Nunca suspire por um mundo melhor
Autor: Cindy | Publicado: 2012-10-24T04:46:00-02:00


São tantos pensamentos ao mesmo tempo e músicas sobrepostas em minha mente que eu sinto vontade de gritar, mas são quase 5h da manhã. Vai ser difícil colocar tudo aqui mas eu vou tentar.
Eu estou muito cansada... emocionalmente... É impressionante como todos que eu amo me decepcionam e tudo o que eu eu amo decai... Eu amo minha mãe incondicionalmente (e não admito que duvidem disso), mas ela (não apenas ela, é claro) me levou a essa doença, então a liberdade se foi. Eu amei/amo uma cara puramente e o que ele fez com meu amor? Tratou com se fosse qualquer coisa banal: o amor se foi. Eu amei uma banda, fiz dela minha fonte de força, quase como uma religião,&nbsp;por toda esperança, emoção e acalento que ela me proporcionava, e o "líder" da banda se mostra o maior hipócrita. Esperança se foi.
O que acontece com um ser humano sem liberdade nem amor ou esperança? Eu já não estava muito "bem das pernas" desde a perda do amor, mas foi só aparecer uma pontinha de felicidade por ter comprado os ingressos do show do Nightwish e isso aconteceu. Aliás, a banda a qual eu me refiro, é esta mesmo.
Explicando rapidamente o que aconteceu: recentemente houve um show da atual turnê em que a Anette (ex-atual vocalista) ficou doente e foi substituída por duas outras cantoras. No dia seguinte, ela reclama em seu blog pessoal por&nbsp;substituírem-na sem nem ao menos avisa-la. No outro dia ela foi demitida. Falta de consideração com a colega de trabalho e com o público comoalguémdemiteumavocalistanomeiodeumaturnê. O Tuomas&nbsp;(tecladista e principal compositor)&nbsp;é um tremendo músico, mas nada do que ele escreve se aplica a ele. Ele é um hipócrita.
E assim toda esperança que eu tinha no mundo se foi... Mas também, quem foi que me mandou apoiar os meus pilares nos outros? As pessoas não prestam, uma hora ou outra vão te decepcionar, meus amigos me abandonam quando eu mais preciso deles. Foi o que eu disse a minha psicóloga "no final, nas situações mais difíceis, estamos todos sozinhos", mas ela insistiu pra que eu não me apegasse a essa "autossuficiência". E agora ela me diz que eu tenho que ser meu próprio acalento, que isso não tem que depender de nada nem &nbsp;ninguém além de mim... Psicólogos,&nbsp;psiquiatras sempre confundindo nossas cabeças... acham que sabem o que é melhor pra você, receitando anti-depressivos e sempre com uma resposta científica para seus conflitos emocionais, tentando te fazer "entender suas emoções" pra voltar a funcionar no sistema da sociedade. Não entendo pra que nos manter vivos (deve ser pelo dinheiro), todos nós vamos morrer... ter o controle da própria morte deve ser muito poder para um ser humano só...
Andei lendo sobre uma teoria da conspiração sobre a criação da humanidade (para tentar me distrair disso tudo que eu escrevi acima) e ela me pareceu bem coerente. Algumas pessoas não aceitam essa teoria por não aceitarem a não&nbsp;existência&nbsp;de Deus, por ela ter a ver com religião. Ninguém que acredita nela prega o ateísmo, mas é uma possibilidade. Eu acredito em Deus e em vida após a morte, sem me fixar em nenhuma religião, mas por alguns segundos ponderei a não existência disso tudo... e me senti tão... nem sei que palavra usar.
Eu sempre acreditei que&nbsp;todos esses desgostos que eu tive&nbsp;até então, fossem, sei lá, alguma "dívida de outra vida" e quando eu chegasse em certo grau de conhecimento isso fosse parar. Mas ponderando aquilo, eu percebi que a minha vida me pareceu boa enquanto eu estava na ignorância, mas quando eu "quebrei" e tive tempo suficiente para pensar e abrir os olhos para tantas coisas, a minha vida se tornou isso, e isso nunca acaba, não importa quanto conhecimento eu adquira. Aliás, parece que quanto mais conhecimento eu adquiro, mas infeliz eu sou e quanto menos eu penso, mas feliz a vida me parece.
Ignorando completamente as supostas&nbsp;experiencias que eu e outras pessoas próximas a mim tivemos: e&nbsp;se nada dessas coisas sobrenaturais existem? E&nbsp;se essa é a única vida que existe e estamos a mercê dos que têm mais poder nesse mundo? E se não podemos ser felizes se não formos ignorantes e nossos esforços não valham a pena? Não existe justiça no mundo e não existiria nem mesmo a divina.
Eu perdi minha liberdade, esperança e o amor que eu nunca tive. É provável que&nbsp;tenha sido um erro achar que "nosso amor" estava escrito nas estrelas, a não ser que passem a considerar a astrologia como ciência... Eu não me sinto mais como eu era antes, às vezes eu acho que sou infantil demais ou ranzinza demais. Como eu disse, eu perdi a minha esperança e meus sonhos já não fazem mais sentido. É tão estranho ver adolescentes de 15 anos e perceber que eu não tenho mais 15 anos (o último aniversário que eu senti alguma mudança), e ver pessoas da minha idade fazendo coisas que eu não faço, tipo trabalhar, beber, ter filhos...
Filhos, outra questão. Eu queria ter filhos, dar a eles tudo o que eu não tive emocionalmente, ensiná-los tudo o que eu aprendi e ainda aprenderia, etc etc... Mas por que trazer novas pessoas inocentes a esse mundo podre? Para fazê-las infelizes como eu? Certamente, como a mãe amorosa e carinhosa que eu seria, eu os protegeria disso. Mas, sinceramente, como eu posso ter filhos se eu não tenho mais ninguém além de mim mesma? "Você é jovem, vai encontrar&nbsp;alguém" Fingindo que eu tenho paciência pra replicar essa frase, acho que vai ser bem difícil encontrar alguém fisica e intelectualmente tão bom quanto (ou melhor que) o cara que tratou meu amor como qualquer coisa banal. Ele tinha seus defeitos (e com certeza ainda tem), mas por um ~estranho motivo~ (explique isso ciência) eu ainda gostava/gosto dele, e admito, cheguei a sentir certa afeição à filha dele, mas isso não vem ao caso.
Ainda me pego pensando nele (claro, ele está relacionado a tudo o que eu gosto), é&nbsp;difícil acreditar que alguém que eu amei tanto possa viver sem mim,&nbsp;mas tanto faz, nada vai mudar.

A questão é que todos os meus pilares caíram, não tenho mais onde me segurar. Estou deixando a vida me levar, não sinto vontade de fazer nada, toda manhã parece que meu corpo pesa cem quilos e toda noite meus pensamentos gritam em minha mente. Não tenho mais escutado música (ou seja, estou morta), toda comida parece horrível e pior, não estou nem um pouco afim de me esforçar para sair disso. Estou cansada. Estou cansada e&nbsp;ainda tenho que ouvir calada todos dizendo "isso passa com o tempo", "você TEM QUE superar isso", "a vida continua". E se eu não quiser continuar? Quando uma pessoa não consegue jogar um jogo ela pára, será que eu não posso parar?? Já estou cansada de me esforçar... estou cansada