Autor: Juliana Bentes | Publicado: 2017-05-16T07:53:00-07:00

eu não escrevo pros outros porque não sou polida, porque não tenho pretensões, porque não faz sentido seguir regras expressando sentimentos, porque cadeira, vaso, revólver, flor e sangue. eu não preciso me explicar e não preciso de armas linguísticas.

talvez o segredo de muitas coisas na vida seja aprender a sobrepujar regras escondido. esse blog tem sete anos. sete anos de um diário de altos e baixos que fluíram pelos meus olhos, pela minha pele. eu não faria tudo de novo, besteira de quem fala isso depois de ter errado tanto. nem vou fazer finalizações forçadas como se eu pretendesse finalizar algo aqui, isso provavelmente não vai ter fim. os sonhos continuam guardados, as flores não são mais regadas, mas seus nomes são gatilhos de um carinho enorme que fica sedimentado aqui. a verdade é que tudo acaba e tudo segue em frente. a verdade é que tudo deixa um pouquinho de paz quando vai embora. a verdade é que tudo que vai embora faz falta em algum momento. a verdade é que nenhum sentir falta traz nada de volta. a verdade é que não faz sentido viver passados. segue em frente. 
ler esse blog energiza muitas coisas mortas, elas apertam meu peito só pra dizer que ainda estão lá, todas elas, desde os primeiros cheiros de jasmim. eu amo essa flor, jasmim. eu amo muitas flores. eu queria que as pessoas sentissem a delicadeza das flores como eu sinto, mas, na verdade, eu gosto de sentir sozinha. é uma síndrome de pequeno príncipe, ou uma frustração constante. mas que vida que não é uma frustração constante? a gente vai se apoiando em amigos, em momentos, em cervejas, em olhares, em tudo que vende a ideia de plenitude, a gente se apoia, finge que não cai. mas cai. a gente sempre cai. essa parte ninguém sabe.
mais uma mentira que a gente se conta é falar "a gente", pra não se sentir sozinho. eu tô sozinha. ninguém vai ler isso. não existe a gente. nunca existiu a gente, porque você não quis, de fato. &nbsp;mas será que eu quis? eu nunca sei o que eu quero, eu me deixo levar pelas impossibilidades e sigo os caminhos onde encontro rastros de que posso ser feliz. eu me iludo sozinha em sentimentos, em tardes vazias, e chuvas gostosas. eu corro pra chuva sempre que vejo, mas só quando estou sozinha, o medo é grande que as pessoas descubram que eu sou doida. porque eu faço coisas de gente doida, me perco em pensamentos, caio o tempo todo, perco horas olhando o céu e não tenho medo de chuva.
as pessoas inventam que gostam de gente assim mas elas mesmas sabem que não gostam. ninguém tem paciência pra gente assim. aprendi cedo que não poderia me expressar. aprendi cedo que dizer quem eu sou é um segredo restrito. eu digo que sou quem vocês querem que eu seja. e eu me deixo de lado. e eu me arrependo. mas não muito. muitos amigos, eu tenho muitos amigos. eu gosto muito deles. mas somente duas flores me conheceram. duas flores que se odeiam por motivos óbvios. provavelmente eu fiz coisas muito ruins pra elas. a verdade é que eu deixo rastros ruins na vida das pessoas.
eu tento fugir do pessimismo me socorrendo de abraços alheios e sorrindo pra estranhos, sendo educada, polida, a famosa auto afirmação de que eu sou uma pessoa boa. é ridículo, porque eu não sou. flores sabem.
o sentimento de ver a vida escapar é uma constante, escapa e eu sangro. sete anos de blog se resumem a uma eterna tristeza com a qual todos já perderam a paciência. tem certas coisas que a gente aprende a reprimir pra não incomodar os outros. não, eu nunca estou triste. não, eu nunca estou com raiva. e, se me perguntarem, sempre, tudo vai ficar bem. nunca vai ficar bem. mas eu preciso de amigos então não posso encher o saco deles. até que ponto amizades são amizades? amizade é lindo, mas é uma mentira engraçada que nos contamos. fingimos que estamos do lado das pessoas, mas damos conselhos pensando em nós mesmos. fingimos que entendemos, mas nunca saberemos o que o outro passa. seguimos fazendo amigos e abraçando estranhos. até que um dia percebemos que é melhor falar que tá tudo bem sempre. porque cansa ter amigos tristes.
a vida é uma palhaçada. e eu gosto de palhaços. as pessoas distorceram tanto o sentido da palhaçaria. no fundo é sobre uma felicidade esquecida, pra quem faz e pra quem assiste. ser feliz é uma mentira gostosa de ser contada, porque a gente acredita, porque a gente gosta de acreditar. são momentos tão efêmeros e tão incríveis. eu queria ser feliz. deve ser bom. mas a gente, ou eu, todos nós. a gente se ilude.
a vida segue em frente e como já escrevi milhares de vezes aqui: os dias passam. sete anos de sentimentos que ninguém queria ouvir, porque são chatos. como a vida é engraçada. hoje eu li tudo. doeu tudo de novo. mas passa, sempre passa, e sempre fica tudo bem. não importa o quanto dói.

eu não queria ter-me tornado uma pessoa amarga. mas doeu demais.