Trecho livro "Quando tudo não é o bastante"
Autor: Jocelio | Publicado: 2015-02-18T05:27:00-08:00



9. PORQUE NÃO TENHO MEDO DA MORTE


Um amigo meu, um religioso por quem tenho admiração, me procurou uma vez com um

problema pessoal. Um membro de sua congregação, um médico de quarenta e dois anos&nbsp;

de idade, estava internado, com um tumor incurável no cérebro. Disse-me o amigo:

"Não sei por que, mas não tenho coragem para ir visitá-lo. Gosto dele, me preocupo&nbsp;

com ele, sei que minhas visitas significam muito para ele, mas vivo achando

razões^e desculpas para não ir. E isto me preocupa". Respondi: "Acho que sei por que&nbsp;

é. Desconfio de que você veja nele uma semelhança muito grande consigo. Vê-lo

doente e à morte faz com que pense que, dentro de algum tempo, você poderá estar &nbsp;na&nbsp;

mesma situação, e não consegue suportar a idéia. Acho que você está com medo de

morrer - e isto não é nenhuma vergonha. Muita gente tem este medo - e é por causa&nbsp;

dele que é tão difícil ver alguém da mesma idade morrendo".
" E como é que você supera o medo de morrer?" Disse-lhe que não estou pronto para a
morte, que espero viver ainda muitos anos, mas não tenho medo de morrer porque
me sinto satisfeito com o que fiz de minha vida. Sinto que não a desperdicei, que
fiz dela o melhor que pude, que a vivi com integridade, e com isto, exercendo
influências
sobre as outras pessoas que sobreviverão a mim. Mostrei que ele certamente também
podia dizer a mesma coisa sobre sua vida e seu trabalho e que eleja havia alcançado
um nível de vida verdadeiramente humano. Só quando não se tem mais medo da morte é
que se está verdadeiramente vivo.
Acho que não é da morte que as pessoas têm medo. É outra coisa muito mais trágica e
perturbadora que nos assusta. Temos medo de nunca termos vivido. Assusta-nos
chegar ao fim de nossos dias com a sensação de que jamais estivemos realmente
vivos, pois nunca descobrimos o que é a vida.
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De todos os temores que nos assolam, desde o medo infantil do escuro até o terror
às cobras ou o susto causado por altitudes, nada é comparável ao receio de termos
desperdiçado nossas vidas, sem nada para mostrar ao seu final. Já estive ao lado de
muitas pessoas à morte. A maioria gostaria de viver mais, se pudesse. Nenhuma,
queria abandonar as pessoas que amava. Mas muitas não temiam a morte, porque sabiam
que tinham tido tempo para viver e tinham usado bem este tempo. Praticamente,
as únicas pessoas que conheci que demonstraram medo de morrer foram aquelas que
sentiam que tinham desperdiçado suas vidas, rezando para que Deus lhes concedesse
mais alguns anos, a fim de que pudessem usar de forma mais sábia os momentos de
vida. Não consigo imaginar punição mais assustadora que esta para uma vida
desperdiçada,
nem recompensa maior para uma vida bem vivida, que o sentimento de ter aceito o
desafio de ser humano comportando-se à altura.
Há uma história a respeito de um homem que morre, depois de uma vida absolutamente
egoísta e imoral, e se vê, momentos depois, num mundo de sol brilhante, música
suave, cheio de vultos vestidos de branco. "Puxa! Nunca esperei por isto. Acho que
Deus tem estima especial por malandros espertos como eu!" Passa uma figura envolta
em um manto branco e lhe diz: "Companheiro, quero comemorar. Posso lhe pagar uma
bebida?" O outro responde: "Se com isto você quer dizer bebida alcoólica, não &nbsp;há
nenhuma por aqui". "Bebida nenhuma, é? Que tal um jogüinho? Poker, biriba, o que
você quiser". "Desculpe mas aqui também não se joga". "E o que é que vocês fazem
o dia inteiro?" O outro diz: "Lemos muito os Salmos. De manhã estudamos a Bíblia e
todas as tardes há um círculo de orações". "Salmos! Orações! Bíblia o dia inteiro!
Homem, te digo uma coisa: não foi assim que me descreveram o paraíso!" O vulto de
branco sorri e responde: "Acho que você não entendeu... Não estamos no paraíso;
você está no inferno".
