FAIL ?
Autor: Camila Freire | Publicado: 2010-12-08T11:27:00-08:00

Um dia, andando pelo parque da minha rua, um garoto me abordou - É um assalto - pensei comigo. Embora o susto e a vestimenta do menino me levassem a achar que eu realmente estaria prestes a perder alguma coisa material, ou até mesmo a vida, minha conclusão foi altamente precipitada, e um tanto preconceituosa, admito. Ainda parado na minha frente ele não disse nada. Olhava, analisava, me parecia admirado com alguma coisa - talvez pelo fato de eu ser mulher - concluí. Depois de alguns minutos quase abafadiços naquele lugar, ouvi, finalmente, sua voz, um tanto melancólica, atordoada, mas doce e infantil. Perguntara se eu sabia de tudo o que se passava pela minha mente, no mesmo momento pensei "quem perguntaria uma coisa dessas?'', mas logo lembrei que era apenas uma criança, então relevei. Ainda sem saber ao certo o que responder - afinal não era um pergunta tão simples , muito complicada e interessante na verdade - exigia uma resposta no mínimo cautelosa. Respondi que infelizmente não, que ainda teria que viver muito para aprender e reconhecer tantas coisas que passaram e ainda passarão pela minha cabeça e, ainda assim, não teria certeza de que memorizar tantas coisas é possível. Ele me olhou com uma feição ainda mais triste, seus olhos me pareciam decepcionados. Sentei no banco ao lado e, instigada, quis saber o por quê da pergunta. Ele não se intimidou em responder, contou-me uma história, bastante interessante, por sinal. Me disse que quando era menor, o que era incrível, pois eu lhe daria no máximo uns 12 anos, seu pai antes de morrer lhe entregou todos os cadernos em que anotava todos os pensamentos, dos mais futéis até os mais intelectuais - foi difícil de acreditar e principalmente entender, mas o deixei continuar - ele prosseguiu dizendo que o pai os guardava por um único motivo, sua mulher - a mãe do garoto, no caso - pedi pra ele, ainda confusa, para me explicar, pois no auge do meu intelecto, não saberia interpretar toda aquela história. Ele disse que era simples, mas que também achava estranho antes de seu pai explicar. Contou que seu pai, ao conhecer sua mãe, apaixonou-se intensamente, mas a achava complicada demais, não conseguia entender o que ela realmente queria, se é que queria, então resolveu ocupar sua mente exclusivamente com ela, ou, com tudo que se referisse à ela, não pensava em mais nada e anotava tudo, caso algum dia conseguisse chegar a uma conclusão. - que história mais insana e inacreditável - pensava. Perguntei para ele, se depois de tudo isso seu pai conseguiu entender o que realmente queria e ele me disse que sim, que depois de anos ele entendeu que de um lado só nunca sairia trégua, que para o amor é preciso união e cumplicidade e o que faltava era percepção dos dois para que isso fosse possível, pois, como diria ele, "uma andorinha só não faz verão''. Então me perguntou se eu já amei, fiquei nervosa, não sei porque, só levantei e disse que já era tarde e precisava ir. Ele não interveio, nem ao menos disse nada, mas acho que o meu tom e pressa o assustaram um pouco. Fui pra casa pensando em toda aquela história, perguntas e respostas que, ao longo de toda uma vida, não consegui saber. Naquele dia descobri que sabia tão pouco, até menos que uma criança. Cheguei em casa ainda me perguntando como seria possível uma pessoa dedicar-se tanto por outra, tudo bem que já ouvi falar das declarações de amor mais loucas e exóticas, mas nada que chegasse nem perto disso. - É...acho que eu nunca fiz nada nem um pouco parecido - também não é à toa, talvez só não tenha encontrado alguém que realmente mereça - é, essa pode ser uma boa explicação - Naquele momento meio nostálgico, lembrei de um baú