♪ ♪ "Acho que não sei quem sou, só sei do que não gosto" ♪ ♪
Autor: THAMIRIS | Publicado: 2010-08-12T01:59:00-03:00

"E nesses dias tão estranhos" É, dias estranhos que me conduzem ao meu próximo aniversário, em que completarei vinte e duas primaveras! Não é relevante escrever sobre o próprio aniversário quando se está a mais de um mês da comemoração, a não ser que haja "algo a mais" por trás de toda essa balela. E há. Sinto como se estivesse na famosa crise dos vinte e poucos anos. Existe essa crise, não existe? Pois é! Eu que sou chegada a uma crise, não escaparia dessa. Não sei o que quero, não sei como me sinto, não sei bem quem sou... descobri, no auge dos meus vinte e dois anos incompletos, que sei muito menos do que supunha e tenho mais dúvidas do que gostaria. Só sei dizer, neste momento, o que NÃO quero e o que NÃO suporto. Terrível, não?!E agora, o que vou fazer? Chutar o pau da barraca? Brincar de dados e jogar com a sorte para ver o que a vida faz de mim, enquanto faço pouco dela? Ou talvez eu deva arriscar seguir adiante neste mesmo caminho e ver a juventude se esvaindo, escapando de mim e me deixando cicatrizes na pele e no avesso, sabendo que não há volta?Todos os dias fazemos coisas das quais não gostamos, lidamos com pessoas que gostaríamos que não existissem e suportamos no ombro todo o fardo de viver essa vida medíocre, cheia de papéis a serem encenados - mal encenados, num teatrinho da vida moderna. Não pensamos  que todo esse tempo desperdiçado leva embora um tanto da nossa energia, leva a nossa juventude, o nosso frescor, os nossos sonhos e vai compactando tudo que há de melhor em nós, para que fique somente a força bruta dos braços que trabalham.Eu me lembro muito bem de quando eu era criança e o mundo parecia estar apenas me esperando crescer para depois me acolher e me fazer feliz. Tudo era perfeito, todas as pessoas eram boas companhias e não havia nada que eu não tivesse certeza que seria possível. O impossível é que era impossível, só. A adolescência, quando chegou, rompeu um pouco com a pureza que eu trazia da infância, mas conservou dela  um otimismo  genuíno e uma vontade de correr para rua, de conhecer pessoas, de sonhar bem alto, de rir de tudo e de chorar sem qualquer vergonha. E agora, o que ficou? Quanto do que eu era antes está comigo agora? O que eu dei para o mundo e o que ele me meu? Fomos justos em nossas trocas? Esperamos demais um do outro, ou devemos continuar esperando o porvir?Se a minha alma de criança não fosse agora uma alma violentada, e se o meu perfil de mulher, que nascia com a pureza rompida na adolescência não estivesse fragilizado... mas foi preciso crescer ainda mais do que já se cresceu quando se é criança, mais do que já   se cresceu quando se é adolescente, e aí viramos essa coisa bizarra que chamam de adulto. Sabem menos do que as crianças, são mais contraditórios que os adolescentes, mas fingem melhor.Agora que sou uma adulta, não sei mais de nada. E preciso correr. Percebi que o mundo não estava me esperando e continuará a não esperar. Compreendi que ele nunca se comprometeu em me fazer feliz e, de fato, ele nunca poderá. Ficou para mim  toda a responsabilidade. Não sei o que fazer com ela. Já disse que todas as minhas escassas certezas são negativas. Excesso de nãos e o vazio a ser preenchido. Eu poderia então sonhar de novo em ser plena aos vinte e dois anos? Agora, mesmo com o medo mais covarde que só os adultos conhecem, eu ainda arrisco a dizer que sim. Há tempo.Eu nunca fui de ouvir muito Legião Urbana, mas a música Teatro dos Vampiros me pareceu per-fei-ta hoje! Acho que vou ouvi-lá muitas vezes amanhã!Thamiris