1st new home's bday
Autor: Bruna | Publicado: 2017-06-24T23:23:00-03:00

Sinto que tudo que eu faço é errado, que sou um completo fracasso em todas as áreas da minha vida, mesmo que eu saiba que não. Sei que não sou um fracasso como ser humano, como estudante, como filha e irmã mas esse vazio não vai embora, não passa, não preenche.
Sinto como se nada valesse a pena, estou chorando há umas duas horas mas com mais vigor há alguns minutos, não vejo minha vida adiante, não consigo imaginar um futuro feliz, plenitude e orgulho.
As coisas se vão da minha vida em um período de tempo tão curto que acredito que este seja um dos motivos de tudo ser tão intenso. Tenho medo de não fazer o que gosto ou de desperdiçar algo que poderia ter sido valioso.
As aulas terminaram ontem mas ainda consigo sentir a pressão que a faculdade exerce sobre mim.
E se eu não for uma boa psicóloga?
E se eu falhar nos estágios e falhar com as pessoas? Eu sei o peso que as palavras de um psicólogo tem na vida de uma pessoa.. Eu não estou conseguindo pagar direito, acho que vou ter que fazer menos matérias no próximo semestre, nunca vou me formar.
Não consigo manter relações por mais de um mês. As coisas pioraram..
Depois que bati o carro senti-me tão ridícula. Meu pai me ajudou tanto no última ano que nem saberia dizer o que seria de mim caso ele também tivesse me dado as costas.
Amanhã faz um ano que saí de casa.
nem tudo melhorou..

as vezes as coisas parecem não fazer sentido e nem ter outra saída. por quê estou sofrendo tanto hoje? será que foi porque ontem saí e gastei um dinheiro que não podia, porque não paguei algumas contas esse mês e é culpa? mas eu não faço nada dessa vida se não estudar e trabalhar, ganhando pouco, sendo escanteada, tentando investir em amores que não darão certo.
Antes estava assistindo a teoria de tudo, desde que o filme &nbsp;terminou não consigo parar de chorar.
Por que as pessoas não cuidam de mim?

Eu tenho tantos pensamentos tão pouco tempo e tantas duvidas.. tantas agonias que não vão embora.
hoje sinto na garganta aquele aperto de quando queremos chorar, nem enxergo mais as letras que digito de tantas lágrimas que tenho nos olhos.

Por que as pessoas se afastam de mim?
Foi um semestre muito pesado.. muitas questões pessoais vindo à tona conforme as aulas passaram, psicanálise acabou comigo com as teorias de Bion sobre o desenvolvimento de patologia influenciado pela negligencia infantil. Mas o semestre terminou.. consegui 1 nota 10 por enquanto, me esforcei novamente, consegui mas parece que não faz diferença alguma, porque eu não faço isso pra mim, eu faço pros outros, pra que os outros vejam o quanto eu sou boa e não me abandonem. eu queria tanto mas tanto mas tanto um abraço agora,

deitar do colo de alguém que so passe a mmao pela minha cabeça e diga que vai ficar tudo bem

me sinto tão sozinha e desamparada.. se eu morresse aqui no apartamento, quantos dias as pessoas demorariam pra perceber? em quantos dias me achariam? será que iriam me procurar? será que o titã ia dar sinais? será que iam sentir minha falta?

Amanhã completa 1 ano que me mudei pra esse apartamento onde estou hoje.
Não sei o que pensar sobre isso, são tantos sentimentos diferentes.. são bons e ruins ao mesmo tempo.
Nem tudo é rosas quando se mora sozinho.
Os dias podem ser bem desagradáveis, você pode ser bem desagradável.
Me sinto segura aqui, sinto que posso cuidar de mim e de tudo que eu quero aqui e eu o faço, talvez eu esteja tentando demais fazer com que as coisas deem certo de novo aí nada acontece direito. Não limpo aqui fazem dias. Ontem não tinha mais pratos pra comer (não que eu tenha muitos), Não me sinto motivada pra nada e não tem ninguém aqui pra me motivar.. de todas as pessoas que me envolvi durante este ano, que vieram aqui, que eu tentei fazer dar certo, nenhuma ficou.
Me sinto um atraso da humanidade,

cara, como eu queria um abraço.

Me sinto desvalorizada, eu tentei agradar os outros durante tanto tempo.. quando faço algo pra mim sinto culpa dai. sinto culpa em deixar a casa suja mas nao sinto em ficar 3h fazendo um bolo pra alguém que nem quer te ver mais, que te acha uma vadia compulsiva.

cansei.