Há exatos dois anos atrás...
Autor: Juliano | Publicado: 2010-05-23T06:57:00-07:00

Então, depois de quatro meses solteiro  e livre de um relacionamento quase perfeito, onde apenas um item  defeituoso foi capaz de causar um estrago que recall nenhum daria jeito,  você conhece alguém. É o suficiente para melar todos os seus planos de  putaria e liberdade que tinha em mente.Sim, eu passei oito meses  com uma pessoa perfeita. Ou pelo menos quase. Para descobrir que a  perfeição não existe. Você sempre irá achar pequenos detalhes que podem  fazer uma enoooorme diferença. O ciúme, por exemplo. Esta coisinha  minúscula é que nem um bebê entre três e quatro anos. A gente acha uma  gracinha as birras, os palavrões aprendidos e a grosseria sem medida  altamente compreensível pelo fato do superego deles não ter controle  alguma sobre o ID, cujo mantra é "gimme gimme more, gimme more, gimmme  gimme more." Mas depois de crescidos, a graça acaba e a gente desenvolve  impulsos defenestrantes altamente condenáveis pela vida em sociedade.Enfim.  O ciúme é esta bosta que todo mundo acha que pode pisar e seguir em  frente, com a certeza de uma limpeza no gramado ou tapete mais próximo,  mas sempre acaba escorregando nela. Por conta de uma coisa ínfima, a sua  paciência e a história que você construiu com toda a sua dedicação dão  tchauzinho com seus para-quedas, pulando do avião em pane que se tornou o  seu relacionamento. Em nome da sanidade de ambos, the only way out is through, como  disse Alanis Morissette.Mas não se engane, no final da relação  você sempre sairá como o vilão da história, e ele vai se afastar, assim  como os amigos e todas as pessoas que ele te apresentou, pois você não  passa de um canalha filho da puta que sai abraçando e beijando seus  amigos e vomitando piadas de duplo sentido sem conter toda a  espontaneidade natural que humilha e machuca, por que ser autêntico é o  pior crime para um ciumento, pois todos os seus atos despertarão  dúvidas, anseios, irritações e medo de levar um chifre. Para ciumentos,  pessoas sociáveis não existem. Existem pessoas dadas, ou desfrutáveis,  como diriam os politicamente corretos.Enfim. Justamente quando  eu estava indo pro baile sem calcinha me  aparece uma coisa linda apenas três anos mais velho do que eu, com um  beijo muito bom e uma pegada que me causa combustão espontânea. Eu até  que ia embora da festa às três da manhã, quando passei por ele, e ao  notar seu olhar direcionado a mim, respondi com um sorriso, o qual foi  rapidamente retribuído.Ainda assim, não era o bastante para me  segurar lá. Dei mais alguns passos em direção à saída e resolvi olhar  pra trás. Se ele me olhasse de volta, até que podia ser uma. Ele olhou.  Sorrindo.Hmmmmmmmm, Deixa eu andar mais um pouquinho, isso não é  garantia de nada, vai ver ele me conhece de algum lugar e estava sendo  simpático. Me dê mais 1o segundos e eu olho novamente.Caralho,  eu acho melhor voltar imediatamente, por que essa muralha de barbies tá  atrapalhando a minha visão e eu não o vejo! Merda, merda, merda, merda!!Enfim, fui até ele,  naturalmente munido do meu jeans e meu peitoral sem camiseta (isso sempre funciona na boate, não vamos ser  hipócritas) e cheguei bem pertinho. Mas para minha surpresa, ele  queria falar primeiro! Uau! Você sabe que encontrar alguém a fim de  conversar na boate é a mesma coisa que encontrar uma edição de Clarice  Lispector numa barraca de romances de banca de revista para solteironas  na casa dos 37 anos que enchem a cara de vodka numa sexta à noite ou dão uma  força com os sobrinhos enquanto a irmã viaja e a mãe passa o rodo no  baile da terceira idade.Enfim, depois de devidamente  apresentados e alguns gracejos acima da média, decidimos nos entregar  aos nossos instintos, afinal, era