Como entender uma TPM
Autor: Fabiana Moreira | Publicado: 2010-01-28T22:13:00-03:00


Você já deve ter ouvido dizer que não se pode mesmo confiar em mulher. "Como confiar em um ser que sangra por uns cinco dias seguidos todo mês e não morre???" Melhor não dar moleza mesmo...
Pode parecer um assunto batido, todo mundo estudou isso na aula de ciências, e tal. Os moços mais moderninhos e entendidinhos vão até dizer que sabem o que é uma TPM. Ah, mas não sabem mesmo!! Posso dizer isso com propriedade porque passei um bom tempo da minha vida achando que sabia o que era isso. Acreditava que era uma colicazinha, um ligeiro mal estar ou uma dorzinha de cabeça que eu tinha de vez em quando antes da chegada do Chico. Ouvia algumas amigas falando da vontade que tinham de cometer um homicídio nesse período e pensava: "quanta frescura...".
Foi quando eu tive minha primeira TPM. Assim, com letra maiúscula e tudo! Descobri que eu antes era privilegiada. Mas não adianta eu tentar explicar aqui porque eu planejei o assassinato (frustrado) do meu dentista caso algo desse errado no consultório, pois você não vai entender o que se passava dentro de mim naquele dia sombrio.
Acho mais eficiente fazer você sentir na pele para entender de uma vez por todas o porquê das respostas malcriadas, olhadas fatais (mesmo!), choros repentinos, escândalos, espancamentos, incêndios e atropelamentos propositais sem motivos aparentes. Vamos deixar de lado as cólicas, dores de cabeça e afins e nos concentrar apenas no "psicológico". Para tanto, peço que imagine as situações a seguir:
1) Você&nbsp;acorda. Está com a pior ressaca da sua vida: Cabeça gigante, audição de superman (dá pra escutar da sua cama uma gota d'água caindo no chão da sala do vizinho) e cansaço básico pois você só dormiu por três horas. Detalhe: você não bebeu nem fez nada de interessante na noite anterior.
2) Parece que você, por alguma razão dormiu sob o sol de Cuiabá por umas horinhas (só parece, porque você nem dormiu, lembra?) E está com a pele que não aguenta o toque do lençol.
3) O mundo hoje resolveu girar em slow motion...
...E você está atrasado! Sim!!! Você tem que ir trabalhar! Afinal, não está doente nem nada..Lógico que a buzina do seu carro ficou rouca de tanto você tentar pedir pro mundo andar mais depressa já que você está atrasado. E claro que seus superouvidos amaram isso também!
Você chega (finalmente) no trabalho e é recebido com um BOOOM DIAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!... Respire fundo, e responda.. ninguém tem culpa do seu "mau humor" né?Lóóógico que você está cheio de trabalho hoje e... engraçado, tá todo mundo feliz e FALANDO ALTO COM VOCÊ!Opa! Estique essa testa e bota um sorriso no rosto, afinal, você está no seu ambiente de trabalho. Nada de cara feia, tá?O dia se arrasta, as horas não passam. Você está louco para ir embora descansar em paz e o trabalho se prolifera, todo mundo quer falar com você e todos estão com um bom humor insuportável. E você já percebeu que é inútil disfarçar seu estado de espírito já que o mundo conspira pra te irritar hoje. É quando aquele seu colega de trabalho nerd e suuuper prestativo te dá um tapinha nas costas (ai!), te olha profundamente e fala: TÁ TUDO BEM COM VOCÊ? Ê? Ê? Ê? (agora você também ouve com eco...)...(Repiração profunda)EU ESTOU ÓTIMOOOOO! ÓTIMO! OUVIU?!!A terra, que já girava lentamente, para. Todos te olham horrorizados. Seu colega segura seu braço firmemente (ai!!) e diz (ainda segurando seu braço): " CALMA ALMA... ALMA..., SE PRECISAR DE AJUDA UDA... UDA..., PODE CONTAR COMIGO IGO IGO, TÁ?? Á? Á?"1,2,3,4,5,6,7,...8...9...10..."TÁ!!"O seu telefone toca (ou grita, né...)."ALÔ!!!!""Nossa, amor... tá tudo bem?""TÁ TUDO ÓTIMO! Ó-TI-MO!!""Mas não parece... você quer conversar?"... Estou trabalhando""Eu passo na sua casa depois, então. Beijo, eijo eijo..."TÚ TÚ TÚ...Agora você tem que se acalmar. Sua namorada não tem nada a ver com sua TPM e só quer seu bem. Ela só vai querer FALAR com você, BEIJAR você, PEGAR em você. Normal.O caminho de volta pra casa é quase pior que o de ida, com o agravante de que agora você também está muito, muito cansado. Você tem um plano: Chegar em casa, tomar um banho, e dar uma cochilada até seu amorzinho chegar. Assim você se recupera a tempo.Você chega em casa, abre a porta e... SURPRESA!! Seu amorzinhho já está lá! (você deu uma cópia da chave, lembra?). Ela te aguarda linda e cheirosa..."Nossa amor, que cara é essa? não vai nem dizer oi?""Oi""Tá tudo bem?" (você descobre que essa é a pergunta mais irritante que já ouviu na vida)"Sim""Então muda essa cara!! Se não tem nada não pode ficar assim!!!" Vem aqui, me dá um beijo!"Tô cansado, trabalhei o dia todo.""Eu também! nem por isso estou assim blablablablabla. Bláblááá!!" (agora ela parece falar tão alto e com tanto eco que você já não consegue entender)."HÃÃ???""Ah, deixa pra lá! Você tá muito estressado..""EU NÃO ESTOU ESTRESSADO!!! ME DEIXA EM PAZ!!!!!!""Tudo bem, vem cá que eu te faço uma massagem...""EU NÃO QUERO MASSAGEM!! EU NÃO QUERO BEIJOO!! EU NÃO QUERO CONVERSAR!! EU QUERO FICAR SOZINHOOOO!! SO ZI NHOOOOO!Aí começa a terceira guerra mundial. Penas voam. E você nem começou sangrar ainda...Será que deu pra entender?&nbsp; 
Quer entender melhor a mente feminina? Acesse: http://www.verdadedeslavada.blogspot.com/