Mudanças... quero muito!
Autor: Mulher CrisentA! | Publicado: 2010-03-19T18:55:00-03:00


Não apareço por aqui, porque entrei num bode indescritível.
Não   sei se faço resumo, ou conto tudo. Talvez esse post passe a ser   desinteressante e massante. Bem, o fato é que muitas coisas foram   acontecendo em minha vida (estou falando de coisas de anos mesmo!).   Muitas delas eu empurrei com a barriga, outras tantas fiz questão de não   enxergar e outras doiam só um pouquinho, então eu mesmo me enfaixava,   lambia minhas próprias feridas e ia levando sabe? Afinal, quem não  sofre  na vida? Cai e levanta? Não experimenta? Não avalia e é avaliado? Testado? Então, a vida é mesmo assim, um grande teste, uma forma de   lapidação. Sinto que caminhei um bocado, mas esses passos, esse andar   não me levaram, definitivamente, para lugar algum (ou para lugares que   eu imaginava que existiam).
Tenho 37 anos, sou mãe de 3 filhos,   casada pela segunda vez há 15 anos. Comecei muito cedo minha   vida...(estou falando sexualmente mesmo). Tive noivo aos 15 anos,   engravidei aos 18, casei, separei, casei de novo, fui atrás dos meus   objetivos e vim caminhando.
Fiz faculdade [já com os 3 filhos] me   formei Fisioterapeuta, me especializei em acupuntura e medicina   tradicional chinesa, fiz um pancada de cursos na área alternativa como:   terapeuta floral, homeopatia, reiki I, II e III, Merkabah, Magnified   Healing, quiropraxia... Já acreditei em duendes, cristais, mandalas,   fogo violeta, filtro dos sonhos, incensos... isso sem falar da parte   espiritual onde, sendo espírita, fiz curso de médium, fui evangelizadora   infantil, migrei para Umbanda, fiz teologia e desenvolvimento   mediúnico, trabalhei como médium por 3 anos consecutivos às   segundas-feiras lá onde Judas perdeu as botas, as meias e com certeza as   cuecas! Enfim, sempre busquei me informar, aprender mais, mais e mais.   Minha estante está torta de tantos livros que possuo, livros esses que   pouco abro, sendo a maior parte na área da saúde e espiritual. Possuo   também uma infinidade de diplomas e um vazio interno aterrorizante. Ah,   isso porque esqueci de mencionar que antes de me formar fisio, fui   auxiliar de enfermagem e antes de me especializar em acupuntura, entrei   na Unicid para fazer pós em Ortopedia e Medicina do esporte... e odiei!
Tive   crise de pânico, fui prosaquiana, me tratei por 5 longos anos,   melhorei, abri um consultório, aprendi a ouvir pessoas e seus problemas,   tomei gosto pela coisa. Fechei meu consultório e cedi o espaço para meu   marido que, na época - 2006, estava trabalhando por conta, do lado da   máquina de lavar, do cachorro e da Binha [nossa ex-empregada]. Preciso   falar mais alguma coisa além do nome dela? Acho que não.
A vida   dele estava um inferno e por consequência a minha. Minha casa estava   adoecendo. Então essa solução fora tomada por mim e não me arrependi. Hoje   ele está muito bem obrigado no espaço que era meu e minha casa voltou a  normalidade.
Continuei  meus estudos, meus filhos foram crescendo,  meu marido sempre muitíssimo  atencioso, exemplo de pai e marido nunca  deixou nada a desejar. Sempre  do meu lado, me apoiando, me  incentivando, acordando cedo comigo e me  levando pra mil cursos (aos  finais de semana ainda!), tudo sem reclamar,  sem fazer uma careta  sequer. Só que tem um negócio nessa história toda que eu  me dei conta  praticamente há alguns dias...
Nessa ânsia de CUIDAR  muito de mim,  de fazer tudo pra mim (até mercado ele tomou a frente,  mesmo porque  odeio mercado e suas gôndolas), tudo foi ficando na mão  dele (referente  a casa e aos filhos) e tudo que era meu de fato para ser  resolvido,  ele também foi tomando a frente pra me preservar. Ele me  preservou  tanto nesses 15 anos, que hoje eu me descobri um cristalzinho  dentro de  uma redoma, que sente medo de dirigir, de sair, de fazer as  coisas  sozinha, de sair desse meu mundinho chamado "MEU QUARTO". Vale  lembrar  que ele nunca foi do tipo de sujeito que esconde a mulher em  casa, não a  deixa sair, ter amigos por ciúme. Muito pelo contrário. Ele nunca deu show na frente de ninguém por ciúme ou longe deles. Nosso   relacionamento sempre foi dez. Confiança, companherismo, fidelidade...   Tudo isso é real na minha vida. Mas, tudo isso que fora ocorrendo aos   pouquinhos em minha vida durante todos esses anos, me tranformou num ser   completamente dependende e frágil. 
