As melhores de Joãozinho.
Autor: André Koscianski Vidal | Publicado: 2011-12-22T08:48:00-08:00

ATENÇÃO:esse artigo contém piadas...hummm....de mau gosto, se têm crianças no recinto, fale pra elas irem brincar lá fora, daí, feche a porta, e se divirta!!!

todas as piadas que eu vou postar no decorrer da semana vieram do www.homemsonhador.com



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O Troco
Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia,
a mãe dele decidiu pedir ajuda ao pastor da igreja.
O pastor deu o seguinte conselho:
- Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão.
No final do mês, desconte dez centavos por palavra
da mesada do menino e os doe à igreja.
No final do mês, o pastor foi visitar a família e a primeira
coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno.
Contou os palavrões e disse:
- Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês!
Isso é terrível! Sua mãe descontará R$ 9,90 da sua mesada.
- Vamos acertar logo isso - disse o menino.
Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00
do bolso e entregou ao pastor.
- Mas eu não tenho R$0,10 de troco.
- Então o senhor vai tomar no c.. e fica tudo certo!


O Valor do Juízo
Ao ver o irmão tomar banho pela primeira vez,
a garotinha fica assustada e vai falar com a mãe:
- Mamãe, mamãe! Tem alguma coisa na periquita do Joãozinho!
Não, filhinha - responde a mãe, achando graça
- Aquilo é o piu-piu do seu irmão!
- Piu-piu? - exclama a garotinha
- E por que eu não tenho um daqueles?
- Se você tiver juízo,
vai ter um só pra você, quando crescer!
Garotinha pensa por alguns segundos e pergunta:
- Tá bom... Mas e se eu não tiver juízo?
Bom... Se não tiver juízo, você vai ter vários!


Joãozinho do Pau Grande
A professora entra na sala e se depara, horrorizada,
com a seguinte inscrição na lousa:
"Joãozinho tem o pau grande!".
Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário,
começa a aula.
No dia seguinte, ao entrar na sala novamente,
a mesma inscrição em letras garrafais:
"Joãozinho tem o pau grande!".
Pela segunda vez, ela apaga os dizeres,
sem fazer nenhum comentário.
No outro dia, a história se repete,
e no outro e no outro e no outro...
até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade
daquela mensagem.
Quando toca a campainha avisando que a aula terminou
ela pede para todos sairem menos o Joãozinho.
Tranca a porta, tira a roupa e ataca o garoto.
Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro:
"A Propaganda é a Alma do Negócio!".


Joãozinho e a Bicicleta
Joãozinho está andando, ou melhor,
correndo com a sua bicicleta até que se descontrola
e acaba batendo em um muro, amassando toda a roda da frente.
Naquele instante vai passando na rua o féretro de uma velhinha.
Um homem que acompanha o cortejo funebre,
vê Joãozinho sentado na calçada,
chorando e tenta consolá-lo:
- Não chore, garoto...
Ela já estava velhinha, acabada...
- Eu sei! - responde o garoto,
enxugando as lágrimas
- Mas a rodinha de trás ainda estava em perfeitas condições!


Despesas Anuais
Final de ano. O Joãozinho volta da escola, vê o pai,
fazendo contas, todo preocupado e lhe diz:
- Pai, tenho uma boa notícia pra você!
Você não vai precisar comprar nenhum livro
da escola pra mim esse ano!
- Que maravilha, filho!
Mas o que aconteceu?
Você ganhou os livros em algum concurso na escola?
Achou dinheiro na rua?
Ganhou na mega-sena?
- Que nada, pai! Eu repeti de ano mesmo!


Vida de Perereca
A sala de aula, a professora pergunta:
- Vocês sabem quantos anos vive uma perereca?
Então Joãozinho levanta a mão:
- Vive uns 12 ou 13 anos, professora.
Depois cresce pêlos e vira boceta.


Energia Desperdiçada
Na aula de física:
- Joãozinho, me dê um exemplo de energia desperdiçada!
E o garoto responde:
- Contar uma história de arrepiar os cabelos pra um careca!


Sem Rima
Um casal de crianças no recreio:
-Ô Joãozinho, faz um versinho pra mim?!
-"Andava pela praia quando vi a Marieta,
veio uma onda saliente e molhou sua canela"!
- Ué, não rimou!
- A maré tava baixa, porra!


A professora pergunta a seus alunos:
Se existem 5 passarinhos em um galho e você atira em um,
quantos sobram?
Nenhum!
Responde Joãozinho, todos saem voando com barulho do tiro.
A professora fica supresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava,
mas gosto do seu jeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta pra senhora?
Pediu Joãozinho.
Pode, Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo picolés.
Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
A que está chupando.
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo,
mas eu gosto do seu jeito de pensar...


Na escola, a professora falava dos animais:
Para que serve a ovelha, Marcinha?
Pra nos dar a lã, fessora...
E para que serve a galinha, Marquinho?
Pra nos dar os ovos...
E para que serve a vaca, Joãozinho?
Pra nos passar o dever de casa...


Ao entrar na sala de aula,
a professora vê um pênis desenhado no quardro.
Sem perder a compostura,
imediatamente ela apagava o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apaga-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo,
e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"


Como lição de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
Diga a sua a sua rima Joãozinho:
Lá vem o cangurú com uma flor no cú.
A professora indignada pede pra ele refazer.
No final da aula...
Diga novamente sua rima Joãoozinho:
Lá vem o cangurú com uma flor na bochecha
porque no cú a professora não deixa.


A professora pergunta:
Do que você mais gosta, Aninha?
Da mamãe!
E você, Paulinho?
Do papai!
E você, Joãozinho?
De xoxota!
Menino mal educado, você está de castigo!
Vá pra casa e escreva 100 vezes:
"eu não devo mais falar palavrão".
No dia seguinte a professora pergunta:
Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula!
Contei!
E o que ele disse?
Ele disse que o cú também é uma delicia!


A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha pôe por dia?
Não sei, fessora.
E com ironia ela diz:
Te peguei.
Ele também faz uma pergunta:
Fessora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!


O professor começa a sua aula:
Hoje vamos falar de orgãos do corpo humano que são números pares.
Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par.
Mariazinha, dê outro exemplo de orgão pares.
As orelhas - responde Mariazinha.
Muito bem! Outro exemplo, Juquinha. Os ovos.
O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
Tudo bem Juquinha.
Joãozinho, outro exemplo.
O pinto, professor.
Perai, Joãozinho,nós só temos um pinto!
O meu pai tem dois:
um pequeninho que ele usa pra fazer xixi
e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes.


A professora fala para o Joãonzinho:
Joãonzinho, qual o tempo verbal da frase:
"Isso não podia ter acontecido"?
Preservativo imperfeito, professora!


A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
Luisinho, o que você viu?
Seus joelhos, professora.
Uma semana de suspensão!
E você Carlinhos?
Suas coxas, professora.
Um mês de suspensão.
E você Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
Bom, galera até o ano que vem...


É época dos exames finais e a professora de uma escola primária
mandou que seus brilhantes alunos escrevessem uma redação,
onde fossem tratados os seguintes temas:
1 - Mornarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:
"Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá Sido?"