Adaptação escolar: um samba de uma nota só!
Autor: Tatiana Machado | Publicado: 2015-03-09T09:00:00-03:00


“Em casa ele também é apegado
assim com você?”, pergunta a educadora com toda educação e gentileza. &nbsp;Fico desconcertada, não sei bem como
responder. Não sei responder porque a resposta evidente seria: sim, ele é
bastante apegado a mim, felizmente. Mas sei que, a despeito da boa vontade, a
pergunta é carregada de significados subliminares. Sei (ou pressinto) que, na
perspectiva da instituição que aquela educadora representa, esse “apego” não é
algo bom e quer (quase) atestar que meu filho é muito dependente de mim.
Respondo, de supetão, sem mentir, mas também sem sequer me aproximar da verdade
daquilo que sinto diante de tal pergunta, que não, “em casa ele é bem solto”.



E lá (a instituição é a escola),
ele também estava muito solto e tranquilo (na minha perspectiva, claro) ainda
que seu apego o fizesse exigir a minha presença na troca das fraldas e minha
proximidade nas demais atividades. Ele tinha dois anos e eu fico me perguntando
que espécie de desapego se espera de uma criança nesta idade.



A reunião de pais, realizada antes
do início das aulas, já lançava o primeiro alerta: “É normal chorar um
pouquinho”. “A vida não é fácil e eles têm que enfrentar”. Saí de lá com a
sensação de que a adaptação era um mal a ser enfrentado, ou melhor, e esta foi
a expressão exata que me ocorreu no dia, um mal a ser contornado.&nbsp; 



E a experiência concreta não
contradisse, infelizmente, aquela predição. A adaptação das crianças parece um
tormento sem fim. 



O clima geral é de tensão. A
escola não espanta os pais, mas também não os inclui em qualquer atividade. Mais
a mais, já tinha avisado que, “se deixar, há pais que ficam o ano inteiro”. Os
pais tentam empurrar seus filhos para as brincadeiras e fica evidente a
artificialidade daquela situação. As crianças, agoniadas, não conseguem sequer
se aproximar dos brinquedos. Elas estão desesperadas.



Coloque na mesma sala uma criança
em torno dos 2 anos de idade, que é pura curiosidade, e um monte de brinquedos
interessantes com os quais ela nunca teve contato. O que acontece? Se nada
acontecer ou se ela não se interessar pelos brinquedos é porque há algo muito
errado acontecendo ali.

Por vezes, a mãe fica por perto
e, aos poucos, a criança se solta. Quando a criança está brincando um pouco
mais tranquila, a mãe (ou o pai) desaparece de fininho, fica perambulando pela
escola, se escondendo do filho. Pronto, o guri ou a guria desaba em prantos
novamente quando percebe a ausência dos pais. E os pais, se escondendo atrás de
portas e muros, parecem desabar de angústia também.



Ou então, os pais se despedem e a
criança chora muito, muito sentida. Na ausência deles, para de chorar, mas
permanece apática, sem se envolver nas brincadeiras, sem se interessar por
nada. Então a mãe chega, o bebê (estamos falando de crianças entre um ano e
meio e dois anos e meio) se lança nos braços da mãe aos prantos. Logo vem a
fala institucional: “Ele estava ótimo até agora, foi quando viu você que fez
essa manha.” 



Essa última cena foi para mim uma
das mais tristes e chocantes. Quem nunca viveu a experiência de controlar sua
angústia, engolir seu choro e seguir com o dia e o sofrimento intenso até o
momento de encontrar alguém em quem se confia e, num abraço simples, desmanchar
em lágrimas não programadas?



O que estão vendo e sentindo
essas educadoras que se tornaram insensíveis ao choro, à expressão da angústia,
à apatia e, por fim, à retomada do impulso de vida naquele choro?

São pessoas más, frias,
grosseiras e não afetivas com crianças? Não, muito ao contrário, são mulheres
muito carinhosas, atenciosas e interessadas no bem estar da criança. O problema
aqui não são as pessoas, mas o conceito de adaptação (ou a ausência dele, mais
precisamente) com o qual trabalha a instituição.



Mas, em algum momento as
situações se resolvem. Aqui entra novamente a fala institucional com grande
peso: depois eles se acostumam, todos se acostumam e param de chorar. Eu não
duvido disso. Aliás, acredito piamente que o mais provável nessa situação é
que, em algum momento, a criança se torne capaz de se envolver nas brincadeiras
e aceitar da escola. A pergunta que me fica é, a que custo?



O que aprende a respeito do mundo
uma criança que se sente abandonada pelos pais em um ambiente desconhecido e
com pessoas estranhas e insensíveis aos seus sentimentos? Um ambiente no qual
as pessoas em quem confia e que são suas referências de afeto e cuidado, não
são bem vindas? O que aprende a respeito da convivência humana uma criança que,
ignorada em sua angústia, perde a esperança de que seu choro (a forma mais
direta de expressão do seu sofrimento) mobilize atenção de que necessita?



