O começo do fim
Autor: Larissa R. P. | Publicado: 2011-04-30T22:40:00-07:00


Sinto que você está me deixando e agora é de verdade. Há tempos estamos separados, mas você vinha me acompanhando ainda assim. Mesmo com a forma desastrosa com que tudo acabou e por isso mesmo contra a minha própria vontade, você não saia de dentro de mim. Primeiro se fez presente em forma de mágoa. Não conseguia pensar em nada que não fosse a sua covardia e a forma ridícula com que se comportou. Todos os discursos se repetiam várias vezes na minha cabeça e se confrontavam com o que de fato aconteceu. As palavras que antes pareciam realmente de amor ficavam teimando agora sem máscaras e zombando de mim. Tentava achar uma ligação no que havia passado em busca de uma justificativa pra sua atitude, ou falta dela. Uma tentativa desesperada de provar que não fui cega, não fui burra, de fato fui enganada e muito bem. &nbsp;Repassava os detalhes um a um e cada vez ficava pior, porque nada me dava sinal de que chegaríamos a esse fim. De fato não poderia ter imaginado e quem acompanhou tudo também me falava a mesma coisa. Fomos todos enganados. A mágoa rendeu uma raiva ainda mais forte. Passei a tomar atitudes pesadas, mas ao menos alguma atitude tomei. Ao contrário de você, não consigo ser uma pessoa inerte, parada na própria vida. Sou escritora, produtora, diretora e atriz da minha vida, não uma mera espectadora. O único momento que perdi as rédeas foi justamente quando me coloquei como coadjuvante e lhe deixei no papel principal. O maior erro de todos. Você mostrou não ter capacidade nem pra comandar a própria vida imagine ser um alguém ativo na minha. Fiz por onde lhe atingir e lhe magoar, tudo de propósito, não pra simplesmente fazer raiva, mas realmente lhe afastar de mim, pois mesmo com toda a covardia você ainda conseguia ser cara de pau ao ponto de me procurar. Não queria mais nada que viesse de você, a raiva era tamanha que lhe via como inimigo. Queria você longe e de nada estava adiantando os meus pedidos, então parti pra ação. Atingi meu objetivo já na primeira tentativa, provando ainda mais sua fraqueza.O pior, ou o melhor, dessa fase era a quantidade de pessoas que tive ao meu lado me dando sempre mais e mais motivos pra achar você um canalha. Já não precisava me esforçar pra me lembrar do que você tinha feito, o que já era suficiente pra deixar qualquer um tremendo de ódio, ainda tinha os comentários mais singulares sobre certos aspectos que eu ainda não tinha enxergado. Daí dá pra imaginar como eu fiquei lhe achando um dos piores seres humanos do mundo. Tanto que muitas vezes até lhe desejei mal, disso não me orgulho e até peço perdão, mas assumo, cheguei a desejar sim.Em meio à multidão de revoltosos da qual eu fazia parte, às vezes aparecia uma voz ou outra que tentava convencer que o que de fato aconteceu foi algo ruim, mas não foi por maldade. Teoria completamente incompatível com minha ferida e as vozes eram facilmente caladas pelo furor de tantos gritos contrários. &nbsp;Apesar de não dá o braço a torcer admito agora que era algo que gostava de ouvir e até queria acreditar, mas ainda não conseguia. Foi tudo muito forte e o meu sofrimento era grande demais pra se conformar com uma pequena causa.O tempo foi passando e ainda tive mais surpresas ruins que me jogaram de novo no chão quando eu pensava que já estava até começando a me recuperar. Você me atormentava mesmo quando não tínhamos nenhum contato. Sempre aparecia uma alma podre pra lhe fazer o favor de me machucar, continuando seu trabalho sujo. Cheguei a pensar que não voltaria a ter paz, pois sempre apareciam fantasmas pra me assombrar apesar de todas as minhas tentativas de isolamento. E foi quando ainda estava me levantando de mais um tombo provocado pela sua sombra, que surgiu sua secretária e daí sua forma de se fazer presente começou a mudar.Ela que era ligada a você por motivos de força maior e que um dia também tivera alguma ligação comigo, veio até mim na tentativa de mostrar a coisa por outro angulo, numa nova perspectiva. &nbsp;Através dela, você parecia apenas uma vítima assim como eu e até mais ignorante porque não fazia idéia do que estava acontecendo. Cogitar essa possibilidade fez com que eu me desarmasse e aí a mágoa começou a dar lugar a piedade. Senti primeiro a necessidade de me redimir com meus próprios sentimentos com relação a você e tudo que já havia desejado de ruim. Então voltei a me preocupar com você e até pensar numa forma de ajudar. No meio disso, sua eficaz aliada me falava sempre de coisas gostosas de ouvir e que voltavam a me alimentar as esperanças. Só que eu já não era a mesma, então desconfiei. Depois de tudo que tinha passado não poderia simplesmente acreditar em coisas boas sem provas concretas e na busca destas descobri que não passava de mais mentiras. O problema, ou não, era que a essa altura meu coração já tinha se acalmado e se sentia pronto pra dar um passo diferente. Então você que havia passado meses sendo uma presença em forma de sentimentos e pessoas, se fez real mais uma vez. &nbsp;Nessa realidade palpável em que você se transfigurou diante de mim, revivi o bom e senti o pior mal que toda essa situação poderia me trazer. Uma certeza de sentimentos e uma certeza maior ainda da insignificância desses pra você. Atestei sua covardia confessada de sua própria boca e vi sua fraqueza tão de perto que não consegui sentir mais raiva e sim pena. Nada disso me fazia sofrer menos, mas ao menos aí consegui chegar num ponto que me faria o maior bem: o perdão. Perdoei e quase me entreguei novamente, mas como disse antes, não sou mais a mesma. O mal que você me fez me transformou em uma pessoa mais desconfiada e inconformada com o pouco, ou melhor, com o nada que você poderia me oferecer. Então sua presença temporariamente física voltou a ser abstrata.Você que já esteve comigo em forma de paixão, de saudade, de mágoa, de raiva, de piedade, começava a perder todas essas formas e na indefinição de que forma tomar, a idéia de você começou finalmente a parecer algo distante.&nbsp; Hoje, graças a Deus, não me doe tanto pensar em você e penso menos. Nisso sinto um misto de alívio e inquietação. Rezo muito pra que o dia em que você será só mais uma história pra contar chegue logo, mas ao mesmo tempo assistindo você ir pouco a pouco fica com a impressão de estar faltando algo, como se ainda tivesse algo pra fazer ou dizer antes do seu sumiço final.Recordo que em nossa última conversa perguntei quantas vezes mais nós teríamos que se despedir e agora sei a resposta: quantas vezes forem necessárias pra que a despedida seja definitiva. Por isso estou aqui me preparando pra mais uma despedida. Confio que se ainda deve ocorrer mais alguma, antes que sua imagem suma de vez da minha memória e sua sombra pare de me acompanhar materializada em sentimentos, teremos mais um momento só que este será intenso apenas de palavras. Os gestos ficaram no passado e a falta deles também. Guardo então meu último adeus para a ocasião devida e que este possa nos trazer em fim a paz.
Larissa R.P.01/05/2011