Homem que gosta de mandar demais na parceira: pode ser um misógino.
Autor: Argentina! | Publicado: 2014-09-01T16:00:00-07:00


Misógino?
Misoginia? O que é isso?



Bom, tenho encontrado algumas clientes no consultório que estão entrando
em contato com essa realidade. Elas começam a falar de seus namorados, maridos,
companheiros, dizendo que não entendem a forma como eles agem com elas.



Misógino é uma palavra grega utilizada como referência a quem odeia
mulheres: miso (odiar) e gyne (mulher).

Isso mesmo não se espante a palavra é: odiar.



Vejam bem: no início, esses homens são completamente galanteadores,
amorosos... Mas que ao longo da relação eles começam a usar de uma tortura
psicológica incrível, fazendo com que sua companheira se sinta culpada,
incapaz, inadequada... Tudo isso através de insultos, momentos de raiva e de
críticas constantes; revertendo assim o foco da situação deixando a mulher
confusa e oprimida, pois elas demoram a acreditar que aquele homem
“maravilhoso” agiu daquela forma.



Os insultos são tão constantes que é como se fosse uma lavagem cerebral.
Fico impressionada como as minhas clientes reagem a isso e como demonstram tal
opressão, é como se eu enxergasse uma criancinha, daquelas completamente
tolhidas na minha frente, sem realmente terem condições de fazer nada, mais
justamente por serem crianças.


Quando essas mulheres começam a descobrir, ou melhor, a aceitar que estão do
lado de um misógino começa-se o trabalho de resgate dessas mulheres. Como assim
de resgate?
É a elevação da autoestima e da percepção do homem que está ao lado delas,
entendendo que esse comportamento deles, é plenamente inconsciente.·.&nbsp;

Todos os artigos que falam sobre misoginia, citam o livro: “Homens que
odeiam suas mulheres e mulheres que os amam”, de Susan Forward e Joan Torres,
da editora Rocco. Neste livro ela aborda sobre o misógino e como as mulheres
podem reagir ou escolher fazer em relação a eles.
Rita Granato em um de seus artigos cita explicitamente as formas que um
misógino tem de OPRIMIR sua parceira:

• Através da negativa: ele nega o corrido, levando a parceira a questionar sua
acuidade, e a validade de sua memória. Assim não há jeito de se resolver os problemas
com alguém que nega sua existência e insiste que nunca ter existido o que a
mulher sabe ter ocorrido

• Através da alteração dos fatos, o misógino reformula o fato para se ajustar a
sua versão, faz alterações drásticas e amplas nos fatos, a fim de chancelar sua
versão da historia.
• Alega que está se comportando mal, como reação a algum desvio de sua
parceira, é como se seu comportamento afrontoso passa a ser uma reação
compreensível a alguma terrível deficiência ou provocação da parceira.
Transferindo a culpa ele se protege: absolve-se do desconforto de reconhecer
sua participação no problema e convence a parceira que suas deficiências de
caráter soam o verdadeiro motivo das dificuldades na vida em comum.

• A parceira não pode protestar, e se a parceira o faz, ele fica mais furioso.
Ele encara a reação como um ataque pessoal e como prova das inadequações da
parceira. Ele transforma a parceira em culpada e ele a própria vitima. Isto
acontece, pois ele está mais preocupado em desviar a culpa de si mesmo do que
em reconhecer a angústia que causa à parceira.

• Se o misógino se sente ameaçado de perder alguma coisa que lhe é importante,
e sentindo-se humilhado, é bastante provável que a balança se incline para a
brutalidade. Para ele através do medo poderá controlar melhor sua parceira.

• Se a parceira tiver alguma atividade significativa que o misógino encare como
ameaça, ele fará testes de sua devoção, fazendo com que a parceira reduza
drasticamente seu mundo. Esse tipo de ciúmes e de possessividade se estende a
todos os aspectos de vida. Qualquer coisa que a parceira faça que esteja fora
do controle do misógino, ou seja, encarada como uma ameaça a ele deverá ser
abolida.

• Entre todas as coisas ineficaz que uma mulher pode fazer, tanto consciente
como inconscientemente, para tornar o relacionamento menos doloroso, a
CONIVÊNCIA é ao mesmo tempo a mais sutil e mais destrutiva para ela. No momento
que ela entra em conluio com ele, a mulher perde de vista o que acontece de
fato entre os dois. Sua distorção da realidade para se ajustar à visão do
parceiro indica que suas percepções estão completamente fora de foco.

Ainda baseado no livro de Susan Forward e Joan Torres, Sônia Nemi discorre que:
“Ao primeiro contato com um misógino, em geral, ele é considerado um gentleman.
Ele é o homem que conquista a mulher de uma forma deliciosamente amorosa e
sedutora e passa a ser por ela descrito através de uma farta lista de
superlativos. Ele é tão intensamente maravilhoso que fica impossível para a
mulher atribuir a ele qualquer responsabilidade dos problemas da relação quando
estes começam a acontecer.

