A SENSUALIDADE E O NAMORO (livro: A face oculta do amor, Pr. Coty, Jocum Paraná)
Autor: Pati Junqueira | Publicado: 2011-12-09T08:12:00-08:00

O período de namoro é uma das fases mais críticas na vida de uma  pessoa  realmente  comprometida  com  Deus.  Um relacionamento  sentimental  estará  sendo  nutrido  e,  por conseguinte  o  desejo  sexual  acaba  sendo  fortemente  despertado. Ter o equilíbrio espiritual que esta situação demanda nunca é uma tarefa fácil. Uma vitória nesta  fase pode  refletir positivamente em  todo o período de casamento, enquanto amargar certos níveis de derrota pode fazer germinar no futuro insegurança, ciúmes e desconfiança no relacionamento conjugal. Objetivamente, no namoro se estabelece as bases espirituais para o casamento, no noivado traça-se o novo plano de vida a dois, onde não apenas os privilégios serão considerados, mas o preço de viver  à dois  será devidamente  calculado,  e no  casamento dá-se a união dos corpos. Obedecer  esta  seqüência  atingindo  uma  realização satisfatória nestes  três níveis  irá proporcionar um relacionamento estruturado  e  estável.  Inverter  esta  seqüência,  como  tem  sido praxe  na  sociedade,  acarreta  uma  variedade  de  problemas indesejáveis  que  podem  condenar  o  casamento  desde  cedo  a muitos reveses. Sabemos que todo sucesso real parte de uma vitória na esfera espiritual, onde pela fé e obediência edificamos a vontade de Deus. O apóstolo Paulo nos deixa uma palavra de exortação. "Pois esta é a vontade de Deus, a vossa santificação: que vos abstenhais da prostituição, que cada um de vós saiba possuir o próprio corpo, em santificação e honra, não com o desejo de lascívia, como os gentios que não conhecem a Deus,  e  que,  nesta  matéria,  ninguém  ofenda  nem defraude  a  seu  irmão,  porque  o  Senhor,  contra  todas estas  coisas,  como  antes  vos  avisamos  e  testificamos claramente,  é  o  vingador,  porquanto,  Deus  não  nos chamou  para  a  impureza,  e,  sim,  em  santificação. Destarte, quem rejeita estas coisas não rejeita ao homem, e, sim, a Deus, que também vos dá o seu Espírito Santo." (1 Ts 4:3-8) Este  termo:"...  que  cada  um  de  vós  saiba  possuir  o  próprio corpo...", também pode ser traduzido como:"... que cada um de vós saiba possuir a  sua  esposa..". Esta palavra  que  traduzimos  como "esposa", no  literal é  "vaso", que é mesma palavra que Pedro usa quando  cita  a  mulher  como  "vaso"  mais  frágil.  Esta  sabedoria exigida no namoro é caracterizada pelo domínio próprio, respeito e temor em  relação àquele que nos dá o Espírito Santo, o qual é a provisão da vitória na sua expressão máxima. Aqui temos em pauta o eixo espiritual para o relacionamento de  namoro:  santificação  e  honra.  Paulo  traça  limites  para  que  o processo de santificação não fosse neutralizado. Ele  revela,  portanto,  o  objetivo  prioritário  do  espírito  de sensualidade  que  é  a  imoralidade  sexual.  Quando  é  falado  de abster-se  da  prostituição,  a  palavra  usada  aqui  é  "pornéia"  que abrange  todo  contexto  de  imoralidade:  incastidade,  fornicação, prostituição, e vários outros tipos de comportamento sexual ilícito.  CONCEITOS BÁSICOS Para  entendermos de  forma mais prática os  limites de Deus no  relacionamento  sexual,  vamos  expor  a  definição  de  alguns conceitos básicos: 1. Cobiça: É o sentimento interior do homem, o qual embora não consiga aquilo que deseja, nutre  interiormente este desejo de forma exagerada. Cobiça é a expressão de falharmos em renunciar coisas que estão se tornando ídolos nas nossas vidas. Esta  tem  sido  a  causa  interior,  apesar  de muitas  vezes não reconhecida,  de  muitas  depressões  nervosas  e  sentimentos crônicos  de  infelicidade  provenientes  de  desejos  desenfreados  e insatisfeitos.  A  cobiça  fomenta  ansiedades,  tensões  nervosas  e pensamentos obstinados que caracterizam um ambiente interno de derrota espiritual e stress. 2.  Lascívia:  Concentrar  em  alguma  coisa  ou  pessoa  para despertar  o  desejo  sexual  próprio  fora  dos  limites  e  padrões  de Deus. É uma condição onde o desejo sexual assume uma posição dominante.  Pensamentos  viciosos,  fantasias  sexuais  entram  em ação afogando a mente e escravizando a alma. É fundamental ressaltarmos que o principal órgão sexual é a mente.  Precisamos  investir  em  santificação  principalmente  na dimensão  da  nossa  vida  de  pensamentos.  Não  permita  que  sua mente se torne uma lata de lixo! 3.  Defraudação:  Despertar  os  desejos  sexuais  de  outra pessoa, os quais não poderão ser satisfeitos corretamente. Agressão moral ou provocação onde os valores e sentimentos da  outra  pessoa  são  desrespeitados,  manipulados,  abusados  ou seduzidos. É qualquer tentativa egoísta de ganhar mais a qualquer custo  e  por  todos  os meios  independente  dos  outros  e  dos  seus direitos.  Ir  além,  ultrapassar  os  limites  tirando  o  melhor  que puder. Querer ter mais do que é devido.   Fornicação: Relação sexual irresponsável fora da aliança do casamento. Adolescentes e jovens são constantemente desafiados a fornicarem para de  alguma maneira  conseguirem  se  auto-afirmar perante outros. Eles só esquecem, muitas vezes, de levar em conta o que pode vir a suceder depois de nove meses.   Adultério:  Infidelidade  conjugal,  prevaricação,  quebra  da aliança do casamento.   Prostituição:  Comercializar  o  corpo;  manipular  bens, situações ou posições através da prática sexual.  