CAPÍTULO 10 - Dominando os Relacionamentos Pessoais
Autor: André Sartori | Publicado: 2016-02-29T17:03:00-03:00

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Dominando os Relacionamentos Pessoais.



Uma das características da pessoa totalmente
madura e autorrealizada é que ela tem a capacidade de iniciar relacionamentos íntimos
de longo prazo, e manter esses relacionamentos durante longos períodos de
tempo. Homens e mulheres com as personalidades mais saudáveis, aqueles que
estão mais unidos como seres humanos, são aqueles que parecem ter a
maior capacidade para esses relacionamentos amorosos.

A escolha de um parceiro e a qualidade
de seu lar e sua vida familiar determinam seu sucesso como ser humano, tanto ou
mais do que qualquer outro fator. Seus relacionamentos são uma expressão direta
da pessoa que você e de fato. A Lei da Correspondência afirma que seu mundo
exterior de relacionamentos correspondera, de maneira exata, a seu mundo
interior de pensamento e sentimento. Se seu mundo interior for positivo e
amoroso, seu mundo exterior de relacionamentos será feliz e satisfatório.


Benjamin Disraeli, primeiro-ministro da
Inglaterra no século XIX, disse um dia: "Nenhum sucesso na vida publica
pode compensar o fracasso no lar." Seus relacionamentos pessoais devem ter
prioridade sobre tudo o mais. Quando você cresce e se torna uma pessoa
melhor, seus relacionamentos também devem crescer e se aperfeiçoar, e na mesma proporção.



Pela Lei da Atração, você atrairá para
sua vida o tipo de pessoa que é muito parecida com sua maneira de ser, o tipo
de pessoa cujos modos de pensar e de se comportar correspondem a seus pensamentos
e sentimentos dominantes. Quando você se torna mais positivo, mais otimista e
amoroso, atrairá com naturalidade para sua vida pessoas mais positivas, mais
otimistas e amorosas.

Pela Lei da Semeadura e da Colheita,
você colherá aquilo que semear, e não há nenhuma área em que isso seja mais
verdadeiro do que em seus relacionamentos. Você vê isso em toda sua volta, em
todas as suas interações com outros.

Você recebe de seu casamento ou de seu
namoro exatamente aquilo que dá. Quanto mais você puser num relacionamento,
mais amor, satisfação e alegria vai extrair dele. Homens e mulheres nascem
incompletos, e precisam um do outro para se tornarem inteiros. Nascem com
qualidades e características complementares.

Cada qual necessita do outro para
realizar seu destino humano. Os relacionamentos felizes andam de mãos dadas com
a paz de espírito, com a vida longa, a saúde, a felicidade e a abundância.
Homens e mulheres com relacionamentos pobres ou sem nenhum relacionamento tem saúde
pior e morrem mais novos do que homens e mulheres que vivem felizes.

Na verdade, segundo Ronald Adler e Neil
Towne, em seu livro Looking Out, woking In ("Olhar para Fora, Olhar
para Dentro"), pessoas isoladas do meio social tem de duas a três vezes
mais probabilidade de ter morte prematura do que aquelas com fortes vínculos
sociais. Homens divorciados morrem de ataque do coração, câncer e derrames no
dobro da taxa dos homens casados. A taxa de todos os tipos de câncer é cinco
vezes mais alta para homens e mulheres divorciados, comparados com suas contrapartidas
solteiras. Mesmo que não seja por nenhuma outra razão além do seu desejo de ter
uma vida longa e feliz, você deve levar muito a serio a construção e manutenção
de relacionamentos excelentes com as pessoas mais importantes em sua vida.



ONDE A COISA COMEÇA.



Sua autoestima, o quanto você se gosta e
respeita, determina sua personalidade e seu nível de felicidade. Autoestima
alta leva a alto desempenho e sucesso em cada área da vida, ao passo que baixa
autoestima precede e acompanha a maioria dos fracassos e frustrações.

A primeira parte da autoestima é o
componente apenas emocional, a maneira como você se sente em relação a
si próprio, separado e a parte de qualquer outra pessoa ou coisa. A segunda
parte de sua autoestima é determinada por seu nível percebido de competência
no que faz. É o quão bem você acha que é seu desempenho em áreas
importantes de sua vida. Isso é chamado de autoestima baseada no desempenho,
e é um elemento essencial de sua personalidade.

Quando você acha que é bom no que faz,
que tem um bom desempenho, você desfruta de alta autoestima nessa área. Esse
sentimento reforça o outro componente da autoestima, seu senso de valor
pessoal. Se você faz bem, se sente bem; se se sente bem, faz bem. Um é
dependente do outro.

Como seus relacionamentos são tão
centrais para toda a sua vida, para você desfrutar de sentimento sustentado de
autoestima, precisa saber em seu coração que é capaz de começar e manter um
relacionamento amoroso positivo, saudável e construtivo com outra pessoa.

Sentir-se inferior ou incompetente em
seus relacionamentos mina sua autoestima e autoconfiança. Tudo o que você faz
que lhe permite se dar melhor com as pessoas importantes em sua vida melhora
sua autoestima. A eficiência com os outros o faz sentir-se mais competente e
completo, libertando-o para tornar-se, com mais rapidez, mais eficiente nas
outras áreas de sua vida.

Há uma relação direta entre a qualidade
de seus relacionamentos e seu nível de autoestima e autoaceitação. Você
só consegue gostar-se no mesmo nível em que se aceita por completo. E o quanto
você se gosta é determinado, em grande parte, pelo quanto você se acha aceito
pelas outras pessoas.&nbsp;



A maioria de nós foi criada com uma
forma de aceitação condicional e, muitas vezes, com rejeição e desaprovação
de nossos pais. Quando adultos, procuramos o amor e a aceitação incondicionais
dos outros, e, sobretudo de um outro especial, para compensar aquilo que
achamos que nos faltou quando éramos crianças. Nossa saúde mental depende
disso.



AUTO ACEITAÇÃO.



Você jamais poderá sentir-se livre para
se gostar de verdade enquanto não se aceitar por completo, enquanto não aceitar
suas forças e suas fraquezas. E a chave para se aceitar é ser aceito, de
forma incondicional, por pelo menos uma outra pessoa a quem você respeita,
admira e, melhor ainda, ama. Só quando uma outra pessoa o aceita, "com
verrugas e tudo", é que você pode relaxar e se aceitar como sendo uma
pessoa valiosa e digna.



CONSCIÊNCIA DE SI MESMO



Para você experimentar a autoaceitação,
deve desenvolver primeiro a consciência de si mesmo. Precisa compreender
por que você pensa, sente e age a sua maneira. Precisa ter consciência
do impacto das experiências de formação de sua vida. Precisa compreender como e
por que se tomou a pessoa que é hoje.

