Eu tenhos meus segredos e planos, secrétos.
Autor: Maitê | Publicado: 2010-10-13T13:56:00-07:00

Posso afirmar seguramente que tivemos muito poucos fins e muitos re-começos. Mas agora chegou ao fim, enfim, a nossa estória.Eu tô indo e quando eu volto, ele vai estar indo e quando voltar eu acho que nem vou estar mais presente. Temo isso, de verdade, mas é o que me parece mais real. É a eutanásia disfarçada de distância.Nossa história foi escrita de um modo que teve muitos capítulos, todos eles muito curtos e muito intensos, então eu olho pro livro do que a gente viveu e fico feliz porque fui inteira em cada página, até naquelas sem nada escrito, e assim me liberto de qualquer culpa, e me mantenho longe da dúvida de ter ou não, feito ele feliz, porque eu sei que fiz, com gosto, com vontade, com amor.Metáforas a parte, agora sinto essa calma e uma frieza assustadora, como se eu tivesse me desligado totalmente. O aparelho de batimentos cardíacos dá o sinal “piiiiiiiiiiiiiii” mas o coração continua aqui pulsando, feito louco embora bem mais leve e vazio.Deve soar estranho a alguém ouvir eu dizer que já sei o que não devo sentir, e é verdade, eu sei. Virei a mais nova bolachinha do pacote, mas isso nem me anima como da primeira vez.Meu telefone toca, meu msn pisca adoidado, minha agenda volta a ficar agitada, mas só mais uma vez que isso acontece, não é mais novidade alguma e daqui a pouco passa e a minha estrelinha ofusca novamente.Dizem por aí que menos é mais, é sim. Não que ter opções seja ruim, claro que não, também é legal, ou seja, mais é bom, só que mais é bom por menos tempo. Porque mais assusta, corrompe, satura, descontrola, anoja.Excessos são péssimos. Açúcar, fritura, comida, porres, merdas, namorados, pepsi, homens. Justifico na saudade e na ansiedade, esta auto-destruiçãozinha que veio dar um oi, mas que tá indo embora junto com qualquer vestígio de coisa/sentimento bom(a) que tinha ficado.O que nunca muda é a “decepção” com as pessoas. Não que seja decepção, porque no fundo eu já espero sempre as piores atitudes de todo mundo, mas nesse mesmo fundo eu também tenho um pingo de esperança e boa fé, que admito até me irrita. Esse meu senso analítico só fode tudo na minha vida. As vezes eu gostaria de não ter aprendido e adquirido o habito de observar tudo e todos pra que derrepente algumas coisas passassem despercebidas e eu fosse menos... dura. Ah, deve ser ótimo ver o mundo com menos maldade e realismo, deve mesmo.Eu fico sem palavras pra certas pessoas, tamanho absurdo e a burrice de olharem só pro seu umbiguinho e acharem que esta tudo bem, tudo bom e elas são lindas, éca. Não, não está, e depois de algumas porradas e uma tonelada de ignorância todo mundo vai entender que não está.Putz. sou piegas pra caralho. E já to cheia do saco das babaquices que saem de dentro de mim pppppppfffffffffffff , é incrível.Mas enfim, eu to bem, isso que importa.Também ando olhando mais pro meu umbiguinho e me gostando mais a cada dia que passa, só que o mais importante é que é por pura satisfação pessoal, ao pé da letra, por prazer de ficar de bem comigo, de ficar numa boa com a vida, com o mundo e as pobres pessoas que me cercam. Descobri o quanto amor próprio é eficaz e benéfico a minha saúde mental e a todos os outros núcleos da minha vida.Tomara que tudo continue assim, as coisas se encaminhando sempre bem.Nem quero que o mundo conspire mais a meu favor, porque eu sei bem o quanto é gostoso quando tudo da "errado" e acontecem essas surpresas na minha vida.Mas coração bandido, faça o favor, fica quietinho! Não cai em armadilha agora, agora nããão! =)Tava sentindo falta de escrever aqui, de esvaziar um pouco a mente e largar os meus sentimentos nas mãos do nada. Faz-me bem!Bom, vou voltar a ouvir Kid Abelha que ta sonorizando perfeitamente o meu draminha particular, as letras falam de uma maneira simples, bunitinha, realista e desesperada, sobre desencontros, saudades e afins, ótimo. HeheheBeijo! @maitejohann