Todos os Chatos do Mundo
Autor: Marcelo Faccenda | Publicado: 2012-05-07T15:33:00-03:00




Não tenho nada contra idiotas. Já me acostumei com eles, e até defendo sua existência, sempre. Afinal, toda cadeia alimentar deve possuir uma base consistente. Resolvi fazer uma homenagem a esses tipinhos inevitáveis que fazem minha vida tão gratificante. Há milhares de outros tipos, quem souber de outros me avisa, que eu vou atualizando aqui, ok?
1. O caga-regras. É o cara do "eu te disse" e do "faz assim". Sempre sabe o que fazer tem sempre uma receita pra tudo. É o cara que já trabalhou em outro lugar mais organizado, o casamento dele é mais feliz, trata hemorroida dele conforme a cartilha do posto de saúde. Adora manuais e infográficos, é é muito comum entre jornalistas, médicos, tias velhas e idiotas. Se trabalhar no serviço público, vira chefe em questão de meses.&nbsp;
2. O reciclável. É idiota no sentido dostoievskiano, sempre repleto de boas intenções, fofo de morrer. Não come carne, não suja o planeta, não fura a camada de ozônio, não tem sal, não tem tempero, não deforma e não solta as tiras. Come granola, quinoa, ração e costuma até roer uns troncos de árvore, se alguém disser que faz bem. Só não come ninguém, nunca. Se ele tiver que te empurrar do bote salva-vidas pra resgatar uma foca que ele nunca viu, poda apostar que ele faz. É o cara sempre certinho, acredita em todos os estudos científicos apocalípticos, vai salvar o planeta do homem, você devia ter orgulho em conhecê-lo. Mas na verdade você só quer que ele morra afogado em bosta de hipopótamo na próxima manifestação ecológica que ele fizer.&nbsp;
3. O superior. Não importa o que você faça, o chato superior sempre tem uma crítica. Quando Mozart terminou "A Flauta Mágica", com certeza tinha um chato pra dizer "Não sei, tá faltando alma. já pensou em grava em ritmo de forró?" Wim Wenders podia ser mais noir, Stockhausen podia ser menos hermético. Nada é bom, nada é interessante, ele sempre faria melhor. Faria, mas não faz, bem melhor é só falar mal. Mas ele é tão bom de discurso que fica até difícil entender porque ele é um grande bosta (e,&nbsp;sim, eu entendo a ironia de justamente eu estar criticando esse tipo de chato.
4. O monocórdio. É monótono como canto gregoriano e muito comum nas redes sociais. Quer passar imagem de engajado, de gente que gosta do que faz, e outros desses tipinhos, mas só consegue despertar a ira de quem o cerca. Mães que só postam foto dos filhos no Facebook, enófilos que só falam de vinho, e petistas falando mal de sociais-democratas, são exemplos típicos. Mas com certeza os piores são os homens que só falam de futebol e as mulheres que só falam de big brother. Se você tentar falar de outro assunto, é capaz de terem um AVC.
5. O sem-noção.&nbsp;Esse é o tipo mais perigoso, não porque seja o mais agressivo, mas porque já tomou conta do planeta. Não tem como sair de casa pro trabalho e não encontrar um sem-noção no caminho. É a tiazinha do caixa eletrônico, que confere o extrato na frete do terminal, não importa o tamanho da fila. Ou então o vozinho do carro velho que trafega EM TODAS AS FAIXAS da via, não importa pra onde ele vai. O cara tem um Fiat 147 azul calcinha, mas aprece que tá dirigindo uma Scania de dezesseis rodas. Tem vários outros exemplos: as piriguetes de vestido curto em junho, os playboys que ouvem som alto na frente do supermercado, as sapatonas que gritam "gostosa" no show da Maria Gadú, minha mãe, etc. Os sem-noção já tomaram o mundo, logo logo nós seremos mandados pro campos de concentração. Me cobrem depois.
6. O funkeiro/pagodeiro/sertanejo. Ele existe. Pra mim, isso basta.