Tenho andado só!!
Autor: Diário de uma grande mulher | Publicado: 2011-11-21T19:26:00-08:00

Tenho me sentido só. Não aquele só que você cansou de ouvir - aquele só da sua  ausência, aquele só que me encontro desde que eu não te tenho (se eu tiver  tido), não aquele só que é só a sua saudade, a sua falta, que, na verdade, nem  me falta mais, já se tornou parte de mim. É estranho, mas a falta de algumas  pessoas se torna parte de nós, algo que às vezes ignoramos, a vida sufoca, mas  está lá. Como os passos que a gente dá sem pensar no movimento de cada perna.  Quando você anda você não pensa "vou mexer essa perna, agora vou mexer a outra",  você apenas mexe, movimenta e anda, mas insconcientemente o pensamento está lá.  A falta da pessoa que amamos é assim, com o tempo a gente acostuma, passa até  despercebido, mas é essa falta que se torna o pensamento que faz a gente seguir,  como o pensamento em segundo plano que faz a gente dar cada passo. Você não está  aqui, mas você sempre está aqui, então não é desse só que eu venho te falar  hoje. Estou só, morando só, em uma nova casa, em uma nova cidade, em um novo  trabalho. Muitas vezes eu desejei ter alguma chance para me mudar e conseguir te  esquecer, em uma tola ilusão de que fosse o lugar que me fizesse amar, de que  longe eu deixaria de querer você perto. Agora moro só e tenho tido cada vez  menos tempo para tudo. Tenho tido menos tempo até para pensar em você. É que  antes eu sentia a falta de alguém que eu amava, agora eu sinto a falta de todas  as pessoas que eu amo no mundo e que não estão aqui comigo. A gente não encontra  todos que amamos todos os dias, mas a possibilidade de encontrar estando na  mesma cidade nos conforta, a impossibilidade estando longe atormenta. Dores  crônicas tem sufocado o tempo para escrever minhas crônicas em meio a minha vida  anacrônica querendo você, que a cada novo hoje se torna tão mais longe de cada  ontem. Mas tenho descoberto muita coisa. Descobri que há frios que nenhum  agasalho tira. Percebi que a saudade de quem se ama dói quando quem se ama está  distante e dilacera quando quem se ama está ausente. É diferente distante de  ausente, a distância é a falta física inevitável e a ausência é quando quem você  ama escolhe não estar. Tenho tentado aceitar que as pessoas fazem escolhas e têm  o direito de fazê-las, mas que às vezes essas escolhas não incluem você. Notei  como nunca que você só pode contar com quem você pode contar. Morando só você  percebe que, por mais útil que seja a Internet, nada faz mais companhia do que  uma TV velha que de longe chia, chia com o som daquele programa que você não  quer ver, mas tem o único barulho capaz de abafar a voz da saudade de todos  aqueles que você quer ver, mas não surgem, mesmo que se troque várias vezes de  canal. Pagando as contas você percebe que você parcela as dívidas para doer  menos no bolso, mas a vida não parcela dores e medos, ela manda todos de uma  vez, mesmo que você não dê conta de arcar com eles. A cada dia aprendo que com a  saudade todo lugar se torna imenso e impossível de ser preenchido, mesmo este  quarto no qual vivo, tão apertado que parece o menor do mundo, mas às vezes tão  solto quando nele não encontro o apertar do seu abraço. Constato que a distância  ensina melhor do que qualquer dicionário a diferença entre casa e lar. Sinto  vontade de ouvir até os gritos de vc me chamando de idiota querendo que eu fosse  quem eu nunca vou ser. Sinto vontade de gritar, mas não tem ninguém aqui para me ouvir (você pode  me ouvir? você quer me ouvir?). Acredito cada vez mais que covarde é quem não  chora, é quem não sente, pois é preciso ser forte para se permitir sentir e  crescer. Penso no quão longe estou de casa e me dói saber que eu iria ainda mais  longe se algum caminho me trouxesse você. Mais distantes de todos estaríamos  mais próximos de nós? Até agora a vida nova que eu desejei me trouxe apenas a  vontade de voltar a ter a minha vida velha, mas eu sei que isso pode mudar a  qualquer momento. Ser romântica, sensível, intensa, melancólica e virginiana é  ter uma bomba relógio no peito prestes a explodir. Sou só morando só, só de sem  você, só de sem ninguém, só como posso e como só preciso ser. Mas essa solidão  tem sido a companhia para me fazer crescer e aceitar o que é e o que nunca  deveria ter sido. Ser só e aceitar (me enganar) tem sido o melhor que poderia me  acontecer. Sou só, vivo só, porque aqui ou aí - quem saberia dizer - nunca fomos  nós.