Muito prazer, meu gene oscilante...
Autor: Cintia | Publicado: 2012-02-24T17:38:00-08:00

&nbsp;" É difícil perder-se. É tão difícl que provavelmente arrumarei depressa  um modo de me achar, mesmo que achar-me seja de novo a mentira de que  vivo." Clarice Lispector
Ausência não-programada do meu espaço. É que eu vivo na corda bamba.O que já teria se tornado perceptível para qualquer pessoa que acompanhasse meu blog. Nível de ansiedade altíssimo.Angústia também.E o óbvio acabou ocorrendo: eu mutilada.Foi difícil e incontrolável.Desesperador, dolorido, mas era esse o objetivo: transferir para minha epiderme, ainda que por alguns minutos, um tanto da minha dor emocional.Esse vaivém de emoções, essa instabilidade.Alguém conseguiria fazer idéia do que é ter esse efeito tobogã presente na sua vida? Essa sou eu: altos e baixos.Chega um momento em que você não sabe mais quem é, perde-se uma identidade, procura-se por um sentido. Conviver com a morte, a sua morte, é uma tarefa árdua.Eu não me cortei com essa finalidade.Mas meus conflitos me levam a ela.Sedutora, iniludível, transparente e resolutiva.Como não se sentir atraída por algo assim? Eu tento me prender a vida, seja nas pequenas coisas, seja nas músicas que escuto ou nas coisas que ainda me propiciam algum prazer, no entanto, tudo flui, tudo transita muito rápido no meu cérebro. Como se eu sozinha pudesse frear meus neurotransmissores.Eu, Cintia, bipolar mista.Eu,Cintia, Borderline, muito prazer.Nunca na minha estória blogueana eu havia escrito essa frase, nunca tive coragem suficiente para admiti-la, mas você não está no espaço errado.Esse é meu blog sim, e essa sou eu. Transtornada.Patológica.Afetivamente com humor oscilante.
Eu já me culpei inúmeras vezes por ter aberto minha "condição" para algumas pessoas, principalmente no sentido afetivo.O resultado disso sempre foi um tremendo pé na bunda.Compreensível, por sinal.Eu, me colocando no lugar de um indivíduo normal, também me sentiria apavorada de estar com alguém como eu, é uma enorme inseguraça, uma gongorra de emoções, um sobe e desce abrupto.Por isso, por mais que eu tenha sempre ficado mal depois de assumir o que eu tenho e ter vivido como consequência de meu ato um "chega pra lá" não consigo mais sentir isso como um trauma&nbsp; na minha vida.Para que mais um, não é mesmo?
Não foi a situação mais normal do mundo chegar em casa com os pulsos cortados.Vi meus pais apavorados, talvez porque desta vez as marcas foram perto de veias, artérias, ou seja, no lado interno do braço.Talvez eles não tenham se dado conta de que eu tenho algum conhecimento sobre a posição exata das minhas artérias e sobre a consequência drástica que é romper com uma. Depois de enxergar a visão cética da minha família eu me senti um lixo , por ser a filha mais "ingrata" do mundo, segundo o conceito deles.Como explicar às pessoas que é dificil ter auto-controle nesse momento?O que dizer quando afirmam que eu faço isso para atingi-los de alguma forma, como se quisesse culpá-los por alguma falha na minha criação? Eu sei que a marca de um corte assusta as pessoas, compreendo isso.Só que eu nunca tive a chance de explicar o que me levou a ele.Parece que ningúem quer ouvir.Parece que ninguém quer escutar ou entender.As piores cicatrizes, sempre digo, são as que ficam cimentadas&nbsp; na sua alma e não no corpo.Pra mim, por mais absurdo que seja afirmar isso, eu poderia andar perfeitamente com meus cortes à mostra, não fosse o olhar das pessoas lá fora, não que tenha orgulho deles, de jeito algum, e nem fico fazendo apologia sobre mutilações, mas de uma forma ou outra, parece que eles já se tornaram parte de mim, vou carregá-los pro resto de minha vida, não tem jeito, senão na pele, mas na memória.
De vez em quando me pego a pensar bobagens, a viajar diante da minha miséria.Lembrei esses dias das aulas de Biologia, projeto Genoma, etc.Genética nunca foi o meu forte na escola, no pré-vestibular e nem em mais nada na vida.Por mais que estudasse, meus acertos nesse tema eram medíocres, e mesmo assim, nada me fazia desistir da minha vida: a Medicina (um dia eu falo mais sobre ela, quanta saudade ela me traz, quantos dores ainda não cicatrizadas remexe em mim).Fiquei imaginando ser possível mapear meus genes e visualizar aquele em que se concentra a minha bipolaridade.Chegar até ele e dizer: oi, quer dizer que você é o culpado disso tudo? Talvez minha reação inicial fosse de pegar um martelo e batê-lo fortemente até dissipá-lo do meu DNA.Adiantaria eu descarregar minha raiva sobre ele? Ou será que eu seria compreensiva com aquilo que me atormenta?
Viagens à parte, reflexões descabidas de outra, eu precisava falar um pouco sobre o que passei nesta semana.É, eu mais uma vez sobrevivi.Eu mais uma vez perdi o controle.E o que será que me aguarda para amanhã?&nbsp;
Deslocadamente, eu