Lost girl.
Autor: mm | Publicado: 2016-01-20T20:38:00-08:00

Que eu estou perdida, bem, isso é fato. Nada no lugar, tudo fora de ordem. E isso vai de palavras a atitudes, pensamentos e expressões. Quem sou eu? O que estou fazendo aqui? O que está acontecendo? Perguntas que constantemente me atormentam. E, ao contrário de muita gente, minha mente turbulenta não entra em ação quando descanso minha cabeça no travesseiro, me preparando para dormir. Posso dizer que, apenas à noite, consigo me sentir (um pouquinho) em ordem, pensar direito e me sentir feliz. Minha felicidade não vem pela manhã. Até porque eu odeio manhãs. O único lado bom nas manhãs é o café, mas e dai? Posso beber café em qualquer horário do dia, então a manhã pode ser dispensável. Infelizmente, nem sempre consigo me livrar dela.Todas as noites, eu crio esperanças de que tudo vai melhorar. Ilusão? Talvez. Se passo o dia inteiro angustiada, à noite eu choro e toda aquela dor vai amenizando a cada lágrima que molha meu rosto. Nunca consigo dormir cedo, sempre encontro algo que me mantém ocupada até altas horas da madrugada. E nem ao menos me sinto culpada de dormir tão tarde e acordar mais tarde ainda. Em vez de dormir, tenho a secreta vontade de sair perambulando por aí em busca de novidades, adrenalina. O que isso diz de mim? Tenho minhas hipóteses: (1) Estou entediada, (2) mesmice, (3) uma garota sedenta por cometer uma loucura que a faça sentir viva como se sentia há um certo tempo atrás. Acredito que todas as hipóteses se completam de uma maneira inquestionável. A vida não é de quem acorda cedo, a vida é de quem faz, de quem sonha e realiza, de quem toma atitudes. Não tem a ver com o horário que se acorda ou dorme, como muitos insistem em gritar por aí.Tenho sérios problemas com rotina. Claro que, acredito eu, ninguém vive sem ela (pelo menos, um pouco). É preciso ter uma rotina na faculdade, no trabalho, porque há horários, objetivos a cumprir, etc e tal. Mas não precisamos viver somente aquilo para o resto de nossas vidas. No meio da semana, por que não fazer um caminho diferente? Ou ir beber algo com um amigo? Foge um pouco da sua "zona de conforto" antes que ela fique insuportavelmente desconfortável. E, que ironia! Eu não fiz isso. Eu poderia ter optado por algo que não fosse tão previsível. Tão fácil. Eu poderia ter passado pelos meus vinte segundos (não, vinte minutos... seria melhor!) de coragem e ter saltado para fora dessa "zona de conforto", mas não. Tive medo das consequências, medo de não suportar as consequências. E, agora estou aqui. Não sei o que fazer, não sei pra onde ir.Como lidar com a sensação de que nada faz o menor sentido? Como lidar com o "e se..."? Com as possibilidades que não tentei? Histórias inacabadas, dúvidas quase eternas, medos, sonhos que parecem inalcançáveis, perdida. Eu grito e ninguém me ouve. As pessoas se importam, mas não entendem. Ou eu que não me faço entender? Só me resta... Escrever. Sou, novamente, aquela menininha com medo do futuro, agarrada em seu caderno velho rabiscado, escrevendo sem parar sobre o sentimento de estar perdida. Sobre o que vai ser da vida. Já me senti assim antes, isso também é um fato, mas não me lembrava da dor, não me lembrava da sensação e é muito, mas muito incômoda. Contudo, ainda procuro um lado positivo nisso tudo. Qual é o lado positivo nessa bagunça, eu não faço a menor ideia, mas continuo a procurar. Li, há alguns meses atrás, uma frase que dizia "você precisa se perder, antes de se encontrar", e não consegui esquecer. Será verdade? Quem pode comprovar isso? É muita pergunta sem resposta ou até com tantas opções de resposta que ninguém sabe qual é a correta. Perdida, sem rumo, estou buscando refúgio nas palavras, questionando quanto tempo preciso estar perdida para me encontrar.