O que falta para eu ser feliz?
Autor: eu mesma | Publicado: 2012-06-19T10:51:00-07:00

Essa é a pergunta. O que falta para eu ser feliz? Mas não no sentido do que falta acontecer na minha vida para que essa felicidade invada meu coração. A pergunta refere-se diretamente ao que falta eu fazer para que a vida me dê essa felicidade. O que fazer mais? 

Ser boa filha? Eu sou. Claro, tenho minhas crises, tem horas que me irrito, mas sou bacana com meus pais. Ser boa irmã? Nesse quesito estou bem. Brigas existem, mas somos parceiras, amigas e estamos juntas sempre. Educação? Não jogo lixo na rua, penso no ambiente. Respeito todos os que se dão ao respeito, independente de mais velho ou mais novo. Leio, assisto programas alternativos, culturais. Sempre fui boa aluna, dedicada, responsável. Já conclui pós-graduação. Isso também não é o que falta. Ser generosa, boa cidadã? Cuido de cachorros, tenho compaixão pelos pobres, crianças. É fato que sou contra as pessoas terem um monte de filhos sem ter condições de cria-los. Mas acho válido, pois me preocupo com o futuro desses seres gerados em atos inconsequentes. Cuidados pessoais? Vou na academia todos os dias, procuro me alimentar de forma adequada e cá entre nós, coloco muita menininha de 16 anos no chinelo. Uso protetor solar, cuido dos cabelos, pele, faço as unhas, tomo banho todos os dias. Humildade? Nunca me considero melhor do que ninguém. Pelo contrário, muitas vezes acho que todo mundo é melhor do que eu... Ter uma religião? É...não vou negar não, eu não tenho religião. Super acredito em Deus, oro diariamente, mas quando entro em uma igreja, templo ou qualquer coisa relacionada, eu simplesmente não sinto essa paz que as pessoas dizem sentir. Não me identifico, muitas vezes sou contra alguns pensamentos. Mas o meu coração é convertido a Deus, tenho fé e creio em um poder maior. 

Agora, diante dos fatos, o que mais falta eu fazer para eu alcançar a minha felicidade estipulada? A construção da minha própria vida, ter uma família, meu cantinho. Um pouquinho a mais de dinheiro, para viver além de pagar contas. Consigo até me ver na situação de felicidade plena...Ao lado do meu marido, um cara bacana, de idade próxima a minha. As crianças (duas crianças) brincando, acenando para mim ao deixa-los na casa da vovó. Minha mãe feliz, meu pai ainda mais. Meu carro popular, meu trabalho digno, minhas roupas simples. 

Meu marido? Uma pessoa normal, mas que realmente é afim de mim. Gosta de estar ao meu lado, me acha gostosa, e considera fascinante esse meu jeito anjo e demônio. Um cara que valoriza minha inteligência, que gosta dos meus pais, minhas irmãs. Um homem que também curte cachorros, que acha lindo me ver cuidar deles. Um cara que não julga quem eu amo, que vive os problemas junto comigo, sem fantasiar. Um cara que toma banho, que se cuida para andar ao meu lado. Que seja HOMEM, que seja o MEU HOMEM, do meu jeito. Que tenha defeitos sim, mas que sejam perdoáveis, que tenham até o seu charme.  O que quero é isso, um parceiro que caminhe comigo, que seja meu. 

Estou longe de desejar alguém que me sustente, que me traia e eu perdoe. Eu só quero ter essa leveza de sentimentos, que sempre busquei tanto, que sempre fiz por merecer. Viver uma vida normal com esse marido. Marido por consideração, porque eu super dispenso esses rituais bregas de noivado, cerimônia. Assinar papel, pra quê? O que me importa é viver. Eu quero é ter um pai para os meus filhos, ter um homem que me proteja, que me dê colo quando eu precisar, só isso. Esses perrengues de pagar contas, perder as vezes, discutir com família, vizinhos, ficar sem grana, de tudo isso eu dou conta de continuar levando. 

Porque na minha vida só aparece esses caras mais ou menos, que saem comigo uma, duas vezes e me abandonam? Porque esse cara de quem eu fiquei afim em saber que ele está afim, não me disse que era afim antes de arrumar namorada? Agora ele me vem com essa que está solteiro, mas eu não sei... me chama para sair, insiste, eu topo e agora ele me parece mais um bipolar que as vezes me trata com sorrisos e as vezes fingi não me ver. Logo agora, que o esquema estava marcado, ele fica na corda bamba...Eu não entendo. Não estou sabendo administrar isso. E se sairmos, quase certo que não role continuação. 

O outro que me desejou a vida inteira, dizendo que sou a deusa da vida dele...Brochou! Depois que falei para me ligar, o cara morreu na praia. Na real, essa eu não entendi mesmo. Melhor nem pensar, senão capaz de eu ter uma convulsão em enxergar tantas interrogações nessa história. 

Mas enfim, o desfecho muda um pouquinho, mas o final desde que atingi a maturidade tem sido o mesmo em todas as ocasiões. Eu sozinha, juntando ‘‘minhas coisinhas’’, caminhando mais uma vez, sem ninguém. 

Hoje em especial, fiquei com vontade de chorar, ouvindo todas as outras meninas do trabalho falarem de seus maridos, suas panelas, suas casas. Eu amo morar com meus pais, acho válido, mas daqui a poucas semanas completo trinta anos e na real, não queria mais morar lá. Queria ter minha vida, meu espaço, minha casa. As vezes dói tanto pensar em como é difícil pra mim. E eu fico pensando, o que falta para Deus me mandar essa “felicidade’’? Só aparece traste na minha vida, isso quando aparece. 

Eu não sei se sou eu que não percebo as coisas, se sou eu que não noto quando um cara bacana está afim de mim, ou se a vida comigo é assim mesma, morna, mais pra fria do que pra quente. Estou cansada de ser sozinha, de ter que correr atrás sem nunca ter ninguém segurando minha mão. Estou cansada de mendigar companhias para festinhas e eventos, ou ainda de fugir das festinhas e eventos por falta de companhia. Tem hora que dói, e o pior dessa dor é saber que ela vai passar, amanhã, no máximo depois, só que o saldo será o mesmo, zero a zero. Meu coração vai acalmar, vou respirar, enxergar que tenho saúde, um emprego, uma vocação, mas ainda assim, serei só.