aqui dentro
Autor: Thai | Publicado: 2013-07-01T11:28:00-03:00


Quando eu me
revoltei com minha vida? Nunca...

Minhas revoltas sempre foram
internas, silenciosas, suspiradas e engolidas. Passei por momentos muito
complicados, apanhei de todas as pessoas por todos os lados, já sofri agressões
físicas e verbais, nem assim me revoltei. Nem diante de tantos abusos eu
gritei, nunca perguntei o porquê de nada.

Não perguntei o porquê do meu pai ter
me abandonado (diversas vezes), não perguntei o porquê minha mãe escolheu me
deixar (sempre) pra trás ou o porquê de ela ter aceitado o meu "não vou
com você". Pode ser que eu dissesse "não" para que alguém me
perguntasse "por que não?" e aí nascesse uma conversa sobre tudo que
eu vinha vivendo, talvez fosse carência de cuidado, pois, por mais que
existisse alguém cuidando de mim, sempre me senti completamente sozinha no
mundo. 

Na verdade, eu nunca me senti
cuidada, eu mesma cuidava de mim e das minhas coisinhas. Eu que sempre tinha o
cuidado de deixar meus lápis apontados, a agenda dentro da mochila, estudava
sozinha, me virava sozinha para nunca ter uma nota vermelha e desapontar a
vovó, afinal, ela não entendia nada das matérias escolares e não poderia me
ajudar caso eu não desse conta do recado.

Lembro-me agora de quando estudava na
Escola Estadual e fui muito mal em matemática;, em um sábado, todos os meus
coleguinhas foram para excursão no clube da cidade, e eu pedi a professora para
me deixar na diretoria fazendo outra prova de matemática, tinha estudado muito
e não podia ficar com nota vermelha no boletim. Ela deixou, eu me recuperei e
ninguém nunca soube que eu não fui à excursão da escola.

E é isso, sou adulta desde os meus 8
ou 9 anos. Nunca me permiti dar "piti", reclamar da minha vida ou
demonstrar minha tristeza e fragilidade, pois vovó tinha mais o que fazer e
mamãe tinha a família dela para cuidar, não tinha tempo para perder com minhas
revoltas, tinha seus próprios problemas e o de suas filhas e marido para resolver.


Achava que eram
coisas que eu deveria viver mesmo, aceitar mesmo, que era meu karma, minha
luta.. sei lá..

Eu aceitei tudo que a vida foi me
dando e encaixando todos os maus sentimentos de uma forma que eles coubessem em
mim sem que fizessem barulho. Nunca fui de fazer barulho.

Também não fui uma criança abraçada,
beijada, etc.. não sei o que é esse contato físico, esse carinho exteriorizado.
Lá em casa ninguém foi assim.

Não me lembro de ter ouvido "eu
te amo" quando criança, ou adolescente, aliás, eu nunca OUVI "eu te
amo".. as únicas vezes que isso veio de minha mãe, minhas irmãs ou minha
tia foram pela internet, por mensagens, porque pessoalmente mesmo eu nunca ouvi
isso. Acho que também nunca falei para alguém.. sempre foram palavras escritas
e não sonorizadas.

Nem para família, nem para ex
namorados.. o "eu te amo" sempre foi impresso em um cartão de datas
comemorativas.

Penso agora que por 23 anos fui, em
resumo, distante, fria, dura, tolerante, paciente, conformada.

Acho que as pessoas que têm uma
família bem estruturada, ou familiares bem próximos, presentes, onde o diálogo
é corriqueiro, se sentem protegidas e, assim, vivem mais naturalmente.

Eu, por nunca ter me sentido
protegida, segura, criei minha própria armadura, forte, impenetrável, algo que
todo mundo sempre percebeu, mas nunca entendeu que não era algo meu. Essa minha
maneira fria e distante de lidar com as pessoas não acredito que seja algo
inerente a minha pessoa, mas sim uma blindagem artificial esculpida pelas
minhas próprias "mãos". 

