De Teresa para Teresa
Autor: Teka Lindoso | Publicado: 2015-12-31T02:28:00-02:00

Oi mãe.
É tão esquisito escrever isso, acho que nunca conversamos. Talvez fomos apresentadas por alguns instantes, mas não chegamos a realmente nos conhecer. 
Muito prazer; Teresa... eu sei, temos o mesmo nome.
Em 2016 fazem 26 anos e eu fico pensando, como seria se você estivesse aqui.
Queria te conhecer.

Sabe, todas as minhas percepções sobre você funcionam como uma apuração de uma matéria jornalística em que tenho que ouvir muitas partes para construir uma história. Converso com as tias, com a Keila, com o pai... eles me dizem aspectos de quem você era, o que gostava, o que pensava, o que vestia.
Queria saber como era sua voz. Em uma aula neste semestre li sobre Mário de Andrade e um pesquisador que estudava sua história. O cara ouviu pela primeira vez a voz de Mário numa gravação que foi encontrada numa universidade americana. A voz de Mário revelava muito sobre ele, corroborava com o perfil que o pesquisador tinha. Entendi a importância da voz para conhecer um pouco mais sobre personalidade de cada um. Fico pensando....Como era a sua voz? O que ela dizia sobre você?

Sei que você era virginiana, mas será que era muito organizada? Se fosse ia ficar maluca com meu jeito de arrumar as coisas (só quando quero... não sei ser metódica com nada).
Sei que neste ano você faria 59 anos. Quase 60 hein? Será estaria pirando por causa da idade? Me pedindo netos, como a tia Joana faz? Será que ainda estaria trabalhando (se fosse tão maluca por trabalho assim como eu, talvez),  ou estaria viajando e descobrindo outras formas de curtir a vida por aí?

O pai diz que você era uma mulher forte, mas agia muito impulsivamente pelo lado emocional. Que trabalhava muito, que fazia o que queria e ninguém conseguia te controlar. Todos me falam o quanto você era bonita, vaidosa, sempre andava bem arrumada. Fazia mil coisas no cabelo para ficar diferente. Acho que você ia pirar com meu jeito de andar na rua... toda descabelada e às vezes até de pijama. Será que somos parecidas em algum aspecto além do físico? Eu seria diferente se você estivesse aqui?
Talvez eu não teria orgulho de ser quem sou e não aprendesse a me virar sozinha tanto quanto sei agora. Mas talvez não virasse adulta tão cedo também.

Sabe, muitas pessoas escrevem seus desabafos, vitórias e impressões como um relato para suas mães. Eu nunca pensei em fazer isso, mas achei que estava na hora de conversarmos um pouco, de alguma forma.

O que você gostaria que eu fosse?

  As minhas percepções de vida hoje são um tanto quanto confusas. Sempre me sinto um iceberg que foi quebrado e a parte que sou fica flutuando por aí tentando se encaixar em outros montes de gelo, batendo aqui e acolá, sem conseguir me fixar. Às vezes acho que estou derretendo porque não tenho uma parte que consiga me ajudar a sobreviver. Mas eu me viro bem, o instinto foi passado com sucesso, só não sei se é assim que deveria ser.

Sempre fico muito atenta a padrões de comportamento, tentei me enquadrar em alguns a vida toda, mas tenho uma preguiça enorme de seguir a maioria, aguentar desaforo pra ter com quem sentar na mesa do bandejão ou fazer parte de uma panelinha que sempre faz trabalho junto na faculdade. Será que eu seria o contrário se você estivesse aqui? Será que teria uma sensação de pertencimento em algum canto? Tenho medo deste meu desapego, de não fazer questão de nada nem de ninguém porque sei sobreviver sozinha. Talvez este seja o ímpeto que tive em conversar hoje com você. É algo que faria se você estivesse aqui pessoalmente... por mais que eu saiba que mães podem não solucionar os problemas, sei também que elas sempre acalmam.

A psicóloga disse pra eu escrever as coisas que passam na minha cabeça e, por mais contraditório que pareça ser, eu fazia isso com muito mais frequência antes de entrar na faculdade de Jornalismo. 
Será que você ia gostar de ter uma filha jornalista? Se eu fosse vaidosa como todos dizem que você era até poderia arriscar falar na frente das câmeras... mas hoje meu dom é de escrever. Talvez isso também diga muito sobre mim, como aquele aspecto da voz que falei...

Pra você não dizer que não tenho vaidade, porque meu pai que me criou (você sabe como ele se veste né?), aprendi algumas coisas no mundo. A Keila me ajudou com algumas também, como sempre ter uma blusa branca ou preta curinga no guarda roupa. Quando saio pra algum lugar tento me arrumar bem, mas não sou aquelas que tem técnicas específicas de maquiagem ou sabem fazer combinações mirabolantes com as roupas que tem no armário. Bom, eu gosto de um batom vermelho, será que você gostava também?