BASES PARA O NAMORO 1. Santidade: vestes de linho e atos de justiça A santidade é a  roupagem da nossa  fé e obediência a Deus. São atitudes que demonstram a justiça do reino de Deus. "E foi-lhe permitido  vestir-se  de  linho  fino,  resplandecente  e  puro;  pois  o linho fino são as obras justas dos santos" (Ap 19:8}. A  santidade  num  namoro  é  fruto  do  verdadeiro  amor,  que inclui o  respeito, o domínio próprio e o  compromisso, onde  sobre tudo estamos dispostos a obedecer ao ministério do Espírito Santo nos deixando ser convencidos e guiados pela verdade. Com  isto  não  queremos  gerar  uma mentalidade  puritanista ou  perfeccionista.  Aliás,  é  indispensável  distinguirmos  entre santidade verdadeira e o perfeccionismo religioso. A verdadeira santidade é você se separar para Deus vivendo objetivamente para a sua glória e de acordo com os valores do seu reino.  Uma  mente  dividida  que  oscila  possibilitando  um  ânimo dobre  em  relação  aos  propósitos  específicos  de  Deus  peca frontalmente contra o espírito de santidade. Ser  santo  significa  literalmente  ser  separado para um único propósito.  A  essência  da  santificação  reside  também  numa  fé inabalável no sacrifício de Jesus e não no nosso esforço humano onde tentamos compensar nossos fracassos. O perfeccionismo religioso é uma  falsa moral caracterizada pelo rigor exagerado no comportamento externo e cerimonialismo. É  o  endeusamento  de  regras  particulares  sustentado  pela insegurança  e  justiça  própria.  É  também  caracterizado  pela maxivalorização do  irrisório onde se acaba coando um mosquito e engolindo um camelo. Perfeccionismo  leva  à  intolerância  transformando  conceitos em preconceitos taxativos e inflexíveis, mais baseados num padrão externo  de  comportamento  do  que  nas  motivações  íntimas  do coração. Regras relativas se tomam leis absolutas e com isto as leis absolutas se tornam apenas uma sombra. Esta foi a síndrome dos fariseus. "Mas Israel, buscando a lei da justiça, não atingiu esta lei. Por que? Porque não a buscavam pela fé, mas como que pelas obras; e  tropeçaram  na  pedra  de  tropeço"  (Rm  9:31,32).  Legalismo não  é santidade, é apenas um disfarce da santidade. Pessoas  que  se  afirmam  num  padrão  externo  de  santidade, na  maioria  das  vezes,  estão  compensando  fracassos  morais internos  e  ocultos.  Acabam  se  anulando  espiritualmente. Sacrificando  transparência e quebrantamento  se  tornam escravos da religiosidade. Quando  falamos  sobre  a  santidade  no  namoro,  precisamos encarar  as  pessoas  na  sua  totalidade,  com  suas  fraquezas, conflitos,  sentimentos,  crises, mas  acima  de  tudo nutrindo  fé  na verdade que o poder de Deus se aperfeiçoa na nossa fraqueza.  2.  Sensualidade:  "...  jóia  de  ouro  em  focinho  de porca" Quando desfocaliza-se a santidade  invoca-se a sensualidade. O desejo de lascívia é o padrão mundano que Paulo reprova. Este é o  padrão  daqueles  que  não  conhecem  a Deus  onde  a mente  e  a vontade estão subjugados por desejos desenfreados. Este  provérbio  retrata  com  precisão  o  significado  de  um namoro permeado pela sensualidade: "Como jóia de ouro em focinho de  porca,  assim  é  a mulher  formosa  que  se  aparta  da  razão".  (Pv 11:22).  Percebe-se  aqui  a  insensatez  espiritual  de  se  apartar  do pudor,  do  recato  e  do  respeito  mútuo.  Este  texto  prega abertamente  acerca  da  inconveniência  da  sensualidade  no relacionamento  de  namoro.  Ninguém  colocaria  um  bracelete  de ouro  no  focinho  de  uma  porca.  Ou  seja,  não  adianta  tentar embelezar aquilo que é imundo e repugnante. Precisamos  tomar uma  decisão muito  definida  em  relação  à base  na  qual  vamos  construir  nosso  namoro  e  casamento. Sabemos que a sensualidade representa o caminho largo por onde o mundo  nos  induz.  Percorrer  este  caminho  pode  ser  o  início  de um  futuro comprometido e condenado às muitas dores e traumas irreversíveis  ocasionados  por  um  casamento  frustrado.  Isto  tem sido um xeque-mate na felicidade de muitas pessoas.  DEFRAUDAÇÃO NA ÁREA DE CASAIS Existem  muitas  maneiras  sutis  de  sermos  absorvidos  na batalha  espiritual  cooperando  com  o  espírito  de  sensualidade. Vamos  salientar  agora,  pontos  práticos,  que  comumente  são negligenciados, mas  que podem  estar  contribuindo decisivamente para  dificultar  ou  até mesmo  destruir  o  plano  de  vida  que Deus tenha para um casal.  1. Fofoca A  fofoca  nada  mais  é  que  comentários  excessivos, especulativos e indevidos sobre relacionamentos alheios. Esta é uma área de tentação muito forte principalmente para as  mulheres.  Quando  se  começa  a  fazer  declarações  de  caráter negativo,  acerca de  especulações ou  assuntos onde  a privacidade das  pessoas  está  em  jogo,  dificilmente  não  se  terá  péssimos resultados. Este  tipo  de  comportamento  promove  uma  propaganda depreciativa das pessoas em questão. Comentários assim, sempre tendem  à  deturpação  dos  fatos  reais,  promovendo  conclusões injustas  baseadas  em  detalhes mínimos. O  saldo  desta  agressão indireta,  por  trás,  acaba  sendo  um  imenso  déficit  de ressentimentos e inimizades. Em Lv 19:16,  a Palavra de Deus nos  adverte:  "Não  andarás como mexeriqueiro entre os teus povos: Não te porás contra o sangue do teu próximo: Eu sou o Senhor". A fofoca é uma maneira discreta de  se  cometer  um  homicídio:  relacionamentos  são  destruídos, sentimentos  são  machucados,  e  muitas  pessoas  acabam  se frustrando espiritualmente e abandonando a fé e a igreja. Podemos definir a  fofoca  como  "falar mais e mais do que  só resulta em menos e menos". Aqui podemos emoldurar a seguinte lei: muita fofoca, pouca oração. Quem fala muito da vida alheia, normalmente  está  com  problemas  sérios  na  sua  vida  de  oração. Quando de  fato oramos por alguém, vamos alcançar o coração de Deus  por  esta  pessoa  e  com  certeza  saberemos  poupá-la  com  a nossa língua. A  fofoca,  além  de  impedir  a  vida  de  oração,  é  também uma forma  de  liberar  demônios,  liberar  morte,  conturbando espiritualmente a situação e as pessoas. Com  isto,  todos perdem, só o espírito de sensualidade se satisfaz no seu propósito.  