Por que é tão difícil às pessoas perceberem a própria alma, tanto na matéria quanto após a morte
Autor: Fernando Ós | Publicado: 2010-06-07T11:55:00-03:00

(Estudo do livro: "Cartas de uma Morta", 2ª parte)Mesmo para os tristes e os vacilantes na fé ressurgem, de vez em quando, remotas questões ainda não solucionadas, enraizadas no Espírito do Homem desde o alvorecer humano:  Qual a minha missão neste mundo? Para onde vou?Durante as primeiras décadas de  minha atual existência, os caminhos percorridos foram obscuros e desafiadores  para um infante - adolescente. Certos obstáculos vêm da educação no lar e da  mistura com influências do meio ambiente. A chave está na infância. Um início de  vida mal traçado é a pior coisa que pode acontecer a um ser humano.  Para mim a alma só passou a existir realmente após a meia idade. Custei a perceber que todos têm  alma e que o corpo (energia) é só um veículo para o Espírito. O Universo por  inteiro existe e funciona sob o comando de uma Mente Única. Atraiu-me a atenção a constatação da existência de pessoas de nível acadêmico, com diploma universitário debaixo do braço, filhos de pais e mães com fé vacilante,  mas, crentes, já na idade madura, estufarem o peito e declararem: “- Eu sou  ateu. Não existe Deus. Tudo se originou por obra da própria matéria que se  expandiu. Conquisto o meu lugar no mundo com ou sem Deus”.   É devido ao seu orgulho e arrogância submersos na inconsciência que o ser humano necessita de  vidas sucessivas para descobrir Deus Verdadeiro, e a sobrevivência do  Espírito, que é eterno. No caso de Maria João de Deus, apesar de católica fervorosa, ela  já descobriu que era um espírito imortal, após seu desencarne.   A arrogância se infiltra pela ignorância. A pessoa que anda pela vida sem luz, sem mínimo  conhecimento, ao chegar a hora da aflição e ninguém escapa disto, sofrerá muito mais, sem  ter consigo a bússola da fé lúcida. Leiamos o que ela descreveu em sua  descoberta após a morte física:  “A voz de comando desobedecida  Desejava orar... Todavia, os pensamentos não conseguiam obedecer-me, dispersos pela confusão  estabelecida em meu mundo interior, em virtude dos padecimentos que me percorriam os  centros de atividade orgânica; e a minha vontade era semelhante a uma voz de  comando, totalmente desobedecida por elementos rebeldes e  indisciplinados.    Hoje sei que naqueles  angustiosos momentos muitos seres se conservavam, embora intangíveis, ao meu lado, amparando-me com os seus braços tutelares e compassivos, porém não os distinguia.  Sentia-me sucumbir lentamente... A princípio, gemidos de sofrimento escapavam-se do meu peito torturado, compreendendo a ineficácia dos esforços que fazia para não morrer; mas  tão rude era aquela suprema tentativa de resistência, que me abandonei,  finalmente, àquelas forças poderosas e invencíveis que me subjugavam.  Como numa  atmosfera de sonho  Amanhecia... afigurou-se-me, então,  uma trégua a tantos padecimentos. Parecia prestes a dormir, mas, sob as mesmas impressões de  dor e mal-estar, envolvi-me nas influências do sono, embora sendo presa de indescritíveis pesadelos. Ouvi tudo quanto se pronunciava ao redor do  meu leito e vi a ansiedade de quantos dele se abeiravam, mas todas essas  impressões eu as recebia como se estivesse mergulhada em mau sonho.  Desejei falar, manifestar vontades e pensamentos; isso, porém, era impossível. Contemplei pesarosa  a imagem do Crucificado, que me puseram nas mãos enlanguescidas e quis sinceramente pensar nele, orar com unção, segundo os meus hábitos.  Todavia, reconhecendo-me cheia de vida, não obstante as dores pairavam os meus  sentidos como numa esquisita atmosfera de sonho...  Percebi todos  os carinhos que dispensaram ao meu corpo e que me foram igualmente  proporcionados em vida; e ouvi as lamentações de quantos deploravam a minha  ausência. Ansiava por movimentar-me sem que membro algum obedecesse aos meus  impulsos, e, outras vezes, fazia inauditos esforços para despertar-me, fugindo de tão singular pesadelo. Afigurava-se que me cobriam de flores e sentia a  carícia dos braços dos meus filhos, enlaçando-me com amargurada ternura; e  dizia-lhes, mentalmente, entre lágrimas:  - Meus filhos, eu não morri!... Aqui estou e sinto-me realmente mais forte para vos proteger e amar. Por  que chorais aumentando a minha angústia?  Mas tinha a boca hirta e os braços gelados para retribuir aquelas expansões de desvelado carinho!  Apenas possuía a sensação de lágrimas ardentes, que me rolavam sobre as faces descoloridas, como a estátua viva da amargura e do silêncio.  Na vertigem  da retrospecção  O ataúde pareceu-me um novo leito; porém, quando me convenci de que me arrebatavam com ele, entre os angustiosos lamentos dos que ficavam, uma  impressão penosa, atroz, subjugou-me integralmente. Achei-me, então, sob  indefinível sentimento de medo, que me aniquilou a totalidade das fibras emotivas.  Um choque de dor brusca dominou-me a alma e eu perdi a consciência de mim  mesma...    Após algum tempo, cuja duração não posso determinar, paulatinamente afigurou-se-me acordar, contudo, a princípio,  achava-me envolvida no mesmo panorama de sonho. Como se a memória fosse possuída  de um admirável poder retrospectivo, comecei a ver todos os quadros da minha  infância e juventude, relembrando um a um os mínimos fatos da minha existência relativamente breve. Via-os, esses quadros do  pretérito, com naturalidade, sem admiração e sem surpresa...”