Dia dos namorados.
Autor: Rodrigo... | Publicado: 2010-06-13T14:37:00-03:00

Dizem que tem tudo a ver com ser geminiano; alguns amigos e amigas mais específicos me falam sobre meus orixás de cabeça (sim eu tenho dois, história longa), sobre eu ser um espírito antigo e ter uma missão em vida que não combina com meu comportamento terreno, e tantas outras teorias. Mas a verdade é que eu sou dual, em quase tudo; distraído, desconfiado, sempre muito tímido mas extremamente sociável. “Sou uma contradição e foge da minha mão fazer com o que eu digo tenha algum sentido".
E por isso mesmo já me magoei varias vezes. E magoei cem vezes mais. Sofro de amores platônicos, intensos, infinitos, impossíveis de serem realizados; e quando realizados, se esvaem, no ar, no tempo, sem rastro além do carinho que ainda resta por quem eu conquistei. Tenho a impressão que conto nos dedos as vezes que me apaixonei de verdade, apesar de me lembrar apaixonado dezenas de vezes, em algum momento, de alguma forma. E por isso adquiri o hábito de me preservar, já a alguns bons anos. Aprendi a evitar, e quando necessário, a simular o amor. Comecei a crer no gostar com a razão, até porque sempre que alguém me desperta algo a mais, eu racionalizo até encontrar vários motivos pelos quais não devo me envolver, e não me envolvo; mas envolvo o outro. Não é maldade, juro. Gosto do jogo, da sedução, da conquista, das conversas amorosas e carinhosas, dos papos quentes na madrugada e do desejo que sobe e parece ter urgência mortal de ser saciado! E assim vou conquistando, impressionando, sendo eu, natural, mas eu próprio me protegendo e não me deixando envolver tanto quanto envolvo. 
Estou longe de ser um estereótipo de qualquer tipo que uma mulher imagine ser o homem ideal (e não sou o homem ideal). Não me procure e nem me julgue por Orkut, MSN, twitter, e perifs de internet, sou menos e mais que me mostro ali, aqui, e só me mostro a quem me conquista de alguma forma. E sei que é esta minha maior arma: sou real, sou palpável, e sou muito do que se gostaria que fosse o homem ideal; ou pelo menos me mostro assim. 
Entre o que eu sou,&nbsp; e o que eu mostro, nesse momento, me perdi no que é realidade e no que é jogo de sedução. Não sei se me tornei um personagem, ou se menti tanto que acreditei a ponto de me tornar minha própria mentira. 
Sempre digo “não se preocupe, não vou me apaixonar, eu sei me controlar”, e me controlo. Até porque hoje em dias as mulheres, meninas, gostam de dizer que não querem se envolver, não querem namorar, e toda essa mentira pra se preservar. Mas me permito parecer apaixonado, encantado, e me dou nas doses certas para não me prejudicar, mas para ter o que desejo.
Dessa vez, não tinha mesmo motivos pra me apaixonar. Ela tinha muito do que eu sempre ridicularizei, mas as qualidades me chamaram muito mais a atenção. Ela tinha as manias que me irritavam, mas nela me pareciam um toque a mais de personalidade e me agradavam, sem motivos. Racionalizei, e encontrei todos os motivos para não ir em frente. E não fui. 
O sentimento foi.
Voltei atrás, me protegi, sugeri que se ela estivesse se apaixonando, melhor parar, não queria me envolver tanto quanto ela não queria. 
Tudo mentira.
Se minha razão dizia isso, o sentimento pedia a presença. Uma presença rara, mas sempre perfeita, marcante, sem igual.
Sim, me apaixonei.
E ela fugiu. E quando eu estava finalmente com a razão ao meu lado, me controlando, se deu o suficiente pra me arrastar de vez pra essa paixão que eu nunca tive, de fato. E eu fui feliz por me sentir assim.
Mas queria não ter sido. Queria não ter acreditado de novo, não ter visto, não ter tido, não ter beijado, sentido, gostado. Queria que a primeira vez que nos vimos não tivesse me olhado nos olhos, me descoberto, me conquistado. Queria que não me fizesse sentir tão natural, confortável, confiante, seguro. Queria que o beijo não fosse sempre como um primeiro beijo, novo, perfeito, de tirar o fôlego. 
Fez comigo o trabalho que eu tantas vezes fiz com outras, e, sei que tão sem maldade quanto eu o fiz antes, não me deu reais chances enquanto eu dava todas... E partiu sem que eu percebesse para outra história, para o próximo candidato da fila. 
Não foi por não gostar, eu sei disso. Não foi falta de desejo, de querer, de carinho, de admiração. Sei disso. E sei que vai dizer que não sente por mim o que eu sinto por você. Sim, conheço todos esses argumentos. E por isso decidi que hoje é o ultimo dia dessa história; porque eu sei muito bem que ela não acaba assim tão simplesmente porque outra pessoa tomou o lugar que eu gostaria. Sempre haverá um “e se” pra nos assombrar, pra lembrar tudo o que gostaríamos de fazer e não fizemos, todas as possibilidades que poderíamos tentar e não tentamos. 
E eu teria lhe dado o mundo se permitido, se tivesse corrido o risco. E sei, prepotente e arrogante, que outro homem não foi tão próximo de um sonho que eu fui, que eu sou. Teria se apaixonado tanto quanto eu, se tivesse feito o que eu fiz: se entregado. Mas fez o certo, o que eu deveria ter feito; racionalizou, e encontrou todos os motivos necessários para não se envolver, e não se envolveu. Então hoje, eu decidi dar um basta nisso. Hora de ir em frente, hora de voltar a ser o geminiano e todas essas explicações místicas e loucas para os meus vícios de comportamento. 
Hora de voltar a jogar. Mas não com você. Chega de você!
Tenho medo de que um dia perceba isso, e eu ceda de novo. Tenho medo da hora em que a lembrança de quem eu sou pra você, e só pra você, retorne, e você possa me quebrar de novo. &nbsp;Porque sei que a força dessa decisão de esquecer esse sentimento todo, de voltar a ser o outro lado da moeda, pode não resistir a perfeição do seu sorriso e o gosto do seu beijo.
Dessa vez, sou eu quem caí, e sou eu que fujo. Só não sei ainda pra onde. Hoje, pelo menos, sei pra onde vou: egoísta, atrás de quem eu magoei, e não de quem derrotou minha razão e meu coração.&nbsp;
Hora de voltar ao jogo.