Brasileiros no exterior, a saudade de casa e a tirania da família no Brasil  Sobre quem sai do Brasil e é castigado pela família, ao invés de receber carinho e respeito.
Autor: Mel  | Publicado: 2015-01-25T06:33:00-08:00


Esse também é o seu caso?

Eu confesso que fiquei aliviada de saber que nao estou sozinha na decepcao se ser menosprezada por pessoas que amo e que sao "meu sangue". 

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Por 
     Gustl Rosenkranz em Psicologia &amp; Comportamento, Vida de migrante

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http://caminhos.eu/brasileiros-no-exterior-a-saudade-de-casa-e-a-tirania-da-familia-no-brasil/

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Já escrevi sobre uma brasileira que 
vive em Berlim, trabalhando duro com faxinas para manter a si e à filha,
 e que estava disposta a se endividar, tomando um empréstimo altíssimo 
para que seu irmão, no Brasil, pudesse comprar um carro. Dei-lhe o 
conselho de não fazer isso, pedi que ela pensasse em primeiro lugar em 
si mesma e no futuro da filha e que não se endividasse para satisfazer 
um desejo de um irmão adulto, que tem condições de caminhar com as 
próprias pernas, ganhar seu próprio dinheiro e comprar então o que 
quiser. Pois bem, fiquei feliz ao saber que ela seguiu esse conselho, 
não tomou empréstimo algum e viajou para o Brasil sem levar os 15 mil 
euros que o irmão havia pedido. Mas infelizmente fiquei triste ao vê-la 
após seu retorno, pois a coitada se sentia arrasada. Ela disse não a um 
pedido absurdo do irmão, mas pagou por isso um preço muito alto, que foi
 se sentir rejeitada pela família e castigada da pior forma que uma 
família pode castigar: negando amor e carinho! Segundo ela, o que mais 
doeu foi o comportamento da mãe, que já esteve em Berlim, que conheceu 
sua labuta, que viu de perto o quanto ela tinha que trabalhar, que sabe 
muito bem que a filha não é rica. Durante toda sua estadia, a mãe fez 
cara feia, dando-lhe indiretas, acusando-a de ser egoísta por viver na 
Europa, mas não ajudar o irmão a comprar o carro que ele tanto queria.



Já outra brasileira me contou uma 
história igualmente triste, desta vez sobre um sobrinho que lhe pedira 
para trazer um celular. E ela comprou um smartphone de última geração 
(se não me engano, um S5 da Samsung) e levou para o sobrinho, além de 
inúmeros outros presentes para o resto da família, tudo isso comprado 
com sacrifício, já que ela estava desempregada e dependia do marido 
alemão, que não ganhava muito. Não foi fácil juntar o dinheiro das 
passagens e o casal teve que apertar mais ainda o cinto para atender a 
lista de presentes da família. Pois bem, alguns dias após a chegada e a 
distribuição dos presentes, ao visitar o irmão e sua família, ela se viu
 numa situação difícil, pois precisava falar com urgência com alguém, 
mas o próprio celular não funcionava. Na maior ingenuidade, ela se 
dirigiu ao sobrinho, pedindo-lhe seu celular emprestado para fazer esse 
telefonema importante. Para sua surpresa, o rapaz se negou, disse-lhe 
que o telefone era dele e que não iria emprestar coisa nenhuma, em tom 
áspero e sem o mínimo respeito. Ela se chateou, brigou com o sobrinho e 
exigiu que ele lhe emprestasse o aparelho que ela mesma havia trazido, 
frisando que só precisava por alguns minutos. Nesse momento, a surpresa 
foi ainda maior, pois o irmão dela chegou à sala, deu razão ao filho e a
 colocou para fora, acusando-a de arrogância só por morar no exterior e 
dizendo-a que só voltasse à sua casa quando aprendesse a respeitar sua 
família. Ela chegou chorando à casa dos pais e foi novamente 
surpreendida ao escutar deles que o irmão estava certo e que ela deveria
 pedir desculpas a ele. Por negar-se a fazer isso, ela passou o restante
 das férias no Brasil em um clima ruim, sem que ninguém da família 
conversasse direito com ela, sendo praticamente ignorada.



