CONFISSÃO
Autor: Derretendo no Escuro | Publicado: 2011-08-09T17:14:00-07:00

Preciso confessar…Como você, ou como uma parte sua…um parte minha também não acredita.Algo em mim é absolutamente cético, cínico e sem fé alguma no AMOR.Uma parte em mim ainda criança, lá atrás, fez um pacto. Prometi a mim mesma que NÃO!Que eu seria livre da dor do amor (aquele que me ensinaram entre dois).Selei comigo o compromisso de não me render a nenhum acordo sedutor que pudesse me afastar de mim aos poucos e indefinitivamente até o fim...  Nada que me enfraquecesse, ou me fizesse abrir mão de ser livre, dona de minhas horas, de meus desejos.Quase decidi que seria um homem. Eu seria como um homem andarilho, ou ermitão que tem o próprio destino nas mãos que traça seu caminho, estuda, constrói e vive um outro tipo de amor maior. Um amor com maior valor que este que me apresentaram. Um amor pela humanidade por um outro. Sim porque dentro de mim, feito uma explosão milhões de toneladas desse amor me transpassava em direção a tudo. Um amor quase parecido com amizade. Sublime, profundo, incapaz de deixar o outro sozinho ou triste.Acho que consegui.Estive sempre com minha mochila pronta pra partir quando o convite sedutor a minha rendição se configurasse. Nunca deixei minhas roupas em gavetas alheias. Nunca permiti que minha alma descansasse ante ao cotidiano das “relações”. Sempre estive alerta ao mínimo movimento de acomodação, ou falta de poesia. Bradei feito uma guerreira ante a monotonia e pedi pra descer mesmo que o coração quisesse ficar naquele abraço...com dignidade eu defendia uma outra forma de amar e um outro amor. Dava o meu melhor... me exauria, abraçava, agradecia, pegava a mochila e seguia na estrada aliviada, firme e aos pedaços, antes que aquilo lindo que eu vivia virasse aquilo feio que eu conhecia. Reforcei a cada oportunidade o meu pacto em não me render ao querer de um outro, sob medo de ver repetir o que testemunhei “entre dois” lá atrás; a perda de si mesmo, os ciúmes, a não confiança, a proteção sem liberdade, os excessos, a apatia, a paralisia.Não me lembro de vê-los dançando...E eu que amo dançar...Não lembro de ver minha mãe na estrada de mochila nas costas, ou realizando alguma coisa que realmente amasse e lhe tirasse o fôlego. E era assim que eu desejava viver.Não me lembro de escutar gemidos de prazer, ou presenciar uma massagem nos pés.Não me lembro de dois felizes.Me lembro de sobreviventes...NÃO!Definitivamente ainda criança disse ao meu coração; - Não faremos isso conosco, não é mesmo? E eu sou boa nisso. Sou boa em dizer não com força ao que "não me faz bem".Então uma promessa pra mim mesma: Eu jamais assinaria qualquer contrato que me prendesse a um cotidiano sem encantamento, sem paixão, sem espaço pra que eu fosse tudo o que me prometi que seria.Isso até que chegasse novamente, um novo alguém... e meu coração louco, a minha revelia, voltasse a acreditar, a querer, a desejar, como se farejasse algo para além de minhas certezas de que a morte do amor e das relações fatalmente chegaria. Como se uma outra parte de mim se negasse a abraçar mansamente o pacto que eu selara. Uma parte que sabia de algo que eu não reconhecia...E sempre chegou alguém...Sempre chegou alguém digno, belo, cheio de amor e sonhos, mas todos carregavam em silencio, em suas caixas pretas, o mesmo MEDO e DESCRENÇA geralmente esculpidos da mesma matéria de minhas memórias e referencias; amores e relações que se esvaziaram no tempo, no cotidiano. Amores e relações confusas, doentes que ao final seqüestraram os seres amados por nós, de si proprios.Sempre nos chegam as pessoas certas para que precisemos enxergar de um outro lugar o que precisamos resolver. Isso geralmente vem escondido e se demonstra aos poucos, nos surpreendendo, nos tirando o chão, nos mostrando aquilo que não desejamos tocar, ou o que negamos porque nao vemos, ou por que a parte saudável e sábia em nós nao admite. TODOS, tinham medo e um bom plano de fuga. TODOS eram amorosos e intensos feito as estrelas...cheios de luz e sombras...cheios de amor e descrença em sua própria competência em poder vivê-lo. TODOS tinham uma imensa  capacidade de amar que caminhava junto a uma imensa desconfiança dessa mesma capacidade.E em mim ...no exato oposto desta mesma parte de meus amantes...a fome infame.A fome de um sentimento maior que este, mais livre que este, mais encantado, não