Perdoando Deus, de Clarice
Autor: Pandora | Publicado: 2013-07-03T03:08:00-03:00


Eu
ia andando pela Avenida Copacabana e olhava distraída edifícios, nesga de mar,
pessoas, sem pensar em nada. Ainda não percebera que na verdade não estava
distraída, estava era de uma atenção sem esforço, estava sendo uma coisa muito
rara: livre. Via tudo, e à toa. Pouco a pouco é que fui percebendo que estava
percebendo as coisas. Minha liberdade então se intensificou um pouco mais, sem
deixar de ser liberdade.

Tive
então um sentimento de que nunca ouvi falar. Por puro carinho, eu me senti a
mãe de Deus, que era a Terra, o mundo. Por puro carinho mesmo, sem nenhuma
prepotência ou glória, sem o menor senso de superioridade ou igualdade, eu era
por carinho a mãe do que existe. Soube também que se tudo isso "fosse
mesmo" o que eu sentia - e não possivelmente um equívoco de sentimento -
que Deus sem nenhum orgulho e nenhuma pequenez se deixaria acarinhar, e sem
nenhum compromisso comigo. Ser-Lhe-ia aceitável a intimidade com que eu fazia
carinho. O sentimento era novo para mim, mas muito certo, e não ocorrera antes
apenas porque não tinha podido ser. Sei que se ama ao que é Deus. Com amor
grave, amor solene, respeito, medo e reverência. Mas nunca tinham me falado de
carinho maternal por Ele. E assim como meu carinho por um filho não o reduz,
até o alarga, assim ser mãe do mundo era o meu amor apenas livre.

E
foi quando quase pisei num enorme rato morto. Em menos de um segundo estava eu
eriçada pelo terror de viver, em menos de um segundo estilhaçava-me toda em
pânico, e controlava como podia o meu mais profundo grito. Quase correndo de
medo, cega entre as pessoas, terminei no outro quarteirão encostada a um poste,
cerrando violentamente os olhos, que não queriam mais ver. Mas a imagem
colava-se às pálpebras: um grande rato ruivo, de cauda enorme, com os pés
esmagados, e morto, quieto, ruivo. O meu medo desmesurado de ratos.

Toda
trêmula, consegui continuar a viver. Toda perplexa continuei a andar, com a
boca infantilizada pela surpresa. Tentei cortar a conexão entre os dois fatos:
o que eu sentira minutos antes e o rato. Mas era inútil. Pelo menos a
contigüidade ligava-os. Os dois fatos tinham ilogicamente um nexo. Espantava-me
que um rato tivesse sido o meu contraponto. E a revolta de súbito me tomou:
então não podia eu me entregar desprevenida ao amor? De que estava Deus
querendo me lembrar? Não sou pessoa que precise ser lembrada de que dentro de
tudo há o sangue. Não só não esqueço o sangue de dentro como eu o admiro e o
quero, sou demais o sangue para esquecer o sangue, e para mim a palavra
espiritual não tem sentido, e nem a palavra terrena tem sentido. Não era
preciso ter jogado na minha cara tão nua um rato. Não naquele instante. Bem
poderia ter sido levado em conta o pavor que desde pequena me alucina e persegue,
os ratos já riram de mim, no passado do mundo os ratos já me devoraram com
pressa e raiva. Então era assim?, eu andando pelo mundo sem pedir nada, sem
precisar de nada, amando de puro amor inocente, e Deus a me mostrar o seu rato?
A grosseria de Deus me feria e insultava-me. Deus era bruto. Andando com o
coração fechado, minha decepção era tão inconsolável como só em criança fui
decepcionada. Continuei andando, procurava esquecer. Mas só me ocorria a
vingança. Mas que vingança poderia eu contra um Deus Todo-Poderoso, contra um
Deus que até com um rato esmagado poderia me esmagar? Minha vulnerabilidade de
criatura só. Na minha vontade de vingança nem ao menos eu podia encará-Lo, pois
eu não sabia onde é que Ele mais estava, qual seria a coisa onde Ele mais estava
e que eu, olhando com raiva essa coisa, eu O visse? no rato? naquela janela?
nas pedras do chão? Em mim é que Ele não estava mais. Em mim é que eu não O via
mais.

