O Texto ''''''Final''''''
Autor: M. P. | Publicado: 2011-09-20T01:02:00-07:00

(os espaços em branco serão preenchidos a lápis, a medida que fechemos mais coisas.)<!--   @page { margin: 2cm }   P { margin-bottom: 0.21cm }   A:link { so-language: zxx }   A:visited { so-language: zxx }  -->         Encontros da Panecástica (?)   [                                                                                                                ]       Antes tem que ter um aquecimento, para nós e para o público. E não falo sobre alongar nossos músculos na frente deles. Vamos descobrir, juntos, o que ajuda todo mundo a estar ali, com aquela história, naquele momento.       Prólogo  - Uma volta com o público pela escola    Uma possível trajetória:    Paloma na  Fossa,                       .   Ighor na  sala 15, meio escura, contando duas histórias suas relacionadas às  provas,                   .    Fábio do  lado de fora da sala 15, olhando para a porta,                    .   Fábio  embaixo da roseira, perto do buraco de ratos,                   .   Paloma no  banheiro, falando sobre o ano cocô,                    .  (Entramos todos na sala 23, dentro dela há alguns espaços para o publico se sentar,                                                   , uma câmera em um tripé, um projetor, um computador, telas brancas de tamanho diferente,                                  ,                                           ,                   ,                                    ,                                    ,                                      ,   entre outros objetos. (Quando todos se acomodam, as luzes se apagam e na parede branca surge uma projeção em um tamanho bem grande)                                        Prólogo Cinematográfico    Curta, encenado, dirigido, escrito, interpretado por todos. Ele começará com                          a chamada, passará pelo ditado, pelo esquecimento dos livros da aluna, pelo acidente com ela, pela saída do professor, pela sabotagem dos alunos, pela volta do diretor e terminará com o choque no diretor.    (luzes se acendem)                                                   (falaremos algumas coisas)      Começando  a Lição       (Há um músico tocando durante toda essa cena, todas as falas que se seguem podem se intercalar, e estão em relação de jogo, jam, com o músico e todo o resto)  (Um dos atores está com uma tela branca na mão, nela será projetada a imagem de Ionesco)(um ator segura uma tela branca, nela é projetada a imagem de Jorge Larrosa)(despertar as costas, dois atores estão 'costas com costas')  (Eles leem)   IONESCO: A Lição   ALUNA: Bom dia! O professor está? CRIADA: Vens para a lição? ALUNA: Sim. CRIADA: O professor a aguarda.  LARROSA: Sobre a Lição (Pág 139)   “Há ocasiões em que a aventura da palavra se dá num ato de ler em público. Em tais ocasiões, e especialmente quando esse ato de ler em público tem lugar em uma sala de aula, costumamos dizer que se trata de uma lição. Lição, lectio, leitura.  Uma lição é uma leitura, uma convocação à leitura, uma chamada à leitura. Uma lição é a leitura e o comentário público de um texto cuja função é abrir o texto a uma leitura comum.”    (após algum tempo, eles vão diminuindo o ritmo, o som das falas e da música, até ficar tudo em silêncio)(o silêncio tentará ser sustentado algum tempo)  (Paloma pega sua clarineta e começará a ler,                                                será projetada a filmagem de Paloma e Miguel lendo este texto e o de Larrosa, respectivamente)   A  Didaskália da Professora    (Paloma lendo e tocando a clarineta)  A CRIADA sai. A aluna aguarda, olhando para os móveis e também para o teto; depois, tira de sua bolsa um caderno; folheia este e, após algum tempo, analisa demoradamente uma página, como se estivesse repetindo uma lição, como se