em ordem.
Autor: jubiis malita | Publicado: 2013-05-02T22:04:00-07:00







quase um ano se foi. praticamente um ano passou. por que não escrever por esse tanto de tempo? bloqueio mental. bloqueio de deixar o passado pra lá pra sair e viver o presente. querendo ou não, é quase um baú de recordações e de momentos vividos em forma de textos e fotos. mas se agora eu sinto falta do tenha passado por aqui? nenhuma. foi o tempo necessário pra desprender-me de qualquer possível motivo que eu tivesse para pensar em viver algo novamente.

sabe, às vezes até que demora pra virar a página, deixar muita coisa pra trás e se ligar que o presente bate na tua porta antes mesmo do que se imagina, mas quando vira a página, muda o jeito de ler e de interpretar, tudo se encaixa melhor. parece que a semântica da nova página combinar perfeitamente com o que está sendo vivido no hoje, fazendo com o que aconteceu antes seja meramente lembrado como uma página virada. aquela página que todo mundo precisa virar depois de ficar presa relendo e tentando mudar a interpretação. a página antiga já não faz mais sentido, enquanto a nova está resumindo uma vida.

tenho problemas em deixar pra lá muitas coisas, muitos detalhes, mas de reconhecer o presente ainda não. sou teimosa o necessário para ir pra ladeira na chuva sem capacete e quase morrer, mas ainda não o suficiente para ficar presa a momentos antigos. porque, sabe, momentos são feitos a cada milésimos de segundos, já uma história não. por isso, levo momentos e guardo histórias. levo momentos somente com o intuito de me lembrar quando necessário for, e mantenho as histórias mais presentes porque através delas aprendi pra chegar o que sou hoje.

que ponto cheguei? ao certo, não tem como saber, mas passa-se a ideia de que tenha mudado em pontos que nem sejam tão importante e em ponto que poderiam ser cruciais tenha permanecido de forma iguais.

exemplo? me mantenho sendo extremista. a 8 ou 80 de qualquer situação. ou é tudo ou é nada, o meio termo insiste em não agradar ainda. ou é sim ou é não, o talvez não entra. ou se entrega da mesma forma que eu, ou sai. aquela teoria do "ou soma, ou some" faz-se jus ainda. felizmente ou infelizmente ainda não sei ser alguma coisa que não seja por completa. não consigo dar 80 e receber só 8, da mesma forma que não sei dar 80. permaneço acreditando que se for pra ficar, que seja pra fazer valer a pena cada minuto que estiver ali. porque se fiz valer a pena fará com que se torne história. de momentos já estou cansada, quero mais é continuar vivendo e fazendo história.

aprendi de um dos jeito mais fodas que demonstrar não prende nem torna nada uma história. demonstrar só deixa a mostra o que poderia ser mantido bem quietinho somente pra mim e, consequentemente, não teria gente se envolvendo. desta forma então posso afirmar que me mantenho sendo extremista, mas não mais exibicionista. a exebição atual até mesmo me irrita, me deixa desanimada. prefiro agora ser a 80 no meio de uma linha com número aleatórios, só valendo aquilo acontecer.

saindo das metáforas? prefiro continuar correndo por quem corre por mim em silêncio. prefiro fazer a minha história atual às minhas escutas e da minha maneira. cansei de falar e berrar para depois de algum tempo aquilo ser só mais um momento. quero histórias, e quero histórias atuais porque as antigas também ficam pro passado. quero que presente valha a pena, que futuro surpreenda positivamente e que passado seja guardado com carinho, sem mágoa. acho que demorei bastante, mas aprendi.

pode paracer clichê, mas eu realmente só vou me arrepender do que não fiz. do que deixei virar momento por não ter visto o outro lado da situação e perdido a chance de fazer ser história. não estou me importando mais que aquilo foi momento ou que é uma história que está guardada pro arquivo chamado passado. já deu bastante tempo de me importar ou me preocupar com isso, tem coisa demais pela frente pra eu me atentar e não deixar passar despercebido. que venham histórias felizes.

