Sempre e pra sempre vou desejar teu bem, pela pessoa que tu foi um dia e que eu amei
Autor: Amanda | Publicado: 2016-12-21T23:00:00-02:00

Eu me sinto mal. Física e psicologicamente. Me sinto enjoada, com dor de cabeça. Sabe, a dor de cabeça tinha melhorado, fazia um mês que eu não sentia dor. Foi uma vitória. Mas tudo recomeçou domingo.

Nós nos conhecemos há muitos anos. Eu lembro muito bem daquele guri quietinho, bonitinho e simpático que sentava do meu lado. Eu simpatizava com ele, achava ele legal. Minha mãe, na minha festa de quinze, já previa: "Se é pra tu namorar, tem que ser com aquele guri de sorriso bonito". E assim foi.

Eu namorava, lembra? No nosso segundo ano. Mas tu me conquistou de um jeito que eu não podia controlar. Além disso, meu namorado da época era mais um amiguinho meio doidinho do que um amor. E eu me apaixonei perdidamente por ti, aquele meu colega bonitinho que usava um perfume gostoso só pra me provocar. Tu foi bem sacana! Mas eu gostei disso na época. Eu que fui horrível com ele e até hoje me culpo por isso, tu sabe. Pode ter sido idiotice minha, infantilidade de pirralha de 15 anos, mas me orgulho de ter sido sincera. Eu sempre fui sincera, mesmo quando pros outros seria uma coisa ruim.

Lembro do nosso primeiro beijo como se fosse ontem. Tenho tudo bem nítido na minha mente, eu vejo tudo exatamente como foi. Não precisamos trocar uma palavra, o destino já estava traçado. Ficamos muitas vezes juntos naquele saguão, naqueles laboratórios, naquelas salas, naquela calçada branca. Eu e tu, sempre grudados, estudando, conversando, brincando, fazendo carinho. Era um tempo muito bom, apesar do sofrimento da escola. Eu sinto saudade daquela época.

Eu era uma pessoa feliz quando nós começamos. Eu era uma pessoa feliz, brincalhona, alegre, de bem comigo mesma. Se lembra? Foi por essa pessoa que tu te apaixonou. Que fez tu te assustar quando percebeu que estava amando alguém pela primeira vez. Mas coisas ruins foram acontecendo no caminho, e eu comecei a ficar mal aos poucos. Aquela pessoa tão feliz que eu era foi desmoronando aos poucos. Por fora eu continuava a mesma. Mas tu era o único que sempre soube de tudo que eu sentia, que eu sofria.

Minha ansiedade, minha dor, meu pai, minhas dúvidas, meus surtos. Tu foi o único que sempre soube de tudo, e mesmo quando era relacionado a ti, eu falava pra TI. Eu sempre quis te falar tudo, primeiro porque eu sempre senti a necessidade de ser 100% honesta contigo e não guardar segredos (nem mesmo conseguiria se tentasse, tu me conhecia melhor que eu mesma), e segundo porque tu era o meu melhor amigo. O meu melhor amigo, meu único amigo de confiança, que eu sabia que se preocupava comigo. E eu me preocupava contigo.

Quantas vezes eu deixei meus problemas de lado pra te acalmar, apoiar, ajudar no que pudesse? Quantas vezes eu fiz de tudo pra te ver feliz? Não cobro isso, só afirmo: eu fazia tudo isso, e muito, muito mais, por que eu te amava. Eu te amava demais. Eu morreria por ti, tu era o amor da minha vida. Mas eu fui ficando cada vez pior, e chegou um ponto que eu tinha medo de tudo. Tu sabe de tudo que eu tinha medo. Do futuro, de arrependimentos, da morte chegando a cada dia que passa, de como vai ser quando ela chegar. Todos esses meus medos foram me sufocando. E ao mesmo tempo que eu tentava, sozinha e em vão, lutar contra tudo isso, eu me esforçava pra te deixar sempre bem e feliz. Porque teu bem estar e felicidade estava em primeiro lugar pra mim, antes mesmo de mim mesma.

Eu lutei, isso tu não pode dizer o contrário. Eu travei uma batalha interna, sofrida, sozinha. E ao mesmo tempo que eu lutava pra não desmoronar completamente, eu lutava por nós. Eu me senti tão culpada por todo aquele tempo, porque eu não conseguia ficar feliz com o que eu tinha. Mas tu sabe que isso é maior que eu, era muito mais forte que eu. Eu lutei o máximo que eu pude, mas estava cada vez mais fraca e perdendo a luta. Chegou num ponto que eu não conseguia mais cuidar de ti. Me desculpa por isso. Mas eu não tinha mais forças pra brigar com a minha mente, o que me esgotava completamente. Não tinha como cuidar de ti. E comecei a ceder à essa areia movediça que me cercava, não tinha mais forças. Às vezes não conseguia respirar. Muitas vezes eu pensei que queria morrer.

Eu pensei em acabar com tudo, mas pela minha mãe e minha vó, não fui em frente.

Nunca contei isso pra minha mãe. E por favor, peço que não conte. Passou.

