100 Mandamentos da Lei de Murphy
Autor: JP | Publicado: 2011-10-20T12:59:00-02:00

Quem nunca se enquadrou em pelo menos um desses mandamentos, que atire a primeira peda!!






1.&nbsp;Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2.&nbsp;Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3.&nbsp;Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

4.&nbsp;Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5.&nbsp;Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.

6.&nbsp;Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7.&nbsp;Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal.b) falsificá-lo.c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.

8.&nbsp;Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9.&nbsp;Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10.&nbsp;Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.

11.&nbsp;Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12.&nbsp;As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.

13.&nbsp;Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14.&nbsp;Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15.&nbsp;Quando te ligam:a) se você tem caneta, não tem papel.b) se tem papel não tem caneta.c) se tem ambos ninguém liga.

16.&nbsp;A Natureza está sempre à favor da falha.

17.&nbsp;Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18.&nbsp;Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19.&nbsp;Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

20.&nbsp;Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21.&nbsp;A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.

22.&nbsp;Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.

23.&nbsp;Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24.&nbsp;Toda solução cria novos problemas.

25.&nbsp;Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.

26.&nbsp;Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.

27.&nbsp;Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28.&nbsp;Dois monólogos não fazem um diálogo.

29.&nbsp;Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.

30.&nbsp;Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.

31.&nbsp;O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32.&nbsp;Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33.&nbsp;Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:1º. é impossível - não perca meu tempo.2º. é possível, mas não vale o esforço3º. eu sempre disse que era uma boa idéia.

34.&nbsp;A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "P%rra! Mas só agora!!!").
35.&nbsp;Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.

36.&nbsp;Inteligência tem limite. Burrice não.

37.&nbsp;Seis fases de um projeto:Entusiasmo;Desilusão;Pânico;Busca dos culpados;Punição dos inocentes;Glória aos não participantes.

38.&nbsp;Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.39.&nbsp;Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40.&nbsp;Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41.&nbsp;O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.

42.&nbsp;As variáveis variam menos que as constantes.

43.&nbsp;Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.

44.&nbsp;Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.

45.&nbsp;O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46.&nbsp;Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.

47.&nbsp;Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48.&nbsp;Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49.&nbsp;Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.

50.&nbsp;Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.

51.&nbsp;Nenhuma criança limpa quer colo.

52.&nbsp;A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

53.&nbsp;Guia prático para a ciência moderna:a) Se se mexe, pertence à biologia.b) Se fede, pertence à química.c) Se não funciona, pertence à física.d) Se ninguém entende, é matemática.e) Se não faz sentido, é psicologia.

54.&nbsp;O vírus que seu comptador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.

55.&nbsp;O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.

56.&nbsp;Seja qual for o defeito do seu comptador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57.&nbsp;Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.

58.&nbsp;Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59.&nbsp;Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60.&nbsp;Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.

61.&nbsp;A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.

62.&nbsp;Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.

63.&nbsp;A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64.&nbsp;As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.

65.&nbsp;Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.

66.&nbsp;Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67.&nbsp;Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.

68.&nbsp;Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69.&nbsp;O dia de hoje foi realmente necessário?

70.&nbsp;A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71.&nbsp;A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72.&nbsp;Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

73.&nbsp;Se o sapato serve, é feio!

74.&nbsp;Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

75.&nbsp;Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76.&nbsp;A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77.&nbsp;A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78.&nbsp;A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

79.&nbsp;Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.

80.&nbsp;A fila do lado sempre anda mais rápido.

81.&nbsp;Nada é tão ruim que não possa piorar.

82.&nbsp;O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83.&nbsp;Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84.&nbsp;No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.

85.&nbsp;Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.

86.&nbsp;Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87.&nbsp;Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88.&nbsp;Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho de cerâmica te morde.

89.&nbsp;Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90.&nbsp;Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91.&nbsp;Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92.&nbsp;Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.

93.&nbsp;Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94.&nbsp;Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95.&nbsp;"Pilhas não incluídas"

96.&nbsp;Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97.&nbsp;As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.

98.&nbsp;Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99.&nbsp;Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100.&nbsp;Um morro nunca desce.

(texto: &nbsp;reticenciasdigitais.blogspot.com)


Ótimo dia a todos!!!

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