Autor: Ciranda Cirandinha Artesanato | Publicado: 2012-04-15T15:01:00-07:00

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Namastê......mas aviso que TÔ BÃO NÃO!


Nada melhor para piorar uma segunda feira do que ser acordado ao som da Banda Calypso.Gên’ducéu, coisdilôco sô. É muita sacanagem, uai.&nbsp;Sonhava um sonho tão bom, mas tão bom... quando de repente:&nbsp;“Acelerou, acelerou, acelerou, acelerou meu coração... “&nbsp;Sonhava que estava em Recife. Praia da Boa Viagem. Tomava uma aguinha de coco enquanto conversava animadamente com a&nbsp;Bruna Lombardi&nbsp;e a&nbsp;Luiza Brunet&nbsp;(lembro vagamente que estávamos combinando e marcando alguma coisa...)&nbsp;quando alguém me cutuca nas costas; viro e dou de cara com o&nbsp;Chimbinha. No rosto, aquele sorriso ma-ra-vi-lho-so.... e para que o susto fosse completo, surge no meio de um fumacê dos diabo,&nbsp;Joelma!&nbsp;TÔ BÃO NÃO.E a celebridade equilibrava-se sobre umas botas de uns 30cm de altura&nbsp;(uma na cor laranja e outra azul)&nbsp;e, naquela gestual “virada de cabeça” que só ela sabe fazer, dá-me uma “chicotada” com aquele cabelão e começa a cantar:
“Acelerou, acelerou, acelerou, acelerou meu coração... não dá pra’ segurar! Acelerou, acelerou, acelerou, acelerou meu coração... quero te amar!”. Mininaducéu... acordei com o coração acelerado! Na minha cabeça ainda a imagem do Chimbinha com aquele sorriso ma-ra-vi-lho-so.&nbsp; Côisdilôco...&nbsp;TÔ BÃO NÃO.
Ói,&nbsp; xôfaláprocê... nada contra, mas também nada a favor... perdoe-me quem gosta do Calypso.Pelo visto meu vizinho “ADORA”&nbsp;(era da casa dele que vinha a música, em plena madruga de s%$~#*&lt; feira, umas 11:30h...)&nbsp;e o pior de tudo é que eu não consigo lembrar o que é que ficou acertado entre eu e minhas duas amigas, a Bruna e a Luiza...&nbsp;Quando eu falo procês que &nbsp;S%$~#*&lt; &nbsp;&nbsp;feira&nbsp;é dia de pesadelo,&nbsp;cês&nbsp; acham que é implicância minha. Mas é verdadeiramente um dia chato, amargurado, avinagrado, desaforado, empoeirado, engordurado... um dia mais engordurado do que telefone de açougueiro.&nbsp;TÔ BÃO NÃO...&nbsp;E foi Calypso a manhã inteira...Já que fui acordado dessa forma agressiva,&nbsp;arresorví&nbsp;levantar de vez&nbsp;(prá variar, metí a canela na beirada do criado mudo, soltei um berro enquanto saía “acelerado” pulando num só pé... e de maneira alguma consegui lembrar do vasinho de cactos da Sra. Abranches...). Preciso dizer mais alguma coisa?&nbsp;TÔ BÃO NÃO.Mas consegui lembrar que hoje teria a minha primeira aula de Yoga e (não sei porque) pensei em desistir.Sabe aquela sensação súbita... aquele trem esquisito que sentimos quando estamos entrando no “looping” de uma montanha russa?&nbsp;Poizé, igualzím.Havia me informado o suficiente sobre o Yoga e estava muitíssimo empolgado para desistir por causa de... de... de uma bobagem de um arrepio.Não se sabe como surgiu o Yoga&nbsp;(muito menos quem foi seu criador). Dizem que sua origem remonta ao período pré-histórico, sendo que a maioria dos livros afirmam que surgiu na Índia cerca de 3.000 anos a.C., sendo&nbsp;Shiva&nbsp;o seu criador.&nbsp;Em 1952 houve uma grande descoberta arqueológica e passaram a ter a comprovação que a origem do Yoga é europeia (aproximadamente de 10.000 a 15.000 anos a.C.). Foram encontrados desenhos com posturas de Yoga gravados numa gruta de Addaura, na Sícilia, Itália. Vários milênios depois o Yoga teria sido levado à Índia pelos povos mediterrâneos&nbsp;(drávidas)&nbsp;e foi conservado até hoje como o conhecemos&nbsp;(ainda bem, pois se dependesse da cultura ocidental o Yoga já teria desaparecido há muito tempo).Eu diria, numa forma comparativa, que o Brasil é considerado a Terra do Futebol&nbsp;(sendo que o futebol nasceu na Inglaterra), assim como a Índia é considerada a “Terra do Yoga”.