Essa carta pra você não ler.
Autor: Afuenso® | Publicado: 2016-10-17T11:26:00-07:00

Essa carta é pra você, que acabou comigo.
Em todos os sentidos.
Pra você, que simplesmente desapareceu.
Que há 4 meses não dá uma indicação de vida ou de interesse.
Que no início de Junho me viu numa festa e tentou me agarrar a força. Queria um abraço. Tentou um beijo.
Dizia que tinha sentido muito a minha falta.
Você mesmo que tinha terminado comigo há 10 dias.
Me recusei, a raiva e a rejeição me doíam muito.
Eu não queria te ver, especialmente lindo e sorrindo como você estava.
Jamais imaginei que você me diria o que me disse, achei que não se importava comigo. 
Mas você insistiu mais e eu recusei de novo.
E fui embora da festa.
E as 5 da manhã recebi a sua ligação.
Completamente bêbado dizendo que tínhamos que estar juntos.
Que se tava me ligando é porque me queria.
Quando me recusei a conversar nessas condições, explodiu.
Disse que não queria ficar com alguém imaturo como eu, pois você já tinha namorado por muito mais tempo.
Que já devia ter arranjado outro cara.
Que eu só te usei pra sexo.
E que era o meu jeito "ariano escroto" de ser.
(Sim, ainda lembro de tudo. Doeu pra caralho)
No outro dia tentei conversar, deixar tudo claro.
Você não quis, se desculpou pelo comportamento e não disse mais nada.
Alguns dias depois te mandei uma mensagem bem longa, com tudo o que eu queria te dizer.
Você respondeu em poucas linhas, mantendo tudo o que tinha dito quando quis terminar.
Mais ou menos uns vinte dias se passaram e uma amiga sofreu uma tragédia pessoal que só me lembrou de você.
Da sua depressão.
Do seu exagero com a bebida.
E meu coração ficou tão apertado.
Só conseguia pensar em você. Se você estava bem. Se não estava sofrendo.
Resolvi mandar uma mensagem perguntando como você estava.
Só queria saber isso.
Você respondeu que estava bem sim.
No outro dia me mandou uma mensagem perguntando se eu estava bem.
Respondi dizendo que sim e cortei a conversa.
Não queria dar corda pra me machucar mais.
Na mesma noite recebi mais uma mensagem: "Você vai pra Bagaço?".
Não entendi.
Achei estranho.
Mas respondi: "Não, vou pra outra festa".
Mais silêncio da sua parte.
E mais uma vez foi consumido pela dúvida.
Precisava saber por que te interessava se eu ia ou não pra festa.
E liguei.
Não disfarcei e perguntei logo.
E você respondeu, tão indiferente: "Por nada".
E eu insisti, porque ninguém faz nada à toa.
E você disse pra eu não me preocupar.
Porque você já não sentia mais nada.
Passou.
"Não te vejo tem tempo".
Senti a primeira facada.
Logo depois você me diz que eu podia ter ido porque saiu cedo da festa.
Com outro.
E levou ele pra sua casa.
Segunda facada.
E eu atordoado com tudo, pedi o tiro de misericórdia.
Perguntei: "Você não tem nada pra me dizer?"
E você, com uma risadinha e a maior indiferença respondeu: "Não".
Desliguei.
Sentia nojo de mim mesmo.
Me culpei por ser tão idiota.
E foi a última vez que nos falamos.

