Sentimental
Autor: Bruno Mendes dos Santos | Publicado: 2013-01-29T13:54:00-02:00



Hoje eu acordei sentimental pra burro.



Ontem foi o último dia de um trabalho intenso e desgastante de
duas semanas que ocupava e esgotava minha mente de segunda a sábado, de modo
que eu não conseguia pensar em outras coisas. Agora está reaberta a oficina. Não
bastasse a comiseração com as vítimas do incêndio no Sul – mortes coletivas
assim atacam meu pathos de uma forma avassaladora; fico pensando no desespero
do momento da tragédia, na profunda tristeza dos familiares e amigos quando
recebem a notícia e no peso que é para um lugar suportar tantas mortes
simultâneas – e o aniversário de minha mãe – da tragédia não consigo desvincular as
noites que ela passava me esperando acordada, pois na cabeça dela poderiam
acontecer mil coisas comigo, de modo que ela não viesse a ver meu sorriso
novamente –, ontem à noite soube de mais um amigo que faleceu. E o pior: há
mais de um ano.



Como estou planejando uma ida à Berlim, fui procurar no facebook
quais conhecidos estariam morando lá. Dentre eles, Mehdi Fallah, um iraniano
que conheci num curso de alemão em Stuttgart em 2008. Desde que nos conhecemos,
criou-se uma ligação muito forte entre nós; eu diria que ficamos amigos depois
de cinco frases trocadas. Ele era daquele tipo de sujeito de &nbsp;fala macia, deixa as pessoas à vontade, com
sorriso fácil, porém não insistente, muito compreensivo. Tenho a impressão de
que isso é comum entre os povos do Oriente Médio: um jeito emotivo, sincero e
destemido, de demonstrar carinho pelos outros, tão ao contrário dos europeus e
muito além do nosso sangue latino.









Morávamos perto um do outro, por isso almoçávamos e saíamos
juntos às vezes à noite. Aprendi com ele um pouco da cultura persa; ele tentou
me ensinar o alfabeto farsi e os fonemas diferentes; me explicou que o Irã não
é um país de fanáticos religiosos (ele lamentava a perda de inúmeras liberdades
do povo após a revolução islâmica, além de que detestava Ahmadinejad e a
política externa do governo atual). Ele mesmo era bem pouco religioso e
bastante aberto a aprender com o mundo. Bebia cerveja moderadamente, namorou
uma polonesa naquela época (relação que não durou muito porque, segundo ele,
eles eram "tão distantes um do outro"), imitava de modo extremamente
engraçado as pessoas fumando (ele próprio não fumava). 



Uma noite, no bar da universidade, junto com outros colegas
do curso, fizemos uma divertida e politicamente incorreta brincadeira
intercultural em que cada um fingia, em sua língua materna, proferir ofensas
graves e raivosas contra um inimigo imaginário. Eu fiz uma primeira
demonstração à Capitão Nascimento. A coreana, muito cândida, foi incapaz; disse
que não conhecia nenhum xingamento em coreano - eu suponho que ela apenas não
tinha coragem de proferi-los; a russa, ao contrário e apesar de um problema de
fala que a impedia de pronunciar normalmente o "P", travando a voz,
soltava um palavrão atrás do outro - na realidade só compreendi
kurva, mas palavrão é coisa reconhecível em qualquer língua
estrangeira. Quanto a Mehdi, eu também não faço a menor ideia do que ele disse,
mas me pareceu coisa bem pesada. Assistindo novamente ao vídeo que fizemos,
vejo que ele não consegue descontrair aqueles músculos do canto de boca, da
bochecha e do lado do olho que evidenciam o riso contido. 







Foi, enfim, o único, dos que conheci naquela ocasião, a
comparecer à minha despedida, logo depois que eu quebrei meu tornozelo e tive
que mantê-lo imobilizado até minha chegada de volta ao Brasil.













Depois disso, voltei duas vezes à Alemanha, uma vez bem
rápido a trabalho e outra para uma viagem de três semanas, em 2011.
Infelizmente, na mesma época ele viajou para o Irã e não pudemos nos encontrar.
Ainda assim, trocamos e-mails com alguma frequência para saber como ia a vida
um do outro. Ele se mudou para a Bavária, depois para Berlim. Relendo os
e-mails, encontro expressões que mostram o caráter afetuoso, consternado com a
cirurgia que tive que fazer no pé, mandando saudações ao meu pai e à minha mãe,
agradecendo a cordialidade dos e-mails enviados, dizendo que sentia falta do
nosso companheirismo e com a certeza de que nos veríamos novamente um dia.



Infelizmente, não. Nosso último contato foi em agosto de
2011, quando eu perguntei se ele não teria conta na rede social. Misteriosamente,
disse que eu não poderia encontrá-lo, mas que se eu dissesse como me encontrar,
ele o faria. Imaginei que pudesse ser para evitar algum tipo de perseguição
política virtual, ou uma piada, quem sabe. No dia primeiro de setembro Meh Fa me adicionou em
sua lista de contatos. Algumas poucas fotos com a mesma expressão de galante
persa e muitas mensagens em farsi. Desde então, não nos comunicamos mais. Às
vezes eu pensava que ele andava sumido, mas a correria de 2012 me deixou
ocupado com as pessoas mais próximas.



