PAULO VILAS BOAS - MEU PRIMEIRO AMOR: O DOLOROSO REENCONTRO...
Autor: Jorel - O Pai do Superman | Publicado: 2012-09-29T22:09:00-07:00


Olá meu Amor
Minha Vida!

ESCUTE ESSA MUSICA.

NOS SEPARAMOS.ALGUM TEMPO DEPOIS FUI MORAR NO RIO, VOLTEI.MAIS DE 10 ANOS DEPOIS, NOS REENCONTRAMOS. TIVE UM GÉLIDO TRATAMENTO.OUTRA DECADA DEPOIS NO ENCONTRAMOS.

Uma curiosidade: se me “envolvia “ com alguém que sequer gostasse de UMA MUSICA DE BETHANIA, era pretexto pra não estar mais com essa pessoa. E se alguém tivesse um de seus VÁRIOS NOMES/SOBRENOMES. Pq convenhamos, vc é uma reserva de nome/sobrenomes... O que limitou e delimitou muito em minhas “relações”.
Estranho NÉ? Ao tempo que intimamente os “comparava” , os expulsava da minha vida. Isso qdo eles mesmos não o faziam... Por incompatibilidade XY ou Z ou pelo mais vil dos motivos: traição.
E isto, traí-lo, nunca o fiz! Se errei ao deixá-lo, foi por absoluta falta de competência emocional e extrema imaturidade para lidar com a situação...
Perdoe-me.
Me ame Como sempre foi.
E quero que sempre seja.
Vida.
Minha Vida Minha.


Prólogo&gt; As canções que você escutou comigo...

Hoje eu escuto as canções que vc fez pra mim... Decerto que vc nunca foi cantor ou compositor, mas sempre me encantou... Esquecer das coisas que um dia me falou...
Impossível.
Só você não mudou...
Foi tão difícil viver em meu mundo por anos e não te ver/não lhe ter...
Pois COM vc sou alegre, não existe alegria triste. Meu mundo fica diferente.Lindo. Assim como você.
Décadas depois.
O amor que não mudou.

O fim. Acabei c/ 3 pessoas ao mesmo tempo. Eu você e ela.
Por imaturidade. Desespero. Te magoei, me feri.
Eu não era tão bom assim, creio eu. E te perdi.

Encontros esparços. Solidão. Fim.

Anos depois um novo encontro. Eu te vi caminhando. Forte. Dono de Si? Não...Nem tanto...
Cabelos DESALINHADOS. Meu coração mal cabia no peito.
Fui por você largado ao desprezo.
Ainda havia um misto de mágoa e descoberta de um novo mundo com vc se envolvendo com corações vagabundos.
Devo ter merecido. Sofri demais. Perdi noção de autopreservação. Me entreguei ao um dos piores vícios: não me amar. Quase perco a estabilidade em casa, no trabalho e em todos os lugares.
Mereci? Vai saber.

Salto no tempo. 3 anos atrás revolvendo baús e sofrimentos, me paro e sua foto comtemplo.
Uma única foto rota e embaçada. De um rafpaz franzino e apaixonado. Ele voltou, o Adormecido Amor.
Fui às compras, minha melhor roupa vesti (comprei pra vc uma lembrança negra) e com meu pequeno ajudante e 5 coadjuvantes à sua cidade natal.
Medo. Da Igreja não passei. Temi. Titubeei. E, se de novo fosse hostilizado? E se as “velhas” não lembrassem de mim? E se você estivesse com outra pessoa (igual???) a mim? Ou “Bem-casado”? tantos ses... Acovardei-me. Entrei no carro e parti.
Fiquei comigo pensando... “qdo as coisas se acalmarem vou lá...” Fui à Rodoviária. Cheguei a comprar passagem. Nunca mais embarquei para a Purificação.
Em redes sociais te procurei. Nunca te encontrei. Encontrei coisas ruins. Meras perdas de tempo e tesão...

PRIMEIRA PARTE: PREPARATIVOS PARA O Reencontro

Finalmente em meio a um compromisso totalmente imprevisto, vou à sua cidade natal.
A acolhida foi fantástica! Me senti em “casa” mais de 20 anos depois. Beijei a todos. Abracei. Brinquei. E fui ao banheiro e chorei! E como chorei. Estava ali de novo, em meu lugar... E ainda tinha sabido que há tempos atrás você foi me procurar no banco do Brasil de lá. Lugar que nunca estive... Vibrei com isso. E desejei ter estado lá e vc ter me encontrado.
A PERGUNTA QUE NÃO QUER CALAR: se ficou abalado por pensar que estava aí, porque não me procurou onde saberia que PODERIA me encontrar ou ter notícias minhas? São felix, Muritiba, Cachoeira...

Mas isso é mera conjectura...

Minha ex-cunhada em ato contínuo e ainda esperando que vc viesse ainda naquele dia (já pensou???) liga pra vc e te põe em contato comigo. A essa altura já sabia de tudo, seu casamento, seu sofrimento, suas filhas e sua maior carga de sofrimento: As doenças em família e da partida do meu ex-sogro...
Ainda assim senti o delicioso e desuníssono teor de sua voz uma doçura, um misto de surpresa e encantamento. Foi demais. Troca de telefones. Você não ligou. E como ímpeto é meu nome do meio, ligo.
Você retorna. Muitas ligações depois percebo que meu menino mudou. Cresceu, Sofreu. Ainda tem uma doçura, uma amabilidade. Lembrei-me ainda sem vê-lo da ternura de seu olhar.
Entre promessas de os vermos em breve e declarações (minhas, só minhas, infelizmente), surge o dia do nosso encontro. Mais detalhes de sua vida atual que me anulam/entristecem. Sua persona, agora meio que gospel reluta. Sinto o temor em sua
voz. Medo do meu amor. De romper a sua “aparente” tranqüilidade em meio ao pânico que vive. Sair de sua zona de “conforto” (?). Mas esta é sua vida. E a minha, em contrapartida, é mais light. Bem mais.

