O que eu chamei de retiro espiritual.
Autor: Gracieli Brand | Publicado: 2011-09-07T23:18:00-02:00

Andei um tempo afastada. Recebia convites, recusava. Iniciavam-se diálogos, eu terminava. Ainda assim, sentia ser necessário dizer apenas que não estava com vontade de sair e sem paciência para pessoas, mas aqui dentro eu sabia muito bem o motivo, aliás, eu sempre sei meus motivos. Também, como poderia não saber?&nbsp;Eram claros como os meus olhos vistos ao Sol, mas&nbsp;não quero entrar neste contexto, renderia muitas palavras repetitivas para quem conhece-me e desnecessárias para quem acha saber alguma coisa à meu respeito. Andei sozinha sim, embora, eu não me sentisse assim. Em termos físicos, a minha companhia estava sendo o suficiente. Não sei, nunca havia sentido tamanha vontade de renascer e aflorar mais vibrante do que nunca. Não sei, nunca havia&nbsp;afastado-me de todos e de tudo de uma forma tão intensa e&nbsp; avassaladora. Talvez, isso não tenha sido&nbsp;egoísmo da minha parte. Talvez, eu estivesse justamente retirando-me, para mais tarde voltar mais inteira. Inteira, seria essa a palavra? Na verdade, eu queria&nbsp;voltar menos inteira, com menos sentimentos, com menos desilusões, com menos feridas. Eu estava querendo esse tempo para pensar, embora, mesmo longe de todos, não&nbsp;tenha&nbsp;me sobrado&nbsp;tanto tempo.&nbsp;Estava cuidadando de mim. Alimentação, academia, cuidados pessoais, voltas que me faziam bem, músicas e estudos. O tempo que me sobrava para pensar sobre mim e&nbsp;minha vida, ainda me pareciam pouco. Mas à longo prazo,&nbsp;eu&nbsp;sentia que&nbsp;seria&nbsp;o necessário.&nbsp;E, fiz de tudo para que esse longo não&nbsp;fosse tão longo assim. Afastar-se&nbsp;demais requer a consciência de algumas perdas, de alguns olhares indiscretos, de alguns comentários estranhos, porém, confiava no amor de quem já tinha demonstrado isso por mim e esperava depois desse tempo, reconhecê-los e poder dar um abraço apertado. Desejava voltar, de uma forma arrebatadora, depois de eu mesma me encontrar. Estava procurando por mim, resgatando-me de uma forma que sentia que só eu estava apta a fazer. Não, não precisava da ajuda de ninguém. Não estava precisando ser salva, nem precisando de acompanhamento.&nbsp;Estava precisando de mim, precisando consolidar meus valores, reforçar meus princípios, decidir, mudar, renunciar algumas condutas. Desprender-me, soltar-me, desvencilhar-me de tudo que mantinha-me presa e de tudo que eu já havia conquistado até o momento. Ou seria desconquistado? Fiquem tranquilos. A&nbsp;questão não era ele, era eu. Eu me perdi, eu me desencontrei, ele só estava pelo caminho, pelo meu caminho, assim como no caminho de outras tantas. Fui eu quem&nbsp;apaixonei-me, entreguei-me, arrisquei-me, eu apenas senti desde o início que o mundo perdia a esfera social. Queria voltar em branco, como um livro totalmente novo para começar a ser escrito e sim, eu sabia que isso&nbsp;era impossível. O passado constrói-nos e as marcas solidificam-se. Mas quem disse que eu queria apagar as lembranças? É bom recordar, alegrar-se, sentir saudade. Só queria viver sem que isso me destruísse totalmente por dentro, só isso. Já havia deixado de falar, de reclamar, de chorar em público, de partir para cima, sim, já havia deixado de fazer isso tudo. Mas quem disse que realmente&nbsp;já havia parado&nbsp;de sentir, de querer, de amar?&nbsp;Eu achava que parar, eu nunca ia.&nbsp;Mas assim como aprendi a não demonstrar e expressar&nbsp; a todo instante,&nbsp;queria e estava decidida a&nbsp;aprender a lembrar sem chorar, a te olhar sem entregar-me. Sempre achei isso ridículo. Para que controlar o que vem do coração? Sempre dei razão a tudo que fosse feito pela emoção, por mais ridícula que seja a ação e sigo achando que&nbsp;é assim que tem que ser.&nbsp;Só acreditava, que para mim, para a minha história, isso já não&nbsp;fosse o melhor. Eu sabia que eu podia controlar tudo que se passava dentro de mim, e se eu não quisesse apagar, por mais que devesse querer com todas as minhas forças alguns sentimentos, eu&nbsp;iria conseguir viver com eles, sem que isso interferisse no meu relacionamento com os outros. Existem sentimentos grandes demais, e tão significativos, que mesmo nos fazendo mal, já tiveram ou tem tanta importância em nossas vidas que não queremos que acabem-se. Ou queremos e não conseguimos.. ou não queremos tendo ainda a esperança. Das três, uma. Eu&nbsp;sabia qual&nbsp;era a&nbsp;fonte desse meu querer, e acho que acreditava demais em mim achando ainda ser possível. Ou acreditava nele, em nós.