Autor: Luana Marques | Publicado: 2012-04-03T19:15:00-07:00

NÃO PEÇO QUE RESPONDA APENAS LEIA&nbsp;
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Queria deixar claro que lhe escrevo por mim , e não por você.&nbsp;
Hoje fazem exatamente 3 meses desde o dia que resolvi sair da sua vida ou tirá-lo da minha... nem parece que tanto tempo se passou, e se preciso desabafar é porque &nbsp;sinto que é impossível seguir em frente quando algo te pucha pra trás.&nbsp;Talvez eu tenha demorado tanto para dizer tudo aquilo que eu guardei pra mim , mas é que bem lá no fundo eu esperava que você iria tentar provar com palavras tudo aquilo que me havia provado com atitudes.Hoje já não faz mais importância te ouvir o tempo passou não é mesmo!? e as palavras que eram pra ser ditas hoje já não fazem importância ... afinal pra que palavras , se as atitudes já respondem! E não pense que foi medo de falar com você .. é não foi , medo eu tinha de te perder de viver longe de você , depois que isso aconteceu o que eu teria que temer , mas mesmo lá no fundo magoada , eu tinha um enorme medo de te magoar , te ferir com as minhas palavras e foi por isso que eu tentei caminhar sem olhar pra trás , mas hoje eu vi que as coisas não são assim , e pensando em mim como você me ensinou , que a gente deve pensar somente na gente lhe escrevo ....&nbsp;
Foi tão difícil aceitar dentro de mim que&nbsp;aquela&nbsp;pessoa que você não teria coragem de&nbsp;magoar , e pensar que eu achei que eu&nbsp;algum&nbsp;momento tive alguma&nbsp;importância&nbsp;me provar que nada , absolutamente nada do que vivi por tanto tempo foi importante na sua vida , é&nbsp;difícil&nbsp;você olhar pra aquela pessoa que foi tudo e ela te provar que nem amigo ela conseguiu ser .. porque amigo magoa? e quantas vezes eu tentei lutar contra tudo aquilo que estava na minha cara pra ouvir meu coração que gritava que era impossível alguém fingir por tanto tempo ser o que não era ... é o coração ás vezes se engana.&nbsp;Sabe William , foi tudo tão confuso pra mim me achar em um lugar que eu nunca imaginei que estaria , e me ver sozinha ... queria deixar claro que em nenhum momento eu acreditei ou até mesmo esperei que você largasse da Amanda ... mas quando eu resolvi me envolver em tamanha loucura eu tinha uma certeza , apenas uma .. que você jamais teria capacidade de me magoar ... é as vezes a gente se engana. E foi tudo tão rápido né!? da mesma maneira que do nada&nbsp;você&nbsp;veio em 2 meses você se foi .... é dois meses ... eu contei cada dia , até a sua última visita, porque hoje com maturidade sei que aquele era o fim... a e fim , acho que eu nunca esperei tanto pra alguém me dizer que acabou , é mas era esperar demais né , porque você não teve a se quer consideração de vim ao menos me olhar pra me dizer que o fim havia chegado , ou até mesmo um pedido de desculpas sem longas explicações. Foi onde eu&nbsp;comecei a sentir dentro de mim , que eu não tinha importância nenhuma na sua vida , porque uma pessoa que vem na porta da sua casa durante um determinado tempo e não tem a&nbsp;decência&nbsp;de te falar tchau , e nem ao menos tentar de alguma forma fazer que a dor fosse menor, será que eu algum dia tinha sido alguma coisa na vida dessa pessoa ?! Acho que de qualquer maneira a dor seria inevitável , mas eu me vi além da dor de um fim que eu não sabia quando acabará , eu me vi desfazer por dentro ao ter que aceitar que eu não tinha importância nenhuma , e deparar com a ideia , de que ali naquele momento tudo era obrigado a ficar pra trás .&nbsp;Quantas vezes eu esperei por algumas palavras.. é e elas não vieram , e eu fico pensando , depois do aniversário da sua irmã que eu estava decidida a por um ponto final em tudo , você novamente veio ... porque ? pra que ? é hoje&nbsp;não é&nbsp;mas momento pra eu querer&nbsp;saber.&nbsp;Você não sabe o quanto eu me matava a cada dia , por te-ló&nbsp;que enfrentá-lo todas as manhãs... mas o pior o pior foi saber tudo aquilo que eu tinha vivido pela boca de outras pessoas , quando a gente tava junto eu temia tanto quando a bomba estourasse e enfim tudo aconteceu que eu nem fiquei sabendo , mas uma vez você não teve a consideração de me deixar ciente , avisar que já que você não poderia estar comigo ,que o barco tendia a virar pra eu ao menos ter tempo pra me segurar , já que novamente eu estava sozinha ... é&nbsp;e morrer a cada pessoa que veio tentar te defender e acabou piorando " lu a sua amizade era importante pra ele mas o que vocês viveram além disso foi brincadeira " , brincadeira , áh como eu queria ter brincado , eu queria olhar pra isso como eu olhei pra um jogo de cartas que um dia eu joguei... e&nbsp;mas uma vez amigo magoa , ou amigo protege ? É talvez o erro foi meu esperar algo de você , e quando muitas pessoas vinham me contar coisas da minha vida e que eu nem sabia que estava acontecendo ,eu vi que havia pessoa muito mas preocupados comigo do que você mesmo , e outras eram meros curiosos. Acho que de tanto eu rezar ninguém nunca veio me jogar pedras sobre isso , as pessoas que eu precisava de apoio estavam comigo &nbsp;, talvez elas sempre estiveram eu que demorei pra enxergar . Você não imagina como foi difícil pra mim encarar o olhar da sua mãe tão diferente e eu não ter ao menos chances pra me explicar , explicar &nbsp;o que né !?&nbsp;
Eu me pergunto para onde foi o "sempre" que eu ouvi , li e o "eu te amo" , até mesmo "melhor amiga" ... e até acreditar no "estou confuso" o vento levou ? , o vento não leva coisas que nunca existiram . Vou ficando por aqui e queria dizer que o eu te amo quando eu disse não foi em vão , e todas ás vezes que eu pronunciei a palavra amigo , foi de coração , com a maior inocência , mas eu não imaginei se quer que muitas pessoas amam sozinha , e são amigas sozinhas .. a e o para sempre ... o meu sempre é pra sempre. O que é verdadeiro não se apaga , e nem sempre o que é verdadeiro pra alguém é pra&nbsp;outra&nbsp;... quase nunca é.&nbsp;Você não me amava , apenas gostava da minha presença quando todos te deixavam , você não me amava apenas se sentia seguro ao sentir que alguém se importava com você .. e eu .. não importa ou talvez nunca importou . Ah e eu não me arrependo de nada , nem do dia que eu te conheci , nem de tudo que vivemos , nem da nossa amizade , nem dos carinhos , nem da hora .. eu só arrependo de uma coisa , de acreditar que as pessoas sentem igual &nbsp;.. e não é assim , algumas infelizmente nem sentem.

Do fundo do meu ser , te desejo toda a felicidade que existe nesse mundo , e a vida segue ...Luana