Ana Sem Corpo ou palavras indecifráveis e inúteis sobre a natureza sexual do Golpe
Autor: Ana | Publicado: 2016-04-30T17:08:00-07:00


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&nbsp; Para não acusarem esse blog de não ter pé, uma vez que não tem cabeça, a última postagem foi sobre o David Bowie, sobre o quão é difícil viver num mundo onde não existe mais o Bowie. Por isto, começo esse texto tão evitado dizendo que anteontem me arrumando para trabalhar, umas seis da noite, eu via o clipe de Under Pressure, numa versão ao vivo. (Pausa para ir no youtube pra colocar a versão clássica de Under Pressure). E ouvindo o Bowie e o Freddie Mercury, chorei compulsivamente, mais do que qualquer ensaio de olhos marejados que tem sido a regra desde março. (Sim, o meu coração não explodiu ouvindo Canção da América ou Pra não dizer que não falei das flores. Ou mesmo Meu Caro Amigo, uma das minhas favoritas do Chico Buarque ou Apesar de Você).

&nbsp; &nbsp;Chorei porque não sei como seguir uma vida em um país que sofreu um golpe de Estado. Você pode sequer entender. O cinismo desse golpe fez uma cisão epistemológica na minha vida. Antes de explicar o que seria isso, eu sei que eu sou pessimista. A mais pessimista. Eu sei que eu perdi a empatia com o mundo e especialmente com as pessoas faz tempo. Mas eu queria muito estar errada, e que de repente, talvez fosse possível batalhar ferozmente pela minha paz de novo, seguir ocupando dias em busca de umas pequenas e efêmeras alegrias.&nbsp;

&nbsp; Por onde começar? Sim, a minha cisão epistemológica pessoal. Depois de um golpe de Estado, eu penso que sou uma pessoa idiota. Se não idiota, uma mulher impotente. Idiota primeiro porque eu sabia que ele estava vindo e mesmo assim continuei a me mergulhar na mediocridade e vaidade da minha vida pessoal. &nbsp;E idiota pela ignorância mesmo. Porque eu sei tão pouco da história do meu país. Porque trabalhar em dois empregos me impede de acompanhar as notícias, me impede do esforço de escavar notícias que possam me ensinar alguma coisa. Mergulhada em mim, me vejo totalmente ignorante do meu próprio tempo. E impotente porque posso fazer tão pouco, ou mesmo nada. O que se pode fazer em um país que sofreu um golpe de Estado?

&nbsp; Voltemos para a ruptura epistemológica por causa da ruptura declarada da pretensa democracia. Olho pro que escrevi, aquela dissertação. Olho pro que estudo, reproduzo mentalmente as críticas que faço desde que me sinto sujeito capaz de enunciar conhecimento - o que abestalhadamente vai coincidir com o ingresso na universidade, e que não significa também que tenha sido assim ou que tenha sido válido - e tais críticas perdem todo o sentido. Acho que vivemos uma grande ilusão, de que não estava ganha a coisa, mas que talvez ela não poderia regredir. De que de fato, não seria bom pra todo mundo, mas que de repente tudo ia seguir não só em frente, mas pra frente. Do que servirá uma fala sobre a dimensão colonial do conhecimento, num país que institui a forma mais típica de submissão colonial: o golpe, o estupro da política?

&nbsp; E esses são os impactos no meu consciente. Há os impactos e os tremores no inconsciente. Estou derretendo, a começar pelos ovários. Como sempre a minha feminilidade é expressa pelo meu estado emocional que produz o meu corpo. Daí que são vários derramamentos de sangue por mês. A esterilidade dos meus atos, a impotência, a ação presa no corpo, a vontade de mandar todo mundo tomar no cu, essa angústia represada, essa raiva, a antipatia que não posso concretizar e que o corpo concretiza. Então são milhares de edemas nas pernas, em lugares encobertos, até isso é inconscientemente escolhido, rasgue a pele, mas não mostre suas chagas. Esconda. Encene a paz. É redundante dizer que tenho tido dificuldades de respirar, né?

