Joaninha
Autor: Thiago Lima | Publicado: 2011-12-06T01:30:00-02:00



Joana vive me dizendo
“preu”organizar meus papéis, meus livros, meus escritos, minhas coisas, minhas
nãocoisas, meu pensamento, minha vida. Ela quer que eu transforme minha vida em
uma minha nãovida. Isso me desagrada.

Mas, sendo bem
sincero, esses meus pequenos desagrados me agradam por demais. Sempre achei
muito bom ter a liberdade de poder discordar de mim mesmo. É como se eu fosse
auto-suficiente em minhas necessidades de heroísmo e vilania. Ahhh... Como me
agradam esses pequenos prazeres. Sempre me agradaram essas minhas esquizofrenias.
Desde quando eu era uma pequena criança com cara de joelho. Isso não vem ao
caso. Eu falava sobre meus desagrados. E o que realmente me desagrada é essa
maldita mania da Joana querer arrumar minha vida, esse querer dela de
transformar meu eu num meu nãoeu.

Mas, cá pra nós e
dentro dessas sinceridades que só os desconhecidos possuem, nunca entendi muito
bem essas coisas. Se ela sempre preferiu alguém parecido com um meu nãoeu,
por que diabos ela quis ficar comigo e com o meu eu? Vá se entender essas doces
diabruras das relações humanas. Outra coisa que não aceito – pra não dizer que
não entendo – é essa necessidade de se entender as coisas. “Qualé”, afinal, o
motivo, a razão, o objetivo da compreensão? Pra que compreender se o
desconhecido é tão mais encantador?

Mas eu juro que o que
mais me perturba é essa mania de organização da Joana. Que necessidade é essa
que ela tem de guardar tudo em pequenas, restritas e rotuladas caixas? Por que
não buscar se encontrar na beleza da bagunça, do caos, da ordem do fora de
lugar, numa belíssima (des)ordem? Por que, porquê, por quê?

Por que diabos eu
tanto pergunto? Por que eu sigo perguntando? Não sei. Não quero saber, detesto
esclarecimentos e detesto ter de prestá-los. Detesto também quem quer que eu
saiba. Desprezo tanto esse querer alheio em relação a minha pessoa quanto à
maldita mania da Joana em fazer de mim um vivente da minha nãovida. Mas a minha
vida é minha e, por conseqüência lógica, a vontade de viver minha vida como uma
minha nãovida deve ser minha e só minha e não duma maldita Joaninha que tanto
me perturba.

Acho muito belo esses
jogos de palavras. Eles fazem pensar. Gosto dessas repetições de termos,
aparentemente sem sentido, mas que quando lidas da maneira certa, no tempo
certo, na hora certa revelam magnitudes. Mas o mais belo é quando se lê o jogo
de qualquer maneira, como se a existência e a sapiência de que há o papel
escrito fosse todo o necessário para a plena compreensão do universo. Quando se
lê dessa maneira... Ahhhh, os jogos de palavras... Eles transcendem sua função,
eles expandem sua qualificação, eles se desqualificam e se mudam e nos mudam e
nos fazem imagens, sons, cheiros, gostos e silêncio.

Silêncio, esse é meu
grande desejo quando Joana vem falar sobre a padronização da minha vida. Eu
finjo que escuto, mas na verdade eu fico controlando a minha vontade de jogar
Joana e suas palavras pela janela. Defenestrá-las me faria muito feliz nestes
momentos. Na verdade, defenestrar qualquer pessoa a qualquer momento me faria
feliz. Esse, junto com jogar um coquetel molotov, é um dos meus maiores
desejos.

Realizar meus desejos
é uma coisa que me deixa feliz. Mas eu sempre fui feliz. Ou pelo menos sempre
me considerei uma pessoa feliz. Seja assistindo uma aula, tomando uma cerveja,
ou pensado em jogar Joana
pela janela. Jogar Joana Janela. Jogar. Joana. Janela. Jogar Joana pela janela
junto com suas manias de organização, de transformação de mudança de um eu que,
ainda, não é obsoleto.

Talvez no futuro esta
obsolescência se desprograme e o despertar das coisas se dê através de um
tufão, de um estrondo ou do bater de asas de uma borboleta extremamente
perturbada assim como eu. O problema é que o futuro ainda não é, e por não ser,
não sou. Ou melhor, deixarei de ser quando meu corpo encontrar o concreto,
quando meu corpo quente encontrar o gélido chão calçado. Deixarei de ser
segundos após me autodefenestrar de uma janela bem alta.

Mas não joguei meu tão
sonhado Molotov.

Ps1.: Joana, minha
cara, eu não arrumei, e nunca arrumarei, minhas coisas.

Ps2.: Jamais me
organizarei. Jamais Joana, jamais.