Crônicas pra morrer de rir...
Autor: emak | Publicado: 2011-08-27T15:03:00-07:00

Nunca deixe seu filho mais confuso que você (Lourenço Diaféria)De manhã, na copa. O pai mexe o café na xícara. O filho caçula vem da sala, dispara:— Pai, o que é genitália? O homem volta-se:— Ge... o quê? — Genitália.— Onde é que você tirou isso, da sua cabeça?— Tá no jornal, pai.— Genitália, no jornal? Bem, esse assunto não é comigo agora. Já estou atrasado pro trabalho. Cadê sua mãe? Rita! Ritinhaaaaa! Onde é que essa mulher se enfiou? Rita, venha ouvir aqui o que seu filho está aprontando.Dona Rita desce esbaforida:— Algum problema, Gervásio?— Problema nenhum. O garoto está apenas querendo saber o que é genitália. Explique pra ele. Estou de saída.— Genitália? Eu? Isso é conversa de homem pra homem. Vai dizer que você não sabe?— Saber eu sei, lógico. Mas há coisas que a gente sabe o que é na teoria, mas fica difícil de explicar na prática.— Deixa de bobagem.— Tá bom. Depois, se eu pegar trânsito, quero só ver.— Pode deixar, pai. Não precisa ficar discutindo você e a mamãe por causa de uma palavra. Eu pergunto pra tia da escola.— Tá louco? A tia pode pensar mal da gente. Deixa comigo. Presta atenção: genitália é o mesmo que partes pudendas. Genitália é uma coisa muito antiga. Já existia no tempo do seu bisavô. No século passado, quando seu bisavô estava vivo, as pessoas tinham pudor. Elas ocultavam do público certas partes do corpo. Chegavam até ao exagero. As partes que ficavam mais resguardadas formavam, exatamente, a genitália. A genitália eram as partes pudendas.— O umbigo era genitália, pai?— Não. Na verdade, não era. Vou tentar explicar melhor. As pessoas tinham vergonha de mostrar o corpo. E uma certa parte do corpo era reservada ao extremo. Não aparecia nem em filme francês. As pessoas chamavam esse território misterioso de vergonhas. Isso é que é a genitália moderna.— Bumbum é genitália, pai?— Não. Acho que não estou sendo muito claro. Ritinha, você não quer dar uma mão?— Não. Assuma.— Bom, vou pras cabeças. Ahnnn. Hummmm. Abaixe as calças. Mais. Até os tornozelos. Isso. Pronto, tá aí a genitália.— O umbigo?— No térreo do umbigo. Que é que você vê embaixo do umbiguinho?— Pô, pai. Vai dizer que o senhor não sabe o que é isso? É meu bingolim, pai.— Ta aí. O bingolim é a genitália do homem.— Puxa, o senhor podia ter falado antes.— Na vida, às vezes é preciso usar eufemismos. Por exemplo, a genitália da mulher tem um nome delicado, leve, ágil. Sabe o que estou querendo dizer, não sabe? Começa com b.— Barata da vizinha?— Não, filho. Borboleta.Lourenço Carlos Diaféria nasceu no bairro do Brás, em São Paulo (SP), no ano de 1933. Contista, cronista e autor de histórias infantis, o jornalista iniciou sua carreira em 1956 na “Folha da Manhã”, hoje “Folha de S. Paulo”, como preparador de matérias. Em 1964 escreveu sua primeira crônica assinada. Ficou na “Folha” até 1977, ano em que foi preso e processado com base na Lei de Segurança Nacional pela autoria da crônica “Herói. Morto. Nós", considerada ofensiva às Forças Armadas. O processo durou cerca de três anos e terminou com a absolvição do cronista, que posteriormente voltou a atuar na “Folha de S. Paulo.” No ano de sua prisão, 1977, o conto “Como se fosse um boi” é premiado com o quarto lugar no VII Concurso Nacional de Contos do Paraná e incluído no livro Novos Contistas, editado pela Francisco Alves Editora. Colaborou também no “Jornal da Tarde”, “Diário Popular”, “Diário do Grande ABC”, e escreveu para as rádios "Excelsior", "Gazeta", "Record", "Bandeirantes" e para a "Rede Globo".www.releituras.com/ldiaferia_menu.aspE POR FALAR EM LADRÃO DE GALINHAS..."Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro elevaram para a delegacia.- Que vida mansa, heim, vagabundo ? Roubando galinha para ter o quecomer sem precisar trabalhar. Vai para cadeia!- Não era para mim não. Era para vender.- Pior. Venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércioestabelecido. Sem-vergonha!- Mas eu vendia mais caro.- Mais caro?- Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e asminhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto asminhas botavam ovos marrons.- Mas eram as mesmas galinhas, safado.- Os ovos das minhas eu pintava. - Que grande pilantra...Mas já havia um certo respeito no tom do delegado.- Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...- Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar maisboato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preçosdos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donosde galinheiro a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio.Ou, no caso, um ovigopólio.- E o que você faz com o lucro do seu negócio?- Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Compreialguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade nosuprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo esuperfaturo os preços.O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se acadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depoisperguntou:- Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não estámilionário?- Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o quetenho depositado ilegalmente no exterior.- E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?- Às vezes. Sabe como é.- Não sei não, excelência. Me explique.- É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa.Do risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo umacoisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu mesinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora. Fui preso,finalmente. Vou para a cadeia. É uma experiência nova.- O que e isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.- Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!- Sim. Mas primário, e com esses antecedentes..."Luís Fernando VeríssimoContos de fadas do século XXIEra uma vez... numa terra muito distante...uma princesa linda, independente e cheia de auto-estima.Ela se deparou com uma rã enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo era relaxante e ecológico...Então, a rã pulou para o seu colo e disse: linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito.Uma bruxa má lançou-me um encanto e transformei-me nesta rã asquerosa.Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir lar feliz no teu lindo castelo.A tua mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavar as minhas roupas, criar os nossos filhos e seríamos felizes para sempre...Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria, pensando consigo mesma:- Eu, hein?... nem morta!Luiz Fernando Veríssimo