Coisas que a Lua as vezes me diz ...
Autor: Roberta Fernandez | Publicado: 2009-12-01T23:14:00-02:00

Dizem que o tempo cura tudo, e eu prefiro acreditar nisso. Nada como ir vivendo de olhos fechados pra dor pra que ela vá, devagarinho, cicatrizando. Mas mulher é bicho tonto, que de vez em quando, gosta de cutucar antigas feridas pra ver se elas ainda doem, e quando doem... aaah, aí queremos ir a fundo, expô-las novamente, para testá-las, para testar-mos a nós mesmas, e ver até onde a gente vai, ver até onde a gente consegue, tentar ridiculamente provar pra ninguém que essas dores já foram superadas, mas no fundo... sabemos que não.No início do ano passado, começou o que, com toda a certeza, posso definir como o melhor relacionamento da minha vida... até agora.Sabe aqueles momentos de filme? O garotinho tímido que conhece a garotinha maluca e espera pacientemente na posição de ''amiguinho'' até ela parar de fazer burradas por aí e se apaixonar logo por ele? Então, foi assim. E disso resultou algo mágico, o primeiro beijo, com aquele perfeito encaixe, que te tira o fôlego, que te tonteia os sentidos, os encontros ainda meio que as escondidas, sempre repletos de carinho, de delicadeza, de citações, músicas, poemas, a paixão adolescente sempre ardendo em fogo por todos os cantos, o companheirismo, os sonhos comuns... e assim foi, uma sequência de cenas de filminho água com açúcar por quase um ano.Mas, tanto quanto loucos, inconseqüêntes, aventureiros e apaixonantes são os jovens , são também inconstantes e desequilibrados. E então, ao passar pela dura prova de fogo que transforma garotinhas maluquinhas em mulheres conciêntes e rapazinho tímidos em homens de atitude, tanto amor ruiu, o fogo se apagou, os sonhos ficaram pelo caminho... e como era de se esperar, meu coração saiu bem machucado de tudo isso.Por semanas eu e minha teimosia quisemos juntar todos os caquinhos e tentar consertar o que já não era, por meses eu chorei procurando quem culpar. Hoje, já se foram quase 7 meses, mais de meio ano, desde que o meu mundo de perfeição com um príncipe de jaqueta de couro acabou, o príncipe hoje já não me parece tão encantador, aí a gente fica se perguntando: O que será que é mentira o que eu vivi com ele, ou que ele vive agora ? Nenhum dos dois talvez... Ouvi uma frase por esses dias que me explicou muita coisa, era mais ou menos o seguinte: '' Quando dizes que me ama, sei que me amas neste momento, mas não sei se amava no momento anterior, ou se amará no momento seguinte! ''. Então, não é por quê hoje ele age como um tonto que eu acho  que ele tenha mentido. Só nós dois estávamos lá de mãos dadas no friozinho daquela segunda-feira, ouvindo música romântica bem baixinho pra saber o sentíamos um pelo outro, o que sentíamos por nós dois, só nós é que sabemos como era reconfortante a segurança daqueles momentos... não é?Infelizmente as coisas mudam, passam, envelhecem... e eu demorei ''um pouquinho'', pra entender isso. Não caros , leitores, não, minha vida não parou nesses últimos 7 meses, eu retomei meus exercícios diários, perdi 5 quilos, deixei o cabelo crescer, li livros que larguei pela metade, vi filmes que sempre quis ver, retomei amigos, aprendi outra língua, me entreguei ao doce sabor da liberdade da solteirice, mas de vez em quanto... ainda dói.Dentre todas as coisas, boas e más, que esse relacionamento me trouxe, acho que a mais poética delas foi uma ligação toda especial que fiz com a Lua. Lembro-me exatamente que no dia 17 do mês de Julho de 2008 lá pelas 8 ou 9 da noite lá estava ela, a Lua, enorme! fazendo luzir as nuvens ao seu redor. E então... sempre que batia aquela saudade do dia seguinte lá estava ela, era só sair à janela e pedir que ela me lembrasse dos detalhes, e ainda hoje, quando eu a vejo, mesmo que eu não queira, ela me conta em tom de segredo os detalhes daquela felicidade quase infantil que agora parece tão distante, e ao invés de mandar que se cale, como boa mulherzinha que sou, escuto-a, deixo que narre aquelas acontecimentos que eu sei de cor, fecho os olhos e deixo algumas lágrimas rolarem, e para acompanhar a Lua, convido Cazuza, Roberto Frejat e Leoni a me comporem uma trilha sonora, pego lá no fundo da gaveta mais escondida, antigas cartas já meio descoradas, e leio-as como se fosse a primeira vez, e então uma dor de leve me consome, uma saudade triste de coisa nenhuma que machuca fundo, no entanto já não fere mais, as lágrimas são poucas, tímidas e secam logo. Você rapaz, é a saudade que eu gosto de ter, não me questiono mais se você merece isso, hoje, hoje você não merece mais nada... ou seja só outra criança, como eu, tentando se esconder da dor de ser gente grande. Desisti de tentar de entender o seu eu de agora, faço isso por quem você foi pra mim, de quem eu fui pra você... faço isso por quem fomos, juntos!Agradeço, a Deus, e a Senhora Dona Lua por poder lembrar de tudo o que foi com  o carinho que essa história merece, e, mesmo que hoje não sejamos mais nada um para o outro, espero que você também possa.