Poderia ser a última vez
Autor: Maria Alice | Publicado: 2014-05-28T20:54:00-03:00







Uma carta de despedida. Por vias de fato, nunca treinei tão bem a redação de uma "última" carta porque as poucas cartas que escrevi nunca tiveram resposta. Minha existência foi acidente, portanto a rejeição estreitou laços comigo. Esquecida na história e no enredo principal, minha participação prolongou-se por tempo demasiado, já não há motivo para continuar figurando, perseguindo a felicidade se ela já não quer estar ao meu lado, se não passo de um tapa buraco na vida dos outros, se o que sou é apenas penumbra de um passado mal contado, de um destino premeditado a falhar, a ser o oposto de todos os sonhos, daqueles mesmos tirados de mim a força, sem qualquer poder de relutar, o pouco que fosse, mas que me coubesse outra reação, talvez uma represália, aquela que julgaram "rebeldia sem causa".



As paredes testemunham as inúmeras vezes em que choro por não me enquadrar nos padrões de beleza que cruelmente excluem todas aquelas garotas que não têm os atributos perfeitos para serem amadas, porque a incompreensão me segue e faz de mim uma criatura sem direito a réplica porque antes mesmo que eu apresente meus argumentos, o anfiteatro está vazio. O egoísmo comportamental permeia todas as esferas de relacionamento, sem perceber a tristeza que se arrasta há muito tempo. A postura mais habitual é ignorar, fazer pouco caso da angústia alheia porque aquela dor não lhe pertence não é importante, não porque não é o seu coração que dói por não se gostar, porque todos os dias aumentam os motivos para não querer viver.&nbsp;



Não fui um plano dos meus pais, não me espelho neles, não quero ser como a minha mãe, ela não é meu ídolo, o exemplo de mulher que pretenderia seguir. Meu pai não é meu herói. Eu não tenho amigos, a vida sempre tira de mim todos aqueles a quem me apego. O amor e eu não passamos de caminhos tortos que nunca se encontram. Quando o dia dele chega em junho é inevitável não me sentir um fracasso de pessoa. Outro ano que vou passar vendo os corações vermelhos de longe e me odiando em frente ao espelho, odiando cada pedaço de mim, constatando sempre que não passo de um erro.



Sou aquela chamada de ingrata por questionar as injustiças, por querer mudar o mundo e estar sozinha nessa jornada, porque é mais fácil caçoar dos depressivos, apelidá-los de covardes, fracassados. Queria ser uma mulher perfeita, loira, alta, magra, ter olhos claros, dois filhos (um casal), um belo marido com muito dinheiro, mas não foi o que Deus tinha para mim. Ele me fez com os olhos castanhos (ditos comuns), pequena, me deu um destino que eu repudio porque mal tenho o direito de ir e vir, se ao menos tivesse poderia fugir de casa, criar meu próprio destino longe da opressão patriarcal, estou cansada que a última palavra venha sempre desses lábios déspotas que desprezam minhas necessidades e pensa na sua limitada base de dados que eu sou uma boneca e ele pode me moldar como bem quiser, mas eu já parei de brincar faz anos e quero mais que ser tratada como se fosse uma idiota sem valor, estou cansada de sair e voltar à luz do dia, ver o mundo pela janela, pela tela da televisão, sufocada pelas tantas proibições impostas e jamais derrubadas.&nbsp;



Eu tenho motivos de sobra para não querer viver.