TREINAMENTO ANTES DE TER FILHOS
Autor: Giga Güttler | Publicado: 2011-08-05T17:28:00-07:00

Recebi por email e resolvi publicar. É do brilhante e famosíssimo Autor Desconhecido. Para todos aqueles que já tiveram filhos (para  lembrar) e para os que pretendem ter (para se preparar bem). O treinamento é  grátis e deve ser feito por aqueles que pretendem ter filhos!!!!!!Exercícios práticos para treinamento de futuros papais e mamães (o grau  de dificuldade de cada exercício é equivalente a tratar de uma criança com 01  (um) ano de idade):VESTINDO A ROUPINHACompre um polvo vivo de  bom tamanho e vá colocando, sem machucar a criatura, nesta ordem: fraldas,  macaquinho, blusinha, calça, sapatinhos, casaquinho e toquinha. Não é permitido  amarrar nenhum dos membros.Tempo de duração da tarefa: UMA MANHÃ..COMENDO SOPINHAFaça um buraquinho num melão, pendure o melão de  lado no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente  enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. Continue até ter enfiado pelo  menos a metade da sopa pelo buraquinho.Despeje a outra metade no seu colo.  Não é permitido gritar. Limpe o melão, limpe o chão, limpe as paredes, limpe o  teto, limpe os móveis à volta. Vá tomar um banho.Tempo para a execução  da tarefa: UMA TARDE...PASSEANDO COM A CRIANÇAVá para a  pracinha mais próxima. Agache-se e pegue uma bituca de cigarro. Atire fora a  bituca, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue um palito de picolé sujo.  Atire fora o palito, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue um papel de  bala. Atire fora o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue  uma barata morta, dizendo com firmeza: NÃO! Faça isso com todas as porcarias que  encontrar no chão da pracinha.Tempo para execução: O DIA INTEIRO.PASSANDO A NOITE COM O BEBÊ PARA ACALMÁ-LO OU FAZÊ-LO DORMIRPegue um saco de arroz de 5 kg e passeie pela casa com ele no colo das  20 às 21 horas.Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o saco e  passeie até às 02:00.Deite o saco e você. Levante às 02:15 e vá ver a  Sessão Corujão porque não consegue mais pegar no sono.Deite às 03:00.  Levante às 03:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até às 04:15.Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco de travesseiro).Levante  às 06:00 e pratique o exercício de alimentar o melão. Não é permitido chorar  perto do saco.GERALRepita tudo o que você disser (frases ou  palavras), pelo menos cinco vezes. Repita a palavra NÃO a cada 10 minutos,  fazendo o gesto com o dedinho. Gaste uma pequena parcela do seu orçamento (90%)  com leite em pó, fraldas, brinquedos, roupinhas. Passe semanas a fio sem  transar, sem ir ao cinema, sem beber, sem sair com os amigos e adulando o saco,  sorrindo e brincando com ele no colo...Pronto...agora vc já deve estar  pronto para ter filhos!!!!ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOSO 1º  filho é de vidro...O 2º é de borracha...O 3º é de ferro...PlanejamentoO 1º filho é (em geral) desejadoO 2º é  planejadoO 3º é escorregado...O TRATAMENTO (PELA ORDEM DE  NASCIMENTO DAS CRIANÇAS)1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia  completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e  dentes de leite guardados.2º - O segundo mal consegue achar fotos do  primeiro aniversário.3º- Os terceiros, não fazem idéia das circunstâncias  em que chegaram à famíliaO que v m estir1º bebê  - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.2º  bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder.3º bebê - As roupas  para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um corpinho de  sereia e passou a ter um de baleia.Preparação para o nascimento1º  bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente.2º bebê - Você não  se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez,  eles não funcionaram.3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês  pq se lembra que dói demais.O guarda-roupas1º bebê - Você lava as  roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra  delicadamente dentro da gaveta.2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas  e só descarta aquelas com manchas escuras.3º bebê - Meninos podem usar  rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho  igual ao pai! (será que vai mesmo?)Preocupações1º bebê - Ao menor  resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.2º bebê - Você pega o  bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho..3º bebê  - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir  até o quarto das crianças.A chupeta1º bebê - Se a chupeta cair  no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la..2º bebê - Se  a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.3º bebê - Se a  chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua  camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá  novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho, off  course!)Troca de fraldas1º bebê - Você troca as fraldas a cada  hora, mesmo se elas estiverem limpas.2º bebê - Você troca as fraldas a cada  duas ou três horas, se necessário.3º bebê - Você tenta trocar a fralda  somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.Banho1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida  por termômetro.2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier,  pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.Atividades1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de música  para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc...2º bebê -  Você leva seu filho para a escola e olhe lá...3º bebê - Você leva seu filho  para o supermercado, padaria, manicure e o seu marido que se vire para levá-lo à  escola e ao campo de futebol...Saídas1º bebê - A primeira vez  que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para a casa da sua mãe (sua sogra não  pode ficar com a criança pq, na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se  ele está bem.2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra  de deixar o número de telefone pra empregada.3º bebê - Você manda a  empregada ligar só se ver sangue.Em casa1º bebê - Você passa boa  parte do dia só olhando para o bebê.2º bebê - Você passa um tempo olhando  as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo,  beliscando, batendo ou brincando de superman com o bebê, amarrando uma sacola do  Carrefour no pescoço dele e jogando ele de cima do beliche.3º bebê - Você  passa todo o tempo se escondendo das crianças.Engolindo moedas1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o  hospital e pede um raio-x.2º bebê - Quando o segundo filho engole uma  moeda, você fica de olho até ela sair.3º bebê - Quando o terceiro filho  engole uma moeda, você desconta da mesada dele.