Autobiografia da minha descrença
Autor: Prós | Publicado: 2010-06-15T20:22:00-03:00

Comprei recentemente um livro do físico inglês e co-descobridor da dupla-hélice do DNA, Sir Francis Crick (1916—2004). Ao ler o primeiro capítulo de seu livro "What mad pursuit: a personal view of scientific discovery", encontrei alguns parágrafos onde reparei que Crick fazia uma pequena autobiografia de sua descrença e ceticismo perante as religiões. Foi isso me fez lembrar deste texto que segue abaixo, cujo rascunho foi originalmente escrito em 2007 e que eu jamais houvera terminado de escrever ou publicado.No primeiro capítulo deste livro sobre uma visão pessoal do empreendimento científico -- onde o autor dá detalhes sobre as idéias que culminaram e que se desenvolveram a partir da estrutura do DNA -- Crick faz uma digressão sobre a origem de seu ceticismo com relação às religiões. Isso me incentivou a retomar este texto escrito originalmente em 2007 e publicá-lo como uma breve história pessoal do desenvolvimento de minha descrença até meu maravilhamento com o mundo.Li a autobiografia de minha descrença novamente hoje (depois de aproximadamente 3 anos) e realizei ligeiras modificações antes de terminar a versão final que agora vos apresento. Aqui tentei delinear como meus pensamentos sobre as religiões e os misticismos foram sendo moldados desde a minha infância e como determinados eventos de minha vida pessoal influenciaram na formação de tais idéias. Tendo nascido em uma família católica não-praticante e adepta de diversas crenças, na adolescência li o livro "O mundo assombrado pelos demônios", de Carl Sagan, que ajudou a resumir muito do que eu já pensava sobre o mundo mas não tinha sido capaz de expor ou compreender de forma clara. Assim conheci a fabulosa ciência e o método científico, armas potentes contra todos os males espirituais. Por algum tempo advoguei então contra qualquer tipo de crença, que considerava idiota, e defendi uma abordagem estritamente científica do mundo. Isso foi até eu terminar meus estudos de graduação (em ciências biológicas). Então me transformei num cientista profissional; e agora vejo claramente as fraquezas do empreendimento científico e as podres politicagens que acontecem neste mundo. Em um momento de crise percebi também o misticismo dentro de mim mesmo, e foi uma amiga italiana que me apresentou o teólogo Joseph Campbell com seus documentários da série "O poder do mito". Campbell me iluminou e então percebi que o senso de maravilhamento que tenho para com o mundo e as pessoas não pode ser descrito -- em absoluto -- pela ciência. Tendo me tornado um cientista profissional, passei a duvidar bastante do alcance da ciência, percebi que há muito mais que ainda não sabemos do que há o que sabemos. É isso, de fato, que alavanca o desenvolvimento da ciência. Passei a duvidar em grande medida de determinados conhecimentos científicos e vi como a ciência é podre por dentro (Thomas Kuhn também me iluminou neste ponto). Por outro lado, jamais voltei a acreditar em nada que pudesse ter a insígnia de místico. Hoje vejo as religiões institucionalizadas como fadadas ao fracasso ou simplesmente como empresas que usam as mentes dos fiéis como cofres. O sentimento de maravilhamento ou de que há tanto mais por aí a saber me invadem todos os dias e me dão força para viver, sem que eu precise chamar nada disso de místico, chamo apenas de belo, complexo ou inexplicável. E me maravilho com tudo isso sem buscar explicações; isso me basta e pode me caracterizar como um tipo de existencialista epistemológico. ===Embora minha família jamais tenha professado de forma rígida qualquer religião, cresci em um meio católico. Poder-se-ia dizer, inclusive que, retirando uma ou outra exceções, a grande maioria dos belo-horizontinos da minha geração e meio social viviam em família católicas não praticantes. Meus pais jamais foram à missa nos dias de domingo, embora frequentássemos a igreja em ocasiões tais quais batizados, casamentos, missas de sétimo dia, etc. Minhas irmãs e eu fomos ensinados a rezarmos antes de dormir, realizando agradecimentos e pedidos a um suposto deus inteligente, em forma humana, além de anjos da guarda e santos específicos para pedidos específicos. No Brasil, entretanto, o sincretismo religioso sempre se fez presente e tanto meu pai quanto minha mãe frequentavam centros espíritas ou algum clarividente que fosse indicado por pessoa conhecida. Lembro com razoável perfeição de uma das minhas primeiras aulas de catecismo, onde as crianças de aproximadamente 10 anos de idade eram preparadas para encontrarem pela primeira vez com o cristo durante a realização da primeira comunhão. Recordo-me de ter sido obrigado a confessar meus pecados e, como