Nem a alma, nem a mente e nem o ser aguentam mais
Autor: Wes F. S. | Publicado: 2014-10-24T06:48:00-02:00

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Desculpa o clichê, mas não sei
como começar esse texto sem dar uma contextualizada. Já tentei escrevê-lo três
vezes e nada ainda me satisfez. O motivo é que tenho medo de incompreensão, mas
também reconheço que nesse ponto é inevitável... Quem é capaz de compreender uma
alma, que não a sua própria?



Neste exato momento, estou na
China, no apartamento que aluguei em conjunto com umas das pessoas que mais me
fez feliz nesses meus 22 anos de vida. Estou sozinho (cheguei da faculdade há
pouco), as cortinas, de maneira não usual, estão abertas (sempre as deixo
fechadas porque não gosto da ideia de que os vizinhos dos prédios ao lado
possam me enxergar dentro de casa).&nbsp;



Hoje é um daqueles dias em que me
pego pensando na vida, e o resultado é sempre o mesmo: coração apertado no
peito, lágrimas que não querem sair, vontade de ficar na cama o dia todo, frio constante
na barriga, medo de coisas que não sei... Tudo causado pelas minhas reflexões.
Isso acontece várias vezes por ano desde o comecinho da minha adolescência, em
episódios que duram uma semana e depois passam. Mas esse “e depois passam” é sempre
temporário (hoje eu sei). No fim, sempre vem uma sensação de que tudo isso é
besteira, uma esperancinha de que as coisas podem mudar, eu posso ser uma
pessoa melhor, ter uma boa vida e todo o resto... Mas não adianta o quão
otimista eu tente me convencer a ficar, volta-e-meia, minhas reflexões aparecem
para me atormentar.



Essas reflexões nada mais são do
que o que o futuro me aguarda... Penso sempre no futuro quando percebo que o
presente em nada me agrada. E talvez seja por isso que desde que cheguei à
China, tive poucos episódios como esse. No meu primeiro ano de China, eu não
poderia ser mais feliz... Finalmente encontrei um lugar no mundo que me
satisfizesse de diversas maneiras, finalmente pude conhecer de perto aquilo
tudo que eu sempre admirei desde criança, finalmente descobri o que é amar
alguém a ponto de sentir saudades na sua ausência (a verdade é que nunca fui de
manter laços fortes com as pessoas, a ponto de sentir saudades). Foi aqui que
obtive reconhecimento, e um certo destaque, que eu realmente precisava depois
de quase 3 anos de apuros com minha vida universitária falida no Brasil. Mas,
agora toda essa fase já passou... Voltei à mesma vida falida, a única diferença
é o local e a língua diferentes.&nbsp;



Não sou o melhor da turma, não
entendo nada do que os professores falam, não tenho o menor interesse nas
aulas, não tenho colegas de turma que saibam meu nome, ou que se importem em
perguntar por que ando faltando às aulas ou qualquer outra coisa... Tudo mudou
e eu não tenho mais motivação para seguir nessa vida. Aliás, até tenho! O único
ponto positivo que ainda existe: tenho quem me ame, e o fator financeiro também
tem lá sua ajuda. Mas essas duas partes têm prazo de validade. Logo serei
forçado a voltar para o Brasil, onde terei mais pressão em todos os campos da
minha vida. Terei de me formar, arranjar emprego, ter um bom salário, além de
ter de aturar as especulações e palpites (que nunca pedi) da família.



Não sou feliz no meu curso!
Acreditei ao longo da minha vida estudantil que eu conseguiria encarar tudo,
mas na faculdade descobri que quebrei a cara. Não nasci para a biomedicina ou
ciências médicas no geral. Não rola, não tenho interesse, e não consigo me
imaginar sendo feliz em qualquer área relacionada. Sou o pior aluno da turma,
comprovado pelo meu histórico escolar carimbado pelo Instituto de Biociências
de Botucatu. Dessa forma, não vou poder arranjar um bom emprego, não vou poder
ter um bom salário, não vou ter dinheiro suficiente para voltar para a China no
futuro, e por fim, não terei mais contato com o meu amor. Aliás, como ficar
junto dele, sem ter que enfrentar o dramalhão com a família, as fofocas de quem
acha que tem razão, as incompreensões?&nbsp;



Eu realmente sinto que tudo tá
pouco a pouco caindo aos pedaços... Soma a isso tudo, minha instabilidade
emocional, que torna a ideia de uma vida feliz e estável ainda mais difícil de
alcançar. Acredito que estou fadado a ser sozinho... Sou socialmente inepto,
não faço amizades com frequência, e quando faço, não sei mantê-las. Acrescenta
à essa receita, também, a minha insatisfação com a minha aparência física,
minha cara de cãozinho morto que não consigo mudar, minhas olheiras escuras que
não desaparecem nem com 24 horas seguidas de sono, minha coluna deformada,
minha estatura frágil, minha magreza de ruim, meu cabelo em queda, meu suor
descontrolado, minha falta de libido... Já tentei levar uma vida mais saudável,
tentar comer mais e melhor, fazer exercício físico, mas os esforços não parecem
valer a pena no final, ou simplesmente não tem qualquer efeito.



Com essa visão das coisas, eu
fico pensando... Por que eu ainda vivo? Aí eu penso que com 22 anos realizei
meu sonho de infância de vir parar na China, penso no meu amor e fico levemente
feliz... Aí penso que quando eu voltar para o Brasil, não terei mais nenhum
motivo pra viver... Então a única opção é a... Morte...



Ao mesmo tempo em que quero
morrer, me preocupo com o que as pessoas vão pensar de mim depois, e por essa
razão não quero suicídio... Suicídio para os outros é sempre uma “besteira” que
a pessoa cometeu... Ninguém (dos meus familiares, que levam uma vida medíocre a
acham que conhecem a vida) pensa em toda a dor de viver que a pessoa sentia... Só
culpam a pessoa por ter tido a “cabeça fraca”.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Por
essa razão, já pedi com todas as forças para que os céus me mandem uma doença
incurável, ou um acidente fatal... Já tive várias ideias de como adquirir
câncer de maneira sutil, sem deixar claro o meu objetivo... Ainda não sei se
sou capaz de tomar esses passos, talvez só descubra quando eu voltar.



Em pensar que existem pessoas sem
casa, passando fome, ou com doenças terríveis lutando para (sobre)viver,
enquanto há pessoas como eu que têm o que essas pessoas querem, mas são
incapazes de dar seguimento na vida... Isso me indigna ainda mais com as
injustiças do mundo... E esse é mais um motivo para eu decidir deixar esse
mundo.