Luto
Autor: Mariane | Publicado: 2013-01-12T03:36:00-08:00

Eu já estive aqui antes, já passei por isso. Não me pergunte o que eu to sentindo, porque ainda não inventaram uma palavra pra isso.Eu lembro como tudo aconteceu, era uma quarta-feira preguiçosa, de noite sozinha eu estava sentada na cama lendo um livro que, ironicamente, fala sobre Deus, vida e morte, sobre 'a grande tristeza'. Já era tarde,mas eu não conseguia dormir...Pra ler antes de dormir eu apago a luz do quarto, e deixo o abajur que fica na mesa aceso, porque aí fica mais fácil de desligar pra dormir. Do meu lado na cama, meu celular, que insiste em ficar calado..e eu esperando a ligação, aquela dizendo que está tudo bem, que foi um susto. E quando, finalmente, ele toca, eu não sabia se queria atender, porque na minha idade, quando sua mãe te liga no meio da noite, não pode ser coisa boa."-Fica calma, vou precisar que você volte pra São Paulo"Não era o que eu queria ouvir.Eu achei que aguentaria dirigir os 100 km de volta pra casa, que eu estava controlada...Eu coloquei minhas coisas no carro e liguei o rádio bem alto, pra que a música não me deixasse ouvir meus pensamentos.Não adintou muito, depois de alguns quilômetros as dores reprimidas começaram a forçar as costuras que as continham, e as lágrimas escorriam do meu rosto, pingando no meu colo...Muitas lágrimas, de onde vem toda essa água?Eu precisei parar, entrei no estacionamento de um desses grandes shoppings de estrada, mas ele estava fechado, com as luzes todas apagadas. E ali mesmo, sem desligar o carro ou abaixar o som eu perdi o controle. Lágrimas gritos angústia dor. Mais gritos mais lágrimas e a vontade de não continuar, porque longe daqueles que a gente ama não dá vontade de continuar...Eu apertava meus olhos, porque não dava pra apertar o coração. Foi a viagem mais longa da minha vida. E parecia que tudo estava mudo, eu gritava e não me ouvia gritando, depois eu não ouvia as pessoas falando,nem me ouvia engasgar de tanto chorar, a única coisa que eu ouvia era o grito dos outros, daqueles que compartilhavam o mesmo amor que eu. No chuveiro eu podia chorar mais, misturando a água quente com as minhas lágrimas frias, esmurrando os azuleijos e dobrando o corpo sem força como se ele fosse escorrer pelo ralo que na verdade era o que eu queria ou o que parecia que ia acontecer e tambem olhando pra dentro de mim mesma porque só eu sabia o que era aquilo, a MINHA dor, aquela queda looooonnnnngggaaa, contínuacontínuacontínua, infinitainfinitainfinita, como se eu caísse pra dentro do espaço, um grande nada, um vácuo sufocante, prestes a me despedaçar, ninguem sabia o que eu estava sentindo, ninguém jamais iria entender o que é ter que ver o Tio Roberto indo embora, então por isso eu não queria ver, eu não queria entrar no velório, eu não queria vê-lo deitado lá, dentro de uma caixa, não queria chegar perto e ver uma tampa de madeira sendo colocada em cima da pessoa que me amou mais do que meu pai jamais será capaz de amar, que me deixou participar da vida e da família dele, que me chamava de maricota, porque ele era o único que me chamva assim. e agora quem vai me chamar de maricota? e me esperar pra jantar? Ele ir embora era a pior das atrocidades e eu não queria participar daquilo para ver se de repente percebiam que estava errado e era mentira e cancelavam tudo&nbsp; e o tempo voltava atras e o desespero não existia; as pessoas que falam em vazio falam porque não querem perceber direito que não tem nada de vazio, é uma grande cheia, um vulcão transbordante de lava entrando em erupção e te queimando toda e subindo pelos seus pés, e seu espírito trancado dentro de um túnel cheio de terra, querendo cavar para não sufocar em tanta tristeza, e cavando é como se cada punhado de terra representasse todas as lembranças mais palpáveis que você não quer que deixem de ser palpáveis. E essa cheia que chamam de 'LUTO' impede que qualquer outra emoção exista, esse vulcão queima e&nbsp; destrói tudo por dentro, e só resta 'a grande tristeza'.Me disseram que junto com o amor vem também um pacote de dores, e todas essas dores são expostas quando alguem que você ama vai embora, e a palavra 'Luto' não é adequada pra isso que a gente sente, nela não cabe a expressão facial desesperada de uma filha vendo seu pai partindo, nem o som do grito de um irmão que perdeu seu grande amigo, também não cabe o choro daqueles que o amaram, nem todas as lágrimas derramadas. Nela, não é possivel mensurar como o coração fica apertado, e como a garganta&nbsp; arde, e os olhos ficam embaçados, nenhum saco de pancadas é suficiente pra eu bater e aliviar a minha dor. E eu acho que o pior choro, é aquele contido, daquela pessoa que senta sozinha e chora em silêncio, porque só de ver voce sabe que aquela ferida jamais vai fechar."E agora voce vai embora, e eu não sei o que fazer, ninguem me explicou na escola, ninguem vai me responder"Tudo bem, eu sempre soube que quando crescesse ia ter responsabilidades, e que ser gente grande não é fácil, nem sempre tudo é alegre e prazeroso, mas ninguem te prepara pra isso, ninguém nunca te avisa que essa sensação existe, ninguém te conta que isso é possível, esse momento, isso aqui, agora, alguém tira isso daqui, de mim, alguém me tira de mim e todos me deixem sozinha porque ninguém nunca vai saber, sozinha, só nós, só ele sabe&nbsp; e só eu sei e por que ninguém te conta que existe uma queda livre para dentro, uma explosão que despedaça partes de você que você sem sabia que existiam, ninguém, nada, nunca.E agora, um mês depois, parece que a dor ainda dói, como se nao tivesse passado nem um dia, e a verdade é que eu não suporto falar sobre ele no passado, e quando o telefone toca eu espero que seja alguem dizendo que foi tudo um engano, e que ele está me esperando pra jantar no domingo.Eu me sinto pendurada sobre um abismo sem fundo, e tenho medo de que, se eu deixar algo sair, perderei o controle de tudo. Eu não me permito pensar nisso, nem falar dele no pasado, porque é muito dolorido, eu não quero acreditar no que aconteceu, então eu vou me distraindo, pra não perceber a falta que você me faz. "Eu sei exatamente a hora que eu deveria te encontrar, é quando eu sinto um buraco no meio do dia"(Pra me ajudar a traduzir o que eu senti, eu peguei trechos do livro 'Tudo o que é sólido pode derreter', do Rafael Gomes, que é ótimo em taduzir meus sentimentos no que escreve)