Eu não me sinto parecida com ninguém, penso diferente de todo mundo, gosto de ficar sozinha mas não sei se isso me faz bem. Nessas horas queria que você estivesse aqui nem que fosse pra me fazer tirar as camisetas que uso do meu pai ou as do Murilo e usar roupa de mulherzinha.Será que você me aceitaria bem? Respeitaria minhas vontades e meu tempo assim como meu pai? Ele pode ter as ideologias dele, mas eu tenho as minhas e nós convivemos bem com isso.

Será que um dia a gente ia tomar uma cerveja junto e eu te contar sobre os dramas dos meus relacionamentos ou minhas confusões neste aspecto? Será que eu seria mais afetiva com você por perto?

  Sabe mãe, nós temos o mesmo nome, será que você também não gostava do seu? Nós temos a mesma mancha nas costas, isso traz um pouco de você pra mim? Será que temos mais que isso em comum?


Bom, eu não sei o meu lugar no mundo ainda, sinto que estou ficando velha e ainda tenho muita coisa pra fazer... coisas que não vão me dar dinheiro, coisas que vão chocar nossa família, coisas que ficam presas na minha cabeça com medo da ação. Me pergunto quem eu seria se você estivesse comigo? A Keila diz que nós duas temos que dar certo na vida, obrigatoriamente. Não podemos confirmar o que todos pensam a respeito de meninas criadas sem mãe e com todo histórico familiar que passamos. Mas eu tenho vontade de sair por aí conhecendo as coisas, só vivendo do que o mundo dá. Tenho medo do fracasso, medo de seguir não me encaixando.
Acho que minha inquietude de mudança está muito aí, já que não me encaixo não quer dizer que não possa aprender como as coisas funcionam para diferentes tipos de pessoas, em diferentes lugares, com diferentes línguas, culturas, costumes, religiões. 
Falando em religião, saiba que eu não tenho uma. Detesto igrejas, mas gosto de aprender sobre a espiritualidade de algumas religiões como o espiritismo e o Candomblé. Todos me contam que você ia muito à igreja na época em que eu nasci, mas o que você pensava sobre isso?

Sei que você e o pai eram muito diferente e aceito numa boa a ideia de que vocês estariam separados agora. Acredito que todos seríamos mais felizes... talvez o pai tivesse uma namorada, talvez nós duas ficássemos conversando sobre nossos namorados e você me passando aquelas regras básicas de como conquistar um homem e blablablá.... imagino a gente rindo dessas coisas, a gente conversando abertamente sobre sexo, drogas, gênero, homossexualidade... a não ser que você se tornasse uma beata de igreja, mas acho que você era bem moderninha pra saber lidar com os assuntos do nosso cotidiano hoje.

Quando eu era criança tentava parecer forte em todos os dias das mães, pq na verdade este dia nunca me fez tanto sentido. Não sou uma pessoa muito emotiva, como já disse. Então eu me oferecia para participar da programação do dia das mães na escola, fazia os presentes nas aulas de artes, aprendia canções que homenageava as mães. Quando eu estava na primeira série fizemos um cartão que falava "Escreva aqui o nome da sua mãe".&nbsp;Eu escrevi uns três nomes das tias com que convivia na época e por fim decidi deixar o nome da Keila... Achei que era um nome de mãe legal. Quando cheguei em casa para entregar o cartão, a gente brigou por alguma coisa e eu joguei o cartão fora (eu tinha 7 anos e ela 13 e a gente brigava mesmo. Até hoje a gente briga um pouco). Será que você era tão careta quanto ela é? Saberia me respeitar como ela aprendeu? Acho que a gente ia se divertir muito se nos juntássemos para contar essas histórias.

Quando fui ficando mais velha, senti mais a sua falta. Via como era ser uma adolescente com mãe e ver que eu não tinha, percebi que mães serviam para batalhar por seus filhos, que eram fortes, que sabiam entender as necessidades de meninas; vi que eu tinha que conseguir isto de alguma forma. O pai ajudou, fez o que pôde... me explicou o que era a menstruação quando "virei mocinha", as tias também ajudaram, mas em tudo eu me virei. A gente se constrói né, mãe. Não esperava alguém me ensinar algo... aprendia sozinha, criei meus mecanismos para aguentar o mundo, para chorar sua falta bem quietinha sem que ninguém percebesse, para me adaptar à cada nova casa que morei e hoje, mãe, eu não quero mais me adaptar. Não quero ter que agradar ninguém, quero arriscar muitas coisas... mas desta parte ainda tenho medo. Quais conselhos você me daria agora? Agir emocionalmente? Acalmar os ânimos e controlar minha mente...falaria que eu tô enlouquecendo?

Hoje ter minha mãe aqui seria bem legal. Talvez minha percepção de iceberg esteja mudando agora pq sinto falta de um pertencimento, mas não é fácil achar o lugar certo. Tô afim de arriscar para achar, mas será que existe algum cantinho como colo mãe para me acolher agora?

&nbsp;É Dona Teresa, você faz falta.