Começo
Autor: Dayane Santana | Publicado: 2011-02-28T16:30:00-08:00

Familia
Desde que recebi o disgnóstico de depressão fico tentando me lembrar de quando começou, não acho que foi assim que recebi o diagnóstico. 
Acho que desde criança ja tive algumas crises e somente hoje começo a perceber isso.
Era agressiva, gostava de brincadeiras de meninos, tinha brigas na escola, na rua, com meus irmãos, meus pais...
Meus pais também sempre brigavam muito. 
Tenho hoje 2 irmãos e 2 irmãs, sou a mais velha de todos.
Mas sempre pensei em estudar, ser "alguém na vida" claro meu pai me pressionou muito pra isso também, isso foi bom. Também me lembro que era uma filha especial para o meu pai, apesar de alguns desentendimentos e falhas minhas...
Bom comecei a trabalhar com 15 anos, sempre pensando na minha independência, faculdade, vida profissional, pessoal etc. 

O Namoro
Tive alguns ficantes, namorados, até que conheci o Rafael.
Foi quando estavamos estudando o 2º grau do ensino médio.
Ele disse que sempre me olhou a distancia, mas nunca percebi, até que uma amiga minha começou a conversar com ele e nos conhemos.
Depois de alguns dias ja eramos amigos. Ele sempre ia na minha casa e ficavamos conversando no portão... Muita coisa pra contar vou resumir. 
Depois de alguns dias marcamos de ficar pela primeira vez e apartir daí começamos o nosso relacionamento sério depois de uns 3 meses, eu pedi ele em namoro rsrsrs. Ele aceitou, depois conversou com meu papai (infelizmente, faleceu). Meu pai aceitou com uma conversa séria e um tanto ameaçadora rsrs.
Começamos a namorar em casa, com nossos 16 aninhos, tivemos bons momentos, muitas brigas por ciúmes e bobeiras minhas... Hoje estamos com 26 anos (10 anos depois) e de namoro... 

O inicio, depressão, ansiedade e síndrome do pânico.

Em setembro de 2007 tive um episódio de depressão muito forte, no inicio adorei receber este diagnóstico, ao menos me trataria e poderia ficar bem depois...
Quando ia para o trabalho simplesmente descia do onibus e começava a chorar.
A unica coisa que queria era voltar pra casa e não sair mais de lá pra nada.
Comecei a evitar sair de casa sozinha com medo de tudo. Assim parei de trabalhar e parei a faculdade ainda estava no inicio.
Quase não tinha animo pra nada, sentia muitas dores no corpo, cabeça, estômago, etc...
Passei a evitar qualquer tipo de evento social.
Comecei a me tratar com psiquiatras e psicólogos.
Me disseram que eu tinha depressão e os remédios seriam para regular a serotonina do meu cérebro que não estava funcionando normalmente e a psicologia para que eu pudesse para de sentir tanto medo de sair sozinha e falar sobre os meus problemas e chorarrr e chorarr e depois poderia ter uma vida normal.
Que nada, foi o começo de uma grande luta, pelo que vejo hoje depois de 3 anos de tratamentos que inicio e paro porque simplesmente não vejo nada mudando só controlando e descobrir que não era só uma fase, que não tem cura...
Hoje posso dizer que uma doença mental quando entra na sua vida, tira você da vida real e você para tudo. Sua alimentação muda, seu modo de ver os problemas, eles se tornam imaginánarios, o mundo fica imaginário pra você e por mais que digam que você é normal você não se sente nada normal. Acho que ela arranca sua vida e aonde estiver nada parece ser bom e real.
Ja li livros, artigos, blogs, assisti filmes... 
Nada me tira dela...
Ainda não sei o que dizer sobre ela,  pra ele (Rafael) nem para minha família e amigos que tentam me ajudar de qualquer forma e não conseguem, porque não sabem o que é ser depressivo, graças a Deus. 
Sei que minha vida acabou, quando você perde a identidade parece que se esquece de tudo, dos seus sonhos, das coisas que você gosta, sua principal energia que faz o corpo e a mente funcionar vai embora, fica tudo escuro e a unica coisa que você quer é morrer. Melhor do que continuar vivendo morto. Sem perpectivas de vida, tendo pesadelos quase diários, sentindo raiva de tudo e todos a sua volta. Ouvir comentários do tipo, você não é assim, tão inteligente bonita, blá, blá, blá. Falta o principal, a força pra continuar e o sentido da vida. A maldita serotonina e dopamina...
Sinto falta de ver as coisas, pessoas e o dia como ele é, com cor, brilho. Ta tudo preto e branco.
Só sei que ainda não consigo falar sobre ela sem chorar. Acho que uma mente sadia não sabe nem de longe o que é ter pensamentos negativos e realmente achar que esta ficando louco...

Vou parar por aqui hoje, me cansei.

Até a próxima.