considerações sobre minha tristeza provavelmente inventada
Autor: TheRainCloud | Publicado: 2011-04-28T19:50:00-02:00

I feel you in me, I'd do anything
To hold you near me, to have you hear me
I feel you in me, I'd do anything
To hold you here with me(I'd do anything ~ Eyeshine) 

What little gain I have to offer you
My scars all speak of where I came
What stands before you is broken and plain
I have no value to my name(My Last Breath ~ Eyeshine)

Like a poor and broken child
I'm here among the wild
Thorns that cut me deep when I breathe in...(Tearing Away ~ Eyeshine [eu explicaria por que tou ouvindo música ocidental, mas agora não tou no clima pra isso]) 

Tou eu olhando pra pasta que levo todo dia pra aula. De um lado tem uma imagem do Dante e do Nero do DMC4. Na frente, agora tem um desenho que a Isa fez do Nero e... um papel cor de rosa que sobrou de algum jogo de "Quem Sou Eu", feito em alguma noite dessas que eu passei junto com três certas amigas. No papel tá escrito "Cain Hargreaves", numa caligrafia meio rebuscada, com "caneta de gel" prateada e azul com glitter.
Levo esse papel rosa dentro da pasta como se fosse um amuleto. Um memento, um keepsake. Como se carregar o papel e olhar a letra dessas amigas de vez em quando me servisse pra ainda ter elas comigo.
Eu ia fazer uns trabalhos pro projeto de pesquisa, mas agora vai ficar pra depois. Amanhã, provavelmente. Porque hoje eu olhei pra pasta e me lembrei de novo.
Me lembrei de novo que as melhores amigas que eu fiz na Furg me deixaram aqui, stuck em Rio Grande, sozinha. Meu ponto de vista é bem mesquinho, eu sei. Cada uma foi fazer algo que queria mais do que ficar stuck em Rio Grande comigo, mas...Sei lá, ano passado, quando a Mai foi pra Pelotas fazer Cinema de Animação eu fiquei tão feliz por ela... Mas muito chateada por perder uma das minhas companhias preferidas.Agora esse ano foi a vez da Saa. E ela já ia embora de qualquer jeito mesmo, pra Caxias ou pra PoA.
Então, as pessoas legais de verdade, otakus, que me entendiam, que me ajudavam, me apoiavam, incentivavam, faziam trabalho comigo, riam comigo das besteiras mais toscas que eu inventava e liam minhas fanfics bobas, foram embora. Foram seguir seus próprios sonhos. Me deixaram aqui, sozinha com todo o resto.Então meu apoio caiu por terra e se desmontou. Só que eu não quero mais nem olhar pra ele, com medo de que não dê mais pra juntar as pecinhas.
E elas deixaram tudo, menos a minha força pra levantar e continuar como se nada tivesse acontecido. Não. Dessa elas levaram até as migalhas, pra usar desesperadamente, até o último pedacinho. Mas não por crueldade, não entenda mal. Elas só foram honestas consigo mesmas, e comigo, e eu admiro muito isso. Admiro a coragem que elas tiveram.Diferente de mim, que agora não posso mais ouvir um k-pop ou j-rock sem chorar porque me lembro da Mai ou da Saa. Tou me sentindo uma idiota.
Sim, meu ponto de vista é extremamente egoísta. 
E não venham me dizer que eu ainda tenho a Isa. Tenho, sim, eu sei! Só que não tou falando de amigos em geral. Tou falando de apoio na minha vida estudantil, mesmo. Não que a Saa e a Mai só sirvam pra isso, também, mas, ah, deu pra entender, nee. Também não tou escrevendo isso aqui pra alguém, mesmo. É só pra mim. Já que ninguém se importa com os draminhas internos de gente que ainda não conseguiu largar os pseudo-problemas da adolescência. Aliás, acho até que eu era mais madura então do que sou agora. Retrocedi e tou esperneando pra não avançar, não quero crescer, não quero ser adulta. Porque ser adulta de verdade é difícil. Só era legal quando eu tinha oito anos e calçava os sapatos da minha mãe, escondida no banheiro. Hoje eu me escondo no banheiro pra chorar ouvindo música tranque sentada no chão gelado fingindo que tenho uma vida cheia de tragédia, lambendo falsas feridas.
Mas eu tento, realmente tento muito, continuar estável, tá? Só que sinto vontade de chorar quase o tempo todo, tou muito depressiva mesmo. Achei primeiro que era TPM, e por um momento até que foi, em conjunto com as letras lindas (e adolescentes) do Eyeshine. Mas hoje eu sentei do lado do Luis no ônibus. Subiram-me lágrimas aos olhos só de pensar que a Saa ficava tri carinha de asteriscos *-* quando eu contava que tinha vindo pra casa sentada do lado dele e lembrei que nós ficávamos babando pelo guri, dizendo que ele era bishounen (Haa, haa, o Luis usa sapato de bishie! *-*).
Meu ponto de vista é egocêntrico, eu admito.Mas é o único que eu tenho. Não quero por a culpa nos outros. Tou tentando achar o motivo da minha tristeza. Se ele tiver sido criado por mim, tanto melhor. Mais fácil de tirar do caminho dos outros.O assunto deste post não é o único motivo da minha depressão. Mas é o que vem me machucando há mais tempo.Por favor perdoem o mimimi irritante dessa menina preguiçosa. Se possível até ignorem. Porque ela escreve pra si mesma. Pra tentar se curar, já que ninguém pode fazer isso por ela.E se as amigas sentirem um décimo do que eu sinto, então serei consolada pelo pensamento de que alguém se lembra de mim lá de longe.