Autor: Laís | Publicado: 2013-07-11T21:02:00-03:00





Irmãos e irmoas, eis-me aqui novamente para vos conduzir por mais uma nerdlist! Eu e meus comparsas de blog colocamos a mão na consciência simultaneamente e refletimos: quais são as coisas mais estúpidas que se pode fazer quando você é um personagem em um filme de terror? Porque né, vamo combinar. Parece que pra estar em um filme desses, você precisa ter um atestado de baixa atividade cerebral.



E é pensando em vocês, leitores maravilhosos, que fizemos uma lista todinha sobre o que NUNCA, JAMAIS, SOB HIPÓTESE ALGUMA, fazer em um filme de terror. Nunca se sabe, né? Ano passado o apocalipse quase chegou, vai que alguma treta aterrorizante está pra acontecer?



Então, ó, clica no "Continue lendo" e vem conhecer a lista de...


Coisas que você não deve fazer em um filme de terror





Não faça sexo. Sério. Não importa se a sua namorada é maravilhosa, se o seu namorado é o mais gostoso dos últimos tempos ou se o estoque de camisinhas é fantástico e duraria pra uma vida. NÃO FAÇA. EM. HIPÓTESE. ALGUMA. Eu te garanto, você vai acabar gritando pelas razões erradas. Permaneça celibatário, pelo menos enquanto estiverem morrendo baldes de pessoas a cada segundo à sua volta ou seus amigos estiverem desaparecendo misteriosamente.&nbsp;




Não leia livros com nome ou imagem de algum demônio na capa. Caso um dia você esteja viajando os olhos pela prateleira de uma livraria (ou sebo, principalmente o sebo), e encontrar um livro que tenha letras estranhas escritas em sua capa ou uma figura ou ornamento que lembre um ser demoníaco, NÃO ABRA DE FORMA ALGUMA. Também não leve-o pra casa, devolva pra onde o encontrou e deixa que um imbecil seja amaldiçoado ao invés de você.


A tábula ouija funciona, cara.




assim que toda a equipe do WLN vai ficar se você ainda achar plausível brincar com uma tábula fucking ouija

Ignore todo e qualquer estranho que aparecer (principalmente se ele estiver te pedindo carona no meio da madrugada).


Se tiver a oportunidade de matar o assassino, atire na cabeça e se certifique de que ele realmente está morto.


Fique longe de telefones.




ó as ideias

Se há oportunidade pra investigar, também há pra fugir. Aproveite.


Conhece algum padre? Chama o cara. E dê o fora assim que ele assumir a situação.




sem julgamentos, padre. pfv.

Desapega, gente. Sua amiga tá ali com os olhos virados pra trás, andando plantando bananeira, com uma língua de 5 metros e soltando gritos guturais e você vai ficar paradinha achando que ela tá com uma virose? Não, amigos, joga o cordãozinho de bff no chão e sai correndo dali que é treta certa.


Não seja negro ou loira. Já perceberam que, em filmes de terror, não pensam duas vezes antes de colocar um alvo em negros e loiros, especialmente mulheres? Pois é. Saiba que monstros e assombrações são, além de tudo, racistas e sexistas, também. É negro ou loira? Corre, colega!




Viu alguém rondando sua casa de madrugada? Não abra a porta, esteja armado e abandone tudo o que você tem pela manhã.


Se alguém te disse que não é pra morar na casa, não more na casa!!!!! não interessa se você nunca viu a pessoa mais gorda na sua vida e a casa tá num preço incrível. (se tiver num preço incrível, é aí mesmo que você tem que correr)




essa será a sua cara quando entrar nessa tal casa pela primeira vez, colega

Não vá para lugares com neblina. Você não quer ficar sem enxergar absolutamente nada quando tem um espírito ou um serial killer no meio da floresta te procurando.


Leve animais. Eles vão latir e fazer um escândalo no primeiro sinal de qualquer coisa estranha que aconteça e você vai ter tempo pra sair do lugar correndo.


Como já diria uma amiga (beijo, Isinha): FINJA DE MORTO. É sério. Já salvou vidas, isso. Cê acha que o assassinoo vai focar em alguém imóvel no chão ou em um cidadão que estiver tentando fugir, apavorado?




Um psicopata assassino começou a correr atrás de você? Um demônio encarnado botou fogo na sua casa e você precisa escapar a qualquer custo? Gasta um tempinho a mais, passa na garagem e pega a bicicleta, o patinete, o roller... Só não tenta fugir de carro. Se você insistir, eis o que vai acontecer:&nbsp;


a) você vai deixar a chave cair no matagal e vai demorar milênios para achar&nbsp;

b) depois de levantar trôpego do chão, você vai correr até o carro e ele não vai dar partida (por mais que você force a ignição)&nbsp;

c) o assassino/psicopata/demônio encarnado vai aparecer lentamente na janela ao seu lado e aí, meu amigo, você já sabe.





Espero que tenhamos ajudado, galera. Só pra reforçar, chamei meu colega Dean, especialista em lidar com merdas sobrenaturais, pra te dizer quando é que você deve fazer o contrário do que falamos na lista acima:



isso mesmo, nunquinha



Acha que a gente esqueceu de alguma coisa? Compartilha aí nos comentários! A gente até deixa você ir conosco pra trincheira que já estamos construindo na casa do Varoto, caso acontença algum apocalipse!