Modo Avião
Autor: Fabí Assis Barddal | Publicado: 2012-07-26T01:06:00-03:00



Desde que o mundo é mundo, desde que me entendo por gente - época em que
meu nariz já não ficava escorrendo mais e eu já limpava na manga da camisa – desde
sempre e pra sempre tenho pra mim que metade das pessoas tem medo de avião e a
outra metade finge que não tem.

Senhores passageiros, bom dia! Meu nome não é Johnny sou um dos comissários
deste vôo. Em nome da Comandante Clarice, piloto de fuga e da Passamedo,
apresento as boas vindas à bordo do Airbus A380 à caminho da felicidade, da
felicidade.. Pra mim é você! Durante a decolagem, o encosto de sua poltrona
deve permanecer na posição vertical para que sua espinha não seja quebrada nem
seu pescoço destroncado.&nbsp; Verifique se
sua mesa está fechada e travada. Isso possibilitará que sua testa fique ilesa
caso queira vomitar. Os cintos devem estar afivelados. Isso garantirá sua total
segurança em caso de uma freada brusca.&nbsp;
Observem os avisos luminosos porque no momento de desespero nem
lembrarão disso. Em caso de despressurização (trouxeram o dicionário, né
turma?), máscaras cairão automaticamente. Puxe uma delas, coloque-a sobre o
nariz e a boca ajustando o elástico em volta da cabeça e depois auxilie as
crianças, caso necessário. Esta aeronave possui 06 saídas de emergência: 02
portas na parte dianteira,&nbsp;02
saídas sobre as asas e 02 portas na parte traseira. Não sei nem porque estou
falando isso porque em caso de acidente no ar não teremos muito o que escolher.
E em caso de acidente em terra vamos todos nos pisotear e sair por onde Deus
quiser. Cartões com instruções detalhadas de segurança encontram-se no banco à
sua frente. Como medida preventiva, o cinto de segurança deve estar afivelado
durante o voo.Já comentei de uma possível freada violenta. Lembramos que o
assento de sua poltrona é flutuante. Pra você que não estava com medinho sugiro
essa possibilidade. &nbsp;Obrigado por terem
escolhido a Passamedo e tenham todos uma ótima viagem.&nbsp;Mhuahuahaua...

Como se fosse só isso! Na minha última viagem, não menos traumática que
todas as outras, comecei fazendo bonito já no guichê. Estava com tanto sono que quando a moça me perguntou se eu tinha alguma bagagem de
mão eu respondi que não, só de roupas. Ela riu sem parar e eu nem percebi o que
tinha falado. Ao passar pela porta de metal quase fiquei nua até descobrir que
era a bota. Foi bem constrangedor para quem presenciou claro. Porque eu
continuava dormindo em pé. Dentro da sala de embarque fui assaltada com um
cafezinho e um pão de queijo. Sentei ao lado de uma senhora que achava que sua irmã
era na verdade sua mãe e que a família esconderia esse segredo até a mãe/avó
morrer. Chamada para o embarque. Enfim, salva pelo gongo! As pessoas formavam
fila de maneira desorganizada e eu criticava mentalmente &nbsp;as “malditas promoções”. Por fim, percebi que
o alvoroço não era nem pra entrar primeiro, nem pra ganhar pipoquinha. Tinha
alguma celebridade ou seria uma subcelebridade embarcando. Até hoje não sei de
quem se tratava. Enfim, cheguei até minha poltrona, escolhida a dedo pela moça
do guichê. Em cima do trem de pouso. Maravilha! Passei o voo todo com vontade
de fazer xixi. Nem a pau Juvenal eu vou ao banheiro. Nem de avião, muito menos
de ônibus. Imagina se acontece alguma coisa e minha família vai reconhecer o
corpo: “É aquela ali da calça arriada”. Chegando em Vitória, claro, aeroporto
sem teto e com fila de avião para pouso. Procuro o “puta-merda” mesmo sabendo
que não tem. Portanto, senhores passageiros,
apertem os seus cintos e coloquem suas poltronas na posição vertical.

Já na esteira esperando meu excesso de bagagem pedi ajuda para estranhos e
sinalizei a mala errada. A cara de espanto deles só não foi maior porque
ninguém contou pra eles que até hoje dou tchau para avião. &nbsp;