Fuck you, God!
Autor: BrunoCS | Publicado: 2008-11-16T10:44:00-08:00

Descobri que Deus existe e que me odeia. Profundamente. Essa é a única explicação para a seqüência de desastres que aconteceu comigo ontem. Sério, acho que última vez que Deus tinha ficado furioso assim com alguém tinha sido durante as Sete Pragas do Egito.Pra começar, ontem o dia iniciou com boas perspectivas de felicidade:Nada como acordar com um aviso de tornado!Pois é, ontem a TV ficou o dia todo passando esses avisos de "corram pela suas vidas, um tornado está chegando!". Embora esses tornados geralmente não nos atinjam diretamente, nunca é bom começar o dia com Deus mandando um funil de vento assassino para te matar. Foi nessa hora eu deveria ter desconfiado que o resto do dia não seria bom.Mas é claro que a ameaça de ser morto por um tornado assassino foi só o começo de tudo. Lá pelas 20h da noite, decidimos que precisaríamos ir no supermercado, porque, como bons pobres, não tínhamos nada na despensa além de dois pacotes de café, meio pacote de Cheetos, uns refris e umas galinhas congeladas. Vale a pena lembrar que, durante o inverno, a noite está chegando aqui lá pelas 16:30 da tarde. Isso por si só já dá um tom de fim-do-mundo aos nossos dias. Afinal, o que mais, além do Apocalipse itself, poderia transformar um belo fim de tarde, às 17h da tarde, na escuridão completa da meia-noite? Só o Apocalipse, é minha resposta.Bem, mesmo com o Apocalipse e com o Tornado, Deus não conseguiu nos impedir de sair de casa em busca de comida. Inclusive, no horário em que saímos, exceto pela escuridão, até que o clima estava bastante agradável, com uma temperatura boa o suficiente pra eu não levar um casaco. É óbvio que essa aparência de felicidade era só mais um truque de Deus pra conseguir me castigar mais tarde, mas infelizmente eu não percebi isso na hora. Caminhamos felizes até a parada, com nosso carrinho de compras, para esperar o primeiro de dois ônibus que precisaríamos pegar até o supermercado.Poucos minutos depois chegamos no supermercado e começamos as compras. Depois de ficarmos hipnotizados por um tempo razoável na seção de sorvetes, percebemos que iríamos perder o ônibus de volta. É claro que numa situação normal isso seria chato, mas não um grande problema. Infelizmente, como todos sabem, nós moramos no fim do mundo, e aqui no fim do mundo, ainda mais durante os finais de semana, nosso ônibus passa só de hora em hora.Como se não bastasse isso, Deus decidiu que as coisas poderiam ficar mais divertidas se ele adicionasse um temporal à situação já precária."Bom, não é tão ruim assim", a gente pensou. "Temos que ficar esperando 1h pelo próximo ônibus, na chuva e no frio, num sábado de noite, mas pelo menos vamos ter comida quando chegarmos em casa. Sempre poderia ser pior!" Mal sabíamos que sim, ontem a noite tudo sempre acabaria se transformando em alguma coisa ainda pior.Quando faltavam 5 minutos para o ônibus passar, saímos de baixo da marquise onde estávamos abrigados e fomos correndo até pra parada. Quando o ônibus chegou, vimos algo parecido com isso:Transporte público em Amherst nos finais de semana.O ônibus estava infinitamente lotado, como geralmente está nos dias de festa e finais de semana aqui de Amherst. Mas não, vocês não têm idéia do que eu quero dizer com lotado. Para quem mora em Porto Alegre, daria pra fazer uma comparação com o T1 lotado de manhã cedo, indo em direção à PUC. Exceto que para essa comparação fazer sentido, vocês precisam imaginar colocar aquele mesmo número de pessoas só que num ônibus com metade do tamanho. E agora imaginem também que todas essas pessoas estão bêbadas. E agora imaginem que essas pessoas não só estão bêbadas, como estão gritando com todas as forças, e que de vez em quando aparece um policial no ônibus, e que então as pessoas bêbadas e gritantes entram em pânico. E aí o tal policial pára o ônibus e pede para algumas pessoas aleatórias saírem do ônibus e jogarem fora seus sucos de laranja (eu nunca entendi o porquê isso; deve ser tipo uma superstição que os policiais têm). Agora imaginem que essa rotina de pessoas bêbadas gritando num ônibus lotado, e policiais mandando pessoas aleatórias jogarem fora seus sucos, essa rotina fica se repetindo a cada duas paradas. E agora imaginem que esse mesmo ônibus, cheio de pessoas bêbadas e gritando, onde não cabe nem mais uma pessoa, esse mesmo ônibus só passa de hora em hora, e que agora está chovendo, e que tu precisa dar um jeito de entrar nesse ônibus com um carrinho de compras cheio.Bem, o tal ônibus finalmente chegou e abriu as portas. Depois de observarmos uma parede imóvel de pessoas esmagadas por outras pessoas, presas