Recomeço
Autor: Ange Rocha S. Abramov | Publicado: 2016-03-01T13:05:00-03:00


Olá.


Faz bastante tempo que não voltava aqui. Quase dois anos!
Para mim, este blog já estava encerrado, todavia, hoje senti vontade de
escrever novamente aqui. Eu preciso escrever, na verdade. Necessito! Preciso
exteriorizar o que estou sentindo. Acho que alivia a dor.


Bom, muita coisa aconteceu comigo desde a última vez que escrevi neste blog.
Neste mês de fevereiro, então! Vivi, e ainda vivo, diga-se, várias situações angustiantes.
Vou tentar explicar:


Em &nbsp;novembro do ano passado descobri que estava grávida. Lembro bem do dia
em que fui ao laboratório. Desconfiava, mas duvidava, vez que havia apenas dois
meses de tentativa. Coincidentemente, Evandro estava de folga naquele dia
05/12/2015, logo, ele estava comigo no momento em que me foi entregue o
resultado.&nbsp;


Quando abri o envelope, lembro que fiquei bastante surpresa. Era um misto de
euforia e apreensão. Era o auge das notícias sobre o zika vírus (entenda&nbsp;aqui). Não pensamos
duas vezes em correr para a farmácia para providenciar repelentes. A partir
daí, liguei para a obstetra e comecei o pré-natal. Evandro, meu marido, estava
em êxtase! Aliás, nossas famílias ficaram eufóricas e entusiasmadas. Por parte
da minha família, seria o 5º neto dos meus pais; do lado do Evandro, o 1º.
Todos muito ansiosos.&nbsp;


Eu desejava um menino; o Evandro, uma menina. Já tínhamos os nomes: Theodoro
(que significa "presente de Deus") ou Catarina ("pura",
"casta"). Havia até apostas. Havia os que queriam menino; outros,
menina. Eu cá imaginando como seria o rostinho, o cabelo, enfim, na minha
cabeça, muitas imagens, muitos desejos. E o mais importante: desejo de muita
saúde para nosso pequeno ou pequena.


Fizemos a primeira ultrassom e nos emocionamos com o coraçãozinho batendo em um
ritmo normal, sem intercorrências. Ficamos imensamente felizes! Com o passar
dos dias, comecei a pesquisar sobre o assunto e descobri que a próxima ultrassom
seria a morfológica do 1º trimestre. Ela serve para medir a translucência
nucal, osso nasal e ducto venoso (entenda&nbsp;aqui).
Eventuais intercorrências, seriam indicativos de alteração genética, entre
elas, a síndrome de down.&nbsp;


No dia do exame, fiquei bastante apreensiva, vez que já sabia de tudo isso. Hoje
eu vejo que não deveria ter lido tanto sobre esses assuntos. Melhor ser
ignorante. Sofreria menos.&nbsp;


Bem, lá estávamos nós no consultório de uma médica especializada em
ultrassonografia fetal.&nbsp;Ela
conversou bastante com a gente, e em seguida nos levou até a sala para a
realização da ultrassonografia. Quando vi o nosso filho, fiquei extasiada! Ele
mexia muito, mas deu para tirar as medidas que, aliás, estavam boas: TN 2,2 e
osso nasal visualizado. De cara eu vi esses detalhes! Porém, quando realizado o
exame do ducto venoso, ela percebeu que havia alteração. Ela nos explicou que
isso não era necessariamente um problema, porque vários fetos podem apresentar
alteração no 1º trimestre e normalizar nas próximas semanas.&nbsp;


Por outro lado, informou que tal marcador também poderia ser indicativo de
alguma anormalidade cromossômica, vez que a maioria dos bebês sindrômicos
possue alteração no ducto. A probabilidade de eu ter um bebê com síndrome de
down era de 1:131. Meu mundo caiu. Fiquei bastante preocupada. Com certeza iria
amar incondicionalmente, mas quem não deseja ter um filho independente em todos
os sentidos? Isso me era preocupante. Para o Evandro, tanto fazia. Ele não
ficou tão preocupado quanto eu. Achei muito comovente a forma como ele encarou
tudo isso. Agradeço a Deus todo dia por ter me dado um companheiro tão sensível
e amável.&nbsp;


Pois bem, eufórica, gravei uns minutinhos do bebê na ultrassonografia e postei
no meu perfil no Facebook. Eu estava com dois corações batendo dentro de mim, e
isso me era por demais precioso!


