CRIANÇA DE FASES
Autor: Karin Bruck | Publicado: 2011-11-04T20:14:00Z


Com a ajuda da psicóloga Fernanda Roche, especialista em Educação Infantil e coordenadora do Espaço de Desenvolvimento Criança em Foco, e da psicóloga e psicopedagoga Karin Bruckheimer, especialista em psicologia clínica infantil e do adolescente, mostramos como funcionam esses padrões em cada faixa etária e o que os pais podem fazer para proporcionar o desenvolvimento saudável da criança, preservando sua autoestima com limites e amor. “Os pais acreditam que alguns comportamentos – principalmente os difíceis – só acontecem com seus filhos. Quando se reúnem e conversam, veem que não estão sozinhos”, conta Karin.

Lembre-se que as faixas etárias são apenas uma separação para efeitos de organização. “O desenvolvimento infantil é um processo, com avanços e retrocessos. Há características que aparecem mais cedo, outras mais tarde, as fases se misturam e se sobrepõem, o que é perfeitamente normal”, afirma Fernanda. Aos pais ansiosos em contabilizar os avanços de seus pequenos , a psicóloga recomenda comparar a criança com ela mesma nos meses anteriores, e não com outras de mesma idade. E, para chegar à adolescência com diálogo aberto com os pais, esse canal deve existir desde o início. “A comunicação deve ser desenvolvida desde a gestação. Assim a criança vai se sentir à vontade para falar com os pais”, diz Karin

Érika Busani



0 a 1 ano

O bebê acabou de chegar e está se adaptando aos ritmos da família e vice-versa. Seu desenvolvimento nessa época é mais veloz que em qualquer outra da vida. Ele leva tudo que estiver ao alcance à boca, seu jeito de descobrir o mundo. Por isso a amamentação é um importante meio de troca de afetividade entre mãe e bebê.

A partir do sexto mês, começa a descobrir a movimentação do corpo, ficando mais ousado em seus movimentos. Já coloca o outro na brincadeira – adora o jogo de esconde e mostra – e interpreta a fisionomia dos pais. Aos oito, expressa seus desejos. Quando começa a engatinhar, mexe em tudo, tomadas, objetos proibidos, a movimentação fica mais perigosa. Explora tudo de forma muito intensa. Aos nove, descobre a relação causa/efeito lançando objetos ao chão. Nessa época, já e mais sensível aos tons de voz dos adultos.

Ele testa os limites em relação ao sono, sendo importante ensiná-lo a dormir no berço. É absolutamente autocentrado, o interesse é focado no próprio corpo e no que ele está sentindo. Tem curiosidade em relação às outras crianças, gosta de estar ao lado, tocar, explorar, mas não brinca junto.

Desafios dos pais

É importante estabelecer uma rotina para dar segurança emocional ao bebê.
Estimular a experimentação sensorial, protegendo tomadas e tirando objetos perigosos do caminho.
O jeito que ele é carregado, olhado e cuidado fará parte de seu mundo afetivo, por isso é importante lidar com ele sempre de forma carinhosa.
 

1 a 2 anos

Emocionalmente, é o início da separação de corpos para o bebê: ele começa a fazer a diferenciação de quem são as outras pessoas da família. Isso gera angústia quando há separação dos pais. É uma criança muito ativa. Ainda não tem sentimento de posse, por isso divide suas coisas mais facilmente. Também pega pertences alheios sem pedir licença.

Surgem as primeiras palavras, muito próprias, daquelas que só a mãe entende. Com a habilidade motora mais desenvolvida, a criança tenta fazer coisas por conta própria que não consegue, acabando em ataques de raiva. Ainda explora muito colocando objetos na boca. Por volta dos 15 meses começa a entender o não, ordens claras e curtas e uma de cada vez. É a fase do negativismo, gosta de falar não para tudo. “É mais um ato político. Elas dizem não para tomar banho, mas estão indo para o banheiro”, exemplifica Fernanda.

Ainda brinca ao lado e não com outras crianças. As brincadeiras são muito “voláteis”: muda seus interesse o tempo todo. Mais próximo ao segundo ano, começa a brincar de esconder e encontrar objetos, adora mexer em gavetas e caixas. Também amplia o repertório do vocabulário.