Só quando você atinge um nível mais
elevado de autoconsciência é que pode passar para um nível mais alto de autoaceitação.
Você precisa ter mais consciência de quem de fato você é, antes de poder aceitar-se.
E só com um alto nível de autoaceitação é que você pode desfrutar de autoestima
- a chave de uma personalidade feliz e saudável.



AUTO REVELAÇÃO.



A autoconsciência, por seu turno, baseia-se
na auto revelação. Você só se compreende, de fato, no mesmo nível em que
pode revelar-se, ou partilhar-se, com pelo menos uma outra pessoa. Auto revelação
apropriada significa que você pode dizer para outra pessoa, em quem tenha
completa confiança, o que está pensando e sentindo, sem medo de desaprovação ou
rejeição.

A psicoterapia baseia-se na auto revelação.
Os psicoterapeutas são bem sucedidos no nível em que conseguem fazer o paciente
abrir-se e contar o que o está deixando infeliz ou ineficiente.

Um psicólogo disse há pouco tempo:
"Se todo mundo aprendesse a escutar de fato as outras pessoas, setenta e
cinco por cento dos psicoterapeutas dos Estados Unidos estariam desempregados
na próxima quarta." Para revelar-se com honestidade para uma outra pessoa,
você precisa confiar nela. Precisa saber que a outra pessoa se interessa por
você e que ela não vai julgá-lo ou condená-lo por algo que você fez ou disse no
passado.

O grande problema emocional do século XX
é a culpa. A culpa surge de um sentimento de desmerecimento como resultado de crítica
destrutiva e erros que você acha que cometeu no passado. A maioria de nós fez e
disse coisas das quais se arrepende. Nós magoamos outras pessoas, e sentimos
muito. Podemos começar a nos libertar desses sentimentos negativos com o ato de
contar a uma outra pessoa o que fizemos ou dissemos. Essa forma de catarse, ou purificação,
nos liberta e permite que continuemos com o resto de nossas vidas. O arrependimento
não é só bom, é essencial para a alma, para a felicidade de longo prazo.

Às vezes, a auto revelação honesta é assustadora.
É preciso que você aproveite uma oportunidade, que você se torne vulnerável. &nbsp;Mas é a condição prévia física para a saúde
mental. Quando você revela seus pensamentos e sentimentos de maneira aberta e
honesta para outra pessoa, você se compreende melhor, você se torna mais
consciente de quem é de fato. Você se vê e vê sua vida com uma perspectiva
melhor.

À medida que você se torna mais
autoconsciente, passa a se aceitar mais. Quando você se aceita de
forma incondicional, desfruta de níveis mais elevados de autoestima e amor-próprio.
Você se sente melhor em relação a si mesmo e a tudo o que faz. Você se liberta
de pensamentos negativos que podem puxá-lo para baixo e para trás. Com a auto-revelação,
você pode remover coisas de seu peito e continuar sua vida.





INTIMIDADE
E CRESCIMENTO ANDAM DE MÃOS DADAS.



Um
dos propósitos do casamento e dos relacionamentos íntimos é lhe dar
oportunidade de evoluir e crescer em sua capacidade plena. Em um relacionamento
de plena confiança. Você se sente livre para contar à outra pessoa coisas que
fez no passado e o que está pensando e sentindo no presente. Ao se compartilhar
de maneira honesta, você desenvolve urna compreensão mais profunda de sua própria
humanidade. Você se torna mais tolerante, mais acolhedor e mais compadecido em
relação às fraquezas humanas alheias. Você desenvolve partes de sua
personalidade que ficariam adormecidas na ausência de um relacionamento amoroso
pleno.

Muito do que fazemos na vida fazemos
para ter amor ou compensar a falta de amor. Todo mundo precisa ser amado e
aceito de modo incondicional por pelo menos urna outra pessoa. Só quando sua
necessidade dessa forma de segurança emocional foi satisfeita é que você se
sente livre para voltar sua mente e coração para realizar o que for possível em
sua vida externa. O amor é como o dinheiro: se você tiver um amplo sortimento, não
pensa muito nele. Mas, se seu sortimento for encurtado durante algum tempo, você
não pensa em outra coisa.

A punição mais cruel imposta a
prisioneiros é trancá-los longe de outros seres humanos - colocá-los em
confinamento solitário. Privar uma pessoa de contato humano, de interação
humana. É a pior coisa que pode ser feita com ela.

Sua aspiração
mais elevada deveria ser evoluir e desenvolver-se no tipo de pessoa que atrai
um relacionamento amoroso ideal para
sua vida. Esse relacionamento possibilita que você desfrute da felicidade e
alegria para as quais você foi criado.



Tudo no capítulo anterior sobre dominar
os relacionamentos humanos é aplicável a seus relacionamentos vivos. Além
disso, há muitas outras coisas que você pode fazer, ou parar de fazer, para
melhorar de forma drástica a maneira como você se dá com as outras pessoas
importantes de sua vida. Vamos começar com as seis regras para o sucesso nos
relacionamentos.



SEIS REGRAS PARA RELACIONAMENTOS BEM-SUCEDIDOS.



A primeira regra é que os semelhantes
se atraem. Você sempre será mais feliz e mais compatível com uma outra pessoa
cujos interesses, gostos e valores sejam semelhantes aos seus. A Lei da Atração
afirma que você será atraído para uma pessoa cujas atitudes e crenças estejam
em harmonia com as suas.

A primeira área em que as semelhanças
são necessárias em casamentos e relacionamentos está nas atitudes em relação ao
dinheiro - a maneira como ele é ganho, como é poupado e como é gasto. A segunda
área está nas atitudes em realização aos filhos - se se vai tê-los, quantos, e
como criá-los. A terceira é a atitude em realização ao sexo. A quarta é a
religião, e a quinta são as atitudes em relação às questões políticas. Atitudes
em relação às pessoas, atividades sociais e como passar o tempo de lazer também
são importantes medidas de compatibilidade. Os semelhantes se atraem também na
área espiritual, e, às vezes, essa área pode ser mais importante do que
qualquer outra.

Em cada caso, você será mais feliz e
mais compatível com uma pessoa cujas crenças e valores fundamentais nessas áreas
sejam mais parecidos com os seus. A maior parte das infelicidades e discordâncias
em casamentos e relacionamentos resume-se a discordâncias fundamentais em relação
a essas questões básicas da vida.

&nbsp;A segunda regra para o sucesso nos
relacionamentos é que os opostos se atraem, mas só no temperamento. A
natureza sempre demanda equilíbrio e harmonia. E o equilíbrio é mais necessário
nos temperamentos de duas pessoas que se juntaram como uma.



Há um teste simples de compatibilidade
que você pode aplicar em seus relacionamentos. É chamado de "teste da
conversa". Em um relacionamento em que você tem temperamento compatível
com outra pessoa, haverá um fluxo e refluxo fácil da conversa. Cada pessoa será
capaz de falar tanto quanto precise falar, e cada pessoa terá a oportunidade de
ouvir tanto quanto precise ouvir.

