O maior FURO brasileiro de todos os tempos
Autor: Eddye | Publicado: 2012-10-04T15:22:00-03:00




Fala galera... Tudo bem? Espero que sim, porque comigo não tá não (pra variar eu to putão). E como o tempo ta escasso pra minha pessoa redigir um texto, eu vou direto ao assunto.

Vey, na boa... Quando o SBT anunciou que faria uma edição de "O Maior Brasileiro de Todos os Tempos" eu já fui logo comprando um caminhão de calmante, porque eu sabia que iria precisar. Só não sabia que seria tão intenso assim.

E não, o título oferecido pelo programa para o brasileiro ganhador não era do meu interesse, mas seria muito importante pra cidade fantasma (que ao que tudo indica, depois dessas eleições vai virar feudalismo) em que eu vivo. O Bom é que entre pastores (vulgo ladrões de terno), políticos (vulgo ladrões de terno), músicos e musicistas duvidosos (vulgo assassinos de neurônios) e jogadores atuais de futebol [vulgo esses perebentos da seleção do Mano Meneses (vulgo futuro frequentador da fila do desemprego)], salvaram se alguns ícones da nossa história.

Foram 12 finalistas, colocados numa disputa face a face, e quem votaria seria o povo novamente, o que ja dava pra predizer que ia dar merda. Só que dentre esses 12 finalistas, tinha uma pessoa muito, mas muito avulsa (uma vez que todos os outros tinham que pelo menos 90% de seus atos poderiam ser comprovados pela ciência ou pela história, e não pelos Caça-Fantasmas). Então bora enumerar as cabeças:

Ayrton Senna: Um dos maiores pilotos da história da F1, seus atos em vida ajudam até hoje milhares de pessoas que são dependentes de suas instituições de caridade. Ícone mundial de força de vontade, garra, raça, patriotismo e reconhecimento ao próximo (dado que o vencedor dessa premiação de merda só pode ser lembrado por isso).

*Chico Xavier: Melhor deixar o chefe dos X-men por último.

Fernando Henrique Cardoso: Cara, eu não consigo esconder o meu orgulho de ser do país desse camarada. Se liga aí: O cara foi um dos articuladores do diretas-já, que tirou o Brasil do militarismo e instalou a democracia; um dos responsáveis pela nossa constituição de 1988; tirou o país da bosta com o plano Real (pro brasileiro depois votar nos gasparzinhos, mas de barriga cheia), eliminando nosso problema de super inflação; a privatização de estatais (das quais as mesmas hoje são referencias mundiais em seus respectivos ramos de atuação), e é eleito como um dos 100 maiores intelectuais ainda vivos do mundo... O cara é sinistro demais. Ele não precisa do reconhecimento dos brasileiros. O mundo faz isso por ele.

Getúlio Vargas: Me nego a falar desse merda e da consequência de seus atos a partir de 1930.

Irmã Dulce: Ajudou a muitos. Religiosa. Não tenho mais nada pra falar... Próximo.

Juscelino Kummontedeconsoantejuntaschek: Graaaaaande Joscélino kobecheque (Ver O Causo do Lambisome)... Cresceu o país 50 anos em 5. Como estudante de Transportes de Cargas, tenho que falar: Obrigado por nos foder! Os 50 anos em 5 realmente aconteceram, mas a nossa estrutura de transportes ainda está la, em 1955. Isso porque alí os políticos descobriram o mapa da mina. Sim, Rodovia = Voto. Ficando assim, pra trás, os investimentos no setor ferroviário, aéreo e marítimo. Valeu Champs...

Luis Inácio Lula Molusco da Silva:&nbsp;É chato pra minha pessoa falar, mas o Lula até que não foi lá um presidente ruim. Pelo contrário, certas medidas me surpreenderam e eu até o defendo naquelas horas em que todos nós bebemos de mais, viramos sociólogos, e começamos a discutir política. Pena que ele não pode fazer High Five, senão eu o cumprimentava.

