My elastic heart 
Autor: Erika Prado | Publicado: 2016-06-02T13:30:00-07:00

"Seu luto já passou, esta na hora de seguir em frente"
Todos dizem isso. Mal sabem eles que o mais difícil não é deixar de sentir falta de alguém, é recontruir-se depois de ser totalmente destruída. 
Eu não lembro a época exata que isso começou. E quem me conhece sabe que eu guardo datas como ninguém, mas esse tipo de coisa seu cérebro faz questão de esquecer. Então vc não se lembra de datas, vc lembra de sensações. 
O primeiro ato foi num churrasco de familia. Já estava no final, a galera já estava meio alcoolizada, e saiu uma discussão minha com outra pessoa. Eu não sei nem se eu estava errada ou certa. Eu não lembro o que eu disse. Mas eu lembro do calor da mão dele no meu braço. Lembro da dor de como me puxou. Eu chorei, a mãe dele chorou...e ele, chorou. Pediu desculpa, disse q nunca mais ia acontecer. E eu acreditei...
Claro que por muito tempo ele nunca mais me tocou com violência. Mas aí começaram outros tipos de abuso, que eu aceitei em silêncio. Eu simplesmente não era capaz de contar a ninguém o que eu estava passando. Inclusive, a minha máscara se tornou ainda melhor essa época. 
"Porque vc eh mto sedentária, esta gordinha hein? Precisa emagrecer" 
"Não achei q vc ficou bonita de aparelho. Vc não precisava" (como se meus dentes serem bonitos antes assegurava q fossem saudaveis)
"Porque vc cortou seu cabelo? Eu gostava dele longo. Te deixou feia" 
"Engraçado que vc sempre vai onde seus amigos estão, mas nunca vem até a minha casa" 
"O que vc faz aqui? Eu te falei q não queria ver ninguém. Vá lá com seus amigos" 
"Vc tem q agradecer a Deus que eu passei aqui, vc podia ter ficado sozinha o sábado todo" 
E são as frases que eu me lembro... fora as outras que, às vezes, eu estou deitada pra dormir e passam como um filme na minha mente, e ainda dói na mesma intensidade do instante em que aconteceram. 
O segundo ato foi no meu aniversário. Esse foi o pior, O PIOR. Era minha festa. Karaoke. Eu tenho muitos amigos. Não paravam de chegar pessoas e eu não parava de andar. Eu tinha que dar atenção pra todos, era minha festa. 
"Amor, vamos tirar uma foto?
Eu não gosto de foto.
Aff. Bom, vou lá tirar foto com os meninos então. Eles vieram de longe pra festa. 
Eu vou embora. 
Como assim vc vai embora. Eh meu aniversário e vc vai embora?" 
Daí pra frente foi só discussão tosca. E aí...mais um puxão no braço e um tapa no pescoço. Eu tinha me virado. Os seguranças chegaram. 
E eu fingi que não tinha acontecido nada, afinal eu mereci, eu tentei tirar o celular da mão dele. #sqn
"Você é maluca menina. Vc faz terapia, mas seu caso é coisa de psiquiatra. Se interna pq vc eh maluca" 
Cheguei no meu terapeuta, e perguntei o q ele achava. Ele me disse: vc vai precisar entender que as coisas não estão bem, e que eu não estou vendo muitos resultados bons nisso. Eu não posso te dizer o que fazer, mas no fundo, vc sabe o que eu quero dizer. 
E cada vez mais eu era consumida pela culpa. Que culpa? Não sei, mas eu tinha culpa. 
O terceiro ato foi na frente dos amigos dele. Na verdade o terceiro ato foi o combo mais ridiculo que eu presenciei na minha vida. 
Era uma viagem que eu não queria ir. Mas fui. 
