Desciclopédia
Autor: Jéssica Carolina | Publicado: 2009-07-30T11:24:00-07:00

Owwn, meu Site Preferido ♥vô postar uma matéria: adolescencia:Fauna  Os adolescentes são seres compreendidos entre os 12 e os 19 anos, aparentados com humanóides. Eles são chatos e vis e muitos ainda não foram mortos. Os seus habitats naturais são as escolas, os quartos com televisões, rádios e secadores aos berros e os campos de futebol. Os adolescentes possuem rituais próprios, ajudando a que a espécie se mantenha unida. Costumam se camuflar, por exemplo, a certas alturas do dia, em matagais, onde simulam a prática do acasalamento, a maior parte das vezes, de forma errada e até, em muitos casos, de várias formas erradas. Este tipo de seres normalmente são tão horripilentos e gordurosos que costumam encontrar-se preenchidos por estranhas e melosas partículas sebosas de gosma, principalmente no focinho e demais órgãos. Naquilo que eles chamam de cabeça, i.e acima das bentas, apresentam uma grande quantidade de outro líquido seboso, que os faz parecer terem sido lambidos por uma manada de bois em altura de luxúria e deboche. Essa parte do corpo, o cabelo, muitas vezes é pintada, ou cortada de estranhas formas e feitios, de maneira que se consigam distinguir e ter mais sucesso na selecção natural das espécies, para efeitos de procriação.   Causa do aparecimento  A adolescência, o momento da vida em que um adolescente é um adolescente, surge após um espasmo na massa cerebral despoletado por um encadeamento e sobreaquecimento das glândulas sebáceas, após o despertar sexual que é consequência das mucosas gordurosas que sobem e ostentam timidamente no focinho.   Caça  Há quem afirme que os adolescentes deviam ser exterminados, mas é bem provável, que tal tarefa fosse impossível, tendo em conta as vezes amiúdes em que a suas tentativas de simulação de acasalamento se tornam acasalamentos de verdade.   Alimentação  A alimentação-tipo dos seres chamados adolescentes é maioritariamente constítuída por comidas gordas, muitas vezes aquecidas em óleos gastos e poluídos, ou, por coisas que normalmente não teriam sabor, caso não tivessem sal ou açucar. As suas comidas costumam ser condimentadas com bastante sal e açúcar, contudo, nem todos optam por este caminho e alguns preferem não comer de todo, de maneira a poder seguir uma linhagem, influenciada pelo ideal de beleza etíope, promovido pelos media e pela indústria da moda, que age desta forma, de forma a poder poupar em tecido. E ainda tem aquelas (sim, apenas as fêmeas) que chegam a parar de comer pra poder ingressar no grupo, essas são as chamadas retardadas.   Moda  Os adolescentes gostam de se distinguirem uns dos outros e para isso, numa tentativa de serem radicais e interessantes, vestem-se de maneiras estúpidas e estranhas, como que cada um deles fosse um visionário de um futuro decadente e triste. Cristas pintadas à galináceo, roupas rasgadas e rotas à sem-abrigo e pedaços de metais, talvez numa vã esperança de espremer as borbulhas para fora de si-mesmos a par de acessórios, sem qualquer utilidade prática são alguns tipos de vestuários que costumam envergar.   Hierarquia  Os adolescentes são adultos em tamanho pequeno, logo são estúpidos como eles. Uma das coisas que valorizam bastante é a hierarquia, o status quo. Apesar de a maioria, se querer integrar, paradoxalmente, como nunca se sentem integrados realmente, devido à sua idade e insegurança, acabam por entrar numa tentativa de se auto-excluirem e tornarem-se em seres especiais e diferentes, à busca de outros seres especiais e diferentes, parecidos com eles, e logo iguais a eles. É daí que nascem as tribos. Os grupos de teenager tem um líder, uma pessoa, geralmente chata e irritante, mas que fala muito e fala com toda a gente, normalmente para criticar ou comandar. São seres que não raras vezes gritam e fazem birras, muitas vezes podendo ser violentas ou tentando humilhar as pessoas que as rodeiam de maneira a subirem a um pedestal imaginário. Ora, estas pessoas tem falhas de personalidade e pontos fracos bastante fáceis de usar. Eles normalmente não deixam as pessoas argumentar, pois falam mais alto que um megafone e usam argumentos de forma repetitiva e com melodias ridículas. A forma de desconstruir isso é manter a calma e tentar mostrar a essa pessoa como é ridículo tentarem monopolizar as pessoas através de infantilidades e da criação de medo. Normalmente, os líderes dos adolescentes, não tem amigos e por isso são muitas vezes infelizes. Toda as gente os odeia ou inveja e por isso as pessoas só as usam para consolidar ou tentarem manter o seu status-quo no grupo. Em oposição ao líder do grupo, os grupos de adolescentes tem sempre um elo mais fraco. Alguém que, apesar de parecer frágil, é imprescindível e que pode derrubar o funcionamento normal