Como Levar um Pé na Bunda e se Recuperar com Elegância
Autor: Guia Da Mulher Bem Resolvida | Publicado: 2010-06-30T12:05:00-03:00

 Levar um pé-na-bunda não é nada fino e ainda saber agir com elegância é um desafio. Mas como somos muito bem resolvidas, tiramos de letra (mesmo que estejamos fingindo para não demonstrar que estamos arrazadas e querendo cortas os pulsos). A primeira coisa gata, não borre sua maquiagem, é um desperdício de tempo para retocá-la e nem sempre você terá um espelho ou seu kit de maquiagem em mãos, afinal você não sabe a hora e nem quando a notícia bombástica virá. Então segura esse choro, engole seco, faz cara de egípcia e faz de conta que você acabou de escutar as últimas notícias do aumento do euro. Ok, o bumbum ainda tá doendo, pois o chute foi bem dado? Não tem problema, isso passa, vai por mim, afinal como já dizia o ditado, “até um chute na bunda te empurra pra frente”. Nada como passar um Hirudóide pra que você nem perceba o roxo no local afetado. Mas, pra você poder se recuperar com mais rapidez e parar de uma vez por todas de ficar pelos cantos se lamuriando e enchendo os ouvidos e o saco (que não é de filó) das suas amigas, porque o bofe não te quer mais, daremos algumas dicas que podem te ajudar a esquecê-lo de vez, rapidamente ou em doses homeopáticas, afinal, a gente não é de ferro.Uma mulher moderna e bem resolvida tem de aprender que a "recuperação" de um pé na bunda é como "renascer” depois de uma colisão com um dos Decepticons no filme dos Transformers. Sinta-se uma Fenix, renascendo das cinzas. É difícil, mas possível. Nunca pense que só porque você tá em recuperação, você é uma carente, chata e sozinha. De jeito nenhum, você pode reverter a situação a seu favor. Por que não investir numa relação express? Estou deixando claro: EXPRESS!!! Essa operação/relação tapa-buraco é até que eficiente, pode ajudar, ser saudável e muito divertida, mas tenha em mente, que é apenas tapa-buraco, como um bandeide, mas valem a pena. Só não esquece de falar pro carinha bandeide que vc não tá querendo nada sério, ok?Contudo, para que sua recuperação seja eficiente e não um desastre fake, há algumas regrinhas e dicas que você deve aprender. Primeiríssima dica fundamental:- Não ligue e nem corra atrás. Acabou? It's over baby. Não perca seu preciosíssimo tempo pensando em uma possível reconciliação. Desculpa amiga, não vai rolar mesmo.- Tá com saudade? Rasgue as fotos, esconda os porta-retratos, delete as fotos do computador, esconda ou dê os presentes que ganhou, e nada de deixar alguma coisa guardada só de lembrança, se desfaça de tudo. E principalmente, nada de ficar fuçando em orkut ou facebook do figura. Dica bafo: delete ele de tudo, cel, tel, msn e derivados.....Tudo pra não cair em tentação. Acredite, você vai agradecer esse toque.- Ficar amiguinha do EX namorado, peguete, ficante, amante? Não rola e nem funciona. Na boa. EX bom é EX morto. FATO!!! Aprenda isso de uma vez por todas. Essa infomação é VITAL na sua vida.- Por favor, evite ao máximo, como o Diabo evita a cruz, toda e qualquer música romântica. Fuja de Roberto Carlos e outros derivados sertanejos, que cantam a dor de corno e de cotovelo, essas já bastam a sua. E isso vale também para os filmes e comédias românticas. Fuja deles!!!- Não cometa o erro de tornar seu EX exemplo de rotina. O que seria isso? Começar a se relacionar com homens que tenham muitas semelhanças físicas e até comportamentais do seu EX. E muitas mulheres comentem esse erro e o pior, sem perceber. Agora imagina só o bafo....Já pensou se além de ser parecido com o escárnio mal feito do anta de seu EX, ainda ter os mesmos defeitos? Dá licença né, filhinha? Burrice demais, ninguém aguenta.- Aprenda a usar o pensamento conflitante para afastá-lo do seu pensamento e do coração. Como? Em vez de pensar: "Nossa, ninguém sabe me acariciar e me dar prazer como o Fulano", use um pensamento antagônico, tipo: "Só mesmo aquele besta, que nunca foi capaz de encontrar meu ponto G e ainda nem sabe direito pra que serve sexo oral!!". Mas, se ele era de fato bom de cama, apele para coisas mais pessoais e esdrúxulas: “Tão bom de cama, mas tava sempre com a cueca suja e o desodorante vencido...Eca!!!"- Além dos pensamentos antagônicos, você pode internalizar um desejo de ação, do tipo, mentalize ele na sua frente e se imagine falando pra ele: “Olha essa bunda....Olhou bem? Gostou do que viu?.....Agora olha ela indo embora, ok?” Sensacional!!! Juro que um dia eu vou fazer isso.- Comece a sair novamente, sozinha ou com os amigos. Vá pra balada, barzinho, o que for....Saia de casa. Nada de fazer a linha a deprimida do apê, que cria raizes no sofá ou na cama, com pacotes de amanditas ao lado, comendo e chorando compulsivamente. Lembre-se, enquanto você tá chorando e engordando horrores, ele tá com a nova digníssima anta da vez, arrazando na buate. Fica a dica!!!- Mude o visual, corte o cabelo, dê uma repaginada total, compre roupas novas, ou aproveite para adquirir aquele item dos sonhos de consumo, só pra satisfazer sua carência afetiva. Você acha que não, mas resolve muito por algumas horas, porque você fica tão animadinha e feliz com o novo brinquedinho da vez, que esquece por alguns instante o idiota sem noção, burro e cego que te deu um chega pra lá.- Viajar também é bom, sabia? Os autores das novelas já descobriram essa dica. Pode reparar, toda vez que a heroina/mocinha/chifruda/abandonada no altar leva um pé na bunda, ela viaja pra algum lugar do mundo, e quando volta está toda repaginada, incrível e linda. Tenta....Quem sabe não dá certo, afinal você é a atriz principal da sua história.Mesmo depois de todas essas dica ainda não consegue viver sem ele? Ai...ai...ai....Mulher apaixonada realmente é mulher iludida...tsc...tsc...tsc....Ohh lindinha, corta de vez essas ilusões. Ficar achando que ele é muito bom, o melhor cara do mundo, que igual a ele você não vai encontrar e todas essas outras besteiras e desculpas esfarrapadas, só vão servir para mantê-la mais enfeitiçada e presa ao babaca mor. ACORDA ALICE!!!Na pior das hipóteses, utilize esta técnica de emergência: imagina ele sentado em uma privada, com um rôlo de papel higiênico nas mãos, fazendo aquela cara toda roxa, de sofrimento e com as veias da testa quase explodindo de tanto se espremer! Vai...Tenta!!! Duvido se depois que você fizer isso, você ainda vai achar ele um semideus.Lembre-se, ele não é o único no planeta querida. Pense que homem é que nem ônibus, perdeu um, não esquenta....Passa outro.E fica a dica!!!N.C.