Desimpedido.
Autor: Gracieli Brand | Publicado: 2011-09-30T00:43:00-02:00

Depois dele, ninguém mais tocou meu peito a ponto de irromper uma nova paixão. Tá certo, eu admito. Até achei&nbsp;um ou dois&nbsp;caras legais, por alguns dias. Mas você não. Você foi o que de forma muito clichê eu chamaria de diferente. Mais invasivo, mais forte. E bem mais natural e, talvez por isso, até um pouco mais especial, meu achado casual.&nbsp;Surgiu na minha vida como um sopro de esperança do que achei nunca mais sentir.&nbsp; Entretanto, assim como você apareceu, de repente, em meio aos meus mais novos pensamentos feministas e contrários a qualquer gênero masculino, você desapareceu. E você não&nbsp;disse-me o porquê se afastou. Como poderia eu lidar com isso, sem criar milhares de fantasias? Tem uma em especial, que eu adoro. Mas não pense que vou contar-te, não tenho essa coragem. Você sabe como são fantasias, não sabe? Invenções, delírios, desejos. Vá que você ria descaradamente deste motivo, o único que me traz alguma esperança boa? Tô fora. Concordo com você. Acho que se eu não convivesse comigo 24 horas por dia e, afinal, não soubesse o que&nbsp;passa-se em minha mente, também me assustaria. Nossos encontros não foram dos mais agradáveis, e as oportunidades foram escassas. Mas caramba! Você não sabe que fui a esses lugares somente com o intuito de te encontrar, não é mesmo? E nessa ansiedade e vontade imensa de falar contigo, tive que usar de certos artifícios para garantir a valentia necessária para me aproximar,&nbsp;para&nbsp;poder enfrentar&nbsp;a minha timidez natural que não permitiria nenhum contato, principalmente quando fico a fim de um cara. Por isso que você me viu daquele jeito. Que eu tomei atitudes vulgares, e agi sem escrúpulos. Por essa vontade de te ter de novo, por você. Mas eu mudei. Aliás, nunca fui assim. Isso acontece apenas em momentos, nos momentos que para mim são os mais importantes e decisivos. Chegue mais perto. Você vai ver que não farei mais dessas. Mudei minhas condutas. Não só por você, mas por mim. Ao te dar razão por afastar-se de mim, reconheço meus erros. Uso essa autocrítica como impulso construtivo e de progresso. Afinal, qual seria a função da autocrítica senão a de nos impulsionar para que nos tornemos seres melhores? Outra pessoa poderia dizer que ela nos leva a mergulhar na depressão, procurar um buraco para se esconder, tentar suicídio. Mas de tudo uma certeza: isso já não faz mais o meu tipo. &nbsp;Já confessei que posso ter tomado atitudes erradas, mas não tão erradas e nem tantas a ponto de total ignoração. Até porque, não sei teus motivos, e sem sabê-los, não acho de tão grande valor meus erros, e se soubesse-os não teria criado tantas fantasias. Malditas fantasias! Sim, agora já&nbsp;dei-lhe motivos. Agora você já tem o que me jogar na cara. Mas e antes? Não venha-me&nbsp;com motivos recentes, pois seu descaso já é de longa data. Antes&nbsp;ser julgada por ser culpada, do que julgada por ser inocente. Sempre preferi assim. Antes responsável pela tragédia, do que vítima ao acaso dela. Sempre pensei assim. Então, se você&nbsp;desse-me as caras agora, seria eu castigada por meu erro. Estaria tudo certo, modo de dizer, você sabe. Mas e antes? Quando você afastou-se, nada demais&nbsp;eu tinha feito a não ser uns drinks a mais, uns olhares a mais, um interesse a mais. Não vá&nbsp;dizer-me que foi por esse interesse a mais. Sim, eu sei. Muitos homens afastam-se, pois sentem sua liberdade ameaçada. Mas calma. Se foi por isso, por interesse a mais, volte. Isso mesmo, volte. Houve um interesse a mais sim, não queria ter-te apenas meia dúzia de vezes, mas não quero-te senão o mais livre possível. Quero um parceiro, não um companheiro de cela. Você entende-me? Não quero promessas de amor, nem mensagens de onde você está e por que não atendeu-me. Muito menos impedir o futebol, algo que percebi que você realmente gosta. Pelo contrário. Meu gosto por você foi natural, desimpedido. Talvez se você não mostrasse gostar tanto de ser livre, pense: eu não teria me apaixonado por você. Porque ainda não é amor, é desejo. Não dizem que o amor é livre? Pois então.. Você, poderia ser o meu primeiro amor.