Fedeugenesis  1:1 - 1:22
Autor: Artur Barz | Publicado: 2010-01-31T08:13:00-08:00

1:1 Diante do marasmo de um universo de bosta, pairava Fedeus, o senhor, fazendo nada e coçando o saco como sempre, Fedeus não tendo nada pra fazer, e com medo de que este marasmo lhe deixa-se cair no punhetismo eterno, criou o universo, Fedeus irrigado de extrema sabedoria, criou a perfeição universal que desafia a mente dos maiores cientistas, toda a complexidade do universo foi criada num piscar de olhos por Fedeus, ...junto com uma coçada nos bagos divinos.1:2 Fedeus diante de sua exacerbante criação, deu-lhe o nome de Universo, nome belo este que deriva das palavras “Uni” que quer dizer unir, juntar; e “Verso” que quer dizer, obviamente, o verso, a parte de trás, então universo quer dizer “juntar atras, fazer suruba, rala-a-rola, comer um jaba fresco com sal grosso, e etc...”     1:3 Fedeus criou finalmente a terra, porem este planeta no inicio tinha uma atmosfera bastante inóspita. Longe de ser idiota como o Deus cristão, Fedeus só disse ao Papai Noel “Haja luz, mato, pinga, mulher, um cara bem trouxa pra trabalhar e eu por chifre, e... e... e...., acho que não falta nada... Ah! Sei la, e todo o resto pra fazer essa porra funcionar, se funcionar...” Logo  todo o planeta pairava em perfeita harmonia, toda a simetria sistemática do planeta e da natureza estava completa, porem a mulher que Fedeus pediu ao Papai Noel não veio, O Papai Noel já tava de saco cheio de receber mulher como pedido de presente de natal... Logo após uma breve discussão Fedeus disse ao bom maconheiro velhinho; “Seu velho capitalista filha da puta!, só porque você não come mulher, você não quer dar (no bom sentido), olha teu serviço é atender o pedido dos outros... seu velho de bosta, vai morrer!” Então derrepente Papai Noel teve um infarte fulminante do miocárdio esquerdo, e morreu, desde então nunca mais existiu o bom velhinho de antigamente, porem, o cargo foi preenchido pelo seu irmão, o Papai Cafetal, gente fina pra caraio...    1:4  Fedeus viu então que deveria fazer ele mesmo a mulher e o homem (futuro chifrudo), ele ficou andando pelo Eden aqui e ali, viu algumas plantas, animais, que poderia usar para fazer o homem e a mulher, por volta das 5 e meia da tarde, Fedeus com fome comeu a maçã de uma arvore esquisita que ficava no centro do jardim do Eden, ela era conhecida como arvore do pecado, Fedeus tava nem ai e mandou aquela joça pra dentro... achou bom até, comeu uma, duas, três, quando viu depenou quase a arvore inteira, cansado e como bucho cheio, foi dormir debaixo da arvore. Quando ele acordou estava com uma puta dor de barriga e saiu atras da arvore uma serpente, colega do ex-Papai Noel, olhou para ele e disse: “Se fodeu velho!, agora vai cagar até o cérebro!” Fedeus olhou para a cobra (A que estava enrolada no pau, fique claro!)e disse: “Ah! Sua cobra maldita! Agora condeno esta arvore como a arvore da caganeira do capitalismo!” Fedeus Cagou infernalmente e das suas fezes saiu aquilo que pedira, não bem o que pedira, pois nascera um homem, porem o bicho era gente fina também. Por conta disso os pai ensinam as criancinhas que devem fazer um pedido antes de dar descarga que talvez se realize, e com muita fé em Fedeus ele certamente se realizara!     1:5 Fedeus até então, caminhava pelo Eden e pensava como iria criar uma mulher, derrepente Adão apareceu e convidou Fedeus para um churrasco, então Fedeus foi la no barraco de Adão comer uma carne e tomá uma cerveja. Durante o churrasco Adão perguntou como ele iria fazer uma mulher, então Fedeus disse “Olha cara, eu quero fazer uma mulher gostosa e que não seja uma lazarenta que transa e cobra caro, quero uma mulher que me acompanhe no bar pra beber encher a cara e transar, quero uma mulher carinhosa que beba, encha cara, e transe, quero uma mulher pra casar, passar a lua de mel no meio do mato, transar, e depois se divorciar sem treta, o problema é que eu não sei como juntar todas as coisas boas pra fazer uma mulher”. Adão disse “Porra! Fedeus, tu tens tudo o que precisa bem aqui”. Adão se levantou e andou e pegou uma costela com bastante carne, foi ate a geladeira e pegou uma lata de Skol Long Neck, juntou tudo numa panela, colocou uns pelo de aranha e deu uma cuspida, levou pra Fedeus e disse “Pronto! Faz essa porra ter vida!” Fedeus jogou o liquido sagrado do batismo Fecal, a cerveja e logo saiu uma loira gostosa que levantou os 26,666 cm de moral de Fedeus e Adão. Assim surgiu a mulher, feita de uma costela de churrasco num domingo sagrado de vadiagem, graças a Fedeus!   