desse uma última olhada em suas tarefas. Ela tem ares de jovem bem educada, culta, alegre, dinâmica, um sorriso jovial nos lábios. No decorrer do drama, ela diminuirá progressivamente o ritmo de seus movimentos, de seu andar. Muito agitada no início, tornar-se-á cada vez mais cansada, sonolenta. Até o fim do drama, seu semblante deverá exprimir claramente uma depressão nervosa. Sua maneira de falar tornar-se-á pausada, com as palavras sendo dificilmente extraídas de sua memória e saindo dificilmente de sua boca. Ela terá o ar vagamente paralisado, como em um princípio de afasia; inicialmente cheia de vontade, chegando a parecer quase agressiva, ela far-se-á cada vez mais passiva, até que não seja mais que um objeto lânguido e inerte, parecendo inanimado, nas mãos do professor; tanto que quando chega-se á consumação do gesto final, a aluna não reagirá mais, insensibilizada, ela não terá mais reflexos; somente os olhos, em sua figura imóvel, irão exprimir um espanto e um pavor indizíveis. A passagem de um comportamento a outro deve se fazer de maneira quase imperceptível. O professor entra. É um velho com um barbicha branca, óculos, uma longa blusa preta de professor, calças e sapatos pretos, colarinho postiço branco, gravata preta. Excessivamente educado, muito tímido, voz enfraquecida pela timidez, muito correto, muito “professor”. Ele esfrega as mãos continuamente; de vez em quando, percebe-se uma luminosidade lúbrica em seu olhar, que é rapidamente reprimido. No decorrer do drama, sua timidez desaparecerá progressivamente. O brilho lascivo de seus olhos acabará por transformar-se em uma chama devoradora, ininterrupta; de aparência inofensiva no início da ação, o professor tornar-se-á seguro de si, nervoso, agressivo, dominador, até que venha a fazer com que a aluna torne-se, em suas mãos, uma pobre coisa. Obviamente, a voz do professor, balbuciante a princípio, deverá tornar-se cada vez mais forte, até que, por fim, seja extremamente poderosa, estrepitosa, um clarão sonoro, enquanto a voz da aluna virá a ser quase inaudível, ao contrário da clareza e força que tinha no começo do drama. Talvez, nas primeiras cenas, o professor gaguejará, muito ligeiramente.   (                   )         Ambientando/conhecendo  -se   (Sugestão de Projeção                  Contra todas as probabilidades, entrei...   Paloma vê granizo pela primeira vez (agora só falta chover whisky...)        PROFESSOR: Bom dia, senhorita... É você a nova aluna?  ALUNA: (volta-se com vivacidade, semblante airoso, adolescente com o mundo a seus pés; ela se levanta, dirige-se até o professor, estendendo-lhe a mão) : Sim professor, bom dia. Como podes ver, cheguei no horário. Não quis atrasar-me.  PROFESSOR: Está bem, senhorita, obrigado. Mas não era necessário apressar-se. Não sei como me desculpar por havê-la feito esperar... Estava justamente acabando de... Desculpe-me... Você há de desculpar-me.  ALUNA: Não é necessário desculpar-se! Não há problema algum, senhor.  ALUNA: Ora, tenho dificuldades em aprender.  PROFESSOR: Com o tempo isso se resolve... Coragem, senhorita... Desculpe-me... paciência... A senhorita verá... conseguirá aprender... Faz um belo dia hoje, não? Talvez, nem tanto...o principal é que não faz mau tempo... não chove e nem tão pouco neva.   ALUNA: Mas é tão difícil, professor!  PROFESSOR: Oh, não. Basta esforçar-se, ter um pouco de boa vontade. A senhorita irá aprender, estou certo disso.  ALUNA: Ah, eu queria tanto, professor. Tenho tanta sede de conhecimento. Meus pais também desejam que eu aprofunde meus conhecimentos. Eles querem que eu me especialize. Eles pensam que uma simples cultura geral, mesmo que sólida, não é suficiente em nossa época.  PROFESSOR: Seus pais têm absoluta razão. A vida contemporânea tornou-se muito complexa.  