Transgênero: A História de um(a) Andrógino(a)
Autor: Nova Rafa | Publicado: 2015-04-05T20:00:00-03:00




Quando eu nasci dia 11 de maio de 1985, às 15:05 no interior do Rio Grande do Sul, minha família me deu o nome de Rafael&nbsp;por ser este um nome de "anjo". Creio que isso não foi uma coincidência... Dizem que os anjos não têm sexo. Sou assim, uma pessoa diferente. Sinto-me uma alma feminina, mas sem me sentir mulher, ou homem (embora meu sexo biológico seja masculino). Sou uma pessoa Transgênero Andrógina.

Antes de mais nada, preciso esclarecer algumas coisas para quem talvez nunca tenha ouvido falar alguns termos. Sexo Biológico, Orientação Sexual, Identidade de Gênero e Expressão de Gênero são coisas diferentes e independentes. Sexo Biológico&nbsp;diz respeito ao genital, ao fato de você nascer homem, mulher ou intersexo (hermafrodita). Orientação Sexual&nbsp;se trata daquilo pelo qual você se sente sexualmente atraído (mesmo sexo, sexo "oposto", ambos, nenhum, etc.). Identidade de Gênero&nbsp;é forma como você dentro de você se sente e percebe (homem, mulher, neutro, masculino, feminino, outros). Expressão Sexual é a maneira como você se apresenta ao mundo (homem, mulher, andróginx, outros). Isso vai facilitar a você entender quem eu sou.



Variações e controvérsias à parte, é mais ou menos assim!


Até alguns anos atrás eu não tinha uma opinião tão positiva sobre tratamentos e pessoas que visavam modificar sua aparência por não se sentirem adequadas à forma como nasceram e socialmente foram criadas. Tinha contatos e colegas Transexuais e Transgêneros (viu a letra "T" do LGBT aqui?) e os adorava e respeitava, apenas não me via fazendo o mesmo. Nunca naquela época eu imaginei que iria passar por um processo de trans-formação como eles.

Porém, de certo modo, quando olho para trás acho que tudo sempre esteve ali. E afinal, como uma pessoa espiritualista, acredito que meus pais já tinham de certo modo "previsto" algo assim - cresci ouvindo minha mãe contar que eles me viam como uma nuvem cor-de-rosa antes de eu nascer. E a despeito do meu nome, o apelido&nbsp;Rafa&nbsp;(a maneira como todos me chamavam) bem podia servir para um menino ou menina.



O poema que meus pais escreveram se referindo a mim como
uma nuvem cor-de-rosa!



Quando criança lembro de sempre querer ter o cabelo comprido (não tive), de achar os brinquedos de menina mais legais, e também as atividades como ballet (não fiz). Eu gostava de coisas tradicionais de meninos também apesar de detestar futebol, como jogos de videogame (especialmente RPGs) e desenhos como os Cavaleiros do Zodíaco (da minha época - estou entregando a idade), mas&nbsp;meus personagens preferidos sempre&nbsp;eram meninas ou andróginos. Já o meu jeito sempre foi mesmo mais sensível e emotivo, e noutros momentos bastante irritável e temperamental.

Na adolescência, eu comecei a ter muitos pelos (muitos mesmo). E não só isso: minha barba começou a crescer e ficar cerrada. Uma das experiências mais ruins que recordo foi ter de fazer a barba pelas primeiras vezes. Por algum motivo não senti orgulho ou satisfação por tê-la; sentia de fato uma humilhação quando tinha de pegar a gilete e raspá-la. Com o tempo fui aprendendo a relevar&nbsp;essas características, sem ter noção do peso que elas teriam na minha vida.



Há uns anos atrás eu era assim.


O problema é que embora nunca passasse pela minha cabeça "mudar", eu não me sentia feliz comigo. Quando eu olhava no espelho eu não me achava um cara bonito. As pessoas me diziam que eu era, falavam que minha barba e meus pelos eram atraentes. Me ver masculino me fazia sentir infeliz, tanto quanto ser visto assim, e sequer entendia o porquê disso. Mesmo se me vestisse com roupas que eu curtia, minha satisfação era rasa. Tinha alguma coisa errada comigo.

