Meu filho, você não merece nada
Autor: Tenda de Umbanda Cabocla Marola do Mar | Publicado: 2011-07-13T05:13:00-07:00

Meu filho, você não merece nadaA crença de que a felicidade é um direito tem  tornado despreparada a geração mais preparadaEliane BrumELIANE BRUM
Jornalista, escritora e  documentarista. Ganhou mais de 40 prêmios nacionais e internacionais de  reportagem. É autora de Coluna Prestes – O Avesso da Lenda (Artes e  Ofícios), A Vida Que Ninguém Vê (Arquipélago Editorial, Prêmio Jabuti  2007) e O Olho da Rua (Globo). 
E-mail: elianebrum@uol.com.br Twitter: @brumelianebrumAo conviver com os bem mais jovens, com aqueles que se tornaram adultos há  pouco e com aqueles que estão tateando para virar gente grande, percebo que  estamos diante da geração mais preparada – e, ao mesmo tempo, da mais  despreparada. Preparada do ponto de vista das habilidades, despreparada porque  não sabe lidar com frustrações. Preparada porque é capaz de usar as ferramentas  da tecnologia, despreparada porque despreza o esforço. Preparada porque conhece  o mundo em viagens protegidas, despreparada porque desconhece a fragilidade da  matéria da vida. E por tudo isso sofre, sofre muito, porque foi ensinada a  acreditar que nasceu com o patrimônio da felicidade. E não foi ensinada a criar  a partir da dor. 

Há uma geração de classe média que estudou em bons colégios, é fluente em  outras línguas, viajou para o exterior e teve acesso à cultura e à tecnologia.  Uma geração que teve muito mais do que seus pais. Ao mesmo tempo, cresceu com a  ilusão de que a vida é fácil. Ou que já nascem prontos – bastaria apenas que o  mundo reconhecesse a sua genialidade. 

Tenho me deparado com jovens que esperam ter no mercado de trabalho uma  continuação de suas casas – onde o chefe seria um pai ou uma mãe complacente,  que tudo concede. Foram ensinados a pensar que merecem, seja lá o que for que  queiram. E quando isso não acontece – porque obviamente não acontece – sentem-se  traídos, revoltam-se com a “injustiça” e boa parte se emburra e desiste. 

Como esses estreantes na vida adulta foram crianças e adolescentes que  ganharam tudo, sem ter de lutar por quase nada de relevante, desconhecem que a  vida é construção – e para conquistar um espaço no mundo é preciso ralar muito.  Com ética e honestidade – e não a cotoveladas ou aos gritos. Como seus pais não  conseguiram dizer, é o mundo que anuncia a eles uma nova não lá muito animadora:  viver é para os insistentes. 

Por que boa parte dessa nova geração é assim? Penso que este é um  questionamento importante para quem está educando uma criança ou um adolescente  hoje. Nossa época tem sido marcada pela ilusão de que a felicidade é uma espécie  de direito. E tenho testemunhado a angústia de muitos pais para garantir que os  filhos sejam “felizes”. Pais que fazem malabarismos para dar tudo aos filhos e  protegê-los de todos os perrengues – sem esperar nenhuma responsabilização nem  reciprocidade. 

É como se os filhos nascessem e imediatamente os pais já se tornassem  devedores. Para estes, frustrar os filhos é sinônimo de fracasso pessoal. Mas é  possível uma vida sem frustrações? Não é importante que os filhos compreendam  como parte do processo educativo duas premissas básicas do viver, a frustração e  o esforço? Ou a falta e a busca, duas faces de um mesmo movimento? Existe alguém  que viva sem se confrontar dia após dia com os limites tanto de sua condição  humana como de suas capacidades individuais? 

Nossa classe média parece desprezar o esforço. Prefere a genialidade. O  valor está no dom, naquilo que já nasce pronto. Dizer que “fulano é esforçado” é  quase uma ofensa. Ter de dar duro para conquistar algo parece já vir assinalado  com o carimbo de perdedor. Bacana é o cara que não estudou, passou a noite na  balada e foi aprovado no vestibular de Medicina. Este atesta a excelência dos  genes de seus pais. Esforçar-se é, no máximo, coisa para os filhos da classe C,  que ainda precisam assegurar seu lugar no país. 

Da mesma forma que supostamente seria possível construir um lugar sem  esforço, existe a crença não menos fantasiosa de que é possível viver sem  sofrer. De que as dores inerentes a toda vida são uma anomalia e, como percebo  em muitos jovens, uma espécie de traição ao futuro que deveria estar garantido.  Pais e filhos têm pagado caro pela crença de que a felicidade é um direito. E a  frustração um fracasso. Talvez aí esteja uma pista para compreender a geração do “eu mereço”. 

Basta andar por esse mundo para testemunhar o rosto de espanto e de mágoa  de jovens ao descobrir que a vida não é como os pais tinham lhes prometido.  Expressão que logo muda para o emburramento. E o pior é que sofrem  terrivelmente. Porque possuem muitas habilidades e ferramentas, mas não têm o  menor preparo para lidar com a dor e as decepções. Nem imaginam que viver é  também ter de aceitar limitações – e que ninguém, por mais brilhante que seja,  consegue tudo o que quer. 

