Lembrar de nós
Autor: Irene Contreiras. | Publicado: 2011-10-06T18:33:00-03:00



Lembro-me muito bem que achávamos graça, de tudo, achávamos graça das nossas semelhanças, achávamos que nunca iríamos ser mais felizes, pois nunca encontraríamos outras pessoas mais idênticas do que nos dois, éramos como gêmeos. Gêmeos de alma, gêmeos de hábitos de modos de tudo, éramos semelhantes a tudo.&nbsp; E isso pelo menos nos primeiros momentos ou nos primeiros meses era magnífico, era incrível e como se algo que a gente sempre esperava tivesse acontecido, eu admito fora os melhores momentos da minha vida, quando achávamos graça das nossas semelhanças e achávamos incrível uma pessoa completar tanto a outra...Foram incríveis, fora incríveis os primeiros meses no qual ele fez-me sentir renovado, me fez sentir uma pessoa interessada pela vida e interessada em mim mesma, pois era uma pessoa tão parecida comigo. Se eu o amava eu automaticamente me amava e me sentia amada, mesmo que nem se quer uma vez você tenha dito 'eu te amo' e eu nunca tenha dito verdadeiramente que te amava, mas você sabia e eu sabia que cada um amava o outro da mesma forma sem ao menos se quer dizer as três palavras que mudam a vida de qualquer pessoa. Nunca se quer tocávamos no assunto de amor, mas éramos felizes e isso que importava pra gente, nós pensávamos que aquele momento amor nunca iria ter acabado e nós dois iríamos viver esse tempo pra sempre, mas mal sabíamos que nem tudo é pra sempre. Ele me mostrou como é bom fazer as coisas que eu sempre quis fazer, pois embora sejamos tão parecidos, ele sempre fora mais atrevido do que eu; eu era atrevida, mas não tanto como ele.&nbsp;
Naquele momento ele era somente a pessoa mais importante pra mim. Naquele momento a minha felicidade se resumia nele, se resumia em viver mais e mais com ele.E o tempo começou a mudar, e eu não sabia o que fazer não sabia como iríamos ficar e se iríamos ficar o meu amor por ele era maior que isso naquele momento maior que qualquer coisa, mas eu não conseguira se quer um minuto dizer que eu o amava, e ele com todo o seu jeito ogro-engraçado-doce me fazia rir o tempo inteiro que eu não me permitia levá-lo a sério, e por mais que eu o criticava ele me via com os mesmos olhos no qual eu o via, eu o sentia com o mesmo calor que ele me sentia, eu o tinha como ele me tinha. Mas como eu poderia te ter sem ao menos se quer um momento te ter?Calei-me, fugi, evitei, foi isso que eu fizera com medo, medo de que a nossa amizade poderia acabar, e como se assim a nossa amizade não acabasse, mas eu mal sabia que assim com a distância ela iria acabar mais rápido ainda, então eu ficava quieta e por incrível que pareça ele também não viera a mim, e tudo que eu precisava naquele momento era de alguém segurando a minha mão e dizendo que aquilo que eu vivi naquele momento era real e que iria durar apesar de do meu medo, que apesar da distância...&nbsp; Sua cidade era poucos km da minha eu precisava escutar isso, mas não aconteceu, a única coisa que aconteceu foi o meu telefone tocar e eu correr pra atender pensando que era ele, e era somente uma mensagem da operadora dizendo que eu precisava recarregar meu chip.&nbsp; E mal a operadora sabia que essa mensagem quase me matou, pois o meu coração foi de 0 a 10000 batimentos por hora e eu não soube o que fazer não soube aonde enfiar essa expectativa quando eu vira que a mensagem era somente uma mensagem da operadora. E passou 24 horas de puro tédio, e fora como se cada hora durasse 24 horas e me tornava escrava da hora e do tempo. O tempo não passava pra mim; Os ponteiros do relógio tornaram-se meu inimigo. Então eu dormi. Dormi. Conturbada mas dormi. Fora a noite, mais conturbada de todas as minhas vidas. Olheiras e mal estar eram minhas amigas da noite.Foi quando inesperável mente&nbsp; ele me ligou dizendo que estava aqui, de inicio eu pensei que poderia ser um sonho, ou mesmo que você estava brincando comigo, lembro de ignorar a sua ligação e voltar a dormir, foi quando eu escutei a o telefone tocar e ele dizer: ‘’ To aqui te esperando, cadê você?’’&nbsp; Era a frase que eu nunca esperava ouvir no momento porém a frase que eu mais queria ouvir, me vesti rápido e fui ao seu encontro... Lembro de ficar meio atordoada de não saber o que fazer, do pensamento ser um milhão e meio de coisas de sonhos de tudo... Lembro de ele estar sentado no banco da praça com aquela bermuda ‘’cargo’’ que eu simplesmente adoro e de blusa gola ‘’v’’ preta e com o sorriso mais lindo que eu já vi em toda a terra, lembro de começar a rir e me tocar do que eu estava vivendo ali, você ria e por um momento eu via ‘’ele’’ sem graça...