Uma boa briga?                    
Autor: Alessandra Godoy Cardoso | Publicado: 2012-09-15T09:10:00-07:00



                    http://www.pedrasvivas.com.br/recurso/estudos/leitura/pt-BR/como-enfrentar-uma-boa-briga/447dc7b9-85d1-4531-ac1f-8c534cd09c33

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Pr. Jayro M. Cáceres

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Alguém já disse que quando um casal 
namora, ela fala e ele ouve. No noivado, ele fala e ela ouve. Já no 
casamento, ambos falam e o vizinho ouve. Há algo de verdadeiro nesta 
declaração bem humorada. De modo geral, noivos e noivas esperam que o 
seu casamento seja harmonioso, estável, bem sucedido. Porém, há uma 
condição para que o casamento seja harmonioso, estável, bem sucedido. 
Ele precisa estar alicerçado firmemente sobre os princípios das 
Escrituras. 

Depois de aconselhar inúmeros casais antes do casamento e de acompanhar a
 vida de muitos deles por alguns anos, tenho percebido que existe, quase
 que invariavelmente, muita concordância dos noivos com o que é exposto e
 ensinando antes, mas que não é seguido da respectiva observação 
cuidadosa depois do casamento. Alguns relacionamentos conjugais tem 
falido simplesmente porque um ou ambos tem decidido insistir naquilo que
 desejam, pensam, fazem ou entendem. Isto fica muito mais visível, mais 
evidente quando o casal está diante de um conflito. Conflitos se 
constituem num terreno muito pantanoso para a maioria dos casais. A 
maneira como lidam com os conflitos reflete muito do coração de ambos, 
do que eles tem alimentado e se estão ou não dispostos a se submeterem 
às orientações de Deus através das Escrituras. 

Modelos comuns, porém não bíblicos de lidar com os conflitos 

Depois que todos os padrinhos já viram o vídeo da cerimônia e todas as 
fotos, e depois que todos eles já jantaram com o novo casal, há uma 
tendência natural a que se estabeleça uma rotina. Então, começa um 
processo novo para eles. Eles vão viver numa intimidade tão grande como 
nunca antes o fizeram. Os espaços vão sendo tomados, os interesses vão 
sendo melhor conhecidos, as reações vão sendo mais claramente 
percebidas, e alguns “calores” começam a ser sentidos. Diante de uma 
determinada situação, já suficientemente quente, ele defende as suas 
posições e ela defende as posições dela. Um radicaliza de lá e o outro 
radicaliza de cá. Ambos insistem em seus pontos de vista, argumentos, 
posições e deles não abrem mão. O que se estabelece é um “braço de 
ferro”. O propósito de alguns maridos e esposas é ganhar, não importa o 
preço que custe. Ora ganha um, ora ganha o outro, mas o relacionamento 
conjugal irá sempre perder. 

Uma outra maneira de se lidar inadequadamente com os conflitos é 
negociar. Um cede hoje sabendo que o outro ficou com a dívida para ceder
 amanhã. Há então, uma situação não apropriada de um ceder não por um 
amor aperfeiçoado, mas por saber que o próximo a ceder é o outro. Eles 
tem uma conta de egoísmo e interesses próprios aberta entre eles. Em 
cada conflito se debita a conta de um. Quando este processo se exaure, 
um ou outro tende a dizer: “Mas só eu é que tenho que ceder? Você 
nunca”? Os problemas serão sempre maiores que os benefícios, além deste 
não ser o modelo bíblico de resolver conflitos. 

Uma outra maneira “muuuuuiiito comum” é um dos dois simplesmente 
desistir de resolver os conflitos, pelas dificuldades que vai ter. Vai 
ter que expor seus argumentos e ouvir os do cônjuge, vai ter que tomar 
decisões, vai ter que ceder, etc. . Ele ou ela prefere o silêncio não 
sadio, aquele que fica remoendo. E, quando perguntado, ele ou ela 
responde: “Para evitar problemas, eu fico quieto”. O problema é que isto
 não somente não resolve o conflito, como certamente criará outros ainda
 maiores. Muita amargura e tristeza decorre deste modelo. 

