' Ensaio sobre a loucura. 
Autor: Sarah Sanches | Publicado: 2013-01-21T14:07:00-04:00





- Ai de mim nesse consultório, seu doutor. Aidemim! Vim para
desvencilhar-me delas, das tantas. Das massas de carne pútrida e espectra &nbsp;que em mim habitam, e não cessam. Não me
deixam e espero que não deixem, mas precisam calar-se, precisam não falar mais
as vozes, não fazerem mais sentido nessa falta de sentido. Preencher o oco.
Desocupar os vazios. 
Não sei quando me tomaram por inteiro, ou em partes se preferir, e me
transformaram nesse ser múltiplo que sou hoje. Nesse ser arvore, vento e pássaro.
Nesse ser borboleta. Sei &nbsp;apenas da
transformação que se fez quando lhe chamei pelo nome, seu primeiro de muitos.
Lívia. Lívida. Leve e louca. Eu sendo Lívia e sendo outras e respondendo por
Sarah. SARAH-LÍVIA.&nbsp; Dançando os sons e
conectando o ambiente. Dançando as notas e me envergonhando, doutor, porque tão
sensual? Porque usar tanto do meu corpo e ignorar meus princípios? Essa
sexualidade em forma de flor que pulsa e expulsa eudemim sem que seja possível o
combate, a agressão querer ficar. FICAR NO MEU PROPRIO CORPO! Nem sei mais que princípios
são esses... 
Essa tendência a insanidade quando tudo que quero são as respostas. Lívia me
faz perguntas. Lívia? LÍVIA-SARAH. Ela sendo eu que me é. Não sei mais qual das
comete o pecado na véspera, se é a mesma que corta os pulsos no dia, e se
existe uma terceira que assiste a tudo de longe, calada nessa solidão nobre de
vitima. Ou de psicopata. LÍVIA-MONSTRO punindo-me por usar tão sordidamente seu
corpo. Eu possuída por coisa feito fantasma demônio, amor. Coisas que possuem
outras coisas pessoas. Tanta pena LÍVIA-SARAH. E eu querendo livrar-me delas.
Cortar os laços desatar os nós puxar o gatilho. Deixar que ande nos bosques
como costuma dizer, ela acha que é ninfa, filha da terra. Olhando-me boba com
aquela cara chupada, apertando a minha mão ( tão bonito isso de apertar a mão
no escuro) : Eu estou aqui. Sou o que sobra, o que fica. O que transborda: As
lagrimas dos teus olhos, teu sangue no chão, Sarah. Sou eu o que te ama, o que
te cuida SARAH-LIVIA.A carregar-te para que não tropeces nas suas próprias vestimentas
espalhadas pelo chão, a que te guia os olhos e quem te fala pela boca. Sou eu
quem mais te sabe, linda, sou eu. &nbsp;Mas
não quero Liv, não quero. Essa culpa por não corresponder a tua bondade tão sem
motivo (ou talvez não tenha apenas descoberto o que queres de mim, essa culpa
por querer matá-la e ser assim como todo mundo que é um só e só tem um nome,
talvez dois e eu sendo essas tantas de tantos nomes que só chamo por Lívia pelo
cansaço. Ser Peter ou ser Marien, Carmem , Anne ou Richard. Como a
singularidade dos homens que amei: sendo apenas um por vez. &nbsp;Um-de-cada-vez, ensinaram-me os ginásios. Eu
esse turbilhão de gente, de alma, de gostos. De vozes e perguntas.
Sozinha-sozinha. O escuro. Estranho pensar em escuro e querer o escuro e todo
mundo me falando sai do quarto abre a cortina deixa entrar a luz, deixa sair o
brilho. No escuro me sinto (mais)perto de Deus. Deus habitando os escuros do
meu quarto, dos meus cantos oblíquos, dos meus contornos e superfície. &nbsp;Deus habitando o tudo.&nbsp; O todo. E eles me puxando para essa
luz-lucifer que me dói os olhos. E de repente essa dificuldade em viver entre
ele, já imaginava, doutor, que isso fosse acontecer. O medo do abandono só
poderia causar que os abandonasse. Que mergulhasse em mim de medo e frio e tédio
e não corresse mais o risco. Seria essa a vontade obscura DELA? Essa reclusa
para amar mais, saber mais. A reclusa como sóbria-verdade. Somos tão solitários
embora juntos misturados. Nascemos e morremos só, por ser só, por necessitar
só. Sem compreensão ou vestígios de que um dia houve outro, outro que não fosse
esses tantos da minha cabeça. Sem a mão amiga que supostamente te salve do bem
que a morte faz. Fico mais bonita assim, doutor, distante. Sem testemunhas, sem
que me apontem os olhos, que me joguem as palavras. Fico sendo SARAH-LÍVIA-NADA
e essa não conheço. Me perco sem ter um dia me ganhado. Não ME reconheço sem os
olhos – espelhos- dos terceiros bandidos precários. Eles me acham boa e eu
acredito, de mentira. Será mesmo? Tão pessimista essa. Poderia escalar as
montanhas, fazer as viagens tantas que um dia planejei, correr nua na chuva até
o portão da casa do meu amor, sempre sonhei com isso. Acho romântico e alvo.
Puro. O que diriam os outros, doutor? Eu correndo nua na chuva, tocando a
capainha e chamando chamando chamando. Chamariam a policia. Não faço nada, não corro
e a chuva não para (me esperando??) e eles me acham boa, tadinha, tão boazinha
ela. Me dá uma camisa branca. Camisa branca não tenho, mas tenho essa que é
branquinha com listras azuis( Parecem rios correndo sempre para o mesmo lado).Todos
riem. Todos riem de mim, pobre tolinha “branquinha com listras azuis” hahaha ,
mas não importa. Água gelada de chuva, cura loucura? Chove tanto em janeiro,
seu doutor. Acham-me triste também, é verdade, mas ressalvo: é lucidez,
lucidez. Acusaram os livros, acredita? Viciada em literatura letras contornos.
