AS 7 MARAVILHAS DO MUNDO MODERNO
Autor: leonardofut | Publicado: 2012-05-03T05:23:00-07:00





[editar]  Sete Maravilhas do Mundo Moderno 
Nesse artigo, você terá a descrição exata de cada monumento grandioso
 que foi eleito pelos maiores críticos em arquitetura e arquichãotura. 
Porque claro, a Desciclopédia é a maior fonte de conhecimento da internet, e há ainda outros que duvidam desse poder desciclopédico.



[editar]   Cristo Redentor 

Ver artigo principal: Cristo Redentor.
Cristo Redentor é um Cristo tamanho família que fica se rendendo. Ele costuma ficar de mãos para o ar de tanto tiroteio que tem no Rio de Janeiro
 e ele não tem outra opção a não ser se render e passar a sua carteira. 
Tem mais ou menos 38 metros, sendo 8m em sua base e 30m de escultura, ou
 seja, grande pra caceta.

A estátua foi feito em homenagem a Jesus Cristo,
 sendo que tem alguns erros óbvios, como o exemplo de que todos sabem 
que Jesus é negão afrodescendente com uma barba quilométrica por ser 
primo distante de Dumbledore, Jesus
 também não usava um lençol gigante para lá e para cá, e sim panos 
gigantes que dificultavam a sua locomoção - esse também é um dos motivos
 de que ele conseguiu andar mais rápido quando arrastou a cruz, ele só tava de tanguinha!




  


Ninguém sabe como o Cristo Redentor não pegou um bronzeado nessa bunda branquela estando no Rio de Janeiro, a capital das morenas bundudas e de surfistas playsson.


Até hoje não se sabe como essa merda a estátua do Cristo 
Redentor ganhou a eleição das novas sete maravilhas do mundo, sendo que 
só 10% dos brasileiros possuem computador e cultura máxima para 
acompanhar uma votação tão importante quanto essa, mas acreditam-se que 
uma mesma pessoa votou para o cristo em computadores diferentes; também 
por serem brasileiros, é óbvio que houve uma panelinha básica. Os brasileiros a frente da TV
 assistindo a contagem de votos da eleição, se emocionaram tanto com a 
vitória do Cristo que não conseguiram conter um 
"GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL"... pra não perder o costume retardado.

O Cristo também e confundido por muitos com a Estátua da Liberdade, o que não tem nada a ver, já que a Estátua por ser americana gosta muito de ir no McDonald's
 pra ficar tão obesa quanto a sua população que deu origem a mesma. A 
Estátua da Liberdade também costuma ser destruída por qualquer filme de 
monstros gigantes e aberrações do gênero, isso mostra com a população 
americana se importa tanto
 com o seu monumento representativo. O Cristo também tem outros méritos,
 como o de monumento que ganhou mais votos, o que teve mais votos 
roubados, e o único que é pichado por vândalos e vagabundos.



[editar]   Grande Muralha da China 

Ver artigo principal: Grande Muralha da China.
Glande Mulalha da China, como dizem os chineses, é o que pode 
se chamar de ruína que nunca será destruída, é mais imortal do que 
quaisquer desenho animado da época de vovozinha virgem que ainda passa 
na TV de hoje em dia, ou de qualquer personagem de anime que sempre morre mas volta pra pagar de heroizinho no final! Este labirinto de paredes colossais inextinguíveis se encontra na China e que por isso obviamente ocupa 90% do território do país (que também é o segundo maior pais do mundo). A Grande Muralha da China além de passar pela China, também atravessa de ponta a ponta o norte da Mongólia, Rússia, Antártida, Acre,
 sai da atmosfera, vira um plano inclinado tridimensional universal se 
direcionando para a galáxia, e ainda conseguindo estender a sua 
construção até Júpiter, onde lá os ETs continuam a tal estrutura.

A Grande Muralha da China, também é conhecida por Grande Muralha,
 Grande da China ou até Muralha da China Gigante, China Muralhal, 
Muralha Chinesa, Muralha dos Olhos Puxados, Muralha de Mao Tsé-Tung,
 tendo uma infinidade de nomes que remetem a esse povo sem criatividade 
que são os chineses, que colocam o nome de um monumento tão colossal 
pelo nome mais óbvio, já que é uma muralha, é grande e é da China.




