03/02/2016
Autor: Wendel Carlos | Publicado: 2016-02-03T14:33:00-08:00

Faz tempo que não escrevo, na verdade eu escrevia mais quando estava com um celular bom mais desde que fui roubado pela ultima vez não comprei mais um &nbsp;celular bom... é estou com um celular reserva ainda ele é bom afinal ele liga e recebe ligação então já é útil...

comecei uma psicologa, na verdade não é nada demais afinal ainda não me abrir totalmente para ela, ainda estou com muitas mascaras que tenho que tirar, mas aqui me sinto mais a vontade para falar....


eu já fiz varias coisas que não me orgulho, verdade já fiz muita coisa que me envergonho e muito, porque eu sei que não deveria ter sido feitas, mas dessa vez eu me sinto mais sujo e mais destruído que nunca... no domingo passado os amigos da minha irmã fizeram uma festa para ela e eu estava ajudando a organizar... foi lindo tudo bem feito e perfeito até eu estragar... eu não lembro porque como sempre eu bebi demais... pois é acho que estou com problemas graves com álcool... sempre acho que vou conseguir controlar... que vou conseguir tomar só uma dose... que vou conseguir ficar sobriu mais todas as vezes eu passo do limite... todas as vezes eu me embriago e dessa vez eu eu fiz isso aqui em casa... na frete da minha irmã que eu tento amo... eu sei o que dizer... na verdade como sempre eu nunca lembro do que eu fiz.. mas me disseram que eu fiz e o pior eu falei coisas horríveis.. para ela.... para o namorado dela... para as amigas dela... para meu padastro... e acho que saiu uma parte do que eu sinto... de me sentir só... sem amigos... largado e vazio.. mais o pior que eu realmente sinto isso... é como se eu sempre tivesse que me controlar... que eu sempre tentasse fazer a coisa certa e acanasse errando... até mesmo o trabalho que eu nunca tinha faltado eu acabei faltando... e foi algo tão terrivel... eu me sinto muito mal com o que eu fiz... mas acho que estou começando a entender... é teerivel isso que eu vou dizer mais eu tenho inveja da minha irmã... da minha mãe.. porque para elas as coisas sempre foram mais faceis elas nunca precisaram fingir ser algo que elas não são, elas nunca tiveram que tentar ser perfeitas.... elas eram apenas elas e as pessoas gostavam ajudavam... enquanto a mim sempre que eu não era perfeito as pessoas me viraram as costas.. me criticavam... diziam que eu &nbsp;não era assim ou que não era para eu se daquele jeito... e eu acabei me colocando em uma posição &nbsp;em que não importava o que eu fizesse eu sempre estava me criticando... então não era mais as pessoas que me diminuam, não era os outros que queriam que eu fosse perfeito... era eu... eu me martirizava por não ser igual aos outros eu me martirizava por não ser perfeito e isso foi crescendo comigo... e piorando a cada dia... chegou a um ponto que o único pensamento que eu tinha era de morre... e esse ´pensamente eu tenho até hoje... só um pouco mais controlado... afinal eu sei que eu não tenho coragem de fazer... é eu sei que eu não tenho coragem porque eu já tentei e assim eu fui me destruindo a cada dia... eu não sou um orgulho para ninguém não pelo que os outros esperam de mim &nbsp;mas pelo que eu faço com os outros por não acreditar em mim por acha que eu deveria ser mais... por achar que eu deveria ser perfeito....


hoje eu me isolo de tudo e de todos... sempre... não sei bem o porque acho que eu estou tão infeliz comigo e me odeio tanto que acho que é impossível alguém me amar, até mesmo a minha família... eles não merecerem uma pessoa como eu... e eu sei disso... e mesmo assim eu com 24 anos ainda não tenho NADA não conseguir nada e isso me frusta mais ainda...e me deixa pior do que eu já estou...não sei se a culpa é apenas e somente minha.. mas sei que ela também é minha... por não ser eu mesmo... por ser fraco e desistir sempre de mim... eu só não sei como mudar isso... não sei como contornar isso... não sei como melhorar isso...


