Querido diário (dear diary)
Autor: Bruno Latorre | Publicado: 2014-03-06T17:29:00-08:00

No dia 15 de janeiro desse ano resolvi criar no facebook o Querido diário (dear diary) como obrigação de todo dia ter que escrever. Mantive este exercício mais ou menos diariamente e as pessoas começaram a gostar e acompanhar, mas nesse meio-tempo o meu computador, companheiro de muitos anos, resolveu ficar doente e ir para a UTI. Ele voltou e agora partirei para a segunda temporada do Querido diário (dear diary) (a brincadeira da palavra em inglês se refere às minhas tentativas frustradas de estudar inglês e de internacionalizar o diário).
Portanto, para quem perdeu a primeira temporada, posto aqui todos os episódios postados até a presente data:


15/01/2014





Querido diário (dear diary),


Como todos os dias,
acordei com o Sol dormindo e eu querendo dormir. Passei o suco de laranja de 3
dinheiros no cartão sem qualquer reação aparente na face. Fiz ligações
amistosas no trabalho enquanto dormia na mesa e demonstrei cara de interesse
para a nova chefa na sua presença. Li teoria da literatura no ônibus de volta
para casa e calculei 12 vezes R$ 1,50 para uma&nbsp;senhora muito
risonha mas que hoje estava aflita com os créditos do seu cartão do transporte
público. Em casa, saudei minhas cadelas Amarelo (lésbica) e Tereza. Com dores
fortes na cabeça (headache) fui dormir. Acordei já no meio da novela mas ainda
consegui, junto a minha mãe, odiar a Aline (vaca). Mamãe serviu jantar que
trouxe de suas parentas. Assisti Amores Roubados, foi um episódio muito tenso,
me senti agoniado e precisei fazer aquelas coisas que fazemos quando na
ausência de uma pessoa temos que para isso ver vídeos. Assim as horas se
passaram tão rápido que me encontro já no dia de amanhã (hoje/today) sem banho,
sem as devidas leituras, sem estudar inglês no app Duolingo para futuramente
ser tradutor de poetas ingleses da Companhia das Letras.


Gostaria de dar boa noite a todos, na
impossibilidade de dar outra coisa. Um beijo.





16/01/2014



Querido diário (dear diary),

Às sete horas e
trinte e sete minutos do dia dezesseis de janeiro do ano dois mil e quatorze o
meu cartão não passou. Fingi algum mistério da vida para a japonesa da
lanchonete e paguei com meus últimos dinheiros (hard money). Fui para o trabalho na esperança de que, em
contrapartida, a vida me ofereceria algo melhor. Mas só tinha café preto. Foi
apenas mais um dia de tédio contagiante na repartição pública em que meu desejo
era fugir para alguma praia onde pudesse conversar com pessoas que admiram arte
e não tabelas. Aliás, o momento chocante do dia foi ouvir de uma colega de
trabalho que ela gostava de tabelas do Excel. Tive que ler uns cinco poemas
para me curar do trauma de ter ouvido aquilo.

Mas, querido diário, hoje eu chorei. Chorei por
alguém que não conheço e que talvez seja chorar por mim mesmo. Chorei por
Kaique Augusto Batista dos Santos, que não conheço o seu rosto, que foi
desfigurado, não conheço o seu sorriso, que foi arrancado dente por dente, não
conheço a sua família, que soube da polícia que seu violento assassinato foi
registrado como suicídio, mas conheço a sua morte em minhas lágrimas. E talvez
nada no dia tenha tido mais importância do que esta notícia triste, que deveria
parar o país para mostrar que ainda somos uma nação alimentada pelo ódio por
gays, lésbicas, transexuais, negros, pobres, e que o fato deveria interromper a
novela das nove com pronunciamento da presidenta condenando esse tipo de
horror. Mas essa morte virou apenas mais uma estatística. E lágrimas de quem se
vê também em desamparo.

