Quem conta um conto...
Autor: Futebol Clube Sóvelho | Publicado: 2015-06-18T01:23:00-03:00


"Põe no Blog!!!"

Alô comunidade sovelhense!!!

É com a icônica frase proferida por nosso Boy Walking Dead que começamos nossos trabalhos de hoje.

Primeiramente preciso confessar aqui que, por motivos profissionais, não pude comparecer ao tão ansiado embate futebolístico de todo fim de semana. Porém, o responsável por um blog com tantos milhares de leitores (SQN) precisa ter suas fontes para ocasiões como esta.
E, como era de se esperar, foi a chance de nossos ignóbeis atletas lavarem a alma ao exporem sem limites para suas imaginações a vergonha alheia.

O mais difícil, entretanto, será escolher dentre as parvoíces recebidas àquelas que mais se destacaram entre os destaques apontados.

Mas, lá vamos nós!

Nas últimas postagens tenho mencionado sempre as peripécias mastodônticas de Poderoso Barbie Hair. Para provar que não estou agindo de má fé, até por que mais cedo ou mais tarde, nosso Doll Player fará uma cagad&nbsp;protagonizará uma pataquada que será relatada, certamente, em nosso blog. Mas o fato é que em determinado momento, Barbie Hair recebe uma bola, que por pura imprudência do passador, não vem rasteira, devagar e no pé menos pior de Poderoso, quesitos esses essenciais para um possível domínio da pelota. Porém, obstinado como é, Poderoso Tufos Esparsos não desistiu do domínio da bola. e como não poderia deixar de ser... Errou! Só que aqui, neste momento, temos a centelha divina. Aquela prova de que por mais aracnídeo que o jogador seja, há alguma divindade disposta a, mesmo no ápice da inaptidão do jogador, proporciona-lhe um momento especial. Um momento que será motivo de orgulho na cervejad&nbsp;resenha pós-jogo. Eis que quando Marcelo Tufos Esparsos erra o domínio, por ironia do destino acaba aplicando um chapéu bestial em nosso olindense Kiwi Aquático, que a esta altura ainda tentara impedir o lance saltando tal como uma mula arredia, o que apenas contribuiu para a cena ficar ainda mais vexatória.
Eu não estava presente.
Mas aposto 20 vinténs de réis que &nbsp;essa jogada foi vociferada na resenha pós-jogo ao mínimo, 15 vezes.

E por falar em Aquá Kiwi Olindense, também temos um highlight de nosso atleta de cabeça avantajada.
Aos que acompanham nosso blog desde os primórdios irão lembrar de uma característica latente de nosso Frevístico Atleta. Sua total incapacidade de passar a bola aos companheiros. Sim, Kiwi Olinda Aquático tem tamanho fascínio pela esférica que quando a tem sob domínio, desgarrar-se é um sofrimento indizível, e, claro, para quem está jogando com ele também.
Então, em determinado momento nosso rotundo atleta recebe a bola e, tem início sua jogada característica conhecida como Vaca Louca do Sertão, que consiste em abaixar a cabeça, correr como se não houvesse amanhã e quando chegar, e se chegar, a uma distância razoável do gol adversário, fechar os olhos e chutar com toda a força e falta de requinte possíveis em direção a meta. Mas é preciso salientar que as vezes em que Kiwi Aquático logra êxito com a jogada supracitada são risíveis quando comparadas às tentativas. Em proporção seria como comparar um mamute como tentativas e uma capivara anã filhote os sucessos. Tanto o é que mal K.A.O havia abaixado sua larga fronte para início do processo o time já uivava de furor! Reclamações de todas as partes irrompiam enquanto K.A.O carregava manquejando a pelota. Nesse momento os deuses do futebol enternecidos por terem utilizado nosso olindense atleta para vanglória de Marcelo Barbie Tufos Esparsos resolveram iluminar K.A.O. Nosso aguerrido atleta desvencilha-se com um drible de seu primeiro marcador.
Então aplica uma caneta em Renan e arremata para o gol com um petardo indefensável... que não entrou... Não, como um capricho do destino a bola explode na forquilha deixando todos os companheiros de K.A.O estupefatos, embasbacados e catatônicos. Mediante as expressões apalermadas de seus companheiros K.A.O dá vazão a sua fúria reprimida e esbraveja aos quatro cantos: TÁ VENDO!! SÓ FICAM RECLAMANDO!! (série de palavrões que nem a saudosa Dercy Gonçalves saberia decifrar, e, que não cabe aqui reproduzi-los pois este é um blog de família).
Aposto mais dois talentos que isso também permeou por tempo significativo a resenha pós-partida.



