DISSEMBLE
Autor: Pense, logo exista. | Publicado: 2013-05-19T19:04:00-07:00


Este texto está registrado na Fundação Nacional - Ministério da Cultura - Escritório de Direitos autorais (Nº de registro: 379.396 - Livro: 704 - Folha: 56)



Foi montado em 2006, no Cabaré dos Novos - Teatro Vila Velha (Direção: Cristiane Barreto)





DISSEMBLE 

Texto cênico&nbsp;adaptado livremente de&nbsp;obras de Harold Pinter



Fragmento de cena I – Música (Até o início da cena)

Todos os atores andam pela platéia. Colocam alguns adereços e objetos cênicos que serão utilizados na primeira cena. Um dos atores senta-se e começa a ler um jornal.

Uma&nbsp;mulher sentada na calçada.&nbsp;Outra se&nbsp;aproxima trazendo duas tigelas de sopa cobertas por dois pratos, com um pedaço de pão em cima de cada um. Senta e entrega uma tigela a mulher que estava sentada:



Mendiga 1 – Você viu aquela pessoa que se aproximou e falou comigo? (Ela tira duas colheres do bolso e entrega uma a outra mulher).

Mendiga 2 – Você conseguiu o pão, não é?

Mendiga 1 – Eu não sabia como carregar tudo isso. No final, eu coloquei os pratos em cima da sopa.

Mendiga 2 – Eu gosto de um pedaço de pão com sopa. (Começam a tomar a sopa).

Mendiga 1 – Você viu aquela pessoa que falou comigo?

Mendiga 2 – Quem?

Mendiga 1 – Aproximou-se de mim, disse olá e me perguntou que horas eram. Grande ousadia! Eu estava apenas pegando minha sopa.

Mendiga 2 – É sopa de abóbora.

Mendigar 1 - “Que horas são?”, ele me perguntou.

Mendiga 2 – Aposto que você respondeu.

Mendiga 1 – Respondi sim. Eu disse:” Continue. Porque você não volta para sua toca imunda? Dê o fora antes que chame os policiais!”( pausa)

Mendiga 2 – Não faz muito tempo que eu cheguei aqui.

Mendiga 1 – Você pegou o ônibus da noite?

Mendiga 2 – Eu peguei o ônibus da noite direto para cá.

Mendiga 1 – Desde onde?

Mendiga 2 – Avenida Paulista.

Mendiga 1 – Qual o ônibus?

Mendiga 2 – O que me leva até a Marginal.

Mendiga 1 – Eu te vi conversando com dois estranhos quando eu cheguei. Você quer parar de falar com estranhos, sua macaca velha! Veja lá com quem fala.

Mendiga 2 – Eu não estava falando com nenhum estranho. (Barulho de ônibus passando, mendiga 2 observa o ônibus que passa) Acho que este era o último. (Pausa) Eu nunca estive nesse lugar.

Mendiga 1 – Esse é outro lugar.

Mendiga 2 – Eu não faço questão de ir para o outro lugar. (Pausa)

Mendiga 1 – Sei.

Mendiga 2 – Eu não faço questão de ir a lugar nenhum (Pausa)

Mendiga 1 – Como está seu pão?

Mendiga 2 – O quê?

Mendiga 1- &nbsp;O seu pão?

Mendiga 2 – Está bom. E o seu?

Mendiga 1 – Eles não deviam dar apenas a sopa com pão.

Mendiga 2 – É. Eles deveriam dar também café.

Mendiga 1 – Se você tomar café vai ficar com insônia. (Pausa) Você fica falando com estranhos, eles vão te prender. Olha o que eu te digo. Os policiais vão te levar presa.

Mendiga 2 – Eu não falo com estranhos.

Mendiga 1 – Uma vez eles me levaram num camburão.

Mendiga 2 – Você acha que eles iam gostar de mim?

Mendiga 1 – Eu não boto minha mão no fogo. (A mendiga 2 olha distraída para o homem que ler o jornal)

Mendiga 2 – Você pode ver tudo o que acontece ficando aqui. (Pausa) De qualquer maneira é melhor do que ficar andando por aí.

Mendiga 1 – É mesmo. Não tem muito barulho.

Mendiga 2 – Tem sempre um pouco de barulho.

