Autor: Patricia W. do Nascimento | Publicado: 2010-02-15T13:03:00-02:00

<!--StartFragment-->  Reflexão – 15/02/10  Estou aqui para registar os meus sentimentos….afinal tenho amigos, que pedem para eu escrever as minhas “loucuras"….  Tudo começou na viagem de férias….a minha inquietação….o que irei fazer quando voltar para o Brasil??? A ansiedade de voltar a fazer, fazer, fazer era tão grande, que eu “atropelei” alguns caminhos….  Eu ando tendo oscilações, entre a força interior x fragilidade interior…  E me questionando….afinal, se sabemos “conscientemente” alguns caminhos para realizarmos a transformação em nossas vidas, por que não tomamos a ATITUDE e fazemos as escolhas que julgamos necessárias para caminhar?  Entre as minhas oscilações, houve tempo de muito silêncio... Um silêncio profundo, onde a gente fica perto da alma, tentando entender o que ela quer dizer pra gente…e como aprendi com a Marie “Deus precisa também do silêncio para falar com a gente”….  E aí, parece até “depressão”, (ainda mais tendo um passado de bipolaridade) quando se fica em um quarto escuro….acho que até é parecido, pois é um mergulho profundo dentro de mim….uma “depressão”….mas me pergunto, quantas pessoas conseguem ficar em “silêncio”, buscando dentro de si as respostas??? É dificil, dói demais, mas para mim é muito necessário…  E eu sempre agi assim….é engraçado…apesar de ser sempre muito aberta, sempre fui muito dentro de mim nessas ocasiões, e para mim é difícil pedir “ajuda”, não por orgulho, mas mais por não entender o que realmente  me aflige??? Dai eu penso “deixa eu tentar entender e daí sim saio da minha “ostra”…e como diz Rubem Alves: “Ostra feliz não faz pérola”….  E a saída da ostra, também é dolorida, é lenta, e é difícil….  Mas na “sociedade” que vivemos, buscamos sempre a tão sonhada felicidade, e não nos permitimos ser  frágeis e dizer… “estou cansada, ou não dou conta, ou preciso de um tempo, ou preciso do silêncio”…olha o paradoxo, logo eu que adoro “compartilhar o que aprendo, o que vivo”….Somos ensinados à levantar, andar, e enfrentar, o que não estou julgando ser “errado”, acho que é mais uma alternativa dentro de tantas possibilidades…e que pode até ser a melhor de todas….  Só que eu, sempre fui diferente…senti, agi e reagi de maneira diferente…. busco na profundidade de mim, as respostas para os meus conflitos existenciais…e por serem assim “existenciais”, eles sempre existirão, e ficarão sem respostas….e isso não é nada “confortante”, mas é a realidade e isso se chama “ESTAR VIVA”….  Sei que é difícil para quem está de “fora” acompanhar tudo isso, acreditando que não contribuem para a minha “melhora”…mas saibam, que já contribuem só de me respeitar, respeitar o meu tempo, meu silêncio….gostaria só que não sofressem o que só eu posso resolver, o que é uma busca individual… mas difícil pedir isso para alguém que nos ama incondicionalmente…mais difícil explicar a necessidade desse estado de “ficar quieta”, uma necessidade de “isolamento”...  E aí eu falo “só eu posso resolver”, quando sei hoje que na verdade, existe alguém maior que Eu, que o Meu ego, que a Minha vontade, e que quer Me ver feliz….e por isso Deus me dá força para passar por tudo isso….mesmo que nos momentos de angústia, eu Me pergunte…”por que passar por isso de novo???”…  Ontem assistindo o filme “A volta do Todo Poderoso”, tinha uma frase mais ou menos assim…”se você pede paciência para Deus, vc acha que ele vai te dar paciência, ou vai te colocar em situações que exijam que vc a desenvolva?”  E a minha maior contradição é: Como eu tive tanta força de enfrentar o câncer, enfrentando grandes desafios que me foram impostos, e agora que acabou o tratamento, é só o acompanhamento e posso ter uma vida normal, eu caio, levo um tombaço desses?  E tenho algumas  respostas….uma delas é porque realmente eu já estava voltando para a vida “normal”, me esquecendo do essencial, de que teria que ter uma vida diferente…sou hoje uma nova “criatura”, criada por nosso criador, que espera algo diferente de tudo que já fiz esse tempo todo em minha vida, afinal foi por isso que Ele me salvou….  Outra resposta é que na verdade, acho que  ainda não caiu a minha ficha da gravidade da minha “doença”, na verdade acho que nem dei muita bola pra isso…e talvez agora esteja caindo a ficha…  E hoje é uma nova Vida, uma nova Pat….que eu ainda não sei lidar…que ainda não entendo e que ainda não conheço….e que tenho tido dificuldades em aceitar…talvez por “desconhecer” , afinal somos naturalmente resistentes à mudança, a sair da nossa zona de conforto, onde acreditamos que temos domínio de tudo? E eu sempre me “achei”, acreditava ter esse controle….  Penso comigo, por que eu tenho tanta necessidade de estar no controle? Em saber lidar com tudo, da melhor maneira? Ter que dar conta de tudo?  E a frase para refletir hoje é: “Estamos no controle, quando estamos fora do controle”….uma das minhas preferidas do Roberto….   beijos e fiquem com DeusPat  <!--EndFragment-->