Às vezes é necessário abrir mão da verdade para preservar a relação!!!
Autor: Meu cantinho "Lanninha" | Publicado: 2013-02-16T14:52:00-03:00





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Não se trata exatamente de mentir , mas
talvez de omitir algo que possa ferir as suscetibilidades do companheiro, ao
menos até que ele e o relacionamento estejam maduros o suficiente para que
possa discutir abertamente o assunto em questão. Nas situações em &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; que há imaturidade, a insistência em ser
fiel&nbsp; à&nbsp;
verdade, em vez de ajudar, pode acabar gerando crises incontornáveis.

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Uma longa tradição dicotômica, que teve seus expoentes no grego Platão
e no francês René Descartes , nos acostumou a&nbsp; enxergar o mundo por indermédio de extremos
como bom/ mau, justo/ injusto e saúde/ doença. Atualmente estes extremos têm se
suavizado, propiciando a percepção de uma zona intermediária, o que provoca
dificuldades éticas. Falando sobre dicotomia da verdade/ mentira. Por exemplo,
uma situação simples : vemos seguidamente na vida e na ficção&nbsp; alguém dizendo para uma pessoa prestes a
mmorrer , ou acometida de um mal incurável , a mentira do "está tudo
bem" , "tudo vai dar certo". Trata-se de uma mentira?
Ou é uma questão de foco? Esta pergunta é pertinente , pois o conhecimento
bruto e súbito da realidade poderá fazer a pessoa&nbsp; sentir-se ainda pior e provocar mais
sofrimento.

Quando o psiquiatra lida com pacientes
psicóticos deve tomar cuidado de não tocar&nbsp;
em assuntos para os quais haja suscetibilidade exagerada, levando a
reações de ansiedade, agressividade, pânico , confusão mental.

Diante de delírios esquizofrênicos, não
se deve contrapô-los à realidade para não despertar reações excessivas. O
psiquiatra ou o analista deve permacer silencioso , o que certamente criará uma
situação ambígua, na qual o paciente poderá vir a ter a certeza de que o
interlocutor concorda com ele . Uma ambiguidade cuja função ética é evitar
situações de descontrole. 

Todos temos zonas de
hipersuscetibilidade. Numa relação de casal , se uma dessas áreas revelada
pelas palavras do parceiro , a isto se pode seguir uma crise de consequências
funestas, seja no âmbito pessoal , com prejuízos corporais e psíquicos&nbsp; , seja no âmbito da união , quando a pessoa
ofendida em sua autoestima e ameaçada em seus equilíbrio psíquico fecha
definitivamente a porta da relação. Nestes casos , caberiam a omissão , a
concordância ambígua e a distorção tranquilizadora. Por exemplo: uma pessoa que
tenha dificuldade com dinheiro e que se a reconhecesse ficaria psiquicamente
desequilibrada por considerar a usura uma baixaria não poderia ouvir do
parceiro nehuma alusão a esta característica; criar-se-ia umm mal-entendido ,
uma ideia deliroide que a faria reagir com fúria , com depressão, com confusão
, com extrema ansiedade.

Se rola entre esses parceiros aquilo que
em vários artigos meus chamei de "paixão visceral", uma paixão
que&nbsp; não admite outra coisa senão a
contunuidade da intimidade amorosa, e que implica , por isso , a aceitação de
aspectos imaturos do ser amado , aquele assunto (a usura) não poderá ser
tocado. Deverá ser evitado até que o progresso da relação permita que ele seja
tangenciado , até que eventualmente , um dia , se possa falar abertamente dele.
Para conservar a integridade, a força da relação , o próprio relacionamento é
necessário lançar mão da omissão , da ambiguidade, da tergiversação. Pode-se
dizer que aquia ética não é a verdade, mas da preservação de uma relação amorosa
que aceita as partes imaturas (psicóticas) do outro. É claro que existe a
esperança de que a verdade do amor ,gerando um comportamento sensível e
adaptado às situações , acabe por promover um amadurecimento dos aspectos
dissociados , possibilitando sua saída das trevas e tornando viável uma relação
mais transparente.

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