de um grupo caso fuja. Um grupo de amigos geralmente junta-se em oposição a um grupo de inimigos, dentro ou fora do grupo. Essas pessoas são obrigadas a serem subjugadas, pois convivem sempre, com o medo da exclusão. Por isso, são facilmente humilhadas e costumam fazer favores a toda a gente, às vezes sexuais, mesmo quando a vontade e a consciência ditam o contrário. Essas atitudes costumam, apenas, revelar a falsa noção que essas pessoas tem de que há pessoas melhores e pessoas piores, e por sonharem, apesar de não o transparecerem, de um dia estar no lado inverso. Nos grupos de adolescentes existe também um arquétipo que são os palhaços, o palhaço do grupo. O palhaço do grupo é uma pessoa insegura, e como acha que não tem capacidade nenhuma especial, para além de conseguir fazer as pessoas rir, se especializou unicamente nessa função, não tendo jeito para mais nada. Das duas uma, ou será um futuro artista, ou trabalhará a varrer o lixo da rua e as pessoas continuarão a rir dele. No grupo dos adolescentes, também existem os peões, os peões do xadrez, aquelas pessoas que aparentam ser importantes, mas tudo o que elas fazem é imitar o líder e viver a vida toda a lhe tentar chegar aos calcanhares. Em adultos, são potenciais técnicos, ou vice-qualquer-coisa.   Tribos  As tribos de adolescentes são de várias ordens. Existem os Roqueiros, os Rapers ou Manos, os Emos, os Indies, os Surfers, os Skaters e os Freaks.   Roqueiros  Uma tribo um tanto quanto violenta. Escutam músicas pesadas e também são os seres mais malucos do planeta. Usam vestimentas de muito pretas, são os maiores inimigos dos emos e prestam um serviço à humanidade, ajudando a eliminá-los da face da Terra se acham os mais fodas das tribos mas não passam de adolescentes retardados.   Rappers ou Manos  Os rapers são seres que ouvem um estilo de música que se chama rap (óbvio), que corresponde ao exacto oposto daquilo que se chama de música. Logo, a sua postura, em conformidade, é de revolta e oposição a tudo o que existe. São miúdos, pobres, marginalizados, que tem problemas familiares ou sociais, recaldos, ou então, são ricos mas são frágeis fisicamente, mas querem ser associados à violência, ao subgrupo humano, que as mulheres bastante apreciam, aqueles que derivaram dos caçadores primitivos protetores.   Emo  Uma das 'tribos' mais maravilhosas e legais que já existiram. Eles curtem emocore e hardcore além de serem muito sentimentais... Eles são caçados por muitos, servindo de alimento para outras tribos.Resumindo: Todos comem os Emos.!   Indies  Não passam de emos que lem 1 ou 2 livros e assistem filmes iranianos de 3 horas.   Surfers  O surfers gostam de acasalar e sabem que as mulheres gostam de homens que desafiam coisas maiores do que eles próprios, só para poderem acasalar com elas, para se sentirem importantes.   Skaters  Os skaters são uma intersecção entre os Surfers e os Hip-hopers.   Freaks  Os freaks mandam drogas e são uma mistura de Hip-Hopers/Hippies, ou Hippies/Drogados.   Nerds  Os nerds são a turminha de espertos, que são zuados por todos, ouvem música pesada para se aparecer, mas na verdade ouvem Queen. Na juventude são muito zuados e pegam a primeira mina aos 20 anos. Ao terminar a faculdade ja são eleitos gerentes ou outros cargos altos, e até criam novas coisas, que o deixaram milionários, pegando todas as mulheres e tendo carros, Enquanto os que os zuavam trabalham de caixa de super mercado, tentando ganhar alguma coisa para dar o que comer ao filho.  Antes de me aponsentar ainda mato um filho da puta desses!!!! Um professor de física do ensino médio falando de seus alunos  Se ké ve o circo pega fogo no filme? Cantada de Cassio Bratti  Tchau Nerd! Garota sobre Willian Hubner  Boa Noite William Bonner  Abaixa esse som!!! Sua Mãe sobre qualquer coisa que você ouça Mó da hora aí, tá ligado, véio? Você sobre qualquer coisa, já que adolescente não fala sobre nada mesmo, mas quer parecer na modaDo latim, aborrescentus, que significa sou chato, mas não me acho, compreende aquela fase da vida localizada entre a infância e o adultério. Apesar de ir dos treze aos dezenove, segundo alguns cientistas que ainda usam tênis sujos e ouvem rock setentista no iPod, essa fase costuma durar de duas a três décadas e tem várias subfases.   Pré-adolescência     Você sabia que...  ...existe coisa mais idiota do que a adolescência, mas os Cavaleiros do Zodíaco guardaram só para eles?   É a primeira fase. O moleque sempre responde que a melhor coisa do mundo é mulher, mesmo que não saiba exatamente porquê. A característica principal desta fase é andar em bando do mesmo sexo (ou seja, menino com menino, menina com menina e emo com emo) e colecionar adesivos de time de futebol, carro ou grupo de rock. Está surgindo uma nova classe que coleciona posters do RBD, mas calcula-se que terão vida tão curta quando a qualidade da música que ouvem.   