O FUSCA
Autor: Fabiano | Publicado: 2011-07-20T08:51:00-03:00


– E aí, Zé! Tem fogo?Sem nem responder, ele estica a caixa de Argos com os olhos semicerrados por causa da fumaça do Derby no canto da boca. Recebe o fósforo de volta e me pergunta:– Já viu meu fusca novo?
O Zé era uma figura! Era, não por ter morrido, mas porque tem anos que não o vejo! Mais pra branco, barba sempre por fazer e cabelos cacheados, tinha uma dessas vozes que ribombam que você nem sabe como saiu daquelas costelas magrinhas. Era o zelador da clínica do lado do escritório de arquitetura em que eu trabalhava na Tibúrcio, e lá morava com mulher e dois filhos tão lindos que ele não cansava de dizer: – A muié diz que são meu... eu vô criano!

Fusca Branco: tipo esse aí!
– O branquinho ali? Massa cara! – estranhei que ele pudesse comprar o carro.
“É, má, foi o mininu! – já foi ele começando a explicar, como que respondendo a confusão no meu olhar. Rapaz, eu recebi meu primeiro cartão de crédito, duzento e cinqüenta conto! Sabecomé pobre, disse logo:– Muié, pega os mininu que nóis vamo fazê uma fêra!Fumo a pé que é pertim daqui, aquele Jumbo (já era Pão de Açúcar há uns 15 anos) ali do sinal (da Des. Moreira com Anto. Sales). Chegano lá foi um prá cada lado, a muié pra direita, eu pra esquerda e os mininu correnu como uns doido. Num deu dez minuto só ouvi o papôco e o chêro de cachaça no ar!Na mesma hora eu pensei: – Foi meus minuno!Nem precisei procurar e lá vem o segurança trazenu o mininu pelo braço com se fosse um mirim.– Esse menino é seu? – o hômi perguntou como se ele tivesse mentinu.– É meu mesmo, seu moço! – acho que ele acreditô só pra ter alguém pra culpá. Ele começou a contar que o mininu quebrô uma garrafa de uísque daquelas gigante que ficava no chão num negócio de ferro.– O senhor vai ter que pagar!– Eu nân, meu amigo! Eu num bêbo, a muié num bebe, os mininu num bebe, e eu num vô pagá nada.– Então eu vou chamar o gerente!– Pode chamar até o Papa! – eu mais inchado que baiacu; o uísque era mais caro que a minha fêra todinha.Aí lá vem o gerente, de terno e gravata, cabelim no gel!– Meu senhor, o seu filho quebrou uma garrafa de whiskey caríssima! O senhor é responsável por ele! O senhor vai ter de pagar!–&nbsp; Hômi, Seu Gerente, eu num bêbo, a muié num bebe, os mininu num bebe, e eu num vô pagá nada.– Meu senhor, ou o senhor paga, ou a gente vai resolver na delegacia!– E eu tenho essas opção tudinha? Então vâmu pra delegacia!E lá fômu eu, a muié, os dois mininu, o segurança e o gerente.– Seu Zé, o filho não é Seu?– A muié diz que é...– Ele não quebrou o whiskey?– Seu doto! Eu num bêbo, a muié num bebe, os mininu num bebe, e eu num vô pagá nada.– Então não tem jeito, eu vou ter que fichar o senhor!– Intão eu quero o meu a-di-vo-ga-do!– E o senhor tem advogado?
Eu liguei pro advogado da clínica, chapa meu, já tinha me dito qui’eu podia chamar se precisasse. Tava era divinhanu! Contei a marmota todinha pra ele e ele disse que ia era processá os fi-du’a-égua! Eu disse pra ele: – Hômi, o que tu tira deles nóis racha mei-a-mei!Ele chegou lá já chei de moral! Disse que todo mercado, supermercado, banca de revista, o escambau, tem de deixa as coisa de adulto no mínimu a um metro do chão; que o gerente tinha levado criança e muié pruma delegacia, quando só precisava levar eu; que isso e aquilo; blá-blá-blá, bli-bli-bli, ... e processô o supermercado!”
– Oí o fusca! É do mininu!