Em potência
Autor: Oficina | Publicado: 2010-10-08T23:21:00-03:00

Nayara Matos     Desci do trem e as únicas pistas que eu tinha para tentar encontrar  Karolina eram o telegrama que me enviara e seu perfume que eu trazia  junto às minhas memórias. Haviam se passado alguns meses, eu sabia a  exata conta desse tempo que, teimosamente, continuava a se erguer e a  pesar sobre meu ombro, dia após dia. Suas cartas, escritas numa cadência  adocicada pela distância, conformada pela espera e ainda amarga pela  saudade, insistiam em me rodear. A porta estava repleta de bilhetes. Eu  os recebia junto a cada correspondência. Eles causavam uma ansiedade  tamanha. E a lágrima, aquela discreta e inevitável, tocava o pequeno  pedaço de papel, como quem afaga uma mão, delicadamente. Os  telefonemas eram demorados, as emoções se misturavam ao ponto se serem  uma só em todas. Mas sabe como é mãe né? Ah, Dona Karolina! Para ela ,  eu estava sempre com uma “vozinha triste”. Aí a gente desconversa e diz  que “não, é só impressão, devo estar é cansada”. Não adianta, porque mãe  não tem só impressão, elas sentem, sabem e ponto. Então eu me pergunto,  por que eu não disse que sim, eu estava triste? Que a distância não era  mais pura saudade? Aquela saudade que você sente, mas se conforma pela  certeza de que vai encontrar aquele calor, aquele carinho ao fim do dia.  Essa saudade se transformou em dor, essa dor que se sente quando a vida  lhe obriga a enfrentar a distância, a angústia da incerteza do  reencontro, o vazio de não poder sentir o abraço ao fim do dia. A  minha distância não, ela aumenta e corrói a cada dia. Então por quê? Por  que eu sempre fugi de expor minha fraqueza, por que suprimi o choro ao  telefone? Porque não disse que sofro sim por estar longe, e tem dias que  parece que não vou aguentar, dias em que quero voltar para casa, sentir  saudade só por uma tarde e poder matar essa saudade, vendo Dona  Karolina chegar. Por quê? No fundo eu sei. É porque a gente acha  que nossa fortaleza será redentora do sofrimento do outro. Sei bem que  se eu falasse a verdade, a deixaria mais preocupada e impotente pela  distância. Porém, ao esconder a verdade, perdi a chance de mostrar o  quanto seu amor era acalentador e o quanto era difícil viver sem seus  abraços. Perdi a chance de ouvir sua voz doce me acalmar ao telefone,  enquanto o choro me paralisava. Perdi a chance se sentir o equilíbrio de  Dona Karolina me fortalecer. Eu não deixei de falar da saudade, mesmo  que não tenha sido o suficiente. Eu entendo o porquê do telegrama,  ela sabia muito bem que, ao telefone, minha reação seria devastadora. O  telegrama lhe daria tempo, e assim o fez. A cada minuto eu perdia mais a  força que me manteve acordada até ali. Apesar da calma de suas  palavras, a minha urgência era irremediavelmente, necessária, então  parti no mesmo dia. Não seria difícil localizá-la. Localizar a  matéria, seu corpo frio estava fadado a um único lugar, e eu já  conhecia. Difícil seria encontrar. Me encontrar com aquela nova forma de  estar no mundo. Difícil seria encontrar o corpo frio pelo qual você  daria a vida para reaquecer. Este encontro, sim, seria difícil. Me  alimentei de lembranças, munida de seu perfume – que não mudara desde a  minha infância- e ali percebi que estas eram as pistas para não haver  uma última e dolorosa lembrança. Decidi que não precisava de um último  encontro, pois o manancial redentor havia sido encontrado dentro da  minha memória. Criei imagens novas a a partir de seu último telegrama e  seu perfume, deixaria sua força me invadir a todo instante. Me eximi,  ali, da obrigação do último encontro. Todos sabiam que o chão se  arrancaria sob meus pés cansados e desabaria um peso de não ter dito  SIM. Sim, naquela ocasião eu estava mesmo triste, não era cansaço e o  quão duro é suportar a distância e que me faço de forte porque preciso.  Eu não notei que minha fragilidade se mostrava através das falhas na  parede, construída por mim, numa desesperada tentativa de proteção. Ah,  mas ela, ela sabia, sempre soube da minha angústia e agora fica claro o  porquê do telegrama. Ela arriscou me dar o tempo da demora e da  distância. Enfim, com as pistas que tinha, eu encontrei a potência ativa  das lembranças que eu mesma escolhi para compor minha dor e minha  saudade.