Foi então que veio o primeiro baque. Na minha pior crise, que eu pensei em diversas coisas e passava a maior parte do meu dia olhando pro vazio, sem ter vontade de me mover ou sair da cama, tu precisava de mim. Te peço desculpas, não tinha forças pra mim, muito menos pra ti. Eu sofria, e eu me irritava com tudo. Faz parte do processo, sabe? O médico me falou. E realmente, sou uma pessoa mais calma agora. Mas eu brigava contigo sem motivo, na verdade frustrada por não saber mais o que fazer e precisar da tua ajuda. Tu tem que entender, tu era a única pessoa que eu tinha. Não queria assustar minha mãe. Eu precisava de ti, eu te amava tanto, mas me sentia tão abandonada. Me irritava porque como que eu sempre consegui cuidar de ti e, quando eu mais precisava, tu não conseguia me ajudar? Eu sei que tu não tinha o que fazer pra me ajudar. Mas eu acho que na época, um carinho, abraço quando eu começava a brigar, um "eu tô aqui pra cuidar de ti", qualquer demonstração maior de preocupação e de tentativa seria uma boa ajuda. Eu sentia falta de amor. Um amor não relacionado ao sexo, mas ao cuidado, a ficar só sentado junto fazendo carinho, se oferecendo pra ajudar como pudesse. Tu fingia que nada acontecia, e agia como se eu brigasse contigo por escolha. Eu não tinha como controlar e precisava de ti. Eu precisava de ti e, como dependente de cuidado, atenção e carinho que te deixei, na tua primeira dificuldade que não pude ajudar, tu começou a se sentir incomodado. Minhas reclamações, brigas, minhas crises de choro e essa Amanda apática que surgia cada vez com mais frequência começou a te fazer mal. Eu tinha esse medo. Não queria te fazer mal. Mas fiz. E apesar de ser o momento que eu mais precisava de ti, tu tentou me deixar.

Doeu demais. Ainda sinto a dor quando lembro. Me senti sendo abandonada, descartada quando não funcionava mais. Tu não me deixou, porque também não sei o que eu faria estando naquele estado, mas isso ficou gravado. E se mais pra frente eu tivesse isso de novo? Eu poderia confiar? Antes ainda tinha descoberto mentiras que vinham se acumulando de anos. Coisas que eu me sentia culpada por te achar tão perfeito e incapaz de fazer aquelas coisas, e eu ser tão má, que te contava tudo e quando te perguntava se tinha algo, tu dizia que não. Coisas assim começaram a pesar.

Eu comecei a me tratar e fui melhorando aos poucos, com altos e baixos como deve ser. Mas minhas neuras não sumiram, e eu comecei a ficar com medo de te fazer cada vez mais mal. E me fazer mal.

Não foi tua culpa. Eu comecei a me tornar uma péssima namorada, me sentia culpada. Eu me sentia mal. Eu não me amava mais, na verdade, me odiava. Eu e tornei uma pessoa infeliz por minha própria culpa. Eu só tomei as atitudes que tomei porque queria tentar ser feliz.

Nunca fiz nada pra te atingir, nunca te magoaria de propósito. Eu, mesmo separada de ti, queria cuidar, proteger, animar, apoiar. Porque apesar de estar longe, eu nunca deixei de te amar. Mas eu terminei pra tentar viver outras coisas, pra acalmar minha mente. E foi o que eu fiz. Tu sabia de tudo que se passava pela minha cabeça. Eu parei de pensar e tentei viver um pouco. Passei muito tempo só pensando e deu no que deu. Não foi pra te ferir, eu juro.

Eu lembro de ti sempre com carinho. Lembro de nosso tempo juntos, de coisas engraçadas, da nossa viagem. Lembro de tudo com muito amor e tristeza, por não estarmos mais unidos como éramos. Eu te amava demais, mais que a mim mesma. Só quero ver teu bem. Sinto tua falta com mais frequência do que gostaria, mas tento me controlar.

Agora, domingo, meu coração foi estraçalhado. Dói, demais, porque eu sei que foi de propósito pra me machucar. E isso eu achava que tu nunca seria capaz de fazer. Não diga que não foi, tu sabia que efeito teria. Tu me conhece melhor que ninguém. Eu não mudei. Já tu, eu tenho minhas dúvidas. O guri que eu tanto amei, não seria capaz de fazer isso comigo. Não o meu "morzi". Não o meu melhor amigo. Eu sempre te contei toda a verdade, nunca te trairia, nunca fazia NADA de propósito pra te magoar. Quem ama não machuca de propósito. Se eu ainda te amo? Sim, te amo muito. Prometi te amar "sempre e pra sempre", lembra? Tu pode não me amar mais, só nutrir esse ódio que parece estar crescendo em ti. Mas eu amo. Só que não sei se eu quero mais.

A partir de agora eu acho que vou começar a lutar contra isso. Eu cansei de sofrer. Eu fiquei doente fisicamente quando terminamos. Não quero mais sofrer, não quero mais sentir dor. Não quero. Eu estou cansada de ficar triste, de sentir dor, de me sentir culpada. E se agora tu vai começar a fazer coisas pra me atingir, porque tu sabe como eu fico, tu não merece mais o meu amor. &nbsp;Esse sofrimento vazio eu não quero pra mim.

Não vou amar quem não me ama mais.