Autor: O Sem História | Publicado: 2014-12-28T16:47:00-08:00




Escrevo agora com a intenção de identificar, talvez definitivamente, a razão da inquietude e da angústia intensas que venho experienciando em relação ao meu futuro como ser humano e do meu futuro como músico, ofício que escolhi desempenhar nessa vida.

Quero ser o mais claro e direto que eu puder ser, esforçando-me para olhar a questão de maneira total. Faço isso pois preciso de um rompimento definitivo com a maneira como venho enfrentando a missão de tornar-me um músico realizado.

A primeira coisa a ser admitida é que estou completamente perdido. Estou perdido entre súbitos acessos de energia que me fazem crer que tudo o que preciso fazer, afinal, é me organizar para estudar e absorver todo e cada milímetro de informação técnica a respeito de música; e então, perdido entre infindáveis to-do lists&nbsp;arquitetadas por minha mente obsessiva, na ansiedade de cobrir todas as possíveis áreas de conhecimento e expertise, com milhares de procedimentos com começo-meio-e-fim que, na prática, sempre desandam no começo (para que então a lista seja renovada mais uma vez); enfim, perdido em uma existência solitária, solipsista, onde tudo o que existe sou eu e eu novamente, com a suposta competência parar vencer cada uma das etapas dos meus planos de auto-desenvolvimento - mas que, no final das contas, nunca é suficiente.

E o ciclo prossegue, viciosamente, entre rompantes de energia e declínios, entre acessos súbitos de ânimo e grandes vales de depressão.

A segunda coisa a ser admitida é que, ainda que estudar tantos conteúdos pudesse realmente garantir a excelência como músico, jamais seria capaz de desenvolver esse estudo sozinho. Já cheguei a essa conclusão algumas vezes, embora a conclusão por si própria não tenha sido suficiente para colocar um fim a esse processo. Criei uma fantasia para mim mesmo, na qual eu, munido de boa vontade e inteligência, sou capaz de movimentar-me com sucesso em um sem fim de informações. "É tudo uma questão de sentar numa cadeira, e estudar, e praticar", penso eu, sem conseguir perceber a coisa de fora.

A terceira coisa a ser admitida (e a principal) é que, perdido como estou neste ciclo de excitação-planejamento-dúvida-depressão-fracasso, já não sei mais o que é música e não estou feliz. Já não sei que música fazer, o que tocar. Pouca coisa parece acontecer naturalmente. Quando penso em dedicar-me a música, tudo o que encontro é o labirinto sufocante da necessidade de controle, de traçar objetivos e compartimentalizar metas para escalar uma grande montanha de desafios. Já não existe espaço para o novo. Salto de galho em galho, fracassando em todos os meus esforços auto-sabotantes, indo de um lado para outro e voltando, na esperança de que exista algo que ainda não tenha percebido, a razão de toda essa confusa empreitada...

E existe.
No entanto, confrontá-la é desmanchar o esquema inteiro. Li esta semana na capa de uma revista: "Mudança é rompimento". Mudança é rompimento: rompimento de um paradigma, de todo um jeito de proceder. Tenho fugido deste rompimento. Por mais que todo o esquema tenha ficado por um triz várias vezes, algo em mim ainda me manteve atado a ele. Uma necessidade inconsciente de prosseguir a todo custo no esforço, sob a qual minto para mim mesmo ao dizer que "tudo é uma questão de persistência". Não. Tudo é uma questão de consciência, pois de nada adianta um esforço quando o mesmo é completamente ineficiente para se alcançar um objetivo.

Que música fazer?

A verdade é que eu sinceramente não sei que música fazer. Não sei, nesse momento, que música pode me trazer satisfação verdadeira, que música posso fazer para alcançar o mundo. Não sei o que dizer, não sei de que forma posso adicionar alguma coisa ao que já foi feito. Não sei qual contribuição original tenho para dar. Ou ainda, não sei como encontrar satisfação na música que já faço.

Tenho medo de abandonar minhas fantasias porque isso significa confrontar o fato de que eu não sei. Escuto música, e isso me gera ansiedade. Toco, e isso me gera ansiedade. Penso em estudar música, e isso me gera ansiedade. E minha mente fica cada vez mais cansada e cada vez mais entorpecida.

Perdi a direção de como a música pode me fazer bem de verdade. Tudo se transformou numa dependência, numa luta. Já não consigo mais criar. Cantar se tornou muito difícil.

Preciso de uma longa pausa. Uma pausa maior do que semibreve. Preciso de uma pausa longa, que dure vários compassos. E essa pausa eu não posso planejar. Essa pausa não pode entrar em uma to-do list, pois, muito rapidamente, a pausa se torna outra barra da mesma prisão.