Este equilíbrio é muito importante. Cada
pessoa tem um certo montante de conversa que precisa usar para se sentir saudável
e inteira. Se as pessoas não têm a oportunidade de usarem toda a sua conversa
com a pessoa com que estão envolvidas, vão procurar realizar as necessidades de
comunicação em alguma outra parte. Quase todos os casos extraconjugais começam
como resultado de uma comunicação mais plena com um outro ser humano.

Quando as
pessoas têm temperamento equilibrado, noventa por cento do tempo que passam
juntas serão cheios de conversa fácil, indo para frente e para trás. Os outros
dez por cento serão cheios de silêncio confortável.

Entretanto, se
uma pessoa precisa falar setenta por cento do tempo e escutar apenas vinte por
cento do tempo, e a outra pessoa também precisa falar setenta por cento do
tempo e escutar apenas vinte por cento, haverá uma colisão por causa do que é
chamado de "tempo de ar". Elas não vão parar de brigar para ver quem
vai falar mais, quem vai realizar suas necessidades à custa do outro.

Nesse tipo de
relacionamento, haverá uma pessoa que ama mais e uma pessoa que ama menos.
A pessoa que ama mais sempre morderá o lábio, consentindo que a pessoa que
ama menos fale o quanto deseja. A pessoa que ama menos controla o relacionamento.

Entretanto, esta é uma solução apenas temporária.
É inevitável que ela leve a sentimentos de frustração e infelicidade de parte
da pessoa que ama mais, e que não está tendo a oportunidade de se expressar o bastante.
Em dado momento, esses sentimentos reprimidos emergem como problemas de saúde e
comportamento daninho.



Outro exemplo de incompatibilidade é
quando ambas as partes só precisam falar em trinta por cento do tempo e se
sentem confortáveis ouvindo em sessenta a setenta por cento do tempo. Nesse
caso, quarenta por cento do tempo do casal seriam cheios de silêncios desconfortáveis.
As duas pessoas ficariam sentadas com muito pouco a dizer, sentindo-se desconfortáveis
mas sem saberem como romper o silêncio. Este também é um exemplo de incompa­tibilidade
de temperamento.

O teste da conversa pode ser aplicado em
seus relacionamentos com seus amigos, em qualquer nível e em ambos os sexos.
Seus melhores amigos são aqueles com quem você tem conversas fáceis e silêncios
fáceis. São aqueles com quem você é mais compatível Mas o mais importante
é que você seja compatível em conversa com seu parceiro ou cônjuge, se deseja
ser feliz em seu relacionamento.



A
terceira regra para os relacionamentos bem-sucedidos é o compromisso total de
parte das duas pessoas. O compromisso total requer uma determinação sincera de
tornar o relacionamento bem-sucedido. Se os dois são compatíveis em seus
valores e atitudes básicos e são de temperamento equilibrado, é muito mais fácil
para eles assumirem um compromisso de vida inteira. Um compromisso total
significa que nenhuma parte jamais considera ou discute a possibilidade de separação,
rompimento ou divórcio. Assumir um compromisso total requer que você queime
suas pontes físicas e emocionais, recusando-se a considerar qualquer outra
opção, a não ser fazer o relacionamento ser bem-sucedido.

Muitas pessoas evitam assumir um
compromisso total num relacionamento, inclusive num casamento, porque já foram
magoadas em relacionamentos anteriores. Elas acham que, se mantiverem suas opções
abertas, sempre terão uma rota de escape emocional. Entretanto, essa falta de
compromisso leva quase sempre à criação da exata situação que o indivíduo
sente. O relacionamento se deteriora aos poucos, enquanto uma ou ambas as
partes continuam contendo-se e pensando na separação como solução para os
problemas que, de maneira inevitável, surgem entre as duas pessoas.

W. Scott Peck, em seu livro The Road Less Traveled ("A Estrada Menos Trilhada"),
dá uma bela definição do amor. Ele diz: "O amor é o compromisso total com o
pleno desenvolvimento do potencial do outro". Quando você ama de verdade outra
pessoa, você quer que essa pessoa realize seu pleno potencial e se torne tudo o
que é capaz de se tornar. Se um ou outro tem a mais leve relutância ou hesitação
em criar ou apoiar cada oportunidade para seu parceiro crescer e se
desenvolver, o que se tem pode ser um relacionamento, mas é provável que não
seja amor verdadeiro.



Uma coisa maravilhosa do ser humano e
que nós só somos livres em termos emocionais quando abandonamos todas as outras
opções e nos comprometemos de todo o coração com uma outra pessoa. Só então
somos capazes de desenvolver o relacionamento de alta qualidade de que
precisamos para completar nossa evolução como seres humanos.



A
quarta regra para os relacionamentos bem-sucedidos é gostar. É mais importante
e mais satisfatório gostar genuinamente de seu parceiro do que estar
apaixonado. Num relacionamento de longo prazo, as pessoas podem apaixonar-se e
se desapaixonar. O tipo de intensidade da em que cada um sente pelo outra pode
variar com o passar do tempo. Mas se duas pessoas se amam e se respeitam, o relacionamento
pode durar para sempre.

Quando uma pessoa para de gostar e de
respeitar a outra, por qualquer razão, em geral o relacionamento está acabado. Muitos
casais se apaixonam e depois rompem e nunca mais se falam de novo, porque
jamais se deram tempo para se gostarem, para aprenderem a gostar e respeitar,
de fato, a outra pessoa como um indivíduo e não apenas como um parceiro romântico.

Casamentos e relacionamentos podem não funcionar,
mas, se se basearam inicialmente no gostar e no respeitar, as duas partes conseguem
se comunicar e interagir num nível adulto, sem o sentimento negativo que
acompanha os relacionamentos que terminam, no qual nunca existiu um gostar e
respeitar de verdade.



O TESTE DO MELHOR AMIGO.



Uma
excelente maneira de dizer se você está no relacionamento certo é "o teste
do melhor amigo". No relacionamento ideal, seu parceiro será seu melhor
amigo. Não haverá ninguém no mundo com quem você prefira estar, compartilhar,
conversar ou passar o tempo do que seu cônjuge.

Se por alguma razão você não sentir que
seu cônjuge ou parceiro é seu melhor amigo, se não sentir que prefere estar
com, ele ou ela do que com qualquer outra pessoa, isso é uma indicação de que
alguma coisa está errada no relacionamento.

Em toda entrevista com casais que já estão
juntos há muito tempo, tanto o homem como a mulher descrevem o outro como seu melhor
amigo no mundo.

