Ligação
Autor: Tássia Fer. | Publicado: 2012-06-23T23:30:00-03:00



Corri pra digitar
porque meu coração tá disparado e não to conseguindo controlar as emoções, os
sentimentos, os pensamentos, as frases que me vêm. To sentindo aquele aperto no
peito muito conhecido que, pra explodir em lágrimas, não falta nem um minuto.

To com as mãos
tremendo e o celular do lado, querendo muito, absurdamente muito, desumanamente
muito, ligar pra ele pra dizer que to com saudade. Pra dizer também “fica
comigo”. Não, não to falando de hoje. Hoje não posso. To falando de vez. Hoje
não posso, tá tarde... mas eu iria, se ele não entendesse a minha frase e
dissesse um “sim”.

Já me conheço, já
me conheço. Quando fico assim não da certo! Quando falta pouco pra eu explodir
em dor, o pouco é qualquer coisa que sempre acontece, e eu sempre explodo, e
sempre dói. Dói-pra-caralho.

Me conheço muito.
Ta chegando. Aquele maldito rio natural de lágrimas ta chegando aqui, fazendo
peso nos meus olhos, molhando minhas bochechas, meu decote, meu teclado.
Borrando minha maquiagem inútil e mal aplicada.

Ta latejando, meu
peito. Saudade ta me perfurando. E se você (sim, você) me conhece, vai entender
que o que na verdade lateja, não é bem o peito. Mas tudo bem! (Aliás, nada
bem!) a descrição exata da parte do corpo não altera o sentido (e nem a
loucura). 

Me conheço, me
conheço: vou ligar. E o conheço: ele não vai atender. E eu vou morrer o resto
da semana. (E ele me conhece) E, se atender, vai ser seco... e me deixar
triste. E eu vou sumir por uns dias, torcendo pra que ele sinta que está me
perdendo... E isso nem vai passar pela cabeça dele e, se passar, ele mesmo vai
rir porque sabe que me tem. Ele nem pensa que eu posso estar aqui com o coração
apertado, querendo dizer boa noite. 

&nbsp;(Tenho escrito
feito uma louca esses dias) 

Eu só preciso me
preparar, respirar e relaxar um minuto, conversar comigo mesma, deixar as
coisas claras pra mim. Se ele não atender hoje de novo, não vou desmoronar. Não
essa semana. 



(35 minutos depois.
22h58)

Ele atendeu. Meu
coração bate num ritmo normal, agora. Meu olhar não está mais embaçado e estou
escrevendo calmamente. Minha mão já não está tremendo. Não tem nada latejando
(não, isso é mentira). Não explodi. Liguei e na hora que a bomba ia pelos ares,
o celular parou de chamar e o segundo toc deu lugar a um alô tranquilo, receptivo
e suave constituído naquele calmante natural de propriedades curativas
despretensiosas que é a voz dele. De bom humor, ele sorriu milhões de vezes e,
consequentemente, me fez sorrir também, riu do meu jeito desengonçado quando
começo a falar algo, mas desisto na metade da frase e diminuo o tom da voz pra
que ele não ouça tanta entrega. Agora vou poder estudar, virar a noite fazendo
meu maldito trabalho sobre a Pedagogia da Autonomia... Ok, Paulo Freire, me
poupe! E que hipocrisia a minha, em falar de autonomia... quando a minha se
desfaz diante desse sentimento desestruturante que trago em mim. 

Não posso falar da
minha autonomia quando dependo de um oi, um alô, um linda, um sorriso, um
beijo, pra fazer o que preciso. Eu, que condeno a droga dele, sou totalmente viciada
na sensação alucinógena (é irreal) que ele, minha droga viciante, me traz.



“And I swear you're just like a pill”