Uma análise sobre a "Bíblia Freestyle"
Autor: Adilson Ferreira | Publicado: 2017-02-18T05:43:00-08:00









Por Rev. Ageu Magalhães









Posto abaixo as razões pelas quais eu acho que a
"bíblia Freestyle" é totalmente inapropriada para a leitura dos
crentes e para qualquer tipo de evangelização.



1. Usa palavrões



Sempre foi ponto pacífico que crentes não falam palavrões. O
povo de Deus sempre foi reconhecido por sua linguagem sadia e isso nunca
precisou de defesa. Mas agora eis que surge uma geração dizendo que palavrão
não tem importância, pois é algo "cultural e relativo". Vejamos o que
a Bíblia nos diz: 



Mateus 5.22 “Eu, porém, vos digo que todo aquele que [sem
motivo] se irar contra seu irmão estará sujeito a julgamento; e quem proferir
um insulto a seu irmão estará sujeito a julgamento do tribunal; e quem lhe
chamar: Tolo estará sujeito ao inferno de fogo.”



Mateus 12.36,37 “Digo-vos que de toda palavra frívola que
proferirem os homens, dela darão conta no Dia do Juízo; porque, pelas tuas
palavras, serás justificado e, pelas tuas palavras, serás condenado”



1 Coríntios 15.33 “Não vos enganeis: as más conversações
corrompem os bons costumes”.



Efésios 4.29 “Não saia da vossa boca nenhuma palavra torpe,
e sim unicamente a que for boa para edificação, conforme a necessidade, e,
assim, transmita graça aos que ouvem”.



Efésios 5.3,4 “Mas a impudicícia [falta de pudor – no grego
pornéia] e toda sorte de impurezas ou cobiça nem sequer se nomeiem entre vós,
como convém a santos; nem conversação torpe [aischrotes – conversa imoral,
baixa, obscena], nem palavras vãs [morologia – conversação boba] ou chocarrices
[eutrapelia – linguagem baixa, libertinagem], coisas essas inconvenientes;
antes, pelo contrário, ações de graças.”



Filipenses 4.8 “Finalmente, irmãos, tudo o que é verdadeiro,
tudo o que é respeitável, tudo o que é justo, tudo o que é puro, tudo o que é
amável, tudo o que é de boa fama, se alguma virtude há e se algum louvor
existe, seja isso o que ocupe o vosso pensamento”.



Colossenses 3.5-8 “Fazei, pois, morrer a vossa natureza
terrena: prostituição, impureza, paixão lasciva, desejo maligno e a avareza,
que é idolatria; por estas coisas é que vem a ira de Deus [sobre os filhos da
desobediência]. Ora, nessas mesmas coisas andastes vós também, noutro tempo,
quando vivíeis nelas. Agora, porém, despojai-vos, igualmente, de tudo isto:
ira, indignação, maldade, maledicência, linguagem obscena [aischrologia –
conversa imoral, baixa, obscena], do vosso falar”.



Colossenses 4.6 “A vossa palavra seja sempre agradável,
temperada com sal, para saberdes como deveis responder a cada um”.



Tito 2.7,8 “Torna-te, pessoalmente, padrão de boas obras. No
ensino, mostra integridade, reverência, linguagem sadia e irrepreensível
[akatagnostos – que não cabe censura, nem reprovação], para que o adversário
seja envergonhado, não tendo indignidade nenhuma que dizer a nosso respeito.”



Tiago 1.26,27 “Se alguém supõe ser religioso deixando de
refrear a sua língua, antes enganando o próprio coração, a sua religião é vã. A
religião pura e sem mácula, para com o nosso Deus e Pai, é esta: visitar os
órfãos e as viúvas nas suas tribulações e a si mesmo guardar-se incontaminado
do mundo.”