antigo, que guardava algumas fotos, cartas e presentes antigos, principalmente do meu ex-namorado, acho que por isso hesitei tanto tempo em abri-lo. O puxei até a sala e, finalmente abri. Todos sempre me perguntaram o porquê do nosso término. Às vezes me parecia tão óbvio, que era cansativo explicar, porém eu sempre resumia em uma palavra MENTIRAS. Funcionava sempre, muito clara e objetiva. - Mas, que uma verdade seja dita: Eu gosto das suas mentiras. Gosto quando diz que estou linda, quando você nem sequer me olha. Gosto quando diz que adora estar ao meu lado, quando sempre que pode me evita. Gosto quando diz que me ama, quando na verdade todos sabem que você só ama a si mesmo. É...como diria Mário Quintana ''mentiras são verdades que esqueceram de acontecer''. - Até parece, se sobreviver em mundos de fantasias fosse fácil, estaríamos todos ricos e no paraíso, embora esse meu pensamento fosse muito comum. As pessoas não entendiam e sempre achavam que joguei o homem da minha vida fora, o que não é bem verdade. Enfim, voltando ao baú, encontrei algumas fotos de quando viajávamos, bons tempos, admito. Nas cartas era tudo bem simbólico, poemas famosos, letras de músicas, não que eu não gostasse, porque eu amava tudo que estava ali, só sinceramente acho que ele era incapaz de escrever algo próprio que revelasse algum lado sentimental, se é que esse tal lado existia nele. Naquele momento eu percebi que saberia sim responder a pergunta do garoto do parque. Sim, eu amei. Em todos os momentos, de todas as maneiras, com toda a compreensão e paciência do mundo, mas aprendi que as coisas só são boas enquanto nos fazem bem, caso contrário, não valem tão a pena. Comigo não foi diferente, não valeu. Na verdade não valeria, caso continuássemos. Guardei tudo, mas não pude disfarçar a saudade, que apesar de tudo eu sentia. É estranho pensar na rotatividade da vida, como não sabemos o que fazer e como será dia após dia, embora eu me sentisse bem,- devo ter me acostumado com mudanças - certamente. No fim de semana seguinte voltei ao parque, não era muito provável que encontrasse o menino e, de fato, não foi. Voltei pra casa meio frustrada e um pouco carente de uma explicação, mesmo que fosse exígua. Passavam-se tantas coisas na minha mente e ao mesmo tempo não conseguia pensar em nada fixo, lógico - que me recordou os momentos em que eu tentava entender meu ex - namorado - é claro que nem se eu quisesse eu usaria da tática do pai do garoto, afinal eu não o amava, não mais. Sem contar que ele faz parte de um passado, embora encontrar as respostas que não tive há anos, seja um proposta tentadora. Deitei no sofá e tentei imaginar tudo o que passava pela cabeça dele. Bom, isso não era tão difícil quando se tratava de trabalho, mulheres, dinheiro, pois era tudo bem tradicional e previsível. Sua irresponsabilidade e imaturidade sempre foram porta-chave de todas as nossas discussões, então seria fácil começar dali. Mas, como dizem, é sempre mais fácil ver defeitos. Pois bem, passemos para qualidades - não imaginei que fosse tão difícil assim, nele pelo menos - Tentei lembrar das vezes que ele foi honesto, carinhoso, compreensivo, atencioso, e realmente, faltaram-me exemplos. Faltaram-me palavras. Faltaram-me momentos. Percebi que não precisei anotar nenhuma frase sequer, a conclusão estava ali, diante dos meus olhos e de tudo o que eu sentia e senti. Notei que ele não pensava em nada, principalmente que estivesse relacionado a mim. Percebi que ele era incapaz de amar e talvez até de ser amado. Falta de ocupação não é repouso, uma mente completamente vazia vive angustiada, e quem não se permite nunca terá o que deseja, talvez seja essa a única e triste explicação ou essa seja apenas outra tentativa ''failing''.