Loucura
Autor: Falta | Publicado: 2012-12-03T14:28:00-02:00




As coisas dentro da minha cabeça são tão bem mais divertidas, os meus pensamentos me levam a um&nbsp;êxtase&nbsp;de felicidade que a realidade parece nunca ser capaz de proporcionar, eu leio livros, e eles me fazem viajar(mais do que o normal), a minha vida é uma constante viagem, pelo&nbsp;inimaginável, pelo&nbsp;impossível&nbsp;pela plenitude das sensações proporcionada pela minha mente, pelos meus pensamentos.
Pra&nbsp;maioria&nbsp;das pessoas ''viajar'' só é&nbsp;possível&nbsp;sonhando ou ingerindo algo como drogas ou bebidas&nbsp;alcoólicas,&nbsp;mas a minha realidade era tão cruel , tão pesada que eu aprendi a sonhar/viajar&nbsp;acordada, um simples acontecido trivial já é o&nbsp;suficiente&nbsp;para me fazer viajar dali, ir para um universo paralelo, onde as coisas trazem felicidade. É eu não sei, talvez eu esteja mesmo&nbsp;enlouquecendo&nbsp; mas que seja loucura então, sempre achei mesmo que seria impossível me manter sã num mundo como esse, com pessoas como essas, com dias como esses.
A realidade tem se tornado cada dia mais deprimente, me pregando peças que já não me causam mais o efeito devastador, já que desde que aprendi a viajar com os olhos abertos, parece que quando as coisas ''pegam'' eu aperto um botãozinho &nbsp;do ''dane-se'' e passa. Já acho &nbsp;que as coisas não fazem mais sentido, meus textos e pensamentos já não são coerentes a muito tempo, talvez o final dos meus dias se resuma a loucura de já não conseguir mais&nbsp;distinguir&nbsp;o que é real e o que é apenas um pensamento de uma mente sombria, cansada e deprimida que reside em um universo paralelo.
Se for pra morrer, então que seja da loucura do ser que não consegue apenas ser, da alma&nbsp;inquieta&nbsp;que não consegue encontrar&nbsp;descanso&nbsp; do coração vazio e ao mesmo tempo tão cheio de dores e amores&nbsp;impossível&nbsp; banais e extremamente complexo.
É sempre a mesma coisa, passam -se os meses e sempre chega uma fase de, sei lá, ''crise'' que parece que eu não vou superar, e eu sinto uma necessidade enorme de acabar com tudo isso, de por fim a essa dor que nunca se cura, só&nbsp;descansa e&nbsp;depois volta mais forte, mais arrasadora, e como eu nunca trago a mim uma solução definitiva pra isso, parece que estou sempre fugindo do óbvio, do necessário.Eu já pensei tantas vezes em&nbsp;suicídio&nbsp;que quando essa palavra vem em minha mente ela já me causa dor, ela me corrói, porque talvez o fato de ela ter que vim sempre a minha mente seja uma prova jogada na cara de como eu tenho sido covarde no decorrer dos anos e nunca ter consumado o fato, eu já pensei em várias formas de o fazer, em como seria a carta deixada nas pessoas importantes, já pensei em fazer de forma bem&nbsp;dramática&nbsp; meio que culpado as pessoas que me causaram dor, mas é besteira, porque no final a culpa é minha, eu deixei chegar tão longe, eu me trouxe até aqui e eu mesma me deixei fazer isso comigo,e o pior é que eu nem lembro onde tudo começou, não lembro quando foi a primeira vez que eu senti vontade de causar a minha própria morte e nem me lembro o motivo, eu gostaria muito de lembrar qual foi o evento que desencadeou essa séria de merdas na minha vida, de onde foi que a minha mente conseguiu ficar tão perturbada a ponto de ir me enlouquecendo, devagarinho, ano após ano.