Estudos Para Familia... (Parte01) Os Pais
Autor: COMPROMISSO DE FIDELIDADE | Publicado: 2011-07-18T18:35:00-07:00


Adolescentes

NÃO É FÁCIL SER PAI... TAMPOUCO ADOLESCENTE!                  Bárbara                    Jurgensen                 “Às                    vezes teus pais não te compreendem ou não querem                    colocar-se em seu lugar. Você tentou colocar-se no lugar                    deles?”                 
PAIS! UFA!!                                     Os pais se comportam, às vezes, de formas muito estranhas.                    Quando você é pequeno, sempre andavam atrás                    de você dizendo para lavar as mãos e se pentear.                    Agora, se vêem você diante do espelho, riem e falam                    que é um convencido. Não há quem os entenda!
Em determinado momento estão furiosos porque dizem que                    é demasiado independente; no minuto seguinte se queixam                    alegando que sempre está “grudado” a eles e que não                    é suficientemente independente.
Te ridicularizam diante de teus amigos, não respeitam                    sua vida privada; enfim, somente parecem desfrutar amargurando                    a sua existência e fazendo-lhe a vida muito mais difícil                    do que já é.
E, é a isto que se chama de “ser pais”?
Não se dão conta de que os adolescentes também                    tem seus próprios sentimentos?
Sim, é claro que se dão conta. Mas estão                    rodeados de tantos problemas, e preocupados por tantas dificuldades,                    que a grande realidade de que você é um ser humano,                    com direito a pensar, a sentir e a viver por você mesmo,                    às vezes parece ficar relegado a um segundo plano.
O certo é que quando os filhos se convertem em adolescentes,                    os pais enfrentam uma situação completamente nova,                    que a maioria das vezes é surpreendente e inesperada:                    seus filhos queridos, bons e obedientes, se convertem em um                    momento para outro em adolescentes voluntariosos e difíceis                    de governar. 
Da noite para o dia se vêem com toda sorte de novas situações:                    seus filhos saem com garotas (ou vice-versa), assistem a excursões                    de vários dias, praticam esportes perigosos, começam                    a trabalhar...
É verdade que também eles passaram por tudo isto,                    mas com uma diferença: não como pais, senão                    como adolescentes. Naquela ocasião os pais eram outros,                    que lutavam e reprimiam, e era eles quem tocava exigir. Mas                    agora, tem passado a ocupar o lugar de pais, e se sentem responsáveis                    por você, e na obrigação de ajudá-lo                    em toda classe de dificuldades e problemas, a maioria dos quais                    são totalmente novos para você. Deve compreender                    que para eles, somente o fato de viver com você, com seus                    costumes, sua música e sua forma de se vestir, já                    lhes é difícil, quando não frustrante.                    Não tem que ficar espantado, pois se algumas vezes se                    mostrarem inquietos e preocupados.
Possivelmente passaram a ocupar sua posição de                    pais sem estarem tão bem preparados como deveriam. Muitos                    pais arrastam consigo um lastro de problemas de sua própria                    infância e juventude; problemas que às vezes se                    remontam a várias gerações atrás,                    dentro da tradição da família. Têm                    todo tipo de temores. Estão inseguros de suas próprias                    idéias e valores, e possivelmente ainda não tem                    realizado um projeto de vida que os satisfaça totalmente.
Por outra parte, seu crescimento e desenvolvimento tem criado                    neles um sentimento mais vivo de dor que produz na vida a perda                    dessas coisas que se querem.
Para alguns pais, ao dar-se conta de que seus filhos estão                    crescendo também os faz perceberem de que estão                    envelhecendo, de que a vida passa com rapidez; tem que enfrentar                    a triste realidade de que os anos passam velozmente e ainda                    não tem alcançado os objetivos que se haviam proposto                    na vida, e que possivelmente já não poderão                    alcançar. 
Esse sentimento de frustração pode conduzir os                    pais a uma ambição muito comum: tratar de conseguir                    por seu intermédio tudo o que para eles foram sonhos                    impossíveis. E isto pode chegar a ser uma verdadeira                    fonte de problemas.
Outra das razões que motiva muitas vezes a intranqüilidade                    e o desassossego de seus pais são os comentários                    da imprensa sensacionalista. Em revistas e periódicos                    lêem continuamente artigos nos quais se afirma que os                    pais são responsáveis de todos os problemas da                    juventude; que os pais são os culpados da degeneração                    social; que para ser bons pais tem a obrigação                    de lutar até o fim. E isto os assusta. Nos dias de seus                    avós, se João era um mal filho, e se comportava                    como tal, a culpa era do próprio João, de ninguém                    mais. Em nossos dias, os seus pais são acusados por não                    haverem sabido tratá-lo, educá-lo e encaminhá-lo                    corretamente.