(Hoje o Querido diário (dear diary) merece uma foto
contra a homofobia, e a foto é "Clemens and Jens Embraced in the Hall,
Paris 2001" da fotógrafa Nan Goldin)









17/01/2014



Querido diário (dear diary),

Sexta-feira é o
pior dia da semana. É o dia que passa negão, passa loirinha, mas não passa hora
pra chegar o fim do expediente (end work). É o dia ápice de exaustão em que meu
corpo não aguenta mais meus distúrbios de sono (vou dormir às 3h para acordar às 06h20) e acordo atrasado
para ir ao trabalho, onde passo o dia como um zumbi ou com cara de gente chata
que encara um bom dia assim:http://www.youtube.com/watch?v=rp34FE01Q3M.
Porém, hoje minha nova chefe me surpreendeu ao perguntar se estou feliz. Achei
uma abordagem humanista tão revolucionária dentro da ótica do funcionalismo
público. Não é à toa que ela não era funcionária pública. Agora é (coitada).
Fora essas banalidades do trabalho, o app de celular Duolingo, do qual estou
aprendendo inglês (learning), fica me enviando todos os dias notificação
falando que é hora de praticar inglês. Eu já tô pra mandar aquela corujinha
tomar bem no meio do cu, mas bem no meio, porque se for na beirada escapa (ass
hole). Ela acha que tenho tempo. Eu saio 7h15 de casa e chego às 18h30 exausto
e depois ainda tenho que assistir à novela e Amores Roubados com a minha mãe
para estreitar nossos laços familiares e afetivos. Amo muito mamãe. Já as
outras pessoas que moram na minha casa não me importo muito (hidden family).
Ah, amo também os animais, dos quais constam: 01 cadela de nome Amarelo, cor
amarela, SRD, lésbica, um pouco acima do peso, serena e um pouco depressiva; 01
cadela de nome Lilica (apelido Tereza), cor marrom com brilho castanho focinho
preto e delineador nos olhos, SRD, orientação sexual indefinida, magra, alta,
bonita, com problemas psiquiátricos; 01 canário recém chegado que ainda não
colhi os dados biográficos e não prestei observância de suas nuances
plumísticas.

Para não me estender muito, pois hoje as pessoas
têm preguiça de ler autores que não são tão famosos (ainda tenho poucxs fãs),
vamos falar sobre assunto de interesse de todos: Amores Roubados (Stolen
Loves). A trilha sonora com The xx já provou ser boa de cara. E eu já gostava
de The xx antes de estar na Globo, porque sou hipster e todo hispter conhece a
banda desde o primeiro dia que ela lançou seu primeiro álbum. A fotografia é
maravilhosa (wonderful). O enfoque verdadeiro e complexo das relações entre
sexo e amor lembrou minha pessoa, como se todas aquelas pessoas se pegando e
tendo ciúmes e tendo culpas e tendo amores e tendo paixões e tendo traições e
nada se resolvendo fosse Bruno Latorre em dramaturgia. Gostei especialmente
como se fechou a narrativa: os protagonistas morrem, sem ressuscitar (pois toda
produção da Globo os protagonistas ressuscitam de alguma forma divina, porque
matá-los decepcionaria muito o telespectador, ou como disse minha mãe, termina
sem graça, todo mundo morreu). Mas mãe, a graça é o real, é morrer, é o amor
que mata tudo. É como Oscar Wilde diz:

"A gente sempre destrói aquilo que mais ama
em campo aberto, ou numa emboscada;
alguns com a leveza do carinho
outros com a dureza da palavra;
os covardes destroem com um beijo,
os valentes, destroem com a espada."










19/01/2014



Querido diário (dear diary),

Nos meus quase 25 anos de vivência no interior (mês que vem é meu aniversário)
notei que toda pessoa legal (cool people) do interior se muda. O interior e
suas cidades pequenas sempre ficará relegado à nostalgia, à memória das tardes calmas com os pais, a comer pamonha, manga do
pé, cadeiras de alpendre. E essa vida memorialista só quem gosta são os pais ou
avós ou ainda os jovens evangélicos que gostam de uma vida chata. Mas no mais,
todo jovem moderninho vai embora para cidades maiores. Eu, que queria ter sido
o primeiro a ter ido embora, talvez seja o ultimo a ir (delayed person). E meus
amigos mais próximos já começaram a ir. Primeiro o&nbsp;Matt
Escremin&nbsp;que foi para São José do Rio Preto, e agora&nbsp;Aline
Românovitch Raskólnikov&nbsp;que se mudou para São Paulo. A vida
aqui tende a ficar cada dia mais na solidão. Homens, nunca houve, amigos, estão
partindo. Já não há mais esperanças, pois esperar a nova geração seria
desespero.

