Bebedeira
Autor: Diário de Bordo do Chico - Francisco Ricardo de Gois Lima | Publicado: 2016-08-25T19:37:00-03:00



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(Pai) - Ai minhas costas! Essa faxina acaba comigo!



Para um casal jovem, geralmente, o sábado de manhã está
associado à preguiça, clube ou café na cama. Mas para um casal jovem com um filho
de 2 anos, a música toca diferente. Sábado é,&nbsp;literalmente,&nbsp;dia de&nbsp;por a casa em ordem.



Após uma rápida reunião da cúpula familiar, restou
definido que o pai seria o responsável pela faxina da casa e a mãe ficaria
encarregada do bebê, almoço, quintal, lavanderia, lanche da tarde, suco da
manhã, etc.. Enfim, uma divisão justa e equânime. O pai, como sempre no meio da
manhã de sábado, decidiu fazer uma caipirinha para começar bem o fim de semana. 1 limão, 2 colheres de sobremesa de açúcar, gelo e cachaça. Adiciona
aqui, macera acolá, despeja ali e eis que surge a bebida ícone do patrimônio
cultural brasileiro. Escolheu na prateleira um copo de vidro de requeijão para
despejar sua alquimia, provou, apreciou e deixou o copo no canto da pia,
próximo ao filtro.



(Pai) - O hidromel tem que ser degustado aos poucos, já
diziam os Deuses.



Mesmo sem nenhum Deus da mitologia ter pronunciado
tamanho sacrilégio, tomou a vassoura e dirigiu-se para a sala de estar com o
ímpeto de Hermes.



No quarto do bebê a mãe acabara de dar o banho da manhã.
Agora prosseguia com o ritual de vestimenta: talco, Bepantol, fralda, camisa do
flamengo, short de algodão, sapatinho Ortopé, perfume, penteado moderno, mesmo
o bebê sendo praticamente careca, perfume, chupeta, e por ai vai. Colocou o
neném no carrinho e dirigiu-se para a cozinha na intenção de dar continuidade a
sua lista de afazeres.



(Mãe) – Oh meu pequerrucho, mamãe vai fazer um
&nbsp;suquinho de limão para o bebê viu?



Sem obter nenhuma resposta, nem que sim, nem que não,
sequer um “Gugu-Dadá”, escolheu uns limões e deu início à preparação. Ao final,
acondicionou o suco em um copo de vidro de requeijão, o que viria facilitar o seu futuro transporte para a mamadeira.



(Mãe) – Onde será que deixei a mamadeira? Ah, me
lembrei, deixei no quarto. Vem bebê, vamos buscar a “dedeira” com a mamãe.



Deixando o copo em cima da mesa da cozinha, dirigiu-se
rapidamente ao quarto em sua busca pela mamadeira. Nesse&nbsp;ínterim, após ter espanado
adequadamente todos os&nbsp;móveis da sala, o pai apareceu na cozinha, pegou o
copo de suco posicionado em cima da mesa e,&nbsp;munido de detergente, rodo e bucha,&nbsp;dirigiu-se ao banheiro.



Já de posse da mamadeira a mãe chegou à cozinha e pegou o
primeiro copo que viu pela frente. Sim, aquele posicionado próximo ao
filtro. Sem pestanejar, ajeitou a mamadeira e despejou com cuidado todo o conteúdo do copo.



(Mãe) – Pronto. Toma tudo meu filho. Mamãe quer ver o
garoto dela forte!



Após a primeira prova, o neném cuspiu o bico da mamadeira,
fez cara feia e soltou um resmungo abstêmio.



(Mãe) – Nã..nã..nã..não!! Bebê vai tomar tudinho, mamãe
fez o suco com todo carinho.



Insiste daqui, empurra dali, o bebê não teve outra
alternativa a não ser tomar todo o "suco" na base da força.



O conteúdo da mamadeira já estava quase chegando ao
final quando a mãe ouve uma voz lá do banheiro.



