Três Luas
Autor: Julia | Publicado: 2016-07-09T09:34:00-07:00

Parte 1

O significado das coisas, dos espaços e sentimentos. É preciso ressignificar tudo a todo tempo para ser livre. No entanto, o ser humano ainda é, na sua essência mais profunda, um bicho. Que rasteja, fareja e sente em cada poro o perigo de perder a vida a qualquer momento. Sua com medo, fede de medo e caminha com o orgulho da falsa proteção, o orgulho da ideia falsa de incolumidade, dada a sua astúcia falível. Junte ao bicho uma capacidade mental de armazenar memórias. Memórias afetivas, traumáticas, de perigo, de falhas e acertos, prazeres e dores. Tudo, tudo isso, com o toque macabro do egoísmo humano. O egoísmo que impossibilita a existência da Verdade no mundo real, da história de um só, e que, quanto a memória, molda-a, torce e retorce suas ideias em toda sua forma, para tornar o acontecimento o seu acontecimento, a geografia da memória do indivíduo, as fronteiras e os mapas mundi do imaginário de um só. Veja esse espaço, vejo esse espaço que criei, na última fronteira virtual. Minhas letras, minhas palavras, minhas memórias, meus desejos e meus receios, retorço todo o acontecido entre mim e os demais que cruzaram suas vidas com a minha em um espaço real que dividimos por tantas horas ou anos. Quizás, ainda dividimos. O que importa ao texto e ao seguimento do assunto: diante desse encontro, venho, em todo o meu egoísmo, possuo, retorço o acontecido e descrevo aqui a minha visão do plural acontecimento sobre o vetor e o feixe de luz da minha história. Com todos os meus receios, com todos os meus pesadelos e sonhos, com toda a ferida aberta de minha vivência, eu derramo a minha perspectiva como uma tinta rala sobre o colorido do acontecido e revelo, no meu quarto escuro, a fotografia do acontecido, sobre o meu egoísta e individual foco. Tentar mudar, é isso, tentar mudar é o mesmo que tentar barrar uma correnteza selvagem, acalmar a manada dos que correm e gritam, tentando provar que o seu ponto de vista será sempre o mais válido, ou pior, o mais real. Eis uma das piores facetas da natureza humana.

Parte 2

Hoje pela manhã decidi que queria dar uma volta, caminhar. Acordei, ajustei a playlist do meu celular para acrescentar outras músicas que me ajudariam no ritmo da caminhada e levantei para me arrumar. Ao chegar no banheiro e encarar o meu rosto no espelho, percebi, que não precisaria dar nenhum passo pela porta fora de minha casa, pois não se tratava de um outro tipo de caminhada. Era um andar pela minha memória que precisava, o encardido dos acontecimentos que armazeno, era preciso sentir de novo e percorrer de novo esses tais acontecimentos. E foi o que fiz. E é o que estou fazendo por essa manhã. Sentei-me à cadeira, em frente ao computador, abri as frestas de minha persiana e deixei, suavemente, o sol da manhã, clandestino, se esparramar numa claridade amarela nas paredes do meu quarto. Viragem em sépia. Não faz calor, nem frio, mas ainda tusso com o resfriado que me acometeu essa semana. Tenho estado muito doente por esse meio tempo, durante essas três luas que te amo. E isso me preocupa. Preocupa-me tanto essa coisa estranha de perder a noção do que faz bem e do que faz mal. Será que estou sozinha nisso? Pausa para o café. Volto. Acho que a última questão que coloquei, essa sobre perdermos a noção do que faz bem ou do que faz mal, acho que a origem disso tudo ainda está no retorcer das memórias. Quantas vezes vivemos algo - preciso parar com essa mania de distanciar o texto de mim - vivi algo, senti algo, que enquanto vivia/sentia aquilo parecia me nutrir das maiores virtudes, dos mais deliciosos prazeres da existência, e foi só o sentimento e a experiência se estrebuchar, a fonte de todo o prazer secar, pra que me desse conta de uma dor excruciante, como um líquido denso, que escorreu por debaixo daquilo tudo que chamei, por um momento, da maior felicidade que pode se sentir na vida. Pausa. Uma vez fiz um café com leite perfeito. O leite havia esquentado a um ponto que um fina camada de nata o cobria em toda a sua inteireza. Quando coei o café por cima da camada de leite, esse líquido negro que descia pelo copo, surpreendentemente não conseguiu perfurar a camada de leite, impedido pela nata. O resultado foi visualmente incrível, uma composição trifásica de um líquido marrom escuro, um outro mais claro e, no fundo do copo, uma camada branca e inatingida de café, de leite. Voltando. Jamais conseguiria um resultado assim na minha experiência de vida. Gostaria, gostaria muito, ter esse espaço branco e inatingido, porém visualmente muito claro. Como quem diz em meio as duas primeiras fases da mistura, onde está a parte inatingida?&nbsp;Olhe ela ali, ali está, ali está! É preciso resguardar uma parte de si, para si. É preciso ter isso muito claro, é preciso cuidar de sua essência, antes da mistura. É preciso, é preciso. É preciso amar, porém não sofrer. É preciso sofrer, para amadurecer. É preciso sorrir, para aproveitar. É preciso, é preciso... Não sei. Não sei o que define a plenitude de uma vida. Às vezes encho a boca pra falar do que é o certo e do que é o errado e eu mesmo, eu grão de areia na imensidão, eu não sei de nada. Tenho tão pouco guardado nos meus bolsos para dizer algo da vida assim, com tanta displicência como às vezes faço. Olho os mais velhos e os mais novos, e não consigo também perceber qualquer avanço ou retrocesso nesse desconhecimento da vida ou qualquer parâmetro de idade que me prove que tudo se trata de uma questão de idade, de viver mais, de sentir mais, de ter mais acertos e erros para dizer melhor das coisas, para aproveitar melhor as oportunidades. Não sei. Sei de muito pouco. E do que sei, eu percebi, do que sei, sei pelo momento. Pois quando acordar amanhã, já saberei desse pouco que vivo no agora outras coisas, saberei uma nova face das mesmas coisas. O outro lado do copo de café com leite, o café com leite derrubado, o copo quebrado, o copo vazio de seu líquido consumido, a memória do café com leite.