O paraíso - sugere a história - é ter aprendido a desfrutar as coisas que nos fazem
humanos, as coisas que só os seres humanos podem fazer. E , por contraste, &nbsp;o
pior tipo de inferno que sou capaz de imaginar não é de fogo e lava, cheio de
figurinhas vermelhas armadas com tridentes. O pior inferno é a percepção de que você
poderia ter sido um ser humano de verdade, você poderia ter sido um mensch, mas
agora não há mais tempo. Você poderia ter conhecido a satisfação de cuidar de alguém,
de ser generoso, sincero e leal ou de ter desenvolvido a mente e o coração, de
controlar os instintos em vez de ser controlado por eles, mas nunca o fez.
"Quem se elevará à montanha do Senhor e se erguerá em Seu sagrado lar? Aquele que
tiver as mãos limpas e o coração puro" (Salmos 24 : 3 - 4). "Elevar-se à montanha
do Senhor" não é necessariamente ir para o paraíso após a
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morte, nem se refere a ir à Igreja ou à sinagoga (embora seja provável que o Salmo
se refira originalmente ao Templo de Jerusalém). Elevar-se à montanha do Senhor
pode significar crescer até o limite humano da vida, usar bem o tempo, viver com
"as mãos limpas e o coração puro", de tal forma que, ainda em vida, se possa ter
o sentimento de "se erguer em Seu sagrado lar". Quando você consegue isto, a
perspectiva da morte não lhe traz qualquer terror.
Vi, há muitos anos, uma cena de uma peça teatral na televisão que nunca mais
esqueci. Um casal jovem no convés de um navio. São recém-casados em viagem de
lua-de-mel.
Falam sobre o amor e o casamento que lhes trouxe realização e felicidade, além do
que esperavam. O homem diz: "Se eu morresse amanhã, sentiria que minha vida foi
plena porque conheci o teu amor". E ela lhe diz: "Eu sei, eu também me sinto
assim". Eles se beijam e caminham juntos, permitindo que o público leia em um
salva-vidas
o nome do navio: Titanic.
Se as pessoas dos tempos bíblicos tinham mais ou menos a mesma espectativa de vida
que temos hoje (e há razões para acreditar que tinham - o nonagésimo Salmo diz
que as pessoas normais chegavam aos setenta anos e as excepcionais, aos oitenta),
podemos imaginar o Eclesiastes como um homem de quarenta e poucos, talvez perto
dos cinqüenta anos. Ele deveria estar na mesma etapa que a minha. E começa a ter
medo de que seu tempo esteja se esgotando. Os anos por viver são certamente em
número
menor que os já vividos e ele ainda não está certo de que tenha feito algo
significativo de sua vida. Pode estar lamentando o tempo e as oportunidades
desperdiçados.
Às vezes gosto de pensar nisto como a "teoria do vidro de café". Logo que abre um
vidro de café solúvel, você serve colheradas cheias, generosas, porque sabe que
o vidro ainda está cheio e está usando apenas uma pequena parte do conteúdo. À
medida que se aproxima do final do vidro, você percebe que já há pouco café, e as
porções passam a ser medidas com mais cuidado. No final, você $e esforça para
alcançar até o pouco que se esconde nos cantinhos. Acredito que tendemos a lidar &nbsp;com
o tempo da mesma forma. Os jovens acham que vão viver para sempre. Presumem que
todo o tempo do mundo está à sua disposição. Dão-se ao luxo de "investir" seu tempo
em atividades que não trarão dividendos senão muito mais tarde. Aceitam cargos de
níveis iniciais e salários de aprendizes em empresas, como forma de iniciar uma
carreira. Namoram pessoas com quem sabem que não irão casar, mas apenas para
aprenderem a desenvolver o relacionamento amoroso.
Mas vamos ficando mais velhos e, mais ou menos à altura da metade do vidro de café,
aprendemos a empregar melhor nosso tempo, porque percebemos que ele não vai &nbsp;durar
para sempre. Paramos de fazer as perguntas dos jovens -
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"até onde vou chegar?" -, que são perguntas a responder em termos de sucesso e
competição, e passamos às perguntas do tipo das que atormentaram o Eclesiastes
- "o que terei realizado? Que diferença terei feito para o mundo? 0 que terei
deixado quando o meu tempo tiver se esgotado?" -, perguntas que têm de ser
respondidas
com base nas coisas que dividimos com os outros. É sinal de que estamos
amadurecidos quando paramos de perguntar o que a vida nos reserva e começamos a
perguntar
o que estamos fazendo de nossa vida.
