Intrusos no 407
Autor: Pense, logo exista. | Publicado: 2013-05-19T17:50:00-07:00

Este texto está registrado no escritório de direitos autorais da Fundação Biblioteca Nacional – Ministério da Cultura ( Nº do registro: 561.492 - Livro: 1.071 - Folhas: 36)



INTRUSOS NO 407 &nbsp;- 

Peça de Cristiane Barreto



Personagens:



1 moça – 25 anos

1 homem - zelador

1 senhora – vizinha do prédio 

1 rapaz – &nbsp;entregador de flores



Cena I



&nbsp;&nbsp;&nbsp; Interior de um apartamento pequeno. Uma moça sentada em um sofá. Olha fixamente para a porta. Suspira. Mexe na bolsa. Joga a bolsa longe. Volta a olhar fixamente para a porta. Levanta e vai até uma estante e escolhe um cd. Coloca o cd no microsistem. Aumenta o som. Começa a dançar. Continua dançando até a música acabar. Quando termina, cai no chão como se estivesse tonta e começa a rir compulsivamente. A campanhia toca. Ela levanta assustada, como se estivesse fazendo algo proibido. Observa se está tudo no lugar e grita:



Moça – Quem é?



Ninguém responde.



Moça (insiste) - Quem é?



Ninguém responde.



Moça (chega mais perto) – Se não se identificar não vou abrir.



Ninguém responde. Cautelosa, encosta o ouvido na porta. Não ouve nada. Resolve abrir a porta. Percebe que não tem ninguém. Fecha porta rapidamente assustada e corre para o sofá. Alguém novamente toca na porta. Moça fica mais assustada e grita:



Moça (gritando) - Quer fazer o favor de parar de brincar comigo? (Ninguém responde) Vou dar queixa ao síndico, está ouvindo? (Ninguém responde).



A campanhia &nbsp;toca novamente várias vezes.



Moça (desconfiada, faz de conta que sabe quem é) - Ah! Agora já sei quem é. O que você está fazendo aqui? Não quero falar com você! Não quero ver você! Cai fora! (Ninguém responde).



A moça decide resolver a situação, abre a porta corajosamente:



Moça (com raiva e sem saber quem está na porta) - Se está pensando que vai entrar, pode ter certeza que não! (ver uma senhora e fica constrangida) A senhora? Desculpa. Estava achando que era outra pessoa. (sem jeito) Bom, vamos entrar um pouquinho. (Aponta para senhora entrar)



Senhora (assustada com o jeito da moça) - Está bem minha filha?



Moça – Estou ótima. Bem mesmo. Desculpa, Vamos entrar?



Senhora (desconfiada) - Tem alguém aqui com você? Estou incomodando? Posso voltar depois.



Moça – De jeito nenhum. Estou sozinha como sempre. A senhora não quer sentar? (aponta o sofá)



Senhora (resolve sentar) - Filha, não quero incomodar, mas precisava muito falar com você.



Moça (senta ao lado da senhora) - Aconteceu alguma coisa? A senhora pode falar. 



Senhora (responde rápido) – Aqui tem barata? 



Moça – Barata? A senhora quer saber se aqui em casa tem barata? (risos) Não. Nunca vi nenhuma barata aqui.



Senhora – Lá em casa apareceu primeiro umas pequenininhas...Assim (mostra com os dedos).



Moça – É mesmo? Muitas? Que horror! 



Senhora – Dizem que vem da Argentina. Nas maçãs que a gente compra aqui de lá.



Moça (incrédula) - Nas maçãs? Como assim?



Senhora (baixo) – Elas se escondem na Argentina, nos caixotes de madeira que trazem as maçãs para cá.



Moça – Ah! Entendi. (baixo) Mas quem falou para senhora isso? 



Senhora (baixo) - O rapaz do mercadinho me falou. 



Moça (baixo) - Mas a senhora não acha que ele pode estar brincando?



Senhora (baixo) - Tenho certeza que não. 



Moça (baixo) - Então, o que a senhora vai fazer?



Senhora (falando normal) - Por que a gente está sussurrando? 



Moça (falando normal) - Para ninguém ouvir, eu acho. (risos).



Senhora (Séria) – Mas quem ouviria? Você disse que não tem ninguém aqui, além de você. (desconfiada) Você mentiu?



