Sobre rascunhos e historias de mentira.
Autor: Joyce Conde | Publicado: 2015-08-12T22:49:00-07:00








28 de junho de 2015



"Eu tinha quase 30 anosVocê não tinha ninguém pra dividir os panos e sonharEu só queria ter paz e alguém pra ir a guerra, me ajudar&nbsp;a lutarEu quis me casar, fazer uns filhos, ter problemas...Você disse que queria mais"



Não importa o quanto você da de si para uma mulher, se você não der o amor que ela quer, a maldita será sempre sua maior inimiga, sempre pedindo mais e mais, por Deus, será que vocês não entendem que eu não sou capaz?






Entre copos de vodca com água e gelo eu dava algumas risadas, estendia mais uma e fumava alguns cigarros, vivia tentando parar, mas como dizia o cantor "cigarros são poesias pra quem não sabe o que falar" e geralmente tem muito pra falar. E nesses quase trinta anos eu ria para os outros mas na verdade ria de mim mesmo, que grande bosta eu estava fazendo com a minha vida, não amava ninguém nesse mundo, não me importava nem com quem dormia ao meu lado, frustrado,&nbsp;bêbado e com raiva do passado,&nbsp;que grande desgraça era ser um cara&nbsp;prestes a desmoronar por todos os socos que ja levou mas rir para os amigos e escrever grandes historias sobre estar tão bem enquanto se está tão arrebentado.&nbsp;

Vivia dizendo que não suportava a ideia de uma mulher dormindo e acordando ao meu lado todos os dias, porque depois disso vem as lamentações delas, os dramas delas, as cobranças e toda aquela&nbsp;chatice&nbsp;de&nbsp;dois, sendo um só, depois ela me dominaria porque apesar de todas as&nbsp;gírias&nbsp;que eu falava, de todos os palavrões, de todas as drogas e pose de homem forte eu era&nbsp;um grande&nbsp;romântico&nbsp;que se via&nbsp;vulnerável&nbsp;rapidinho por um sorriso bonito de menina, e se&nbsp;ela reclamasse do meu cigarro ou do baseado que fumo antes de dormir? e se mais uma vez eu tivesse que mudar pra fazer alguma desgraçada feliz só pra depois ela me fazer infeliz como tantas outras? Eu odiava a situação toda de não amar mas estar ao lado de uma mulher pelo simples medo de amar qualquer outra que me aparecesse.

Então eu jurava com todas as forças que nunca mais. Mas aqui entre nós, eu já não aguentava mais aquelas conversas em mesas de bar com garotinhas tão sem nada para me dizer, garotas que não queriam nada de mim a não ser saber quem era o cara das historias que eu escrevia, garotas que acreditavam que eu tinha vivido todas aquelas historias mentirosas. Eu tive duas mulheres em uma vida inteira e ainda nem sei se realmente as tive de fato, e essas duas tinha me dado uma dose tão cavalar de amor e decepção que eu ficava me perguntando se amor era mesmo aquela bagunça que elas haviam feito dentro da minha casa e da minha cabeça.

Então eu aceitava não amar uma mulher e dormir ao lado dela noite após noite, porra, por que vocês me julgavam tanto? Eu não queria ser de alguém, eu só não queria não ter ninguém, que grande egoísta, que grande&nbsp;egocêntrico, mas por Deus, será que você não entende que todas as outras que vieram antes já acabaram com a minha paciência? Sempre reclamando do cheiro do meu cigarro, me mandando ir ao médico, sempre sendo tão doces pra depois simplesmente se mostrarem verdadeiras malucas sempre afim de me adestrar para servi-las. Eu queria igualdade, igualdade eu não teria, afinal, eu não conheço nenhum casal sem o dominador e o dominado, o que ama mais e o que ama menos, então me entendam, era muito mais fácil não amar, era muito mais fácil dominar do que ser dominado.&nbsp;

Agora você, se for um bom romântico vai me dizer que assim eu também fico sem a parte boa, sem o frio na barriga, sem a ansiedade do encontro, sem a saudade, sem a emoção, sem aquele tesão de quem realmente deseja uma mulher, meu amigo, sem ganho, sem perda, é&nbsp;terrível, mas se você não entra na água, claro que você não se molha, mas claro também que você não se diverte, só tem uma coisa amigo, eu não sei nadar, nunca aprendi, assim como também eu talvez nunca tenha aprendido a amar de forma que não acabasse afogado, com aquele gosto salgado&nbsp;horrível na garganta e me perguntando porque eu sempre me jogo se eu sei do final muito antes de começar?

Então era melhor assim, um boa noite sem a vontade do bom dia, porque se você fosse embora hoje, eu não sentiria, eu não iria perder o ar, então fica por aqui, faz essa figuração na minha vida, assume o papel de minha mulher, mas não me pede amor, eu nunca te disse, mas tu sabe, eu não posso te dar nada além de mentiras sinceras.



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