As pessoas não morrem, ficam encantadas.
Autor: Richelli | Publicado: 2011-07-04T14:16:00-03:00

Vim dizer que não morri. Até porque... "O mundo é mágico. As pessoas não morrem, ficam encantadas."- já dizia meu querido... Guimarães Rosa. Vim dizer que não me esqueci de amar ninguém em nenhum desses dias. Ou talvez não: talvez tenha esquecido, sim- e depois lembrado do quão triste é se perder no tempo, e deixar de sentir o amor.Vim dizer que me esqueci de amar, sim. Mas que segurei forte o amor dentro de mim, porque é forte, e não deixei que o esquecimento o levasse. Alguma coisa aqui dentro segurou todo o amor, nem fui eu: talvez a própria memória tenha impedido o esquecimento de levá-lo. Vim contar que me perdi um pouco. E que me encontrei tanto.Que me apaixonei loucamente nesses dias, que me ausentei de mim e que chorei mais.Vim contar que perdi o sono durante esses dias todos que de tanta presença e ausência me fiz. Que mal dormi nesses dias, e que preguei o olho porque o cansaço ordenou.Vim contar que me senti mais sozinha do que nunca... em meio a multidão.Que li, que me encantei, que fingi decepção.Vim contar que vivi demais nesses tempos... E que me perdi nos dias justamente por isso. E que talvez esses dias dos quais falo agora... sejam longos meses ou mais.Vim contar que me perdi no tempo, que desconheço o tamanho das minhas ausências.É que "o correr da vida embrulha tudo", já dizia também o mestre.Vim dizer que senti vontade de escrever tantas e tantas e tantas vezes... E que comecei, mas não soube acabar nada: estava tudo embrulhado demais. Vim contar que quase morri de amor. Que senti raiva, raiva, tanta raiva- que nunca tinha sentido.Que esgotei. E que disse, sim, "vida, para por uns dias"... mais de uma vez. E que o que tive de volta foi mais e mais vida. E que tive de retomar o passo em meio ao tombo. E retomei.Vim contar tanta coisa.Vim contar que mudei. Que tenho um monte de nomes diferentes na minha vida e que me encanto cada vez mais... Com os nomes, com o que há por trás deles... e pelo que não vejo por trás, nem sei se existe... só sinto.Vim contar que o encanto me fez, e agora não volto mais.Vim dizer também que a vida é cretina. Mais cretina que aqueles que são felizes a vida inteira. E que, para o meu conforto, descobri que prefiro mil vezes a minha felicidade intermitente a qualquer felicidade perene, que não adianta, não deixa conhecer o gosto de ser feliz.Vim contar que agora tenho mais medos também. Um pouco pelo cretino do amor, um pouco pela grande felicidade de ser. E um pouco pelos outros também. E que acabo de mentir: não é nada pouco. É um medo imenso. Vim contar que sumi por tudo isso. E que sumi inconscientemente. E que quando chegava no consciente, a vida corria, girava, enlouquecia, e quando via... não tinha movido um passo para reestabelecer o que vinha sendo deixado.E deixei tanto, confesso. E confesso que ocupei certos espaços. Mas que ainda amo, mesmo que o que agora ame... seja a lembrança do próprio amor. Vim contar que ando bem. Que sorrio tudo que posso, que não me nego, que tenho pecado por isso. Que às vezes negligencio a paixão e me contorço de dor. E então desisto. Vim contar que certas vezes, nesses tempos, desisti. E vim contar... Vim contar da minha vontade louca de me contar. Do quanto o meu olhar tem procurado, e do quanto o meu olhar tem encontrado. Vim contar que tenho lutado. Que hoje muito menos sinto a dor de ser. E que não tenho me sentido maior: que o que tenho me sentido é do tamanho de tantos abraços. E que a solidão, hoje, ocupa muito menos... mesmo vindo, quando vem, sem medo de ser.Vim me contar.Vim dizer que não morri, nem de amor.Mesmo que nunca tenha amado tanto... confesso, confesso...R.A. Julho/ 2011