Já fui patética, e fui mais de uma vez devo confessar...
Autor: fearliquid | Publicado: 2011-05-17T00:06:00-07:00

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O email, e o mais sincera e sensível q eu já devo ter sido:
 “Eu certamente vou me arrepender de ser tão honesta mas nunca consegui ser desonesta com vc. Eu to triste por entender o rumo q as coisas tomaram. Numa semana eu era acordada com beijos pela manhã morrendo de sono eu via seu rosto, recebia vários beijos e via vc indo embora. Isso deixava meu dia mais feliz logo pela manhã =/ Ver suas ligações pela tarde, e ouvir vc perguntar sobre o q eu ia fazer a noite e saber q vc ia e queria voltar pra gente fazer alguma coisa juntos depois do trabalho. Ñ me incomodou quando vc quis estar com o pessoal do seu trabalho, eu acho necessário vc estar com outros amigos fazendo coisas diferentes e sem eu estar lá, eu sei q isso é saudável. Gostaria de ter feito mais isso quando ainda estávamos juntos pra evitar tantas brigas e tanto desgaste. Vc sabe o quanto eu sempre fui escrota, se eu estivesse em meu perfeito juízo jamais estaria escrevendo tudo isso agora, por algum motivo q eu detesto vc me fez mudar, e agora eu deixo evidente a pessoa sensível e gentil q eu sou capaz de ser, até msm altruísta quando se trata de vc. Eu admito estava feliz pela maneira como as coisas estavam, sua ligação às 4h da manhã no dia da candy party. Quase me senti amada outra vez. E fiquei feliz por ñ estarmos juntos, pelas coisas estarem fluindo de uma maneira tão leve e tão espontânea pra ambas as partes. Numa semana isso mudou. E de maneira tão brusca q eu ñ soube como administrar. De repente ñ havia mais nada, e toda sua atenção estava voltada pra essa mulher nova na sua vida, e ela estava por toda parte, na internet, no seu celular ontem aposto e no seu trabalho constantemente. Eu nunca ia querer impedir vc de conhecer pessoas novas ou de algo parecido...mas acho horrívelme sentir assim substituída, de repente nada sobre mim pareceu ser importante. Essa total indiferença me fez sofrer, essa atenção excessiva pra uma nova amiga tão recente me fez sofrer. Vc certamente ñ percebe a atenção excessiva q dá a ela e certamente ñ percebe o quão indifirente passou a ser comigo, coincidência ou ñ tudo isso calhou de vir junto, e eu so pude concluir um interesse nela. Desculpa se ás vezes sou lógica, mas acho q vc prefere negar as coisas, talvez por ñ analisar a situação como um todo. Eu acredito q ñ seja de maldade, mas gostaria q vc so fosse honesto, completamente honesto, comigo e com vc mesmo. Nós sempre fomos amigos desde q passamos a andar juntos. Posso afirmar com toda certeza q vc é o melhor amigo q eu tive e q talvez&nbsp; eu vá ter. Provavelmente quando tudo isso terminar vou me fechar de volta na minha conchinha pra me sentir segura de novo. Eu nunca pensei q fosse capaz de algo assim mas, me reciclaria todos os dias ou sempre q fosse necessário, pra q nós déssemos certo. Já quebrei a cabeça varias vezes pensando em maneiras diferentes de me reciclar pra ter certeza de q vc ñ ia querer ir embora. Continuaria fazendo isso, maneiras diferentes pro nosso relacionamento, pra nossa amizade. So pra saber q ñ ia te perder. Nem q nos tornássemos amantes como Chanel ou acabássemos como o ultimo tango em paris, só pra ainda ter vc por perto. Mas me dei conta de q ñ é mais algo q vc queira. De q nunca vou ouvir aquele pedido