OS CINCO GAMES MAS FRACASSADOS DA HISTORIA
Autor: diogopics | Publicado: 2011-01-31T15:38:00-08:00

CueCatA idéia:  o CueCat, produzido pela finada Digital Convergence, era essencialmente  um leitor de código de barras modificado pra uso caseiro. A finalidade  do aparelho era escanear códigos de barras exibidos em produtos ou  revistas ou jornais ou caixas de LEGO&nbsp;e enviar seu browser diretamente  pra página internética com maiores informações sobre o produto cujo  código você acabou de escanear.A Digital Convergence acreditava tanto no sucesso do serviço que em  um período passou até mesmo a enviar os CueCats gratuitamente pra  participantes de mailing lists relacionadas a tecnologia.O que acabou sendo: Uma forma revolucionária de enviar spam -&nbsp;o consumidor&nbsp;remete propagandas&nbsp;a si mesmo.Por que fracassou horrivelmente: Em primeiro lugar,  olha pra essa porra – isso te parece um periférico que alguém com idade  na casa dos dois dígitos usaria na frente de sua família e amigos? Mas é  claro que não.Em segundo lugar, a idéia por trás do CueCat era retardada desde o  começo. “Instale esse aparelho no seu computador e se dê ao trabalho de  sair escaneando as páginas de suas revistas favoritas pra que a gente  possa mandar mais propaganda pra você!”Não sei se havia uma demanda tão grande por spam nos anos 90, a ponto  de que esse mercado requeria o investimento necessário pra criação de  um periférico cuja única finalidade era levar mais propaganda pros  consumidores, mas a julgar pelo total fracasso do CueCat, um observador  racional diria “de jeito nenhum”.Isso pra não entrar no mérito do fato que os CueCats tinham códigos  seriais anexados à identidade dos seus donos, possibilitando a Digital  Convergence acesso ao conteúdo que seus “clientes” liam. O escândalo  relacionado à falta de privacidade inerente ao uso do CueCat enterrou  mais ainda um produto que nasceu morto.Mas nem tudo é desgraça, já que…: Através de alguns  hacks, o leitor pode ser utilizado pra organizar e catalogar coleções de  revistinhas, DVDs, livros, qualquer porcaria que tenha códigos de  barras.É o primeiro aparelho na história da humanidade cujo uso alternativo é  infinitamente mais útil do que o uso intencionado, e muitas pessoas que  usam hoje o CueCat provavelmente desconhecem a bizarra funcionalidade  original do dispositivo.É como se de repente você descobrisse que a camisinha foi  originalmente desenvolvida pra servir como um copo descartável durante a  Segunda Guerra.Virtual BoyA idéia: A Nintendo, revolucionária como sempre, decidiu que estava na hora de começar a investir no entretenimento VIRTUAL -&nbsp;apesar do fato que vinte anos após o lançamento do troço a tecnologia necessária pra isso ainda não existe.O que acabou sendo: A forma mais cara de obter uma terrível dor de cabeça.Por que fracassou horrivelmente: Olhe pra esse negócio. Você seria capaz de suspeitar que isso aí estava sendo marketeado como um aparelho portátil?Não é sua culpa; ninguém mais no mundo consideraria “portátil” algo  que necessita de uma mesa como apoio. O custo da produção de displays  “virtuais” coloridos era proibitivo naquela época, então a Nintendo  aparentemente resolveu fazer uma tela inteiramente composta por vermelho  e preto e rezar pra que ninguém notasse.Os problemas técnicos do console não acabavam por aí; o Virtual Boy  funcionava usando uma série de espelhos móveis que vibravam pra produzir  as imagens estereográficas.Ou seja, o aparelho não apenas tinha peças móveis – ele tinha peças móveis DE VIDRO. Nem preciso mencionar que o Virtual Boy tinha a durabilidade de um castelo de cartas.Há tanto que deu errado nessa porcaria que é até difícil lembrar de  todos os fatores. O Virtual Boy&nbsp;tinha&nbsp;míseros 14 jogos , e foi até onde  sei o único console da história com mais jogos cancelados do que  lançados.O sistema era tão precário e tão visualmente desagradável que os  jogos pausavam automaticamente a cada 15 minutos pra lembrar ao jogador  que ele deveria parar um pouco pra descansar a vista. Como é que alguém  achou que esse console seria uma boa idéia?Pior do que tudo isso foi o timing do lançamento dessa geringonça. O  Virtual Boy veio em 1995, apressadamente cobrindo a lacuna do Nintendo  64&nbsp;cujo desenvolvimento estava seis meses atrasado. A maioria dos fãs  não via sentido em gastar 180 dólares no duvidoso Virtual Boy quando o  mais promissor N64 estava chegando em breve. Eu não posso culpá-los por  isso.Mas nem tudo é desgraça, já que…: No  caso do Virtual Boy, tudo foi uma desgraça.