Pára que eu quero descer!
Autor: Agathe | Publicado: 2011-01-20T07:03:00-08:00


&nbsp; "Pára que eu quero descer!"&nbsp; Assim como gritamos isso quando crianças nos brinquedos que matam a gente de medo em parques de diversões, gostaria que pudessemos simplismente dizer isso pra vida. Porque tem momentos que a sua vida tá tão cheia de problemas, tão bagunçada, que você só quer fugir dela um pouquinho. Sei que dá vontade de abrir um zíper nas costas e sair do corpo porque dentro da gente, nesse momento, não é um bom lugar para se estar. Acho que é assim que estou me sentindo. Descupem não seguir o padrão do meu blog, de textos decontraídos e meio idiotas, mas não estou no humor pra isso, e tem horas que a gente precisa falar sério. 
&nbsp; Ok, isso é mais como um desabafo, admito.
&nbsp;&nbsp;Vamos começar pela raíz de todos os problemas. Há algum tempo atrás tive um desentendimento com meu pai. Ele me disse que não me ajudaria mais com nada, e se eu não estivesse bem com isso, que voltasse para o Brasil. Eu fiquei tão em choque que não falei muito mais, ou falei e não me lembro. Mas a verdade é que eu já estava com muita saudade de casa naquela época, cansada de estar aqui do outro lado do mundo sozinha, tendo que encarar e resolver tudo por mim mesma. Então quando parei pra pensar na ideia de ir embora, ela não foi tão dolorosa como pensei que seria, resolvi que deixaria nas mãos do destino, se eu continuaria aqui ou não. &nbsp; Já se passou quase um mês desde que isso aconteceu, foi o mês mais difícil que já vivenciei eu acho. O que eu me senti mais sozinha, mais perdida. O que eu pensei mais, mas mesmo assim não conseguia saber o que eu queria, e muito menos o que eu iria fazer. Foi um mês que perdi as contas de quantas vezes e chorei e desejei estar em casa, um mês inteiro que não tive notícias nem do meu pai nem da minha mãe, e acho que se, como sempre, minha avó não estivesse lá nas horas que eu precisava, eu teria desabado e fugido pra casa. &nbsp; Devem estar todos pensando que sou uma chorona, fraca. Mas intercâmbio não é esse mar de rosas que as pessoas pensam, eu mesma pensava assim antes de vivenciar pessoalmente a experiêcia, mas a verdade é que ele também tem o momentos muito difíceis.&nbsp; Conheço uma galera que desistiu na mentade.
&nbsp; Anyways,&nbsp;não foi só aquele acontecimento com meu pai que me deixou assim. Parece que essa coisa de "problema" é uma bola de neve (metáfora perfeitamente utilizável na Polônia). Só vai crescendo.Acho que devido ao fato de eu estar mal comigo mesma,&nbsp; em um péssimo estado de espírito, coisas que eu achei que tivesse superado voltaram a me incomodar.&nbsp;Eu adoro minha família, mas a verdade é que eles são muito desligados. Meus irmãos não moram aqui e estão todos sempre muito ocupados, e minha host mom tá na menopausa, é muito na dela e&nbsp;acaba&nbsp;não me dando muita atenção extra. Apesar de saber que é o jeito deles, fiquei neurada que eles não gostavam de mim. :/
&nbsp;Depois do feriado de Natal (que foi outra coisa chata que aconteceu, passar Natal sozinha) tive que voltar a escola. Dia 2 de janeiro! Deveria ser verão, eu deveria estar de férias na praia, com minha família e meus amigos, me divertindo! Mas eu to aqui num frio, acordando quando ainda está escuro pra ir pra aula congelando de baixo de neve! E o pior, pra uma escola que não entendo nada, conheço muita pouca gente, e ninguém dá a mínima pra mim. Achei que tivesse me acostumado a esse jeito "frio" dos poloneses, mas isso voltou a me incomodar com força total. :/

&nbsp; Só ficava em casa, no computador. Assisti todas as temporadas de Californication, Gossip Girl e Lie to me. Alguns filmes random, e li quatro dos sete livros de Nárnia, com um dicionário do lado ainda porque eles eram e inglês.Daí você tira o nível de "desocupação" da pessoa. Hahah&nbsp; Conversei muito com meus amigos no Brasil, e quase tinha um troço de ouvir tudo que eles estavam fazendo lá: praia, viagens, as micaretas, baladas, os planos pro reveillon e pro carnaval. E eu aqui não tinha planos nenhum. Nem estava fazendo nada que pudesse compensar, ou pelo menos desviar minha atenção de tudo que estava perdendono Brasil. Achei que fosse viajar, conhecer lugares novos na Polônia, e outros países também, devido a facilidade de viajar entre eles uma vez que você está dentro da Europa. Achei que fosse levar muitos tombos e dar muitas gargalhadas tentando esquiar ou fazer snowboard. É isso que meus amigos inbounds estão fazendo, tentando aproveitar o intercâmbio deles ao máximo, e eu to perdendo tudo isso e nem sei sequer se estou mesmo indo embora daqui ou não.
