Vai tudo a *****
Autor: JeFavretto | Publicado: 2015-01-22T01:31:00-02:00

Eu me sinto desnorteada pra começar sendo bem sincera.
Eu tento não ficar no silencio e não ouvir o que esta batendo bem forte aqui, essa realidade.
Poxa, as minhas lágrimas já não param mais, e eu nem me importo em seca-las também.
Com toda certeza esse texto ficará confuso, perdido e quem sabe nem fará sentido muitas vezes, mas eu só estou procurando algo que tire essa dor de mim.
O preço de amar é tão caro as vezes, é tão duro ter esperança, sonhar no meio de tanta bagunça, no meio de tanta incerteza e continuar te querendo. Me sinto uma fraca dizendo essas coisas, mas eu to sendo sincera.
Dá vontade de gritar "se isso é amar o real, tire esse amor de mim, tira essa dor". Mas não é tão fácil.
E eu vou falar o que eu quiser, tudo que está pipocando na minha cabeça sem nem pensar duas vezes,
Eu to sem palavras, e eu sou sempre cheia delas. Cheia das explicações, dos conselhos, de palhaçadas. Mas o riso fugiu agora.
Sabe, eu coloquei todas as fichas, sem pensar nas consequencias, porque tudo vale a pena podendo viver isso. Só que eu escutei as fichas sendo jogadas ao chão, e eu sonhei sozinha,
Quando eu falo que sonhar é mais bonito, dá vontade de viver, dá alegria, é porque a realidade acabou sendo isso, uma dor.
Meu texto, minha dor, meu drama.
Eu não consigo acreditar que possa ser verdade, eu escuto aquela voz repentinas vezes me falando aquilo, e não sei o que fazer pra tirar isso da minha cabeça.
Ja tomei um banho demorado, já escutei uma musica triste pra chorar tudo de uma vez e parar. Já comi chocolate, já chorei em posição fetal, já gritei no travesseiro, já meditei e não consegui esvaziar a mente (eu sempre consigo),já abracei sem falar o porque, já desabafei com o as paredes, já comi até um tomate pra tentar tirar o foco. E não sei mais o que fazer, não sei sentir dor, tenho medo, tenho raiva, tenho tudo de ruim. Porque a dor dói na pele, arde, é como um alfinete que fica cutucando.
E ai eu paro e penso, será que não sou suficiente, porque essa pergunta sempre vem nessas horas. Será que eu não sou tudo isso, não mereço e era isso que eu merecia mesmo. Essa foi só mais uma consequencia de eu acreditar tanto. Será que é o mundo me mandando parar de sonhar, de ser tola, de acreditar. Será que é isso? Eu quero um sinal, eu preciso,
Eu sempre corri atras do que eu queria, e quando eu errei demorou, mas eu reconheci e corri demais atrás e sofri. E dei a cara a tapa, e mesmo que mexa demais com o meu emocional valia a pena, porque eu me importava, porque eu queria fazer valer a pena. Pra quê? Eu ouvi de graça? Me sinto um lixo duas vezes mais, Sempre ouvi que a verdade é o que move, é o que prova a real importância de tudo. E a mentira prova duas vezes mais.
Eu só queria fazer de tudo pra ser a melhor, e hoje eu não me sinto melhor, por mais que eu não tenha feito nada de errado dessa vez, esse pensamento me persegue. E quem sabe eu não seja a peça do seu quebra-cabeça, desse momento. Quem sabe eu já tenha sido colocada no outro quebra-cabeça e deva ficar por lá, e te deixar procurar outras peça. Quem sabe eu esteja mal colada, pela minha teimosia, por meu amor mesmo,
Eu só queria fazer as coisas certas, só queria viver intensamente, e mostrar que eu podia te fazer feliz. E eu, eu não sei.
Poxa, tuas verdades, sinceridades, ideais. Cade? Tudo aquilo que me culpei por anos, que vivi até hoje as consequências...
Quem sabe a vida não seja fácil mesmo, é duro viver mesmo.
Eu pensei em procurar alguém pra desabafar, mas eu sei o que vão dizer, que eu devo ir. Que eu devo seguir, porque não é justo, ouvir tanto, saber que você não se recuperou tão fácil, que conseguiu viver novamente depois de muito tempo. E agora? E eu? . E me falou que não saberia se podia confiar em mim, e quem errou feio?
Eu que sempre fui errada, e que todo mundo me acha a maior errada. Eu mudei, e quem sabe você também. Porque eu sempre enchi a boca pra falar, que era diferente.
Quem sabe eu esteja errada também dessa vez, por acreditar em algo que você não tem certeza. E olha que eu sempre fui confusa.
Eu tenho tantos palavrões engasgados aqui.
É por isso que não gosto de deixar rolar, porque tudo que se deixa viver se vive de qualquer jeito. Olha como as coisas rolaram? E eu pedi sinceridade, quem sabe se me respondesse quando eu perguntava o que estava pensando, eu não me surpreenderia hoje. E seria mais um domingo normal.
Eu não sei deixar rolar, eu sei fazer acontecer. E tudo saiu de ordem.
Eu to decepcionada, e é pior do que odiar.
A vida é cheia de oportunidades, e nós que escolhemos se queremos abraçar, ou não. Sempre ouvi que escolhemos. Desculpa mas nesse momento, queria poder parar de te amar, e fazer o que você faria no meu lugar. Sumir.
Eu queria arrancar esse amor, e com ele toda essa dor. Eu já corri tanto atras, e não cansei. E agora to aqui exausta de chorar.
Eu só queria te fazer feliz de verdade, estando disposta a qualquer barreira da vida. Não a barreiras que você colocou.
Eu sempre vivi demais, acreditei demais, mas nao fui feliz demais. E a dor vem igual...
Será que eu tenho que aprender a perder tudo na vida? Ta complicado ser forte, disposta, sonhadora.
Eu to triste, e acho que devo parar de pensar e falar, por hora.