piadas de velhinhos
Autor: Léo Alves | Publicado: 2012-03-16T12:23:00-07:00



Idade é um inferno..



Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.&nbsp;No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.&nbsp;Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma ereção.&nbsp;A mulher percebe a ereção, aproxima-se, e dirigindo-se a ele diz:&nbsp;- Você chamou por mim?&nbsp;O homem responde:&nbsp;- Como assim?&nbsp;Ela diz:&nbsp;- Você deve ser novo no clube... Deixe-me explicar, é uma regra.&nbsp;Aqui, que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!"&nbsp;Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha,&nbsp;puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.&nbsp;O homem continua a explorar as dependências do Clube.&nbsp;Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida.&nbsp;Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz:&nbsp;- Você chamou por mim?&nbsp;Ele responde surpreso:&nbsp;- Eu não, o que você quer dizer?&nbsp;- Você deve ser novo aqui - diz o cara peludo - é uma regra do clube,&nbsp;que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim..."&nbsp;O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o enraba.&nbsp;O novato cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso pela simpática atendente pelada:&nbsp;- Posso ajuda-lo, senhor?&nbsp;O cara diz, puto da vida:&nbsp;- Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os R$ 5.000 ,00 da matrícula."&nbsp;- Mas, senhor" - ela responde - o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos..."&nbsp;O homem responde:&nbsp;- Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por mês, mas peido umas 15 vezes por dia.&nbsp;- Tô fora!!!&nbsp;

Tia Amparo


A Tia Amparo era uma mulher de 93 anos que estava particularmente afetadapela morte recente do seu marido. Ela decidiu suicidar-se e juntar-se a eleno além.Pensando que o melhor para ela seria acabar rápido com o assunto, foi buscara velha pistola do exército que pertencera ao seu marido e tomou a decisãode disparar um tiro no coração, já que estava destroçada pela dor da suaperda.Não querendo falhar o tiro num órgão vital e tornar-se um vegetal e um fardopara os seus familiares, telefonou ao seu médico de família para lheperguntar onde ficava exatamente o seu coração.O médico respondeu-lhe:- "Dona Amparo, que pergunta?!... O seu coração está exatamente debaixo doseu seio esquerdo."E foi assim que a querida tia Amparo......fud..... o joelho !!!!O Rapaiz e a Velhinha


Estava o rapaz na beira de um lago segurando sua vara de pesca quando uma velhinha de cadeira de rodas se aproxima e diz:- Meu rapazinho, há trinta anos freqüento este local e até agora ninguém me deu um beijo.O rapaz coloca a vara de pescar no chão, vai até a velhinha e a beija carinhosamente no rosto.Duas semanas depois, no mesmo lago, o mesmo rapaz pescando,aproxima-se dele a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas e fala:- Meu rapazinho, há trinta anos freqüento este local e até agora nunca recebi um carinho de alguém.O rapaz coloca a vara de pescar no chão, vai até a velhinha e a abraça com delicadeza.Três semanas mais tarde, no mesmo lago, o mesmo rapaz pescando, a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas, aproxima-se dele e diz:- Meu rapazinho, há 30 anos freqüento este local e até agora, desculpe-me a palavra feia, ninguém nunca quis foder comigo.O rapaz então coloca a vara de pescar no chão, vai até a velhinha, pega-a no colo e a coloca suavemente sobre a relva. Em seguida, pega a cadeira de rodas e a joga no meio do lago.- Pronto, agora a senhora tá fodida!3 velinhos

 Tres velhinhos estavam conversando:&nbsp; - Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma. So meu&nbsp;&nbsp; estomago e que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras. E depois me senti meio pesado,&nbsp; sonolento...&nbsp; - Eu tenho 78 - disse o segundo - e tambem estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem joguei uma pelada na praia, depois nadei uns 2 quilometros. a noite, minhas pernas esta vam um pouco doloridas.&nbsp; - Ja eu, tenho 80 anos - disse o terceiro - nao sinto esses problemas.&nbsp;&nbsp;&nbsp; Mas minha memoria esta comecando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou: "Que e isso, seu Juca? Outra vez?



O presidente




Um candidato a presidente de um grande clube, já bem velho, discursava para os eleitores. Um sujeito da oposição que assitia ao blá-blá-blá resolveu interpelar o anciãocandidato:&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; - O que um cara velho como você pode pretender aqui? Tem que dar lugar é pra juventude!&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; E o velhinho com voz pausada:- Eu vim aqui, meu jovem, fazer política... não vim para transar.



A maior vergonha

Tres velhos conversando sobre a maior vergonha que passaram em suas vidas.- Foi quando a vizinha me pegou roubando uma fruta de seu pomar. Eu&nbsp;&nbsp; tinha cinco anos.- Pra mim foi quando minha irma me pegou olhando pelo buraco da&nbsp; fechadura quando ela se despia. Eu tinha oito anos.- Pois para mim foi quando minha avo me pegou tocando punheta.- Mas isto nao e nada demais. Todos os garotos fazem isto.- Mas foi na semana passada...




O medico e o velho




NO CONSULTORIO MEDICO O PACIENTE IDOSO ESTAVA RESPON-dendo as perguntas.-E quanto a sua vida sexual, o que tem a dizer?- ENCONTRO DIFICULDADES NA TERCEITA VEZ.- TERCEITA VEZ? MAS NA SUA IDADE ISTO E MARAVILHOSO.- O senhor nao entendeu, doutor. A primeira e com o dedo, a segunda com a lingua, a terceira e que nao consigo.



