A mim, de 10 anos atrás.
Autor: MMQP | Publicado: 2012-01-27T12:09:00-08:00

Começo esse post citando a mim mesma (vai, ego, voa mesmo porque esse mundo ta pequeno pra você): “Porque tudo passou: paixão de adolescência, raivas, sentimentos bons... passaram.” Então esse é meu tópico de hoje: paixão de adolescência. Delícia reviver esses momentos em que você sentia o coração parar, a boca ficava seca, você mudava o jeito de andar de tanto que as pernas tremiam; você falava enrolado e sem parar porque o nervosismo não deixava que os pensamentos se organizassem antes que se materializassem em som. Sou perita nisso: pelo menos uma vez por mês, me apaixonava para sempre por alguém. Geralmente era um imbecil, mas que só me tinha essa condição revelada mais tarde. Estou tão feliz de compartilhar isso com vocês, porque eu paguei uma dívida comigo. Aviso que o final (bom, pelo menos eu acho que é o final) não é feliz. Lembrem-se: quem vos posta é uma alma atormentada, ciumenta, possessiva, desconfiada. E personagens assim só merecem ser felizes em Hollywood.     Bom, eu tinha 16 anos. Minha mãe fazia tai-shi numa academia na Asa Norte (sou de Brasília, lembram? Isso explica MUITOS dos meus traumas... brincadeirinha). Não lembro bem como nem o porquê, mas decidi fazer aula com ela. Cheguei na aula, tinha uma galerinha nova, mas eu fazia a aula com a galera mais velha. E quando eu me dei conta, tive uma visão de outro mundo (tenho que fazer um adendo: essas eram as minhas impressões de quando eu tinha 16 anos. To tentando reproduzir exatamente o que senti naqueles momentos, mas não sei se conseguirei ser tão intensa). Quem era aquele garoto lindo, de olhos rasgados, sorriso largo e, descobriria mais tarde, com nome de deus? Filho do professor (que era dono da academia). Filho do professor. FILHO DO PROFESSOR, CARA. Eu tipo o veria todas as aulas? Ele tipo tava fazendo as aulas? Eu lembro, juro que lembro, de ter perdido um pouco o ar. Mas recuperei. E descobri que ele era real, pela primeira vez. Como ele falou comigo, como ele se apresentou, o que foi falado nas aulas, eu não lembro. De verdade. Sei que falava dele pras minhas amigas sempre, todo dia seguinte das aulas: “Ai, ele é tão lindo! Tão lindo! Ele é educado, e o sotaque de gaúcho? Meu Deus! Certeza de que aula que vem eu vou enfartar. Certeza!!!”. E o semestre segui-se. Ele conversava comigo todas as aulas; no final delas, a gente ficava batendo papo; certamente eu falava várias merdas de adolescente, mas lembro que já tinha uma paixão que até hoje carrego, que é o Red Hot Chili Peppers. E comentava com ele sobre isso.      Enfim. Um belo dia descobri que ele pegara uma lambisgóia, magricela irmã de um dos garotos mais flexíveis da academia. QUE ÓDIO. Como assim aquela coisa linda, com cara de bom moço ficou com aquela garota???? Meninos lindos com cara de bom moço não ficam. Eles namoram. Eles cortejam a amada, beijam-lhe a mão, pedem-na em namoro e, mais tarde, porque seus corações não podem suportar a dor da distância, pedem-na em casamento. Qual era a dele de fugir do ideal que eu fazia dele? Injusto! Mais injusto ainda era eu ter descoberto pela segunda vez que ele era real. Meninos na idade dele ficavam, oras! Merda de mundo moderno. Bom, sei que fiz uma ceninha como sempre faço, fiz drama e chorei como se o mundo me tivesse tirado a oportunidade de casar com o meu príncipe encantado. Fiz, mas às escondidas: só teria oportunidade de mostrar a ele o quão louca eu sou mais tarde... bem mais tarde.     Aconteceu de, um dia, ele me chamar pra ir ao cinema. Antes de aceitar o convite eu tive que pegar meu coração que, estranhamente, havia pulado de dentro do meu peito e saído correndo soltando serpentinas. Aliás, ele me chamou pra ir ao shopping eu acho, porque não fomos ao cinema nesse dia. Agora não lembro mais, sei que ele me chamou pra fazer alguma coisa, e eu teria aceitado um convite para inseminar vacas. Ele valia a pena.      Coloquei uma roupa escrotérrima, uma blusa verde, linda, mas que era pra sair à noite. Isso com o aval e incentivo da minha mãe e da minha madrinha. Fomos ao shopping. Uma amiga do pai dele, não sei porque diabos, estava com a gente! Mas ela não ficou andando no shopping com a gente. Aliás, eu nem lembro o que fizemos naquele dia no shopping. Só me lembro que tiramos fotos naquelas máquinas em que a foto sai na hora. Duas ficaram pra mim e duas pra ele. E foi só. É, galera, voltei pra casa sem ter dado um beijo na criatura, sem ter conseguido sequer insinuar que eu queria um beijo. E ele parecia tão tímido... o que aumentava ainda mais meu tesão.      