Meu primeiro dia inútil do ano
Autor: Bruno Etílico | Publicado: 2013-01-08T12:16:00-02:00


Acordei de mau-humor. Primeiro mau-humor do ano. Nada mais certo para um ano que parece ter começado errado, segundo um amigo.



Levantei de ressaca, olhei para o celular que cantava/gritava "Die Young" da Ke$ha pra me despertar. Se até ela&nbsp;se arrependeu de cantar essa música, imagina eu de ter colocado-a como despertador.



Tomei banho de água quente, porque mesmo o chuveiro estando no frio, o calor do Rio de Janeiro não deixa nada ter a temperatura abaixo dos 30ºC nessa época do ano. Saio, ponho um short, uma camisa. A camisa, claro, fui descobrir só mais tarde, na rua, que estava sem um botão. "Foda-se", foi o pensamento que me restou para justificar a aparência de bêbado de botequim que deixa mais de dois botões abertos.




Tô lindasso na mão do palhaço


O problema que pra mim piora a ressaca é o peso na consciência. Principalmente hoje. Prometi que em 2013 eu seria mais regrado, mas definitivamente passar a segunda-feira enchendo a cara enquanto escreve um artigo sobre dois contos de Machado de Assis não é exatamente o que chamam "saudável". Prometi até fazer uns exercícios físicos, mas em 2013 já fumei mais do que todo o segundo semestre do ano anterior.



Ia saindo de casa quando vejo que perdi a carteira! Caralho, como vou viver? Não bastava a ressaca e acordar mais fumacento que o Koffing, do Pokémon, por causa dos gases (dia de merda não seria completo se não cheirasse a ela), ainda perco meus cartões, identidade e dinheiro? Deus deve ter acordado de mau-humor comigo, não tivemos uma noite boa visto que bebida é coisa do capeta.



Depois de procurar na casa inteira (dois cômodos sendo um a cozinha? Quem dera...) vejo que ela está na minha mochila. Vejo, também, que estou atrasado e não preciso continuar falando ao telefone com a promoter da festa que fui no final de semana sobre a possibilidade de eu ter perdido meus documentos lá. Para não parecer um idiota (que encontrou a porra da carteira na porra da mochila que estava nas costas), começo a falar qualquer coisa ininteligível em um falso japonês e desligo. Acho que fui idiota, de qualquer jeito.



Saio de casa e o sol dá chibatadas (não consigo imaginar outro verbo que faça referência bíblica e consagre - olha outro ae - minha desavença com Deus pelo dia de hoje) na minha pele que exala álcool &nbsp;e amargura. No ponto fico me fazendo o mesmo questionamento de 4 anos ininterruptos: "por que gostam tanto daquela faculdade em que estudo no cu do Rio?". É uma relfexão do mau humor que é tão improdutiva quanto uma discussão entre duas adolescentes fãs de Crepúsculo.



O ônibus, inacreditavelmente, está vazio! Não é possível! Deus já deve ter tomado café e, diferente de mim, mudou seu humor!



Bom, não mudou. Assim que ele sobe a Ponte Rio-Niterói, surpresa! Tudo engarrafado.



Era um mega engarrafamento! Já estava pensando no pior acidente de todos, em explosões e uma família falecida deixando apenas uma órfã de três anos sozinha nesse mundo cruel e injusto. Entro no Twitter, pelo celular, para saber o motivo do congestionamento-monstro e eis que descubro: "Kombi com problema causa transtorno na Ponte".



SÉRIO?! UMA KOMBI?!?!????????



Reclino a cabeça, fecho os olhos e ao abrí-los estou na faculdade com mais de uma hora de atraso.



Bom dia, 2013!