Autor: Blog do Marcello Lopes | Publicado: 2010-10-20T17:11:00-02:00

À medida que batalhamos no casamento, podemos nos pega culpando o outro por uma experiência negativa. Devemos lembrar que o comportamento que mais facilmente podemos mudar é o nosso, comportamento próprio. Resistir ao ímpeto de apontar o dedo para alguém, culpar, ofender. Devemos focar em corrigir nossas próprias falhas para que nos tornemos mais parecidos com Cristo, isto dissipará a raiva e suavizará os conflitos que sempre poderão existir.
Resolvendo os conflitos conjugais.
“E por que atentas tu no argueiro que está no olho de teu irmão, e não reparas na trave que está no teu próprio olho? Ou como podes dizer a teu irmão: Irmão, deixa-me tirar o argueiro que está no teu olho, não atentando tu mesmo na trave que está no teu olho? Hipócrita, tira primeiro a trave do teu olho, e então verás bem para tirar o argueiro que está no olho de teu irmão.” Lucas 6:41-42

“Longe de vós toda amargura, e cólera, e ira... Antes sede uns para com os outros benignos, compassivos, perdoando-vos uns aos outros, como também Deus, em Cristo, vos perdoou ”(Ef 4.31-32).
No casamento, mesmo havendo boa comunicação, haverá sempre algum desentendimento, pois as pessoas são diferentes, têm opiniões próprias sobre muitas coisas. Além disso, quando se casam, logo descobrem que os respectivos cônjuges não possuem todas aquelas qualidades que idealizaram e visualizaram no amado ou na amada antes do casamento. Então, tentam “mudar” o cônjuge, e aí começam os conflitos! Perde-se muito tempo pensando em mudar a pessoa, bolando estratégias, em vez de aceitá-la como é, e amá-la desse jeito.  Problemas graves virão principalmente porque o “método de ensino” geralmente adotado inclui queixa, crítica, ironia, sarcasmo, sermões e até choradeira...enfim métodos que desrespeitam e agridem o outro.&nbsp;A maioria atribui seus conflitos às circunstâncias adversas: o trabalho não é bom, o salário é insuficiente, o apartamento é pequeno, o vizinho é barulhento, as crianças dão muito trabalho... Entretanto, o verdadeiro problema é o ego. As pessoas são naturalmente egoístas; buscam o próprio interesse; exigem liberdade irrestrita; e ainda contam com a aprovação incondicional do outro.
Os jovens, às vezes, têm pressa de se casar... para escapar à situação infeliz do seu lar. Todavia, o problema real nem sempre é o relacionamento difícil dos pais. É o próprio ego pecaminoso. Esse ego os acompanha quando deixam pai e mãe e formam um novo lar... E os problemas dos pais se perpetuam nos filhos. O novo lar tem as mesmas discussões e brigas. Às vezes, esses conflitos são tão freqüentes e aborrecidos, que marido e mulher acabam pensando que eles são incompatíveis. Provavelmente não é isso !&nbsp; Os dois só precisam submeter o ego, os respectivos desejos, tendências e defeitos ao Senhorio de Cristo. Se Jesus estiver mesmo no coração de cada um e no centro do casamento, os cônjuges poderão viver em harmonia e em respeito mútuo.

