Entrevista 31/8/11 - Confessionário part 12
Autor: Diárioz de Bordo | Publicado: 2013-03-09T13:20:00-03:00

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1ª Parte 



Monica





“Acredito que a gente só
se apaixona perdidamente uma vez na vida. Alguns chamam de amar uma vez, mas
com meu aprendizado sei que o verdadeiro nome desse tipo de “amor” se
caracteriza por paixão. E a Monica foi essa pessoa. Ela foi a minha maior paixão
louca que tive na vida. Depois dela, os demais não mais me fizeram perder o chão,
e principalmente, a mim mesmo.”





A Monica foi a pessoa que eu mais fui apaixonado
perdidamente. Nunca havia sentido e vivido como vivi com ela. Foi aquela coisa
de “amor a primeira vista”. Isso é o que define o nosso primeiro momento, o
nosso primeiro encontro de olhares. Foi aquela coisa instantânea e desenfreada.
E que me consumiu quase que em 100%. Nunca me entreguei e abri mão de mim como
eu fiz com ela.





[...]





Nos conhecemos numa festa e no meio da multidão a vi e não mais
desgrudei os olhos dela. Seguia onde ela ia e aos poucos ia me aproximando. É como
se eu estive hipnotizado, encantado e quanto mais a gente se falava, convivia,
mais eu me sentia ligado a ela.



Claro que no começo já tínhamos nossos desentendimentos, mas
como qualquer pessoa cega apaixonada, eu não dei a atenção devida.



Desde o nosso primeiro contato eu não queria mais desgrudar
dela. Queria sempre estar em contato e se possível junto dela. Eu me sentia
completo, na verdade me sentia como uma parte dela e ela como uma parte minha.
Realmente cheguei a acreditar que ela era minha alma gêmea, logo eu que nunca
havia dado importância a esses tipos de termos românticos.





[...]





Eu já nos considerava namorados desde o primeiro dia que nos
vimos. E com 4 meses de namoro fomos morar juntos. Com 7 noivamos e 1 ano
casamos no civil.



Mas desde que tivemos esse grude todo, hoje vejo o quanto
ela me chantageava com os desejos e caprichos dela. Cego eu fazia tudo o que
ela pedia ou queria. Ate mesmo o que ela “implicitamente” dizia. Eu acreditava
piamente que no amor valia de tudo pra se estar no relacionamento, pra não perder, inclusive infelicidade.



Apesar de hoje em dia eu não ser mais um cara ciumento, houve um tempo da minha vida em que eu sentia ciúme sim, mas não aquele
ciúme destrutivo, esse nunca fez parte mesmo da minha personalidade, mas eu sentia
ciúme dos amigos, ou mais especificamente das amigas dela. Não gostava da sensação
de não saber tudo dela, não me contentava em ela ter a própria privacidade sobre
mim ou sobre o que ela fazia, já que eu não guardava segredos dela, eu era
extremamente aberto sobre minha vida, sobre o que eu fazia, pensava e sentia
por ela. Eu era um livro completamente aberto e esperava isso dela também para
comigo. Então na minha cabeça insegura os amigos eram uma ameaça, como se
fossem meus rivais por saberem coisas que eu não sabia. Esse era meu ciúme, o do não saber, não era o ciúme de perder.

No fundo sentia
injustiçado por eu me dar tanto e não receber a altura. Mas isso foi aos
poucos, porém as crises sobre isso vieram com o tempo, não assim tão de cara.



[...]

&nbsp;



Eu vivi só pra ela durante muito tempo, 24hrs por dia, 7
dias na semana.



Abri mão da minha própria autonomia, das minhas vontades,
meus desejos, meus objetivos. Algumas coisas foi bom, mas por ela eu estagnei
um bom tempo na vida.



Eu vivia com ela aquele relacionamento de grude mesmo,
acreditava que namorar, casar era estar inseparável fisicamente. Me afastei de
amigos, dos meus amigos, abandonei minha carreira de modelo por um tempo,
larguei faculdade pra viver em função dela.



Como a gente brigava muito porque ela vivia reclamando de
tudo o que eu fazia e nada era bom o suficiente, a altura, eu acreditava que
devia me dar mais, que ela tava certa em exigir mais de mim, ate mesmo aquilo o
que eu não tinha e não poderia dar, mas eu achava que daria um jeito de sobrepor
isso a mim.





[...]





Ela era muito ciumenta, me controlava em tudo, o que eu
vestia, com quem falaria, aonde iria, etc. Mas eu não percebia que não tinha
isso dela. Ai de mim se falasse alguma coisa, se exigisse alguma coisa, ela
abria o verbo e sempre conseguia me fazer sentir pior.



Aos poucos o incrível sonho de conto de fadas, amor eterno,
grande amor da vida se tornou um pesadelo, uma prisão, um eterno martírio.



Pra você ter ideia, ate mesmo da minha mãe eu me afastei por
ela porque ela vinha com papo de que ficava com saudade e de que eu não me
importava com ela já que eu preferia dividir meu tempo com minha mãe... Ela também
falava e fazias esses jogos com outras coisas também. Sobre amigos, faculdade,
trabalho...



Enquanto eu acreditava que ela era o amor da minha vida e
que eu era errado em minhas crenças amorosas, eu desviava e fazia esforço
sobrenatural pra me impor o modo dela. Eu não tinha noção alguma da minha própria
realidade, acreditava, ou me esforçava a acreditar que meu sofrimento fazia
parte do amor belo e eterno e que era normal ser infeliz num relacionamento
amoroso. Eu era errado no que acreditava antes dela e sofria por crer nisso. Eu
era o errado em não acreditar e viver conforme os demais. Ate mesmo cheguei a
acreditar que sofrer por “amor” era a solução e o correto naquela relação. Também
cheguei a acreditar que não merecia ser feliz como o amor deveria ser, porque
eu era uma bosta de pessoa.&nbsp;





[...]





Sim, eu cheguei a me ver como algo imprestável e repugnante!



Postado por: Xato Pakaz