O PEQUENO POLEGAR OPOSITOR
Autor: Maria Suzete Neumann | Publicado: 2017-03-04T12:01:00-08:00



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O
PEQUENO POLEGAR OPOSITOR



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Responda
depressa: – O que veio antes, o polegar opositor ou o celular? Esta
pergunta nos deixará de cabelos em pé  nos próximos milênios, se
ainda houver cabelos como acessório humano, se ainda usarmos
celulares movidos a dedos,  se ainda houver humanos, é claro e se
Stephen Hawkins estiver errado em suas previsões de extinção total
nos próximos 100 anos. São muitos se. 

 Nossos
descendentes olharão para suas mãos compostas de um polegar
opositor em cada extremidade e outro largo dedo como as barbatanas de
focas, baleias, leões-marinhos,
 tartarugas ninja e outros bichos evoluídos mundo afora que mostram
vestígios, depois de milhões de anos de evolução, de membros
parecidos com os nossos atualmente. Canecas, ferramentas,
instrumentos para cirurgia, teclados e celulares não precisam de
tantos dedos opostos ao pequeno polegar. Músicos e pianistas usarão
instrumentos musicais que não dependem de tantos dedos para tantas
notas e vice-versa. Somente eles usam todos esses dedos mesmo.

Acredito
que a mão com dois dedos, um largo, meio abarbatanado unido por
membranas ou solidamente ligado desde os ossos e outro fino dedo,
talvez um pouco maior, seja a principal característica dos netizen*,
- seres descendentes dos usuários de tecnologia, internet, inovações
do presente. Isto se continuarmos sendo celulantes no formato atual.
A isto nos reduzimos. 


Sei
que poucas pessoas usam todos os seus 20 dedos. Opositor, diga-se de
antemão, diga-se de passagem e diga-se definitivamente, é tudo o
que se opõe a qualquer coisa. De partidos políticos, passando por
times de futebol e religião, todos precisam de opositores. Ao final
das contas, dá tudo na mesma, mas só funciona se houver opositores
e oposição! Desenvolvemos a capacidade de manusear e não de
dedusear. A alternativa, diante de tantos equipamentos digitais
menores a cada dia, é o cérebro ter um ataque de perfeccionismo,
espichar nossos inertes dedos até transformá-los em tentáculos
eficientíssimos, mais flexíveis, ágeis, lindos! Vi uma imagem onde
cada dedo desenvolveu cinco dedinhos, mas isso é muito desajeitado,
prefiro a mão abarbatanada ou os tentáculos. Indignados jovens
nativos celulantes digitais protestam veementemente porque lápis,
canetas, computadores ainda não têm a função autocompletar! E
pasmem, porque retrógrados professores das retrógradas escolas
insistem no processo de alfabetização arcaico com lápis e canetas
enquanto outros mais visionários alfabetizam o processo de escrita
nos teclados de um computador ou de um celular. Estes escribas de um
novo tempo reconhecem no pequeno polegar opositor o instrumento da
revolução de uma nova história humana desde que descemos das
árvores ou subimos, sei lá. O ex pé preênsil nem liga para o
monte de dedos quando quer segurar algo que vá além dos chinelos ou
dos pés no chão, embora conservem a habilidade de segurar usando os
curtos e desajeitados dedinhos e dedões dos pés muito úteis
outrora. Vai ter alteração aí também! Pode ser apenas um grande
pé, abarbatanado, sem dedos isolados. Talvez as mulheres tenham um
enorme calcanhar em forma de ponta como consequência evolutiva
depois de milênios usando altos saltos. O médico olhará para os
pezinhos dos bebês no ultrassom e dirá: - É menina! Ao que a mãe
responderá - Eu sabia! Senti os chutinhos do seu calcanharzinho no
meu barrigão!

