Ácido!!
Autor: Mariana Wild | Publicado: 2013-06-26T11:20:00-03:00

Uma das maiores alegrias de minha vida estes últimos tempos é traduzir o blog da equipe Joel Comiskey. Sou forçada a ler coisas que naturalmente não leria, não por serem ruins, mas pela falta de tempo e esquecimento mesmo. Neste mês, eles estão falando sobre a transparência na célula. Como isso é importante, e como isso atrai pessoas a conhecerem Jesus. A maior queixa de quem não está em uma igreja é: "eles parecem tão santos, perfeitos, e julgam quem não são!" O blog de Joel está encorajando as pessoas a começarem uma reunião de célula falando sobre suas fraquezas. Ali, Jesus é exaltado. Ali, somos normais. O grande problema é que não é fácil admitir as fraquezas. O problema não é o orgulho, ou o medo de parecer fracassado diante dos outros. O problema maior, na minha opinião, é como as pessoas vão receber ou olhar pra você depois. Existe muito julgamento mesmo. Me lembro de uma vez em que compartilhei que minha filha me tirou do sério e eu dei um tapa nela em que as pessoas me olharam horrorizadas. Fui julgada! Aliás, isso também é orgulho. Me descobri muito orgulhosa em um dos artigos, porque uma característica do orgulhoso é se preocupar com sua reputação. Com o que as pessoas pensam dele. "Não, não vou falar isso. O que vão pensar de mim?" Me lembro do pecador que bateu no peito, orando e pedindo misericórdia. Fraco. Digno de pena. Mas esse foi justificado pra casa. Estou fazendo uma viagem interior e descobrindo coisas tão terríveis. Quanto mais a gente cresce, mais percebe que não está nada bom. E sabe o que é pior? Passar por fases difíceis, extremamente só. Pode até ser um pouco do (de novo, ele!) orgulho de não pedir ajuda, mas quando a gente olha em volta, tá todo mundo tão ensimesmado nos seus próprios problemas que nem tem tempo de olhar pro outro! Aliás, é a disputa do "estou sofrendo mais que você!" E entram as cobranças, os resguardos e as reservas dos relacionamentos. Quando penso que não, estou sozinha. Poxa! Só que outro dia, fui fazer uma supervisão em uma célula, e tomei um choque. Cheguei tão compenetrada no meu sofrimento, me sentei, e como a célula já tinha começado, fiquei quietinha, ouvindo. Uma das presentes começou a falar: "Porque eu não posso perder minhas esperanças... não sei se meu filho está bem, se está morto, ou vivo, mas algo dentro de mim diz que ele está vivo e que eu ainda vou encontrá-lo!" Meus problemas morreram ali. Que egoísta que eu fui! Tanta gente com problemas piores, dores maiores, e eu, no meu mundo, quase não parei para ver ou ouvir. Quando a gente tá no nosso mundinho, perde a chance de ver a mão do Senhor nos detalhes... Todavia, entramos no dilema do "e agora, vamos ou voltamos?" O caminho que nos aguarda ainda é tão longo, árduo, difícil... o caminho da renúncia, do quebrantamento, do engolir a sua vontade e fazer a de Deus... já conheço as lágrimas, as dores, a solidão... mas o que vou fazer? Voltar? Jogar fora tudo o que chorei e aprendi? Aí não... tenho que avançar... mesmo aos pedaços, mesmo me sentindo só, mesmo sendo julgada... porque isso faz parte daquele projeto doloroso, mas maravilhoso de ter Cristo formado em mim. E Ele não disse que seria fácil... disse que eu iria perder a minha vida... Tá reclamando de que mesmo, Mari?