Manter o desejo sexual nas relações 
Autor: Equipe Bola de Cristal do Amor | Publicado: 2014-01-17T10:45:00-08:00


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O desejo sexual é uma equação complexa. 
Numa relação de longa duração, é natural que o desafio seja ainda mais 
complexo. Mas a solução é possível. Veja como é que um casal pode 
começar já a resolver esta equação.






Os relacionamentos íntimos são um aspecto 
central da vida adulta. Sabemo-lo não só por uma questão cultural mas 
também com algum suporte científico: a qualidade dos relacionamentos tem
 implicações não só na saúde mental, mas também na saúde física e até na
 vida profissional de homens e mulheres.







Quando pensamos numa relação a longo 
prazo, pensamos na possibilidade de um projeto conjunto. A procura da 
estabilidade é uma das grandes lutas que enfrentamos quando queremos 
constituir família. Mas a vida de casal não vive apenas de objetivos. E a
 estabilidade não pode ser o seu único suporte.







Uma relação longa é uma relação em 
transformação. E é natural que o nível de satisfação também varie com o 
decorrer dos anos de convívio. A vida sexual não é imune a isto. Num 
mundo em constante aceleração, por vezes torna-se difícil o casal 
conseguir dedicar espaço e tempo da sua vida ao erotismo. Mas é 
importante lutar por isso. A bem do desejo e da relação.







Uma relação em transformação







A ideia de casamento sempre serviu para 
piadas sobre a vida sexual. Ou a falta dela. Mas as piadas servem também
 para denunciar um pouco os nossos receios. Afinal de contas, quem 
assume uma relação de longa duração até pode estar "avisado" para as 
dificuldades que poderão surgir. Mas há uma genuína vontade de fazer com
 que a relação continue, feliz – e que a vida sexual dos primeiros 
tempos não se transforme em frustração.







Fernando Mesquita é psicólogo clínico e sexólogo e explica-nos que "é esperado que existam variações de desejo sexual ao longo do ciclo de vida de um casal".
 É frequente no início da relação, os casais sentirem uma vontade enorme
 de fazer amor em qualquer oportunidade. No entanto, diz-nos, "com
 o passar dos anos verifica-se, em muitos casais, um maior 
desinvestimento na componente sexual. Corre-se assim o risco de o desejo
 sexual ficar submerso pelas questões do dia-a-dia, como as contas para 
pagar ou a educação dos filhos".







O psicólogo explica-nos que os problemas 
no desejo sexual podem ter três origens diferentes: fisiológicas, 
psicológicas ou diádicas (ou seja, dizem respeito aos dois elementos do 
casal).



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Entre os problemas de origem fisiológica 
podem contar-se fatores como alterações hormonais, como é o caso da 
diminuição da 'famosa' hormona associada ao desejo, a testosterona (um 
problema que ocorre principalmente nos homens, embora as mulheres também
 possam estar sujeitas à sua variação no organismo), ou de estrogénio 
(nas mulheres); efeitos secundários de alguma medicação; o consumo de 
tabaco, álcool e outras substâncias mas também doenças que podem ter 
impacto na vida sexual do individuo, como é o caso da&nbsp;diabetes&nbsp;ou da 
hipertensão arterial – cuja incidência aumenta também com a idade.







Entre os fatores psicológicos encontram-se
 questões tão distintas como uma baixa autoestima, o cansaço, a 
ansiedade, o&nbsp;stress&nbsp;do dia-a-dia, a depressão e tabus ou crenças que 
possam condicionar a relação de um com a sua sexualidade.







Em entrevista ao MSN Saúde, Ana 
Carvalheira, psicóloga e antiga presidente da Sociedade Portuguesa de 
Sexologia Clínica, adiantava-nos as conclusões de um estudo que envolveu
 4 mil portugueses, a propósito da sua vida sexual. Quando se questionou
 sobre os principais condicionantes ao desejo sexual entre os homens 
portugueses, o&nbsp;stress&nbsp;profissional e cansaço surgiam nos dois primeiros 
lugares, com as questões relacionais a serem referidas em terceiro 
lugar.







Estas questões relacionais fazem parte 
daquilo a que Fernando Mesquita designa como fatores diádicos. E neste 
caso podem encontrar-se questões como o desgaste da relação, a ausência 
de partilha de afetos, dificuldades comunicacionais ou conflitos não 
resolvidos na relação, a monotonia, a perda da atratividade pelo/a 
parceiro/a, que pode decorrer de mudanças físicas, entre outros.







Como vimos, o tempo de relação e a idade 
são fatores que devem ser tidos em conta. Mas convém evitar assumir 
generalizações. Como nos explica Fernando Mesquita, mesmo após 
a&nbsp;menopausa&nbsp;«algumas mulheres chegam mesmo a experienciar uma 
melhoria na vida sexual, pois não receiam uma gravidez indesejada e, 
geralmente, os filhos já saíram de casa, o que lhes permite estar mais 
"à vontade"».







Aprender e aceitar diferenças







Fernando Mesquita esclarece que não há 
diferenças significativas, entre homens e mulheres, quanto ao apetite 
sexual no período de paixão. No entanto, nas relações a longo prazo 
verifica-se por vezes uma diminuição da iniciativa sexual, nas mulheres,
 após o aparecimento dos filhos. Atualmente, ainda são a mulheres quem 
apresenta uma maior incidência de queixas devido à diminuição do desejo 
sexual. Ainda assim, tem-se verificado um aumento no número de homens 
que procura ajuda por este problema.







