Como dizia Homer Simpson: "Tem gente que não aprende mesmo, viu?"
Autor: Calil Souza | Publicado: 2010-12-07T18:45:00-02:00

Lembra daquele episódio do sumiço do dinheiro na Caixa Econômica? (Tipo, fique a ver navios. Obrigado) Pois é. Esse problema de atendimento na minha cidade (quase ex-cidade) se manifestou maaaais uma vez.Eis que eu, muito elegante, trajando um jeans surrado, camiseta e um óculos aviador na cara (sim, tava bonitinho!!) semana passada fui à captura do terno pra casar. E tinha que ser 'O' terno, que fosse do meu tamanho (sim, a maioria dos homens gostam de ternos maiores do que o normal, dando aquele efeito "caixão" que é um troço muito feio), bonito, bem cortado, de tecido fino e tal.  Fui na primeira opção -loja - e não achei... primeiro que achar um terno 44-38 não é lá muito fácil na minha cidade, onde pouca gente usa terno e, consequentemente, não é fácil achar tamanhos muito pequenos ou muito grandes. Segundo que, além do tamanho, nenhum traje me chamou atenção. Fui bem atendido e tal, mas não, não tinha a mercadoria. Desci em outra loja com a minha mãe, pra ela comprar o vestido oficial de ensogramento. Mui lindo, por sinal. Nessa loja tinha ternos, mas pra casar eu queria alguma coisa escura, mais sóbria. Só tinha um terno 44 cinza, que eu até provei - e até comprei! Estava na promoção, de poli viscose e não era quadradão.   Mas ainda não era 'O' terno.   Descemos até outra loja, uma loja finíssima, tradicional no ramo de ternos (inclusive genuinamente italianos sob encomenda, diz o dono - um senhor de aparência austera mas que atende muito bem e tem conselhos matadores quando o assunto é roupa) e fomos atendidos por uma vendedora. Expliquei que era o noivo e queria um terno, escuro, bonito, bem cortado e...44. E não é que ela me trouxe 5 ternos?? Um azul, um grafite, um preto e dois risca de giz, quase “gêmeos”. Acabei pór optar pelos modelos risca de giz pra provar, que alem de lindos, eram feitos do tal Fio Super 120, lã fria “poooodre de chique” como diz a Natália (a minha   queridona-noiva).  A diferença entre os dois risca de giz era o corte, um deles era (diz a vendedora, não entendo muito do negócio) inglês (um uma fenda no paletó, na parte inferior, atrás). Era Slim Fit (AINDA BEM que trouxeram os cortes justos de novo à moda, pq ter 1,70m e 65 kg significa que mesmo roupas “P” ficam largas às vezes!), dois botões, calça sem prega (outra coisa que não sei porque inventaram!), muito chique! Mas... Acabei ficando com o modelo de três botões, corte italiano segundo a vendedora, pra parecer mais alto (diz-se por aí que 3 botões afinam a silhueta de gordinhos, aumentam baixinhos alem de ser a preferência nacional). Achei mais bonitão, talvez até démodé segundo Giorgio Armani, mas me caiu melhor.  O negócio é que, como eu estava numa loja costumeiramente “cara”, que vende ternos com corte multinacionais (inclusive o “corte” brasileiro, quadradão de microfibra) resolvi dar mais uma andada. Restava uma loja suuuuuper pooooodre de chique pra ver. E se não rolasse, o terno 44 risca de giz não iria sair correndo (ainda mais naquele preço - não tão exorbitante, mas passando longe das etiquetas de promoção!).   Pois bem, desci na loja. De cara entrei e dei com a fuça num anuncio da Dudalina (que eu jurava que era grife feminina e só!). Essas coisas assustam os pobres mortais de boa índole capitalista, que tentam gastar o necessário. (Não vou me enveredar num assunto sobre pessoas que gastam muito mais do que precisam e adoram as parcelas de crediário!).   Depois de “desreparar” no anúncio gigante, uma atendente veio ao meu encontro. Para minha surpresa era uma colega que há anos não via. Atendeu-me super bem. Falei do tipo, do corte, do número e do motivo e ela se foi pro depósito pegar os modelos. Quando ela voltou com os ternos para a prova, outra funcionária interveio, dizendo que ela poderia atender outro cliente e que assumiria dali.   Já não gostei.   Não se troca de atendente no meio de uma venda...  Mas aí vem a melhor parte: (sempre tem uma melhor parte!) A moça que “assumiu” parou de buscar terno do meu número e só me mostrava os modelos da arara que estava á nossa frente. E só me mostrava uma parte do raio da arara. Em 10 segundos, eu tinha visto (não provado, porque eram todos de numeração maior) todos os ternos de metade da arara.  