O velhinho e a sopa


&nbsp;O velhinho, todo dia, na ultimsa colherada da sopa, gritava pro garcom&nbsp; que n ao ia pagar e mostrava um cabelo que teria encontyrado no prato. Um&nbsp; cabelo duro e tudo. Chateado, o dono do restaiurante resolveu seguir o&nbsp; velhinho, depois da janta, e viu que ele entrava em um bordel. Esperou a hora exata e ao abrir a porta do quarto tava o velhinho com a boca na botija de uma bela mulher. Ai gritou:- ah, velhote. Agora eu sei porque nao pagas a minha sopa...Ao que o velhinho retrucou:- e', mas se tiver macarrao aqui eu tambem nao pago.



A velha viuva


&nbsp; &nbsp; &nbsp;Uma velha viuva se cansa da solidao e resolve ir a um SexShop. Ao entrar na loja fica maravilhada com os "consolos" e&nbsp; pede ao vendedor:&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; - Eu quero o preto, o amarelo, e o vermelho.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; E o vendedor responde prontamente:&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; - O preto e o amarelo eu posso lhe vender... mas o vermelho, nao!&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; - Por que nao?&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; - Porque o vermelho eh o extintor, minha senhora!



A viajem


Um velhinho viajava sentado no banco da frente do onibus; toda vez que o veiculo fazia uma curva o coroa ia junto, virando pro lado. Aih aquela molecada de colegio que lotava o onibus gritava:- Segura o vovo, segura o vovo!!!Nesse momento toda a atencao se voltava para o velhinho, e logo um cara ia lah e colocava o velho na posicao certa novamente.O onibus fazia outra curva e lah ia velhinho se entortanto todo, de novo.E a galera gritava:- Segura o vovo, segura o vovo!!!E sempre aparecia um voluntario pra posicionar o velhinho certinho no banco mais uma vez.E assim continuou a viagem inteira, ateh que lah pela decima vez quando berraram :- Segura o vovo, segura o vovo!!!O vovo implorou:- Ahh! meus filhinhos, deixem o vovo, ao menos uma vezsoltar um peidinho...



Qual é o melhor mode de se morrer ?


&nbsp; &nbsp; Tres velhinhos conversavam sobre o melhor modo de se morrer. O primeiro disse:&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; __ Eu gostaria de morrer num acidente automobilistico, batendo o meu carro a 200 Km/h...&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; O segundo disse:&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; __ Eu prefiro morrer dormindo...&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; E o terceiro o mais velhinho de todos, disse:&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; __ Ah, eu gostaria muito de ser assassinado por um marido ciumento!




Dor de cabeça


O velinho chegou num consultorio medico e falou pro doutor:
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; __ Doutor eu to sentindo uma dor aqui (e apontava para a cabeca, encostando o indicador na cabeca), uma dor aqui (fazendo a mesma coisa na barriga, uma dor aqui (no peito), outra dor aqui (na perna).&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; O medico examinou e disse para ele voltar pra casa que ele nao tinha nada.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; No dia seguinte o velinho estava la' novamente procurando o medico.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; __ Doutor eu to sentindo uma dor aqui (e novamente apontava para a cabeca, encostando o indicador na testa), uma dor aqui (na barriga), uma dor aqui (no peito), uma dor aqui, na perna.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; O doutor disse:&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; __ Vamos tirar uma radiografia da cabeca, tronco, e pernas.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; O medico analisou as radiografias e nao constatou nenhuma irregularidade e disse para o velinho:&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; O senhor esta em boas condicoes de saude, nao se preocupe, mas se o senhor sentir mais dores, volte aqui amanha...&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; No dia seguinte tava la' o velinho, com as mesmas dores, apontando para os mesmos lugares. Ai o medico resolveu tirar varias radiografias detalhadas do seu corpo. Tirou da cabeca, do torax, da barriga, das pernas, dos bracos e das suas maos.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; O medico chegou a conclusao que ele estava com o dedo indicador quebrado...




O velho Em uma praia deserta


Um sujeito andando por uma praia, quase que deserta, resolveu fazer um buraco nas proporcoes de seu corpo e deitou cobrindo-o totalmente com a areia, deixando exposto seu membro, o qual estava duro.Duas velinhas, passando perto viu aquilo e uma comenta com a outra:-Querida, quando tinha 10 anos, nem pensava nisso, quando tinha 15 anos, descobri isso, quando fiz 25 anos, nao vivia sem isso, quando completei 35 anos, minha paixao era isso, com 45 anos, pagava por isso, quando fiz 55 anos, isso era uma raridade, agora com 65 anos, esta nascendo ate' na areia de praia...A outra diz: - Como os tempos mudaram querida...





O paciente idoso



&nbsp; &nbsp;NO CONSULTORIO MEDICO O PACIENTE IDOSO ESTAVA RESPON-
dendo as perguntas.-E quanto a sua vida sexual, o que tem a dizer?- ENCONTRO DIFICULDADES NA TERCEITA VEZ.-- TERCEITA VEZ? MAS NA SUA IDADE ISTO E MARAVILHOSO.-- O senhor nao entendeu, doutor. A primeira e com o de-do, a segunda com a lingua, a terceira e que nao consigo.




O velho e o pastor


o casal de velhos ouvindo atentamente o pastor no radio:
irmaos, se alguem tiver algum problema, poe a mao no lugar do corpo que esta' doente e eu rezarei agora para a sua cura...o velhinho devagar poe a mao na virilha;&nbsp;&nbsp; a velha vendo isto diz-lhe:-esquece isto; o pastor ta' dizendo que vai curar os vivos e nao ressuscitar os mortos...&nbsp;