O que começou a acontecer cada vez mais, especialmente quando comecei a namorar a partir dos meus 19 anos (homens, identificando-me como gay - um outro processo custoso), foi uma frustração tremenda. Eu me sentia menos, me sentia inferior&nbsp;em relação aos outros caras. Meu corpo e o que eu era, tudo isso não era suficiente para me fazer sentir num mesmo nível. Olhava para o mundo e me sentia "do lado de fora" dele e condenado à infelicidade. Com isso vinha a raiva, e eu descontava na na comida e nas pessoas próximas (as mais íntimas), era agressivo, arredio, me isolava, passava por situações de fobia social.

Estava fugindo e brigando com o mundo.



A cada ano eu ganhava mais peso.


Com o tempo fui percebendo que acabava me encaixando em vários traços e coisas femininas. Isso também foi relevado &nbsp;e não exatamente gostado. Assim que entrei na faculdade em 2006 e passei pelas disciplinas de Arteterapia I e II, e também na produção pessoal dos meus desenhos, era comum o tema de mulheres em situações de sofrimento, presas, chorando, ou machucadas. E com isso começou a surgir meus primeiros sintomas de "disforia de gênero", que entre nós, trans, é um termo usado para definir os momentos de angústia em relação ao que somos, ao que não somos, ao que gostaríamos de ser, e como gostaríamos de ser vistos e tratados.

Percebi que eu queria nos meus relacionamentos ser valorizado pela minha parte sensível, e mais: ser tratado a partir dela. No entanto, até isso me era insuficiente e de novo o entendimento era pouco. Ainda faltava alguma coisa.

Acho que muito do meu bloqueio de entender a mim mesmx veio a partir da cultura gaúcha em que fui criado, e a época. Naquele meu mundo sem internet e sem muita diversidade na televisão era difícil para uma criança pensar em ser gay ou qualquer outra coisa. Nosso pensamento infantil era treinado já para a divisão dos sexos, o certo e o errado para cada um. Portanto, eu em primeiro lugar não considerava razoável adentrar a feminilidade ainda que ela estivesse em mim. Somente na graduação em Naturologia, como dito, é que me permiti começar a questionar algumas coisas.



Hoje vejo um cara bonito nesta imagem,
mas não era como me sentia.


Eu vivi então seis anos em Santa Catarina, me formei no início de 2011 e meu retorno ao sul no meio de 2012 foi decisivo para o início do que seria minha jornada de autodescoberta. Mas eu &nbsp;estava no meu pior quando cheguei em Camaquã (cidade natal). Nos meses anteriores eu tentara a todo custo me sentir orgulhoso por ser um homem, reforçar minha masculinidade, e isso só foi arruinando minha vida. Eu estava sem trabalho, sem ideias, sem motivação, com mais de 93kg (e eu tenho 1,74m - imagine), e com a sensação de ter fracassado na minha curta vida.

Para minha sorte eu tinha começado o curso de especialização em "Arteterapia no Contexto Social e Institucional" no Instituto da Família de Porto Alegre (INFAPA).

Através da pós-graduação, com suas dinâmicas e informações terapêuticas, junto dos meus estudos de trabalho em consultório voltado para energia e espiritualidade, fui percebendo que eu tinha de melhorar minha relação comigo mesmx para ter uma existência melhor, Fui deixando de "relevar" quem eu era e passando a gostar das coisas que tinham a ver com meu coração, e parei de me infringir aquelas que não eram. Passei a cuidar do visual, a fazer academia, cuidar da alimentação (especialmente meu vício em Coca-Cola), e até me animei a ir atrás de uma CNH.

(Confesso que esse giro em 2013 foi uma das melhores épocas!)



Um dos primeiros módulos que tivemos. Os símbolos
não foram bem decifrados na hora, mas hoje vejo todas as
alusões que trazem. A própria borboleta é um símbolo das
pessoas trans, e eu não sabia disso.


Então, foi exatamente numa aula da pós que tudo começou a acontecer.

