me falta algo.
Autor: T. | Publicado: 2010-08-12T10:31:00-07:00

está aqui. dentro, fundo e meio escondido, mas firme. forte não, que por  um fio se equilibra tudo isso há muito tempo. mas fio esse, que talvez  seja de cobre, ouro, metais nobres. um fio que segura, e por onde a  equilibrista dentro de mim se aventura. descobri apenas à pouco, enquanto me esforçava em fazer careta ao ouvir  teu nome, gritar pro mundo que voce não existe mais na minha felicidade,  concordar na sua idiotice calhorda e dançar loucamente à noite. beijar  aparentes príncipes, que não tinham nem de longe a tua malandragem. ajudei no que pude, compreendi emoções,  tentei calar a minha boca grande, viver intensamente. fiz tudo o que me  coube, para me livrar do sentimento nostálgico que é curar de vez esse  vazio dolorido que me afinca o peito. sanei tantas dúvidas, curei  algumas questões incompreendidas, para esquecer aquilo que me inquietava  por dentro. cuidei dos outros, e me joguei num canto. e no final das  costas, eu quem deveria encabeçar a minha lista em primeiro lugar,  tirar todo e qualquer resquício seu, daqui. de mim. uma semana, e dois primeiros encontros. saldo final? nada que tenha me  feito vibrar. ou, pensar em substituir lembranças das nossas conversas  sem fim, de algumas piadas internas, e o encaixe perfeito dos teus  braços, sob a minha cintura. não é tentando substituir que se esquece:  só se lembra ainda mais. em cada erro do outro, só se recorda  mais e mais do quanto não era assim antes, com outro alguém. e isso  dói. não se pode fugir. ainda  não sei onde procurar alguém com o mesmo sorriso leve, e a maneira única  de me olhar de frente, encarar com vontade. eu tento, eu quase  consegui, mas ao me colocar novamente em companhia masculina possível, naufrago. vejo o cartaz do nosso filme, já na locadora, e quero morrer. quase choro. e me faço brusca, fugitiva, e desinteressada: não  dá. se paro para refletir, me torno quieta - o que é raríssimo. mesmo  não sabendo o que fazer com tudo aqui dentro, que depois de tanto tempo,  e muitos dias ainda me incomoda, tira meu sono, e rasga minha paz, sou  quase uma prisioneira. me tranquei nesse beco sem saída, nessa cela  obscura, e é como se tivesse engolido a chave, sem volta. precipitei  situações, e te fiz ir longe; te vi ir indo, e perdi. talvez pra sempre,  quem sabe nunca mais. e todos me dizem que não valia a pena, que não  vale e muito menos, valeria. me pergunto íntima e por dentro, quando é  que isso vai passar, que me aparecerá alguém à altura, que eu me pegarei  apaixonada e feliz, como já fui? não quero companhia, essa dor é apenas minha, e não há o que cure (a não  ser, voce mesmo). sem preço a  pagar, e muito o que fazer, me fecho novamente na minha colcha lilás, e  sob a luz apagada. dispenso caridade, tenho nojo. nunca fui coitada, aprontei das minhas. e  por mais que provoque desejos alheios, que me sinta a rainha da noite, e  que aproveite o máximo que posso, quando quieta e pensativa, sou apenas  despedaçada. me falta algo, e talvez seja minha felicidade real, meu  sorriso sincero, ou quem sabe, o que por um bom tempo causou toda essa  minha onda feliz e pacífica: voce. tomada por uma saudade enorme, e um sonho ruim, disco os números que  alguma vez já decorei, esqueci e apaguei. ouço sua voz inesquecível,  coração que palpita, ansiedade que toma conta. sem muito o que fazer, e  tanta coisa a dizer, desligo. porque não há faculdade federal,  carro importado ou paixão por mim que compre ou derrube o território que  conquistaste em mim. ainda aqui, quem manda no pedaço, e comanda ruas,  movimentações e greves, é o senhor. pode ter certeza, excelentíssimo.