Assim pois, deve enfrentar a realidade: ainda que seja um filho                    modelo, um adolescente perfeito, seus pais continuarão                    vendo problemas em você, enfrentando-o quase todo o tempo.                    Não importa o que terá de fazer para agradá-los,                    não importa o muito que se esforce em tratar de ser um                    paradigma de adolescente, seus pais seguirão pensando                    que seus anos de adolescência são os mais difíceis                    que eles tem tido que enfrentar.                                     ADOLESCENTES! AI!                                     Assim vê você a seus pais. Agora vejamos como eles                    vêem você. Os anos da adolescência não                    são fáceis. Pode ser que ultimamente tenha crescido                    tanto que você já quase não se reconhece.                    Ou quiçá, seja ao revés, e seu crescimento                    é tão lento comparado com o de seus amigos, que                    te faz sentir um pouco criança quando está com                    eles. Possivelmente, o desenvolvimento físico tenha feito                    você engordar muito e tenhas pernas e braços gordos.                    Às vezes você se pergunta como te vêem os                    demais, e se preocupa pensando se realmente chegará a                    ser o tipo de homem ou mulher que gostaria.
Pouco a pouco, irá se sentindo mais filosófico                    e pensador. Terá dado conta do que significa ser um mesmo,                    separado do grupo que formam os demais. Ultimamente tem começado                    a perguntar-se quem você é, que é a vida                    e para que está nela.
E o mal é que enfrenta estes problemas em um mundo que                    a maior parte das vezes se lhe apresenta pouco amistoso, bastante                    hostil. Certamente a adolescência pode chegar a ser uma                    época de verdadeira angústia. E a medida que a                    maturidade se aproxima, a angústia aumenta. Te preocupa                    a possibilidade de tomar decisões equivocadas - a carreira,                    o matrimônio, o trabalho, etc. Duvida de sua capacidade                    para enfrentar todas as responsabilidades de um adulto maduro                    e responsável.
Por isto quer que te compreendam, que reconheçam seu                    valor, que se dêem conta de que é uma pessoa capaz                    de assumir responsabilidades. Mas os que te rodeiam não                    parecem muito dispostos a ajudá-lo.
Se tem treze anos, teus pais queixam-se de que é muito                    sensível, de que não se pode dizer-lhe nenhuma                    palavra sem que você se inflame como pólvora. Por                    outra parte, alegam que é pouco comunicativo, que não                    lhes conta nada e que sempre responde com monossílabos                    às suas perguntas. Possivelmente, você também                    se dá conta de que não é como os demais,                    todo amável e simpático como deveria ser, mas                    tem tantas coisas em que pensar que não lhe sobra tempo                    para suportar as “tontices” da família.
Se tem catorze, possivelmente já terá resolvido                    parte dos problemas que te preocupavam aos treze. Sua atitude                    frente a seus pais é mais serena, e também eles                    parecem compreendê-lo melhor; se esforçam em ajudá-lo                    mais e te criticam menos. 
Aos quinze anos o problema se agrava outra vez. Teus pais se                    queixam de que quase não lhes dirige a palavra, de que                    você guarda tudo, de que se comporta como um mal educado                    e se veste de forma desalinhada. A verdade é que começas                    a sentir-se bastante independente. É certo que tens muitas                    coisas sobre as quais gostaria de dialogar, mas não com                    seus pais! Você começou a descobrir uma montanha                    de problemas da idade adulta que pouco a pouco estão                    aparecendo, e ao mesmo tempo se dá conta de suas próprias                    limitações para superá-los. Com a esperança                    de compreender melhor a você mesmo e aos que te rodeiam                    se tornou um pouco psicológico. Não desanimes;                    a maioria dos problemas que agora enfrenta desaparecerão                    no próximo ano. 
Aos dezesseis as coisas mudam, você perceberá que                    a vida não é tão difícil como pensava.                    Terá aprendido a controlar melhor suas próprias                    emoções, e vai se sentir mais sociável                    e amistoso e tentará compreender o ponto de vista dos                    demais. Sentirá mais confiança em si mesmo, e                    isto fará ser possível opinar com melhor critérios                    os outros.