Estávamos em dezembro de 2012 numa proposta de resgatar os nomes pelos quais éramos chamados, e observar nossas reações interiores a respeito deles. Por "acaso" esqueci o Nova (de Rafael Nova, na época meu pseudônimo de autor). Constatei que meus nomes oficiais e até meu apelido me traziam mal-estar. E por algum motivo bobo lembrei do nome que minha mãe teria dado a mim caso fosse mulher, e quando trouxe ele à mente, meu peito aliviou. E ver isso naquele momento não foi nada bom.

Como de praxe, registramos a experiência artisticamente. Fiz um desenho de um ano em verde (imagem abaixo). Enquanto o fazia, entendi que havia um lado feminino meu que eu não me permitia ouvir e estava renegando. Naquela aula, ao contrário de outros encontros, não queria partilhar. Estava envergonhado, assustado, triste, ir embora rápido do curso Com muito apoio das minhas colegas e professoras que nunca me viram daquela forma, deixando-me à vontade se quisesse falar ou não pois gostavam muito de mim e se preocuparam com minha reação, eu fui corajoso e decidi me abrir. E tudo saiu com muito choro e lágrimas.

O interessante a respeito do anjo que desenhei - e isso só posso ver nele hoje - é que ele tem o verde, uma cor associada à neutralidade de gênero; já o anjo em si representa a androginia. Ademais, ele parece oferecer luz à árvore seca, e todo o entorno oferecia água, no mar e nas nuvens de chuva. Quando concluí a representação eu me senti mal, queria descartá-la. Hoje vejo como minha alma precisava de água e luz para crescer e me renovar.



Em dezembro de 2012 quando o mundo acabou,
eu fiz esse desenho na aula de Arteterapia.


Me dispus a aceitar e me comprometi a fazer tudo o que esse lado feminino quisesse de mim. Daí em diante, ao longo de 2013, descobri que eu queria me tornar fisicamente mais feminino. Pode parecer bobo mas o reality show RuPaul's Drag Race foi onde comecei a aprender que ser diferente poderia ser muito legal, e até ser divertido brincar com o gênero. Fui passando por fases.

A princípio pensei que eu podia ser uma Drag Queen, alguém que era homem e eventualmente se travestia como mulher para fins artísticos e performáticos. Não era isso. Depois indo além pensei que talvez poderia me encaixar como uma Transexual MtF (male to female), e isso foi mais palpável e me motivou a buscar o tratamento em 2014. Também não era bem isso. Depois eu pensei que o termo Travesti me definiria, já que engloba alguém que se sente ok com o sexo biológico, e tenta fazer de seu look&nbsp;algo mulher, sem desconsiderar a origem masculina. Outro engano. Por que eu me sentia tão confusx?!



Começando o tratamento!


Decidi me apoiar nas certezas. O que eu sabia é que eu tinha horror aos meus pelos e barba, portanto fui buscar o tratamento com um Endocrinologista para verificar meus níveis hormonais e ver se era possível fazer alguma coisa, e também ter uma aparência mais feminina. Foi difícil encontrar um médico que topasse me ajudar, alguns se diziam não preparados, outros usavam artifícios para negar indiretamente o auxílio. Quando finalmente encontrei uma médica em fevereiro de 2014 que se propôs, estava quase desistindo de tudo, mal pude acreditar. Naquele dia chorei e agradeci a Deus.

No início de tudo minha pele começou a se modificar: tornou-se mais seca (eu a limpava ao menos umas três vezes por dia em função da oleosidade). Meus pelos com os meses foram ficando mais finos e quando os raspava levavam um tempão pra nascer e em algumas áreas desapareceram (se eu tirasse tudo antes, em uma semana ou duas, voilá). O peito aumentou um pouquinho. O cabelo parou de cair e começou a crescer mais rápido. Notei que&nbsp;quando chorava as lágrimas caíam sem parar, jorravam. Meu corpo foi adquirindo um desenho diferente.



Eu e meus amigos no meu melhor aniversário&nbsp;ever!
A terapia hormonal (TH) já tinha começado.
Estava me tornando "Nova" aos 29 anos.


