O que resta, a montanha por escalar.
Autor: Pedro Paiva. | Publicado: 2012-12-18T12:33:00-08:00


Uma vez conheci um rapaz que morava no topo de uma montanha. O conheci por conta de um duende, um duende o qual vi passar e segui até os pés daquela montanha, ou era uma ilha? Era alta. O rapaz estava no topo. Quando cheguei ao pé da montanha vi que o duende já se encontrava distante, subia velozmente, até que ele sumiu.Se infiltrou por um dos tantos buracos da encosta.
Conforme acompanhava o entorno da montanha com meu olhar, notei a figura de um rapaz sentado no topo, um rapaz que olhava para baixo. Olhava, mas não me via. Via apenas o horizonte. Passei alguns minutos a observá-lo, e percebi que esses minutos haviam sido o bastante para me encantar. Acenei com a mão, ele demorou para notar, mas vi que, decorrido alguns dias, ele me acenava de volta, sorrindo.
Eu podia ver que ele estava machucado. Via sangue em sua mão que me acenava. Via seu rosto que, apesar do sorriso, segurava uma expressão de dor. Uma expressão de dor que não era física. Cantei-lhe um poema, cantei ouvindo a resposta do eco. Ele me pediu que esperasse, sinalizando com suas mãos sujas de sangue. Vi que tirou algo do bolso de seu casaco. Vi que debruçou-se sobre esse algo. Por fim, lançou-me, lá do alto, uma corda com um bilhete na ponta. No bilhete ele agradecia. . Dizia que nunca esperara encontrar alguém que lhe dedicasse um poema. Dizia que não esperava que um dos tantos transeuntes que por lá passavam se demorasse a notá-lo
Eu sorri ao ler aquela resposta. E, assim, passamos meses. Quando eu tinha tempo, ia para os pés daquela montanha e, se ele não estava lá, eu esperava. Esperava até que ele viesse. As vezes ficávamos lá até que o sol se anunciasse. Até não podermos mais escrever os bilhetes que, com o tempo, passaram a ser cartas. Eu sofria, ele me consolava. Eu tentava consolá-lo de volta, mas demorou até que eu realmente pudesse.
Um dia ele me enviou um bilhete no qual pedia para nos encontrarmos na metade da montanha. Eu não sabia se conseguiria subir tanto, não confiava nas minhas pernas, mas aceitei. Subi como pude, foi uma subida fácil, na época a parede da montanha me oferecia espaços de sustentação, quase degraus, para que pudesse subi-la. Nos encontramos em uma daquelas tocas de duendes, uma que estava vazia. Eu fui feliz.
Lá nos encontramos e, então, notei que o garoto não tinha pernas. Notei que o sangue em suas mãos, ainda fresco após tanto tempo, vinha das feridas no que seriam suas pernas. Notei que o menino não tinha pernas. Abracei-o e consolei-o. Ele me consolou de volta, me abraçou de volta. Nos apaixonamos. Foi então que ele me perguntou meu nome, eu respondi-lhe que não tinha, disse que assim como ele era um menino que não tinha pernas, eu era um menino sem nome. &nbsp;Ele sorriu, me beijou e então me batizou. Me batizou com sua saliva, me deu um nome que só nós sabíamos, um nome que era vários. Em troca, dei-lhe minhas pernas. Eram curtas, não ajudariam muito, mas ele aceitou com lágrimas nos olhos.
Fomos felizes naquela pequena toca, mas tivemos que nos separar. Nos beijamos naquele refúgio de criança, nos confortamos lá. Prometemos que seríamos.
Ele voltou para o topo. Eu voltei para o chão. Nos separamos com juras de eternidade, afinal, nós sentíamos. Ele me jogou a corda para que eu subisse e lá ficasse com ele. Fiquei feliz. Eu não conseguiria subir aquele monte íngreme sem ajuda, e por ser a ajuda dele eu me senti mais leve para subir. Frequentemente nós parávamos para descanar e, nesse meio tempo, aproveitávamos para trocar mais das nossas cartas que transbordavam nós.
Desde então, nós dois que eramos meio, tornamo-nos um. Era bom subir aquele monte, era bom porque eu sabia que lá em cima se encontrava a minha vida. Eu sabia que lá em cima o mundo era diferente, o sol não queimava e o vento não cortava. Eu sabia que mesmo se as flores fossem secas e a água &nbsp;por demais fria e limosa eu não me importaria. Eu sabia que o rapaz a quem dera minhas pernas me faria feliz. E me fez, enquanto escalava aquela montanha. Me preocupava, eu sabia que o meu peso era grande demais para que ele pudesse sustentar aquela corda eternamente. Sabia que não podia me demorar e me apressei. O caso é que a montanha se desgastou. Sua encosta tornou-se lisa e cada vez menos eu tinha onde me sustentar. A corda era tudo o que eu tinha, o rapaz era tudo o que eu tinha, salvo algumas pequenas saliências na parede da montanha as quais podia me apoiar de tempos em tempos.
