Somos os heróis da nação, não somos?
Autor: C.M.C. | Publicado: 2013-05-31T16:18:00-03:00

&nbsp; &nbsp;Podemos fazer qualquer coisa, não há limites; mas não posso mudar minha vida. Não posso fazer acontecer. Não dá porque eu não fiz nada. Eu acordei de mau humor e no fundo isso tudo é só uma desculpa pra não ter pelo quê me desculpar. Porque ficar irritada é só um jeito de fugir das responsabilidades, que aceitar a felicidade é aceitar que você pode fazer. Qualquer coisa. Qualquer coisa? Não tenho tantos motivos, na verdade, lá no fundo eu só não gosto mais tanto assim das coisas, eu sinto que tem algo errado. Que eu não mereço as coisas boas; mas então, porque não faço por merecer? Porque estou fugindo da luta? Eu achava que iria enfrentar as coisas, mas estou reclamando sobre o nada, sobre tudo, e apesar de saber, não realizo as mudanças. Só algumas, mas não fiquei satisfeita. Eu tinha que mudar de atitude também.
&nbsp; &nbsp;Eu me esqueci que existe gente simples vivendo a vida direita em alguma parte desse planeta. Elas estão por aí, mas eu mudei de realidade, e agora só me aparece que o erro do mundo floresce sem pausa. Não é verdade, por inteiro, não é, mas engana tão bem! Eu sei bem que não dá pra curtir batuques sem alegria, porque eles instigam uma parte feroz de dentro de mim, e se ouvir agora eu só vou ter mais partes de trevas. Já me basta minha própria escuridão. A que há em mim não deveria ter-se por este tamanho, mas às vezes ela irradia e eu só queria terminar com ela. Porque eu realmente acho que estou fazendo tudo errado. Não quero que ninguém me salve, a não ser eu mesma, porque é o que todo mundo consegue fazer. Então porque eu não conseguiria? Não sou uma princesa em uma torre, mas acho que no fundo eu espero que alguém em um cavalo branco me resgate. Seria tão mais fácil, não é?
&nbsp; &nbsp;Tem gente que pode fazer as coisas darem certo. Eu sinto que minha luz está se apagando. Ela brilhava, quando eu pensava que tudo iria funcionar se eu tivesse mais força de vontade. Na verdade, eu ainda acredito nisso. No fundo no fundo as coisas não são tão simples, mas também não são tão confusas, que há equilíbrio mesmo nisso. E cada caso é um caso. Um bilhão de mundos e cada caso é um caso. Juro que a perplexidade do mundo me encanta, mas ela me assusta também. Só sei que sei que as coisas são por merecimento. Eu sei disso. Tenho medo de pedir demais, se quer saber. Às vezes, podem me ouvir. Não é por acaso, mas, eu acho que não é justo. Sei que seria mas não sinto como se fosse. É por isso que me abstenho, e só agradeço. Peço pelos outros. Acho que quem deve conseguir conquistar sou eu. Estou enganada?
&nbsp; &nbsp;Uma vez tive medo de não saber julgar o certo. E não aceitar quando me disserem que estou errada. Acho que, na verdade, eu só aceito bem quando me dizem que estou errada porque eu já sabia. "Aceito bem", entre aspas. Eu sou como todo mundo e não gosto de críticas. Às vezes me parece que as minhas próprias me bastam mas não é verdade. Ela não fazem com que eu me mexa, não é? Não toda vez. Eu me pergunto o que é que eu estou esperando. O pior? Esperando pra ver no que dá, empurrando com a abarriga, levando. Isso é errado e não gosto disso, mas é o que continuo fazendo. É o que parece ser, pelo menos. Um dia de cada vez é um lema simples mas é tão difícil!
&nbsp; &nbsp;Estava pensando em tudo isso enquanto realizei algumas tarefas de casa. Fazer coisas pra me sentir melhor comigo mesma. Me sentir útil; aquela que cumpre com seus deveres. Me ensinaram que isso é bom, e eu até gosto. Parece que as carapuças estão servindo, afinal. Acho que no fim eu não posso mais dizer que estou de mal com a vida; que sem ela, sem ela. Não tem razão específica, acho. Só estou infeliz comigo mesma, como sempre. Não, teve um tempo em que eu consegui manter uma alegria de existir em mim, mas agora eu acho que... Chega, não vou ficar vivendo do passado. Não mais. A diferença é que hoje é dia e ainda posso fazer alguma coisa. É pra isso que serve, não é, o presente? Podemos fazer o que quisermos, sim. Tem algumas regras. Não sei se devíamos violá-las - não todas, mas quem sabe algumas? Vou fazer perguntas que não tenho certeza se sei responder, vou tentar buscar algum consolo sozinha. Arranjei problemas sozinha, devia solucioná-los sozinha. Não é? Repetir de novo e de novo que a culpa é minha ou não não muda nada. Tem algumas coisas que simplesmente são e não se pode modificar, e isso é um fato. Mas qual seria a graça se não houvessem desafios? As pessoas só viraram lendas quando ultrapassaram algum tipo de limite; fizeram o que ninguém achou que poderia ser feito. É o mesmo de sempre, e todo mundo sabe. Só me esqueci, eu acho, que todo mundo pode tudo. Tem seus efeitos, é claro. Mas você só vai ter medo se, no fundo, souber que fez algo errado. O que é que eu estou fazendo de errado?
