O que devia ter dito
Autor: Carol | Publicado: 2014-04-06T00:29:00-03:00


Pra começar esse texto acho super válido ressaltar o quanto sou uma pessoa quase impossível de lidar. Sou complicada a ponto de querer algo em um dia e no outro já não saber se é bem aquilo que eu devia ter feito ou falado. Sou chata, sistemática, cheia de problemas, neuras, inseguranças e, infelizmente, aprendi do modo mais duro como me fechar pro mundo e pras pessoas. Não demonstro toda minha fragilidade, tento manter uma imagem bem segura de mim mesma, tanto pras outras pessoas acreditarem, como pra eu mesma começar a me ver como uma pessoa super segura.&nbsp;

Hoje posso falar que isso funcionou, de verdade. Minhas inseguranças passadas foram vencidas em grande parte, minhas neuras se renovam a cada etapa da minha vida, meus problemas continuam por aparecer, mas ainda assim me fecho quando vejo que alguém gosta de mim. Me fecho tentando me proteger de algo que um dia me fez mal. Que um dia me destruiu. Sim, eu achava, até então, que todos seriam iguais, que todos seriam lindos no começo e me jogariam no fundo do poço logo em seguida. Comecei a não dar margem para esse tipo de acontecimento, e comecei a "pular fora" antes que algo sério começasse.

Acontece que, um dia, aparece uma pessoa que te faz parar e pensar "putz, ele gosta de mim de verdade" e ai você acaba se abrindo, deixando a pessoa conhecer seus problemas, suas inseguranças. Dá abertura para, acima de tudo, terem confiança um no outro. E bom, no meu caso, eu surtei. Eu não sei lidar com esse tipo de coisa, fui acostumada a vida toda com pessoas gostando de mim e desgostando em questão de segundos, fui acostumada com pessoas me trocando e me jogando fora. Nunca abri mão de ninguém por outra pessoa, até ter essa pessoa, esse idiota.

Eu mudei grande parte de tudo que eu estava acostumada a fazer, ignorei a&nbsp;existência de algumas pessoas pra ficar com uma só. Pra ficar apenas com a que me fazia querer a companhia dela cada dia mais e mais. E a cada encontro, a cada abraço, eu só queria mais daquele que me fazia sorrir a toa. E quando eu surtei por não saber lidar com a situação, eu "pulei fora", me senti completamente insegura, completamente perdida em um mundo que eu mesma tinha criado e que era totalmente fora da realidade que eu estava vivendo. Preferi pular fora por medo de um dia perder tudo aquilo que me fazia tão bem. (NÃO TEM NEXO, OK? Sou complicada, já disse).

Fui "curtir a vida" até perceber que não tinha graça sem aquela companhia. Ai eu voltei atras, óbvio. O meu erro foi ser discreta e orgulhosa demais, devia ter sido mais direta logo de cara. Já deu pra entender que eu perdi né? Pois é. Perdi a única pessoa que me fez largar tudo, a única que minha&nbsp;família&nbsp;toda conheceu, a única que me acolhia quando eu mais precisava mesmo quando eu não queria falar, ele tava lá pra me escutar. Perdi a única pessoa que fez a frase "meu riso é tão feliz contigo" fazer sentido.

Já se passaram dois meses, sabia? Dois! Meses! Que eu estou aqui, esperando você me falar tudo que sempre esteve engasgado e que você nunca me disse. Esperando, na verdade, a nossa felicidade.&nbsp;Eu estou esperando a conversa que você sempre me xingou por "adiar o inevitável".&nbsp;Eu não vejo sentido algum em duas pessoas se gostarem e não estarem juntas, mas entendo "a outra coisa", as inseguranças e todas as complicações. Entendo boa parte do que, imagino eu, você nem saiba que eu sei.&nbsp;

Foi desconfortável ver o que eu vi, foi estranho. Me fez pensar em várias coisas que estão, nesse momento, martelando na minha cabeça. Contudo, o que me importa agora é saber a verdade. Não quero papo furado, quero palavras sinceras e que sejam ditas apenas se forem verdadeiras. Quero que, pelo menos agora, você não seja compreensivo(em partes). Quero que me fale a verdade, por mais que destrua, por mais que machuque, por favor, a verdade. Porque eu nunca te disse o que deveria ter dito, guardei pra mim quando deveria ter falado. E agora? Agora eu sinto sua falta.