Um nada breve momento de refletir sobre auto conhecimento
Autor: Vitória Luppi | Publicado: 2016-04-05T13:45:00-07:00

Quem diria que eu escreveria aqui novamente.

Vou quebrar o que sinto por partes porque é muita coisa para escrever.

Bom, primeiro que estamos em 2016 e eu estou no meu private room em Londres. Não tão private assim porque meu namorado, Kin, está morando comigo.

Mas isso eu deixo pra depois, o que eu quero falar agora é sobre

masturbação
orgasmo
auto conhecimento

Eu juro que achava que me conhecia sexualmente, até porque a minnha vida sexual não é nada não ativa. Mas aí o Kin decidiu prestar atenção no botãozinho e PAH
Foi muito bom, de uma maneira diferente.
Difícil explicar, então resolvi experimentar.
Estava extremamente excitada hoje e decidi me masturbar de um jeito diferente. E foi interessante.

Mas esse não é o ponto (APESAR DE SER LITERALMENTE O PONTO)

O ponto é que

Eu não me conheço direito/
A real é que eu tenho uma puta luta contra o meu corpo e mesmo quando me toco eu passo por sei lá minha barriga e eu fico mal.
Eu tenho tanta vergonha dele que tem partes que eu mal toco para tomar banho.
E isso é tão ridículo. Isso sem contar com as inúmeras vezes que eu me diminuo a ponto de dizer para a pessoa que diz a cada uma hora (literamente, de novo, até dormindo esse ser diz que me ama (em forma de abraços apertados que eu vou discorrer também)) que eu não sou boa o bastante pra ela

O mundo já fode o bastante dizendo que a gente não é bom o bastante, aí eu vou lá e penso nossa vou ficar mais bad e vou falar que eu sou ruim.
Porra
Além de não me conhecer direito, eu vou lá e diminuo o pouco que conheço.
Sabe por que isso né?

MEDO

Medo de que menina Vitória?

Eu tenho medo de errar. Medo de errar e ser odiada esquecida largada sozinha.
Aí eu fico tão paranóica que deixo de me valorizar e ser o que eu sou. As melhores horas são quando eu simplesmente relaxo e não tento.
O problema é que


É QUE

Eu estou sempre tentando. Mesmo quando eu falo pra mim mesma não tentarei, eu tento. E aí tem vezes que fica pior, tipo eu tenho tanto medo de perder que eu às vezes prefiro nem ter. Já devo ter falado pro Kin umas cinco vezes que ele deveria me largar, que não deveríamos ficar juntos, que ele merece coisa melhor e que eu sou ruim. Tudo porque eu não quero perder ele, aí eu vou lá e falo pra ele me perder.

Cadê o nexo, né?

A real é que quando a gente é mentalmente fodida, a gente faz várias coisas sem nexo. É óbvio que a gente caga como pessoas sem esses problemas, a gente erra, briga, faz besteira, muitas dessas coisas relacionadas ou não com a doença. Até porque eu não sou a minha doença, mas ela faz parte da minha vida e todo dia tenho que lidar com ela.
Aliás, admitir para si mesma que você tem um problema e que você deve respeitar seus limites, por mais difícil que seja estabelecer esses limites (ainda mais para mim, uma pessoa que quer fazer tudo e conseguir tudo 100% perfeito), é um grande passo. E eu consegui dar um pouquinho desse passo ultimamente.

Voltando para as coisas sem nexo. A gente faz essas coisas idiotas, fala coisas idiotas, porque a gente perde a noção do real. Nossa cabeça vira um zum zum em que nada funciona. Tudo o que eu quero é ir para o meio do nada, me encolher e gritar muito. &nbsp;Imagina mostrar esse ser extremamente estranho, até mesmo para mim, a outras pessoas?

É óbvio que eu fico com medo da pessoa ficar com medo e se afastar! Eu fico com medo de eu me afastar de mim mesma!

Aí a partir daí surgem duas coisas: ou você simplesmente se fecha e afasta todo mundo por medo do que você é, ou você mostra e pede ajuda.

Logo, temos dois resultados: ou as pessoas insistem muito e você confia que talvez possa mostrar, ou elas se afastam. E não tem nada de errado em se afastar, é realmente difícil lidar com isso, mas tenta falar pra você mesma que não é culpa sua? De certa forma, é, mas não se tem controle. Então também não é. Das que insistem muito, ou você mantém elas no escuro, o que é complicado porque elas podem supor mil coisas, ou você fala e mostra o que você é e tenta ensinar elas a lidar com isso.

Agora vem a parte que interessa, lidar com isso. Lidar com você. Como ensinar isso se nem você sabe como lidar com você?

E é aí que entram algumas pessoinhas importantes.

1) Médicos. Eu geralmente ODEIO O-D-E-I-O médicos mas eu abro exceção para dois. Um, a minha antiga psicóloga, a Malu. Aquela mulher não me julgava e eu podia dizer qualquer coisa, isso é muito bom. Dois, o Júlio, e esse eu posso falar o que quiser também mas às vezes ele some, e eu vejo ele mais como amigo. Esse não pode sumir não porque senão eu fico sem chão.

2) Mamãe e Papai. Eles não sabem meeeesmo como lidar, falam um monte de besteira que até pioram tudo, mas por incrível que pareça estão melhorando. Nesse último período de crise, eles se portaram muito bem!

3) Amigos. Tenho alguns cinco amigos que posso falar sobre isso, e é muito bom poder contar com eles. Porém, é difícil que muitos outros não entendam, e mesmo esses não entendem até o fim.

4) O Kin. Eu prefiro nem comentar dele porque pra me aguentar em uma crise de duas semanas tem que gostar mesmo, mas ainda assim não consigo confiar meu lado difícil 100% porque convenhamos, é muito difícil. Ainda mais......quando você já ouviu de um ex que a barra é muito difícil e você é um peso, um problema.

Conclusão, as pessoinhas são importantes, mas só eu consigo me entender um pouco melhor que eles.
E é por isso que eu bato na tecla do auto conhecimento.

Vai muito além de conhecer meu corpo, que tenho vergonha, conhecer o que gosto de comer, o que gosto de assistir. Conhecer como tenho prazer, como me tocar, como ser tocada. Entra no âmbito de conhecer, respeitar, controlar, entender e cuidar desse lado obscuro.

Significa que devo, às vezes, esquecer o mundo lá fora e dizer pra mim mesma me curar, mesmo que tenham consequências não esperadas advindas desses momentos difíceis.

Significa respeitar quem a Vitória é.