Baphos da Sexta
Autor: Lady Glam | Publicado: 2011-08-13T16:41:00-03:00


Pessoas do meu coração, minhas lindas, meus vícios, minhas coqueluches, primeiramente olá! Como estão vocês? Espero que estejam BONÍSSIMAS, porque se tu esteve no ATARI ontem, queriTDHYnha o seu bem se encerrará por aqui mesmo. Como é de praxe qualquer jornalista séria ir atrás da notícia, claro que eu, Lady Glam, juntamente com a Lady Linda estávamos atrás de baphos quentíssimos e bafônicos na noite maringayense, para contar às senhoUras. Ontem (12/08/2011), fomos para o bar acima mencionado para analisarmos as bees e contar a vocês tudo o que rolou por lá.Como a ordem cronológica das coisas é algo COMPLICADÉÉÉÉRRIMO de conciliar, haja visto que, nós duas estávamos sem nossos bloquinhos de nota super dignos, terei que fazer uma explanação dos acontecimentos sem seguir o fluxo de tempo correto. (Ai gente como esse meu vocabulário é PERFECT!).Bom, lá no dito bar, ao passarmos pela primeira vez o que vimos mesmo foi um feno digno de filme de faroeste rolando ao som do vento, o som dos grilos, a dona do estabelecimento e mais duas pessoas que, segundo a lenda pousaram lá, porque francamente hein, esperar o Atari abrir é algo de bee’s desesperadíssimas, se bem que, desespero é o que não falta nessa cidade. 

