Como foder a vida do seu vizinho
Autor: Juliana | Publicado: 2011-09-24T16:40:00-03:00

Meu primeiro contato com esse aparelho foi quando eu tinha 13 anos de idade, em pleno PlayLand, no shopping Iguatemi- na época em que, toda sexta-feira, eu ia pro cinema com meus amiguinhos do colégio. Uma determinada amiguinha teve a idéia de, após a sessão de cinema, ir ao Playland, cantar no Karaokê.Não bastava o fato de, involuntariamente, atrair a atenção de todos os seres vivos presentes no shopping, tinha que ter um palco, e a música tinha que ter sido escolhida pela minha amiguinha, que tinha um gosto musical completamente antagônico ao meu.Ok, challenge accepted. Subi no palco e cantei uma música ridícula- aquelas populares, de axé, e que você acaba aprendendo por osmose quando mora em Salvador. Minha avó chegou já no final da "apresentação" e me deu a maior pagação, na frente do meu primeiro público, porque eu tinha combinado com ela um horário pra que ela me buscasse, e estava atrasada. Foi uma vergonha, mas, pra minha felicidade, ela veio me resgatar!Nesse dia eu descobri que o karaokê funciona da seguinte forma... Não importa o quão afinado você seja, faz mais pontuação quem cantar mais alto! Vendo sob uma perspectiva comportamental, isso explica o motivo pelo qual falta simancol nas pessoas que gostam de se exibir no karaokê. É claro!!Você pode ser a #desgraçadahumanidade como vocal, ainda assim, a maquininha diz que você é bom, te dando 100 pontos se você se esgüelar, logo, a desgr, digo, a pessoa é reforçada a perder a vergonha e a dignidade, definitivamente.Eu cheguei cansada de ontem, hoje, às 10:30 da manhã. Executei a minha engorda do dia, detonando uns presentinhos que recebi, e desmaiei na cama. Meu celular tocou 4 vezes; 2 chamadas de uma amiga, mas eu não consegui me mover pra atender; 1 de minha mãe, me chamando pra assistir Chili Peppers hoje no Rock In Rio (ela tem Sky, então vai assistir no Multishow- minha mãe é muito sagaz, ahuhaua); e outra de quem me presenteou. Eu, às 13:00, zumbi, tentei voltar a dormir. Mas meu vizinho decidiu que eu não dormiria mais. São, exatamente, 17:26, e só agora eles deram uma pausa. Foram 4 horas tendo que escutar Calcinha preta, Olodum, Cangaia de jegue, Silvano Sales, e outras músicas que compõem o fantástico set list inútil soteropolitano, obrigatório para acéfalos, também soteropolitanos.Não é uma questão de gosto musical, mas sim de bom senso. Porque eu simplesmente não consigo conceber que uma pessoa em perfeito estado de saúde não se permita notar que está cantando fora do ritmo! ----Será que eles pensam que cantar com emoção é cantar um pouco atrasado?--- Ainda pior é cantar fora do ritmo, desafinadamente, e com as caixas de som numa altura suficiente pra soar alto ainda no 13º andar.Outra coisa que me irrita muito, os falsos amigos! Gente, só podem ser falsos! É aquele tipo de festinha que você convida uma galeeera, mas só aparecem 3 tios, dois primos guris pentelhos e que ficam se entretendo na piscina, ou derrubando toda a decoração da festa, sua mãe e dois colegas de trabalho. Aí a pessoa comete o crime de segurar o microfone, e já estão todos aplaudindo. Eu só posso pensar que o ato de aplaudir seja um ato egoísta e que sirva apenas pra encorajar a si mesmo a ir para a frente também (claro, se você aplaudiu, quem não te aplaudir morre!).Outra, é o atestado de mediocridade! As mulheres que mugiam ao microfone, pelo menos três delas, agiram como se estivessem em cima de um trio elétrico, em pleno carnaval de Salvador. Exemplo:(cantando uma canção):"Era um biquini de bolinha amarelinhatão pequenininho... Bora meu povo, bota a mão pra cima e vaaaaai!! Tchá Tchá Tchá Tchá..."Minhas filhas, não haveria motivo pra vergonha por vocês terem esquecido as letras das músicas ou a forma como elas são cantadas!! Primeiro porque seus amigos na platéia eram falsos, segundo porque vocês só subirão em um trio elétrico se forem usar o banheiro ou arrumarem algum macho envolvido com isso, e terceiro porque o Caminho das Árvores inteiro, acredito eu, queria era que vocês calassem a boca!Depois quando o vizinho arremessa toda a dispensa janela abaixo, é tido como vândalo. Pra mim isso só significa uma coisa... VÂNDALOS TÊM BOM GOSTO!