&nbsp; Sem mencionar quando o inconsciente libera uns atos falhos, que exprimem a violência que ando sentindo por dentro. Nunca trabalhei tanto, eu sei, e o cansaço me torna uma pessoa sem máscaras, incapaz de fingir uma convivialidade. A apreensão em torno desse golpe, tem me feito agressiva, furiosa. &nbsp;Sem um riso fácil, com um rosto carregado. Sinto raiva nas filas, sinto raiva dos fascistas esclarecidos, nojo. Dos fascistas que só repetem o que os fascistas estudados falam, os fascistas pobres, os que mais irão sofrer com a implementação do golpe, eu oscilo entre raiva, responsabilidade, pena. Sei lá. Fico histérica com o silêncio. Por que todo mundo não está ficando louca como eu? Por que parece que eu sinto mais?

&nbsp; Ando furiosa nas filas, nos táxis, nos ônibus, na sala de aula. Também sou acometida pela indignação. As mínimas coisas me indignam. E como tenho estado indignada. Não consegui ouvir música por um mês e ficava indignada com quem conseguia ouvir música ou sorrir durante o pré-golpe. Essa indignação foi impulso egocêntrico, mas talvez seja só inveja mesmo. Queria conseguir ver arco-íris ainda.&nbsp;

&nbsp; &nbsp;Preciso compartilhar também dos dias depois da consumação do golpe. Depois da ejaculação cínica das taras e dos tarados desse país. Vejo muito conteúdo sexual nessa grande conspiração. Um dia desses, um dia desses não, no dia seguinte ao coito, estava em uma das universidades que eu trabalho, lanchando. Vi dois guardas conversarem sobre Bolsonaro pai e Bolsonaro filho, o quanto os olhos deles eram parecidos. olhavam pra fotos nos celulares, comparando a cor dos olhos de um e do outro. Esse golpe subverte até mesmo um concepção anterior que eu tinha da razão fálica e falocêntrica (que deveria ser bem reduzida também). O Jair Bolsonaro desperta um tipo de desejo sexual nos fascistas.

&nbsp;As pessoas tem se relacionado com esse golpe como uma compulsão sexual, uma sequência masturbatória ininterrupta. Falar pra si, vencer pra si, gozar pra si. E depois sobre como gozar sobre o outro, independentemente da vontade do outro, dos outros cinquenta e quatro milhões. Gozar em cima da Constituição.

&nbsp; &nbsp;Nem vou me referir ao óbvio do conteúdo sexual deste golpe, que tem tudo a ver com estupro: a misoginia. Tudo sobre uma nação que se sente emasculada por ser governada por uma mulher. Como disse, não me aterei ao óbvio do machismo do golpe reivindicado pelas pessoas de "bem" deste país. Não porque me afete menos, acredito inclusive que o machismo, ao lado do anti-intelectualismo deste golpe, sejam o que mais me oprime.&nbsp;

&nbsp; Queria mesmo, pra variar e pra não me contradizer, falar sobre mim. Sobre como na manhã pós-coito eu estava anestesiada. Eu vivi por uns três dias uma sensação extra-corpórea. Eu me senti como uma personagem de um dos filmes mais impactantes que já vi, Como se eu não estivesse lá. Eu trabalhava e parecia que não era eu. Eu ficava me assistindo de longe, ouvindo minha voz &nbsp;e os meus pensamentos em slow-time. Nem toquei no assunto em sala de aula, quando falaram do assunto eu fingi que não ouvi. Nos dias anteriores, eu fiz questão de falar sobre o golpe, do nosso dever histórico de tomar posição, de dizer nossa palavra. Mas depois do golpe eu queria mesmo era ficar em posição fetal, Em seguida senti uma urgência em assistir todos os filmes sobre ditadura militar que eu não tive coragem de ver.&nbsp;

&nbsp; &nbsp;Eu e as minhas compulsões. Se teve uma coisa positiva desse golpe foi a quantidade de coisas que me vi forçada a saber.&nbsp;

&nbsp; &nbsp;Outro aspecto do golpe é que ele é ridículo, e além de cínico, tedioso. Como assim, está se repetindo os mesmos discursos medievais de família, propriedade, anti-comunismo e corrupção de 1964? Me mate de uma paulada mas não me mate de tédio!