SÁBADO: Saio para beber com os amigos, para espairecer. Queria era contigo estar, Sábado inteiro sem contato. A noite,finalmente você me liga. Marcado.
DOMINGO&gt; Acordei as 4 da manhã e não mais dormi. Misto de ressaca, ansiedade, fome, desejo.Medo. Tudo ao mesmo tempo. Nenhum ônibus na BR. Pânico. E vc me ligando pra saber onde estou, se já estou chegando (que lindo!).Em 40 minutos estaria com o meu amor. Ao desembarcar, a cabeça gira/ pernas bambas. Fico em pé a te esperar. Se sentasse, temia não conseguir levantar.

SEGUNDA PARTE: Vc chegou em seu carro rubro. Me vê, pisca. Cara. A respiração pesa. Vc faz a volta. Me bate uma certeza: ele AINDA ME AMA, não vai me dar outro TOCO, outro passa fora... Aquele primeiro olhar dizia isso. Que me queria que ainda me amava.
Fico estático. Corpo gelado. Retesado. Queria correr pros seus braços. Te abraçar. Te Beijar. Ao invés disso, me agacho, te olhos nos olhos que muitas vezes me perdi. E te pergunto como está...
Sentamo-nos lado a lado. Estava bem, maravilhado por estar ao seu lado. Mas estava literalmente PASSANDO mal. O que você interpretou erroneamente como frieza foi uma tentativa tosca de me controlar e não te agarrar.
De cara ainda consegui dizer um terço das coisas que houvera ensaiado te dizer. Alem de te pedir perdão.
Meu menino cresceu, perdeu MUITO do cabelo. Ta meio que forte, meio que gordinho. Mas que importa? Ao meu lado está o meu menino. Só isso importa.
Rumanos para casa de meu amor (bem que queria que AINDA E SÓ FOSSE ESSA AINDA A CASA DE MEU MENINO – UMA vez que ele agora tem outra casa, outra vida, outros tormentos...)
O frio passou. O clima esquentou. Tivemos uma tarde/início de noite de ternura sem igual. Mão naquilo, mão nisso. E o BEIJO.
Como eu sonhei com aquele BEIJO de novo. Queria que o mundo congelasse naquele instante. No chão da cozinha iríamos nos amar. O toque, os amassos. Mais de 20 anos de boas lembranças e a VOLTA de deliciosas sensações.
Mais beijos. Mais amassos. Ficaria horas ali, em busca do tesão perdido, futucando o AMOR ADORMECIDO.
Declarei-me. Expuz-me. E não canso de fazê-lo. Dizer que te ama é meu mantra. Amar você é meu intento maior. Ordem do dia. Você me completa. Eu te relato. Tu me relatas.
Senti seu sabor mais íntimo e você o meu... Infelizmente muito pouco fizemos. Mas sei que tem muito a ser feito. Recuperaremos o tempo perdido.
Medo. Sim claro que tenho. Tenho também muito a perder. Só não quero perder você, meu amor. Homem da minha vida.

Eu.





TEXTO NÃO INCIDENTAL:

Desalinho

Teus carinhos
Me deixam em desalinho!
Teus beijos,
Conduze-me à estratosfera.
Tua pele,
À beleza de flores belas.

Tua presença.
Teu corpo contra o meu.
Breve delírio,
O meu e o seu.
E tudo em desalinho!
Na doçura do teu carinho.

Teu prazer
É meu prazer
A ânsia de te ver
Teu desejo de me ver
Nosso breve sentido do viver.
A conclusão
A melhor coisa: eu e você!

Teus cabelos,
E eu, tal qual garoto travesso,
Deixo teus cabelos em desalinho.
Me viro e te deixo do avesso,
Acaricio tua nuca
E...
Te deixo em desalinho!

Falamos de coisas sem nexo,
Ficamos a esmo,
Soltos no espaço da nossa imaginação.
Levitamos no nosso próprio tesão.
Nesse momento, só descontração.
O teu carinho
É meu caminho
E teu cabelo
Em desalinho!

Nesse furor total
Falamos de tudo.
Do importante
Ao exclusivamente trivial
Pensamos em tudo
E em nada
Você sou eu.
E eu...

(Autor: Eu / Quando? Algum tempo depois do pretenso fim)


TERCEIRA PARTE: Os contatos rápidos ou não via telefone
Acordar com tua voz. Ficar 10/ 15 /30 minutos ou mais só te ouvindo (ora se lamentando de sua vida corrida e “perigosa” – já que vc dorme com o “inimigo”...) Ouvir vc divagar sobre nosso passado, trocar e relembrar coisas maravilhosas que fizemos e vivemos. A excitação à distancia. Lembrar do seu gosto e do meu em nossas bocas... Fecho os olhos e me relembro daquele beijo. Onde senti exatamente (ou com mais intensidade até) o mesmo que sentia qdo nos beijávamos e eu lhe perguntava: “como é se sentir assim tão amado/desejado”? e também te perguntava olhando em seus olhos se VC ESTAVA FELIZ?” // A sua resposta era sim em beijos, mais amassos e sorria sem jeito e apaixonado por mim. Delicia de relembrar.
Ah tempo...



Quarta parte: CHOQUE DE REALIDADE./ Ou Nova realidade:
Amor+Desejo X Ociosidade X Atemporalidade e a falta de tempo...

