Mordidas na Escola
Autor: ESCOLA NOSSO MUNDO ENCANTADO | Publicado: 2011-10-09T14:04:00-07:00

Mordida. Em quem dóis mais 

Até os três anos de idade, as mordidas são conhecidas, comuns entre as  crianças, mas sempre preocupam pais e professores. Para entender o fato,  é preciso voltar nossa atenção para o desenvolvimento físico e  emocional das crianças. 


O mundo pela boca  

Crianças pequenas têm interesse e curiosidade por tudo que há à sua  volta. A grande interação com o mundo, todos sabem, principia pela boca,  por onde o indivíduo faz importantes descobertas separando o que o  constitui e o que constitui o outro. Significativas sensações de prazer  físico, psíquico e social acontecem nesse período, que acompanha a  dentição. 

Na fase oral, encontramos, com freqüência, a criança mastigando,  sugando, chupando, produzindo sons, levando objetos à boca. E mordendo.  Desejando conhecer o outro, apropriar-se dele - coisas e pessoas - ,  manifesta-se desse modo, com essa agressividade primitiva. 


É meu!  

É claro que, um pouco mais tarde, a mordida ganha nova feição, passando a  ser um modo de chamar a atenção mais rapidamente ou a resposta a um  desejo contrariado (antes o choro era o recurso mais utilizado para  isso). Normalmente essa criança ainda não fala com tanta fluência,  articula as palavras com alguma lentidão e sabe que, com essa abordagem  mais "enfática", resolverá mil vezes mais rapidamente a disputa pelo  brinquedo. Apesar de sabermos que essas manifestações agressivas na  infância não resultam na constituição de um sujeito violento na idade  adulta, é claro que esse comportamento deve ser desestimulado. Com a  estruturação da linguagem e do pensamento, com a construção da razão, a  criança encontra estratégias mais refinadas para solucionar conflitos.  

Em situações estressantes, esse tipo de reação também não é algo raro.  Mães e professores têm relatos de crianças que, em meio a um grande  número de pessoas, como em festas, por exemplo, mordem por ansiedade e  insegurança. Alguns momentos na vida da família também podem detonar  irritabilidade e agressões: um irmãozinho chegando ou recém-nascido; pai  e mãe se separando; mudança de casa ainda não assimilada; todos são  exemplos muito comuns. Ainda devemos lembrar dos filhos únicos e mais  possessivos, que costumam ter um baixo nível de tolerância. 


Ajudando a criança que morde 

Cabe-nos ajudar tanto a criança agressora quanto a que sofre as  investidas identificando as razões das mordidas e interrompendo o  processo para evitar a instalação da agressividade no grupo. Dê  possibilidade a seu filho ou aluno de expressar o que ele sente para que  compreenda o que está acontecendo consigo. Quando ele não souber dizer  por que mordeu o colega, experimente oferecer-lhe algumas opções.  

Fora da situação em que os ânimos estão exaltados, mostre à criança que o  amigo ficou triste e machucado. É importante considerar que o conceito  de dor, como o de outras sensações, é construído. Imaginar-se no lugar  do outro é um excelente exercício para despertar a percepção das  conseqüências das ações que se pratica. 

Por mais que pareça a melhor medida, o isolamento da criança não resolve  o problema. Aprende-se a conviver bem experimentando a convivência. Ao  mesmo tempo, dê mais atenção às crianças para reduzir a incidência de  ataques. 

Antecipe a ação negativa intervindo para evitar que a criança reincida. É  preciso aprender a identificar o contexto dentro do qual ela apela para  a mordida. Assim, quando estiver diante da situação-limite, a criança  terá a chance de ser estimulada a trocar a comunicação corporal pela  argumentação verbal. Impeça que a criança sinta-se premiada com o comportamento inadequado.  Ela não deve usufruir daquilo que conquistou à base da mordida (isso  vale para chutes, beliscões, tapas, arranhões). Além disso, estimule  sempre um pedido de desculpas. 

Se você perceber a necessidade de ameaçar com uma medida punitiva,  combine o que acontecerá se o ato voltar a ser praticado e cumpra o  combinado. Voltar atrás é dizer que você não tem certeza de sua decisão.  Vale lembrar que a punição não deve ser física e que a criança não deve  ser humilhada.  


Ela foi mordida de novo 

Muitas vezes, avalia-se que uma criança é precoce, que é mais madura  porque gosta mais de conviver com crianças mais velhas ou com adultos,  demonstrando desconforto, inquietude, irritação quando está com outras  crianças de sua idade. Claro que é possível que isso ocorra, mas o que  verificamos, normalmente, é que o dia-a-dia entre indivíduos da mesma  faixa etária, na fase do desenvolvimento de que estamos tratando, é  mesmo o que há de mais difícil - por isso, às vezes, menos desejado -,  pois todos têm demandas semelhantes.  Aqui não há o que "tem que ceder porque o amigo é mais novo".  

Voltemo-nos para a criança que é mordida repetidas vezes. Ela precisa de  acolhimento - atenção e ajuda - para melhorar seus reflexos, expressar  seu descontentamento e encontrar mecanismos de defesa. Fortalecê-la,  porém, não é incentivar o revide, o que ocorre com freqüência com alguns  pais pelo receio de que seu filho se torne um sujeito passivo diante da  vida. É preciso lembrar que o adulto não deve oferecer um modelo  agressivo sob pena de fixar o ambiente hostil que está rondando os  primeiros relacionamentos da criança. Por mais que seja sofrido ver o  filho marcado por um colega, evite o rancor, pois a criança que morde  não é má, e seus pais sofrem muito temendo que ela seja discriminada  pela turminha e pelos outros pais.  


Final feliz 

Uma mãe, minha amiga de longa data, vive recontando as histórias de seus  dois filhos. O primeiro foi mordido algumas vezes pelos colegas, e isso  doía mais nela (quem não a compreende?) do que no braço dele. O segundo  filho, dois anos mais novo, foi para o outro lado da corda: até babava,  literalmente, quando via uma bochecha por perto. Aborrecido, então,  distribuía empurrões e marcas de dentes entre os que estivessem ao seu  alcance. Ela não sabe quando sofreu mais: se quando mãe da vítima ou mãe  do agressor. 

Bem, a boa notícia é que esses comportamentos são passageiros. Se bem  conduzidos, por mãos firmes e afetivas, nossos pequeninos aprenderão a  superar essa fase e construirão relações sociais saudáveis. Trocar  experiências com o professor, com o pediatra, com o psicólogo, com  outros pais rende tranqüilidade para uma ação positiva.

Tia Lu