Autor: Carlos Alberto | Publicado: 2012-10-14T15:14:00-07:00



Emprego&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Um sujeito chega na empresa de transportes e pede um emprego.&nbsp;O funcionário do departamento pessoal pergunta:&nbsp;- Qual o cargo que o senhor pretende?&nbsp;- De presidente da empresa. – responde o sujeito.&nbsp;- O senhor é louco, por acaso?&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;- Eu não. Mas precisa ser?!!DesastreO casal morre no desastre. Chegam no céu e São Pedro faz o questionário de praxe. No tópico "infidelidade conjugal", para cada falta cometida, há uma agulhada, como castigo.O computador celeste acusa três infidelidades da mulher e ela é espetada três vezes. Aí, pergunta:- E meu marido?- Ah! - responde São Pedro. - Esse nós colocamos numa máquina de costura.Você sabia?Que o limpador de pára-brisas foi inventado pelos portugueses?Os americanos somente fizeram uma pequena modificação, colocaram as palhetas para o lado de fora.Me empurra...O cara está mais bêbado que um gambá. Ele toca a campainha numa casa às 4 horas da manhã.O dono da casa levanta e pela janela pergunta:- O que é que você quer?&nbsp;- Me empurra! - diz o bêbado - Você precisa me empurrar!Louco da vida, o recém-acordado responde:- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e você me pede para te empurrar, ah!, vá te catar!E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ter empurrado esse cara.- Mas o cara tá bêbado - desculpa-se o marido.- Motivo a mais para ajudá-lo - continua a mulher - Ele nunca vai conseguir sozinho. - Nem acredito, você que sempre foi tão prestativo...Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Ele procura o bêbado e diz:- Hei, cara, vim te ajudar. Onde é que você está?E o bêbado:- Aqui no balanço!!!&nbsp;Vem me empurrar.O taxistaUma senhora acabava de chegar no Rio de Janeiro e pegou um táxi, em direção ao hotel onde ficaria hospedada.O taxista, por incrível que pareça, não disse quase nada durante a maioria do percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou no seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente. Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para o taxista e disse:- Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um toque no ombro!- Não me leve a mal, senhora... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.- Eu fui motorista de carro funerário por 25 anos!Pão durismoJacó vai colocar um anúncio do falecimento de sua esposa no jornal.- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa. - diz ao atendente.- Pois não, quais são os dizeres?-&nbsp;Sara morreu.- Só isso? - espanta-se o rapaz.- Sim, Jacó não quer gastar muito.- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.- Então coloca aí:&nbsp;"Sara morreu. Vendo Monza 94"João e MariaJoão e Maria estão divorciados há alguns anos mas continuam bons amigos. Como quebrou o braço, João telefona para Maria e pergunta a ela se pode dar uma mãozinha, pois ele precisa tomar banho e uma ajuda quebraria o galho. Maria aceita e vai para a casa do ex-marido. Depois de acomodar João na banheira, começa a lavar suas costas e nota que ele volta a se sentir como nos velhos tempos. Maria aponta alegremente para a prova dos sentimentos de João e exclama:- Não é mesmo uma gracinha? Olhe, João, ele ainda me reconhece!Comunicação&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Uma mulher vai seguindo de carro por uma estrada.Um homem vem na mesma estrada, mas no sentido oposto.Ao cruzarem-se, o homem abaixa o vidro e grita:- Vaca...A mulher, imediatamente, abaixa o vidro e responde:- Cooorno!!!Cada um continua seu caminho, mas a mulher, que vai sorridente pela resposta dada, ao virar a primeira curva, bate direto em uma gigantesca vaca deitada no meio da estrada.Moral da história:As mulheres nunca entendem o que os homens querem dizer.

A mula&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Seu João pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro para o tribunal.No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu João:- O senhor não disse na hora do acidente: "Estou bem"?Seu João responde:- Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...- Eu não pedi detalhes, - interrompeu o advogado - só responda a pergunta. O senhor não disse na cena do acidente: "Estou bem"?- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...O advogado interrompe novamente e diz:- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, isso é uma fraude. Por favor poderia dizer a ele que simplesmente responda a pergunta?Mas a essa altura o juiz estava muito interessado na resposta de seu João e disse ao advogado:- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.Seu João agradeceu ao juiz e prosseguiu:- Como eu estava dizendo, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada no outro lado. Eu estava muito ferido e não queria me mover. De qualquer forma eu podia ouvir a mula zurrando e grunhido e pelo barulho eu pude perceber que o estado dela era muito ruim. Logo após o acidente, um patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:- Sinto muito, sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?...

