Autor: ramona v. | Publicado: 2014-04-30T12:20:00-03:00


"sonhos irreais não nos deixam em paznão saberia dizernem teria motivos, pense bemsiga em frente e não pense demaisnão vale a pena esperar sentadoache o seu lugarseja onde fordá-se um jeito um diaseja como for"(acrasia, paradiso som sistema)E se eu não estivesse aqui agora?, me pergunto todos os
dias.
Quando deixei de ir para o Rio de Janeiro assumi todas as responsabilidades:
sabia que haveria muita tristeza, muita degeneração interna, muita vontade de
destruir o braço, muita vontade de pular das janelas, muita vontade de tomar
remédio, muita vontade de nunca mais sair da cama, mas nunca pensei que essas
coisas fariam que eu me arrependesse tanto. Eu sempre convivi com elas, há
muito tempo fiz delas minhas amigas para poder viver; do contrário não viveria.
Quando deixei de ir para o Rio de Janeiro, pensei que o que estava a minha
volta fosse cuidar mais de mim, fizessem com que eu me sentisse menos burra e
me dessem força para que toda tristeza nunca mais voltasse. Não sei porque
volta. Não sei porque gosta tanto de mim. Amigos vão embora, elas deveriam ir
também. 
Hoje, tento ganhar algum dinheiro com a minha mãe, que é o dinheiro mais triste
que alguém pode receber. Sinto-me burra, sinto-me estúpida sempre que trabalho
e não deveria ser assim. Eu deveria estar feliz por ter um dinheiro meu, não
deveria? Esse dinheiro vem do lugar que eu mais odeio e eu que sempre condenei
as pessoas que faziam o que não gostavam, vejo-me condenada a fazer uma
faculdade que não quero e com um meio-trabalho que odeio. 
O planoB nunca esteve tão perto: “se nada der certo, eu faço isso”. Eu não
quero ser isso. Eu quero ser outra coisa. Eu quero que as pessoas me amem pelo
que escrevo ou que me amem pelo o que cozinho. Eu destruí um sonho com um
intuito de construir outro e, nesse meio tempo, fui atropelada algumas vezes. 
Eu odeio ir para um lugar em que as pessoas não são felizes. Acordar sábado de
manhã e olhar para rostos que eu odeio: quero ir embora daqui, penso sempre que
estou lá.
O leão me assusta e faz com que eu queira morrer. Quero morrer. “Boa sorte pra
você que não vai conseguir nada”, eu ouço. “O mundo que você conhece é cheio de
amor e carinho”, mas como se explicam esses braços pesados? Essas coxas
machucadas? Essa cabeça derretida? Esses cabelos finos e sem vitamina? Como eu
explico a tristeza de todos os dias, se só há carinho e amor? Existe mesmo?
Existe?
Você é fraquinha, me disseram. Me disseram também que estou mais magra. Se eu
disser que não percebo alguém vai acreditar? Se eu disser que ficaria feliz com
o rosto fundo, com 45 quilos alguém se assustaria? Eu não me assustaria. Me
limitei aos 47, Vida. Ainda está tudo bem. 
Planejo muita coisa. Me imagino fazendo sucesso no cinema, sabe? Sendo atriz de
teatro, sendo uma chef na qual os clientes desejam cumprimentar, mas são planos
que não existem mais, não é verdade? Acabou. É o fim. 
Às vezes tenho vontade de pegar essas moedas e ir tentar a vida em outro lugar.
Às vezes penso que o melhor seria ir sozinha, sem dar notícias e, quando
estivesse bem, com o espírito elevado, voltaria. Diria que o melhor foi estar
só, como sempre fui. Às vezes penso que o melhor era ir com o Amor, com o cão.
Tentar viver num lugar diferente, sem que as pessoas nos conhecessem ou
julgassem. 
Em 2010 fiz uma visita à Unicamp. Naquele dia fatídico quis morar sozinha e
fumar muita maconha. Em 2010 escrevi sobre isso. Em 2010 quis morrer. 2010 foi
o primeiro pior ano da minha vida e, desde então, meu maior sonho é ir estudar
longe. Foram três oportunidades descartadas. Que sonho é esse que a gente
desiste quando está para se realizar?
Em 2011 vi meu cão quase morto. Quis matar um gato por causa disso.
Prometi&nbsp; que acompanharia a Zoé em
qualquer lugar que ela fosse; ela não foi. 


Hoje eu quis ir embora daqui outra vez. Sei que a sorte não
está mais comigo, mas eu quis ir embora. Se nada der certo, eu tenho
alternativas. Eu sou egoísta, eu não tenho medo. Eu posso ir. Posso sim. “O
melhor da vida é o indo, nunca o ficando”, me disseram. Hoje me pergunto por
que fiquei.&nbsp;