Sobre autodestruição (na mesa do bar)
Autor: LARISSA CASTRO | Publicado: 2013-12-01T20:56:00-03:00


Ele falou pra mim que o amor curava tudo e eu só pude dar
uma boa gargalhada na hora. Que tipo de merda é essa? De onde ele tirou isso?
Parecia que eu precisava lembrá-lo a todo o momento de que não era nenhuma
criança. Minha alma tinha uns trezentos anos de estrada, se não mais. Não que
eu fosse algum tipo de vampiro, pois tinha ouvido falar por aí que vampiros não
sentem nada, e eu sentia muito. Senti tanto que cansei. 

Ao fim de todas as minhas falas ele arrumava um jeito de
introduzir um pensamento positivista, budista, e todos esses "istas" chatos
pra caralho, o que me fez lembrar o porquê de eu detestar gente feliz, depois
de tanto tempo sem bater papo com um sujeito desse tipo otimista. Os caras
estão sempre fornecendo solução pra tudo, não se pode amaldiçoar nada na vida,
como se sofrer fosse algo estritamente proibido. A religião não permite. 

Eu disse pra ele que nenhuma dessas merdas que ele aprendeu
na televisão ou em qualquer outro lugar, tanto faz, nada disso existia. Que ele
trocasse esses livros sagrados por poesia simbolista
que era de muito mais valia. Eu disse que esse vômito preso na boca do meu
estômago, isso sim era realidade. Isso eu iria levar a qualquer lugar na vida.
Refletiu
um pouco, parecendo admirado, e depois, recobrando a memória, lembrou dos meus
escritos. Me perguntou onde eu achava inspiração para escrever coisas tão
mórbidas. Eu respondi "dos meus sonhos". Ele perguntou como eu dormia
com aquilo. Respondi que com o tempo você aprende a amar tudo do que não
consegue se livrar. Ele assentiu.
Talvez tenha se lembrado de seus próprios
pesadelos, reais ou não... Todos os temos. 

Disse que eu enlouqueceria. Respondi que enlouqueço sim,
todos os dias. Me perguntou então porque que eu não desistia, pois parecia o óbvio
a se fazer, e eu disse que já havia desistido. Que esperança eu só tinha agora
no dia em que eu iria finalmente acordar com coragem de espalhar meus miolos pela
parede da sala, de frente para a porta de entrada, e deixar tudo lá, como de
recordação. Fé eu só tinha nisso. Perguntei se vinte anos ainda era idade boa
pra suicídio, se ainda soaria romântico, porque Bukowski disse que quando se é
jovem, tudo bem, mas quando se é velho, já não se tem mais o que matar, o que
pareceria ridículo então de se fazer, e eu queria que fosse tudo bem, aprovado
por Buk, jovial como Werther e os meninos da Alemanha do século dezoito. Era
tudo ou nada, agora ou nunca, na faixa dos vinte. Ele riu de mim, como se sim,
eu fosse a criança que recusava ser. É que ele é dessas pessoas normais, dessas
que levam a morte a sério demais até pra falar sobre ela. Justo da morte esses
caras não são capazes de falar! Justo da única coisa real nessa porra de mundo!


Eu disse que a diferença entre mim e o resto das pessoas era
que eu aceitava minha loucura sem espernear. Eu não precisava de todas essas
ilusões criadas com um punhado de imaginação e desespero de quem não sabe de
onde vem nem pra onde vai. Eu aceitava minha inutilidade, minha ignorância. Eu
não precisava de céu e inferno porque tudo eu vivi aqui. Não precisava de um
deus porque a solidão era a minha verdade, nem de doutrinas e terços porque, se
a merda ficasse mais suja do que o que já era, a última coisa que faria seria
recorrer a alguém invisível. Eu estaria muito ocupado resolvendo tudo de forma
prática, boom! Assumindo as rédeas da situação. Quero dizer, a vida era minha, e
o direito de escolher ficar com ela ou não, era só meu. Correto? 

Ele ficou em silêncio. Eu apreciei. As pessoas sempre ficam
em silêncio quando se deparam com a verdade. Depois de cinco minutos, me
pronunciei "é disso que eu estou falando... o silêncio contém toda a verdade
do mundo, é toda a razão, porque ninguém sabe de nada, e isso deve ser tudo que
se tem a dizer... o silêncio, saca?". 

O silêncio continuou. Eu tive bastante tempo pra refletir,
de modo que me lembrei de como as pessoas estavam sempre me perguntando pra
onde eu iria com tamanha violência. Diziam que eu não chegaria muito longe assim.
Mal sabiam elas que a distância pouco me importava. Na verdade, quanto mais curta
fosse, melhor. A distância. Mas o fato é que eu tinha mesmo essa ideia fixa de
desconstrução. Sempre tive. Eu sabotava a tudo e todos e principalmente a mim. Era como
passar um dia em frente a um espelho maquiando um belo rosto só pra navalhá-lo
por inteiro ao fim da noite. Era isso que eu fazia com a minha vida. Ou pelo
menos tentava. Era essa ideia autodestrutiva latente que não me abandonava,
como se a cada tijolo empilhado, eu tivesse obrigação moral, natural, de
derrubar mais dois. Era anormal, sobre-humano, perturbador, cansativo...
Mas eu
ainda preferia isso a ser igual a todos eles.