E já que começamos a postagem com a frase de Boy Joelho de Zumbi por que não desdenha&nbsp;explanar a jogada que a originou então?
E neste trecho marcamos a volta de outro personagem icônico de nosso clube.
Henrique Cachorrinho de Taxista!!!!
Sim senhores(as)! Ele está de volta!!! Com o leve balançar de cabeça como represália velada!!!
Em disputa de bola Henrique Little Dog sofre um chute de Fábio Nardoni. E como se Nardoni tivesse, com o pontapé, acionado um botão que altera o comportamento de nosso canino atleta para o modo "Reclamação Com Esgar de Lábios e Balançar de Cabeça", Henrique estaca as ações futebolísticas e simplesmente sai andando executando o movimento característico. Boy Joelho de Zumbi, agora atuando no gol pois seu pútrido joelho ainda o impede de desempenhar funções de linha, percebe a situação e emenda: "Hey Henrique! Não pode nem encostar! Qualquer coisa é falta!". Ao ouvir isso um interruptor é acionado em Henrique e automaticamente é alterado para modo: "Responder Aos Berros Que Não Pediu Nada e Que Balançar a Cabeça É um Movimento Peristáltico e Incontrolável" e retruca: "Eu falei alguma coisa Boy? Eu pedi alguma coisa?". Que, com feeling cirúrgico para colocações galhofeiras rebate: "Põe no blog!!!" Para deleite e gargalhadas dos expectadores da cena.
Pronto Boy! Pedido de Zumbi não pode ser ignorado. Aqui está!

Claro que recebi outras dezenas de menções para a postagem.

Cauê que, pelo que parece, não pôde por algum motivo receber certo "tipo de conteúdo" por WhatsApp na sexta, e por consequência jogou como nunca. Estava possuído pelo espírito de 3 Neymares. Dinho Furnas que o diga. Após tomar um rolinho vexatório de nosso imberbe atleta abateu-se de depressão instantânea e foi abundar-se no outro hemisfério da arena futebolística. A situação foi tal que Dinho tentou utilizar de todos os recursos possíveis para parar o avanço de Cauê sem WhatsApp.
Gritou.
Tentou chutar.
Tentou agarrar.
Tentou empurrar.
Plantou minas terrestres.
Contratou uma pomba para defecar no olho de Cauê.
Tentou invocar espíritos aborígenes.
Sem sucesso. O único resultado de seu desespero foi o colete de Cauê em frangalhos e sonoras risadas de quem assistiu a vexante cena.

Outro também que poderia ser citado é nosso cilíndrico atleta Bola que sofreu também um rolinho acachapante de Vítor Shortinho. De algum modo Vítor parou a rotação da pelota durante uma corrida fazendo com que Bola passasse por sobre sua xará como faria a Vovó Mafalda correndo atrás de criancinhas com as pernas arreganhadas. Ou seja, Vítor Shortinho parou a bola, fez com que o Bola passasse como a rajada de um frango assado por sobre a bola.
Quase uma cena de Inception.

Enfim, consegui mais informações de um sábado em que não fui, quanto quando de fato estou de corpo presente.

Até a próxima!!
E mantenham-se a salvos!!

PS: Chegou ao meu conhecimento que Poderoso Barbie Tufos Esparsos Hair sofre entrada violenta de Fábio Pé de Bigorna Nardoni e sofreu uma fratura em um dos dedos do pé.
A boa notícia é que ele já foi tratado por uma equipe de profissionais, e, afora a lesão tudo correu bem. Segue as imagens que mostram que dentro em breve ele já estará pronto para outra.

Momento anterior à intervenção.&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Poderoso já no quarto com a perna engessada.