Se beber, não dirija - Parte 1.
Autor: Kim. | Publicado: 2009-08-22T23:06:00-07:00

Olá, pilantrinhas rebeldes do rebanho do tio! Tão boas? Continuam virgens?Então, essa porra de título não tem nada a ver com o assunto, mas na hora eu tava muito embriagado pra pensar em algo melhor. Então, ficou 'sa porra mesmo. Vocês não se incomodam, né? Ah, fodam-se caso incomodem-se.Mas vamos lá pro conto. Sentaqui no meu coooolo pra ouvir a historenha. Dá um beeijo na minha bocheeecha. Fecha os olhiiiinhos. Créu oe---------Era uma vez, um adolescente em plena puberdade que cheirava como um cavalo. Seu nome era, hmn, vejamos... Certo, o nome dele era João. Perdoem o estereótipo ultrapassado.Ele tinha mais dois amiguinhos que cheiravam como pônei e borboleta, respectivamente. Um era viado e o outro um filho duma égua. Mas eu amo eles! Aliás, João amava. Nico Tadeu e Jun Mário eram seus nomes.Por ser uma adolescente inconsequente que acha que viver a vida é mais importante do que tudo na, hmn, vida, João reúne seus fiéis escudeiros que o acompanham em - quase - todas as suas jornadas pra atividade mais ínfima, vulgar, antiética e divertida de todas: beber.O que o imbecil que esse João não se lembra nessas horas é que, geneticamente, sua tolerância alcóolica é tão alta quanto o Ponte Preta na tabela do campeonato brasileiro. Ou seja, com algumas gotas de álcool, João já vê fadas verdes cantarolando, morcegos azuis espirrando e elefantes rosas voando. E Deus, em casos especiais. Mas isso já é outro conto.Então foram, bravamente, os três menores de idade pra batalha que é comprar uma bebida sendo menor de idade! Uma super batalha, que normalmente é superada apenas com a ajuda do velho sábio ancião. Com seus conhecimentos de magia negra, nossos amigos poderiam finalmente desbravar novas terras, fontes, salvar princesas, derrotar dragões e algum remédio pra que eu pare de escrever asneiras como as desse parágrafo. Rumaram os viadinhos pra casa do ancião em questão.Assim que o ancião Tada Alex viu os adolescentes espinhentos com pelos nas mãos, já percebia em seus olhos sacanas e maldosos o que eles queriam. Se não era sexo, só podia ser uma coisa. E sinuca que não era.Foram, então, os 4 patetas procurando algum estabelecimento que vendesse bebidas com álcool com sabor mais agradável que aquele perfume de quinta categoria. O problema de dinheiro logo foi corrigido quando todos juntaram suas forças monetárias em prol do bem coletivo. (tradução: vaquinha)Na hora, o estrupício em formato de esterco bovino do João lembrou de sua deficiência acima da média sobre álcool. Cagão do jeito que é, acabou convencendo os outros bobos a comprar bebida com o mínimo teor alcóolico possível. E eles não suspeitaram de nada rsrsrsrs TÁ ENFIM,Mal sabia João a saga que se seguiria naquela noite, tudo o que aconteceria pra que ele contasse pra seus filhos e netos. Ou apenas colocasse em seu blog anonimamente...Os produtos friamente adquiridos foram uma dúzia de smirnoff ice (no meio delas tinha uns genéricos com gosto de iogurte, mas o que importa é a intenção né?)Dividiram 3 pra cada. Um deles não quis beber. Dae sobrou algumas. Mas não lembro João não lembra muito bem dos números daquela noite. Sentaram-se na rua mesmo, perto de um conhecido estabelecimento de aprendizado em futilidades em geral. Só lembro João só lembra de ter bebido, tecnicamente, 3 garrafas de 275ml. Em seu conhecimento empírico, em nada de mau aquilo poderia fazer.Ah! Mas a vida é inteligente. Sabe dar golpes e derrubar estúpidos dos cavalos. 2h depois, João estaria vendo Fadas azuis espirrando, morcegos rosas cantarolando e elefantes verdes mandando parar com essa putaria já![continua...]