MEU MAIOR SONHO: TE VER, LHE TER. SE TORNANDO UM SUAVE E TENEBROSO PESADELO. À principio e com todo amor recolhido achava eu que seria menos penosa a sua ausência. Mas tem sido difícil. Voc~e me deu um choque de realidade quando relembrou que por estar em ociosidade, fico pensando só nisso. Nisso, leia-se: ESTAR CONTIGO. Independente de ta em ócio ou não, sempre teria tempo de lhe ver. Sempre fiz meu tempo. Ao contrario de você amor meu. Mas enfim, tenho que tentar me adaptar à essa realidade infeliz. Ao tempo em que gostaria de SENTIR em sua voz/atos, mais empenho em que esse encontro se concretize. TENTO, tento de todas as formas (a expressão “da mesma forma” que você tanto fala/falava ta incorporada ao meu dicionário...) ...Continuando, da mesma forma que tento respeitar seu TIME e TUDO O MAIS, me dá um ataque de ansiedade/desespero quando vejo passarem-se os dias e não nos vermos. Tento me convencer aqui, de longe, que você está ANSIOSO também por esse encontro... mas a realidade é um tapa sem luvas na gente. Aí vc tem seus compromissos: cuidar de crianças, levar a pessoa ao médico (s), natação, academia, socorrer amigos (só não socorre à nós mesmos), ajudar velhinha atravessas a rua, essas coisas do seu dia-a-dia. Ah e trabalhar também, é claro. Alguém tem que trabalhar nessa “relação”...
Me lembro que apesar de você ser e se considerar “verde”, em diversas ocasiões vc me dava esses pequenos “choques de realidade...”
Não é novo pra mim esse seu estado de “divisão”/ duvida, medo. Sendo que hj vc vive em pânico.E ainda tem algo, um assunto que não foi muito tocado: o fato de vc agora intitular-se evangélico e eu ser um católico (não muito seguidor, é fato), mas convicto... Pra mim seria terrível te ver dividido TB com isso. Seria demais, até pra mim!!!
Há décadas atrás lhe cobrei que me “surpreendesse” e quando vc o fez e veio sem me avisar/ sem estar previsto, para NOSSA CASA. EU LEVITEI. Se já tava em estado de paixão, imagine como fiquei. Vc tinha sua vida pacata no interior... e eu querendo te arrastar pra capital. Vc com seu tempo, carinho e carisma dedicados à seus pais e eu
querendo seu amor à exaustão...rsss. Mas “dividi-lo” com seus entes queridos (que eram/são muito queridos pra mim Tb!) eu tirava de letra. Ainda mais qdo passei a freqüentar sua casa... E o que fizemos por lá... Ah que delicia! Com minha doce sogra e sogro dormindo ao lado...as tias em sono solto e nós em nossa maratona de amor e sexo insone...
Mas hj tudo é tão terrivelmente diferente.
Naquele tempo a décadas atrás, qdo você não estava e mesmo vc tão longe, eu só tinha olhos pra vc. Vc é/era o homenzinho de minha vida (hj homenzarrão!). É certo que na época já despertava a atenção em outros à minha volta. Sem querer, passava por situações de assedio. Que tolos eles. Tinha o que queria. Tinha meu homem. Tinha vc.
Como queria ter essa certeza hj!
Meu coração já ta reservado pra vc e meu corpo também Minha Vida!


Texto NÃO INCIDENTAL:

Teus pigmentos...
Nossos Elementos... (parte 2)


A cada gozo a visão estava lá:
Tua pele clara e teus pigmentos
Contrastando com minha pele e,
Excitando nossos elementos


Corpos suados e frios ao longo da estrada
Dezenas de músculos rijos
Testando meu tesão à exaustão.
Mas não estava lá. Por poucas vezes ele esteve.
O amor.
Só furor
Torpor.


Em anos de separação.
A agonia, a indecisão.
Por duas vezes te vi e emudeci.
Teus lábios se calaram também pra mim.
Tornano-mos indignos um do outro.
E mais tempo se passou.
E o AMOR mudou? Acabou?


Por terras distantes vivemos.
Com quem vivemos, um pouco que morremos.
Fecho os olhos e relembro seu olhar de ansiedade.
Em meio ao sexo, me puxando com força
Éramos um pro outro uma simples questão de necessidade.
Possuíamos só com o olhar.
Disfarçávamos o amor de Igual pra Igual.
Decorei tua pele com meu fluido.
Completei teus pigmentos
Doei meus elementos.
Teus Pigmentos
Nossos Elementos...


Desperto.
Você não está aqui.
Talvez não mais esteja.
Ou nosso tempo passou.
O amor mudou.


EPÍLOGO:

Finalmente, 3 anos depois tomo coragem de te procurar.
Ensaiei o perdão em meu olhar.
Esquecer o que foi feito
Nossos defeitos.
Nossa Imaturidade.
Mas você não estava lá.
Por um lado fiquei triste.
Por outro lado soube que estava bem.
Ouvi sua voz. Suei frio. Quase desmaio. Disfarcei.
Ri e meio que chorei.
Revi os lugares que são seus e por breves momentos foram meus também.
Nunca esperei tanto em minha VIDA uma ligação.Demorou.
Você não ligou.
Liguei 2,3,4 vezes.
Finalmente ouvi sua voz intranqüila de novo.


Não tenho mais que me perguntar:
Onde andará o meu amor ...
Você fará com que a minha alegria deixe de ser triste!

E eu de novo irei percorrer
Teus pigmentos, Nossos Elementos...

Eu, sempre Eu, 08/2012








PARTE 5 – Arrastando correntes.

Meio que dramático. Mas é assim que me sinto. Antes eu detinha a verdade, Hoje desconheço o sentido de qualquer verdade, resoluta ou absoluta.
Perco a noção do certo e do errado. Corro perigo. Pelo telefone te persigo. Só isso sobrou após nossos contatos.
A insônia aumenta. Sem apetite. Comemoro à esmo, porque bebendo o tempo flui melhor. Dói menos a ausência. Bebo com amigos e testemunhas da minha alegria, do meu amor, do meu sofrimento. Hoje, nem de restos vivo. Só da lembrança daquele beijo, daquele amasso fortuito na cozinha, dos toques e carícias no carro... E da doçura de sua voz ao telefone.
Ao falar contigo toda sofreguidão passa. Se acalma meu coração. Ao tempo em que dispara. Mal consigo concatenar as idéias, só quero falar e falar, ouvir vc dizer me amar e te amar e te amar...
Bate a insegurança, ao tempo em que SEI que te amo, fica a dúvida se de fato AINDA há a reciprocidade. 7 dias se passaram. E nada de você vir até a mim. É o seu tempo/seus compromissos. Vc tem uma outra realidade. E pareço difícil de me encaixar nela... Pra arrematar tudo ainda está nessa vibe evangélica...
Nosso amor tão intenso e envolvente. Que nasceu do mais íntimo, do mais profundo, de nós mesmos. Que resistiu a anos, mágoas, uso e usufrutos de outros, esse amor é sim DIVINO. Lindo, assim como você, minha Vida.
Tenho arrastado correntes. Mas eu que escolhi viver DE NOVO esse amor limitado apesar de GRANDIOSO. Peço a Deus todos os dias saúde pra minha família, pra vc e pra que um dia vivamos ao menos METADE daquele amor podendo sentir vc COLADINHO em mim. Eu dentro de vc e vc dentro de mim como era/ é e deve ser.
Sofro calado, engulo seco qdo vc diz que vai a natação, se matricular na academia, levar a pessoa a médico XY ou Z, que foi socorrer um amigo, tirar 1 gato da árvore. E não ensaiou ainda VIR ficar comigo. Parte de mim entende, outra parte se revolta.
A razão manda que eu siga minha vida, corra atrás de meu prejuízo, leia um livro, curta mais meu herdeirinho, seja mais carinhoso c/ a pessoa que está comigo, seja paciente com as limitações alheias... mas não. Me pego esperando por um contato seu.
Desfiz-me de qualquer amarra de conotação sexual de sites de relacionamento. Nem que eu quisesse eu conseguiria me entregar, sequer triscar em outro homem que nem você. Me sentiria indigno, impuro. Porque só quero você. É fato. Foi-se o tempo de brincar e ser brinquedo dos errados. Qdo agora tenho de volta o homem certo. Você.
Amanhã Gerald viaja pra SP, Boje vai trabalhar FDS todinho, JD vai entrar na crise habitual de depressão do FDS (fim de semana). E estarei literalmente só. Como consolo é FDS do dia dos pais. Que pra mim é muito doloroso (sabe que tenho orfandade de “pai” vivo). E mesmo hj já grande / ainda assim me dói essa data. Tomara que vc me ligue. Ou não. Nem vai poder falar direito e tal...

