Sobre conversas
Autor: RNH | Publicado: 2011-03-14T06:30:00-07:00

Ontem eu falava com o Paulo sobre como as coisas aconteceram, desde a dor até a morte, desde o alívio até a vida. Não sei se ele notou, mas eu contava toda aquela história que ambos haviamos vivido mais para mim do que para ele, embora eu quisesse que ele soubesse cada detalhe e cada ínfimo pensamento que se passou pela minha cabeça. Enquanto eu falava eu notei algo; é bem provável que qualquer coisa dentro de mim tenha se apaixonado por ele bem antes de eu saber. Talvez 'apaixonar' não seja bem o termo, mas algo em mim sabia que ele podia ser a pessoa certa - ora, por favor, não me venha com essa expressão como se eu estivesse sendo infantil - eu sabia no fundo que ele me agradava, e muito me agradava, sabia que eu poderia fazê-lo feliz de um modo que ninguém mais poderia, eu sabia que eu poderia afastar todas as dores dele e seria a pessoa perfeita para ele, modéstia à parte, sabia que eu poderia mudar a concepção que ele havia criado sobre a vida, amor e relacionamentos. E eu sabia que ele poderia me fazer bem, me fazer feliz também, sabia que ele era exatamente o tipo de garoto que eu procurava.Céus, eu mentia tanto para mim mesma!Falamos também sobre meu relacionamento anterior e, embora na época ele me soasse bom, olhando agora ele foi tão falso; não por eu ter fingido sentir ou algo assim, eu sentia (e talvez a pior parte tenha sido essa) e sentia que aquilo era perfeito, o que eu sempre quis, o que eu sempre sonhei. Mas era tudo mentira, e era mentira porque eu menti para mim, menti que aquilo era bom, que era bonito, que era certo apenas porque eu precisava acreditar que aquilo era bom, bonito e certo. Me enchi das mentiras mais clichês do mundo e me fiz crer que aquilo daria certo, aquela loucura daria certo. No fim das contas eu posso dizer que eu o amei sim - apesar de ter lido um dia desses que amor mesmo não acaba, nunca acaba, e este ao qual me refiro acabou, mas eu não sei do que chamaria - posso dizer que tive bons momentos com ele; como aquela tarde no carro, a outra noite deitados no gramado olhando as estrelas, os dias que a gente saia mais como amigos do que namorados, quando pegávamos bolinhas, a tarde em que ele estava nervoso e eu o acolhi e tapei seus ouvidos até que ele se acalmasse. Sim, eu vou levar boas lembranças disso, mas levo também lembranças ruins; a noite em que ele disse que havia saído com outra garota (aquela foi a pior dor que eu senti em toda a minha vida, sem dúvidas), as coisas que eu disse ou fiz sem estar pronta, a noite em que ele fez eu me sentir usada, quase todas as outras noites nos últimos meses, os dias que eu tinha que mentir para deixar ele bem, todas as outras noites que eu acabava mentindo para mim mesma para deixar ele bem - e eu o queria bem, e sabia que ele ia brigar comigo se eu dissesse, como ele mesmo dizia, o mundo não gira ao meu redor, não sou apenas eu que sinto dores - dentre tantas outras noites ou dias.O problema é que aquele significado mesmo dos momentos bons eu me esqueci, eu lembro e eles não estão mais lá. Sabe quando alguém olha no fundo dos seus olhos e você sente algo lá dentro? E então você passa o resto da semana se lembrando daquilo e sentindo novamente todo aquele prazer só por ela ter olhado em seus olhos. Pois bem,  tudo o que eu lembro é alguém olhando em meus olhos, foscos, nada de magia, sem aquele frio na barriga, sem vida. É aí que a gente sabe que realmente acabou; se você pensa naquilo e ainda sente alguma coisa, qualquer coisa, ainda tem um sentimento ali - eu não sinto nada, só indiferença.Eu continuo com aquela idéia; é por causa de cada detalhezinho que você viveu no passado que hoje você está onde está e tem o que tem. E é por acreditar nisso que eu faria tudo outra vez, passaria por tudo outra vez, tudo.Sabe o que é estranho?Eu já gostei de outros garotos, claro, e sempre havia qualquer coisa neles que me irritava de algum modo e eu fingia que não via, idealizava ele como o cara certo e mentia para mim mesma que estava tudo bem. Eu pintava uma imagem por cima, entende? Com o Paulo eu não precisei disso até agora, eu não sou capaz nem de achar algo que me incomode nele; ele não é perfeito, ninguém é; mas eu sou incapaz de achar algo nele e, o mais estranho, eu não pintei uma imagem sobre ele. Então você me diz "É claro que fez, acaso você percebia que o fazia das outras vezes? Acaso, quando mentia para si, sabia que estava mentindo?", exato, eu sabia. Eu olhei cada um deles e vi seus defeitos, vi cada coisa que me incomodava, cada coisa que eu não suportava ou não gostava e virava o rosto para aquilo, me cegava, fingia que aquilo não estava ali. Mentia para mim mesmo sabendo que estava mentindo. Dessa vez não tem isso; eu olho o Paulo, vejo os defeitos dele e o amo, do modo como ele é. Eu nunca precisei mentir ou fingir com ele, nunca precisei idealizar ou refazê-lo ao meu modo; ele veio pronto.Não me olhe com essa cara, eu não vou dizer que ele é o Príncipe Encantado que veio me resgatar, não, ele não é; Ele é o meu melhor amigo. Eu sei bem como as coisas são, eu consigo enxergar e aceitar.Aceite isto, ele apenas faz eu me sentir bem sendo quem ele é.Eu me sinto tão bem por sentir o que eu sinto por ele assim deste modo.E acho que eu já estou ficando melosa demais, e quando se fica meloso demais todos os seus sentimentos são duvidosos se quem os ouve ou lê não partilha deles. Neste caso, eu vou deixar para ser 'melosa' com quem sabe exatamente o que eu estou sentindo, assim eu não corro o risco de me passar por louca, e se eu parecer mesmo louca, na verdade, seremos dois loucos.P.S.: Você estranhou a mudança súbita de meu humor? Pois é, eu estranhei, e como pode perceber, os meus textos felizes são uma droga. Eu não consigo descrever felicidade de maneira fiel, felicidade é um sentimento turbulento; tristeza é calma e dócil, é mas facil de sentir ela fluindo nas veias e trazendo as palavras já em forma de frases como lágrimas que caem dos olhos. Felicidade traz sorrisos débeis e palavras completamente desordenadas. Ainda trabalho isso um dia e escrevo um texto feliz, nem que tenha apenas umas dez linhas.