Monólogo
Autor: Juliana Esperidião | Publicado: 2010-07-01T21:10:00-03:00

Eu tinha que me organizar, mas de alguma forma aquilo para mim parecia impossível. Pensava que com o passar dos anos as coisas fossem melhorar, não que tenham piorado, apenas não fez tanta diferença como eu pensei que faria. Mas é sempre assim, parece que nunca pode-se criar uma expectativa em uma grande mudança, porque as coisas no final nunca ficam da forma que se espera.  E quem sou eu pra falar isso, que vivo em uma expectativa constante, dia a pós dia... Mesmo assim continuo sem saber por onde começar. Talvez fosse confusão minha porque as coisas não pareciam difíceis ou complicadas. Eu pelo menos eu acho que não... Eu sou o tipo de pessoa que acha muitas coisas, e nada ao mesmo tempo. E também nunca tenho certeza de nada. A certeza me parece algo muito absoluto, eu nunca tenho certeza de nada, mentira, tenho certeza de apenas uma coisa a coisa que faz parte da minha constante expectativa. Isso eu tenho certeza, absoluta certeza, melhor dizendo.  Bagunça faz parte da minha cabeça constantemente, nunca ocupo minha cabeça com grandes problemas, pelos simples fato de achar que eles já são grandes o suficientes para mais uma pessoa se ocupar com eles – pra mim isso faz sentido – as vezes eu até mesmo os ignoro, não é a forma mais racional ou inteligente, mas... isso pelo menos o adia, já que eu não sei se posso estar viva a manhã mesmo, ai isso ficou covarde, eu não gosto de covardia. Ocupo minha cabeça com coisas pequenas e problemas banais ou talvez até mesmo com falhas inconscientes e isso é quase literal.  Acho que as pessoas se preocupam comigo mais que eu mesma – porque na verdade eu nem me preocupo comigo. E as vezes eu gosto disso, parece que me faz sentir querida, parece não me faz sentir querida, de alguma forma isso me conforta, talvez pelo fato de saber que a principal pessoa se preocupa comigo e me sinto querida por ela, talvez isso me corte.  Eu tenho uma vida confortável ou pelo menos sem muito do que se queixar, porque o resto das tristezas vêem por minha conta. É eu sou assim, de repente me sinto triste e nem sei o porque – ou sei e apenas queira negar para mim mesma, o que eu acho fundamental.  Sorrir? Ah isso eu faço bastante, se todos eles são sinceros, já é outra pergunta... Mas gargalhada mesmo, bom essas sim são sinceras. Sim existem gargalhadas falsas, algumas muitas vezes eu costumo dizer que são de desespero. As minhas são sempre por achar algo engraçado ou idiota de mais.  Gosto de contar com a sorte, mas acho que nem sempre ela conta comigo... isso faz parte, eu sei que faz. Ando sempre pronta para o pior, penso negativo varias vezes, mas ao mesmo tempo, lá no fundo, sabe?, eu estou contando mesmo é com a sorte, contando que alguém superior de uma “mãozinha”, acredite se quiser, mas muitas vezes resolve. Vivo as coisas da minha forma, agradando ou não, isso também faz parte de mim, apesar de muitas vezes querer agradar... Já paguei por pecados alheios, infelizmente também faço pessoas pagarem por erros alheios, mas... se ao menos elas viessem com ‘estrelinha’ na testa para informar a qualidade, isso já facilitava bastante. Se bem que... se tratando de mim? Até nisso eu duvido muito.  Mas... sei que independente do ontem acredito que o amanhã possa ser melhor, que no fundo só depende da gente.