Um pouco de humor...
Autor: Binh@ Vixen | Publicado: 2011-01-17T08:54:00-08:00

CASAL PERFEITOEra uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito.Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda.Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado.Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes.O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.Pergunta:Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?(leia mais abaixo)    Resposta: A mulher perfeita sobreviveu.Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.  (Homens podem continuar lendo abaixo)      Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...............OBS: Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.Tá rindo de quê.....??????????TRAIÇÃO POR JUSTA CAUSA ! O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão de 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar..... Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe: -Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu... Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela Refeição que eu havia preparado para você ontem E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de Sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou. Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava Guardado... Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca Chega... Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans Semi-novo... Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho..... Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você Nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já Ia embora, perguntou: Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais? - Nem respondi!!!!!!!............. Dei logo!!! (Moral da história: Mulher só trai por justa causa)Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região.O touro era seu único patrimônio .Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animalreprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas.Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!!O caboclo ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!!Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro.Chegaram na casa do caboclo e falaram:-Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo.O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo.Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com oprefeito da cidade.Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro daPrefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou como patrimônio dacidade .Fizeram uma festa imensa na cidade....Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo degraça!!!Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada..- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro.Ela é muito magra!Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região.O touro cheirou a vaca e... nada!!!O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estavaacontecendo.- Não sei... - disse o caboclo - Ele nunca fez isso antes! -Deixa eu vou conversar com o touro.E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?E o touro, dando uma espreguiçada , respondeu:Não enche o saco...Agora sou funcionário público!!!O menor conto de fadas do mundo...kkkkkkkkkkEra uma vez uma garota que pediu um lindo rapaz em casamento:  - Você quer casar comigo?Ele respondeu:- Não!!!!! E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, vivia fazendo compras, conheceu muuuuitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, trocou de carro, decorou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, pois não tinha sogra, não tinha que lavar, passar, nunca lhe faltava nada, bebia champanhe com as amigas sempre que  estava com vontade e ninguém mandava nela.O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou,  ficou  sozinho e pobre, pois nenhum homem constroi algo sem uma MULHER. FIM.   KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK.Esperta essa ai! E muito bem resolvida.Muitos beijos pra vcs!Tipos de homens...   HOMEM CAFÉ: o melhor é rico, quente, encorpado e a mantém acordada a noite toda. HOMEM CIMENTO: depois que se espalha... demora um pouco para ficar duro. HOMEM CHOCOLATE: doce, suave e geralmente vai direto para seus quadris. HOMEM BATEDEIRA: você sabe que precisa de uma, mas não sabe realmente para quê. HOMEM GELADEIRA DE ISOPOR: encha-o de cerveja e poderá levá-lo para onde quiser. HOMEM COPIADORA: só serve para reprodução. HOMEM SECADOR DE CABELO: está sempre quente e enroscado em teu cabelo. HOMEM SAPATO DE SALTO ALTO: se for feito sob medida, é fácil de usar. HOMEM HORÓSCOPO: sempre te diz o que você deve fazer e geralmente está errado. HOMEM RÍMEL: corre na primeira lágrima. HOMEM MINISAIA: se você não tiver cuidado, poderá subir por suas pernas. HOMEM LUGAR PARA ESTACIONAR: os bons já estão ocupados e os que sobram são demasiados pequenos. HOMEM CLIMA: nada se pode fazer para mudá-lo. HOMEM PIPOCA: te satisfaz, mas apenas por pouco tempo. HOMEM TEMPESTADE DE NEVE: nunca sabe quando vem, quantos centímetros terá e quanto tempo irá durar. HOMEM CARRO USADO: fácil de ter, barato e nada confiável. HOMEM FÉRIAS: nunca é grande o suficiente... O veterinário no InfernoUm Veterinário desceu aos portões do inferno e foi admitido...Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de higiene do inferno.Logo começou a fazer projetos e várias ações para coibir aquele caos..Pouco tempo depois já não havia no inferno o insuportável fedor, ninguém melhor que ele sabia como limpar uma sujeira do local e banhar as pessoas por mais sujas que essas estivessem..A comida tinha melhorado muito, pois tudo estava devidamente controlado e inspecionado.Ninguém mais reclamava de dores de dente, pois ele tratou de retirar o tártaro de todos, sem o mínimo nojo, e, por conseguinte, estavam todos mais limpos e cheirosos..O veterinário era um cara muito popular por lá.Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:- E então, como estão as coisas aí embaixo?E o diabo respondeu:- Uma maravilha! Agora aqui todos se beijam, sorriem uns aos outros, não existem desdentados, as pessoas estão mais felizes... se alimentando melhor... cheirosas... isso sem falar no que o nosso Veterinário está planejando para breve!Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:- O quê!?! Vocês têm um Veterinário aí? Isso foi um engano! Veterinários já sofrem demais e por conta disso nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!O diabo respondeu:- Sem possibilidade! Eu gostei de ter um veterinário para cuidar desses animais e continuarei mantendo-o aqui.Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as MEDIDAS LEGAIS NECESSÁRIASSSSs.Eis que o diabo soltou uma gargalhada:- Hahahaha...! E onde é que você vai arrumar UM ADVOGADO AI EM CIMA?Aos meus amigos Veterinários, um momento de descontração.Aos meus amigos advogados, sem ressentimento.:)Seria cômico se não fosse trágico!!!PROVA DE MATEMATICA DO RIO DE JANEIRONome do aluno:_____________________________________________________Facção a qual pertence:______________________________________________Turno:____l.) Zarôio tem um fuzil AK-47 com carregador de 80 balas. Em cada rajadao Zarôio gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregara arma?________________________________2.) Birosca comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou combicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de pó para 6 debicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas desta mistura ao Cascudo por R$150,00 e 16 gramas ao Chinfra a R$40,00 cada grama:ENTÃO:a) Quem é que comprou mais barato? Cascudo ou Chinfra?b) Quantos gramas de mistura o Birosca preparou?c) Quanto de cocaína contém essa mistura?d) Qual é a taxa de diluição da mistura?________________________________3.) Rojão é cafetão na Praça Mauá e tem 3 garotas que trabalham paraele. Cada uma delas cobra R$ 35,00 ao cliente, dos quais R$ 20,00 sãoentregues ao Rojão Quantos clientes terá que atender cada garota parapoder comprar ao Rojão a sua dose diária de crack no valor de R$ 150,00?________________________________4.) Jamanta comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com umlucro de 20% graças ao "batismo" da droga com giz. Qual é a quantidadede giz que ele terá que adicionar?________________________________5.) Chaveta recebe R$ 500,00 por cada BMW roubado, R$ 125,00 por carrojaponês e R$ 250,00 por cada 4X4. Como já puxou 2 BMW e 3 4X4, quantoscarros japoneses terá que roubar para receber o total de R$ 2.000,00?________________________________6.) Pipôco está na prisão há 6 anos por assassinato pelo qual recebeu oequivalente a R$ 5.000,00. A mulher dele está gastando esse dinheiro àtaxa de R$ 50,00/mês. Quanto dinheiro vai restar para Pipôco quando sairda prisão daqui a 4 anos?________________________________7.) Uma lata de spray dá para pichar uma superfície com 3 m2 . Uma letragrande ocupa uma área de 0,4 m 2. Quantas letras grandes poderão serpintadas com 3 latas de spray?________________________________8.) Chapão recrutou 3 prostitutas para a gang. Se o número total deprostitutas que trabalham para a gang é igual a 27, qual é o percentualde prostitutas recrutadas pelo Chapão?________________________________9.) Durante uma rixa entre gangs, Maifrende disparou 145 balas com umapistola 45 automática (de uso exclusivo das Forças Armadas) acertando 8pessoas. Qual é o percentual da eficácia dos tiros do Maifrende?________________________________10. ) Sapão é preso por traficar crack e a sua fiança foi estabelecidaem RS 12.500,00. Se ele pagar a fiança e os honorários do seu advogado(que reclama 12% da fiança como pagamento dos seus serviços) antes defugir para a Bolívia, qual será o total da despesa?________________________________BOA PROVA! FÉ EM DEUS!OBS.: AÊ, Maluco, QUEM COLAR VAI PRA VALA!Artrite  O bêbado lia o jornal e um padre ao seu lado, na espera do ônibus.- O senhor sabe o que é artrite, padre?Irritado com o bêbado, o religioso lasca:- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, álcool, drogas, fumo e outras coisas que impedem você de alcançar o reino do céu.O bêbado engoliu em seco e continuou com os olhos no jornal.Acreditando que tinha sido duro com o bêbado, o padre tentou amenizar:- Há quanto tempo você esta com artrite, meu filho?- Eu não tenho isso não, padre! Está aqui no jornal: quem tem é o Papa.SE TRAIR, SAIBA MENTIR  O executivo saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:- Você quer uma carona?- Claro... respondeu ela, entrando no carro.Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?- Não, obrigado, tenho que ir para casa.- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou,toda gostosa e perfumada.Depois de alguns gorós, quem pode agüentar??? Ele caiu, literalmente.Transou com a secretária e acabou adormecendo.Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:- Você me empresta um pedaço de giz?Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa... Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo paraa cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco... A mulher deu um berro e falou... - Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...HOSPITAL PSIQUIÁTRICO - O teste da banheira.Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor: - Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?O diretor respondeu:- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.- Ah! Entendi. - disse o visitante... Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?Dedicado a todos que escolheram o balde.A vida tem muito mais opções. Agora diz a verdade...vc tb escolheu o balde, né? rsrsr!Filhos modernos...kkkk-Mamãe, mamãe... por que o papai não tem cabelo?- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.- Ah, e por que você tem tanto cabelo?- Cala boca- Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?- Não.- Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim.- Eu já te disse NÃO!- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos.- Não me amole Artur..   - Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?- Não sei querido, pergunte pro seu pai!  - Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.- Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho.- Bem... mas faça tudo parecer um acidente, ok mamãe???  - Mamãe, mamãe... o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu tenho queir brincar lá fora?-Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar?- Ai... claro que não.- Oooooba!-Mamãe, mamãe... me leva no circo?- Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa..- Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinhas.- E porque você não bate nele?- Ai, é que ele é tão lindo!- Mamãe, mamãe... por que a noiva está vestida de branco?- Porque é o momento mais feliz de sua vida.- Ah! ... e por que o noivo está vestido de preto?- Cala a boca!- Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos?- Não sei, filho... seu pai nunca quis me apresentar a família dele!-Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de dentuço.- Não lhes dê bola, Marcos... e feche a boca que está riscando o chão!Perdoar... Perguntaram a um coronel do Batalhão de Operações Especiais, polícia de elite do Rio , se ele perdoaria os traficantes que derrubaram o helicóptero da PM, matando 3 policiais. A resposta:"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS. A nossa é de simplesmente PROMOVER o ENCONTRO"...Como agradar uma mulher (MUITO BOA!!!)Fazer uma mulher feliz é muito fácil.Basta ser: 01) Amigo 02) Companheiro  03) Amante  04) Irmão  05) Pai  06) Chefe   07) Educador  08) Cozinheiro  09) Mecânico  10) Encanador   11) Decorador12) Estilista  13) Eletricista  14) Sexólogo  15) Ginecologista  16) Psicólogo   17) Psiquiatra  18) Terapeuta  19) Audaz  20) Simpático   21) Esportista  22) Carinhoso  23) Atento  24) Cavalheiro  25) Inteligente  26) Imaginativo  27) Criativo   28) Doce  29) Forte  30) Compreensivo  31) Tolerante  32) Prudente  33) Ambicioso  34) Capaz  35) Valente  36) Decidido  37) Confiável  38) Respeitador  39) Apaixonado  40) Sensível...    UFAAA... E é muito importante ainda, não esquecer as datas:    Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo.      Como ganhar pontos com uma mulher:  1.Você faz a cama. (+1)  2.Você deixa a tampa da privada levantada. (-5) 3.Você troca o papel higiênico que acabou. (+2) 4.Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico. (+5) 5.Na chuva. (+8)    1) Tarefas simples  1.Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho. (0)(obs. quando a pontuação é 0, significa que vc não está fazendo mais que sua obrigação). 1. Você levanta, mas o barulho não foi nada. (0) 2. Você levanta e o barulho era de um rato. (+5) 3.Você mata o rato. (+10)  2) Social   1.Você fica ao lado dela a festa inteira.(0) 2.Você vai beber ao lado dos amigos.(-2) 3.Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha. (-4) 4.Fernandinha é loira e magra. (-16) 5.Fernandinha o conhece. (-180)  3) O aniversário dela ...   1.Você a leva para jantar fora. (0) 2.Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre. (+1) 3.É o restaurante de sempre. (-2) 4.É um boteco. (-3) 5.É um boteco e a TV está mostrando futebol. (-10)  4) Passeios com amigos...   1.Você sai com um amigo. (-5) 2.O amigo é solteiro. (-14) 3.O amigo é cheio de namoradas. (-27) 4.O amigo dirige um conversível. (-180) 5.A Fernandinha vai junto!!! (-500)   5) Uma noite fora ...   1.Você a leva para o cinema. (+2) 2.Para ver um filme que ela gosta. (+4) 3.Para ver um filme que ela gosta e você odeia. (+6) 4.Você a leva para ver um filme que você gosta. (-2) 5.O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III'. (-13) 6.Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor. (-135) 7.Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela cena: 'Queriiidooo, quanto tempo!!!' (-750)  6) Grandes questões...   1.Ela pergunta 'eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito) rss 2.Você pensa antes de responder. (-10) 3.Você diz que não. (-35) 4.Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda. (-280) 5.Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha. (-450)  7) Comunicação (ela quer contar algo)   1.Você ouve com uma expressão atenta. (0) 2.Você ouve por mais que 30 minutos.(+5) 3.Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV. (+10) 4.Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos. (-320) 5.Você balbucia o nome da sua querida amiga 'Fe...Fernandinha', enquanto está dormindo de olhos abertos. (-1.000 + divórcio e pensão pro resto da vida!!!).. Você percebeu que agradar uma mulher é realmente muuuuuuuuuuuuuuito fácil???  Basta um pouquinho de boa vontade... RSSMinha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais. Ela perguntou: "- O que tem na TV? " Eu disse: "- Poeira. " Aí a briga começou... Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo. Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. " Eu comprei uma balança para ela. Aí a briga começou... Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima. Minha esposa perguntou: "- Você a conhece?" "- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria." "- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?" Aí a briga começou... Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: "- Desabotoe sua camisa." Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: "- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício. Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse: "- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... " Aí a briga começou... A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: "- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. " O marido retruca: -"Sua visão está perfeita! " Aí a briga começou... Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor." Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca ?" "- Não, ela mesma pode fazer seu pedido." Aí a briga começou... O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe: "- E então, o que o médico lhe disse?" De pronto, ele respondeu: "- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.." Aí a briga começou...Vermes e CervejaSempre há mais de uma interpretação sobre um mesmo assunto!Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau osmales causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência queenvolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor,colocando um deles dentro da água.A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendocerveja.O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse loucopara sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamentemorto.Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?' ..- 'Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamenterespondeu':Beba cerveja; você nunca terá vermes!Foi aplaudido de pé!COMO ELAS SE COMPORTAM......NO TOILETTE M U L H E R F I N A:     (nada diz)M U L H E R COMUM:   Essa calcinha me incomoda.M U L H E R VULGAR:   Eu odeio calcinha enfiada no rego.MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.APÓS UM JANTAR M U L H E R F I N A : O jantar estava divino, parabéns.M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.M U L H E R VULGAR: Tô cheia..MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.NO CHURRASCO M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça.M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.M U L H E R VULGAR: Nóósssaaa que lingüiça grande!...MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).BEBIDAS M U L H E R F I N A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.M U L H E R COMUM: caipi-vodka.M U L H E R VULGAR: cerveja.MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc.PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA M U L H E R F I N A: Você viu o Pedro?M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!!MULHER DEPRAVADA: Cacete, cadê esse viado do Pedro..!SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.M U L H E R COMUM: Vou a toilette.M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)VENDO UM HOMEM INTERESSANTEM U L H E R F I N A: Muito simpático!M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupo até o caroço!MULHER DEPRAVADA: Com esse eu faço a barba, cabelo e bigode!..O QUE DIZEM QUANTO UM CARA LHE FALA ALGUMA GRACINHA M U L H E R FI N A: (ignora)M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.M U L H E R VULGAR: Vai te catar ô meu! Não se enxerga não??MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, seu viado, côrno filho da puta!!..O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO M U L H E R F I N A: só um beijo de despedida.M U L H E R COMUM: muitos beijos.M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.OUVINDO JAZZ M U L H E R F I N A: Liiindo!M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa??MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, não tem ninguém morrendo aqui!!DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.M U L H E R COMUM: O problema é comigo?M U L H E R VULGAR: Você tem outra, é isso...?MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?... Levanta essa porra!!!E-mail de um Marido dedicado!!! Querida,Está tudo em ordem durante sua ausência.Estou preparando meu próprio almoço.. Está dando tudo certo.Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ...Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais... Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro National Geografic...Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.Beijos mil, com muito carinho, do seu querido marido.PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.Volte logo, estou com saudades... Não sei viver sem você!       RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR!Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido.  O repórter, curioso, pergunta ao homem: - Mas vocês nunca discutiram Mesmo?- Não. - Como é possível isso acontecer?- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha arranhou minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:- Um.Algum tempo depois a danada da gatinha arranhou minha esposa novamente.  A minha esposa olhou para a gatinha e disse:- Dois...Na terceira vez que a gatinha lhe deu uma arranhada, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.  Eu fiquei apavorado e perguntei:- Sua ignorante desalmada! Porque você fez uma coisa dessas, mulher?A minha esposa olhou para mim e disse: - Um!Depois disso, nunca mais discutimos.Sintomas de PobrezaFaltaram alguns aí, mas fala sério, quem não teve pelo menos um momento de pobre não é completamente feliz na vida...kkkkkkkkkkkkkkkkk...adoroo...kkkkk  1-Degustação em supermercado Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza... 2-Comprar iPhone no MercadoLivre Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.  3-Bíblia! Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima "Crescei e multiplicai-vos." Deus deveria ter acrescentado: "Como humanos, não como ratos!"  4-Telha e tijolo A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal. 5-Inclusão digital! Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo. 6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né? 7-Sandália Havaiana! Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento. 8-Usar terno no fim de semana! Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento. 9-Tapete na parede! Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar. 10-Festa no McDonalds! Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo. 11-Lavar carro no fim de semana! Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena! 12-Capinha de celular! Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado. 13-Tá zerinho-zerinho! A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro". 14-Viajando de avião! Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos. 15-Strogonoff! Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre! 16-Viajar para Cabo Frio/Guarujá! Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!  17-Crediário na C&A! Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco. 18-Baixar filme na Internet! A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário! 19-Usar camisa de time na segunda feira! Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda! 20-Cama beliche! Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto. 21-Vou de Mercedes para o trabalho! Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem... 22-Laje! Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado... 23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace! Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta. 24-Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, onti, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa... Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve.O PAPA E O NEGÃO O papa chegou ao Brasil em missão não oficial e trouxe um motorista negão. Ele tinha um compromisso e estava atrasado, o motorista não passava de 80 km/h , a toda hora o papa falava pro negão andar mais rápido e nada... ele continuava nos 80 km/h . Aí o papa disse: - Deixe que eu mesmo irei dirigindo. E foi.. O negão ficou no banco de trás e o próprio papa foi levando o carro a 140km/h. Foi quando um guarda rodoviário mandou o papa parar, quando viu Quem era, resolveu passar um rádio pro chefe dizendo: - Chefe peguei um cara importante voando na Dutra, o que que eu faço???!!! - Quem é.... um deputado?  perguntou o chefe.- Não chefe é mais importante. - É um senador? - Não chefe é mais importante ainda. - Então é um governador de estado! - Que nada chefe é mais importante ainda... - Então só pode ser o próprio presidente!!! - É mais importante que o próprio presidente, chefe... - PUXA, nesse caso então só pode ser o papa!!! - Que nada chefe. O papa é apenas o motorista dele. É São Benedito... em pessoa!!Necessidades sexuais:Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de "Marte eVênus".E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamosindo para a cama.Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior "T" e, nesse momento, ela parou e me disse:-Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...Eu falei:- O QUEEÊ???Ela falou:- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos... Fui dar uma volta enquanto ela experimentava trêsmodelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três.Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a r$200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos a seção de joalheria,onde escolheu uns brincos de diamantes.Estava tão emocionada!! Deveria estar pensando que fiquei louco.Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou:- Vamos passar no caixa para pagar, amor?Dai eu disse:- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace.Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.Vinguei-me, mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.(Luiz Fernando Veríssimo)DUAS AMIGAS AO TELEFONE:- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.- Horrível, não sei o que aconteceu...- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...- Não me diga que terminou por aí.- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!! - E... Não tentou mais nada?- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito.... - E depois, que aconteceu?- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...- Que romântico...!!!- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!! -Ai, não!!!! E por quê?- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto.. - Nossa, que ele fez depois?- Você acredita que ele broxou e foi embora? - Acho que ele é viado.- Só pode! Luiz Fernando Veríssimo UROLOGISTA  A senhora jura que não vai rir? perguntou o  paciente japonês à médica urologista.  - Claro que não!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde.  Existe um código de ética em questão!!!  Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!  - Tudo bem, então, - disse o paciente.  E deixou cair as calças, revelando o  menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida.  Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito).  Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadas e não conseguia mais segurar o ataque de riso.  Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.  - Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?  ... Tá inchado!ALUNOS... INTELIGENTES (?)Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas? Aluno: Purê de batata, senhor professor! ( Faz sentido!) Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar. Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha... Professor:- Mais depressa! Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm! (E não é verdade?)  Professor: "Chovia" que tempo é? Aluno: É tempo muito mau, senhor professor. (alguma dúvida?)  Professor: Quantos corações nós temos? Aluno: Dois, senhor professor. Professor: Dois!? Aluno: Sim, o meu e o seu! (a lógica explica...certinho!)   Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se: - O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito. - O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto! (fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)   Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite? Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.. (me diga onde ele errou?) Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude? Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer. O professor muito indignado: Ora essa, explique-se... Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar! (E então... na lógica...)   PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte. MARIA: Aqui está. PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América? TURMA: A Maria. (Uauuuuu)   PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição? Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira. (sem comentários)   PROFESSORA: Arthur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou? ARTHUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo. ( sem noção....) PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados? BRUNO: Professora. ( a melhor de todas,  sem dúvida!!!!!!!!!!!)Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa duma viúva. No meio da noite, a viúva o procura, toda nua!Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se. O padre diz-lhe: - Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM. Sr. Padre, eu não sou um cavalo! Mas é burro! Primeiro deveria ter comido e depois ter vindo confessar.Aprendeu? FILOSOFIA DE PARACHOQUE........ SENSACIONAL       PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR, É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR...   Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.   Casamento começa em motel e termina em 'pensão'!   PINTO É QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL .   'Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!'   É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!   'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira .....'   'Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.'   'Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?'   'Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado '   'Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente'   RIO DE JANEIRO !!!!!! O MAR É AZUL. O JARDIM BOTÂNICO É VERDE . A GOVERNADORA É ROSINHA. O COMANDO É VERMELHO. E A COISA TÁ PRETA.   'Tem dia que a noite é foda'   'Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor! '   'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca '   'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'   O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado !   Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: 'Pegue suas coisas e vá se foder!' E o cliente ainda sai todo feliz.   'Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida .'   Homem é como orelhão... A cidade está cheia deles... só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado COMO EXPLICAR SEM OFENDER...             Um homem de 86 anos estava fazendo seu check-up anual.             O médico perguntou como ele estava se sentindo:             - Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha novaesposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a suaopinião a respeito doutor?             O médico refletiu por um momento e disse:             - Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara queera um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia,por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quandoestava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Elesacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e...BANG......... ourso caiu morto.             - HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algumoutro caçador deve ter atirado no urso.             - Exatamente !!!!!!"Calorias são pequenos vermes,  inescrupulosos,  que vivem nos guarda-roupas e que,  durante a noite,  ficam costurando e apertando as roupas das pessoas". *Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:*- Zé,** lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.*- Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.*A esposa respondeu:*- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.*- O marido respondeu: Mas que maravilha!*Então a esposa falou para o marido.*- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo.. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?*O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa... Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela: *- Não se mova que eu já volto.*Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou: *- Zé, foi maravilhoso!*O marido disse novamente para a esposa.*- Não saia dai que eu volto logo.*Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.*A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.*O Marido disse outra vez:*- Não saia dai que eu volto logo.*Foi ao banheiro... Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:*- Não é minha esposa.* *- Não é minha esposa.* *- Não é minha esposa.* *- Não é minha esposa.**- Não é minha esposa.**- Não é minha esposa.**- Não é minha esposa.* *- Não é minha esposa.* *- Não é minha esposa...*  O velório do Zé será amanhã na capela 13 do cemitério da Saudade!!!.....KKKKKKKKK DESABAFO DE UM BOM MARIDO Luís Fernando Veríssimo  Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.  Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.  Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.  Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.  Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.  No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.  Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei. '- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.' Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.  _____'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...Ai Juaquim... Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total. Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos. A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o culpado. A polícia, então, começou interrogando o Joaquim: -    O senhor era o enfermeiro da paciente grávida? -    Sim, Senhoire... -    E foi o senhor então quem engravidou a moça?! -    Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente. -    Como assim? O que estava escrito no boletim médico? Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado: "Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA"Prova do Curso de Química, foi perguntado:- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?Resposta de um aluno:- Colocar UM dos POLÍTICOS BRASILEIROS num TANQUE DE ÁCIDO para queDISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!E completou:"Se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Pó de Merda do mundo"A idade nos ensina a fazer as melhores escolhas!!   