Auto confiança
Autor: Vida de Natasha S.A.Iwanicki | Publicado: 2011-08-11T22:16:00-03:00

Comecei meu semestre bem, poucas aulas, novo estágio, trabalho voluntário , esporte novo , namoro melhor do que nunca, cabeça renovada devido as férias  deliciosas e principalmente, uma maravilhosa sensação de satisfação com a vida.    As coisas estão mudando, já sou meia-agronoma e cada dia que passo percebo que uma das escolhas mais bem feitas na minha vida foi a de prestar engenharia agronômica.   Diferente dos outros  semestre, neste eu não fiz uma lista com metas a serem cumpridas. Sim sim para aqueles que me conhecem e sabem que sou um pouco sistemática em relação a rotina e metas essa atitude minha pode espantar. Já li centenas de livros que definem claramente a importância de você ter metas na vida, a importância de você planejar o seu ano, o seu semestre, o seu mês a sua semana, o seu dia. Concordo que planejamento é bom e eu sempre fui adepta dessa teoria de metas e de planejamentos p. vida, porem, da forma como estava levando, esse tipo de planejamento e de metas mais me deixava ansiosa e angustiada do que me ajudava a chegar em algum lugar. Não é difícil entender  porque isso acontece. Quando se tem muitas metas a se cumprir e pouco tempo para realizar,( no meu caso um semestre) , tudo que se planeja  gira em torno de atitudes que visão atingir essas metas, e como eu levo muito a sério o cumprimento delas , acabo por perder o jogo de cintura ou a flexibilidade de tomar atitudes quando a vida não me permite ou as condições do momento não me permitem que eu chegue onde determinei chegar, o que ocorre com mais frequência do que eu imaginava,  e ai vem a frustração.   De qualquer forma, não quero aqui afirmar que estou sendo contra metas e contra planejamentos , continuo sendo a favor porem,   admito que muitas metas junto a minha forma de leva-las muito inflexivelmente(nem sei se existe essa palavra mas enfim, neologismos são bem vindos no meu post) a  sério o que pretendo atingir,  não deu certo. Para esse semestre, minha única meta é respeitar os limites do meu corpo garantindo a ele descanso  e tempo de lazer. Quero neste semestre experimentar a sensação de ser mais livre, de ser mais espontânea  de tomar novas atitudes e de quebrar rotinas . Vamos ver como me saio...  Bom, isso tudo foi uma introduçãozinha já que faz tanto tempo que aqui não escrevo  e gostaria de me situar.   Quero na verdade compartilhar uma experiência que tive e que considero mais como um teste , uma passagem necessária na minha vida na qual acabo de ser aprovada.  As aulas voltaram e faz uma semana que  venho percebendo a euforia de alguns alunos, muitos deles amigos e conhecidos  meus . Essa euforia se justifica pelo fato de o processo seletivo para aqueles que gostariam de fazer dupla diplomação na França já começarem. É uma corrida contra o tempo, são provas de seleção e dinâmicas e mais umonte de coisas que eles são submetidos para no fim apenas 15  serem selecionados para ir . Soube que tem apenas  por volta de 20 inscritos então imagino que amigas e amigos meus não terão muita dificuldade de ir. É inevitável eu não me envolver na euforia uma vez que eu escuto franceses falarem o dia todo já que tenho aula com eles, amigas e amigos que fazem aula comigo também falam sobre o assunto, o professor fala sobre o assunto, os cartazes nos murais anunciam o processo, e no fim me vejo dentro no assunto também. E coincidentemente dos mais ou menos 20 que se inscreveram, eu conheço 7 , e 4 são bem próximos meus, levando em consideração que são 200 por ano...acho que precisava mesmo passar por isso.  Hoje de manha foi um dia especial. Uma das colegas que pouco tenho contato  veio conversar comigo sobre ir para França e se espantou ao saber que eu não tenho mais esse plano. Inconformada ela tentou me mostrar que as minhas chances de ir para la são quase 100% caso eu queira ir e caso eu comece a estudar francês agora mesmo. Eu retruquei afirmando que eu irei sim para França, mas que não era esse o momento, eu tomei outras decisões na vida que me fizeram optar por ficar no pais e apenas mais para frente ir visitar a França por lazer. Ela ficou um pouco sem graça e logo desconversou mas o que aqui quero compartilhar foi como eu reagi perante toda essa euforia e principalmente perante essa conversa de hoje.   