Ainda nem é 22. 
Autor: tαssyα.pereirα | Publicado: 2015-05-04T23:57:00-07:00

Eu posso começar falando de amor? Melhor, vou começar confessando que já não tenho mais nenhuma palavra nova, que tudo que tu leres aqui, já podes ter lido em outro dos meus textos, ou até &nbsp;mesmo de autoria de outras pessoas. Vou confessar que minha inspiração anda escassa, não sei como falar de amor se a versão que tenho em mim não é das mais bonitas, só tenho saudade em meu peito.
Nem sei se isso é bom, mas é o que tenho, o pouco do amor que sei, é dramático, é exagerado, é, bom, já nem sei mais o que é, pode até ser loucura.
A parte bonita, o novo, o mágico, eu tenho uma vaga lembrança, e que tão belas são essas lembranças. Pra te falar bem a verdade, não posso negar, tudo que eu sei do amor, eu aprendi nelas, a parte boa, a parte ruim, e todas as outras partes também.
Então, não sei se posso começar falando de amor, mas não posso mais mentir para mim mesmo, tudo isso me corrói, e eu não aprendi ainda, outra maneira de dizer. Posso até arriscar depois de escrever, fazer algo diferente, mas eu não sei, não sei nem como que eu vou começar, muito menos como termina essa história.
Mas, bem, hoje nem é 22.
Ao dizer isso, ou melhor, nem precisaria eu ter dito nada, quando falei "você", já deves ter sacado tudo: - mais um texto dela pra mim, vou ler, achar bonito, sentir um pouco de saudade, agradecer e vida que segue!
Não sei mesmo porque ainda escrevo.
Mas enfim, ainda nem é 22, e tenho que te dizer, que todo maldito 22 de cada mês, inclusive o de julho, é como se eu caminhasse sobre espinhos, olha ai o drama de novo, mas é.
Tudo que eu quero em cada dia 22, é ficar em qualquer lugar sozinha, ouvindo qualquer música que me lembre você, ficar relembrando as melhores partes de nós, ver nossas fotos, chorar um pouco, ou nem isso, e me alegrar de ter te tido comigo em algum momento da minha vida.
Eu não faço isso, é claro, sou orgulhosa.
Mas em pelo menos uns 15 minutos, me permito ver te nome em todos os lugares, ver algumas fotos, e escutar umas três, quatro músicas que me lembram demais tudo, a primeira, é claro, é aquela, aquela que diz que nós nunca iríamos desistir de nós, e eu me sinto uma boba por ainda não ter desistido, a segunda fala de como eu exagerei na dose, dei muito de mim, que não sobrou quase nada para dar agora, outra diz o que é a mais pura verdade, não adianta quanto tempo passe, quantas pessoas toquem o meu corpo, eu vou ter sempre que me contentar com a segunda opção, a segunda melhor coisa que vou ter na vida, porque a primeira é sempre será tu, e tem uma outra que ainda me coloca no fundo do poço, que diz que eu vou sempre esperar por você, o que é uma grande verdade, foi mal te dizer assim, mas é, eu sempre to aqui a esperar por ti.
Só que é bem difícil admitir isso, sabe, no fundo, tanto eu quanto tu sabemos, mas é, é difícil falar assim com todas as letras.
E em toda essa espera, eu até podia bancar a louca, desmiolada. Falar pra todo mundo o que a gente, e só a gente sabe, de tudo que acontece de baixo dos panos, mas não, não preciso disso. Sei também, que aqui, só tu entrarias pra ler, ninguém mais saberia onde procurar.
Podia fazer isso só pra te chamar a atenção. Que por falar nisso, quanta coisa eu fiz só pra te chamar a atenção. Nada adiantou admito.
Lembro de que já te falei tanta coisa ruim, tanta coisa que não se diz, já falei muita coisa que eu queria falar, e muita coisa também que nem me lembro. Já bebi demais só pra ter desculpas pra falar contigo, já fiz tanta bobagem, e com perdão da palavra, já fiz tanta merda, que realmente, não adiantaram de nada, só fizeram que tu pegasse nojo de mim, como tu mesmo já bem me disse.
