367.
Autor: retalhos de uma vida | Publicado: 2013-03-12T23:30:00-03:00







" Eu jurei pra mim que não iria mais chorar por você.
E não chorei. Aliás, até chorei sim, mais não por você, mais por tudo que
aconteceu, por tudo que me aconteceu! Por todas as noites que perdi o sono
preocupada ou pensando em você, por toda a minha vida que virou de cabeça pra
baixo por sua culpa! É, sua culpa sim! Você fez com que tudo se transformasse
no que é hoje. Fez-me ser uma pessoa fria, que não acredita mais tão facilmente
nas pessoas, e acima de tudo que tem medo de enfrentar as novidades.&nbsp; Agora me explica como você pôde fazer tanta
coisa em tão pouco tempo? Foi um mix de sensações, emoções. Em um dia você fez
com que eu me sentisse a mulher mais feliz do mundo, já no outro, me fez chorar
como uma criança. 367 dias. Uma infinidade de coisas. Como? Por mais que eu
tente entender, eu não consigo! Eu chorei lembrando como tudo isso começou.
Chorei porque me lembrei do medo que senti de acordar no dia seguinte e haver a
possibilidade de você não estar mais aqui. Chorei porque lembrei de cada vez
que eu atendia aquele celular, ou que eu ligava pra saber de você, eu tinha
medo do que eu iria ouvir. Eu sabia que você não tava bem, e isso me doía, me
doía muito. Eu me recordo claramente daqueles 55 longos dias. De cada notícia
ruim, de cada medo, de cada centímetro de saudade. E quando finalmente a
tempestade passa, e o sol começa a querer brilhar novamente, as coisas
aparentemente haviam melhorado. Mas por quanto tempo? Quanto tempo aquele tempo
bonito iria durar? Tempo suficiente pra me fazer sorrir outra vez, pra não
sentir mais medo. Voltei a ser quem eu era antes. Sem choro, sem medo, sem
angústia. Como eu fui feliz. Eis que a tempestade volta, e volta mais forte. E
meu mundo se vai outra vez. Foi-se pra nunca mais voltar. O que era o meu
mundo, passou a ser de outro alguém. Ou de vários outros ‘’alguns’’. Tudo passa
a ser tão estranho depois disso. Você começa a não saber exatamente o que
sente, porque sente, e como sente. Pensei várias vezes que sentia ódio. Pensei
que sentia apenas raiva. Ou ainda pensei que sentia um amor, mais um amor tão
grande, forte e profundo que nem essa tempestade que o levou pra longe, seria
capaz de destruir. Mas, pensando bem. Repensando. E pensando mais uma vez só
pra ter a certeza, continuo na dúvida. Na dúvida entre a raiva e a indiferença.
Mas também há nesse meio, o questionamento. Sim, questiono todos os dias para
tentar entender algo que parece meio inexplicável. Confuso. Normalmente, quando
você passa a ignorar uma pessoa, ela não deveria fazer o mesmo com você? Isso é
a lei da vida. É normal, é obvio. É assim e pronto. Mais não! Não foi isso que
eu pude constatar nos últimos tempos. Parece que quanto mais eu me afasto, mais
esse mundo quer voltar pra perto. Quanto mais distancia quero dele, mais de mim
ele quer saber. Isso eu não consigo entender. Não tem como. E nessa distancia
tantas vezes indiferente, tantas vezes odiosa, la se vão 6 longos e incansáveis
meses. E nem assim conseguem me deixar em paz. Diga-me se isso tem lógica?
Quando algo passa a não te ‘’pertencer’’ mais, a lógica não seria a distancia?
É isso que venho tentando incansavelmente nesses últimos tempos. Venho tentando
me manter distante de algo que me fez sofrer tanto. Fez-me sofrer por haver a
possibilidade de nunca mais vê-lo, mas me fez sofrer ainda mais depois de tudo
o que aconteceu, por me distanciar dele por pura infantilidade. Puro medo.&nbsp; Acredito que as pessoas devam lutar pelos
seus objetivos e metas. Que elas devam acreditar que algo é possível e ir atrás
dessa vontade assim mesmo, e não apenas desistir como um covarde de algo que
aparentemente lhe fazia tão bem. Ou pelo menos eu achava que fazia. Eu tentei,
eu lutei, eu sofri, eu amei. Não me arrependo, aprendi muito com tudo isso. Mas
também admito que se eu sonhasse que as coisas tomariam o rumo que tomaram, eu
teria feito muita coisa diferente. E a primeira delas, seria não parar minha
vida em prol da sua! E também, não me apegaria a algo tão superficial. Quando o
amor é verdadeiro, ele supera o que for pra ta do lado da outra pessoa, e não
foge como uma criança. Pra ser bem sincera, eu gostaria muito que algumas
coisas mudassem. Antes de tudo, gostaria de parar de chorar. Novamente me
relembro de que não choro por você, e sim por tudo que aconteceu comigo por sua
causa! Depois dessa etapa concluída, eu queria que você entendesse que eu não
te quero por perto, simplesmente não quero e pronto. Afaste-se, deixa-me viver,
para de querer saber de mim, não tem pra que! E também não quero mais ter notícias
da sua vida. Infelizmente o que ainda restou aqui dentro, escondidinho no meu
coração, me faz sentir certa preocupação com você. Não quero saber da sua vida.
Saber que você está bem, já basta. E finalmente, só tenho mais um desejo, um
pequeno e ao mesmo tempo gigantesco desejo: ser feliz outra vez. "(Os mais longos 367 dias da minha vida.)