Pensamento de uma Madrugada Sombria
Autor: R. H. Monroy | Publicado: 2015-06-16T02:49:00-03:00







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Como eu me vejo no fim de minha vida?

Eu me vejo quieta, roupas folgadas, pernas encolhidas... &nbsp;sentada no topo de alguma pedra alta, olhando
as montanhas ao meu redor.



Não... eu não consigo olhar pros
lados. Nunca consegui. Não sei se há alguém ali comigo. Não importa. Eu sempre
estive sozinha. &nbsp;Não posso olhar para os
lados mas... consigo olhar em frente e o céu é leitoso e dormente. Vítreo de
uma maneira ao mesmo tempo bela e esmagadora.



&nbsp;Um vento frio e seco agita meus cabelos e faz
eriçar todo meu corpo. É o vento sortido da solidão. 

Olho para os céus; O céu é um
eterno enigma, sabem?

Existe ali uma imensidão medonha
e implosiva... caótica e congelada. Os céus sempre foram uma constante
lembrança para mim e eu possuo muitas lembranças. Todas cuidadosamente
lacradas. Não as quero aqui sobre mim, voando como fantasmas impróprios. Não as
quero nem meramente perto de mim, são um veneno sem cheiro e sem cor, um gás
venenoso que pode me roubar as ultimas horas do meu nada. Ah sim... esqueci de
lhes contar: eu não tenho mais nada.



Meu peito se enche de um ar duro
e rarefeito que não se demora em meus velhos pulmões. Olho para minhas duas
mãos. Tanto elas fizeram... tanto elas teceram, tanto &nbsp;tocaram... e nada nunca realmente lhes
pertenceu. Minhas duas mãos agora são apenas dois rolos de carne, onde alguém
espetou galhos em forma de dedos. Os dedos, são apenas curvas e juntas
crispadas, abraçando fracamente pernas doloridas e fracas. As mãos agora
enrugadas, me exibem sua existência feia e nodosa, inútil e entristecida, agarrando-se
envergonhadamente ao tecido grosso de minhas calças com a pouca força que
restara-lhe depois de tanto tempo...

Eu não sinto mais vontade de
falar. Nem de cantar e também já não tenho memória para escrever. Meu corpo já
não corre nem gira até se desequilibrar, não sente mais animo para amar ou se
mover; Meus olhos, que já eram míopes, já não conseguem ver – mas as montanhas
estão ali, eu sei. Estreito a vista e tenho ainda esta certeza, todo o mundo
está em seu lugar, nada sequer parou ou se demorou em mim. Vou desmoronar,
sabem? A qualquer hora algo vai acontecer e já não estarei aqui... mas nada
ficará diferente. Sou apenas uma velha chama diminuta se apagando num mundo que
já inteiramente um lago de fogo.



Meus pés estão descalços. Não sei
onde deixei os sapatos. Vozes do meu passado me repreendem sobre isso. Já houve
uma época em que alguém se importaria. Essa época não existe mais. Não tenho
fome, mas quando tiver, terei que procurar comida em locais&nbsp; inimagináveis e esse pensamento me faz
perceber como aqui fora está ficando frio. Minha casa não fica longe, mesmo
assim não quero voltar para dentro. 

O vale a mil metros abaixo é
selvagem e intocado. A relva alta, exibe seu matiz verde escuro, invernalmente
desbotado. 



Houve um tempo em que eu teria
apreciado o frio. Houve um tempo em que eu teria apreciado a pouca luz.. a
grama revolvida, as montanhas, a quietude... mas isso foi a muito tempo atrás.
Foi quando dentro de mim havia calor, quando eu mesma possuía alguma luz,
quando tudo era barulho e concreto, pessoas e distorção.... mas agora, tendo
chegado ao fim de minha vida, nada dessas coisas me atormenta mais, não
importam mais, não podem mais me atingir. Meu corpo poderia se quebrar por
inteiro e nem isto me faria... sentir.



