Autor: She Alienn | Publicado: 2017-03-09T19:12:00-08:00


Já vai fazer um ano daquele dia em que eu me mostrei pra alguém. Sem escrúpulos, sem medo, sem neurose. Dentre um beijo e outro e as mensagens da mãe a cada meia hora eu nunca imaginaria que um ano depois tudo seria assim. Forte.&nbsp;

16 anos, dois livros do Sartre, Cortázar, Simone de Beauvoir e Guerra e Paz. Comunismo, Emma Goldman, Maria Bonita e Dandara. Livros sobre psicanálise, comportamento, contos de fada, viagens pro futuro. Biografias. 3 livros escritos. 7 idas ao planetário, a infância vivida em museu, com 4 anos já sabia ler e falar dá evolução das espécies. Centenas de desenhos perdidos por aí. Um toca discos, uma guitarra um violão. 12 anos estudando música. Até que nesse dia de lua cheia eu vi que todo esse monte de coisa acumulada não fazia a mínima diferença. Não enquanto um certo alguém estivesse por perto, e me olhasse com cara de debochado me chamando de sabichona por conseguir achar Vênus no céu.
Noites afora, muito alcool, punk rock, alienígenas, constelações ódios em comum, por do sol, muito sexo, risadas, desaforos, chocolate branco, roupa listrada, palhaços, beijos, carícias, tinta no corpo. Foi o tempo mais bonito dá minha vida. Era fácil de decifrar quando eu estava e estou bem. O silêncio diz. Hoje, 11 meses e 16 dias depois tá tudo assim, revirado.&nbsp;

De longe o término foi uma das coisas mais tristes que eu já senti. É como se despedir de uma parte que já tinha virado sua, como querer quebrar um inteiro. É como infelizmente se sujeitar ao que todo mundo faz uma hora, as fotos são apagadas aos poucos, a gente vai se conformando, o perfume das roupas vão saindo e só ficam os flashes. A gente para de querer saber por que machuca.
Sabe, de todas as vezes em que eu marquei minha própria morte como algo que aconteceria cedo tudo pareceu ter um gosto mais intenso. O abandono, então nem se fala. O prazer de querer tocar tudo e todos que me fazem bem é o que conforta em momentos de gatilhos. Eu só sei que doeu uma vez ver outra pessoa explorando aquele universo que eu parecia ter decorado e vai doer de novo. Como doeram as olhadas maliciosas pras pessoas ao redor mesmo eu estando ali, invisível, sujeita às dobradiças do desejo súbito de alguém. Mas haja força pra se reerguer assim.&nbsp;
Eu nunca disse certas coisas. Nunca disse o quanto doía cada palavra, cada gesto que me empurrava contra a parede e me fazia chorar por dentro por perceber que mesmo me doando tanto, mesmo protegendo do frio, cuidando, acariciando, encorajando, sendo o que eu não podia não foi suficiente pra que me olhasse com a mesma beleza que eu buscava naqueles olhos de quem fuma sem dó. Nunca disse o quanto o abraço fazia falta, o quanto aquilo me tirava do chão e podia me certificar que tudo acabaria bem no final. Como dói os olhares de pena por saberem bem e terem recordações bem íntimas de onde eu fui me meter. Nunca aceitei sua desculpa de que em uma das piores fases dá minha vida estava tudo bem em não ter sua companhia por que faria amizades novas na faculdade, por que você nunca soube e sempre fugiu da ideia de que doía. E isso eu não quero mais, não assim. Não sei se eu vou encontrar alguém que independentemente de gostar ou não de tudo o que eu gosto venha a aparecer e bagunçar tudo de novo e que me faça suspirar a qualquer hora do dia, entre as cenas mais bizarras, goles de cachaça ou danças, mas tanto faz, talvez mesmo depois de tantas tentativas, idas e vindas, não seja mesmo pra ser. Boa sorte com as novas cinturas que sua mão vai repousar, com os cliques, fumo e com as n formas de trepar com alguém. Alguém que não odeia as proprias pernas compridas e magrelas, ou não ande se esbarrando em tudo que vê. Alguém que se conforme com os sentidos de uma noite só.