Confissão.
Autor: Priscila Jany | Publicado: 2010-06-26T21:14:00-03:00

Naquela tarde, tudo o que dissessem para si, seria uma grande confissão de algo que negavam. Saberiam vagamente que era o que mais era. Na plena sinceridade da consciência, bateriam na cabeça confundindo pensamentos para não aceitar a queda da verdade que era posta. Como para ser um crime perfeito, esconderiam as pistas e rastros, usariam luvas para esconder digitais, seriam cautelosos com os passos, limpariam tudo no final e achariam que teria sido o plano mais excelente possível. Mas sempre há algo encoberto, descoberto. É um afeto deixado nas veias de um coração que ficou.- Queria dormir o dia inteiro sabe, acho tão bom dormir. Não sinto nada, só o sono mesmo.- Que programação ruim essa da TV, tá passando de novo o filme Lagoa Azul na sessão da tarde. Já eternizou esse filme.- Comi um sanduíche ontem de Bacon, que não me fez nada bem. Poxa.- Tenho que ir naquela loja de atendimento horrível, comprei um sapato que ficou apertado no meu pé.- Falei do meu dia ontem pro Leandro e ele nem me deu atenção. Só ficava falando 'hurum' o tempo todo. Outro dia faço isso com ele, pra vê se é bom.- Senti tanto frio sentada na varanda ontem à noite, tomei um chocolate quente mas nada adiantou, latejava tanto. Pensei até que fosse chover, perguntei a minha mãe se ela estava com frio, ela disse que não, talvez somente eu estava sentindo esse frio mesmo. Talvez.- Meu irmão alugou uns filmes, que eu achava que iria me distrair, mas eram todos de romance, preferir não assistir.- Fiquei olhando o celular,sabe. Algum bipe, uma mensagem, qualquer coisa parecida. Mas não veio nenhuma alerta, nenhuma vibração. Tive que colocar o despertador só pra ouvir um toque se quer.- Na estrada de volta pra casa, parei em um sinal vermelho. Sinal vermelho sempre dá uma vontade de você fazer algo dentro do carro, colocar uma música, ajeitar o botão da camisa, ligar pra alguém. O sinal abriu, tive que esquecer o que queria fazer quando ele estava vermelho.- Quando subia as escadas, lembrei daquele dia que você tropeçou em um degrau e caiu bolando até o final. Eu me aguentei pra não rir, porque tinha que cuidar de você. Mas você olhou pra mim e disse: " Rir, pode rir, eu deixo, tu é mesmo linda rindo."- Na lanchonete, Leandro perguntou que pontos tinham sido esses aqui do lado esquerdo da minha testa, expliquei que tinha caído da sua escada. Ele me chamou de desastrado eu ri, lembrei que enquanto você olhava pra mim caído no chão da sua sala, me chamou assim também.- Preciso pintar minhas unhas, esse rosa ta me enjoando.- Que fome.- Não sei porque tive que ver teu irmão semana passada, ele ta cada vez mais parecido com você.- Encontrei tua camisola de ursinho junto com a tua pantufa de elefante dentro do meu guarda roupa, eu ia jogar no lixo sabe, mas meu irmão chegou em casa dizendo pra minha mãe que tinha te visto, coloquei no mesmo lugar que encontrei. Tá meio velhinho, mas continua com teu cheirinho.- Ando ouvido tua voz antes de dormir, acho que deve ser loucura minha.- Anteontem estava correndo no parque, e de longe eu ouvi meu nome, parecia tanto com a tua voz que eu me virei depressa, mas quando eu olhei só tinha umas crianças brincando e as babás olhando. Voltei ao mundo, estava só de novo.- Esqueci o biquíni de zebra na casa da Adriana, que burra.