Como bajular seu chefe em 5 lições (ELA)
Autor: Felipe Melo | Publicado: 2016-09-29T21:27:00-03:00

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(por Karol Silveira)

Deixe que digam, que pensem, que falem! Quem nunca puxou o
saco do chefe que atire a primeira pedra.

É uma questão de sobrevivência empregatícia e não há do que
se envergonhar. Ou isso, ou rua!

Aprenda aqui como ser uma baba-ovo exemplar em 5 rápidas
lições para ler embaixo da mesa, antes que seu chefe entre na sala.


Seguindo fielmente as instruções, como um bom cão de
companhia, tenha certeza que sua foto estará estampada na parede da copa por
longos 30 dias e quem sabe você não recebe uma premiação? Um Sonho de Valsa
murcho? Uma caneta com estampa promocional? Uma camiseta de candidato a
vereador das eleições de 1996?

Não reclame! Seu chefe sabe como te agradar e o mínimo que
você pode fazer é retribuir à altura.



1-ALIMENTE SEU CHEFE



Se sua chefe for mulher, pule essa dica, porque mulher vive
de dieta. Daí o máximo que você pode oferecer é um chiclete de menta pra tirar
o mau hálito da bulimia. Mas, segundo as pesquisas da Universidade de O-Raio
que o parta, apenas 15% das mulheres ocupam cargo de chefia, então, como
vivemos em uma democracia, fodam-se as mulheres e vamos ao que interessa!

O homem é como um cão: só precisa comer e dormir para ser
feliz. Mas o chefe é uma espécie rara de cão, quero dizer, de homem. Ele é o
cara que não dorme. Chega antes de todo mundo e ninguém vê a que horas ele sai.
Sendo assim, ele compensa seus instintos na comida.

Receba seu chefe com um bolinho maroto em cima da mesa,
assim como quem não quer nada. Mais tarde um suco geladinho com canudo para não
dar trabalho pro chefe. Quando ele voltar do almoço, já esteja pronta com o
pudim em mãos.

Lembre-se: evite alimentos que sujem, que façam barulho e
que deem trabalho para serem comidos. Seu chefe não quer ter trabalho, ele quer
te dar trabalho. A comida vai acabar sobrando pra você e aí, adeus biquíni de
lacinho.





2-DEMONSTRE
INFERIORIDADE





O cara é um chefe e que graça isso teria se não fosse o
prazer de dar ordens em alguém?

Ele é quem sabe de todas as coisas, é quem domina os
arquivos, os contatos, os documentos e se ele não faz todo o serviço é porque
quer evitar a fadiga e se ele fizesse tudo sozinho não precisaria contratar
você.&nbsp;



De vez em quando, é bom que você o deixe dominar a situação,
como um pavão abrindo o rabo (no bom sentido). Tenha dúvidas em como salvar
documentos no computador, pergunte quantos “esses” tem a palavra rescisão,
tenha dificuldades em puxar a gaveta de arquivos.

Enfim, deixe que ele seja o macho alfa, mas só às vezes, tá?
Pra ele não perceber que você é desnecessária.







&nbsp; 



3-TENHA DONS
ADIVINHATÓRIOS



Rá! Isso é importantíssimo. Em geral, quando você não está
fazendo cu doce para parecer burrinha pro chefe, você precisa saber tudo de
todas as coisas durante todo o tempo.

Todo tempo inclui as 8 horas diárias no escritório, a sua
hora de almoço, suas férias, fins de semana, feriados e pausas para cagar.

Seu chefe não quer aguardar você consultar a agenda, computador,
búzios, runas ou tarô. Você tem que ter a resposta “pra djá”. Não importa se
ele invade sua sala pedindo o contato de alguém que ele conheceu há 2 horas na
sauna gay, sua obrigação é saber. Por isso, esteja sempre em conexão astral com
seu chefe. Não sei como fazer isso, porque eu não tenho um chefe, mas posso
deixar o telefone de contato de um guru amigo meu que pode te dar umas dicas.

Walter Mercado: 0900-11-0189 (R$3,95 p/minuto cobrados
diretamente na sua conta telefônica).





4-SEJA CONFIDENTE



Você e seu chefe são quase almas gêmeas. Passam 9 horas por
dia juntos, 2 horas no caminho de ida e volta para o trabalho, 8 horas dormindo
(separados, espero!), sobrando apenas 5 horas pra que estejam livres um do
outro. 

Pra essa relação dar certo, vocês tem que criar entre si
certas regras de boa convivência e conduta. Na verdade, quem tem que seguir as
regras é você, porque chefe é arbitrário por natureza e se ele quiser conferir
qual foi o seu almoço vasculhando o seu cocô, pode apostar que ele vai fazer.

A regra máxima a ser seguida é: você não viu nada, não ouviu
nada e não tem nada a declarar.

Pode ser que ele faça conchavos ilegais com figurões da
politica, pode ser que ele esteja transando com a faxineira no almoxarifado,
pode ser que ele tenha comprado um vibrador anal com led no Ali Express, mas
nada disso aconteceu realmente, foi tudo um mal entendido...



5-FAÇA MAIS DO QUE
SUA OBRIGAÇÃO



Todo funcionário que se preze deve executar as suas
obrigações com perfeição. Isso está em contrato. Se não for assim, a fila anda
(e anda mais rápido do que garçom servindo camarão em festa de 15 anos).

Você, que já está acostumada, desde os tempos que ajudava
mamãe a lavar o quintal a troco de pacote de Fofura, a ouvir que não fez nada
além da sua obrigação, com certeza vai querer surpreender o chefinho com o seu
famigerado diferencial.

Faça os relatórios, apresente traduzido para o inglês,
espanhol e aramaico para o caso de Jesus voltar. Mande e-mail com cópia para
ele, pra seu pai, sua mãe e até pra Xuxa. Assobie, chupe cana e chupe o que
mais for preciso para garantir seu emprego. Cuidado com a crise!