Estatística
Autor: Flávia Gomes | Publicado: 2016-08-24T15:08:00-03:00





Depois de dois dias trancada no quarto escuro, assistindo milhares de filmes para tentar te tirar da cabeça, depois de não conseguir comer muita coisa ou sequer levantar da cama para viver, eu levantei. Não posso negar, a queda foi grande e dolorosa. Expectativa é uma coisa que destrói e ainda deixa enormes cicatrizes, mas acredite, a culpa não é sua e muito menos minha.



Não dá para negar que eu depositei todas as minhas fichas em você, eu realmente arrisquei e fui com a alma. Eu gostava de você e da alegria que você me proporcionava, de fato, você era a única coisa boa que tinha me acontecido nos últimos tempos. E eu acreditei cegamente naquilo, embora os avisos para "ir devagar", "ir com calma", tivessem sido constantes, eu não me importava, eu tinha você.



Mas enquanto eu estava por inteira, eu te sentia metade. Talvez um pouco assustado com o tanto que eu tinha a oferecer, ou talvez eu tenha realmente feito uma imagem que nunca existiu de você, ou só talvez, o maldito "timing", mais uma vez estava errado entre nós. A cada minuto que eu te sentia distante, a cada convite recusado para um encontro, a cada mensagem respondida depois de horas, a cada momento que eu sentia que você não se importava no mesmo nível que eu te dava uma grande importância, eu comecei a recuar, com medo de acontecer o que sempre acontece: a maldita estatística.



Eu te falei da estatística, eu te falei que eu não queria ser mais uma, te falei que você era bom demais para ser mais um.



Talvez o erro tenha sido meu, querer fazer de um mês, um ano. Colocar tanta responsabilidade nas suas mãos. Tentar dividir o peso que eu levo nas costas com alguém que eu mal conhecia por achar que era muita coincidência você ter aparecido exatamente na minha vida, exatamente naquele momento e que você era o que eu tanto esperei esses anos todos. Eu gostava de você demais, eu ceguei na maldita expectativa de sempre estar esperando algo a mais de você, algo que nunca veio.&nbsp;



Eu esqueci que você possui uma vida fora de mim, que você têm seus compromissos, ou que simplesmente, você não quer o mesmo que eu. Você é muito jovem, 25 anos, um mundo pela frente, um caminho cheio de oportunidades e portas abertas para você. Era notável seu afastamento diante de mim. E isso foi me matando a cada dia em que eu evitava falar com você por medo que você tivesse a impressão que eu estava "dedicada demais", "intensa demais", quando para você, a leveza bastava.



Eu sou intensa. Eu sou pesada. Eu me entrego. Eu não tenho medo.



E não venha me dizer que eu penso apenas no futuro, eu queria viver o presente com você, mas você não permitia. Você fugia diversas vezes, para deixar apenas o superficial, não sei se era o medo de aprofundar e não conseguir sair ou simplesmente, ser leve já bastava para você. Para mim, não.



Eu queria aproveitar o máximo possível com você, mesmo ciente que pudesse não passar daquilo, eu realmente queria viver o presente, mas você não me permitia entrar no seu mundo e eu deixei a porta escancarada para você conhecer o meu. Eu não estava com medo.



&nbsp;Mas aquele último dia foi crucial, o desdém que você tratou um momento tão especial, foi como se tivesse dilacerado o meu peito da forma mais cruel. Você não era o cara que eu conheci naquele dia 23. Era alguém parecido, mas não era aquele cara. E não venha me falar que eu estou errada, você sabe que estava com a cabeça em qualquer outro lugar, menos ali. Eu te falei que eu tinha tanto medo do "depois", você estava ciente disso. Mas a clara falta de importância que você demonstrou foi cruel.



E eu te falei tanto da estatística... Eu me senti mal, você se sentiu mal.&nbsp;



E agora, o que restou de nós?