À vida que segue ou Eu te recebo Saturno
Autor: Ana | Publicado: 2017-03-26T08:53:00-07:00


À vida que segue eu teria muitas coisas para brindar e outras muitas para lamentar em choro agourado. Mas eu fico aqui tentando afastar esse texto de uma métrica parecida com o pior inglês, o mais barato.&nbsp;



Há certa mágica no passar do tempo, ou talvez só seja fumaça. Mas, hoje eu sou e me sinto a pessoa mais diferente do mundo. A pessoa mais diferente do que eu sou.



Ter esse tanto de Áries na Casa 4 me faz assim, apegada, nostálgica. Presa a lugares antigos do espaço-tempo. Mas me faz uma pessoa amável, eu acho. Lamento muito pelos fins, mas amo o lamento, porque &nbsp;amo o fato de ainda amar. Amo tanto. E me explique o porquê?



Aos que me acusam de tristeza, pessimismo, só posso dizer-lhes da profundidade. Eu não tenho culpa de sentir mais e não tenho culpa da superficialidade pandêmica de pessoas, risos, e relações.



Acho que já puni muito e fui punida pelo que sou. Mas de todo modo, mais uma vez, por minha realidade ser tão dura para sua bolha colorida de sabão; não posso lhe vomitar flores e bolhas. Finalmente descobrimos.



E sendo assim reivindico também a violência.



Num momento tão estranho, onde me vejo rodeada de afetos, muitos e hostis, quando tudo chacoalha eu só posso encontrar o caminho em mim mesma.



Talvez o que Saturno venha me cobrar seja isso que eu sempre fiz, e que me lamento tanto em fazer. Ser sozinha. Dar conta do mundo sozinha. Apreciar a mim mesma, várias vezes ao dia. Centrar foco e não só fogo em mim. Saturno me pede mais que independência, autonomia. Abraçar a solidão, dançar com o desamparo. Afirmar que eu posso ser melhor, ir atrás da realização. Não ter vergonha de assumir que sou melhor, do que antes e do que outros.



Saturno me exige que eu aceite com graça e disposição, o lugar de primeira bailarina.



Então eu escolho os dias mais ensandecedores e corridos. Gosto de ter o que fazer. Realizar coisas do lado de fora, confronta os demônios que eu possuo dentro. Me resolve.



Eu me vi nesses dias ouvindo tanto: "você não dará conta". Cansada, evito o machismo, esse agouro com uma resposta mentirosa, &nbsp;e também machista: "meu pai está me ajudando".



Ah, o conforto que uma vida rasgada pelo machismo nunca me deu: a ajuda de um homem.



Mas no anseio de ser só, rodeada de tantos sopros de fracasso, projeções, eu me vejo então acompanhada. São muitas caronas ao aeroporto, muitos cafés e comidas trazidas nesse apto aquário, muitos "você está precisando de algo?". Nem todo mundo é violento, afinal. O cuidado, geralmente vindo de outras mulheres, tende a ser altamente transformador numa vida essencialmente violenta.



Estou na ponte áerea. Vivo quatro dias aqui, dois e meio lá, e meio dia nas nuvens. Duvidar de si mesma é exaustivo.



Não está nada fácil, sabe. Porque ser eu mesma, não é leve. É difícil para mim e é uma afronta para os outros. Uns mais fracos, uns mais cruéis.



Mas se eu não consigo ser radicalmente oposta a mim, então eu devo ser radicalmente eu mesma. O Senhor do Karma me exige isso. Algo que o Paulo Freire diz algumas vezes em alguns lugares: sobre a sem-vergonhice. Talvez seja isso, não ter vergonha de quem eu sou e ter vergonha na cara.



Ser quem eu sou me obriga à diferença. E ser diferente é ser justa, boa, doce e amarga, não ficar no quentinho da mediocridade e da competitividade.&nbsp;



Sou Áries no nível evolutivo 2. O signo de Áries é conhecido amplamente por ser dado às competições. No ciclo um, Áries compete violentamente com as outras pessoas. O nível 2 de Áries tem por oponente a si mesmo, e vejo isso como diferença, sequer como uma evolução. Não é fácil ter a si mesma como pior inimiga, como algo a vencer sempre. Os meus desafios moram em mim. No terceiro nível, Áries já queimou todo o seu cosmos, é o que posso dizer. Já venceu na Luta pelo Reconhecimento. (Será que eu queria ser assim?, não sei mesmo)



E há uma coisa que preciso dizer antes de parir este texto. É muito recente esse aprendizado. Saber-me como uma afronta só pelo ato de existir. Antes, eu achava que eu existia e que não era nada demais. E que o problema todo não era tão ontológico assim. As dificuldades me pareciam contextuais. O mundo que me tornava vulnerável. Não é assim.


E eu tentei muito e não consegui não ser eu. A loucura não cabe a todas. Ser diferente de verdade doi, é inescapável e não é real para todo mundo. E isso não é vanglorio. Bem que fosse.


