Piadas diversas...
Autor: Gustavo Leite | Publicado: 2010-01-02T14:28:00-02:00

Um brasileiro entra na delegacia de polícia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao delegado, dizendo:- Vim entregar-me, cometi um crime brutal e desde então não consigo viver em paz.Delegado: - Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas. Se o senhor for mesmo culpado não haverá apelação, nem dor de consciência que o livre da cadeia! O que foi que o senhor fêz?- Atropelei um argentino numa estrada próxima daqui.- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?- Mas, ele estava no acostamento.- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.- Mas, quando o carro bateu, ele foi parar longe.- Tá vendo como ele é o culpado,... fugiu do local do acidente.- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.- O senhor é também um grande humanista, enterrar um argentino, é ser um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo,estoy vivo!!- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!!!----------------------------------------------------------------------------------------Em uma cidadezinha pequena, bem na divisa do Brasil e Argentina.A Igreja fica cheia para a missa das 10h: argentinos, brasileiros, o prefeito,etc...O padre começa o sermão:"Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui..."Ohhhhhhh !!!! O maior tumulto tomou conta da igreja.Os argentinos saíram xingando o padre houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça, indignado. Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:-Padre, pega leve, os argentinos vem para este lado, gastam nas lojas, nosrestaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto.Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: opadre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais o que tinha acontecido.Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia e fala com o padre:-Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não?Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo? O padre começa o sermão:- Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui...Não deu outra : pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre:Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve?Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta a Congregação e pedir a sua retirada imediata.Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e todos não perderiam a missa do próximo domingo nem por decreto. Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:-Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana!A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.Começa o sermão:- Irmãos.... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia - (O prefeito então respirou aliviado) - Jesus,naquele momento disse aos apóstolos:'Esta noite, um de vós irá me trair. 'Então João pergunta:"Mestre, sou eu?"E Jesus responde:"Não, João, não é você."Pedro pergunta:"Mestre, sou eu?"E Cristo responde:"Não, Pedro, não é você."Então Judas pergunta:"Mestre, soy yo?..."A PORRADA FOI GERAL!!!!!----------------------------------------------------------------------------------------Pois tava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral quando deparou-se com uma máquina moderna de ordenha.Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.Mente suja, meio taradão, ele logo colocou o bilau na máquina.E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo. Rapidamente seguiu-se um segundo orgasmo.Na hora que ele foi tirar o pingolin da máquina cadê que ele saía?Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada.Desesperado, elecomeça a procurar o botão prá desligar aquela coisa. E a máquina chupando.Já todo descabelado ele viu a plaquinha, do lado:"DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AOS CINCO LITROS".----------------------------------------------------------------------------------------Um japonês descobriu o VIAGRA para a mulher. O nome que deu foi TARON.Quando você dá o TARON pra mulher, diz o japonês, ela fica alegre, carinhosa ao extremo. Te beija e abraça o dia inteiro e a noite inteirinha. Não dá sossego a noite toda. Ela quer transar quantas vezes você agüentar. Só te chama de meu amor, minha vida, te adoro. Te amo!Aí , perguntaram para o japonês:- Puxa, este produto é fantástico mesmo!- SIM, SIM, SIM! Garantido non, respondeu o japonês: funciona mesmo. Não falha non!- Mas o nome é mesmo... TARON?- SIM! É TARON... - para ser mais preciso, chama-se: TARON de CHEQUE!----------------------------------------------------------------------------------------O casal de velhinhos estava ouvindo um programa religioso pelo rádio. Era um daqueles pastores que prometem curas milagrosas, manja? Com sua voz retumbante, ele dizia:- Coloque uma mão no rádio e outra na parte do seu corpo que está doente! Eu vou curá-los!!!A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. Imediatamente some a dor que ela vinha sentindo há uns cinco anos!- Funcionou, meu velho! - Diz ela, entusiasmada.O vovozinho não pensa duas vezes: imediatamente coloca uma mão no rádio e outra no pênis, com a esperança de resolver seu problema de disfunção erétil. A esposa faz uma cara de desprezo e detona:- Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressuscitar os mortos!!!