Autor: Pâmela Gomes | Publicado: 2011-12-07T06:58:00-08:00

﻿Mas  poxa amiga, ele era tão fofo! Eu sei que você já disse isso. Eu sei. Eu  nunca tinha dito, até ele aparecer. No dia em que vi em uma rede social  ‘Príncipe quer ser seu amigo...’ eu disse ‘Ele vai ser meu!’ e minha  amiga ao lado riu. Mas eu sabia que seria, minha mãe sempre disse,  ‘quando essa menina invoca com uma coisa, não tem quem lhe tire da  cabeça’. E o Príncipe seria meu. Dali foram algumas conversas informais,  estava decidido, era o homem da minha vida. Lindo, de um sorriso de  quilômetros, mesma altura, a ponto de eu poder usar sapatinho tranquilamente, e  acima de tudo, me chamava de bebê. Mas que cacete, justo bebê? E  justo com essa voz bonita? Para de sorrir? Obrigada. Em quantas vezes  você pagou esse sorriso? O tempo foi passando e seus arroubos de  príncipe encantado continuavam. Até que um sábado, aquele sábado,  aguardado pela semana toda, que eu acordava de manhã pensando, ah no  sábado. O príncipe sumiu. Não atendia fixo, celular, rádio, sinal de  fumaça, código morse, até telepatia eu tentei. Mandei uma amiga ligar,  ele atendeu. Foi a primeira fagulha de incêndio, e eu vi a fumaça. Mas  não admiti que havia fogo. Afinal, homem perfeito que é perfeito mesmo,  conta uma desculpa tão boa, mas tão boa, que a gente ainda se sente  culpada por ter xingado tanto ele, a mãe dele, os familiares deles e as  amigas vadias dele. Ok, as amigas vadias a gente não sente remorso. No  outro dia, como se nada tivesse acontecido, ele liga e diz ‘ah meu amor,  eu dormi, o celular ficou em silencioso, só vi tuas chamadas hoje’. Na época  eu me senti culpada. Afinal, ele era perfeito. Quem era eu para duvidar  disso? E o fato de ter atendido minha amiga? Quem garante? Afinal, ela  sempre foi invejosa. E eu me apaixonava. Mais e mais e mais. As amigas  vadias que tinham os mesmos apelidos carinhosos que eu, e recebiam a  mesma atenção? Para meu amor, isso é bobagem, eu só tenho olhos pra  você. E eu me apaixonava. Mais e mais e mais. Até declarações ele fez, e eu  cantarolava pelo elevador, pela rua, pela chuva, pela fazenda, ou numa  casinha de sapê. Ele insistia em algo mais sério. E mais e mais e mais.  Eu estava no céu. Mas quando tudo está bem, quando se está no auge, é  que se cai. A amiga, a invejosa, a que riu quando eu disse que ele seria  meu, a que ligou e ele atendeu, me mostrou mensagens de texto dele, o  príncipe, o mesmo jeito doce, o mesmo carinho. Peraí, como assim? E a declaração? E o amor? E o ‘isso é bobagem, meu amor’? Ah vida, você ta de  brinks with my face? Só pode. E aquelo papo todo de amor eterno? E  aquela história de perfeição? Cadê? Cadê? Eu chorei, me  descabelei, ele se explicou, deu mil motivos. Eu não acreditava, mas não  queria desacreditar. Afastei o quanto consegui. E ele continuava.  Ligava e se importava. Como eu pude acreditar? Sempre foi assim, mas  hoje parece tão vazio, tão seco, tão automático. Amor era mais banal que  cerveja no happy hour pra ele, mas pra mim não, amor era a essência de  tudo. E ele chutou minha essência pra Vênus. Vênus mesmo, o nome daquele  drive-in ridículo que ele tentou me levar, de todo jeito. Até que dei o  basta. Chega, menina, chega de ser boba! Já sofreu, já chorou, acabou.  Pra todo mundo você é a inteligência em pessoa, vai ser burra quando é  seu próprio interesse? Tá na hora de virar gente, menininha. Você foi a  bonequinha, foi a doçura, viu no que deu? Viu? Agora pronto, adulta.  Chorei a noite toda, acordei lavada. A partir daquele dia, eu seria  outra. Todos sentiram a diferença, inclusive o príncipe. Eu não ligava  mais, as mensagens com musiquinha sertaneja de amor? Passado.  Coraçãozinho em redes sociais? Chega né? Não me importava mais. As  amiguinhas vadias continuavam, só que dessa vez eu não perdia mais o  sono. Continuem, vamos. Ele é de todas nós. Mas nunca vai ser exclusivo  de nenhuma de vocês. Eis que surgiu a mudança: ele começou a se  importar, mudou comportamento, as atitudes, o jeito de se vestir  melhorou, aprendeu a beber sem dar vexame. Eu apenas observava e me  perguntava ‘porquê?’. Agora? Depois de tudo? Eu era uma menina, eu  estava na sua mão, seu babaca. Você me ensinou da pior forma, que ser  ingênua e boba apaixonada é lindo, só em contos de fadas. Porque lá os príncipes não tinham celular, nem redes sociais, nem amigas vadias,  nem carros do ano. Agora eu sei, que todo seu amor é meu, toda sua  dedicação, todo seu sorriso de quilômetros. Minha cabeça diz ‘não,  garota, já sofreu uma vez, chega!’. Meu coração diz ‘olha pra ele, ele  ta te olhando faz horas’. E minha intuição diz ‘uma vez cachorro, sempre  cachorro... era tão lindo cachorro...’. O mal de toda mulher é nunca se  conformar. Com nada. Com ninguém. O fato é que não existe solução.  Existem várias saídas, mas nenhuma delas me satisfaria. Olho pro  príncipe hoje e só sinto o desencanto. De tudo o que senti, todo a minha  explosão de sentimentos, tudo de mim, e ele o quê? Ele nada. E agora,  que eu me desfiz do meu tudo, ele descobre que quer doar o tudo dele? Eu  pensei no nome dos nossos filhos, príncipe. Eu sentava no canto do  quarto e imaginei nós dois deitadinhos vendo filme, um jogando pipoca no  outro. Sente essa dor? Não, você nunca vai sentir. Apesar e além de  tudo, devo mesmo é te agradecer. Não por ter me iludido, por ter me  feito acreditar que príncipes existiam, não por ter me feito feliz por  alguns momentos, não por ter usado os mesmo apelidinhos com minha melhor  amiga, mas por ter me feito perceber que você não é e não chega nem  perto de ser um príncipe, mas eu sou sim, uma Princesa. E o reino, meu  querido, é todo meu!