranhas, poderia descreve-las como uma saudade de tudo que passou - ainda bem! - e que dá saudade pelo gosto de vitória, apenas, sabem? Não, não sabem... Até pq, não faz sentido o q eu falei, mas a sensação é esta... Lembrei de quando soube que estava doente - doente de verdade, rumo à UTI - e de como foi terrível ver as coisas em câmera lenta no corredor branco, apenas com uma enfermeira desconhecida.As noites dos outros 33 dias, foram sem dormir.As cicatrizes vieram sem que eu ligasse muito pra elas, apesar dos meus 12 anos.As visitas eram boas (para ver os q realmente se importavam) e ruins (poucas pessoas merecem me ver de pijama!:P)Convulsões, diálise, crianças morrendo, mães loucas, minha mãe sem dormir, meu pai desmaiando, um médico errado, meu avó indo ao hospital, minha avó me ligando, mas sem coragem de aparecer,  eu sem poder comer, sem poder beber, tomando remédios à cada hora, fazendo quebra-cabeças, ganhando presentes, fazendo daquilo meu quarto sem saber se sairia de lá.............E tudo isso, de verdade, não foi tão ruim quanto parece.Tudo bem, foi bem ruim, difícil e, literalmente, doeu. Mas me acostumei tão rapidamente que se tornou normal e comum para mim tomar Sorcal.As alegrias do ano de 2001 e 2002 foram comemorar uma creatinina de 6 pontos, às vezes 5.Meu transplante veio em 2003, uma das maiores alegrias da minha vida, sem dúvida. Comemorei, então tomar apenas 10 comprimidos por dia, fazer xixi, deixar de ouvir sons de máquinas que pareciam impressoras, ... Há 3 anos, comemorei não ter câncer, e ainda enxergar e me mexer com certa normalidade.Há 3 meses, comemorei ainda poder andar sem sentir dores no coração.Eu sempre tive a impressão de que as coisas não tinham sido tão ruins assim, apenas não sabia explicar exatamente.Ontem, depois de algumas constatações pessoais, percebi que adaptar-se é a saída para todos os problemas;Nada é tão ruim que não possa ser piorado;E o que não tem solução resolvido, está.Tenho problemas hoje, reclamo de muita coisa. Apesar do histórico de vitórias, eu não fico pensando na vida como algo maravilhoso que não tem pq ser reclamado.Também não faria um livro de auto-ajuda, nem penso em tocar instrumentos para chamar público.O que se aplica à doenças, se aplica à tudo. Eu me adaptei/acostumei com o "depois eu" e fui deixando todas as minhas coisas de lado, até chegar ao ponto de não saber exatamente do q eu gosto.Gosto de doce, mas se me oferecerem só salgados por 300 dias eu não vou me importar.Assim como eu não gosto de jogos de futebol, mas acompanho para o bem do meu projeto, e tudo bem.Eu quero fazer algumas coisas, mas também deixo para depois por motivações maiores e adaptações facilitadas. E não me importo...Sou às avessas, gosto de ser assim. Mas ainda penso em tudo que passou e nos ganhos que tive com cada uma das dores e lágrimas; as perdas? Jamais....