Autor: Natalia Borges Polesso | Publicado: 2014-03-18T10:05:00-03:00

O Freud

Eis que eu tenho o Freud no meu banheiro. Não é bem o Freud, é mais um avatar dele. O que ocorre é que no canto inferior esquerdo do azulejo do meu banheiro, algumas linhas formam uma imagem que se parece com o perfil do Freud, mas sem óculos. Eu sei, eu sei, isso está ficando muito distante da psicanálise e tudo o mais. Só que é um fato. Toda vez que eu sento no meu vaso sanitário eu fico de cara com o Freud. E vocês não sabem como isso pode ser irritante. Imagine você, tentando, enfim, fazer suas coisas no banheiro com o Freud te encarando. Ele implicaria com “suas coisas”. Não “suas coisas” em si, mas o fato de você, no caso, eu, ter escrito “suas coisas”. E também o fato de eu ter dito você e logo depois eu, como que para corrigir algo que não está em você, mas em mim. O Freud estaria me olhando agora se eu estivesse no banheiro ou no divã. Não! Fosse no divã, ele não estaria me olhando, bem, ao menos, eu não estaria olhando pra ele, porém lá, lá no meu banheiro, ele me encara enigmático. E eu fico pensando em todos os porquês, enquanto eles se multiplicam na minha cabeça, os avatares do Freud vão ganhando vida em todos os cantos esquerdos dos azulejos do meu banheiro. O pior é quando eu tento ler. Quando eu pego uma revista da pilha, eu juro que ele entorta a boca e ergue os olhos, como se quisesse olhar por cima das páginas e me dizer que não adianta se esconder, ele está lá para me questionar, inspecionar. Eu nunca contei isso para o meu psiquiatra. Eu nunca vou contar.

No meu antigo banheiro, no banheiro rosa antigo, de um apartamento igualmente antigo, havia um avatar do Edgar Alan Poe. Isso sim era estranho, pois toda vez que eu fechava a porta atrás de mim, eu ouvia a porta rangendo grave, como se dissesse nevermore. Sempre. E o Poe era mais real. O Freud parece uma versão mais jovem, com a barba bem feita. O Poe era o mesmo da foto mais conhecida. Aquela em que ele aparece com o olhar triste e inquiridor. Ao menos, esse não ficava de frente para o vaso. O Freud fica. E fica também na minha cara, toda vez que vou pegar o xampu, como se reprovasse até a escolha do meu xampu. E se eu dou as costas é bem pior, porque eu tenho certeza que ele desce os olhos até minha bunda e pensa que eu definitivamente preciso fazer mais exercícios. O Freud, aquele velho safado, está lá, toda vez que eu tomo banho e toda vez que eu sento para fazer “minhas coisas”.

Na minha última consulta, não com o Freud do banheiro, com meu psiquiatra, eu contei que não tinha mais vontade de tomar banho e que andava meio constipada. Também disse que eu estava pensando em me mudar, não de cidade, mas de apartamento. Ele me perguntou se eu estava insatisfeita com o apartamento que eu recém tinha comprado, se eu andava preocupada com alguma coisa, disse para eu ter paciência e esperar, pois as coisas não dependem apenas da gente, disse também que a paciência é uma grande virtude – nesse momento eu revirei os olhos, porque eu detesto esperar e, se as coisas não saem como eu quero, geralmente, eu tenho um ataque histérico. Ele reparou que eu virei os olhos e me chamou de menina mimada. Ele sabe que eu odeio mais que me chamem de menina do que de mimada. Há anos não me sinto menina e foi muito difícil começar a pensar assim. Depois ele piorou um pouco e me chamou de adolescentona. Aí eu fiquei furiosa e então ele disse que eu teria que esperar para crescer porque ninguém amadurece da noite para o dia. Ele sempre me destruía com aquela carinha simpática e preocupara que não era nem um pouco parecida com a do Freud. Aquele homem tinha olhos de arapuca e eu sempre caía. Um dia comentei que o tapete da sala dele parecia um buraco negro, só que ao contrário, pois as cores eram opostas, ou seja, o buraco era branco. Ele sorriu e perguntou com aquela voz doce “buraco negro?” e enquanto me sorria com os dentes, os olhos iam se transformando em duas armadilhas. Qualquer palavra que eu dissesse seria um passo em direção a eles. Mudei de assunto: ando constipada, e é tudo por culpa do Freud.