Desafios dos pais

A criança chora quando se separa dos pais. Isso é natural. Sair escondido ou separar-se por muito tempo são atitudes que podem piorar a situação.
Estimular a afetividade para prevenir a fase seguinte que é mais arredia. Não chega a ser propriamente um desafio encher bebês fofos de beijos...
Cuidar com o excesso de estímulo para que os interesses não fiquem ainda mais voláteis.
É preciso muita paciência para lidar com a irritação dos pequenos.
O maior desafio é ter energia física e mental para acompanhar a intensa movimentação da criança. Ela está testando os limites do próprio corpo e quer subir aonde não consegue, correr sem ter habilidade suficiente.
Ajudar a decodificar o mundo à volta da criança, passando naturalmente conceitos de alto, baixo, quente, frio...

2 a 3 anos

De repente seu filho não para de perguntar “por quê?”. É a fase da curiosidade, ele quer entender o funcionamento das coisas. Seu pensamento é muito mais rápido que sua habilidade verbal, tem impulsos fortes que não consegue traduzir em palavras. Prepare-se para novos acessos de fúria. Esse é o motivo também das mordidas, chutes e pontapés.

Ele começa a perceber que os adultos estabelecem limites e tenta manter o mundo de acordo com suas vontades. O que explica a cena clássica: você falou “ não mexa” e ele vai aproximando o dedinho enquanto olha pra você.

Tudo agora “é meu”, é a fase da possessividade. A necessidade de repetição surge como um mecanismo de defesa saudável. Ele vai pedir a história ou desenho, até conseguir controlar o medo, por exemplo.

Começa o treinamento higiênico, que tem uma correlação íntima com o controle emocional. Eles descobrem os genitais.

Perto do terceiro ano, a linguagem avança bastante e a criança começa a imitar comportamentos alheios. Fica mais tímida, arredia com estranhos.

Desafios dos pais

Ajudar a interpretar os sentimentos: “você está assim porque está com raiva”. É conter os impulsos de chutar ou morder as pessoas.
Ter muita sensibilidade na retirada das fraldas, pois é um momento crucial do desenvolvimento infantil. Não supervalorizar, chamando a família toda para ver o cocô, nem passar a ideia de nojo.

3 a 4 anos

Um dia sua filha é a Branca de Neve, no outro a Pocahontas. É a fase da fantasia, quando a criança cria um mundo imaginário. Ela adora vestir suas roupas, brincar de imitação e conversa o tempo todo com o seu amigo imaginário.

Sua sociabilidade fica mais clara e começa a aprender a partilhar mais, ainda que por interesse. Na medida em que sua habilidade verbal aumenta, a parte emocional se acomoda. É uma fase de calmaria, na qual a criança gosta muito de brincar sozinha. Tem noção de ambivalência de sentimentos de amor e ódio, por isso fica mais claro que ela pode amar a mãe, mas achá-la chata de vez em quando.

Ainda não tem noção das convenções sociais e é bastante sincera. Esteja preparado para saias-justas no elevador, daquelas que rendem histórias para o resto da vida.

Nessa idade a criança não tem noção de tempo, não entende antes e depois, por isso quer tudo para agora. Começam os jogos com regras, mas ela ainda tenta fazer com que as regras obedeçam a ela.

Desafios dos pais

Conseguir lidar com a diferença entre fantasia e realidade. As crianças contam pequenas “mentiras” sem maldade, numa tentativa de subverter o mundo a seu favor.
É bom embarcar um pouco nessa fantasia, para conhecer mais seu mundo e para que ela não perca a capacidade de criar e sonhar. Ao mesmo tempo, é importante trazer pequenas doses de realidade. Não dá para deixar seu filho pular da janela porque pensa que é o super-homem.
Colocar limites sem dar grandes explicações – o que já abre para questionar esses limites.
Ser consistente nas regras estabelecidas e combiná-las entre os pais para não deixar a criança confusa e manipuladora.

4 a 5 anos

Você já não tem um bebê: ele perde aquele barrigão característico. Informalmente, a fase é chamada de adolescência da infância. A criança quer guardar as vantagens de ser bebê, o colinho, e ganhar as regalias dos mais velhos: dormir fora de casa, sair com os amigos. É o fim do pensamento mágico e o inicio do lógico. A criança fala muito e tem arroubos de autonomia. Quer fazer tudo sozinha. O negativismo volta, mas agora para marcar posição, algo como “vamos ver quem manda aqui”. O lar ainda é muito importante como referência, mas ela descobre a casa dos amigos, dos avós. Pela primeira vez, vai brincar com interesse no outro, no amigo que gosta e vai convidar para brincar. As meninas se identificam com a mãe, os meninos com o pai.