Desculpem-me leitores, se hoje o Querido diário
(dear diary) não está com aquelas notas de sarcasmo e humor, hoje a nota mesmo
é de tédio, como um dia quente de Domingo em Votuporanga.

A observar a foto que escolhi para hoje, vemos que
a vida adulta, além de se inclinar à solidão, é mais chata.

A foto: não me lembro de quantos anos atrás, um dos
encontros com meus amigos, com espinhas e cabelos esquisitos próprios da idade.
E já sinto saudade de todos, antes de suas partidas ou antes da minha que virá.









21/01/2014



Querido diário
(dear diary),

Se me perguntassem como ando, diria que estou mais corrido que queniano em
maratona. Porque não sou Caetano e não fiz um acordo com o tempo e como a
Viviane Mosé, o tempo anda me comendo, mas sem o meu consentimento. Talvez fosse necessário tornar o movimento de rotação da Terra
mais lento para que pudéssemos exercer mais instantes demorados, para que
pudéssemos olhar o nascer do sol com uma xícara de café sem estar correndo na
arrumação para o trabalho, para que pudéssemos, entre piadas com o alface no
meu dente, almoçar com os amigos, para que pudéssemos ver o pôr do sol sem
estar engavetados nas atividades do cotidiano em casa e para que enfim,
pudéssemos todos fazer aquelas atividades das quais amamos e que só as fazemos
“quando dá tempo”, “aos fins de semana”, como se o verdadeiro sentido de nossas
existências, o amor por aquilo que acreditamos, fosse comido pelo tempo.

Bruno, por que refletindo tanto? Sabe o que é,
caralho? É que 24 horas não me são suficientes! Eu queria viver muito mais que
isso, ainda que eu ache o dia muito grande em alguns momentos (um pequeno
momento das 06h20 da manhã até 18h00 do qual estou ligado ao trabalho), porém
tão fugaz em outros momentos (das 18h em diante, quando posso viver). O viver e
minha relação com o tempo tem 3 obstáculos: o trabalho (que todo mundo está
cansado de saber não é o que escolhi para a minha vida, mas por enquanto
preciso dele); os meus distúrbios de sono, que me dão sono excessivo e me fazem
dormir à noite (e perder boa parte do tempo aproveitável); eu e minha natureza
procrastinadora, desastrada, irresoluta, caótica. Fora isso eu seria uma pessoa
normal, que conseguiria fazer todas essas atividades num dia só: trabalhar
estudar namorar fazer academia assistir BBB compartilhar uma imagem clichê no
facebook e comprar um carro.

Ontem mesmo, a segunda-feira mais triste do ano (a
Blue Monday, que, aliás, é o nome de uma música do New Order, lançada bem antes
do tal estudo citado a seguir), segundo um cientista que faz pesquisa tipo as
da Superinteressante (revista sensacionalista para nerds), não tive tempo de
escrever o Querido diário (dear diary). Talvez tenha sido uma inclinação
desanimadora da condição existencial do meu ser sob a influência da fajuta
segunda-feira mais triste do ano, mas eu digo que foi falta de tempo.

