Matando sua infância - uma análise "aprofundada" de alguns desenhos animados
Autor: Alexandre A. | Publicado: 2010-04-01T15:19:00-07:00

Antes de mais nada, eu gostaria de me desculpar por eu não ter trazido a quarta e última parte da retrospectiva de Zelda que eu havia prometido. O principal problema é que eu não joguei os três últimos games da série já tinha me enchido de escrever sobre Zelda e já estava começando a falar coisas como MAH BOI e IT BUUUURNS! em conversas com os membros da minha família, e antes que eles terminassem me internando no instituto pinéu, eu resolvi parar com Zelda por um tempo. Claro, eventualmente assim que eu jogar os games de DS, se eu ainda não for internado, eu irei voltar com a última parte da saga de Zelda.Mas enquanto este dia não chega, permitam-me fazer algumas pequenas análises aprofundadas de alguns desenhos animados. Por exemplo, lembram de quando Caverna do Dragão foi condenado pelos evangélicos e dito ser um desenho satânico?Segundo eles, o roteiro do desenho era escrito pelos mesmos nerds obesos que jogavam o jogo de RPG, e a empresa responsável pela animação não comprou os direitos pra exibir o último episódio porque o considerou um pouco cruel. Diz a lenda que no último episódio, o dragão Tiamat revela pras crianças que elas não vão voltar pro mundo delas pois o carrinho da montanha russa não os levou pra outra dimensão. Ele caiu e as crianças morreram! ZOMG!!! Além disso, havia uma entidade suprema por trás de tudo, que manipulava o cenário do jogo, e ora aparecia como o feiticeiro bonzinho Mestre dos Magos e ora como o vilão Vingador. Esse ser era nada menos que o TINHOSO! E ele estava meramente se divertindo as custas dos garotos, que eram suas meras marionetes na história. O tinhoso também tinha um tinhosinho a seu lado que impedia os jovens de voltarem a Terra, e este era Jeremias, que bebeu no inferno  o unicórnio Uni, aquele que sempre tivemos vontade de dar um soco e quebrar-lhe o chifre e enfiálo no meio de seu cu, como castigo por ser tão chato ò_ó!Pois bem, tudo isso no final se revelou uma mentira grande e gorda, quando o produtor e criador de Caverna do Dragão, Gary Gygax, mostrou o verdadeiro script do último episódio, calando a boca de milhões de acéfalos (que sem nada pra fazer depois, passaram a procurar mensagens subliminares nos desenhos da Disney) ,  e toda a conspiração por trás de Caverna do Dragão não passou de um plano diabólicamente planejado (redundância FTW) pelo supremo lord dos Sith Papa Palpatine XVI para fazer com que as crianças do mundo inteiro parassem de ver os desenhos da globo para irem ver os desenhos religiosos da Rede Vida (ou seja lá qual emissora passe esses negócios hoje em dia)...Pois bem, nesse artigo de 1º de Abril, resolvi fazer algo parecido com outros desenhos, que também já foram alvo de acusações parecidas feitas por algumas mentes que algumas vezes contam a história de forma tão convincente que faz com que os desenhos que assistíamos quando crianças se tornem tão profundos quanto uma obra de Nieztche (será que escrevi isso certo?). Então sem mais introduções e vamos em frente...Ah, já aviso que o post de hoje vai ser longo. Os smurfs são uma sociedade comunistaSmurfs é algo que todo mundo conhece e provavelmente viu em algum momento da infância, um desenho que ensináva as criançar a como trabalharem em equipe e a viver de forma saudável em uma sociedade. Mas por de trás de todo o clima infantil e amigável era possível encontrar uma propaganda diária do socialismo defendido por Karl Marx direcionada para os jovens pimpolhos.Os Smurfs são todos iguais tanto em aparência quanto vestimenta, se diferenciando apenas pelas atividades diferentes que cada um desempenha na vila, além disso tudo o que é produzido na comunidade smurf é armazenado e logo depois dividido igualmente para a população. Tais valores nos remetem diretamente aos ideais marxistas defendidos na época do socialismo sovíético.Cada smurf era