E onde estão os palavrões da "bíblia Freestyle"?
Perdoem-me os irmãos que, como eu, não falam palavras torpes, mas é necessário,
neste caso, mostrar o absurdo:



• "E Jesus terminou a explicação: "Pois o Reino de
Deus é desse naipe! Vai ter gente safada, ladrões, cobradores de impostos,
putas e traficantes que vão entrar no céu na frente de vocês." Mateus 21

• "Ahhh maluco! Teu jeito de falar dá a entender que
você é um deles sim!". E pra escapar de ser pego, Pedro começou a xingar e
a jurar: "Puta que o pariu, viu! Quantas vezes vou ter que falar que eu
juro que não conheço esse homem?". Mateus 26 

• E Jesus respondeu: “Vocês tão forçando a amizade pra ver
se eu concordo com a putaria né? Pois o erro de vocês é não conhecer nem a
Bíblia e nem o poder de Deus. Marcos 12

• Vivam honestamente! Não vivam comendo ou bebendo além do
que convém. Não fiquem procurando negócios desonestos, nem se metam com
putarias, nem invejem ou briguem. Romanos 13

• Tão falando por aqui que entre vocês andou rolando uma
putaria dum tamanho que nem entre os pagãos se ouviu falar. 1 Coríntios 5

• Os nossos corpos são membros de Cristo! Então
pelamordeDeus, não façam do corpo de Cristo membros de uma puta. Não! Nããããão!
Não sabem vocês que quem transa com uma puta, torna-se um corpo só com ela? 1
Coríntios 6

• E como é justo entre os santos, que as putarias de todo
tipo e o apego ao dinheiro nem exista entre vocês. Efésios 5

• Uns ficam contando vantagem que preencheram a ficha de
inscrição pra organizada comigo, outros com Apolo, uns com Pedro e outros com
Cristo. Porra, gente! Por acaso faz diferença? 1 Coríntios 1

• Porra! Pra que zoar a desprezar a Igreja de Deus e envergonha
os que nem comida tem? Vamo parar com essa palhaçada! 1 Coríntios 11

• Mas mesmo eu sendo o mais foda nesse dom, ainda sim
prefiro falar cinco palavras da minha própria inteligência pra que outros
possam aprender algo, do que dez mil em idiomas desconhecidos. 1 Coríntios 14

• Tá foda a coisa por aqui, e chorando muitão eu escrevi pra
que vocês conhecessem o amor que sinto por cada um aí. 2 Coríntios 2

• E junto foi aquele brother que teve em todas as Igrejas
conhecido o quanto o cara é foda no evangelho. 2 Coríntios 8

• Ao ver esta cena, o religioso começou a falar baixinho:
"Se Jesus fosse mesmo tão foderoso quando dizem, saberia que essa
vagabunda aí não vale nada". Lucas 7



2. Usa palavras chulas



Palavras chulas são palavras baixas, grosseiras, inapropriadas.
Na história da tradução da Bíblia os linguistas sempre se preocuparam em
escolher termos dignos da santidade da Palavra de Deus. Esse cuidado não
aconteceu na "bíblia freestyle". Alguns exemplos:



• Se o seu computador é impecilho pra te deixar ser
perfeito, quebra essa merda e joga no lixo. Mateus 5

• Jesus sacou que os caras tavam falando merda e comentou:
"Quem precisa de médico é quem tá doente. Mateus 9

• "Se algum dos seus amigos fizer alguma merda, puxe
ele no canto e quebre o pau. Se ele cair na real e pedir desculpas, você salvou
seu amigo. Mas se o mané teimar, leva mais uns dois ou três pra por pressão. Se
nem assim o safado reconhecer a cagada, leva a gangue inteira pra lhe dar uma
surra moral! E se ainda sim o desgraçado não assumir o que fez, então nem
considerem ele como amigo." Mateus 18

• Prepararam o jegue colocando uns panos pra Jesus sentar
sem machucar a bunda. Mateus 21

• "As coisas que eu ensino vão ser repetidas no mundo
inteiro, pra que nenhum bunda mole possa dizer que nunca ouviu falar do caminho
que salva o homem, aí em seguida o mundo vai acabar." Mateus 24

• Judas, percebendo a merda que havia feito, procurou os
religiosos pra devolver o dinheiro que havia recebido. E lamentava dizendo:
"Putz gente! Ferrei com Jesus! Mateus 27

• Quando passou o cagaço, os guardas correram e avisaram os
religiosos tudo que havia acontecido. Ao perceberem a merda que aquilo tudo ia
virar, subornaram os guardas com muito dinheiro pra eles ficarem na miúda e
fingirem que não sabiam de nada. Se cagaram de medo de Pilatos ficar sabendo de
tudo. Mateus 28