não os tinha, inventei que batia em minha irmã mais nova ou brigava com meus pais. É claro que tais coisas por vezes aconteciam, como é comum em qualquer família, mas eu não as via como pecado e também não eram de todo frequentes. Assim mesmo, confessei-as mais por não saber ao certo o que seria um ato mau ou pecado e estas foram as coisas que mais me parecem erradas dentre as que fazia vez por outra. E fui então “punido” com a ida ao púlpito e a realização de uma oração do pai-nosso e duas ave-marias, que lembro ter processado com certa sofreguidão, um pouco de culpa e uma pitada de incompreensão do “para quê” de tudo aquilo. Hoje vejo que estava certamente estava sendo iniciado em uma doutrina, mas eu jamais aceitara como natural seus procedimentos. Pelo contrário, eles me pareciam artificiais e me causavam bastante estranhamento. Depois de tudo passado, lembro ter perguntado a alguns colegas qual teria sido a pena deles quando da confissão – jamais teria tido a coragem de querer saber-lhes os pecados – e lembro que a todos a quem postulei as questões terem me respondido que pagaram seus pecados com o mesmo número de aves-marias e pais-nossos, respectivamente, dois e um. Lembro que achei razoavelmente absurdo o fato de que pecados diferentes tivessem sempre a mesma pena oratória a ser professada. Foi por volta de 10 anos que realizei minha primeira (e única) confissão. Vindo de uma família católica não-praticante, rezávamos todas as noites realizando agradecimentos e pedidos a um deus de inteligência humana ou a anjos-da-guarda protetores.Já na minha pré-adolescência, meu pai entrou num grupo de indivíduos auto-intitulados mediúnicos. Até onde eu conseguia e consigo até hoje perceber, eles haviam reunido duas correntes mitológicas razoavelmente distintas e iniciam uma suposta seita de paramédicos responsáveis pela cura de doenças graves -- principalmente aquelas onde a medicina tradicional não era capaz de dar solução. Haviam reunido num só grupo a idéia  oriunda da medicina indiana de que (i) o corpo tinha regiões de entrada e saída de energia, a saber, os chacras; com a idéia da (ii) radiestia, onde essas energias emitidas pelos chacras poderiam ser observadas e trabalhadas com o auxílio de pêndulos formados por pequenos cristais ligados a barbantes simples. Mais uma vez unindo tradições diferentes ante a mescla cultural de caráter legitimamente brasileiro, os médiuns também criavam novas idéias. Assim, aos sete chacras principais da medicina originária da Índia, adicionaram outra centena e diziam que o organismo funcionava como um corpo fechado energético, de onde a energia poderia entrar ou sair. Ao deitarem o pêndulo parado em cima de determinado chacra e visualizarem se a rotação que se seguia do mesmo dava-se em sentido horário ou anti-horário, identificavam se o chacra era de entrada (horário) ou saída de energia (anti-horário). A prova da validade de suas teorias era dada pelo simples fato de que o pêndulo colocado sobre determinada parte do corpo onde havia um chacra, rodava sozinho. Ao médium, portanto, bastava que segurasse o cordão do pêndulo por sobre o chacra para que ele começasse a girar indicando entrada ou saída de energia. De acordo com a medicina tradicional da Índia, os chacras são vórtices que existem na superfície do corpo etéreo do homem e que são a porta de entrada para a recepção/transmissão de energias. Enquanto na teologia indiana existem apenas sete chacras conhecidos, o grupo que meu pai participava supunha conhecer outras centenas deles, dispersos pelo corpo humano. Alguns funcionavam como pontos de entrada, outros de saída de energias.O pêndulo destes radiestesistas que lutavam contra os parasitas espirituais -- grupo do qual meu pai fazia parte como líder intelectual -- era formado por um belo cristal  ligado a um barbante. Quando colocado sobre o chacra a uma certa altura da pele do indivíduo (onde estaria seu corpo etéreo) ele girava automaticamente em sentido horário ou anti-horário indicando entrada ou saída de energia.Quaisquer problemas físicos que um indivíduo apresentasse -- de uma simples dor de cabeça ao câncer ou à AIDS -- poderiam ser explicados por um desequilíbrio no balanço energético do indivíduo, provavelmente nos chacras relacionados por proximidade à região de dor. Tal desequilíbrio energético acontecia porque, devido à presença de parasitas energéticos, os chacras de entrada de energia estavam temporariamente funcionando como chacras de saída de energia; ou o contrário. Inicialmente o diagnóstico era feito ao se verificar a presença de chacras perto das regiões de dor e observar quais deles estavam rodando para o lado supostamente incorreto. Parece que foi meu próprio pai quem catalogou