ASSASSIN'S CREED
Autor: Luis Fernando | Publicado: 2011-05-17T08:48:00-07:00

Como todos ja sabem, quem nao gosta de uma pessoa que mata milhares de pessoas e nunca é pego, &nbsp;é uma baitola, uma gazele saltitante de merda (Kratos que o diga).

Você quis dizer:&nbsp;Le Parkour
Google&nbsp;sobre Assassin's Creed
Você quis dizer:&nbsp;Prince of Persia&nbsp;só que mais massa
Google&nbsp;sobre Assassin's Creed
&nbsp;Aham... Claudia, senta lá&nbsp;
Ezio&nbsp;sobre Sua irmã Claudia, a escrivã
&nbsp;Não entendi!&nbsp;
Carla Perez&nbsp;sobre Assassin's Creed
&nbsp;You have no business...AAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!!!!&nbsp;
Arqueiro hospitalário de Assassin's Creed sobre Altair
&nbsp;...&nbsp;
Altair&nbsp;sobre Arqueiro hospitalário que acabou de matar
&nbsp;Que coisa mais rude usar uma pena de uma ave escrota para limpar o sangue das vítimas, se ainda fosse de cisne...&nbsp;
Clodovil&nbsp;sobre Altair
&nbsp;i am so poor i need some money sir,you don´t understand i need some money, please just a few coins please just a few coins pleeeeaaassseeee!!!&nbsp;
mendiga do jogo sobre Altair que revoltada joga pedras nele sem saber que sera morta sem piedade
&nbsp;gagarrarra aaa haaa&nbsp;
Louco do jogo que estranhamente só ataca o Altair&nbsp;
&nbsp;Com milhões investidos em gráficos, eles não podiam não deixar a pena ficar vermelha de sangue tão escrotamente??&nbsp;
Qualquer ser racional&nbsp;sobre Ubisoft
&nbsp;Por que mais de 50% do conteúdo desse artigo é foi tirado do artigo&nbsp;Altaïr?&nbsp;
Criador do artigo supra-citado sobre este artigo
O jogo foi adorado pelo mundo todo (afinal quem não gosta desse tipo de coisa hoje em dia?) e recebeu varios prêmios, como jogo mais sangrento do ano, jogo mais alucinante do ano, jogo mais sem sentido do ano,&nbsp;jogo mais pacífico do ano&nbsp;entre outros... Ou Não.
É o jogo mais educativo do mundo, porque ensina as crianças o jeito mais facil de resolver os proplemas: escondendo uma&nbsp;Lamina&nbsp;na manga, enfiar na garganta de qualquer um e sair correndo que nem doido pulando por prédios.[editar]Sobre o JogoAssassin's Creed 1O personagem principal é&nbsp;Desmond Miles, um bartender descendente de assassinos que se fudeu totalmente. Ele foi capturado por uma empresa de templarios (inimigos dos assassinos) que esta submetendo ele a "testes" numa maquina chamada Animus, que serve pra mostrar na cabeça dele o que os antepassados dele viam (Faz todo o sentido Né?). Sem outra escolha a não ser estrupado até a morte num estado de coma, ele deixa os templarios olharem a cabeça dele, e é la dentro que a bagaça toda começa.Jogo se passa na&nbsp;terra de alá, durante as&nbsp;Cruzadas. No jogo&nbsp;Você&nbsp;é&nbsp;Altair, um cara fodão que era um super assassino e mestre do Le Parkour(é claro,depois de nosso mestre&nbsp;Chuck Norris). Mas, depois que ele faz uma baita cagada e perde feio pros templarios, o mestre dele enfia uma adaga em seu&nbsp;cu&nbsp;peito e tira todas suas abilidades (SIM, ele toma uma facada e esquece tudo que aprendeu em anos de treino do nada, só pra reaprender tudo em uma semana). Altair é rebaixado a classe mais&nbsp;noob&nbsp;dos assassinos: Novice, aquela classe que você começa nos seus&nbsp;MMORPG&nbsp;favoritos. Querendo ser fodão de novo e reconquistar sua honra, ele vai pras cidades mais&nbsp;fudidas&nbsp;conhecidas da terra de Alá, como&nbsp;Jerusalém&nbsp;(onde ele é atacado pelos membros da AL QAEDA) eAcre&nbsp;(SIM, o