Re-Começar
Autor: Diamonds Magazine | Publicado: 2011-08-08T12:28:00-07:00

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Como um café. Amarga. Deliciosamente amarga. Azeda assim como a lira de quem ama. Porque ela é amor, é café, é do mais simples descer ou engasgar de quem bebe a ela, de quem bebe o sentir. Ela é inexatidão. “Um nó atado. Intransitivo.” Ela é aquilo que transborda desse coração de calidez que abraça o nosso corpo frio de quem sofre. Ela sofre também e isso a faz tão inteira que ela sequer chega a ser metade. Ela faz sentir. E talvez ela só o faça por não saber que sabe fazer sentir. E sabe. Sabe tanto que quando escreve não escreve: sente. As palavras são dela a poesia, a alma. Ela se diz um canal. Mas como já disse, vejo-a mesmo como um café. Exageradamente doce quando se quer sentir o gosto amargo daquela escuridão e excessivamente azedo quando se pede açúcar. Ela é errada, humanamente errada. Ela faz do que é aquilo que sente e do que sou aquilo que ela sente. Admito que sou hoje um pouco da doçura daquela flor e da leveza daquele anjo. Um pouco, só um pouco: porque ela é tão extrema na beleza de ser o que ela é, que é quase impossível ser ela por completo. Ela é uma escada em que se pula os degraus pares, uma quinta-feira, um zaluzejo. Um zaluzejo que se falado certo se fica errado: porque o certo de ser ela é indesculpavelmente errada. Ela era uma menina que roubava livros e que hoje rouba o sentimento que se tem quando se lê o que ela é: ela sufoca, arranca o ar, exprime nas entrelinhas tudo aquilo que se consegue sentir. E se consegue sentir tudo, e tudo se é exprimido e sufocado até que não reste mais ar. Ela é o sofrimento de uma morte e a felicidade de não perfeito ser. Ela é, da mais vil e errônea felicidade de quem finge, a menina no canto com um livro na mão e o coração nos olhos. Ela é irreal. Encantadoramente irreal. Ela é uma borboleta que um dia foi lagarta e que esbanja no seu viciante voar a mais extrema beleza de ser livre, leve e solta. Mas ela é presa. Presa porque se prende ao que escreve, presa porque faz do que vive um sonho e desse sonho a utopia de viver. Ela, talvez sem perceber, sequer vive: só sente e mente pra si mesma porque não vê que sentir a faz viver.
              De Júlia (paradoxoambulante) para Mariane (zaluzejos)
" border="0" src="http://24.media.tumblr.com/tumblr_lpjahtIgUj1qflxcso1_500.jpg" width="600" />&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; E então,eu me deparo de novo em um novo (re)começo. Mas agora sem você.

Bom vou ser sincera, você ainda esta aqui,não presente de corpo mas presente de coração,pelo menos no meu coração.Sim você ainda&nbsp;habita aqui dentro de mim. Mesmo não querendo,eu ainda o amo,mesmo depois de tantos desvaneios,brigas e intrigas.O que restou de nós de mim absolutamente nada,nada além de lembranças,algumas devo admitir um verdadeiro fardo de se lembrar,outras apenas boas e&nbsp;aconchegantes.Então,sempre me considerei durona,romantica mas não escancarada sempre fui daquelas não assumidas mas que amaria receber uma declaração,receber rosas,receber sms e telefonemas no meio da noite com um "eu te amo".Só não assumia.Sempre fui de dar conselhos de como amar a você mesma,e ser forte no terminos de relacionamentos.Nunca seguia meus proprios conselhos.Acho que na verdade sempre fui muito intensa,nunca gostei de meio eu te amo,talvez,quem sabe? Nunca,pra mim as coisas não podem ser dúvidosas,ou é ou não é,minha matematica sempre foi simples.Talvez esse meu maior erro sempre tratar o amor como se fosse matematica.Que erro fatal.As coisas iam bem pra mim,ia bem nos estudos,ia bem com os rolos,tinha até começado uma amizade com o meu ex (minha primeira paixão,minha primeira desilução amorosa,e meu primeiro sofrimento) nada além de águas passadas.Bom foi com ele que&nbsp;aprendi que o "pra sempre" não existe e nunca vai existir,aprendi que as pessoas não se completam apenas se somam e ficam juntas enquanto se somarem,enquanto o amor durar.As vezes dura uma vida ,20 anos, 10 anos ou as vezes 1 ano.Nunca se sabe.Então é ai que entra você e faz com que eu saia dos eixos,faz meu chão estremecer,meu estomago borboletar,me faz sentir febres e neuseas.Você me fez te amar,se é que eu posso dizer isso, afinal que menina não se apaixonaria por um completo idiota que nem você.Pra te falar&nbsp;a verdade eu nem sei quando você entrou na minha vida.Não me lembro&nbsp;bem quando começou os cortejos,os olhares.A mas eu lembro do nosso primeiro beijo,você olhou bem fundos nos meus olhos e disse "eu tava querendo te beijar desda primeira vez que te vi" e me beijou,um beijo calmo e mesmo assim afoito.Se passou 1 mês e já estavamos namorando.Sabe você realmente me tirou do chão me tirou o meu mundo do meu conforto, me abriu portas, me fez olhar as coisas com o seu olhar. Admito que gostei, que gostava de ser outro alguém quando estava com você,mas comecei a me tornar uma pessoa que não era eu. Dependente de você,ciumenta,possessiva.Bom nunca fui assim , nunca fui como já disse de escancarar meu amor por alguém,mas com você era diferente eu queria gritar berrar aos 7 ventos que você era meu,meu e de mais ninguém.Sabe as brigas começaram a ficar constantes, começamos então um namoro io-iô.Só eu sei o quanto isso doia em mim, porque só eu sei o quanto não consegui dormir uma noite sem ouvir tua voz.Sabe você me prendeu a você de um modo que nenhum outro garoto tinha feito, e sabe não importa se durou 1 ano e 9 meses não me importaria se tivesse durado apenas 3 meses, tudo que eu sei é que eu te amei intensamente.Você me fez sentir linda, desejada, sua garota. Me fez sentir amada. O resto no final de tudo é resto.&nbsp;Acabamos, definitivamente quando bom não sei quando. Mas eu sei que ainda doi um pouco te ver na rua e ter que agir sã,como se não quizesse te agarrar e te beijar,não posso você não é mais meu e eu também não sou mais sua.&nbsp;Então se passou algum tempo,depois de transbordar em lagrimas, chegar no epici de não sentir absolutamente nada. Hoje,recolhi os pedaços de mim, e segui em frente. Te achando um completo idiota por ter me feito sofrer de tal forma,mas ainda o meu amor.
E sinceramente espero amar alguém de novo,como eu te amei.Espero encontrar alguém que me tire o folego,como você me tirou.