2. Simular namoros É  muito  comum  encontrar  pessoas,  que  uma  das  poucas coisas que elas fazem na igreja, é ficar adivinhando e conjeturando quem  gosta de  quem,  quem  combina  com quem,  quem  saiu  com quem,  quem  começou  a  namorar  ou  terminou  o  namoro  com quem, etc. Este tipo de pessoa sempre acaba sendo uma luva nas mãos do espírito de sensualidade. Se  um  relacionamento  de  namoro,  que  envolve  pessoas submissas  ao  Senhor  teve  origem  no  coração  de  Deus  ou  está debaixo  da  sua  bênção  e  aprovação,  ele  tem  tudo  para  de  uma forma  natural  fluir  e  acontecer  no  tempo  certo.  A  nossa participação  neste  processo  particular  deve  ocorrer  apenas  se alguma das pessoas envolvidas  tiver a  iniciativa de nos procurar. Neste  caso,  devemos  ouvir,  aconselhar,  orar  com  a  pessoa, mas nunca nos rebaixarmos a manipular o namoro, nem muito menos, ficar simulando encontros e situações. Esta simulação, que é também uma forma de "forçar a barra", em  muitos  casos,  acaba  sendo  uma  precipitação,  que  pode  até mesmo abortar o relacionamento. Não  tente  "dar  uma  mãozinha  para  Deus"  usando  sua habilidade  de  simular  namoros.  É  muito  perigoso  quando  se intromete na vida sentimental de pessoas forçando situações. Esta não é uma boa maneira de se iniciar o que no futuro deverá ser um lar. Além disto provocar muitos constrangimentos, a pessoa corre o risco  de  estar  alimentando um  sentimento  que  não  está  sendo  e que  nem  será  correspondido.  A  pessoa  em  questão  acaba  sendo iludida e desiludida. Uma outra forma corriqueira e crítica de provocar namoros é através do uso abusivo do dom de profecia. É extremamente  fácil manipular  as  pessoas,  principalmente  os  novos  na  fé,  usando misticamente  o  nome  de  Deus.  Usar  o  nome  de  Deus  em  vão  é coisa muito séria na Bíblia, apesar de não ser na nossa cultura. Toda  profecia  deve  ser  confirmada  por mais  de  um  profeta, bem  como  julgada:  "E  falem  dois  ou  três  profetas  e  os  outros julguem".  (I  Co  14:29).  Só  deve  haver  manifestação  do  dom  de profecia em coexistência com o dom de discernimento de espíritos. São  dons  complementares.  É  necessário  provar  os  espíritos, principalmente  de  alguém  que  afirma  ser  profeta.  Infelizmente, muitas  falsas  profecias,  as  quais  deveriam  ser  julgadas  com discernimento  tem  sido  uma  ferramenta  usada  para  alimentar  o engano sentimental. Em  I Co 14:3, o apóstolo Paulo ensina que as  finalidades da profecia se resumem em consolar, exortar e edificar, e de maneira alguma  defraudar  sentimentalmente  as  pessoas  induzindo-as, devido a  interesses próprios, a um  relacionamento de namoro ou casamento. E o pior é que muitos fazem questão de se colocarem debaixo da  influência  de  tais  profecias,  pois  querem  ouvir  apenas  aquilo que  favoreça a  sua paixão,  como declarou Jeremias:  "Os profetas profetizam falsamente, e os sacerdotes dominam pelas mãos deles, e o meu povo assim o deseja: e o que fareis no fim disto?"  (jr5:31). Idolatrar nossos  sentimentos nos  leva  ao  terrível  engano de  fazer da nossa vontade a voz de Deus. Precisamos  estar  muito  apercebidos  com  estas  coisas, buscando  a  Deus  com  um  coração  puro  e  verdadeiro,  estando prontos a ouvir não só o "sim", bem como o "espera" ou até mesmo o  "não"  do  Espírito  Santo.  Caso  contrário,  ao  invés  de experimentarmos a vontade de Deus, vamos amargar a vontade de homens interesseiros e mal intencionados.  3. Temor humano Temor humano é definido pelo comportamento de aprovarmos e  incentivarmos  algo  que  Deus  desaprova,  com  medo  de desagradar  a  pessoa  e  perder  a  sua  apreciação.A  Bíblia  diz  que esta é uma forma sutil de preparar uma armadilha: "Quem teme ao homem  arma  ciladas, mas  o  que  confia  no  Senhor  estará  seguro". (Pv 29:25) Normalmente  as  armadilhas  do  inimigo  são  preparadas  na área  sentimental  onde  o  ser  humano  é  mais  influenciável  e vulnerável.  Estas  armadilhas  se  tornam  mais  eficientes  quando pessoas tidas como conselheiros agem com temor humano. Às  vezes  deparamos  com  relacionamentos  começando  em bases  falsas,  afrontando  princípios  e  conselhos  da  Palavra  de Deus.  Estarmos  desprovidos  do  temor  humano  é  uma  condição chave para o Senhor nos usar com a palavra certa, no tempo certo, da maneira certa, livrando pessoas destes laços. Nunca  devemos  alimentar  um  relacionamento  que  temos dúvida  sobre  a  vontade  de  Deus.  Se  não  estamos  aptos  a aconselhar a pessoa ou o casal, devemos orientá-los aos líderes da igreja. É  também  comum  vermos  pessoas  que  dizem  ter  uma "palavra  de  Deus"  para  começar  um  namoro  reprovado, principalmente  casos  de  jugo  desigual.  Como  conselheiros  não devemos nos convencer apenas por  isto. Julgar uma profecia, não é apenas julgar a palavra, mas julgar o princípio. Se a pessoa tem a "palavra de Deus", mas não tem o princípio de Deus, ela deve ser advertida. "Não  deixará  de  repreender  o  teu  próximo,  e  nele  não sofrerás pecado". (Lv 19:17) "Melhor é a  repreensão aberta do que o amor encoberto" (Pv 27:5)  "Fiéis são as  feridas  feitas pelo que ama, mas os beijos do que aborrece são enganosos". (Pv 27:6)  4. Maledicência Uma  das  principais  causas  da maledicência  é  o  ciúme.  De certa  forma, é bem comum no meio de solteiros, pessoas estarem gostando  de  pessoas,  se  sentindo  atraídas  e  desenvolvendo determinada  apreciação  mutuamente.  