Sobre Banheiros e Esperma
Autor: Victor Biancardine | Publicado: 2011-10-10T01:10:00-03:00


Foi muito gentil de Alessandra me deixar tomar banho na casa dela, mas espero que minha casa volte ao normal em breve. Nota mental: Nunca mais tente acender um cigarro enquanto está fazendo uma lasanha no fogão. E também nunca mais tente apagar o tal fogo com os seios da sua — agora ex — namorada. Silicone não é à prova de fogo.



Nossa. Este banheiro é foda. Ele tem um bidê! Um bidê!



… Agora eu me sinto como o Zach Galifianakis naquele sketch do Saturday Night Live. Mas este banheiro é realmente chique. O chão é ladrilhado. O chão do meu banheiro é um carpete que cheira a urina e está constantemente ensopado. Tem uma cortina na janela — que, por sinal, é bem pequena. A janela do meu banheiro dá diretamente para a sala de estar de um homem obeso que eu nunca consegui deduzir se estava usando ou não cuecas.



Ok, estou nu. É estranhamente triste estar nu sem ter ninguém para te ver e presumivelmente se masturbar enquanto você faz o Peniscóptero™. Mesmo que esse alguém seja a Bolha do apartamento ao lado do meu, é triste estar nu e solitário. Ninguém aqui para me alegrar exceto minha mão.



É provavelmente uma péssima ideia me masturbar na casa da Alessandra. O namorado dela com certeza iria me matar. O cara parece um cachorro que está sendo ameaçado por um outro cachorro de fora.



Heh, eu imagino se ele urina na Alessandra para marcar território. “Ei, Alessandra, hora da sua marcação. Você sabe muito bem que está no cio. Se algum homem te ver na rua, vai querer trepar contigo. Agora, abra a vagina…”



… Será que ele marcou o banheiro?



Nota mental: Não use sabonete ou xampu. Bem, vamos ligar a água. Não tem motivo ficar pelado debaixo de uma torneira fechada.



Acho que meus testículos voltaram para dentro de meu corpo, tal é a frieza desta maldita água. O único motivo que eu não estou descrevendo isso mais lividamente é que é bastante difícil traduzir “AI CARALHO QUE FRIO” de forma que transmita bem a emoção sem parecer barato. Eh, foda-se. AI CARALHO QUE FRIO!



… Ah, merda. Tem uma coisa branca flutuando com a água pelo banheiro. Sabia que era uma péssima ideia tomar banho depois do namorado dela. Agora eu fui literalmente marcado. Com esperma. Ou talvez seja xampu. De qualquer forma, eu fui marcado. Agora terei que marcar o namorado dela de volta, com xampu, esperma ou, se tudo mais falhar, sangue.



Provavelmente isso é só xampu. Com certeza é xampu. Eu conheço a Alessandra. Ela é tão limpa que ela só toma banho com água destilada. Ela é tão limpa que ela usa detergente na vagina. Ela é tão limpa que ela caga cheiroso. Isso não pode ser esperma. Se fosse, a Alessandra teria que ter caído muito em higiene desde que namoramos. O que, conhecendo a mim mesmo, não seria muito inesperado. Aposto que, se eu pegar um pouco do xampu na minha mão e sentir o gosto, vou rir da minha própria bobagem.



Ah merda, não era xampu. Repito, não era xampu. NÃO ERA XAMPU. Eu vou matar o namorado da Alessandra. Aposto que ele está do lado de fora da porta, rindo enquanto imagina se eu botei ou não o esperma dele na boca. Eu vou fazer a Alessandra matá-lo. Ele nunca mais vai poder sequer mijar aqui. Quanto mais gozar.



Espera, como que eu vou provar que ele gozou no banheiro? O que eu vou fazer? Tirar uma amostra e mandar para uma análise do CSI? É, não vai acontecer. Suponho que eu possa dizer a verdade: “Seu namorado gozou no banheiro.” “Como você pode ter certeza?” “Eu senti o gosto.” Não vai acontecer.



