Quem Tem Culpa no Cartório? 
Autor: Débora Fontes | Publicado: 2013-02-17T15:09:00-03:00


Como complementação do post Como posso provar que eu sou eu?&nbsp;- http://diariodacoordenacao.blogspot.com.br/2011/09/como-posso-provar-que-eu-sou-eu.html&nbsp; fiquei contente em encontrar uma pessoa notória com o mesmo conflito que eu, olhe a crônica de Mário Prata, que curiosa!!!


&nbsp;Quem Tem Culpa no Cartório? 


Vender um carro não é tão difícil
assim. O problema é que agora inventaram que a gente tem de ir ao
cartório. Assinar lá aquele papelzinho e o sujeito reconhecer a
firma da gente. Não adianta mandar ninguém. Tem de ser a
gente.Pois é. Vendi o meu carro e lá fui eu, na quarta
passada, reconhecer a minha firma, palavra pomposa para a nossa
humilde assinatura. Assinei na cara do sujeito e entreguei. Me pediu
a carteira de identidade. Meu Deus, esqueci. Tento quebrar o
galho.— Sem a carteira de identidade não tem
possibilidade.— Meu amigo, está chovendo, foi uma luta
estacionar o carro e...— Impossível. O senhor não viu
escrito ali?Foi quando eu me lembrei do Estadão que estava
debaixo do braço. Minha coluna, minha foto. Mostro para ele.—
Está vendo? Sou eu.Olhou para a foto, olhou para mim.—
Reconheceu?— É, reconheci. Mas, para reconhecer a firma,
só com a identidade. É lei, olha a fila, meu senhor.— Meu
amigo, a carteira de identidade é para provar que eu sou eu, não é?
Pois eu acabo de provar que eu sou eu. Ou não?— Eu sei que
o senhor é o senhor, mas não adianta. Olha a fila. —
Posso falar com o seu chefe?— Não vai adiantar. É aquele.
O de peruca. Seu Wilson.Caminho na direção do seu Wilson.
De longe, já começo a analisar a peruca dele. Peruca de homem, não
sei por que, sempre me fascina. Me dá uma vontade quase
incontrolável de arrancar, de fazer com que todo mundo em volta
ria.Vou olhando em volta. O cartório evoluiu muito. Agora
está cheio de computadores. Tá "muderno". Numa mesa a
Dulce, a Dudu e o Ferreira (gripadíssimo) dominam o computador para,
logo em seguida, bater o carimbo. O carimbo! Céus, quando é que o
burocrata vai livrar-se do carimbo? Fico olhando o trabalho da Dulce
enquanto o da peruca atende uma senhora de laquê, muito nervosa.
Conto: a Dulce bateu 93 vezes o carimbo em um minuto.Isso é
que é funcionária! Mais ou menos uma e meia carimbada por segundo.
Está noiva, a Dulce.Seu Wilson era inteirinho cinza. Ia do
cinza claro do terno até o cinza escuro da olheira. Seu Wilson
estava conversando com a de laquê, me olhando de lado. Chega a minha
vez. Ele:— Conheço o senhor de algum lugar. O senhor já
não foi no programa do Jô?— Meu nome é Mário Prata
e...— Claro, do Estadão. Reconheci o senhor assim que vi o
senhor entrando. Qual é o problema, Marinho?Odeio que me
chamem de Marinho. Mas como havia sido reconhecido, tudo bem.—
É o seguinte, seu Wilson. Vim reconhecer a assinatura da venda do
carro e não trouxe a carteira de identidade e...— lh...—
Mas como o senhor me reconheceu, pode reconhecer também a minha
assinatura.— É, mas só que, pra reconhecer a assinatura,
eu preciso da sua carteira de identidade. É uma questão legal.—
Legal, né?Sentei.— Seu Wilson, acompanhe o meu
raciocínio.— Pois não.— O senhor precisa da
minha carteira de identidade para ter certeza de que eu sou eu, não
é isso?— Exatamente, Marinho.— Mário, por
favor. Mário Alberto Campos de Morais Prata. Então, continuando, se
o senhor sabe que eu sou eu, acho que a gente podia deixar a carteira
de identidade pra lá.— Veja, Mário Alberto (piorou!),
quando o decreto saiu no Diário Oficial...— Tudo bem, tudo
bem. Mas me diga, seu Wilson: quem sou eu (aliás uma pergunta que me
tenho feito muito: quem sou eu)?— O senhor é o Mário
Prata.— O senhor reconhece isso?— O senhor está
querendo me pegar, não é? Olha, Campos, agora não posso mais. O
meu funcionário, entende? Eu não posso passar por cima dele, tirar
a autoridade dele. Se o senhor tivesse me procurado antes, aí sim,
talvez...Fiquei me segurando para não arrancar a peruca dele
e colocar fogo. Estava com o isqueiro aceso. Acendi o cigarro, pensei
no meu avô Mario que tinha cartório em Uberaba. Pensei em Jesus
pensando nos pobres de espírito, pensei no Brasil, pensei na mãe do
seu Wilson, pensei que eu não era mais eu.Liguei para a
Isabela, que ia comprar o meu carro.— Isabela, desisti.
Descobri que eu não existo, Isabela.E fui para o divã do
dr. Leonardo Ramos, que tem de carimbar a receita para que eu possa
comprar Lexotan.