Autor: Fernando | Publicado: 2012-05-31T17:04:00-03:00



“Os CUMECS”&nbsp;-&nbsp;Por Águia Cabeluda: (Veterano voador de Asa Delta)

A única coisa que atrai mais curiosos do que assalto a banco com&nbsp;reféns e cerco policial, é uma asa delta ou um parapente pousando!

Não há como escapar das legiões de desocupados que perambulam por aí&nbsp;sem nada para fazer, enquanto não chega o horário das novelas.

A não ser que você prefira arborizar no meio da floresta amazônica,&nbsp;você está condenado a enfrentar esse exército de curiosos assim que&nbsp;puser os pés no chão.

Se você voa, conhece a turma: é aquele pessoal que precisa tocar em&nbsp;tudo, para acreditar no que estão vendo. Parecem um bando de cegos&nbsp;procurando identificar pelo tato cada detalhe do OVNI, que acabou de&nbsp;pousar. Ás vezes chegam a ser agressivos e perigosos e contam-se&nbsp;muitas historias de horror a respeito.

Ninguém esquece o drama do piloto que foi literalmente devorado com&nbsp;asa, equipamento, tudo, pelas 8.000 criancinhas de PEDRA CORRIDA,&nbsp;durante um Campeonato em Valadares.

Se você pousa próximo à civilização, porém, o risco maior são os&nbsp;CUMECS. São os tais desocupados curiosos que não sabem diferenciar uma&nbsp;JACA MADURA de um BOEING 747. E querem saber tudo!!!

- CUMÉQUI voa nisso, moço? Cuméqui isso, cuméqui aquilo e não param&nbsp;mais. Por isso, são conhecidos no meio do vôo livre como os CUMECS.

Os problemas começam a partir do instante em que você exibe o seu&nbsp;sorriso de felicidade, afinal, você acaba de fazer um voo maravilhoso&nbsp;e está radiante de alegria por continuar com todos os órgãos no lugar,&nbsp;ossos inteiros e, muito importante, respirando normalmente.

Estar vivo, entretanto, nem sempre é uma vantagem, especialmente&nbsp;quando você se vê rodeado pelos CUMECS.

Sorrir numa situação destas é puro suicídio. É o sinal verde que os&nbsp;CUMECS estavam aguardando para acabar com sua paz e tranqüilidade. A&nbsp;partir deste instante você está condenado a passar as próximas horas&nbsp;respondendo as perguntas que são sempre as mesmas, do OIAPOQUE ao CHUÍ.

Alguns pilotos chegam a levar um CAMELBACK reserva com CÁPSULAS DE&nbsp;CIANURETO dissolvidas em TUBAÍNA para situações deste tipo, sem saída.&nbsp;Porém, se você está a fim de voar novamente no dia seguinte, esta&nbsp;solução pode atrapalhar um pouco seus planos. O melhor é manter a&nbsp;calma, respirar fundo, fechar os olhos, pensar na CLAUDIA RAIA e ficar&nbsp;repetindo mentalmente o seu mantra: gostosa…..gostosa…..gostosa.

Se isto não lhe acalmar, você ainda tem uma saída: fingir que é estrangeiro:&nbsp;- ”Eu no fala portugueish!”

Nessa situação lembre-se de orientar seu resgate a lhe chamar pelo&nbsp;radio, em inglês ou qualquer outra língua. Numa emergência serve a&nbsp;língua do ‘p’.&nbsp;- P Chi, P co, P on, P de, P es, P tá, P vo, P cê, P pu, P ta, P o, P&nbsp;q, P pa, P riu ?!!!

A solução ideal, contudo, recomendada pelo Manual de Boas Maneiras&nbsp;para Pilotos de Vôo Livre, é procurar ser educado e atencioso para com&nbsp;o público em geral e, particularmente com a Claudia Raia o que,&nbsp;convenhamos, não é tão difícil assim.

A seguir relacionamos as perguntas mais freqüentes dirigidas aos&nbsp;pilotos, com sugestões para respostas, além de algumas normas de&nbsp;procedimentos para tratar os CUMECS, com paciência e cortesia.

PERGUNTA: “Não dá medo, lá no alto?”RESPOSTA: “O segredo é não olhar para baixo.”

P: “É frio lá em cima?”R: “Claro que não. Quanto mais perto do sol, mais quente fica.”

P: “E quando chove, como é que vocês fazem?”R: “A gente vai voar em cima das nuvens.”

P: “Você não tem medo de ser pego por uma tempestade?”R: “Só de pensar nisso eu me borro todo.”

P: “E como vocês fazem numa situação dessas?”R: “Normalmente usamos fraldas geriátricas.”

P: “Qual é a sensação de voar?”R: “É como estar tendo um pesadelo, acordado.”

P: “Então porque você voa?”R: “É o que meu psiquiatra está tentando descobrir.”

P: “É fácil aprender?”R: “O aprendizado é gradativo, e por etapas. Primeiro você desce o&nbsp;morro, sem equipamento, correndo. Depois, repete com um guarda-chuva&nbsp;fechado preso as costas, depois com o guarda-chuva aberto, depois com&nbsp;um guarda-sol fechado e assim por diante, até chegar na Asa ou glider&nbsp;completamente abertos.”

P: “Quanto pesa uma asa?”R: “Não sei, pergunte ao meu mordomo, quando ele chegar.”

P: ”Como você vai embora?”R: “Estou pensando em ficar por aqui. Que idade tem essa gracinha da sua irmã?”

P: “Você caiu aqui?”R: “Pois é, acabou a gasolina.”&nbsp;Nota: Outra alternativa é dizer que “acabou o ar”. Isso manterá os&nbsp;CUMECS pensativos e calados por uns 2 minutos, mais ou menos.

P: “Para que serve isso (Variômetro) moço?”R: “É o GIROSPLIC OROGRÁFICO. Serve para medir o “LAPSE RATE” ADIABÁTICO.”

Nota: Isso normalmente garante mais 2 minutos de sossego. Porém, você&nbsp;consegue silenciar de vez os CUMECS, se for a sua namorada quem está&nbsp;fazendo o resgate. Quando ela chegar grite bem alto para Todos&nbsp;Ouvirem:&nbsp;&nbsp;”-ÔBA, lá vem a minha IRMÃ!” Saia correndo, agarre sua namorada&nbsp;apaixonadamente e lasque um tremendo BEIJÃO na boca. Dê o maior amasso&nbsp;em público.&nbsp;Se a sua performance for convincente ninguém vai lhe perguntar mais&nbsp;nada, a multidão de CUMECS se dispersará e a tua namorada ainda te&nbsp;dará mais alguns resgates antes de te trocar definitivamente pelo&nbsp;Ricardão, que é surfista e não dá trabalho.