Tolerância
Autor: crowbelera | Publicado: 2014-09-26T17:07:00-07:00



Depois de um breve momento de reflexão sobre mim mesmo concluí que não sou egoísta o suficiente para viver neste tempo e que a tolerância é o meu ponto fraco. Sendo assim, penso que cada vez mais tenho tendências ao isolamento, seja aqui mesmo ou em algum lugar longe da civilização – mesmo que a opção pelo isolamento seja também uma forma de egoísmo: eu prefiro ser contraditório, às vezes. Ainda que trancado no quarto, com todas as aberturas fechadas e com o mínimo de som possível vindo da rua, tenho autocontrole suficiente para relevar a gritaria dos meus vizinhos, a construção ao lado, as buzinas distraídas e desnecessárias. Prefiro pensar que manter a calma é um atributo de muito valor que se agrega em certas pessoas; em mim, por exemplo...

Também tenho uma certeza vaga de que não consigo pensar as coisas de forma organizada. Tenho uma leve tendência à esquizofrenia e à melancolia. Nostalgia me acomete de tempos em tempos. Algum tipo de tristeza louca é uma mania. Vagabundear, um cacoete... &nbsp;

Creio que descobri minha própria personalidade:

Um triste-tolerante-esquizofrênico-recluso-e-vadio.



Não fosse Penélope, talvez desistisse mais rápido. Seu corpo, seu senso de humor e sua concreta concepção da realidade me fascinam a cada dia. Tenho de três a quatro ereções diárias só de lembrar daquela bundona arrebitada. O que mais um homem precisa para viver?

Bebidas?

Amigos?

Distrações?



Arrumo a cama como ela gosta: com o lençol bem esticado, enfiado para baixo do colchão – eu não dou bola pra essas coisas, mas relevo a preferência de Penélope. Ela também gosta de sentir cheiro bom de produtos de limpeza. Passo um pano em toda a casa. Tenho a impressão de que um jardim floresceu neste ambiente cinza e nebuloso. A imagem de Penélope respirando com intensidade o cheiro artificial de lavanda também me provoca uma ereção, às vezes...

Tudo é artificial nessa vida,&nbsp;for god sake...

Essa coisa de pensar em imagens...

(Atributos de um recluso)

A artificialidade da imagem é a minha realidade preferida. A outra é muito consistente, sei lá, nem sempre uma bunda parece ser suficientemente plausível.

Falando nisso, não no caso da bunda, gosto de lembrar de Penélope – ou da sua imagem – quando ela toma café, pela manhã. Seu rosto é singelo e inviolável: apenas coisas positivas de um ser humano emanam dali, naquele instante.

Minha cara é fajuta, quase que permanentemente. Não consigo disfarçar minha turbulência emocional. &nbsp;

Tenho certeza de que Penélope consegue superar minhas frustrações.

Estamos em perfeita sintonia, de uns tempos pra cá.

Eu costumo absorver suas inquietações, pois como já disse, sou tolerante. Deixo a carreta passar, mesmo à frente dos bois. Ainda assim, com certo grau de tolerância – talvez seja uma artificial-tolerância –, entristeço com as coisas do cotidiano. Não deveria perder essa batalha contra a rotina, mesmo que ela não seja uma rotina lógica como é a rotina da maioria das pessoas. Eu não preciso de rotina, preciso de sentido: esse é o ponto.

Creio que inventei essa coisa de “esquizofrenia”. Todos precisam se qualificar de alguma forma. A loucura nos salva de várias intempéries. Um louco é transparente no tecido da sociedade: não se trança, não se fia...

(pra falar a verdade, eu não tenho uma concepção real sobre a esquizofrenia, mas a palavra soa muito bem...)

Falta meia hora para Penélope entrar pela porta e sorrir, na melhor das hipóteses. Sinto ansiedade. Quando vejo uma pessoa feliz, geralmente, tenho consciência da sua magnitude...digo, sobre a felicidade. Tenho um&nbsp;feeling&nbsp;pra essas coisas. Outra coisa que tenho certo domínio é sobre as personalidades das pessoas: posso identificar um chato a quilômetros, assim como posso ver a mentira se humanizando em qualquer discurso de pseudo-intelectual. Desta forma, justifico minha tristeza. Eu não queria ter tamanha noção. Gostaria de conhecer as pessoas. Ou, ao menos, de dar-lhes mais tempo...

Mas Penélope vai entrar pontiaguda e lancinante como uma flecha, perfurando meu peito com novidades lá de fora.&nbsp; Se soubesse que a espero com tamanha aflição. Quero que fale durante alguns minutos. Quero ouvir a sua voz. Quero que canse de falar e quero cansar de ouvir. Depois deitaremos na cama, a fim de desfazer a perfeição do lençol. E então haverá sussurros, e com os sussurros, imagens. E então, a realidade de dará na carne. E então...



Penélope abre a porta. Seu sorriso é fraco, parece apenas um movimento involuntário da boca. Para mim, serve...

Como foi o dia?, pergunta.

Bom...

Fez alguma coisa?

Pouco.

Não aguento mais...

Quem?

Não é quem é o quê?

Quê?

A vida...



Então a hora chega: Penélope abre seu imenso sorriso, como um leque de gueixa. Ela está brincando, fazendo chacota da seriedade das coisas. Acho que ela sabe que eu me apaixono por ela ainda mais quando faz isso...



Eu sabia que ela faria isso...

É, digamos, algo previsível...

Só não gostaria de ter essa consciência...



O grande mistério é: por que ainda continuo interessado no previsível?

Sei onde tudo isso vai acabar.

Mas quero que acabe assim mesmo!





Por alguns instantes não serei mais um triste-tolerante-esquizofrênico-recluso-e-vadio, mas sim o marido de Penélope.