Hoje quando eu me vejo um incômodo ambulante pro Direito. Quando ao fato de ser uma mulher decidida me correspondem à arrogância. Quando as minhas melhores roupas e apostas visuais são sempre "esculhambadas", "exóticas", "mal-arrumadas". Quando o fato de ser só é tido como um fracasso gritante. Quando ser mulher e escrever é sempre um ataque a alguém. Quando dizer das coisas que gosto, filmes, músicas, roupas, livros, Beyoncè é ofensa e exibicionismo. Quando gosto é confundido com exigência. Quando me cobram coerência e mesmo assim me exigem sorrisos fáceis, quando me confrontam na distância curta entre meu sentimento e gesto, só posso perceber que não é contextual. É determinante. Ser eu mesma no mundo é que é o problema.



O que fazer diante dessa constatação? Sustentar. Ser eu mesma. E foi assim que eu comecei o texto, dizendo sobre o quão revolucionário é ser eu mesma. E saber disso é um caminho sem volta. Ser eu mesma é difícil, doloroso, mas olho pra o mundo e fico feliz em não ser igual a ele. Essa dor deve ser então necessária, porque significa indignação, desajuste. Então há um giro sobre esta questão, não é somente o mundo que me é violento; a minha existência é violenta para ele também (esse mundo sem graça, com plutão em capricórnio). (Isso fica muito nítido na relação Eu vs Direito. Nas faculdades de Direito, as pessoas não entendem o que eu faço ali, não entendem simplesmente como minha existência opera). Então é violento sim. Extremamente, mas à essa altura do campeonato eu não vejo outra opção a não ser existir mais e mais. E, minha gente, convenhamos, quem foi que disse que existe revolução sem violência?



Existo, independente da sua vontade e indiferença. Eu estou aqui.



Revoluciono, portanto.



















Vários P.S.: Coisas muito fortes vem acontecendo. 1) A Nathaly foi embora e eu fiquei ouvindo compulsivamente The Rip Tide do Beirut &nbsp;na parte em que Zach Condon diz: And this is the house where I /I feel alone/Feel alone now/And this is the house where I/Could be unknown/Be alone now/Soon the waves and I/Found the rolling tide/Soon the waves and I/Found the rip tide (tradução para aquelas que vivem reclamando do inglês como língua franca do Sem-Cabeça: E esta é a casa onde eu/Eu me sinto sozinho/Sinto sozinho agora/E esta é a casa onde eu/Poderia ser um desconhecido/Estar sozinho agora/Logo as ondas e eu/Achamos uma revolução na maré/Logo, as ondas e eu/Achamos uma corrente de volta). 2) A partida da Karol foi um acontecimento sem palavras. Aliás, com palavras. Mas as mais tristes, que não eram apenas minhas, sendo por isso impublicáveis. 3) Foi até bom ter começado essa ponte aérea que inaugurou uma nova rotina, eu fiquei numa puta bad como a ida da Nate Natine. Mas minha gente, honestamente, se a vida não fosse uma cínica ela seria simplesmente... linda! Imaginem que eu ganhei ninguém mais ninguém menos que o Jujubinha como novo roommate! Juro que o melhor das minhas semanas tem sido chegar em Brasília, passar correndo com a mala e ouvir o Antônio dizer: "Oieeeeee". Juro que é verdade. Sem contar que até me entregar o despertador de manhã (que eu de tão cansada não ouvi) ele fez minha gente! Se isso não for amor, eu não sei o que é! Já tô com o coração partido pq uma hora dessas este semestre acaba... 4) Ah e mais um p.s.: li um texto muito forte, que inclusive me obrigou a escrever por aqui, escrever e publicar diga-se, pq nesses meses de hiato impensado, foram alguns textos que não terminei ou não quis publicar. É um texto da Audre Lorde, uma feminista negra estadunidense. O texto me impactou como poucos textos na vida. Sabe aquelas leituras arrepiadas? Lacrimosas? Então, foi assim. O nome do texto é The Transformation Of Silence into Language and Action, que traduzindo fica meio assim: "A transformação do silêncio em linguagem e ação". É muito curto, umas seis páginas, mas queridas, sei que se conselho fosse bom ele seria vendido na bolsa de valores, mas se nunca levaram nenhum conselho meu em consideração, levem agora plz, leiam este texto e me digam dele. Uma das coisas que mais me ressinto na vida, e que vivo muito em contrapartida, é de ler milhares de coisas e ver um horror de filmes e não ter ninguém para conversar sobre. Antes o blog ajudava em parte disso, porque eu poderia dizer as minhas impressões. Hoje, além de não ter tempo para escrever, eu ando mais a fim de ouvir o que as pessoas acham. Fazendo aqui uma justiça, a Dai sempre assiste vários filmes para discutir comigo. Oh, how I miss you Doc! 5) A foto da Cersei não é apenas uma homenagem à minha amiga Faty, irmã de lua em Áries, mas é também porque eu começo a achar que eu em vez de tese deveria escrever uma super ficção, tipo um Game Of Thrones brasileiro, em quatro anos eu conseguiria, eu acredito fortemente nisso.