Medos, pânico e Depressão pós-parto
Autor: Tatiana - Lithien | Publicado: 2015-01-22T19:04:00-08:00

Todo mundo é capaz de pesquisar no Doutor Google e saber as definições médicas para essas três palavras. Pessoas como eu, profissionais de saúde, podem já ter se encontrado com pessoas doentes, em pânico, com depressão, e ter uma leve percepção do que é estar assim.
Estar doente mesmo, é outra coisa.
Você se olha no mundo e não se reconhece, as coisas fogem do foco, seu cérebro desacelera (ou acelera) e tudo é motivo pra sair correndo e tentar se enfiar num buraco.
Há alguns dias sofri uma crise de pânico, que se transformou em depressão, ou sei lá, era as duas coisas juntas.
Deixei de cuidar de mim, dos meus filhos, deixando o mais pesado a cargo do meu marido e a minha sogra dando uma mão. Não queria sair de casa, sempre inventando desculpas pra tudo, e até mesmo ir buscar meu filho mais velho na escola era um martírio. Duas ou três horas antes eu já começava a passar mal.
E as crianças sentem isso, eu sei, porque o comportamento dos dois mudou nesse período, e infelizmente transformava as coisas prá pior.
Acho que já sofro de algum problema psiquiátrico há muitos anos, mas não aceitava ou não queria aceitar, por medo ou sei lá, por achar normal minhas atitudes frente a vida. Mas nesses últimos meses, acho que cheguei no fundo do poço e resolvi que tinha que fazer algo para sair dessa. Rápido.
Falei com a família, alguns amigos, e fui ao médico.
Comecei a tomar medicação. Ajuda, mas tá difícil.
Tenho picos de mudança de humor. Tenho dias normais, e outros onde se pudesse não saía da cama, mas com as crianças me obriga a fazer as coisas... mas o humor fica no chão, e a paciência também. Resultado: fico brava e sem paciência com coisas quem outros momentos não me abateriam nem um pouco.

Tá difícil.
Estou escrevendo essa postagem há alguns dias, cada dia um pouco de como me sinto, mas é difícil expressar o que acontece. Tenho medo em vários momentos:
Quando o telefone toca.
Quando chove.
Quando as crianças acordam no meio da noite.
Quando tenho que tomar alguma decisão fora do dia-a-dia.
Quando me deito pra dormir.

Não consigo falar (no sentido literal) sobre o que acontece, por isso resolvi escrever, e não que alguém precise ler e resolver o meu problema. EU precisava apenas abrir a boca e poder dizer sem receber olhares de pena ou criticas.

Agora mesmo as crianças estão deitadas, o marido está no outro computador, e eu aqui tentando explicar como me sinto. Tenho medo, raiva, tristeza.

Não quero ver algumas pessoas, não quero falar com outras.

Há alguns dias aconteceu o aniversário da minha mãe e me neguei a ir. Nós brigamos de maneira séria no meu ponto de vista, e não estou preparada pra agir naturalmente. Acho que nunca mais vai ser natural.
Porquê? Porque tudo o que eu mais prezo no mundo é o que eu conquistei ao longo da minha vida. minha independência, meu marido, meu amor-próprio, minhas casa, meu trabalho, meu silêncio, meus gritos...
Cada pedaço da minha vida hoje foi decidido por mim. Está certo ou errado, fui eu que escolhi. Tenho a impressão que minha mãe acha que eu deveria escolher como ela quer, fazer como ela acha certo, amá-la acima de tudo e todos.
Talvez eu esteja errada, mas não consigo.
Cada vez que ela tenta me dizer como as coisas devem ser, eu me aborreço. Odeio.
Para ela, meu marido é ruim, meus amigos são ruins. Minhas escolhas são ruins.
Eu sou ruim porque dou mais valor aos amigos e ao marido do que a família que é "o meu sangue". E como eu odeio essa teoria de "sangue".
Brigamos porque ela insiste em dizer que meu marido e a família dele não gostam da minha família. Não é verdade: na verdade meu marido não gosta da minha mãe, por causa de como ela me trata, e agora a família dele também não gosta, porque eu fico mal toda vez que falo com ela, ou sobre ela.

Odeio a atitude das pessoas da família sobre como eu deveria agir com a minha mãe, pois ela faz isso ou aquilo por que me ama, se preocupa. Eu fico em dúvida, pois ela não me ouve, quando digo que sou feliz e que sou bem tratada pelas pessoas.
Ciúmes?
Carência?
sei lá!
Fazem 17 anos que eu tento consertar, agora cansei.
Tá infeliz? Não aceita minha atitude?
É uma pena, pois não quero mais me importar. Meu psiquiatra concorda com meu psicologo, que os entraves são muito grandes e que eu preciso me distanciar, tentar viver sem pensar no que esse "lado" da família vai pensar ou agir.
JOgar fora o que me prende nessa atitude passional, de medo e insegurança sobre o que vão pensar.

Que pensem!

Venha visitar minha filha e fique mais do que cinco minutos. Queira pegar ela no colo! O problema é ela ser muito parecida com o pai?

Tem tanta coisa que eu queria que você ouvisse...