Moça – Não, não mesmo. Pode acreditar.



Senhora – Odeio gente que mente. Se tivesse falado que tinha visita, deixava para outra hora. Não tinha tanta pressa.



Moça - Não senhora. Estou realmente sozinha, pode acreditar.



Senhora (aterrorizada) - Mas o pior é que agora apareceram umas enormes e voadoras.



Moça – Apareceram?&nbsp; O quê?



Senhora (impaciente) - Você não presta atenção. (irritada) Agora lá em casa apareceu baratas enormes e voadoras.



Moça – Ah! Agora entendi. Que nojento.



Senhora – De noite, na hora que estou vendo a novela, de repente, elas passam voando perto da minha cabeça. Entram pela janela.



Moça – A senhora não tem medo? Nojo?



Senhora – Eu já estou até me acostumando com elas. Não tem gente que cria gatos, pássaros, cachorros? Acho que vou criar baratas (risos).



Moça olha séria para a senhora e ela para de rir.



Senhora (olha para os cantos da casa) - É. Aqui realmente não parece ter baratas. 



Moça (impaciente) - Pode ter certeza que não. Desculpa, mas agora preciso tomar banho para sair.



Senhora – Não se preocupe. Pode tomar banho que espero aqui. Fique a vontade.



Moça (disfarça a irritação) - A senhora até poderia ficar aqui me esperando, mas vou sair correndo. Já estou atrasada para um compromisso.



Senhora (levanta e fala furiosa) - Você está me colocando para fora de sua casa? É isso? Nunca mais venho aqui. Você vai ver. Não me peça mais açúcar emprestado.



Moça (irritada) - A senhora é louca? Quando pedi emprestado açúcar na sua casa? 



Senhora (cruza os braços) - Ontem.



Moça (levanta) - A senhora é doida mesmo. Nunca pedi nada em sua casa. Aliás, nunca pedi nada a ninguém neste prédio. 



Senhora (Tira os óculos e se aproxima da moça) - É mesmo. Não foi você. (constrangida) Desculpa. Entrei no apartamento errado. Logo vi algo estranho. Tudo muito desorganizado e sem barulho. 



Moça (irritada) - Por favor, a senhora pode me deixar sozinha na minha casa? (aponta a porta)



Senhora – Você é muito mal educada. Mal amada, é isso que você é. Por isso, mora sozinha aqui. Ninguém deve suportar ficar perto. (muda o tom) Não se preocupe! Nunca mais falarei com você. (abre a porta e sai)



Moça – (corre até a porta e tranca com a chave) Vai louca! Isso só acontece comigo. Estou aqui na minha casa, não incomodo ninguém. (arrumando as almofadas no sofá) É cada coisa que a gente é obrigada a passar nessa vida, viu? Que maluquice! Uma pessoa vai na casa da outra que nem conhece direito, para saber se na casa dela tem barata? Não, é demais! Barata Argentina! Essa é boa. (começa a olhar para debaixo dos móveis, dos cantos da casa, como se estivesse procurando algo) Barata da Argentina! Tá boa, santa? Se ainda fosse barata européia...Italiana, francesa, grega....Mas da Argentina? (risos)



CENA 2



De repente, vai até a estante e pega uma caixa pequena de madeira. Senta na cadeira e começa a tirar objetos de dentro. Primeiro, tira uma foto, observa, fica triste e rasga em pedaços. Depois pega um óculos grande de sol, coloca no rosto. Por último, pega uma chave. Tenta lembrar de onde é aquela chave, mas não consegue. Levanta e observa em casa de onde poderia ser aquela chave. O interfone toca. Ela para e olha fixamente para o interfone. Toca novamente. Ela continua imóvel. Toca novamente. Ela resolve atender:



Moça (trêmula) – Alô? Pode falar. Está escutando? 



Zelador (voz em off) – Boa tarde, D. Moça! Estou indo em todos os apartamentos &nbsp;fazer uma vistoria para saber se em algum tem barata. Está escutando?



Moça – (incrédula) – Estou escutando o senhor. Quer vim aqui em casa para saber se aqui têm baratas? É isso? 



Zelador (voz em off) – Positivo. Ordens do síndico.



Moça – Não é possível isso.