UMA QUESTÃO DE PRIORIDADE        Uma senhora bem idosa estava no convés de  um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado  pelo vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:       - Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar, mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido?   - Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu.       - Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo expostas! - disse o cavalheiro. A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:       - Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos.O chapéu eu comprei ontem!Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?      Depende do tipo de  pessoa:GaysSeis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo! Peruas  Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques. Psicólogos Apenas um, mas a lâmpada precisa QUERER ser trocada.  Loiras Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira. Consultores  Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto. Bêbados Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.  Ativistas Gays Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade. Cantores sertanejos  Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...  Machões Nenhum: macho não tem medo de escuro. Patricinhas  Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai. Argentinos  Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor. Mulher com  TPM... Só ela!  SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS  INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas  novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem  a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco!... ...E  SOME DA MINHA  FRENTE!!!ESSA É PARA A VIDA TODA!   Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.   Todos disseram que sim.   Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.   Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.   Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!   Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.   Olhando calmamente para as crianças o professor disse:   - Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.   As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida.   Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa,um carro...   A areia, representa o resto: as coisas pequenas...   Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos...   O mesmo vale para suas vidas.   Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.   Estabeleçam suas prioridades.   O resto é só areia!   Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:   - Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?   Onde responderam, inclusive o professor:   - Sim está!   Então, ele derramou uma lata de cerveja dentro do vidro.   A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.   Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.   ENTÃO ELE EXPLICOU:   NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!O que é sexo??? Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.Mineiro Vendendo CachaçaUma garota completamente nua entra no bar do mineiro e pede uma cachaça. Ele prepara a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observá-la atentamente. Pouco depois a garota pede outra cachaça. E o mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão e a olha com muita atenção. Ela se irrita e questiona: - Por que você está olhando tanto? Nunca viu uma mulher nua? Educadamente, o mineirinho responde: - É claru qui já vi uai!!! E vô falá uma coisa procê... É bão dimais da conta, sô!!! Mai num é prá issu queu tô oiano...Tô é querendo sabê dondi é cocê vai tirá o dinheiro pra pagá as pinga!  Ô POVINHO DESCONFIADO, SÔ.10 dúvidas sobre a cerveja 1. A CERVEJA MATA?Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.  2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.  3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.  4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.  5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.  6. A BEBIDA ENVELHECE? Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.  7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR? Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.  8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES? Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.  9. CERVEJA ENGORDA? Não. Quem engorda é você.  10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?Que eu me lembre, não.Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.- Marcos - diz a mulher - sabia que os gorilas são os animais maisparecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só,vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem.Mariza mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover asbarras da jaula.- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles,não conseguem controlar os seus instintos animais.E Marcos diz-lhe:- Agora mostra-lhe os dois, para ver o que acontece.A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios e o gorilaainda fica mais excitado e desesperado por sair.Marcos diz:- Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que se acontece!A mulher baixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.  - Marcos me ajuda!Socorroooooooooooo!!!!E Marcos fala:- Agora, explica pra ele:Que hoje não está com vontade...Que está com dor de cabeça...Que está cansada...Que está com dor de garganta...Que trabalhou demais...Que tão depressa nãooooo...Que te entenda como mulher...Que está deprimida...Que está menstruada...Que está enjoada... Que só quer que te abrace...Que está nervosa...Que tem que acordar muito cedo...Que hoje acordou muito cedo...Que andou muito hoje...Que está super carente e só quer carinho...Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...Que está com vontade de ver TV...Que não quer perder a novela...Aí eu quero ver se ele te entende... Isso eu quero ver!!!