Terá alcançado a primeira fase da maturidade,                    e pode ser que isto faça que com que seus pais, ao perceberem                    que já não é tão criança,                    abram um pouco as mãos, o que motivará maior compreensão.                    Quando lhe expor um problema, pode confiar em que o tratarão                    como a um adulto. Pouco a pouco compreenderá que as restrições                    e proibições que lhe haviam imposto, em certo                    sentido eram necessárias, e você se sentirá                    agradecido pela maior margem de liberdade que lhe concedem.                    Ainda que seja difícil aceitar as proibições                    que todavia te impõem, pouco a pouco dará conta                    de que seus pais, no fundo, são bastante razoáveis,                    e de que se pode dialogar com eles. Trate de aceitar a distância                    que o separa deles. Não se arrependerá.
Talvez se sinta tentado a pensar que é demasiado difícil                    ser adolescente. Tem razão. Mas lembre-se que não                    é fácil ser pais de um adolescente.                 
COMO CONVIVER COM OS ADOLESCENTES                 
“Conviver com adolescentes pode resultar em uma experiência                    estimulante e alegre, cheia de novas idéias e de esperanças.                    Assim que... aprendamos a desfrutar desta experiência.”                 
Sobreviver nem sempre é fácil, sobretudo quando                    se tem um adolescente em casa. Mas as famílias necessitam                    mais que a mera convivência. Necessitam também                    alegria, comunicação e amizade. E não há                    razão alguma para que não tenham estas coisas.                 
1. DEIXE QUE SE LEVANTEM POR SI MESMOS.                 Algumas                    famílias começam cada dia com uma pequena guerra,                    porque mamãe chama e ralha aos meninos, chama e ralha,                    ralha e chama, e volta a repetir o processo uma e outra vez.                    O adolescente resmunga metade dormindo, metade desperto: “É                    muito cedo!”, “Chama-me novamente em cinco minutos”, ou simplesmente                    finge que não escutou.
Como os adolescentes vivem lutando por sua independência,                    porque não deixá-los que se independam desde cedo,                    na manhã (ou que comecem desde a manhã de forma                    independente)? Chamá-los apenas uma vez. Se voltarem                    a dormir e como resultado disto, perderem alguma atividade importante,                    logo aprenderá a lição. Deste modo, a família                    evita uma quantidade de discussões e de frustrações.                 2.                    QUE OS TOQUES DA QUEDA SEJAM FLEXÍVEIS.                 Deve                    existir certa flexibilidade nos horários fixados para                    voltar para casa e para ir dormir, e esses horários devem                    ser discutidos com calma pelos afetados. Se você insiste                    inflexivelmente em que seus adolescentes estejam de volta em                    casa a uma hora determinada, isso pode privar a seus filhos                    de alguma atividade grupal inofensiva e agradável, e                    de, se for esse o caso, ofendê-los desnecessariamente.
No que me diz respeito, não creio que um adolescente                    que volta para casa às nove da noite tenha menos probabilidade                    de “andar em algo” que um que regresse à sua casa mais                    tarde. Me preocupa mais a natureza da saída, a companhia                    e a disponibilidade de transporte.                 3.                    ACEITE AS DIFERENÇAS QUE EXISTEM ENTRE SEUS FILHOS.                 Os                    filhos homens, não tem porque ser íntimos amigos                    de seus irmãos ou vice-versa. Tampouco deve pretender-se                    que sintam um particular agrado uns com respeito de outros.                    Às vezes, seus interesses e personalidades são                    demasiado diferentes como para que se possa esperar uma verdadeira                    afinidade entre eles.
Sem dúvida, os irmãos deveriam aprender desde                    sua mais tenra idade a tratar-se mutuamente com respeito; a                    respeitar os sentimentos, as idéias, o tempo, e os pertences                    de cada um. Mas a menos que seja absolutamente necessário,                    penso que não é o melhor fazer que um membro da                    família seja pesado com a responsabilidade de outro.                                     4. SEJA UM BOM OUVINTE.                 A                    maior parte do que tenho que escutar de meus filhos adolescentes,                    o tenho escutado entre a meia-noite e as três da manhã.                    Quando me sinto tranqüilamente para ler ou costurar, meus                    filhos se sentem menos ameaçados e estão mais                    predispostos a abrir seu coração. Eles não                    querem conselhos (quem os quer?). O que querem é falar                    a fim de clarear seus sentimentos e idéias.
