Duas babás de um quase Perfeito
Autor: Abe Mouthfull | Publicado: 2010-03-28T07:11:00-07:00

Margaret e Harold estão sentados em suas cadeiras de balanço. Margaret está costurando um sapatinho e Harold está contando dinheiro.Harold: O que é isso que você está fazendo, mulher? Não me diga que tem mais um pirralho vindo ao mundo nessa família! Não agüento mais gastar meu precioso e lindo dinheiro com eles....Margaret: Não seja otário....ninguém aqui está grávida! Meus ovários já apodreceram há séculos!Harold: E quanto a Emily? Ela é uma mãe muito atenta e aposto que gostaria de ter mais um filho....(ambos ficam alguns segundos em silencio. Começam a rir escandalosamente).Margaret: Hahaha, ótima piada! Como se ela já não estivesse satisfeita com os dois pequenos acidentes que ela colocou na terra!Julieta: Eu mal apareço na cena e já sou esculhambada?! (Julieta sai correndo e chorando).Margaret: Eu estou falando sério, se essa garota sair correndo pela casa aos prantos de novo eu vou colocá-la de castigo.......Harold: Não acha que o acidente dela já não foi castigo o suficiente?Margaret: Pode ser, mas até parece que está insatisfeita com a vida que Condor a deu....Harold: Bem, olhando bem para ela......ainda temos duvidas se foi Condor que mandou ela para cá...Margaret: Você está dizendo que pode ter sido ELE?! (uma musica de suspense toca ao fundo).Harold: Não, só queria sacanear ela mesmo......mas afinal, para quem é esse sapatinho?Margaret: É para nosso afilhado, o pequeno.........Harold: Qual é o nome daquele pirralho caipira?Margaret: Sei lá! Não me importa....estou fazendo esse presentinho para criar uma mídia.Harold: Ah sim! Assim vai parecer realmente que nós nos importamos com ele....Margaret: Eu até que tenho pena do pobre garotinho. Viver com aqueles pais camponeses de inteligência limitada.....o coitado não vai ter futuro...Harold: Ah, não fale isso querida. Quem sabe ele pode ser o próximo senador!Margaret: Você quis dizer ZELADOR....ele nunca vai ter instrução o suficiente para entrar no mundo da política!Harold: Querida, nos dias de hoje, até analfabetos podem ser presidentes!Margaret: É, e isso faz tanto sentido quanto a Emily querer outro filho.... ( a campainha toca).Harold: Quem será a essa hora da noite?Margaret: Não sei. Talvez um assaltante, uma prostituta ou um vendedor de porta em porta...Harold: Ah, então é melhor não abrimos, todos esses vão querer roubar meu precioso.... (a campainha toca).Margaret: Estou começando a pensar que você tem um pequeno vicio em suas mãos... (a campainha toca).Harold: Não seja tola! Eu não sou viciado no meu dinheiro. Não é pequeno maço de dinheiros? Fala pra mamãe que o papai não é viciado em você! (a campainha toca).Margaret: Mas que inferno! Harold, esconda o seu “bebê” que eu vou atender a porcaria da porta! (Margaret se levanta, pega uma espingarda e se direciona à porta).A campainha toca novamente, Margaret abre a porta. Kalia e Sebastian Perfeitos estão parados na soleira da casa, ambos vestidos formalmente.Harold: Ah não! É um bando de assaltantes negros! Eles vieram atrás do nosso dinheiro!Margaret: Não seja burro Harold! São nossos vizinhos, lembra? E além do mais, se eles fossem assaltantes, eles estariam usando roupas de rappers!Kalia: Eu queria tanto ser uma boa vizinha e amiga, mas vocês parecem simplesmente não querer cooperar.Margaret: Você bateu na nossa porta só para reclamar da nossa educação? Aposto que quer alguma coisa de nós!Harold: É, não temos dinheiro aqui (todos olham para Harold com cara raivosa e sem paciência) Ta bom, eu paro de falar de dinheiro!Sebastian: Bem, é que nós viemos aqui para pedir um pequeno favor a vocês....Margaret: Eu sabia! Que tipo de pessoa nos dias de hoje vai na casa dos vizinhos somente para socializar?Harold: É verdade, esses jovens de hoje estão muito mal educados.......no meu tempo....Kalia: Viu Sebastian, eu disse para você não dar corda