Assim, um pouco de mim!
Autor: Danii Leiko | Publicado: 2014-09-01T08:13:00-11:00


Passei longos anos da minha vida desejando ser "normal", observava meninas que estavam pouca coisa acima do peso se queixando, ou as esculturalmente lindas exibindo as tais curvas perfeitas que a vida lhe permitia e então me sentia o maior patinho feio da face da Terra e desejava tanto ser como elas.



Estava muito magrinha, minhas costelas e ossos eram facilmente localizadas, passava horas apenas pedindo para ser normal, poder fazer aquilo que as pessoas normais faziam, como tomar um simples copo cheio de água de uma só vez, sem precisar devolver tudo porque meu organismo simplesmente não suportava a quantidade água.




Desejava apenas ter uma vida normal, sem precisar cair em prantos ou apavorar meus pais temendo que cedo ou tarde eu não estivesse mais presente entre eles.


Foram momentos longos e tratamentos cansativos, parecia que não existia mais esperança, meu peso se foi tão rapidamente quanto o sorriso que existia em meus lábios. Gostaria apenas que tudo isso acabasse.




Ajuda familiar nunca foi meu problema, meus pais, meus parentes, estavam sempre ali, ao meu lado, me apoiando, me incentivando, mas meu maior obstáculo parecia ser eu mesma.



Não conseguia entender que além de medicações controladas e consultas psicológicas, algo mais precisava ser feito se eu ainda quisesse viver, mas cadê a tal da força e a vontade de viver?

Nessa altura eu já não me importava mais com o que iria acontecer, tudo poderia acabar ali, eu não queria mais é viver aquilo, daquilo.



Minhas crises depressivas? A primeira aconteceu quando eu tinha 8 anos de idade, logo que minha irmã nasceu, mas nessa época, isso não fazia sentido ser algo que iria afetar tanto o meu ser, depois tive novamente com 15 anos quando morávamos fora do Brasil, mas estas duas, bom, foram muito rápidas. E pra desencadear todo o processo de longos 2 anos de cama, aconteceu com 17 para 18 anos, quando minha vida simplesmente parou e tudo girava em torno de cama, dormir, não me alimentar, chorar, ter crises de ansiedade gigantescas, ser desenganada, ter alucinações, &nbsp;perder boa parte dos "amigos" e muito, muito rapidamente meus 54 quilos se transformarem em 36.



Na marra, meus pais me forçaram a fazer coisas simples, como plantar flores, pintar, escrever, me exercitar e por fim trabalhar por meio período do meu dia, nada disso me parecia tão simples assim. Era tão sacrificante e insuportável que eu chorava todos os dias para fazer cada uma dessas atividades.Meu trabalho, bom eu era recepcionista na empresa de um amigo do meu pai e minha remuneração? Eu não sabia disso, mas eram os meus pais que apertavam ainda mais o orçamento para poder me pagar e assim motivar a comprar minhas coisinhas.

Afirmo que por muita insistência dos meus pais comecei a me adaptar a essa nova vida e minhas crises depressivas começaram gradativamente perder espaço dentro de mim, pois eu já não tinha mais tempo ocioso para pensar em coisas negativas ou me lembrar que a depressão estava acabando comigo e desestruturando toda a minha família.



Minhas crises já não eram mais em tempo total, mas aconteciam em períodos específico de cada mês e duravam cerca de 5 dias., isso quer dizer que a batalha ainda continuava, eu precisava superar 100% disso tudo e ter a minha tal vida normal, mas isso não é tão simples como todos imaginam, ainda tive que conviver com ela por mais 10, 11 anos até ser definitiva a minha cura.



Foram momentos horrorosos, mas que me proporcionam hoje ser um ser humano melhor, a maturidade para entender alguns "porquês" da vida e me fazem refletir mais e mais como o amor dos pais são imensuráveis, eles são capazes de tudo por nós, de abrir mão de suas vidas por nós, de brigar mesmo que isso os machuque apenas para o nosso bem.



Pai e mãe, quantas lágrimas derramaram por mim nos piores momentos de nossas vidas, quantas noites não dormidas e quantas vezes pediram para que isso fosse com vocês e não comigo, eu apenas queria muito que soubessem que sou extremamente grata por tudo que fizeram e fazem por mim, com toda a certeza do mundo sem vocês eu não teria superado o mal que me consumia e hoje não estaria mais aqui. Obrigada por brigarem comigo, por puxarem minha orelha, por me obrigarem a fazer algumas coisas e principalmente por me amarem tanto. Aparecida Nakahara e Edson Mori, eu os amo com toda a força do meu ser.

Ei Camila Mori, obrigada por não ter viajado comigo na árvore de Natal, assim estamos aqui hoje!!!! Também a amo!!!!&nbsp;