• “Pra entrar ladrão no banco, primeiro tem que ver se a
segurança tá rendida. Senão mano, o ladrão se ferra. E já vou avisando vocês
que falam essas asneiras todas que quem falar merda sobre o Espírito Santo não
vai ser perdoado. Posso perdoar todo tipo de coisa, mas isso aí já é apelação!”
Marcos 3Jesus então tirou grandão seus discípulos: "Até agora vocês tão
nessa bundamolice de não crer?". E a negada toda meio que sujou a cueca só
de pensar nas coisas que Jesus era capaz de fazer. Afinal, quem era ele? Marcos
4Precisamos é de tudo novo daqui pra frente. Se tentarmos remendar as coisas
velhas, vai virar merda." Lucas 5

• Mas uma viúva que era bem pobre, colocou duas moedas de 1
centavo na caixa. Tá ligado que com 2 centavos você não compra merda nenhuma,
né? Marcos 12

• Mas Deus não errou com ninguém! Quem faz um vaso tem poder
pra escolher se ele será pra colocar flores ou pra ficar no banheiro recebendo
merda de todos que ali moram. Tá achando ruim saber que Deus com muita
paciência permitiu que viesse à existência um monte de vaso sanitário cheio de
merda, que servem exatamente pra que Ele mostrasse sua raiva e poder? Romanos 9

• O profeta Elias falou com Deus sobre a merda que tava
virando o povo escolhido e a resposta que recebeu é que o próprio Deus havia
separado pra si sete mil homens que não haviam mijado no barranco. Romanos 11

• Tem gente que vive de datas especiais, mas outros acham
que todos os dias são a mesma merda. Romanos 14

• Tô falando de nego abusando da mulher do próprio pai!
Vocês tão se achando os bonzões e nem se afetam a ponto de desejar afastar de
perto de vocês quem faz essas merdas. 1 Coríntios 5

• O guarda que vigiava Jesus, junto com os religiosos, vendo
tudo que aconteceu, se mijaram. Mateus 27

• Zacarias se cagou todo e gaguejava como uma criança pega
fazendo arte em flagrante. O anjo o acalmou, dizendo: "Calma aí Zaca, eu
não vim pra te sacanear não! Lucas 1

• Aí Paulo respondeu: "Ô otoridade! Fique sabendo que
eu sou judeu da cidade de Tarso, que não é pouca bosta na Cilícia não!".
Atos 21Se a rejeição do povo de Deus é salvação pro mundo, com certeza a
aceitação deles será vida até pros mortos! Se o ovo tá podre, a gemada inteira
vai ficar uma bosta. Romanos 11



3. Faz piada com o texto bíblico



A Bíblia sempre foi chamada de "sagrada" porque
nela caminhos de vida e de morte são definidos. Ela não é um livro comum, mas
um livro santo, inspirado por Deus. Davi o louva porque Ele magnificou acima de
tudo o Seu nome e a Sua Palavra (Sl 138.2). Mesmo traduções e até paráfrases
levam isso em consideração. Não a versão "freestyle", pois faz piada
com o texto bíblico. Veja apenas alguns exemplos:



• No meio dessa tentativa ridícula de "ajudar",
uma nuvem os rodeou rapidamente e deu pra ouvir uma voz mais sinistra que do
Cid Moreira: "Esse meu Filho é o cara! Só traz alegria ao meu coração.
Fiquem quietos e escutem o que ele diz.". E os três seguidores de Jesus
quase se mijaram de medo. Mateus 17

• Aí os discípulos perguntaram: “Aí Jesus! Quer que a gente
ore pra Deus mandar uma Genki Dama do céu pra destruir essa merda dessa
cidade?”. E Jesus, dando bronca geral, explicou: “Putz, vocês realmente não
sabem de que lado estão. Manés, eu não vim pra matar as pessoas, eu vim pra
salvar!”. Lucas 9

