Relato
Autor: Professor Paulo Dantas | Publicado: 2009-12-15T20:49:00-02:00

Já não mais podia agüentar àquela situação. Minha vida estava desmoronando bem diante dos meus olhos e eu ficava apenas parado, atônito sem nem sequer me mexer. Na conjuntura atual em que me encontrava e diante de todos os fatos, lamentáveis, que se seguiram, eu fraquejei. Entreguei-me de corpo e alma a uma verdadeira e constante necessidade. Àquele desejo não me saia da cabeça. Eu precisava suicidar-me imediatamente.Estava cansado dos conselhos da minha tão amada família e de mantê-la presa às lamúrias diárias da minha vida. Não podia mais fazê-los sofrer tanto ao ver-me nesse, desprezível, estado. Os meus amigos, coitados, igualmente desesperados ao ver que, independente dos esforços que fizessem, a minha situação cada vez mais piorava. O ofuscante brilho no olhar que a todos encantava, há tempos tinha deixado para trás, juntamente com àquela minha antiga ingenuidade. Eu tinha colocado os óculos da realidade e o que vi me chocou bastante. Foi ai que realmente decidi despedir-me deste maldito mundo de injustiças, desigualdades, interesses, falsidades, aparências, preconceitos, submissões, alienações, hipocrisias. Deste maldito mundo cinzento que, aos meus olhos, de sombras, cada vez mais se cobria e cujas cores, a muito, não mais existiam.Naquele dia, percebi que algo estava diferente. Ao acordar, eu achei que dormia e me vi sonhando. Neste devaneio insano passou-se mais um, completamente monótono e sem graça, dia e então, vi cair a noite. Estava perto de virar mais uma página dessa partitura deprimente da minha vida. No entanto, sentia que algo, desesperado, estava para acontecer. Sentado à mesa da sala e defronte ao relógio cujos ponteiros se arrastavam, pacientemente, torturando-me pela demora de uma vida que teimava em existir, eu escrevi no meu diário que marcava a referente data:Terça-feira - 24 de janeiro de 1984. Para mim, o momento que antecede a desesperada tentativa de suicídio é também o momento em que o ser humano encontra o perfeito equilíbrio entre a coragem e a fraqueza.Eram muitos os pensamentos que vinham à minha cabeça. E quando a depressão permitia-me eu escrevia-os neste diário para ver se encorajavam-me a realizar definitivamente o inevitável; e também, na tentativa de que algum dia alguém os lesse e percebesse como as coisas estavam indo mau e que já tinha chagado, há tempos, à hora das coisas mudaram.Foi então que estufei o peito e, orgulhando-me do que iria fazer fui até a cozinha. Tinha pensado bastante e diante das tantas e tantas maneiras que encontrei para suicidar-me resolvi ingerir uma, muito bem caprichada, dose do mais poderoso de todos os venenos. Ainda vejo-me em pé bem na frente da geladeira e, com a mão direita eu abri-la para este mesmo lado. Lá estava o cruel e tenebroso veneno com o qual idealizei, por várias vezes, a minha morte. Agachei-me um pouco, não muito. Apenas o suficiente para alcançá-lo. Ai estava ele, já muito bem preparado e somente aguardando o momento que enfim tinha chegado. Vi minha mão a pega-lo, levando-o até minha boca e por fim, deliciei-me com àquela, extravagante, dose daquilo que, de uma vez por todas, libertar-me-ia do desprazer no qual me encontrava, levando-me assim, para o confortante descanso da morte. Era a mais pura, violenta e arrebatadora dose, de leite com manga.Paulo Dantas15/12/2009