Retorno a mim
Autor: Amanda | Publicado: 2015-10-22T17:36:00-03:00


Nos últimos dois anos, mais ou
menos, passei por coisas que muitas pessoas não vivem durante toda uma
existência. Perdi amizades, amores, familiares, pessoas da militância, colegas
de trabalho... enfim, muitas pessoas ao meu redor morreram. Por outro lado,
houve muita vida. Amores novos, diferentes, amizades que imaginava improváveis,
entrada em novos espaços, conhecimento de novos caminhos. Então amei e vi
amores desaparecendo, me dediquei e a vida me puxou tapetes – muitos tapetes –,
encontrei também flores no vazio e ordem no caos... e caos na ordem.



Eu me perdi. Eu que sempre soube
o que eu queria, quem eu era e onde estava já não sabia mais nada. Só nos últimos
dias me dei conta disso e daí que vem este texto, meio confissão, meio relato,
meio qualquer coisa outra. Embora agora isso me pareça claro, vejo como foi um
processo gradual de reencontro, forçado, no fim, por descontinuidades na minha
vida. 



Começando por onde dói menos, vem
minha vida profissional. Mesmo mudando aqui e ali, eu sempre fui a pessoa que
entrou em Letras querendo estudar Linguística e sedenta por qualquer conhecimento
nesse sentido. Sempre tive muita sede, muita fome, muito desejo de aprender, de
questionar supostas verdades, de repensar axiomas e pressupostos. No processo
de saída de Campinas eu perdi essa vontade toda, percebi como a academia se dá facilmente
a grandes performances rasas de conteúdo, como as relações pessoais interferiam
de uma forma sórdida no que deveria ser profissional, como muitas vezes tudo se
resume a estar na hora errada no lugar errado. Pelo visto tenho um certo
talento para estar nos lugares errados nos momentos errados.



O trabalho – a pesquisa, no caso –
sempre norteou decisões na minha vida. Houve a decisão de voltar ao Rio, o que
mal pensava eu o quanto mudaria a minha vida. Aqui vamos chegando aos lugares
que doem. Passei anos escapando de uma crise de depressão forte, que iria mesmo
me derrubar. Achei que tivesse estrutura, achei que tivesse pessoas em volta de
mim que poderiam me ajudar, mas quando a crise é tão profunda não é possível
contar com as outras pessoas. Minha família que tinha se construído no dia em
que casei foi mudando, se reconfigurando e se desfigurou. Meu chão sempre foi
minha família e ela estava se desmanchando. Casei, amei pessoas, me dediquei e
agora me vejo no meio de ruínas do que um dia foi lindo. Eu sou Winterfell e
não vai ficar tudo bem.



Eu quis morrer como nunca antes
na minha vida. Nenhuma crise foi tão forte, nada jamais foi tão complicado,
difícil e finais felizes nunca estiveram tão distantes. Por alguma sorte, a
família que me gerou se fortaleceu ao meu redor e, apesar de desilusões,
amizades e laços se mostraram mais fortes do que eu poderia imaginar. Além de
tudo, a competência da Patrícia e da Luana – principalmente da Luana, a melhor
terapeuta que já tive e cuja ajuda superou tudo o que eu poderia esperar de uma
terapia – me tornaram mais forte, me deram espaço para voltar a pensar na minha
vida, em mim. Se hoje não estou em crise é por isso. Se não vejo mais crises no
horizonte é por isso tudo. É minha ordem no caos, sou eu calma no meio de um
terremoto. Sou eu estável novamente. 



Eu estável. Eu trabalhando. Eu
sendo eu mesma. Nos últimos anos eu mirava no que eu queria ser, em um patamar
difícil de alcançar, quando eu já sou o que eu quero ser (vejam In My Mind da
Amanda Palmer) e quem eu sempre quis. Eu sou a minha cara. Eu me encontrei.




Hoje não troco quem eu sou por
coisa alguma. Se você não me conhece ou não me reconhece, prazer, eu sou
Amanda, sou estável, sou forte, sou extremamente introvertida, mas qualquer
causa me faz passar por isso. Eu sou bastante bonitinha até, meu cabelo é roxo
e azul como eu sempre quis, hoje até gosto do meu nariz e amo minhas sardas.
Tenho uma memória incrível que me faz lembrar de maravilhas, como o cheiro do
meu avô, os colos da minha mãe, o dia em que meu irmão cuidou de mim porque me
cortei, de cada abraço afetuoso e cada acolhimento. Vou guardar bons olhares,
carinhos sinceros e beijos nas minhas melhores memórias. Não confunda memória
com rancor, no entanto, porque quero de verdade que as pessoas sejam felizes,
porque gente feliz não perturba os outros. Não quero mal de ninguém, mas
aprendi que não posso salvar ninguém e aprendi a me preservar e ficar longe do
que ou de quem me faz mal. Sou uma amiga e companheira leal. Sou confiável. Sou
alérgica a carne de porco e camarão, mas como camarão mesmo assim. Sou carioca,
mas amo a Bahia e a possibilidade de não voltar lá me corta o coração. Sou
inteligente. Sou inteligente pacas e tenho alguns momentos de muito orgulho
disso. Sou uma manteiga derretida, choro quando vejo alguém chorar, acolho
primeiro e pergunto depois – mesmo que me decepcione. Sou ateia, mas agradeço a
quem reza por mim. Faço pesquisa e amo cada linha que escrevo, cada conceito
que aprendo, questiono, adoto ou abandono. Quero ser professora universitária,
mas até lá vou ser o que precisar. Quero defender meu doutorado antes dos 30,
mas tudo bem se não conseguir. Quero viver, quero sentir, quero ser e não
apenas existir. Sou depressiva, como minhas unhas quando estou nervosa e agora
elas estão todas comidas. Tirei a vesícula e minha prima contou mais de 40
pedras. Faltam 83 dias para eu poder comer pizza. Meu limiar de dor é alto. Se
eu amo é intenso, não sei amar pouco ou de leve. Acredito nas pessoas, é fácil
me fazer de boba. Sou da paz e brigo se for necessário, mas não tenho
satisfação nenhuma em briga. Eu cuido, eu me importo, eu me esforço. Eu sou uma
pessoa boa.&nbsp;