EMO
Autor: Ana | Publicado: 2009-06-12T16:21:00-07:00

Você quis dizer: Retardado mental sem gosto pra músicaGoogle sobre Emo   Emo é uma SubEspécie Humana (Emo-Sapiens - Nome biológico).  Emo é coisa de Emo! Capitão Obvio sobre Emo Ser EMO é coisa de VIADO. Capitão Obvio sobre emo Eu tenho medo...  Regina Duarte sobre emos eU nÃO XoU EmO! Anônimo sobre  sobre ser emo Nem ToDo EmOoO é ViAdO ¬¬' EmuXinhA apoia os emos  Lets kill them all!!!! Extremista de esquerda sobre emos A atitude de tais pessoas emocionalmente descontroladas é deprimente. No entanto garotas de boné rosa são sexy pacas. Oscar Wilde sobre emo O som emo é um som pesaaaado! Pedro Bial sobre Emo NoFfA!CoNcORdu! Fresno/NXZero(chorando) sobre a  frase acima Se chorei ou se sofri, o importante é que emo sou, e daí? Roberto Carlos sobre emo Que me impor ta seu eu chorar,se eu te amaei se vou te amar,mais você nunca me amou! Calypso sobre emo Eu gosto dos emos, eles fazem um barulhinho engraçado quando morrem... Oscar Wilde sobre emo Você vai ver a seguir no Jornal Nacional: Confronto entre emos e pagodeiros na Galeria do Rock deixa nove brincos perdidos feridos! William Bonner sobre emos Matar um emo não é pecado, é o caminho pro céu! Papa Darth Bento XVI sobre emo  Emo é um tipo de doença sem cura. Dr. House sobre emo Se ema é bicho, emo é bicha. Biólogo sobre emo   Os emos já teêm banheiros proprios  Sou viado, mas não sou emo. Tenho classe meu amor. Clodovil Hernandes sobre emo Se eu pudesse eu matava era mil!!! Mil!!! Jeremias sobre emo É meio esquisito, mais cada um com sua opinião, né platéia ? Luciana Gimenez sobre emo Na União Soviética, o Emo é odiado por VOCÊ!! Reversal Russa, mostrando que algumas coisas nunca mudam  Emo é coisa do capeta Padre Quermedo sobre emos e satanismo IT'S OVER NINE THOUSAAAAANNDDD!!! Vegeta sobre nível de homosexualidade dos emos Sai caralho! Cabra macho sobre  Emo dando o cu   Tutorial de como ver se tem caspa e parecer cool ao mesmo tempo Emo, do francês emo-fif, significa biba emotiva. Há também fontes que afirmam que vem do latim emossae, ou seja, "sem genitália". Emos são exatamente o cruzamento de homossexualismo com música punk, em perfeita harmonia, embora a viadagem anule o efeito destrutivo característico da música punk. Em um show emo, o máximo de violência que se vê é uma briguinha aviadada de tapas porque um desarrumou a franjinha do outro. Emos existem desde os primórdios da civilização, com as primeiras marcas em cavernas terem sido encontrados milhões de anos. A única diferença é que agora, ser emo está na moda.  Etimologia  Emo é a sigla de "emotional Hardcore". Ou sigla de Eu Masturbo Outros,Eu Me Odeio, ou ainda de Eu Melo Ovo. Emo também é ome ao contrário. Logo, emo é o contrário de ome.ou seja homo, Segundo muitos especialista a palavra emo deveria se escrever hemo, por ser uma abreviaçao de hemorróida. Assim, o emo é o baitolo por postulação. Se você é emo, é viadinho; mas se você for viadinho, não precisa ser emo necessariamente. Basta ter classe e sair do armário com discrição e noções de higiene. O vírus se chama emocore agúda, atingi todo o corpo principalmente a parte anal ou seja o cú ( quem tem esse vírus gosta muito de dá a rosquinha), antigamente era um vírus raro, mas com passar dos anos foi contaminando vários anus. Bom, nada disso interessa. Afinal, segundo as definições mais comuns, "tudo é emo, contudo nada é emo".    Mais um emo viado   História  Mas enfim, como surgiu essa porra toda?    