Hoje tive de escrevê-lo, pedi assuntos no facebook,
sugeriram alguns interessantes, mas eu acabei os esquecendo, porque eu sou
assim, um desastre, eu sou a garota anacronismo, uma música da banda The
Dresden Dolls (segue a letra, você não precisa ler tudo, mas talvez ela seja
mais interessante do que tudo isso que escrevi):

você pode notar
pelas cicatrizes nos meus braços
e os machucados no meu quadril
e os amassados no meu carro
e as bolhas nos meus lábios
que eu não sou a garota mais cuidadosa do mundo

você pode notar
pelo vidro no chão
e os cordões que se quebram
e eu continuo quebrando mais
e parece que estou tremendo
mas é só a febre
e lá vou eu de novo
se estivesse mais frio eu poderia me dissolver
se eu fosse mais velha eu agiria de acordo com a
minha idade
mas eu nao acho que você acreditaria em mim
não
é
o
jeito
que
eu
deveria
ser
é só o jeito que a operação me fez

e você pode notar
pelo estado do meu quarto
que eles me liberaram muito cedo
e os remédios que eu tomei
vieram alguns anos tarde demais
e eu tenho algumas questões pra lidar
lá vou eu de novo
fingindo que sou você
fazendo de conta
que eu tenho uma alma por trás dessa superfície
tentando te convencer
de que isso foi acidentalmente de propósito

eu não sou tão séria
essa paixão é só um plágio
mas eu posso entrar pro seu século
mas só em uma rara ocasião
eu fui retirada
antes da dor do parto passar e agora
contemple o pior acidente do mundo
eu sou a garota anacronismo!

e você pode notar
pelo vermelho nos meus olhos
e os hematomas nas minhas coxas
e os nós no meu cabelo
e a banheira cheia de moscas
que eu não estou certa de forma alguma
lá vou eu de novo
fingindo que vou cair
não chame os médicos
porque eles já viram tudo isso antes
eles vão dizer:
"apenas
deixe
ela
se espatifar
e queimar,
ela vai aprender,
a atenção só a encoraja..."

e você pode notar
pelo gesso no meu corpo inteiro
que eu sinto muito por ter perguntado
apesar de você ter feito de tudo
(como qualquer pessoa decente teria)
mas eu posso ser contagiosa, então não toque
você vai começar a acreditar que é imune à
gravidade e essas coisas
não me molhe
porque senão os curativos vão se desprender

e você pode notar
pela fumaça na estaca
que o estado atual é crítico
bem, são essas pequenas coisas, por exemplo:
no tempo que leva para quebrar ela pode inventar
dez desculpas
"por favor, desculpe-a pelo dia, é só o efeito
que os medicamentos fazem sobre ela"

eu nao necessariamente acredito que exista cura pra
isso
então eu posso entrar pro seu século, mas apenas
como uma hóspede duvidosa
eu fui precariamente removida numa cesária
contemple o pior acidente do mundo,
eu sou a garota anacronismo!












22/01/2014



querido diário,

penso em te
transformar
num semanário
a falta de tempo
na falta de vida
o excesso de lida
tem me tirado
a escrita
fora a preguiça
das pessoas
de muitas linhas&nbsp;
no dia-a-dia
e é por isso
que hoje
tu vieste
em poesia






24/01/2014




Querido diário
(dear diary),

Vou propor um jogo interpretativo.

É como receita de bolo, você pega todos os ingredientes, mistura, e o resultado
depende de você.

O vocalista da banda Radiohead, Thom Yorke, ao ter
uma crise de criatividade, escrevia letras de forma dadaísta.

O cineasta Frederico Fellini, ao ter uma crise de
criatividade, realizou sua obra-prima: 8 e ½.

But I’m not
Thom Yorke.

Ma io non
sono Fellini.

Está aqui a explicação da forma.

Vamos ao conteúdo.

Eu não faço teatro, mas sou bom em drama.

O psicanalista Contardo Calligaris disse que a
máscara que usamos no facebook é a mesma que usamos na vida.

Portanto:

Não somos o que somos no facebook

Não somos o que somos na vida real.

Se somos o que não somos, é um sim que é não.

A ironia é uma figura de linguagem por meio da qual
se expressa exatamente o posto daquilo que se diz.

Bruno Latorre foi formado na escola Ironia.

Bruno Latorre especializou-se em Humor.

Fim. Interprete.

Para terminar de forma poética: há um filme
sul-coreano chamado Old Boy em que há a seguinte frase:

“Sorria e o mundo sorrirá com você. Chore e chorará
sozinho.”