Mendiga 1 – É verdade. Tem sempre um pouco de vida. ( Pausa)

Mendiga 2 – Eles vão mandar a gente sair daqui para limpar.

Mendiga 1 – Está ventando. (Pausa)

Mendiga 2 – Eu não me importo de ficar aqui.

Mendiga 1 – Eles não vão te deixar.

Mendiga 2 – Eu sei. (Pausa) Além do mais, eles limpam por uns vinte minutos, não é? Não é muito tempo. (Pausa) Você pode ir passear e depois voltar.

Mendiga 1 – Eu estou indo embora. Não vou voltar.

Mendiga 2 – Quando estiver claro, eu volto.

Mendiga 1 – Eu vou embora. Vou pelo viaduto.

Mendiga 2 – Eu não vou para lá. Vou ficar um pouco no ponto de ônibus. Depois eu volto. (As duas levantam).



Fragmento de cena II – VOZ EM OFF&nbsp;&nbsp;dissembler is someone who either censors or recommends an attitude according to whatever suits. ( Até o início da cena).

O elenco caminha entre o público, encarando-os. Um ator senta em uma cadeira e outro entra por uma porta imaginária.



Azevedo – Ah, Pereira. Bom. Entre. Não quer se sentar?

Pereira – Obrigado, Sr. Azevedo. (Senta)

Azevedo – recebeu meu recado?

Pereira – Acabei de receber.

Azevedo – Bom. Bom. ( Pausa) Bom. Bem agora...aceita um café?

Pereira – Não, não obrigado.

Azevedo – Bem, agora Pereira, fiquei sabendo que &nbsp;está havendo um pequeno problema na fábrica.

Pereira – Sim, eu...suponho que o senhor poderia chamar assim.

Azevedo – Bem, que diabos está acontecendo?

Pereira – Bem, eu não sei exatamente como explicar, Sr.Azevedo.

Azevedo – Vamos lá, Pereira. Tenho que saber o que está acontecendo antes de tomar alguma providência.

Pereira – Bem, Sr. Azevedo, é simplesmente que os homens...bem, eles parecem ter se revoltado contra alguns produtos.

Azevedo – Se revoltado?

Pereira – Parece que eles não gostam mais dos produtos.

Azevedo – Não gostam mais? Mas nós temos a fama de termos a melhor máquina de reposição de peças do país. Eles são os homens mais bem pagos da indústria. Nós temos a cantina mais barata do estado de São Paulo. Nunca se repete a mesma comida durante a semana. Temos uma sala de jogos, não temos? Há uma sala de TV e música para os funcionários. E você me diz que eles estão insatisfeitos?

Pereira – Ah, os homens estão gratos por todas estas cortesias, senhor. Eles apenas não gostam mais dos produtos.

Azevedo – Mas são produtos tão bonitos. Estou neste negócio toda minha vida e nunca vi produtos tão bonitos quanto esses.

Pereira – Aí está, senhor.

Azevedo – De que produtos eles não gostam?

Pereira – Bem, o galo de latão, por exemplo.

Azevedo – Bem, o galo de latão? Qual o problema do galo do galo de latão?

Pereira – Parece que eles não gostam mais dele.

Azevedo – Mas do que exatamente eles não gostam?

Pereira – Talvez, seja apenas a aparência.

Azevedo – O galo de latão? Mas ele é perfeito. Simplesmente perfeito!

Pereira – Eles não querem mais saber do galo de latão.

Azevedo – Estou perplexo.

Pereira – Não é apenas o galo de latão, Sr. Azevedo.

Azevedo – O que mais?

Pereira – Há a extremidade esférica da vara meia uníbala.

Azevedo – A extremidade esférica de vara meia uníbala? Onde se poderia encontrar uma extremidade de vara melhor?

Pereira – Existem extremidades de vara e extremidades de vara, Sr. Azevedo.

Azevedo – Eu sei que existem extremidades de vara e extremidades de vara. Mas onde se pode encontrar uma melhor extremidade esférica de vara mais uníbala?

Pereira – Eles não querem ter mais qualquer ligação com isso

Azevedo – Esta situação é perturbadora. Per-tur-ba-do-ra! O que mais? Vamos, Pereira. Não há razão para se esconder qualquer coisa de mim.

