Bobagens de uma estranha.
Autor: Débora - Liao | Publicado: 2013-05-07T21:32:00-07:00

Senti vontade de escrever.

Sinceramente, sinto que não deveria ter parado nunca de escrever meus sentimentos, minhas sensações. Hoje em dia tenho dificuldade de me expressar e acho que posso culpar isso, também.

Não sei mais quantos anos tinha quando fiz esse blog, e nem se levei ele ao caminho que realmente queria, principalmente por que o abandonei. Fiquei com medo de pessoas próximas, que sabem quem eu sou, tivessem o acesso rápido à minha forma mais sincera de me expressar e usasse isso contra mim, ou me contestasse. Mesmo que fosse sem intenções maldosas, eu não gosto de ser contestada. Não é querendo passar a impressão de uma pessoa ignorante que acha a opinião pessoal superior à opinião de qualquer outra pessoa. Eu só... Não gosto muito da forma como as pessoas tendem a reagir com as minhas incertezas, com as minhas tristezas e também as minhas alegrias.

Gostei muito quando uma professora da faculdade abordou o tema de que as pessoas tendem a oprimir as crianças desde cedo a não lidar com as próprias emoções. Quando um dos alunos fica bravo por ter participado de uma briga com outro colega, rapidamente a primeira coisa que se diz é: "Não fique bravo, não fique com raiva". Por que? É direito meu ficar com raiva, eu posso sim me sentir triste. Eu não posso fazer com que aquela criança vá lá e revide, mas não posso fazer com que ela omita os próprios sentimentos.

E a partir disso eu analisei a minha vida e percebi que cresci sem saber lidar com várias situações da vida e sem saber controlar meus próprios sentimentos. E só poder declarar isso enche o peito com a vontade de chorar. Por que?

A verdade, mesmo que seja difícil para eu mesma admitir, é que por sempre admirar Pollyanna, uma das minhas personagens fictícias preferidas, eu sempre super valorizei a felicidade, a força de vontade para nunca desistir. E cresci não percebendo que tudo ao meu redor me forçava a ser uma pessoa com características de uma caráter triste, me forçava a me sentir melhor com o triste, com o mórbido, o sério. Exemplo disso é minha automática identificação com músicas tristes. Minha automática identificação de bem-estar com dias nublados.

Não é drama. Por favor não confunda as coisas. Drama me enfurece. Não aguento, com toda a sinceridade, ver que eu poderia me esforçar melhor e que eu sou capaz de fazer alguma coisa e simplesmente não o faço por preguiça ou por crises de birra, desânimo. Detesto crise de "filho-de-papai". Detesto negativismo.

A expressão "se sentir sozinho no meio da multidão" se popularizou tanto que não acho graça em usá-la. Tenho gosto pelo antigo, pelo rejeitado, pela minoria. Mas como caracterizar isso de uma forma que não me torne igual a todos os outros? A todos que abusam dessa expressão por drama?

Eu sou uma pessoa controversa. Mas ultimamente só tenho mesmo como descrever como uma pessoa cansada. Cansada da vida, da minha vida. Quando eu falo isso, as pessoas já presumem que eu estou desistindo de tudo, que vou suicidar ou coisa parecida. Não é nada disso. Não entendo por que as pessoas jogam a vida fora. Não entendo e tenho assumidamente um particular desprezo pelo ato. Não tenho o direito de abrir mão de minha vida com tanta gente vivendo pior, sobrevivendo com muito mais males do que eu. Só estou cansada, gente, só isso.

Sempre tive alguns pensamentos diferentes, sei lá.

Mas, sim, cansei. Cansei de mim mesma, dos meus hábitos, das minhas manias. Me cansei de ouvir sempre as mesmas palavras, de lidar sempre com as mesmas reações. Até minhas favoritices me cansam, às vezes. Não é como se eu me cansasse rápido das coisas. Mas me encontro em crises tantas vezes que fico sem entender como isso acontece.

Tenho minhas súbitas vontades de me desligar do mundo, e minhas súbitas vontades interrompidas de poder fazer minha vida mudar, ou simplesmente de me mudar pra outro lugar. Mesmo que não seja permanente.

Queria poder dizer com efeito: "Vou sair por aí em viagem. Talvez... Dar uma ou duas voltas pelo mundo. Seria uma boa oportunidade para me desprender de tudo e de todos. Vou viajar pelo mundo até ficar satisfeito"

A pior sensação do mundo não é nada mais, nada menos do que a sensação do não poder.

E eu não posso fazer isso.

