Invasores de Marte (Invaders From Mars – 1953)
Autor: Bruno Müller | Publicado: 2011-04-30T07:58:00-07:00

Os anos cinquenta foram uma grande era de ouro para a ficção científica. Tivemos uma enxurrada de excelentes clássicos no gênero, como O Dia Em Que a Terra Parou, O Incrível Homem Que Encolheu, Vampiros de Almas, O Enigma do outro Mundo, Godzilla, Guerra dos Mundos, e vááários outros que não serão todos citados aqui por motivos de espaçamento. Mas é claro que tivemos grandes bombas também. Diretores despretenciosos e pretenciosos sem grana nenhuma faziam seus filmes de nível Z a torto e a direito. Assim nos era apresentado um monte de filmes com discos voadores feitos de pratos pintados de cinza, ETs com caracterizações compradas em lojas de fantasias para festa infantil e monstros com maquiagem que faziam os maquiadores do program a do Didi parecem Jack Piercy. Hoje a maioria desses filme são involuntáriamente divertidos.Mas e Invasores de Marte? A qual dessas categorias pertence? Join me now e vamos descobrir agora!!
O filme começa muito bem com todo aquele climão de sci-fi cinquentista, com um garoto que bota seu despertador pra tocar as quatro da matina para ficar observando as estrelas. Sim, o protagonista desse filme é uma criança prodígio, então preparem seus culhões.
Ele não observa o espaço de olhos fechados, apenas piscou nessa hora.
﻿O despertador acorda seu pai, que lhe bota pra dormir novamente. Mas trovoadas assolam os céus e o menino acorda assustado. Quando olha pela janela, o que vê?

&nbsp;NOSSAAA!!! JÁ CHEGOU O DISCO VOADOR!!!!

Relaxa, Madruga.Não é o Seu Barriga vindo cobrar o aluguel, é só um O.V.N.I. de verdade mesmo.

O disco verde fosforescente aterrisa atrás da montanha e se enterra em uma área por alí.
O garoto vai acordar o pai novamente pra lhe contar a novidade.

Se na vida real um muleque fosse acordar o pai pela segunda vez no meio da madrugada pra falar que viu uma nave espacial, com certeza iria rodar na lambada. Mas a magia do cinema permite que o pai do sarnentinho apenas o coloque para dormir gentilmente e prometa que vai checar a área ao amanhecer.﻿
Mas George, o patriarca, acaba não resistindo a curiosidade e vai logo dar uma olhada no local onde o disco supostamente pousou.
Xiiii! No que será que isso vai dar, heim?

Como George demora a voltar, sua esposa chama dois policiais “muito úteis” para ir atrás de seu macho.
Os dois não acham muita coisa interessante por alí, quando de repente...
﻿O chão do local onde a nave aterrissou começa a afundar, como se areia movediça fosse...

E suga os tiras! Que foi? Você não achou que eles seriam os heróis da história, achou?
Depois de muita preocupação por parte de esposa e filho, George volta pra casa...

Mas com uma expressão tão sinistra que faria até as calças do Beatlejuice correrem.
Com o olhar clínico que só uma criança prodígio tem, garoto David percebe que seu pai, que além da expressão de psicopata, tá grosso que só a porra, tem uma estranha cicatriz em forma de X na nuca.

David não recorda de seu pai ser tão fã assim da Xuxa e estranha a marca. Após encher o saco do velho sobre o assunto, o garoto leva um tabefe. Bem feito.
Os dois policiais outrora sugados pela terra aparecem na casa da família com a mesma expressão sinistra e robótica de George.

Reparem como david já está atrás deles olhando se ambos tem a mesma cicatriz na nuca de seu pai. Puta menino esperto do cacete, pra compensar sua mãe, que tem a percepção de uma porta.
George e os tiras corcondam em “abafar o caso”, e o filho com a pulga atrás da orelha.
Como bom protagonista mirin que é, David vai investigar o local do crime, onde vê uma amiguinha sua sendo também tragada pelo chão.


Ele vai direto contar pra mãe dela, mas a garota logo reaparece. E adivinha...
&nbsp; 
Com a mesma expressão de bunda de George e dos policiais.
David percebe que a ‘epidemia’ está se espalhando, mas ninguém acredita nele. Claro, metade das pessoas da cidade está se comportando como robôs mal programados e o único a perceber isso é um menino de dez anos.
O garoto então corre para a delegacia

David, em desespero, diz ao policial que ele deve fazer algo para combater uma terrível conspiração que está por vir. E que deveria pendurar uns quadros na parede pro hambiente não ficar assim tão clean.
Com o mínimo senso de verossímilhança que o filme está tendo (depois vocês vão ver a desgraça), ninguém dá confiança pro fedelho e o mandam pro xilindró.

Onde é atendido por uma pisicóloga gostosa que, por algum motivo que a sensatez universal desconhece, começa a acreditar na estória maluca do garoto. Tanto que, quando os pais de David vem resgatá-lo, ela os impede de levá-lo (a essa altura a mãe também já virou fantoche dos ETs).


