Post 007
Autor: Franklin Alves | Publicado: 2014-08-31T15:13:00-03:00

O baiano e a cobra &nbsp; 
Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
- Tem. Por quê, você foi picado?
- Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção. 


Filosofia de caminhão' &nbsp; 
"Mulher feia e igual muro alto: no início você morre de medo. Depois acaba trepando." 


Menino esperto &nbsp; 
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos, adivinha quem?
-Joãozinho qual o seu problema?
-Sou muito inteligente para estar no primeiro ano...Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também !
A professora, vendo que não ia conseguir resolver este problema,o encaminha para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,vai mesmo ficar no primeiro ano.A professora concorda. Chama o Joãozinho explica-lhe que ele ter que passar por um teste e o menino aceita.
-Joãozinho,quanto é 3x3?
-9
E quanto é 6x6?
-36
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum.O diretor então diz para a professora.
-Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
-A professora diz:
-Posso fazer algumas perguntas também? O diretor e Joãozinho concordam.
A professora pergunta.
-O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joaõzinho pensa um instante e responde.
-Pernas
-O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
-Bolsos,responde o menino.
-O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem??
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- a letra "M", responde o garoto.
Onde ´que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
-Na Àfrica, responde de primeira.
-Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
O diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
-O que é que começa com C tem duas letras,um buraco no meio e eu já dei pra várias pessoas?
-CD.
Não mais se contendo,o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
-Puta que pariu!!!!Põe esse moleque como diretor pois eu mesmo errei todas!!!! 


Cearense Bêbado &nbsp; 
Chega um circo no Ceará, o cearense bêbado vai assistir, chegando no circo o cearense senta e assiste às apresentações. No meio da apresentação, o apresentador fala:
- Quem quer ganha prêmios?
- Eu - responde o cearense.
- Pra ganhar tem que fazer três testes. Você tem que beber 2 litro de pinga sem parar, você tem que entrar na jaula do leão e colocar a mão na boca de e, por último, você tem que comer uma velha de 80 anos.
O cearense pega a pinga e toma sem parar.
- Agora abre a jaula - manda o cearense.
Ele entra e começa subir poeira ele começa a gritar, e mais poeira... O apresentador fala "abre a jaula que o cearense esta morrendo".... Na hora que abrem a jaula o cearense sai e fala:
- Cadê a velha pra eu colocar a mão na boca? 


O INFERNO AGORA É UM INFERNO
Morreram no mesmo dia: George Bush, Osama bin Laden e Roberto Jéferson. &nbsp;Obviamente o inferno foi o destino de todos.
Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma ligação para os EUA, &nbsp;porque queria saber como ficou o país depois da sua partida. O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos. Ao terminar, o diabo disse que a chamada custava 3 milhões de dólares, Bush fez um cheque e pagou...
Quando o Bin Laden soube, quis fazer o mesmo, e ligou para o Afeganistão, mas conversou durante 5 minutos. O diabo passou a conta, equivalente a 10 milhões de dólares. Que foram pagos em ouro.
Obviamente que o Roberto Jefferson ficou intrigado e também quis ligar para o Brasil para ver como havia ficado o país; mas conversou por mais de 3 horas com os seus correligionários do PTB. Quando desligou, o diabo disse que era $3,50 dólares. O próprio Jefferson ficou atônito, porque havia presenciado as &nbsp;cobranças anteriores que duraram muito menos tempo. Então, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para o Brasil? O diabo respondeu: De Inferno para Inferno a chamada é local.



A morte do burro!!!!!!!!!!!!!
Lula e seu chofer passavam por uma estrada quando, subitamente, atropelaram um burro, matando-o. Imediatamente Lula disse ao chofer que fosse até a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal e pedir desculpas.
Uma hora mais tarde, Lula vê seu chofer volar cambaleando, com um charuto Monte Cristo no. 1 na mão e com uma garrafa de Johnny Walker Blue na outra, além da roupa toda amarrotada.
- O que aconteceu? perguntou Lula.
E o chofer respondeu:
- Bem, Presidente, o fazendeiro me deu o whisky... sua mulher me deu o charuto e sua charmosa filha de 19 anos me deu o maior amasso, apaixonadamente!!!
- Pelas barbas do Comandante Fidel! O que foi que você disse pra eles? perguntou Lula.
E o chofer respondeu:
- Sou o chofer do Lula e acabo de matar aquele burro!!!


BATORÉ
Aquele baixinho franzino entra num bar lotado, sobe num pequeno palco onde uma gorducha cantava, arrebata-lhe o microfone e pergunta para a platéia:
- Tem algum cabra valente aqui que goste de uma boa briga?
No mesmo instante levanta-se um crioulo de 2 metros de altura, sobe no palco e quando chega próximo do baixinho este fala:
- Muito bem! Já arranjamos um! Tem algum outro cabra valente que queira brigar com este daqui?


Um homem diz ao gerente do banco:
- Quero fazer um empréstimo.
- De quanto?
- R$ 1.
- Esse valor eu mesmo dou a você.
- Quero do banco!
- São 12% de juros, para 30 dias. Vai dar R$ 1,20. Só que o banco pede garantia.
- Deixo meu carro zero na garagem do banco até eu pagar.
O homem vai para casa e diz à mulher:
- Podemos viajar sem preocupação. Deixei o carro numa garagem por 30 dias e só vou pagar R$ 1,20 de aluguel.


O garoto foi pescar com o pai. Quando voltou, tinha um baita hematoma na testa. A mãe, assustada, perguntou:
- O que aconteceu, meu filho?
- Foi um marimbondo, mãe.
- Ele te picou?
- Não deu tempo. Papai matou o bicho com o remo.


É uma tarde de calor e o Pedro leva a mulher para tomar uma cerveja num barzinho perto de casa. Os dois estão sentados bebendo o segundo copo quando a mulher reconhece uma pessoa e diz ao marido:
- Você está vendo aquele cara lá dentro tomando um uísque? Pois eu me separei dele faz sete anos! Depois disso ele nunca mais parou de beber.
O marido responde:
- Não diga bobagem. Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim.


&nbsp;Certo dia um pescador pega uma carpa enorme e diz, feliz da vida:
- Vou levar você para casa, para o jantar.
- Estou de dieta - responde a carpa. - Em vez disso, vamos ao cinema?


O dono de uma loja de roupas masculinas está muito irritado com um vendedor que há tempos não consegue vender um determinado terno. Certo dia ele entra na loja e vê que esse terno não está mais na vitrine. Ele pergunta ao vendedor:
- Onde está aquele terno horroroso? O que você fez com ele?
- Consegui vendê-lo esta manhã.
- Uau! Como você fez isso? O que o cliente disse?
- Bem, ele não disse nada, mas o cão-guia dele fez um alarde enorme.
&nbsp;

Candidato ideal
- Vejo que seu último emprego foi como assistente de um psiquiatra - disse o empregador ao candidato. - Por que deixou o cargo?
- Bem - começou o rapaz -, não havia escapatória para mim. Se chegasse tarde ao trabalho, eu estava sendo hostil. Se chegasse cedo, era porque sofria de ansiedade. E se chegasse na hora certa, era compulsivo.


O centro de Lançamentos de Foguetes em Natal (RN) chama-se Barreira do Inferno por se localizar na praia de mesmo nome. Serviu por lá um capitão cujo nome de guerra era Jesus. Ele atendia ao telefone com a seguinte frase: - Barreira do Inferno, Capitão Jesus... Não é trote!


Meu namorado, Tim, trabalha para a Academia da Aeronáutica. Certo dia, um guarda perguntou:
- O senhor se importaria se nosso cão farejador treinasse em sua caminhonete?
Tim assentiu. O cachorro logo sentiu o cheiro de algo e pulou para a carroceria. Tim ficou nervoso. Não havia drogas nem armas. Do que o cachorro estaria atrás?
- Sinto muito - desculpou-se o guarda. - O cachorro comeu seu almoço.