"Ah, você está sendo negativista dizendo que não pode. Não diga nunca. Todo mundo consegue as coisas se houver esforço e trabalho duro." Não, senhor. Não me venha com esse sermão. Não estou dizendo isso no futuro, estou dizendo isso no agora. E olhando para a minha realidade agora, não, eu não posso.&nbsp; Posso trabalhar duro por anos e conseguir isso um dia. Mas aí estou lidando com o futuro e suprimindo o presente.

Eu só penso que a vida deve ter um sentido. Tem que ter um sentido pra tudo isso que eu passo.

E acho engraçado que quando menininha, eu queria ser ninguém. Era linda aquela ilusão de que por ser ninguém eu poderia ser sempre e totalmente feliz, por que ninguém é totalmente feliz sempre. Era doce a ilusão de que ninguém podia alcançar o inalcançável. E hoje, com todas as reviravoltas da minha vida, me pego desejando ardentemente apenas querendo ser alguém. Não precisa ser alguém importante. É claro que todo mundo sofre da febre da fama, mas eu não me importaria de ser o mundo especial para apenas algumas pessoas. Queria poder fazer a diferença um pouquinho, só um pouquinho só.

Me pego tantas vezes querendo ter atitudes diferentes, características diferentes, um ser diferente do meu. Não ser alguém que não sou e ao mesmo tempo ser. Gosto da minha essência, mas gostaria de ser mais do que isso. Pessoas com facilidade de cativar outras pessoas ou de serem verdadeiramente engraçadas devem ser, devem ter algo diferente dentro delas. É mais do que ser exorbitantemente lindo. Daqueles lindos de morrer. É aquele tipo de aura que te prende. É aquilo que faz a diferença.

E às vezes eu gostaria de apenas me sentar no chão e pôr todos os meus sentimentos ruins, todas as minhas coisas ruins, todos os meus acúmulos em lágrimas e poder tirar isso tudo de mim. Acho que criei um bloqueio na infância para não chorar por vergonha, e hoje sofro mais ainda por isso. Eu era zombada por chorar, muitas e na maioria das vezes, dentro do meu próprio ambiente familiar.

Família é uma droga. E não, não estou generalizando. Eles são a base da minha vida, são as pessoas que eu sei que vão estar sempre comigo e que vão sempre se lembrar de mim e se preocupar comigo. Não tenho como desfazer nossos laços, mesmo discordando de tudo o que fazem ou brigando com eles sempre. Sempre que digo essa frase inicial do parágrafo, lembro da crônica de Rubem Alves ou algum autor famoso do tipo que iniciava o texto com uma história simples, de um homem que odiava a sua família, mas que no final das contas, ao perceber o bem que eles ainda assim lhe faziam, amava sua família.

Tenho um quê de conservadora em questões familiares. Mas sinto nada mais do que tristeza e inveja ao ver boas famílias, aou ouvir sons de diversão, ao ver abraços apertados, ao ver lágrimas de emoção e atitudes de carinho. Aquelas famílias que têm problemas, mas que se amam de verdade e expressam aquilo. Quando tiver a minha, quero, com todas as forças, ser daquele tipo de mãe que quer todo mundo perto, que quer que tudo aconteça bem, que tudo acabe bem. Daquela que dá amor de sobra a todos de igual forma, que não se cansa de dizer isso aos filhos. De esperar o pedido de ajuda, de vigiar. Quero ser presença, mesmo na distância.

Ser filho é difícil. Mas será que é tão difícil assim ser pai? É tão difícil assim tentar compreender?

Por que tudo tem que ser tão confuso? Talvez eu esteja só enlouquecendo... Perdendo a razão lentamente...

Não quero chegar no meio da minha vida e ser tomada por dúvidas a respeito de minhas decisões. Quero coisas concretas, quero decisões que simbolizem meu sentimento até a morte.

Não consigo arranjar as perguntas que estão na minha cabeça. Não sei não me sentir cansada. Não tenho forças, sem querer fazer drama, para atitudes drásticas. E para meu azar, desistir é drástico e mudar também.

Minha vida mudou tanto que não consigo chorar, mas sei que tem uma pequena menina, que ainda acredita em coisas como "A brincadeira do contente" de Pollyanna, que está aos prantos dentro de mim.

Não sei ser fraca, mas não sei ser forte. E ser um meio termo nunca me pareceu tão medíocre.

Não consigo ter ideias como "Deus não existe" mas não consigo mais me sentir uma pessoa religiosa.

Queria poder escrever mais, mas por que será que é tão difícil dizer aquilo que se realmente sente?

Eu não escrevi tudo isso esperando respostas. Queria só mandar essas perguntas para o universo e deixarem elas pairando... E quem sabe um dia saber respondê-las, quando nem mesmo me lembrar de tê-las feito. Quem sabe um dia a felicidade simplesmente exista...