Desconexo (texto 1)
Autor: Q. Lilah Bother.line | Publicado: 2012-02-10T22:57:00-02:00



Eu estou sentada na poltrona da recepção. É apenas mais um médico que eu verei, é apenas mais um que tentará me concertar dos meus “problemas” de comportamento, isso já virou uma premiação digna de Nobel para aquele que conseguir “controlar a fera”... Estou enchendo o saco disso.



- Srta. Abigail Jackson Loureiro? – chamou-me o psiquiatra.



- Abby. Meu nome é Abby!



- Desculpe, Abby. Diga-me porque está aqui. O que você deseja desta consulta? – quantas vezes eu já ouvi isso mesmo? Puta que pariu... Eu não consigo lembrar. Já perdi as contas de quantas vezes escutei esta mesma frase feita e estas mesmas desculpas vazias.



- Dizem as más línguas que eu preciso aprender a controlar meus nervos.



- Entendo. Você acha que precisa de controle?



Puff... Esse cara é idiota? Se eu achasse que preciso de ajuda, ele acha que eu realmente estaria com essa cara e falando dessa forma? – porque será que eu acho que estou pensando a mesma coisa que sempre penso quando estou com um psiquiatra? Parece que estou vendo todo o roteiro novamente, como se eu fosse uma espécie de diretora de alguma peça em cartaz.



- Se eu quisesse, você acha que minha mãe teria marcado a consulta e depois esperaria na recepção?



- Mesmo não respondendo minha pergunta, esta foi uma boa resposta.



- Hum? Como assim?



- Eu não perguntei se você queria ter controle, eu perguntei se você acha que precisa. Mas enfim, me conte porque que sua mãe quer que você controle seus nervos.



Ok, um pouquinho diferente do script que sempre dirigi, mas ainda estamos em cena. Vamos ver como vai acabar desta vez. Hum... Como explicar de novo? Por que todo mês é sempre a mesma explicação para um retardado diferente? Argh. Definitivamente, só a M me entendia... Porque ela me deixou mesmo? Ah é... É verdade... Ela não me deixou, eu que precisei “crescer” e crescendo, ela foi embora, afinal "eu tenho que aprender a andar com minhas próprias pernas"... Ok.. Ok... Eu já sei.



Desta forma eu olhei pra cima, perdida mais uma vez em meus pensamentos melancólicos, deixando o médico imóvel esperando uma resposta. Mas eu sabia que não ficaria perdida por muito tempo, além da consulta ter hora certa para acabar, ele não deixaria a sala em silêncio por muito tempo e eu vou perder a paciência já já.



- Hum... Bom... Vejamos... Todo santo mês eu tenho TPM, só que a minha é popularmente denominada de TPM Constantemente Aguda. Porque ela só dá uma folga de dois dias, que são os dois únicos dias de felicidade sem motivo que eu tenho. Esses dois únicos dias, são as 48h em que eu estou feliz, com tesão, relaxada e dando gargalhada sem motivos e sem estímulos externos.



- E como você se sente antes e depois desses dois dias? – ok... Já que ele mudou um pouco o script, vou tentar dar uma resposta diferenciada. Acho que ele pode merecer.



- O antes e o depois são bastante parecidos e tão confusos quanto. Antes, eu me sinto apática e sem esperança em nada... Nem em mim, nem em ninguém. Acredito que nada irá mudar, e por causa disso eu rezo todo dia para que Deus tenha piedade de mim e me leve logo, pois não tenho mais saco pra viver. Daí vem esses dois únicos dias. Eu gosto muito deles. O dia fica mais colorido, o beijo mais doce, as brigas se tornam sem sentido, as amizades se assemelham a irmandade e sua família se torna mais humana. Depois desses dois dias, que podem durar sete, dependendo do mês, aparece a TPM propriamente dita. A paciência se cansa da visita, e resolve me iludir mais uma vez, indo embora. Uma raiva inexplicável me consome de tal forma que me fazem querer atirar na minha própria cabeça por não querer mais pensar. A raiva traz a briga interna entre querer sair desesperadamente da minha casa e a sensatez de precisar ficar em casa porque eu posso ser um perigo para alguém.



- Como assim ser um perigo para alguém?



- Puff... É uma analogia... Ou metáfora... Sei lá. Não vem ao caso agora. Eu não vou sair por aí batendo, nem matando ninguém... Xingando e arranjando briga, talvez... Mas nada fora do normal. Amy não deixaria. Ah é... Você não sabe quem é Amy... Bom, foda-se você, não irei te explicar. Já expliquei mais do que geralmente explico para muitos médicos.



Amy é a minha consciência, eu a dei um nome porque ela parece ser outra pessoa dentro do meu cérebro, como se eu fosse o hemisfério direito e ela o hemisfério esquerdo. M é a juíza que tenta apaziguar tudo, ela sempre tenta ser assertiva e diplomática agradando, na medida do possível, nós duas. E mesmo ela sendo minha parceira nessa disputa contra Amy, na maioria das vezes, eu não consigo entendê-la. Ela sempre me diz para entrar num acordo com Amy... Mas isso praticamente não existe.



