Confusões do distanciamento
Autor: If I Stay | Publicado: 2011-08-08T18:40:00-07:00

Ando meio vazia ultimamente. Quando eu me esfarelava por você, pelo menos eu sentia algo. Agora só tem esse vazio chato. Eu gostava de te amar tanto, tão acima de mim. Eu gostava de saber que tinha alguém para amar. Eu gosto da dor arrasadora de sentir o maior amor do mundo. Só descobri isso enquanto te amava daquele jeito maluco desgovernado. Agora que te amo com esse amor calminho, eu sinto falta do terremoto de emoções que me balançava por inteiro, me deixava dias pra baixo, mas depois tudo entrava nos trilhos de novo até você aparecer de alguma forma e recomeçar tudo de novo. Cadê você? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas. Quer dizer, minto. Tive notícias suas hoje enquanto olhava aquela sua rede social de notícias instantâneas (uma mania que ainda não perdi, me desculpe). Mas faz tanto tempo que não tenho contato com você. Aquele recado horrível não conta, nunca te vi tão distante mesmo que eu apenas tenha lido aquelas linhas, elas estavam distantes demais. Faz meses que não olho no seu olho, não te abraço forte com medo de você fugir e nunca mais voltar, não sinto seu cheiro de sabonete e sabão em pó, não ouço sua voz de paz na terra à todos os homens de boa vontade, não... não te sinto aqui, perto. Antes, por mais distantes, eu ainda te sentia, eu ainda sabia que inevitavelmente iria te encontrar e sarar todas minhas vontades irracionais melosamente apaixonadas. Agora, eu sinto um vazio meio gelado, e mesmo te buscando incessantemente, eu não te encontro. Pra onde você foi? O que aconteceu? Por que essa distancia horrorosa? Sinto sua falta. Muito. E não é aquela saudadezinha que eu sentia antes quando ficava três meses sem saber uma vírgula sobre você. É aquela falta avassaladora que se sente quando você sabe que está perdendo alguém e sabe que não pode fazer nada a respeito, só deixar ela ir. Eu sei que a gente não é mais os mesmos babacas felizes que éramos quando nos conhecemos, eu sei que você está indo embora e que talvez nunca mais volte, eu sei que nada nunca mais será como foi naquela época tão feliz pra mim, eu sei e já me conformei. Não vou jogar na sua cara que você virou alguém que me é estranho, não vou pedir pra você ficar, e não quero voltar para o passado, sei que é assim que as coisas funcionam e não vou lutar contra algo que é inevitável. Mas eu sinto demais a sua falta. O meu mundo se acostumou com você, é estranho não te ter aqui, mesmo que esse aqui seja ali à margem de tudo. Eu gostava tanto de me esconder em você, porque eu me sentia em casa perto de ti, eu me sentia em paz com o mundo, eu me sentia como se nada no mundo jamais pudesse me magoar, e era tão bom. Você, com seu jeito, com sua personalidade, com seu caráter, com sua alma, me faziam sentir como se tudo no mundo tivesse conserto e pudesse ser bom. Você era o colchão que já tem a forma do corpo, onde a gente deita, encosta a cabeça no travesseiro e todos os problemas do mundo param e esperam você acordar. Você era meu pedacinho de simplicidade. Era isso que eu tinha de responder quando você me perguntou o que você significava pra mim, não me culpe, eu não fazia muita ideia disso na época. E hoje, o que é você pra mim? Uma falta gigantesca e esmagadora. Mesmo que eu finalmente tenha aprendido a amar você da maneira certa e chata, eu ainda queria você aqui, ali na margem, prestes a adentrar minha vida novamente. Eu queria poder correr para os seus braços finos e sentir aquela sensação de café feito na hora. Eu queria poder te encontrar e ficar horas falando coisas sem sentido algum, só pra matar esse tempo que fica tentando me matar o tempo todo. Eu queria te sentir perto. Eu queria gritar à toda voz o quanto você é feio e esquisito, e gritar em pensamento: MENTIRA! VOCÊ É A COISA MAIS LINDA DESSE MUNDO. Você é a coisa mais linda, mesmo não sendo um Brad Pitt (ainda bem, não acho ele bonito). Sua beleza é única, de uma maneira não convencional, mas nem por isso menos belo. Quando eu escrevi que ia te amar pra sempre, eu não menti, por mais que o pra sempre seja algo tão vago e improvável. Eu não sou do tipo que fala (ou escreve) as coisas da boca pra fora, e você sabe disso. Eu nunca disse que te amava, e apesar de ter a sensação de que foi um terrível erro, acho que fez bem para nós dois. Você sabe, no fundo da sua mente, que eu te amo mesmo, sem que essa coisa seja algo definível. Você sabe que eu te amo, talvez não sabe quanto ou como, mas sabe. E as coisas ficam melhores assim entre a gente. Essa coisa de te ver indo embora tá me deixando mais paranóica que o normal, e me deixando mais esquisita também. Não quero isso, mas sei que não adianta não querer, não está nas minhas mãos, nem nas suas. Mas, antes quero te fazer uma pergunta sem resposta: será que algum dia você volta?