A prosa continua boa!  Parte II
Autor: Norman | Publicado: 2011-04-20T10:26:00-07:00

Continua a conversa e ele com suas estórias: 
Logo após o incidente e sepultados todos!  Prefeitura e Câmara Municipal passaram a funcionar como circo:  itinerante, aqui e acolá. Até surgir à idéia da construção do novo prédio sob a alegação de que a velha construção ficara com a estrutura condenada e sujeita a desabamento. Dizem até mal assombrada. Conta-se que nas noites gélidas entre o os meses de maio e julho fenômenos sobrenaturais foram observados por vários funcionários.  Telefone que toca fora do gancho, cadeiras que são puxadas, e arrastadas, portas são destravadas e batidas, máquinas de escrever, funcionam sem que ninguém esteja por perto.  A tal intendência e a sede do legislativo ficaram de mãos em mãos, como se fossem casas de  velhas meretrizes  de aluguel em aluguel. Porém nem tudo  estava perdido. Compraram uma casa e  fizeram de conta que ali era  um paço municipal. Nessas ocasiões sempre aparecem os salvadores da pátria, essa terra é pródiga em assemelhar-se a folhetins: O bem amado Topa Tudo por dinheiro, Ti, ti, ti, dona flor e seus dois maridos, Zorra total, Saramandaia, O outro; Berilo e suas amantes, Rei do gado, Cidade de sucupira, corujão da madrugada, tenda dos milagres.
- Por falar em salvação! Milagres! Vitórias! Curas milagrosas!
- O senhor já ouviu  muito dessas palavras por aqui?
-Sim. Já&nbsp; escutei muito!!!!
- E " lorotas " de   puxa sacos?
- Já !
-Muito bem:
- Vou ilustrar para você algumas analogias e passagens de mais um enredo “fantástico”, para que  faça algumas análises e tire suas conclusões.
- Posso  começar? 
- Pode.
- A farra ou expediente começava&nbsp;&nbsp; mais ou menos assim: 
- São dez horas da manhã!
- Por que dez horas?
´É que eles não cumprem horário não assinam ponto!&nbsp; A partir desse horário começam a surgir&nbsp; 
as figuras tão esperadas.
- Mas ele não aparece? É o seguinte: Troca o dia pela noite. Só sai de casa lá pra tantas, depois das doze badaladas. 
-Dizem os desocupados mexeriqueiros,&nbsp; que é costume&nbsp; ficar rondando pelas ruas.
-  Fiscalizando as obras!!!!

- De repente!
- Quase  por milagre.
- Alguém dá um alerta, e começa a carreata pelas ruas!
- Dizem a "boca pequena que é a corrida maluca"
- Aquele desenho animado televisivo.
- É ele!!!!!!!!!!!!! É ele, é ele, é o " ome"!!!!
- É o Excelentíssimo Sr. Prefeito Municipal.
- Lá vem ele....
- A partir daí segue-se o momento&nbsp; solene: 

Ele desce da camionete:&nbsp; passinho miúdo, sapato chiento, ringe como serrote!&nbsp; couro alemão legítimo, comprado no shopping Iguatemi, talvez no Barra ou no, Rio vermelho, as compras dependiam das condições do caótico transito “da Bahia”.&nbsp; É&nbsp; um Tour obrigatório pelas melhores boutiques e sapatarias soteropolitanas.  Carro chapa branca. Claro!  Com  diárias  polpudas  e  gordas!!!!  Porém muito modesto, Hospeda-se  no hotel São Bento!  Ali no largo do mesmo nome! Cidade alta! Tem Rádio e telefone a hora que quiser !  Vida boa a cidade grande!
- Lá vem o “home”. Exclamam!!!!!!!! Como o chamam por essas bandas.
!!!!  Ganjento, camisinha de manga cumprida de brim ou viscose, vincada a ferro, geralmente cores amarelas, cor de gema, pra variar um salmão, às vezes&nbsp; um rosa choque, um&nbsp; azul piscina, todas em tom pastel, cores modernas, a Suvinil&nbsp; e a&nbsp; Coral que o diga!!!! Antigamente usava AL STAR  TOPER, RAINHA VOLEY BALL, CAMISA DE MEIA,  MANGAS CURTAS, JEANS surrado. Estilo  Bad  “boi”  tupiniquim.  Canetinha BIC  no bolso. Ah! Se essa canetinha falasse!! 

