Autor: Ti-young | Publicado: 2016-02-09T01:44:00-02:00

cara o amor dói!!!
e como dói... meu Deus... queria começar essa postagem gritando.... um grito que em toda minha vida nunca tinha dado... em todos os meus 26 anos eu ainda não tinha passado por situação como essa. tô escrevendo chorando, depois de ter saído de um banho, onde chorei e vim de um culto, que, também chorei... e como tem sido bom chorar nesses últimos tempos.... pq é só o que eu tenho... essas lágrimas... e uma fé inabalável em uma frase que ouvi uma vez que "Anjos colhem nossas lágrimas..." e fazem coisas boas delas... mais do que elas já me fazem?... Tomara!
Falo de uma sala que a muito já não era minha e não queria voltar... a sala dos meus pais, que é onde tenho dormido desde o último fds. E isso já é bem ruim... Ter que voltar para uma casa que não é sua, onde não se sente a vontade, onde não é vc mesmo...
Tive que voltar após ser demitido do banco... é isso! o emprego que tanto quis, meu último objetivo alcançado, graças ao meu esforço e mérito... tbm o perdi graças somente a mim mesmo... há conversas contraditórias de que eu já seria mesmo mandado embora já algum tempo...minha pontuação estava baixa... desde que Escolhi tentar um atalho para minha promoção e pegar uma vaga de ficar viajando e tapando lacunas... pra encerrar o pacote, pedi transferência para gyn onde decidi que iria fazer psicologia - um curso que sei que me apaixonaria, e que ainda o farei.... sem um gerente que me conhecesse, me treinasse e que estivesse acostumado comigo... fui parar nas mãos de um cara que parece gostar muito de elogios e paparicos... além disso tinha um procedimento operacional de fechamento de caixas onde vc não poderia verificar se estava tudo certo em seus créditos e débitos.. o qual eu fazia... fui pego e... rua.
como foi ruim esperar aquele fds da resposta... e então aconteceu mesmo na segunda-feira cheia pós expediente... (o que achei bem desumano, mas enfim... é uma empresa e ela não tem essa necessidade de ser "humana", rs.)
naquele fds terrível comecei a conversar com uma amiga que já estava morando nos EUA, na verdade uma ex-professora minha de inglês e disse pra ela que iria pra lá... ela me deu muitíssimo apoio.. e estava decidido... iria viver essa experiência fora, seria um NOVA VIDA. (ei! credo VAI ser SIM uma nova vida!)
pra isso seria necessário desfazer de toda minha já montada e estruturada vida aki, o curso de teatro que havia começado... a melhor academia... com minhas aulas de stiletto, de pilates, de natação, musculação (com uma moça que era como uma personal e acabou se tornando uma amiga) e todo resto que quisesse por um excelente preço, eu teria de deixar..
o apto que adorava - e olha que já morei em muitos... mas naquele (espaçoso, amistoso, com um condomínio sem muita gente... onde eu ainda irei comprar um imóvel pra mim) lugar onde passei muitas coisas, conquistas e tals, tbm deveria ser deixado...
moral da história... estou muito endividado.. e por mais que o acerto tenha sido bom, preciso economizar pra ir embora... ainda mais com o dólar a um preço nunca antes atingido... :( afff
nessa de juntar tudo... deixei de sair... de gastar com tudo... quer dizer.. diminui muitíssimo saídas ... quer dizer.. só as tenho feito para o cinema. é o fim de noites com amigos.. que aliás já tinham ido, todos... um pra brasília, uma pra recife... na verdade não estava com uma qtde assim tão grande de amigos...
é tipo como já foi em diversos momentos da minha vida, e já percebi que será por outros, eu e Papai do céu.
por falar nessa amiga de Recife ela me convidou pra ir pro PE com ela e a namorada e um fusca... iria economizar e pasmem: conhecer a praia! achei uma excelente ideia... e até foi mesmo. cenas inesquecíveis, momentos marcantes, chapada diamantina... ah o mar!! meu Deus o que é aquilo, que lindo. foi perfeito e serei grato a elas por me proporcionarem isso pelo resto de minha vida... mas nem tudo foi flores... houve momentos de certas humilhações, mas é o que acontece qdo se não tem muito dinheiro e vc precisa se hospedar e pegar carona com um casal recém unido de sapas... rs. mas isso foi o de menos... uma coisa eu digo... queria ter voltado para casa no dia em que chegamos na kit da kitnissima delas.... como passei calor, misericórdia.
antes disso teve alguns momentos na casa de uma outra amiga em Caldas que está tbm de passagens compras pra fora... aquela sim é amiga viu.. afinal... já são 13 anos de amizades e ela seria a única mulher por quem eu pediria um milagre da "heterossexualidade" pra me casar. pois sei que seria a mulher mais feliz do mundo e eu o marido mais feliz. Ah! teve o casamento dela tbm durante esse tempo que não escrevia.. rs. como chorei naquele casamento... e lá pude reafirmar o quão forte é meu sentimento por ela... se não fosse gay...
nesses momentos na casa dela e com a mãe dela - que tbm é minha amiga, pude perceber que não poderei coloca-la, a mãe, como responsáveis pelos meus documentos e tudo.. sabe?! tipo procuração... humhum! naum dá... ela tá meio estranha... portanto... (mesmo que não seja meus planos iniciais) vamos deixar minha mãe mesmo para... pagar contas.. movimentar a conta bancária e essas coisas.