O ponto de partida de um relacionamento romântico
de longo prazo é o sentimento de que você encontrou seu melhor amigo. Uma das indicações
disso é o Montante que vocês riem juntos. O montante de risos num
relacionamento é uma medida de saúde desse relacionamento. Quando duas pessoas
se ajustam de maneira ideal, elas riem um bocado juntos e das mesmas coisas.
Quando duas pessoas não se ajustam por alguma razão, não encontram muitas coisas
em comum para rirem. Seus sensos de humor são diferentes.



A
quinta regra para os relacionamentos bem-sucedidos é que auto conceitos
semelhantes se atraem e são os mais compatíveis. Você sempre será atraído e
será mais compatível com uma pessoa que seja tão feliz e positiva quanto você
for.

O tom geral de um relacionamento, o nível
geral de otimismo versus pessimismo, é uma boa medida da compatibilidade de auto conceitos.
É bastante interessante que pessoas com auto conceitos negativos sejam atraídas
entre si, assim como o são as pessoas com auto conceitos positivos. Elas se casam,
se estabelecem e ficam muito contentes juntas durante muitos anos, se não for
para a vida inteira. Seu relacionamento será baseado no fato de que ambas são,
em grande parte, personalidades negativas. Auto conceitos semelhantes se
atraem, sejam quais forem.

Dê a seu parceiro uma pontuação na
escala de 1 a 100. Calcule a porcentagem do tempo dele em que ele é positivo e
otimista versus a porcentagem do tempo em que é negativo ou pessimista. Depois,
faça o mesmo teste consigo mesmo.

Você vai descobrir que fica mais confortável
com a pessoa que é tão feliz, ou infeliz, quanto você. É por isso que se diz:
"Aves de penas andam em bandos" e: "A tristeza adora
companhia".

Se
duas pessoas entram em um relacionamento e uma delas é muito mais feliz do que
a outra, haverá todos os tipos de conflito e infelicidade. A maioria dos
relacionamentos e dos casamentos que se rompem o fazem como resultado do desequilíbrio
entre os auto conceitos.

Em um estudo, pesquisadores descobriram
que quatro em cada cinco divórcios na América são iniciados por mulheres que
ficaram "raivosas como o diabo e não vão aguentar mais". É surpreendente
como muitos maridos e esposas pensam que estão sendo contidos por causa da
negatividade de seus cônjuges. Isso é um sério problema nos relacionamentos na América
de hoje, e não há uma solução simples para isso.



A
sexta regra para os relacionamentos bem-sucedidos é que precisa haver boas comunicações.
A razão primária para o sucesso dos casamentos é que os dois parceiros se
comunicam bem entre si. São do mesmo comprimento de onda. Cada qual consegue
sentir o que o outro está sentindo e pensando. Chegam às mesmas conclusões, de
modo independente. Quase parecem "compartilhar um cérebro".

A razão primária para o fracasso dos
relacionamentos é a comunicação deficiente. O casal não se compreende e vive
discutindo sobre grandes e pequenas questões. Cada qual está convenci­do de que
está com a razão e o outro está errado. Eles têm dificuldade com a ideia de que
ambos os pontos de vista podem estar corretos, podem ser considerados certos.

Para construir e
manter comunicações com alto nível de qualidade num relacionamento, são
necessárias uma alta quantidade e uma alta qualidade de tempo ininterrupto
juntos. Os casais precisam ficar a sós. Precisam passar longos períodos de
tempo juntos, falando e
escutando, a fim de manter limpos os canais de comunicação. Sempre que duas
pessoas ficam tão ocupadas que param de ter tempo para conversar, pode ter
certeza de que vem problemas pela frente.



As boas comunicações requerem capacidades
tanto para falar quanto para escutar, que você pode aprender. Mas as comunicações
excelentes entre um homem e uma mulher também requerem uma compreensão
das grandes diferenças entre eles.



VIVE
LA DIFFÉRENCE.



Homens
e mulheres são diferentes de várias maneiras, e têm estilos de comunicação bem
diferentes. Em geral, os homens são diretos e as mulheres são indiretas.
Os homens são mais enfocados nos resultados e na conclusão, ou fechamento,
do que as mulheres. As mulheres estão mais interessadas nos relacionamentos e
no processo de comunicação do que os homens. Muitas vezes, isso pode levar a mal-entendidos
fundamentais.

Vejamos o caso de um homem e uma mulher
que estão rodando de carro há duas ou três horas. Quando passam por um
McDonalds, a mulher diz: "Querido, você não está com sede"?

O homem, sem olhar para o lado,
simplesmente diz: "Negativo", e continua dirigindo. Ela morde o lábio
e se sente magoada com a insensibilidade dele. Ele não tem o menor conhecimento
do que ela estava perguntando de fato, e não tem nenhuma ideia de que agora ela
está infeliz.

Em sua maneira indireta, ela estava
dizendo: "Eu estou com sede; por que não paramos para beber alguma
coisa?" Entretanto, por causa da maneira como ela formulou a frase, a
coisa passou longe da cabeça dele. Ele não entendeu a questão.

Outro exemplo dessa diferença em estilos
de comunicação são as compras. Para um homem, fazer compras é um processo
simples com um resultado esperado. Ele vai, adquire aquilo que era sua intenção
e vai embora. Em geral, os homens não gostam de fazer compras;
eles se sentem desconfortáveis e querem acabar com a coisa o mais rápido possível.
A ida as compras ideal para um homem é entrando como uma flecha e saindo como
uma flecha, deixando o carro com o motor ligado no estacionamento.



Entretanto, para muitas mulheres,
comprar é um processo, inclusive uma atividade recreativa. A mulher não tem
necessariamente que comprar alguma coisa.

Para a mulher, comprar é uma experiência
sensorial, e, quando ela está fazendo compras com outra pessoa, isso se torna
uma experiência social, também. A conversa que ocorre e tão importan­te, se não
for mais importante do que aquilo que ela compra. Isso é algo que os homens têm
dificuldade para compreender.

Aqui está outro exemplo da diferença nos
estilos de comunicação. Os homens são orientados para o fechamento e a
conclusão. Quando uma mulher começa a discutir um problema com ele, ele
responde quase de imediato com o que considera ser a solução lógica.

Ele dirá: "Por que você não faz
isso ou tenta aquilo"? Depois, volta a ler seu jornal ou dirige sua atenção
para alguma outra coisa.

Ele
sente, com honestidade, que foi prestativo e tratou a questão de forma
adequada: problema dela.

O que ele não
percebe é que, em geral, a mulher não está pedindo uma solução, nem quer seu
conselho ou recomendação. O que ela deseja é uma oportunidade para discutir a situação,
para processar o problema através de um diálogo sobre ele com o homem da
sua vida. E provável que ela já saiba o que vai fazer, ou não fazer. O que ela
procura é uma oportunidade para se comunicar, usando essa situação particular
ou problema como base para a conversa.

