Hora silenciosa
Autor: Filipe Faria (Colombia) | Publicado: 2016-04-21T10:55:00-03:00


Dentro de minha criação, educação e percepção de estar vivo, existente, tive o ensino bíblico por meio do círculo familiar e com isso tive que praticar "a necessidade de estar em silêncio" ou fazer a tal hora silenciosa que tem outros nomes, como devocional, meditação, etc.&nbsp;



Posso dizer que até os 19/20 anos eu praticava isso com temeridade, trazendo a carga que era o evangelho sobre a minha vida, evangelho como novidade espectral dos novos mandamentos que se achavam no novo testamento. Até hoje me espanta a prerrogativa de certas alcunhas cristãs, ou melhor, protestantes, talvez seja isso que me instigou rebater com força certos pontos vitais sobre minha caminhada "com Cristo".&nbsp;



Por conta das passagens, afastamentos, trabalhos e outras coisas que podemos imputar culpa, mesmo que sejam apenas circunstâncias, afastei-me do devocional antes de afastar-me da igreja. O único fio que me ligava até a profundidade mais dolorida, aquele espaço que separa a alma do espirito, eram as duas horas onde preferia ficar escrevendo como uma tradução instantânea as mensagens ouvidas na igreja onde sou membro até hoje, Igreja Batista Memorial, em São Paulo. Foram esses momentos que me fizeram o cristão que sou hoje: incomum. E que isso não soe como distância de realidade, nem que seja mais uma sub-regra episcopal dos membros de esquerda dentro de uma igreja de direita, porque isso são argumentos superficiais. Haja política e outros nhénhénhés. Sou incomum, diferente e ao mesmo tempo igual e em pé de igualdade aos outros membros, humanos, com coração batendo no peito. Contraditório.&nbsp;



Aos poucos fui me afastando da igreja primeiro pela posição de sua liderança diante do cenário político, depois pela distância física. Depois porque eu realmente não tinha nem um pingo de vontade de ir e ver os rostos das pessoas. Não era desprezo, nem nojo, era apenas uma indiferença para a massa igualitária de sorrisos à esmo, isso quando sorriam, seguindo um padrão de membresia e participação voluntária na igreja que parece um molde oligárquico e condescendente de quem pode ser o quê dentro da igreja. E assim, como descendências dentro da casa de Israel, os sucessores são sempre das mesmas famílias, no máximo dos mesmo círculos de convívios, uma promulgação rasteira da herança divina. Heresia. Eu era um desses.&nbsp;



É aí que de novo o senso crítico me atropela, pois era na minha hora publicamente silenciosa que eu me consternava e escrevia, anotava referências para escrevê-las depois, me interrogava como podia haver um padrão de atos sucessivos dentro de mim com os mesmo erros, meu desejo de saber de tudo, a segurança de entrever-me primeiro antes que ao outro, numa busca implacável de resoluções. Faculdade, a vida adulta, a transição, o crescer, as decepções, o afago, as carícias, o hálito velho de tentativa e as expressões contínuas de expectativas que plantava dentro da memória. Bronca de mim mesmo. Eu era constrangido pela minha estranheza, incomunidade, a falha de trazer o controverso. Aos poucos, a histeria das minhas cenas teatrais, assim como as mentiras, que eram como muletas, a sombra, que assombra, os blefes, tudo, começou a realizar-se como um prognóstico doentio. Se não fosse por amigos que se aproximaram como abraços que não me apontam e afundam, se não pela companhia de humanos, reais e táteis, que andam lado-a-lado, nem à frente nem atrás, escutando ou até mesmo tateando o caminho comigo diante das experiências e traumas gritados como trovões diante do horizonte do futuro, eu estaria sem mim.&nbsp;



"Por aí se conclui, com bastante clareza, que para aprender é mais eficaz a livre curiosidade do que um constrangimento ameaçador." Confissões, Livro I. 14. 23 Santo Agostinho.&nbsp;



