a volta
Autor: juliana | Publicado: 2012-07-18T03:24:00-03:00

existia uma espiral na minha cabeça. um ciclo que ia ficando menor e menor até chegar no final e então recomeçava, ficando maior até diminuir novamente. já ouvimos essa história repetidas vezes. a garotinha triste que se sente presa na própria vida. o desesperador tic tac dos anos que nos diz que ainda não conquistamos nada e já não temos mais tempo. a terrível sombra das profundezas do coração que nos inunda de certezas absolutas: você jamais será feliz.

é tudo verdade.

eu me encho de esperanças de que um dia serei feliz. quero atingir as minhas expectativas. não quero ser grande, mas me dizem que pra ser feliz é necessário ser grande. é necessário ser o melhor. não quero ser o melhor. não quero trabalhar numa coisa que não gosto, mas não sei do que gosto e acho cada dia um pouco mais que a minha resposta é "nada". não gosto de nada, não quero ser nada.

minha vida é feita de preguiça.

ou comodismo? ou resignação? hoje eu disse que provavelmente vou tentar uma coisa nova e então vou desistir e começar uma nova. uma nova profissão a cada mês. até que já não dê mais pra tentar algo novo. alí está o desesperador tic tac dos anos. então serei no fim uma auxiliar administrativa em uma empresinha qualquer. porque estamos fadados a descobrir com 15 ou 25 anos o que gostamos de fazer mais que a vida e transformar isso numa forma de se sustentar. mas se você não souber do que gosta - ou gostar de coisas demais -, tudo o que te espera é o som do despertador te dizendo que o tempo acabou, não dá mais pra tentar, não depois dos 35, são sete horas da manhã, vá ser uma auxiliar administrativa numa empresinha. vá ganhar dois salarios mínimos e meio pra pagar a prestação do apartamento financiado e o cartão de crédito.

é tudo verdade.

eu fico feliz pelas pessoas que descobrem o que gostam de fazer. e me parece que todas as que eu conheço já descobriram. muita sorte, não é mesmo? porque não me parece fácil definir o que eu vou ser quando crescer quando se tem tantas coisas que se gosta de fazer e tanta preguiça de fazer qualquer coisa.

faça algo que te faça feliz.

e se qualquer coisa me fizer feliz, com condições? e se mesmo ser uma auxiliar administrativa numa empresinha me fizer feliz, desde que eu possa ir trabalhar a hora que eu quiser? e se o que me faz feliz é viajar? e se o que me faz feliz é fazer coisas diferentes todos os dias?

ignóbil. todo mundo à minha volta já se descobriu, todos estão mais felizes do que nunca com suas vidas, com suas conquistas. só eu sou desprezível. pra mim mesma, pras pessoas que esperam algo de mim. e na verdade eu só espero algo de mim porque existia alguém antes de mim que já esperava esperar algo de mim.

existia essa espiral na minha cabeça que ficava girando. quase como um protetor de tela do windows 98, me deixava tonta. ou sonsa? me deixava enjoada. isso se chama cérebro e pensamento. ou ter medo de tentar. ou querer tentar e sempre ter alguém te dizendo que pra dar certo é necessário muto esforço.

será?

será que eu e minha vida de preguiça, comodismo, resignação, conseguiremos realizar coisas, conquisar coisas se todas elas exigem mais do que eu tenho pra dar? mesmo que eu dê tudo de mim? e se o que me faz feliz for algo que não me dê trabalho? então nunca vou conseguir nada. dá vontade de rir da infâmia dessa constatação.

mas é tudo verdade.

foi por isso que hoje eu disse que provavelmente vou tentar uma coisa nova e então vou 
desistir e começar uma nova. uma nova profissão a cada mês. porque eu começo uma coisa até perceber que ela é dificil. então eu desisto e começo uma outra nova coisa. até que já 
não dê mais pra tentar algo novo. então na verdade o que me faz feliz vai acabar me deixando triste. outra constatação infame.

aquí está o desesperador tic tac dos 
anos e já era.