VIVENDO PRA DENTRO
Autor: L iilá | Publicado: 2011-04-10T07:29:00-07:00

 Fico vivendo uma vida toda pra dentro, lendo, escrevendo,ouvindo música o tempo todo. Tenho tentado aprender a ser humilde. A engolir os não que a vida me enfia goela a abaixo. A lamber o cão dos palácios. A me sentir desprezada como um cão, e tudo bem, acordar, escovar os dentes, tomar café e continuar ...Fico ali parada, procurando alguma coisa que não estava nem esteve ou estaria jamais ali. Previsto de um colo que ninguém dá, mas tudo bem ... Ah, então foi pra ele que eu dei meu coração e tanto sofri .. Amor é falta de QI, tenho cada vez mais certeza. Joguei sobre ele tantos medos, tanta coisa travada, tanto medo de rejeição, tanta dor. Difícil explicar, muitas coisas duras por dentro ...Uma pressa, uma urgência e uma compulsão horrível de quebrar imediatamente qualquer relação bonita que mal comece a acontecer, destruir antes que cresça, para que não me firam, minto. E tomo a providência cuidadosa de eu mesma me ferir, sem prestar atenção se estou ferindo o outro também. No meu demente exercício para piscar no real, finjo que não fantasio, e fantasio,fantasio ... até o ultimo momento esperei que você me chamasse pelo telefone ...Dá um certo trabalho descodificar todas as emoções contraditarias, confusas, somá-las, diminuí-las e tirar essa síntese numa palavra só, não sei se em algum momento cheguei a ver você completamente como Outra Pessoa, ou, o tempo todo, como Uma Possibilidade de Resolver Minha Carência. Estou tentando ser honesta e limpa, Uma Possibilidade que eu precisava devorar ou destruir.Escrevo-te, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis. AS vezes a gente vai-se fechando dentro da própria cabeça, e tudo começa a parecer muito mais difícil do que realmente é. Eu acho que a gente não deve perder a curiosidade pelas coisas : há muitos lugares para serem vistos, muitas pessoas para serem conhecidas ... Tão estranho carregar uma vida inteira no corpo, e ninguém suspeitar dos traumas, das quedas, dos medos, dos choros ...Olha, eu sei que o barco está furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não querer parar também ...Quem diria que viver ia dar nisso? Mas sempre me pergunto por que, raios, a gente tem que partir? Voltar, depois quase impossível. Loucura, eu penso, é sempre um extremo de lucidez, um limite insuportável. Fiquei tão só, aos poucos, fui afastando essas gentes assim menores, e não ficaram muitas outras. As vezes, nos fins de semana principalmente, tiro o fone do gancho e escuto, para ver se não foi cortado, não foi ...Algumas vezes eu fiz muito mal para pessoas que me amaram . Não é paranóia, não, é verdade , sou tão talvez neuroticamente individualista que , quando acontece de alguém parecer aos meus olhos uma ameaça a essa individualidade, fico imediatamente cheia de espinhos - e corto relacionamentos com a maior frieza, ás vezes firo, sou agressiva e tal, é preciso acabar com esse medo de ser tocada la no fundo. Ou é preciso que alguém me toque profundamente para acabar com isso ...Ando meio fatigado de procuras inúteis e sedes afetivas insaciáveis ... Meu coração esta ferido de amar errado ... acho espantoso viver, acumular memorias, afetos ... É preciso estar destraido e não esperando absolutamente nada. Não há nada a ser esperado. Nem desesperado .. Estou exausta de construir e demolir fantasias. ( citações de Caio Fernando Abreu )Tudo isso me perturbava porque eu pensara ate então que, de certa forma, toda minha evolução conduzira lentamente a uma espécie de não precisar de ninguém, até então aceitara todas as ausências e dizia muitas vezes para os outros que me sentia um pouso como um álbum de retratos. Carregava centenas de fotografias amarelecidas em paginas que folheava detidamente durante a insónia e dentro dos ónibus olhando pelas janelas e nos elevadores de edifícios altos e em todos os lugares onde de repente ficava sozinho comigo mesma. eu virava as paginas lentamente, há muito tempo antes, e não me surpreendia nem me atemorizava pensar que muito tempo depois estaria da mesma forma de mãos dadas com um outro eu amortecido - da mesma forma - revendo antigas fotografias, mas o que me doía, agora, era um passado próximo ... claro que você não tem culpa, caímos exatamente na mesma ratoeira, a única diferença é que você pensa que pode escapar, e eu quero chafurdar na dor desde ferro enfiado fundo na minha garganta seca que não humedece. Não, não estou desesperada, não mais do que sempre estive,mas não se preocupe, não vou tomar nenhuma medida drástica, a não ser continuar. Tem coisa mais auto destrutiva do que insistir sem fé nenhuma ? Ah, passa devagar a tua mão na minha cabeça, toca meu coração com teus dedos frios, abraça o meu corpo e me faz gemer de amor e tesão, eu tive tanto amor um dia! Preciso tanto, tanto, tanto, eles não me permitiram ser a coisa boa que eu era ... Mas eu não podia, ou podia mas não devia, ou podia