Conheço tantos exemplos de tirania de 
famílias de emigrantes que poderia passar alguns dias escrevendo. Sim, 
conheço muitas histórias de parentes que maltratam os que saem do país 
quando eles se negam a continuar assumindo o papel do “emigrante rico”, 
que tem a obrigação de dar presentes e ajudar a todos financeiramente 
sem nunca reclamar. Sei de casos de quem ajudou durante anos, mandando 
dinheiro para o Brasil, levando presentes, pagando contas e até mesmo 
sacrificando as férias e o descanso para resolver problemas pendentes, 
pegando filas, resolvendo coisas&nbsp;de tudo quanto é tipo e até mesmo 
abrindo negócios para parentes e financiando e coordenando obras ou 
reformas na casa de alguém, às vezes sem nem mesmo&nbsp;escutar um ‘muito 
obrigado’. Muitas vezes, a questão não é (somente) de dinheiro. Os 
parentes acham que a pessoas vêm de férias para ficarem ouvindo 
lamentações o tempo todo, algumas até bizarras, como quem reclama de não
 poder pagar as contas, mas não deixa de tomar muita (!) cerveja nos 
fins de semana ou não perde uma praia nos domingos, ao invés de procurar
 um bico para ganhar um pouco mais. Mas quando então uma pessoa que vive
 no exterior, já cansada de trabalhar tanto para ajudar a família, um 
dia corta essa ajuda, por não poder e não querer mais, pode acontecer 
dela ser rejeitada, chamada de egoísta e escutando até parentes dizendo 
que ela é uma pessoa tão ruim que, apesar de “nadar em dinheiro”, nunca 
ajudara a família, anulando praticamente tudo que a pessoa fizera até 
então.



Sei até de casos onde se inventa uma 
“doença grave” na família só para arrancar dinheiro do migrante. 
Recordo-me de um brasileiro que me contou que sua família pediu-lhe três
 mil reais para pagar uma operação URGENTE do sobrinho, que havia caído e
 quebrado um braço. A operação até que foi real, mas os custos já 
tinham&nbsp;sido cobertos pelo plano de saúde, sendo necessário pagar somente
 200 reais do próprio bolso.&nbsp;A falta de vergonha é tão grande que até um
 suposto câncer é usado para extorquir quem está longe. E isso sem falar
 daqueles que foram de férias ao Brasil e terminaram sendo roubados 
dentro de casa pelos próprios parentes.



Tal tipo de&nbsp;comportamento parece ser 
algo bastante comum no Brasil, afetando muitos migrantes, não devendo 
ser subestimado, pois causa um profundo sofrimento em quem vive longe de
 sua terra natal, onde muitas vezes se sente só, desejando fortemente a 
proximidade e o amor&nbsp;da família, mas recebendo cobranças, pedidos e 
acusações, sempre que tentam ter&nbsp;um mínimo daquilo que qualquer pessoa 
deveria poder esperar de seus familiares:&nbsp;carinho e respeito.



Há migrantes que têm sorte, com uma 
família que apoia, que escreve ou liga regularmente para saber como 
estão, que “troca figurinhas” em redes sociais, que realmente se 
interessa por sua vida e que manda, apesar da grande distância, muito 
carinho e conforto. Já outros se veem constantemente confrontados com 
cartas, chamadas telefônicas e e-mails de parentes que querem somente 
reclamar da vida e pedir algo. Enquanto alguns sabem o que é ser amado 
pelos seus, outros recebem somente uma forte tirania. Alguns são 
recebidos de braços abertos e com abraços apertados, enquanto outros se 
veem obrigados a “comprar” o carinho da família com malas pesadas e 
presentes caros, pois, caso contrário, sentem rapidamente na própria 
pele a crueldade dos parentes.



De onde vem essa tirania?