&nbsp; &nbsp; O golpe ainda fez um monte de gente sair do armário. Com sua misoginia e com a sua homofobia e todas essas doenças sociais que uma simples rolagem pelo facebook diagnostica.

&nbsp; &nbsp; Eu poderia escrever os versos mais tristes essa noite, mas Neruda, os mais furiosos também. Tenho tanto a dizer, mas o que serve dizer se ninguém quer me ouvir?&nbsp;

&nbsp; &nbsp; Aborto dos meus sonhos. Aborto dos seus sonhos. Aborto dos nossos sonhos. Criminalização do Aborto. Ser pobre. Eu sou pobre. Sofrer mais. Injustiça. Lágrimas. Burrices. Ódio. Ódios. Egoísmo. O próprio umbigo. História. Negar a História. Ter filhos do golpe. Ter filhos depois do golpe. Ler a Ética Negativa do Julio Cabrera que parece que vai me dizer a explicação que eu preciso ouvir "não nascer, sobre o suicídio e pequenos assassinatos". Gritar. Voltar a fumar. Revolta. Gente estúpida. Admiração pela Dilma. Vergonha de ser do Direito. Ainda bem que eu sou do Direito. Estudar mais. Voltar a fumar. Doutorado. Duvidas. Necessidades. Odeio a Janaína Paschoal. Odeio o silêncio das pessoas que eram pra ser boas. Odeio minha ignorância. Odeio a ignorância dos outros. Nunca me mudarei do Brasil. Nunca fui cretina de romancear o que seria lutar contra uma ditadura. Não sei o que fazer. Tenho medo. Muito medo. Por mim. Pela minha mãe. Pelas mulheres. Pelo meu irmão. Pelos indígenas. Queria entender de economia. A Nathaly acordou de tarde esses dias de um sonho onde ela achou que tinham arrancado o adesivo da Dilma da nossa porta. Chorar. Não fazer nada. Nojo da direita. Ressentimento da esquerda."Esses boy conhece Marx, nós conhece a fome". Desprezo por toda a classe média deste país, indiscriminadamente. Embrulho no estômago.Toques de Hallellujah e Under Pressure. Final de temporada de seriado, o mais tristes dos finais: The O.C, segunda e terceira temporadas.&nbsp;

&nbsp; &nbsp; São vários os pensamentos que invadem a minha cabeça. E eu estou mais exausta do que eu já pensei que pudesse ficar. A minha vida sempre consistiu em uma pergunta: como sobreviver ao que aconteceu? [Estou demorando neste texto porque sei que me falta vomitar mais alguma coisa, sinto tanta coisa entalada, me sinto tão desamparada, e eu estou me fodendo pra tentar fazer algum sentido].

&nbsp; Esse golpe de estado me faz ver os vários privilégios que não tive, o privilégio de ser homem, de ser da classe média, de ser de uma cidade grande, de não reivindicar permanentemente estar certa, de ter uma família nuclear, de não ter nascido com tendência a emagrecer dentre milhares de coisas.

&nbsp; Eu só posso dizer que estar miserável e preocupada, me pesam um pouco menos a consciência Vou esperar essa depressão se acalmar e enfrentar essa nova tarefa histórica, fazer miserável a vida dos que abortaram os sonhos dos outros em nome dos seus, em nome da legitimidade de sua própria ignorância.

&nbsp; O golpe coincidiu com o apocalíptico dos meus 27 anos, com o ano que eu tive que aceitar que cresci. (E são tantos esforços em vão).

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