Espalhados pelo mundo afora, judeus e cearenses têm muito em comum ( plano de dominação mundial - Plano de Ação).
Autor: Flávia Martins | Publicado: 2010-10-29T11:38:00-07:00



QUANDO OS CEARENSES DOMINAREM O MUNDO&nbsp;&nbsp; 
PLANO DE AÇÃO&nbsp; &nbsp; Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo, o chefe de um restaurante na Madison em Nova York, o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal, ou mesmo um borracheiro no interior da China. &nbsp; O  que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada  jogada que visa a plantar gente nossa em postos-chave da administração  mundial. Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de  poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de  um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a  lei! &nbsp; Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. Aos berros de "Queima Raparigal!" as  hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios, além de  todos os jornais e redes de TV do mundo livre. Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN (futura afiliada da TV Diário), na verdade, é um professor do ITA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos. &nbsp; Invadiremos  e tomaremos o Estado de Pernambuco, vamos dinamitar a nossa refinaria  que eles roubaram e vamos construir outra lá no Pecém; também vamos  extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife. &nbsp; Elegeremos um papa cearense, Raimundo  I, que canonizará Padre Cícero e determinará que, daí por ,diante, em  todas as igrejas católicas a hóstia seja feita com macaxeira, farinha,  rapadura, alternadamente ou os três ingredientes juntos. &nbsp; O  vinho será uma cachacinha de primeira misturada com "Q-SUCO" de uva.  Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto. O  único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata do papa, mas  nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha de  travesseiro enquanto se encomenda outra. &nbsp; Nas  artes plásticas, as garrafinhas com areia colorida, os quadros de Xico  da Silva e as esculturas de Zé Pinto irão ocupar alas e alas do Louvre.  Para arranjar espaço, todas aquelas velharias do Turner vão para o museu  de Aracati. &nbsp; A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo curador do museu, ela é uma "cabôca danada de aprumada". O  novo Secretário Geral da ONU será Seu Lunga, que resolverá o conflito  Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense pros  brigões. A ata de doação será concisa e formal. &nbsp; Nas suas palavras: "Magote de fio d'uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo  jeito e o mar é da mesma cor. Deixem de botar boneco que vocês nem vão  notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza". &nbsp; A  famigerada música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica, as  aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes  temas: novela das 06h, Belchior, das 07h, Raimundo Fagner, das 08h,  Aviões do Forró. Vamos aperfeiçoar o Oscar. Bolaremos uma categoria que  premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e  melhor mocotó. &nbsp; O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será "Ipiranga com Av. São João" e sim Barão do Rio Branco com Liberato Barroso. &nbsp; O jornal do 10 será transmitido para todo o mundo com a seguinte noticia: *  O rodeio será substituído pela vaquejada; Coca-cola pela água de côco;  Garota de Ipanema por Garota da Barra do Ceará; Praia de Copacabana por  Praia do Futuro; Fla x Flu por Ceará e Fortaleza, Real Madrid por  Ferroviário; Central Park por Parque do Cocó; As torres gêmeas, que já  foram destruídas mesmo, por Palácio do Progresso; As melhores faculdades  européias pelo Liceu do Ceará; Demitiremos Gugu Liberato e Faustão e  colocaremos em seus lugares João Inácio Jr e Ênio Carlos; Roberto Carlos  por Babau do Pandeiro; Funk por Xaxado; Disneylândia por Beach Park;  Av. Paulista por Bezerra de Menezes; Canecão por Siará Hall (na  Washington Soares é show); Escolas de samba por quadrilhas juninas;  Chiclete com banana por Mastruz com Leite. &nbsp; Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais países como: França: Cid Gomes; Cuba: Inácio Arruda; Argentina: Débora Soft (eu quero mais é que a Argentina se exploda). &nbsp; A primeira ministra da Inglaterra será Patrícia Gomes. E o presidente dos EUA será Eunício Oliveira. &nbsp; A  capital do Brasil será Fortaleza. A capital do mundo ainda será Nova  York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar  aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Índia de Iracema. Yeah! &nbsp;&nbsp;&nbsp; Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e pelo mundo todo. &nbsp; &nbsp; Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si. Adeus e até a vitória! &nbsp;&nbsp;&nbsp; Como  sou modesto, quero para mim apenas um título de nobreza e umas terras  anexas, de preferência o município de Caucaia que é vizinho da capital e  tem belas praias. &nbsp;&nbsp; Saudações cearenses!!! E que nosso Padim Pade Ciço teje com todos nós!!!!!