Direto do Planeta Solidão
Autor: Priscilla Estrela | Publicado: 2011-11-23T23:28:00-02:00

Lá estou eu em mais uma mesa com taças de vinho pela metade, risos  pela metade, fumaças desenhando algo que quase formou uma imagem, restos  de couvert e bolinhas inacabadas e nervosas de guardanapo.Olho pro lado e sinto uma saudade imensa, doída, desesperançada e até  cínica. Saudade de alguma coisa ou de alguém, não sei. Talvez de mim,  de algum marido fabuloso que eu tive em alguma encarnação, do útero da  minha mãe, do meu anjo da guarda que está de férias em Acapulco, do meu  avô que embrulhava sempre meu aparelho de dentes em um guardanapo e  depois esquecia e jogava no lixo achando que era resto de algum  lanchinho, de algum amor verdadeiro que durou um segundo, de uma cena  perfeita que meu inconsciente formou na infância e que eu me encarreguei  de acreditar como sendo meu futuro.maMeus amigos me adoram e certamente chorariam se eu morresse. Mas será  que eles sabem que eu penso sempre na morte? Será que eles sabem que  aquela garota alí no canto da mesa, de decote, de bolsa da moda, rindo  pra caramba, contando mais u de suas aventuras vazias e descartáveis,  acorda todos os dias pensando: o que eu realmente quero com essa vida?  Como eu faço pra ser feliz?Será que eles sabem que se eu estou morrendo de rir agora, daqui a  pouco vou morrer de chorar? E vice-versa? E isso 24 horas por dia? E  isso mesmo com terapia, mesmo com macumba, mesmo com espiritismo, mesmo  com meditação, mesmo com o namoradinho da semana. Será que eles  sabem o tanto que eu sofro e o tanto que eu não sofro a cada segundo?Meus amigos me adoram. Mas sempre que podem, tiram sarro da minha  cara. Sempre que podem, me transformam na chacotinha da mesa: Tati não  sabe nadar, Tati não se droga, Tati não bebe, Tati expõe sua vida no  site dela, Tati não arruma ninguém que a ame de verdade porque é louca,  Tati assusta os caras, Tati é boba e se apaixona sempre, Tati não leva  ninguém a sério, Tati explode por tudo, Tati fala demais, Tati fala  palavrão, Tati reclama demais…Minha melhor amiga me ama muito, mas ela adora que eu seja o erro em  pessoa só para ela se sentir o acerto em pessoa. Meu melhor amigo me  chamou de infeliz um dia e eu nunca mais consegui rir da infelicidade  dele. Meu outro amigo me adora, muito, mas se pudesse, de verdade, ele  trepava comigo a noite inteira e nem me ligava no dia seguinte. Meus  amigos me amam, muito, mas nem o máximo de amor de uma pessoa chega  perto do que deveria ser amor. Amor não significa mais amor.  E eu, mais uma vez, olho para o lado morrendo de saudade dessa coisa  que eu não sei o que é. Dessa coisa que talvez seja amor.Sinto um nojo enorme e desesperador de todos os afetos em pílulas que  posso ganhar. Fulano me acha a melhor companhia do mundo mas, pensando  bem, ele pode desfilar com modelos por aí. Fulano pensa em mim todos os  dias mas, pensando bem, ele tem que curtir a vida com seu carro novo.  Fulano se diverte horrores comigo mas, pensando bem, ele também curte  aquela tia tatuada que eu nem sei quem é e no fundo to pouco me lixando.  Fulano passeou de mãos dadas comigo naquele fim de tarde que mereceu  nossos aplausos, mas, quer saber? Viram ele dois dias depois de dormir  na minha casa com outra numa festa. Fulano me apresentou para todos os  amigos e encheu minha geladeira de comida mas, quer saber, putz,  qualquer garotinha do bar dos pseudo-intelectuais malas também pode ser  interessante ou, caso não seja, ao menos tem um buraco. Odeio todas as  minhas pílulas, odeio todos os amores baratos, curtos e não amores que  eu inventei só para pular uma semana sem dor. A cada semana sem dor que  eu pulo, pareço acumular uma vida de dor. Preciso parar, preciso  esperar. Mas a solidão dói e eu sigo inventando personagens.  Odeio minha fraqueza em me enganar e mais ainda a dor que vem depois dos  dias entorpecidos.Eu invento amor, sim. E dói admitir isso. Mas é que  não agüento mais não dar um rosto para a minha saudade. E não agüento  mais os copos, as fumaças, os amigos, as intenções e as bolinhas de  guardanapo pela metade. É tudo pela metade. Ao menos a minha fantasia é  por inteiro. Enquanto dura.No final bruto, seco e silencioso da melhor festa do mundo que nem  começou, é sempre isso mesmo. Eu aqui tomando meu chá mate limão meio  querendo chorar, meio querendo mentir sobre a vida até acreditar. Aí eu  limpo a maquiagem com creme anti-sinais e percebo que não faz o menor  sentido ser uma criança chorona preocupada com rugas. Aí eu me acho  louca porque só tem duas coisas que eu realmente queria nesse mundo: um  filho ou voltar a ser filha. E aí eu deito pra dormir e penso em  sacanegem, mas também penso em coisas bonitinhas. E eu rezo pedindo a  Deus que não espere mais eu ser legal para ser legal comigo, porque eu  to esperando ele ser legal comigo para ser legal. Aí eu penso que ele já  é legal comigo e que, talvez, eu já seja legal com ele. E que tá tudo  bem. Mas se eu penso que tá tudo bem nesse segundo, isso só significa  que vou pensar o oposto no segundo seguinte. E que eu escrevi “ele” sem  maiúscula mesmo, porque amigo íntimo a gente não fica com essa coisa de  endeusar. E eu queria que Ele fosse meu amigo íntimo, ou ao menos  existisse. E quando vou ver, já dormi. Sozinha.