Mas  estes  sentimentos podem  precipitar-se  quando  a  pessoa  de  quem  alguém  estava gostando,  começa  a  gostar  de  outro  ou  até mesmo namorar  com outra pessoa. Sabemos  que  ter  um  sentimento  por  alguém  não  significa nenhum  problema,  mas  ter  um  sentimento  por  uma  pessoa  já comprometida é um problema a ser  resolvido. Se este sentimento não  for  devidamente  dominado  e  renunciado,  ele  pode  se  tornar profundamente doentio e obstinado,  se  transformando em ciúme: "Cruel  é  o  furor  e  a  impetuosa  ira,  mas  quem  parará  perante  o ciúme?"  (Pv  27:4).  Lembro-me  de  uma  situação  onde  uma moça continuava  a  orar pelo  seu  "prometido" mesmo depois dele  já  ter casado  com  outra  pessoa.  Esta  obstinação  doentia  expressa  o controle  que  o  espírito  de  sensualidade  pode  chegar  a  exercer através do orgulho de uma pessoa. Quanto  mais  este  sentimento  for  nutrido,  maior  e  mais dolorosa  será  a  ferida.  Uma  das maneiras  de  descarregar  a  dor provocada  pelo  ciúme  é  através  da maledicência.  A maledicência como reação do ciúme expressa a voz do espírito de sensualidade.  5. Coerção sentimental Coerção  sentimental  significa  arrancar  informações sentimentais  de  uma  pessoa  através  de  perguntas constrangedoras,  muitas  vezes,  no  momento  errado,  no  lugar errado, perto de pessoas  erradas. A pessoa  é  surpreendida  tendo sua privacidade sentimental saqueada. Essas  perguntas  que  invadem  assuntos  e  sentimentos particulares  é  uma maneira manipulativa  de  induzir  a  pessoa  a expor algo que não tinha liberdade de fazê-lo. A pessoa é obrigada a  violentar  a  própria  vontade  de  expressão,  gerando  um constrangimento  esmagador  ou  submetendo  a  pessoa  a  uma plataforma de humilhação e vergonha que se não for superado com maturidade pode gerar bloqueios e profundas feridas sentimentais. Em  II  Sm  13:4,  vemos  Jonadabe,  sagazmente,  arrancando uma informação sentimental dos lábios de Amnom, e numa atitude de  lisonja, ele propõe um plano diabólico de  relacionamento para que ele conquistasse Tamar. Depois de ser manipulado a expor seu sentimento,  Amnom  estava  constrangido  a  obedecer  ao  terrível conselho de Jonadabe que resultou num incesto. Obviamente  que  qualquer  pessoa  se  sentirá  defraudada  ao ser  forçada  a  falar  algo  que  ela  não  queria  falar.  Esse  tipo  de opressão  reflete uma  forte  influência do  espírito de  sensualidade. Jamais  devemos  forçar  a  porta  do  coração  de  alguém  para arrancar  uma  informação  sentimental  particular,  principalmente se a pessoa não deu tal liberdade. Se  você  acha  necessário  aconselhar  alguém  nesta  área sentimental, ponha-se primeiro à porta, como o Senhor Jesus  fez com  a  igreja  de  Laodicéia. Se  a  pessoa não  ouvir  a  sua  voz, não ouse entrar. Porém, se a própria pessoa teve confiança de se abrir, podemos  ter  a  liberdade  de  contribuir  com  esta  pessoa empaticamente através do aconselhamento.  6. Correção incorreta Tanto deixar de corrigir como também usar doses de agressão direta  ou  indireta  na  correção,  principalmente  de  um  casal,  são extremos que trazem muitos prejuízos. Precisamos, antes de tudo, corrigir nossa maneira de corrigir antes de corrigir alguém. A  correção  agressiva  e  intransigente  quase  sempre proporciona  um  efeito  contrário  ao  que  se  pretendia.  O  "como" falar é tão importante quanto o "o que" falar. A correção não pode ser  apenas  resumida  no  zelo,  antes  deve  ser  equilibrada  pela compaixão  e  sabedoria.  Caso  contrário  a  correção  se  transforma numa  manifestação  da  indignação  e  ira  humana,  o  que espiritualmente  significa  dar  lugar  ao  diabo  para  imprimir profundas feridas. A  correção  também  não  deve  ser  confundida  com condenação.  A  condenação  destrói  a  esperança  e  desencaminha qualquer solução. A correção que restaura é precedida pelo espírito de perdão e não de condenação. Um  dos  momentos  mais  críticos  do  relacionamento  é  a repreensão.  É  um  momento  doloroso,  difícil  e  constrangedor. Muitas  vezes  tem-se  que  lidar  com  a  melindrosidade,  o embrutecimento e o pecado da pessoa. Temos em pauta um clima intenso de batalha espiritual. Uma das artimanhas do espírito de sensualidade  é  influenciar  pessoas  a  serem  resistentes  à repreensão.  O  seu  objetivo  é  usar  a  repreensão  para  ferir.  É necessário  estarmos muito  sensíveis  a Deus  e  à  real necessidade das  pessoas  em  questão,  nutrindo  um  coração  compassívo, perdoador, e atento à revelação do Espírito Santo. O segredo para destruir o encantamento da sensualidade na vida de um casal é  trazer às pessoas entendimento adequado das verdades adequadas de Deus, através de uma sábia correção, que é feita no tempo certo, com a motivação certa e do modo certo.  PRINCÍPIOS ESPIRITUAIS PARA O NAMORO Depois  da  conversão  a Cristo, não  existe uma  decisão mais importante  a  ser  tomada  do  que  o  casamento.  Devemos  admitir que o casamento é uma faca de dois gumes, ou seja, pode vir a ser uma grande bênção, mas também pode desestruturar pessoas pelo resto de suas vidas. O que vai decidir isto é a nossa diligência em submeter  aos  princípios  e  limites  estabelecidos  sabiamente  por Deus. Vamos  mencionar  alguns  passos  que  nos  ajudam  a estabelecer, desde o namoro, bases firmes para a vida conjugal.  1. Entregar o direito de casar Estabelecemos  isto mais na dimensão de um conselho. Abrir mão do direito de casar não quer dizer deixar de casar. A princípio pode  parecer  algo  muito  radical  para  se  fazer,  mas,  de  fato,  a renúncia, apesar de ser um caminho estreito, é também o caminho mais curto e suave para se atingir um objetivo. Descansar  sentimentalmente  mantendo-nos  distantes  da ansiedade  e  precipitação,  ou  seja,  entrar  no  descanso  de Deus  é um  autêntico  atestado  de  aprovação  espiritual.  