acre é uma cidade no jogo!!). Depois de matar todo mundo na listinha&nbsp;de natal&nbsp;do mestre, Altair descobre que foi&nbsp;traido&nbsp;e agora ta mais fudido ainda, por que todo mundo na terra de Alá que o&nbsp;cu&nbsp;dele agora. Furioso, Altair mata metade do mundo (incluindo seus irmãos assassinos) e luta com seu mestre, que esta com um pedaço do Eden (Isso faz muito sentido né?). O pedaço do Eden cria&nbsp;Alucinações&nbsp;na cabeça de Altair e ele fica doidão a ponto de achar que não pode se mexer (mais uma vez, sem sentido), mas sua mente é foda demais e se livra do feitiço, matando o coroa vagabundo e pegando a&nbsp;bola&nbsp;reliquia só pra ele. Mas o jogo não acaba por aqui...&nbsp;Aff. Quando você acha que essa porra toda acabou voce ainda tem que aturar um final puta sem sentido, em que Desmond acorda da maquina e os templarios vão mata ele, mas a enfermeira gostosa salva ele e ele começa a ver pinturas feitas com&nbsp;merda&nbsp;sangue pelo quarto dele. Dai o jogo acaba, sem nenhuma logica nessa merda toda.
Depois daquele final tosco, desmond fica la no quarto olhando que nem tongo pras paredes, esperando tranquilamente a morte, quando derrepente aparece a enfermeira gostosa, que mostra que alem de gostosa é fodona, matando todos os guardas sozinha e na base do soco mesmo. Os dois caem fora da empresa e vão pro esconderijo dos assassinos atuais (Sim! Aquela enfermeira que trabalhou anos no meio dos templarios era uma assassina e ninguem descobriu!). La ele conhece um monde de gente inutil que não serve pra nada na historia e então entra no Animus (Obvio né, quem ia querer jogar o jogo inteiro com o otario do Desmond?). Novamente, é na cabeça dele que toda a bagaça acontece.Assassin's Creed 2O jogo se passa na&nbsp;Itália&nbsp;do século XV, Ézio é um&nbsp;vagabundo&nbsp;praticante de Le Parkour cuja família foi acusada de traição por ter superfaturado as obras da construção da Capela Cistina, considerando isso um sacrilégio, Ézio e seus familiares seriam enforcados em praça pública, mas graças as suas habilidades de&nbsp;ladrão&nbsp;Le Parkour, Ézio escapa da morte jurando vingar a morte de seu pai (que na verdade era seu tio, pois uma vez sua mãe deu uma escapadinha com seu&nbsp;pai&nbsp;tio Mario(sim,aquele do armário)).Certo dia mexendo nas gavetas de sua puta mãe em busca de suas roupas, Ézio encontra o traje que seu pai usava em boates gays e sai vestido dele procurando um emprego nas casas noturnas da Itália.Depois Ezio vai matar os templarios que sobraram até invadir o vaticano com uma maça que faz ele criar copias de si mesmo, mas com cor diferente(Sim dá-lhe dorgas), e tem uma luta com o papa Rodrigo Borgia que é foda e com sua cruz mete o piru em todo mundo.(No sentido figurado,é claro.Ou N)Em seguida temos um final muito&nbsp;LOK DE DORGAS RIARIRIIRAIONZE11Divertido, em que Ezio encontra um&nbsp;um pato de borracha&nbsp;holograma de uma mulher que diz que é do tempo antes da humanidade e que uma tragedia distruiu sua civilização. Então ela diz que a mesma tragedia vai acontecer denovo em 2012 (Nossa... Por essa eu não esperava) e só Desmond pode salvar a todos (obvio, isso não seria um jogo se o mundo não estivesse em perigo e nosso protagonista noob não tivesse que salva-lo). O jogo termina de vez quando Desmond e os assassinos são descobertos e atacados pelos templarios. Desmond e Lucy matam geral os capangas, mas o doutor FDP foge e sai tacando o terror em tudo(obvio).