ALUNA: E tão complicada! Meus pais são muito ricos, tenho muita sorte. Isso me possibilita fazer estudos muitos superiores.   continua em oportunidade menos etílica.  Cidade  Universitária Cidade São Paulo     (intervenção audiovisual do Fábio, ambientando o público na cidade universitária na cidade de São Paulo, e enquanto se projeta,                                                                                                                                                                 )(Alguém lê)   PROFESSOR: Faz vinte e três anos que moro nesta cidade. E você, mora aqui há muito tempo? O que acha da cidade?    Uma  tentativa       (o Miguel pedirá a duas pessoas do público que leiam o professor, a aluna e a criada)(Um ator tem uma tela branca na mão, nela é projetada Peter Brook. Um ator tem uma tela branca na mão, nela é projetada Brecht)    PROFESSOR: E a senhorita pretende apresentar-se para as provas...  ALUNA: O mais breve possível, no primeiro concurso de Doutorado. É em três semanas.  PROFESSOR: Já possuis o bacharelado, se posso lhe perguntar?  ALUNA: Sim, professor. Bacharelei-me em Ciências e em Letras.  PROFESSOR: Mas você é muito adiantada, é mesmo muito adiantada para a sua idade! E qual Doutorado você pretende fazer? Ciências Materiais ou Filosofia Normal?  ALUNA: Meus pais querem, se o senhor acredita que seja possível em tão pouco tempo, eles querem que eu faça o Doutorado Total.  PROFESSOR: O Doutorado Total? A senhorita tem muita coragem, eu a parabenizo sinceramente.    ALUNA: Ora, professor!  PROFESSOR: Então, ao trabalho! Se a senhorita deseja... então... nós... nós... eu ... começarei fazendo um exame sumário de seus conhecimentos passados e presentes, para que possamos preparar o caminho para o futuro... Bem, como está a sua percepção da pluralidade?  ALUNA: Ela é muito vaga... confusa.  PROFESSOR: Vejamos, senhorita. Tentemos um pouco de direção teatral, se isso lhe agrada...  ALUNA: Sim, professor. É o que eu desejo.  PROFESSOR: É uma ciência muito nova, uma ciência moderna; na verdade, trata-se mais de um método do que de uma ciência... é também uma terapia. (A criada) Maria, já terminou?  CRIADA: Sim senhor. Já encontrei o prato, estou saindo...  PROFESSOR: Pois se apresse. Vá para a sua cozinha, por favor!  CRIADA: Estou indo. Perdoai-me, senhor, preste atenção, eu recomendo que tenha calma.  PROFESSOR: Você é ridícula, Maria. Não se preocupe!  CRIADA: É o que sempre diz.  PROFESSOR: Não admito suas insinuações. Sei perfeitamente como agir, já tenho idade suficiente para saber isso.  CRIADA: Justamente, senhor. O professor faria melhor se não começasse pela Direção Teatral com sua aluna. A direção cansa, enerva.  ALUNA: Eu o acompanho, professor.  PROFESSOR: (espirituoso) Permanecendo sentada!  ALUNA: (apreciando a frase de espírito) Como o senhor!  PROFESSOR: Bem, então dirijamos um pouco.  ALUNA: À vontade, professor.    PROFESSOR: A figura do encenador surgiu junto com o Teatro Moderno. Antoine! Piscator! Podemos destacar neste princípio. O diretor traz para a cena um texto em um espaço e se utiliza de instrumentos do espetáculo: tais como música, iluminação, cenário, figurinos e outros recursos que o ajudam a COMUNICAR uma ideia ao espectador.     ALUNA: Pode-se fazer entre amigos.  PROFESSOR: Não, senhorita.   BRECHT, O FALECIDO ENCENADOR E DRAMATURGO ALEMÃO, COM MAIS 2000 POEMAS E DEZENAS DE PEÇAS: Fazer só pela diversão?   ALUNA: Também.   BRECHT: Algo mais?  PROFESSOR: Não... Desculpe-me, mas não é isso... perdão.  ALUNA: Talvez propor alguns jogos. Jogos com palavras?  Pode não se ter certeza do que se vai dizer?  PROFESSOR: Claro que não. Não se trata de adivinhar, é preciso raciocinar. Vamos tentar deduzir juntos. .  ALUNA: Pode-se fazer só com músicos?  PROFESSOR: Isso não é possível, senhorita!   (sobre miguel é projetada uma foto sua em 2008)  MIGUEL DO PASSADO:  O Eles não eram atores mas enquanto músicos, na música, eu achava eles melhores em cena do que os atores em cena. Ao final eles se divertiram muito. Mas não comunicaram nada ao público. Ficou um pouco confuso. Se não move o ator, se ele não se apropria, então o público também não se moverá e ambos mentirão. Permitir-se, disponibilizar seu universo ao outro. Seja uma pessoa, um texto, uma peça. Sair do conforto, aquietar, para nesse 'escuro', nessa aparente insegurança, descobrir muitos universos.  PROFESSOR: Isto é muito teórico, senhorita, muito teórico. Não tens que se preocupar com isso. Retornemos ao nosso exemplo e raciocinemos sobre esse caso preciso. Deixemos para mais tarde as conclusões gerais...   BROOK, O FAMOSO DIRETOR INGLÊS QUE TRABALHA NA FRANÇA e DIRIGIU O CENTRO INTERNACIONAL DE ESTUDOS TEATRAIS: O Miguel é uma pessoa boa, mas seus trabalhos não vão muito para frente.    PROFESSOR: Eu não soube fazer-me compreender. Sem dúvida, é minha culpa. Não fui suficientemente claro.  ALUNA: Não, a culpa é minha!   BROOK: Porém, 'O diabo é o aborrecimento'.  MIGUEL DO PASSADO:  O mestre mamulengo que assistiu gostou muito.    PROFESSOR (interrompendo): Nada disso! Você tem sempre a mania de adicionar. Mas é necessário também subtrair. Não basta unicamente integrar. É preciso também desintegrar. Isso é a vida. Isso é a Filosofia. É isso a ciência, o progresso, a civilização.  ALUNA: Sim, professor.   O  Homem é o peixe do Jabuti ou Depoimento  antigo achado em gaveta de computador          (Faríamos uma ação cênica com objetos, filmada e projetada ao vivo que percorre com o público:  A senhora Hedda fala ora sílabas estrangeiras, ora sua língua pátria abandonada. Sua impecável postura remete a personagens clássicas do drama, mulheres que exibem todo o poder da elegância tradicional em sua altivez, na imponência confessa. É absolutamente claro como sua sobriedade causa em mim rancores diurnos e satúrnicos, se penso nela – e penso nos momentos mais inférteis de minha apreciação – sinto um pouco de esmorecimento, um desapego ao fôlego que escorre pelas quinas da mesa e atravessa o piso com todo cuidado. (Sou também um pouco vilã, se penso nela, retalho seu sorriso em mil pedacinhos mal mastigados).O terreno do meu raciocínio não é apropriado para sua delicadeza e seus estudos acerca da neurofisiologia. Eu gosto é do profano e do resto do mundo e da beleza da ironia.Certa manhã, a senhora Hedda, nossa professora, apareceu, espetacularmente, sem o próprio nariz. Ministrou sua aula com excelência, alongou nossos músculos todos, atingiu nossas vértebras com seu dogmatismo dançante, falou sobre seu último colóquio na França e inspirou profundamente na hora de responder alguma dúvida. Foi uma situação bastante incomum, seu peito ficou cheio de ar mas a falta do nariz arrebitadamente perfilado a deixou com uma expressão suprema de sufocamento, a resposta saiu então desta maneira, um tanto afogada, no susto da claustrofobia interna.Ela permaneceu impávida, quase gélida, gesticulando com as mãos serenamente, duas águas-vivas insípidas e desidratadas, bonitas. Não posso falar mal de seus movimentos ameaçadores, a senhora Hedda estudou, lá longe na Rússia, anos e anos a biomecânica e a arte de imprimir expressividade ao deslocamento corporal, é praticamente uma sereia grandiosa e rainha nas regiões mais abissais de todos os sete mares, uma quimera, monstro marinho. É especialista na feitura do diálogo entre carne e cerebralismos de ocasião.Não sinto medo da senhora Hedda, não sinto nada; cotidianamente, sua presença na sala de aula me afeta tanto que bem poderia chamar-se ausência.A certa manhã na qual ela surgiu sem nariz, porém, foi sim especialíssima, seus brinquinhos de pérola reluziam mais do que o breu habitual, o discurso fabricado pareceu