Introdução à mudança
Autor: Lorena Pimenta | Publicado: 2014-04-02T14:15:00-03:00

Estava com os olhos pousados pesadamente nalguma alguma página trêmula entre os meus dedos. O halo úmido em torno do meu polegar e do meu indicador afundava, naquele encontro quente de digitais que comungavam duma inércia tão afetada quanto a minha. Afinal, quanto havia se passado desde...

— Duas horas.

Concluíra estes simplórios cálculos, com desgosto; deixei-me cair na cadeira num solavanco bruto, molemente escorri meu pescoço até encaixá-lo no espaldar avermelhado da cadeira. E, nessa posição, dum sabor que remete a um flácido ar de drama domingal, pude ver — enquanto troava uma música fresca, daquelas melodias sem intensidade que só podem ser sentidas — uma angústia refletida no teto alvo; no refulgir pálido do nada. 

Nem mesmo eu conseguia codificar em palavras inteligíveis a tal sensação acre, de línguas ásperas, aventureiras no meu corpo estirado contra o nada, e dentro de si mesmo! Fazia-me arquejar com desespero, com nojo, com estupidez, com uma inconformidade que... Não! Não... Não posso fazer barulho, não posso gritar! Não posso...

E o teto, palco e coadjuvante da minha própria loucura, transformara-se e girava pelos ares; despencava-se todo numa chuva quente cheia do mais destilado torpor que já consegui cultivar... Mas, tantos anos foram necessários para que esta maldita colheita semanal fosse possível de se acontecer!... Ah! São nesses botões límpidos, que salgam com delícia nos lábios, onde começarei a explicar o início da minha própria história?

Foram em lindos botões translúcidos em que escrevi minha história. Desde a aurora, às tardes cheias de ventania (onde me punha a observar detrás das janelas pesadamente encortinadas, com desinteresse, a dança morna das nuvens; inutilmente as tontas tentavam me consolar com aquele espetáculo tão manjado), e às noites clareadas pelo quadrilátero luminoso: dos livros, aos monitores, todos são da mesma laia refulgente do brilhantismo de se conseguir ir estando. Todavia, sempre me encontrei no meio desses lampejos de beleza tão bem delimitadas pelo perímetro perfeito da linhas convergentes dum retângulo, rindo e me expandindo naquele encanto infantil de se ver tudo num só grão! Mas quem disse que vejo mesmo? Mal vejo a minha vizinhança em quaisquer dias. Imagine só, então, se já vi o mundo!... As imagens e expressões se amontoam às montanhas desde sempre, já digo — mas é algo insosso, sem textura onde possa me apoiar... 

É um encanto solitário.
E se me vejo a concluir a sina terrível... Por anos, percorri pelas mais doces dádivas da criatividade e do paladar diverso das sensações. Em cada esquina caramelizada daqueles sorrisos áureos, desejava abraçá-los e torná-los meus, e vê-los crescer. Numa época, negaceei com calma aquela partilha (ah! mas que saudade!) de lanches, por muitos dias; mais nada além de transcrever meu coração, e meus sonhos, por aquele momento da partilha. Quão fugazes são as experiências dos viventes! Mal lembro mais do que se passou, ou com quem mais passei, só sei que seus rostos foram irremediavelmente engolidos pela odisseia intermitente que são as esquinas fervilhantes da vida. Dos sentimentos mais ricos que consigo fomentar com o ondular leitoso dos anos apagados com uma naturalidade cruel de meus olhos já não tão límpidos, todos se elevaram numa percepção admirada de uma criança em profunda introspecção. Minhas mais excelsas alegrias se baseiam nos cheiros daqueles quintais enfurnados de mangas, de onde se podia ouvir o chilrear distante de morcegos adejantes; o sol poente lambendo com langor as últimas páginas duma história cremada pelas cinzas duma saudade vã; o vento esvoaçando meus cabelos enquanto fitava um sorriso desfolhando-se para mim, de tão longe... Mal o vejo, mas sei que foi para mim. Ou, pelo menos, eu quis acreditar assim.

Percebi, enquanto não só o teto, mas todo o recinto encharcado de memórias, crepitava violento pelas emanações pontuadas em borbotões, que vivo dentro de mim, numa prisão mofina que escarnece de mim, e se gargalha às chicoteadas sanguinolentas da minha juventude cupulada. Como sobrevivi até agora, como pude suportar um mundo que brada, estapeia-me na cara?! Menti por muitos anos quanto à mim mesma, e as minhas próprias mentiras, direcionadas à minha mente estraçalhada, mantiveram-me incólume até agora.

Agora... Agora... O mundo se tropeça na sua própria afirmação áspera, rala-se: numa dor indolor, drena o sangue crepitoso e esfria as chagas duma revolta funda... Até não restar mais nada — e no nada insano, infame, as minhas inquietações sazonais se silenciam, para serem novamente despertadas durante o auge da estação das questões sanguinolentas.

(...)

No sorriso cambaio dos dentes calcários do meu cachorro, percebo com relutância que boa parte de todo este ardor derramado foi...

Eu não, ainda preciso pensar sobre: aparentemente estou boa novamente, como se nada tivesse acontecido.

"Nada..."