Um livro pequeno demais, porém finalizado.
Autor: Bruna Silva | Publicado: 2012-05-18T17:05:00-07:00



&nbsp; &nbsp;O relógio despertou às oito horas e mesmo sem querer ela acordou,
levantou e escovou seus dentes e deitou novamente na cama. O seu estomago
embrulhava e dava voltas como se ela estivesse no brinquedo de algum parque
perdido na infância. Ela desejou regredir para a infância onde tudo parecia
mais simples, ela desejou almoço na casa da vó e brincar com os primos, talvez
soltar pipa em um campo onde acima dela só existisse o céu azul.

&nbsp;
A noite anterior não foi tão boa quanto Sônia tanto esperava. Talvez se
ela tivesse bebido um pouco mais ela não se lembraria de porra alguma, e ao
amanhecer ela sentiria somente as reviravoltas do estomago e não a dor no
coração, ela queria esquecer... Queria esquecer a vida que não estava mais ali,
ela havia mudado mais porque não tinha outra escolha do que por amadurecimento.
As noites já não despertavam a selvageria que havia dentro dela, ela já não
sabia por que saía e por não saber ela bebia, na esperança que algo
acontecesse, mais só na esperança... Ela pensava que dentro de algum gole de
uma bebida barata ela encontraria a solução, e como ela não havia encontrado
ainda ela bebia mais e mais. 

&nbsp;
Todas as manhãs ela repetia para ela mesma que estava feliz, e talvez,
ela realmente estivesse mas ela sabia que a felicidade passaria ao decorrer do
dia então ela pensava em coisas que ela poderia fazer para melhorar seu animo,
ela já sabia de cor quais musicas acompanharia ela no seu dia, e quando o dia
amanhecia bonito ela sentia que tudo melhoraria, era só esperar mais dias como
esse chegar. 



&nbsp;&nbsp; Levantei, olhei o céu azul de um sábado
ensolarado e pensei que em algum lugar, em algum dia eu encontraria a minha
paz. Senti-me feliz por isso mais logo tive que deitar de novo, a ressaca não
me deixava ficar muito em pé, por um instante pensei que deveria ter bebido
menos mais no fundo eu sabia que se pudesse voltar ao tempo teria bebido do
mesmo tanto. 

&nbsp; Deitei na cama e pensei que ultimamente meus
finais de semana estavam sendo todos assim, eu estava com pessoas novas,
fazendo coisas novas e falando sobre assuntos novos. Isso me pareceu estranho,
pois às vezes ainda sentia falta do passado e das antigas conversas. Eu tinha
mudado eu sabia disso. Não estava com medo das coisas que estavam por vir,
posso dizer que estava até ansiosa com elas mas, no entanto tinha medo que o
selvagem que havia dentro de mim também fosse ficar no passado. Eu preciso
daquele selvagem, ele é a minha identidade e, no entanto parece que aquele
selvagem foi ferido e quase não dá mais sinal de vida. Pensando nisso surge em
mim uma vontade de fazer tudo, como se cada ato selvagem que eu praticasse
fosse o choque que faltava para o selvagem não morrer. Eu precisava instigar o
meu selvagem mais não sabia por onde começar, eu havia regredido e precisava
aprender tudo de novo. 

&nbsp; A fome apertou, eu não sabia se levantar e
comer eram a melhor opção com o meu estomago ruim daquele jeito, mas sabia que
estava com fome então fui comer. De passos leves e pequenos cheguei até a
cozinha que estava desarrumada, sentei-me à mesa e comi, cada mordida naquele
pão era como o desejo de fazer suas vontades sabendo que elas eram erradas,
pensei nisso e lembrei-me de como sempre fui assim, deve ser algo que nasce com
agente ou que se cria a partir das nossas vivencias, pois todas as lembranças
insanas que faziam parte de mim foram feitas assim, sabendo que era errado mais
sempre seguindo as vontades e desejos. Desejos insanos, metade de mim era feito
disso. Mas parecia que essa metade estava em coma por algum tempo, e pensar
nisso era mais desesperante do que eu podia suportar. 

&nbsp; Sentei-me na frente do computador procurando
por algo que me interessasse, pois tudo estava desinteressante, sem vida, a
procura foi em vão. Continuei ali por muito tempo na vã esperança que fosse
surgir algo para fazer. Desinteressante, eu não agüentava mais todo aquele
desinteresse, aquilo não me pertencia, não era a minha vida. Pensei em ler,
mais não queria ficar deitada, estava calor suficiente para eu me afastar de
tudo e qualquer tipo de pano, nem roupa eu usava, estava somente com o conforto
de peças intimas e frescas. Percebi que estava muito desanimada então fui para
um banho para poder acordar de vez. Banho! A melhor coisa que se pode fazer em
um sábado quente e desanimado; mas o banho me fez pensar, como eu desejei não
estar no banho. Eu não queria pensar, pensar era como lembrar e lembrar doía.
Quanta dor era possível alguém suportar? Por quantos dias de angustia eu teria
que passar para enfim ver o sol brilhar? Eu não tinha a resposta para isso,
teria que continuar verificando cada dia se era o dia em que a felicidade
voltara. 