Pereira – Bem, eu detesto ter que dizer, mas eles não querem mais saber do escareador canelado espiral de punho cônico de alta velocidade.

Azevedo – O escareador canelado espiral de punho cônico de alta velocidade? Mas isso é absolutamente ridículo!

Pereira – E há também o bronze de canhão com saída de relevo com roda e mão.

Azevedo – O que?

Pereira – E o conector de torneira de regulação, o adaptador da torneira de regulação e o dispositivo comparador mecânico veretical.

Azevedo – Não!

Pereira – E eles perdem completamente a calma quando falam sobre a mandíbula do mandril do Jacob para uso em broca portátil.

Azevedo – Meu mandril de Jacob? Não, o meu mandril de Jacob, não!

Pereira – Eles se rebelaram contra todos eles, acredite!

Azevedo – Mas certamente não se rebelaram contra as minhas adoráveis baionetas macho de ligação em paralelo.

Pereira – Eles odeiam e detestam suas adoráveis baionetas macho de ligação em paralelo. Ah! A torneira de cobre com roda de mão e a torneira de cobre sem roda de mão.

Azevedo – A torneira de cobre com roda de mão, não!

Pereira – E sem roda de mão.

Azevedo – Sem roda de mão?

Pereira – E com roda de mão.

Azevedo – Com roda de mão e sem roda de mão?

Pereira – Com ou sem! (Pausa)

Azevedo – ( Senta na cadeira, finalmente) Então Pereira, me diga. O que eles querem fazer no lugar desses produtos?

Pereira –&nbsp; Sonhos de Valsa.. Os dois atores ficam de costas para o público.



Fragmento de cena III – Música (Até o início da cena) 



Um Ponto de ônibus num fim de tarde chuvoso com algumas pessoas esperando seus respectivos ônibus. Uma mulher de meia idade com uma sombrinha aberta nas mãos, perto dela um rapaz com guarda-chuva aberto e vestido com uma capa de chuva e um jornal nas mãos, uma mulher religiosa vestida como beata, sombrinha aberta e lendo a bíblia, uma moça vestida como adolescente, sombrinha aberta e com sacolas de compras de Shopping. A mulher se aproxima do rapaz e pergunta:



Mulher: Quer me desculpar, mas o que disse? (Fecha a sombrinha) Tudo o que eu perguntei é se aqui passa algum ônibus para Brotas? (O rapaz fecha o guarda-chuva) Ninguém te pediu para fazer insinuações (Moça fecha a sombrinha) Quem você pensa que é? (Mulher religiosa fecha a sombrinha) Ah! Eu conheço o seu tipo. Conheço a espécie de gente que você é. Não se preocupe, eu sei tudo sobre pessoas como você (pausa) Nós podemos dizer de que lugar você vem. Prendem tipos como você o tempo todo! (Passagem de ônibus) Tudo o que tenho a fazer é te denunciar. E você se sentará no banco dos réus rapidinho. Um dos meus melhores amigos é detetive á paisana (passagem de ônibus) Eu sei tudo sobre isso. Você fica aí incapaz de praticar qualquer mal. Te encontrar num beco escuro seria.... (Todos olham para ela) outra estória. (Novamente a ignoram) Vocês ouviram o que esse homem disse para mim? (Vai até a mulher religiosa, ela a olha fixamente) Tudo o que perguntei é se aqui passava algum ônibus para Brotas (Ela a ignora, abre a bíblia e volta a ler. A mulher retorna para perto do rapaz) Impertinência! &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;(Pausa) Pergunte algo a um homem e ele te trata como se você não fosse nada. (Para ele) Tenho coisas melhores para fazer, meu rapaz, eu te garanto! Eu não vou ficar aqui e ser insultada numa via pública. Qualquer um pode notar que você não é daqui. Eu nasci por essas redondezas. Qualquer um pode dizer que você é do interior procurando um pouco de diversão. Eu conheço o seu tipo. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;(Elas se dirige a outra moça) Com licença, estou pensando em levar este homem para delegacia; a senhora ouviu as insinuações que esse homem me fez. Não quer servir de testemunha?



Moça : (Olha para ela como se fosse dizer algo ) Táxi!&nbsp; (E sai apressada).



