Renovada
Autor: Tamires Guimarães | Publicado: 2013-08-17T02:30:00-03:00

Lendo algumas postagens anteriores, pude notar a minha boa escrita, percebo que através dos anos isso possa estar decaindo, apesar de estar lendo bem mais e absorvendo mais palavras ao meu vocabulário, isso pode se dar ao fato de estar cansada por todas as coisas que aconteceram hoje, por estar um pouco distraída, no momento é difícil tirar uma conclusão plausível sobre.
Tais dessas publicações, percebo o quão racional eu fui, em momentos de dificuldades e quão infantil estou sendo, em me preocupar com coisas banais, que não me acrescentam, apenas me diminuem, é revoltante estar sendo racional agora e perceber que a momentos atrás estive tão envolvida com o momento, que me deixei levar por discussões, quando as coisas já estavam obviamente escancaradas. Acho que se dá ao fato, de que eu não quero aceitar o que aconteceu e o que vem acontecendo, ao fato de que as coisas acontecem, pra que a gente perceba o real valor da amizade e do companheirismo, que é o que está relacionado no momento. Posso dizer que estive decepcionada e estou, mas isso não me dá o direito de ficar frustrada e achar que é o fim do mundo, não me dá o direito de achar que as pessoas não possam escolher o que querem pra suas próprias vezes, não me dá o direito de achar que tenho domínio sobre elas, e sinceramente, foi dessa forma que agi, deixando transparecer meu egoísmo, achando que alguém que confiei sendo meu amigo, escolheu não ser mais, escolheu estar ligado a pessoas que não estão mais presentes na minha vida, pra mim isso é difícil aceitar, é difícil abrir mão de coisas e pessoas que gosto, porém, cada escolha tem suas consequencias e quanto a isso eu não posso fazer absolutamente nada, a não ser aceitar e seguir adiante.
Ultimamente tenho estado tão emotiva, tão deprimente, em outros tempo, talvez eu não tivesse revelado minha verdadeira face e sim meu lado "poderoso" onde eu fui forte o tempo todo, onde eu demonstrei encarar qualquer tipo de situação com conformismo, como se fosse pra acontecer, mas agora, pareço estar diferente e sinceramente não sei explicar o real motivo pra essa mudança, agora estou mais emotiva do que racional, sempre colocando a emoção em primeiro lugar, parando de me perguntar se é isso mesmo que eu quero dizer, se eu gostaria de saber a resposta, o que está acontecendo? Talvez tenha sido os últimos acontecimentos, talvez tenha sido as tantas decepções amorosas que tenho tido ultimamente, talvez seja o fato de não poder confiar na maioria das pessoas, pelo fato de que sempre elas querem alguma coisa de você e isso literalmente não é companheirismo, isso é saber aproveitar de situações.
Agora estou a me perguntar, cadê aquela Tamires que não ligava pra que os outros pensavam, que era racional, mas ao mesmo tempo sabia agir de acordo com a situação e sempre se saia muito bem nelas, sempre tentando ser calma e amigável, cadê? Ela está viajando, ela resolveu fugir e mostrar que ela realmente estava agindo de tal forma como se fosse uma bolha de proteção, será que agora estou mostrando quem sou de fato? Ou é apenas uma fase sobrecarregada de coisas da vida que está me deixando assim?! Mas fico feliz, que estive notando essa mudança, que tenho sentido falta da Tamires de antes, daquela garra toda e daquela calma, onde a suavidade predominava, talvez agora eu esteja acreditando fielmente nas pessoas e deve ser por isso que tenho me decepcionado tanto, acho que estou esperando muito dos outros, onde isso não é um bom caminho. As coisas não funcionam assim, nunca funcionaram, nunca fui de me apegar a meninos, nunca fui de me deixar levar por pessoas ou até mesmo por situações, sempre agi friamente, tentando tirar o maior proveito disso, seja pra experiência ou pra felicidade. Por que cargas d'água, agora estou esperando que as pessoas façam tudo por mim, quando a tempo atrás eu fazia tudo por elas, sem esperar algo em troca, será que foi por ter cansado de fazer as coisas pelos outros e só levar na cara? bom, é algo difícil de se responder no momento, mas os pontos tem me indicado que são outros tempos, onde estão exigindo de mim, mais responsabilidade ao invés de infantilidade, como tenho agido ultimamente, onde tudo que vou fazer estou indo atrás de conselhos, quando antigamente eu simplesmente fazia sem me preocupar com o que poderia acontecer em sequencia, está confuso, está, está dificil de explicar todas essas emoções que estou sentindo? está. Porém uma coisa em mim não mudou, minha capacidade de perceber o quão longe eu posso me perder de mim mesma. Mas Deus é meus pés e mesmo estando perdida com tudo que tem acontecido e perdida comigo, ele me assegura que está no controle e que essa perdição não vai tão longe e logo tudo volta a ser como um dia foi.