Ciclos; uma nova eu, tão antiga quando a anterior.
Autor: Elissama | Publicado: 2016-11-16T12:29:00-08:00




A nossa vida é repleta de altos e baixos,
felicidades e tristezas, glorias e falhas. E vivemos a todo tempo num ciclo,
tudo se repete, nunca somos os mesmos, mas sempre voltamos a ser o que éramos (só
que com uma versão mais atualizada). Admito que quando percebi isso, fiquei um
pouco feliz, mas agora, me sinto muito confusa.

Depois de todo um momento de transtorno, desilusão
e tristeza, eu voltei pra casa em SP e passei uma das melhores férias da minha
vida, me senti amada e acolhida, mas tinha que voltar para a faculdade, chorei.
Não queria voltar, mesmo sabendo da minha obrigação e de todo o meu sonho, mas
voltei. Eu me reergui e voltei pra faculdade disposta a&nbsp;fazer tudo
acontecer. Nunca fui boa de planejamento, mas meus planos para o quinto
semestre da faculdade estavam fluindo, eu precisava escrever um TCC, já estava
buscando um foco para começar, também precisava me alimentar melhor na minha
dieta e fazer exercícios. Tudo isso se encaixou numa agenda e começou a fluir,
nunca tinha sentido que as coisas caminhavam tão bem, até a Ocupação da
reitoria.

Não que a ocupação da reitoria tenha
destruído meu foco, na verdade, ela era parte inconsciente dele, mas ela afetou
outras coisas na minha vida: primeiro que eu comecei a me ver; pela primeira
vez na vida, e estava num espaço coletivo que dependia do trabalho de todos
para funcionar, percebi que eu sempre fiz demais, e mesmo com toda a minha
irresponsabilidade, eu sempre estava lá na cozinha, limpando o chão,
participando das manifestações, fazendo de tudo para o bom funcionamento da
Ocupação. Isso foi lindo. É claro que como qualquer lugar nessa baixa terra
temos diversos problemas, não foram poucas vezes que eu me senti silenciada e
humilhada, as ondas de medo sempre batiam, a preocupação com a minha vida na
cidade era constante, perdi vários compromissos, parei de fazer os esportes e
de me alimentar bem. Com essa mudança toda, meu organismo começou a reagir,
fiquei doente varias vezes, minha energia era sugada por aquele espaço, não
dormia bem, e diversas outras coisas. Então eu me vi. Nesse caos todo eu
consegui me ver, como eu me relacionava com as pessoas, como eu fazia as minhas
escolhas, quem eu estava, os motivos que eu escolhi levar a vida que levo, isso
foi surpreendente. Eu gostava de mim e ao mesmo tempo achava que tinha muita
coisa pra melhorar.

A pressão na ocupação foi aumentando cada
dia mais, os dias já pareciam meses, as situações eram comuns, as reclamações
também, as criticas então sempre vinham aos montes, isso tudo me mostrou o
poder do ser humano em ser ruim.

Ao mesmo tempo me mostrou que a bondade
ainda existe, doações era arrecadadas todos os dias, apoio de muitos que não
davam valor aos movimentos estudantil, gente que a gente nem acreditava já
acreditavam na gente e na nossa luta. Foi surpreendente.

E eu, comecei a ter aquela famosa crise de
identidade. Quem eu estava era bom, mas não era o suficiente: eu não falava
bem, nem claramente, mas também não tinha muito espaço e abertura pra isso. Eu
não conseguia me focar por muito tempo, quando estava na ocupação minha vida
era só pra ocupação, diferente de quando estava em casa, onde eu me dedicava a
estudar, costurar, praticar esportes e cozinhar. Foram poucas vezes que eu
consegui estudar na ocupação, nem ler era possível. Foi um momento também que
por conta do meu silenciamento, eu me senti mais oprimida enquanto mulher. Medo
mesmo era constante, minha palavra valia bem menos que a de qualquer
companheiro homem, e eles nos interrompiam constantemente, desacreditavam, até
roubavam ideias e adaptavam. Foi no meio do grupo que eu vi todas as teorias
que tanto estudo sobre opressão da mulher. Mas também foi um momento em que eu
me juntei com as minhas manas, onde eu pude discutir varias criticas as
vertentes feministas, foi onde eu pude ajudar colegas que estavam presas a
doutrinações tão fortes, foi onde o dialogo com as manas me salvou e salvaram
elas também.

Ainda sim, meu corpo já não respondia tão
bem, e minha mente já estava saturada, então retornei pra “casa”, na verdade
fiquei na casa de um amigo por uma semana, só cuidando do cachorro, comendo,
dormindo e assistindo Netflix. Minha meta era completamente outra, queria ir
pra casa, estudar os materiais que minha coordenadora do PIBID mandou, ler
muitos textos e criticas, observar as ocupações nacionais, cuidar da minha
saúde e colocar minha cabeça em dia.

