O desejo
Autor: A Nova Solteira | Publicado: 2012-08-13T01:26:00-07:00

Quando eu estive doente, no hospital, a &uacute;ltima coisa em que conseguia pensar era em sexo. Coisa de instinto, mesmo. Eu pensava em frio, em sede, em fome, em dor, em conforto. Eu queria abra&ccedil;o, sempre. Beijo, &agrave;s vezes. Mas n&atilde;o pensava em sexo. Conversando com meu m&eacute;dico, ele disse que era normal, isso, que o corpo levava um certo tempo para se recuperar, e que os desejos refletiam isso.  &nbsp;  Daquela vez eu levei uns dois meses at&eacute; sentir tes&atilde;o de novo. Que foi mais ou menos em que eu consegui me estabilizar e me sentir bem. N&atilde;o que afeto n&atilde;o fosse importante, pelo contr&aacute;rio. Era super importante. Parecia que nem todos os abra&ccedil;os e carinhos do mundo seria suficientes para mim, naquela fase horr&iacute;vel. Parecia que eu s&oacute; conseguia me esquentar, respirar, caminhar, funcionar, se houvesse o toque, o afago, a m&atilde;o segurando a minha. No caso, a m&atilde;o do ex.&nbsp;  &nbsp;  Desta vez levou um pouco mais de tempo at&eacute; a minha libido se manifestar de novo. Mas ela voltou. E meu Deus, como voltou. &Agrave;s vezes eu at&eacute; me assusto comigo mesma de tanto que estou pensando e querendo sexo, mas s&oacute; pode ser um bom sinal, certo?  &nbsp;  Desta vez o percurso foi um pouco mais longo e bem mais atribulado, afinal n&atilde;o tinha l&aacute; todos os abra&ccedil;os que queria, nem tinha m&atilde;o nenhuma para segurar na minha quando achava que ia perder o equil&iacute;brio. Levei alguns tombos em raz&atilde;o disso, &eacute; verdade, mas sem tem uma coisa que a gente aprende f&aacute;cil nessas horas &eacute; isso de se levantar, tirar a sujeira dos joelhos e seguir caminhando.  &nbsp;  E o seguir caminhando tem me feito bem, pelo visto. Nunca estive t&atilde;o tarada como agora. De pensar em sexo, de querer sexo, de querer experimentar coisas, testar novos limites. Esta semana mesmo, estava conversando com umas amigas sobre isso, e comentando como eu estava me sentindo completamente outra, com toda esse desejo e imagina&ccedil;&atilde;o em constante funcionamento. A&iacute; uma delas comentou que fosse isso estranho, novidade, ou qualquer outra coisa, estava me fazendo muito bem. Ela comentou que fazia tempo que n&atilde;o me via animada.  &nbsp;  N&atilde;o, nada de mais aconteceu com o rapaz aquele do cinema e do caf&eacute;. Ainda. Mas devo dizer que a minha vontade &eacute; que aconte&ccedil;a logo. S&oacute; que n&atilde;o &eacute; por isso que estou animada. Quer dizer, a possibilidade/perspectiva de estar com ele, e de rolar beijo, toque, abra&ccedil;o e tudo isso, tamb&eacute;m me anima. Mas a descoberta de mim mesma, desse desejo, com toda essa intensidade, isso me anima muito mais.  &nbsp;  A&iacute; a conversa foi caminhando at&eacute; que essa amiga lembrou como eu era animada, e intensa, e sempre disposta a experimentar a vida (fosse um drink, um bar, um filme, uma roupa, um beijo), sempre aberta &agrave;s diferentes possiblidades. Eu concordei, e tentei n&atilde;o ficar remoendo muito sobre isso, mas voltando pra casa fiquei pensando nisso: quando mesmo eu me tornei uma pessoa chata, que reclama de tudo, e que n&atilde;o ousa ir al&eacute;m do quadradinho que j&aacute; conhece? Sim, porque era isso que eu estava virando, uma dessas pessoas pequenas, limitadas, que tem medo e que n&atilde;o ousam experimentar nada de novo pra n&atilde;o correr nenhum risco.  &nbsp;  E n&atilde;o &eacute; assim que a gente acaba morrendo antes do tempo? Sem aprender nada novo, sem experimentar nada novo, sem desbravar qualquer assunto ou conhecimento que a gente n&atilde;o conhe&ccedil;a ainda? Se toda essa reviravolta na minha vida significar que eu vou de novo encontrar prazer na vida, desde as m&iacute;nimoas coisas at&eacute; as descobertas mais grandiosas, ent&atilde;o, bem, isso vai ser positivo.  &nbsp;  E a dizer pela minha "fome" renovada na vida, acho que este vai ser um bom recome&ccedil;o.  &nbsp;