Sumiço e Justificativas
Autor: Dani e Ale Unterkircher | Publicado: 2012-10-17T13:00:00-07:00

Todos os dias eu entro no blog e penso: HOJE VOU POSTAR.
Daí, algo acontece, aparece alguma coisa que é mais urgente pra fazer, as idéias se embaralham e eu acabo não escrevendo.
Mas a culpa é do Facebook tb.
Por lá acabo registrando tudo o que acontece no meu dia a dia e sinto que registrar  aqui no blog ficaria muito repetitivo.
Porém... o blog é mais importante, pois só escrevo quando realmente sinto necessidade.
Pois bem... vamos registrar os últimos acontecimentos.
GABRIELA: no último ultrassom que fiz ela estava com um pouco mais de 1 kg. É difícil responder quando me perguntam como a Gabi está. Sempre respondo como eu gostaria e espero que ela esteja: BEM. Nosso próximo ultrassom está marcado para dia 27 desse mês e daí vamos saber o quanto ela cresceu e engordou.
Quem não anda 100% "bem" sou eu.
Muitos conflitos, muitas dúvidas, muitos medos, uma angústia sem tamanho que toma conta de mim diariamente, muitas perguntas e a sensação de que a "bronca" toda é só minha.
Há exatos 17 dias, o papito da Gabi rompeu o tendão do pé esquerdo quando estava jogando bola. E no dia seguinte foi operado. Serão 90 dias imensos e intermináveis para recuperação divididos em 2 etapas: 45 dias com tala e sem poder em hipótese alguma colocar o pé no chão e mais 45 dias já sem tala, mas sem poder abusar.
Entrei em pânico quando ouvi o médico dizendo isso e meu pânico foi maior quando acessei o blog e vi o relógio ali do lado mostrando que faltavam 74 dias pra Gabriela nascer.
Não posso negar que o pânico aparece a cada vez que me lembro que Gabriela nasce antes da recuperação total do pai dela.
Nos primeiros dias, enquanto a ficha não caiu totalmente, enquanto eu não parei pra avaliar as consequências do que aconteceu, parecia uma situação normal.
Mas quando me vi tendo que mudar minha rotina, vendo que meu foco de certa forma foi roubado e que as pessoas se importam muito mais com o bem estar do Alessandro do que com o meu... PUTA MERDA... pirei... surtei... fui desaforada, desbocada, xinguei, chorei, postei desaforo no facebook, fiquei dias sem poder ouvir a voz do Alessandro... fiquei dias sem poder ouvir nem mesmo os meus pensamentos.
Egoismo??? Chamem como acharem melhor. Birra de criança... pode ser... mas mais uma vez, deixei de ser o centro das atenções... coisa que raramente acontece comigo e quando acontece sempre aparece algo pra me tirar de "circulação".
Deixa eu explicar o lance da mudança de rotina: por que isso me incomoda tanto. Pensem como quiserem, avaliem como quiserem... mas minha luta diária desde que casei é me encaixar a uma rotina inabalável de trabalho e atividades do Alessandro. Ele é o tipo de pessoa que não deixa nada abalar cada minuto programado por ele em relação as atividades que ele julga serem importantes.
E eu estava tentando tornar a minha rotina inabalável tb. Eu estava começando a aprender a reorganizar meu tempo, respeitar as dificuldades que começaram a aparecer nesse terceiro trimestre de gestação e não estava muito disposta a mudar a nova postura que eu tentei adotar pra mim como forma de defesa e proteção... como forma de não me chatear com esse jeito egoísta do Alessandro. MAAAAAAAAAAAAS... EIS QUE SURGE ESSA SITUAÇÃO!!! 
Com certeza se o Alessandro estivesse em suas atividades normais, eu não estaria em situação diferente. Estaria nas mesmas atividades que agora: DIRIGINDO, FAZENDO MERCADO SOZINHA, ME VIRANDO SOZINHA COM AS TAREFAS DE CASA, CORRENDO ATRÁS (COM A AJUDA DA MINHA MÃE) DO ENXOVAL DA GABI... Só que agora, tudo o que eu faço é dobrado.
O trânsito que eu pego pra levá-lo até a casa da mãe dele (pra ele não pirar ficando sozinho em casa durante o dia) é imprevisível, mas é o dobro do trajeto que eu faria se estivesse na minha rotina casa-trabalho. Fora outras coisas em casa, no dia a dia que se eu citar aqui é capaz de me odiarem até a minha quinta geração pois vão pensar: AH, DANIELA... PÁRA DE FRESCURA... VAI RECLAMAR DISSO??? PELAMORDEDEUS... CADÊ O COMPANHEIRISMO.
