Textos #2 - Dia de Merda
Autor: Nobody | Publicado: 2010-08-28T14:40:00-07:00

&nbsp;Salva dias de Luís Fernando Veríssimo. Um dos meus textos favoritos até hoje.


Aeroporto Santos Dumont, 15:30 . Senti um pequeno mal estar causado  por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não  aliviasse Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o  Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.  Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. "Chegando lá, tenho  tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo ." O avião  só sairia as 16:30.

Entrando no ônibus, sem sanitários . Senti a  primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal  chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse  no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e,  sutil, falei: “Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto  porque preciso largar um barro”

Nesse momento, senti um urubu  beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e  segurei a onda . O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu  desespero, uma voz disse pelo alto falante:

“Senhoras e senhores,  nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido  à obras na pista .” Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer  custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para  chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo  percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O  alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo  menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair  vendo TV mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada,  mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia  botar seu almoço nele . E o papel higiênico então: branco e macio, com  textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e  o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado .

Um  cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.  Daqueles que da vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a  apreciar na privada . Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal .

Mas  sem dúvida, a situação tava tensa . Olhei para o meu amigo, procurando  um pouco de solidariedade, e confessei sério :&nbsp; "Cara, caguei." Quando  meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou – me a  relaxar, pois agora estava tudo sob controle .&nbsp; "Que se dane, me limpo  no aeroporto" – pensei . “Pior que isso não fico .” Mal o ônibus entrou  em movimento, a cólica recomeçou forte . Arregalei os olhos, segurei-me  na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação,  veio a segunda leva de merda . Desta vez, como uma pasta morna.

Foi  merda para tudo que e lado, borrando, esquentando e melando a bunda,  cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés . E  mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o  fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade . E depois um peido tipo bufa,  que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para  quem já estava todo cagado . Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa .  E me caguei pela quarta vez .

Lembrei de um amigo que certa vez  estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca , mas  colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou  metade dos pelos do rabo junto . Mas era tarde demais para tal artifício  absorvente . Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna  poderia me ajudar a limpar a sujeirada .

Finalmente cheguei ao  aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu  amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao  sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.

Corri  ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel  higiênico em todos os cinco . Olhei para cima e blasfemei: “Agora chega,  né ?” Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para  analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço ) e  esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com  ela uma lufada de dignidade no meu dia .

Meu amigo entrou no  banheiro com pressa, tinha feito o ” check-in ” e ia correndo tentar  segurar o vôo . Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta  de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte . Ele tinha  despachado a mala com roupas . Na mala de mão só tinha um pulôver de  gola “V”. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus .

Desesperado  comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo,  aproveitáveis . Minha cueca , joguei no lixo . A camisa era história .  As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor  tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10

Teria  que improvisar . A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma  simples privada em uma magnifica máquina de lavar . Virei a calça do  lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na  água..

Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se  desprendeu . Estava pronto para embarcar . Saí do banheiro e atravessei o  aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias,  as calcas do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente  limpas) e o pulôver gola “V”, sem camisa . Mas caminhava com a  dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os  passageiros estavam esperando&nbsp; "O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e  atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que  sorria . A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo . Eu  cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o  cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas  decidi não pedir: "Nada , obrigado . Eu só queria esquecer este dia de  merda !!!"