Uma das coisas
que os homens podem fazer para melhorar sua comunicação com as mulheres de suas
vidas é simplesmente se eximirem de dar conselhos, a menos que esteja claro que
é isso que elas desejam. Em vez disso, ouça com atenção, faça pausas, perguntas,
dê retorno e parafraseie o que ela está dizendo, para assegurar que você
compreendeu.



PERGUNTE
A ELA SOBRE SEU DIA.



Uma
das melhores coisas que um homem pode fazer quando chega em casa à noite, ou
quando os dois saem juntos à noite, é perguntar sobre o dia dela.

A maioria dos homens considera seu dia
de trabalho a experiência mais fascinante desde a aurora da civilização. Entretanto,
quando um homem pergunta à sua parceira sobre o dia dela, antes de apresentar
algo sobre seu dia, muitas vezes ele fica assombrado com o fato de que o dia
dela foi muito mais interessante do que o seu.

Na primeira vez em que um homem pede à
mulher por quem se interessa para falar do dia dela, é provável que ela fique
chocada e talvez de uma resposta breve, só para se livrar. Ela não vai
acreditar, de fato, que ele esteja mesmo interessado. Pensam que ele só está sendo
gentil. De modo que ele precisa insistir. Quando ela diz: "Bem, fui
trabalhar e almocei com Fulano e Beltrano e depois voltei para casa", ele
precisa perguntar, qual um detetive: "O que você fez hoje de manhã? Onde
foi almoçar? O que você fez depois? O que fez hoje à tarde? Como vão as coisas
com aquela pessoa de seu trabalho?" , e assim por diante. Se ele espiar um
pouco mais o dia dela, descobrirá que muitas vezes e tão interessante quanto
qualquer coisa que ele tenha feito.

Uma vantagem dessa abordagem é que ele
passa menos tempo falando sobre o trabalho dele, depois que ela teve a
oportunidade de falar sobre o dia dela. Lembre-se, não é o conteúdo da conversa
que é importante. É o processo. Expressar um interesse genuíno em seu
parceiro ou cônjuge e depois escutar com atenção quando a outra pessoa fala
aprofunda a compreensão e melhora as comunicações. É só dessa maneira que você
pode manter o relacionamento vivo e crescente.



A
PERGUNTA-CHAVE



A
pergunta mais importante para você fazer e responder continuamente para manter um
relacionamento bem-sucedido é: "O que é importante aqui"?

O importante não é vencer a discussão,
ou ter razão, mas sim manter a qualidade do relacionamento. O importante é
continuar se amando e respeitando, vivendo junto em paz e harmonia.

Quando você pergunta sempre: "O que
é importante aqui"? Vê as coisas com mais clareza e será guiado a fazer e
dizer o que é mais apropriado.

Pratique a regra de ouro dos
relacionamentos. Pergunte-se, com regularidade: "Como seria estar casado
comigo"? ou "Como seria se meu parceiro me tratasse como eu o trato"?

Se você faz com seu parceiro aquilo que
gostaria que ele lhe fizesse, e se se abstém de fazer ou dizer algo que não
gostaria que seu parceiro fizesse ou dissesse, você terá muito mais consciência
do impacto de suas palavras e seu comportamento.

A consciência é, de fato, a chave. A
vida é o estudo da atenção. Se você presta atenção nas pequenas coisas de seu
relacionamento, as grandes coisas cuidam de si mesmas.



SEIS PROBLEMAS NOS RELACIONAMENTOS E
COMO RESOLVÊ-LOS.



Há
mil razões pelas quais os relacionamentos não funcionam, mas talvez possam ser
resumidas em seis áreas de problemas importantes. Estes seis problemas estão
na raiz da maioria das discussões, discordâncias e divórcios. Todos têm a ver
com a autoestima e a autoimagem de uma ou ambas as partes de um relacionamento.

O primeiro problema importante nos
relacionamentos é a falta de compromisso. Isso é evidente no
relacionamento ou casamento "que vai até a metade do caminho", muito
comum hoje em dia. Em vez
do pleno compromisso, há apenas um parcial ou ao meio. Um ou o outro diz:
"Você vai até a metade e eu vou até a metade". Entretanto, assim que
uma das partes decide ir apenas até quarenta e nove por cento do caminho,
abre-se uma fenda no relacionamento.



E
esse tipo de fenda tende a ficar cada vez maior ao invés de se estreitar. As
partes se entrincheiram. Depois, uma ou a outra parte vai até apenas quarenta e
oito por cento do caminho, depois quarenta por cento, depois trinta por cento,
e assim por diante até que para de tentar.

Você vê um exemplo disso quando um casal
se casa, mas mantém contas separadas no banco. As despesas da casa são divididas
por igual. Cada dólar é contado como pertencendo a um ou ao outro. Eles até se
emprestam dinheiro e guardam registros acurados sobre quem deve a quem. Eu vi
um caso no qual as despesas de casa eram divididas até a fração de centavos,
inclusive o custo de um selo de carta para remeter a conta do serviço público!

Dois amigos meus, vamos chamá-los de
Mary e Joe, viveram juntos durante onze anos. Sempre falaram em se casar, mas nunca
pareciam capazes de tomar uma decisão. Entretanto, a partir do momento em que
foram morar juntos, cada pessoa adquiriu e pagou móveis e acessórios para o apartamento
em separado da outra.

Nas costas de cada objeto do apartamento
havia um pequeno rótulo indicando a quem ele pertencia. Eles nunca misturaram
seus fundos e propriedades. No final de onze anos, quando decidiram separar-se,
foram capazes de dividir todas as posses em menos de duas horas. Eles estiveram
planejando, de maneira inconsciente, trilhar caminhos separados durante onze
anos, só pelo fato de nunca se comprometerem por completo com o relacionamento.

Outro exemplo de compromisso parcial é o
contrato de casamento ou acordo pré-nupcial. Esses acordos formam uma leitura interessante.
O primeiro parágrafo de um desses contratos afirma: "As duas partes,
estando muito apaixonadas e planejando viverem juntas e felizes por todos os
dias de sua vida, entram em acordo por meio deste".

O resto do acordo pré-nupcial detalha em
grande extensão como a propriedade será dividida quando eles se separarem. Na verdade,
eles estão planejando os detalhes da separação antes de entrarem no casamento.



Quando uma das partes não está disposta
a ter um compromisso total com o relacionamento, essa contenção dispara
sentimentos de rejeição e desmerecimento na outra. Faz a pessoa sentir que não
é boa o bastante. Ela sente que essa é a razão pela qual a outra não está disposta
a se comprometer, de maneira total e inequívoca.

Quando eu e Barbara nos casamos, o
ministro nos mostrou os vários juramentos que poderíamos fazer. Nós podíamos
escolher nossas próprias palavras para a cerimônia. Enquanto repassávamos os vários
juramentos, eu perguntei a ele: Onde estão as palavras "Até que a morte
nos separe"?

