TIPO ASSIM.
Autor: ROBERTO SCHULTZ | Publicado: 2015-07-04T21:54:00-07:00



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Fui atrás de tentar
diminuir, com essa mulher, a minha tristeza. Ou a minha angústia. A minha depressão.
A inquietação. Frustração. Sei lá. Não sei como chamar isso. “Morte em vida”? Me
parece meio exagerado, não é para tanto. Depois eu vejo. Depois eu conto.
Primeiro quero contar isso.


Quando cheguei ao
prédio requintado, havia vários obstáculos; todos eles muito sofisticados.
Primeiro, o porteiro eletrônico sofisticado, cheio de botõezinhos e de luzinhas
vermelhas e algumas verdes. Quando uma das vermelhas &nbsp;se apagava, imediatamente outra das verdes se
acendia. Como num semáforo. O alto-falante tinha quase a mesma qualidade de som
do subwoofer do meu carro. 


“Pois não?”


Quem falava, lá de
dentro, certamente mirando-me &nbsp;pela
câmera do circuito, era o porteiro sofisticado, o segundo obstáculo.
Sofisticado nada. Esses caras são treinados para parecer polidos e educados.
Usam palavras fáceis ou previamente decoradas como “querido”; “pois não”;
“posso lhe ajudar?” e outras dessas cortesias falsas. No fundo odeiam, primeiro
que tudo, &nbsp;nós, os pé-rapados que vamos
até o edifício dos ricos. Depois, numa camada mais profunda e cinzenta dos seus
corações cobertos pelo recalque e pelo fracasso, odeiam os próprios ricos a
quem servem. 


A portaria também –
adivinhe? - &nbsp;terceiro obstáculo, era
sofisticada. Quadros encomendados e sem gosto pessoal. Caros, certamente. Mas
impessoais. Dois ou três estofados de couro; tapetes kilim do Irã; uma mesa de vidro da qual certamente o porteiro se
orgulhava e mandava a faxineira polir com limpa-vidros, incessantemente. Pobre
sempre adora explorar e esculhambar o outro pobre. É preciso descontar em
alguém. Sobre a mesa, uma cúpula de vidro que parecia um daqueles vidros de
laboratório, só que bem grande. Dentro dele, fincados no fundo e sem areia ou
terra, uns galhos secos e tortos de alguma coisa e dois antúrios vermelhos. Pedrinhas
brancas, dessas de alameda de cemitério. Feng
Shui. As flores estavam abertas, e do meio de cada uma delas saía um
negocinho comprido e vermelho, que parecia a pica &nbsp;dura de um cachorro
quando está querendo cobrir a cadela e começa a sair pra fora. A pica de um macaco-prego. Uma pica pequena, enfim.


O porteiro
interfonou e logo deixou-me subir. Alguém autorizou. Ela.


Quarto obstáculo: o
elevador sofisticado de aço escovado que, à medida em que ele subia, a visão
panorâmica da rua e do Rio Guamá, que banha a Cidade de Belém do Pará. Espelhado
ao fundo, o elevador tinha no canto superior direito uma pequena e escura abóbada
de plástico resistente (ou de acrílico) que encobria uma outra câmera daquelas do
circuito interno. O que significava que o “pois não” da portaria estava lá, &nbsp;me espionando. Quem sabe com receio de que eu
mijasse no elevador; riscasse o espelho com um palavrão ou me masturbasse
olhando a paisagem. Tipo assim.


Quinto obstáculo, a
porta do apartamento. Dois por andar. Entre as duas portas, uma “sala de estar”
ou coisa parecida. No folheto de vendas do prédio na época do lançamento alguém
deve ter escrito “área de convivência” ou uma coisa dessas, mas certamente
ninguém exatamente convivia ali.
Ricos odeiam conviver. Apenas se toleram. Mais tapetes, sofás, quadros. E um
porta-guarda chuvas. Com dois guarda-chuvas novinhos dentro, daqueles bons e
grandes; não aqueles descartáveis chineses que os caras vendem na esquina em
dias de chuva. Um era de padrão escocês, enxadrezado. Se fosse no meu
condomínio, nas duas primeira horas eles já teriam sido roubados. Ali não. Quem,
num edifício desses, ia praticar a chinelagem
de roubar um guarda-chuvas? Além disso, o “pois não” estava na câmera, lá em
cima à esquerda, olhando pra evitar que alguém o roubasse. Se fosse eu quem roubasse
a porra do guarda-chuva, ele chamaria a Policia. Se fosse um morador, repunha
outro igual no recipiente. E, no máximo, num outro dia, &nbsp;o porteiro perguntaria ao morador, cheio de
rodeios, “o senhor por acaso não viu um guarda-chuva que estava aqui e...”. Na
verdade não estaria preocupado com o sumiço do guarda-chuva, mas especialmente
deliciado em devolver o recalque de ter de servir àqueles bostas ricos e desse
jeito, indiretamente, chamá-los de “ladrão”, humilhando-os.


