Relato dos Meus últimos Tempos
Autor: Carolina Leão | Publicado: 2011-06-11T17:23:00-03:00

Antes que reclamem,&nbsp;já digo, a&nbsp;postagem é longa, muito longa, mas você não é obrigado a ler, o blog é meu e eu o tenho para satisfazer a mim mesma, não para corresponder às suas expectativas.

Ando tão sumida do blog, o que, evidentemente demonstra que ando sumida de mim mesma, mas também, de repente do nada tudo ficou de pernas para o ar e as coisas foram se acumulando e complicando cada vez mais... para ser sincera, ainda não coloquei ordem em tudo.
Minha tragetória até aqui é um tanto agitada e instável , o que tem me provado o que aprendo mais com o passar do tempo: não existe vida perfeita e não existe nada arrumado, a vida flui simplesmente, independente dos planos e de toda a logística que fazemos em nosso dia-dia... Noto que eu só me frustro com meus cronogramas e planejamentos, pois sempre há um caso fortuito ou de força maior para impedir que eu viva minha vidinha chatinha, quadradinha e pré-planejada de meus sonhos.
Em um mês minha vida (que já não estava das melhores) deu uma reviravolta tremenda! Eu mudei de casa, vim em definitivo para a casa dos meus avós, na esperança de ter um pouco mais de segurança sobre o que encontrarei ao retornar para casa e ter um pouco mais de sossego e tranquilidade para estudar, descansar, sem ter aquela ânsia toda de ficar o máximo de tempo fora de casa para não ter que me submeter a certas coisas, ter que ser chamada a resolver problemas que não são meus e que as próprias partes não querem resolver só para terem motivos para ficar de mimimi e desgraçarem a vida de todo mundo que está em volta.
Essa mudança de casa me atrapalhou todinha, porque faz praticamente&nbsp;1 mês que mudei,&nbsp;e ainda não terminei de mudar tudo, não consegui adequar a rotina ainda, até semana passada estava sem net no meu computador, pois precisava puxar um cabo para o sobrado em que fica meu quarto, lá no fundo... Tenho limitações de espaço pois o local (sala, e uma suíte) servia de depósito para guardar coisas da minha tia (que nem mora em Barretos) e as coisas da casa antiga da minha prima, que morava em Campinas e foi fazer residência no Rio de Janeiro...
Com isso, não participei do Seminário de Direitos Humanos, porque não consegui fazer o trabalho em tempo hábil, nem consegui sentar com calma para mexer com meu projeto de pesquisa para tentar ganhar bolsa do PIBIC, está em tempo ainda, o prazo máximo é até dia 24/06, mas está em cima da hora, ainda mais com o início das provas, essa viagem para Brasília em pleno meio de semana de provas... Enfim, estou surtando. Para atrapalhar ainda mais o desenrolar da minha já tão caótica vida acadêmica, eu fiquei doente essa semana, fazia muito, mas muito tempo que não ficava tão doente assim, de não conseguir comer, não conseguir falar, ficar com a audição esquerda debilitada, sentir sono o dia todo e mal conseguir levantar... E como se não bastasse - porque desgraça pouca é bobagem -&nbsp;eu torci o tornozelo. O mesmo tornozelo que torci final de 2009 e acho que nem tinha sarado direito. Perdi a manhã de quinta inteirinha na Santa Casa, tive um atendimento de qualidade duvidosa e nesse dia meu resfriado piorou àquele ponto supramencionado. Sexta perdi prova de D. do Trabalho (yn), eu já sou tão boa nessa matéria né? E sei que isso me acarretará problemas, pois por conta da viagem para Brasília, os prazos para entrega de notas, prazos de provas substitutivas, sabe lá Deus como farei para arranjar data para fazer essa prova, sem contar que "de lua" como a professora é, para ela dar um acesso de grosseria e mal humor&nbsp;são "dois palitos".
Bem... Segunda feira tenho duas provas, de D. Penal e D. Administrativo, e um trabalho de administrativo para entregar, que vale pontos da prova e eu mal consigo ficar sentada por muito tempo, só fico deitada e durmo mais que permaneço acordada, então, as chances de ter um desempenho pífio nessas duas provas - inclusive administrativo, que embora eu goste, nunca consegui ter um desempenho satisfatório nas avaliações - são gigantescas.
