Horóscopo da Semana
Autor: Leite com Pêra | Publicado: 2009-12-22T13:19:00-02:00

<!--[if gte mso 9]>     Normal   0   21         false   false   false                             MicrosoftInternetExplorer4   <![endif]--><!--[if gte mso 9]>     <![endif]--> <!--  /* Style Definitions */  p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal 	{mso-style-parent:""; 	margin:0cm; 	margin-bottom:.0001pt; 	mso-pagination:widow-orphan; 	font-size:12.0pt; 	font-family:"Times New Roman"; 	mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 	{size:612.0pt 792.0pt; 	margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; 	mso-header-margin:36.0pt; 	mso-footer-margin:36.0pt; 	mso-paper-source:0;} div.Section1 	{page:Section1;} --> <!--[if gte mso 10]>   /* Style Definitions */  table.MsoNormalTable 	{mso-style-name:"Tabela normal"; 	mso-tstyle-rowband-size:0; 	mso-tstyle-colband-size:0; 	mso-style-noshow:yes; 	mso-style-parent:""; 	mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; 	mso-para-margin:0cm; 	mso-para-margin-bottom:.0001pt; 	mso-pagination:widow-orphan; 	font-size:10.0pt; 	font-family:"Times New Roman"; 	mso-ansi-language:#0400; 	mso-fareast-language:#0400; 	mso-bidi-language:#0400;}  <![endif]-->  Fala galera!!     Nada como acordar e ler o horoscópo no jornal neh?!??!     Então, pra facilita, vo começa a postar aki as previsões dos astrosVênus perto de Mercúrio e Ursa Maior é sinal de tsunami. Se você não mora na Indonésia, fique atento a chuvas e não brinque com água.Essa será uma semana de sorte para você. A lua orbitando Hubble significa que você será promovido no trabalho ou achará uma moeda de 10 centavos. Além disso, descobrirá que uma pessoa próxima (por exemplo, sua filha) não está grávida.Meia lua pra frente e X: somente esse golpe especial pode aliviar a tensão de uma semana caótica. Se não controlar a mente, os conflitos familiares farão você trair sua mulher (mas não se esqueça da camisinha).Seu mapa astral está mais caótico que a BIQ em semana de prova. Aproveite essa semana como se fosse a última da sua vida, porque pode ser mesmo. Aquela sua dívida na bocada está vencendo. Cuidado, acidentes acontecem, mermão.Não assista “Mais Você” essa amanhã. Algo magnífico irá acontecer nessa hora. Abandone hábitos alimentares ruins para a saúde como comer salada, arroz integral, leite de soja ou bandeijar.Brincadeiras infantis não terão um final feliz. Por isso, abandone a idéia de descer a ladeira da sua casa carregando seu amigo no carrinho de mão Padá! Padá Padá Ba! Use o cinto de segurança mesmo com o carro parado.Sorte no amor. Afrodite fazendo sexo com Zeus e a rapaziada indica grandes chances de se dar bem. Invista na caixa do supermercado ou na tia da limpeza que você vem secando há meses.Mercúrio, Venus, Terra, Marte, Júpiter, Saturno, Urano, Netuno, Plutão, Messi e Kaká. Com essa escalação de astros, aposte na sua intuição. Sorte no jogo do bicho, Winning Eleven e FIFA 99.Forte incômodo devido às características homossexuais ao seu redor. Hermes “brincando” com Apolo não é bom sinal. Mas não se preocupe: nada que afete seu caráter masculino. Basta respirar fundo, passar o delineador, ouvir Fresno no mp3 e sentar para dar uma mijada.Semana complicada na saúde. Furúnculos em regiões íntimas podem indicar cancro mole ou crista de galo. Sorte no júri: procure aquela vagabunda de ontem e processe-a por propaganda enganosa.  Grandes acontecimentos estarão por acontecer. Tudo dependerá do seu visual. Invista no perfume de alfazema, calça Lewis, camisa transada e renove o corte de cabelo. Faça como o Vinny e caia na gandaia. Não tenha preconceitos quanto ao prazer. Travestis em alta.A quarta casa de Martes pegando fogo indica perigo de incêndio. Portanto, controle-se na bebida nas festinhas de fim de ano para não acabar com o peru mais queimado do que deveria.ASTRÓLOGO 08