-
Autor: Gabrielle. | Publicado: 2013-07-03T17:29:00-07:00

Distante demais para nos tocar, perto demais para nos ferir.. E assim começou a surgir imorais sentimentos, que desabrocharam dentro de mim de tal maneira à me fazer repensar no que eu realmente tinha esperança. Nós? Eu e você? Isso estava em cima de uma mesa posto em julgamento. Toda vez que vejo alguma das suas mensagens passando pela minha mente, eu logo penso que todas aquelas letras eram escritas de forma cruel, com segundas intenções. As intenções que você sempre teve, e o meu coração sempre aceitou. &nbsp;Talvez tenha sido uma estupidez acreditar tanto em você. Talvez tenha sido uma estupidez tentar fazer crescer um sentimento que até então nem tinha sequer existido e não foram uma ou duas tentativas, foram várias. Você sabe disso.Como pode caber tanto amor e ao mesmo tempo tanto rancor dentro de um coração só?&nbsp;Não sei dizer, simplesmente eu ouço, leio, acredito e me jogo.. Me arremesso dentro de um abismo melancólico e sem fim e não penso, não penso duas vezes antes de sentir qualquer dor que me faça lembrar você.. Afinal é você, mesmo errado, mesmo largado, mesmo sem um pingo de honestidade. Por noites e noites reviro lembranças e me pego pensando em todas as&nbsp;vezes que eu dizia algo e você sempre arranjava uma maneira de falar bem mais. Parecia praga. &nbsp;Você sempre dava um jeito de fazer com que eu me sentisse culpada, mesmo com o erro não sendo meu. &nbsp;E quando eu dizia algo engraçado você fazia questão de não rir, mesmo estando com vontade. &nbsp;Seu orgulho era enorme pra dar o braço a torcer e isso me irritava de um tal jeito que se eu pudesse o atacaria pra bem longe. De mim e do meu coração. O fato é ''Se eu pudesse'' porque eu não posso. &nbsp;Não que eu não queira, porque se dependesse de mim, nesse momento eu estaria em uma cama com qualquer outro que não fosse você. &nbsp;E estaria feliz. Estaria tomando o melhor vinho da região e devorando aquele fondue maravilhoso de chocolate. Não estou. Mas tudo bem, não tem problema, acredito que tudo que vivi foi para nunca mais esquecer que, diante de mim em um espelho, eu, apenas eu, sou o merecedora de tanto amor. &nbsp;Todo o sentimento que eu guardei pra você, na verdade eu guardei pra mim. &nbsp;Sentir isso (por mais torturante e agoniante que seja) me faz um bem enorme, e mesmo que você não saiba corresponder, de certo modo, consigo me manter firme, consigo nos manter forte apenas com o que eu tenho por nós dois. Isso sustenta. Isso vale por dias, meses, anos. &nbsp;Infelizmente tanto faz pra você, se eu sorri ou se eu me encolhi num canto escuro para chorar. Pra você nada disso foi o suficiente, você queria mais, tentou me derrubar, de maneira mesquinha, infantil, inútil, em vão. Porém não conseguiu. &nbsp;E ainda que tenha quebrado meu coração em mil e um pedaços ele ainda continua sendo seu. &nbsp;Irônico, falta de amor próprio, burrice. Pra mim não importa.&nbsp; Já não me importa mais. &nbsp;A verdade é que eu &nbsp;odeio o modo como fala comigo, mas aceito. Odeio o seu corte de cabelo, mas acho lindo. &nbsp;Odeio quando dirige meu carro descontroladamente por aí, sem rumo. &nbsp;Odeio mais ainda o fato de você se tão ridículo e não se quer notar o que eu sinto, o que eu faço, o que eu deixo pra trás. Odeio quando consegue ler a minha mente e jogá-la contra mim. Odeio tanta coisa em você que até me sinto doente, dependente, estupidamente cega. Porém, apesar de odiar tanto os detalhes, as qualidades, os defeitos.. Eu não consigo odiar você. Não consigo por um ponto final, até porque eu não quero que tenha. &nbsp;Embora eu saiba que precise. &nbsp;Sei lá, deixa rolar. Se machucar, o tempo ajuda a curar. Se for pra durar o destino vai nos mostrar. Se não for pra ser é porque realmente você é um babaca por não perceber, por querer perder. Por querer viver sozinho em um mundo frio. Por querer solidão. Por querer que tudo seja em vão.&nbsp;