É HORA DE HUMOR MASCULINO       -  FRASES DE PERDEDORES DE WINNING ELEVEN
Autor: Quadra Milionária | Publicado: 2010-09-02T17:18:00-07:00

Para entender melhor o mundo Winning Eleven leia abaixo (as frases tão logo depois) :Na época em que a Cunami Konami (empresa de games) estava quase indo a falência com seus jogos de terror que perdiam feio para a franquia Resident Evo Morales (Resident Evil), eles decidiram se arriscar no ramo dos jogos sem graça esportivos, então eles lançaram o Winning Eleven, um game que passou a ficar famoso por seu surrealismo virtual no futebol. Exemplos disso é que na seleção brasileira, Ronaldo faz gols de cabeça e corre rapidamente e Lúcio não entrega a bola para o atacante adversário quando você mais precisa dele.Isso e muitos outros fatores contribuíram para a franquia acumular fãs (entre eles os jogadores da realidade, que se sentiam pela primeira vez profissionais de verdade quando viam seu desempenho no jogo). A franquia começava a prometer cada vez mais mentiras novidades a cada lançamento, garantindo consumidores e a sobrevivência da Kunami Konami.Após algumas dezenas de anos a Konami começou finalmente a ganhar seu dinheiro japonês suado. Winning Eleven é aparentemente o único jogo da produtora que traz lucro considerável, entre 60 a 69 ienes por ano (aproximadamente o preço de um Mclanche Feliz). Quis o Diabo que para a Konami chegassem os jogos FIFA, que sempre copiaram Winning Eleven em tudo, e para disfarçar, mudaram os controles de uma forma tosca inovadora. Então, a franquia FIFA acabou levando a melhor até hoje, talvez por não ter a gritaria dos comentaristas chineses japoneses "enchendo o saco" o jogo inteiro.E para piorar a situação da Konami, sua legião de fãs do surrealismo futebolês (que se concentram principalmente no Brasil , Argentina e na Bolívia), compram edições piratas da mesma e a empresa não ganha mais o que deveria ganhar, ou seja, é apenas questão de tempo para a franquia Winning Eleven não mais existir. Talvez acabe antes mesmo do tão esperado lançamento: "Winning Eleven Eleventh Edition", que promete coisas incríveis, como Ronalinho Gaúcho ser chamado de lindo pela torcida, Lúcio ser taxado de salvador, entre outras impossibilidades da vida real.Fonte: Desciclopédia“ よいお年をよいお年をよいお年を!...” Narrador Japonês sobre Winning Eleven“ We're gonna play football (soccer!) football (soccer!) football (soccer!) all around the world...” Um punk britânico discutindo com um gringo sobre Winning Eleven“ E acaba o jogo...”Galvão Bueno quando o jogo começa“ Quando vem o Winning Twelve? “A mãe desenfomada tentando puxar assunto com você na festa sobre Winning Eleven“ Com certeza é o melhor jogo de corrida do Atari.” Carla Perez sobre Winning Eleven“ GOOOOOOL!!! “Narrador da versão Brazukas sobre quando uma falta é feita na defesaVamos às frases!! (ALELUIA!!)1 – Também, você é viciado. (Após levar um gol)  2 – Pô, o meu uniforme tá me confundindo…(após errar passe de 10cm... )3 – Essa bola se confunde com o campo… 4 – Ahh.. Você tem videogame e pode jogar todo dia, eu não. 5 – Nossa..Faz um tempão que eu não jogo… 6 – Ah você me deu um controle com defeito, pô… 7 – Esses jogadores são uns merdas, não fazem nada direito!! 8 – Porra fulano (jogador do próprio time) como é que tu me perde um gol desses!! 9 – Ah.. Teu time é bem mais forte que o meu! (Barcelona x Real Madrid) 10 – Gol cagado!!!  11 – Não gosto de jogar essa merda. 12 – Você editou os jogadores né ?!?! 13 – Porra, você faz manha né ?!?! 14 – Não tô inspirado hoje… 15 – Puts!! O sol bateu na minha cara. ( 4 x 0 pro adversário) 16 – Arrumei meu time errado. 17 – O P1 sempre ganha !!  18 – Aff, o analógico tava ligado. 19 – O Play é teu… 20 – Essa TV é uma merda. 21 – Juíz ladrão !!! (Pior que as vezes é mesmo !!) 22 – Me diz quanto você pagou pro juiz ??? 23 – Lá vem você botar essas “manhas” (enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante). 24 – Goleiro viado, filho da puta, frangueiro. 25 – Zaga de merda... 26 – To de zuera, deixei você ganhar… 27 – As setinhas do meu time vieram pra baixo !!  28 – Peguei o time errado. ( de novo era Barcelona x Real Madrid) 29 – Essa câmera é horrível.  30 – Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível fazer gol. 31 – Os jogadores não correm. 32 – Essa minha dupla é uma merda. 33 – O botão tava emperrado. 34 – Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra jogar direito. 35 – É que eu jogava FIFA, dai os botões são diferentes. 36 – Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil. 37 – Aff, os teus zagueiros correm o dobro dos meus atacantes. 38 – Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentrar. 39 – Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui. 40 – Não sei jogar com narração. 41 – Ahh... Só sei joga no PC. 42 – Não jogo com controle, só no teclado. 43 – Sim né, tu fica apertando “START” toda hora. 44 – Aff, 5 minutos? Só jogo com 10. 45 – Mal encostei no cara e já é falta! 46 – Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro! (num pênalti) 47 – Tu fica mudando o cobrador toda hora. 48 – Aff, você só faz essa jogada. 49 – Quando sair essa minha urucabaca a gente joga. 50 – Também né, com um expulso é impossível ganhar o jogo. 51 – Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff! 52 – Deu sorte. 53 – To com sono. 54 - Dá carrim não! 55 – Você só joga com esse cara, passa porra! 56 – Peguei esse time podre só pra ficar zuando (jogando com o Barcelona). 57 – Tava impedido! 58 – Putz, esqueci de ajeitar meu time. 59 – Aff, não vale marcação né. 60 - Não sei jogar com chuva. 61 – Tava com vontade de ir no banheiro. 62 – O jogo ta desatualizado! 63 – Fora de casa eu sempre perco. 64 – Sem torcida não dá. 65 – Tá, vou começar a jogar agora.66 -  Pô !! Acabou quando eu ia fazer o gol !!67 - Ah tava com um cisco no olho...