O homem de aço
Autor: Livia | Publicado: 2013-07-31T10:26:00-07:00

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O homem de aço



Ou



Mi mi mi eu tenho super poderes mi mi mim
eu posso voar mi mi mi&nbsp; fui adotado por
uma família que me ama mi mi mi sou lindo&nbsp; 





Ok, vamos primeiros aos fatos, pra evitar
ter que ler esse tipo de reclamação nos comentários: não, eu não sou fã do
Super Homem. Não, eu não sou leitora de HQ. Não, eu não sei porra nenhuma da
vida do Super Homem além do básico (nome, que é um alien, que usa óculos como
disfarce, coisas assim) Logo, venho por meio desta dizer que não comentarei
sobre qualquer liberdade/erro de adaptação pq não sei fazer isso. Não conheço a
HQ bem o suficiente pra nem tentar. Além do mais, esse singelo blog é pra falar
de filmes, e filmes deviam se bastar sozinhos, e não precisar que você
conhecesse o original para entender a história.

Quanto ao personagem, é, Super Homem e
Capitão América podem dar as mãos e se jogar da ponte, com toda a coisa
olha-como-sou-perfeito-meu-Deus-minhas-morais-são-absolutas. Sem contar toda a
coisa do EUA EUA S2 S2 S2. Não gosto de personagem perfeito, gosto menos ainda
de personagem com drama forçado de que é poderoso demais. “Ai, pobre de mim, tenho
super poderes, posso voar, tenho visão de raio x, e não sinto dor. A vida é tão
injusta!” Olha aqui, meu filho, ter super-poderes é o oposto de ter um
problema. Câncer terminal é um problema, e não visão de calor que derrete
metal. Logo, gosto menos ainda do Super Homem nesse filme do que o normal.
Henry Cavil (o Super Homem) é ofensivamente gato, então tem hora que você meio
que para e fica só olhando pro rosto dele (especialmente no começo, quando ele
está de barba), mas nem isso desculpa o grande bloco de argila sem sal que o
personagem é.

O filme é ruim, sem desculpas. Acho que não
é tão ruim quando o outro, em que ele teve a porra de um filho com a Louis (nem
vou entrar nessa pra isso não ficar muito longo), mas é ruim. Não é o pior
filme que vi na vida, não é nem mesmo o pior filme que vi esse mês, mas isso
não é desculpa. Passei o filme todo puta, querendo saber pq estavam fazendo um
DRAMA EXISTENCIAL ao invés de um filme de ação. Nada contra, em si, se vc quer
brincar de “Mistério da libélula”, mas Super Homem não é o melhor veículo pra
isso. Mas se mesmo assim quiser ser todo sério, dark e complexado, ao menos
faça isso direito. Vá fundo no drama de ser um alien, faça um filme explorando
a psique de viver em um planeta e ser literalmente o único do seu tipo, mostre
(mas mostre mesmo, e não faça duas ou três cenas) sobre a dificuldade de ser
criança, controlar esse tipo de poder, mostre alguma cena em que ele machucou
alguém sem querer, sei lá. Não esse híbrido de “drama existencial sério” com
20min de efeitos especiais no final. Pq esse filme só perde do primeiro Batman
na categoria “Filme De Super Herói Que Me Deu Mais Sono No Cinema”, o pacing é
atroz.&nbsp; Gosto demais no Christophan Nolan
como roteirista – quando ele escreve material original. Não sou muito fã dele
com material adaptado, e esse filme só serviu pra confirmar minha opinião. 

Menção honrosa vai para Zack Znyder,
conhecido desse blog por ter feito um dos filmes pelos quais eu mais fui
xingada (o horroroso “Sucker Punch”), como diretor. Considerando meus problemas a edição, pacing, tom e atuação desse filme, está marcando seu lugar no blog.



[spoilers? O quê, vc não sabe que ele salva o mundo no final? 





&nbsp; 

Cena: prólogo, em
Krypton



RUSSELL CROWE

É o seguinte,
Galera do Conselho, o planeta tá ferrado. Não disse que ia dar merda tentar
minar o centro do nosso planeta? Aí, ó, vamos todos morrer.



GALERA DO CONSELHO

Mas a gente estava
sem recurso para produzir energia, o que íamos fazer?



RUSSELL CROWE

Sei lá, mudar pra
outro planeta, como já fizemos no passado? Agora vai todo mundo morrer pra
largar de ser besta. Mas eu posso salvar a nossa raça, é só me dar o ____.



