Autor: titiffany.  | Publicado: 2012-10-06T15:42:00-07:00


Nunca me senti assim antes. Me faltam as palavras para poder definir isso. E eu que achava que era pra sempre, e que se&nbsp;não&nbsp;fosse ao menos&nbsp;não&nbsp;deixaria tantas marcas. &nbsp;To cansada . Cansada de tudo. Cansada de sentir dor, é&nbsp;horrível&nbsp;ser sempre a quem morre de amores por idiotas. Você tirou meu sorriso, minha alegria, e em troca deixou tristeza e magoas.&nbsp;Impossível&nbsp;não&nbsp;escutar uma musica e&nbsp;não&nbsp;lembrar de você. E todas as noites, antes de dormir me pergunto o que fiz de errado, se é que eu fiz, passa um filme na minha cabeça, da uma saudade enorme, uma vontade de viver tudo aquilo outra vez. Me sinto uma completa idiota , idiota demais por estar fazendo mais um texto, que nem seguer&nbsp;você&nbsp;ira ler, afinal porque ia ler&nbsp;? Mas enfim, to fazendo mais esse texto, porque tem hora que a dor ta demais, as musicas me levam até&nbsp;você&nbsp;,e escrever é aliviante. Queria que fosse sentisse o mesmo, mas só queria mesmo porque isso é meio que&nbsp;impossível. Queria poder te ver, e passar ao seu lado como se você fosse só mais um conhecido, só que ai eu passo,&nbsp;você&nbsp;me chama e ai&nbsp;não&nbsp;consigo resistir .. Vejo todos felizes, cada um com pelo menos um motivo pra ser feliz, ai olho pra minha vida e vejo o que&nbsp;? NADA! E é isso que dói,&nbsp;não&nbsp;tenho ao menos um motivo pra sorrir. Parece que a vida dos outros de alguma forma é boa e só a minha é e essa merda. É como o mundo conspira-se contra mim, tudo de errado só acontece só comigo. &nbsp;Tem dias que o que eu mais quero é dormir e nunca mais acordar, talvez assim todas as dores desapareciam. É&nbsp;horrível&nbsp;admitir, mas muitas vezes&nbsp;já&nbsp;tentei tirar minha&nbsp;própria&nbsp;vida, não só por&nbsp;você&nbsp;não&nbsp;estar aqui, mas por tudo, minha vida é um verdadeiro inferno, mas&nbsp;não&nbsp;vou ficar falando sobre tudo aqui,&nbsp;não&nbsp;vou conseguir acabar mais. As vezes acho que&nbsp;ninguém&nbsp;gosta de mim de verdade, só me aturam por meio que obrigação, sei que é&nbsp;ridículo&nbsp;esse pensamento. Me sinto vazia, sozinha,&nbsp;excluída, queria ter uma melhor amiga daquelas que vai pra tua casa e passa todo o fds lá, que dorme nas sua casa, fazer guerras de&nbsp;travesseiros&nbsp;com ela, dividir todos os momentos felizes com ele, e quando eu estiver triste deitar no colo dela e contar tudo o que se passa, sentir que ela presta atenção no que fala, que se interessa em saber o que se passa na minha vida. Queria que se importassem comigo de verdade, queria que&nbsp;não&nbsp;mentissem mais pra mim. Ando por aí com um sorriso falso no rosto, muitos me ve sorrindo e acham que estou bem, e é isso que tem que achar , quanto menos pessoas souberem do meu sofrimento melhor. Queria poder voltar no tempo, mudar certas coisas,&nbsp;não&nbsp;ter conhecido certas pessoas e principalmente nao ter feito certas coisas .. mas agora já é tarde demais pra se arrepender. E eu acho que a culpa disso tudo que esta acontecendo comigo é minha. Eu que sempre acabo acreditando nas pessoas, eu sempre estou la fazendo de tudo para ver as pessoas felizes, e o que recebo de volta&nbsp;?nada, é claro. É facil falar para parar de chorar, que tem pessoas em&nbsp;situações&nbsp;piores que &nbsp;a minha, muito gente por ai implorando por mais um dia de vida, e eu aqui querendo acabar com a minha. Mas vlho só eu sei , só e sinto na pele o que eu passo, se eu estiver chorando&nbsp;não&nbsp;vem me falar que é drama, bobagem, perda de tempo e etc .. você não faz ideia do que passo.