finalmente a posição e o número de todos os chacras, definindo quais seriam os de entrada ou saída de energia e sistematizou um teste diagnóstico altamente eficiente. A partir daí, o diagnóstico poderia ser feito até mesmo quando o paramédico estivesse distante do paciente. Tal método diagnóstico  era feito quase se realizavam perguntas ao pêndulo sobre quais chacras estariam com problema, perguntas essas que eram respondidas pelo balanço do cristal sobre uma meia lua com números que identificavam os chacras. Meu pai fora o responsável, portanto, por sistematizar este tipo de teste diagnóstico e montar várias outros tipos de meias-luas, inclusive com todos os caracteres do alfabeto, onde seria possível perguntar literalmente qualquer coisa ao suposto oráculo que guiava a mão daquele que fazia perguntas ao pêndulo. Lembro de certo dia ele ter perguntado ao pêndulo qual seria o nome de minha primeira namorado, quando eu teria talvez doze anos. Lembro de o pêndulo ter respondido mas, felizmente ou infelizmente, não me lembro da resposta para saber se procedeu ou não. Recordo-me também que, embora não fosse permitido esse tipo de brincadeira com coisa tão séria quanto a energia do universo, por vezes brincávamos de fazer perguntas ao pêndulo tal qual oráculo. Mas às crianças, não era normalmente permitido utilizar o equipamento. Vale notar também que lembro de meu pai perguntando ao pêndulo por uma ou outra vez as dezenas que sairiam na mega-sena da semana seguinte e, embora o cristal funcionasse sem dúvida para as doenças etéreas, jamais acertamos na sena lá em casa e sofremos economicamente com a recessão que o país viveu na década de 90. Enfim, uma vez que os chacras problemáticos eram identificados através desta metodologia, o paramédico podia ir diretamente ao corpo do indivíduo para testar a eficácia do mesmo, verificando que o pêndulo -- quando disposto sobre o chacra especificado -- estava realmente rodando no sentido horário, quando deveria rodar no sentido anti-horário. A forma de resolução do problema era razoavelmente simples: bastava que o pêndulo fosse rodado sobre o chacra rapidamente na direção correta do movimento. Isso faria com que a energia do chacra fosse de alguma forma re-estruturada para que ele funcionasse de forma correta. Foi também meu pai que realizou cálculos precisos sobre quantos voltas o pêndulo dava por minuto e quantos minutos seriam necessário rodar o pêndulo sobre os chacras problemáticos para consertá-los e fazê-los funcionar de forma precisa.Um mapa apresentando todos os chacras do corpo ou caracteres do alfabeto era utilizado para a realização de diagnósticos radiestésicos. Tais diagnóstico indicavam os chacras com problemas nos indivíduos e o rodopio do pêndulo sobre esses chacras fazia com que eles voltassem às suas condições normais neste tipo de terapia mística.De fato, não sei mesmo se um dia -- mesmo quando pré-adolescente -- cheguei a acreditar que essa terapia radiestésica funcionava de verdade, embora achasse a idéia divertida e as reuniões do grupo razoavelmente interessantes. Ainda que meu pai estivesse envolvido de forma definitiva no grupo, eu só o via cuidar de pessoas da nossa própria família. E embora eu saiba que outros de seus companheiros mediúnicos estivessem envolvidos na cura de outras doenças, jamais os acompanhei a nenhum hospital a vê-los rodando pêndulos sobre as cabeças de pacientes terminais. Outra coisa que percebia com razoável clareza nas reuniões do grupo que cheguei a participar era uma relação da psicologia do poder entre os indivíduos. Sendo meu pai, evidentemente, meu maior herói e meu mentor em toda essa empreitada, eu me surpreendia às vezes quando outro de seus colegas -- que apresentava poder maior do que o esperado -- descobria alguma falha no diagnóstico ou era capaz de reverter o problema do chacra de alguém com menos voltas do pêndulo do que aquelas preditas pela precisa teoria de meu pai. Talvez tenha sido exatamente isso que me tenha ligado o ceticismo com relação a toda essa história. Seus amigos C e P, por serem supostamente mais poderosos do que meu pai, eram capazes de reverter a precisa teoria por ele criada... e, lá no fundo, eu pensava que meu pai era o único sujeito verdadeiramente competente e sério do grupo, enquanto os outros às vezes seriam capazes de forçar a volta do pêndulo para um determinado lado só para mostrar a falha do mecanismo diagnóstico desenvolvido por meu ídolo. Assim, entre eles meu pai era visto como alguém inteligente e preciso nos afazeres, mas sem um poder natural de cura que só eles possuíam. Poucas vezes fiquei convencido desse poder e por várias outras suspeitei de suas idoneidades.Por outro lado, minha mãe participava por vezes de sessões