Deus sabe que fiz o diabo...
Autor: Hector Thyso | Publicado: 2015-07-18T00:16:00-03:00







Há alguns meses eu publiquei um ressentimento interno quanto às perspectivas sobre minha vida adulta.
Dizem que há uma relação entre uma crise existencial e a idade dos 30 anos. Há os que passam por essa fase mais cedo, outros, mais tarde. Alguns nem tomam conhecimento de que há uma fase de crise ou "retorno de Saturno" (acesse o link e saiba mais).

O fato é que pouco antes de completar 30 anos comecei a vivenciar a desastabilização de tudo o que eu cria ser duradouro e concreto: relações pessoais, pensamentos, vida profissional. Cada pedaço de mim foi dinamitado, implodido, esmagado até um ponto em que eu tivesse que tomar uma medida drástica e urgente.

Some-se a isso o fato de, desde os meus 16 anos, eu ter me jogado de cabeça no mundo em busca das minhas verdades. Percebi que havia um mundo novo a ser descoberto, do qual queriam me proteger, preservar ou alijar.

Não aceitei!

Quis ver o mundo com meus próprios olhos, assim como fez o príncipe Gautama há centenas de anos atrás. O príncipe e eu temos nossas semelhanças: fomos protegidos das revezes do mundo, fomos educados em um princípio de espiritualidade cerceada e uma profunda vontade de ver o mundo tal como ele é.

Fugimos, o príncipe e eu: ele, dois mil e quinhentos anos atrás, e eu, há cerca de dez anos apenas.

Vi um mundo fascinante e encantador. Me entreguei a esse mundo com prazer, de prazer, por prazer. Deitei em camas, acordei em sofás, vi a cidade de várias vistas, por várias janelas, acompanhando de um sem número de pessoas, mas sempre sozinho e solitário na minha busca.
Inferninhos, festinhas, todo tipo de experimentação: outra semelhança entre o príncipe e eu. Nesse ínterim, a única coisa da qual nunca me afastei foi da leitura de filósofos e pensadores da antiguidade. Só neles eu conseguia encontrar palavras que acertavam em cheio meu coração e que me desafiavam a ser alguém melhor pra mim mesmo.

O tempo foi passando, fui abusando mais e mais desse corpo (moreno, cheiroso e gostoso kkk). Vivia em função das suas satisfações, dos seus desejos, e por um bom tempo fiz do meu corpo, minha identidade, afinal todos dias eu via o Hector no espelho.

Mais um tempo passou e todo aquele ensinamento que me foi transmitido quando criança começou a cobrar minha atenção. Porém - sim, havia um porém - eu não conseguia harmonizar o que o corpo pedia e a alma desejava. Ora cedia a um, ora a outro. Rezava e ia pro puteiro. Saia de uma foda e agradecia a Deus. Contradição maior sei lá se era possível, mas vivi. Aliás, sobrevivi.

Me voltei aos estudos dos antigos pensadores. Me deparei com a base que serviria para mudança do príncipe Gautama no que hoje conhecemos como Buddah - clique aqui também se quiser saber mais.

O príncipe Sidarta Gautama era de uma familia nobre de hindus que entendiam a relação do ser humano e suas mais variadas sutilezas, além do impacto que isso provocava na vida cotidiana a ponto de mudar o comportamento do indivíduo.

Comecei a prestar mais atenção a essas sutilezas que eu também conhecia. Percorri vários caminhos religiosos em busca desse meu eixo. Um dia me deparei com um estudo sobre a Kundalini (veja aqui o video que eu assisti) que me tirou o chão, o centro, me sequestrou pra um mundo novo do qual eu me sentia parte, embora não me reconhecesse. A Kundalini foi meu re-conhecimento, meu re-encontro, meu retorno a mim mesmo.

Comecei a entender os motivos do meu ímpeto sexual, um apetite insaciável que cheguei a considerar ser um transtorno digno de tratamento. E oh, demorou pra eu entender que na minha história de vida, esse tipo de comportamento tinha algumas raízes e motivos de permanecerem, cuja responsabilidade era minha com vistas a mudar completamente o curso da minha história.

Fui sendo despertado, como a kundalini. Comecei subindo pelo caminho sexual, do tesão, do corpo. Mas havia um desafio que não se encerrava no corpo; estava além dele.

Me questionei ainda mais.




(essa música me resume)


Como assim eu me sentia culpado por sentir tesão?
Por que eu me sentia imundo e sujo?
Por que eu ficava deprimido mesmo depois de uma tórrida noite de sexo? Como isso era possível?