&nbsp; A Millie, a australiana que morava aqui e era muito minha amiga, foi embora. Fiquei muito mal por causa disso também. Chorei. No intercâmbio a gente faz amizades verdadeiras, aprende a amar algumas pessoas, e um dias elas simplismente se vão. E a única coisa que você consegue pensar é que provávelmente nunca se verão de novo, e acredite, isso é um saco.&nbsp; Nosso Rotary é meio bagunçado, ficamos sem ter reunião por mais de um mês, e nosso dinheiro atrasou 15 dias, fiquei na miséria total agora que não to mais recebendo dinheiro de casa. Agora as reuniões do Rotary ainda mudaram de horário, e só podemos ir na primeira de cade mês. Vai ser ainda mais difícil de ter contato com eles. Não que eu acredite que eles queriam muito contato com a gente, pelo contrário.
&nbsp; Sabiamos que iriamos mudar de família agora em janeiro, mas ninguém nos dava nenhuma informação. Minha host mom tava me deixando louca perguntando todo dia se eu sabia de algo, porque ela precisava que eu saísse&nbsp;daqui pelo menos 2 dias antes da nova australiana chegar, porque ela ia ficar aqui em casa. Eu não sabia de nada e ligava todo dia pro oficial de intercâmbio do Rotary pra perguntar, mas tudo que ele falava era "calma, vocês vão saber na hora certa". Mas enquanto isso me minha host mom não parava de falar na minha cabeça, mandei ela mesmo ligar pra ele, mas ela nem obteve resposta diferente. Sábado passado (15) tinhamos um encontro com o Oficial de intercâmbio, eu tinha certeza que era pra falarmos sobre as famílias e&nbsp;receber o dinheiro. Mas ele me vira e fala que nao iriamos conversar sobre as famílias, que ele estava com dor de cabeça. AH, faça me o favor! Somente 5 dias antes de eu ter que sair de casa ele vem me falar que nao vai me falar onde eu ia morar? O sangue subiu e falei poucas e boas pra ele. Disse que isso era muita irresponsabilidade, que ele não podia fazer isso. Falei que eu&nbsp;precisava sair de qualquer jeito&nbsp;e queria saber pra onde eu iria, debaixo da ponte? Sabe o que ele me falou? "Não se preucupe Agatha, minha garagem é grande". E riu sozinho da piada infeliz. ¬¬'Só na terça feira agora (18) que recebemos as informações sobre as famílias. Gostei da minha, ia morar com os Stefanski. Apesar deles serem um pouco rigorosos, pelo menos ia morar no mesmo bairro que estou agora, em Mokotów, perto da minha antiga família e dos únicos amigos poloneses que tenho, que moram todos aqui nos arredores.&nbsp; Foi aí que mais uma coisa ruim aconteceu. Briguei com uma das minhas melhores amigas aqui (uma das brasileiras), porque ela não gostou da casa que ela ficou que era longe da cidade, em Podkowa Lesna, e aí fez o cara do Rotary trocar ela de casa comigo. Fiquei com muita raiva, muita. Minha família também não gostou e ligou pro cara pra pedir pra eu ficar aqui, e eles mandariam a australiana pra cara que eu ia ficar la em Podkowa. Ele não aceitou, mas disse que podiam mandar a brasileira aqui pra casa, eu voltaria a ficar com os Stefanski aqui em Mokotów, e ainda mandariamos a australiana lá pra Podkowa. Ótimo. Ficou decidido assim ontem (19), e hoje iríamos mudar. Eu fiquei doida aqui ontem pra arrumar tudo, fazer minhas malas e tal. Quando eu acabei, já tinha fachado todas as malas, vem a minha host mom e diz que ela e os Stefanski resolveram adiar a mudança pra Terça feira! Quase morri do coração em pensar em ter que abriar as malas tudo de novo (obviamante nao posso passar 5 dias com uma muda de roupa), depois de ter sentando, pulado, rolado em cima das malas&nbsp;pra elas fecharem. AFF