espíritas das quais sempre fui curioso sobre, mas onde jamais me levaram, tendo levado minhas duas irmãs algumas vezes. Creio na época já ter um instinto questionador aguçado e talvez eles tenham pensado que tal instinto fosse causar problemas nas sessões. Meu pai também frequentava essas reuniões e por vezes, ambos iam orar e tomar os benditos “passes” que eram dados a eles pelos espíritos. Confesso não conseguir sequer entender hoje em dia como ainda existem pessoas adultas com este tipo de crença e lembro que achei ridículo quando comecei a ler o livro clássico do espiritismo, "O livro dos espíritos", de Alan Kardec, onde ele provava a existência dos espíritos pelo vaguíssimo fato de que as coisas mudavam de posição sem que ninguém as tivesse movido.É interessante notar que todas as diferentes ligações com um algo místico que meus pais professavam jamais se apresentaram para eles como incompatíveis umas com as outras. Na Europa, em especial, e também na maior parte do mundo desenvolvido, parece haver formas dialéticas e não-sobreponíveis de apreciação religiosa. Existem diferentes religiões e diferentes crenças que são vistas como auto-excludentes e até concorrentes umas com relação às outras. No Brasil, isso normalmente não acontece e definitivamente o sincretismo (religioso) em nosso país alcança níveis extremos e interessantes. O Brasil, sendo fruto de uma origem miscigenada, parece ter sido um dos únicos lugares onde as culturas, raças e tradições originalmente divergentes e teoricamente incompatíveis -- em senso estrito -- conseguiram sobreviver com razoável harmonia. No Brasil, a espiritualidade latente do indivíduo foi sempre maior do que os dogmas pregados por esta ou aquela seita. O baú de miscigenação cultural do brasileiro é talvez o mais rico e igualitário do mundo, ao menos em nível ideológico; quiçá esta igualdade se desse também nos domínios econômicos e sociais.O sincretismo religioso no Brasil demonstra que o sentido de espiritualidade do brasileiro sempre foi maior do que sua crença em dogmas estritos pregados por esta ou aquela religião. Em minha casa identificada como católica ao IBGE sempre houve a presença de estátuas de buda, idéias místicas orientais, participação em rituais espíritas, dentre outras idéias mais relacionadas à parapsicologia.Lembro ainda que no início de minha adolescência, dois grandes problemas físicos acometiam minha saúde. Creio que o principal deles poderia ser considerado a ocorrência frequente de crises de dores de cabeça. Mesmo depois de ter ido ao oftamologista e ao neurologista, feito o engraçado eletroencefalograma e tomado analgésicos com razoável frequência, nada foi descoberto sobre minha doença e nada também curava certas fortes dores que eu tinha com razoável frequência. Meu pai sempre fora um exímio massagista e realizou cursos de massagens por muito tempo. Suas massagens sempre me foram absurdamente tranquilizantes e agradáveis, quanto mais se realizadas com o carinho, amor e dedicação que só um pai tem por seu filho. Entretanto, muitas vezes elas absolutamente não curavam minhas dores-de-cabeça; e embora tais massagens fossem famosas por curar diversos problemas nos familiares, muitas vezes elas não funcionavam em mim. De fato, eu tinha a impressão de que muitas pessoas mentiam falando que haviam sido curadas pela massagem sem que tivessem sido realmente, apenas como forma de agradecimento ou polidez. Por vezes eu percebia também que as massagens curavam sim minha dor de cabeça, mas apenas por alguns minutos, tendo dissipado minha atenção da dor para sentimentos agradáveis em diversas partes do corpo. No entanto, passados alguns minutos, a dor voltava a latejar como agulha na cabeça. Eu entretanto sempre fui sincero e jamais disse ao meu pai que uma dor tinha passado sem que ela realmente tivesse passado. E ele por vezes parecia sentir-se impotente pelo fato de suas massagens curarem a todos, menos a mim. Meu outro problema foi descoberto ainda um pouco mais tarde: eu tinha (tenho ainda) um grave problema de coluna. Minha coluna vertebral é torcida para o lado duas vezes, uma escoliose dupla que fora diagnosticada, se me lembro bem, pelo meu professor de karatê que vira uma certa corcunda em um dos lados de minhas costas. O primeiro médico ortopedista ao qual consultei observou o problema e foi taxativo: eu teria que colocar duas barras de metal, uma em cada lado da coluna para acertá-la e evitar problemas no futuro; os quais eu certamente teria. A operação era de risco e meus pais ficaram excessivamente preocupados com meu bem-estar; eu já havia nascido com um problema nos pés e novamente eu voltava a ser visto como um indivíduo frágil fisicamente. Assim, de um momento para o outro eu