5 invenções que não deveriam existir
Autor: Kim. | Publicado: 2009-05-14T15:30:00-07:00

A evolução não é lindamente poética? "Ventiladores" evoluíram para "Ar condicionado", "Cassetes" evoluíram para "DVD's" que evoluíram para "Blu-ray", "Winchesters" evoluíram para "HD's" que evoluíram para "Pen Drive's", "Pichu's" evoluíram para "Pikachu's" que evoluíram para "Raichu's" e assim inacreditavelmente sucessivamente!Agora, reflete-mos: existem também aquelas invenções malditas que pararam no tempo e ninguém mais quis evoluí-las. Parece que acharam que depois que descobríssemos o iPod, não íamos precisar de mais nada  (entenda: usei "descobrir" pois "inventar" é muito ofensivo para algo como o iPod)! Aqui vai alguns dos malditos inventos que atrasam a vida dos pobres seres humanos habitantes do planeta Terra. Tenho certeza que você já pensou nisso em alguma hora da sua vida: mas como bom desocupado-que-devia-ser-ocupado que sou, listei ele aqui, pra felicidade da sua preguiça mental. Sachês de condimentoTem gente que apanha na rua. Tem gente que apanha em casa. E tem gente que apanha do sachê.O sachê é a forma mais sacana que já encontraram pra fazer uma pegadinha a longo prazo. Pensaram "puxa, vou fazer uma piada tipansim, geral, paks, paaa, e todo mundo vai cair, tchuheheheheee". Malditos sejam esses mal-amados que terminaram com a namorada e ainda pensam nela. Anyway...Porque é necessário: Não muito tempo atrás, quando você ainda não pensava tanto em sexo selvagem com chicotes e fantasias de uniformes policiais, todo mundo usava o bom e velho "potim". O "potim" era um recipiente muito do bonito que vinha com a cor do devido condimento, enganando muitos pobres coitados desavisados temperando sem dó seu pobre sanduíche que paga o pato levando mordidas impiedosas com o pote de catchup pra depois descobrir que é pimenta - ow, jezz.Daí, mais que de repente, do nada, badabim, badabum, eles proibiram o uso desses potes por serem julgados como extremamente anti-higiênicos. Absurdo, né? Só porque encontraram sêmen em uma inspeção sanitária, não significa que tinha que ser abolido. Ugh. Chato, né? :O (Agora você já sabe o que era o tempero especial que dava gosto naquela maionese caseira...)Para os mais desavisados: plástico começa a se "desgastar". Em um termo mais técnico, ele começa a liberar ácidos, que muitas vezes são prejudiciais à saúde, se ingeridos em grande quantidade. Por isso não se deve reutilizar garrafas PET como reserva de água. Isso nos leva ao...TupperwareMais intimamente conhecido como "meu amigo tapoé", primo do Oboré ou "aquele de tampa azul, ô muleque imbecil!" o tupperware é um conhecido doméstico muito famoso. Famoso a ponto de mudar o nome do produto pro nome da marca. Por manitu, é uma puta duma fama! Ugh!Porque é necessário: Você sabe, o tupperware não é o melhor conservador do mundo. Temos aí a conservação a vácuo, como exemplo mais drástico. O problema disso é o mesmo que o do pote de ketchup. Depois de um tempo (que normalmente é de algumas semanas) o oxigênio começa a fazer efeito no plástico. E aí... Nem bombril tira akela meleca que fica na borda.Isso não significa que alguém vai morrer por isso! Minha mãe usa o mesmo tupperware desde que eu nasci, e eu nunca morri por comer o arroz que ficava nele. Nem me senti mal. Se me senti, não lembro. E se lembrar, não vou contar...VestibularAh! Motivo de suicídio coletivo, ó, tu, que fazes mais triste do que feliz, tu, ó bastardo, que tira noites de sono e de não-sono também. Tu, bastardo, por que existes?...Porque é necessário: Simples, crua e sucintamente: pra eliminar os mais fracos dos mais fortes. Nah, aquela de "pra ver quem é melhor" não cola. A frase que eu usei é melhor, né não?... A não ser que você não tenha passado... O problema: como 99,9% dos projetos políticos estudantis, o processo é cheio de furos. Eles dizem: "vamos cobrar de vocês o seu conhecimento. Os mais capacitados, entram". O que eles fazem: "AÊ É 'D' DE DEUS MIAJUDE OKAAAIZZZ!!!11"Não preciso nem explicar os erros que existem no vestibular, e que nenhuma melhoria vai mudá-lo. Não, o projeto americano NÃO é o melhor. E se, no ensino fundamental eu comi minha colega, sodomizei a funcionária, ceguei