De volta ao obscuro
Autor: RNH | Publicado: 2010-04-23T13:28:00-07:00

Eu só escrevo quando minha vida já está envolta em brumas e perdida em escuridão. Eu achei que tivesse me curado, achei que nem sequer estivesse doente... mas parece que eu me enganei, de novo.Eu não sei explicar como acontece, e o porquê está tão perdido em meio às tantas e tantas coisas que os dias trazem para mim com os crepusculos... apenas trazem, e nunca levam embora.Já não aguento mais as minhas próprias lamúrias, tenho vontade de calar-me a boca e nunca mais ouvir minha própria voz... mas ainda me restam os pensamentos, se eu pudesse os calar, eu o faria. É inútil, ou soa inútil. Ninguém os escutou tantas vezes quanto eu, ninguém tentou os entender como eu.Às vezes, em segredo, em segredo de meu próprio segredo, eu desejo ir embora... daqui. Sumir, explodir, evaporar... cair do céu como uma pequena estrela e ir expulsando de mim o brilho, até perder tudo de mim e não restar mais nada... nem sequer a lembrança. Mas ele não me deixa pensar assim, e não porque ele me proibiu de pensar - e ele o fez - mas porque eu quero viver... para ele e por ele, e isso é o bastante para me manter viva. Eu sou responsável por ele agora, ou pelo menos me sinto assim... "eternamente responsável".Ele reclama que eu não consigo falar com ele... já não suporto minha própria voz nesse tom infeliz, seco e frio. Quando ela fica assim tudo o que eu gostaria de ter era um abraço, um abraço dele. E nós não podemos precisar disso, não devemos. É suicídio... e se querem saber, eu o cometo a todo instante.Eu não sei vocês, mas eu esperei a minha vida toda pela pessoa certa - ele foi o primeiro, foi o unico. Eu o encontrei, e continuo esperando por ele.Tudo à minha volta está um caos, tudo.Eu não consigo terminar nada que eu começo e brigam comigo por tal comportamento, sem saberem o quanto me dói apenas ter ciência disso... afora o sentimento desgraçado que corrói minha auto-estima.Hoje eu não fui à faculdade.Eu acordei com um sentimento de inutilidade extremo. Era como se não precisassem de mim lá fora, como se não fizesse diferença - e eu odeio tanto aquele curso, tanto que me faz mal, por me fazer mal.Puxei o cobertor até as orelhas e voltei para o meu sonho - doce sonho que me resgata deste mundo frio - me lembro de ter ensaiado um choro, mas faz tempo e não consigo chorar... no mais uma lágrima e outra, nada demais. Às vezes eu anseio tanto por um choro que me arranque gritos e gemidos de dor, um choro que, no fim, abandone em meu leito apenas o meu corpo desprovido de consciência... quase sem vida. Um choro que arranque de mim as mágoas e o fôlego, que leve minha voz e minha visão, que roube todas as minhas forças de forma que meu corpo escorregue manso e sedento para o Sonho e que lá fique por eternas horas de sono. E, ao acordar, tenha levado as brumas e a escuridão... que eu esteja livre e sozinha, sozinha sim, pois eu sei que ele não poderia estar aqui... não poderia... eu sei, embora lamente ter esse conhecimento. Antes eu sonhasse com sua doce presença. Se bem que, se assim fosse, minha dor e angústia seriam ainda maiores, tanto quanto minha ânsia seria maior... e ela já é.Não há um dia e noite sequer que eu não me sinta inútil e completamente descartável.Eu tento ficar bem, tento manter o riso... mas ele escorre pelos cantos dos meus lábios e nada resta dele - e é tão difícil fazer um novo.Eu sorrio, eu acho graça, faço piada... com os outros, mas comigo mesma eu não consigo fingir. E me ver rir não significa me ver bem ou feliz.Eu quero dormir... por um periodo indeterminado.Quero fechar meus olhos sem compromisso para abri-los novamente.Eu não estou com ânimo para lutar.Mal tenho forças para me levantar pela manhã.Eu não gosto de ficar sozinha, mas na maioria das vezes eu prefiro a solidão.E ultimamente... eu a prefiro tanto, quero tanto silêncio, tanta solidão, tanto descaso... tanto nada.Ele não está aqui... então prefiro a eterna solidão, até o dia que ele volte.Já escrevi demais para um dia apenas, agora, eu preciso fechar os olhos...