Eu me sinto tão perdido quanto a Electra Heart. 
Autor: Daniel Bittencurd | Publicado: 2016-03-30T20:28:00-07:00




Sim, eu estava com medo de vir até aqui novamente, e de encarar os poucos textos que postei aqui, e de finalmente lidar com a minha atual e inesperada ou melhor, evitada realidade. Mas eu tenho a necessidade de escrever, a necessidade de falar, então não controlei meus desejos e tive de voltar.



Então vamos a uma análise de quem eu sou, e do que busquei, acho que talvez no fim, as coisas não saíram muito bem como esperado, eu obviamente insisti em um erro, mas... Não me arrependo dele, na verdade, estou me questionando sobre tudo o que fiz e pensando que talvez as coisas poderiam ser um tanto diferentes.




Ascensão social foi o que me guiou durante todo o ano passado a busca por um lugar ao sol, e acho que no fundo nada foi realmente suficiente, mas nos seres humanos somos movidos pelo desejo, então, nunca estaremos realmente satisfeitos e eu bem, eu me sinto tão vazio. Eu queria ser lindo, inteligente, admirado e ter boas oportunidades, tudo bem, eu sou lindo, as vezes duvido da minha inteligência, mas consigo reconhecê-la, admirado? Talvez, mas... O que me assusta agora são esses desejos, será que eu não estive desejando errado o tempo todo? Pois a minha perspectiva de felicidade estava baseando-se apenas nisso, porém eu deixei que a minha visão sobre cada uma dessas coisas distorcida atreves de opiniões alheias, eu me senti burro por ter dificuldade com exatas (e levando a sério alguns comentários do meu ex), achei que não era lindo por conta dos padrões, e o pior, coloquei acima de tudo o que os outros achavam de mim, acima até mesmo do que eu acho de mim, deixei-me influenciar por coisas externas, uma visão de futuro que me é imposta a todo momento: fazer faculdade, vencer na vida, e etc, ser culto, ter sempre uma opinião política, maturidade, responsabilidade, um técnico profissionalizante no ensino médio que me desse "estabilidade financeira", um namorado, aceitação e... PARA, eu só tenho 16 anos e estou começando a minha vida agora.&nbsp;



Com pesar eu percebi que todas as vezes em que eu tentei me relacionar com alguém amorosamente, eu percebi que eu conseguia depois de muito ser feito de trouxa libertar o lado bom dessas pessoas, porém, elas não usariam esse lado comigo e sim com uma outra pessoa, o que me leva a pensar que talvez, ter dado o meu melhor não foi o suficiente, ESPERA, vamos parando ai de novo Daniel, você é o suficiente, sou? Eu não sei. Beleza exterior não significa nada, mesmo depois de reconhecida, o que diga-se de passagem demorou muito para se solidificar, não adianta o número de curtidas que eu tenho no facebook, ou o quanto as pessoas me achem fofo. Não adianta. Por que eu não sei mais o que eu quero, nem o que vou fazer e mais do que nunca, mais do que nunca eu estou sozinho, e ser sozinho não é ruim, estar consigo mesmo é bom, o único problema é quando não gostamos da nossa própria companhia e talvez esse seja o meu caso.

Me sinto como a Electra Heart da Marina and the Diamonds, que buscou tanto um sonho idealizado e ao chegar lá, percebeu que não era nada daquilo, eu talvez esteja no vale da bonecas, e nesse exato momento me sinto perdido, tão perdido que não sei dizer se estar perdido é bom ou ruim, ainda obviamente existem metas, medos e desejos, mas... A troco de quê? Amor? Eu não sei o que é amor... E sinceramente? Tenho medo de nunca saber, a verdade é que sou frágil, eu sou só um garotinho, e não estou sabendo como lidar com isso, toda essa pressão, toda essa coisa de se conquistar o mundo na base da meritocracia, os sentimentos a flor da pele, indecisões, eu não sei, se tem uma coisa que eu sei é que nada sei.

E não adianta eu tentar dizer isso a alguém, o melhor lugar decididamente é aqui, por que estou dizendo para mim mesmo, eu quero mudar, mas será que querer mudar é o ideal? Por que não deixar as coisas seguirem o seu curso e deixar a vida lhe trazer as respostas, o medo do fracasso talvez? Eu não sei, eu só precisava falar, e voltar aqui me fez perceber que eu ainda tenho um cantinho no qual eu possa ser ouvido, e sim, eu tenho de admitir, deu tudo errado, mas isso me abriu tantas outras possibilidades, eu não posso querer sair do país só por que alguém que foi influente na minha vida me disse isso, ou eu não posso tentar ser uma coisa que eu não sou, eu não posso me julgar por não ser especial ou por não ter um dom, eu não posso me julgar mais, eu tenho que decididamente parar de me preocupar, mas eu ainda tenho medo de que a falta de preocupação, a falta de um plano me leve ao fracasso, por que na verdade a única coisa que consigo fazer com um pouco de êxito é escrever, eu sinto necessidade de escrever, é primordial para mim, eu preciso usar as palavras, mesmo que elas nunca sejam lidas.

A verdade é que eu não sei sobre nada, nem sei exatamente como terminar esse texto, mas dizer para mim que estou satisfeito, é uma mentira, mas eu preciso mais do que nunca ficar sozinho e distanciar-me das influencias que me deixaram assim, mesmo que talvez essas opiniões só queiram o meu bem, eu sei que mais do que nunca eu preciso encontrar eu mesmo e é verdade, eu sou um reclamão, e eu preciso agir, mas... Eu não posso deixar o desejo de "vencer" me dominar, eu preciso conviver com as perdas, e preciso encarar a minha vida e principalmente a minha juventude como um grande lago de possibilidades, acho que é isso, acho que agora irei aparecer por aqui mais vezes.