Nunca mais
Autor: Thaís Amadeu | Publicado: 2014-04-11T23:20:00-07:00


Essa semana eu sonhei com você quase todos os dias. Sonhos
bons, gostosos... Sonhos que me lembravam do tempo em que a gente namorava,
quando éramos um do outro e com toda cumplicidade e cuidado que tínhamos.
Caralho, que nostalgia e saudade isso me deu. Mais que isso, esses sonhos
alimentaram involuntariamente a esperança que eu tenho de novos momentos como
aqueles. Aos poucos eu me vi deitando na cama pensando em você, embalando meu
sono imaginando você ali comigo. Coisa que eu só fazia quando namorávamos. Aos
poucos isso veio me apavorando. No meio do dia eu sinto uma saudade louca e
repentina de você, no meio da mesa do bar eu simplesmente desejo que você
tivesse ali. No meio da aula eu só queria te abraçar e ficar quietinha. Eu
desejei essas coisas quando estávamos separados, óbvio, mas agora sinto como se
fosse diferente. Como se eu estivesse tornando a depender de você como dependia
antes. Cara, isso me apavora muito.



Pensei em botar um ponto final nisso antes que se torne
emocionalmente catastrófico pra mim, pensei em conversar com você sobre e
talvez decidir o que fazer. Logo hoje, você não falou comigo. To ignorando
minha neurose e focando em mim mesma, por que eu não quero me importar com o
que VOCÊ faz ou com o que VOCÊ sente. Eu quero realmente pensar em mim. E eu
quero realmente ser feliz, mas às vezes a intensidade desse desejo me confunde.
Não tenho tanta certeza se é um desejo real ou se é um desejo socialmente
construído. 



A questão é que tenho medo de continuar e quebrar novamente,
como quebrei antes, por que eu sei que você tem total capacidade de fazer isso
e eu sei que não importa o quanto você me ame, você não vai mais lutar por mim.
Isso me parece bem claro. Quando eu leio tudo isso eu penso “acho que é motivo
suficiente pra virar as costas e seguir a minha vida”. Mas ao mesmo tempo,
quando a gente decidiu “tentar de novo”, eu decidi que iria até o fim. Eu me
conheço, eu sei que se não for até o fim, cedo ou tarde vou começar a me
questionar se fiz o suficiente, se fiz certo, se não desisti cedo demais. E
então vamos voltar para ~essa marra que é gostar de você~ esse limbo que se
tornou a nosso relação no último ano. Eu definitivamente, com toda certeza do
mundo, não quero e não preciso mais disso. A hora que eu for embora, PRECISA,
NECESSITA, ser definitiva. Acho que tanto pra mim quanto pra você. E é por isso
que eu to dando tudo o que tenho, eu to tentando segurar meus sentimentos e ser
o mais paciente e maleável que posso, por que, quando eu for embora, eu preciso
ir de vez.



Eu não sei o que vou fazer com esses sentimentos idiotas. Eu
sei que já passei por eles antes, mas acho que você compreende bem que não é
mais a mesma coisa. Eu tinha medo naquele tempo, mas naquele tempo você tinha
os mesmos sentimentos e o mesmo medo. Agora eu sei que to sozinha. Eu sei que
você não compartilha do mesmo sentimento e do mesmo sentimentalismo. Eu não sei
se vou ser realmente forte pra ir até o fundo que eu preciso, por que eu acho
que se for fundo demais, eu vou me afogar. E se for raso de mais, vou me enviar
pro mesmo inferno do que estou tentando me tirar. Mas, agora, hoje, eu
realmente acredito que a hora que eu for embora, vai ser definitiva. E com a
mesma intensidade que agora eu me dedico pra fazer da certo, eu vou me dedicar
pra não olhar pra trás. 

Eu acredito bastante que você não vá ler isso (a não ser que
eu poste no twitter, fato ainda não decidido), até por que nem eu vejo meu blog
mais, imagine você.



Eu queria que você entendesse e sentisse os mesmos
sentimentos que eu agora, por que seria mais fácil lidarmos com isso juntos.
Mas já tem um tempo que não compartilhamos o mesmo patamar sentimental. E não
vou esperar isso a essa altura do campeonato.




Eu só espero que isso seja TPM, que minha menstruação chegue
logo e que tudo isso acabe.