Psicologia
Autor: Mandy Myua | Publicado: 2012-04-14T18:28:00-07:00

Não esse não é um texto pra falar das aulas maravilhosas de psicologia q to tendo na faculdade de jornalismo.... Não.
Esse texto.. (aliás o primeiro em muuito tempo), é pra falar de mim.. como os outros.
É um desabafo de alguém que não tem ninguem com quem conversar sobre isso... de alguém que anda se sentindo muito sozinha, mesmo quando tem pessoas em volta de si.
É de um alguém que está confuso por sua própria confusão... que não entende o que está sentindo e tem medo das ações que cometo por esses sentimentos.
Então resolvi postar, pra escrever um pouco e tentar clarear as ideias... mentira, porque é&nbsp;impossível&nbsp;que eu me entenda simplesmente depois de escrever algumas poucas (ou muitas, não sei coo vai ficar esse texto), linhas.
Vou começar pelo mais recente. Pelo fato de eu ter postado no facebook, que queria que alguém saísse comigo.. alguma (ou algumas) amigas. Mas na verdade eu não quero sair com nenhuma delas... eu queria sair sim, mas com nenhuma das minhas estimadas amigas. Queria sair com o meu namorado, que não quer sair hoje porque está cansado. E eu não sou o tipo de namorada que obriga o namorado a sair (eu nem conseguiria, porque acho que nem consigo obrigar o Gui a fazer qualquer coisa). E eu gosto de sair pra me divertir com outras pessoas, e não pra me divertir sozinha enquanto alguém fica do lado querendo voltar pra casa.
E daí eu me pego sendo egoísta... e não gosto de ser egoísta, não com meu namorado.
Agora, voltando um pouco...
Eu sempre amei motos.. sempre amei andar de motos, viajar e me sentir livre. Sempre.
Mas tudo tem limite. E inclusão.
Entendam, eu estou sendo o maximo sincera aqui, comigo mesma, porque eu preciso expressar isso de alguma maneira... eu to enlouquecendo com tudo isso dentro de mim.. sem poder falar pra ninguem.. porque ninguém consegue entender.
Eu não me importo dele andar de moto.. não me importo dele passar a manhã inteira andando com os amigos... eu juro que não ligo. Mas me sinto excluida quando nunca sou incluída.
Eu era incluída... eu sempre tava junto, a não ser quando ele queria ir sozinho, o que acontecia e eu não me importava.
Mas agora...
Agora eu fico de fora. Agora eu não sou chamada pra nada. Agora não existe mais tempo ou disposição pra criar passeios ou noitadas comigo. Não tem mais espaço.
É assim que eu me sinto... sem espaço.
Não quero ser injusta.. ele tenta. Ele tenta passar um tempo comigo... e até passa um pouco...
Mas me falta...
Quando ele não está com a familia dele, está na moto, ou falando de moto com os amigos dele, ou vendo coisas pra moto dele, ou marcando passeios de moto com o pessoal do fórum... pra mim o que resta são 10 minutos no onibus da faculdade, e dois fins de tarde no final de semana... ou um.. ou nenhum quando eu estou em são paulo.
O Gui é bom comigo.. e é bom pra mim. Ele me da liberdade pra sair com as minhas amigas por exemplo, pois confia em mim. É a mesma liberdade que eu vejo que dou quando ele sai de moto com os amigos dele, por exemplo. É bom ter essa liberdade, pra ambas as partes.
Mas eu não sei.. eu queria mais dele.
E quando penso nisso tudo eu choro, porque não acho que eu esteja sendo justa.
Ele é tão bom.. e eu o amo tanto.
Eu listei aqui o que está me incomodando.. mas sinceramente tem outras coisas que ele ainda faz... ou tenta fazer.
É só que essas que listei me estão deixando muito mal... e comigo mesma, não com ele.
Eu não digo nada pra ele.
Quando eu disse, disse erroneamente, e misturei com outras coisas que estive sentindo esse mês.. que nada têm a ver com ele... q têm a ver com a minha falta de auto estima... por eu achar que estou acima do peso que deveria estar.. por eu não estar trabalhando e estar me sentindo inutil... por não me achar mais algo bom o suficiente. E daí eu penso.. eu ja não me acho boa o suficiente pra ele, e ainda fico criando caos??? Quão burra eu tenho que ser pra isso?
Muito.. eu acho.
Por isso ando pensando.. que eu deveria ter um psicologo.
Mas não terei... então a unica pessoa com quem posso falar sobre isso sou eu mesma.
Acredito que eu vá melhorar... quando eu começar a trabalhar em maio, quando as aulas de tecido e as abdominais malucas que a Giovana passou (e que são boas), surtirem efeito e eu estiver mais magra e bem comigo mesma... aí acho que vai melhorar.
Ou vai piorar tudo de vez se eu perceber que realmente ele não me da tempo... quando tivermos nosso tempo mais reduzido ainda pela rotina nova que eu terei.
Eu não sei.
Eu preciso de um psicologo acho... pra entender se estou maluca.. ou apenas vendo sem querer enxergar.