&nbsp;(Talvez essa parte toda até aqui tenha sido um desabafo e uma demonstração clara de que não consigo me desligar do fardo que é a faculdade, ainda mais quando as coisas não saem como esperado, mas não me sinto mártir, nem coitadinha, nem nada disso, não combina comigo esse tipo de postura, embora às vezes dê vontade de sumir do mundo).
Bem... No meio dessa meleca toda que começou a desenvolver desde quando me mudei e antes de estar com minha saúde debilitada, para contribuir com a sujeira toda começaram infinitos problemas com&nbsp;meu namorado, ele teve posturas enfaticamente reprováveis e me decepcionou bastante, o que antes me causava chateação ou tristeza com a situação, passou a me causar irritação, tem certas coisas pelas quais eu não preciso passar e sei que não preciso, se passo é porque&nbsp;escolho passar&nbsp;por isso, e isso eu noto ou antes de entrar em determinado contexto, evitando assim que as coisas até se iniciem, ou noto depois, num estalo, quando migro do caminho da tristeza para o da irritação, o que é ótimo, pois vêm a tona olhos de lince que enxergam o contexto de uma forma bem ampla e profunda.
Não, meu namoro não terminou aí, isso tudo porque embora eu tenha esse jeito marrento e em sua maioria, estúpido, eu acredito nas pessoas. Uns dizem que é defeito, outros dizem ser qualidade, eu simplesmente opto por não classificar, é muito relativo, depende muito do contexto. Mas, é isso, eu acredito nas pessoas, acredito que as pessoas podem ser melhores, sempre, acredito que todo mundo tem algo a acrescentar, que todo mundo tem sua parcela de bondade e seu lado obscuro, que nem todo mundo é feito de oportunismo, nem de más intenções (não, não acredito em unicórnio cor-de-rosa, nem em pônei alado, por incrível que pareça). E... Como acreditar nas pessoas é entender que somos falhos e conceder a quem precise uma nova chance de tentar, o namoro continuou - e continua - embora eu tenha tido uma conversa bem franca sobre o que penso e sinto a respeito do nosso relacionamento e a respeito de tudo o que penso sobre as posturas dele, e tenha revisto também minha postura sobre certas coisas.
As coisas foram se acertando um pouco depois, mas, mesmo ele falando que tudo ficaria bem e tal, eu já esperava turbulência novamente, em pouco tempo, por conta de outro fato; ele dizia que não, mas eu truquei... Dito e feito! Novamente postura incoerente com o que dizia, rios de imaturidade e aí sim&nbsp;a migração definitiva do meu estado de chateação para ira.
Ah como é difícil se relacionar com as pessoas! Ah como é difícil fazer com que respeitem seu espaço, respeitem o que e quem você é de verdade! Como é difícil não se desvirtuar de seu caminho, permanecer firme com seus propósitos e ideais, quando a cobrança - usando da chantagem emocional e apelo afetivo - é tão grande... Tortura emocional, pressão psicológica, jogo sujo e infantil ao extremo,&nbsp;chegou ao ponto (novamente) de me restar apenas parar e perguntar "o que você quer de mim, afinal? Me diz o que quer, claramente, porque eu já não sei o que fazer para parar&nbsp;com isso". O pior de tudo, sinto-me ofendida ao ver que subestimam minha inteligência, já me perguntei diversas vezes se tenho cara de imbecil...
... ficou a incógnita, nem eu mesma soube responder.
Só que logo após termos essa última sessão de problemas e eu ter conversado e estar praticamente decidida a terminar, embora com muito pesar, pois gosto muito dele e seria a segunda vez que romperia com alguém por não ver futuro na relação, mas ainda assim gostando bastante da pessoa, eu acabei dando um tempinho para não decidir nada de cabeça quente, ele começou a fazer um monte de esforços para tentar me fazer mudar de ideia, ficou super gracinha comigo, do jeito que só ele sabe ser, e logo depois eu fiquei doente. Ele está cuidando de mim, uma graça, e eu estou até meio chateadinha, porque ele poderia estar fazendo 500 mil coisas mais legais que ficar aqui, velando difunto vivo, trancado dentro de casa, tendo que passar pomada no meu tornozelo, enfaixar depois, perguntar do horário dos remédios, pegar água para mim e me ver com o rosto todo inchado, cheia de remelas, porque meus olhos estão lacrimejando bastante enquanto eu durmo e acordo com as pálpebras coladas. Mas ele diz que tudo bem, que está adorando cuidar de mim&nbsp;e quer me ver bem, e eu sou muito grata por ele estar aqui comigo, eu fico tão chatinha - mais chatinha ainda - quando adoeço desse jeito e apesar dos meus avós serem os melhores e me darem uma super assessoria, eu me sinto sozinha, por não ter ninguém sempre por perto para conversar, para me distrair, me fazer rir&nbsp;e coçar minha cabeça igual faz com papagaio, até que eu sem querer pegue no sono.