Então
a vingança dos fracos me ocorreu: ah, é assim? pois então não guardarei
segredo, e vou contar. Sei que é ignóbil ter entrado na intimidade de Alguém, e
depois contar os segredos, mas vou contar - não conte, só por carinho não
conte, guarde para você mesma as vergonhas Dele - mas vou contar, sim, vou
espalhar isso que me aconteceu, dessa vez não vai ficar por isso mesmo, vou
contar o que Ele fez, vou estragar a Sua reputação.

...
mas quem sabe, foi porque o mundo também é rato, e eu tinha pensado que já
estava pronta para o rato também. Porque eu me imaginava mais forte. Porque eu
fazia do amor um cálculo matemático errado: pensava que, somando as
compreensões, eu amava. Não sabia que, somando as incompreensões, é que se ama
verdadeiramente. Porque eu, só por ter tido carinho, pensei que amar é fácil. É
porque eu não quis o amor solene, sem compreender que a solenidade ritualiza a
incompreensão e a transforma em oferenda. E é também porque sempre fui de
brigar muito, meu modo é brigando. É porque sempre tento chegar pelo meu modo.
É porque ainda não sei ceder. É porque no fundo eu quero amar o que eu amaria -
e não o que é. É porque ainda não sou eu mesma, e então o castigo é amar um
mundo que não é ele. É também porque eu me ofendo à toa. É porque talvez eu
precise que me digam com brutalidade, pois sou muito teimosa. É porque sou
muito possessiva e então me foi perguntado com alguma ironia se eu também
queria o rato para mim. É porque só poderei ser mãe das coisas quando puder
pegar um rato na mão. Sei que nunca poderei pegar num rato sem morrer de minha
pior morte. Então, pois, que eu use o magnificat que entoa às cegas sobre o que não se sabe
nem vê. E que eu use o formalismo que me afasta. Porque o formalismo não tem
ferido a minha simplicidade, e sim o meu orgulho, pois é pelo orgulho de ter
nascido que me sinto tão íntima do mundo, mas este mundo que eu ainda extraí de
mim de um grito mudo. Porque o rato existe tanto quanto eu, e talvez nem eu nem
o rato sejamos para ser vistos por nós mesmos, a distância nos iguala. Talvez
eu tenha que aceitar antes de mais nada esta minha natureza que quer a morte de
um rato. Talvez eu me ache delicada demais apenas porque não cometi os meus
crimes. Só porque contive os meus crimes, eu me acho de amor inocente. Talvez
eu não possa olhar o rato enquanto não olhar sem lividez esta minha alma que é
apenas contida. Talvez eu tenha que chamar de "mundo" esse meu modo
de ser um pouco de tudo. Como posso amar a grandeza do mundo se não posso amar
o tamanho de minha natureza? Enquanto eu imaginar que "Deus" é bom só
porque eu sou ruim, não estarei amando a nada: será apenas o meu modo de me
acusar. Eu, que sem nem ao menos ter me percorrido toda, já escolhi amar o meu
contrário, e ao meu contrário quero chamar de Deus. Eu, que jamais me
habituarei a mim, estava querendo que o mundo não me escadalizasse. Porque eu,
que de mim só consegui foi me submeter a mim mesma, pois sou tão mais
inexorável do que eu, eu estava querendo me compensar de mim mesma com uma
terra menos violenta que eu. Porque enquanto eu amar a um Deus só porque não me
quero, serei um dado marcado, e o jogo de minha vida maior não se fará.
Enquanto eu inventar Deus, Ele não existe.






in
"Felicidade Clandestina" - Ed. Rocco - Rio de Janeiro, 1998