Na saída, as crianças ganham um
doce, para “facilitar o vínculo com a escola”, conforme fico sabendo depois da
minha espontânea reação de espanto e indignação, já que o discurso
institucional também defende o “estímulo à alimentação saudável”. Foi um
psicólogo que fez tal orientação, dizem, para meu maior espanto e decepção.



Acontece que vínculo se constrói
com base na confiabilidade e não na sedução. E se o vínculo é a palavra chave –
e com isso concordo em absoluto – há que se entender como constroem vínculos as
crianças na idade em que entram na pré-escola.



A experiência que contei até aqui
ocorreu no ano passado. Depois de um mês com a vida de cabeça pra baixo para
dar conta de estar com meu filho na escola até que ele se sentisse seguro para
ficar lá sozinho – o que de fato aconteceu, algo ocorreu e ele se recusou a
voltar para escola. Respeitamos e o mantivemos em casa por mais um ano.



Aos três anos, nova experiência.
Desta vez, a escola é diferenciada, uma beleza. Defende uma atenção
particularizada para cada criança e cultiva um profundo respeito por seu brincar
espontâneo. De atividades com papéis impressos com linhas pretas na forma de
galinhas pintadinhas que os pequenos deveriam pintar de azul, conforme
instruídos, depois de assistirem ao vídeo da dita cuja, para brincadeiras
livres, desenhos livres, música, parque, terra, água: a troca de escola foi formidável!




Mas e a adaptação? Bem, a
adaptação continua sendo um tabu, ou melhor, um samba de uma nota só: “para a
criança se sentir segura os pais precisam estar seguros”. Este é o mantra da
adaptação escolar, repetido até por psicólogos, em livros! Ainda que se
assemelhe muito à psicologia de botequim. Claro, não discordo. Se mães e pais
não se sentem seguros, filhas e filhos pressentem o perigo. É psicologia de
botequim porque é óbvio, não incorreto. Mas será que é apenas isto que está em
jogo? Basta mães e pais seguros para que tudo corra bem e a criança caminhe
feliz para sua escola sem angústias e preocupações desnecessárias? Comecemos
por uma questão bem simples. Ok, se mães e pais não estão seguros, não adianta
exigir que se sintam assim, na marra, mas conviria perguntar o que os deixa
inseguros e em que a escola poderia contribuir para desconstruir esse
sentimento. Que tal? Já seria um bom começo. 



Mas, para além do sentimento de
segurança dos responsáveis, é preciso considerar a existência de outras fontes
de angústia para as crianças que entram na pré-escola. A própria animosidade da
escola na recepção às mães e pais não provocará na criança os mesmos tão
alardeados efeitos nefastos que provocaria a insegurança dos pais? Afinal, como
pode a criança se sentir segura em um ambiente em que as pessoas em quem ela
mais confia não são bem-vindas? É por isso que não basta permitir a presença
das e dos responsáveis pelas crianças, é preciso criar um clima de acolhimento
e integração, que inclua o adulto tanto quanto à criança, nos primeiros dias,
quiçá nas primeiras semanas, se assim for necessário. De atividades diretas e
conjuntas para um distanciamento progressivo e programado. Pois, ao contrário
do que disse a educadora da primeira escola que meu filho frequentou, eu duvido
muito que mães e pais desejem ficar na escola o ano inteiro. Muito ao
contrário, ainda que haja exceções, tenho certeza de que a maioria das mães
adoraria que a adaptação ocorresse o mais rápido possível para que pudessem
voltar para suas vidas particulares. Mais a mais, em um processo de adaptação em
que família e escola trabalhassem juntas, como parceiras, com carinho e atenção
às necessidades das crianças, mesmo considerando as diferenças individuais, não
creio que fossem necessárias mais do que algumas semanas para o estabelecimento
de um vínculo positivo da criança com a escola.



O vínculo, repito, é a chave da
questão. Porque boa parte da angústia da criança se dá por estar em um ambiente
desconhecido e com pessoas desconhecidas, em quem precisará confiar para poder
se soltar. Então, em primeiro lugar, em se tratando de crianças pequenas, o
vínculo se estabelecerá com uma pessoa. Não adianta deixar várias crianças aos
cuidados de vários educadores e esperar que a criança, em poucos dias, conheça
a todos e se sinta protegida no colo de cada uma. Ou dar doce na saída da
escola para criar vínculo positivo. (!)