A  renúncia  gera estas proporções de descanso e aprovação. Toda  área  de  nossas  vidas  que  não  rendemos  a  Deus, constitui  uma  brecha  para  que  o  inimigo,  de  uma  ou  outra maneira,  tire  proveito  sobre  nós,  enganando,  roubando  ou  até mesmo  destruindo.  Esta  é  uma  das  causas  de  presenciarmos tantos  relacionamentos  confusos,  onde  as  pessoas  se  encontram deprimidas e insatisfeitas sentimentalmente. Um  dos  mais  importantes  caminhos  que  Deus  estabeleceu para  aplainar  nossas  vidas  e  nos  conduzir  ao  que  queremos  é  o direito de renúncia. Quando perdemos nossos direitos para Deus, os direitos de Deus passam a ser nossos. Quando damos a Deus tudo que ele pede, receberemos tudo que ele promete. Esta é a lei da  conquista:  subjugar  nossos  direitos  e  desejos  à  vontade  de Deus, confiando no seu caráter. Vemos de uma forma muito expressiva este princípio em ação na  vida  de Rute  (Rt  1:11-16). Esta  pobre  jovem,  que  acabara  de ficar viúva, ao fazer um firme voto de fidelidade à sua sogra Noemi, ao povo de Noemi e ao Deus de Noemi, abre mão de conseguir um marido em Moabe  indo com sua sogra para  Israel. É  interessante notar como esta atitude  liberou tão rapidamente esta área de sua vida. Pouco  tempo  depois,  de  uma  maneira  sobrenatural,  Deus promove seu relacionamento com um candidato legítimo a tomá-la por  esposa. Boaz  veio  a  ser  seu marido  e  redentor,  que  além  de restaurar a sorte de sua sogra, foi uma cura para toda decepção e trauma conjugal que havia sofrido anteriormente. Com  esta  atitude,  Rute,  uma moabita,  uma  estrangeira  em Israel,  teve seu opróbrio da viuvez quebrado e se  tornou parte da linhagem  messiânica,  vindo  a  ser  a  bisavó  do  Rei  Davi.  Deixou uma descendência espiritual que não podemos dimensionar. Tudo isto pelo simples fato de abrir mão do direito de se casar.  2. Abrir mão da pessoa idealizada Isto não quer dizer que é errado alistar as características que você  quer  que uma  pessoa  tenha  e  orar  a Deus  por uma  pessoa assim.  Mas,  é  verdade  que  muitos  se  casam  apenas  com  a aparência  física  da  outra  pessoa  e  quando,  no  dia  a  dia  do casamento  descobrem  o  que  realmente  estava  no  conteúdo  se assustam e desiludem. Quando mencionamos  este  ponto,  estabelecendo-o  também, como um conselho, e não como um princípio absoluto, partimos do verdadeiro  pressuposto  que  Deus  é  dono  de  toda  sabedoria  e possui, obviamente, um bom gosto tremendamente apurado. Além disto,  não  existe  um  outro  ser  no  universo  que  queira  tanto  o nosso bem quanto nosso amoroso Pai celestial. Porque, então, não permitir que ele possa nos dar o cônjuge que certamente vai se encaixar conosco em todas áreas de nossas vidas:  espiritual, ministerial,  psicológica,  sentimental,  emocional, física, etc. É  interessante como a Bíblia  revela que desde o nascimento de  Isaque e Rebeca, o Senhor  tinha  feito um para o outro. Assim que Abraão se dispôs a sacrificar seu filho, que ainda era de tenra idade,  em  obediência  a  Deus,  imediatamente  é  anunciado  o nascimento de Rebeca (Gn 22:23), que seria futuramente a esposa de  Isaque.  Em  Gn  24,  Deus  providencia  sobrenaturalmente  a união deles. Entendo que o que realmente liberou todo este plano conjugal divino  foi  o  sacrifício  de  Abraão.  Ele  sacrificou  seu  maior sentimento  e  desejo  que  estavam  personificados  em  Isaque,  com isto, ele gerou uma família digna de ser a linhagem messiânica. O  objetivo  não  é  criar  uma  doutrina  em  cima  de  uma situação,  idealizando  que  Deus  só  tem  um  "Isaque"  para  cada "Rebeca"  e  vice-versa.  Podemos  dizer  que  Deus  têm  vários "Isaques" para cada  "Rebeca e vice-versa".  Isto significa que Deus respeita e abençoa, de fato, o nosso direito de escolher um cônjuge, desde  que,  esta  escolha  não  se  baseie  num  relacionamento  em jugo desigual. O  ponto  é  que  Deus  só  encaminhará  sobrenaturalmente  a pessoa  mais  certa  para  nós,  se,  realmente,  dermos  a  ele  esta liberdade,  através  da  atitude  de  abrir  mão  da  pessoa  que  nós mesmos idealizamos. Esta é uma área de maior dificuldade para os homens. A nossa maior  tendência é  idealizar alguém, que na verdade se  encaixa muito mais  com  o modelo  de  aparência  exigido  pelo padrão  secular  do  que  com  nossas  reais  "necessidades"  como pessoa. Sonhamos com uma "miss" ou com o "príncipe encantado". Isto muitas vezes pode acabar nos levando à decepção. Salomão na sua sabedoria disse: "Não cobices no teu coração a  sua  formosura,  nem  te  prendas  com  os  teus  olhos".  (Pv  6:26); "Enganosa  é  a  graça  e  vaidade  a  formosura, mas  a mulher  que teme ao Senhor, esta será  louvada".(Pv 31:30);  "Do Senhor vem a mulher  prudente."  (Pv  19:14); O  que  acha uma  boa  esposa  acha uma boa coisa e alcançou a benevolência do Senhor". (Pv 18:22) A  mulher  sábia  que  estrutura  e  edifica  seu  lar,  uma  boa esposa, a mulher prudente que vem do Senhor, é uma expressão da  sua  benevolência  que  alcançamos,  principalmente  quando abrimos mão do nosso preferencialismo.  3. Jugo desigual Não  devemos,  em  hipótese  alguma,  assumir  um relacionamento  de  namoro  com  alguém  que  seja  incrédulo  ou infiel. "Não  vos  prendais  a  um  jugo  desigual  com  os  infiéis; porque  que  sociedade  tem  a  justiça  com  a  injustiça?  E que comunhão  tem a  luz com as  trevas? E que concórdia há  entre Cristo  e Belial? Ou  que  parte  tem  o  fiel  com  o infiel?...  