1:6  Eva, totalmente nua, acordou de porre no dia seguinte, foi logo gritando com o Adão; “Porra! Porque ta cheio de baba na minha boceta?, eu vou arrancar o caraio de quem me deixou de porre!”, Fedeus catou a sua cueca e saiu correndo dizendo pra Adão “A mulher é tua! Se vire com a TPM dela, o meu serviço já ta feito!”. Adão e Eva viviam em plena liberdade e inocência no paraíso, um belo dia quando Adão pegou a aranha de Eva na mão, Eva notou um liquido esbranquiçado saindo da porra do Adão, ela então assustada disse “Puta que pariu! Tu trepou com uma vaca? Porque esta saindo leitinho do teu caraio!” Adão então respondeu “Ah! é isso? Tava saindo bastante disso quando eu tava sozinho la no milharal”. Eva então levou a sua mão ao caraio do Adão, tirou um pouco daquela “leitinho” e levou ate sua boca, quando ela experimentou aquele liquido sagrado, ela disse “Droga! Acho que teu leite tá azedo, tem gosto de qualhada com bosta!”. Eva após um ato de libidinagem para com o pobre Adão, escorregou em uma pedra e ralou o joelho, Adão como um bom cavalheiro disse “Não se preocupe, vamos brincar de medico e eu vou curar o seu machucado”, Eva então respondeu a Adão “Porra! Desde quando um punheteiro como tu sabe alguma coisa de medicina?” Adão então disse a Eva “Bom, na hora do aperto a gente empurr... quer dizer, aprende!”. Eva então sentou no colo de Adão, como este lhe dissera, para que ele enxergar melhor o machucado de Eva... uma vez que Adão era míope e sacana pra caralho.   1:7  Fedeus, vendo que Eva era boa de cama, resolveu tira-la de Adão e mante-la como sua puta privativa. Adão, totalmente puto com Fedeus, mandou este tomar no cu, porem Fedeus vendo a tremenda sacanagem que fizera, resolveu esclarecer a Adão que já não trepava desde que criara esta porra de universo e que nesta vida devemos compartilhar das putas assim como um Narguilé. Adão então compreensivo, saiu triste, catou a PlayBoy que tinha guardado debaixo da cama e foi para o milharal. Logo Depois de muito tempo, Adão, até perdera seus desejos sexuais por sua decadencia espiritual justificada no punhetismo. Fedeus via que precisava fazer uma nova mulher para Adão, sem que ele soubesse que já tivera uma mulher, este por fim nem sabia mais o que era mulher, vivia bebendo e enchendo o cu de pinga.1:8  Eva encontrou Adão no milharal e viu que o pau de adão vomitava lágrimas brancas e mucosas. Eva, então disse para Adão: “Você cairá na insanidade nessa forma. Este milharal se tornou sua prisão, vós deveis sair e se libertar das correntes de seu punhetismo". Adão então disse a Eva “Eu me satisfaço dessa forma, amo mais a mim mesmo do que qual quer mulher”. Eva emburrecida diz “Eu sou a unica mulher que existe, seu merda!”. 1:9 Eva saiu estérica e sua TPM se proliferou pelos campos como a porra de Adão. Em 9 meses, após as putarias que Adão e Eva tivera em outrora, sua barriga tinha crescido. Ela se indagara se aquilo era uma punição de Fedeus e então falou ao senhor cafetão: “Fedeus, eu fiz algo que o aborreçera? Me condenaste com essa porra de celulite na barriga?”.Fedeus riu estéricamente e dizestes: “Em 3 meses você defecará um parasita pela boceta. Você é sexualmente ativa, não aceitou as camisinhas com gosto de frambuesa, e deu nisso! Condenação? Não, consequência!”. Então Eva disse “Eu vou ter um filho seu?”