Parte 3

Caminho. Eu chorando, chorando, chorando, chorando, chorando e me jogando ao chão. Felipe se aproximava de mim, correndo a extensão da praça da Cinelândia e eu vendo ele chegando, eu me jogando no chão. De novo. Marcela se aproximando da sua portaria, eu me jogando no chão. E é interessante, essa via crucis do se jogar no chão chorando, sempre tem suas testemunhas anônimas. No caso de Felipe, eu me lembro, era um casal que me olhava, no caso de Marcela, duas velhinhas que viraram pra ela e perguntaram "Ela está com você?", Marcela respondeu com seu riso nervoso característico de quem só lida com pessoas normais e respondeu "Sim, sim.". Se jogar no chão e chorar parece ser meu processo catártico de sofrer pelo amor que morre, a despedida da paixão, o desamor. Não me nego essas memórias, não mais. Sei que me formaram, sei que sou quem sou por ter, em diversos momento, literalmente ou não, jogado-me ao chão chorando, a expressão total da derrota vencida, a derrota de quem aposta todas as fichas, de quem se doa em sua inteireza pro amor. Eu sou essa pessoa. Me jogo, confio, dou-me ao abate do amor. Não me nego, não nego nada. Você quer isso que tenho? Tome. Você quer o que não tenho? Tome. Quer um amor que nunca pensei em ter amado de tão grande que é o amor que quer? Tome, tome, tome. "Retiram de mim a cobertura de carne, escorre todo o sangue..." Desde criança estou aí para me entregar pelas coisas, me esparramar em cada música, cada filme, cada amizade e amor que sinto e vivo. Cada nota aguda da soprano dramática, estou aí pra me derramar na mais toscas das óperas de Puccini, estou aí. Eu me lembro, eu me lembro quando eu tinha nove anos em Recife. Eu me lembro do cheiro da praia de Boa Viagem invadindo o quarto pequeno, eu me lembro do rádio e cd player arranhando pela milésima o cd da Elis que eu ouvia chorando, chorando de uma emoção infundada, emoção em cima de quê? Que experiência poderia uma pessoinha de nove anos ter pra chorar o que me dava aquela música, aquele nó na garganta que a voz de Elis trazia pro fundo do fundo de mim. A experiência é isso, sou eu. Era eu, sou eu. Sou montada para esse sentir emocionado, essa sensibilidade que queima a pele no mais simples olhar, que torna impossível a indiferença. Sou pele em queimadura, pura, flor e seda que murcha e reaviva no mais tenro toque, à mercê de toda gravidade, equilibrada como um milagre no ar. Planando até o próximo momento de dor, até a próxima perda, até um novo desamor, até uma necessidade profunda de salgar os olhos ao arder da alma, até o próximo se jogar no chão e chorar. Ate às próximas testemunhas anônimas desse momento.

Parte 4

É preciso falar da castração materna. Esqueça os conceitos, o pênis e sua ausência ou a presença do mesmo. É preciso falar da castração. A castração, ao meu ver, não ocorre pelo órgão sexual. Mas pela educação dada à criança sobre a impotência do ser humano diante da sociedade, a impotência do Deus Homem diante de sua cultura e História. A morte da Deusa e do Deus interior, dentro de cada bicho que pensa, no meu caso, da minha Deusa mulher. Deusa mulher que é onipotente, onipresente, vidente e forte, forte como os raios, como os ventos, rainha de toda a natureza e toda intuição. Vamos falar da castração da Deusa mulher, da morte da amazona interior. Se não falar, é preciso ao menos reconhecer. Quando você abre a porta de meu quarto, e eu estou dançando minha música e cantando a canção com todo o meu pulmão. você castra a Deusa mulher, pelo simples prazer de continuar a sua própria castração, a memória de sua castração. Você não se aguenta. É preciso castrar tudo o que existe e que do seu ventre saiu, é preciso castrar a alegria desmedida, a vontade de ser mais, a certeza de ser Deusa e criar, dentro de sua menina, a semente da loucura, regada pela culpa de ter dado a luz e criado o bicho Homem no seu ventre. Deixe disso, mulher.