Ora,  amados,  pois  que  temos  tais  promessas, purifiquemos de  toda a  imundícia da carne e do espírito, aperfeiçoando a santificação no  temor do Senhor.  (11 Co 6:14-11 Co 7:1) Através  do  jugo  desigual  invoca-se  a  injustiça,  as  trevas,  o senhorio  de  demônios  e  a  infidelidade.  Este  comprometimento polui as nossas vidas  imprimindo uma contaminação e  imundícia na profundidade do nosso próprio espírito. A palavra com a qual o próprio  Deus  descreve  este  tipo  de  jugo,  sociedade,  comunhão, concórdia ou tomar parte é abominação. "Judá  foi desleal, e abominação se cometeu em  Israel e em Jerusalém; porque Judá profanou  a  santidade do Senhor,  a  qual ele  ama,  e  se  casou  com  a  filha  de  deus  estranho.  O  Senhor extirpará das tendas de Jacó o homem que fizer isto." (Ml 2:11,12) Quando alguém se compromete e casa em jugo desigual está cometendo uma deslealdade contra Deus e admitindo como "sogro espiritual"  o  próprio  diabo.  Ou  seja,  quando Malaquias  fala:  "se casou com a filha de deus estranho", quem seria espiritualmente o sogro desta pessoa? Certamente seria este "deus estranho". Por isto o espírito de sensualidade é tão insistente quanto ao jugo desigual, pois  é uma  estratégia  fatal  de  ligar uma  família  a  ele  através  do casamento  em  cima  de  um  juramento:  "até  que  a  morte  nos separe". É  lógico  que  quando  se  casa  com  a  filha  de  alguém,  e  este alguém, agora seu sogro, vem  te visitar, você está constrangido a recebê-lo.  Um  casamento  em  jugo  desigual  invoca  a  visita  deste "sogro"  e  a  partir  daí  é  que  tantos  problemas  inesperados  e sofrimentos  começam  a  solapar  o  relacionamento  trazendo  a infelicidade,  desarmonia  e  destruição.  É  desta  forma  que muitos literalmente passam a "comer o pão que o sogro amassou". Por isto Salomão  exorta:  "Anda  com  os  sábios  e  serás  sábio,  mas  o companheiro dos tolos será afligido". (Pv 13:20) Vamos considerar dois tipos de jugo desigual no namoro, que seriam os mais sutis: - Mundano bonzinho com o crente  fraco: Neste caso, pelo menos  aparentemente,  estes  dois  tipos  de  pessoas  estão  muito próximos  da  linha  que  divide  o  salvo  e  o  perdido.  O  mundano bonzinho  é  aquela  pessoa  de  boa  família,  que  não  tem  muitos vícios,  trabalhador,  etc, mas  que  ainda  não  "nasceu  de  novo",  e que  pode  até  mesmo,  estar  muito  mais  longe  disto  do  que  se supõe. O  crente  fraco, por  sua  vez,  é  aquela pessoa  que  está  em declínio  espiritual,  negociando  princípios  de  Deus,  e  devido  ao envolvimento sentimental com um  incrédulo  (mundano bonzinho), abusa  com  a  desculpa:  "vou  trazê-lo  para  Jesus". Mas  enquanto pensa assim, está cego para enxergar que já perdeu a batalha e se encontra  em  grande  perigo  espiritual,  onde  sua  própria  salvação pode estar em jogo. Infelizmente, muitos  têm  se  casado  sob  este  sofisma  e  pelo resto  da  vida  passam  a  colher  os  amargos  frutos  da  sua desobediência. Quase  sempre,  esta outra pessoa  que  se  esperava que  convertesse  ao  Evangelho,  rebela-se  ainda  mais  levando  o casamento  e  a  família  à  infelicidade.  Em  outros  casos, interessantemente,  o  mundano  bonzinho  se  converte  e  o  crente fraco desvia, o que de certa forma, faz cumprir a maldição do jugo desigual proferida por Malaquias:  "O Senhor extirpará das  tendas de Jacó o homem que fizer isto" Em  raríssimos  casos o  casal  vem a permanecer  firme na  fé. Certamente, não  vale  a  pena  correr  este  risco  pois  sempre  ficam algumas seqüelas que perturbam o lar. -  Crente  verdadeiro  com  o  falso  irmão:  "Mas  agora  vos escrevi  que  não  vos  associeis  com  aquele  que,  dizendo-se  irmão, for devasso, ou avarento, ou  idólatra, ou maldizente, ou beberrão, ou roubador, com o tal nem ainda comais". (1 Co 5:11) Não podemos deixar nossos sentimentos falar mais alto que o discernimento espiritual. Não se  iluda pensando que  todo mundo que  freqüenta  uma  igreja  é  um  crente  sincero.  Precisamos  abrir bem os nossos olhos para não sermos enganados numa coisa  tão séria  quanto  é  o  casamento. Alguém  já  disse:  "Antes  de  se  casar abra bem os seus olhos, porque depois de casar terá que fechá-los para muitas situações".  4.  Não  namorar  imediatamente  após  um relacionamento frustrado Quando uma pessoa termina um namoro, geralmente ela trás consigo um certo desequilíbrio espiritual e sentimental devido aos eventuais conflitos enfrentados. Muitos  querem  curar  as  feridas  de  um  namoro  frustrado através  de  outro  namoro. Mas,  na  verdade,  quanto mais  você  é motivado  a  alimentar  suas  carências  usando  novos relacionamentos  para  isto,  mais  severas  serão  as  derrotas.  É indispensável,  portanto,  que  a  pessoa  se  restabeleça  pela comunhão com Deus, onde o  tempo é um  fator muito  importante neste  processo  de  cura.  É  necessário  voltar  a  descansar  nesta área. Se a pessoa parte  imediatamente para outro relacionamento, dificilmente  não  estará  tomando  uma  resolução  precipitada, podendo estar sendo induzida pelo espírito de sensualidade, a dar mais  um  passo  em  falso,  o  que  só  irá  agravar  as  suas  feridas  e apertar as algemas e cadeias sentimentais impostas pelo inimigo.  5.  Dar  uma  trégua  sentimental  para  crescer espiritualmente Creio  que  este  é  um  excelente  conselho  para  novos convertidos:  só  assumir um  relacionamento de namoro depois de assumir  uma  boa  maturidade  espiritual.  