precisaria me submeter a uma operação complicada e arriscada. Meus pais duvidaram do médico, minha própria mãe tinha um problema parecido e nunca houvera tido problemas graves nas costas, à despeito de uma ou outra dorzinha esporádica. Assim procuramos o melhor especialista da área na cidade e meu pai só queria saber se era realmente necessária a operação, torcendo para que não fosse. Não era. O doutor Sakamoto sugeriu que eu usasse um colete de polipropileno que faria com o modelo das minhas costas. Eu seria obrigado a usá-lo durante todo o dia e ele evitaria que minha coluna ficasse ainda mais torta, embora não resolvesse o problema: eu estava fadado a ter as costas podres para o resto da vida e deveria parar imediatamente com qualquer tipo de atividade física. Usei o colete por certa de seis meses até que o médico dissesse, ao verificar a densidade de meus ossos, que eu já havia parado de crescer e que minha coluna já estava definitivamente montada. Apesar de praticamente não ser acometido por dores de coluna, meu prognóstico era o de que as vértebras na parte da torção em algum tempo desgastariam os espaços intra-vertebrais e no roçar dos ossos com o nervo, eu precisaria operar de hérnia de disco. Meu pai mais uma vez procurou todas as terapias possíveis para curar-me de meu problema e encontrou um massagista experiente que me fazia deitar numa mesa e, durante um curso, servir de cobaia para que as pessoas se assentassem ao meu lado e empurrassem minhas vértebras até colocarem-na no seu "devido lugar". Segundo ele, fazendo isso com certa frequência e empenho, minha coluna viveria bem. De fato, não sei se esses pequenos minutos no dia durante os quais minha coluna ficava no lugar correto influenciavam algo, mas eu me divertia com o fato e gostava das massagens que meu pai me fazia antes de dormir. Esta última aventura, portanto, mostra mais uma vez como havia esse sincretismo religioso em minha família e como meu pai parecia estar disposto a fazer tudo que estivesse ao seu alcance para ajudar seu filho e seus familiares mais próximos.Assim, meus pais iam a médicos, tomavam águas bentas dos espíritos, frequentavam igrejas em ocasiões festivas, e por vezes visitavam até supostos médiuns. Lembro também de uma vez que fui com minha mãe a uma casa abandonada e distante, em algum subúrbio de Belo Horizonte. Iríamos ver uma determinada mãe-de-santo, que lia o futuro das pessoas em um copo de água. Ao chegarmos em sua simples casa, a mulher se encontrava num determinado transe e; dentro de um pequeno quarto iluminado à luz de velas e com apenas uma mesa simples, com duas cadeiras e um copo d’água sobre a mesa, ela leu o nome da minha mãe nas partículas de água; sabe-se lá como. Não lembro de ter-me surpreendido com isso, pensei que ela já deveria saber o nome de minha mãe e ter blefado, se me surpreendi com alguma coisa teria sido com o ambiente, as velas e a idéia da leitura da água. Não lembro absolutamente o que ela falou, mas lembro que saímos de lá razoavelmente impressionados e curiosos com relação aos assuntos expostos. Não poderia ficar completa esta autobiografia de minha discrença se eu não dissesse que desde criança eu sempre fui influenciado pelo meu pai a tomar gosto pelos estudos, e minha mãe fora por muito tempo professora do ginasial. Eu sempre fui particularmente bom aluno em disciplinas como matemática e ciências e não era de todo ruim também nas áreas humanas. Além disso, meu velho sempre me influenciou e me incentivou a gostar de jogos que desenvolvessem o raciocínio lógico e a memória, como jogos de tabuleiro dos mais diversos. Desde cedo soube jogar damas, xadrez, jogos de memória, fazer palavras cruzadas e tentar resolver problemas lógicos dos mais diversos, tais quais "a César o que é de César". Todas essas atividades sempre foram vistas por mim como algo a ser associado com a palavra diversão. Ainda hoje tenho pena daqueles que consideram o pensamento lógico como algo difícil ou chato; e sou um entusiasta de discussões lógicas sobre sistemas naturais. Inclusive, todo meu trabalho como cientista e pesquisador é, de fato, buscar pessoas que estejam dispostas a discutir sempre e buscar respostas conjuntas em discussões feitas com a maior das honestidades intelectuais, sem qualquer preconceito e sempre tendo como objetivo discutir os padrões vigentes e questioná-los sob todos os aspectos, tentando sempre desconstruí-los; se caírem, deixemo-los no chão; se continuarem de pé, deixemo-los erguidos em vitória. Fato: é extremamente difícil encontrar pessoas sem muitos preconceitos ou dogmas e dispostas a discutir abertamente qualquer assunto que lhes seja do interesse. Seres humanos não estão assim tão interessados em saber nada e talvez eu