&nbsp; Resolvi que não aguentava mais e precisava de um descanso, que iria viajar esse final de semana. Tentar relaxar e esquecer um pouco toda confusão.&nbsp;Fui falar com host mom certa que ela deixaria. Ela sempre deixa eu fazer as coisas de boa, não se importa muito. Mas ela disse que não, só se alguém fosse no trem comigo porque os trens aqui são muito perigosos pra uma mocinha (¬¬') como eu viajar sozinha. Coooooomo assim? TODO MUNDO já viajou sozinho pelo menos uma vez aqui, de boa. Inclusive eu. Nenhuma outra família nunca reclamou, nenhum Rotary nunca reclamou disso (e olha que é uma das poucas coisas que eles não reclamam). Aparentemente ela acha que podem me estuprar no trem, lá mesmo, em frente váaarias pessoas (os trens sempre estão lotados), e que essas pessoas não fariam nada (se bobear entrariam na orgia). Aff, mistérios da fé o que se passa na cabeça de certas pessoas. Mas depois ela disse que se meu conselheiro deixasse tava tudo bem. Liguei pra ele e descobri que esse final de semana TENHO que ir na festa da escola, a Studniówka. É tipo uma festa de formatura, é 100 dias antes dos exames finais. É restrita pra alunos do úlitmo ano, a não ser que você seja o par de algum dos alunos do último ano. (eles arrumaram uma exceção para nós, provavelmente suborno). Sim, você ouviu bem. As pessoas vão em pares, essa coisa brega de era medieval. E a festa é super formal, você precisa de vestido de gala e pá. ALOOOU, socorro! Eu não tenho um vestido formal, e eu não tenho a fortuna pra pagar em um! E eu não tenho um par, eu mal mal falo com meninos na escola! Mas mesmo assim, eu sou obrigada a ir! OqueeufaçoagorameuDeus? Sei que estou com raiva, acabei de roubar uma barra de chocolate na cozinha, to comendo tudo sozinha, escrevendo isso, e engordando mais um pouco.
&nbsp; Ok, depois dessa narrativa longa e demorada, eu convenci alaguém sobre a teoria da Bola de neve? Eu estou mais que convencida!Mas sabe o que isso me faz pensar? Sabe o todos esses problemas e adversidades me fazer querer? Eles me fazer querer desafiar a porcaria da teoria da bola de neve! To cansada de deixar essas coisas me fazerem mal, me deixarem tristes. To cansada de sentar e esperar pra ver o que vai acontecer. E to cansada e não decidir sobre a minha própria vida. Prefiro pensar que há males que vêm para bem, e que isso tudo faz parte do processo de amadurecimento que eu sabia que viveria no intercâmbio (mas nao sabia que ia ser tão difícil).&nbsp; Prefiro pensas que é só mais uma das lições da vida e,&nbsp;mesmo que agora eu não veja os beneficios disso e esteja sofrendo pra cacete, no futuro eu&nbsp;vou olhar&nbsp;para trás e ver isso com olhos bons. Pensar como isso foi importante na minha vida.&nbsp; Todo mundo que me conhece um pouco sabe que eu sou teimosa, do contra. E se a vida tá ruim e me fazendo querer ir embora e desistir de tudo, eu digo que não! Depois de chegar tão longe, depois de realizar uma vontade que eu tenho desde que me entendo por gente, eu não vou simplismente largar tudo pela metade e partir. &nbsp; Eu decidi o que eu quero.&nbsp;Eu quero terminar o que eu vim fazer aqui. Isso é um dos poucos compromissos que eu fiz comigo mesma, e não com outras pessoas. Não me sentiria bem em abandonar. E sei que passaria o resto da vida sentindo que&nbsp;ficou faltando alguma coisa. Então eu vou fazer o que eu&nbsp;tiver que fazer&nbsp;pra ficar, vou fazer o que puder pra enfrentar tudo de cabeça erguida.&nbsp; E a vontade de ir embora, a saudade???Bem, a saudade eu mato quando chegar em casa. Mas quando chegar em casa no tempo certo, quando chegar em casa orgulhosa de mim, porque eu sobrevivi um ano Lost in Poland.
Beijos,Gathe