Passei 2 anos de minha vida sonhando e vislumbrando meu futuro na França quando de repente me vi desistindo desse sonho em prol de outro, até ai imagino que esse tipo de situação ocorra com todos. De nada me arrependo porem,  sinceramente não saberia como iria reagir quando justamente este momento chagasse pois apesar de ter optado por não ir , foram uma leva de pensamentos intensos e toda uma energia investida na meta final de ir para França, e como sabem, eu levo minhas metas muito a sério e por consequência não saberia como iria reagir com a quebra de uma meta que foi investida por 2 anos e de umonte de pensamentos gerados ao longo desse tempo. Percebem  o peso que a palavra meta tem para mim ? e ai eu faço uma pausa para comparar e analisar com o que me referi no começo do post , metas e metas , apesar de ser apenas uma meta a de ir para França, ela envolveu uma série de outras metas como tirar nota alta, aprender francês , ir nas dinâmicas, estudar inglês e por ai vai..e para cada submeta dessas existiam outras tantas como para tirar media alta tenho que fazer todos os exercícios p. ter nota, tenho que estudar muito p. ter bom desempenho e  para fazer tudo isso eu tinha metas diárias ...e ai vai..percebem a complexidade quando eu destrincho apenas essa “ simples”  e modesta meta de ir para França ?  Pois então aqui reflito a importância de tomarmos como uma meta, algo palpável , algo que podemos vislumbrar nitidamente o percurso que teremos que percorrer para atingi-la e finalmente ponderar com sinceridade a viabilidade de realiza-la. Ir para França não me era viável. Não me era viável por uma série de fatores  que eu deveria ter percebido antes , deveria ter observado melhor as minhas características e deveria ter respeitado os meus limites ao invés de agir rapidamente e logo tomar como meta algo que eu não teria condições de sustentar que seria uma viagem de 2 anos para fora do país.  Junto a isso somo a não viabilidade devido a meu namoro sério que hoje prezo com prioridade o bem estar nosso acima de qualquer escolha.   Voltando a faculdade , já sabia dessa euforia e já sabia  que as pessoas iriam comentar muito a respeito principalmente porque tenho amigas próximas que estão envolvidas no processo seletivo. Apesar de ter tomado a decisão a mais ou menos 1 ano atrás , ainda , mesmo que pouco,  a insegurança perante a reação minha existia. Essa insegurança não se justifica pela duvida se foi certo ou não ter desistido, se realmente valeu a pena, não, ela se justifica pela intensidade com que passei 2 anos trabalhando para isso e pelo desconhecimento próprio de como minha mente reagiria a uma situação onde essa realidade estaria convivendo comigo através de conversar , euforias e tudo mais, tinha medo de que ideias passadas pudessem reaparecer...seria hipócrita de minha parte afirmar que essa insegurança , mesmo que pequena , não existisse uma vez que nunca passei por tal experiência  e como qualquer ser humano, não tenho pleno domínio sobre minhas emoções principalmente quando a situação é nova.  O momento chegou e eu mais uma vez me surpreendi comigo mesma, nenhum sentimento de vontade, nenhum sentimento de arrependimento, nenhum sentimento de repressão ou de injustiça ,pelo contrario,  senti ao longo dessas semanas e ao longo das reflexões próprias, um sentimento de felicidade e de gratidão por estar  onde estou, com minhas escolhas e segura da minha realidade, um momento que eu aguardava, um momento que me provaria, que me mostraria o quão eu posso confiar nos meus reais sentimentos, nas minhas escolhas e um sentimento que me mostrou que não preciso ter medo dos sonhos passados uma vez estando satisfeita com o presente, não há porque temer ou se sentir insegura, é como se minha mente só acreditasse se eu passasse pela situação, e agora passo. Gostaria de não ter sentido nem um pingo de insegurança mas hoje da maneira mais sincera  admito que não há resquício do sonho antigo e interpreto da forma mais positiva e humilde possível . Todos nos temos sonhos e por mais que passemos anos investindo para chegar  em um lugar, não esquecemos que quanto mais distante o sonho esta , maiores são as chances de por algum motivo ele não se sustentar mais no decorrer do caminho e que portanto devemos sonhar sim mas de forma mais lucida, sabendo que o que realmente vale é a nossa trajetória e que muitos desses investimentos para se alcançar um objetivo nos abrem portas que se não estamos abertos para perceber, acabamos por perder grandes oportunidades que muitas vezes  nos trariam mais felicidade do que o sonho inicial. Aprendo também a importância de não planejar tanto, de ser mais realista e de dar mais valor para o que tenho hoje que é uma namorada linda que amo muito, uma família maravilhosa e poucos mas bons amigos com quem contar.    