Guerra dos Sexos
Autor: Chico Chang | Publicado: 2012-04-29T00:01:00-03:00



 <!--
  @page { margin: 2cm }
  P { margin-bottom: 0.21cm }
 -->
 





Você
está sentado, lendo tranquilamente o blog Pausa Para O Café,
quando escuta gritos horripilantes vindos da sala. É uma mistura de
sirene de ambulância com berros de porco sendo estripado. É
horrível. É desumano. É medonho. Alguém tem que fazer alguma
coisa! Alguém precisa acabar com o sofrimento dessa criatura ferida!
Desesperado, você pede: “Alguém, por favor, dê um tiro de
misericórdia nesse pobre animal agonizante!” Então sua
mulher/noiva/namorada responde: “Não é animal, 'bê'. É o novo
disco da Gal Costa!” Ah! Aaaahhhh... Então tá. Gal Costa, né?




Esse é
um dos grandes mistérios da civilização: como é que alguém pode
achar graça em mulher gritando? Nós, machos de verdade, detestamos
berros femininos no ouvido. Em nossa discoteca nunca entram criaturas
desagradáveis como Gal Costa, Elba Ramalho, Djavan, Tetê Espíndola,
Celine Dion e Edson Cordeiro. Mulher, no entanto, adora esse tipo de
coisa. Quanto mais berra, mais ela gosta. Aí está um terreno em que
homens e mulheres nunca vão se encontrar – a cultura.




Mulheres
sonham com um cara bom de cama, que saiba trocar o pneu e consertar o
chuveiro, mas que, na hora de ir ao cinema, em vez de escolher uma
coisa educativa tipo Mulheres Peitudas contra Mortos-Vivos,
prefira um filme iraniano sobre frutas e legumes (A Maçã, O
Abacaxi, O Nabo, etc.). O diretor também deve ter um nome
desagradável como Neurastami, Adisabeba, Maskimalbafo ou coisa
parecida.




Mulher
adora longa-metragem desfocado, criancinha chorando porque não tem
sapato, filme francês com cor no título (O Amor É Azulzinho), peça
cheia de fumaça e qualquer movimento artístico cujo nome tenha
nouvelle. Até Foto Nouvelle e Tele Nouvelle funcionam. Esse grande
enigma da natureza feminina foi pesquisado em profundidade e
chegou-se a conclusões bastante elucidativas:




1 –
Toda mulher tem um amigo que é decorador, dono de antiquário, ator
de peça infantil ou cabeleireiro.




2 –
Essas criaturas sensíveis, vítimas de uma sociedade preconceituosa
e meio pro cafajeste, precisam de auto-afirmação para justificar
seus hábitos anormais (decoração de interiores, por exemplo).




3 –
Assim, eles passam a apreciar qualquer coisa aparentemente refinada,
in, do bem, bacana, tchan, legal, hype, moderna, fashion, que esteja
na moda. E as mulheres, como se sabe, são profundamente afetadas
pela opinião do cabeleireiro e/ou do decorador.




Entretanto,
já que você terá de conviver com essas pseudovarguardices, o
melhor a fazer é um curso rápido sobre as coisas que elas tanto
adoram.




A seguir,
algumas dicas do que e de quando dizer a coisa certa sobre certos
assuntos.




TROPICALISMO




O QUE É
ISSO SEGUNDO SUA NAMORADA




Uma coisa
assim tipo demais, brasileira e universal, uma mistura pop
contemporânea e antropofágica que até hoje dá o tom da música
brasileira.




O QUE É
ISSO NA REALIDADE




Uns caras
com abacaxi na cabeça fazendo macumba pra turista ver.




REPRESENTANTES




Caetano
Veloso, Gilberto Gil e a sirene desgovernada Gal Costa.




FRASE QUE
VOCÊ PODE USAR NA FRENTE DA SUA NAMORADA E DO DECORADOR DELA




“Nossa,
o Caetano é um gênio da raça, o cara mais antenado da música
mundial e ai, me segura qu'eu vou ter um troço!”




FRASE QUE
VOCÊ DEVE USAR LONGE DELES




“Quando
é que esse cara vai entender que Carmen Miranda e Oswald de Andrade
não eram a mesma pessoa?”




