Finding Nemo. (and myself)
Autor: eu | Publicado: 2013-08-05T03:42:00-03:00

Eu me lembro de ter olhado pro último pedaço de chocolate e ter pensado "Vou guardar pra comer daqui a pouco, depois do café." Agora eu vou procurá-lo e cadê? Assim não rola, né. Nem me lembro de ter comido!

Enfim, vou ter que escrever sem meu último pedaço. Quem me conhece sabe como isso está sendo frustrante.

Fiquei um tempão pensando no que escrever e em como eu tinha facilidade pra isso antes. Esse não é o primeiro blog da minha vida, já tive muitos.. e sei lá o que aconteceu, se deletei, perdi, esqueci...

Mas eu escrevia muito e com muita facilidade. Acho que o que eu fiz com o tempo e como vivi a minha vida nesse meio tempo é que me fez perder essa habilidade. Sim, habilidade porque acho muito bom saber e ter o que escrever.

Hoje tive vontade de começar a escrever histórias infantis. Quero tentar.



O que eu vivi nesses últimos meses me fez pensar muito em como gastei meu tempo, como cuidei de certas amizades e esqueci de outras que, por mais que fossem importantes pra mim, as deixei. Não que eu tenha esquecido ou falado algo tipo "foda-se", não, não. Eu sei quem são as pessoas importantes pra mim e lembro delas com frequência, o problema é que eu deixo o tempo passar de uma forma estranha. O tempo passa e eu não enxergo, não sinto. Eu acho que isso é consequência do meu problema de memória.

Desde pequena o meu inconsciente mostra uma preferência muito grande por apagar momentos, pessoas e histórias dolorosas pra mim. Junto com isso vão momentos, pessoas e histórias boas, né...

Eu realmente acredito que exista um problema neurológico aqui, relacionado à memória..

Não sei muito bem como escrever as coisas hahaha Tipo, quero falar de uma sensação que tive essa semana, mas não sei como começar a escrever isso.

Bom, eu sempre "soube" (porque não "sei", mas acho muito e, pra mim, funciona assim) que quando a gente fica sem contato por muito tempo, mesmo aquele amigão fica meio estranho, meio away, sem muita coisa em comum. Eu achava que isso não aconteceria com certos amigos meus, mas, é, acontece também. Triste isso, porque eram elas que me mantinham "não sozinha" no mundo, sabe? Eu pensava que, por mais sozinha que eu me sentisse, eu sempre teria eles alí, na hora em que eu precisasse. Só que não.

Não que eles tenham dado mancada, nada disso. Eu só percebi que as pessoas mudam porque suas vidas mudam. Mudar opiniões, valores, ideais, sonhos etc, é só uma consequência das mudanças que a gente faz nas nossas vidas. E das nossas próprias mudanças, como pessoa.

Uma vez eu ouvi "Mudanças são boas quando mudamos junto". Acho que é, né?

Mas tudo bem. Acho que estou disposta a mudar e receber mudanças.

A morte repentina da Nath me fez parar pra pensar em muitas coisas. Me faz parar pra pensar em como eu sou e o que eu quero pra minha vida. Aliás, meus planos de mudança vieram um pouco antes da Nath ir embora. Pouco antes mesmo, coisa de 1 semana.

Eu ainda fico muito mal quando lembro do que aconteceu, ainda não gosto de falar sobre ela. Acho que foi muito do nada, eu não esperava por isso. Não que tenhamos que esperar por isso todos os dias, mas, em alguns casos, estamos mais preparados, né.. Se ela fosse mais velha, se estivesse doente, se andasse solta pela rua...

Eu tenho deixado de viver a minha vida do jeito que eu quero, tenho deixado de fazer o que gosto e, principalmente, tenho deixado de rir.

Mas ah, é tudo culpa minha. Eu que plantei isso pra mim. Eu que me apeguei a algumas pessoas e apenas àquelas. Eu que me fechei pro mundo, deixei de aproveitar oportunidades e de criá-las também.

E eu sei que essa tah sendo a época mais fechada da minha vida.

Eu queria ter ido pra Okinawa mais alegre, mais como eu era. Mudei e não percebi a mudança enquanto ela acontecia. Geralmente não percebemos, né...? É...

Semana passada eu passei muito tempo conversando com uma amiga e ela me ajudou a lembrar (sem querer) de momentos muito bons da minha vida, de amizades que já não fazem parte da minha agenda mensal e, principalmente, de como eu era. Sim, de como eu era porque mudei muito.

Não é à toa que a minha família sente muito a minha falta, sente falta de barulho saudável em casa. Porque barulho ruim tem, de brigas. Eu costumava rir muito, fazer piada, brincar, imitar tudo e todos... Hoje eu não acho graça em nada, me irrito com tudo e não sou nada tolerante. O que aconteceu?

Eu sei que sou assim ainda, mas não exponho isso.. Acho que tenho medo, me sinto vulnerável.

Ai, como eu queria voltar a fazer as pessoas rirem de um jeito bom, animar a galera sem medo, sei lá.

Algumas pessoas são, sim, especiais na nossa vida e acho que eu não podia ter ficado longe das pessoas que eram especiais pra mim. Isso fez diferença e não foi só pra mim. A diferença tá em como lidamos com o depois, como lidamos com a falta, saudades, vazio etc.

Eu definitivamente não sei lidar com essas coisas. As pessoas deixam um vazio muito grande dentro de mim. Seja quando morrem, quando se mudam, quando perdemos contato ou quando deixamos de nos falar todos os dias.

O problema é que, depois de muito tempo sem contato, eu me sinto estranha, Tipo criança de 6 anos quando encontra um tio que gosta muito depois de 1 ano sem vê-lo. Rola quele clima inicial de receio. Sou assim!

Acho que meu inconsciente apagou pessoas, mas deixou algumas características da época.

Vamos ver se voltar a escrever aqui me faz voltar ao normal.

Que bom que eu ainda acredito em voltar a "ser alegre sem medo"!



Zé e Xim, parabéns, o vídeo tá muito bom.










Achei muito gostoso de ouvir. Eu sinto saudades de algumas coisas quando ouço, mas saudades de alguma coisa que não sei bem o que é. É uma coisa meio de saudade e tranquilidade.




Boa segunda-feira! Que hoje seja mais um dia para construir boas lembranças.



=]