O final feliz de uma vida infinita
Autor: D. Strabler Kowalski | Publicado: 2013-12-20T11:41:00-08:00

Ah não, a vida é um fardo pra esse velho carpinteiro. Carpinteiro ou agricultor, tanto faz, não tenho porque me encarregar um nome, nem uma tarefa, é tudo que escorre entre meus dedos calejados, duros, e sujos. Muito sujos, não de terra. Todas as mulheres que já toquei, os lombos, a mão direita dos corruptos, a farda de um tira morto, o cabelo das prostitutas, a fraude do novo governo, a arma da ditadura, o fel do desespero, o verme do qual fostes alimentado. Quem é mais sujo que a terra que Deus me deu? 
Depois de passar por tanta coisa, um exército, ser condecorado à homem de honra de uma madame qualquer que pedia minhas mãos rústicas na sua nuca - dizia que lhe dava calafrios na alma; eu nem sei mais o que dizer de Deus e do pecado. Pecado é perder a inocência nesse mundo sujo. Eu vi com meus próprios olhos a pureza de gente escoar por eles, eu fiz. E eu perdi. Se Deus me desse a oportunidade de morrer com orgulho, esse momento seria no instante que eu nasci, depois do meu primeiro grito de independência de uma bolsa cheia de gelatina, do que eu iria me orgulhar mais? 
Não tive filhos, só tive mulheres. Mulheres e mulheres, da vida, do almoço, da cama, da praça, da igreja, do bar, estas eram as melhores. Bebiamos uma garrafa inteira da pinga mais barata - essa era a melhor - e passávamos a noite inteira transpirando-a. Pra que ia gastar dinheiro com luxúria se eu queria mesmo era a desgraça? Beber coisa boa pra que se eu queria era me foder mais do que já era. 
Eu fui pra guerra da sobrevivência, no meio de uma ditadura canibal, uma metrópole em fogo, a censura era o capeta e eu era o servo. Até hoje me pergunto como me enfiei nessa. Mas é como se apaixonar: você não sabe por onde andou mas só sabe que está lá. Eu me apaixonei várias vezes, ouvi centenas de gemidos dizendo eu te amo, e olha onde estou. Um velho entrevado morrendo sozinho no meio do nada. 
Como eu vim parar aqui? Eu fui mais torturado que os próprios caçados pela DIP. Um moço jovem cuspido no olho do furacão, eu tive que ser o homem mais sujo do mundo seduzindo mulheres e viados para levar pros militares. Esse era eu. Se ficava feliz? Só era feliz porque eu podia morrer a qualquer momento. Eu, desde que nasci, sempre quis morrer. Vivia com uma pistola no bolso, sempre carregada e engatilhada, torcia para que ela me atingisse bem na artéria que fica na perna. Mas não. 
Do primeiro ao último que levei para a sala secreta, de todos eu lembrava o olhar. "Você disse que me amava", e todos diziam isso quando eram amarrados e submetidos a qualquer tipo de tortura - choque, alicate, martelo, cabeça afogada na água, surra. Nunca pude chorar. E mesmo depois que pedi extradição e me mudei para esse pedaço de terra me tornando inofensivo para o governo e qualquer outro ser humano, não consegui chorar. Sequei. Me tornei duro, seco, frígido. 
A primeira pessoa que matei foi uma mulher. Até meus 18 anos nunca tinha mentido, enganado, ou feito qualquer coisa para ninguém, era um homem bom - e nem por isso me foderam, até os 18 anos. 
Fui honesto com ela, fiz dos meus braços o seu acalento durante as turbulências e perseguições, e um dia disse a ela: "a gente precisa ir embora se quisermos sair vivos disso". Essa foi a frase mais repetida durante os próximos anos. E todos esses casos eram de no máximo um mês. E juro que não acredito que alguém saiu vivo daquela sala nojenta e fétida. 
Nem eu. 
Durante dez anos levei essa vida, e até hoje carrego esses fantasmas. Nunca deixei ninguém se aproximar de mim, nem amigos, nem amantes. A mulher que mais amei na vida, um romance tórrido, me deixou por isso. Nunca deixei ela entrar, dizia. E depois dessa segunda perda irrecuperável, me joguei mais ainda na vida. Bebida, fumo, boemia, e então conheci uma dona cheia da grana. Me dava bem com as mulheres porque elas gostam de perigo. E queria maior perigo do que se envolver comigo? Eu tinha um buraco negro no peito, e elas gostavam de se jogar onde não podiam enxergar. 
Ela quis bancar minha vida vagabunda, queria me tirar daquele beco, me encher de fartura, na cama e na mesa. Em qualquer cômodo. Mas eu? Eu já tive a oportunidade de ser o homem mais rico desse país, não preciso de dinheiro nenhum, isso só atrai desgraça. Tratei de cair fora. Ela não era ruim, mas não ia me subjugar a isso. 
E agora, cada suspiro é a vida que se esvai. Me sinto cada vez mais leve, como se a alma estivesse descolando do corpo dos pés até a cabeça, e lentamente vou esfriando. Parece um porre. 
Nunca me perguntei o que acontece depois que a gente morre. Nunca foi da minha conta. Nunca perdi meu tempo.  Eu não tive crença alguma, mas acreditava que algo de bom tinha que existir, ou aqui, ou do outro lado - aonde quer que fosse isso. Agora era a hora. 
Não tenho nenhum nome para sussurrar, nenhuma frase de efeito. O que será que minhas vítimas desejavam que eu falasse quando chegasse nisso, nessa condição miserável e linda? 
Deus tenha piedade da minha alma, por tudo que eu fiz. Dessa terra não levo nada, nem as tristezas, nem as agonias - assim seja. As mulheres que amei, os colegas que fiz, as poucas coisas boas que valeram apena: agora posso toca-las. 
É puro esse sentimento de morte. É a coisa mais bonita da vida. Eu me sinto satisfeito assim. O mundo não está mais ao meu alcance, eu me sinto bem, como nunca antes. 
A tristeza é o infinito.