De volta aos 17
Autor: Camila Sanmenfer | Publicado: 2011-03-17T21:22:00-07:00

Em 2003, tentei vestibular pela primeira vez. Não exatamente tentei, pois sabia que não estava preparada o bastante. Preferi estudar para obter boas notas nas disciplinas do colégio e não aturar recuperação no fim do ano. Não fui aprovada.Fiz planos de entrar em um cursinho no ano seguinte. Teria a chance de me dedicar de verdade aos estudos. Passeia estudar como nunca. Porém, eu acabara de adentrar em um mundo completamente diferente do qual havia vivido até então, mundo este onde não havia mais famílias (a minha e as das minhas amigas) rondando a todo tempo. No meu caso, isso era bem mais grave pelo fato de estudar numa escola em que meu pai trabalhava e, consequentemente, a vigilância sobre minha pessoa era ferrenha. Ao entrar no cursinho, comecei a conhecer lados da vida dos quais eu estava privada pela superproteção. Era gente de todos os tipos, de todos os lugares, que falavam de sexo e fumavam maconha sem hesitação alguma. Tudo novo. Nisso, descobri que me dava bem com estas pessoas e pude confirmar meu caráter super-aceito-todo-mundo-como-todo-mundo-é-mesmo-meus-pais-achando-errado. Provavelmente, era meu lado artista que começava a dar as caras de fato. Com essa turma desprovida de preocupação, passei a andar, descobrir verdades e mentiras, me divertir.  Dessa forma, só peguei mesmo nos estudos já em outubro, pertinho do início das provas. A conclusão do ano de 2004 é que me empolguei com o tal “novo mundo exterior” e não passei no vestibular. Mas eu estava decidida a tentar outra vez, como dissera o Raul.Em 2005, voltei ao cursinho com o objetivo de viver para livros e apostilas. Isso mesmo. Meu plano era SÓ ESTUDAR. E mais nada. Pra dizer que não fiz nada além disso, até junho, viajei no Carnaval, dei algumas saídas e operei a tireóide. Em agosto, a coisa ficou muito séria. Muito mesmo. Fiz um horário de estudos e o segui a risca, além de abolir o soninho da tarde. Minhas noites de fim de semana eram dominadas pelos desenhos do Adult Swim, no Cartoon Network (uma pena ter saído da grade deles!). Os domingos eram sagrados para meu descanso: dormia o dia inteiro. Na segunda, começava tudo outra vez até o sábado. Eu estava confiante. Tinha a certeza de que ia conseguir uma vaga na universidade pública, já que estava me esforçando para isso como nunca havia feito antes para coisa alguma.O vestibular daquele ano estava sendo o maior desafio da minha vida. Fiz as provas. Os resultados saíram. Eu não passara novamente. Para nada. Ao sair a última lista de aprovados (do curso Cinema da UFF, o qual eu realmente pretendia) sem ter meu nome, me desesperei. Minha mãe chorou junto comigo e meu pai tentou me acalmar. A vida estava acabada pra mim naquele momento. Me senti enganada por mim mesma. Fora tanto esforço e dinheiro jogados no lixo. O que seria do meu futuro sem ter uma pública no currículo? Eu passei a adolescência ouvindo dos professores que quem fazia faculdade particular estava fadado ao fracasso profissional absoluto. Perdi a esperança e me prometi que não mais iria tentar vestibular para instituições do governo. Eu havia me convencido de que certas coisas boas não eram pra mim.A partir daí (já em 2006), deixei-me ser levada pela correnteza. Tudo que fazia era por fazer. Estava extremamente confusa, sem caminho. Entrei numa faculdade particular para fazer Educação Artística, só para não ficar parada. Foram apenas seis meses, mas bem loucos. A tal instituição estava à beira da falência. Os professores fizeram até greve por causa dos atrasos salariais! Nessa confusão toda, senti que era a hora de seguir um rumo que realmente me agradava, já que o curso em que estava tinha a finalidade de formar educadores e eu não tenho nada a ver com isso. Então, antes que minha faculdade fechasse as portas e eu ficasse a ver navios, prestei vestibular para outra instituição privada. Desta vez, para o curso de Radialismo, ou seja, Rádio e TV, ou seja, Audiovisual, que, teoricamente, estava bem próximo de Cinema.Foram quatro anos de conhecimentos de teorias, equipamentos, softwares, cultura brasileira, hábitos, modas, pessoas e, acima de tudo, de mim. A artista dita há parágrafos anteriores se assumiu como tal e encontrou quem fosse igualzinho. Todos os medos que me foram postos acabaram caindo por terra por não haver necessidade de existirem. A faculdade fora muito mais que um lugar para se obter uma graduação. Fora um período de crescimento, redescoberta e afirmação de coisas que eu sempre soube a meu respeito, mas não tinha coragem de assumir por medo das más criticas, principalmente de minha família. Parece que aqueles quatro anos foram o resto de adolescência que ainda precisava ser vivida. E acho que consegui viver.Ao fim, porém, as dúvidas me voltaram a pairar na mente. Me perguntava o que ia fazer depois da formatura. Eu ainda não havia conseguido um estágio na área do audiovisual (apenas fora dela – e detestável!), o que dificultava posteriores empregos. Muitos currículos meus foram