O amigo, a gaiola e eu.
Autor: Escritora de Buteco | Publicado: 2014-07-10T21:37:00-07:00




O Caio me ligou as dez,
convidando para que fosse a casa dele visita-lo. Eu estava dormindo, já de
pijama e com a cara tremendamente amassada. Não estava com a mínima vontade de
levantar e ter de sair à rua. A preguiça me dizia pra ficar, mas a saudade
resolveu por mim que eu deveria ir. Levantei, me arrumei e fui!



Peguei um táxi e estava
a caminho. O taxista perguntou como havia sido o jogo da seleção brasileira,
respondi que não estava acompanhando aos jogos do Mundial. O taxista soltou
aquele comentário tentando ser engraçado, ou realmente não fazendo ideia do que
soltava pela boca; “É, as mulheres devem estar rezando pra que a Copa do Mundo acabe
logo!”. Eu apenas dei risadas mentalmente, pensando no quanto é triste ainda
existirem pessoas com esse tipo de pensamento. Imagina então se eu contasse ao
taxista que ao invés de assistir o jogo da copa eu estava estudando sobre
processo eleitoral. Talvez o cérebro dele não soubesse como assimilar a
informação de que pessoas podem não gostar de futebol por escolha e não por
gênero.



Desci do táxi e percebi
o quanto aquela noite se fazia agradável. Depois de dias chuvosos, aquele tempo
arejado, com um céu claro e limpo, parecia um presente enviado dos céus. O
vento frio me lembrava ares de praia e a praia sempre me trazia diversas boas
memórias. Naquele momento eu percebi o quão tola tinha sido eu a hesitar sair
de casa naquela noite. Teria sido um dos erros que nem saberia que cometi.



Na casa do Caio comemos
pizza, ele me mostrou algumas coisas que guardava, presentes que havia ganho,
uma máquina de escrever, cigarros indianos que eram feitos de folhas de árvores
e mais algumas coisas bem interessantes. Por vezes já pensei que talvez eu
fosse algum tipo de acumulador de tralhas, que guardam coisas demais, que tem
apego a certas coisas que não querem deixar pra trás. Fato é que com o tempo,
quanto mais eu conhecia pessoas que também fazia o mesmo, eu lembrava do
sentimento que eu tenho quando vejo essas recordações. 



As pequenas histórias
contadas sobre uma dedicatória em um livro que uma amiga ganhou, um disco que
um tio guardou, a aliança do namoro de sete anos da prima que acabou. Quando eu
vejo essas lembranças e a história que elas trazem, eu lembro o quanto eu gosto
desse tipo de sensação e paro de pensar no que seria melhor fazer ou não. O
melhor é fazer o que se tem vontade.



A vontade inclusive
isso era assunto constante naquela noite. Eu não sei como essa possibilidade se
faz sempre realidade, mas toda vez que eu acho que não consigo entender mais
sobre mim mesma basta uma conversa com esse meu amigo pra que eu consigo
desmistificar um monte de questões guardadas. Ele faz com que eu tenha um pouco
mais de clareza na bagunça que eu faço na minha mente. 



Naquele dia o assunto
era sobre essa mania de tentar programar a vida, de tentar fazer com que ações
do futuro sejam predestinadas. Desde cedo eu faço isso. Planejo tudo como eu
quero que seja, não me disponho a cometer erros, organizo a minha vida do modo
como penso que ela deveria ser, do modo como eu penso que eu deveria ser. 



Faço listas sobre o que
é permitido e o que não é, faço planos sobre o que fazer a seguir. Sem pensar
no quando a vida é algo que não se pode planejar, onde se deve permitir de
tudo, sem expectativas que não podem ser supridas quanto ao que vem em seguida,
quanto ao futuro. O futuro é coisa que não se tem como planejar.



Somos seres repletos de
falhas, os atos, o respirar, o viver por si é algo predestinado a falhas. É
assim que nós somos e isso é algo que nenhum querer é capaz de mudar. Essa foi
uma das frases que o meu amigo me disse naquela noite. Eu sempre tive
consciência disso, mas saber de uma coisa é simples, agir de maneira igual a essa
consciência é outra. Por vezes eu sinto que o meu relacionamento com a lógica é
como aquela mulher que descobriu que o marido não a amava mais, mas continuou
insistindo no casamento porque achou que era o certo a ser feito, porque achou
que as coisas podiam ser controladas até certo ponto.



E mesmo sabendo que
nada pode ser controlado, eu por vezes insisti nessa ideia. Insisti de que isso
de alguma forma me trazia segurança. Que cada ato bem cuidado valia mais do que
o impulso perigoso que é propício a erros.



Os erros na verdade
nunca existiram. São todos conceitos criados por humanos que, adivinhem só, são
todos errantes. Se fossemos consultar a história e ler em um livro de outra
década que se referia a mistura de etnias como erro e aceitar que isso fosse
uma verdade universal, estaríamos todos condenados a viver daquela maneira ridiculamente
fechada ao mundo e às milhares de possibilidades que ele traz.



Pois então a vida é um
erro, o caminho é uma armadilha e todos estamos presos a esse ciclo de decisões
precipitadas. Durante todo esse assunto de organização pessoal, erros e tudo o
mais, só tinha uma coisa pela qual eu conseguia pensar: na liberdade.



Eu pensava sobre a
liberdade como um pássaro preso a uma gaiola, como algo desejável, mas não
palpável ainda sobre mim. Eu pensava nela como um desejo, como uma vontade,
como uma recompensa e não como algo que eu possuía. Em todo esse diálogo eu
ficava pensando no quanto era contraditório usar a palavra possuir e liberdade
no mesmo contexto. A liberdade nunca pareceu algo que se possui, se tem ou se
usufrui, mas sim, algo que se sente. Pra ter liberdade, se bastava sentir.



Bastava se deixar
sentir, se deixar mover com o mundo, com a vida e a direção que ela leva. Eu
não precisava tomar decisões sempre, eu não precisava seguir um caminho
programado ou mesmo planejar alguma coisa. O que eu precisava era seguir sem
caminho, era seguir sem chão, era me deixar ficar um pouco próxima ao perigo,
sem receio de nada, porque não há o que temer quando tudo é possível de ser
temido.



O medo não existe, ele
não é palpável, ele não é realidade, tal qual a liberdade. Tal qual todas essas
coisas do sentir que podem ser facilmente manipuladas pela nossa própria mente.
Tal qual a vontade de viajar sem rumo pra lugar nenhum. De comprar uma passagem
sem volta para Pasárgada, onde nada mais é preciso.



Porque nada é preciso e
nada condiz com necessidade. Precisar é algo que deveria ser descartado de
todos os dicionário mentais. Ninguém precisa disso ou daquilo, ninguém precisa
de uma pessoa ou de um lugar. Ninguém precisa de nada. Porque todo mundo
precisa se deixar não precisar de tudo. 



Depois de toda essa
conversa eu percebia o quanto eu queria sentir a liberdade. O quanto eu queria
conhecer o desconhecido que o medo nunca me deixou ver. Eu me sentia pronta pra
dar um passo no escuro, pra cometer erros, tanto quanto possíveis. Eu me sentia
pronta para, enfim, deixar de ser um pássaro preso a uma gaiola. Deixar de ser
uma programação de algo que eu queria ser mas na verdade nunca fui.



Eu estava enfim, pronta
para viver.