Tortura
Autor: Prof. Junior | Publicado: 2016-06-10T04:41:00-03:00




Essa reflexão é sobre o NÃO. O
não poder. O não dizer. O não fazer. O não ir. Como diz a canção: o homem que diz vou, não vai, porque, quando
foi, já não quis. Amor só é bom se doer! Estou preso. Dói. Gosto. Mas não
há nada de sadomasoquista aqui. Não é sobre SEXO a reflexão. Eu disse. É sobre
o NÃO. Nunca foi sobre sexo, mesmo quando eu achava que fosse.





Você, leitor, é Ele. Ele com
letra maiúscula. Ele, a figura que me ajuda a contar essa reflexão.



Eis, então, que chega ele. Ele
tem o olhar doce e perdido. Ele não sabe aonde vai, mas a sua face e o seu caminhar
refletem uma placidez de criança. Não há qualquer marca de preocupação nos
lábios vermelhos dele. Ele respira manso. Impossível imaginá-lo com o ódio
típico dos verdugos. Ele exibe, no geral, certa decepção no olhar. Como pode
Ele ser o meu torturador? Começo a despertar pouco a pouco. Vejo-me numa sala
mal iluminada sobre uma cama. Sinto cheiro de álcool, mas não me lembro de ter
bebido. Sinto também um gosto de veneno na boca. Percebo que tenho a
consciência um pouco alterada e o corpo padece quase tanto quanto a mente. Ouço
passos sobre poças de água. É um barulho que me acalmaria não fosse a situação.
Aguardo. Lembro-me de quando Ele e eu éramos jovens. Não. Nunca fomos jovens
juntos. Por momentos, talvez, ficamos mais jovens. Ouvi a canção que Ele
colocou e rejuvenesci. Eu queria que Ele - que como os passos indicam já vem
vindo - tivesse ficado mais jovem comigo. Mas não! Ele apenas tem uma lembrança
de juventude. Não foi por mim! Depois, dei-me conta de que, não. Eu tampouco
rejuvenesci. Adolesci ao contrário. E, apesar de ter adolescido, fiquei sem
malícia alguma. Fiquei de verdade. Fiquei inteiro. Fiquei dono de cada célula
do meu corpo, plenamente consciente de mim. Estou preso. Dói. Gosto.





E ele? Ele vem vindo? Não sei se
vem. Ele não quer vir e quer vir. Ele hesita. Ele não precisa continuar com
isso. E eu? Continuo aguardando o meu algoz. Que horas ele vai chegar? Que
horas ele vai partir? Que horas ele vai dizer que já chega dessa sessão? Já foi
o bastante? Adormeço agora. Eu sei que não dormirei de fato até desfalecer. Sei
que, quando acordar, ainda estarei pensando nele, na sua placidez de criança,
no seu sorriso frio, no seu olhar doce e perdido, na névoa misteriosa que
esconde o seu nome de todos, menos dele mesmo. Ele sabe que é ele. Ele só não
tem medo de que eu lhe veja o rosto. Ele se mostra. Nós nos enxergamos
perfeitamente. Não fosse a brevidade das circunstâncias, diríamos que somos quase
amigos íntimos. Ele não se surpreende com nenhuma dessas linhas. E por que se
surpreenderia se com um gesto alcóolico de um Judas moderno antecipara tudo com
um beijo molhado que avançou a bochecha, a minha bochecha? Ele sequer precisou
de 30 moedas de prata. Ele, talvez não me tenha traído, mas já iniciou a
tortura ali. É a espera que me agonia. É o não saber se virá, o que virá. Estarei
vivendo essa tensão em alguns dias? Estranhamente, sorrio. Estou preso. Dói. Gosto.



Continuo ouvindo os seus passos
pelo frio corredor que mais parece um túnel. Vejo uma luz. Seria tudo isso um
sonho? Sinto, agora, um misto de dor e de prazer. Já deu para perceber que
gosto dessa tortura, não é? Parece que ele também. Ele me torturará até quando
a sua culpa permitir. A culpa dele vem da sua negligência para com o outro e a
sua total incapacidade de perder. A culpa vem também de um vazio e de uma
necessidade, mesmo que momentâneos. Ele precisa de atenção e me ignora. Percebo
que, no fundo, ele não me ignora. Não por completo. É possível que ele esteja
instigado, curioso, querendo me observar e me ver sofrer, mas não tem certeza
se quer estar ali, se precisa estar ali. Apesar de tanta dúvida, não hesita,
move-se calculadamente. Parece experiente nesses assuntos. Apesar do rosto
juvenil e dos olhos perdidos, abandonados, ele tem um controle absoluto sobre
as ações e escolhe bem as palavras e manda recados cifrados. Sinto-me um
idiota. Eu sei que ele não precisa estar ali. Eu sei que é indiferente para ele.
Eu sei que sou só mais um, mais uma história. Percebo que ele intui muito sobre
mim, mas não me entende. Estou preso. Dói. Gosto.



Ao longe, ainda que sonolento,
percebo que ele examina metais. Manipula as mais cruéis ferramentas


de horror
com um sorriso no canto dos lábios e certo olhar de pena. Não, ele não me
ignora. E eu quero, não quero, que ele me ignore. Eu sei. Eu sei também que a
minha lágrima não é a fonte do seu prazer. O seu prazer é esse meu desejo
escondido, contido, infantil e verborrágico que ele não sabe se odeia, se gosta,
ou se é indiferente. É difícil ficar indiferente ao meu grito. Mas Ele parece
surdo. Não, não é a minha lágrima o seu prazer. É a minha cara de cachorro
feliz com rabo abanando e bochechas grandes. É essa contradição e confusão de
sentimentos e incertezas que se sobrepõem. É a sua necessidade de sentir-se
amado, embora esteja oco, carente e solitário. É a sua sina de divertir-se com
ilusões. Sina essa que, aparentemente, compartilhamos. &nbsp;Como pode haver tanto em comum entre o
torturado e o seu algoz? Estou preso. Dói. Gosto.



Ele sente medo. Ele acha tudo estranho.
Ele começa a fugir! Ele se pergunta por que se meteu nessa minha reflexão
confusa. De repente, Ele percebe que EU não estou preso. Nunca estive! Eu até queria,
mas não estou. Ele se pergunta por que eu fiz que estava preso. Ele também se
pergunta se eu vim aqui porque Ele quis que eu viesse. Sem que ele tenha tempo
de me perguntar, eu respondo: -Não! Eu só não tinha mais aonde ir. Ele não
entendeu que eu estava preso somente porque dói em mim e eu gosto. 



A reflexão era sobre o não. Eu
NÃO tinha mesmo mais aonde ir. Era toda uma prisão que criei, em que fiz que me
prendi por uma vontade toda própria, toda minha, confusa como eu. Ali, eu caí,
chorei, abracei, gozei e dormi. Sozinho. Vivi tudo isso sozinho. Estar ali
nunca foi decisão dele. Para falar a verdade, Ele sequer estava ali. E essa é a
verdadeira tortura: a sua ausência.