"Graças à tecnologia 'sem fio', posso odiar meu trabalho a distância."


Incorporei-me à Marinha como marinheiro-recruta em fevereiro de 1981, sob o regime de semi-internato, ou seja, dormindo de segunda a sexta-feira no quartel. Ao fim de uma tarde exaustiva, após a faxina no quartel, fomos até o refeitório para jantar. Ao colocar a sopa numa parte da minha bandeja, veio junto algo parecido com uma asinha de barata. Preocupado com aquela situação, procurei o cabo cozinheiro, responsável pelas refeições e disse:
- Senhor! Encontrei algo parecido com uma asinha de barata dentro da minha sopa.
Para minha surpresa, o cabo cozinheiro sussurrou em meu ouvido:
- Marinheiro! Por favor, não conte para ninguém, pois esta é a única que temos.


Minha cunhada foi ao banco e, como seu pagamento não tinha saído, ela tirou apenas um extrato. Minha sobrinha, então com 3 anos, ficou observando sua mãe, indignada e reclamando da firma. Ao chegar em casa, ela disse ao pai:
- O banco não quis dar dinheiro pra mamãe. Só deu um papelzinho.


Tento não interromper quando meu marido está assistindo aos programas esportivos na TV. Quando preciso falar com ele, digo-lhe:
- Avise-me quando eu puder falar.
Um dia, eu lhe disse isso e continuei o que estava fazendo. Muito mais tarde, ouvi a resposta:
- Amanhã!


Qual limpador de pára-brisa sempre pára de funcionar primeiro? Exatamente: o do lado do motorista. Isso aconteceu comigo um dia, quando eu voltava para casa no meio de uma tempestade terrível. Quase sem conseguir enxergar, parei no acostamento e comecei a pensar em alguma solução rápida. Encontrei-a numa luva amarela de algodão que estava jogada no chão do carro. Prendi a peça de tecido debaixo do limpador. E ela fez um excelente serviço em manter o pára-brisa limpo. E não foi só isso: era admirável o número de pessoas que retribuíam o aceno.


A dor nas costas vinha impossibilitando que o marido de minha amiga conseguisse dormir no colchão torto deles.
- Até melhorar, vou dormir no sofá - anunciou ele.
Em geral, quando o cônjuge deixa de dormir no quarto não é bom sinal para o casamento. Então a mulher dele não resistiu:
- Tudo bem, mas assim que a gente brigar você volta para a cama.


Embora eu já esteja na casa dos 30, ainda cuido do jardim de meus pais. Uma tarde, um menino da casa ao lado estava cortando a grama na mesma hora que eu.
- É castigo por ter matado um dia de aula - explicou ele. - E você, por que ainda cuida do jardim de seus pais?
- Porque matei aula quando tinha sua idade - respondi, com o rosto sério.
Fiquei sabendo que, desde então, ele nunca mais faltou à escola.


"Este é seu último pedido. Tem certeza de que quer desperdiçá-lo em outro download grátis?"


Compareci a uma entrevista com meu currículo em um envelope, que deixei em cima da mesa da diretora do colégio enquanto conversávamos.
Como eu havia sido indicada e havia urgência na contratação, ela nem olhou meu currículo e já ficou acertado que eu seria contratada para dar aulas de matemática.
No dia seguinte, recebi uma ligação do mesmo colégio me convocando para outra entrevista. A mesma diretora, com meu currículo nas mãos, me chamava para assumir as aulas de física. Perguntei por que não ficaria com as de matemática e ela respondeu:
- Ontem mesmo contratamos a professora de matemática. Aliás, ela também se chama Silvia, também é oriental e é muito parecida com você.


Nossas filhas ganharam um lindo aeroporto de brinquedo. Como era preciso montar tudo, meu marido passou a maior parte do dia armando o avião, a torre de controle, a pista de decolagem e a pequena esteira de bagagem.
Quando acabou, notei que ele vasculhava a caixa, conferindo o material da embalagem.
- Você não vai acreditar - disse ele. - A única peça que falta é a bagagem.


Minha prima é incrivelmente distraída. Depois de um namoro rápido, ela casou-se com um homem que trabalhava com ela e a quem ela conhecia formalmente havia mais de dez anos. Um dia, cerca de um mês depois do casamento, eles se encontraram por acaso na rua. Ele ficou perplexo quando ela o cumprimentou com um aperto de mão cerimonioso. Confusa, ela gaguejou:
- Querido, me desculpe! Esqueci que tínhamos nos casado!


Eu estava na cozinha, correndo como sempre, quando parei e lembrei de que tinha de ligar para minha filha. Aproveitando a parada, peguei um cigarro e coloquei-o na boca. Resultado: disquei o número, acendi o isqueiro, aproximei o celular do cigarro e esquentei a orelha.

Quando a rádio comunitária em que trabalhei como locutor foi inaugurada, não tínhamos orientação sobre o que falar. Um dia, surgiu uma nota de falecimento. Por ser de uma pessoa estimada e importante na cidade, todos queriam abrilhantar o anúncio. Um dos locutores ligou o microfone e disse:
- Noticiamos com prazer o falecimento de...
O pior ainda estava por vir. O outro locutor:
- Em comemoração ao falecimento de... faremos um minuto de silêncio.
Desligou o aparelho e deixou a rádio fora do ar.


Na loja em que eu trabalhava, a sobreloja era aberta, e um elevador baixava as roupas para serem empacotadas. Certa vez, uma cliente foi retirar um item que ficara para conserto. O funcionário foi para o meio da loja e gritou: - Ô, Luís! Baixa as calças aí da moça!


A gerente de nosso serviço de bufê carece de certas habilidades sociais - como saber quando manter a boca fechada. Quando combinava uma festa de batizado com um jovem casal, ela disse à mãe:
- Parece que você já perdeu a maior parte do peso que ganhou durante a gravidez.
- Obrigada - foi a resposta entre os dentes. - Nós adotamos o bebê.


Sou professora de biologia. Tenho 23 anos, mas comprovei que não aparento a idade que tenho ao dar aula em um novo colégio. Fui abordada por um aluno, que me empurrava para fora da sala e dizia:
- Ei, menina! O que você está fazendo? Sai daqui! Você não é desta sala não.


Trabalho num restaurante muito movimentado, cujo amável proprietário costuma cumprimentar mulheres maduras com um "Oi, lindona!" Um dia, uma cliente habitual perguntou se podia falar com ele.
- Quem eu devo anunciar? - perguntou o garçom.
- Diga a ele que a lindona está aqui. - Ela sorriu. - Ele vai saber quem é.


Segurança é a maior preocupação da empresa em que trabalho. Por isso estou sempre recomendando muito cuidado aos funcionários sob minha supervisão.
- Alguém sabe - perguntei a alguns rapazes - qual é o limite de velocidade no nosso estacionamento?
O silêncio demorado que se seguiu foi interrompido quando um deles disse:
- Depende. Chegando ou saindo do trabalho?


Um homem veio ao nosso oftalmologista fazer um exame de vista acompanhado pela mulher. Quando perguntamos se ela ia fazer o exame também, ele respondeu:
- Não. É que eu não sei ler, então ela vai ler as letras para mim.