Zelador (voz em off) – Como? Não entendi.



Moça (irritada) – Aqui em casa não têm barata!



Zelador (voz em off) – Como? O síndico quer que faça a vistoria em todos os apartamentos ainda hoje.



Moça (indignada) – Isso é um absurdo! Aqui em casa não tem nenhuma barata. O senhor está ouvindo?



Zelador (voz em off) – Não estou ouvindo direito. Vou passar aí para fazer a vistoria. Um momento, por favor. (desliga).



Moça (nervosa) - Alô! Alô? Não é que o imbecil desligou na minha cara! Não! Isso não pode está acontecendo. Este imbecil é surdo? Aqui em casa não tem barata! Será possível que vou precisar colocar um cartaz e prender no elevador, na porta, no playground, informando a todos que aqui em minha casa não tem barata? (mais calma) Só queria ter um pouco de paz dentro do meu próprio espaço. (senta no sofá) Será possível? Estava tudo indo tão bem... (começa a choramingar) Aqui com minhas coisinhas...Com minhas lembranças...Só acontece comigo...Não acredito que aconteça com mais ninguém...(a campanhia toca,&nbsp; ela olha para porta, limpa as lágrimas e se levanta) Quem é? (ninguém responde) Se não se identificar eu não vou abrir a porta. 



Zelador (no lado de fora gritando) – Quem mais poderia ser? Sou eu D. Moça!



Moça (irônica) – Já? Quando o senhor quer, chega bem depressa.



Zelador – D. Moça, preciso entrar e fazer a vistoria no seu apartamento. Ordens do síndico.



Moça – O senhor tem algum documento que comprove isso? Posso processar o condomínio por invasão de privacidade.



Zelador - (paciente) D. Moça, estou tentando fazer o meu trabalho. Se não quiser cooperar, terei que fazer uma notificação e entregar para o síndico.



Moça – Mas estou dizendo que aqui em casa não tem barata!



Zelador – Mas o síndico solicitou que verificasse todos os apartamentos. Fazer a vistoria pessoalmente.



Toca o telefone. Moça olha para o telefone. Toca novamente. Moça continua olhando para o telefone. Toca mais uma vez.



Moça – O senhor me desculpa, mas agora é impossível. O telefone está tocando. Deve ser meu namorado. Ele está viajando e combinamos de resolver algumas coisas agora no telefone.



Telefone toca.



Zelador (incrédulo) – Desde quando tem namorado? Nunca vi ninguém aqui. Nem entrando no prédio. Muito menos D. Moça saindo com alguém.



Telefone toca.



Moça (irritada) - Mas é muita ousadia! Se tenho ou não namorado, isso é problema meu. 



Telefone toca.



Zelador – Tudo bem. Vou esperar aqui. Pode falar com o seu namorado. Fique a vontade.



Telefone toca.



Moça (irritada, atende ao telefone) – Alô! Alô? Quem? Não entendi. Quem? Fale alto. A ligação está ruim. Não consigo ouvir direito. Sim? Isso. Não. Fale devagar, por favor. (nervosa) que piada é esta? Aqui ninguém precisa de detetização. O quê? Não! Não liguei. Aqui não tem barata. Não preciso detetizar, entendeu? (impaciente) Estou ocupada e já disse que aqui não tem barata. Passe bem. (desliga o telefone). Onde já se viu? Que absurdo! Que loucura é essa? Todos resolveram me irritar com esta história de barata? (respira profundamente) Não. Vou relaxar. Vou esquecer tudo. Pronto. É isso. Vou&nbsp; colocar uma música relaxante, fazer Yôga, meditar...(animada) É isso! Nada mais vai me abalar! (procura cd, acha, coloca no microsistem, senta em posição de meditação no chão e fecha os olhos) Isso! Relaxar...Respirar...Pensar em coisas positivas....Ônnnnnnn....(alguém bate na porta, ela abre um olho e lembra do zelador) Ônnnnnnnnn...Não é possível. (música suave continua tocando) Esse cara não desiste? (levanta e coloca as mãos na cintura) O senhor não tem mais o que fazer? As escadas estão todas sujas! A garagem está um horror de imundice e o senhor resolveu tirar o dia para me azucrinar, é? 