Passarinho&nbsp;&nbsp;Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, sem conseguir esquivar-se deu de encontro com um passarinho: PÁ!!!Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-o ao veterinário, onde foi tratado e medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência, ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com um pedaço de pão e uma vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:-&nbsp;Puta que pariu!&nbsp;Estou preso! Matei o motoqueiro!Provão&nbsp;&nbsp;Na faculdade, em véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar.Faltaram à prova e então resolveram dar um "jeitinho".Voltaram na terça, sendo que a prova havia sido dada na segunda.Então, dirigiram-se ao professor:- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por causa disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.O professor, sempre compreensivo:- Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar, na medida do possível.Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova:Primeira pergunta, valendo 1 ponto: Escreva algo sobre 'Lei de Ohm'.Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se "dar bem".Segunda e última pergunta, valendo 9 pontos: "Qual pneu furou?"Lenda&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Uma lenda conta que havia num bar em SP um espelho muito especial no banheiro das mulheres. Se alguma mulher que estivesse em frente a ele dissesse a verdade, seu desejo seria realizado, mas se alguma mentisse, sumiria pra sempre, num simples passe de mágica: "POOF!"Uma ruiva não muito bonita chegou lá, olhou e disse:- Andei pensando e cheguei à conclusão que sou a mulher mais linda do mundo. De repente: "POOF" ela desapareceu.Uma morena, até que bonita, chegou na frente do espelho e disse:- Eu andei pensando e acho que sou a mulher mais sexy do mundo. "POOF", também desapareceu.Aí veio uma loira linda, super-gostosa, parou em frente ao espelho e disse:- Eu andei pensando.... "POOF".....Lembrança&nbsp;&nbsp;Dois homens estão bebendo no bar.-&nbsp;Não cheguei a transar com minha mulher antes do casamento. E você?- Não me lembro... Qual é mesmo o nome dela?Zona&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Um judeu, um turco, um português e um argentino foram à zona.O que cada um foi fazer ???O judeu foi receber a aluguel.O turco foi vender lingerie.O português foi levar flores para a namorada.E o argentino ?Foi visitar a mãe.Acompanhamento médico&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vem as perguntas de praxe:- Nome?- Juvenal dos Santos!- Idade?- 32 anos.- O senhor bebe?- Vou aceitar um golinho, só pra te acompanhar!Quem mandou não acreditar !&nbsp;&nbsp;Depois de bater na traseira de um carro, o motorista se justifica com o guarda que registra a ocorrência:- A mulher fez sinal que ia virar a esquerda... E não é que virou mesmo?Cardápio lusitano&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;A aeromoça estreando na TAP, vira-se para o passageiro e com toda educação oferece:- O senhor aceita o jantar?- Quais as opções?- Sim ou Não!Garoto de sorte&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;O garoto de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha. O farmacêutico olha para o rapaz com um olhar surpreso.- É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto - E nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está ele de volta e pede outra camisinha.- Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá e ela é muito gostosa! Talvez ela se interesse por mim... Só por precaução acho melhor levar mais uma!O rapaz embolsa a segunda camisinha, paga e vai embora.Logo depois está de volta.- Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma, só por precaução. Eu ouvi dizer que a mãe dela é tarada por rapazes novos e, quem sabe, ela também se interesse por mim.À noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silencio. Ao final do jantar, a menina se vira para o rapaz e cochicha:- Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!- E eu também não sabia que o seu pai era farmacêutico!!Sapo&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Quando é que você sabe que um casamento que antes era feliz, está indo para o brejo?Quando você engole muitos sapos e não come a perereca!Carta de uma mãe portuguesa ao seu filho no Brasil&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler depressa.Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que mando-te outra.Teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Assim, mudámo-nos para mais longe.Sobre o casaco que querias, o teu tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo.No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o pai e eu saímos juntos.Sobre o nosso cão, o Jolly, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo.Sobre o pai: ele arranjou um bonito trabalho. Tem quase 500 pessoas debaixo dele. Agora é coveiro aqui no cemitério.O teu primo, o Zé, casou-se e agora reza todas as noites à esposa. É que ela é virgem e chama-se Maria.O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires, não digas nada.Tua Mãe MariaPS: Ia mandar-te 10 contos, mas quando me lembrei, já tinha fechado o envelope.Casamento&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Mulher: Se eu morresse você casava outra vez?Marido: Claro que não!Mulher: Não?! Por que não?! Não gosta de estar casado?Marido: Claro que gosto!!!Mulher: Então porque é que não casava de novo?Marido: Está bem, casava...Mulher (com um olhar magoado): Casava?Marido: Então?...Mulher: E dormiria com ela na nossa cama?Marido: Onde é que você queria que nós dormíssemos?Mulher: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?Marido: É natural que sim...Mulher: E ela ia usar o meu carro?Marido: Não. Ela não dirige...Mulher: (silencio)Marido: Merda..!!!Dor de cabeça&nbsp;&nbsp;Na hora de dormir, o marido, com um copo de água na mão, diz à mulher:- Pronto, querida, trouxe o seu comprimido.- Aspirina? Mas não estou com dor de cabeça!-&nbsp;Que bom !&nbsp;&nbsp;Que bom ! ...5 Brasileiros&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Viajavam em um trem: um Paulista, um Gaúcho, um Mineiro, um Carioca e um Baiano.&nbsp;Lá pelas tantas, o Gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela.Todos observaram aquilo com um certo espanto e o gaúcho justificou:- Bah, tchê! Isso é o que mais tem na minha terra!Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um belo de um queijo e repetiu o ato do Gaúcho.Todos os outros olharam para ele espantados e ele:- Uai sô! Isso é o que mais tem na minha terra.Mais algum tempo e foi a vez do Carioca, abriu a sacola, pegou um tremendo de um baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano), deu uma tragada, prendeu, soltou, e jogou o resto todo pela janela.O espanto geral se repetiu, e o carioca:- E ai, mané! Valeu? Isso é o que maissxx tem na minha terra.Passaram uns vinte minutos, o silencio reinava no vagão, quando de repente o Paulista, sem nada dizer, levantou-se e jogou o baiano pela janela.&nbsp;Telefonema&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ela disca e pergunta:- Quem é que está falando?Ele, reconhecendo a voz da própria mulher, faz seu charme:- Aqui fala o melhor amante de todo este insensato mundo.- Ah, desculpe, sim?&nbsp;&nbsp;Foi engano.Sindico&nbsp;&nbsp;&nbsp;Não suporto mais esse síndico do nosso prédio - desabafa o marido. - Agora, o imbecil anda espalhando que já comeu todas as mulheres do edifício, com exceção de uma.- É... -&nbsp;suspira a mulher.&nbsp;- Aposto que é aquela fresquinha do quarto andar.&nbsp;A Loja do Salim&nbsp;&nbsp;Um engravatado entra na lojinha do Salim, na 25 de Março, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento.O Salim se irrita com o desprezo do sujeito, e resmunga:- Esta olhando feio bru lujinha do Salim? Com esta lujinha, Salim tem apartamento Moema, tem apartamento Guarujá, tem casa Campos do Jordão, tem casa Riviera do Zao Lourenzo, tem filho estudando medicina Estados Unidos, tem filha estudando moda Paris, tudo só com lujinha!E o sujeito vira e diz:- O senhor sabe quem eu sou? Eu sou fiscal do Imposto de Renda!- Muito brazer! Eu Salim, maior mentiroso do 25 de Março&nbsp;Fenômeno&nbsp;A&nbsp;jovial senhora da cidade passeia pela fazenda com a filhinha de 6 anos. No pasto, um jumento com o pênis ereto. A menina aponta para ele e pergunta:- Mãe, o que é aquilo?- Não é nada não, filhinha...- O que é aquilo, mãe?- Já disse, menina, não é nada.Um peão, sentado ao lado da cerca, pitando sossegado, olha bem para o membro do animal, depois fita a garota curiosa e finalmente encara a mãe:- Virge Maria, a senhora me adescurpe, mas, se ”aquilo” não é nada, o seu marido é um fenômeno!O Sermão&nbsp;&nbsp;É uma cidadezinha pequena, bem na divisa do Brasil e Argentina. A Igreja fica cheia para a missa das 10h:argentinos, brasileiros, o prefeito, etc...O padre começa o sermão:&nbsp;"Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui..."- Ohhhhhhh !!!! O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saem xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça, indignado.Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:- Padre, pega leve, os argentinos vem para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto.Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais o que tinha acontecido.Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia e fala com o padre:- Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume mais encrenca hoje, certo?O padre começa o sermão:- Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui...Não deu outra, pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e insultosO prefeito novamente foi ao encontro do padre:- Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta a Congregação e pedir a sua retirada imediata.Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e todos não perderiam a missa do próximo domingo nem por decreto. Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:- Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana ! !A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente, começa o sermão:- Irmãos.... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo:&nbsp;a Santa Ceia, Jesus, naquele momento disse aos apóstolos:- Esta noite, um de vós irá me trair.Então João pergunta:&nbsp; - Mestre, sou eu?E Jesus responde:&nbsp; - Não, João, não é você.Pedro pergunta:&nbsp; - Mestre, sou eu?'E Cristo responde:&nbsp; - Não, Pedro, não é você.Então Judas pergunta:&nbsp; -&nbsp;Señor, soy yo?...&nbsp;Embora de casa&nbsp;&nbsp;Pai, vou-me embora de casa em busca de aventuras, dinheiro, mulheres... - diz o filho, já crescido. - E, por favor, não tente me deter!- Deter? Ora, que é isso? Espere aí um pouco que eu vou com você!Lanterna&nbsp;&nbsp;O motorista dirigia o carro rumo ao litoral quando é detido por um guarda rodoviário por estar com as lanternas traseiras apagadas.- Sargento, que tragédia!- Que é isso, meu senhor? Eu nem vou multá-lo. Afinal, trata-se de uma pequena infração.- Para o senhor pode ser pequena infração. Mas para mim significa que perdi o trailer com minha mulher e os quatro filhos!Circo&nbsp;&nbsp;O apresentador do circo anuncia:- Agora, a mulher mais corajosa do mundo vai se deitar dentro da jaula e este tigre vai lambê-la inteirinha.O tigre lambe, a platéia vibra. E o apresentador:- Tem alguém com coragem para fazer o mesmo?Um rapaz grita lá do fundo:- Eu tenho, mas tira o tigre daí!Papagaios&nbsp;&nbsp;Um sujeito tinha dois papagaios e a maior curiosidade em saber qual era o macho. Um dia ficou à espreita enquanto os papagaios faziam sexo. Rapidamente pegou o papagaio que estava por baixo durante o ato. Pensou, pensou e finalmente decidiu retirar as penugens da cabeça da ave, deixando careca o papagaio que supostamente poderia ser a fêmea. No dia seguinte o sujeito deu uma festa. E lá estavam os dois papagaios brincando no balanço da gaiola, até que o papagaio careca olhou para baixo e avistou um careca tomando um uisquezinho. Não resistiu e chamou:- psiu...O careca olhou para os lados e continuou tomando seu uísque.- Psiu! ô careca!- O que é, papagaio? Tá falando comigo?- Tô, sim. Puxa vida, que azar o nosso, hein? Te pegaram dando o rabo também?Pregos Garcia&nbsp;Um português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma.Como propaganda fez um out-door com a figura de Cristo pregado a cruz e embaixo estava escrito:"PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA"Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português, explicar que não podia fazer isso.Então o português resolveu fazer um novo out-door.Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchau. Embaixo estava escrito:&nbsp;"ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO PREGO GARCIA?"Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi conversar com o português.-Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Inventa outra coisa...-Então vou fazer novo out-door... pensou o português.Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:"SE O PREGO FOSSE GARCIA O CARA NÃO FUGIA...."Essa é muito boa ...&nbsp;Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco que fica lá perto.Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.Nesse meio tempo chega um bêbado e pede uma birita, após alguns minutos passam por ele os anões jogadores de azul.O bêbado não entende a cena mas continua bebendo.Em seguida, os anões jogadores de vermelho também passam por ele.O bêbado chega pro dono do bar e diz:- Aí gente boa, fica esperto que o seu pebolim tá fugindo...A multa&nbsp;Na estrada o policial rodoviário diz ao motorista:- Eu vou multar o senhor porque não está com os documentos em ordem.O motorista:- Assim o senhor vai me estragar o fim de semana.O policial, tranqüilo, diz:- Não se preocupe. Eu vou fazer a multa com data de segunda-feira.Marinheiro&nbsp;&nbsp;Um marinheiro passou um ano navegando e quando volta, encontra sua esposa com um filho japonês no colo.Irritado, por nem ele nem a esposa serem japoneses, o marinheiro perguntou a esposa o que havia acontecido.Ela, calmamente lhe explicou:- Ele nasceu branquinho e sem os olhos puxados,mas como eu não tinha leite, uma ama-de-leite japonesa se ofereceu para amamentá-lo. Eu aceitei e ele ficou assim.Como o marinheiro não entendia nada de crianças, resolveu perguntar à sua mãe se era realmente possível acontecer uma coisa dessas.A velha, depois de escutar tudo, respondeu indignada:- É claro que é possível, meu filho! Quando você nasceu aconteceu a mesma coisa: eu não tinha leite, coloqueivocê pra mamar numa vaca e é por isso que você está chifrudo desse jeito!