Segunda noite do Clube da Cena Redes Sociais
Autor: raul franco | Publicado: 2014-10-23T15:30:00-07:00

Agora um resumo do que foi o Clube da Cena Redes Sociais nesta última quarta.




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NOVO EMPREGO, de Cristina Fagundes – Post Abraçar faz Bem



Com Karen Liberman e Flávia Espírito Santo – direção Ana Paula Lopes











TINDERBIRDS, de Cláudia Souto – Post Quem Ama todo mundo

Com Marcelo Dias e Zé Auro Travassos – direção Alexandre Bordallo











PODE DEVOLVER?, de César Amorim&nbsp; – Post Duro não é ser Pobre

Com Alexandre Barros e Cecília Hoeltz – direção Raul Franco









CARNES MORTAIS, de Diego Molina – Post Churrasco

Com Kakau Berredo e Bia Guedes&nbsp; – direção Lincoln Vargas









GAROTAS DA URCA, de Paula Rocha – Post Praia da Urca

Com Priscila Assum e Maíra Kesten – direção Vini Messias









CAPITALISMO HUMANISTA, de Ivan Fernandes&nbsp; – Post Flores

Com Marcelo Cavalcanti e Renato Albuquerque – direção Bruno Bacelar&nbsp;



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E como é de praxe, as duas cenas mais votadas pelo público vão parar no youtube.



A mais votada da noite de ontem foi Posso Devolver?



Clique e confira a cena





Posso devolver? - de César Amorim.



JONAS (fala de boca cheia) – Foi boa ideia vir jantar na laje, Sandra. Lá dentro tá um calor do cão.

SANDRA – Tá puxado, Jonas. Tá puxado. Engole primeiro, “hôme”.

JONAS – Qual é? Vai dar uma de educada agora?

SANDRA – Não é porque a gente “somo” pobre que não “podemo” ter educação. Fecha essa boca pra mastigar, “hôme”.

JONAS – Agora você tá incomodada. Quando “casamo” você disse que gostava do meu jeito bruto, de macho e tal.&nbsp;

SANDRA – Eu “involuí”, tá? Não fiquei parada no tempo. E de mais a mais, não tive escolha. Embuchei e tive que casar com você. O tempo não volta atrás, meu filho.

JONAS – São essas “revista” aí que você vive lendo, essa tal de “Marricléri”, que custa os olho da cara. Tudo botando coisa na tua cabeça. E esses “pograma” aí da TV. Essa Fátima Bernardes, essa Sônia Abrão, essa Ana Maria... Tudo mulher que não tem o que fazer.&nbsp;

SANDRA – Tudo bem casada, meu filho.

JONAS – A Ana Maria? Com aquele cabelo? Só se for com o Louro. E a Sônia? Só se for com um coveiro. Eu, hein!

SANDRA – Mas a Fátima é perfeita. Marido lindo. Família linda. E educada. Duvido que na casa deles alguém coma de boca aberta.

JONAS – Comer de boca aberta é a intimidade máxima. Só se come de boca aberta na frente de quem a gente “amamos”.&nbsp;

SANDRA – Então, meu filho, você ama o universo “tudinho”. &nbsp;Porque você num fecha a boca nem pra dormir. &nbsp;

JONAS – Vai me “dizê” que eu como de boca aberta nos restaurantes que a gente “vamo”?

SANDRA – Restaurante? Ah, tá, você tá falando do Bob’s?

JONAS – E não é restaurante? Teve mesa, cadeira, comida e bebida é restaurante. Vai dizer que não?

SANDRA – O Bob’s não conta. No Bob’s, o estranho é comer de boca fechada. Tou falando de restaurante caro.

JONAS – E o Bob’s é o quê? Sabe quanto tá o Big Bob? Só com o preço da promoção número 1 a gente alimenta as “criança” aqui de casa por uma semana. Tá por fora.

SANDRA – Tá certo, não vou discutir educação com você. &nbsp;Tenho o dedo podre pra “hôme” mesmo, meu Deus. Só querida ter outra chance. Que castigo!

JONAS – Eita, olha lá no céu, olha! Uma estrela “decadente”! Faz um pedido, Sandra, faz!

SANDRA E JONAS FECHAM OS OLHOS.

JONAS – E aí, o que foi que você pediu?

SANDRA – Um sonho impossível.&nbsp;

JONAS – Eu não pedi nada de impossível que não sou besta. Quer saber o que eu pedi?

