Eu sou um Sol?
Autor: Nathi Oliveira | Publicado: 2010-08-27T16:49:00-07:00

Ontem eu chorei. É, eu sei: "e daí, todo mundo chora". Legal, mas não é bem assim que funciona comigo. Eu não consigo chorar. Até tento, mas não é muito fácil. Nem me lmebro a ultima vez que chorei, mas faz um tempo. Vai parecer contraditório já que nos tornamos mais sensiveis depois da maternidade, mas o fato é que eu não tenho tempo. Olha que triste dizer isso: eu não tenho tempo pra chorar, pra me permitir esse desabafo solitário. Depois que me tornei mãe eu não tenho tempo pra ficar triste, e quando fico, preciso fazer tantas outras coisas que até esqueço. Visto uma máscara sorridentemente macabra, cheia de "bons dias" e piadinhas e vou cumprindo minhas tarefas. Mas o coração tá lá, apertado. E depois, em casa, nem me atrevo a transparecer a minha bad trip, já que a minha filha não merece tanta energia negativa. Afinal, mães deveriam ser um poço de alegria e serenidade, certo?O fato é que ontem, numa maldita reunião de trabalho, dessas que trazem palestrantes que com suas lições de moral, acabam fazendo a gente perceber o quanto nos negligenciamos no cotidiano, nos detalhes, na essencia de nós mesmos. Funcionou, me senti uma merda. E daí, pra piorar, vem a psicoterapeuta. Ah, cara! Eu não resisto a psicoterapeutas. (Quem me conhece bem sabe, eu tenho serios problemas emocionais. Alguns, natos de minha personalidade e péssimo gênio, alguns, resultado de relacionamentos amorosos traumáticos. Nem todos meus; são relacionamentos de amigos ou conhecidos, pois como eu não sou boba enm nada, gosto é de aprender com o erro dos outros. Sim, eu tiro proveito da desgraça alheia).Eis que veio a psicoterapeuta com toda a sua voz calma e aquelas dinâmicas onde todo mundo se abraça e se descreve atraves de desenhos. Puta merda, odeio isso. E fiquei rezando: "tomara que ela não desenhe um sol, por favor Deus, sol não!". Não sei por que mas não gosto de ser representada pelo sol. Ele é quente demais, cheio de instabilidade, e em muita quantidade faz mal a saúde, certo? Então. Foi bem o que a mulher desenhou. A.F.E!Foi o fim pra mim, e enquanto ela explicava o por quô do sol eu ia pensando: "era mesmo o que eu precisava. Nessa TPM do inferno, eu sou um sol!".E pra piorar (por que sempre o que tá ruim, pode sempre piorar), a psicoterapeura resolve, com aquela voz tranquila de médico pediatra, fazer com que a gente vá se abraçando. E POHA! Não me pergunta por que mas eu desabei a chorar. Lugar errado, hora errada, Natália! Se liga!Talvez por que eu esteja de TPM? Talvez por que faz muito tempo  mesmo que ninguem me abraça? Talvez por que eu ergui um muro de insensibilidade ao meu redor, pra não deixar que as pessoas tenham acesso ao meu coração, aos meus sentimentos? Talvez por que não quero parecer fraca, vulnerável agora que sou mãe e adulta (eca)? Talvez por que as pessoas tenham desistido de encontrar em mim algum gesto de carinho, afeto, acessibilidade? Talvez as pessoas só não tenham vontade de me abraçar? Talvez, talvez.E esta sou eu, sempre tentando achar respostas e quando as encontro é que comça meu calvário.Por isso que esta vez eu quero fazer o caminho inverso. Quero trocar as perguntas, ou pelo menos esquecer delas por um tempo, até que veja que elas não me servem mais.Peço aos meus queridos amigos e amigas, meus companheiros fiéis de caminhada, que por favor, esqueçam esse esteriótipo de frieza e me abracem. Um abraço apertado, daqueles que diz: ei, sua tosca, vc é bem mais que um sol.Não desistam de mim nunca, ignorem essa minha mania ridicula e vazia de não abraça-los como merecem e me permitam sentir que me amam, mesmo que sendo uma porcaria de sol mal-feito. Mesmo vocês sendo flores, lagos, mares, brisas, arcos-íris e eu, sendo um solzinho feioso. Me amem. Por que eu, os amo muito.