Alguns exemplos deste processo:
- Quando cheguei aos quarenta e cinco anos, reduzi os sermões e as aulas e comecei
a escrever livros, para fazer com que minhas idéias alcançassem as pessoas mesmo
quando não pudesse estar presente. Até então, sempre lidara com a palavra falada, e
esta se esvai logo que é dita. Sem perceber, comecei a sentir a necessidade &nbsp;de
me expressar por um meio mais permanente.
- Um amigo meu, proprietário de um posto*de gasolina, quando chegou aos quarenta,
decidiu mudar o nome de seu estabelecimento de Maple Street Garage para Al Jones'
Garage (de "Posto da Rua Maple" para "Posto do Al Jones"). Como eu, começou a
reagir à chegada da meia-idade, ligando seu nome a algo permanente, em lugar de
apenas
registrado oralmente.
- Em janeiro de 1984, o Senador Paul Tsongas, do meu estado natal de Massachusetts,
declarou que iria deixar o Senado, sem concorrer à reeleição naquele ano. Tsongas
era uma estrela em ascensão, franco favorito à reeleição, freqüentemente apontado
como candidato em potencial à vice-presidência ou até mesmo à presidência do &nbsp;país.
Poucas semanas antes daquela declaração, havia descoberto que tinha um tipo de
câncer linfático, incurável mas controlável através de tratamento e que,
provavelmente,
não afetaria em nada sua capacidade física ou sua expectativa de vida. A doença não
o forçou a deixar o Senado mas forçou-o a confrontar-se com o fato de que não
viveria para sempre. Não haveria tempo para fazer tudo que queria. Portanto, qual
era a coisa que mais desejava fazer no tempo limitado que lhe restava? A maioria
consegue evitar esta pergunta. Paul Tsongas, segundo a palavra de seu médico, teve
que enfrentá-la. Decidiu que o que mais queria na vida, aquilo de que não abriria
mão, já que não era possível ter tudo, era ficar com sua família e acompanhar o
crescimento de seus filhos. Preferia isto a contribuir para dar forma à legislação
do país ou a ver seu nome nos livros de História. Compreendeu que, se fosse atingir
a imortalidade de qualquer forma, qualquer tipo de vida após encerrados seus
dias na Terra, ela teria suas raízes na família e não na atividade legislativa.
Publicada a decisão, um amigo lhe escreveu dando-lhe os parabéns pela clareza de
suas prioridades, e acrescentou:' Ninguém jamais disse, em seu leito de morte, &nbsp;que
gostaria de ter destinado mais tempo a seus negócios". O Eclesiastes, naturalmente,
acossado pelo mesmo medo de que não houvesse tempo para
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tudo, já havia dito antes: "Vaie come teu pão com alegria, bebe teu vinho com o
coração alegre... Goza a vida com a mulher que amas durante todos os passageiros
dias da vida que te foi dada sob o Sol". Quando tomou sua decisão, Paul Tsongas
estava com quarenta e três anos.
Se eu tivesse medo de morrer por ter concluído que, de acordo com as estatísticas,
já consumi dois terços de minha vida, e por estar vendo, cada vez mais, gente
de minha idade morrer subitamente, teria que viver meus últimos anos no medo e na
apreensão. Como compreendeu, há tantos anos, o autor do Salmo 23, Deus não nos
livra da morte. Vamos todos morrer um dia. Mas Ele nos redime da sombra da morte,
de deixarmos que nossas vidas fiquem paralisadas pelo medo de morrer. Ele nos
auxilia
a evitar que a morte projete sua sombra sobre os dias que ainda temos para viver.
No dia de seu septuagésimo-terceiro aniversário, o filósofo Horace Kallen escreveu:
"Há pessoas que pautam suas vidas em função do temor à morte e há pessoas que
o fazem considerando a alegria e a satisfação da vida. Os primeiros vivem morrendo;
os outros morrem vivendo. Sei que o destino pode terminar comigo amanhã, mas
a morte é uma contingência sem importância. Chegue quando chegar, pretendo morrer
vivendo".
Não tenho medo da morte porque sinto que vivi. Amei e fui amado. Fui desafiado, em
minha vida pessoal e profissional, e consegui, senão um desempenho perfeito, &nbsp;pelo
menos qualificável e talvez até um pouco mais que isto. Deixei minha marca nas
pessoas e cheguei a um ponto da vida em que não mais preciso me preocupar com esta
marca. Sou capaz de olhar para o último ato de minha vida, tenha ele a duração que
tiver, com a certeza de que finalmente aprendi quem sou e como devo conduzir &nbsp;a
vida. Ando sem medo pelo vale das sombras, não apenas porque Deus está comigo mas
porque Ele me trouxe até aqui. Não há jeito de evitar a morte. Mas a Cufâ para
o medo da morte é o sentimento de ter vivido.
