ria a vontade piadas ao vento
Autor: Heberle Babetto | Publicado: 2010-08-26T07:40:00-07:00

Se você está se sentindo sozinho,achando que ninguém liga para você,atrase um pagamento!!!_______________________________
Sexo é como vestibular, não importa a posição,&nbsp;o importante é entrar._______________________________
Mulher bonita é igual a tsunami:Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo.&nbsp;Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.
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Homem é como vassoura:&nbsp;sem o pau, não serve pra nada.
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Marido é igual à menstruação:Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
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A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
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A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier;&nbsp;já o homem, está sempre ao lado da mulher&nbsp;que vier e der.
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Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
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Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo&nbsp;e&nbsp;as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.
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Mulher feia é que nem muro alto:primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .
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Sabe o que é a Meia Idade?&nbsp;É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer&nbsp;e o prazer começa a dar trabalho!!!
________________________________O homem nasce sorrindo,&nbsp;cresce fingindo,&nbsp;vive traindo&nbsp;e morre mentindo.&nbsp;A mulher nasce chorando,cresce amando,&nbsp;vive dando&nbsp;e morre negando...________________________________
Um surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram
que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.&nbsp;
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez.
Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes, BEM RÁPIDO!________________________________
Já que tem Copa em 2014 e Olimpíadas em 2016, a gente bem que podia enforcar 2015...________________________________
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!·
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Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha....
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!________________________________
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.________________________________
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!________________________________
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz:&nbsp;Acordei tarde, senhor professor!&nbsp;
Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz:&nbsp;E eu fui esperá-lo no aeroporto!
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Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.
________________________________Um aluno de Direito a fazer um exame oral:&nbsp;O que é uma fraude?
Responde o aluno:&nbsp;É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado:&nbsp;Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:&nbsp;Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da&nbsp;
ignorância do outro para o prejudicar!
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PROFESSORA:&nbsp;Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA:&nbsp;Aqui está.
PROFESSORA:&nbsp;Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA:&nbsp;A Maria.
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PROFESSORA:&nbsp;Pedro, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
PEDRO:&nbsp;Não professora, não preciso.. A minha mãe é uma boa cozinheira.
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PROFESSORA:&nbsp;Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR:&nbsp;Não, professora. O cão é que é o mesmo.
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PROFESSORA:&nbsp;Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO:&nbsp;Professora.________________________________
Perguntaram ao General Norman, do Exército dos Estados Unidos, se ele perdoaria os terroristas do 11 de setembro de 2001.A resposta:
"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS. A nossa é de simplesmente PROMOVER o encontro".________________________________
Na ONU, dois americanos estão conversando sobre a&nbsp;violência nomundo atual.Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:
-&nbsp;New York City!O outro mostra uma cicatriz na perna:
-&nbsp;Atlantic City!LULA&nbsp;que observava de longe sem entender p...rra nenhuma, entra na rodinha,&nbsp;levanta a camisa, mostra uma cicatriz na barriga e diz:
-&nbsp;Apêndi City!
de&nbsp;
Marilia Guimarães