Previsões de José Simão para as Olímpíadas no Rio - 2016
Autor: Sérgio Rocheti | Publicado: 2011-04-06T15:32:00-03:00

De 2010 a 2015 1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das  ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs  desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público.  Ninguém será preso ou indiciado.2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira.3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de  coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro  alegórico vestido de lamê dourado representando o “espírito olímpico do  carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da  vitoria”.4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um  desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval,  criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: “Zé do Olimpo”,  “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e  elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.Abertura dos jogos1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O  COB vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da Beija  flor.2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na  praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio.  Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos  de 500 metros da tocha.3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e  correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVÃO  FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês de  merda elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que  foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas”  composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música  para aparecer mais na TV.6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado a capella por uma arrependida  Vanuza, que jura que "não bota uma gota de álcool na boca desde a  última copa". A platéia vai errar a letra, em homenagem a ela, chorar  como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se  fosse um gol.7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um  shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará para a  Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na bunda.8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada  durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o  substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em  entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia  mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o  funk, o sequestro-relâmpago e a favela.10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os  jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes.  Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vão continuar vaiando.  Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor  ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa  do Gugu.11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança  invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos  atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia.  Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por  uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que  ele é gente como a gente.12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros  disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do  maracanã por “dois real”.Durante os jogos1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia  de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção  americana de basquete é mais lindo ainda.2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador  de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez  dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74  homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com  falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará  nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de  ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a  cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e  certeza de medalha em outras 64.4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de  bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte  “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando  todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e  determinação. A Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posarem  mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno vai  chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de  salto alto na fase final, perdendo para seleção de Sumatra.6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo  Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme  completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia  seguinte.7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas  passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do  Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as  competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado  nos fundos do ginásio inacabado.8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar na sua  modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde  se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão  eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em  'slow motion' e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar  os motivos das suas falhas.Após os jogos1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô para  pagar as despesas que teve para estar nos jogos e por não obter  patrocínio.2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam  medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que  esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos  dos amigos, e outras besteiras.3. No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão ao mundo  e as filas para embarque nos voos para a Itália, Portugal e Alemanha  serão intermináveis, com mães "ofendidas", segurando seus rebentos...