CINEMA
IRANIANO




O QUE É
ISSO SEGUNDO SUA NAMORADA




Um cinema
humano, simples e honesto que tem o homem como foco principal. Além
disso, faz a gente se acabar de tanto chorar.




O QUE É
ISSO NA REALIDADE




Um bando
de desdentados esperando que a gente se interesse pela vida interior
deles (bicho de pé, etc.).




REPRESENTANTES




Abbas
Kirarostami, Mohsen Makhmalbaf, Dariush Mehrjui e mais uns outros
nomes impronunciáveis que fazem filmes inassistíveis.




FRASE QUE
VOCÊ PODE USAR NA FRENTE DA SUA NAMORADA E DO DECORADOR DELA




“Puxa,
que coisa linda e emocionante, isso que é filme e não aquela
bobagem violenta made in Hollywood e ai, me segura qu'eu vou ter um
troço!”




FRASE QUE
VOCÊ DEVE USAR LONGE DELES

“Num
lugar onde n]ao existe McDonald's não se pode fazer um cinema
descente!”




EXPOSIÇÃO
DE ARTE (com obras intituladas Cosmogonia I e Perspectiva II)




O QUE É
ISSO SEGUNDO SUA NAMORADA




Uma arte
que retrata o vazio e a falta de objetividade da condição humana e
que vai combinar perfeitamente com aquele tapete vermelho lá da
sala, né, amor?




O QUE É
ISSO NA REALIDADE




A prova
concreta de que o autor precisa conhecer um belo Picasso.




REPRESENTANTES




Uma
multidão de pseudos que, se nomeados, excedem o limite de caracteres
do blog.




FRASE QUE
VOCÊ PODE USAR NA FRENTE DA SUA NAMORADA E DO DECORADOR DELA




“Nossa,
essa instalação com balde vermelho cheio de areia pendurado no teto
é pós-primitiva, neo moderna, pré-abstrata e ai, me segura qu'eu
vou ter um troço!”




FRASE QUE
VOCÊ DEVE USAR LONGE DELES




“Se
essa bosta cair na minha cabeça, meto a mão na fuça do autor!”




BALÉ
CLÁSSICO




O QUE É
ISSO SEGUNDO SUA NAMORADA




Uma
expressão do mais belo gestual de que um corpo humano é capaz e,
hummm, os rapazes estão com lenços dentro da malha ou são todos
primos do Kid Bengala?




O QUE É
ISSO NA REALIDADE




Um monte
de boiolas rodopiando feito idiotas no palco.




REPRESENTANTES




Barishnikov,
Nijinski, Molotov, Orloff, Smirnoff e vários outros caras com nome
de vodca.




FRASE QUE
VOCÊ PODE USAR NA FRENTE DA SUA NAMORADA E DO DECORADOR DELA




“Nunca
vi coisa tão linda e emocionante em toda a minha vida, estou todo
arrepiado e ai, me segura qu'eu vou ter um troço!”




FRASE QUE
VOCÊ DEVE USAR LONGE DELES




“Cara
de malha colante ou é Homem-Aranha ou é homem-viado...”




POESIA
CONCRETA




O QUE É
ISSO SEGUNDO SUA NAMORADA




A pedra
filosofal pós-moderna da poesia revolucionária de vanguarda no
século XX.




O QUE É
ISSO NA REALIDADE




Slogans
ruins, arte gráfica medíocre e muita, muita pretensão.




REPRESENTANTES




Haroldo e
Augusto de Campos, Décio Pignatari.




FRASE QUE
VOCÊ PODE USAR NA FRENTE DA SUA NAMORADA E DO DECORADOR DELA




“Sim,
eu digo sins, issé a vanguardança maravilhenta p(r)oética do
moderrâneo e ai, me segura qu'eu vou ter um troço!”




FRASE QUE
VOCÊ DEVE USAR LONGE DELES




“Eu
quero ver é um desses concretinos sentar a bunda na cadeira e fazer
um soneto!”




A
diferença é o tempero da vida. Mesmo assim, é melhor aprender o
que dizer na hora certa pro bicho não pegar.