Nossa! chegar à essa   conclusão me custou muitas lágrimas. Isso tudo junto e misturado com:   meu filho de 18 anos ir embora morar com a avó e nunca mais me ligar (já há 3 meses).   Minha mãe também rachar comigo porque não aceito que ela passe a mão na   cabecinha dele e ela não aceita que eu diga nada. Uma insatisfação   enorme com meu lado profissional; 13 quilos mais gorda desde novembro   passado e nem um santo remédio pra ajudar. Uma lesão meniscal no joelho   esquerdo me impedindo de fazer academia; uma depressão filha da puta!   Chorei, chorei e chorei...Chorei pela ausência do meu filho e por seu   desamor; chorei por não ser realizada profissionalmente depois de tanto   tempo e tanto estudo; chorei por não conseguir emagrecer; chorei por  não  querer mais ir ao meu consultório (o 2º) aberto desde de junho  passado;  chorei por me perceber dependende, medrosa, infeliz comigo  como pessoa,  mãe, profissional, esposa.
Pensei... Porra! Você tem  tanto  conhecimento, sabe de tantas coisas legais na área alternativa  pra te  ajudar (florais, homeopatia, acupuntura, fitoterapia) e não  consegue  usar em seu próprio benefício? Sim! Não consegui mover uma  palha em meu  benefício e me vi caindo, caindo, caindo...Também não  queria procurar  ninguém conhecido, porque essas pessoas estão tão  distante de mim e  procurá-las depois de tantos anos, dava um ar de  derrota. Orgulho? Que  seja! Sei lá se é isso, mas eu não queria mesmo.
Este  mês de março  pra mim foi a gota d'água. Me afundei tanto que adoeci de  verdade,  passei 1 mês as voltas com remédios de todos os tipos.  Sinusite,  gastrite, rinite... e mais um monte de "ites" que vieram de  uma só vez  me nocaltear. Foi onde eu comecei a enxergar que  precisava e  preciso de ajuda. Não adianta ficar só me lamentando, ver a  vida passar,  os filhos crescerem, a pele ficar flácida, a bunda mole,  os seios  caidos...Tem que ter força e, acima de tudo, muita CORAGEM pra  se  enxergar doente!
Tomei algumas atitudes que já me fizeram  melhorar  uns 40% nessa história. Pra começar, fechei meu consultório  ontem. Ele  estava mais me trazendo despesa e dissabor do que qualquer  outra coisa.  Acupuntura nesse país ainda é algo de luxo. Quem tem  assitência médica e  este benefício, prefere fazer lá (embora jamais  saberá a diferença de  ficar somente 20 minutos com a agulha no local da  dor ou fazer com um  acupunturista que usa a MTC de verdade, faz  anamnese, verifica pulso,  língua, excessos, deficiências e muito mais antes de  colocar uma agulha.) Terapia  complementar, alternativa, chame como  quiser é a rabeira do negócio  todo. Nêgo só procura você quando escuta  que o caso dele não tem  solução, isso é que é a verdade. Ninguém quer  pôr a mão no bolso pra ter  qualidade de vida. Bem, fechei sem dó e nem  piedade, pois também já  havia ensaiado e meu querido marido, na sua  ânsia de me preservar, adiou  a decisão por mim dizendo que estava tendo  umas "idéias" pra fazer o  negócio funcionar e eu, tolinha, respondi  assentindo porque também não  queria magoá-lo (pois ele é quem pagava os  quinhentinhos na sala dando o maior duro). Me  calei, quando na verdade queria mandar  tudo PRAPUTAQUEOPARIU! Fiz e não  me arrependo, aliás comecei a  respirar. Esse foi o primeiríssimo passo.  Segundo, me matriculei hoje  pra fazer hidroginástica e de quebra poderei  fazer aula de dança, power  ioga, pilates com bola, Ki max... adorei o lugar e começo na semana que  vem. Já é um grande passo para meu emagrecimento. Terceiro, marquei  psiquiatra para semana que vem e se tiver que começar de novo com os antidepressivos, que seja! Sinto dor até no fio do cabelo e não posso mais postergar. Acho que já me negligenciei demais. Sempre coloquei na minha cabeça que TERAPEUTA não adoece, não tem crises e esqueci que antes de terapeuta, sou HUMANA! Quarto, decidi voltar pra faculdade no meio do ano e começar do zero.Vocês não  imaginam, mas quando entrei na faculdade em 2000, entrei em psicologia,  surtei porque o primeiro ano é muito basicão, pedi reopção de curso, entrei pra turma de fisioterapia e me arrependi  amargamente. Agora vou voltar lá atrás e consertar esse grande equívoco  fazendo o que eu sempre quis na verdade - PSICOLOGIA. Desta vez, sem  pedir reopção, é claro! Agora meu filho...esse não tenho solução agora e dói demais. Ele fez a escolha dele do jeito mais difícil sendo que não precisava ser assim. Essa históriadá um livro e um dia eu conto com mais calma... Felipe e suas rebeldias. Enfim, minha vida parece sem pé nem cabeça, mas eu estou disposta. 
No mais, vou correr atrás!