Top 100 (Rasteiro) – Os Piores do Rock MUNDIAL – parte 07
Autor: Adriano  Borges | Publicado: 2010-09-25T19:13:00-03:00


Depois de um longo recesso (pra quem, eu não sei...), estamos de volta com o Top 100 da mixórdia, do esgoto, da curva de rio do rock mundial com mais 5 bandinhas medíocres e fodidas de merda. A idéia no começo era de terminar essa porcaria de lista em um mês, mas agora o prazo limite é o final do ano sem falta e vamo que vamo, afinal, quem é que tá com pressa por aqui, né?
71 – Simple Minds

Típico caso onde só o nome já diz tudo: Simple Minds = mente simples. O que no caso acaba por resultar numa bandinha simplória oitentista (o que explica muita coisa. Na verdade, explica praticamente TUDO). Não tem muito que se dizer de uma bandinha fuleira cujo “hit” maior (ou algo próximo a isso) seja a insípida, insossa, inócua e anódina “Don´t You (Forget About Me)” a não ser que os caras são toscos e pronto.

70 –&nbsp; The Verve

1996 foi um ano difícil não só pro rock, mas pra música em geral. Pra você ter idéia, o maior nome do gênero nesse ano não foi outra senão a chorosa e chatonilda Alanis Morrisette, então já deu pra sentir o drama (sem trocadilho). Enfim, tirando uma bandinha ou outra a coisa tava feia. Depois da já devida queda do grunge, isso ainda em 94 e com a nova modinha do britpop, nossos velhos batutas, os críticos musicais passaram os dois próximos anos tecendo elogios desvairados, inconseqüentes e indevidos pra bandas anódinas e medianas como o Oasis, até que perceberam que iriam precisar de um plano B, de uma outra "revelação" pra compensar o ‘hype’ exagerado sobre o capenga quinteto da terra da Rainha, que de bom mesmo só o primeiro disco, Definetely Maybe, circa... 94. Então no meio do oceano de porcarias lançados no ano passado, no desespero típico dos náufragos de ‘segundo-caderno’, e como o Radiohead (na época ainda na fase The Bends) ainda não “existia” pra maioria dessa gente, os caras viram na também inglesa e chapas dos irmãos Gallagher, o The Verve uma ilha em que poderiam aportar seus elogios fáceis e rasteiros. Mas deviam ter checado antes pra saber exatamente onde estava se metendo pois acabaram caindo foi na ilha de Lost (é, eu sei, piadinha sem graça, mas enfim...).

Pois olha só, se for julgar a banda unicamente pelo seu grande e único hit, Bittersweet Symphony, sim, The Verve seria uma das maiores e melhores bandas dos anos 90, já que essa musica e só ESSA musica já nasceu praticamente um clássico, com inclusive, um clipe bem legal apesar de meio esnobe. O problema é quando vamos mais adiante e pegamos pra ouvir as outras músicas e pior ainda, toda a discografia dos caras. Sinceramente, poucas vezes se viu tantas e tantas musicas chatas fora do circuito do heavy metal, sendo este insuperável em termos de chatice. 

O grande problema da banda além da enorme pretensão (coisa comum em se tratando de rock inglês) é o fato de os caras tirando a já citada Bittersweet Symphony, não conseguirem fazer mais nenhuma musica (ok, tem Lucky Man também) com uma pegada minimamente pop, comercial que seja. Ninguém aqui ta falando de abrir as pernas e ser um Aerosmith da vida, mas, porra, o feioso Richard Ashcroft e sua banda abusam demais do direito de fazerem música chata, tediosa e sonolenta. Toda a obra dos caras consiste basicamente nisso: um monte de baladas soporíferas, chatinhas, irritantes e repetitivas com uma produção rebuscada que acaba por afastar o ouvinte comum e acaba só pegando mesmo com a gentalhinha metida a intelectual metida à besta, a pior escória da face da Terra, o típico publico que nenhuma banda que se preze quer ter como fãs.&nbsp;&nbsp;&nbsp; 

Moral da história: não se deixe enganar por uma banda com apenas uma música que preste. As chances de todo o resto cometido por ela ser puro lixo são enormes – principalmente se tal banda for a queridinha do momento da imprensa musical.