*EXPLOSÕES*

*TIROS*

*FUMAÇA*



VILÃO DO FILME

Ok, Galera do
Conselho, cansamos de você. Estamos assumindo o controle.



RUSSELL CROWE

A violência não é
o melhor caminho a ser seguido.



VILÃO DO FILME

Foram as ações
idiotas deles que nos conduzira à ruína. Agora poderemos limpar o planeta das
linhas de sangue ruins e começar de novo, sem judeus ou negros, ciganos ou gays
MUAHAHAHHA



RUSSELL CROWE

O planeta não vai
explodir, tipo, daqui a pouco? Cadê tempo para brincar de supremacia? E, não
importa, não concordo com você, sei bem o futuro que quero pro meu filho.

Sim, eu tenho um
filho. Ele nasceu de maneira natural, o primeiro em séculos!!

(aí Russell Crowe,
sendo foda, consegue escapar do pessoal do golpe militar, voa em seu dragão (?)
até uma área onde temos uma árvore da vida de Avatar com bebês-frutas. Lá, ele rouba uma espécie de crânio negro
e volta pra encontrar a esposa.)



MULHER DO RUSSELL
CROWE

Ai, não sei se
estou pronta pra fazer isso.



RUSSELL CROWE

Já decidimos,
querida. O planeta é compatível com o nosso. E parece ter população
inteligente. &nbsp;Como sabemos disso? Pois é.
E vamos rezar para que eles não estejam na idade média, pq aí ele seria morto
em 3 segundos. Mas, o que é mais impressionante de todas as coisas
impressionantes, eles também falam inglês, como nós! Mágico, não?



[Eles colocam o
bebê, super quieto e de boa pra um recém-nascido, na nave e milhões são gastos
em efeitos especiais enquanto Russell Crowe dissolve o crânio-negro na criança



VILÃO DO FILME

(aparecendo)

Russell Crowe,
como assim você engravidou sua esposa? Não sabe que nosso povo parou com essas
de engravidar as mulheres há séculos? Tecnologia ta aí pra isso, fazemos os
bebês em máquinas. Heresia!



RUSSELL CROWE

Ele é o futuro!



[Os dois lutam.
Vilão do Filme mata o Russel Crowe. A Mulher do Russell Crowe aperta o botão
que lança o filho no espaço.





Cena: ah, mas tá
de brincadeira, Krypton, tinha que morrer tudo mesmo, Darwin agradece



GALERA DO CONSELHO
(que não morreu)

Ok, agora que
capturamos todo o pessoal que tentou dar um golpe militar, o que faremos com
eles?



QUALQUER PESSOA
COM BOM SENSO

Bom, considerando
que daqui há alguns minutos o planeta vai explodir e vamos todos morrer
mesmo... nada. A não ser que queira brincar de tortura antes, o que é sempre
válido.



GALERA DO CONSELHO

Vamos prendê-los
em ____ por 3000 ciclos e vão ficar congelados, por lá, refletindo sobre o mal
que fizeram.



QUALQUER PESSOA
COM BOM SENSO

Mas... esse lugar
pra onde vocês estão mandando o pessoal do golpe militar não é no planeta. Basicamente,
todos nós vamos morrer e eles ainda vão continuar vivos!



VILÃO DO CONSELHO

E o que é mais,
assim que esse planeta explodir (em 3min) seremos libertados.

MUAHAHHAHAH tinha
razão quando disse que todo mundo aqui era trouxa.



GALERA DO CONSELHO

*merece a morte*





Cena: qualé a da
edição desse filme? Qual a dificuldade de mostrar as cenas da infância e depois
a da vida adulta?



SUPER HOMEM ADULTO

Eu cresci e agora
sou um homem, todo gato, sem camisa e de barba,

Tenho que encarar
com muita fé

Seria o
bastante...



SUPER HOMEM ADULTO

(salva uma galera
que está presa numa estação de petróleo que explodiu)



*Flashback*

SUPER HOMEM CRIANÇA

(salva as crianças que estão presas dentro
de um ônibus que caiu no rio)



MÃE DE UM DOS MOLEQUES QUE O SUPER HOMEM
CRIANÇA SALVOU

Seu filho, dona Mãe do Super Homem, salvou o
meu menino!

&nbsp;Foi a
providência divina. É um sinal de Deus!



KEVIN COSTNER

Filho, o que já te disse sobre isso?



