Dia 137 - Nem Tudo são Flores
Autor: Ellen Mariano | Publicado: 2011-02-13T15:30:00-08:00

Existem algumas&nbsp;coisas que nós não podemos planejar; muito menos controlar. Quando eu comecei a organizar essa viagem, pensava em tudo que eu poderia aprender e viver morando em um outro país. Eu sabia que ia perder momentos importantes no Brasil, mas a imagem que sempre vinha a minha cabeça era de um lugar bonito com muitas pessoas sorrindo onde eu teria experiencias muito boas. Mas quando eu realmente sai de casa pra fazer&nbsp;essa viagem, percebi que as coisas não acontecem como&nbsp;a gente espera.

Domingo retrasado (dia 30), enquanto eu terminava alguns trabalhos que tinha pra segunda, assistia o culto da minha igreja pela internet. Era hora dos avisos e eu já devia ter desligado o programa uma vez que o culto mesmo já tinha acabado, mas por algum motivo eu não desliguei. Foi então que eu ouvi o Ev. Marcos da Cruz explicar o porque o pastor Robson não estava fazendo o encerramento do culto: uma irmã da nossa igreja tinha falecido e ele teve que ir às pressas pra Santa Casa. Eu não sei&nbsp;o que eu esperava naquela hora. Logo fiquei triste pela familia da irmã mas não esperava que fosse ser alguém muito nova. Muito menos tão próxima. 
Foi ai que ouvi o nome da Lo Ruama. Meu coração apertou na mesma hora e eu larguei tudo que estava fazendo tentando colocar meus pensamentos em ordem. Eu não tive muita reação na hora, mas conforme o Ev. Marcos da Cruz foi explicando, o meu coração foi só apertando mais, até que eu me vi encolhida na cadeira em frente ao computador com uma expressão de agonia e precisando sair do meu quarto pra seja lá onde fosse. Expliquei bem rapido pro Marcel e pra Paola o porque estava saindo (já que era mais de meia noite aqui) e fui. Sentei no banco do ponto de ônibus e desabei a chorar.

Eu não&nbsp;entendi o porque aquilo tinha acontecido. Eu sabia que a Lo estava mal no hospital, mas depois de ver todas as lutas que ela já tinha superado, eu não esperava que essa fosse ser diferente. Meu Deus... foram 7 anos de luta contra o câncer sem folga!!! Eu realmente achava que essa&nbsp;seria mais uma das grandes vitórias&nbsp;que um dia a Lo&nbsp;Ruama ia contar pra muitas pessoas que iriam admirá-la e ver nela um exemplo de perseverança. Mas por algum motivo, Deus não quiz que as coisas acontecessem como eu pensava.

Estava muito frio no ponto de ônibus mas eu ainda não queria voltar pro meu quarto, então voltei pra faculdade na esperança de achar um cantinho onde eu pudesse ficar sozinha sem ser incomodada. Acabei em um gabinete do banheiro feminino onde pude conversar um pouquinho com Deus. Eu ainda não tava entendendo porque Ele tinha permitido que ela passasse por tanto sofrimento se não era pra ela mais tarde compartilhar de toda essa experiência de vida com pessoas que precisassem ouvi-la. E não vou ser cínica &nbsp;e dizer que eu entendi o propósito de Deus com tudo isso. Eu não entendi não!! Mas ai Deus veio falar comigo. Tem coisas que às vezes Ele faz que nós, na nossa pequenez e insignificância de seres humanos não conseguimos compreender. Não conseguimos agora&nbsp;e nem&nbsp;nunca vamos conseguir. Naquela noite Deus me fez entender que as coisas aconteceram daquela forma pura e simplesmente porque era o jeito que Ele queria que as coisas acontecessem. Ninguém poderia amar mais a Lo Ruama do que Ele e ninguém poderia ter um melhor destino pra ela do que Ele. Não cabia a mim tentar entender, só cabia a mim saber que ela estava melhor do que um dia sonharia em estar. E eu não deveria me lamentar por isso.