É uma coisa impressionante, mas todo indiano pratica Yoga... e é um povo educadíssimo! São tão educados que lá quem dirige é o carona. Côisdilôco.&nbsp;E os exercícios?&nbsp;E as posições que eles conseguem fazer? Jesuzamado...!!!Olha, eu tenho o péssimo hábito de roer as unhas, mas lá eles conseguem roer as unhas dos pés... é cada posição maluca que ocê acaba por não entender onde é o pé, o que é braço e onde fica a cabeça do yogue. E conseguem meditar por longos períodos.&nbsp;Sei de um caso verídico de três Yogues que estavam a meditar numa caverna.Um deles disse:
_ Ví um tigre.
Dois anos depois o segundo Yogue respondeu:
_ Não era tigre... era leão!.&nbsp;
Mais um ano se passou quando de repente o terceiro disse:
_ Olha... se ficarem discutindo, vou embora!.
É... eles levam a sério esse negócio de meditação, transe, concentração, nénão? Agora já sei porque que todo Yogue só bebe suco “concentrado”... e não comem carne. Nunca!&nbsp;(exceto quando mordem a língua... hehehehe)
HoooOOOOOMMMMMooooooo&nbsp;... foi com esse barulho que eu e a Sra. Abranches fomos recebidos quando entramos no salão do Centro de Convivência. Achei que fosse ouvir odddddDDDDOOOOooooissss... mas ficou só no “UM” mêssss.
_ Namastê. Me saudou a atendente que, depois de confirmada a minha inscrição, cedeu-me uma camiseta lilás com o nome do grupo e me indicou o vestuário.
Sra. Abranches ficaria me aguardando na recepção e lá fui eu fazer a troca da camiseta e vestir o meu“colant”&nbsp;preto, presente da minha digníssima esposa.
Mininaducéu... a impressão que tive foi que o colant reduziu uns 3 números, ou então eu tinha engordado uns 6kg de quinta feira para cá&nbsp;(será que foram os empadões e a bacalhoada? impossível... comi tão pouco!).
Estava quase certo de que fizeram uma troca quando foram embrulhar a peça comprada, afinal de contas, experimentei tanto colant naquele dia... só podia ser isso.Com um enorme esforço e bastante jeitinho, consegui finalmente me enfiar na peça.Quando me olhei no espelho, levei um susto! Parecia uma berinjela gigante...&nbsp;TÔ BÃO NÃO.Saí do vestuário num passinho miúdo e me dirigi ao salão principal&nbsp;(tinha medo de esticar muito as pernas e o colant se abrir ao meio).Lá fui eu... fantasiado de berinjela para o salão.&nbsp;A professora, muito linda, de cabelos escuros, com uma tez de um verde claro (?), uns olhos penetrantes e brilhantes, portadora de um bumbum torneado, terminava a sessão com a primeira turma.No ambiente reinava uma paz deliciosa... uma música suave emanava das caixas de som estrategicamente colocadas em vários pontos do salão, quando então a voz doce da professora convoca a entrada da 2ª turma.Fui me aproximando, naquele passinho miúdo, me instalando perto de um dos inúmeros colchonetes que estavam estendidos no chão. Na minha frente, a parede recoberta de espelhos, mostrava o bumbum da professora e só então é que eu consegui visualizar todos os outros alunos... todas MULHERES!Fiquei estarrecido e envergonhado ao perceber que eu era o único homem da turma. Era o&nbsp;Homem Berinjela&nbsp;no meio de umas 20 senhoras com idade entre 60 e 80 anos...E a professora, microfone na mão, anuncia com uma alegria incontida(que deixou-me ainda mais envergonhado), minha presença unica. Todos os olhos se voltaram para o Berinjelão. TÔ BÃO NÃO.Explicou o que era Yoga... sua suposta origem... os inúmeros benefícios para o corpo e a para a mente, inclusive afirmando que era muito bom para a memória&nbsp;e para uma outra coisa que ela não lembrava no momento.