um coleguinha com giz e derrubei concreto no pé do diretor, mas no ensino médio eu tenha me tornado o melhor aluno do estado? Bem, eu seria deixado fora, em conta do meu histórico escolar conturbado. Quanto ao modelo novo que vem aí: mesma bosta. Não muda porcaria nenhuma. Esse negócio de raciocínio lógico, conhecimentos gerais e tudo mais ser mais cobrado que a 'decoreba' é furada. E quem não tem um raciocínio tão poderoso, mas se matou de estudar? Vai se foder por isso? Pra quem pensou "ah, vai compensar a nota do coitado com as perguntas que não são de raciocínio lógico": então voltará ao formato antigo. E não vai mudar nada. Quem tiver sorte (ou, no caso, raciocínio lógico) vai ter chance de entrar na universidade também. Enfim, se a vida fosse justa, rato não nasceria pelado, cabaço não doeria, chocolate não engordava, alface não grudava no dente, mãe não chegava na hora errada, etc... Aparelho dentário Intimamente conhecido como só por "aparelho".O aparelho merece atenção poética. Quantas chacotas feitas em cima dessa tecnologia que parece dos anos 80, quantas sacanagens cometidas, línguas cortadas, lábios rasgados, bocas mutiladas... Ah, lindo!Esse é uma das maiores causas do Bullying e também de arrependimento de milhares de gostosões por aí. Aqueles gostosões, que te rejeitaram antes, e correm atrás de você agora. Sim, a vida é crua e vingativa.Porque é necessário: Simples. Futuro. Seus dentes são tortos? Bota o aparelho aí que em 1 ano ou 2 eles se ajeitam pro resto da sua vida. Claro, isso vai te custar 1 ou 2 anos de profundo sofrimento constante... Mas é pelo futuro, né?...Né?...Em tempo: era pra eu usar aparelho. Mas doía demais. Incrível que NINGUÉM me avisou que ia doer. Dae eu achei que tinha algo errado. Ahahahaha!Sim, eu era muito bobo naqueles bons tempos. Até gostava de pessoas...Lente de contatoMeu deus! O cara que conseguir pôr a lente de contato em menos de 3 segundos é um gênio! Ou então foram necessárias horas e horas de prática incessantes, com muita dor, suor, sangue, muita persistência... Enfim, pôr lente de contato é algo sobrehumano, devendo assim sendo ter uma vaga nas olimpíadas para os que tiverem melhor coordenação e habilidade com tal artefato do capeta.Porque é necessário: em 2 itens: por isso...Legenda pra quem não entendeu: pra ficar com o olho bem style, fraga mano.E 2 - quando sua beleza não ajuda em muitas coisas na sua vida, tal como largar a virgindade ou simplesmente conseguir uma conversa sem que alguém pergunte "Você nasceu feio assim mesmo ou é só desde pequeno?" e ainda por cima tem que usar um maldito ÓCULOS, daí meu fi, desista. Compre logo seu ingresso pro carnaval. Tão cedo - e tão fácil - você não perderá a virgindade.Sério. Experiência própria, eu diria...O problema da lente são basicamente dois, também.1-Conseguir colocar.Se eu fosse um super heroi, daqueles que destroem prédios derrubando seus inimigos neles, ou daqueles que destroem prédios pro orçamento do filme ficar mais caro, a primeira coisa que eu ia fazer era eliminar esse mal do demônio.Pra quem nunca tentou colocar uma lente: Pegue o seu dedo. Pegou? Kibão. Agora, toque um pedaço de papel minúsculo com a ponta do seu indicador. Tocou? Agora olhe pra cima....Com o olho ainda aberto, GRUDE o papel no seu olho, NÃO feche o olho no processo, NÃO olhe pra nenhum lugar, NÃO mecha as suas pálpebras e acima de tudo não chore.Pôr lentes é uma das coisas que apenas pessoas que nascem com tal habilidade conseguem - os outros são simples párias que deviam ser jogados do abismo para o sofrimento eterno nas profundezas.2-Incômodo.Não importa o quanto a caixinha diz que é confortável: usar lente de contato simplesmente ENCHE O SACO.Sabe quando dá aquilo que chamamos de "bocejo"? Então. Seus olhos lacrimejam, não? Pois é. Sim, eu sei que sim. Não precisava responder...Então, limpe as lágrimas na camisa/mão/lenço/camiseta do namorado/agulha. Opa! A lente saiu, nom? Pois é. Se você fosse um mutante que consegue manter um pensamento fixo por 24h, isso não teria acontecido. Mate-se logo e doe seus pertences às criancinhas com malária.Algo a ser esclarecido: Usar lente não vai te fazer bonito, zé, apenas menos feio. Apesar disso ser difícil.