Blogterapia
Autor: Ingrid | Publicado: 2014-04-20T22:50:00-07:00

Eu não acredito que fazem 4 meses que escreví a última vez.... O tempo voa, porém eu realmente gostaria de ter registrados tantos momentos que se passaram... Com o tempo vou tentar catching up.... &nbsp;E esse post de hoje merecia fotos e tal, mas na verdade o propósito dele é meio que um desabafo....

Vocês já sentiram dó de vocês mesmas?! Já passaram por momentos de auto-comiseração?!
Às vezes eu me pego (felizmente não regularmente) fazendo um drama dentro de mim e etc...
Hoje se sucedeu um desses episódios...

Na verdade o dia começou bem, arrumei as crianças depois que o Rob partiu pras suas reuniões, sozinha, mas estou acostumada e estava bem, como falei... Eu tenho um prazer imenso em arrumar as crianças, principalmente em combinar as roupas das meninas... Hehehe, claro que é cansativo pois precisamos de duas horas exatas para os banhos (me incluindo), os cabelos, vestir cada um (os maiores sabem se vestir mas fazem em passo de lesma então aos domingos, pra eu não perder a paciência eu os visto por completo, incluindo meias e calcinhas/qüeca), me vestir e passar maquiagem, considerando que eles já estejam alimentados antes do processo começar. (Felizmente nossas reuniões atualmente começam as 11h, uma benção)
Antes de sair as crias encontraram, assim que abriram a porta suas cestinhas com chocolates e ficaram felicíssimos.

Chegamos na capela e a Lola felizmente ficou no berçário sem chorar! Yay! É apenas a terceira vez que ela vai, mas pelo jeito já está se acostumando.... Desfrutei de uma bela aula da Soc-soc (sem a bebê) e da escola dominical ao lado do meu esposo. A Sacramental foi bonita também, apesar de que a minha absorção se limita devido ao atendimento constante para com as crianças....
Volto pra casa e começo a preparar a minha ceia de Páscoa: pão de forma com queijo na frigideira. Sim, não me preparei com uma refeição especial para um dia tão especial.
As crianças estavam ok, estavam animados pros chocolates, anyways, então nem se importam com o que estavam comendo.... O Rob chegou da reuniões pós reunião, e tirou um sarro da nossa ceia e até aí o dia continuava bom.... Assistimos filmes da Igreja com as crianças enquanto as menores dormiam (inclusive a Olivia - milagre) e pudemos passar momentos tranquilos.... 
No final do dia o Rob acabou cochilando e eu fui pro quarto dos fundos com as crianças e peguei o iPad e entrei no Instagram e facebook e dai começou o drama...
O meu dia que parecia ser bom começou a parecer ser o pior, pelo menos pior do que todos que postaram no face... A maioria dos amigos estavam ao redor dos seus queridos familiares ou amigos, belas refeições, muitos ao ar livre (eu moro em um porão e não saímos mais depois que voltamos da igreja mesmo sendo um lindo dia) caças ao ovos, brincadeiras com os filhos e etc.

 Então veio primeiro um sentimento de culpa: Como eu sou uma esposa, uma mãe, uma dona de casa ruim... Logo esse sentimento passou pra tal auto-comiseração: é, eu realmente não sou sou mais popular e/ou querida como outrora já fui; como é possível que não tínhamos ninguém pra passar a Páscoa juntos, ou melhor, que ninguém nos convidou; veio a lembrança do fato de a véspera do último Natal ter sido simples dessa mesma maneira, sem ceia de Natal e sem amigos e outros familiares e que também ninguém nos convidou (sendo que nem foi a primeira vez também); me veio também a lembrança de que nos últimos anos os convites pra qualquer coisa (fora festas de aniversário, que inclusive ontem tivemos duas) são extremamente limitados e eu culpo o fato de que eu tenho 4 filhos e ninguém quer uma família de 4 filhos visitando/possivelmente destruindo a sua casa ou mesmo fazendo programas juntos, pois uma família numerosa implica em possíveis mudanças na programação e etc, e junto com esse lembrei de vários momentos que soube de amigos ou familiares fazendo coisas super legais e não nos incluindo, inclusive no tempo que passamos no Brasil e eu tive esse mesmo sentimento; fora todas as vezes que no passado, quando era conveniente as pessoas me incluíam, me visitavam, se hospedavam em minha casa etc....&nbsp;Enfim, aquele sentimento que chegou pra acabar com o meu final de semana e me fazer sofrer e este estava atingindo seu objetivo.... Enquanto isso as crianças brincavam do meu lado ...&nbsp;
De repente eu escuto a minha bebê Lola, que têm um ano e meio, cantando:  "enti-nai-me ajudai-me as lei-di-Deu gua-dai, para que um di-o-vá co ele habitáááá" (refrão do Sou um filho de Deus) e dai eu percebi....

&nbsp;Primeiramente que eu tenho comigo as pessoas que mais importam pra mim, que eles são especiais, que eles são meus, que eles me amam e que eles são um lembrete do amor do meu Pai celeste para comigo. Lembrei do meu valor e que estamos em uma fase de crianças pequenas e que nem eu quero convidar gente com 4 filhos pra vir na minha casa; lembrei que eu também não me mexi pra tentar agitar um Natal ou uma páscoa especial com alguém (claro que eu ando tão cansada que acabo usando isso de desculpa pra não me mexer); percebi também que quem estava me apoiando no sentimento ruim era a oposição querendo me colocar pra baixo e que ele não podia vencer....&nbsp;
Enfim, percebi que eu estava permitindo que esse sentimento me dominasse realmente....
Então agora, novamente de cabeça erguida, enxergo mais claro que está tudo bem, all is Well.&nbsp;

Sou muito abençoada! Tenho um esposo que me ama, me apoia e me ajuda muito. Fora que minha mãe vai chegar daqui a dois dias e vai poder me fazer muita companhia, e mimar e beijar muito os meus filhos, e que curtiremos esse início de primavera juntos criando ótimas lembranças para todos nós, especialmente pros meus pequenos. A vida é bela!&nbsp;

&nbsp;Sou tão grata pelo sacrifício expiatório de nosso irmão Jesus Cristo e por saber que Ele nos conhece e Ele passou e sofreu por todas as nossas aflições (inclusive essa minha) no Getsemani e que 3 dias após sua morte, Ele ressuscitou e que #graçasaEle (#becauseofHim) eu também vou ressuscitar e posso ter minha família comigo para toda a eternidade. Espero me lembrar sempre desse doce sentimento que substituiu o amargo no dia de hoje, sempre.&nbsp;

&nbsp;Um beijo pra quem leu o tal drama....&nbsp;E feliz páscoa quase que atrasado.&nbsp;
&nbsp;Ingrid.