Autor: Juliana Pina | Publicado: 2011-04-23T23:24:00-07:00

"Abri todas as janelas para o dia azul brilhante. Respirei fundo, sorri." &nbsp;;)
É isso mesmo. Simplesmente senti o ar entrando nos pulmões e sorri feito uma boba. Com a sensação de borboletas no estômago! (Oo')Na verdade, fiquei horas tentando escolher uma imagem que passasse o que essa frase me transmitiu quando a li na sexta feira de manhã. E demorei viu?! Quase que esperei o dia amanhecer pra tirar uma foto.
Não tenho um assunto definido hoje não. Simplesmente queria escrever. Estranho né?! Necessidade de escrever. Escrevo pra mim mesma na verdade. Tinha um caderno até um tempo atrás, escrevia nele sempre que me dava na telha. Só que perfeccionista do jeito que sou com algumas coisas, dependendo da hora e onde você escreve, a sua letra fica uma bosta correto?! NOT. A minha não podia. Então aquilo começou a me incomodar e parei de usar o caderno.
Sempre tive blog. Na verdade já tive muitos. Já tive no mínimo uns quatro durante toda minha vida e sempre usei pra essa função. Falar sobre coisas interessantes, fúteis, coisas do coração, da minha vida, da vida dos outros. Sim, da vida dos outros...vai me dizer que vc nunca mandou indiretas&nbsp;"diretas" pra ninguém na sua rede social?! E já escrevi muito sobre minha vida particular mesmo..Não que eu quisesse que alguém soubesse sobre minha vida particular, mas, sou viciada máxima em Internet e qualquer coisa que envolva, então, estava pronto o meu mais novo vicio. Um Blog. Fiquei um tempo sem também. Da mesma forma que também&nbsp;fico muito tempo sem escrever nesse aqui. E só escrevo quando realmente quero. Não adianta. Já tentei dar uma forçada na criatividade, mas, não sou tão boa assim. Infelizmente.
Voltando pro primeiro parágrafo desse post, como quase sempre sou extremamente confusa quando se trata de coração, sim, vamos falar disso agora. Complicado eu sei. Coração é terra que ninguém pisa e e blá blá blá.Na verdade, eu ERA super bem resolvida com coisas do coração, se eu queria alguém, se gostasse de alguém, eu falava mesmo sem medo nenhum. Juro. Era maluca de verdade! E fazia isso tudo até claro, como qualquer ser humano com um&nbsp;coração normal, ter minha primeira e grande desilusão amorosa. (Ihh, lá vem a louca querer falar de desilusão a essa hora...)
"Que atire a primeira pedra quem nunca sofreu por amor."
Como já dizia Zibia Gasparetto: "Queremos ser amados e não nos amamos, queremos ser compreendidos e não nos compreendemos, queremos o apoio dos outros e damos o nosso a eles. Quando nos abandonamos, queremos achar alguém que venha a preencher o buraco que nós cavamos. A insatisfação, o vazio interior se transformam na busca contínua de novos relacionamentos, cujos resultados frustrantes se repetirão. &nbsp;Cada um é o único responsável pelas suas próprias necessidades. Só quem se ama pode encontrar em sua vida Um Amor de Verdade."
Demorei muito pra entender e perceber que isso era mesmo verdade. Passei anos tentando cobrir um buraco no qual ninguém pode preencher, uma lacuna que na verdade não é "culpa" de ninguém. Passei anos depositando todo motivo de viver em pessoas, quando na verdade, eu tinha que ser feliz primeiro sozinha, pra depois sim, ser feliz com alguém. E já me fudi muito&nbsp;por isso. E a culpa na realidade era minha né. Tem pessoas que aprendem só de ouvir, eu faço parte do grupo que tem que apanhar pra aprender.
Amores passaram, mágoas ficaram, lembranças boas também claro! Porém, o mais importante, vou contar pra vocês, o que realmente tirei proveito de todos os "amores errados" como disse no post anterior foi o aprendizado. Sou uma outra Juliana. Quem me conhece há muito tempo sabe. E até me fala. E eu sei reconhecer quando erro e quando acerto também. E hoje em dia, digo que acertei. E tô acertando ainda.&nbsp;Táá bom, táá bom tenho 22 anos, o que eu posso saber da vida não é?! Confesso, pouco sei..Ainda tenho muito pra descobrir. Mais já me falaram que é de grão em grão que a galinha enche o papo não é?! rs Aos poucos chego lá. ;)
Hoje em dia tenho tanto medo de me apaixonar que só eu sei. Claro que não deixo de viver e muito menos de me entregar por causa desse medo. Massssssss, antes de me jogar do&nbsp;precipício, olho muito direitinho pra ver se lá em baixo tem pelo menos uma cama elástica. E não adianta você jurar pra você mesma diante de um espelho que nunca mais vai gostar de ninguém, que vai virar puta, ou que vai entrar pra um convento, vai virar freira e nunca mais quer saber de homem na sua vida. Sim, já jurei isso tudo. No desespero eu fico extremamente dramática. Lamento dizer, mas, isso não funcionou comigo não.
Então, o que me resta é rezar! Rezar pra tudo dar certo sempre. E depois da conferida da cama elástica, se joga querida!Acho que tô no estágio da conferida, eu gosto mas,&nbsp;cheia de medo. =S E vou confessar que adoro essa coisa toda. Sério mesmo. Ao mesmo tempo do medo, insegurança e tudo mais, também gosto bastante dessa fase que você não sabe o que faz, onde coloca as mãos, o que fala...Não sabe se fala que gosta, se faz charme, jogo duro..Só não consigo manter o jogo duro, sou uma manteiga derretida...Acabo entregando o jogo.&nbsp;
Bem, tenho certeza que misturei mil assuntos, falei coisas sem sentido,&nbsp;não quero mais escrever sobre coração e&nbsp;demorei algumas horas pra decidir realmente postar essa loucura toda. Mas, de loucura todos nós temos um pouco. Então, deliciem-se com um pouco da minha.