Não é para te convencer. É para que você também se orgulhe!
Autor: Prof. Junior | Publicado: 2016-06-29T01:44:00-03:00


#OrgulhoDeSer
#ProudToBe #RebeliãodeStonewall #Stonewall1969 #DiaInternacionalDaLutaLGBT&nbsp;



Penso.





– Como é a vida de quem
permanece no armário mesmo depois de ter a clara percepção de que ser gay é um fato
inalterável na sua natureza? – Como é a vida de quem, a despeito de frequentar
festas LGBTs, ter amigos LGBTs, conhecer e atuar no meio LGBT, não consegue
lidar naturalmente com o fato de ser gay em outros meios, tais como no trabalho,
na escola/faculdade, entre amigos não-gays e, principalmente, no seio da família?



Há uma máxima entre os
gays. Essa máxima preza, clama por respeito e pelo direito à discrição. Respeito
e direito à discrição são mesmo fundamentais. Sou também signatário da opinião de
que todos têm o direito de levar suas vidas como quiserem. Sejamos afeminados, durinhos,
enrustidos, hiper-sexualizados, femininas, caminhoneiras, politizados,
apolíticos, não interessa (...) ninguém deve ser forçado a ser de uma maneira
pré-estabelecida, a comparecer num determinado evento, ou a levantar a voz numa
determinada circunstância. Tod@s estamos em construção. O tempo é uma unidade
pessoal. A prioridade de qualquer ser-humano deve ser sentir-se bem na própria
pele. Acrescento, porém, que "sentir-se bem na própria pele" parece-me
pouco diante da ampla possibilidade de viver e de gozar de uma plenitude. Para
mim, ser pleno é ainda maior do que ser feliz.



Consegue ser pleno quem
esconde "no armário" a totalidade dos seus sentimentos, seus desejos,
seu modo de ser ou de querer agir? Consegue ser pleno quem admite ser visto
pelo que é apenas em alguns lugares, mas não em outros. Como é viver escondido
sob o risco de ser descoberto? Por que deixar nas sombras o que não é, não deve
e não pode ser visto como um crime? Quais são os impactos na vida, na
personalidade, nos gostos e nas escolhas de quem vive dupla, triplamente?

Embora "ser pleno"
seja mesmo uma questão deveras subjetiva, impossível de ser determinada por
outrem, é possível levar essa discussão para uma esfera menos conturbada: a da integridade.
É verdade que Integridade tem uma conotação moral muito primeira. Não gostaria
que direcionassem as minhas palavras para esse âmbito. Há outro sentido em ser
íntegro que subjaz à questão moral e que, acredito, vai além de qualquer
moralidade. Antes de ser moralmente correto, ser íntegro é ser inteiro.



Uma mente inteira é uma
mente saudável. Permita-me divagar um pouco. Notem que a palavra


 esquizofrenia
tem origem na junção dos radicais gregos skhizein
(separar, quebrar, partir) e phren
(mente, cérebro). O esquizofrênico, portanto, costuma ser caracterizado como
alguém que tem uma percepção alterada, quebrada, dividida da realidade. Em
alguns casos, a personalidade do indivíduo é sobreposta por outras
personalidades que se misturam à sua ou até mesmo a substituem. Ser esquizofrênico
é, em determinados casos, não reconhecer a própria vontade, receber comandos
externos que, na verdade, são internos, mas é como se não fosse. Uma confusão!
Claro que referir-se a uma doença mental não é o mesmo que a uma decisão. Manter-se
discreto em relação à própria sexualidade não é sinal de esquizofrenia. De todo
modo, há muito das características de um quadro de esquizofrenia em pessoas que
passam a vida inteira confusas sobre o que são, o que querem ser, sobre o que
elas acham que os outros querem que elas sejam e sobre o que elas mesmas acham
que querem. As consequências dessa confusão são inúmeras. 



