As mentiras que me contei!
Autor: dofimdohomemdemim | Publicado: 2012-11-11T15:07:00-03:00

Eu poderia começar esse texto com uma palavra que traria um tom instigante à leitura que prosseguiria. A palavra seria "súbita"!
E começaria assim:
Comecei a ter uma súbita vontade de ser eu!
Mas esta palavra não contemplaria este momento, porque além de clichê, seria uma mentira!
Sei que quase todo mundo tem essa busca por se encontrar...isso também não tem nada de novo!
Mas eu de cá, com as minhas questões, sei o quanto sigo rumo a esta busca! 
E o louco é que é um querer com medo de conseguir, e por isso vou descobrindo, a cada aprofundamento reflexivo, o quanto criei estratégias para dificultar este encontro.
Destas estratégias tem a auto mentira... mentiras inteligentemente bem estruturadas e, portanto, complexas!
E então criei uma realidade à parte para negar os fatos! 
Hoje penso que para se mudar o rumo das coisas é necessário primeiro encarar os fatos!
E não foi o que fiz! Tentei viver uma história forjada e me perdi na confusão que isso trouxe, pois a mentira por mais engenhosa que seja em algum momento entrará em conflito com os fatos!
Penso na estrutura familiar que montei:
Chamo minha avó (que não é biológica) de mainha; meu avô de papai; considero minha tia como irmã; um casal, antigos vizinhos, como tios; e chamo a minha mãe pelo nome!
Ah, e isto sem saber se todos eles também se colocam assim!...Não sem saber, mas sem quer considerar como eles se posicionam nisto!
Assim também se deu quando eu tomei alguém como o amor da minha vida ainda quando ele não mais me queria, evitava-me... e eu não encarei os fatos...alimentei-me da dor e da confusão que isso me trazia!
Há um tempo comecei o trabalho para sair da dor...bem evoluí!
Mas hoje dou-me conta também das mentiras que me contei e quero encarar isto!
Fazendo psicanálise sou levado a crer o quanto o meu complexo de Édipo está envolvido nisto! Todas estas mentiras são estratégias inconscientes para ter minha mãe como esposa...como minha!
Algo que não foi rompido pela falta de uma figura paterna...que é geralmente o responsável para libertar o filho desta fase! Pois bem, mesmo que só aos 33 anos tenho coragem para dar-me conta disto, isto será rompido!...e este é meu atual processo!
É impressionante como o inconsciente funciona, eu já tomei esta decisão antes de  "criar texto" para ela, quando decidi há poucos dias que não mais iria utilizar o dinheiro da minha mãe como parte do meu orçamento mensal!
E assim estabeleço algumas decisões:
Não mais texto de "irmã", não tenho irmã, tenho tia!
Não mais "mainha" e sim avó!
E assumo minha mãe como mãe...posso levar mais tempo para isto, mas está decretado por mim!
Quanto a minha relação emperrada com alguém que escolhi para amar...preciso tomar algumas coragens para lidar com a situação real! Ainda que eu continue insistindo em colocar neblina nesta paisagem, já vejo alguns fatos:
Eu quero menos existencialismo, menos masoquismo, menos peso e mais medidas práticas e leveza.
Estou cansado do turbilhão existencial e utópico que somos juntos!
Eu quero, na vida,  ser ator e não platéia!
Abro mão dos ensaios para "algum" dia "ser"...eu decreto que "sou", com o que tenho...mas que "sou"!
Preciso de mim, abro mão de me perder na confusão dele e me enredar na neblina que eu mesmo crio a partir disso! 
Preciso ser eu sem amarras...sem me preocupar se machucarei alguém, ser eu!...e nesta  tarefa me sinto um bebê dizendo as primeiras palavras! 
E agora quero me dizer apenas verdades!