Autor: Cris Toledano | Publicado: 2012-07-02T06:54:00-07:00



Texto extraído do site Cia Das Mães&nbsp;


tradução do texto de LAURA GUTMAN para o Português de Natalia Salvo


Mães sozinhas&nbsp;


LAURA GUTMAN

Somos muitas no mundo, as mães que criamos sozinhas nossos filhos, 
ou seja, sem conviver com mais ninguém além da criança. A maioria de nós
 a princípio não desejou esta situação, e frequentemente a assumimos sem
 saber muito bem como nos arranjaríamos. Pode ser que tenhamos 
engravidado estando em uma relação ocasional e, mesmo assim, sentimos 
que por algum motivo misterioso, esse ser tinha sido gerado e estávamos 
em condições de abrigá-lo, nutri-lo e levar adiante a gravidez e o 
parto. Ou de repente pode ter acontecido que a gravidez tenha sido 
planejada dentro de um relacionamento estável, mas o projeto de 
continuar juntos não seguiu adiante, e portanto assumimos continuar com a
 gravidez apesar da perda do homem amado, a dor ou o desamparo. Em 
muitas outras ocasiões, quem sabe sejam as mais frequentes, ocorre uma 
separação ou um divórcio com os filhos já nascidos. Pode acontecer do 
pai abandonar definitivamente a cria, por diversos motivos, e as mães 
não só assumam a criação, mas também a sobrevivência dos filhos, no 
sentido econômico da questão. A maioria das mulheres, ainda em situação 
de risco, de falta de dinheiro ou de maturidade emocional, ou mesmo na 
solidão, permanece com seus filhos.

Para abandonar uma criança, o desespero, o fato de nos 
sentir à beira de um abismo, a solidão extrema e o medo inundaram nossas
 vidas. Em compensação, se temos o mínimo de consciência de nossas 
capacidades de nutri-lo, se temos confiança em nós mesmas e 
principalmente, se recebemos de alguma forma apoio e acolhimento, 
permaneceremos com nosso filhos ainda que seja em condições muito 
desfavoráveis.

A solidão é, quiçá, o pior panorama para criar uma criança.
 No entanto, mais além de todas as dificuldades reais e muito concretas,
 ser uma “mãe sozinha” tem sim, algumas vantagens. A principal vantagem é
 que sabemos que estamos sozinhas. E os outros também sabem disso. O 
fato de que a solidão seja palpável e visível, nos permite pedir ajuda a
 quem estiver ao nosso redor com relativa facilidade. Este fato, que 
aparenta ser uma obviedade, não é quando estamos vivendo com alguém. Às 
vezes, o sentimento de solidão é imenso estando dentro de um casamento, 
mas nesses casos não é fácil reconhecê-lo, nem muito menos que o nosso 
entorno nos entenda como alguém sozinho e necessitado de receber 
companhia e apoio.

Quando criamos nossos filhos sozinhas, e além disso, quando
 trabalhamos porque somos as únicas proveedoras do dinheiro, não temos 
outra opção a não ser contar com os outros. Algumas mulheres recebemos 
apoio de nossas famílias, onde o apoio se constitui naturalmente: podem 
ser nossas mães ou nossos pais que estejam presentes, que ofereçam ajuda
 econômica ou inclusive, na sua função de avós, cuidem diretamente das 
crianças. Às vezes tem uma irmã que atua como um apoio, um grupo de 
amigas solidarias, ou uma rede laboral que equilibra a solidão e a 
resolução de problemas domésticos. Há circunstâncias onde não temos 
condições de pagar uma ajuda doméstica ou um berçário muitas horas por 
dia. Ou existe uma madrinha da criança que se compromete uma vez por 
semana a cuidar dele. O chefe no trabalho se torna especialmente 
solidário porque sabe que somos uma “mãe sozinha”. Nossas amigas se 
organizam os finais de semana, nos convidam a reuniões e preparam as 
comemorações de aniversário de nossos filhos. Longe disso ser uma 
situação ideal, mas resgatemos o fato de que a “solidão” é clara para 
todos, principalmente para nós mesmas. E dada esta clareza, podemos 
atuar logo na sequência.

Quase todas as pessoas se tornam solidárias com uma mãe 
sozinha que cria seus filhos, porque todos podemos imaginar o enorme 
esforço que isso demanda, além dos obstáculos que tem na vida cotidiana 
uma mãe que precisa cumprir a diversidade de papeis, e para que as 
crianças estejam bem cuidadas e bem atendidas. Essa solidariedade 
coletiva, é possivelmente, uma das principais vantagens. E se essa é a 
nossa realidade, vale a pena considerá-la.