Nesses 23 anos ninguém me conheceu de
verdade, nem mesmo eu.. até que "conheci" um amor e a história da minha
vida mudou. 

Foi a primeira vez que me senti EU,
nossas conversas fluiam de uma forma que, pessoalmente, seria inimaginável. Fui
totalmente coração, emoção, fui eu mesma, Thainá, não tinha medo de contar toda
minha história fadada ao fracasso, todas as partes positivas e, essencialmente,
as negativas.

Eu me abri, contava a ele tudo que
vinha na minha cabeça, sem que passasse pelo filtro da consciência ou da razão.

Eu falava, e falava, e falava.. falei
por quase 3 anos.

Com ele, sempre fui eu, sem máscara,
sem capa, sem proteção. Ele me "conheceu" de uma forma que ninguém
nesse mundo me conhece.

Acho que foi meu primeiro contato
comigo. A armadura não existia nos momentos em que eu ficava horas a fio
conversando com ele. Mas, era desligar o computador que eu me vestia com as
armas de São Jorge de novo e ia para a luta do dia-a-dia.

Acredito que foi tão bom conviver
comigo mesma através dele, que ele se tornou a pessoa mais importante da minha
vida e, pensando que eu me curaria de toda essa frieza, de toda essa dureza que
a vida criou em mim, eu o esperava, como quem espera a salvação da vida. Sempre
acreditei que ele era o meu porto seguro, minha base, meu chão.

Por isso, quando brigávamos e ele
sumia, perdia meu norte e a armadura ficava ainda mais pesada e forte, até que
ele vinha e meus dias se tornavam leves de novo, sentia uma espécie de paz,
ficava mais centrada, era menos "ação e reação".

Sempre senti necessidade de conversa,
nunca tive com quem conversar, as pessoas sempre estavam muito ocupadas,
preocupadas com outras coisas, sem tempo.. na verdade, não me lembro de ter
tido na vida alguém interressado em me ouvir, saber da minha história, saber de
mim, do que eu sinto, saber quais são meus planos, se gosto mais do preto ou do
branco, de pepsi ou de coca... e "ele" foi a primeira pessoa que, de fato,
me ouviu. Ele parecia, realmente interessado em saber das coisas mais banais
sobre mim. Por um momento eu era o centro do universo de alguém, mesmo que isso
não fosse verdade e que ele nem estivesse lendo o que eu estava escrevendo...
me senti importante para alguém. Senti que alguém estava prestando atenção em
mim. 

Então ele se tornou essencial, único.

O "ele" passou a ser meu sonho,
minha vida, minha realidade, a única pessoa que importava pra mim, porque eu me
sentia importante pra ele, me sentia útil de alguma forma, me sentia amada.. me
sentia alguém para alguém.

Mas, aí.. ele não vinha, eu me
frustrava, me decepcionava, pois acreditava que ele era o único ser humano na
vida capaz de me fazer feliz, ou de me sentir bem.. ele me fazia me sentir bem
comigo mesma. Fui muito paciente e compreensiva por muito tempo, até que,
acredito eu, a história sofreu um colapso e as coisas começaram a não fazer mais
sentido.

As desculpas eu já não conseguia
aceitar com tamanha facilidade com a qual aceitava antes, comecei a questionar
as atitudes dele e a perguntar o orquê de tudo. 

As respostas nunca vieram.. não sei o
motivo pelo qual não deu certo no mundo real, então comecei a sofrer incomensuravelmente
com a falta de respostas, com a falta de explicações, com a falta de ligações,
com a falta dele perto...

Até que da última espera ele sequer
se deu ao trabalho de me pedir desculpas ou dar desculpas.. 

e ainda não sei o que exatamente
pensar sobre isso.

A decepção, a tristeza se tornaram
tão imensas, que transbordaram e meu raciocínio sobre esse assunto foi
bloqueado.

Agora qualquer pensamento tem se
resumido a "não sei".. 

E eu não sei mesmo...mais nada.