Odeio, odeio, odeio o tempo.. Que acaba, passa e leva.
Autor: Fim | Publicado: 2013-09-11T19:43:00-07:00

Estou com pressa, não devo mais continuar, não, não devo ler o que gosto, nem escrever o que penso, desenhar é um crime, estou ocupada. Continuo sem saber por onde vou, sem fé em destino, sem estrutura, a passos largos, olhar incertos, &nbsp;risos clandestinos, sonhos sem moldura, tropeço em meus cadarços, mas não, cair nunca, cair leva tempo, tempo para levantar e estou com pressa, não tenho tempo. Obrigações se acumulam, compromissos pessoais perdem o prazer, o que resta é a certeza de que, se nada sei, jurei sempre saber que uma coisa o tempo não levaria, ou ao menos, se levasse, não seria pela pressa. Sim, jurei para minha consciência que meus sentimentos não negligenciaria que dessa vez - a ultima! jurei - daria tudo certo. Obviamente não deu, claramente não dá, certamente não daria, hoje vejo que talvez não esteja dando, ontem achei que nunca daria, mas, poxa, ontem mesmo sabia que poderia tornar-se algo eterno. Claro, de que eu sabia? Tudo que eu sabia era que por mim não seria o fim, eu? Já terminei muitas histórias sem nem mesmo começar, as minhas mesmo, da minha cabeça. É, sonho pela metade, como só o miolo, leio com amor só um pedaço, amo mesmo só quando é errado. Não ache que se trata de um momento auto depreciativo, nem por um segundo pensei em flagelar minha moral, mas agora vejo que enxergo em mim a culpa novamente, será mania de perseguição? Perseguição a mim mesma? Talvez seja uma patologia conhecida e minha ignorância apenas lhe abstrai. De fato, o que sei é o que neste momento já não tenho mais certeza, acho até arrogância vir chorar pitangas de um amor que juro de pé junto que amei mais que devia e me engajei mais que poderia. É arrogância supor somente em mim a capacidade de se importar com o outro, mas diria que é algo muito meu achar que nunca é verdadeira, minha confiança é algo quase transcendental, conto de meus cortes mais emocionais, confesso até os físicos, mas jamais conheci um ser de fibra, célula e complexidade intelectual que fosse capaz de despertar em mim uma tranquilidade a ponto de abaixar minha guarda e retirar minha insegurança. É clichê dizer que somente acontecerá quando eu for capaz de fazê-lo por mim, claramente, o psicologo que pensou tal teoria era no mínimo cruel, obviamente nunca farei, e nada nunca será tão real como deveria ser, eternamente viverei num sonho, até as falhas me acordarem, aprenderei a amá-las e jamais resolvê-las, sou do time do amor, a dor reservo para mim. Até que a insanidade se apodere de meu espírito, e que eu me torne mais um fantasma na vida de mais uma pessoa. É chato ser assim, bipolar, dicotômica, dúbia, duas caras, ambígua e nunca constante, ou constantemente ruim, mas cansa não ser compreendida, sentir que falta algo mais além do que alguém pode me dar ou, ao menos, do que eu posso enxergar. Quando mais sinto que acertei, sei que estou errando, porque o prazer não é confiável. Mas como eu disse, tenho pressa, o tempo leva, levou, leva ainda, está levando, levantará minha falta de tempo sob minha paz e minha dor, corro contra o tempo, que diz que já deveria ter sido um fim que nunca foi. É, não foi, tem coisa muito errada aí, claro, falta iniciativa, sobra orgulho, imaturidade - peco pelo infantilidade de minhas emoções - e falta cuidado. Carinho não é sempre o convencional, carinho também é tanta coisa pequena, carinho é saber entender, mas também entender que às vezes não se deve ser entendido, e sim desrespeitado, porque o amigo que dá um tapa é muito maior do que o lhe dá um beijo, quando não era necessário. Mas o tempo leva, como leva minha paz, paz que personifiquei em alguém distante - emocionalmente -, desafio que encarei, porque no fundo sabia que não poderia vencer, sonhei em ser a unica a decifrar um enigma que talvez, desde o começo tenha tentado do modo errado. Enigma que...... Tempo acabado, a realidade chama.