Autor: Anna Paula | Publicado: 2011-12-27T22:45:00-02:00



Texto criado em 20 de fevereiro de 2010, um ano após o falecimento de Yago Neves de Oliveira



Acho que aquilo era uma
sexta-feira, uma sexta-feira 13, era fevereiro de 2009, e como fato, fazia
muito calor.

Como passatempo, costumo
ficar horas na frente do computador, navegando na internet, e como todos os
jovens, mexendo no Orkut e no MSN. 

Foi naquele dia, que eu
encontrei por meio de alguns amigos o Orkut do Gogô, lembro até o que dizia no
quem sou eu dele. 

Bom, eu ia adicionar, mais
acabei cancelando porque pensei: “e se ele não me reconhecer? Se ele não
lembrar que eu sou a “Paulinha” que era prima dele?”. 

Por esse motivo acabei
voltando a página de início do Orkut, e deixando isso de lado. 

Logo na outra semana, no
dia 18 de fevereiro, uma quarta feira, eu que tinha passado a noite de terça
feira na casa da minha tia, estava esperando minha mãe vir me buscar. Foi
então, que por meio de outra tia, ela ficou sabendo: Yago havia se acidentado. 

Quando eu ouvi aquilo, no
momento, não dei muita bola, era só um acidente, ele ia se recuperar. Mas, eu
não sabia até que ponto tinha sido o acidente, não sabia a gravidade dele.

Entrando no MSN, como de costume,
olhei as pessoas online, e comecei a olhar seus sub-nicks (frases que contém
algo que as pessoas queiram compartilhar), entre eles, alguns como: Gogô tu vai
sair dessa! Abre teus olhos meu, acorda! 

Tudo aquilo foi como um
choque pra mim, não foi um simples acidente, era grave. Foi ai que a ficha
caiu, ele tava mal, mal mesmo. 

Eu comecei a rezar, tinha
esperança que ele sairia daquela, tinha esperança que ele ia voltar bem, talvez
não, ele voltaria com algumas fraturas, mais estaria vivo, sã e salvo.

Rezei, acreditei em Deus,
tive fé. 

Dormi pensando que tudo
aquilo ia melhorar, que no outro dia ele melhoria, nem que fosse um pouco, só
um pouco. 

Dia 19 de fevereiro, eu
queria muito ver ele, queria ir no HPS, queria tentar de alguma forma passar
positividade pra ele. Apesar que de todas as formas, eu tentei tirar da minha
cabeça os pensamentos ruins, mais eles voltavam, sempre voltavam. Talvez fossem
avisos, e eu queria ver ele vivo, nem que fosse pela última vez. 

Era por isso que eu queria
mais que tudo, não ter esses pensamentos, por pensar que ele não sairia
daquela, por pensar que se eu fosse no HPS, podia ser a última vez que eu veria
ele vivo. 

Me sentia mal por pensar
aquilo, eu sabia que ele ia voltar, sabia que Deus não ia levar uma pessoa tão
querida, e que só fazia o bem pra todos que ele conheceu. 

Rezei mais, muito mais. 

Dia 20, mais um dia de
orações e promessas, mais um dia de esperança. Mas, nessa sexta-feira, eu não
tinha tanta certeza, a minha esperança tinha diminuído, e eu tinha quase
certeza, que ela já nem existia mais. 

Foi então que eu pedi, pedi
com todas minhas forças, pra que Deus, por pior que fosse a situação, não
deixasse de jeito nenhum que ele morresse. 

Eu não era uma pessoa que
rezava muito, acreditar em Deus eu sempre acreditei, e cheguei a me sentir mal
por rezar só quando queria alguma coisa. 

Promessas foram feitas,
tudo que pudesse dar força pro nosso anjinho foi feito.

Mas Deus, Deus quis mais
uma pessoa boa, com um bom coração no exército dele. 

Por mais que isso doesse em
mim, nos outros, Deus levou ele. E agora, naquele instante, ele estava em uma
melhor. 

Doa a quem doesse, o nosso
anjinho agora estava descansando. 

Todos que tiveram essa
perda, poderiam até pensar na hora, como eu, que Deus foi ruim, que Deus não
podia fazer aquilo com nós. 

Mas, quem somos nós para
argumentar Deus? Ele sempre faz o certo. 

Talvez não pareça o certo
pra nós, talvez pareça que nessa hora estamos pagando pelos nossos pecados,
pelos nossos tão cometidos erros, mais não. 

Eu queria acreditar que
aquilo era um pesadelo, queria acreditar que era só eu acordar, abrir os olhos
que nada teria acontecido, que ele estaria lá, sorrindo, com o sorriso mais
lindo do mundo. Mas não era bem assim, eu sabia que quando acordasse, só seria
mais um dia sem ele. Os primeiros meses foram terríveis, eu costumava colocar
uma música que me lembrava dele, e olhava pra foto dele. Masoquismo, talvez, mas era o único jeito de tê-lo por perto.
Sempre depois de chorar eu ficava melhor, até que me falaram “chorando assim,
ele nunca vai descansar, vai se culpar por te ver chorando ai”, então eu pedi
desculpas, rezei e pedi desculpas por ter chorado, e prometi que não choraria,
que eu sorriria por ele. 



Foi difícil, é difícil.

O primeiro sonho veio até
cedo demais, acho que menos de um mês depois que ele partiu. Ele ainda tava
vivo, dentro da gaveta, e na hora de salvar ele, e abrir o caixão, eu acordei.
Foi horrível. 

O segundo já foi melhor, e
foi do jeito que eu imagino ele. Me iluminando nos caminhos mais escuros da
vida.

Era
a hora dele, e a nossa hora um dia também vai chegar, não vai? E estaremos
prontos, pelo menos eu vou estar... Esperando ansiosamente pra ver a única pessoa que já teve o sorriso mais perfeito de toda a face da terra.