Elaine
Autor: Guilherme Levinski Marins | Publicado: 2014-11-20T18:51:00-08:00

O que pensava minha mãe ao redor da época em que o prospecto de um novo ser -- que seria eu -- quase surgia?

Assisti hoje a um episódio do Oprah Winfrey Show -- o seriado que ela tinha na NBC. Mostraram a revelação de um segredo de família. A revelação feita naquela prosa cativante da Oprah, quem já ouviu a Oprah sabe do que estou falando.

O segredo. Sua mãe havia abandonado uma filha. Não tinha condições de criar. E a menina cresceu, passando de custódia em custódia, mais tarde teve filhos. Mas sentia sempre um vazio. O vazio do abandono. Porque a mãe a abandonara sem possibilidade de contato?

Isso me fez pensar nos órfãos. Eles são pessoas tão radiosas como nós. Tão humanas quanto nós. Pense nisso: se quem teve pais presentes já se embirra todo quando os pais põe de castigo ou educam a criança dizendo "não", imagina a profunda sensação de desamparo que perpassa o órfão ou a órfã.

Por conseguinte, que gratidão senti! Mãe, obrigado por ter me deixado nascer. Obrigado por ter me acolhido e amparado. Obrigado por ter me acompanhado todos estes anos. Muito obrigado.

Pra você entender que não se trata de um clichê, deixe-me contar a história de minha mãe.

Menina espontânea. De riso fácil. Teria dezesseis anos? Cheia de esperanças. Já trabalhava pra ajudar no sustento e queria ser veterinária. Remexendo uma velha caixa de fotografias na casa da vó, encontrei uma carteirinha estudantil com a foto de uma belíssima jovem sorridente. Sorria até na foto três por quatro. Os lábios com aquele batom vermelho. Ou era roxo? O cabelo curto aos anos 80.

Fiquei surpreso e comecei a ler. Era uma ficha/carterinha de inscrição para o vestibular. Medicina Veterinária, UFPR. Ela tinha um sonho alto. Precisaria se mudar pra capital. E a família tinha dinheiro pra isso? Bom, não. Mas esperança é esperança e um dia, com um certo suor, você consegue. Ela não conseguiu, mas sei que poderia ter alcançado seu sonho.

"Vó", eu chamei. Ela ia passando e atalhei. "Essa carteirinha aqui é o que?" E lhe mostrei o papel retangular roto pelo tempo. Trouxe bem perto dos olhos e observou com força, parte da visão comprometida.

"Ah, isso era da sua mãe na época do ginásio". Depois de mais detalhes, acrescentou com um suspiro sentido: "Era o sonho dela. Essa menina queria porque queria fazer o curso. Tadinha. (Minha vó sempre fala tadinha/tadinho pras pessoas). Não deu."

Pensa. Uma mulher fervilhante de esperanças. E, acho eu também, de inseguranças. Dezesseis anos-- uma época em que a gente está ainda construindo a própria identidade, tudo é diferente ainda mais o seu corpo. Ainda mais se você se descobre uma jovem atraente.

Se apaixonou. O nome é Adriano. Meu pai biológico. É ruim falar assim (biológico) mas é a verdade. Inquiri, meios aos rodeios, sobre esse relacionamento através dos anos. A cada vez que conversava com os meus amados da família, perguntava como era entre minha mãe e meu pai. "Nossa, como eles se amavam", dizia a vó. E repetia, com muita ênfase, chegava até a levantar o dedo em riste "E que amor foi aquele. Que amor. Amor mesmo".

"Ah, Gui, eles eram apaixonados. Um caidinho pelo outro", falou minha tia certa feita enquanto picava frutas para uma salada. "Eles queriam ficar juntos e que tudo desse certo. Vish, queriam mesmo, ainda bem que sua mãe não fugiu com ele."

Mas não ficaram. Um episódio cruel -- cujos detalhes ainda tento encaixar, como num quebra-cabeças -- separou as duas famílias. A família da minha mãe e a do meu pai tiveram o que parece ser um desentendimento. A família dele se mudou às pressas (?) para longe.

E lá ficou minha mãe: dezesseis, dezessete anos, loucamente apaixonada, de coração partido, insegura, todas as esperanças de ir para a faculdade estilhaçadas pelos novos prospectos de sua vida. Nem faculdade, nem o grande amor da vida dela. E grávida.

Como muitas da idade dela, ela podia ter me abortado (não teria sido difícil). Ela podia ter me entregue para a adoção. Ou me colocado na boca do lixo, como o fazem outras mães. Podia ter caído na gandaia e largado o bebê que ela gerou.

Mas ela esteve presente o tempo inteiro. Ela cuidou de mim o tempo inteiro. Renunciando a toda uma outra vida em que ela poderia ter se individualizado mais, se tornado mais independente (financeira e emocionalmente), ela me escolheu. Eu tive uma infância maravilhosa. Minha mãe trouxe anjos muitos queridos que tornaram minha vida tão colorida: minha madrinha Ju, minha vó Diles, meu vô Luizão, minha tia Beti, meu primo Vini, minha tia Lene.

Eu sou uma pessoa comunicativa e alegre. Sou impulsivo e criativo. Tenho uma certa veia artística. Vejo minha mãe em mim. Afinal, que soprano melhor que ela? A diferença é que sou quase tenor porque puxei pro meu avô, aquele vozeirão grosso dos Marins.

Então obrigado Mãe, obrigado. Eu sei que a isso não se agradece e sei que você faria isso de novo. Sei que sim, pois você de bom grado decidiu ter o Eduardo e a Renata, duas almas queridas que hoje são meus irmãos. Vi o brilho no seu rosto quando você não teve dúvida em trazê-los à vida. Você é maravilhosa. Você é nossa Diva.

Espiritualmente você cresceu tanto. Aceitou voluntariamente o dever. Enfrentou os obstáculos do caminho, ao invés de desviar deles. Lutou por dignidade durante toda a vida e sempre a teve -- isso foi o melhor exemplo que eu pude ter. E sempre levou os desafios até o final, não é pessoa de deixar as coisas pela metade.

"Queria eu ter um pouco da coragem da sua mãe, menino", disse minha tia. E é verdade. Quando eu penso em coragem e em perseverança, eu penso em você mãe.

Às vezes me agrada lembrar que sou fruto de muito amor, de uma paixão avassaladora.

É claro que nunca foi fácil. Quem me conhece sabe. Eu tenho essa coisa meio complicada de não aceitar autoridade. Nunca aceitei a autoridade de ninguém. A não ser que me fosse conveniente. Então sempre questionei, cobrei, insultei, manipulei até conseguir que meus desígnios se concretizassem. Infelizmente, isso é doentio para relacionamentos. Pois ao mesmo tempo em que não aceitava autoridade, eu demorei a reconhecer tudo o que minha família têm feito por mim. Talvez sejam esses meus maiores defeitos: teimosia e querer as coisas sempre do meu jeito. Isso pode ser bom em alguns contextos, mas em geral é prejudicial para relacionamentos. Eu sei que preciso me trabalhar. E tenho feito isso.

Para terminar, posto a música que eu escutava no início das minhas reflexões esta noite. Ela me lembra a alegria dos amores adolescentes, aquela coisa cheia de entusiasmo, descoberta, vivacidade e paixão. Paixão. Eu sou fruto de um amor assim. E sou grato aos dois por isso. Amo a vida. E foram vocês dois quem me proporcionaram a oportunidade de viver!