A saga da moribunda
Autor: Madame TPM | Publicado: 2010-07-09T17:57:00-03:00

Pra quem não sabe eu tenho muitos buracos. A maioria é pra enfeite. Tirando meu nariz que volta e meia escorre e só sente cheiro do que não presta (viu bofe? sou imune ao perfume de feromônio) é tudo enfeite, vide minha vida sexual de uns tempos pra cá. Eu perdi as contas de quantos piercings eu já fiz. mas já me furei mais de 50 vezes na vida. Os meus 12 das costas eu cultivava como filhos, além de ter doído como um parto custaram uma fortuna. Dava pra pagar uns 4 meses da creche "Cantinho Feliz". E os do mamilo? Ah esse era meu xodó. Quem liga pra silicone quando se tem piercing no mamilo?Bem, eu era muito feliz com meus buracos, até pegar uma mastite fodida. Não sabe o que é mastite? Não precisa googlar chuchu, titia explica. Até porque se você jogar no google vai aparecer que é doença de quem tá amamentando, ou de vaca, é bem comum nas vacas. Bem, eu não tive filhos, e de vaca só tenho a índole, nada de carrapatos ou doenças bovinas. Sim, como eu falava, a mastite é um trem que dói. Que dói MUITO. Nasce um terceiro peito no seu peito. No começo achei super sexy, queria inclusive colocar um piercing no meu terceiro peito.E meu terceiro peito cresceu mais rápido que os dois anteriores, tive que esperar anos e engordar arrobas pra aumentar os dois primeiros. Mas começou a doer. E jorrar pus. E então formou uma bolha, que estourou e nasceu um quarto micropeito no terceiro peito. Se com dois peitos eu abalava bangu magina com 4? Ia desencalhar em pouco tempo.Mas o terceiro peito doía muito, no way dar uns amassos ou entrar pras "brasileirinhas", a menos que eu fizesse o papel da boneca inflável freak ou da frígida tetrateta, já que não conseguia me mexer de dor. E meu quarto peito estava com uma mancha preta (necrose) de 3 cm. Não combinava com o resto dos mamilos.Eu fui mais vezes no hospital nessa semana do que em toda a minha vida. Hoje eu fui again, jurando que ia jogar todo o meu charme pro cirurgião e que ele ia me despir, me jogar na cama e me dar muita morfina.Isso que dá ver muita novela. Você acha que a Dani Suzuki vai estar lá linda pelos corredores e o Mateus Solano vai te atender todo gentil. Talvez o House tivesse lá também, quem sabe. Pediria muito o telefone do Wilson. Ou da 13.Fui encaminhada pra Ginecologia. Perguntei se era a Boliviana que da última vez olhou pro meu piercing do mamilo com a pior cara da vida. Os bolivianos deviam se resumir a tocar flauta e plantar cocaína. Ok nem todos, mas ela não tocava flauta e também não tocaria meus peitos jamé. Meu ultimo bofe teve que me embebedar muito pra pegar nos meus peitos. E não vi nenhuma garrafa de pinga por perto. Bem, não era a boliviana. Era uma mulher nova com o facebook aberto. Provavelmente fechou a colheita feliz na hora que entrei.Me fez as perguntas de sempre. Se eu tava amamentando, se eu fumava (coisas que levam à mastite) só faltou perguntar se eu tinha certeza que não era uma vaca. Não aguentava mais responder, mamãe que me entende disse que eu tava com muita dor. Depois de dirigir um olhar pra minha mãe INGOAL o da boliviana pro meu mamilo, mandou mamãe deixar eu terminar. Mamãe se encolheu em posição fetal e continuamos a entrevista.- "Tira a roupa e deita ali"Acho que todo ginecologista devia ter tato, aula de boas maneiras, ou pelo menos colocar uma luz mais fraca quando falasse isso. Mas tava lá com aquela mulher na minha frente, que tinha mandado a minha mãe calar a boca me mandando tirar a roupa e não podia fazer nada... Tirei.Vovó passou 11 anos tentando me convencer a tirar os piercings. Ela arrancou todos em 5 minutos. 