Uma família é sempre algo complexo, já 
que envolve diversos indivíduos, cada um com necessidades singulares. 
Normalmente são os pais os elos desses indivíduos, são eles que unem 
todos e definem, nem sempre conscientemente, o que é comum e são eles 
que traçam o caminho seguido pela família como coletivo, junto ao 
caminho individual de cada membro. A família como grupo tem a função 
básica de garantir a sobrevivência de todos, ajudando, protegendo e 
amparando, educando e orientando, sendo que sua principal característica
 é (ou deveria ser) a solidariedade, algo benéfico para todos os 
membros. Mas isso muitas vezes não funciona como seria de se esperar, 
pela falta do pai (ou de uma figura paterna) ou da mãe (ou de uma figura
 materna) ou pelos pais serem “fracos” e não assumirem devidamente seu 
papel de liderança e união, ou, ao contrário, quando os pais são muito 
“fortes” (=dominantes), impondo a própria forma de pensar e o caminho 
coletivo, sem respeitar o caminho individual de cada um. Fato é que 
qualquer distúrbio na forma dos pais guiarem a família reflete-se no 
comportamento de cada membro. Assim, quando um pai ou mãe (ou ambos!) 
abusa do mecanismo da solidariedade como arma para prender os filhos a 
si e/ou manipulá-los, para podar sua liberdade e até mesmo usufruir dos 
benefícios conquistados por cada um deles, isso faz com que outros 
membros da família assumam a mesma postura e que também os filhos abusem
 do conceito de solidariedade, transformando-o numa&nbsp;expectativa de ajuda de mão única, onde cada um busca primordialmente a satisfação dos próprios interesses. O resultado disso é uma espécie de chantagem emocional generalizada, provocando uma&nbsp;consciência pesada&nbsp;em
 qualquer membro que resolva romper certos laços e “fugir da prisão”, 
seguindo o próprio caminho. Essa consciência pesada, enraizada nos 
filhos desde a infância, é a arma então utilizada pela família para 
“castigar” quem abandona o clã, deixando claro que essa “fuga” tem seu 
preço.



Perceba
 que quando falo de família, falo de pais e filhos, irmãos e irmãs. É 
claro que existem ainda os avós, tios e tias, primos e primas e os 
“agregados”, mas o que eu chamo de núcleo familiar básico são os pais e 
os filhos. Quando isso deixa de ficar claro e muita gente, até mesmo 
gente distante, se intromete na vida de todo mundo, isso é sinal de que 
algo não está certo nessa família. Quando falo de pai e mãe, não quero 
dizer que esses papéis não possam ser desempenhados por outras pessoas. E
 não raramente, até mesmo uma pessoa sozinha consegue dar conta das duas
 tarefas (pais e mães solteiros). Há muitos filhos criados pelos avós, 
ou somente com pai ou mãe solteira, que resultam assim mesmo numa 
família unida, cheia de amor e carinho. E tanto faz a constelação, é 
dessa família “mais estreita” que falo. Decerto um tio ou tia, primo ou 
prima, sobrinho ou sobrinha também pode lhe decepcionar muito, mas 
acredite: você suporta isso muito melhor se entre você, seus “pais” e 
seus irmãos tudo estiver bem. Ser decepcionado por avós também dói muito
 e pode às vezes doer até mais que pelos pais.



Aqueles que saem de uma constelação 
desse tipo e vão para bem longe terminam rompendo esse entrelaçamento, 
esse nó, querendo ou não. Pelo menos é assim que isso é visto pelos que 
ficam, que se sentem então “traídos” por aquele que se afasta, já que 
assim a casta deixa de ganhar com os benefícios alcançados por esse 
membro. E aí vem a cobrança (que nunca é dita em voz alta, mas que quem é
 cobrado sente!):&nbsp;você foi embora, então agora nos ajude, caso contrário, não lhe aceitaremos mais como um de nós!&nbsp;
 Como não há um interesse real no bem-estar de todos, mas cada um, no 
fundo, só pensa em si, falta nessas famílias uma relação de amor e 
carinho autênticos, o que faz com as cobranças sejam feitas no nível 
material. Então, por conveniência, mas também por crueldade, aquele que 
abandona o clã para mudar de país é rapidamente taxado de rico, já que isso facilita a cobrança de ajuda financeira e presentes.



