Pra ti, Fran.
Autor: Vinicius Bevilaqua Neves | Publicado: 2011-11-26T02:33:00-08:00

Minha prima, Francine, faleceu ontem. E de longe esta foi a dor mais forte, mais profunda que senti na vida. Nunca chorei tanto. Nunca fui tão abraçado e, somando isso, nunca chorei tanto abraçado nas pessoas que eu mal conhecia e que demonstraram um carinho gigantesco e, em alguns casos, nem conhecia. Chorei a minha dor, chorei de saudades, chorei o amor que tenho pela Fran, chorei a dor dos meus parentes, a dor da minha mãe, da minha vó, da minha tia. Chorei a dor do falecimento de uma jovem de 20 anos, chorei a dor das amigas da Fran, chorei a falta que ela vai fazer, chorei muito uma despedida inesperada, chorei a força que ela deve ter feito pra não ir embora. É tão complicado a despedida de alguém tão simpática, tão próxima, tão carinhosa e prestativa, tão gentil, tão meiga, tão amorosa,tão fiel, tão VERDADEIRA, como a Francine. Sinto uma honra enorme dentro de mim de ter tido a sorte de ter ela próxima de mim, membro de alma esplendorosa e reluzente da nossa família. E que brilho ela tinha! Pude ver - e confesso que isso me deixa muito contente - e saber que a Francine conquistou tanta gente com esse mesmo carinho que eu sempre senti nela e dela. Apenas confirma que de fato nascia dela uma luz incrível, nada invisível a quem se prestasse a se aproximar dela. Me impressiona como agente vive um amor invisível durante a rotina do dia-a-dia, e que muitas vezes agente não dá o valor a ele, ou mesmo nem percebemos que ele está ali. Acho que esse foi o aprendizado mais surpreendente que tive com esse doloroso acontecimento. O quanto nos preocupamos com detalhes tão detalhes, que muitas vezes apenas agente sabe do que se trata, e quais seus efeitos, não é mesmo? Não digo que isso não é importante, de fato é, faz parte da realização dos desejos e objetivos das pessoas. Mas muito foco em detalhes e demasiada preocupação juntas é um perigo para transformarmos a vida em existência. Parece jargão o que falo, sei disso, mas um jargão apenas se torna realidade absorvida quando se vive ele. E esta é uma das coisas que vivi nessas últimas longas horas, ao me recordar da Francine sempre me olhando e sorrindo com um olhar de cuidado e amor, que eu já admirava antes, e hoje me sinto lisonjeado e calmo sempre que lembro dele. Agora há pouco, antes de começar a escrever este texto, o seguinte um pensamento veio a mim: 'Se eu tivesse menos, o que eu faria?'. Parece simples, mas tem muito além disso. Acho que cada um pode tirar diferentes e diversas lições do que isso pode dizer. Eu tenho as minhas e, simulando várias vezes isso dentro da minha mente, não consigo pensar nada diferente do que tratar as pessoas bem. Acho que nem preciso explicar como cheguei nessa lógica, mas se você pensar em o que precisaria ser feito com pouco para ser feliz, isso se torna saliente. Acho que seja uma das formas de se aproximar da essência de cada um, assim como me sinto perto da Fran agora. Sei que ela está aqui comigo. Sei que está com a mãe dela, com a minha, com a nossa avó, com os primos, primas, tios e tias, amigos, colegas, conhecidos e todo mundo que se importa com ela. Gosto de pensar que o carinho dela já não tem limites, uma vez que as pessoas se recordam dele, e a admiram e sentem falta dela. Com esse carinho imenso que ela tem, imenso mas não na forma que não pudesse atingir os mínimos detalhes, como quando ela arrumava a mesa alinhando bem os talheres ou então servindo a sobremesa ou a torta de aniversário dela pra cada convidado, a qual ela incrementava com um apego especial por cada um, seguido das brincadeiras e risadas que eu não lembro (e minha memória não é fraca) de ela ter ignorado. Aliás, isso era outra característica da Fran, ela não hesitava em dar uma boa risada. Ainda mais quando eu corria atrás dela ao redor da mesa (sim eu fazia isso mesmo) pra fazer cosquinhas nela como eu fazia quando agente era criança, mesmo agora, depois de adultos. Ou quando eu sentava do lado dela e ficava desconcentrando ela com alguma brincadeira na hora da mesa, e até mesmo quando eu dava uns petelecos na barriga dela e ela se defendia com um joelho dobrado pra cima e pra frente da barriga e se curvava e dobrava as mãos pra me impedir. E eu tentava driblar ela e era só eu me mexer um pouco para os lados que ela se desconcentrava rindo e já perdia a guarda e agente caía na gargalhada. Pensando nessa lembrança infinitesimal, como pensar que eu perdi minha prima? Creio que é assim que se constrói uma vivência inesquecível, nos detalhes, nas brincadeiras, mas obviamente também nos momentos tristes como da última vez que eu estive pessoalmente com ela, no feriado de Finados, no túmulo do meu tio (pai dela) e choramos juntos e tivemos um momento de cumplicidade incrível, talvez o mais importante da minha vida. Cabe dizer agora, que creio também dizer que se a relação entre as pessoas se formam como lagos, e se o tamanho do lago em comprimento fosse os anos que eles duram, a profundidade seria a intensidade, então meu lago com a Fran, é profundo e gigantemente extenso. Sendo assim, me vejo incapaz de reclamar de qualquer coisa. Este carinho que as pessoas da família e também os amigos demonstraram hoje foi semente da Francine, e como as sementes que ela plantou deram frutos! E estes frutos são essa força que um passou para o outro em cada abraço, cada aperto de mão, cada olhar e cada beijo. Certamente a dor da despedida precoce e inesperada da Fran toma um caráter muito grande, mas não menor que o apego e amor das pessoas que a conheceram por ela, e creio que este carinho deve continuar unindo as pessoas que ela uniu, como a minha mãe falou logo antes, na janta. Que isto é a maior homenagem que nós podemos prestar à Francine, e que certamente ela vai ficar muito contente cada vez que agente se encontrar e tratar bem um ao outro. Isto que estou fazendo agora, é pra mim também uma forma de homenagear minha prima. Que teve a inspiração gloriosa de dizer: "As pessoas são imperfeitas, mas se elas demonstrarem um carinho, isso é o que importa." Fran, isso que dizias é tão lindo como você. Sinto saudades enormes suas e sempre vou sentir. TE AMO e SEMPRE VOU TE AMAR. Sei que você está bem e sei que você está olhando por nós. Ajudando-nos a cultivar amizades como você fez, demonstrar carinho e atenção, trazer conforto e alegria. Você é inesquecível para família e amigos, e portanto, imortal.  Obrigado por tudo, por todos olhares, por todas risadas, por todas lágrimas e por todas risadas. Por todos os 'Eu te amo, primo', que me enchem os olhos de lágrimas agora. Vai em paz, linda.