Mas isso não foi possível, eu não consegui
mais estabelecer foco. Eu não consegui ir praticar esportes, eu tive uma crise
alimentar, eu só fiquei em casa deitada no sofá assistindo serie. Grande foi a
frustração que seguiram meus dias, eu sabia que não estava fazendo nada de
produtivo ali, mas não tinha muita força pra mudar isso, não sabia se obedecia
meu corpo ou se tentava corrigir tudo que estava errado. Então eu apelei pra
alimentação, comecei novamente a minha dieta, todo o processo de
desintoxicação, e disciplina. A partir dai já comecei a ver mudanças, mas ainda
não conseguia me focar em estudar e preparar aquilo que eu precisava fazer. Com
muitas criticas na minha cabeça, achei que a melhor forma de eu me organizar
era sentar aqui e começar a escrever esse texto. A linguagem/escrita não
consegue absorver tudo aquilo que estamos sentindo, mas ela consegue nos ajudar
a orientar nossos pensamentos. Muitas vezes a leitura me salvou: na escola
quando eu sofria bully eu passava horas e horas lendo, em casa quando a
situação ficava psicologicamente difícil pra mim, eu afundava nos livros,
quando mudei pra faculdade, ler também me ajudou muito a me adaptar ao lugar,
quando passei pelos abusos, ler me ajudou a controlar a minha angustia, foi
lendo que eu percebi que estava em um relacionamento abusivo, foi lendo que eu
percebi que eu era mulher, e todas as implicações que isso trazia nessa
sociedade, foi lendo que eu me libertei de muitas amarras. E foi escrevendo que
eu concretizei tudo isso.

Minhas escolhas se basearam nas minhas
leituras, tudo que sou, estou e acredito se baseiam nas minhas leituras, eu sai
catando de tudo um pouco quase nada de tudo que eu pude ler, e isso me faz
estar assim hoje em dia.

Quando era mais nova, minha família tentou
ser vegana, mas isso não durou muito tempo, mas quando eu li sobre Krshinna e
percebi o quando que comer carne não era bom pra mim, porque eu estava
destruindo a criação divina, me intoxicando com a morte e não tendo uma boa
alimentação por conta de como as pessoas trazem o mal para dentro de si, eu
mudei, virei vegetariana. Quando eu comecei a estudar mais sobre o feminismo,
comecei a ler e moldar meu pensamento, fui percebendo que só não comer carne
não era suficiente, eu precisava lutar contra a opressão humana em todas as
espécies, porque tudo que o ser humano fazia aos animais, ele fazia com nós
mulheres, com nós oprimidos, e isso não era justo. O feminismo foi crescendo
dentro de mim, e eu sempre tive muitas duvidas, por algum motivo do destino, eu
comecei pelo feminismo popular, e lá eu seguia muitas ideias vazias, que muitas
vezes serviam ao patriarcado e ao capitalismo, e isso sempre me deixou com
duvidas. Na faculdade eu aprendi mais sobre o socialismo/comunismo, e me
considerava de esquerda, como ser feminista e servir a um sistema opressor?
Muitas teorias que eu seguia simplesmente eram questionáveis a partir de
outras, isso me levou a ler mais e mais. Minhas leituras não eram exatamente
direcionadas, eu ia lendo o que me aparecesse pela frente e fosse inteligente,
era sobre alimentação, tanto que me tornei um expert na dieta que sigo, era
sobre feminismo, quando comecei a procurar esclarecer os furos que tinham nas
teorias populares, até achar a vertente que sigo hoje que é a Radical, onde eu
pude entrar muitas respostas para as minhas duvidas e despertar para coisas que
eu fazia, que me oprimiam e eu não percebia porque elas já estavam dentro de
mim. Antes disso, eu tinha cortado o cabelo, porque a opressão que eu sentia
era tanta, eu era definida apenas pela minha beleza, e me tornei uma escrava
dela, só me sentia bem se estivesse bonita, só era feliz se recebesse um
elogio, tinha sempre que estar com o ego no mais alto nível, e ao mesmo tempo
me sentia tão frágil por conta disso, dependente de um sistema que eu odiava.
Quando cortei o cabelo, não soube explicar o porque tudo aquilo, eu queria
parar de me sentir oprimida, e qualquer ação que me ajudasse a mudar aquilo era
suficiente, então minhas leituras me direcionaram a conhecer a opressão, e aos
poucos eu fui entendendo que não era culpa minha, eu não tinha culpa de como a
sociedade me socializou, de como eu era oprimida. O feminismo Radical foi como
uma salvadora na minha vida, eu finalmente podia entender e mudar as coisas que
era instrumentos de opressão. Com esse pensamento, comecei a perceber que o
marxismo já não era o suficiente, eu era feminista, ecológica, vegan e o espaço
do marxismo não me cabia mais, foi onde eu descobri o Anarquismo, essa teoria
me contemplava em todos os aspectos, e foi lendo sobre ela que eu pude curar as
falhas que ainda existiam no processo. Com todas essas coisas eu comecei a me
sentir completa, e foi ai que entrou o momento que eu estou passando agora,
sinto que ainda tenho muito que aprender, lendo, lendo muito mais a cada dia,
mas eu estou encontrando quem eu acredito que sou em bases solidas.


Mas como a vida é um ciclo, é sempre
necessário que eu me refaça, que eu atualize a versão, por mais que ela se
mantenha a mesma. As vezes é necessário sentar e escrever um texto como esse
para se localizar, rever as suas escolhas e se auto justificar. Acredito que
não há nada errado em gostar de si, se entender e se aceitar e depois mudar, a
vida é esse ciclo, e mesmo quando a gente se perde, a gente se acha por outros
meios. Eu vou ficar bem, escrevendo e lendo mais sobre mim, quando esse
processo terminar, não há porque continuar a viver não é? Então que ele seja
constante, continuo e circular. Que a minha luta nunca se esfrie, e que eu
continue nesse processo de amadurecer a militância, momentos como esse são
muito necessários, a gente consegue se ver, ver o outro, ver a pratica da
teoria, e viver. O que é raro nesses tempos.