O papagaio lulista
Autor: Edmilson Siqueira | Publicado: 2016-03-08T17:53:00-03:00






Antonio Contente



Ela me ligou pra perguntar, à queima-roupa, se eu poderia tomar
conta de um papagaio. Vazei, claro, algum espanto, porém veio a justificativa: —O
problema é o seguinte: ficarei uns dias nos States, a trabalho pela Unicamp, e
queria que você tomasse conta do Marcão.



—De quem?



— Do Marcão. O meu papagaio.



Confesso que, nas circunstâncias, me senti encurralado.
Afinal, nunca me passou pela cabeça tal tarefa. Gemi um “será que terei
competência”?



—Claro—ela garante, eufórica — não tem mistério nenhum.



—Bom...



—Olha aqui—a amiga se torna coloquial —, no lugar que você
mora tem espaço, não é mesmo? Pois basta isso. Eu levo o poleiro do Marcão praí
e pronto.



— E quanto à alimentação do bicho? Almoça o que, essa fera? 



— Deixarei tudo o que ele come com você. Será moleza.



Foi assim que, no dia seguinte, acordei com uma algazarra na
área de serviço, e custei pouca coisa a sacar do que se tratava. Me dirigi
então ao papagaio: — Quer fazer favor de ficar&nbsp;
quieto, meu?! Ainda não deu nem seis horas da manhã! 



—Veado! Veado!!!



Recuei, espantado, e me apoiei na máquina de lavar, para não
cair. 



— Veado! – O papagaio mais uma vez bradou.



— Escuta aqui, seu bichinho safado — ergui o indicador – veado
é o escambau, tá?



Mesmo assim, dei pro sacana um pedaço de abóbora e me manquei.



Na verdade, porém, o fato se repetiu nos dias seguintes.
Antes das seis o pássaro começava&nbsp;a grasnar, eu ia a ele, era chamado de veado e lhe dava uma
lasca de jerimum ou uma goiaba.


Tudo, porém, até poderia terminar bem não fosse que, certa manhã,
o louro me acordou a cantar o “Lula Lá”, aquela musiquinha miserável da
primeira eleição do ex-metalúrgico. Corri pra área e a ave me recebeu, a dizer:





—“Lewandovsky bom, Lewandovsky santo! Juiz Moro ruim, juiz
Moro demônio”! E repetiu &nbsp;isso três
vezes.



Verdadeiramente estarrecido, recuei; ele voltou a cantar o
refrão do “Lula Lá”. Completando: 



— Sítio Atibaia não dele! Apê Guarujá não dele!



Nesse instante, minhas entranhas ferveram. Completamente descontrolado
voei sobre o&nbsp;animal e, com as duas mãos, o estrangulei. Porém, só no
instante em que larguei sobre o&nbsp;piso o verde corpo inerme, caí na realidade com um “santo Deus,
o que fiz”?



Meu primeiro impulso foi esconder o, digamos assim, cadáver.&nbsp; Entretanto, veio logo à&nbsp;minha mente a figura da dona do bicho que chegaria a
qualquer momento de viagem, e&nbsp;não poderia constatar que sua ave de estimação, que amava de
paixão, fora, simplesmente,&nbsp;assassinada.


Nesse instante lembrei que no Largo da Concórdia, no
lendário bairro do Braz, em São Paulo,&nbsp;resiste uma feira que vende, mais ou menos à sorrelfa, várias
espécies de aves, inclusive&nbsp;papagaios e até cacatuas.



Daí liguei para o meu amigo professor Odair Borges, dono da
mais famosa academia de&nbsp;judô de Campinas, que conhece Sampa como as palmas das próprias
mãos, contei o sucedido

e pedi que me levasse ao destino desejado no seu carro de
luxo.&nbsp;

Carona conseguida,&nbsp;enfiei o defunto numa caixa de sapato vazia e, com a
estranha e pesada sensação de que mil&nbsp;olhos me espreitavam, fiz aquela que estava classificando, apesar
da esplêndida companhia&nbsp;do generoso parceiro, como viagem macabra”.



Pelas 10 horas da manhã chegamos diante de um vendedor e,
ofegante, mostrei a ele o corpo&nbsp;inerme de Marcão.



Pedi:&nbsp; — Pelo amor de
Deus, você tem que me arranjar um igual. 



— Igual como? – Ele me encara.



—Me refiro—expliquei—ao mesmo jogo de cores das penas, e até
esta pintinha amarela&nbsp;aqui no papo. Pago o que for preciso.


De fato constatei, instantes depois, que se o falecido
possuía um irmão gêmeo, eu acabara&nbsp;de achá-lo. Nessas condições,&nbsp; satisfeito, regressamos pra Chácara da Barra
e, dias depois,

quando a amiga voltou na América, ainda de Viracopos me
ligou:



— E o meu papagaio? Tudo bem com ele?



—Nunca esteve tão maravilhoso – respondi.



Em mais algumas horas, sorridente, ela batia na minha porta.
Rápido fiz com que entrasse e a levei para junto do poleiro do novo Marcão.
Disse:&nbsp;



— Aqui está, querida, sua maravilhosa ave, com dois
maravilhosos detalhes totalmente surpreendentes.



—Quais? – Ela sorriu.



— Primeiro, você descobrirá que Marcão não chamará mais as
pessoas que detesta de veado; segundo, deixou de ser lulista. Eu o eduquei,
através de uma baita lavagem cerebral. 



—Ah, não tem importância— ela suspirou — é que esse
papagaio, antes de vir pra minha&nbsp;casa, morou um tempo com a professora Marilena Chauí.



—Quem?



— Marilena Chauí, da Unicamp, como eu. É aquela que disse,
num discurso, que quando&nbsp;Lula fala o mundo se ilumina...



Então me agradeceu pela guarda, pegou o bichinho e foi
embora, felicíssima. Acho que cometi&nbsp;o crime perfeito.&nbsp;