Como terminar uma amizade!
Autor: Joanna | Publicado: 2012-02-13T03:46:00-08:00

Existe uma forma correta de dizer a um amigo que é hora de vocês se despedirem?
Graças  ao Facebook, a ideia de "desfazer uma amizade" se tornou parte da  cultura online. Com um clique de mouse, é possível excluir alguém da sua  lista de amigos e nunca mais ver uma de suas atualizações incômodas,  nem outra foto das férias de uma pessoa que você quer fora da sua vida.
Não  é assim no mundo real. Apesar de pesquisas mostrarem que é natural, e  talvez inevitável, que as pessoas transformem seus vínculos com grupos  sociais à medida que seguem em direção à vida adulta, quem tenta  realmente terminar uma amizade na vida real se dá conta de que isso  muitas vezes adquire o valor de um divórcio em miniatura.
Até  mesmo os colecionadores mais vorazes de amizades reconhecem que às vezes  é necessário remover algumas pessoas de seu círculo.
Roger  Horchow é o produtor da Broadway que ficou conhecido em "Tipping Point"  ("O Ponto de Virada"), de Malcolm Gladwell, como um destacado  "conector", um criador de redes sociais cuja especialidade tácita é  manter uma vasta rede de amigos. Entretanto, para ele, alguns devem  ficar pelo caminho.
As pessoas começam a "abandonar os seus  primeiros amigos desde os primeiros dias de faculdade, ou os primeiros  colegas de trabalho ou casais amigos que têm filhos como os seus", disse  Horchow, que escreveu com sua filha Sally o livro "The Art of  Friendship: 70 Simple Rules for Making Meaningful Connections" ("A arte  da amizade: 70 regras simples para estabelecer vínculos significativos",  em tradução livre; St. Martin's Press, 2006).
Os psicólogos  consideram que essa é uma etapa inevitável da vida, um momento em que as  pessoas têm maturidade e consciência de si próprias o suficiente para  saber quem são e o que querem do futuro, e têm um certo grau de clareza  quanto a que amizades merecem atenção total e quais são perda de tempo.  Em outras palavras, é um momento de se afastar de pessoas de quem se  aproximaram em sua juventude, quando ainda tentavam acumular amigos.
Esse  processo de redução do número de amigos tem um nome clínico: teoria da  seletividade socioemocional, um termo cunhado pela professora de  Psicologia Laura L. Carstensen, que dirige o Centro de Longevidade de  Stanford Center, na Califórnia. Os dados de Carstensen mostram que a  quantidade de interações com conhecidos começa a baixar depois dos 17  anos (presumivelmente, depois do contexto socialmente agressivo do  Ensino Médio) e, depois, volta a aumentar entre os 30 e 40 anos, antes  de começar a reduzir drasticamente entre os 40 e 50 anos.



"Quando os horizontes temporais  são prolongados, como é típico da juventude, nós somos colecionadores,  somos exploradores, somos interessados em todos os tipos de coisas  novas", explicou Carstensen. "Você pode ir a uma festa à qual não quer  ir, mas à qual sabe que deve ir _ e é assim que você conhece o seu  futuro cônjuge."
Isso remete ao ensaio "Goodbye to All That"  ("Adeus a tudo isso", em tradução livre), de Joan Didion. Nele, Didion  recorda ter estado em um táxi quando tinha 23 anos, tratando de  convencer um amigo mais velho a acompanhá-la a uma festa onde haveria  "caras novas".
"Ele riu até ficar sufocado, literalmente",  escreveu ela. "Parecia que a última vez em que tinham prometido a ele  que haveria 'caras novas' em uma festa, havia 15 pessoas no lugar, ele  já tinha dormido com cinco das mulheres e devia dinheiro para todo  mundo, menos dois homens", continuou.
Essa questão, porém, não se  manifesta apenas com o envelhecimento. As pessoas que se aproximam dos  30 anos _ muitas lidando com mudanças na vida, como o casamento e o  primeiro filho _ tendem às vezes a se sentirem sobrecarregadas de  responsabilidades, então elas perdem a paciência com amizades menos  significativas, afirmou a Dr. Carol Landau, professora de Psiquiatria da  Faculdade de Medicina da Universidade Brown.
"O primeiro passo  antes de terminar uma amizade é considerar, com muito cuidado e  seriedade, se você quer terminar uma amizade em particular ou se você  simplesmente quer se desconectar", assinalou Jan Yager, uma espécie de  "treinador" de amigos e autor de "When Friendship Hurts: How to Deal  With Friends Who Betray, Abandon, or Wound You" ("Quando a amizade  machuca: como lidar com amigos que traem, abandonam ou ferem", em  tradução livre; Simon &amp; Schuster, 2002). "No geral, é sempre muito  mais agradável se afastar e deixar de compartilhar muitas informações  confidenciais."
Agir de modo passivo pode funcionar mais ou menos.  Marni Zarr, de 46 anos, professora substituta que leciona em Mesa,  Arizona, usou esse método quando percebeu que uma amiga que fez em um  círculo de pais de família, por sua carência e competitividade  constante, começou a lhe sugar demais. Zarr começou a se abrir menos ao  conversar com ela, falando menos de seus sentimentos e se tornando mais  vaga sobre seus planos para o futuro.

