Tenho ciúme, ciumé de você! ♪
Autor: Yeah! | Publicado: 2011-09-25T07:49:00-07:00

Ah, o amor. Não há como viver sem ter alguém para compartilhar todo nosso sentimento de cuidado, de afeto, de amor pleno e verdadeiro, não é mesmo? É difícil encontrar alguém que realmente valha a pena, que te faça sorrir bobamente e te faça entender que os dias podem ser bem melhores, mas logo depois de encontrar essa pessoa maravilhosa, aquele ser que te faz entender que ser amado é bom demais, você começa a se deparar com inúmeras dificuldades que antes não faziam a menor diferença. Eu sei que muuuita gente que ler esse texto vai dizer em voz alta que não sente CIÚME, isso mesmo. Olha que tema apropriado pra se encher umas boas páginas! Por dentro, bem no íntimo o “ciuminho” cutuca como palito na gengiva, e sabe... Incomooooda, né?! Pois bem, andava tudo bem, semanas de namoro gostoso, substituições simultâneas de relacionamento nas redes sociais, aquela história toda de conhecer família, cachorro, passarinho, quarto, cama... Enfiiiim! Mas uma pessoa ninguém te apresentou, você desconhece a presença na vida do seu amado daquela amiga legal, amável, de cabelo comprido e corpo de academia. Pois é, minha cara amiga, ela existe, ela tem nome, endereço e melhor... É a amiguinha de escola do seu namorado. É, FUDEU! Ele já se formou, mas ela ainda é a amiguinha de escola. Olha que delícia. Você que sempre soube lidar com tantas situações ao mesmo tempo, com TPM, briga com amigas, dinheiro, economia, equação, problemas de aquecimento global e a puta que pariu, agora encontrou um novo inimigo! Sim, tudo é mais fácil que lidar com essa gente. De uma hora pra outra as fotos que foram postadas estão cheias de comentários totalmente inapropriados para sua mente, aquele: “Quii linduuu voxê tááá” aparece naquela foto que você tirou, que você gostou. E então seu sangue ferve, mas não pelo seu amor, como na música de Sidney Magal, mas sim de ódio, o estômago revira e ... Espera ai, vamos abrir um parêntese? Ok! Me diz ai, que raios é isso de não saber escrever direito? Pra que essa história de i, u, xê? É difícil entender! Ela só aprendeu juntar vogal e textos básicos?Assim como as palavras sempre no diminutivo, um tal de “bonitinhu”, “lindinhu”, “beijinhu”, tudo com “u” que é pra deixar claro que ela gosta de ser assim.  É nessa hora que você, linda, no curso de inglês já avançado, Q.I maior do que o de muita gente por ai, se pergunta: “ Será que ela não terminou a quarta série?”! Mas ela terminooou siim, gata! Ela fez tooodo ensino fundamental com o seu namorado! Esqueceu? Ela estudou com ele até o “terceirão” do ensino médio e se brincar ainda fez cursinho junto, mas a dificuldade do ser humano de formular frases onde não exista um erro gramatical espantoso é tão difícil que em certo momento você sente até uma dó, aquele sentimento pobre e pequeno que você não deve ter por ninguém. Pois bem. Ela já se mostrou, e você mais rápido que a luz corre e vai fuçar as coisas da tal, vê fotos, amigos em comum e chega a conclusão de que ela será um problema. Na sua mente ela já está causando intriga demais, comentando demais e já começa a cogitar possibilidades dela ter celular do SEU namorado, sim “SEU” em caixa alta, já que agora você é a protetora, cheia de sentimentos de posse e tudo mais. Será que ela fala com ele frequentemente no msn e ele nuunca me contou? A cabeça frita tantoo que você agora já se sente traída. Lá vai você avisar sua amiga que uma fulaninha de categoria beeem baixa apareceu na sua vida e você está possuída por isso. Sua amiga, que está fora do negócio todo, põe mais lenha na fogueira e começa a dizer coisas cada vez mais bizarras que nem sua mente poderia imaginar. Depois de ouvir aquele discurso da sua amiga você cai na real e pensa naquela hipótese, aquela onde o namorado entra na história, sabe?. Falar com ele sobre o assunto!? Sim não há outro jeito. Sem jeito de começar, diz que ama daqui, fala de outra coisa de lá, ou você que é mais direta diz: “QUEM É ESSA FULANINHA AQUI?” quase esfregando a cara dele no monitor. Ele olha pra você, dá aquele sorriso de quem ta achando tudo normal demais e diz: “É a...”. Ok, agora entra àquela hora do nome, sempre no diminutivo, ou uma abreviação. E ele continua: “Já te falei dela, que foi meu primeiro amorzinho, coisa de criança, sabe amor?!” NÃAAO, você não sabe, ou melhor, você sabe siiim, já que você também teve um namoradinho de escola e blábláblá. ARGH! Ele não demonstra nenhum tipo de interesse no assunto, mas ri da sua cara e diz: “Ta com ciúmeee?!” e você mais rápido do que se pode supor diz prontamente: “Nunca precisei”, com o coração quase parado, com a respiração mais forte, e então você completa:” Se eu soubeeeeeeeer que você está de gracinhas com essa menina, EU TE MATO”. Claro, sempre com o dedo apontado pra ele, quase numa vontade incontrolável de lhe sentar a mão na fuça.Depois disso se ele olha pro lado você já que saber o motivo, se ele passa mais perfume você já acha suspeito, e sair com os amigos? NÃO MESMO!!!Em resumo você se torna a “namorada psicopata”. Olha o título que você ganha! Nem um pouco digno, não é mesmo? As coisas vão passando e as brigas por esse motivo se tornam tão frequentes e chatas que você resolve “esquecer” o caso. Não falar é mais apropriado, se quer manter o relacionamento em ordem. Tudo ok, nenhum problema, vida de casal só a maravilha...Daí que numa linda manhã de sol, seu namorado te liga e pergunta: “Que é fulaninho?” e você responde:” Ai, amor, essa coisa toda de redes sociais da tanto problema, vamos excluir nossos profiles?” e assim inicia-se uma nova discussão. Já que não vai resolver nada dizer pro seu querido namorado que o tal “fulaninho” foi seu amigo de escola e adivinha, seu ex. Melhor mudar de assunto né?! “Ai, morzinho, quebrei a unha!”Eu ciumentaaa? Imaginaaa! Oo’