O Moralista mastiga para você! - 1
Autor: PMSS | Publicado: 2014-07-20T17:54:00-07:00






As
maravilhas de um palavrão



Nunca entendi o porquê de dizer um
palavrão após um estado ruim de espírito. Meu amigo, Joaquim Nabuco do Nosor,
certa vez, me disse: “Quando estou bravo, esbravejo; quando estou esbravejando,
eu me sinto aliviado”. Tudo bem que dias após ele foi alterado de sala na
unidade psiquiatra por se eleger vice-presidente do recinto. Seus colegas o
chamavam de louco, pois em seus debates, falava absurdos aos seus oponentes. Na
sala, só havia ele e mais dois.



Esse exemplo não é o mais
significativo. Vejo torcedores elogiando os juízes, habitantes de bares
trocando palavras maravilhosas por discussão política, vizinhos comentando
sobre outros vizinhos de forma gentil e educada, motoristas felizes cumprimentando
seus colegas de trânsito, por ai afora. Mas nunca havia feito parte deste
mundo, onde tudo se transforma ao se proferir uma palavra torpe.



Até ontem.



Dona Joaquina De Arco, presidente (de
verdade) da associação de marias lavadeiras do bairro X (o meu), resolveu bater
lá em casa, após ver uma de minhas frases publicadas. Ela bateu na porta,
esperou eu abrir e, com um sorriso semi-irônico, me disse:



- Quem está em estado vegetativo é a
sua avó!



Virou-se logo e saiu sem deixar tempo
para a réplica. Talvez estivesse se referindo a frase: Não há problema em assistir
novelas, desde que seu estado seja vegetativo. Mais tarde, confirmei. &nbsp;Pensei, antes de qualquer coisa: é neste
momento que as pessoas costumam soltar um palavrório. Matutei por meia hora
tentando adotar um termo mais adequado àquela situação. Meus dicionários, do
tempo da que a roda ainda era um hexágono, remetiam ao: mas que coisa! Incrementando um pouco mais de baixaria, cheguei à
banca com esta tese: mas que excremento
mal procrastinado pelo seu intestino delgado! 



Ao perguntar à um garoto de 9 anos que
já quebrou minha janela 7 vezes jogando bola sobre esse assunto, ele me
lecionou:



- Vai pra **** que ***** com esse papo
que eu não entendo nada, tio.



Anotei no caderninho e guardei para
uma ocasião futura. E ela não demorou a chegar. Estava eu fazendo minhas
compras e na prateleira de vinhos finos franceses, estava o último pacote de
trakinas de morango do estabelecimento (vasculhei tudo para ver se ainda
existia mais alguma). Quando fui pegar aquele diamante doce, me aparece um
brutamonte de 1,54 m, fazendo sombra nos rodapés, e apanha a preciosidade. Foi
como um filme que em minha mente rodou as imagens do menino se expressando e as
palavras brotaram prontamente:



- Vai pra **** que ***** com essa sua
mania de afanar as preciosidades das mãos alheias!



Não sei se ele era surdo. Não me deu
ouvidos. Nem mesmo para o escândalo que estava por vir. Como que instantaneamente,
um alarme soou no pacato mercado, como um alarme que soa quando um cidadão
rouba um pão para comer e é condenado a 35 anos de prisão (e que ainda não foi
instalado no planalto central). Silvio Santos saiu de uma parede, com uma
maleta carregando milhões em barras de ouro (que valem mais do que dinheiro,
segundo ele mesmo afirma). Confetes caíam sobre mim durante a entrega da maleta
em minhas mãos. Havia uma platéia ao fundo, que aplaudia a minha atitude de pé,
como se eu estivesse num programa de auditório. Lá estavam a dona Joaquina e o
menino, me aplaudiam com sorrisos largos. Parecia, ligeiramente, com a reunião
de aceitamento à uma doutrina maçom (ou algo parecido); Meu amigo Joaquim, que
só não aplaudia, por causa da camisa de força; mais alguns figurantes típicos
e, para minha surpresa, o grandalhão que roubou minha trakinas. Entregou-me uma
caixa cheia de pacotes da preciosa bolacha. Ele parecia envergonhado pelo ato
que fez, e parecia arrependido. Após esse cerimonial, uma orquestra sinfônica
entoou “O Guarani”, e um tapete vermelho se estendeu até o caixa. Caminhei
sobre os aplausos do público presente e logo as luzes se apagaram. Tudo voltou
ao normal. Mas eu estava melhor. Aquele palavrão mudou minha vida. 



Tudo bem que meu amigo Joaquim não estava
muito bem da cabeça; mas esse era seu modo de vida. Assim que saí do hospital,
me senti um pouco ele. Aprendi muitas coisas. 



Na verdade, esqueçam o penúltimo
parágrafo. O baixinho ouviu o palavrão. Acertou-me com um taco de beiseball
(que também estava na prateleira de vinhos finos franceses) na cabeça. Fiquei uns
dias em coma. Ao retornar para casa, o vidro da janela da sala estava quebrado,
mas a bola não estava lá, e nem o doritos que havia no sofá. A TV estava ligada
na novela da 8h35min, exatamente no momento em que Ronaldo queria se casar com
filha do chefe Pedro, que era pai de sua ex-prima. E a maleta de um milhão
estava vazia. Respirei fundo, e concluí:



- Sabe, até que as novelas são boas!






***