A puta e a seta.
Autor: Matheus Rocha | Publicado: 2013-04-09T21:00:00-03:00





Eu tenho vários vícios. Bebida, cigarro, café... e, bem, outras coisas mais. Não adianta. Na verdade, todo mundo é viciado em alguma coisa, de reza à rôla, e faço questão de dizer que isso está longe de ser luxo de puta. No entanto, dentre todos os meus vícios, existe um que eu considero (e que consideram) o mais bizarro: o de desenhar setas.





Me dá um troço, um desespero quando eu vejo uma folha em branco, que eu simplesmente&nbsp;tenho&nbsp;que preenchê-la com setinhas, umas ligadas às outras, saídas das outras, até ver a folha completada, quase sem espaço em branco.








Pois bem, um dia desses em que eu estava a deliciar-me com minhas setinhas, uma amiga veio me falar que a tal da psicologia explica essas manias esquisitas. Disse que para cada figura compulsivamente desenhada existe um significado, e que a mania de desenhar setas implica que eu quero encontrar um caminho, mas não consigo. Isso me pôs a refletir de forma consideravelmente intensa sobre uma porrada de coisas na minha vida e nas minhas setinhas, a ponto de por pouco não tomar o lugar do simples vício de desenhá-las.



Passei a observar que as minhas setas não são jogadas aleatoriamente. Elas têm uma harmonia, uma homogeneidade, uma organização em meio à toda a aparente bagunça por serem zilhões de pequenas setas unidas. Já tentaram imitar a façanha, mas nunca ficam iguais às minhas, porque&nbsp;eu&nbsp;sei como elas devem ser feitas e organizadas.



Começa-se com uma no vazio, e dela sai-se fazendo as outras dando sempre preferência à posição de aproximadamente 60º, nunca 30º ou 90º. De outra seta solta, pode-se criar no máximo duas setas, e no mínimo uma. Nenhuma seta pode ficar improdutiva. E outro fator de extrema importância é: nunca, mas&nbsp;nunca&nbsp;permita que as pontas das setas se encostem. Fica feio, muito feio, sem falar que perde todo o sentido da coisa (sim, minhas setas TÊM sentido!).



Bem, eu poderia continuar, mas acho que isso basta para dar ao menos a visão superficial necessária para se compreender aonde quero chegar. O fato é que, depois da observação feita pela minha amiga, eu meio que surtei com as minhas setinhas. Eu passei a relacionar cada regra estabelecida a elas a essa história de caminhos a serem seguidos.



A folha em branco me deixa nervosa - eu não gosto do nada, não gosto da amplitude vazia, não-preenchida, seja no papel, no bolso ou na vida. Talvez por meus dias serem sempre intensamente preenchidos por inúmeras setas que apontam para direções distintas. Talvez por eu não ter dias em que o nada se sobreponha às ocorrências caóticas de outrora. Eu estou, querendo ou não, sempre lidando com choques, mudanças e/ou possibilidades de mudanças gritantes demais para permitir-me uma folha em branco.



Eu sou o caos e, no papel, apenas transpareço a angústia diária de não saber qual seta seguir. São muitas, são bagunçadas, umas saem das outras e elas nunca se encontram. Mas fazem sentido pra mim, porque o caótico tornou-se camarada, e antes a desordem, o&nbsp;inconsequente, do que o nada à minha frente&nbsp;para o qual eu olharia com estranheza, como a um desconhecido que me invadisse a casa.



O ser humano é admiravelmente assustador até no seu poder de se&nbsp;adequar&nbsp;a&nbsp;praticamente tudo. E justamente por me ver encurralada pela pressão constante de tomar um rumo foi que eu me&nbsp;adequei&nbsp;a ela. Sim, foi para respirar que&nbsp;fiz da pressão minha cúmplice, a ponto da sua ausência agora me sufocar.



Acostumei-me à bagunça das idéias, assim como convivo tão bem com a bagunça da casa ou da bolsa que me entrega. Eis a chamada "bagunça organizada", onde outros não vêem pedaço de piso no quarto, mas você sabe exatamente onde tudo se encontra e, se mexerem, você se perde.

Pois bem: se mexerem, eu me perco. Se organizarem minhas setas, roupas ou idéias, me veria num buraco ecoante, num deserto, numa folha em branco, e teria como opção apenas estagnar-me até dar o tempo de tudo bagunçar-se novamente, até dar o tempo de eu ter as minhas setas de volta.



A angústia de não saber qual seta seguir me é confortável ante o pronto e o acabado. Bem como sempre me foi preferível a dúvida ante as certezas - eu sei lidar com a bagunça de não saber lidar com as coisas. No entanto, me ver escolhendo uma única direção sem hesitar, seja qual for a situação, não me é cogitável.



Talvez isso me atrapalhe na hora de dar um passo, é verdade. Mas, como eu disse, eu preciso ver o quadro todo (ou a folha, que seja...), e não é fácil tomar qualquer decisão sabendo que de uma seta sempre sairão outras diferentes, resultando num eterno torturar-me em busca da meta que eu sequer estabeleci. Porque não há conclusão, as setas vão apenas seguindo até o acabar da folha, sem chegar a resultado nenhum.



E penso: seria isso a vida? Um eterno masturbar-se sem se atingir o gozo, uma eterna espera para se atingir o topo final enquanto não se sabe que ele é, na verdade, ilusório? Porque, convenhamos, se para cada escolha ou passo dado se é jogado em meio à pelo menos dois caminhos diferentes, nunca haverá um ponto de chegada, porque na verdade ninguém sabe ao certo onde quer chegar. E mesmo que soubesse, ninguém tomaria sempre o caminho "certo", podendo inclusive se ver mudando de objetivo no decorrer da seta.



O gozo, o topo, é o hoje, o agora, e a espera por seguir caminhos unicamente para se atingir um propósito final é não saber ou preferir ignorar a&nbsp;imediatidade&nbsp;da vida. Não há um ponto, não há um ápice, um auge conclusivo a ser atingido no fim das contas. Pouco importa se você não chegou a sonhar. Pouco importa se viveu tudo o que sempre sonhou, ou se estava a um passo de realizar seu grande sonho - a vida consiste simplesmente no seguir de setas até que a folha termine.



Mas não é pela ignorância quanto ao que a seta escolhida há de apontar amanhã que irei permitir-me o vazio ou conformar-me com o que vier - eu gosto de sentir a vida preenchida ainda que pela bagunça. Por isso, que eu me afogue diariamente no meio das dúvidas. Sim, que seja, que me fujam as certezas. Que me comam as setas por todo canto, porque eu me fodo e sigo o tango, sorrindo e cantando, toda cheia de interrogações na cabeça.



Pois preciso, por fim, que eu jamais seja uma folha em branco.



(Priscila Ferraz)