A leitura de Santo Agostinho de um modo denso começou no processo de reabilitação do ano ímpar de 2015. Aliados a alguns estudos do Nildo Ouriques, os textos do Chesterton, debates abertos sobre políticas e principalmente Darcy Ribeiro. Foi nesse momento que me abri pra vomitar a parte mais sólida que amontoei por anos. Dando esperança a grilhões que podiam transformar-se em ferramentas para uma vida menos manipulada pelo o que acho que os outros acham de mim. E escrevo este texto, dentro de um imbróglio onde desconheço o motivo pelo qual se assomou um medo tão gigante sobre mim. Estou em outro país, outra realidade, a falha dos meus trabalhos nada fixos, como se isso fosse um erro, o poder não olhar nos olhos para reter uma discussão, mesmo que ela ainda exista sempre na mente antes de sua exposição, a necessidade irremediada de saber o que faço e porque faço me revela tantas alternativas dissidentes que somente me confundem mais e é o estopismo que bloqueia numa madrugada minha ânsia por criar.&nbsp;



Agora, é minha hora silenciosa, porque fudeu.&nbsp;



Me sinto amassado, rejeitado, malvado como um terremoto que não pregunta e apenas treme e abre fendas onde quer que esteja. O amortecedor da realidade, uma arma vital que utilizava mas agora não tem mais nenhuma utilização, brecou nada, é um beco. Amasso o então já Filipe amassado. Porém, esta inanição dura pouco, porque a lembrança com sua síncope hoje decidiu presentear-me com o fio da alegria. Amei, amo, amo demais a oportunidade de desgastar-me e dedicar-me ao máximo ao processo da existência, sem ter um motivo, sem ter uma audiência, sem precisar esboçar sorrisinhos que compactuam com a mentira. Eu quero sempre o inesperado, o que me atropela, não quero a sorte de uma existência tranquilinha, eu fui fundado dentro das cercas do que se deve e o que não se deve fazer, mas existo com a liberdade de saber que posso sucumbir, errar, reconhecer, adoecer, sofrer, pensar, escrever e existir, mesmo que tenha que pedir as desculpas devidas, mesmo que seja horrível reconhecer mais uma vez que errei, mesmo quando os dedos não conseguem traduzir em BE-A=BÁS o que se passa no meu cérebro aquoso, Mesmo que haja um bloqueio diante do sucesso de uma vida correta para a maioria, é na minha hora silenciosa que esboço um abraço a mim, sabendo que existo e fui criado para ser livre, mesmo não sabendo tirar as marcas dos grilhões, mesmo não sabendo como manter o curso diante desta geografia esburacada que é a realidade. É na minha hora silenciosa, entre o intervalo de um chá preto e um cigarro, que vejo que estou preso em mim e isso já me faz livre, pois Deus não criou algo ruim. A insegurança de não saber o que fazer não pode ser a prerrogativa que impeça o movimento.&nbsp;



Eu existo pra mim, primeiro, depois pra vocês: isso me dá alegria!&nbsp;



Queria beijá-los, abraçá-los, fazer cócegas, despejar uns impropérios, abraçá-los novamente, olhá-los como se fosse a primeira ver e reconhecê-los, penetrá-los, deixar-me penetrar, conviver, inundar-se. Eu amo a minha existência, tenho o privilegio de saber que amo que vocês existam e lembro de vocês nas minhas horas silenciosas. Vocês são minha igreja, comunidade, grupo, não essa porcaria de aparências e oligarquias funcionais de um aparelho burocrático. Sejam cristãos ou não cristãos, não é necessário acreditar em quem eu acredito, eu apenas agradeço ao que anda ao meu lado, pela existência de vocês. Humanos.&nbsp;



"O temor, enquanto zela pela segurança, detesta os acontecimentos insólitos e inesperados, que ameaçam os objetos amados; mas para ti, que há de insólito ou inesperado? Quem pode separar-te daquilo que amas? Onde se encontra segurança, senão ao teu lado?" Confissões, Livro II. 6. 13 Santo Agostinho.&nbsp;