pra conversa e ir direto ao assunto! Velho, ninguém aqui quer escutar suas lamentações.Margaret: Isso até que é verdade. Mas o que vocês querem afinal?Sebastian: Nós queríamos pedir para vocês cuidarem do nosso bebê essa noite.....Margaret: Hahaha....nós, cuidarmos de um pirralho Perfeito?Kalia: Acredite, eu liguei para as melhores babás da região, pedi para todos os vizinhos, mas todos eles pareciam estar muito ocupados. Vocês não foram nossa primeira opção!Margaret: E a sua filha mais velha? Ela poderia cuidar do próprio irmão de vez em quando.....Kalia: Ela e a irmã foram passar o fim de semana na casa da avó! Vocês não estão esperando que eu ajoelhe? Não é mesmo?Margaret: É, isso seria legal. Adoro ver as pessoas se humilhando por mim!Sebastian: (Se ajoelha e começa a implorar aos prantos) Por favor, fiquem apenas essa noite com nosso bebê!Margaret: Tudo bem! Para de chorar homem! Mas que homem frouxo, já me bastam os três dessa casa.....Harold: Cuidaremos do pequeno pestinha. Mas está tão fácil, ajudaria se alguém molhasse nossa mão um pouco.Margaret: É, gostei da idéia! Passa o dinheiro!Kalia: (da um maço de dinheiros a Margaret) Toma! Agora vão logo que já estamos atrasados para a nossa festa super chique!Kalia e Sebastian estão saindo. Harold e Margaret estão chegando a casa dos Perfeitos.Harold: Hey esperem! Qual é o nome do bebê?Kalia: Tchau, já estamos atrasados!Margaret: Você não nos disse o nome da peste!Sebastian: O nome dele é......Kalia: Cala a boca Sebastian, nós temos que ir AGORA! (o carro deles arranca em velocidade máxima e logo desaparece).Margaret: É, parece que vamos ter que chamá-lo de coisinha, peste, fofinho, monstrinho........ (muitos adjetivos para descrever bebês depois) ....... é, essas coisas assim.Margaret e Harold entram na casa e vão direto para o quarto do bebê. Margaret pega a criança no colo e começa a acariciá-la.Harold: Não é uma belezinha, Margaret?Margaret: É uma fofura! Me faz lembrar o Robert quando pequeno....Harold: Bons tempos! Lembra quando nós descobrimos que o Robert Joseph gostava de brincar de bonecas?Margaret: Nem me lembre disso.......tarde demais, vou ter um flashback!Margaret começa a ter um flashback. Ela e Harold entram no quarto de Robert. Ele está brincando com duas bonecas Mindy e com seu kit loja de roubas brega.Robert: Amiga, você não odeia quando te dão uma roupa brega para experimentar? (começa a mexer uma das bonecas) Nem me diga BFF, é um horror (começa a mexer a outra).Margaret: Nosso filho é uma bicha louca! Desisto, agora ele é sua responsabilidade!Harold: Está bem (Harold vai brincar com o filho)Margaret: Estou sentindo que vou me lembrar disso pro resto da minha vida. Bando de homens frouxos!O flashback acaba. Margaret não está mais segurando a criança.Margaret: Ah! A vida era tão melhor naquela época. Eu não era cheia de rugas, eu era uma mulher independente e você ainda não tinha problemas de ereção!Harold: Querida, não fale isso na frente da criança!Margaret: Ele ainda é muito burro pra entender o que eu ....... Ah por Condor! Onde aquele neguinho banguela foi parar?Harold: Eu não sei, eu estava prestando atenção no seu flashback!Margaret: Vamos achá-lo rápido, antes que os Perfeitos voltem!Harold: Nossa querida. Não sabia que você ligava tanto assim para o bebê....Margaret: Harold, eu sou muito velha para ir para a cadeia, e além do mais, eles podem nos processar....já pensou quanto dinheiro nós vamos perder?Harold: O que está esperando mulher? Vamos atrás daquele pirralho!Saem do quarto da criança apressadamente. O bebê está se pendurando no corrimão da escada, pronto para escorregar.Margaret: Condor! A criança vai morrer!Harold: Meu dinheiro, minha fortuna......Margaret: Você já percebeu que o tempo que está perdendo para reclamar poderia ser o tempo que salvaríamos a peste?!Harold: Me desculpe querida. É que eu sou velho, reclamar faz parte da minha natureza!Margaret: