Ser ou não ser... Criança ainda!
Autor: Andréa Ferreira Seabra de Melo | Publicado: 2017-03-14T17:52:00-03:00

O que é uma criança? O que define se uma pessoa é uma criança? Como saber quando é a hora de deixar de ser criança?

Estas são perguntas que sempre me fiz desde que eu era considerada uma criança (biologicamente falando), mas até hoje, nunca obtive a resposta.

Dizem que ser criança é fazer birra, querer ser o centro das atenções, chorar por tudo, ser cheia de quereres e gostos, ser inocente entre outras coisas... Mas, eu conheço muita gente que tem essas mesmas coisas em si... Eu mesma tenho muito dessas coisas em mim.

Por exemplo... Quando sou deixada de lado pelas pessoas que eu amo e que supostamente me amam, eu me sinto a pior criatura na face da Terra, eu me isolo do mundo para chorar e me perguntar o que foi que fiz de errado para merecer tanto desprezo de quem tanto amo e que diz me amar... Nessas horas só me vem um pensamento na mente: Morrer e acabar com meu sofrimento!
Quando as pessoas ficam o tempo todo me dizendo como devo agir, eu fico com raiva e me isolo mais uma vez para chorar e pensar que: se eu tenho uma vida e ela diz respeito única e exclusivamente a mim, então por que raios alguém quer que eu seja uma coisa que eu não sou?
Quando eu amo as pessoas, eu confio nelas inteiramente, elas passam a ser o meu mundo. Mas, as pessoas sempre acabam me machucando de alguma forma. Se aproveitam do fato que sou capaz de fazer tudo por elas. Mas, no momento em que mais preciso delas, elas somem, mentem, traem, machucam.
A pergunta que não quer calar é: Por que será que só eu tenho que amar, que ter paciência, que ceder, que fazer algo?
Será que nunca na vida eu vou ser amada? Será que ninguém nunca terá paciência comigo? Nunca haverá quem ceda a meu favor? Nunca haverá quem faça algo por mim sem esperar algo em troca como eu faço com as pessoas? Nem mesmo minha própria família me ama verdadeiramente?

Minha mãe está sempre arrumando algo para implicar comigo. Nunca me ensinou a fazer nada na vida e fica me cobrando que não faço nada. Toda vez que cheguei perto dela para perguntar algo, recebi uma patada, uma grosseria. Cada vez que me interessava em saber do passado dela, ela me afastava. Nunca me deu carinho como as mães da TV. Para ela, bastava me dar casa, comida e roupa lavada, me levar para a escola e para a igreja. Nunca quis saber o que aprendi na escola, o que eu realmente queria da vida ou quem eram os meus amigos. Sempre que levei visitas para casa, ela colocava cara feia e eu ficava com vergonha da falta de educação dela. [Dizem que o povo do interior é um povo hospitaleiro, apesar da pouca educação.] Até hoje não entendo o que aconteceu que a deixou diferente dos outros, tão ranzinza e amargurada. Será que foi a perda do meu pai ou dos pais dela (meus avós)? Cada vez que vou viajar para algum lugar (mesmo sendo algo muito importante na minha vida), ela bota cara feia e começa a me ofender e jogar pragas, dizendo que vou me arrepender, que vou só gastar e que não vai me levar a lugar nenhum. 

Sei que fui muito mimada pelo meu pai. Eu era a princesinha dele. Preciosa como um diamante. Frágil como um vidro delicado ou uma boneca de porcelana. Cheia de frescuras também. Vivia num mundo só meu, um mundo de sonhos e fantasias. Para mim, o mundo era o que eu via na TV, cheio de super-heróis e heroínas, cheio de aventuras, onde tudo sempre acabava num "Felizes para sempre". Doce ilusão! O mundo real é completamente diferente. Não há finais felizes nunca. Não há heróis e nem heroínas. Só há monstros e da pior espécie.

Depois de viver tanto tempo no mundo da lua, como se coloca os pés no chão? Como acordar para a vida? É muito melhor viver de ilusão do que viver nesse mundo onde tudo é difícil demais, onde as pessoas só ficam perto de você quando têm interesse em algo, lugar onde as pessoas mentem e traem, onde só sofremos e a felicidade quando vem dura pouco. 

É preciso estudar para ser alguém. É preciso trabalhar para ter dinheiro. É preciso ter experiência para ter um emprego. É preciso ser submissa para ser amada. Mas, como ser uma pessoa que não sou vai me fazer ser feliz?

Eu gosto de estudar... é o que me faz mais feliz... sem isso eu não sou ninguém, não sou nada, fico doente e quero morrer.
Eu gosto de me sentir importante, útil... isso me deixa alegre e me faz seguir em frente... sem isso, eu definho.
Eu quero um emprego... mas, como conseguir se ninguém me dá uma chance sequer?
Eu gosto de fazer tantas coisas ao mesmo tempo que fica difícil escolher uma só para focar nela. E as pessoas exigem que eu faça uma escolha, que tome uma atitude, que eu seja proativa, que lidere, que corra atrás. Mas, como fazer isso se nem eu sei o que quero, o que posso fazer? Como fazer essas coisas que não nasci para fazer? Como ser o que não sou, nunca fui e nunca serei?

Acho que eu preferia ainda ser criança e só me preocupar com meus desenhos, minha séries e meus estudos. Não queria ter que crescer e ser adulta. Não queria ter responsabilidades e carregar o mundo nas costas. Eu só queria que as pessoas me entendessem e aceitassem do jeito que sou. Eu só queria que o mundo fosse melhor... que as pessoas fossem mais sinceras, leais e soubessem amar sem exigir nada em troca. Eu só queria viver no mundo dos meus sonhos mais sublimes. Mas, isso só vou conseguir, se eu me entregar a doença... se eu assumir minha esquizofrenia e me internar num hospício... Ou se eu criar a coragem de pôr um fim nessa vida miserável e for para o outro mundo, o mundo dos mortos.