Voltei pro meu quarto então e a Paola, minha colega de quarto, já estava dormindo. Ela me deixou um recado muito&nbsp;doce que me fez ficar mais calma pra ir dormir. No dia seguinte não fui nas primeiras aulas. Eu não tinha dormido muito bem na noite anterior então não tinha muita força pra sair da cama. Acordei só pra me arrumar pro almoço e logo que levantei da cama, o choro voltou. Eu tentei me segurar quando desci pro almoço, mas cada vez que algum dos meus amigos que já sabiam do que tinha acontecido me perguntavam como eu estava, eu simplesmente não conseguia me segurar. Eles foram muito carinhosos comigo e se esforçaram, mas nenhum deles conseguiu me consolar. Era muito dificil entender que eu ia chegar no Brasil e não ia encontrar a Lo de novo, que eu não ia mais ver ela na igreja ou na casa dela e que eu não ia mais receber noticias da sua recuperação. Mas o pior sentimento que eu podia sentir naquela hora era a incapacidade de fazer alguma coisa. O que eu mais queria era ter estado mais perto dela nesses últimos dias que ela esteve no hospital e naquela hora poder estar do lado da família pra dar o suporte que eles precisavam. Fiquei pensando na mãe dela, no pai, nos irmãos e vi que o fato de eu estar aqui, na Suiça, me deixou de mãos atadas. Eu não podia fazer nada por eles. Nada do que eu realmente queria fazer e faria se estivesse lá. Eu&nbsp;só podia orar. 

Minha semana a partir dai não chegou&nbsp;nem perto da minha melhor semana na DCT. Tive muitas dores de cabeça na terça por chorar demais e na quinta comecei a sentir a gripe que tinha pego que só ia melhorar esse fim de semana, uma semana e meia depois. Fiquei acabada durante duas semanas, dormindo muito mal. Se não era por&nbsp;ficar pensando na Lo, perdia o&nbsp;sono por causa da minha tosse que não me deixava de jeito nenhum.&nbsp;Mas passou, e&nbsp;agora estou melhor.

Hoje, das semanas depois do falecimento da Lo Ruama, ainda penso no que&nbsp;deve ter se passado na cabeça dela&nbsp;nesses últimos dias no hospital. Penso na conversa que ela teve com Deus e no que Ele deve ter respondido. Penso nos amigos dela e no video que eu vi no domingo seguinte (dia 6) em homenagem a ela no culto pela internet. Mas principalmente penso na familia.&nbsp;Eles são aqueles que realmente vão precisar de suporte agora. Todo que pudermos dar.

Agora que a ficha está caindo, eu sei e tenho convicção de que ela está muito melhor do que poderia ter um dia desejado a Deus. Sei que ela passou por muito sofrimento mas sei que a sua vitória foi maior. E isso me conforta. Isso me faz pensar na felicidade plena que ela tem agora. E me traz paz. Apesar de estar longe, eu sei que ela sabia que eu me importava com ela e que eu desejaria estar lá. Sei que ela também desejaria que eu estivesse lá, mas que acima de tudo queria que os planos de Deus se cumprissem na minha vida e entendia que essa era a hora de eu estar longe. 

Eu sei disso e não vou me esquecer. Assim como não vou me esquecer de todas as lições de vida que ela me ensinou mostrando o amor que tinha pela vida e a fé que tinha de que Deus estava no controle. Em seus 22 anos de idade ela viveu e ensinou mais do que muitos em uma vida inteira.&nbsp;E continuará ensinando através da vida de todos que viveram com ela e inevitavelmente aprenderam a amá-la e a se espelhar de alguma forma na sua lição de vida. Nós continuaremos levando o seu exemplo conosco e&nbsp;tudo que aprendemos com ela. Continuaremos mostrando ao mundo o quão especial uma menina chamada Lo Ruama foi pra nós.

Dica do dia: curta, ame, viva. Não deixe&nbsp;pra depois o que&nbsp;vc pode fazer hoje. E não se lamente por coisas que estão fora do seu controle. Se elas aconteceram de uma maneira inesperada por vc, não foi inesperada pra Deus. E como Ele está no controle de todo o universo, isso com certeza foi o melhor destino que as coisas poderiam ter tomado. Se vc não pode fazer nada pra interferir, não se lamente por isso. Simplesmente confie que Deus sabe o que faz.