Recomeço
Autor: Marcela Castro | Publicado: 2016-07-03T18:59:00-07:00


Não tenho tido muito tempo para as letras do meu coração, mas escrever pra uma amiga - assim, mensagem facebookeira - me vez ver que meus dedos tamborilam na tela de um notebook meio quebrado, que insiste em me acompanhar. Aí pensei no que pode ter acontecido, nessas andanças loucas que a vida dá. Loucas mesmo. E me vi com o distanciamento que somente as análises historiográficas mais fortes conseguem fazer. E me vi. Eu costumava ficar deitada nos bancos da universidade chorando e escrevendo histórias _ com "h" e &nbsp;com "e" &nbsp;- de amor. Acho que não gosto mais disso. O que me fez parar? O poder do tempo, da ruga, do xampu anti-queda, do ômega três pra reduzir os triglicerídeos. Acho que foi o tempo.

Mas o tempo também me fez enxergar que eu não preciso de grife pra ser feliz, não preciso da roupa de mil reais pra ser aprovada pelo mundo, apesar de ainda amar batons vermelhos da MAC - amor eterno - e ser apaixonada por umas certas pulseiras que só faltam arrancar meu fígado a cada penduricalho comprado, só que não é mais escravidão. Era. Já foi. E das brutas. Pensava que uma etiqueta me faria ser aceita, me faria ser bonita, me faria ser feliz. Não fez; ao contrário disso: me encheu de dívida em um relacionamento intenso com as faturas de cartão de crédito. Já reparou que as operadoras nos deram paz depois da crise? Ainda bem. Gosto da solidão telefônica a que elas me impuseram , sem nunca mais bater um papo sobre limites que me fariam comprar os sorrisos da vida pelos caminhos de tártaro e de cárie que eu achava serem limpinhos e sem placa bacteriana. Ledo engano. Precisei de uma dentadura como muleta pra começar a sorrir depois de me soerguer das dívidas (curti o soerguer).

Acho que foi o tempo que me fez gostar mais de "Clube da Luta" do que de "Diário de uma Paixão", mais de "O lado bom da vida" do que de "Os vingadores", mais de Pulp Fiction do que de qualquer outro filme. Sempre tem que ter sangue, ele lembra parto, que lembra nascimento, que me lembra recomeço.

Foi o tempo que me fez ver o amor como ele deve ser. Assim, meio amor louco, com pizza no domingo e trabalho na segunda.

E recomecei.

Recomecei vendo que posso olhar pra trás e &nbsp;respirar. &nbsp;Entendi que os amores que tive, mas não me aceitaram não eram para sempre; são o que Kid Abelha me ensinou: os outros e só. Recomecei entendendo que perder pode ser um novo retrilhar, como quando me descobri grávida - grávida, mesmo sem nunca ter sonhado em ser mãe. Recomecei entendendo que ter um filho com deficiência não é o fim do mundo, é só mais uma via a ser conquistada. E vi que posso sorrir de novo, já sem as bengalas, as dentaduras e as ataduras que precisava colocar no meu espírito.

Voltei a ser aquela menina que escrevia deitada? Não sei. Mas que meus dedos voltaram a tamborilar, ah, isso sim. E com força.

A força que eu tinha quando mais nova, bem mais, uma época quando não sentia as páginas de Clarice e a dor de Florbela, mas me achava a poeta do amor. &nbsp;Quando criança, lembro &nbsp;muito bem de ter escrito um poema, esses no melhor estilo de "batatinha quando nasce esparrama pelo chão", e , mesmo sem saber &nbsp;que &nbsp;minhas mãos outrora haviam escrito aquele "poema" - destaque para as aspas capazes de mudar os sentidos do mundo &nbsp;- , minha colega disse &nbsp;"deve ter sido bem a Marcela que escreveu isso". O tempo passou, não publiquei um livro, jamais ganharei o prêmio Jabuti (peço licença para as reticências serem apenas mentais) , o prêmio Camões é uma utopia, mas continuo gostando de escrever, é minha melhor terapia .

O porém de tudo isso é que o tempo, mais uma vez, passou. E, com ele, penso que passaram minhas neuras mais profundas, especialmente as ligadas ao corpo , à aceitação, à busca por um intelectualidade balé que nunca será minha porque faço gozação demais com a vida - e os mentirosos me disseram que intelectual não sabe gargalhar, apenas esboça sorriso. Com a passagem desse tempo, pude ver que dá pra ser eu mesma e que meus dedos precisam voltar a escrever.&nbsp;

Sei que Freud aprovaria esse meu olhar pra dentro tão acompanhado por certezas.

E que teria aprovado esse meu recomeço.

Como é bom estar aqui outra vez. As letras do meu coração voltaram a cantar. E eu vou dançar com elas.