(Pai) – Oh mãe, você viu a minha caipirinha?

(Mãe) – E eu sei lá onde está a sua caipirinha? Eu gosto
lá disso?

(Pai) – Pois é, você fez algum suco de limão?

(Mãe) – Sim, mas....

(Pai) – É porque acho que peguei o seu suco, ao invés do
meu&nbsp;drinque!



Existem conclusões e pensamentos que demoram a ser
elaborados pelo cérebro e entregues ao seu portador. Mas quando a vida de um
filho está em jogo, a velocidade da luz entra em cena.



Rapidamente, a mãe destampou a mamadeira e cheirou o
restante do líquido. Suas mais assustadoras suspeitas se confirmaram.



(Mãe) – Meu Deeeeeeeuuuuuuuusssssss! Meu filhinho!!!!!



O grito foi tão forte que, certamente, o marido quebrou
o recorde dos 100 m rasos para estar ali na sua presença.



(Pai) – Que foi meu amor!



A mãe com um olhar duro, gélido e amedrontador,
conseguiu apenas falar:



(Mãe) – Você matou meu filho!!!!!!!!!!!!!!!!!



Sem entender ainda o que se passava e olhando do bebê
para a mãe repetidas vezes, o pai ainda tentou se defender, mesmo sem saber de que.



(Pai) – Eu não fiz nada, estava fazendo faxina!

(Mãe) – Você embebedou meu filho com cachaça! Olha agora
como ele está!



Deitado no carrinho o bebê dava sinais de que estava em outra
dimensão, estava quase adormecendo. O que ele estaria pensando? Mais uma dose? Ou gostaria de um petisco para acompanhar?



O pai, após mirar a mamadeira e compreender o ocorrido, &nbsp;não pensou duas vezes, rapidamente tomou o
telefone e ligou para o pediatra. A mãe, enquanto isso, já preparava a bolsa
para ir ao hospital.



(Médico) – Alô!

(Pai) – Doutor, pelo amor de Deus, acho que nosso filho
está morrendo. O que eu faço doutor?

(Médico) – Calma, vamos devagar, o que aconteceu?

(Pai) – Meu filho tomou caipirinha Doutor. Ele tomou
tudo!

(Médico) – Seu filho? Perai, qual a idade dele?

(Pai) – 2 anos Doutor. Tão novo!

(Médico) – Você deu caipirinha para o seu filho de 2
anos?

(Pai) – Sim Doutor, quer dizer, não Doutor! Eu não dei
querendo dar, entende? Aconteceu um equívoco e ele acabou tomando. Estou sendo
claro?

(Médico) – Bem, está parecendo que quem tomou foi o
senhor, estou um pouco confuso. Mas vamos ao que interessa.

(Pai) – Ele vai sobreviver Doutor? Para qual hospital eu vou? Forço o vômito dele?

(Médico) – Calma. Ele está dormindo?

(Pai) – Sim, agora ele fechou os olhos.

(Médico) – Bem, o seu filho está bêbado, é isso. Como a
absorção da bebida pelo estômago é muito rápida, não existe outra coisa a fazer
a não ser esperar o porre terminar.

(Pai) – Simples assim?

(Médico) – Sim, simples assim. Logicamente, quando ele
acordar, e já adianto que vai demorar umas boas horas, deem bastante água para
ele, pois ele vai precisar se hidratar. Qualquer coisa diferente disso leve-o
ao hospital. Compreende?

(Pai) – Sim Doutor, compreendi.

(Médico) – Pois bem, qualquer coisa estou à disposição. Ah, tenho mais uma recomendação.

(Pai) – Qual Doutor? Manter ele de pé? Deitá-lo com a cabeça em um travesseiro mais alto?

(Médico) – Não, muito mais simples. Da próxima vez, ao invés de cachaça, tenta
errar com um Whisky, no mínimo 12 anos. E procure alternar uma mamadeira de
água com uma de Whisky. No dia seguinte, com certeza, ele terá menos dor de cabeça. Um brinde!





FIM