Depois que o Desmond e os figurantes fogem do esconderijo, eles vão lá naquela vila do Ezio pra procurar refugio (sim, o jogo é na Italia, não nos EUA como você pensava). Eles então entram naquele santuario com estatuas dos maiores assassinos e instalam um Animus lá. Assim como nos outros jogos, Desmond entra na maquina e começa mais uma aventura em sua mente (porra, é sempre a mesma coisa).Assassin's Creed: BrotherhoodDepois de ter dado uma de idiota e deixado o gordo do Rodrigo fugir, Ezio virou o assassino mais fodão do mundo e assim virou o lider dos assassinos. Certo dia, Ezio estava comendo uma guria qualquer, quando do nada apareceu&nbsp;Mais de 8000soldados na porta da vila. A batalha foi tão épica que causou a morte do&nbsp;It's a me Mario!&nbsp;tio Mario e destruiu toda a cidade. O ataque foi liderado pelo filho&nbsp;da puta&nbsp;daquele gordo do Rodrigo: Cesare Borgia. Depois que Cesare destruiu toda a cidade, matou o tio Mario e roubou o pedaço do Eden, Ezio ficou tão puto que foi pra Roma tacar fogo em tudo que era dos templários.&nbsp;E, depois de um tempo o Ezio ta matando geral e o Gordo e o Cesare ficaram se borrando, e o gordo falando "Ai seu viado, vc quiz fude com ele e agora ele vai te fuderÉ ai que chega uma coisa nova no jogo (aleluia): Ezio agora pode salvar pessoas na rua e elas se tornam seus&nbsp;escravosaprendizes para ajudar a matar geral e fude com a vida dos templários (algo que não vai dar certo, ja que os templários ainda dominam no tempo do Desmond).PersonagemsAtuaisDesmond Miles: Um bartender noob e descendente de assassinos que fugiu do treinamento e (como todo bom noob) caiu nas mãos do inimigo. Esta toda hora naquela maquina que revive as memorias dos seus antepassados, afinal, quem iria querer controlar esse noob o jogo todo?
Lucy: A enfermeira gostosa que trabalha pros templarios mais é secretamente uma assassina. Ela é unica que fala com desmond o jogo todo e ainda salva ele da morte o tempo todo.
Vidic: O mais filho da puta da série (em outras palavras: O antagonista). Ele é o templario que faz o desmond entrar no Animus todo santo dia e sempre ta falando merda como "um novo amanha" ou "um novo mundo criado por nós". Ele não serve muito para o jogo mesmo, só serve para gritar com o Desmond e fazer agente aturar longas conversas que não da pra pular. No final do 2, Desmond quase mata ele, mas o FDP escapa.
CruzadasAltair: O assassino mais fodão do tempo das cruzadas, matou todas as pessoas mais importantes da epóca e ainda um milhões de guardas que ficaram em seu caminho. Depois de matar seu mestre, ele virou mestre supremo dos assassinos.
Al Mualim: Mestre do altair e de todos os assassinos. Ele que manda o Altair mata aquela porra de gente toda. Ele também é o ultimo chefão do primeiro jogo.
RenascençaEzio Auditore da Firenze: O assassino mais fodão da epoca da renascença, matou os templarios mais importantes da epóca, incluindo o papa.
Giovanni Auditore: O pai de Ezio, ele é um assassino das antigas. Ele morre no começo do jogo, mas mesmo assim fizeram um curta metragem pra ele.
Tio Mario: O&nbsp;Tio Engraçadão&nbsp;do Ezio. Ele ensina Ezio como lutar que nem homem e o ajuda em sua&nbsp;Quest&nbsp;jornada. Ele é conhecido por roubar a famosa frase do encanador&nbsp;Mario&nbsp;e morre no começo do Assassin's Creed: Brotherhood.
Leonardo da Vinci: O unico nome que voce conhece nessa porra de lista. Leonardo (Leo para os intimos) tem uma certa&nbsp;intimidade&nbsp;com Ezio, ajudando ele o jogo todo, inclusive consertando sua&nbsp;Lamina Escondida.
