Autor: Karollyina Katchen | Publicado: 2011-09-05T15:55:00-07:00

MOMENTOS PARA RIR  Caso você cair não esqueça que eu estou aqui: ( ) Para te segurar (XXXXXXX) Para rir bem alto.A maior sacanagem da língua portuguesa é colocar til em cima da mãe.Um fato sobre mim : Eu me empolgo um pouco demais na hora do refrão.Professores passando mil trabalhos e usando como desculpa" você tem o feriadão pra Odeio durmir na casa de um amigo, acordar primeiro e ter que ficar olhando pro teto.Aquela historinha de criança do século XXI : João iPad Feijão.- Hey, vi um feitiço de Harry Potter e lembrei de você. - Sério , qual ? - AVACA QUEDAVA. (só os fortes entenderam)A sala está uma bagunça &gt; você fala uma coisa idiota &gt; todos se calam.O fato é que: Se não pode correr no corredor, então porque ele se chama corredor?Você morde um Mentos, a primeira coisa que você pensa é “OK, o próximo eu não mordo.” O que você faz quando coloca o próximo na boca? Morde.Professora: EU VOU LIGAR PRA SUA MÃE! Eu: Ok vadia, aproveita e pergunta o que vai ter pro almoço.“Não vejo graça no seu ídolo” Claro amigo, ele é músico, não um palhaço.Quando eu tenho dinheiro, não sei o que vou comprar. Quando sei o que quero comprar, não tenho dinheiro.Tomando pepsi andando na rua quando derrepente: - É um assalto, passa a grana! - Só tem pepsi pode ser? - Pode :(Eu sei falar inglês e vários outros idiomas. - Ah é, então fala aí. - Inglês e vários outros idiomas!Na prova: Tudo vai tão bem, até aparecer o ”explique” e fuder tudo.Quem me acha gostoso(a)? ( )Os garotos. ( )As garotas. (XXXXXX) Os pernilongos.Vendo um professor na rua, em um final de semana: ( ) Deixa eu ir lá cumprimentar ele... (XXXXX) ” É final de semana, nem te conheço ;) “” ô MAANHÊ, vem ver na tv, esses caras são muito fod… bons ! “Eu expicando a lição: Tipo tu pega e coloca o x ali e coloca o outro nº ali tipo assim, dai tu pega aquele que ta ali e tipo fica isso né.A pergunta do século: “O que é ‘inédito’ para a Globo?”, pq né..The art de misturar english e português: That eu domino.Eu acho que entendi a materia &gt; vou fazer a lição de casa &gt; não entendo nada.“Se eu fosse você, eu…” Mas você não é, então cala a boca.NA PRIMEIRA SÉRIE: A professora escrevia na lousa: SILÊNCIO... Agora a professora fala: CALA A BOOOOOOOCA, NÃO DÁ MAIS PRA DAR AULA AQUI!Se chorei ou se sorri, o importante é que quarta não tem aula.Meninas de 12 anos engravidando, meninos de 16 anos sendo pai e eu ainda apago a luz e saio correndo.Status: Esperando pelo feriado.A arte de pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda está pausada, essa eu domino!Hoje eu que fiz o almoço da minha casa, do latim: "Eu Fiz miojo".Sua caixa de som está no máximo &gt; sua casa está num silencio total &gt; voce entra no Orkut de uma pessoa que tem um funk de putaria tocando.