mas não queria ou não sabia mais como se parava ou voltava atrás, eu tinha que continuar ... Eu quis tanto ser a tua paz, ser tua amante verdadeira , quis tanto que você fosse o meu encontro .Quis tanto dar, tanto receber, quis precisar, sem exigências, e sem solicitações, aceitar o que me era dado sem ir alem, compreende? Não queria mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana, mas o que tinha, era seu ... Preciso entrar com certa ordem no que digo, e dizer de novo, vê se me entendes: ele não se afasta, mas é dentro dele que eu me afasto, dentro dele, eu espio o de fora de nós, e não me atrevo ... Fico quieta. Primeiro, que paixão deve ser coisa discreta, calada, centrada. Se você começa a espalhar aos sete ventos, dá errado, isso porque ao contar, a gente tem a tendência a embelezar a coisa e portando distanciar-se dela, apaixonando-se mais pelo suposto apaixonado do que pelo objeto da paixão propriamente dito. Sei que é complicado, mas contar falsifica, é isso que quero dizer, e pensando mais longe, por isso mesmo literatura é sempre fraude. Quanto mais não dita, melhor a paixão.E se realmente gostarem? Se o toque do outro de repente for bom? Bom, a palavra é essa, se o outro for bom para você, se te der vontade de viver, se o cheiro do suor do outro também for bom, se todos os cheiros do corpo do outro forem bons, o pé, no fim do dia, a boca, de manha cedo. Bons , normais, comuns, coisa de gente. Cheiros íntimos, secretos, ninguém mais saberia deles se enfiasse o nariz lá dentro, a língua la dentro, bem dentro, no fundo das carnes, no meio dos cheiros e se tudo isso que você acha nojento for exatamente o que chamam de amor? Quando você chega no mais intimo, no tão intimo, mas tao intimo que de repente a palavra nojo não tem mais sentido, você também tem cheiros. As pessoas tem cheiros, natural, os animais cheiram uns aos outros, no rabo. O que é que você queria? Rendas brancas imaculadas? Será que amor não começa quando nojo, higiene ou qualquer outra dessas palavras, desculpe, você vai rir, qualquer uma dessas palavrinhas burguesas e cristãs não tiver mais nenhum sentido? Se tudo isso, se tocar no outro , se não só tolerar e aceitar a merda do outro, mas não dar importância a ela ou ate gostar, porque de repente você ate pode gostar, sem que isso seja necessariamente uma perversão, se tudo isso for o que chamam de amor, Amor no sentido de intimidade, de conhecimento muito, muito fundo da pobreza e também da nobreza do corpo do outro. Do teu próprio corpo que é igual, talvez tragicamente igual, o amor só acontece quando uma pessoa aceita também é bicho .Se o amor for a coragem de ser bicho, se amor for a coragem da própria merda e depois, um instante mais tarde, isso nem sequer será coragem nenhuma, porque deixou de ter importância. O que vale é ter conhecido o corpo de outra pessoa tao intimamente como você só conhece o seu próprio corpo, porque então você se ama também.Os homens precisam da ilusão do amor para não afundarem no poço horrível da solidão absoluta. Só quero ir indo junto com as coisas, ir sendo junto com elas, ao mesmo tempo, ate um lugar que não sei onde fica, e que você até pode chamar de morte , mas eu chamo apenas de porto.As pessoas falam coisas, e por trás do que falam há o que sentem, e por trás do que sentem, há o que são e nem sempre se mostram...Por favor, não me empurre de volta de mim, há muito tempo estava acostumada a apenas consumir pessoas como consomem cigarros, a gente fuma, esmaga a ponta no cinzeiro, depois vira na privada, puxa a descarga, pronto, acabou. Desculpe mas foi só mais um engano? E quantos ainda restam na palma da minha mão? Ah, me socorre que hoje não quero fechar a porta com essa fome na boca ... Chegue bem perto de mim,me olhe, me toque , me diga qualquer coisa, ou não diga nada, mas chegue mais perto, não seja idiota, não deixe isso se perder, virar poeira, virar nada ... Porque há o momento do irremediável como existem os momentos anteriores de passar adiante em silencio tentando tirar o espinho da carne há o momento em que o irremediável se torna tangível ...De todos aqueles dias seguintes, só guardei um gosto na boca: de lágrimas. O gosto de lágrimas chegava nas madrugadas, quando conseguia me arrastar da sala para o quarto e me jogava na cama grande, cujos lençois não troquei durante muito tempo porque ainda guardavam o seu cheiro, e então me batia e gemia arranhando as paredes com as unhas, abraçava os travesseiros como se fossem o seu corpo e chorava e chorava ate dormir sonos de pedra sem sonhos ...Não sei se deixo rolar, Vou olhar os caminhos, o que tiver mais no coração, eu sigo ...Essa aceitação ingénua de quem não sabe que viver é, constantemente, construir, e não derrubar. De quem não sabe que esse prolongamento construir implica erros - e saber viver implica em não ver esses erros, em suavizá-los e distorcê-los ou mesmo eliminá-los para que o restante da construção não seja ameaçado.