Não tenho contato com amigos ou
parentes. Eu sumi no mundo. Magoei e trai gente demais para continuar entre
eles. É claro que eles –jovens e ainda calorosos- nunca desistiram de mim. Os e-mails
chegam, as cartas chegam (não tenho telefone), mas eu não respondo. Semana
passada ganhei um desenho infantil colorido. Era meu neto que para me agradar,
me desenhou. Não o conheço ainda. Ele vai completar dez anos talvez onze.



Minhas culpas, meus pecados, meus
amores, meus problemas... todos pairam acima de mim. Não dou mais trela a eles.
Não tenho mais tempo. Por falar em tempo, ele é o único que vem me
acompanhando. Um dia, ele vai mostrar eu rosto pra mim; Vai me contar porque me
deixou aqui pra viver por tanto tempo... vai me contar em quê me prendeu por
tanto tempo, mesmo contra minha vontade. Um dia, vai me contar porque fui tão
especial. 

Tenho medo, tenho dissabores,
tenho dor nas costas, tenho muito pelo que me desculpar. As culpas vem todas
juntas na hora da morte. Vejo risos antigos, ouço a voz de meus irmãos. Todos
eles estão mortos. Eu nasci primeiro, eu restei por fim.&nbsp; Cada animal de rua que amei se senta a meu
lado e abana a cauda olhando para frente. Sim... não deixamos de olhar para o
porvir. A linha está próxima, espero. Eu não consigo reprimir a lembrança de
minha mãe. A pessoa que mais me amou e a quem mais eu feri. Eu faço isso,
amigos. Sempre firo impiedosamente quem me ama. É como demonstro amor.



De repente, algo pequeno e
compacto cai do céu e me atinge na cabeça. É um pirulito redondo e listrado.
Branco e amarelo. Eu me lembro dele... sim... um dia, quando pequena, minha mãe
me deu este pequeno mimo para que eu parasse de chorar por algum motivo.. que
motivo seria? Hm... deixe-me ver... sim, sim... ela estava de saída pra algum
lugar e não podia me levar junto. Sua doçura fez com que sacasse o tal pirulito
da bolsa e me desse envolto em carinho. Assim que ela saiu, eu – irada- &nbsp;apertei-o com toda força, tomei impulso ante a
janela e joguei-o fora. 



Foi o ato supremo de toda minha
crueldade infantil. A primeira demonstração do mais refinado desprezo que eu
sempre trouxera dentro de mim. Ao ver o colorido mágico de sua queda
vertiginosa para o chão enlameado lá embaixo, imediatamente me arrependi para
sempre daquele ato. Procurei o pequeno projétil com os olhos vesgos. Nada.
Desci e tateei o mato e a lama. Nada. Eu nunca mais o encontraria e não podia
pedir ajuda a ninguém, não poderia contar com ninguém, nunca mais. Não foi o
pirulito dado por minha mãe que joguei fora. Foi o esforço dela em me deixar
feliz. Foi o amor que sentira por mim e sua vontade de me ver sorrindo, não
chorando. Não foi um doce o que joguei fora pela janela naquele dia; foi todo o
esforço feito por alguém que me amava, que via o quão tola e infundada era
minha dor, mas que queria me consolar apesar de tudo. Foi isto o que joguei
fora. E querem saber de uma coisa? Eu viria a fazer isto pelo resto de minha
vida.



Giro o pirulito entre os dedos.
Procurei-o secretamente durante anos... ele que era a prova cabal do meu
descaso e que parecia ter sido tragado pela terra em sua queda infinita. É
estranho que somente agora ele tenha voltado e caído em cima de mim. Pensei em abri-lo.
Imaginei que gosto teria ele por minha vida inteira e agora ele estava ali, mas...
Subitamente envergonhada, vi que não tinha mais esse direito. Coloquei-o no
bolso e me encolhi. Não sei quantas horas se passaram, mas não importava. Ninguém
nunca mais estaria esperando por mim. Sim, sim... alguns jornais ainda falavam
meu nome... se perguntavam o que teria acontecido a mim... pobres ignorantes.
Como explicar a eles que, desde o dia de meu nascimento, eu já estava fadada ao
fim?&nbsp;





Olho para cima novamente... o
vento está fraco, as vozes parecem cantar uma canção. Meus poderes já não são
os mesmos e eu cochilo sem ver. Daria tudo por um modo de voltar no tempo e...
não.. tempo não. Nunca mais o tempo. Nunca mais tempo.