parar em milhões de lugares e nenhuma resposta veio no momento que eu queria e precisava. Foi quando fiquei sabendo que a UFF abrira inscrições para mais um concurso. Cheguei a pensar em tentar pela quarta vez, mas, pelo amor, quarta vez! Sofrer de novo era algo que não me agradava. O trauma de 2005 não era intenso como outrora, mas ainda persistia. O medo do fracasso não havia me deixava por completo. Enquanto isso, alguns amigos me davam força para tentar o vestibular novamente, todavia, para um outro curso também da área de comunicação, cuja relação candidato/vaga era infinitamente menor do que em Cinema. Então, parece que a chama se acendeu. Fiz a inscrição. Eu quebrara a minha promessa e estava a caminho de mais um concurso para ingressar numa pública.Desta vez, não houve desesperos. Eu estava atarefadíssima fazendo meu curta-metragem de TCC, produzindo um outro curta e fazendo vários cursos. Reorganizei meus horários e acabei tendo apenas um mês para estudar para as provas. Dei uma lida nas matérias não específicas e caí dentro de História, a específica com maior conteúdo. No dia da primeira etapa, com questões objetivas, cheguei ao campus e me senti de volta ao passado. Eram muitos guris e gurias de 16, 17, 18 anos apenas e eu ali no meio deles. Apesar dessa sensação, algo estava claramente mudado: eu não era mais aquela menina superprotegida que ia fazer prova de vestibular tremendo, que não sabia se controlar emocionalmente nesse tipo de situação, que não conhecia nada e o pai tinha que levar para não se perder. Foi ótimo sentir isso. Até os outros candidatos me olhavam como se eu fosse diferente, superior. Eu estava verdadeiramente calma e me sentia superior.No segundo dia, o das específicas e discursivas, por coincidência ou não, sentei-me atrás de um menino cuja camiseta tinha a frase “No problem man”. Parecia que era mesmo para mim, bastando trocar o “man” por “girl”. Ri daquilo e vi que vestibular não é um jogo, mas uma etapa da vida, um ritual de passagem. Ninguém vai morrer se não passar no vestibular e caso isso aconteça, não será o fim, como eu pensei um dia. A gente acaba achando um caminho. Sobre a prova de Língua Portuguesa, tinha um texto bem humorado sobre um vampiro que pedia aos leitores para o seguirem no Twitter. Era engraçado ver as pessoas rindo enquanto faziam as questões. Acho que a maioria dali estava relaxada como eu. Não conseguia vê-los como mortais concorrentes, não mesmo. Eu via ali adolescentes que queriam seguir adiante e viver mais uma etapa da trajetória. Os 17 anos de Camila também estavam aflorados.Passado o período das avaliações, só restava esperar. Passou Natal e Ano Novo. Saiu o resultado. Para minha surpresa, meu nome não estava na lista. De novo. E olha que o tal curso pretendido da vez estava com uma estatística de cinco pessoas para uma vaga! Apenas cinco! Tem cursos que tem vinte, trinta, quarenta seres brigando por uma colocação. E eu não havia passado para um que tinha apenas cinco! Meu chão desapareceu outra vez. O futuro se mostrou incerto. A tempestade se alojou sobre a cabeça que escreve.Semanas depois, foi divulgado o resultado da primeira reclassificação. Nada. Mais adiante, saiu a segunda. Nada. A sensação que certas coisas boas não são para mim voltou a me assombrar. Um dia, recebi um e-mail da instituição informando que meu nome estava entre os candidatos que poderiam formalizar interesse em futuras repescagens. Na minha cabeça, para um curso como este ter uma terceira reclassificação era improvável pelo fato de as pessoas não desistirem dele com facilidade. Mesmo assim, como já não tinha mais nada a perder, fui lá deixar minha assinatura, provando que tinha o desejo de participar de futuras chamadas. No comprovante, estava a data em que sairia o resultado da terceira reclassificação. Olhei para aquele papelzinho, sem esperança, e guardei-o na carteira.No dia 15 de março de 2011, abri meu e-mail, como de costume, e vi uma inesperada mensagem da universidade. A lista da terceira reclassificação havia saído! E antes do dia anunciado! Foi taquicardia na certa. Cliquei no link da tal lista e procurei pelo meu curso. Apenas duas pessoas haviam sido chamadas e o último (o último!) nome era o meu. Seria imaginação? Não. Eu faria parte de mais uma turma do curso de Estudos de Mídia de uma das melhores universidades do país. Estava dentro! Não podia me conter de tamanha alegria, pois não se trata apenas de ter passado em um concurso difícil ou de ter um currículo mais bonito, mas de uma prova de que eu também posso, assim como um monte de gente. Talvez eu não tivesse preparada para encarar a vida estudantil de uma UFF aos 17 anos. Eu não tinha a malícia necessária.Hoje, olho para esses últimos anos e sinto que o tempo de inocência passou. Demorou, é verdade. Eu sou devagar. Tudo comigo é assim. O que importa é que o amadurecimento me ajudou a conquistar a vaga, que oficialmente já é minha. Parece que é agora que a vida adulta vai começar pra valer. Vejo até novas portas se abrindo.A esperança se refaz.Que delícia!