Inventamos
cátedras para os que dominavam a arte de escrever elegantemente com
as mãos, dedos e polegar opositor. Prédios gregos para inteligentes
criações, diplomas, mestrados, doutorados. Fortalecemos o músculo
flexor ao longo dos polegares e o forçamos tanto a ponto de uma nova
e cruel doença tomar conta de nossos braços, mãos e os quase
inúteis oito dedos que raramente usamos, enlouquecendo patrões e
serviços de saúde com a tal LER - lesão por esforço repetitivo.
Parece coisa de gente fresca, mas não é! Emergimos da identificação
digital única, impressão digital dos letrados e não letrados para
o mundo de dois dígitos, de zeros e uns. Dois dígitos, dois dedos!


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O
que nos serve como demonstração cultural ao cumprimentar, acenar,
dar aquele joinha, expressar opiniões sem abrir a boca, hoje como
nas arenas da antiga Roma dispensa tantos dedos opositores ao polegar
opositor. Há quem culpe o polegar opositor pela destruição da
Natureza em nome de inventos e invenções. -- Polegar Opositor é
inocente! É flexível, objetivo, curto e grosso! Apoia todos os
outros sem culpa. São eles que ficam à espreita em constantes
conchavos, esperando por toda aquela parafernália inventada, sem
sentido, querendo mostrar serviço. Perguntem ao Indicador dedo-duro.
O indicador não indica mais nada há muito tempo porque disseram que
não é politicamente correto apontar e nem cavar ouro do nariz.
Apertava campainhas, alguns botões liga/desliga, mas nada que o
torne insubstituível. Sem contar que era um incansável puxador de
gatilhos para matar, matar, matar... A isto se dispunha, além de
segurar lápis e canetas, substituir
o sonoro ponha-se
daqui para fora, o estou te avisando,
sabe, aquele dedo em riste na sua cara. Até
aquele telefone de discar com o dedo indicador desapareceu. Há quem
afirme que o uso do indicador é privilégio do Criador. Ao apontar
disse Fiat Lux! Foi o principio. Apontou de novo e ordenou: estrelas,
mar, ar, todas as criaturas... Fez isso apenas na Criação e nunca
mais! Os humanos é que ficaram repetindo o divino gesto para
interruptores e para os liga/desliga da matança, como se lhes
coubesse decidir quem vive, quem morre. Continuam copiando quando
alimentam um computador com a capacidade de ouvir, interpretar e
executar ordens do tipo ligue, desligue, abra, feche. Sem mãos, sem
dedos, apenas voz. Nada se cria, tudo se copia, afirma o filósofo
José Abelardo Barbosa de Medeiros. Nos resta mandar todo o mundo que
se incomoda tomar no copo. Aproveita enquanto pode aquele dedo do
meio que não serve para quase nada, aquele dedo comprido, vizinho do
dedo do anel, o dedo do coração. Ainda sobra o mindinho, pequeno,
bonitinho, também cabe anelzinho, por poucos milênios, antes de
fabricarmos joias maiores para um largo dedo como raquete, mas
articulado. Se você quiser falar numa reunião presidencial, por
exemplo, mostre boa educação, levante a mão ou indiscreto dedo
indicador e pergunte àquele ex presidente que não tem o dedinho se
por acaso a falta desse apêndice o impediu de realizar os mandos e
desmandos de que o acusam com outros dedos que apontam sem dó. Se o
advogado do ex-presidente em questão for porreta, dos bons, pode
acusar a deficiência digital do ilustre, por todas a iniciativas não
adequadas a um presidente. Viva a evolução! Quem não se adapta,
não sobrevive. Enquanto isso tudo não acontece, digita aí, no seu
celular, com apenas dois dedos, um de cada mão, que vou fazer o
mesmo. Não esqueça de torcer para o divino criador ter paciência,
ignorar nossas barbáries, não apontar o dedo da criação e dizer:
-- BASTA!



*Netizen:
neologismo criado pela autora para identificar nativos digitais e
descendentes. Internauta,
navegador, aquele que navega, significa
ser resultante
dos usuários contumazes
de tecnologia
digital atualmente. (N.
do A.)











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