Sonhos, sonhos são (11) - Hoje
Autor: Christopher Rodrigues | Publicado: 2013-05-07T02:23:00-03:00




Felicidade pra mim sempre teve tom de confissão. É um desassossego esquisito que se achega no peito, de tão desacostumado que a gente está dela, parece que se confessa, tem que ter porque, razão, causa motivo. De tanto pagar a vida, desacostumamos também com a coisa gratuita, com o bom grado, com o sentimento sublime que pode se instalar em nós em um instante, encher nossa alma e nossos olhos e partir, porque dele fica a falta e por ela pagamos tudo, damos tudo que nos sobra, porque não queremos riscos. Não queremos saber dos riscos. Mas sabemos, pois o risco se impõe; vez ou outra caímos em si que não existem garantias, que a angústia existe e que as vezes ser feliz é muito mais angustiante que ser triste. Minha vida sempre teve muito disso - uma tristeza fácil. Eu sempre olhei com olhos de acalento pra tristeza, pra solidão, pro melancólico até por achar isso tudo muito belo e não, não estou me despedindo do belo e triste, mas estou aprendendo a revê-lo e ter uma outra relação com ele, aprendendo a domá-lo, a ter uma melancolia pertencente e necessária que não me faça morto, que não me faça triste, que não me faça sozinho, mas que sirva de espelho do espírito pra eu saber que lá também reside a dor, porque não podemos negar a mistura de tudo isso e mesmo ser feliz, se não sabido, vira um trem, um fim, uma coisa esquisita. É preciso saber para saber.&nbsp;E foi sabendo que me dei conta do que confesso.

Tenho vivido dias difíceis, bem se sabe. Angustiantes, esquisitos - daqueles que eu nem consigo nomear no final e eu detesto não saber do que se trata; me irrita muito não saber das coisas, do mundo, do que vivo. Me perturba toda ignorância, me assusta toda estupidez e por isso, jamais me permito ser estupido, o que as vezes percebo que ando sendo. Sim, porque deveras me ignoro, porque me empurro com a barriga, porque me boicoto, porque me retalho sem motivo, por gente que não tem nada a ver. Era disso que eu precisava, de gente que tem a ver, de coisa que tem a ver. De tudo que tem a ver da vida. De muito mais vida, e menos frases de efeito...

Confesso que sinto, que não nasci para as coisas pequenas; gosto das coisas grandes e cheias de sabor, bem recheadas, de infinitas surpresas e imagino que todo mundo deva gostar. Mas eu sou sincero, e gosto mais que qualquer um, por isso sou intenso, absurdamente intenso, insistentemente intenso, porque demorou muito pra eu perceber e conhecer gente que me dissesse isso, que não havia nada errado comigo. Que ser intenso é um jeito tão possível de ser como qualquer outro e por eu achar o meio termo um saco, sou feito de extremos. Não há meia militância, meio gay, meio amante, meio namorado, meio psicólogo. Sou feito de tudo que me permiti ser, sem meia conversa.
Mas pra isso eu precisei me assumir, assumir mesmo! Assumir a coisa toda da vida, assumir a esquisitice, até um pouco da estupidez, a falta de sentido. Assumir o intenso, o grito, a militância, a política, o amor, o estado da arte, o psicologismo, a psicanálise, o erro teórico. A burrice, a ganância, a falta de amor próprio, o amor do outro, a busca inatingível. Assumir um eu todo que nunca se completa e assumir com isso a incompletude, a falta de ser também qualquer outra coisa que não estou sendo. O devir.

Muita coisa saiu fora do plano também, o que é difícil para obsessivos como eu compreenderem que a vida não tem manual de instrução. Sofro demais quando perco a mão, o norte e desaprendi a comemorar se recupero. Mas pra isso sempre tinha gente por perto pra dar um grito. Desse tempo, sentirei muita falta de muitos abraços de palavras que recebi, de puxões de orelha, de pedidos pra que eu acordasse e de amor, muito amor dedicado pelos tantos que vieram, ficaram e como a vida é uma puta madre, tem levado para longe. Mas não me engano, sinto-os com força em cada pedaço meu.
Foi por aí... Colocando tudo na balança, reavaliando coisas, treinando o auto perdão, deixando no passado o que lhe pertence que vou conseguindo seguir com força. Resolvi aprender coisas novas hoje, fazer jiu-jitsu, parar de me autorepreender e me permitir ser amado um pouco. É por esses dias que tenho sentido essa felicidade gratuita, sem razão aparente. Um algo que se acalenta no peito e que me aconchega com força. Por esse tudo e mais um pouco. Pelo meu amor, tão longe e perto e tão intenso, tão desmedido de um jeito tão preciso, que eu quero tanto e em breve, abraçar com força, sentir esse amor de perto. Por ele ser incrível comigo e saber quando eu preciso ouvir qualquer coisa que venha de lá pra me deixar alegre, completo. E por esse amor não ter razão de ser, explicação ou entendimento cabível, que tem a ver com essa felicidade esquisita, que tem tão a ver comigo. Porque assumi também o meu jeito, minha esquisitice, minha insanidade - sem medo, sem altos preços.

Pra completar, vi hoje o filme do meu grande ídolo juvenil no cinema - Renato Russo. Coração a mil vendo tanta intensidade transbordando em sensibilidade, poesia, melancolia, felicidades gratuitas e obrigatórias. Por que sim, só por hoje vou me lembrar que sou feliz, só por hoje, ao menos isso eu aprendi. Só por hoje, vou ter a felicidade por presente, por obrigação, por perseguição incansável (embora impossível), porque já falei de tanta coisa triste, coisa chata, versada em poemas pesados e palavras densas, que só por hoje resolvi ser simples, falar de um jeito simples. Amar simples.



De todo, poderão me acusar de qualquer coisa, exceto que não tive coragem, desejo, vontade, volição e gana pra ser feliz, porque de tudo que sofro, é apenas por ser imensamente feliz.



"Quem sabe o que se dá em mim?

Quem sabe o que será de nós?

O tempo que antecipa o fim,

também desata os nós."





- Ney