A doutora e o garoto vão visitar Stu, um renomado astrônomo amigo de David. Como essa amizade ganhou vida, temo que morramos sem saber.


Stu aparentemente é tão viajante quando David, e acredita piamente em vida extraterrena. Durante uma longa conversa sobre o assunto, eles vão dar uma olhada em Marte pelo telescópio gigante e ultramoderno do laboratório do astrônomo.

Telescópio que me lembra muito um monstro gigante que Jaspion enfrentou em um dos episódios da série. Foi uma das criaturas com aparência mais bizarra que o herói japonês encarou, juntamente com uma lagosta gigante com chapéu de chefe de cozinha que aparece em outro episódio.
Mas onde estávamos mesmo? Ah, sim! O filme!
David, Dra Blake e Stu deduzem ao fim do papo que marcianos da pesada estão bolando um plano do barulho para dominar a Terra, colocando os terráqueos em vários apuros. E essa frase foi muito Sessão da Tarde.

O trio então mobiliza o exército, que não sei por que caralhos não pensa duas vezes antes de acreditar na estória dos marcianos e bota todas as suas tropas alerta.E o fato de Stu segurar seu cachimbo como se fosse um personagem do Conan Doyle me irrita um pouco, mas não sei dizer exatamente porque.
David leva o coronel (ou sargento, ou capitão. Faz diferença pra você?) do exército para olhar o local onde a nave pousou.

Não sei como essa turma subiu aí (principalmente o coronel, que é mais idoso), mas creio que, se queriam ter uma visão panorâmica do lugar, poderiam ter usado um helicóptero para visualizar melhor o local do crime, ou simplesmente chegar mais perto, ou usado um telescópio como o de Stu. E reparem que o coronel vai ter que colocar suas bolas de molho depois, pois não me parecem em uma posição muito confortável.
Ao anoitecer, o exército isola a área e está&nbsp;pronto para invadir. Mas não deveriam ter mandado David já pra cama uma hora dessas? Não, pois crianças prodígio tem o direito de ficar no meio de armas e soldados, principalmente se forem protagonístas.


A doutora gostosa trouxe o chipe que estava implantado em um dos humanos usados pelos ETs, que uma hora dessas está acomodadinho no necrotério.

É que os chipes implantados nos humanos tragados pela nave servem não só para manipulálos, mas também para explodir o cérebro deles quando não são mais necessários. Marcianos espertinhos.

O sarnentinho David começa a chorar feito uma putinha, achando que seus pais já foram pro beleleu uma hora dessas, sendo dispensados pelos alienígenas.
Aliás, a cara de David tem mais sinais que a plantação de milho do Mel Gibson.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 
Pois bem. Os humanos fantoches já estào tocando o terror por aí, incendiando propriedades e matando pessoas importantes.

O exército não perde tempo e detona uma dinamite no local onde o disco voador pousou, para entrarem nele pelo buraco.

Hora da revanche!

O coronel e os soldados começam a descer até a nave...


Onde deveriam estar comemorando o aniversário de alguém, dados os balões no lado direito da imagem. 
A uma altura dessas você já deve estar ansiosíssimo pra ver o visual dos ETs, digue lá!
David já está cansado e tristonho, preocupado com os pais, parecendo policial bebado em início de filme noir.

Mas Dra Blake vem consolá-lo dizendo que seus pais foram capturados vivos e estão na sala de operação para terem seus chipes removidos.
Os dois estão bem conversando quando...

São tragados pelo chão, indo direto pra boca do lobo!!! 
Putz!!

Ao caírem na nave, ambos dão de cara com os marcianos. David então grita: “MUTANTES!”
Se eu desse de cara com extra-terrestres agressivos, teria gritado: “EU QUERO A MINHA MÃÃÃEE!!!” E teria cagado nas calças.
Esta imagem tá mais escura do que deveria
Ou teria apenas rido, o que parece mais apropriado nesse caso específico.
No maior estilo “leve-me ao seu líder”, os marcianos levam o menino e a doutora para conversar com o chefão da nave.

Ed Wood ficaria orgulhoso pelo visível o zíper do ‘pijama’ de um deles quando está de costas.
Pois bem. Agora conhecemos o líder deles...


Que é uma cabeça (enorme) com tentáculos dentro de uma bola de vidro.
E com testa brilhosa. E que parece vilão principal de super sentai.

O chefão dos marcianos usa o sargento – que está com chip implantado na nuca faz tempo – como interprete para conversar com os dois.
Aliás, eu não queria falar não viu, mas a Dra Blake tá super sexy com a blusa rasgada desse jeito. Wathever.
Como ela se recusa a contar o plano dos humanos para derrotá-los, o líder ET manda seus subordinados com pijamas e olhos de peixe implantarem o chip nela!

Inicialmente, Dra Blake é deitada na mesa de peito pra cima, mas logo depois a viram de bruços. Por que será??
Não pensem besteiras, é que o chip é implantado na nuca (na NUCA!), esqueceram?
Mas o exército chega a tempo de impedir isso.

