Estava aqui conversando com meus botões
Autor: Fobias &amp; Filias: devaneios e paisagens mentais | Publicado: 2013-11-26T12:58:00-08:00

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I

Às vezes tenho vontade de gritar.


Não, não era isso. Queria que
isso tivesse um começo impactante. Sempre gostei de começos impactantes.
Impacto. Alguma coisa que te sacuda da realidade, sabe? Esqueci. Não era assim
que isso deveria começar. Acho que em algum momento deveria ter falado de como
é importante nós quebrarmos algumas zonas de conforto. Processo lento;
principalmente para mim que detesto mudanças. Sou um grandessíssimo hipócrita.
Eu sei. Na verdade, eu conheço meus defeitos melhor do que ninguém. Méritos
para mim. Também sou um pouco megalomaníaco. Não, isso fica para depois (deu
vontade de escrever pra agora; quem sabe mais tarde). Já não está mais fazendo
sentido (deu vontade de escrever tá). Sentido. Vou tentar dar algum a isso.
Isso. É bem isso mesmo. Quando eu deixar de falar isso, isso vai ganhar um
sentido, uma definição ou qualquer coisa que o valha. Chato. Perdi-me um pouco.
Li de novo só para tentar pegar o fio da meada (vontade de usar pra). Sim,
sobre o que vem a ser isso, afinal. Isso aqui é um exorcismo do tédio. Pronto
agora gostei. Exorcismo de tédio. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Sou
uma pessoa que fica entediada com muita facilidade. Também me acho um pouco entediante.
Chato. Às vezes não estou afim mesmo. E isso é um exercício contra o tédio. Uma
forma de me distrair e expurgar umas coisas que ficam martelando. Remexendo por
dentro. Nada sério. As pessoas sobrevivem com isso. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Eu me incomodo. Angústia. Me recuso a acreditar que eu sou
contraditório. Certa vez um amigo me disse isso. Não isso principal, isso de eu
ser contraditório. 

Mas deixa eu explicar por
enquanto o que é isso. Um amontoado de pensamentos. Observações. Eu reparo
muito nas coisas. Posso não dar a devida atenção, mas reparo. Meus olhos
vibram. Eles são verdes. Uma coisa da qual me orgulho. Olhos verdes. Eu sou
aquele tipo bem recessivo, sabe? As chances de eu ter nascido com eles eram bem
pequenas. Acho que uma namorada minha disse isso para mim certa vez. Minha
memória é boa. Não me lembro de coisas práticas, mas de inutilidades nunca me
esqueço. Essa conversa é um exemplo. Não tinha motivo para eu pensar nisso
agora. As coisas ficam girando. É tudo meio sem controle aqui dentro. Não faço
muita lógica pessoalmente. Sou meio estranho. Não sou muito chegado a normas de
convivência. Esqueci. Era algo importante. Ah, adoro frases curtas. Elas
parecem ser tão impactantes. Sou duro. É um verso de Pessoa. Filho da mãe.
Depois de gente como ele, eu sinto vergonha de falar. Teimoso. Mas não era para
falar disso agora. Vou definir isso: um exorcismo do tédio; exercício de
escrita livre. Pronto. O que você está lendo é um exercício de escrita livre.
Sempre gostei desse conceito, embora não saiba muito bem o que é. De maneira
bem grosseira, definiria escrita livre como o ato de escrever as coisas que vêm
na cabeça. Fácil, né? Meus dedos não são tão rápidos. Já foi. Esqueci, próximo.


Faço isso por mim. Exorcismo do
tédio. Vou falar coisas aleatórias às vezes. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Penso
muita besteira.&nbsp; Já me livro, portanto,
de um objetivo fixo para escrever isso aqui. Se quiser ler é por sua conta e
risco. A minha e a sua. Mal-estar. Vou escavacar minha cabeça. Não tenho coisa
melhor para fazer. Quando eu tiver, eu paro. Penso em algumas partes. Sou uma
pessoa vaidosa. Poderia empregar meu tempo fazendo outra coisa. Olhe que eu
tenho coisa para fazer. Nem tanto. Se tivesse mesmo, nem estaria aqui. Perda de
tempo. Gosto de perder tempo. Eu mesmo, mas detesto quando desperdiçam o meu.
Tenho pavor de filas, por exemplo. Acho que se o tempo é seu, você deveria
escolher com o que você vai perder. Ficar em filas, por exemplo, é obrigação.
Um tipo de obrigação que a gente perde tempo, podendo estar perdendo tempo com
outras coisas mais interessantes. Isso, por exemplo, para mim é uma forma interessantíssima
de perder o meu tempo. E isso significa liberdade. Poder empregar o seu tempo
da maneira que você bem desejar. 

