ABORTO, uma perda silenciosa e dolorosa...
Autor: Géssica Lima | Publicado: 2014-08-28T10:08:00-07:00







Não sei como explicar a felicidade de você descobrir que vai ser mãe, você descobri que esta gravida e tudo que mais deixa a felicidade no ar, eram só 5 semanas, mas nunca vi meu marido tão feliz, minha família vibrando, no começo fiquei assustada, não sabia se estava pronta pra uma responsabilidade tão grande, mas Deus sabe das coisas melhor que eu, então de assustada e em pânico, acabei ficando super, ultra mega feliz, estou casada, e tenho um marido maravilhoso, um filho só completaria nossa família. Passei a ficar 24 horas pensando em como seria a carinha dele ou dela, a me preocupar com a decoração do quartinho, e na compra de tudo pra deixar o bebe bem e feliz, entrei em trilhões de site de gestantes, procurei saber ate de look que ficaria legal. Meu marido já não deixava eu fazer quase nada, os cuidados dele comigo e com o bebe eram enormes. Comprei um sapatinho, manta e ganhei um macacão lindo, mas no fim me sentia que tinha alguma coisa errada, dor de cabeça e cansaço demais, mas as correrias e a falta de decisão pra escolher um Ginecologista pra me acompanhar foram grandes. Acordei no sábado com uma indisposição terrível, mas tinha milhões de coisas pra fazer, passei a manha na rua e a tarde dormir, quando chegou a noite, foi ao banheiro, risco de sangue, me assustei fiquei maluca, mas como vemos varias mulheres com sangramentos, tentei ficar de repouso. Sonhei a noite toda que tinha perdido o bebe, acho que pela preocupação, quando acordei na manha de Domingo realmente o sangramento tinha aumentado muito, fomos para o hospital, e lá ele pediu um ultra com urgência, fomos encaminhado para outro hospital, maternidade nossa senhora de Lourdes, emergência novamente, fui atendida pela um obstetra e ela me disse que poderia ir pra casa ficar em repouso e que na manha seguinte fazermos a ultra. Tinha certeza que tinha algo errado, mas ainda tinha fé, quando fui fazer a ultra, o medico me perguntou se eu tinha certeza que eu estava gravida, e que não tinha mais nada no meu útero. Não podia acreditar naquilo, e em como iria contar pra ele,&nbsp; pra piorar me internaram, para a curetagem, e assim minha dor aumentar mais ainda, contar pro meu marido e ver ele arrasado foi mais difícil que ter perdido, ficar internada, numa maternidade, cheio de bebes, mais doloroso ainda. Quando vi que estava internada, sozinha, e sem ele ao meu lado, não deu pra tentar controlar, tinha perdido a razão de toda aquela alegria, a razão do brilho no olhar do meu marido, me culpava por ter perdido nosso bebe, e já não conseguia falar com mais ninguém sobre o assunto, me isolei, não quis ver ninguém, não suportava que as outras pessoas me falava que era a vontade de Deus, ele tinha me dado aquele bebe, jamais iria me tirar ele, quando sai da sala de cirurgia, a poucos minutos depois lá estava ele, meu marido já não dava conta de olhar nos meus olhos, e sua carinha de choro era inevitável de não se ver, aquele sonho de nos dois tinha morrido, passou o horário da visita e eu novamente sozinha, no fim quase não consegui dormir pela noite,os médicos me disseram que não tinha motivos, que poderia ser uma má formação e que era mais comum do que se parece, e ao voltar pra casa, lá estava os primeiros presentinhos do meu baby que já não estaria aqui mais. O silencio do meu marido a respeito de tudo só me machucava mais, a falta de atenção e a distancia que ele colocou entre nos dois pela perda só me deixa mais pra baixo, não sei se ele me culpa, ou se apenas ainda senti a mesma dor que eu. Mas já não tenho mais vontade em pensar eu engravidar de novo. Não agora, não pelo medo de passar por isso de novo. Nunca pensei que iria passar por isso, mas precisei, ainda não entendo os motivos, mas que Senhor colocará conforto em nossos corações. E que me dará a vontade de um dia poder ser mãe ao lado dela que é o melhor companheiro que podia escolher, e vai ser o melhor pai que um filho pode ter.