&nbsp;Seu inventor, o&nbsp;Gunpei  Yokoi – que é também o &nbsp;gênio por trás dos Game and Watch, Game Boy e da  série Metroid -&nbsp;admitiu publicamente que o Virtual Boy&nbsp;foi o  responsável &nbsp;pelo fim da sua carreira na Nintendo, dando&nbsp;confirmação a  algo&nbsp;que todo mundo já sabia.E lá vema Nintendo insistindo de novo nesse negócio de portátil 3D.N-GageA idéia: Pessoas adoram falar no telefone,  e&nbsp;elas&nbsp;também adoram jogar videogame. Assim sendo, parece evidente que  telefone celular + videogame portátil = PROFIT. Estou certo?O que acabou sendo: Não, não estou. O N-Gage acabou  sendo conhecido como um fracasso sensacional como celular. Entretanto,  isso nem chegou perto de quão fenomenalmente ele fracassou como  videogame.Por que fracassou horrivelmente: Por onde começar, senhor Jesus? Vamos ver:- Pouco mais de 50 jogos foram lançados pro N-Gage, 90% deles ports  escrotíssimos de jogos populares cuja experiência dependia  intrinsecamente de bons gráficos (Tomb Raider, Tony Hawk Pro Skater,  Call of Duty, etc).Ou seja, se você tinha um Playstation (e de acordo com o colossal  número de vendas mundiais, você tinha), você já tinha jogado esses  títulos até cansar,&nbsp; e portanto eles não incentivavam a compra do  N-Gage.- O acabamento do celular era quase que intencionalmente ruim (eu  jamais serei convencido de que tamanha obra prima de mau design foi  atingida acidentalmente).- Você consegue acreditar que os GÊNIOS que projetaram o N-Gage  colocaram o slot dos cartuchos EMBAIXO da bateria do bicho? Isso mesmo,  pra trocar de jogo você tem que desligar a parada, tirar a proteção que  cobre a bateria, remover a bateria, e fazer um breve malabarismo com o  celular, tampa da bateria e a própria bateria enquanto troca os  cartuchos.Eu imagino que eles queriam um local mais inconveniente pra colocar o  slot de jogos, mas “um beco mal iluminado na Serra Leoa” exigiria muito  do consumidor.- SIDE TALKING. Essa era a característica mais marcante do  N-Gage, que ressalta não apenas seu design retardadamente ruim mas  também a já desconfiada aparente intenção dos projetistas de fazer você  parecer um idiota quando estivesse usando o celular. O auto falante e o  microfone do celular foram inexplicavelmente movidos pro lado do  aparelho, de forma que o celular era usado da seguinte maneira,  ilustrada abaixo:Ou seja, você segurava o aparelho de ladinho, como se você fosse&nbsp;um  retardado&nbsp;para quem o funcionamento de um aparelho celular é um mistério  insolúvel.A justificativa oficial&nbsp;pra tamanho disparate é que o contato&nbsp;do  celular&nbsp;com a sua bochecha mancharia a tela do N-Gage, mas o motivo real  é que os engenheiros da Nokia odeiam você e a sua família.Aparentemente achando que a surra que o N-Gage levou do Game Boy  Advance não foi motivo suficiente pra repensar a premissa de um console  portátil que custasse o triplo da concorrência e tivesse cem vezes menos  jogos, a Nokia lançou em seguida o N-Gage QD – porém, ao contrário do  N-Gage original, esse veio sem side talking.E veio também sem suporte a mp3, sem rádio FM, e sem conectividade  USB. Você vai me dizer que o N-Gage não foi uma piada interna da Nokia,  às custas dos consumidores que eles claramente odeiam?O fracasso do novo formato do N-Gage não impediu a Nokia de planejar a terceira  geração do aparelho. Suspeito que eles devolverão a funcionalidade mp3,  adicionarão wifi, e permitirão conectividade bluetooth. Por outro lado,  cada aparelho virá de fábrica infectado com o&nbsp;vírus HIV.Mas nem tudo é desgraça, já que…: A característica mais icônica do N-Gage ao menos rendeu este site,  que me arrancou umas risadinhas. Ouço falar que o N-Gage é um emulador  portátil semi-competente, portanto, se você é pobre demais pra comprar  um PSP, talvez o N-Gage seja a opção pra você.DreamcastA idéia: Após trocentos consoles fracassados, a Sega  decidiu meter uma voadora com os dois pés juntos no peito da  competição, sendo a primeira a avançar no campo dos 128 bits.O que acabou sendo: Apenas mais uma prova de que o  sucesso do Mega Drive deve ter sido por completo acidente, uma vez que a  Sega só conseguia fazer merda nos consoles.Por que fracassou horrivelmente: Calma calma calma, eu sei o que você está pensando. Como eu OUSO  falar mal do Dreamcast, que na verdade era um console muito bom e num  sei o que. A menção do saudoso Dreamcast nessa lista não é exatamente  mérito do console em si, e sim do que ele desencadeou.Tecnicamente falando, o Dreamcast era realmente um console muito bom.  