MÚSICA ETÉREA. FUMAÇA. MUDANÇA DE LUZ. &nbsp;ENTRA UMA FADA.&nbsp;

FADA – Olá, quem é a Sandra? Ah, só pode ser você. Claro. Sandra. Mulher. Mulher aqui, além de mim, só você.&nbsp;

SANDRA E JONAS – Quem é você?

FADA – Sou a Fada do Cometa. Vim realizar o seu sonho, Sandra.&nbsp;

JONAS – Fada? Só se for do bonde das saFADA. Com essa cara de piranha...

SANDRA – Cala a boca, Jonas! Você é fada mesmo?

FADA – Em luz e pozinho mágico.

JONAS – Pozinho? Eu sabia! Essa fada tá cheirada, Sandra.&nbsp;

FADA – Vamos, Sandra. Não tenho muito tempo. Você fez o seu pedido e eu trouxe o meu catálogo pra você escolher.&nbsp;

JONAS – Catálogo? É da Avon, Natura? Eita, não inventa não, hein, Sandra! Num tou podendo gastar mais nada esse mês. Deixa pra outro dia, dona Fada.

FADA – É... Vendo o shape desse seu marido compreendo bem o motivo do seu pedido. Então, dá uma olhada nesses homens maravilhosos. Qualquer um deles pode ser seu. É só falar.

JONAS – “Hôme”? &nbsp;Você pediu pra me trocar por outro, Sandra?

SANDRA – Pedi sim! Tá? Pedi. Tem algum mal a gente “querermos” mudar de vida? A gente “querermos” o melhor pra consigo mesmo?

FADA – Nunca é tarde para se ter bom gosto, querida. Você está certa. Vamos, escolha que ainda tenho várias clientes insatisfeitas com o marido que precisam de mim.

SANDRA – Nossa! E tá assim a procura? Vem cá, tem alguém famoso?

FADA – Ih, a maioria é famoso, coração. A Gretchen é minha maior cliente. Já precisou de mim umas oito vezes.

JONAS – Essa só com mágica mesmo.

SANDRA – Deixa ver o catálogo. Nossa! Tem muita opção. Todos educados?

FADA – Educadíssimos.

JONAS – Educadíssimos? Homem educadíssimo é boiola. Vai trocar um macho que nem eu por um baitola?

FADA – Olha, sem ofensas, tá? Tenho amigos FADOS que têm uma orientação sexual diferente da considerada convencional e não admito esse tipo de tratamento. Na minha terra, é crime.

JONAS – Que terra é essa?

FADA – Terra do Nunca. &nbsp;

JONAS – Até na Terra do Nunca já é crime? O Brasil tá atrasado mesmo. Olha, eu não quis ofender não. Foi mal aí. Eu “inté” que votei no “Jan Uíliz”.

FADA – E aí, Sandra? Já escolheu?&nbsp;

SANDRA – Já. Quero esse aqui.

FADA – Tudo a ver.

SANDRA – Sou pobre, mas bom gosto não me falta. Isso é que dói.

FADA – Então, vamos lá.&nbsp;

JONAS – &nbsp;Poxa, Sandra, tu vai fazer isso mesmo, minha gata?

SANDRA – Vou sim, Jonas. Não dá mais. Tou cansada de sofrer a vida inteira por uma escolha errada que fiz lá atrás. Tenho uma mulher chique e “sosfisticada” dentro de mim que não aparece por sua causa.

FADA – Então, vamos lá. Eu troco o Jonas pelo... pelo... pelo...

SANDRA – Por esse aqui.

FADA – Não consigo dizer o nome. Estranho. O nome não sai. Travei. Parece que tem alguma magia impedindo. Já sei. Há um choque de pedidos. Recebi dois diferentes vindos daqui. O que foi que você pediu, Jonas?

JONAS – Na real? (Tempo). Pedi pra ficar casado pra sempre com a pessoa que me faz o homem mais feliz do mundo.&nbsp;

SANDRA – Puxa, que lindo! E essa pessoa... sou eu?

JONAS – Quem mais, minha princesa?

SANDRA – Ai, Jonas... Você não existe, sabia? Tem essas “atitude” tão “bunita” e outras “grosseria” que “inté” desanima a gente.&nbsp;

JONAS – Sou um “serumano”, poxa. Mas te gosto muito, minha gata.

SANDRA – Dona Fada, desculpe ter trazido a senhora até o alto desse morro, mas o pedido dele ganhou. Ele não é um sonho, mas é real e me gosta. Do jeito dele, mas me gosta.&nbsp;

JONAS – E tu? Não gosta de mim? Nem um pouquinho?

SANDRA – Te amo, traste. Te amo.

SANDRA E JONAS SE BEIJAM.

