Desabafo...porque sempre uso esse título???
Autor: Carol Souza | Publicado: 2012-01-03T13:46:00-08:00

Estou eu aqui mais uma vez, hoje decidi que não vou mais a psicologa e nem irei mais tomar remédios, sabe porque, o bendito esperar muito dos outros, esperar, esperar e esperar e nunca ter nada de volta...Hoje já é Janeiro de 2012, minha última postagem foi em Julho e muito coisa não mudou ainda.....estou me anulando mais do que nunca para ver se as coisas melhoram, segundo meu marido disse hoje que mudei, mas eu não mudei, estou me anulando mais e sendo feliz menos.....Não sei se não me permiti a isso, mas hoje com minha tristeza pude perceber que mais uma vez estava envolta a máscaras, é isso máscaras, aparências, sempre vive assim...que merda que saco.....que vontade de chorar......Mais uma vez recorro a esse ambiente que ninguém verá, pelo menos acho eu....não sei nem o que colocar pra fora...nem sei o que dizer, esse sentimento ruim está me matando....hoje, pensei em pedir para o Thiago me internar em uma clinica, pensei sinceramente, pois não estou me sentindo bem sei lá....não estou enchergando direito, sabe, não sei se eu que não quero ver, se eu estou fazendo isso, mas sinto muitas dores de cabeça e minha visão está ficando distorcida........Agora mesmo minha cabeça doi e muito...Disse a minha mãe que nada estava acontecendo,  mais uma vez escondendo tudo de todos, só não dessa pagina na internet que por muitas vezes se torna minha amiga e confidente, pelo menos dela não espero nada, pois sei que não tem vida e não poderá me responder ou fazer algo contra mim....Da outra vez disse que tentaria contra minha vida, pois é tentei denovo.....passei na psicologa, fui ao psiquiatra, sei que isso pode me ajudar, mas não quero mais......não estou mais com vontade disso, só não estou com vontade de fazer nada, não me acho em nada, não quero trabalhar e ao mesmo tempo quero, quero estudar e ao mesmo tempo não quero, quero muitas coisas e ao mesmo tempo não quero, quero ficar bem, mas não quero......Não consigo me encontrar em nada que faço, começo a fazer algo e não consigo terminar, quem sou eu, o que sou?????Não sei nem mais o que escrever, nem sei mais o que fazer, só sei o que não quero fazer agora...Fico horas vendo a internet, só que nem sei fazendo o que, queria publicar algo legal no facebook, mas não tenho criatividade, sinto falta da época da escola, acho que na verdade não cresci, tento me sentir tão madura, mas não sou assim, não consigo ser assim, só consigo pensar em quem estou tentando enganar, e percebi que só a mim mesma, agora mesmo estou pensando em mostrar meus escritos para o Thiago e a para a psicologa, mas o que vai adiantar, NADA, nada vai mudar porque não são eles, sou eu, eu sou o meu próprio problema, minha vida social que tanto gostava joguei no lixo......não me sinto bem com meu casamento, só me sinto bem, por não ter que dar satisfações aos meus pais, por ter minha liberdade, acho que é isso, mas tinha medo de dizer...todos os meus problemas acho eu que giram em torno da liberdade..Parei um pouco de escrever, fui fazer um teste de personalidade e voi lá.....tenho traços de todos os transtornos de personalidade, confirmando o que já suspeitava.....Depois disso me encontrei num momento superior, liguei pra ele pra dizer que iria abrir esse espeço da minha vida pra ele, mas recebi uma brincadeira referente a outra coisa que não gostei, não estava preparada para ouvir ele brincar comigo.....como nunca estou preparada para ouvir nada, não estou mesmo....Isso só reforça meu pensamento de me isolar em uma clinica, mas também pense em quem vai criar meu filho...não quero que ele fique com minha sogra não mesmo, se for pra ser assim não quero ir.......Mais uma vez chorando...que saco....só em pensar nela um turbilhão de sentimento ruins caem sobre minha cabeça, meu Deus parece que ela é a pior pessoa do mundo.....ou talvez eu seja a pior pessoa do mundo...ou talvez tenha que direcionar todas minhas frustrações a alguém e as minhas direciono a ela....Tô pessíma, tô me sentindo mal....tô com meu corpo tremendo, com minha cabeça doendo e não sei porque tudo isso está acontecendo, queria muito ter resposta pra esse enfermidade, que eu sei que existe, mas não sei o que é....Quero fugir...sumir....mais uma vez o sentimento egoista......Nem sei mais o que escrever....