2 no umbigo, os das costas, língua, nuca, mamilo, enquanto mamãe com a mão estendida esperava as bolinhas. Me deu um lençol pra morder e começou a sessão de tortura. Me deu uma injeção no peito nº4 que claro, não pegou, tava infeccionado, caceta.Cortou meu 4º peito fora, disse que era tecido necrosado. Perguntei onde estava a morfina, o gás do riso, a anestesia geral. Não consegui ouvir a resposta. Eu só mordia o lençol e cantava tetê espíndola aos berros. "HOCE PFA MIM FOI UM FOOOOL FE UHA NHOITE FEM FIIIM". Mordia o lençol e tentava desesperadamente lembrar o resto da letra. Enquanto isso arrancavam meus peitos extras fora, talvez até o de fábrica. Pois é, tem gente que perde o peito com mastite. Não é drama, caralha se tiver coragem, clicaqui pra vc ver.Eu não via nada, mas me sentia empapada de sangue e pus. Chamaram a faxina e outra médica com urgência. Pronto, morri. Morrer dói assim? Cadê a luz branca? Cadê meu tataravô no fim do túnel? Não morri, ainda não.Me levaram pra um banheirinho e me mandaram tomar banho. Eu só via a pia, e um vaso com chuveirinho. Eu devia ter feito xixi no vaso e tomado banho com água morna, porque hipotermia era a ultima coisa que eu precisava. Bem, foi no chuveirinho mesmo.O cheiro de doença, de infecção tinha se espalhado pelo quarto, cheiro péssimo, me senti podre por dentro. Ânsia de vômito só de lembrar. E eu que tinha caprichado no perfume caso precisasse ficar internada, adiantou nada. Todo mundo precisou colocar máscara. Só eu fiquei sem, como castigo por ter o pus tão fedido, eu acho. A faxineira saiu xingando. Prometeu fazer um supletivo.Voltei pro leito deixando pra trás um rastro de sangue porque ninguém teve a decência de costurar o que ela não tinha arrancado do meu peito. E recomeçou a cutucação. Corta daqui, raspa dali, e dá-lhe Tetê. De repente ouvi algo sobre pressão e quando penso que não tavam enxendo meu peito de soro pra jorrar o que sobrava de pus. O cheiro ruim voltou, e eu já tava misturando tetê espíndola com atirei o pau no gato. O soro vinha com uma seringa de pressão pro resto de pus jorrar. E eu acho que não adiantou muito porque ouvi algo sobre "material vagabundo" e "Procon".Horas e horas de tortura depois eu escuto "Acabou". Quase saí correndo nua cantando a música do Airton Senna. Mas ainda doía muito. Depois de ter o(s) meu(s) peitos entupidos de gase e enfaixados (eu ainda não sei se tenho peito direito ou se é tudo curativo) me vesti e recebi a notícia de que nunca tinham visto uma mastite assim em alguém tão nova, mesmo com o tanto de agravantes. Tenho mais duas semanas de exames e médicos que não se parecem com o cara da novela, uma provável internação pela frente, e um possível câncer.E definitivamente tons pastéis não me favorecem, podiam inventar umas gases mais legais porque elas aparecem com qualquer blusa que eu coloque e não combinam com nada. Ah e eu tenho um balão enfiado no que sobrou do meu peito. Acho que o nome é dreno. E eu tô tipo aqueles amputados que sentem o que lhes falta. E nem é meu peito, são meus piercings. Volta e meia pego no da nuca pra coçar ou no das costas pra apertar, ou no do umbigo pra checar se não tá torto. Me sinto um veterano de guerra. Daqueles que senta na porta e conta todas as desgraças que viu. Pois é, tô aqui eu contando todas as minhas escatologias purulentas com uma mão só porque a outra tá inutilizada... dói pacaralho.Bem, não tenho mais piercings, sou só mais uma na multidão agora, nunca mais vou ouvir "isso aí nas suas costas, dói? como você dorme?". Sinto falta, até de quando enganchava no sutiã. Agora não sei se coloco muito silicone 1 litro em cada peito, se penduro uma melancia no pescoço ou se tatuo "Eu votei no enéas" em verde fosforecente. Detesto parecer normal.Beijos em todos, e obrigada pela preocupação de todo mundo. Fiz esse post pra não ter que contar a mesma história 90 vezes, juro que nao queria estragar o jantar de ninguém. Agora vou baixar tetê espíndola, porque amanhã vou trocar o curativo e o dreno, vai doer pacaralho e vou precisar ter o que cantar enquanto mordo algo.Em algumas semanas voltamos à nossa pragramação normal.