Autor: Jeane | Publicado: 2012-02-12T02:08:00-03:00

As vezes camuflamos tanto uma coisa que acabamos acreditando que não aconteceu....Porquê fazemos isso? que mecanismo é esse? Esses dias andei falando sobre as violências sexuais que sofri na minha infância, só que mais uma vez não era eu, sabe Bob, tipo eu estava falando como se fosse sobre outra  pessoa, sempre é assim, eu joguei tanto cal em cima dessa ferida, não sei se a intenção era fazer com que corroesse ate não sobrar mais nada de mim ou simplesmente colocar um pouco de cor nesse passado negro.Mas a nossa memoria se manifesta de varias formas inusitada, esses dias do nada eu comecei a lembrar de tudo e choro as vezes sem perceber, eu estou achando que isso é consequência da minha terapia, por isso parei, não quero lembrar, não quero, pra que? pra ficar chorando quando passa alguém que me lembre meus molestadores ou uma situação parecida, não, eu não quero isso vivi 38 anos sem precisar lembrar, pq tenho que reviver essa situação humilhante sempre, só que a porta abriu e não estou conseguindo fechar de novo, deve ser pq eu estou muito deprimida, foi um ano muito difícil pra mim, em todas as áreas e o inicio desse ano esta mais difícil ainda, tenho uma cirurgia pra fazer, um possível câncer, isso é segredo Bob não contei a ninguém sobre os resultados dos exames, só os médicos e vc agora, não quero que me olhem com olhos de piedade, vou sair dessa se for da vontade da Mãe, mas se formos analisar a situação, eu contaria a quem Bob? Aos meus Pais, kkk é piada né? pq minha mãe está preocupadíssima com meu irmão Marcio, afinal de contas o "bixinho" está sem dinheiro pra trocar o carro, aos meus irmãos? cada um já tem sua carga, meus filhos? são muito jovens, não merecem esse tipo de preocupação, aos meus colegas de trabalho? bem como falei são colegas, só isso, só restou vc Bob, demorei pra contar pq... não foi fácil pra mim aceitar, mas seja o que os Deuses quiserem, não estou mais calma, mas estou mais conciente, sei que depois da cirurgia terei que fazer novos exames, então vamos apenas torcer para que a cirurgia aconteça na nova data e que eu não menstrue de novo né? kkkk.Porém....devo confessar que me sinto mais só que nunca, engraçado eu nunca mais tinha chorado, acredito que a carga emocional que juntei com tudo isso foi demais e desabei esses dias, não foi fácil para mim, quase chorei no meio de uma reunião, precisei ir ao banheiro e respirar fuuunnndoooo, e depois voltar com cara de quem esta ótima, não vou mentir pra vc Bob, eu estou evitando ao máximo ficar com outras pessoas, seja quem for, estou trabalhando ate a exaustão, não ando me alimentando direito, como qualquer coisa, mas não tenho sido grossa com ninguém, nem mal educada, afinal de contas ninguém tem nada com isso, mas..... Eu gostaria de ter alguém com quem conversar e onde eu pudesse apoiar minha cabeça e chorar, depois paro e penso"pra que?" só pra ter mais uma pessoa sofrendo e com medo? não, posso passar por isso sozinha, como sempre passei por tudo, pra falar a verdade, eu não lembro de ter alguém por perto nos momentos cruciais da minha vida, eu sempre estive só, acho que por isso acredito que passarei por mais um teste e serei vitoriosa.Estou péssima, mas sei que ficarei bem, não posso me dar ao luxo de ser fraca ou coisa parecida, não tenho onde me amparar, sou apenas eu......