1. Depois de tomar seu lugar no avião, um rapaz espantou-se ao ver um papagaio a seu lado, preso pelo cinto de segurança. Resolvendo não fazer caso da ave, pediu um café à comissária de bordo.
- E me traga um uísque, já! - disse o papagaio, com grosseria.
Minutos depois a comissária voltou com o uísque, mas nada de café.
- Ô, sua preguiçosa - disse o papagaio, depois de esvaziar o copo -, outro uísque!
Novamente a comissária se apressou em levar a bebida ao papagaio, mas se esqueceu do café. Aborrecido, o homem resolveu tentar o método do papagaio.
- Ô, você aí! - gritou para a comissária. - Um café já, ou nunca mais vai trabalhar para esta companhia!
Um momento depois, um co-piloto troncudo aproximou-se, agarrou o homem e o papagaio e atirou-os pela porta do avião. Enquanto mergulhavam no espaço, o papagaio virou-se para o homem e disse:
- Você teve fibra mesmo, rapaz. Especialmente para quem não sabe voar.

2. O avô está tomando iogurte muito devagar.
- Cuidado, vovô! - diz o neto. - A validade acaba em três dias.

3. Um sujeito está no aeroporto aguardando seu voo quando vê uma máquina que lhe chama a atenção. Colocando apenas um real no aparelho, a pessoa obtém informações pessoais. Ele experimenta e o resultado surge na tela: "O senhor tem 50 anos, 78 quilos, é casado e está indo para Buenos Aires."
Impressionado, o passageiro decide observar um jovem que consulta o equipamento. Surge na tela a seguinte informação: "O senhor tem 28 anos, 83 quilos, é solteiro e está viajando para Salvador." Não menos impressionado, o jovem confirma o resultado.
Curioso, o homem resolve fazer uma experiência: vai ao banheiro, troca de roupa, muda o penteado, coloca óculos escuros e volta para a máquina, que informa:
"O senhor continua com 50 anos, continua pesando 78 quilos, continua casado, mas acaba de perder o voo para Buenos Aires."

4. O telefone toca na delegacia e ouve-se uma voz desesperada:
- Socorro, venham rápido! Um gato acaba de entrar em minha casa!
- Um gato? Não fique apavorado. Não precisa se preocupar por causa de um gato.
- É caso de vida ou morte!
- Mas... quem está falando?
- É o papagaio!!!

5. Duas adivinhas especializadas em ler a mente humana se encontram na rua:
- Oi! Tudo bem?
- Tudo! E comigo?

6. Ao chegar em casa, o marido senta-se em frente à TV e diz à mulher:
- Rápido! Traga a cerveja antes que comece.
Ela faz uma careta de impaciência e leva a cerveja para ele. Quinze minutos depois, ele grita:
- Traga outra cerveja! Vai começar a qualquer momento.
A mulher se enfurece:
- Vai ficar a noite inteira na frente da televisão bebendo cerveja? Você é o sujeito mais preguiçoso, mais...
Ele a interrompe com um suspiro.
- Está vendo? Já começou!

7. A mulher diz ao marido durante um passeio na praça:
- Vou dar uma moeda ao cego, pois ele pediu com educação: "Dê-me uma moeda, bela senhora!"
- Ele disse "bela senhora"?
- Disse, sim.
- Pois então dê, porque é cego mesmo.

8. A mulher está fritando um ovo quando o marido começa a gritar:
- Cuidado! Mais óleo! Vai grudar no fundo! Vire! Não se esqueça do sal!
Irritada, a mulher pergunta:
- Por que você está fazendo isso? Pensa que eu não sei fritar um ovo?
- É só para você ter uma idéia do que sinto quando estou dirigindo e você começa a dar palpites...

9. Certo dia, um fiscal de saúde pública foi averiguar o que um fazendeiro estava dando aos seus porcos. Ao questionar o matuto, recebeu a seguinte resposta:
- Eu dô a eles tudo o que sobra.
É pão velho e resto de comida que nóis não consegue nem senti o chêro.
- Mas isso é um crime, um absurdo - bradou o fiscal. - Vou multá-lo em 10 mil reais por atentar contra a saúde pública.
Depois de um tempo o fiscal retornou à fazenda. Ao ser novamente questionado, o matuto respondeu:
- Óia, agora as coisa melhorô muito. Tô dando caviar, salmão defumado e ração importada da França pros bichinho comê.
- Isso é inadmissível! Com tantas crianças passando fome e você dando comida de primeira aos porcos! Vou multá-lo em mais 20 mil reais.
Após um mês o fiscal retornou à fazenda e perguntou ao matuto:
- O que você está dando agora para os porcos comerem?
O matuto respondeu:
- Óia, agora eu dou dez reais pra cada porco e eles vai comê o que quisé e onde quisé.

10. Dois primos vão servir o Exército. Chegando lá, são entrevistados pelo sargento:
- Qual é o seu nome? - pergunta ao primeiro.
- É Tonho.
- Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à pátria. E o que é aquilo? - pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual é o seu nome?
- É Carlos.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à pátria.
- E o que é aquilo? - apontando para a bandeira.
- É minha tia, mãe de Tonho.

11. No consultório oftalmológico, a recepcionista pergunta ao paciente o motivo de sua visita.
- É que eu não paro de ver manchas na frente dos meus olhos - queixa-se o homem.
- O senhor já viu algum médico? - pergunta a recepcionista.
- Não - diz o homem -, só manchas.

12. Vários homens estão no vestiário do clube quando um telefone celular começa a tocar. Um deles pega o aparelho no banco e atende:
- Alô, amor - diz a mulher do outro lado da linha. - Estou fazendo umas comprinhas e vi o casaco de vison mais lindo do mundo. É uma pechincha, só 3 mil. Posso comprar?
- Claro que pode - responde ele.
- Ah - continua a mulher -, na concessionária tem aquele Mercedes da cor que eu queria. Será que levo?
- Boa ideia, querida.
- E você não vai acreditar - diz ela, afinal. - Aquela casa de que eu gostei está à venda por meio milhão, e pensei em fazer uma oferta.
- É, faça sim - concorda ele.
- Então preciso correr, amor - despede-se a mulher.
O homem desliga o aparelho e pergunta:
- De quem é este telefone aqui?

13. Dois amigos conversam:
- Minha mulher dirigia sem o menor cuidado, mas fiz com que mudasse.
- Como?
- Avisei que, se batesse, a idade dela apareceria no jornal.

14. O empregado entra na sala do patrão e diz:
- Sr. Rezende, desculpe-me, mas há três meses não recebo salário.
O patrão olha fixamente nos olhos do empregado e diz:
- Está desculpado.

15. Três ratinhos entram num bar. O primeiro se gaba:
- Quando vejo uma ratoeira, eu a aciono imediatamente e, quando a barra vem descendo, eu a pego entre os dentes, faço 20 flexões só para abrir o apetite e saio correndo com o queijo.
O segundo rato também se gaba:
- Pois é, quando encontro veneno de rato pela frente, misturo no café para me deixar mais forte.
Então, o terceiro diz:
- Não posso demorar, tenho um encontro com uma gata.

16. O sujeito entra no banco, aponta uma arma para a caixa e diz:
- Entregue todo o dinheiro ou vai passar a fazer parte da geografia.
- Você não quer dizer "da história"? - pergunta a caixa.
- Ora essa! - zanga-se o assaltante. - Não mude de assunto.

17. Após uma longa doença, a mulher morreu e chegou aos portões do céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete, seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela. Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Para ser admitida aqui, você tem de soletrar uma palavra e acertar de primeira - respondeu ele.
- Que palavra?
- Amor.
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões.
Um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões. Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Que surpresa! - disse ela. - Como você está?
- Muito bem. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde morávamos e comprei uma mansão. Minha mulher e eu viajamos pelo mundo todo. Estávamos de férias e hoje fui esquiar. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou. Então, como faço para entrar?
- Você tem de soletrar uma palavra e acertar de primeira.
- Qual palavra?
- Otorrinolaringologista.

