Autor: Alexandre de Roure | Publicado: 2014-10-29T19:58:00-02:00






COMUNICAÇÃO, AMOR E DESCULPAS




Fui reconhecido por minha habilidade em lidar com todo o tipo de gente desde cedo. Mesmo que tímido, sempre fui um comunicador. Sempre ouvi todo tipo de gente, em todo lugar. Eles simplesmente aparecem e me escolhem. No ponto de ônibus, no trem, no metrô, Batem no meu portão, me pedem um trocado, um cigarro, comida, água. Geralmente os atendo. Tenho cara de bonzinho, eu acho. Talvez tenha cara de bobo, de otário, não sei. Levei muitos anos pra perceber que isso fazia parte de mim, e que podia ser útil. No colégio, no primeiro grau, fui escolhido como representante de turma porque um professor percebeu meu "talento" para liderança. É, eu liderava a turma da bagunça, e nem me dava conta disso. Ao terminar o segundo grau científico, eu fui escolhido orador de todo o turno da noite de um colégio estadual com mais de 10.000 alunos. Mesmo sendo um rebelde nato, eles gostavam de mim. É, eu tinha carisma. Era tão espontâneo estar com todo o tipo de gente o tempo todo. Era simples: Eles tinham histórias pra contar, eu gostava de ouvir. Pronto, nos dávamos bem. Em todo lugar que ia, tinha amigos. Não levava trote ao trocar de escola, pelo contrário, já até ganhei beijos na boca de garotas do último ano, por ser calouro. &nbsp;Elas diziam que eu era bonito. Eu nunca tinha pensado nisso até então. Quando comecei a trabalhar, as coisas não foram diferentes. O porteiro do prédio, o cara do elevador, a faxineira, o chefe, os clientes, todos gostavam de mim. Eu me sentia querido onde fosse, e com quem estivesse. Não fazia força pra conquistar ninguém, eu agia naturalmente. Sorria com naturalidade. Não pensava em como devia, ou não agir. eu era tolerante e espontâneo... Fui ficando mais velho e levei umas pedradas da vida, descobri a duras penas que nem todas essas pessoas gostavam de mim de graça. Não foi fácil. Alguns eram como vampiros sugando o meu sangue. Eu não os queria mais por perto. Estava frágil e descobrindo que o romantismo que eu vivia, não estava na essência de muita gente. Eu não tinha mais a força da inocência ou da pureza a meu favor. Estava me tornando um homem triste, como os outros. Um cara com medo de ser usado. Tentei nunca generalizar, ou comparar as pessoas, mas já havia se tornado inevitável perceber suas intenções. Mas pra isso, eu precisava desconfiar, observar, julgar, classificar... Caramba, eu acho péssimo manter relações com pessoas que eu precise policiar, que me façam sentir vontade de me policiar. Mas não tinha outro jeito. O momento era este. Eu descobrira algumas das minhas qualidades e defeitos e precisava sobreviver a esta fase, a este mundo.Uma tentativa de equilíbrio constante, uma preocupação em não confundir, não generalizar e não unanimizar nada e nem ninguém... Isso é esgotante. Eu estava cansado. Morto, talvez. Perdi parte do brilho, da espontaneidade. Perdi o sorriso limpo. E para os que me chocavam, agora, eu não tinha apenas um sorriso amarelo, eu tinha palavras. Palavras duras. Passei a responder, a criticar, a reclamar, resmungar. Eu precisava mostrar: Olha, você não é esperto, eu é que deixei você me enganar... Não queria exatamente ser o mais esperto, queria que não pensassem que eu era otário por completo. Bem, nada disso adiantou muito. Os velhos vampiros teimaram em me perseguir e novos vampiros apareceram e se foram. Eu tinha que me auto-afirmar o tempo todo, para que me deixassem em paz. Eles não deixaram. Eles não deixam. E mesmo assim eu continuo me entregando ao que não conheço, a quem não conheço. Continuo sorrindo e ouvindo novas histórias, novas pessoas. É como se eu não quisesse desistir de ser aquele garoto espontâneo, e tudo dissesse o contrário. Uma luta... as redes sociais apareceram, e eu fiz e faço parte de algumas delas. Logo apareceram muitas pessoas interessantes e, claro, alguns se tornaram vampiros dentro de algum tempo. Ninguém finge pra sempre... A grande questão é, que em vez de eu me sentir excluído na infância e na adolescência, como a maioria das pessoas, isso veio acontecer agora, depois dos 35 anos... Sinto-me inadaptável, as vezes... Incapaz de conviver com a maioria esmagadora dessas pessoas. Quando passamos do superficial pra algo um pouco mais íntimo, a coisa desanda. Eu chego a pensar em fazer planos de morar no meio do mato, isolado, pra me proteger, pra me ver livre dessa dificuldade... Logo eu, um ser altamente urbano, boêmio, musical, comunicativo... Mais complicado que isso, é acompanhar uma mudança de comportamento drástica da sociedade. Valores mortos e hipócritas sendo ressuscitado como um Deus adormecido... Coisas que já havíamos vencido há décadas atrás... Estou bastante assustado com o fundamentalismo religioso e político. Uma violência descabida em palavras vazias, sem sentido. Percebo claramente o quão manipulados estamos sendo. Está claro que repetimos, repetimos e repetimos o que os homens poderosos gostariam que repetíssemos, para que eles enriqueçam ainda mais... Acho que na verdade, sempre foi assim, não sei bem... Bem, agora há facções nessas elites. Elas estão subdividas e tem seu público alvo, sua clientela. Fico na defensiva, o que nunca foi uma característica da minha personalidade. Sinto-me acuado, e disposto a reagir a qualquer momento. estou alerta e tenso. Rijo. Não gosto disso. Leio e me assusto. Surto! Respondo... Sinto-me pior quando respondo, porque lembro da minha inocência, do quanto era bonito viver sem observar essas nuances escuras nas pessoas, e inclusive em mim... Parte dessa gente não sabe do que se trata. eles apenas clamam por uma vida melhor, por justiça, a seu modo, com o que têm, e o que sabem. Talvez isso venha a acontecer em breve, e poderemos perceber por bens materiais e estatísticas, mas não somos pessoas melhores agora, garanto. Não estamos abertos ao diálogo, embora tenhamos todas as melhores ferramentas que já existiram, para que isso se realize. Não somos mais evoluídos que nossos pais, ou avós. Não neste momento triste em que a nossa humanidade bárbara se aflora através de palavras e memes na internet. Tenho a impressão que resolvemos ser tudo o que atravancou o mundo durante anos... Homofóbicos, Racistas, segregadores, intolerantes e etc. As pessoas se agridem nas ruas para defender políticos que as roubaram descaradamente, sejam eles de que facções forem. Estamos perdendo a vergonha de ser os piores seres do planeta. Mas não acreditamos nisso. Achamos que faremos grandes mudanças assim... Estou com medo de ditaduras e coisas como o nazismo... Preocupado que se comece a queimar pessoas nas fogueiras novamente. Estou com medo de fazer parte disso. Não quero agredir mais... Nem ser ácido. quero ser liso, espontâneo, sincero, sorridente, como eu era antes disso tudo começar... Não quero com isso, deixar de saber impor limites as pessoas, com todo o respeito que eu mereço. Conhecer suas ideias, suas alegrias, tristezas... A Ira é igual pra todos... Eu já conheço a minha... E garanto, ela nunca me colocou em nenhuma situação confortável ou de prazer... Se houver tempo, desculpem-me...&nbsp;