Além disso, fala-se pouco sobre porém efeitos na personalidade também vieram. Percebi que estava menos ansiosx, que não tinha aquela agressividade de antes embora mantivesse o temperamento forte. Ganhei uma suavidade que foi além da textura da pele, e que me fez sentir "em casa", confortável comigo. Minha relação com a sexualidade também se modificou e ficou menos crua, menos sujeita ao visual, e passei a admirar bem mais aquilo que ia além da aparência dos homens.

Meus níveis de Testosterona (T) e Dihidrotestosterona (DHT) eram altíssimos, e com a medicação caíram, e o hormônio feminino subiu um pouco. Contudo, minha libido praticamente zerou, e em função disso e da certa dificuldade de sentir prazer, o tratamento passou e passa por adaptações até que eu consiga chegar num ponto em que fique tudo bem, e possa estar em uma composição confortável ao meu organismo e à aparência.




No antigo consultório.


Durante um período eu pensei que poderia manter isso tudo só para mim, afinal eu queria acreditar que estava apenas alterando o modo como eu parecia e o corpo era meu. O que eu não contava é que eu passaria por diversos momentos de dúvida, de vontade de parar, de me sentir acuadx diante dos desafios. Num dos retornos na minha médica, vi que realmente estava "acontecendo" e tive uma crise, tive medo do novo, medo de deixar de ser "eu", e tinha a impressão que perderia a família e as pessoas que eu amava se eu fosse em frente.

De novo me muni de coragem, e ao invés de fugir, tomei a decisão de passar a falar com pessoas além da especialização. Tive meus amigos e namorados, que reagiram com uma aceitação que nem eu esperava. Alguns levaram um tempo, outros logo "reconheceram" que era aquilo que eu realmente era.



"Hello, stranger!"


No entanto, essa se provou ser uma viagem solitária. Houve uma ocasião de um conhecido que falava comigo me dizer que eu tinha um problema e precisava de ajuda psicológica ou psiquiátrica, porque querer ficar diferente não era normal. Ouvi várias vezes "mas você é/era um homem tão bonito, pra que mudar?". Entendo que as pessoas não conseguiam imaginar como era pra mim. O apoio terapêutico que encontrei com amigos terapeutas, consultores espirituais, uma ex-psicóloga e conversas com psiquiatras, diziam o contrário do meu conhecido: eu precisava ser o que eu era.

Só recentemente neste 2015 consegui chegar a uma definição a respeito de mim mesmx, a melhor que pude encontrar. Sou uma pessoa Transgênero, por dentro me vejo uma&nbsp;pessoa feminina, sem me sentir exatamente mulher, tampouco homem. Só que isso me faz gostar da aparência feminina, andrógina, e de quando as pessoas me tratam no feminino como Nova. Até hoje eu sorrio quando me escrevem na página do Facebook ou se referem a mim por este nome.

Contudo, ocorre também que sou genderfluid, isto é, minha Expressão de Gênero se altera conforme o dia, ocasião e até pessoas que interajo. Há episódios que acordo e me sinto no feminino e noutros no masculino. E com isso muda meu desejo de vestir, meu jeito e até as sensações; ainda assim, mesmo "travestido" de homem, ainda sou uma pessoa feminina o tempo todo.



Um dia recente de gênero Masculino
(até os brincos eu repudiei).


Então preciso falar dessa pessoa. A começar pelo nome.

Nova era parte do meu pseudônimo de autor (Rafael Nova), e surgiu na época do início da faculdade. Nova me lembra a renovação, aquilo que nasce, e também as estrelas - sempre fui apaixonadx pelo céu da noite, pela ideia de fazer desejos a elas, e seu brilho. Quando me perguntaram que nome eu teria no feminino, pensei nele. E na realidade ele também é um nome neutro, o que me apraz.

Meus amigos acham legal minha expressão andrógina, mas vários deles me veem como menina, e adoram (por algum motivo muito doido) bem mais quando tiro minhas fotos nesse gênero. Cabe aqui ressaltar que foi só com minha "nova" aparência que passei a ter as primeiras vezes de me olhar num espelho ou numa fotografia e me sentir legal com o que via, de ficar feliz, e realizadx. Você pode nunca ter passado por isso, mas imagine quantos anos passei sem nunca ter sentido algo assim plenamente. Era um milagre!



Um dia recente no gênero Feminino.


