Coração vazio. Mente cheia
Autor: Jessica Gabellini | Publicado: 2013-01-14T09:23:00-08:00







Comigo funciona assim: num minuto eu estou por cima e no segundo seguinte eu sou arrastada pra um buraco sem fim.

Tenho vontade de carregar um travesseiro comigo durante as
24 horas do meu dia. Desta forma, poderia gritar e extrair a minha raiva a cada
acontecimento que me derruba.

Aliás, como é fácil me
derrubar. Cancerianos são tão dramáticos.




A verdade é que os acontecimentos externos nos afeta, mas o que me derruba, de fato, são os meus pensamentos.

Vocês já devem estar de saco cheio de tanto ler os resmungos sobre minha mente inquieta. Argh. Enche até meu próprio saco.

Como diria Virginia Woolf, "Quisera eu não pensar.
Quisera eu ter cortinas na mente". 

Tudo me afeta. Tudo me afeta muito. E eu sempre acho que é
pessoal. 

Se cair um alfinete do outro lado da sala eu acho que foi premeditado. O dono do alfinete o deixou cair de propósito para que minha
atenção seja desviada&nbsp;(na mesma hora eu já
acho que a pessoa está querendo me alfinetar indiretamente). Perco o raciocínio
no que eu estava fazendo anteriormente e, quando eu finalmente retomo o foco, tudo foi perdido. Fico tão irritada com a minha dispersão que me recuso a dar crédito ao trabalho que eu acabei de fazer. No fim das contas, foi tudo pra me
foder.


Viram? I'm fucking crazy!


E é humanamente incontrolável. Sempre acabo estrelando uma
novela mexicana. Esse meu comportamento é irritantemente ridículo.

Como pode alguém ter mania de perseguição a esse ponto? Como posso acreditar que isso realmente acontece? Como pode uma cabeça funcionar na
função auto-sabotagem o tempo todo?

Meu Deus. Não, o mundo não está contra mim!

Apesar de que tenho aprendido a me controlar. Pelo menos nas
minhas atitudes. Por dentro estou tendo uma hemorragia da alma, mas por fora
estou completamente equilibrada. Como as aparências enganam.


O fato é que já menti
de mais pra mim mesma. E eu acreditei tanto nessas minhas histórias, que por
muito tempo não conseguia distinguir realidade de ilusão. Muitas vezes ainda
não consigo.&nbsp;

Chegava a sentir tudo de forma física e psicológica. E com
todos esses sentimentos de alegria e tristeza, eu tinha a necessidade de
compartilhar.

Resultado: mentia não apenas pra mim mesma, mas também para
meus amigos.

Para ter uma ideia do grau de "negação da felicidade",
nem nas histórias que eu criava, que podiam se estender e ter o final feliz que
eu desejasse, eu poupava o meu sofrimento.


Nunca inventei um final feliz pra mim mesma. O quão triste e
solitário isso soa.


Talvez eu tenha uma queda por ser sempre a vítima do mundo.

Mas sinceramente, a única vítima que consigo visualizar é
meu coração. Que sofre a cada ilusão e auto-depreciação da minha alma. 


Hoje aprendi a controlar essa necessidade de partilhar tais
sentimentos que não existem. Sim, ainda vivo no fantástico mundo de Bob.
Entretanto, não verbalizo. Guardo tudo pra mim.

Percebi o quanto poderia (e pude) magoar pessoas próximas a
mim se eu continuasse agindo dessa forma. No fim das contas eu
acabaria sozinha, sem amigos e sem confiança. Presa na minha própria armadilha.


Um
dia escrevo um livro. E já até pensei num título: Empty Heart. Whatta fuck?