Autor: Maria Alice Ferreira Cota Santos | Publicado: 2016-09-03T16:37:00-07:00

Apenas um pouco de mim&nbsp;

27 de agosto de 2016...

&nbsp;Pensei que nunca mais escreveria com o mundo de sentimentos que estão dentro de mim mas o destino ou o tempo me fez perceber o quanto sou nada sem poder expressar tudo que sinto compartilhando meu coração em pequenos fragmentos de texto.
Ultimamente eu não sou mais como antes...eu não penso como antes, eu não falo como antes, eu não planejo como antes e eu nem como ou me visto como antes porque dentro de mim algo mudou tão profundamente que eu não consigo mais enxergar oque eu era e oque sou nesse momento. Só consigo ver que hoje eu queria mais que minha vida que aquele sonho que tentei matar inumeras vezes com imaturidade e medo fosse realizado e eu tivesse um casa simples, com filhos lindos, um cachorro e alguém para amar tão profundamente que faltasse palavras para dar sentido.
Meu coração já se feriu tanto que acho que eu não esperava sentir isso de novo, eu tinha realmente achado que em mim tinha morrido boa parte dos meus sonhos e tinha apenas ficado a sensação de vazio que talvez eu já tivesse me acostumado.
Então eu decidi contar parte do que me mudou para e você...
Na minha ilusão de não me apaixonar eu vivia dia após dia me afogando em trabalho, estudando de tudo para ser a melhor supervisão do planeta e planejando ganhar mais dinheiro do que eu pudesse gastar na vida.  Eu fugia de compromissos e eu me afastava de ilusões e nesse percurso eu me tornei dona do circo e eu controlava tão bem meus sentimentos e ações que eu nem me preocupava em entender o pedido de cada noite inquieta e chorando da minha alma. Eu chorava todo dia de solidão mas acordava com um sorriso no rosto e uma mascara muito bem feita de quem não precisava disso e eu seriamente acreditei que ignorar tudo que existia de sentimental em mim me protegeria de sofrer tudo aquilo que quase me matou. Relacionamentos passageiros, sites de encontros e barzinhos sempre foram pra mim uma distração para tirar parte do stress de uma busca sem parar por perfeição naquilo que fazia.
Eu tinha certeza absoluta que nada iria me parar ate que do nada meu coração se apresentou para alguém ignorando todos os meus planos. Sim...meu coração se apresentou mesmo com minha ordem de apresentar apenas o superficial ele abriu a alma e por algum motivo ele parou o mundo para me dizer: chegou a hora de você abrir os olhos e ver a beleza do seu sonho de infância e a realização que você espera no fundo de tudo.
Foi quando eu conversei através de um site com o amor da minha vida que até aquele momento era apenas um desconhecido procurando conversar de qualquer assunto e distrair o tédio. Admito que achei ele bonito de cara e que não foi dificil querer estar por perto mas em uma semana eu não conseguia mais parar de pensar, em duas semanas eu queria esta presente até que dentro de mim eu decidi ir lá e ver se meu coração tinha visto algo que eu não havia percebido. Nesses 3 dias eu tive os melhores 3 dias do meu ano que descrevi em uma carta que derramava minha alma e em uma despedida que eu nem queria mais fazer e quando tudo aquilo passou eu tive tanto medo de me entregar e tanto medo de ter encontrado alguém que iria me magoar de novo que eu tentei com toda força esquecer tudo aquilo e tentei ser oque eu já não era mais. Depois daquele dia eu não quis mais ninguém.
Quando você é muito acostumado a chorar, sorrir demais da um medo inexplicavel. E claro que me auto sapotei na primeira oportunidade que tive de sentir o âpice do medo de perder pra qualquer pessoa melhor que eu. Não...eu não conclui nada mas falei mais bobagens do que falaria com qualquer pessoa só para me sentir no controle. Burrice, imaturidade e mais do que qualquer coisa
 fuga de mim mesma. Ate que minha consciência e meu coração perceberam que isso era inutil demais e burrice demais e decidi me entregar uma ultima vez ao sonho que no fundo eu não tive coragem de me abandonar. Infelizmente nem sempre errar é permitido. E talvez eu tenha perdido o essencial naquele momento mas enfim...ainda sou humano demais.
 E todos os dias após isso eu chorei cada noite pensando o quanto eu fui infantil. Eu tentei corrigir, eu me esforcei para fazer sentido novamente e mostrar o meu melhor lado mas eu me senti tão longe de consegui e hoje estou escrevendo para tentar limpar a alma de uma mancha que eu mesmo fiz só porque eu ainda acredito nos meus sonhos, eu ainda acredito em amar. 
Não teve nem um dia que eu não acordasse de manha querendo o mesmo sorisso. Nem uma noite que eu não quisesse o mesmo abraço e nem um momento que eu tenho pensado em desistir de tudo que eu acreditava valer a pena.
E agora eu estou me sentindo tão sozinha e com tanto medo de perder isso tudo que a única coisa que consigo pensar é o quanto eu queria uma vez na vida não sentir tudo se perdendo ao meu redor como folhas indo embora com o vento. 
Eu não quero errar, eu não pretendia me sentir tão fraca.
Talvez você nunca entenda e talvez a gente almeje tudo que buscamos e você mesmo assim não acredite mas eu amei você no momento que olhei nos seus olhos e passou um filme e mim de tudo que sempre quis e você despertou de volta tudo de bom que existia no meu coração em fração de segundos.  
Sempre vai ser os olhos mais lindos que eu vi, sempre vai ser o beijo mais perfeito, o perfume mais marcante e calor mais bem vindo do abraço. Indiferente se eu não vou digna de nada disso eu ainda assim vou sempre achar que esse é meu sonho mais bonito e que Deus me premiou com oque existia de mais raro dentro das belezas que eu teria para receber.
Não sou mais a mesma pessoa, na verdade agora sou ainda mais eu mesma e deve ser por isso que choro tanto, é minha alma derrubando o muro que eu mesmo coloquei. Hoje eu olho no espelho e enxergo o mesmo eu de ano atras que escrevia canções e almejava levar amor ao mundo inteiro e que se perdeu na escuridão de decisões erradas e na ansiedade de conhecer tudo que o mundo me mostrava. Você me fez alguém melhor e sempre vai ser a melhor parte de mim e mesmo que ninguém entenda ou ache que isso é amor, eu vou continuar dizendo que te amo porque eu não vejo algo mais lindo e puro para minha vida valer a pena.
E vou aguardando cada segundo e cada minuto para conseguir dizer olhando nos seus olhos que eu daria minha vida por você e que mais cem anos ainda vão ser poucos para te trazer toda felicidade do mundo em agradecimento ao resgaste do que eu realmente sou...eu amo você.