E no final disso tudo...
Autor: Manu!!! | Publicado: 2011-10-23T19:34:00-07:00

Meus amigos, eu me surpreendo com a minha capacidade de ser burro, não burro, ás vezes sou inocente mesmo, no meu último post eu escrevi sobre uma ex namorada minha, só que porra, já escrevi aqui sobre no mínimo outras duas mulheres. Que credibilidade eu posso ter, quando faço uma declaração pra alguém, meses depois de ter feito pra outra? Não nego que as 3 tiveram sua importância, a Bruna é minha amiga, minha mana, minha fiel, mesmo a gente longe hoje, ela sempre me ajudou a segurar o rojão, a gente já se estranhou, já se afinizou, já sonhou, mas sempre voltamos atrás e começamos do 0 dando risada de tudo. A Luíza me fez muito bem, me fez ligar em várias coisas, porém, ela não fez nada por mim, eu super valorizei ela, eu quiz fazer ela a pessoa certa, mas, o fato é que ela não valia a pena, não por ela, não que ela seja uma má pessoa, mas por mim, eu valorizei alguém que não merecia, exatamente por buscar nela outro alguém. Enfim chego a Janaina, uma mulher que fez tudo por mim, e que digo sem medo que mudou pra sempre a minha vida. Acabo de ler umas mensagens que ela me mandou e quero dizer que ela esta certinha. Como acreditar em alguém que se declarou pra outra pessoa? Como crer em alguém que só te enganou? Porra, desculpa, mas na boa, eu se fosse ela pesaria e mesma coisa, dane-se o que eu vou dizer agora, dane-se a repercussão que possa ter, mas eu preciso confessar uma parada. Não me importa o que todas as mulheres do mundo me disseram, mas me doeu muito o q a Jana me disse, me doeu não por eu saber que a perdi de vez, mas porque ela tem razão em tudo que diz. Dizem que a verdade dói, mas acho que dói não apenas pra quem ouve e sim também pra quem fala. Eu não tenho um caráter mau, não mesmo, mas me faço um mau caráter com ene atitudes, atitudes impensadas, sempre fui explosivo e fiz coisas sem pensar nas consequências e só me fudi caras, só me fudi mesmo, não é questão de perder a mulher que eu amo, é além disso, é ver que uma das poucas pessoas que valem a pena te olha de um jeito torto, que essa pessoa nunca vai ser capaz de confiar novamente em você, é além de estar ou não com ela. Tô com uma porrada de duvidas sobre mim, sobre minhas atitudes,&nbsp;coisas que julgo certo e coisas que julgava errado e que talvez não sejam tão erradas assim. Tô com um vazio que não tem tamanho, nunca pensei que palavras&nbsp;pudessem me atingir, logo eu que sempre me gabei de ser bom com elas, aliás eu me gabo de tanta coisa, sempre com esse ar de superior, mas superior a que? A quem? Tô com 23 anos, morando com meus pais, não fiz faculdade, trabalho no prédio que moro, e talvez trabalhe aqui não por capacidade, mas por comodismo, por um favor que fizeram a meu pai quando eu estava desempregado, tô cheio de dividas, não cuido nem de mim mesmo ás vezes e mesmo assim, continuo me achando "o cara". Eu queria apenas viver uma vida honesta, o que aliás seria minha obrigação, mas sempre meto os pés pelas mãos e acabo dando um jeitinho de me virar em cima da hora. Caras, é triste adimitir, mas eu pela 1ª vez na vida não consigo sentir orgulho de mim mesmo. Parece que tudo que pensava a meu respeito era uma grande ilusão, ilusão que me fez iludir tanta gente, ilusão que quase me&nbsp;fez perder meu pai, que me fez perder a mulher da minha vida, que me afastou dos meus amigos, que me faz essa hora estar sozinho e sem ninguém pra conversar, precisando de um abraço e me perguntar: Onde está todo mundo? Eu sei onde, eu expulsei da minha vida, um a um com minhas atitudes, com minha marra, com minha soberba. Eu virei um mosntro que engoliu a si próprio, porque no final de tudo, eu que to sozinho, eu que não tenho alguém pra ligar e pedir um conselho, eu que estou na frente de um computador pondo pra fora o que sinto porque não tem com quem desabafar. É triste ver o que me tornei, é triste cair do pedestal, é triste ver quem eu magoei. A verdade é que palavras me doeram tanto que eu preferia ter apanhado pois a dor fisica passa, mas essa dor e esse sentimento de fracasso aumentam a cada instante. Não sei o dia de amanhã, não posso imaginar o que ainda virá, mas posso dizer pelo menos uma coisa: Obrigado Janaina, por me fazer sentir isso que to sentindo agora e principalmente por não acreditar em mim, obrigado a todos que me abandonaram ou melhor que eu coloquei pra fora da minha vida. Perder vocês foi a melhor coisa que poderia ter me acontecido, só assim eu posso um dia vir a ser alguém, só assim eu posso enxergar algo além da minha realidade, só assim eu teria coragem pra escrever isso, só assim...