“Nada é bom ou mau”, disse Shakespeare, “nosso pensamento é que o faz”
Autor: Cacau | Publicado: 2009-11-01T23:23:00-02:00

  Hoje não é meu dia, definitivamente. Mais cedo tava vendo lost, no ultimo episódio da 5ª temporada aparece a ross e o bernardo, um casal que já estão velhos e tal, eles se separaram do grupo pra viver ali. Construiram uma casa, tem comida, tem um ao outro, pra que mais? É assim que penso pra vida -ou pelo menos gostaria de poder pensar- mas esse mundo moderno me deprime.Já dizia Tyler "não temos uma guerra mundial, não temos uma grande depressão. nossa guerra é emocional e nossa depressão é espiritual" algo assim.. Ontem vi clube da luta denovo, aquele filme é foda, amplia a visão de qualquer pessoa.Hoje, acordei já com a minha mãe falando que se a gente fosse sair teria que ser coisa rápida porque mais tarde ela ia sair com o.. sei lá o que dela. Cara, já disse aqui e repito: ODEIO DEPENDER DAS PESSOAS não quero um "espaço" no tempo de ninguém, caramba! Não quero. Nem saí, um puta dia lindo lá fora e eu fiquei em casa. Que falta fazem meus amigos das antigas, aqueles que tu ligava qualquer hora e falava "tô mal" e nego já batia na tua porta.. mano, que saudade. Dei valor a quem menos merecia, e tomei no cu.Não sei manter amizades mais, tenho preguiça das pessoas tô tentando mudar isso mas as vezes é mais forte que eu, sério.Entrei no msn hoje, e até agora só falei com duas pessoas. Uma eu fui atrás conversar, e a outra errou a janela rs, quando isso acontece sei lá, me sinto tão tão sozinha.. Não tem nem como explicar ._. É um sentimento que não desejo a ninguém, sério.Em falar em sentimentos, não tô bem hoje. Queria estar de bom humor, brincando e tal, até tô, sempre tô né.. Mas to inquieta, não consigo me concentrar em nada, uma puta vontade de chorar, e não é tpm. Uma sensação de "sou um caso perdido". Só queria um abraço sei lá, só isso, sem falar nada apenas um abraço sabe.. Queria alguém pra conversar, mas não alguém que ouvisse meus problemas só esperando a hora de falar os dela, uma coisa sincera, cansei dessa porra desse mundo artificial, ABAIXO AOS SORRISOS POR CONVENIÊNCIA, isso é a podridão do mundo moderno.Não adianta falar que nasci na época errada, que preferia viver antigamente, não tem volta né? Pra que chorar o leite derramado agora, não tem jeito. Mas eu não vou me adaptar, é muita falsidade FODA-SE SE É CLICHÊ falar isso, mas é a verdade. Todo clichê é muitas vezes uma puta verdade que no fundo todos sabemos. Mas aí penso, se não tem como voltar no tempo e nascer antes, o que eu faço? PORRA O QUE EU FAÇO? Não tenho pra onde correr, e muito menos com quem contar..Queria tanto ser auto-suficiente, ter só a mim e fim de caso. Aahh, seria tão bom não ter que me preocupar com pessoas ao meu redor, saber se são reais ou não. Mas essa não é a minha realidade, eu não consigo ficar sozinha, fico triste, mal.. E EU NÃO QUERO FICAR TRISTE CARALHO. Que inferno, já pensei em ligar o foda-se e tudo se resolve, mas não consigo fico com isso na minha cabeça, batendo nessa tecla todo o momento sem parar, cansaço mental é mato aqui.Eu queria, eu queria.. É sempre assim, sempre querendo PRÓXIMA ETAPA: Eu conquistei, eu conquistei! É, mas como? Parece ser tão fácil as vezes, mas mudar todo seu jeito de viver é difícil por maior que seja sua vontade, você quer mas você não consegue se acustumar com aquilo :SAinda vou chegar aqui e dizer que tive um fds maravilhoso com meus amigos, não uma porra dum fds grudada num pc sem ter o que fazer. Eu sou muito fechada, odeio admitir mas não exponho meus sentimentos de uma maneira muito clara, por mais sincera que eu seja. Seria isso medo? Não.. Medo do que? Ah, vai saber. Quero mudar, eu vou mudar -pra melhor-.Já diziam, tudo tem seu tempo mas eu ODEIO ESPERAR, quero tudo na hora (não sou mimada, sou impulsiva) tô com um sentimento incomodando? trato logo de me livrar dele, e muitas vezes me livro sem tentar mudar a situação :S Sinto agora, um enorme vazio dentro de mim, as vezes dá uma falta de ar, falta de brilho no olhar, desanimo. Agora você pergunta, o que ouve? E eu te digo: Não sei. Acordei assim, acordei me sentindo a pessoa mais sozinha do mundo, pode ter gente perto de você, mas mesmo assim você se sente sozinho sabe? É tão ruim esse vazio, ele dói, não dor de verdade, aquela dor psicológica aquele sentimento de que tem algo errado aí menina, acorda!