Nem que custe o gato
Autor: raissa iurkiv | Publicado: 2011-07-06T19:28:00-07:00

Eu queria desabafar sobre mim, pra mim. Procurar em meio de tanta confusão em minha cabeça uma explicação, um porquê para esse enorme ponto de interrogação na minha cara. Eu sou daquelas pessoas que idealiza um momento, TUDO, de A a Z o momento,  as vezes eu tenho uma idéia, penso tanto nela que acaba acontecendo, uma parcela pelo menos, mais a energia que eu me disponho a idealizar, acaba sendo transmitida ao momento.  Eu sou perfeccionista, comigo mesma. Eu tenho uma necessidade de exigir o melhor de mim, não me contento com meu mínimo, as vezes. Sonhar? Sim, eu sonho. Realizar? Na medida do possível. Eu sempre achei que muitas coisas iam fluir se outras coisas fossem reias, eu acho que minha teoria estava certa. Eu odeio errar, errar com as pessoas e errar comigo, eu não me permito isso, e sei que é errado de minha parte, pois os erros são aprendizagem, e se eu não me permito errar consequentemente não me permito um aprendizado, e afinal? Como irei crescer?  Pois antes dessa minha mania de querer não errar, eu sou humana, e oras humanos erram! Constantemente, consequentemente, inconscientemente...  e eu não sei aceitar essa idéia, talvez não sei conviver com as consequências, as reais e as que eu imagino. Eu acredito que a nossa imaginação tem grande influência sobre nossos atos, ações, reações. Positivismo, ajuda muito e negativismo, atrapalha , e muito! Eu sou uma pessoa que constrói metas, que faz listinha de compra, que faz listinha de desejos a serem realizados até o próximo ano, sou dessas pessoas que vive o presente, pensando no futuro. E quando esse futuro chega se contenta ao ver que superou as expectativas. Eu sou dessas pessoas que ainda se surpreendem com um sms no meio do dia dizendo uma palavra bonita, eu sou dessas pessoas que acreditam em finais felizes e que o bem sempre vencerá. Sou uma pessoa que se irrita com o que não me agrada muito, sou ciumenta, sou emoção, sou razão, cuidadosa e vaidosa. Estudiosa muito pouco, mas inteligente. Sou afetiva, cativante e cativada, eu sou apegada, pegajosa e grudenta. Sou grossa, educada, delicada e sutil. Falo palavrão, tenho uma pitada de malícia. Mais sei dizer coisas bonitas e ser romântica como ninguém. Eu choro, eu converso com meus botões, eu canto eu dou risada (sozinha as vezes). Eu dou valor pra valores, gestos e sorrisos, valorizo lembranças que trago no peito, eu retribuo comportamentos, eu retribuo sentimentos e duplico os desejos  que me são desejados. Eu tento usar a razão pra explicar emoção, tento usar emoção pra buscar uma razão. Sou errada, sou certa, duvidosa e escandalosa. Buscar uma autoimagem  talvez não seja a saída pra me entender, talvez mudar não seja a saída. Apenas aceitar, aceitar meus erros e meus defeitos, pois como me disseram qualquer idiota sabe amar qualidades, mais amar e aceitar os defeitos, aí sim não é pra qualquer um. Não me refiro a defeitos e qualidades alheias, mais as nossas próprias. Antes, me amar e depois ser amado.Eu sei que tenho sorte, eu sei que não tenho motivos pra reclamar. Eu tenho tudo que preciso pra viver, tenho fé, esperança  e amor, amor do meu pai, minha mãe, meu  irmão, meu cachorrinho, amor do meu namorado, amor dos meus amigos, tenho o respeito dos meus colegas, e chances da vida. Chances que aparecem com o tempo, do nada, quando menos se espera. Eu entendo sinais, me confundo com sinais, e peço sinais. Eu sei sonhar, tento realizar, eu amo o bom humor, eu amo o amor, a vida e tudo que é incluso. Talvez meu medo de errar seja medo da consequência do erro, medo de magoar alguém, de me enganar. Sei que não posso agradar a todos, e nem tenho o dever. Mais o simples fato de eu me esforçar acho que é algo grande a ser considerado, talvez eu exija muito de mim. Mais aí é só mais uma meta, tentar fazer os outros felizes, e antes de tudo, ser feliz nem que custe o gato!02:02