para isso que eu estava alí, pelo  menos a princípio. Ficamos juntos até a vassoura do faxineiro esbarrar  nos nossos pés. Eu até achava que ao final de tudo aquilo, minha noite  terminaria dentro de um ônibus olhando o seu telefone anotado num pedaço  de papel, mas ele me convidou até o carro dele. Isso é um perigo, pois  algum policial pode te abordar e prender por atentado ao pudor. O que  mais se faz num carro depois de uma noite dessas?Ah, dirigir e  ser entregue na porta de sua casa. Isso muda tudo. Não fui entregue em  casa, mas fui deixado num ponto de ônibus que cortou bastante o meu  percurso. Isso já é alguma coisa. Não poderia exigir muito de alguém que  estava com medo de ser pego no teste do bafômetro e de causar um  acidente na volta pra casa. Mais um motivo para eu não me empolgar. Vai  ver, ele nem se lembraria do meu nome ao acordar.Mas ele  lembrou. Deixei-o esperando o dia inteiro pela minha ligação. Não que  isso fosse fazer alguma diferença. Se ele não estivesse nem aí, com  certeza não estaria esperando a minha ligação, e sim estaria com o  Bruninho, o Marquinhos e o Gláucio, todos bibas bem nascidas e saradas  comentando na piscina as últimas viagens para Madri e Rio de Janeiro,  com detalhes dos últimos troféus adquiridos na The Week, entre um  coquetel e outro.Mas eu liguei. Afinal, alguém tem que fazer o  trabalho sujo. E contrariando todas as idiotas que preferem fazer carão e  se sentirem uma mercadoria rara e cara, eu fui atrás e pronto. Aliás,  por que a maioria das bichas se comporta como uma leitora da Capricho?Leitoras da Capricho são um  problema. Na escala da evolução, sabe o que elas vão se tornar? Leitoras  da Nova.  Sim, por que a Nova é a Capricho para mulheres de trinta. Enquanto você  é uma leitora da Capricho, você quer ser linda e desejada, quer fazer a  linha difícil, despojada, popular e populosa. Você segue os testes e se  vê como uma Britney Spears cercada de meninos bonitos, todos atletas do  colegial, supostamente potenciais Mr. Right. Aí, ao passar da linha dos  trinta, os ponteiros do relógio começam a rodar mais rápido e você se  vê comprando Avon e Natura, como uma hipocondríaca da idade, lendo Nova.  Nesta fase, você abre as pernas e quer ser a Madonna, desejando ter o  máximo em quantidade de experiências sexuais antes de não dar mais no  couro. Para isso, você segue as cartilhas de como enlouquecer seu homem  em dez fascículos, experimenta ativar os chacras, entoa mantras, e  compra o Kama Sutra, mesmo não admitindo que você não vai ter saco para  ficar numa posição ridícula para fazer alguém gozar.Sim, fazer  alguém gozar, não você, idiota. Ou você acha que seguir cartilhas é algo  espontâneo?"Deixa eu ver,  agora eu passo a perna pelo pescoço, e em posição de lótus, passo a  virilha suavemente na nuca e lambo seu cóccix que está entrelaçado  na..."Enfim. Eu liguei e por incrível que pareça, ele  estava esperando! O que rolou depois disso, você já deve imaginar.  Marcamos um encontro e praticamente passamos o dia seguinte juntos. Foi  maravilhoso. Ou quase. Não fosse o fato de eu ter ido ao cinema e logo  após darmos um amasso no carro, o que me expôs a uma mudança de  temperatura brusca, causa de minhas reações inflamatórias na garganta.  Esquecemos de ligar o ar condicionado, a coisa esquentou e eu comecei a  tossir e espirrar loucamente. Aquela era a deixa para marcar o fim do  encontro. Ele iria me deixar na casa de uns parentes e eu pegaria uma  carona para casa.Ao final, uma surpresa, daquelas que te fazem  pensar que às vezes, mas muito às vezes, A gente pode se perguntar se  vale à pena nos darmos uma chance de curtir o momento. Se vale à pena  soltarmos as nossas rédeas e deixar que a própria vida nos guie. Ele me  disse que queria me ver de novo.:)