Como criar musicas (é apenas uma zoação) Rs
Autor: Samira Freitas | Publicado: 2012-06-13T16:51:00-07:00



Forró:

Para fazer um bom forró, aqueles arretados que só a peste, você terá que seguir apenas 9 facílimos passos, vejamos:

1º PASSO – Se você montar uma banda, chame-a de (substantivo no plural) e acrescente “do Forró”. Se você quiser partir para a carreira solo, coloque seu nome no diminutivo e acrescente “dos Teclados”. Outra dica é acrescentar uma&nbsp;piriguete&nbsp;&nbsp;com voz de macho berrando cantando e um playboyzinho com camisa apertada&nbsp;e pose de viado&nbsp;enrustido nos vocais…CENSURADO!

2º PASSO – É muito fácil, basta criar uma letra&nbsp;cheia de putaria,&nbsp;relacionada a Cornos e cachaça. Ou ainda, se preferir, pode plagiar a vontade as músicas que saem da Jovem Panaca, afinal de contas os forrozeiros além de não ligarem muito pra isso, querem mais é curtir a “Nova Música?!?!” ou o “Repertório Novo!?!?”.

3º PASSO – Adicione referências a frutas, sempre rimando. Exemplo: “Chupa que é de uva”, “senta que é de menta”, “cheira que é de pêra”, “bate que é de abacate”, “baba que é de goiaba”, “arromba que é de pitomba”, “tora que é de acerola”, “toca que é de paçoca”, “beija que é de cereja”, “mela que é de siriguiela” etc. Ou seja, os forrozeiros são sempre frutas!

4º PASSO – Coloque a musiquinha-padrão de sanfona no fundo e as mesmas viradas toscas de bateria. Todos os forrós tem a mesma musiquinha no fundo. Mas se quiser deixar realmente ridículo, um solinho de teclado ridículo no início vai bem (ou não).

5º PASSO – Chame uma gordinha-loira-oxigenada para vestir roupas ridículas, berrar cantar e dançar. (Não diga para ela se soltar muito porque senão é capaz de ela levar um tombo!).

6º PASSO – Chame umas gostosas e vista elas com a mesma roupa da gordinha. Elas serão suas dançarinas.

7º PASSO – Chame também uns&nbsp;viados&nbsp;dançarinos para interagir com suas&nbsp;piriguetes&nbsp;dançarinas.

8º PASSO – Agora é só esperar sua “música” se tornar sucesso, e enriquecer (ou não).

9º PASSO – Espere até ser chamado na Globo e recuse&nbsp;,&nbsp;até que te paguem uma fortuna pra&nbsp;cacarejar&nbsp;cantar as músicas dos outros suas músicas no faustão.Uma dica bem mais fácil e simples: seja ridiculamente insuportável. Você acaba de se tornar um forrozeiro de sucesso!!!

Simples não é?! Sim, eu te disse!

Funk:

Para fazer Funk, é bem mais simples que o forró, são pouquíssimos passos…vejamos:

1º PASSO -Pegue seu&nbsp;celular&nbsp;pode ser&nbsp;roubado, vá pra parada de ônibus e grave o som do ambiente;

2º PASSO -Suba no ônibus e continue gravando o som ambiente, junto com sua letra&nbsp;ridícula estúpida imbecil&nbsp;brilhante;

3º PASSO -Depois de terminar de gravar a batida, vá pra qualquer matagal (ou pra alguma&nbsp;LAN que tenha internet&nbsp;de preferencia que seja na favela) e pegue sons de animais. Sapos croaxando, chimpanzés berrando&nbsp;durante o sexo&nbsp;e conversa entre funkeiros estão na moda!!

4º PASSO -Agora, procure o seu amigo que sabe fazer as mixagens e&nbsp;chame teus&nbsp;machos&nbsp;amigos, pra ameaçar&nbsp;convença-os em transformar tudo que você gravou&nbsp;&nbsp;em lixo que seres humanos não suportam&nbsp;pancadão do seu hit;

5º PASSO -Roube ,&nbsp;Pegue emprestado&nbsp;sem pedir&nbsp;o carro movido à som daquele teu outro amigo, ligue&nbsp;aquela merda do pancadão, um microfone e comece a&nbsp;grunhir qualquer merda&nbsp;cantar de como é bom a vida do funk.

Além disso, você precisa:

1.Ter a voz fanha.2.Ter uma cara de pobre.3.Criar uma música imoral,que repita uma palavra 1000 vezes.

E pronto!

Solta o batidão!

Um exemplo de letra de funk ridículo, segue:

Os mano da favela ta curtindo o batidão e as novinha ta mostrando os peitão

Essa é pra novinha, essa é pra novinha, essa é pra novinha vai descendo até o chão (180x)

Ei jow, jow jow jow (9895743x)

Nota do autor: Se você reparar quase todas as “músicas” que os funkeiros curtem fala “chão” e “jow” e não cansam de falar.

Rap:

1º PASSO – Sabe aqueles Raps antigos do Snoop Dogg e similares? Então, pegue o que tiver a batida mais lenta e roube-a pra você. Fazendo isso, tente usar uma voz mais depressiva o possível. Fale triste e lentamente como se você estivesse acabado de acordar.

