O sentimento muda, o pensamento muda, mas o texto fica.
Autor: Thaís Cathoud | Publicado: 2012-09-17T15:05:00-07:00

Sabe aqueles textos que há muito foram escritos, mas nunca enviados ou publicados? Esse é um daqueles.

Hoje eu quis te ligar, dizer tudo que aconteceu desde que 'nos fomos'. Não digo que 'você se foi', porque não foi só você, fomos nós. Fomos nós que desistimos, nós que não tentamos..talvez por um primeiro impulso seu, mas principalmente por desistência mútua. E sim, muita coisa aconteceu. Muitas mudanças, muitas pessoas, muitos lugares, muito de tudo. E a sensação é de que pela primeira vez você não está aqui &nbsp;me ouvir, mas isso é mentira, você não esteve antes, por vezes não esteve durante. Mas essa sensação só existe agora porque pela primeira vez tenho a sensação de que você nunca mais vai estar aqui.

Isso é muito ruim. Não existe outra descrição para esse sentimento. E é ruim sempre, nunca pode ser bom. Mas parece que foi bem mais fácil para você do que para mim aceitar essa sensação. Apesar da minha força diante das suas poucas aparições, parece que você superou e eu fiquei aqui, superando.

Senti raiva, ódio e nojo de você. Mas passou, e agora ficou um oco, um desconhecimento. Não conheço mais você. Não sei o que se passa na sua vida, não sei mais quais são seus sonhos... e sim, isso dói. Te ver dizendo que ama outra pessoa dói, dói muito, dói e esvazia. Parece que você mentiu pra mim o tempo todo.

Há algum tempo atrás, na última &nbsp;vez que mexi nas nossas coisas (odeio minha mania de 'nossas'), vi que um dia antes de terminarmos, você disse: eu quero dormir com você, e vou querer isso todas as noites da minha vida. Chorei. Foi uma das poucas vezes que chorei de verdade, que assumi meu choro. Senti saudade, dor, saudade, saudade. E essa frase martela minha cabeça todas as noites, e dói. E eu durmo dizendo: me ama, me ama, me ama. E conto os dias pra chegar a noite na qual eu vou dizer: te amo, te amo, te amo de verdade pra alguém. Espero esse dia porque preciso da certeza de que você não foi o único, só o primeiro, e que não foi o último porque não deu, porque não quis.

Cada sexta, quando vou pra rodoviária, fico olhando para todos os lados, com a esperança de que um dia vou te encontrar por aí, nessas andanças da vida, e ver como vai ser. Talvez essa saudade seja só vazio, talvez só solidão. Talvez essa vontade louca de te dar o abraço que não dei quando nos fomos seja só ilusão. E eu também queria te perguntar o porquê daquele abraço. Por que você segurou meu braço e me abraçou pela última vez, daquele jeito? Por que não me deixou ir embora? Eu já estava indo, sem olhar pra trás. Por que você fez isso, para meses depois dizer que amava outra garota? Você mentiu para mim ou está mentindo para ela? Me diz, me diz logo, estou enlouquecendo com todas essas perguntas.

E não, eu não vou ligar. Essa fragilidade toda é porque encontrei sua irmã, e...deu saudade. Mas, queira Deus, foi a última vez que essa saudade veio e ficou. Ela vai passar. As noites boas vão chegar e você vai ficar no passado, quase esquecido. E só será lembrado nas histórias engraçadas da adolescência. Virão outros, mais amantes que você.

Mas saiba que, se você alguma vez se perguntou o mesmo que eu me pergunto todos os dias, o que eu senti por você foi real. Menti várias coisas, mas não isso. Aquilo que demonstrei senti, sempre.

te amo, te amo, te amo.