Eu não me importo quando eventualmente alguém me trata no masculino. Com algumas pessoas e na minha família eu me sinto estranhx eu mesmx de me expressar no feminino. Já com outras se dá o oposto. Em português não temos um pronome neutro, eventualmente vamos para o "o" ou "a" no verbal, entretanto no escrito temos a possibilidade de usar a "@" ou o "x" para permitir a ambivalência (e agora você entende porque em alguns momentos do texto uso o "x"). O que me chateia muito é quando alguém me atira um "fera" e afins, esses esterótipos masculinos que é uma identidade com a qual não me identifico.

Do mesmo modo, fico chateadx por eu ainda ter barba, e isso só é possível resolver com remoções de Luz Pulsada ou Laser que nesse instante não estão mais acessíveis para mim. Tento fazer quando posso. Também gostaria de ter mais roupas andróginas ou peças mais femininas além das tradicionais, mas estou sem muitos recursos pra isso, e pra completar meu guarda-roupa foi especialmente devastado pela minha perda de peso - saí dos 93kg para 62kg (com margem de erro de 1,5kg para mais ou para menos). Perdi todo esse peso porque fiz as pazes comigo e comecei a notar tudo que meu corpo "queria" pra se sentir bem, fosse exercício, alimentação ou outros, e me tornei vegetarianx e adeptx do veganismo.



Não saio na rua assim, mas achei a ideia
"conceitual" para uma foto. ^-^

Nos dias que eu estou mais "menina" gosto de ter as unhas coloridas, ou de usar brincos mais complexos, e roupas mais ajustadas. Também passo mais tempo (tentando) arrumar o cabelo, e uso mais maquiagem (embora eu ainda precise aprender mais sobre isso).

Ademais, há tanto a meu respeito além de ser Trans! Talvez existam coisas específicas sobre os dias que me sinto neutrx para fora mas ainda não as explorei devidamente. Só sei que ainda sou uma pessoa que gosta de desenhar, mexer com arte, escrever histórias, ver seriados, visitar a família, conversar com os amigos, estudar e ler, cozinhar, rir e falar besteira, lidar com a espiritualidade, trabalhar atendendo e fazendo minhas palestras quando recebo convite... Há muito sobre mim além da minha aparência ou sexualidade.



Com adesivo, lógico!


Você poderia pensar, portanto, que pela Androginia ser só uma das minhas partes que eu poderia simplesmente ocultar isso. Só que eu percebo que sempre que me abro e falo sobre o assunto, me sinto mais inteirx nas minhas relações, e sinto que as pessoas se tornam mais verdadeiras comigo. Procuro não temer a violência embora saiba que ela exista, e apesar dela e da intolerância e da transfobia, ainda assim a maioria esmagadora de tudo que recebo em comentários e conversas sempre é de muito carinho, acolhimento, apoio e incentivo. As pessoas acham "legal" eu ser assim!

Por outro lado, não saio por aí "vendendo" ou enfiando nas pessoas o que sou gratuitamente. Se não quero que ser Trans seja um segredo é porque hoje gosto muito de mim, e não me importo de falar sobre ou responder dúvidas das pessoas. Isso realmente gera curiosidade, às vezes uma estranheza positiva, porém como eu falei, logo as pessoas vão me conhecendo e vendo que junto com isso, eu sou essx Nova e Rafa um tanto doida que é uma pessoa como qualquer outra.



Eu e meus sobrinhos que eu amo: Leo (13) e Gabi (15).


Somente há poucas semanas começou a nascer em mim a vontade de me abrir com minha família. Isso cresceu com a minha definição sobre quem sou. Convoquei (e com isso assustei) minhas irmãs, cunhados, sobrinhos e mãe (o pai já é falecido, certamente veio no Astral participar), e falei abertamente sobre tudo o que passo, passei, e como é. E a reação foi super além do que podia imaginar! Uma pequena parte de mim estava preparada para fugir para as montanhas (risos), porém ao invés disso encontrei apoio, abraços e aceitação. Eles já tinham percebido minhas mudanças, e não queriam me invadir, e ficaram felizes por eu confiar e me posicionar.