Dias seguintes, ao levar o exame para a obstetra, percebemos de cara que ela
não havia gostado do que viu. Disse que o feto (até então não sabíamos o sexo)
apresentava uma alteração que deveria ser melhor investigada. A partir daí, nos
orientou a procurar uma segunda opinião que,&nbsp;in
casu, seria a de um renomado médico em Vitória, especialista no assunto. E
lá fomos nós.


O tal médico, seco, como a maioria se nos parece ser, ao notar a alteração no
coração, informou que poderia ter como causa a tal alteração genética. Aff, já
estava meio cansada disso, mas, enfim, faz parte do processo. Inclusive,
segundo palavras dele, "no momento em que um casal decide ter filhos, tem
que saber que se lançou em um caminho de incertezas", logo, estar
preparado para o que der e vier.


&nbsp;No dito exame, realizado com doppler, ficou constatado que o problema era
ainda maior. Nosso bebê era sério candidato a uma cardiopatia, possivelmente
grave, e, mais, ser portador de alguma síndrome, entre ela, a mais comum, a de
down. Nesse momento meu coração gelou. E agora? Não havia nada a se fazer,
senão acompanhar a evolução do problema.&nbsp;O médico sugeriu a realização de
biópsia do vilo corial (veja&nbsp;aqui),
único capaz de detectar, com certeza, se o nosso filho seria ou não um sindrômico.
Porém, diante da probabilidade de aborto (acontece em 1% dos casos), Evandro
achou melhor não fazer, visto que em nada mudaria o quadro, já que amaríamos
ele independentemente de ser ou não portador de alguma alteração genética.
Detalhe: após o rastreamento, a chance de ter um filho com síndrome era de
1:3!&nbsp;


Voltamos para casa. Chorei litros, no carro.&nbsp;


Todavia, apesar disso tudo, no dia seguinte senti uma vontade louca de fazer
aquele exame de sexagem fetal, que descobre o sexo do bebê apenas através do
sangue da mãe. Fiz. A moça do laboratório me entregaria o resultado uma semana
depois. Fiquei mega ansiosa, visto que
estava louca para comprar a primeira roupinha do nosso bebê!&nbsp;


Passados alguns dias, fomos novamente ao consultório da
obstetra. Lá, com os novos exames, ela foi categórica ao dizer que o bebê
poderia nascer: (1) normal (diante de falsos positivos); (2) com alguma síndrome;
(3) com alguma síndrome e, mais, cardiopatia, ou, ainda, (4) morrer ainda no meu
ventre. Meu Deus, quanta tristeza!&nbsp;


Nesse momento, diante da minha tristeza, Evandro até cogitou em fazer a tal
biópsia, a fim de me deixar mais calma.&nbsp;


Voltamos para casa. Chorei muito, a noite inteira. Clamei ao Senhor por um
milagre.


No dia seguinte, quando fui ao banheiro, vi um sangramento. Pouco, mas capaz de
me deixar com uma pulga atrás da orelha. Falei com o Evandro, que naquele dia
trabalharia à noite. Ele, calmo e tranquilo como sempre, tirou por menos. De
todo modo, &nbsp;liguei para a médica. Ela
pediu para eu fazer uma ultrassonografia e depois levar até ao
consultório.&nbsp;


Consegui uma vaga no fim do dia. Evandro estava lá comigo. Quando o médico fez
o exame... Cadê os batimentos cardíacos? Meu filho estava morto. Choramos ali
mesmo, na presença do médico. Pedi desculpas, mas ele disse: "Pode ficar à
vontade. Estranharia se fosse diferente".&nbsp;


De lá, corremos para o consultório da obstetra. Cheguei aos prantos. Nessa
altura do campeonato, Evandro já não ia mais trabalhar naquele dia e nos
próximos que viriam.&nbsp;


A médica me deu duas opções: ir pra casa e esperar o aborto ocorrer
"naturalmente", ou me internar no dia seguinte e realizar o
procedimento de indução. Escolhi o segundo, visto que não conseguiria conviver
com tamanha dor, dia após dia.&nbsp;