18. O fiscal da alfândega pergunta ao viajante:
- Tudo joia?
- Não. Metade é roupa.

19. Um casal tinha quatro filhos homens. Os três mais velhos eram altos, ruivos e de pele clara, enquanto o mais novo tinha cabelo preto, olhos escuros e era baixo.
Após uma longa doença, o pai estava em seu leito de morte. Virando-se para a mulher, perguntou, num sussurro:
- Querida, antes de eu morrer, seja sincera comigo. Nosso caçula é mesmo meu filho?
A mulher respondeu carinhosamente:
- Juro por tudo que há de mais sagrado que ele é seu filho.
Com isso, o homem morreu em paz. A mulher fechou-lhe os olhos e murmurou:
- Graças a Deus ele não perguntou sobre os outros!

20. Pergunta: No teclado do computador, qual é a tecla favorita do astronauta?
Resposta: A de espaço.

21. O boi e a vaca foram ao motel.
Pergunta: Quem pagou a conta?
Resposta: Eles fizeram uma vaquinha.

22. Pergunta: O que passa pela cabeça de um inseto quando ele bate no pára-brisa de um carro?
Resposta: As pernas.

23. Os japoneses comem pouca gordura e têm menos ataques cardíacos do que britânicos e americanos.
Os franceses comem gordura e têm menos ataques cardíacos do que britânicos e americanos.
Os italianos tomam muito vinho tinto e também têm menos ataques cardíacos do que britânicos e americanos.
Conclusão: Coma e beba o que quiser. O que mata é falar inglês.

24. Um homem se aproxima do outro que está ao orelhão:
- Amigo, estou com muita pressa e você está aí, há mais de meia hora, sem dizer uma só palavra!
E o outro:
- Calma, estou falando com a minha mulher!

25. -Mamãe, mamãe, na escola me chamaram de dentuço!
- Não ligue para eles, meu filho. E feche a boca que está riscando o chão.

26. Era uma vez um sujeito que vivia na casa da amante. Um belo dia ele perde a hora e sai feito um desesperado, vestindo-se de qualquer jeito. Desce as escadas do prédio correndo, pega o carro e acelera para casa, onde chega e encontra a mulher preparando o café:
- Onde estava, Super-Homem?
- Fui pegar o jornal - responde, meio sem jeito.
- O Super-Homem vai tomar café?
- Vou, claro.
- O Super-Homem quer suco?
E ele diz que sim. No entanto, não aguenta e pergunta:
- Que história é essa de Super-Homem? Alguma referência ao meu porte atlético?
- Não seja ridículo... É que só você e ele vestem a cueca por cima da calça.

27. O ladrão avança em silêncio pela casa.
- Jesus está vendo você - diz uma voz.
O ladrão se detém, apavorado. Olha ao redor, em desespero. Num canto escuro, vê uma gaiola com um papagaio dentro e pergunta à ave:
- Foi você quem disse que Jesus está me vendo?
- Foi - responde o papagaio.
O ladrão, aliviado, pergunta:
- Qual é o seu nome?
- Moisés.
- Que nome ridículo para um papagaio. Quem foi o idiota que pôs esse nome em você?
- O mesmo que pôs o nome de Jesus no rottweiler.

28. A o chegar da escola, o filho pergunta à mãe:
- Mamãe, o que é sexo?
Assustada, ela larga o que está fazendo e se põe a explicar, começando pela sementinha, passando pelos animais, até chegar ao homem. O filho assiste um tanto surpreso àquela aula tão detalhada. O momento tem algo de solene.
Ao terminar, a mãe pergunta:
- Você entendeu, meu filho?
- Entendi, mamãe, só que tudo isso que a senhora falou não vai caber aqui neste quadradinho...
Só então ela percebe que o filho traz na mão uma ficha para ser preenchida com nome, idade e sexo, onde havia um espaço para colocar M ou F.

29. O médico pergunta à mulher:
- Você costuma ter relações durante o dia?
- Pelo menos duas vezes ao dia.
- E durante o ato, fala com seu marido?
- Não. Ele não gosta que eu ligue para o serviço dele.

30. Um paciente do hospital olha com espanto a refeição frugal que lhe serviram de acordo com as instruções médicas. Depois de comer uma pequena tigela de sopa, três folhinhas de alface e 20 gramas de frango cozido, ele pede à enfermeira:
- Poderia me trazer um selo?
- Para quê? - pergunta ela.
- Gosto de ler depois do jantar.

31. O jovem queria entrar para a polícia. Inscreveu-se e foi chamado para um teste.
- Neste teste é necessário ter raciocínio rápido - disse o examinador.
- O que foi que o senhor disse?
- Que está dispensado.

32. -A senhora quer fazer o favor de pedir a seu filho que pare de me imitar?
A mulher ao filho:
- Luís, eu já disse a você: pare de bancar o bobo!

34. O caixa do banco coloca em sua pasta cinco pacotes de notas de 50 e 100 reais, mas é surpreendido pelo gerente:
- O que o senhor está fazendo?
- Estou levando um pouco de trabalho para fazer em casa!

35. Dirigindo pela BR-116, o motorista do caminhão ouve no rádio: "Atenção, senhores motoristas que estão trafegando pela BR-116! Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 235 e 280, pois há um louco dirigindo um caminhão na contramão!"
E o motorista:
- Um só? Tem uma porção!

36. São pedro detém um homem às portas do céu:
- Você pregou mentiras demais para entrar aqui - diz, fúnebre.
- Tenha dó - retruca o homem. - Você também foi pescador!

37. A loura tenta espetar uma azeitona com o palito. Finca daqui, finca dali e nada. Depois de muitas tentativas, ela desiste. Na mesma hora, uma morena pega o palito e, pimba!, espeta a azeitona de primeira.
Chateada, a loura exclama:
- Grande vantagem! A azeitona já estava cansada!

38. A loura no restaurante chama o garçom e, quando ele se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loura se aproxima do outro ouvido do garçom e repete:
- Onde é o banheiro?

39. No balcão do bar, o bêbado se vira para a mulher ao lado e diz:
- Quer ouvir uma piada de loura?
E a mulher responde:
- Olhe, antes de você começar, aviso logo que sou loura, tenho 1,80 metro, peso 70 quilos, sou triatleta e faço musculação. A loura aqui ao meu lado mede 1,85 metro, pesa 75 quilos e é campeã olímpica de caratê. A outra loura ao lado dela mede 1,90 metro, pesa 80 quilos e luta jiu-jítsu. Agora, se ainda assim você quiser contar a sua piada, vá em frente...
O bêbado pensa um pouco e responde:
- Deixe pra lá. Se tiver de explicar três vezes, prefiro nem contar!

40. - Como você quebrou a perna, João?
- Está vendo aquele buraco ali em frente à casa?
- Sim, estou vendo!
- Pois eu não vi...

41. O chefe pega o funcionário bebendo cachaça:
- Você não sabe que é proibido beber durante o trabalho?
- E quem disse que estou trabalhando?

42. No jornal, o homem lê a reportagem sobre a atriz que havia se casado com um atleta de Q.I. notoriamente baixo. Vira-se para a mulher e pergunta:
- Por que os imbecis acabam sempre se casando com as mulheres mais bonitas?
A mulher sorri para ele.
- Ah, querido, obrigada.

43. O homem chega ao trabalho todo arranhado, mordido, com o terno rasgado, a gravata torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca, um colega pergunta:
- O que aconteceu, rapaz? Sofreu algum acidente?
- Não - responde ele. - Acabei de enterrar minha sogra!
- Mas... e esses ferimentos?
- É que ela não queria entrar no caixão...

44. Andando tranquilamente pela rua, um senhor vê uma mulher passeando com um seio à mostra.
Educado, ele se aproxima e diz:
- Desculpe-me, mas não pude deixar de notar que a senhora está com um dos seios para fora da blusa...
- Meu Deus! Esqueci a criança no ônibus!

