Oi sumido
Autor: Fernanda Dalke | Publicado: 2017-04-03T18:51:00-04:00

Oi, hoje e segunda, 3 de abril, faltam 7 dias pro meu aniversário e até ontem eu estava pensando como eu iria fazer para que tu estivesse comigo nesse dia, mesmo que estejamos um mês sem nos vermos e sem nos falarmos direito. Queria te contar que ontem foi um domingo tão angustiante... eu acordei pensando em ti, acho que estava com saudade. Lembra daqueles domingos que eu acordava cedo e queria muito sair de casa porque não aguentava perder um raiozinho de sol e tu queria ficar trancado no quarto escuro porque não gosta de luz? Lembra quando tu ficava tentando mudar teu horário no trabalho só pra poder ficar na cama até mais tarde (comigo)? Lembra quando a gente acordava e eu insistia pra tu deixar eu ficar deitada em cima de ti 'só um pouquinho'? Então... ontem foi mais um domingo que isso não se repetiu. Foi um domingo que eu acordei com nó na garganta. Que eu acordei com vontade de te ligar e dizer: pelo amor de Deus, deixa eu ficar só mais um pouquinho dentro do teu abraço e, se possível, do teu coração. E, por isso, eu te mandei um Oi, mas tu nem me respondeu. Eu criei tanta resposta pro teu silêncio que se eu te contar tu vai me chamar de louca (mais uma vez). Eu sonhei com o teu silêncio e da pra acreditar que até no meu sonho ele esfregou a realidade na minha cara? O teu silêncio é e sempre foi a tua forma mais direta de se afastar. Sempre foi assim, eu que insisto em querer achar explicações pro que e óbvio e está bem diante dos meus olhos. O teu silêncio é o 'não me enche mais o saco' e o 'não tô nenhum um pouco mais afim' que tu nunca me disse, mas queria. Hoje, quando eu acordei, a primeira coisa que fiz foi ver por onde tu tinha andado na noite passada (tu sabe que eu sou stalker, não finje susto), porque eu sabia que o teu silêncio era somente na minha direção. Então, vi que tu saiu ontem a noite com alguma(s) menina(s)... confesso que meu coração apertou, doeu e por alguns segundos eu pensei em desistir. Chamei as minhas amigas pra por pra fora esse sentimento e tentar amenizar essa dor que, pensando racionalmente, é muito ridícula. Sabe, e legal ver alguém sair do quarto escuro e ir pro sol, mas e muito difícil entender quando a pessoa decide fazer isso sozinha, sem te levar junto. Mas vou te contar que o pior mesmo, e ver a pessoa pegando sol e a outra que tanto gostava disso estar entrando no quarto, sabendo que há luz lá fora, que ela gosta disso, mas ela se perdeu e não está achando a porta pra sair. Agora, tu acabou de me responder, mas eu arquivei a tua conversa e preferi fingir que nada aconteceu. Se tu insistir, eu vou ceder, mas não vou falar o que eu realmente queria e falaria se tu tivesse me respondido, vou inventar uma desculpa qualquer, afinal cada vez mais me convenço que tu não merece as minhas palavras. Ontem foi apenas um surto de carência, saudade e desespero de alguém que se importa, mas o teu silêncio é um tapa cada vez mais forte na minha cara e a tua indiferença só faz tudo isso ficar mais dolorido. Mas como dizem, o que não me mata, me fortalece. Ah, e sobre o meu aniversário, esquece, prefiro passar sozinha do que com a ilusão de ter alguém do meu lado.