Pensei em deixar tudo
Autor: Ingrid Fonseca | Publicado: 2011-11-22T23:51:00-08:00







Eu gostava dele. De verdade. Gostava mesmo e ousava até
mesmo dizer que ninguém jamais o amaria como antes. Eu gostava do seu sorriso,
do que ele transmitia, do que ele falava e do seu sotaque. Gostava dos sonhos
incompletos e do jeito tão irmão-protetor que exercia sobre mim. Gostei do
jeito que ele falava ou me tratava. Gostei dele infinitamente mas tive que
deletá-lo. Gostava do abraço, do sorriso que confortava e do silêncio que me
deixava constrangida, cheguei até mesmo gostar do silêncio que existia entre
nós mas que me deixava tão humilhada e fraca diante de todo aquele terror que
resolvi continuar sem ao menos pedir permissão. Guardei tudo dentro de um
relicário. Tive muito medo de não ser mais sua. Tive tanto medo de nunca mais
conversar ou até mesmo encontrar nossos passos nas mesmas estradas de
sempre.&nbsp; Foi difícil tirar tudo do meu
mundo. Foi difícil me despedir de cada parte que era dele. Foi difícil deletar,
fugir, correr daquela história que me fez companhia. Desistia de enfrentar a
vida porque lá era mais seguro. Desistia todos os dias de ficar melhor porque
pensava que o destino seria bonzinho o suficiente para te mandar de volta, mas
nada disso aconteceu. Tive que colocar minha cara a tapa, como sempre fiz e
provavelmente como sempre vou fazer. Foi preciso criar uma nova vida com outros
sonhos – Sonhos que nunca imaginei para mim – Foi preciso acreditar em santos,
anjos e demônios mais uma vez. Nossa, como foi tão difícil!

Ele gostava de outra. Do sorriso da outra. Do cabelo da
outra. Do jeito que a outra se vestia. Do modo em que a outra falava. Ele
sempre gostava das outras e nunca de mim. E eu fiquei triste, tão triste.
Porque eu queria que ele gostasse de mim, queria que ele sonhasse comigo e até
mesmo prometesse que iria me amar para sempre. Eu queria que ele chegasse e me
levasse embora de toda confusão que criei sem ao menos perceber. Tudo era
difícil e forte, mas eu não tive escolha. Não tive mais escolha e não conseguia
frear mais nada. Não consegui parar algo bem mais forte e poderoso. As outras
eram fáceis, bonitas e cativantes. E eu era sozinha, sombria e descartável.
Quis ser igual a elas para tentar descobrir como é se sentir assim. 

Tudo bem, eu fui. Coloquei salto, me comportei com elas. Fui
fácil e entreguei o que deveria e o que não importava para os outros. Os outros
que eram bonitos, fáceis e legais. Os outros que me juravam amor eterno. Os
outros que em sussurros falavam que eu era a morena mais linda. E não
acreditava em nada disso. Eu não conseguia acreditar em nada, nem neles, nem
nas minhas visões. Não conseguia me entregar para nenhum deles. Só conseguia
ser quem era de verdade em casa, depois que a festa tinha acabado. E no outro
dia, não lembrava de nada. E a sorte muitas vezes era essa. Ninguém se lembrava
de nada, nem eu, nem os outros. E eu queria tanto ele. O sorriso dele. A
personalidade dele. Eu queria ser para sempre dele.

Foi ficando cada vez mais fácil me tornar igual as outras. E
eu me tornei a outra. Sempre fui a outra porque não suportava tamanha
dramaticidade em cima de mim. Uma dose forte de um lado, um sorriso malicioso
de outro. Joga o cabelo de um lado. Nada como testar seu sex appeal. E joga
mais uma vez. E vai com o outro, e vem com outro que não se sabe nem o nome. E
eu não suportava mais. Na verdade, não suporto mais. Tudo foi para esquecer mas
além de tudo isso, esqueci como era. Esqueci quem eu sou e o que sentia
realmente. Tudo se tornou uma banalidade que não faz sentido algum. Tudo se
tornou algo fácil, iludido e ainda assim engraçado. Chega a ser triste quando
falam que eu não era assim ou que então, querem a antiga menina de volta.
Quando era doce, meiga e com o coração puríssimo, ninguém me queria. Agora que
resolvi ser algo que ninguém mais está acostumado, todo mundo quer que eu mude.

Precisei ser essa outra para que a loucura nunca mais
chegasse. Precisei disfarçar esse amor tão puro por uma coisa tão oposta a
isso. Precisei ser aquilo que nunca fui. Precisei ser simples e estava tão
acostumada a ser complicada. Sem querer complico mas é porque ainda existe
aquela outra dentro de mim. Aquela outra e velha menina que o amava sem freios.
Ele nem ao menos me reconhece. E eu não me importo. Não mais. Foi preciso
disfarçar e entregar os pontos. Foi preciso parar de ser tão santa, tão ingênua,
tão burra. Foi preciso nunca mais acreditar em promessas. Foi preciso conhecer
um outro mundo. E eu nunca mais saí de lá. Lá é melhor. Não sou tão imoral. Sou
humana, erro, xingo, grito, mas sei perdoar. Deixei que os meus anjos e
demônios aparecessem. As outras são legais com ele. E ele é legal com as
outras. Talvez esse mesmo menino possa se tornar legal comigo, mas já não me
interessa mais. Ele era lindo. Tinha um sorriso lindo. E me segurava. Me
segurava e estava comigo quando mais precisei. E eu estava com ele quando
sentia medo. Mas tudo isso passou, terminou. The end.

E ele continuou sempre com as outras e nunca mais comigo.
Fiquei até mesmo feliz com isso. Fiquei feliz por saber que agora talvez, toda
a loucura estivesse passando. E aquele amor tão puro já não existe mais.Ele que
seja feliz com as outras de lá, porque cansei. Desisto de tentar entender algo
que vai muito além da minha capacidade. Ele que seja feliz. Ele que fique com
as outras, porque eu estou indo embora para sempre de tudo aquilo que foi
nosso.