Continuei lendo e estudando. Me permiti ter todas as minhas convicções questionadas. Entrei no meio do furacão, me joguei na fogueira para só sair de lá depois que tudo fosse queimado e um Hector novo surgisse, como no conto da fênix.

Só que teve um outro porém, e talvez tenha sido isso o principal fator para a mudança que me levaria a esse despertar. Pessoas próximas a mim estavam sendo queimadas junto comigo, estavam sofrendo sem necessidade, dores que eu infligia sem intenção, pela simples aproximação. As minhas dores, minhas queimaduras, eu era obrigado a aceitar, mas ver outras pessoas sofrendo, gritando por minha causa...? Isso sim era insuportável, inadmissível para mim. Eu não tinha o direito de levar sofrimento a outra pessoa por eu ser ignorante sobre meus próprios rumos.

Me fechei em mim mesmo afim de deixar que o fogo continuasse queimando minha carne.

Entrei numa viagem particular.
Certa vez, num final de semana sozinho em casa, chorei feito criança durante a noite toda, questionando porque Deus estava permitindo que eu fizesse tanto mal assim, e como eu deveria reverter esse processo.
Chorei sinceramente, Deus sabe! Minha alma chorou!

Deus ouviu!

De um tempo para cá a carne do Hector, o que era o Hector, deixou de existir como identidade e passou a ser visto por mim apenas como invólucro de algo maior, mais forte e mais importante: o Hector de verdade, o Hector eterno que estará quando a carne queimar de vez, apodrecer.

Aqueles filósofos começaram a fazer mais sentido, começaram a parecer mais amigos, meus chegados, meus brothers. Sêneca, Nietzsche, Focault, Aristóteles, Platão, Plutarco, Alexandre, Confúcio, Lao-Tsé... Esse virou meu bonde e eu tava fechadasso com eles, porque tal como eu: Hector, alma eterna, eles também são eternos, para além da carne, do tempo e espaço. Dei início a um papo com cada um deles. Eles falam comigo diariamente das formas mais sutis e sublimes possíveis, num post no Facebook, numa leitura qualquer, num cartaz colado em algum muro da cidade. Eles SEMPRE falam comigo.






E fui percebendo quão maravilhoso era ser o cara que minha alma queria que eu fosse, e não o cara que a carne se mostrava para os outros. Eu sabia que nunca seria aquele cara.

Mas pra se achar é preciso assumir que se está perdido. E eu me permiti ir à perdição. Só que havia um fio, uma linha tênue e ainda me mantinha ligado à minha essência. No momento propício ela é puxada, diariamente ainda.

Quanto ao sexo, aprendi a controlar os impulsos e desejos para deixar de ser escravo dessa carne.

Aristóteles ensinou a Alexandre, o Grande, que quando duas pessoas fazem sexo só por tesão, por luxúria, o resultado final é efêmero, mas quando havia um motivo maior, além da carne, seria possível construir um império em nome disso, em honra a isso.

Aprendi a transmutar o tesão em sensualidade e trabalhar com esse tipo de energia, ao invés de desperdiçar a energia criadora que se manifesta durante o sexo.

Voltei a procurar o príncipe Gautama, mas dessa vez para entender sobre o papel da sexualidade na manutenção da vida, na conjugação da alma e corpo. E ele me ouviu! Me ensinou que uma das âncoras da alma com o corpo é o desejo sexual, que se bem administrado me elevaria a algumas situações indescritíveis e inacreditáveis.

Buddah, antes de alcançar o nirvana, quase havia morrido por se recusar a beber ou comer, como meio de purificar sua alma. Eu também morreria se não aprendesse a harmonizar corpo e alma. Poderia entrar num estado contemplativo tal, que dele não voltaria, mas o planeta Terra e essa vida, nesse corpo... Não, eu queria e quero continuar aqui, porque viver nesse planeta é lindo demais, mas não daquele jeito.

Hoje eu sei o tamanho do problema no qual posso me meter se me permitir ser tocado (sexo ou beijo, às vezes até abraço) por alguém que esteja num caminho muito diferente do meu, em sentido de valores, espiritualidade e tal.

Esse corpo vai apodrecer, como já sabem. Vou envelhecer, enrugar, definhar, desaparecer no pó da terra, mas aquilo que anima e faz esse corpo se mexer, andar, respirar... essa centelha é eterna, ela é a propria vida, ela é o Hector de verdade, e é com ela que me preocupo hoje, consciente de que o que eu fizer com essa matéria passageira que chamamos de corpo, irá impactar minha alma.






(CONTINUA NO PRÓXIMO POST)