Heloísa minha filha, a batida mais forte do meu coração!!!
Autor: Dayane | Publicado: 2010-09-19T00:50:00-03:00

Que possamos aprender com essa história de amor, impactante… Sempre quis muito ser mãe, era um desejo desde menina. Sempre tive  isso em meu coração, seria mãe cedo! Eu casei em 2006 e, em março de  2009, decidimos tentar. Em maio, descobri que estava grávida. Fiquei  muito feliz, mais muito mesmo. Que alegria! Ganhei muitos presentinhos  das minhas amigas, pois todas sabiam o quanto isso era importante pra  mim! Mas, quando fui fazer o primeiro ultra-som, em 30/06/2009, o  coraçãozinho do meu anjinho tinha parado. Foi o fim pra mim. Quase morri  do coração. Depois. Sofri todo aquele procedimento: internar, fazer  curetagem…  Ficou um vazio enorme, parecia que não conseguiria viver  antes de ter outro bebe!Minha medica me recomendou esperar três meses para uma nova tentativa.  Como era difícil pra mim ter que esperar três meses. Parecia uma  eternidade. Até que resolvi não me cuidar mais e após dois meses, na  minha primeira tentativa, eu tive o positivo nas mãos. Muita alegria  novamente, mas com certo receio. Eu vibrava, agradecia a Deus a cada  minuto, pois era tudo que eu mais queria!! Fiz o primeiro ultra-som com cinco semanas, nem tinha aparecido o  embrião ainda, mas era muito perfeito pra mim. Fiz outro com sete  semanas e vi o coraçãozinho, porém ainda não deu pra ouvi-lo. Cada ultra  era uma alegria! Com nove semanas fiz outra. Foi magnífico: as  perninhas mexendo, os bracinhos… Que coisa mais linda! Era tudo muito  perfeito pra mim.  Como eu tinha engravidado rápido, minha médica pediu certo repouso.  Quando eu fiz 12 semanas, ela disse: “Parabéns! Vocês passaram pelo  período de risco, agora é só esperar!” Ela pediu o ultra da  Translucência Nucal, que é o exame que verifica se seu filho tem alguma  síndrome, como a Síndrome de Down. Na hora do exame, medico não  conseguiu achar a translucência nucal, mas disse que era normal. Pediu  para eu repetir com 13 semanas. Fiquei preocupada, mas nada que me  desesperasse. Quando cheguei no consultório, com 13 semanas, ele fazia a  ultra e me virava de um lado, virava do outro… tudo em silêncio. Quando  terminou, ele pediu para esperarmos um pouquinho e disse: “Seu bebê tem  um probleminha.” Eu gelei dos pés a cabeça, meu mundo caiu só de ouvir  aquilo. Ele perguntou se já tínhamos ouvido falar em anecefalia. Eu já  tinha ouvido falar, mas não fazia idéia do que era. Ele explicou que  anencefalia é a falta total ou parcial do cérebro. Eu me desesperei, meu  marido nem falava mais. Foi quando ele disse que eu poderia optar em  interromper a gravidez e que a minha medica iria falar certinho comigo. Saímos dali como se o mundo tivesse acabado, foi muito horrível pra  mim, parecia que meu sonho tinha acabado ali! Fui atrás da minha medica e  ela não estava na cidade, chegaria no outro dia. Decidi repetir o exame  em outro lugar, mas o resultado foi o mesmo! No outro dia, na consulta ela me orientou a entrar com pedido de  aborto, me deu o laudo e eu fui conversar com um amigo advogado para  entrar com o pedido. Eu pensava em casa, sozinha e meu coração dizia que  não era certo aquilo, que se fosse pra eu acabar ali Deus teria feito  como na primeira vez, teria levado por conta própria. Era um momento  muito difícil. Com certeza pra mim seria mais fácil acabar ali,  interromper a gravidez, mas eu tinha que mostrar ali minha fé no meu  Deus e fazer a sua vontade. Eu tinha receio de falar para o meu marido e  ele não concordar. Quando eu decidi falar, ele respirou aliviado e  disse que também estava com este pensamento, mas tinha medo de me falar.  