PORTAS ABERTAS...
Autor: Evie | Publicado: 2011-10-01T21:55:00-07:00

&nbsp;Acho que não consigo postar quando estou bem humorada. Preciso me irritar para escrever.
&nbsp;Calma!
&nbsp;Não estou irritada, estava de TPM e não sabia! Tive tantos abacaxis para descascar esse mês que nem me dei conta de como o tempo voou.
&nbsp;Apesar de estar muito cansada com festas e trabalhos nos finais de semana, estou muito bem. Ainda não recuperei meu soninho, mas motivos não me faltam para perdê-lo. E, confesso, as razões são variadas, porém nem todas são ruins. Aliás, uma insiste em me assaltar e, definitivamente, ainda não sei se ela é completamente boa ou totalmente devastadora. Só o tempo vai dizer...Dizer o quê? Se surtei de vez... Se estou imaginando coisas... Se estou vendo chifre em cabeça de cavalo... O fato é que, independente de ter enlouquecido ou não, isso está me fazendo um bem enorme. Descobri que diferente do que eu vinha achando, eu ainda tenho uma vida. &nbsp;Desde que abandonei a dança, fiquei com a sensação de que minha vida tinha acabado. Nada mais me restava. Cuidar da minha filha era minha razão de estar aqui e ela continua sendo a primeira em tudo, mas eu ainda tenho vida. Recuperei o prazer de estar na companhia de outras pessoas, de rir, de cantar, de falar bobagem...Quem sabe um dia eu volte a dançar...Não seria mais a mesma coisa já que o tempo pesa. Será que eu aguentaria a frustração de descobrir que não danço mais como antes? Se eu tivesse envelhecido dançando talvez nem notasse. Mas, o fato é que parei de dançar quando ainda dançava direitinho e recomeçar do zero seria doloroso.&nbsp;
&nbsp;Se meus planos derem certo, continuarei emagrecendo. Não planejei nada, mas estou vivendo um dia de cada vez. Sabe o AA? Estou fazendo como eles mandam: um dia de cada vez. Quando chego no final do dia me parabenizo pelo meu bom comportamento e pela vitória de mais um dia sem cometer deslizes. A comida, durante muito tempo, foi uma válvula de escape. Comi minhas frustrações. Comi meus fracassos. Comi meus erros. Comi minhas escolhas. Comi meus arrependimentos. Comi meus medos. Comi minha insegurança... Levei um tempo para digerir essa DIETA FARTA. A gente sempre tem que assumir as escolhas que fez em algum momento da vida e até completar essa complicada &nbsp;digestão leva tempo. Imagine uma sucuri comendo um boi. Vai levar um tempo até que a coitada consiga reagir aos estímulos novamente. Você fica ali, deitado, esparramado. Foi assim que me senti durante anos e levei muito tempo para entender que era preciso reagir. Só que esse mérito não é meu. Não fiz essa descoberta sozinha. Normalmente, a gente desperta depois de uma decepção. No meu caso, não. Acordei de repente. Sabe aquele dia que você não está nem aí para nada e quando menos se espera, alguém vira a chave e destranca uma porta? Levei um susto e te garanto que não foi pequeno. Foi como um assalto. Você vem pela rua, distraída e te levam a bolsa. Foi mais ou menos assim que me senti &nbsp;pela surpresa. Na hora do "assalto" fiquei sem reação. Só que depois, não tive um prejuízo para lamentar. Passado o susto, ficou um gostinho de recomeço. Ali, descobri que estava na hora de me dar uma chance de recomeçar. A digestão acabara. Começava o tempo de eliminar. Perder não! Eliminar! Eliminar as inseguranças, os medos, os arrependimentos, as escolhas, os erros, os fracassos e as frustrações. Exorcizar tudo que me levou a ter 30 quilos de sobrepeso. Refazer essa caminhada não será fácil, também não posso dizer que está sendo complicadíssimo. Estou vivendo um dia de cada vez.
&nbsp;Gostaria de não ter descontado um mundo de insatisfações no meu corpo. Gostaria de poder voltar atrás e refazer minha história sem punir a única coisa que um ser humano pode dizer que de fato é seu. Nada é definitivamente nosso. Nem nossos filhos são "nossos". Mas nosso corpo é nosso santuário e eu não deveria tê-lo profanado. Só me resta correr atrás do prejuízo e agradecer a quem abriu essa porta. Essa pessoa não tem ideia do bem que me fez. Não posso nem mesmo agradecer, já que tudo pode ter sido apenas fruto da minha desvairada imaginação (mas eu posso jurar que não foi). O fato é que, o melhor é deixar quieto. Agradeço mentalmente e sigo minha doce (nem tão doce assim) rotina, vivendo um dia de cada vez, sem excessos. Aguardo o fim dessa longa caminhada enquanto devolvo ao universo os 30 quilos que ganhei. Custei a enxergar que não é isso que quero para mim. Vai demorar? Muito, mas fazer o quê, né? Pedir serenidade, manter a calma, me controlar... só por hoje...e esperar que aquela porta lá de trás, lembra? Que aquele "assaltante" abriu? Pois é, que ele me devolva a sanidade que roubou ou me faça enlouquecer de vez...