Pensamentos distorcidos...
Autor: Joh | Publicado: 2010-05-22T15:52:00-07:00

Só que quando eu digo que algo tão simples me impede de viver parece-me que nada pode me compreender, como se eu estivesse inventando coisas, ou fosse a coisa mais simples do mundo e que somente eu fosse estar me desesperando por isso. Mas a verdade é que ás vezes tenho vontade de nunca ter existido, ou até de morrer para que assim, eu não precise sofrer tanto com meus pensamentos disfuncionais. Não agüento mais, estou a ponto de tomar alguma atitude radical quanto a mim, só que não sei o que. Será que alguém entenderia este meu problema? Seria empático em seu olhar sobre mim? Já nem acredito nisso. Somente eu me importo. É óbvio, por que os outros se importariam? Se o caso é somente meu. Mas então por que eu me importo? Já que ninguém se importa. Não tem o porquê de eu me preocupar sabendo que os outros não se importam. Só que não consigo isto. Parece-me impossível na hora H, no momento em que vivencio emoções que me destroem por dentro, e talvez até por fora. Tais emoções se transformam em terremoto aqui dentro, uma explosão que não consigo controlar. Por que justo comigo? Não é isso o que todos perguntam? Não quero ser igual aos outros. Porém, isso que me atormenta me deixa cega, me deixa desnorteada, uma vítima num mundo tão grande. Na verdade não sou vítima alguma, não sou mocinha, não estou sendo perseguida. Apenas eu que altero minha percepção do mundo à minha volta e não vejo alternativas para conseguir mudar. De repente me veio uma vontade enorme de correr em busca de ajuda. Qualquer coisa que me faça um pouco melhor, que me faça ver o real sentido das coisas, e que eu posso ser alguém mais feliz. Que eu possa ser livre para dizer tudo que quero, sem imaginar que os outros irão me julgar de forma negativa. Quem sabe eu precise de alguém que reconheça o pouco que tenho de competência, de utilidade e me incentive a fazer o que quero, que me encoraje a buscar maneiras de melhorar. Sei que não posso esperar este tipo de pessoa para então começar a mudar. Sei também que não depende de outra pessoa essa minha mudança. Depende somente de mim. E talvez seja isso que me maltrate mais, saber que não posso ficar esperando que alguém faça as coisas para mim, que esteja ao meu lado em todas as situações que me deixam a ponto de sumir. O passo inicial é certo que depende exclusivamente de mim, mas como posso isso se no momento me sinto extremamente sensível e impossibilitada de qualquer reação? Olho para os rostos que se dirigem a mim e vejo-os me julgando em pensamentos, vendo-me tão frágil a sua frente, incapaz de fazer algo direito. Resta-me esperar, pois sei que agora não consigo tipo algum de ajuda, imagino que ninguém me entenderá. As palavras, mesmo que desnorteadas, saem de minha cabeça tão rápidas que chego a escrever absurdos no auge de meu tormento, de meu desespero. Ao escrever tudo que me passa à mente de alguma forma consigo aliviar ao menos um pouco do peso que tenho dentro de mim. Desabafar dessa forma torna-se por enquanto meu único meio, já que continuo com o péssimo pensamento de que ninguém realmente irá me compreender, e entender a profundidade com que tais problemas me atingem.