Asquerosas
Autor: Fernanda | Publicado: 2011-03-02T14:23:00-03:00

Para início de conversa: não me venha com aquela história de que elas são ótimas porque comem bichinhos e nem com a falsíssima idéia de que só andam pelas paredes. Porque eu precisaria de um milhão delas para exterminar todos os bichinhos da casa e, aos que não acreditam, pasmem: elas caem das paredes e andam pelo chão. Estatisticamente, caem mais do que avião.

Falo da mais asquerosa criação divina (desculpe Deus, mas criar esse protótipo foi mancada Sua): a lagartixa.

Tenho vários relatos traumáticos de convívio com as mini-jacarés. A mais antiga lembrança do mau relacionamento, é de uma ocasião em que pisei &nbsp;descalça no cadáver de uma asquerosa tamanho mini. Estava num quarto escuro, onde dormia um bebê. Fui lá pegar não-sei-o-quê e, de repente, deu-se o azar. Senti a gosma na sola do pé e saí do quarto para ver o que era. Foi então que brotou o imenso nojo e a repulsa, diante daquele material viscoso e borrachento com trezentas ramificações em forma de patinhas, colado na minha pele. Na minha lembrança infanto-juvenil, só a imagem de muitos gritos, choro convulsivo e um gesto de puxar e repuxar a borda da camiseta que vestia (o asco gera atos estranhos...).

Depois disso reparei que elas me perseguem e aparecem para mim nos momentos mais inoportunos. Claro, porque gostam de dar o ar da graça ao anoitecer, quando estamos cansados e sem disposição para o assassinato. Digo, assassinato assim, desgastante, como elas exigem. Não uma matança básica como requer o nosso amigo pernilongo. Nem mesmo uma chinelada zás-trás, como fazemos com nossas queirdas baratas. Mas sim uma morte após exaustiva perseguição.

Por isso, da última vez em que um membro da espécie surgiu no meu quarto, o primeiro desejo foi sentar e chorar de desânimo. Já era tarde da noite, véspera de um dia que seria difícil, e eu me preparava para o sono. Sentindo um leve frio, me dirigi ao guarda-roupa, apenas para pegar uma pijama mais quente e voltar ao leito. Foi quando me sobressaltei vendo a gosmenta, enorme e branquela, colada na guarnição do armário (ai santo, o que a *#££&amp;** estava fazendo ali?). Pronto. Adeus sono, &nbsp;início da novela da perseguição.

E a novela se faz mais ou menos assim:
Primeira providência: chamar homem corajoso para ajudar (não o tendo em casa, como é o meu caso, serve o marido mesmo, que vira maricas nessas horas).
Segunda providência: espirrar sobre a asquerosa um jato de veneno inseticida &nbsp;(deixa as asquerosas um pouco zonzas, menos parecidas com a mulher biônica)
Terceira providência: socar o bicho com uma vassoura gritando qualquer palavrão que vier à mente.
Quarta providência: pedir para marido frouxo (ou homem corajoso, caso você tenha a sorte) para recolher o cadáver, o rabo perdido no outro canto e &nbsp;manchinhas de sange liberadas por possíveis amputações da &nbsp;nojenta.
Quarta providência: limpar e arrumar tudo, tudinho. E vai por mim, essa parte demora a terminar. Requer panos e mais panos para tirar o veneno do inseticida das superfícies. Depois deve-se voltar todos objetos ao lugar (porque a desgraçada vai se enfiando por trás de cada fresta que encontra durante a perseguição). E por último, a reconstituição do emocional. Baixar a adrenalina gasta.

Alguns dizem que basta espantá-la do recinto. Mentira. Elas voltam todos os dias no mesmo bat-horário, no mesmo bat-local.
Outros dizem que devemos expulsá-las, mas dando broncas, para que elas não retornem (ah tá, e devemos também conversar com as plantas para que elas cresçam, e com os duendes, para que nos protejam, etc...)
Eu digo: matem-nas! Exterminemos esta espécie inútil que só causa arrepios.

Ou para os ingênuos defensores das asquerosas: se estiverem debaixo do mesmo teto que eu, pelo menos fechem as janelas às seis horas da tarde.