éh... teve algo muito chato em Recife... fui assaltado pela primeira vez.. e foi bem chato... por tudo sabe, mas principalmente por não ter dinheiro para pagar outro pra ela... :( chorei demaisssss e prometi pagar assim que me estabelecer lá fora.
o carro estragou por duas vezes... antes da viagem e agora esse ultimo fds.. e isso me chateia tbm.. pq não posso/quero gastar com ele já que vou embora. e desfazer de tudo que construí... com meu esforço... nuss dói.
ainda sou o mesmo... me achando muito irresponsável... muito velho... perdendo tempo demais jogando lol...
minha prima tá pra europa... estudando por conta do governo... um amigo... colega... já tem um cargo alto em uma empresa de cruzeiros... uma outra passou em um trainee... e como eu tentei passar em processos de trainee nos ultimos meses... sério!! foram uns 35.. os quais passei pela análise de currículo em uns 20 e desses, não passei pelos testes de conhecimentos gerais, ingles e raciocínio lógico em nenhum deles... preocupado com o que pode/está errado comigo nesse quesito. &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;deve ser um pouco de inveja o que sinto... mas acho que não, pois sou feliz por eles mas que tbm queria viver momentos assim... já que sou tão adulto, depois dos 26 já!!!, só queria meu lugar ao sol tbm... mas se for algum sentimento de ciúmes e tals... eu me perdoo.
vamos ao pior... como se isso tudo não bastasse... acho q enfrentaria tudo de boa se não fosse pelo amor... ah!! como é forte esse sentimento néh?! não que eu estava vivendo um mar de rosas, pelo contrário.
nunca foi como eu quis, e com isso aprendi/percebi que uma relação pode, as vezes, sobreviver se tiver todo o resto e só não tiver o amor.... coisas como: apoio; verdade; palavras de afeto, de sentimentos; demonstrações; cuidado... só o que eu tinha era: um bom sexo... e não me enjoar dele... mas como é essas coisas de amor... pq até os defeitos dele eu achava um máximo... como o fato dele não falar muito... eu dizia para os meus amigos (com bastante raiva eles ficavam), "antes calado do que falando besteiras"...
então eu fiquei com outro cara e contei pra ele... e desde então ele não perdoo muito bem... mas vinhamos vivendo... até eu ir pra outra cidade... daí qdo fui mandado embora e disse que ia &nbsp;pra outro país daí foi o fim mesmo e com isso minha paz.... e se vc leu até aki então prepare-se para o melhor... pq eu só escrevi isso só até chegar até essa parte - afinal eu imagino como deve ser chato ler tanta coisa dando errado na vida de um cara... rs.
Eu queria ter alguém por quem quisesse voltar... sabe um porto seguro... tipo alguém pra dividir sonhos, esperar para viver juntos, que ele fosse ou eu voltasse. Uma vez ouvi que o amor "sobrevive de futuro".... ele não quis... então me resta aguentar só. Tbm ouvi recentemente que algumas coisas não são perdas e sim livramentos...
Se estou passando por tudo isso, sei que é pq posso aguentar. mas juro... Tá bem dificil. o que me sustenta é saber que o mundo é uma bola e que a vida é assim mesmo "um dia se está por baixo e no outro por cima..." afinal, no fundo do poço vc só tem uma direção... para cima.
Sei que tá extenso e espero que o próximo post seja uma pouco mais doce... mas uma última coisa... qdo se está com a cabeça vazia... sem ngm e indo embora... é incrível como as pessoas não querem se apegar sentimentalmente... digo isso pq assim que ele não quis mais o relacionamento - mas ainda continua falando comigo em whats e tudo e me fazendo sofrer ainda mais... e mesmo depois de tanto bloquea-lo e voltar a falar com ele resolvi que era melhor deixá-lo bloqueado pelo menos até eu ter me recuperado... - eu tentei ter/resgatar alguma possibilidade de relacionamento com outros caras, que... qdo souberam que iria embora... rs. me deixaram de escanteio... não os culpo. tbm faria o mesmo... afinal.
é isso!... É HORRIVEL ESPERAR!!! nunca me senti tão feio em toda minha vida - autoestima quase zero - o que eu quero é que o tempo passe!!! e depressa. e que eu lembre dessa fase como uma de aprendizado, de crescimento, de fortalecimento... quero rir disso... de mim mesmo... quero olhar pra ele depois de algum tempo, qdo não se sente mais nada e dizer: sério?!
boa noite
que não percamos a Esperança.
que eu não perca.
Amém