tapa na pantera
Autor: Geraldo Ferraz | Publicado: 2016-03-08T10:50:00-08:00


Tapa na Pantera

A iniciação



Liguei para
minha gata e fui logo dizendo:

- Quero
fumar um baseado.

- Por que
tu quer dar um tapa na pantera?

Na boa, já
me senti um neandertal, nem sabia o que era dar um tapa na pantera – pensei,
fudeu. Será que vou ter de ir ao zoológico para dar um tapinha. Eu sacava que
“dar um tapa” era fumar unzinho, mas que tinha que ser na pantera era novidade:

- Não gata,
só quero fumar unzinho com você nunca fiz isso antes, está na hora de coisas
novas e as quero com você.

- Então, amor,
fumar um é dar um tapa na pantera.

Pensei
comigo essa porra dessa mulher é maconheira, conhece as gírias todas – e havia
falado em outra oportunidade que nunca havia fumado.

- Então
tudo bem, vamos dar uma tapa nessa pantera.

- Você
compra a parada? Ela me perguntou.

- Eu não,
conheço ninguém que vende essa parada não, tu compra aí na faculdade essa porra
é cheia de maconheiro mesmo.

- Mas vão
achar que eu fumo também.

- Ah, faz
como todo mundo, diga que é para um amigo seu.

- Essa
desculpa é manjada você sabe né?

- Tem
problema não, deixa eles pensarem o que quiserem, a gente sabe a verdade.

- Está bem,
vou tentar aqui, você traz o incenso?

Pensei
comigo, caramba a parada deve ser boa mesmo, é para dar um clima mais zem na
parada, um cenário meio hipe, ou coisa assim, uma onde de rare christima. Mas
fiquei intrigado e perguntei:

- É para
dar um clima na hora né?

- Não,
amor, é para tirar o cheiro de maresia da casa.

Essa porra
fuma direto – sabe tudo de tudo, pensei, mas não falei, já estava passando por
idiota.

- Está bem,
eu compro o incenso e levo e tu leva a pantera para gente encher ela de
porrada, quero dar só um tapa não, vou espancar essa merda.

Fui lá na
facul peguei a gata, entrou toda alegre, me beijou, tirou a parada já enrolada
de dentro da bolsa e colocou em cima do painel do carro dizendo feliz:

- Está aí a
parada, é hoje que a gente experimenta.

- Tira daí
maluca, ta louca?

Ela pegou a
parada rapidamente e muito assustada perguntando:

- Mas por
que, você não queria?

- Eu quero,
mas vai que a gente é parado pela polícia, nem precisa de cão farejador até um
gato encontrar essa parada aí.

Ela guardou
e fomos para a casa conversando descontraidamente sobre outras coisas, mas eu
louco para pegar a pantera de porrada logo.

Chegamos em
casa e não passou muito tempo, depois de umas latinhas de cerveja fomos acender
a parada, mas não antes de colocar cinco incenso pela casa. Meu amigo, se tu,
que ler essas mal traçadas linhas, nunca experimentou a parada, nunca deu um
tapa na pantera, prepara o bolso; a paradinha, um cigarrinho pequeno de uns
vinte centímetros custou trinta reais, mais o incenso e mais uns doze palitos
de fósforo. Sem noção, a parada ficava acesa não, era acender, tragar e apagar,
acender, tragar e apagar, acender, tragar e apagar – daí que entendi porque era
chamado de cigarro do capeta, vai fazer raiva assim lá no inferno.

A gata, que
não darei nome, claro, no primeiro trago já saiu balançando a cabeça e dizendo
que a parada era muito boa. Peguei logo e puxei o máximo que podia, claro,
lembra que falei que queria encher a pantera de porrada, pois é, só que não.
Apagava e acendia, acendia e apagava e aí eu comecei a perceber que a gata já
estava entrando em alguma nave para fazer a viagem eu corri, fumei até quase
queimar as pontas dos dedos e disse:

- Espera
gata, quero viajar também.

Viajar para
onde, eu não via nave, tintia nada, estava normal – penso eu.

De repente
a gata some, pensei, já era, vazou, foi para a rua e está pegando a pantera de
porrada, e sem mim. Que nada, estava deitada na cama altamente louca, só no
balanço da onda – e eu nem no mar havia entrado ainda. Como estava bem, penso
eu, e ela na onda mais alta do planeta corri e tranquei a porta, escondi as
chaves e relaxei, pelo menos para a rua ela não iria.

Bom, já que
eu não estava dando um tapa na pantera, decidir dar um tapa na gata que estava
loucona achando que seria uma transa extraterrestre, ela sei lá em que planeta
e eu lá aproveitando para manda ver. Sentei na cama ao seu lado e comecei a
acariciar a panterinha que eu tinha, mas a porra da menina só ficava rindo e
chamando urubu de meu louro. Aí a porra ficou foda, nem eu batia na pantera e
nem na gata.