&nbsp; &nbsp;Após
passar o banho pensando me enxuguei ainda com alguns pensamentos perdidos em
minha cabeça. Desejei algo forte para beber, não havia nada, e também meu
estomago não estava cem por cento. Não houve outro jeito, tive que esperar a
noite e parecia que ela nunca chegava. 

&nbsp; &nbsp;A
noite chegou e uma pequena animação surgiu em mim, tomei outro banho, mais
dessa vez não pensei em nada que tirasse o meu animo. Peguei a circular ainda
animada, desci em frente a uma padaria o que realmente me alegrou, pois não
precisei andar muito para comprar bebida e balas. O dinheiro era pouco, comprei
somente uma latinha de cerveja e algumas balas. 

&nbsp; Descendo em direção a pequena praça onde
sempre fico, pensei em como a noite estava apontando que algo bom estava por
vir, aquilo me animava cada vez mais. Cheguei à pracinha me deparei com ela
vazia. Será que minha animação e esperança haviam sido em vão? Decidi andar
mais um pouco, pois alguém nessa maldita cidade teria que ter saído de casa. E
sim, após andar mais um pouco achei algumas amigas. Paramos para conversar e
elas tinham um beck do qual me servi. Não sou muito chegada a drogas, mais na
hora me pareceu muito boa a idéia. 

&nbsp; Fiquei pouco tempo com elas, depois voltei
para a pracinha e para minha alegria tinha chegado mais gente. Eu estava lá com
a minha ‘velha’ turma e cada carro que passava eu gelava, tremia, ficava com
medo, mas não apareceu ninguém, e eu realmente não sei se fiquei feliz com
isso. Ao mesmo tempo em que eu não quero vê-lo eu sinto tanta falta. 



Era amor, eu sei que era. Mais não era
correspondido, eu tinha amor e apreço a amizade e ele tinha apreço à amizade.
Mas acontecemos, nós ficamos e por um momento fomos um só e no outro dia não
éramos nem amigos. Saber o que aconteceu, porque aconteceu. Não ter ninguém
para culpar e não haver jeito de voltar a traz dói a cada segundo.&nbsp; 



&nbsp;É difícil achar que superou e depois quando nos deparamos no
mesmo local sentir vontade de chorar e me esconder. Eu nunca fui assim, e agora
parece que eu sou feita disso, de medo e dor. 

&nbsp; Eram mais ou menos uma hora e quinze da manhã
quando resolvi ir embora, fiz o longo caminho até a minha casa a pé, pensando
em como queria encontrá-lo e dizer tudo que estava dentro de mim, pensando em
como eu queria que ele viesse ao meu encontro só para eu deixá-lo sozinho para
ver se ele sofria o tanto que eu agora sofro. Eu queria dar o troco mais não
tinha coragem para fazer isso, de alguma maneira ainda havia uma chama pela
amizade que se foi. Isso não era certo, essa idéia de amizade infinita me
deixava louca, pois se a amizade era infinita isso significava que todas as
vezes que eu olhasse para ele lembraria que o que eu mais prezava se perdeu, e
eu deixei...&nbsp; 

&nbsp; Fazia mais ou menos um mês que eu não olhava
para dentro dos olhos dele, eu sentia falta de mergulhar no brilho daqueles
olhos esperançosos, parecia que aqueles olhos eram fontes de força e paz e
agora a fonte secara e cá estou sozinha sem paz e sem forças. 

&nbsp; Cheguei a casa e dormi. Dormir deve ter sido
a melhor coisa que fiz no meu longo dia de desinteresse. 

&nbsp; A manhã do outro dia foi sonolenta, eu acordei
com sono fui ao mercado comprar os ingredientes que faltavam para a
macarronada. Sentei na frente do computador após chegar do mercado liguei a
musica que mais transpirava felicidade e fui arrumar a casa, sem pensar em
nada, nem na vida, nem no amor, parecia que aquele dia seria um dia de paz. Não
demorou muito para perceber que eu novamente estava errada, errar já era comum
para mim, meu ano tinha começado e desde o inicio eu só havia errado, tirando
alguns pequenos acertos, e, em meio a tantos erros um acerto faz sim a
diferença. 

