O primeiro título
Autor: Isabelle Akie | Publicado: 2013-04-26T09:47:00-04:00

Sei pouco da minha vida... Desta vez falando sem muitas metáforas, ao contrário das demais postagens.

Nasci em 1994; 24 de Julho.
Fui morar com meus avós por volta de 1995 a 1997.
Na época meu pai era usuário de drogas.
Fui criada como menino, por conta da existência de um pênis entre minhas pernas, o que segundo eles era certo.

Fui criada numa casa, onde caso eu chorasse, era provocada com frases do tipo "vai chorar mariquinha?"; uma casa onde ser "viado" ou "traveko" era ser um diabo, um demônio, seria preferível ir para a cadeia por assassinatos, assaltos. E cresci com "ódio" e mesmo sem saber pratiquei homofobia na escola.

Já ouviram falar de "problemas de auto-aceitação"? Meu pai vivia dizendo que um colega de trabalho tem isso, de que ele afirma para si mesmo todo dia no espelho que ele é "heterossexual".

Por quanto tempo neguei quem eu era? Por quanto tempo me escondi? Quando "nasce" a sexualidade e definição de gênero de uma criança, ou melhor, de uma pessoa?

Banquei o "machão" por grande período de tempo da minha vida, por problemas de auto-aceitação, ou não?

Até meus 13 anos eu desconhecia a existência da transexualidade, e desde meus 4 ou 5 anos, sozinha me pegava com pensamentos do tipo "eu sou diferente"; me achava um monstro.

Aos 14 anos, ainda sozinha, e sem VERDADEIROS AMIGOS ou mesmos diálogos "familiares", comecei a me descobrir como transexual. Achei que fosse algum tipo de fetiche, achei que fosse Crossdresser (vide Google), mas com o passar do tempo (14-18 anos) percebi que a situação estava "saindo de controle", porém não era algo que tivesse controle.

Por conta de que meu pai um dia foi usuário de substâncias ilícitas, os pais dele se acharam no direito de "verificar" dentre minhas coisas se tais substâncias não eram existentes.

Tais substâncias não eram existentes, entretanto, artigos femininos foram encontrados. Não tentaram entender, não houve conversa. Houve repressão. Iniciei um "tratamento" psicológico, o qual não me ajudou muito, já que o que EU percebi que eles queriam me "sondar", e fazer virar homem de qualquer maneira. Abandonei o "tratamento", e fui "tocar a vida".

Quem consegue fugir de si mesmo? Mesmo na morte, você está com você.

Continuei bancando o "machão", sem "escorregar na casca de banana", sem demonstrar qualquer jeito ou trejeito feminino.

Não acho que exista necessidade de rebolar feito a morena do Tchan! enquanto ando, isso não é demonstrar quem sou, isso não é demonstrar feminilidade.

Em 2012 tentei sair de casa, com 17 anos. Ia alugar um quarto, o qual "morei" apenas por 3 dias, e fui obrigada a voltar para a casa dos meus "avós".

2 semanas após voltar com muita raiva, estava com eles na sala da casa e nao pude me conter. Comecei a chorar.

Um choro calmo, porém desesperado.
Foi este o momento em que me "assumi" transexual para eles.
 
Junto a um abraço forte de ambos, ouvi as palavras "Nós te amamos, nada vai mudar".

Hipocrisia.

Bastou 1 mês, para que me expulsassem de casa. Cadê todo aquele "amor" da frase acima? Ah, aquele amor só vale quando meu cabelo está preso, quando estou com camisetas largas, ou quando não estou parecendo um "diabo".

Novamente, Hipocrisia.

O que acham que significa "ser transexual"?

Nao vou me dar a desgraça de citar exemplos que provavelmente eles citariam.

Recentemente recebi uma mensagem por parte deles, na qual é dito que "Não são obrigados a aceitar minha maneira agressiva de me vestir e me portar".

Então quer dizer que você se tornar uma pessoa mais tolerante, mais delicada, mais HUMANA é agressivo? 

Quem sabe num segundo título eu continuo minha vida...