Autor: Em busca de si | Publicado: 2016-10-30T19:33:00-02:00


Entre desabafos e desabafos vou aqui percebendo que também preciso desabafar!

Não tem a ver com Paulo, Henrique, Tiago, pessoas da&nbsp;família, pessoas que já conheci... não tem por que nomear porque é para todos e para ninguém.

Cansada estou de ser mulher neste mundo! Cansada estou de ter que trabalhar em dois ou três lugares diferentes para conseguir um retorno&nbsp;financeiro a altura de todo o meu comprometimento e desenvolvimento profissional! Cansa ter que lutar sempre para mostrar-se ou provar ser boa o bastante para ocupar um cargo dentro do setor público (aliás, efetivo por concurso) ou assumir a responsabilidade de conduzir o seu próprio negócio! Horrível ter que lidar com os pontos de interrogação de tipo: CANSADA de que? Não&nbsp;faz nada no trabalho... só brinca...&nbsp;fica ouvindo e ouvindo as pessoas desabafando!&nbsp;

Pois é... é cansativo sim! Não apenas ser profissional, mas ser humana dentro de todo o contexto que vivo... mais ainda, ser mulher!

"Nossa trabalha com crianças e não tem&nbsp;filhos?; Quando é que você vai engravidar? Trabalhando assim vai&nbsp;ficar rica? Trabalha só meio período, tem tempo de&nbsp;fazer muitas coisas!"

Ahhh! Por&nbsp;favor.&nbsp;

Acordar as cinco da manhã, se esforçar para ir até a academia&nbsp;fazer algo por mim, por meu corpo, por minha autoestima e por minha saúde é um sacrifício sim... Mas&nbsp;faço, e&nbsp;faço porque talvez seja a única coisa que&nbsp;faço para mim. Porque aliás não vou a academia cuidar do meu bem estar&nbsp;físico, mental e emocional para quando passar na rua ser tratada como um pedaço de carne ambulante! Isso é nojento, grotesco, desagradável... uma&nbsp;falta de respeito! Aliás, nem cuidar do corpo se pode... porque chama a atenção! Porque as roupas que marcam chamam a atenção! Perigoso ser abusada por aí!!!! E ainda é perigoso ouvir: "Também, olha como está vestida!" &nbsp;Por Deus! Que mundo é este que não se pode usar qualquer tipo de roupa sem ser criticada, taxada ou qualquer coisa que seja! Por Deus!!! Se eu andasse nua pela rua tinha todo o direito de ser respeitada!!! Meu corpo, minhas regras!&nbsp;

Até quando vai ser isso? Até quando as mulheres serão tratadas assim? Continuamos sendo queimadas sim..bruxas! E seremos para sempre, me parece... até porque é difícil entender o Ser Mulher. Difícil entender uma criatura capaz de sangrar por 4 ou 5 dias e ainda assim continuar viva! Difícil entender a capacidade da Mulher de intuir as coisas... de sentir... de Gerar e dar a vida!&nbsp;

É mesmo complicado... mas mais&nbsp;fácil seria aceitar e compreender que dentre todas as diferenças que todos sabemos que existem entre homens e mulheres no&nbsp;final das contas somos Seres Humanos!&nbsp;

Melhor e mais digno seria se todo o esforço&nbsp;feito por uma Mulher em seu dia a dia&nbsp;fosse visto com toda a dificuldade que realmente existe e não como ah, não&nbsp;faz mais do que a obrigação!

Pensemos...

Cuidar de uma casa, roupa, comida, vida profissional, vida pessoal não é tão&nbsp;fácil! Ter que matar um leão por dia para permanecer viva no meio da selva também não é! &nbsp;E dentro disso tudo dar conta do&nbsp;financeiro, ajustar daqui e dali... puxar, apertar e por&nbsp;fim conseguir&nbsp;fechar o orçamento da casa! É... isso tudo&nbsp;faz parte do dia a dia... da vida! Ok! Eu sei disso... eu sei! Mas eu também sei o quanto difícil é viver assim... E não, não estou pensando ou achando que vou acordar amanhã e tudo será diferente... não, não será! Eu&nbsp;farei mais um dia diferente entre tantos outros da minha vida! E assim segue... e assim vou seguindo...

Ahhhh! Sem&nbsp;falar na abençoada da TPM que ainda insistem em dizer que é&nbsp;frescura. Não! Não é&nbsp;frescura!

