Ir, deixar ir..
Autor: carol. | Publicado: 2011-06-22T22:48:00-07:00

Outro dia - semana passada eu acho - estava arrumando meu guarda roupa quando encontrei uma velha agenda, não há via a tanto tempo, imagino até que a tinha escondido, a distanciei de mim, esqueci num canto e infelizmente a encontrei. Assim, bem do jeito que a havia deixado, nenhum rasgado, nenhuma queimadura, nenhuma folha rabiscada - além das imensas rasuras que eu já lhe havia feito - estava em perfeito estado, um pouco empoeirada apenas, tampava uma parte da capa coisa que se tornou totalmente visível apos um pano.. tinha ali uma foto, e eu evitei olhar pra ela, evitei realmente. Terminei de arrumar o guarda roupa e coloquei a agenda bem no fundo. Era pra que eu não pudesse olhar, e não olhei, não a vi, fingi que não sabia onde estava, até amanhecer com ela em cima de minha comoda hoje...Eu devia ter uns 10 anos quando a ganhei mas só passei a utilizar ela aos 13 quase 14 anos, ela significava muito pra mim. Não, essa agenda não é bonita, na verdade era velha e quem me deu disse: 'Essa agenda possuía 500 folhas quando a ganhei, soubrou-lhe 410, escrevia nela apenas o que me importava, o que me importava muito, gastei apenas 90 folhas em uma vida inteira, contava a agenda sobre o que sentia, senti grandes coisas por poucas pessoas, e quando se fala em se importar são com poucas pessoas, você vai gostar de escrever nela' não eram bem essas palavras, mas eu me lembro bem do significado que o que ele me disse tinha, então prometi a mim mesma que só escreveria nessa agenda quando fosse importante, quando me importasse demais. E alguma coisa me importou.Tinha na capa da agenda uma foto, ano retrasado no festival de dança da escola que eu a tirei, sinceramente não sabia que a tinha tirado, mas por pouco tempo ela me fez sorrir, repito: por pouco tempo! Assim mesmo, com essa exclamação no final, sem sombra de duvidas, uma certeza, decisão.Me fez sorrir por pouco tempo assim como tudo que vinha dele, me fazia sorrir algumas horas, até mesmo um dia e depois me retornava um mês inteiro de tristeza e solidão, a qual me permiti perceber apenas hoje... Percebi apenas hoje porque eu sabia apenas reparar nos sorrisos, no meu sorriso bobo, no sorriso bobo dele, no nosso quando estávamos juntos, entende isso?! A foto me fez sorrir por algum tempo porque eu via ali quem eu era, quem ele era, ou o que eu conhecia dele - fofo, brincalhão, sincero sem precisar ser grosso, sem precisar magoar, sem querer magoar. Engraçado, alegre, nervoso, orgulhoso, teimoso, decidido, brilho no olhar e luz que ultrapassava e me fazia não querer parar de olhar pra ele, brilho próprio... pensava sempre comigo 'preciso dele só pra mim' - Não estou reclamando de nada, nem ao menos das mudanças, parte dessas mudanças foram minha culpa, percebo que fiz muito mal a ele, acho que realmente fiz. Ele era algo melhor do que isso, e ainda continua sendo uma das melhores coisas que eu conheço, ou quero, ou ao menos queria conhecer... não nós conhecemos mais. Não sei quem sou, sabe ao certo quem é? Mudamos, e como mudamos. E mesmo com tantas mudanças, eu ainda achava que meu plano era ele, o número 1 ali, o primeiro lugar sem restrição ou possibilidade alguma de ceder o espaço, apesar de qualquer coisa ou mudança, sempre ele! Porque pessoas mudam, ficam bobas, grossas, se desentendem, mas sentimentos não... e ele me causava isso - coração acelerado quando chegava mais perto, felicidade estranha, falta de palavras e explicações, eu sentia apenas, sem saber o porque - e por todo esse sentimento fomos felizes, eu sei que fomos, mas fomos, passou. Certas coisas só acontecem uma vez e todas elas tem um propósito, eu aprendi tanto, eu fui tão feliz, eu fui tão infeliz, eu tive tanta esperança de tudo, eu rezei pra dar certo, eu chorei pra dar certo, eu machuquei outras pessoas, eu machuquei a ele, me machuquei, tive tanto medo de perder, e acabei perdendo. Nós nos amamos, sim, eu o amo.. e eu não espero não sentir nada quando o ver passar, nem quero que aquela curiosidade não desperte quando citam o nome dele, nem quero parar de prestar atenção em tudo que ele faz, não quero parar de gostar dele ou de qualquer traço ou mania que ele tenha. Mas a gente precisa desse tempo pra viver, pra tentar ser feliz, pra lembrar que podemos viver um sem o outro e muito bem, eu não posso mais ficar dependendo da felicidade dele pra estar feliz - Se brigávamos, ou coisa do tipo eu ficava infeliz, sofria por um tempo por causa de uma saudade que nunca era morta, sofria por uma distância que não podia ser mudada -. Idealizamos demais o passado e só conseguimos ver os momentos felizes, os quais não foram poucos quando eu o tinha do meu lado, mas não era sempre assim, ele também ficou/sentiu-se infeliz em certos momentos, ficava reclamando, cansado com toda essa situação. Eu já estive em primeiro lugar pra ele, e ele pra mim, agora as coisas mudaram, ele tá vivendo a vida dele - suspendeu a passagem na minha vida, e continuou o caminho, por mais que eu quisesse que ele ficasse, ou que a vontade fosse de dizer 'por favor, preciso de você aqui' entendi que merecia partir - e eu andei vivendo a minha. Pode ser que aconteça nós dois novamente lá na frente, mas quem sabe? Estamos ocupados demais pra ficar esperando por isso, não vou ficar esperando, ele também não vai esperar. Então só vou deixar acontecer. Eu fui feliz, eu realmente fui. Hoje eu resolvi ser feliz, vou ser feliz sem ele, mas vou. Ele vai ser feliz sem mim, com certeza vai, e vou torcer por isso sempre, sem esquecer do seu 'dorme bem anjo' a cada noite. As pessoas superam, demora pra chegar até lá, e dói pra chegar até lá, mas superam, as pessoas se superam e surpreendem a si mesmos. Ninguém chora pra sempre. Ainda bem que me ensinaram certa vez, que é pra frente que se anda.