QUEM CAGOU NO MEU BANHEIRO????
Autor: THERÉZE BELLIDO | Publicado: 2010-10-20T22:54:00-07:00




"Cagaram no chão do banheiro!!!" Era o comentário geral da festa, quinta-feira passada, às 2h da manhã. A gente só ouvia os burburinhos e risinhos nos grupos de amigos. Como, gente? Como que alguém caga no chão do banheiro???? Numa festa???? Na casa de uma pessoa???? É claro que logo a empregada foi lá e limpou, de modo que ninguém viu, somente a pobre da Sofia, a primeira a entrar no banheiro após o "acontecido" e, já bêbada, sem perceber, pisou dando um grito de "aaaahhhhh, alguém me ajude!!!!!" Mas, é claro, que a fofoca já se espalhara e, no final da festa, um pequeno grupo de "detetives", entre eles eu, é claro, não foi embora enquanto não desvendou o mistério. "Acho que foi a Carla, porque ela não senta no vaso, tem nojo", dizia um. "Não, gente, a Carla ficou com o Rodrigo e, logicamente, iriam sair daqui para a cama direto. Ela não ia transar cagada, né!", ponderava outro. "Mas na hora da caganeira, a gente nem pensa nisso", dizia uma voz jogada no sofá da outra sala. E, entre uma conjectura e outra, Rosa, a empregada, entra e ouve parte da conversa:
- Pessoal, acho que eu sei quem foi: o Francisco... aquele gordinho... Porque ele veio me pedir uma sacola de plástico e eu vi, quando ele foi embora, uma cuequinha branca dentro da sacola...
Pronto! Desvendado o "crime". Ah, eu não ia sossegar enquanto não descobrisse. Não é à toa que cheguei a tentar concurso para a Polícia Federal (e não passei no teste de esforço....).
Mas, na verdade, esta história foi só uma introdução para eu fazer uma "ode ao cocô". E quem não gostar de assuntos escatológicos, por gentileza feche a página. Se bem que, os mais frescos que dizem não gostar do tema, sempre dão uma gargalhada quando ouvem, pelo menos, a palavra "cagar". Por que, então??? Minha tia Marta não falava nunca "fazer cocô". Ela só "cagava" e eu a odiava por isso... Também nunca fiz cocô na frente de ninguém, como vejo várias amigas minhas fazendo. A Cíntia, por exemplo, tem mania de dizer: "Meg, vamos continuar a fofoca dentro do banheiro enquanto faço cocô". Eu??? Cruzes!!! Jamais. Mas cheguei a questionar isso quando li um livro da Fernanda Young onde ela dizia que a dificuldade de fazer cocô na frente dos outros tem relação com a dificuldade de se mostrar quem a gente realmente é. Faz sentido e uma das coisas que me intriga até hoje é que o único sonho que tenho repetido (e não são poucas as repetições), é que estou fazendo cocô em público... E o pior é que, no fundo, no fundo, eu adoro fazer cocô! Aliás, ontem conversávamos eu, Bochecha e Suelem, sobre a questão de sexo ser uma necessidade fisiológica ou um prazer. Bochecha levantou a questão e eu imediatamente respondi: os dois, uai! Por que uma necessidade fisiológica não pode ser prazerosa? E é aí que volta o cocô. Eu, por exemplo, sinto um prazer enorme ao fazer cocô. Quer coisa mais prazerosa que, depois de uns dois ou três dias de prisão de ventre (sim, porque eu tenho prisão de ventre), a gente sentir aquela vontade louca de fazer cocô, ao ponto dele (o cocô) estar na "portinnha" - como dizia o Dudu mostrando a linguinha no meio dos lábios fazendo biquinho - e ficar prendendo aquela vontade por estar num local, por exemplo, em que não podemos "cagar à vontade" e, quando chegamos em casa, aliviamos aquela vontade segurada o dia todo???? Gente, é um prazer absurdo!!! Eu, confesso, que chego quase a gozar quando o cocô sai. Até emito sons: "aaaahhhhhhh".... &nbsp;E&nbsp;ainda bem que Rosa descobriu o dono do cocô porque, depois dessa, eu seria a principal suspeita, né! rsrsrs.
E aí, Titi, (acho que) único seguidor do meu blog: voltei em "grande estilo"????? kkkkkkkkkk
Beijinho,
Meg