Voar
Autor: Raffael Suki | Publicado: 2011-05-07T21:30:00-07:00

Eu cansei um pouco de falar sobre meus dias, tanto é que passei mais de uma semana sem escrever aqui, o que não foi por falta de acontecimento, mas por falta de comprometimento. Foi muita coisa de sexta-feira passada pra cá que aconteceu oras! Sábado eu num lembro o que fiz, mas domingo o pessoal foi pra casa do Pedro pra'quelas reuniões malucas lá, que são bem legais, mas meio viajadas... Segunda-feira foi uma bosta, nem lembro o que teve; Terça idem... Sei que na quarta apresentei aquele seminário bacana de Genética, que eu achei ter ficado muito bom, sinceramente... Quinta teve prova de genética, sexta de química e o aniversário do Rafael, haha... Hoje foi um dia bacana, não pior do que os outros, mas eu gosto de estar com meus amigos, fazem meus dias muito bons, não desmerecendo minha família linda, mas eles realmente fazem meus dias serem bem legais. Eu coloquei umas coisas pra vender na internet, vendi minha guitarrinha de PS2, mas esse dinheiro vai ajudar a comprar a minha de verdade! Tomara né... Mas chega de falar dos meus dias, embora esse tenha sido o propósito desde o início;

Eu nunca tinha parado pra pensar em quantas horas por dia uma pessoa vive. Você pode estar acordado e fazendo suas coisas rotineiras, mas você tá vivendo? O que é viver? Na minha concepção, eu não vivo 100% meu dia, até porque, é impossível já que parte dele a gente dorme. 1/3 da vida a gente passa dormindo, eu adoro dormir, então tá  beleza, mas enquanto eu durmo num faço nada de produtivo... Então não estou vivendo. Olhar pros entes queridos e ver que eles envelhecem faz lembrar que não poderemos contar com eles pra sempre e que um dia os sorrisos se acabam, e isso é pra todo mundo! Você vê aquelas pessoas partindo... Certas vezes eu me sinto sozinho, sinto vontade de chorar (como estou fazendo agora, aproveitar que ninguém me olha). De sair gritando por aí, fazer besteiras... Eu quero viver, sonhar, quero fazer algumas coisas que eu tenho planejadas, pelo menos algumas! Acabei me tornando aquilo que eu mais atormentava: um drogado. Vejo naquela fumaça branca a morte, mas também vejo o alívio pra uma pressão momentânea. Parece que o problema vai sumindo com aquela fumaça, mas logo ele volta; não me considero doente, sou perfeitamente são, mas sinto um vazio. Posso ter tentado enganar todos ao meu redor, pensando que mudei meu jeito de ser, me tornei mais frio e fechado... Besteira! Sou o mesmo babão de sempre, é só ter a oportunidade. Amo meus amigos, amo minha família, amo minha carreira acadêmica, por mais que eu reclame dela às vezes, mas amo! E por mais que eu não queira admitir pra mim mesmo, eu tenho um pouco de ciúme dos amigos que estão envolvidos emocionalmente: é bom estar ligado à alguém. É bom poder estar com alguém, contar, ter o contato físico e sentir aquela presença que dá paz, conforto e segurança. É bom sorrir, fazer sorrir... Como se conquista essas coisas? Como eu fazia antigamente? Enganando? Talvez algumas vezes. Não tenho mais aquela lábia de adolescente, agora tudo o que eu sei fazer é ser um peso mórbido e desinteressante. Quero uma chance de conhecer alguém e fazer valer, já que eu nunca fui tão bem valorizado (nunca é uma palavra forte, mas...). Não aguento mais ser carente, é foda. Não aguento ter que ouvir de mim mesmo que isso é uma fase. Preciso me estabelecer... Não me importo com festas, eu nasci na época errada mesmo. Só quero me livrar da frieza da relação por cabos de fibra ótica. Distância sempre foi foda! Quero estar perto, estar junto e fazer coisas juntos. 

Acho que essa sorte nunca me apareceu. NUNCA MESMO! Tô triste, mesmo dizendo pros outros que tô feliz. Quero um abraço. Um beijo. Um carinho. Preciso sentir aquela sensação gostosa de estar abraçado com alguém querido. É meio gay, mas, eu gosto de estar abraçando meus amigos também, lógico, de um modo controlado XD Deixar de buscar inspiração na amargura e na tristeza. Tomara que essa noite eu sonhe um (sonho ninjaaaaaaaaaaaaaaa xD ok parei) sonho muito feliz. Quero voar! Se eu puder mudar um pouco que seja pra agradar, eu mudo... Peço sinceridade apenas, o que tá faltando muito no mundo. Não quero mais ser fechado, não quero mais ser um idiota. Juro que aprendi com meus erros e me arrependo de não ter feito valer tudo o que eu passei de bom! Fui um idiota completo por ter deixado chances escaparem, coisas que não voltam atrás, que ferem muito, mas que são marcos na minha história, de que as boas coisas da vida acontecem repentinamente e que são somente uma vez. 

Preciso conversar e botar pra fora essa carência toda. Mesmo pensando depois como é a vida de namorado, eu só quero me livrar das comunicações intermediárias. Almejo o convívio! Não diariamente, lógico, mas... Algo próximo e que dê a possibilidade de conhecer como é a vida.

Se eu pudesse voar, as coisas seriam diferentes.