25/01/2014



Querido diário (dear
diary),

Ter um diário tem
sido uma tarefa difícil. Ainda que seja simples a forma e descompromissado o
escrever, ter todo dia algo a dizer sobre o meu dia é um desafio a encontrar
algo no dia que mereça ser dito, porque depois de ler o blog do Adriano Cintra (http://mandameprender.blogspot.com.br/) e ver quanta
coisa acontece(u) na vida dele é ver que na minha nada acontece.&nbsp;Meus dias se resumem em acordar, ir trabalhar, ir pra casa, dormir,
acordar para jantar, ver a novela com a minha mãe e tomar banho para depois
escrever o Querido diário (dear diary). O fim de semana eu separo para ter um
tempo comigo mesmo, poder ler alguma coisa, e postar coisas criativas no facebook
para chamar a atenção de um possível namorado. Alguns podem ter estranhado:
Bruno vendo novela? Sim, eu sou todo anti-Globo, contracultura, chacrítico, mas
creio que os afetos estão acima de tudo. Eu comecei a ver novela para estar
mais perto da minha mãe. Minha família é completamente diferente de mim (já
tratei disso aqui:&nbsp;http://migre.me/hAF7s),
não há assuntos comuns que compartilhamos, eu escrevo poesia e gosto de
fotógrafos estranhos enquanto minha família acha o filme do Zezé di Camargo
&amp; Luciano a 8ª maravilha do mundo. Voltando à novela, eu a assisto com a
minha mãe para que possamos ter um momento juntos, para que possamos odiar a
vagabunda da Aline juntos, para que possamos rir do Félix juntos. Terminando a
novela eu vou ler os russos (mentira, não tá dando tempo de ler os russos). Mas
meu sonho seria ser um daqueles poetas tratados pelo dinheiro dos pais e que
não precisa trabalhar e vive lendo os russos e fazendo publicações
independentes.&nbsp;

Resumindo: o Querido diário (dear diary) é tirar
leite de pedra. É criar sobre o nada. É criar e refletir sobre o pouco que me
acontece na vida. Ainda bem que eu sei escrever e fazer vocês lerem o nada que
acontece em minha vida em tantas linhas. Apenas que: obrigado.






27/01/2014



Querido diário
atrasado (late dear diary),

Meu sábado à noite já estava fadado a ficar olhando as estrelas fumando um
cigarro ouvindo Portishead achando que o que é meu está guardado. Grazadeus fui
salvo desse cenário Mayso-depressivo (só&nbsp;faltou o
uísque na mão) com a ligação de&nbsp;Cibeli
Moretti&nbsp;me convidando para comemorar seu aniversário em sua
casa. Um aniversário com apenas quatro pessoas. Aí você pensa: eu sou uma das
poucas pessoas que ela fez questão que estivessem aqui. E fiquei feliz. Eu
consegui derrubar o meu copo de cerveja duas vezes (acho que já está virando
minha marca registrada, pois, em novembro, em São Paulo, quando fui beber com o&nbsp;Leandro
Rafael Perez&nbsp;a primeira coisa que fiz foi derrubar meu copo de
cerveja no Bar da Aloka) e comer todo o palmito dos quitutes. Meu Deus, não
sabia que amava palmito em conserva, já estou incluindo no rol do supermercado.
Deve ser a sua forma fálica, sua brancura e textura lisa e maciez ao entrar na
boca. Gostei muito. O aniversário sem parabéns, sem bolo, sem tia gorda, sem
vela (acho tudo brega) de quatro pessoas se mostrou umas das melhores noites do
começo de 2014, com o sentimento de que não importa a quantidade de pessoas,
mas a qualidade das relações de amizade que ali estão. Eu, desavisado e pobre,
fui sem presente. AKaren Oliveira&nbsp;levou de presente o vinil
“Falso Brilhante” da Elis. Discos, livros, filmes, etc, além de fazerem parte
de nossa história íntima, às vezes também fazem parte da história de uma
relação entre duas pessoas. Eu não conhecia o “Falso Brilhante” e hoje é meu
álbum preferido da Elis, por influência do meu ex. Engraçado que eu repeti na
mesa, bêbado e falante, a mesma opinião que ele me falava sobre o álbum: esse
álbum é ótimo, mas tem uma músicas terríveis, em Fascinação ela tá parecendo
cantora de Cruzeiro (Nos sonhos mais liiiiiiiiindos) e em Tatuagem, do Chico,
parece que ela cheirou todas e foi cantar, doidona. Isso foi algo que além de
engraçado, ver ele gesticulando e imitando a Elis cantando num Cruzeiro de
velhos como aqueles do Roberto Carlos, me marcou e repetirei para o resto da
minha vida como se aquela opinião também fosse minha. Ainda que não guarde mais
a pessoa, lembrarei das análises e opiniões sobre os filmes do Pasolini, as
músicas do Caetano, a beleza da Gal e a veia política da Madonna.

