Autor: Janaína Franco | Publicado: 2012-11-23T15:39:00-08:00










Sabe, eu poderia tentar te esquecer, poderia tentar te tirar de mim, me convencer que não é o melhor pra nós dois. Mas nunca conseguiria, porque ainda sem você, tu continuarias nos meus pensamentos, continuarias morando nos meus sonhos, e fazendo do meu coração sua morada todos os dias. E é por isso que eu não preciso pensar sobre...seria frustrante a tentativa falha de te deixar. Às vezes me pego pensando se isso tudo é realmente real. Se um dia talvez eu acorde e perceba que na verdade, não foi nada além de um sonho. Porque bom, você é um sonho. E eu sei, eu sei&nbsp;que nunca consegui escrever coisas bonitas pra ti, pelo menos não dessa maneira que ultimamente escrevo. Mas, bom, a cada dia que passa, eu realmente tenho certeza que você chegou pra mudar algumas coisas em mim. Eu ja disse que amava dezenas de pessoas, que fizeram parte da minha vida por completo, que me tornaram o que eu sou e que me dão forças pra continuar todas as manhãs. Mas quando eu digo isso pra ti, é diferente, sabe? É uma coisa surreal, até bem mais forte do que eu realmente imaginava. E ok, eu sei que não sou uma pessoa tão fácil de lidar assim. Sei que tenho infinitos problemas, um espiral de confusões e pensamentos que muda a cada instante. Como se fosse uma linha inconstante de planos. Eu sei que, sei lá, posso não ser assim tão amorosa como eu deveria ser. (Ou como as pessoas esperam que eu seja.) Mas eu tento. Eu juro que tento. Não por mim. Por você.&nbsp;

Na verdade, me sinto muito patética transcrevendo nessas poucas linhas o que eu jamais conseguiria dizer olhando em seus olhos. Porque, na real, tudo isso é extremamente patético. E meloso. Odeio coisas melosas. Não nasci pra ser assim. Não nasci pra ganhar flores, jantar à luz de velas, bombons, presentes, joias, cartas, declarações, serenatas, músicas, poemas, textos, presentes. Eu não nasci pra nada disso. Eu nem consigo ser assim. Nem suporto pessoas assim.&nbsp;

Tá vendo como a indecisão faz parte da minha tão pacata vida? Há alguns minutos eu era a garota mais apaixonada do mundo escrevendo prosas de amor para um garoto que provavelmente reparava em outras garotas. Não que eu me importe, muito pelo contrário. Elas são realmente bonitas. Acho que teremos uma disputa por ai. Quem ganha? Eu ou você? Acho que sou melhor, mas bom, perder não é lá uma coisa tão ruim.

Agora, eu só consigo pensar no quão estúpida eu estou sendo enquanto observo meu gato miar insistentemente ao meu lado, implorando por atenção. Já cansei de escrever pra ti. Mas continuarei. Não porque tenho um motivo pra isso. Apenas pelo simples fato de eu ter me cansado de cansar de tudo. Confuso né? Eu sei, nem eu me entendo, quem dirá você. Mas ultimamente, você tem sido minha inspiração, tem sido o motivo que me leva a sonhar e viver. Eu te ouço em cada canção que escuto, e vejo teu sorriso em todos os rostos que encontro por aí. Você está presente em tudo o que eu vejo e sinto. Acho até que estou viciada, e realmente eu não devia. Talvez seja porque eu não tenho controle disso tudo e acabo perdendo a noção.. perco a noção de tudo, não vejo nada além de você e isso me enlouquece. Mas não seria nada mal enlouquecer perdida entre pensamentos ligados a você. Por isso opto por ficar louca tendo você em tudo o que possa existir a minha volta do que voltar a ter uma vida tão sem graça sem sentir tua presença em nada.&nbsp;

Só uma pausa. Onde eu queria mesmo chegar? Me perdi nos devaneios. Pra variar, claro. Como se isso não acontecesse com frequência.&nbsp;

Pera. Vamos recaptular.&nbsp;

Ah sim. Lembrei!

