Amor...é assim que eu te chamaria pelo resto da vida!
Autor: Ariadne Bianchi | Publicado: 2008-07-30T22:30:00-03:00







Eu não me lembro muito bem quando conheci você, mas eu sempre reparei no seu jeitinho de “muleque atrevido”. Quando falou comigo a primeira vez eu não imaginava o que estava por vir. As perguntas...nossa! eu não me lembro das perguntas. Você dizia ser meu “mal” e isso eu me lembro bem.Quando me visitou naquela tarde, esse dia sim eu lembro, me abraçou como se já tivéssemos trocado antes um abraço. Foi algo tão singelo, tão puro! Eu lembro também de como foi difícil aquela semana para mim...como eu não conseguia tirar-lhe do pensamento. Você me dizia para sonhar contigo, como se precisasse. Eu me envolvi, sonhei com teus braços enlaçados ao meu corpo, sonhei com um beijo que eu não conhecia, mas já sentia bem.Como o mundo girava em torno de mim, eu sabia que você seria meu. Você veio para meu lado brincando, “todo sapeca” e eu conseguia acreditar em você, acreditava nos sonhos de alguém que mais parecia uma criança em busca de colo.Como foi te beijar pela primeira vez? Não sei explicar, eu ainda não sabia de nada e você era apenas uma conquista, naquela noite você foi um troféu. Por dentro eu dava pulos de alegria, e pensava: eu sabia, eu consegui.Mas eu achei que, como dizem os jovens, “tava na minha” e não era bem assim. Você estava confuso, na verdade não sabia o que queria na vida ou o que queria da vida. Eu estava ali, somente como uma boca para satisfazer a curiosidade de alguém que apenas começava a viver.Mas eu queria você, eu quis você muito rápido, vejo até com um certo egoísmo. Mas eu não sabia o que ou quem levava para minha casa. Eu não me importava com o que tinha naquele momento, mas o que eu queria naquele momento. Eu só queria você. E você tão novo não percebia, talvez não sentisse o mesmo. Mas o tempo era meu aliado e logo percebi que o que sentia era mais.Eu ainda tinha algumas recordações presentes na minha memória. Como se não bastasse, ainda existia uma dúvida no que eu sentia, como eu dizia, algo mal resolvido. E quantas vezes eu chorei sem você saber, quantas vezes sentia remorso por ter aquele sentimento dentro de mim. Ele conseguia me dominar e me fazia perder o sentido. Amor? Eu acreditava que era amor.Mas como eu poderia explicar o amor? Vendo-te ali, todos os dias a me esperar, todos os dias com aquela sensação de engano, perdida nos meus ideais. Você já dava sinais de aproximação e eu por medo de machucar, machucava mais.Todos os dias, todos os dias você queria meu carinho e eu não poderia te oferecer, pois eu não posso explicar o que é amor, mas posso então explicar o que não é amor. Sabe aquela história de primeiro amor, aquele que a gente nunca esquece? É, a gente não esquece mesmo e eu não esqueci. Não esqueci o que passou, o ato, o fato, a circunstância, pois se não fosse o primeiro, eu não teria conhecido você.Só que eu não teria essa certeza nessa parte da história. A minha certeza vem bem depois.Eu duvidei da sua fidelidade e eu dizia não me enganar, sempre estar certa...se isso é dizer que o mundo gira ao meu redor, sim, o mundo girava ao meu redor, pois dificilmente eu errei quando pensava nas suas atitudes.Eu precisei levar uma punhalada para não esquecer. Eu precisei sentir que talvez não estivesse tão disposto assim por mim e que qualquer deslize você logo corria para outros braços, outros abraços enfim. Você sempre se desculpou na sua fragilidade, sempre se acobertou em sua “inocência”, no suposto amor que você dizia sentir. Inocência que talvez existisse no começo de tudo, mas depois, não mais.Então, a partir das infidelidades, talvez eu pudesse ter um motivo para não te tratar bem, ou será que eu faria isso porque gostava? Quantas vezes me doeram fundo as palavras, escutar que você não era quem eu pensava. Era sim, “o fácil”, “o esperto” e quantas vezes alertei sobre coisas que amigos próximos dizia, mas, por acaso eles estavam errados? Eu não enxergava, minha visão esteve embaraçada por muito e muito tempo. Afinal, nós nos “toleramos” por muito tempo.Eu ainda sinto a dor de suas traições, de talvez ter me trocado por um troféu, assim como um dia você foi para mim. Eu deixei você por muito tempo na minha estante, eu olhava sua fotografia, te admirava, eu pensava nas aventuras que passamos juntos, nas horas mal dormidas sonhando acordada com um só pensamento: você.Você era a razão de olhar para o pôr-do-sol e fazer vários planos. Você era a razão do meu afeto, da minha loucura, do meu