Da minha percepção sobre o racismo  - do embrião aos dias de hoje 
Autor: Camila Sanmenfer | Publicado: 2014-07-26T12:13:00-07:00





Esta foi a semana de textos e vídeos sobre situações de racismo. Tais conteúdos me apareciam de uma forma ou de outra sem eu procurar. Era na timeline do Facebook, por mensagem privada ou nos portais de notícias. Parecia até um sinal.







A começar, uma matéria que me deixou muito triste. O texto conta a história de Nathalia Rodrigues, uma estudante de jornalismo perseguida e violentada na PUC do Rio de Janeiro. Os motivos são muito claros. Ela é negra, favelada e cega. A instituição de ensino em questão, dominada por maioria branca criada a leite com pera, seria um dos piores lugares para ela realizar sua vida acadêmica. Não seria novidade alguma isso acontecer estando ela em um contexto preconceituoso como o da PUC. Já ouvi algumas histórias parecidas ocorridas lá e em lugares parecidos. Esse tipo de notícia sempre me arrepia e não é a toa. Percebi, então, que chegara o momento de escrever este texto, engasgado há muito tempo.







Com a história da Nathalia, lembrei mais uma vez de uma outra, a qual ainda está viva há quase quinze anos: a minha. A percepção que tenho de racismo e outras formas de exclusão começou em 2001, quando mudei de escola. Fui parar no Colégio Nossa Senhora da Assunção, onde meu pai é professor e eu teria bolsa. A instituição fica em São Francisco, bairro nobre de Niterói (daí, faço um paralelo com a PUC-Rio, localizada no bairro da Gávea). Na época, eu, com minha cabecinha de menina de cidade pequena, tinha pouca dimensão do que isso significava. Somente ao longo daquele ano é que fui tendo o conhecimento de como as coisas “funcionavam”. Sempre tive meus grupinhos na escola e achei que dessa vez não seria diferente. Estava um pouco receosa por estar em um novo ambiente, com pessoas diferentes, mas acreditava fazer logo novas amizades. Enganei-me. 







Dava “bom dia” para as meninas, chegava na rodinha e tentava puxar conversa, ria do que não tinha a menor graça para me fingir interada e era olhada com nojo e desdém. Do nada. Era como se ao dirigir a palavra àquelas pessoas, ultrapassasse um limite que não me era permitido. Os meninos só tinham olhos para as loiras-de-cabelo-liso-e-olhos-azuis-manequim-34. Foram diversas as situações ruins, bem piores que este pequenino resumo. Com o passar dos meses, fui desistindo de ter essas "amizades" e me afastei de todo mundo. Foi a solução que encontrei para encarar a escola naquele momento. Não sabia o que fazer. Por um tempo, meu único amigo foi o Pedro, um cadeirante que era tão rechaçado quanto eu por conta de sua condição. A forma dele lidar com o preconceito era a mesma como a maioria dos negros fazem em relação ao racismo: fingir que ele não existe (porque se parar de fingir e prestar atenção, a pessoa surta). Isso é sobrevivência. 







Enfim, me toquei e me pus em meu “devido lugar”, como aquela gente queria. Meus pais me negaram ajuda o tempo todo. Apenas apontavam-me o dedo dizendo que a culpa era minha, que o problema estava comigo, que eu era louca. Fiquei só em minha própria casa. Não tinha a quem pedir ajuda. Junto a isso tudo, vieram as questões com o corpo. Eu estava totalmente fora do padrão físico do meio no qual tentava me inserir. Passei a me odiar por completo: gorda (eu tinha 59, 60 quilos na época e quadris largos) de cabelo ruim, era assim que eu me via. Minha autoestima foi para o saco em plena adolescência. Até hoje, não tenho noção do que significa ser chamada de bonita, linda, gostosa, essas coisas. Internalizei minha feiúra naquela época e trabalho cotidianamente para desfazer essa ideia. A questão da cor da pele ainda não tinha surgido.







