I. Por que nós, mulheres, vamos juntas ao banheiro?
Autor: Letícia Esteves | Publicado: 2016-12-08T08:25:00-08:00



Olá pessoas, sim, resolvi ressuscitar esse blog e, depois de muito tempo, voltar a brincar de escrever... E pra recomeçar uma crônica sobre dia a dia feminino...



&nbsp;I. POR QUE NÓS, MULHERES, VAMOS JUNTAS AO BANHEIRO?


Letícia Esteves







Caro amigo leitor, talvez você já tenha se perguntado inúmeras vezes qual a razão de uma mulher querer sempre companhia de outra para ir ao banheiro, afinal, na sua cabeça não faz o menor sentido alguém querer companhia num momento de, digamos, intimidade.... E talvez você já tenha até ouvido algumas respostas pra essa pergunta que, pra você, ainda parecem insuficientes. Bem, ao longo desse texto te convido a muito mais que responder essa pergunta, te convido a entrar no universo do banheiro feminino! Sim, existe um universo! Você, amiga leitora, te convido a rir de tudo isso, afinal, melhor rir do que chorar porque não borra a maquiagem...! ;)



No universo feminino nada é totalmente simples e fácil, acredite, o simples ato de ir a um banheiro num local público é bem problemático pra nós e por isso seguimos instintivamente alguns passos de sobrevivência!



O primeiro passo é o reconhecimento do local, vamos olhar tudo em volta, TUDO, começando pelo chão, se ele estiver limpo, ótimo... Significa que a rotina de limpeza do banheiro é boa e isso já é meio caminho andado, mas se estiver sujo.... Mal sinal, colega! Nesse segundo caso vamos localizar as poças de líquidos não identificados, e no nosso salto 15 vamos desviar de todas elas na procura de um sanitário adequado...



Sim, diferente de você homem que chega no banheiro, vai no primeiro mictório, faz o que tem que ser feito sem nem precisar abaixar as calças direito (ISSO É FANTÁSTICO!), lava a mão (quando lava) e sai em 5 minutos - com a única preocupação de ficar longe de qualquer outro macho que esteja no local - pra nós, ir a um banheiro público é um processo bem longo!



A busca pelo sanitário perfeito inclui alguns itens MUITO importantes, precisamos verificar:




Se tem papel higiênico: mulheres prevenidas andam com o seu na bolsa,
mas nem sempre é o caso né? E não dá pra correr o risco de perceber que não tem
papel na hora de se limpar...;
&nbsp;Se a porta fecha: Acredite, NÃO SEI qual é o problema com as trancas
das portas dos banheiros, porque 90% delas quase sempre NÃO FUNCIONAM, isso
quando a porta não é maior que o espaço que ela fecha.... OI??? Quem foi o
construtor/engenheiro/pedreiro, sei lá quem que fez isso??? POR FAVOR caro
comerciante/empresário, abra a mão e invista numa porta com tranca decente pros
banheiros de vocês, suas clientes vão ficar imensamente felizes no seu
estabelecimento <3 span="">
Se tem poças de xixi ou papel
sujo no chão e na borda do vaso, e ainda, verificar se não tem surpresas a mais
no seu interior.... arghhhh!!!!! Bom, o
fato é que mulher não tem mira, e também tem ‘nojinho’ de sentar no vaso, então
imagina.... Parabéns pro inventor do protetor descartável de vaso, gente,
aquilo é lindo e perfeito!! (E ainda economiza o papel higiênico que, pra quem
quer/precisa/tem coragem de sentar, cobre o vaso compulsivamente com camadas e
camadas de papel higiênico.... Sim, nós fazemos isso!);
Se tem o ‘ganchinho’ de pendurar a bolsa: gente, UM BEIJO NO CORAÇÃO de
quem teve a BRILHANTE ideia de por ganchinhos nos banheiros, JESUS AMA VOCÊ (e
eu também)!!!!!!;

Bom, essas são as nossas expectativas, mas nem sempre são a realidade... A realidade geralmente é:

