Saudades do Que Não Vivi
Autor: Mauricio Macri | Publicado: 2010-08-13T10:40:00-03:00

Certa vez ouvi um comediante dizer que se o corpo humano fosse um carro usado, nós jamais o compraríamos. Não cheguei neste estágio, acredito estar longe disso. Digamos que se eu fosse um carro usado, eu seria aquele bem rodado, mas muito bem cuidado pelo seu dono. E com uma quilometragem dessas, nada melhor do que um aniversário para me pegar pensando, refletindo e relembrando um pouco da história desses quilômetros rodados e da minha vida.


Acredito plenamente que não devemos viver do passado. Mas é inegável que eu, acho que todos nós, temos memórias e lembranças. Lembranças que podem nos mostrar o caminho que percorremos até a este momento aonde eu escrevo estas linhas e você as lê. E penso ser algo inerente a todo ser humano: se há memória, deve haver também uma ou várias saudades, de algo, de alguém, ou de alguma época. Saudade que para mim, deixou de ser sinônimo de dor ou sofrimento. E talvez eu mesmo redescubra o porquê disso até o final deste texto.

Lembranças por exemplo, do dia do meu aniversário, que eu passava brincando na rua durante o dia (sim, eu brinquei na rua e sobrevivi para contar). Buffets existiam, mas eram caros. E não precisávamos deles. As festas eram feitas pelas mães, reunindo amigos em torno da mesa da sala colocada no quintal. Com certeza era um trabalho enorme, principalmente para as mães. Mas elas o faziam com prazer e era sempre um dia feliz e alegre. Meu avô passava em casa, voltando do trabalho no dia do meu aniversário. Ele chegava cansado, com um sorriso enorme na face, e me dava vários beijos na minha cabeça com uma barba por fazer, me dizendo o quanto ele gostava de mim. Incomodava-me, eu achava ruim, como qualquer criança talvez achasse. E ele sorria e não desistia. As festas eram ótimas e delas tenho lindas lembranças. Mas não é do aniversário e sim do meu avô e do gesto dele, que sinto saudades. Foi depois de crescer que passei a ver como era grande o carinho dele por mim e por toda a família. Naquela época, o tempo parecia não passar. Hoje um pedaço meu certamente desejaria ter mais aniversários com a visita do meu avô em casa no final do dia. E a percepção agora é a de que foram poucos aniversários como aqueles. É. De fato foram poucos.

Uma das minhas lembranças preferidas é a do dia 1º de abril. Era um evento tão importante na minha infância que até hoje eu preciso me lembrar que este dia não é um feriado. Era um verdadeiro ritual que começou lá pelos 6 anos. Meu pai acordava se preparando para sair e eu levantava para o café antes da escola. Minha mãe me falava ao ouvido que era dia da mentira e eu dizia ao meu pai: “Pai! O pneu do carro furou e você está atrasado!”. Sem medo de denunciar a década do meu nascimento, o carro era uma Brasilia, com roda de ‘maisena’ (como eu chamava roda de magnésio quando criança), placas amarelas, KL-3341. E acredite, eu não tenho este nível de lembrança, salvo em raríssimas exceções. Ele saia fingindo aquele ar irritado e nervoso para ver o carro e voltava depois de alguns minutos sorrindo, e me vendo sorrir também. Ele não era um mestre dos relacionamentos, como certamente eu também não sou. Mas naquele dia ele demonstrava que era capaz de um gesto de carinho simples, mas inesquecível. Não é do 1º de abril que sinto saudade. É daquele sorriso com o qual eu era presenteado naquele momento em que ele retornava da garagem para a cozinha de casa. E isso durou até os 10 anos no máximo. Essa memória desse dia, que é tão viva e tão presente, aconteceu no máximo quatro vezes na minha história.