Mulher: (Constrangida) Nós sabemos qual o tipo dele. (Volta ao lugar próximo do rapaz) Nasci nestas redondezas. Nasci e me criei por aqui. Essas pessoas do interior não têm a menor idéia de como se comportar. São uns caipiras. Você tem muita sorte por não te denunciar. Você faz uma pergunta honesta... (passagem de ônibus. Todos fazem sinal e correm atrás do ônibus.) A mulher sozinha resmunga algo. Um homem se aproxima. Ela o observa com o canto de olho. Finalmente, ela fala de uma maneira tímida, hesitante, com um sorriso sem graça: Com licença. O senhor sabe se aqui passa algum ônibus para...Periperi? (O homem a ignora, liga o rádio de pilha e a luz vai diminuindo).



Fragmento de cena IV – Música (Até o início da cena)



Os atores conversam entre si até quando a música&nbsp; para 

Duas mulheres sentadas. Uma delas com uma garrafa de café nas mãos.



Mulher 1 – Eu sempre coloco água no fogo esta hora.

Mulher 2 – É (Pausa)

Mulher 1 – Então ele aparece.

Mulher 2 – É (Pausa)

Mulher 1 – Só nas sextas - feiras.

Mulher 2 – É (Pausa) 

Mulher 1 – Eu costumava colocar às quintas-feiras, quando ele aparecia. Aí mudou para sexta-feiras.

Mulher 2 – Ah, é.

Mulher 1 – Depois que ele se mudou. Quando ele morava aqui perto, sempre vinha me visitar nas quintas – feiras, mas quando se mudou, passou a ir ao mercadinho nas quintas – feiras. Ele não achou um mercadinho perto de onde mora agora.

Mulher 2 – É (Pausa)

Mulher 1 – Então começou a vir aqui nas sextas – feiras. Eu não sabia que ele vinha nas quintas – feiras até que um dia eu o encontrei no mercadinho.

Mulher 2 – Ah, é.

Mulher 1 – Não era o meu dia de ir lá. Eu não vou ao mercadinho nas quintas – feiras.

Mulher 2 – Não, eu sei. (Pausa)

Mulher 1 – Eu vou nas quartas - feiras.

Mulher 2 – É (Pausa)

Mulher 1 – Foi onde eu te encontrei.

Mulher 2 – Ah, é.

Mulher 1 – Mas eu fui lá para comprar um pouco de leite e era uma quinta – feira. Eu não estava fazendo minha compra semanal de sexta – feira. Eu apenas fui lá um dia antes.

Mulher 2 – É.

Mulher 1 – Esta foi a primeira vez que eu descobrir que ele não conseguiu encontrar um mercadinho perto de onde mora agora, então ele decidiu vir nesse mesmo, uma vez por semana, no mesmo mercadinho.

Mulher 2 – É.

Mulher 1 – Ele vai às quintas – feiras para ter comida para o final de semana que dura até segunda – feira. De segunda para terça, ele come frutas. Ele também pode comprar frios, se quiser algo diferente.

Mulher 2 – Ah, é.

Mulher 1 – Então eu disse a ele para me visitar depois de ir ao mercadinho. Por isso, coloco a água no fogo. E ele realmente veio. (Pausa)

Mulher 2 – É.

Mulher 1 – Era engraçado porque ele costumava vir nas sextas– feiras (Pausa) Mas agora houve uma parada (Pausa).

Mulher 2 – Ele não vem mais, não é?

Mulher 1 – Ele vem sim. Ele não vem muito, mas vem.

Mulher 2 – Pensei que ele não viesse mais (Pausa)

Mulher 1 – Ele vem. (Pausa) Ele só não vem muito. Isso é tudo. (Levantam e vão até onde está o resto do elenco).



Fragmento de cena VI – Voz em OFF – Dissembler is someone who either censors or recommends an attitude according to whatever suits! 



&nbsp;Os atores começam apontar pessoas do público e riem alto – Música &nbsp;( Até o início da cena)&nbsp; Homem sentado ler jornal. Outro homem em pé ansioso, &nbsp;entusiasmado, se movimenta nervosamente. Srtª Smith entra. Ela é a super-eficiente:



Srtª Smith – Ah! Bom dia!

Sr. Pinter – Ah, Bom dia, Srtª

Srtª Smith – É o Sr. Pinter?

