Caráter
Autor: Victor Biancardine | Publicado: 2011-12-09T01:34:00-03:00

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O mundo é um lugar terrível para se viver em. Vivemos
cercados de pessoas que apenas procuram cuidar de si mesmos, mesmo que isso
cause sofrimento ao próximo, pessoas que não se importam em cometer atos
hediondos, pessoas que até sentem prazer nisso. E há sempre o medo. Não o medo
da morte, pois isso é inevitável, mas o medo de deixar-se corromper pelo terror
que é o mundo, que é a vida. Viver com medo é viver em agonia, e esse é um medo
que todos têm. O medo de se perder o caráter.







O caráter de um homem não pode ser definido pelo que ele faz
quando está calmo e sóbrio e concentrado. Doar dinheiro é muito fácil. O
caráter de um homem, de fato, só pode ser definido não pelo que ele faz, mas
sim pelo que ele deixa de fazer apesar da raiva, apesar da frustração. Apesar
do medo. Doar dinheiro, de fato, é fácil. Impedir-se de levantar punho contra o
homem que te torturou durante anos por motivos que você nem consegue começar a
compreender, contudo, é muito difícil.



Eu tinha um objetivo de vida, quando eu era mais jovem. Ser
melhor que meu pai. Meu pai nunca foi exatamente uma pessoa do tipo que se pode
confiar que não irá faltar coisas importantes da sua vida, então eu sempre
tratei a presença dele como um presente maior que o de um aniversário. Ele
divorciou-se de minha mãe quando eu ainda tinha seis anos, mas foi só quando eu
completei por volta de oito anos que ele praticamente desapareceu. Via-o
raramente, com uma frequência que eu não podia nem ter certeza que ele ainda se
lembrava de mim — ele se lembra, provavelmente, mas eu era uma criança. Eu não
compreendia —. Ele mudou-se para longe, arranjou nova esposa, novo emprego, e
eu tinha certeza que ele havia se esquecido de mim. De fato, ele nunca mandava
e-mails, telefonava ou mandava cartas, e pelo que me recordo aparecia no Rio de
Janeiro apenas para meus aniversários, e muitas vezes nem assim.







Compreensivelmente, eu tornei-me um ser bastante irritadiço.
Arranjava brigas (E as perdia todas), xingava e insultava. E eu tentava ser
melhor que meu pai, seja no que fosse. Quando ele começou a escrever num
jornal, eu comecei a escrever num blog. Toda minha vida era baseada no fato que
eu tinha que ser melhor que meu pai. Pois se nem meu pai me acha digno de algo,
como diabos eu vou ser digno de qualquer pessoa?







Esse era o meu pensamento, pelo menos. E eu acreditava nisso,
com fé e afinco. E eu comecei a ter ódio de meu pai. Um ódio sofrido, pois eu
queria conviver com ele, conversar com ele. Eu nunca aprendi com ele todas as
coisas que um garoto deve aprender de seu pai. Pode-se dizer que uma mãe pode
ensinar tão bem quanto, mas quem diz isso nunca soube o que é esperar do lado
de fora de uma banca de jornal enquanto sua mãe compra uma revista pornográfica
para você. É como se o mundo tivesse decidido que você vai ser motivo de risada
de todo mundo. Ou pelo menos era o que eu sentia. Isso foi exacerbado nas
minhas escolas, onde eu era de fato motivo de piada. Eu não me respeitava,
então os outros não respeitavam. Afinal, eu era “Ruim demais para o próprio pai”.
Não importa quão grande seja sua conquista, sempre você sentirá, no fundo do
seu coração, “Tudo isso, mas meu pai ainda assim não me acha digno”.







Mas isso passa. Eu digo isso porque eu sei. Eu, que passei
anos odiando meu pai, aprendi algo que eu nunca tinha pensado antes: O quanto
meu pai poderia querer conviver comigo tanto quanto eu queria, mas ser incapaz
por seus próprios motivos. Talvez não fosse verdade, talvez fosse uma completa
mentira, mas isso me dava um certo consolo, então eu acreditei nisso. Eu
comecei a ganhar mais respeito próprio, e parei de me achar aquele “Garoto que não
vale nada”. O que era verdade, agora que vejo. Se você não se dá valor, ninguém
dará. Eu evitava contatos românticos e de amizade, pois sentia que, no fim,
iriam ver que eu não valia nada e não tinha nada a oferecer, e portanto me
largariam e me trocariam por algo mais interessante. Se você notou uma
semelhança, não foi o único, embora eu tenha levado um tempo ainda mais longo
que você levou. No fim das contas, o que eu percebi afinal foi que, apesar de ser
um recluso, apesar de praticamente não ter amigos e apesar de minha total falta
de experiência com o sexo oposto, eu tinha algo a oferecer. E não era a
escrita. Era eu.



E recentemente, meu pai teve que fechar o jornal dele que
ele mantinha, não sei por quais motivos. Mais uma vez, como eu já vi ele fazer
algumas vezes, ele tinha falhado. Imediatamente, eu senti uma pontada de prazer
diabólico, em ver o homem que havia me prejudicado ser prejudicado ele mesmo.
Era como a vingança que tanto nos prometem nos filmes, só que desta vez contra
meu pai. Todos os meus instintos mandavam que eu mandasse no mínimo um e-mail
para ele, dizendo o quanto eu sabia que ele ia falhar, o quanto eu estava feliz
com isso…



E contudo eu não estava. Mesmo com meu pai tendo
indiretamente marcado toda a minha vida e me feito perder anos dela numa luta
que eu só poderia perder, eu ainda assim não tinha nada contra ele. Ele era
tudo que eu mais odiava, e contudo eu não levantei punho contra ele.
Silenciosamente, eu o perdoei. Pensei em mandar um e-mail dizendo justamente
isso, mas algumas feridas demoram a sarar. Talvez em alguns anos.

Eu passei minha vida toda sendo atormentado (Por assim
dizer) por pessoas que eram, ao meu ver, caras maus. Meu pai, meus colegas de
turma, meus supostos amigos, até mesmo alguns membros de minha família, que
pareciam fazer de tudo para me ver sofrer e falhar o máximo possível. Eu vivia
não apenas com medo de ter que conviver mais com essas pessoas, mas também de
acabar me tornando como elas. O mundo é um lugar horrível para se viver, pois
ele te torna naquilo que você mais odeia, e nem te dá uma chance de perceber a
ironia. Toda vez que eu começava uma briga por raiva, gritava com alguém, ou
até mesmo odiava silenciosamente uma pessoa, eu podia sentir que estava
deixando de ser eu. Que eu estava me tornando justamente o tipo de pessoa que
eu odeio. Eu vivia com medo.



E então meu pai fechou o jornal. E foi nesse momento, nessa
falta de agressão, nessa vitória sobre mim mesmo, que eu percebi algo que me
deu paz interior. Eu era um cara bom. Eu tinha caráter. E que venha o que vier,
eu sempre vou ter esse caráter. Não porque eu sou uma pessoa incorruptível ou
porque eu sou “Foda demais”, mas porque caráter não se perde, e o meu estará
comigo para sempre. Meu maior teste passou. Eu sou uma pessoa boa.



E acredite ou não, isso foi uma coisa que eu nunca percebi
até tal momento. E tenho certeza que não sou o único que viveu com esse medo,
com essa ideia de que “Eu vou acabar ferrando com meus filhos tanto quanto meu
pai ferrou comigo quer eu queira ou não”. A paz vem, afinal, e o resto de
repente torna-se possível. Só é preciso ter esse teste de caráter, essa
tentação. Eu recusei a tentação. Meu caráter está provado. E eu estou em paz.