O CASAMENTO É NECESSÁRIO?
Autor: Oliveira Fidelis Filho | Publicado: 2012-01-09T16:42:00-08:00

Para Sigmund Freud, considerado o pai da Psicanálise, existem dois motivos que impulsionam o ser humano na busca da felicidade. A primeira delas visa evitar a dor e o desprazer, a segunda é experimentar fortes sensações de prazer.Quanto ao casamento, fica cada vez mais claro que além de não oferecer proteção contra o desprazer, oportuniza cada vez menos ingredientes geradores de “fortes sensações de prazer”. O acréscimo que o casamento proporciona, via de regra, relaciona-se a frustrações, ressentimentos e neuroses.Entretanto, para nós, formatados herdeiros da cultura judaico-cristã que ainda vêem no sofrimento uma virtude, um sacrifício necessário para a expiação, viver prazerosamente não é assim tão importante. A opção pelo prazer, a aspiração hedonista ou mesmo epicurista, ontem e hoje, continua sendo, do ponto de vista religioso, evidência de “mundanismo”. Afinal, para o cristianismo, sofrer é preciso. Será?O fato é que somos “forçados” a nos submeter a padrões sociais estabelecidos e sacramentados que geram e cristalizam crenças e valores com o poder de nos fazer prisioneiros de “zonas de conforto” cada vez mais insatisfatórias. E, por mais angustiantes que venham a ser os golpes desferidos pelo desconforto de tais aprisionamentos, preferimos optar por resistir por mais um round, negando, suprimindo e racionalizando a nocauteante realidade.De todas as espécies, a humana é provavelmente uma das que mais facilmente se deixa domar e o mais intrigante é a facilidade com a qual nos auto-domesticamos. Lembro, quando criança, de meu pai dizendo: “se o cavalo soubesse da força que tem não se deixaria domar”. O problema é que a espécie humana também desconhece sua força, seu direito a liberdade, autonomia, pois com facilidade submete-se aos mais variados condicionamentos. Semelhante às outras espécies, tornamo-nos “dóceis” face ao medo do sofrimento. O próprio medo, geralmente, é também fruto de condicionamentos a que somos submetidos e nos submetemos no decorrer de nossa “educação”.Assim, a grande maioria prefere permanecer fiel a falidos padrões, mesmo que isso signifique um insano prolongamento de sofrimento, a escolher enfrentar os conflitos oriundos de uma construção existencial, alternativa, desvinculada e autônoma. A dor do que se conhece é preferível ao medo do desconhecido. Para muitos é mais fácil viver amaldiçoando o “cativeiro” do que exercitar liberdade responsável. É mais cômodo assumir o papel de vítima do que reescrever o roteiro da própria história.Entretanto, não obstante os recorrentes argumentos sociais e religiosos objetivando glorificar e perpetuar o “sagrado matrimônio”, nos moldes tradicionalmente aceitos, o fato é que, segundo dados do Censo Demográfico de 2010, há cada vez menos gente dividindo o mesmo teto.São mais 6,9 milhões de “famílias uni pessoais”, como diz o jargão do IBGE. Em números absolutos, São Paulo é o estado com maior número de pessoas nessa condição e Santa Catarina é o estado com maior percentual de mulheres morando sozinhas.Nos últimos 20 anos, triplicou o número de brasileiros que vivem sem companhia. A família tradicional, com pai, mãe e filhos, está cada vez mais rara no Brasil. A estimativa é que até 2016 chegue a 12 milhões de indivíduos morando sozinhas.É obvio que tal tendência resulta da conjunção de vários fatores; entretanto, diante das transformações, oportunidades e desafios da sociedade atual, a vida a dois, numa relação estável, torna-se cada vez mais difícil de ser suportada.Até bem pouco tempo, quem não se casasse estava predestinado a uma vida infeliz, além de tornar-se alvo de discriminação que atingia homens e mulheres. No caso das mulheres, a situação era ainda mais grave, pois lhes faltava possibilidade de auto-sustentação. Para a mulher, não casar e não ter filhos era, ainda, sinal de maldição.Em uma sociedade onde a maioria das pessoas permanecia casada por toda a vida estes “desajustados” desgarrados eram vistos, em vários sentidos, como uma ameaça aos casais.Atualmente, os que vivem sozinhos gozam de respeito social e são até alvos de inveja da maioria dos casados que, por temerem novas formas de viver, suportam o casamento que lhes restringe a liberdade e lhes impõe incontáveis sacrifícios. Não há dúvida de que a qualidade de vida das pessoas solteiras atualmente é bem melhor do que a que observamos na maioria dos casados.Admitamos ou não, a família tem se tornado cada vez menos necessária para a sobrevivência da espécie. Tanto