Quando falar é realmente necessário...
Autor: Babi | Publicado: 2011-02-23T14:36:00-08:00

Descobri que os texto mal acabados ficam salvos, esse era uma q eu realmente quera publicar... Foi escrito a um tempo atrás e está inacabado, mas ainda assim acabei de achá-lo, então cá está... &nbsp; 

Sabe que eu sempre achei que eu seguiria a linha do behaviorismo, não sei por que sempre me senti mais atraida pelo Skiner e Pavlov do que por Freud... Embora eu gostei muito de Wininicott. Mas em fim, numa coisa eu acredito que os psicanalistas estavão certos, o falar alivia... Eu tenho sentido falata disso, sabe nos ultimo tempos. Pensei em voltar para terapia... mas não sei, com a Ale as coisas pararam, já havia algum tempo q eu sempre saia com a sensação de q tinha sido inutil. Talves uma nova terapeuta... vou pensar sobre isso. Mas por enquanto vou usar o blog mesmo para flar colocar algumas coisas para fora. Escrever me ajuda a organizar minha ideias...
Em primeiro lugar eu estau bem dasapontada ultimamente comigo mesma, sabe eu planejava estar bem mais magra já nesse começo de ano, mas ainda stou pesada!! Com medo da balança, embora eu saiba q subir nela todos os dias á a melhor forma de baixar os ponteiros, FATO! Falta-me coragem para enfrentar isso mais uma vez! O pior é que isso já tem me causado uma serie de outros problemas. Como o fato de eu estar evitando ir na casa da minha avó, porque me sinto gorda demais para isso. Eu também tenho evitado eventos sociais de modo geral, não quero que as pessoas me vejam assim tão redonda!! E essa noite eu sonhei q me pesava e estava tão gorda que resolvi me matar, e me matei. E as vezes eu sinto isso, vontade não viver. A maioria das pessoas pode considerar futil sabe... Eu até acho q existem coisas tão piores para se passar do que um problema de sobre peso, mas não tenho culpa se isso me causa sofrimento, um sofrimento tão grande que eu não sei como lidar com essa sensação. E ai a vontade de morrer. Sabe é mais do que me sentir feia, e com a auto estima muito baixa... É me sentir incapaz de resolver algo, é me sentir fraca diante de algo inanimado. É estar em uma situação e não saber como sair dela. É fazer planos e não ver resultados. É sentir nesse momento a vontade de desistir de tudo. 
Uma coisa que também me afastou da psicologa é que eu sempre seguia o que ela tinha para me dizer porque achava que isso me levaria a melhores resltados... mas tenho me questionado sobre isso. As vezes eu acho que queria ser psicologa por que achava q assim saberia o que fazer. Mas penso que isso é pura ilusão. Ela não sabia, não via em mim o que eu realmente precisava, me mandou por caminhos que talves não foram os melhores. Ok que na teoria dela, tudo vale a pena, por que ensina algo e te ajuda formar um repetorio de vida e em fim... Mas eu ultimamente tenho pensado muito no que realmente vale a pena. Ok que você so aprende a se curar se machucando, mas se vc previnir acidentes, talves nunca se machuque, e não precise se curar...
Isso que eu acabei de escrever é mto melancolico e contra qualquer terioa de pulsão de vida. Mas eu sinto algo assim.
As vezes eu acho q boa parte disso são os "mas..."&nbsp; diante de mim... Sabe, vc eh uma otima aluna, mas... Vc é uma otima filha, mas... Vc é uma otima monitora, mas... Parece que nunca está bom, nunca é suficiente... Eu não me sinto suficiente...
Parece que eu estou o tempo todo a cuidar do mundo, a compreender o mundo, quando na verdade eu ando precisando alguem para cuidar de mim...