Pois ontem à noite, já com muito sono, mas tentando
organizar as coisas para a possível viagem logo em breve, nossos caminhos
coincidem novamente: pela descrição no perfil, Mehdi morava ainda em Berlin,
onde havia terminado o mestrado em Engenharia Mecânica pela Universidade
Técnica. Uma alegria instantânea me tomou e já me preparava para enviar uma
mensagem, quando vi uma imagem estranha no ícone de fotos. Mehdi, de terno e
gravata, estava envolto por nuvens com fios de raios de sol; ao redor, negro
com faixas vermelhas, velas, e inscrições em sua língua. Foi postada por algum
amigo seu. Numa outra imagem, que parecia um cartaz, sua foto de rosto, com
palavras também em alemão: "Apenas quem é esquecido está realmente morto.
Tu te tornas vida e as lembranças são janelas através das quais podemos ver-te,
sempre que quisermos." E mais abaixo, a confirmação: "Em memória de
Mohammad Mehdi Fallah..."



Todo meu sono se transformou em comoção aflita. Eu queria
entender o que havia acontecido. Depois de muitas tentativas através das
mensagens em farsi, mal compreendidas pelo tradutor automático (vantagens do mundo
moderno até para fomentar nossa tristeza), encontrei a mensagem de um amigo,
informando nas duas línguas o falecimento de Mehdi em um acidente de metrô no
dia 20 de novembro de 2011.



O que mais me dói ao pensar na morte é a anulação da
possibilidade de reencontro. A saudade que podemos matar é até gostosa, aquele
friozinho no âmago, um olhar perdido, um pequeno suspiro desejando rever a
pessoa querida. Quando sabemos que é só pegar o telefone e ligar, só pegar uma estrada
e, voilá, a pessoa está em nossa frente para um abraço caloroso e apertado,
balançando o corpo pra um lado e pro outro como num passo de dança e uma breve
palavra carinhosa ao pé do ouvido. Quando a distância é&nbsp;ultramarina&nbsp;ou
intercontinental, é mais complicado, mas ainda factível, mesmo que a cada três ou dez anos. A morte, não, ela impede isso. 



Não sabemos como é a morte. Dizem que o momento em que a
alma escapa ao corpo é como um grande e definitivo orgasmo. Como saber? As
circunstâncias que geram a morte, principalmente as trágicas, essas sim são
definitivamente dolorosas e nos causam temor e compaixão. Depois, a certeza absoluta é o
sofrimento para quem fica. Parece egoísmo pensar assim, mas é o que
nos faz sofrer: nós, que ficamos, não teremos mais a alegria e o prazer da
companhia da pessoa querida. E não há nada mais duro do que privar-se para sempre de uma
alegria.



Pensar que existe um pós-vida em que todos os queridos estão
lá, esperando por nós, é acalentador; trata-se, porém, de questão de fé. Nossa sensação
é terrena, a dor está aqui neste plano e não poderá ser solucionada aqui. A
solução, para tudo, como sempre foi, é o tempo. Aos poucos a imagem pulsante do
ente que partiu vai desbotando e fica lá no cantinho das recordações, para
deixar que continuemos a sobreviver. Conhecemos novas pessoas que conquistam
nossa simpatia e tornam a ausência dos mortos mais suportável. Mas nunca serão
substitutos.



Eu fiquei pensando porque a perda deste amigo,
especificamente, com quem convivi tão pouco tempo, e cuja morte me foi noticiada
com tamanho atraso, tem sido tão impactante. Não é a primeira vez, já perdi outros amigos e parentes
anteriormente. Me parece que quanto mais próximo de mim estão
esses falecidos, em termos de personalidade, mais profundamente eu sinto a
perda. Foi assim com o Túlio, amigo de colégio, quando eu estava no exterior
pela primeira vez; estourei em soluços numa bebedeira com amigos, que não entenderam nada. Depois com o Edinho, amigo da faculdade, a cujo velório pude
comparecer e no qual chorei desesperado quando eu sequer conhecia sua família.
Suponho que quanto maior a identidade com a pessoa, mais eu me sinto parte dela
e vice-versa; desse modo, é um pedaço de mim que morre também - ou, se não
morre, fica solitário, sem um correspondente.



Achei muito intrigante também o tipo de morte: acidente no
metrô. Não pude deixar de cogitar a hipótese de suicídio, mas nossa última
conversa havia sido pouco antes desse desfecho e tudo parecia correr bem, não percebi nada de diferente em suas palavras. O único sinal &nbsp;bastante simbólico fui sua última foto de perfil, alterada menos de um mês antes: um pôr do sol púrpura atrás
de uma árvore seca. Mas essa hipóteses não condiz com a figura que tenho dele, por isso
prefiro acreditar que foi mesmo um acidente e lamento muito por isso.







Convivi com Mehdi por
quase dois meses. Ele foi, certamente, o estrangeiro com quem mais me identifiquei
até hoje, em toda minha vida. Principalmente considerando a diferença das
culturas brasileira e persa, considero essa amizade tanto surpreendente, quanto
reveladora: o outro pode estar mais próximo do que se imagina. Esse
nacionalismo que gera um sentimento de grupo conciso e adversário de outros é
algo perverso. Por mais que governos por aí tentem nos convencer de que povos
estrangeiros, exóticos, desconhecidos são nossos inimigos naturais, eles não
são. Todos os povos tem o potencial de serem amigos. Só precisamos conhecê-los de
perto. Pena que muitos preferem fechar-se em seus casulos de certezas e
preconceitos.



Acho que é esse significado de imensa fraternidade
intercultural que me ligava a Mehdi. E por isso a lamento tanto. Tentar
compreender sentimentos é algo em vão. Há que se sentir.