Auto-problematização e novas identidades
Autor: Marinuba | Publicado: 2017-01-02T04:55:00-02:00


Lendo meu próprio texto desse blog, sobre apropriação cultural e a questão do turbante, acabei caindo numa agonia que me acomete de tempos em tempos, a de se reconhecer como ser mutante.&nbsp;Racionalmente todos sabemos disso, mas a convivência explícita com identidades que já não lhe cabem mais é muitas vezes dolorosa. Reveladora, mas dolorosa.



Ultimamente essa questão em específico tem sido um grande, grande conflito interno. Durante toda a minha infância nunca me considerei branca, nem negra. Me declaro parda desde que me entendo por gente, e isso sempre foi uma realidade tangível para mim. Mesmo criança (quando o termo "parda" não era do meu vocabulário) eu me divertia com o fato de parecer escura quando estava perto de gente branca, e parecer clara quando estava perto de gente negra. Vivia isso dentro de casa, inclusive, visto que minha avó é negra, minha mãe é mulata¹, minha irmã mais velha é mameluca, e a do meio é branquinha de neve. Eu, a caçula, me auto-inseria bem no meio desse mistura. E tudo estava bem.



Até que, na adolescência, as questões raciais passaram a ser abordadas na escola, o que gerava desconforto. Fui bolsista em escolas particulares, de maioria esmagadora branca, a vida inteira. Assim sendo, quando a questão começou a surgir no âmbito escolar, a grande maioria da sala sentia-se ofendida ao ver a brancura associada à opressão histórica. Eu, sem noção de onde ficaria a minha cor sem nome nessa história, segui o fluxo da maioria. À partir daí deu-se que, uma vez que não sofria racismo, eu não era negra, portanto era branca.



Mas isso nunca assentou direito em mim. Mesmo, de verdade, nunca. Eu sempre escolhi a cor do meio para me representar em qualquer desenho, e ser branca&nbsp;de repente&nbsp;não me vestia bem. Mesmo a questão de nunca ter sofrido racismo, não sei. Meu cabelo é bastante cacheado e o que eu sofri por isso não foi pouca coisa, mas seria isso racismo por ele ser herança dos cachos brancos do papai&nbsp;+ o crespo crespíssimo de mamãe? Não sei, novamente ele não é nem um nem outro por completo.&nbsp;Daí, a busca pela minha própria identidade nunca cessou, mesmo que tenha se mantido um movimento interno.



Recentemente, com a efervescência das lutas por causas sociais, muito em mim mudou. Minha relação com meu corpo, minha identidade enquanto mulher, cresci em diversos aspectos. Enquanto que a causa negra me trouxe duas sensações concomitantes e bizarras, dicotomia para a qual eu ainda não sei a solução. Por um lado, essa luta fez aflorar em mim essa "cor do meio", essa história, essa herança da qual sempre me orgulhei. Por outro, um sentimento de não-pertencimento. Não sofro com racismo, não tenho direito à essa luta. Com o agravante de que a luta negra faz questão de frisar a não existência dessa cor com a qual sempre me identifiquei; ou se é branco, ou se é negro.



Como eu fico então, visto que nunca me considerei nem um, nem outro? Tentei me colocar como branca, mas nunca foi sincero. Também não sou negra, pois não me liam socialmente desta forma. Onde eu fico? Não sei...



E relendo meu texto antigo, gatilho para este, vejo muitos problemas, termos carregados de preconceitos e aproximações perigosas entre uma realidade social concreta e uma abstração semiótica - ainda que acredite na dimensão simbólica que tentei abordar, porém eu não estou em posição de pedir que quem vive uma dor na pele olhe para um quadro tão amplo e difuso, nem de pedir tanta leniência de vítimas para com quem as oprime.



Posto isso, o uso de lenços já se tornou uma prática cotidiana na minha vida, que catalisa esse mesmo conflito do que eu sou diante da sociedade versus quem eu me vejo sendo. Com o uso deles, aprendi que a maneira natural do meu cabelo se comportar não é ruim, nem errada, e eu hoje sou capaz de celebrar a minha beleza única com muito mais propriedade do que anos antes. Para mim, o lenço é um símbolo de empoderamento e identidade sim.



Contudo, a constante dúvida não sai da minha mente. As pessoas negras que me verem assim não irão se ofender? Eu tenho direito de me vestir assim? Se a minha cor, a minha identidade, não existe, o que eu sou então? Tudo isso convive simultaneamente ao sentimento de liberdade e alegria, tudo isso é evocado por este simples pedaço de pano.



Ainda não sei qual a solução para este meu problema, mesmo. Sei que posso estar ofendendo pessoas, mas a minha satisfação com minha própria imagem nunca foi igual. Sinto-me mais perto de quem eu realmente sou, e mais distante ao mesmo tempo.



Inclusive, depois de começar a usar os lenços, me identificaram como negra, em contextos onde eu não habitava antes de usá-los. O que só aumentou a minha grande confusão. Eu realmente não sei quem eu sou no momento, se tenho o direito de me questionar ou se isso é uma grande cilada da branquitude querendo se vitimizar para não se assumir opressor ("seu filho quer ser preto, há, que ironia"). Aquilo que sempre foi minha identidade foi invalidado, negado, me forçaram a escolher e eu não sei se posso, se devo, se sou, o que sou.



Enfim, eis um texto nada didático e muito menos esclarecedor - ou escurecedor. Eis um texto de uma pessoa. É mais fácil buscar a si tendo com o que se referenciar.





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¹ - Estou ciente dos diversos problemas associados ao termo mulata, mas minha mãe, como eu, nunca se definiu como negra, nem branca. Contudo, segundo a visão da luta negra, ela é lida socialmente como negra. Isso nunca foi assunto fácil para ela, ainda hoje.