Aí sobrou a outra parte da arara, que ela nem olhou, e tornou a remexer na parte da arara que tinha acabado de me mostrar. Eu, muito calmo e solícito (alem de interessado num terno na loja mais cara da cidade, será que ela não percebeu??) perguntei:  - E nessa parte aqui em cima, será que não tem algum traje que eu goste?  -Ah? Anh, bem é que... aí... são ternos de fio super 100... São os Dudalina.  Eu juro que por alguns nano segundos eu parei. Demorei pra realizar. Depois eu quase vomitei: “Alguém te perguntou a marca? Preço? ‘Cê ta louca? Hã? Hein??” Mas eu me contive. Mas aí veio a parte louca da coisa: antes que eu pudesse perguntar ela disparou:  -Esses são meio caros, começam em R$900,00.  E bem nesse instante de insana mal criação com clientes, me entra um senhor, provavelmente advogado, com calça social, óculos escuros na cara, camisa azul com colarinho e punho brancos (isso alem de feio, é fora de moda! Hehehe) e pergunta para outra vendedora se elas teriam o paletó do anúncio da Dudalina (lembra, o gigantesco?).Pois a “coisa” me enfia a mão na arara “proibida pra mim” e me arranca o próprio, igualzinho do anúncio e mostra para o senhor. Aí foi o fim. Lancei um “ta, querida, muito obrigado” com cara de homicídio e voltei na outra loja pra levar o risca lindo de giz, pago à vista e com desconto visível (acho que eles não estão muito acostumados com terno de corte italiano super 120 pago no cartão de débito), acompanhado de uma gravata skinny prata. Não satisfeito, passei na frente da loja da vendedora mal criada com a sacola da outra loja, que competem direta e acirradamente pelo mercado paranavaiense high end de confecções.  Tá.  Nessa semana, me lembrei de detalhes da indumentária que faltavam, graças às lembranças dos detalhes da indumentária da minha noiva, que tinha comentado. Ela se lembrou dos brincos, da sandália, do cabelo, buquê, etc e eu de um detalhezinho: a camisa tem que ser branca! Tenho umas ali no guarda roupas, cheias de bolinha!! Vamos comprar a camisa, que, assim como o terno, não pode ser modelo “Pernanbucanas”! (Me perdoem os compradores da marca, eu também compro lá, mas temos que admitir que camisas e camisetas lá são coisas meio “quadradas”...)  Aí me veio a idéia: Voltar na loja da vendedora mal criada, porque além de dar o tapa de pelica, lá, de fato, tem camisas apropriadas!  Entrei e perguntei direto pela minha colega. Ela veio, e claro, me perguntou se eu tinha achado o terno. Eu disse que sim e disse o porquê.  - Jesus Cristo, sério? Você se lembra da feição da pessoa que te atendeu? E a gente ouve tanta baboseira da gerente, toda semana, que isso não pode acontecer. Será que foi uma das meninas novas?  - Não sei se era nova, sei que foi bem inconveniente... Acho que se eu vir ela, vou reconhecer.  Aí a minha colega começou a chamar as outras vendedoras, que aos pouco estavam todas no hall da loja. A mal criada não estava no meio das que ela chamou. Mesmo assim, ela pediu mil desculpas e me mostrou as camisas. E, falando nelas, quando se tem opções, são outro quinhentos. Nunca vi tantas camisas sociais brancas de manga comprida sem estampas tão diferentes entre si! Resolvi casar o terno risca de giz slim fit com uma camisa também slim fit de colarinho italiano, mais aberto e menos pontudo, podre de chique. E veio a hora de pagar, com promessa de “super desconto” pelo mal entendido da semana passada. Aí, minha colega chamou mais um nome, o da gerente, que ia fechar a conta no crediário (e eu tomando cafezinho numa xícarazinha de porcelana, me achando!). Mas não é que a própria mala me aparece?? Me caiu os butiás dos bolsos! COMO que a GERENTE trata mal um cliente, numa loja daquele porte? E os donos gastando o dinheiro e o latim em palestras motivacionais e cursos de atendimento (que eu acho idiotice, já que o vendedor deve presumir que, pra vender, tem que primeiramente atender bem!) , pra um GERENTE vir e cagar em tudo...   Tudo bem. É um mal de muitos lugares, Paranavaí com, talvez, mais intensidade... E o mais legal é que a Associação Comercial da cidade ainda planta no jornal local as “melhoras” no comércio da cidade, aumento das vendas graças ao natal...    Esse jeito paranavaiense de ser, falar, inventar e mal tratar quase comprova os boatos do censo 2010... Diz-se por aqui que temos 74.000 habitantes.      Mas oficialmente foi declarado que a cidade tem 86.000...   Por que será, né?