Zelador – Disse que ia esperar. Como escutei a música, percebi que a conversa com o “seu namorado” já tinha terminado. (irônico) Foi bem rápido o telefonema, não foi? 



Moça (irritada) – Vamos acabar logo com isso. Vou deixar o senhor entrar, mas será em 30 segundos que o senhor vai fazer a sua vistoria.&nbsp; Quando der os 30 segundos o senhor sai, ok?



Zelador (risos) – D. Moça é uma figura! (risos) 



Moça – E então?



Zelador (concordando) – Tudo bem. 30 segundos.



Moça – Ok. (abre a porta e fica parada)



Zelador (entra, olha para a moça)



Moça (aponta a casa com a cabeça e começa a contar) – 1, 2, 3, 4, 5....



Zelador (balança a cabeça como se não estivesse acreditando, começa a vistoria)



Moça (distante e parada na porta) –&nbsp; 8, 9, 10, 11....



Zelador (olha embaixo do sofá, da estante, os cantos)

Moça – 15, 16, 17, 18....



Zelador (entra na cozinha, sai)



Moça – 22, 23, 24...



Zelador (entra no banheiro, sai, entra no quarto, sai)



Moça – 28, 29, 30! (aponta a porta para o zelador) – Cai fora!



Zelador - &nbsp;Desculpa, mas desse jeito não dá. Não tive tempo de olhar direito.



Moça (aponta com a cabeça a porta) – Cai fora!



Zelador – Colocarei na notificação assim: (como se estivesse lendo): “D. Moça, do apartamento 407, após muita relutância, permitiu a entrada, &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;mas agiu de 

maneira estranha. Deixou vistoriar o apartamento por apenas 30 segundos. O que considero pouco tempo. Concluo que, é impossível afirmar ou não, se apartamento 407 tem ou não baratas”



Moça (irritada) – Cai fora! Quer fazer o favor de sair da minha casa?



Zelador – (ainda dentro do apartamento) Tão nova e tão nervosa.



Moça (segurando a porta com uma mão, a outra mão na cintura e visivelmente nervosa) – O senhor já olhou o apartamento? Observou se tem alguma barata? Está vendo alguma baratinha andando de um lado para o outro? Está vendo? Observe rapidamente? Olhe as paredes? O lustre? Está vendo? O senhor realmente está com algum problema.



Zelador (calmo) – D. Moça, quem está com algum problema aqui não sou eu.



Moça – O senhor viu alguma barata zanzando em minha casa?&nbsp; O senhor não acha que se aqui tivessem baratas, elas iam ficar dando mole de dia para que as matassem? Pisassem nelas assim? (Demonstra com o pé como se estivesse matando uma barata).



Zelador (perplexo) – Agora a D. Moça falou uma coisa sensata. Realmente. Aqui na sua casa pode ter mesmo muitas baratas e elas podem estar escondidas.&nbsp; Geralmente, as baratas passeiam mais pela noite. Quando os ambientes estão mais quietos e silenciosos. Colocarei também isto na notificação da vistoria do seu apartamento: (como se estivesse lendo) “Além de todas essas considerações, ressalto que a vistoria feita no apartamento 407, foi feita pela tarde, ou seja, de dia e, as baratas costumam passear pelos ambientes, no turno da noite. O que leva a concluir mais uma vez, que não posso realmente afirmar se o apartamento 407 tem ou não baratas”.



Moça – Cai fora! (pega o zelador pelo braço, o empurra para fora e bate a porta na cara dele) Pronto! Vai procurar barata na casa de tua mãe! Onde já se viu isso? Isso só acontece comigo.. Estou aqui na minha casa, não incomodo ninguém. (arrumando as almofadas no sofá) Cada coisa que a gente é obrigada a passar nessa vida, viu? Que maluquice! Contando ninguém acredita. Tudo isso porque todos resolveram achar que aqui em casa tem barata. Não! É demais. (senta no sofá e começa a choramingar) Não incomodo ninguém. Só quero ficar em casa em paz. Nem em casa tenho tranqüilidade. (respira fundo) Não! Não vou me entregar. (enxuga as lágrimas) Já sei o que vou fazer. (levanta) melhor remédio é dar risada de tudo isso. É isso! Lá vai! (explode em risos).



CENA 3 



Ri compulsivamente. Aos poucos para de rir. Riu tanto que começa a ter dor de barriga. Senta no sofá. 



