VILÕES DOS GAMES E TUDO O QUE VOCÊ PRECISA SABER PRA SER UM CHEFÃO DE FASE!
Autor: Felipe Lacerda Bicalho | Publicado: 2013-03-04T09:26:00-03:00






Olá, pessoas velhas e jovens devoradoras de Toddynho; Como muitos sabem, eu tenho tido pouquíssimo tempo livre nessa vida, por essa razão os posts do nosso querido estimado e poderoso Velho Noob estão mais espaçados. Isso está acontecendo porque desejo mais que tudo manter a qualidade e diversão que você tanto ama nesse blog e não posso sair por ai postando qualquer tirinha de meme só pra encher buraco. Não, eu respeito vocês, bem mais do que a mãe daqueles cinco patinhos que foram passear atrás da montanha pra brincar e a mãe sempre esquecia um dos moleques..

POR ISSO MESMO, devido à meus crescentes deveres profissionais (pra quem acha que ter uma empresa é fácil, trate de montar uma e a gente conversa) eu vou postar com menos regularidade aqui. Mas pode ter certeza que pelo menos uma matéria por semana vai rolar, então pode continuar com esse lindo site na sua barra de favoritos. &nbsp;

AGORA, voltando ao papo que interessa: VOCÊ, GAMER, sabe muito bem que todo game tem que ter um vilão, aquele personagem que você precisa derrotar para se sentir macho prosseguir no jogo ou vencer. Seja ele um chefe de fase, um sub-boss, sub-sub boss ou um mero "inimigo tapa-buraco", ou simplesmente "o oponente". &nbsp;Seu objetivo é um só: não deixar que você, grande heroi, siga em frente em sua jornada. Esses antagonistas existem em diferentes modelos, cores e sabores, por isso reuni toda a nossa equipe de cientistas, sociólogos, antropólogos e professores de educação física para reunir em categorias cada um desses odiáveis - mas necessários - inimigos.&nbsp;

Neste post, veremos os tipos mais comuns de inimigos que tornam a nossa vida mais difícil:



A encarnação do mal



Ele nasceu com um propósito: DESTRUIR TUDO O QUE EXISTE!&nbsp;O motivo? Nenhum! Ele é mal porque gosta, porque quer, porque mamãe mandou e pronto. Ele é o tipo mais comum. Nem sempre ele chega a ser tão literal quando Ghosts 'n Ghosts , onde o próprio DIABO rapta sua namorada e você precisa ir atrás dela. Mas muitas vezes, era simplesmente chamado de Lord das Trevas, Senhor do mal... Apesar de hoje estar em extinção por causa de nossa cultura de que "todo personagem precisa ser elaborado e mimimi", esse tipo de vilão é até bem comum. Eles dispensam apresentações, e é com essa mesma falta de cerimônia que nós os destruímos! São o mal! Sem remorso ou ponderações filosóficas!



O imperador maligno



Esse é um clássico dos tempos em que os games começaram a ter um plot mais aceitável, lá pelos 8 bits. Governantes têm má fama até mesmo nos games! Como é raro encontrar democracias dentro de um jogo, geralmente o vilão acaba sendo um rei ou imperador que deseja aumentar mais e mais seu poder, fodendo com os coleguinhas e seu povo, pobre coitado, que incapazes de organizar um levante e vencer o desgraçado pelo volume numa revolta popular, decidem por apostar todas as suas fichas num ÚNICO GUERREIRO QUE NO COMEÇO SEQUER TINHA UMA ARMA DECENTE. &nbsp;O pior é que ser imperador significa ter toda a força militar de um país à disposição de seus sonhos de conquista e jogatinas de War. Coitado do heroi, quase sempre um membro de uma força rebelde formada por meia dúzia de gatos pingados! Mas esse é o tipo comum mesmo. Pode ser um feudo, um país, um planeta ou uma galáxia. A figura é a mesma, muda só a escala e quantidade de danos necessários pra morrer.



