Autor: MARCELA SUL | Publicado: 2012-05-02T21:38:00-07:00






BAÚ SE ABRINDO






A minha vida, pra mim agora, é como se fosse um baú cheio de coisas velhas e nele está guardado a minha infância mas somente a parte ruim dela que foi até mais ou menos meus 7 anos de idade.&nbsp;

Desde o nascimento, que foi no Rio Grande do Sul, eu convivi com meu pai até uns 7 anos, o que foi muito ruim pra mim naquela época...afinal eu era apenas uma criança e não devia estar presente durante infinitos momentos aos quais presenciei. Ainda hoje minha mente fica um pouco confusa em relação a cronologia dos fatos, mas isso não foi o suficiente para me fazer esquecê-los, assim como o fato de a minha mãe não dizer nada foi suficiente para tudo aquilo se apagar da minha mente com o passar do tempo... Minha mãe se casou com o primo, filho da irmã da minha avó e deste casamento nascemos eu &nbsp;minha irmã, então fomos morar no sul e daquela época tenho apenas lembranças ruins...juro que não consigo ter nenhuma lembrança boa de lá, por mais que eu tente....não havia nada de bom que acontecesse lá...eu me lembro que na minha cabeça de criança, tudo o que eu queria era receber a visita do meu avô, da minha dinda e da minha avó. que quando podiam vinham daqui do rio para ir até o sul me ver e à minha irmã...eu esperava ansiosamente por isso..muito mesmo... e a outra coisa q eu tinha dentro de mim era uma torcida silenciosa para que meu pai e minha mãe se separassem..que a minha mãe fosse embora daquele inferno - eu dizia: Mãe, por favor...vamos embora daqui!!! Eu..minha irmã...minha mãe...não tínhamos paz...essa palavra só tinha significado quando vinhamos para o rio...aqui eu tinha uma família de verdade.

O fato é que o pai q ajudou a me gerar era viciado desde a adolescência e isso perdurou até a última vez que eu o vi...agora já não sei mais, pois já fazem 20 anos que não o vejo. Quase todos os dias chegava bêbado e drogado em casa e brigava com a minha mãe..sempre..também batia mas não me lembro com que frequência...só sei que muitas vezes via a minha mãe chorando e machucada... É claro q a droga tem a sua parte de culpa neste tipo de comportamento q ele apresentava, mas não é o único motivo..conheço muitas pessoas que se drogam e não fazem mal a ninguém.&nbsp;

Lá no sul, nós vivíamos em um porão, que tinha um cheiro de mofo, sou capaz de sentir o cheiro só de lembrar..Odeio esse cheiro!! Lá tinha uma cama, um pequeno som tipo um rádio que meu pai ouvia, me lembro de algumas madeiras e meu pai mexendo nelas, acho q ele fazia algum trabalho de carpintaria ou sei lá..acho q era um cômodo espaçoso mas estava longe de ser uma casa como a que tinha na parte de cima desse cômodo. Nessa casa moravam a mãe, o pai, as irmãs e as sobrinhas do meu pai. Muitas vezes eu subia para ver as pessoas, pra brincar, pra comer...coisa de criança...eu devia ter uns 4 ou 5 anos, mas eu não era bem vinda e me mandavam para a parte de baixo...além disso quando eu conseguia ficar um tempinho lá em cima, uma das irmãs de meu pai ficava dizendo pra mim que só gostavam da minha irmã..q eu era chata..feia ou algo parecido... coisa q eu não contava pra minha mãe. Acho que no fundo eu achava aquilo normal e acabava acreditando naquilo, em nenhum momento eu sentia raiva...mas me sentia muito jogada de lado...muito mesmo..isso me deixava muito triste porque no fundo eu gostava delas..eu convivia com aquelas pessoas. Nossa! Dá pra acreditar q eu era apenas uma criança!! Hoje eu penso: como alguém teria essa coragem, então eu brincar sozinha na frente da casa...minha brincadeira era catar grilos verdes porque tinham muitos por lá prender mosca dentro da caixa de fósforo..isso era muito legal..rsrsr..eu adorava....Por hoje já chega porque eu tenho o meu limite para falar desse assunto...amanha tirarei mais algumas coisas de dentro deste baú até que ele fique completamente vazio..descobri que escrevendo vai ser mais fácil de eu me livrar de parte deste sentimento negativo. E ainda que ninguém leia...eu estarei escrevendo...beijos