Um dia de merda!   O que é um peido pra quem ta cagado
Autor: Giovani Bartz | Publicado: 2011-10-05T22:59:00-07:00

'Aeroporto Santos Dumont , 15:30.. 

Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. 
&nbsp; 
Mas,atrasado  para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o  vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns  15 minutos de busão.'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela  mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'. 

Entrando  no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei  consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria  um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. 

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei: 

'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.' 

'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.' 
&nbsp; 
O  ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz  disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os  dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista. 

'Aí  o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo'. Fiz um esforço  hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação  ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom  amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. 

O  alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que  pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me  distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma  privada , mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém  poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e  macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre  meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia  cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu  autor. 

Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. 

Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. 

Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério: 

'Cara, caguei!' 

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. 

'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei. 

'Pior que isso não fico'. 

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. 
&nbsp; 
Arregalei  os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita  cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como  uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e  melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças,  meias e pés. 

E  mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o  fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa,  que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para  quem já estava todo cagado... 
&nbsp; 
Já  o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.  Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que  resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas  para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas  era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta  merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a  sujeirada. 

Finalmente  cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei  ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a  levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.  Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel  higiênico em todos os cinco. 

Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?' 

Entrei  no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha  situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha  salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de  dignidade no meu dia. 

Meu  amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia  correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de  embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha  parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'. 
&nbsp; 
Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'. 

A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus. 

Desesperado  comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo,  aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. 
As  calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor  tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a  10. 
Teria  que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma  simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado  avesso, segurei-a pela barra, e 
mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. 

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão 
de  embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e  molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola  'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde. 

Embarquei  no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE  ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao  lado do meu amigo que sorria. 

A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. 

Eu  cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o  cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas  decidi não pedir: 

'Nada, obrigado.' 

Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda... 

* Luis Fernando Veríssimo* (verídico).