de casamento q vc me prometeu. Devia tê-lo aceitado naquela fila do Wal Mart, lembrar disso agora me fez sorrir e chorar ao msm tempo. Eu entendo vc querer ir embora, somos jovens. Eu fui sua primeira namorada, fiz parte das descobertas importantes sobre a vida, e sobre essa novidade pra vc na época chamada amor...queria ñ ter perdido o juízo pra ñ ser tb a descoberta sobre as coisas ruins como o ciúme...ciúme esse q até eu desconhecia q era capaz de sentir, enfim. Sou pretensiosa, tentaria ser perfeita se isso fosse possível, gostaria de ñ errar, talvez agora ñ estivesse na condição q me encontro. Desculpa por ter insistido até aqui pra q vc ñ fosse embora da minha vida ou pra q ñ desejasse ir embora, por insistir em tentar dar certo. Ñ quero mais fazer isso agora q tenho certeza de q ñ é mais algo q vc queira nem pra agora e nem pra uma possibilidade no futuro. Preciso parar de negar q agora vc precisa descobrir as outras coisas, independente de quais sejam as suas escolhas. Gostaria de ñ ter me tornado algo tão cansativo pra vc =/ Mas realmente senti falta do carinho, é difícil perceber o quão frias as coisas podem ficar. Sabe se sentir excluso. Saber q ñ se pode abraçar, q ñ se pode mais querer pra si algo tão bom q já se teve e q vc sabe o quanto te fazia bem, o quanto te fez feliz. A sensação de exclusão e de distancia tendo a pessoa ao seu lado realmente machuca. Hoje eu escolheria q nós nunca tivéssemos saído da condição de amigos pra ñ ter q te perder agora. É horrível pensar q alguma hora terei q ir embora, q vou perder ñ so a sua amizade mas tb a dos amigos q temos em comum, desculpa se ñ sei lidar com vc ter outra pessoa na sua vida. E se certamente eu prefiro ñ ver isso. Por ser doloroso pra mim, realmente é algo q eu ñ sei como lidar, ñ ainda. Me acostumei com a condição de ter boas relações com as pessoas e vê-las partir, nessas boas e até msm grandes amizades q em algum momento sempre saíram da minha vida. Mas acreditei q com vc seria diferente. Acreditei num pra sempre e isso me deixava feliz. Por favor, ñ fale sobre isso quando me encontrar, ver a sua irritação por nossas conversas é um reforço da certeza de q me tornei algo desgastante e cansativo pra vc, e eu realmente ñ quero me sentir assim de novo. Só estou te enviando esse e-mail, pq precisava enfim desabafar com alguém. Ñ poderia dizer tais coisas a nenhuma outra pessoa, pq ñ deixaria expor minhas fraquezas a nenhum outro amigo de confiança q ñ fosse vc, afinal so vc me conhece tão bem. Sabe algumas virtudes e alguns defeitos a gente guarda pra si, so permite transparecer a alguém de mta confiança ou q realmente mereça nos conhecer. Eu ñ quero nada de vc, realmente ñ quero falar sobre nada do q escrevi aqui, so precisava msm desabafar, se quiser falar alguma coisa responde por aqui msm. Talvez eu ainda consiga ver alguma amizade por aqui, mas pessoalmente, por favor, ñ toque no assunto. E nunca mais me dê nenhum tipo de carinho piedoso como vc fez hj de manhã antes de ir embora eu dispenso o habito ou a suposta obrigação de gentileza. Ñ faça nada q ñ queira fazer. Ignore qlqr coisa amarga q eu devo começar a dizer daqui pra frente, ñ será pessoal. Estarei tentando me livrar da esperança sobre a gente, do q eu ainda sinto. Afirmar possíveis amarguras vai me ajudar a me livrar de tudo isso. É, concluo q ainda te amo, mas ñ se preocupe é algo q eu to me esforçando pra ñ sentir mais. 