menos racional, mas mais leve, generoso, incandescente, disponível, cheio de fé. Pronto pra dar piruetas... um sentimento que me dizia poder  ser possível alinhar meus desejos, sentimento e pensamentos num caminho com um outro.Um amor que me fazia escrever cartas, ainda na infância, pra alguém perdido e saudoso em algum lugar do mundo... e colocá-las em gavetas, jogar dos telhados ou na rua para que o vento levasse , para que uma mágica qualquer levasse, para que algo meu chegasse até ele e me retornasse me confirmando não ser em vão, me confirmando que um outro alguém parecido comigo e com a mesma fome de um amor diferente existisse e respondesse.Em mim...um grito triste sufocado até hoje: “Confesso, não acredito no amor! Não acredito que duas pessoas consigam caminhar juntas com alegria, encantamento, sem que se machuquem, se subjuguem ou se magoem pelos resto do tempo de vida que tem juntas”O cotidiano levará o que eles têm de melhor. Eles mudarão no caminho, por que essa é a nossa natureza e começaram a se abandonar, ou a pressionar um ao outro para que sigam o que o outro descobriu com a ultima chuva ser o caminho da vez.Sim e no meio disso aparecerá alguém encantador, "limpo" e cheio de frescor...sem o bolor da convivência, do cotidiano de pequenas discussões pelos sapatos na sala, as contas do fim do mês, sobre o destino das crianças aquelas que depois que nascem os "impedem" de se olhar, namorar fazer planos de dois. Sim essa pessoa chegará com sua caixa preta encoberta é certo, cheia de plumas novas, tocando violão ou batendo castanholas com noticias de viagens, coragens, aventuras, lembrando a um dos pares o que foi esquecido no caminho por traz da sensação de segurança. Ou em defesa  a sobrevivência daquele sonho chamado família que seguiu, rodando e atropelando o que cada um era em suas partes sonhadas de antes.E não se pode negociar com isso. Afinal aprendemos que é sempre “ou isso, ou aquilo”Ou a felicidade e a liberdade, ou o casamento e as relações.Ou a aventura ou o amor pra sempre.Ou o cotidiano interessante ou ...Pronto confessei!Mas há uma parte de mim que se encolhe e chora,quando assumo isso... as vezes esbraveja, quebra tudo e grita... se nega a não tentar. Há uma parte em mim num lugar que não sei...que me diz que tudo isso não é meu...que posso reinventar ou parir uma nova forma de amor e relacionamento.Essa parte me diz que precisaria de uma coragem agigantada, um encontro raro e uma boa dose de loucura para fechar meus ouvidos a todos ou a maioria dos pares do mundo. Uma parte teimosa urra e me pede que tente abrir à faca meu coração e que alinhando minha razão, minha vontade e meus sentimentos, eu VIVA um amor novo que se negue a matar pra existir.Um amor que liberte, que respeite que se reencante, que se recrie por estar vivo...que procrie não só filhos, mas potencia de viver, sentido, alegria, arte, ciência, luz pra si mesmo, para o mundo e pra outros amantes.E eu não sei se ele existe. Eu não sei se sou digna e do tamanho deste amor que também acredito, ou inventei que existe em algum lugar de mim  e que da mesma forma da parte que desdenha descrente... não se rende. Não se entrega ante todas as conclusões a que já cheguei baseadas em casais reais que conheci ao longo da vida.E penso que corajosos são eles que encaram e vivem isso. Mesmo sabendo que o formato tende ao fracasso.Depois eles se despedem falam da rotina e do cotidiano como se fossem entidades do além, como se não fossem eles que construíssem essa forma de viver suas relações dia após dia... e daí encontram um novo par e começam tudo de novo.Sinto-me uma covarde perto deles...Mas sei que não funciona e não sei como fazer um outro caminho.Enquanto isso o amor que eu não vivo lateja, esmurra em meu peito pra fora.Me faz pensar em ir embora de mim...pra um lugar onde ninguém mais me chegue sedutor estendendo a mão pra me fazer dançar novamente, entre a certeza e a descrença...O estranho é que nada me impede de entrar na dança depois que eu entro...e  só algum tempo depois, a lembrança dos que se perderam me assombra... e de novo a despedida,a  estrada e uma sensação de que algo está errado no mundo.SOU EU? É O QUE ACREDITO?TOSOS ESTAO CERTOS?Eu sou a estranha criatura que insiste em criar, ou querer viver o que não pode existir entre duas pessoas imperfeitas?Entao ok! Pelo menos esta noite dormirei sem o peso da caixa preta.