Hoje me sinto como se tivesse subido um andar não sei onde mas subi ! hehe..  Engraçado como a mente funciona e como  muitas vezes nossas inseguranças  são bobas  ou não possuem credibilidade alguma para nos mesmos e que apenas passamos a perceber isso quando vivemos determinadas situações. Hoje ganhei um voto a mais de auto confiança.   Até agora enfatizei a ideia de ir para França  e pouco comentei sobre o porque da desistência, o porque da felicidade, o porque da superação e o porque do “ degrau subido” .  Quero compartilhar com vocês  um pouco sobre como eu reagi perante toda essa situação.  A não mais que um ano e meio atrás  vivi uma experiência nova , a de pela primeira vez na vida me entregar de corpo e alma a alguém cujo o único vinculo incial era uma amizade .Não sabia muito bem o que resultaria dessa chance que dei a mim e a minha atual namorada, pois  não sabia ao certo o que sentia. Tinha certeza apenas de uma coisa : nos nos damos muito bem e temos uma amizade lindíssima que foi construída ao longo de 7 anos e que com seus altos e baixos sempre me remeteu a lembranças engraçadas, divertidas e a momentos de conversas sérias e descontraidas das quais muito tirei proveito. Meu voto de confiança ia p. a idéia de que de uma amizade sólida, um amor poderia surgir se eu permitisse enxergar dessa forma e desse a possibilidade desse sentimento se desenvolver em mim. Não quero afirmar que as coisas sejam simples assim, basta uma boa amizade , um pouco de boa vontade e pumba, o amor esta no ar, não , definitivamente não foi assim. A amizade sempre foi forte mas o que me fez abrir as portas para o amor não foi  ela , foi a idéia que tenho a muito tempo de que um amor de verdade nasce de uma amizade bem estruturada, de um vínculo emotivo e de uma simpatia pela pessoa. Eu sempre fui convencida dessa idéia e graças a ela desenvolvi um amor a meu ver perfeito pois correspondeu a todas as minhas expectativas de como um amor de verdade poderia começar.  Eu encontrei na Li( atual namorada), a amizade, a simpatia e um vínculo emotivo. Começando que a Li sempre me fez lembrar momentos divertidos, nossas conversas iniciais rodavam em torno de coisas bobas do dia dia, de comentários engraçados, de musicas e de conversas filosóficas ..apesar de não te-la conhecido pessoalmente por muitos anos, sempre tive uma simpatia enorme por ela e  nunca tive dificuldades em imaginar que seriamos melhores amigas caso ela estudasse comigo. Durante anos nossas conversas giravam em coisas do dia dia, de experiências, de compartilhar emoções , de ajuda mutua e então quando vejo, a Li se torna uma grande amiga minha. E ao longo dos anos foi assim...tivemos um afastamento breve por questões pessoais mas em breve retomamos a amizade e dessa vez eu já não era tão criança assim. ( nos conhecemos na net quando eu tinha 13 e ela 19 ! e pessoalmente quando eu tinha 19) Na minha republica a Li sempre foi muito bem vinda, tocávamos violão e cantávamos juntas , conversávamos muito , dávamos risadas , cozinhávamos, assistíamos filme ..até que de repente  recebo a noticia de que a Li esta gostando de mim. Ela mesma me disse e lembro-me até hoje que foi via Orkut por depoimento. Eu me balancei na hora e umonte de ??? apareceram em minha cabeça. No momento pensei que ela estava confundindo as coisas e tentei contornar a situação..mas depois refletindo sozinha comecei a juntar as peças do quebra cabeça e perceber que poderia sim  dar uma chance para nós , afinal além de carismática, simpática, bonita, divertida, temos já um belo histórico de amizade e de conhecimento uma da outra. Foi então que me dei a chance de tentar. Mesmo com 1000 pés atrás, afinal eu peguei trauma de gostar de amigas mas essa é uma outra historia que não tratarei aqui. De qualquer forma eu comecei com medo mas acreditando fielmente que nos tínhamos tudo para dar certo, era questão de tempo para eu superar meus medos, minhas barreiras e começar a enxerga-la com os olhos do amor e não apenas da amizade. Isso não demorou muito a ocorrer. Entre altos e baixos no inicio do relacionamento, foi surgindo uma maior confiança, os medos foram indo embora e comecei a