Colocando os pingos nos is
Autor: Flávia | Publicado: 2011-02-27T05:03:00-03:00

Tinha prometido pra mim mesma que não ia escrever nada sobre umas coisas ridículas que aconteceram no início do mês, mas resolvi que vou escrever, sim. Não sou obrigada a aturar desaforo de vagabunda dissimulada nenhuma que ao invés de ir enfiar um serrote no rabo, ou procurar alguém que realmente esteja disponível e livre ao invés de casado, fica aqui, bisbilhotando o que escrevo e o que acontece na minha vida e ainda dirigindo a palavra a mim, me ofendendo, tentando de humilhar e me acusando de coisas que só quem é muito recalcada tem coragem de fazer e dizer. Esse é o mal da internet... a gente faz uma coisa com intuito de poder desabafar e/ou trocar experiência com outras pessoas sobre determinada questão/situação e ter que ficar aturando esses seguidores ocultos. Ninguém merece. E o pior é que ainda tenho que engolir seco o bonitão pedindo pra eu não responder, porque não vale a pena estressar com gente idiota que não presta... Realmente... Concordo plenamente. Faço de tudo pra não estressar mesmo. Mas isso não significa que sou obrigada a aturar e fingir que nada aconteceu.

Carai... deixa eu recaptular a história: Confesso que nosso casamento não estava as mil maravilhas a um tempo, mas acho que nada é motivo pra um sacanear com o outro... Acabou que no mês de Abril, a única vez no mês inteiro que eu resolvi quebrar o côco, sendo que o negócio nem foi até o final, engravidei... Não queria, não planejava, não esperava, morria de medo de sofrer outro aborto, não achava que era hora, nem queria ser mãe de novo, enfim.... Mas quando descobri, quase no final de Maio, não ia fazer a loucura de tirar... Mesmo sabendo que não estávamos 100%, vi que talvez a gravidez poderia ser um motivo pra gente tentar de novo, um sinal talvez, e não deixar 5 anos das nossas vidas escorrerem pelo ralo... Eu tava a um passo de ser promovida no meu emprego, mas o estresse foi tão grande, que não dei conta do tranco mais... Além de estressar no serviço, eu estressava em casa... Ele sabia que eu tava grávida, sabia que eu precisava dele, sabia da minha situação emocional toda com relação a trabalho e casamento, mas....

Ele simplesmente arruma uma qualquer num buteco e deve ter pensado "Vou ter um caso com a primeira vadia que eu encontrar, que legal! Sou homem e meu pinto em primeiro lugar! E aquela otária que tá em casa lavando minhas cuecas que se foda."

Eu sabia que alguma merda tinha, vivia brigando com ele, mas ele ao invés de assumir, não... Ficava enrolando, me fazendo de palhaça, celular sempre desligado, mentindo e achando que tava me enganando... Até que um belo dia, a ordinária me acha no orkut, me conta que era a "namorada" dele, se faz de vítima, depois se faz de superior dizendo que não gosta de migalhas e todo aquele blá blá blá dessas zinhas destruidoras de lares que se acham mas não tem nem bosta no cu pra cagar...

Lógico que avancei nele igual um bicho, e ele depois de ficar negando umas 2hrs que não sabia quem era a tal e que nunca tinha visto mais feia, acabou assumindo que fez merda, chorando e tudo mais....
Depois de uma loooonga conversa, onde eu perguntei o que de fato ele queria, ele pediu outra chance... Ok, dei outra chance...

Mas ele ao invés de aproveitar a chance que ganhou, dar valor ao que tinha e ao que teria, preferiu fazer o que? Cantar de galo no galinheiro, de novo.... E o que aconteceu? Pus ele pra fora de casa porque não sou obrigada a ser sacaneada e ficar rindo como se nada tivesse acontecido... Isso foi no final de Agosto... um mês e uns dias depois daquela porra daquela menina ridícula aparecer na minha vida, e da chance que dei pra ele virar homem, que ele não quis aproveitar...

Lógico que entrei em desespero. Ninguém espera investir 5 anos da vida pra no final das contas as coisas acabarem assim. Eu, grávida, traída e enganada, sozinha, estressada, deprimida, indo em psiquiatra e psicologa, tomando antidepressivo e ainda com todo o trabalho da casa nas minhas costas mais meu sobrinho que põe qualquer um louco... Tinha hora melhor pra esse retardado fazer isso comigo?

Tudo bem... ele podia ter deixado de gostar de mim... mas seria melhor e mais bonito ele ter falado isso antes, ido embora antes de eu engravidar, pra depois disso se envolver com a puta que ele quisesse. Aí eu não estaria com fardo nenhum pra carregar, sofreria menos, sofreria sozinha, e a Vi não teria que ter participado da depressão que ele me fez entrar.