• Enquanto elas pensavam se ligavam pra polícia ou se iam no
setor de achados e perdidos, apareceram duas pessoas que brilhavam muito. Não,
não eram os vampirinhos emo da série Crepúsculo. Eram dois anjos. Elas
obviamente se mijaram de medo. E os anjos disseram: "Pra que tão
procurando gente viva em túmulo? Tão ficando loucas é? Jesus tá vivo. Ele
avisou lá na Galiléia o que ia rolar." Lucas 24

• Esse tal de José era especial por que quando a dona Maria
(sua noiva) apareceu dizendo que tava grávida do Espírito Santo, ele obviamente
sentiu que isso cheirava a chifre. Mas sendo um cara legal pra caramba,
resolveu terminar o noivado discretamente. Mas naquela noite um anjo apareceu
no meio de um sonho e de maneira bem convincente o persuadiu a aceitar a missão
de ser pai do filho de Deus, que se chamaria Jesus. Eita homem santo esse tal
de José! O moleque que se chamaria Jesus, além de nascer de uma virgem (pra não
desmentir a profecia), também viria pra salvar o povo das cagadas deles. José,
cabra macho e obediente, não transou com a dona Maria até que nascesse o menino
que o ultrassom celestial havia prometido. Mateus 1

• Tendo nascido Jesus em Belém, enquanto Herodes era
governador, vieram a Jerusalém uns mágicos do oriente. Seus nomes eram David
Copperfield, David Blaine e Criss Angel. Tá, não sabemos o nome deles. Mas que
foi legal a piada, foi! Mateus 2

• Aí o Espírito Santo levou Jesus pra um rolê, no deserto. E
lá ficou cheio de propostas indecorosas por parte do diabo. Jesus acabou 40
dias e noites sem comer nada, mesmo havendo muitos Habbibs por perto. Mateus 4

• Insatisfeito com a resposta de Jesus, o diabo o levou pra
cima do World Trade Center (na época as duas torres ainda existiam), propondo
que ele fizesse base jump dali. Jesus retrucou suave como uma voadora no peito:
Não tente fazer Deus de otário. Mateus 4

• Por fim o diabo levou Jesus pra frente da TV e mostrou
tudo que tem de bom nesse mundo (incluindo Bacon, a Megan Fox e cerveja),
prometendo dar todas aquelas coisas em troca de Jesus adorar o capiroto. Como
Jesus não era besta nem nada, respondeu que só a Deus devemos adorar, até por
que ele é o criador do bacon, Megan Fox e cervejas. Só restou então ao diabo
vazar com o rabinho entre as pernas. Imediatamente após o capiroto vazar, os
anjos trouxeram uma caixa de esfirras do Habbibs e uma Coca Cola bem gelada.
Mateus 4

• Sorte de quem for xingado, cuspido, e denunciado como
abusivo no Facebook por causa de defender as minhas coisas. Pulem de alegria,
por que fizeram o mesmo com os meus trutas antes de vocês, homens que tinham o
poder do Espírito Santo de soltar Hadouken. Mateus 5

• Deus faz gente boa e gente ruim ganhar na Mega Sena. Ele é
igualmente justo para com todos. Mateus 5

• "Quem me aceita é como se estivesse aceitando o Pai.
Também quem receber vocês como profetas, serão recompensados de maneira justa.
Quem der ainda que um copo de Coca-Cola e uma bolacha de água e sal pra alguém
que está encarregado da minha missão, pode ficar tranquilo que não vai faltar
bolacha recheada no céu". Mateus 10

• Terminando de contar todas estas histórias, Jesus foi
lááááá pro final da Judéia, pra lá do rio Jordão (acho que Judas perdeu suas
botas aí, surgindo a expressão "onde o Judas perdeu as botas"). Um
monte de gente ia junto, tipo quando o Forest Gump resolveu correr. Jesus
resolvia todos os problemas de saúde da galera, na maior facilidade. Mateus 19

• E Jesus soltou o hadouken final: "Se você quer ser 'o
cara', então vende tudo o que tem e dá pra quem não tem nada. Faz a diversão
dos pobres, mano! Aí vem viver comigo, nessa nossa vida loka". Então o
cara abaixou a cabeça e saiu de fininho, por que era rico pra caramba e sentiu
pena de se livrar dos carros, videogames, da empresa e do apartamento no
Guarujá. Mateus 19