&nbsp;E o colant começava a me incomodar... o trem cismava em querer sair fora dos trilhos, com a parte de trás invadindo uma área territorial pouco habitada, entrando entre as minhas nádegas. Pela primeira vez na vida pude sentir e entender a sensação que uma mulher tem em usar um fio dental.&nbsp;TÔ BÃO NÃO.Começou com exercício de relaxamento mental... aquela voz doce comandava e direcionava o pensamento de todos para lugares paradisíacos... menos o meu, que não conseguia ir para lugar algum com aquele trem entrando cada vez mais na minha bunda&nbsp;(fiquei imaginando a cena com que as Senhorinhas deparavam tendo-me à sua frente...)&nbsp;Coisdilôco.Passamos a executar exercícios leves... levanta um braço... o outro... os dois... Levanta uma perna... a outra...&nbsp;(achei fosse pedir para levantar as duas, mas ela foi muito consciente...).Ficamos em várias posturas leves&nbsp;(afinal de contas a idade média do grupo era de 70 anos...). Fizemos a posição do Galo (Kukkutasana), ficamos na posição da Cara de Vaca (Gomukhasana), a da Rã (Mandukasana), a do Leão Rugindo (Shimhasana) e outros bichos mais. E eu lá... apavorado com a possível posição da “Faca na Berinjela”.De repente ela avisa que executaríamos o&nbsp;TRICONASANA.&nbsp;Uma coisa simples e ela nos mostra como deveria ser executado.
Estando em pé, afaste as pernas. Deixe o pé esquerdo virado para frente e o direito para o lado. Abra os braços formando um ângulo de 180º e tente tocar o pé direito com a mão direita, sem curvar as costas ou dobrar os joelhos. Tudo respeitando o limite de cada um, claro... Se não for possível apoie a mão direita na perna. Depois era para repetir para o outro lado.
Simples assim...Bom, a primeira e a segunda parte eu consegui fazer, mas quando fui tentar tocar com a mão esquerda o pé direito,&nbsp;mininaducéu... eu só escutei o barulho&nbsp;“raaaaaaaasssgggg”&nbsp;e tive a certeza de que a retaguarda estava desguarnecida. E havia ainda algo mais agravante: não conseguia voltar à posição normal: TRAVEI!Foi um alvoroço daqueles... com a Professora "Fiona" tentando acudir... com todas as meninas atrás de mim dando palpites absurdos para que eu pudesse voltar à posição normal, do tipo:&nbsp;“puxa a cabeça dele...”,&nbsp;“não... não... cada uma pega de um lado e põe ele sentado...”, uma outra disse&nbsp;“sopra a orelha dele”... e eu não entendi de que serviria "soprar" a minha orelha numa situação dessas...&nbsp;Teve uma outra que sugeriu colocar uma cadeira para apoiar a minha cabeça, enquanto massageavam a minha coluna... e uma outra sugeriu fazer um chazinho de berinjela para eu tomar.TÔ BÃO NÃO.Chamaram a Sra. Abranches e só escutei quando ela gritou:&nbsp;“Jesus Amado, você não está usando cueca?”.Bem, resumindo a tragédia: umas quatro senhoras&nbsp;(cujo resultado do somatório das suas idades deveria ultrapassar os 340 anos), auxiliaram minha digníssima esposa a me conduzir até o carro... eu, Homem Berinjela... saindo num passinho miúdo... com a bunda de fora.&nbsp;TÔ BÃO NÃO.Já estou bem melhor. Agora já dá para escrever e virar os olhos para os dois lados.A dor maior... é a moral.
Decidi comprar o&nbsp;“Tudo sobre Yoga em 48 lições. 2 DVD´s + CD Brinde”&nbsp;e praticarei em casa mêsss... sem colant.Beijos e uma semaninha de muita luz e trabalho profícuo procê.Namastê.õ[õ Jota-A