À beira do mar aberto
Autor: Uma linha torta com saltos menores | Publicado: 2010-07-14T13:04:00-07:00

"E de novo me vens e me contas do mar aberto das costas de tua terra, do vento  gelado soprando desde o pólo, nos invernos, sem nenhuma baía, nenhuma gaivota ou  albatroz sobrevoando rasante o cinza das águas para mergulhar, como certa vez,  em algum lugar, rápido iscando um peixe no bico agudo, mas essas outras águas  que lembro eram claras verdes, havia sol e acho que também um reflexo de prata  no bico da ave no momento justo do mergulho, nessas águas de que me falas quando  me tomas assim e me levas para histórias ou caminhadas sem fim não há verde nem  é claro, o sol não transpõe as nuvens, e te imagino então parado sozinho entre a  faixa interminável de areia, o vento que bate em teu rosto, as mãos com os dedos  roxos de frio enfiadas até o fundo dos bolos, o vento e novamente o vento que  bate em teu rosto, esse mesmo que não me olha agora, raramente, teu olho bate em  mim e logo se desvia, como se em minhas pupilas houvesse uma faca, uma pedra, um  gume, teu rosto mais nu que sempre, à beira-mar, com esse vento a bater e a  revolver teus cabelos e pensamentos, e eu sem saber que me envolve agora quando  teu olho outra vez escorrega para fora e longe do meu, entre tua testa larga de  onde às vezes costuma afastar os cabelos com ambas as mãos, numa mistura de  preguiça e sensualidade expostas, e quando teu olho se afasta assim, não sei  para onde, talvez para esse mesmo lugar onde te encontravas ontem, à beira do  mar aberto, onde não penetro, como não te penetro agora, mas é quando a pedra ou  faca no fundo do meu olho afasta o teu é que te olho detalhado, e nunca saberás  quanto e como já conheço cada milímetro da tua pele, esses vincos cada vez mais  fundos circundando as sobrancelhas que se erguem súbitas para depois diluírem-se  em pêlos cada vez mais ralos, até a região onde os raspas quase sempre mal, e  conheço também esses tocos de pêlos duros e secretos, escondidos sob teu lábio  inferior, levemente partido ao meio, e tão dissimulado te espio que nunca me  percebes assim, te devassando como se através de cada fiapo, de cada poro,  pudesse chegar a esse mais de dentro que me escondes sutil, obstinado, através  de histórias como essa, do mar, das velhas tias, das iniciações, dos exílios,  das prisões, das cicatrizes, e em tudo que me contas pensando, suponho, que é  teu jeito de dar-se a mim, percebo farpado que te escondes ainda mais, como se  te contando a mim negasses quase deliberado a possibilidade de te descobrir  atrás e além de tudo que me dizes, é por isso que me escondo dessas tuas  histórias que me enredam cada vez mais no que não és tu, mas o que foste, tento  fugir para longe e a cada noite, como uma criança temendo pecados, punições de  anjos vingadores com espadas flamejantes, prometo a mim mesmo nunca mais ouvir,  nunca mais ter a ti tão mentirosamente próximo, e escapo brusco para que  percebas que mal suporto a tua presença, veneno, veneno, às vezes digo coisas  ácidas e de alguma forma quero te fazer compreender que não é assim, que tenho  um medo cada vez maior do que vou sentindo em todos esses meses, e não se  soluciona, mas volto e volto sempre, então me invades outra vez com o mesmo jogo  e embora supondo conhecer as regras, me deixo tomar por inteiro por tuas  estranhas liturgias, a compactuar com teus medos que não decifro, a aceitá-los  como um cão faminto aceita um osso descarnado, essas migalhas que me vais  jogando entre as palavras e os pratos vazios, torno sempre a voltar, talvez  penalizado do teu olho que não se debruça sobre nenhum outro assim como sobre o  meu, temendo a faca, a pedra, o gume das tuas histórias longas, das tuas  memórias tristes, cheias de corredores mofados, donzelas velha trancadas em seus  quartos, balcões abertos sobre ruazinhas onde moças solteiras secam o cabelo,  exibindo os peitos, tornarei sempre a voltar porque preciso desse osso, dos  farelos que me têm alimentado ao longo deste tempo e choro sempre quando os dias  terminam porque sei que não nos procuraremos pelas noites, quando o meu perigo  aumenta e sem me conter te assaltaria feito um vampiro faminto para te sangrar  enquanto meus dentes penetrando nas veias de tua garganta arrancassem do fundo  essa vida que me negas delicadamente, de cada vez que me procuras e me tomas,  contudo me enveneno mais quando não vens e ninguém então me sabe parado feito  velho num resto de sol de agosto, escurecido pela tua ausência, e me anoiteço  ainda mais e me entrevo tanto quando estás presente e novamente me tomas e me  arrancas de mim me desguiando por esses caminhos conhecidos onde atrás de cada  palavra tento desesperado encontrar um sentido, um código, uma senha qualquer  que me permita esperar por um atalho onde não desvies tão súbito os olhos, onde  teu dedo não roce tão passageiro no meu braço, onde te detenhas mais demorando  sobre isso que