Subi aquela corda. Me agarrei a ela e subi até onde pude. De tempos em tempos fazíamos uma pausa para nos encontrarmos em algum meio termo entre nossas localizações. Nos víamos e nos amávamos, refazíamos nossas promessas baseados na certeza de que ainda sentíamos, afinal, ainda sentíamos. Era bom quando nos víamos. Nos vimos quatro vezes, nas quais formos felizes. Nas quais nos tornamos, fisicamente, um. Eramos felizes.
Retornamos, então, para onde tínhamos parado. Por algum motivo eu não podia seguir com ele, o mundo não me deixava, me fazia retornar ao ponto onde havia parado e retomar a subida pela corda. Ele sustentando a nossa corda e eu buscando subi-la o mais depressa possível para não cansar aqueles braços que eu acariciara e que tanto amo.
Foi após um último encontro. O nosso mais bonito, em um pequeno paraíso numa tal rua Umbú que cortava nossa montanha. Fui feliz como nunca. Sei que ele foi feliz, de volta. Após esse encontro retomamos nossas posições e voltei a escalar a corda. Foi quando encontrei o duende que me havia guiado até o sopé daquela montanha. Implorei-lhe que me mostrasse uma forma mais fácil e rápida de chegar ao topo, de continuar aquela subida. Ele disse que me contaria na hora certa.
Eu não havia notado, mas os braços do Meu Rapaz já estavam cansando. Foi nessa minha ausência, nessa minha entrevista com o duende, nessa minha tentativa de alcançar o Meu Rapaz mais rapidamente, foi aí que Meu Rapaz conheceu o Menino Sozinho. &nbsp;Este menino massageou-lhe, beijou-lhe os braços e a boca. Aliviou-lhe, ainda que pouco, o cansaço.
Quando voltei à corda, vi que Meu Rapaz chorava. Vi que estava cansado. Disse-lhe que podíamos fazer uma pausa para que ele descansasse tanto tempo quanto fosse-lhe necessário para se recuperar. Não pausamos, mas diminuímos o ritmo e, cada vez mais, eu sentia os seus braços cansarem e, cada vez mais, eu dizia para que descansasse, mas que não soltasse a nossa corda. Ele tentou.
Um dia o Menino Sozinho voltou, enquanto, novamente, eu barganhava com os duendes uma nova maneira de escalar o que me restava de forma mais veloz. Meu Rapaz negou o Menino Sozinho e continuou sustentando nossa corda. Não faltava muito para acabar aquela escalada. Eu sentia que em dois meses, no máximo, chegaria ao topo. Chegaria a ele. Senti confiança em seus braços, ele também. Mas era só dormência. Cremos que não havia mais dor porque seus braços não doíam mais como antes. Engano nosso, era apenas dormência.
Tive um último encontro com os duendes nesse período. Mas vi, nesse encontro, que eles morriam. Vi que não haveria caminho mais fácil. Foi lá que me ajoelhei sobre o que restava das minhas pernas e chorei, orei. Orei tanto quanto pude, chorei mais. Enquanto me ausentei Meu Rapaz encontrou-se com o Menino Sozinho. O Menino Sozinho acariciou-lhe novamente as feridas.
Quando voltei, Meu Rapaz não estava mais lá. Demorou a chegar, e quando chegou tinha lágrimas nos olhos. Dizia não poder mais. Dizia estar cansado. Dizia ter encontrado alguém que podia curá-lo. &nbsp;Dizia sentir de forma diferente. Implorei-lhe que não me soltasse. Ele não pode. Pedi que fosse feliz e disse que lá, naquela mesma montanha, eu ficaria caso ele voltasse.
Ele recolheu a corda, a qual era a corda de seu coração, o que me explicava o cansaço. Sem aquela corda dentro de si o sangue não chegava-lhe direito. Recolheu a corda e me deixou. Não sei se largou minhas pernas no topo ou se levou-as consigo. Sei que não as sinto.
Me recolhi e chorei. Chorei e morri. Voltava a ser meio, enquanto o rapaz que eu amo continuava a ser um. Tornava-me, eu agora, o Menino Sozinho.
Desaprendi a ser sozinho. Desaprendi a não ter por quem esperar. Agora olho para esse resto que me falta escalar, que não é muito, e não sei se consigo. Sozinho as distâncias dobram.
Nunca mais terei alguém. Não quero ter. Nunca pude abrir, completamente, meu peito para alguém. Este rapaz foi meu milagre. Não quero ninguém mais, não posso. A coragem que tive para me mostrar para ele, eu nunca mais terei. Je suis le seule qui reste seule.
Agora permaneço aqui, desejando estar lá em cima para tentar curá-lo com as minhas mãos. Sei que não será possível. Se que quanto chegar lá em cima o Rapaz Solitário, que já não será mais solitário, terá curado o Meu Rapaz, que já não é mais meu rapaz. Pertence, agora, ao rapaz que não é mais solitário.
E aqui ficarei. Tentando subir o que me falta desta montanha. Desejando, constantemente desejando, um passo em falso que me faça despencar. Que me faça não mais ser. Um passo em falso que me faça não mais sentir.
Espero, rapaz, que não tenhas esquecido o nome com o qual me batizaste, embora, cada vez menos, o tenha usado. Eu te amo, ainda sinto. É o que mais me dói, ainda sentir mas estar sozinho.