O vilão megalomaníaco



Não é preciso ser um monarca tirano para dominar o mundo: Basta ter poderes, dinheiro, inteligência ou uma união desses itens. E sonhar alto, lógico, pois ter o mundo aos seus pés só depende de você. Importante também que você tenha uma fortaleza teoricamente inaucansável, preferencialmente uma ilha no mediterrâneo ou uma estação espacial orbitando a terra. &nbsp;Pena que aquele chato que se diz "mocinho da estória" não concorda com seus sonhos mais tenros e vai fazer de tudo para impedí-lo. Mas nunca desista dos seus sonhos, siga em frente que um dia você irá dominar o mundo! E não basta querer dominar o mundo, você precisa aparecer no final de cada fase pra lembrar o herói disso.




Zumbis



Tá, é o clichê dos clichês de toda a história dos clichês do mundo. Esse tipo é tão utilizado hoje em dia que já tá até cansando, mas aparece desde os primórdios dos games. Sim. Se você acha que foi o Residente Evil que trouxe esses mortos-vivos para a telinha do seu videogmae, esquece. Pega lá seu pacote de salgadinhos que o tio vai contar uma história: Seja via magia ou através de um experimento científico que não deu certo, uma boa forma de aumentar as fileiras de um exército inimigo é invocando gente que não pode ser morta, afinal eles já morreram! Nada que um chicote ou um tiro bem dado não resolva, mas esse tipo de inimigo - embora fraco - compensa pelo volume, pois nunca vem um só. Já foi usado desde o atari, mas ficou muito famoso nos joguinhos 8 bits, como Altered Beast, Ghosts n Goblins, Castlevania e quase todos que precisavam de inimigos genéricos para preencher lacunas no roteiro. Claaaro que eles só foram ficar algo próximo de assustadores em jogos como Alone in The Dark, mas já existiam muito antes dos controles terem 4 botões.



Nazistas



Existem quatro certezas nesse mundo: Bolas são redondas, corinthianos são chatos, mulheres são complicadas e nazistas são malvados. Taí o porquê dos seguidores do füher serem recrutados à exaustão, pois poucas ideologias foram tão odiadas pela humanidade tanto quanto o nazismo, e por motivos óbvios. Todo mundo já teve a oportunidade de meter uma bala virtual num soldado com uma suástica no braço, tamanha a quantidade de jogos ambientados na 2ª Guerra Mundial. Mas mesmo em jogos que não são sobre a guerra, lá estão eles, como... hamm.... 100% dos jogos do Capitão América e dos Vingadores que foram feitos antes do filme. Mas é sério. Até nos jogos do Indiana Jones os nazis são os meninos malvados. E merecidamente.



Punks



Hoje eles são pouco lembrados, mas na época de ouro dos beat' en ups, quando a CAPCOM ganha mais dinheiro que a Igreja Universal, eles infestavam as ruas da cidade, prontos para servirem de saco de pancada para dançarinas de lambada e prefeitos marombados. Ou rappers patinadores. Apesar de terem bom gosto musical, geralmente eram pouco inteligentes e fracos, nunca oferecendo desafio e ficando relegados à condição de inimigo comum de meio-de-fase (salvo raras exceções). Mas cá pra nós, eu nunca entendi bem o porquê. Talvez tenha a ver com uma mentalidade dos anos 90 que sempre colocavam, nos fimes, os punks como arruaceiros e vândalos, membros de gangues e tudo o mais que você poderia esperar de jovens com o cabelo em pé e correntes pelo corpo. SÓ QUE NA VIDA REAL é infinitamente mais provável que um funkeiro assalte você que um punk. E honestamente, nunca vi ninguém andar na rua com uma camisa dos Misfits e um taco de baseball.







Ninjas



Geralmente faziam companhia aos já citados punks (WTF?), mas ao contrário deles, ninjas dão uma bela dor de cabeça. Afinal ninjas sempre foram fodas: rápidos, silenciosos e mortais, bem armados e espertos - sempre que o jogador via um ninja pela frente ele se preocupava, e dependendo do jogo um guerreiro encapuzado com uma espada na mão era sinônimo de ficha / vida perdida. Mas alguém me explica de ONDE SAEM TANTOS NINJAS? Tem por acaso uma fábrica deles em Taiwan, algo assim? Eles aparecem girando do nada e em todas as direções, geralmente se movem como ratos e morrem com um golpe. E PORQUE CARALHOS TEM UM NINJA NO TOPO DE UMA ARVORE NA FLORESTA AMAZÔNICA???