Não sei se fiz certo ou errado, mas pedi pra ele, implorei pra ele não me magoar mais e ficar longe da vagabunda, e ele prometeu que ficaria. Disse que fez tudo sem pensar, que se tivesse pensado direito não teria feito nada disso, que não gostava dela e que ela não valia a pena... E a tonta aqui, acreditou...

E quando eu penso que to livre pelo menos disso, descubro que eles tinham "voltado"! Oh, que lindo! Homem realmente não consegue ficar sem molhar o biscoito... Incrível!
Lógico que briguei com ele de novo... falei que tudo bem ele não querer ficar comigo, mas que depois de tudo o que ele me fez passar, o mínimo que ele me devia era respeito. Falei que eu não ia ligar se ele ficasse com qualquer vagabunda por aí, mas com essa, eu não ia aceitar mesmo. Ele fazendo isso, era esfregar na minha cara que me trocou, era me jogar no chão e me humilhar, era me magoar de propósito, sem motivos... E eu não merecia isso... Eu tava grávida, o mínimo que ele me devia, era me deixar pelo menos ter uma gravidez sem estresse extra... E mais uma vez, ele falou que não ia continuar com essa história.... E mais uma vez, eu acreditei...

Penso que se uma situação dessas pra uma mulher já é desastrosa, pra quem tá carregando um filho na barriga, onde os hormônios estão a mil, a sensibilidade a flor da pele, a frescurite lá nas alturas é insuportável. Só quem passou/passa por uma gravidez sabe como é isso... E mesmo tendo sido muuuuito difícil, eu ter chorado litros e mais litros, sofrido igual uma condenada, e não ter desistido de viver só por causa das minhas filhas, eu consegui suportar.

Vitória nasceu, eu achei que as coisas iam melhorar. Não pensei que a gente ia voltar como se nada tivesse acontecido e tal, mas achei que ele mudaria e que a gente pudesse ficar em paz.

Aí vem a notícia do probleminha no olho da Vitória... e junto com ela, a notícia de que o lindo ainda conversava com a vadia e fazia sabe-se lá mais o que, e ainda conta pra ela sobre o olho da Vi... Como assim? Como ele tem coragem de conversar sobre nossa filha com essa zinha imprestável? A filha que eu carreguei e que durante a gravidez, ele nunca pensou se o que me fez era bom ou ruim pra ela por conta dessa ordinária?

Mas eu xinguei tanto, mas tanto, que até a tataravó dele deve ter revirado no túmulo...

Gente.. eu simplesmente não consigo me colocar no lugar de ninguém assim.... Como pode a pessoa ficar com o cara, descobrir que ele é casado, saber que a esposa tava grávida, e continuar achando que o "amor" supera todas as barreiras? Que amor? Só por aí já não deu pra perceber que o cara é mentiroso, falso, que se enganou uma, vai enganar outra, inclusive ela mesma? Ou ela acha que é especial o bastante pra mudar o estilo canalha dele ser dele? Ops.. esqueci... Poucos meses é muito mais tempo do que 5 anos, e esse tempo é suficiente pra saber da vida e do carater da pessoa...

Será que vale a pena me dar o trabalho de contar como foi que eu e o ele nos conhecemos, como a gente era no começo? É capaz de alguns acharem que não são os únicos.... Posso contar que qdo a gente ficou pela primeira vez ele tinha namorada, não posso? (Veja bem, N-A-M-O-R-A-D-A, não esposa grávida) Ui... falei demais? A diferença era que eu não sabia, e quando soube, não insisti na história. Ele ainda tentou negar, mas não dá pra negar o que a gente vê... Ver é diferente de só ouvir falar... Eu posso ser porraloka às vezes, mas sou muito justa. Não gosto de palhaçada. Comigo é 8 ou 80. Ou era eu ou era ela. Ele escolheu ela... e eu fui viver a minha vida ao invés de ficar correndo atrás de homem comprometido... Simples assim... Por mais "encantador" que ele se mostrou, nem contato eu tinha com ele mais... não dei brecha, sumi, desapareci da vista e da vida dele... Nesse tempo namorei muito, chorei por causa de alguns, rezei pra ficar livre de outros, deu pra aproveitar bem... mas mais de um ano depois é que ele veio me procurar, porque eu já nem lembrava que ele existia... Se soubesse que ia acabar assim, por mais maravilhoso, lindo, romântico, feliz, "selvagem" e etc etc e tal que tenha sido o começo do nosso relacionamento, teria mandado ele pra casa do caralho, não teria dado outra chance...