  


 Agora Goku, você só terá que atravessar o Caminho da Serpente... Enma Daioh 


Esta parede gigantesca foi idealizada para o impedimento de futuras invasões de bárbaros jogadores de Uno.
 Os tais bárbaros beberrões, tinham o plano de saquear o imperador 
chinês, mas só que foi tarde de mais quando viram que a muralha já 
estava totalmente construída, já que o povo chinês tem mão de obra 
barata e são acostumados a serem escravos da Nike. Desistir para os Unos não era opção, eles iriam entrar na China na marra, e os soldados chineses arregões já estavam cansados de ir todo dia para guerras e não poderem beber seus chás
 em paz sem ninguém interrompe-los com grandes espadas e catapultas 
possuidoras de gigantes bolas de fogo, que estraçalhavam suas casas. Tal
 acontecimento histórico pode ser visto no filme Mulan, onde a guria retardada que fala com lagartixas e grilos vai para a guerra no lugar de seu pai, que era um grande vagabundo caseiro.

Alguns chineses tem um medo cultivado a gerações de passar pela 
muralha, pois acreditam que ela pode levar as pessoas em seu caminho 
final a dimensões opostas ou até outra realidade surreal em um outro 
plano astral, e já que os chineses são preservadores não conseguem criar
 coragem para entrar naquele tubo gigante. A muralha foi construída com 373847638463846387438463846 tijolos (0,1% da população chinesa atual), para um grande suportamento de peso (os lutadores de sumô), e uma grande extensão continua. Uns caras doidões da NASA
 descobriram que a Muralha da China é o unico monumento histórico que se
 pode enxergar do espaço, mas que só pode ser vista depois de um consumo
 amplo das mais variadas drogas alucinógenas.



[editar]   Petra 

Ver artigo principal: Petra.
Petra é um dos monumentos menos esperados que se ganhasse a tal eleição, já que ninguém nunca viu, nunca comeu e só ouve falar. Também, é impossível adentrá-lo, já que qualquer estardalhaço lá dentro de uma guria retardada ou algo da espécie gênero e filo seria capaz de desabar o monumento em mil pedacinhos. Foi construído por alguns jordãos
 que estavam sem nada pra fazer, e por muito ócio fizeram isso ai no 
meio de um deserto, deixando pra algum panaca descobrir milênios depois.
 E foi o que aconteceu: os panacas que descobriram Petra o vangloriaram,
 achando que era um monumento valioso, de outro mundo, e que teria 
muitas coisas preciosas embutidas lá no escurinho cavernoso. Pelo bem da
 humanidade, foi construída quando os muçulmanos ainda não tinham um 
arsenal colossal de armas. Petra também já serviu de asilo para Osama Bin Laden quando o mesmo teve que fazer hemodiálise.

O templo de Petra foi ordenhado com pedras pretas (o nome na 
verdade era pra ser Preta, só que foi considerado racismo por alguns 
africanos paranoicos), e foi esculpido em argila e em lama, escondido 
dentro de uma caverna em que se tem nenhuma iluminação, onde também pode
 ser encontrado uma fauna de animais cegos, branquelos, sem pelos, 
sedentos por sangue, e que também fizeram aparição no filme Abismo do Medo.




  


O calabouço de seus pesadelos.


Até hoje, todas as pessoas que conseguiram visitar Petra, ficaram 
abismadas com o tal monumento e evitam falar sobre o tal.
Nesta caverna se tem muitos segredos, alias foi descoberta em 1986 por 
um arqueólogo, encontrou por sorte esta ruina no meio de uma montanha na
 Jordânia (o mesmo que foi chamado de panaca no paragrafo acima). O encontro do monumento de Petra foi predito pela charlatã Mãe Dináh,
 que disse que um arqueólogo pobreta ia cagar dinheiro depois de 
encontrar uma caverna mais bonita que o normal no meio de uma montanha 
de um país que o povo se comunica por tiros de metralhadora.

Se você perguntar a 20 pessoas se elas conhecem este local elas 
vão dizer que não conhecem, apenas uma vai dizer que conhece e vai falar
 que é um tipo de pedra oriental, ou seja ninguém conhece de verdade, 
nem mesmo você que está lendo o artigo, pois acabou de conhecer ao ler. 
Ganhou a eleição por pura cagada.



[editar]   Coliseu 

Ver artigo principal: Coliseu.
Coliseu é um enorme monumento cilíndrico que foi o centro de 
atenções em épocas antes de Cristo, Maria e José. Foi um grande 
patrimônio histórico mais hoje está literalmente um lixo, porém é de 
grande coragem quem conseguiu indicar essa merda, só com metade dele destruído em ruínas depois da gravação do filme 2012 e de uma chuva ácida originada do mundo de Warcraft,
 conseguindo apenas em sua preservação umas luminárias toscas para 
ambientar o Coliseu a noite, em homenagens pra aqueles gringos que 
gostam de dar uma saidinha noturna e uma trepada em um mato 
internacional.

