Um guia (não definitivo) para lidar com a morte (dos outros)
Autor: Kátia Cintra | Publicado: 2016-05-01T15:09:00-07:00

Meu pai morreu. Aham, meu melhor amigo. meu herói. Meu exemplo e, sim, quem mais e melhor me entendia no mundo (é uma puta sacanagem perder tudo isso em um dia). 
E foi uma merda. Uma retumbante e injusta merda. Que ano de bosta. Perdi uma amiga corremos uma metade do mundo juntas, compartilhamos boa parte dos melhores momentos das nossas vidas. Ela apareceu em uma sexta de surpresa. E… na terça ela não estava mais aqui. E eu fiquei sabendo pelo caralho do Facebook.
A intenção era boa, como eu quero acreditar que sempre é. Era mandar um beijo, era acolher, era dizer que também sente muito. Eu entendo. Juro. Ninguém sabe como agir nessas horas e também não tem regra. Mas bem em tempos de redes sociais e falta de noção, eu pensei que alguns toques podem ajudar a não foder ainda mais o dia de quem já tomou uma séria bordoada da vida. 
Formei então este breve e despretensioso guia cinco humildes passos elaborados a partir do que eu vivi.
Passo 1 - Segura a periquita.
Por pelo menos umas 4 ou 5 horas. Às vezes quem está mais perto (❤) está mais longe (geograficamente). 
Você, que tá do lado da tragédia, quer ligar e dizer que putz, que merda, e que sente muito. Eu entendo e acho muito bonito, de verdade. Mas talvez eu ainda não saiba o que aconteceu e a melhor maneira de ficar sabendo — esta sim, definitivamente — não é "você não sabia não, é?".
Passo 2 - Esquece também o Facebook. E o Twitter. E o Instagram.
Talvez você conte quando está triste no seu mural do Face, ou poste uma foto para contar que tudo deu errado no seu dia no Insta. Ótimo. Beleza, mesmo. Mas talvez eu não queira a minha intimidade e a minha dor expostas ali dessa forma e, sobretudo, talvez eu não queira que as pessoas que ainda não receberam a notícia fiquem sabendo por um post seu na minha timeline — ou na sua (e, voltando ao passo 1: talvez eu ainda não saiba). Depois de segurar a periquita, manda um whats, um e-mail, um telegrama, liga, vai lá.  N.ã.o p.o.s.t.a. Nunca. Jamais. Nem se for uma homenagem com gif que pisca.
Passo 3 - Morte (ps!!!!) aos pêsames.
Defina, por favor, o que é pêsames. Rapidinho, sem olhar no Google. Rolou? Eu não consigo. É daquelas palavras que você escuta tantas vezes que internaliza, mas não sabe necessariamente o que significa. E usa. Acontece com muitas outras — e tudo bem. O problema é que não tem nada mais impessoal do que dizer "meus pêsames". De novo: eu sei que ninguém sabe o que dizer e que fica todo mundo atordoado e perdido. Eu sei que a intenção é boa, mas, cara, arrisco dizer que 90% das pessoas não sabe exatamente o sentido do que está dizendo ou, pelo menos, não refletiu um segundito antes de dizer. Fora que ~pêsames~ é o tipo da coisa que vem escrita naquela carta corporativa da empresa onde trabalhava o falecido dizendo que, sim, também sente muito. A expressão é adequada, não me entendam mal, mas é… distante. 
E, nessas horas, nada conforta mais do que estar perto. Sabe o que é bem perto? Um abraço. Não precisa saber o que dizer. Nada é melhor que um abraço. Dá um abraço. Sério. Simples assim. 
Passo 4 - A sua experiência é só sua.
Compartilhar histórias é ótimo. De fato, uma das coisas que mais ajuda quem tá nessa merda que é perder alguém que ama é conversar com quem passou por algo parecido, sobreviveu e tá aí, faceiro fazendo uns churrascos no fim de semana. Porque, sim, a sensação que a gente tem é a de que não vai conseguir. Não vai dar pra ser feliz de novo. E aí vem um cara e te lembra que a saudade não passa nunca, mas ó aqui pra mim como eu tô bem! Tô morrendo de saudades, choro no banho, mas eu me divirto e a vida ainda tem graça. 
É realmente ótimo. É aquela esperancinha que a gente não consegue ter sozinho. PORÉM: a sua experiência é só sua. Ela não é — e não tem como ser — a minha. Teve quem me dissesse que eu nunca me perdoaria — veja bem: eu. nunca. me. perdoaria. — se não fizesse determinada coisa no velório "porque eu não fiz e me arrependo até hoje". Teve quem me dissesse que eu devia ao meu pai determinados comportamentos — desde ter força e não chorar até debruçar-me sobre o corpo dele no caixão pra me despedir. A-ham. E me disseram que eu devia isso a ele. Jura? Mesmo? De coração, um grande parabéns por você ter feito tudo o que sentiu que devia quando perdeu alguém. É assim que tem que ser. Justamente por isso é importante entender que o seu processo de dizer tchau talvez não seja pra mim. Trocando em miúdos: não coloca mais pressão e obrigação na cabeça de quem acabou de tomar a cacetada-mor da vida. Já tá palha o bastante sem ser obrigado a nada. Garanto.
5- Coitadinha. Pode crer. Eu sei.
Pode ter certeza de que eu tô BEM LIGADA na merda que acabou de acontecer. Me dizer que "pobrezinha" e me olhar com cara de "tadinha da órfã" não ajuda. Juro por tudo. Me cumprimenta numa boa, me dá um abraço, me diz que tudo vai ficar bem, me diz que não sabe o que dizer, não me diz nada, mas não me olha e me diz que coitadinha de mim. É de arder o coração. Eu sei que é meio inevitável, mas essa dá pra tentar segurar. Certeza.
❤