Comida...
Autor: Andréa Ferreira Seabra de Melo | Publicado: 2017-04-22T14:45:00-03:00

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Com fome? Não! Passando fome? Não! Apenas acho essa palavra tão perfeita que quero repeti-la diversas vezes para desintoxicar meus ouvidos.

Sempre tive problemas com comida. A minha vida toda. Fui criada com muita frescura pelos meus pais com relação à comida. Sempre comi pouco e nunca gostei de comer na casa dos outros. Por que? Simplesmente não posso comer todo tipo de comida, pois tenho alergia a inúmeras coisas. Minhas comidas, como mãe dizia, era comida de pinto, bem pouquinha. Chegar num lugar onde o povo come um prato enorme e só comer um tiquinho, era fazer desfeita. Não aceitar a comida por ter algo que tinha certeza que iria me fazer mal, era desfeita. Dizer que estava de dieta, era mentira. Dizer que estava sem fome era desfeita e também uma mentira. Como viver nesse mundo onde as pessoas se melindram com tudo? Como comer na casa do povo se eu faria vergonha a quem estivesse comigo? Simples: Era só não aceitar convite para comer comida nenhuma; Sair da casa alheia antes das refeições. Era eu que queria assim? Não! Eram ordens dos meus pais. E eu, como uma boa filha, obedecia. Mesmo que estivesse morrendo de vontade de aceitar o convite de amigos e até mesmo de parentes e vizinhos. Aí, com o tempo, a gente se acomoda, se acostuma e repete os mesmos hábitos.

Todo mundo quando está doente não quer comer... Tem nojo só do cheiro da comida. Eu não posso, nunca pude me dar a esse luxo enquanto era criança. Minha mãe me obrigava a comer, mesmo que depois eu vomitasse tudo que comi. Ela chegava ao cúmulo de empurra a comida a força na minha boca. Daí, eu cresci, me tornei adulta, independente (será?) e ainda era obrigada a comer mesmo estando doente. Adivinha por quem? Exatamente! Minha mãe.Eu tentava dizer para mim mesmo que era o melhor para mim. Ela sabia o que estava fazendo, pois é minha mãe e quer o melhor para mim. Se eu não comesse estando doente, pegaria uma fraqueza e não me recuperaria da doença.

Mas, o trauma da infância, permaneceu comigo durante a adolescência. E sobreviveu a idade adulta. Terapia? É para ricos e poderosos. Eu não podia fazer, por falta de grana, também por falta de conhecimento do que era doença ou não e de onde tratar. Os meus estudos avançaram e eu aprendi a diferenciar as coisas... Saber quando era frescura minha, quando era bom ou ruim para mim, determinada comida. Aprendi quando aceitar um convite para comer e quando recusar. Aprendi a desculpa certa para satisfazer minha vergonha ou a vergonha alheia para comigo. Mas, mesmo assim, continuei a sofrer... pois para não fazer desfeita acabava me dando mal. Quase nunca me colocava em primeiro lugar. E quando colocava... perdia os "amigos" por besteira... e nem era minha culpa a maioria das vezes.

Todo mundo quando tem algum problema familiar ou financeiro ou seja lá o que for, não fica com vontade de comer. Eu, não posso ter esse tipo de atitude. Tenho que servir de exemplo para alguém; tenho que mostrar ser o que não sou; tenho que ser "a perfeita". Novidade para o mundo: Eu não sou perfeita! Nunca fui e pelo visto, por mais que me esforce, nunca serei. Não para os olhos do povo do mundo.

Quanta saudade eu sinto do tempo em que eu só mamava! Na mamadeira, é claro! Pois minha mãe nunca me amamentou devido aos remédios fortes que tomava. Afinal, eu quase a matei ao nascer. Será por isso que pago até hoje na minha vida o preço por algo que nem sequer sabia o que estava fazendo? Meu "pecado" foi assim tão grande ao ponto de viver sem fome e sendo obrigada pela sociedade a comer? Ter tantos problemas de saúde com comida e ainda assim ter que comer até passar mal? Ouvir tantas vezes a palavra cumê ao invés de comida?

Eu só queria dormir e nunca mais acordar, para não ter que sofrer e nem fazer as pessoas passarem vergonha com meu estômago sensível.

Talvez, um dia, quando uma comida me matar, alguém vá entender porque eu fui tão fresca para o lado da comida. Até lá, vou viver sendo mal-tratada por causa dos meus "maus hábitos alimentares".