Nascimento, vida e vida de um andreense
Autor: Márcio Guedes | Publicado: 2012-07-21T04:01:00-03:00




Neblina de Paranapiacaba (2011)

Meu pai fala que na madrugada de 30 de julho de 1970 fazia um frio de doer os ossos. Pelo menos eu acho que ele falou isso alguma vez, pois chega uma hora na vida que as lembranças se misturam com aquilo que você queria que tivesse acontecido, então pode ser que algo que eu conte não venha a ser exatamente como foi. Mas naquela quinta-feira provavelmente fazia um frio medonho pois assim que minha mãe começou a sentir as contrações lá pelas tantas da madrugada não havia um só taxi no ponto de Camilópolis provavelmente porque os taxistas haviam fugido do frio e o velho teve que descer &nbsp;correndo até Utinga ou Santa Terezinha para buscar um taxi por lá. Voltaram ele e o taxista e pegaram minha velha, que na época tinha 26 anos apenas, já com a bolsa rompida ou se rompendo e voaram para o Hospol no centro de Santo André onde, pelo que consta, eu já entrei coroando e acabei nascendo ali na maca mesmo.

Sempre que vai chegando meu aniversário eu começo inevitavelmente a pensar no passado. E o passado mais remoto que eu tenho notícia é justamente essa madrugada deserta e gelada do meu nascimento. E coincidentemente no momento em que escrevo isso aqui faz também um frio de bater o queixo e minhas mãos estão geladas e tenho dificuldade de digitar e, bem, isso pouco importa. Eu falava que sempre que o dia 30 de julho se aproxima eu fico saudoso. Fico com saudades de tudo. Dos amigos e paixões de infância, dos primos que não vejo faz 20, 30 anos, dos passeios solitários pelas ruas de Camilópolis tomadas pela neblina. Aliás eu sinto uma puta falta de caminhar pela neblina, de sair pelo portão do fundo de casa e não conseguir ver o próximo poste que ficava a uns 15 metros apenas. Eu tinha a plena sensação de estar sonhando ao andar no meio da neblina e hoje, ao contrário, sonho que caminho horas pelas ruas dali tomadas de neblina. As vezes sonho que preciso voltar pra casa e mesmo depois de 20 anos morando em São Paulo a minha casa nos sonhos continua em Camilópolis. Isso tudo pode ser efeito de ter nascido no inverno, provavelmente numa madrugada de neblina, vai saber.

Além dessa saudade, eu fico também com um nó no peito de lembrar de tantas pessoas que eu desgraçadamente perdi o contato. Achar as pessoas no FaceBook as vezes tem seu valor mas não tem o mesmo calor. Você manda ali duas ou três mensagens e não sabe exatamente qual foi a reação da pessoa ao te rever e fica aquela dúvida, você não sabe se a pessoa lembra mesmo de você ou se está só sendo educada. Ou ela lembra mas você não vale nem um décimo do valor que dá à ela. Ou seja, a situação as vezes fica até pior pois antes você tinha a certeza da distância e agora você tem a dúvida da reciprocidade. Ou seja, pura perda de tempo.

E tem também esse negócio de escrever. Quem escreve e diz que escreve para si é um puta mentiroso. Se você escreve sem querer que alguém leia então não escreva. Eu gostaria que este post aqui tivesse um milhão de pageviews mas eu sei que estou apenas um milimetro além da mediocridade (veja bem, todo escritor medíocre acaba se dizendo medíocre como desencargo de consciência, dizer-se medíocre é o sinal mesmo de mediocridade). Escrever talvez esteja ligado a essa coisa de deixar algo para o futuro, para que alguém lá na frente leia e pense em você e lembre-se de você. Tem a ver com deixar uma herança e por isso a proximidade do aniversário acaba me dando vontade também de escrever. As vezes é meio exibicionismo mesmo. Puta idiotice pode ser, mas eu gosto. Então você se engana escrevendo, achando que um milhão de pessoas terão tempo pra ler tudo isso e terão capacidade de assimilar 10% do que você está querendo explicar, ou não, as vezes você não quer explicar nada, quer só escrever, vira um desabafo, um apoio para esse medo da água da morte subindo mais um risquinho em direção a sua bunda. 42 anos já é mais da metade da expectativa de vida do brasileiro, então o nível da água da minha vida já passou da bunda, ou seja, quando a água bate nos glúteos você começa a se preocupar e fica procurando maneiras de se sentir melhor, maneiras de tentar provar para um ou outro que duas ou três coisas você aprendeu na vida. Escrever alivia isso de certa forma. Mesmo que eu não tenha nenhum estilo e o texto pareça um cavalo desembestado que pula para todo os lados, eu tento pelo menos não cair desse cavalo.

Nesse ponto aqui eu deveria acabar esse texto e ir dormir, já vai dando 4:00 e fico imaginando de novo meu velho entrando no hospital mais ou menos nesse horário, pois eu nasci as 4:50, naquele frio doente que só os hospitais sabem reproduzir, com aquela ansiedade e aquele medo louco que só um pai prestes a ver seu filho nascer tem, e sentindo esse medo subir da ponta do dedinho até o último fio de cabelo. Mas tudo deu certo e o bruguelo aqui nasceu bem e hoje lhes conta parte disso nessa hora gelada.

PS: Carece de um fim mais bem-ajambrado não é mesmo?