. Fedeus assutado disse: “Se vira, tchau, tu não tá comingo”. O parto ocorrera numa manhã mediócre. Nesta manhã, ela defecou pela boceta gêmios, respectivamente, uma menina, e um menino. Dez anos se passaram, o filho de Eva a engravidou e engravidou sua irmã. Eva e sua filha tiveram duas filhas e o primeiro filho da Eva as engravidou novamente. Assim, Caim tornate bisavô aos 30 anos e taravô aos 40.1:10 Mesmo que todos estivessem contentes, ejaculando alegria, transando nas pradarias, Eva ainda estava receosa enquanto ao destino de Adão. Não tinha mais noticias dele. Tinha saudades no leite matinal no milharal de outrora. Se passara 40 anos e Adão nem dava sinais que estava vivo. Eva, com 58 anos, com suas 10 filhas, 6 filhos, 10 netos, 13 bisnetos, e 6 tataranetos, angustiava-se com a lembrança de Adão, com a lembrança de seus tempos áureos e de seu sagrado leite. Um dia Eva viu Adão no mesmo milharal. Velho, não tinha forças nos braços, então se masturbava com movimentos bem lentos. Eva chamou a atenção de Adão, gritou por ele, e ele nem se virava para ouvi-la. Ele só olhava fixamente para o céu e para seu pinto. Eva com receio, pedistes para Fedeus “Como vou tirá-lo da viciosa, mucosa, punheta?”. Fedeus surgiu, destripou os céus, estuprou a vista, e disse-lhe: “Há um celeiro logo depois daquela arvore, leve-o até lá e leve consigo suas netas mais jovens e gostosas. Faça-o mamar em suas tetas e que o semen dele as abençõe”.1:11 Assim ela o fez. Agarrou o velho que só se masturbava. Suas filhas o levaram a força até o celeiro. Ele ficou relutante, pois elas o tiraram do milharal, o templo de sua condenação masturbatória. Elas levaram ao celeiro, onde seguraram o velho, e começaram a atormenta-lo fisicamente (no bom sentido). Ele não consegui resistir, e então elas o exorcizaram em nome de Fedeus, o senhor cafetão. Só naquele momento que Adão conseguiu perceber que tinha disperdiçado 40 anos de sua vida preso num milharal na maldição da bronha quando poderia ter feito aquilo antes. Ejaculou sua felicidade dentro de cada uma. Enquanto uma tava dentro dele, outro o chupava e suas bocetas ele as beijava com a realização de um homem que trasncendeu o vosso vicio do passado.1:12 Então depois do episodio que ficou conhecido como “Orgias das ninfetas com Bocetas”, Fedeus chamou o celeiro de “puteiro”, que em latim significa “Casa das primas”. O Puteiro então foi utilizado como local de bacanais e orgias. O puteiro da região foi conhecido como “Puteiro do leite na boceta”, em homenagem a Adão, que se tornara cafetão do mesmo. O puteiro proliferou humanos eficazmente e a população mundial aumentou graças a proliferação de outros puteiros e tudo isso tinha começado graças a iniciativa das netas de Eva. 1:13 Ao longo dos tempos, ao longo dos peitos e bocetas, as cidades começaram a serem geradas como filhos indesejados de adolescentes ninfomaniacas. A civilização ocidental como conhecemos hoje, se desenvolveu graças as ações dos puteiros e dos esforços "moralizantes" de cafetões e cafetinas, os mensageiros de Fedeus na terra. Todos descendentes indiretos ou diretos de Eva e de seus filhos. Toda uma hierarquia foi criada segundo a atividade economica mais lucrativa: prostituição. Como não havia nenhum sistema monetário vingente (já que eles eram muito vadios para cria-lo), para pagar uma transada, o cliente dava até as suas filhas para o cafetão do prostibulo. Tudo girava, saia e entrava no âmago da putaria. 1:14 Outra atividade a se desenvolver nas cidades era a cultura de cana, cevada e a pastagem, pois o homem antigo (como o contemporâneo) não podia sobreviver sem cachaça, cevada, e bife, pois os três representavam virtudes e princípios valiosos para a moral fodal. Cachaça simbolizava o semen que fode o figado, a cevada representava o mijo de mulher e o bife representava as entranhas de toda a mulher. Como Fedeus mesmo dizestes no primeiro churrasco: “Mulheres são como vacas, nós a comemos!”. Churrasco era um ritual realizado todos os domingos para celebrar a origem das mulheres, onde se queimava uma costela, simbolizando a carne de Eva, onde todos devem come-la como se comessem Eva. 1:15 A primeira grande metrópole a se desenvolver foste Sodoma, uma cidade rica devido a suas prostitutas limpas e de boa qualidade, alem de ser a primeira cidade que criara bares e botecos, cujo na época so existiam puteiros. Cidade a qual, o coração e a essência de Fedeus estava nas crianças e nas putas mirins. Nos idosos e nas velhas taradas. Nos cafetões e nas putas maduras. Nos punheteiros e maconheiros. Nos ateus e crentes. 