Ilusão
Autor: Kenny Robert | Publicado: 2011-12-27T12:16:00-02:00

Acho que estou apaixonado, ou melhor, sempre estive. Estou apaixonado por estar apaixonado.Não entendo, vivo me iludindo e escolhendo gostar de garotas, pois simplesmente não gostar de alguém pra mim já é estranho... Eu não devia ser assim, não mesmo. É idiota e fútil viver deste modo. Estou em dúvida se sou assim ou não. Talvez eu só penso demais e acabo achando sentimentos que não tenho a capacidade de sentir.A pouco tempo aconteceu que inventei uma paixãozinha por uma garota idiota e popularzinha lá do colégio, acredito agora que não passe de uma atração física forte já que ela é muito linda (ao meu ver e, pelo que sei, mais toda a "torcida do flamengo e do corinthians" lá no colégio). Porém, o que mais me incomoda é tudo o que criei em volta dessa fútil atração. Falei pra alguns amigos que estava apaixonado, pedi conselhos, comentários e até ajuda. Sério, acho agora essas coisas muito ridículas.Agora decidi começar a ficar quieto e não falar com ninguém do que sinto. Ou seria melhor dizer penso? No fim entro em conflito com a própria existência dos meus pensamentos e sentimentos.Será que tudo o que sinto é o que penso querer sentir? Ou será que o que me falta é só acreditar no que sinto justamente por já ter sentido demais? Me tornei um cético em sentimentos.Taquepariu, estou começando a virar Descartes. Duvido de tudo. Antes eu tinha absoluta certeza de que adoro a esgrima, hoje me pergunto se não é apenas uma necessidade de me sentir importante em algum lugar ou só estou acostumado com todos que vejo lá, inclusive o mestre (que pra mim é quase um segundo pai) que não me vejo sem aquilo.Ah, ainda há outra garota, não sei o que sinto por ela, mas ela se encaixa no meu estilo (é, acho que tenho um estilo de garotas). Mas, seilá, em muitos momentos sinto vontade de estar com ela, quando estou sozinho ou pensando, acabo querendo estar com ela. Gosto dela. Ela é bonita também, no começo nem achava isso, mas depois de conhecê-la melhor ela mudou totalmente na minha visão. Só que tem vezes que ela é tão sem-graça e indiferente a mim que me faz querer me afastar (o que no fim não gera problema algum, ela nem liga). Enfim, não sei o que sinto. Deveria saber?Já cheguei a pensar que amo. Me iludi com o amor, ele não existia. Por isso hoje em dia sou muito crítico com qualquer um que diz que ama. Já pensei que estive apaixonado. Me iludi com a paixão também. Agora menosprezo este sentimento. Mesmo sabendo que pode ser ele o que gera amor. Me parece algo muito nocivo e perigoso de lidar. Por isso o evito. Já pensei que senti. Acabei me iludindo quanto a todos os sentimentos. Por isso agora não me entendo e vivo a questionar meus sentimentos e tentando achar um modo de confirmar sua existência. Já pensei em pensar. E apesar de não ter me iludido temo a todo instante o que pode vir no meu pensamento. Porque quanto mais procuro algo mais penso nisso e no fim me iludo quanto a isso... Me iludo quanto a tudo.E a resposta para todo esse enorme problema é que na verdade só sinto uma vontade enorme de viver. Mas o que é viver? Que pergunta mais infantil e, mesmo assim, aterradora. Se eu fizesse mais coisas eu não teria muito tempo de pensar em coisas como essas, os sentimentos. Estaria ocupado sentindo-os e pensando no que estou fazendo. Isso seria o certo? Ah, essas dúvidas me cansam então vou acabar isso logo.Penso. Sinto. Me iludo. E para resolver, penso.
Não sei porque publiquei isso. Ninguém vai ler mesmo e é meio pessoal demais. Mas acho que tem mais alguém que tem esses problemas no mundo e se por algum milagre ele ver isso ele ao menos vai saber que não está sozinho e isso talvez o ajude. Acho que um dia vou achar a solução pra tudo isso que acabo de escrever. Então escrevo aqui. Mas é como eu li uma vez:"Quando achamos que sabemos todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas." Não lembro onde li isso, mas lembro que li e gostei.
Kenny Robert