Frente a Frente com Meu Corpo 
Autor: Andréa Cordeiro | Publicado: 2017-06-29T17:32:00-03:00






Foto:Reprodução




Tinha doze anos e o menino que gostava disse que nunca gostaria de mim. Disse que eu era um “balão”. Aquele momento ficou na minha cabeça durante anos. Eu definitivamente era um balão. O problema não era o fato dele não gostar de mim. Era o fato dele não gostar de mim por eu ser um balão. Então ninguém gostaria de mim? Certo, não é? Precisava emagrecer.&nbsp;



Começou a pior guerra que já vivi. A guerra que não podia vencer. A guerra contra quem eu era.



Aos treze anos consegui pesar o amado 47 kg e estava completamente feliz com o meu corpo. Estava tão focada em emagrecer que não comia direito, só pensava em ser magra. O resultado disso foi que estava abalada psicologicamente e peguei exames no colégio para passar de ano.



Engordei. Aquele maldito pneu em cima da calça estava ali de novo. As celulites estavam no bumbum como se ali fosse a moradia fixa delas. Não sabia mais o que fazer, sabia bem o que voltava com as gordurinhas. Os apelidos insuportáveis. Fofão, Kiko, Topo Gigio foram só alguns dos que me assombraram. Procurava milhões de soluções na internet, pesquisava receitas para diminuir as bochechas e tomei algumas dezenas de remédios e centenas de chás. Nada funcionava.&nbsp;



Foi quando chegou à fase em que mais me envergonho. A culpa por ser gorda fez com que culpasse as outras pessoas também. Se a pessoa era gorda, tinha certeza de que ela não era certa. Antes mesmo de conhecer já julgava por ser gorda. Na minha cabeça aquilo era correto, porque também era julgada antes por causa da minha forma. Ser gorda não era um simples adjetivo que descrevia o físico da pessoa. Ser gorda determinava se você era boa ou não.&nbsp;



&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Meu humor foi piorando cada vez mais. O choro diante do espelho era mais constante. Não me sentia bonita com nenhuma roupa. Sai do emprego, terminei a faculdade e me vi perdida. Só pensava em comer mais e mais, me olhava no espelho e me odiava mais ainda do que a vontade de comer. Fui diagnosticada com depressão e transtorno da ansiedade generalizada.&nbsp;



&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;Comecei a treinar em uma academia somente para mulheres e um tratamento acompanhando por uma psiquiatra. Foi quando percebi como estava sendo ridícula de criticar alguém por causa de seu peso. Queria mostrar o que eu tinha de bonito, e eles também. É isso que precisamos mostrar. Precisamos revelar nosso coração, nosso caráter e valor. Não importa se estamos bem vestidos, se estamos gordos ou magros, se estamos descabelados ou não. A única coisa que importa é realmente o que temos na alma e no coração.&nbsp;



&nbsp; &nbsp; &nbsp;Hoje me alimento melhor e como o que tenho vontade com consciência. Ainda não aceito completamente minhas gorduras, mas elas fazem parte de quem eu sou. Do meu eu feliz. E tudo bem elas estarem aqui, entende? Eu não quero estar linda por fora e podre por dentro. Estou bem assim independente dos apelidos que colocaram em mim. E é isso que quero de todas as mulheres. Quero que elas estejam “bem assim”. Se você está magra e está feliz, não está se metendo na vida do próximo. Você está bem assim. Se você está gostosa e está feliz, não está se metendo na vida do próximo. Você está bem assim. Se você está gorda e está feliz, não está se metendo na vida do próximo. Você está bem assim. E assim vai. Só quero todas ‘bem assim’. Se você percebe que seu problema é maior do que você, não tenha medo de procurar ajuda psicológica.

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&nbsp; Agora peso 57 kg. São 10 kg a mais do que o meu peso favorito no meu corpo. &nbsp;Só que estou saudável de mente e corpo, tenho pessoas fantásticas ao meu lado e nunca senti que transmitia uma energia tão boa quanto agora. Estou, de fato, feliz com o que tenho e sou.&nbsp;