Entre lembranças de pequenos detalhes de fatos recentes e antigos, eu comecei a pensar também nas coisas que não aconteceram no meu passado. Fiz alguns cálculos, refleti e cheguei a uma divisão em dois tipos de acontecimentos. Nada técnico, só mesmo uma forma de ilustrar o que se passou na minha cabeça. Existem para mim os acontecimentos que eu não conheci, aqueles do campo do imprevisto ou que se originariam de alguma possibilidade desconhecida. E também os que eu desejava que tivessem acontecido mas que, por alguma razão, não se concretizaram. Hoje eu diria que não se concretizaram por escolha minha. Mas levei muito tempo para chegar a esta conclusão, e isso é outra história. Com estas variáveis, o resumo da equação é simples: nenhum dos dois tipos de acontecimentos se concretizou, sejam os desejados ou não. Estes acontecimentos também deixaram para mim um sentimento que se não é, se assemelha muito ao daquelas saudades e das lembranças que tenho. É como se essas possibilidades ficassem guardadas em algum lugarzinho secreto da minha mente, e de vez em quando, me dou conta de que elas estão lá. Talvez naquela hora que sinto uma saudade e não sei do que, seja dessas pequenas ‘lembranças’ que eu estou sentindo falta. O gol que não marquei, a nota que eu não tirei, a namorada que não beijei, a pessoa que não conheci, a bronca da professora que eu não levei, o aniversário que não fui, a catapora que não peguei, e por aí afora. Talvez tenha sido esta a minha escolha otimista: no lugar de me arrepender, passei a sentir saudade. Saudade do que não vivi.

Um pensamento acaba levando a outro. E não levou muito tempo para que eu começasse também a pensar nos acontecimentos que poderiam ou não acontecer no meu futuro. E cheguei a uma outra conclusão, criada para mim e bem particular: a diferença entre os eventos do passado e do futuro que não aconteceram é quase nula em alguns pontos. E a principal semelhança entre eles é que eles são uma história não contada.

Comecei a pensar nos trabalhos que terei ou não, no dinheiro que terei ou não. Nos relacionamentos que terei ou não, nos amores que terei ou não. Vieram me visitar também os filhos que terei ou não, os encontros, desencontros e reencontros que terei ou não. Incluo também as perdas e ganhos que terei ou não, as pontes que irei construir e as que irei destruir na minha trajetória, as dores, a paz, tristezas e alegrias que terei, ou não. Imaginei cada detalhe que poderia ser marcante e que me faria ‘lembrar’ dessas histórias não vividas. Nesse campo do pensamento não há ordem de importância ou prioridade. 

Com esse turbilhão de pensamentos, vieram sentimentos também. Uma angustia e uma tristeza por ver que tantas coisas que podemos chamar de boas ou ruins, poderiam ou não acontecer neste caminho que quero percorrer. Havia também um aperto no peito. E foi essa sensação que me fez lembrar de que era assim que a saudade era para mim. Aquela saudade, do aniversário, do dia 1º de abril, por exemplo. ERA, pois também me lembrei que houve um momento da minha vida em que decidi, por escolha própria, ficar com o aprendizado de cada história, de cada momento. E foi esta proposta, de viver e aprender com a vida, que transformou a angustia, a tristeza e o aperto no peito daquela saudade, em gratidão e honra pelo que me foi oferecido a cada dia que pude viver até hoje.

A saudade que antes era dor, agora é amor.

Foi aí no meio dessa confusão generalizada, que talvez eu precise voltar e reler para entender, que considerei alguns contras e muitos prós para tomar uma decisão arbitrária e unilateral. A partir de hoje, eu me proponho a sentir esta saudade do meu futuro, já transformada e livre de sofrimento. Por mais incoerente que possa parecer, sentirei sim saudade do futuro, agradecendo e honrando tudo o que me for oferecido pela vida e pelas minhas próprias escolhas feitas nesta jornada. E foi no momento que tomei essa decisão, que eu pude ver claramente a minha trajetória daqui para frente. Um futuro lindo, pronto para ser escrito, vivido e experimentado com toda plenitude e com todas as maravilhosas, e agora bem vindas, incertezas e surpresas que um bom e belo futuro pode trazer. Isso é o tal de ‘viver o momento presente’? Para mim parece ser algo bem próximo disso. Não posso controlar totalmente o meu futuro. Mas hoje posso escolher como vou tratá-lo. E tratar dele com amor, carinho e gratidão, é uma escolha minha, que espero poder exercer todos os dias.

por Mauricio Macri, com o coração na ponta dos dedos.