A questão, como poderia formular o filósofo Garrincha, é: “Estes pais e  estes filhos combinaram com a vida que seria fácil”? É no passar dos dias que a  conta não fecha e o projeto construído sobre fumaça desaparece deixando nenhum  chão. Ninguém descobre que viver é complicado quando cresce ou deveria crescer – este momento é apenas quando a condição humana, frágil e falha, começa a se  explicitar no confronto com os muros da realidade. Desde sempre sofremos. E mais  vamos sofrer se não temos espaço nem mesmo para falar da tristeza e da confusão. 

Me parece que é isso que tem acontecido em muitas famílias por aí: se a  felicidade é um imperativo, o item principal do pacote completo que os pais  supostamente teriam de garantir aos filhos para serem considerados bem  sucedidos, como falar de dor, de medo e da sensação de se sentir desencaixado?  Não há espaço para nada que seja da vida, que pertença aos espasmos de crescer  duvidando de seu lugar no mundo, porque isso seria um reconhecimento da falência  do projeto familiar construído sobre a ilusão da felicidade e da completude. 

Quando o que não pode ser dito vira sintoma – já que ninguém está  disposto a escutar, porque escutar significaria rever escolhas e reconhecer  equívocos – o mais fácil é calar. E não por acaso se cala com medicamentos e  cada vez mais cedo o desconforto de crianças que não se comportam segundo o  manual. Assim, a família pode tocar o cotidiano sem que ninguém precise olhar de  verdade para ninguém dentro de casa. 

Se os filhos têm o direito de ser felizes simplesmente porque existem – e  aos pais caberia garantir esse direito – que tipo de relação pais e filhos podem  ter? Como seria possível estabelecer um vínculo genuíno se o sofrimento, o medo  e as dúvidas estão previamente fora dele? Se a relação está construída sobre uma  ilusão, só é possível fingir. 

Aos filhos cabe fingir felicidade – e, como não conseguem, passam a  exigir cada vez mais de tudo, especialmente coisas materiais, já que estas são  as mais fáceis de alcançar – e aos pais cabe fingir ter a possibilidade de  garantir a felicidade, o que sabem intimamente que é uma mentira porque a sentem  na própria pele dia após dia. É pelos objetos de consumo que a novela familiar  tem se desenrolado, onde os pais fazem de conta que dão o que ninguém pode dar,  e os filhos simulam receber o que só eles podem buscar. E por isso logo é  preciso criar uma nova demanda para manter o jogo funcionando. 

O resultado disso é pais e filhos angustiados, que vão  conviver uma vida inteira, mas se desconhecem. E, portanto, estão  perdendo uma grande chance. Todos sofrem muito nesse teatro de desencontros  anunciados. E mais sofrem porque precisam fingir que existe uma vida em que se  pode tudo. E acreditar que se pode tudo é o atalho mais rápido para alcançar não  a frustração que move, mas aquela que paralisa. 

Quando converso com esses jovens no parapeito da vida adulta, com suas  imensas possibilidades e riscos tão grandiosos quanto, percebo que precisam  muito de realidade. Com tudo o que a realidade é. Sim, assumir a narrativa da  própria vida é para quem tem coragem. Não é complicado porque você vai ter  competidores com habilidades iguais ou superiores a sua, mas porque se tornar  aquilo que se é, buscar a própria voz, é escolher um percurso pontilhado de  desvios e sem nenhuma certeza de chegada. É viver com dúvidas e ter de responder  pelas próprias escolhas. Mas é nesse movimento que a gente vira gente  grande.

Seria muito bacana que os pais de hoje entendessem que tão  importante quanto uma boa escola ou um curso de línguas ou um Ipad é dizer de  vez em quando: “Te vira, meu filho. Você sempre poderá contar comigo, mas essa  briga é tua”. Assim como sentar para jantar e falar da vida como ela é: “Olha,  meu dia foi difícil” ou “Estou com dúvidas, estou com medo, estou confuso” ou “Não sei o que fazer, mas estou tentando descobrir”. Porque fingir que está tudo  bem e que tudo pode significa dizer ao seu filho que você não confia nele nem o  respeita, já que o trata como um imbecil, incapaz de compreender a matéria da  existência. É tão ruim quanto ligar a TV em volume alto o suficiente para que  nada que ameace o frágil equilíbrio doméstico possa ser dito. 

Agora, se os pais mentiram que a felicidade é um direito e seu filho  merece tudo simplesmente por existir, paciência. De nada vai adiantar  choramingar ou emburrar ao descobrir que vai ter de conquistar seu espaço no  mundo sem nenhuma garantia. O melhor a fazer é ter a coragem de escolher. Seja a  escolha de lutar pelo seu desejo – ou para descobri-lo –, seja a de abrir mão  dele. E não culpar ninguém porque eventualmente não deu certo, porque com  certeza vai dar errado muitas vezes. Ou transferir para o outro a  responsabilidade pela sua desistência. 

Crescer é compreender que o fato de a vida ser falta não a torna menor.  Sim, a vida é insuficiente. Mas é o que temos. E é melhor não perder tempo se  sentindo injustiçado porque um dia ela acaba.