O ministro, um homem muito fino,
explicou que essas palavras haviam sido riscadas da maioria das cerimônias de
casamento de hoje. A maioria dos jovens não quer que algo tão claro e inequívoco
seja colocado em seus votos de casamento. Eles querem algo que lhes permita
mais flexibilidade e opções.

Eu perguntei se ele poderia pô-las de
volta. Ele disse que podíamos fazer como quiséssemos. De modo que eu insisti
que as palavras "Até que a morte nos separe" fizessem parte de nossa cerimônia
de casamento. Eu sentia que um juramento irresoluto, como um que ele nos
mostrou, "Enquanto compartilharmos o amor", era o tipo de voto de
casamento que sugeria a probabilidade de não estarmos sendo sérios quanto à sobrevivência
a longo prazo do casamento.

A maneira de superar a falta de
compromisso e comprometer-se por completo com o relacionamento. Entre nele com
os dois pés. Nunca considere a possibilidade de o relacionamento fracassar. Se,
não por culpa sua, o relacionamento não der certo, pelo menos não será porque
você estava nele indiferente, com meio coração.

O segundo
problema importante nos relacionamentos é tentar mudar a outra pessoa ou
esperar que a outra pessoa mude. Esta é uma outra forma sutil de rejeição. É
uma outra maneira de dizer: "Você não é bom o bastante para mim do jeito
que é".

Sempre que tenta
mudar uma outra pessoa, você insinua que ela é indigna, e acende sentimentos de
raiva e ressentimento.

O fato é que as pessoas não mudam muito.
Como o comediante Flip Wilson disse: "O que você vê é o que você obtém."
Se a pessoa com quem você está pensando em se casar não é o que você deseja
obter, o momento de fazer alguma coisa em relação a isso é antes de se
casar, não depois.

A solução para o problema de tentar
mudar o outro, de tentar fazer com que a outra pessoa perca peso, pare de
fumar, faça exercícios, fique mais positiva ou qualquer outra coisa é simplesmente
aceitar a outra pessoa como ela é. Se você não pode aceitar o comportamento e a
personalidade da outra pessoa, isso deve lhe dizer alguma coisa. A aceitação é determinada,
em grande parte, pela compatibilidade. A aceitação é um bom indicador de se
esse é o relacionamento certo para você. A não aceitação antes do casamento é
superior a ter de lidar com ela depois.

Às vezes, quando você para de tentar
mudar a outra pessoa e a aceita de modo incondicional, ela começa a mudar como
resultado da própria opção. Os seres humanos conseguem ser perversos.

Muitas vezes, persistem num
comportamento que irrita você, só porque você vive tentando fazer com que eles
mudem. Quando você para de tentar mudá-los, muitas vezes eles mudam o
comportamento, de livre e espontânea vontade.



O
terceiro grande problema nos relacionamentos é o ciúme. O ciúme é sempre
sentido na mente e no coração da pessoa que sente a emoção. Shakespeare chamou o
ciúme de "monstro de olhos verdes". É uma terrível emoção negativa
que surge a partir de sentimentos de autoestima baixa e inadequação pessoal.

A pessoa que sente ciúme tem duvidas
sobre seu valor como pessoa. Ela sente: "Ninguém pode me amar de verdade,
sendo eu a pessoa que sou".

É provável que esse tipo de indivíduo
tenha sofrido de crítica destrutiva na infância e de experiências negativas com
o sexo oposto quando adulto. Se a pessoa nunca recebeu o amor incondicional de
seus pais, ou, pior ainda, se os pais rejeitaram ou desaprovaram a criança em
sua fase de crescimento, quando ela se tornar adulta será muito vulnerável ao
fato de não ser plenamente amada e aceita pelos outros.

O antídoto para o ciúme é perceber que
ele nada tem a ver com a outra pessoa. Só tem a ver com a autoestima baixa de
quem o sofre. A maneira de superar o ciúme é trabalhar a autoestima, dizendo várias
e várias vezes: "Eu gosto de mim, eu gosto de mim, eu gosto de mim".

Quando sua autoestima é bastante alta,
quando Você se gosta e respeita o suficiente, nada que uma outra pessoa faça ou
deixe de fazer irá levá-lo a duvidar do seu próprio valor pessoal. Você terá autoconfiança
emocional, independentemente do comportamento dos outros quanto a maneira como você
se sente.

Nunca é uma coisa esperta ou inteligente
deixar, de propósito, alguém com ciúme. O ciúme é uma emoção destrutiva,
dolorosa, e não é o tipo de coisa que um amigo inflija a outro. Cada um de nós
precisa sentir-se salvo e seguro no relacionamento a que nos entregamos, e a provocação
deliberada do ciúme abala nossa segurança. O ciúme faz com que nos sintamos miseráveis
e tristes.



O
quarto grande problema no relacionamento é a autocomiseração. Isso
ocorre quando você sente pena de si mesmo por alguma coisa que seu parceiro fez
ou deixou de fazer para você. Em geral, as pessoas que sentem autocomiseração
aprenderam isso com um dos pais, que praticava a autocomiseração como um método
de interação em casa.

Muitas vezes as pessoas se entregam à autocomiseração
- "Ai de mim"! - quando seus parceiros estão muito ocupados ou
felizes com seu trabalho, e eles se sentem de fora. A solução para a autocomiseração
não é levar seu parceiro a fazer ou parar de fazer alguma coisa. O
antídoto é ocupar-se com suas próprias metas, a ponto de você não ter tempo
para sentir pena de si mesmo.

Você é responsável por suas próprias emoções.
Você é a causa de sua felicidade ou infelicidade. Ninguém o faz sentir algo. Se
você experimenta a autocomiseração, é porque escolheu sentir pena de si
mesmo. E você pode escolher uma outra relação, se quiser. A base da autocomiseração
é a ideia equivocada de que uma outra pessoa é responsável por fazê-lo feliz.

A autocomiseração é uma forma de
fraqueza e insinceridade que o impede de tornar-se um ser humano completamente
realizado.&nbsp;



Se você está num relacionamento no qual
a outra pessoa está sentindo pena dela mesma, seja o mais compadecido e compreensivo
possível e encoraje-a a fazer algo de que ela goste.



O
quinto grande problema nos relacionamentos são as expectativas negativas. Isso
ocorre quando estamos sempre esperando que a outra pessoa faça alguma coisa
para nos desapontar. O fato é que suas expectativas tendem a se realizar. Se você
espera que aconteçam boas coisas, poucas vezes será desapontado. Se você espera
que seu parceiro o humilhe, raras vezes será desapontado, também.