Bebida, dança, uma amiga dele, que ainda gosto muito, disse: 
- nossa, cresceu hein, tá malhando? Hahahahahahaha
- tô, cê viu? Hahahahaahah
- pra mim ele continua como sempre foi. Mas eu não manjo de academia. Hahahahahahaha
- a senhorita fala isso pq não faz nada. É uma sedentária, por isso q tá sempre de dieta, reclamando q tá gorda, mas não anda até a padaria.
(Nada de risos, silêncio coletivo) 
Tela azul. Eu lembro de deixar uma garrafa em cima de uma bancada, e ir pra garagem. Eu respirava fundo, tremia, chorava, e jogava candy crush. Eu lembro até o número da tela "182".
"Erikinha, vc ficou chateada? 
Porra, claro né. 
Mas por causa do q ela falou? 
Não né. Pela resposta q ele deu. Precisava? 
Calma, vcs não podem brigar assim... tem q se acalmar." 
E então ele apareceu. 
Talvez ele tenha me pedido desculpa. Talvez eu tenha dito q não queria estar lá. Talvez eu tenha tido culpa. 
Só me lembro de falarmos alguma coisa e ele ter tentado me colocar dentro do carro. Pediu desculpas, ficou tudo bem (aqui deveria entrar aquele emoji revirando os olhos. De mim, pra mim mesma, permitir uma coisa dessas era ridiculo) 
No dia seguinte, eu estava incomodada, eu queria ir embora. Todo mundo bebeu. 
Ele mais uma vez discutiu comigo. "Vc sempre quer estragar tudo de legal. Vc eh chata" 
Eu nem lembro do resto. Mas lembrar disso já eh suficiente. 
No final de tudo, ele ainda me disse: 
"Estou terminando pq vc eh louca. Eu não aguento seu ciúme. Tenho medo de te agredir" (ué...) 
Eu me senti culpada. Eu postei sobre minha culpa neste blog, eu chorei essa culpa, eu mandei um email pra ele pedindo desculpas por nada. 
Só hoje, muito tempo depois eu entendo, que a culpa não foi minha. Que eu não era louca. 
Na época que eu ainda estava com ele, eu ouvia muito essa música "Elastic Heart" da Sia. 
Eu nunca tinha prestado atenção na letra. Eu nunca assisti o clipe com atenção. 
Fiz isso na semana passada. A letra descreve como eu me sentia. Aprisionada, fraca, pequena. E ainda tentava salva-lo.
Eu amava essa música pq ela contava minha história e eu não sabia. 
No último fim de semana, muitas pessoas acharam que eu estaria abalada negativamente pelo dia dos namorados. Muita gente achou até q eu estava apaixonada. 
Mas não. Na sexta e no sábado eu me dediquei a contar a minha história. Eu precisava me libertar dessa dor, e procurei minhas duas amigas mais velhas (em anos de amizade) e contei tudo. TUDO. Coisas que nem conseguiria mencionar aqui. Ambas ficaram surpresas, decepcionadas, me deram apoio e me disseram que eu me tornaria uma pessoa melhor agora, mas que eu não deveria me calar. 
Depois de compartilhar isso, eu me senti mais leve. E nada mais me afetou nesse final de semana como essa libertação. 
As consequências de tudo que eu passei, se estenderam por muito tempo. Eu fiquei por algum tempo me achando muito feia. Não queria mais tirar fotos, que até então era uma coisa importante pra mim. Eu guardo muitos sentimentos em fotos (e é por isso q não tenho muitas selfies. Eu gosto de fotos que lembrem coisas importantes). Por algum tempo eu não quis comer, e não me sentia bem perto de muitas pessoas. 
Então, ter passado por isso e agora escrever sobre isso me fez superar. 
Eu espero que ninguém passe pelo mesmo que eu. Eu espero que quem passe, tenha coragem, como eu tive, de falar. 
A vergonha, o medo, a tristeza, tudo passa. Só não pode passar o amor próprio, a felicidade, a alegria o poder de permitir-se, de perdoar a si mesma, e aos outros.
É isso :)