No dia seguinte fomos para o hospital. Ficamos aguardando a liberação do
quarto. Enquanto isso, contei mais de 20 mulheres grávidas e com filhos
recém-nascidos chegando &nbsp;e saindo do local. A tristeza era imensa. Nunca
imaginei que viveria tal situação.&nbsp;


Chegamos às 08h, mas somente às 10h41min fomos para o quarto. Ao meio-dia
começou o procedimento de indução ao aborto. Meu Deus, como é triste! De seis
em seis horas a enfermeira introduzia dois comprimidos para dilatar o colo do
útero. Era sem dó nem piedade, à exceção de uma outra enfermeira que, além de
pedir licença para realizar o procedimento, passava um gel no local para eu não
sentir dor. Somente na terceira introdução comecei a sentir as contrações, que
duraram de meia-noite às 09h30min, quando o feto foi expelido. Nunca senti
tanta dor na minha vida! Evandro mal dormiu à noite, diante dos meus gemidos. A
sensação de ver o meu filho saindo foi a mais dolorosa. Não pela dor física,
porque no momento em que ele foi expelido, ela sumiu. A dor que eu senti foi
psicológica. Foi horrível sentir aquilo! Estar no hospital e ver meu filho indo
embora de mim. Como dói! Não quis vê-lo. Evandro quis, disse que precisava se
despedir. Quando ele olhou, o choro tomou conta dele. Pensei que fosse surtar, &nbsp;tamanho desespero.&nbsp;


Eu estava na cama, com meu filho ali, grudado em mim pela placenta. A cama
estava suja de muito sangue. A médica veio. Aliás, quando Evandro chamou o
corpo médico, vieram umas 5 mulheres para me ver. Me senti invadida. Qual a
razão de tanta gente ali ao meu redor? Isso porque era particular, imagina pelo
SUS! Isso me indignou! Após a "vistoria" da médica e de enfermeiras e
técnicas, todo mundo sumiu. Fiquei ali na cama por um bom tempo, ao ponto de
pedir para o Evandro ir atrás de alguém para me tirar daquela situação. Dói,
dói muito ao lembrar disso tudo!


Ah, quando a médica veio me ver, perguntei se era menino ou menina. Ela disse
que era menino. Meu coração ficou dilacerado!


Após tudo isso, &nbsp;finalmente me levaram
para o centro cirúrgico para a realização de uma curetagem. Chegando lá, uma
técnica olhou para o meu filho e disse, com piedade: "Óh, era um
menino". Nem tive tempo de chorar, porque a minha vontade de sair daquele
lugar era enorme. O anestesista procurando o lugar ideal para aplicar a
anestesia na minha coluna me fez tremer de medo. Nunca havia passado por isso,
sabe? Enquanto ele aplicava, eu orava, pedindo a Deus para que tudo ocorresse
bem. Na minha cabeça passava um&nbsp;flashback.
Lembrei-me do Evandro no quarto, chorando por tudo isso que estávamos passando.
Até hoje, está tudo muito nítido na minha mente. Quero esquecer; quero deixar
para trás tudo isso.&nbsp;


Quando voltei para o quarto, o drama ainda continuou, porque agora o Evandro
precisava levar a minha placenta e o meu sangue (que foi coletado no quarto)
para entregar em um laboratório de genética em Vitória-ES. Isso é necessário
para identificar e mapear os cromossomos do feto, a fim de detectar alterações
que possam originar malformações estruturais do bebê, bem como a presença ou
não de doenças genéticas. Eu estava muito preocupada com o Evandro. Só de
imaginar que ele sairia dali naquele estado já me causava apreensão. Naquele
momento eu nem mais me preocupava comigo, senão com ele.


Para piorar a situação, o meu plano de saúde não autorizou o procedimento por
aqui, logo, Evandro teria que passar antes no convênio em Vitória e, em
seguida, deixar o material no laboratório. Teria que correr contra o tempo,
porque já passava das 14h30min quando ele saiu daqui da cidade. O laboratório
fechava às 18h.&nbsp;Detalhe: havia informações desencontradas no hospital.
Ninguém sabia direito sobre os procedimentos, inclusive, sobre o feto. O que
faríamos? Enterrá-lo? Mandar para biópsia? Optamos pela biópsia. Queríamos
saber exatamente do que ele morreu. E para onde levá-lo? Uns diziam que seria
em um local em Vitória; outros, que seria aqui mesmo em Linhares, através de um
laboratório particular. No final das contas, disseram que seria aqui. Então,
Evandro partiu e me deixou aqui preocupada. Como sofri!


