Tudo que morre fica vivo na lembrança...
Autor: Rilávia Rocha | Publicado: 2013-01-10T09:07:00-08:00





Tudo estava aparentemente calmo e sereno como se realmente um ano novo tivesse chegado deixando camuflado e um pouco para trás as lembranças persistentes de um passado tão vivo quanto o instante presente. E no passo do segundo que ligava o último dia do ano e o primeiro do novo, fiz diferente de todos os anos, nao fechei meus olhos como que pra reforçar minha fé movendo os desejos inquietos dentro de mim, mas deixei-os bem abertos apreciando o céu, esperando a reciprocidade do ser supremo permitindo-me respirar fundo na esperança de um ar renovado que me aliviasse a alma, ao passo que prometia para mim, esquecer os acasos abstratos que tentaram tão pouco tornarem-se sólidos.
Após um ano montando as peças dos pensamentos, lembranças, a quantidade de sorrisos,&nbsp; o que se passou e o que realmente eu tinha... consegui apenas compreender o que eu poderia fazer para me sentir melhor diante daquilo que sempre motivou a chamada "felicidade que transborda", mas que havia tornado-se quase tormenta, entretanto é apenas o que penso que pode funcionar. Dispus-me então a testar meu próprio choque de realidade, não abandonando a minha "promessa" de passagem de ano, mas pela tentativa de tornar novamente aquele espetáculo, meu cronometrado instante de felicidade "plena". Fortaleci a ideia de que as lembranças de doce-meio amargo estavam abaixo do meu alicerce de determinação, para encarar tudo aquilo que me provoca estranha dor de saudade incomparável e erroneamente às vezes definida... E antes mesmo que eu pudesse expor-me ao meu próprio teste, eis que desço um degrau frágil de inquietude incomoda. Palavras soando como a procurar a melhor forma de penetrar-me, a contornar meus ouvidos e pensamentos&nbsp; trazendo aos poucos as lembranças que se esforçavam em adormecer, e embora viessem pouco a pouco chegaram fragilizando as meias certezas e esforçando-se em devastar o alicerce.&nbsp;
No meio daquela sintonia de pessoas queridas e que tentavam talvez imaginar o que eu sentia enquanto meus olhos se voltavam assustados apenas para dentro de mim, dialoguei comigo silenciosamente. Num segundo pensei que havia sentido dor, no outro instante achei que fosse medo ao mesmo tempo que pensei então o quão egoísta eu sou, mas egoísta? Egoísta com quem? Com aquela pessoa das minhas incomodas lembranças, com as novas faces que nem se quer tenho conhecimento, ou comigo mesmo? Questionei-me então o último quesito. Seria então egoista por alimentar e saciar sempre a sede das minhas inquietudes com lembranças que não me traz um sorriso bobo e inesperado mas sim uma saudade desesperadora de um conjunto de cenas, personagens e lentos disparos sempre adiante do ponteiro dos segundos indicando que aquilo era extremo demais para ser casualmente repetido. Em meio a carros, ruas, vento e pensamentos soltos, dei-me conta que não era propriamente dor nem tristeza, mas vazio silencioso e traiçoeiro que parece esconder múltiplas identidades. Repentinamente bateu aquela vontade de abandonar o tal dia planejado, de voltar a me recolher para não expor as cicatrizes... mas não o fazer embora com toda incerteza, implica da não tentativa de dois degraus escalados.&nbsp;

Até lá... fico então entre a linha tênue das minhas persistentes inquietudes e do inesperado.