Não sei se esse era o rumo do texto, e não sei se
vocês já notam: eu sou uma pessoa tão sem rumo.

Mas encontro meu norte.

Queria terminar com a letra de “Quero”, a música,
segundo opinião alheia e que agora também é minha, mais bonita da Elis:

Quero ver o sol atrás do muro
Quero um refúgio que seja seguro
Uma nuvem branca sem pó, nem fumaça
Quero um mundo feito sem porta ou vidraça
Quero uma estrada que leve à verdade
Quero a floresta em lugar da cidade
Uma estrela pura de ar respirável
Quero um lago limpo de água potável

Quero voar de mãos dadas com você
Ganhar o espaço em bolhas de sabão
Escorregar pelas cachoeiras
Pintar o mundo de arco-íris

Quero rodar nas asas do girassol
Fazer cristais com gotas de orvalho
Cobrir de flores campos de aço
Beijar de leve a face da lua









29/01/2014



Querido diário (dear
diary),

Eu estava esses
dias refletindo com vossas pessoinhas de que olhar para uma estrela é olhar
para o passado, porque a luz que recebemos dela viajou o espaço durante anos
até chegar em nossas retinas. A natureza&nbsp;não poderia ter feito metáfora sentimental melhor sobre o
passado. Numa madrugada silenciosa, o sentimento de se olhar a imensidão do céu
negro coberto de estrelas é o mesmo que temos quando pensamos em nosso passado:
a nostalgia. Sentimento que pode vir de coisas boas, como de ruins, como na
saudade. Tanto amor pelas estrelas e pela via que elas nos levam a pensar em
nossas memórias veio de quando, aos 13 anos, na sétima série, eu passava várias
noites no fundo de casa com mapa astronômico na mão identificando constelações
com a ajuda de uma luneta que fiz com as minhas lentes divergentes e as lentes
convergentes da minha mãe. Estudava Astronomia, lia sobre a Teoria da
Relatividade de Einstein e saía perguntando para as amigas o que são as cores.
Fiquei em 13º lugar do Brasil na Olimpíada Brasileira de Astronomia só para
mostrar para a dona Bel, nossa professora obesa de Ciências, que eu era mais
inteligente que o Leonardo Cineli. Acho que preciso recuperar essa determinação
que tinha aos 13 anos, mas o amor me estragou intelectualmente.

Toda essa volta para dizer que o Querido diário
(dear diary) não será feito só de presente, mas também de passado, na falta de
um presente tão expressivo (perdoem-me os que acham que toda fase atual da sua
vida tem de ser a mais espetacular).

O próximo Querido diário (dear diary) também falará
de passado, falará de amor, de ausência e espera por um ano, de um texto pago e
não escrito, de um conto inacabado, e terá como capa um livro de Marguerite
Duras. Mas será difícil escrever.






06/02/2014





Querido diário (dear diary),

O tema central do
meu/nosso/vosso diário hoje seria o meu drama mexicano de estar interessado em
um homem que namora (e que me dá bola, de alguma forma), mas diante dos
absurdos da vida (ainda que querer um homem compromissado seja também um absurdo) me vejo na necessidade de mudar o
rumo e perguntar:

— Você repara nas opiniões que diz sem pensar?