Eis que, no mês de outubro daquele ano, as professoras de Literatura e Língua Portuguesa dividem a turma em grupos para um trabalho a ser entregue semanas depois. Questionei-as se poderia fazer sozinha e tomei um não. Achei o fim. Fui obrigada a trabalhar com gente que me odiava não-sei-porquê (Outra coisa escrota que acontecia e acontece muito nas escolas é em relação aos professores fingirem não ver as situações de exclusão e não dar ajuda aos alunos. Consequência desse nosso capitalismo: você é empresário de si mesmo. Não chegou lá? Foda-se! Seu bosta! A culpa é sua!). Engoli mais uma vez. Todos os dias, chegava para o pessoal do grupo e perguntava quando haveria uma reunião (fazer trabalho pela internet ainda era uma coisa meio distante) para a realização do projeto. A resposta era sempre “Quando a gente marcar, a gente te fala, tá?”. Tá. Só que o dia da entrega chegou e eu não vi nem uma linha do texto. Disfarcei e me aproximei da mesa da professora, onde estava pousado o trabalho e, para minha surpresa, lá estava meu nome. Eu poderia ficar feliz apesar de não ter feito nada, mas era como se eu tivesse ficado na aba e no contexto em que vivia, era algo  negativo. Eu queria ter participado, pois não era uma Maria-ninguém. Eu queria e necessitava mostrar meu valor. O que estava acontecendo? Porquê? Havia realmente algum problema comigo? Porque não fui avisada sobre o dia da reunião? Tive muita raiva e tomei uma atitude. Na aula seguinte, conversei com a professora de Literatura sobre o ocorrido e ela pediu que eu esperasse. Dias depois, uma inspetora bateu em minha sala e chamou as pessoas do meu grupo para uma reunião na coordenação. Saquei logo do que se tratava e me acalmei. O pânico foi geral em minha turma, a queridinha do Ensino Médio. As meninas do meu grupo fizeram uma ceninha patética, algumas quase choraram. Fomos para a sala, onde as duas professoras estavam a nossa espera. Sentamos em uma mesa redonda e a de Literatura começou perguntando quem havia feito o quê no trabalho. Fulaninha disse que fez o resumo X. Cicraninha, o resumo Y. Beltraninha, o Z. O único menino, um otário, totalmente submisso às garotas, digitou e imprimiu. Me vendo calada, a professora perguntou “E você, Camila?”, recebendo o meu “Nada”. As caras ficaram se entreolhando. “E porque você não fez nada, Camila?”, ela continuou. ”Não sei professora. Perguntei ao grupo em que dia o trabalho seria feito e quando vi, ele foi entregue”. A caras já procuravam lugares para se enfiar a essa altura. “O que aconteceu, grupo? Por que a Camila não esteve com vocês no projeto?”. Uma enxurrada de desculpadas sem fundamento começou: “É porque ela mora longe" (tipo, lá naquela roça, casa do caralho de onde ela não deveria ter saído!!!!); “A viagem é cansativa" (e desde quando se importavam com meu bem-estar??????); "A gente se encontrou num domingo" (e por acaso, eu não existo aos domingos?????); e por aí vai. A temida professora de Língua Portuguesa, que estava calada até então, abriu a boca para fazer daquele dia um divisor de águas em minha vida. “Ah, ela mora longe e não pôde vir. Então me explica como é que ela vem pra escola todo dia?”. Silêncio. Porque, simplesmente, eu ia para a escola todo dia. “Conheço o pai da Camila há anos. Ele foi professor das minhas filhas e sei que é muito presente. Tenho certeza de que teria trazido a Camila até a casa de vocês para esse compromisso.” Algumas meninas tentavam se explicar, gaguejando, sem sucesso. Todos estremeciam, até vir a frase-bomba: “Vocês não chamaram a Camila por PRECONCEITO!”. Por alguns segundos, achei que estava em um filme, novela ou sonhando. Preconceito? Contra mim? Era isso mesmo? Foi como se o mundo a minha volta tivesse parado. Aquilo foi um choque imenso. Não dá pra explicar. Ao quinze anos, minha noção de preconceito envolvia apenas homossexuais (e eu não gostava de mulher), negros (e eu não era negra, era “moreninha”, “parda”, “jambo”, “da cor do Brasil” e outros apelidos que o racismo velado nos dá), pobres (morava em Maricá, mas era classe média, com casa com piscina, carro na garagem e geladeira cheia - depois aprendi que a noção de classe média na selva de pedra é bem diferente em muitos aspectos), deficientes físicos (entendi isso pelo que via acontecer com o Pedro), macumbeiros e judeus (na época eu era uma pseudo-cristã). Só. Se eu não era nada disso, porque estaria eu sendo vítima de preconceito? E que preconceito era esse? O que é preconceito, afinal? Tais perguntas perduraram por anos e anos.