A satisfação de um casal (uma relação 
feliz, se preferirem) é, sem dúvida, um conceito subjetivo. Implica a 
forma como os nossos desejos e necessidades são recebidos pelo outro. 
Mas também o que somos capazes de dar ("Dar e Receber / Devia ser a 
nossa forma de viver" já cantava António Variações).







O desejo sexual é uma questão complexa. 
Pode até ser mais flutuante nas mulheres do que nos homens, mas o 
desafio existe para os dois membros do casal. Erroneamente, alerta 
Fernando Mesquita, "muitas pessoas pensam que a diminuição de desejo sexual é sinónimo de falta de paixão ou amor".







A vida atual é feita de correrias. Há uma 
pressão constante para nos sentirmos realizados nas mais diversas 
esferas da nossa vida. Assente na ideia de que é assim que as coisas 
são, corremos à procura da realização nas mais diversas áreas: a 
profissional, a económica, a social, a cultural, a intelectual... e 
fazemos isto tudo num mundo competitivo em que o sexo muitas vezes é 
falado como se de uma performance atlética se tratasse. Se em tempos o 
sexo era sinónimo dos mais diversos tabus, hoje em dia corremos o risco 
daquilo que Ana Carvalheira refere como "a banalização do sexo". Este 
ritmo de vida pode perturbar o erotismo de uma relação. É por isso que 
há que saber contrariá-lo.



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O que fazer?







Manter o desejo sexual dependerá muito do tipo de relação existente. Fernando Mesquita esclarece que "com
 as fantasias, a vida sexual ganha uma diversidade que seria impossível 
no dia-a-dia e permite, em muitos casos, estimular ou recuperar a 
intensidade do desejo. Saber lidar e aceitar, as fantasias sexuais, pode
 ser o melhor afrodisíaco para estimular e recuperar a intensidade do 
desejo numa relação".







Não existem receitas absolutas. Mas 
existem conselhos imprescindíveis. A comunicação deve ser prioritária. É
 com ela que vamos conhecendo o outro. E no que ao desejo sexual diz 
respeito, é importante uma espécie de back to basics: como nos diz o 
psicólogo, deve-se "encarar o sexo como uma forma de ter e dar prazer". E a partir daqui temos muito que podemos fazer.







O desejo e o erotismo apreciam sempre alguma novidade. Daí que seja importante variar a vida sexual. "O casal deve partilhar fantasias e conversas que estimulem o desejo sexual", aconselha o psicólogo. "É
 importante que se recordem que podem haver interesses sexuais 
diferentes e que a razão não pertence exclusivamente a um dos elementos 
do casal".







A este propósito, Fernando Mesquita adianta ainda que "diversos
 estudos têm mostrado que a capacidade orgástica das mulheres está 
relacionada positivamente com um relacionamento mais afetivo com o 
companheiro e com a prática da masturbação".







A não obrigatoriedade do coito pode também
 por isso ser útil em certos momentos. A sexualidade não é apenas o 
momento da penetração. Não é uma questão de mecânica a precisar de 
afinação. Numa relação longa, a sexualidade depende de toda a 
envolvente. E pode começar numa simples carícia pela manhã, continuar 
com a conversa à hora de jantar, antes de chegar aos lençóis da cama.







Fernando Mesquita sugere mesmo que os casais "estipulem que pelo menos um em cada cinco encontros sexuais não há penetração para que tenham prazer doutras formas". É uma forma de variar a vida sexual, sem ter receio de "brincar" com a própria intimidade do casal.







A prática de exercício físico também não 
deve ser descurada. O exercício físico, além dos efeitos físicos que 
facilmente sentimos, aumenta também os níveis de energia e, 
consequentemente, a autoestima e o desejo sexual. O mesmo se aplica a 
uma alimentação equilibrada, que fortaleça a&nbsp;líbido.







E caso o problema seja mesmo a diminuição 
da atracão pelo/a parceiro/a, Fernando Mesquita aconselha os membros do 
casal a procurar identificar o que levou a essa diminuição, para que o 
problema possa ser trabalhado em conjunto. O que também nos recorda do 
ponto fulcral que um casal tem de desenvolver, para defender a própria 
relação: a comunicação.







É certo que já existem fármacos que podem 
ajudar. Mas na química do amor há mais a ter em conta do que a simples 
resposta física. Daí que o psicólogo faça questão de recordar a 
utilidade da terapia conjugal/sexual.







E o maior erro que se pode cometer é 
deixar adiar o problema, esperando que o tempo o resolva. É um passo em 
falso porque no que ao desejo diz respeito, o tempo nem sempre é bom 
conselheiro. "Os casais cujos conflitos conjugais são mais recentes 
são aqueles que tendem a apresentar melhores resultados na terapia 
conjugal", recorda o psicólogo.







Acima de tudo, é importante ir quebrando 
os receios e pequenas vergonhas que muitas vezes nos limitam. E isto diz
 respeito não só ao desejo sexual, mas também à disponibilidade para 
procurar ajuda. Porque se é de amor que se trata, se é o que se deseja, 
vai valer a pena.





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Escrito por&nbsp; Pedro F. Pina , com entrevista a Fernando Mesquita





Fernando Eduardo Mesquita

Psicólogo/Terapeuta Sexual

Tel: 969091221

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Fonte: http://terapiassexuais.blogspot.com.br