Estou meio ansioso, com um pouco
de medo. Eu já me exponho de muitas maneiras diferentes. O que eu realmente
penso das coisas era o meu último refúgio. Os pensamentos que só eu sei.
Quebrar com zonas de conforto. Os problemas que eu tenho quase certeza de que
não vai sair coisa muita importante, a não ser coisas que de alguma forma irão
me comprometer. Eu não tenho pretensões a guru. Na parca concepção de
literatura que eu tenho, a literatura sempre diz algo ou diz como você pode
interpretar algo ou diz algo sobre alguma coisa ou ajuda você a dizer algo
sobre alguma coisa. Coisa de crítico. Eu era mais feliz como leitor antes da
academia. Eu sempre gostei de ler. Na academia fui perdendo o gosto. Explicaram
o truque o mágico. Ou tentam. Não me convenci. Outra coisa. Isso não é nada
disso. Melhor nem me meter com isso. &nbsp;&nbsp;Tem coisas que a gente não deveria perguntar.
Mas minha visão sobre a coisa é parca porque eu realmente nunca quis saber
muito do que se tratava. A literatura, claro, porque a academia é muito
simples. Impostura. Mas eu gosto, apesar de saber da lama. Sou hipócrita. Nunca
entendi muito bem minha relação com a academia. Não sou do tipo domável. Sempre
cometo pequenos gestos de ofensa, mesmo que os ofendidos não saibam. Sou
hipócrita. A hipocrisia para mim é uma maneira de respirar. Tenho uma incrível
tendência em me colocar em situações que tenho que obedecer a ordens estritamente.
E olhe que eu sei que não vai dar certo isso de eu ficar recebendo ordens.
Sempre estrago com tudo. Gosto que tomem decisões por mim. Mentira. Não, gosto
sim. Gosto que facilitem minha vida. Além de preguiçoso, sou indeciso.
Realmente não sou um homem de fibra. Adoro protelar. Deixa eu tentar explicar
isso da melhor forma possível que eu conseguir. Eu gosto de situações de
conforto em que as decisões já estejam tomadas e eu tenha que fazer pouco ou
nenhum esforço. Quando eu fico entediado, eu faço alguma coisa para fugir
brevemente disso. Pequenas ofensas a ordem. Minha vingança infantil. Mas são
coisas mais de dentro. Depois eu conto. Aqui é um abertura. &nbsp;Quando me mandam fazer algo, eu faço o oposto
do que me mandaram fazer. Depois eu mesmo conserto tudo. Assim eu vou levando
minha vida. Um conjunto de pequenas ofensas. Tenho a impressão algumas vezes de
que não comecei a viver.

&nbsp;Sou vaidoso. Adoro saber o que andam pensando
de mim. Por exemplo, morro de tesão quando eu escuto alguém falando as primeiras
impressões que tiveram de mim. Queria saber como é a sensação de me conhecer.
Eu realmente amo as primeiras impressões. Em tudo. Primeira vez é o que há.
Surpresa. Quebra de zona de conforto. Queria soltar mais as rédeas da minha
vida. Quem conversa comigo sabe que vire e mexe eu estou relembrando cenas
passadas, cotando histórias ou perguntando lembranças alheias. Sou um vampiro
de memórias. Deixei de falar muita coisa por medo.Aqui também. Quando eu
estiver mais a vontade eu falo. &nbsp;Eu me
preocupo com o que as pessoas pensam de mim. Nem tanto. Não chega a ser um
problema, mas eu me preocupo. Não quero que pensem que eu sou comum. Tenho
raiva de coisas comuns. Inclusive de pessoas que acham que não são comuns.
Ninguém é único e isso é uma coisa que eu realmente acredito. Eu, por exemplo,
não sou único. As pessoas se ofendem comigo por eu ser sincero. Eu sei mentir,
mas ninguém gosta de gente mentirosa. Todos preferem aquela história “Prefiro
pessoas sinceras”. Blargh. Mentira. Ninguém gosta de pessoas sinceras. Ou você
é atrevido. Ou sem noção. Ou insensível ( particularmente o meu predileto). Não
é que eu seja insensível, é que as pessoas são sensíveis demais. Por exemplo,
se eu lhe chamasse de feia, gordo, fedido e por aí vai, seria falta de educação,
mesmo você não ficando bonita, nem magro e muito menos cheiroso. Claro também
que eu nunca chego para uma pessoa que eu goste e diga isso só pelo simples
fato de dizer a verdade. De forma alguma. Na verdade, acho que andam
supervalorizando a verdade. Ponto de vista. Mas o que de fato me incomoda é
aquele momento em que você quer falar não, mas alguma convenção social lhe
obriga a dizer sim. Ah, isso me tira o sossego. “Posso pegar emprestado?”,
“Posso te acompanhar?”, “Você pode me ajudar?”. Sou do tipo de pessoa que
sempre tenta manter o clima ameno e sempre evito embates. Por isso eu me privo
muito dos meus nãos. Para manter o clima bom. É desse tipo de coisa que eu
estou falando. Se você pega e dá um não, mesmo que não seja custo dizer um sim,
na cara de uma pessoa que está sinceramente esperando um sim, já começam a
olhar torto para você. E por que você disse não? Porque você queria. Liberdade
é um conceito muito difícil de dimensionar. Causa e conseqüência. Evito sempre
as consequências. Eu procuro sempre agradar as pessoas, embora às vezes isso
provoque o meu desconforto. Auto-sacrifício, sabe? Conceito cristão. O bem do
outro sempre envolve martírio. Mas não são coisas importantes. Nada disso. Eu
só aplico isso a coisas pequenas. Por exemplo, abraçar as pessoas quando eu não
estou afim, falar com alguém que eu conheça, mesmo se eu não estiver afim.
Perguntar como anda. São muitas demandas. A sociedade nos soterra com essas
demandas individuais dos outros. Penduricalhos morais. Esqueci. Depois eu falo
sobre isso de novo. Eu gosto de ficar remoendo os mesmos pensamentos. Uma vaca
existencial. Por isso eu ofendo meus amigos. Eles são uma saída de emergência.
Desculpem. Sou hipócrita. A vida interior de um hipócrita é mais fácil. Muito
maleável. Só sou educado com quem eu não gosto. Minhas pequenas vinganças.
Atiro em sua cara um monte de inverdades e passo por você sem deixar marcas.
Meu alívio é poder não levar memória alguma de você.