Vista da frente do ATARI antes de abrir.
E quando estávamos a caminho de minha HOME no novo centro, cobertura de LUXO NA MAIS ALTA SOCIEDADE, (desculpa tá beeshas, mas eu sou RYYCAAAAA =* ) fazer um up grade no visu (Retocar a maquiagem e reforçar o blush), eis que passa um carro na avenida Herval em direção ao ATARI,  bastou um leve aceno dessa pessoa GLAMUROSA que vos fala, para CONGESTIONAR o trânsito de MarinGAY, já que a pessoa, parou o carro, deu a volta na quadra estacionou perto de nós e me chamou. Mas é claro, eu como sou PURA, SANTA SUPER, MEGA, HIPER loosho, não dei o braço a torcer mesmo a periquita estando em chamas para dar uma conferida no material, afinal ele quem deveria ter descido do carro para que Lady Linda e eu fizéssemos a análise do corpo, porque nós NÃO somos as KÁTIAS “CRIANÇA ESPERANÇA” para fazermos caridade, poupe-nos né meu bem!Mas enfim, voltando ao assunto em questão, quando finalmente nós duas decidimos sentar no barzééééénho, fazendo as simpáticas, ficamos de olho em tudo, e é claro que terei satisfação em contar tudo que vale a pena ser contado (MUAUHAUAHHA). Claro que vimos corpos interessantíssimos por lá, corpos esses que fizeram as RIQUÍSSIMAS e pediram um vinho (sabe-se lá qual a procedência) com direito a taça e tudo, fazendo as KÁTIAS ELEGANTES, PODE?! Ai gente me poupe né! A bessha do interior tem dessas manias de sair do barraco, depois de um dia “sufrido” no trabalho de vendedora da AVON, e vem pagar de RYCA na minha frente? Fiquei ALOCKA com a soberba das duas, eu dava linda para as duas BEE’s de uma vez só, mas eu odeio quem se faz e não é porra nenhuma. E pra completar a sessão vendedora da AVON, mostraram qual KÁTIA que realmente são, as PORCAS, já que uma das infelizes jogou o cigarro no chão na cara dura, o que me deixou doente de raiva porque sou super ecologicamente correta, defensora do meio ambiente, não suporto bessha que não tem consciência ambiental, não devem saber nem o que é uma chuca essas porcas. Também vimos um BOY MÁGIA, que olha, que corpo hein (INCHALÁ), zuuuuuuuuuuper meu número, corpo em dia, barbinha (AAAAAAAAAAA MORRO COM ISSO), mas para eu possuir aquele body só pagando, porque estava tão estampado na cara SOY GIGOLÔ, que se ele usasse uma camisa com essa escrita “FAÇO SEXO POR DINHEIRO” seria mais discreto. Também tem algumas carinhas conhecidas, tais como pessoas que DO NADA, a vê e a cumprimenta, obrigando-a a abraçar e sentir um perfume doce barato que deve ter sido comprado de alguma vendedora da AVON presente no recinto e lhe impregna no olfato a noite inteira (afffff), mas é cada coisa que sou obrigadA não é mesmo meu bem? Claro também que tem nossas queridas amEEgas sapatões, que fazem jus a sua orientação sexual, do tipo que me fazem tapar a chaninha pra não engravidar, alocka! E passam pela sua mesa quase levando-a contigo, afinal trombar e pedir desculpas é uma coisa né, agora ser ignorante e derramar a minha cerveja (sim, choquem, nós bebemos cerveja) é coisa de pessoas que não possuem uma digna e tradicional educação britânica como Lady Linda e eu, mas fomos obrigadas a humildemente se infiltrar nos costumes bucólicos do interior para passarmos por meras besshas comuns, além disso, tem as amapoãns que não sabem falar, somente gritar, JEMT, sinceridade, não tinha música alta no ambiente ontem, e nem o povo gritando, me diz, QUAL A PORRÃN DO MOTIVO DE SE GRITAR COM A PESSOA DO LADO, É DIFICIL CONVERSAR EM UM TOM NORMAL? DEVE SER DIFICIL PARA ESSAS PEDREIRAS, CAMINHONEIRAS E AFINS SE COMUNICAR EM UM TOM SUAVE E ELEGANTE, minha amiga, Lady Linda, saiu praticamente surda do ambiente, coitada, fico em SHOCK com isso.Vimos também uma querida conhecida que fica na recepção do D’Vinyl, JEMT, como ela é foLfa, se eu fosse sapatão eu a pegava. Ela estava tão digna no look ontem, e a calça morri quando a vi, MUUUUUUUUITO DIGNA, toooooooooda trabalhada, e uma coisa eu digo, Deus é justo, mas a calça dela... “JUSTÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍSSIMA”.E PESSOAS do meu S2, O BAPHO MEGA SUPER TROUPER DA NOITE DE TODOS OS TEMPOS CHOQUEM, CHOQUEM E CHOQUEM! Claro que não mencionarei nomes, mas se a pessoa em questão o LER, digo uma coisa, EU SEI DE TUDO MUAHUAHAUAAAHAUA. Eu lá, claro como uma DIVA, olhei ao horizonte do bar e eis que vejo quem, nada mais e nada menos que um colegÃN de trabalho que se jurava HETERÃN... (TÁÁÁ) dizia que tinha namoradA e tals, mas na verdade, bem, devem imaginar. Fazendo uma pequena história para as bee menos desprovidas de capacidade: “Comecei a gerenciar um novo negócio, porque eu não sou obrigada a ficar no mesmo ramo por muito tempo, já que sou RIQUISSIMA e posso trocar de empresa como eu troco de roupa (diga-se de passagem, com o meu CLOSED, que deve ser o dobro do tamanho das casas de muitas VINHADAS, eu troco muuuuuuuito de roupa), e lá, como sempre, tem os “CHÃO DE FABRICA” interessantes, e um em particular que me chamara a atenção (pretérito mais que perfeito é só para quem pode #FICA_A_DICA), mas por incrível que pareça a priori o meu GAYDAR falhou (mas não por muito tempo). No mesmo dia, quando sai para o meu almoço o avistei novamente com duas amapoans, e aE o meu GAYDAR deu um sinal diferente, já que o bophe estava com o braço apoiado nos braços das gurias. No dia seguinte, eis que bophe me adiciona no FACEBOOK e a surpresa foi quando vi nossos amigos em comuns, digo, nossas amigAs em comuns. Então a porcentagem de certeza subiu de 20 para 50%. Daí, eu já tooooooda Sherlock Holmes, investiguei melhor a situação, e já consegui uns indícios da minha dúvida, MAS como o destino é irônico, quem eu vejo ontem no ATARI? (um doce para quem advinhar), sim bee, o próprio bophe, que agora é a minha mais nova colegÃNS (mas por pouco tempo, afinal darei o bote e pegarei o bofe MUAHAUHAUAUAH).

Algumas frequentadoras do ATARI pegas&nbsp;desprevenidas.
Bom queridas, basicamente foram esses os acontecimentos mais BAPHONICOS da nossa sexta. Caso você conseguiu chegar até agora na leitura, parabéns você é vitoriosa, afinal muitas bees nem sequer leram o primeiro parágrafo por completo. E depois dessa quicada na cara da HIGH SOCIETY MARINGAYENSE vamos nos despedindo por aqui. Deixando beijos da Lady Glam que tanto as ama, e da minha ERMÃ Lady Linda, que tanto as venera. (AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAI COMO NÓS SOMOS BANDIDAS). By Lady Glam FEAT. Lady Linda.