No capítulo anterior, vimos o Eclesiastes chegar à mesma conclusão que o Senador
Tsongas. Uma vida significativa não é alcançada através de uns poucos feitos
grandiosos
e imortais, mas sim por uma grande quantidade de pequenos feitos. O desafio não é o
de se erguer acima do nível da vida de todos os dias, através de um esforço
sobre-humano.
O desafio é encontrar alguma coisa verdadeiramente humana para fazer em todos os
dias da vida. Quando compreender que não há tempo para tudo ou descobrir que tentar
comprimir tudo nas vinte e quatro horas do dia apenas faz com que você se canse e
que as coisas fiquem incompletas, pela metade, ou que as pessoas com quem divide
sua vida sintam que você nunca pára o tempo suficiente para que elas o conheçam
bem, quais
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passam a ser, os elementos inegociáveis de sua vida? Quais as coisas que você deve
ter, de qualquer maneira, para poder sentir que viveu a vida e não que a desperdiçou?
Ao longo de nossa excursão pelo Eclesiastes e por nossas próprias vidas,
identificamos três coisas:
- pertença às pessoas;
- aceite a dor como parte de sua vida;
- saiba que você fez algo importante.
Precisamos pertencer intimamente a algumas pessoas que sejam elementos permanentes
de nossas vidas. Ter muitos e muitos amigos, para discutir sobre esportes ou &nbsp;trocar
receitas culinárias, não é suficiente. Da mesma forma que "um só chimpanzé não é um
chimpanzé", um ser humano não pode ser completa e autenticamente humano sem &nbsp;um
relacionamento permanente com algumas outras pessoas. E estas têm de ser pessoas
com quem possamos dividir toda a nossa vida, não apenas uma pequena fração de &nbsp;nós
e de nosso tempo.
Esta é a razão, acredito, pela qual a mulher tende a suportar melhor que o homem o
trauma emocional do divórcio ou da viuvez. As mulheres conseguem estabelecer
amizades
mais sólidas, com as quais dividem alegrias e problemas. Já os homens preferem ter
conhecidos, sócios nos negócios ou companheiros de pescarias ou de esportes, &nbsp;isto
é, pessoas às quais dedicam apenas uma parte de si mesmos, não o todo de suas
identidades.
Quando meu livro anterior se tornou um best-seller, poderia ter abandonado minha
congregação e tornar-me escritor e conferencista em tempo integral. A oferta era
a de fama, viagens e mais dinheiro em troca de um trabalho menos envolvente, em
termos emocionais. Preferi ficar com minha congregação, em pi ~te porque sou um
rabino,
mas também, num grau muito importante, porque percebi intuitivamente que precisava
ter com essas pessoas um relacionamento permanente em minha vida. Como conferencista,
conheceria muitas e muitas pessoas que jamais veria novamente. Faria minha
palestra, receberia os aplausos e iria embora da cidade. Se fosse um conferencista de
boa qualidade, poderia dizer coisas que ficariam com esta gente, ajudando-a por
muitos anos. Mas não teria um relacionamento íntimo, continuo com ninguém. Como
rabino
de uma congregação, continuaria oficiando casamentos de jovens cujo crescimento
venho acompanhando desde o nascimento. E, como tal, aconselhando famílias que conheço
há muito tempo e com as quais já dividi inumeráveis momentos felizes e tristes. Da
mesma forma que nossos corpos precisam de ar e de comida, nossas almas precisam
de laços com outras pessoas e não do cerco permanente de estranhos. Como costumava
dizer um de meus professores, "não apreciamos o que recebemos, apreciamos o &nbsp;que
dividimos".
