Pessoas são tão previsíveis
Autor: aventuras de sofi | Publicado: 2016-11-17T07:09:00-03:00


&nbsp;Nem sei bem por onde começar, apenas senti falta de escrever aqui, pra ninguém mesmo só escrever, desabafar sabe, sempre fui muito romântica&nbsp;e gostei de escrever contos e declarações mesmo que não sejam reais, acho que porque sou muito intensa também, quando sinto eu realmente sinto, nada de não sei ou talvez pra mim é sempre sim ou não, a não ser que eu não saiba, não tenha prestado atenção, porque também sou muito distraída&nbsp;rs

&nbsp;Nunca tive a intenção que aqui fosse algum tipo de diário, tenho meu próprio&nbsp;diário&nbsp;um caderno enorme onde escrevo em dias muito necessário&nbsp;para desabafar dede 2002 nem acredito que já tenho ele a tanto tempo e muitas paginas pra termina-lo. Aqui sempre quis escrever coisas fictícias&nbsp;que não aconteceram que eu nunca senti, acho mais fácil, pois acho muito complicado falar dos meus sentimentos e até mesmo de mim, mesmo assim num diário sabe.

&nbsp;Hoje senti a necessidade de escrever mais não no meu diário, quis escrever aqui só Deus sabe o quanto isso me ajuda, principalmente nesse período&nbsp;de fim de ano, gente é serio tudo me acontece no fim de ano, começo e fim da faculdade, começo e fim de um trabalho, de relacionamento de amizade e ainda é o meu aniversario acreditam e hora dos ex's darem as graças aff

&nbsp;Sou complicada, sou do contra e não me desejo pra ninguém, de verdade me irrito comigo mesma, se estou com raiva desconto em quem esta mais perto e surto mesmo ou então como agora tento ficar bem calminha e me afastar pra não magoar ninguém porque geralmente é isso que acontece, como foi no ano passado. As vezes acontece de alguém aparecer e ter um pouco de paciência comigo e logo depois que eu explodo por tudo e por nada peço desculpa e alguns permanecem, mas nunca por muito tempo, fazer o que eu tento mudar, mas sou assim intensa mesmo, um furacão, fogo que só acaba quando só há cinzas.

&nbsp;Tenho uma grande tristeza dentro de mim, apesar de rir brincar e esta disponível&nbsp;para as pessoas ao meu redor sinto-me sozinha e quase sempre confusa, não sei lidar com as pessoas me parece tudo muito serio e previsível, as pessoas em si me irritam profundamente, se perdem por besteira e agem da forma mais previsível&nbsp;possível, são pessoas né? Pra mim nada parece surpreender&nbsp;e a minha atenção logo se dissipa e perco o interesse, isso me entristecesse&nbsp;profundamente até porque não é uma decisão pensada quando vejo já fui e nem presto mais atenção, desapego, fico fria e distante.

&nbsp;Se me quiser por perto me faça ficar, pois sou como o mar sempre em movimento, fria, distante, solitária&nbsp;e devastadora. Me conheço muito bem sei do que sou capaz e se tenho medo de algo é de mim, pior que quando gosto de alguém gosto mesmo, me apego e nem ligo se a pessoa me der a devida importância&nbsp;porque sei que será temporário, intenso e logo tudo vai se esvair e daqui a um tempo mesmo ao passar pela pessoa nem irei me lembrar do seu rosto, seu nome.

&nbsp;Acredito que o tempo de hoje com tanta tecnologia ajuda também&nbsp;nisso, não sou obrigada a nada, não cobro nada de ninguém para que não venham a me cobrar, faço oque eu quero quando eu quero, aproveite enquanto estou por perto, pois sou muito sincera&nbsp;nas minhas ações, não quero nada me troca até porque assim fica mais fácil&nbsp;de desapegar&nbsp;depois. O egoismo reina nos tempos de hoje todos querem falar, ser ouvidos, serem conhecidos que o outro o conheça, saiba seus defeitos, virtudes, manias, mas quando é hora de ouvir de saber e conhecer esse outro sempre há algo mais importante, não há tempo, o outro não é importante.

&nbsp;Não sou muito de falar, gosto de pessoas que me surpreendam, que sobressaiam do previsível, conheço as pessoas, faço perguntas, sei das suas vidas, escuto enquanto falam e guardo o meu para mim, espero perguntas em troca, que busquem minha opinião e as vezes prestem atenção em algo que pra mim tem uma grande importância que por algum motivo me senti a vontade em compartilhar e logo a decepção vem em seguida, nada, nenhuma pergunta, nenhum interesse, expressão ou mesmo empatia. Isso desanima, e me entristece&nbsp;profundamente, pois o que passa é que eu não tenho importância estou ali como plateia, não é uma conversa e sim um monologo.

&nbsp;E logo fico calada, não me sinto a vontade mais para falar e nem para ouvir e logo nem para estar, logo já não estou mais aqui, me afasto pois já tenho muita tristeza dentro de mim para permanecer na presença&nbsp;de alguém que não me nota e que nem faz questão, que me magoas e nem percebe porque esta preocupado demais com sua própria&nbsp;vida, que não gosta de mim, mas de como eu o faço sentir, é falso então logo se desfaz, insistir pra que ? Insistir em que ?

&nbsp;Sinto falta de ter alguém com quem compartilhar minhas ideias, vitorias e tristezas, vou fazer isso aqui comigo mesma e se alguém aparecer quem sabe.



Bom, hoje fico por aqui acho que já escrevi demais, estou triste sim, estou triste quase sempre este é meu estado natural, não me entendam mal, tenho meus momentos de felicidade e estou quase sempre rindo, mas a tristeza dentro de mim insisti em ficar e cada vez mais acho que me apego a ela, pelo menos assim não me magoo ainda mais, acaba por virá um jogo sei como começa e como termina, nada demais.



Ps.: desculpem os erros, mas escrevo como penso sempre com urgência.