Como fingir ser importante?
Autor: Jorge Jacoh | Publicado: 2011-06-01T15:17:00-07:00

Uma homenagem a vocês que provavelmente se identificaram lendo essas humildes frases. Esse ensaio vai para vocês...As pessoas andam em busca de soluções fáceis. Querem receitas e listas para  tudo, de pratos rápidos a teses de pós-doutorado, passando por instruções para  conserto de carros e se comportar corretamente nas empresas. Querem a lista  facilitada de posições do Kama Sutra; os fundamentos rápidos da metafísica e do  futebol; as senhas para todos os sistemas possíveis; os atalhos para ganhar o  primeiro bilhão. Eu poderia mandar todos para aquele lugar que se chama Google  search. Lá, todo mundo sabe, você pode achar que encontra tudo e mais um pouco.  Mas talvez ainda eu tenha algo a dizer a respeito de como escrever mal, que é o  melhor caminho para fazer amigos, influenciar otários e galgar postos. De que  serve a correção de estilo, se os tolos se impressionam com alguns macetes que  vou revelar? Com eles – os tolos e os macetes – você poderá triunfar nas festas  literárias, vencer concursos e se dar bem nas feiras de networking de autores.   Vamos direto ao essencial: o que vale não é escrever bem, mas fingir escrever  bem. É quase tudo assim na vida, pois mais vale cacarejar que botar o ovo. Ao  longo da história da cultura, a muleta se revelou mais útil que o pensamento  claro. Por isso, vou citar de cara o escritor inglês George Orwell. Na sua  crônica “A política e a língua inglesa”, publicado no Payment Book em  11 de outubro de 1945, e no Horizon, em abril de 1946 – agora  republicado no volume Como morrem os pobre e outros ensaios, organizado  por João Moreira Salles e Matinas Suzuki Jr., edição da Companhia das letras -  Orwell fez uma lista de “vários dos truques por meio dos quais o trabalho de  construção da prosa é habitualmente evitado”. Isso para depois dar seus seis  conselhos para o bem escrever. Como se trata de um texto antigo, o tempo fez  reverter quase tudo o que ele aconselhou. O que vale agora é quase exatamente o  inverso dos seis pontos de Orwell. Por isso, devo usar suas dicas como maus  exemplos. Pois elas servem, no máximo, para escrever para revistas, não para  vencer na literatura – que é o que queremos, certo? Então, vamos lá. Anote aí –  ou melhor, recorte e cole aí meus oito truques para escrever livros, dar  palestras e conversar com o pessoal nas festas literárias. Procure segui-los na  ordem.  1. Cause efeito. Ou simplesmente cause. Diga algo bem  polêmico que tire o ar do leitor ou da audiência. Tire do nada, sem propósito.  Um bom recurso é usar o método da autoficção, transformando-se você mesmo um  herói do romance da vida. Misture uma atividade intelectual a outra pedestre.  Diga que você medita sobre o ser-aí de Heidegger enquanto corre ou joga bola.  Isso vai encantar. Ou então faça controvérsia. Discuta qualquer tema, mas por um  ângulo inesperado. Faça de você mesmo um mito. Use de seu charme pessoal para  fazer o marketing literário ideal.  2. Hipnotize seu interlocutor. Esta parte é importante.  Conquiste a presa elogiando-a, chamando-a para si. Num romance, pegue o leitor  pela mão e o carregue para uma história cheia de detalhes apimentados. Pisque  para ele, com uma gracinha ou ironia quaisquer. Numa palestra, leia um trecho de  seu texto com voz grave e tom oracular, como se estivesse lendo seu testamento  estético. Faça o ouvinte sentir o enlevo de uma oração longa e sentimental.  3. Seja irrelevante. Diga abobrinhas à vontade, porque  assuntos inúteis criam empatia com seu interlocutor, público ou leitor. Escolha  um assunto bem banal. Pode ser a filosofia de seu cachorro, como despir o ser  amado ou a beleza de uma certa modelo. Podem ser dicas de viagem, de como  preparar um omelete ou bebericar um vinho caro. O importante aqui é surpreender  a patuleia. Não adianta ser irrelevante sem causar espanto. Por exemplo: se o  seu cão é filósofo, declare que você descobriu que ele, na verdade, plagiou o  Tractatus logico-philosoficus de Ludwig Wittgenstein ou O mundo  como vontade e representação (Die Welt als Wille und Vorstellung), de  Arthur Schopenhauer. Cite-os em alemão. E explique as razões que o levaram à  conclusão. Faça uma denúncia grave contra o animal. Demonstre cada ponto. E  assim por diante. Não deixe por menos.  