Ao contrário do que acontece nos filmes de terror, as forças armadas podem ser mais úteis e pontuais na ficção.


E Stu salva sua amada Dra Blake. Ah, eles são noivos, esqueci de falar.
O disco voador&nbsp; dá sinais de querer decolar. O exército instala uma bomba na nave para mandá-la pelos ares em seis minutos e ordena a todos os presentes que esvaziem o local, mas David foi levado pelo sargento manipulado para algum cantinho escuro da nave. E lá me vem você pensar besteira novamente!
Após tirarem o casalzinho do filme do local e instalarem a bomba, os soldados se deparam com um bloqueio na saída, feito pelos próprio marcianos com uma arma própria para destruir as pedras das paredes da nave.

Por que os ETs criaram uma arma para destruir a própria nave? Reflita sobre isso antes de dormir.
Enfim, os soldados cabeça de pastel terão que remover as pedras rapidinho da saída, senão vão virar torresmo junto com os aliens.

Pra completar os problemas, os marcianos aparecem para aniquilá-los com a tal arma!

Mas nada que uma granadinha não resolva.
E quando o soldado joda a granada, o sargento que sequestrou David aparece coincidentemente andando por alí com o garoto, e ambos também sofrem com o impacto da granada.

Mas, não sei porque, só David fica de pé após a explosão, já que o sargento fica permanentemente desmaiado.
O garoto dá a idéia para os soldados de usarem a arma dos marcianos para explodirem o bloqueio à saída, pois só tal arma pode fazê-lo.


OS SOLDADOS USAM A ARMA COM A AJUDA DE DAVID!! CARALHO!!! COMO DEIXAM UMA CRIANÇA PEGAR NUMA ARMA??? ESSA DEVE SER A DIVISÃO MAIS IRRESPONSÁVEL DA HISTÓRIA DAS FORÇAS ARMADAS!!!
Ok, hoje vou fazer diferente. Vou análisar o filme até o fim, só pra vocês verem a bagaça que ele é. Portanto, se não querem saber o final, parem por aqui e pulem direto para as considerações finais.
Bom, após explodirem a parede com a tal arma, todos conseguem sair do local. A nave começa a sair do chão para alçar vôu.

E todos correm o mais rápido dalí antes que a explosão aconteça.

Enquanto corre,David começa a ter um flashback enorme e desnecessário de vários momentos chave do filme.

Será que os humanos vão conseguir todos sair de perto e se salvar quando a nave explodir????
Quando esperamos a grande explosão...

David inexperadamente acorda em sua cama!!
E corre em desespero até o quarto de seus pais, que lhe dizem que está tudo bem, e que ele só teve um sonho ruim.

Isso mesmo, caro leitor. A PORRA DO FILME INTEIRO FOI SÓ A PORRA DE UM SONHO DA PORRA DE UMA CRIANÇA PRODÍGIO!!!


Recontrapuxa!!
George bota o filho pra dormir. É. Parece que tudo vai acabar agora...

Mas David ouve uns relampagos muito altos, acorda, vai até a janela e...

&nbsp;O MESMO DISCO VOADOR DO SONHO!!!! DAVID É O MAIOR PRECOG DE TODOS OS TEMPOS!! ELE PREVIU TUDO O QUE VAI ACONTECER!!! O FILME VAI SE REPETIR TODINHO AGORA???

Nã-nã-não, pois...

Como eu adoro essas duas palavrinhas, que na maioria das vezes aparecem nos momentos mais pertinentes.
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Er... Por onde eu começo, heim?Entre a categoria de filmes de ficção made in the fifties com um generoso orçamente e com estatus de clássico e a categoria dos filmes bagaça edwoodianos, eu classificaria Invasores de Marte como um meio termo nesse aspecto. O filme do renomado e veterano diretor Willian Cameron Menzies (de quem James Cameron ‘chupou’ o nome artístico) é uma sutil alusão anti-comunismo. Em tempos de Guerra Fria, David e seus pais representam a&nbsp; típica família americana, enquanto os marcianos são os comunistas tentando dominá-los, mas o exército está lá para demostrar o poderio defensivo dos yankies contra ameaças externas.Invasores peca e diverte ao mesmo tempo nos presenteando com os extraterrestres mais burlescos já vistos no cinema. Algumas idéias são batidas, como a de os ETs implantarem chips para manipular os humanos, mas outras são muito boas, como a de os marcianos serem seres subterrâneos, daí a dificuldade de encontrar vida em Marte e da razão de seu disco voador se instalar debaixo da terra quando chega ao nosso planeta.A decisão de usar uma criança como protagonista para mostrar o filme sob uma ótica inocente e aterrorizada é interessante, mas, juntamente com vários outros fatores, deixa a película mais cômica do que deveria, inclusive para a época, presumo eu.É um filme com diversos defeitos, mas se visto com total despretenção e senso de humor, diverte pra caramba.
NOTA: 7,0