Depois daí, continuei a tentar me inserir naquele meio. Aderi a ideia de que todos os erros estavam comigo e devia me encaixar no sistema. Fiz zilhões de dietas para alcançar o manequim 34. Passei a pressionar meus pais a me darem &nbsp;roupas das marcas da moda (o que hoje é Gap, Hollister e Vans, era Abusiva, Antonella e Kipling). Dizia a todos os ventos que descendia de indígenas (porque eles têm cabelo liso - uma GALERA faz isso!). E o que mais marcou: alisei meu cabelo. Passei para o lado daquela gente preconceituosa para obter a aceitação externa para ter, enfim, a de mim mesma. Consegui um pouquinho apenas dessa aceitação. Passei até a ser percebida por alguns playboys devido meu cabelo reto. Todo o trabalho para manter os fios lisos, desde a grana gasta em salão a dias sem lavar o cabelo para não desperdiçar a escova (vivia com caspa e oleosidade!), era válido. É bem louco lembrar de que fui vítima do minha própria intolerância, do meu próprio ódio. Acho que não existem palavras mais adequadas.







A coisa só começou a mudar em 2006, quando fui fazer faculdade no Rio. Como uma cidade de cidades misturadas (segundo a música), parece que todos os tipos de gentes são melhor acolhidos, mesmo com nichos como o da PUC, citado no início do texto. Nisso, comecei a ver pessoas de cabelos não-lisos, desfilando lindos cachos e black powers numa boa pela rua, algo praticamente inexistente e criminoso do lado de cá da baía. Por aqui, a regra é RETA, sem lugar para formas SINUOSAS. Foi então que me questionei: se esses cabelos são iguais aos meus (no caso dos cacheados) e eu os acho lindos, porque mesmo continuo a alisar? A verdade é que sempre me faltou referência. Como usar cabelo cacheado se não tem ninguém em quem me espelhar? Além da questão do preconceito havia isso. Ninguém me representava. O máximo que via eram os cachos de babyliss nas revistas e na TV, bem diferentes da estrutura real desse tipo de fio. Em 2008, decidi voltar com meus cabelos naturais. Passei por um processo chato de deixar o cabelo crescer um pouco para cortar bem curto depois. O objetivo era tirar a parte com a química. Como eu sempre tive vontade de experimentar um cabelo curto, não houve nenhum problema com isso. Foi mágico sair diferente da cabeleireira. Havia se iniciado a era da libertação. Foi com minha ida para o Rio que meu processo de reflexão sobre a questão de cor se iniciou. As pessoas diziam sem constrangimentos que eu era negra ou mulata. Pessoas diziam abertamente “Sou negrx! Moreninhx, não!”. Minha ideia “moreninha” de mim (sempre odiei essa denominação “parda” - é muito inferiorizante), até então consolidada, começou a balançar. Acho que todo mundo sente a necessidade de saber quem e o que é, de onde veio, e comigo não foi diferente. Essa necessidade cresceu de forma absurda e tornou-se fundamental, mais e mais. A partir daí, foi muita conversa, muita leitura, muita pesquisa. Fui ensinada a acreditar que estou no meio do “branco” e do “preto”, sempre muito mais para o primeiro, sempre. Porém, faltava peças nesse quebra-cabeças identitário.







Em 2011, voltei a circular por Niterói, a terra daqueles anos odiosos, por causa da segunda graduação. Em Niterói, nunca me senti a vontade. Voltar para esse lugar depois de uma temporada de muitas mudanças positivas foi bem estranho. É como se estivesse voltando para uma cela. As formas de comportamento de Niterói são aprisionantes. A pessoas acham tudo feio e horrível. Se você não se veste de acordo com a moda local, as pessoas riem abertamente na sua cara, por exemplo. Não há liberdade para o diferente. Este é inaceitável e impossível de se conviver. Bem coisa de cidadezinha do interior. Voltei, então, involuntariamente a prestar atenção à cultura niteroiense da Zona Sul, onde circulo, e comprovei: continuo incomodando. Chego em certos lugares e recebo olhares fixos, ruins, estranhos. Não, não são olhares de contemplação, do tipo “Que mulher bonita!”. É como se eu fosse um E.T. ou tivesse uma cabeça de cavalo no meu corpo ou fosse um boto cor-de-rosa em plena floresta de concreto, entre outras bizarrices. São olhares de reprovação, como se eu estivesse fazendo algo errado e não tivesse direito de estar ali. Exatamente o que me ocorria na época do Ensino médio, sem tirar nem pôr, e eu não compreendia. Só que agora estou amadurecida e tenho muito mais conhecimento. Vivi entre pessoas de mente aberta. O preconceito pelo qual passei, dito pela professora de Língua Portuguesa, é justamente porque não sou branca, não tenho olho claro, não tenho cabelo loiro e liso, não descendo de alemão, não sou da Zona Sul. A loucura é a mesma de 2001! 