Nesse meio tempo, uma colega de trabalho ficou comigo no quarto, me distraindo.
Foi a melhor coisa, porque eu estava bem abalada. Minha família e a do meu
esposo moram longe, por isso ficou difícil o deslocamento até onde
moramos.&nbsp;


Pois bem, de Vitória, Evandro me ligou, informando que o plano de saúde não
autorizou o procedimento. Estava em prantos. Sugeri que levasse o material para
o laboratório mediante cheque caução. Assim foi feito, até decidirmos o que
fazer.&nbsp;Minha maior felicidade foi quando ele chegou no hospital, por volta
das 20h. Chegou já chorando, exausto por tudo que vivemos naqueles dias todos.
A médica apenas nos liberou no dia seguinte. Queria voltar logo pra casa, mas
não podíamos. Já não havia mais veias nos meus braços para aplicação de soro.
Até hoje elas estão doloridas.&nbsp;


No dia seguinte, mais uma dor: para onde levar nosso filho? Ficamos sabendo que
não teria como deixá-lo no laboratório particular. Poderíamos enterrá-lo, mas
como seria isso? A médica sugeriu que levássemos para um departamento da
prefeitura que encaminha fetos para biópsia. Ok, decidimos por esse caminho.
Com dor, mas fizemos. No fundo, queríamos trazê-lo para casa e dar um destino
mais digno, mas seria de muita dor.&nbsp;


Queríamos acabar logo com aquilo, ainda mais porque nos informaram que após o
procedimento de análise, eles davam um destino para o feto, enterrando-o em
local apropriado para tal fim. Esquisito tudo isso, mas necessário naquele
momento.&nbsp;


Ao chegar ao local que deixaríamos o feto, a encarregada de encaminhar para a
análise não aceitou porque os papéis estavam incompletos e &nbsp;o hospital não
teria colocado o peso do bebê, necessário para o encaminhamento. Olha, ficamos
bem bravos. Evandro queria morrer! A moça comentou conosco que já cansou de
falar com eles sobre tal procedimento, mas parece que não aprendem! Evandro
teve que retornar ao hospital e, enquanto isso, fiquei ali conversando com a
atendente.&nbsp;


Aliás, ela me contou que certa vez uma mocinha sofreu aborto de gêmeos. O tal
hospital os enviou em sacos plásticos! Como assim??? Ela disse que ficou tão
indignada que se fosse sua filha, processaria os responsáveis por tamanha falta
de sensibilidade e respeito ao próximo.&nbsp;


Essas coisas mexem comigo também. Nunca eu deixaria fazer isso com meu filho.
Muita falta de respeito. Devemos fazer aos outros o que gostaríamos que
fizessem conosco.&nbsp;


Quando Evandro retornou, deixamos nosso filho lá e fomos embora. Ele estava
pesando 152 gramas. Que dor, meu Deus! Várias noites eu pensei nele naquele
lugar. Senti muita vontade de voltar lá e pegá-lo de volta. Difícil explicar
esse sentimento, mas é real.


Voltar para casa sem ele foi a pior sensação do mundo!


Hoje, passados alguns dias, ainda sofremos com tudo isso. Quando estamos
cercados por pessoas, esquecemos um pouco. Até sorrisos brotam de nossos
lábios. Quando estamos sozinhos, a dor é dilacerante. Ontem mesmo eu chorei.
Chorei muito. Até questionei Deus sobre tudo isso que estamos passando. Porém, pedi
perdão. Deus sabe de todas as coisas.&nbsp;


Estamos tentando seguir a vida. Hoje o Evandro voltou ao trabalho. Eu, ainda
não. Por lei, por ser servidora pública, tenho direito a ficar 30 dias em casa.
Só não quis voltar antes porque a dor psicológica ainda é grande. Não sei se
conseguiria trabalhar direito. A dor física acabou, embora eu tenha sangrado
muito nos dias posteriores à curetagem. Hoje ainda há uns resquícios, mas
poucos. Quero que tudo isso passe o mais rápido possível. Hoje&nbsp;posso dizer
que aprendi muito. Sou outra pessoa.&nbsp;


