Um dia de merda
Autor: Wiglinews | Publicado: 2014-05-25T13:44:00-07:00


Luiz Fernando 
Veríssimo (verídico)Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal 
estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma 
barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para 
o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal 
de contas são só uns 15 minutos de busão. “Chegando lá, tenho tempo de sobra 
para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo”. O avião só sairia às 
16:30.Entrando no ônibus, sem sanitários, senti a primeira contração e 
tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um 
parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu 
amigo que me acompanhava e, sutil, falei: “Cara, mal posso esperar para chegar 
na merda do aeroporto porque preciso largar um barro”. Nesse momento, senti um 
urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e 
segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, 
uma voz disse pelo alto falante: “Senhoras e senhores, nossa viagem entre os 
dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido às obras na pista”. Aí o urubu 
ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para 
segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. 
Suava em bicas.Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou 
para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, 
indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me 
distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, 
mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu 
almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, 
ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e 
percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que 
dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e 
parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor 
em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, 
procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério: “Cara, 
caguei”.Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, 
aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. “Que se dane, me 
limpo no aeroporto” – pensei. “Pior que isso não fico”. Mal o ônibus entrou em 
movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, 
mas não pude evitar e, sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de 
merda. Dessa vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, 
borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, 
panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora 
líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo à liberdade. E depois 
um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um 
peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte, foi do tipo que 
pesa. E me caguei pela quarta vez.Lembrei de um amigo que certa vez 
estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as 
linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do 
rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado 
tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a 
sujeirada. Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos 
curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do 
ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de 
roupas. Corri ao banheiro e, entrando de boxe em boxe, constatei a falta de 
papel higiênico em todos os cinco.Olhei para cima e blasfemei: “Agora 
chega, né?” Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para 
analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela 
minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de 
dignidade no meu dia.Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha 
feito o “check-in” e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o 
cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de 
minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um 
pulôver de gola “V”. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 
graus.Desesperado, comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de 
algum modo, aproveitáveis. Minha cueca joguei no lixo. A camisa era história. As 
calças estavam deploráveis e, assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas 
pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que 
improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples 
privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, 
segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar 
descarga até que o grosso da merda se desprendeu.Estava pronto para 
embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de 
embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da 
cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola “V”, sem camisa. Mas 
caminhava com a dignidade de um lorde.Embarquei no avião, onde todos os 
passageiros estavam esperando “O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO” e atravessei todo 
o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça se 
aproximou e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 
toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidi 
não pedir: “Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de 
merda!”