&nbsp;Duas Papagaias !!!&nbsp;Desesperada, uma senhora procura um padre.- Padre, eu estou com um problema! Tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa !- O que elas falam ? - Perguntou o padre.- Olá, nós somos prostitutas ! Vocês querem se divertir ? - disse a senhora.- Isto e terrível ! - Respondeu o padre.&nbsp;- Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar e eles passam o dia rezando.No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:&nbsp;- Olá nós somos prostitutas ! Vocês querem se divertir ?Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:- Jogue o terço fora ! Nossas preces foram atendidas !&nbsp;FHC e o cachorroFernando Henrique Cardoso e seu motorista estão viajando pelo interior, quando de repente um cachorro sai correndo daporteira de uma fazenda, entra debaixo do carro, e morre na hora.FHC, consternado, pede ao motorista que vá até a fazenda e tente acertar as coisas com o dono do cachorro.Uma hora depois, o motorista volta cambaleando, com um charuto na mão, uma garrafa de cachaça na outra, e a roupa toda amarrotada.- "O que aconteceu?" - perguntou FHC.- "Bem", responde o outro, "o fazendeiro me presenteou com esta garrafa de cachaça, este charuto, um leitão assado, e sua filha moça, que fez amor comigo apaixonadamente..."- "Meu Deus!", diz FHC, espantado. "O que você ofereceu para agradá-lo dessa maneira?"- "É isso que eu não entendo. Não tive tempo de explicar como aconteceu, nem de oferecer nada", responde o chofer. Tudo o que eu disse foi:- "Sou o motorista do FHC, e acabo de matar o cachorro&nbsp;Teimosia&nbsp;O caminhoneiro andava com o pára-choque, provocativo, dizendo:"Não carrego mulher da vida, nem policial."No posto policial, o patrulheiro mal humorado parou o caminhão e disse:- "Ou você apaga isso ou o caminhão fica apreendido."Na semana seguinte o caminhão passou novamente e o patrulheiro mal humorado foi conferir se a frase tinha sido apagada.Estava escrito:"Apaguei. Mas não carrego."&nbsp;Super Homem&nbsp;Super-Homem estava em casa com uma vontade louca de dar uma volta, beber uma cervejinha e, quem sabe, descolar umas gatas...Então ligou para o Batman e convidou-o a sair, mas o Batman estava quebrado e além disso, não queria deixar o Robin sozinho...Então o Super-Homem ligou para o Homem-Elástico, mas ele estava todo enrolado e não quis papo.Então ligou para o Fantasma, mas ele tinha que levar o Capeto ao veterinário...Muito puto da vida, o Super-Homem resolveu sair sozinho e foi dar uma volta pela cidade.De repente, usando sua super-visão, reparou que a Mulher- Maravilha estava na cobertura dela, em cima da cama, completamente nua e se contorcendo de prazer.O super herói ficou louco dentro da sua cuequinha vermelha, percebendo uma super-ereção chegando. Ficou olhando aquela cena e pensando numa forma de possuir aquele corpo maravilhoso sem perder a pose de paladino da justiça, nem cair na boca do povo. Teve então uma grande idéia:- "Vou usar a minha super-velocidade para dar uma tão rapidinha que ela nem vai saber o que aconteceu."Assim, cada vez mais excitado com a idéia de possuir a Mulher-Maravilha, o Super-Homem se preparou e mais rápido que um raio, entrou no quarto dela, fez o serviço e saiu...Ainda nua e sobre a cama, a Mulher-Maravilha pergunta:- "O que foi isso ???"- "Não sei, mas doeu pra cacete !!!", responde o&nbsp;Homem-Invisível.&nbsp;Banheiro feminino&nbsp;Era uma vez um sujeito que estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres. Entrou num banheiro de shopping dos mais modernos, achou tudo muito bonito, sentou-se fez o que precisava e notou que ao lado do "trono" haviam 4 botões:&nbsp;AM,&nbsp;SAQ,&nbsp;AT, e&nbsp;RAT.Curioso apertou o 1º botão:&nbsp;AM&nbsp;e recebeu um maravilhoso jato de&nbsp;Água&nbsp;Morna nas partes baixas, achou ótimo. Pensou: então é por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro.Apertou o 2º botão:&nbsp;SAQ, e recebeu a&nbsp;Secagem de&nbsp;Ar Quente, um espetáculo, achou ótimo, foi para o 3º botão:&nbsp;AT&nbsp;e recebeu uma pequena&nbsp;Almofada de&nbsp;Talco refrescante perfumada em toda a região, que maravilha!Apertou o 4º e último botão:&nbsp;RAT.Acorda numa cama todo amarrado, ao lado de uma enfermeira, e pergunta:- Onde estou? O que aconteceu?E ela:- Você está no Hospital, foi trazido pelos seguranças do Shopping, você acionou o&nbsp;Removedor&nbsp;Automático de&nbsp;Tampax. Seu pinto está ali, naquele vidrinho.