1 ano de namoro (quase)
Autor: Priscilla Estrela | Publicado: 2011-11-09T22:04:00-02:00

A gente quase completou um ano de namoro, quase.Faltou um mês  ou um pouquinho mais, não lembro.Mas hoje, sem mais nem menos,  completamos um ano de separação.Ano passado essa hora, exatamente  a essa hora, eu lembro bem.Eu estava no show do U2 que você não  quis ir comigo e me ocupava em perguntar, de dez em dez segundos, e de  dez em dez pessoas, quando é que você iria me ligar e dizer que tinha  pensado melhor.Quando? Você nunca ligou, nunquinha.E eu  esperei, esperei, esperei tanto tempo, nossa, como eu esperei.Acho  que eu nunca esperei tanto nada em toda a minha vida.Outro dia a  Myla me perguntou o que você tinha me ensinado.A gente estava  conversando sobre os legados que as pessoas deixam em nossas vidas e ela  quis saber qual tinha sido o seu.O coiso me ensinou a gostar de  MPB e cinema europeu, o outro coiso me ensinou a gostar de sexo e  restaurante caro.Teve o coisinho que me ensinou a ser engraçada e  jogar frescobol. E você?Que raios me ensinou?Fiquei sem  saber na hora, fiquei sem saber o que responder para a Myla.Mas  hoje, no nosso aniversário de um ano separados, posso dizer que foi você  quem me ensinou a lição mais importante da minha vida: você me ensinou a  sofrer.Eu nunca, nunca, em vinte e sete anos de vida, tinha  sofrido.Nunca. Claro, eu odiava ver meus pais quebrando o pau  quando era criança, mas eu lembro que eu, pequenininha, pensava: um dia  um príncipe vai me levar para longe dessa casa com gente louca que fuma  demais, berra demais, desmaia e chuta vasos. Eu sofri também na escola,  quando para alguém me enxergar eu tinha de promover bizarrices. Mas eu  era muito nova para me separar das bizarrices e acabava também chamando a  minha atenção: será que eu sou bizarra?Depois, em casa, quando eu  dobrava direitinho o uniforme para o dia seguinte e me sentia um papel  de parede bege que ninguém entende pra que serve, eu pensava: um dia um  príncipe vai me levar pra longe dessa falta de vida, dessa falta de  beleza, dessa falta de compreensão, dessa falta de cor, dessa falta de  sei lá o que porque eu era novinha demais pra saber o que faltava.Esperar  o raio do príncipe sempre disfarçou minha dor, sempre me refugiou dela.  Mas quando você, no dia 20 de fevereiro de 2006, me mandou seguir meu  caminho sozinha, fiquei sem saber como fugir da dor.Você era meu  príncipe.Depois de tantos amores estranhos, pequenos, errados e  tortos, finalmente eu tinha reconhecido no seu olhar centralizado e no  seu sorriso espalhado, o meu príncipe. E o meu príncipe estava me dando o  fora. Que porra eu ia esperar da vida agora? Quem iria me levar para  longe se você não me queria mais por perto? Não teve como. Foi a  primeira vez na vida que não consegui me enrolar e acabei deixando a dor  vencer. Pela primeira vez a realidade falou mais alto que a fantasia.  Pela primeira vez a realidade da sua ausência falou mais alto que a  fantasia de anos a sua espera. Sofri pra caralho, como diz por aí quem  sofre pra caralho.Mais do que livros cabeças, músicas bacanas,  frases inteligentes, lugares descolados ou posições sexuais, você me  ensinou o que realmente importa aprender nessa vida: que a vida pode ser  uma grande, imensa e gigantesca merda.É, ela pode ser. E que não  existe porra de príncipe porra nenhuma. Que nem ninguém e nem nada pode  te levar para longe de nada. É isso e pronto. E é assim pra todo mundo.  E pronto. Qual o drama? A dor infinita dos dias infinitos que vieram  depois do dia em que você se foi pra sempre veio misturada com toda a  dor que eu não senti em todos esses anos.A dor infinita dos dias  infinitos que vieram depois do dia em que você se foi pra sempre veio  misturada com toda a dor que eu não senti em todos esses anos. A dor do  seu pé na bunda trouxe vasos jogados, bitucas eternas de cigarros em  longas discussões pesadas, tardes perdidas em odiar o mundo, cabeças  viradas, corredores frios, papéis de parede beges e grupinhos festivos e  fechados. A nossa dor acabou sendo toda a dor que fazia fila em mim  para ser sentida. E já que a porta pra realidade estava aberta, por que  não sofrer também pelas criancinhas carentes, os países em guerra, a  estupidez humana e a dor das juntas da minha mãe? Por que não sofrer  pela condição das favelas, das prisões e da Terra? Por que não temer o  aquecimento global, o ácido dos limpadores de vidro na Henrique  Schaumann e as frases do Clodovil? A dor da sua partida trouxe toda a  dor do mundo. De uma só vez. Mas agora já passa da meia noite. Não é  mais nosso aniversário de fim e, pra te falar a verdade, eu já não sofro  mais o nosso fim faz tempo. E pra te falar ainda mais a verdade, eu  acho mesmo que você foi o príncipe que eu esperei a vida inteira. Você  chegou e me levou embora. Levou embora a menina que tinha medo de sentir  a vida e esperava uma salvação para tudo. Quem sobrou é essa  desconhecida que se conhece muito bem em suas bizarrices, lê jornais  todos os dias, substituiu o bege pela cor do verão, tem uns pais gente  boa ainda que malucos, adora os poucos e estranhos amigos, não espera  mais pelo cavalo branco mas fica ansiosa pelo início da novela e talvez  esteja pronta para amar de verdade. Amar um homem e não um príncipe.