Há também outras vantagens menores: quando o bebê é 
pequeno, as mães podem ter – se forem emocionalmente capazes – toda a 
disponibiidade afetiva para a criança. Isso porque não haverá demanda 
por parte do companheiro, de atenção para ele: nem de cuidados, nem ter 
que ouvi-lo, nem requerimentos domésticos. Ou seja, se formos capazes de
 nos fundir nas demandas e necessidades do outro, será completamente em 
benefício da criança pequena, em vez de nos dividir entre os pedidos de 
uns e outros. Este também não é um ponto menos importante – ainda que 
não estejamos acostumadas a falar abertamente sobre as ambivalências na 
hora de atender nosso companheiro – quando ele reclama atenção e 
carinho, enquanto o pequeno bebê aguarda sua vez. Este “esgotamento” que
 sentimos quando desejamos satisfazer as necessidades alheias, costuma 
ser frequente cuando estamos acompanhadas, e muito mais leve quando nos 
ocupamos ”somente” do bebê.

Outro fato que se dá muito mais naturalmente quando estamos
 sozinhas, é o se deixar fluir no contato corporal com a criança, 
principalmente à noite. Quando o cansaço nos aflige, quando somente 
queremos dormir e não temos mais forças, quando a criança chora pedindo 
contato e carinhos… e então não há ninguém para nos dizer o que é certo 
fazer, e o quê não se deve fazer. Não há ninguém para opinar a favor ou 
contra, ninguém para dar conselhos, ninguém para ajudar – mas ao mesmo 
tempo, ninguém para colocar-se no meio disso tudo. Simplesmente deitamos
 na cama com a criança em nossos braços, tentando dormir o quanto antes.
 Isso com a criança agarrada em nosso corpo e sem incomodar ninguém.

Parece uma obviedade, mas não é. A maioría de nós, mães que
 vivem acompanhadas e &nbsp;querem tentar dormir de noite, trazem seus filhos
 para a cama e se deparam frequantemente com a negação do companheiro, 
seja por se sentir prejudicado, ou por medo, por incômodo ou por sentir 
que não é parte desse vínculo. No entanto, as mães sozinhas – em 
circunstâncias semelhantes – podem decidir unilateralmente a melhor 
maneira de atravessar as noites, que – isso todas nós sabemos – podem 
constituir a parte mais dura da criação de nossos filhos.

É lógico que estar sozinha na criação e na vida cotidiana 
não é maravilhoso. Todos precisamos de uma companhia, interação e 
diálogo. Ainda mais se estamos criando filhos pequenos. Por isso, se 
temos alguém, nos veremos na obrigação de imaginar outros tipos de apoio
 e ajudas, para que nossa experiência maternal seja o mais feliz 
possível, e para que as crianças recebam o amor e o acolhimento que 
merecem.

Pessoalmente, acredito que a melhor opção quando não há um 
companheiro ou alguém que dê apoio, é a rede de mulheres. Tenho certeza 
que fomos criados como espécie de mamíferos para viver em comunidade, e 
que ao longo da história constituímos tribos ou aldeias para 
compartilhar a vida. Hoje em dia os centros urbanos se converteram no 
pior sistema para criar as crianças, já que as mães estão cada vez mais 
sozinhas e isoladas, portanto as crianças têm poucas pessoas às quais 
recorrer em seus rituais cotidianos.

Precisamos reinventar um esquema antigo, mas com parâmetros
 modernos, sempre que &nbsp;haja um conjunto de mulheres criando filhos. Não 
importa quantas, já que uma só mãe não consegue criar uma criança. Mas 
cinco mães juntas podem criar cem crianças. O segredo está no conjunto, 
na solidariedade, na companhia e no apoio mútuo. Nenhuma mulher deveria 
passar os dias sozinha, com uma criança nos braços. A maternidade é 
fácil quando estamos acompanhadas. Não julgadas, nem criticadas, nem 
aconselhadas. Simplesmente junto de outras pessoas, e na medida do 
possível, junto de outras mulheres que estejam experimentando o mesmo 
momento vital. Quando as mulheres estão trocando conversas, 
brincadeiras, choros ou lembranças com outras mães, resulta muito mais 
leve permanecer com nossos filhos. No entanto, se estamos sozinhas, 
acreditamos que não somos capazes, e supomos que deveríamos deixar as 
crianças aos cuidados de outras pessoas para poder “ocupar-nos de nós 
mesmas”. Frequentemente não percebemos que o problema está na solidão de
 permanecer junto à criança. Não em nossa incapacidade de amá-los. Por 
isso, insisto: é responsabilidade das mulheres reconhecer que precisamos
 voltar a nos reunir, que se funcionamos coletivamente e dentro de 
círculos femininos, a maternidade pode resultar em algo muito mais suave
 e doce. E que uma “mãe sozinha” é aquela que não é compreendida, 
apoiada, nem incentivada, ainda que ela conviva com muitas pessoas. E 
“mãe acompanhada” pode ser uma mulher que não tenha alguém a seu lado, 
mas que, no entanto, conte com o aval de sua comunidade.