menos viciado e mais vicioso. Tentando observá-la de lado, notei que a falta do nariz era maior do que o mecanismo psicofísico das emoções. Eu estava emocionada. A falta do nariz evidenciava enfim o dia ensolarado, o amor maior entre os seres humanos, a crença no progresso social, estímulos vulcânicos que promoverão o renascimento do planeta umbigo. Foram prazer e satisfação envolvidos por imagens românticas e anasaladas. Eu ri pela alma como fazem alguns animais que ainda não patenteamos, sapateei sobre minha felicidade castigando-a por ter se escondido durante tanto tempo naquele par de precipícios que eram as ventas.Fascinada pelo transtorno bem apessoado de Hedda, eu me entreguei aos exercícios como pródiga boa aluna voltando para o lar. Não. Eu estava mesmo atenta à fisionomia de seu rosto esvaziado; nunca mais o cheiro de bolor, nunca mais a aflição da renite alérgica, nunca mais a poluição da cidadesãopaulo.O que Hedda fizera na noite anterior fora atitude homérica, e eu nem imagino de que forma corajosa a professora conseguiu atingir a façanha de livrar-se do próprio nariz. Tanto não imagino que amo a transparência da verdade que se apresentou na aula, não há o que questionar. Ando vendo invenções que me absorvem tão intensamente... Como poderia explicar? É quase como sentir o cheiro do café do santo preto às seis da manhã. E eu sinto, não Hedda.Quando naquela certa manhã, a senhora Hedda amanheceu sem o nariz, eu vivi por ela uma partícula de meiguice.      6,5.    PROFESSOR: Isso não está nada bom, absolutamente...    O  assassinato    (As telas brancas estão organizadas de tal forma que nelas serão projetadas todos os móveis descritos na rubrica inicial: “O gabinete de trabalho, servindo também como sala de jantar do velho professor. À esquerda, uma porta conduzindo às escadarias do imóvel; ao fundo, à direita, uma outra porta levando a um corredor do apartamento. Ao fundo, um pouco à esquerda, uma janela, não muito grande, com duas cortinas simples. Sobre a borda exterior da janela, vasos de flores banais. Percebemos, à distância, pequenas casas, todas em tom avermelhado: a cidadezinha. O céu está nublado. À direita do palco, um guarda-louças rústico. A mesa, que serve também como escrivaninha, encontra-se no centro do palco. Cinco cadeiras no palco: três circundam a mesa e mais uma de cada lado da janela, um tapete e algumas prateleiras com livros.) (Ighor lerá o professor e Paloma a aluna, e o Miguel Dirigirá)  PROFESSOR: Deixemos isso por um momento. Passemos a um outro gênero de exercícios...  ALUNA: Sim, professor.  CRIADA: (entrando) : Hum, hum, senhor...  PROFESSOR: (que não a escuta) É uma pena, senhorita, que você seja tão pouco avançada nas matemáticas especiais.  CRIADA: (puxando-lhe pela manga do casaco): Senhor, senhor!  PROFESSOR: Acredito que não poderás apresentar-se ao concurso de Doutorado Total...  ALUNA: Sim, professor, é uma pena...  PROFESSOR: A menos que você ... (à criada)mas deixe-me, Maria... Por que é que você tem que se intrometer? Para a cozinha! Vá cuidar de suas louças! Vá, vá!... (à aluna) Nos esforçaremos para prepara-la ao menos para o Doutorado Parcial...  ALUNA: Sim, professor.  (A criada o segura novamente pela manga do casaco) PROFESSOR: Deixe-me em paz! Deixe-me! O que é que você quer? (à aluna) Devo ensinar-lhe, se a senhorita pretende realmente apresentar-se para o Doutorado Parcial...  ALUNA: Sim.  PROFESSOR: ...os elementos da Lingüística e da Filologia comparada...  CRIADA: Não, senhor, não. Não é necessário!  PROFESSOR: Maria, você exagera!  CRIADA: Sobretudo nada de Filologia. A Filologia leva ao pior!  ALUNA (espantada) : Ao pior? (sorrindo, um pouco aparvalhada) Eis uma história!  PROFESSOR (à criada) Isso é demais. Saia!  CRIADA:  Está bem, senhor, mas não diga que não o adverti! A Filologia leva ao pior!  