Tem algo errado.
Autor: Gabee | Publicado: 2012-01-08T03:03:00-08:00

Pode ser tudo, e pode ser nada. Eu tenho vontade de mudar, porque eu já entendi que mudar é uma necessidade. Eu estou tentando me familiarizar com isso, fazer dessa inconstância a minha (única) certeza, para que ela deixe de ser uma preocupação e passe a ser a solução. Porque tudo o que sobrou foi a inconstância, foi a incerteza. Em mim, nos outros, na loja de discos, no calçadão, no meu quarto. Está tudo impregnado com alguma memória ou algo que eu encaro como uma dica pra entender o que é tudo isso. Pra entender porque você é, mesmo, um idiota. Pra entender porque a gente não deu certo. Pra entender que ainda deve ter muita coisa boa por vir, muita coisa boa de verdade. Pra entender o estrago que eu fiz comigo. Pra entender o estrago que eu deixei você fazer. É tudo uma questão de memória, e é tudo uma questão de ponto de vista. É como se, automaticamente, eu visse tudo pela perspectiva que me lembra você: eu vejo tudo pela sua lente. Porque você foi meu referencial durante aquele (curto) período de tempo, e deveria ter sido o suficiente. "Bom" era "bom" porque era "com você". Meio que sem querer, meio querendo, eu me reformulei e coloquei você em mim, e coloquei você em tudo. Mas aí você decidiu que não podia ser tudo isso, não podia ter tudo isso.E, agora, só o que eu quero é mudar de novo. Eu só quero ter um "bom" que não envolva você, um "ruim" que não envolva você, planos que não envolvam você, sonhos que não envolvam você, devaneios que não envolvam você. Eu só quero passar em frente à loja de discos e não te esperar, eu quero caminhar livremente pelos lugares em que te encontrei e não ter medo de te ver com alguém, quero poder ler em paz no meu quarto, sem lembrar das horas que passei me debulhando na cama, esperando você ligar pra me salvar de mim, quero conversar com os outros sem sentir a necessidade de me preparar para responder às ocasionais perguntas ou consolos sobre você, sobre nós.Se fosse pra ter algo de você na minha vida, eu gostaria que fosse como antes, muito antes : sem compromissos, sem promessas, sem expectativas, unidos por um carinho leve, gostoso, que fazia bem a ambos e nos fez perceber como éramos bons juntos. Talvez esse tenha sido o problema, também. Talvez esse tenha sido o motivo para começarmos tudo, que, mais tarde, se tornou ... impraticável. Eu acho triste a sua completa falta de esforço hoje, acho triste que você aparentemente não se importe com a pessoa cujo maior medo era exatamente esse, acho triste que você deixe eu e a vida escaparmos assim, tão simplesmente, como se fossemos pouca coisa. Como se não fossemos capazes de tudo pra te fazer feliz, como se não tivéssemos tentado, como se não fossemos diferentes de tudo o que te fez mal até agora : você. Então, por mais que eu queira mudar, eu não sei o que fazer com o que você construiu em mim... essa parte, agora minha, que me faz torcer o nariz e desconfiar, e que torna o medo maior do que eu. Como foi com você, se lembra? Como quando você se deixou dominar pelo medo de não conseguir me fazer feliz, de não ser o suficiente.Acho que, ao mudar, devemos levar tudo aquilo que é bom. Não o que foi bom, porque isso é passado. Você é passado. Hoje, você só é bom através de lembranças. Preocupações, conversas, confissões, sonhos, sinceridades e amor estão só na memória. Poderia ter sido de outro jeito, mas não foi, e não é : você fez questão de não ser bom o suficiente.