&nbsp; Digamos que meu acerto tinha certo nome,
certo abraço e um tipo de beijo que me deixa louca só de lembrar, mas também não
era amor. Às vezes eu achava que era. Mas novamente eu voltava para aquele
ciclo vicioso em que eu vivia, já estava aprendendo a viver lá, eu estava me
aconchegando as minhas tristezas para que talvez elas ficassem menos tristes.

&nbsp; De tardezinha sentei-me na porta de casa como
não fazia há tempos. Olhei para frente do portão e lembrei-me de todas as vezes
que sentei ali com amigos para tomar uma cervejinha. Doeu. Eu tinha errado
tanto, que nem amigos na porta de casa mais eu tinha, sentia tanta falta. Mais
tanta que às vezes não acreditava que isto estava acontecendo. Eu sabia que
precisava errar para aprender, mais eu poderia ter errado com outras pessoas.
Eu teria aprendido de outra forma, não precisava ser essa.

&nbsp; Eu estava sem pensar nisso fazia um bom
tempo, mas quando me sentei na porta de casa e vi-me sozinha foi como se eu
tivesse vontade de gritar, mas sei que ninguém me ouviria, eu estava sozinha e
tinha que aprender com isso. Doía saber que eu tinha errado com as pessoas que
eu sempre protegi de erros, mas eles também tinham errado. Mas a diferença é
que elas pareciam não se importar. 

&nbsp; Eu nunca fui de rezar, mas às vezes no
silencio da noite eu rezava, para que tudo voltasse ao normal. Se havia alguma
chance das coisas melhorarem eu tentaria. Eu estava desesperada em busca de
soluções que nem mesmo existiam. Eu não iria perder a esperança, ela era a
única coisa que eu ainda tinha. 

&nbsp; Resolvi entrar em casa, aquilo estava me
torturando. Desejei cigarros, bebidas, drogas, qualquer coisa que me tirasse da
realidade. Tomei um banho, e saí de casa eu iria fazer algo, tinha que fazer
algo. Andei tanto até achar um bar, sentei no balcão e pedi uma dose, duas,
três... E me lembro de ter acordado em casa. Não foi a solução mais inteligente
para acabar com a dor, mas garanto que foi eficiente. No outro dia, eu não
pensava em nada a não ser como cheguei a casa, era um mistério a ser resolvido.
Decidi dormir mais um pouco. E deixar tudo para depois. Mas sempre tem uma hora
que o depois chega, e ele chegou. E o depois dói tanto, eu pensei em tudo que
eu estava passando, em tudo que eu havia perdido. Deve haver alguma razão para
isso, isso tudo não pode ser em vão. Talvez seja só para aprendizado, talvez o
tempo me mostre algo mais, algo que eu não posso ver pela cegueira que a dor
causa. Lá no fundo tem um motivo, eu sei que tem, ou espero que tenha. 

&nbsp; Por mais triste que meus dias estavam sendo,
no fundo tinha um sentido, em algum lugar em algum dia eu agradeceria por essas
coisas, ou não. Mas até lá, eu tentaria evitar tudo isso da maneira que podia,
porque com ou sem sentido faltava, sempre faltaria. 



&nbsp; Dias se passaram e mais um feriadão chegou. O
feriado da páscoa, época de renascimento e renovação e eu com toda inocência
esperava renovar algo em mim, mas claro que nada se renovou. A única coisa
realmente nova para mim foi não ter ressaca no domingo da páscoa, eu já estava
na espera dela desde quando comprei a minha passagem para a cidade onde mora
meus primos. Resolvi mudar os ares, para enfim tentar mudar algo. Mas as coisas
boas raramente te acompanham quando as más lembranças te cercam.

&nbsp; Cheguei à cidade na quinta feira, ao chegar à
casa da minha prima deparei com alguns amigos bebendo cerveja e ouvindo musica
na beira da piscina, teria sido algo muito mais feliz se a musica não fosse uma
musica que ao ouvir trouxe todas as tristezas para a minha mente, eu estava em
um lugar diferente com os mesmos fantasmas, percebi naquela hora que em
qualquer lugar que eu imaginasse ir, aquilo me encontraria. De alguma forma.
Aquilo estaria dentro de alguma musica, no fundo de uma garrafa de cerveja, em
um por do sol em qualquer lugar. Em todos os lugares. A quinta passou, em no
fim da noite eu já não lembrava nada que me fizesse infeliz, essa era a
qualidade que eu mais prezava nas bebidas, quando eu comprava uma eu não olhava
se a marca era boa, eu imaginava se ela iria me fazer esquecer. Esse era meu
refugio, não era o melhor, mas estava sendo o mais acolhedor. 