sou e penses que sabe que se aceito tuas tramas, e vomitas sobre  mim, e depois puxa a descarga e te vais, me deixando repleto dos restos amargos  do que não digeriste, mas mesmo assim penses que poderias aceitar também meus  jogos, esses que não proponho, ah detritos, mas tudo isso é inútil e bem sei de  como tenho tentado me alimentar dessa casca suja que chamamos com fome e pena de  pequenas-esperanças, enquanto definho feito um animal alimentado, apenas com  água, uma água rala e pouca, não essa densa espessa turva do mar de que me  falaste no começo da tarde que agora vai-se indo devagar atrás das minhas  costas, e parado aqui do teu lado, sem que me vejas, lentamente afio as pedras e  as facas do fundo das minhas pupilas, para que a noite não me encontre outra vez  insone, recomponho sozinho um por um dos teus traços, dos teus pêlos, para que  quando esses teus olhos escuros e parados como as águas do mar de inverno na  praia onde talvez caminhes ainda, enquanto me adentro em gumes, resvalaram outra  vez pelos meus, que seu fio esteja tão aguçado que possa rasgar-te até o fundo,  para que te arrastes nesse chão que juncamos todos os dias de papéis rabiscadas  e pontas de cigarro, sangrando e gemendo, a implorar de mim aquele mesmo gesto  que nunca fizeste, e nem sempre sei exatamente qual seria, mas que nos  arrancasse brusco e definitivo dessa mentira gentil onde não sei se deliberados  ou casuais afundamos pouco a pouco, bêbados como moscas sobre açúcar, melados de  nossa própria cínica doçura acovardada, contaminado por nossa falsa pureza,  encharcados de palavras e literatura, e depois nos jogasse completamente nus,  sem nenhuma história, sem nenhuma palavra, nessa mesma beira de mar das costas  da tua terra, e de novo então me vens e me chegas e me invades e me tomas e me  pedes e me perdes e te derramas sobre mim com teus olhos sempre fugitivos e  abres a boca para libertar novas histórias e outra vez me completo assim, sem  urgências, e me concentro inteiro nas coisas que me contas, e assim calado, e  assim submisso, te mastigo dentro de mim enquanto me apunhalas com lenta  delicadeza deixando claro em cada promessa que jamais será cumprida, que nada  devo esperar além dessa máscara colorida, que me queres assim porque é assim que  és e unicamente assim é que me queres e me utilizas todos os dias, e nos usamos  honestamente assim, eu digerindo faminto o que teu corpo rejeita, bebendo teu  mágico veneno porco que me ilumina e me anoitece a cada dia, e passo a passo  afundo nesse charco que não sei se é o grande conhecimento de nós ou o imenso  engano de ti e de mim, nos afastamos depois cautelosos ao entardecer, e na  solidão de cada um sei que tecemos lentos nossa próxima mentira, tão bem urdida  que na manhã seguinte será como verdade pura e sorriremos amenos, desviando os  olhos, corriqueiros, à medida que o dia avança estruturando milímetro a  milímetro uma harmonia que só desabará levemente em cada roçar temeroso de olhos  ou de peles, os gelos, os vermes roendo os porões que insistimos em manter até  que o não-feito acumulado durante todo esse tempo cresça feito célula cancerosa  para quem sabe explodir em feridas visíveis indisfarçáveis, flores de um louco  vermelho na superfície da pele que recusamos tocar por nojo ou covardia ou  paixão tão endemoniada que não suportaria a água benta de seu próprio batismo, e  enquanto falas e me enredas e me envolves e me fascinas com tua voz monocórdia e  sempre baixa, de estranho acento estrangeiro, penso sempre que o mar não é esse  denso escuro que me contas, sem palmeiras nem ilhas nem baías nem gaivotas, mas  um outro mais claro e verde, num lugar qualquer onde é sempre verão e as emoções  limpas como as areias que pisamos, não sabes desse meu mar porque nada digo, e  temo que seja outra vez aquela coisa piedosa, faminta, as pequenas-esperanças,  mas quando desvio meu olho do teu, dentro de mim guardo sempre teu rosto e sei  que por escolha impossível recuar para não ir até o fim e o fundo disso que  nunca vivi antes e talvez tenha inventado apenas para me distrair nesses dias  onde aparentemente nada acontece e tenha inventado quem sabe em ti um brinquedo  semelhante ao meu para que não passem tão desertas as manhãs e as tardes  buscando motivos para os sustos e as insônias e as inúteis esperas ardentes e  loucas invenções noturnas, e lentamente falas, e lentamente calo, e lentamente  aceito, e lentamente quebro, e lentamente falho, e lentamente caio cada vez mais  fundo e já não consigo voltar à tona porque a mão que me estendes ao invés de me  emergir me afunda mais e mais enquanto dizes e contas e repetes essas histórias  longas, essas histórias tristes, essas histórias loucas como esta que acabaria  aqui, agora, assim, se outra vez não viesses e me cegasses e me afogasses nesse  mar aberto que nós sabemos que não acaba assim nem agora nem aqui"Caio: os dragões não conhecem o paraísoImagem: Egon Schiele