Depilação (Versão Masculina)
Autor: VirtualBox | Publicado: 2012-10-01T14:32:00-03:00




Há algum tempo circula pela Internet um texto muito engraçado tratando sobre os "detalhes" da depilação feminina. Talvez você já saiba, mas vale a pela conhecer ou relembrar a "versão masculina" da coisa:



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Estava
eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode
inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha
esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas
"partes".&nbsp; Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras
coisas" com eles.

&nbsp;Aquela
frase foi igual um sino na minha cabeça.&nbsp; Por alguns segundos fiquei
imaginando o que seriam "outras coisas".&nbsp; Respondi que não, que
doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de
depilação e eu não tive mais como negar. Concordei. Ela
me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para
tal feito.&nbsp; Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas
novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas. Ela
voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de
plástico.&nbsp; Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um
ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista
sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do
processo.&nbsp; Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e
liberasse o acesso a zona do agrião.&nbsp; Pegou meus ovinhos como quem pega
duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna.&nbsp; Achei aquela
sensação maravilhosa!!&nbsp; O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como
quem diz: "sou o próximo da fila"!!&nbsp; Pelo início, fiquei
imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam. Após
estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com
tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando
onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou
pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para
um lado e deu um puxão repentino.&nbsp; Todas as novas sensações foram trocadas
por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra. Olhei
para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na
cera.&nbsp; Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava
passar de novo.&nbsp; Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar
aí para a eternidade!! Segurei
o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os
últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos.&nbsp; Abri o chuveiro e foi a primeira vez que
eu molho o saco antes de molhar a cabeça.&nbsp; Passei alguns minutos só
deixando a água escorrer pelo meu corpo. Saí
do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz
merda atrás de merda.&nbsp; Peguei meu gel pós barba com camomila "que
acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos.&nbsp; Foi como se tivesse
passado molho de pimenta.&nbsp;&nbsp; Sentei na privada, peguei a toalha de
rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.&nbsp;
Olhei para meu pinto.&nbsp; Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão
pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de
zero. 

&nbsp;Nesse
momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava
acontecendo.&nbsp; Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando
eu entregar o presidente da revolução.&nbsp; 

&nbsp;Saí
do banheiro e voltei para o quarto.&nbsp; Ela estava argumentado que os pelos
tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura
da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.
Ela
pediu para olhar como estavam.&nbsp; Eu falei para olhar com meio metro de
distância e sem tocar em nada!!Vesti
a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).&nbsp; Naquele momento sexo para
mim seria somente para perpetuar a espécie humana. No
outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais
calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.&nbsp; Foi estranho sentir o
vento bater em lugares nunca antes visitados.&nbsp; Tentei colocar a cueca, mas
nada feito.&nbsp; Procurei alguma cueca de veludo e nada.&nbsp; Vesti a calça
mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei
na minha seção andando igual um cowboy cagado.&nbsp; Falei bom dia para todos,
mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de
encostar os tomates maduros em qualquer superfície.&nbsp;

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente nas mulheres.

Não
adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

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Autor Desconhecido