Tudo que já não importa
Autor: Gabryella Mendes | Publicado: 2016-05-25T12:14:00-07:00

Por: Gabryella Mendes
Tanto faz. Essa foi a última frase que ele me disse antes de ir embora, sem nem ao menos olhar pra trás. Ele sempre foi do tipo que tem rompantes, mas eu sei que, no fundo, ele não sabe é se expressar. Eu fiquei na expectativa dele voltar, mas ele continuou. E eu ainda fiquei parada em frente ao meu portão por uns cinco minutos, com essa minha mania de romantizar tudo. A verdade é que eu sabia que era a nossa última chance. Nunca pediria pra ele voltar, mesmo que eu quisesse. Porque naquele momento em que ele me virou as costas, eu sabia que não era pra mim. E não é fácil admitir isso. Admitir que aquela pessoa que você achava ser sua é, na verdade, um completo desconhecido. E as lembranças vão chegando depressa enquanto eu tento segurar as lágrimas. Um vizinho me olha com cara de pena e eu sinto vergonha de me importar tanto com quem não tá nem aí pra mim.
Sento na escada e fico imaginando o que teria acontecido se as escolhas fossem outras. Mas aí, lembro daquele vez que a gente demorou três horas pra se beijar, porque você estava se fazendo de difícil e rio. Nós nunca conseguimos fazer do jeito mais fácil, né? E te juro que eu queria ser só mais um casalzinho apaixonado. Mas sempre foi tão complicado... Lembra quando a gente decidiu transar na rua da sua casa e caímos na gargalhada com a velhinha da esquina olhando pela janela? Era sempre tão divertido! Onde aqueles sorrisos se perderam? Quando foi que as madrugadas ficaram longas demais pra nós dois? Como eu parei de te prender em meus braços, te implorando pra ficar só mais um pouquinho? Quando a saudade parou de apertar ao ficarmos uma tarde inteira separados? Como eu deixei de ser a sua pessoa favorita no mundo?
Eu tinha tantos planos pra nós... Cheguei até a cogitar a ideia de termos um cachorro, mas nunca &nbsp;disse isso, porque eu amava te irritar dizendo que isso jamais aconteceria. Você fazia bico e meu coração derretia. Você me deixou escolher os nomes dos nossos filhos e até os padrinhos, mas eu sabia que te entristecia esse meu jeito mandona. E eu ficava me perguntando como você podia não enxergar que eu seria capaz de fazer qualquer coisa que pedisse, desde que não fosse pra eu ir embora.
E então, você diz que tanto faz. Doeu mais do que um foda-se. Conseguiu machucar mais do que a sua ausência nos últimos tempos, mais do que as vezes em que passei a noite acordada te vendo online e me torturando, tentando descobrir com quem você tanto falava. Doeu mais do que aquele seu silêncio - e olha que ele doeu pra cacete - quando perguntei se ainda me amava. Eu posso até aguentar a dúvida, mas indiferença é algo que eu não desejo pra ninguém nesse mundo. 
Hoje, eu entendo que você não era pra mim, mesmo que tenha insistido tanto em ser. A diferença é que agora eu percebo que também não sou pra você. Não dá pra lutar sozinha. Não dá pra querer alguém que não sabe o que quer. Não dá pra acreditar que você vai se arrepender daqui a três meses e que vou estar de braços abertos te esperando, como sempre foi. Eu queria, mas não posso. Amar por dois é cansativo demais. E eu sou muito intensa pra aceitar ser um tanto faz para a maior certeza da minha vida.