O problema aqui é que quem saiu nem 
percebe logo essa dinâmica, acredita ingenuamente no conceito de 
solidariedade ensinado pelos pais e termina apoiando tal postura através
 de sacrifícios feitos para ajudar ou agradar os que ficaram. A pessoa 
se sente obrigada a isso, nem cogita um comportamento diferente, já que 
família é família e tem que ser ajudada. Deixar de fazer isso 
significaria ter consciência pesada e sentir-se mal, já que alguém que 
não apoia a própria família é uma “pessoa ruim”. Essa pessoa é então 
sugada literalmente por parentes e pode precisar de anos (ou mesmo de 
uma vida inteira) para perceber o que se passa realmente e que ela, 
apesar de ter saído de casa, indo viver milhares de quilômetros de 
distância, nunca se livrou do cabresto que recebeu de sua família e 
termina vivendo longe, mas presa de uma forma tirana por aqueles que 
nunca tiveram a mesma coragem e que agora a castigam por ter ido embora.



Com o passar dos anos, quando se percebe
 que, no fundo, é tratado com indiferença, com os familiares mais 
preocupados com presentes do que com sua pessoa, esse alguém se 
decepciona, sente-se triste e cansado e tenta reverter a situação, mas 
percebe rapidamente que isso não é tão fácil assim. O emigrante 
protesta, mas é severamente punido, sendo acusado, insultado e caluniado
 ou mais que isso: ele simplesmente passa a ser ignorado, que é o pior 
de tudo.



E caso você se encontre em uma situação assim, o que poderia lhe ajudar seria&nbsp;a coragem de ver as coisas como são, por mais que isso doa, e compreender que&nbsp;laço sanguíneo nem sempre é sinônimo de carinho e respeito&nbsp;e que&nbsp;parentes não são necessariamente família.
 Sim, olhe as coisas como são e talvez você reconheça que um ou outro 
parente gosta realmente de você e lhe respeita e que talvez existam&nbsp;outras pessoas&nbsp;que não têm o mesmo sangue seu, mas&nbsp;que são muito mais sua família do que seus parentes.
 Não gaste seu tempo e sua energia querendo convencer ninguém de que ele
 está errado, de que não está certo ele lhe tratar como lhe trata. Isso 
só lhe prenderá ainda mais. Você vai tentar ter razão para aliviar sua 
consciência, mas quanto mais você tentar, mas pesada ela ficará, já que 
as acusações e a apelação da família ficarão cada vez mais absurdas. Eu 
sei que a situação é injusta, mas entre justiça e equilíbrio, é melhor escolher o equilíbrio. Centre-se, faça as pazes consigo mesmo, perdoe os parentes que lhe tratam de forma injusta, mas liberte-se de qualquer consciência pesada
 e mantenha uma distância saudável de pessoas assim. Sua família 
continuará sua família, deixe as portas abertas, mas peça para as 
pessoas baterem antes de entrar, lhe respeitando como ser humano e lhe 
enxergando&nbsp;como&nbsp;alguém que tem uma vida própria e que gostaria que o 
princípio de solidariedade valesse para todo mundo e que você também tem
 suas carências e necessidades. Deixe claro que você está disposto a 
partilhar, mas que partilha só faz sentido quando todo mundo participa. 
Família é o lugar onde deveríamos encontrar aconchego, amor, compreensão, carinho, com ou sem dinheiro, com ou sem presente, na verdade sem condição alguma.
 Talvez você tenha a sorte de ter uma família unida, carinhosa, amiga, 
mas se isso não for assim, permita sua tristeza, sim, pois isso dói, mas
 fique aberto para as alegrias que outras pessoas lhe dão. Se sua 
família lhe dá o sentimento de se estar só, então encontre sua família verdadeira: aquelas pessoas que realmente amam você e querem o seu bem.