SOBRE ELA - Encontros e desencontros
Autor: Ana Marques | Publicado: 2015-12-07T05:17:00-08:00

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Talvez não seja sobre ela, talvez seja sobre mim...




No dia 14/10, &nbsp;Ela me convidou para ir à sua casa. 



Ela disse que não estava muito bem e me pediu para no
sábado, dia 17/10, que eu fosse sozinha visitá-la. 




Aí já viu né?! Fiquei cheia de expectativas, fantasiando mil
coisas na minha cabeça, quase morri.



No dia seguinte, passada toda a euforia inicial do convite e
avaliando todas as possibilidades, me dei conta de que estava fantasiando, como
sempre, o que era apenas um convite para uma conversa, e nada mais. Talvez ela
só precisasse despejar o lixo dela em alguém, ou dividir o fardo dos problemas,
ou rir atoa depois de umas cervejas, ou tudo isso, ou até mesmo nada. Eu
deveria aquietar meu espírito, e esperar. 




Os dias se arrastaram, castigando-me num turbilhão de medo e
ansiedade, mas finalmente o sábado chegou. Acordei cedo, estudei, fiz meus
trabalhos domésticos, não consegui almoçar direito, acabei chegando cedo, com
uma hora de antecedência lá, naquele bar próximo a casa dela. Tão perto.
Lembrei-me do dia que nos encontramos nesse mesmo lugar, dos seus lindos olhos,
do sorriso. 




Perdi a coragem. Precisava beber. Pedi uma cerveja. Depois
de 3 copos mandei uma mensagem, ainda não estava pronta para enfrentar ela (nem
mesmo pelo telefone). Avisei que tinha chegado e se ela quisesse descer
poderíamos ficar lá, conversando e tomando umas cervejas. Ela aceitou, estava
cansada de ficar em casa e precisava sair um pouco, pronto, foi o suficiente
para o meu coração me trair, batendo tão forte que eu tinha certeza que ela
escutaria assim que se aproximasse. 




Longos minutos agonizantes, e lá estava ela, linda, parada
ao meu lado. O sorriso que me desestabiliza, levantei e abracei-a, talvez tenha
sido longo demais ou apertado demais, mas não tenho muitas oportunidades de ter
ela em meus braços, me entreguei. Deixei que cada célula do meu corpo se
acalmasse com o toque do corpo dela. Fui tomada por uma paz inexplicável, mas
nos separamos, não sei que soltou primeiro. Eu estava fora de mim, vendo a cena
como quem vê um filme. Sentamos, fumamos, bebemos, conversamos. Pessoas
entraram e saíram dos nossos papos, recebemos um convite para um evento lésbico
e resolvemos ir. Mas antes, ela quis passar em casa para trocar de roupa. Ela
mudou-se para o andar de cima, ainda não conhecia a casa nova, e assim que
entrei não senti presença do fantasma da “ex” dela na decoração da casa, mesmo
tendo tocado no assunto de como as coisas tem acontecido desde que a “ex” foi
para outro estado, ela era apenas uma sombra no passado, ver a casa sem fotos
dela e dos pertences dela foi aconchegante.




Apresentou-me a casa.&nbsp;
Grande, fresca, com cara de casa de escritora, com janelas que dão para
o parque, o barulho de água correndo pelas pedras, (tudo bem que eu sou meio
suspeita, porque ela poderia morar num porão que só a presença dela deixaria
tudo lindo), inevitavelmente me inclui na cena, imaginei-me morando lá, com
ela, pertencendo à família dela... Em meio aos meu devaneios fiquei na sala, em
pé, desconfortavelmente olhando seus livros enquanto ela trocava de roupa com a
porta aberta. Foi um convite? Não sei. Se eu fosse mais ousada tentaria,
ficaria parada, na porta e testaria. Ela poderia pedir licença, me convidar
para entrar. Mas não tive coragem. Ela poderia me achar invasiva, e então tudo
estaria perdido. Talvez eu tenha começado a perder nesse momento, por medo de
perder.




