o mestre CAIO FRERNANDO DE ABREU
Autor: pamelamattos | Publicado: 2011-09-15T09:44:00-07:00

Hildinha querida, recebi seu bilhete magoado com as fotografias (lindas: meueu-Narciso teve orgasmo).Não tenho escrito com mais freqüência porque não tenho tempo: passo amanhã inteira na faculdade, a noite no curso de arte dramática, à tarde precisoestudar (estamos em exames), escrever, filmar, fazer montes e montes de coisas.Ando muito esgotado, durmo só umas cinco horas por noite (logo eu, que sepudesse dormia umas 20), andei também ruim do coração, meu ritmo cardíacoestava a mais de 200 pulsações por minuto, precisei fazer um tratamento, nãoposso fazer esforço, nem tomar álcool, estou proibido de fumar mas não ligo.Algumas brigas terríveis em casa: andei fazendo umas experiências com mescalina,meus pais descobriram, foi aquele forró. Ando deprimido, agressivo, cansado —perdi uns cinco quilos: pareço um fantasma, tenho insônia e pesadelos horrendos,idéias negras durante a noite. Hildinha, se você soubesse como ando escuro, comoando perdido, como me distanciei de mim e das coisas em que acreditava: tenhoparticipado de festas louquíssimas, na base da maconha, da nudez, jogo da verdade,bacanais, surubas. Por favor, queria tanto que me compreendesses. Ando muitosozinho, nessas festas se reúnem artistas plásticos, atores, atrizes, escritores —todos jovens, perdidos, desesperados — é uma coisa terrível. Chega a sercomovente a maneira errada como eles buscam a pureza, como eles tentam seconvencer que os bacanais são a forma mais absoluta de comunicação: finjo otempo todo, rio, sou alegre, dispersivo, com aquele brilho superficial e ridículo. Eem cada fim de noite me sinto um lixo. Há tempos estou vivendo uma estória-deamor-impossível que rebenta a saúde: sei que não dá pé de jeito nenhum e nãoconsigo me libertar, esquecer — estou completamente fixado nessa pessoa, vivotodas as horas do dia em função de encontrá-la, à noite. E insuportável. Sei queestou me autodestruindo, mas isso já não me assusta: penso se não será melhorafundar, afundar até acabar numa clínica. A juventude de Porto Alegre é uma coisaterrível: 90% de viciados em tóxicos, todos fugindo de si, das máquinas, do fazeralguma-coisa. Acho que quem está de fora não pode condenar, condenarsimplesmente é desprezível — é preciso compreender. Existe uma sede de amorimpressionante. Estou sendo muito honesto ao te contar essas coisas, poderiafacilmente escondê-las: sei que me arrisco a te chocar, te ferir, te agredir. Mas eununca quis ser gostado por aquilo que não sou ou aparento ser. Não vejo saída,Hildinha, sinto que cada vez mais tudo se fecha. Também não adianta pedir ajuda aninguém, ninguém pode dar. Talvez isso passe, não sei quando, talvez seja só umafase, das mais dificeis que atravessei, mas até passar estarei me desgastando, meconsumindo. Tenho chegado a extremos que não me julgava capaz. E como issodói.A antologia de contos foi lançada (estou mandando um exemplar) commuita badalação. Está vendendo bem. Vivi a experiência de uma tarde deautógrafos: me senti tolhido, constrangido, inibido. A imprensa anda me badalandomuito. Mas descobri finalmente como tudo isso quer dizer pouco: o bom noescrever é o momento da criação, da vibração, da comunicação com oincognoscível que nos dita as coisas a serem escritas — o resto é lixo. A inveja éum fato: certas pessoas têm me agredido muito, na faculdade, na rua, geralmenteintelectuais no mau sentido, frustrados e medíocres. Tenho horror dessesrebucetes, rodinhas e frescuras literárias: procuro ficar na minha, sempre. Digo atodos os repórteres que não me sinto um escritor: que sou só um ser humanoprocurando um jeito de viver. E que talvez esse jeito seja escrever, sei lá. Meu livroestá quase pronto, deverá ser lançado em breve. Queria tanto que alguém meamasse por alguma coisa que eu escrevi.Não sei mais o que te escrever, estou muito confuso, muito distraído.Pressinto muito próximo o fim de alguma coisa que não sei especificar qual seja.Mas não se preocupe muito comigo, não vale a pena. Acho que sou bastante fortepara sair de todas as situações em que entrei, embora tenha sido suficientementefraco para entrar. Não faço planos, não sei o que vai acontecer amanhã. É só,Hildinha. Um beijo enorme do seu,Caio Fernando Abreu.PS — Depois de reler — não é tão grave assim. Fui muito dramático. Façaboas vibrações por mim. Por favor, compreenda tudo. E escreva logo.Abraços no Dante.