Ele apenas parece ter o domínio do tempo...
Autor: Thainá Menezes de Melo | Publicado: 2011-07-21T10:07:00-07:00

Não é de hoje que provavelmente sou reconhecida pelo Controlador do Tempo como a garota que senta próximo a parede apenas para dormir durante a minha aula. Muito provavelmente é assim. E devido à fontes sólidas, pois eu de fato me sentava próximo a parede única e exclusivamente para tirar proveito do encosto. Escrevo para deixar claro, embora tardiamente, que não é minha culpa.Hoje, isto já não faz o menor sentido, visto que nem sou mais aluna do Controlador do Tempo. Ainda assim, não é porque não me submeto mais a sessões eternas de aulas infinitas pós almoço que o fato deixa de me manter pensativa. Afinal... Ainda há pessoas que assistem às aulas infinitas (e dizem por aí que as aulas se alongam cada vez mais por tempo indeterminado, o que além de inebriar os alunos, os deixa aflitos).A questão é: como é possível uma pessoa falar durante séculos, vomitar o mais vasto conteúdo sobre sua mente cansada e o relógio apontar apenas a passagem de vinte minutos? É óbvio que isto é possível apenas com o&nbsp; domínio de alguma técnica secular de hipnose. Não há outro caminho.Não conheço muito sobre hipnose. Na verdade, conheço bem pouco. Também não sou conhecedora de pózinhos mágicos. Mesmo assim, consigo notar o tom de voz monótono e baixo, que nem sequer preenche a sala, mas que consegue deixar o aluno mais distante, aquele próximo à porta, em transe. Os demais, nem é preciso dizer, ficam na mesma situação.As evidências são sempre as mesmas: as palavras ditas deixam de fazer sentido, os gráficos mostrados no datashow perdem o foco, sua cabeça balança involuntariamente, um fio de saliva escorre lentamente pelo canto de sua boca e, por fim, quando seu queixo cai, você se assusta e procura desesperadamente uma bala dentro do estojo para ver se mastigando, consegue se manter acordado.Imagine isto acontecendo simultaneamente com n-1 alunos, todos pertencentes a uma turma de, digamos, n alunos. A verdade é que nem todos apelam para a balinha para se manterem acordados. E é aí que está a graça dessa aula trágica. Claro que existem os comedores de bala, estes não são a maioria, mas são o segundo grupo mais populoso. Há também os que bebem água compulsivamente a fim de se animarem e se verem obrigados à uma ida salvadora ao banheiro. Existem alguns também, que descobriram as maravilhas de um smartphone e passam a aula entretidos com o Facebook. Estes não se encontram incluídos no universo de n alunos, visto que nem sequer estavam assistindo a aula de fato.Porém, de longe, a tática mais utilizada é uma ida à copa em busca de um copo salvador de café. Houve dias em que cinco ou seis alunos sairam simultaneamente da sala em busca do tão almejado líquido negro. Houve dias em que as saídas aconteceram em duplas, dias em que aconteceram em série... Nestes dias, a sala mantinha-se com o agradável aroma do café forte durante todo o tempo.Nestes dias, os incautos que deixavam para pegar o desejado antídoto tardiamente, voltavam com as mãos abanando e as bocas sedentas da poção antissono.Nestes dias, os incautos voltavam apenas sem muita esperança em entender algo, sem muita esperança de que o tempo pudesse, enfim, passar.