Estou mais ou menos viva
Autor: Kati | Publicado: 2015-11-05T21:03:00-02:00

&nbsp; Ola...
&nbsp; Aqui estou eu novamente, cheia de pensamentos péssimos.

&nbsp; Por que sumi novamente? Acho que porque não tenho tido ânimo pra viver. Estou sempre ansiosa, sempre em um pesadelo, presa em algum lugar que eu não consigo escapar. E esse lugar é minha própria mente. Toda vez que decido vir aqui algo acontece e eu não consigo mais fazer nada.&nbsp;

&nbsp; Nesse tempo que sumi tentei me reerguer todos os dias, mas mesmo assim não conseguia. Tentei sair com amigos só pra acabar tendo que passar um tempo chorando no banheiro de um shopping ou no quarto vazio da casa de uma amiga. Não aguento mais minha casa, é como se estivesse numa prisão. Mas a única pessoa que vigia a saída sou eu e não me permito sair. Ao mesmo tempo que quero me livrar dos remédios sou dependente deles para me manter calma e dormir, meu bom e velho rivotril me parece cada vez mais fraco e cada dia mais corro o risco que acabe de vez. Não tenho disposição para assistir séries que gostava, nem ler livros que foi o que sempre me motivou. Imagina então pra fazer algum tipo de exercício pra acabar com essa gordura nojenta. Tenho perdido peso lentamente, tenho dias muito bons nesse quesito e dias muito ruins também.&nbsp;

&nbsp; Nesse meio tempo tentei estudar para o ENEM, e adivinhem só? Não consegui. Fui bem no que ja sou boa e ruim no que nunca consegui aprender. Me animou o tema da redação, mas cada dia que passo sem saber a nota penso que deve ter ficado uma grande bosta...&nbsp;

&nbsp; Estou torcendo para que tenha conseguido uma nota que pelo menos alcance a nota de corte para o curso que quero, mas não estou esperando por isso.&nbsp;

&nbsp; Tenho tido pensamentos que sempre considerei egoístas, tenho sentido muita raiva e rancor. E raras vezes sinto esperança de verdade.

&nbsp; Não sei se alguém vai passar por aqui só para ter noticias ruins. Até porque estou em falta com muita gente e isso me aflige muito. Mas eu não consigo ler no notebook direito, graças aos meus óculos que não estão bons. Nunca estiveram. Eu espero que assim que conseguir ajeitar as lentes eu tente me redimir um pouco.&nbsp;

&nbsp; Ja pensei em fechar o blog até ter algo de bom pra falar, mas temo que esse dia nunca chegue. Espero estar bem amanhã ou depois, mas sei que nunca vou conseguir superar isso só. Preciso de tratamento, preciso me internar, preciso de motivação e não encontro isso em mim mesma.

&nbsp; Eu quero fazer tanta coisa, mas não consigo fazer nada. E não consigo ter a esperança que um dia conseguirei. Não faço mais planos. Não sei como viver.&nbsp;

&nbsp; Espero que alguém passe aqui e ao menos me doe um pouco de tempo e diminua minha carência.&nbsp;

&nbsp; Ainda amo vocês e o blog e espero que consigam entender.

&nbsp; Beijos

&nbsp; Ps: Eu não ia comentar isso, mas meu gatinho preto morreu a cerca de um mês, apesar de serem só nove meses aqui em casa eu estava muito apegada a ele e me sentia menos só a noite. Ele era o gatinho perfeito e não se sabe o que houve, ele começou a ficar doente e se foi. Ele me mordeu antes de morrer e &nbsp;a cicatriz não vai sumir. Isso drenou todo restinho de felicidade que eu tinha. Foi um dementador que passou por aqui e me tirou tudo.