Cicatrizes...
Autor: Thais Cristino | Publicado: 2010-08-23T20:11:00-07:00

Não é facil fazer 27 anos, mesmo porque, eu não sou a mulher que achei que seria nessa idade, mas também não acho que estou longe de ser. É complicado certas expectativas não darem certo, e eu diria mais, é absolutamente frustrante.Errei tanto nesses meus 27 anos, diria ate que errei mais que acertei,foram tantos tropeços, tantas bolas na traves, tantos quases, tantos nãos, tanto sangue, tantas lagrimas, tantas expectativas frustradas, tantas decepções. Machucado é uma coisa que sempre deixa cicatriz, e naquela cicatriz você passa a não mais sentir dor (pegue uma cicatriz sua e encoste uma agulha, vc não sente), e o meu coração passou por tantos machucados, que eu achava que as cicatrizes tinham tomado conta dele por inteiro, e com isso eu me tornei mais fria. Mas hoje percebi que ainda restam certos espaços sem cicatrizes, e num desses espaços se formou uma profunda feriada hoje, e como ela dói e sangra, sangra a tal ponto de eu ser capaz de escrever tudo isso para ver se melhora.Hoje posso falar que me acostumei com as vaias, em 27 anos, foram poucos acertos e nenhum aplauso, e vários erros com inúmeras vaias. É como se eu tivesse sempre a obrigação de acertar. E como nem sempre foi assim, toda vez que eu errava vinha à cobrança, o “dedo na cara”, os sorrisos maliciosos, os tapas, as palavras mal ditas. As pessoas criavam expectativas demais em mim, ou seria ao contrario?Hoje sei que amadureci em varias coisas, que me tornei uma mulher totalmente diferente do que eu era, mas eu ainda vacilo, eu ainda comento os mesmos erros, e o pior (ou melhor) desses erros agora, é que eu reconheço que são erros, e sofro com eles, acordo arrependida, tenho ressacas morais etc.Não é fácil ser filha, mãe, amiga, namorada, amante etc, principalmente no mundo em que vivemos, mas eu tento. Tento, erro, aprendo, sofro, acerto, passo por milhões de coisas, que todo ser humano passa, mas parece que carrego um peso maior nas minhas costas, que ainda não consegui saber qual é, que sempre me apontam, sempre a Thais, a Thais, a Thais...Sim, estou carente hoje, carente de verdadeiros amigos, e de um grande amor, e sei que daqui uns dias vou achar isso tudo um verdadeiro clichê, pois coloquei na minha cabeça que posso e consigo ser feliz sozinha (as vezes os meus pensamentos me traem, e hj é um dia que estou sendo totalmente traída).Não me dou mais ao luxo de sofrer, por justamente achar que isso é um LUXO. Culpo-me de cada lagrima que cai, e me envergonho totalmente delas. Poderia eu estar sofrendo agora, sabendo que existem milhões de pessoas com problemas maiores que os meus? Acho que não, então me perdoe às lágrimas (pausa para limpar o rosto).Eu sei de tudo o que me falta, e sei de tudo o que me sobra, e é justamente isso que me incomoda. Como posso não conseguir aquilo que quero, se não preciso de dinheiro para tal, e como posso ter tanta coisa sobrando e não conseguir me desligar?Vocês devem estar pensando: “A grande menina mimada”... E eu também pensaria isso com vocês, se eu não soubesse o tamanho da minha “dor” nesse momento.  Fácil falar, difícil sentir.Esta tudo tão artificial hoje em dia, que chega me faltar ar para pensar nessas coisas.O que eu poderia fazer para melhorar? Onde errar menos? Esconder os erros para não ser apontados seria a solução? Parar de me culpar por culpas que não me cabem talvez seria a grande solução, parar de ser tão rígida e tão perfeccionista, me dar ao luxo de chorar, de errar, sem ter algum peso na consciência, talvez isso seria a solução. Mas como? Viver é complicado demais, ou eu que complico tudo?Saudades dos meus sentimentos de criança, e de todo o meu choro sem fundamento. Na verdade, saudades de tudo da minha infância. Ser criança é muito bom, pena que só sabemos disso quando crescemos. E como é difícil crescer! Difícil você perceber que o tempo passou e várias coisas que você amava, ou ainda ama ficaram para trás, ou talvez vc nem tenha deixado tanto para trás, mas esconde das pessoas por saber que aquilo não cabe mais na idade que a sua identidade diz. Preciso colocar ordem no meu coração novamente, lavar o rosto e voltar ao posto de mãe, de filha e de amiga, aquela que sempre fui, nunca neguei sorrisos (por mais que eles me doam as vezes)  e é isso que vou fazer agora, lavar o rosto e dormir, afinal amanha é um outro dia e eu espero que meu “machucado” pare de sangrar e que vire logo uma cicatriz.