Aborrescência    O computador de um adolescente. É a fase mais aguda. Segundo uma recente pesquisa da BBC de Londres, o cérebro fica cheio de hormônios que passam a ocupar o lugar dos neurônios. A vítima desse surto começa a ter comportamentos estranhos, como passar horas numa lan-house trocando mensagens com o colega que está do lado, usar roupa do avesso, fazer a maior pose de experiente quando está perto de pessoas do sexo oposto e dizer que já ficou com mais gente do que a Elizabeth Taylor ou o Freddy Mercury — mas ainda morre de medo de pagar o mico de dizer que ainda é virgem. Pior, acredita naquele papo furado dos amigos dizendo que já pegaram alguém. Alguns carregam camisinhas na carteira, com prazo de validade vencido. Outra característica curiosa dessa doença é que todos os afetados querem ser diferentes e entram para uma tribo para serem iguaizinhos. É só ver os emos e sua versão descabelada, os skinheads para comprovar essa condição. Felizmente essa fase não dura muito: o vestibular diminui muito esses problemas pois, o álcool da cervejada que tomam depois de cada prova empurra os hormônios para o seu devido lugar: os intestinos.   Pós-aborrescência  Apesar de ainda ser uma fase crítica, é menos chata do que a aborrescência. O pós-aborrescente já está na faculdade ou trampando e, por isso, não tem muito tempo de encher o saco dos outros. Já não escuta mais RBD(escuta coisa pior ainda: Good Charlotte, Simple Plan, Panic! At The Disco, My Chemical Romance, Coldplay, CPM 22, Charlie Brown Jr., Nx Zero, Fresno, McFly, esses troços de hoje em dia, etc, tsc…) em volume insuportável e descobre quanto custa uma caixa de cerveja, mesmo que seja a schin, o famoso capeta engarrafado. Continua carregando camisinha na carteira, mas agora já tem alguma possibilidade de uso: fazer bexiga em festas, achando que isso o torna irreverente.   Inter-aborrescência  É uma fase ambígua, o indivíduo teoricamente já passou da idade mas ainda mantém comportamentos da aborrescência. É caracterizada por amor incondicional ao seu time, crise de choro, penteados esquisitos. O inter-aborrescente não tem um idade fixa, muitos com mais de trinta ainda usam bermudas corsário com sandália, fazem tatuagem do Metallica e colocam escapamento esportivo no fusca 72. É nessa fase que o inter-aborrescente pode virar emo de vez, se for novo, ou uma bichona, se for mais velho. Se bem que, segundo alguns psicólogos, ninguém vira emo; no máximo, sai do armário, ou melhor, do elevador do shopping.   Estupidescência    Adolescentes em sua primeira vez numa putaria. E vão pagar só pra ver… É grave. É o indivíduo que vai continuar falando gíria arcaica até os noventa anos, tentando andar com a galera mais nova e dizendo que é jovem de espírito. Costuma usar piercing em lugares impróprios e dizer que transou com uma gatinha 70 anos mais nova. Em alguns lugares do mundo são conhecidos como lenda; no Brasil, o maior expoente é a Dercy Gonçalves.   Adultice  É o ex-aborrescente, que esqueceu o que já passou, reclama que o namorado da filha quer fazer com ela o mesmo que ele quis fazer com a mãe dela, reclama que o filho voltou pra casa tão tarde quanto ele voltava e ainda pergunta pro aborrescente se ele acha que dinheiro cai do céu. Devido ao que falou trinta anos atrás, fica conhecido pela negação da frase: nunca beberei desta água.   Perigos  Os aborrecentes estão expostos a muitos perigos. Devido à sua tendência a querer parecer moderninho ou entrar em uma tribo, são vítimas freqüentes do orkut e do msn. Aqueles que caem nestas armadilhas, só conseguem sair a muito custo. Mas a maioria, com menos sorte, continua em suas garras e perde as madrugadas de sábado lendo scraps ou trocando emoticons. Outro perigo grave são as drogas. Se o de bêbado já não tem dono, o do chapado, então, é de domínio público. A droga causa uma desilusão profunda no aborrescente pois, fazendo isso para contestar a caretice do pai, acaba ficando em depressão (chegando a ser profunda se for um EMO) quando descobre que o velho já fez tudo isso antes, numa época bem mais glamourosa. Entretanto, o maior medo do aborrescente do sexo masculino-masculino (essa designação foi criada para se diferenciar estes do masculino-emo e masculino-clodovil) é o exame da próstata. Embora muitos o façam individualmente no recôndito dos banheiros, o aborrescente tem pavor deste procedimento médico, ficando extremamente deprimidos quando confrontrados com frases do tipo: “O exame é para prevenir que o da frente pare de funcionar. Você decide de qual deles você gosta mais”. Numa situação dessas, é comum que aumentem o consumo de cerveja e pó, o que acaba fazendo com que caiam de barriga para o chão e liberem o conteúdo para domínio público.