DIA DOS PAIS.
Bebi demais, carência demais.
Não dei atenção ao cunhado de minha esposa, convidado pra passar dia dos pais. Nem fui estar com minha sogra/mãe. Inadvertidamente e extraordinariamente passei dia quase todo na rua. Num bar e numa “lavagem” de um salão de beleza aqui perto de casa. Aí já sabe o que poderia acontecer: muita cerveja, carência, alguns “rapazes” meio q desinibidos... Fui cantado, quase perco minha identidade secreta.! Num ápice de sobriedade, saí de lá cambaleando entrei em casa e não me lembro de mais nada! Logo eu que sempre prezei por MINHA PRESERVAÇÃO. Me expuz desse jeito. Que está
acontecendo comigo??? Que estou fazendo da minha vida? Porque vc não está aqui??? Mas chega de conjecturas.

14/08/2012. Ontem falei contigo. E hj suas broncas. Entendo seu medo.
Mas entenda: eu nunca vivi uma situação tão aflitiva e restritiva. Vc m cobra inteligência maturidade e outras coisas mais. Que na minha visão embaçada de apaixonado, é difícil enxergar.
Eu quero no momento.
Vc me pede um instante mais.
Essa semana foi terrível pra mim e provavelmente a outra (sem vc) será pior. Mas já to meio que preparado psicologicamente. Vou tentar fazer de seu jeito. Evitarei te ligar ou te ligarei menos. Puxar freio de mão nessa hora tão crítica pode até fazer bem. Sei lá.
Fazer cm vc faz. Viver a vida, independente de tudo á volta. Meu amigo que tem academia, me chamou pra voltar pra academia. Falei q tava sem grana, que estou c/ serias restrições físicas sedentário e tal. Ele prometeu me ajudar nesse sentido já que Lee Tb é fisioterapeuta. Em troca ele me pediu pra organizar a academia dele em meu tempo vago... tempo vago é a minha cara. Ir à Igreja no primeiro e terceiro domingos do mês na missa da Cura. Dar uma atenção maior aos meus amigos. Ao meu filho/esp. etc.
Voltar a ir ao SESC. Nadar. Essas coisas. E esperar o dia de nos vermos. Que MAIS posso fazer??? É o preço de amar psvba...
E em pouco tempo. Ter tão pouco de vc dói.
Sabe cara, a diferença básica entre a minha mulher e a sua? Além da física..rsss / desc. Humor negro...//a diferença Paulinho é que minha mulher tem uma leve (bem LEVE MESMO desconfiança sobre minha sexualidade, mas ela fica na dela... Ela sabe que tem a segurança de marido que a ama (do meu jeito), tem um pai mega dedicado, um cara que trabalha (na minha área/ encaro trampo de garçom ataco a baby sitter de coroas maníaco depressivos...). Enfim: sou bom pai, excelente genro. Cunhado mais amado (pelas cunhadas...- o que estes olhos castanhos cor de mel não fazem...)
Eu dei pequenas rateadas,qdo da vez em que literalmente “deixei” que um carinha dominador e mal caráter entrasse em minha vida e em minha casa... Qdo ele se convenceu que não o queria mais de jeito algum, se armou com um carinha que era meu VIZINHO. E FICOU aos bjos e amassos. E minha esposa viu. Pra me defender, inventei que até a família dele descobriu que era gay e o expulsou de casa... Pra não ter erro, em uma semana achei outra casa e me mudei. Pelo menos me preservei. Essse cara ainda me “perseguiu” por 2 anos... Detalhe: o conheci depois que vc me deu aquele GELO, anos atrás. O cara me venceu pelo cansaço. Maior erro que tive...Um dos né...
E em relação a vc meu amor, sua esposa SABE DE VC. Que vc é gay/bi. Seja o que for. E ela sabe dessa sua “luta” pra se “livrar” disso, inclusive na igreja q que vc está inserido. Impossível, vc se livrar de vc mesmo. Ela luta com meios toscos pra ter vc, mesmo sabendo que o VERDADEIRO PAULINHO ela nunca teve ou terá.
Difícil até me colocar no lugar dela. Vc não negou que era pra vc. Eu teria negado VEEMENTEMENTE. Diria que era vírus, spam, email falso, os cambau. Há anos que dorme não com a pulga atrás da orelha. Mas com a certeza que vc deseja homens. Sabe Paulinho, eu quero muito que este homem que sinta/tenha desejo seja eu e somente eu. Mesmo com o ocorrido no bar e no salão (e evitado) só penso e quero estar com vc.
Mas não falemos de simples desejo. Falo de amor.
Vc diz (e eu acredito) que se envolveu c/ poucas pessoas, principalmente pq está sempre nessa cruzada de deixar de desejar homens... Eu não. Minha procura foi mais intensa. Em muitos procurei um. Pra acabar, de novo, décadas depois totalmente apaixonado por vc. Dessa vez tomara que seja pra valer. Se não o for. Pior pra mim. Pior pra nós 2.
Hj vc me disse que eu era um garoto inteligente, paciente, etc. e hj fico assim fazendo essas bobagens... Bem garoto digamos que eu fui. Inteligente, na media... agora paciente! Nunca fui. Vc não tem idéia do estado que eu ficava qdo nos separávamos. Hj lamento a grande besteira que fiz de envolver Tânia e sua irmã Simone... Cm vc ficou sem graça c/ minha “armação”. Mas era desespero. Necessidade de estar contigo.
E era uma coisa bilateral. Nós nos bastávamos. Mesmo cercados de varias pessoas, era o nosso cheiro, nosso encontro de olhares, nossa cumplicidade que prevalecia.
É difícil pra mim deixar de ser ator principal e “monopolizador” pra coadjuvante. Ficar em atitude de espera. Ouvir vc falar palavras tão ásperas por tão simplesmente ter sentido sua falta. Ouvir vc dizer que não está 100% comigo... nem sei que percentual de sua vida ocupo em sua tão atribulada agenda de compromissos.
Mas vou tentar. DIGO TENTAR mesmo ficar contigo desse seu jeito. Serei sempre intenso à medida que sentir intensidade em troca.
Além da ausência, se sentir vc sem essa percentualidade de entrega a esse amor, pedirei que vc simplesmente acabe comigo. Que vá viver sua vida sem essa intrusão do passado. Vai me doer pra caralho qdo (E SE CHEGAR) essa hora, mas sairei com a impressão que lutei por meu amor. O que vc ou eu não fizemos antes.
VOLTANDO A NOSSO ENCONTRO EM SANTO AMARO. Se vc tivesse pedido que ficasse, ficaria. Se tivesse me levado pro mato/pra um hotel, ou mesmo no desconforto do seu carro teria DADO, TE POSSUIDO. DADO PRA VC DE NOVO... mas cm vc mesmo disse não era a hora...tomara que ao vc ler isso JÁ TENHA TIDO ESSA HORA E eu e vc já estejamos saciados (???) por hora de nós mesmo...Imagine a cena, eu e vc após a foda. Exautos. Só de pensar me dá tesão/felicidade...me arrependo NE não termos AO MENOS gozado...
Amar psvba é puxado!
Uma questão de ordem íntima: desde que nos vemos, só tive vontade, vontade mesmo de transar com esp 2 vezes e meia (rssss). De lá pra cá, me masturbando TODO DIA pensando vc sabe em que em quem ...
Outra curiosidade...na véspera de sábado pra dom/ ansioso por te ver e cheio de cerveja e tesão no juízo, bati duas só, no banheiro de AGUA fria de Gerald! Isso é que é fogo no ...

