Autoestima muda tudo no seu filho
Autor: Jana Rafael | Publicado: 2011-11-20T21:19:00-08:00


Oi mamães! Achei linda e muito importante essa reportagem. Autoestima é essencial em qualquer fase da vida, especialmente na formação da criança. É só pararmos para analisar os adultos a nossa volta, não é difícil perceber quais deles tem problema de autoestima.



Boa leitura!


Acreditar na própria capacidade, ter confiança para assumir riscos e aceitar o fracasso. Somente no dia a dia é que seu filho vai aprender essas habilidades tão requisitadas pela sociedade. E o primeiro exemplo dele vem de você, claro





Estica, estica, estica e pronto! Só experimentando a criança consegue superar seus limites e, daí em diante, descobrir que é capaz

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Quando você pensa em alguém com a tão falada “alta autoestima”, o que vem primeiro à cabeça? Alguém excêntrico no jeito de se vestir, uma pessoa que sabe o que quer e corre atrás, ou até mesmo aquela imagem do nadador em pleno trampolim, com o peito estufado, cheio de si, com toda a vontade do mundo de vencer? Acertou. Autoestima é a capacidade de gostar e de valorizar a si mesmo. Se a criança não desenvolve essa habilidade, pode crescer com a sensação de que não é boa o suficiente e ter dificuldade para lidar com frustrações. É algo que se aprende e se conquista todos os dias e começa cedo. Por isso, a pergunta é: como essas pessoas passaram a confiar tanto assim e si mesmas? Isso é coisa de durar para sempre ou precisa ser conquistada todos os dias?

Ao desejar que seu filho tenha boa autoestima, logo imagina: vou dizer o quanto ele é bom todo os dias. E quando ele começa a fazer descobertas e superar obstáculos o que você mais quer é… elogiar! Mas nem só de elogios se constrói uma autoestima. É preciso dedicar-se, dar atenção, ouvir a criança e suas necessidades. O extremo oposto também pode acontecer: criticar em excesso, ou aquele olhar arrasador sobre a criança, pode taxá-la para sempre. “A primeira noção de autoestima da criança é o olhar dos pais sobre ela, do quanto ela é amada e valorizada na sua singularidade”, diz Maria Inês Garcia de Freitas Bittencourt, professora de psicologia da PUC-Rio.

Quando você estimula seu filho a engatinhar de uma ponta da sala a outra, é muito mais do que apenas dar a oportunidade de ele tentar. Ao ver você ali feliz à espera dele, seu filho entende que acredita em sua capacidade. Mas e se a mãozinha do seu bebê escorregar no meio do percurso? Duas opções. Pode deixá-lo se reerguer sozinho, e aprender sobre superar desafios e a não desistir na primeira tentativa. Ou simplesmente correr para tirá-lo do chão e deixar que a mensagem passada seja: “você não é capaz de seguir em frente”. Mas não é fácil escolher a primeira opção, sabemos.

Se pensarmos racionalmente, claro que a única coisa que você quer é que ele não se machuque. Afinal, é seu dever protegê-lo. Mas o zelo em excesso tira a oportunidade de seu filho lidar com imprevistos e, consequentemente, construir sua autoestima. “A criança pequena tem seu modo de experimentar o mundo e muito acontece a partir da maneira como as pessoas reagem diante dela. Esse repertório faz com que ela queira repetir a dose ou não. É o acúmulo das vivências que vai determinar isso e quem tenta mais, aprende mais”, afirma Marcelo Cunha Bueno, educador e colunista de CRESCER.

E essa reação dos adultos é tão delicada – e variada – que até o jeito do pai e da mãe lidar com o filho pode fazer diferença. Um estudo da Universidade de Montreal (Canadá) com bebês de 12 a 18 meses revelou que, enquanto as mães mantêm as crianças focadas e incentivam mais o filho a tentar, o pai dá mais liberdade para explorar. Em busca de uma boa autoestima para criança, eis uma combinação perfeita, não?

Ambos, porém, precisam entender algo muito importante: o poder da palavra. Ela entra como determinante quando misturamos educação com autoestima. Faz parte dessa história mostrar à criança, em qualquer situação, quando algo pode ou precisa ser melhorado, afinal ela muito provavelmente ouvirá críticas a vida toda nos mais variados ambientes, seja entre os amigos, no trabalho ou até mesmo quando esta criança se tornar pai ou mãe.

Também não vale a crítica pela crítica. A psicóloga Nelly Penteado, especialista em programação neurolinguística (o estudo da linguagem), acredita que a melhor maneira de fazer um apontamento, sem deixar a criança insegura, é comparando duas coisas que ela mesmo fez, e não comparando ao desempenho de outra pessoa. “E não pode jamais diminuir o valor que ela tem como ser humano. Se a criança souber separar a crítica ao que ela está fazendo do que ela realmente é, vai usar aquela informação de maneira positiva e para sempre”, afirma.



