Nada Deve Ser Desculpado
Autor: Alastus Dark Wizard | Publicado: 2014-10-26T18:07:00-07:00


&nbsp; &nbsp; &nbsp;Nunca tive tanto do que me desculpar em tão pouco tempo. Longe de mim ser perfeito, mas geralmente penso bem nas consequências de meus atos antes de tomar qualquer atitude leviana. Nos últimos messes tenho sido muito mais emotivo do que deveria, e som isso minha vida tem se tornado uma imensa sucessão de pequenos erros. Em muitos eu mesmo sou o maior prejudicado, e isso me reconforta um pouco. Mas, na maioria dos casos, eu acabei ferindo também a grandes amigos e a meus familiares... E não posso me perdoar por isso. Não peço desculpas aqui por que acho que a culpa é, no fim das contas, uma benção! Saber que eu errei pode prevenir as pessoas de que eu sou humano, por mais que me esforce para não ser. Apenas quero escrever um pouco sobre meus arrependimentos e sobre o pesar que tenho hoje em ver algumas das coisas que fiz.

&nbsp; &nbsp; &nbsp;Talvez a primeira que eu deva falar foi a que mais gerou impacto sobre mim diretamente. Nos últimos tempos deixei que minha vida pessoal afetasse de maneira muito significante o meu trabalho. Com isso, tenho tido uma enxurrada de resultados muito inferiores aos que de fato deveria ter tido. E isso não se aplica só às notas, se aplica à pesquisa que desenvolvo, se aplica aos meus trabalhos acadêmicos , se aplica aos meus seminários... Todos tem sido menos do que a metade do que eu poderia fazer, mesmo com todos os problemas que tenho enfrentado. Nem mesmo nos jogos, que eram uma diversão comum, eu tenho me empenhado tanto quanto me empenhava antes. Tenho listas, resultados e avaliações pendentes das quais, boa parte não terei como recuperar.

&nbsp; &nbsp; &nbsp;Boa parte dos problemas que venho enfrentando vem por conta de um emotivo e irracional comportamento que tenho tido de tentar ser feliz com pessoas e coisas que certamente não me deixam feliz. É idêntico a quando comemos uma sobremesa maravilhosa mesmo estando de dieta. Durante é ótimo, mas depois nos sentimos tristes e deprimidos... Com culpa... E a culpa é justificável, pois o que fizemos foi errado. Traímos nossos próprios princípios prévios na tentativa desesperada de uns instantes de alegria... E não há nada que nos fere mais do que a autotraição. Durante essas tentativas, acabei ferindo relações com pessoas maravilhosas. Algumas tão maravilhosas que fugiam de mim apenas para não me dizer “não” ou para não me verem chorar, o que talvez lhes cortasse a alma. Cheguei sentir sentimentos fortíssimos e verdadeiros sim! Mas sei que de fato não era pra ser. Não deveria ser! Não seria justo, não seria certo e não seria honesto comigo e com essas pessoas! Cada flor e cada sorriso, cada palavra dita, foi sincera. Mas, racionalmente, sei que estava jogando minhas sementes, que já não são muitas, em solos vizinhos, quando minhas raízes ainda estavam atadas ao solo de que sai. É vergonhoso admitir ter certamente me enganado e ter talvez iludido pessoas a quem amo de verdade e não mereciam ter passado por nada daquilo que as fiz passar. Talvez ouvir um “não” tivesse doido bem menos, mas não mereço nem isso...

&nbsp; &nbsp; &nbsp;Por outro lado, tiveram pessoas de quem eu gostava desde sempre. Essas sempre gostaram de mim incondicionalmente e eu nem sempre soube retribuir todo esse amor como eu deveria... Talvez por medo de pressionar ou por medo de ficar sozinho, acabei não estando junto dessas pessoas tanto quanto eu deveria (ou precisava) e com isso criei uma ponte enorme entre nós. Assim como já disse, foi ai que tentei felicidades que não eram minhas, com pessoas que não eram as certas pra estar comigo, quando eu sabia quem as pessoas que eu realmente amava e que me amam também. Eu sempre soube, na verdade... Por isso não dormia em paz! No fundo, eu já me martirizava por fugir de quem eu sabia que deveria estar do lado! Mais uma vez, trai quem de fato eu mesmo sou! Com isso, perdi muito tempo... Tempo esse que não tem mais volta! Tempo que eu simplesmente não vou viver mais... Sabem, a grande diferença é o medo de perder... Tem pessoas nas quais pensamos quando estamos tristes e sozinhos, pessoas nas quais nos espelhamos e pessoas que mesmo distantes sabemos que podemos confiar... São essas que eu deveria estar dando o devido valor... Mas infelizmente não estou...

&nbsp; &nbsp; &nbsp;Mais uma vez, reitero que desculpas não são o que quero. Quero que me culpem por isso e que vejam que eu errei, e que erro... Mas que também sinto o peso dos meus erros e tenho consciência! (Só pra constar, ela tem a voz da Anain e anda bem mais pesadinha do que eu gostaria.) Quero dizer que vou tentar mudar! Vou tentar não importunar mais as pessoas com quem me iludi tanto e a quem fiz sofrer mais do que qualquer um merece. Vou tentar mostrar o amor que tenho aos que amo e me amam também, mesmo que eu tropece ou me perca no caminho. Conto com essas pessoas mesmas pra me darem tapas e me porem guias de burro se for preciso... Além disso, vou tentar não me punir mais por conta do que sinto e penso e tentar levar minha vida em frente, aos trancos e barrancos... Infelizmente, posso prometer apenas que irei tentar, pois depois de errar tanto, e com tantos, não confio tanto assim em mim...