E eu sei que, por mais que você seja extremamente chato e irritante, e por mais que eu queira te matar 99% do tempo, e por mais que eu odeie o quanto eu te amo e por mais que você tenha todos os defeitos do mundo, você ainda é melhor do que o resto das pessoas. Não sei porque acho isso. Eu só acho. Talvez seja seu gosto musical. Ou não. Não importa também.&nbsp;

Obrigada por continuar aqui. Eu sei, eu sei que já agradeci umas 500 mil vezes, mas vou fazer isso enquanto eu respirar, então a menos que você venha aqui e me faça prender o ar, eu continuarei.&nbsp;

Obrigada por existir. Aliás, obrigada não por isso. Obrigada por persistir em existir. Pegou? Se não, sinto muito. Minha paciência tá muito curta pra eu perder meu tempo te explicando coisas que você jamais vai entender.&nbsp;

Ah Deus! Essa pontada no topo da cabeça fica cada vez mais forte. Será a morte se aproximando ou apenas neurônios em funcionamento enquanto brigam entre si, me dizendo "pare de escrever" "continue" "pare de escrever" "continue" "pare de escrever" "continue". Talvez seja problema de canhotos. Aliás, apenas uma curiosidade, você sabia que canhotos vivem cerca de 9 anos menos do que os destros? Ou seja, morrerei antes, o que fará com que você entre em um estado súbito de depressão e morra de tristeza, porque é óbvio evidente que tu jamais conseguirás viver sem essa pessoa esplêndida e maravilhosa que também pode ser substituida pelo pronome pessoal eu.&nbsp;

Obrigada por não me deixar desistir de mim mesma.Obrigada por não me entender e por não compreender nada do que eu digo quase nunca. Obrigada por me chamar de amor, por mais que eu odeie isso mais do que muita gente. Obrigada por isso tudo ai e tal porque não to afim de falar mais porra nenhuma não.&nbsp;

Eu te amo. Pra caralho.&nbsp;

Se eu bem te conheço, sei que tu lerás (norma culta) essa babaquice toda e vai ficar pensando no quanto eu sou linda e perfeita (sou mesmo, concordo) e vai falar que me ama e essas baboseiras de sempre. Previsível.&nbsp;

Aliás, a música fofinha lá de cima nem combina mais com tudo que eu falei. Como sempre eu mudando as coisas. Previsível. Como somos chatos.&nbsp;

No mais, obrigada por tudo isso ai. Eu não te trocaria por ninguém, tu sabes. Nem pelo Dougie. Bom, talvez quem sabe. Muito provavelmente. Quase certeza. Aliás, eu trocaria sim, sem pensar duas vezes.

Mas só por ele. E pelos outros 14 homens da minha vida. E por alguns carinhas avulsos, mas nada de importante.&nbsp;

Eu deveria calar a boca e estudar. Ou não. Havia me esquecido que você vai ser bem rico e vai me sustentar e pagar coisas caras pra mim. E pro Thom, óbvio. Como eu pude me esquecer do Thom? Vacilo.

Obrigada por ser o melhor amigo que eu um dia pude sonhar em ter e obrigada por insistir em falar de mim todo segundo. Aliás, gostaria de deixar claro que estou ficando extremamente irritada com essa sua mania de falar de mim (ou de nós) pros seus amigos (que também são meus amigos), porque quando eu quero falar algo, sempre me aparecem com "Pois é, to sabendo." Porra, assim não dá né. Ai complica pro meu lado. Pareço retardada.&nbsp;

É por isso que eu digo que realmente é muito difícil pra mim amar você. Eu devia mesmo ter repassado aquelas malditas correntes no orkut.&nbsp;

Com amor,&nbsp;

Euzinha.&nbsp;