Saudade é pra quem sabe ter (e não pra mim)
Autor: Camilla de Jesus  | Publicado: 2014-10-14T01:13:00-03:00

Saber eu não sei, mas acho. 
Acho que talvez todos esses dias sejam necessários para lapidar novamente em meu rosto um riso vago e confortável. Acho bonita a forma como me chegam, quase ficando, quase indo, com uma desconfiança sincera de quem tem que lidar com um coração apaixonado. Às vezes acho que sou uma mulher difícil: em uma semana enlouqueço alguém sem querer. Acho que quero mas não quero; sinto falta e logo então me amo livre; acho graça mas me dói a alma. Acho que é imprudente, hoje em dia, ser como eu: saber que acha que sabe, querer da árvore que não dá mais fruto, sentir saudades do que já vai vir.
Acontece que toda essa confusão é causada por você: você que chega e logo sai, que me traz a dúvida gostosa de querer prender-se por vontade. Você que me perturba à noite, depois da missa ou da festa, quando me falta uma coxa para aquecer a minha; você, sempre tão insistente na ausência, você presente, aqui do lado, lado a lado, lado de dentro ainda, talvez. Você e seu insubstituível perfume, que sempre insiste em me pegar desprevenida, desarmada, pronta para morrer de vontades mais uma vez, pronta para cair em tentação, e enlouquecer por mais uma semana de distância. É difícil ser uma mulher difícil. Quem dera amar uma vez só e nunca mais, mas dos meus defeitos, re-amar todos os dias é o maior deles. Saber lidar com a indiferença, com as perguntas casuais que não tem tempo para respostas - como você tá? -, com beijos vazios de pessoas rasas e tudo aquilo que a ausência nos obriga a aguentar, definitivamente, não é meu forte.
Sabe, eu gosto de me sentir viva, gosto de partilhar planos e contar novidades; amo me mostrar como sou, amo minhas manias e mais ainda quem tem peito para desbravá-las. Me desconcentram as pessoas misteriosas, que por sua própria natureza me têm nas mãos, absolutamente instigada e empolgada a conhecer-lhes o íntimo... Na verdade, você sabe, sempre preferi que me pare o coração, que me deixe sem palavras, que me tire do sério, daquele seu jeito doce, de preferência, que eu lembro, me fazia rir. Seu jeito de me amar, vermelho, transparente, sem alardes, em que eu me reconhecia bem mais do que hoje. Você e sua habilidade de me fazer crer ser uma mulher grande demais, todas as vezes que me deixei levar pelo desejo e pela insensatez da saudade que pulsa. Eu e minhas palavras inconsequentes, sinceras, sedentas. Ditas, escritas, pensadas, ocultadas na mágoa, anunciadas na dor, tortas, porque raios não nos poupo delas, hein?  
Saber não sei, mas acho.
Acho que temos um bocado o que conversar, acho que devo te responder a verdade - bom, nem está tudo tão bem assim -, acho que podíamos tomar umas cervejas e treinar ser feliz mais vezes. É difícil ser uma mulher difícil. Tão bom seria se eu tropeçasse na minha meiguice e candura, e não nas minhas lembranças (na ausência delas, por vezes) confusas de uma vida bem vivida. Quem me dera, por um descuido, ser uma princesa de sorriso branquinho e ensaiado, ao invés de alguém que, por hobby, tira do sério; mais fácil seria ser uma lady insossa e sem graça. Mas você me fez acreditar, sou uma mulher grande, me cabem todos os desejos do mundo, moram em mim todos os sonhos e vontades que em sua cabeça conseguem brotar. Amo a profundidade das palavras ditas, não ditas e dos olhares pretensiosos. Amo quem dá a cara a tapa e persegue uma provocação. Admiro a fraqueza de quem não resiste ao coração. E amo todos os dias, mesmo achando que quero quando não quero, mesmo correndo das algemas que eu mesma tenho as chaves; mesmo, às vezes, me sentindo miúda em meio de todo você que ainda há em mim, naquelas vezes do perfume que me pega de surpresa, mesmo por tudo e por nada que me pertence e constrói. É difícil ser uma mulher difícil. 
Saber eu não sei, mas acho. (...)
Acho que a maior dificuldade é lidar comigo mesma. Ser uma mulher difícil de mente inquieta. Hoje, agora, sempre. Sequer sei seguir a linha de raciocínio que traço nos poucos momentos de lucidez desapegada. Sequer consigo me privar de prazeres antigos, de memórias guardadas em agendas, livros, porta-retratos empoeirados na dispensa. Jamais consegui sorrir sem amar. É difícil ser uma mulher que ama e acredita na a liberdade de andar ao lado de quem se quer, sem amarras, sem dor, sem algema. Como se o mundo fosse uma bola e o amor, a caminhada e a esperança nunca pudessem ter fim, mas apenas recomeços. 
As boas notícias são que o mundo é sim uma bola (Deus é muito generoso!), e que, mesmo eu sendo uma mulher difícil, é fácil demais saber o que meu coração anda dizendo. Mesmo as vezes amando, outras odiando, algumas poucas esquecendo. É fácil. Preciso de coragem para lidar comigo e com todo o meu amor: por um acaso do destino, meu coração só pula quando lembro das pessoas difíceis que - sempre - me prendem. E isso revive a esperança de dias melhores. (...) 
"É difícil ser um cara difícil." 

(comecinho de outubro/2014 - com alterações, omissões e ressalvas, imagine só)