Adolescente Chato é Pleonasmo
Autor: Ivanildo Holanda | Publicado: 2011-04-20T20:15:00-07:00

Adolescente é, por natureza, um bicho muito&nbsp;chato. Uns mais, outros menos, mas todos muito chatos. Eu fui um adolescentemuito acima da média. Não acima da média de inteligência. Acima da média de&nbsp;chatice mesmo. Eu fui muito chato e, convenhamos, ainda existe resíduo daquela&nbsp;adolescência em mim. Mesmo meu pai, que era apaixonado pelo único varão da sua&nbsp;prole, chegou a confessar a um amigo sem perceber que eu estava ouvindo:
- Rapaz, eu amo meu filho. Mas o menino é&nbsp;chato. É muito chato. Nunca pensei que eu pudesse ter um filho tão chato assim.
Acho que aquilo me traumatizou e, por pirraça de adolescente, acho que me tornei mais chato ainda. Alem de chato, eu era arrogante. Ainda tem gente que continua me achando chato e arrogante, por mais que eu tente polir a minha imagem. E foi com a chatice e a arrogância da&nbsp;adolescência que, numa segunda-feira, sentei à mesa para tomar café da manhã e minha mãe colocou para mim um prato com um ovo frito. Um único ovo frito. A minha arrogância,&nbsp; tendo ficado uma noite inteira de sono sem se expressar, irrompeu de forma alucinada:
- Um ovo? É isso que a senhora vai me&nbsp;servir? Um único ovo? Isso mal dá para eu iniciar o meu café da manhã. Onde a&nbsp;senhora está com a cabeça?
Pra começar, é muita ousadia falar assim&nbsp;com a própria mãe. Não se fala assim com a mãe. Ousadia maior ainda era falar&nbsp;assim com a MINHA mãe. Mulher de preceitos morais extremamente rígidos, eu é&nbsp;que não sabia bem onde estava com a cabeça quando proferi aquele texto infeliz.&nbsp;E ainda mais achando que o conceito de Física não se revelaria inteiramente&nbsp;para mim:
Cada ação corresponde a uma reação de mesma&nbsp;intensidade, mesma força, mesma direção e sentido contrário. (Olha aí eu usando&nbsp;as coisas que aprendi no Ensino Médio). Putz, SENTIDO CONTRÁRIO! Foi então que&nbsp;ouvi a voz dela na cozinha, num tom que eu sabia ser de irritação:
- Como é a história, menino? Você está&nbsp;reclamando da vida, mesmo sendo um privilegiado? Mesmo sabendo que existe gente&nbsp;que ficaria feliz de ter a metade de um ovo para comer? Pois, agora, seu danado, você&nbsp;vai comer ovo!
E a minha arrogância falou de novo, mais&nbsp;alto. Devo dizer, sinceramente, que falou contra a minha vontade. Mas a&nbsp;arrogância no adolescente é mais forte do que ele. Tem vontade própria e fala&nbsp;por si só:
- Que bom, pode começar a fazer! E servir! (Não&nbsp;fui eu quem falou isso. Foi a arrogância do meu ser adolescente).
Eu sempre adorei ovos. Fritos, mexidos,&nbsp;cozidos, mal passados, bem passados, de galinha de granja, galinha capoeira,&nbsp;caipira, o escambal. Por outro lado, minha mãe sempre foi uma mulher muito&nbsp;determinada no que ela achava que deveria ser a forma correta de educar os&nbsp;filhos. A rédea era curta, curtíssima. Mas adolescente não se intimida com&nbsp;rédea curta. Não se intimida com nada. Pra segurar adolescente, os pais&nbsp;precisam ter muita... Sei lá, acho que precisam ter é sorte mesmo! Muita!
E minha mãe se danou a fritar ovo pra mim.&nbsp;Os primeiros quatro ovos, eu saboreei com prazer. E aproveitei para soltar uma&nbsp;gracinha:
- Já tem outro pronto?
Isso é o que se chama de “cutucar a fera&nbsp;com vara curta”. Minha irmã mais velha, que também estava sentada à mesa, me&nbsp;olhou com repreensão, como se me perguntasse se eu havia enlouquecido. O sangue&nbsp;de minha mãe, nesse momento, deve ter fervido. Ela sequer respondeu. Começou a&nbsp;me servir os ovos cada vez mais mal passados. Ali, pelo décimo ovo, a garganta&nbsp;começou a travar. E como eram férias, desesperado, pensei:
- Cadê meu pai para me salvar?
Pois é... Meu pai já havia saído para o&nbsp;trabalho. Eram férias escolares. Eu estava ferrado. Entregue à própria sorte e arrogância.&nbsp;Décimo-segundo ovo...Agora eu já não os mastigava. Procurava engolir como&nbsp;pílula para não sentir o gosto. Eles vinham da cozinha quase crus de tão mal&nbsp;passados que estavam. Décimo-terceiro, décimo-quarto...Comecei a engulhar. Já&nbsp;estava quase me preparando para sucumbir e pedir desculpas. Décimo-quinto,&nbsp;décimo-sexto...Não aguentava mais ver aquela forma redonda, branca e amarela, à&nbsp;minha frente. Décimo-sétimo...Estava tonto. Tinha a certeza de que jamais&nbsp;voltaria a ingerir um único ovo em minha vida, mas adolescente arrogante - e&nbsp;imbecil – fazia todo o esforço do mundo para levar adiante o meu intento de&nbsp;vencer a batalha contra minha mãe. Afinal, alguma hora os ovos acabariam. Para&nbsp;sorte minha, no entanto, ela estava se preparando para quebrar o décimo-oitavo&nbsp;ovo quando minha irmã mais velha levantou-se da mesa e, em prantos, implorou&nbsp;para ela parar:
- Pare, minha mãe! A senhora vai matar este&nbsp;menino e vai sofrer. Ele não merece que a senhora sofra. Pare, por favor!
Eu, tenso na mesa, torcendo para ela dar&nbsp;ouvidos à minha irmã. Ficava pensando comigo:
- Puta que o pariu, puta que o pariu três&nbsp;vezes! Puta que o pariu, como eu fui imbecil.
As duas se abraçaram e eu,&nbsp;sem merecer, reconheço hoje, fui salvo na hora "j" por minha irmã. Dezessete ovos. Por incrível que pareça,&nbsp;continuo adorando ovos. E agradecendo todos os dias por meus filhos não serem&nbsp;nadinha parecidos comigo. Nem arrogantes, nem imbecis. Mas adolescentes, todos&nbsp;eles foram chatos.
Se você tiver uma história de chatice de&nbsp;adolescente, divida comigo nos comentários do blog.
Boa Páscoa a todos. Que Juan Della Costa&nbsp;volte de Madri e encontre o Recife ainda em terra firme, antes de submergir.