Independência ou Morte [!]
Autor: Rev. S | Publicado: 2012-03-01T21:35:00-03:00


“Everyone smiles with that invisible gun to their head.”&nbsp;

&nbsp;- uma postagem sobre a tristeza, como ela veio&nbsp;

e como não sei pra onde foi -



Sabe quando vc quer conversar mas nao tem ninguem? Então to assim já faz um tempo. vou escrever aqui o que contaria numa conversa pra algum amigo ou alguem interessado.Ninguem vai ler e se ler nao vai fazer mta diferença tb.:::Acabei de perceber q nao to no clima de ouvir música. Qualquer tipo de musica what so ever.Isso realmente é mto estranho pra mim.É como se o som não ambiente agredisse.&nbsp;

Ferice minha "calma" [ou algo assim].:::Depois de mais de uma semana pensando em me matar todos os dias e não conseguindo dormir direito e sentindo o tempo todo um aperto no peito e essa sensação de que there's nothing worth it. Ontem comecei a me sentir melhor.Melhor pq nao to pensando em me matar como uma incrivel soluçao pra toda essa merda. Estou sentindo um valor próprio interior mto forte. A maioria das sensações ruins continuam, mas as paranoias e pensamentos negativos não estão vindo facilmente - e quando chegam não me afetam tanto.Não sei se simplesmente aceitei de uma vez algumas coisas q andei remoendo nos ultimos dias. Ou estou colocando quem realmente deve ser colocado no meu controle emocional, no controle da minha vida === eu.Vou tentar voltar e entender wtf acumulou tanto.:::-a gde aventura pro fundo do poço- começou no começo de janeiro depois q levei mais um fora "romântico" [aspas pq de romance nao teve nada]. Foi o ultimo gde marco depois de uma série de pés na bunda e desapontamentos com relações, sejam elas romanticas, sexuais, de amizade e etc.A insegurança vai se acumulando, a sensação de que todos te usam simplesmente, mentem o tempo todo pra conseguir o que querem... Depois disso fiquei doente, e comecei a tomar antibioticos. Não podia beber alcool, logo não podia sair pra ~baladas e etc~ e me divertir como estou acostumada - MAS isso não fez diferença nenhuma pq ninguém me convidou pra sair, nem respondeu meu sms qdo mandei, ou qdo respondia tinha algum motivo pq nao podia sair.E assim passei o resto dos dias ate mais ou menos o final de fevereiro = em casa tomando antibiotico, com&nbsp; a mae maluca surtada gritando e brigando comigo sem motivo todo dia, com o pai passivo frente as maluquices da casa e com o irmao q curte me ignorar e nao me deixa dormir; tentava entrar em contato com as pessoas pra conversar e nada;&nbsp; me sentia cada dia pior, chorava sempre;dormia das 6h-11h; mas não eram só coisas ruins, eu comecei a procurar distraçoes, decorei minha cortina, aperfeiçoei meus stencils e outras bobagens dessas; comecei a jogar pokemon, vicios sempre ajudam a distrair da vida real.Duas semanas atrás tomei um calmante da minha mãe, acho q era lexotan. Consegui dormir só depois de ir pra sala e ver tv por duas horas.Nesse último sábado tomei todos os paracetamol q achei [diz a lenda q dão sono] e um rivotril do meu pai, esses sim recomendo que funcionam bem pra te fazer dormir a força pra ver se a dor vai embora. Dessa vez passei a madrugada chorando e me perguntando se valeria a pena ou daria certo tomar toda a caixa de rivotril. Não tomei pq sou covarde, dores mortais no estomago e vomitar sangue não parecia algo mto bom.:::Não sei mto bem em que ponto da curva ascendente pra fora do poço eu estou agora,mas garanto que sinto uma certa calma e força que não estavam antes aqui. Sinto que vou precisar fazer mudanças drásticas em vários sentidos na minha vida pra conseguir evoluir essa sensação e quem sabe matar de vez essa dor no meu peito. Preciso pensar mais sobre isso.