Autor: " the rest is still unwritten..." | Publicado: 2009-01-30T11:32:00-08:00

Hoje eu estou triste... não de um jeito desesperado, morrendo de chorar. Muito pelo contrário, eu ainda não derramei uma lágrima, porém sinto uma tristeza sem fim. As coisas ainda estão muito difíceis, porém eu sinto que de tanto tentar conversar com Deus e mostrar como eu me sinto ele está me entendendo e me ajudando. Ainda não tenho coragem de pronunciar o “seja feita a vossa vontadade” mas eu estou tentando de todas as formas me preparar para isso. Às vezes eu acho que é uma grande crise e que tudo vai passar, às vezes eu acho que é definitivo... e idealizo tantas coisas antes de finalizar. Ahhhh se eu tivesse coragem de dizer tudo que penso, o que queria tentar... Eu estou fazendo de tudo pra entender o significado de tempo, tudo... mas é complicado. Odeio quando as pessoas de fora que nunca passaram por isso ou que não nos conhecem tenam se intrometer e ontem foi um dia muito difícil... Uma vizinha foi questionar a minha mãe pq não sei quem falou pra ela, e eu não  consigo nem olhar pra cara dessa pessoa de tanta raíva. Pq não perguntou por preocupação, ou lamentação, perguntou pra fazer fofoca mesmo... Ahh vida tumultuada.Eu me faço perguntas diariamente, tentando acho algum propósito para as coisas... tentando me colocar no meu devido lugar, mas parece que estar tudo embananado. Tenho tantas coisas pra fazer, mas tudo pra 2ª semana de fevereiro. Volta a faculdade, tem o cfc, prova, e depois as aulas... vou ficar pouco tempo em casa, mais ainda falta tanto tempo pra chegar essa semana por vai coincidir com a tal semana que finaliza o tempo... Sinto algo muito ruim dentro de mim, algo q me aperta, esmaga e me faz sentir mal...Tenho vontade de sumir, viajar, não sei... mas como ficar fora e ver outras coisas, todo mundo sorrindo, feliz e eu não?!Meu pai hj não está muito bem, e também acha que falta muito pouco... Hoje é sexta-feira e eu só consigo sentir falta daquela voz doce, e daquele abraço único...Não são nem 17:30 e eu não faço a menor idéia do que fazer nas próximas horas. Estou escrevendo aqui no blog pq eu não tenho como escrever no caderno sem que me descubram... Queria poder deitar e dormir até amanhã, acordar sem apertos, sem dor  e sentir que o final de semana vai voar.Quero lembrar de tudo que aconteceu antes, de tudo desde o começo... mas está tudo muito vago, e eu só consigo lembrar das coisas que provocaram a situação. E me perguntar: Pq fiz isso meu deus? Tenho encontrado respostas e conforto em algumas músicas e elas são tão tristes... A semana está totalmente vazia, não tenho companhia... a Leticia foi viajar. Estou ansiosa pela chegada dela amanhã (isso se ela quiser ficar comigo neh) e pelo encontro com a Iza domingo, e com a Kaká tbm.Queria encontrar sentido nas coisas, estou morrendo de vontade de fazr muitas outras... mas eu não estou encontrando motivação. Queria ter prazer em comer, beber algo... mas só lembro de como isso era melhor compartilhado.Gente, não questiono sofrimento de ninguém, nem quero mais saber da vida dos outros dando pitaco... Mas o que eu estou sentindo no momento pra mim é o maior, pra mim (meu). Eu só queria compreensão das pessoas, sem questionamentos, sem bajulação.Limpei as coisas aqui no quarto e quanta saudade dele...Não vou falar com ele até quando eu aguentar... a não ser que eu tenha algo mto grave pra contar. E continuo pedindo... meu deus, se há amor, carinho ou algo bom dentro daquele coração faça-o despertar, ver a possibilidade de uma nova chance, de um recomeçar...