Amor adolescente: como lidar com ele?
Autor: Consciência Jovem | Publicado: 2012-05-01T20:10:00-07:00


Esse foi um dos temas sugeridos pelos internautas para o lançamento do novo Arca Universal*

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O tempo passa para todo mundo e, para a 
maioria das pessoas, chega o momento de viver o primeiro amor. É aquela 
paixão intensa, aquele amor carinhoso, vontade de fazer tudo sempre com a
 mesma pessoa. Mas, nos dias atuais, como é viver tudo isso para os 
adolescentes? E como os pais devem agir diante de um cenário tão 
desconhecido para eles?

Para a psicóloga Kátia Lopis, o primeiro
 passo para os pais é entender que a fase da adolescência é diferente 
nos dias de hoje. “Antigamente, uma menina de 8, 9 anos, brincava de 
boneca. Mas, nos dias atuais, ela já se interessa por esmalte, roupas, 
penteados. A visão dos adolescentes é muito mais madura.”

Já o segundo passo é a inevitável 
conversa. “Os pais devem chamar os filhos para conversar, explicando o 
que é esse primeiro amor, seus prós e contras, e trazer o adolescente 
para mais perto, como amigo, para deixá-lo à vontade para perguntar o 
que quiser. Porém, atenção: tem que ser amigo sem deixar de ser pai, 
ficando bem claro que não é tudo que o filho trouxer de novo que será 
aceito”, explica a psicóloga.

Kátia também enfatiza que é importante 
que os pais estejam atualizados sobre o que está acontecendo no mundo. 
“A liberdade em relação ao sexo, às drogas. Eles têm que saber qual a 
informação que o filho possui sobre tudo, onde as buscou e como absorveu
 cada uma delas.”



Além de serem amigos, observadores, os 
pais também devem saber participar da vida do filho, para trazê-lo cada 
vez mais para perto. “Levar e buscar nos lugares, conhecer os amigos e 
seus pais, enfim, ter a casa sempre aberta para as pessoas que se 
relacionam socialmente com o filho.”

Mas é claro que um namoro adolescente 
também precisa respeitar as regras dos pais. “É preciso fazer os filhos 
entenderem que o estudo está em primeiro lugar, além de colocar limites 
de horários, sempre trabalhando o ‘combinado’ com eles, ou seja, mostrar
 que há coisas que são obrigações dos pais, mas outras, do filho, como 
estudar”, aponta a psicóloga.

Orientar e não proibir

Para ela, é importante que essa 
permissão limitada não seja sinônimo de proibição. “Não é simplesmente 
dizer que ele não pode fazer isso ou aquilo, não tem que proibir, mas 
sim orientar e mostrar os diferenciais.”

Foi isso que aconteceu na casa da 
administradora de empresa Julia Oliveira, de 33 anos, mãe da adolescente
 Alanna Oliveira, de 16, que ficou noiva recentemente de um garoto da 
mesma idade. “Foi uma decisão familiar e, após conhecermos a família do 
rapaz, conseguimos chegar à conclusão de que podemos sim permitir o 
noivado”, explica Julia.

Mas ela também deixa claro que lida com 
muita cautela com os namoros dos filhos. “Peço a Deus sabedoria, pois 
criamos nossos filhos debaixo dos ensinamentos cristãos e ressaltamos a 
importância da família e a formação futura dela. Por isso, orientamos 
muito e procuramos sempre deixar claro que existe tempo para tudo na 
vida e que as escolhas comprometerão o futuro e devem ser feitas debaixo
 de muita oração.”

A noiva Alanna expõe que os pais sempre 
estão por perto. “Meus pais não interferem, apenas orientam o máximo 
possível, sempre enfatizando que precisamos ter uma formação e condições
 de manter uma família. Por esse motivo, estamos buscando primeiro a 
nossa formação acadêmica, para depois constituirmos uma família e termos
 condições de honrar com os nossos compromissos.”

O sofrimento

&nbsp;“O namoro na adolescência é algo que 
não conseguimos premeditar, e essas novas sensações trazem muito 
amadurecimento, o que pode fazer com que o adolescente passe por essa 
fase mais rapidamente.” Porém, a psicóloga lembra que o relacionamento 
pode trazer sofrimento com brigas e rompimentos.

É neste momento que os pais devem 
participar. “Quando perceber que há um sofrimento, uma tristeza, os pais
 devem mostrar outro caminho, oferecer alguma coisa para distrair, 
proporcionar uma mudança de foco. Mas não há como privar da dor”, 
ressalta Kátia.

E essa amargura acontece porque na 
adolescência tudo é muito intenso. “Por isso, o sofrimento deles é sim 
real e muito dolorido. Eles querem viver tudo profundamente, rápido, não
 querem perder tempo, deixar para amanhã, querem viver o agora.”

A origem da rebeldia

Essa intensidade nos sentimentos pode 
levar a um sofrimento real e à raiva, porém, o adolescente não sabe como
 canalizar esse sentimento ruim. “É dessa forma que ele começa a 
procurar um culpado por tudo o que está passando e isso recai sobre os 
pais, até porque foram eles que não permitiram ficar mais tempo com o 
namorado, ou algo assim, o que gerou toda a briga e a separação, por 
exemplo. Para descontar as consequências, o adolescente fica rebelde, 
desobedecendo, rompendo o diálogo, para de estudar, entre outras 
coisas”, ilustra Kátia. &nbsp;

Um passo ao futuro

Para ela, assumir um compromisso sério 
precocemente pode acarretar em consequências para a relação com os pais 
no futuro. “Caso aconteça um rompimento, o filho poderá responsabilizar a
 mãe ou o pai por seu sofrimento, apontando-os como culpados, por não 
impedi-la de fazer o que queria, por exemplo. Mas tudo isso depende 
muito da dinâmica da família, de como os filhos foram criados e 
orientados.”

Julia ressalta exatamente essa 
orientação e a vivência familiar ao explicar a atitude da filha. “Sei 
que eles são novos, mas queriam formalizar um compromisso sério. Creio 
que ainda vai demorar a acontecer o casamento, pois há muito que 
aprender, crescer e se desenvolver. Eu me casei cedo também e não me 
arrependi, crescemos e amadurecemos. Constituímos nossa família com 
algumas dificuldades, claro, mas nada impossível”, finaliza ela.