Surto de TPM - Fevereiro de 2013
Autor: Srta.Nay | Publicado: 2013-02-21T08:20:00-08:00


Tive uma ideia, talvez até "brilhante": postar meus surtos de TPM todos os meses! Quem sabe assim eu não consiga entender a mim mesma melhor, e ainda achar uma forma de evitar entrar demais neles (?) :).

Até que esse mês não tem sido muito...intensa. Tirando a total falta de paciência pra esperar Aline levar suas quase 2 horas para, tipo assim,&nbsp;almoçar 4 colheres de arroz, meia concha de feijão, carne praticamente triturada de tão picadinha...entre outras coisinhas, acho que estou indo bem!

No trabalho...respirando fundo e dando aquele sorriso "amarelo" para aquelas pessoas que tentam se encher de simpatia...mas que não conseguem. Às vezes tenho quase certeza que sei distinguir pessoas falsas de pessoas sinceras...sei que estou errada, mas a gente se permite mais pra quem passa mais segurança, não é verdade? :D



Bom...o surto do mês focou mais na saudade...como QUASE sempre! Cansei de separações. Desde o berço, foi o que mais ocorreu na minha vida,&nbsp;e eu já cansei. MESMO!! Desde as separações da mãe...dos irmãos...das avós...dos primos. Dos tios, das empregadas...dos amigos, do cachorro. Dos namorados; dos professores...Claro! Sempre têm os que gostamos mais, e pelos quais sofremos mais. Sentimos mais. Mas sempre foi assim, e eu não quero mais isso! Quero relacionamentos duradouros, quero olhar pra trás, lááá na frente, e dizer: "Quando eu fiz ’X’ anos, eu comecei finalmente a solidificar/cimentar/construir (ou seja lá a palavra que não consigo achar pra expressar isso...) a minha vida.". Comecei&nbsp;a emoldurar, e passar verniz. E o que ficou atrás disso, tudo o que me deixou sozinha e perdida no meio do caminho, simplesmente se tornará como aqueles documentos que não foram plastificados: são importantes, porém, com o tempo, vão se apagando. RSrsrs Que exemplo mais maluco! Mas é mais ou menos assim que sinto.



Acho que é por tudo isso que tenho tanto medo da separação. De encarar mais mudanças...de enfrentar a dor de “perder” alguém novamente. Prefiro imaginar (e desejar) que todos que amo terão uma vida longa...e que eu vou partir antes de todos, para que não precise mais sofrer. Sei que é bem egoísta esse meu pensamento, mas, bem...acho que sou mesmo um pouco egoísta.



Enfim...esses pensamentos já se tornaram uma constante. E é algo que eu tenho aprendido a lidar, tentando não transparecer nem revelar a muita gente. As pessoas julgam esse meu pensamento, como se fosse algo muito ruim. Muito errado. E não o encaro dessa forma. Acho absolutamente NORMAL.




Acho que encontrei a pessoa pela qual eu farei qualquer coisa pra ficarmos juntos até o fim. Apesar das brigas – em que ameaçamos nos deixar – acho que é muito forte o que sentimos. Tanto “achismo” assim é meio estranho, mas quem tem certeza de algo nessa vida, né? ;)


Tenho um pedacinho de mim fora do meu corpo, andando, correndo, aprendendo, crescendo por aí...e por quem eu faria qualquer coisa!


Tenho um emprego em que me sinto segura. Mesmo que não seja na minha área, não é estressante...e tudo isso é motivo demais pra eu ser feliz! Mas de vez em quando, esse medo, essa insegurança...isso me pega de jeito e me deixa assim...





Sinto falta de sorrisos, de ter pra onde “fugir” e falar TUDO o que sentia, sem medo de julgamentos ou de causar mais problemas. De sentir “problemas” se transformarem em piadas, mesmo que por alguns instantes. De ver minhas lágrimas virarem risadas. Um dia volta. E aí, eu vou ter certeza que até mesmo os documentos não plastificados, podem ser utilizados, ainda que um pouco danificados!



By Nay.