Transtornado Histericamente
Autor: Rô Portella | Publicado: 2010-07-22T05:09:00-07:00

 Em férias, comendo compulsivamente e cheio de questões amorosas mal resolvidas. Este sou eu hoje. Realmente parece que não adianta viajar por mais longe onde a pessoa vá, os problemas vão eternamente perseguir a mente dessa pessoa. Eu estou com muita raiva de como as coisas são. Queria que fosse simplesmente eu desejar e ter meu pedido atendido, mas infelizmente ou felizmente (não sei ao certo, mas é fato) não podemos interferir no livre arbítrio do outro.  Sempre fui apaixonado por esse garoto, desde o ensino médio. Eu quem fiz ele se assumir e desde ano passado que nos falamos. Jurava que ele me odiava, mas não. Esse tempo todo estamos numa discussão se ele me quer apenas como amigo ou como algo mais. Com algumas coisas que aconteceram uma coisa tenho certeza, é amigo colorido pelo menos, isso não tem como negar. O problema é que eu comecei meu namoro pra tentar esquecer ele, mas o plano de forçar a amar alguém que eu jurava que daria certo, não deu. Uma pessoa não escolhe amar. Pode ser o maior cafajeste da face da terra, mas pra pessoa vai ser o mais gostoso, mais fiel, mais legal do mundo. Gosto dele, parece que ele gosta de mim também, mas tem um medo desgraçado de demonstrar isso e assumir um compromisso comigo. Em todas essas fases de dúvida dele eu acabo me machucando, pensando que talvez ele resolva me namorar. Não sou qualquer um. Eu não sou o tipo de pessoa que “fica”. Eu gosto de namoro, e de preferência que seja sob a supervisão dos pais. Mãos dadas na sala, domingos, cartinhas, sim, eu sou bem antigo. São esses os meus valores, por isso talvez que nunca ache alguém pra mim. Uns vem dizer que não, que sou até promíscuo com a banalização de sexo. Eu me defendo e digo que não é bem assim. Amor e sexo são duas coisas totalmente diferentes. Quando eu estou com vontade, porque não posso satisfaze-la com alguém que está com a mesma vontade já que não achei pra ser o meu amor? Eu tenho vários rapazes em mente que me cortejam e estariam dispostos a namorar comigo, mas eu não consegui amar nenhum deles. Sabe quando você não acha graça nas coisas? Pois eu sou assim com esses rapazes. São bem legais, lindos, mas pra viver o resto de minha vida ao lado de um deles não vejo futuro. Eu preciso de alguém com personalidade forte como a minha, pra me botar uma cordinha e me mostrar seu. Sou bem machista com isso. AMO os anos 50 e toda aquela ideologia, mas claro que NOS anos 50 havia demasiadamente esse machismo. Creio que uma pessoa possa muito bem querer viver com a ideologia de outros anos contanto que o parceiro aceite. Meu sonho era ser mulher. Ter minha casinha, meu marido ganhando bem e trabalhando durante o dia. Teria minhas amigas, vizinhas com quem eu trocaria receitas e eu arrumaria a casa e perfumaria o ambiente pra esperar o meu idolatrado marido. Se eu fosse em um mercado ou loja talvez eu resolvesse trocar minhas cortinas pra outras que combinassem com meu sofá e tapete. Não vejo problemas nisso. Se uma pessoa é feliz assim, porque não? O que eu preciso é tratar um distúrbio de personalidade que eu tenho que me deixa assim, uma pessoa confusa. Eu tenho o que chamam de Transtorno de Personalidade Histriônica. Somos pessoas manipulativas e raivosas quando não temos nossas conquistas do jeito que queremos. Buscamos loucamente por elogios e sermos recompensados. Creio que seja uma extrema falta de confiança em nós mesmos, mas somos assim e não consigo ser de outra maneira. Sou impulsivo, preciso tomar muito cuidado com esse meu amigo. Acabo falando coisas que ele não merece ouvir. Se você anda patudo como eu, então tire uns dias. Se desconecte, porque as pessoas não merecem ouvir seus dramas e nunca que vão poder intervir por você. Então belezinha? Fique frio! Relaxe e goze se o estupro for inevitável.