you say just what you need 
Autor: .má oliveira. | Publicado: 2015-10-29T21:14:00-07:00

eu te disse.
meio sem querer, mas te disse.

pensava que estava anestesiada, que não conseguia mais sentir,
que a indiferença tinha tomado conta de tudo o que há em mim.
a única resposta pra tudo era:
tédio.

mas veja bem, acho que não ficou claro.
eu não desisti da vida, pois?

me perguntei por meses inteiros:
poderia viver sem você?
e os dias vieram e provaram que sim,
eu poderia viver sem você.

então aceitei o que o universo me trouxe,
por mínimo que fosse,
tão pequeno foi.

e quando digo mínimo parece que tudo foi tão ínfimo embora tenha me causado tanta dor, sabe?

numa noite embriagada, de tantas outras das sete por semana, peguei aquele ursinho com seu nome,
ouvindo aquela música,
me despedi de ti através desse pequeno e frágil ursinho de pelúcia.
esse pequeno e frágil gesto.
dormir agarrada a ele era uma dor que eu não podia mais carregar se quisesse sobreviver.
tirei o inocente das minhas vistas e dormi no chão agarrada à garrafa.
mudei o consolo, saca?

pra não ficar nem uma imagem rebuscada dessa noite de sofrimento:
eu não tomava banho há dias,
fiquei mais bêbada do que normalmente ficava,
vomitei em mim mesma várias vezes.
miseravelmente sofri.
e o chão me parecia o lugar mais confortável pra estar.

não sei o que aconteceu de novo, mas não bebo mais dessa forma,
não sou tão mais auto-destrutiva assim,
mergulhei no mundo racional porque as pequenas tentativas de me aventurar em novas pessoas foram perturbadamente frustradas.

sofri,
fui humilhada,
fui maltratada,
fui traída,
e fizeram todas as coisas que me fizeram (e ainda fazem) parecer prova de amor,
parecer elogio,
parecer o que nunca foi.
nunca vou mentir pra você.
nunca vou dizer que não senti, que não me comprometi, que não tentei refazer a minha vida.
também não mentirei que foi apenas má vontade minha por ter conhecido uma perfeição que me cabia e, portanto, nunca mais me satisfazer com o pouco que puderam me dar.
não foi só isso.
foi porque as pessoas, meu amor, as pessoas são detestáveis mesmo.

mas isso aqui é sobre honestidade, certo?
outrora, quando nem me interessava saber,
quando as mentiras plantaram tanta dor em você,
disseram que eu escolhia você porque não sabia o que era estar com essa tal pessoa que tanto me amava.
bem, escolhi? talvez. talvez eu tenha escolhido te afastar de algum modo,
nunca saberei,
e como já dissemos: isso agora é tão desimportante,
mas então:
por acaso lembrei dessa promessa de outrem em ser muito melhor que você, apesar de nunca ter acreditado.
eu só não sabia que era uma piada tão sem graça.

nunca esperaria alguém que me amasse mais,
mas se era você que queriam usar como referência, esperava o que você me ensinou a esperar das pessoas:
cumplicidade, parceria, companheirismo.
essa doação surreal que eu nem consigo acreditar ainda direito que de fato exista.
seu cuidado... ai, seu cuidado.
você passou todo tempo resguardando minha vida e me facilitando tudo, tornando minha existência melhor, sem eu mesma saber.
e nunca pediu crédito por isso.
o que eu posso dizer a quem me amou quando eu estava desfocada numa imagem sem graça e que mesmo assim fazia questão de usar o photoshop pra me melhorar e não deixar com que eu voltasse ao fundo do poço que tu, ah, tu sabe o quanto me custou!

não culpo tanto as pessoas porque por mais infelizes que elas tenham sido em se comprometerem com algo que elas não têm nem noção que exista, elas foram apenas pessoas. pessoas que nunca seriam tão boas pra nós quanto somos.

você devolveu minha capacidade de chorar de emoção,
minha capacidade de sentir novamente,
minha capacidade de voltar a ler,
minha capacidade de repensar minhas amizades mostrando-me o quão mais incríveis do que eu já acho as pessoas que me amam são.
minha capacidade de querer pesquisar novamente.
pesquisar o mundo, descobrir, caminhar, me cansar, levantar.

quando você me pergunta:
cadê sua loucura?
cadê seu espírito aventureiro?
cadê sua liberdade?
cadê essas coisas tão lindas em você que você está escondendo de mim?

não estou.

elas estavam perdidas porque eu estava gastando minha energia em encontrar culpados,
em cuidar de pessoas que só queriam me foder,
em entender crueldades que sofri que jamais serão superadas.

quando você me diz:
me dá essa dor e me deixa sofrer junto.
eu sinceramente não sei o que falar.
porque você nunca quis usar minha dor, nunca quis falar por ela, mas sempre beijou minha testa, passou a mão na minha cabeça, chorou comigo e no fim me arrancou um sorriso.

como eu posso te agradecer por tudo o que você fez e faz por mim ao longo de todos esses anos?
como faço pra perder esse sentimento diário que tenho olhando pra você e te achando tão surreal que concluo:
você não existe,
só pode ser coisa da minha cabeça,
uma esquizofrenia.

todas as pessoas ao redor estão fingindo que você existe pra esperar eu me recuperar do surto de ter te criado?
(tem um filme assim)

sério, só não pode ser possível.
você não pode ser possível.

até quando você quer ter razão sobre tudo o que aconteceu na minha vida,
você nunca me culpa por exatamente fucking nada.

a gente diz que se respira, mas,
veja bem, você
está
me
tirando
o
fôlego

por
um
amor
louco

que
eu

a
m
o

v i v e r.