Aparentemente, ninjas são inimigos de qualquer um. Eles não possuem muito critério. Ninjas são inimigos de valentões, rebeldes, militares, caçadores de alienígenas, power rangers... eles só não serão seus inimigos se você for.... UM NINJA.

Isso mesmo. Se pegarmos jogos como Ninja Gaiden ou Shinobi, aparentemente não existem outros ninjas no universo. Seus oponentes serão militares, punks, guerrilheiros ou donas de casa atirando gatos pela janela. Nunca entendi muito bem essa lógica.

Essa lógica ninja não se aplica aos jogos do Naruto. Mas um Senhor Miagi comete suicídio no mundo toda vez que você assiste esse cocô de desenho.



Alienígenas



Eles estão por toda a parte, O homem sempre se perguntou se estava sozinho no universo, e geralmente nos games a resposta era "infelizmente não". Se veio do espaço, tenha medo, pois é superior a você em tecnologia, inteligência e muito mais - mesmo que anatomicamente ele pareça ridículo e incapaz de abrir um pote de azeitonas!&nbsp;

Enfrenta-los exige coragem, estratégia e, claro, ↑ ↑ ↓ ↓ ← → ← → B, A, START, além de uma nave ultramoderna e única no mundo, o que fará de você a única esperança da humanidade de continuar a existir. Mesmo que você seja um garoto de 14 anos. Que responsa, hein?

Não importando a origem, ou a cor, a probabilidade de um alien gigantes estar escondendo alien menores dentro da sua carcaça é muito grande, então não comece a gritar ZEREI ZEREI antes de ter certeza que apareceu "Congratulations" na tela. E mesmo assim, não solte o controle.



O cientista maluco



Ser inteligente assusta as pessoas, logo pessoas inteligentes acabam quase sempre sofrendo algum tipo de discriminação. Isso gera uma mágoa e um desejo de vingança capazes de fazer com que a pessoa acabe por usar todo seu conhecimento e sabedoria a serviço de um ideal: Transformar todos os animaizinhos da floresta em robôs. "Riu de mim porque eu sou nerd? Agora tu vai morrer!" - &nbsp;A não ser que outro cientista que não sofreu bullying resolva estragar seus planos, lógico. E construa um robô na forma de guri. Ou você seja um porco espinho azul hiperativo. De qualquer forma, o vilão cientista maluco precisa desafiar você para a "Final Batle" 246 vezes antes que seja de fato a Final Batlle, mas é que ele precisa de alguém para ouvir toooodo o seu plano malígno e obrigar você a ficar apertando X no controle pra pular os diálogos.



O vilão arrependido



Após anos tocando o terror, estuprando casas e queimando virgens, o cara olha pra trás e vê o monte de merda que fez na vida. Ele se arrepende dos erros do passado e decide mudar de lado, lutando contra as forças que antes defendia. Eis que surge meu tipo preferido de heroi, pois apesar de agora ele fazer parte do time dos mocinhos. E Like a Vegeta, ele não é 100% bondoso, e acaba por usar contra seus antigos aliados as mesmas técnicas de quando era "do mal". Esse tipo é também conhecido como anti-herói ou simplesmente "esse roteiro não é bom o suficiente para ter dois lados".



O heroi corrompido



Da mesma forma, aquele cara passa a vida toda se fudendo enquanto ajuda o heroi em sua luta contra o imperador maléfico ou outro dos tipos já citados. Se não bastasse ele ver diariamente que o protagonista cata a mocinha e ele fica sem ninguém. Chega uma hora que ele se cansa, pois os inimigos podem lhe dar não só poder como dinheiro, mulheres, iates, um uniforme bacana e nunchacos, que nunca estão disponíveis para personagens jogadores. E ele decide se aliar a eles, e o pior: Passando pros bandidos tudo o que sabe daquele FDP que se dizia bonzinho mas só deixava as migalhas pra ele.&nbsp;

Moral da história é: Arrume uma namorada para o Luigi ou ele passa pro lado dos Koopas.&nbsp;



Estes são os tipos mais comuns de vilão, mas se você conhece algum outro, poste nos comentários! SERÁ QUE EU ESQUECI ALGUM TIPO??