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Um dos ensaios mais memoráveis no campo da Sociologia publicados nos últimos anos é
Portnoy's Mothefs Complaint ("O Complexo da Mãe de Portnoy"), de autoria de &nbsp;Pauline
Bart. Uma jovem assistente social descreve seus encontros com uma mulher de
cinqüenta anos, recém-chegada ao hospital, vítima de depressão aguda. Trata-se de um
caso extremo da "síndrome do ninho vazio". Seus filhos cresceram e se foram e ela
se viu privada do único papel que dava algum sentido à sua vida. Sua depressão
era tamanha que a levara à internação no hospital. Mas o que é fascinante a
respeito das entrevistas é que a "Sra. Portnoy" (a mãe dedicada e rejeitada) se sente
mal quando a assistente social lhe faz perguntas. Simplesmente não quer lhe contar
a história da ingratidão e desconsideração dos filhos. Ela é que insiste em &nbsp;fazer
as perguntas à moça: "Você é casada? Por que você está tão magrinha? Vive sozinha?
Quem prepara as suas refeições? Você devia cuidar mais de si, comer mais frutas,
viver mais ao ar livre! Quer um bombom?"
Quando a moça lhe pede que conte sua vida, a "Sra. Portnoy" fica apática e
deprimida. Suspira, dá de ombros, não há entusiasmo em sua voz. Mas, quando pode
inverter
os papéis e "entrevistar" a assistente social, se anima toda. Não consegue se
entusiasmar com a idéia de uma visita dos filhos ao hospital ou de uma licença para
passar o fim-de -semana em casa mas a idéia de levar a moça a uma loja para
ajudá-la a escolher um vestido a anima.
A "Sra. Portnoy" precisa ser mãe de alguém. Esta é a única maneira que conhece para
se sentir uma pessoa útil, competente. Necessita ter à sua volta gente que &nbsp;precisa
dela e se mostre grata por seus conselhos. Quando o último filho saiu de casa, a
"Sra. Portnoy" se viu "demitida" do único emprego. Uns quinze ou vinte anos antes
do normal para um ser humano ela se viu "aposentada", sem querer, dos compromissos
que davam sentido à sua vida e a depressão e o sentimento de inutilidade foram
semelhantes às reações do velho trabalhador que é forçado a se aposentar. É por
isto que reage de tal maneira à aparição da assistente social em sua vida. "Se &nbsp;quer
mesmo me ajudar", ela parece dizer, "não me trate como um caso médico e não me
venha com hobbies para velhos. Você pode me ajudar deixando que eu a adote como
filha,
cuide de você, me preocupe com você, lhe dê conselhos. Sei fazer isso bem, preciso
fazê-lo e, francamente, pela sua aparência, seria bom para você também. Então,
jogue fora o caderno de notas, sente-se direito, use menos maquilagem, escolha
cores mais vistosas para seus vestidos, me leve para casa que eu lhe faço uma boa
canja. Você vê? - nós duas seremos mais felizes".
Uma vida sem gente, sem a mesma gente todos os dias, gente que nos pertença, que
seja parte de nossa vida, que precise de nós e de quem precisemos,
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pode ser rica em muitos sentidos mas, em termos humanos, não chega a ser uma vida.
Num dia de verão, eu estava na praia, espiando um casal de crianças brincando na
areia. Trabalhavam muito, construindo um complicado castelo de areia molhada, &nbsp;com
torres e passarelas e ameias e passagens internas. Quando estavam perto do final do
projeto, veio uma enorme onda e destruiu tudo, reduzindo o castelo a um monte
de areia e espuma. Achei que as crianças iam cair no choro, depois de tanto esforço
e cuidado. Tive uma surpresa. Em vez de chorar, correram para a praia, fugindo
da água, rindo, de mãos dadas, e começaram a construir outro castelo. Compreendi
que havia recebido uma lição importante. Tudo em nossas vidas, todas as complexas
estruturas que gastam tanto de nosso tempo e de nossa energia para construir, tudo
é feito de areia. Só o que permanece é nosso relacionamento com outras pessoas.
Mais tarde ou mais cedo, a onda virá e destruirá o que levamos tanto tempo para
construir. Quando isto acontecer, somente aquele que tem as mãos de alguém para
segurar
será capaz de rir.
Para sermos completa e autenticamente humanos, temos que nos preparar para despir a
armadura com que geralmente nos cobrimos para evitar que o mundo nos magoe. &nbsp;Temos
que estar prontos para aceitar a dor, ou então nunca ousaremos sentir a esperança
ou o amor. Se não estivermos prontos para sentir, inclusive a dor, nunca conheceremos
a alegria que o Eclesiastes classifica como uma das recompensas maiores da vida-
Temos que abrir espaço em nossa alma para as tragédias da vida. Enquanto insistirmos
em finais felizes, seremos ainda crianças, descontentes e zangadas com Deus, porque
Ele não atende a nossos apelos e não faz com que tudo seja da maneira que queremos.