Se eles estão indecisos frente a dois possíveis                    cursos de ação, somente pergunte-lhes: “Se fizer                    isto, o que pensa que será o resultado daqui a seis meses?                    Quais são as vantagens e as desvantagens?”. Escutando-os,                    você pode ajudá-los a ver os dois lados do problema.                    E sempre, uma pergunta ou sugestão pode colocá-los                    no caminho certo. Mas é inútil tentar falar com                    os adolescentes a menos que eles também estejam dispostos                    a fazê-lo.                 5.                    NÃO SEJA DOGMÁTICO.                 Não                    perca o controle nas discussões. Não diga: “Isso                    seria um grande erro. Não deve fazê-lo. Não                    sabe o que está dizendo.”
É muito melhor dizer: “Porque pensa assim? Conhece algum                    fato ou experiência que confirmem sua idéia? É                    uma idéia interessante; creio que vale a pena considerá-la                    mais a fundo.”
Muitas famílias tem o costume de despertar discussões                    com assuntos hipotéticos. Conheci uma família                    que costumava discutir acaloradamente acerca de se um homem                    e uma mulher deviam ou não viver juntos sem estar casados.                    Os adolescentes dessa família não tinham a menor                    intenção de fazer isso, mas defendiam acaloradamente                    o direito de seus amigos de decidirem por si mesmos.
Trate de desenvolver sua sensibilidade a tal ponto que ela lhe                    permita saber quando colocar fim a uma discussão.                 6.                    MANTENHA A CALMA.                 Os                    adultos deveriam ter maior domínio próprio e sabedoria                    que os adolescentes. Use essas qualidades e lembre que os adolescentes                    são emotivos, sumamente susceptíveis e facilmente                    inflamáveis.
Os adultos deveriam ser mais compreensivos com os adolescentes,                    posto que já temos experimentado os sentimentos e os                    problemas que eles estão vivendo. Deveríamos recordar                    as pressões e os sofrimentos de nossa própria                    juventude: as repulsas ou indiferenças, as frustrações,                    a timidez, e o acabrunhamento. Deveríamos demonstrar                    aos adolescentes que os aceitamos e que os compreendemos.                 7.                    ESQUEÇAMOS AS PEQUENAS COISAS.                 Concentre-se                    nos assuntos de maior importância. Se você pode                    ser flexível no tamanho do cabelo, e na escolha da roupa,                    é mais provável que seus filhos estejam dispostos                    a responder às normas de comportamento que você                    espera que sigam em assuntos como o respeito pelos demais, as                    responsabilidades financeiras, escolares e trabalhos; o interesse                    pela família, pelos amigos e por seu bem-estar físico,                    mental e espiritual.                                     8. CONSERVE SEU SENSO DE HUMOR.                 O                    humor, usado com sabedoria, pode diluir muito uma situação                    difícil. Um gracejo ou um comentário gracioso                    podem aliviar a tensão e fazer que todos se unam por                    meio do riso. Mas evite a ironia, o sarcasmo, a burla, posto                    que os adolescentes são em geral, reprimidos e muitos                    susceptíveis a tudo o que os possa ridicularizar.                 
9. NÃO SE OPONHA A CADA AMIGO/AMIGA ESPECIAL                    COMO SE A RELAÇÃO FOSSE ACABAR 
EM CASAMENTO.                 Trate                    de não interferir. Não podemos saber de antemão                    qual relação se transformará em algo duradouro                    e permanente; ou, no caso de que sejam duradouras e permanentes,                    quais delas seguirão sendo felizes e estáveis.
Se seus filhos são felizes em casa e com seus amigos,                    haverá menos possibilidades de que comecem relações                    inadequadas, pois isto geralmente ocorre quando o adolescente                    se sente só, miserável ou aborrecido.                 
10. DESFRUTE DE SEUS FILHOS ADOLESCENTES ENQUANTO PODE.                 Concentre-se                    no que pode compartilhar com seus adolescentes e não                    nas diferenças que existem entre você e eles.
                   Você tem visto com alegria como cresciam até converter-se                    em adolescentes, e quer seguir sendo amigo de seus filhos. Trate                    então de gozar com eles, e de guardar essa alegria como                    ela é, um tesouro.
                   Viver com adolescentes pode ser às vezes uma questão                    de sobrevivência. Mas também pode ser uma experiência                    estimulante e alegre, cheia de novas idéias e de esperanças.                    Assim que... aprendamos a desfrutar desta experiência.&nbsp;