Before Sunset
Autor: Mari | Publicado: 2010-06-28T12:32:00-03:00

.Quando você é jovem acredita que vai se ligar em muitas pessoas. Mais tarde na vida você percebe que só acontece algumas vezes..— É engraçado, outro dia li meu diário de adolescente, e fiquei surpresa de ver que eu lidava com a vida do mesmo jeito que faço agora. Eu tinha mais esperanças e era mais ingênua, mas no fundo eu me sentia exatamente da mesma forma. Percebi que eu não mudei nada.— Acho que ninguém muda. Ninguém quer reconhecer, mas nascemos com referências e nada que acontece com a gente muda nossas tendências. (...) Li um estudo sobre gente que ganhou na loteria e gente que ficou paraplégica. A gente pensa que um ficaria eufórico e o outro, com tendências suicidas. Mas o estudo mostra que depois de seis meses, assim que as pessoas se adaptam à sua nova situação, continuam a ser como eram. Se eram pessoas otimistas e alegres, se tornam pessoas otimistas e alegres em cadeiras de rodas. Se eram pessoas chatas e imbecis, se tornam pessoas chatas e imbecis que têm casa e carros novos.. Sempre sinto que sou anormal por não conseguir seguir em frente assim fácil. As pessoas têm casos, ou até relacionamentos mais longos, terminam e esquecem tudo. Mudam como trocam de marca de cereal. Eu sinto que não esqueço as pessoas com as quais estive, porque cada uma tem qualidades específicas. Não dá pra substituir ninguém. O que foi perdido está perdido. Cada relacionamento que termina me magoa. Nunca me recupero. Por isso, tenho muito cuidado quando me envolvo com alguém, porque dói demais. Eu evito até transar, porque vou sentir saudades das coisas mundanas daquela pessoa. Tenho obsessão com pequenas coisas. Talvez eu seja louca mas, quando eu era menina minha mãe me disse que eu sempre chegava atrasada à escola. Um dia ela me seguiu pra saber o motivo. Eu ficava vendo as castanhas caírem das árvores e rolarem na calçada, ou as formigas atravessarem a rua, ou a sombra de uma folha no tronco de uma árvore. Coisas pequenas. Acho que com gente é igual. Vejo pequenos detalhes específicos de cada coisa que me comovem e sinto saudades deles depois, sempre sinto. Não se pode substituir ninguém, porque todo mundo é uma soma de pequenos e belos detalhes..Eu estava bem, até ler o seu maldito livro. Mexeu muito comigo, sabe? Me fez lembrar de ser romântica, de como eu tinha esperança. Agora, não acredito no amor. Não sinto mais nada pelas pessoas. Coloquei todas essas coisas românticas naquela noite e nunca mais senti nada parecido com aquilo. É como se naquela noite eu tivesse dado tudo a você, e você foi embora. Senti que fiquei fria, como se o amor não existisse pra mim. Sabe de uma coisa? Realidade e amor são contraditórios pra mim. É engraçado, todos os meus ex-namorados estão casados. Os homens saem comigo, terminamos e eles se casam. Depois eles ligam e agradecem porque eu lhes ensinei o que é o amor e ensinei a amar e respeitar as mulheres. Tenho vontade de matá-los! Por que não me pediram em casamento? Eu teria recusado, mas poderiam ter me pedido! Mas é minha culpa, eu sei que é. Nunca senti que era o homem certo. Mas o que significa isso? O amor da sua vida? Esse conceito é absurdo, a idéia de que só nos completamos com outra pessoa. É malvado. Você sabe, eu sofri demais e me recuperei. Agora, não faço força alguma, porque sei que não vai dar em nada. Não adianta nada. .Eu não a amo do jeito que ela precisa ser amada. Não vejo um futuro para nós. Mas aí eu olho para o meu garotinho sentado perto de mim e penso que eu passaria por tudo para estar com ele todos os minutos da vida dele. Não quero perder um momento. Mas na minha casa não há alegria, nem risadas, entende? Não quero que ele cresça nesse ambiente. (...) Quero uma vida boa. Quero que ela tenha uma vida boa, ela merece. Mas vivemos um casamento simulado por responsabilidades. Vivemos como as pessoas supostamente deveriam viver. (...) Penso que talvez eu tenha desistido de toda a idéia do amor romântico, que talvez eu tenha desistido de tudo naquele dia em que você não apareceu.