encarregado de fazer uma tarefa diferente na sociedade, o smurf pintor pintava, o smurf fazendeiro cuidava da fazenda, e assim vai, com cada um aceitando seu lugar na sociedade sem questionamentos. De fato, em um episódio os smurfs tentaram trocar de trabalho uns com os outros, e fracassaram miserávelmente nisso, o que ensina uma moral de "Faça apenas o que você sabe fazer de melhor", ou se forçarmos um pouco a barra podemos modificar a frase para "Faça o que a sociedade diz para você fazer e não questione, se não você vai se fuder, CARALHO!!"Com exceção da puta Smurfette, o único outro smurf que apresentava uma certa diferença no que diz respeito aos outros de sua raça era o patriarca Papai Smurf, que nada mais era do que uma representação caricata e azul de Karl Marx.Notaram a semelhança? Principalmente o rosto maquiavélicamente assustador de ambos, bem como as barbas redondas. Impressionante, huh? Note também que o "papai" veste o mesmo modelo de roupa dos outros Smurfs, com a diferença de que o dele é vermelho. Yah, a cor do Socialismo...é, e do papai noel também, mas o papai noel é uma figura capitalista, porra, e esse parágrafo que estou escrevendo é um parágafo socialista então não há espaço para ele aqui, de fato providenciarei para que todas as letras das palavras sejam distríbuidas igualmente dentro deste parágrafo.O que? Duvida que eu fiz isso? Então, volte ao parágrafo anterior e conte o número de vezes que cada letra apareceu no texto. Vamos eu espero............HÁ, PEGADINHA DO MALANDRO!!!Pois bem, voltando ao assunto, o vilão dos smurfs era Gargamel, um ser humano que queria capturar os Smurfs para transformá-los em OURO! Yep, ele era nada menos que um PORCO CAPITALISTA!!! Alguém que preza o dinheiro e riquezas privadas acima de toda a vida. A aparência de Gargamel também lembra um pouco uma figura esteriotipada de um judeu, que, durante o regime comunista eram perseguidos por terem riquezas privadas, o que também pode indicar que os criadores de Smurfs eram além de comunistas, nazistas também, mas especular sobre isso iria fazer com que o texto começasse a ficar maior do que deveria, e minha preguiça não me permite escrever muito mais do que isso sobre eles, então vamos para o próximo desenho.Scooby e Salsicha são manolos dorgados e Fred e Daphne são swingers Eu sempre assisistia Scooby Doo no SBT (Sistema Bosta de Televisão) quando era pequeno, mas foi só recentemente que percebi uma coisa estranha com relação ao desenho. Como vocês bem se lembram se tiveram alguma infância, Scooby e seus amigos viajavam por aí em uma van chamada Máquina do Mistério. Pois bem, preste atenção nas cenas que mostram a van sendo dirigida, veja que uma fumaça densa é emitida por ela.Certo, se você tem um cérebro provavelmente pensou: "pare de falar merda, seu felodaputa, a fumaça é produzida pela porra do escapamento do automóvel". Ok, faz sentido a fumaça ser produzida pelo escapamento, mas preste bem atenção nas cenas e você verá que o lugar por onde a fumaça realmente sai é pelas JANELAS!Sim, meus amigos, Salsicha e Scooby aproveitavam o tempo na van pra fumar uma macoínha e isso deixava eles doidões e paranóicos. Dito isso, deixemos a especulação de lado e vamos agora aos fatos:- Salsicha, Fred, Velma e Daphne conversavam com o cachorro e nenhum outro adulto entendia a línguagem usada por Scooby, apenas a turma da Mistérios S.A..- Salsicha e Scooby comiam absolutamente qualquer coisa que remotamente lembrasse um alimento (fome é um sintoma associado ao uso de drogas), Salsicha, o humano, comia até a RAÇÃO do cachorro Scooby, e ambos já foram vistos comendo frutas de cera mesmo SABENDO que as ditas frutas não eram de verdade.- Eles são adolescentes que saem de madrugada dirigindo uma van toda pintada de flores. Não estudam, não possuem emprego e nunca mencionaram ter casas. Eles viviam aonde então? Na Máquina do Mistério?