Eu não pensava que isso podia fazer diferença pra mim, mas fez e muita. Me senti mais leve e confiante. Sei que muitas pessoas não têm essa sorte que eu tive, mas é bom poder contar com sua família. (Eu falei para eles: "é uma droga, tive de sair do armário duas vezes!" — espero não ter uma terceira, haha).



Em uma das aulas da pós eu desenhei minha família
na época em que eu era criança!


No lado amoroso, não posso dizer que esteja tão contente. Antes quando era "homem" eu não conseguia me encontrar. Depois tentei me encaixar no papel de "mulher" e isso foi desastroso. Como sou hoje ainda não tive ninguém, e me sinto meio fechadx para isso.

Conforme um amigo conversou comigo estes dias, está na hora de eu mudar a ideia de alguém gostar de mim "apesar de eu ser trans" para alguém gostar de mim "porque eu sou trans". Pesquisando, descobri que o termo melhor para alguém que poderia gostar de mim como sou é androginossexual. Desabafando, dói muito em mim a ideia de alguém que eu amo sentir falta de um homem ou mulher "cis" (termo para quem se sente em conformidade com seu sexo biológico e gênero associado).



Um hábito: rascunhar nos meus cadernos. Na imagem um casal.



Eu realmente não sei se é possível que um dia alguém venha olhar para mim e gostar de tudo que eu sou, se apaixonar, sentir desejo (pelo corpo e pela alma), justamente pelo fato de eu ser diferente. Que isso lhe seja estimulante e bom. Entretanto, este é meu desafio atual: mudar minha cabeça para crer que sim, mesmo não acreditando mais tanto no amor quanto deveria.

Percebo também que o que me atrai é a masculinidade, não necessariamente um homem no sexo biológico (embora tenha sido o que vivi até hoje). Comecei a desconfiar que gay já não se aplicava bem pelo fato de não me ver como homem. Descobri que o melhor termo para minha Orientação Sexual é o que designa a atração pelo masculino simplesmente: "androssexual".



E eu amo gatos! Esse é o da minha mãe, o Doddy!


Quando decidi escrever esse texto, pensei que minha aventura poderia ajudar alguém que não conseguisse se encaixar, ou alguém que estivesse tentando entender tudo isso. Na adolescência como gay e há pouco como Transgênero, não sabia que podiam existir tantas combinações, que eu poderia ser um(a) Andróginx como meu ídolo Andrej Pejic (hoje Andreja assumidamente Transexual), e que existia a possibilidade de fazer um tratamento para adequar minha aparência a como me sinto por dentro. Me faltava informação, a qual agora tento oferecer do meu jeito.

Passei a escrever histórias e desenhar mais pessoas Transgênero. Uma das melhores coisas desse processo todo foi os contatos e amizades com caras e meninas trans, e tudo que li e aprendi para tentar me ajudar, pois hoje é o que me dá base para ajudar os outros. Meu olhar se tornou muito mais de acolhimento e de aceitação diante das diferenças alheias. (E meu cabelo está ficando como sempre sonhei tá).



Minha foto mais recente como a pessoa feminina que sou.


Algo que aprendi é que sua opinião sempre precisa ser aquela que conta mais, e não aceitar o que não faz sentido pro seu coração. Talvez as pessoas, e nem sempre por mal, um dia dirão a você que a coisa mais importante pra você é uma bobagem, ou que deveria desistir. Todavia, no final da noite, na sua cama, é você quem sempre vai dormir com você. Ao sentir seu corpo e se olhar no espelho, é você com você. Estando feliz ou triste é sua vida. Da mesma forma os outros terão o direito de não aceitar ou não concordar, e isso não quer dizer que não devem respeitá-lo. Apenas, torne-se independente e escolha o bem para si mesmo.

Costumava me sentir mal por eu ter nascido o único filho homem do meu pai que era o único filho homem do meu avô, e com isso (antigamente) eu seria a pessoa a continuar o "nome" da família. Tinha a impressão de que o garoto que esperavam não tinha nada a ver com aquele que foi entregue pela cegonha... Muitas vezes quis me adequar, e era impossível. Então sempre se chega a uma escolha: ou é uma vida "fake" e ruim ou é você e seu bem-estar.



