Hellraiser - O Renascido do Inferno
Autor: Mauro Manzano | Publicado: 2016-10-31T00:01:00-02:00


A pessoa assiste Game Of Thrones, House of Cards, Friends, Breaking Bad, pede delivery de fast food, faz check-in em happy hour através de um smartphone para fazer um post no Facebook, faz Home Office e escreve e-mails em um software que roda no Windows instalado em seu notebook ou desktop, clica com um mouse, dá play em vídeo do Youtube, faz upload de selfie no Instagram, faz save the date para o Black Friday nos shoppings ou aguarda o Cyber Monday que acontece online, dá rolê de bike, almoça no self-service E VEM DESMERECER O HALLOWEEN COM DISCURSO ANTI-IMPERIALISTA FALANDO EM DIA DO SACI!!!!



Hipócritas...



Bom, conforme prometido, vou fechar o Dia das Bruxas contando sobre um filme de terror que marcou os anos 90. Nada mais, nada menos que...









Antes de começar, esse filme virou um hype absurdo no mundo quando Stephen King disse que "viu o futuro do terror e o nome dele era Clive Barker˜! A partir daí foi uma obsessão dos fãs do gênero em busca de seu maior clássico.&nbsp;



Não vou perder tempo contando as guerras de produtoras ao lançar os filmes 1 e 2 simultâneamente no Brasil. Vou direto ao que interessa: mostrar a essa geração que se espanta com os Atividades Paranormais da vida como eram os filmes de terror de verdade.



MUAHAHAHAHAHAHA....



Tudo começa com duas pessoas negociando uma pequena caixa dourada. Quem compra é o Frotinha.







Acho que a intenção dela era ser apenas um enfeite e o Frotinha a comprou por impulso. E logo que chegou em casa viu que não tinha energia elétrica e improvisou uma parada para ver melhor o produto e tentar sacar onde seria o melhor lugar para colocá-la.







Mas não era uma simples falta de energia. Era numa sexta-feira a noite, no final de semana teria UFC no pay-per-view que ele já havia pago adiantado. Ai ele lembrou que havia esquecido de pagar a conta de luz e a mesma só poderia ser religada na segunda-feira.







É dureza...



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Passado um tempo, o irmão do Frotinha resolve ir até a casa dele, que estava abandonada. O nome dele não importa pois vou chamá-lo de Caracu. O motivo? Só ver a cara que sua esposa, a Vera Fischer, faz quando ele fala.







Enquanto olham a casa abandonada, Caracu revela para a esposa que ele tem a grande idéia de mudar para lá. Ela não curte a parada porque sabe que ali vai ter um trabalho do cão para fazer a faxina.



Aqui fica claro que a família do Caracu é meio desajustada. O irmão está desaparecido/morto/preso/foragido e como nos importamos com isso? Lógico, invadindo a casa dele e indo morar lá.&nbsp;



Isso acontece com mais frequência do que você imagina.



De qualquer maneira, Vera só fica pensando em como vai limpar aquela porra toda.







Curiosa como sempre foi, Vera encontra algumas fotos antigas.







Que a fazem mudar de idéia e aceitar a proposta de mudança do Caracu.







Mesmo sem fazer a faxina a mudança começou. Se bem que essa mudança consiste apenas em trazer para casa nova um colchão... e sua filha, que é devidamente assediada e encoxada pelos carregadores!







Vou chamá-la de Angélica!



Quando os carregadores dizem que ela tem os olhos da mãe, o Caracu fica bravo e diz que a mãe dela morreu!



E, só para mostrar ao Pedro e ao Bino que ele está no comando, taca um beijo na boca da filha como uma maneira de demonstrar que é assim que o gorilão da bola azul controla sua prole.





Além de mudar para uma casa fétida (que, até o momento, não sabemos se o cheiro é da casa ou da cara do marido) a Vera Fischer ainda tem que aguentar a enteada.

Não é fácil...

Mas você acha que ela estava brava com isso? Não... ela estava no quarto recortando algumas fotos do cunhado para sua coleção particular.






Ai temos um flashback onde mostra o dia em que a Vera conheceu o Frotinha.&nbsp;



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Foi na véspera de seu casamento com o Caracu, onde ele apareceu molhado de chuva perguntando se era ali que haviam chamado um encanador.







