Considerações, Confidências e Reminiscências de Uma Velha Escrota
Autor: Mario Alberto Filho | Publicado: 2017-03-09T23:35:00-03:00


Ganhei de presente de um babaca qualquer (acho que queria me
comer) um CD de uma banda de blues chamada Saco de Ratos. Os caras são bons,
são bem escrotos. Quer dizer, mais ou menos, não conseguem ser muito escrotos,
eles tem um defeito: são homens. Homem não consegue ser muito escroto. Para ser
bem escroto eles precisavam negar a sua própria natureza (pura dialética), e
isso eles não conseguem. Mas a banda tenta, até mesmo no nome. São pusilânimes.
No fundo, no fundo, as músicas são de corno. Por mais que ataquem, tentem
destruir as mulheres, tudo é uma dor de corno. Mais uma coisa do gênero
masculino: homem é corno. Música de dupla sertaneja, MPB, blues, rock, axé,
rap, o que quiser, composição masculina é sempre de dor de corno. Roda e vira,
tá lá o corno. Mulher não é corna (vê, o adjetivo nem combina ou soa falso para
o gênero). Para ser corno precisa ter propriedade, e mulher não é proprietária,
quem tem é o homem, portanto corno é masculino. Por isso ficam se debatendo com
a sua cornice. Nasceram, criaram, e se revoltam com a sua condição de cornos.



Catei muitos homens na vida, e sempre os corneei. Homem
merece ser corno, acho até que imploram para ser. Aquela suplica que sempre
existe quando os corneamos para explicarmos por que os colocamos na sua
condição desprezível de seres nascidos para serem cornos é patética. Nós
simplesmente entregamos o que queriam, simples assim. Claro que não temos culpa.
Culpa é uma invenção católica masculina. Portanto, não temos nada a ver com
isso. Mais uma invenção deles. Dai a Cesar o que é de Cesar, é só o que
fazemos. Parafraseando aquele compositor romântico e babaca, de olhos verdes e
cara de anjo, eu sempre digo: “não te perdoo por te trair”. 



E mais, homens não gostam de mulheres. Vejam esta palavra:
misoginia. Vejam as definições: 1. Aversão às mulheres; 2. Repulsão patológica
pelas relações sexuais com mulheres. Precisa falar mais alguma coisa? Não
existe no dicionário uma palavra igual a esta para as mulheres. Por que será,
hem? Eles dizem que adoram mulheres. Mentira. Homem gosta mesmo é de homem. De
ficar nos bares se agarrando, se esfregando, fedendo a suor e bebida. De
inventarem esportes para poder ficar se agarrando ainda mais. Você já viu Rugby
ou Futebol Americano para mulheres? Só que para serem homens eles precisam
falar que gostam de mulheres. E nem venham ofender os gays, esses merecem meu
respeito, gostam de homens e assumem. Não existe bicha enrustida, homem é que é
enrustido.



Meu primeiro namorado me fez jurar, como na música, um
grande amor: “Aos pés da santa cruz, você se ajoelhou/ Em nome de Jesus um
grande amor você jurou/ Jurou, mas não cumpriu, mentiu e me enganou/ Pra mim
você mentiu/ Pra Deus você pecou”. Lógico que menti, lógico que enganei. Não
acreditava nele, nem em Deus, e muito menos em Jesus. Menti e lhe enganei, e
nem pequei porque não acredito em Deus e nem no pecado. Por via das dúvidas fiz
uma figuinha no juramento para não complicar o meu lado. 



Além desse primeiro namorado babaca, teve o Casemiro. Olha o
nome. Um gentleman, como costumavam falar. Me trazia flores, abria a porta do
carro, esperava eu entrar em casa sem subir e me catar. Diante de tanto vacilo
eu resolvi comer ele. E foi na casa dos seus pais. E com requintes de alta safadeza.
Durante o jantar ele foi para o banheiro e eu disse que precisava ir para o
quarto de hóspedes, onde eu estava hospedada (lógico que a gente não dormia
junto), pegar um não sei o quê. Fui direto para o banheiro e peguei ele sentado
na privada. Foi lá mesmo, sem apelo. Ele não podia gritar, não podia impedir, qualquer
coisa que fizesse nos denunciaria no banheiro. Dei uma rapidinha, não demorou
nem 3 minutos. Depois disso dei um pé na bunda dele. Chega, aquilo estava me
enchendo o saco (a única coisa que queria ter de homem, só para justificar a
expressão). 



E meu primeiro marido? Sim, já fui casada, e muitas vezes. A
minha escrotice não tem limite. Mas foi num feriado, em uma viagem, que cometi
a maior escrotice com ele. Beijei todos os nossos amigos, mais de vinte homens
e mulheres, na boca e na frente dele. Falei que estava bêbada, que não sabia o
que fazia. Pura mentira, acho que pela primeira vez na minha vida estava
sóbria. Mas o mais gostoso foi o que ele não viu. Nessa mesma viagem eu transei
com dois amigos e uma amiga. Babaca! E corno, lógico.



Já chapei em muitas festas. Aliás, se teve alguma festa que
não chapei, não lembro. Até batizado eu chapo. Festa de igreja para arrecadar
fundos, eu chapo. Festa de família, então, são as minhas prediletas para
chapar. Mas como aquela festa, eu acho que não teve igual. Eu bebi, fumei,
cheirei e tomei de tudo que já foi inventado de bola pela indústria farmacêutica.
Eu só lembro de ter caído e ido parar debaixo de uma mesa. Acordei no dia
seguinte embaixo da mesa, sem calcinha, e com um cara... olha, não sou de fazer
muxoxo de acordar com um cara esquisito e repulsivo no dia seguinte, mas esse
era demais.



Canalha e escroto são palavras normalmente atribuídas erroneamente
aos homens. Canalha, principalmente, é algo muito feminino. Ela exige requinte,
sutileza, coisa que as mulheres, aí são todas, tem de monte. E me orgulho de
ter tido um momento de grande canalhice. Eu tinha um amante. E eu já estava de
saco cheio dele. Então resolvi ir à casa dele – isso, na casa onde ele morava
com a... esposa. E lógico, sem avisar. Toquei a campainha, e quem vem me
atender? Exatamente, a esposa. Falei que era uma amiga dele e que vinha
comunicar a morte de um amigo comum. Estranho uma amiga aparecer para comunicar
a morte de um outro amigo? Sim, muito estranho, mas a esposa engoliu. Mas o
principal não era afrontar a esposa, ou pleitear um naco daquele pedaço de
carne, eu fui lá só para ver a cara do babaca quando me visse na sua casa. E
aquilo foi sensacional, nem nos meus planos mais perversos poderia imaginar acontecer
tudo tão perfeito: a esposa me receber, ele estar no quarto e ser chamado por
ela dizendo que tinha uma amiga procurando-o. Quando ele entra na sala e
encontra a amante e a esposa conversando alhures, eu precisava ter fotografado,
filmado, desenhado a cara dele. Não vou esquecer jamais. O babaca ficou
vermelho, verde, cor de abobora. Gaguejava, falava uma palavra depois emudecia:
“ah... é... sei, quer dizer que o Antonio morreu?” Aquilo foi hilário, muito
pandego. Depois desse ato digno de Cacilda Becker, finalizei com o babaca,
nunca mais o vi.




































Pena que muitos casos de canalhice eu não lembre por estar
muito chapada. Daria um livro: Cem Anos de Canalhice. Mas, de qualquer forma,
deu para me divertir.