FADA – E ainda tem a cara de pau de dizer que tem bom gosto. Olha quem ela escolheu. (Ela mostra a foto do João Kléber). Bem, deixa ver... Próxima cliente. Uma tal de... Suzana. Atriz. Quer um marido jovem. Essa sabe o que é bom.

BLACK OUT.

FIM.





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A segunda cena mais votada foi Tinderbirds



Clique e veja a cena




Tinderbird, de CLAUDIA SOUTO



MESA DE BAR. JOCA AGUARDA ALGUÉM. ENQUANTO ISSO, TEM OS OLHOS FIXOS NA TELA DO IPHONE. MEXE NELA SEM PARAR, ARRASTANDO E TOCANDO.



JOCA – Não… (ARRASTA) Não… (ARRASTA) Que horror! Bloquear! (TOCA) Hum… E esse… Pode ser… Será? (ARRASTA PARA OUTRO LADO) &nbsp;



SEGUE MEXENDO NA TELA QUANDO BETO SE APROXIMA DELE.&nbsp;



BETO – Oi... (EM DÚVIDA) Joca?&nbsp;



JOCA – Ah! Oi. Tudo bem cara?&nbsp;



ELES SE CUMPRIMENTAM.&nbsp;



BETO – Chegou há muito tempo?



JOCA – Não, não sei, tava distraído. (DISFARÇA O CELULAR. BETO O OLHA FIXAMENTE, ELE SE INCOMODA) Que foi?



BETO – Seus olhos. Pareciam mais azuis na foto.



JOCA – Ah, é Nashville.



BETO – A cidade?



JOCA – O filtro. Na foto. Deixa meus olhos mais azuis.



BETO – Ah, tá... Eu gosto mais de usar Mayfair. (T) Você tá bebendo o quê?



JOCA – Cerveja. (PARA FORA DE CENA) Amigo! Outra e mais um copo. (T) E aí, pronto pra nigth?



BETO – Pô, Joca, a gente não marcou cinema?&nbsp;



GARÇOM ENTRA, SERVE E SAI.



JOCA – Cinema? Não. A gente marcou night, Marlon.



BETO – Marlon?! Meu nome é Beto!



CHEGA MARLON.&nbsp;



MARLON – (PARA JOCA) Luís?&nbsp;



JOCA – Marlon?&nbsp;



MARLON – Claro, pô. Você marcou comigo, achou que fosse quem?



JOCA – Chega aí, cara. Desculpa Marlon, tava te esperando, mas meu nome é Joca.&nbsp;



MARLON – Joca, claro... Desculpa te chamar e Luís. (PARA BETO, SEM DAR MUITA IMPORTÂNCIA) Oi, cara, tudo bem? (INSINUANTE) Então, Joca, tava doido pra te encontrar depois do nosso match e do papo bom no telefone. Doido pra cair na night contigo. Tive que dar um perdido num tal de Beto. O cara é lindo, gato, tudo mais. Mas queria pegar cinema em pleno sábado a noite. Filme nacional. Deve ser um chato! Vazei.&nbsp;



BETO – E se o “Beto” estiver te esperando lá na Livraria da Travessa? Vai perder o filme. Era pré-estréia, sabia?



MARLON – Pré-estréia é o maior tumulto. E quando o filme é uma bosta e você tem que fingir que gostou? (T) Peraí: como você sabe que eu marquei com ele na Travessa?&nbsp;



BETO – Porque eu sou o Beto.



MARLON – (RECONHECENDO) Beto! Putz! Você... parece mais morenão na foto.&nbsp;



JOCA – Mayfair. Ele usa filtro Mayfair nas fotos.&nbsp;



MARLON – E o que você tá fazendo aqui, se você marcou comigo na Travessa?



BETO – O mesmo que você. Te dando o cano pra encontrar o Joca.



MARLON – (INDIGNADO) Sacanagem a sua, cara! Você não tem coração, não, irmão? Não pensa que ia me deixar plantado no meio dos livros? Olhando relógio, zanzando que nem um otário? Folheando Proust, Saramago e Vogue a noite toda... pra nada?!



BETO – Qual é?! Você acabou de dizer que me deu um perdido, que não queria ir no cinema comigo porque era filme nacional.&nbsp;



JOCA &nbsp;– Gente, fala baixo. As pessoas tão olhando.&nbsp;



BETO – Eu também desisti de ver o filme com você, sacou? Te arrastei pra esquerda, tudo bem. Dei um confere nas tuas fotos – te achei meio Barbie – mas ganhei um match e topei conferir. Mas aí apareceu o Joca...



