Um testemunho
Autor: Célia Vieira | Publicado: 2010-08-30T17:41:00-07:00

Não lembro a dia exato, mas foi numa sexta-feira do mês de agosto de 2009.  À 7 meses vinha sofrendo com minha separação, cada dia mais difícil que o outro de suportar... Nesse dia passei o dia muito mal. parecia que o dia não iria terminar nunca, eu estava impaciente. Fiquei no trabalho até as 17:30 com alunos que os pais demoraram a vir pegar. Eu estava quse não aguentando mais, quando a ultima criança, resolvir ir deixar em casa. Foi um alivio quando pude ir pra casa e poder derramar todas as lágrimas que estavam presas em mim. Ao caminhar pra casa, já começaram a rolar. Passei pelo meu sogro, que estava na calsada, quase que me escondendo pra ele não perceber meu choro. Ao entrar em casa, comecei a me despir pra tomar banho, mas o desespero era tão grande, que cair na cama a chorar. a dor era enorme, a saudade de Sérgio era tão grande, que não suportava e resolvir acabar com tudo... Com aquele sofrimento, com minha vida, e mentalmente planejei o suicídio... Quanto mais chorava mais me desesperava e resolvi me levantar e praticar o fato planejado. foi quando percebi que minhas mãos foram se fechando e não conseguia abrí-las. Minha pernas, eu não conseguia mover. Tentei falar e a voz sufocada não saia apenas as lagrimas rolavam, eu estava inerte na cama. Meu filho mais novo, Caio, veio por duas vezes a cama, me beijava e falava: - Tadinha tá direto chorando... Eu tentava falar com ele e não conseguia. Foi quando minha sobrinha que morava comigo chegou do colegio umas 18:30, foi ao meu quarto e me viu. Chamou minha sogra, meu sogro e todos se apavoraram, eu conseguia ouví-los mas não conseguia falar nem vê-los, pois não conseguia abrir os olhos. Ligaram pra Sérgio e ele veio me levou para o hospital junto com minha irmã, eu sentir quando me colacaram no carro quando me tiraram, quando me medicaram... Quando conseguir abrir os olhos eu vi Sérgio do meu lado segurando minha mão de encontro ao peito dele. Naquele momento eu não sei o que  senti, se era medo, vergonha por ser tão fraca, culpa por ter feito eles passarem por aquele vexame, e uma dor enorme quando vi meu filho mais novo do lado da cama com um olhar apreensivo... Melhorei, fui liberada, minha irmã passou a dormir comigo por tres noites, minha sogra passou a tomar cuidados comigo... E eles até hoje nem imaginam o que eu tinha em mente naquele dia. Hoje eu sei que Deus estava do meu lado e que foi por interferência Dele em meu favor que não permitiu que, executasse o meu plano. Sei que foi Ele que me deixou inerte naquela cama, pra que o pior não acontecesse. Com tudo isso pude perceber que pelo menos, pelos meus filhos eu tinha que viver. Que pra eles, eu, era muito importante. E fui criando forças pra lutar... Pra conseguir superar os prblemas, as dores... Passei a agradecer todos os dias a Deus, por ter me livrado de cometer esse erro. Ainda sofro até hoje a minha separação. Já fez 1 ano e 7 meses, mas ainda sinto saudades dele, ainda acordo no meio da noite sonhando com ele. As vezes parece que ele esteve realmente do meu lado... sinto o cheiro dele, o calor... As vezes me levanto e rezo por nós dois, pra que possamos ser felizes e nos perdoar. as vezes fico quietinha a chorar em silencio até que consiga dormir novamente e muitas outras noites rolo de um lado para outro até de manhã sem conseguir siquer dormir, nem mesmo com os remédio que tomo. Eu não sei como vai ser o fim dessa história, desse amor imenso que sinto. Eu acredito que Deus tenha um plano pra mim. Que Ele não vai me deixar o resto de minha vida nesse sofrimento. Eu estou entregue nas mãos dele, assim como Sérgio e os nossos filhos e sei que Ele vai fazer o que for melhor para nós quatro. O que muito me consola é que hoje Sérgio é mais amigo dos filhos, dos pais, das irmãs do que antes... E a amizade, a cumplicidade que nunca deixou de existir entre nós dois. Desejo que tudo seja bem resolvido por Deus, pois tudo que Ele faz é justo e bem feito. Eu devo está pagando algo que tenha cometido nessa ou em outras vidas... É muita dor... Mas confio em Deus, Ele sabe o que faz e do que somos capazes de suportar.Eu agradeço a Ele por Eu AMAR de mais e não odiar... GRAÇAS A DEUS!!!