<!--[if gte mso 9]>     Normal   0   21         false   false   false                             MicrosoftInternetExplorer4   <![endif]--><!--[if gte mso 9]>     <![endif]--> <!--  /* Font Definitions */  @font-face 	{font-family:Tahoma; 	panose-1:2 11 6 4 3 5 4 4 2 4; 	mso-font-charset:0; 	mso-generic-font-family:swiss; 	mso-font-pitch:variable; 	mso-font-signature:1627421319 -2147483648 8 0 66047 0;}  /* Style Definitions */  p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal 	{mso-style-parent:""; 	margin:0cm; 	margin-bottom:.0001pt; 	mso-pagination:widow-orphan; 	font-size:12.0pt; 	font-family:"Times New Roman"; 	mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 	{size:612.0pt 792.0pt; 	margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; 	mso-header-margin:36.0pt; 	mso-footer-margin:36.0pt; 	mso-paper-source:0;} div.Section1 	{page:Section1;} --> <!--[if gte mso 10]>   /* Style Definitions */  table.MsoNormalTable 	{mso-style-name:"Tabela normal"; 	mso-tstyle-rowband-size:0; 	mso-tstyle-colband-size:0; 	mso-style-noshow:yes; 	mso-style-parent:""; 	mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; 	mso-para-margin:0cm; 	mso-para-margin-bottom:.0001pt; 	mso-pagination:widow-orphan; 	font-size:10.0pt; 	font-family:"Times New Roman"; 	mso-ansi-language:#0400; 	mso-fareast-language:#0400; 	mso-bidi-language:#0400;}  <![endif]-->"Ah. Menina, o que foi que foi que aconteceu com você? O que foi que fizeram com você? Eu não sei, eu não entendo. Roubaram a minha alegria, Tia Melinha quando foi pra clínica só dizia isso: roubaram a minha alegria, é tudo uma farsa, aquele olho desmaiado, é tudo uma farsa, roubaram a minha alegria. A primavera, o vento, esperei tanto por essa margarida, e veja só. Atrofiada. Aleijada. As pedras frias do chão da cozinha , rolar nua neste chão, qualquer dia faço uma loucura, faz nada, você está nessa marcação faz mais de dez anos. Mais de dez anos. A gente se entrega nas menores coisas."Sempre que a gente deseja muito algo, põe muita fé, só pensa naquilo, NUNCA acontece. Aí quando você se desliga daquilo, esquece, ela vem pra você. Já dizia Fernando Pessoa: "A renúncia é a libertação. Não querer é poder." Acho que devo fazer isso, quem sabe não funciona? Quem sabe se parar de me concentrar tanto nisso, isso vem a acontecer? Mas é tão difícil me desconectar disso, é uma estranha inquietação que não consigo acalmar de jeito algum! ~ No momento parece que vivo numa enorme e estranha bola de gás, de casa pra escola e assim vai minha semana, quando meu pai tava viajando era tão melhor! Vir de bonde, ver gente na rua, aquilo animava meu dia sério mesmo, pra você ver como pequenas coisas podem fazer alguém feliz, pequenos detalhes..<!--[if gte mso 9]>     Normal   0   21         false   false   false                             MicrosoftInternetExplorer4   <![endif]--><!--[if gte mso 9]>     <![endif]--> <!--  /* Font Definitions */  @font-face 	{font-family:Tahoma; 	panose-1:2 11 6 4 3 5 4 4 2 4; 	mso-font-charset:0; 	mso-generic-font-family:swiss; 	mso-font-pitch:variable; 	mso-font-signature:1627421319 -2147483648 8 0 66047 0;}  /* Style Definitions */  p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal 	{mso-style-parent:""; 	margin:0cm; 	margin-bottom:.0001pt; 	mso-pagination:widow-orphan; 	font-size:12.0pt; 	font-family:"Times New Roman"; 	mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 	{size:612.0pt 792.0pt; 	margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; 	