Não tenho muito a dizer a favor do sofrimento, a não ser que ele destrói nossas
ilusões a respeito da maneira pela qual o mundo deveria funcionar.
Nosso filho Aarão nasceu na mesma semana em que o Presidente Kennedy foi
assassinado e me lembro de Daniel Patrick Moynihan dizendo em lágrimas após o crime:
"Se
você é irlandês, uma das primeiras coisas que aprende é que, mais cedo ou mais
tarde, o mundo vai rasgar seu coração". Como judeu, foi uma das primeiras coisas &nbsp;que
aprendi também - e tive de aprender de novo, de uma forma mais pessoal, durante a
curta vida de nosso filho. Não invejo as pessoas que chegam aos quarenta sem &nbsp;terem
sofrido uma doença grave, uma tragédia ou um fracasso, porque sei que, mais cedo ou
mais tarde, alguma destas coisas acontecerá e tenho medo de que elas não a &nbsp;saibam
receber, sem ter tido, ainda jovens, uma experiência semelhante. A linguagem da dor
e a dos sentimentos, é como todas as linguagens. É mais fácil aprendê-la quando
somos jovens. A caxumba ou a catapora, não entusiasmam em qualquer idade, rrus é
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melhor passar por essas experiências quando somos crianças, podemos até desenvolver
alguma imunidade contra outras doenças.
Por que é que centenas de jovens, que parecem ter tanto ainda a viver, atentam
contra as próprias vidas, todos os anos? Por que é que há "epidemias" de suicídios
de adolescentes, com tanta freqüência em famílias felizes, em comunidades
abastadas, incidentes que não parecem resultar de desespero ou miséria, mas de
tragédia
casuais, que destroem famílias e fazem com que escolas e comunidades se sintam
amaldiçoadas? Mais que qualquer outra tragédia, o suicídio faz com que todos se
sintam
responsáveis, culpados, perguntando a si próprios: "O que é que eu poderia ter
feito para evitar que isto acontecesse?" E, contudo, estas coisas acontecem sempre
mais. Os números - e as histórias por trás deles são realmente trágkos.
Já que estamos falando disto, por que é que pessoas de meia-idade, e até mais
velhas, tentam contra a própria vida, freqüentemente, quando têm de encarar a
perspectiva
de doenças graves ou escândalos? Acho que a resposta está ligada à atitude que
nossa sociedade tem em relação à dor. Desde a mais tenra idade estamos acostumados
a ouvir dizer que para cada dor há um comprimido destinado a fazê-la desaparecer.
Na essência, ganhamos a promessa de uma vida sem dor. Quando isto não funciona,
nossa incapacidade para lidar com qualquer sensação mais forte, principalmente a
dor, nos deixa confusos e perdidos, e não gostamos de nos sentir assim. Quando
acontece
alguma coisa que nos machuca doença, rejeição, sonhos que se desfazem - e
desconhecemos como eliminar a dor, ficamos sem ação. Às vezes, tentamos ignorá-la,
fingir
que ela não existe (a fábula das "uvas verdes"), que o caso não é conosco. Quando a
dor continua, quando não conseguimos nos iludir, sentimo-nos perdidos. Sem &nbsp;jamais
ter aprendido a conviver com a dor, algumas pessoas não conseguem enxergar outra
saída senão desistir de viver. Muitas doenças mentais não passam de maneiras de
escapar à dor da realidade. O alcoolismo crônico freqüentemente é uma tentativa de
atenuar a dor. Mas a tragédia maior é o suicídio de uma pessoa que é amada e
talentosa,
que tem tantas razões para viver, mas que esquece tudo isto quando olha para o
futuro e vê apenas uma dor maior do que a que seria capaz de enfrentar.
E, no entanto, a dor é parte da vida - temos que conscientizar-nos. A dor não dura
para sempre, nem é necessariamente insuportável - temos que admitir. Os adolescentes
têm de aceitar que um coração partido, como um osso partido, dói terrivelmente mas,
mais cedo ou mais tarde, se recuperará e haverá uma nova vida depois da cura.
As pessoas portadoras de um segredo vergonhoso que está a pique de ser revelado,
tèm de saber que, além da condenação, há o perdão, que há gente e há um Deus neste
mundo capazes de perdoar e amar até
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mesmo os mais imperfeitos entre nós. A pessoa gravemente enferma precisa ter a
certeza de que gastaremos com ela nosso tempo e cuidaremos dela com a mesma dedicação
com que o fazíamos quando era saudável. Acima de tudo, temos de aprender a confiar
em nossa capacidade de enfrentar a dor. Podemos suportar muito mais do que pensamos.