O contrato relacional velado se define no início do relacionamento quando o
homem vai, aos poucos, verificando até onde pode ir com o seu estilo
controlador e manipulador. À medida que a mulher evita confrontá-lo tentando
ser boa para preservar a relação, ela está estabelecendo um tópico contratual
que configura o contexto para a atuação do misógino, ao tempo em que ela vai
enfraquecendo. Como diz Susan Foward: “ela contrata amor e ele controle”.


Esse controle se evidencia nas armas abusivas em que as palavras se tornam,
através das quais as críticas e ataques são feitos, até alcançar o controle da
sexualidade e o controle financeiro. Mesmo que a mulher tente agradá-lo, tudo
que ela faz está errado e ele a convence de que ela é culpada.&nbsp;


Quando as explosões repentinas do homem começam a acontecer, mais elas são
sentidas como ameaças veladas pela mulher que fica perplexa e cada vez confusa
com o que dá errado. Ela passa a “pisar em ovos”, medindo as palavras, para
falar com ele. A forma sutil como ele a desqualifica impede que ela possa
perceber que é isso que mina a sua autoestima. Ela se torna irreconhecível,
principalmente se antes era uma mulher independente financeira e
emocionalmente, uma vez que definha.&nbsp;


Os argumentos utilizados pelo homem parecem tão lógicos e tão cheios de
interesse pelo bem da relação que, a mulher vai, cada vez mais afundando no seu
pântano emocional. Tudo que ele quer é que ela demonstre seu amor por ele,
sendo compreensiva e conhecendo-o tão bem que seja capaz de atender suas
necessidades, sem nunca se aborrecer com ele. Com o tempo, a relação parece uma
gangorra onde de um lado ele estoura e do outro se arrepende, pede desculpas e
se torna o homem maravilhoso do início do relacionamento.


Apesar da descrição devastadora do misógino, ele não tem consciência do seu
funcionamento e sequer se dá conta da dor do outro. A construção de tal
dinâmica pessoal pode ser entendida a partir da sua história, na família de
origem, quando vivenciou sofrimento psicológico o qual não poderia evitar.
O misógino é filho de uma relação conturbada onde aprendeu, observando seus
pais, que a única maneira de controlar a mulher é oprimindo-a. Ao lado disso,
ele pode ter sentido que a sua mãe não poderia existir sem ele, já que seu pai
a maltratava; ou ainda, ele pode ter tido uma mãe que o oprimiu ou rejeitou, ao
lado de um pai passivo.


Qualquer que tenha sido a sua história, o misógino está na fase adulta “atuando”
a sua dor de “criança” ferida, buscando desesperadamente ser amado ainda que de
uma forma equivocada.&nbsp;


No caso da mulher que escolhe formar uma relação com um misógino é possível que
ela tenha sido infantilizada pela sua família de origem e busque no seu
parceiro o apoio, suporte e amor que não recebeu do seu pai, ou talvez ela tivesse
uma mãe que desqualificava o pai; ela pode também ter vindo de uma família tão
caótica que desde cedo ela aprendeu que toda relação é problemática e que ela
como mulher não tem chance.


Ainda que o misógino seja visto como algoz e a mulher como vitima, esta também
contribui para que tal padrão relacional se programe e perdure. A mulher
instiga o misógino a atuar na medida em que ela não estabelece limites claros,
diferenciando-se dele e ocupando seu próprio espaço na vida e na relação.
O homem e a mulher nessa relação estão interagindo dentro de seus próprios
papéis; da mesma forma que um círculo não tem começo nem fim, a relação se
desenvolve sem que se possa indicar um culpado. Um “precisa” do outro para
continuar com o padrão, mas para sair dele um dos dois precisa funcionar de uma
forma nova.&nbsp;


- Uma mulher que sofre numa relação como essa pode:&nbsp;

&nbsp;(1) manter-se submissa para preservar seu homem, (2) separar-se,
ou (3) construir uma nova relação com o mesmo homem.&nbsp;


Aquelas que escolhem a terceira opção terão que resgatar sua auto estima,
assumir o seu lugar no mundo e na relação, estabelecer limites claros e ser
firme ao se posicionar diante do seu parceiro. Ela provavelmente precisará de
suporte terapêutico até que se tenha fortalecido. É possível que, à medida que
ela conquiste seu objetivo, o seu misógino desista do lugar de algoz para ficar
ao seu lado ou desista da relação. Se ela sente que o ama, precisará amar a si
mesma também para ter coragem de correr o risco de “perdê-lo”.·.&nbsp;

De qualquer forma dificilmente um misógino busca terapia e, se assim o
faz, tão logo se fortalece interrompe o seu processo. Parece que o sofrimento
do seu mundo interno é tamanho que ele não suporta ter que contatá-lo através
da análise da sua dinâmica e efeito do seu comportamento no outro; para tanto
ele teria que admitir que é co-construtor das dificuldades da sua relação e que
é, na verdade, um homem sedento de amor. Ele teria que admitir que é o único
responsável pelo seu auto preenchimento.

Se você, ao terminar de ler esse material, acredita que pode estar se
relacionando com um misógino; se suas dúvidas se confirmarem. Busque ajuda
terapêutica e se apegue muito a Deus, pois ele restaura tudo com certeza. Boa
sorte.
&nbsp;