• E Jesus explicou: "Vocês que largaram tudo pra serem
meus seguidores, vou garantir umas cadeiras estilosas no céu, pra julgarem as
doze tribos de Israel. Quem deixou as coisas materiais ou a família por minha
causa, vai receber cem vezes mais no céu (menos sogra, claro), além da vida
eterna." Mateus 19

• Saindo Jesus do prédio do templo, os seus seguidores
começaram a pagar pau pro tamanho da construção. Era igual ao que a Universal
tá construindo em Sampa, só que mais bonito. Aí Jesus disse: "Tão vendo
isso tudo? Não vai sobrar nada!". Mateus 24

• "Aí vocês verão o meu Bat-Sinal no céu. Todo mundo
vai ver e se lamentar. Vão me ver chegando em cima das nuvens, soltando
hadoukens (com todos os especiais possíveis) e lasers pelos olhos. Vai ser o
maior espetáculo da Terra!" Mateus 24

• Se você soubesse quando o ladrão ia entrar na sua casa,
ficaria esperto e faria umas armadilhas (tipo Esqueceram de Mim). Mateus 24

• E ele pirou o cabeção. E gritava: "JESUS, FILHO DE
DAVI! DÁ MORAL PRA MIM!". Ele então mandou chamar o cego e perguntou o que
queria. O cego respondeu: "Eu queria uma moto Dafra... PEGADINHA DO
MALANDRO! Ô Jesus! Eu quero enxergar!". E Jesus disse: "Enxerga então
manolo! A sua plena convicção a respeito de quem sou te salvou." Lucas 18

• Por isso é sabido que obter o favor de Deus não depende do
que queremos ou do que fazemos. Mas depende somente de Deus (onde está seu
livre-arbítrio agora, heim? HÁÁÁÁÁÁÁÁÁ). Romanos 9

• Mas vocês FIEL, são de Jesus Cristo. 1 Corinthians 1



4. Distorce o sentido do texto



Como já deve ter ficado claro, a versão
"freestyle" não é a Palavra de Deus apenas com linguagem diferente. É
uma versão feita em cima do texto bíblico, mas sem exatidão alguma quanto ao
escrito inspirado por Deus. O próprio autor insiste em dizer que não é uma
tradução. E não é mesmo porque o sentido dos textos, em sua maioria, não é o
original. Veja apenas três exemplos disso:



MATEUS 1.1-17



Na Tradução Almeida Revista e Atualizada:



“Livro da genealogia de Jesus Cristo, filho de Davi, filho
de Abraão. Abraão gerou a Isaque; Isaque, a Jacó; Jacó, a Judá e a seus irmãos;
Judá gerou de Tamar a Perez e a Zera; Perez gerou a Esrom; Esrom, a Arão; Arão
gerou a Aminadabe; Aminadabe, a Naassom; Naassom, a Salmom; Salmom gerou de
Raabe a Boaz; este, de Rute, gerou a Obede; e Obede, a Jessé; Jessé gerou ao
rei Davi; e o rei Davi, a Salomão, da que fora mulher de Urias; Salomão gerou a
Roboão; Roboão, a Abias; Abias, a Asa; Asa gerou a Josafá; Josafá, a Jorão;
Jorão, a Uzias; Uzias gerou a Jotão; Jotão, a Acaz; Acaz, a Ezequias; Ezequias
gerou a Manassés; Manassés, a Amom; Amom, a Josias; Josias gerou a Jeconias e a
seus irmãos, no tempo do exílio na Babilônia. Depois do exílio na Babilônia,
Jeconias gerou a Salatiel; e Salatiel, a Zorobabel; Zorobabel gerou a Abiúde;
Abiúde, a Eliaquim; Eliaquim, a Azor; Azor gerou a Sadoque; Sadoque, a Aquim;
Aquim, a Eliúde; Eliúde gerou a Eleazar; Eleazar, a Matã; Matã, a Jacó. E Jacó
gerou a José, marido de Maria, da qual nasceu Jesus, que se chama o Cristo. De
sorte que todas as gerações, desde Abraão até Davi, são catorze; desde Davi até
ao exílio na Babilônia, catorze; e desde o exílio na Babilônia até Cristo,
catorze.”