&nbsp; Sexta feira começou bem, estar longe não me
fazia esquecer, mas amenizava a dor. Lá era um lugar que realmente me fazia
sentir bem. Família é sempre bom e lá tem mais que família, tem amigos-irmãos
que na verdade é família do mesmo jeito. Todos com seus pequenos e grandes
problemas e cada um fazendo o outro se sentir melhor. Lá é o melhor lugar para
se amenizar um problema. À tarde recebi uma ligação de um amigo que já não via
fazia algum tempo, confesso que aquilo me animou bastante. Compramos mais
bebidas e bebemos tudo. Sim, houve uma sessão dor. Ele me falou do meu erro,
que também era amigo dele, e aquilo me incomodou, mas como estava na presença
dele, só incomodou não doeu como de costume. Mas chegou a hora que ele teve que
ir embora, e logo após a sua partida eu dormi. Era cedo eu sei, mas o dia tinha
sido cansativo e tinha que guardar energias para sábado, pois sábado também era
dia de festa. 

&nbsp; Esperei tanto por sábado que na manhã dele eu
já levantei sorrindo e esperando. Mas sempre que eu espero me decepciono, e
dessa vez eu não me decepcionei, pelo menos não tanto. La tinha tudo que eu
havia esperado, tinha homens, bebidas e marijuana. Eu usei e abusei de tudo
isso. Encontrei um carinha que eu fiquei à um tempo atrás (marcos o nome dele).
Eu bêbada e ele bêbado, fomos um casal feliz e selvagem por pelo menos uma
noite, depois ele foi-se como sempre. Eu era apaixonada por ele, mais era só
paixão nada que não acabasse em uma noite e aparecesse depois de alguns meses
quando o revia. &nbsp;Mas ele era tudo que eu
queria. A única coisa que ele não conseguia ser era a pessoa que eu realmente
amava. Mas talvez um dia isso se resolvesse, pois se eu não amasse outro ele
seria perfeito. A noite passou tão rápida que nem vi. Foi demais, enquanto
estava com marcos nem me lembrava dos meus erros. E isso era o que mais me
atraia nele eu acho. O esquecimento. É tudo interessante quando estou com ele,
ele faz esquecer os erros e ainda sim desperta a vontade de errar, e, errar
junto a ele é o que eu mais gosto. Mas tudo isso só dura uma noite, eu não
desejo por mais, ele eu não sei, não sei o que ele pensa. Quase não falamos
sobre pensamentos e sentimentos muito menos sobre futuro, falamos sobre
fantasias e vontades.

&nbsp; E tais fantasias ajudam. Ajudam na vida, pois
a vida é cruel demais para que se possa viver sem fantasias.&nbsp; Por um momento pensei na quão enganosa é a
vida e o fato de criarmos fantasias, é o fato que nos traz decepções. Por um
instante achei que a vida, era uma serie de criações mal interpretadas sobre
nossas verdades mortas, e isso ajudou a amenizar a dor, mas não a culpa. Eu ainda
me culpava por ter criado monstros contra mim. Talvez os monstros já estivessem
criados e o que eu fiz foi embelezá-los. Talvez esse fosse o meu erro. Mas a
fantasia poderia mudar meu mundo, só bastava criar outra fantasia, mas caí em
questão sobre se era a melhor proposta a ser considerada, afinal, eu poderia
entrar em um ciclo vicioso de tristeza e esse não era meu objetivo. Ia passar,
eu sei que ia, e o melhor a fazer era ir vivendo até que isso sumisse sem que
eu nem percebesse. 

&nbsp;&nbsp; Mas como tudo que vai volta tudo que está se
vai. E se foi. Como se foi? Não sei. Mas eu acordei um dia, com os olhos
marcados por ter virado a noite em prantos e já não havia mais dor, era tudo
ação. Era como se as minhas lagrimas tivessem transformado a dor, em vitamina.
Uma vitamina para a vida! 

&nbsp; Ah, como me foi de utilidade aquilo tudo.
Como cada lágrima, cada dor, cada minuto daquele sentimento angustiante foi
importante. Foi importante pra mim, para minhas futuras escolhas e para o ser
humano que eu me tornei. Caso eu tenha me tornado um ser humano pior, não cabe
a ninguém julgar, entretanto está melhor agora, e ficará melhor a cada dia que
passar. 

&nbsp;E aquele fulano, que tanto me trouxe dor,
tornou-se nada mais que um passado fúnebre e uma lembrança triste. Ainda não
olhei nos olhos dele, desde a ultima vez e também não consigo conviver muito
tempo com ele em um ambiente. Aquelas palavras engasgadas, continuam aqui,
engasgadas, porém elas estarem engasgadas não quer dizer que elas incomodam.
Elas só remetem a triste lembrança de que um dia me faltou palavras e que
talvez as palavras necessárias para aquele momento, ainda precisem ser
criadas.&nbsp; 

&nbsp;&nbsp; Um dia as crio. 

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;
Bruna Silva&nbsp;