Novas Mudanças Novas...
Autor: Camille Antunes | Publicado: 2015-08-21T15:31:00-07:00

Quando eu resolvi que faria Letras pensei que estava traçando o caminho certo: eu terminaria a faculdade já sendo uma escritora consolidada. O primeiro desvio foi quando eu passei para a UFRJ e decidi que não iria por ser longe demais, com tempo integral e como eu estava no início da minha síndrome do pânico e do TDA eu achei que não era o melhor. As melhores universidades pagas eram longes demais. Optei por estudar perto e a noite. Pensei: vou trabalhar e preciso de horário disponível. Outro erro. Comecei a sentir o peso de estudar a noite. As horas que esperava no ponto de ônibus sozinha, os acontecimentos que me chocaram. Eu sempre senti uma carga negativa por estudar nesse período. Quando meu pai não podia me buscar quando eu descia do ônibus eu me sentia desprotegida, eu andava pelas ruas como se vagasse sem pensar em nada. Minhas pernas andavam por conta própria e já sabiam o caminho, caso contrário eu acabaria quem sabe em uma fatalidade. Nunca fiz amigos. Na verdade alguns até vieram com o tempo, mas eu não sei manter as pessoas por perto e não sei se o que eu sinto é tão recíproco assim. Mas eu os tenho guardados no coração. Só que nada disso foi o suficiente. Eu vi brigas, muitas brigas, e disputa por poder que na verdade nunca existiu. Eu vi puxa-saco pra lá, puxa-saco pra cá, a própria coordenadora não ser capaz de enxergar (ou fingir que não). Pessoas que não me faziam bem. Mas eu ia para estudar, certo? Então eu assisti a todas as aulas e vi que tudo sobre literatura me fez amar ainda mais, mas vi que português não era o que eu esperava. Eu tive professores péssimos e professores mais ou menos, mas não lembro de ter tido algum professor do qual eu vá guardar alguma coisa de bom. Os anos que estive na faculdade foram os piores possíveis. Eu conversei com meus pais, com minha psicóloga, com meu namorado... Todos me aconselharam sempre a não desistir. Eu não desisti. Eu até tentei entrar em estágio, eu que jurei que NUNCA iria entrar numa sala de aula e nunca seria professora. Só ganhei mais certeza. Mas sem o estágio eu não tenho como ter um diploma. A partir daí eu percebi que assistir aulas e tudo mais seria uma certa perda de tempo, pois nunca terminaria essa faculdade. Desde a morte da minha avó eu venho empurrando tudo com a barriga. Não culpo esse fato pelo meu desânimo, mas foi uma forte influência. E eu nunca quis sair confidenciando isso porque é muito pessoal, mas as pessoas acham que eu simplesmente desisti de tudo porque não tenho maturidade ou porque eu sou fraca. Sou mais forte do que eu mesmo imaginei! Francamente, encerrar esse capítulo dessa forma exige tanta maturidade quanto quando eu comecei. Continuar empurrando seria imaturidade minha. Eu quis conselhos dos meus pais, quis força para que eles me dessem um novo rumo, mas as cobranças sempre me desanimavam mais ainda. Eu ainda não sei como meu psiquiatra não confessa que eu tenho depressão. Mas eu aprendi sozinha que eu não vivi ainda tudo que tinha pra viver. Estar numa faculdade é só um status. Eu não quero um status, eu quero uma vida. Eu saio da faculdade de cabeça erguida, sabendo que eu vou traçar tudo o que vier pela frente SOZINHA. Eu não vou parar de estudar e não vou ficar sem emprego. Eu vou atrás da minha independência. Se meus pais não souberam me aconselhar, tarde demais. Minha decisão foi tomada. Agora eu sou dona do meu próprio nariz. Agora sim eu fiz 21 anos. Agora sim eu cresci. Aquela garota atormentada por fantasmas do passado aos poucos está indo embora. Graças a minha psicóloga, que me compreende não porque é paga, mas porque no fundo entende tudo o que eu passo porque já teve a minha idade e minhas incertezas... Graças ao meu namorado que antes de tudo é meu melhor amigo e até um pouquinho de psicólogo também, que nunca desistiu de mim e que deposita confiança que nem mesmo eu depositei um dia. Graças até ao meu cachorro, o Luke, que me faz amar a vida e ver que eu sou tão pequena, mas existem menores que eu, então eu não posso me ver como alguém inferior... Um dia eu vou estar lá, lançando meus livros e fazendo muito sucesso. E eu vou ajudar muita gente com isso. Um dia além de eu contar minhas histórias eu vou contar a MINHA história. Vou ajudar as pessoas financeiramente e até em questões como as que eu estou passando, quem sabe? Mas eu vou concretizar tudo sim, com a graça de Deus, com meu esforço, com o apoio do homem que eu amo e eu vou progredir sempre. Agora meu caminho é só para frente.