Saudades Incontidas
Autor: Nátaly Neri Napoli | Publicado: 2011-04-18T19:32:00-07:00

&nbsp;&nbsp; &nbsp; Se esta fosse uma carta, eu começaria pedindo desculpas. Desculparia-me insistentemente por ter crescido, por ter aprendido a andar e falar, por ter perdido o medo do escuro, e de todas aquelas outras coisas abstratas, das quais você costumava me proteger, e que nos unia de uma forma inimaginável.
&nbsp;&nbsp; &nbsp;Que me perdoem todos os meus outros amores, mas este amor que ostento por ti, é desmesurado. Essa falta que me faz quando parte, é insaciável; esse medo de perder-te um dia, de surpresa, é o meu maior martírio. 
&nbsp;&nbsp; &nbsp;Sinto falta daquela época em que os abraços eram mais frequentes. Sinto falta daquelas manhãs chuvosas em que você me acordava com afagos, e não me deixava levantar até dizer o quanto eu te amava. Sinto falta de quando éramos apenas você e eu, quando eu bastava a ti, e você a mim.
&nbsp;&nbsp; &nbsp;Se meus olhos não estivessem vermelhos, incontidos em lágrimas, e minha face irrefutavelmente infeliz, eu me atreveria a ir acordá-lo no quarto ao lado, e dizer o quanto eu o amo.
&nbsp;&nbsp; &nbsp;Quanto mais o tempo passa, mais árdua se torna a convivência, e eu até entendo o porquê. Estou involuntariamente deixando para trás uma daquelas grandes coisas que unem um pai e sua amada filha, o cuidar. Não quero me soltar de suas amarras, não quero cortar o cordão umbilical, não, ainda é cedo demais, tenho medo de nunca mais voltar. Infelizmente a vida está tratando de fazer isso por mim, nossos destinos estão sendo escritos separadamente. Sei que chora ao saber que um dia partirei, e que ainda restam em mim, poucos, e até imperceptíveis rastros, daquela menina que você costumava ensinar sobre a vida. &nbsp;Às vezes, em momentos de insensatez, questiono o seu amor por mim, da mesma forma como tenho certeza que fazes. Quanto mais velha me torno, mais vontade tenho de regressar àqueles bons tempos em que eu ainda era a sua menina.
&nbsp;&nbsp; &nbsp;Ah meu pai, você está ficando velho e ranzinza, e eu adulta e independente. E quanto mais o tempo passa, maior se torna essa irrevogável lacuna entre nós. Às vezes sinto vergonha ao expressar estes sentimentos contidos. &nbsp;Como pode? Como posso envergonhar-me de dizer àquele que me cuidou com finura durante toda a vida, que eu o amo? Não sei como, só sei que é.
&nbsp;&nbsp; &nbsp;Sinto da mesma forma, que há algo em mim que o transtorna, algo em mim que o machuca, sinto que quando ele me olha, algo é aberto, feridas talvez. Acredito que trago a sua memória, a dolorosa lembrança de minha mãe, a mulher que ele tanto amou, a ponto de confessar isso diante de Deus, em sagrado matrimônio. Ao me olhar ele se recorda daquela promessa que fora feita, e não cumprida, aquela em que ele disse na frente de homens e anjos, que a amaria, e a cuidaria na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, por todos os dias de sua vida.
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Às vezes me torturo, e tento imaginar quão grande seria a minha dor, se um dia acordasse e soubesse que ele partiu para sempre. Mais do que triste, me sentiria culpada, culpada por termos nos afastado por tanto tempo, mesmo estando tão próximos um do outro.
&nbsp;&nbsp; &nbsp;Não se preocupem em tirar grandes conclusões deste texto, pois tudo isso não passa de meros desabafos íntimos.
Beijos, até a próxima.