Eu me torno uma pessoa totalmente diferente do que eu sou de verdade... eu não sei onde cargas d'água essa&nbsp;fulana vive dentro de mim que todo mês, pontualmente, me visita e&nbsp;faz os meus dias serem infernais! Simmm!! Infernais! Eu perco totalmente minha capacidade de raciocinar!! Sinto vontade de matar, sumir, chorar, gritar, dar risada de nada! Enlouqueço! É realmente uma loucura...&nbsp;fora os desconfortos... inchaços... dores!&nbsp;

Claro que hoje em dia as interferências são bem menores... as vezes. Tento me controlar... percebo meu momento e procuro me recolher... Assim só eu tenho que lidar comigo... e eu comigo me entendo... e quando não me entendo, deito e durmo!&nbsp;

E ai que olha só... Cá estamos nós novamente lidando com nossas loucuras!!! Sempre aprendendo a lidar com as nossas loucuras... com nossas doçuras, com nossas travessuras!

O tempo todo na defensiva...&nbsp;feliz do Homem que conseguir ultrapassar as barreiras que o Ser Mulher tem no meio do caminho...&nbsp;

Me irrita... me irrita muito... tantas vezes ser tratada como propriedade, carregar pesos que não mais cabem carregar e tantas vezes ser culpada pelos corações partidos!

E só estou desabafando hoje porque o dia que queria realmente falar, falaria além do que deveria... porque estava “afetada” pela frescura da TPM!

E daí que de lá até aqui tantas coisas se passaram pela minha cabeça, inclusive sobre isso, de Ser Mulher.

Eu assumo as minhas responsabilidades por todas as minhas atitudes... e sem dúvida carrego um grande peso por ter ferido uma pessoa tão querida por mim... Mas, aconteceu!! Aconteceu... foi e eu não tenho como mudar o que eu fiz em sei lá quando de 2004!!!

Ah, agora é para Você, Paulo.

Ah... aliás sou péssima com números... tenho problemas sérios com números! Eu não guardo números... sei alguns de tanto repetir! Datas então... minha nossa!! O facebook é meu melhor amigo nos momentos de aniversários porque ele me avisa! Sim, sou do tipo de amiga que esquece... que só lembra depois que passou e que não tem tanta habilidade com tudo isso... Não me pergunte quantos anos meu pai ou minha mãe tem... eu não sei! São muitos... perdi as contas... Sei a minha idade porque repetidamente preencho fichas, cadastros e afins... sei meu número de telefone pelo mesmo motivo... mas certamente uma semana sem citá-los seria o suficiente para apagar da minha mente!!!!

Não sei fazer contas, principalmente quando são números quebrados... meu negócio é só com números pares e de dez em dez... muito mais fácil!!!

Então, não me cobre datas... e não faça eu me sentir horrível por isso! O fato de não me lembrar das datas, horas e sei lá mais o que, não faz com que eu não saiba exatamente o aconteceu na minha vida. E não diminui a importância do que aconteceu na minha vida.

Os momentos que vivi eu não esqueço! Algumas coisas sei por associação... Tipo o seu aniversário! Meu irmão Ricardo faria aniversário 10 de Outubro... Letícia minha sobrinha 17 de Outubro... Você 27! vou associando uma coisa a outra... um fato a outro e tá feita a magia! No mais, não faço a menor idéia de dias, meses ou anos.

Sabe de uma coisa, quantas vezes mais Você precisa falar ou escrever ou me fazer lembrar que foi negado, deixado, rejeitado por mim? Quantas vezes?

Não basta eu ter que lidar com isso dentro de mim? Não! Claro que não... Afinal eu sou uma bruxa! Cansativa... não sabe bem o que quer... com todas as incertezas e dico... dico o que mesmo? Dicotomias! Minha nossa, como fala difícil!

Pois é... é claro! Importante sempre lembrar... em todos os desabafos isso é lembrado ! Como não lembrar... não dá pra esquecer não é? Perdoar então... nem pensar... Inúmeras vezes já pedi perdão...

Daí a pessoa fala que não sabe porque está escrevendo tudo que escreveu e me manda a música que mandou!! E eu sou confusa... e eu falo por entrelinhas e vontades veladas...

Hum... estava falando de mim?

Eu não sei! Sinceramente não sei!

Não lhe faço bem... ok. Estou na minha... Procuro ficar na minha respeitando o seu espaço, os seus limites e a sua dor...

