Dor de barriga no motel é coisa do Capeta!
Autor: DoJeitoqueaDiabinhaGosta | Publicado: 2011-09-28T21:38:00-03:00



Era uma noite de quinta, daquelas que a gente não espera nada, quando o CAPETA me liga.&nbsp;- Vamos dar uma saidinha?&nbsp;
Eu sabia muito bem o que ele queria dizer com isso. E sabia muito bem o que ele queria com isso também.&nbsp;Bem, não estava fazendo nada. Então Porque não?&nbsp;
Aceitei, e às 8 em ponto, o carro do CAPIROTO já estava na frente da minha garagem. Óbvio que eu ainda estava de toalha na cabeça e creme na cara. Mas como minha mãe sempre diz: "Quando o cara quer comer, e sabe que vai comer, nada o aborrece".&nbsp;(Minha mãe realmente diz isso!)&nbsp;
Sem pressa, terminei de me arrumar e finalmente saímos. Fomos primeiro num restaurante que já era velho conhecido meu. Jantar agradável, com a companhia perfeita. Sabe, ele era um cara que eu estava realmente interessada, diga-se de passagem, isso é difícil.&nbsp;Sempre acho as pessoas um tanto quanto "mais-ou-menos", mas ele não. Ele era&nbsp;mais&nbsp;!&nbsp;
Era como se o carro estivesse no piloto automático, depois que o jantar acabou, ninguém precisou falar nada, quando vimos, o carro já estava entrando no Motel.&nbsp;Ele escolhera um quarto com vaga privativa. Prefiro, evita o momento de olhar para a recepcionista, que você sabe que interiormente te olha e diz:&nbsp;"Háá, alguém vai se dar bem!"&nbsp;Enquanto subíamos as escadinhas, conseguia sentir que a noite ia ser boa. Mas além disso, também sentia outra coisa.&nbsp;E essa coisa era uma enorme e imensa vontade de cagar.&nbsp;
INFERNO! Tinha que ser ali? Naquela hora? Naquele momento? Com aquele cara?&nbsp;
Entramos no quarto, e fui logo dando uma espiadinha no banheiro. Não entendo porque quarto de Motel às vezes possui paredes de vidro entre a cama e o banheiro. Não é visualmente agradável, e nem a acústica ajuda. Ainda mais na minha atual situação.&nbsp;Para a minha sorte, o banheiro era afastado da cama, e com uma bela e grande parede branca dividindo.&nbsp;
Joguei o CAPETA na cama, liguei a rádio na estação de&nbsp;sex music&nbsp;que só os Motéis tem, e quando ele já achava que a brincadeira ia começar, disse que iria no banheiro para voltar bem gostosa para ele.&nbsp;Homens são facilmente enganáveis. Qualquer coisa que você fale para eles que contenham as palavras "gostosa" ou "deliciosa", são imediatamente aceitas sem contestação alguma.&nbsp;
Não costumo demorar muito no banheiro, e ainda bem isso não seria um problema. Fiz o que tinha que fazer, e fui dar descarga.&nbsp;A descarga não funcionou!&nbsp;Tentei mais uma, duas, três vinte e sete quarenta e cinco vezes. É, definitivamente a descarga não estava funcionando.&nbsp;Ok, e agora? Quais opções eu tinha?&nbsp;
a)&nbsp;Fazer a noiva: Lotar a privada de papel higiênico.&nbsp;
b)&nbsp;Dar um grito e falar "Nossa, deixaram um presente na privada para a gente" e sair rindo.&nbsp;
c)&nbsp;Não fazer nada, e torcer para ele não ir ao banheiro.&nbsp;
Enquanto pensava qual seria a melhor escolha, notei um buraco, uma entrada (ou saída, vai saber) em cima da privada.&nbsp;Era um buraco, parecia uma saída de ar, e aposto que me salvaria.&nbsp;Catei a evidencia do ocorrido com bastante papel higiênico e desovei tudo ali. Atolei o mais fundo possível, e saí linda e leve do banheiro.&nbsp;A noite foi maravilhosa, como já era esperado, mas como acordávamos cedo na sexta-feira, não nos demoramos muito.&nbsp;Vestimos nossas roupas, e descemos para a garagem. Quando já estava entrando no carro, ele aponta para o capô e exclama:
- Que isso???&nbsp;
Em poucos segundos deduzi tudo:&nbsp;
"Merda!&nbsp;Era isso. Exatamente isso!" - pensei&nbsp;

O tal buraquinho dava para a garagem, mais precisamente para o carro do homem dos meus sonhos, e que agora encontrava-se todo cagado.&nbsp;(o carro, não o homem!)&nbsp;"Merda! Merda! Merda! Mil vezes merda!"&nbsp;
- Não acredito. É bosta!