A regra é sempre esperar o melhor de
seu parceiro. Talvez as palavras mais maravilhosas que uma pessoa possa dizer à
outra sejam: "Eu amo você, e acredito em você." Diga sempre a seu
parceiro que você tem confiança e fé completa na capacidade dele de fazer
qualquer coisa que ele tenha colocado em mente.

É maravilhoso sair para trabalhar de
manhã sabendo que a pessoa mais importante em sua vida acredita em você. E é
maravilhoso voltar para casa, à noite, para uma pessoa que tem completa fé em
sua capacidade de ser bem-sucedido, não importam os obstáculos. Muitos dos
homens e mulheres mais bem-sucedidos que já viveram devem seu sucesso às inabaláveis
expectativas positivas de seus parceiros.



O
sexto grande problema nos relacionamentos é a incompatibilidade. A
incompatibilidade é um assunto muito delicado, que muitas pessoas não gostam de
discutir. Entretanto, é um dos problemas mais comuns que surgem nos
relacionamentos, e talvez a razão mais comum pela qual as pessoas são infelizes
em seus casamentos.

Em geral, quando duas pessoas se
conhecem e se apaixonam, são atraídas por coisas que têm em comum. No entanto, à
medida que os anos passam e elas mudam, muitas vezes crescem em direções
diferentes. Desenvolvem novos interesses, novos gostos e novas opiniões. O que
era importante para elas quando se conheceram já não significa muita coisa, e
perde o poder de mantê-las unidas.

Parece que o tempo mais comum para o aparecimento
da incompatibilidade nos casamentos e entre as idades de vinte e oito e
trinta e dois anos. Na casa dos vinte anos, as pessoas crescem e mudam A taxa
mais rápida de sua vida adulta. Se um casal se casa no começo da casa dos
vinte, ao chegar perto dos trinta pode descobrir que tem muito pouco em comum.
Os dois podem descobrir que se tornaram incompatíveis.





OS
SINAIS DE AVISO.



O
primeiro sinal que indica que um casal já não é mais compatível é o fato de o riso
ter saído do relacionamento. Os dois não brincam nem acham muitas coisas engraçadas,
juntos.

O segundo sinal é o fato da conversa
acabar. Os dois parecem ter pouca coisa sobre o que conversar. O lar torna-se um
lugar funcional, onde o casal apenas mora, em vez de ser um lugar de harmonia e
fervor compartilhados.

Cada pessoa se preocupa com o trabalho,
as crianças ou alguma outra coisa. Cada qual finge. Cada qual monta uma boa
fachada para os vizinhos e amigos.

Muitas pessoas que são infelizes em seus
casamentos mergulham no trabalho, trabalhando doze ou catorze horas por dia, de
modo que não tenham de voltar para casa. E, quanto menos tempo passam juntas,
pior o relacionamento se torna. Cada vez têm menos coisas em comum.

Se você achar que o riso e a conversa
estão saindo de seu relacionamento, é tempo de entrar em ação. Se acha que você
e a outra pessoa têm muito pouco em comum, deve fazer todo o esforço para
reconstruir o relacionamento. Deve reconhecer que tem um problema sério, que está
desintegrando sua vida, e sentar para discutirem o problema juntos. Você deve
fazer todo o esforço para recriar o que um dia teve.

Talvez vocês devam tirar algum tempo de
folga e ir fazer uma viagem. Talvez precisem começar a ter interesse na
atividade do outro, ou desenvolver novos interesses em comum. Se você investiu vários
anos e um bocado de emoção para construir seu relacionamento,
e, sobretudo, se tem filhos, deve fazer tudo o que for possível para salvar a situação.





COMO
TRAZER O AMOR DE VOLTA.



Uma
das maneiras mais poderosas de trazer o amor de volta a um relacionamento é
perceber que o amor é um verbo: Amor é uma palavra de ação.
"Amar" requer que você faça coisas que uma pessoa que ama faria, se você
deseja sentir a emoção que uma pessoa que ama sente. Você deve ser capaz de pegar
seu caminho de volta para amar a pessoa por quem se desapaixonou.

Você aprende a amar alguém fazendo
coisas amáveis com e para essa pessoa. Pequenas atenções, pequenos favores,
gentilezas, presentes e outras coisas que deixem a outra pessoa feliz, na
verdade, fazem com que você ame mais essa pessoa. Quando você para de fazer
essas pequenas coisas, pode começar a se desapaixonar. Os vínculos emocionais começam
a se desfazer. Os fogos começam a se apagar.

A palavra de origem grega para o
processo de reacender o processo através da ação é Práxis. O Principio
da Práxis afirma que você gera emoções em si mesmo fazendo coisas consistentes
com essas emoções, várias e várias vezes, até elas se acenderem em chamas. Você
toma seu caminho para o sentimento, da maneira como discutimos no Capitulo
Dois, O Programa Mestre.

Você pode colocar o amor de volta em seu
relacionamento fazendo urna vez mais as coisas que fez durante o namoro. Pode começar
sendo mais interessado, mais atencioso, mais compreensivo e mais simpático. Quando
você faz o papel de cônjuge amoroso, pode descobrir que estão mudando para
melhor os sentimentos em relação à outra pessoa. Você pode pegar seu caminho de
volta ao amor.

Tendo pensamentos amorosos sobre o outro
e falando com o outro de uma maneira amorosa e cortês, muitas vezes você pode
reacender os sentimentos que um dia os uniram. Procure na outra pessoa
as boas qualidades que um dia você admirou. Esqueça e perdoe erros que a outra
pessoa possa ter cometido. Acima de tudo, para tomar o caminho de volta ao amor
é preciso que você deseje, de fato, ficar com essa pessoa, que você deseje
reconstruir e preservar o relacionamento.





O
QUE FAZER SE ELE NÃO PUDER SER SALVO?



Pode
acontecer, como acontece com frequência, de o fogo ter saído por completo de
seu relacionamento. Já não há mais nenhum desejo de fazer os sacrifícios
emocionais que são necessários para salvar o relacionamento. As duas partes tornaram-se,
de fato, incompatíveis.

A incompatibilidade é a razão mais comum
para o esgotamento de qualquer relacionamento. A média dos adultos sai com
muitos membros do sexo oposto para achar um com quem seja compatível.
Por que deveria ser tão surpreendente que duas pessoas evoluam e se
desenvolvam, tornando-se duas pessoas dessemelhantes? Por que seria tão
surpreendente o fato de duas pessoas se tornarem incompatíveis?

Às vezes, você vê casais sentados em
restaurantes, comendo em silêncio e sem conversar. Ou vê pessoas dentro de um
carro, olhando para o tráfego, sem conversar. São indicações de que o casal se
tornou incompatível.



COMECE COM A ACEITAÇÃO.



A
melhor coisa a fazer quando duas pessoas se tornaram incompatíveis é
simplesmente aceitar. William James, de Harvard, disse: "O primeiro passo
para lidar com alguma dificuldade é estar disposto a fazer isso".