Hoje uma pessoa me disse:

— Tem que controlar senão roubam, brasileiro não
tem jeito, ô raça ruim, tem que matar tudo e fazer de novo.

Eu, no baixo de minha inexperiência de vida, tentei
argumentar para a pessoa com mais que o dobro da minha idade que não é
exatamente assim, que quem porventura chega a cometer tais crimes pode não ter
tido estrutura alguma, que é necessária uma mudança sistêmica e niveladora dos
direitos humanos.

Mas a pessoa, do alto de sua vida confortável,
emite opiniões assim, porque ela nunca furtou nada, é uma pessoa de bem.

Aí me aparece uma jornalistinha chamada Raquel
Shera-alguma-coisa defendendo em rede nacional o linchamento de um garoto,
chamado por ela de marginalzinho. O adolescente, que deve ter entre 16 e 18
anos, negro, pobre, foi espancado, levou uma facada na orelha e foi amarrado nu
a um poste pelos “justiceiros” para ficar exposto à humilhação e deleite das
pessoas de bem.

Ainda que a nossa sociedade brasileira esteja
maltratada pela violência de nosso cotidiano, em que o Estado não consegue
sanar nem os problemas estruturais, nem os contingentes, achar que fazer
justiça com as próprias mãos, assim como achar “bonito” a violência que se
comete com um “marginal” (e também achar “bonito” uma luta de UFC) são
características de uma sociedade extremamente doente. Eu repito: gostar do uso
de violência contra quem lhe comete violência, além de também ser violência, é
um estado de doença, é uma esquizofrenia.

Os códigos penais de todos os países chegaram para
separar a civilidade da selvageria, garantindo o tratamento correto aos crimes.
Porém a jornalistinha não deve ter aprendido isto em sua parca formação
intelectual.

Vejo nas redes sociais comentários nojentos
justificando atos de violência contra bandidos, mendigos, baderneiros. Isso vem
de uma grande cultura do desprezo por aquele que não é seu semelhante.

As pessoas têm de aprender a ver a humanidade
naquela pessoa que lhe foi negada a humanidade.

Este fim de semana estava na rodoviária e um
mendigo me abordou, queria dinheiro. Eu fui sincero com ele e disse, olha,
tenho mais dinheiro que você, mas não tenho nota pequena aqui, só notas grandes
e preciso desse dinheiro. Ele, oxi, você está bem então. Ainda me ofereceu a
venda de um celular. Eu disse que não precisava de celular, já tinha o meu.
Nesse momento sorria enquanto conversava comigo e perguntou:

— Vem cá, deixa te perguntar uma coisa de boa. Você
é gay.
— Sou sim.
— Eu metia a rola.
Eu disse obrigado, estou tranquilo.

Viram, eu não fugi, não ignorei, e por isso não
fui, porventura, assaltado, fui paquerado! Eu vi a humanidade dentro daquele
homem.

Por fim, deixo dois recados à Raquel Sheharazade e
às pessoas de bem:

Leiam “Capitães da Areia” do Jorge Amado.

E bandido bom é bandido morto de amores por mim,
reeducado e reintegrado à sociedade casando-se comigo.















21/02/2014





Querido diário (dear
diary),


Dentro de mim mora
um grito.




De noite, ele sai
com suas garras, à caça



De algo para amar.




Silvia Plath

A minha vida amorosa sempre foi uma mistura de
Frida Kahlo com Maysa Matarazzo com Helena do Manoel Carlos com Amy Winehouse
com Sylvia Plath com Florbela Espanca com Marilyn Monroe com Camile Claudel.
Incrível que não há (ou desconheço) na história grandes homens que sofreram por
amor. Parece que os homens amam de uma forma comedida, sem suicídios
plathianos, sem choros winehouseanos no chão da cozinha, sem insanidades
claudelianas. Já as mulheres se entregam de corpo e alma a um amor. E daí que
dentre os homens surgem esses seres híbridos que mesmo sendo homens amam como
as mulheres: os gays. E eu, sexualmente tarado como os homens, sou também
intensamente sentimental como as mulheres. Sou o Caio Fernando Abreu dos anos
2010 (menos, Bruno, menos).