Mas e daí que a minha postura gera raiva em Você! Sim, Você sente raiva... não seria necessário ser mestre para perceber isso! Mas Você me pediu isso!

E quantas vezes vai falar que é imperfeito para mim e por isso não estamos juntos hoje? Paulo, Você se acha imperfeito... Você não consegue se aceitar do jeito que é! Não eu...&nbsp;

E mais uma vez... culpa de quem? Bruxa Camila... acha o Paulo imperfeito para a toda boa e grandiosa Camila! Ahhhh... por favor... olha o quanto de culpa eu tenho nisso tudo!!! Já não é o suficiente o que já existe aqui????

Me ama, não quer mais amar... Não aprende quando o assunto sou eu...

Paulo, sinceramente... acha mesmo que com tudo isso eu tenho coragem de aparecer de alguma forma na sua vida?

Senhor Amado!

Eu sei que viveríamos tudo que vivo e Você vive... que poderíamos viver isso juntos.. Quer dizer, diante dos desabafos começo a ter dúvidas!

De qualquer forma eu sei que existiria vida com Você, conflitos, energia... momentos, situações, vivências e experiências. Eu viveria coisas diferentes que vivi e vivo agora... sem duvida...

Mas, voltemos lá no momento que Você nunca vai esquecer... Eu não consegui... não fui forte o suficiente para enfrentar uma situação que me consumia e me destruía.... fui imatura, fraca... Ok. Concordo! Mas não soube realmente fazer diferente naquele momento.

E fim... ai Naquele momento Você se revoltou contra mim, é claro! E eu entendo. E eu entendi também que a partir de então minha presença na sua vida não era algo positivo.

Enfim me resolvi... me encontrei, me perdi... e segui.

Não com o Henrique... Ainda bem!

Mas não com Você... e não com Você porque os nossos caminhos não estavam mais próximos!

E não com Você porque as situações e os momentos me conduziram para outra pessoa...&nbsp;

E não com Você porque eu não te faço mais bem Paulo. Porque para sempre Você vai se lembrar do dia que, como Você mesmo diz, foi rejeitado por mim.

Esteja eu ao seu lado ou não... é isso que tem marcado e gravado ai...&nbsp;&nbsp;e me parece que um relacionamento entre nós dois seria o tempo todo minado por isso.

Culpa sua? Não... não é culpa sua.

É minha mesmo! Eu assumo... eu me responsabilizo! Mas não importa o que eu faça... onde eu esteja... não vai mudar! Porque não está no meu controle.

E quer saber...

Tudo bem...

Tudo bem Você me culpar até sem querer me culpar... mas que fique claro que é isso que Você está fazendo... Tudo bem eu ter que levar isso comigo.. Já levo...

Mas não acho que seja tão bom para Você levar isso dentro de Você... bem, não estou muito boa para sugestões...

Sim, eu Amo Você. Te quero muito bem e sinto muito por tudo ter sido como foi e como é. Sim, é claro que gostaria de ter Você na minha vida como pelo menos meu amigo, mas respeito toda a sua situação comigo e me mantenho aqui... apenas observando.

Só que as vezes, algumas provocações, mesmo quando sem intenção de provocar, me provocam e inevitavelmente eu vou reagir porque esta sou eu. E infelizmente ou felizmente sou assim... de todo o jeito que te cansa.

Nossa, passei mais de uma hora escrevendo...

E pensando se deveria postar ou não...

Pronto&nbsp;falei... Desculpe qualquer coisa... meu jeito desajeitado...

Me perdoe... para sempre, por todos os erros e enganos e tudo mais que&nbsp;fiz que de alguma&nbsp;forma te ofendeu, machucou, magoou.

Sim existe Amor... sim, eu encontrei o Amor... eu sei disso.&nbsp;

Mas,&nbsp;fiz tudo errado... e o meu erro te ofende, te machuca. Como posso estar com Você ou por perto de Você assim?

Como?

Se eu mudasse toda a minha vida hoje, e terminasse meu relacionamento, e chegasse até Você com a proposta de uma nova tentativa de Nós, como seria? Não seria uma tentativa já minada por toda essa raiva e mágoa?!&nbsp;

Camila já é sinônimo de dor em Você Paulo.

Mesmo com Amor...&nbsp;

Paulo é Amor em mim e sentimento de culpa... dói. Também dói em mim... não pense ser mais&nbsp;fácil por aqui... não é. Estar com Você me lembrando do passado, é viver Amor?&nbsp;

Complexo...

É sim complexo.