"Eu optei por me distanciar: não  respondia mensagens de texto imediatamente", lembrou ela. "Eu respondia  as coisas importantes, mas não as do tipo 'Ei, tudo bem? Qual é a boa de  hoje à noite?'."
Por mais que a passividade tenha funcionado, em  última instância (lentamente, a amiga começou a se comportar menos como  alguém íntimo e mais como uma conhecida), Zarr se sentiu culpada por  fazer com que a sua ex-amiga fosse atormentada por dúvidas e  inseguranças a respeito de si mesma.
"Ela perguntava a amigos que  tínhamos em comum: 'Você sabe o que está acontecendo? A Marni está  chateada comigo?'", recordou. "Os amigos respondiam apenas 'Não, ela  está muito ocupada'. E eu estava. Qualquer um pode estar ocupado. Mas  quando você quer alguém por perto, você arranja tempo para estar com a  pessoa."
Horchow, que, hoje com 83 anos, tem tido cuidado ao fazer  e desfazer amizades desde a presidência de Franklin Roosevelt, prefere  agir com cavalheirismo.
"Desfazer uma amizade é um assunto  delicado e que deve ser tratado com a maior gentileza em qualquer  idade", disse. "Não se deve declarar que uma amizade está menos forte ou  terminou; não se deve dizer nada. Se perguntarem a você porque vocês  não têm se visto, seja vago. Diga que está muito ocupado ou tem viajado  bastante."
De fato, a franqueza pode não ser a melhor política,  disse Landau, da Universidade Brown. "Não tem problema contar mentiras  bem intencionadas para não ferir os sentimentos de alguém."
O  método da passividade funciona com amizades em que os vínculos são  tênues, disse Jeff Newelt, consultor de mídias sociais de Manhattan. Por  conta da área em que atua, ele considera que o seu trabalho é fazer  amigos, mas poucos anos atrás, ele decidiu que precisava reduzir o  crescimento excessivo de seu círculo.
A solução que encontrou foi  dividir a sua base social em duas categorias: amigos "contínuos"  (relações duradouras, baseadas em um vínculo profundo) e "não contínuos"  (amizades de ocasião, baseadas apenas no compartilhamento de uma  experiência passada, como um antigo emprego).
"Tive alguns amigos do trabalho com quem costumava sair depois do  expediente para relaxar, para nos vincularmos como equipe ou porque  alguém era o meu superior", lembrou Newelt, de 40 anos. "Depois de eu  sair da empresa, essas pessoas ainda queriam a minha amizade. Eu não as  odiava. Eu gostava delas. Então deixei de vê-las. Não de modo áspero,  porque eu gosto delas; eu não queria ferir os seus sentimentos. Sempre  que me convidavam para sair, eu simplesmente dizia que tinha outros  planos, até que entenderam a situação. Não houve nenhuma conversa,  nenhuma lamúria, nenhuma lamentação."
Porém, nem todos os amigos  se afastam com facilidade. Quando tinha cerca de 35 anos, a gerente de  escritório Carolyn Miller, de Norwalk, Connecticut, se deu conta de que  não estava disposta a aguentar as atitudes dominadoras de uma velha  amiga, e decidiu enviar um e-mail para ela, listando as suas queixas e  pedindo para ter espaço. A amiga lhe telefonou e insistiu que ela  reconsiderasse. Miller se manteve firme.
Algumas semanas depois,  quando o avô de Miller faleceu, a amiga lhe enviou uma carta que dizia,  curiosamente, que ele havia sido um veterano maravilhoso (ele nunca  tinha servido as Forças Armadas), e pouco tempo depois, um convite para o  seu casamento. Quando Miller o devolveu junto a um cartão em que  recusava o convite, a amiga lhe telefonou e perguntou por quê.
Durante  a ligação, Miller soube que aquele era o momento de administrar o  equivalente de uma injeção letal naquela amizade. "Eu lhe desejo amor,  alegria, paz e felicidade, mas essa amizade acabou", Miller se lembra de  ter dito. "Eu disse adeus e desliguei. Encontrei uma outra amiga  naquela noite para tomar uns drinks e, sinceramente, eu estava triste.  Eu tinha me divorciado de uma amiga."
Uma abordagem direta assim  pode funcionar em última instância, mas ainda gera a mesma tristeza e  embaraço que um rompimento de verdade, disse Erika Johnson, uma  blogueira que vive no entorno de Boston. Poucos anos atrás, ela se pegou  fazendo uma análise de custo-benefício de uma amizade, feita no início  dos seus 20 anos, que estava começando a desanimá-la.
A amiga  recebia com desdém todas as decisões que Johnson tomava em relação à sua  vida _ fosse retomar os estudos de pós-graduação ou mudar para os  arredores da cidade. Johnson decidiu terminar o relacionamento com uma  ligação telefônica.
"O que eu pensava é que a vida é muito curta e  fugaz, e que valorizo minha felicidade o suficiente para erradicar as  energias negativas", recordou Johnson. Durante meses, a amiga continuou a  tentar entrar em contato com ela. Johnson se sentiu péssima,  especialmente porque amigos em comum contavam a ela sobre a tristeza que  ela tinha causado à mulher.
Por fim, contudo, os relatos dos  amigos em comum começaram a mudar de teor. A velha amiga de Johnson  tinha refletido muito sobre si mesma por causa do rompimento, disseram  eles. A tristeza mútua pode ter valido a pena, concluiu Johnson,  chegando até ao ponto de reconsiderar retomar a amizade com ela.



é isso pessoal o melhor possivel na minha opnião é tentar se distançiar tipo: ixcluir essa pessoa do msn depois de&nbsp;&nbsp; semana não falando com ela...
se aamizade é só na internet mais facil ainda ixclui ela de todo tipo de rede social que vc tem e pronto nunca mais vocês vão se ver se ela pedir amizade de novo fala na caraa! é mais facil!

bjoos♥