Uma crônica sem título
Autor: Priscilla Estrela | Publicado: 2011-11-24T21:42:00-02:00

Ando um  pouco impaciente. Não sei se um dia cheguei a ter alguma paciência,  acho que não. Mas ando impaciente com a vida e com as pessoas. As coisas  demoram pra acontecer. E eu tenho tanta pressa. É tanta coisa pra fazer  que não sei se dou conta. É tanta coisa pra fazer que algo me trava, me  impede de ir. Contraditório, eu sei. O mais lógico seria ter muito o  que fazer e de fato fazer. Mas eu faço. Mentalmente. E aí quando chega  em cima da hora eu me viro em novecentas e consigo dar um jeito de  super-herói em tudo. Sempre foi assim. Na época da escola eu deixava pra  estudar na última hora. O resultado foi uma bela e trágica reprovação.  Dizem que a gente aprende com os erros. Eu preciso errar muito pra  começar a fazer as coisas direito.O que é  mesmo fazer direito? O que é mesmo ser normal hoje em dia? Acho tão fora  de moda utilizar essa linha imaginária: daqui pra cá é normal, daqui  pra lá é loucura. Todo mundo tem uma pitada de tudo. É esse o tempero  das pessoas: um tablete de insanidade e outro da tal normalidade. Eu  acho meio chato ser normal. É por isso que desde pequena me acham  esquisita. Sardenta, sardinha, pintada. Me senti durante algum tempo  inadequada, diferente. E descobri que isso não é ruim, não.Ando um  pouco distraída com meus defeitos. Tenho aprendido com eles um pouco  sobre tudo. Ando mais tolerante com meus erros. E mais aflita ao  perceber as maldades do mundo. Isso me traz uma descrença no ser humano.  Sabe, as coisas andam difíceis de engolir. Não sei lidar com egos,  disputas de poder, puxadas de tapete, fofocas de sexta série y otras  cositas más. Tenho mais o que fazer da vida. E acho que nunca estive tão  focada na minha vida, nas minhas coisas, no meu futuro. É claro que já fui  do clube da fofoca. Sou mulher. E já tive 18 anos. Mas hoje tenho a  minha casa, as minhas contas, minha filha peluda, uma pessoa pra dividir  a vida, o banheiro pra arrumar, roupas e louça para lavar, minha  família que mora longe. Tenho meu trabalho, meus sonhos, meus projetos.  Tenho ocupação. E descobri que quando eu vivia de fofoquinha tinha muito  tempo livre. A cabeça ficava pensando besteira, então eu tinha tempo de  sobra para falar da vida alheia. Quem nunca comentou do cabelo da  fulaninha? Quem nunca especulou sobre a vida do outro? O problema é  quando vira esporte e rotina. Aí é prejudicial, chato e sem graça.  Confesso que morro de preguiça disso. É cansativo e desgastante. É tão  mais legal cuidar da própria vida e ir atrás dos sonhos. E mais saudável  também.De vez em quando me perco  dentro de mim. É engraçado, mas fico contando coisas para meus botões.  Listando tudo que quero fazer até o fim da vida. É tanta coisa que acho  que não vai dar tempo. Vou torcer que dê. Porque a vontade de fazer é  imensa. E intensa. Deve ser por isso que ando mais quieta, mais na  minha, escondida em um cantinho de mim. Fico querendo guardar as coisas  para não deixar escapar nada entre os dedos. É uma vontade louca de  fazer. Ando escondida, eu sei. Vivendo por dentro e por fora. Às vezes  aos trancos e barrancos. Mas acho que a vida é isso mesmo, um dia é bom e  o outro é uma porcaria. Não dá pra ser feliz o tempo todo. Por sinal,  desconfio de felicidades instantâneas e constantes. Soa meio falso.  Gente de carne e osso é alegre e triste. É inconstante. Porque a vida é  montanha-russa. E eu adoro andar nela. Por isso vivo sempre na fila do  parque.