Falo com a autoridade
de quem já viveu. Estive por longos 25 anos no armário. Apesar de não ser
esquizofrênico, vivi com a alma partida a tal ponto que perdi a conexão entre o
meu desejo e o desejo dos "EUs" que criei. Gastei muita energia
tentando romper com quem eu era. Sentia vergonha de mim. Achava que "ser
quem eu era" seria ofensivo demais. Sentia-me -sem qualquer vontade de
fazer drama neste texto- merecedor de todo sofrimento, resultado de uma culpa
por amar diferente. Curioso que eu só me apaixonava pelas pessoas que eu tinha
certeza que não me corresponderiam, seja porque fossem heterossexuais, seja
porque gostassem de parecer e viver como heterossexuais, seja porque seriam
amores impossíveis. Só o impossível me interessava pelo fato mesmo de ser
impossível. Vivia à espreita do impossível, cercava-o, cercava-os. Desejei o
impossível e escalei os poços mais profundos do desrespeito e da vergonha. Escrevi
textos falando de amores impuros, sujos, à sorrelfa. Todos viam, percebiam, mas
iam dizer o quê? Durante esses 25 anos, tudo em mim era underground demais e regado a lágrimas infindas. Maysa, Elis e boêmia.
Minha alma era um calabouço e eu mesmo era meu cadafalso. VINTE E CINCO ANOS dizendo
"raspas e restos me interessam". Era tão humilhante! Veja, não era
humilhante porque eu me humilhasse perante aqueles amores. Era humilhante
porque eu era como um urubu que esperava a carne virar carniça. Amor sem
qualquer coragem, amor sem qualquer virtude, amor sombrio, frio e baseado em carne,
e carne apenas, sem amizade, sem sorriso, sem cama, sem finais de semana.
Amores de beco, de bebidas e de drogas. Amores que apenas alimentam ilusões!
Não são amores.



É muito triste perceber
que alguém que você ama, ou deveria amar, luta contra você. Pior quando esse
alguém é alguém que você mesmo criou. Pior ainda quando esse alguém é você
mesmo. Isso se chama auto-sabotagem. Sabotava-me porque ser eu era "pecado";
porque eu não ia poder ser pastor; porque meus pais queriam um filho heterossexual;
porque eu poderia ter dificuldade de arrumar um emprego no futuro; porque os
meus amigos poderiam me rejeitar. Essa situação produziu tanta dor. Dores
físicas, inclusive. Eu fui um lixo emocional durante uma vida toda. Para ser
sincero, esses 25 anos gritam até hoje e é difícil não se render a eles.





A esperança é a
Verdade. A Verdade que só está na luz e na inteireza, em que todos os pedaços da
nossa mente podem ser encontrados e reunidos. Se você que é gay tem-se sentido fraco,
se sente que a sua vida está estagnada, que você não consegue realizar seus
planos, não consegue dar seguimento a muitos dos seus sonhos, é possível que
você esteja gastando muita energia tentando administrar muitos de você; ou
seja, muitos dos personagens que você criou para ser amado, aceito, respeitado.
Eu acredito que só é possível ir além, na vida, e conquistar determinadas
coisas que desejamos muito intensa e verdadeiramente quando todos os nossos pedaços
se reúnem num só. Não é possível ir e deixar-se. Tem de ser por inteiro. Eu
sei. Não é um processo fácil. Claro que não foi à toa comigo, não foi do nada. O
processo sequer terminou. Tive sorte, sim, de ter encontrado um amor que me
iluminou e que me ajudou a reunir cada pedaço perdido; que me deu um motivo
para buscar uma plenitude, para acreditar que eu tinha direito a ela e a exigir
o direito de viver plenamente ao lado da pessoa que amo e diante de toda a
sociedade que eu julgo: tem o dever de nos reconhecer e nos aceitar.



Eu não sou um efeito
colateral, mas o meu medo fazia a minha família ignorar a existência de pessoas
como eu; achar que gays são os filhos dos outros, frutos de compulsão sexual,
de uma frustração qualquer, ou até mesmo de um abuso.


Eu não sou uma doença,
mas o meu silencio é o consentimento que gente preconceituosa precisa para
justificar a necessidade de uma possível cura. 


Eu não sou uma vergonha,
mas a minha falta de orgulho fez com que milhares de LGBTs continuem
sentindo-se sozinhos, sem uma referência, perdidos.



É por isso que tenho
orgulho de ser GAY! Não porque eu seja, ou me ache, melhor do que qualquer
heterossexual. Tenho orgulho porque não aceitei que me impusessem a mesma humilhação
que praticaram contra meus semelhantes. Tenho orgulho porque há gays que me
inspiram e me servem de referência, para além dos estereótipos e críticas. Eu tenho
orgulho porque sei que sei que posso inspirar outras pessoas. Tenho orgulho porque
convivo com a minha família e eles podem testificar do amor entre mim e meu
marido. Tenho orgulho porque não preciso mais me preocupar se estou dando
pinta, ou não. Tenho orgulho porque aceito a minha delicadeza e as minhas
características femininas assim como as masculinas. Tenho orgulho porque tenho
amigos gays e heterossexuais que me amam e me apoiam. Tenho orgulho porque eu
não sou apenas gay e por fazer difícil a vida daqueles que querem definir-me
apenas por esse rótulo. Tenho orgulho porque não tenho vergonha! 





#PasseDaVergonhaProOrgulhoVcTambém