2º PASSO – Diga que a periferia é um lugar lindo com gente legal e divertida e que todo fã de Rap é sangue-bom. E que o único problema de lá é a polícia matando moradores.

3º PASSO – &nbsp;Use e abuse das contradições nas suas músicas. Coloque até duas em uma mesma letra. Como por exemplo em um momento aparecer criticando os policiais fascistas e sanguinários que matam inocentes para na próxima estrófe aparecer sugerindo uma pena bem pior para quem cagueta ou “dá mole na quebrada”.

4º PASSO – Tudo que não for feito na periferia e pra periferia não merece respeito. Todos os artistas que tocarem seus projetos sem serem populistas e/ou sem exaltarem uma favela também não merecem. Faça seus fãs esquecerem tudo que já foi feito no Brasil sem um pobre ou um negro incluído.

5º PASSO – Jamais saia dos anos 90. Não tenha dó de usar os velhos clichês esquerdistas a toda hora. Critique o Governo, o sistema, os EUA, o FMI, a Coca-cola, o Mac-Donalds etc. Defenda a Al-Qaeda, as Farc, o PCC, o EZLN, O MST. Tente sempre ver o lado ideológico dessas organizações.

6º PASSO – Tenha sempre algumas frases de efeito para os “manos” postarem em seus MSN’s e Orkuts. Tais como: “Gerreiro de fé nunca gela”. “A vida é louca, nego. E nela eu tô de passagem.” “Não joga pérola aos porcos, eles preferem lavagem.” Não interessa se elas se parecerem muito com auto-ajuda barata de livro pra adolescentes com depressão.

7º PASSO – Fale sobre o crime. Critique duramente a violência, a banalização da morte e o tráfico de animais. Mas faça isso de modo a excercer um fascínio sobre os mesmos. De modo que o cara que ouve se orgulhe de morar aonde “o bicho pega”.

8º PASSO – &nbsp;Deixe subentendido que faculdade é coisa de playboy. Afinal de contas se o cara virar “doutor” ele passa a ser “robozinho do sistema”. Mas faça de modo sutil.

9º PASSO – Coisas que rimam e que devem ser incluídas em suas letras. Cocaína com esquina. Favela com Sequela. Crack com Baque. Matemática com Prática. Fuzil com Brasil. Periferia com Seria. Inteiro com Puteiro.

E por último…

10º PASSO – Fazendo seu clipe. Essa é a parte mais difícil. Você terá que tentar ser lento, depressivo, melancólico, irritante e desestimulante ao mesmo tempo. E tudo isso em 5 minutos. Primeiro, Filme um esgoto ou um cachorro revirando lixo e deixe focado durante uns 6 segundos. Coloque uma introdução de mais ou menos 2 minutos totalmente desnecessária ou constrangedora como aqueles diálogos do “Aconteceu comigo” do GUGU. O resto é você cantando, o cachorro revirando lixo, o esgoto correndo livremente, um barraco caindo, você cantando etc etc etc. Trema bastante a câmera, pra parecer que é difícil filmar num lugar desses.

Black/Hip Hop:

Vocês vão achar esquisito ou errado, mas aos fanáticos por esse ritmo que me desculpem, mas o Black/Hip Hop não é nada mais que o Rap, porém, em idioma inglês ou sei lá qual, para se tornar expert nessa área músical, é só seguir os mesmos passos, mas compor em inglês, claro ^^

Uma brincadeira legal relacionada ao ritmo, é ir no&nbsp;google tradutor: e colocar os idiomas de Alemão para Alemão, digitar: “pv zk pv pv zk pv zk kz zk pv pv pv zk pv zk zk pzk pzk pvzkpkzvpvzk kkkkkk bsch” sem aspas, e clicar em ouvir, pronto, você tem um beat box do Google ^^

E por último…

Rock:

1º PASSO – Escolha um tema para abordar na letra. Não tenha medo de usar temas convencionais.

2º PASSO – Faça sua opção por um ponto de vista para tratar o assunto. Falar em primeira pessoa (eu) e dirigir-se a alguém específico (você) são maneiras eficazes de gerar identificação com os ouvintes.

3º PASSO – Você pode apresentar vários pontos de vista na mesma letra. Muitas letras de rap e reggaeton contam uma história usando várias “pessoas”.

4º PASSO – Se você preferir contar uma história, desenvolva a narração ao longo da letra.

5º PASSO – Pense em um destinatário na hora de escrever a letra. Embora existam temas universais, não é a mesma coisa falar para um garoto de 12 anos que para uma mulher de 40.

6º PASSO – Use palavras do seu vocabulário cotidiano e/ou que combinem com o estilo que você quer dar à letra. A escolha do vocabulário muitas vezes define o estilo de uma música.

7º PASSO – Se você quiser fazer uma letra com rima, evite as muito comuns (amor-dor, coração-canção), a menos que você queira explorar esse recurso propositalmente.

8º PASSO – O refrão deve ser o momento mais marcante da sua letra. Deve conter frases simples e fortes, próprias para serem lembradas e repetidas.

9º PASSO – O final deve marcar um clímax tanto na música como na letra.

10º PASSO – Preste atenção nas letras de música que mais emocionam você, leia-as e observe os elementos em comum entre elas.

Nota do autor: O rock é fantástico, então não tem como zuar ^^.