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Autor: Camille Antunes | Publicado: 2015-10-20T21:37:00-07:00

Eu não sei por onde começar... A verdade é que não tem por onde começar, porque não teve fim. Não pra mim. Eu juro que foi sem querer todas as vezes que meti os pés pelas mãos. Ok, eu me aproximei delas, mas eu queria saber o que elas podiam me acrescentar pra que eu pudesse odiar você e eu não conseguia. E aí elas seguiram em frente, e eu fiquei presa no tempo. Sempre soube que não devia alimentar qualquer tipo de coisa, então resolvi fazer o reverso: era você que devia se afastar de mim. E eu consegui isso. Fiz um ódio súbito nascer dentro de você sobre mim, fiz você acreditar nas merdas que eu falei... Porque a verdade é que você não teve culpa nenhuma se as coisas não deram certo. Nem eu. Apenas não era pra ser, mas a gente podia superar isso... Só que eu não tive maturidade suficiente pra encarar como um fim e prolonguei minhas esperanças a ponto de mentir compulsivamente pra chamar sua atenção. Eu quis que você me notasse, e quando eu percebi, você notou. Da maneira errada. Decidi que seria mais fácil assim, se você achasse que eu realmente não valia a pena, de forma alguma. Você perdeu o interesse em qualquer laço e eu fiquei só. A minha vida mudou, eu segui em frente, mas por onde eu olho eu sinto sua presença. As pessoas em comum permaneceram, nossos gostos em comum me fazem lembrar de coisas (e as vezes nos esbarrar por aí)... Talvez seja minha frustração do que não deu certo, porque eu nunca soube fazer dar certo com ninguém. Talvez porque eu tinha um sonho de que acharia alguém tão perfeito pra mim e fiz você se materializar, mas eu esqueci do quanto você é imperfeito e que ninguém nunca será o tal cara que eu sempre sonhei. Você tem as melhores piadas, o melhor humor, e mesmo que você seja um machista desprezível eu não consigo te odiar. Na verdade eu me odeio por nunca te esquecer. Não que eu lembre o tempo inteiro, mas a maior parte dele sim. E não são das tardes na sua casa ou no ponto de ônibus abraçados como se não houvesse amanhã... Não daquele fim de ano patético onde o que era pra ser bom se tornou um pesadelo. Eu lembro do meu primeiro dia lá, e de ver você tão sozinho quanto eu. De como em uma semana depois nos conhecemos e ficamos tão surpresos por sermos tão parecidos. Do quanto eu gostei de você e deixei pra lá porque eu preferia estar ao seu lado sendo sua amiga. Das vezes que eu te ajudei, que eu sofria por estar tão perto, mas estava lá. Das vezes que você me acolheu num abraço desajeitado, mas confortante. De quando não me deixou chorar pela pessoa errada. De como talvez soubesse do que eu sentia, mas deixava acontecer mesmo assim... Porque no fundo eu não fui a única a sentir algo. Eu me senti um step, me senti a "que valia a pena por ser gostosinha", a medrosa que achou que havia um interruptor do lado da sua cama (rs). Mas foram momentos felizes. Juntos ou não, nós éramos uma equipe. E você era a minha luz. Eu sempre disse que você era minha luz e você me prometeu que não se apagaria, que estava acoplado em mim. Cada vez que você foi idiota comigo a distância aumentava, cada vez que eu era idiota com você aumentava mais. Agora nós estamos sempre próximos, mas existe um muro inquebrável. Um muro que impede que eu reveja o sorriso mais lindo que eu já vi... A amizade mais divertida e em comum que eu tive. Não, eu não sinto falta das nossas intimidades. Eu segui em frente. Mesmo. Eu sinto falta da nossa amizade. De como éramos parceiros, confidentes, de rirmos de tudo, de falar mal dos colegas de turma, dos grupinhos estranhos, de sermos o grupinho estranho e de certa forma ser feliz assim mesmo. O ensino médio não existe mais, a adolescência acabou. Eu tinha 17, eu tenho 21. Eu tenho certeza do que eu quero, do que eu posso, do que eu consigo. Eu sei das minhas forças. Sei das minhas fraquezas. Sei das minhas saudades. Francamente, ficar longe de alguém que me fez bem muito mais do que o contrário me corta o coração. Tá, eu tenho 21, mas eu ainda sou aquela garota que acredita em amores, em amizades, na paz mundial e em vida fora da Terra. Certas coisas não mudam. Uma vez eu disse que só dizia que amava alguém quando eu tinha certeza que era amor. Eu disse pra um amigo nosso, depois de um tempo disse pra você. Eu amo você. Da forma mais louca possível que você possa imaginar. Amo cada momento bom que recordo e amo cada momento que imagino como seria se você ainda estivesse aqui. Amo. Nunca esqueci. Nem sei como se esquece isso... Mas sabe por que eu demorava a dizer, por que eu esperava ter a certeza de que era amor de verdade? Porque uma vez que se ama, o amor é pra sempre.


Sinto sua falta.