seja um indivíduo particularmente parasitado por memes (idéias) em busca de reprodução.Jogos de baralho, memória e tabuleiro faziam parte constante de minha diversão infantil. Meu pai diz que eu o esperava todos os dias já com a caixa de jogos à mão para passarmos mais uma noite jogando sem parar. Tenho a forte impressão de que o desenvolvimento precoce da razão e da lógica em questões práticas da jogatina foram importantes mais tarde para o amadurecimento da minha descrença.Tendo assim passado grande parte da minha infância e pré-adolescência convivendo neste meio de sincretismo religioso e treinamento em lógica dos jogos, jamais de fato acreditei plenamente ou duvidei de todo sobre tais cerimônias e ritos que meus pais participavam. Meu agnosticismo parece, portanto, oriundo da aplicação da lógica com a qual me divertia ao mundo espiritual que me era apresentado; e ele parece ter nascido em mim antes mesmo que eu pudesse representá-lo através deste conceito, idéia, meme, palavra, ismo. Finalmente, posso dizer que foi físico americano e exímio divulgador de ciência, Carl Sagan, que me ajudou a colocar todos esses pensamentos que me assolavam dentro de um contexto lógico amplo e comum que fundamentasse minha sempre curiosa descrença. Não me lembro muito bem quando ou como cheguei ao “Mundo assombrado pelos demônios: a ciência como uma vela para a escuridão”, publicado por Carl Sagan na década de noventa e encontrado em muitas livrarias comuns existentes dentro dos shopping centers que se multiplicavam na Belo Horizonte dos anos 90. Tendo ainda sempre vivido na bolha da classe média emergente belo-horizontina, meus colegas pseudo-ricos do colégio onde  estudei até os 13 anos eram acometidos por esta mesma síndrome do catolicismo não-praticante. Éramos praticamente todos católicos, com poucos de fato frequentando as igrejas e todos tendo uma crença firme num deus cristão, sem absolutamente nenhuma fidelidade estrita aos ritos eclesiásticos. Um grande salto intelectual em minha vida foi justamente ter passado desde meio a outro. Meu pai, sempre percebendo meu gosto pela lógica e pelos estudos, desejou um dia colocar-me em um colégio técnico para realizar o ensino médio. O CEFET era um colégio público federal que se situava do outro lado da cidade; e meu pai sugeriu que eu fizesse a prova para adentrar ali e realizar estudos técnicos de nível médio em informática. Se existe algo que definitivamente mudou meu pensamento social e intelectual, e que finalmente me fez enxergar a mágica diversidade econômica, social e humana do mundo foi ter me mudado para este colégio. Enquanto no colégio de "ricos" eu era normalmente humilhado por ser um dos mais pobres, neste outro colégio passei a ser dos mais ricos, passei em conviver com pessoas de todas as classes sociais, pessoas vindas de cidades do interior, pessoas como todo o tipo de background familiar. O CEFET-MG da década de 90 representava um conjunto razoavelmente democrático da população mineira. O choque inicial dos primeiros meses tendo que pegar ônibus para os confins da cidade e convivendo com pessoas tão estranhas foi forte, mas logo se transformou em um gosto forte pelo conhecimento e pela antropologia urbana brasileira. Em regime de semi-internato, ficávamos o dia inteiro nas aulas e, ao contrário do colégio particular com seus disciplinários e regras estritas de conduta, no CEFET a liberdade era total! Não foi apenas uma ou outra vez que matei aulas para jogar conversa fora com os amigos, tocar violão ou jogarmos sinuca no bar da esquina. Esta experiência de liberdade intelectual sempre me foi amplamente saudável e tais aulas que perdia na esbórnia jamais sacrificaram ou prejudicaram meu desenvolvimento científico e acadêmico. Sempre tive um enorme gosto e uma extrema responsabilidade com meus estudos.O primeiro ano em que estive no CEFET foi responsável justamente por uma mudança de visão de mundo completa. Agora eu convivia com uma enorme diversidade de pessoas com os mais diferentes perfis, quase todas elas oriundas de um meio social mais simples do que aquele que eu tinha vivido. Assim, toda aquela falsidade das roupas de marca e dos tênis importados tornaram-se, para mim, apenas balela. Minha educação ligeiramente mais refinada que a dos meus colegas, minha simpatia de herança materna, meu respeito pelo ser humano e meu incômodo pelo mundo de faz-de-contas dos ricos tornaram-me rapidamente popular em minha turma e fui eleito, de pronto, o representante doas alunos perante os professores e o colégio. Mas, de fato, aquele era um círculo intelectual razoavelmente pobre ainda para minha alma. Naquela época, entrava-se num curso geral em Eletroeletrônica e, depois de um ano, os alunos poderiam escolher