Fui roubada de mim mesma
Autor: Natallya :) | Publicado: 2016-11-24T15:22:00-02:00

Sempre me senti como uma pessoa de natureza triste, marcada pela vergonha da convivência desde a infância, a inadequação da pré adolescencia, ansiedade da solidão na adolescencia. Meio obscura fui tentando viver de forma normal e funcional mas sempre triste, não entendo isso ainda, minha vida não foi ruim, na verdade foi muito boa e sempre tentei seguir do jeito que parecia certo e ainda assim nunca me senti adequada. 
Dizem que sou criativa e inteligente mas já falhei em 3 cursos em universidades diferentes, simplesmente não consigo ter paz numa sala de aula, em compensação sei tocar violão, ukulele, flauta por conta própria. Aprendi inglês assistindo filme, sei costurar por ver minha mãe, desenho e pinto e não fica tão ruim, gosto de cozinhar, tiro fotos da minha filha, escrevo pra me sentir ouvida e dizem que escrevo bem, que desenho bem, que fotografo fotos lindas, que costuro bem, que cozinho coisas gostosas, que falo um inglês bacana. No geral sei ser competente mas pq não me sinto assim? 
Usei batom vermelho por birra mas agora amo me ver no espelho com ele, cortei o cabelo curto pq sempre quis e me senti mais viva e completa assim, agora ele tá roxo também e nunca me senti tão bonita na vida. Pari minha filha em casa em pé, EU peguei ela. Amamento ela sem pudor por onde for e por isso me chamam de corajosa, mas não me sinto assim... Tem dia que não tenho coragem nem de sair da cama.
Na gestação da Aurora fui diagnosticada com depressão, saí do consultório com receita do remédio e tudo... Orei e senti que devia aguentar mais um pouco, não queria minha filha intoxicada com aqueles componentes químicos, usei florais pra me ajudar, foram eficazes só que cheguei num ponto que não dá mais, agora quem intoxica minha filha sou eu. 
Quero libertar minha filha da angústia de uma mãe triste todo o tempo, indisposta, irritada, um monstro violento. Quero libertar minha filha da necessidade de me fazer feliz, esse não é o papel dela. Ela tem que ser feliz por ser fantástica do jeito que é e não para ver a mãe parar de chorar. Quero minha filha num lar leve, com música, limpo e organizado, quero ler escrituras e orar com ela, quero tocar piano com minha filha, quero passear com ela na natureza, quero dirigir pra ir na feira, quero que ela coma mais que biscoitos o dia todo pq a mãe não tem disposição pra cozinhar e nem ingredientes... Mas eu não venço meu orgulho.
Não quero ser doente, não quero tomar remédio, não quero sair de casa, não quero ninguém apontando meus defeitos. O que quero é ouvir que tenho alma de artista e por isso sou assim, o que eu quero é ouvir que não tenho culpa, eu quero que tenham pena, mas não quero invasão, acho que me acostumei assim, penso em me matar um dia mas no outro já tô melhor, bato na minha filha numa hora e depois tô beijando ela e pedindo desculpas, desabafo mais com o facebook do que com meu marido mas tudo bem, ele só dorme em casa mesmo. 
Agora eu tô chorando mas já me distraio com algo na internet, pq é isso que eu faço, me distraio pra sair dessa sensação ruim. Minha filha tá com a mesma fralda há horas, tenho um monte de coisa pra fazer, só de pensar me dá uma ansiedade horrorosa e eu tô aqui escrevendo... Ridícula. Falei que tô pesando 47 quilos? Anêmica também? Pois é... Troquei o dia pela noite, minha louça tá lá na pia ha dias, tem roupa pela casa toda, gritei com Aurora agora pq ela quer minha atenção e ela me deu um beijo... Tô chorando de novo.
Pq eu não consigo me mover pra melhorar? Eu sei que o que tenho que fazer, sei o mal que tô fazendo a mim mesma , a minha filha, minha família, minha vida. É tudo orgulho? Que orgulho há em ser assim? Eu sou melhor que isso. Vivo protelando mas esperam que eu me vire sozinha... "Natallya você precisa resolver isso!" Sabe o que eu preciso? Eu só preciso de uma carona até o consultório.