41. Otoño...
Autor: Ferdi Yeah! | Publicado: 2010-01-06T12:29:00+01:00

Cheguei da Itália estonteantemente inspirada da vida!! Fazendo planos, com vontade de agir, de mudar, melhorar. Linda, leve e solta ...dreaming again, like I've always been... Pensando que um dia quero ter uma kombi e sair por aí agulhando a galera em troca de um pouco de comida e dinheiro pra gasolina. E ganhar com isso não só a oportunidade de conhecer isolados cantinhos do mundo, mas de lidar com pessoas, anônimas de vida simples e tentar contribuir de alguma forma para a evolução energética da espécie. É.. eu sei.. bastante utópico.. mas que grande movimento realmente não é? Se um dia não tivermos mais água, que pelo menos restem apenas nossos sonhos pra beber.. Então, pros parceiros de caminhada, invoco: come away with me... : )Hora de mudar de trabalho, de mudar de vida, de mudar tudo! Esperei loucamente poder pelo menos mudar de horário no trabalho quando o Sérgio saísse, mas não... "Voy a coger alguien nuevo, hace falta gente buena y fuerte por la tarde" E três semanas depois aparece o Jorge, um tipo nada novo, que já tinha trabalhado ali muito antes que eu. Fiquei muito puta! VÁ TOMAR NO CÚ!! Porra.. que foda.. mas fazer o que, né? Que bom pra ele pelo menos.. E aí foi ver a rotina chegar e a depressão entrar. Síndrome postvacacional eles chamam, mas acho que durou um pouco mais do que deveria, uma estação inteira.. Tentei prevenir diminuindo o ritmo de vida, mas não foi suficiente. De alguma maneira eu estava gastando minha energia muito além do que deveria e muito além do que soubesse identificar. Parecia que eu estava fazendo um esforço sobre-humano pra continuar vivendo nessa rotina. A força pra mudar não encontrei, devo ter deixado no verão.. Nunca tinha sentido tão potente a força da natureza.Não tem como fugir das influências celestes, só pra aqueles que estão muito centrados. E o outono, tempo de declínio, chegou com tudo, abrindo alas avassaladoras num compasso estranhamente ritmado e tão confusamente estável, que até aqueles que entendem de ritmo se perdem ou percebem que não tem o menor sentido. ¡Ayá! Dáme un compá de Otoño por Tribujena que quiero bailá.. uno, dos, tres, siete, ocho, nueve, diez, y, uno, dos, tres, cuatro..Antes mesmo de o Adam chegar eu já tava sentindo que a coisa não ia ser boa. Ele ia vir exclusivamente pra me ver e o pior disso tudo foi que eu sabia e não fiz nada pra moderar. Eu tinha sentido uma carga de segundas intenções já na Itália, mas não era nada que ainda não fosse leve e suportável. Mas chegando aqui tía.. puff... só consegui aproveitar o primeiro e o último dia. O resto.. parecia infindável, infinito, carregado e pesado, muito pesado. O fato é que ele não estava sendo nada diferente do normal, só que dessa vez era por mais tempo, veio por minha causa, no meu tempo, na minha vida, na minha rotina... me senti sufocada.Ele exigia minha atenção até mesmo quando eu não estava. A única coisa que ele fazia era esperar por mim, não saía, nada, só me esperava. Mas não era esperar por mim, era esperar por mim obsessivamente. Todos sabem que chego do trabalho por volta de 22h, 22h30, mas às nove e trinta e cinco ele já estava perguntando pras meninas que horas eu ia chegar. A paciência delas é igualmente tão curta quanto a minha. "Nossa! Ele muito quer te pegar" e à medida que eu me afastava a tensão aumentava e era cada vez pior. Tentei recorrer a vários meios pra fugir e fazer ele entender que eu não queria nada com ele. Mas acho que ele é tão seguro de si, que mesmo com o Dimitri do lado, ele achava que tinha alguma chance. Passamos 7 dos 10 dias que ele ia ficar aqui em completa tensão. Sério, era insuportável. Pra você ter uma idéia, eu, que não aguentava mais estar no meu trabalho, me enrolava o máximo pra sair de lá e passar o menor tempo possível com ele.. Assim que uma hora alguém ia ter que falar alguma coisa, porque não tava dando certo. E no sábado saí de casa disposta a pedir pra ele ir embora, porque tava fazendo mal pra mim, pra ele e pras gurias que moravam aqui, a Glá e a Lisi.Não sei bem lembrar que era de tão mal que ele fazia. Mas era uma atenção em excesso. O tipo da pessoa que te traz chá com menta, limão e mel achando que você tá com gripe só porque espirrou por um momento. Ou que se você tropeça na rua, ele acha que você quebrou o pé. É bom quando alguém cuida da gente, mas acho que esse veio com defeito... Era demais! Até a Glá sentiu na pele.  