E por conta dessa mesma pergunta, que fiz pra mim na semana em que eu surtei, que eu baixei a bola, refleti muito e deixei de lado essa mágoa por ter tido meu espaço e meu momento invadido.
Na minha última consulta, Gabi demorou pra se deixar ouvir... Doc precisou dar uns empurrões na minha barriga pra fazer ela virar de forma que ouvíssemos seu coração. Reclamei do pai da Gabi o tempo inteiro... desde o momento em que coloquei o pé dentro do consultório. E me senti muito mal depois por isso... eu mesma deixei o assunto da "porra do tendão" tomar conta do meu momento e da minha consulta.
Eu mesma fiz o que cada pessoa que liga pra saber do Ale faz... esquece que eu estou grávida, que preciso de tanta atenção qto ele e foca nele, que aparentemente está mais fragilizado.
Eu mesma... agora, nesse exato momento, estou transformando a minha postagem em relato sobre "a porra do tendão rompido".
E sabe por que? Porque acabei de descobrir que esse meu autocontrole dos últimos dias pode ser afetado a qualquer momento. Meu estado de humor pode alterar com um simples gesto, uma simples frase de quem não tem ideia do que se passa comigo ou um pequeno ato de indiferença ou falta de preocupação com o que EU sinto hoje.
Afinal, Alessandro é infinitamente mais amado do que eu, infinitamente mais gente boa  do que eu, infinitamente merece muito mais preocupação do que eu.
Alessandro roubou meu momento... meu espaço, o espaço da Gabi, o momento da Gabi e tá difícil de aceitar isso.
Meu amor por ele continua o mesmo, sem sombra de dúvidas... mas a minha insegurança, o meu medo de passar mal e não ter quem me ajude, a dúvida de como será daqui até o nascimento e recuperação total dele... ah... como isso tudo me incomoda... como me deixa aflita... como me faz murchar a cada dia... e logo agora que era pra eu estar no auge da minha existência... como me sinto triste com isso...
Nesse terceiro trimestre de gestação descobri que:
- usar o banheiro e me limpar virou uma tarefa difícil.
- tudo cai da minha mão e se esconde em cantos que não tenho mais flexibilidade para alcançar.
- lavar o pé se tornou missão quase impossível.
- dormir junto com alguém na cama (no caso o pai da Gabi, claro) prejudica infinitamente meu dia seguinte, pois nossa cama não é grande e dividir um espaço pequeno com alguém grande e uma tala, torna minha noite de sono uma noite de descanso zero.
- dormir sozinha me proporciona algumas horinhas seguidas de sono agradáveis, mas a custo de TV ligada a noite toda, pois detesto a impressão de estar sozinha dentro do quarto.
- não tenho mais posição confortável no sofá... se cruzo as pernas, elas adormecem e formigam... se deito de lado, sinto falta de ar, se sento numa posição normal, sinto falta de ar tb... 
- sinto um sono infernal a tarde
- as asias voltaram com tudo... por isso, não tenho apetite pra bosta nenhuma e isso me irrita, pois adoro comer
- estou intolerante com gente folgada
- me sinto um monte de bosta quando percebo que na rua, não enxergam as gestantes. Desviar da gente??? Pra que??? a gente que desvie e proteja a barriga, ué.
- tenho vontade de socar cada idoso que me olha feio qdo estou no caixa preferencial e na frente dele. Tenho a impressão que eles pensam assim: ABRIU AS PERNAS PQ QUIS... ENGRAVIDOU PORQUE QUIS... E AGORA VEM PEGAR MEU LUGAR NA FILA DE IDOSO??? Velhota... vai tomar no meio do seu cú, beleza??? Tô no meu direito tb.
- caminhar qq 1 quarteirão me leva a exaustão
- odeio quando cruzo com alguma mulher na calçada e ela fica olhando pra minha barriga... outro dia, quando percebi isso, fiz careta pra cidadã... com certeza paguei de louca, mas foda-se!!!
- adoro quando pessoas queridas colocam as duas mãos na minha barriga... são poucas pessoas que permito esse toque, mas quando permito é porque eu sei que o afeto que essas pessoas tem pela minha pequena é imensamente proporcional a minha rabugice.
E é isso... sonhei tanto com esse momento, mas a vida prega algumas peças, colocam a tolerância da gente à prova que eu me sinto cada dia mais insegura.
Tá PHoda!!!