10 passos para fazer uma festa inesquecível para a sua cachorra "princesa"
Autor: Luana M. | Publicado: 2016-06-09T10:10:00-04:00


Eu queria sair do tema princesa, mas está difícil, gente! A dura realidade não dá descanso. O último post é um choque de realidade porque mostra que as Princesas do Brasil (as de verdade, ok?) têm festas bem mais simples que muitas crianças plebeias dessa nação. Eu errei. Errei feio! Na verdade, a grande maioria da população do Brasil, incluindo as princesas de sangue azul, tem festa mais modesta que a realizada em Salvador para uma cadela. Você leu certinho. CA-DE-LA. Au, au.



Será que você consegue entender essa comemoração inacreditável? As cenas são fortes. Chocantes.



Vamos aprender como é que faz uma festa para uma cachorra? Aviso: contém ironia.



1. Você precisa acreditar que ela é gente

Se você não crê que a sua cachorra é realmente uma pessoa, fica difícil prosseguir para os passos seguintes. É necessário esquecer que um pacote de biscrok é suficiente para satisfazer sua cadelinha. Você tem que acreditar que ela saiu de dentro de você. Chame-a de filha e repita o mantra que diz que ela é melhor que muita gente, portanto merece a maior festa que o seu dinheiro pode pagar. Use verbos e sentimentos próprios para humanos: ela pensa, ela se emociona, ela curte, ela vibra...



2. Contrate uma decoradora especializada em aniversários infantis faraônicos

Você sabe muito bem que crianças pre-ci-sam de festa faraônica, e, como sua filhinha é gente, o natural é contratar a decoradora mais cara da cidade, daquelas que conseguem colocar 3.250 itens feitos com cola quente numa mesa de 4 metros. Não fica parecendo uma mesa com alimentos, mas isso todo mundo já tem em casa, não é mesmo? Seus convidados não querem uma mesa com um monte de comida fumegante, parecendo self-service. Sirva apenas doces feitos com bastante antecedência e finger food frio. Não economize na escolha da decoradora porque a sua cadelinha vai sentir que você é mesquinha! E cadelas espertas se vingam, heim? Ela não vai mais subir na sua cama e lhe acordar com uma lambida dentro do nariz.









3. Escolha o tema de princesa para uma princesa
Jamais faça uma festa com temas próprios para cachorros! Você não pode homenagear o Mc Donald's de cachorros (Pedigree) numa festa rica. Cachorro rico come Royal Canin e royal é o que? Realeza, meu bem! Olha como esses marqueteiros de cachorro entendem da coisa. Sugiro que você procure homenagear um filme da Disney porque nenhuma criança consegue ser feliz sem ter festa falsificada da Disney. Mande fazer uma lona com uma cena cinzenta do filme e não se preocupe porque a Disney fica sempre feliz com o propaganda gratuita! Ela não irá lhe cobrar direitos autorais porque seu evento será um lançamento de tendência na terra brasilis: festa pra cachorro é um filão mal explorado e muitos produtos poderão ser lançados por conta disso, incluindo ração com formato de Mickey e comedouros com estampa da Frozen. Vera Loyola fez festa do balacobaco para sua catiorra pequinês nos anos 90, mas ninguém se lembra disso. Aproveite a oportunidade porque nem todo mundo nasceu numa nação sem memória!











4. Elabore um convite espetaculoso

Sua lista tem que priorizar as amigas que têm filhos de 4 patas. Faça um convite com linguajar da realeza e acople uma linda coroa chinesa comprada na 25 de Março. Essa pequena coroinha plástica será usada preferencialmente pelos peludinhos, no entanto, caso a convidada ainda não tenha comprado um filho no canil famoso que você é madrinha, avise por telefone que a futura mamãe está autorizada a usar a preciosa coroa.





5. Não confie na sua decoradora

Decoradora nenhuma merece confiança. Elas estão na mesma categoria do gesseiro, do encanador, do calheiro, do pedreiro meia colher, do garçom e da estilista de cortinas! Você se lembra do dia que pediu para o encanador instalar um cano de água quente de cobre para a torneira da garagem e ele teve a pachorra de colocar um de plástico que acabou derretendo com a água quente? O peão recalcado não se conformou com a necessidade de lavar as patinhas da sua filha com água pelando em pleno calor de Salvador e resolveu se vingar! A decoradora do megaevento precisa exigir dos fornecedores o mesmo padrão de qualidade das festas que ela faz para crianças humanas. Eu aconselho que você vare noites no Instagram e procure tudo de mais caro e perfeito que essa nação tem para oferecer! Que tal encomendar biscoitos de Minas Gerais e transportá-los até Salvador? Os quitutes baianos certamente não são tão bons!






6. 22 é o número da sorte das princesas caninas

Foque nesse número. Filmes sem Lei Rouanet utilizam um número menor de fornecedores, mas quem se importa? O número da sorte precisa ser respeitado e a festa tem-que-ter essa quantidade de criativos para montar o espetáculo. Aumente o recalque dos cineastas, por favor.









7. Crie normas de conduta

Festa chique não combina com conversas insuportáveis. Dilma e Temer são palavras irritantes que precisam ser evitadas a todo custo durante o aniversário. Lembre-se: a festa da cadela é a pedra fundamental do fim da República! No dia seguinte, a monarquia estará ainda mais perto de governar novamente o país. Dom Bertrand - o seu rei - afirmou que "temos o rei do futebol, as rainhas da bateria... O povo daqui gosta de glamour e de exuberância". Você colabora com o rei ao afirmar que cachorras são princesas e por escolher comemorar o dia da sua com toda pompa! Ninguém espera que uma festa seja feita em homenagem a uma primeira-dama, não é mesmo?







8. Leve sua princesa para se arrumar num salão de beleza

Pet shop é coisa de cachorro pobre. Tenho certeza que um bom dinheiro pode proporcionar excelentes maquiadores e cabeleireiros de humanos para a sua amada princesa porque ela é melhor que muita gente!





9. Imprima os recibos de bondade

Vai por mim: o mundo não entende com tanta facilidade que um cachorro pode ser transformado em gente. Aparecerão críticos de todo tipo, afirmando que você poderia ter usado esses milhares de reais em causas nobres como abrigos de cachorro, crianças somalianas, etc... Esfregue seus recibos na cara dessas pessoas e prove que você ajuda muitos necessitados. Cale a boca dos invejosos com a sua bondade.







10. Curta muito esse dia glorioso

Depois de tantas reuniões, pesquisas no Pinterest, planilhas, transferências bancárias e cheques assinados; o dia finalmente chegou! Você não fez conta e certamente arrasará. Lembre-se de guardar uns bem-latidos para comer no dia seguinte porque certamente a embalagem italiana da iguaria estará no mesmo nível do sabor. Por favor, não esqueça de pedir para o fotógrafo registrar cada um dos cacarecos bordados que estão na mesa, afinal, tudo foi escolhido com muito amor e carinho e a rede social precisa aplaudir essa obra cinematográfica. Nina é princesa. Lidem com isso!



























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