Erro de Comunicação
Autor: Gerlucio | Publicado: 2011-06-06T11:44:00-07:00

A comunicação é indispensável em nosso cotidiano, ela se dá de forma escrita, visual, gestual, oral, enfim ela é o nosso instrumento de exploração do mundo e também é, ao mesmo tempo, o instrumento com o qual o mundo nos explora. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; É através desse jogo que formamos, gradualmente, as opiniões, conceitos e juízos que nortearão nossas vidas, sem os quais seria impossível a convivência.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; O texto a seguir evidencia o cuidados que devemos ter para que não sejamos mal interpretados quando envolvidos no processo de comunicação com outrem.
Erro de comunicação

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Olha a confusão que uma conclusão precipitada pode causar.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de idosos crescia assustadoramente.
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, fim dos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada.
Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um casal:
MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!MARIDO: É... Querida e, infelizmente não tivemos um filho sequer.MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente?MARIDO: Não sei... Talvez mandem.MULHER: E se ele vier?MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada.MULHER: E eu, menos ainda...MARIDO: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho.
Logo após a saída do MARIDO, bateram à porta: TOC, TOC, TOC!!!! A MULHER abriu e encontrou um HOMEM de boa aparência à espera.
(Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara o endereço procurado.)E o seguinte diálogo se seguiu:HOMEM: Bom dia! Eu sou...MULHER: Ah, já sei! Pode entrar.HOMEM: Obrigado. Seu esposo está em casa?MULHER: Não. Ele foi trabalhar.HOMEM: Presumo que esteja a par da minha vinda aqui?!...MULHER: Sim, o meu marido também já está sabendo de tudo. E, eu concordo .HOMEM: Ótimo. Então vamos começarMULHER: Mas já? Tão rápido...HOMEM: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar, ainda hoje.MULHER: Minha nossa! O senhor agüenta?HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!MULHER: Então vamos começar. Como faremos e onde você prefere?HOMEM: Permita-me sugerir: - Uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá e, uma em pé ao lado da mesinha do telefone.MULHER: Serão necessárias tantas?HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?HOMEM: - Não, mas tenho comigo uma variedade de amostras do meu trabalho e... (mostrou algumas fotos de crianças).- Não são lindas??MULHER: Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez?HOMEM: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado.MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público?HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.MULHER: Eu não teria coragem!!!HOMEM: Esta aqui foi em cima do ônibus.MULHER: Cacilda!!!HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.MULHER: Claro, eu imagino!HOMEM: Esta foi feita no inverno, em um parque de Diversões.MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta.Quase não consegui acabar.MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; HOMEM: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me der licença, eu preciso &nbsp;armar o tripé.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; MULHER: Tripé?!!!&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; HOMEM: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.MULHER: ......Desmaiou...