Raízes satânicas    Nova campanha do governo federal Reza a mitologia êmica que, após ser banido para o inferno, Satã se revolta contra Deus e começa a chorar. E chorou tanto que secaram as lágrimas, das quais brotaram secretamente os primeiros pergaminhos de vingança contra os humanos.    Uma coisa que gostariamos de ver só não acontece porquê emos são gays demais para fazê-lo Em 1700-e-alguma-coisa, de posse dos pergaminhos encontrados durante a Conferência de Imescard (na Inglaterra Espiridiana), o escritor sombrio e Lord Voldemort criou a primeira obra-prima em internetês, o dialeto arcaico que mais tarde seria conhecido como miguxês. O livro diário Os Sofrimentos do Jovem Werther continha a história mais emo de todos os tempos: um cara que não conseguiu namorar uma menina e se mata com um Prestobarba rosinha com fita umectante. Em sua época, a obra foi tão impactante que criou uma onda de suicídios por toda a Europa, ocasionando a primeira Peste Negra. Logo após o lançamento do livro, três metaleiros franceses chamados Marat, Voltaire e Danton criaram o gênero do terror para rivalizar com a literatura emocore. O terror foi tão bem recebido pela população francesa que eles começaram a exterminar os escritores emos na guilhotina. O único empecilho era aguentar a choradeira pré-executiva. Os Sofrimentos do Jovem Werther foi considerado herético por Chuck Norris, Oscar Wilde e Deus, e foi queimado em grandes fogueiras depois de sua inclusão no Index. O PMF (Partido Metaleiro Francês) designou o general Napoleão para exterminar o resto dos emos que tomavam a Europa. Ele ia indo bem, até que um exército de emos russos e indies ingleses o derrotou de quatro, na Grande Batalha de Watercoo - a qual originou a expressão "posição em que Napoleão perdeu a guerra", até hoje um símbolo de glória emo.    Remu,influencia emo em death note,por acaso ela tem emo ate no nome Felizmente, a revoada emo, combalida pelo esforço de guerra, não resistiu às demais investidas mundiais que se seguiram e deu lugar ao comunismo. Os emos derradeiros simplesmente fizeram o que sabiam fazer de melhor na época: assimilaram O Capital sem reclamar, passaram a vestir vermelho-sangue e apoiaram a abolição das religiões em favor da adoração pagã a Tenebrian.   Infelizmente para o mundo livre, dois exemplares emos autênticos sobreviveram daquele período: um na Rússia, outro na Alemanha. O primeiro, nascido em São Pedresgulho com o nome de Piorr Idyotch Tchaikovsky, tornou-se o precursor do estilo de música que ficaria conhecido como emocore. Esse primeiro grande emo russo, além de ser boiola e ter se matado bebendo água suja de propósito, adorava choramingar pelas desgraças da sua vida incompreendida pelo papai e pela mamãe. Resolveu assim escrever seis sinfonias enormes e cheias de drama, consideradas hoje o primeiro uivo emocore. O segundo emo, que nasceu protegido em um puteiro, foi justamente Adolfo Sênior Satanson, pai de Adolfinho. Aos 24 do segundo tempo, bebâdo, drogado e prostituído, AsS (como preferia ser chamado) começa a escavar o porão em busca de um ponto mais baixo e termina por descobrir o derradeiro exemplar do livro proibido. O alemão então funda o primeiro Movimento Gótico Poser, que seria posteriormente desenvolvido por seu filho na forma das artes da tristeza forçada. E, desta vez não haveria Marat para salvar a humanidade... MWAHAHAHAHAHA!  É só tomar para sentir o frescor...