O homem de gravata clássica
Autor: Douglas Sathler | Publicado: 2016-02-14T18:28:00-08:00




Acordei cedo com o barulho da
campainha. Foi apenas um toque paciente, que não se repetiu mesmo diante da
minha preguiça em atender à porta. Pela janela de casa, avistei um homem muito
bem vestido, que parecia estar à espera de qualquer um que estivesse dentro
da casa. O homem vestia camisa branca, terno azul marinho e uma gravata preta, clássica. 



Abri a porta intrigado e para a
minha surpresa, o homem falou de maneira muito direta: Bom dia Sr. Orlando
Modesto. Respondi “Bom Dia” sem ter a menor ideia de como o infeliz sabia meu
nome. Continuou imediatamente: sou agente de inspeção do Estado e preciso verificar
se sua casa está em conformidade com a legislação. 



Não entendi nada. Achei que era
alguma brincadeira. Tenho muitos amigos gozadores e provavelmente estavam
aprontando alguma coisa comigo. E essa gravata em pleno verão? Que diabos é
isso? Nunca vi coisa mais esquisita. Respondi intrigado: "desculpe, mas acabo de
acordar e não pretendo desperdiçar parte do meu dia com esse tipo de
brincadeira". O sujeito ficou calado por alguns segundos, até que resolveu
explicar com a mesma paciência com que tocara a campainha: "tenho autorização
judicial para fazer a vistoria e qualquer impedimento poderá ser interpretado
como desacato, conforme o artigo quinto, parágrafo segundo da Lei 666/2016". Respirei fundo,
tentando não perder a esportiva. Santa Maria! Que ideia dessa gente!



Fui obrigado a aceitar este
disparate, já que o homem não estava disposto a desistir. Dei um passo para
trás e indiquei que entrasse. Ele respondeu com a voz firme: obrigado Sr.
Modesto. Começarei imediatamente o trabalho. E eu só imaginando aonde essa
história iria parar.



O homem de gravata clássica andou
por toda a casa. Sala, quarto, banheiro, cozinha... Anotou um monte de coisas e
não disse mais uma só palavra. Aquilo já estava me assustando e comecei a
torcer para que acabasse logo. A barriga acusava a falta de café da manhã e o
nervosismo só aumentava. Ah se eu descubro quem está aprontando isso comigo.
Vai pagar caro!



Gravatinha preencheu um calhamaço
de formulários. Comecei a desconfiar que a coisa poderia ser séria. De repente,
ele parou na minha frente e disse sem piedade: "o Senhor será multado".



"O que?" Fiquei espantado com a
afirmação. Sem palavras para reagir a esta cena improvável, comecei a ouvir o
que tinha a me dizer. "Segue a relação de itens que não estão em conformidade
com a legislação. Item número um: sala sem Jiboia". Meu Deus do céu, por que
diabos eu teria uma cobra na minha sala. Tomei coragem e interrompi Gravatinha. "O que significa isso?" "Fitoremediação", ele respondeu. "Fito o que?" Perguntei
surpreso. "A legislação prevê o uso dessa planta para purificar o ar das casas.
Estudos comprovaram que a Jiboia é capaz de filtrar mais de duzentas substâncias
tóxicas do ar. Deverá pagar multa, já que está ampliando as chances de apresentar
futuros problemas de saúde e causar ônus ao Estado".


Fiquei pasmo com a alegação do
Gravatinha e minha cabeça explodiu em pensamentos. Que absurdo! Entrou na minha
casa! Roubou o meu tempo! Que papo é esse de multa! Jiboia agora é planta? Maldita
gravata! Como se não respeitasse às minhas aflições, Gravatinha continuou lendo
o formulário:&nbsp;"o banheiro apresenta indícios de que o Senhor utilizou mais do
que 25 metros de papel higiênico no último mês. Como agravante, o rolo está
virado para baixo, e a legislação prevê que o papel deverá, exclusivamente, ser
desenrolado de baixo para cima".



A brincadeira de mau gosto estava
indo longe de mais. Eu já tinha lido algo do tipo numa crônica do João Ubaldo, mas
não imaginava que poderia se tornar realidade. Gravatinha percebeu meu olhar de
indignação e foi categórico: "nossa lei foi inspirada no governo da Catalunha, que
reduziu em 20% o consumo de papel higiênico no ano passado. Não queremos
prejudicar o meio ambiente, não é mesmo?" &nbsp;&nbsp;



Infelizmente, descobri que
minha casa escondia dezenas de inconformidades: a torneira da cozinha não tinha
dispositivo economizador de água; na geladeira, o que sobrou da ervilha ainda
estava na lata, e não em um recipiente herméticamente tampado; as tomadas elétricas ainda eram do modelo antigo; o colchão do
quarto já havia comemorado seu quinto aniversário; as caixas no armário não
estavam etiquetadas e os cabides não eram padronizados; além de outros
problemas imperdoáveis.



Gravatinha saiu logo após
imprimir uma lista de recomendações e uma multa absurda em uma maquininha
portátil. Virou as costas e deixou para trás um cidadão triste e indignado.
Teria que me adequar aos novos tempos. O Estado seria implacável em caso de
reincidência. Quantas exigências e teorias atrás de coisas tão simples? 


A partir disso, me esforcei
para deixar tudo bem certinho. Passei a ter pesadelos com Gravatinha e acordava
suado durante as noites. Não tinha a menor ideia de quando ele voltaria, mas o
coração sempre disparava quando a campainha tocava. A casa ficou mais
organizada, aparentemente sem nenhuma inconformidade. Vai saber...Não conseguia mais parar de pensar na visita daquele homem de terno e gravata. Era uma gravata clássica.&nbsp;

* Estória inspirada na última crônica de João Ubaldo Ribeiro.