Autor: Lia Blanco Fernandes | Publicado: 2012-10-25T09:27:00-07:00


Oi bem! Faz tempo né? Tô de volta... Meu amigo João Paulo Córdoba me deu uma boa ideia de texto hoje: as bobagens do Instagran. Bora falá mal duzôto! Valeu João!! Tô áaaaacida hoje hein. Se não tá gostando aperta aquele xis ali ó, em cima do lado direito e não me enche!kkkk ;)&nbsp;



O FANTÁSTICO UNIVERSO PARALELO DO INSTAGRAN!



Você já imaginou viver num mundo "perfeito", onde todas as bolsas tem letrinhas, todos os sapatos são Louboutin (é assim?) e todas as suas refeições são feitas em restaurante incríveis, com pratos sofisticados e mesas perfeitamente postas?! Esse mundo existe amigo... e ele se chama INSTAGRAN!&nbsp;



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Graças aos filtros milagrosos do aplicativo preferido das "aifonetes", qualquer miojo vira "carpaccio de polvo em crosta de pão&nbsp;do Fasano" e qualquer guache de doirreal vermelho na sola de um Grendene vira um artigo de luxo! Todo mundo é Lalá Rudge nessa vida paralela!&nbsp;



Se eu tenho alguma coisa contra?! Nada! Se eu amo o aplicativo e tb pago de phina? Siiiim! kkkkk&nbsp;

Mai que nóis goooosta de enchê o saco, isso nóis gosta!&nbsp;



Sigo tudo as chique, vejo tudo as foto diladinho tiradas nos elevadores e, como tenho uma boa alma gorda, fico babando com tantos macarrons coloridos, cupcakes decorados (sim, bolo de fubá saiu de moda), frozen yogurts (sim, sorvediflocos também saiu de moda) e capuccinos com creme formando um coração em cima (pingado é coisdipéba)!&nbsp;



Mas mesmo assim, mesmo cuspindo no prato que me alimenta, mesmo seguindo a paulistanada toda e a caiprada toda que paga de paulistanada toda, passo mal de rir com algumas fotos e tentativas (sempre do meu povo - a classe média) frequentes de fazer um dia comum parecer uma cena do reality The Kardashians.&nbsp;



Em INSTAGRAN WORLD ninguém acorda cedo pa í pa firrrma, ninguém come virado à paulista na padosa correndo pq só tem uma hora de almoço, ninguém bate perna no centro pra ver se a mardita boneca que a Clara quer de Natal é mais barata no "calçadão". Não, não! Em INSTAGRAN WORLD só existem barcos, aviões, lojas incríveis e roupas de pelo menos 4 dígitos.&nbsp;



Assim, tentando separar a grosso modo (meu modo favorito, as you can see, rs), vejo 3 grupos de "instagraner girls":&nbsp;



1) A rycah de verdade: a bicha acorda, lava o cabelo com shampoo de 300 conto, passa agua termal na cara, pinta tudo com coisa da channel, kryolan, dior e mac, põe um jeans da seven, uma camisa da Zara (paga 400 pila e chama o look de "high low"querendo dizer que é bacana ser trilhardária e ter uma peça mais "baratinha"), um saltinho Jimmy Choo (é assim?), bolsinha Hermés e vai pro Bela Cintra comer bacalhau num almoço de negócios - apelido pra "patrocinadores do meu blog que me dão produtos no vasco pras meninas do grupo 2 fazerem carnezão pra ficarem parecidas comigo". E, por mais que não pareça, acho essas meninas umas abençoadas! Vidão! Alguém trabalhou muito na família (ou até as próprias) pra terem essa vida de Cinderella que muitas vezes invejo! :) Enjoy! Be happy!



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2) A classe média, média-alta paulistana: acorda, lava o cabelo com Pantene (mas depois passa o Morocanoil- que tá nas fotos do "Insta"dela), pinta a cara com uma misselânea de marcas (que vão de Vult a Mac- minha cara), põe uma calça da Diesel (comprada em um outlet americano por 30 doletas - mas parece de rycah então tá valendo), camisa com cara de boa, sapato da Shutz (parcelado em 5x - tb minha cara kkkk) e bolsa com letrinha (já que não dá pra comprar as Hermés, Celine, etc, vamo pelo menos mostrar que temos 1000 conto pra exibir LVs e Mks e, algumas menos conservadoras, VHs). Aguenta o chefe mala, almoça num lugar barato mas com carinha de bonitinho e no final do dia põsta frase do Jabour no Face!

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3) Nóis: mete o pau nas menina mas bem que gostaria de ter as coisas do grupo 1 e a coragem de entrar no cheque especial todo mês do grupo 2. kkkkkk. Gostamos e desprezamos essa vida de ambos grupos pelo menos 40 vezes ao dia!&nbsp;





Mas, no fundo, no fundo, tô só enchendo a paciência viu! O negócio é ser feliz, seja com bolsa a ou b, viagens a ou b, grana x ou 1bi vezes x ou, minha opção preferida (mas não exclusiva) fazendo xixi na calça de tanto rir com os amigos na casa do que tenha "um apê com varanda grande"! Todo mundo tem direito (ou deveria ter) a uma futilidadezinha que lhge agrade de vez em quando, né bem!