Moça (com as mãos na barriga, respira fundo) Enfim, paz! (Olha a porta) Não. Por hoje chega. (levanta e começa a andar pela casa, como se estivesse procurando algo) Baratas? (incrédula) Que coisa de doido. Bando de desocupado. Amanhã quero ver se esse zelador de quinta limpou direito as escadas do prédio. O serviço que tem que fazer, ele não faz! Era só o que me faltava. (lembra de algo) Ah! É isso que vou fazer. Aliás, o que já devia ter feito. (vai até o quarto e volta com uma grinalda) Que coisa linda! Só em olhar para essa lindeza, já tenho vontade de casar. (coloca a grinalda na cabeça e começa a cantarolar) Tan tan tan...(rodopia pela sala toda) Tan tan tan...(de repente, vai para estante e procura um cd) Ai meu Deus! Onde coloquei? Ah! Aqui está você! (coloca o cd no microsistem e escuta a música) Que coisa linda! Se um dia me casar, vai ser com esta música que vou entrar na igreja. (faz de conta que está entrando na igreja ao som da música, de repente para) Assim não consigo. Sem um buquê não consigo de jeito nenhum. Será que tenho algum por aqui? (começa a procurar) Nada aqui. (outro lugar) Nada aqui também (campainha toca e a moça se assusta) Não é possível. Quem é? (ninguém responde). Se não se identificar não vou abrir. (ninguém responde) Não é possível. (campainha toca novamente e a moça abre com a grinalda na cabeça) Olha aqui, já vou avisando...Estou ocupada e não tenho tempo para perder! (para)



Rapaz (surpreso e com um buquê de flores nas mãos) Desculpa moça, &nbsp;aqui é o apartamento 407 ou 406?



Moça (constrangida, confusa, olha para as flores nas mãos do rapaz) – O quê? Não entendi.



Rapaz (parado na porta e calmo) - Perguntei se aqui é o apartamento 407 ou 406?



Moça (olhando ainda fixamente para as flores) – Como? 407? 406? Não. 407? 406? Sim, é aqui. 



Rapaz (estranhando) – É o 407 ou 406?



Moça (confusa) – 407 ou 406? Não. Desculpa, não entendi.



Rapaz – Tenho que fazer uma entrega.



Moça – Entrega? Ah! Uma entrega. 



Rapaz (desconfiado) – É. Uma entrega.



Moça (nervosa) – É. Uma entrega é uma entrega (Ri nervosa)



Rapaz (sério) – A moça está bem?



Moça (se recompondo) Sim, sim. Estou bem. Por quê? Não parece?



Rapaz (sem jeito) – Não. Quer dizer, sim!&nbsp; Parece que está bem.



Moça (confiante) – Estou muito bem mesmo. Muito melhor agora.



Rapaz (parado no lado de fora do apartamento com o buquê de flores nas mãos)



Moça (parada no lado de dentro do apartamento, segurando a maçaneta, olhando fixamente para o buquê nas mãos do rapaz e ainda com a grinalda na cabeça)



Rapaz (tenta ver se tem mais alguém em casa)



Moça (acompanha o olhar do rapaz)



Rapaz (se estica para tentar ver os outros cômodos)



Moça (estranhando, procura ver onde o rapaz tanto se estica para olhar)



Rapaz (sem jeito, tosse)



Moça (tentando ser amável) – Está resfriado? Também com esse tempo, não é? Muda o tempo todo hora. De manhã faz sol. À tarde, já começa a esfriar e a noite, a chuva desce.



Rapaz (concorda com a cabeça)



Moça – Tenho um remédio ótimo! Não quer entrar? Um copo de água? Se quiser... Tenho um comprimido ótimo para resfriado. É tiro e queda.



Rapaz (desconfiado) Não obrigado. Não estou resfriado. Estou com pressa. Preciso fazer a entrega.



Moça – Ah é! A entrega. Tinha me esquecido (olha fixamente novamente &nbsp;para o buquê de flores nas mãos do rapaz)



Rapaz – É. Tenho que fazer a entrega. Tenho outras para fazer ainda hoje.



Moça – Entendi. 



Rapaz – (impaciente) Aqui é o apartamento 407 ou 406? 