Ps 1: Eu gosto de musicas de amor sim ou de letras sobre relacionamentos, mas minto sobre isso pq ñ quero lembrar desse tipo de coisa, ainda mais nesse momento =T
Medo da chuva me faz lembrar demais de vc, ela é mto sincera, certa e me faz chorar. Posso até dizer q ja aprendi, ou passei a compreender melhor as coisas por letras de musicas.

Ps 2: Ultimamente eu choro a toa e essa sensibilidade toda me irrita ¬¬! Menti sobre isso no teste da folic ontem tb!

Ps 3: Odeio ñ conseguir ser desonesta com vc, preciso msm aprender a mentir outra vez. ta ficando chato ja ¬¬!

Ps 4: Provei do meu proprio veneno nesse relacionamento. Hoje vc se parece demais comigo quando nos conhecemos =T

Ps 5: Quero ser escrota de novo e me sentir nas minhas origens mais uma vez ;D
&nbsp;Ps6: ...
Ps 7: Vc precisa ver os filmes, coco avant chanel e o ultimo tango em paris pra entender o q eu quis dizer.

Ps 8: Eu adoro livros mto descritivos e filmes q retratam tão bem as coisas belas da vida q são simples. Como no filme da amelie, e eterno amor. Acho q o Jean-Pierre Jeunet consegue retratar bem isso. E por isso curto os filmes dele.

Ps 9: ...
Ps 10: Sou patetica por ser tão honesta com vc ¬¬!

Ps 11: Apesar de te odiar às vezes e querer nunca mais te ver, eu te amo e no fundo so te desejo o melhor =T

Ps 12: Te daria o cocô de elefante de presente, pq às vezes eu te odeio e tenho vontade de ser ruim =(

Ps 13: To de ressaca e com mta sede =O

Ps 12: Eu espero q a gente ainda consiga ser mto feliz sem sair da vida um do outro. 

Ps 13: Eu adoro escrever pss nas msgs =D

Ps ultimo (eu prometo): Sinto saudades de ver filmes com vc =T ”



Gostaria q ninguém nunca tivesse me visto chorar prefiro realmente guardar minhas fraquezas só pra mim. Bom! Foi isso, então foi o fim! Eu fiquei triste na época, me senti perdida, senti saudade, me senti um sofá velho sem atrativos... achei q a dor ñ ia passar. Mas ela passou. E eu só me perguntava quando eu saberia q ñ sentia mais nada. Já tenho essa resposta. Quando vc perde a vontade de estar ao lado da pessoa, perde o interesse pelo abraço, ou o beijo e todo resto. Fico mto feliz por ñ ter sentido raiva dele ou algo assim, pq no fundo eu sempre soube q esse dia ia chegar até msm por me conhecer eu sabia q tb teria a necessidade de estar com outras pessoas. Facilita mto conseguir compreender as coisas e as necidades alheias. Mas vc ñ ta preparado pra esse dia, vc prefere ignorar a existência dele. Achei q ñ conseguiria ficar solteira. Mas agora eu vejo mta coisa boa nisso. Eu ñ preciso mais pensar em conciliar meus horários de trabalho com os de ninguém, ouço tudo aquilo q tenho vontade, ñ preciso mais escolher algo q os dois gostavam. Posso chorar a vontade vendo filmes no meu quarto pq ñ vai ter ninguém pra espionar minhas lágrimas. E eu posso olhar sem culpa pra qlqr cara bonito q eu vejo na rua ;)Sinto como se eu estivesse me redescobrindo, quando estamos com alguém nos doamos mto. Nos colocamos de lado pra q o “Dois” funcione e o “Um” vai se apagando sem q a gente perceba. Mas confesso sou ruim pra relacionamentos, sempre fui desajeitada quanto a isso. Seduzir alguém então, nossa melhor nem falar nisso. É mto desastre pra uma pessoa só hahahahahahahahaha! Agora quero aproveitar meu tempo pra continuar meus cursos de fotografia, comprar minha sonhada d5000. Estar na faculdade outra vez, como sinto saudade das aulas de psicologia, filosofia e ciência política! Como sinto saudade de estudar. Fico feliz por conseguir escrever outra vez. Há anos eu pegava o papel e a caneta e ficava horas os encarando sem conseguir escrever um parágrafo.
Estou mto feliz! Por ter meus amigos, pq sei q as coisas aos poucos vão se ajeitar. Por estar tranquila, por ser escrota e às vezes romântica. Por estar vivendo e aproveitando o q eu quero. Por ter defeitos e virtudes. Viver pode ser algo mto difícil, mas quando a gente sabe o q quer e faz o q precisa pra ter parece q tudo fica mais simples msm quando a gente erra. E olha q eu erro mto!
Bom esse era o post. São 3:58 da manhã pra variar eu ñ consigo dormir ¬¬!Aproveitei pra terminá-lo!