Saudade Velada
Autor: Ludmila Bernardes  | Publicado: 2014-08-31T09:36:00-07:00








e súbito apagaram-se as luzes, cortinas se
abriram. Ao centro um ataúde. As poltronas do grande anfiteatro estavam vazias.
Apenas o ar velava a saudade. Sem lagrimas e, aparentemente, sem dores o estado
intenso de Nirvana pode se estabelecer.



Em meu pulso o relógio antigo, presente do falecido vô
Delfino, marcava 10hrs em ponto. Recordei-me, por breves segundos, dos versos
de pessoa que me recitou: “O ontem que dor deixou\ O
que deixou alegria. Só porque foi, e voou. E hoje é já outro dia”. Senti-me
caminhando pé ante pé na ânsia de observar o defunto, mas estava por demais
carregado de emoções e não queria com um dedo cutucar lágrimas que manchariam o
carpete então, sem nem sair do lugar sentei-me.





Cavalgando
na nuvem, o dejavu veio zombeteiro e trouxe consigo subliminarmente a falta do
olhar caloroso e do colo de mãe. Inefável. Ouvi dizer que os primeiros sentimentos
de um recém-nascido são: Dor e frio. Saudade do líquido amniótico – Pensei! Mas
a saudade é o ontem. Tem gosto e cheiro. A bordo, a fim de naufragar junto a
esta carcaça, a lembrança vem acompanhada a um sorriso. Recebo esse sentimento,
mas deixo ir.





Me
convenço de que as pessoas não nos pertencem e é preciso permitir que elas
partam. Fácil, nada nesta vida é. Quando o sorriso esbaforido do outro junto a
vida resolve zarpar é preciso consentir. Chorar não alivia dor, pelo contrário,
ruminar só faz propaga-la. É preciso encarar alguns processos com naturalidade,
que se difere de frieza e indiferença. Se existe ou não um plano espiritual
após este é questão particular. A saudade é sempre latente, faz parte da
existência humana mas o apego é infantilidade emocional.





Com
as nádegas postas sobre o chão em posição análoga à flor de Lotus, vestido
apenas por um relógio marrom no pulso esquerdo, me perguntava qual o
significado de tudo aquilo. -O que a vida quer de mim desta vez ?



Rastejando como serpente
venenosa, avistei uma recordação. Trazia no peito o fardo de ter marcado
negativamente a vida de um amigo por quem nutria profunda admiração e
compatibilidade. Devido a esse fato desconcertante de minha vida, fui
incessantemente patrulhado pela senhorita nostalgia. Estava em todos os
lugares. Impregnada nas roupas, nos lugares frequentados, nas estações do ano,
paredes, barres, em cada suspiro dado. Feri-me. Ninguém está preparado para
perder. Como se chegássemos a possuir alguma coisa. Por que não, não possuímos.
Era necessário que me perdoasse por tê-lo forçado a, mesmo que
involuntariamente, sair da minha vida. Naquele momento onde as palavras eram
mudas, pude internalizar ainda mais sentimentos e torna-los a certa forma
“compreensíveis”. E o perdão veio. Era notável que, quando não travestido de
egoísmo, o saudosismo é brando, leve.







&nbsp;Lembranças e&nbsp;
mais&nbsp; lembranças... Devo estar vivendo um
momento de libertação pessoal, apesar da estranheza de estar sentado, nu, às&nbsp;voltas
de um caixão. Ressignificação da vida. Escaneando brevemente a memória
ocorreu-me uma prosa, imersa em tristeza, que tive com um amigo sobre doenças
de pessoas queridas. Com a iminente perda de um ente, que no momento se
encontrava internado, confidenciou-me que em um dia de novembro perdeu, também,
o seu avô para o câncer. Antes que partisse ele libertou todos os pássaros que
estimava profundamente e disse: Estou indo ao hospital João, mas dessa vez não
volto. Eu não soube como consolar João em sua tristeza. Imputar a ele a minha
maneira de lidar com questões assim seria um gesto insensível, então apenas
aquiesci e me compadeci de sua dor.






Tive um insinght e decidi me aproximar do
centro daquele anfiteatro. E desta vez fui, de fato. Senti-me profundamente
equilibrado emocionalmente. Abeirei com cuidado e calma. Passo a passo.
Sutileza. Olhei de soslaio e só depois mergulhei os olhos profundamente.
Completamente estarrecido fiquei quando vi minhas saudades estiradas ali
naquele&nbsp;caixão.
Saudades essas, possesivas, das quais acabara de me livrar em intenso
soliloquio. Tudo aquilo que um dia quis de volta, em um ato doentio que
corroía, havia morrido. Estava nu,&nbsp;descoberto
de toda dor que outrora me revestira. No palco em que ensaiava minha libertação
encenei a mim mesmo.





















Ludmila Bernardes