Despersonalização
Autor: Mary Lacerda | Publicado: 2011-01-16T15:08:00-08:00

Encontro-me desde o começo em uma busca incansável, uma pergunta incalável, sem respostas. Quem sou eu? Mas eu sou tantas... De qual quer saber? Crio personagens, e nessa confusão, em algum momento e lugar, eu me esqueci e me perdi, não sei quando, como, ou onde, mas fiquei para trás, meus personagens me engoliram, e eu grito pedindo para voltar para casa. Quantas vezes eu fiz sem saber o que estava fazendo, disse o que não sabia que estava dizendo, pois... Não era eu. Não, eu não me arrependo, o que está feito da vida, já foi. Mas eu gostaria de me encontrar, nem que seja na mesa de um bar, talvez seja isso o que eu estava procurando no fundo de uma garrafa todas aquelas noites? O que eu lembro, é pouco. É estranho, estranho sentir que o corpo não te pertence mais, e que raramente a sua mente é sua. Estou cansada de pagar pelos pecadores e os culpados, afinal, quem gostaria de ser assim? Eu sou o que me tornei, quer dizer, o que me tornaram? Tantas frustrações em uma pessoa só, ao menos eu sei que estou viva por sentir tantas dores físicas e psicológicas, meu copo de conhaque é como se fosse o meu beliscão para a vida, me apertando e dizendo que eu estou viva, mas será? Viva para sentir dor? Sentir-se só? Pois na realidade, o que eu vejo é solidão. Todas essas pessoas não irão me saciar. Eu já encontrei tantos e tantos anjos que passaram por isso que eu chamo de Minha Vida, anjos que passaram e, que não ficaram, talvez eu tenha assustado todos e todos tenham fugido, quem aguentaria por muito tempo um coração dilacerado e incurável? Desperdicei todas as minhas chances, sim, são poucas que me restaram, e falo isso por puro otimismo que me restou, otimismo que alguém me transmite. Por que sou eu a escolhida para suportar tanta dor? De tanto rir OU chorar pelo dia, cheguei a um ponto que eu ri E chorei, confuso, porque nunca me lembro do que aconteceu, como se... Não fosse eu. Não adianta, palavras otimistas não me salvam mais, pois não acredito em palavras, não mais. Então o que poderia me salvar? As vezes penso que, nada. Pois estou cansada dessa luta, estou indisponível para mim mesma, não quero saber de mim, e não quero tentar me tirar de onde estou, isso desgasta, isso corrói, isso acaba com meu sangue, fuzila minha mente, derruba o meu corpo, então apenas espero uma ordem suprema que me tire de uma vez do inferno, ou alguém que me encontre por aí, por favor, não me cause mais feridas e nem cicatrizes, preciso do meu anjo que me salve esta noite. Não poderia terminar tudo bem como se fosse uma mágica de cinco segundos? No máximo quinze, porque não aguentaria mais esperar. Sim, a realidade me dói, as vezes tudo o que pedimos é viver em um filme ilusionista, mas a dor ainda sim é a única prova de que eu sinto algo, que estou viva. E se, mesmo eu souber quem eu sou, descobrir que não há mesmo salvação? Descobrir que, as portas já se fecharam para mim, que não há como voltar do que me tornei, do que fizeram eu ser. E se eu sempre for tão confusa assim? E se eu sempre fazer quem é ou tenta ser próximo da minha alma e do meu coração, sofrer? E continuar me fazendo sofrer também, porque há algo em mim que aponta para mim mesma, e aperta o gatilho, no automático. Ser quem eu sou, dói... Mas tudo o que eu preciso talvez seja esconder isso para quem não interessa, afinal, o mundo anda cheio de pessoas como eu, que ferem e pegam no ponto fraco."Seus sentimentos ela escondeSeus sonhos ela não consegue encontrarEla está perdendo a cabeçaEla foi deixada pra trásEla não consegue achar seu lugarEla está perdendo a sua féEla caiu em desgraçaEla está por todos os lados."