Acho que tu só pegas ainda mais nojo de mim em várias de minhas atitudes,
Ainda sou sim uma imatura, ou devo ser, não sei medir minhas palavras muitas vezes, faço coisas que não devia fazer, brigo e esperneio, insisto em coisas que não deveria, acho muita coisa errada, assim como penso também. Continuo sendo toda do avesso.
Já não sei mais se preciso escrever na ponte de pelotas o que sinto ou, pular a tua janela mais uma vez. Não sei mais que loucura cometer, a qualquer horário do dia ou da noite.
Aí que tá né, é tudo muito fácil comigo, sempre foi, eu digo porque eu sinto, não preciso de tu dizendo que não. a graça do desafio, do algo novo comigo, não existe mais.
Mas procuro entender o que, mesmo tão batido, ainda tem graça na gente.
Eu já te fiz sentir nojo, pena, raiva, todos os mal's e bons sentimentos por mim, tal como alguns eu senti por ti. 
Não sei o que me leva sempre a ver uma vírgula, um porém, um "porque não?", em todos os teus pontos finais. Eu já disse, não entendo porque sempre insisto e esperneio, faço a rainha do drama, só iludindo a mim mesmo.
É difícil pensar. Eu já não quero nunca mais parar. Por mim, se precisar te ver uma vez ao mês, já é muito, e aproveito cada segundo. Sempre vai me faltar muito para matar a saudade, mas espero pacientemente o próximo mês, sei que quando nos vermos de novo, vou me sentir saciada artificialmente.
Cheguei no ponto chave de novo, já to louca de medo de continuar escrevendo. Se um dia isso chega até ti, chega antes o medo pra me fazer companhia. Medo esse, de tu não me procurar no próximo mês, por receio de me machucar ou algo assim. Pode até ser bobagem, mas eu, dramaticamente, acredito que tu tenhas um certo carinho, que se preocupa comigo.
Coisas difíceis de negar a mim mesmo.
Se eu te contasse tudo, acho que ou, tu ficarias enjoado de mim, de novo, ou, acharias que só posso ser louca, quem sabe obcecada, e que precise de tratamento. Mas não, quem sabe não seja nada demais.
O que eu tenho que contar, é que eu gosto mesmo de ti. Pronto falei, ainda te gusto muito, muito.
Nada mudou, desde aquela vez que cheguei na tua casa e sentei nos pés da cama, e numa brincadeira depois do almoço, entre mordidas, tudo aconteceu. Se mudou, foi pra maior. A "prendinha de CTG" se apaixonou por aquele cara que ainda nem usava aparelho, e que não gostava que eu passasse a mão na barba recém feita.
Ah, caramba, como eu já gostava de ti naquela época, que tu fingia tá brabo comigo nos ensaios e me partia o coração, pra depois me abraçar forte e fazer tudo se estabilizar.
Como eu gostava de ser tua "cão covarde", que te deu um beijo naquela viagem a Campo Bom, e ficou de mãos dadas de baixo do pala contigo.
Puxa, que louca saudade!
Ainda tenho aquele pala, e fico procurando teu cheiro, que já não ta mais ali, mas que toda vez que eu ia pra casa, vinha comigo, seja na minha manta, no meu casaco, no próprio pala, até mesmo no meu pescoço ou cabelo, que eu ficava cheirando até se extinguir. Aquele cheirinho, que já mudou de perfume, mas que no fundo, ta ali, aquele cheirinho de pele molhada e cheirosa. 
Desculpa, mas que saudade!
Dos mimos, do pé gelado, da pantufa azul listrada hoje bem desbotada. Das mensagens no espelho, dos sustos e cagaços - aquele do banheiro foi o melhor. Do lobisomem na janela, dos filmes de terror, dos jogos de madrugada, do teu maravilhoso negrinho - sem duvidas sem igual. Do barulho do ventilador, dos domingos no teu quarto vendo programas de TV, dos melhores dias de chuva. Dos sussurros abafados pra ninguém ouvir, da nossa primeira música.
Saudade de tudo que veio antes, e do depois também.