69 –&nbsp; Dead Weather

E é Jack White na nossa lista... pela segunda vez, olha só, vejam vocês... o roqueiro moderninho mais anacrônico do mainstream ta mesmo sem moral nenhuma. Mas enfim, quem manda o cara ser um chato de galochas. Mas a verdade é que a chatice da “clima morto” vai muito mais além do que a de seu líder, ou seja, o problema tá é no próprio som da banda que é uma das coisas mais tediosas que eu já tive o desprazer de ouvir – e isso, quando é dito por alguém que vive no Brasil e pior, convive com a musica daqui, é sinal de que o bagulho é ruim mesmo. 

O Dead Weather é o que a imprensa adesista adora chamar de super grupo, o que neste caso mais do que nunca não se justifica de forma alguma dada a sua escalação simplória: Jack White (White Stripes, Racounteurs e mais uma caralhada de outras bandas) bateria, Alison Mosshart (a gataça do insosso The Kills) vocais, Jack Lawrence (o baixista nerd do Raconteurs) baixo e Dean Fertita (membro ocasional do Queens of The Stone Age, assim como pelo menos uns outros 300 músicos pelo mundo todo) na guitarra. Ou seja, nada de espetacular, mas mesmo assim os caras botam banca de mega-banda, agora tocar musica de verdade que é bom... 

A banda toca uma espécie de versão “moderna” (lembre-se de que estamos falando de figurinhas carimbadas do circuito indie-alternativo, onde todo mundo é cool e descolado, mesmo tocando musica de e para velhos) do blues-rock histriônico do final dos anos 60, mas sem nenhum riff memorável ou tampouco alguma faixa digna de nota. Falando sério, esses caras só estão ocupando um espaço nesta lista que poderia muito bem ser melhor aproveitado (ou desperdiçado, dependendo do ponto de vista) simplesmente pela total arrogância e pretensão de seu líder, o Jack White. Pois esse The Dead Weather não passa de&nbsp; uma bandinha tosca, sem graça e sem carisma montada às pressas e que não tem relevância alguma e cujo único um propósito é inflar o ego, digo, mostrar o talento de Jack White como baterista. Tipo assim: “oooooohhh! O cara alem de foda na guitarra (há controvérsias) ainda manda muito na batera! Caraaaalho!” – o que não precisa de muito, visto com quem o cara toca na banda principal, pois verdade seja dita, Jack White nem é um baterista tão bom assim, mas agora se for comparar com Meg White, até eu que não tenho coordenação pra tocar um cagalhão percussivo sou&nbsp; praticamente um Dave Grohl, um John Bonham das baquetas. Já que mesmo relegado a um instrumento de acompanhamento, de fundo, é óbvio, que é o&nbsp; Jack White quem dá as cartas na banda e com isso tudo já vem com o famigerado padrão de qualidade que lhe é peculiar: merda sonora feita às pressas e nas coxas, com o mínimo de produção e sem nenhum refinamento pra pagar de purista, de zeloso com os “clássicos do rock”, mas no fim acaba ficando uma coisa tão chata, tão tediosa e soporífera que mesmo com uma vocalista supersexy e toda a adulação da mídia a coisa toda não passa de um mero exercício de futilidade e com o prazo de validade vencido.

E p-p-p-por hoje é s-s-s-só p-p-p-pessoal (caralho, como o Gaguinho era irritante...). Como as coisas ainda estão meio corridas pro meu lado e eu já tinha pelo menos essa parte pronta, resolvi lançar logo essa merda ao invés de ficar segurando até terminar. Prometo compensar na próxima.