Autor: Vinícius | Publicado: 2016-12-17T21:30:00-08:00


Eu nunca fui o mais querido. Eu nunca fui o mais popular. Eu nunca fui o mais extrovertido. Eu nunca fui o mais engraçado. Eu nunca fui o com a melhor conversa. Eu nunca fui o mais legal. Eu nunca fui o mais inteligente. Eu nunca fui o com algum talento. Eu nunca fui o mais bonito. Eu nunca fui bom em nada.



Desde a minha infância, eu sofria bullying no colégio. Seja por usar óculos, por não saber jogar futebol, por ser magro demais, por ser o mais baixo, por ser o mais novo ou por me dar melhor com as gurias. Eu não entendia o que de errado tinha comigo. Afinal, qual o problema disso?&nbsp;

Eu sempre tentava me enturmar, fazer amigos, mas era muito difícil; principalmente quando tua melhor amiga passou a fazer parte do grupo dos populares e, além de te bater e arranhar na frente de todo mundo, fazia piadas maldosas contigo. Eu tentava relevar e fingir que tava tudo bem, até porque quando ela não tava no colégio era uma pessoa legal. Mas lá ela se transformava em outra pessoa e isso me fazia muito mal.

O meu melhor amigo de infância, vivia brigando no colégio, era bom nos esportes e vencia de mim no vídeo-game.&nbsp;Eu chegava a mentir dizendo que eu era tri disputado nas aulas de educação física só pra eu tentar me sentir melhor com isso. No fundo, eu me sentia péssimo.&nbsp;Ah, ele também namorava a guria que eu gostava.



No ensino médio, troquei de colégio junto com essa guria e mais um outro colega. Éramos os três novatos em uma turma onde todo mundo se conhecia. Lembra aquela história de não ser o mais inteligente? Então, eu sempre me ralava nas provas. Além disso, precisava chorar pros professores pros trabalhos serem em trio. Senão, eu tava ferrado. Essa guria era muito inteligente, então ela sempre me salvava nos momentos de desespero.&nbsp;

A primeira vez que tive uma crise de ansiedade lembro de ter sido no meu primeiro ano do ensino médio. Lá em 2004. Dali pra frente, comecei a passar mal todos os dias de manhã. E ali era só o começo de tudo isso.&nbsp;

O foda foi que continuavam fazendo piadas comigo pela forma que eu me vestia, pelo meu cabelo, pelos meus dentes tortos e, claro, por não ser inteligente.&nbsp;



Em 2005, comecei a me impor um pouco mais pra tentar mudar isso. Decidi renovar os ares e comecei a falar com colegas novos. Formamos um grupinho que se chamava S.K.S., meio idiota, mas ali comecei a ganhar mais confiança. Não me sentia mais excluído ou alvo de piadas e isso foi muito bom pra mim.



No terceiro ano, lá em 2006, decidi começar a me vestir melhor e interagir mais com as pessoas. Os colegas que antes faziam bullying comigo agora conversavam comigo. Nesse ano, comecei a ir em jogos de futebol e tinha mais assuntos pra conversar com todo mundo. As coisas pareciam começar a dar certo na minha vida. Quer dizer, quase tudo. Era época de formatura e vestibular. E adivinha quem não fazia ideia do que fazer? Meus colegas já sabiam: engenharia, arquitetura, educação física, ciências contábeis. Mas e eu? O que eu quero ser quando crescer?

Eu tava me formando com 16 anos sem a mínima ideia do que fazer. Tímido, eu não me encaixava em nenhum curso. "Esse tem sangue", "não sei matemática", "sou magro demais pra isso", "nossa, eu não sei geografia e história", "o que que esse curso faz?", e "acho que isso não é a minha cara" eram só alguns dos pensamentos que eu tinha. Meus amigos tentavam me ajudar: "ah, sei lá, acho que publicidade pode ser a tua cara" ou "talvez comunicação". Será? Eu queria fazer teatro na época, mas meus pais sempre falaram que isso não dava dinheiro e que eu precisava fazer uma faculdade que tivesse um futuro melhor. Eu até cheguei a fazer uma prova da UFRGS, mas não passei por nunca ter feito teatro na vida, além de ser muito tímido. Então ok, publicidade até parece legal. Mas eu não sou criativo. E agora?



Como eu falei (e repito), eu não sou uma pessoa inteligente. Publicidade era (e é) um curso muito concorrido na UFRGS e não passei em 2007.

No outro ano, meus pais pagaram um cursinho pré-vestibular. É engraçado pensar, mas pela primeira vez, comecei a me achar popular entre a galera e os professores. Eu nunca gostei muito de estudar, achava um saco ter que ficar fazendo 200 exercícios de matemática pra achar o X ou ficar calculando fuso horário enquanto tinha tudo na internet. De tarde, eu dormia e de noite jogava The Sims. Via programas na MTV e sonhava um dia estar ali. Meio óbvio o resultado, né? Não passei.

