Como Sobreviver...Em uma invasão Alienígena(Por:Will J.)
Autor: Henrique | Publicado: 2011-05-20T16:12:00-07:00

&nbsp;&nbsp;&nbsp; Agora você vai saber o que fazer quando as famosas criaturinhas de três dedos e cabeça grande(hummmmm....)invadirem nosso planeta.
Esse é Guia de Sobrevivência #2 - Como sobreviver em uma invasão Alienígina.
&nbsp;&nbsp;&nbsp; REGRA #1: Se você por acaso acordar ouvindo gritos e explosões na rua, é claro que você não vai lá olhar(A não ser, que seja para filmar e colocar no YouTube).A primeira coisa a se fazer, é se certificar de que não é uma guerra militar, ou um arrastão.Se por acaso não for nenhum desses, é provável que seja uma invasão alienígena.O primeiro indicio de que é uma invasão Alien, são as naves ovais e/ou redondas no céu.Se por acaso vê-las, não se preocupe, o Guia de sobrevivência vai lhe auxiliar.
&nbsp;&nbsp;&nbsp; REGRA #2: Agora que você sabe da merda que está acontecendo, use os famosos Repelentes Alien."O que é isso?" - Você me pergunta, e eu digo: -"São as coisinhas de que os Aliens não gostam e nem chegam perto.".Um bom exemplo de Repelentes Alien é o Alumínio na cabeça(Ô coisa linda!).Por alguma merda de motivo, os ET'S não gostam disso. Outro famoso repelente é o terço.SIIIIIIIIIM!!!O TERÇOOOOOOOO!!!!Se você rezar todos os Ave Maria é possível que o Alien sinta pena da sua idiotice e não lha mate, ou não.
&nbsp;&nbsp;&nbsp; REGRA #3: Após estar parcialmente protegido(ôôôôôôô...), você deve reunir o máximo de suprimentos que conseguir.Pegue o seu carro(se você tiver um) e saia da cidade.Se você não tem uma carro(o que é provável)roube um, afinal o dono vai estar tão cagado de medo que não vai se importar.Depois disso, é bom saber que as estradas principais estarão LOTADAS de filho-da-mãe que tiveram a mesma ideia que você.Nesse caso, opite por uma estrada muito pouco usada pelos Leigos da sua cidade, assim fica mais fácil fugir(Se bem que é provável que a invasão seja mundial, então não há onde se esconder).

&nbsp;&nbsp;&nbsp; REGRA #4: Após estar bem longe da sua cidade(Muy difícil), você deve ter em mente o que esses filho da Puta vieram fazer aqui.Tente pensar em qual seria o motivo de uma invasão a outro Planeta.Por Exemplo:Se a Terra invadisse outro Planeta, qual motivo você acha que teriam para isso?Após ter uma ideia formulada sobre o assunto, procure a Base Militar mais próxima e corra* para lá.
&nbsp;&nbsp;&nbsp; *Só corra se estiver de pé.Se estiver de carro, acelere!
&nbsp;&nbsp;&nbsp; REGRA #5: Antes de ir direto para a base militar, que, eu devo frisar, deve ter um abrigo Nuclear.Se não tiver, fudeu(Com F maiúsculo).Tente encontrar outros sobreviventes.Se você for um homem Hétero, procure uma gostosa e foda com ela até o pau rachar(Uhu, zubumafu).Mas se você for uma Mulher Hétero, procure um Nego bem gostoso e foda até o Priquito Rachar.........(Desculpe pela pausa.Mas eu e o Henrique estamos nos cagando de rir dessa merda)...Não use camisinha.Pois pode ser que a população Mundial acabe.Nesse caso, os seus filhos cometerão Adultério e irão fuder até 6 bilhões de pessoas terem nascidos(Eita, vagina de Ferro."Oh" uma dessa lá em casa).Isso é, se os Aliens não detruirem o Planeta.Outro lembrete:Não passe por perto de usinas nucleares e nem para em lojas de conviniência.Se quiser saber como matar Aliens, não leia este arquivo, vá jogar Metal Slug.
&nbsp;&nbsp;&nbsp; REGRA #6:Se não houver Base Militar perto de onde você mora(o que é provável), vá para o porto mais próximo e tente entrar em um navio(OU roubá-lo).
Se os meus estudos estiverem corretos(ou os filmes do Steven Spelllberg estiverem)os Aliens tem medo de Água(o que torna a Água um dos Repelentes Alien).Então, quando você estiver em Alto-Mar, traçe uma rota*(antes que ela traçe você)rumo ao Triângulo das Bermudas."Porquê?", você deve estar se perguntando.Eu posso responder:De acordo com alguns estudiosos Pertubados(Conhecidos popularmente como "Estudiosos da Teoria da Conspiração"), o Triângulo das Bermudas é uma Base Secreta Americana(Tinha que ser Americana...Aff).E também pode ser um ponto de Comunicação entre Humanos e Aliens(Eu particularmente não acredito nisso).Seja qual for a verdade sobre o Triângulo das Bermudas, vá pra lá e reze pra não destruirem o seu navio, ou barco, ou lancha, ou Jet Sky, ou prancha, ou Submarino, ou bicicleta, ou carro anfíbio, ou Golfinho antes de você chagar lá.Pois se essa merda acontecer, fudeu!