Hj, apesar de tudo me deu uma vontade louca de te beijar...Telepaticamente é claro! Rsss. Nunca curti sexo oral. Poucas vzes me mostrei apto. mas aqui, se ligue: qdo começar a sugar vc. TODINHO. Vai ser difícil parar. Que faço pra parar de pensar em vc. Fuder com vc. Beijar vc? Masturbar? Nem isso ta baixando meu fogo...
14/08/2012 . Um longo dia/tarde na net e armando nova cozinha de minha madame...
Eu pressuponho que era vc no MSN. Agora as 18:00// mas enfim... Foi bom teclar contigo/ partindo do pressuposto que era vc... Por conta das vias, nem dei muita trela...vai que nem era vc. Já que até sua senha ela tem...sei lá mil coisas... não quero ser acusado disso Tb.
MADRUGADA DE 15/08/2012: TRANSCRIÇÃO DE EMAIL ENVIADO PRA

VC.:
ACABEI DE FAZER AMOR. SEI QUE PODE PARECER CHATO OU GROSSEIRO... mas durante e até agora fiquei pensando nas palmadas... AI COMO EU QUERO...AINDA C/ TESÃO DA PORRA. VOU BATER UMA E GOZAR PENSANDO EM MEU AMOR. MEU HOMEM!
AMO VC.
SE QUISER Q T LIGUE. D TOQUE A COBRAR. OU MANDE MENS. S TIVER NA NET.
POR MAIS QUE ME DOA, NÃO LIGAREI. SÓ QDO VC KISER/ OU PEDIR

SENSAÇÕES DO DIA ANTERIOR/HJ: OUVIR SUA VOZ LIVREDO STRESS, ME PEDIR PRA QUE LIGUE (E EU OBEDEÇO C/ PRAZER) SABER QUE LEU MEUS EMAILS, VC ME MANDAR BJOS... É POUCO, EU SEI. MAS DEIXA FELIZ PACAS...E A POSSIBILIDADE DE FICARMOS JUNTINHOS NO SAB E NO DOMINGO...AI QUE DELICIA!
COMO EU AMO ESSE HOMEM...

INFORMAÇÕES (IRRELEVANTE A SER DADA). A NET É TERRENO FERTIL. E AQUI TUDO APAREÇE OU “RESSUSSITA”. RESPECTIVAMENTE: DOIS EX (BEEEM EX) AMORES ENTRARAM EM CONTATO COMIGO ESSES DIAS VIA FACEBOOK E MSN.
UM DO RIO, LUIZ ANDRÉ CASADO A 5 ANOS C/ UM CARINHA INSINUOU QUE ESTÁ VINDO DE FÉRIAS SÓ E QUER FICAR COMIGO... DEI-LHE UM SONORO NÃO. SE QUISER MINHA COMPANHIA/AMIZADE. BLZ. PORQUE AGORA SÓ TENHO/QUERO UM HOMEM.VC.
O OUTRO, MAIS CARA DE PAU AINDA, DO Rio grande do sul, o DANIEL, VAI MORAR EM PORTUGAL NO DIA 28/09. E QUERIA VIR AKI PRA RELEMBRAR VELHOS TEMPOS... EXPLIQUEI-LHE QUE SAUDADE E OUTRA COISA QUALQUER JÁ TENHO C/ QUEM “MATAR”...RSSS. DESEJEI BOA VIAGEM PORA ELE E PRO VICTOR DELEE FIM! VIU COMO EU TE AMO???