“Como você sabe?” “Sabendo” Sou desses.Dizem que eu sou preguiçoso, Mas eu ganhei a corrida dos espermatozóides.E o motivo todo mundo já conhece: ( ) O de cima sobe e o de baixo desce. (x) Sua janelinha sobe e eu aperto esc.Eu sempre tive vontade de: ( ) Ter nascido outra pessoa (xxxxxxx) Encostar na cerca elétrica pra ver se funciona mesmo.Você: Eu soube do seu acidente Amigo: Que acidente? Você: Vai dizer que você nasceu assim mesmo?Ironia mesmo é você estar na escola e a professora te mandar pro inferno.Você tira foto sua passa ela pro computador e o anti-vírus já avisa que uma ameaça foi detectada..Assunto no msn com os amigos da escola : ( ) oooi, tudo bem ? (XXXXXXXXX) Tem tarefa pra amanhã ?A arte de confundir o meu nome, minha vó domina!Você está sentado no cinema preparado para assistir ao filme e, de repente, uma girafa humana senta na sua frente.P(e)ssoa q(u)e deita pra descansar por 5 minutinhos e acorda 5 horas depois.Faltam 3 meses para o ano acabar, eu vou estudar, eu vou estudar, eu vou estudar, eu vou estudar, eu vou estudar .. que sono, vou dormir.Quando me perguntavam como foi na escola: Antigamente: - AAH A TIA DEIXOU A GENTE BRINCAR, ELA DEU UMA FOLHA, AI …Atualmente: - Sobrevivi .Sou ótimo na cama… Se deixar eu durmo 24 horas por dia.Parece um depósito de lixo, mas é só o fundo da minha mochila.Você tem 3 pacotes de doritos joão pediu 1 pacote de doritos, com quantos pacotes de doritos você ficou? Eu: Com 3!!!!! O João que se foda.Aquele momento embaraçoso quando um zumbi está procurando por cérebros e então ele passa reto por você.Quando o google me pergunta ”Quer traduzir essa página?” - Google, fica na tua ok. Quem faz as perguntas aqui sou eu!É só a minha mãe que fala alto no telefone?1 fato: todo aluno já zuou a roupa do professorTem horas que eu acho que a minha criatividade foi dar uma voltinha e se perdeu no caminho, pq né..Eu sou daqueles que fala “Já volto!” no msn e aparece só no dia seguinte.bit.ly/qhdlaQ Conheça o dia a dia dos trainees do Itaú no blog e inscreva-se no programa 2012! #adMe desgrace, me odeie, só não esqueça: ( ) que eu amei você! (X) que a qualquer momento eu posso dar seu msn e seu celular no chat da uol.Odeio quando eu vou na farmácia comprar um remédio e perguntam se eu tenho a receita. - AMIGO SE EU TIVESSE A RECEITA EU MESMO FARIA EM CASA- Tá de brincs? Não, de alargs.Antigamente, eu me divertia digitando no teclado com o computador desligado.Eu tenho a leve impressão que minha idade mental não corresponde com a minha idade física!Não basta cair o estojo, ele tem que estar aberto.Se me pagassem pela quantidade de retweets que eu dou em um dia com certeza eu estaria rico.Acertei na Quina… da mesa! Prêmio: dedo do pé machucado.Não é bullying se eu te quebrar inteiro e dizer que estava brincando de jogos mortais.Aquele momento constrangedor em que você pensa que a pessoa tá falando com você, aí você responde e percebe que ela tá no telefone.FIQUEI BRAVO COM MEU CACHORRO E JOGUEI NA CARA DELE ”VOCE É ADOTADO E SUA MÃE BIOLÓGICA ERA UMA CADELA”.- Toda vez que escuto essa música me lembro de você - Awn, sério? - Por isso que apaguei ela do meu celularGeladeira cheia de comida, nada pra comer. Armário cheio de roupas, nada pra vestir. Internet cheia de sites, nada pra fazer.Sou desses que coloca um copo na pia, no momento que minha mãe está lavando a louça.Nome: Eminem | Função: Humilhar os nossos trava-línguas.P(e)ssoa q(u)e decora músicas gigantes, mas não decora assuntos pra prova.Tem coisa pior que isso? - Turma! O professor faltou. Mas ele pediu pra passar esse textinho pra vocês…Qual o valor máximo que um leilão que começou a R$ 1,00 pode alcançar? http://twpg.me/ehM #adDecepção é quando você vê o pessoal mais feio da sua escola namorando e você não pega nem vento na cara.Temperatura de uns dias atrás: Colocar um ovo no chão e ele fritar | Temperatura de hoje: Colocar água no chão e ela virar gelo.Eu não copio a lição de casa do meu amigo, eu apenas dou um rt nela.