A experiência humana testemunho disto. Tudo que temos a fazer é aprender a não ter
medo da dor! Aperte os dentes e deixe doer. Não tente escapar mas não se deixe
abater. Não vai durar para sempre. Um dia, a dor terá ido embora e você continuará
a ser o que era.
O último ingrediente da fórmula que nos capacita a dizer que "vivemos e nossa vida
teve valor" é o sentimento de que fizemos algo importante e marcamos nossa presença
no mundo. Em última análise, acho que foi isto que levou Paul Tsongas à decisão de
viver sua vida com os filhos, abandonando o Senado. Na política, conseguiria &nbsp;no
máximo, causar algum impacto duradouro. Em casa, ele sabia que sua influência seria
substancial e permanente.
Naquele que é provavelmente o melhor estudo psicológico sobre os estágios que um
homem atravessa ao longo da vida, o livro "As Estações da Vida do Homem", o Dr.
Daniel Levinson escreve sobre o significado do papel do mentor. Um jovem, no início
de sua carreira, será muito beneficiado se tiver um mentor, alguém mais velho
- não velho o bastante para ser uma figura paterna mas, talvez, meia geração mais
velho - que conheça os truques e lhe ensine como as coisas acontecem. Alguém &nbsp;com
prestígio e influência suficientes para influenciar sua carreira. O jovem que tiver
um mentor assim, terá mais chances de sucesso.
Mais adiante, Levinson fala sobre este processo sob o ponto de vista do mentor:
Ser o mentor de um jovem é uma das experiências mais significativas que um homem
pode ter em sua idade adulta. A satisfação especial do mentor é saber que está
facilitando
o desenvolvimento do jovem, propiciando a realização de seus esforços e seus
sonhos... Há mais que altruísmo nisto: o mentor atua para sua própria satisfação.
Faz
uso produtivo de seu próprio conhecimento e seus talentos. Aprende de uma forma
única. Mantém ligações com as forças e energias da juventude, que estão no mundo
e em si próprio. Precisa do pupilo tanto quanto este precisa dele .
Quando cheguei aos quarenta e oito anos, tomei a decisão de reestruturar meu
trabalho e meu tempo. Convenci a liderança de minha congregação a reduzir minhas
responsabilidades
e a designar um rabino-assistente, para divi-
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dir comigo, em tempo integral, as tarefas pastorais e do ensino. Fiz isto por duas
razões. Primeiro para ter mais tempo para escrever e fazer palestras, para estar
com minha família de uma forma que é muitas vezes difícil para um rabino em tempo
integral. Segundo, porque me daria a oportunidade de ser o mentor de um colega
mais jovem, da mesma forma que tive a felicidade de ter um mentor quando iniciei a
minha carreira. Teria alguém a quem passar meus segredos profissionais. Alguém
cujo crescimento eu pudesse presenciar, verificando os resultados de meu
investimento pessoal. Nossa-filha estava pronta a ingressar na Universidade a
qualquer &nbsp;momento
e, como a "Sra. Portnoy", eu precisava de outra pessoa para conduzir e modelar.
E todos nós precisamos. Todos nós ensinamos, de maneira formal ou informal: não
somente o professor numa sala de aula, dirigindo-se a um grupo de estudantes, como
o contador ou o operário, que transmitem sua experiência aos aprendizes, porque ter
influência sobre outro ser humano, modelar sua vida de alguma forma, ainda &nbsp;que
ligeiramente, é uma das experiências mais gratificantes, capazes de nos
proporcionar satisfação imensa. Ensinamos porque precisamos dividir. Erik Erikson
escreveu
que o desafio da meia-noite é escolher entre a produtividade e a estagnação, entre
continuar a influenciar e ser útil ou sentar-se para esperar a morte. A incapacidade
de produzir pode fazer com que uma pessoa se torne envolvida demais consigo mesma -
sua saúde, sua popularidade, suas memórias, suas desilusões. A constituição &nbsp;do
ser humano é tal que ele precisa se sentir necessário, para não sofrer a
degeneração mental da auto-absorção. A produtividade se expressa na paternidade, mas
também
no trabalho e no pensamento criativo. O homem precisa ensinar", Insight and
Responsability - "A Percepção e a Responsabilidade").