Rodrigo Borgia: Ele é um templario, que virou papa e também o antagonista do segundo jogo. Ele que matou o pai e os irmãos de Ezio. Quando Ezio finalmente vai mata-lo ele faz a maior merda de sua vida e poupa a vida dele (nesse momento Ezio perde todos os seus fãs).

Pra&nbsp;Você, que&nbsp;não consegue entender&nbsp;o que são essas coisas que só complicam a série, ai vai uma preve explicação que até você pode entender:Pedaços do EdenEssas merdas foram criadas há muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito tempo atrás, quando uma especie diferente abitava o planeta, essa espécie usava os pedaços do Eden pra controlar os humanos (algo que acontece até hoje, quer provas: liga a TV e poe na globo), fazendo eles trabalharem como escravos&nbsp;sexuais. Quando a tal da tragedia destruiu o mundo, todos os 50 pedaços foram espalhados pelo planeta (qualquer semelhança com&nbsp;Dragon Ball&nbsp;é pura conhecidencia).GuardasOs guardas são os caras mais chatos do jogo. Te atacam por qualquer coisa e sempre te fazem perder tempo. Eis os tipos:Templário: Definitivamente os mais FDP do jogo. Eles tem todos os golpes do Altair e tem muita vida. O unico jeito de mata sem perde vida é da um Conter e usa a&nbsp;Lamina Escondida&nbsp;enquanto ele ta no chão.
Guarda normal level 1: Os mais fracos, da pra matar usando um só Conter.
Guarda normal level 2: Um pouco mais chatos você vai prescisar mais que um Conter pra matar.
Guarda normal level 3: Uns chato do cacete, o jeito mais facil de matar é dar um Conter e mata enquanto tá no chão.
Arqueiros: Os mais filhos da puta. Sempre estão rodeando os telhados na hora que você vai fazer um Le Parkuor.
Guarda Rapido: Só aparece no 2, usam facas e correm mais rapido que o Ezio.
Guarda com Lança: Só aparece no 2, usam&nbsp;machados&nbsp;lanças e não da pra fazer Conter neles (Na verdade da, mas tem que estar desarmado ou com uma lança também).
Guarda com Machado: Os mais chatos, levam uma eternidade pra morrer, mas nem conseguem correr, mata com Counter, Disarm,lança(o&nbsp;fudidao&nbsp;Ezio bloqueia com a lanca, ai ela quebra em dois, ai ele enfia&nbsp;no cu&nbsp;no peito do Guarda
FatosO jogo é patrocinado pela OMO, porque não importa quando eles rolem na terra, matem pessoas ou enfrentem situações de adrenalina, suas lindas roupas brancas nunca sujam.
Não importa de qual altura você cair, se você cair num carrinho minusculo de feno você não sofre nenhum arranhão.
Não existem pessoas negras.ou existem sim em jerusalem e acre ops no 1 ne
Jerusalém fica perto do Acre (os criadores deviam estar loucos pra criar uma cidade com esse nome).
O laboratório onde Desmond é feito prisioneiro fica na Itália, mas nem tem como saber disso.
A Lucy é mais foda que o Desmond.
Qualquer um é mais foda que o Desmond.
Matar guardas com lança ou machado é mais facil usando só as mãos do que usando uma espada.
Ezio tem uma namorada. Ele come ela no começo do jogo, depois ela nunca mais é vista (isso prova como o Ezio é foda).
Cada vez que Ezio e percebido por um guarda no telhado o guarda envia um sinal telepático para os outros guardas a 200 metros de distancia.
Se você der um tiro em um guarda com a arma escondida vai fazer um barulho do caralho mas ninguém vai ouvir.
Não importa onde você esteja se você deixar seu cavalo nos [Estados Unidos do Norte] e ir direto pro [Acre], e chamar ele, ele aparecerá pra você, o mesmo acontece com os discípulos.PORÉM,se você deixar seu cavalo perto de um murro,pular esse murro e chamá-lo,o desgraçado não vai vir.
Se você chamar seus assassinos em uma batalha,eles saem de um buraco interdimencional,matam o guarda e saem correndo.O mesmo acontece com o cavalo.
Quando você é reconhecido,se você arrancar UM cartaz,os outros são automaticamente queimados por hippies.