Na "bíblia Freestyle"



“Livro da geração de Jesus, o cara. Da descendência de Davi
e também de Abraão. Depois de Abraão, muito sexo foi feito e muitas crianças
nasceram por conta disso. Essas crianças cresceram, tornaram-se adultos e também
fizeram mais sexo ainda. Até que quarenta e uma gerações se passaram e nasceu
um cara muito jóia chamado José.”



Onde está a distorção? No texto original o Espírito Santo
escolheu cuidadosamente os personagens marcantes da genealogia de Cristo para
nos ensinar algumas lições como, por exemplo, que o Messias descende de Abraão
e Davi (v. 1-6), descende de uma linhagem de reis (v. 6-12) e de pessoas que
não mereciam estar em uma genealogia messiânica, mas Deus as inseriu para
mostrar sua graça e misericórdia. Estas pessoas são Tamar, Raabe, Rute,
Bate-Seba e Judá.



A versão "freestyle" subtrai todo este ensino.
Deus não colocou textos sem propósito nas Escrituras. Retirá-los é adulterar a
Palavra de Deus.



MATEUS 5.13-16



Na Tradução Almeida Revista e Atualizada:



“Vós sois o sal da terra; ora, se o sal vier a ser insípido,
como lhe restaurar o sabor? Para nada mais presta senão para, lançado fora, ser
pisado pelos homens. Vós sois a luz do mundo﻿. Não se pode esconder a cidade
edificada sobre um monte; nem se acende uma candeia para colocá-la debaixo do
alqueire, mas no velador, e alumia a todos os que se encontram na casa. Assim
brilhe também a vossa luz diante dos homens, para que vejam as vossas boas
obras e glorifiquem a vosso Pai que está nos céus.”



Na "bíblia Freestyle"



“Vocês são a vodka da caipirinha, mas se a vodka for
vagabunda, como que alguém vai beber essa porcaria? Não serve pra mais nada,
senão pra acender a churrasqueira. Vocês trazem capacidade de enxergar a
verdade nesse mundo. Não dá pra esconder um gordo atrás da cortina. Seja
referência! A luz de dentro da geladeira é legal, mas não tem muita serventia
quando a porta tá fechada. Brilhem do lado de fora, pra ninguém trupicar no pé
da cama.”



Na época de Jesus o sal tinha muita importância na
preservação dos alimentos. Quando se matava um animal para alimentação, a forma
de não deixar a carne apodrecer era salgando-a toda. Não foi sem sentido,
então, que Jesus chamou os discípulos de sal da terra, pois em um mundo de
apodrecimento, eles são o diferencial da preservação. A outra figura usada por
Jesus, a da luz, aponta para o testemunho do cristão por meio das suas obras
que devem ser vistas por todos, para que glorifiquem a Deus. A paráfrase da
versão "freestyle" perdeu totalmente o sentido desta mensagem ao usar
outros símbolos.



JOÃO 2.1-11



Na Tradução Almeida Revista e Atualizada:



“Três dias depois, houve um casamento em Caná da Galiléia,
achando-se ali a mãe de Jesus. Jesus também foi convidado, com os seus
discípulos, para o casamento. Tendo acabado o vinho, a mãe de Jesus lhe disse:
Eles não têm mais vinho. Mas Jesus lhe disse: Mulher, que tenho eu contigo?
Ainda não é chegada a minha hora. Então, ela falou aos serventes: Fazei tudo o
que ele vos disser. Estavam ali seis talhas de pedra, que os judeus usavam para
as purificações, e cada uma levava duas ou três metretas. Jesus lhes disse:
Enchei de água as talhas. E eles as encheram totalmente. Então, lhes
determinou: Tirai agora e levai ao mestre-sala. Eles o fizeram. Tendo o mestre-sala
provado a água transformada em vinho (não sabendo donde viera, se bem que o
sabiam os serventes que haviam tirado a água), chamou o noivo e lhe disse:
Todos costumam pôr primeiro o bom vinho e, quando já beberam fartamente, servem
o inferior; tu, porém, guardaste o bom vinho até agora. Com este, deu Jesus
princípio a seus sinais em Caná da Galiléia; manifestou a sua glória, e os seus
discípulos creram nele.”



