Copa 2010 - Resumo
Autor: D'Sousa | Publicado: 2010-07-14T14:41:00-03:00

 E ae manos e minas. Fmz? É nois. Então, já faz um tempo que estou pensando em algo novo para postar aqui no blog. E de tanto pensar, tive uma idéia sensacional, vou falar sobre a copa do mundo. Agora você deve estar pensando... “Orra mano... você é idiota. O tema mais evidente na atualidade e você só pensou nisso agora???” – pois é – Até cheguei a escrever algo, mas tudo se tornava clichê.Pra minha surpresa, tem tanta gente falando sobre essa maldita copa que enquanto escrevo este texto é possível deste texto se tornar obsoleto antes de terminar de escrever este parágrafo. Então, decidi fazer um “Resumo da Copa”. Essa copa foi tão zuada, que se tornou a copa da “zica” (pra quem não sabe, em São Paulo, “zica” é quando tudo está dando errado) e por isso nessa copa só deu zebra! E pra dar tanta zebra só podia ser na África (um breve trocadilho que ficou sem graça na primeira semana - hahaha).  Pra começar, tem “zica” maior que uma macumba??? Pois então, era o que parecia aquela festa de abertura – um monte de gente com o corpo pintado pulando, gritando, batendo tambor, cantando aquelas musicas africanas. Caraca, que chato... cantaram todas, mas todas, todas musicas africana, só faltou HAKUNA MATATA. Orra... numa boa estou ligado que tem gente de nariz torto por causa desse texto. Mas fala sério, pra aquela festa virar um terreiro só faltou um pouco de pipoca numa tigela de barro. E de tanto que batucaram e pularam, conseguiram invocar uma entidade, achei que fosse Yemanjá, mas não, era a SHAKIRA!!! Mano... a Shakira cantando “WAKA WAKA”, mas que mina chata! O que foi fazer na África? Nesse momento tive certeza, não era Yemanjá, era o Capeta que chegou sendo anunciado por “vuvuzelas”, essas trombetas apocalípticas.  Orra mano... Então começou um show de horrores... a coisa tava tão feia que as seleções mais fracas começaram a dar trabalho para as favoritas. Aposto que nas duas primeiras semanas de copa, você já tinha perdido uma grana com apostas e bolões. Pois é, a copa está “zicada”. O pior não foi perder a grana. Foi perder as folgas durante a semana, mas até descobrirem que a culpa era o Mick Jagger – o pé frio da copa, já era tarde o Brasil está eliminado isso sim foi triste. Mas ainda restava assistir o restante da copa... que nada... era impossível... não dava pra assistir a nenhum jogo até o fim, por causa dessa maldita “vuvuzela”. O barulho infernal. Se o ouvir Galvão narrando uma partida já era chato, imagina ao som de “vuvuzelas”. É insuportável! Na boa... bem que podia morrer alguém bem importante, só pra gente ter um minuto de silencio. Pensei no Mick Jagger, mas pensando melhor podia ser a Shakira, que parecia o “FOZIE” dos Muppet Babies gritando “waka waka waka”.Por fim, a coisa mais interessante que restou para acompanhar, durante o evento, foram as previsões de um polvo. PQP... UM POLVO VIDENTE. Polvo vidente, o caralho. Se fosse vidente não tava num aquário. O bicho tava com fome! Aposto que se você, também, estivesse com fome torceria pra Coréia por um prato de comida, até iria psicografar, igual o Chico Xavier.E por falar em previsões, vou entrar nessa onda e vou lançar um desafio. Quem prevê como será a abertura da copa 2014, no Brasil? Meu palpite é o seguinte: Vai ser no Rio de Janeiro, na praia Copacabana ou no Maracanã, vai contar com a presença do Renato Aragão (Didi – “Ei o da poltrona”), Ivete Sangalo e Olodum (como sempre batendo tambor e com aquele carinha que sempre levanta o bumbo no ar), Caetano Veloso (com suas musícas chatas), Gilberto Gil – com cabelo rasta (de brinde vamos ganhar a Preta Gil), alguma tribo indígena dançando (vestidos, com calção e tênis da adidas – hahaha), Black Eyed Peas, 50 cent e o Sting (os caras paga pau do Brasil), e por fim a presença do Rei Pelé ao lado da Fafá de Belém cantando o Hino Nacional. Velho... o bagulho agora está registrado. Daqui a quatro anos podem voltar aqui e ver se acertamos as previsões.Bom pessoal, por hoje é só.Forte abraço.T+