(E aqui faço um parêntese para
contar outra cena que me partiu o coração enquanto eu acompanhava meu filho na
primeira escola que frequentou: um garotinho que estava muitíssimo angustiado, desesperado
com a partida da mãe, aos prantos, foi aconchegado no colo de uma cuidadora e
nele conseguiu se acalmar. Permaneceu por muito tempo assim, apático, sem se
interessar pelas brincadeiras, triste, mas sem chorar, acolhido por aquela
cuidadora. Até que alguém bateu no ombro dela e lhe pediu um favor qualquer. Imediatamente
a mulher passou a criança de seu colo para o colo de outra educadora, como se
fosse um pacote, e esse pacote voltou a chorar tão desesperadamente como quando
sua mãe dele se despediu. E foi esse mesmo garoto que a despeito de ter
brincado um pouco e se soltado um pouco ao longo da tarde, se derramou em
prantos com a chegada de sua mãe e foi acusado de fazer “manha”)



Conto esta cena para insistir no
fato – tão básico, tão óbvio (de botequim?) que até me envergonho de perder
tanto tempo escrevendo sobre ele – que a criança precisa ter um único cuidador
responsável, ainda que haja auxiliares e ajudantes, pois ela não pode se
vincular a diversas pessoas de uma vez só, mas poderá se sentir mais segura se,
todos os dias, encontrar a mesma pessoa cuidando dela. Aos poucos ela incluirá
outras pessoas, as e os colegas e o próprio ambiente da escola. Mas o mais
importante é o vínculo com aquela que será sua principal cuidadora. Por isso
entendo este processo como uma transição: das mãos das mães e pais para as mãos
da educadora, não como um pacote, mas como um sujeito!



“Ah, mas muitas mães trabalham e
não poderiam passar tanto tempo na escola”, diriam muitos, provavelmente com um
tom de crítica e reprovação ao meu “tempo livre” para participar desse processo
(também já senti esse olhar me queimando). Ai entra novamente o papel da escola
– e das mães e pais que puderem participar do processo – acolhendo essas
crianças, atendendo às suas necessidades específicas, trabalhando ativamente
para facilitar o processo de adaptação, sem ignorá-lo e sem considerá-lo um “problema
dos pais inseguros”, ou dos pais ausentes, ou dos pais apegados demais, ou dos pais superprotetores, etc.



A adaptação do meu filho a esta
escola que ele frequenta hoje reforça toda essa reflexão que venho esboçando
desde o ano passado. Passamos os primeiros dias com ele, dentro da escola, mais
ou menos distante das atividades desenvolvidas, com a plena consciência de que
nossa presença atrapalhava o andamento das atividades, mesmo que isso nunca nos tenha sido cobrado. No terceiro ou quarto dia,
enquanto ele brincava, senti que era possível deixá-lo sozinho. Despedimo-nos
dele, que se aborreceu, mas aceitou passivo, um pouco assustado. Depois soubemos
que chorou por nossa ausência. No dia seguinte, não quis voltar à escola, que
até então ele vinha apreciando e para a qual ia satisfeito. Chorou, se recusou
a vestir a roupa. Prometemos ficar lá com ele o tempo necessário, sempre
enfatizando três aspectos da situação: que nunca sairíamos sem nos despedir;
que estávamos ficando com ele até que ele se sentisse seguro, mas que escola era o espaço dele e não da mamãe e do papai, que têm seu trabalho, e que lá a professora cuidaria dele; que a
escola era boa pra ele e que não deixaríamos de levá-lo. Ele topou voltar, com
o compromisso de que não ficaria sozinho e voltou, o pai ficando com ele
durante todo o período. Um dia o pai sentiu também que ele estava bem e
confiante, se despediu e foi embora. O garoto chorou novamente e, no dia
seguinte, não quis voltar à escola. Estava resfriado e passou alguns dias em
casa. Quando chegou o dia de voltar, estava novamente angustiado, dizendo que
não gostava da escola (algo difícil de acreditar, já que em todas as ocasiões,
quando o buscávamos, estava excitado, animado, feliz; sentíamos sua divisão
interna: o desejo de ir e o medo de ficar sozinho lá). Conversei novamente com
ele e disse que ficaria o tempo necessário e assim o fiz; fiquei na secretaria
da escola, longe do olhar dele, mas com o compromisso de não ir embora sem me
despedir. Ele brincou a manhã quase inteira, sem procurar por mim. Até que,
depois do lanche, veio espontaneamente falar comigo, não tinha nenhuma dúvida
de que eu estava ali, mesmo não tendo me visto a manhã inteira: “mamãe, você
pode ir embora trabalhar agora”. Beijou-me e deu tchau e nunca mais reclamou na hora de
ir para a escola e nunca mais precisou da nossa presença lá. Todo este processo
levou um mês, mas poderia ter levado muito menos, imagino, se não tivéssemos
tido um recesso no carnaval e uma longa ausência por causa do resfriado. Quanto
tempo levaria se nossa presença, assim como de outras famílias, fosse
articulada com as atividades da escola e não apenas gentil e muito respeitosamente
tolerada por ela?&nbsp;



Não há gesto humano que não seja
polissêmico e multideterminado. Compreender os sentimentos de uma criança como
consequência de um único fato e com um sentido único é reducionista e
limitador. Enquanto as escolas continuarem entendendo a angústia das crianças exclusivamente
como expressão da insegurança dos pais pouco avançaremos nesse processo e
muitas crianças e famílias sofrerão desnecessariamente.&nbsp;