unaccountable
Autor: Erika | Publicado: 2011-08-17T23:59:00-03:00

Sabe aquelas coisas que se sente e não se sabe exatamente explicar? Pois é, é exatamente assim que eu me sinto em relação a você. Sinceramente. Já tentei fugir, explicar, compreender. Já tentei me convencer que é ilusão, carência (essa é a última fase que eu estou passando...), mas sempre que eu lembro de vc vem algo muito forte, que mexe com meus sentimentos. O coração acelera, começo a suar, as ideias não são mais concatenáveis, as palavras fogem e fica uma sensação geral de alegria, até um novo encontro e uma nova frustração. Dá um nó aqui na garganta, como o que eu estou sentindo agora...É tão difícil entender isso.Ultimamente tenho pensado muito em deixar isso claro. Falar logo que eu gosto de vc há muito tempo. Ou há pouco... mas é tão difícil isso pra mim. O medo de ficar no vazio me paralisa. Mas sei que isso vai me perseguir até que eu consiga deixar bem claro e finalmente levar um fora e partir pra outra. É muito forte esse pensamento ultimamente. Até estava pensando que seria uma ótima oportunidade e uma forma de colocar a terapia pra funcionar na realidade...Não sei se vou ter coragem. Vai depender de meu estado de ânimo, mas também da contrapartida, melhor dizendo, depende de como eu me sentir na hora...Meio louco o que eu estou escrevendo... mas é pensamento livre. Precisava conversar com alguém, mas ao mesmo tempo, não me vejo com cara pra falar com a Claudinha de novo sobre isso. É sempre esse chove não molha de minha parte. Da sua eu tenho quase completa certeza que se trata apenas de amizade. Mas eu tento me enganar há tantos anos! Preciso acreditar que vc me ama. Na verdade, preciso acreditar que alguém me ama de verdade. Acho que coloquei vc nesse lugar porque gosto do seu jeito, de muitas coisas em vc e fico fantasiando... O fato é que preciso de alguém e enquanto não deixo ninguem se aproximar já me serve vc, que é quem mais teve possibilidade de se aproximar de mim. Mais por sua iniciativa do que pela minha. Mas isso me deixava imensamente feliz, até a frustração que era a realidade. A frustração era a constatação, sempre que a gente se via ou conversava, que éramos apenas bons amigos. Desejava mesmo, do fundo do coração, que tivesse sido de outra forma. Afinal, tantas coisas em vc me atraem. Seu jeito simples, carinhoso de tratar, sua preocupação com as pessoas que gosta, esse instinto protetor que eu vejo muito forte em vc, sua inteligência e objetividade de pensamento. Vc também me faz rir e gosto disso. Eis o que eu consegui articular no momento. Na verdade, fico meio abobalhada sempre que falo de vc (metáfora minha, pois eu nunca falo de vc e sempre falo de vc. Melhor dizendo, dentro do meu diálogo interno vc está sempre presente. Só não me atrevo a mencionar sua existencia e todos esses sentimentos em palavras, pra qualquer pessoa). Te admiro tanto. Te amo tanto. Procuro muito de vc nos outros homens pelos quais me interesso de alguma forma. Faço comparações. Parece que vc é sempre o meu parâmetro.Parece que com vc tudo se encaixa direitinho, ao passo que com os outros sempre vai surgir alguma dificuldade intransponível. Intransponível talvez seja essa passagem pra realidade que eu custo em não querer acreditar. Seria mais fácil se fosse diferente, seu eu fosse uma pessoa mais aberta, mais espontânea. Mas não consigo e dói demais isso. Dói demais acreditar que não é vc. Que é tudo uma ilusão, um devaneio. Que é tudo carência minha... Talvez não seja amor, mas carência mesmo... Queria saber diferenciar... A única coisa que eu posso dizer é que eu sinto muita coisa quando falo com vc, escrevo pra vc. O simples fato de receber um e-mail já é um sobressalto. Parece que estou prestes a perder o controle. As palavras são medidas, pesadas. Refaço mil vezes. Páro. Deixo para responder depois. Quando vc está presente, são muitos silêncios, porque eu tenho medo de um dia falar e sair tudo isso que eu estou escrevendo agora...