Amy é controladora demais de si mesma, ela pensa demais, ela é passiva demais aos outros, ela consegue entrar em conflito consigo mesma! Ela é muito complexa, eu perco a paciência só de lembrar que ela é quem toma conta de mim em 99% do tempo. Ela é a parte melancólica, a parte chata, a parte que todo mundo conhece e odeia. Mas todos a toleram porque ela é esforçada e tenta não atrapalhar a vida de ninguém. Se tranca em seu mundinho e não se permite viver, nem ser o que gostaria de ser por pensar demais nas consequências e no que as pessoas vão julgar. Ela é preocupada com a religião e com o social, quando vou conversar com ela sobre a possibilidade de Deus ser diferente, ela grita comigo. Ela tem mais medo que eu de irmos para o inferno. Ela sempre foi assim, rígida, intolerante, certinha. Eu só consigo aparecer mesmo quando o meu grande amigo Álcool resolve me fazer uma visita, geralmente nos finais de semana. Ele consegue coloca-la pra dormir e assim eu tenho espaço pra respirar.



Eu não consigo respirar por muito tempo, até porque o Álcool vai embora cedo e sobra pra M tentar gerar uma nova harmonia entre nós duas...



- Tudo bem. Você não é obrigada a me explicar nada. – oops, esqueci onde eu estava. Por quanto tempo fiquei calada, pensando?



- Ótimo. Então... Onde eu estava?



- Da sua raiva, em você ser um perigo para os outros.



- Sim... Isso... Então, a raiva toma conta, me faz desejar a morte mais do que qualquer coisa, mas a falta de paciência não me permite mexer um só musculo, nem para pensar, nem para executar nada desse tipo.



- Você teria coragem de tirar sua própria vida? – uia! Tinha tempo que eu não escutava essa.



- Não. Minha educação foi muito rígida e manipuladora para isso. Mesmo sem paciência para religião, eu realmente acredito que suicidas irão para o inferno, e isso não é algo que eu deseje para meu espírito.



- Ok. Mas volte a falar do porque que você acha que sua mãe te trouxe aqui. Porque ela acha que você deve aprender a controlar seus nervos?



- Porque ela acha que “ataque de nervos” só é tolerável até os 18 anos, que é quando a gente sai de uma adolescência conturbada, onde todos suportam as ideologias malucas e as revoltas sem causa por saberem que não é fácil sair da infância. Mas que depois dos 19, isso não é mais tolerável, pois já sou adulta e não tenho mais idade para conflitos de identidade, nem para rebeldia. E agora, com 23, estou mais do que na idade de me adequar aos moldes sociais e parar de fantasiar com desenhos e filmes do cinema. Parar de fantasiar com as trilhas sonoras e com as músicas que escuto. Parar de fugir da realidade.



Ok... Isto foi longe demais, eu realmente estou abrindo o jogo pra esse cara. Porque eu estou fazendo isso? Isso é coisa de M e da Amy. Só pode! Elas tramaram contra mim. Elas se juntaram pra me prender de novo. Nem elas estão me aguentando. Eu quero uma dose. Assim que o final de semana chegar, eu vou tomar vinho, sozinha! Amy vai se ver comigo, e a M vai ter que se virar pra controlar a choradeira de Amy quando vir o estrago que farei!



Ai, merda! Esqueci-me da promessa que fiz as duas. Que não faria mais nada insensato quando bebesse. Que DROGA! Elas já estavam arquitetando isso, mas há quanto tempo que eu nunca percebi? Eita! O médico ainda está olhando pra mim...



- Sim, enfim... É isso. Enquanto todos dizem que estou fugindo da realidade, eu acho que estou respirando e por causa disso eu não gosto de controlar minha TPM, pois eu descarrego todo o balde da raiva no mundo... Assim, eu posso enchê-lo de novo durante o mês seguinte. Tudo isso sem precisar beber nada alcoólico ou sem assistir filmes e séries que me fazem chorar horrores e ter inveja de suas vidinhas normais e com conflitos fáceis de serem resolvidos, ou que pelo menos suas resoluções chegam com o próximo script. É isso. Satisfeito? Posso ir embora pra você contar tudo pra minha mãe?



- Eu não vou contar nada para sua mãe. Na verdade eu não sou nada além de um sonho seu. Um sonho onde você acha que conseguirá resolver tudo com comprimidos e que isso calará até mesmo a sua própria voz.



- Oi??? O que você quis dizer com isso???



- Esther, você nesse momento está em um quarto branco, acolchoado, deitada na cama se contorcendo de raiva por não conseguir sair da camisa de força. Você tem 33 anos e está internada a 10 anos por ter se entregado à sua própria loucura. Por ter desistido de viver a realidade e por isso resolveu se entregar de vez às suas fantasias, às suas fugas.



- NÃO! VOCÊ ESTÁ ERRAD... Amy??? O QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO AQUI? M? POR QUE VOCÊ ESTÁ AJUDANDO-A? – Tudo ficou escuro.



Esther abre os olhos e imagina seu reflexo em um espelho, reflexo que chamou de Amy. M, é sua psicóloga chamada Marjorie.



- ME SOLTEM! ME SOLTEM! EU QUERO SAIR! EU QUERO MORRER! DEUS, POR FAVOR, ME SALVE! ME LEVE DAQUI! EU NÃO AGUENTO MAIS!



Com o último grito, Esther desmaia. Procedimento padrão ao final de todas as alucinações que teve. Depois disso, é deitá-la, e esperar o final da próxima alucinação.



Marjorie cuida de Esther à pedidos da família dela, pois não sabiam mais o que fazer para ajuda-la, e acreditavam que só um manicômio seria seguro para ela.



Esther começa a falar novamente, este é o novo início da própria narrativa de sua nova alucinação. E a única coisa que podem fazer é esperá-la voltar do Wonderland que ela mesma criou para si.