Hunf!
Autor: Ariana Duarte | Publicado: 2014-03-11T18:24:00-07:00

Fico me imaginando em um campo aberto, sem ninguém, onda eu possa gritar, tipo essas malucas desesperadas mesmo, gritando até acabar a voz e doer a garganta.

Preciso urgentemente desabafar esse grito preso na garganta, essa vontade de falar, de gritar, de mandar o mundo se foder!
Mas, como nem tudo pode ser feito nessa vida, eu me calo, e engulo a seco todas as palavras meio tortas que pretendiam sair da minha boca.

Sempre foi assim... Sempre me senti fora do mundo, engolindo todas as coisas a seco, por que nunca gostei de magoar ninguém, principlmente quem eu amo.
Mas e eu? Quem se preocupa em não me magoar?

Fico remoendo situações e pensando que não deveria ter feito tanto por muita gente, sempre que me dou demais fica faltando um pedaço meu, que nunca é reposto, e meu coração vive cheio de buraquinhos. Mas no desabafo a uma amiga em potencial, ela me disse uma frase que me marcou o suficiente pra no minimo me confortar, ela disse: - Triste não é você se doar demais, triste, é quem não sabe receber, nem reconhecer, nem agradecer e menos ainda retribuir, isso sim é triste!

E quer saber, ela tem toda razão. Nada pior do que se ver errando sem caminho pra voltar, e na estrada de ida, você ir deixando pessoas que talvez fossem importantes. Não tenho raiva de situação nenhuma, meu coração retardado nem se quer guarda tal sentimento, mas talvez, pior, ele guarda decepção, tristeza, arrependimento, e acima de tudo, me faz sentir idiota por ainda achar que teria retribuição. Deveria ter percebido na primeira chance que pude, que existem pessoas que não sabem retribuir o amor, a amizade, a empatia.
Cada um dá o que tem dentro de si, e se minha mãe, meu maior espelho, me ensinou a nunca magoar ninguém, a sempre ser grata por qualquer gesto, e a sempre fazer pelo outro o que eu gostaria que fizessem por mim, é exatamente isso que eu poderei dar.

Pra mim não existe nada pior do que me sentir de mãos atadas, sem caminho, sem saber como agir. Sem saber o que eu posso dizer, ou fazer. É horrivel me sentir de uma forma vulnerável, e estar em uma situação que não foi por decisão minha, e ver tudo o que fiz ser jogado de canto, e ainda ter que me conformar com isso. Não sou o tipo conformista!
Sei lá, queria dizer/escrever tanta coisa... Talvez eu quisesse ter um pouco de raiva pra tentar desabafar, tirar do coração toda a angustia estranha que me bloqueia.
Mas não tenho o que dizer, nem sei como expressar o que estou sentindo. É estranho estar em uma situação, e mesmo assim parecer que fiquei de fora, só olhando. Ver pessoas vindo, vivendo, indo, e me sentir como se estivesse assistindo uma novela...

Talvez eu seja imbecil demais, ou o resto do mundo é que é! Ainda não sei. Preciso parar de querer que as pessoas façam tudo do meu jeito...
Até quando estou certa, ainda procuro onde errei, por que afinal, se existe uma situação ruim, foi por que duas ou mais pessoas se permitiram a isso. Neste caso, me sinto egoísta, por me sentir mal, por me sentir triste, por me sentir usada, por se sentir assim, como estou agora, procurando e juntando todos os cacos espalhados que deixei por ai.
Deveria ter feito mais, ou deveria ter feito menos... Deveria me deixar levar, ou deveria ter mantido o coração fora de tudo... Deveria ter ignorado todas as situações, ou então mudar todas as minhas decisões.
Deveria..... Deveria... Quem sabe o que eu deveria ter feito né... Agora não importa mais, continuei andando, sem ver pra onde, mas não estou mais no mesmo lugar em que fui deixada, parada, olhando!
Não estou mais ligada onde estava, e minha razão voltou as costas no momento que mais precisei.
Não estou mais lá, mas também não estou aqui. Estou em algum lugar, precisando me encontrar, descobrir meu desejo, deixar de ser assim, tão sozinha, mesmo sabendo que não estou.

Preciso parar de me sentir sozinha, sem perspectiva, sem vontades. Preciso me sentir mais completa com outras pessoas, ao invés de me sentir tão unica pra mim mesma. Minhas maiores inspirações vem de dentro, de mim, das minhas angustias, das minhas alegrias, mas, no ultimo ano, a inspiração me falha a todo momento. E mesmo ilusões de coisas que nunca seriam, não foram suficientes pra me fazer viver... O que são poucos minutos, dias, meses, comparados ao resto de tudo?
Já perdeu o sentido, a graça do sofrer... Eu não quis chorar, por que sequei. Por que a alma não vê motivos para isso.. Deixei de ser criança, e procuro motivos pra qualquer coisa. Não faço o tipo de surtar, e todas as minhas decisões devem ter uma boa razão para que meus impulsos e instintos façam a diferença.

Quer saber, escrever clareia todas as minhas ideias, e mesmo não gritando ao mundo tudo o que eu achava que queria, me sinto melhor, talvez uma pouco mais dura, por me ver em uma situação que não é de minha responsabilidade e ter me deixado sofrer por decisões que não posso mudar. Escrever me faz ver que eu estava certa, a todo momento, em tudo o que fiz, ou disse. Estava certa em sempre ter sido o que eu sou, sempre ter dado o melhor de mim. Estava certa em ter dado um pedaço meu, e não ter tirado nenhum pedaço de ninguém. Estava certa em andar quando estava sozinha, e continuar quando me perdi. Estava certa em dizer tudo o que eu quis, viver o que me foi permitido, e dizer tudo o que me deu vontade.
Estava certa em saber que essa vida, é só uma, e ser quem eu sou hoje, é só uma vez... E se fui o que sempre sou, estava mesmo certa, em mostrar meu mundo, afinal, as vezes pode parecer meio obscuro, triste, e cheio de coisas estranhas... Mas quem entra no meu mundo, sabe bem que é cheio de risadas estranhas, cheio de carinho quando menos se espera, cheio de preocupações irrelevantes, cheio de adivinhações, cheio de dias bons e outros também. É sempre cheio de amor, de amizade sem interesse... É sempre cheio de mim... de olhos risonhos, de boas surpresas! Quem entra no meu mundo, sabe também, que as portas só se abrem uma vez, por que meu coração não é parque de diversões pra estar sempre na brincadeira...
Bom, quem entra no meu mundo, concorda com o velho ditado: Em mim mamãe passou pimenta - Só fica quem aguenta!!!!


Hora de dormir, pra acordar renovada, e cheia de esperança de dias melhores... Por que tenho certeza, absoluta, que eles virão!!!

"Carpe Diem"