Gostar de alguém
Autor: beauty queen in tears | Publicado: 2014-05-10T23:25:00-03:00


Passei, pelo menos, uns bons oito meses tentando esquecer uma pessoa. E foi horrível. Foi doloroso. Foi a maior merda que já passei em toda a minha vida. Então, finalmente, eu superei. Finalmente passou toda aquela dor que me destruiu durante meses antes do término e muitos meses depois. Só que depois dessa dor, o que me apareceu não foi a paz, calma ou tranquilidade pelas quais eu tanto esperava, sabe?. Apareceu um vazio, um vazio tão grande que me faz, de vez em sempre, chorar pensando se eu algum dia vou voltar a sentir toda aquela loucura doentia de novo. Se algum dia eu vou voltar a querer morrer por alguém. E eu sei lá se vou (ou se deveria querer).


Fico querendo transmitir tudo isso que tenho aqui, guardado, pra casos imaginários, pessoas que nunca vou conhecer. Porque tudo o que eu queria era também ter alguém e é a vontade mais idiota e vergonhosa que tenho desde sempre.


Esse sempre significa que desde criança, quando me negava a brincar de boneca que arranjava namorado (sério), eu já sabia que nada disso de "gostar e ser correspondida" ou viver coisas relacionadas ao amor era pra mim. Desde o começo da minha existência eu soube que seria a amiga ~~sempre sozinha~~ (obrigada, zuzu) e já tinha até aceitado isso (depois de tanto tempo a gente simplesmente aceita).

Mas então surgiu alguém que me fez achar que tudo aquilo finalmente tava acontecendo comigo e que, meu deus, podia dar certo.


Rysos. Rysos. Rysos. Rysos. Rysos. Rysos. Rysos. Rysos. Rysos. Rysos. Rysos. Rysos.


Tudo que eu consegui foi um coração esmigalhado e mil pedaços pra recolher sem ter nem a oportunidade de fazer isso como qualquer outra pessoa aceitável no mundo: com outro alguém.


Resumindo a minha história: eu vou sempre ser só, de todas as formas possíveis. (Então deixo aqui meu muitíssimo obrigado ao meu ex que me tirou da minha aceitação só pra me fazer ter que começar TUDO DE NOVO no meu caminho de aceitar meu destino).


E então, gostar de alguém de novo... Minha imbecilidade é tão incrível que fico me enganando a achar que tenho algum futuro ou chance com alguém que mora longe. Um cara que, óbvio, não liga nem pra minha existência e tem quinhentas mil possibilidades melhores do que eu pra investir. E daí eu me pergunto: qual o meu problema?

Nunca fico feliz. Nunca sou feliz. Em nada.


Nem quando tô com alguém, o que é culpa total e absoluta minha (e aconteceu só uma vez por motivos óbvios também). Nem quando sou sozinha, porque me dói demais ver todo mundo assim tão facilmente encontrando pessoas. Nem nunca.

E tudo dói. Ver pessoas, ouvir músicas, ficar só. Por que dói tanto?


Às vezes eu caio na besteira de contar pra alguns amigos mais próximos como eu me sinto. Que sou um nada e que não tenho mais nada pelo quê viver aqui. Que tanto faz morrer hoje, porque eu sei que absolutamente mais nada de relevante vai surgir pra mim. Nada que valha a pena surge, nunca.


E então tenho que ouvir as minhas amigas (todas apaixonadas e correspondidas) &nbsp;dizendo que não devo me sentir assim. Que ainda tenho muito o que viver e aproveitar. Que não posso desistir da vida porque não tenho ninguém e que isso não faz sentido.


Sinceramente, o que eu sinto e sei é que já não tem nada aqui pra mim e viver é só tem sido um esforço sem recompensas, dia após dia.