Vera disse que sim, o convida para entrar e pergunta se ele quer tomar alguma coisa, tipo uma água, um suco, um uísque ou um banho a dois numa banheira de espumas.



Lógico que o Frotinha preferiu o uísque!&nbsp;







Depois de enxugar um litro da marvada, a cunhada acaba ficando até que interessante apesar das plásticas que deixaram ela com cara de filtro do Instagram. E já pergunta sobre seu direito de dar um beijo na noiva!



E foi o beijo mais escroto da história do cinema.







Em seguida, Frotinha pede gentilmente para que ela se banhe e volte limpa para fornicá-la.&nbsp;







Porque mostrar um punhal para uma mulher é a coisa mais romântica que uma pessoa pode fazer numa hora dessas.&nbsp;



Só que a Vera não vai cair nessa!&nbsp;



Oras... fala sério, aquele papo de que os homens dividem as mulheres entre aquelas que são para casar e as outras que são para se divertir também tem sua versão feminina. Lógico, elas amam os bonzinhos mas preferem os cafajestes.



Mas isso já era uma coisa batida e a sociedade nos anos 80 já não era mais assim e...&nbsp;







Oh... dedos...



..



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Err...



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É...



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Bom, enquanto Vera fica lembrando do dia em que Frotinha fez um amorzinho gostoso com ela, o Caracu machuca sua mão em um prego enquanto carregava o colchão para o andar de cima da casa. Tudo indica que ele não quis dar caixinha para os entregadores.



Além de ser feio pra caralho deduzimos que ele é um fudido de grana.







Além de interromper as memórias lascivas da esposa, ainda faz uma sujeira do cacete no chão do quarto.



A casa pode estar uma zona, mas qualquer baguncinha que seja sua já seria um motivo enorme para a esposa dar um esporro homérico.







Mas esse piso é moderno, ele absorve todo o sangue que cai nele.



A gente fica só falando de gadgets eletrônicos quando alguém vai para os EUA mas não imagina essas coisas legais que eles têm lá na América. Porque isso não vem para o Brasil? Maldito governo comunista!



Só que...







EITA!!!! O CHÃO ACABOU DE TER UMA EREÇÃO!!!!



E isso deixa a Vera horrorizada com a sujeira que ficou no quarto.







Sem aguentar mais aquela sujeira toda, Vera decide sair para encher a cara e pensar nas decisões erradas que tomou na vida.&nbsp;

No bar ela conhece o Onça que, outrora, era um renomado garçom.

E garçons são caras legais e acostumados a ouvir alguns lamentos. Aproveitando-se da carência de Vera, ele faz uma proposta de ir até a casa dela para tomar alguma coisa, tipo uma água, um suco, um uísque ou um banho a dois numa banheira de espumas.




E funciona...






Esses anos 80 foram muito loucos...



Mas a Vera não curtiu a cueca do Onça. Diz que cueca branca não dá tesão e tal e que prefere uma cor mais erótica, tipo, vermelho!



Mas já que está lá, que lateje... ela vai até o armário que ela montou após ler 50 Tons de Cinza e pega um de seus brinquedos prediletos.







E faz com que o Onça menstrue pela cabeça...







Mas porque essa violência toda?



Tá na cara que é por causa do amor! O sangue derramado é o alimento necessário para que ela traga vida e vigor para sua grande paixão... Frotinha!!!







Mas ele tá um pouco diferente... tá só pele e osso... ou melhor, ainda falta pele.&nbsp;



E como sabemos que ele é mesmo o Frotinha?







Ah, claro... dedinhos...



Frotinha explica que foi parar no inferno e o sangue derramado do Caracu o trouxe de volta e que Vera deve trazer outros homens para sua casa para que ele continue se alimentando. E que ela nunca mais o abandone.



E ele diz isso fumando um cigarrinho...







Sim... você morre, vai para o inferno e recebe uma nova chance na vida. Ao invés de cultuar o corpo com uma dieta saudável você prefere encher os pulmões de fumaça tóxica que vai te matar aos poucos.



Mas foda-se... tem que aproveitar a vida pois o filme tem menos de duas horas! VAI FROTINHA!!!