Estalo as mãos produzindo um
ruído de ossos velhos se esfregando e tento me levantar. Mas para onde eu vou? Não
sei. Nunca soube, nunca mais saberei. Prefiro assim. Prefiro tudo longe. Assim
não dói. Esfrego os olhos e finalmente sinto fome. A comida acabou ontem. Não quis
descer a montanha para ir comprar mais. Entro em casa e fecho a porta. Acendo apenas
uma ou duas luzes – eu sempre preferi assim. 

A hora havia sido esta e –a hora-
havia passado.



O relógio nunca mais correria
para mim. Eu nunca mais me atrasaria ou correria. Nunca mais teria nada além de
mim e do tempo. Estava acabado. A agonia, a alegria, a morte, a dor.



Lá fora o novo mundo era apenas
mais pálido do que de costume e as cartas sobre a mesa apenas não poderiam mais
ser abertas. Minha voz apenas não podia mais ser ouvida. &nbsp;Meus passos apenas não poderiam mais deixar
pegadas. O universo apenas não poderia mais estar em contato comigo e eu
descobri que isso era bom.



Sentei-me na poltrona empoeirada –cuja
poeira já não me provocava espirros e afundei ali. Não havia pelo que esperar e
nem nunca mais ninguém me esperaria.

Relaxei minhas pernas no assento,
elas já não doíam, nem estalavam mais, isso me animou. Quem sabe eu agora
pudesse percorrer longas distâncias? Talvez desse a volta ao mundo, ou quem
sabe eu meramente descobrisse o que estava por trás daquelas montanhas...







Tudo isto me fez sentir outra
pessoa. Enfiei uma das mãos nos bolsos e puxei o tal pirulito listrado. Retirei
sua embalagem transparente e colorida com apenas dois movimentos rápidos. Minhas
mãos estavam ótimas. Olhei para ele uma última vez antes de enfiá-lo na boca
com todo o afinco que meu ser possuía...



E então, senti o gosto de tudo
aquilo que a vida fora um dia. De todos os passos que dei e lugares onde
vivi...tudo numa ciranda que girava ao contrário e todos os que amei estavam
lá. Todos os mus triunfos, todos os meus companheiros, todos os meus
sentimentos... todo o gosto que jamais me fora permitido sentir sempre estivera
alí e agora eu o possuía... agora era tudo realmente meu e eu o sorveria até
seu fim. Rostos alegres e piadas engraçadas... sentimentos intensos e lugares
marcantes... tudo valsava e valsava... Saltava e depois subitamente evanescia...
me emocionei e sofri novamente com cada amor desperdiçado e depois os vi
partir.

Eis que no fim da dança, só
restava a mim e ao ventre de onde eu jamais saíra. O alento primeiro e final
que mamãe guardara para mim.

Encolhi as pernas como fizera
ainda a pouco e fechei os olhos mordicando o ultimo tacho do palito plástico. Apertei-o
sinceramente agradecida, antes de abrir os dedos jovens e soltá-lo para seu
vazio prometido. 









****

Dias depois, quando vieram à minha
casa, eles abriram caixas e gavetas, conferiram coisas e enumeraram itens
diversos. Todos os objetos tiveram uma estranha importância para eles. Todos,
menos o único que de fato fora importante: um palito velho e mordido jogado na
entrada, o que alguém pisou e chutou quando abriram a porta de madeira e que se
perdera novamente para nunca mais ser encontrado.





Khalled Monroy,

hoje e sempre.