As leis de Murphy
Autor: Rejo Friedrich | Publicado: 2017-06-18T19:13:00-07:00




A
vida é dureza! Você não acha?

 Se
você não concorda comigo então dê uma olhada naqueles
documentários sobre a vida selvagem do Discovery chanel ou do
National Geografic.

 Nesses
documentários a gente vê que até mesmo os predadores como os Leões
na Àfrica se ralam feio, passam por momentos de dificuldades, perdem
filhotes, passam por fome em épocas de seca, morrem...

 Provavelmente,
levando em consideração essa “dureza” da vida, é que as
famosas leis de Murphy parecem fazer sentido no nosso dia a dia.

 


Você
conhece a origem? O tal de Murphy era engenheiro espacial, ao
desenvolveu um mecanismo para testar a resistência à gravidade, o
qual foi montado incorretamente.

 Teria
dito então: "Se algo pode dar errado, dará".

 Da
sua afirmação inicial teria surgido a outra assertiva: “"Se
existe mais de uma maneira de uma tarefa ser executada e alguma
dessas maneiras resultar num desastre, certamente será a maneira
escolhida por alguém para executá-la".

 Provavelmente,
fruto dos erros e das frustrações do cotidiano, do trabalho e
outras atividades humanas, as pessoas foram criando outras “leis de
Murphy”.

 


Situações
que demonstram que, se existe alguma probabilidade de algo dar
errado,  dará...

 O
legal das leis de Murphy é que elas são uma forma humorística de
lidar com as situações frustrantes de nossas vidas, eis algumas das
leis de Murphy:

*
Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

*
Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

*
A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

*
O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o
realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não faz nada.

*
A fila do lado sempre anda mais rápido.

*
Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

*
Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado.

*
Você sempre acha algo no último lugar que procura.

*
Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

*
Se está escrito Tamanho único, é porque não serve em ninguém.

*
Não é possível sanar um defeito antes das 17 e 30h da sexta-feira.
O defeito será facilmente sanado as 9 e 01h da segunda-feira.

*
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para
baixo é proporcional ao valor do carpete.

 No
trabalho a gente sempre vê as famosas leis atuando, por exemplo se
você vai procurar um dígito de uma conta, pensando que seria mais
rápido do que procurar acontece o seguinte: se você começa do 1, o
dígito será próximo do 9, se você começa do 9, provavelmente o
dígito será próximo a 1.

 Outra
coisa que notei é que o telefone de alguns colegas sempre toca na
hora do almoço deles. 


 


Quando
você está prestes a colocar o serviço em dia, ocorre algum
problema que fará ele atrasar novamente.

 Na
vida parece que muitas destas leis funcionem, talvez por que lidam
com o nosso psicológico.

 Como
aquela lei das filas, citada acima, você está numa fila e a fila ao
lado parece andar mais rápido. 


 Num
engarrafamento então, você está num dos lados da pista e a pista
ao lado parece se deslocar mais rapidamente, então você troca de
lado de pista no engarrafamento e, bingo! A fila ao lado começa a
andar enquanto a sua está parada.

 A
graça está, não nas leis, mas sim na frustração humana, mais
algumas:

 “A
probabilidade de você encontrar uma garota bonita aumenta se você
está com a namorada”; 


 “Se
você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, você vai
precisar dela logo”;  

 “Ninguém
nunca está ouvindo, até você falar uma besteira”; 


 “Toda
vez que um incompetente se demite é substituído por alguém mais
incompetente ainda”;

 


Tem
também aquela do dedão do pé que tem uma grande probabilidade de
encontrar uma quina quando se deslocando num quarto escuro.

 Também
tem aquela dos projetos: “Tudo é muito mais difícil, leva mais
tempo e custa muito mais caro do que o planejado”;

 Outra
que já comprovei por minha experiência de vida é a seguinte: “As
despesas sempre alcançam e ultrapassam toda a renda disponível, não
importando qual seja o tamanho dessa renda...”

 E
infelizmente já constatei também a seguinte: “Nada é tão ruim
que não possa piorar” (meu time de futebol e a política do país
que o digam...)

 O
engraçado é que, muitas vezes o que fica demonstrado mesmo é que,
assim como naqueles documentários do reino animal, a vida é dureza!