45. Um caubói entra enfurecido num saloon, dá uma pancada no balcão e pergunta:
- Quem pintou meu cavalo de verde?
Ninguém abre a boca. Impaciente, ele pergunta mais uma vez e dá um tiro para o alto. Então, um sujeito com o dobro de sua altura diz:
- Fui eu que pintei seu cavalo. Por quê?
E o caubói responde:
- Só queria avisar que, se você quiser dar a segunda mão, a primeira já secou...

46. - Acho que minha mulher está ficando surda - disse Joe ao médico.
- Teste sua audição em casa e depois me volte aqui - disse o médico.
Naquela noite, enquanto a mulher preparava o jantar, Joe postou-se a 4,5 metros dela e perguntou:
- O que vamos jantar hoje?
Não houve resposta. Parou a três metros dela e perguntou outra vez.
Nenhuma resposta. Então se postou a 1,5 metro dela e tentou outra vez. Ainda assim não houve resposta. Por fim, ele se postou exatamente atrás dela e repetiu a pergunta.
Ela se virou para encará-lo.
- Pela quarta vez, eu já disse que vamos jantar frango!

47. O motoqueiro passava com sua moto a 160 km/h por uma estrada deserta, quando, de repente, chocou-se com um passarinho.
Pelo retrovisor, viu que a pobre ave contorcia-se no asfalto. Com remorso, voltou para socorrer o bichinho quase morto. Angustiado, recolheu a ave e a levou para casa, tendo o cuidado de colocar um pouco de pão e água na gaiola para o bichinho.
No dia seguinte, o passarinho recuperou a consciência e, vendo-se cercado pelas grades da gaiola, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, exclamou:
- Meu Deus! Matei o motoqueiro!

48. O diretor de cinema explica a cena ao dublê:
- Quando o jogarmos na água, você tem de imediatamente gritar: "Olha o tuba!"
- Escute, diretor - diz o dublê -, não ficaria mais realista se eu gritasse: "Olha o tubarão"?
- Tudo bem. Se der tempo, você grita...

49. Na cidade o caipira vê uma máquina de Coca-Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca duas fichinhas e caem duas latinhas. Coloca dez fichas e caem dez latinhas. Então ele pede mais 50 fichas ao caixa, que diz:
- Desse jeito, o senhor logo vai acabar com todas as minhas fichas!
- Não adianta reclamar, porque enquanto estiver ganhando eu não paro.

50. Um casal chega ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
- O senhor poderia ver a gente transando? - pergunta o homem.
Espantado, o médico concorda. Quando a transa termina, dá o veredicto:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. A consulta custa 70 reais. Boa tarde! - informa o terapeuta.
A cena se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga a consulta e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
- Olha, não estamos tentando descobrir nada. O problema é que ela é casada e por isso eu não posso ir até a casa dela; eu também sou casado e ela não pode ir à minha casa. Num motel um quarto custa 120 reais. Em outro, custa 100. Aqui nós transamos por 70, sou reembolsado em 42 reais pelo plano de saúde e ainda abato no Imposto de Renda como despesa médica.


loura riquíssima na escola de pilotagem
Um loura riquíssima resolve aprender a pilotar helicópteros. Ela vai até a escola de pilotagem e convence o instrutor, mediante uma substancial remuneração, a dar-lhe as aulas. Depois de umas aulas teóricas ela toma suas primeiras aulas práticas, ao lado do instrutor. Passadas algumas semanas, ela consegue convencê-lo de que já está apta para voar solo.
O instrutor diz estará na torre de controle acompanhando o voo. A loura senta no comando, dá a partida e decola. Quando chega a 400 metros ela diz no rádio:
- Quem é que disse que louras não sabem pilotar? Isso aqui é demais. Adorei! A vista é linda!
A 800 metros ela pega o rádio novamente e diz:
- É muito fácil. Nunca imaginei que pudesse aprender tão rapidamente. Vou subir a 1200 metros.
Dez minutos depois, o instrutor estranha não ouvir mais nada no rádio. Ele olha no radar e constata que o helicóptero desapareceu... mas vê fumaça saindo de um pasto a dois quilômetros da pista. Ele corre até lá, e consegue tirar a loura ainda viva, e pergunta o que aconteceu. Ela geme:
- Não sei o que aconteceu... Tudo estava indo muito bem. Só que à medida em que eu subia, ia ficando mais frio. Aí eu resolvi desligar o ventilador.


Papagaio Penetra
A moça botava chifre no noivo todo dia. Quando o noivo chegava o papagaio dizia: esse cabra é corno! esse cabra é corno! e assim passaram vários dias até chegar a festa do casamento. O noivo ja amedrontado chama a sogra e diz! sinto muito, mas a senhora tem que deixar o papagaio trancado, pois ele vai me chamar de corno na frente dos meus convidados. Então o noivo decide depenar o papagaio e trancar em um quarto no dia do casamento quando todos festejavam na maior festa e todos felizes e dançando o papagaio aproveita a porta aberta e chega no meio do salão bate as asas e grita:
- EM FESTA DE CORNO EU DANÇO É NU!!!