Saudade de sair como amigo em santa cruz, ganhar dois picolés por um ter caído no chão, de sem querer te chamar de amor. De chorar, e como chorei, do medo de te perder, das últimas brigas, das nossas fotos, da nossa eterna música. Das nossas lembranças, da van, do teu carro, do teu carinho, Da comida na cama, da torrada com dois queijos e leite com Nescau. Do banho forçado, do dormir te abraçando por trás - por que o nosso "dormir de conchinha" sempre foi ao contrário. Das noites na praia, das burradas, do chimas numa tarde de sol, do beijinho antes da aula, do floco de neve e até mesmo do flor do dia.
É impossível de tirar isso tudo da nossa memória. Passou um filme ai pra ti também né? Coisas que não vão voltar. Mas, que de vez em quando, se repetem, e que me fazem sentir como se nada tivesse mudado.
Como se ainda tivesse um pedaço de mim faltando, que ficou contigo, e que tu não deixa vir embora. Parece as vezes que tu me guarda com medo de estragar, com medo que os nossos "tanãs" se percam, e fecha tua alma pra mim. Eu aproveito teu corpo com se lutasse contra um exercito. É ótimo, extremamente bom, mas não consigo passar as portas do castelo.
Se surgiu outros alguém's? Com certeza sim, pra ti, pra mim, pessoas que arranharam essas portas, mas não sei se conseguiram entrar.
Não posso negar, tem gente que gosta de mim sim, mas nenhum chegou aos pés de me fazer sentir tudo que em um beijo eu senti por ti, a anos atrás.
Pago por meus erros certamente. Se me perguntarem se de algo me arrependo na vida, não posso dizer que não, existe apenas uma coisa, que culmina em tudo que somos hoje.
Que por mais que eu peça uma nova chance a Deus, aos espíritos, á ti, de nada adiantaria. Pois foi uma construção o nosso amor, que se despedaçou.
A única coisa que me arrependo, é de ter sufocado o nosso e teu amor. Eu me arrependo de ter achado que ciúme era sinal de amor. E como disse, de nada adiantar eu te pedir uma chance hoje, de provar que mudei, nem eu mesma sei direito o que seria se acontecesse a nossa história de novo, ou melhor de novo mas com tudo novo, realmente eu não sei, conquistar centímetro por centímetro teu, seria um desafio pior que lutar contra o exército do teu corpo. Se conseguiria? Acho que não, dramatizando, tenho certeza, que seria algo bem perto do impossível, mas a vontade é grande.
Ainda mais no incio desse inverno, nessa cidade gelada, a vontade é tão grande de tentar.
Eu sonho sabe, sonho bastante. Sonho porque, dentro da tua família sou bem vista, não tens como negar, já sou parte dela, próxima ou não de ti. Sonho mais ainda, porque seria tão diferente.
Sonho tanto, que já sonhei uma noite dessas, e várias delas contigo, onde meu coração esperava pelo fim de semana te encontrar e te abraçar, te beijar e matar a saudade do teu amor, depois de uma semana longe, sem sufoco, sem más divisões. Sonhei até nas surpresas em uma semana no mês qualquer, que tu vinhas me ver... Sonhei em ser mais amiga, até dos amigos, em te ver jogar futebol e seguir tua carreira, em ver tuas conquistas e te parabenizar de um jeito terno quando acontecessem elas.
Eu sonho tanto que, ah sim, tu podes me chamar de bem louca.
Mas do fim de toda loucura, sei que o sonho as vezes é em vão. Que dos teus ternos traços, guardo a maior de minhas saudades, que a cada dia aumenta, mas que nunca chega no limite.
Acho que das formas feias e bonitas do amor, ainda entendo mais do que essas esperas, esperas que eu mesmo faço, dos sentimentos que eu mesmo criei, que embora venham sims e nãos de ti, nunca se extinguiram.
Só se encontra o verdadeiro amor uma vez na vida, fácil, difícil, bonito ou não, só apenas uma vez, e até que me provem o contrário, tu serás o meu. Lutando para ser o teu, ou não, tu sempre serás o meu.