- Tenho que pegar minha roupa suja de sorvete na casa do abestalhado do Leandro, vai criar mofo lá. Não sei porque eu fui deixar você me sujar de sorvete. Eu nunca gostei de napolitano, mas você me fez comer e até hoje eu nem sei porque como, eu não gosto. Já fiz tanta coisa que eu não gosto por causa de ti, ai, como eu sou idiota.- Poxa, era o biquíni que tu mais gostava. Se eu usar o azul-marinho tomara-que-caia no aniversário do Leandro, você vai me matar. Droga, droga, droga. Mas o que é que tem? Quem manda em mim sou eu, uso o que eu quiser, quer você queira ou não.- É, o aniversário do Leandro tá chegando, como você vai? Como vai ser te ver?- Aniversário do teu amigo. Como você vai estar? E com quem?- Não acredito, sinto sua falta.- Não, não estou pensando nisso, você não me faz falta alguma... Faz, faz muita falta.- Tem uma parte em mim que não consegue engolir como tu é. Queria que tu fosse menos cabeça dura. É uma mania de perfeição com tudo. De brigar pro perfeito existir. E quanto mais tenta, mas as coisas vão ficando vastas, é tão difícil de entender que a perfeição não se tem, e sim se tem a construção. Temos base, temos os materiais, o que custa tentar subir isso?- Queria que tu entendesse meu jeito de querer que as coisas fluem bem, não é por mal, mas não quero ter bases fracas nesse terreno, o que custa deixar de ser menos grosseiro e ter mais força, fé ou qualquer coisa que tenha um final legal.- Eu comecei nisso como em uma fuga de carência, fui com a tua cara. PA-PUM. Deu. Mas as semanas passaram e tu depositou em mim planejamentos que não se tinha. Na hora de chegar cedo, a não hora do meu chegar atrasado. Nos livros que tinha que ler só porque eram bons pra ti, nas histórias que tinha que ouvir pra poder debater, nas comidas que teria que comer pra te acompanhar. Sufocou.- Certo, sei que joguei sobre você, medos que eu mesma desconheço. Também dor, vontade, desespero, carência. Depositei em ti moedas e esperava lucro, mas tu tinha esse jeito ai, ah nem sei explicar, grosseiro, meio maluco, meio sem noção. Tentei te formular pra mim, mas não deu. Sufocou.- Te odeio.- Te odeio muito.- Tá, posso até ta falando isso, mas nem sei porque eu falo. Gostei do livros que eu li, aprendi a comer as suas preferências. Estive contigo todos esses dias, teu jeito enraivecido com as coisa me deixavam cada vez mais próximo, não entendo. Me preocupei também quando você já chegou atrasada aqui em casa, te reclamei quando não me ligou. Quis quebrar a cara de vários na rua, só por te olhar. Te desejei todas as manhãs.- Porque eu fui te formular? Você é exatamente o que eu preciso. Pra que mais adaptações. É você que me faz rir da piada mais besta, que me acorda às 4:30 da manhã só pra dizer que viu uma menina parecida comigo comendo sorvete de napolitano, que me tira do sério só pra me ver com raiva. Que debate minhas história de criança mimada. Que me abraça toda vida me chamando de linda. Que me desarmar quando sorri, que canta boi-da-cara-preta pra eu dormir. Que compra ursinhos de pelúcia, só pra eu poder colocar seu nome.- To tentando não entender isso, to relevando tudo. Mas quero te contar como é o meu dia, te ensinar a tocar guitarra, te levar pra assistir filmes de terror. Receber teus insultos, tuas pancadas. Brigar por teus xiliques, topar pra que cuide de mim. Quero fazer guerra de travesseiro com o dia amanhecendo, e depois preparar sanduiche com suco de laranja pra gente comer. Te irritar, te mimar. Olhar teus olhos, te chamar de linda. Quero você, quero. Preciso. Não sei porque to falando isso, não sei.