Presa em uma Clínica de Saúde Mental...
Autor: Sidhis | Publicado: 2010-05-16T19:45:00-07:00

Não sei bem como vim parar aqui. As lembranças daqueles últimos dois meses me vêm como flashes à memória. Dos últimos dias, exatamente, lembro-me do monstro enorme no meu peito. Uma bola pêlo&nbsp;no meu peito que parece que vai crescendo e apertando tudo. Só não&nbsp;consigo vomitá-la como&nbsp;o gato do Shrek.&nbsp;Mas&nbsp;já vivia&nbsp;assim há anos. Só que nos últimos dias mal me deixava respirar. Vivia a custa de um coquetel de frontais e bebidas. Minhas primas, grandes amigas e eternas companheiras de bar e de dor, sabiam que a minha depressão estava no topo, mas não sabiam que eu estava levando assim. Íamos quase que a semana inteira ao boteco da esquina; elas, na tentativa de me ajudar, e eu, na tentativa de me afogar. O álcool, misturado aos remédios que tomava exageradamente o dia inteiro me deixava mais forte para a hora em que elas íam embora e eu tivesse que encarar a solidão da minha vida, do meu lar. Há poucos dias recobrei a consciência e me vi presa neste lugar. 
As imagens na minha mente são desfocadas e vêm em lapsos de lembranças, às vezes muito nítidas, às vezes muito apagadas.
Depois de todas as decepções, passei seis meses viajando e voltando, amparada por um anjo bronzeado e iluminado, que me enchia de luz, e&nbsp;que me fez, nesse tempo, lembrar do riso, da dança, curtir uma capivara que atravessa o meio do caminho ou um filme de terror abraçadinho. Muita saudade, a impossibilidade de viver aquela história de amor e, de novo, o breu. Tudo escuro.
Nada específico me faz querer tomar o primeiro remédio. Somente uma amontoado de dores que me apertam o peito e me impedem&nbsp;de respirar. O aperto é muito forte. O remédio alivia a dor. Aí me vem a vontade de tomar o segundo e o alívio é a inda maior. Do terceiro, quarto em diante o alívio traz consigo uma sensação de prazer, desprendimento e leveza. Mas há, ainda, alguma consciência. Tudo o que dói se cala. Não sei exatamente se em algum momento desses me vem a vontade efetiva de ir ao encontro da morte. Era só até ali onde eu queria chegar. Ao momento do desprendimento; o estágio entre “aqui” e “lá”.&nbsp; Acredito que os bons o alcancem com a meditação e os fracos, com remédios, tóxicos, álcool.
Não que aqui seja um lugar horrível. Há plantas e flores por todos os lados, um grande gramado com aquelas cadeirinhas de praça... 
Tentando olhar por um ângulo excessivamente otimista, lembra um spa.
Cheguei aqui há uns cinco dias, que foram de absoluto vazio e silêncio, ao menos dentro de mim. Mal entendia o que estava acontecendo. 
Aos poucos, percebi o lugar, as pessoas, e não demorou muito para ser tomada por um desespero aterrador.
Não me considero louca.
Louquinha, talvez. Sempre fui muito alegre, muito espirituosa, sempre gostei de curtir a vida, de sair de mochila por aí, viajar, viajar, viajar, da forma que desse. Dançar, muito. Até encharcar o cabelo, a roupa. Adoro dançar. Adoro música.
Meu nome é Adriana. Tenho 40 anos, uma filha e uma neta.&nbsp;Minha idade mental é bem mais aquém, apesar de os fatos da vida terem me trazido bastantes amarguras. 
De uns tempos pra cá, minha filha adolescente ficou grávida, fui traída pelo meu marido de forma memorável e aí, cansei de ser fortaleza.
Resolvi cair.
Foi pela síndrome pânico que coloquei, pela primeira vez, o pezinho no universo dos “malucos”. Fui parar numa psicóloga, que me mostrou o pior lado da psicologia e me trouxe trauma desse tipo de terapia. Tinha acabado de implantar um marcapasso que havia me feito desmaiar "sem motivo" a vida inteira. Depois de resolvida a arritmia com o aparelho, permaneci com a sensação de desmaios e morte iminente.
Há algum tempo, junto com essas sensações, vinham&nbsp;uma angústia e tristeza repentinas que me acometiam e me deixavam abatida. 
Não dei muito valor, mas aquilo foi aumentando até um momento em que chorar era o melhor alento para a minha alma. Passei a gostar de ficar mais na cama, tomar antidepressivos, calmantes, principalmente. Passei a me desinteressar pela vida. Achava tudo um saco! Sair, ir ao shopping, mesmo que meu cartão de crédito estivesse limpinho. Oposto ao que fiz durante alguns anos anteriores de bipolaridade em que comprava desesperadamente.
Já havia sido diagnosticada como bipolar. De uns tempos pra cá alternava momentos de muita agitação seguidos de grande tristeza. Ultimamente a agitação passou. Acho que por causa dos calmantes. A depressão tomou conta de mim.
Não foi só uma vez que tomei um pouco mais de calmantes do que deveria.
Mas essa foi definitiva. Parei no hospital e quando dei por mim estava, aqui, numa Clínica de Saúde Mental. 
Indescritível, para o que tenterei descrever aqui.