Como irritar um Ateu [71 DICAS ÚTEIS]
Autor: Luan Vieira | Publicado: 2011-11-04T17:46:00-07:00


Veja aqui alguns métodos infalíveis para irritar seus ateus favoritos. Apenas tome cuidado ao usá-los, ou você vai começar a se perguntar porque eles estão te esganando.Pergunte a eles por que estão&nbsp;chateados&nbsp;com Deus.
Diga-lhes que, se não há Deus, eles poderiam também começar a matar pessoas.
Convide-os para rezar com você.
Convide seus filhos para irem à Igreja com você.
Insista em que existe um Deus, e mostre que a Bíblia assim o diz.
Esconda os quadrinhos do Chick em lugares estratégicos no seu escritório.
Diga-lhes que o universo é complexo demais para&nbsp;apenas existir&nbsp;e que precisa ser criado por um Deus que&nbsp;apenas existe.
Invente estatísticas.
Termine a discussão com&nbsp;Bem, eu sei que vocês são mais inteligentes do que eu, mas eu sei que eu estou certo.
Acuse-os de estarem te perseguindo.
Levante argumentos que não façam sentido algum e depois critique suas respostas com&nbsp;O que você fala não faz sentido.
Use múltiplas versões da Aposta de Pascal como se você mesmo as tivesse criado.
Use a&nbsp;2ª Lei da Termodinâmica&nbsp;deturpadamente para refutar a Evolução.
Poste argumentos insanos no fórum e não acompanhe as discussões.
Diga que o laicismo não está na Constituição, e insista que ela é baseada nos 10 mandamentos.
Cite&nbsp;Adauto Lourenço&nbsp;como uma fonte legítima de informação.
…e o chame de&nbsp;“Dr. Adauto”.
Diga que eles sabem que Deus existe em seus corações.
Diga que tudo em que as pessoas acreditam é baseado em algum tipo de fé.
Antes de começar um argumento, diga&nbsp;Você é um ateu? Isso significa que você vai para o Inferno!
Depois de perder o argumento, diga&nbsp;Tenho pena de você.
Acuse-os de vigorosamente negarem a&nbsp;verdade óbvia.
Use péssima matemática para fundamentar suas alegações.
Diga que viu Jesus e ignore completamente o que seus opositores digam.
Chame-os de grosseiros.
Diga que não se importa com o que digam ou provem, que você ainda tem sua fé.
Quando eles citarem um versículo bíblico que pareça ruim, diga que é o que o verso diz mas não é o que ele quis dizer.
Argumente que as histórias bíblicas não são mitos… são&nbsp;parábolas. E que são todas verdade!
Critique o Big Bang mesmo avisando que você é leigo em física.
Diga que o dilúvio mundial ocorreu mesmo avisando que você é leigo em geologia.
Supere seus conhecimentos de ciência usando exemplos como&nbsp;E por causa da entropia, você tem que apertar a cabeça da lata de spray. Essa cabeça é entropia.
Use bastante latim.
Diga que a tradução Almeida Fiel e Corrigida é a&nbsp;verdadeira Bíblia&nbsp;e ignore questões sobre quem foi “salvo” antes de sua publicação.
Diga-lhe que o Moisés escreveu o livro de Moisés.
Explique que a falta de provas não significa que aquilo não ocorreu.
…e olhe-o torto quando disser que todas as pessoas acusadas de um crime deveriam ir para a cadeia.
Acuse tudo o que há de ruim na nossa sociedade como sendo culpa da evolução.
Repita alguma coisa várias e várias vezes, como se isso a fizesse verdade.
Repita alguma coisa várias e várias vezes, como se isso a fizesse verdade.
Repita alguma coisa várias e várias vezes, como se isso a fizesse verdade.
Repita alguma coisa várias e várias vezes, como se isso a fizesse verdade.
Repita alguma coisa várias e várias vezes, como se isso a fizesse verdade.
Diga que ele reconhece Cristo todas as vezes que usar&nbsp;a.C.&nbsp;— que, claro, significa&nbsp;Antes de Cristo.
Acuse-o de ser&nbsp;agnóstico, pois ele não tem 100% de certeza positiva que Deus não existe.
Insista que a Bíblia deve ser seguida toda&nbsp;literalmente&nbsp;— com exceção do versículo que ele te mostrou.
Diga que Deus escreve certo por linhas tortas.
…e que nós somos pequenos demais para compreender seus motivos.
…e que nós não devemos pensar em&nbsp;como ele deve ser.
Diga que, por eles falarem tanto em Deus, isso prova que ele existe.
Diga que você sabe que Deus existe porque o Monte Everest existe.
Diga que, se um avião cai matando 300 pessoas e toda a tripulação, com a exceção de uma garotinha que sobrevive em estado grave com queimaduras de terceiro grau, este milagre prova que Deus existe.
Insista em que a Arca de Noé e o Sudário de Turin são reais.
…e conte-lhes sobre o especial que viu na Canção Nova.
Quando um ateu lhe mostrar um versículo bíblico sobre genocídio, pergunte a ele como ele tem a coragem de questionar a moralidade de Deus.
Dê-lhe um soco. Forte.
Quando pedirem para provar algo que você afirmou, diga que você já provou.
Pergunte-lhe como ele sabe que Deus não existe se ele não pode ver o ar.
Bata na porta da casa dele às 7:00 da manhã e ofereça-lhe um panfleto.
Quando lhe mostrarem que a Bíblia diz que π=3, diga que os Hebreus não conheciam nada sobre ciência e que não é culpa deles.
Quando lhe mostrarem a criação bíblica no Gênesis, insista em que os hebreus tinham todo tipo de conhecimentos científicos, por serem inspirados por Deus.
Insista em que um cristão com comportamento condenável não é um cristão de verdade.
Fale usando português arcaico.
Ameace se matar caso ele continue duvidando de você.
Insira “Aleluia Senhor” ou “Salve Maria” no começo ou no final de todos os seus posts.
Explique que, embora a Bíblia seja inerrante, algumas partes não estão no sentido literal.
Alegue que Einstein era um cristão.
Alegue que Hitler era um ateu.
Quando algo ruim acontecer, diga que Deus não interfere nos acontecimentos terrenos.
Quando algo maravilhoso acontecer, diga que foi Deus quem fez acontecer.
Diga que ele não entenderá até acreditar, e que não acreditará até entender.
Cante músicas “gospel”.