Eu vou matar aquele desgraçado. Nem vou explicar para Alessandra. Vou sair do banheiro, nu como no dia em que nasci, e vou sufocar o maldito. Não vou falar uma palavra. Não vou sorrir, fazer cara feia, nada. Assim que ele estiver morto, vou me levantar, gozar na boca dele e sair. Olho por olho, gozo por gozo.



Espera, eu estou mesmo considerando gozar na boca de um cara? Eu entrei num pornô gay sem querer? Não, eu não vou gozar na boca dele. Tem uma chance bem perigosa de que ele acorde, sinta o gosto, goste e comece a fazer o oral mais traumático da minha vida. Se eu vou me vingar desse ato de guerra, será aqui neste banheiro. Isso se tiver sido um ato de guerra. Considerando-se as circunstâncias tempo-espaciais, é bem possível que isso tenha sido uma cantada. Uma cantada grotesca e absurda, mas hey, se entregadores de pizza conseguem, pela lógica do Universo Pornô, esse cara também consegue. E esse é o terror do Universo Pornô. Não importa o quão feliz você seja, o quão celibato seja, mesmo que você não tenha um pênis ou uma vagina. Se alguém quer foder você, essa pessoa vai te foder. Aposto que divórcios por traições não existem no Universo Pornô. Agora, divórcios por não dar tudo de si numa foda… Isso deve existir aos montes.



Já sei o que vou fazer. Eu vou gozar na válvula.



Ok, isso foi uma péssima ideia. Como eu vou desligar o chuveiro? Tocar nisso está fora de questão. Suponho que eu possa usar algo como protetor de mãos… Epa. A Alessandra deixou a calcinha dela aqui. Isso vai servir. Sabe, faz tempo que eu não vejo a calcinha da Alessandra. Ela parou de me enviar as fotos que eu peço desde que ela arranjou esse namorado ciumento. Acho que devo aproveitar o momento…



Ok… Agora a parede também está suja. Bem, pelo menos o namorado dela vai entender direitinho a mensagem. Você brinca comigo, eu gozo em você. Céus, isso soou péssimo. Ah, bem.



Sabe, esse banheiro podia usar um pouco de redecoração. Quero dizer, ele é todo bege, com toalhas laranjas… Isso é horrível. Por mim, isso tudo seria branco. E sabe do que mais? Já que o namorado da Alessandra caçou First Sperm, eu estou livre para revidar como for necessário. E se isso significa gozar o banheiro inteiro, então foda-se. Estou no Universo Pornô agora. Meu esperma nunca irá parar de jorrar. Meu pênis é invencível aqui. Ele está sempre ereto! Há mais de quatro horas, e eu não paro de jorrar. Vamos reenfeitar este banheiro.



Job’s done. Isso foi bem mais fácil que eu pensava.



… Por que raios eu arrotei uma bolha de sabão? Eu não usei sabão. Espera, se eu não usei sabão e eu arrotei uma bolha, e a única substância que entrou na minha boca foi… Oops. Acho que fui eu quem caçou o First Sperm, afinal. E meu pênis agora está doendo feito o diabo. O que diabos? Acho melhor eu desligar essa água/esperma, me secar com a toalha/esperma, botar minha roupa/esperma e ir para o hospital. Barra esperma. Vou chegar lá tão coberto de sêmen que vão achar que sou uma garota de pornografia de desenho japonês daquelas cenas bukkake. Ou então que sou uma atriz recém-descoberta por um produtor da Globo. De qualquer forma, vão errar meu sexo. E agora que me toquei: A Alessandra provavelmente nunca mais vai me deixar tomar banho aqui. Se bem que, no Universo Pornô, é bem provável que ela vá se masturbar de tão excitada que está com meu presente e vá largar o namorado/esperma dela para ficar comigo e meu esperma quilométrico. Digam o que quiserem, mas viver no Universo Pornô tem seus benefícios. E seus malefícios.