A twitch upon the thread
Autor: Ieda | Publicado: 2010-03-21T16:04:00-03:00

Há quatro anos que estudo japonês. Obviamente que avancei nesses quatro anos, que eu sei mais do que sabia no começo do curso ou mesmo dois anos atrás, não há como duvidar disso, mas há quatro anos que permanece em mim a exata mesma sensação de que o que eu deveria saber sobre japonês é esmagadoramente maior do que a quantidade de coisas que eu já sei e que eu jamais - jamais - vou poder conter o conhecimento da coisa toda ou mesmo ficar satisfeita com um quase-todo. Por um lado, isso é ótimo, sempre haverá alguma coisa nova para aprender, mas, por outro, é uma constatação que me deixa extremamente envergonhada e humilhada perante a grandeza da coisa, praticamente sem vontade de viver. Exagero, claro, mas um pouco desse exagero é muito razoável dentro de mim.Eu demorei muito para decidir que entraria no curso de japonês porque era algo que eu, mesmo sem fazer idéia alguma, considerava tão grande, tão difícil que eu simplesmente não era digna de nem ao menos tentar compreender, que era algo que estava fora do meu alcance. Eu precisei de um pouquinho de coragem para fazer a matrícula, comprar os livros, freqüentar as primeiras aulas. Na verdade, por meses, ou mesmo por anos, eu sentia uma espécie de terror ao me aproximar da escola, cumprimentar aos donos em japonês e subir para a minha sala. Kondo, um dos donos, sempre fez questão de puxar conversa comigo em japonês e eu sempre me sentia derrotada pela verdadeira expressão de confusão total no meu rosto quando ele me perguntava alguma coisa. Na verdade, na verdade, eu ainda sinto um pouco desse terror.Não me lembro em que ano, mandei um email para minha sensei - minha professora, meu Sr. Miyagi - dizendo que iria largar tudo, que eu estava com problemas pessoais, ocupada, deprimida, etc.. Ela me respondeu com um email muito longo que não me lembro muito bem, mas me recordo especialmente da expressão "se para você o japonês foi apenas um rio que passou na sua vida..." e de como isso apertou algum botãozinho em mim que me fez desistir de desistir do japonês. Eu queria mostrar para ela que meu interesse, que minha paixão era coisa séria, que o japonês não era apenas como um rio na minha vida, que, na verdade, era como um oceano todo. E, realmente, depois de algum tempo resolvendo algumas questões e me sentindo mais tranqüila, eu retornei às aulas de japonês com meu compromisso renovado e eu fiquei tão orgulhosa e tão feliz.Todo o problema - o problema todo - que há comigo, que está em mim, se resume ao fato de que eu não consigo controlar muito bem as intensidades ou quantidades de valor que eu distribuo às coisas. Não é nem o caso de atribuir valores às coisas erradas - todas as minhas coisas, as coisas que eu escolho, são muito certas - mas eu nunca sei quanto me dedicar e quanto ficar completamente tomada ou destruída por alguma coisa, qualquer coisa que eu decida ter algum valor, alguma importância. O que eu gosto, eu geralmente gosto muito. O que me irrita, geralmente me irrita demais. O problema de não querer rios, riachos ou laguinhos na minha vida - eu não suportaria viver com um laguinho de interesse ou de paixão na minha vida - é que tudo que eu amo se transforma em oceanos e eu sempre fico desesperada tentando conter a coisa toda e eu sempre me afogo. Diariamente, constantemente, eu me afogo em tudo, todas as coisinhas. Eu olho para os meus livros, meus dvds, penso em quantos não li, quantos não vi - e quantos eu quero ler, e quantos eu quero ver - e me afogo infinitas vezes, sempre de forma muito dolorosa e muito dramática. Se vocês vissem meu ego em todos esses oceanos, como o Titanic se partindo ao meio e se afundando (tenho um amigo cujo ego é como o Coliseu - enorme, porém todo corroído pelo tempo) é realmente algo triste de se ver - se ao menos desse para ver...Há um mês que tirei uma folga das aulas de japonês porque estava me sentindo muito sobrecarregada - isogashii nee - e sinto que vou ter de usar minha coragem novamente para poder retornar, novamente. O bom da coragem é que, apesar de ser tão difícil de juntá-la e tão custoso para colocá-la em ação, não há porque fazer economia pois ela é também inesgotável. Você não deixa de fazer as coisas porque a sua coragem acaba, você só decide não usá-la, mas ela continua ali, presente para todo o sempre, mesmo guardada e com cheiro de mofo. Você pode usá-la quantas vezes quiser, ela nunca acaba. Esse é um fato - com certeza absoluta, um fato - que eu preciso me lembrar constantemente e justamente por causa dessa minha topografia marinha amalucada que vive formando abismos sub-aquáticos, oceanos profundérrimos em todos os meus prazeres, em tudo que eu admiro.Apesar de todo esse drama, de todas as vezes que eu morro e que eu mesma preciso fazer uma auto-respiração-boca-a-boca anímica, eu tenho a sorte de acreditar que ao mesmo tempo em que eu mesma escrevo a minha biografia (ou vá lá, a geografia da minha vida, ou a geografia da minha história) eu também acredito no "destino", eu acredito no "twitch upon the thread" de Padre Brown e também de Brideshead.Em um dos contos de Chesterton, Padre Brown diz ter pegado um bandido, não com algemas, mas com um gancho e uma linha invisível, que tal linha era como a linha de um pescador que permitia ao peixe a ilusão de estar livre na água apesar de preso pelo gancho, mas que bastava apenas uma puxadinha na linha para trazê-lo à terra. Eu acredito que todas as coisas, todas as pessoas, tudo o que me pertence - ou tudo o que pertence a mim, pois a relação de pertencer é sempre mútua - está sempre muito preso, mesmo que distante. Que não importa aonde eu vá ou o que aconteça comigo, basta uma puxadinha no fio para trazer de volta tudo que se relaciona verdadeiramente comigo, tudo o que me pertence, tudo que pertence a mim.Tenho consciência de que, mesmo que eu aparentemente abandone as minhas coisas, as minhas paixões, elas estarão para sempre ligadas a mim, presas a mim, com ganchos e linhas invisíveis e que, na verdade, não há porque desistir de nada que realmente me concerne e se relaciona comigo porque não há como fingir uma liberdade (uma ausência total de linhas invisíveis) que é simplesmente impossível e inexistente. Kono sekai no koto suki nandatta.