Sexta, dia 10/06, fizemos 6 meses de namoro e amanhã será dia dos namorados, e não conseguimos comemorar os 6 meses e nem conseguiremos comemorar o dia dos namorados, porque iriamos para Sertãozinho na festa que o tio dele fará,&nbsp;e agora do jeito que estou e com 2 provas na segunda, não irei... =/ Meu Pequetito e eu não passaremos juntos nosso primeiro dia dos namorados...
Mas... É normal, todo ano eu tenho um período de azar geral, um período em que tudo dá errado e chega a me deixar sem rumo, mas depois tudo se ajeita, já aprendi que esse período é necessário, pois me proporciona crescimento pessoal&nbsp;e maturidade.
Ok, ok, deixei meu lado ranzinza falar mais alto e só fiquei aqui falando e falando dos pontos questionáveis desse meu período ausente do blog, de mim. Só que não aconteceram somente coisas ruins, tiveram coisas boas também.
Eu joguei um torneio de xadrez aqui e foi muito legal, o xadrez me proporciona uma visão ímpar sobre as pessoas, sobre ocorridos, sobre mim e de quebra, me diverte e me mantém em contato com amigos do meio. Final de semana passado fui para São Paulo, para jogar um torneio feminino em São Bernardo, e lá também foi muito divertido, tanto o torneio, mesmo com as peripécias enxadrísticas únicas que só eu mesma para fazer, quanto os breves, mas gratificantes passeios... Desde o super café da&nbsp;manhã na Maria Louca; até&nbsp;ver o&nbsp;jogo da final do torneio do Chris contra&nbsp;um rapaz esquisito; espetinhos no japonês com Chris e o Carlucio;&nbsp;a ida à livraria Cultura; jantar rodízio de pizza na presença de pessoas notáveis e ter tido a oportunidade de conhecer o figuraça Caporale, um senhor de&nbsp;uma rabugem divertidíssima; almoço na cantina; os meus tão amados cafés *_*; ser massacrada nos pings e entupida de cerveja&nbsp;pelo Juca - eterno Poeta... Foi tudo MUITO legal!
Ah... Com relação a minha alimentação e treino, também tive avanços, o que me deixou bem animada e satisfeita. Voltei aos treinos da academia de forma séria, super dedicada e empolgada, uma belezinha que só vendo. Alimentação também obtive avanços... consegui ficar 7 dias 100% vegan, sendo 3 deles 100% crudívora =) isso para alguém que sempre falhava ao tentar sair do ovo-lacto-vegetarianismo&nbsp;é um avanço e tanto, estou até mais confiante e animada a tentar mais e mais, agradeço a Rah pelo apoio nessa jornada.
Uma pena que agora que fiquei doente, estão me entupindo de remédios, coisa que odeio, isso só engana o organismo e degrada ainda mais; e também, não estou tendo mais controle do que comer, porque ficam o tempo todo me empurrando coisas para comer (isso porque até 1 dia atrás nem engolir eu estava conseguindo), então não estou conseguindo filtrar muito o que ingerir. Mas assim que isso tudo passar, voltarei a me dedicar... Só espero que meu tornozelo sare logo, não quero ficar muito tempo sem treinar.
Agora, me recuperando, farei minhas provas, irei pra Brasília com a facul, comemorarei 6 meses de namoro e dia dos namorados atrasados =), correrei atrás do prejuízo com meu projeto de pesquisa,&nbsp;tentarei colocar em dia meus relatórios de xadrez, voltarei o mais breve possível para a academia e tentarei evoluir no crudivorismo e no higienismo.
Mas... até lá tem chão e nesse momento só quero um banho bem quentinho, me agasalhar bem e ir locar filme com meu Meninão para assistirmos essa noite sossegadinhos, abraçadinhos, afinal, quer remédio melhor&nbsp;que carinhos e mimos de um moço bonito? XD