Entre lágrimas e conscientização interior
Autor: Milena Melo | Publicado: 2012-07-23T17:51:00-07:00






Diário,





Hoje eu tenho certeza que escrever
é uma ótima terapia, pois todas as vezes que penso em fazer isso começo a
analisar o que houve comigo e pensar nos meus acertos e erros.



Estava há quase 02 semanas sem
escrever, porque quando chegava em casa não tinha coragem de ligar o computador
e também não haviam muitas coisas para escrever. Mas hoje resolvi escrever e
desabafar um pouco e quando abri o blog pude ler o último post que fiz e
percebi que infelizmente o post de hoje não será tão doce e feliz como o
anterior.



Esse final de semana foi daqueles
de matar...aconteceram muitas coisas que me machucaram e bateram forte. Eu
estava há quase dois meses numa fase linda e apaixonante porque tinha alguém
que me dava atenção, me fazia sorrir todos os dias e deixava meu coração cheio
de suspiros e coisas boas. Confesso que vez ou outra batia aquela insegurança,
aquele medo que tudo acabasse, mas como sou muito sonhadora e confiante, esses
pensamentos ruins não duravam muito tempo na minha cabeça. Mas, como já havia
sofrido outras vezes com desilusões e havia aprendido algumas lições, achei
ingenuamente que agora seria totalmente diferente...NÃO FOI.



Eu vim de uma criação familiar que
acredita no amor, em relacionamento duradouro, naquela baboseira de namoro
sério e com apresentações familiares. Por isso, cresci sendo aquele projeto de
Alice no país das maravilhas e acreditem ISSO NÃO SÁI DE MIM. Então, eu depois
desses meses envolvida relaxei todas as minhas precauções e me apaixonei
daquele jeito!



Eu adoro estar apaixonada porque
tudo parece melhor..meu dia é mais lindo, meus problemas são menores, tudo é
passível de solução, pois sinto que quando eu precisar vou ter pra quem correr
e terei colinho. Mas, o que acontecia e eu não percebia era que não estava
sendo recíproco..eu ignorei todos os sinais que surgiam ao longo dos dias
porque achava que se ele dizia que estava tudo bem, que sentia minha falta
sempre e que gostava de mim, não havia porque eu duvidar disso.



Sei que essa minha estúpida
inocência que me persegue sempre fode com minha alma e me deixa sem ver a
realidade. Resumindo a ópera: Quando abro meu coração da maneira mais linda e
verdadeira sou surpreendida por aquele famoso “Preciso de um tempo”. Confesso
que ao ler essa mensagem não consegui conter todas as lágrimas e chorei, chorei
por horas. E ao longo do sábado as coisas foram piorando, coisas aconteceram
que me deixaram mais péssima ainda.



Confesso que uma coisa é verdade
sobre mim: Sou muito boba mesmo com essas coisas do coração, fico sem querer
viver, sem querer comer, sem querer falar. A única coisa que consigo fazer é
reviver todos os momentos daquela história e ficar com saudade dos momentos
bons que eu sei que não terei mais e amargar os momentos ruins que surgiram. De
verdade, que a dor do coração é até pior que a dor de quebrar o braço (isso
posso dizer com propriedade).



Penso assim: Poxa, eu deixei essa
pessoa entrar na minha vida, no meu coração, me envolver intensamente com
palavras e gestos que nunca haviam feito comigo e quando baixo todas as
armaduras e me entrego, me dedico e me comprometo tudo muda pra pior. Qual o
sentido de tudo isso? Será que o simples fato de conseguir mudar aquela
realidade, de conseguir conquistar aquele coração que estava quieto e sadio e
deixá-lo dependente de você é bom pra o ego?



Acho que isso nunca vai entrar na
minha cabeça porque seria incapaz de brincar com os sentimentos das pessoas,
mas isso sempre acontece comigo por acreditar nas pessoas e achar que dessa vez
vai ser diferente. NÃO VAI!



E quando a ficha cái e percebo que
todo aquele romance acabou, vejo que nem a consideração de conversar
pessoalmente ou até mesmo ligar e agir como alguém que se importou algum dia
existe. Uma simples SMS é suficiente pra dispensar? NÃO NÃO É. 



Cada dia percebo que gosto menos
do contato virtual que hoje em dia existe. Gosto do face a face, de ouvir a voz
da pessoa e até de olhar nos olhos.



Hoje, dois dias depois do adeus ao
romance me sinto em desintoxicação. Chorei hoje menos que ontem e ainda menos
que ante ontem, mas ao acordar ainda pego no celular pra ver se tem alguma
mensagem, ou ligação perdida e não há. O processo do desapego é uma das piores
coisas que acontecem comigo, e olhe que eu aviso antes, pergunto se é aquilo
que a pessoa quer e a resposta que tenho sempre é positiva, mas hoje cá estou
eu. E o pior é ver as pessoas que me amam, que antes vibravam com minhas
novidades felizes, hoje elas me consolam e choram comigo. Além da dor da perda
vem a dor da vergonha, dor de não ter mais aquilo que fazia parte de você.



Continuo pedindo a Deus em
primeiro lugar que me poupe dessa dor, pois sou tão sincera com os meus
sentimentos e transparente, mas sempre brincam com minhas emoções e me
machucam. Agora é me reeducar a esquecer esse sentimento.



Quando estava saindo do trabalho
hoje, minha amiga do trabalho me mandou uma mensagem com o seguinte texto: “Você pode chorar por ele ter ido embora, ou
pode comemorar por ser a mulher maravilhosa que ele perdeu.” E é nessas
palavras que eu estou me agarrando, todo dia derramo menos lágrimas e logo
estarei curada de novo. Mas uma coisa é certa, jamais farei isso com outra
pessoa, se não quero não me envolvo, não dou atenção e não digo coisas bonitas
que no fundo não significarão nada.



A vida é feita de experiências,
umas boas e outras não, mas isso faz com que cresçamos intelectualmente e isso
acontece comigo todos os dias. Dias eu acerto e dias eu erro feio, mas a minha
essência de menina mulher nunca vai mudar! Pode ser que essa menina mulher
torne-se mais realista e cética, mas quando eu sentir confiança e gestos que me
passem segurança aí vou me abrir de corpo e alma novamente. 



No momento, posso dizer que fechei
pra balanço!



Beijinhos...



Mi.