Esta  é  também  uma maneira  prática  de  priorizar  a  coisa mais  importante  da  vida  de um ser humano: nossa comunhão com Deus. Com  isto  permitimos  que  ele mesmo  reorganize  toda  nossa vida, principalmente no  aspecto  sentimental. É  assustador  como, hoje  em  dia,  as  pessoas  trazem  do  mundo,  pesadas  cargas  de imoralidade  e  muitas  feridas  sentimentais.  Nesta  era  da permissividade,  infelizmente,  a  maioria  das  pessoas  chegam  na igreja desestruturadas sentimentalmente. Este posicionamento  tem,  também, uma  ligação  forte  com  a batalha espiritual que um novo convertido enfrenta. Sabemos que a  fúria  do  inimigo  é  direcionada  contra  uma  pessoa  que  foi recentemente arrancada do seu império. E pelo fato de um recém-convertido não ter os seus sentidos espirituais bem exercitados na palavra de Deus, o principal alvo de ataque do diabo quase sempre é na área sentimental. É  fácil  constatar  estatisticamente  a  quantidade  de  pessoas com  menos  de  três  anos  de  conversão  que  tem  se  desviado  do Evangelho  devido  a  problemas  relacionados  com  sentimentos  e namoros,  que  acabaram  por  furtar  as  prioridades  espirituais  da pessoa, abafando o desejo de consagração concedido pelo Espírito Santo. Seria  tremendamente  sadio,  se  cada  novo  convertido adquirisse  antes  de  partir  para  um  namoro,  uma  boa  base espiritual,  disciplinando-se  a manter uma  vida  devocional  diária. Não estou te dando um remédio que não tomei. Os quatro anos de trégua sentimental que dei após minha conversão  foram decisivos para o plano conjugal e familiar que tenho desfrutado.  6. Saber lidar com o sentimento O  que  fazer  quando  somos  sobressaltados  por  um sentimento? Como nos portar espiritualmente? Paulo nos instrui: "Rogo-vos,  pois,  irmãos,  pela  compaixão  de  Deus,  que apresenteis os vossos corpos em sacrifício vivo, santo, e agradável a Deus,  que  é  o  vosso  culto  racional. E  não  vos  conformeis  com este  mundo,  mas  transformai-vos  pela  renovação  do  vosso entendimento, para que experimenteis, qual seja a boa, agradável e perfeita vontade de Deus". (Rm 12:1,2). Mais  uma  vez  repetimos  que  não  há  nada  de  errado  ou pecaminoso em se ter um sentimento por alguém. O sentimento é uma  faculdade  inerente  ao  ser  humano,  a  qual  o  próprio  Deus obviamente nos concedeu e respeita. O  importante  é  sabermos  que  um  sentimento  pode  alterar totalmente  o  curso  de  nossas  vidas.  Poderíamos  dizer  que  Deus tem  um  propósito  para  cada  um  de  nós  e  muitos  planos  ou alternativas para atingir este propósito. Como a  tendência de um sentimento levado a sério envolve uma possibilidade de casamento, é  muito  importante  estarmos  atentos  em  relação  à  eles, discernindo  criteriosamente  se  existe  um  aval  do  Espírito  Santo, como  também  estando  cientes  dos  novos  rumos  que  aquele sentimento pode causar no nosso futuro. Precisamos  aprender  a  fazer  escolhas  espiritualmente inteligentes  mediante  a  influência  de  um  sentimento,  e  nunca, permitir  que  sejamos  imediatamente  vencidos  agindo inconseqüentemente. É também muito importante mencionarmos que basicamente um  sentimento  pode  ter  três  procedências:  ele  pode  surgir  do nosso próprio coração, pode vir de Deus pelo fato de nos abrirmos para  os  seus  planos,  e  também  pode  vir  do  espírito  de sensualidade devido a legalidades cedidas a esta entidade. Paulo nos dá uma receita prática para alinharmos nossa vida sentimental  com  a  vontade de Deus. Mais uma  vez,  a palavra de ordem é sacrifício, ou seja, renúncia. Devemos nos submeter a um culto racional apresentando o sentimento como parte integrante do corpo, num sacrifício vivo, santo e agradável a Deus. Qualquer sentimento que não estejamos prontos a renunciá-lo  em  virtude  de uma  convicção  dada  pelo Espírito Santo  é uma brecha para o espírito de sensualidade atuar. Nossos sentimentos representam  muitas  vezes  fortes  influências  espirituais  que precisam  ser  dominadas.  Só  assim  podemos,  de  fato,  andar  no Espírito. Ou sacrificamos ou idolatramos nossos sentimentos. Sacrificar  o  sentimento  não  significa  anular  o  sentimento, muito pelo  contrário,  esta é a maneira pela qual  tornamos nossa vida sentimental saudável e abençoada. Isto proporciona qualidade de caráter e revelação clara da direção de Deus que necessitamos. Quando  submetemos  determinado  sentimento  ao  fogo  do sacrifício  (o  amor  é  sofredor  -1  Co  13:4),  por mais  que  isto  seja inicialmente  doloroso,  vamos  por  fim,  mais  do  que  conhecer mentalmente, vamos, efetivamente, experimentar a boa, agradável e perfeita vontade de Deus. Vale a pena! Se  aquele  sentimento  era  um  laço  do  nosso  coração  ou  do inimigo,  seremos  libertos,  ou  seja,  aquilo  que  é  palha  será queimado.  Se  aquele  sentimento  tem  a  aprovação  do  Espírito Santo, aquilo que é ouro será ainda mais purificado pelo santo fogo do sacrifício.  7. Namorar com o firme propósito de casar Isto,  naturalmente  é  uma  conseqüência  do  item  anterior.  É importante  ressaltar que Deus não brinca com os sentimentos de ninguém,  e  nem  nós  devemos  fazê-lo.  As  conseqüências  disto, ainda  que muitas  vezes  abstratas,  podem  ser muito mais  sérias que imaginamos. Nossas  motivações  para  entrar  num  relacionamento  de namoro são muito relevantes. Motivações erradas sempre induzem a princípios errados. Princípios errados geram morte. Sendo o mundo espiritual um campo extremamente fértil, ou seja, o que se planta, colhe, precisamos estar apercebidos de como temos  semeado  na  área  sentimental,  em  relação  aos  nossos próprios sentimentos como também em relação aos sentimentos de outros.  