Oscar Niemeyer:&nbsp;Visionário, suas construções são admiradas em todo o mundo. Só coisa foda.

Pelé: Embora eu não concorde com um futebolísta entre os finalistas, o Pelé era realmente Tres bolas. Metia gol dentro e fora de campo (vai ter filho assim la na casa do kcet.)

*Princesa Isabel: Pioneira e corajosa, livrou o Brasil de uma grande injustiça. Merece respeito.

*Santos Dumont: Na boa na boa, imparcialidade. Eu só aceitava a derrota de Santos Dumont pro Fernando Henrique Cardoso, não pro véio do sexto sentido. Santos Dumont foi o inventor da porra do avião, que apresentou ao mundo a necessidade de se aproximar&nbsp;os países. Sem contar que poucas pessoas sabem que ele foi o cara da idéia de criar as portas de correr, instaladas em um hangar (e o conceito se disseminaria pelo mundo). Ah, foi o manolo que teve a idéia do relógio de pulso também. E o crédito por tudo isso? Nada, deixou todo o crédito para o país, não patenteou suas idéias para que outros pudessem aprimora-las. Aí me vem dois cornos americanos, pegam e patenteiam a parada e falam que o avião é deles. Depois americano estranha o porque dos outros jogarem avião na cabeça deles (ta na hora de jogar mais um já).

Tiradentes: Morreu pelo seu ideal. Não precisa dizer mais nada, a bandeira mineira já diz: Liberdade ainda que tardia.

Beleza, entre monstros e zé ninguéns, não é que deu zé ninguém? Então quer me dizer que a formula do reconhecimento é escrever, tampando a cara, coisas que ninguem pode comprovar que são reais ou se são maluquices da sua cabeça? De hoje em diante, só escrevo no blog fazendo facepalm também.

Será que a galera que votou no Chico Xavier alegando que ele trazia alegria para milhares, se lembrou do Ayrton Senna que trouxe e ainda trás alegrias pra MILHÕES?

Será que a galera que votou no Chico Xavier se lembrou que se eles tinham comida ou computador com internet em casa, um dos facilitadores disso foi o Fernando Henrique Cardoso?

Será que a galera que votou no Chico Xavier se lembrou de mandar um "vai tomar no cú" pro Getúlio Vargas?

Será que a galera que votou no Chico Xavier foram na verdade as almas de todas as vítimas da igreja católica da Irmã Dulce (eu não podia perder essa, nem pra zuar o Chico Xavier). Isso explicaria a vitória do Chico X-men, uma vez que a igreja católica tem muitas almas na conta.

Será que a galera que votou no Chico Xavier não usa rodovias ou mora em Brasília, ambos ideais de Kubitschek?

Será que a galera que votou no Chico Xavier não tem boa memória recente pra se lembrar do presidente Lula?

Será que a galera que votou no Chico Xavier já viu de perto alguma obra do Niemeyer?

Será que a galera que votou no Chico Xavier se esquece da alegria que, como o Ayrton Senna, o Pelé também trouxe para milhões?

Será que a galera que votou no Chico Xavier é composta 100% de caucasianos, ao não se lembrarem do grande feitio da princesa Isabel?

Será que a galera que votou no Chico Xavier não viaja de avião ou helicóptero (o primeiro conceito funcional de helicóptero tem idéias de Dumont) ou não se dá bem com portas de correr? Ah, será que eles conhecem alguém que não usa uma porra de um relógio de pulso?

Será que a galera que votou no Chico Xavier gosta de sofrer abusos políticos e de privações do seu direito de expressão, ao se esquecerem de Tiradentes?

Sinceramente, esse povo não deve ter televisão em casa, ou provavelmente nunca pegaram num livro de história.

E pra finalizar, uma pergunta retórica bem simples:

SERÁ QUE A GALERA QUE VOTOU NO CHICO XAVIER SABE QUE MERECE VIVER NA MERDA DE PAÍS QUE VIVE, POR ESQUECER DE SEUS HERÓIS?