Tivemos vários
impasses, somos duas librianas, uma esperando que a outra tome decisões. E eu
ainda tenho alguns agravantes, por natureza sou passiva e submissa, depositando
sobre ela as decisões, e ela, me cobrando impassível que eu me imponha. E assim
continuamos nossa caminhada até o evento.




Muda, ficava ensaiando
coisas para dizer. Não consegui pensar em muitas coisas, então continuava muda.




Chegamos cedo, e nos sentimos deslocadas em meio à uma
garotada cheia de energia. À medida que o tempo foi passando, pelo fato do
evento ser próximo a casa dela, os conhecidos dela começaram a perguntar pela “ex”,
então, a história foi recontada diversas vezes me deixando desconfortável,
entretanto, conhecemos outras pessoas que acharam que éramos um casal, e respondíamos
que éramos apenas amigas. Mas em gestos e atitudes éramos mais, dividindo
bebidas, cigarros, gentilezas.




Em meio aos nossos papos ela me contou dos relacionamentos
anteriores, do pai do filho dela, as namoradas, da “ex”, disse que todos
tiverem que chegar nela, que ela não é do tipo que toma iniciativa. E eu disse
que eu também era assim, então ela rio o sorriso sacana, característico dela e
disse que eu tinha “cantado” ela. Daí eu disse que com ela tudo era diferente.
Fiquei rubra. Mudamos de assunto. Mas eu fiquei pensando, será que devo
investir novamente? Mas ela já tinha me deixado bem claro que não dava para ser
mais que amizade. 




Fiquei presa internamente nas minhas dúvidas, no meu
impasse. Avaliando a situação, os “e se”. E quando carrego o caos dentro de mim
acabo me comunicando pouco, e por diversas vezes ela cobrou que me comunica-se,
mas eu não sabia o que dizer.




Ela me convidou para ficar na casa dela, pois estava ficando
tarde para eu ir para casa. Afastei-me para avisar minha mãe, e foi a gota que
derramou o cálice. Em menos de um minuto já visualizei, imaginei, questioneis
mil coisas. Um pânico percorreu o meu corpo. 




Na verdade, com uma mulher eu nunca passei do limite de uns
beijos de rock, e também nunca fui apaixonada, e de fato estou apaixonada.




“E se não for nada do que eu estou pensando? Posso lidar com
a rejeição? E se for? Estou pronta? Vou saber o que fazer?”
&nbsp;E pronto, já estava
perto da galera, que conversava animadamente. Perdida nos meus pensamentos, ela
notou minha ausência e decidimos ir para casa. Ela falou sobre a história do
centro da cidade, de pessoas, da vida, no percurso até a casa dela, e eu
ouvindo. 




Mais uma vez, e dessa vez muito mais enfática, disse que eu
era muito mais comunicativa pela internet. Eu tentei argumentar que eu me
comunicava sim, mas tive medo (ou vergonha) de falar a verdade. Ela me
intimida. É fato, a inteligência, a sabedoria, a beleza, a maturidade, etc. A
lista de adjetivos é grande e eu não me sinto nem metade do que ela é. Mesmo
que, as vezes, ela ache que não é lá grandes coisa, mas para mim é. Decidi ir
para minha casa, e não ficar na casa dela, eu não me sentia pronta, para vai se
saber lá o que era tudo aquilo que estava acontecendo, tão rápido. Sou covarde,
e como tal, cumpri meu papel. Pensei em roubar um beijo antes de entrar
correndo no ônibus, mas falhei. Era para ser “o dia” da minha vida, mas não
foi. Senti-me impotente, medrosa e covarde, só queria o conforto de me esconder
embaixo dos lençóis da minha cama. Ainda tive tempo para estragar tudo um pouco
mais. Mandei uma mensagem dizendo que ela me intimidava. 




Ela respondeu: “já que te é tão intimidante, creio ser
melhor ser na ausência. Desculpe, não sei ser diferente. Obrigada pela
companhia. Boa noite.” 









17/10/2015 e já foram 51 dias de Pulsão de morte.