especializar-se em três diferentes áreas: Eletrônica, Eletrotécnica ou Informática industrial. O boom da computação já havia chegado ao Brasil e computadores pessoais com o novíssimo sistema operacional em janelas -- o Windows 3.0 do Bill Gates -- começavam a estar cada vez mais presentes do dia-a-dia dos brasileiros mais abonados. De fato, creio que não seria exagero dizer que cerca de 90% dos alunos entravam ali com o desejo de se especializarem na área de Informática. Entretanto, as dez turmas de alunos que entravam no primeiro ano da eletroeletrônica eram dividias, para os dois anos posteriores em uma única turma de informática e cerca de quatro turmas de eletrônica e eletrotécnica. Para que alguém realmente fizesse informática, era preciso estudar bastante no primeiro ano e passar com uma boa média acadêmica. No ano em que passei para a informática, tive a média das disciplinas de 8,49 e o menor valor para “pegar” informática foi de 8,25. Todos os outros alunos, portanto, eram levados a fazer eletrônica ou eletrotécnica, o que inclusive foi o caso de um dos meus melhores amigos que, “caindo” para eletrotécnica, minou para sempre nossa amizade.Vale notar ainda que, neste primeiro ano do CEFET lembro que minha mãe, excessivamente preocupada com seu filho de classe média atravessando a cidade em ônibus e andando sozinho pelas ruas de uma capital razoavelmente violenta de um país de terceiro mundo, deu-me um salmo chamado “À sombra do altíssimo” que eu tinha por hábito ler todos os dias na saída de casa, tendo chegado a decorá-lo por completo de tantas vezes que o repeti. Ainda hoje lembro razoavelmente de muitas de suas partes. Então com meus 14 anos, eu ainda titubeava em minhas crenças e preces.O físico Carl Sagan, autor do livro "O mundo assombrado pelos demônios" foi um dos mais importantes cientistas a pregar pela busca honesta do conhecimento e pela defesa da ciência como forma adequada do saber. Responsável pela série televisa Cosmos, Sagan foi um dos mais influentes cientistas e pensadores da segunda metade do século XX.No segundo ano, portanto, estavam ali selecionadas na turma apenas as “melhores mentes” do ano anterior e a diferença no nível intelectual da turma era notório. Do lado religioso, haviam ainda os extremamente católicos, haviam espíritas, católicos não-praticantes e possivelmente indivíduos com tendências razoavelmente não-religiosas, grupo dentre os quais eu provavelmente já me enquadrava. Muitos ali já escutavam o bom e velho rock and roll da década de setenta como exatamente uma forma de revolta contra a sociedade; e também com estes anárquicos eu me identificava. Foi aproximadamente nesta época em que a internet já engatinhava que de alguma forma chegou às minhas mãos o livro de Sagan. Não me lembro exatamente bem como isso aconteceu, mas lembro que muitos anos depois eu semeava as idéias de sagan dentre os alunos do curso de biologia da UFMG e fui responsável pela transformação de alguns astrólogos em céticos. Minha história literária começa com a leitura de histórias em quadrinhos quando criança; na pré-adolescência (antes do CEFET) lembro que devorava policiais escritos por Agatha Christie e Arthur Conan Doyle com vigor, lendo-os inteiros num só dia. Meu pai sempre fora fã de ficção científica e tinha alguns livros do chamado mestre do horror e da fantasia, Isaac Asimov, também exímio divulgador de ciências. Provavelmente foi a partir de Asimov que cheguei em Sagan, cansado das historinhas e com o desejo de buscar a ciência de verdade. Lembro ainda que meu pai tinha em casa um livro de Sagan chamado “Os dragões do Éden”, onde ele explicava de forma maravilhosa a evolução do cérebro humano. Foi assim, provavelmente, que cheguei ao “mundo assombrado”. Uma vez tendo lido esta obra, todo um colosso de idéias que estiveram sempre incipientes no meu pensar sobre o mundo puderam agora tomar um sentido estrutural claro e lógico. Sagan explicava com extrema delicadeza e brilho as diferenças entre crenças em pseudo-crenças, exaltava de forma sublime a lógica da ciência e a busca honesta pelo conhecimento. Pelo menos foi assim que me senti quando li o livro pela primeira vez. Embora hoje em dia discorde de Sagan em alguns pontos (como na ciência enquanto curva assintótica para a verdade, dentre outros detalhes de cunho epistemológico), ainda recomendaria “O mundo assombrado” para todas as pessoas com algum interesse pela busca sincera do conhecimento e por acender a chama da crítica científica. De fato, muitos leram “O mundo assombrado” depois de minha sugestão e lembro que, já na universidade, houve um certo momento que algumas garotas que antes professavam a astrologia e mapa astral terem se tornado descrentes convictas dos