...&quot;os velhos olhos vermelhos voltaram&quot;...
Autor: Q. Lilah Bother.line | Publicado: 2013-01-16T09:56:00-03:00




Eu sempre tive perfil de aparentar aguentar tudo sozinha... De certa forma eu suporto, com alguém pra me dar aquele silencioso incentivo de que nunca sairá de perto de mim...

Nos últimos dias, o que percebi é que tenho ido além da minha própria compreensão a fim de lutar para a sobrevivência de uma lagarta que se transformou numa borboleta. Uma borboleta que só eu não enxergo suas asas... Eu imagino como elas sejam. Elas devem ser coloridas, grandes, fortes, um modelo único e impossível de ser copiado. Eu sei que ela é assim, mas eu só consigo enxergar a lagarta cinza, cheia de patas, que vive se alimentando e esquecendo o que está acontecendo no mundo a sua volta.

Eu sempre sonhei com a vida da lagarta, nossos braços unidos em prol do mesmo objetivo. Sonho que estava, aos poucos, se tornando realidade, pois quando estamos juntos, o mundo pode explodir, entrar em guerra, acontecer o equivalente a três apocalipses de uma vez só, mas que juntos, nada disso iria importar.

Mas hoje, a borboleta nasceu, está voando, e eu não consigo ver suas asas... A única visão que eu tenho é uma vista turva de inúmeras paisagens que eu não consigo tocar, pois a borboleta não precisa mais trilhar seu caminho com suas patas. Agora ela faz isso com as asas, e assim, eu fico pra baixo, só observando o caminho que você está fazendo e sem entender que caminho é esse e onde você pretende chegar com tantas voltas.

Você mudou para as asas e tomou conta da borboleta, você rejeitou aquilo que mais nos unia, o companheirismo. Antes traçávamos o caminho juntos, agora você quer o controle de tudo, me deixando sozinha, no mesmo lugar onde estávamos juntos. Seu lugar continua lá, eu não consigo dar conta de todas as patas sozinha e eu não sei até quando eu vou aguentar só ser visitada quando suas asas estão cansadas de voar e você resolve andar com suas pernas.

Eu não vejo suas asas, eu não sei o que você planeja para o futuro desta borboleta. Eu só sei que eu não posso manter todo o corpo da borboleta saudável enquanto você fica só nas asas, achando divertido o vento passando por você e as paisagens que estão lá fora, te proporcionando experiências que mudarão cada vez mais as cores das suas asas.

Eu preciso de ajuda pra manter esta borboleta viva. Ela precisa de atenção, de manutenção e eu não posso fazer isso sozinha. Não é justo. Desta forma, eu sempre serei a chata e inconveniente que fica te lembrando que a borboleta precisa comer, dormir na própria casa e trabalhar para acumular comida para o inverno.

Eu sei que já me perdi no meio desta analogia. A única coisa que eu realmente preciso dizer é que eu não sei se vou conseguir lutar sozinha para manter nosso relacionamento vivo. Você quer fazer tudo sozinho, do seu jeito, trilhando o seu caminho, mas sempre procura minha aprovação ou a minha opinião sobre tudo... Do que adianta esta independência idiota? Ninguém vive realmente sozinho. Você fala que achou a mensagem do filme espetacular, mas você está jogando todo este ensinamento no lixo.

Mas a gente sabia que isto iria acontecer, eu sou realista, pé no chão... Você não...

Eu sei que estou assinando a sentença de morte da borboleta, mas eu não sei o que fazer. Perceber que eu sempre ficarei como uma segunda opção, pra quando você cansar de voar (me forçando a ver suas interações sociais com outras asas), você poder contar com o meu direcionamento. Do que adianta eu trilhar um caminho junto com você, se quando você volta a ter asas, você vai para o caminho oposto?

A única coisa que eu sei é que meus braços estão ficando cada vez mais cansados de trilhar caminhos e depois ver que de nada adiantou.

Eu queria poder aguentar, mas acho que não seria muito saudável...

Justo nas férias, as coisas estão acontecendo, sendo coloridas e eu só consigo ver tudo em tons de cinza.

Mas é como diz o ditado/conselho: “Nunca ponha como prioridade aquilo que te coloca como opção”. Não se preocupe, “aos poucos a ficha vai ter que cair”.

Neste bolo todo eu sei que posso estar entendendo tudo errado e com isso terminar desgastando algo sem a menor necessidade, por puro desespero e ansiedade. Mas eu tenho mais medo ainda de estar entendendo tudo certo e eu ser obrigada a tomar as atitudes cabíveis para a minha sanidade mental em médio prazo (porque a curta já era... em toda mudança não tem sempre uma geração perdida? Neste caso, podem ser as minhas férias).

Você foi o planejamento mais sólido que eu já tive. Eu estava tentando ao máximo me empenhar para que continuasse dando certo, mas infelizmente eu fiquei muito vidrada no meu sonho do “nós” enquanto você sonhava com o “eu”, assim como eu ainda tenho dificuldade de perceber que o “nós” não existe mais.

Lembra da vez que estávamos no CasaAracaju? Na varanda, olhando as coisas decoradas ao nosso redor, e nós sonhamos com aquilo... Pois é, eu nunca vou poder dizer “nós construímos isso”.

Nada será igual, de novo... Vou ter que mudar tudo de novo... Vou ter achar graças na coisas de novo... Eu odeio isso.

Por favor, me faça mudar de ideia. Por mais que eu saiba que vale a pena esperar, por mais que eu me iluda de que é uma fase, me faça ter esperança de novo. Rebobine a fita da nossa história e me distraia, depois aperte o play e me deixe mais 5 anos vivendo tudo de novo, se você quiser, tem espaço na sala, você pode assistir comigo.

Sabe o que é pior nisso tudo? É que amanhã eu posso ter superado, amanhã eu posso estar pior, mas amanhã eu também posso estar bem de novo, confortável com toda esta situação... Isso não é sensação de que irei perder você (porque eu sei que não irei.. de uma forma ou de outra, você estará sempre comigo), mas a impressão que perderei todas as lembranças dos melhores 5 anos da minha vida.

Mesmo assim, obrigada por tudo, obrigada por ter me feito companhia durante este tempo, ter me feito rir quando queria chorar, chorar quando eu precisava colocar pra fora, pedir ajuda quando estava insuportável até mesmo para você e principalmente, obrigada por nunca sair do meu lado.