Ah, e o legal, é que no dia da "volta", eu bêbada igual um gambá, já tinha beijado pelo menos uns 3 antes dele kkkkkk. Lembro da minha amiga-irmã e companheira de copo/garrafa gente finissima me catando pelo braço no meio do povo, falando que ele queria conversar comigo. Quando subi, parei na gradinha e um cara veio conversar comigo... Ele ainda ficou esperando (em pé) eu despachar o cara, mala pra cacete, pra vir conversar comigo... E a única coisa que eu lembro da conversa foi dele me pedindo perdão, que foi preciso ele escolher o errado pra ver o que era certo e blá blá blá... Só sei que ele tava falando bobagem demais e eu não tava prestando atenção, e pra dar fim na conversa lasquei um beijo nele... Depois disso fui pra casa dele e e dormi lá e a gente nunca mais se separou, até acontecer o que aconteceu... Mas peraí... Dormi lá, mas só dormi! O vuco vuco mesmo só foi acontecer um mês depois! Tá pensando que sou fácil rapá? rsrsrsrs

Mas enfim... voltando ao assunto... deve ser ótimo ficar com alguém só pra achar que ganhou o troféu da vitória, sabendo que esse alguém vai conviver com a ex o resto da vida. Grande papel de mulher esse!
Fico abismada, porque não fico bisbilhotando nada de ninguém... por mim, essa gente que não vale nem o chão que pisa, e que usa a pirikita achando que isso segura homem, que morra e apodreça em qualquer vala por aí... Pra mim mulher que faz isso é puta...

E mais puta e cara de pau ainda porque vem aqui no MEU blog, no maior tom de deboche do mundo, me acusa de ter engravidado pra segurar homem, me chama de golpista (porque ele deve ser milionário), fica se gabando porque deu pra ele igual uma cadela arreganhada no cio, me chama de chantagista, como se eu usasse a Vitória pra fazer ele correr atrás de mim, fala que ele nunca vai me amar, e o melhor, fala que meu "plano" deu certo e que eu posso ficar com o resto do que ela deixou pra mim... PPppfffff... Eu que fiquei com o resto? Peraí... eu pensei que a esposa, por 5 anos, era eu... Acho que tá rolando uma confusão sobre quem pegou "resto" de quem aqui nessa história... kkkkkkkkkkkk

E eu tenho print disso.. Se alguém quiser ver pra crer, é só pedir que eu mostro! kkkkk

A porra da muié foi a outra, se contentou com isso e acha que tem direito de vir aqui julgar o que ela "pensa" que faço e me dar sermão?? Carai.... Comecei a escrever indignada e triste ao mesmo tempo, mas agora to rachando de tanto rir huahuahuahuahuahua. O nó que tava na minha garganta até se desfez... Eu precisava mesmo escrever... Já tinha esquecido que escrever é minha melhor terapia e que desabafar sem ninguém dando palpite enquanto escrevo, é a melhor coisa que faço numa hora dessas. rsrsrsrsrsrs
Preciso escrever mais vezes... ;)
Cheguei até a mudar o endereço do meu blog pra evitar a fadiga, mas é muito desaforo isso, né? Vou mudar bosta nenhuma. Mas comentário, a partir de agora vai ser restrito... Não porque tenho "medo" do que alguém possa ler e não gostar, mas porque não sou obrigada mesmo a entrar aqui e me deparar com a fotinha de biscate, emporcalhando meu blog todo com feiura, galinhagem e asneiras sem fim... Aff.. Tenho alergia de gente assim... ahuahuahua

Mas o mais legal é que eu não preciso que ele me ame, não preciso que ele volte... o legal é saber que tem gente se remoendo de raiva por aí, a ponto de vir aqui "desabafar" e que mesmo sem eu querer, eu causo! auhauhahuauha
Deve ser ruim não ter controle da situação e pensar que a qualquer momento pode se perder o que se "acha" que tem...

Eu sou muito boa, muito certa com minhas coisas, muito justa... talvez por isso o povo ache que eu sou boba e que pode fazer o que quer comigo... mas se pisar no meu calo, pra ser fria, eu sou melhor... ainda mais agora que não tenho hormônio nenhum "falando por mim" rsrsrsrsrs

Mas enfim... ele continua a falar que não tem nada com ninguém, que não gosta de ninguém e tal... Tá... ele fala que quer ter paz comigo, mas sabe que se continuar com essa história, paz é a última coisa que ele vai ter... Antes eu pensava em infernizar... Mas como eu sou uma pessoa muito sacana, manipuladora, chantagista e golpista, eu posso usa a Vitória e ir embora! Olha que lindo! É isso que faço pra viver! Inclusive fiz o mesmo com o pai da Marina qdo ele terminou comigo, é por isso que tem 8 anos que a gente não troca uma palavra! Por que usei a Marina pra atingir ele e quero que ele fique no meu pé, se arrastando!