SUPER HOMEM CRIANÇA

Para manter esse meu lado em segredo. Eu sei,
pai, mas o que podia fazer?

Deixar todo mundo morrer?



KEVIN COSTNER

(pausa)

Talvez.

Uau.Acabei mesmo de falar pra uma criança
que era melhor ele deixar várias pessoas morrerem do que ter arriscado se
expor? Sou uma merda de pessoa.

Mas, filho, presta atenção. Se o mundo
descobrir sobre você, não vai te aceitar. Não viu a Mãe De Um dos Moleques? Ela
tá com medo.



SUPER HOMEM CRIANÇA

Ela não parece estar com medo. Parece estar
achando que eu sou o Messias.



KEVIN COSTNER

Não importa. Se descobrirem sobre você, vão
começar a questionar o que é ser humano.

(pausa)

Embora eu sei que você é um alien, então sei
que não é humano, logo a sua presença não me faz questionar a minha humanidade,
mas sim o que SEI sobre os outros mundos.



SUPER HOMEM CRIANÇA

Eu só estou aqui espantado que nunca tive
minha fase Sou o Messias Mesmo, Cala A Boca Aê, Resto Dos Mortais.



KEVIN COSTNER

Pois é, todos estamos. Acho que criamos vc
muito bem. Ou sua mãe te criou, pq acabei de falar pra vc deixar umas 10
crianças morrerem. De qquer jeito, vc é um alien. Guardamos sua nave espacial
no celeiro.



SUPER HOMEM ADULTO

(anda por aí,
sendo provocado para brigas – ok, mesmo que você não saiba que ele tem super poderes, ele ainda é um cara super malhado,
pq vc ia querer brigar com ele? – e virando o rosto pq ele é praticamente
Jesus)





Cena: e a história
tem que começar algum dia, não?



LOIS LANE

Oi, eu sou a Lois
Lane. Vou xingar e beber uísque puro pq quero provar que não é só pq tenho
peitos que não sou durona. Vim aqui pra essa base militar pra investigar seja
lá o que for que vocês descobriram.



Seja lá o que for
que vocês descobriram = antiga base/nave de exploração de Krypton



SUPER HOMEM

Eu tô aqui também
pq... ahn... pq eu de alguma forma sabia que teria uma base alienígena aqui que
podia conter respostas de onde eu vim? Ou pq sou abençoado pela Santa Maria das
Coincidências?



[Seja como for,
Super Homem entra na nave de Krypton, insere o seu pendrive alienígena no
computador da nave e uma imagem do seu pai aparece)



SUPER HOMEM

Quem é você?



RUSSELL CROWE

♪I’m Javert! Do not forget my name.♪

Sou seu pai, e vim
aqui pra brincar de exposição de backstory.
Mas não quer salvar seu interesse romântico antes, não? Ela entrou aqui atrás
de você e está sendo atacada por uma espécie de robô sentinela.



ESPÉCIE DE ROBÔ
SENTINELA

Em minha defesa,
só ataquei depois que ela me tira uma foto com flash da minha cara.

Odeio paparazzi.



SUPER HOMEM

(salva a Lois,
meio que revelando que tem super poderes no processo, e deixa ela largada no
gelo enquanto vai embora com a sua nave)



RUSSELL CROWE

Ok, onde
estávamos? Ah. Então. Krypton era um planeta top, sabe, todos eram ricos e
felizes e inteligentes e talz. A gente tinha base em vários planetas, dominávamos
todos, basicamente uma versão alien do Império Britânico. Com o passar do
tempo, meio que ficamos dependentes da tecnologia e mudamos nosso modo de viver
– ninguém mais ficava prenha, era tudo feito por máquinas e as pessoas já
nasciam programas para ocupar determinada posição na sociedade, como uma versão
alien hight tech do sistema de
castas. A nossa ganância causou a nossa destruição, e planeta explodiu. Vc não
morreu pq mandamos vc pra cá assim que acabou de nascer.



SUPER HOMEM

Ok... e pq você e
a minha mãe não vieram comigo?



RUSSELL CROWE

(praticamente
textual)

Éramos parte do
fracasso de Krypton.



SUPER HOMEM

Tá, mas isso não é
justificativa do pq não vieram comigo.



RUSSELL CROWE

É a única que vai
receber. Esquece isso. Só foca que você tem altos poderes e vai poder guiar a
humanidade no caminho do bem ou algo igualmente clichê.



