Como um cineasta sobrevive ao Natal (ou como sobreviver ao Natal com um cineasta)
Autor: Tan | Publicado: 2010-12-26T19:06:00-08:00




Como um cineasta sobrevive ao Natal (ou como sobreviver ao Natal com um cineasta)



Amigo cineasta, contente-se. Sua coleção de DVDs está prestes a aumentar com o super Amigo oculto em família!






Situação A:

  

Nesta situação, o presenteador é provavelmente aquele parente que não tem muita afinidade ou contato com o cineasta a ser presenteado. Exemplo: marido da prima. Presentador pensa "Não tem como errar" e compra um DVD “clássico”. Vale 10 pontos no jardim das boas intenções e sorrisos de toda a família.
  

Cineasta presenteado pensa “Errou. Se é um clássico, eu já vi este filme trocentas vezes e tenho o DVD edição especial da Coleção Golden – cortes do diretor, versão remasterizada”. Vale uma taça de champanhe, afinal, pode trocar o presente por um filme que realmente quer.


Presente: Crepúsculo dos Deuses, E o Vento Levou, Cantando na Chuva

 

Situação B:

O presenteador pode ser o tio do cineasta, por exemplo. Pessoa que se julga sensata e pensa que conhece a coleção de DVDs do sobrinho(a). Vai comprar um filme diferente, que provavelmente vai chamar a atenção do cineasta. Vale 19 pontos no jardim das boas intenções, pois a família vai fazer cara de “Oh”.

Cineasta presenteado vai reconhecer o empenho da figura e analisa bem a capa do DVD daquele filme iraniano, conhecido pelos longos planos-sequencia e pelo recorde de 52 minutos sem qualquer diálogo. Vale duas taças de um merlot mais ou menos, afinal, o cineasta vai acabar abrindo o DVD pra ver se são realmente 52 minutos sem uma falinha sequer. E dormirá aos 19 minutos.

Presente: A Arca Russa, Através das Oliveiras, A Última Tentação de Cristo.

 

Situação C:



Não existe situação mais confortável que presentear o primo. Ele tem quase a mesma idade que o cineasta, então pensa que, qualquer coisa que ele goste, é possível que o primo também goste. De vez em quando, os primos batem uns papos, se cumprimentam no MSN e se zoam por Facebook, então, qualquer coisa tá bom, principalmente se o DVD estiver em promoção nas Lojas Americanas, onde comprará o presente no louco dia 23 de dezembro. Não vale pontos no jardim das boas intenções, porque o primo até pensou em embrulhar um DVD de sua própria estante e economizar uns trocados.

Ao receber o presente, o cineasta vai abraçar o primão, tentando lembrar qual foi a última vez em que viram um filme juntos. Ou qual foi a última vez em coincidentemente que apertaram o botão "curtir" do Facebook quando houve a postagem do trailer de algum filme. O presente não é de todo ruim: o cineasta bebe uma cervejinha e manda um SMS pros os outros amigos cineastas, sugerindo uma negociação, afinal, o presente é moeda de troca.

Presente: O Cavaleiro das Trevas, O Homem Aranha, O Sexto Sentido.



Situação D:

O presenteador é o irmão (ou pai, ou mãe) do cineasta e conhece sua coleção de DVDs tão bem que sabe quais são os filmes que estão realmente faltando. Compra aquele filme que o cineasta sempre assiste comendo pipoca nas reprises da TNT ou do Warner Channel. Ou da sessão da tarde. Vale 63 pontos nos jardim das boas intenções, mas o restante da família apenas assiste a cena da entrega do presente pensando "é marmelada".

O cineasta acha o máximo quando o irmão (ou pai, ou mãe) revela que o tirou no amigo oculto. Abre o presente sedento e quer assistir o filme o quanto antes, tomando um toddynho gelado.

Presente: Como Perder um Homem em 10 dias, Karate Kid 2, Sonho de Verão

 

Situação E:

O presenteador é aquela pessoa... pouts, é a avó do cineasta. Quer presentear o neto com algo significativo, que valorize sua profissão. Com certeza, vai comprar um filme brasileiro, sucesso de público. Vovó tem absoluta certeza de que vai agradar. Não vale nenhum ponto no jardim das boas intenções, porque vovó é a administradora do local.

Cineasta presenteado fingirá completa satisfação ao receber o presente, e na tarde do dia 25 de dezembro vai assistir o filme ao lado da vovó. Não sem antes preparar um bloody Mary, pra coroar seu estômago depois da comilança com uma azia potente, afinal, você não pode dormir ao lado da vovó.

Presente: Se eu fosse você, Se eu fosse você 2