Um discernimento necessário

Quando uma situação de tensão se estabelece, é preciso entender que é 
possível lidar com ela de modo bíblico, maduro. Quando um casal se 
aproxima de mim e diz: “Pastor, nós nos entendemos muito bem. Sabe, nós 
nunca brigamos”. A minha reação quando ouço isto é pensar no meu íntimo:
 “Certamente este casal não está desenvolvendo um relacionamento 
maduro”. Não que seja necessário haver “brigas” para que haja um 
relacionamento maduro, mas é preciso saber como lidar com as diferenças,
 com os impasses, com as divergências para se desenvolver um 
relacionamento maduro, e que sobretudo, agrade ao Senhor. Esta deveria 
ser uma pergunta que ambos deveriam fazer quando estão num debate: “Eu 
quero ganhar os argumentos para que prevaleça a minha posição, ou eu 
estou procurando saber qual a perspectiva de Deus sobre o assunto para 
procurar agradá-Lo, me submetendo assim à Sua direção e orientação”? 

Tirando proveito dos conflitos

Considerando que os impasses, as diferenças e as divergências fazem 
parte de um relacionamento maduro, é preciso, então, descobrir qual a 
maneira bíblica de lidar com eles. É minha compreensão que Deus 
estabeleceu nas Escrituras um alvo para os seus filhos. Somos chamados a
 “promover a glória de Deus” em nosso viver (I Co.10.31; Ef.1.12), e 
isto se dá através de um processo. Um processo contínuo de nos 
assemelharmos em tudo e em todas as coisas à imagem do nosso Senhor 
Jesus Cristo (Rm.8.29; Ef.4.13). É assim que promovemos a glória de Deus
 em nosso viver, isto é, vivendo cada dia sendo transformados à imagem 
do nosso Senhor Jesus. A pergunta óbvia então é: “Como é que o Senhor 
ensina, através das Escrituras, a lidarmos com os impasses no casamento,
 com as tensões, com as diferenças, com as divergências, com os 
conflitos”? 

Havia na igreja de Filipos duas mulheres que estavam enfrentando algum 
tipo de conflito. Eram Evódia e Síntique. Paulo as encoraja a que 
“pensem concordemente no Senhor” (Fp.4.2). A permanência da situação de 
tensão que envolvia essas duas mulheres era prejudicial para elas e para
 a igreja. Ela precisava cessar. A orientação de Paulo é para que ambas 
descobrissem a perspectiva de Deus sobre aquela situação e, por 
conseguinte, que se submetessem, ambas, unanimes e prontamente ao 
Senhor. O mesmo se aplica ao casamento. Neste sentido, creio que podemos
 formular um princípio para resolver conflitos no lar: Concentre a sua 
atenção no problema e nas soluções de Deus. Muito facilmente tendemos a 
nos concentrar na pessoa e não no problema, nem tão pouco nas soluções 
para ele. Este é um erro fatal para o relacionamento conjugal. 

