Congresso
Autor: Gabi | Publicado: 2012-10-24T23:31:00-02:00

A Enciclopédia Gabriela, cujo lema é a transparência e o compromisso com a verdade, vem a apresentar a vocês o seu primeiro verbete: CONGRESSO.



Congresso é uma reunião de exibicionistas que querem falar mais do que podem e voyeurs que querem ouvir mais do que devem.



Esses seres bizarros oriundos do amplo, porém limitado, universo do saber se juntam em cidades litorâneas ou grandes metrópoles, com o pretexto de compartilhar experiências e informações científicas. No caso das grandes metrópoles, os locais preferidos costumam ser grandes e luxuosos hoteis, situados ao lado de shoppings centers.



Imagem de uma típica participação no V Congresso Norte-Nordeste de Psicologia, em Maceió





Congressos são geralmente patrocinados pelos órgãos de fomento à pesquisa, universidades públicas e - mais raramente - empresas. Essas instituições dizem, elegantemente, que os cientistas e profissionais estão nos congressos para se manterem constantemente atualizados. E fingem que acreditam que as fotos na praia foram tiradas apenas nos intervalos.



As formas de apresentação em congressos têm nomes variados, mas a classificação mais útil tem apenas duas categorias, a saber:



1. Apresentação oral: os expositores falam sobre sua pesquisa científica ou sua experiência profissional para uma sala lotada com meia dúzia de pessoas (sendo que quatro são seus colegas de trabalho ou pesquisa), ficam felizes com os aplausos e pegam mais um certificado para engrossar o currículo Lattes.



2. Painel: os expositores aguardam em pé por umas duas a oito horas, enquanto outras pessoas passam por ele e (não) olham o seu trabalho. Uma regra fundamental a ser seguinda é que o expositor nunca deve estar presente quando um participante se interessar em fazer alguma pergunta sobre o painel. Nesses momentos, o expositor deve sempre estar tomando café, procurando uma cadeira para descansar as pernas ou tentando encontrar outro expositor, aquele do painel interessante que está do outro lado do saguão.



Exemplo de pôster vencedor de concurso de beleza em congresso





Caso você vá participar de um congresso, seguem seis importantes recomendações para um bom aproveitamento:



1.Se você for apresentar um pôster, leve um banquinho dobrável, fita adesiva e uma toalha. O banquinho é para você não ficar com dor nas pernas, a fita adesiva é porque você pode ter certeza de que os organizadores não vão conseguir te arrumar uma para colar o pôster na parede, e a toalha é para você não ser um animal indefeso (se você não é nerd, veja explicação).



2. Admitindo que você foi idiota o suficiente para se inscrever para apresentar um pôster, saiba que algumas situações são inerentes a essa atividade e você não tem o direito de reclamar. Pare imediatamente de pensar que você pegou o avião com um canudo enorme em que você só levava um gigantesco papel enrolado, de lembrar que tentaram barrar a sua entrada com o canudo na aeronave porque ele poderia ser usado para sequestrar o avião, e de refletir que o mundo poderia ser muito mais sustentável se não fossem as centenas de pôsteres abandonados pelo caminho e que irão parar (com uma boa dose de confiança no sistema de coleta de lixo) num aterro sanitário, levando consigo todas as importantíssimas informações neles armazenadas.



3.&nbsp;As partes essenciais e imperdíveis dos congressos são:



a) Cofee-breaks

b) Coqueteis

c) Confraternizações informais em bares e pizzarias.



4. Tire fotos com os personagens ilustres que estarão presentes. Não se importe com a possibilidade de eles te acharem babacas, porque de qualquer jeito eles já devem achar, a menos que você tenha, no mínimo, um Dr. na frente do seu nome. Mostre a foto aos seus amigos nerds, para que eles morram de inveja. Eles saberão apreciar essa relíquia, assim como sua amiga paty morreria ao ver uma foto sua com o galã da novela global do momento.



5. Se você tiver senso de humor, pode tentar ler os pôsteres para dar risada dos absurdos estatísticos, das formatações catastróficas e das pérolas que as pessoas teimam em chamar de pesquisa científica.



Inovando na matemática dos pôsteres: porque gráfico de pizza somando 100% é para os fracos.





6. Terminado o congresso, volte logo à sua instituição de origem, sente a bunda na cadeira e esqueça tudo o que você fingiu que aprendeu. Agora você está no mundo real, onde as informações do universo paralelo da ciência não se aplicam.