vão.
Autor: Nah Jereissati | Publicado: 2015-09-19T14:45:00-03:00

original: fortaleza, 18 de setembro de 2015.


[para ler ouvindo:&nbsp;Vermelho, por Marcelo Camelo]





É uma leveza, sabe? Parece vento de fim de tarde. Essa semana eu fui à praia, uma tarde meio torta. O lusco-fusco quase indo embora e eu entrei na água. E parei. Parei. Eu parei. O vento que bateu na minha pele molhada não foi o que me arrepiou. Parecia que a vida era morna. O que me arrepiou foi lembrar. Dessa leveza toda. Essa leveza de vento de fim de tarde. Aquele mundaréu d’água na minha frente e toda aquela luz indo embora e eu fui me arrepiar com o que aquele vento parecia. Quiçá. E eu entrei na água. De cabeça, não de primeira. Os olhos fechados. Medo do sal? Não, não era medo. Eu fechei os olhos pra enxergar melhor aquele azul colado no meu. E enquanto eu submergia de mim mesma ali dentro eu lembrei de novo. E quando eu lembrei de novo, eu esperei me assustar. Esperei mesmo, de todo-o-coração. O susto não veio e acho que foi isso o que mais me assustou. Não ter me assustado ali me abalou muito mais do que se aquela água toda tivesse me engolido em direção ao sem-fim do mundo. Não foi a Clarice que disse que “sexo é o susto de uma criança”? Foi, foi sim. Naquele momento, o que eu mais podia era discordar. Aquela leveza toda me era o susto de uma criança. Não nesse infantil pejorativo que nós inventamos pra desculpar essa falsa maturidade. Mas no claro, sabe? No inocente. Era um susto tão limpo que não era susto. Aquela leveza toda que eu não esperava me era como um sorriso. Um sorriso de fim de tarde e todo aquele vento no cabelo quase-enrolado. Não era como a eternidade. Era justamente o contrário, entende? Era como um paralisar, um não-mais-correr dali. O lusco-fusco tinha fugido mais ao fundo, a água tinha ficado escura. E eu ali. Eu não saia. Não saia. Não saia de mim. Eu queria ir. Ou não ir. Nem sei. Porque quando o vento batia, me vinha aquela leveza toda de novo na mente. Não, na mente não. Vinha em algo mais que eu não sei sentir. Explicar? Não, explicar eu sei sim. O que eu não sei mesmo dessa leveza é sentir. Ela me vem assim, como esse vento. E eu sorrio. Eu sor-rio. A maré de fim de tarde ia enchendo. Não só pra cobrir aquela areia toda atrás de mim, mas ia enchendo também esse não-sei-sentir. O que? Não, eu não me fazia toda aceitação e resignação. Era diferente. Eu me fazia toda consistência sem forma. Ou quase isso. Eu não fluía, sentia cada pedaço meu. Mas não sabia onde eu começava. Não sabia onde eu terminava. Eu era uma não-infinitude de mim. Mas, escuta, não era pesado. Não era complexo como agora eu faço parecer. Era aquela coisa meio ridícula. Não, não ridícula ridícula, mas ridícula porque não tem outra palavra. Eu tô dando o nome de ridícula pr’aquela sensação de quando a gente sorri do nada porque não tem explicação pr’esse tipo de paz. Também não sei se o nome disso é paz. Vindo de mim, é mais provável que não seja. É mais provável que seja algum tipo de caos que me bagunçou ao ponto do equilíbrio. Desequilíbrio. Eu devo ter ficado horas ali, nos enfins. Ou pode ter sido uns poucos segundos que em toda a minha primeiridade eu não senti. Mas uma hora - e não foi fácil - escureceu demais e toda a realidade-não-dita daquela praia urbana me lembrou que eu precisava ir. E eu sem ir. Eu sem querer. Foi quase um gume partido, sabe? Pedi mais que a benção, o perdão daquelas águas e me fui sem querer. Sem dar as costas. A areia agora grudava pelas pernas molhadas. Mas não pesava, sabe? Não incomodava. Parecia fazer parte de tudo aquilo, uma extensão do meu susto de criança. Uma despedida quase-seca pra toda aquela água que me engoliu. Nas costas, aquele vento que ainda meio era de fim de tarde bateu de novo. E eu lembrei outra vez - mais uma. É uma leveza, sabe? Sei.