“Tu come capim?” “Não” “Aff, que vaca sem graça, você.”A arte de fazer uma linha torta com régua. Essa eu domino.Sou legal até você roubar meus amigos.“Tá usando aparelho?” - Não amigo,to usando uma cerca elétrica pra evitar que me roubem meus dentes.O fato é que não importa se você tem um colchão ortobom, a cama da sua mãe sempre será mais confortável.Aquele momento que eu gostaria que minha infância voltasse, mas eu lembro que se ela voltar terei que estudar tudo novamente.Mãe: Já arrumou o quarto!? EU: Já mãe! Mãe: to indo ver aí! EU: Não mãe! Pérai!Tem coisa que só Avada Kedavra resolve!Passeios de final de ano: Escolas ricas: - EUA, França, Canadá. Escolas normais: - Porto Seguro. Minha escola: - Que passeio????????????Pernilongo, e seu incrivel dom de encontrar a sua orelha no escuro absoluto.Sou desses que vive falando “quando eu ganhar na mega-sena….”. Mas eu nunca aposto.P(e)ssoa q(u)e as vezes quer fazer uma coisa, mas ao mesmo tempo fica com preguiça.A única certeza que eu tenho é que a água é molhada.28 de fevereiro ás 23:59:30 segundos. Qual é o nome da banda? R: 30 seconds to março.Eu sou expert em conjugar o verbo “coisar”. Tipo: aquele coiso que voce tava coisando quando voce coisou,com aquele coiso.Cupido, que só lança a flecha em mim, mas nunca lança na outra pessoa também, tem que ver isso aí.Já vi de tudo nessa vida” mentira você nunca viu 1 dinossauro.“Futura, o canal que se liga em você.” | “Globo, a gente se liga em você!” Ótimo, agora virei tomada elétrica.Sol, calor, sol , chuva, frio, frio, frio, calor, sol, sol, sol, calor, frio, chuva, calor, sol, frio, GRIPE !Vou tomar Atroveran pra passar no vestibular. Porque “Atroveran, tomou, passou!”Nome: pé direito. Função: ajudar a tirar o tênis do pé esquerdo.A vida é muito curta para renomear a imagem. Salvar como: sdsfdsfsdfgsdfsdfsdf mesmo….Sou o tipo de pessoa que pede uma caneta emprestada porque to com preguiça de abrir a mochila e pegar a minha.A televisão desliga sozinha : ( ) Devia estar programada pra desligar ( ) Deu mal contato no fio (X) SAI DAQUI SAMARA ! AAAAAAAH !Redação: Era   um   dia   muito     ensolarado    e     então    daí     tinha     muito   sol   porque   era   um     dia   ensolarado…“O amor resolve tudo” ONDE ESTAVA O AMOR NA MINHA PROVA DE MATEMÁTICA?!Quando começa a chover: Eu: A INTERNEEET VAI CAAAAIIIIRR, Minha mãe: CORREEEEE A ROOOOOOOOUUUPAA.“Filho, vai ter bebida?” “Não, mãe, não vai!” “Tem certeza?” “Absolut, mãe, fica tequila.”Alguém me explica porque os furacões só tem nomes de mulheres.Admita você já bateu em um aquário só para ver a reação dos peixes.Pior de tudo é ter que ouvir a professora falar “Vocês estão aqui porque querem!” (AHAM CLAUDIA SENTA LÁ)Depois da 5° serie os finais de semana passaram a ser sagrados.Meu melhor ângulo pra fotografar é aquele me deixa fora da foto.Jogos mortais é o caramba , tortura é bater o dedinho na quina de um móvel ou morder a língua comendo miojo !