Problemas
Autor: cúmplice | Publicado: 2012-07-01T13:26:00-07:00

Olá! continuando a falar sobre a doença de meu pai, esta catástrofe que se abateu sobre a minha vida e também de minha mãe...
Eu e ela cuidamos dele. Ela com o cuidado direto, dos medicamentos, da alimentação e eu no comando da casa... fazer as compras nescessárias...fármacia, mercado, pgto de contas etc..
Tudo isso seria normal e tranquilo para mim, se minha mãe não tivesse desabado da maneira como ela desabou. Não sei se posso chamar de uma depressão profunda, isto só um psquiatra poderia me esclarecer. Mas o fato é que ela entrou em uma apatia, uma inércia, que me deixa tambem com um profundo desanimo. 
Na nossa casa a tv não é mais ligada em hipótese alguma, poderia acontecer uma final de copa do mundo entre Brasil e Argentina que a tv se manteria desligada. Radio, nem pensar.
Minha mãe passa dia após dia deitada, toda encolhidinha, no sofá da sala, sem falar, sem mostrar qualquer tipo de reação. Ela não chora, ela não ri, ela parece que já morreu, parece um espectro, as vezes dá até medo de olhá-la daquele jeito fúnebre. Ela não fala mais comigo, portanto, não tenho mais com quem conversar, quando estou em casa, se não estou na faxina, ou cuidando das roupas e dos animais domésticos, ou fazendo algo para meu pai, estou então trancada só, em meu quarto.
Tenho meu noivo, que ainda não desistiu de as vezes ficar ao meu lado e ouvir minhas infinitas lamúrias, mas sinceramente, não sei até quando ele vai aguentar.
Nunca mais saí de casa para algum tipo de lazer, minha vida é de meu trabalho para a minha casa, onde nem tenho mais vontade de ficar. Sem contar que a casa está muita velha, toda destruida e os cupins estão comendo tudo, já que a casa é de madeira. Meu noivo queria construir outra casa ali para que ele viesse então morar junto comigo e com meus pais, assim ele me ajudaria, eu não me sentiria tão sozinha, moraria pelo menos em uma casa digna, meus pais tambem iriam ter uma qualidade de vida melhor morando em uma casa boa, e eu pelo menos teria a sensação de que a minha vida estaria caminhando, não estaria estagnada do jeito que está. Mas quando foi falado nisso, minha mãe e meu pai manifestaram-se contra, e , mesmo debilitados como estão deram provas que não se preocupam nem um pouco com a minha vida e com o meu futuro.
Várias vezes, já me veio a cabeça a idéia de por um fim a minha vida, e confesso, que vez por outra, essa idéia ainda continua a rondar a minha mente.
Hoje mesmo, pensei muito nisso. Nesta noite quase não consegui dormir, ouvindo os cupins comendo o teto de meu quarto, eles fazem bastante barulho, apesar de serem tão pequenos, é um barulho contínuo, e caem pequenas partículas de madeira em cima de meu colchão, muitas vezes acordo pela manhã com o rosto cheio destas partículas, sem falar que por mais que eu varra, o assoalho também está sempre cheio dessa sujeira que fazem os malditos cupins.
Para conseguir levar a vida, sem ficar completamente louca, ou para não desistir de tudo, tomo rivotril em doses cada vez mais alarmantes e também bebo muito vinho e as vezes vodka. Sei que não deveria drogar-me dessa maneira, mas... não estou conseguindo aguentar. Além do mais, esse ano completei 40 anos, uma fase em que muitas mulheres entram em crise, agora imagina eu: solteira, sem filhos, sem casa, com um corsinha 1995 todo quebrado, com um trabalho medíocre em que tenho que trabalhar domingos e feriados e não ser nem um pouco reconhecida, sou vendedora de shopping... e se não bastasse isso tudo, ainda todos estes problemas na casa onde vivo com meus pais.
Faz muito tempo que eu não sei o que é me divertir, passear, conversar com amigos, conquistar algo, comprar algo, uma notícia boa...
Minha vida se resume apenas em problemas... o emprego vai mal, o relacionamento vai mal, minha saúde também dá sinais de entrar em colapso, e nem falar da vida que levo naquela casa, que nem mesmo posso chamar de minha.
Há muito tempo que eu não sei o que é ter uma notícia boa, há muito tempo que eu não sei o que é sentir-se feliz com alguma coisa, os sentimentos que predominam em mim, são medo, angústia, apatia, solidão, raiva, descrença, desanimo e nenhuma, nenhuma vontade de viver.