Não acredite na televisão
Autor: Maycon Batestin | Publicado: 2010-01-22T01:41:00-08:00

- Você tem que ouvir a história desse cara. Diz meu amigo, enquanto eu buscava alguma coisa para assistir nos 180 canais de minha televisão à cabo.- E o que tem esse cara? Pergunto no mesmo grau de interesse que formiga trabalhadora tem pela formação da sociedade de formigas trabalhadoras holandesas.- Ele é um super-heroi!- Como assim um super-heroi?- Ele tem super-poderes, cara!Um pequeno silêncio no recinto. Olho para a cara de meu amigo, um sorriso de ponta a ponta, como uma perfeita criança de trinta anos que acaba de descobrir o Papai Noel e conta para todos seus amigos de trinta anos, querendo apenas compartilhar de tamanha alegria. Bem, eu sou cético desde Mister M. Então, olho bem para a cara de meu amigo, volto o olhar para a televisão, e, então, uma dúvida bate sobre minha cabeça;- Super-poderes?  Tipo o que? Superman?Outro silêncio. Não percebo bem a situação até olhar a cara de preocupado dele.- O que? Ele não é como Superman?- Bem, não exatamente.- Ué, então, que tipo de poderes ele tem?- Eu não sei.- Mas você disse que ele tem super poderes, como sabe disso, então?- Ele me contou.Agora o mundo fez sentido.- Ahhh,- Bem, ele usa capa e uma fantasia...- ahh... Então, um cara qualquer, que você conheceu do nada, usa uma capa e uma fantasia, e te diz que tem super poderes e você o acha um super-heroi?- Mas ele é um super-heroi!- E o que te faz afirmar isso?- A capa, o uniforme, e a pose...- Pose?!- É... Uma perfeita pose heroica. Como seus quadrinhos do superman.- Ele fica com a mão na cintura e estufando o peito?- Sim...- Tem certeza de que ele não é um ator imitando um personagem, não?- Ah não... Ele me disse que foi jogado nesse planeta para nos proteger de todo mal...- Ele te disse isso?Não acredito, além de copiar meu personagem favorito, ele tem complexo de Messias. O que é esse cara, afinal? Um lunático? Pobre é meu amigo, vitima de um sistema de alienação pós moderno, moldado por propagandas enganosas que visam dizer que Coca-cola é a bebida favorita do Papai Noel.- Onde você conheceu esse cara, afinal?- Na ponte do Itapemirim.- Como?-Lá na ponte do Itapemirim. Tava voltando pra casa, quando vi uma multidão de pé, assistindo um homem de capa no parapeito da ponte.- Ahh... Então, acho que agora, tudo faz sentido. Você encontra um cara, vestido de superman, citando bíblia, no parapeito de uma ponte... É... Definitivamente é um herói...- O que? Você não o acha um herói?- Eu realmente tenho que responder isso?- Como é que é?- É meio obvio, né?- O que?- Ele é um lunático, cara! Doido de pedra, suicida contemporâneo, provavelmente um nerd, dono de uma loja de quadrinho, que tomou chute de sua primeira namorada, e quer se matar com uma suposta “dignidade”.- Ah... Eu acho que você ta enganado...- Ah é? E o que te faz ter certeza?- Eu vi o seu olhar... Ele tem algo que nós não temos!- É... Esquizofrenia...Meu amigo se revolta. Eu não o culpo. Semana que vem ele vai vir aqui e me dizer que viu um coelho de dois metros de altura dando ovo de chocolate para as pessoas. Ele é assim. Culpa de seus pais.Desde que Diogo Fernandos, o Digão, disse, na sexta série, que aquela árvore mágica que Didi bebe do caule no filme “Os Trapalhões e árvore da juventude” era uma mentira, meu amigo começou a suspeitar, de que talvez, a fantasia fosse uma invenção. Seus pais, preocupado com o caráter que o menino desenvolveria ao longo da vida, começaram, então, a alimentar essa ilusão. Todo mês de dezembro, se vestiam de papai noel e entravam pela chaminé, para surpreender o menino. Se vestiam como Coelho da Páscoa, nos meses de Abril, e até de Cosmo e Damião, quando era temporada de balas.O mais interessante disso tudo, porém, é que realmente funcionou para ele. Obviamente, não deu certo comigo. Quando Digão me disse que Lassie havia morrido de verdade, meus pais tentaram se vestir de um cachorro dinamarquês, o que me provocou uma crise de meia idade com oito anos de idade.Hoje sou cético por natureza. Filme é filme. Quadrinho é quadrinho. E Caras vestido de superman numa ponte de cidade pequena, são caras vestido de superman numa ponte de cidade pequena. Não quer dizer que sejam reais.Bem, de todo jeito, agora que meu amigo havia saído de meu apartamento, volto minha concentração para a difícil tarefa de achar algo interessante na tevê a cabo.  Lá pelo setuagésimo oitavo canal, vejo uma ponte muito familiar. Levo três segundos para descobrir que é a ponte do Itapemirim. Uma multidão se aglomerava, como se houvesse alguma liquidação no varejão da cidade. Os jornalistas começam a descrever, dizendo que um sujeito vestido de super-heroi, está na beirada da ponte, enquanto conversa com um outro individuo, aparentemente, normal.  “Alguma coisa está muito esquisita aqui”, penso comigo. Os jornalistas dizem; “vamos tentar ouvir o que eles estão dizendo”.- Seu amigo duvida de mim? Quem seu amigo pensa que é?- Não é culpa dele. È dos pais dele. Eles se vestiram de Lassie e isso o traumatizou...- Quem é doido de se vestir de Lassie, afinal de contas?- Longa história, mas hein... Você pode fazer esse favor pra mim?- Eu já ia fazer mesmo, será um prazer esfregar na cara de seu amigo cínico, meu verdadeiro poder...- Obrigado...Ele, o cara fantasiado, então, se ajusta numa posição muito constrangedora, ergue o corpo para trás, numa leve tentativa de ganhar impulso e pula. Simplesmente pula. A multidão grita “ahhh”, alguns apelam nomes de santo; “Santa Maria de Jetibá”, “São Jerônimo”, e o homem fantasiado, simplesmente grita; “Essa é para você, seu cético filho da puta D....” e morre na água.Silencio na multidão. A tevê diz que aparentemente o homem morreu e que agora voltaremos a programação normal. Alguns pensamentos me ocorrem; “Eu matei aquele homem? Só por que eu disse que ele não era um super-heroi? Mas eu tava certo, oras! Ele era um suicida contemporâneo”, “Por acaso ele tentou gritar meu nome?”. “Bem, no que me diz respeito, se um suicida tem vontade de se matar vestido de superman, não deve ficar culpando qualquer pessoa por sua loucura, certo?”Pois bem, resolvido a crise de consciência, volto a minha programação normal. Concentro-me nos canais. “A tevê é mentirosa”, digo para mim mesmo. “Não dá para acreditar em nada do que se vê!”. Acho um canal sobre um homem que estava tentando bater um recorde de quantas espadas consegue enfiar na boca sem morrer, infelizmente, ele era alérgico a laminas, o que provoca certa irritação na garganta. Assim, ele tosse, e o show vira um espetáculo de horror. “Ótimo, achei entretenimento”, penso comigo novamente. O que eu seria sem a televisão?Fim