E por falar no pai da Marina, lembrei de quando eu e o bonitao ainda estávamos juntos, e ele falou comigo que o pai da Marina era um babaca, otário... que me sacaneou e tal, e que era paia a gente não conversar mais... Que se fosse ele, teria me pedido desculpas pra voltar a falar comigo...

Mas ele fez o que comigo mesmo? Ai ai... O menino não se decide...

Já conversei com ele, já perguntei por que ele teve que ser tão canalha comigo, perguntei o que fiz ou deixei de fazer pra ele ter me sacaneado assim... E mostrei pra ele os desaforos que eu ainda tenho que aturar de gentinha fuxiqueira...
Baum... Ele disse que se ficar pensando nisso, só vai conseguir ficar com raiva de si mesmo, porque ele não pode voltar atrás e desfazer o que me fez... Me pediu pra não ligar pra nada do que zé povin escreve, porque ele tá cagando e andando pra quem não presta. Falou que fica sozinho mas que não encosta o dedo mais na tal da zinha e que é passado lama que não se repete... falou que eu que sou de mais pra ele e que ele foi burro de ter avacalhado com a gente, e que não podia ter pessoa melhor pra ser mãe da Vi do que eu, pq ele sabe da minha índole. Disse que eu dei o melhor presente da vida dele, e que se ele passasse o resto da vida me agradecendo não seria o bastante, e disse que o que tiver de ser será, inclusive disse que se a gente tiver que voltar, que a gente vai voltar... O que importa agora é a Vivi e a cirurgia que ela vai ter que fazer, o pos operatório e tudo mais... E o resto a gente resolve depois...

Acho muito injusto a gente gostar de quem é falso, mentiroso, cafageste e sacana, e quando o cara é um santo de tão bom, faz tudo por nós, o que sentimos é pavor... Já namorei um menino assim... Me amava mais que tudo nesse mundo, fazia de tudo pra mim e por mim, me defendia de tudo e de todos, me colocava em primeiro lugar na vida dele, eu podia contar com ele pra tudo e era aquele tipo de cara que toda mulher sonha em ter, daquele tipo que conquista a mulher que ama todos os dias, igual aquele filme "Como se fosse a primeira vez" rsrsrs (tudo o que eu queria que o bendito fosse e fizesse, mas ele passou a muitos kilometros de distância)... O problema era que se ele pudesse, ele me colocava numa caixinha de vidro e me deixava guardada só pra ele. Foi o ÚNICO namorado que tive que o povo da minha família aprovou e confiou 100%... Mas como ele não era um pilantra, um puto, cafageste, o que eu sentia por ele? PAVOR. Só de imaginar ele encostando a mão em mim, eu arrepiava de nervo. A gente quer que quem a gente goste de verdade faça isso... Quando não é quem a gente quer, não é a mesma coisa e chega a ser um pesadelo... Misericórdia que agonia... Minha vó quase me matou de tanto falar quando a gente terminou... Ela ficou decepcionada por eu não ter "agarrado" esse bom partido com unhas e dentes. rsrsrs Mas fazer o que... Quando a gente não gosta, não tem jeito... A gente continuou amigos. Uma vez, eu tonta, encontrei com ele na boate, e cheguei a pendurar naquele peito sarado e pedir desculpas pelo amor de Deus por não ter conseguido gostar dele, e desgramei a chorar que nem idiota. Só sei que depois da decepção amorosa que ele teve comigo ele nunca mais foi (e acho que nem vai ser) assim com nenhuma mulher... A última vez que vi ele, eu já tava com o bendito. Foi no casamento do tio da Marina. Ele me levou em casa, mas tava com aquela carinha triste, coitado... Perguntei o que era, e ele me agradeceu por ter ensinado ele a gostar de si mesmo, mas ele tava me olhando com aquela cara de saudade e que a qualquer hora podia desistir de tentar ser forte. Quando fui despedir e agradecer a carona, ele me agarrou num abraço com aquele bração forte, segurou meu rosto e eu apavorei achando que ele ia me beijar a força, mas ele me deu um beijo na testa, e falou que mesmo eu não tendo gostado dele como namorado e eu ter feito ele sofrer igual um loko, que "o cara" que tava comigo tinha sorte, porque esse cara tinha o que ele não teve, que era o meu amor... Dei um abraço nele e quase chorei por ter machucado aquele coração mais lindo que já vi na minha vida... Eu gostava muito dele, ainda gosto, amo demais... Mas como AMIGO e nada mais. Engraçado como esse maldito desse amor sempre pára nas mãos erradas... Quem merece, não tem, mas quem não merece, tem de sobra... carai de asa...


