[SOBRE ESCOLHAS]
Autor: Maria João | Publicado: 2017-01-25T12:05:00-08:00

Uma vez me disseram que eu era totalmente apelativa, egocêntrica, egoísta e mantinha as pessoas em minha volta em forma de impulsos. me lembro que quando ouvi essas palavras doeu, doeu muito e ali muito desses sentimentos foram se desconstruindo.  abri uma pagina online, comecei a resmungar e chorar tudo que eu podia enquanto eu escrevia. o tom que essas palavras saíram foram os mais rudes que já pude ouvir de alguém.
todas as cores se juntaram e eu fiquei remota de opções e ações. eu fraquejava na época então, saía choramingando toda minha tristeza e indignação de bar em bar, todos sabiam pela minha cara que ali as coisas ainda estavam emboladas. eu acordava e mal queria sair de casa, pensava que cada passo meu era um impulso para que alguém me ajuda-se a andar. por diversas vezes eu decidia ficar em silêncio e em casa com medo de trombar ou atrapalhar as pessoas. toda essa trajetória me trouxe traumas e escolhas.
eu parei de me auto criticar e fui desenvolver todas essas "bonitas' características que eu tinha. fiz um curso interno chamado "TACANDO O FODA-SE", eu acordava já disposta a mandar todo mundo para casa do caralho, pra puta que pariu e tudo era meu e eu inclui pessoas, objetos e qualquer coisa que ocupasse um pequeno espaço. eu fiz tanta gente chorar, em varias situações eu me perdia entre uma cachaça, um cigarro e umas viagens para a casa da minha mãe. 
sempre me falavam como eu estava diferente, que eu não era mais a doce mariana que quando apaixonada fala até com o passarinho. fui a fria, perseguida pela aparência, não queria saber de nada além de esbanjar meu egocentrismo focando apenas em mim e somente. 
segundo os sábios, tudo isso tem um preço (alguns eu pago até hoje), acabei descobrindo que me tornei a pior companhia durante anos e que se eu não fizesse um novo contrato comigo mesma eu acabaria sozinha e achando tudo obscuro. dois anos se passaram, a terapia foi algo bacana (feita não por esse motivo), ela me trouxe de volta uma realidade, me devolveu de corpo, alma e aceitação para viver. eu voltei a tratar pessoas como elas deveriam ser tratadas (bem ou mal), ali dependia de mim decidir. 
eu passei a me amar, a ser mais maravilhosa por dentro, escolhi dividir meus problemas, frustrações e alegria. 
escolhi passar anos calmos e incertos porem, não havia pressa. não precisava sair correndo ou pisando nas pessoas para ser alguém ou ter algo. 
hoje eu ainda me vejo longe dessa "humildade" toda que a galera sonha em alcançar, a casa do caralho é o primeiro lugar que mando quando estou de saco cheio e o silêncio como gosto de lembrar é meu melhor aliado.
eu escolhi limpar meu armário de dores, de grandes amargos.  eu viajei para minha realidade, eu me encontrei seja numa viagem, num passeio ou procurando musicas durante o dia.
eu faço de coração aberto todos  os dias qualquer coisa para qualquer pessoa. eu sou ranzinza mais acho que isso é coisa de genes (rs). minhas verdades deixaram de ser absolutas e hoje quem não me agrega também não me atrapalha porque eu nem vejo.
sinto saudades de ser manipuladora de sentimentos alheios, assim, eu tinha o mundo aos meus pé porem, ficava sozinha quando tudo já me era suficiente. 
não posso negar, MALDADE é algo delicioso e MANDAR requer muito jogo de cintura mas, cansa muito você querer ser o centro das atenções o tempo todo. 
hoje com 1,65 e uma dieta para ganhar uns kilos extras (enquanto a maioria quer perder), eu me vejo certa das minhas escolhas e esperançosa que amanha eu vá aprender mais uma porção de coisas. 
todo mundo tem o direito de escolhas.  eu escolhi a serenidade e dormir mais de 10 horas por dia quando dá e comer o tempo todo porque EU TENHO esse direito. 

[Trilha - O terno]