Viciada na falta de criatividade dos autores copiando incansavelmente, ano após
anos, de séculos em séculos a minha historia, na falta de ética em publicá-la
assim tão crua e verdadeira. Sem contar a traição que é não guardar os
segredos. Traidores-autores. A doença. Nem sei de que me julgam doente? Será a
peste? A gripe? A dengue? Dengo? “O amor só pode ser feito da conveniência que
é estar com a outra pessoa, se te faz bem, é amor” Tão bonito e limpo, doutor,
pensar que o amor é uma questão de convivência de opostos e singulares seres
que estão juntos porque é melhor assim, porque não se suportam, não conseguem
lidar consigo mesmos solitários e são melhores nos olhos dos outros. São bons
porque são amáveis, porque são suportáveis. O mal dos homens.
Sou filha dos anjos, doutor, de algum anjo aventureiro que passava por essas
terras de cá e conheceu minha pobre mãe desmiolada e foi se aventurar com suas
entranhas. Nem sangue direito tenho. Isso que pinga dos cortes deve ser outra
coisa: ‘A’ positivo, doutor. ‘A’ de anjo. 
Atraco-me comigo mesma ignoro os padrões,enterro o canivete na garganta. Não
morro, doutor, não morro. E não aceito as formalidades dos funerais. O
quotidiano de levar flores novas todos os dias, ou levar aquelas mortinhas, de plástico,
habitadas somente pelo mal gosto das cores e a grosseria das formas. Tão triste
para as flores isso de funerais e velórios, doutor.
Olho para ela, querido, não a conheço e não sei o seu nome (seria importante o
nome que a chamam e não foi da sua escolha-vontade?) que lutas passou e qual delas
venceu. Não participei da sua infância e nem o seu passado recente, mas julgo.
Quase automaticamente construo uma personalidade que não é inteiramente má
(acho que a coloquei como má porque achei seus olhos misteriosos demais), uma
cigana que poderia ser o meu futuro, mas virou outra coisa. Ela é apenas uma
costureira, logo vejo suas tralhas de dedais e alfinetes. As agulhas. As marcas
ao redor dos olhos “pés de galinha pés de galinha pés de galinha”. Tanta dó
desses pés presos a um rosto de maquiagem borrada e tristes lábios findando-se
em uma boca vermelho-costurada que é para não falar mais de futuro, aquelas
palavras proibidas, as blasfêmias de mulher, os arrotos... Mas o peito?Esse não
cala, doutor.Surdo de dor, mas não cala.A abstinência postiça como as unhas da
cigana. Estudei tudo que me impunham, que me empurraram, estudei as letras,
historia, as ciências muitas, geografias, até os cálculos (esses com enorme
dificuldade, o meu descontentamento com os números), tudo tão inútil. Que
queria eu saber de quantas linhas uma folha deve ter para forma um tal padrão,
de uma tal espécie e gênero de flor. Tudo singular para meu olho. Tudo único.
Que queria eu com o calculo dos milhões, dos trilhões de átomos de um corpo? De
uma janela ou uma cadeira talvez... Cada vez mais pensando que isso de pensar
muito estraga o olhar, estraga as pessoas. Adoece. Coisas desnecessárias e que
não.Bem, uma fuga? Um sentido para a vida vã de tanta gente tanta&nbsp; gente no mundo seu doutor e ninguém pensou ainda
no que vale mesmo a pena o que vale a pena viver e pelo que morreríamos. &nbsp;Um coice dado pelos pássaros. Possível? Não,
mas belo. É a beleza que importa, a mim. A eles, o sentido. &nbsp;E quem é que tem salvação nesse mundo doente,
seu doutor? Quem é que se salva por si só? Todo mundo sabe que primeiro é necessário
&nbsp;se salvar dos pais, tão bondosos esses.
Ainda na infância, quando nem temos consciência que precisamos disso. Tão débeis
e infantiloides perante suas crianças. Cruéis em superproteção e negligencia. O
mix de coquetéis venenosos. Despindo os santos para lhes fazer luvas. 
Depois é necessário – e preciso- salvar-se dos ensinamentos dos mestres dos ginásios,
e salvar-se então dos colegas sorridentes e bem penteados. Há também os cínicos
e mal cheirosos (esses duram toda a vida, e quando morrem o seu odor se mistura
ao fétido licor de todas aquelas grinaldas de tristeza e solidão, tão tristes
as flores presas). É precioso salvar-se então dos amigos, dos anjos sem nome
que nos oferecem o colo, a casa, o corpo, as drogas e o amor gratuito. O
amor-lodoso, embora limpo. AMOR-GELATINA. Meio mole e palpável. Comestível. 
Só depois de salvo, doutor, depois de ter conhecido todas as faces que temos,
depois de caírem as mascaras e nos sabermos pele e sangue, músculo e atrito.
Poesia. Sabermo-nos únicos e sabermo-nos mundo, universo, lua e astros. Saber
que somos bicho e bicho é tão bicho como as formigas ou os leões. 
E só depois de salvo poder se dar ao luxo de ser solitário, como escolha, como
integra escolha de não compactuar com os homens, a liberdade nos limites catastróficos.
SER-LIVRE. O engodo do não-importar-se. E conhece-se Deus. Transforma-se Deus.
Conversa-se na língua dos anjos... E esse ensaio doutor, tão confuso, não acha?
Começo a falar de mim e ponho a língua a falar de homens, de amores, de Deus e de
escuros. Velórios. Estou lúcida, querido doutor, mas lúcida no sanatório. 
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