perceber o quanto eu realmente gostava da Li e não mais na visão de amiga mas na visão do amor, do desejo e da posse. Eu queria ela para mim, e cada dia que passava eu passei a deseja-la mais até finalmente admitir que eu estava definitivamente apaixonada. Foi um tempo, um processo que exigiu muita paciência da Li, muita compreensão e muita conversa, mas as recompensas  foram além das minhas expectativas. Eu jamais poderia imaginar o quão bem faz amar alguém com tanta sinceridade, com tanto carinho, com tanto desejo com tanta vontade de passar o resto da vida junto, com tanto amor. Aprendi e ainda aprendo a ver a vida não mais com o meu olhar apenas, mas com o nosso olhar, já não sou mais só eu, somos nós, aprendi a compartilhar os sonhos, a sonhar junto e descobri o quão divertido é  fazer isso, o quão bem me faz ter alguém próximo para compartilhar ideias, sonhos , planos , alguém p. quem eu possa ligar no final do dia e contar como passei a manha e a tarde, alguém para acompanhar seja no que for, alguém para cuidar , para se preocupar , para ajudar , alguém que compartilhe comigo momentos na cozinhas, conversar bobas, conversas sérias , discussões , alguém que me ajude a crescer e que aceite minha companhia na jornada da vida.  Eu encontrei o maior tesouro que alguém pode encontrar , um amor para vida toda. Alguns podem ler e pensar , nossa , faz só um ano e meio que elas namoram e já tem tantas certezas assim ? Sim, eu tenho, acredito que quando você encontra um verdadeiro amor, um sexto sentido,  algo dentro de cada um desperta  e a certeza vem como algo tão natural como a certeza que você tem da sua idade. Simples assim. Eu não tenho medo algum de afirmar que iremos nos casar, receio algum de dizer que a Li é a pessoa com quem quero dividir minha vida.   Finalizo meu post agora, retornando ao inicio quando digo da minha missão superada, a meu teste do qual fui aprovada.   Como posso eu sentir alguma insegurança, alguma receio ou algum medo da situação que convivo com as amigas da sala que irão para França sabendo que caso tenha optado por ir para la, além de não ter estrutura psíquica para passar 2 anos fora, colocaria em risco o que considero o maior tesouro que é encontrar um amor para toda via? Como poderia eu sentir alguma vontade, algum arrependimento perante tal situação sabendo dos maravilhosos planos que tenho com a Li para o futuro e aqui quero deixar claro que temos vários mas o mais importante é a proximidade uma da outra independente de onde moraremos. Estando juntas , temos um milhão de possibilidades de realizarmos de diversas formas nossos sonhos que não são poucos e sempre surgem novos e outros vao se modificando a ponto de que concluo que mesmo não realizando todos os nossos sonhos, já seremos muito felizes pois o maior deles realizamos que é o de morar juntas. Portanto essa pequena insegurança, esse pequeno medo no fundo mesmo não se passavam de uma situação psicológica devido a uma realidade da qual eu ainda não havia enfrentado e que portando minha mente encontrou através da insegurança uma forma de ficar na defensiva  caso venha a tona uma reação que me desequilibre fortemente. Nada disso aconteceu,  não sinto mais insegurança, não tenho problema algum de conversar com as pessoas sobre a ida p. França, sobre vantagens, sobre experiências boas que eles vao passar, consigo conversar abertamente sem sentir ciúmes, sem sentir vontade, como se fosse realmente uma realidade que não me cabe mais.   Para mim, essa forma como reagi perante toda essa situação mostra como as minhas inseguranças muitas vezes não passam de frutos da minha imaginação ou como são formas de me defender do desconhecido que não merecem tanta credibilidade assim, me mostra que devo confiar mais em sentimentos concretos que tenho, confiar mais em mim mesma, no que tenho hoje e por fim me mostra que o meu amor pela Li é tão grande que vai além do meu  lado consciente,  esse amor atua no meu inconsciente de tal forma que eu provavelmente estarei constantemente me surpreendendo com as forças que o amor se expressa em mim pois ele esta literalmente difundido dentro de minha mente , fugindo do meu controle e tornando aos meus olhos extremamente atraente pois sua forma de atuação é inesperada muitas vezes e mexe com emoções e reações imprevisíveis.  Esse post eu escrevi em homenagem aos 1 ano e meio de namoro com a Li. Foram os meses mais felizes de minha vida. Te amo eternamente.