- Calma, deve ter sido algum gato, não sei. Vamos embora, eu limpo.&nbsp;
- Você limpa? Tá louca? Você não vai sujar suas mãos.&nbsp;
- Não esquenta. A noite foi tão boa, né? Deixa isso pra lá.&nbsp;
- O meu carro foi cagado e você quer que eu deixe pra lá?&nbsp;Vou chamar o gerente dessa joça.&nbsp;
- O QUE???&nbsp;Chamar o gerente não.&nbsp;
Aquilo já estava indo longe demais. Sem gerente. Pelo amor de Deus. Sem chamar o gerente!&nbsp;
- Não precisa. Vai se estressar por causa de um coco?&nbsp;
- Vou! Por causa de um coco em cima do meu carro!!&nbsp;
É, não teve jeito, ele realmente chamou o gerente.&nbsp;Eu queria morrer. Juro que eu queria ter um ataque e cair durinha ali. Em cima do coco!&nbsp;
O gerente chegou e já levou umas cinco pedradas do boy. Ele estava furioso. Furiosíssimo.&nbsp;
- Não posso admitir que uma coisa dessas aconteça. O meu carro está cagado. Completamente cagado!&nbsp;
- Mas isso é impossível, ninguém entrou aqui.&nbsp;
E lá se foram 20 agonizantes minutos de uma discussão que eu sabia que não chegaria a ponto nenhum. Até que certa hora, meus ossos gelaram. O boy olhou para cima e disse:&nbsp;
- Ali ó, aquela saída dá diretamente para o meu carro. Quem tiver feito isso, fez por ali.&nbsp;
- Mas senhor, aquela saída é do banheiro da suíte de vocês.&nbsp;
- Tá querendo dizer que eu caguei no meu próprio carro?&nbsp;
- De modo algum. Estou sem entender a situação, tanto quanto vocês.&nbsp;
Não agüentava mais aquela situação. Eu queria chorar, eu queria rir, eu queria gritar, eu queria sumir dali a nunca mais voltar.&nbsp;Como uma espinha sendo estourada, eu explodi:&nbsp;
-&nbsp;FUI EU!!! (PAUSA HIPER MEGA ULTRA DRAMÁTICA)
&nbsp;Recebi os olhares mais incrédulos que alguém poderia receber. Meu agora ex-futuro-qualquer-coisa me olhava sem conseguir acreditar em tal confissão, sabe aquele olhar 45? Era esse e totalmente carregado de ódio.&nbsp;
O gerente, safado, deu uma risadinha e se retirou, deixando-me na situação mais merda da minha vida. Literalmente.&nbsp;Entramos no carro ainda sujo de merda, e fomos embora sem trocar uma palavra, nem o vento que batia com a velocidade era capaz de soltar aqueles torossos... as vezes soltava uma bolinha e grudava no vidro.&nbsp;Cada vez que ligava o limpador de para brisa com mais cara de ódio ele ficava, era a prova no formato de meio círculo.&nbsp;Passamos o caminho inteiro no silêncio absoluto.&nbsp;
Como sempre cavalheiro, ele me deixou em casa e depois seguiu seu caminho.&nbsp;Vi o homem da minha vida virando a esquina, com seu carro cagado, e sabia ali, que nunca&nbsp;mais o veria. Alguns anos já se passaram desde essa história, e eu nunca mais tive notícias dele . &nbsp;
Poxa, tanto rancor só por causa de uma cagadinha?????
História recebida por e-mail, não sei se é verídica, veio como um daqueles SPAM'S, masss #todoschora e #foreveralone pra ela se isso for verdade! kkkkkk
Beijos &nbsp;Capetinha ;)