O Chato É Antes de Tudo Um Forte
Autor: Roberto Maratta | Publicado: 2013-02-24T12:56:00-03:00





ESTÁ TUDO TÃO chato no Brasil, que vou escrever sobre os chatos. Você é chato? Nunca saberá. O chato não se sabe como tal, ou melhor, sabe sim, mas sempre tem a esperança de sair da categoria e ser aceito como não-chato. Por isso, chateia todo mundo. O chato é, antes de tudo, um carente. Ele vive do sangue dos outros, do ar dos outros, o chato precisa de você para viver. Sozinho, o chato não existe. Existem vários&nbsp;tipos de chatos. O mais famoso é o chato de galochas, que eu pesquisei e descobri que a origem do termo fala do cara que sai de casa com chuva torrencial, põe as galochas e vai a tua casa para te chatear. Há chatos masoquistas e sádicos. O primeiro é aquele que gosta de chatear para ser maltratado: “Porra, não enche, cara!” Adora ouvir esta frase, para remoer um rancor delicioso que valoriza sua solidão: “Não me entendem, logo sou&nbsp;especial!” O chato sádico, não. Ele quer ver teu desespero e escolhe os piores momentos&nbsp;para te azucrinar: “Poxa…sua mãe morreu ontem, mas ouve meu problema com minha&nbsp;mulher…”




Eu não vou fazer aqui um tratado geral dos chatos, como já fez o Guilherme&nbsp;Figueiredo, aliás um livro chato. Como lutar contra eles! Por exemplo, o Tom Jobim, uma&nbsp;das maiores vítimas de chatos, ensinou-me um truque: “Use óculos escuros. O chato fica&nbsp;desorientado quando não vê teus olhos. O chato adora ver o próprio rosto refletido em&nbsp;teus olhos desesperados. Com você de óculos escuros, ele desiste e vai embora.” O chato&nbsp;gosta de ver teu sofrimento, por isso não adiantam as respostas malcriadas, resmungos.&nbsp;Ele gruda mais. Nem adianta fingir simpatia, na esperança de que ele parta. Não há&nbsp;solução. Se bem que a reza ajuda. O chato está falando e você ali lembrando a “Ave-Maria”. Te acalma como um mantra e Deus pode vir em tua ajuda.&nbsp;



Outra técnica que funciona muito é chatear o chato. Seja o chato do chato. Ele&nbsp;pergunta: “Por que você não volta a fazer cinema? ” E você retruca: “Que você está&nbsp;achando do PMDB?” Faça-o falar, como o Freud agia com as histéricas. O chato falador é&nbsp;mais suportável do que o chato perguntador. Depois que eu comecei a falar na TV, virei&nbsp;um papel apanha-moscas para chatos. Não quero bancar o famosinho mas, veja bem&nbsp;( como dizem os chatos) , o sujeito te vê na TV, no quarto onde ele está transando com a&nbsp;mulher e você na tela, falando sobre o Chavez… O cara fica íntimo teu e te agarra na rua,&nbsp;no shopping e gruda, como um colega conjugal. Uma vez, tinha um chato no celular&nbsp;(grande tipo novo, o chato do celular) e eu tomando um cafezinho no aeroporto, oito da&nbsp;manhã, indo para Porto Velho, com conexões. “Ihh… meu amor… sabe quem está aqui ao&nbsp;meu lado? … O Jabor… é e… quer ver?” Se vira para mim e: “Fala aqui com minha&nbsp;namorada… o nome dela é Eliette.” Esse é primo do chato-corno: “Minha mulher te ama;&nbsp;dá um autógrafo pra ela… Escreve: Te amo, Marilu…” (O chato-mala nunca tem caneta ou&nbsp;papel): “Escreve aqui mesmo neste guardanapo molhado…”