Moça – 407 ou 406?



Rapaz – (irritado) Preciso saber se aqui é o apartamento 407 ou 406. Não achei o porteiro lá embaixo. Aqui na sua porta o número do apartamento está apagado.



Moça – Ah! Entendi. O número já está apagado há muito tempo.



Rapaz – Então? Aqui é o 407 ou 406?



Moça – (ri nervosa).



Rapaz (preocupado) Porque tenho que fazer a entrega. E não posso errar.



Moça – Entendo. Não pode errar. Verdade. Ninguém devia errar, não é?



Rapaz – Como?



Moça – Não, nada. Bobagem.



Rapaz – Bom, com quem deixo a entrega?



Moça – Como? Como quem deixa? 



Rapaz (pega um papel no bolso) - Aqui no papel da entrega não colocaram o nome da pessoa que tenho que fazer a entrega das flores e muito menos quem mandou. 



Moça (cortando o rapaz) – Entendo. Que absurdo, não é? Como é que você vai saber para quem entregar? Sempre tem alguém incompetente para atrapalhar as nossas vidas, já reparou?



Rapaz (confuso) Incompetente? Ah! É. Sempre tem algum incompetente. Só colocaram o número do apartamento, 406.



Moça (surpresa) Ah! Colocaram o número do apartamento 406! (decidida) É aqui mesmo.



Rapaz – Você mora sozinha?



Moça – Moro.



Rapaz – Então a entrega só pode ser para você.



Moça (incrédula) Para mim? 



Rapaz – Não vejo como não ser.



Moça – É. 



Rapaz – (impaciente) Vamos resolver logo isso. Tenho que fazer ainda outras entregas.



Moça – Sim, vamos. Por favor, o que tenho que fazer para receber a minha entrega?



Rapaz – Apenas assinar nesse papel (entrega o papel).



Moça – Só isso? Pode deixar, assino agora. Pode entrar se quiser. Vou assinar o papel na mesa, tudo bem?



Rapaz – Tudo bem. (entra, mas desconfiado)



Moça – Pode sentar no sofá, se quiser. (aponta para o sofá)



Rapaz (senta e observa tudo em volta enquanto a moça pega uma caneta para 

assinar o papel)



Moça (assinando) Um calor hoje, não?



Rapaz – Muito. 



Moça – Quer uma água ou um suco bem gelado para refrescar?



Rapaz – Aceito um copo de água, se não for incomodar.



Moça – Imagina? Um copo de água não é incômodo mesmo. (entrega o papel ao rapaz e vai até a cozinha pegar a água)



Rapaz (sozinho, continua a observar tudo em volta sentado ainda no sofá com o buquê de flores nas mãos. De repente, vê uma barata sair debaixo da estante e entrar em outro cômodo da casa)



Moça (volta com o copo de água nas mãos e entrega ao rapaz)



Rapaz (ainda sentado no sofá, pega o copo de água, bebe, na outra mão, o buquê de flores. De repente, vê outra barata saindo da cozinha e indo para o outro cômodo)



Moça (parada, em pé, ainda com a grinalda na cabeça, observa o rapaz beber a água e o buquê de flores na mão dele)



Rapaz (quando termina de beber a água) – Muito obrigado. (entrega o copo para a moça)



Moça – Quer mais?



Rapaz – Não, obrigada. Estou satisfeito.



Moça – Estava bem geladinha, não é? Refrescante!



Rapaz – Sim, sim! Bem gelada.



Moça – Só assim para melhorar esse calorão, não é?



Rapaz – Sim, sim. Só assim.



Moça – Banho frio também é ótimo!



Rapaz – Sim, banho frio também é excelente. (lembra que está com pressa) Olha, agora preciso ir.



Moça – Que pena. (confusa) Não. Sei como é. Trabalho é trabalho. 



Rapaz (sem jeito) – Desculpe, mas sem querer vi duas baratas entrarem naquela direção. (aponta para a porta, ainda sentado no sofá).



Moça (espantada) – Como assim? Não entendi?



Rapaz – Vi duas baratas entrarem naquela direção da porta (aponta novamente).



Moça&nbsp; - Um momento. (senta ao lado do rapaz no sofá decepcionada) Vamos ver se entendi. Está me dizendo que viu duas baratas entrarem no banheiro? É isso?



