Vai que apareça na próxima esquina...
Autor: Thuane Liesenfeld | Publicado: 2015-09-09T18:56:00-02:00





A simplicidade ainda esta a espreita. Tem se escondido de mim a cada dia que passa e que percebo no buraco em que me enfiei. A cada mais passos dados, menos a simplicidade tem dado as caras e mais tenho sentido saudades dela. Na verdade, acredito, que enquanto a gente vai crescendo, menos simples as coisas ficam, menos ilusórias também. Ta, eu aceito essa lei da vida, mas eu não fui feita pra crescer, não dessa forma- não pra sentir saudades do simples. Todos os dias tenho acordado, levantado da minha cama com o pé direito ainda que minhas costelas doam um pouco, balançando a esperança todas as manhãs para tentar resgatar um pouco daquilo tudo que eu sentia quando era mais nova e não conhecia as coisas direito, as coisas complicadas. Eu digo: tenho sentido tanta falta de ilusões simples. Tenho sentido falta de escutar velhas melodias e chegar ao pico mais alto de sentimentalismo imaginando contos e conquistas. Simplicidade. Coisas toscas. Sentimentos a flor da pele. Tenho falta dessas velharias e ainda mais, tenho falta do quanto era simples sonhar com elas, imaginar elas, ansiar por elas.

Hoje, "crescida", tenho vivido coisas que já imaginei quando mais nova. São coisas normais, mas não simples. Quando eu era mais nova, o amor se resumia em sorrisos para mim. Sorriso é uma coisa simples. Tenho sorrido- bastante por sinal- mas ele não é tão simples agora. Com a inocência de 8 anos, onde tudo começou a circular e clarear, um romance era quietude e amar com intensidade era tranquilo. Hoje, de fato, tenho amado e vivido um romance, mas não tem sido tão tranquilo assim. De todas as coisas que perderam a simplicidade, algumas delas ainda não me acostumei- ou melhor, nunca me acostumarei. Eu ainda procuro a simplicidade no amor, por exemplo. E eu acho que procurarei por ela a vida inteira, ou até encontrar a fase certa da vida. Eu to atordoada com essas novas complicações cotidianas. Coisas que nunca encaixaram direito no meu quebra-cabeça. Minha vida iniciou depois dos anos de 2001, mas as coisas que vieram com a minha geração- como as coisas complicadas e modernas- não combinaram com 1993 ou com meus 2000 em diante. Eu nunca me adaptei a essas coisas supérfluas e cruas, apesar de vive-las cotidianamente. Eu nunca me adaptarei a falta dessa simplicidade, a que fazia as coisas terem mais sentido pra vida. Eu ainda, talvez pra daqui até o fim da vida, correrei incessantemente a procura do simples por trás dos muros, dos montes, das flores, dos amores, das conquistas e do cotidiano. Chamarei, e gritarei se for preciso, pela simplicidade. Eu sei que ela ta ali, em algum lugar escondida, esperando que eu finalmente bata de cara no seu peito. Ou se não, de qualquer forma, continuarei não me adaptando as novas formas de viver, de andar, de conhecer e, principalmente, de amar. A vida agora ta brabo, meu Deus, e como. Não vou me acostumar, não assim e já faz tempo. Tenho andado como louca e angustiada a busca dela- a única. E se não me encaixo ou apenas soo como se não estivesse por aqui, presente no presente, é porque todos os dias tenho pensado antes de sair para a rua: "vai que ela, a simplicidade, apareça na próxima esquina".