 Então
as leis de Murphy simplesmente estão nos dando um toque de realidade
à vida, inclusive existem provas matemáticas que comprovam que
algumas delas são verdadeiras: 



Se
 algo pode dar errado, dará


A
 torrada sempre cai com o lado da manteiga para baixo


A
 informação mais importante de qualquer mapa está na dobra ou na
 margem


As
 meias sempre entram na máquina de lavar de duas em duas, e saem de
 uma em uma


A
 outra fila é sempre mais rápida


Levar
 um guarda-chuva quando há previsão de chuva torna menos provável
 que chova


Não
 importa quantas vezes uma mentira for demonstrada, sempre haverá
 uma porcentagem de pessoas que acreditam que é verdade


Sempre
 encontra as coisas no último lugar em que olhou



 Se
você quer a explicação para estas leis, leia no seguinte link:
http://brasil.elpais.com/brasil/2015/06/19/ciencia/1434705663_423636.html




 


O
mundo vai continuar com todas as suas dificuldades e problemas que
temos que enfrentar em nossas vidas, mas rir ainda é um bom caminho
para levarmos a vida com mais leveza e inteligência.

 Sugiro
que você crie as suas próprias leis de Murphy, assim como eu já
criei as minhas próprias.

 Se
você ainda tem interesse ou simplesmente quer rir um pouco, abaixo
uma lista de 100 leis de Murphy extraídas do site:
http://www.humornaciencia.com.br/miscelanea/murphy.htm




1.
Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2.
Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a
explicação do manual.

4.
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5.
Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão -
ou a que causar mais prejuízo.

6.
Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e
conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7.
Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a)
interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha
previsto em seu último relatório.

8.
Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo
piora.

9.
Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10.
Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.

11.
Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12.
As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais
inacessível do aparelho.

13.
Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você
jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela
logo, logo.

14.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15.
Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem
papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16.
A Natureza está sempre à favor da falha.

17.
Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18.
Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19.
Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na
sua frente e provocar uma canelada.

20.
Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21.
A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é
aquela em que ele está absolutamente errado.

22.
Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará
onde criticá-lo.

23.
Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24.
Toda solução cria novos problemas.

25.
Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.

26.
Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo
demais para algum lugar.

27.
Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende
nada.

28.
Dois monólogos não fazem um diálogo.

29.
Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então
você não precisa de conselho.

30.
Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se
não houver trabalho algum a ser feito.

31.
O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32.
Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33.
Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é
impossível - não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale
o esforço 3º. eu sempre disse que era uma boa idéia.

34.
A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre
chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e
funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do:
"Porra! Mas só

agora!!!").

35.
Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois
relógios sabe apenas a média.

36.
Inteligência tem limite. Burrice não.

37.
Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38.
Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você
está com pressa.

39.
Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40.
Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41.
O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo
necessário é o triplo.

42.
As variáveis variam menos que as constantes.

43.
Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão
nem ai para você.

44.
Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco
quando você depender da entrega.

45.
O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46.
Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado
seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente
visível a qualquer outro idiota.

47.
Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48.
Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49.
Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que
se descobre um erro fundamental.

50.
Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.

51.
Nenhuma criança limpa quer colo.

52.
A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta
primeiro o seu dedão.

53.
Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à
biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona,
pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se
não faz sentido, é psicologia.

54.
O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.

55.
O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há
sempre exceções às exceções já estabelecidas.

56.
Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na
frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57.
Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada.
Se está sozinha, você está acompanhado.

58.
Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza
de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59.
Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado
na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você
não leu.

60.
Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.

61.
A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que
você não consegue lembrar o nome do autor.

62.
Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras
bonitos e legais são gays.

63.
A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem
executados.

64.
As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.

65.
Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será
sua confusão mental quando algo der errado.

66.
Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67.
Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta
será instalado no lugar de mais difícil acesso.

68.
Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça
obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo
testadas.

69.
O dia de hoje foi realmente necessário?

70.
A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71.
A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72.
Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em
ninguém.

73.
Se o sapato serve, é feio!

74.
Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias
antes do sábado.

75.
Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76.
A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77.
A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78.
A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo
é proporcional ao valor do carpete.

79.
Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.

80.
A fila do lado sempre anda mais rápido.

81.
Nada é tão ruim que não possa piorar.

82.
O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83.
Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84.
No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima
e contra o vento.

85.
Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.

86.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não
sai.

87.
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente
examinada.

88.
Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você
pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um
urubu; seu bichinho de cerâmica te morde.

89.
Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90.
Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91.
Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92.
Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está
preparado, e quando você não está.

93.
Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina
pior.

94.
Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95.
"Pilhas não incluídas"

96.
Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se
mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá
encontrá-lo.

97.
As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por
palavra aquilo que você não deveria ter dito.

98.
Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho.


100.
Um morro nunca desce.