NUNCA PENSEI CHEGAR AOS 65 ANOS
Autor: Mino Revista | Publicado: 2012-10-23T12:58:00-07:00




Aos 10, minha consciência
limitava a vida aos 50. Foi com essa idade que a minha avó morreu. E olhe que
era velhinha, velhinha.&nbsp;

Passou muito tempo até eu
completar 15, a idade mágica para as meninas que sonhavam com a grande festa de
debutantes. Algumas tinham o privilégio de comemorar nos clubes fechados da
cidade de Curitiba, quando eram apresentadas por seus pais à sociedade local
vestidas de pompa e circunstância. Isto quando não entravam na sociedade
literalmente ao som da marcha número 1&nbsp; Pompa
y Circunstancia, de Elgar. Mas é claro que era sonho para poucas. No meu caso,
a celebração se deu nos jardins da casa de minha outra avó, a materna, não
menos elegantemente vestida num tecido de lese branco, cuidadosamente feito
pela minha mãe. Com direito a permanente no cabelo, já que naquele tempo não
havia espaço para cabeleiras escorridas. Ainda mais louras. Muito sem graça.
Houve bolo e guaraná, mas a minha memória não registrou se já era moda&nbsp; cachorro-quente e pipoca. Mas lembro que me
senti linda.

Aos vinte,... ah! aos 20...
quanto sonho, quanta fantasia, quantos projetos, desejo verdadeiro de toda moça
da época: formar, casar, ter no marido o maior amigo, o amante mais apaixonado,
o companheiro para toda a vida e pai dos muitos filhos que viriam, todos
lindos, perfeitos, felizes. 

Como não se vive só de sonhos, a
partir de determinado momento, a vida lhe envolve de tal maneira e você se
deixa enlaçar por tanta energia, tanta garra, que se agarra e vai. E vai. E
vai. &nbsp;

Tinha a impressão de que vivia
uma sequência natural de bons acontecimentos, encerramento de curso
universitário, início da vida profissional de fato, compra do primeiro
apartamento, preparação para o casamento. Nada assim tão magnífico,
esplendoroso, que me fizesse hoje relembrar com destaque. Era tudo muito
encaixadinho, certinho, bonitinho, dentro dos parâmetros aprendidos e
percebidos. Tudo muito enfaticamente natural.

Vieram os filhos, um atrás do
outro, passei pela experiência de um aborto (tão frequente também nas atuais
gerações) e a roda-viva casa, filhos, marido, emprego, compromissos sociais,
família, se misturavam com os anos que se sucediam, ou os anos transpassavam os
acontecimentos, numa simbiose perfeita.

Perfeita?! Por que então tantos
desconfortos, tantas incompletudes, tanto vazio, tantas questões descompassadas
e descompensadas, desajustadas e sem contornos claros, &nbsp;alguma coisa aparentemente amorfa, inodora e
incolor, mas que estava presente, eu sentia, eu sabia, ou não sabia mesmo nada?

Aos 45 anos, tantas eram as
indagações, tamanho era o sentimento de insatisfação, que só havia uma saída:
sair. E foi o que fiz. Saí. Da rotina, da casa, do casamento, das dúvidas, do
desamor, da vida mal vivida que vinha levando, culpando o tempo que não me
deixava ter tempo para me resolver. 

Aos 50 eu era a pura certeza. “Livre,
leve e solta” não era mera figura de retórica. Era assim que eu me sentia.
Respirar e suspirar, por incrível que pareça, foram redescobertos aos 50. Tudo
era tão novo para mim que me vi com 20 anos de novo. E tive vontade de correr,
de refazer, de retomar, de me entregar, de me reinventar. Hoje até penso que
fiz tudo isso. Vivi intensamente, aos 50, 30 anos que me separavam de meus
sonhos.

O mais importante, contudo, foi
perceber que meus olhos se abriram à vida. E quanta vida havia passado sem que
eu me desse conta. 

Aos 60, com muita dificuldade,
lutando contra a desilusão, tomei consciência de que tudo estava exatamente
como deveria estar. Essa era a vida que me fora destinada, essa era a vida que
eu escolhera viver, esse era o meu caminho. O MEU CAMINHO.

Já de olhos bem abertos, de
coração renovado, com muita fé, sem qualquer resquício de arrependimento,
desgosto, desencanto, me deparo com tudo o que consciente ou inconscientemente
eu construí. Fiz uma carreira brilhante. Minha casa é o meu canto sagrado.
Minha família é o meu porto seguro. Meus filhos são a razão maior de minha vida
(me esforço para não querer viver por eles) e a certeza de que deixo raízes bem
sólidas.

Hoje, ao completar os impensáveis
65 anos, me olho no espelho e me reconheço. E me gosto. Mais gorda, com o
incômodo papo, os cabelos sem o viço de antigamente, dobras e rugas por aqui e
por ali, mas acho que estou até bem. Mais do que isto: sinto uma paz que não
trocaria por nada deste mundo. Estou sozinha, mas não sou só, nem sinto
solidão. Aprendi novos prazeres que aos 20 anos a gente não tem tempo para
apreciar. Comer e dormir. Posso ver televisão e até acompanhar o “julgamento do
mensalão”, aprendendo noções de direito e me arriscando a palpites sem pudores.

Ah! Pudores... que pudores, que
nada! Estou com 65 anos e se devo alguma coisa, é para o tempo que eu deixei
passar e que não há de voltar. Eu quero é continuar caminhando, e apreciando, e
amando, e vivendo, e vivendo e vivendo. Graças a Deus!

Outubro/2012