&nbsp; &nbsp;Eu sei que estou sendo brega e clichê, e eu odeio isso. Sabe por que as pessoas gostam de ser diferentes? É sim, elas gostam, todo mundo gosta. Pelo menos um pouquinho, mas lá no&nbsp;imo&nbsp;todos querem sobressair, pelas coisas boas que fazem - ou pelas que consideram (a boa da verdade mesmo é que ninguém faz nada que não pareça ser, pelo tanto ao menos da melhor maneira, certo. Pra si mesmo ou não, mortes acontecem porque alguém acha que estão corretas e outras deixam de acontecer porque acham que estão errados. O que devia pensar disto?). É assim, sim. Por que chama a atenção de outros. É comum ser diferente - &nbsp;é o natural, mas, sendo um tanto crítica, tem quem queria deixar todo mundo igual. E então aparece gente colorida, sem cor ou de cabeça pra baixo e ficam espantados. A primeira reação é sempre negativa. Embora lá no fundo exista quem se comova e concorde, a mudança parece brusca e errada. Mas gostam disso, também. Chamar a atenção é uma maneira de receber carinho. Gostamos disso. Não me pergunte o motivo, mas bem que um afago te faz se sentir melhor, não é?
&nbsp; Tinha tanta coisa que eu já quis rabiscar, e tiveram tantas vezes que eu quis gritar de frustração até a garganta doer! Reprimidos os gritos viram água, escorrem e vão embora deixando um sabor amargo de falta de ação. Mas fosse como fosse, não ia dar em nada. É mesmo a falta de ação o que incomoda. Sei, que tem tanta coisa errada. Queria ter mais poder sobre os problemas, mas tem vezes que eles comandam o resto inteiro. "Resto". Tem coisas que não deveriam ser do jeito que são mas está tão&nbsp;intricado&nbsp;que pra ajudar, não só uma vida inteira seria levada, mas ainda assim alguma semente malévola violaria o rumo. E os prantos retornariam. Não acredito que vá ser assim pra sempre; sei que as coisas vão mudar. E começa como?
&nbsp; &nbsp;Acordando cedo e resolvendo suas próprias dores, consertando o que foi quebrado e evitando que se quebre. É não brigar quando não é completamente do jeito que você queria, mas do jeito que deu pra ser. É aceitar que você vai perder, mas não deixar de lutar pelo que você acha que devia ganhar, quando deveria. É não desistir de fazer viver aquela parte limpa e pura dentro de você. É ouvir uma música que fala de gente sendo feliz e conseguir se emocionar. É poder entender que você vai sofrer, e vão te tirar muitas coisas, inclusive as que você lutou pra conquistar, mas que também, lá no fundo, é parte culpa sua se isso acontecer. Aceitar que você também está no jogo e que as regras valem pra você. Parece que não valem pra todos mas elas estão lá. Os violadores vão ser punidos, quer acredite ou não. Não sei quando, e isso já não é comigo. Mas você realmente acha que algo funcionaria se não houvesse justiça? Digo de justiça, do que é certo, do que é sério, e do que é bom. Mas acho que você não acredita que funcione. Não tenho provas, sinto muito. Questão de olhar aí dentro, você sabe onde, e procurar. Não sei o que você vai encontrar, porque eu acho que, na verdade, é um tanto diferente pra todo mundo. Já não disse que é sempre diferente? Eu não quero me envolver com metafísica mas algumas partes saem assim porque é de sua própria natureza. Estou usando palavras pra absorver um pouco do calor que não havia aqui; eu tremi de frio nesta manhã.
&nbsp; &nbsp;Um dia eu achei que fosse injusto. Um dia eu quis quebrar tudo, não importava. Mas eu fui lá fora, no quintal, e eu vi o céu claro que a claridade até fez doer os olhos. Tenho tanta sorte, que algo mudou naquele momento. Minha grande sorte é existir algo que faça mudar. Eu sei que já nascemos ignorantes e egoístas, e que é da nossa natureza. Você concorda? Eu não concordo. Eu sei, vejo e sinto, mas não concordo. Não vou negar mas não aceito. É o tipo de coisa que me incomoda, também. Imperfeição moral. Onde estavam as&nbsp;bússolas quando alguns não puderam encontrar o caminho? -&nbsp;Sussurro,&nbsp;que na realidade, eu sei que estavam lá. Mas me diga você se quando esteve irritado ou triste nada que você não deixasse ou quisesse conseguiu te atingir. Apontamos para um ponto, mas a mira é ruim. Tropeçar é bom, mesmo assim. Você não fica bem mais atento depois que cai? É só mais um daqueles papos chatos de gente que finge que tá tudo bem. Mas será que não está, mesmo? É tudo tão ruim? Não vou dizer a minha resposta. Pense o que você quiser, caro-que-não-me-pertence-meu, mas eu re-luto e luto mais outras vezes por poder pensar o que penso. Até me mostrarem outro lado, vou julgar certeza. Eu não posso atingir a verdade absoluta, não estou pronta pra ela. Mas daqui algum tempo eu vou poder, quem sabe, até mesmo fazer as coisas do jeito certo. Quanto tempo vai levar eu não sei dizer. Muitas sextas-feiras como a de hoje, com certeza. Ah, não, não sei se tenho ideia, mas parece magnífico, não?
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Eu imagino que alcancei minha meta: agora eu pude entender. Algumas barreiras renasceram e outras foram quebradas; Eu acho isso bonito... tem muita coisa que eu acho bonita. Não sei se eu devia me sentir uma velhinha ou uma criança. Meu maior pedido vai ser sempre o mesmo. Acho que isso tudo é só.