A OBRIGAÇÃO DE AMAR
Autor: Virgilio Nascimento | Publicado: 2009-10-19T00:10:00-03:00

Ao se casar, a pessoa está a demonstrar publicamente a sua obrigação de se  doar ao cônjuge. É uma entrega afectiva, cognitiva e activa ao parceiro, numa  relação de honestidade, exclusividade, fidelidade e nutrição mútua. Essa relação  tende a crescer sadia, sempre iluminada pelos raios vibrantes do amor, que é um  ingrediente indispensável nas trocas e interacções do casal. Nas relações de  intimidade da alma, o amor torna-se uma regra de viver bem. É ele que mantém de  pé a estrutura do casal que se une para a vida.Com essa noção, amar deixa de ser uma questão de sentimento e desejo, para ser  uma predisposição ou inclinação de agir dando prioridade às necessidades, aos  desejos, fraquezas e limitações do outro. Praticando a norma do amor, perde-se o  egoísmo e torna-se altruísta. Não exige; dá-se. Porque o amor é uma obrigação  voluntária pessoal direccionada ao outro.Para amar alguém, é preciso uma pessoa amar-se primeiro. Caso contrário, vai ser  difícil ter sensibilidade e compreensão suficientes para amar a outra. Se a  pessoa não se ama, o máximo que consegue fazer é querer induzir, manipular ou  seduzir a outra para satisfazer as suas necessidades. O pior é que confunde isso  com amor, enganando-se a si mesma.  Amor próprio Versus EgoísmoA psicologia e o cristianismo concordam em que a norma do amor é o  equilíbrio. Quando se ama o próximo deve-se fazê-lo tanto quanto nos amamos a  nós mesmos. Não existe contradição aqui. Quando se leva em conta o que sente, a  sua dor ou tristeza, habilita-se para considerar os sentimentos, as dores e  tristezas dos outros. Ao compreender as suas próprias fraquezas, ter empatia  pelas suas limitações e perdoar os seus próprios fracassos, qualifica-se para  compreender a fraqueza, ter empatia e perdoar os outros.Sempre que se fala em amor-próprio, é comum as pessoas trazerem à mente a ideia  do egoísmo, narcisismo ou superioridade. Puro engano. Se pensarmos que o amor é  o equilíbrio entre a liberdade e o limite; doação dentro de certos princípios e  crescimento envolvido por normas de justiça, podemos compreender que o  amor-próprio nos orienta para uma vida de sobriedade e moderação. No  amor-próprio não há exageros, extravagâncias ou abusos. Na realidade, é ele que  motiva o indivíduo a dominar-se.Ao fugir do amor-próprio, a pessoa corre o risco de cair no egoísmo que é a  distorção de um ego frágil, carente, ferido ou traumatizado. O egoísta não  acredita no amor, porque não se ama e duvida que possa ser amado. Acha que, por  não ser amado, não vai receber ajuda de ninguém; por isso, tenta apoderar-se de  tudo. Nessa ânsia, ele não se preocupa com ninguém e passa por cima de qualquer  um.Dentro da dinâmica do egoísta, podemos observar que ele não usufrui do  companheirismo e intimidade conjugal, porque não pode ser transparente nas suas  intenções. Não se pode mostrar como é. Nunca é directo e aberto, espontâneo ou  autêntico. O egoísta não pode desfrutar de proximidade com o outro, porque não  pode ser visto. Reflecte sempre a imagem e não a pessoa. Não pode gozar de  reciprocidade, porque não tem nada para dar. Não participa da mutualidade,  porque não sabe trocar. Desconhece as vibrações do amor, porque a sua acção é  constantemente governada pelo interesse próprio. Nem do sexo ele pode desfrutar,  porque só pensa em usufruir.O egoísta não pode interagir intimamente porque não se consegue entregar para  uma relação honesta. Não emite calor, é frio, distante, solitário. Pode até  acumular muito, mas é um eterno carente, com um vazio constante. Está sempre  insatisfeito, porque sofre até com o que come.O amor-próprio também não é narcisismo. O narcisista gosta demasiado de si  próprio. Tem um ego inflado, pensando que é a coisa mais importante do mundo.  Adora a sua própria imagem. Não cresceu para se tornar um adulto nas trocas com  o mundo. A sua imagem é o objecto de adoração. Não se cuida no que é essencial,  mas gasta a vida no que é artificial, invertendo os valores. Valoriza a  banalidade, vulgariza o que é nobre. Falseia a modéstia; finge humildade com um  objectivo: promover--se. Não sabe que o ser humano é mais que a imagem; que a  pessoa é mais do que a imitação. O seu rosto não muda, porque é uma máscara que  não envelhece.  Cinco ElementosO amor-próprio flui através de cinco elementos básicos: conhecer,  respeitar, cuidar, responsabilizar e compreender. Primeiro, é preciso entrar em  contacto consigo mesmo através do auto-conhecimento. Nesse caminho vai-se  percebendo como um ser separado dos demais. Vai encontrar-se como um indivíduo  único. Vai deparar-se consigo como um agente livre para tomar decisões. Vai ter  consciência de que as suas acções provocam consequências que podem beneficiar ou  prejudicar outros, tanto como a si mesmo. À medida que cresce no  auto-conhecimento, vão-se descortinando as experiências mais agradáveis e mais  dolorosas. Também percebe que pode ter sofrido traumas que o marcaram. E, quanto  mais se familiariza consigo, mais se capacita a se familiarizar com os outros.No encontro consigo há o risco de não gostar do que descobre. Por isso, precisa de evoluir para o respeito. Respeitar é  deixar ser. É não se prejudicar, é tolerar, admitir que o que acaba de descobrir  é real. É aceitar-se como é. Se não se respeitar, vai desqualificar-se para  lidar com as tarefas da vida como adulto equilibrado, cônjuge responsável,  profissional eficiente. Pode até não gostar do que conhece, mas isso não muda  nada. É como é. E até para mudar, precisa de se respeitar como é. Quanto mais se  respeita, mais apto estará para se relacionar no contexto familiar.O terceiro elemento do amor é o cuidado, a parte activa e realizadora do amor.  “Quem ama, cuida”, costuma dizer-se. Precisa de aprender a cuidar de si. Às  vezes é uma aprendizagem demorada, mas é só assim que o indivíduo pode usufruir  da felicidade e tornar outra pessoa feliz. Só quando a pessoa aprende a cuidar  de si, é que capta o significado de cuidar da outra.Pelo facto de o cuidado ser uma acção que pode ou não ser praticada, surge a  responsabilidade. Isso significa que, para amar, é preciso ter iniciativa,  empenho e desempenho em favor do objecto que merece cuidado. Na responsabilidade  pelo cuidado da própria pessoa, aprende-se a responsabilidade pelo cuidado da  outra.Finalmente, chegamos à compreensão como o quinto elemento do amor. Aqui  entendemos que precisa de exercer compaixão, misericórdia, sintonia com os  próprios problemas e fracassos. Descobre que precisa de ter paciência com as  suas limitações, tolerância com os seus obstáculos. Se compreende as suas  próprias irracionalidades, negligências e imperfeições, qualifica-se para  compreender os outros.O amor para com os outros não pode ser praticado se ainda não o exercitou  consigo mesmo. Por isso, a regra do amor para com os outros começa por si. Belisário Marques, Psicólogo