Sobre como se estrepar
Autor: C | Publicado: 2010-12-04T05:28:00-08:00



Crianças em geral são curiosas (burras). Para satisfazer sua
curiosidade (burrice) elas usam a experimentação. Isso é: fazem as coisas pra
ver no que vai dar, sem ligar pra mãe gritando “Pelo amor de Deus! Não ponha a
boca na tomada!”. São essas experiências que formam nosso caráter, que dizem se
somos corajosos ou covardes, seguros ou inseguros.



Eu particularmente
só aprendi que o ferro de passar roupa é quente quando enfiei o meu dedo nele.
É assim que o universo funciona. Eu tive grandes experiências onde me estrepava
para valer, dentre elas três formaram o homem que sou hoje (ou não).



Primeira grande
estrepada: a cabeça.



Essa foi clássica,
sabem aquelas brincadeiras infantis bobas que o pai faz com a criança de 4
anos? Aquela velha brincadeira “cócegas até chorar e morrer”? Era essa. Eu,
hoje, sou magro e alto, naquela época eu era bem mais magro e muito baixo,
diria que baixinho em relação às crianças da idade. Meu pai é um cara grande,
por que não dizer gordo. O resultado foi um massacre certo.



Eu estava lutando
bravamente contra eu pai, mas não tinha como vencer, então a única opção lógica
foi fugir. Sai correndo pelo quarto, percorrendo o corredor, então meu pai
agarrou um travesseiro e gritou:



- Volta aqui,
moleque!



Ele jogou o travesseiro
que voou nas minhas pernas. Volto a repetir: eu era magro e baixinho. E estava
correndo. Com a delicadeza do meu pai para jogar o travesseiro eu cai. O
problema é que eu quando cai bati com a cabeça. Sabe as maçanetas? Sabe aquele
suportezinho de metal na parede onde a fechadura encaixa? Pois é, aquele
negócio era meio torto e ficava meio polegar pra fora da parede. Foi aí onde eu
bati com a cabeça.



Eu bati, tonteei e
coloquei minha mão na cabeça. Fiquei parado encostado na parede por um tempo.
Ao meu redor silêncio mortal. Minha mãe se aproxima devagar e pergunta se eu
estou bem. Eu olho a mão que há pouco tempo eu tinha colocado na cabeça.
Sangue. Muito, muito sangue. Parecia uma cena de filme&nbsp;gore&nbsp;japonês. Ai a dor veio a galope. É
inacreditável o efeito psicológico, você pode estar no seu melhor vigor, mas
assim que você ver o machucado, ele começa a doer feio louco.



Eu gritei,
esperneei, me dei ao direito de fazer um escândalo. Nessa hora minha mãe entrou
em desespero (também deve ter dado uma olhada fuzilante para o meu pai). Meu
pai também se desesperou, me jogou no carro junto com a família inteira (que na
época consistia no meu irmão de 2 anos e na mamãe).



Ele saiu adoidado
naquela brasília 94 chechelenta correndo pela BR. Na época eu morava em
Gravatal, meu pai me levou pro Pró-Vida em Tubarão, fazendo um trajeto em tempo
record. Meu irmão, que é um cara naturalmente fraco pra corridas de carro com
curvas, vomitou o caminho inteiro. Vomitou em mim. Resultado: eu chego no
hospital, com meu pijama branco tingido de sangue e fedendo a vomito e termino
com 8 pontos na cabeça, enfaixado igual a uma múmia e uma cicatriz belíssima
para o resto da vida.



Mamãe nunca mais
deixou brincar de “cócegas até chorar e morrer”. Acredite, eu senti falta.



Segunda grande
estrepada: a língua.



Pra quem nunca
reparou eu tenho um corte na língua. O que aconteceu foi um exemplo máximo da
burrice humana junto a mentiras manipuladoras de uma criança inocente em tenra
idade.



Eu adorava subir
os muros da casa e ficar andando por eles. Mamãe odiava e vivia me mandando
sair dali, dizia que eu ainda ia me quebrar inteiro. E não é que aconteceu? Eu
estava andando e ai eu resolvi pular pra descer. Fazia isso o tempo todo, mas
nessa vez eu errei, eu cai de uma forma que meu queixo bateu no meu joelho, com
minha língua prensada entre dos dentes. Resultado: um corte na língua.



Meu orgulho era
tanto, e meu desgosto em dizer que minha mãe estava certa foi tão grande que eu
resolvi inventar uma história. Mas ela tinha que ser plausível, então eu tinha
que colocar algum tipo de fraqueza pessoal minha nela, pra justificar a queda.
Foi então que eu cheguei chorando pra minha mãe, com a língua ensangüentada
dizendo que eu tinha visto uma cobra, tomei um susto e cai do muro. Ela
acreditou, só descobriu a mentira quando eu confessei 7 anos depois.



Como o corte era
na língua não tinha como costurar, então fiquei com a língua cortada e tive que
tomar muito sorvete pra cicatrizar. Sorvete é mais gostoso quando não tem
sangue no meio e quando lamber não dói.



Terceira grande
estrepada: o braço.



Essa foi um
exemplo nato da criança querer ser (burra) o que não é. Estava eu e meu irmão
brincando em cima da cama da minha mãe, que deveria ter pelo menos meio metro
de altura. De repente eu fiquei na beirada da cama e me desequilibrei um pouco.
Ai veio a desgraça.



O pronto é que
minha infância foi regada a desenhos, isso quer dizer que você vê a galera se
espatifar e nada. Naquele momento de desequilíbrio eu tentei me segurar com um
braço só, como a galera do Dragon Ball Z fazia. A cena que eu vejo é a de eu
caindo com o braço estendido e depois tudo preto. Quando eu acordo eu olho para
meu braço e vejo o que aconteceu.



Agora quero que
vocês estiquem seu braço. A articulação dele para num ângulo de 180º, retinho.
O meu fez 270º, viradinho. O que eu fiz foi simplesmente desprender minha
cartilagem que segura os ossos, fazendo um estrago horroroso. Mamãe entrou em
pânico, meus vizinhos me levaram até o médico, foi péssimo. Resultado: 2 dias
de internação, 2 cirurgias, 4 pinos de titânio enfiados no cotovelo, 2 meses
com gesso no braço e mais 2 meses fazendo fisioterapia.



A vantagem é que
foi na fisioterapia que eu aprendi a amarrar o cadarço do tênis. Como eu
quebrei meu braço direito então tive que aprender a ser canhoto, hoje em dia
sou ambidestro. Tudo culpa de uma queda da cama.