Gráficos incrivelmente superiores ao Playstation e Nintendo 64 da  concorrência, mídia que permitia quase o dobro dos CDs utilizado por  outros consoles no passado, modem embutido que permitia pela primeira  vez jogatina online já direto de fábrica, um cartão de memória  revolucionário que era quase um videogame por si só…Não sou poucos os motivos que me fazem até hoje querer um Dreamcast –  e vou comprar ano que vem sem falta, mas provavelmente nunca.Acontece que a Sega, além de foder diversos estágios do  desenvolvimento do Dreamcast (como&nbsp;optar por&nbsp;adotar&nbsp;o protótipo japonês  inferior e de quebra descolar um processo por parte da NVidia por quebra de contrato), lançou o console MUITO  tarde, em 1999. A intenção da Sega era pôr o Dreamcast pra competir com  o Playstation e o Nintendo 64, mas na prática o possível comprador do  console&nbsp;via Playstations 2 e GameCube nas prateleiras adjacentes.Os consumidores&nbsp;já estavam cansados da mania da Sega de praticamente  lançar um console por ano, abandonando a plataforma no ano seguinte pra  desenvolver seu sucessor, então o mercado não apostou no Dreamcast e deu  no que deu.Isso pra nem mencionar a treta Electronic Arts versus Sega, que  custou à gamehouse os títulos de esportes da EA que tanto agradam o  mercado gamer ocidental. A Sega até teve algum sucesso com sua linha  própria de jogos esportivos, mas não deu.Mas nem tudo é desgraça, já que…: Como  falei logo no começo, apesar dos pesares o Dreamcast ainda é um  excelente console,&nbsp;com alguns títulos que valem demais a&nbsp;posse do  videogame – Sonic Adventure, Crazy Taxi, Soul Calibur, o épico Shenmue,  entre outros que não lembro.No Ebay dá pra pegar um Dreamcast com 20 ou 30 jogos originais por menos de cem dólares.Zip DrivesA idéia: Uma mídia que pudesse comportar mais volume, facilitando o transporte de informações ou backups.O que acabou sendo: Um dos mais claros exemplos de uma tecnologia que&nbsp;veio ao mundo apenas pra entrar numa lista como essa aqui.Tanto a&nbsp;idéia&nbsp;quanto a execução foram absolutamente terríveis. Zip  Drives nunca&nbsp;correram o menor risco de se tornar uma mídia popular. Eles  simplesmente nunca tiveram essa chance.Por que fracassou horrivelmente: Vamos ver – custo  proibitivo, mídia absolutamente não confiável, hardware de má qualidade…  Tá vendo o que eu queria dizer quando falei que esse troço nunca teve  uma chance?Na teoria os zip drives não eram apenas uma boa idéia, eles eram uma  alternativa bastante interessantes. Disquetes comportavam miseráveis  1.44mb, hard drives eram indecentemente caros, e gravadores de CD ainda  não existiam ao alcance do público. A única solução viável era  desenvolver disquetinhos que coubessem mais informações.Acontece que todo tipo de problema se opôs ao sucesso dos zip drives.  Como mencionei antes, o hardware era porquíssimo. Era mais comum  ter&nbsp;seus filmes pornôs&nbsp;perdidos num zip drive do que conseguir copiá-los pro PC do seu amiguinho.Não que isso fosse um grande problema, já que o preço alto dos zip  drives (e o fato de que naquela época, a maioria dos usuários não tinha  muito o que backupear) acabavam tornando um dono de zip drives uma  subcultura&nbsp;com pouquíssimos&nbsp;membros. Na prática, ele só servia pra  guardar seus 100mb mais importantes, e não pra transferi-los pra outro  PC.E na prática REAL, nem pra isso ele servia, por causa do já citado click of death.Mas nem tudo é desgraça, já que…: Novamente  vou ter que contrariar esse item. No caso dos zip drives, simplesmente  não há uso alternativo que salve a parada. O produto era uma merda  e&nbsp;será lembrado&nbsp;pra sempre como isso.Power GloveA idéia: Um periférico que captava os movimentos da  mão do usuário, permitindo impressionante “interfaceamento” baseado em  gestos manuais.O que acabou sendo: Uma horrível relíquia dos anos 80.Por que fracassou horrivelmente: Há uma palavra em  inglês que define perfeitamente a experiência de usar a Power Glove –  “gimmick”. Em outras palavras, gimmick é essencialmente uma  “feature”&nbsp;diferente ou incomum mas que não serve&nbsp;funcionalidade  alguma&nbsp;além de ser&nbsp;diferente e incomum.O controle da Power Glove era muitíssimo mal calibrado e não servia  grande propósito além de mostrar pros primos e dizer “viu como é  legal?”, e cinco minutos depois descobrir que jogar Contra fazendo  gestos com o braço estendido no ar nao é apenas cansativo – é retardado.  Ao invés de jogar&nbsp;a porra do jogo, você tinha que descobrir exatamente  que tipo de movimento seria interpretado pela Power Glove como a ação  que você queria executar.