procedimentos que exaltavam até seis meses antes. Enfim, rapidamente tornei-me um advogado premente do conhecimento científico, defensor do pensamento racionalista e cético convicto, de forma que muitos dos amigos por vezes se assustavam com defesas vorazes do modo científico de ver o mundo com relação ao modo místico-religioso. Brigas em mesas de bares -- o melhor de todos os ambientes para uma conversa franca -- foram-me comuns nesta época ao início da universidade. E dada minha voracidade lógica e clareza argumentativa, eu sempre tinha aqueles que me defendiam tanto quanto aqueles que me consideravam algum tipo de radical idiota, pendendo para o outro lado. Nesta época já comecei a admitir para minha família toda minha descrença e usava frequentemente idéias oriundas do “kit de detecção de mentiras” e o “dragão da minha garagem” (capítulos 7 e 8 do livro de Sagan) para exprimir todo meu descontetamento com crendices ilógicas. Tive a impressão que minha mãe começou a sentir medo do que eu fosse falar em público e, por vezes, parecia ter certo medo de que eu fosse acabar parando no inferno ou coisa do gênero. À medida que o tempo passa, me mãe parece se tornar cada vez mais defensora de um catolicismo e um conservadorismo que jamais parece ter praticado à risca. Meu pai parecia de certa forma concordar com meus argumentos lógicos, embora não tenha jamais conseguido mesclar sua certa descrença com sua educação de fundo espiritual; ainda hoje vive dividido. Ambos parecem não descartar ainda a idéia de um deus pessoal que nos controla e serve de guia. Entretanto, consegui convencer outras pessoas sobre o pensamento cético e cheguei mesmo a participar de um novo sítio na internet onde os participantes, a maioria de São Paulo -- para mim apenas nomes perdidos --, escreviam sobre ceticismo e o pensamento racionalista, secularismo e etc. “A sociedade da Terra Redonda” parecia-me um grupo que tinha idéias consistentes com as minhas e as de Sagan, e já tendo um sítio pessoal onde colocava alguns textos que porventura eu escrevera (este sentimento de gosto pela escrita também já se aflorava em mim), senti-me extremamente honrado quando um dos membros do sítio pediu-me para publicar um texto meu em seu sítio. Talvez este tenha sido um momentos de maior orgulho na minha vida, onde eu tenha sido reconhecido pelo que eu era sem qualquer máscara. E assim passei a ver um ou outro de meus textos figurando entre textos de grandes ídolos intelectuais nos sítios da internet -- tendo assim me tornado um ainda mais veemente defensor do pensamento racionalista e secular. O último capítulo da biografia de minha descrença passa por um retorno existencialista (ou ateísta) à idéia do místico. Campbell ensinou-me novamente a maravilhar-me com o mundo de uma forma bela, grande e inexplicável. Juntamente com Thomas Kuhn fez-me perceber que a ciência é extremamente limitada para explicar o mundo; e aquilo que há de mais belo no homem são seus mitos e suas paixões, seu sentimento de adoração das coisas. Sentimento este que é muitas vezes transformado em espiritualidade e religião. Campbell entretanto deixa claro que o sentimento é bonito quando feito e realizado por indivíduos, não por instituições que visam ao poder e que transformam grandes idéias mitológicas em estúpidos símbolos sem sentido e ultrapassados dogmas.Hoje, entretanto, não acredito muito em nenhum tipo de institucionalização ideológica e acho justamente que este é o problema das grandes crenças. Isso me afastou de certo modo de um ideal cético-racionalista, embora eu tenha colaborado tanto quanto possível para o desenvolvimento do projeto e ainda acredite em seu desenvolvimento sob muito aspectos. Ainda que descrente, não tenho hoje nenhum problema em aceitar que as pessoas tenham um sentimento místico e, de fato, acho este um fator belo a ser visto no ser humano, algo que nos trás compaixão e união enquanto indivíduos e sociedade. Tenho hoje uma apreciação estética do mundo natural que pode ser vista -- de certa forma -- como um sentimento místico. Admiro a maravilha da natureza e a absurdidade de sua complexidade; todas essas coisas me extasiam enormemente. Entretanto não me satisfaço de forma alguma em colocar um nome arbitrário a explicar o que não entendo. Considero sim, meu maravilhar ao observar e tentar compreender o mundo, como um tipo de sentimento místico, uma epifania no sentido disposto pelo teólogo americano Joseph Campbell. Reitero, entretanto, meu  existencialismo sartreano que consiste certamente em um ateísmo irrestrito. Não acredito em nada "superior", acredito sim (i) nas escolhas do homem, (ii) em nossa limitação cognitiva e epistemológica e na (iii) complexidade e (iv) maravilha do universo.