Domingo de bode
Autor: Die Blaue Katze | Publicado: 2009-04-12T05:58:00-07:00

Domingo de Páscoa e estou aqui em SP, sozinha. Mami foi para a chácara, o L até passou a noite aqui mas foi embora agora há pouco. Ambos dormimos muito mal - ele está aparentemente com bronquite; foi para sua casa descansar.Cada vez q acontece algum pequeno, até mesmo ínfimo, revés, eu entro em crise. Não sei o q fazer. Tá faltando coisa, tem coisa errada. E no fim acho q eu deveria mesmo era ficar só, sem F, sem L, sozinha, para talvez UM DIA conhecer alguém diferente. Bah, acho q tem coisa errada é COMIGO. Não com os outros, não mesmo. Nem com as relações q tenho. É comigo. Ainda procuro a perfeição...9 anos com F deixaram marcas e hábitos tão enraizados q está difícil viver sem certas coisas. E eu estou desde Novembro nessa montanha russa de emoções. Maldita química, foi ela - e a falta dela, ao mesmo tempo - que ferrou com tudo. Por que não podia haver química com o F? E por que tinha de ser tão avassaladoramente forte com o L, q tem tão pouco a ver comigo?Bem, nem tem 'tão pouco' a ver comigo, não. Mas é q o F tinha TUDO a ver, éramos quase espelho um do outro - nas características boas e nas ruins também... E eu sinto MUITA, mas MUITA falta de conversar com ele, dos planos dele, das coisas q fazíamos juntos - ou até do q não fazíamos juntos, mas poderíamos fazer. Eu simplesmente não consigo me ver na vida do L, e não consigo vê-lo na minha (por mais que ele esteja participando dela). Ao mesmo tempo, havia coisas erradas na relação com o F... e uma delas, a maldita falta de química, não tinha como consertar. Às vezes ainda acho que foi uma futilidade minha dar tanta 'atenção' a ela. Por outro lado, como ficar com alguém de cujo toque, contato, beijo, vc foge; como ficar dentro de uma relação sem momentos de intimidade, pq vc não os suporta?Meu jipe está empoeirando na garagem, literalmente. Não sei o q fazer com ele. Antes, com o F, tinha a possibilidade de fazermos viagens juntos; se ele quebrasse, tinha como dar um jeito; se vazava chuva dentro, se ele marcava território no chão da garagem, se ele fazia muito barulho, eu tinha com quem reclamar... rs. E o F tentava arrumar. Também estávamos nos integrando melhor na turma de jipeiros... Agora estou à parte desse mundo, por vergonha, por medo de dar de cara com o F nos encontros de 5ªs feiras, por sei lá o quê. E, ao mesmo tempo, a idéia de vender o jipe me dói DEMAIS. Foi um sonho realizado. Mas o resto do sonho - as trilhas, as viagens - está adormecido. Sinto não ter com quem compartilhar.Ainda sinto estar dando poucas chances ao L. Até agora não viajamos, nem fizemos programas de índio juntos (na maioria das vezes, as duas coisas estavam interligadas, rs). Mas não tem jeito. Não consigo vê-lo enlameado, acampando no meio do mato sem ter onde se lavar, e o maldito cigarro não combina com natureza, caramba. Lembro do F e sua rusticidade (q era uma das coisas q eu admirava e detestava ao mesmo tempo), de ele estar bem em qqr lugar... Será q estava mesmo? Ele num terno ficava uma catástrofe; num lugar mais elegante, era um peixe fora d'água... então, não era qqr lugar. Bingo.Eu criei uma imagem do F: de perfeição. Essa imagem foi construída nos primeiros anos e, apesar de todos os problemas ou 'defeitos' dele, q eu tb enxergava, ela nunca se desmanchou. Acho q foi por isso q acabamos voltando mais de um ano depois de termos terminado sério a 1ª vez, em 2005. Sua cultura é absurdamente extensa (a ponto de eu me sentir meio burrinha perto dele), sua escala de importâncias e valores, seus sonhos e objetivos... eu o achava o máximo... e por isso a falta de química ainda me parece uma bobagem q poderia - deveria, até - ser ignorada... Por outro lado, o 'medo' q ele desenvolveu de mim e das minhas rejeições acabou atrapalhando muito... eu não conseguia vê-lo como um homem forte e firme. Isso ia para outras áreas da vida tb. Ainda hoje não sei se eram atitudes covardes ou simplesmente um jeito mais cordato e até 'maquiavélico' de resolver problemas.É claro q estou resumindo muito tudo, e tem muito mais elementos q não foram colocados aqui.Tb criei uma imagem do L: de cara urbano. Que gosta de conforto, q não se mete em qqr roubada, q curte cerveja, cigarro e barzinho. Pra quem a natureza é fantástica, mas para usufruir, e desde q com conforto... e não algo que se deve proteger, amar incondicionalmente, defender. Um cara racional, metódico, de certa forma materialista. Cheio de classe - coisa q eu achava o máximo (pô, a apaixonada aqui achava ele lindo fumando! Ninguém merece...) -, firme, másculo. Alguns 'traumas' da nossa 1ª relação permanecem, outros já foram totalmente dirimidos. Mas a verdade é q simplesmente não consigo lhe dar chances de mostrar se é ou não o q imaginei dele. E não sei por quê.Bem, vou fazer meu desjejum, cuidar da gataria, me enfiar na cama, comer chocolate (danem-se dietas), dormir, aproveitar este dia de solidão q me foi oferecido. Afinal, peço tanto momentos de solidão, q não aproveitar qdo aparecem é um desperdício...É isso aí.