Naufrágio
Autor: Paula Figueiredo | Publicado: 2011-12-12T17:19:00-08:00

&nbsp;"Na nora do quintal da minha casa o burro anda à roda, anda à roda, E o mistério do mundo é do tamanho disto. Limpa o suor com o braço, trabalhador descontente. A luz do sol abafa o silêncio das esferas E havemos todos de morrer, ó pinheirais sombrios ao crespúsculo, pinheirais onde a minha infância era outra coisa do que sou hoje..." (Ode triunfal - Álvaro de Campos)
Eu comprei um gravador. Comprei. Pra poder falar tudo o que está engasgado na garganta. Pra parar de querer ser perfeita e reprimir meus pensamentos. Pra deixar sair tudo isso que eu insisto em mandar pra dentro, em engolir, em esquecer. E só isso de nada adiantou. Já perdi pelo mundo o carregador: o problema não está na superfície.&nbsp;
Eu disse pra mim mesma que não iria voltar a trabalhar como antes, obsessivamente. Eu disse que eu teria tempo pra viver, pra me dedicar a cuidar de mim, do Gael e de tudo o que verdadeiramente importa. Mas, pronto. Eu caí. E cá estou novamente: estressada. Irritada. E sem ter por onde me expressar. Solto aqui toda a agressividade. Tudo me irrita. Qualquer coisa me afeta. A paciência sumida para os porões da alma. Preciso! Tolerar a mim mesma quando chego a este ponto. E o conflito: essência versus aparência emerge. A raiva do mundo é só raiva de mim.
Fiquei presa em um sentimento. E ele se tornou maior que tudo o que havia fora. E não conseguia sair. Sabia pra além do presente, mas mesmo assim não me libertei. Frustração. Naquela hora nada poderia ser diferente. Tudo o que eu sentia era a frustração de ter tomado a decisão errada. E eu estava me vendo. Vendo as resistências como operavam. Vendo a hipocrisia que havia em mim. Vendo a menina birrenta assumir o controle. Deus meu, aonde fora parar a grandeza?
Tentei respeitar aqueles momentos sem me martirizar. Porque haveria eu de ser feliz o tempo todo? Faça chuva ou faça sol? A chuva agravou o meu estado de humor mutável. A chuva foi a desculpa perfeita que eu precisava pra ser infeliz como eu bem queria naquela hora de confronto, de repressão vinda de mim para mim. O rígido em mim pedia flexibilização. E eu dizia, com raiva, um imenso NÃO! A tolice do pensar.
E agora soltei. Em meio a toda a censura. Pelo menos, falei. E não me importo mais. Pois já foi. E quem disse que eu quero ter grandeza? Estou precisando mesmo é de "pequeneza" e de penetrar no paradoxo. Só o paradoxo poderá me libertar. Aceito-me nessa complexidade que só é inalcançável por ser muito simples.
Eu estou muitíssimo cansada de ter que ser útil, de precisar fazer sentido, de ter coerência e objetividade. Ah, me ajuda!? Não vou mais berrar e espernear contra a censura. A censura do mundo não pode ser maior que a censura que vez por outra eu mesma imponho a mim. Pois só o que posso fazer é o que faço: eu me olho. E não quero ser diferente. Eu me olho: e me deixo. Eu me olho: e me amo nessa feiúra possessiva, ciumenta, egoísta&nbsp;intrínseca&nbsp;humana. Não quero ser deusa ou mártir ou santa ou o que quer que seja. Já não quero nada a não ser ficar aqui e sentir o vento passar, olhar a lua nascer e esquecer até mesmo de ser.&nbsp;
Saí do fundo do mar e agora respiro depois do mergulho. Desnaufraguei.‎"Maravilhosa gente humana que vive como os cães, que está abaixo de todos os sistemas morais, para quem nenhuma religião foi feita, nenhuma arte criada, nenhuma política destinada para eles! Como eu vos amo a todos porque sois assim, nem imorais de tão baixos que sois, nem bons nem maus, inatingidos por todos os progresso, fauna maravilhosa do fundo do mar da vida!" (Ode Triunfal - Álvaro de Campos)"Se toda a sociedade é louca, ajustar-se a ela não significa outra coisa do que tornar-se igualmente louco." OSHO