mso-header-margin:36.0pt; 	mso-footer-margin:36.0pt; 	mso-paper-source:0;} di"Minto pra mim mesma que não quero. Finjo que estou muito melhor sozinha, mas no fundo tudo o que eu mais desejo é estar apaixonada. Queria andar pelas nuvens, perder a noção do tempo, sorrir involuntariamente e ter aquele brilho especial no olhar. Só que meu coração está fechado.”Eu gosto de movimento, gosto de me sentir viva, gosto de sentir o sangue fervendo nas veias, gosto daquele frio na barriga, gosto de sair, gosto de andar, não gosto de ficar parada, entre shopping e parque prefiro parque, entre compras ou praia, prefiro praia. Sou apaixonada pela natureza, admiro um belo dia, a beleza indescritivel de um céu azul, pequenas coisas que no cotídiano poucos, RAROS dão algum valor.Vejo todos indo e vindo, e continuo aqui parada. Estou esperando o que? Tenho tantas perguntas e praticamente nenhuma resposta. Tanta coisa pra falar, e faltam palavras pra dizer ou melhor, NÃO EXISTEM palavras que possam dizer, algo que tento passar para o papel mais está impregnado na minha mente, algo que ficará só por lá e nunca ninguém saberá.Atualizo minha home no orkut, e vejo tanta falsidade. Meninas que a uma semana se odiavam comentando na foto da outra chamando de linda, menina que falou falou falou pelas costas e tá lá mandando depoimento dizem que é a melhor amiga, eu não quero isso pra mim. NÃO QUERO. Já dizia aquele bom e velho dito popular: ANTES SÓ, DO QUE MAL ACOMPANHADO. Me pergunto as vezes se o erro está neles ou em mim.. Acho que neles.<!--[if gte mso 9]>     Normal   0   21         false   false   false                             MicrosoftInternetExplorer4   <![endif]--><!--[if gte mso 9]>     <![endif]--> <!--  /* Font Definitions */  @font-face 	{font-family:Tahoma; 	panose-1:2 11 6 4 3 5 4 4 2 4; 	mso-font-charset:0; 	mso-generic-font-family:swiss; 	mso-font-pitch:variable; 	mso-font-signature:1627421319 -2147483648 8 0 66047 0;}  /* Style Definitions */  p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal 	{mso-style-parent:""; 	margin:0cm; 	margin-bottom:.0001pt; 	mso-pagination:widow-orphan; 	font-size:12.0pt; 	font-family:"Times New Roman"; 	mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 	{size:612.0pt 792.0pt; 	margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; 	mso-header-margin:36.0pt; 	mso-footer-margin:36.0pt; 	mso-paper-source:0;} div.Section1 	{page:Section1;} --> <!--[if gte mso 10]>   /* Style Definitions */  table.MsoNormalTable 	{mso-style-name:"Tabela normal"; 	mso-tstyle-rowband-size:0; 	mso-tstyle-colband-size:0; 	mso-style-noshow:yes; 	mso-style-parent:""; 	mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; 	mso-para-margin:0cm; 	mso-para-margin-bottom:.0001pt; 	mso-pagination:widow-orphan; 	font-size:10.0pt; 	font-family:"Times New Roman"; 	mso-ansi-language:#0400; 	mso-fareast-language:#0400; 	mso-bidi-language:#0400;}  <![endif]-->"Passei a maior parte da minha vida enriquecendo uma longa espera pelos grandes acontecimentos. Agora compreendo a estranha inquietação, o trágico senso de fracasso, o profundo descontentamento. Eu estava esperando a hora de expansão, do viver verdadeiro. Todo o resto foi uma preparação para ficar apoiada em meus próprios pés novamente, para não depender de ninguém."Esse poema me deixa em pânico, ele trás uma tão cruel realidade que prefiro fechar os olhos e fingir que não é comigo. Corta como uma navalha as víceras da tão temida realidade, eu fico nessa espera pela hora, pelo meu tempo, que ele pode estar passando bem na frente do meu nariz e eu não tô enxergando. Medo, é a palavra que define meu sentimento em relação a isso. Porque tudo que se diz em PERDER na vida, é amedrontador.Muitos adolescentes da minha idade nem pensam nisso, nem ligam, apenas vivem se preocupam com outras coisas (pra mim, completamente desnecessárias e futeis) é aí onde eu dou uma de Bukowski e me pergunto "Quem botou esse cérebro em mim?".See ya.