Minha estrada, meu caminho. Minha cruz, melhor levar sozinha...
Autor: Alice in crazyland | Publicado: 2010-08-07T19:41:00-07:00

Ando pensando bem... Conheço meus passos em falso, meus tropeços antigos e futuros, meu cansaço e meu medo de tudo. Conheço a dor que me consome, o ciúme e o medo doentio. Apenas eu sei tudo o que escondo, o que disfarço, apenas eu sei dos passos que refaço. Talvez seja melhor fazer isso tudo sozinha.Talvez casamentos existam para pessoas que não pensem tanto, que não sofram tanto, nem esperem tanto de ninguém. Bem, certamente, não para mim. Cansei. Cansei das acusações em mão dupla, das discussões em mão dupla e principalmente do sentido em mão única. Sei que não me faço ouvir, sei que não me faço entender, impossivel conjugar o verbo compreender em seu real sentido. O que vejo não é compreensão, é uma espécie de caixa para onde vão todos os descontentamentos e contrariedades. E como toda caixa, uma hora ela transborda fazendo regurgitar todo seu conteúdo agourento, devidamente fermentado e mais acre. Nesses momentos, é comum acontecer junto uma explosão ácida de palavras e acusações, ultimamente acompanhadas de "Você agora usa essa doença maldita como desculpa pra tudo!!!" É, imagino que sim. Decidi que não quero ouvir mais isso. MAS DECIDI QUE NÃO SOU CULPADA NEM MEREÇO SER ACUSADA DE TANTOS CRIMES. Eu fui boa, lutei, superei obstáculos difíceis, eu merecia mais do que isso. Eu merecia apoio, e encontrei julgamento.Se teu espírito não conforta o meu, e se o meu não tem nada a te ensinar...Pessoas sempre te decepcionam. Jamais são aquilo que você espera delas, nunca são totalmente confiáveis, totalmente sinceras, nunca te contam toda a verdade ou trazem no espírito as mesmas luzes, as mesmas cores. Alguns não apreendem as lições que tentamos ensinar, outros não querem ser doutrinados. Na busca eterna de ensinar o bem à alma, de me tornar uma pessoa melhor (o que claramente sei que nem sempre consigo, e reconheço que em certas situações falho repetida e miseravelmente) não consigo me conformar com os que não se importam, com os que não entendem a importância de se preocuparem com aqueles a quem dizem amar, a quem chamam amigos.Nesse momento sinto escapar o amor por entre os dedos, e, perplexa, abro minhas mãos a tempo de perceber que não resta mais nada. Amor que cuida de mim e zela por mim como uma princesa na torre, amor que pinta o mundo em telas cor de rosa rosa e prepara banquetes para esconder a guerra e a mazela do restante do mundo? Quero não. Quero um amor que entenda que eu faço parte do mundo e também devo lutar por ele. Quero um amor que fique indignado com as desgraças, as tragédias, os problemas na casa ao lado, e não só na nossa. Quero um amor que perceba a calçada onde pisa, não as ruas floridas da Europa.Pensando bem, não quero ninguém. Quero a mim mesma, que eu não me engano, não minto pra mim nem me magôo. Eu não me abandono nem me perco dos meus planos nem dos meus sonhos. Eu não me largo na beira da estrada, na sala de parto ou em uma cidade estranha. Eu me visito e converso comigo. E não fico achando que já sou grande demais e não preciso de ajuda.Talvez eu devesse ir para um convento. Talvez pra Legião Estrangeira...Greenpeace? Sea Sherped? Preciso reorganizar tudo, arrumar minha mochila e carregar minha cruz pra outro lugar, aqui já não é a minha casa. Outra vez eu não tenho um lar.