Mamãe, vomitei meu cérebro!
Autor: Jessica Gabellini | Publicado: 2013-01-04T05:19:00-08:00




Nunca fui adepta ao "certo e errado". Pra ser bem sincera, sempre gostei de seguir o que é considerado "errado" pela grande maioria. Odeio o senso comum.Talvez o meu senso crítico seja até exagerado.
Mas por que estou compartilhando minha rebeldia? Porque estou de ressaca em plena sexta-feira de trabalho.
Apesar de que tomar um porre numa quinta a noite e ir trabalhar no dia seguinte, nos tempos de hoje, não é nada. Absolutamente nada. Me contento com o&nbsp;álcool.
Me sinto até careta por considerar isso "errado". Mas ai não quero entrar na questão de perda total que a galera anda fazendo hoje. Cada um sabe o que faz com a sua vida. E enfim...&nbsp;É considerado "errado" pros nosso pais, então, ainda sim, é "errado" pra mim.

A ressaca não é somente uma questão de auto depreciação e um estado físico deplorável. Na minha concepção é uma viagem no melhor e no pior significado da palavra.
Acordei (se é que dormi), com uma orquestra&nbsp;sinfônica&nbsp;tocando a plenos pulmões em minha cabeça. Curtiria o show, se outros mil e quinhentos sons indecifráveis não atrapalhassem a minha&nbsp;concentração.
A minha sensibilidade fica tão aguçada que eu poderia fazer declarações de amor e/ou de&nbsp;ódio&nbsp;para todo ser humano que passasse na minha frente. Mas evitando ser internada num&nbsp;manicômio,&nbsp;guardo tudo pra mim e me contenho em um sufocante silêncio.

Chega a ser agoniante a minha necessidade de expressão. São tantas palavras não ditas, impressões registradas, sentimentos ocultos e sobrepostos... Minha cabeça parece não fazer parte do meu corpo. As vezes acredito que são parte&nbsp;distintas&nbsp;e que deveriam estar separadas.
Exceto meu coração. Esse eu queria junto da minha mente para que trabalhassem em uníssono, vibrantes, contraditórios em sua maioria mas ao mesmo tempo tão igualmente intensos e cheios de vida.
Adoro me perder dentro de mim mesma e confrontar os meus sentimentos. As vezes é uma atitude um tanto quanto masoquista e arriscada devo dizer, mas me conforta saber que não tenho medo de uma auto-analise e da solidão.

Como diria Bukowski, "Meus momentos mais felizes foram aqueles quando eu era deixado em casa sozinho num sábado a noite". Só tenho que tomar cuidado pra não me acostumar com isso. Afinal, ninguém é auto-suficiente e eu não acredito ser uma exceção.

Quando eu era mais nova, eu não conseguia distinguir realidade de ilusão. Meus professores diziam que eu deveria fazer algum tipo de atividade onde eu pudesse liberar a minha criatividade. Mas o tempo passou e eu não fiz nada pra canalizar tanta energia.&nbsp;Ai fiquei assim, cheia de caraminholas na cabeça.
Sabe aquele quarto cheio de entulho no fundo da casa? É como eu me sinto. E como boa canceriana, não consigo me desfazer de nada.
Tenho medo de um dia, quando não tiver espaço pra mais nada, eu&nbsp;transbordar&nbsp;e vomitar meu&nbsp;cérebro.&nbsp;E essa imagem é tão&nbsp;nítida&nbsp;que se eu tivesse talento pro desenho e animação, colocaria no papel e tenho certeza que daria uma ótima propaganda pra MTV.

Me distrai com outra coisa e perdi meu raciocínio...
Um dia eu continuo.