João, como seria a divisão masculina?



Beijos

E não é que o João fez a lição de casa miazenti! E muito bem feita por sinal! Segue o texto do mais novo colaborador do blog mais acessado do Brasil (u wish):


Sou adepto e usuário assídui do Instagram também. Na verdade, é a rede&nbsp;
social que mais gosto. Curti muito essa "brincadeira" com imagens e flitros. Assim como o universo feminino possui divisões, acho que também podemos colocar algumas caegorias para os perfis masculinos  do Instagram:
1° Os pegadores (na verdade, pensam que são) - Estão nas fotos sempre rodeados de mulheres fazendo um biquinho ridículo. Usam aquela camisa xadrez que, na maioria das vezes, imitam as famosas marcas americanas. Escrevem na legenda "Noite devagar" quando na foto está com, no mínimo, 4 mulheres em volta sendo que essas da foto consideram o cara o melhor amigo. Quando acaba pegando mesmo alguém corre colocar uma foto com uma cara de apaixoando para não perder a pose.2° O "Rei" da balada - Esse maldito só sai. Acho que nem casa tem. Se é de dia, posta foto em churrasco com aquele "monte" de homem  em volta de uma mesinha de "prástico" amarela da Skol com a garrafa de Smirnoff no meio e uma porção de lata de tudo quanto é tipo de energético. Nessa legenda ele coloca assim "Preparando pra noite". Quando chega noite, aguenta... Baladas, baladas, baladas e mais balada. O cara sempre tá em alguma balada que está MEGA animada e MEGA divertida. Nessa hora o padrão melhora e ele compra uma Absolut. A balada tá bombando, o lugar tá mais quente que o inferno e o cara tá lá tentando acertar a  foto típica  da garrafa no porta combo com gelo e as latinhas de Red Bull em volta. Como a balada tá ótima ele escreve assim na legenda: "Agora tô em casa". E a gente acaba concluindo que esse "ser" não deve mesmo ter casa.3° O viajante (esse tipo eu tenho uma "inveja branca") - Incrível como esse só faz viagens legais. Não vai pra Jacareí, Caçapava, Taubaté... Só tem fotos em lugares inusitados e paisagens deslumbrantes. As  legendas dificilmente fogem de "Quando eu me perco é quando eu me encontro". Esse cara não trabalha, não vai ao banco, não viaja de carro... Foto de avião e aeroporto tem de tudo quanto é ângulo. Geralmente marca um amigo ou outro no comentário, que geralmente está trabalhando pra kct, dizendo assim: "tá ruim aqui!"4° O que tem Android - Comprou um Samsung com sistema Android e acha que tem smartphone (Aproveito pra deixar claro que não tenho nada contra quem tem Android) baixa o Instagram e começa a tirar foto de tudo que vê pela frente e colocar filtros aleatoriamente. Tira foto de um Celta Branco 2002 rebaixado e escreve na legenda: "As mina pira". Esse  aqui também adora tirar foto abraçado com aquele monte de amigos sem camisa  com a parede de chapisco no fundo com a legenda "Companheiro é companheiro".5° O pseudo-atleta (Putz... Me encaixo nesse pensando bem) - Entra pra um grupo de corrida de rua e já se acha maratonista. Posta foto do tênis, do short, da camiseta... (Putz... Eu me encaixo nesse MESMO!!!). Depois do treino acaba postando uma foto com cara e aparêncoa de cansado com a legenda "missão cumprida". Fica só esperando os comentários dos outros amigos que são do tipo "putz... não fui hoje", "parabéns, amigo!", "show  esse Asics, qual é?". Às vezes tira uma foto  ou outra durante a caminhada ou corrida e escreve "Parque cheio". E, é claro, marca o lugar pra todo mundo ver que o cara tá se matando de fazer exercício.6° O "foodmaníaco" (Sou um pouco desse também) - Nem tenta comer na companhia desse cara. Ele provavelmente já deixou uns 10 cafés  esfriarem tentando o melhor ângulo para a foto. Posta foto do café da manhã, do almoço, do jantar... Claro que só frquenta lugares caríssimos e desejados, né?! Esse cara nunca come em casa, pelo jeito. Arroz, feijãao, tutu, farofa, etc. só se forem do MELHOR lugar de SP. Dentro dessa categoria tem ainda "O Cervejeiro" que é aquele cara que só vive de cerveja e só toma cervejas caras e importadas. Vicê não vê Brahma e nem Skol no seu feed. O "foodmaníaco" faz questão de marcar o lugar que tá comendo as delícias que posta e fica aguradando os comentáros do tipo  "não acredito q vc tá aí?!", "vamos juntos qualquer hora" e alguma deica de prato de outro expert. A grande verdade é que o que vale é a brincadeira e a interação. Sem contar o fato de conhecer pessoas que gostem e curtem as mesas coisas que vocês. Não existe regra para o uso do Instagram e devemos sim continuar com as nossas manias. Cada um tem um jeito e nada mais legal do que as diferentes visões de uma mesma coisa.