Você entra no banheiro - com seu salto 15 - super arrumada e com sua bolsa fina de balada (e antes que você pense "nossa, mas pra que levar a bolsa?", meu querido, ela tem itens MUITO importantes para esse momento como absorvente, papel higiênico, lenço umedecido, maquiagem, e outros... Nunca subestime uma bolsa de mulher!); então você sai pulando as poças não identificadas no chão, entra no sanitário menos ruim, que pelo menos tem papel higiênico, precisa descer quase toda sua calça (se for vestido/saia é pior ainda, porque se descer &nbsp;encosta no chão, se subir tem que ficar segurando - nesse caso você enfia a barra pra dentro da blusa entrando no modo 'sensual'......), com a calça abaixada ou a saia levantada você precisa conseguir fazer o agachamento perfeito, no ângulo certo em que não encosta a poupança no vaso e não espirra o xixi pra fora (torcendo para o xixi sair retinho e não de 'chuveirinho'... Gente, devia ser possível controlar isso!!!! Você nunca sabe como/pra onde ele vai sair....). Voltando, na posição de agachamento (lembrando que está NO SALTO 15), com uma das mãos você segura a porta (pois a tranca não funciona), e com a outra segura a bolsa, todo esforço possível pra não encostar em nada ao redor!!! Enfim, o xixi acaba, você precisa se limpar, mas uma das mãos segura a porta e a outra a bolsa... Você tem duas opções: ou segura a bolsa com a boca (a mulher que nunca fez isso que atire a primeira pedra! haha) ou solta a porta rapidinho pra se limpar... Você escolhe soltar a porta e... AAAH!!!! ESCOLHA ERRADA!!!!! Alguma 'pessoa' SEMPRE vai abrir a porta se você soltá-la, SEMPRE! O banheiro pode não ter uma alma viva, mas se você soltar a porta aparece alguém do além e a empurra... Então a 'pessoa' dá de cara com você na sua humilhante situação, você olha a bendita nos olhos com total desespero, e ela com olhar de compaixão/cumplicidade te diz: "me desculpa..."... Você respira fundo e perdoa, porque enfim, você também já abriu a porta de alguma azarada... Você vai se recompondo enquanto embrulha a mão de papel higiênico pra ter coragem de apertar a descarga... Enfim, acabou! Sai do banheiro suada e se olha no espelho com uma mistura de cansaço e auto-piedade... Lava as mãos, seca com os pedaços de papelzinho esfarelado (porque não conseguiu tirar ele inteiro da caixinha com a mão molhada), isso se tiver o papelzinho senão seca na roupa mesmo que a essa altura nem faz mais diferença; seca também o suor do rosto e dá aquela retocada na maquiagem e no perfume/desodorante que é pra recuperar o que sobrou da sua dignidade e se sentir linda de novo..!

Daí você sai do banheiro com ar de diva desfilando pelo salão e seu amigo/namorado/marido que também foi ao banheiro e voltou a 20 minutos atrás te pergunta com cara de indignado: "Nossa, porque você demorou tanto?" ou "Você estava fazendo o 2?"... Você não precisa contar sua humilhante história então responde com uma risadinha tímida digna de uma boa atriz: "É que eu estava retocando a maquiagem! ;)"

Agora, voltando a pergunta inicial... Por que nós, mulheres, vamos juntas ao banheiro? Sinto decepcioná-lo, caro amigo homem, abaixa a bola do seu ego masculino, não vamos juntas ao banheiro só pra falar de você (o assunto lá dentro não importa e pode ser qualquer um); a função da amiga no banheiro é ajudar a procurar o papel higiênico (e passar por cima/baixo da porta se necessário), segurar a bolsa e vigiar a porta do banheiro pra outra mijar em paz! Isso é que é amizade!!!!

UM BEIJO ESPECIAL PRAS AMIGAS QUE JÁ VIGIARAM A PORTA PRA MIM! Tamo junto parceiras!!! Na alegria e na tristeza...

#amizadeverdadeira #mulheresunidas #tamojunto




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