Depois de tudo, acho que a conclusão que eu posso chegar é que ele tem uma energia sexual tão forte e uma insegurança coberta por uma falsa confiança tão grande, que ao mínimo não cumprimento das suas expectativas, ele muda de atitude completamente. Por exemplo, no primeiro domingo que ele tava aqui era o último dia de tango no parque do Retiro, ou seja, a gente TINHA que ir. Ele ficou bem empolgado e a gente falou que ia ensinar ele uns passinhos. Mas no final não deu tempo e então ele não quis ir, mas todos sabemos que era porque o Dimitri ia estar lá.. Aí, como se não bastasse, quando eu voltei pra casa, no outro dia, encontrei ele sentado no sofá, sem fazer nada, esperando por mim. "I thought you'd be out.." mas não.. ele perdeu quatro horas da vida dele esperando por alguém que nem sequer queria estar com ele.. e ainda perguntou pra Glá se esse cara com quem eu estava era confiável o suficiente pra eu dormir na casa dele. AH! VÁ TI CATÁ CUMPADI!!! Qualé??? Não deixo nem meu pai tomar conta de mim assim..Chegando em casa no sábado, tava ele com um papel na mão cheio de esquemas. "What is this?", "I'll tell you later, eat first." Eu odiava quando ele fazia isso, sempre quebrava o momento natural das coisas para forjar um possível momento melhor. Sei lá.. às vezes simplesmente os nossos momentos que foram descompassados. Me veio com o esquema da nossa vida, desenhado, para explicar como ele estava se sentindo. E me tirou do sério! A Glá chegou bem no meio da conversa e falei pra ela esperar um pouco que eu tinha que terminar e depois a gente via o que fazia.. Imagina uma pessoa que te julga por tudo aquilo que você não é.. guria que curte sair na balada, que só fica e anda com pessoas descoladas e importantes, que ignora e diminui as pessoas que não sabem dançar e que não estão no seu mundinho. De quem ele tá falando? Sério.. De quem raios ele está falando? De mim? Da pessoa que não gosta de balada, que nunca está nas panelinhas da galera da dança porque eles só falam disso e é muito chato, que estava ali com ele gostando da experiência (até o ponto que ficou tosco, é claro) justamente porque ele é uma pessoa completamente oposta a ela e assim pode aprender e aproveitar muito..?? Sem falar dos outros mínimos detalhes que envolvem esse assunto. Fiquei indignada! Ninguém na vida inteira tinha errado tanto o meu perfil. Mas o que não fazia eu me acalmar era pensar que se alguém viu isso em mim, é porque isso há. E o conflito então veio: sou tão insegura pra duvidar da minha convicção de que não sou isso, ou realmente sou isso também?Não cara.. não sou isso! Definitivamente não sou essa pessoa que ele criou. Mas o que mais me deixou puta é que de alguma forma ele me comparou com a sua ex-namorada (???), como que fazendo uma lista de prós e contras (absurdo desde aqui..), e ainda disse que eu não sou tão inteligente quanto ela ou ele, porque não me graduei em nenhuma universidade. BÁ TCHÊ! Além de me chamar de burra, mexeu com a Ferzinha rebelde que tem lá dentro. Agora uma pessoa só é inteligente e bem sucedida se faz faculdade.. Porra meu.. isso sempre foi a minha briga.. mas enfim..  que grande a inteligência dele.. né?Mas por sorte ou lógica da vida, uma hora perguntei: "Adam, why are you here?" E ele me respondeu: "To be with you, have fun, because I like spending time with you..", "Anything else?", "Well, a little tiny part of sexual intentions, but that's almost nothing..", "Ow! Good.. because I thought and felt that it was the major part." Dizem que não se deve duvidar da intuição feminina, mas eu preferi acreditar nele. Disse que não ia rolar nada, que eu tava sendo estranha porque sentia essa energia muito forte e me afastava. E como num passe de mágica, arrefeceu e tudo voltou a ser amor como antes. E lindo foi o aprendizado, antes não tivéssemos demorado tanto pra conversar. Foi uma conversa surpreendentemente bastante adulta, sem orgulhos ou frustrações. Finalmente! Consegui ver o lado bonito dele de novo. Agora sim, com o amor preenchendo nossos espaços vazios, podíamos ir pra montanha felizes!!