Quando marido e mulher decidem não permitir que gastem tempo se 
debatendo um contra o outro, eles poderão se concentrar melhor em alguns
 aspectos da solução, como por exemplo, vão gastar energia para 
“identificar o problema”. Sempre que houver uma tensão, uma divergência 
que leva a algum conflito ou que tem o potencial para o conflito, a 
pergunta a se fazer é: “Qual é o problema”? Tentar entender com o que se
 está tendo dificuldade é o começo da solução. Se há forte tensão em 
como gastar o dinheiro, o problema poderia ser as prioridades do casal? 
Há necessidade de se rever as prioridades financeiras? Se um marido é 
uma pessoa muito ausente, o problema talvez seja as prioridades dele, em
 como ele gasta o seu tempo. Há necessidade de se rever o horário da 
família? O que a Bíblia diz a respeito? Neste ponto, o que se está 
fazendo é debruçar-se sobre “as perspectivas e soluções de Deus”. 
Deixe-me mencionar um exemplo do que estou querendo dizer. Um casal tem 
tido alguns problemas bem importantes com o seu único filho. Ele 
precisou estar numa escola desde muito cedo porque ambos trabalham. Ela,
 a esposa, trabalha durante as noites num hospital. Isto trouxe uma 
série de conflitos para o casal, porque o marido trabalha normalmente 
numa empresa durante o dia. Não somente eles tem grandes limitações em 
estarem juntos para compartilhar e cultivar intimidade, como eles não 
estavam seguros sobre o que fazer com o filho e os problemas que ele 
apresentava. Eles procuraram aconselhamento quando os conflitos já eram 
bastante acentuados. Depois de algumas considerações a respeito, ambos 
puderam perceber bem qual era o problema. As prioridades deles 
precisavam ser revistas. Eles precisavam estabelecer o que era 
importante e o que era apenas desejável. Eles estavam investindo tempo 
demais no trabalho. Depois de algumas discussões a respeito, e olhando 
para o problema, a solução para eles passava por ela abrir mão do 
emprego. Isto caiu bem para o casal, apesar de pairar uma nuvem de 
dúvida e uma certa ansiedade sobre a tremenda diminuição do orçamento. A
 compreensão deles é que o importante neste momento é o filho e não o 
trabalho dela. Eles, juntamente, em comum acordo, decidiram se adequar à
 nova situação. Os conflitos entre eles tem diminuído sensivelmente, a 
ponto de ambos serem agora cooperadores um do outro e não mais 
opositores um do outro, cada qual defendendo suas próprias posições. 
Ambos tem aprendido a abrir mão de seus próprios interesses (Fp.2.4). 
Isto é verdadeiramente amor biblicamente aperfeiçoado. Ela abriu mão de 
algumas expectativas que tinha quanto ao marido e seu desempenho 
profissional, e ele abriu mão da sua dúvida mais cruel, e que os 
mantinha nessa rotina “maluca” que era: “Será que vai dar para chegar no
 fim do mês”? Ele me disse: “Se Deus está me dizendo pelas Escrituras 
que eu tenho que ensinar o meu filho no caminho em que ele deve andar, e
 se eu estou tendo problemas com a disciplina dele e em corrigir as 
motivações do seu coração, então, eu preciso crer que o Senhor honrará a
 minha decisão de honrar a Palavra dEle. Eu estou descansando no fato de
 que o Deus que não pode falhar, irá nos sustentar, enquanto eu treino o
 meu filho a amá-Lo”. Ele compreendeu bem o que o autor de Hebreus 
escreveu em Hb.13.5,6 (por favor, abra a sua Bíblia e leia). Você, 
leitor, nem imagina o que Deus está fazendo com este casal. Ao invés de 
conflitarem entre si eles agora estão crescendo em amor, e juntos, estão
 atacando o problema, e se concentrando naquilo que é importante. 

Infelizmente, muitos casais tem optado pelo caminho aparentemente mais 
fácil da separação, entendendo ser muito difícil lidar com os problemas 
no casamento aliado ao fato de que se sentem incapazes de encontrar 
soluções para os conflitos. Este é um tremendo engano que tem permeado a
 mente de muitos casais, que, ao invés de investirem tempo e energia na 
busca das soluções à luz da Palavra de Deus, que ao invés de se 
humilharem perante o seu cônjuge e reconhecerem que tem crido de modo 
egoísta, e argumentado de modo a exigir os seus próprios interesses, 
preferem um caminho, que aos olhos humanos é mais fácil, porém, tem 
consequências desastrosas, deixando marcas que não se apagam tão 
facilmente. Muitas separações, talvez a maioria delas, ocorrem por 
problemas absolutamente comuns, do cotidiano. Por que então a separação?
 Porque há muito egoísmo e orgulho de parte a parte. 

