Carta 15 - Filipe Rosário
Autor: Luana Lima | Publicado: 2016-07-22T15:22:00-03:00

Filipe,

Nem que eu fosse a mulher mais inteligente ou sábia não encontraria palavras para descrever o que estou sentindo. Primeiro, porque é algo forte e muito complexo para ser explicado, segundo, porque você faz questão de não entender o que eu sinto.
Lembra quando estávamos no auge da paixão e eu dizia que iria embora, como você se sentia? Lembro muito bem que você implorava para eu não ir e, ao contrário do que você pensa, eu não desisti de ir "embora" nas muitas vezes que prometi porque não sou mulher de pelava, mas porque não suporto te ver mal. Eu fiquei todas as vezes porque coloquei os seus interesses a frente dos meus.
Eu sempre soube que chegaria uma época em que eu sofreria bastante, alguma coisa me dizia isso. Então, por diversas vezes tentei fugir para que não precisasse passar por isso e para antecipar a dor, tanto a minha como a sua. Eu não tinha dúvidas: se ficasse estaria aceitando carregar uma carga muito pesada de dor e culpa. Mas você pedia para eu ficar e eu ficava, não me importava o quanto eu iria sofrer, o que não queria era te ver triste. São incontáveis as vezes que fiz isso, pus eu mesma como segunda opção para você ficar em primeiro lugar, pisei no meu coração para não machucar o seu, aceitei me machucar para te ver sempre bem. Sem contar as vezes em que me esforcei em deixar de gostar tanto de ti e você reclamava dizendo que eu não te amava mais e sempre me pediu para não desistir de nós. Você nunca deixou eu me livrar disso, Filipe. Sempre me fazia dar meia volta, me fazendo acreditar que nunca iria me arrepender.
E eu dei a volta completa, te dei todas as chances que pediu, investi na gente porque você pedia para &nbsp;nunca desistir e o resultado disso foi que eu desenvolvi um amor muito forte. Eu sabia que isso iria me machucar, amar alguém que apenas gosta de mim... Isso nunca daria certo. Com certeza iria doer e não seria uma vez, nem duas, nem três... E não foi. Fui me machucando gradativamente e cada vez doía mais. Porém, eu nunca iria te machucar. Eu deixava que você me fizesse chorar, deixava passar todas as vezes que me machucava, porque assim eu te tinha aqui. Era ruim? Era. Mas pelo menos você estava aqui, Olha só que coisa... Eu me desvalorizei, me diminuí o mais baixo que poderia ir só para você continuar ao meu lado.
E essa época que eu tinha certeza que chegaria, chegou. Aquela paixão toda, aquele sonho que estávamos vivendo acabou, Mas para você foi simplesmente um sonho do qual despertou, mas eu despertei de um sonho para um pesadelo.
Eu sei que muitas vezes temos que tomar boas decisões na vida que vão machucar outros. Mas você não precisava ter agido assim, não precisava ter sido tão de repente. Filipe, você não é burro, sabe o quanto eu gosto de ti. Você nunca deveria ter se entregado a mim sabendo que um dia, se quisesse ir embora, seria muito difícil para mim desapegar. Você me diz que não quer ir embora, que quer ser meu amigo. Mas, posso ser sincera? Não é isso que parece. Qualquer pessoa que lesse as nossas últimas conversas veria que você não está se afastando para ser meu amigo. A amizade é algo bonito, puro. A sua distância é cruel e radical demais.
E se você me perguntar o que eu queria que fizesse, sinceramente eu não saberei responder. Mas acho que o mesmo cuidado que eu sempre tiver para nunca te machucar, você também deveria ter. Não é você que diz gostar de mim? Quando a gente gosta não ferimos os sentimentos do outro ou pelo menos temos o cuidado de não fazê-lo.
Você nunca terá nem uma ideia de como estou me sentindo. Posso dizer com certeza que eu preferiria que você viesse aqui me encher de socos e tapas do que me fizesse passar por isso. Você sabia desde o começo a dimensão do que sinto... Por que fez isso?
O que mais me dói não é ficar dias sem falar com você, não é o seu jeito frio de falar às vezes, é o quanto minimiza o que eu sinto. Na sua mente deve achar que está sendo muito fácil para mim suportar tudo isso. Claro, porque para você está sendo fácil afinal. É muito fácil me pedir para conhecer pessoas novas, é muito fácil me pedir para não chorar.
Teve algo que para mim foi como uma facada ler hoje, você disse: "Luana, vai viver um pouco". Isso nunca vai sair da minha cabeça. Como é que pode...
Você avassalou todos os meus sentimentos, jogou todos os meus planos de construir para nós algo muito bonito por água abaixo e me pede para viver? Filipe, todos os dias dessa semana eu chorei! Não consigo mais executar minhas tarefas plenamente porque a dor que estou sentindo me desanima até a levantar da cama. A minha paixão pela minha profissão, o gosto que eu tinha para trabalhar, tudo foi por água abaixo. A companhia de outras pessoas me faz mal, depois de tudo que passamos eu passei a ter menos confiança nas pessoas e nem gosto mais de conversar como antes. A companhia das pessoas tem me feito mais mal do que bem.
Sempre gostei de falar, conhecer pessoas novas, descobrir coisas novas, estudar... Isso era natural meu. E agora só quero chegar em casa depois do trabalho e ficar sozinha. Eu não sinto mais vontade de sair, tenho dormido mais tarde porque toda noite choro... Acha mesmo que dá para viver assim? Você acabou com a minha vida. Eu fico impressionada como você desconhece totalmente os meus sentimentos e como fala algo assim com tanta facilidade.
Filipe, desde que resolveu se afastar radicalmente, de repente de um dia para o outro, os dias tem passado muito devagar e as noites mais ainda. Você tornou a minha vida preto e branco e cada dia fica mais escuro.