22 de agosto de 2013
Autor: Karen Furlan | Publicado: 2015-06-03T01:17:00-04:00




No dia 22 de agosto de 2013, em algum momento de dor e fúria, desabafei em "notas" do meu celular:&nbsp;



"Já entendi que estou sozinha nessa, e não quero um idiota perto de mim pra me lembrar disso, de boa."



Não me lembro ao certo o que rolou por esses dias, mas me remete às diversas tentativas frustadas de "salvar" meu casamento.... Hoje, dois anos depois, consigo revisitar esse passado com uma visão completamente diferente... Não houve idiota, mas ocorreram muitas idiotices. No entanto, tudo certo. Hoje compreendo que não poderia ter sido diferente e que cada folha caiu devidamente no lugar em que havia de cair. E há gratidão por tudo isso.&nbsp;



Anos depois, é interessante refletir sobre as palavras daquele meu desabafo: "já entendi que estou sozinha nessa..." - ok. quando eu não estive sozinha em uma decisão que tomei? Quem deve tomar as decisões? Eu ou os outros? &nbsp;Estava me sentindo sozinha no casamento que queria construir?? Ok. Mas uma coisa é o que eu posso fazer e a outra é o que o outro pode fazer e outra, talvez, ainda seja o que nós faríamos - um terceiro ente, que surge do 1 integral + outro 1 integral. Mas o mais interessante vem depois: "...e não quero um idiota perto de mim pra me lembrar disso, ..." - sério??? Bingo! Por que não quero me lembrar de que estou sozinha? &nbsp;Por que ele seria um idiota por me lembrar de que estou sozinha? &nbsp;Sim, posso completamente ser generosa comigo mesma naquele momento de meu passado em compreender que estava super decepcionada por não estar tendo respostas simples ao que acreditava ser um fortalecedor - e ainda acredito - de um casamento, como jantar juntos, conversar ao lado de uma taça de vinho, e outras praticas cotidianas que ainda quero ter e manter com meu parceiro e que ali, naquele relacionamento, nunca haviam funcionado (simplesmente porque escolhi casar com um parceiro que não apreciava nada disso!). Ainda assim, estaria eu projetando algo no coitado, como que o responsabilizado por minhas errôneas escolhas? ao dizer "e não quero um idiota perto de mim para me lembrar disso" é como que "e não quero assumir que tomei uma decisão errada" ou "e não quero assumir a responsabilidade de me amar acima de tudo, pois sozinha eu sou e serei, mas escolhi estar aqui, vivenciando momentos com essa pessoa, que infelizmente não gosta das mesmas coisas que eu, ou seja, não parece ser a pessoa certa para mim, o que me remete novamente à auto-cobrança de assumir que errei, pular fora e recomeçar a apreciar a vida realmente só, comigo mesma".&nbsp;



Dois anos depois eu consigo compreender que embora em uma relação ambos sejam responsáveis, eu precisava aprender a me responsabilizar mais e assumir mais o controle das coisas, de dentro para fora.&nbsp;



Por outro lado compreendo que estava completamente fragilizada naquele momento e sem forças. Na realidade, passei cerca de três anos em uma espécie de "limbo" do qual ainda não tenho capacidade de descrever exatamente uma vez que somente agora começa a dar passos para "fora". Portanto, naquela época, definitivamente eu não teria sido capaz de ter a força que me era demandada. Por mim mesma, por meu parceiro na época, por certos amigos e até familiares (mas esses beeeem menos).&nbsp;



Gratidão pura. Quase que finalizando essa lição de vida. (Montréal, 28 de setembro de 2015) &nbsp;