Qualquer  outra  intenção  no  namoro  que  não  seja compromisso  real  com  a  pessoa,  sempre  produz  amargas conseqüências, principalmente para nós mesmos. Nosso  Pai  celestial,  de  forma  alguma,  fica  unindo  pessoas para  saber  se  vai  dar  certo  ou  não,  como  um  cientista  num laboratório,  que  mistura  substâncias  desconhecidas  para  saber qual  será  a  reação:  se  aquilo  vai  explodir  ou  vai  combinar. Deus tem princípios e propósitos definidos e devemos nos encaixar com firmeza de coração neles. Estou  certo  que Deus  é  capaz  de  compreender  quando  um relacionamento  de  namoro  realmente  não  dá  certo,  mas  é indispensável  uma  motivação  certa.  A  partir  do  momento  que conhecemos  objetivamente  a  vontade  de  Deus,  precisamos  nos empenhar  a  pagar  o  preço  de  permanecermos  nela,  estando abertos  para  sofrer  as  devidas  e  necessárias  transformações  que irão  nos  ajustar  naquele  relacionamento.  O  fruto  disto  é  a maturidade e um genuíno amor.  8. Ter a bênção dos pais e líderes É  muito  sábio  estar  sujeito  ao  conselho  de  pessoas experimentadas.  Geralmente  as  autoridades  estabelecidas  por Deus são portadores da sua voz. Quando  um  relacionamento  está  contrariando  o  parecer  de alguma autoridade, algo pode estar errado. Este é um forte indício de  algum  tipo  de perigo  espiritual. Vale  a pena  dar uma  parada, ponderar  o  conselho,  dominar  a  voz  estridente  dos  nossos sentimentos e ouvir a Deus, até mesmo o seu "não". Namorar  com  autorização  dos  pais  e  líderes  espirituais  é também  um  ponto  de  prova  para  os  nossos  sentimentos.  Nos submetendo a este  tipo de aprovação, estaremos  construindo um relacionamento  seguro  e  protegido  espiritualmente.  Esta  é  uma maneira  poderosa  de  tomarmos  posse  da  herança  que  nos  cabe como filhos.  9. Manter uma boa comunhão espiritual no namoro "Alegra-te, mancebo, na  tua mocidade, e  recreie-se o  teu coração  nos  dias  da  tua  mocidade,  e  anda  pelos caminhos  do  teu  coração  e  pela  vista  dos  teus  olhos: sabe, porém, que por  todas estas coisas  te  trará Deus a juízo. Afasta,  pois,  o desgosto do  teu  coração,  e  remove da tua carne o mal, porque a adolescência e a  juventude são como uma bolha de sabão. Lembra-te do  teu Criador nos  dias  da  tua  mocidade,  antes  que  venham  os  dias maus,  e  cheguem  os  anos  dos  quais  venha  dizer.  Não tenho neles contentamento". (Ec 11:9-12:1) A adolescência e a  juventude não  são um  tempo muito  fácil espiritualmente  falando.  Nossos  valores  ainda  se  encontram amolecidos  e  isto  nos  torna  abertos  e  vulneráveis  a  todo  tipo  de influências. Principalmente na fase do namoro, parece tão fácil ser moralmente nocauteado por um sentimento e ser  lançado à  lona, vivenciando trágicas derrotas nostálgicas. Paulo deixa um  conselho para  seu  jovem discípulo Timóteo, que de  fato, quase  sempre,  só percebemos  sua  real  grandeza um pouco mais tarde: "Foge também das paixões da mocidade; e segue a  justiça, a  fé, o amor, e o paz  com os que, com um  coração puro, invocam o Senhor. (II Tm 2:22). Esta palavra "foge", significa, no grego, correr com pavor. Ou seja, precisamos evitar agressivamente o descontrole  imposto pela paixão. Suportar o jugo da mocidade. Não se pode perder de vista o principal  objetivo  do  namoro  que  é  estabelecer  uma  forte  base espiritual para o casal. Lembro-me  que  durante  o meu  namoro  com minha  esposa, precisei  tomar  uma  decisão  de  namorarmos  sem  nenhum  toque físico. Foram oito meses assim, até que pudéssemos estabelecer os limites adequados para o nosso namoro. Foi algo  radical. Foi um preço  a  ser  pago.  Fiz  isto,  não  porque  era  santo  demais,  mas exatamente  pelo  contrário.  Foi um  tempo  difícil,  porém  precioso. Nosso  domínio  próprio  se  fortaleceu.  O  relacionamento  foi preservado. Nossa afinidade espiritual expandiu e temos sentido os benefícios disto até hoje. Isto é alicerce! Quando  um  casal  não  toma  passos  práticos  de  investir  na comunhão  espiritual,  mais  cedo  ou  mais  tarde,  eles  vão  sendo embalados,  como um  caminhão  sem  freios numa descida,  a  toda sorte de defraudação e lascívia. O resultado será um desastre. Isto  acaba  gerando  uma  inversão  no  propósito  de  Deus:  o namoro vira o período que se resume apenas no contato físico, até mesmo sexual; como conseqüência, o noivado torna-se um período traumatizante  onde  o  casal  se  vê  pressionado  a  apressar  o casamento, muitas vezes, em virtude de uma gravidez  indesejada; e no  casamento eles vão  tentar, em meio a muitas dificuldades e dores, consertar toda a situação. Isto  normalmente  exigirá  um  alto  preço  de  posicionamento, obediência e perseverança diante de uma realidade espiritual, que muitas  vezes,  se  encontra  sobrecarregada  de  opressões.  Mas,  o mais  importante,  é  que  todo  este  processo  de  derrota  e saqueamento espiritual pode ser evitado. Salomão na  sua  larga  experiência  sentimental  aponta  que o caminho para afastarmos o desgosto do nosso coração, evitarmos os dias maus, e os anos de tristeza é temer as conseqüências dos nossos  atos,  remover  da  nossa  carne  o  mal,  considerar  a transitoriedade da  juventude e acima de  tudo nunca esquecer de Deus, ou seja, lembrar do nosso Criador, principalmente na nossa juventude. Através  da  comunhão  espiritual  no  namoro  em  oração,  no compartilhamento da Palavra, pode-se manter a paz e a confiança, ao  nível  de  uma  boa  consciência  para  com  Deus.  Isto  é  o  que vivifica e fortalece os laços do relacionamento. Esta base espiritual sólida no namoro, autenticada por uma consciência tranqüila diante de Deus e dos homens é a expressão profética  de  um  lar  firme  e  estruturado:"...  a  casa  dos  retos florescerá". (Pv 14:11)