Por um dia - Autismo
Autor: Marcela Castro | Publicado: 2015-02-15T17:31:00-08:00


Fazia muito tempo que não me dava o silêncio necessário pra escrever. Não sei dizer se era a calmaria ou a felicidade por sonhos realizados, mas me deixei levar pela aparente - e líquida - felicidade e abandonei meus desabafos de todo dia. Entretanto - como líquida que é - a felicidade vai embora e é preciso saber como trazê-la de volta. Esse blog surgiu em uma tempestade como essa. À &nbsp;época, queria uma terapia, algo capaz de me fazer falar sem medo de ser ouvida. Na época, consegui ser ouvida até &nbsp;demais. Mas agora, passado tanto tempo desde o último texto, tenho certeza de que o silêncio irá manter sua luz de "abajur lilás" em cima da dor. Égua, e que dor.

Estou com as vísceras dilaceradas pelo tempo e pelo caos. Quem não me conhece de fato até pode imaginar que tudo não passa de um fricote, &nbsp;de tpm, de tireoide desregulada ou outra bagunça hormonal, mas não, não é nada disso. É exaustão. E das piores: exaustão da vida. Como pode isso?, me pergunto. A resposta, não tenho mais.&nbsp;

Eu sempre quis ser livre, solta, passarinho. Só que o amor me encontrou e não pude dizer não a meu lord parceiro de aventuras. O tempo passou e esse amor louco e estranho foi coroado com um &nbsp;amor ainda mais verdadeiro, mais puro, incondicional: um filho, o nosso filho. Entretanto, ele não veio sozinho. Nosso menino é autista e hiperativo. Autista e hiperativo. Nem sei mais quantas vezes repeti isso pra mim mesma e pra quem olha nosso bebê de um jeito torto e sem vontade de sorrir.&nbsp;

Quando as pessoas descobrem isso, acabo ouvindo que "Deus escolhe pessoas especiais para missões especiais" e todo tipo de consolo religioso. O porém é que nada disso me consola, mas também já não me &nbsp;enraivece. Não mais. Cheguei a um patamar de descontrole que nada mais me conforta. A vontade , de verdade, é de esquecer, de fugir, de ir pra Paris como sempre sonhei. A vontade é de fugir - e pra &nbsp;bem longe. Mas não tenho coragem de abandonar que eu amo tanto e eu sei que me ama.&nbsp;

Acho que, na verdade, eu só preciso de silêncio e de pernas em cima do sofá. Sempre que consigo isso, tudo muda, tudo flui. Mas agora, com o autismo gritando em meu filho, sinto que não posso mais, que não vou mais aguentar. &nbsp;Caramba, eu me pergunto que maldade de doença é essa &nbsp;que vai me fazer - pra sempre - ficar sem conversar com meu filho, ter que falar o mesmo comando dez mil &nbsp;vezes. Sinceramente, estou à beira de um ataque de nervos; parece - exatamente agora - que tudo vai dar errado. &nbsp;E está dando tudo errado. Desde esse texto sem a menor ideia de coerência até minha vida como mãe.&nbsp;

"Mãe"... tudo que eu sempre disse que jamais seria. Fui mãe por acaso; hoje, sou por amor. Só queria mesmo é que o autismo de Lucas fosse embora pra um lugar bem distante, longe, enterrado, pra sempre. Queria saber - só por um dia, por um dia, por um dia - o que é poder sentar e conversar com o filho.

Queria por um dia, só por um, poder ouvir o que ele fez na escola, quantos amiguinhos conheceu. Por um dia, queria poder dizer a ele que eu o amo e ele me respondesse.&nbsp;

Por um dia.

Mas sei que esse dia nunca vai chegar.

Até lá, me consumo no meu silêncio, na minha dor. Mas nunca na falta de esperança, porque haverá um dia, só um dia, quando poderei dizer que tudo passou. Um dia, só um dia.