um texto pra lá de bacana da minha amiga querida Jéssica.
Autor: Renata Quintella | Publicado: 2011-08-12T14:39:00-07:00

Como prefiro ver as coisas pelo lado engraçado (depois de dar uma choradinha básica no banho pq ninguém é de ferro), pensei em como seria interessante um programa de TV no estilo Supermarket (lembram, aquele tosco apresentado pelo Ricardo Corte Leal?) chamado GINCANA SUPER MOMMY.A gincana teria várias provas e a mãe que ganhasse o maior numero de provas seria condecorada com o título de SUPER MOMMY e levaria para casa uma banheirinha Burigotto e um dia de princesa com o cabeleireiro da revista Nova, Marco Antonio de Biaggi As provas seriam as seguintes: PROVA DA MAMÃE ECOLOGICA – Todas nós sabemos que uma inocente fraldinha descartável leva algo em torno de mil anos para sumir, mas o que fazer quando seu recém nascido teima em fazer cocôs em jato em intervalos de 2 em dois minutos, exatamente o tempo que você leva para limpar o bumbum com algodão, passar hipoglós, colocar uma fralda limpa e fechar o primeiro velcro??? Ganha a mãe que tiver o melhor timming e afinação com seu filho e conseguir sujar apenas 1 fralda por troca. PROVA YELLOW SUBMARINE (ou submarino amarelo) – Ainda no quesito "meu recém nascido e suas funções intestinais", essa prova consiste em saber a hora certa de colocar o bebê na banheira, sem que ele faça cocô na água. A mãe que conseguir esta proeza ganha um bônus extra de 50 pontos e já ganhou a prova. Enquanto isso, os outros bebês continuam na competição e a mãe que conseguir trocar a água da banheira em menos tempo ganha 20 pontos. O quesito choro também entra na contagem de pontos. Nenhum bebê gosta de sair do banho, ainda mais quando acabou de entrar nele, não é? O bebê que chorar menos ganha mais 5 pontos.  PROVA SANGUE DE BARATA – Essa prova pode parecer fácil pois não exige nenhuma habilidade técnica mas é uma das mais difíceis da gincana e vale muitos pontos.  Consiste em domar a explosão de hormônios pós parto e seguir adiante com os absurdos do dia a dia. O bebê deu o primeiro sorriso para a babá e não para vc? O cachorro sujou seu tapete novo de lama? O aquecedor central quebrou? Seu marido insiste que você o acompanhe no casamento do filho do cliente? A sogrinha está chegando? Ganha quem tiver o menor número de xiliques nos 3 primeiros meses do bebê.   PROVA GUANTANAMO SMILE – Uma das torturas mais usadas nas prisões do mundo todo é a privação do sono. Mas ser mãe é padecer no paraíso! Nesta prova estão em jogo os quesitos aparência, humor e raciocínio lógico. As sogras das participantes farão uma visita surpresa aos netinhos e aproveitarão para avaliar a aparência das noras, a maneira como foram recebidas em suas casas (a casa estava arrumada? foi servido algo para comerem e beberem? Estava bom?) além de finalizarem com um questionário formulado pela produção do programa Soletrando do Luciano Huck. PROVA DO CIRCO DA CHINA – Não importa o horário... O bebê tem que mamar, arrotar, ser trocado, mamar o outro peito, ser trocado novamente e arrotar mais uma vez antes de voltar ao berço. E esse último arroto, às 4:30 da manhã sempre demora horas para acontecer. Na prova do circo da China, as mães precisam possuir um forte senso de equilíbrio e, em pé, sem dormir, fazer o bebê arrotar enquanto canta e faz movimentos pendulares. A mãe que não cair ganha 5 pontos. Quem não cochilar em pé ganha 10. PROVA DO CASCÃO. Esse clássico das histórias infantis não podia faltar à Gincana Super Mommy! Essa prova é sobre higiene pessoal, mas não inclui excentricidades como manicure, pedicure, depilação e chapinha. É sobre banhos e escovação de dentes que estamos falando! A mãe que conseguir tomar banho antes do meio dia ganha 20 pontos. A mãe que tomar 2 banhos no dia ganha 50! A mãe que não tiver bafo ganha mais 15 pontos. PROVA PAMELA ANDERSON – Agora o desafio não é mais encontrar roupas em que caibam sua barriga, mas sim seus peitos! E que não mostrem quando eles vazam! Ganha a mãe que tiver o melhor modelito no jantar anual da firma. PROVA E.T. PHONE HOME – O telefone toca. O celular toca. O interfone toca. A campainha toca. 1, 2, mil vezes, o dia todo! Nesta prova, monitoraremos os batimentos cardíacos da mãe que deve ignorar solenemente cada um desses estímulos irritantes e continuar no curso da amamentação sem sobressaltos. E por fim... PROVA MAMÃE VIROU BRUXA – A mãe que traumatizar menos o filho mais velho ganha um prêmio especial, uma semana no Beach Park Fortaleza com o primogênito. Agora preciso subir para amamentar de novo! E trocar! E colocar para arrotar! BEIJOS A TODASSaudadesJéssica