O judeu de São Maagé
Autor: Alex D'Castro | Publicado: 2014-04-24T06:27:00-07:00



Enquanto essa noite dorme os 2.360.250 habitantes da cidade, segundo o calendário cristão, chegamos do fim da noite de ontem (12h e 07min) à madrugada de onze de abril em todo o território de São Maagé e eu - tudo o que em mim atende, neste corpo, por meu nome - me pergunto: de onde vem gostar de ti que não te esqueço? Por quê? De onde? Teu jeans aquela tarde tuas coxas aquela tarde teus cachos aquela tarde teus cílios aquela tarde teu ombro aquela tarde; tuas mãos? Teu cheiro... Teu cheiro... Percebe? Não me rendo, o ciclo recomeça e eu abandonado. Perdido. Incapaz...Lavo meu rosto e, sem dimensão no espaço-tempo, não esquecer-te rebusca-me; gosta de ti guiado pela consolação que associa pistas na tentativa leiga de entender. Mas, claro, é inútil. Acabo perdendo o caminho de volta e não conseguir te esquecer - me destecendo - se estende e se espalha, em sôfregas evoluções, por detrás desse velho olhar que aguarda tua chegada sobre o leito da baía desde aquele ultimo verão em Lisboa.Canso. Distraio abstraído “O gesto é uma extensão da intenção”. Quem disse isso? Eu? O gesto é uma extensão da intenção? Suspeito. Tento dissimular, mas logo que aceito o distanciamento deslizo outra vez. Sem querer...Pensa comigo. De onde vem gostar de ti que não te esqueço? De onde vem em mim teu nome? Esse chamar-te incapaz de escapar; esse gosto que me sobe, sem aviso, pela garganta e termina feito impulso de morder-te? (o sulco, o sulco de beijar-te enchendo a boca toda d’água). Me diz. Responde.Suo. Resisto. Não aguento. Desisto. Levanto. Ando (nômade) pela casa. Ninguém. Nem o vulto do senhor caduco, desajeitado e necessitado de atenção que visita minha sala para fazer pequenos barulhos. Não veio hoje o safado. Do teto ao chão aquela meia-luz azulada que entra da rua e risca parte da minha cortina. Silencio... Todos realmente dormem. Fumo. Quando nem percebo já procuro (pelo quê?) dentro da geladeira, num copo de uísque, na bagunça das gavetas, nuns programas de TV, por sob os móveis, na estante - dentro dos livros... Daí espio, clandestino, a rua pela fresta da janela. Só consigo ver o lado direito da calçada, um pedaço de poste, um trecho de asfalto. Nada. Ninguém. Mas não desisto. Teimo. Preciso! Respiro... Gostar de ti: por que não te esqueço? Me ensina!Num repente, repetidamente, troveja distante dentro daquelas nuvens. Aquelas ali no abismo ao fundo das árvores; dentro do volume vermelho da tempestade que vem de trás das árvores. Céu hermético esse, e não esquecer-te crescendo em mim independente de toda violência que ataca de tocaia os becos e suas esquinas e suas ruas todas e avenidas. Que será da metrópole central? E não esquecer-te, outra vez, se rebuscando em mim completamente alheio ao que diz o evangelho segundo Tomé; e não esquecer-te já substituindo meu sobrenome pelo olhar gatuno do felino que passa e me espreita como se soubesse de tudo; e não esquecer-te inventando em mim a quietude lasciva de quem planeja bordas e dobras; não esquecer-te me desmedindo de vontade; tornando-me servo (alheio?) ao susto de não esquecer-te. Que faço? Fujo? Te insulto? Telefono? Digo, sem rodeios, que ando sonhando contigo e que não suporto mais gozar teus pedidos de mais e mais e mais ainda te golpear com rapidez de bicho agarrado a ti pelos dentes? - perdão a odaxelagnia.Suspiro. Lavo as mãos e prometo te odiar definitivamente. Talvez funcione. Não sei. Permito-me?01h e 25. Ascendo outro cigarro, relaxo, e não esquecer-te ainda presente; pondo-me da cama; vencido, sem telefonema prévio, à porta de minha querida mãezinha que nada tem haver com o ultimo ditador do Egito, muito menos com todos os homens que aqui fora não conseguem de modo algum amar com paixão sem admitir quaisquer tipos de imperfeição da paixão e do amor. Não sabem nada sobre o lado imprevisível da beleza e, portanto, não sabem viver. Perfeição, pior. Nada lhes basta. Precisam acreditar que não chegamos a lugar nenhum pra que não seja demais triste saber que já chegamos há muito e é só isso. Será só isso mesmo?Troveja bem mais perto. Agora entre aqueles edifícios. Calculo: talvez seja essa a direção da tua casa. Não sei. Mas tu, provavelmente, não ouve o estrondo profundo que estilhaça o alto daqui. Dormes. Talvez sonhes. Talvez agora, neste exato momento, um filho duma puta esteja te dizendo, dentre lençóis limpos e alvos, as mesmas coisas que aqui te digo escrevendo; de outro ponto qualquer da America latina. Com quantas verdades traduzir o que somente o tempo, em sua implacabilidade, é capaz de com/provar? Dane-se a metafísica dos mal amados.Ligo meu pequenino radio à pilha dentro da grande escuridão e sei apenas que tudo o que posso e tenho no mundo agora é o que consigo quando fecho os olhos e, graças a Deus, Teu beijo me beija! Seiva, fluxo, sorvo, sumo e posso afirmar, sem medo da morte, que Teu beijo me beija agora mesmo: a sala de projeção. Seu ar gelado e acolhedor. Breu total. A expectativa segundos antes do som da primeira cena explodir clareando tudo num golpe branco e veloz. Teu Beijo, maldita! Me Beija...Termino da sessão: vertigem, encanto, solidão, e eu que este ano faço 52 e ainda não sei nem nadar nem dirigir nem lidar com crianças; perdido, definitivamente, aqui dentro, pra sempre; dissolvido ao sabor da cena oscular.Oquei. Perdi. Não escapei. Muito menos encontrei o caminho de volta. Resta sossegar. Pronto! Eis meu lugar dentro de mim; somente assim salvo de todas as previsões que apontam o fim trágico dos 4,54 bilhões de anos desse mundo sublunar. “Como uma vaca negra sobre fundo rosa?” Caduco... No entanto amanhã, sem sombra de duvidas, vai nevar bonito em Manhattan. Nunca fui lá, mas tenho certeza de que sim mesmo que não. Que importa? E aquela estrela que brilhava surpreendentemente no céu do meu bairro quando eu tinha seis anos de idade sempre foi tua. Ah! Sempre. Sempre foi tua. Entende? Só agora sei disso.Desligo meu radinho. Ouvi algo do “The Black Saint and the Sinner Lady”. Grande Mingus! Amasso o maço de cigarros. Bebo água. Deito enfim e a chuva que só intimidava, por fim, desaba de uma vez. Toda cidade, agora turva, continua dormindo. As samambaias que não tenho molham gostoso à margem da varanda. Não sabem os homens, as mulheres e as crianças que eu não consigo te esquecer. Tento, juro. Mas fecho os olhos outra vez e, sozinho neste endereço situado no lado oeste de São Maagé, sofro.03horas. 12min.O Golfo Pérsico, Irene, não te sabe em meu coração.