Sexto e sofisticado
obstáculo: a porta de carvalho ou de mogno, de alto padrão. Não entendo merda
nenhuma de madeira, mas sempre vejo isso escrito em folhetos de condomínios que
me entregam no trânsito. Portas de
carvalho de alto padrão. Louro freijó. &nbsp;Toquei
a campainha. A TV estava ligada em volume alto, num programa de música. Um barulho
de chinelos de borracha batendo no piso se aproximou da porta. Mulheres ricas
agora adoram usar chinelo-de-dedo, &nbsp;desses
de borracha. Vão ao shopping com eles. Antigamente só a empregada usava aquilo:
não tem cheiro, não solta as tiras. Agora a patroa também usa. Certo, o delas vem
cheio de florzinhas e em São Paulo vi mulheres com chinelos desses, ainda de
borracha, na Oscar Freire, mas com pedras de cristal swarovski aplicados nas
tiras. A literal chinelagem ao
alcance de todos. Uma chinelagem cool,
entendeu?


Fim
dos obstáculos, a médica abriu a porta e me olhou. Estava com um vestidinho
solto e florido. Provavelmente usando ele com apenas uma calcinha pequena por
baixo, mas isso fica pra depois. Veremos. Apoiou-se no umbral da porta e dobrou
a perna direita, apoiando a sola do pé no joelho esquerdo e deixando o chinelo
do pé direito cair no chão de cerâmica, com alarido e eco no hall de entrada, paft. Ela parecia estar fazendo uma posição de balé ou posando como
uma garça dentro do rio, &nbsp;apoiada numa
perna só. Sorriu-me com os seus dentes parelhinhos. Retificados por um ortodontista, um dentista estético, uma coisa dessas. Mas bem parelhos, os dentes
dela. Parelhos. Pentelhos. Será?&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 


Como se o porteiro
já não tivesse avisado a ela antes sobre a minha presença, perguntou


“É você?”


Respondi&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 


“Sim. Sou eu. A
Sílvia”.


Ela riu e perguntou


Que palhaçada é essa? Uma Sílvia-homem? Você
é um travesti? Uma sapatão, vestida de homem?” Riu.


A palavra palhaçada me caiu mal. Aquilo me deu no
saco. Detesto a grosseria dos ricos. As brincadeiras deles são ásperas,
arrogantes; sem-educação; sem-consideração, preconceituosas. Não sabem falar
educadamente com uma pessoa, fazer uma brincadeira cortês. Pobre sempre diz
“não leve a mal” antes de brincar. Rico não. Magoou-me ouvir a palavra palhaçada da boca de uma mulher; e uma
médica, e tão bonita, e tão sorridente, com dentes parelhinhos. Parecia o dono
de uma distribuidora de gás de cozinha, ralhando com o cara do caminhão. 


Suspirei,
desiludido. Vim aqui apaziguar a minha alma desgraçadamente envenenada, ou
maltratada. Não sou vítima. “Você só recebe uma cruz que pode carregar..”,
cansaram de me dizer para me consolar, em todas as porradas que eu levei. Que
cruz? Tenho recebido são as chicotadas dos vendilhões do templo, e nem acredito
em Bíblia e essas bobajadas de evangélicos. Cotoveladas no olho, eu tenho recebido.
Chutes no saco.


A cara das minhas
tristezas, nos últimos anos, se modificou. E é uma cara desconhecida, a que
elas têm agora. Eu tinha tristezas incômodas; doloridas; ardentes, que eram uma
espécie de ansiedade, uma falta de ar, uma coisa adolescente, apesar dos trinta
ou quarenta anos que eu tinha. Hoje já tenho quase sessenta e sinto tristezas
diferentes. 


Minhas tristezas e
insatisfações são, hoje, meio assimiladas, incrivelmente grudadas na minha
pele; tatuadas. Não, elas agora são naturais.
Naturais, fico satisfeito quando
encontro a palavra certa. Estou habituado a elas, as palavras certas. O que é
ruim. Atrás do trio elétrico, só não vai quem já morreu. Será que eu já morri?
Não estou indo atrás de mais nada ou de alguém. &nbsp;Se estou acostumado com a dor, e eu tenho a
consciência de que ela é incrivelmente mais profunda, isso pode significar que
já estou morrendo, embora não sinta nenhuma dor ou doença. É como morrer
tomando banho tranquila e inocentemente, asfixiado pelo gás butano que sai do junker num banheiro fechado, sem janelas.


Eu estava ali, e eu
era a “Silvia” que eu havia mentido
que eu era. Só que eu sou homem e ela achou que aquilo era uma “palhaçada”. Magoo-me
com muita facilidade, por causa da insensibilidade alheia. E sempre acho que não
mereço. 


Mesmo assim eu
entrei no apartamento dela.