- Durante os anos 60 e 70, havia uma sub sub-cultura hippie americana chamada "Swingers", que eram jovens que faziam sexo com outros swingers sem serem namorados, ou terem nenhum status matrimonial entre si, e para se identificarem usavam cachecóis enrolados ao redor do pescoço. Agora dê uma olhada nas roupas do Fred e da Daphne.Viu? Faz tudo muito mais sentido agora, huh? HÁ, eu sabia! Fred, Daphne e Velma sempre se separavam de Salsicha e Scooby para procurar pistas dos mistérios, mas eles nunca encontravam pista alguma, apenas Scooby e Salsicha encontravam. Eu não acho que Fred e Daphne estavam realmente procurando alguma coisa. Além disso, tenho certeza de já ter ouvido o Fred falando algo como: "Daphne e eu vamos procurar pistas no quarto."Talvez Fred, Velma e Daphne estivessem fazendo sexo, mas salsicha por ser muito feio e Scooby por ser um cachorro, sempre eram deixados de lado, e então os dois decidiam fumar maconha para ficarem doidões juntos. Velma, as vezes ia para o sexo grupal com Fred e Daphne e as vezes ia pra maconha maneireeeeenha do Salsicha e do Scooby.Yeah, os bons e velhos anos 60. Sexo grupal, o pessoal cheio de entorpecentes correndo no sangue, cachorros falantes, e sem nenhuma outra preocupação no mundo! FUCK YEAH!RIAIAIAIRAIRIAI DORGAS, MANOLO! Ash está em um eterno comaPokémon é um desenho animado (ou anime, tanto faz) que é feito com o único intuito de servir como uma propaganda de 22 minutos por episódio para fazer com que crianças acéfalas comprem os jogos para arrecadar uma graninha para a Nintendo. Mas para uma comercial animado de 22 minutos voltado para crianças acéfalas, até que Pokémon começou muito bem.Alguns episódios eram extremamente bem trabalhados e bem roterizados (lembro até hoje do episódio do brock e da primeira aparição BADASS da Equpe Rocket)....digo, só os primeiros episódios, porque não demorou muito para a série se tornar tão ruim quanto os jogos de CD-i de Zelda. Mas como diabos uma série que antes tinha episódios relativamente bons conseguiu mudar tanto sua história e ambientação a ponto de ficarem tão intragáveis quanto uma sopa de diarréia?Bem, navegando pela Internet eu dei de cara com uma teoria muito boa sobre o assunto que fez tanto sentido que me fez saltar da cadeira e bradar: PUTAQUIUPARIU, FINALMENTE ALGUMA PORRA NESSE DESENHO TEM ALGUM SIGNIFICADO!!. Uma teoria que faz Pokémon parecer mais complicado do que Evangelion e mais depressivo que Hotaru no Haka.O acidente com a bicicleta no primeiro episódio deixou o protagonista Ash Ketchup em um coma. Dias depois ele foi encontrado e mandado para um hospital onde foi tratado com medicamentos pesados. Esse é o motivo da Equipe Rocket (e de uma certa forma o resto da série também) ir gradativamente diminuindo sua fodacidade até ficarem bobões, a medicação estabilizou os sonhos do coma de Ash, que ao invés de parecerem aterrorizantes se tornaram idílicos, e então Ash pode seguir em sua jornada ilusória para se tornar o Mestre Pokémon de suas fantasias.Os primeiros episódios tinham muito mais elementos do "mundo real" do que os posteriores. No ginásio de Cerulean haviam peixes de verdades, nas florestas era possível ouvir o canto de pássaros normais, uma fuinha chegou a aparecer na série ameaçando a Ekans de Jesse, tudo isso se deve ao fato de que nos primeiros episódios, Ash estava a pouco tempo no coma e, portanto, ele carregou vários elementos de seu verdadeiro mundo para os seus sonhos, com o decorrer da série, Ash vai se esquecendo de como era o mundo real e vai afundando cada vez mais nos elementos do mundo fantasioso de seu coma.Tà, não tô com saco pra escrever tudo, mas se você souber inglês e quiser ler a teoria completa na íntegra, pode começar clicando aqui, e se você não souber inglês, pode ler uma versão resumida e traduzida num tópico do fórum da UOL Jogos. Mas já aviso que se você passou sua infância assistindo Pokémon, a leitura desse texto pode ser extremamente fatal para as lembraças de sua infância já que é algo que faz realmente MUITO sentido, então fica