SUPER HOMEM

Levando em conta o
personagem completamente bege que eu sou, sem opinião própria alguma e que
existo simplesmente para obedecer aos meus dois pais, claro, serei o Messias,
pq não? 



Cena: não acredito
que ninguém tinha feito isso antes



LOIS LANE

Ah, então meu
chefe não quer publicar meu texto dizendo que conheci um alien e que vi uma
nave espacial? Não tem problema. Primeiro, vazo o texto na internet. Segundo, vou
atrás de descobrir quem era o cara gato com visão laser.



LOIS LANE

(faz isso, e
aparentemente nem é tão complicado assim) 



SUPER HOMEM

Ok, sério, moça,
salvei sua vida, precisava ir atrás da minha mãe?



LOIS LANE

Oi Clark, tudo
beleza? Se importa de me dar uma entrevista exclusiva contanto como é ser um
alien na Terra?



SUPER HOMEM

Não quero
publicidade. Não quero aparecer.



LOIS LANE

Pq não?



*flashback*



KEVIN COSTNER

Mas que caralho, filho, já falei que não é
pra vc se revelar pro mundo?



SUPER HOMEM ADOLESCENTE

Aff, você nem é meu pai de verdade!



KEVIN COSTNER

Olha só... pera, tem um furacão/tufão/um
desses vindo e precisamos tirar todo mundo daqui. Mas sem usar seus poderes,
moleque!



TODO MUNDO

(corre)



MÃE DO SUPER HOMEM

Oh, não, o meu cachorro ainda está no carro!



KEVIN COSTNER

Cuida da sua mãe, e deixa que o velho sem
super &nbsp;poderes volte pro carro e arrisque
ser morto por causa de um animal de estimação.



SUPER HOMEM ADOLESCENTE

(faz isso)



KEVIN COSTNER

Droga, machuquei a minha perna. Bom, era só
uma questão de tempo para eu morrer nesse filme mesmo, agora é uma hora tão
dramática como qualquer outra.

(faz sinal com a mão pro filho não ir salva-lo,
pq se ele corresse super rápido ia se expor, e sério, qual o seu drama com o
mundo saber que ele é um herói? VOCÊ VAI MORRER, DESGRAÇA Não existem heróis
nesse universo? Não existe lenda de pessoas sobre humanas? Ta, lógico que ia
ter gente achando que ele é o satã, mas aposta que iam surgir religiões com a
cara dele. Sem contar, ele é gato. Agências de modelo iam matar pra ter um
modelo que voasse na passarela. Não é o fim do mundo, cara)



SUPER HOMEM ADOLESCENTE

(fica parado vendo o pai morrer, como o
babaca que é, incapaz de desafiar uma ordem do pai mesmo quando isso implicaria
salvar a vida dele)

Só espero que esteja contente por ter seu
cachorro de volta, mãe.



LOIS LANE

Ah. Então pq seu
pai morreu para “proteger o seu segredo” vc não quer contar tudo na capa da
Veja?



SUPER HOMEM

Basicamente.





Cena: lembra do Vilão
Do Filme? Demorou mais ele voltou



TODAS AS TVS,
COMPUTADORES, CELULARES DO MUNDO

(em várias línguas
diferentes, embora os aliens ainda falem inglês)

Terráqueos, vocês
não estão sozinhos. Nós somos aliens. Não faremos nada contra o seu mundo desde
que nos entreguem o alien que vive entre vocês. Ele parece humano, mas não é. Mandem
o alien pra nós em 24h ou... 



CHEFE DA LOIS
LANE

Pera, era sério
que você tinha encontrado um alien? É bom falar quem ele é.



LOIS LANE

Não. Jamais.

(é capturada pelo
serviço militar dos EUA)



SUPER HOMEM

(aparece, de
uniforme, na base onde a Louis está)

Oi, cheguei. Me entrego
desde que libertem a Lois. Ela é a única mulher que não-minha-mãe e vilã nesse
filme, então preciso de alguém pra beijar no final.



[Os Vilões
aparecem, pegam o Super Homem, pegam a Lois Lane também (só Deus sabe pq eles
se preocupam em levá-la junto) e vão embora na nave





Cena: tem alguma
coisa errada com cérebros da galera de Krypton, só pode



SUPER HOMEM

(fica fraco na
nave, alguma coisa com a atmosfera ser diferente da Terra ou coisa do tipo)



LOIS LANE

Alguém faz alguma
coisa, meu bofe está com o nariz sangrando!



