Autor: Bárbara Flescler | Publicado: 2011-08-22T14:23:00-07:00

Porque você gosta dele? Ah… ele é tão diferente, mas tão igual. Tão chato, mas tão engraçado. Tão estúpido… as vezes tenho vontade de socar sua cara. Mas se eu socasse, com certeza seria a primeira a dar um beijo para sacar. Ou pelo menos a primeira a pensar nisso, a querer isso. Ele tem um sorriso tão bonito. O olhar dele é tão penetrante, me perco. O cheiro dele, quando ele passa… só de vê-lo eu fico melhor. Porque justo ele? Eu não sei. Também não entendo. Um sentimento tão forte, mas tão idiota. Se eu pudesse voltar no tempo eu não teria me apaixonado. Mas se eu fosse escolher alguém para me apaixonar sem dúvida alguma seria ele, até porque não existe ninguém mais perfeito que ele. Lógico que não existe. Você já reparou em como ele se movimenta? Já reparou no som da risada dele? No tom de voz dele? Você já percebeu como as brincadeiras dele são hilariantes? Eu não paro de pensar nele. As vezes acho que dá pra perceber isso… passo a não ouvir mais. Fico viajando imaginando coisas que nunca irão acontecer. Ele é tão lindo… quem não ama nunca irá entender o que estou sentindo agora. Quem nunca viajou imaginando um abraço não sabe o que é viver. Não sabe mesmo. Imaginar se torna não gostoso quando você não pode ter. Sonhar se torna uma saída tão mais fácil. E acordar é como começar a ter um pesadelo: você não o tem consigo. É tão ruim. É ruim vê-lo passar sem te cumprimentar. Mas é tão bom vê-lo. Ver. Observar. Pensar. Imaginar. Sonhar. Eterno ciclo. Como explicar tudo isso? Não tenho motivos concretos. Mas eu preciso?! Eu realmente preciso? Eu não mando no meu coração! Eu o amo porque… ah, esqueça essa pergunta. É muito difícil. Se eu tentar dizer tudo o que me lembra ela vou enlouquecer. Nem todas as palavras do mundo multiplicadas a mil são suficientes. Tudo me lembra ele, e quando ele sorri meu dia fica melhor. Minhas amigas me disseram que meus assuntos estão ficando muito chatos e que eu só consigo falar dele. Mas que culpa eu tenho? Nem tentar colocar pra fora eu posso mais? Eu não gosto dele só porque ele é bonito. Bonito até demais… lindo. Mas não é só por isso. Eu sou louca. Aliás, seria louca se eu não tivesse me apaixonado por ele. Ele é tão… tão… louco. Tão engraçado, tão bobo, tão idiota, sentimental, fofo, ignorante. Tudo isso o torna tão… perfeito? Seria a palavra certa? Pois juro que quando penso nele ele ultrapassa a perfeição. É como se a perfeição fosse o céu, e tudo isso fosse o limite. Porém não podem me dizer que o céu é o limite enquanto há pegadas na lua! Alguém aí me entende? Tentem explicar… é difícil demais. Cores. Cores me lembram ele. Vazio. Vazio me lembra ele. Beijo. Beijo me lembra ele. Tudo. Tudo. Tudo. Não tenho palavras. Quer dizer, você já sentiu seu coração disparar apenas a ler um nome igual ao dele? Ou ao ver que ele está online? Já sentiu seu coração chorar ao ver que ele saiu sem nem dizer “tchau”? Já sentiu um arrepio quando pensava nele? Já estava no meio de uma prova e perdeu todo o raciocínio porque viu a letra inicial do nome dele? É estranho. Estranho até demais. Mas se torna tão grande que é algo que vale por mil. Mil e um. Fico imaginando como ele é. Como ele seria. Ah, sei lá viu… estou com vontade de gritar. Afinal, que pergunta é essa? Tão pequena, mas tão grande… Porque eu gosto dele? Uma boa pergunta. Porque você gosta dele? Não adianta fugir. É automático, psicológico. Não mencionei nenhum nome, mas eu aposto que você ficou imaginando uma resposta para que você pudesse dizer porque ama João, porque ama Pedro, porque ama Rafael, porque ama Lucas, porque ama Igor, porque ama Gabriel, porque ama Leonardo… porque nós amamos ele? Eu é que te pergunto. Não tem como explicar. Ele é diferente… único. Especial. O mundo inteiro já não me importa mais quando eu penso nele. Aliás, ele se torna meu mundo. É… eu realmente não sei. Mas eu sei que amo. Amo até demais. Eu preciso de explicação para o amor? Que clichê