Novas formas de terapia: Envenenando as postagens do Facebook
Autor: Eddye | Publicado: 2012-09-03T20:40:00-03:00

Você sabe o motivo de não ser possível postar imagens em formato GIF no Facebook? O motivo é o seu dedinho nervoso que fica o dia inteiro compartilhando fotos compulsoriamente. É sério, até o Mark Zuckerberg - dono do facebook - já falou: O facebook não suporta imagens em formato gifs pois elas sobrecarregariam os servidores da página, a deixando lenta, como aconteceu com o orkut, e um dos povos culpados era o brasileiro.


Pois bem, a informática hoje em dia se tornou uma coisa mole e baixando programas como photoscape, as pessoas descobriram que não precisavam de gifs coloridinhos brilhosinhos miguxinhos, mas que bastava pegar uma imagem aleatória com um forte apelo a algum estereótipo de vida e colocar uma frase ("clichê") em cima pra garantir milhares de likes e compartilhamentos. Sim, brasileiro é viciado em compartilhamentos, quanto mais ele consegue, mais ele dorme acreditando que amanhã estará em programas como Domingo Legal, Eliana, qualquer porcaria de programa de auditório da televisão aberta.



E essas imagens sempre, mas sempre me irritaram. Só que hoje a parada foi ainda mais além: Devido a uma péssima noite de sono, estou em um azedume de proporções inimagináveis. Se uma abelha me picar hoje, ela vai voltar voando pra casa reclamando de dor e inchaço na bunda. tanto é, que me isolei o dia inteiro. Certa parte da tarde, entrei no facebook pra ver todas as atualizações. Feito o serviço de ver o que realmente me interessava e ignorado em 100% os convites para eventos, solicitações para jogos e bla fucking bla, ví tudo e saí dando scroll down na pagina inicial, pra ver todo o conteúdo postado por meus amigos. Muita coisa legal sim, mas comparado com a quantidade de correntes, coisas de religião e etc, estavam la essas malditas imagens que me irritam. Mas em um determinado ponto, atribuí um significado que eu realmente via na imagem à ela e me senti bem. Descobri então uma nova forma de terapia pra mim!



Decidi então que salvaria essas imagens durante uma semana e as comentaria em alguma postagem no fds. Podes crer, se eu juntasse imagem até o fim de semana, eu nunca iria acabar a postagem. Em 10 minutos, ja tinha material pra escrever um livro. Bom, sem mais delongas, não estou muito afim de escrever hoje e texto não é o cunho da postagem de hoje, então, bora pras imagens. E boa semana para todos!&nbsp;





Vote certo: Vote Slenderman (clique no nome se você não conhece o Slender)





Estarei na farmácia comprando uma chupeta que combine com esse pijama que eu estou usando.





Claro né. Com um cabelo femini desse, companheira mesmo não deve ser muito o seu foco.





Você já sabia disso quando escolheu se tornar passivo. Agora já era, deu tá dado.





Vamos arrumar essas BR né Dilma? Já passou da hora!





Quem que ouviu isso do lobo? O Dr. Dolittle?





Se continuar 10 minutos nessa posição, vai ter que cuidar de filho também.





Não gostei e não preciso ser crítico do mais alto gabarito pra dizer que seu cabelo parece uma ovelha.





Pare de respirar e seja feliz sem dor nem vida. #YOLO





Pela roupa até que você ta bem, filha. Mas colcha de oncinha num é muito cafona não?





Eu não preciso te julgar. Você é um cara de 42 anos que usa roupas de um moleque de 13.&nbsp;





Se você mudar a marcha de novo sem pisar na embreagem eu quebro seus dedos, ok?





Rainha que é rainha mesmo, o povo põe na forca. Estarei na torcida pra você se tornar rainha aqui!





E o segundo passo é não apostar corrida com um Bugatti Veyron. Você vai perder e pronto.





Vou falar o que você é o dia inteiro: Sem personalidade.





Deixe que um coração feito no MS Paint faça isso.&nbsp;





Pra que diabos eu vou cultivar uma flor? Pra você passar por cima?&nbsp;





Pior ainda é quando você escuta que seu saldo é insuficiente.





E gente estranha é a mesma coisa que você, só que estranha.





Para de pensar e liga pra manicure em vez de ficar comendo cutícula.&nbsp;





Morre rapidamente quem deita na BR. Motorista da Itapemirim não perdoa.





Pensei que era a mão do Avatar do lado das mãos de dobradores da água e do fogo.





Relaxa que a partir do "ingnora" eu já estava te ignorando, estrupício.&nbsp;





Mentirosa. Confessa logo que só está com ele por que ele te empresta a chapinha.





Com essa cara e cabelinhos de novela de época, esse aí certamente gostou foi do vestido.





Nem precisou de frase: KAMEHAME HAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!



Nossa, estou bem mais calmo. Sugiro que vocês tentem essa terapia aí.