Um outro princípio que caminha junto com o anterior é este: Descubra e 
elimine os elementos adicionais que alimentam o problema. Que ações, que
 reações, que palavras, que atitudes tem contribuído para a permanência 
do problema? Quando nós eliminamos os complicadores, podemos melhor nos 
concentrar no problema propriamente dito. Quantas vezes tenho 
aconselhado pessoas cujos problemas conjugais são relativamente simples,
 mas, eles tem alimentado o problema principal com tantos complicadores 
adicionais, que eles se perdem nos complicadores e não conseguem mais se
 deter no problema. É a maneira de um reagir com o outro, as palavras 
que diz, como diz, em que altura diz, etc. É aquele “pisar duro” quando 
entra e quando sai, aquele silêncio que denuncia haver problemas. Estes 
elementos adicionais prejudicam o lidar com o problema. Sempre pergunte a
 si mesmo: “A maneira como estou reagindo ao meu marido, à minha esposa,
 é a maneira como Deus ensina nas Escrituras eu devo mesmo reagir”? “Já 
que o meu alvo é crescer à semelhança de Jesus (Rm.8.29), como o Senhor 
reagiria se estivesse em meu lugar”? Muitos casais encontram refrigério 
para o relacionamento conjugal apenas com medidas simples, isto é, em 
conformar a sua reação, as suas palavras, o seu olhar, a sua atitude ao 
padrão das Escrituras. 

Uma vez que o casal está concentrado no problema, eliminando os 
complicadores, buscando sempre a perspectiva de Deus a respeito, o 
resultado será crescimento em intimidade de um lado e glória para o 
Senhor de outro. Ambos crescem no conhecimento das implicações do amor 
bíblico. Ou seja, ambos crescem na compreensão do que significa o amor 
“ser paciente” (I Co.13.4), do que significa o amor “não procurar os 
seus próprios interesses” (I Co.13.5), do que significa o amor “não se 
ressentir do mal” (I Co.13.5), do que significa o amor “não se conduzir 
inconvenientemente” (I Co.13.5), do que significa o amor que se expressa
 em “mansidão” (Ef.4.2), do que significa o amor que se exercita 
continuamente na arte de perdoar o seu cônjuge amado (Ef.4.32-5.2), do 
que significa o amor que busca sempre o maior bem do cônjuge, mesmo em 
meio às tensões e divergências. Estas qualidades por um lado aperfeiçoam
 o casal no exercício do amor bíblico, do amor doador, do amor 
cooperador, e de outro, comunicam glória ao Senhor. 

É assim que se enfrenta uma “boa briga” dentro do casamento. Quando 
abrimos mão de exigir o nosso direito, de exigir que prevaleça a nossa 
perspectiva, a nossa interpretação, e, buscamos compreender qual a 
perspectiva de Deus através das Escrituras, e a preferimos e a 
implementamos em nossa vida pessoal e no casamento, nos assemelhamos à 
imagem do nosso Senhor Jesus, crescemos com os conflitos e tornamos o 
nosso relacionamento conjugal mais aperfeiçoado e mais amadurecido. 

Eu quero terminar citando uma palavra de Jesus aos seus discípulos: 
“Assim brilhe também a vossa luz diante dos homens, para que vejam as 
vossas boas obras e glorifiquem a vosso Pai que está nos céus” 
(Mt.5.16). Me permita fazer um acréscimo não inspirado aqui, aplicando o
 texto ao casamento: “....para que vejam as vossas boas obras, isto é, o
 vosso relacionamento conjugal sendo conduzido pelas Escrituras, a 
maneira bíblica como vocês resolvem os seus conflitos e manifestam amor 
um pelo outro, assim como as expressões mútuas de perdão e mansidão, e 
glorifiquem a vosso Pai que está nos céus”. Um casal que assim se 
conduz, brilha e glorifica ao Senhor. Espero sinceramente que este texto
 reflita também o seu relacionamento conjugal e o seu lar.