Pedimos pra não seguir com o processo e decidimos levar minha gravidez  em frente. Não foi fácil no começo, mas fomos tentando levar tudo  normal. Depois de um determinado tempo, resolvi entregar tudo nas mãos do  Senhor. A partir dali, tentei curtir ao máximo minha gravidez. Lógico  que eu sofria muito a cada ultra-som, não comprava nada, não fizemos o  quartinho, mesmo tendo as coisinhas, ficamos apenas curtindo o bebê. Os  médicos do ultra-som não afirmavam o sexo, diziam que, possivelmente,  não formaria. Fiquei muito chocada, porque eu queria dar um nome ao meu  bebê, queria saber se era menino ou menina! Até que com quase 6 meses, a  médica disse que, possivelmente, era uma menina. Colocamos o nome dela  de Heloísa, (menina forte). A cada dia eu buscava mais a Deus, implorava  pra ele deixá-la comigo, eu orava com ela, cantava com ela, até contava  historinhas! Curti muito ela na minha barriga, mas muito mesmo. Ela mexia muito,  era uma delícia. Eu tinha muitas pessoas me apoiando, torcendo e orando  por mim. Chegou a certo tempo da gravidez que eu tinha certeza que Deus  faria um milagre em minha vida! Foi inesquecível pra mim, o sentimento  de possibilidades. Às vezes, eu pensava que ia dar tudo certo sim, que  Deus tava vendo como queríamos a nossa filha. A cada dia, eu implorava  mas a Deus. Fiz um book para ter tudo registrado, porque eu queria mostrar a ela  como ela foi esperada. Até que marquei o dia do parto, fiquei muito  apreensiva, chorei… mas eu esperava o melhor de Deus. Meus amigos fiaram  do meu lado, me apoiaram e isso foi muito importante pra mim. Meu parto  seria cesariana, pois eles dizem que, no caso de anencefalia, o bebê  não estimula o nascimento. Arrumei as malas, a minha e a dela, tudo  prontinho… Tava marcado para o dia 13 de Maio, às 14h30min. Minha mãe chegou pra  ir comigo (ela mora em Curitiba). Eu estava tranqüila, mas muito  tranqüila. Me internei ao meio dia. Na hora do meu parto, meus amigos me  acompanharam, tinham mais de 15 pessoas na recepção. Como meu plano é  enfermaria, dificultava um pouco as coisas, mas pelo fato de ser um caso  diferente, fui muito bem atendida, com muitas regalias! Meu parto estava marcado para as 14h30min, mas eles vieram me dizer  que tinha sido mudado para as 16h30min, creio que para eu não ficar tão  apreensiva. Eles me buscaram às 15hs. Toda a calma e tranqüilidade que  eu tinha, acabou. Fui para o centro cirúrgico desesperada, quase  morrendo de chorar. Me deitaram na cama e fiquei com muitas enfermeiras  me consolando, até que me acalmei. O anestesista chegou e veio me  preparar, foi muito tranqüilo. Me anestesiou e minha medica chegou e,  então, começaram o meu parto. Que momento difícil! Eu sabia que Deus  poderia fazer um milagre em minha vida, mas parece que eu já estava  sabendo que a vontade dele não era essa. Eu já sabia que tudo que eu  mais sonhei estava começando ali e acabando horas depois. O anestesista foi um enviado de Deus naquele momento, ele ficou o  tempo todo ali comigo, passava a mão no meu rosto, mexia na minha  orelha, falava que eu tinha que pensar que existia um Deus olhando pra  mim! Sabe, ele conseguiu me acalmar um pouquinho. Ele me disse para  respirar fundo e eu senti que forçaram minha barriga. Foi quando eu  escutei minha medica dizendo: “Cobre a cabecinha dela e mostra pra mãe  que ela quer ver!”  Foi ai que eu percebi, realmente, que ela tinha nascido e com a  maldita doença que levaria ela logo de mim! Me mostraram ela, estava  muito roxinha e eu me desesperei. Me sedaram porque eu estava muito  nervosa. Não vi mais nada. Quando eu voltei em mim, já estava quase indo pro quarto e me  perguntaram se eu queria ver ela novamente e eu disse que sim. Trouxeram  e ela já estava mais clarinha. Ela era linda, muitíssimo gordinha,  moreninha, igualzinha a meu marido. Eu estava muito mau e levaram ela…  Quando cheguei ao quarto, estava minha mãe e minha sogra. Eu me  sentia péssima, parecia que tudo estava acabando. A enfermeira veio e me  perguntou se queria ver ela novamente e eu disse que sim. Ela a trouxe  colocou ao meu ladinho, e ali ela ficou. Que sentimento lindo, amor e  mais