Como está?
Autor: Thaís Peschel | Publicado: 2017-04-18T13:08:00-07:00






Eu estou com muito medo! Não sei bem como me tornei o que sou agora. Tudo começou com a dificuldade de me socializar, depois a pressão familiar por ter essa dificuldade e pela decisão do meu futuro e aah... essa decisão no futuro foi o que me jogou nos meus dias mais escuros. Eu sempre tive a certeza do que fazer da vida e, de repente, me vi perdida, sem saber nem por onde começar. Trabalhar num lugar que não gosto também não ajuda em nada nos meus dias. E a necessidade em confiar em alguém e se ver sozinha.&nbsp;

Faz alguns meses que me sinto triste e sozinha. Não aquela "tristezinha" mas sim aquela tristeza que me tira o ar, que faz doer o peito e ter vontade de chorar a cada segundo da minha vida.

Aos poucos eu vou me perdendo, vou perdendo minha luz... Não sei mais quais são os meus gostos, as minhas qualidades e nem meus defeitos. Não sei se estou fazendo o certo ou o errado, se sou vítima ou culpada. Antes eu era aquela que sempre estava de bem com a vida, que sempre conseguia achar graça em tudo. Hoje sou aquela que chora de emoção por conseguir sorrir em meio a dias difíceis.&nbsp;

Eu não culpo ninguém. Sei que existe algo dentro de mim que está tornando tudo uma grande bagunça, mas nem eu consigo entender e eles querem que eu explique. Eu busquei ajuda e foi como gritar no vácuo: minha mãe achou que eu venho andando triste por causa de garotos ,mal ela sabe que eu nem estou respondendo os caras que vêm falar comigo porque não tenho a mínima vontade disso; minha amiga achou que o que estou passando é o que ela passa, ela não percebeu que estou gritando por ajuda, e não apenas magoada ou triste; a psicóloga me mandou "sair mais porque a rotina trabalho-faculdade-casa está me deixando angustiada" mal ela percebe que eu não tenho forças &nbsp;e nem companhia para sair, ela falou para eu conhecer gente nova, mas eu falei para ela que tenho dificuldade de me socializar e ela me mandou fazer um curso de oratória, ela me mandou "tirar um tempo da minha família" sendo que eles não as minhas únicas razões para viver; minha irmã foi incapaz de me escutar, quando pedi ajuda e disse que ter uma crise de pânico no meio de uma festa que me fez sair de lá depois de 3 minutos chorando, ela fez piada disso no outro dia; meu pai respeita meu espaço e meu ser (admiro-o por isso), por isso não percebe o que estou passando; meu irmão ficou bravo comigo quando tive a crise de pânico e ele teve que me levar para casa, então sequer me perguntou se eu estou/estava/ficaria bem; minha cunhada viu minha crise como ninguém viu e não tocou no assunto; minha colega de faculdade acha que estou estressada.

E a cada vez que eu grito no vácuo, é como se minha voz fosse cada vez mais perdendo a força; como se a luzinha dentro de mim se apagasse. E parecesse que isso vai me deixando cada vez mais triste. Tudo isso vem me deixando irritada e, mesmo não querendo, acabo sendo grosseira ou brigando com as pessoas, e isso só afasta cada vez mais todos de mim. E venho me vendo cada vez mais sozinha.

Eu não consigo mais render no trabalho, nem na faculdade. Reprovei em uma matéria e, este semestre, quando tudo ficou mais sombrio, minhas notas estão muito baixas que não sei como recuperar.&nbsp;

Meus breves momentos de alegria são ao lado da minha família, quando estão todos de bem e ninguém discutindo, e na faculdade, quando presto atenção nas outras pessoas e nos seus dramas e me esqueço dos meus. Estar com meu sobrinho, por exemplo, me traz de volta a vida, ver como ele demonstra amor e como é uma forma de amor tão simples... Ou cuidar dos meus animais me traz a certeza de que faço alguma coisa boa no mundo.

Não sei o que fazer. Procurar outra psicóloga? Mas só de pensar nisso já me canso pelo medo de ter outras "respostas" como aquelas. Ser mais clara com a minha família? Mas a vergonha e o medo me emudecem a cada vez que vou falar com eles. Eu me sinto tão cansada e tão perdida...