Temos também o chato do elevador. Estou num elevador vazio, indo para o 20Q.&nbsp;Entra um cara e me olha. Eu, precavido, já estou de cabeça baixa. Há uns momentos&nbsp;tensos de dúvida: “Ele ousará falar? “, eu penso. “Falo com ele ? “, ele pensa. Passam uns&nbsp;andares. “Ele não vai agüentar”, eu penso. Não dá outra. “Você não é aquele cara da TV?” “Sou… ha ha…”, digo, pálido, fingindo-me deliciado. “Só que eu esqueci teu nome…&nbsp;Como é teu nome mesmo?” “É Arnaldo”, digo eu, querendo enforcá-Io na gravata de&nbsp;bolinhas. “Não… é outro nome… ah… é… Jabor… isso… porra, claro… E é você mesmo&nbsp;que escreve aquelas coisas… ? ” E eu penso, sorrindo simpático: “Não; é a tua mãe que&nbsp;me manda lá da zona.”



Tem o chato-mala, sempre no ataque. Outro dia, também no aeroporto, eu subindo&nbsp;uma escada, com duas malas e o cara berrou: “Eiii, me dá um autógrafo! ” Todo mundo&nbsp;olhando e eu com duas malas. “Não me leve a mal, mas estou pegando o avião…” E ele:&nbsp;“Poxa… tu tá ficando é muito mascarado, cara!”&nbsp;



Um dia, houve o clímax, a apoteose do chato do autógrafo. Fazia eu um modesto&nbsp;xixi num banheiro de cinema, aquele xixi triste e pensativo, quando o cara chegou: “Me&nbsp;dá um autógrafo?” Fiquei uma arara: “Estou fazendo xixi… tu quer o quê?” E ele: “Qual é&nbsp;a tua? Tá pensando que eu sou viado? Enfia esse autógrafo…”&nbsp;



Tem muitos tipos. Tem o chato crítico. Ele te agarra na rua e começa com elogios&nbsp;rasgados: “Você é o máximo; aquele teu artigo foi demais, mas… (trata-se do chato do&nbsp;‘mas’…) mas, você disse uma besteira horrível — o PIB da China não é aquele que você&nbsp;falou…”&nbsp;



Um chato muito encontradiço é o chato da Ponte Aérea… Ele fica à espreita na&nbsp;sala, atrás de uma coluna. Você entra… ele te vê de longe… Você pensa: “Será que ele me&nbsp;viu?” Você finca os olhos no jornal, trêmulo de medo e esperança. Dali a pouco, passos a&nbsp;teu lado, uma maleta pousando no chão e ele gruda: “Posso lhe dizer uma coisa…?” E pela&nbsp;lei de Murphy, em geral ele estará na poltrona ao lado no avião.



Tem o chato da foto: “Posso tirar uma foto com você ? ” Pronto. Lá estou eu na&nbsp;rua, abraçado a um idiota de bigode, com todo mundo olhando. Flash! E o cara some num&nbsp;segundo, com um rápido “obrigado”. Esses só querem nos roubar a imagem… O chato da&nbsp;foto sempre me deixa carente…



Há muitos tipos. O chato-altissonante, por exemplo. Grita no bar, de longe: “Ei,&nbsp;labor, que que tu tá achando da guerra Israel-Árabe?” Um altissonante uma vez me berrou&nbsp;na saída de um teatro: “Adoro você… ( eu sorrio, rubro de modéstia) mas tu precisa parar&nbsp;falar besteira sobre o Lula, hein… ! Olha, por isso o Ferreirinha aqui te odeia! ” (Ao lado&nbsp;dele, está o “ajudante de chato”, rindo com deboche. )



Tem todo tipo. E agora tem os “e-chatos” na internet que, aliás, botaram na rede&nbsp;artigos boçais e maniqueístas, que eu nunca escrevi, assinados com meu nome. Já&nbsp;puseram um em que “eu” esculhambava a Adriane Galisteu. E agora tem outro rolando,&nbsp;chamado “Faz parte”, onde o falso “eu” humilha aquele rapaz que ganhou o Big Brother.&nbsp;Além de e-chatos, esses são canalhas e burros.



Arnaldo Jabor - "Amor, sexo e poesia"