vinte e quatro
Autor: Marina Moreirah | Publicado: 2016-10-13T19:06:00-07:00

Querido Filho,

Semana passada, em meio às tubulações subterrâneas nas quais circulam trens lotados e ao caos perfeitamente ordenado com que a vida segue nessa cidade, eu fiz 24 anos. Sim, vinte e quatro.

Não sei ao certo há quanto tempo comecei a escrever aqui, mas tenho certeza que foi mais ou menos aos quatorze anos que a minha urgência em entender o mundo desaguou em vários blogs espalhados pela internet (na época que a gente escrevia mesmo, não gravava vídeo pro youtube), inclusive nesse que escrevo agora.

Você - ou pelo menos a ideia da sua existência - veio um pouquinho depois dessa fase, mas foi fruto inevitável de uma urgência que me transbordava que era a de existir no mundo para além de mim.
(É egoísta, eu sei. Hoje sei ainda mais, depois dos percalços que já passei e de ter visto que crescer é muito mais complicado do que eu imaginava.)

Pois bem... hoje eu voltei para falar desses dez anos. Não desses dez anos em si, porque (não vou mentir para você) em dado momento as coisas desandam e a gente vive uns negócios que não valem tanto a pena quanto as tardes de adolescência filosofando em vão. Eu vim falar de quem eu era há dez anos, de quem eu fui nesses dez anos e de quem eu acho que sou hoje - porque a verdade mesmo, filho, é que temos sempre uma vaga ideia de quem estamos&nbsp;sendo, mas é só lá na frente que a gente vai entender o que se foi ou o que se deixou de ser.

Queria começar falando do que deu errado.
Não do que deu mais ou menos errado, mas do que deu catastroficamente errado. Eu me desencontrei da minha essência.

É difícil admitir, filho, mas acontece que um dia você acorda e não sabe mais quem é. Acho que acontece com todo mundo um dia - a diferença é que alguns tem coragem de reconhecer o infortúnio e esboçar seus passos pelo caminho de volta.

Essa coisa de ficar adulto é um negócio complicado. É muito fácil sucumbir à crença máxima de que a vida é um dia que segue o outro, que segue o outro, que segue o outro. É muito difícil continuar acordando com os olhos atentos ao mundo e com o coração apertado pelo tanto que está lá fora para ser descoberto. A gente se acostuma com as belezas do mundo, das pessoas e da vida, e um dia - sem mais nem menos - perde o encantamento.

Geralmente isso acontece quando as responsabilidades sufocam. Elas vão chegando aos pouquinhos e você vai achando que não é nada demais, afinal, sempre teve aquela lição de casa chata pra fazer, ou o vestibular para passar. Mas o grande problema é que as responsabilidades na vida adulta vão se acumulando. De uma em uma elas aparecem em troca de um pouquinho de liberdade. E aí quando você vê é uma piscina de bolinhas de responsabilidade, e você está lá embaixo, chamando aquilo de diversão porque é colorido.

É preciso ter muita disciplina para não deixar que essa pilha de responsabilidades te esconda do mundo.

O tempo é outro problema crucial. Sem perceber, ele aparentemente vai ficando escasso, e você vai cumprindo com suas responsabilidades num malabarismo interminável e deixando de lado as coisas que te fazem bem. Isso aconteceu comigo. E alguns meses depois de ter acordado sem saber quem eu era, fui perceber que eu também não fazia mais o que eu gostava. Eu não lia, não escrevia, não desenhava, não cozinhava e tinha às vezes até preguiça de conversar com as pessoas.

Nesses dez anos, filho, eu mais me perdi do que me encontrei.

Não que aos quatorze eu tivesse me encontrado. Na realidade acho que nunca vou me encontrar de verdade. Mas é a busca que importa, filho! Se perder é um acaso óbvio. Se encontrar é um caminho sem fim, você sempre há alguns passos de encontrar a si mesmo, mas jamais completamente perdido.

Cecília Meireles, uma das minhas poetas preferidas aos quatorze anos, resurgiu explicando lindamente esse período da vida recém-adulta:


"Que procuras ?&nbsp;

Tudo.&nbsp;

Que desejas ?&nbsp;

Nada.&nbsp;

Viajo sozinha com o meu coração.&nbsp;

Não ando perdida, mas desencontrada.&nbsp;

Levo o meu rumo na minha mão."

Eu não andava perdida - porque essência, por definição, é algo que nunca se perde - mas certamente desencontrada. E foi no processo de voltar a querer me encontrar que recentemente tudo mudou.

Tudo mudou quando eu entendi que esse ciclo de dez longos anos unindo duas fases tão diferentes da vida serviu para uma só coisa: me lembrar de quem eu sou, em essência.
Um dia você vai entender, filho, que a gente percorre os caminhos mais estranhos por essa vida afora. Mas que o caminho ficará insuportável se você deixar pra trás a pessoa que começou contigo a caminhada: você.

Não importam os percalços dessa coisa de adultecer, meu filho. Você sempre é o indivíduo mais importante do seu mundo, e é fundamental que você não se perca de vista. É importante que você conserve as suas verdades, que mantenha viva e exposta a sua essência. É só você que pode continuar caminhando ao seu lado.

Hoje, aos vinte e quatro e alguns dias, eu me sinto como nunca nos últimos dez anos. Me sinto absolutamente próxima da menina inquieta que fui aos quatorze.

Aprendi a valorizar minhas paixões, não importa o que o mundo pense disso. Aprendi a seguir buscando a beleza nos pequenos detalhes, mesmo quando as coisas insistem em parecer triviais. Aprendi que cada um tem um universo dentro de si, um universo lindo que precisa explodir em amor e arte. Aprendi que um coração implode se a sua essência não for nutrida com muito carinho.

E sobretudo, meu amor, entendi que envelhecer é uma escolha. E depois desses dez anos em que tudo que eu mais quis foi ficar adulta, envelhecer é uma escolha que eu recusei. Não vou jogar no mar minha pilha de responsabilidades, mas vou impedir que elas me tapem o olhar de criança. Vou impedir que me tomem a inquietude adolescente.Vou resistir e não vou aceitar o mundo como ele é.

Porque eu podia não ter liberdade aos meus quatorze anos, mas eu tinha sonhos. E os meus sonhos voltaram, e foi pra ficar.

Com amor,
Mamãe.