A Morte
Autor: Devaneios inúteis... | Publicado: 2013-06-16T09:15:00-07:00

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Em um dia &nbsp;nem tão cinzento e nem tão triste como se
possa imaginar, encontrei a morte. Ela me disse, olhando nos meus olhos sem
pronunciar palavra, que já havia me encontrado outras centenas de vezes, todos
os dias até, e sorriu pra mim de um jeito que não podia ser considerado gélido,
nem sombrio. Sem dizer nada, me servindo de espelho repousada naquele sorriso
tranqüilo - um tanto irônico talvez - me fez reviver o momento em que pela
primeira vez tive consciência dela. 

&nbsp;Eu
tinha então uns sete anos e, sentadas juntas, numa conversa banal de um domingo
qualquer, minhas duas tias tratavam de um contrato improvável: quem morresse
primeiro voltaria para contar para as que ficassem como era o além da vida.
Falavam disso com um tom de troça, e riam tão efusivamente desse absurdo que nunca
mais pude esquecer-me dessa cena. Fiquei não só estupefata, mas profundamente
impressionada: quer dizer mesmo que um dia elas vão morrer? Vão embora e eu
nunca mais poderei vê-las a não ser como fantasmas surpreendentes surgidos no
meio da noite escura? &nbsp;Como fugir? É
impossível! O que será então esse além de tudo?". Era então uma criança,
não tinha muitas palavras disponíveis para me fazer entender e tinha um pavor
que nunca havia sentido antes.

&nbsp;Isso
não saiu da minha cabeça durante toda a noite. Então decidi, com toda firmeza
que podia ter que jamais dormiria sozinha com medo de que ela, essa tal morte,
sob a fantasia de fantasmas ou espíritos, ou da forma que fosse, viesse a mim
tão criança, pequena e desprevenida. Inventei um pesadelo qualquer pros meus
pais, fantástico como deveria ser (algo sobre uma latinha de coca-cola que me
devorava. Pesadelos: quanto mais fantásticos, mais críveis – era o que eu
pensava), e implorei desesperadamente para dormir com eles. O fiz durante
meses, talvez até anos, até que eles me consideraram já madura para enfrentar
esse medo do qual nunca souberam bem a intensidade, e nunca verdadeiramente o
motivo. Já tinha então feito primeira comunhão, amava a Deus e a Igreja, e
adquiri a certeza que alguém muito maior, muito além, sabia exatamente o que eu
sentia e podia me socorrer sempre.

&nbsp;Depois, um pouco mais velha, decidi odiar deus
e provocar um pouco a morte. Apaixonei-me pelo amor romântico e pela morte à
serviço do amor desmedido e da infinita dor de todos os homens. Mais que por
qualquer amor, ouso dizer que me apaixonei pelos tons de cinza, pela meia luz,
pelos cantos taciturnos. Comecei a achar, com uma nada convincente certeza, que
mais valia o vazio imprescindível e misterioso da morte do que o eterno
martírio de viver tão feia, tão reprimida, tão triste. Então decidi chamá-la
alto, gritando: cortei os pulsos tão freneticamente que talvez a tenha ouvido
sussurrar nos meus ouvidos. Mas não tinha gritado o suficiente, e para a morte,
experiente que era, talvez tenha ficado suficientemente claro que aquele era um
alerta falso, que o grito não a chamava, que era um pedido de ajuda disfarçado
de uma solicitação de sua presença. Bem, acredito não tê-la magoado: ela já
deve saber bem lidar com isso. 

