Camundongos
Autor: JORDAN FARES SAMPAR  | Publicado: 2017-02-04T11:05:00-02:00


Cabeças de embriões de camundongos são arrancadas com uma pinça dente de rato. O que eu posso fazer? Nada além de me lamentar. Acordo cedo e, mesmo com uma preguiça do caralho, logo salto do colchão, que é provisório. Coloco o pé no chão gelado, coberto apenas com um lençol, e sinto o frio condensar os meus neurônios - um a um - até o cérebro. Engulo um ou dois pedaços de bolo de milho e vou para o ponto de ônibus, no qual - cinco minutos depois - já estou a caminho para o trabalho. Olhando para dentro do transporte, percebo que a preguiça é generalizada. Chego. Dou bom dia para a recepcionista, que é o sentimento de cuidado em pessoa. Passo o meu crachá no leitor magnético e a porta se destrava. Puxo, atravesso-a e depois de alguns passos, chego ao laboratório; deixo a minha bolsa em um dos vértices da minha bancada, que também é provisória. Visto as minhas luvas e meu jaleco; vou ao biotério. Pego uma caixa com três camundongos fêmeas e levo-as próxima à cuba com gás carbônico. Coloco-as delicadamente lá e rotaciono a válvula, liberando o gás. Três minutos depois elas estão mortas, com o abdômen aberto e estou com os ovidutos dissecados nas minhas mãos. Nas pontas das pinças, para ser mais específico. Os embriões imersos no meio próprio a eles, em uma placa de Petri esterilizada. Não penso muito. Essa é a consequência de se trabalhar com desenvolvimento embrionário. Eu não quero fazer isso, mas a ciência me pede. E o que eu faço? Eu simplesmente o faço, enxergando o fio de sangue se diluir no solvente. O que eu posso fazer exceto dar sequência ao que preciso fazer? Passo a pinça por entre o "pescoço" do embrião na fase final de formação, e o aperto. Desvio os olhos do microscópio para o lado e o puxo, enxergando, no segundo plano, o fio sanguíneo se espalhar pelo solvente na placa, junto as outras cabeças que já dissequei antes. Engulo a seco, por que eu tenho dó. Um embrião que é sacrificado nas vésperas de nascer. O seu pré-parto que nunca existirá e que é, na verdade, o seu pré-óbito. É um teste de marcação que pode ou não dar certo. É o experimento e uma vida (mais uma) que se vai. Pelo bem da ciência? É a minha vida que, indiferentemente do resultado, se segue.



Você pode estar a se perguntar: mas por que ele arranca as cabeças dos embriões? A resposta é simples, até. Além de eu ser uma pessoa muito ruim, eu preciso fazer isso para que eles não sintam dor quando eu dilacerar o seu peito, o seu pericárdio e arrancar o seu coração recém-formado. Metáfora bonita, né? Um autor que arranca corações. Ser pesquisador e escritor dá nisso, leitor. Aqui no laboratório onde eu estagio, nós modificamos o genoma, atualmente, de zebrafish e de camundongos, para observar as diferenças entre os fenótipos nos seus diferentes corações. É uma rotina quase que diária de todos nós e que, pelo Comitê de Ética, é aprovado. Descarto os minúsculos corpos dentro de uma luva. Amarro-a e coloco no incinerador. A questão aqui não é dizer o que é certo ou errado, mas sim o que acontece em meio a ciência, em especial a que pratico. Este é um espaço que se diz a respeito de mim e ao que vivo. E que eu, por escolha própria, imprimo as minhas impressões nestas páginas amorfas e virtuais para você, leitor, que está aí do outro lado me acompanhando.


