Autor: Minhas Máscaras e angústias escritas | Publicado: 2011-06-04T18:44:00-03:00

Olá à todos(as)!Nem sei por onde começar a escrever por aqui, hoje, mais.... :/Ando tão distante daqui, trabalhando muito, pois a vida da gente só anda para frente se fizermos isso, caso contrário, tudo dá uma parada geral. No mais, nem sei como me expressar, a raiva, a decepção, as angústias, tudo isso por causa de um namoro frustado que ando tendo. Meu namorado bebe, fuma, gosta de festar, sair com os amigos, ou seja, fazer TUDO que eu não havia conhecido, até antes de começar a namorar com ele. Minha vida era tão monotóna antes disso. Só que enxergando bem, acho que de uma certa forma, eu era mais feliz que hoje em dia. Eu não recebia ligações de ninguém, não saia, não me divertia, não vivia com as dores de cabeça, que ele me causa, fazendo TUDO isso que citei acima, e nem ao menos se importa, se vou ficar em casa sozinha, e de castigo à espera dele. Antes eu saia um pouco, ia em alguns conhecidos(as) que tenho aqui na cidade, e ninguém me ligava cobrando, perguntando onde eu estava. Hoje em dia não posso quase ir na esquina da minha casa, que ele esta ligando. Mais ele... sai pra tudo que é canto, vai andar atoa, com os que ele chama de amigos, que para mim estão mais para colegas de bebidas e farras, que amizade. O engraçado que, é so ele que se acha neste direito, parece. Porra, e eu, onde me encaixo nessa história toda! ¬¬'  Nunca que saimos quase pra lado algum, e quando faço planos com ele, de ir em algum lugar, ele sempre procura uma desculpa esfarrapada de sair fora, jogar as oportunidades para o escanteio. Ele disse que NUNCA me traiu, mais vai se saber, pois eu nunca estou com ele quando ele sai com os amigos dele. E homem pra mim, deste jeito, e que gosta dos programas que ele gosta, é muito difícil ficar sozinho. E ninguém me tira da cabeça, que ele apronta alguma. Eu nunca o traí, mais fico aqui na minha vidinha pacata de sempre, e se antes eu já quase nunca saia, agora que não saio mesmo. Por que temos que ter direitos diferenciados??? Ele por um acaso, se acha ter TODOS estes direitos, e eu, nada! Ah, fala sério! Ninguém merece.  E eu como uma boa aquariana que sou, amo de paixão a liberdade, mais sinto muita carência também. E se eu abri mão desta liberdade, para tentar ser feliz ao lado dele, porque ele esta fazendo isso comigo!? Só sei que esta difícil de tolerar essa fase. E já estou quase aderindo à aquela frase do "antes só, do que mal acompanhada". E sinceramente, é assim que ando sentindo. Nos nossos dia à dia, vemos tanto homens, e quanto mulheres reclamando que ninguém quer compromisso sério, que os homens estão cafagestes, que nós mulheres somos todas safadas. Mais pow, eu não sou safada, e provo isso pra quem quiser, não tenho vicíos, não gosto, e nem sou fã de baladas, nunca fui de ficar com um carinha aqui hoje, e outro amanhã. E demorei praticamente 31 anos pra arranjar um namorado sério, e o cara me faz sentir assim. Estou me sentindo sozinha, e meio que assumir um compromisso sério, com um cara que se acha no total direito de fazer-me de ótaria!? Pois é isso mesmo que estou me sentindo, uma ótaria, uma idiota que tenho tudo pra ser feliz, e fico aqui feito uma idiota, ligada a um cara só, que esta parecendo que não quer nada com nada. Ou quer.... e ao mesmo tempo, quer agir como se fosse livre e desempedido. Olha, eu estou pra chutar o pau da barraca, e mandar tudo pelos ares. Mesmo que ele me ajuda muito(financeiramente falando), não ando nenhum pouco feliz, e contente com esta minha situação atual. Sei que não sou a primeira pessoa neste mundo a passar por este tipo de situação, e porém não serei a última a suportar tudo isso a minha vida inteira. Bom, se eu fosse postar TUDO que eu estou passando, e sentindo nestes últimos tempos, acho que até daria um LIVRO. Parece brincadeira, mais não é. Namorar é muito bom, e eu confesso que fui feliz nos primeiros meses de namoro, com ele. Mais nos últimos 2 meses, só tenho tido decepções, dores de cabeça, e isso faz com que eu venha à pensar muito, se é isso mesmo que eu sempre sonhei para mim, para a minha vida. Não sou perfeita, mais também não faço, e nem ajo como ele. Não tenho amigas, e sim colegas, e se antes, eu já não saia com elas, hoje que eu NUNCA mais saio, e fico aqui a esperar ele, e cadê o cara, mew!? PQP, sinto que este relacionamento já deu o que tinha que dar. Sei que a solidão é ruim, mais pelo menos evito estes tipos de dores de cabeça por alguém que talvez não mereça. E mesmo que ele mereça, eu me acho incapaz de suportar tudo isto. E tenho o livre arbítrio de fazer duas escolhas. Ter, ou não ter, um namorado. E eu acho que já estou quase optando pela segunda opção, infelizmente! Antes que alguém me faça alguma critíca, eu nunca me envolvi com alguém pelos bens materiais, ou pelo dinheiro deles. Eu só me envolvo, com quem me ama e me aceita, e acima de tudo me respeita. Já tive oportunidades para isso, e porém meu namorado não é rico, mais é um trabalhador que luta, como eu todos os dias para conquistar alguma coisa na vida, e o que atrapalha ele, é a falta de controle nos gastos, muitas vezes. Eu não tenho muitas coisas, mais acho que tenho muito mais coisas que ele, e nem ganho do tanto dele. Moro com os meus pais, e ele paga aluguel, mais disse que quer muito comprar uma casa. Só que eu não estou vendo muito futuro nas palavras dele, e ações mais ainda. Vontade de ter um imóvel, eu também tenho, mais pra isso temos q agir, e correr atrás de nossos sonhos. Eu pelo menos faço isso, mais ele eu já não sei, pois eu sinto que não esta agindo assim ultimamente! Me desculpem o tamanho dessa postagem, mais eu precisava desabafar, dizer isso à alguém, e nada melhor que vir aqui no meu mundinho, no meu espaço onde sou livre, e tiro as minhas máscaras, em palavras. Bom... é isso!Tenha uma ótima noite, e um ótimo FDS à todos!Beijão, e obrigada a quem tiver a paciência de ler.