Crise existencial
Autor: Helga - Mamãe da Manu | Publicado: 2009-12-11T07:07:00-08:00

As férias acabaram dia 09/12, mas só hoje consegui vir aqui escrever algo...Estou passando por mais uma de minhas crises existenciais...A balança inimiga cruel resolveu voltar a marcar 91 quilos...um a mais do que a última pesagem (Me recuso a arrumar a barrinha aqui em cima)...mas nem é por isso que estou jujuru..é que eu SOU desanimada mesmo, sempre fui...e as vezes isso se torna mais intenso...e essa semana esta difícil...Tudo ajuda, a separação da Manu por longas 11 horas por dia, ter que voltar trabalhar e saber que trabalhando ou não continuo sem dinheiro no bolso e o mais importante de tudo a FALTA DE AMOR PRÓPRIO, e aí como eu muito mal consigo me olhar no espelho tenho plena convicção que é difícil pra todo mundo me olhar tbm...

Na última semana de férias me empolguei, comprei maquiagens novas, lingeries novas e estava tudo lindo...mas dura muito pouco e parece que cai um peso na minha cabeça e algo dentro de mim grita que eu sou o mesmo monstro gordo de sempre, a mesma coisa feia de todos os dias e me acabo de volta...Essa luta comigo mesma é injusta, é cruel demais e pior é que tenho conciencia que emagrecer não vai resolver o meu problema então o que eu faço?

Tenho um vazio dentro de mim, posso comer um boi pela perna, posso comprar uma loja inteira de roupas lindas, sapatos, bolsas, é só no momento, quando me vejo sozinha acaba tudo e eu volto a ser a mesma Helga de sempre...

Eu sei que não posso desistir, mas os passos cada dia passam a ser mais lentos, mas duros...

Se vou sair pra algum lugar não consigo me arrumar nem pagando, se me arrumo com um rimel, um lápis e alguém me olha diferente o pensamento maldoso já diz: _Viu gorda ficou mais feia ainda..gorda querendo ser bonita...Se não passo nada e saio parecendo uma juda o pensamento vem do mesmo jeito _ Já é uma juda gorda sem se arrumar então parece uma bruxa...

Juro que não sei mais o que eu faço...Minha mãe e meu marido dizem que é falta de Deus, e eu acredito que possa ser mesmo porque meu coração está empedrado a anos. Já fui uma pessoa de muita fé, podia sentir Deus do meu lado me guiando, hoje já não o sinto mais, e tbm não tenho forças para buscá-lo..

Eu queria uma família, tenho uma...queria uma casa, tenho uma, queria um carro, ele está lá...mas e aí? E agora? O que falta agora? Será que só o emagrecer está fazendo tanta diferença?

Meu casamento falando o português bem claro como dizem&nbsp;está uma bosta...com essa minha falta de amor, tenho certeza que meu marido tbm não me ama. Como um homem vai amar uma coisa horrorosa, um ser mediocre e vazio como eu? Ai brigamos dia sim, dia sim tbm porque eu quero ler os pensamentos dele e adivinhar que ele queria todas as mulheres do mundo magras e gostosonas, só casou com a gorda pq foi a que sobrou e a única que aceitou começar com ele do zero, pq ele não tinha nem um burro pra puxar pelo rabo.

Eu queria tanto ser um ser normal, sair, passear, sorrir de verdade...Tudo fingimento, talvez só Deus saiba o que realmente passa no meu coração...Eu tenho vergonha de mim, meu Deus isso é o maior pecado que eu poderia cometer nessa vida, mas é mais forte que eu...mês passado fui com minha irmã no shopping comprar um vestido para ela...tudo lindo até eu entrar numa loja e me deparar com um espelho gigante enquanto ela experimentava a roupa no provador...quase morri...como sempre me calei, guardei a mágoa e engoli a seco..saindo da loja ela vai ao encontro de duas amigas dela que eu nunca tinha visto, de volta pensei que iria enfartar, a única coisa que eu consigo pensar é: ELAS VÃO SE PERGUNTAR COMO A FULANA PODE TER UMA IRMÃ TÃO GORDA E FEIA ASSIM?!

Está difícil viu...e eu não sei mais o que fazer...


Minha mãe comprou uma esteira bem legal, jurei andar pelo menos meia hora por dia, ainda não consegui começar...

Não briguem comigo ok! Se preferirem nem digam nada, essa minha crise é interna e antiga, e não vão passar somente com conselhos e puxões de orelhas...

Bjs e bom final de semana...