PROFESSOR: Maria, eu já sou bem grandinho!  CRIADA: Como queira! (sai)  PROFESSOR: Continuemos, senhorita.  ALUNA: Sim, professor.  PROFESSOR: Peço-lhe então que escute com grande atenção o meu curso, graças ao qual, em quinze minutos, você poderá adquirir os princípios fundamentais da Filologia lingüística e comparada das línguas neo-espanholas.  ALUNA: Sim, professor, oh! (ela bate palmas)  PROFESSOR (com autoridade) Silêncio! O que significa isso?  ALUNA: Perdão, professor. (lentamente, ela coloca suas mãos sobre a mesa)  PROFESSOR: Silêncio! (O professor passeia pelo aposento, com as mãos nas costas) Então, senhorita, o espanhol é a língua mãe de onde são originadas todas as línguas neo-espanholas, como o espanhol, o latim, o italiano, nosso francês, o português, o romeno, o sardo ou sardanápalo e o neo-espanhol – assim como, por alguns de seus aspectos, o turco, sendo este mais próximo do grego, o que é lógico, pois a Turquia é vizinha da Grécia e a Grécia está mais próxima da Turquia do que eu da senhorita: isso nada mais é que uma ilustração de uma lei lingüística muito importante segundo a qual a Geografia e a Filologia são irmãs gêmeas. Pode tomar nota, senhorita.  ALUNA (com uma voz apagada): Sim, professor!  PROFESSOR: O que distingue as línguas neo-espanholas entre si e os seus idiomas dos outros grupos lingüísticos, tais como o grupo das línguas austríacas e neoaustríacas ou habsbúrgicas, assim como os grupos esperantista, helvético, suíço, andorrano, basco, pelota, assim como os grupos das línguas diplomática e técnica – o que as distingue, como eu dizia, é a sua surpreendente semelhança, o que faz que tenhamos dificuldades para distinguir umas das outras. Eu falo das línguas neoespanholas entre si, que só chegamos a distingui-las graças aos seus caracteres distintos, provas absolutamente indiscutíveis de sua extraordinária semelhança, o que torna indiscutível sua origem comum e que, ao mesmo tempo, as diferencia profundamente – pela manutenção dos tratos distintos de que venho falando.  ALUNA: Oooh! Siiim, professor!  PROFESSOR: Mas não nos demoremos nessas generalidades.  ALUNA (lamentando-se) Oh, professor!  PROFESSOR: Parece que isso lhe interessa. Melhor assim!  ALUNA: Oh, sim, professor!  PROFESSOR: Não se inquiete, senhorita. Retornaremos a isso mais tarde... a menos que não retornemos, quem sabe?  ALUNA (encantada, apesar de tudo) Oh, sim, professor!  PROFESSOR: Toda língua, senhorita, lembre-se disso até a hora de sua morte...  ALUNA: Sim, professor, até a hora de minha morte...sim, sim...  PROFESSOR: ...isto é um princípio fundamental, toda língua não é mais do que uma linguagem, o que implica necessariamente que ela se componha de sons ou...  ALUNA: fonemas.  PROFESSOR: É o que eu iria lhe dizer: não ostente desta forma os seus conhecimentos. Acima de tudo, escute.  ALUNA: Está bem, professor.  PROFESSOR: Os sons, senhorita, devem ser agarrados pelas asas, em pleno vôo, para que não venham a cair nos ouvidos dos surdos. Conseqüentemente, quando você decidir-se articular, é recomendado, na medida do possível, levantar bem alto o pescoço e o queixo, levantar-se na ponta dos pés, assim, veja!  ALUNA: Sim, professor.  PROFESSOR: Cale-se. Permaneça sentada e não interrompa! E emita os sons bem alto e com toda a força de seus pulmões associados à força de suas cordas vocais. Assim, veja : “borboleta”, “euréka”, “trafalgar”, “papi, papa”. Dessa maneira, os sons enchem-se de ar quente, mais leve que o ar circundante, e dão voltas e voltas, sem risco de cair nos ouvidos dos surdos, que são os túmulos da sonoridade. Se você emitir vários sons em velocidade acelerada, eles entrelaçam-se automaticamente uns nos outros, formando sílabas, as palavras, as frases, os grupos mais ou menos importantes, os conjuntos irracionais de sons, destituídos de todo sentido, mas justamente por isso capazes de manter-se a uma altitude elevada nos céus. Somente caem as palavras carregadas de significação, repletas de sentido, que acabam sempre sucumbindo, desabando...  