Autor: Adri! | Publicado: 2010-05-18T13:43:00-07:00

Em primeiro lugar, não quero que ninguém se comova;Preciso achar algum jeito de  arrancar a raiva que carrego em meu peito, neste momento. Estou me segurando até o último fio da corda desfiada.Com todas as situações que me  cercam, eu simplismente me travei, me escondi.Prefiro que seja assim, mas, bem, não consigo me concentrar pra escrever, trabalhar;(PORRATREMFDP, CALADO!)"All men are heroes in dreams" - S. FreudQueria ser a heroína de minha própria existência, mas, as vezes nem a mim consigo suportar.Tento relaxar, juro que tento. A dor de cabeça e as náuseas consomem meu tempo. Tento relaxar, mas, não tenho forças para me sentir bem.Todos os dias as novidades são mais difíceis de se engolir logo cedo no café da manhã.Meus acessos de loucura estão cada vez piores.Tento levantar a cabeça, mas, me sinto fraca e tonta, tento levantar a cabeça, mas, meu corpo não aguenta seu peso.E eu que era tão ligada ao português e a gramática, simplesmente não consigo pensar... chego a questionar em voz alta... e por esse fato me sinto um lixo.Lixo = restos, o que não serve mais! Um trapo Humano.Minha cabeça lateja. Dói de uma maneira exorbitante. As vezes me sinto em uma missão impossível.Nesse último final de semana, tranquei-me em meu quarto, sabendo que lá seria o único lugar onde encontraria conforto, segurança e sossego! Mas, faltava alguma coisa... eu não conseguia me acalmar. As semanas que se passaram tem sido muito estressantes, fazendo muito mal ao meu organismo, minha mente. Meu orgânico e meu psicológico. Dentro de mim há uma briga entre ideologias.No sábado acordei nem muito cedo, nem muito tarde. Acordei suficientemente cedo pra me estressar e tarde o bastante pra todo mundo me perseguir. Na sexta, ao deitar, pensei... amanhã não preciso ir ao ensaio cedo, que mal há em dormir um pouco mais e ficar de preguiça na cama até mais tarde!? pois é, eu não vi nada errado nisso, mas, já o resto do mundo... viu isso como um abuso de liberdade.Sábado de tarde fui ao ensaio em Timbó, tocar... Ah, tocar...eu amo fazer isso. Aliás, se minha mão não doesse tanto, acho que seria muito melhor do que foi. Lógico, se eu não tivesse que aguentar aquelas carinhas falsas também ia ser uma boa.Nossa, parei pra pensar em tudo que está acontecendo e fiz a seguinte pergunta:- Será que é mesmo o mundo que tá tão errado? Ou será que sou eu?!?!?!A resposta que achei não foi muito justa, pois é, vamos pular essa parte.Vamos pra parte onde graças ao rivotril eu consegui dormir. Uma noite agitada, cheia de pesadelos e uma dor de cabeça no outro dia que eu pensei que realmente os duendes tinham voltado a habitar meu crânio.Meu domingo se resumiu em internet e cerveja e internet. Tentei relaxar pra poder voltar ao escritório na segunda-feira, poder resolver todos esses problemas e finalmente descansar, podendo ter uma noite tranquila de sono, sabendo que tudo iria ser resolvido (triste falsa esperança).Hoje, terça-feira, a frustração continua a me castigar. E eu juro, tentei relaxar.TODO MUNDO DIZ PRA EU RELAXAR.A cada dia que passa, parece que volto ao ponto 'zero'. Será que eu devo ser menos sincera, ter menos caráter? Mentir, roubar e enganar? É isso que eu é pra fazer? pois essa não é minha visão de mundo. Acho que esse é o meu erro, pensar o bom.Minha cabeça vai explodir. Eu não aguento mais, alguém puxe o gatilho.Eu queria que todo mundo me deixasse respirar... pelo menos assim ninguém iria precisar reclamar de que eu estou estúpida, não consigo manter a calma e quero explodir, queimar e dilacerar tudo o que vejo pela frente.Sem mais, de saco cheio.Talita Weh.VSF!