até a beirada do degrau de entrada do ônibus, nos convencemos de que nunca iríamos conseguir entrar naquele ônibus, muito menos carregando o nosso carrinho de compras.Olhando para o relógio, vimos que o segundo ônibus que precisaríamos pegar no nosso trajeto de volta pra casa sairia do centro em 30 minutos. Desistimos de pegar o primeiro ônibus e começamos a correr com o carrinho de compras, na chuva, lomba acima, por quase 3km, até chegarmos no centro da cidade. Chegando lá, ufa!, conseguimos pegar o segundo ônibus. Mas é claro que Deus estava contra nós desde o início, e já tinha tudo planejado. Depois de duas paradas, quando começamos a nos aproximar das fraternidades, um policial que estava no ônibus viu nosso carrinho atrolhado de compras e perguntou, meio prestativo, e meio prevendo um desastre:-- Hei, até onde vocês pretendem ir com esse carrinho?Nisso a gente olha pela janela e vê aproximadamente 4.000 pessoas na parada de ônibus, bêbadas, gritando, carregando seus sucos de laranja, e correndo como uma turba ensandecida na direção do ônibus. Frente a essa visão do inferno, minha única resposta racional foi:-- É, acho que vamos ter que descer nessa parada mesmo.E ele disse algo como:-- Ainda bem. Então a gente vai pedir para que vocês desçam aqui mesmo, no meio da rua, antes de chegar na parada, senão vai acontecer um tumulto muito terrível.Resumo da história: fomos expulsos do ônibus e tivemos que caminhar os 2.5km restantes pra casa na chuva. Para dar um toque de desgraça, Deus nos pregou mais uma peça. Ele fez com que, em nosso caminho pela calçada, tivéssemos que passar por cima de uma migração em massa de minhocas albinas gigantes. Elas estavam migrando do jardinzinho de grama à nossa esquerda para o jardinzinho de grama à nossa direita. Eram umas minhocas gigantes, tipo de 10cm cada, e era muito difícil desviar delas com o nosso carrinho cheio. Então a gente decidiu seguir caminhando, esmagando e cortando minhocas ao meio. Infelizmente não tínhamos como atravessar a rua para evitá-las, já que essa calçada fica alguns metros acima do nível da rua, e então tivemos que seguir por um terço do caminho, desde a expulsão do ônibus até a nossa casa, esmagando e desmembrando minhocas gigantes, e fazendo com que partes dessas minhocas esmagadas ficassem se acumulando nos vincos das rodinhas do nosso carrinho. Tenho que admitir que Deus é um filho da puta, mas ele tem bom humor.Bom, finalmente chegamos em casa, podre de cansados, molhados, e de mau humor. Depois de lavar toda a louça acumulada de vários dias e de arrumar toda a sala e quarto, colocamos no forno o que havíamos comprado especialmente para a janta daquela noite: frango a parmeggiana. Frango a parmeggiana na minha opinião é o tipo de comida que não tem como ser ruim. Por ser uma mistura de várias comidas boas, é por definição uma comida boa. Entretanto, como ontem era o dia da Vingança Divina contra o Bruno, aquele se transformou no pior frango a parmeggiana do mundo. Eu não tenho como descrever ele, exceto através da expressão bolo de papelão ao molho de tomate. E não, não é papelão do tipo "bife de hambúrguer do McDonalds". É papelão de verdade. Imaginem pegar um pedaço de papelão, deixar ele amolecendo no molho de tomate por dois dias, e depois fazer umas bolotas compactadas desse papelão amolecido em forma de bife, esquentar no forno e comer. Essa foi a nossa janta.Bom, depois de jantar algumas bolotas de papelão amolecido, eu sentei pra ver TV. Estava passando Duro de Matar 2, um dos filmes mais legais do mundo. Então eu pensei:-- Rá! Agora sim, a noite tá começando a melhorar um pouco!Claro que Deus ouviu isso, e decidiu colocar em ação a última etapa do plano maligno dele. Lá estava eu, feliz, sentado e vendo o filme. O Bruce Willis tinha acabado de explodir um avião de terroristas quando a minha gatinha passou na minha frente, carregando na boca o ratinho de brinquedo dela. Aí ela parou do lado do sofá e ficou ali, me olhando, com o ratinho de brinquedo dela na boca.Aí eu olhei pra ela, e olhei pro ratinho de brinquedo. Foi nesse momento que o ratinho de brinquedo olhou de volta para mim, assustado e sangrando, e deu um grito:-- WHIII!!Foi nessa hora que eu comecei a desconfiar que aquilo na verdade não era o ratinho de brinquedo dela.Sim, a minha gata conseguiu achar um rato de verdade, atacou ele, carregou ele pela pata, agora sangrando, e me trouxe ele de presente. Eu acho que o tal rato maldito, certamente enviado por Deus, entrou na nossa casa quando eu saí pra passear com a gata e deixei a porta aberta. Como ela estava carregando ele pela pata, ele estava sangrando bastante, e obviamente também estava assustado, com