ALUNA: ... nos ouvidos dos surdos!  PROFESSOR: Isso, mas não me interrompa! E na pior confusão... ou estourar como os balões. Então, senhorita... ( a aluna, repentinamente, apresenta um ar de sofrimento) O que você tem? ALUNA: Dor de dentes, professor!  PROFESSOR: Isso não tem importância! Não podemos parar por tão pouca coisa. Continuemos.  ALUNA (transparecendo um sofrimento crescente) Sim, professor! Tenho dor de dentes!  PROFESSOR: Vamos resumir: para aprender a pronunciar são necessários anos e anos. No entanto, graças a ciência, podemos chegar lá em apenas alguns minutos. Para fazermos soar as palavras, os sons e tudo o que você quiser, saiba que é preciso liberar impiedosamente o ar dos pulmões. Em seguida, faze-lo passar delicadamente sobre as cordas vocais que, repentinamente, como harpas ou folhagens sob o vento, fremem, vibram, vibram, vibram ou ciciam, ou chiam, ou se esfregam ou assobiam, assobiam, pondo tudo em movimento: úvula, língua, o céu da boca, os dentes...  ALUNA: Tenho dor de dentes!  PROFESSOR: ... os lábios. Finalmente as palavras saem pelo nariz, boca, orelhas, poros, adentrando através deles por todos os órgãos que já citei, liberta, num vôo poderoso, majestoso, que não é outra coisa senão o que chamamos, impropriamente, de voz, modulando-se em canto ou transformando-se em uma terrível tempestade sinfônica com todo um cortejo.... de buquês de flores das mais variadas, de artifícios sonoros, que são: labiais, dentais, oclusivas, palatais e outras, logo amargas ou violentas.  ALUNA: Sim, senhor professor.Tenho dor de dentes!  PROFESSOR: Continuemos, continuemos! Quanto às línguas neo-espanholas, elas são parentes tão próximas entre si que podemos considera-las como primas irmãs. Elas tem aliás a mesma mãe: a espanhola, com “e” mudo. É por isso que é tão difícil distinguir umas das outras, e é também por esse motivo que é tão útil pronunciar corretamente, evitando-se os erros de pronúncia. A pronúncia vale por toda uma linguagem. Uma pronúncia incorreta pode causar-lhe vários problemas.  ALUNA: Tenho dor de dentes!  PROFESSOR: Vou lhe contar um segredo. O que diferencia essas línguas não são as palavras, que sãoabsolutamente as mesmas; nem a estrutura das frases, que são em toda parte semelhantes; nem a entonação, que não apresenta diferenças; nem o ritmo da linguagem... o que as diferencia... você está me escutando?  ALUNA: Tenho dor de dentes.  PROFESSOR: Escute-me! O que as diferencia entre si, e também do espanhol com ‘e’ mudo, sua mãe, é...  ALUNA (simulando interesse) É o quê?  PROFESSOR: É uma coisa inefável, tão inefável que não chegamos a perceber senão ao fim de uma longa jornada, com muita labuta e depois de muito tempo de experiência.  ALUNA: Ah!  PROFESSOR: Sim, senhorita. Eu não posso dar-lhe nenhuma regra, é preciso ter faro, mas para isso é necessário estudar, estudar e estudar!  ALUNA: Dor nos dentes!  PROFESSOR: Como eu dizia, em certas expressões, de uso corrente, certas palavras diferem totalmente de uma língua para outra, se bem que a língua empregada é, nesse caso, sensivelmente mais fácil de identificar. Eu lhe dou um exemplo: a expressão neo-espanhola, célebre em Madrid, “minha pátria é”...  ALUNA: A Neo-Espanha.  PROFESSOR: Não! Minha pátria é a Itália. Diga-me então, por simples dedução, como você diria ‘Itália’ em Francês?  ALUNA: Tenho dor de dentes!  PROFESSOR: É realmente bem simples: para a palavra Itália, em francês nós temos a palavra França, que é a sua tradução exata. “Minha pátria pe a França”. E ‘França’ em oriental : Oriente! “Minha pátria é o oriente”. E Oriente em português: Portugal! A expressão oriental “minha pátria é o Oriente’ traduz-se então dessa maneira em português : “minha pátria é Portugal”, e assim por diante!  