Os dias passam e o relacionamento entre Vera e Caracu já não é mais aquela coisa toda.&nbsp;







Ainda mais quando eles tentam fazer uma trepadinha de reconciliação e aparece alguém olhando.







Mas a parada continua... Vera vai trazendo cada vez mais novas vítimas que só queriam dar uma escapadinha em seus casamentos monótonos.



Só fica uma dúvida: onde vão parar os corpos?



Esse filme não deixa nenhuma ponta desamarrada e mostra exatamente o que Vera faz para sumir com os cadáveres.







Isso mesmo: coloca no quarto do lado!



Claro, ela se aproveita da situação de que a televisão não tem cheiro e espalha corpos pela casa com a certeza de que o marido só irá para seu próprio quarto.



Isso reforça aquela coisa que uma pessoa não sente o próprio bafo. O cheiro de gente morta não incomoda nem um pouco e nem causa estranheza para o Caracu, o que reforça de que o cheiro ruim citado no começo da história não era oriundo da casa.



Mas o olfato da Angélica não a engana e ela resolve investigar.






E dá de cara com uma aberração que diz: "Calma Angélica... Aqui é o tio Frotinha!"






Neste ponto descobrimos que falta apenas a pele para que o Frotinha se recomponha. E isso fica claro quando ela lhe dá uma certeira joelhada nas bolas.






Isso dói até a alma...



Em uma sequência do roteiro que deve ter sido obra de um estagiário, Angélica acorda em um hospital após fugir de casa.









A enfermeira diz que ela foi encontrada inconsciente agarrada com um cubo estranho. Para fins de whatever, ela é deixada sozinha no quarto...



Sem água...



Sem comida...



Mas com o cubo... que ela resolve checar para ver do que ele se trata.



E descobre que ele é um cubo mágico pois solta gotas de felicidade no ar.








Uóóóónnnn,,,



Mas não é só isso!



Ao movimentar os dedos sobre aquele artefato alucinógeno, uma porta se abre na parede do quarto onde ela se encontra.



E o que uma pessoa sensata faz quando isso acontece?







Sim, resolve entrar pela porta!&nbsp;



Isso, também, acontece com uma frequência maior do que você imagina!



Só que Angélica é uma maldita hippie adolescente curtidora de reggae e não lê a placa que diz para tomar cuidado com o demônio bravo.



Até que...







CORRE NEGADA!!!!



Angélica foge do bicho e vai direto para da fenda por onde entrou.&nbsp;



Pensando bem, acho que essa é a coisa mais sensata que acontece nesse filme.



Enfim, quando ela passa pela entrada a mesma desaparece misteriosamente.









Ufa, essa foi por pouco!



É, meu amigo... é nessas horas que você entende que temos que passar por um susto para aprender que tem coisas que não conseguimos lidar com a facilidade que imaginamos e...







PORRA ANGÉLICA!!! NÃO FODE!!!!



Sério... que diabos essa otária tem na cabeça??? Acabou de sair de uma quase merda e vai mexer de novo com isso?



Ela vai ser a típica garota que vai se apaixonar por alguém que vai tratá-la como um lixo. Ai ela toma uma atitude, se separa, e volta com ele duas semanas depois porque "ele prometeu que ia mudar". Depois vai torrar a grana fazendo terapia para entender porque faz essas coisas.



Quer que eu te explique? PORQUE VOCÊ É UMA IDIOTA!!! ACABOU DE MEXER EM UMA CAIXA QUE ABRIU OS PORTÕES DO INFERNO E DEU DE CARA COM UM DEMÔNIO. E, POR UM MILAGRE DE DEUS, VOCÊ ESCAPOU ILESA E RESOLVE FAZER ISSO DE NOVO? O QUE TE LEVA A ISSO, GAROTA! PARA DE FICAR MEXENDO NESSAS COISAS DE FACEBOOK QUE É DAI QUE VOC...









Ai... falei que ia dar merda? Agora se vira!



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Desculpe! Eu me empolguei...



Angélica, por força de sua inocência/curiosidade/burrice acaba trazendo o elenco da Globo que estava na geladeira:



ANDRÉ MARQUES...







SUZANA VIEIRA...





LUANA PIOVANI...







