A mão que faltava
Autor: Marco Antônio Ferreira de Souza | Publicado: 2013-04-09T06:52:00-07:00

Volta Redonda, 19 de marco de
2013, Aterrado, Casa do Carlos Augusto, Cacau. Uma vez mais em Volta Redonda. Retorno à cidade
que marcou muitas das minhas voltas pelo mundo. Voltas que dei ora como uma
pessoa que queria algo, mas não sabia definir o que buscava, ora como uma
pessoa que até sabia definir o que queria, mas que vacilava ao buscar. Ainda
assim, são sempre gostosos os reencontros que aqui tenho com lugares e pessoas
que conheci e com as imagens do que vivi&nbsp;─&nbsp;algo instantaneamente trazido à
pauta do dia pelas lembranças que irrompem.





Hoje vim para participar de um
concurso na UFF, atendendo ao pedido de um saudoso colega de trabalho que há meses, ironicamente, pediu-me para dar uma “mão” nessa dura empreitada. Desta
vez, confesso, encontrei respostas para perguntas que eu ainda não sabia fazer
sobre como conduzir futuras voltas que ainda espero dar em minha vida e dicas sobre
como agi em muitas das voltas que dei. Definitivamente, acredito, conheci um
pouco mais sobre o mundo que se descortina aos nossos olhos quando colocamos,
com vontade e intensidade, as duas mãos no timão que escolhemos para navegar
pela vida.



Tivemos um dia de trabalho cansativo,
um dos menos inspiradores e mais tênues da vivência acadêmica, pois em um concurso
decidimos, ao mesmo tempo, sobre o futuro da organização e das pessoas que nele
se inscreveram. Um sim abre as portas da organização para alguém que terá a
responsabilidade de construir, junto com os demais colegas, o futuro da
organização. Se ele não tiver essa vontade, ou alguma outra que seja nobre,
paga a organização. Um não, por sua vez, aponta portas de futuros possíveis a
serem desconfortavelmente abertas pelos que ficam pelo caminho. Infelizmente,
não alcançamos as sutilezas da alma no processo de avaliação, fazemos as
avaliações possíveis e rigorosas em provas nas quais constam códigos de inscrição, não nomes. Após
horas de análise de documentos e provas e de discussões, decidimos os que se
aproximam um pouco mais da porta de entrada da Universidade: eles estão praticamente
com as mãos na porta da Universidade, é só não errar muito.



No fim da tarde, saí da prova e
fui visitar Cacau, em sua empresa, localizada no mesmo bairro da Universidade. Participei
brevemente de uma reunião. Junto com alguns membros da sua equipe, conversamos sobre
negócios e os dramas organizacionais, como os conflitos interpessoais que, por
hora, abalam sua equipe. Apesar da agradável conversa, em pouco tempo estava
extenuado, desejando fortemente ir para um Hotel e ficar sozinho. Recebi a
visita de um conhecido sopro de sensibilidade que levava para longe o meu desejo de falar e me
entregava uma imperiosa necessidade de calar. Naquele instante, tudo o que eu acreditava
precisar era ficar sozinho e refletir sobre a vida, recorrer ao expediente de ficar pensando sobre o que fiz no dia, o que tenho deixado de fazer e o que
preciso fazer a frente. Estava ensaiando minha ida para a busca de um quarto quando Cacau convidou-me para dormir em sua casa e solicitou-me uma carona.



Atendi ao seu generoso pedido e logo
estava em sua casa, já ensaiando as ações que faria para ir direto ao descanso.
Assim que chegamos, fomos recebidos pelo barulho de duas crianças, Olívia e Tom,
seus filhos. Rapidamente, Olivia, de três anos, chamou-me para sentar com ela
no chão do quarto e ler o livro da Bela Adormecida. Sem a menor cerimonia, ela
foi me contando a história. Do seu jeito e com sua voz trêmula, por vezes gaga, contava-me o que via naquelas
figuras. Chamou-me a atenção duas sonoplastias: imitou o som do fogo do dragão saindo pela boca e a dor da Bela
Adormecida que se machucava no tear. Lembrou-me das maldades da Bruxa e fazia
a careta ideal para aquela interpretação. Como num passo de mágica, levantou-se
e começou a procurar um termômetro para medir a febre de um boneco da galinha
pintadinha que pairava ao seu lado. Em minutos, o desconhecido que chegara com
seu pai, já fazia parte do mundo dela.



Após muita insistência da sua mãe, que há minutos pedia para que
ela me deixasse lanchar, fomos para a sala, não para lanchar, mas para
achar o termômetro. No meio do caminho estava um velocípede da galinha
pintadinha, ganhado naquele mesmo dia. Imediatamente, pediu-me para empurrá-la
pela sala. Comecei a fazê-lo, pensando no que precisava fazer
nos dias seguintes. Empurrando com uma mão, enquanto tinha a outra no bolso da
calça, eu só fazia olhar para as águas que passavam no Rio Paraíba do Sul. De
repente, Olivia pediu que parasse. Virou-se para mim e, com cara de descontentamento
e fazendo o sinal negativo, disse-me que eu estava errado. Pediu minha ajuda
para se levantar, pôs a chupeta na boca, mostrou-me as duas mãos delas
espalmadas, segurou com ambas a haste para empurrar e disse: “é assim que se
brinca”. Displicente, eu não havia percebido a sua cara sem sorrisos; eu estava fora da brincadeira, não honrava, naquele momento, o estatuto do envolvimento, algo que fiz por merecer após os primeiros momentos.




