O teatro da moça banal
Autor: B. | Publicado: 2012-01-18T12:13:00-08:00



Olho pela sacada da minha casa e vejo você chegando. Corro para o  enorme espelho do meu quarto e repito em mantra: eu não gosto dele, eu  não gosto dele, eu não gosto dele. Tenho quase 30 anos e consegui  estragar todos os meus relacionamentos simplesmente porque gostei demais  das pessoas. Dessa vez quero acertar, por isso combinei comigo que,  apesar de estar morrendo por você, não gosto de você. Espero você tocar a  campainha olhando o escuro pelo olho mágico. Meu coração dispara, mas  eu mando ele parar. Estraguei todos os meus relacionamentos de tanto que  meu coração dispara. Dessa vez quero acertar, dessa vez quero que  alguém fique comigo ao menos um mês sem me achar louca. Cansei de sempre  ser a garota louca que espanta todo mundo. Você tem cheiro de roupa  limpinha com mente suja e eu quero te rasgar inteiro. Mas apenas te dou  um beijinho no rosto. Preciso me comportar. Ser como as minhas amigas  que se dão bem e arrumam namorados apaixonados. Há anos que eu rasgo os  rapazes, enlouqueço, me apaixono, devoro. E termino sozinha no Espaço  Unibanco, querendo morrer enquanto olho sem fome para o pacotinho com  dez minipães de queijo. Chega. Dessa vez vou acertar. Não vou chorar  na sua frente porque acho um absurdo estar viva, não vou pirar porque  deu quatro da manhã e eu tenho a impressão de que a noite é uma coisa de  pirar a cabeça. Não vou beijar sua nuca no meio da noite e gostar de  você como naquela canção do Legião, que diz que é como se não houvesse  amanhã. Eu gosto das pessoas pelo prazer de gostar e não porque deu  tempo de gostar delas. E ninguém entende nada. E todo mundo se assusta.  Mas prometo ser uma mulher normal dessa vez. Você não sabe porque eu  não te atendi o dia todo. Eu te conto que é porque estava muito  ocupada. Minhas amigas sempre usam essa desculpa e sempre namoram. Eu  era a louca que nem esperava os caras ligarem e já ligava pra eles.  Mas dessa vez tô ignorando o telefone. Mesmo que ele fique no meio das  minhas pernas o dia todo esperando um telefonema seu. Mas você jamais  vai sabe disso.  E jamais vai saber mesmo, sabe por quê? Porque  você é o primeiro homem do mundo que não sabe que eu escrevo sobre a  minha vida. Chega. Todos os homens morrem de medo disso e eu não agüento  mais essa porra dessa solidão que me dá toda vez que procuro um pouco  de amor nos beijos e abraços curtos que alguém me dá só pra poder  transar depois. Chega. Aí você fala que vai cortar o cabelo e eu  quero implorar pra você não cortar. Porque esses seus cachos acabam  comigo. O cheiro do seu cabelo. A maneira descabelada que você usa pra  parecer arrumado. E eu amo a sua cara de argentino e que você odeia os  argentinos. E eu amo como a sua calça nova cai bem em você e como você  fica elegante de chinelo. E eu quero te pedir pra deixar tudo como está e  não cortar meus cachos prediletos de todos os cachos. Você me salvou.  Eu não agüentava mais pensar nos mesmos caras que eram sempre os mesmos  caras.Você é novinho em folha e eu sou louca por você. Mas tudo isso eu  não te conto pra você não achar que eu sou louca. Chega. Dessa vez vou  fazer tudo certo. Já é a sexta vez que você vem à minha casa e até  agora nada. Não transei com você. Apesar de pirar na sua barriga e na  sua nuca. E de querer eternizar o seu cabelo e o seu nariz feio. E de  achar que o seu cheiro é o cheiro de uma nova vida que eu estava  precisando tanto. E de eu te adorar principalmente porque eu já nem  sabia mais como era adorar alguém novinho em folha. Não, não transei com  você. Chega de transar sonhando em andar de mãos dadas. Agora vou andar  de mãos dadas pra ver se vale a pena transar. Porque dessa vez vou  fazer tudo direito. Chega. E você nem sonha que eu sou meio bipolar,  quero ser mãe e acredito no amor da vida. Acredito no amor pra sempre.  Acredito em alma gêmea. Você nem sonha com essas coisas porque só  conversamos coisas leves e engraçadas. Chega de ser a louquinha  intensa. Maior legal transar e se divertir com a louquinha intensa, mas  quem agüenta o tranco de me assumir, de me amar?  Ninguém. Chega.  E eu corro no espelho de novo e repito cem vezes que não gosto de você.  Não gosto de você. Não gosto de você. Porque se eu gostar de você, eu  sei que você vai embora. E eu simplesmente não agüento mais ninguém indo  embora. Porque nessa vida maluca só se dá bem quem ignora completamente  a brevidade da vida e brinca de não estar nem aí para o amor. E eu  preciso me dar bem e por isso ignoro minha urgência pelo amor. Porque,  se você sentir urgência em mim, vai é correr urgente daqui. Chega. E  você implora pra gente finalmente transar. Já é a sexta vez que você  vem aqui. E eu quero muito. Muito. Porque você tem a voz mansinha e só  fala coisa inteligente. E você é cínico sem ser maldoso. Mas não, não.  Estou morrendo de vontade de ser eu, mas ser eu só tem me feito perder e  perder. E eu quero ganhar. Só dessa vez. Chega. E eu quero me dar  de bandeja pra você. E dentro de mim uma voz diz: pira Tati, enlouquece.  Vive um dia e já está bom. Depois eu demoro semanas pra me levantar,  mas pelo menos fui intensa e vivi um dia. Mas não agüento mais nada  disso. Quero viver uma história. Por isso dessa vez não vou transar e  nem gostar de você. Tchau. Peço pra você ir embora. E você jura que eu  não estou nem aí pra você. Melhor assim. Dessa vez quero fazer tudo  certo. Chega de fazer tudo errado. E eu te espio da janela, indo embora.  E quero berrar o quanto gosto de você. E te pedir em namoro. E  rasgar sua roupa. E te comer. E dormir enroscada no seu cabelo. E te  mandar flores amanhã. E mais uma vez agir como um homem. Mas eu cansei  de ser homem. Chega de usar o homem que eu não sou pra ferrar comigo. Eu  sou menina. E meninas só transam depois do sexto encontro. Ou depois  que o cara fala que gosta delas. Dessa vez vai ser assim. Chega. E  se você não se apaixonar por mim mesmo com todo esse teatro de moça  banal que eu estou fazendo, vai ser a prova de que eu precisava pra  saber que você realmente vale a pena.