E NEY LATORRACA...









Lógico que, além de se denominarem exploradores das experiências longínquas da dor e do prazer, de serem chamados por alguns de demônios e por outros de anjos, eles dizem que foram invocados para fazer uma nova fase da Malhação.



Angélica tenta apenas convencê-los a não fazer isso e recebe um carinho que é relativamente comum neste filme:







... dedinho na boca!



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É... bom, não suportando aquele horror e sabendo que será ainda convidada para participar da Dança dos Famosos, Angélica resolve que eles não deveriam se importar com ela mas, sim, com o tio Frotinha, que lhes dará mais visibilidade com algumas polêmicas.



Eles acham a idéia legal e resolvem topar essa parada! Mas que se ela os enganar vai ter que fazer uma participação especial no Esquenta!







Nesse momento ela vê, realmente, porque chamam aquilo onde eles vivem de inferno!



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Angélica volta para casa e resolve contar tudo para o pai, mas recebe a notícia de que a Vera Fischer já lhe havia contado tudo.&nbsp;







E também dizem que Frotinha já não vivia mais, que eles haviam matado ele e que não têm orgulho disso, mas era o que precisava ser feito e mais todo aquele blá, blá, blá de quem faz merda e tenta se justificar.



E já que é o momento de contar as coisas, aproveitam para dizer que Angélica era adotada.







Que dia, hein????



..



Mentira, a parte do adotada eu inventei.



..



Bom, Angélica precisa ver o corpo do tio para ter certeza que ele fosse entregue aos Globais. Caracu e Vera dizem que o cadáver estava no quarto do meio e que ela poderia checar.



Sério... que família porca do caralho!!!!



Ela vai verificar e encontra um corpo estendido no chão.









Quando, de repente...



Não mais que de repente...



Aparecem eles, os Globais! E Ney Latorraca entoa enfurecido:







QUEM FEZ ESSA SUJEIRA AQUI????



Ela disse que havia sido o pai dela e tal. Ai eles querem levar um papo sério com ele porque viver nessa imundície não dá!



Ela diz que não vai chamá-lo porque, apesar da cara de cu, ele é um cara legal!



Mentira, ela não disse isso! Ela disse que esse não era o trato e que ninguém mexeria com ele até que ele desse para ela o carro que prometeu quando conseguisse passar no vestibular!



E sai correndo dando de cara com Caracu e Vera Fischer.







Ela diz que entende toda aquela situação e nunca deixará de amá-los. Mas que era bom agilizar essa parada do carro porque a pressão para ela se encaixar na sociedade a estava marginalizando e isso tava um inferno.



Inferno... entendeu? Hein? Hein?



Caracu diz que não pode comprar o carro porque gastou dinheiro para fazer um peeling para ficar menos feio.



Angélica não acredita e aperta as bochechas dele.







Só que a cirurgia era recente e o resultado foi desastroso.&nbsp;







Vera Fischer fica puta da vida pois ele havia prometido um colar de pérolas para ela e gastou toda a grana para fazer essa cirurgia que, obviamente, o manteve feio. E pobre!



Ela pega a Angélica pelo pescoço e diz "Tá vendo, sua vagabunda! Agora ele vai querer refazer essa merda e eu vou ficar sem meu colar! Te odeio!"







Caracu resolve se vingar e puxa um.... PUNHAL?!?!







MEO DEOS!!!!



Na verdade, o Caracu não era mais o Caracu... o Frotinha arrancou a pele dele e usou por cima de seu corpo! No final das contas, era um plano maligno entre ele e a Vera para poderem viver seu mais lindo e puro amor cheio de tchaca na butchaca e dedinhos na boca.



Salafrários puzilânimes!!!!



Mas Vera não esperava era que Frotinha tivesse uma mira tão ruim:







Após cravar uma mini espada no bucho de Vera, ele faz aquele discurso de que não é nada pessoal, mas que ela já estava meio passadinha e que preferia pegar uma novinha.



Mas o amor deles sempre estará acima de tudo, porém, apenas como amigos.









Obrigado, Frotinha, por ensinar como devemos lidar com uma situação de friendzone.



Enquanto isso, Angélica corre para longe? Não... Para um carro? Não... Ela vai para onde? Lógico... para o quarto de diversões do Mr. Grey.&nbsp;



E seu crush vai ao seu encontro.









