Carta Aberta ao Catador de Caranguejo
Autor: JÚLIA ALMEIDA | Publicado: 2016-03-28T13:22:00-03:00

Eu estava catando os pedaços. Dentro daquele castelo maravilhoso que era o Esopo, eu olhava pra altura dos quadros, das paredes, do candelabro láááá no alto e tinha toda aquela sensação de amplidão. O canto gregoriano ao fundo ainda me dava muita vontade de chorar, mas era um choro diferente dessa vez. Eu arrepiava muito e sentia toda aquela liberdade, todo o peso que eu removi das costas, mas, acima de tudo, eu sentia a força de ser mulher.

Depois de 4 anos cuidando de um amor, regando um relacionamento que eu amava mais que a mim mesma, eu fui capaz de me reerguer e cuidar só de mim. Eu dançava com a leveza de quem emagreceu os melhores 6 quilos da vida, sem me importar com quem estivesse assistindo. Eu comecei interpretando uma bailarina, mas foi quando me pediram pra ser Colombina que eu mais tive dificuldade. Eu tirava de letra os rodopios do balé clássico, mas quando precisei interpretar a menina bonitinha, de boca delicada, que encanta a todos com seu jeito engraçado de ser mimada, eu falhei.

Eu não conseguia entrar num personagem desses, quando eu tinha finalmente me transformado nessa mulher forte, independente, que dança sorrindo pra uma platéia de mais de 80 pessoas. Eu estava realizada.

Tão realizada, que expulsei, acidentalmente, todos os homens que passaram por mim naqueles meses. Era ojeriza mesmo. Cada vez que eu via um cara tendo um ataque de ciúmes de mim, ou me tratando como se nós fossemos algo um do outro, eu sentia vontade de gritar: EU NÃO SOU SUA.
Aos poucos, eu decidi que aquele tempo seria só meu. De todo esse egoísmo nasceu uma diversão incrível e eu descobri ser alguém amável e divertida.

Já era novembro e o segundo semestre tinha passado voando. Eu me dividi entre dançar no trabalho e fazer aulas de pole dance, ficava orgulhosa dos roxos na perna e de cada movimento diferente que eu finalmente conseguia fazer. Me livrei das obrigações e tirei esse "semestre sabático" pra tirar o atraso mesmo. Eu tava na casa da vovó quando um comentário me chamou atenção no facebook. Era esse cara engraçado, morrendo de dor no cotovelo por ter levado uma avaliação ruim no "Lulu", aquele aplicativo que ninguém se lembra mais, só eu. "Quero saber quem foi a catadora de caranguejo que me deu um 'Vale menos que um pão na chapa'". Eu curti o comentário.

Quando eu dei por mim, estava aceitando sair com ele, que super macaco velho, àquela altura já tinha lido todo meu blog e sabia mais coisas sobre mim do que eu mesma suspeitava. Essa mulher independente que queria um ano sem homens, continuava sendo MUITO FRACA quando o assunto era senso de humor. E pelas hoooooras de conversa leve que nós tivemos todos os dias dali pra frente, ficou claro que eu tava diante da única coisa que eu ainda gostava nos homens: bom humor.

Nós passamos a sair com frequência, e rir das nossas diferenças. Por todas as notícias que chegavam no meu ouvido, eu estava diante de um problemão. Um problemão de sorriso de lado, com o melhor cheiro do mundo, que a qualquer momento não me ligaria mais. Só que ele ligou no dia seguinte. E no outro, e no outro, e no outro. E, hoje, nós estamos falando do meu melhor amigo. Desafiando todas as Leis de Newton, nosso relacionamento se transformou naquele mesmo balancé que eu fazia pra platéia do Esopo, tinha todo tipo de falta de padrão de movimento, mas era gostoso de dançar e as pessoas gostavam de ver. Eu não me preocupava com a certeza de que algum dia ele não me ligaria outra vez. A companhia era ótima, e eu também não queria me prender a alguém.

Era Natal e nós fomos à inauguração da iluminação da minha praça preferida em BH. No meio de todas aquelas luzes, eu vi o tanto que eu tava à vontade. Com toda a minha dificuldade de voltar a confiar em homens e até em querer me envolver, eu percebi que aquele cara ali, tão oposto de mim, tinha me feito ignorar todas as placas de TOMA CUIDADO e me sentir bem o bastante pra tirar sarro dele, e deixar ele constrangido. Yes, eu tinha acabado de descobrir um verdadeiro caso de timidez disfarçado de gatinho da balada. E eu ri disso também, porque tudo nele me faz rir em algum momento. É bom quando seu melhor amigo tem essa capacidade toda.

Dois anos tinham se passado, e a gente entrou em 2016 com o pé esquerdo. E eu, com a boca azarada passei a virada do ano repetindo "nossa, to com a sensação de que esse ano vai ser maravilhoso". A gente deve tomar cuidado, quando sabe que a Lei de Murphy rege nossa vida muito mais que a terceira lei de Newton.