DIÁLOGO
-Pai, o senhor está dormindo...
-Estou, mas sou sonâmbulo, pode falar.
-Estou com frio...
-Pense em picles...
-Estou com fome...
-Pense em limões...
-Estou com medo...
-Pense em limões com picles...
-O senhor não tem um cobertor sobrando?
-Não, mas posso te alugar o meu por 30 real.
-Poxa, mas o senhor é meu pai...
-Flávio, meu filho, já te ensinei a não confiar em ninguém. Você não me deu ouvidos e olha aí, acabou preso. E agora? Quem vai tomar conta do lojinha?
-Mas, pai, segui teus conselhos, fiz tudo...
-Meu filho, tanto não fez que estamos os dois aqui presos como se fôssemos ladrões, imagina só. Isso nunca me aconteceu antes... Eu disse pra tomar cuidado com telefone. Esse Ministério Público, esses procuradores são preconceituosos, só gostam de judeu. Que as pulgas de mil camelos infestem seus sovacos e que seus braços sejam muito curtos para coçá-los, é o que
seu avô me ensinou...
- Posso ligar a TV?
-Pode, é de graça...
-Vamos comer o resto dos quibes?
-Vendi pro delegado...
-Mas, pai, foi mamãe quem mandou...
-Amanhã ela manda mais e vendi bem...
-Sobrou nem um charuto?
-Troquei por um sabonete Lux, ninguém merece aquele Rexona. Eu não daria banho no meu cachorro com aquilo.
- Ainda tem vinho?
-Tem, mas não bebe não, ontem você roncou demais... E, além disso, vinho é ótima moeda aqui dentro... Estou de olho no relógio do nosso vizinho. Se ele não se distrair vou ter que trocar. Depois o Curiati traz mais...
-E se a imprensa descobrir de novo?
-Não se preocupa, meu filho, já conver$$$ei com o guarda, a mãe dele é minha eleitora. E essa imprensa marrom agora só fala do Severino...
-O senhor acha que ele vai gostar daqui?
-Ora Flávio meu filho, Severino nunca vai ser preso, ele foi mais esperto, botou a culpa no filho morto, já o meu...
- Pôxa pai, como é que eu ia saber que o telefone estava grampeado...
-Devia ter prestado atenção, telefone grampeado faz um chiado. Devia ter telefonado da casa da sua avó, imitado a voz do Alckmin, do Lula, você sempre foi bom em imitar os outros, faz a voz do Jânio aí...
- Não tô a fim, tô com saudade da patroa, das crianças...
-Devia ter pensado nisso antes...
-E se a gente falasse com o Jobim? Ele tá ajudando até aqueles deputados...
-Meu filho, fica calmo, o negócio é fingir de morto, deixa eles pegarem o Severino, logo logo a gente sai daqui. Aí nós vamos pra Paris e quando voltarmos ninguém vai lembrar de nada... O que são alguns dias na cadeia, com aquele monte de dinheiro esperando a gente na Europa? E tem mais, imagine o quanto não estamos economizando, ficando aqui por conta do Estado. Pensa no Lula sustentando nós dois; não deixa de ser engraçado... Aumenta o som da TV aí...
-Pô pai, esta mulher do Buani é uma gata, né?
-Não é "batrícia", mas é muito formosa mesmo...
-Diz que ele tem 54 anos e ela 30...
-É meu filho, amor sincero custa caro... O cara é dono de bandejão, mas é mais esperto que o Severino, aquela Amélia, ninguém merece, nem o cachorro que não tenho.
- Rá rá rá, pai, só você mesmo pra me fazer rir numa situação dessas...
-Flávio meu filho, pense em Paris... Qualquer sacrifício vale a pena, se a conta não for pequena...
-Pai, e se eles descobrirem que a conta tá no nome do Rex?
-Só se você abrir este bocão de novo!!
-E se tiver escuta aqui dentro?
- Flávio meu filho, seu pai não nasceu ontem, tô usando aquele deformador de voz que troquei com o Zé Dirceu... A gente fala em português e o aparelho transforma a conversa em discurso do Lula na ONU... - Rá rá rá, só o senhor mesmo... Nunca vi um pai mais esperto... E o Lula, eles vão pegar ele pai?
-Quer apostar estes teus sapatos? O carcereiro gostou deles...
-Mas ele é presidente, pai...
-É um amador, Flávio meu filho... Aquilo ali não resiste a 15 minutos numa CPI... O que faz deixa provas. Você não viu que já descobriram que o PT pagou até passagem pros filhos dele?
-E o Severino aceitando cheque no nome da secretária? É o que sempre te falei, nunca assine nada, dinheiro só cash... Só faltou você aprender a ter cuidado com o telefone, a gente não pode confiar em polícia, meu filho. Pobre é invejoso, sempre procura dente de galinha em testa de camelo...
-E o Roberto Jefferson?
-A filha dele também é muito formosa, viu que decote, no dia da cassação? Parecem dois melões de Beirute...
-E a mulher do Marcos Valério?
-Sumiu, mas é muito bonita, parece uma esfirra aberta...
-Meu Pai Pai...
-Meu Filho Filho...
-Pai, e nós vamos ganhar quanto da Globo por ela ter me mostrado algemado?
-Bom, as algemas já estão comigo, tirei do cinto do cara e ele nem percebeu... É o que estou te falando, Flávio, meu filho; o que é uma algemada perto do que vamos conseguir por danos morais... Por falar nisso, raspa o pulso na parede de novo que as marcas estão quase desaparecendo...
- Mas tá doendo, pai...
-Amanhã tua mãe traz mais pomada e ela tá anotando todos os gastos, vamos anexar tudo no processo.

ATENÇÃO! &nbsp;Esta fábula foi extraída e adaptada das "Mil e uma Noites", tradução livre de Richard Burton. &nbsp;Autor: Walter Navarro, jornalista do O Tempo


PARA VOCÊ PASSAR AO MARIDO OU NAMORADO OU MESMO AOS AMIGOS PARA QUE ELES POSSAM SOBREVIVER
A ESTE FATO INUSITADO....KKK

FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:

PERIGOSO: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; O que tem pro jantar?
SEGURO: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: &nbsp; &nbsp; &nbsp; Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: &nbsp; &nbsp; Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: &nbsp; &nbsp; &nbsp; Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;Tá nervosa por quê?
SEGURO: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Será que você devia comer isso?
SEGURO: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; O que você fez o dia todo?
SEGURO: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Come mais um pouco de chocolate.

Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM.
Definições para TPM:
- Todos Problemas Misturados.
- Tendências a Pontapés e Murros.
- Temporada Proibida para Machos.
- Tô Puta Mesmo.
- Tocou, Perguntou, Morreu.
- Tire a Porra da Mão
- Tente no Próximo Mês.
- Tô Pirada Mesmo.
- Tempo Para Meditação
- Totalmente Pirada e Maluca
- Tendência Para Matar
- Tira as Patas, Moleque
- Tenha Paciência Meu.
- Toda Problemática no Momento.
- Total Paranoia Mental.
E, finalmente, LEMBRE-SE:
"TPM é aquela época do mês quando algumas mulheres se comportam, por alguns dias, da maneira como grande parte dos homens se comportam &nbsp;durante TODO o ano". &nbsp;(Esta definição é a melhor de todas!!!)


CIO
Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, &nbsp;no interior do Estado de Minas Gerais, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:
- Primo, o que é aquilo?
- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra e a prima perguntoude novo, e o primo deu a mesma resposta. Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a
perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio. Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO???


Relação atualizada das pérolas do ENEM - Exame Nacional do Ensino Médio.
(O que está (entre parênteses) são os comentários dos professores)

"O sero mano tem uma missão..." (A minha, por exemplo, &nbsp;é &nbsp;ter &nbsp;que &nbsp;ler isso!)
"O Euninho já provocou &nbsp;secas &nbsp;e &nbsp;enchentes &nbsp;calamitosas.." &nbsp;(Levei &nbsp;uns minutos para identificar o El Niño...)
"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!" (Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
"Enquanto isso os Zoutros... &nbsp;tudo &nbsp;baixo &nbsp;nive..." &nbsp;(Seja &nbsp;sempre &nbsp;você mesmo!!)
"A situação tende a piorar: o madereiros da &nbsp;Amazônia &nbsp;destroem &nbsp;a &nbsp;Mata Atlântica da região." (E, além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa &nbsp;a &nbsp;ninguém individualmente" (Entendeu?)
"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele." (Faz sentido)
"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca &nbsp;dos &nbsp;peixes." &nbsp;(Achei &nbsp;que fosse a pesca dos pássaros.)
"É um problema de muita gravidez." &nbsp;(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO." (Sem comentários)
"Já está &nbsp;muito &nbsp;de &nbsp;difíciu &nbsp;de &nbsp;achar &nbsp;os &nbsp;pandas &nbsp;na &nbsp;Amazônia" &nbsp;(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)
"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando" &nbsp;(Foi trazida nas caravelas, certo?)
"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos" (Não conte comigo)
"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o &nbsp;do &nbsp;Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil" (Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns &nbsp;aos &nbsp;outros" &nbsp;(Com algumas diferenças básicas!!)
"... menos desmatamentos, &nbsp;mais &nbsp;florestas &nbsp;arborizadas" &nbsp;(Concordo! &nbsp;De forestas não arborizadas, basta o Saara!)
"... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras." &nbsp;(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)
"Nesta terra ensi plantando tudo dá." (Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que &nbsp;recebemos &nbsp;todo &nbsp;dia." (Meu Deus... Haja pára-raio!)
"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado." (Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o &nbsp;céu, &nbsp;o &nbsp;verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro &nbsp;já &nbsp;foi &nbsp;roubado &nbsp;e &nbsp;as matas estão quase seindo. No dia em que roubarem nosso &nbsp;céu, &nbsp;ficaremos sem bandeira.." (Ainda bem que temos aquela faixinha onde &nbsp;está &nbsp;escrito "Ordem e Progresso")
"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras &nbsp;azuls que ficam sob voando as matas." (Talvez por terem complexo de urubus!)
"... são formados pelas bacias esferográficas." (Imaginem as &nbsp;bacias &nbsp;da BIC.)
"Eu concordo em gênero e número igual." (Eu discordo!)
"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral &nbsp;em &nbsp;relação &nbsp;ao &nbsp;desmatamento, &nbsp;poluição &nbsp;e depredação de si próprio." (Concordo: depredação de si mesmo!)
"O serigueiro tira borracha das &nbsp;árvores, &nbsp;mas &nbsp;não &nbsp;nunca &nbsp;derrubam &nbsp;as seringas." (Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis). 
"A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial.." (Haja coração!)
"Vamos deixar de sermos egoistas &nbsp;e &nbsp;pensarmos &nbsp;um &nbsp;pouco &nbsp;mais &nbsp;em &nbsp;nos mesmos." (Que maravilha!)