Voltei pra casa e, ao abrir a porta, a cara de expectativa da minha mãe e da minha madrinha até hoje me fazem cair na gargalhada. “Tsk... não rolou nada!”. Acho que fiquei com raiva...  E eis que ele voltou pra cidade dele: Porto Alegre. Não lembro se mantivemos contato. Também não lembro se eu quis me matar porque o grande amor da minha vida tinha vazado. Sério, minha memória não é minha melhor amiga.     Dois anos se passaram. Era junho/julho de 2003. Amigos, eu estava numa fossa BIZARRA, queria morrer – obviamente por causa de um idiota, com nome de jagunço. Minha mãe havia viajado pro Rio e o pai do meu irmão estava lá em casa pra tomar conta da gente. Eu digo “fossa”, mas acho que estava um pouco em depressão: eu não queria sair de casa, não comia o dia inteiro, acordava e ia dormir chorando. E alguns dias se passaram quando meu telefone de casa (ou o celular) tocou. Eu parecia um zumbi ao sair do quarto da minha mãe e ir atender ao telefone. Atendi e era ele: o menino lindo, de olhos rasgados, sorriso largo e com nome de deus (por favor, imaginem a fala com o sotaque de gaúcho): “Gabi? Tudo bem? To em Brasília, quer sair?”. Eu tive alguns segundos de gagueira, quis me jogar no chão – já que a janela do meu quarto tinha grades – quis gritar pra lambisgóia, magricela que ele estava ligando PRA MIM, e não pra ela, mas só disse “Nossa, claro!”. E desde esse momento em diante eu ESQUECI o idiota com nome de jagunço. Sério, hoje eu rio dessa situação patética. Como assim eu chorava por um camarada e minutos depois eu sequer lembrava da existência dele?   Isso era início da tarde, e combinamos de irmos ao cinema no início da noite. E daí? Comecei a pensar na roupa, no cabelo, no perfume, no sapato naquela hora. Peguei o espelho enorme da minha mãe, coloquei no meu quarto e comecei a experimentar todas as minhas roupas, todas as roupas dela (roupas, claro, de night, de boate, porque eu sempre fui sem noção). Mas acho que me vesti como uma adolescente de 18 anos. Eu ACHO!     Ele foi me buscar em casa, fomos ao cinema ver “Haloween h20”, aquele do Michael Myers – pois é, escolha SUPER romântica. No cinema não rolou nada além de chocolates dados na boca... De lá fomos comer pizza no Primo Piatto, mas assim que saímos do carro, antes de caminharmos em direção à pizzaria, ele chegou em mim do jeito mais desajeitado do mundo!!! E isso foi lindo. Ficamos. Estava eu ali, no meio de uma entrequadra, beijando e sentindo pela terceira vez que o menino lindo, de olhos rasgados e com nome de deus era real.      Na volta ele me deixou em casa. E eu já estava treinando para ser a melhor da melhor do mundo em conversar durante HORAS com meninos lindos: ficamos muito tempo conversando na porta da minha casa, rolava um beijo ou outro, mas conversamos bastante. E, certa hora, ele virou pra mim e disse – todo sem graça, todo sem jeito, morrendo de medo de que eu entendesse errado ou que me sentisse ofendida: “Gabi... ta ficando meio tarde, mas eu to adorando o papo, não queria parar... Mas é que ta tarde... E, assim, hoje o meu pai vai dormir na academia e eu queria saber... assim, se você não quiser aceitar tudo bem... mas eu queria saber se você não quer ir lá pra casa pra gente conversar mais...”. Dessa vez meu coração quase se jogou no colo dele. Mas ele só saiu por um ouvido, quebrou o pára-brisa do carro com um explosivo e saiu gritando pelo meio da rua jogando aquelas espuminhas de carnaval. E aí, fiz o que anos mais tarde descobriria que ele achou uma gracinha: disse “não”: “Não posso. O pai do meu irmão ta aí, ele confiou em mim me deixando sair e comer uma pizza contigo, mas dormir na sua casa – e teria de ser escondido porque já está tarde e ele ta dormindo – não seria legal. Ele ficaria super decepcionado comigo”. E foi a ultima vez que eu vi o menino lindo, de olhos rasgados, sorriso largo, beijo bom e com nome de deus.      Nos falamos algumas vezes pelo finado ICQ. Ele sempre muito educado, charmoso, me elogiava, falava que nossa foto – aquela do shopping – estava no quadro dele. Ele lembrava de mim quando ouvia Red Hot. Mas eu estava de mudança pro Rio e não o veria mais, pelo menos não em longos 8 anos...     Minha vida seguiu, a dele também. Em meados de 2010 o achei no orkut, adicionei, conversamos pouquíssimas vezes e ele disse que eu continuava “gata”. Quase fiquei roxa, porque se meu namorado descobrisse o elogio, o contato, tudo, ele surtaria cuco-cuco. Fiquei noiva, fiz planos, rasguei todos eles e, em setembro de 2011, quando eu achava que minha vida estava acabada, procurei e o achei no facebook. E aí começa uma história que eu devia a mim mesma... à Gabi de 10 anos atrás.