ciúmes doentio que cansou você por tantas vezes. Você era minha razão maior. Mas você nunca acreditou em mim e eu nunca acreditei em você.São tantas lembranças. No show do Inimigos, uma amigo te puxou para perto e você cantando para mim, lembra? Das nossas brincadeiras que acabavam em brigas e depois acabavam em abraços fortes. Do olho no olho, do gosto, sua boca, do seu cheiro, “as sua queixas ta justificáveis”...bons momentos e que ainda me fazem respirar fundo.Nós tínhamos planos, mas não olhávamos juntos na mesma direção. Nós tínhamos vontade de voar, mas quando se preparava para isso, não estávamos juntos mais.Cheguei em um momento de fraqueza...e o mais engraçado é dizer que eu tive esses momentos, mas você não consegue ou finge que não lembra dos seus. Eu estive em outros braços e provei para mim naquela noite o que sentia. Eu precisei de outros braços para sentir falta dos seus.Eu senti sua falta ao tocar, ao falar, senti sua falta ao beijar, ao pulsar rápido o coração. Senti sua falta como não sentia antes, com o coração aliviado e, mesmo assim triste. Como eu explicaria? Eu amava, amava ... amava cada instante de saudade sua. E você nunca vai me perdoar por isso.Eu também me cansei, me cansei de ser alguém por você. Alguém que não aproveitava a vida, não vivia. Não que você fosse o culpado. Mas eu sempre tomava as decisões e você que reclamava do meu carinho, não conseguia me enxergar. Você me deixou quantas vezes perto e, ao mesmo tempo, só. No carnal nos entendíamos bem, mas e o carinho...fica onde você o deixa. E você o deixou bem atrás do tempo em que vivíamos. Mas a culpa também não é do tempo. E a única culpada sou eu? Certo?Eu sempre fiz as perguntas difíceis, eu sempre perguntei o porque de tudo, eu sempre desconfiei de você, eu sempre te tratei mal. Eu, eu, eu...Será que o mundo gira ao meu redor ou você roda ele assim?Eu percebi tarde demais que você foi quem amei, eu não perdi só a aliança que me deu. Eu perdi você, eu perdi seu amor. E explicar o amor? Esse dom eu não tenho, posso apenas compreender algumas coisas.Vamos entender melhor a palavra:Amor: atração espontânea e intensa por alguém ou por alguma coisa, carinho.Namorar: procurar inspirar amor.Confiança: certeza ou segurança no modo de agir ou proceder. Conceito que as pessoas inspiram.Cumplicidade: pessoa de cúmplice, que tomou parte, colaborador.Fidelidade: qualidade de quem é fiel; aquele que segue algo, ajudante.Lealdade: fiel, sincero.Sinceridade:que se expressa com franqueza o que pensa ou sente; sem dissimulação;franco;leal; verdadeiro.Respeito: consideração;Consideração: importância que se dá a alguém ou a alguma coisa.Você, como bem diz, foi fraco e conseguiu se vingar, se era esse o objetivo. Minha vida nunca esteve como hoje e eu procurei a situação. Escutar, eu precisava escutar. Mas não precisava de tanto para sentir seu desprezo. Quando conversamos pela última vez senti como é amar alguém. Senti também como é não amar.Como dizia Honoré de Balzac, o amor é tão cego, que se começa a enxergar não é mais amor. Enxergar que eu digo é por me contra parede e só notar as coisas ruins. Já a consideração, o respeito ligado a consideração, isso você não teve em nenhum momento e para quem dizia e julgava minhas atitudes, pude notar o mesmo que você outro dia. Fez um espelho do que configurou em mim.Mas eu gostaria ainda de dar-lhe meus parabéns. Em um mesmo dia você conseguiu momentos inesquecíveis da minha vida, entre humilhações e remorsos, você fez parte do pior. Você deve estar feliz por isso.Hoje você enxerga a beleza de outra forma, ou pelo menos é o que parece. Incrível como você não pode ou não se permitiu notá-la [essa outra beleza] em mim.Talvez eu não seja a pessoa certa e estou certa que não sou. Vivemos bons momentos e ainda me deixo levar por você. Ainda sinto o pasmo essencial...Não temos mais nada, não teremos mais nada....deixe que o destino nos apresente a cada dia novos caminhos.Mas que esses caminhos que digo, sejam caminhos decentes. Se ainda poupou-me o pranto em revelar-me mais loucuras, poupe-se do mesmo ao procurar mais e se entregar a outras perdições.Eu não posso estar ao seu lado o tempo todo, dizendo o que pode ou não fazer. Por enquanto, ainda estou por aqui, mas quando realmente existir alguém talvez possa não mais me encontrar. E se eu soubesse....que fosse morrer amanhã, lembre-se que eu morreria bem, mas e você?Eu sinto sua falta e você é mesmo tudo que me falta. Mas, como ele mesmo diz, “a falta é a morte da esperança...”fica em paz!Sempre!