Rapaz – Bom, não sei se atrás da porta é um banheiro, mas vi duas baratas entrarem naquela direção.



Moça – Entendi. (desconfiada) Tem que certeza que viu duas baratas entrarem 

no banheiro?



Rapaz – Tenho.



Moça – Duas?



Rapaz – Duas.



Moça – Entraram as duas juntas?



Rapaz – Não. Uma de cada vez.



Moça – Quando?



Rapaz (tentando lembrar) Hum! É isso. Quando você foi pegar o copo de água vi uma.



Moça – Entendi. E a outra?



Rapaz – Quando estava bebendo a água.



Moça – Você estava bebendo a água e ao mesmo tempo, vendo à barata 

entrar naquela direção? 



Rapaz (afirma com a cabeça) – Exatamente.



Moça – Mas elas estavam em que lugar?



Rapaz – A primeira saiu debaixo da estante. (aponta) Dali.



Moça – E a segunda?



Rapaz – Saiu da cozinha. (aponta).



Moça – Entendi (levanta, coloca o copo vazio em cima da mesa,&nbsp; fica de frente ao rapaz que continua sentado, coloca as mãos na cintura) – Quer fazer o favor 

de ir embora agora!



Rapaz (confuso) Como?



Moça (séria) – Levante do meu sofá e vá embora agora da minha casa. Entendeu?



Rapaz (assustado) – Entendi. (levanta do sofá) Não queria incomodar. Já está na minha hora mesmo.



Moça (aponta para a porta) – Saia!



Rapaz – Moça, por favor, desculpa se falei alguma coisa errada.



Moça (grita) - Cai fora!



Rapaz (indo para a porta) – Só falei das baratas porque achei que ia gostar de saber.



Moça – Alguém gosta de saber que na sua própria casa tem barata?



Rapaz (na porta) – É isso que pensei. (explica) Vou avisar que vi as baratas para ela saber e resolver o problema.



Moça (chega mais perto dele) – Problema? Que problema? Não estou vendo aqui em minha casa nenhum problema. 



Rapaz – Não. Não tem problema mesmo. Só as baratas. 



Moça (irritada) – Quer fazer o favor de ir embora. 



Rapaz – Não precisa ficar nervosa. Não se preocupe. Já estou indo embora. Só preciso terminar de fazer a entrega.



Moça – (olha fixamente para o buquê nas mãos do rapaz) Tudo bem. (pega o buquê de flores na mão dele) Já entregou. Agora some da minha frente.



Rapaz – Desculpa mais uma vez. Não queria ofender ninguém (sai).



Moça (bate a porta com força e olha para o buquê de flores) Pelo menos agora tenho o que precisava. (irritada) Era só o que me faltava. Idiota! Imbecil! Onde já se viu? Afirmar que viu duas baratas aqui em casa? Devia está querendo me enganar. (assustada) Podia até ser um ladrão! Já pensou no perigo que passei? (quase desesperada) Meu Deus! Que horror! A gente vê na TV e nunca acha que vai acontecer com a gente. Esse mundo está perdido mesmo! Nem dentro de casa estamos seguros. Que história! Inventar que viu duas baratas para me distrair e roubar algo? Coisa de filme. Não! De novela! Contando ninguém vai acreditar em mim. (vai até a porta e tranca com a chave) Pronto! Aqui ninguém passa. Que loucura. Vou mandar fazer uma porta mais reforçada. Se dentro de casa não estamos seguros? Vou reclamar com o síndico. Isso! O prédio precisa de mais segurança. Cadê o porteiro? Incompetente! (cansada) Chega! Já me desgastei demais com isso. Vou relaxar. (olha para a mão, vê o buquê de flores, lembra que ainda está com a grinalda na cabeça e grita) Que bom! Tenho agora o que preciso. Cadê aquele cd? (vai até o microsistem, coloca a marcha nupcial, está ainda com a grinalda, o buquê de flores nas mãos, começa a fazer de conta que está entrando na igreja para casar).



Moça (para como se estivesse em frente a um padre) – Na saúde e na doença. Aceito! (começa a rodar como se estivesse dançando uma valsa com alguém).



A luz vai saindo aos poucos e a marcha nupcial toca até acabar.





FIM.