Mas voltando ao assunto, pra acabar porque tem horas que to escrevendo, contando com as pausas (Vitória já acordou, chorou, mamou, dormiu de novo, acordou chorando de novo rsrsrs)... Eu penso assim: Agora, acho que a ferida ainda tá em processo de cicatrização.É difícil, porque se eu disser que esqueci esse fdp, eu vou estar mentindo... E ele sabe disso, todo mundo sabe disso. Até minha mãe que me enche o saco.&nbsp;
Eu sinto que ele ainda tem vergonha de me olhar nos olhos pelas coisas que ele me fez... às vezes eu fico p da vida, e sinto que do jeito que as coisas estão, a gente se vendo e saindo sempre, vai ser pior pra eu ficar livre disso tudo... Mas eu acredito que nada é por acaso... Não vou dizer que não tem volta, porque eu sinceramente não sei... Só sei que AGORA eu não quero saber dele, porque quando olho pra ele, a primeira coisa que me vem no pensamento é ele todo imundo, nojento por ter se esfregado com uma qualquer...
Mas não posso afirmar que daqui 1, 5, 10 anos eu vou estar pensando a mesma coisa... Eu não sei... Ninguém sabe... O amanhã não nos pertence, mesmo...
Não quero que ele mude por mim, ou pela Vivi... Queria que ele mudasse, sim, mas por ele mesmo, pois homem que é homem, além de respeitar, se dá o respeito... E no momento, meu respeito ele não tem... perdeu quando eu soube que ele não tem palavra e não teve consideração por nada...
E ele só vai mudar quando ele quiser e se quiser...

E só agora que fui entrar na configuração pra bloquear comentários é vi que a pobre coitada da mãe dessa zinha passou por aqui também... A coitada vem me falar que minha gravidez foi infeliz devido a escolhas ruins que eu fiz e que eu sou responsável por isso... vou chorar de remorso... ela que é mãe devia então alertar a santa da filha dela sobre as escolhas que ela toma ao invés de passar aqui pra conversar fiado. Mas sei como é isso... Nem sempre eu dou ideia pro que minha mãe fala... mas nem por isso saio por aí atacando os outros de graça e sem motivo... Se eu falo alguma coisa onde a carapuça serve, com certeza é pra me defender do que falaram pra mim ou de mim primeiro.... Não adianta aparecerem com deboche, sarcasmo ou ironia pra cima de mim, porque acho que essas coisas foi eu quem inventei... Talvez essa mãe não saiba que a filhinha santa dela, ao invés de ficar na dela, fica mexendo com quem tá quieto, se envolvendo com quem não deve... Ou simplesmente não tenha crédito suficiente pras palavras e conselhos dados serem levados a sério e são descartados como lixo... Não vou nem falar que é culpa da criação, porque eu e meus irmãos fomos criados do mesmo jeito, mas eles são totalmente diferentes de mim... Mas falar deles aqui, não tem nada a ver, convenhamos...
Morro de dó, mas nem ligo...
Pago pra não entrar em briga... mas se eu entro, é meio difícil me tirar do birimbolo... rsrsrsrs

Acho que nunca escrevi tanto... Isso deve dar um livro grosso! Desabafei demais, tirei uns 500kg das costas e enfiei goela abaixo do blog, me irritei no começo, mas ri pra cacete alí pro meio rsrsrsrs e não sei se fico com dó ou se continuo rindo do final... Não porque eu seja má pessoa, porque eu não sou... Talvez quem me veja escrevendo pela primeira vez ou não saiba da minha história, tenha uma impressão errada de mim, como se eu fosse agressiva, doida, desbocada, barraqueira... Mas eu já aguentei demais e eu realmente precisava escrever sobre isso...

Não preciso me fazer de vítima, mesmo tendo sido a injustiçada dessa história, e nem preciso dar uma de gostosona pra fazer os outros pensarem que sou foda... Quem sabe de mim sou eu e quem me conhece de verdade... e o resto, é só resto... Foda-se

Peço desculpas às meninas que acompanham o blog e que têm coisas úteis pra me falar, por eu ter fechado os comentários, mas eu realmente não quero saber sobre gente que não presta dando opinião que não é bem vinda aqui...

Bjin

Agora eu vou dormir que to quebradassa!
rsrsrs