Muitas infelicidades e doenças psicossomáticas
são causadas pela negativa, quando você se recusa a encarar o fato de
que alguma coisa está errada em seu relacionamento. A negativa ou resistência interna
causa estresse e tensão. A falta de disposição de lidar com algo muito embaraçoso
e ameaçador para a autoestima da pessoa, como um relacionamento fracassado, é uma
causa importante de doenças, de insônia, de dores de cabeça e de expressões de emoções
negativas, como a irritabilidade, a raiva e a depressão. Todos estes são
sintomas de uma causa subjacente, que pode ser a incompati­bilidade no
relacionamento.

Uma das maneiras mais proveitosas de se
lidar com alguma dificuldade na vida é perguntar-se: "Isso é um fato, ou é
um problema"? Se for um problema, é acessível a uma solução. Há uma
coisa que você pode fazer com ele, e você pode aplicar sua inteligência para descobrir
uma maneira de resolver o problema.

No entanto, se for um fato, a
coisa mais inteligente é aceitá-lo. Os fatos são como o clima: não há nada que você
possa fazer com eles, a não ser incorporá-los à sua visão de mundo e se
preparar para enfrentá-los. Muitas pessoas se causam quantidades enormes de
infelicidade ao confundirem o fato da incompatibilidade com o problema
da incompatibilidade. Quando o fogo se apaga num relacionamento, quando as
cinzas ficam frias e a incompatibilidade se instala, é hora de uma ou as duas
partes encararem o fato de frente e com honestidade, e depois fazerem alguma
coisa a respeito.

A razão pela qual você entra num
relacionamento com alguém e que você pode ser mais feliz dentro do
relacionamento do que fora dele. Muitas pessoas entram num relacionamento a fim
de serem mais felizes e mais realizadas, e, ao invés disso, se veem infelizes e
menos realizadas. Depois, por equívoco, se aferram ao relacionamento,
esquecendo a razão pela qual entraram nele, antes de mais nada.

A razão pela qual você opta por estar
com uma outra pessoa, em vez de ficar sozinho, e tornar sua vida melhor, mais
rica e mais agradável. Não é sofrer e ser miserável. Qualquer relacionamento
infeliz rouba sua felicidade e mina seu potencial de maneira mais certeira do
que qualquer outro fator individual.

Muitas
pessoas ficam em relacionamentos ruins por medo do que
os outros possam dizer. Elas têm medo de perder prestígio com os pais, os
amigos e as pessoas com quem trabalham. Forçam-se a manter as aparências para o
público, enquanto, por trás de portas fechadas, são amargamente infelizes. Muitas
vezes, ficam presas a um relacionamento do qual não podem sair sem sofrer
intenso embaraço com as pessoas que conhecem.



O fato é que nenhuma outra pessoa se
importa com seus relacionamentos tanto quanto você. Na maioria dos casos, você
descobrirá que a pessoa que pensava que ficaria mais aflita ao saber de seu
casamento fracassado, na verdade, não está nem um pouco interessada. A maioria
das pessoas tem tantos problemas próprios que tem pouco tempo ou energia para
pensar em você e em seus problemas. Na verdade, a maioria das pessoas passa a
maior parte do tempo, o dia inteiro, pensando em si mesma. Mesmo quando você
está muito próximo de uma outra pessoa - um filho, uma filha ou seu melhor
amigo -, ela passa muito pouco tempo pensando em você no decorrer do dia.

Toda a sua vida poderia estar
despencando, mas, para a maioria das pessoas, o que irá almoçar hoje é mais importante
do que os problemas que você tem. Muitas pessoas descobrem que, quando enfim
decidem deixar um relacionamento infeliz, essa decisão não tem nenhum efeito
nas pessoas em volta. Os outros simplesmente; não se interessam. Podem
expressar um pouco de simpatia e fazer algumas perguntas, em geral por
curiosidade, mas, quando tem de ir para casa jantar e continuar com suas vidas,
eles deixam você sozinho.



DEIXE-O
IR.



O
importante, baseado em meus seminários e oficinas com milhares de indivíduos e
casais, é que a coisa mais tola que você pode fazer é continuar um
relacionamento ruim, por achar que, de alguma forma, vai magoar ou perturbar alguém,
se deixar esse relacionamento. 

A coisa mais inteligente que você pode
fazer é ser egoísta em termos emocionais. Se você não está feliz e não pode
salvar a situação, então pelo menos agrade-se. Faça o que deixa você feliz.
Você nunca vai poder fazer uma outra pessoa feliz sendo triste. Só as pessoas
felizes podem fazer os outros felizes. Nunca se sacrifique no altar da
felicidade de uma outra pessoa. Você acaba não atingindo a própria felicidade,
nem a felicidade da outra pessoa.



O
AMOR É A COISA MAIS IMPORTANTE.



A
coisa mais importante na vida é o amor. A segurança e alegria de um relacionamento
amoroso e talvez a coisa mais maravilhosa que um homem e uma mulher podem
experimentar.

Você deveria fazer todo o possível para
construir e manter um relacionamento amoroso com outra pessoa, inclusive
escutar, expressar gratidão e apreciação, tratar a outra pessoa com gentileza,
cortesia, amabilidade, paciência e, em especial, compaixão. Você deveria fazer
todo o esforço para construir um relacionamento dentro do qual possa viver para
sempre.

Mas, se ele não funcionar, tenha a
coragem e o caráter de aceitar que nada na vida humana é perfeito ou
permanente. Tenha a honestidade de aceitar que a coisa mais gentil que você
pode fazer para uma outra pessoa é alcançar sua própria felicidade. Se você
encara a vida como ela é, e não como você gostaria que fosse, você será fiel a
si mesmo e fiel para as pessoas mais importantes da sua vida.



EXERCÍCIO
DE AÇÃO.



Como
os relacionamentos felizes são centrais para sua autoestima e felicidade, tome
a decisão de pôr em ordem seu relacionamento primário.
Decida sentar com a outra pessoa e lhe perguntar: "O que podemos fazer a
mais, ou a menos, para tornar este relacionamento maravilhoso"?



Mude sua ordem de prioridade, de
valores, se for necessário, e torne seu relacionamento mais importante do que qualquer
outra coisa. Esteja disposto a fazer sacrifícios, mudanças, se for necessário,
para assegurar a qualidade e a estabilidade de seu lar e a saúde emocional da
pessoa por quem você se interessa mais do que qualquer outra.

Um relacionamento sólido, apoiador e
totalmente amoroso serve como alicerce sobre o qual você pode construir uma
vida maravilhosa. Ele é a verdadeira expressão da excelente pessoa em que você
está se tornando. É sua chave para a saúde e a felicidade.

Seu relacionamento é um reflexo da
pessoa que você é de fato e sua garantia de um futuro grandioso.