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Autor: ' Roberttα Alves. | Publicado: 2012-08-02T20:51:00-07:00

E eu realmente não queria tomar todo o teu tempo, desde que houvesse um tempo pra mim, não digo para estar comigo na presença, digo estar inteiramente, com o sentimento (seja ele de amor, amizade, carinho), com o desejo de estar perto (não como uma obrigação, como algo que precisa ser feito para que seu dia seja o melhor do mundo, somente por estar perto, por estar comigo), com a preocupação de saber o motivo das minhas lágrimas, de sentar, conversar comigo, perguntar o que (de verdade) eu sinto, o que eu acho de cada coisa que acontece, o que eu quero dizer mas não consigo, a preocupação em pensar antes de falar algo que me machuque, de não fazer algo que sabe que eu não vou gostar, de não me esconder nada para que eu não descubra por outras pessoas ou de outras maneiras, aquela preocupação em cuidar de mim, de querer ouvir o que fiz no dia, de me ouvir falar dos nossos planos, de sorrir comigo, e fazer com que esse sorriso nunca saia do meu rosto, eu tenho tanta saudade do seu abraço, aquele verdadeiro, sabe? Aquele que me protegia de tudo, e me renovava, me trazia forças, e me fazia esquecer o que me deixava mal, tenho tanta saudade de poder confiar em você, de você chegar, e eu te abraçar no portão, e poder chorar no seu ombro, falar tudo o que me sufocava e ser consolada por você, ter a certeza de que quando você chegasse, eu ficaria bem, eu me sentiria melhor. Meu Deus, como tenho saudades de ser sua amiga, além de namorada, que saudades da nossa liberdade, da confiança, do AMOR que você demonstrava, aliás, o que aconteceu com ele? Acabou? Eu tenho saudades de quem você era, talvez de quem você nunca volte a ser, mas, alguém que eu espero tanto, peço tanto para que volte, alguém que eu amei com todas as minhas forças, e ainda amo, e talvez nunca deixe de amar, mas antes de tudo, alguém que eu queria ter por perto, não fisicamente, queria emocionalmente, amorosamente, atenciosamente, não me importaria em te ver uma hora durante uma semana inteira, se nessa uma hora você me fizesse sentir que pelo menos alguma coisa de quem você era ainda existe, que nada está perdido, eu sinto muito a sua falta, e eu realmente não me importei todo esse tempo para que você soubesse disso, mas hoje eu suplico, desejo intensamente que você saiba, e sou capaz de gritar a todos os lados, o quanto sinto a sua falta, o quanto quero quem você era antes na minha vida, quantas lágrimas já derramei de saudades, de angústia, de agonia, de ter guardado dentro de mim um sentimento horrível de carregar tudo sozinha, sem dividir com ninguém, sem te contar sobre o que achei, o que ví, o que sentí e ainda sinto... Como eu queria que você soubesse dos meus sentimentos, só uma vez, por mais que depois você esquecesse de tudo, só queria aliviar o que está aqui dentro, só queria ter a certeza de que você me ouviu, e ouviu o que eu queria dizer, e não o que eu disse pra encerrar o assunto, e nunca mais falei, queria que você soubesse o que eu penso sobre tantas coisas que concordei, mesmo morrendo por dentro, quantas vezes eu fingí esquecer algo que lembro todos os dias, e dói intensamente a cada segundo, como eu queria que você se preocupasse em discutir a minha teimosia, que não se conformasse com o meu "não sei", "você quem sabe", ou "não foi nada", você nem imagina quantas vezes eu quis acordar disso tudo, e ver que a realidade era diferente, era como antes, quantas... quantas... Sabe, eu acho que incomodo você, acho que sufoco você, que você me acha besta, mimada, chorona, mas queria que soubesse que talvez não seja isso... Talvez eu só goste tanto de você, que me magoa saber que estamos mal, me dói saber que não há mais nada que havia antigamente, me tortura achar que a gente possa não dar certo, parece melhor pra mim engolir ou guardar pra mim coisas que me machucam do que expor pra você, e quem sabe iniciar uma briga, talvez eu não goste de chorar... Talvez eu só goste de você. Mas, de verdade, eu não sei mais como fazer pra você perceber isso. Não sei mais o que fazer pra conseguir o que eu quero: A SUA ATENÇÃO. É pedir muito? É querer muito? Seu carinho, seu amor, seu cuidado, sua preocupação, a sua amizade, o você de antes, é impossível? Não pode voltar? Qual é a chave? Por favor, me diz qual o segredo...