Autor: Alessandra C Maiello | Publicado: 2016-03-28T19:34:00-07:00


 
 
 



#faltougás






 Tem
coisas na vida que só damos a devida importância quando nos faltam,
não é mesmo? 


 Um
exemplo típico são os tal de ex-namorados, esses nem Freud explica,
só percebem que gostam da última namorada quando ela arruma outro,
aí o fulano fica doido igual a cachorro correndo atrás do rabo e
faz qualquer besteira pra reconquistar a “prenda” que a essas
alturas, já está em outros braços, pernas, joelhos etc... etc...

 Mas...
Voltemos ao assunto...

 Vamos
falar do sal... O que dizer do sal? O ser humano só percebe a falta
que uma pitada de sal faz quando a comida está sem gosto ou quando a
pressão cai. Mas e o sal grosso? Ah esse é mesmo insignificante,
principalmente depois da Gourmetização da iguaria. É um tal de sal
do Himalaia, sal rosa, sal azul, sal negro, sal gay, sal hétero, uma
salinização sem precedentes; O tal do sal grosso só se usa vez ou
outra para o churrasco ou...  no meu caso, quando preciso daquele
banho de descarrego pra tirar Exu do corpo. Nesse caso o sal faz uma
falta danada! É caso até de passar a peróba na cara, deixar a
vergonha de lado e apelar para o vizinho mais próximo!

 E o
que dizer do gás? Pois é o gás, aquele que só lembramos na hora
de cozinhar! Ah esse é mais um da lista dos honrados insignificantes
que só nos damos conta de sua importância quando ele... Falta!

 Agora
convenhamos, existe na língua portuguesa uma palavra mais engraçada
do que BOTIJÃO? Eu sempre me pergunto de onde vem essa palavra... E
aqui neste ponto eu acrescentaria os “kkkkkkk” porque toda vez
que penso nessa palavra, me dá uma imensa vontade de rir.

 Pois
bem, falando em gás, ou melhor, na falta dele, imaginem o que
acontece quando você é convidado para um almoço na casa dos amigos
e na hora H o seu anfitrião anuncia:

 “
O gás acabou, já era, c'est fini!”  


 Aí
você reflete, olha no relógio e pensa: “ah tá cedo, dá tempo de
comprar outro” Aí você se lembra da real situação quando
empunhando seus celulares como armas letais os convidados ligam para
a distribuidora mais próxima e ouvem um sonoro “não entregamos no
Morumbi” ou ainda “hoje é Páscoa estamos fechados”

 Enquanto
cabeças pensam e corpos entram em ação, um corpo jaz na tigela. O
cordeiro! Pobre criatura fadada ao descaso como o sal grosso e os ex
namorados... O cordeiro que outrora tirava os pecados do mundo havia
morrido em vão pois sem gás para cozinhá-lo o pobrezinho não
tiraria nem mesmo a fome da galera! 


 A
situação estava estava melhorando a cada gole de cerveja, e vinho.
As pessoas começaram a ficar solidárias e apareceram tantas ideias
amalucadas que seria impossível até para o GOOGLE listar. 


 Mas
enquanto a galera pensava no gás eu me perguntava como seria comer
tartar de cordeiro.

 Afinal
o plano Z para a falta de gás poderia ser uma experiência  mais
selvagem como devorar o bichano cru mesmo, ou algo mais “trés
chic”como uma iguaria francesa de cordeiro... Enfim, ideias são
ideias, cruas ou cozidas.

 Durante
o tempo em que os muchachos estavam lá exibindo seus dotes de Mc
Gywer, para tentar fazer dar certo algum plano mirabolante incluindo
gás, botijões, churrasqueira e carne, uma das damas se lembrou de
um tal fogãozinho de acampamento... 


 ...
E não é que o tal fogãozinho deu conta de fazer um verdadeiro
banquete? Eu só sei de uma coisa:

 Entre
amigos, se o gás faltar, mais uma história engraçada teremos para
compartilhar e sendo assim.... até o próximo almoço, #páscoa
#domingo #faltougás #sobroualegria #amigoépraessascoisas .