- Ao chegar   é logo cercado:  Mais uma reuniãozinha mixuruca regrada a ambições pessoais e malandragens
está&nbsp; em andamento. 
- O senhor não morre tão cedo!  Diz um deles. 
- Seu prefeito, estamos desde&nbsp; a semana passada procurando o senhor!
- Pois não meu povo!!!!!! 
-  Que o senhor dos exércitos esteja "convosco" com vocês.  Exclama!
- O que mandam?????????????????????
- É que nós queremos um agrado e se possível... É incrível:  Quando soa  peditório  há uma mudança visível na fisionomia.
&nbsp;- E ele lasca:
-Vocês querem um agrado, é? 
- E vai pegando no queixo de cada, chama esse gesto espalhafatoso de bilú, bilú.
- Cena grotesca, assemelha-se a cumprimentos xiitas ou sunitas, como queira.

- A chegada é fantástica espetacular!&nbsp; Hitler,  Madona e Jesus morreriam de Inveja Paul Mac Cartney é fichinha. Ronaldinho? Qual deles? O fenômeno ou gaúcho? 
-   É  o Pop star Tupiniquim&nbsp; encarnado e esculpido em mármore de carrara !!! O momento Causa inveja até aos cachorrinhos de sua residência   tantas são as lambidas, tantas emoções!!!!
-A cena é de uma estrela reluzente e faiscante no céu sertanejo! 
- Entra.
- Senta-se !

-No inicio aparece aquele rapazinho, sabe?   
- O  restante do cordão, ficou lá fora!
- Dizem as más línguas que é funcionário, mas não dá um prego numa barra de sabão, porém tem Cred CARD, VISA Etc. Etc. Só vai receber&nbsp; o sal,  cheio de ousadia!!!!!&nbsp; -Quanta maldade!
-Que povinho invejoso, coisa de cidade do interior. 
- Até comprou um quadríciclo!  Vaidoso! É  assim mesmo! As más linguas e os&nbsp; burburinhos nas esquinas são notórios por onde quer que passe com o ROLA BOSTA, a diferenç é que não voa,&nbsp; é ovacionado pela meninada! &nbsp; Alguns invejosos&nbsp; comentam: o poder é cíclico.
-Outros ficam na esquina urubuzando: Vai cair, vai cair! Vai capotar! 
- E no gabinete continua a  divina comédia...  Regada a  graciosos agrados,  os cumprimentos são efusivos:
- Bom dia,  Dr. Como vai esta figura impoluta; dormiu bem? A Senhora primeira-dama e as crianças, como vão?
- De chofre, sem esperar as respostas, haja vista que ao puxa-saco interessa, tão-somente, o puxa-saquismo na sua essência. 
- Dispara seus predicados e advérbios: Mente, mente...  Mentiroso.
- Já o cordão – dos – puxa - sacos  cada vez aumenta. 
- Ouvi dizer que tem um dos sete lá,  é? 
- É o Dengoso!!!!!!!!!!!
- Dizem que é   secretário do orçamento. Avalie uma situação dessa?  A que ponto chegamos  o nome  é  “TXEC meia bota!!!!  O terrível!!!!
- Quem diabos é tec???? – 
-  O boneco assassino. 
-  Aquele do filme de terror,  rapaz! 
- É Amigo do perna.  
- Não o  confunda com o burrinho SHEREK de burro ele não tem nada. 
- Ah!  Tem puxa saco pra todos os gostos e tipos: 
- Tem   puxa-saco velho, jovem, mulher.
- Alguns chamam de base aliada da bajulação: 
- Todos   gêneros inimagináveis. 
- Como é que esse pessoal vai defender os interesses da cidade, se durante  as campanhas  é a maior babação de ovo com o candidato a prefeito? Tem um tal de Roquelane - ou será Hopalong Cassidy? – tem   Puxa o saco do Janjão,   puxa saco do Opala, que puxa saco do Cabo João,  puxa saco do Neco, puxa saco do Damião, do cavalo véio, do Ben ti vi, do bomba d´´agua, do zé zoada é  uma  cadeia infinita.  Só  não puxam o saco de ninguém vivo. 

- Senhor Prefeito!  
- Continua o puxa-saco, aquele carro, por acaso, é do Sr?
- Qual carro?  - Diz  o Prefeito. 
-Aquele gol  1.0  – Volks  Wagen ?  