Um dia desses passei por você numa festa.
Eu congelei por dentro.
Fiquei sem ar.
Fiquei gelado por fora também.
Mas minhas amigas me distraíram.
Tão prestativas que se ofereceram a ir embora comigo.
Mas quis ficar.
Acho que o choque não me deixou agir.
Desde que terminamos não tinha visto uma foto sua.
Tinha negado tudo o que dizia respeito a você.
Porque tudo o que te envolvia me doía tanto.
Mas ao ver o seu rosto eu só me lembrei de como eu te conheci.
De como demos match no Tinder no dia do seu aniversário.
De como nos conhecemos na primeira chance que tivemos.
Você foi o melhor primeiro encontro da minha vida.
O melhor primeiro beijo também.
Nunca vou esquecer como você me interrompeu no meio de uma frase, se desculpando e dizendo que não conseguia se segurar mais, precisava me beijar.
E eu senti aquela química avassaladora.
Você me teve ali. 
Lembro de que saí extasiado do seu apartamento.
Não esperava nada daquilo.
Sabia que você bonito você era.
Mas jamais esperava todo o resto.
Continuamos conversando.
Lembro de como parecíamos surpresos por um encaixe tão perfeito.
"Me sinto tão sortudo de ter te conhecido", você dizia.
Saímos outras vezes.
Você conheceu meus amigos.
Disse que era meu namorado.
Eu, que não sentia nada por ninguém há quase seis anos, quis ter calma.
Tinha tanto medo de me machucar de novo.
Disse que ainda não.
Paciência.
Continuamos saindo, mas a frequência diminua.
Você ia desmarcando.
Adiando.
Um dia me irritei e quis saber o porque disso.
E você me contou.
Da sua depressão.
Da sua solidão.
Dos remédios que você tomava.
De como se sentia fraco e insuficiente perante o mundo.
E você chorou.
Logo você que se mostrava fechado e até um pouco frio.
Confiou a mim uma coisa tão delicada.
Que poucos pessoas sabiam.
O que eu sentia só aumentou.
Exponencialmente.
Minha cabeça mudou.
Meu coração também.
Tinha certeza que eu queria você.
O medo já não importava mais.
Queria cuidar de você, te fazer sentir melhor.
Não era o meu papel, eu sei.
E talvez estivesse fora da minha capacidade.
Mas eu queria tentar.
E tentei.
Chegamos a "terminar" ficando uma semana longe, quando você não tinha certeza se conseguia se relacionar.
Mas nos falamos e você me recebeu sem resistência, de braços abertos.
E eu tava tão feliz.
Eu me sentia como se tivesse usado roupas pretas por anos, e buscava desesperadamente por uma cor.
E um dia achei um casaco vermelho vivo.
Minha cor preferida.
Meu número.
Um encaixe perfeito.
Não me importava se as vezes o casaco não me servia perfeitamente.
Eu me adaptava a ele.
Eu lembrei também de como eu não conseguia te dar somente um beijo.
Eles vinham numa torrente, numa cascata, vinte, trinta de uma vez.
E eles se espalhavam pelo seu rosto, seu pescoço, sua boca.
Cobrindo cada centímetro.
Eu queria fazer um cobertor de beijos pra você se embrulhar.
E se sentir seguro.
Seguro como no dia que você teve febre no meio da noite e eu atravessei a cidade pra te levar remédio.
E te abracei, massageei e te segurei nos meus braços até sua temperatura baixar. 
E você disse no alto da febre: "Você é um príncipe, ninguém mais faz isso por mim".
Não me senti nobre.
Só queria cuidar do cara que eu gostava tanto. Tanto.
Eu resolvi deixar claras as minhas intenções.
Te contei o que eu sentia, que não era algo casual pra mim.
Que te queria como namorado e companheiro.
Você respondeu que queria a mesma coisa.
Que as suas intenções eram as "melhores possíveis".
Mas que precisava de um tempo pra conseguir se abrir.
E eu entendi e tentei respeitar.
Até chegar na semana que você voltou a beber.
E me ligou depois de um boa noite.
Bêbado.
Transtornado.
Fora de si.
Acho que foi a mistura do antidepressivo com a bebida.
Suas frases não tinham sentido.
Mas você disse que não queria mais e não ia dizer porque.
Desligou.
Me deixou desnorteado.
E me ligou de novo em menos de 5 minutos.
Fazendo menos sentido ainda.
E começou a rir, gargalhar.
E disse que era brincadeira, que não queria terminar.
Fiquei furioso e disse que não iria conversar com você nesse estado.
Você gritou e tentou me ligar diversas vezes.
Tive que desligar meu celular.
Com o coração apertado e a cabeça confusa.
Morrendo de medo de você fazer uma besteira.
No outro dia te liguei enfurecido.
Despejei toda a minha raiva.
"Como você pôde achar que isso teria graça?"
"Isso não se faz nem com quem você odeia"
Eu estava tão magoado.
Você pediu desculpas e mais desculpas.
No outro dia me ligou bem mais cedo que o costume.
Pedia desculpas novamente e disse que ia passar uns dias na sua cidade natal.
Parecia bem abalado, triste.
Marcamos de conversar quando você voltasse.
E quando voltou, voltou decidido.
Que não me queria mais.
E ponto.
Chorei e conversei com você, tentando entender.
Você me disse tanto, não entendi nada.
Lembro de me despedir e você me acompanhar até a porta de entrada do seu prédio.
E você ficou lá, parado, me olhando entrar no carro.
E eu só pensava "Vai embora. Some. Não deixa isso pior".
E no meu som tocava uma música que dizia: Eu quis tanto ter você/ quando você não me quis/ mas agora a gente é feliz/ e ponto.
Chorei a noite e a semana toda.
 
Ainda choro.
Ainda não entendi o que aconteceu.
Não entendi o seus motivos.
A sua indiferença.
O seu silêncio.
Você me fez sentir tão pequeno.
Esquecível.
Descartável.
Invisível.
Dispensável.
Deixei de sair de casa com medo de te ver.
Não queria passar perto do seu trabalho ou do bairro onde mora.
Fiquei ansioso demais.
Com medo demais.
Comecei a ir no psicólogo.
O mesmo que você precisava tanto e sempre arranjava uma desculpa pra não ir.
Me entendi melhor.
Me vi melhor.
Vi a dureza com que me tratei.
E como fechei as portas pra você na minha dor.
Tentei ficar com outros, mas só aumentava a saudade de você.
Tentei sentir somente raiva, mas só me lembrava mais de você.
Resolvi apostar em mim, no meu futuro.
Estou estudando feito um louco.
Não saio mais e nada de aplicativos de namoro.
A prioridade é garantir o meu futuro.
Espero logo me tornar a versão de mim mesmo que eu sempre quis.
Mas confesso que ainda não te superei.
Que todos os dias você ainda mora aqui em mim.
Que tudo me remete a algo que vivi com você.
E foram só três meses juntos.
Já se foram cinco sem contato.
Você provavelmente lembra de mim como alguém que foi uma companhia pra passar o tempo.
Eu lembro de você e com ela vem uma confusão de sentimentos que não tem definição.
Não sei se eu te desejo bem.
Não sei se te desejo mal.
O que você fez comigo foi tão errado, tão feio.
E você teve tantas chances de evitar tudo isso. 
Só queria um tipo de validação.
Não me sentir tão descartável.
Um pedido de desculpas sincero já seria maravilhoso.
Ou até mesmo um olá, um reconhecimento de que eu existi.
Que existimos.
E que foi real, mesmo que por tão pouco.
Espero logo descobrir que não importa mais se você não me quis.
E que eu vou ser feliz.
E ponto.