Só que dessa vez foi diferente. Meus amigos tinham passado, então além de me sentir triste, senti uma inveja que nunca senti antes. Foi horrível, eu queria desaparecer do mundo.&nbsp;



No outro ano, tentei um curso mais fácil de passar só pra dizer que passei e dar orgulho pros meus pais. O resultado foi que passei, mas tomei no cu em todas as cadeiras/matérias. Além de não ter ânimo pra ir pra faculdade todos os dias, meus pais acreditavam que Química era o sonho da minha vida. Não tiro a razão deles, afinal no ano anterior eu ralei pra tá ali. Estudei fim de semana, fiz horários de estudos loucos, ia em aulas extras. Fiz tudo o que eu não gostava pra passar e, quando passei, foi logo num curso que não tinha NADA a ver comigo. Ali, eu me senti mais burro do que nunca. Todos meus colegas passavam nas matérias enquanto eu repetia a mesma cadeira com os calouros dos calouros dos calouros. Eu não aguentava mais aquela pressão até que decidi largar tudo. Decidi fazer um curso que talvez tivesse a minha cara: a tal da publicidade.&nbsp;



(Confesso que to me perdendo no textão)



Um ano antes, resolvi fazer cursinho de novo. O grande problema é que eu não lembrava muita coisa e, por isso, me sentia duas vezes mais burro no meio de uma galera muito mais nova. Eu já sabia que não iria passar na UFRGS em publicidade, mas o que seria da minha vida se isso acontecesse?&nbsp;

Meus pais foram (e são) muito legais e fizeram de tudo pra eu me formar na PUCRS. E isso de certa forma me deixou com mais medo porque eu não poderia errar de novo. E, dessa vez, se eu largasse, eles teriam investido muita grana na minha formação.

O começo da faculdade foi frustrante. Não conseguia nenhum estágio, não gostava das disciplinas e tava tudo errado. Só a galera da faculdade me animava porque minhas crises de ansiedade aumentaram muuuito nos primeiros semestres na Famecos.



Com o tempo, comecei a me achar no curso e gostar disso. O problema é que eu não conseguia me inserir no mercado. Afinal, nunca me achei bom. Eu tive grandes problemas quando vi que tava quase me formando e não conseguia um estágio. Por sorte, um ano depois, isso não aconteceu e consegui um estágio em uma agência muito foda. Desde lá, não parei de trabalhar. Mas eu tenho grandes problemas com isso. Primeiro que continuo não me achando bom no que faço e segundo que agências de publicidade mexem demais com a minha ansiedade. Então não sei quanto tempo vou aguentar.



E aí chegamos em 2016. Eu sou um cara que sonha alto. Que sonha perder a timidez, que sonha fazer um curso de teatro e que queria ser reconhecido por isso. Eu nunca fiz teatro na minha vida e posso ser um fracasso (não seria novidade rs). Mas eu queria dizer que eu tentei, que tô tentando me achar ainda. Eu acho que isso também não daria em nada porque, de acordo com as pessoas, sou monotom e não transmito emoção. Eu queria de verdade aprender, mas acho que é um sonho em vão.&nbsp;

Eu vejo todos meus amigos crescendo em suas áreas e sendo felizes. Enquanto eu to aqui indeciso, com medo e inseguro de tudo.&nbsp;

E as coisas pioram quando vejo que as pessoas parecem gostar de mim apenas por obrigação. Afinal, não sou engraçado, sou chato e dramático, não tenho tempo pra ninguém, não faço sucesso na internet com meu canal, vivo reclamando da vida, brigo com todo mundo, não sou bonito, não pratico esportes, não sei tirar fotos bonitas. Me pergunto: será que sou bom em alguma coisa? Tipo, de verdade. Será que alguém fala "ah, o Vini é muuuito bom nisso"? Eu sinceramente acho que não.



Eu ando com pensamentos ruins nos últimos tempos. Eu acho que tô entrando em depressão. Depressão por ser um fracasso, um cara que literalmente deu errado na vida. Que não é sinônimo de orgulho pra ninguém. E isso é foda, sabe? Admitir e enxergar&nbsp;isso.&nbsp;



Eu não sei o que vai acontecer nos próximos dias e meses. Não sei se vou mostrar isso pra alguém (apesar de querer mostrar, mas ter vergonha). Eu espero que isso passe, de verdade.&nbsp;

Bom, se alguém ver isso um dia, pelo menos saiba que eu tentei. Eu tentei ser um cara melhor. Eu tentei me fazer presente. Eu tentei acreditar que as coisas dariam certo. Eu queria que as pessoas dissessem "que tri, o Vini é um cara legal e faz coisas legais".&nbsp;



Até lá, acho que vou só vivendo.&nbsp;