PERGUNTAS QUE NÃO QUEREM CALAR 
Autor: Ricardo Froes | Publicado: 2016-09-23T09:42:00-03:00


Por que “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se
escreve separado?



Por que “abreviação” é uma palavra tão grande?



Por que os kamikazes usavam capacetes?



Deve se usar agulha esterilizada para injeção letal de um
condenado à morte?



Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar
quando estão no banheiro?



Na França, quando alguém quer pão francês, pede pão francês
ou apenas pão?



Por que, neste mundo, até os zeros, para serem algo, devem
estar na direita?



Para que serve o bolso em um pijama?



No caso de uma guerra nuclear, o eletromagnetismo produzido
pelas bombas poderia danificar fitas de vídeo? E meus disquetes?



Qual é o sinônimo de sinônimo ?



Por que não há comida para gatos com sabor de rato?



Se nada gruda no Teflon, como o fixaram nas panelas?



Se os vegetarianos comem vegetais, o que comem os peruanos?



Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material
usado nas suas caixas pretas?



Se uma palavra estivesse mal escrita num dicionário, como
saberíamos?



Adão tinha umbigo?



Como pode o Pato Donald ter sobrinhos se não tem irmãos?



Por que os vírus, assexuados por natureza, nos fodem tanto?



É possível carregar um cacho de bananas no porta-malas do
carro junto com o macaco?



Por que, ao procurar o número de uma casa em uma rua, abaixamos
o volume do rádio do carro?



Por que toda vez que alguém diz que tem pavê para a
sobremesa sempre aparece um engraçadinho para perguntar: “É pavê ou prá comê?”



Por que quando você esta num engarrafamento de trânsito, a
fila do seu lado sempre anda mais rápido???



Por que todo bandido quando é frio tem que ser calculista?



Por que sempre dizem que uma casa é mal assombrada, ao invés
de bem assombrada? Se uma casa é mal assombrada, é por que o fantasma é
incompetente?



Por que só da vontade de coçar o saco quando tem gente
perto?



Por que pijama tem bolso?



Por que loja 24 horas tem TRANCA, se ela está sempre aberta?



Onde vão parar as canetas, isqueiros e moedas que nunca
conseguimos achar?



Como os donos de Salloon fechavam as portas no velho oeste?



Por que todo cliente tira backup dos seus dados todos os
dias, menos no dia em que acontece alguma coisa errada com seu HD?



Por que todo filme que tem seres nojentos, eles sempre
entram em esgotos e os heróis acabam indo atrás deixando todo mundo louco? Não
dava pra ser na rua, no alto de um prédio ou sei lá o quê? tem que ser em
cubículos e esgotos?



Por que toda mocinha de filme de terror sabe que a casa,
mansão ou castelo é assombrado mas mesmo assim basta ouvir um ruído de
madrugada para sair do quarto e ir verificar sozinha no porão ou sótão?



Por que no cinema, todo carro que bate explode?



Por que em filme americano tem sempre vaga para estacionar
onde o personagem vai?



Por que em novelas da Globo, sempre que alguém tenta
telefonar, nunca dá ocupado e sempre quem atende é a pessoa com quem se deseja
falar ?



Por que em novelas da Globo, sempre que alguém chega em uma
casa ou apartamento, a qualquer hora do dia, tem sempre um balde com cubos de
gelo prontinho a espera para o Whisky ?



Por que o Mickey Mouse fala, usa roupas, mora numa casa,
trabalha e tem até animal de estimação enquanto o Jerry vive num buraco, rouba
queijo, é vítima de ratoeiras e sempre tem um gato o perseguindo?



Por que o Pateta anda ereto, veste roupas e fala e Pluto que
também é um cachorro, anda de quatro, não veste roupas e não fala?



Por que os personagens de desenho japonês tem olhos enormes?



Por que o Pato Donald não usa calças?



Se o Pato Donald não usa calças, por que ele usa uma toalha
enrolada na cintura quando sai do banho?



Por que os goleiros sempre dão um chutinho no gramado antes
de cobrarem o tiro-de-meta?



Por que os jogadores de futebol vivem cuspindo no gramado?



Por que o Marcelinho Carioca reza 3 pais nossos e 2 aves
marias antes de cobrar faltas sendo que depois vai xingar juiz, mãe e a torcida
?



