Amor, apareça por favor
Autor: Ana | Publicado: 2015-10-17T23:51:00-03:00

E aqui estou eu mais uma vez. Não demorei um ano pra voltar, o que até me impressionou, mas fiquei triste em voltar pra escrever isso. Sobre me sentir sozinha, completamente sozinha. Eu sempre achei que morar sozinha era a melhor opção, ter maior privacidade, estudar a hora que eu quiser e limpar quando eu quiser. Mas no sábado a noite, depois de ter passado o dia estudando, não ter com quer conversar ou sair é uma droga. Parece mesmo é que eu não tenho nenhum amigo por aqui, e talvez, isso seja mesmo verdade.
Nem aqui, nem em Lages, porque sinto quase a mesma coisa lá, mas meu pais fazer uma puta diferença. Acho que seria mais fácil arranjar logo um namorado. Mas eu também pensei que isso seria mais fácil. Não é. Mesmo. Ainda tenho as mesmas crises de quando tinha 15 anos e isso me deixa louca. Parece que nada no amor dá certo. Sempre tem um entrave. Algo dá errado. O cara morre. Pelo amor de Deus, quanto draminha mimimi meu. Mas tô nem aí. Isso aqui é meu e eu escrevo o que eu quiser, mas é isso ai, eu quero um namorado. Escrevi com todas as letras, vai que Deus tá lendo e me manda um por sedex, né?
Eu tenho 22 anos e a maior parte dos meus amigos namora, e isso é um saco, porque todo mundo prefere ficar com seu boy ou namorada do que sair comigo né. E isso significa que eu também deveria fazer o mesmo ou invés de ficar saindo com vários casais e segurar um puta vela né?
Eu até quase namorei com um cara ai, mas a gente não tinha nada a ver, nem o que conversar tínhamos, e eu deveria ficar com ele só pra não me sentir sozinha? Não deveria gostar dele de verdade?
Sentir aquela coisa louca que te consome só de passar algumas horas do dia sem falar com ele? Com saudade do perfume dele? Com uma vontade louca de abraça-lo e nunca mais sair dali? Eu não sinto isso por alguém desde sempre. Só leio isso por ai. Eu realmente gostaria de sentir isso por alguém e que claro, esse alguém sentisse o mesmo por mim. Mas não é fácil, não.
Talvez não seja fácil pra ninguém, só eu que tenha percebido isso agora. Porque as estatísticas dos casais ao meu redor dizem o contrário. Que droga.
E nem escrevi sobre nota, prova, aulas infinitas, gente chata, falsa, paciente legal, que quero ser médica da família e que não gosto da maioria dos meus professores. Vou perder só essas linhas falando da faculdade que meu drama amoroso tá mais interessante.
Tô ouvindo Adele pra caprichar no drama também.
Mas eu lembro de gostar de uns carinhas na adolescência, eu lembro que idealizada eles ao extremo. Eram os príncipes e nem sabiam que eu gostava deles. Como eu conseguia isso? Por que não consigo mais? Sinto falta de me apaixonar por um príncipe que é um sapo, mas que eu consigo ver coisas que só meus olhos enxergam. Eu sinto que eu perdi isso. Será que foi a faculdade? Morar sozinha? Ter que crescer?
Meio sem perceber eu fui deixando essas coisas todas de lado. Ouvi num vídeo do café filosófico uma mulher dizendo que existem mulheres que buscam segurança ou liberdade durante a vida. Àquelas que se dedicam a vida profissional, viagens e realização pessoal são as que optam pela liberdade e as que se dedicam a família, filhos e etc, são as que tem segurança. Aí as que buscam liberdade chegam na velhice solteironas e sentindo falta de algo, as que tiveram que cuidar de suas famílias chegam querendo ter liberdade. E nenhuma delas está contente com o que tem.
Aí num domingo qualquer em Lages fui almoçar num restaurante com os meus pais, e surpreendentemente, uma mulher mais velha sentou na nossa mesa. Era domingo e muitas famílias estavam ali, como a minha. E na hora eu percebi que ela se tratava de uma mulher que buscou liberdade durante a vida.
Aí pareceu que a vida está batendo na minha cara de novo. Tipo: acorda ana, você vai ficar sozinha!!!!! Olha seu futuro!!! E aí me senti triste, por mim e por ela.
Essa vida é uma droga.