OS PECADOS DA CARNE
Autor: Maria Suzete Neumann | Publicado: 2017-03-21T11:43:00-07:00

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 OS PECADOS
DA CARNE

 Nos anos 70
do segundo milênio d.C. um pequeno grupo de amigos metidos a
gourmet, apreciadores de carne, reúne-se de vez em quando no
restaurante do bairro Faxinal. Cada um é responsável pelo churrasco
do encontro. São apenas homens. Nada de mulheres no grupo. Sempre há
uma novidade. Pode ser o tipo de carne, a origem, o tempero, às
vezes uma caça, o modo do preparo, a ideal temperatura do fogo, a
bebida para acompanhar. Coisas de quem não tem o que fazer! Faz
parte da diversão descobrir que tipo de carne servem naquele jantar.
Diga-se para registro que o mestre churrasqueiro é o melhor
cozinheiro de carnes de toda a região, léguas e léguas aquém e
além de qualquer lugar! 




 Um deles,
insuportavelmente chato, detesta tudo! Chato diz sem papas na língua
que a carne está dura, o fogo frio ou quente demais, que não gosta
de caça, ninguém entende de carne, o churrasco parece cru, passado
do ponto na semana anterior; que churrasco bom de verdade não é
assim que se prepara... Cansados de tanta chatice, os outros
especialistas, em segredo, escolhem um cachorro grande e bonito para
a especialidade do próximo encontro. O bicho de pelo amarelo meio
ondulado vivia por perto, era gente boa, gordo, bem tratado mestiço
de labrador com cruz credo, sem dono nem raça definida, o infeliz.
Tive um desses como animal de estimação. Do abate clandestino para
a mesa do Chato e amigos basta um pulo! Recheio caprichado nas ervas,
o time de safados de plantão não poupa esforços. Mandam ver nos
goles para fortalecer a coragem e mergulham de garfo e faca no
churrasco de cachorro. A carne é fraca, o espírito é de porco, o
controle de qualidade é a chatice do Chato, porque chutar cachorro
morto, quero dizer, assar cachorro morto e servir recheado,
acompanhado de especiarias e comida de primeira é chover no molhado!



&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Depois de
muitas e vãs tentativas para rotular a saborosíssima iguaria
como coelho, lebre, carneiro, cordeiro, veado, vitela quem sabe,
prato finalmente aprovado ao  paladar do Chato, fotografia
em punho, prova incontestável do sacrifício animal, o segredo é
revelado!

 – Que
papelão da cambada de falsificadores de carne! Dizem que Chato ali
mesmo começa a  vomitar, que corre mundo até hoje, vomitando,
procurando médicos, exames, radiografias, hospitais, especialistas,
benzedores, igrejas de São Francisco, o protetor dos animais, em
busca de perdão, da confirmação de que goza de boa saúde, de que
comer cachorro morto nunca foi ideia sua! 


&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; O resto da
história eu não sei. Também não vou inventar nada. 


&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Sepulcros
caiados! É tudo a mesma coisa!

&nbsp;&nbsp;&nbsp; Não
acredito em tanta sandice sobre a carne fraca mas acredito no
espírito de porco de gananciosos comerciantes da fome humana! Os
animais foram abatidos para o consumo humano. Acredito sim, na carne
vencida, na salsicha com farinha de osso, no aproveitamento de pena e
bico para encher linguiça. Ainda daremos nomes a esses bois. O resto, é
o resto como diz o velho literalmente deitado Otto von Bismarck: Se
pessoas soubessem como são feitas as salsichas e as leis, não
dormiriam tranquilas! 


&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Em qualquer
tempo, quem tem fome come ratos dos esgotos na elegante Europa, come
carne humana nas geleiras do Chile ou nos filmes de ficção, come
restos das nobres carnes dos porcos que iriam para o lixo no Brasil
por não serem compatíveis com as nobres mesas dos ricos; come carne
de minhoca seca ao sol, como no livro de Monteiro Lobato, come larvas
de insetos, come grilos e baratas fritas! 


&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Come farofa
de tripas de galinhas, cristas de galos, mortadela de carne de cavalo, bucho de boi, pé de porco,
pé de galinha com unha e tudo. Come sopa de capim seco e barro como
no livro The Good Earth, de Pearl Buck! "Pelo menos é
quente, diz aos outros mortos de fome que invadem o barraco ao verem
fumaça saindo da chaminé." 


&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; O que me
consola é que vai baixar o preço da carne, isso vai! Quem viver
verá!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Meu
controle de qualidade diz quando a carne não presta e eu não a
compro. 


&nbsp;&nbsp;&nbsp; Essa
história não é nova, mas quando poderosas empresas recorrem a
profissionais como Roberto Carlos, Fátima Bernardes, Tony Ramos,
Luciano Huck e Angélica, citando apenas estes, para melhorar a
imagem do que deveria ser excelente pela própria natureza e preço;
para nos enfiar goela abaixo gato por lebre, é sinal que há algo de
podre no reino da Dinamarca, quis dizer, no reino da Carne Fraca.
Maria Antonieta, reina de France foi decapitada por muito menos que
isso, apenas por falta de pão considerando-se que o povo não queria
brioche. - Não tem carne confiável? - Leva o Luís Augusto. No frigir
do ovos, o que muda é apenas o nome. Por falar nisso, não vi mais
esses comerciais. 


&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Enquanto os
criadores, com trocadilho e tudo, dessa guerra de mercado envolvendo
bilhões de dólares, não consertam a bagunça, sinto que é hora de
comer um belo bife com molho, salada e relish de pepinos! O churrasco
deixo para domingo, afinal, somos comedores de carne, mas somente em
ocasiões especiais, é claro. 


 – Me
desejem bon apetit!




Maria
Suzete Neumann

Rio
Negro, março de 2017