Ela sentou
na cama, o quarto quase todo escuro e começou a falar com aquela voz mole,
aquele olhar caído e rindo de tudo e de qualquer coisa e dizendo que eu estava
chapado, eu dizia que estava rindo porque ela estava rindo e ela dizendo que o
barato era aquele mesmo, eu rir achando que era dela, mas que estava rindo era
de mim mesmo. Piorou tudo, entrou até psicologia na parada – eu ria dela, mas
na verdade era de mim que ria? Ou, na boa, a parada é louca de mais, como eu
iria rir de mim mesmo?

Então, já
convencido de que para mim não passaria daquilo mesmo, ou seja, sem dar um tapa
na pantera, um tapa na gata, e sem ficar doidão, eis que a gata me fez de
garçom de buteco:

- Amor,
traz água para mim?

Eu
levantei, fui lá, peguei o copo com água e levei para ela. A gata tomou e
levantou para ir ao banheiro fazer xixi.

Voltou para
cama, riu mais um pouco e pediu mais água. Levantei, peguei, ela bebeu e foi ao
banheiro de novo. Essa porra está fazendo hora com a minha cara só pode,
pensei. Por que não vai ao banheiro e toma a água de uma vez? Isso foi umas dez
vezes, de repente, numa dessas vezes que foi ao banheiro comecei a ouvir um
barulho semelhante a um rato roendo alguma coisa, mas um barulho alto de mais,
e não parava, perguntei o que era e ela respondeu:

- É a larica.

- O que é
isso mulher?

- Uai,
larica é uma fome do caralho que dá depois de fumar.

Essa mulher
saca de mais, isso é maconheira, tive quase certeza, mas sem preconceito. Como
demorou resolvi ir ver se estava tudo bem, eis a cena que encontro:

“ela andava
com dois incensos nas mãos, cruzados na altura do peito de um lado a outro,
parecia uma beata segurando um terço. Procurava algo, mas não sabia o quê.

- Você quer
fósforo?

- Isso,
aquele negócio que pega fogo para acender aqui, está muito forte o cheiro.

Peguei o
palito, acendi e ela tentou acender, mas acertava tudo, menos a chama, o meu
olho, o meu peito, minha mão e tudo isso com um palito preso entre os dentes;
pensei, tadinha tão nova e loucona desse jeito. Acendi os incensos e ela que
quis colocar – meia hora para conseguir, mas, como já não tinha mais nada para
perder, deixei ela lá procurando um lugar e fui para cama.

Depois de
muito tempo ela foi para cama também e imagino que a pantera já havia fugido de
tanto apanhar dela, porque parecia já normal de novo, só que não, chapadona
ainda, sentou na cama ficou me olhando e rindo de mim ou para mim, ou dela, nem
sei dizer.

Mas nesta
hora eu tive a impressão que também estava viajando, pois a namorada que estava
em minha frente não era a mesma, eu via ela do mesmo jeito de quando tinha uns
quatorze anos, mas era de uma beleza tão fenomenal que pensei, foda-se se me
chamarem de pedófilo, vou pegar essa gata mesmo.

Ilusão
pura, não aconteceu nada, nem com a minha namorada de agora nem com a do
passado, pelo contrário, quando as coisas começaram a querer ficarem boas, no
sentido do sexo, eu passei mal, corri para o banheiro e chamei o Raul
intensamente, imensuravelmente, continuamente e a gata na porta, preocupada
olhando eu jogando aquilo tudo para forra, eu disse:

- Sai fora
daqui, quero passar mal sozinho.

- Vou não,
vou ficar aqui, estou preocupada com você.

- Então
vira de costas.

- Está bom,
eu fico de costas, mas vou ficar aqui.

Coisa de
gente doidona mesmo, ficou de costas até que eu conseguisse me levantar,
escovar os dentes e voltar para cama. Foi atrás de mim depois de um tempo,
deitou-se do meu lado e aí sim aconteceu...................dormimos como nunca.

Olha só,
vou falar uma coisa muito séria, acho que devem existir mais pessoas como eu
pelo mundo, imunes aos efeitos da maconha, penso até que deveríamos ser
estudados para quem sabe acharem um tipo de vacina que impedisse, por mais que
o sujeito quisesse, de ficar doidão com maconha. Mas de repente pode pensar o
leitor que tudo isso é invenção minha, que nada disso aconteceu, a esses incrédulos
leitores eu digo que tenho como provar que tudo se deu como narrado, pois que
fora os doze palitos de fósforos usados que me contaram tudo que se passou.