#MEUPRIMEIROASSEDIOMORAL
Autor: LC | Publicado: 2016-08-15T09:23:00-03:00


Há alguns meses engrossei o coro das mulheres que relataram abusos
sexuais com a hashtag #meuprimeiroassedio. Surpreendi pessoas próximas que
nunca imaginaram algo assim comigo, me surpreendi ao abrir isso, e a melhor
parte foi redescobrir o tom da minha voz. Voltei a sentir vontade de GRITAR, de
ao menos questionar tantas desigualdades e injustiças que nos cercam. 



Estamos rodeados por injustiças, várias delas com códigos de ética e
leis que garantiriam punições e penas severas aos criminosos, porém, diante de
uma vítima calada, o que fazer? Quem está ao redor sabe, sente dor ao pensar se
estivesse no lugar da vítima, mas como não está dá de ombros, cada um com seus
problemas. A vida segue, os abusos também.







Vítima, e quem está por perto, na maioria das vezes, se não em todas,
opta pelo silêncio por questão de sobrevivência. O ser humano pode até ter sido
um animal de caça nos primórdios, hoje nossos caninos estão praticamente sem
ponta e corte, somos bichos domesticados, vivendo a base de ração macia. 



Sempre que possível farei minhas contribuições na busca de um mundo
melhor. Hoje não estou no mundo corporativo, e penso que saí dele pelas
profundas feridas não tratadas do #meuprimeiroassediomoral.



Eu seguia o fluxo... estudar, trabalhar, crescer profissionalmente. Meio
sem saber para onde, a gente vai dançando conforme a música e seguindo a
manada. 

Um dia dormi sonhando estar rumo aos meus 20.000 de salário e acordei
num pesadelo chamando VOCÊ ESTÁ AQUI POR SORTE, NÃO TEM COMPETÊNCIA. 



O mundo corporativo é um universo paralelo, e se você não acha isso
talvez viva no que eu chamo de Matrix e tudo bem. Quem ama esse negócio entra e
faz a festa, se sente o rei momo no carnaval. Já quem está nisso e entrou sabe
lá Deus como, usa a fantasia de segunda à sexta, das 8h às 18h, com direito a
pendurar o adereço no final da semana e com sorriso estampado na cara. No
domingo por volta das 20h olha para o armário com &nbsp;osolhos rasos d`água, e não é de amor.



Hoje eu toco o barquinho no varejo, e se tiver que voltar para o
corporativo tenho que encontrar minha forma de não vestir a fantasia, até
porque se eu fizer isso escolherei a de palhaço. Me sinto melhor fora, ao menos
fora do que vivi e do que muitos amigos ainda vivem, sobrevivem. Mas enquanto
estive lá minha fantasia era de jogadora de futebol, dei muitos dribles até
encontrar uma barreia desleal e sofrer duras faltas, sem nenhum juiz para
apitar ou dar cartão. 



Tive muitos tipos de gestores ao longo dos meus 22 anos de trabalho, mas
esse camarada me desestabilizou. Eu trabalhava onde sonhei estar, desejei viver
aquela experiência, abri mão de alguns confortos para colocar o pé ali, achei
que valia a pena um passo para traz para depois dar dois à frente. Aprendi
muita coisa nova, vi muita teoria sendo aplicada de verdade, vi muita gente de
fantasia driblando também, expus vários pontos fracos, fui treinada na prática
de como desenvolver alguns técnicas de ataque e defesa, aprendi como não
mostrar falta de preparo em alguns dias de jogos, mas um dia um carrinho bruto
me barrou, a contusão não ficou evidente, mas estava lá todo dia doendo e
comprometendo meu desempenho em campo. Meu gestor, ou ao menos quem ocupava o
cargo de tal, não sabia o que era fair play.



Novo na função, tentava seguir o roteiro e dar ok em todos os itens da
lista. 

plano de carreira – ok
feedback periódico – ok
reunião individual – ok
reunião de equipe – ok
avaliação anual – ok




Eu, uma poeira naquele universo novo, ele se sentindo o sol, seguimos. A
cada reunião eu me sentia menos capaz. No discurso repetitivo ele dizia que eu
precisava me desenvolver, e a fórmula para isso era A, B, C.

Eu fazia e apresentava relatórios. 

Ele dizia que na verdade a fórmula era H, I, J.

Eu fazia.

Ele escolhia novas letras.

...



Ele insistia na pergunta de onde eu estaria em 5 anos. E depois de tanto
desacreditar do meu trabalho, da minha formação, da minha experiência, eu só
queria dizer: LONGE DE VOCÊ. Mas falava qualquer bobeira para ele me deixar em
paz, e assim criamos meu plano de carreira. 

Na análise desse gestor, eu estava bem fora da rota. Sempre.



Eu me sentia cada vez mais incapaz, para ele eu era limitada e ele fazia
questão de deixar isso claro, a todos. A tristeza dominava minhas horas de
trabalho. Mesmo assim eu tentei intensamente incorporar aquele personagem. 



Quando recebia algum pedido novo de projeto me animava, seria aquele o
começo da mudança, mas depois da terceira vez recebendo tarefa igual à de
alguém que ele julgava mais capaz e ele utilizar 100% da outra pessoa e 0% do
meu trabalho, passei a fazer só para garantir meu salário no final do mês. E
detalhe, ele ainda investia um tempo fazendo revisões no que eu fazia, só para
gastarmos um tempinho a mais, muito louco isso...&nbsp; 



Eu não soube pedir ajuda, mesmo diante de uma política interna severa, e
leis nacionais também. Ninguém do meu lado se manifestou, ainda que plenamente
conscientes do que estava acontecendo ali. O pior mesmo foi que passei
acreditar que eu era ruim no que fazia, e assim como no assédio sexual eu
achava ser eu a culpada por tudo que estava acontecendo, parece que eu tinha
procurado aquilo. Assim vi meu sonho de estar ali virar a pior realidade
profissional que já vivi. 



Diante de mais uma dura falta dele, me desestabilizei totalmente e saí
de campo. Pedi demissão.



Hoje olho meu currículo com uma tanto frieza, onde estou basta uma ficha
para participar de um processo seletivo. Com um bocado de determinação, muita
disposição e um cadinho de sorte a meta é batida. E o mais importante, sem
humilhação, sem muito blablabla. 



Por que vivi isso?

Por ser mulher? Por ser de origem nordestina e pobre? Por não ter feito
faculdade de referência? 

Não tenho a menor ideia. Só sei que eu não deveria ter calado, porque
isso certamente mudou o rumo da minha vida, e talvez não fosse a hora, não
fosse a forma, não fosse o caminho...



A última notícia que tive dele foi que escolheu outra vítima e que está
muito bem colocado no organograma. 


Seguimos ambos culpados.