-  Sim. É meu, gosto muito desse carrin, sabe... muito econômico!
-Sr. Prefeito!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
-  Exclama  o puxa-saco. Como de praxe.
- Cá prá nós: isso não é carro para o Senhor 
- Lembre-se, o Senhor é a autoridade máxima do Poder Executivo. O Senhor e a primeira-dama têm que andar com um carro bem maior, vistoso...

O ego da autoridade municipal ficou satisfeito ao ouvir o Eco resplandecente cheio de sonoridade, rapidamente ecoado     pelo Morro da Santa Cruz.
- “O Senhor é a autoridade máxima...", ou ainda, " o Senhor e a primeira-dama...", entretanto, o prefeito chegou a ponderar:
- E falou:
- Na realidade, tirando os entre tantos e partindo para os finalmentes, estava pensando mesmo em mudar de carro, talvez uma perua uma camionete - adiantou. 
- Ao que o tamanduá, com sua língua enorme,  acrescentou indignado, como se o dinheiro fosse dele ou do Prefeito:
- Senhor Prefeito, o Senhor têm que partir para uma Toyota HILUX,  uma Chevrolet moderna ou uma Ranger Ford, desde que seja  zero quilômetro; 
- Tenho uma bonitona e posso intermediar a locação é   para alugar.
-O  diabo do carro tá lindo, um carrão! Lembre-se que uns e outros (por favor, não diga a eles que falei isto) andam de importados, utilitários e camionetes, moderníssimas!! 
-  O  Sr. não pode ficar por baixo...  
- O Presidente também tem um sedam Fiat. Aqui prá nós: Dizem que estava alocado na câmara. Olhe!!!!!!! Deixe de fofocas rapaz, deixe de intrigas!!!!!!
- Viu o que o "ome" disse na televisão: "Por que não te calas" ?
- Vou lhe dizer logo:
- O Eco esporte, não quero!!! É carro para assalariado, é um carro barnabé...  Carro  pra professor romântico envolvido com causas ecológicas.
– Esse negócio de ECO NÃO PODE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- O Senhor!  É um Prefeito, com P maiúsculo.  Exalta o puxa saco!!!!!!!!
- Cá entre nós,  Sr. Prefeito: aquele emprego para o meu cunhado, vai sair? Sei que quase toda minha família já está arranjada na Prefeitura, falta só o pobre  do  Lumbricóides... O Sr. sabe...
- Calma! - balbucia o Sr.Prefeito, entrebatendo-se na  cadeira acolchoada.
-  Primeiro os  finalmentes, depois as protuberâncias... E  continua : 
- O diabo rapaz,  é que  tenho que inaugurar o cemitério... E ninguém morre!  
- Mas você tem razão, segunda-feira vou  providenciar a compra do carro.
- Porque amanhã, sábado, tem churrasco na minha propriedade e, domingo, no sítio do Presidente da Câmara... Segunda - feira a gente compra essa HILUX!  Quem sabe até uma Mistu.....bish!  Mitsubish!!!!!!!!!!!!!!!!! Ou uma Raio Lux!
- Que  RAIO de LUX !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  Retruca o puxa saco! 
- Isso lá é carro? 
-Parece nome de sabonete!
- O nome é RANGER,  RANGER, RANGER...
-  Vou logo lhe dizendo prefeito:  Essa conversa de cemitério  misturada  com carro não dá certo.   
-Ou conversamos sobre  carro ou defunto!  
- Rebate o puxa,  afinal a oportunidade era aquela.
- O Senhor Prefeito não respondeu. Pensou.. Pensou... E saiu com  essa: 
- Por falar nisso Meu Rapaz? 
- Disse: 
- Vou contar uma lorota.
- Mais uma tentativa para  fugir das investidas do puxa saco.
- Lembro-me agora que, num passado não muito distante, quase todos os chefes políticos da cidade, possuíram Kombi,  Rural Ford Willis, Chevrolet GM,  C 10,  F-1000; D -20;  Silverado. Mas o carro da moda é HILUX, L-200, FRONTIER...  “Land Rover”. Fico a imaginar como seria bom, neste momento, ter um carro desses; a conversa supõe-se, continua com esse diálogo interminável recheado de tolices e besteirol. Não perca a cenas do próximo capítulo: comprou ou não comprou? Também, pudera... Vamos fazer uma pausa.
- E no próximo  episódio continuaremos com  a “estória” do paço municipal...
Até lá...