De repente a gente pegou um vento enviesado, que na verdade começou a virar lá no finalzinho de 2015. Começou a faltar tempo, justo pra gente, que resolvia nossas diferenças deitados na cama brincando como duas crianças. Ele fazia pum na minha barriga e chegava a me faltar ar de tanto rir. Pensando agora, não sei dizer qual foi a última vez que fizemos isso.

Logo em fevereiro, eu, que sempre tive como sonho maior ser mãe, engravidei. Foi conturbado e confuso e eu, na verdade, vi meu sonho se desmantelar. Quando a gente tem um sonho desses, quer que ele aconteça direitinho, na hora certa, a gente não quer um sonho acontecendo "do jeito que dá". Mas eu olhei pra ele chorando, e ele me garantiu que ficaria tudo bem, que a gente não ia mudar um com o outro. Olhar pro homem que eu amo e ver ele dizendo isso me deu uma sensação de calmaria que me fez conseguir dormir muito bem aquela noite. E um amor muito grande por aquela sementinha que ainda ia virar o nosso bebê me encheu de certezas. Eu pensava que metade eu e metade ele só poderia vir pra trazer mais amor mesmo.

Ainda no dia seguinte, quando eu finalmente pude sentir alegria pela gravidez, apesar dos mil receios, eu tive um sangramento que tirou minha paz. Era uma ameaça de aborto, eu tinha CERTEZA.
Eu sabia que estava abortando e tentava me manter calma porque ele tinha acabado de viajar. Só precisava aguentar um dia e ele estaria de volta pra me dizer tudo que eu precisava ouvir.
Eu fiz vários exames e todos eles apontavam para um grande mistério: não se via embrião, nem características de gravidez intrauterina. Meu médico falou comigo da tal gravidez ectópica e eu MORRI DE MEDO.

Combinamos de tirar o próximo fim de semana pra gente. Com bebê ou sem, a gente tava precisando disso há tempos e se afastando pela correria de tentar abraçar o mundo com as pernas. Mas ele não apareceu.

Eu passei a próxima semana esperando. Eu rezava todos os dias e pedia a Deus para proteger o meu filho, por quem eu peguei amor muito rápido. Eu tinha que ficar de repouso e, sem companhia, meus dias se arrastaram.

Três semanas se passaram quando eu fui realmente diagnosticada com gravidez ectópica, e eu ainda não sabia o que estava acontecendo no meu relacionamento. Ao mesmo tempo que ele parecia se importar, ele estava distante, e eu precisava dele ali.

Ele chegou a me prometer duas vezes que se esforçaria pra me apoiar, mas não aconteceu mesmo. Eu quis fazer manha, deitar no colo dele e ganhar um carinho. Mas ele parecia continuar não entendendo, que era só o que eu queria: que ele desse atenção a tudo que estava acontecendo.

Ontem, quando nós tentamos resolver a situação, tudo o que eu queria era voltar ao normal. Eu queria deitar, esquecer que essa gravidez aconteceu, e ser nós dois de novo. E morrer de rir de umas coisas bobas. Na sede por ver isso acontecer o mais depressa possível, eu meti os pés pelas mãos.

E tem essa coisa muito engraçada de ser boa com palavras, porque eu sempre fui. Eu sempre fui honesta e muito aberta, e ainda muito novinha, eu aprendi que uma mesma ideia pode ser expressada de maneiras diferentes. Isso dá uma abertura muito grande para gente como eu poder falar sempre o que quer. E foi assim que eu comecei a escrever bem, tem uma certa delicadeza até nos textos que eu escrevi com o coração apertadinho.

Mas tem hora que essas mesmas palavras, que podem ajudar alguém a sentir essa leveza, podem traduzir todo o peso de algo que a gente silenciou. Eu estava amarga, confusa e desesperada. Eu disse um bilhão de coisas que não deveria e sei que essas coisas não serão esquecidas. Tem isso também: algumas palavras tem um poder de fixação gigante. E eu bem sei como é ficar reproduzindo o dia inteiro algo que você escutou e te magoou.

É um tanto quanto pior, quando a gente arma essa confusão todo com o nosso melhor amigo, porque no fundo, no fundo, você desabafa com todas suas amigas da faculdade, com a amiga de infância, e até com o motorista do Uber, mas era com ele que você queria estar falando de verdade.

Então, essa carta é um desabafo ao meu melhor amigo. Para que ele leia sem a obrigação de transformar isso num diálogo, só como o bom ouvinte que ele sempre foi mesmo (ou bom leitor). É um desabafo de como eu me sinto mal por tudo o que nós deixamos bagunçar por aqui, de como eu me sinto mal por ter dito aquelas coisas que não chegam nem perto de ser verdade, de como eu me sinto mal pela ausência dele. Eu sei que tá tudo cagado, mas ainda é você.