&nbsp; Mas ele não ligou somente veio a mim e me abraçou, me abraçou a-p-a-i-x-o-n-a-d-a-m-e-n-t-e. Fora o abraço mais forte que alguém já me deu em toda minha vida lembro-me de sentir minhas pernas bambearem e uma intrusa lagrima cair dos meus olhos. Nós nunca teríamos nos tocado desse jeito. E ele me dava outro abraço daqueles e eu me via ali como uma simples e frágil menininha que estava sendo amparada pelo pai, e eu nunca tive essa sensação antes, foi incrível nunca iria esquecer nem que eu fosse submetida a apagar tudo da minha memória... Eu não esqueceria aquele abraçoe poderia vive-lo mil vezes.Foi quando a gente conversou tanto, ria tanto; não me lembro de nunca ter sorrido com alguém tão parecido comigo, ter rido das mesmas piadas, das mesmas ignorâncias, das mesmas risadas, das mesmas mentiras... Não me lembro de ter me amado tanto depois daquele dia.&nbsp;
Foi quando ele me beijou na bochecha, lembro de nunca ter sentido um beijo tão frio e tão diferente éramos apaixonados frios. A não ser aquela noite na qual falávamos que amávamos um ao outro nos não ficávamos que nem todo casal apaixonado dizendo a todo o momento que nos amávamos, nos éramos diferente, éramos amigos, ficávamos falando de nós mesmos, de cada um em si e nunca tocávamos no ‘nós’ era somente ‘eu’ e ‘tu’, mas nunca nós.Lembro-me da nossa despedida, de eu te abraçar tão forte que quase que meus braços iam aos seus órgãos, lembro de sentir seu coração pulsar muito forte, naquele momento eu percebi que era recíproco tudo que eu sentia existia reciprocidade...
 Lembro de nós esperarmos no ponto o ônibus e você nem se quer mencionar uma palavra lembro-me de eu ter idealizado tanto esse momento, mas na hora ‘h’ não ter dito nada do que eu precisava dizer pra ele. Lembro dele não fazer nenhuma piada sobre mim. Eu me acostumei com as suas piadas, como alguém se acostuma com fuso horário. Assim como a gente se acostuma com o horário de verão e do nada o horário muda. Foi assim. Lembro que no final ter sido do tipo meio clichê de filme e ele me dizer ‘e agora?’ e eu como sempre só sorria, ria porque ficava nervosa e ele me conhecia bem e sabia que eu ficara nervosa e começava a sorrir. Pra minha surpresa ele conseguiu me acalmar dizendo que falaria comigo no MSN, que falaria comigo pelo telefone que viria de novo, eu me senti aliviada, me senti como se o meu ar tivesse voltado, mas a única coisa que eu conseguia fazer é arregalar os meus olhos e abraçá-lo com tanto amor como eu nunca abracei alguém. E o que eu sentia era medo, medo e me vi como uma criança porque ele não iria embora pra sempre, ele somente iria embora pra sua casa, mas eu queria guardá-lo ele ali naquele momento dentro da minha bolsa e levá-lo pra minha casa e nunca mais soltá-lo. Nunca mais devolvê-lo pra sua mãe. Então eu segui sozinha com os meus pensamentos a mil e a musica no ultimo volume do meu fone de ouvido para que meus pensamentos mirabolantes não interferissem na minha volta a casa.Foi então que ele se afastou de mim. Mas ele tinha se tornado pra mim um vicio, uma droga, na qual eu precisava todos os dias, na qual eu necessitava e o dia em que eu não teria o meu objeto de desejo eu ficava em abstinência, via tudo embaçado e eu recorria a todos os meios para pegar o que eu queria o ‘’bagulho bom’’. Lembro de me tornar mais uma viciada, de nos dias que eu não conseguia o ‘’bagulho bom’’ eu ficava me maltratando, meus pensamentos me maltratava e ficava indignada de ter que pedir pro ‘’traficante’’ a droga pela qual eu queria, a droga que antes ele me dava de graça, agora ele não queria me dar nem quando eu pedia.Lembro de chorar por tudo, de chorar a cada instante, de todo momento me pegar chorando, de me pegar com insônia, de acordar noites e noites somente pra chorar... Foi quando eu via que não dava pra continuar... Eu o amava eu o amava tanto e precisava que ele fora feliz mesmo com ou sem mim eu precisava da felicidade dele, mas a gente se amava tanto, riamos tanto, brincávamos tanto, erámos tão parecidos, mas do nada nós tornávamos desconhecidos ... Mas o meu amigo medo, não me abandonava, insistia em seguir comigo. Medo te amar, medo de me machucar, medo de perder você, medo de tudo que a gente ‘’construiu’’ de toda nossa amizade ir embora, de todo nosso amor ir embora por um simples querer-te mais do que eu posso... E hoje eu lembro de tudo como se fosse uma história, uma história bonita, sem final feliz ou melhor sem nenhum final apenas incompleta.