Desabafo...
Autor: Sophia Ellise | Publicado: 2012-02-02T15:32:00-08:00


  Eu estou viva! Dois dos meus fieis leitores perguntaram sobre atualização no blog, e outros dois perguntaram se eu morri. Se tivesse morrido provavelmente não responderia, sei lá pq acho q do outro lado não rola rede wi-fi...&nbsp;

Eu pretendia que o primeiro post do ano fosse algo positivo, mas não deu. A

conteceu alguma coisa boa? Com certeza, mas parte do que parecia ser bom tornou-se questionável.&nbsp;

Há uns 20 dias não consigo nem falar direito com as pessoas que eu gosto.&nbsp;

Não consigo assistir tv. N

ão consigo fazer uma porção de coisas.&nbsp;



Acontece que ontem o meu corpo resolveu por conta própria dar shutdown, em contrapartida eu liguei os geradores reserva com ajuda dos “dotores” e apesar de ter saído de madrugada do hospital, dormi umas 3 hs levantei e fui trabalhar. Trabalhei só 10 hs, cheguei em casa e alguma coisa me grudou no sofá. Fiquei “sapeando” entre os canais e ai dou de cara com a gostosa da Deborah Secco interpretando a Bruna Surfistinha. E uns 10 minutos depois eu estava com os meus botões pensando, que eu sei de cadeira, que não é preciso ser puta (propriamente dita) pra deixar a vida foda. As coisas vão acontecendo numa velocidade absurda e nós vamos escolhendo, as vezes com firmeza, cas vzs nem tanto... Vem esse tal de acaso e bagunça tudo, vem as pessoas que nós amamos tanto e nos magoam e nos empurram para a pior estrada sem nem perceber. Mas, fato é que a escolha de se deixar empurrar, ceder ou voltar atrás é nossa.


  

Eu já havia assistido ao filme, e me identifiquei, com a fuga, com o desespero de ser compreendida, de ser aceita, com esse lance de ficar de “saco cheio” e escolher o “caminho mais fácil” aparentemente. Se adaptar a tudo isso, se encontrar em meio a tudo isso, e sobreviver ao verdadeiro inferno que é uma vida assim, não é para qualquer pessoa. Se eu já fiz sexo por dinheiro? Não. Mas, não me acho melhor ou pior que ninguém que o tenha feito. Eu não gosto de ser julgada, logo procuro não julgar. Cada um sabe onde seu calo aperta e o porquê das escolhas que faz. E assistindo a “Deborah Surfistinha” vi cenas que eu vivi e fiquei observando: euzinha grudada no sofá, em meio aos devaneios, doente de tanto trabalhar, em uma casa imensa e vazia. Sem absolutamente ninguém pra me ajudar, pra conversar, ou apenas pra estar por perto.
&nbsp;E toda a porra do $$ que eu ganho, vale tudo isso???
&nbsp;Por acaso, eu não estou vendendo os melhores anos da minha vida? E pra que? Por quê? Um montão de perguntas sem respostas, ou com respostas bem esfarrapadas, surgiram... E eu fugi de tentar descobrir as respostas reais, simplesmente porque estou cansada demais, e um tanto quanto dopada com os remédios pra pensar nessas coisas...

  Fiquei distraída com mais algumas cenas, achei graça de uma coisa ou outra, fiquei triste por entender bem até demais essa insistência em manter a independência a todo custo. Isso pode cegar uma pessoa a ponto de não ser possível perceber que as vezes autonomia é melhor que independência. É assim que muita gente deixa a “grande chance da vida” passar. É assim que as vzs aumentamos a distancia de quem só quer nos ajudar, e depois ficamos sonhando com algo ou alguém que nos salve dessa loucura... E demora para percebermos que nós é quem somos os heróis da nossa história. É muita sacanagem colocar o peso da missão “felicidade” sobre os outros...&nbsp;



E o que me deixou triste de verdade: perceber que quando a gente cai nesse tipo de ciclo, a gente foge até de ser feliz... Pq? Pq é complicado lidar com dosagens altas de felicidade, quando a tristeza, as decepções, o desamparo, a necessidade de vencer tudo na raça ainda são realidades gritantes...
  

Há pessoas malucas que acreditam que as coisas podem ser diferentes. Ou que aceitam ficar por perto de gente louca assim... é preciso paciência, amor incondicional e uma pitada de loucura também (só o suficiente pra conseguir nos segurar pela mão). Com todas as coisas que aconteceram nos últimos 30 dias na minha vida, eu olhei a “Deborah Surfistinha” planejando “vou trabalhar mais X meses pra mudar de vida” e me vi , fiquei pensando: o que vai acontecer “depois”?&nbsp;
Como não tenho nem ideia, voltei para o presente&nbsp; e ri de mim mesma pensando que precisava escrever esse desabafo, dormir algumas horinhas, porquê amanhã tem plantão dobrado... Ri,dizendo em voz alta pra mim mesma “let´s go bitch”...

  Eu não vou perder tempo me desculpando pelas ideias caóticas, no próximo texto quem sabe acontece uma tentativa bem sucedida de me redimir...


  

Beijocas