DORMIR AGORA PENSANDO EM VC E NO QUE VC ME DEVE. SE JÁ TIVER LIDO JÁ TEREI COBRADO COM JUROS...RSSS

quem foi que disse que é o novo amor que deixa o corpo em brasa? Ledo engano. é por vc meu velho/maravilhoso e unico amor que meu corpo arde. que meu coração bate mais forte, que desanuviam-se os sentidos. É por vc que chamo em segredo antes, durante e depois de cada gozo. Solo ou acompanhado. Esse velho amor seu que tem me despertado no melhor e raro do sono.Pq é contigo que sonho e acordo excitado. Acompanhado, mas só. Não me lembro em ANOS qdo foi que fiz/fiquei cm estou PARTICULARMENTE HJ. Pau duro a todo momento. Bêbado de SONO, mas incapaz de sequer dormir mais que 5 horas por dia. O ruim são as olheiras... mas como bobo e apaixonado que sou fico a te esperar ligar e ouvir vc dizer que me ama e que vamos nos ver COM CERTEZA. A incerteza de nos vermos é que tem me inquietado. tento focar em outra coisa. Mas só penso em vc. Naquilo e naquilo outro. Naõ pense vc que após nosso encontro/cama após anos que as coisas vão se acalmar mais não... e nem deve! Além de fazer vc se VICIAR em meu corpo e eu no seu, vou com todas as forças te reconquistar, agora que te reencontrei e vc de fato, me perdôou. Portanto, prepare-se. De jeito da pessoa não ir. paramos na estrada, num hotel ou no mato e te pego no ato! ta me devendo compadre. e eu a vc.

15/08/2012 – 15:50
Na minha terceira punheta do dia, vendo um filmeco pornô gay brasileiro, tinha um carinha tomando cada palmada... e Le tava c/ uma cara de felicidade! Onde já se viu uma coisa dessas?rssssssss
amo vc.

15/08/2012 – MEU AMOR TA DODÓI. QUE PENINHA QUE PENA QUE NÃO POSSO TE DAR CARINHO... LEMBRO QUE JÁ CUIDEI DE VC ANOS ATRAS QUANDO ERA MEU HÓSPEDE, MEU AMADO, MEU AMOR...
ME ASSUSTEI UM POUCO COM QUE ME FALOU... DISSE QUE NÃO SABIA SE IRÁ OCORRER OU COMO IRÁ OCORRER... E AQUELES BEIJOS, AQUELES AMASSOS? AQUELE PAU DURO/EM RISTE! ERA O QUE? E O OLHAR QUE SEI NÃO ERA SÓ DE TESÃO? ERA O OLHAR DE UM HOMEM APAIXONADO E QUE QUER SIM ESTAR COMIGO.
PRA PIORAR, ESSA RETRAÇÃO TODA. EVITAR GOZAR PQ NÃO SABE CM VAI SER QDO A PESSOA (VC SABE QUEM) LHE PROCURAR NA CAMA!? MEU CARO INDEPENDENTE DE VC TER DADO VACILO E TER EXPOSTO SUA SEXUALIDADE NO EPISÓDIO DAS FOTOS DO PC (POR ISSO VC SE VÊ “OBRIGADO” A ATENDÊ-LA NA CAMA NA HORA QUE ELA QUER... INDEPENDENTE DISSO CARA, AS PESSOAS NÃO TÊEM BOTÕES DE LIGA/DESLIGA. SEXO TEM QUE SER CONSENSUAL, ESPERADO, INTENSO OU NÃO. TEM QUE TER A CONCORDÃNCIA. AÍ ENTRAMOS FATORES: STRESS, DOENÇAS, PREOCUPAÇÕES...ETC; POR EXEMPLO: NEM SOB TORTURA EU TENHO “CLIMA” PRA TRANSAR DIA 10 (QDO PAGO ALUGUEL) E ELA SABE. E PRONTO. E DEPOIS, MEU CARO ELA TRABALHA MUITO. MUITO MESMO! EXIGIR QUE ELA
CHEGANDO EM CASA 8 DA NOITE, DAR ATENÃO AO FILHO, FAZER COISAS DE CASA (POUCAS, A MAIORIA EU FAÇO), EXIGIR TRANSAR C/ ELA 4 A 5 VEZES POR SEMANA, SERIA, NO MÍNIMO UMA COISA INFAME. MENSTRUADA ENTÃO. NEM PENSAR! SÓ FIZ ORAL C/ ELA 1 VEZ E FOI A SEGUNDA MULHER EM TODA A MINHA VIDA QUE FIZ ISSO... E ELA POR SUA VEZ RARAMENTE. RARAMENTE MESMO FAZ COMIGO... POR ESSAS E POR OUTRAS É QUE MINHA VIDA SEXUAL FORA DE CASA TENDE (OPS: TENDIA) A SER INTENSA. MAS AGORA TENHO VC E TENHO A CERTEZA QUE VC ME DARÁ TUDO O QUE EU QUERO.SÓ VC. NADA MAIS.
ENTÃO QUERIDO ESSA É MINHA DIFERENÇA BÁSICA ENTRE MIM E VC. SE SOU FELIZ EM MEU CASAMENTO, SIM. AO MEU JEITO. MAS PELO MENOS NÃO ME SINTO PRESO. ENCLAUSURADO. IMPOTENTE. CLARO NÃO TENHO A LIBERDADE PLENA PORQUE SOU CASADO. OPTEI POR SER CASADO/ TER UMA FAMILIA. E HJ TENHO ISSO.