VILÃO DO FILME

Leva essa moça pra
algum canto, tira daqui.



CAPANGA DO VILÃO
DO FILME

(faz isso)



LOIS LANE

(pega o pendrive
alienígena que o Super Homem deu pra ela e coloca no computador da nave)



RUSSELL CROWE

Guess who's back, back again. Russell's back, tell a friend. Guess who's back, guess who's back?&nbsp; 



Beleza, agora
estou no computador deles e posso alterar a atmosfera aqui dentro pra ficar
igual a da Terra e meu filho voltar a ter força. E vou aproveitar e ensinar
como fazer para mandá-los embora, que tal?





Cena: uhn... eles
estão dentro da mente do Super Homem? O Vilão tem esse poder agora? É um sonho?
É uma alucinação febril? É um diretor querendo brincar de simbolismo de novo?



SUPER HOMEM

Sei quem você é. Você
matou meu pai!



VILÃO DO FILME

Aham. E acredite,
não tem um dia em que não penso nisso. 



*sinto o cheiro de... fanfic?*



VILÃO DO FILME

Seja como for, seu
pai roubou o ______. O crânio negro. Ele contem as informações genéticas da
nossa raça e com ele podemos reconstruir Krypton! 



SUPER HOMEM

Ok...



VILÃO DO FILME

Ah, e vamos fazer
isso aqui, na Terra! Pq... gostamos daqui, acho, não sei se seria impossível
fazer isso em qualquer outro planeta, um que não esteja já povoado, pra evitar
a fadiga.



SUPER HOMEM

Mas... e os
humanos?



VILÃO DO FILME

(ri, enquanto
Super Homem se vê afogando em um mar de crânios)

*sutil*



CINEMATOGRAFIA

Qualquer coisa,
olhe pra mim. Essa é praticamente a única cena que não sou carregada nos tons
escuros, então é uma boa mudança.





[A partir daí o
filme começa a brincar só de cenas de ação, com os Aliens Malvados querendo
transformar fisicamente a Terra em Krypton, mesmo que ainda não tenham
recuperado o crânio mágico; Super Homem lutando com os Aliens Malvados; galera
da Terra correndo e tentando não morrer enquanto prédios caem; mais dinheiro do
que você vai ver na sua vida inteira sendo gastos em efeitos especiais... a
coisa toda





Cena: bora pular
pro final, pq né



LOIS LANE

Então, lembra que
conheci seu pai? Basicamente ele me disse que se a gente jogar a nave em que vc
veio pra Terra em cima da nave dos Aliens Malvados, vai criar uma espécie de
buraco negro e sugar os vilões.



CIENTISTAS DO
EXÉRCITO

Isso pode
funcionar!

(pausa)

Alguma explicação
do pq o buraco negro não puxa toda a vida na Terra? Pq só os aliens? Não? Ok,
continuando.

(eles fazem isso)

(dá certo)



VILÃO DO FILME

Pera que eu ainda
estou aqui!



*mais luta*

*mais luta com
humanos idiotas que ao invés de correrem ao ver que tem dois aliens lutando
preferem ficar agachados no canto*



VILÃO DO FILME

Você destruiu o
meu sonho! E tudo pq? Por causa desses humanos malditos? Gosta tanto deles
assim, agora pq não assiste a morte deles?



*Vilão começa a
usar sua visão laser para atacar os Humanos Idiotas que estão agachados no
canto do lugar*

*Super Homem
segura o rosto dele, tentando impedir que o laser atinja a galera*

*Humanos Idiotas
ainda não saem correndo, ou nem tentam escapar de algum jeito*



SELEÇÃO NATURAL

Deixa morrer, faz
parte.



SUPER HOMEM

Não vou deixar que
machuque inocentes!

(quebra o pescoço
do Vilão)



BATMAN

Vc ta mesmo
querendo me dizer que eu tive três filmes e não matei ninguém, inclusive passei
a porra do segundo filme inteiro escutando o Coringa zoar da minha cara pq não
queria descer ao nível de tirar a vida dos outros, e o SUPER HOMEM, o super
herói mais moral fag do universo,
mata alguém em seu primeiro filme??

Eu, que sou o
cavaleiro das trevas, todo traumatizado e violento não posso matar? Mas o alien
com a moral perfeita pode?

E ainda querem que
eu faça o próximo filme com ele? Ah, mas não. Não sem pelo menos uma morte
antes. Cadê o meu agente?? 



FIM