Dois invernos - parte 2
Autor: Altair B | Publicado: 2017-02-06T18:03:00-08:00

Os carretéis se espalham pelo palco, aos poucos percebemos que os personagens estão mais presos que ligados uns aos outros. Os sinais parecem mais o desesperar de uma platéia que assiste de forma atônica o teatro pegar fogo, e por assim é. O candelabro, aquele apetrecho tão bucólico acende um cigarro, ainda um cigarro, e começa a narrar solo enquanto olha com olhar perdido ao solo ganha força em voz, saudade mesmo, tinha era de sua bunda. De enfiar minha cara nela ao meio do dia, de me despedir da fé humana a procurar alguma benção enquanto minha língua se perdia em seu anus. Saudade mesmo, tem meus dedos tão órfãos de seu rabo, a se perder dedo a dedo no fartar de suas nádegas. Saudade mesmo, está cada torto de meus dentes em cravar fúria em seus ombros enquanto meu pau despejava todo o suco por dentro de você. Saudade mesmo, estava eu de olhar essas suas coxas, na meia luz de um quarto a namorar a sorte de meus olhos, a sentir o cheiro tão vulgar de nosso sexo, a ter a sensação tão sublime do pre-infarto. Saudade mesmo são meus sentidos por pequena eternidade insaciável dos dias que podem voltar a se completar. Perdido em minha memória, lateja o sentimento que se não for amanhã levo mil anos para voltar a encontrar, os gritos de minha alma, o espelho latejante de meu pau é saudade, um gripe que me mata, a febre de mil dias que te acolhia no inverno.

A platéia, a se tocar costas a cada acento, olhava cortinas e portas a queimar rala, se desfazer de humor e suar frio diante da morte certa. Então no feixe solitário de luz do &nbsp;candelabro se abre cena e entra o lençol, flutuante pelo ar ele repousa em poltrona marrom e assiste silenciosamente a cena. Ele toma forma pelo vento, infla ao calor do fogo, queima, se desfaz, e volta, volta a cobrir de algum, revela, não deixa de dançar de alguma forma, e ao chegar próximo do tão derrotado candelabro lhe sussurra ao ouvido. Você escolheu e colheu a tudo isso, me ilumina agora e me projeta como sombra, escraviza sua existência com &nbsp;se fosse alguma importância, mas minha memória não se desfaz como os pés das bailarinas que você despe no bordel, minha sombra vai te aterrorizar por meio ano de vida, e enquanto não for saciado, viverá do sopro que me molda, de como te acolhia, de como te fazia ser, mais, que, candelabro.

A platéia se debatia, e em meio as senhoras mais gordas e ricas, seus ouros a queimar pescoço, os velhos tão desesperados por salvar seus &nbsp;testículos, a asa de um pavão atiçava ainda mais o fogo que não cansava de crescer. Crianças desmaiavam pelos cantos, e a fumaça tóxica fazia os mais velhos tombarem como árvores martirizadas por lâminas cegas de machados.

Fui eu, beber de algum tempo, colher alguma história, tolo semi deus ardido de vaidade, continuou o candelabro, vozes que nasciam, raiva, raiva, raiva, não podemos deixar de ser humanos mesmo que venha nos nascer todo o tipo de absurdo. Colher a plantação mais seca desta terra aos campos floridos mesmo que ali fosse morar os mais desafiadores ramos a lidar. Não se atira em quem não reage, mais estava eu ferido de desejos, subestimado, querendo ser e carregar mais que minha própria luz, sem poder ver, sem desejar ver, surdo, surdo, que sois, simples candelabro, jogado ou lançado a algum canto da casa, desejou eu por muito que as aranhas de minha casa fossem somente suas, que as formigas do outono fossem nosso único problema, que gaita que fosse tocar o solo triste, foi de algum incidente terrível de queimar uma janta. Talvez fosse eu querer somente você, ninguém mais que seu descobrir, que fosse te fazer arder do desejo que meus finos dedos podem lhe dar. Que já me enchia casa, que fosse você saber que prazer era morar em seus sorriso depois de cruzar cidade aos fins de semana, nunca foi de falar isso, e agora que já deixa luz, chega a hora de dar te algum pão. A mãos tão desastrada, os dedos, eles parecem setas cegas aos andarilhos perdidos que cruzam e me seguem caminhos. O silêncio amargo de meus desejos, o silêncio amargo que não divido como a dor da dona que chega ao meu copo procurando a mesma ternura do de seu ultimo par. Inflado da mais pura adrenalina, que graça mais amarga ganhou os dias de hoje sem ter o desprazer de seu incomodo. Que terrível é dormir em cama macia, sem o hálito fresco e bunda fria. Que voz bem terrível é essa que me nasce em alma todas as vezes que ganho curva, não chego em reta, e nunca vejo final. Um sopro, e nisso o candelabro chega frente ao palco e de lá pode ver um casal que morre abraçado, queimados, ainda que uma dor os termine, que os faça como parte do couro vermelho dos acentos o mesmo ser, ainda amando a presença um do outro, o umedecer dos olhos do candelabro lhe inicia a segunda parte. Metade da minha vida pensei em estar sozinho, relendo metade das coisas que escrevi, ainda jovem, a luz de meus olhos já tinham você aqui como solidão, e como desejei muitas vezes alguém para me acolher sono, ou alguém para me olhar como foi quando meu pânico quase me parou, e minha voz só te devia obrigado, e tudo para sempre foi um eu sozinho, um medo terrível do dividir, preso em meu quarto com meus dois demônios, nunca fui de me dividir, sentenciando minha própria morte por solidão, me desfazendo das coisas como descartáveis e dia pôs dia me enfiando mais e mais em mim mesmo. Deixando de lado falo potencial de ajuda, deixando de lado até que a loucura me fosse sufocar pescoço e enlouquecer meus passos. Culpa nenhuma resta em você. E fico tão feliz em dizer isso, dias desses relacionava o que pousava em mim, e tira sangue e me irritava pele, o quão vivo isso me faz, e nem por isso deixaria por uma segunda vez, por algum motivo volta e acontece. Não esquecendo de minhas vaidades infantis, o quanto é difícil aquecer e cobrir isso tudo, me cobre de prazer ver sua dança sorridente, me jorra pelos olhos os mais sinceros sentimentos. Os errados gestos fraseais, as maçãs tão bem colhidas de seu rosto, mickey, agora veja a cinza do amor, frente aos meus olhos só restou a agonia do carbono que vai se desfazer ao tempo.

O lençol começou a dançar pelo palco, e ainda que suas formas fossem a maravilhar a platéia agonizante, agora ele fosse entender que seus recados estavam gravados no candelabro. Entendeu sua sentença para com as ações, respondeu ao peso de sua cruz, e mesmo que alguns dia ele fosse fazer a iluminar algum cebo de luz, não retornaria a zombar do seu próprio ser. Respeito, iniciando a tudo isso, enquanto metade da platéia morre ao espetáculo, um terço adormece já falecido de sentido, os demais aguardam alguma solução. Não vamos fazer votos de felicidades para estes, não existirá um estacionamento daqui uns anos neste lugar. O suco batido de suas almas podem passar cem anos gritando por esses corredores, assim como despejar solitário de candelabro pelo palco, ao admitir todo o vazia que ali sempre existia, o lençol se desfez das chamas, com o calor ganhou alturas e foi tirando aos poucos dos olhos de todos, a sombra tão obscura que se projetou. Fina, branca.