16/08/2012 – BREVE CONTATO. COMO DÓI CURTI TÃO POUCO VC...
UMA CONFISSÃO: ALGO QUE SÓ FALEI C/ GERALD. MEU AMIGO DE MAIS DE 25 ANOS. ELE SABE DE VC. SABE DE TUDO. ASSIM COMO BOJÉ TAMBÉM SABE.
TENHO PLANOS CARA: PLANOS A MUITO TEMPO CULTIVADOS. E VOU FALAR PRA VC AGORA. QUANDO MEU FILHO COMPLETAR 18 ANOS, VOU ME SEPARAR DEMINHA MULHER, IR MORAR EM ARACAJU. JÁ ESTAREI APOSENTADO, MAIS VELHO. MAS SAIREI COM A SENSAÇÃO DE OPÇÃO DE VIDA CUMPRIDO. E GERALD DE ANTEMÃO JÁ ME CONVIDOU PRA IR MORAR EM UM DOS 2 A PARTAMENTOS DELE EM ARACAJU. COMO AMIGOS VIU! ENVELHECERMOS JUNTOS. UM AMIGO CUIDANDO DO OUTRO... MAS A VIDA TENDE A MUDAR/AFASTAR AS PESSOAS...VAI QUE GERALD MUDA DE IDEIA... ELE TEM “CASO” COM UM CARA CASADO AQUI E OUTRO C/ UM CARA EM ARACAJU, MAS NÃO PRETENDE NUNCA MORAR COM NENHUM MARMANJO...DÁ BOA VIDA PRA VAGABUNDO NÃO ESTÁ NOS PLANOS DELE. ELE AJUDA AQUI E ALI...(ELE PODE&gt; 15 MIL POR MÊS...RSS)
CLARO QUE PREFERIRIA CUMPRIR ESSE MEU FIM DE VIDA COM VC, MEU AMOR. OU QUEM SABE NÓS 3. AH SONHOS ...
MAS É ISSO AMOR.
ERA MINHA MAIOR CONFIDÊNCIA. QUERO ENVELHECER EM PAZ! NÃO QUERO TER QUE, AO FIM DE MINHA VIDA SER INFELIZ E ARRASTAR PRA INFELICIDADE OUTRA PESSOA. SE NÃO DER CERTO COM VC, FICARMOS JUNTOS DE ALGUM MODO (LEIA-SE, AO MENOS NOS ENCONTRARMOS COM FREQUENCIA), NÃO PRETENDO MAIS TER NEHUMA ESPECIE DE RELACÃO DE TEOR AFETIVO. ESTAREI CANSADO E DESCRENTE DEMAIS. SÓ ME INTERESSA VOCÊ. FICAR, AMAR, ME DAR PARA VOCÊ. CASO CONTRARIO, SÓ SEXO SEM COMPROMISSO COM PESSOAS SEM ROSTO.
TOMARA QUE NOS VEJAMOS E POSSAMOS TROCAR IDEIAS...
POR HORA ENCERRO ESSE RELATO.
ANSIOSO DEMAIS PELO SABADO!
AMO VC.


16/08/2012 – A Frustração.
Vc ligou, meu coração disparou.me deu a má notícia e tudo em mim travou. temi continuar a conversar e até esposa perceber q tava chorando.
Se tivesse sabido disso antes de chegar em casa, tinha ido pra casa de Boje ou Gerald e ficaria por lá. Ia beber bastante. E la´não teria que disfarçar, poderia dizer o q sinto, uma dor desgraçada. não teria que fazer o que to fazendo agora, disfarçando que tô bem enquanto tô me rasgando por dentro. Só me resta escrever. Escrever pra alguém que não me lê, que não me vê.que não me ama mais com a mesma intensidade de antes. Tornou-se objetivo e dolorosamente egocentrico. um cara q tem mil compromissos, dos quais ainda não fui incluído. Mas que eu amo.
A decisão de lutar por vc foi minha.Ta sendo uma pedreira.Unilateralidade cansa, frustra.
Decerto que vc vai de novo vai "estranhar" a minha "angústia". Eu, que sempre fui pratico e td mais. Era. Fui. Qdo as coisas eram maravilhosas. Éramos livres.Até Tania aparecer entre nós. E eu destruir c/ a vida dos 2. Devo tá mereçendo tá passando por isso. De novo. Só que agora, vc vem c/ um pack pesado. Familia.
Mas naõ se culpe por isso. não tenho o direito de cobrar muita coisa de vc. apesar de eu ter chegado dezenas de anos antes em sua vida, passamos muito tempo semparados.E deu no que deu. Uma versão tupiniquim de "Brokeback Mountain".
Quero crer que a vida ou vc não estão me punindo. mas tá dificil cara. Como não posso fazer mais nada, só me resta de novo ficar em atitude de espera. nada mais de ligar 39 vezes pro seu celular. Só esperar até o dia em vc possa marcar comigo pra tirarmos nosso passado a limpo e queira DEUS, possamos planejar o futuro sem tantos sobressaltos.
Lembranças a Zica, marilia e cia ltda. não foi dessa vez.
Como disse, vai ser bom pra vc. ter toda a familia reunida. A original e a adquirida.
Foi mais um choque de realidade. Vou m recompor. Focar em procurar emprego, já que tanto vc qto a Ford, são miragens em minha vida. Segunda em diante vou a academia, dar mais atençao ao meu filho e esposa.
Qdo juntos estivermos (sabe-se lá qdo!) terei uma revelação a te fazer. Agora nem teria muito sentido revelar isso. Não é doença, nada a se preocupar. Foi uma decisão tomada a muito tempo que só meu amigo Gerald sabe. E me apoia. Mas td a seu tempo.
Ligeu qdo puder, de fato falar.
Não tô zangado c/ vc. só frustrado comigo/com vc. com a vida.
Bjos Vida minha.
Amo vc.

Eu, sempre eu.

OUTRO EMAIL ENVIADO: 17/08/2012
Parte de mim manda te esquecer, chutar o pau da barraca. A razão me diz que nunca mais terei vez e lugar em seu coração.
Mas o amor me comanda nesse momento. E eu te amo pra caralho pra desistir de vc de novo. Não desista de mim, não desista de nós.
Amo vc.

18/08/2012:
Acabei de cjegar casa de JD. Vi q leiu emais.só nao os respondeu-os. em tão poco tempo. que porra amar vc cara; amo mais do que o amei no passado. até JD percebeu q tô mals. insistiu, paesar dos 10 remeddios (ou masi) q ue ele toma. mas não tive coragem de dizer q fui preterido por motivo de força maior, sua mulher "amada" e prole. e compromissos. tive vergonha. logo eu que sempre fui sedutor, amado,"perseguido"/tô ``a merçc~E desse amor. a sua disposição. esqueletos de relacões anteriores me perseguem mas só QUERO VC. só penso em vc. Esposa reou. bati o pé. hj era dia de estar c/ Bojé e Gerald. Q bobeira. Gerald armou c/ caso numero 2 (eu nem sabia) e o NIlo (tb casado) vai dormir lá no aapê dele e eu não iria trpalhar a a foda demeu amigo ... e Boje...a esposa deu uns gritos e lá foi ele... hj e amanha deverei ficar aki na casa d JD, já q ja tinha dito q iria ficar ssexta/sab e talvez dom fora (entre farra e trabalho|) e tenho que manter isso. Sou HOMEM pÔW, mantenho minha mulher na linha. eu mando nessa porra de relação. ao contrario de vc q é rfém dela. de vc mesmo e de uma porrada de coisa q nem sei direito. tonto aki. só tem uma coisa certa.
Amo vc psvba.
e bom fds com aporra de sua familia perfeita.
amo vc pra caralho.mais q antes. bem mais, desculpe se sou rude.
minha vida.

