if you want more love, why don't you say so?
Autor: Fê Diaz | Publicado: 2011-04-10T14:47:00-07:00

Eu pensei que tudo que estava sentindo essa semana, tudo que estava acontecendo, era a seu respeito. Me enganei. Acontece que fazem dois anos que tudo que eu sinto e tudo que acontece, é somente a meu respeito. Fazem dois anos que me relaciono com mim mesma, e que convivo com minhas neuroses, com minhas tpm's, com minhas vitórias, vícios e manias. Sozinha.

E o que há de errado nisso?

Eu hoje compreendo que sentimento igual o que eu tive por você, ou maior, é uma coisa muito rara de se ver. De se vivenciar, então, é ainda mais difícil! Tudo que eu passei, enquanto sozinha, todas as pessoas que entraram e saíram da minha vida o fizeram com delicadeza e paixão. Fechei a porta para todos esses&nbsp;sentimentos, por não ser capaz de corresponder. "Não posso te amar de volta, me desculpe", eu digo. "Meu sentimento é menor que esse. E existe um sentimento maior, pode acreditar" (é o sentimento que eu continuo nutrindo por você).

Acredito cegamente no que sinto por você, e em tudo que já te disse ou quis dizer. O desespero que senti essa semana, quando percebi que se passaram dois anos, engoliu todas minhas certezas e convicções a respeito de mim mesma. O chão sumiu, pois eu não tinha você.

Ou o chão sumiu pois, por você, eu não tinha mais ninguém?

Eu abri mão: de acordar no domingo e ver alguém sorrindo; de ir no cinema na companhia de adultos; de conhecer amigos e amigas de alguém e querer que eles gostem de mim; de contar coisas a meu respeito; de me aproximar; de não fazer planos; de trocar carinho; pensar em futuro; me virar do avesso. Não sei mais lidar com sentimentos. Fujo dos sentimentos.

Gostaria que você descesse deste altar em que eu te coloquei, degrau por degrau, e segurasse na minha mão. Você poderia me ajudar a levantar e me abraçar forte, e então me dar um beijo doce e quente como você costumava me dar, me dizer que está tudo bem; ou então você poderia me ajudar a descobrir novos caminhos e novas pessoas pelas quais a minha vida possa passar eternamente, sem nunca mais me lembrar de você. Mas de qualquer forma, eu gostaria que você interviesse no meu destino, e o desenlaçasse do seu... que me explicasse a importância de nossos corpos nunca mais serem os mesmos, embora na minha alma com certeza você ainda exista, e eu sei que eu também, na sua...

Pra que eu voltasse a me entender, e me desse outra chance de ser feliz.

A sua presença impregna meu espírito, é um vício, um cheiro colado na pele, ainda assim é completamente irreal e ilógica. Não quero mais pensar em futuro, se isso significar pensar em você, se isso for sinônimo de te idealizar, de ter esperanças.&nbsp;Acho que não quero mais te amar. Sei que preciso te esquecer.

Chegou o momento que ando adiando há dois anos, crucial: você não existe mais. Você não faz mais parte da minha vida. Você não pensa mais em mim, não de verdade, e eu virei apenas uma lembrança. Você faz planos para o futuro ao lado de outra pessoa. Você ama e vai se casar, um dia, com outra pessoa. Você tem dó de mim. Você não me conhece mais, não sabe os sonhos e os sabores que mudaram em meu universo. Eu não te conheço mais, talvez não te conheça bem, não sei da sua rotina nem do que se passa na sua cabeça. Você não me evita, você apenas não me planeja. Nós não existimos mais, nem sequer, nem mesmo no futuro. Eu juro por Deus, o que eu sentia tem a obrigação de sumir de dentro de mim! Pois está destroçando meu coração, rasgando minha pele, ferindo o ar que eu respiro... quer dizer, estava... agora, admitir essas verdades, apenas me permite admitir que nem mesmo consigo mais me sentir triste a respeito do fim de nós dois. O que só pode significar que eu não tenho mais o direito de te amar.

Eu quero mais amor, eu sei disso, eu posso verbalizar. E somente o amor que eu sinto, sozinha, não é o bastante.

Você, hoje, não passa de uma lembrança frágil.

Este é meu veredicto.