A palavra tem grande poder na autoestima da criança 



O esforço deve ser valorizado, porque isso, sim, faz diferença na autoestima da criança. Mas não somente na forma de elogio: muitas vezes um colo na hora certa ajuda muito mais




Falhamos também



A motivação da crítica também é importante. Uma coisa é esperar que seu filho consiga progredir e sinta-se seguro para tentar outra vez. Outra é querer que ele seja o melhor, sempre. Nunca as famílias depositaram tanta expectativa sobre o futuro das crianças. Se por um lado deve ser comemorado – afinal, agora elas têm mais possibilidades – por outro o excesso pode fazer muito mal. Pais superexigentes ou que se preocupam em não cometer nenhuma falha na frente do filho transmitem a mensagem de que erros não são bem-vindos. “Se você cria ou tenta ser um modelo infalível, seu filho nunca vai conseguir alcançá-lo. Ele vai se decepcionar sempre porque nunca consegue ser bom o suficiente”, diz Fabrício Carpinejar, poeta, escritor e colunista de CRESCER, que acaba de publicar O Menino Grisalho (Ed. Mercuryo Jovem), uma história poética sobre uma criança e sua autoestima.

Pai de Mariana, 16 anos, e Vicente, 8, o poeta quer dizer que você pode chorar, dizer que está irritado quando algo não deu certo, mostrar frustração quando seu time de futebol perder o campeonato. Seu filho aprende (e muito) quando entende que nem sempre o que a gente quer dá certo.

Todo pai e mãe têm certeza de que o filho é o melhor em tudo, claro. Mas fale baixinho: é melhor que ele não saiba disso. Há 10 anos, o famoso pediatra norte-americano Berry Brazelton já dizia ser um erro achar que a alta autoestima é construída baseada em elogios. Segundo ele, acima de tudo as crianças não são tolas e sabem quando algo não está bom.

Anos depois, dois outros americanos chamaram a atenção para o mesmo tema. No livro Filhos, Novas Ideias sobre Educação, (Ed. Lua de Papel) Po Bronson e Ashley Merryman alertam para o efeito inverso do elogio: desestimular a criança. Um estudo feito com 400 jovens na cidade de Nova York mostrou que eles tiveram resultados 20% menores em testes porque ouviram a frase “você deve ser bom nisso” antes de começar a prova. A criança é tão elogiada que ela deixa de se esforçar.

Mas e quando a criança, digamos, precisa do elogio? “O elogio tem de ser sincero e honesto, sem isso não tem força”, afirma Irani Tomeatto de Oliveira, coordenadora do curso de psicologia da Universidade Presbiteriana Mackenzie (SP). Para Dina Azrak, psicóloga e autora de A Linguagem da Empatia (Ed. Summus), é preciso deixar de lado o “elogio” automático, porque seu filho vai até desconfiar de tanta bajulação. Ao ver um desenho dele, por exemplo, descreva o que vê: “vejo um castelo muito colorido”. “Ele perceberá que você realmente prestou atenção. E o mais importante: você dá a ele a chance de se elogiar. Descrever o esforço da criança é mais saudável do que elogiar”, escreve Dina no livro.

Se a criança não reconhece que tem um problema, você deve mostrar e dar recursos para que ela supere os obstáculos, em vez de fugir deles. Assim se sentirá acolhida e, por consequência, fortalecida. “É preciso preparar os filhos para viver com a sensação de que o mundo lhe quer bem”, afirma o psicanalista e escritor Contardo Calligaris. À medida que essa harmonia acontece, inevitavelmente aparece o respeito, a gratidão e aquela sentimento (bom) de torcer por si mesmo e por quem está ao seu lado. Só quem confia em si sabe cuidar do próximo – em vez de competir com ele.

Dicas práticas:



Atenção à palavra: sabe quando a criança faz a maior bagunça com os brinquedos? Prefira dizer sempre o “está” do que o “é. Por exemplo: “você está desorganizada”, “agressiva”, agitada”, etc.Resista à comparação: tanto “você é o melhor de todos”, como “por que você não estuda como seu irmão?” não ajudam a criança ententer a a própria capacidade.Estimule a coragem: se ele está com dificuldade em uma tarefa da escola, diga “estou orgulhoso, você está no caminho certo”, ao invés de “não, não é assim, deixa que eu faço”.Deixe-o cometer erros: se você se antecipa a todas as escolhas do seu filho, e não permite que ele erre, a criança não vai aprender a lidar com a frustração. E não vivemos altos e baixos a vida toda?

Fonte: Revista Crescer / Fotos: Gabriel Rinaldi