Por que a série se chamava “Missão Impossível”, se eles
sempre conseguiam realizar as missões?



Por que o Coiote (do desenho Papa-Léguas) continua comprando
produtos da Acme, se eles dão tantos problemas?



Quando o Super-Homem se troca na cabine telefônica, onde ele
deixa as roupas?



Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?



Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por
que eles chamam de baixinha?



Por que deram ao filme o nome de “O Massacre da Serra
Elétrica” se a serra em questão não tem fio, é uma moto-serra?



Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos,
se nos filmes,&nbsp; quando o piloto e o
co-piloto tem algum problema e&nbsp;&nbsp; não
podem conduzi-lo,&nbsp; qualquer pessoa que
nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as
instruções da torre de comando?



Como e que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém&nbsp; viu um chester ?



Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e
prisioneiro não são?



Por que a palavra “grande” é menor do que a palavra
“pequeno” ?



Como pode existir luz negra ?



Se toda regra tem exceção, e isso é uma regra, qual é a
exceção ?



Se o nome “futebol” tem origem no inglês, porque é jogado
com os pés, e o mesmo ocorre com o handebol, porque é jogado com as mãos, qual
o motivo de chamarem um jogo de frescobol ?



Por que quando a gente liga para o numero errado nunca dá
ocupado?



Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força
quando a pilha esta fraca ?



Se eu quiser que a minha senha de acesso a Internet seja
“*******”, como eu faço para que ela não apareça na tela e todo mundo descubra?



Se aparecer na tela do computador a frase “Teclado não
instalado. Aperte uma tecla qualquer para continuar”, o que faço ?



Se a Barbie é tão maravilhosa, por que temos que comprar as
amigas dela?



Por que os bancos cobram uma taxa sobre os cheques sem fundo
que eu emito,&nbsp; se eles sabem que eu não
tenho fundos para pagar ?



Como foi que a placa “É proibido pisar na grama” foi
colocada lá ?



Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar
algum objeto&nbsp; perdido, temos a mania de
perguntar: “Onde foi que você perdeu?”.



Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se
estavam dormindo?





COM RESPOSTAS



Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo ?

R.: Não acredite em tudo que disserem pra você... Alguém
acha mesmo que os Flintstones viviam na Idade da Pedra? Isso é a mesma coisa
que encontrar o Tom Hanks na rua e se espantar “Oh! Mas você não tinha morrido
no Philadelphia??” O desenho não é de verdade... é tudo brincadeirinha... os
atores que interpretam Fred, Barney e sua turma são hoje milionários cartoons
que moram em Beverly Hills.



Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão
barulhentas se o som não se propaga no vácuo ?

R.: Porque dentro das naves dos filmes não há vácuo (tanto
que as pessoas podem ficar lá numa boa sem equipamentos especiais de
sobrevivência). O som que se ouve no filme é captado, em resumo, por microfones
instalados lá dentro. O que ouvimos são as modificações violentas que tais
batalhas provocam na estrutura interna da nave, onde a presença do ar permite
sim a propagação do som.



Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para
poder acertá-lo ?

R.: Ligaram a TV no canal 21.



Por que é que, quando você pára no sinal vermelho, tem
sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz ?

R.: Desculpe, mas comigo essa cena triste não costuma
acontecer. Aliás, me diga qual o caminho que você costuma fazer e eu me
manterei bem longe dele.



Por que filme pornográfico vem com legendas, se as únicas
falas são “Oh”, “Yes,Yes”, “Please”?

R.: A legenda tem duas funções tão simples que eu tenho
quase vergonha de falar. Primeiro, o vocabulário dos filmes não é tão limitado
assim; não podemos nos esquecer dos “Fuck me, now!”, “Cum in my face!”, “Suck
my fuckin dick!” e “Put it in my ass!”. Segundo, prestar atenção na legenda
exige uma atenção racional que esfria um pouco os ânimos do homem, evitando que
ele tenha uma ejaculação precoce.



Se depois do banho estamos limpos, porque lavamos a toalha ?

R.: Bem, vejamos. Eu sei que eu estou limpo depois do banho,
mas será que aquela turminha que você encontra no farol toma banho direito? 



E se os homens são todos iguais, por que as mulheres
escolhem tanto?

R.: Pra depois poderem falar que escolheram errado (e que o
da vizinha é bem melhor).