Sexo, Amor e Comprometimento
Autor: Daniel M | Publicado: 2013-08-02T09:56:00-03:00


Nos
últimos dias fui procurado por várias pessoas. Todas tinham algo em
comum: a dúvida. Temas como a Ética, Religião, Ciência,
Psicologia, Psiquiatria e principalmente a experiência de vida 
preencheram nossas conversas. Uma delas
se preocupava com convenções sociais e tabus sobre sexo.
Lembrava ele que qualquer indivíduo pode ter o numero que quiser de
parceiros sexuais sem ter comprometimento de qualquer natureza, quer
dizer, somente o comprometimento com os cuidados com a saúde de si e do
outro (camisinha, anticoncepcional, higiene...). Ao concordar com ele acabei por cair na  minha experiência e creio,
segundo a Psicologia , ser a experiência de
muitos (indico
a leitura do  artigo de Maria de Fátima).

Em seguida falei sobre a superficialidade da relação e do vazio após
o sexo, quer dizer, eu sempre voltava pra casa com a sensação de vazio, cheio de conversas frívolas, banais e nem tanto inúteis. Sim,
tenho a liberdade de escolher a pessoa que quiser para fazer sexo
em contrapartida tenho que aceitar o risco de que a relação não será intensa,
plena e realizadora. Em algumas vezes será como saciar a fome ou
realizar um desejo, nada mais. O que sobra ? a
experiência. Claro, desde que você “aprenda” com a sua
experiência.


Continuemos. Imagine que você chegou a uma idade em
que decida ter alguém para acompanhá-lo em direção ao final da
vida. Com toda a experiência adquirida em sua vida sexual,
provavelmente, você terá condições de ser muito feliz e
cheio de experiências realizadoras com esta pessoa. Não é preciso
estatística, provas científicas para chegar a esta conclusão. Com
um pouco de observação chega-se a esta conclusão. Ressalva a interpretação.&nbsp;
Lembro que Nietzsche
dizia que toda a verdade é perspectivista.
No artigo citado a autora destaca que Anthony
Giddens descreve três tipos de relação: o
amor confluente, a sexualidade plástica e o relacionamento puro. Me inclino a ultima. Vejamos a leitura da Maria
de Fátima sobre os conceitos do autor citado: 




“O amor confluente é mais real que o amor romântico, porque
não se pauta pelas identificações projetivas e fantasias de
completude. Presume igualdade na relação nas trocas afetivas e no
envolvimento emocional. O amor confluente introduz a 'ars erotica' no
cerne do relacionamento conjugal e transforma a realização do
prazer sexual recíproco em um elemento-chave na manutenção ou
dissolução do relacionamento. Desenvolve-se como um ideal em uma
sociedade onde quase todos têm a oportunidade de se tornarem
sexualmente realizados. Ao contrário do amor romântico, o amor
confluente não é necessariamente monogâmico nem heterossexual.

A sexualidade plástica é uma sexualidade descentralizada,
liberta das necessidades de reprodução. Tem origem na tendência à
redução da família, iniciada no final do século XVIII, e
desenvolve-se mais tarde com a difusão da contracepção moderna e
das novas tecnologias reprodutivas. A emergência da sexualidade
plástica é fundamental para a emancipação implícita no
relacionamento puro assim como para a reivindicação da mulher ao
prazer sexual.

O relacionamento puro é um relacionamento centrado no
compromisso, na confiança e na intimidade. Implica em desenvolver
uma história compartilhada em que cada um deve proporcionar ao
outro, por palavras e atos, algum tipo de garantia de que o
relacionamento deve ser mantido por um período indefinido. É um
relacionamento diferente da ideia de casamento como uma condição
natural, cuja durabilidade pode ser assumida como certa, exceto em
algumas circunstâncias extremas. Uma característica do
relacionamento puro é que ele pode ser terminado, mais ou menos à
vontade, em qualquer época e por qualquer um dos parceiros. O
compromisso é necessário para que um relacionamento tenha a
probabilidade de durar, mas não evita que qualquer um que se
comprometa sem reservas corra o risco de sofrer muito no futuro, no
caso de o relacionamento vir a dissolver-se. Nesse tipo de
relacionamento, o que conta é a própria relação, e a sua
continuidade depende do nível de satisfação que cada uma das
partes pode extrair da mesma.”



Temos que salvar a experiência de cada um, quer dizer, estamos abordando um caso específico. O que estamos fazendo aqui é tecer um dialogo entre a pessoa que me procurou e o estudo a respeito do mesmo tema. A minha função foi intermediar este dialogo. Talvez no futuro continue abordar os temas desta forma. A minha proposta é que cada
tema seja abordado pela visão pessoal e comparar com os estudos
profundos que a ciência tem nos legado. Este método que emprego é
para reforçar que opinião pessoal (senso comum) influencia a
Ciência como a mesma influencia o Senso Comum. Nesta via de mão
dupla (bidirecional) que encontrarmos a magia da mudança, da
autocrítica. Sem este diálogo (dialógico, dialético) no estilo
Paulo Freire 
estaríamos presos a visões de mundo. A História já mostrou o que
acontece quando um grupo se fecha e defende uma visão de mundo.
Dialoguemos.