O BILHETINHO
Um sujeito estava no bar e quando olhou o relógio começou a ficar desesperado...
- Meu Deus já são meia noite e eu to aqui ainda!!! &nbsp;Minha mulher vai me matar por chegar bêbado a uma hora dessas.
Então, um amigo, já experiente no assunto de chegar tarde deu o conselho...
- Faz igual eu faço com minha patroa. Eu chego de mansinho, tiro os sapatos e entro sem fazer barulho, ai entro debaixo do cobertor e vou logo tirando a parte de baixo do pijama dela e caio
de boca, fazendo um sexo oral prá ela, delicioso. Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde, além de ficar super contente no outro dia.
Então o cara foi correndo prá casa, entrou bem devagarinho, abriu a porta do quarto sem fazer
barulho,dirigiu-se à cama e se meteu debaixo dos cobertas. Levantou a camisola da mulher e caiu de boca. Se atracou com ela e deixou-a louca. A pobrezinha gemia baixinho, e de repente adormeceu.
Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia levar uma bronca, foi direto ao banheiro tomar um banho..
Quando chegou lá, viu um bilhete da esposa, pendurado no espelho ...
"QUERIDO.. NÃO FAÇA BARULHO!!! A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA!! &nbsp;QUANDO CHEGAR VENHA DORMIR NO QUARTO DAS CRIANÇAS.


Momento de Çabedoria
"Mate é a bebida preferida dos enxadristas"


Acidente com a Ferrari
Uma Ferrari conversível, com um casal dentro, vinha na maior velocidade numa estrada quando, de repente, saiu da pista e bateu feio em uma árvore. O motorista ficou atrás do volante e a loura voou a mais de 15 metros de distância.
Logo chegou um monte de gente para ver o que tinha acontecido e um cara falou para o motorista:
— Que sorte a sua você nem se arranhou enquanto que a sua acompanhante se arrebentou toda!
— É? Então vai ver o que ela tem na mão.


O Casamento
Um rapaz chega para uma garota e diz:
— Você seria capaz de se casar com um homem rico, mas muito imbecil?
— Você está perguntando isso por curiosidade, ou está me pedindo em casamento?


Menino Esperto Pergunta
O menino pergunta à mãe:
— Manhê! É a cegonha que me trouxe para o mundo?
— É, meu filho!
— E é Jesus que nos dá o pão de cada dia?
— Sim, meu amor!
— Mais uma coisa. É o Papai Noel que dá os brinquedos no Natal?
— É isso mesmo!
— Então para que serve o papai?


Vendo Banheira
Tenho me servido dela há longo tempo. Um lugar bom para relaxar, quando não se quer fazer muito esforço. Cabe mais de uma pessoa, mas é preciso ter cuidado com o bafo na nuca. Não tenho reclamações a fazer do produto. Já a torcida, tem. Tratar: Ronaldinho. 


O BONITÃO
Dois brancos e um negro estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício. De repente, o negão(o do Enocles) dá um gemido, vira-se pro branco ao lado e lhe diz:
"Ai, ai, ai, preciso cagar, vou cagar aqui mesmo!"
"Você tá louco! Vai sujar todo o mundo lá embaixo!" - fala o branco.
"Mas eu não tô agüentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!!!"
"Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro!" - aconselha o branco.
É o que ele faz. Assim que a velha permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro. Está lá o negão, tranqüilo, jogando aquele barro, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois brancos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o negão acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde os &nbsp;rapazes trabalhavam - e imediatamente todos fazem silêncio.
O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
"Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar &nbsp;aliviar tamanho sofrimento.
- Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa pra cada uma.
Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Faculdade. &nbsp;Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses mil reais, para as
comprinhas da cesta básica."
A mulher do negão, já meio arroxeada, não se contendo mais, fala no ouvido do marido:
"E o bonitão cagando, né?"


Reflexo
Um bebê estava caindo do décimo andar de um prédio quando uma bichinha estava passando e segurou o bebê salvando-lhe a vida.
Um repórter, que gravou a cena, foi em direção à bicha para parabenizá-la dizendo:
- Nossa! Que reflexo!...
E a bicha, imediatamente, joga os cabelos e responde:
- Gostou? Viena-hair, meu amor...


GINECOLOGISTA
E um jovem ginecologista, recém-formado, atende uma garota de fechar o comércio. Ele pede para ela se despir, mas abandona a ética profissional imediatamente quando a vê nua sobre a cama ginecológica.
Ele não resiste, e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual.
- Você entende o que estou fazendo?
A moça responde:
- O senhor está fazendo um teste dermatológico?
- Exato - mente o médico.
Depois ele acaricia aqueles seios duros e empinados. E novamente pergunta:
- Você entende o que estou fazendo?
- O senhor está verificando se eu tenho algum tumor no seio?
O médico mente mais uma vez:
- Exato!
Não resistindo,vendo aquelas pernas abertas, ele abaixa as calças e vapt...
- E agora, você entende o que estou fazendo?
- Sim, doutor. O senhor está contraindo herpes, que é o motivo pelo qual estou aqui.


Campanha nacional pela canonização de Lula (Nem Getulio, nem JK, nem Padim Ciço)

Os milagres de Lula
- Acabou com o PT, com o PP, com o PL e com o PTB
- Colocou o bispo do baixo-clero na fogueira
- Dizimou boa parte dos trezentos picaretas
- Botou o Maluf na cadeia
- Enterrou a carreira da Marta, do João P Cunha, do Mercadante, do Ingenoino, do Luizinho, do Dirceu Borboleta, do Bittar, da Benedita, da Ideli, do Olívio Dutra, do Tarso Genro, do Humberto Costa, do, da,....
- Devolveu o Zé Dirceu pro Fidel
- Acabou com o Duda Mendonça e com o Marcos Valério
- Fechou o Banco Rural
- Desmazelou o corporativismo no governo e estatais, aniquilou sindicatos, ridicularizou o MST, CUT e UNE
- Ressuscitou o Gabeira
- Fez com que a maioria dos brasileiros fossem informados sobre as obras de Getulio e JK
- Mostrou aos brasileiros que votar em ignorante é burrice, pois agüentar o mesmo discurso todo dia é coisa pra surdo!
- Nem a gloriosa fez uma faxina tão grande, e com apenas uma vítima fatal: Celso Daniel, o mártir de Santo André.
Melhor que o Padim Ciço .


Verduras
Um certo dia o gago vai num restaurante e pede o almoço. Em seguida o garçom chega com várias bandejas e começa a servir. O garçom lhe serve verduras e o gago diz:
- Ma-ma-ma-mais ...
O garçom coloca mais verdura no prato e o gago continua:
- Ma-ma-ma-mais ...
Quando não cabia mais verdura no prato do gago, o garçom disse:
- Será que está bom agora?
E o gago:
Ma-ma-mais eu nã-nã-não gosto de verduras &nbsp;(Esta é de lascar...)