Parte 5

Estou apaixonada por você. Não sei o que isso vai se dar. Você vira pra mim e fala, vou-me embora e eu choro, eu choro. Mas não me jogo ao chão mais, porque isso não é desamor, não é por tristeza. É uma emoção sem nome, "Como um objeto não identificado, para gravar num disco voador...". Você é a coisa mais linda que meus olhos encontraram. Eu olhos no fundo, no fundo, do profundo, do fundo dos seus olhos mar. Seus olhos verdes que às vezes mel, às vezes castanhos azul, quando sua blusa azul, seus olhos multicor, seus olhos que me olham e encontram todo o reflexo do meu reflexo. Avesso do avesso, amassado, roupas arrancadas, pele contra a pele, a mesma menina que chorava com Elis cantando te abraça e chora com o mesmo nó, nó sobre o mesmo desconhecimento dessa emoção sem nome que você lançou por cima dessa Hora que minha vida encontrou a sua. Eu preciso de outra língua, de outra gramática pra me entender com isso tudo que você me trouxe. Eu preciso respirar, eu preciso viver e preciso ter uma vida, uma casa, livros numa estante, um sofá pra te deitar e namorar comigo, uma rede que cruze a sala pra balançar com você em meio uma tarde que se arrasta na preguiça. Eu preciso disso agora, pra te encaixar no meio dessa estante e esse sofá, disso tudo, mas isso tudo ainda não existe. É tudo no futuro, e falta um esforço ainda, falta um estudo ainda, falta um concurso, falta minhas ideias loucas derem certo. Falta tanto, mas e aí você chega e deita a emoção e traz o nó na garganta, e a necessidade urgente de ter isso e a força da disciplina para conquistar isso tudo que se mistura com a necessidade urgente de viver essa bagunça ritmada e alegre que você me traz, sem esforço, já disse e direi de novo, sem esforço tudo o que você trouxe. E eu sei, eu sei que pra tudo o que se planta é preciso também do solo fértil pra tanto e sei da minha fertilidade, sei do meu chão, sei da minha incrível e imensurável capacidade de amar. Mas é um algo ainda que não sei dividir, pois entre as feitiçarias desse encontro sei também que teve muito do que não foi combinado. O nó, o nó ele vem desse desconhecido que encontra a voz, a frase, as coincidências inacreditáveis e maravilhosas de tudo o que se encaixa, das peças do quebra-cabeças que finalmente se encontram e se acomodam num encaixar tão confortável, como quando eu deito em cima de seu peito e meu respirar se encaixa no seu respirar e meu abraço se encaixa no seu abraço e meu som na sua voz, meu prazer no seu prazer. "Meu bem, meu bem...".

Parte 6

Eu sou uma fugitiva, eu sou uma grande contradição, um grande caos. Nunca menti quanto a isso, não minto pra mim quanto a isso e não é porque eu sei viver o momento que me esqueço da minha fertilidade, a mesma fertilidade que te cobre de amor mas que é também capaz de cobrir um mundo inteiro de vontades, uma vida inteira de sonhos para alcançar e que é capaz de tanto. Sou esse conjunto de derrotas e grandes heroínas anônimas, mulheres que amei e que me remontam. Sou esse todo e a mesma menina que chorava, sou tão forte, posso lutar por esse amor até o fim. Posso desistir disso e de tudo, posso me despedir de tantos, porque já me despedi de tantos, não parece que sou forte porque choro e me fragilizo, mas eu sou, sou o conjunto da superação de tudo isso. Sou a morte de tantas células e o nascimento de tantas outras, sou a reencarnação de todas vidas que vivi dentro da minha breve vida e da história do mundo. Eu sou sua hoje e amanhã posso ser só minha ou de outro alguém. Não tenho medo de mudar, não tenho medo da destruição e da loucura, a loucura que é supor o outro lado de um limite, o fim da fronteira, o pular do muro, o recomeço.Porque sei que o fim de algo é só a oportunidade de recomeçar e de um novo lugar, uma nova caminhada. Eu me lembro de cada vida, eu acesso todo o seu conhecimento como uma monja, numa meditação que pode durar três meses, um dia, essa manhã, por todo esse texto. Eu sou uma pessoa diante de outra, diante de mim mesma e diante do desconhecido. Estou prestes a saltar de mim, prestes a perder tudo e conquistar tudo. E por mais que seja assim, por saber da solidão que é viver e da inacreditável experiência que é existir nesse mundo, eu quero você, eu quero isso, "eu quero que você venha comigo", não sei até quando, não sei por quanto tempo, não sei. Mas é isso que eu quero hoje, e isso hoje me basta. 
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