Um desenho que fiz: "Abandonando Sonhos",
pois os sonhos que valem a pena são&nbsp;aqueles
que têm a cor do seu coração!


Tive depressão aos 20 anos. E com isso descobri que quem tem depressão no fundo tem é uma intensa vontade de viver, só não sabe como chegar lá, perdeu-se de si, do caminho. Não sei se naquela época tudo isso já interferia em mim, mas sei que estava sempre fugindo. Cortava meus braços e pernas, tratava-me mal. Hoje quase nos 30 (1 mês para o dia D), distante daquilo, sei que preciso gostar e cuidar muito bem de mim, e que ainda que tudo não seja como desejo, é aqui que eu ainda posso fazer alguma coisa e por isso viver é um presente.

Por meu pai ter cometido suicídio, acho que isso mostrou a quem convivia com ele o quanto danoso é uma perda. Um ser humano é insubstituível. Com minha visão espiritualista, acho que não conseguiria me matar. Mas confesso que houve momentos que pensei que seria bom não estar aqui, que olhei pro lado, pra quem nunca passou pelo que passei, para quem tem essa vida "normal" de sair com os amigos e se preocupar com o estudo só, que quem se olhava no corpo que tinha e estava ok com ele... E me senti cansadx. Só que a teimosia taurina me valeu nessas horas.



Volte ao início do post e compare, 01 ano de tratamento.


O incrível é que até nessas situações de olhar para os outros eu fui conseguindo mudar meu pensamento. Porque não dá para comparar você com eles... E, hei, pra ser sincerx eu adoro ser essa "salada de frutas" ambulante em todos os sentidos, e mesmo tendo passado por muitas coisas doloridas ao longo da vida, acho que ela é a minha cara e não a trocaria por nada.

Eu me orgulho de ser Transgênero! Amo essa ideia, amo essa letra "T". Infelizmente vejo poucos andróginos se manifestando, e gostaria que isso crescesse.

Se não na mídia, pelo menos no mundo dos animes e mangás eu encontrei modelos... Yuki de The Betrayal Knows My Name que é o personagem que define como me sentia na vida (e sua relação com Luka que me fazia sonhar). Izumi de Love Stage!! e as confusões que se mete com sua aparência andrógina. O soturno Nezumi da ficção científica No. 6 com seus momentos de atuação no teatro decadente em que se veste de mulher. No quesito Transexual o filme Ma Vie En Rose ou Meninos Não Choram que vi ainda criança são fascinantes. Igualmente, o clipe de "We Exist" do Arcade Fire com o Andrew Garfield travestido é bastante inspirador.



Eu durante um curso.


O que posso dizer a vocês é que esse caminho teve seus percalços, mas sempre que decidi ficar do meu lado, me apoiar, fazer o melhor para eu me sentir melhor, tudo ficou a meu favor. Tive e tenho dias bons e ruins, e mesmo assim - reafirmo -&nbsp;nenhum&nbsp;que não tenha valido a pena. Não há nada que pague o valor de encontrar a si mesmo. Pode ser que no futuro eu mude ainda mais, ou não, o que sei é que hoje ser Nova e ser reconhecidx assim por clientes, amigos, família, conhecidos, desconhecidos, me faz sentir literalmente o máximo.

O que me faz olhar para trás e sentir que tudo valeu a pena é perceber como hoje eu sinto que faço parte do mundo, não mais do lado de fora. Estou "junto". Não me sinto&nbsp;menos&nbsp;que os outros caras, nem meninas, nem ninguém, e tampouco me sinto alguém melhor (todos somos especiais). Olho para mim e consigo me reconhecer. Gosto de mim, amo minhas qualidades masculinas e femininas (inclusive a "TPM" mensal - sim eu tenho desde antes da TH).

Se você é diferente, não desista da vida, e nem de você. Confie em você, goste de você, e o mundo com o tempo te trará as pessoas e situações que também demonstrarão confiar e gostar de ti.&nbsp;Espero que essas palavras tenham feito alguma diferença no seu dia, e agradeço seu tempo em ler tudo isso.



Bandeira que representa as pessoas Trans!


Estou em construção.

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