a cara infeliz típica de quem vai ser comido e mastigado a qualquer momento por um felino gigante assassino. Aí eu gritei:-- Gata louca, solta isso!Nisso, o rato do inferno saiu correndo pela sala, sangrando e sujando de sangue pestilento de rato todos os fios de aparelhos elétricos e móveis por onde passava. Aí a gata começou a correr desesperada atrás do tal rato ensanguentado, a gente começou a correr  atrás da gata, e a Ana começou a entrar em pânico.Finalmente a gente conseguiu cercar o rato num canto da sala, e eu decidi que a melhor estratégia sem dúvida era capturar ele com a lixeira. Entretanto, nesse meio tempo o rato fez uma manobra ninja e conseguiu se refugiar  atrás da estante de livros. Quando a gente tirou a estante da frente, percebemos que ele tinha tido a brilhante idéia de enfiar a cabeça para dentro do aquecedor elétrico, e que agora estava com metade do corpo entalado pra dentro do aquecedor e a outra metade para fora, sangrando. Aí a Ana disse:-- Deixa que eu tiro! Deixa que eu tiro!Então ela pegou um saco de lixo, colocou na mão para usar como luva, e tentou se aproximar umas 3 vezes do rato, meio chorando, meio vomitando, e durante todo esse tempo o rato continuava lá, entalado, metade dele assando e metade sangrando, e a Ana ainda em pânico, com um saco de lixo na mão, falando "deixa que eu tiro! deixa que eu tiro!". Como era de se esperar, eu comecei a rir. Entretanto, ela continuou em pânico, e então começou a dizer:-- Pára de rir! Eu tô tentando imaginar que ele é um coelho! Eu tô tentando imaginar que ele é um coelho!Foi nessa hora que eu percebi que a Ana tinha perdido as faculdades mentais, e que eu mesmo ia ter que desentalar a cabeça do rato do aquecedor elétrico. Eu usei o mesmo saco de lixo como uma luva e fui puxando a bunda dele devagar, mas era difícil puxar pois ele estava realmente bastante entalado. Aliás, exceto por ele ter um rabo nojento e estar sangrando e assando, ele até que era um rato fofo, tipo um filhotinho de gato bem pequeninho, com uns olhos grandões. Bom, mas bonitinho ou não, depois de todo esse tempo o rato já estava sem se mexer fazia alguns minutos. Pensamos: "ou ele morreu sufocado, porque tá entalado, ou morreu assado, porque está com a cabeça dentro do aquecedor".  Independente da causa mortis, o fato de ele ter morrido pelo menos iria facilitar a remoção do cadáver. Então eu recomecei a desentalar a cabeça dele, devagar, pois estava com medo de cortar ele ao meio e depois ter que limpar metade das tripas dele de dentro do aquecedor. Percebam que isso tudo estava acontecendo às 4 horas da manhã, e nós dois ainda estávamos cansados, molhados, e agora numa sala cheia de sangue de rato. Quando eu finalmente consegui desentalar o rato, Deus reiniciou seu plano final para me sacanear pela última vez, e decidiu ressuscitar o rato do mundo dos mortos. Quando eu puxei a última parte da bunda dele, o rato começou a respirar do nada e se agarrou com os dentes no ferro do aquecedor. Aí eu pensei:-- Deus, fuck you!,e joguei o rato dentro dum saco de lixo, e a Ana fechou o saco com um nó. Aí eu fui, na chuva, às 4 da manhã,  no escuro, jogar o rato semi morto-vivo no lixo. Quando cheguei lá, pensei "coitado do rato, vai morrer sufocado aqui!". Por essa razão, mesmo em meio a toda essa sacanagem divina, eu fui piedoso e abri o nó do saco antes de jogar no lixo, para que ao menos o rato do inferno tivesse uma chance de sobrevivência. Depois disso, ficamos mais uma hora limpando o sangue espalhado pelos fios e móveis por onde o rato passou enquanto estava fugindo da gata. E foi assim, limpando sangue de rato, que meu sábado terminou.Como a maioria de vocês sabe, já faz um tempo que eu sou um ateu. Essa foi uma transformação que aconteceu aos poucos, pois fui criado em um colégio católico, num país católico, onde a imensa maioria das pessoas acredita em algum ser sobrenatural. Entretanto, minha transformação para o ateísmo foi bem pensada, e até ontem eu achava que tinha argumentos razoáveis para duvidar da existência de um Ser Superior. Mas, sinceramente, depois de um sábado com tornados, tendo que esperar o ônibus por horas no frio e na chuva, caminhar por 5km lomba acima, na chuva e no escuro, ser expulso do  ônibus por um policial, ter que tirar um rato semi-morto e semi-assado de dentro do aquecedor elétrico, e terminar a noite limpando  sangue de rato espalhado pela casa,  começo a desconfiar que Deus existe.Ou melhor, não só desconfio que Deus existe, mas que ele me odeia profundamente. Bem que dizem que é nesses momentos de crise em que começamos a duvidar de nossas certezas. Deus existe, mas ele não está do meu lado. Deus me odeia.