Presentes: sonho feminino, pesadelo masculino
Autor: Dr. Aldo | Publicado: 2010-03-24T21:13:00-07:00

Uma das situações mais difíceis na vida de um homem é quando ele tem de comprar um presente para sua parceira. As mulheres não fazem idéia do quanto penamos para escolher um presente - e escolher errado, na maioria dos casos!Quantas vezes um homem típico já passou pela horrível situação de dar para sua namorada algo que ele considerava um presente perfeito - como um incrível chaveiro-pendrive de 64 Gigabytes magnificamente decorado com as cores e o símbolo do seu time, por exemplo - e receber em troca um sorriso fingido acompanhado de um comentário chocho do tipo:- Ah... Que bonito!... É um brinco?... Ah, depois eu experimento, tá? 'Brigadão, amor! - enquanto ela larga discretamente para toda a eternidade o presente dele no móvel mais próximo.O problema é que presentes tem diferentes significados para homens e mulheres. Para um homem típico, um bom presente é algo que tenha utilidade prática: ferramentas, roupas, sapatos, trecos eletrônicos etc. Já para uma mulher, o que realmente vale em um presente é a inveja que ele vai provocar nas amigas. É por isso que coisas como eletrodomésticos ou apetrechos de cozinha jamais devem ser dados a mulheres em idade reprodutiva, ou suas chances de reprodução com ela cairão a zero! Imagine se o seguinte diálogo seria possível neste planeta:- Menina, nem te conto! O Paulinho me deu um Mike Tyson Super Grill no Dia dos Namorados! Tô preparando alimentos muito mais gostosos e saudáveis!- Não me diga! E o Arnoldo, no meu aniversário me deu um Mega Power Juicer Plus! Agora eu faço sucos usando a fruta inteira, graças à sua revolucionária lâmina micro-ondulada de titânio!A não ser que a sua companheira seja fanática por canais de compras, risque eletrodomésticos da sua lista. Aliás, pode riscar quase tudo o que aparece nestes canais - especialmente as jóias! Imagine o estrago se o cara desse para a mulher uma destas jóias que vendem na TV, e as amigas descobrissem:- Olha só o anel que o Rodrigo me deu!- Que bonito!- Nossa! Deve ter custado uma fortuna!O que você esperava? Amigas não falam mal umas das outras pela frente! Logo que ela virasse as costas, porém, o veneno correria solto:- Menina, você viu? Não é aquele anel que tá vendendo no ShitShopTV em 10 parcelas de R$ 9.99?- É mesmo! E se o Rodrigo foi uma das 15 primeiras pessoas a ligar, deve ter recebido inteiramente grátis o incrível polidor Ultra Shiner Plus, prá deixar o anel dela sempre limpo e brilhante como uma jóia nova em folha!- Pois eu acho que aquele mão-de-vaca do Rodrigo devia era comprar um revolucionário Super AB-Shaper Magic, prá ver se seu exclusivo movimento biométrico pendular dava jeito naquela barrigona dele!Aliás, por falar em aparelhos de ginástica, nunca, jamais, em hipótese alguma dê algo deste gênero para sua mulher! Dar este tipo de presente soa aos ouvidos femininos como uma acusação explícita de obesidade mórbida! Inocentemente, o homem pode dizer:- Amor, você vivia falando que queria fazer ginástica, aí eu comprei o Ultra AB Fitness Center para você trabalhar todos os músculos, graças ao seu revolucionário assento bi-articulado modular!Mas o que a mulher vai ouvir é:- GORDA! OBESA! EMAGREÇA COM ESTA TRAPIZONGA, SUA BALEIA!Mas pode até acontecer da própria mulher intimar o homem a comprar um treco destes. Isso ocorre quando a mulher já tentou todas as dietas da moda e não conseguiu baixar o ponteiro da balança. A única solução que resta então é confiar na revolucionária tecnologia desenvolvida expressamente para os canais de compras. O efeito é imediato: só o ato de ligar e encomendar a geringonça já deixa a mulher com uma sensação incomparável de leveza - leveza que o homem também sente, especialmente no bolso vazio. De qualquer forma, não importando se foi comprado por inspiração masculina ou feminina, o trambolho cumprirá por instantes sua inestimável função de aliviar o peso (de consciência) da dona ou dono, e depois seguirá seu inexorável destino: virar um eficiente e exclusivo secador permanente de toalhas depois dos 10 primeiros (e únicos) minutos de uso.Mas afinal, existem presentes seguros para um homem comprar para sua mulher? Claro que existem! Carros, casas, iates, jóias de grife, estas coisas são garantidas. Mas se você não tiver cacife para tanto, porém, pode sempre apelar para a natureza emocional da mulher: dê flores para ela, acompanhadas de um cartãozinho com uma dedicatória bem inspirada! Este é o verdadeiro segredo, porque demonstra sua intenção de tocar os sentimentos dela. Trata-se de um dos raros casos em que realmente a intenção é que conta - as flores são apenas um aperitivo, um tira-gosto.Não faça como um insensível conhecido meu: numa certa noite, em um farol, sem aviso, ele chamou um velhinho que vendia flores, comprou um buquê e deu para a esposa. Ela, surpresa pelo gesto absolutamente inédito em 20 anos de casados, ficou toda derretida - até que o farol abriu e ele estragou tudo:- Pô, coitado do velhinho, nesse frio... Fiquei com tanta pena que comprei as flores só prá ele poder ir logo prá casa!