Canigia e Batistuta
Estavam Canigia e Batistuta discutindo: Batistuta afirmava:
- Eu sou o maior jogador de futebol que Deus enviou à Terra!
Respondeu Canigia:
- Pois você está enganado! Eu sou o enviado divino do futebol!
E assim discutem por horas.
Em determinado momento resolvem procurar Maradona e perguntam:
- Diga, Maradona. Qual dos dois você acha que foi enviado por Deus para jogar futebol?
- Sinto muito, mas não posso responder à esta pergunta...
Perguntam os dois:
- Porque?
Maradona responde:
- Pelo que eu sei, não mandei ninguém aqui prá jogar futebol


Nova Carta de Pero Vaz de Caminha...

Olá meu amado Rei, aqui quem fala é o Pero Vaz. Está me ouvindo bem? Peguei emprestado o celular de um nativo aqui da nova terra. Tudo bem, o Capitao Pedro está lhe mandando um abraço.
Chegamos na terça, 21 de abril, mas deixei para ligar no domingo porque a ligaçao é mais barata. É...aqui tem dessas coisas.
Os nativos ficaram espantados com a nossa chegada por mar, não achavam que éramos Deuses, Majestade. Acharam que éramos loucos de pisar em um mar tão sujo. A ligaçao está boa? Pois é, essa terra é engraçada. Tem telefonia celular digital, automóveis importados, acesso gratuito, Internet mas ainda tem gente que morre de malária &nbsp;e está cheia de criança barriguda de tanto verme. É meio complicado explicar.
Se já encontramos o chefe? Olha Rei, ta meio complicado. Aqui tem &nbsp;muito cacique para pouco índio. Logo que chegamos a Porto Seguro tinha um cacique lá que dizia que fazia chover, que mandava prender e soltar quem ele quisesse. É, um cacique bravo mesmo...
Mais para o Sul encontramos outra tribo, uma aldeia maravilhosa e muito festiva, com lindas nativas quase nuas. Seguindo em direção ao Sul, saímos do litoral e adentramos-nos ao planalto. Lá encontramos uma tribo muito grande. A dos índios Sampa. Conhecemos o seu cacique, que tinha apito mas que não apitava nada, coitado. Dizem até que ele apanha da mulher. O senhor está rindo, Majestade? Juro que é verdadeiro o meu relato. Como vossa Majestade pode perceber,
é uma terra fácil de se colonizar, pois os nativos não falam a mesma língua.
Sim, são pacíficos sim. É só verem um coco no chão para eles começarem a chuta-lo e esquecerem da vida. Sabem ler, mas não todos. A maioria lê muito mal e acredita em tudo que é escrito. Vai
ser moleza, fica frio. Parece que há um "Cacicão Geral", mas ele quase não é visto. O homem viaja muito. Dizem que se a intenção for &nbsp;evitar encontrá-lo, é só ficar sentado no trono dele. Engraçado mesmo é que a "indiaiada" trabalha a troco de banana.
É banana!!! Todo mês eles recebem no mínimo 260 bananas. Não é piada, Majestade!! É sério!! Só vindo aqui prá ver. Olha, preciso desligar. O rapaz que me emprestou o telefone celular
precisa fazer uma ligação. Ele é comerciante. Disse que precisa avisar ao povo que chegou um novo carregamento de farinha.
Engraçado... eles ficam tão contentes em trabalhar... A cada mercadoria que chega, eles sobem o morro e soltam rojões. É uma terra muito rica, Majestade. Acho que desta vez acertamos em
cheio. Isso aqui ainda vai ser o país do futuro...
[Paulo D'Angelo, publicitário, reescreveu a Carta de Caminha e ganhou o concurso "Crônica do Ouvinte" promovido pela Rádio Bandeirantes].


O DIA EM QUE O GATO FALOU (PIF PAF)
Era uma vez uma dama gentil e senil que tinha um gato siamês. Gato siamês! Gato de raça, de bom-tom, de filiação, de ânimo cristão. Lindo gato, gato terno, amigo, pertencente a uma classe quase extinta de antigos deuses egípcios. Este gato só faltava falar. Manso e inteligente, seu olhar era humano. Mas falar não falava. E sua dona, triste, todo dia passava uma ou duas horas repetindo sílabas e palavras para ele, na esperança de que um dia aquela inteligência que via em seu olhar explodisse em sons compreensivos e claros. Mas, nada!
A dama gentil e senil era, naturalmente, incapaz de compreender o fenômeno. Tanto mais que ali mesmo à sua frente, preso a um poleiro de ferro, estava um outro ser, também animal, inferior até ao gato, pois era somente uma pobre ave, mas que falava! Falava mesmo muito mais do que devia! Um papagaio que falava pelas tripas do Judas. Curiosa natureza, pensava a mulher, que fazia um gato quase humano, sem fala, e um papagaio cretino mas parlapatão. E quanto mais meditava mais tempo gastava com o gato no colo, tentando métodos, repetindo sílabas, redobrando cuidados, para ver se conseguia que seu miado virasse fala.

Exatamente no dia 16 de maio de 1958 foi que teve a ideia genial. Quando a ideia iluminou seu cérebro, veio logo acompanhada da crítica, autocrítica: “Mas, como não ocorreu isso antes” perguntou ela para si própria, muito gentil e senil como sempre, mas agora também autopunitiva. “Como não me ocorreu isso antes?” O papagaio viu o brilho da dona o seu (dele) terrível destino e tentou escapar, mas estava preso. Foi morto, depenado, e cozinhado em menos de uma hora. Pois o raciocínio da mulher era lógico e científico: se desse ao gato o papagaio como alimentação, não era evidente que o gato começaria a falar? Não era? O gato, a princípio, não quis comer o companheiro. Temendo ver fracassado o seu experimento científico, a dama gentil e senil procurou forçá-lo. Não conseguindo que o gato comesse o papagaio, bateu-lhe mesmo - horror! - pela primeira vez. Mas o gato se recusou. Duas horas depois, porém, vencido pela fome, aproximou-se do prato e engoliu o papagaio todo. Imediatamente subiu-lhe uma ânsia do estômago, ele olhou para a dona e, enquanto esta chorava de alegria, começou a gritar (num tom meio currupaco, meio miau-aua-au (mas perfeitamente compreensível):

- Madame, foge pelo amor de Deus! Foge, madame, que o prédio vai cair. Corre madame, que o prédio vai cair!

A mulher, tremendo de comoção e de alegria, chorando e rindo, pôs-se a gritar por sua vez: - Vejam, vejam, meu gatinho fala! Milagre! Milagre! Fala o meu gatinho!

Mas o gato, fugindo ao seu abraço, saltou para a janela e gritou de novo:
- Foge, madame, que o prédio vai cair! Madame, foge! - e pulou para a rua.

Nesse momento, com um estrondo monstruoso, o prédio inteiro veio abaixo, sepultando a dama gentil e senil em meio aos seus escombros.

O gato, escondido melancolicamente num terreno baldio, ficou vendo o tumulto diante do desastre e comentou apenas, com um gato mais pobre que passava:

Veja só que cretina. Passou a vida inteira para fazer eu falar e no momento em que eu falei não me prestou a mínima atenção.

MORAL: - O mal do artista é não acreditar na própria criação.


Sabem a diferença entre o governo Lula &nbsp;e uma caixa d'água? A caixa d'água só tem um ladrão!!!


Um verdadeiro mineiro!
Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomando uma pincumel e cuzinhando um kidicarne cumastumate pra fazê macarronada cum galinhassada.
Quascaí de susto quanduvi um barui vinde denduforno parecenum tidiguerra. A receita mandopô midipipoca denda galinha prassá. O forno isquentô, o mistorô e o fiofó da galinhispludiu!
Nossinhora! Fiquei branco quinein um lidileite. Foi um trem doidimais! Quascaí dendapia!
Fiquei sensabê doncovim, noncotô, proncovô. Ópcevê quilocura!
Grazadeus ninguem semaxucô!