Meias de incompreensão elástica
Autor: Peterson Quadros | Publicado: 2012-11-18T12:15:00-08:00








Eu tolero quase tudo nessa profissão que escolhi.
Não tenho problemas em fazer curativos, tratar uma escara de decúbito, limpar
amarronzados popôs e tantas outras coisas que acabam com uma refeição.&nbsp; A única coisa, no entanto, que me aterroriza
é uma meia de compressão elástica.



Na verdade é um grande trauma. Nas últimas férias em grupo recebi de presente um Juergen para cuidar.



O diagnóstico mais parecia uma tese
de doutorado. Sujeito não falava, os movimentos dos membros inferiores eram
poucos, tinha problemas de aspiração pulmonar. Tudo dentro do meu âmbito de
trabalho. O único detalhe eram as “meias especiais” que o sujeito deveria
vestir. O enfermeiro que cuidava dele anteriormente, quando me entregou o pacote,
perguntou se eu queria uma ajuda. Eu, em meu orgulho de profissional quase
formado, recusei gentilmente a proposta. Ainda brinquei dizendo que minha mãe
usava meias Kendall desde pequenina. Diante da minha tentativa frustrada de ser
engraçado, o homem arregalou os olhos, comprimiu os lábios, franziu a testa e sumiu.



Eis que horas depois, ajoelhado diante
do ser de cuecas, iniciei o procedimento de colocação da meia. Milímetro por milímetro
fui ganhando terreno. Com rápidos e precisos puxões cheguei até a metade do pé.
Pouco a pouco o negócio foi se comprimindo. Pequenas dobras sobrepostas se
fortificaram até que o tecido, esticado ao máximo, já não dava margem para
qualquer movimento.





Era verão. Estava quente e abafado. Juergen
estava inquieto. Gotas de suor escorriam pelo meu rosto e pingos salgados dissolviam-se
naquela meia do terror.



Faltavam míseros dois centímetros até
o calcanhar. Vocês sabem que no processo de colocação de uma meia, o calcanhar
é o portal da vitória, a última barreira ser vencida. Fazia vinte minutos que
eu estava ali com tudo estagnado. Meus joelhos doíam, meu corpo estava molhado,
provavelmente e vergonhosamente meu cofrinho estava a aparecer. Com as mãos trêmulas
eu tentava, porém, nada mais se movia.



Eu quis desistir, começar
do zero, puxar aquele maldito pedaço de tecido feito provavelmente com fios de
adamantium, o mesmo material que constitui o esqueleto do Wolverine. O problema
é que a meia já estava tão encravada que seria impossível arrancá-la.



O homem tremia, eu tremia. No momento
em questão eu queria que a Terra tremesse também. Pensei em pegar uma faca ou
uma serra de cortar cano. Quem sabe pedir ajuda para os bombeiros, cruz
vermelha, algum halterofilista... Os dedos de Juergen já estavam azuis. Logo,
logo o negócio iria complicar... Exército, padres, Nasa... Eu seria a chacota
profissional do século. Desesperado, eu olhava para o coitado do Juergen e
perguntava o nome e o número de telefone do enfermeiro. Tentei língua de
sinais, pedi para que ele piscasse o olho se eu falasse o número correto, mas
nada adiantou. Diante dos dedos roxos e da meia entalada, eu corri, com
lágrimas nos olhos, &nbsp;até a caixa de
ferramentas e saquei um alicate. Com o coração saltando, belisquei uma
microscópica parte do tecido e com uma força de Hércules desentranhei aquele
corpo estranho.



Pode parecer história de ficção, mas
no momento em que eu caí de bunda no chão, o enfermeiro entrou com a porcaria
de uma armação de ferro na mão e, ignorando a cena dantesca, expressou-se naturalmente:



Ah, vocês ainda estão aí... Acabei por
esquecer o suporte para a colocação da meia. Sem ele, meu amigo, não há Cristo
que faça essa meia entrar!!!