Urg! Mas que homem imprestável! (Margaret corre para salvar a criança) Uff! Eu pensei que íamos te perder.......coitadinho dele, deve estar morrendo de medo.....Bebê: Pluff!Harold: Ahn....Querida, eu acho que o bebê acabou de.....Margaret: Filho-da-puta! Cagou as fraldas bem encima do meu chale novo! Já chega. Cansei de adular esse monstrinho! Toma, ele é todo seu.Harold: Onde eu devo trocá-lo?Margaret: Sei lá! Eu vou fazer o que a maioria das boas babás faz e ficar na frente daquela tv de plasma vendo minha novela.Margaret vai para a sala de tv. Harold leva o bebê para a cozinha para trocar sua fralda na bancada.Bebê: Grrr...Harold: Ahn, mas que fofinho! Já está querendo aprender a falar!Bebê: Nhá nhá.... (o bebê coloca a mão dentro do bolso de Harold e puxa um maço de dinheiros).Harold: Vamos colocá-lo bem aqui encima para tirar essa sua fraldinha suja!Bebê: Pluff! (pega o maço de dinheiro e ameaça jogá-lo no triturador de alimentos)Harold: Não, não faça isso com meu “filho”!Bebê: Tchau tchau! (o bebê joga o dinheiro dentro da pia).Harold: Nãããooooooo!!Margaret: O que aconteceu? Deixa eu adivinhar, algo que envolva perda de dinheiro?Harold: Como adivinhou?Margaret: A ultima vez que você gritou desse jeito foi quando eu te pedi para me comprar um anel de noivado descente....Harold: Não vejo nenhum problema em usar uma fitinha da amizade como símbolo do nosso amor!Margaret: Ah, tanto faz! Mas o que aconteceu agora?Harold: É esse maldito bebê Perfeito, eu acho que ele está tentando nos destruir!Margaret: Não seja tão dramático, é só uma criança! Agora com licença que eu preciso ver a cena final e mais reveladora da novela.Os dois vão para a sala de tv. A tela mostra uma mulher grávida e três homens a sua volta, um padre, um amante latino e um bicheiro rico.Mulher: Está na hora de revelar quem é o pai do meu filho.......Ele é....Ursinho: Somos os ursinhos cantantes da alegria! Vamos cantar nossa canção do amor!Ursinhos: Amamos vocês crianças! Vocês são tudo pra nós! Não contem pra seus pais......pois eles vão pensar que somos um bando de pedófilos!Margaret: Minha novela! Quem mudou de canal?Harold: Nossa, essa musica não tem nenhuma rima!Margaret: Cale a boca! Eu quero saber quem mudou de canal. E quero saber agora!Bebê: Puff! (o bebê aparece sentado no sofá, segurando o controle remoto).Margaret: Esse bebê é um demônio terrestre! Rápido querido, bota de volta na novela!! (Harold muda de volta ao canal. A mesma mulher aparece)Mulher: Agora que revelei meu segredo nunca mais mencionaremos isso para sempre!Margaret: Nãããão! Eu pego esse bebê... espere, aonde ele foi?Harold: Ele subiu até o candelabro no teto. (Bebê Perfeito se balança no candelabro)Margaret: O quê?! Mas, como?Harold: Na verdade a cena foi ao todo muito engraçada... depois te conto...Margaret: Tira ele lá de cima antes que alguma coisa aconteça! (As correntes do candelabro se partem e ele cai bem em cima da Margaret e de Harold)Mais tarde, a ambulância está na frente da casa dos Perfeitos.Enfermeiro: Não se preocupem... vamos levar vocês ao hospital o mais rápido possível! Felizmente o bebê não se machucou e está dormindo pacificamente no quarto!Margaret: Que bom pro bebê! Desgraçado, maldito! Eu o odeio com todo meu coração!Harold: Eu te disse que ele era maligno!Margaret: Eu só espero nunca mais colocar minha cara na frente de um outro bebê babão....Harold: Hahaha, como se alguém lá em casa fosse algum dia no futuro ter um filho!Margaret: De agora em diante aquele pirralho é o nosso arquiinimigo!Algum tempo depois. Os Perfeitos entram em sua casa.Kalia: Normais, onde estão vocês?Sebastian: Oi filho! Onde foram aqueles seus babás ingratos?Kalia: Aqueles velhos malignos, não conseguem nem cuidar do nosso pedacinho do céu!Sebastian: É, da próxima vez vamos pedir a ajuda daqueles caipiras...Kalia: É, eles são burros e analfabetos, mas ter filho é o que eles mais sabem fazer!Fim