aí o aviso. Próximo.Patty Pimentinha é lésbicaUma vez eu estava assistindo Family Guy (cujo nome na versão brasileira eu abomino), quando Peter estava olhando para sua velha amiga Peppermint Patty, e pouco tempo depois, descobrimos que ela estava em uma relação homossexual (O_O pausa dramática) com sua amiga de infância Marcie.Para os idiotas que não se lembram, Peppermint Patty (Patty Pimentinha, no Brasil se não me falha a memória) e Marcie eram duas personagens das tirinhas Peanuts (também conhecidas como Minduim no Brasil), e qualquer um que tenha meio cérebro na cabeça consegue somar 2 + 2 e percebe que aquela cena de Family Guy era uma alusão aos quadrinhos de Charlie Brown e sua trupe *oooooooooh*Olhando por esse lado, Patty estava sempre despenteada, vestida de forma simples com camisa listrada, bermuda e chinelos, nunca usa vestido, nem batom, nem maquiagem, NO BULLSHIT!! Patty não liga pra essas frescuragens e se suja toda jogando baseball melhor do que a turma da sexta série de Hey Arnold.E nem venham me dizer que ela era par romântico do Charlie Brown, por que ela estava era sempre acompanhada da Marcie, e ela NUNCA aparecia numa tirinha sozinha sem a Patty. E Marcie a chamava carinhosamente de "senhor" (sem a letra "a" no final), mostrando sua total lealdade (e talvez até submissão) a sua parceira. De fato, Patty é impulsiva e energética e Marcie é quieta e reservada, o que faz com que ambas possam ser consideradas "almas gêmeas" já que as duas se completam em suas características.E rezam as lendas que em um dos especiais de Charlie Brown, Patty vestia uma camisa com os dizeres "Eu não sou lésbica, minha namorada que é", mas a cena não passou através da censura que exigiu a retirada da cena do episódio, mas nada nunca foi confirmado oficialmente...So Yeah! Riquinho morreu e o Gasparzinho é o seu fantasma!Sério, olhe para a foto acima. O fantasminha camarada é a cara e o fucinho do Riquinho! Até Matt Groening, o criador dos Simpsons, já percebeu a assustadora semelhança entre os dois e até parodiou isso num episódio dos Simpsons, entre um diálogo de Bart e Lisa, como podemos ver abaixo:Bart: Hey, Lisa, sabe o que eu acho? Eu acho que o Gasparzinho é o fantasma do Riquinho. [mostra um dos quadrinhos de cada um dos personagens comparando os dois] Lisa: Hey, eles realmente são parecidos! Bart: Como será que o Riquinho morreu?Lisa:  Talvez ele tenha percebido o quão vazia é a busca pelo dinheiro e então ele tirou sua própria vida.O.O  O que eu escrevi foi basicamente uma tradução da versão americana, não sei como ficou na versão brasileira, mas não creio que tenha sido muito diferente disso. BTW, o que se leva a crer é que Riquinho percebeu que todos os seus amigos só estavam interessados em seu dinheiro, então triste e deprimido, ele acabou se matando. Depois de morto, ele não conseguiu ir para o céu, e segundo o espiritismo de Allan Kardec, quem comete suicídio não pode seguir pra frente em seu ciclo espiritual, e seu espírito deve permanecer sofrendo na terra até o momento em que essa pessoa deveria morrer se estivesse vivo. Logo, a alma de Riquinho tomou a forma de Gasparzinho, e passou a vagar no mundo dos vivos procurando por amigos de verdade.Alguns ainda vão mais além e afirmam que Riquinho também é o Brasinha, já que, pelo fato de ele ter tirado a própria vida, ele foi para o inferno, e então assumiu a forma do diabinho boa-praça.E, céus, eu estou usando Allan Kardec para explicar um desenho animado! Essa postagem tá realmente fazendo muito mal para a minha cabeça, melhor eu parar por aqui. Então, para aqueles que tiveram saco de ler até o final ao invés de reclamarem TL;DR, até a próxima e um bom fim de semana!Aliás, esse artigo não foi postado no dia primeiro de Abril, eu que mudei a data no blogspot só pra ficar conveniente.YEAH, EU MANDO NESSA PORRA DE BLOG, EU MANIPULO AS INFORMAÇÕES POR AQUI. SOU QUE NEM A GLOBO AGORA, MODAFOCA!!!I CONTROLZ THE SPICE!I CONTROLZ THE UNIVERSE!