Voltamos um pouco no espaço-tempo. A um dos dias em que, aqui em Campinas, percorrendo os corredores do laboratório, me veio à cabeça uma lembrança da época em que eu morava em Minas Gerais. Veio-me, para ser um pouco mais específico, uma jovem - hoje, já, mulher - com apelido de satélite-natural. Eu quase nunca disse sobre ela nessas páginas. Apenas uma vez - disfarçado - e agora. O ano era 2013, logo que eu passei na universidade e que, por fazermos o mesmo curso lá, a conheci. Quando estou em um lugar novo, eu fico pensando em tudo o que aconteceu na minha vida até chegar a ele. O que foi preciso acontecer para que eu vivesse, aprendesse e amadurecesse para encarar a atual situação. E ela, inegavelmente, faz parte disso. A verdade é que ela sempre foi muito cordial e prestativa. É uma pena eu nunca ter dito isso a ela. Lembro que ficava na cama dela, olhando para aquelas abelhinhas que a gente normalmente compra na praia, que tem uma mola nas asas e fica, pelas leis de Hooke, para cima e para baixo, balançando. Lembro-me que ela me emprestou um dos seus livros, o Moore, que me fez desenvolver esse carinho que tenho pela disciplina Anatomia. Só que eu, em uma fase grande da minha vida, ignorei tudo isso e lhe dei as costas. Na verdade, dei as costas a tudo o que eu vivi lá e me transformei em uma pessoa completamente pretensiosa, esnobe e arrogante. Especialmente depois que eu fiquei sabendo da minha aprovação na USP. Lembro-me que ela fazia o teste de diabetes com aquele aparelhinho bem simples, no qual você põe uma gotinha de sangue e permite que o aparelho o interprete. E eu ficava observando. Pobre satélite açucarado. Nos beijamos algumas poucas vezes. Não transamos. Ela era uma grande amiga, mas eu simplesmente ignorei tudo isso e, um bom tempo depois, eu enxerguei o quanto perdi por simplesmente deixá-la, assim como fiz com muitas outras pessoas de lá, sem ao menos dizer um "muito obrigado pela sua ajuda, você foi muito importante para o que eu me tornei hoje".


Duas músicas avançadas no Spotify.

Há poucas horas eu voltei de uma festa em uma das repúblicas, aqui em Barão. Faz quase um mês que estou aqui e tudo o que está acontecendo tem se tornado uma experiência fantástica para mim. Não é para menos também: eu me desafiei a enfrentar tudo isso. A, mais uma vez, jogar tudo para o alto e começar um pedaço de vida novo, mas que dessa vez é dedicado a mim mesmo. É um presente que eu dei a mim mesmo e que tem dado certo até então. Coloquei um short, uma camiseta e meus tênis. Peguei meus óculos de sol e uma garrafa de catuaba de açaí. Como eu amo essa bebida! Durante a festa, eu pude conhecer e conversar com muita gente bacana, dançar muito quase todos os hits do pop e - pasmem - do funk. Para os que me conhecem um pouco melhor, sabem o quanto difícil isso é de acontecer. Mas com catuaba e tequila na cabeça não tem como não ser desinibido. E poder me envolver com as pessoas - dançando ou beijando-as - me faz enxergar o quanto eu me sinto produtivo fazendo o que eu estou fazendo, da forma como estou fazendo. E como tudo isso me deixa feliz. Especialmente quando voltei para casa, com uma das amigas que fiz aqui, debaixo de uma chuva fina, mas que é capaz de molhar, e nós - quase às três da manhã - resolvemos deitar no meio da ciclovia, que fica no canteiro de uma das três principais avenidas da cidade. Não estávamos chapados com maconha. Apesar de estarmos bêbados, nós sabíamos o que estávamos fazendo. Voltamos da festa percorrendo uma longa rua, em grande parte escura, pulando enxurradas e molhados pela chuva. Voltamos conversando, falando sobre as nossas próprias vidas e ouvindo o som do silêncio que era interrompido pela chuva. Cruzamos a avenida. Sentamos na ciclovia. Eu tirei a camiseta e a amarrei na cabeça. Ela nem se preocupou em proteger muito o celular. Na rua não havia um carro se quer. Na ciclovia, muito menos. Deitamos. Coloquei os meus óculos escuros e falei a ela, em uma das minhas últimas falas antes do nosso silêncio, "eu sei que a gente não se conhece há muito tempo, mas muito obrigado pela sua amizade. Você é muito importante para o que eu me tornei hoje". E a chuva a banhar os nossos corpos, me mostrando - mais uma vez - que o essencial para ser feliz é saber observar, com muita calma, as minuciosidades da vida.