- Quero ficar feliz ao te ver, me debruçar no teu colo enquanto tu afaga meu cabelo, rir das tuas loucuras, me orgulhar do teus desempenhos. Demorar horas escolhendo uma roupa que te agrade, sentir frio na barriga, olhar 30 milhões de vezes o relógio antes de tu chegar. Querer te bater quanto chegar atrasado, e te matar quando fica rindo da minha raiva. Velar o teu sono. Assanhar teu cabelo. Morder tua orelha. Te cobrir de beijos, te encher de socos. Passar horas escolhendo o nome dos nossos filhos e do lugares onde iremos juntos. Chorar de raiva e chorar de saudades, como eu choro agora.- Tenho que te pedir perdão, sou tolo, bobo, infantil. Grosseiro. Quero que seja simples demais, e na hora do complicado, esqueço. Pensei pouco em você, na gente. Fui insensato, errado. Te chamei de coisas horríveis quando brigávamos. E apontei teus erros no lugar dos meus. Com frieza, me afastei. Não sei o que foi, por medo, por raiva. Desculpas, não mereço você.- Fui tão autoritária, tão arrogante, tão imprevista. Um dia legal, outro dia uma fera. Calculei do meu jeito e esqueci teus cálculos. Pensei na gente, mas não quis saber tua opinião. Te difamei, te obriguei a tantas coisas. Te mandei embora, e hoje queria tanto você aqui. Desculpas. Milhões.- Me perdoa.- Me perdoa.- Não, não pode ser. Nós conhecemos a tão pouco tempo, isso só pode ser a saudades.- Só posso estar louca! Isso não é real. Não posso hesitar a dá nome a isso que estou falando, deve ser delírio.- Falta de Lucidez.- Preciso que minha consciência torne. Não é certeza.- As saudades faz a gente sentir isso, mas não entendo nem a mim, imagine isso que estou agora acreditando estar sentindo. Não existi.- Se me deixar levar, não vai sobrar nada de mim, como nunca sobrou. Ilusório. Caminhos Irremediáveis. Perdas. Prefiro ter-lo exatamente assim. Não posso me atrever a sentir algo a mais.- Penso em você todos os dias, sinto sua falta, minhas mãos gelam ao ouvir seu nome e não consigo mais dormir porque tenho a esperança de te ver passar na minha frente. Diga que não é isso, meu Deus!- Não durmo, não me alimento, não sossego direito. Tenho pesadelos a noite e sonhos acordada. Desvio falar seu nome de dia e me vejo sentindo sua falta a noite olhando para o nada. Torço para te ver quando saio do portão da minha casa e tremo quando sei que posso ver. Não sei no que estou pensando, mas sei o que estou sentido. Mas não queria sentir, não posso sentir.- Aconteceu, é amor!- Aconteceu, é amor!Ficaram os dois, cada qual parado na varanda de sua casa com caras de bobos. Acabaram de confessar algo que nem eles mesmos queriam saber. Julgaram não sentir já sentindo. Eles criticavam, flartaram, mas o pior era não lembrar, não querer lembrar do que já estava escrito. Ele gritavam para si que esquecesse a falta que o outro fazia, mas esqueciam o principal. Esconder os espelhos. A imagem pedia o contrário do que eles apontavam como a verdade. Falsidade. Nunca, jamais, disseram o que sentiam e acharam que a sobrevivência era cada um no seu ponto cardial determinado. Porém, num deserto de almas também desertas, uma alma especial, reconhece de imediato a outra. A noite já tinha caído, duas estrelas cadentes passaram, que seja mesmo surreal o detalhe contado. Mas quando dois corações precisam ficar juntos, o irreal acontece, e o lado obscuro da coisa, tem sentido de felicidade. E começaram a entrar num estado de amor por eles mesmo. Pediram com força e com fé, 7 vezes a mesma coisa, talvez fosse o número de sorte deles.Que eu a veja amanhã.Que eu o veja amanhã.Que eu a veja amanhã.Que eu o veja amanhã. (...)