a família como a religião, nos moldes que as conhecemos, dão claros sinais de estarem com os dias contados; e como uma valida a outra, estas duas instituições possivelmente serão “enterradas” juntas. Há muito que o casamento deixou de significar um vínculo divino, uma aliança entre duas famílias ou uma união econômica, situações que durante muito tempo justificaram sua existência. De igual forma a religião, tal como existe, não faz mais sentido.A família não obstante existir como ideal desejável não se realiza na prática: desagrega mais que agrega. Longe de ser um ambiente terapêutico, tornou-se fonte das mais variadas neuroses. Não garante, necessariamente, acolhimento ou integração gerando muito mais fragmentações e estresse. Longe de se tornar uma fonte de abastecimento espiritual, emocional, mental e relacional transformou-se em um deposito de frustrações, disputa, ódio, agressividade, desrespeito, ressentimentos e mágoa. Inúmeras enfermidades devem sua manifestação e agravamento a ambientes familiares saturados por alto nível de estresse compartilhado.O que o casamento proporciona hoje, com raríssimas exceções, é um modo de vida repressivo e insatisfatório. “A grande questão não é mais saber se o casamento oportuniza uma possibilidade de felicidade, mas sim se a realiza. Fica cada vez mais evidente que não realiza.”Não obstante os argumentos religiosos e sociais, a carência, a insegurança, o medo da solidão e o condicionamento a um único modelo são, em verdade, as maiores forças a “obrigar” pessoas a submeterem-se ao “jugo” do casamento.Entretanto, o casamento, longe de ser um remédio contra a solidão, freqüentemente suscita os seus aspectos mais detestáveis. Não são poucos – homens e mulheres – a experienciar a mais amarga solidão; aquela que se tem na companhia de alguém.No que tange ao casamento e a família vivemos sob a força de necessidades, crenças e valores que, na prática, não mais existem. Há muito deixamos de ser uma sociedade rural e agrícola na qual seu modelo e valores faziam sentido e eram realmente relevantes.Hoje a realidade é urbana. A necessidade de segurança buscada nos clãs e nas famílias numerosas há muito deixou de existir. As cidades não constituem ambientes saudáveis para a criação de filhos e nem deles os casais precisam, pois longe de trazer benefícios – como na realidade rural – trazem ansiedade, preocupação, gastos e muito aborrecimentos. Investe-se pesado na criação dos filhos para entregá-los prontos para o mercado do trabalho – empresas e fábricas – sem qualquer esperança de retorno para os respectivos pais. Nem mesmo a garantia de serem dignamente cuidados pelos filhos na velhice existe.O casamento continua sendo um jogo de interesses, uma insana busca de suprimento de carências pessoais. Transfere-se para o parceiro a responsabilidade de ser feliz em si mesmo. Projeta-se no outro o ideal de amor romântico cujo prazo de validade é cada vez mais curto. Busca-se o casamento, a união estável, crendo que as carências de aconchego, de segurança, de felicidade ou garantia contra a solidão podem ou devem ser supridas pelo outro.Não são poucos os príncipes e princesas que logo depois do beijo nupcial “transformam-se” em asquerosos sapos. Vivencia-se um conto de fada às avessas, pois enquanto a “bela adormecida” acordava depois do beijo, hoje a maioria parece entrar em profundo e hipnótico sono, negando-se a acordar. Quando finalmente acordam, em muitos casos, é para viver infeliz para sempre.O casamento, a união estável, pode ser uma grande aventura sim para quem já aprendeu a se aventurar sozinho. Para quem possui auto-estima elevada, para quem desenvolveu e preencheu sua individualidade na individuação. Para quem sabe que a realização, a felicidade é algo que trazemos dentro de nós e que jamais deve ser buscada em alguém fora de nós. O casamento pode ser interessante se aprendermos a dialogar com nossos sentimentos e pensamentos a ponto de desenvolver um conhecimento profundo de nós mesmos, o que nos leva a melhor compreender o parceiro(a).Um casamento, uma união estável, uma vida em comum para ser satisfatória precisa ser buscada por prazer e não por necessidade. Os direitos de cada pessoa precisam estar garantidos: direito de independência financeira, de locomoção, de querer ficar só, direito de opinião, de ter outros anseios sexuais, de cultivar amigos em separado, direito de falar de si e direito de se calar.O casamento é necessário? Se você não tem necessidade, não se sente carente, se sente completo e feliz em si mesmo, pode ser até uma boa idéia...