O SUCANEIRO E O BOIOLA LADRÃO
Autor: Gilberto Martins | Publicado: 2009-09-01T20:07:00-07:00

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1997. Equipe de leishmaniose em Angra para atividade de. 
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Acostumados com outras viagens, não víamos à hora de tomar um banho gostoso no hotel quatro estrelas que nos hospedava sempre. Café da manhã, almoço de rei, piscina, tv a cabo. Mordomias que nos fazia sentir como pinto no lixo. Ha! Que beleza! A disputa foi acirrada para ver quem ia nesta viagem. Feliz foi quem ficou de fora.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;Primeira decepção:1-&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Não tinha reserva no hotel agendado para nós. Babou! 2-&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; O secretário de saúde não estava no município. Babou de novo!3-&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Ninguém levou mantimentos e estávamos com muita fome. Outra vez babou!4-&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Não tínhamos dinheiro porque contávamos com o hotel. Hô miserê danado!5-&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Já era tarde e o tempo estava passando e nada se resolvia.
Um sucaneiro pergunta:_Vamos dormir na rua? &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Já estávamos com vergonha, pois os materias de uma das viatura que retornou estavam na rua. Mudamos de reis que almoçam em hotel de luxo, para favelados sem teto. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; No final da tarde, já anoitecendo, um responsável da secretaria de saúde, nos encaminhou para um alojamento na casa da cultura em frente ao cais do porto de angra. -Melhor isso do que em baixo da ponte! Reclamou um estressado cheio de fome. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Acomodados no alojamento. Veio a pergunta que não queria calar:&nbsp;-Comer o que? Beber o que? Trabalhar como? &nbsp;Uma saraivada de palavrões para desestressar dominou a todos.&nbsp;_ Esses caras pensam que somos o que? Peão de obra, escravos? Viemos aqui para trabalhar! &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Um perturbado da cabeça lembra ao reclamante. _ Hô infeliz! Você falou que veio só para passear lembra? Que estória é essa de trabalho? A turma concorda e quase baixam o cacete no pobre coitado que tinha sido posto pela chefia sem nunca ter trabalhado na equipe. _Calado senão apanha. Falou um revoltado.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Um boca nervosa alcoólatra já não aguentava mais ficar sem dar uma talagada e disse que ia ao caixa eletrônico ver se tinha dinheiro da diária que recebíamos pelas viagens. Voltou rindo e pulando e já com um bafo que derrubava até elefante. _Hu! Hu! Saiu, saiu tem dimdim, na conta tem dimdim! Desespero total. Homens famintos e doidos pra curtir a noite se arrumando e partindo para o banco a busca do tão bendito dinheirinho. Salvos pelo gongo! Aos 45 do segundo tempo. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Ao voltar para o alojamento, nos alimentamos em uma lanchonete. Um amigo do alcoólatra pergunta: _Cadê o narigudo pé de cana?&nbsp;Um não muito amigo responde:_ Deve ta gastando a grana com caninha da roça. Dito e feito. No caminho, encontramos o dito cujo num boteco de cais do porto rodeado de gente mal encarada e já com amizade com o bebum cheios de más intenções.
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Chamamos o tal para dormir e ele já falando inglês, porque ninguém entendia nada, não quis vir. Voltamos ao alojamento que ficava no segundo andar, com uma sacada para o píer, onde na madrugada se via de tudo. Prostitutas, veados, maconheiros, tudo de ruim que se pode imaginar. 
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Sem sono, a equipe resolveu acompanhar as investidas dos indivíduos da noite. Vimos mulher apanhando, casais de namorados transando e vimos também pessoas conversando à beira do píer. Não fazíamos idéia de onde estava o bebum. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Lá pelas tantas, depois de tantas gargalhadas dos fatos presenciados, percebemos &nbsp;um par de homens, ao longe, que conversavam sentados à beira do cais, tinham comportamentos estranhos, com mãos sobre os ombros, mãos sobre a cintura, mãos sobre aquilo, aquilo sobre as mãos e sacramentamos: _São dois veadinhos safados, cara de pau, sem vergonhas. Esbravejou o intruso da equipe. _ Que nojo! Disse ele.Beijos ardentes dos amantes e todos a contemplar &nbsp;aquilo tudo para nosso relex. Só faltava o rala e rola. Mas ali não dava né?Então se levantaram os pombinhos e caminharam calmamente em direção ao alojamento. O responsável do grupo adverte: _Parem de rir!Esses caras brigam de navalha e gilhete. Vai dar merda! Parem de rir! Parem! Um sucaneiro com visão de raios-X, repara assombrado, sem acreditar no que via chegar próximo a nós. Cheio de nojo proclama:_Essa não! É o narigudo pé de cana, é o narigudo! O amigo do ébrio defende: _ Pô! Não esculacha! O cara é casado. Não é ele não. _É sim, olha só a roupa, o andar. Minha visão não me engana. Silêncio de toda a turma e máxima concentração. Todos focados e céticos. Olhares fixos, atentos para os dois, quando derrepente um coro se ouviu: _ ESSA NÃOOOOOO! E ele mesmo!Cuspidas pelo chão, vontade de vomitar, gargalhadas. Loucura total. Um sucaneiro reage: _ Ele ta fora de si de tanta cachaça que tomou. Vamos descer e salva-lo senão será roubado!A turma desce, e para surpresa de todos, ele estava bebado, mas não fora de si. Até apresentou a namorada, ou seja, o namorado. _ Prazer, meu nome é..._ Some daqui seu veado! Vaza! Vaza!_ Uuuui! To indo bofe, to indo!Nem deixaram o traveco completar o nome.Pegaram o narigudo pelo braço e o arrastaram para dentro. Mas antes lhe perguntaram: _ Cadê sua carteira de dinheiro? _ Ta no meu bolso. Respondeu quase quebrando a língua. O amigo confirmou tocando no bolso e disse: _ Ta aqui. Agora vamos dormir.
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;No dia seguinte, ainda sorvendo e curtindo a maldita tubaína, o pegador de traveco acorda raivoso, procurando a carteira para começar o desjejum com um teco de cana e não acha. O amigo diz: _Ta no seu bolso de traz da calça. O bebum discorda: _ Isso aqui é meu maço de cigarros! Cadê o meu dinheiro? Eu vou matar um heim!O não muito amigo às gargalhadas, ironiza:_ Pergunta pro teu namorado de ontem à noite bem! _ Quero meu dinheiro! Quero meu dinheiro! Reclamou até se convencer da merda que fez. Agora chora neném!&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; O sucaneiro bebum ficou sem carteira, sem documento, com fome porque só bebeu, com um monte de chupão no pescoço, uma badolada no saco, um registro vergonhoso da historia e com uma cara de bunda que ninguém vai esquecer jamais. O Traveco? Deve ter adorado aquela bolada de dinheiro, como forma de pagamento pela sua noite de caricias e prazer e jogado os documentos no mar.
Trágico mas divertido não acha?