amor, mas alegria e tristeza misturados, pois era o momento mais  lindo da minha vida, mas já sabia que, logo em seguida, viria o mais  triste também. Ela não chorava, apenas soluçava bem fraquinho. Ao meu lado, ela  ficava quietinha, bem boazinha. Todos no quarto só olhavam e choraram de  ver aquela situação. Levaram ela de novo. Foi muito triste, então os  meus amigos começaram entrar pra me ver, um de cada vez e foi bom pra  mim, porque o tempo passou. E 6 horas depois do parto, eu quis levantar e  tomar banho, porque eu sabia que eu poderia ir vê-la. Levantei, tomei  banho e, já em seguida, pedi pra vê-la. Eles pediram pra eu ir na manhã  seguinte, mas eu queria ir naquela hora. Eles me levaram de cadeiras de  rodas ate lá. Lá estava ela, na incubadora, peladinha, moreninha, linda.  Abriram a incubadora e deixaram eu ficar alisando ela. Tinha uma pele  macia, fofinha, apesar da mal formação na cabecinha, ela era linda,  perfeitinha, o nariz igualzinho ao meu (meu marido diz que meu nariz é  de batata rs), e o resto todinho dele. Mas ela era linda, as mãos  enormes, dedos cumpridos, as unhas dos pezinhos meio encravadinhas, como  a do pai… Eu decorei ela todinha, até que ela começou a suspirar e as  enfermeiras perguntaram se eu me importava em parar, porque ela tava  precisando de oxigênio. Eu fui embora, meu coração esta feliz em vê-la,  mas parece que eu já sabia que era a última vez. Eu, ao menos, tive  coragem de falar que a amava, todo o tempo em que fiquei lá com ela, eu  ficava em silêncio. Voltei ao quarto e tentei dormir, porque queria que  amanhecesse logo pra ver ela novamente. Quando foi 03h15min da madrugada  meu celular tocou e quando a pessoa ouviu minha voz desligou. Eu nem me  toquei. Não demorou nada e a enfermeira chegou e me deu a triste  notícia. Tinha chegado a hora dela. Ela já estava nos braços do pai! Meu coração se despedaçou e ali acabou meu sonho. Fizeram o enterro e  eu proibi de avisarem qualquer pessoa. Gostaria que estivesse só a  família no momento, pois afinal eu não estaria lá, não deixei abrir o  caixão, pois pra mim ela era linda e não queria que ninguém a visse.  Mesmo assim foram mais de 50 pessoas no enterro. Cheguei do hospital no  sábado e, no domingo de manha, já fui ao cemitério ver onde ela estava! Agora estou aqui, com belas recordações dela e pedindo pra Deus fazer  com que o tempo passe rápido, não pra esquecê-la, porque seria  impossível, mas pra que esse sentimento vire saudades. Ela foi o presente mais precioso que Deus me deu, logo em seguida,  ele tirou mais ele deve ter um propósito com isso, meu coração está  aliviado, pois eu fiz com que cumprisse o propósito de Deus na minha  vida, fiz a vontade dele. E sei que através do meu testemunho muitas  vidas serão tocadas em nome de Jesus. Como foi inexplicável o sentimento, tanta alegria e tristeza ao mesmo  tempo, Heloísa viveu intensamente por 11 horas e foi o suficiente para  compensar todo o sofrimento que passamos. Tão gordinha, moreninha como o  pai, com aqueles solucinhos, que perto de mim acalmavam. Pude sentir o  verdadeiro sentido da vida, o verdadeiro sentido de ser mãe e, acima de  tudo, me sentir orgulhosa, pois deixei ela viver o tempo que Deus  permitiu. Posso dizer que passamos muito tempo juntas, que nos amamos e  nos curtimos com muita intensidade. Todos os dias eu cantava para ela  dormir mesmo na barriga, lia a bíblia, contava historinhas, tinha  certeza que Deus faria um milagre em nossas vidas, implorava a ele todos  os dias por isso, mas ele fez o desejo do coração dele. Agora não  entendo, mas sei que vou entender. Ela era especial demais para viver  neste mundo, então, Ele a buscou, para Ele mesmo cuidar. Agradeço a  Deus, pois ela era perfeita aos olhos do pai. Hoje, ela não me pertence,  mas pertence a Deus! Heloísa, minha filha, minha vida, a batida mais forte do meu coração!!!Thamirys Colasso, 22 anos, Curitiba