Você que quer ser mãe, exija seus direitos. Fomos muito mal atendidos no
hospital. Informações &nbsp;desencontradas
parece ser de praxe por lá. No meio da dor é difícil raciocinar direito, mas
aprendi que precisamos esquecer a dor e lutar por aquilo que é direito nosso.
Ah, ainda sobre o plano de saúde, a alegação foi a de que a médica não detalhou
corretamente o procedimento no laudo. E vamos ter que pagar por esse erro que
não foi nosso? Para a nossa sorte, o convênio do Evandro autorizou o
procedimento.&nbsp;


Mas uma coisa é certa: engravidando novamente, não pretendo voltar àquele
hospital. Outra coisa, aprendi que não sou obrigada a um monte de coisa que
ocorreu durante tudo isso, inclusive, a permitir exame de toque sem que me
digam se realmente é necessário. Sofri muito com isso.&nbsp;


Mais: muitas mulheres sofrem aborto ao longo de sua vida reprodutiva, mas cada
uma encara a situação de uma forma. Perder um filho com 3 meses, como eu perdi,
foi por demais doloroso, visto que criamos um laço gigantesco. Conversávamos
com ele diariamente, ainda que fosse cedo para ele nos ouvir.


Nosso filho, que depois descobrimos que era um menino, hoje se chama Theodoro.
Passei a minha vida inteira desejando um filho para chamar por este nome.
Theodoro significa "presente de Deus", como falei aí em cima. Deus
nos deu esse presente, embora por pouco tempo. Ele ensinou a mim e ao meu
esposo que o amor verdadeiro e incondicional independe de tempo e espaço. Ele
teve uma passagem efêmera por aqui, mas deixou um legado enorme para nós.&nbsp;


Evandro e eu hoje somos muito mais unidos, muito mais cúmplices e, acima de
tudo, muito mais próximos de Deus. Theo veio para nos aproximar de Deus. Foram
dias difíceis, mas necessários, avalio.&nbsp;


A vida passa rápido demais para ser morna. Com ele aprendemos a enxergar coisas
que estavam adormecidas. Como diz o livro mais lido pelas misses, "o
essencial é invisível aos olhos". E é verdade.&nbsp;


Ainda hoje estou em casa. Não tive ainda a coragem de sair para pintar o
cabelo, fazer as unhas, enfim, voltar à rotina. Estou com a sensação de que
envelheci 10 anos nos últimos dias! Mas isso é irrelevante no momento.&nbsp;Quero
apenas curar minha dor. O apoio do meu marido foi essencial. Sem ele, acredito
que seria muito mais difícil. Deus me deu um companheiro e tanto!


É isso. Eu precisava relatar tudo isso para aliviar o peso e também para deixar
registrado uma parte de mim que ainda dói mas que pode servir de alento para
alguém algum dia, ou seja, a dor vem, mas vai passar, ainda que demore.&nbsp;


Só quem passa por isso pode mensurar a dor que é. O grande problema é que desde
o início lutamos com dificuldades. Se já não bastasse o temor do vírus zika,
nos deparamos com uma malformação fetal que não nos deixou curtir a gravidez
como a maioria dos pais.&nbsp;


Passar pela perda é difícil, mas vamos seguir vivendo. O amor não vai nos
deixar esquecer dele, mas sei que vai chegar o momento em que voltarei a
trabalhar e levar a minha vidinha corriqueira. Tudo vai ser diferente e menos
doloroso, acredito. A saudade vai ficar, mas vamos lembrar dele com a doçura
que ele merece ser lembrado.&nbsp;Filho, independentemente do tempo que passa
com a gente, vai ser sempre filho. Nosso Theodoro será sempre lembrado. Embora
não tenha nascido como um bebê, ele tem nome e sobrenome.&nbsp;


E sobre o porvir, sei que um dia Deus
vai restituir tudo, tudo, tudo!&nbsp;


Aliás, quando cheguei em casa, a primeira canção que por acaso eu ouvi falava
de restituição. Nela eu pude cantar o seguinte verso: "Restitui tudo
aquilo que foi consumido pela dor/Traz de volta a alegria dos meus
sonhos". Eu creio.&nbsp;


É isso.&nbsp;Abraço,



Ange.&nbsp;