Autor: Ócio Oficio | Publicado: 2016-12-20T21:31:00-03:00






A exatos um ano não escrevo absolutamente nada, apesar de ter sido um ano de acontecimentos marcantes,eu simplesmente não conseguia desabafar ou tirar o nó que tava entalado na garganta.

Em dezembro passado descobri uma gravidez e quando estava administrando esse fato, porque estava em meio a um TCC, vendo possibilidades positivas a minha frente, lidando com o, "vai da certo", fui surpreendida com uma dor absurda, daquelas que você pensa que vai morrer. Morrer!

Dei entrada no hospital e me diagnosticaram com uma gestação ectópica (gestação nas trompas),cheguei e vi nos olhos do médico a pressa de me ajudar e enquanto me encaminhavam para sala cirúrgica,fiquei pensando em como eu tinha chegado ate ali, nada fazia sentido ou se encaixava e apesar do medo ao ver aquela agulha medonha, pensei que se dali saísse, com certeza sairia menos fraca ou mais forte. Lembro-me da delicadeza da enfermeira Lili, uma desconhecida que segurou minha mão e me disse: você não está sozinha. Aquilo me ajudou tanto.

E em meio as conversas paralelas do médico com as enfermeiras e anestesista, eu estava lá, completamente despida, tanto de corpo quanto de alma. Eu ainda não estava entendo nada. Ate ele me cortar, ali eu passei a ser só um corpo, só mais um.

Quando acordei, estava sozinha em um corredor, ouvia conversas desconexas, nada fixava na minha mente, nem mesmo os pensamentos. Minha ficha só caiu algumas horas depois, quando vi a cirurgia, um grande corte e a certeza de que nunca mais na vida eu seria a mesma pessoa.

Precisei receber algumas bolsas de sangue, precisei ouvir o medico me falar sobre a fragilidade que é o corpo humano, em uma conversa sobre morte e chances dadas eu sai de lá. E mentalmente fiquei por la depois de alguns meses.

Fazia tantos questionamentos internos e cheguei a conclusão que precisava tirar alguma lição disso tudo, aquela dor não podia ter vindo a toa e fui tentando dia após dia, me conhecer melhor como gente e passei a enxergar melhor as pessoas, as situações, em como deixamos de valorizar pequenas coisas e aquele velho clichê do : a vida é curta, passou a fazer um sentido absurdo no meu ser.

Entrei o 2016 em casa com a família, coisa que havia deixado de fazer, sempre tinha muita gente envolvida, gente que quase nunca te pergunta como você realmente tá, é todo mundo rindo e bebendo, cada um por si, cada um com sua solidão coletiva. Nesse estava alguns amigos importantes, minha família, uma simplicidade que acalentou meu coração e ao ver os fogos, desejei uma vida assim, simples e calma. E com saúde, por favor! rs Bem, meu 2015 foi alterado devido as circunstâncias, muita coisa teria que se completar em 2016 e esse atraso nos planos me ajudou a perceber que era necessário esse tempo, pra amadurecimentos e conclusões.

E foi, aqui estou pensando no quão rico foi meu 2016. O ano que me reconheci, que aprendi e que aprendi a duras penas a amar cada segundo as pessoas que estavam lá, igualmente a Lili, que me disseram: Estou aqui, você não está só. Quando mais precisei.

Eliminei tantas coisas esse ano. Que me sinto leve.



E desde então...eu não me sinto perdida e pesada do que não agrega.



Aprendizados!

E Gratidão