Uma boa discussão!
“Todo casal tem suas brigas!” É verdade, lamentavelmente.
Suponha, porém, que um casal cristão queira evitar discussões e brigas freqüentes. O que podem fazer? Antes de tudo, precisam entender que uma discussão não tem que terminar com agressões e briga, ou seja, com desrespeito. Pode e deve ser uma boa conversa ! &nbsp;Se servir para ampliar os canais de comunicação, expor e sarar as feridas da alma... 
Um e outro terão que admitir e corrigir equívocos e faltas. Na verdade, os casados precisam de uma boa conversa, de vez em quando. Mas há regras que precisam ser obedecidas, para isso temos algumas idéias :
1. O propósito é entender melhor o que o outro pensa.
O objetivo da conversa não é determinar um vencedor e um perdedor. Também não é mudar o cônjuge. É entender melhor o que ele pensa a respeito do assunto em questão. Assim sendo, pode ser estratégico um dizer para o outro, a certa altura da discussão: “Diga-me se eu entendi bem. Você acha que...” Se, com a conversa, marido e mulher se entenderem melhor, então terá valido a pena.
2. Controlar as emoções, com a ajuda de Deus.
Quando emocionados e exaltados, costumamos dizer coisas que não queremos dizer, coisas que ferem o outro. Mas o fruto do Espírito é... domínio próprio.. Gálatas 5:23, e devemos efetivamente aplicá-lo. 
Não é preciso excluir toda emoção. Mas este sentimento têm que ser controlado pelo Espírito. Se a discussão esquentar, é melhor que um dos cônjuges diga, delicadamente: “Que tal pararmos por aqui, e orarmos sobre este assunto hoje e amanhã? Conversaremos mais depois.” Isto evita brigas, mágoas, ofensas &nbsp;e... separações.
3. Atacar o problema em si, não as pessoas e seus motivos.
Numa discussão, é fácil criticar, acusar, julgar e condenar o oponente e seus motivos. Às vezes, agimos como se pudéssemos ler as mentes e discernir os motivos das pessoas. Ver Mateus&nbsp; 7.1-2 : “Não julgueis, para que não sejais julgados. Porque com o juízo com que julgais, sereis julgados; e com a medida com que medis vos medirão a vós” . e Romanos 2.1 : “Portanto, és inescusável, ó homem, qualquer que sejas, quando julgas, porque te condenas a ti mesmo naquilo em que julgas a outro; pois tu que julgas, praticas o mesmo”.
4. Lembrar que alguns ataques resultam de incidentes que nada têm de tão importante.
Geralmente, os casados descarregam sobre o cônjuge (e os filhos) as irritações e aborrecimentos gerados por circunstâncias adversas ou atitudes erradas de outras pessoas. O cônjuge é o alvo mais próximo... Haja paciência, compreensão, sabedoria! É melhor deixar o outro desabafar, e, então, encorajá-lo ou confortá-lo com uma boa palavra. Não entre nessa briga!
&nbsp;5. Aprender como e quando encerrar uma discussão.
Algumas discussões e brigas nunca terminam; continuam por anos. Alguns cônjuges brigam por certas coisas a vida toda. Algumas questões são abandonadas sem solução. Um dos cônjuges, cansado, diz: “Deixa pra lá...!”. Mas o ressentimento permanece. A questão não foi resolvida. Se não é bom discutir a vida toda a mesma questão, também não é bom deixar o problema sem solução. Uma, duas ou três conversas, com oração, humildade e boa disposição podem ser suficientes.
Como resolver o conflito.
Cartas na mesa. Marido e mulher disseram o que precisavam dizer um ao outro, e entenderam melhor um ao outro. Que fazer, então? Como resolver o conflito? Três sugestões preciosas, todas baseadas no ensino geral das Escrituras.
1. Atentar para as próprias faltas e áreas que precisam ser melhoradas.
Provavelmente um e outro negligenciaram aspectos importantes do relacionamento conjugal, foram frios, desatentos e desrespeitosos &nbsp;um com o outro, disseram alguma coisa indevida, foram exigentes, pouco prestativos... É tão fácil culpar o outro e se justificar! Veja o que diz o texto base de Lucas 6 !
&nbsp;2. Perdoar completamente as faltas do cônjuge.&nbsp;
Não temos outra opção senão perdoar, em qualquer circunstância. &nbsp;Certa vez, Pedro perguntou a Jesus: “Senhor, até quantas vezes meu irmão pecará contra mim, que eu lhe perdoe? Até sete vezes?” Jesus respondeu: “Não te digo que até sete vezes, mas setenta vezes sete?” (Mateus 18.21-22). (Não significa 490 vezes, mas, sim, que não há limite para o perdão!). E não consta que o ofensor de Pedro lhe tenha pedido perdão sequer uma vez!
“Mas a mágoa é muito grande. Eu não posso perdoar”. Este é um comentário interessante. Veja o que Cristo disse em Mt 6.14-15 : “Porque, se perdoardes aos homens as suas ofensas, também vosso Pai celestial vos perdoará a vós; se, porém, não perdoardes aos homens, tampouco vosso Pai perdoará vossas ofensas”.
O que esta passagem ensina é o seguinte: Se uma pessoa recusa-se sistematicamente a perdoar os outros, isto somente indica que ela nunca se arrependeu sinceramente dos próprios pecados, nunca os confessou de verdade, razão porque não foi perdoada, não tem experiência do perdão e não sabe perdoar. 
3. Pedir desculpas ao cônjuge por nossa parte na culpa.
Não adianta pedir desculpas "da boca para fora", só para encerrar a discussão ou melhorar o clima... Só vai dar certo se o fizermos com sinceridade, reconhecendo nossa parte na culpa e perdoando, de antemão, o nosso cônjuge, por sua parte.  Também não ajuda nada dizer: “Eu errei, mas você também...” 
Veja Tiago 5.16 (O texto refere-se à cura física, mas aplica-se às relações conjugais): “Confessai, portanto, os vossos pecados uns aos outros, e orai uns pelos outros, para serdes curados. A súplica de um justo pode muito na sua atuação”.
4. Reconciliação e adoração.
Leia Mateus &nbsp;5.23-24: “Portanto, se estiveres apresentando a tua oferta no altar, e aí te lembrares de que teu irmão tem alguma coisa contra ti, deixa ali diante do altar a tua oferta, e vai conciliar-te primeiro com teu irmão, e depois vem apresentar a tua oferta”.
Jesus ensinou que os adoradores precisam se reconciliar uns com os outros, sempre que necessário, antes de qualquer ato de culto. Note que ele disse: “Se você se lembrar que o seu irmão (quanto mais o cônjuge!) tem alguma queixa contra você... vá logo fazer as pazes com o seu irmão (cônjuge)...” Se o outro tem alguma queixa contra nós, certamente nós o ofendemos ou entristecemos. Por isso não empurremos para ele a responsabilidade e a iniciativa da reconciliação.
5. Conclusão.
Não, não é realmente difícil fazer o que Deus nos pede em sua Palavra. Se nós honestamente queremos ver o nosso casamento mudar, devemos seguir estas sugestões baseadas no ensino geral das Escrituras e orar pedindo ao Senhor que nos ajude.
Este texto foi baseado e adaptei&nbsp; de &nbsp;Éber César para a Classe de Casais da Escola Dominical da Igreja Presbiteriana Luz do Mundo e para o Site da referida igreja. É uma tradução livre, resumida e amplamente adaptada da décima segunda de treze mensagens escritas por Richard L. Strauss, Th.M., Th.D., sob o título “Marriage is for Love” (1998), Biblical Studies Press.