Imediato foi meu enquadramento, na
brincadeira e numa vida inteira que me visitava enquanto a empurrava. Pus as duas
mãos, envolvi-me na brincadeira, olhei fixamente para nosso momento, sorrindo
inicialmente, enquanto ela, por várias vezes, virava-se para ver se eu estava “brincando
direito”, se eu ia tirar a mão que faltava. Ela logo começou a sorrir e seguiu. Enquadramento
histórico, pois pensei em quantas vezes minha filha quis me mostrar que faltava
uma mão e não teve a coragem da Olívia ou eu, displicentemente, não percebi o que ela me comunicava com palavras e caretas. Lembrei-me de quando ela tinha cinco
anos de idade e, num evento do dia dos pais da creche, quando perguntada sobre
o que ela gostaria de fazer quando crescer, ela disse o que não faria: doutorado.
Até brincávamos juntos nessa época, mas estava claro que o doutorado roubava a
minha outra mão. Imaginei o marido que fui: a mão que faltava e explicava a
maneira como envolvi-me com a casa, os afazeres e os sonhos que cultivávamos
juntos. Imaginei a mão que faltava em diversas situações de trabalho e aos
amigos, vizinhos e conhecidos. Lembrei-me de um amigo oculto diferente que
participei em 2003: ao invés de comprar, tínhamos que fazer o presente do amigo
tirado. Lembrei-me da angústia por não ter habilidade para fazer algo, enquanto
que os demais faziam artesanatos, doces, comidas, roupas, danças e músicas para
seus amigos. Fiz uma poesia sobre a importância do fazer. Comecei a chorar,
enquanto mantinha com firmeza as duas mãos na haste, os olhos em Olívia e a
mente visitando esses momentos da minha vida. Um choro sentido, de culpa mesmo.
Olivia logo envolveu-se com outras coisas: eu estava liberado para por as duas
mãos nos meus pensamentos e lembranças. 



À cama, com as duas mãos no
peito, enquanto punha o pé na parede para facilitar o retorno do sangue venoso,
realizei que o grande vilão é o hábito de concentrar-me demais no pensar sobre o que preciso fazer
para alcançar os objetivos. Devoto muita atenção a essas demandas reflexivas. Às vezes, penso antecipadamente sobre coisas que sequer manifestaram-se.
Ambiciono o controle das situações, disse-me uma antiga namorada.
Quando estou assim, como hoje, dificilmente me desligo das metas ou oriento
minha energia para outro assunto. Em verdade, explica-se, fico dividido entre
diferentes eventos, desgasto-me sem ter abraçado, de fato, ao que me levaria a
um sentido maior de contentamento, mesmo uma brincadeira como essa que tive hoje. Uma herança, assim acredito,
do fato de, durante minha vida, ter-me dedicado mais ao aprimoramento de
habilidades verbais e cognitivas, e ter deixado de lado as habilidades manuais;
de capitalizar na fala e na reflexão como forças centrais com as quais enfrentaria
os desafios que comecei a me propor. Desarticulei o imperioso encontro entre
mãos, mente e fala e que tão bem explica a força do “entrar de corpo e alma”, como faz uma criança. 



As breves lembranças confirmavam
que, a partir de um determinado momento, afastei-me de um envolvimento maior
com os distintos fazeres que a vida me apresentou, deixando de entrar de corpo
e alma para aprendê-los com a dignidade dos grandes aprendizes. Não logrei o
aprendizado central de pessoas que, em determinados contextos, mostraram-se
essenciais: entrar com mãos, sentimentos, pensamentos e verbalização em todos
os eventos que a vida os apresentou e dar os exemplos essenciais para que o
grupo completasse os passos que seguiam. Ou simplesmente: ensina melhor quem faz.&nbsp;



De alguns desses fazeres afastei-me radicalmente, por puro preconceito,
ao achá-los comezinhos demais ou se me diminuísse fazê-los. Resgate importante:
minha arrogância não me permitiu envolver-me mais intensamente com tudo aquilo
que definiu a vida das famílias dos meus pais,&nbsp;as lides agropecuária e
supermercadista, ricas em manipulação de objetos e solicitantes da
destreza que explicava a sobrevivência deles. Resultado: pensando sofrer ao
fazê-las, afastei-me, e acabei por sofrer de outra maneira: por antecedência. Angustiei-me
demais durante minha vida pela demora, para acontecer, das coisas que elegi
como mais adequadas para mim, a maioria delas associadas à intensa prática
reflexiva e comunicativa, como o dar uma aula puramente teórica, falada. Olívia me alertou para a importância de sempre atentar para o estatuto do envolvimento; ele que ensina, a quem realmente lê-lo ou o intui, que nenhuma palavra ou pensamento, por mais bonitos e complexos que sejam, salvo exceções especiais, jamais compensam a experiência vivida de corpo e alma.