ALUNA: Está bem, está bem! Eu tenho dor...  PROFESSOR: ...nos dentes! Dentes! Dentes! Eu vou arrancá-los! Ainda um outro exemplo: a palavra ‘capital’ assume, segundo a língua em que a falamos, um sentido diferente. Quer dizer que, se um espanhol diz “eu moro na capital”, a palavra ‘capital’ não quer dizer a mesma coisa do que quando um português diz : “eu moro na capital”. Da mesma forma um francês, um neo-espanhol, um romeno, um latino. Ao ouvir dizer... senhorita...senhorita, estou falando contigo! À merda, então! Ao ouvir a expressão “eu moro na capital”, você saberá imediatamente e facilmente se quem a disse foi um espanhol, um neo-espanhol, um francês, um oriental, um romeno, um latino, bastando adivinhar a capital em que ele está pensando enquanto pronuncia a frase, no momento em que a pronuncia! Mas estes são quase os únicos exemplos precisos que eu posso lhe dar...  ALUNA: Meus dentes...  PROFESSOR: Silêncio, senão lhe parto a cabeça! A coisa mais... como direi... mais paradoxal, sim, é esse o termo, a coisa mais paradoxal é que uma porção de pessoas que não têm instrução falam essas diferentes línguas! Você ouviu? O quê foi que eu disse?  ALUNA: ... falam essas diferentes línguas! O que foi que eu disse!  PROFESSOR: Você teve sorte! Em vez de ficar olhando as moscas, você deveria prestar atenção, afinal não serei eu que estarei me apresentando para o Doutorado Parcial. Já fiz isso há muito tempo, já terminei meu Doutorado Total, e até mesmo o Doutorado Supra- Total. Você não entende que eu quero o seu bem?  ALUNA: Dor nos dentes!  PROFESSOR: Mal-educada! Isso não ficará assim, assim, assim....  ALUNA: Eu... estou lhe ouvindo!  PROFESSOR: Ah! Para apreender a diferenciar essas diferentes línguas, eu lhe disse que não há nada melhor do que a prática. Vamos por ordem. Tentarei ensina-la todas as traduções da palavra “punhal”. (Vai rapidamente até a gaveta e retira um grande punhal, é uma flecha. Empunha-a com alegria) Eis um, senhorita, eis um punhal! É pena que não haja outro, mas tentaremos servir-nos desse para todas as línguas! Basta que você pronuncie a palavra ‘punhal’ em todas as línguas, olhando bem de perto o objeto e imaginando que ele é da língua que fala.  ALUNA: Tenho dor de dentes!  PROFESSOR (quase cantando, em melopéia) : Então, diga ‘pu’ como ‘pu’, ‘nhal’ como ‘nhal’ e olhe, fixe bem.  ALUNA: É de que língua? Francês, italiano, espanhol?  PROFESSOR: Não importa! Diga ‘pu’  ALUNA: pu  PROFESSOR: nhal. Veja. (ele agita o punhal sobre os olhos da menina)  ALUNA: nhal.  PROFESSOR: Mais, veja.  ALUNA: Não, chega, já é demais! E depois eu tenho dor de dentes, dor nos pés, na cabeça...  PROFESSOR: Punhal, veja, punhal!  ALUNA: Assim você me faz ficar com dor de ouvido! Que voz estridente!  PROFESSOR: Diga, punhal, punhal!  ALUNA: Não, tenho dor nas orelhas, tenho dor em toda parte...  (o diretor dirá que está claro que o professor vai matar a aluna, e agora ele vai apresentar soluções cênicas para o assassinato da aluna)  (Quatro telas brancas são posicionadas a frente de pedaços de isopor. Na primeira tela será projetado o choque e o relato de Miguel. Na segunda, o choque e o relato de Paloma. Na terceira, o do Ighor e na quarta o do Fábio. Após algum tempo as projeções se misturaram assim como o som delas. Neste momento, Fernando Interlandi atirará flechas nas telas.) (                                                                                                                                                                                                                                   )                                                                                                  FIM