O Coliseu serviu de grande inspiração para o que seria hoje os estádios de futebol como o do Maracanã e o da Fonte Nova,
 que também são grandes atrações publicas para o povão. Normalmente quem
 gosta de ir a essas construções cilíndricas inspiradas no Coliseu são 
as pessoas sem um pingo cultura que poderiam estar estudando e 
acrescentando algo a sua nação em vez de estar vendo um jogo de futebol 
em um estádio gritando e cuspindo na cabeças das pessoas que sentam aos 
seus lados, gritando "gol", "counterback", ou "kill him!"
 feito um doido que acabou de ser liberado do manicômio. Essa cultura de
 conviver em lugares que se parecem circos comendo pão já é uma coisa 
antiga, nomeada de política do Pão e Circo, muito praticada no Império Romano,
 onde os gladiadores se matavam e as pessoas comemoravam comendo pão com
 manteiga, e enquanto isso os imperadores roubavam o dinheiro do povo 
sem os mesmos perceberem.




  


Coliseu nos embalos de sábado a noite!


O Coliseu não só servia de atração aos mais necessitados como também 
aos nobres e burgueses mauricinhos que assistiam peças teatrais e danças
 de ballet,
 mas pode se afirmar que era muito mais legal ver a pessoa se matando 
para atravessar rios de cobras, brigar com leões, domar bois (pera, isso
 não é tourada?), dar um tapa na pantera, ver a cobra fumar, e outras 
coisas suicidas que normalmente eram praticadas por tolos prisioneiros 
de guerra.



[editar]   Machu Picchu 

Ver artigo principal: Machu Picchu.
Machu Picchu (ui), é uma cidade arqueológica localizada no Peru (ui ui ui!). Conhecido no Brasil por "Macho Pinto" ou "Masco o Pinto" (carinhosamente chamado de Macho)
 foi um conjunto habitacional dado pelo governo peruano aos seus 
moradores mais pobres do século XV. O conjunto habitacional ficava em um
 morro, o que pode se dizer que foi a primeira favela no alto de um 
morro no mundo, semeando a cultura da favela em cima do morro para até o
 sul do Brasil, como podemos ver no Rio de Janeiro. Outro fato interessante sobre este monumento é que ele é a evolução do Machu Pikachu.

Vária, em época de terremotos, quando tudo estremecia o Machu 
ficava bem grande. Em dia de frio o Machu ficava pequeno, e era fácil de
 chegar até ele. O Machu fica a 2000 metros e 25 centímetros do nível do
 "riozinho" que passa lá em baixo próximo a cidade de Cusco, no Peru, ou Peru no Cusco.




  


Um lugar que você nunca irá.


Em 1500 e Cabral comendo as Índias, o BOPE
 espanhol invadiu o morro de Machu, segundos historiadores, eles queriam
 o Machu só pra eles. Com o tempo nem mesmo os espanhóis conseguiram 
habitar com muito tempo o Machu, já que os shoppings
 ficavam muito longe do local e patricinhas mimadas são fundamentais em 
todas as populações mundiais. E fez com que a antiga cidade de Machu 
caísse no esquecimento.

Em 1912, um grupo de alpinistas conseguiu redescobrir o local, 
eles então partiram para conhecer o Machu, chegou lá, ficou fascinado 
com a beleza do local, e descobriu que no Machu não existia praticamente
 nada, só pedra e restos mortais de humanos e animais. A sim, tinha umas
 lhamas também, aliás, Machu é conhecida também como um centro de reunião amigável das lhamas, onde elas se encontram em tardes de domingo pra tomar um chá de comadre ou um chimarrão.
 Em 1960 o Machu foi elevado a patrimônio histórico pelos livros de 
Geografia Norte Americano. Desde então, os turistas tem que pagar caro, e
 ter muita cautela quando for conhecer o machu.



[editar]   Chichen Itza 

Ver artigo principal: Chichen Itza.
Chichen Itzá é uma cidade mexicana construída em um molde de galinha popcorn para microondas, por isso também é conhecido por Chicken Eat A ("Galinha Coma Aqui"). Foi projetada pelos antigos povos pré-colombianos que viviam no México mas ainda não comiam churros nem tacos, e muito menos nachos, eles gostavam mesmo é de sangue de gente, carne de javali e cacau empedrado. Falando em javalis,
 Chichen Itza também serviu durante um longo tempo como um reservátorio 
para merda de javalis, além de já ter um cheiro familiar de plantação de
 maconha e hasishe, plantas nativas do México. Por esse motivo também, muitos hippies fazem reuniões no calçadão de Chichen Itza, para discutir sobre paz e amor e outras baboseiras de hippies (se é que ainda existem hippies).