Eles se encontram e levam aquele papo sério sobre como podem manter uma boa vida juntos e tal e que unir a experiência com a jovialidade serão a moda dos anos 90 e coisa e tal... mas quando eles imaginaram estarem a sós, ouvem um barulho.











Quem será que está por ali???



Como se você não soubesse... lógico que é o Ney Latorraca e sua trupe!







Frotinha fica puto da vida pois não quer mais um contrato com a Vênus Platinada.&nbsp;



Então, ele se vira para Angélica e, magoado, diz que aquilo tudo foi uma sacanagem tremenda e que sabia que seu destino com eles era de ser personagem secundário do núcleo de vovôs-garotões da Turma do Didi.







Cara, isso é realmente para deixar puto!



E olha que nem contei sobre a participação em gincanas no Criança Esperança.



Mas o Ney estava decido a não deixar ele escapar e usa toda a sua influência para mantê-lo preso.







Já sem escapatória, ele é obrigado a fazer um teste para ser o vovô-garotão-garanhão e pedem para que ele faça uma cara bem sexy.



E temos essa bela imagem:









Sabe qual foi o resultado do teste???



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NÃO PASSOU!!!!



Mas os Globais não poderiam voltar de mãos vazias e resolvem que a Angélica seria uma opção interessante. Já foi cantora, apresentadora e... porque não???



Mas ela é esperta e foge...







Só que ela é cercada por todo resto do time do Ney Latorraca.



Luana Piovani tenta convencê-la de que a oportunidade é boa e que isso seria um novo boom em sua carreira!







Mas ela não se convence e lembra que tem algo em mãos: O CUBO!







Já vi isso antes...&nbsp;








Ela mexeu na caixa duas vezes e deu merda nas duas vezes. Será que ela nem pensou que um movimento qualquer poderia abrir um portal ainda maior e trazer mais desses seres abomi...





Oh....




Uia...






Eita...



Bom, parece que deu certo! Ela aplicou uma série de efeitos especiais incrivelmente datados e fez com que os monstros fossem embora. Porque não fez isso logo de cara? Virou expert de uma hora para a outra?



Não tinha Google nessa época...



Depois que tudo foi resolvido, quem resolve aparecer?









Sim, Luciano Huck!!!



Bom, ninguém sabe que diabos ele foi fazer por lá, mas é certeza que só foi depois que a poeira baixou para não sujar sua blusa de lã.







O que não adiantou muito...



Bom, demônios destruídos, a família toda morta... e ai? Qual é a boa de hoje?



Oras...



Porque não queimar uns marshmellows na fogueira?



E assim fazem...







Eles aproveitam e jogam o cubo para derreter para ver se não se metem mais em encrencas.



Claro, é neste momento que você pensa que acabou tudo é que vem uma cena horrorosa para te dar pesadelos por toda uma eternidade.



Seria esse mendigo?







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Não!



Seria o mendigo entrando no fogo?







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Não!



Seria o demônio saindo das chamas carregando o cubo?





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Não!



Seria o cubo ir parar, novamente, em uma mesa de negociação mostrando que essa franquia não ia parar por ali?







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Lógico que não!



O maior susto deste filme que, de maneira inteligente, guardaram para o final, é esse aqui



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(Cenas fortes)



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QUE BLUSA FEIA DA PORRA!!!!!!!! AAAAARRRGGGGHHHHH!!!! IMPOSSÍVEL "DESVER" ISSO!!!! JOGUEM ÁLCOOL GEL NOS MEUS OLHOS!!!! OHHHH, O HORROR!!!!





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Pois é... acabei de destrinchar um dos mais importantes filmes de terror já criados.&nbsp;



O mundo horrível criado por Clive Barker é repleto de figuras mostruosas, mas que não perseguem suas vítimas. Pelo contrário, somos nós que vamos até eles, guiados apenas por nossa própria imoralidade.



E é isso, gente! Espero que tenham gostado do especial de terror que fiz este ano!



Prometo que no ano que vem eu... ah, prometo nada!



Eu sou Mauro Manzano e terror de verdade é falhar o HD e descobrir que não tem backup.