Perfeição ou Imperfeição?
Autor: Babis_Bizarre | Publicado: 2011-02-19T10:08:00-08:00

 Eu tinha o cara perfeito em minhas mãos. Ele era e ainda é perfeito em todos os sentidos, em todos os detalhes, perfeito demais. Aí eu não era perfeita pra ele. Eu não sou nem nunca fui perfeita pra ele, mas ele me queria mesmo assim. E eu me cansei daquela perfeição. Cansei de não poder gritar e dizer que nunca mais queria olhar na cara dele, porque a gente não brigava, ele fazia absolutamente tudo o que eu queria. Cansei de tê-lo sempre disponivel, não precisar pedir um pouco de atenção. Cansei de atender o telefone todas a noites, não precisar ligar. Cansei de alguém que vivia apenas para mim. E fui chamada de louca. Louca porque ele era perfeito. Perfeito demais. E eu sou imperfeita, imperfeita demais. Eu queria alguém que eu tivesse que dizer "oi, estou aqui." ou que pudesse pelo menos uma vez, querer matá-lo porque ele fez algo que eu não gostei, e depois, ouvir um "deixa de ser boba" e receber um beijo apaixonado. Eu queria um namorado que todas tem e reclamam. Eu queria o namorado imperfeito, perfeito pra mim. E agora eu o tenho. Tenho um cara que sempre esteve ao meu lado, alguém que sempre me ouviu e que eu chamei de melhor amigo. O cara de quem eu escondi meus sentimentos, dizendo que jamais passaria de amizade. Agora ele é meu namorado. Namorado. Eu achava que ia demorar mais pra me acostumar com essa definição pra ele, mas me acostumei rápido demais, me tornei a idiota apaixonada. Uma idiota apaixonada e insegura. Insegura porque ele é mais velho e eu me sinto muito menina. Insegura porque por mais que ele diga que me ama, quando estamos juntos eu acredito e essa frase é a mais pura verdade, mas quando estamos longe, eu chego a duvidar. Chego a duvidar que ele sinta minha falta, que ele me ame. E isso é tão idiota! Idiota porque ele esperou pacientemente que eu pusesse minha cabeça no lugar e percebesse que não vivo sem ele. Eu não vivo sem ele. Que verdade mais estúpida. Eu não deveria viver sem comida, alimento, não uma pessoa. Mas eu não vivo sem ele. E acho que ele aos poucos está percebendo isso. Mas aí eu quero fazer tudo o que eu não fiz com o cara perfeito. Quero cobrar ligações, quero que ele diga mais vezes que me ama, quero que diga que não vive sem mim, assim como o outro dizia e fazia. Mas aí ele vai virar o cara perfeito, e então eu vou querer de volta a imperfeição. E eu não entendo o que se passa na minha cabeça, porque essas declarações mais parecem um monte de frases aleatórias e sem sentido algum. Eu me apaixonei por quem ele é, o cara imperfeito. E eu tenho orgulho de dizer que ele é imperfeito, porque ele é perfeito pra mim. Ele não enche minha caixa de depoimentos no orkut, então eu fico ansiosa, esperando que ele resolva mandar um, até mando um, pra ver se ele manda de volta, mas não...Bom, é melhor, porque quando ele mandar, vai ser mais especial do que abrir minha home e ver 5 ou 6 depoimentos diários. Ele não me liga toda noite, aliás, ele nunca me liga, mas ele manda mensagens, e nelas, diz que me ama e sente saudades. E as mensagens ficam arquivadas no meu celular e eu as leio e releio todos os dias, e sorrio feito uma perfeita idiota todas as vezes. Uma idiota apaixonada. Ele não diz que me ama 20 vezes por minuto, e quando diz, apenas uma única vez, ele me olha nos olhos, acaricia minha bochecha e fala, sussurando...E mais uma vez eu fico feito idiota. E eu nem sinto falta das outras 19 vezes, porque se ele fizesse isso 20 vezes, não seria tão mágico e tão especial como é. Ele não me pede pra sair, ele simplesmente sai, às vezes, sem nem me avisar. E isso me deixa brava, mas é só ele me chamar com um dos apelidos de comida que só ele me dá, que eu já fico sorrindo feito idiota outra vez. (15:15. Eu aqui pensando nele. Estaria ele pensando em mim?) E então eu me sinto como num filme, quando tudo parece estar errado, mas a mocinha boba e apaixonada acredita que vai dar tudo certo, e no final, sempre dá. E eu quero que dê. Quero continuar mandando mensagens nas horas mais improprias, fazendo minha mãe brigar comigo. Quero ouvir músicas de bandas que por conta própria, eu jamais ouviria. Quero ficar louca de ansiedade, saudade, vontade... Quero continuar me sentindo essa idiota apaixonada, porque por mais que eu me sinta mal às vezes, por mais que eu esteja com lágrimas nos olhos agora, eu sei que no fim, sempre vale a pena. Vale a pena fugir e matar aula, vale a pena insistir pra ver um filme mesmo que ele não queira, vale a pena falar baboseiras só pra vê-lo rir. Porque aí vem alguém me mostrar um histórico de MSN onde ele diz que me ama do mesmo jeito há quase quatro anos, que eu o faço extremamente feliz, e que me vez uma vez, faz o mês inteiro valer a pena. Porque como sempre, ele me faz sorrir feito idiota e me sentir uma idiota por pensar que ele não gosta de mim. Porque ele é assim, ele mostra que me ama, em momentos que eu provavelmente não percebo, mas que depois, repensando, eu vejo que meu namorado imperfeito, é perfeito, feito sob medida para mim.