Autor: orkutcomedia | Publicado: 2009-08-28T04:12:00-07:00

AGENDA DE TELEFONEPor que os  portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas detelefone?Telefone  do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefonedo  Pereira...NO SEXO-  Manuel, você gosta de mulher com muito seio?- Não, pra mim dois já tá  bom.NO CHUVEIROManuel está  tomando banho e grita para Maria:- Ô Maria, me traz um shampoo.E Maria  lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:- Ô Maria, me traz  outro shampoo.- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!- É que  aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.MANOEL JOAQUIMManoel Joaquim dos Santos,  nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bemextremo Leste de Portugal, ganhou  seu primeiro lápis de colocar naorelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já  no primário, ganhou suaprimeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos,  descobriu que canetatambém servia para escrever.Hoje, já informatizado,  está com orelha de abano, por causa do peso domouse...EM BOA COMPANHIAManoel entra em um bar,  abraçado a duas mulheronas maravilhosas.Aproxima-se do balcão e pede ao  garçom:- Uma coca-cola, por favor.O garçom pergunta ao Manoel:-  Família ?Ao que ele responde:- Não, são putas mesmo... mas estão  morrendo de sedeSORTEO  português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.Coloca uma fichinha  e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2latinhasColoca 10 fichas e  caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50fichas.Diz então o  caixa:- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.- Não adianta,  eu não paro enquanto estiver ganhando..BRINCANDO COM O PERIGOO assaltante aborda o  Manoel no meio da rua.- Pare! - grita.- Impare! - grita de volta o  Manoel estendendo três dedos..- Mas eu estou te roubando - explica o  assaltante.- Então não brinco mais!SEGREDOSO português passava em frente a um  chaveiro quando viu uma placa:'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente,  entrou na loja, olhou para oslados e cochichou para o balconista:- Eu  sou gay, e você?!SOCIEDADEVocês sabem por que sociedade  entre portugueses sempre dá certo?Porque um rouba do outro e deposita na  conta conjunta!CONFIANÇAEssa  aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guardaquando se  aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para acabeça do  motorista do jipe e pergunta rispidamente:- Você sabe a senha?-  Sei.- Tudo bem, pode passar.DOIS  BASTAM- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um  submarino?- Dois. Um bate na porta, o outro abre!SELF-SERVICE- Como é restaurante por quilo  de português?- O cliente é pesado, na entrada e na saída.NO SUPERMERCADO- Por que o português, cada  vez que compra uma caixa de leite, abre-a,ali mesmo, no supermercado?-  Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'MARIAMaria, a mulher do Manuel, foi fazer  exame de fezes e colocou a latinhacom o conteúdo do exame em cima do  balcão.A recepcionista solicitou:- Dá prá senhora colocar o nome, por  favor?A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.AINDA MARIAMaria vai ao ginecologista  reclamando que não consegue engravidar.*Por favor, tire a roupa e deite-se  naquela maca.- diz o médico, preparando-se para examiná-la..E ela  indecisa:- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu  Manuel!ÓCULOS MÁGICOO  Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologiaque  mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos ecomeça a ver  todas as mulheres peladas, ele se encanta. Poe os óculos,peladas! Tira os  óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foiManoel para Portugal,  louco para mostrar a novidade para a mulher(Maria). No avião, se sente o  máximo vendo as aeromoças todas peladas.Quando chega em casa, já coloca os  óculos para pegar Maria pelada. Abrea porta e vê Maria e o Compadre no sofá  pelados. Tira o óculos, pelados!Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe,  pelados! E Manuel diz:- 'Puta que pariu! essa merda já quebrou!'