quem correu e quem permaneceu comigo eu sei quem são. e quem eu quero manter ao meu lado pra continuar correndo eu vou fazer de tudo pra manter. e se eu quiser agregar mais gente pra correr junto, desde que valha a pena, não vejo motivos pra não fazer o mesmo. quem está comigo, simplesmente está comigo, não preciso berrar pra ninguém saber. e se não se mantiver comigo mesmo quando eu tiver a chance de me impor e me calar ao invez de berrar o que tenho, é porque nunca esteve.
essa coisa de estar comigo é o simples que faz toda a diferença. não precisa viver grudado em mim por toda hora, só precisa se importar e demonstrar. eu digo demonstrar, eu não berrar. é bom o silêncio da demonstração e dos atos simples. um "oi, dormiu bem?" faz valar muito mais o dia vindo de alguém que muitas vezes não se espera. é como se fosse um chamado de "ei, eu tô aqui ainda" que faz com se pare um tempo pra pensar nos momentos que já foram e tente ver se há também uma história nisso.
tenho a mania de não cobrar o que não desejaria que me cobrassem, mas se for pra cobrar de mim só espero que esteja pronto pra fazer o exemplo. sou daquelas que vou ligar o foda-se até determinado ponto, até o ponto limite da minha paciência. será um foda-se de não vou me preocupar ao extremo, só deixe acontecer. depois que se passa o ponto do foda-se da paciência, ai já era. demora, mas já era. acredito que é uma das únicas coisas que realmente irão tirar completamente a minha vontade de continuar mantendo uma história. se eu não faço por antes pensar pra não fazer pra mim, por que não podem pensar do mesmo jeito antes de apenas fazer? não vejo lógica como alguém que é tão teimosa e extremista quanto eu consegue parar pra pensar no outro que mesmo indiretamente me afeta e que aquele mesmo ser humano não consegue seguir a lógica de volta.
é complexo eu desistir, cansar ou realmente tacar o foda-se, mas se acontecer será uma vez. isso não muda em mim, acho que ainda não consegui aprender a dar uma segunda chance ou terceira ou quarta. meu limite é pouco, então se quiser me perder só precisará me dar 8 enquanto eu estiver dando 80. simples assim.
já perdi muita coisa que me fez sofrer e ganhei outras que me fizeram sorrir por meses. perdi gente importante na minha vida e ganhei uma terapia. ganhei um melhor amigo que quase me matou por minha própria teimosia, mas que nunca me deixou tão calma em menos de 5 minutos. certas coisas tem que passar pra vir melhores, não é mesmo? o que se achava que me acalmava teve que ir embora pra eu perceber que tem calma muito melhor pra ter por perto. aquela calma que não irá cobrar nada de volta e que estará ali sempre que precisar. mesmo que seja pra te zuar ou pra quase morrer caindo, aquela calma estará ali e isso vale muito. vale demais.&nbsp; 
























quero meu long comigo no pé o tempo que for possível, meu fone no ouvido, quem me faz sorrir ao meu lado e assim vai. quero c'alma na alma. vou continuar sendo a extremista que cobra o que não gostaria que fizessem comigo, mas dessa vez eu vou ser silenciosa. já berrei muito, porém ainda tinha a palavra foda-se muito mais presente do que qualquer outra. agora, não mais. vou querer dar 80 e receber 80 de volta. não vou conseguir não me preocupar em não fazer o que afetaria quem me importa e observar que só eu estou pensando desta maneira. não cobro além, mas não deixo à quem também. simples a lógica, a teoria e a prática. quero sim manter quem me faz bem ao meu lado, da forma que já venho mantendo. quero sim, mas vou continuar sendo quieta. na miúda. histórias e mais histórias. e se 2012 valeu a pena, me surpreendeu e me fez ver vários pontos diversos que me completaram, gente nova que me completou, amores novos, só posso esperar o mesmo de 2013. mantendo quem fez valer 2012, quem esteve lá desde o começo e até mesmo quem chegou depois de algum tempinho um pouco atrasado. se 2012 fez o que fez, valeu o que valeu e me fez mais sorrir e ter boas histórias pra reviver e viver, então vem que 2000 é 13.