Srtª Pinter – Sou sim.

Srtª Smith – ( Examinando um relatório) Sim. O&nbsp; senhor está se candidatando para esta vaga não está?

Sr. Pinter – De fato, estou sim.

Srtª Smith - O senhor é um físico?

Sr. Pinter – Sim. Sou sim. Isto é minha vida.

Srtª Smith – ( Calmamente) Bem, o nosso procedimento é o seguinte: antes de discutirmos as qualificações do candidato, gostaríamos de submetê-lo a um pequeno teste para determinar as adequações psicológicas. O senhor faz alguma objeção?

Sr. Pinter – Ah, não. Lógico que não.

Srtª Smith – Muito bem. ( A Srtª Smith aponta uma cadeira para Sr. Pinter. &nbsp;Um ator entrega alguns objetos a ela) Por favor, sente-se.(Ele senta) Posso colocar isto em suas mãos?

Sr. Pinter – (Curioso) O que é isto?

Srtª Smith – Eletrodos.

Sr. Pinter – Ah, claro. São engraçados. (Ela os fixa nas mãos de Pinter)

Srtª Smith – Agora os fones&nbsp; de ouvido (Ela os fixa nos ouvidos de Pinter)

Sr. Pinter – Que bonitos!

Srtª Smith – Agora volu ligar na tomada.

Sr. Pinter – (nervoso) Ligar na tomada? Ah, sim, claro. Precisa ligar, não é? Isso ajuda a determinar minhas...minhas adequações psicológicas?

Srtª Smith – Isso. Agora relaxe. Respire paz. Não pense em nada.

Sr. Pinter – Nada.

Srtª Smith – Relaxe totalmente. Tranqüilo? (Pinter balança a cabeça afirmativamente. Som alto ensurdecedor. Ele coloca as mãos nos ouvidos e ri nervosamente) O senhor diria que é uma pessoa nervosa? 

Sr. Pinter – Não. Não sem razão. É claro que não.

Srtª Smith – O senhor direia que é uma pessoa mal humorada?

Sr. Pinter – Mal humorado? Não. Eu não diria isso. Algumas vezes...

Srtª Smith – O senhor tem crises de depressão?

Sr. Pinter – Bem eu não chamaria exatamente de depressão...

Srtª Smith – O senhor é frequentemente perturbado por mulheres? 

Sr. Pinter – Mulheres?

Srtª Smith – Homens?

Sr. Pinter – Homens? Eu ainda ia responder a pergunta sobre as mulheres...

Srtª Smith – Depois de um dia de trabalho o senhor se sente cansado? Irritado? Melancólico? Com medo?

Sr. Pinter – (pensativo) é difícil de dizer...

Srtª Smith – O senhor é uma pessoa sociável?

Sr. Pinter – Bem,a&nbsp; senhora tocou em um assunto interessante...

Srtª Smith – Sofre de ejaculação precoce? Desatenção ou impotência?

Sr. Pinter –&nbsp; Eu...

Srtª Smith – O senhor é virgem?

Sr. Pinter –&nbsp; Ah! Isto é embraçoso...

Srtª Smith – O senhor é virgem?

Sr. Pinter –&nbsp; Na verdade, sou sim. Meu signo é virgem. Mas, também...

Srtª Smith –&nbsp; O senhor sempre foi virgem?

Sr. Pinter –&nbsp; Sim. Na verdade, sou sim. Desde o início e não escondo de ninguém...

Srtª Smith – As mulheres o assustam? (novo som ensurdecedor) Suas roupas? Seu jeito de falar? Seus olhos? Suas bocas? Suas pernas?

Sr. Pinter –&nbsp; (quase gritando sufocado) Depende do que a senhora...quer dizer...(Pinter não consegue acabar de falar e cai no chão com a cabeça para cima. Srtª Smith o observa detalhadamente e faz algumas anotações).

Srtª Smith – Muito obrigado, senhor Pinter. Felizmente chegamos ao final&nbsp;do espetáculo. Logo informaremos o resultado.

Fragmento de cena VII – Música – Os atores tiram ofigurino e ficam apenas com a base preta. VOZ EM OFF: Dissembler is someone who either censors or recommends an attitude according to whatever suits!&nbsp; 







FIM