&nbsp;&nbsp;&nbsp; *Perquise a rota para o Triângulo das Bermudas no Google, se não souber(o que é provável)
&nbsp;&nbsp;&nbsp; REGRA #7: Você deve ter notado que esse Guia de Sobrevivência fugiu um pouqinho do tema Aliens.Se estiver se perguntando porque os Aliens ainda não queimaram sua rosca,aí vai minha opnião: Eles podem estar fazendo um Reality Show com você, seu cagão.É provável que no canal 111-ALIEN(UM ATRÁS DO OUTRO ATRÁS DO OUTRO - 111)esteja passando o BIG BROTHER TERRA, Onde eles filmam dezesseis sobreviventes e eliminam(Ou seja, matam) o que eles menos gostam.Just Kidding...Após chegar na ilha(que eu suponho que seja um lugar seguro) espere o ataque passar.Se os Alien destruirem a Terra, quer dizer que a casa caiu, Playboy!E, ao não ser que eu esteja muito enganado, você vai morrer.Masssssss...Pense pelo lado bom: Você pode ser Abduzido e terá a oportunidade única na vida(ou na morte) de conhecer Outro Planeta.uhu.Sendo um bichinho de estimação intergaláctico.
&nbsp;&nbsp;&nbsp; LEMBRETES:Sempre se mantenha Alimentado - Nunca tente matar um Alien na base de pedrada -Também não tente roubar uma nave deles, pois você não é Han Solo - Não chame um Alien para um Mano-a-Mano, pois você não é Chuck Norris dos Aliens - Se passar por um Alien que está matando alguém, não pare para ver o que a arma dele faz, pois se ele te ver tu vai sentir o que a arma dele faz, e não só ver - Não espere que eles digam:-"Me leve ao seu mestre!", o que na língua deles pode soar como:-"Ekzzs Lotro makkor totom mestre!"
&nbsp;&nbsp;&nbsp; LUGARES ONDE NÃO DEVE IR
&nbsp;&nbsp;&nbsp; ORGÃOS PÚBLICOS
&nbsp;&nbsp;&nbsp; Por algum motivo desconhecido por mim, os Alienígenas sempre atacam os lugares relacionados com Governo.Como prefeituras, ou Casa Branca, ou Palácio do Plenário, ou sua casa...Ou a casa do Vizinho.Eu acho que eles não gostam dos presidentes do nosso mundo.Principalmente os dos Estados Unidos.
&nbsp;&nbsp;&nbsp; DESERTOS
&nbsp;&nbsp;&nbsp; Se You cometer a burrice de ir para o deserto, vai se fuder, porra!Lá, as naves deles vão ter achar fácil, e te Pulverizar.Sem contar que é lá que ficam suas casas "secretas", as Pirâmides.
&nbsp;&nbsp;&nbsp; ÁREA 51
&nbsp;&nbsp;&nbsp; Eu acho que nem preciso dizer por que você não deve ir à Área 51.Lá é, de acordo com muitos, um "cimitério Alien".(Ou, de acordo com Henrique, um cimitério de naves espaciais).Eu não devia estar dizendo isso, pois o Governo dos Estado Unidos está cortando...Minh...a...Conexão...c...om...Vo...Cês...Ne...Sse...Exato...Mo...Men...To.Pegadinha do Mallandro!Yeh, YeH!*Mas eles poderiam fazer isso, se quisessem.
&nbsp;&nbsp;&nbsp; *Serginho Mallandro vai me processar por isso, já tô é vendo, ou não.
&nbsp;&nbsp;&nbsp; Epílogo:Se você ver criaturas verdes nas redondezas, fudeu.Corre!Pois se correr o bicho pega, e se ficar o bicho come(Hummmm...Bicho Boiola!).And no Next "Como Sobreviver..." teclaremos sobre como sobreviver a uma Semana em uma Selva.Ouuuuuu, você pode falar pro Henrique(dono dessa Bosta)qual seria um Tema legal, aí ele fala pra mim e se eu(ou nós) gostar(ou gostarmos), postamos essa merda.Se gostou,legal e comente.Se não gostou...humm, deixa eu pensar...Já sei:VAI SE FUDEEEEEEEEEERRRRR!Mas não deixe de comentar.
&nbsp;&nbsp;&nbsp; P.S.:Não coloca Mensagem no chat seu Filho da Puta.Lá é pra conversar On-line, filho de Rapariga.Coloca em comentário filho de um Bigode Mexicano.Se eu pegar uma mensagem no Chat de novo...Eu não vou fazer nada a respeito.Só, talves, te matar, ou(como eu costumo dizer) não.Mas tô de olho, viado!Segue nós cambada...
&nbsp;&nbsp;&nbsp; Will(Escritor e idealizador dessa merda):@willychib
&nbsp;&nbsp;&nbsp; Henrique(Idealizador e dono desse Blog de merda):@wyllou