4. Faça-se de vítima. Diga ou escreva que você ou seu  personagem sofreu “bullying” na infância, junto aos pais, na escola ou com  amiguinhos malvados. Não use termos vernaculares como “fui perseguido” ou “sofri  agressão”. Diga “bullying” que tudo fica mais moderno e compreensível. Invente  um episódio sinistro e conte detalhes de como os adultos maltratavam você quando  criancinha, em detalhes os mais escabrosos. Demonstre que você sofre agora mais  do que nunca como o ocorrido. Isso o livrará de quase todo o confronto. Uma vez  vitimizado, você pode tudo.  5. Use metáforas, símiles e figuras de linguagem que todos  conhecem de ouvido, mas cujo significado não conhecem bem e, por conseguinte,  causem impressão. Não há nada mais eficaz que uma imagem surrada, metáforas  moribundas e cretinas. Use-as para que ninguém se sinta excluído. Nestes tempos  politicamente corretos e de inclusão social e ecológica, é preciso se fazer  entender. Cuidado para não se valer de figuras antigas, como “misturar alhos com  bugalhos” ou “caiu na rede é peixe”. São metáforas que de tão velhas se tornaram  originais. Prefira falar de um “mundo sustentável”, de “governança corporativa”,  “inovações tecnológicas” e “sinalização de tendências”. Tudo tem que ser  “emblemático” e, melhor ainda, “paradigmático”.  6. Não economize pretensão. Seja metido a besta, fale de sua  última viagem a Londres ou Shangai e cite os jornais certos. Não valem os  nacionais. Impressione-os com seu conhecimento, mesmo e sobretudo se você não  tem nenhum. Quanto menos você conhecer, mais fácil será simular que conhece.  Esganje notas de rodapé (tenha em mente que o David Foster-Wallace ficou famoso  assim) ou digressões (Laurence Sterne do Tristram Shandy, ou Brás  Cubas do Machado, lembra?). Valha-se de expressões estrangeiras ou mesmo  barbarismos. Mostre que é categórico em algumas afirmações fortes. Cite os  intelectuais da moda (por exemplo, Jacques Derrida e Roland Barthes caíram em  desuso já faz tempo, não ouse mencioná-los, pois agora os quentes são Giorgio  Agamben, Slavoj Zizek ou Christopher Hitchens). Não adianta apenas mostrar o  nível avançado em filosofia ou economia política; é preciso estar antenado com  as tecnologias de ponta, com o Twitter, o Tumblr etc. Conte uma piada para  exibir o quanto você sabe sobre scripts dinâmicos que você ou seu personagem usa  no seu blog. Isso vale para livros de ficção, não-ficção, autoajuda e  infanto-juvenis. Vale também para conferências, chats e bate-papos virtuais ou  não.  7. Degrade a língua. Você estará fazendo um serviço à  ecologia. Desgaste as expressões mais usadas como se as tivesse engastando-as no  mais perfeito poema parnasiano. Corrompa a sintaxe, use expressões estrangeiras,  transforme o idioma em um instrumento para seu uso, e sob seu domínio. Faça as  locuções pré-fabricadas tomarem conta do discurso. Se houver uma expressão mais  clara, corte-a imediatamente, para que a simulação não seja descoberta. Abuse de  termos estrangeiros, principalmente em inglês. Jamais se faça as seguintes  perguntas: o que estou tentando dizer? Que palavras vou usar? Que imagem ou  expressão idiomática deixará meu texto mais claro? Pule essas questões  embaraçosas e vá em frente.  8. Desobedeça todas as regras acima, em caso de desvantagem.  Se você observar que não está sendo popular, então infrinja tudo o que arrolei  anteriormente. Vire um sábio de verdade, corte as palavras inúteis, represente  seriedade, finja sentir a dor que deveras sente. Qualquer coisa para reverter as  expectativas. Siga o venerando tuíte de Goethe: “Seja transgressivo, e os deuses  o abençoarão”. Pelo menos é assim que os programadores linguísticos gostam de  fazer: no final de uma lista, quebrá-la. Funciona.  Sim, a vida é dura. Não basta apenas saber de cor as dicas, mas também se  desfazer delas quando necessário. A constante busca de aperfeiçoamento e  inovação na literatura e nas festas literárias nos obriga a recorrer a todo tipo  de ferramenta retórica. Não se esqueça de que você estará sendo medido em cada  um de seus neurônios. Por isso, busque o efeito correto para cada situação. Faça  mentiras soarem verdadeiras, faça a ignorância parecer conhecimento. Substitua o  estilo genuíno pelo chavão mais acachapante. Se preciso, em ultima instância,  tente ser original, fingindo que finge. Mas cuidado para não por tudo a perder  por excesso de zelo. Não brilhe demais para não ofender os outros – e,  principalmente, os críticos.(Luís Antônio Giron)