[I'm curious to know exactly how you are]
Autor: John | Publicado: 2011-08-18T00:51:00-03:00

— Cê não acha que é meio cedo pra começar a beber?— Cedo? Eu devia ter começado antes. O álcool teria me ajudado a enfrentar a pré-adolescência.— Dã, pateta. Garçom, vê mais um copo, faz favor?— Saúde.— Saúde. Pô, não sei por que deixam a tevê ligada na Ana Maria Braga. O que é que eles pensam? Que vão atrair alguma dona de casa solitária pro boteco?— Vai ver, eles acham que ela é uma coroa enxuta.— Sei. Ana Maria Boga.— Hahaha. Putz, sabe o que eu odeio? Esses comerciais em que as pessoas ficam andando e falando.— Achei que você odiasse comercial de carro.— Não tem nada a ver com ódio. Comerciais de carro são moralmente condenáveis, isso é fato. E não adianta me olhar com essa cara, foi você quem puxou o assunto.— Ok, ok. O que é que tem de errado com os comerciais de andarilho?— Esses de rádio, por exemplo. Eles colocam uma celebridade meio descolada andando numa paisagem erma e disparando um discurso do tipo “eu-faço-e-aconteço”, só pra tentar vender a ideia de que é um produto pra pessoas super dinâmicas que precisam ser encontradas imediatamente onde quer que elas estejam.— E...?— E daí que, na prática, quem acaba usando mesmo essa porra é um idiota qualquer que só quer combinar o programa do final de semana ou sacanear o amigo porque o time dele perdeu. É a mesma conversa fiada que ele teria num celular; a diferença é que, com o rádio, quem tá por perto também é obrigado a escutar as merdas que o idiota do outro lado da linha tem a dizer.— Mais uma vez, por pouco o seu excesso de rabugice não estraga um argumento válido.— Eu sei que você concorda, só não quer dar o braço a torcer.— Um-hum. Outro dia eu vi uma andarilha num comercial de remédio pra gripe.— Ah, eu já vi esse. Porra, quando eu tô gripado eu quero ficar na cama, não sair passeando por aí.— Pois é. Deviam fazer um de laxante. Começa igual aos outros, com o sujeito andando e falando alguma coisa do tipo "eu não posso me dar ao luxo de viver à mercê do meu intestino" e blá blá blá. Daí, ele vai apertando o passo e ficando com a voz embargada. No final, ele já tá gemendo e trançando as pernas na porta de casa. Fecha com o slogan: "com Kaget, você caga e anda pra prisão de ventre".— Hahaha, isso sim é um comercial que eu ia gostar de ver.— Cê acha que eu podia ser publicitária?— Hum, não. Cê provavelmente ia acabar passando fome. Mas podia ser roteirista de cinema e trabalhar com algum diretor surtado.— Pô, sabe o que eu odeio? Figurinista de cinema.— Sério? Mas qualquer um, até de filme bom?— Especialmente de filme bom. Eles são meio que nem publicitário, eles criam na gente umas necessidades que a gente nem sabia que tinha. Tipo, desde que eu vi o Adventureland, eu passei a querer desperadamente uma camiseta do Hüsker Dü que nem a da Kristen Stewart. Não encontro em lugar nenhum. Podiam ter feito a mina usar uma camiseta de uma banda mais fácil de achar. Mas não... É frustrante.— Mas acho que a ideia é essa, não?— Vai ver que é.— Além do mais, um filme é bom justamente por ser frustrante. Por mostrar coisas que a gente, teoricamente, podia ter, mas não consegue achar. Pessoas, situações... E, principalmente, diálogos.— Cê não acha os nossos diálogos dignos de filme?— Claro que eu acho. Mas o que falta na vida real é edição. Os nossos momentos brilhantes acabam se perdendo no meio da mediocridade do dia a dia.— E como seria uma boa edição pra essa nossa conversa?— Eu cortaria daqui direto pra sua casa, com a gente se pegando.— Hum, a gente podia mesmo voltar pra casa...— Garçom, a conta!— Mas eu já te adianto que não vai rolar nada.— Tudo bem, então a cena termina comigo pedindo a conta.— Dã, pateta.