Teste Bipolar
Autor: Dayanny Oliveira | Publicado: 2014-01-13T19:26:00-08:00


TESTE BIPOLAR


Hoje é o primeiro dia do resto da minha vida. Ontem fiz uma busca na internet e encontrei um teste para saber se tenho transtorno bipolar, o resultado foi que tenho tendência moderada a ter o transtorno. &nbsp;Depois das últimas semanas de reflexões e introspecções sobre mim, a minha família, o meu casamento, o meu trabalho, enfim… não foi assim uma surpresa cogitar essa possibilidade.

Estamos em janeiro, o ano já começou e tenho grandes planos pra ele. Ajudar na construção da casa da vó, comprar um terreno, passar em outro concurso público e encontrar uma pessoa que venha a ser minha companheira, encontrar um amor. Sei que tenho força e capacidade para realizar os sonhos materiais, mas tenho dúvidas quanto as realizações pessoais. &nbsp;E as minhas dúvidas surgem a partir da observação que fiz das minhas atitudes ao longo da adolescência até agora. 

É estranho se dar conta de que a sua mente não caminha em linha reta, por mais que você tenha acreditado nisso o tempo todo. Aquilo que você considerava linear ao olhar pra trás é um verdadeiro zigue-zague. Esse desenho é formado considerando as marcas deixadas no chão, as direções tomadas. Mas ao considerar o estado emocional ao longo desse caminho o desenho muda para uma montanha russa, é um constante entristecer as vezes profundo, ás vezes leve seguido de um renascer em alegria e força de vontade, vontade de viver… de abraçar o mundo.

Há um ano e meio fui a um psiquiatra por estar depressiva, eu estava infeliz comigo mesma, não me aguentava mais. Na superfície desse lago eu via o meu marido como a razão da minha insatisfação, achava que se ele mudasse eu seria mais feliz. Também haviam as preocupações com a vida de algumas amigas, já estava ficando horas sem dormir pensando em soluções para os problemas delas. Realmente não foi uma época legal, não conseguia desligar á noite e ficava ansiosa para chegar em casa durante o dia. Quando chegava e via a condição do W começava a chorar. 

Mergulhando no fundo do lago consegui ver um pouco melhor a verdadeira razão daquela tristeza… era um padrão de pensamento que colocava todas as pessoas ao meu redor como prioridade, havia uma necessidade de controle sobre a vida dos outros. E a minha vida, o controle sobre mim não existia. Foi nesse momento que me dei conta que agi assim desde que me entendo por gente, se outro estava feliz eu estava feliz, se o outro estava triste eu ficava triste, se o outro estava zangado eu achava que a culpa era minha. Há um termo para esse padrão emocional; Loc externo. As minhas emoções eram colocadas nas mãos das pessoas que eu amava. 

Na segunda consulta perguntei ao psiquiatra se eu era neurótica, ele disse que não, disse que eu estava tendo um “Transtorno de ansiedade com humor depressivo”. Saber o nome do que eu tinha era outro motivo de ansiedade, achava que era depressão. Na verdade eu ficava depressiva por pensar que era depressiva, não queria ficar triste afinal eu sempre fui uma pessoa alegre, mas ficava tão triste que não conseguia parar de chorar. Eu ficava com raiva por ficar triste, é uma mistura de sentimentos muito intensa. Ele me receitou um ansiolítico que ajudou bastante a dormir melhor, também ajudou a enfrentar aquela nova realidade; a de uma pessoa que se julgava equilibrada se descobrir uma perturbada mental. 

OS OUTROS


Como mencionei antes as últimas semanas semanas tem sido de grandes reflexões, acho que pela primeira vez estou olhando pra mim mesma sem ilusões, sem auto projeções. Pra ser sincera a imagem que descreve bem o que estou sentido é aquela cena do filme “Os outros” quando a personagem da Nikolle Kidmam se dá conta da realidade, ela descobre que ao invés de estar sendo assombrada pelos mortos ela estava morta e assombrando os vivos que moravam na casa. Ou seja, ela passou muito tempo reagindo aos vivos como se eles fossem a razão dos seus problemas quando na verdade ela não tinha se dado conta da própria situação, ela não se enxergava. 

Estou me sentindo assim, passei a vida toda justificando minhas tristezas pelas atitudes dos outros. As alegrias eram minhas. Sabe definir essa diferença é muito difícil porque a minha história com meus pais é complicada. Como uma criança pode definir a razão da sua tristeza? Como uma criança pode entender que ela não precisa sofrer pelas atitudes dos &nbsp;adultos? Diante da minha experiência eu digo que não consegui não sofrer pelas atitudes dos meus pais, cresci sentindo a ausência total da minha mãe emocional do meu pai. A pessoa que cuidou de mim, foi a minha avó paterna que cumpriu com o compromisso assumido, mas não supriu a falta que eu julgava que eles me fizeram. Ela me amou da maneira que pode, da maneira que foi amada por seus pais, com pouco carinho, com pouca doçura, com muitas cobranças e responsabilidades jogadas pra cima de mim. Com regras rígidas e comportamentos quadrados.

Acontece que muitas outras pessoas tiveram histórias tristes como a minha, e eu achava que todas elas se sentiam como eu. Mas hoje penso que não é possível definir o que os outros sentem, cada pessoa reage de um jeito. E o jeito que eu reagi talvez tenha sido definido pela minha história, talvez pela genética e talvez por ambas.
Esse é o começo de um livro sobre a busca pela verdade da minha mente, espero voltar a escrever amanhã...