Desafio dos pais

É uma fase que exige bom humor, negociações e inventividade. Mudar o foco da situação através da brincadeira. Se entrar no embate com eles, é pior.
Passar a noção de cautela sem desencorajar a ousadia.
Lidar com transitar entre a criança pequena e grande, sem exigir demais, lembrando que ainda é pequena. E dar limites: nessa idade, ela pode virar uma pequena tirana.
As brincadeiras com regras são muito importantes: não deixe que ela as rompa.
Ser um modelo correto e verdadeiro e educar pelo lado positivo.

5 a 7 anos

As coisas se acalmam novamente. Seu filho começa a ter senso de justiça e noção mais clara de valores. São comuns perguntas do tipo: “por que essa criança mora na rua?”

Ele fica mais cuidadoso, tem mais zelo por suas coisas. Isso também se transfere para as relações: cuida do amigo, sabe quando magoou alguém, pede desculpas. Interessa-se muito pelas histórias de família e começa a ter noção de quem é quem nas ralações familiares. Ao mesmo tempo, já consegue se afastar dos pais por poucos dias sem sofrimento. A criança desenvolve a noção de tempo e começa a entender as tragédias. É aí que começa a curiosidade em relação à morte.

As brincadeiras passam a ser mais participativas, com papéis definidos. Meninas brincam de casinha, meninos têm interesses parecidos ao do pai. A identificação sexual está mais clara. Gostam de coleções. É comum que desenvolvam um interesse especifico – por planetas, por exemplo. Gostam de ter tarefas e colaborar. Cuidado com os exemplos: eles observam a maneira de agir e pensar das pessoas e argumentam com sagacidade.

Desafios dos pais

É a época ideal para trabalhar o senso de generosidade – ensinar a emprestar, se desapegar materialmente – e a gratidão.
Também a ter responsabilidade e capricho com seus pertences, zelo com seu material escolar.
Dar noção da possibilidade de reparação. Deixar fazer pequenas tarefas em casa.
É a fase de formação de leitores – aproveite o interesse pelos livros.
Ter disponibilidade para conversar com a criança sobre suas angústias.
Trabalhar muito para permitir a maior autonomia da criança.

7 a 10 anos

Ela adora ficar ao telefone – a paixão pelo celular confirma – , trocar mensagens com os amigos – que se tornaram inseparáveis. Há muita lealdade com os amigos.

Fica irritada quando você entra em seu quarto ou mexe em suas coisas. É a era dos segredinhos, a busca pela privacidade – escreve em diários, se tranca no quarto. Mas é muito companheira dos pais. Aproveite. Gosta de estar envolvida em esportes, mas também consegue ficar mais tempo em atividades calmas como a leitura. Pergunta em casa sobre os conhecimentos adquiridos na escola. Marca os próprios gostos, não quer que você escolha por ela, está mais ligada na roupa dos outros, gosta de escolher as suas.

Meninos e meninas não se misturam. Começa o interesse pelo outro sexo, mas eles não falam sobre isso. É a idade das paixões platônicas. Ficam mais preguiçosos para ajudar em casa e os professores tornam-se figuras muito importantes.

Desafios dos pais

Incentivar a prática esportiva.
Ser bom negociante, enfrentar a insistência sem ceder aos apelos da criança.
Abrir a casa aos amigos dos filhos, conhecê-los. É importante para a fase seguinte, quando começam as festinhas.
Cuidado ao criticar os amigos, nessa idade eles ficam magoados.
Respeitar a privacidade das crianças, sem abrir mão da supervisão.
Incentivar a responsabilidade por suas coisas.
A escola assume grande importância na questão social. Por isso é importante que os pais mantenham contato direto para que falem a mesma língua, dando segurança para a criança.
Dar segurança para lidar com as frustações de amizades, ajudá-los a lidar com as angústias provenientes dessas relações.


Gazeta do povo - viver bem - dezembro de 2006