Piadas para passar o tempo
Autor: Calado | Publicado: 2011-04-25T18:53:00-03:00




É um alto executivo que está com estresse. Seu analista
sugere que ele tire uns dias e vá se ocupar de coisas bem
simples. Ele resolve então ir para uma fazenda trabalhar
como pião.

Como primeiro trabalho, o fazendeiro manda-lhe jogar
esterco num campo, imaginando que o executivo irá levar o
dia inteiro. Uma hora depois ele volta para o fazendeiro
dizendo que está terminado. O fazendeiro vai verificar e,
efetivamente, o serviço foi concluido eficientemente.

Ele dá então outra tarefa: separar batatas em três montes,
o primeiro com as grandes, o segundo com as média e o
terceiro com as pequenas.

De noite, o executivo não aparece. O dia seguinte ele não
vai almoçar. O fazendeiro vai saber o que aconteceu. O
executivo está na frente das batatas, com apenas três
batatas separadas.

- Não entendo! - espanta-se o fazendeiro - O senhor cuidou
do esterco em uma hora e não consegue separar as batatas em
três montes?

- É que... espalhar merda é comigo mesmo. Mas tomar decisões ...

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O sujeito entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre. Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado, ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho mais caro da casa. O garçom foi até a mesa da moça e disse: - Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado! A mulher, muito antipática, examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta. O bilhete dizia: 'Para que eu aceite este vinho, você tem que ter um Mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças.' O homem leu o bilhete e resolveu responder: 'Para sua informação, eu tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850C, um Audi TT e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu bonitão! PS: Devolva o vinho !































Situação complicada





A rainha Elizabeth costuma ir todos os anos ao hospital deveteranos. Escolhe uma enfermaria e conversa com os queestao ali internados. Assim é sempre.Naquele ano, foi escolhida a enfermaria B, um vastocorredor com 100 camas alinhadas, lado a lado. A rainhacomeçou pela cama mais próxima da porta. Perguntou:- Qual seu nome?- Joe Smith, respondeu o enfermo.- Qual seu padecimento?- Hemorróidas, responde o enfermo.- Qual seu tratamento?- Pinceladas de mercúrio...- Qual seu maior desejo?- Vida longa para Vossa Majestade.Ela cumprimenta o doente e parte para a segunda cama ondeocorre o mesmo diálogo: nome, doença de que sofre etratamento. Por coincidência, com exceçao do nome, asrespostas coincidem. Todos têm hemorróidas e todos saotratados com pinceladas de mercúrio.Ela já estava farta de hemorróidas, mas seguiu pelas camasrestantes, repetindo-se, até que na centésima cama:- Qual seu nome?- Joseph, majestade.- Qual seu padecimento?- Amígdalas inflamadas.- Qual seu tratamento?- Pinceladas de mercúrio...- Qual seu maior desejo?- Um pincel só para mim.




Melhor não perguntar...





O marido para esposa, todo orgulhoso: - Sabe querida, um amigo me disse hoje no clube que já transou com todas as mulheres aqui do prédio, menos uma. A esposa comenta: - No mínimo deve ser aquela metida do 47.




Inexperiente





Dois sujeitos estão indo para o trabalho de carro e estãono meio do congestionamento, meio aborrecidos. O que estádirigindo vê de repente no gramado de uma casa doiscachorros trepando.- Olha - diz ele para o carona - será que estes cachorrosestão brigando?- Eles estão trepando. - responde o outro - Você não sabecomo os cachorros trepam? Não me diga que você não conhecea posição "cachorrinho"?O motorista, meio sem jeito, admite que nunca trepou nestaposição. O companheiro diz:- Você tem que experimentar. É muito legal. Olha o que vocêvai fazer: hoje à noite, quando chegar em casa, você dá umacaipirinha para sua mulher e sugere que vocês devemexperimentar esta nova posição.O motorista diz que vai seguir a dugestão do amigo. No diaseguinte, os dois se encontram no carro e o carona perguntacomo é foi a experiência.- Foi ótimo. Mas eu precisei dar-lhe seis caipirinhas antesque eu pudesse levá-la para a grama.






Hot Line





Um cara chegou no trabalho com as duas orelhas envoltas deesparadrapo. Seus colegas perguntaram:- O que foi isso?O cara respondeu:- Eu estava assistindo futebol e a minha mulher estavapassando roupa ao meu lado. Nisso o telefone toca. Eu estavatão entretido no jogo que confundi o ferro de passar roupacom o telefone e levei-o até a orelha.Seus colegas perguntaram:- E a outra?Ele respondeu:- Não adivinham? Assim que eu desliguei, o cara ligou denovo!




Aviso importante!





Se você estiver planejando acampar no Alaska nestaspróximas férias, preste atenção no aviso do Departamento deTurismo de lá:...Os campistas devem usar sininhos em suas roupas quandoestiverem entrando nas áreas de preservação de ursos. O somdos sininhos espanta a maioria dos ursos, exceto uma únicaraça: a Kodiak.Os turistas devem ter um cuidado especial para observar sehá excrementos de urso nas trilhas, o que pode determinarse há algum animal nas redondezas. É muito fácildiferenciar os excrementos dos ursos Kodiak dos outros: osdos ursos Kodiak contém sininhos.




Como diria Jack...





Depois de um dia inteiro de caminhada, o cacador e seu guiachegam finalmente ao pico da montanha. A noite, em torno dafogueira, os dois conversam:- Sabe, Ramirez, voce e' um grande guia e me inspira totalconfianca, mas fico pensando uma coisa: se por acaso eusofresse algum acidente ou ficasse doente, como voce fariapara me levar de volta para a cidade, eu com os meus 90quilos?- Nenhum problema, patrao. No ano passado, desci sozinhoesta montanha levando nas costas um javali de quase 200quilos.- Duzentos quilos? Sozinho? Como voce fez isso?- Foi em umas dez viagens!




Interpretação!





No café da manhã, Juquinha pergunta para a mãe: - Mamãe, o papai já sarou da diarréia? E ela espantada: - Que idéia, menino! Quem falou que o seu pai estava com diarréia? - Ontem à noite, quando eu passei na frente do quarto de vocês eu ouvi a senhora falar para ele: E essa mer*da, que nunca fica dura!




Lógica indiscutivel





Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau os males causados pelas bebidas alcoolicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes. Agora alunos, atenção! Observem os vermes! - disse o professor,colocando um deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo ceveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto. Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos: - E então, que lição podemos aprender desta experiência? E os alunos responderam: 'Quem bebe cerveja nunca terá vermes'