Quando e Então
Autor: A Quem | Publicado: 2015-03-23T23:32:00-03:00

E o que se faz com tanto amor? Eu me pergunto porque eu não sei o que acontecerá comigo quando você não estiver aqui para eu amar.
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Recentemente eu tive novamente uma experiência que já estava praticamente esquecida para mim: a de me sentir um com a existência. Eu estava dentro do ônibus, em meio a uma chuva torrencial, cercada por água em todos os lados que podia ver e a água era como ondas do mar, batendo contra o ônibus que se movia lentamente. Eu não conseguia fazer mais nada a não ser admirar toda aquela água e toda aquela chuva e como tudo aquilo preenchia o mundo naquele momento; o mundo que eu via da janela do ônibus. Eu via que a água era inevitável e não tive qualquer medo de ficar ilhada, de ficar na rua, de ficar no escuro, de cair uma árvore. Eu tinha certeza de que eu estava exatamente onde eu deveria estar - e não há nada neste mundo (este que é mais do que o que eu via pela janela do ônibus) maior que esta certeza. E eu comecei a cantar, quase que inconscientemente. Sem me importar se eu perturbava as outras pessoas porque naquele momento todos éramos um. Aquelas pessoas eram eu e eu era aquelas pessoas. Eu era o ônibus, eu era as pessoas, eu era a rua, eu era a chuva e tudo isto também era eu. E soube que a morte e a preocupação da morte não têm sentido se tudo é existência e tudo é um. Pois na verdade, sempre fui e sempre serei. E que esta coisa que chamo de consciência é coisa muito pequena, é quase um acessório, é apenas um passatempo. Porque a minha real existência é esta existência integrada na qual eu não sou só eu e sou muito mais que um "eu". Pois este "eu" é apenas uma manifestação na existência, assim como outras coisas das quais se tem um contorno. E perdi a noção de tempo, pois tudo era tão plenamente que eu não vi o tempo. Ou tudo aquilo era tempo, a maior realidade do tempo, que é esta sensação de infinito ou de coisa que nunca começou e que nunca terminará porque é. Porque estes "foi" e "será" e outros tempos são ilusões nossas sobre o tempo por causa da tal consciência.

Então, em algum momento eu senti muita dor no estômago porque eu já estava há horas sem beber água. Daí estas noções todas de tempo e de consciência voltaram à força, pois nada como a corporeidade - coisa que sempre me pareceu absurda - para trazer de volta um ego, um senso de si, uma preocupação consigo, uma preocupação com o outro, porque aí o outro vira o outro, afinal o corpo lhe fez ser novamente "um", indivíduo, separado. Porque a dor é "dentro" e vemos no dentro a coisa mais tornadora de alguém como indivíduo; este dentro, sempre incompartilhável, sempre motivo de nos fazer uma membrana que envolve um dentro e fazer desta membrana uma preocupação dos limites entre o dentro e o fora para que as coisas não se misturem e este dentro esteja com sua segurança garantida. Porque é muito importante garantir nossas dores, claro. Porque nos identificamos como o "dentro". Logo a chuva me preocupava, o tempo que ia ficar ali, as pessoas também me olhavam porque devia ter cantado muito alto e incomodei, me incomodava o estômago, a roupa meio molhada e o frio, os pés gelados... enfim, muitas coisas.
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Eu encontrei você e me pergunto sobre o amor. Perguntei sobre o amor quando você me amou e eu amei você. Como era isso, de alguém fazer parte de você e você se sentir parte de alguém. Como era isso de sentir dor na ausência e dor até na presença, da ausência antecipada. Como era isso de ter medo de perder, mas reconhecer que não é seu e não há o que perder. Pergunto agora sobre o amor porque você não estará aqui por um bom tempo. Como será isso de ficar sem você. Como será isso de ficar sozinha, dormir sozinha, não ter alguém para me amar como eu sou de verdade. Como será isso de não ter alguém com quem eu posso ser criança, posso ser frágil e posso cuidar também. O que é isso de amar alguém que não estará aqui para eu amar. O que é isso de ser amada por alguém que não estará aqui para me amar. E o medo do vazio. O desespero de ter de preencher meu tempo com muitas coisas para não sentir, porque eu não quero sentir. É mais uma dor, mas será a pior de todas. As outras eu posso suportar. Essa eu não sei. Não sei o que é me seprar de alguém que está vivo. Todos de quem me separei ou morreram de fato ou eu matei em mim. Mas eu não mataria você em mim. Eu quero te amar ainda. Como é isso de o amor ficar só comigo. Amor não foi feito para se guardar. Não. Quem falou isso? Amor foi feito para se jorrar, se cobrir, se doar, se abrir, se espalhar. e o que eu faço com esse amor? Eu não sei.

Eu só sei que espero. Desde já eu espero você de volta. Eu espero que você ainda queira voltar, quando voltar.