(amor cara.. acima de tudo!)Fomos ao Peñalara, o pico mais alto de Madrid. Quando me falaram alto e bem fácil, não imaginei que ia ser tão fácil assim. Isso só confirma minha teoria que me acho mais no mato que na cidade. Pelo menos aqui né.. que dá pra ver a trilha do começo ao fim porque não tem mata fechada ; ) Descobri um círculo de pedras que me encantou! Tenho muito que ir lá! Mas vou reservar pra quando o Jaca vier bem no solstício de inverno!!! Ia ser mágico, né? Não fosse o inverno, não fosse proibido.. (como tudo aqui!) Mas proibido?? hm.. MELHOR AINDA!! AHAHAHAH(com essas idéias de rituais pagãos não vou ser anjo nunca..)Quando chegamos no cume minha mãe ligou. Foi muito surreal! "Mãe! Tô no alto de uma montanha falando com você. Que lindo!" Propaganda TIM infinito!!! Mas dediquei a maior parte do tempo tentando escrever pra Glá o quanto sorry I was por ter ajudado ela a se sentir tão mal na noite anterior. Ela ficou esperando infinito eu terminar a conversa com o Adam pra gente sair, mas foi ficando tarde, tarde e ela foi ficando braba, braba e enquanto eu ria com ele, ela ficava mais puta. E eu já não sabia mais pra quem dar atenção.. No fim que explodiu tudo. E pude ver claramente como age uma pessoa quando não está em equilíbio. As coisas que fala, o jeito que fala, não tem o menor sentido. E todos fazemos assim. Falamos as coisas só pra machucar, num desequilíbrio total que sabemos de verdade que não é verdade. E me deixou um bilhetinho muito feio. Tentei não me magoar com umas palavras falsas e tomar aquilo como uma oportunidade. Oportunidade de compreender que quando uma pessoa fica braba não diz as coisas pensando no que está dizendo. É tudo da boca pra fora.Antes de achar que sabemos escutar alguém, melhor pensar primeiro. Fácil é escutar quando você concorda com a pessoa, ou quando ela fala de outra, quando não te afeta nem um pinhão. Mas e quando você discorda totalmente do que a pessoa tá te falando, principalmetne quando se refere à sua mesma pessoa? Quando você se sente "atacado" e ouvido de pinico? Hm? Daí? Quem fica calado quando quer se defender? Respirei fundo, joguei os bets, me calei. Desabafa meu amor! Se você precisa de atenção vou te dar atenção e pronto! Nada mais.. ainda que seja "brigando" comigo. Amanhã tudo passa! O que não vale a pena é discutir. Foi um momento muito lúcido, outro degrau na minha escadinha. Era como uma viagem astral, me desdobrei em várias partes e podia ver todas elas (meu que piração total, né!?.. não sei o que acontece comigo, juro que não é chá de cogumelo..)(ao silêncio das nossas almas)Me senti um pouco como na Profecia Celestina. Sobre os dramas de controle e a oitava visão. Independente do que aconteça, dê amor! Porque amor nunca é demais. Assim, economizamos energia, nossa própria e a dos outros. É como uma fonte autoabastecedora. É impessoal. É dar sem tirar nada, somar. Compreender sem julgar, sem opinar... Quando a gente realmente escuta uma pessoa? Digo, SÓ escuta? Somos fuzilados a todo o tempo de pensamentos, opiniões, influências, julgamentos. Pára tudo! Isso não é escutar. Isso é querer resolver problemas, não encontrar soluções. O que não tem remédio, remediado está. Pronto! Pra que mais detalhes? Esvazia a mente e escuta. Não Teresinha, nem Jesús, mas a voz de Deus intermediada em cada pessoa que já vibrou em si e em ti uma pequena parte da verdade. Esvazia a mente e escuta. Só existe uma única vibração real. O resto, ilusões...Suprir as necessidades egóicas dos outros é um erro catastrófico. Mas quando você dá amor sem tirar de você, é outro tipo de nutrição, outro nível. Independente, energético, espiritual, evolutivo. E é isso que precisamos, amar mais que tudo! Mas antes de sair por aí amando todo mundo, melhor começar com a gente mesmo. Isso sim é uma longa estrada.(longa estrada desse nosso outono..)