"Minhas palavras se misturam num mar de falsas canções"
Autor: Mariana Goulart | Publicado: 2013-01-21T13:27:00-03:00





É um daqueles dias que chego aqui querendo dizer tanta coisa que não sei como descrever.Talvez perca o foco muito antes do que estou habituada.Alguma vez na semana chorei quando lembrei das tuas palavras, a maneira que encontraste de acabar comigo em uma conversa de 5 minutos.Foi baque, foi rápido.Diria até avassalador.Avassalador por saber todos os sinônimos desta palavra que se encaixam perfeitamente.Pensei em voltar, ai lembrei que "segunda chance é vingança".Refletindo bem e analisando quem me tornei após tais fatos, ia adorar. Eu acho.Seria agridoce.Acho que é por isso que pensei em voltar.Que cabeça minha, quase fui mas minha consciência pesa mais do que qualquer coisa que eu pense em fazer.Tendo consciência e sabendo que não teria sangue frio em igualar-me a ti, disse não.Não sou ruim e por muito tempo eu quis ser.Desejei.Só pra dar o troco.Certas pessoas não aguento ver na minha frente, a raiva me consome ao ponto de saber que se passar perto, farei algo errado. Que não é da minha natureza, ou talvez, seja.Digo nunca mais com toda a certeza, não volto atrás.Por muitas vezes achei que alguma coisa ia mudar e eu fiquei sem nada.Já rezei, já pensei bobagem.Ás vezes quando penso muito nisso, chega à noite e não consigo dormir.Canso "de gritar", ás vezes parece que fiz mais do que posso aguentar.Dói porque eu me importo.Dói em mim.Doía?Parei de pensar, hoje é tipo um ponto final.Alguns amigos apenas somem, amores traem. Os laços se soltam ou arrebentam dependendo da força como acontece.E o resto? Vira pó na minha prateleira de histórias que não quero mais contar.Tudo parece pequeno perto disso.É pequeno.Porque eu valorizava mais que qualquer coisa.O resultado disso foi ter medo de me apegar a alguém de novo.De ter amigos de novo.Até ter coragem, colocar a cabeça no lugar, lembrar que nem todo mundo é covarde e egoísta. E no fim, após isso, apenas pessoas maravilhosas deixei entraram na minha vida e honestamente não tenho medo de perde-las e sem querer ser egoísta, apenas tenho medo de me perder de novo. De me perder e não me achar. Não foi fácil levantar de novo, foi força de vontade. Foi apoio de mãe e amigo.Adoeci por isso e outras."Engolir sapos faz mal", eu que o diga.Engoli e na mesma noite sai de sorrisinho pra lá e pra cá com convidados em casa, convidados do qual eu não queria. Honestamente só queria meus amigos comigo, pois entenderiam meu silêncio ao me ver jogada no sofá abraçada em uma almofada qualquer. Apenas ficariam ali comigo, sem perguntas, sem exigir sorrisos e conversas.No decorrer dessa semana também, não tinha ninguém pra poder me agarrar, então desandei.Há uns meses atrás falar disso era a mesma coisa que sentir algo encravado nas minhas costas.Se as coisas tivessem me levado a um rumo que não fosse esse. Arrependeria-me. Apenas sinto que me arrependeria.Sinto-me culpada por coisas que não sou.Não sei é apenas o ego ferido ou, o pior foi à injustiça.Fico toda errada com injustiças.Com gente que grita ao invés de falar.Com quem não fala nada.Com esse meu mal habito de fazer com que "meu mundo" gire em torno das pessoas, há uns dias atrás notei o quanto isso me faz mal pois não recebo retorno. Nem devo.Intuição diz que depois desse texto vou me livrar de mais coisas, sinto um pouco de alívio.Em maio, vai fazer um ano e sinceramente acredito que não escreverei mais sobre isso.Souvenir, é o que espero. Lembranças boas e nada mais.Sem vínculo, sem contato, sem andar na mesma calçada.Ficarei enfim, satisfeita.