Se pensarmos na vida como num recurso limitado - um número"X" de anos a viver,
"X"milhões de respirações ou de batidas do coração, antes que este finalmente pare
- cada dia ou cada ano que passa nos faz chegar mais perto do final. Não é de
admirar que a perspectiva do envelhecimento nos desanime. (A personagem de um conto
que li uma vez, quando lhe perguntam por que fala tão pouco, responde: "Cada um de
nós nasce com uma quantidade certa de palavras a dizer. Quando usamos todas &nbsp;elas,
morremos.")
Mas, vamos supor que consigamos ver a vida, não como o ato de usar um recurso
limitado, mas como o de acumular tesouros. Cada novo amigo, cada nova verdade
aprendida
ou experimentada nos faz mais ricos do que anteriormente. Há mais na minha vida
hoje do que havia há cinco ou há dez anos atrás, por causa de tudo que cresci e
aprendi
nestes anos. A romancista Agatha Christie se casou, em segundas núpcias, com o
arqueólogo Lord Mallowan. Alguém um dia lhe perguntou como era estar casada com &nbsp;um
arqueólogo e ela respondeu:
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"Maravilhoso! Quanto mais velha eu fico, mais ele se interessa por mim". Não é
preciso ser um arqueólogo para se sentir assim. Quanto mais velhos, mais
interessantes
ficamos como seres humanos, porque as experiências dos anos passados nos tornam
mais profundos e mais ricos.
Um amigo me disse um dia que a vida é como um bom vinho, que melhora com a idade.
Disse-lhe que não gosto da comparação, porque, a cada gole, há menos vinho na
garrafa.
Prefiro pensar que a vida é como um bom livro Quanto mais você lê, mais ele se toma
familiar e claro. As personagens se desenvolvem melhor, o significado dos incidentes
iniciais toma-se menos confuso. Quando, finalmente,chegamos à ultima página, há no
livro um sentimento de satisfação e realização.
A vida é, se você quiser definir assim, uma obra de arte. Se prestarmos suficiente
atenção a seus detalhes, seremos capazes de sentir orgulho do resultado final.
Como é que o artista pode pintar um quadro ou modelar uma estátua, sabendo que
algum estranho os vai comprar e sem saber, sem ter maneira de saber o grau de prazer
que a obra vai proporcionar? Como é que um escritor pode produzir um livro, que
será lido por estranhos a centenas ou milhares de quilômetros de distância, sem
jamais
saber o impacto que ele causará? Quando tivermos as respostas a estar perguntas,
compreenderemos por que uma pessoa é capaz de se esforçar tanto para viver bem,
para fazer de sua vida algo significativo, sabendo perfeitamente que um dia terá um
fim, e que apenas "os outros" restarão para testemunhar se ela foi boa.
O Talmude diz que há três coisas a fazer durante nossas vidas: ter um filho,
plantar uma árvore e escrever um livro. As três representam maneiras de investir
nossas
energias criativa, produtiva, em coisas que sobreviverão e que simbolizarão o que
de melhor existe em nós. São coisas que reafirmarão que nossa vida não foi em &nbsp;vão
e que o mundo realmente foi melhorado pela nossa passagem por ele.
O que me dá mais prazer a respeito de meu livro anterior não é o fato de ter sido
traduzido para nove outras línguas e ter-se tornado um best-seüer em três outros
países, nem o dinheiro que me trouxe. Romances de espionagem e biografias
bisbilhoteiras tiveram êxito muito maior. O que me dá mais satisfação é chegar a uma
cidade
onde nunca estive, onde não conheço ninguém, fazer uma palestra e ter depois oito
ou dez pessoas a me procurar para dizer: "Seu livro mudou minha vida. Eu não &nbsp;teria
agüentado estes últimos anos sem ele".
Vamos pensar, mais uma vez, no autor do Eclesiastes. Seu medo de que a morte lhe
fosse roubar a vida de significado, fazendo com que fosse como se
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ele nunca tivesse existido, era tamanho que ele achava impossível encontrar prazer
nas coisas agradáveis da existência. Não sabemos se teve filhos mas sabemos &nbsp;que
ele plantou árvores e jardins, que fariam felizes pessoas muito após a sua morte.
E, é claro, escreveu um livro, que ainda hoje nos desafia e nos educa, milhares
de anos já passados. Que satisfação maior que esta, que promessa de imortalidade
mais grandiosa poderia alguém desejar?