A partir de então, superado esse romantismo
banal, decidi de vez por esquecer a morte. A final, o que me adiantaria? Vivi
sem pensar nela, escondendo-a atrás da cortina do espetáculo. Claro, sempre
lembrava que pudesse estar ao meu lado, mas o pensamento me passava como um
raio e - coitadinha - nem me dava ao trabalho de olhar ao lado para ver se
estava lá. Um dia desses fiquei até mesmo doente, com dengue, e ela armou-me
uma boa surpresa: fiquei internada durante mais de uma semana com dengue
hemorrágica, com um risco de vida que eu fui me dar conta muito depois, sem
levá-lo muito a sério. A &nbsp;morte me
apareceu como nunca antes, mas eu não havia sequer percebido a sua presença.
Talvez por que a esperasse pesada, e ela havia vindo leve, sussurrando algo
baixinho enquanto eu jazia em um coma induzido de algumas horas. Afinal, ela
podia sim ser assim: graciosa, e podia até me levar consigo com um abraço
suave,&nbsp; envolvendo-me no seu negro
mistério com calma, carinhosamente.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Mas
a vida como um rio com seus infinitos afluentes, me levou a um amor
decisivo: os livros. Não se pode nem mesmo dizer que mergulhei dentro de mim:
caí desajeitadamente como uma Alice que segue um coelho muito improvável e desaba
num local ainda mais profundamente inusitado, sem saber o que fazer e como
proceder. E como visitar a si mesmo sem deparar-se com a morte? Para mim,
naquele momento, mais uma vez ela inspirou terror: passei a vê-la e temê-la em
todo lugar - reflexo que era do meu interior tão profundamente covarde e
facilmente amedrontável. Temia que aparecesse assim, do nada, me dando um susto
daqueles bobos, quase infantis, mas fatais: como não deveria deixar de ser.
Senti-me imensamente frágil com a certeza que passei a ter sem encará-la: a
morte é inevitável. E não passei a temer apenas que a morte, senhora tão
impiedosa e dura que era, me encontrasse inconvenientemente em qualquer lugar:
fiquei com medo que levasse a qualquer pessoa que eu amasse, tirando de mim um
pedaço sem que eu pudesse me prevenir dessa falta. Quis de modo tolo prever a
dor, e quando menos esperava - por que é sempre impossível contar com tudo - a
morte passou por mim e levou um membro querido da família: o noivo de minha
prima. Levou-o com surpresa, e não menos dor de todos nós. Achei que a morte
podia estar fazendo um jogo comigo, do qual de nenhum modo eu poderia ganhar.
Passei a não só temê-la, mas vê-la em todo lugar. Eu havia provocado a sua pior
face: a do horror. Nesses tempos, passou a me perseguir, me sufocar. Ria-se de
mim, brincava comigo, e eu era incapaz de rir de volta.&nbsp; 

Mas em algum momento também me esqueci dela. Não mais com esse
esquecimento de quem tenta enterrar algo vivo, mas com a certeza, assim de como
ela era inevitável e por vezes muito inconveniente, que eu não tinha porquê
adiantá-la e sofrê-la antes. E assim vivi um pouco mais feliz.

Mas agora, eis que ela me surge assim: sem
peso, sem fardo, nua, leve, e ri pra mim. Paradoxal que seja, passei a ver em
seus olhos não mais o terror de outrora, mas tanta cumplicidade que não podia
deixar de me inspirar amor pelo seu contrário: a vida. Sempre muda, me fez
entender o quanto eu era burra de temê-la por ser algo obscuro e por não
admirar-me da inviolabilidade do seu mistério e da incapacidade de sair vivo do
seu conhecimento completo; situação um pouco cômica até . Não precisava
chamá-la, nem mesmo querer ir embora com ela pra onde quer que fosse, mas podia
sim sorrir-lhe, e por vezes até troçar dela. Ela me convidava para um jogo -
claro, de uma forma um tanto imperiosa demais - que eu podia e deveria jogar,
me divertindo, mesmo com a certeza absoluta que no final não a venceria. O que
seria a vida senão um grande desafio à grandeza daquilo o que não podemos
vencer? Se ela me convidou para jogar, o que posso fazer senão divertir-me? Rir
da sua jogada mais errada, temer sim as jogadas geniais, mas desafiando então a
si mesmo a aumentar seu nível.

Passamos então a conviver bem, e ela de
repente não me parece nem tão ofensiva, nem tão enorme, mas ate um pouco
engraçada, irônica, embora sempre com uma seriedade um pouco misteriosa e um
tom zombeteiro que ainda me causa alguns calafrios.