Por ter vivido fora da caixinha da cidade pequena por um período, descobri que sou um ser humano, mesmo não estando no padrão descrito acima. Não abaixo mais a cabeça para patricinha e playboy por estar em um território considerado apenas deles. Não estico meu cabelo, não mudo minhas roupas e minhas ideias por uma aceitação falsa e vazia, que é isso que essa gente tem a oferecer. Meu cabelo, gritantemente, tornou-se um símbolo da minha resistência (assim entendi o significado desta palavra). 







Sobre negritude, hoje me incluo nela. Virei mais uma “chata” que vê racismo (e outros preconceitos) em tudo, porque, sim, ele está em tudo. Basta prestar mais atenção. Como consequência direta, recebo muitas críticas e deboche. Reflexos do nosso racismo histórico, que de tão entranhado na mentalidade desse Brasil, não se vê. Entendo que compreender racismo e discuti-lo mais a fundo é um trabalho muito, muito difícil. Nunca somos educados nesta direção. Há ainda quem diga que forço a barra me dizendo negra, que eu estaria me ferindo com tal “xingamento”. Há quem diga que não sou negra porque sou linda (SÉRIOOO! JÁ OUVI ISSO!), limpinha e inteligente, características historicamente não atribuídas aos negrxs. Existe uma noção fechada de BRANCO e de PRETO, mas e a galera que está "no meio"? As fronteiras são muito fluidas em relação aos chamados “pardxs” e a regra é: deu uma clareadinha na pele? Diz logo que é brancx, porém, se a pele clareou mas “nem tanto”, aí joga para o “moreninhx”, porque falar que é pretx já  é muito vandalismo. É isso que me acontece. Me ensinaram e tentam me convencer que tenho de forçar a barra para esse lado. Só que muitas evidências me mostram que esse lado não é o correto. 







E para terminar, faço um apelo: jamais subestime uma dor pela qual você, brancx, nunca passou, não passa e nunca passará. Não é você que recebe os olhares negativos ditos anteriormente. Não é você que é seguido, barrado e mal atendido em diversos estabelecimentos (como acontece com o meu pai e diversos familiares e conhecidos - tipo esse vídeo). Não é você que cresceu ouvindo da própria família que seu cabelo é ruim (logo a família, nossa base de educação, valores e identidade!). Não é você que pode ser confundido com assaltante e ainda corre o risco de ser amarrado no poste. Não é você que pode não conseguir determinado emprego por não ter “boa aparência”. Não é você que aparece minimamente nas novelas. Não é você que pode ser chamado de macaco e ainda ter de engolir a banana, ou ainda ter de fazer plástica para ficar com “nariz de gente metida”. &nbsp;





Foi bem difícil chegar a tais conclusões. Longa caminhada. Seria mais confortável assumir a “morenice”, mas agir assim é abraçar e reforçar o racismo. Perpetuá-lo passa também por estas pequenas atitudes, estes pequenos (porém, grandes) detalhes.









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Um resumo da história relatada neste texto está no poema da peruana Victoria Santa Cruz, um dos conteúdos sobre negritude que chegaram a mim essa semana.











A parte mais forte é, sem dúvida, esta: ""Por acaso sou negra?" – me disse / SIM /&nbsp;"Que coisa é ser negra?" /&nbsp;E eu não sabia a triste verdade que aquilo escondia /&nbsp;E me senti negra, como eles diziam /&nbsp;E retrocedi /&nbsp;Como eles queriam /&nbsp;E odiei meus cabelos e meus lábios grossos&nbsp;e mirei apenada minha carne tostada /&nbsp;E retrocedi".