A Coréia do Norte pode estar jogando bombas
nucleares nos países capitalistas ou o meteoro Melancholia pode estar prestes a
destruir a Terra que eu estarei impassível com meu cafezinho na minha
xicarazinha com o dedinho levantado sem manifestar qualquer emoção, no nível
fleumático-blasé do mais britânico dos britânicos. Mas ai! Se a pessoa que eu
gosto me disser que não me ama ou me ignorar, eu choro aos urros durante uma
hora no banheiro do trabalho como se fosse a Selma do filme Dançando no Escuro
antes da sentença de morte. Depois de tanto choro, tanto desespero, eu de
repente paro e começo a cantar “Eu perco as chaves de casa, eu perco o freio,
estou em milhares de cacos, eu estou ao meio, onde será, que você está agora?”.
Sempre achei a Adriana Calcanhoto minha personificação na música e ela mesma
muito parecida comigo: branca, magra, triste, distante e sofredora.&nbsp;

Algumas pessoas confundem que meu sobrenome Latorre
é italiano, mas é espanhol, donde herdei minha teimosia espanhola. Sabe aquela
piada de que só há um jeito de colocar 17 pessoas dentro de um Fusca: basta
dizer a um espanhol que não cabe. E eu sou assim para as coisas que me
interessam: o amor. Recordam-se do menino que namorava e eu gostava dele? Falei
tão mal (e com propriedade) do namorado dele, fiz tantas orações ateias,
consultei a Dona Sinara, joguei moeda na fonte, que em uma semana eles se
separaram. Esse menino se chama Rafael, que em sua etimologia vem do hebraico e
significa “Deus curou”, mas que na minha etimologia significa “lindo, porém
ordinário”. Rafael, ainda namorando, veio puxando conversa comigo dizendo que
ria muito com os meus posts e que eu era além de engraçado, muito bonito. E eu
sou assim: homem bonito me disse “Oi”, já estou imaginando as roupinhas do João
Pedro e da Manuela, nossos filhos. Fixado nesse menino, não sosseguei até ele
largar do namorado e assim que ele largou pensei estar tranquilo no meu
coração-terremoto. Minhas idas à Rio Preto (claro que seria alguém de fora, em
Votuporanga não há homens, temos que buscar no comércio das metrópoles) sempre
prorrogadas por falta de dinheiro, ainda que eu tenha trabalhado no domingo, ou
durante manhã, tarde e noite, não deu e ficou prorrogado um encontro com o
Rafael no 1º sábado de março. Mas eis que, depois de vários adjetivos que o
Rafael me mandava como “lindão”, “amore” e etc, além de fotos minimamente
provocantes, ele me aparece às 08h30 da manhã do dia de hoje me dizendo que
está ficando com um menino desde quarta-feira e que estão se gostando.
Automaticamente tocou essa música na minha cabeça:http://www.youtube.com/watch?v=BgkEb_EHaP0

Fiquei muito triste, comecei a tremer, a quase
chorar, minha gastrite atacou, pensei em desistir dos homens, da vida, de tudo.
Depois de inúmeras tentativas, inúmeros esforços, ele me aparecer com um
notícia dessa, como se não fizesse questão, como se quem aparecesse primeiro
era quem pegava, como se não existisse compromisso, não existisse qualquer
sentimento!

Se fosse em 2009, quando tive de fazer terapia por
causa do canalha do meu primeiro namorado, eu ainda estaria suplicando pelo
Rafael, mas, pela primeira vez na vida, influenciado por uma mulher casada de
mais de 40 anos que embora não tenha lido todos os poetas como eu li ou não
tenha visto todos os filmes do Bergman como eu vi, mas que deve entender mais
dos homens do que eu, acabei dizendo:

Vá se fuder, Rafael.

P.S.: (Não que isso não signifique que talvez um
dia te ligue de madrugada. Chorando)

Para sempre teu, Bruno L.