Na "bíblia Freestyle"



“Depois que passaram dois dias, Jesus e a sua mãe foram
chamados para uma festa de casamento. Que diferente do tal “os noivos receberão
os cumprimentos na igreja” resolveram dar uma big de uma festa com direito a
poder levar os penetras. Pois é, igual aquela festa de igreja, acabou o vinho.
A mãe de Jesus reclamou que o vinho acabou e pediu para Ele dar um jeito. Sabe
como é, um milagre aqui outro ali que tal fazer o vinho brotar da água? Nessa
Jesus responde pra mãe dele que não era hora dele sair do mocó. Mas sabe como é
mãe, ela sempre tá disposta a mostrar foto feia, contar seus defeitos e mandar
você fazer o negócio de qualquer jeito. A boa senhora manda o garçom cumprir
exatamente o que o filho dela iria manda fazer. Rapaz, os caras juntaram um
monte de barril de 120 litros, 120 litros malandro! Encheram de água e záz-tráz,
virou vinho do porto. Aí o noivo que só tava pagando a conta, foi chamado pelo
MC e ganhou um parabéns pela qualidade do vinho. Afinal, em festa com cunhando
se serve primeiro patinho, picanha só no final, né não zezão?!”



A versão "freestyle" joga fora o mais importante
do texto: a presença dos discípulos. Jesus nunca fez um milagre sem propósito.
Ele sempre tinha algo a ensinar. Por isso, os milagres são chamados de
"sinais", porque apontam para um ensino. No caso do primeiro milagre,
transformação da água em vinho, o objetivo era gerar fé no coração dos
discípulos. Por isso o versículo 11 conclui o evento: "Com este, deu Jesus
princípio a seus sinais em Caná da Galileia; manifestou a sua glória, e os seus
discípulos creram nele." Aquele foi um milagre para os discípulos, por
isso a multidão nem tomou conhecimento do ocorrido. Ao omitir isso, a versão
"freestyle" corta o principal da mensagem, distorcendo o objetivo do
ensino.



Conclusão



Concluo este texto dizendo que a "bíblia
freestyle" é um equívoco. A linguagem é pecaminosa e blasfema. Por mais
que o autor tenha tido boas intenções, deveria parar este trabalho e excluir o
site. Não é linguagem apropriada para as coisas de Deus. Paulo instruiu a Tito
dizendo: “No ensino, mostra integridade, reverência, linguagem sadia e
irrepreensível, para que o adversário seja envergonhado, não tendo indignidade
nenhuma que dizer a nosso respeito.” (Tt 2.7,8) Não há reverência e linguagem
irrepreensível na "freestyle".



Quanto ao argumento de que as pessoas estão gostando, ora,
nestes dias confusos há pessoas para todos os gostos e crenças. Até figuras
folclóricas como "Inri Cristo" têm seguidores. O critério não é
aprovação popular, é aprovação divina. E, geralmente, o que é aprovado por Deus
não é popular entre homens. Paulo mostra isso claramente: “Pois a nossa
exortação não procede de engano, nem de impureza, nem se baseia em dolo; pelo
contrário, visto que fomos aprovados por Deus, a ponto de nos confiar ele o
evangelho, assim falamos, não para que agrademos a homens, e, sim, a Deus, que
prova o nosso coração.”&nbsp; (1Ts 2.3,4)



Quanto ao argumento de que não é uma bíblia para crentes,
mas para os não-crentes marginalizados, ele não se sustenta. As igrejas
evangélicas têm nos seus bancos ex-bandidos, ex-drogados, ex-homossexuais,
ex-bêbados, ex-punks, analfabetos e semi-analfabetos e todos foram alcançados
pela Graça divina, por meio da pregação e explicação da Bíblia. Deus nunca
precisou de uma versão com palavrões para atingir a estas pessoas. Pensar que
Deus precisa deste tipo de "ajuda" é limitar o seu poder, é não
confiar no poderoso Evangelho descrito em Romanos 1.16.



Nós precisamos pregar o Evangelho sim, a toda a criatura,
mas sem nos esquecermos que “as armas da nossa milícia não são carnais, e sim
poderosas em Deus” (2Co 10.4). Confiemos nisso.





***

Fonte: Resistência Protestante



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