Autor: Larissa | Publicado: 2013-06-29T11:07:00-03:00


Querido Jack,



Hoje acordei com aquela estranha e familiar ciência acerca
da incompreensão, que às vezes me assombra, sobre meus sentimentos. Abri os olhos
e fitei os raios alaranjados da manhã que entravam pela fresta da janela,
colorindo o teto branco, para me dar conta de que, mais uma vez, eu não
compreendo, nem sei lidar com o que sinto. São tantos sentimentos, Jack. Tem
acontecido tanta coisa.



Conhecendo-me como conheces, após esses longos e incompletos
sete anos, tu bem deves ter uma ideia do meu estado de espírito. E como bom
libriano, atrevo-me a dizer que talvez até já tenha se sentido assim. Aliás,
esta é a razão pela qual escrevo pra você hoje, Jack. Acho que é a única alma
neste planeta que realmente pôde – e espero que ainda possa – entender e,
sobretudo, acalmar esta minha complexidade enlouquecedora. Porque quando a
tempestade se arma em alto mar, ninguém melhor que um bom Capitão pra não
deixar o barco afundar, certo? E você é o melhor que conheço.



Ah, meu amigo, tu bem sabes como é amar alguém, no sentido
mais amplo, mais puro e mais verdadeiro da palavra. Mas tu também sabes como é,
apesar de tudo isso, amar a si mesmo. Ser egoísta a ponto de transformar a
melhor coisa que você já sentiu em migalhas, quando sua felicidade é colocada à
prova. Onde está a medida do amor, Jack? Eu me sinto uma mentirosa. Ou, no
mínimo, uma incoerente. De qualquer maneira, é horrível, me corrói todos os
dias. E sabe o que é pior nessa história toda? É que eu não minto. 



Eu realmente o amo de uma forma que sequer posso
dimensionar. De uma maneira que faz arder o peito, numa dor física quase
insuportável, numa sensação de sufocamento que me borra a maquiagem e molha o
travesseiro quase todos os dias. Ao mesmo tempo, basta uma simples lembrança
boa, um vislumbre de olhos verdes, quiçá um simples jargão (tão familiar na sua
voz!), pra me fazer dissipar toda tristeza - toda. E se isso não é amor, eu não sei mais o que é. Não sei se me faço expressar
bem. Tem muitas coisas que eu queria dizer acerca da maneira como ele me faz
sentir, mas acho que seria um trabalho infindo. Eu sinto como se nunca pudesse
descrever essas sensações por inteiro. O que é uma merda, porque significa que
não posso apreendê-las completamente. E que, pois, estou fadada a conviver com
algo que não entendo. É quase tortura pra mim, Jack.&nbsp;



Mas por que, então, me é tão fácil deixar pra trás? Quando
eu realmente vi que não havia mais saída, não me foi nem de longe tão difícil
deixá-lo. Nem de longe tão difícil preencher suas lacunas – embora não
completamente – com outros olhos, outras palavras, outros rostos. Não me foi
difícil provar a ele que eu estava seguindo, mesmo que eu soubesse que isso iria
magoá-lo, embora fosse necessário. E eu sinto como se eu não me importasse, ao
mesmo tempo em que sei que me importo mais que com qualquer outra coisa. Exceto, talvez, acima de mim mesma. Mas apenas talvez, porque depois disso tudo, eu ainda me culpo, me machuco, eu me faço sofrer por algo
que acho certo. É como se minha mente processasse o que sinto, mas eu agisse
independentemente disso, como se vivesse em stand-by. Isso é loucura.



E quando as pessoas me perguntam, eu não sei explicar. Não
sei explicar por que. Como se fosse uma completa perdida. Compreende, Jack? Eu
estou perdida em minhas certezas. E, olha só, mais incoerências. Ao mesmo tempo
em que não compreendo tudo o que sinto, nem me é fácil lidar com essa dicotomia
comportamental, estou absolutamente certa do pouco que pude racionalizar. Sim,
eu o amo. Sim, eu me amo. Não, eu não sei o limite claro entre um sentimento e outro e, sim,
ceder aos dois, como tenho feito, não faz sentido. E, claro, eu estou perdida nessa contradição. 



Onde está a medida do amor, Jack? O que é justo, o que é
certo? Eu sou mais egoísta do que pensei? Eu não o amo tanto quanto me faço
crer? Quebre estes incontáveis quilômetros que nos separam, Capitão, e me
abrace hoje. Diga-me que entenda. Despeje suas palavras em mim. Porque, “às
vezes, quando a bomba explode, pode não sobrar nada, nem mesmo a amizade”. Já
perdi a conta de quantas vezes ouvi isso de você – mas sei que em todas elas,
isso foi verdade. Exceto pra nós dois. Venha até aqui me dizer que não sou um
monstro, Jack. Mas apenas sua menininha, que só está novamente embebida em
sentimentos que não consegue controlar, mas que há de conseguir. Que tudo há de ficar bem.





Ainda preciso de você, tanto quanto precisava aos 14 anos.

Talvez até mais.

Com amor, saudades e muita angústia,


L.