1:16 Sodoma era uma cidade santa, sem pecados e blasfemias a Fedeus. Porém, seus filhos o traíram, acreditando em outro Deus e inventando outra crença. Sodoma estiveste pacifica no âmago de sua putaria, até que um dos filhos de Sodoma ousou inventar a porra do cristianismo, corroendo as proles, as tornando decadentes, crentes e moralistas. O povo agora agia por abstinencia, abnegação, reclusão, e pudor extremo a tudo que era mais sagrado para Fedeus. Fedeus não toleraste o fato de não ter mais puta pra fuder, cachaça pra beber, graças a estes crentes de merda. Então, por nome de Fedeus, seus verdadeiros filhos mataram os crentes, para que eles parassem de blasfemar em nome da santidade fecal. 1:17 Os crentes de sodoma e seus seguidores, foram os primeiros enviados a fossa, devido seus atos pecaminosos em persuadir e tentar profanar o nome de Fedeus. Fedeus dizeste aos crentes “Impedistes meus filhos de foderem bocetas jovens, impedistes de cometerem atos promíscuos e sexistas, e acima de tudo, converteram quase todas as putas de Sodoma ao seu cristianismo de merda. Sou um homem sábio, porem frustado. Aquele que tira as putas de mim, és meu inimigo. E todo aquele que és meu inimigo, merecerás comer merda por toda eternidade”1:18 A paz reinava novamente em Sodoma, por um curto período de tempo. Quando Fedeus ausentaste para defecar em seculos agonizantes em seu banheiro sagrado, Sodoma esteve influenciada pelos ensinamentos dos habitantes da fossa, os crentes. Desta vez a força de persuasão deles dominara Sodoma por um milênio, Fedeus, depois que saiu do banheiro, ele vira que sua cidade santa se tornaste uma merda de metrópole cristã cheia de pastores e freiras. Ele se cansara de Sodoma e matara todo mundo de uma vez, pois não havia mais puta pra foder, e este foi o maior pegado de Sodoma. A ausência de puta, é um pecado imperdoável aos olhos de Fedeus. Diante do pecado maior de não ter puta pra foder, Sodoma pereceu eternamente no fedor e no esquecimento da fossa.1:19 Queimarás nas chamas fedorentas e infernais da fossa aquele que cometer adultério com a mulher do próximo e não pagar pela foda. Os crentes, impedindo de Fedeus ter vossas fodas, imediatamente, edificaram a vossa decadência e danação. Lembre-se crianças, aquele que impede a foda divina, impede-se a si mesmo de transcender1:20 Das cinzas e fezes de Sodoma, que se levantou reinos, palácios, igrejas, vilarejos. Os filhos de Fedeus se dividiram, quando um grupo pregava a democratização de distribuição de putas, e outro, a privatização e encarecimento de muitas delas. Com estas disparidades, se criou o socialismo e o capitalismo, um visando o prazer coletivo e democrático, e outro que impunha a privatização de muitas putas, as tornando mais caras para os homens mais humildes e carentes por putaria. Fedeus, por outro lado, não agradaste com nenhuma das duas teses filosóficas, politicas e sociais. Fez seus filhos divididos lutarem entre si, pare que os socialistas e capitalistas perecessem com seu próprio ódio, e que tivesse mais putas para Fedeus foder.  Ao longo do tempo, Fedeus sempre incentivara que os corações dos pegadores socialistas e capitalistas destruíssem um ao outro, para que a terra estivesse livre de barbudos bebados, e empresários cheios da grana.  Houvestes muitas guerras frias, quentes, mornas envolvendo os comunistas peludos e boêmios, e os depilados e play boys burgueses capitalistas, para que houvesse mais putas para Fedeus foder, que harmonia reinasse nos corações e nas bocetas  das jovens quengas. 1:21 Fedeus falastes para Lenin e Adam Smith: “Vós conflitastes as quengas com vossas ideologias blasfemas. Não há espaço pra vós no ceu, apenas o que los dou, é a estada horrenda no inferno fecal de minha fossa!”  1:22 Durante os milênios, houvestes as mais malditas manifestações humanas, como pagodeiros, crentes felizardos, sertanejos, crentes tristes, emos, bichas tristes e cafetões convertidos pela igreja cristã. Mas no horizonte, o mundo sentia a esperança num futuro esplendido e harmonioso, com o ar horrendo de esgoto que Fedeus anunciava todas as manhãs. Onde as quengas voltariam a ser sagradas e respeitadas, onde os cafetões e cachaceiros teriam vosso lugar no banheiro sagrado de Fedeus. Amanhã exalava um odor maravilhoso de fezes, genitárias que cheiravam a peixe morto, e o suave aroma de um rio escaldante repleto de lixo, merda, e carniça