PRELIMINARES
Autor: Ruggiero Barretini | Publicado: 2012-11-26T13:30:00-02:00





Ruggiero Barretini

Um sujeito de bom coração.
Até quando tirava sarro de alguém deixava transparecer um sutil sorriso no
canto da boca - gesto inconsciente para atestar que sua intenção não era a
mágoa, mas tão somente o humor. Recebia críticas com tranquilidade. Ombros e
ouvidos sempre disponíveis. Profissional dedicado, não negava favores. Baladeiro
divertido. Gente boníssima. Não era à toa que suas caminhadas pelo centro da
cidade eram interrompidas a todo o momento pelos cumprimentos dos amigos.

E como falava. Uma
espécie de necessidade física - quando não despejava todas as palavras em
momento oportuno, uma semana de Activia
era pouco para desobstruir suas vísceras. Chegou a ter uma apendicite como
efeito colateral de uma rouquidão de dois dias.

Bom de papo. Histórias
legais; nem sempre pitorescas, porém invariavelmente repetidas. Algumas vezes
em dias distintos; na maioria delas apenas segundos depois de contar a primeira
(e/ou a segunda) versão. Escutava, gargalhava, participava; desde que o
desenrolar da conversa não o impedisse de concluir seu caso, senão trazia o
tema novamente à roda durante a simples respirada do interlocutor.

Filosofia incidental de
boteco:

“Muitos
irmãos... Se o cara não se impõe pela fala perde o sorteio do bife!”.

“Porra
acumulada não deve ser, porque uma bronha alivia mais do que passe espiritual e
descarrego da Universal!”.

“Uma
pena que não tenha jóquei clube em Floripa: daria um locutor e tanto!”.

Hipertireoidismo? Transtorno
do Déficit de Atenção com Hiperatividade (TDAH)? Nada disso! Era apenas
detalhista – adorava contar os pormenores. Aliás, gostava tanto que se perdia
no meio deles. “Foco, Presidente!” –
gritavam os menos pacientes, chamando-o pelo título que ganhara depois de
atingir o ápice da carreira sexual. Ele nem se importava – ria e seguia sua
verborragia sem se preocupar com o destino.

Nem sempre é o desfecho
que faz a obra – existem ótimos filmes e livros com finais pífios e enredos
maravilhosos. O problema é quando a contracapa conta demais: enquanto não chega
na bendita parte interessante, o sujeito presta pouca atenção no desenrolar da
trama. Ou pior: só quer saber do tal episódio – pula páginas ou aperta o fdw no
controle para, aí sim, degustar o acontecimento principal por todos os ângulos.

Que ele tinha comido,
todos já sabiam.“E como foi?” –
pergunta o amigo, ansioso pelas minúcias mais picantes.

Era a deixa para o
Presidente aliviar o peito: “Então... Eu
estava cheio de coisas pra fazer na segunda. O chefe tinha ido viajar e sobrou
tudo pra mim. Não me lembro se Joinville ou Criciúma... Acho que Criciúma,
porque ele tava preocupado com a duplicação da BR. Como tá demorando aquele
trecho sul, né? Culpa daqueles índios paraguaios que montaram duas barracas e
instituíram uma reserva migué. Dia desses, quando passei pelo Morro dos
Cavalos, quase bati numa van que estava encostando naquele caldo de cana. Às
vezes tô em casa e me lembro daquela pamonha... Você já comeu?”.

“Porra,
Presidente! Eu já comi e concordo: é gostosa e o milho verde dali também é uma
delícia! Mas quem perguntou primeiro fui eu: - Comeu a gostosa ou não, seu
pamonha?”.

“Ah,
tá! Peraí que já vou chegar lá! Como eu ia dizendo, o big boss foi pro sul –
sorte que não cruzou com nenhuma van pelo caminho! –, e eu abarrotado de trabalho
aqui. Liguei pra coisinha; o celular tava fora de área. Até porque, se é Tim tá
sempre fora de área! Toquei pro fórum pra tentar arrancar o despacho. O assessor
era dez! Entendeu tudo e garantiu que falaria com o juiz. Caso foda...”.

“Presideeeenteeee!” – dedos irrequietos tilintando na
mesa...

“Calma,
cacete! Putz, esqueci de falar: enquanto esperava o assessor, mandei um SMS pra
avisar que passaria lá em 20 min. Blá-blá-blá-blá... Whiskas Sachê...
Blá-blá-blá-blá... Tic-tac-tic-tac-tic-tac...
Jogo do Fluminense... Blá-blá-blá-blá... Black Friday ou Fraude... Tic-tac-tic-tac-tic-tac...”.

O amigo não aguentou: “Aaaaaaiiiiiii, meu Deus!!! Pelo jeito vai
terminar com você dando o rabo em alguma esquina pro Tião Skol Litrão...”.

“Tá,
seu mala! Peguei em casa, levei no motel e comi!” – respondeu laconicamente, como se
o barato tivesse sido subitamente cortado.

Passados alguns
segundos, o sujeito arregala os olhos, balança as mãos pedindo misericórdia e
grita: “PUTAQUEPARIU!!! Só isso? Tu tá de
sacanagem comigo ou não teve sacanagem com ela? Nenhuma bunda durinha, seio
siliconado, tatuagem secreta, lingerie de sex shop??? Gatinha manhosa, putinha
sem graça, quietinha safada? Nem mesmo uma calçola cor da pele ou vergonha de
luz acesa? Eu mereço! Só eu mesmo pra ficar aqui ouvindo esse discurso... Vou
sugerir pra rapaziada mudar sua alcunha para ‘Comandante Fidel’! Por favor,
moça: outro expressinho com leite!” – desistiu o amigo.

Filosofia final de boteco:

“Eu
sei exatamente como foi... Tiraram a roupa, a moçoila empurrou a boca dele ao
encontro da perseguida e disse: ‘– E aí, Mr. President, como foi seu dia?’. Dali
em diante a língua nervosa não parou mais! Segundo me garantiu a prima, ela
gozou três vezes antes mesmo dele protocolar a petição... Parece que agora ganhou
o apelido de ‘Prê’ – o Presidente das Preliminares!”.