JOCA – Me deixa fora dessa.&nbsp;



BETO - ... E quer saber? Achei o Joga mais gato. Pronto, falei. Tô aqui com ele na boa. E você aparece pra melar o nosso encontro.



MARLON – Joca, fala pra ele o que a gente marcou: fazer um aquecimento aqui, ir pro Chá da Alice, depois deixar rolar...&nbsp;



BETO – O Joca marcou cinema comigo. (OLHA RELÓGIO) Já era. A sessão tá começando. (T) A gente pula essa. Vamos direto pra festa que eu te falei.&nbsp;



JOCA – Que festa?&nbsp;



BETO – No 00 (ZERO ZERO)... É pra lá que a galera do filme vai. Diretor, atores... Sabe aquele bombadinho? O que não gosta de ler? É o protagonista do filme.



MARLON – Fazia ele todo.



BETO – Ele tá no Tinder.



MARLON – Mentira.



BETO – Deixa eu achar... (PEGA IPHONE E PROCURA)



JOCA – Peço outra cerveja?&nbsp;



CHEGA LUÍS, COM UMA CESTA DE PICNIC. MARLON SACA LUÍS.&nbsp;



LUÍS – Joca! Pô, tô te esperando há uma hora na Travessa. Por que não me mandou um What’s App dizendo que tava aqui? (T) Descurtiu Paquetá?



BETO – Paquetá?!



LUIS – É... Paquetá. Combinamos de pegar a última barca e passar a noite na Praia da Morenina. (BAIXO) Tem uma pedra lá, num canto afastado... rola de tudo! Mó tesão.&nbsp;



MARLON – Eu sei qual é... A gente já foi lá, esqueceu?



LUÍS – (OLHA MARLON E LEVA UM TEMPO ATÉ CAIR A FICHA) Marlon... Oi, cara.&nbsp;



MARLON – Oi.



LUÍS – Tudo bem?



MARLON – Tudo péssimo, né, Luís? Você me deu um Tinder, arrastou pra esquerda, marcou o lance... Tudo lindo. Daí mofei na Praça XV ontem das 9 às 11 da noite te esperando. Só desisti quando ganhei um match dum gatinho que me chamou pra ir pra Rampa.&nbsp;



LUÍS – Foi mal. Tava legal na Rampa?&nbsp;



MARLON – Você sabe que tava. Te vi lá com o Fred. (PARA BETO E JOCA) Peguei o Fred semana passada. O carinha tem um fôlego enooooorme!



BETO – Também já peguei o Fred. Me virou do avesso.



JOCA – Peguei também. É campeão de match, lindo, todo gostoso. Mas é burro, né? Não fala plural, nem conjuga verbo.&nbsp;



LUÍS – Nunca reparei. Sempre que eu saí com o Fred ele tava com a boca ocupada.



MARLON – (CORTA, RÁPIDO) Gente, chega de papo. Qual vai ser?



LUÍS – Como assim “qual vai ser”, vai ser o que tava combinado!



CELULAR DE JOCA VIBRA E ELE PASSA A OLHAR A TELA, ARRASTAR E TOCAR, DISCRETAMENTE.



BETO – O Joca combinou filme comigo não rolou, mas rola festa. (P/ JOCA) Vamos?



MARLON – Hello! Joca combinou aquecimento aqui... E Chá da Alice. Partiu, Joca!



LUÍS – Joca, você combinou Paquetá comigo. (APONTA CESTA) Eu fiz brownie!&nbsp;



JOCA – Galera, acabei de ganhar um match do ator do filme... O bombadinho que não gosta de ler. A gente se esbarra por aí. (SAI)



BREVE SILÊNCIO, TODOS SE OLHAM. ATÉ QUE BETO PEGA O IPHONE E COMEÇA A MEXER NELE. MARLON E LUÍS SE OLHAM.&nbsp;



MARLON – O brownie que você fez é aquele com castanha?&nbsp;



LUÍS – Paquetá vai ser mais legal hoje que seria ontem, sabia? &nbsp;



MARLON E LUÍS SAEM, SEM NEM OLHAR PARA BETO.&nbsp;



BETO – Não... (ARRASTA) Não... (ARRASTA) Deus me livre... (TECLA. DEPOIS VÊ ALGO QUE INTERESSA) Olha quem tá aqui... (TECLA) Match! (FAZ LIGAÇÃO) Alô? Fred? Como vai meu grande? Então... Tô saindo aqui da Cobal... (LEVANTANDO-SE E SAINDO DE CENA) Topa uma festinha da galera do cinema? Topa? Oba! (OUVE) Claro, depois a gente... Você sabe... (RINDO) Ai... Para seu louco...&nbsp;

FIM