AINDA 18/08/2012 – MADRUGADA CASA DE JD.
em brasa aki. e vc mui provavelmente de boa. batendo 1. pau duro aki... lubrifiquei pau e meu rabo.sozinho aki pensando no meu homem q não é meu... em silencio.no escuro da sala. vendo filme em q o ator ora é chupado/orachupa...engole as duas bolas.ambos fazem juras falsas de amor.q nesse momento é q atiça ainda mais.ele pede pra ser enrabado.ele é vc.ou sou eu. ele mete.to prestes a gozzar pela segunda vez. e vc não ta aki.talvez nunca esteja.talvez nem me ame ao ponto d fazer faço agora. dedicar 2 dias ao meu amor.cansado.
amo vc


18/08/2012 – longa madrugada
segunda noite fora de casa; e pensando nas coisas.
passei dia em casa e a noite saí de novo. pq EU DECIDI E COMANDO AS COISAS. edpois não adiantaria ficar em casa pensando em vc tão longe e em copmanhaj=hia de sua familia e da mulher q vc tanto ama. sai/beber/dançar/ ouvir musica/ ver net. me divertir/ melhor q faço.
amanhã me lig. qdo a sua amada esposa deixar.
amo vc
nem sei pq
ou sei;
pq vc é meu amor.
pro meu desespero.

19/08/2012 - em rota de colisão
hj é domingo.resfriadaço. tb pudera cerveja gelada na noite gelada=gripe. não tem caipirinha ou alcatrão que resolva. ficamos eu.gerald e no tiago ("namorado" dele/q tb é casado) num bar super legal no centro histórico até quase meia noite.Liguei pra esposa amada e confirmei q iria dormir fora pq gerald tava malzão ao volante...até pareçe//o tiago, até q é legal.meio bronco.coisa de musico decadente.mas gente boa.acho q gerald tb falou pra ele q eu tenho caso c/ cara casado. ele tipo "insinuou" te conhecer pra te dar "uns toques" em "off", tipo como ficar fora de casa /evitar ciumeira de mulher, essas coisas. mas discretos cm eles sós, qdo gerald tava na mesa ele nem tocava no assunto. será q tá tão na cara q tô arrastando correntes assim por vc. acho q sim. pois volta e meia falo de um amor ausente.
No ape de gerald, mais cerveja. Tiago foi pro quarto c/ gerald. acho q conseguiram fuder, vai saber...o tanto q eles beberam...e licor!
definitivamente estou em rota de colisão.qdo gerald for embora vai fazer falta pela pessoa maravilhosa q é. em contrapartida, serei menos etílico! mas el me diverte. me faz por breves momentos fazer esquecer de vc (?), com boa musica, bebida e relembrar de nossas andanças nos bares e seminarios da vida...
Hj é um dia ruim pra mim. em instantes (são 9 da manhã) irei pra casa. Aproveitar q esposa e filho estarão em um niver em pirajá (casa d uma cunhada q adoro), mas não to em clima de confraternização em familia. irpra casa / abri meu pc, ouvir uns cds/ dvds. ficar à vontade comigo mesmo. tomar 1 vinho. curtir minha solidão com vista pro mar...como diz a Marina Lima. vcme faz dançar tão devagar...pra te acompanhar. acho q vou à barra qdo tempo melhorar. a barra sempre me faz bem.mesmo q LÁ tb me faça lembrar de vc ecm vc está aí, agora com marilia,zica e sua adorável familia.
amar vc é dose cara.
mas
q porra posso fazer?
amo vc.

COLISÃO - PARTE 2 - ainda 19/08
passei dia malzão. acabei nem saindo. graças a Deus esposa/filho passaram dia fora. qdo tava chegando eles estavam saindo.melhor assim. em breves contatos contigo (sempre entre suas "fugidas") fiquei mais vazio e triste. efeito contrario. qdo vc fugiu e foi comprar remedio e me ligou até melhorou meu animo. falamos amenidades, cinema, etc. e as coisas melhoraram um pouco. suficiente pra esposa perceber que eu fiquei mais animadinho. cm tão pouco me faz bem...
mas não posso mais ficar nessa cara.
percebi que vc tava meio que estressado, irritadiço. pq será? imagine eu cm me sinto? c/ tanto tempo "livre" e sem meu homem por perto? a não ser qdo tem tempo pra uma fugidinha...e isso agora, tão no nosso "recomeço".
peço a vc que pelo-amor-de-Deus se resolva logo, ache tempo em sua agenda. pare de fugir e venha ficar comigo.ache tempo pro nosso amor. se entregue e me deixe ser seu. só seu.
amo vc.

sabe-se lá qdo vc lerá isso?!


20/08/2012
NÃO DESISTI DE VC. MAS PARO POR AQUI ESSES RELATOS/TRANSCRIÇÕES.
DIA 22/07 NOS FALAMOS,DIA 29 NOS VEMOS.
ENTÃO JÁ VAI FAZER 30 DIAS QUE NOS REENCONTRAMOS E ...
TUDO É INTENSO. MAS ESTÁ PARADO/DOLOROSAMENTE PARADO DEMAIS.
VC EM SUA GAIOLA DOURADA. PRESO À SUA REALIDADE. E EU “SOLTO” NA VIDA...
SÓ. SEM VOCÊ.
AMO VC.

09/2012 :e fiquei DE NOVO SEM VC.
FUI A SANTO AMARO, ESTIVE COM SUA IRMÃ E MEIO QUE ANTEVI QUE NÃO LHE TERIA MAIS? COMO LHE TER SE VC É REFÉM DE VC MESMO E DE SUA FAMILIA...

ABRI O JOGO PRA SUA FAMILIA SOBRE FATO QUE VC É PAI DE UMA LINDA ADOLESCENTE/MULHER. FILHA DE TANIA. TAINÁ.