DOUTOR, EU OUÇO VOZES...
Autor: Carlos Alberto Nunes | Publicado: 2011-08-17T13:37:00-07:00


Assustador, não é?

Há coisa de uns seis ou sete anos atrás, tive diagnóstico de depressão. Passava por crises de choro, não tinha ânimo para nada, mal conseguia sair da cama para comer. O prazer de ler não estava ali, a alegria de montar as maquetes que fazem parte da minha alegria desde os oito anos também não, tudo escorria pelos meus dedos como água. Sentia em mim o que diz o verso de Cecília Meireles: "Mesmo aquilo a que me entrego/ não me traz contentamento".

O psiquiatra que iniciou meu tratamento, depois de ouvir o longo e penoso relato de minhas desventuras presentes e pretéritas, me apresentou a conclusão de que, provavelmente, já sofria as conseqüências desse mal desde os treze anos, mais ou menos. Que coisa! Estava sendo assombrado pelo meu medo mais profundo...

Desde que me lembro de ter consciência de mim mesmo, quer dizer, de refletir sobre a minha existência num contexto maior do que aquele que se limita às necessidades imediatas da vida, tive a convicção constante na existência do espírito, de que a nossa identidade é algo transcendente que não tem nada que ver com o corpo e suas mazelas. Essa crença residual que provavelmente habita em todos os que tiveram o cristianismo como pano de fundo de sua formação ética e moral. E ia vivendo feliz com essa crença, até que, em meio à vulcânica corrente de eventos que se amontoam sob o nome de adolescência, dei de cara (de cara mesmo, para mim foi como correr contra um muro) com a realidade das aulas de biologia do segundo grau, em cujo corpo de doutrina se achava o conceito e funcionamento de hormônios e a bioquímica da mente.

Meu mundo caiu. Escrevendo agora, me vejo há trinta e quatro anos atrás, sentado num banco de concreto que ficava (e fica ainda) em frente ao prédio da administração do colégio, olhando para o céu angustiado enquanto me perguntava: "será que tudo isso, esses pensamentos que acho originais,essa forma de falar e de entender as coisas (e, é claro, os incipientes amores), tudo aquilo que acho que faz de mim quem eu sou, e que acho que faz com que Fulano e&nbsp; Siclano sejam eles, e não eu, são só o resultado de combinações aleatórias de processos químicos?" Que vazio!

Esse trauma (parece exagerado falar assim, mas, fazer o que? Se você que está lendo achar demais, tenha boa vontade e credite o excesso à licença poética) veio se somar à outro, adquirido também no colégio: descobrir que dentro da gente havia coisas como vísceras e tripas, que nem aquelas do açougue, e aquelas que a gente via saírem dos animais atropelados.

Assim, já adulto, vi todos essses medos voltarem a me rondar com foros de experiência vivida, dessa vez não mais como deveres de colégio ou palestras de sala de aula. Estava acontecendo comigo, debaixo da minha pele. Tinha pensamentos que, noutras circunstâncias, não reconheceria como meus. Nunca fui o que se chama de otimista, mas sempre tive fé. E agora, tomando antidepressivos para simplesmente continuar a fazer todas essas tarefinhas que a necessidade de viver nos impõe, sem passar o dia inteiro com vontade de dormir ou com medo de abrir a caixa do correio, agora, que é do espírito? Que é de você, senhor Carlos Alberto?

Isso já é passado de sete anos, agora. Enquanto escrevo, vejo as coisas pelas quais passei, agora em seu conjunto, e noto, feliz, um começo de reencontro com a fé. nesse meio tempo, notei que a resposta de cada paciente ao tratamento é diferente, e que o tom da diferença é trazido por coisas imponderáveis, que vão desde o hobby que a pessoa tenha escolhido até pequenos incidentes que acontecem na vida de um, mas não na de outro. Que o sistema de crenças, que não é químico, mas cultural, produz respostas à terapia que são próprias de cada um. Em suma, que existem mesmo Eu, Fulano e Siclano. Não dá para negar o óbvio: que parte do nosso ser é mesmo definida pela química do organismo. Mas a vivência deste problema em minha própria carne também não me levou à conclusão de que somente a essa química se possa creditar tudo o que somos, ou mesmo a maior parte.

Custei a perceber isso, mas percebi, e agora me sinto aliviado e feliz, não apenas porque, depois de seis anos de tratamento, sinto viva dentro de mim aquela crença de que necessito para viver sem temer aquela terra desconhecida de que Hamlet falava; mas também porque o processo do tratamento me fez ver que o existir é algo ainda mais complexo e rico do que o meu sistema de crenças anterior a essa crise poderia definir. Enfim, nós crescemos, mas as nossas roupas não; chegará a hora em que não nos servirão mais. Então, de vez em quando é preciso trocar de roupa - mas trocar de roupa não quer dizer andar pelado.

Fenômenos complexos são um desafio para o intelecto: e que coisa melhor que um desafio em nossas vidas, para nos manter em movimento, e nos mexendo?

Pois é, sobrevivi à depressão e ao tratamento, minha médica reduziu na semana passada a dose do antidepressivo, se as coisas continuarem como estão ficarei livre dele antes do fim do ano, e continuo tendo fé para me amparar diante do que desconheço, enquanto espero por uma resposta. Não me matei (ou acho que não, do contrário este blog aqui seria uma sessão de baixo espiritismo!), continuo por aí falando e escrevendo besteira e coisa séria, tomando um cafezinho, conversando com os amigos, fazendo muita burrada e também muita coisa que preste. E diante desse quadro, uma conclusão se impõe, a que vivo dizendo para os meus amigos e para os outros pacientes psiquiátricos que conheço:


"O PROBLEMA NÃO É OUVIR VOZES, E SIM O FAZER TUDO QUE ELAS QUEREM".



As tripas