eu vejo tanta gente com problemas reais... de deficiência de abandono... e eu deveria ser tão feliz.. tão forte.. e mesmo assim sou assim...eu queria ser diferente queria mesmo... mas não sei se consigo... eu me sinto só a cada dia... eu me sinto mais triste a cada dia eu me sinto mais frustrado a cada dia e não sei como reverter esse sentimento.... é tudo tão difícil para mim... é tudo tão confuso...


hoje eu estava pensando ... o porque eu me sinto assim... eu realmente não sei .... de verdade eu n]ao sei...

outrora eu achava que era só porque eu era um vilão... mas eu sei que isso não existe era só uma desculpa... e hoje eu entende o que eu usava essa desculpa.... eu pensava que eu me intendificava com os vilões por achar eles legais... incompreendidos assim como eu... eu achava que eles não eram vistos como realmente são porque as pessoas rotulavam eles primeiro sem saber a historia deles e o principal sem saber o porque eles agiam assim.... mas não eu me identifico com os vilões dos contos infantis porque eu sou igual a eles... não por eles serem incompreendidos ou por ser menos prezados mais sim por eles invejaram os heróis..porque eu sempre que ser uma princesa por quem um principe a primeira vista vai se apaixonar e lutar incansavelmente... eu sempre esperei encontrar alguém que lutasse por mim porque eu não queria lutar... eu nunca quis... eu nunca conseguir... eu nunca soube como fazer isso.. mas príncipes não existem... não sei se não para mim mais sei que eu não posso esperar por eles... sei que eu não posso esperar por eles para lutar... eu apenas não tenho forças para lutar... não tenho coragem como sempre... por isso eu tinha tanta raiva das princesas e defendia tanto os vilões... eu tenho inveja de quem tem alguém que lute por eles... eu me sinto tão só... eu sei que não deveria me sentir assim já que eu tenho uma casa... uma cama... uma família que se preocupa comigo(principalmente meu padastro que fez minha mãe além de me aceitar como gay mas também fez ela crescer e aprender a me amar...) mas eu me sinto... eu sinto como se eu não me encaixasse em lugar nenhum... até quando eu estou em roda de amigos ou conversando com alguém ou até mesmo quando eu saiu como por exemplo quando eu fui para o Mirabilandia como rafa, bete, e Fernando... eu sei que eles gostam de mim... mais eu me sentia encaixado ali... é como se eu estive mentindo para mim mesmo tentando ser parte de algo que eu não sou... hoje é como se além de não poder confiar em ninguém eu também não confiasse em mim.... eu estou tendo medo... medo de tudo... medo de todos a minha volta.... medo de viver... e medo de morrer... eu não o que pensar eu não sei o que fazer eu num sei ... simplesmente não sei.. e é exatamente isso que me incomoda.... é exatamente isso que me deixa mais triste do que eu já estou... me deixa mais frustado ainda... porque a unica coisa que eu ainda achava legal em mim era que eu sabia de um monte de coisa... e agora parece que depois que eu descobrir que eu num sei nada sobre mim.. eu num sei nada sobre nada... e isso me doí... e doí muito ...

e eu num consigo imaginar ninguém para conversar sem ter consequências... sem machucar ou sem parecer... sei la o porque eu tenho tanto medo das pessoas...

eu sempre critiquei tanto as atitudes da minha mãe... por esperar que sem fazer nada algo iria acontecer de com e tudo iria melhorar para ela.. como se Deus fosse descer do céu e iria resolver os problemas dela que acho que eu simplesmente espero o mesmo... a diferença é que de um jeito ou de outro para ela funcionava Deus sempre resolvia de alguma forma... mandava alguém para ajudar e resolver os problemas para ela... &nbsp; &nbsp;e eu ... ele me ajuda... me mantem vivo e forte.... afinal nem doente eu fico direito...mas sei lá....eu só queria que tudo acabasse, sabe.. as vezes eu só queria não precisar mais viver... assim seria mais fácil... me sinto mais por dizer e pensar assim afinal já me provou de tantas formas que me quer vivo... e que cuida de mim... eu me sinto um ingrato por pensar assim... mas é que doí tanto.... doí muito mesmo...