O complexo de Portnoy – Philip Roth
Autor: Doney Stinguel | Publicado: 2017-01-01T09:04:00-02:00

Editora: Companhia de bolso
ISBN: 978-85-8086-620-9
Tradução: Paulo Henriques Brito
Opinião: ***
Páginas: 240




&nbsp; &nbsp; &nbsp;“Ah, ah,
ah — treze anos e já tem uma língua assim! Dizer uma coisa dessas para uma
pessoa que só esta preocupada com a sua
saúde, com o seu bem!” É de tal modo
inexplicável aquela situação que seus olhos se enchem de lágrimas. “Alex, por
que é que você esta ficando assim? Me dá uma pista! Me diz, por favor, que
coisas horríveis a gente fez com você a vida toda para você nos tratar assim
agora?” Creio que ela julga estar fazendo uma pergunta original. Creio que a
pergunta lhe parece irrespondível. E o pior de tudo é que eu concordo com ela.
Afinal, o que foi que eles fizeram comigo a vida toda, se não se sacrificar? No
entanto, é justamente essa a coisa horrível que não consigo entender — até
hoje, doutor! Até hoje! 

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Reteso
os músculos, me preparando para os cochichos. Sei com meia hora de antecedência
quando os cochichos vão começar. Agora vamos conversar sobre as dores de cabeça
de meu pai.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;“Alex, sabe que hoje ele teve uma dor de
cabeça tão forte que nem conseguia enxergar direito?” Ela vai ver se meu pai
não esta mesmo ouvindo. Deus nos livre de ele ouvir comentários sobre o estado
crítico de sua saúde, ele vai dizer que é exagero. “Ele não vai fazer exame
semana que vem pra ver se esta com um tumor?”

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; “Vai?”

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; “‘Traga
ele aqui’, o médico falou, ‘que eu vou fazer um exame pra ver se ele esta com
um tumor’.”

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Sucesso.
Estou chorando. Não há nenhum motivo para eu estar chorando, mas nesta casa
todo mundo tenta dar uma boa chorada pelo menos uma vez por dia. Meu pai, é
preciso explicar — se bem que certamente o senhor já entendeu: boa parte da
humanidade, e da sua clientela também, imagino, é composta de chantagistas —,
meu pai esta indo fazer esse exame semana que vem desde que me entendo por
gente. Se a cabeça dele dói o tempo todo é, naturalmente, porque ele vive com
prisão de ventre — e se ele vive com prisão de ventre é porque seu intestino é
propriedade da firma Medo, Preocupação &amp; Frustração. É bem verdade que uma
vez um médico disse a minha mãe que ia examinar meu pai para ver se ele tinha
um tumor — se era isso que ela queria, foi o que o doutor acrescentou, se não
me engano; porém observou que seria mais barato, e por certo mais eficiente,
investir numa ducha de lavagem. No entanto, mesmo eu sabendo de tudo isso,
continua sendo devastadora a imagem de meu pai com o crânio estourado por um
tumor maligno.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; É, ela
me tem na palma da mão, e sabe que tem. Esqueço por completo de meu próprio
câncer, dominado que estou pelo sofrimento — agora tal como naquela época —,
quando penso que tanta coisa na vida dele sempre esteve (para usar a expressão
muito precisa que ele sempre empregava) além de sua compreensão. E do alcance
dele também. Não tinha dinheiro, não tinha instrução, não tinha um idioma, não
tinha conhecimentos, tinha curiosidade sem cultura, motivação sem oportunidade,
experiência sem sabedoria... As limitações de meu pai facilmente me fazem
chorar. E, com a mesma facilidade, me enchem de raiva!”





&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; “O que é
que ele tem na cabeça, esse bobalhão! esse idiota! esse garoto dissimulado!
Esse tarado! Ele simplesmente não consegue — não quer — controlar o fogo que tem no putz*, a febre que arde no cérebro, o desejo constante pelo que é
novo, louco, jamais pensado e, se é possível se imaginar tal coisa, jamais sonhado. Em matéria de boceta,
ele vive num estado que nem se atenuou nem sofreu o menor refinamento desde o
tempo em que tinha quinze anos e não conseguia se levantar da carteira na sala
de aula sem ter de usar o fichário para ocultar o pau duro. Toda garota que vê,
ele constata (atenção!), tem entre as pernas... uma boceta. Espantoso!
Surpreendente! Até hoje não conseguiu se habituar com a ideia fantástica de que
quem olha para uma mulher esta olhando para uma pessoa que, sem sombra de
dúvida, tem... uma boceta! Todas elas têm
bocetas! Debaixo do vestido! Bocetas que servem... para foder! E, doutor,
meritíssimo, seja lá como o senhor se chame — pelo visto não faz diferença se o
infeliz esta se dando bem ou não, porque ele esta sonhando com a boceta de
amanhã no exato momento em que esta comendo a de hoje!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Estou
exagerando? Estou me penitenciando só como uma maneira engenhosa de me exibir?
Ou de contar vantagem? Será que realmente vivencio essa inquietude, essa
excitação, como uma doença — ou como uma proeza? As duas coisas? Talvez. Ou
será apenas uma forma de evasão? Olhe, pelo menos não estou, aos trinta e
poucos anos, preso num casamento com uma pessoa legal cujo corpo já não me
interessa de verdade — pelo menos não sou obrigado a me deitar toda noite com
uma pessoa que como mais por obrigação do que por desejo. Porque tem gente que
sofre uma depressão horrível na hora de se deitar... Por outro lado, até eu
preciso admitir que, de um certo ponto de vista, talvez haja algo um pouco
deprimente na minha situação, também. É claro que não se pode ter tudo, ou pelo
menos é o que penso — mas a pergunta que estou disposto a enfrentar é a
seguinte: eu tenho alguma coisa? Por quanto tempo ainda vou poder continuar
realizando esses experimentos com mulheres? Por quanto tempo ainda vou poder
viver enfiando esse negócio nos buracos que se oferecem a ele — primeiro este
buraco aqui, depois, quando eu cansar dele, aquele outro ali... e assim por
diante. Quando é que isso vai acabar? Mas por
que tem que acabar? Para (ter filhos e) agradar meu pai e minha mãe? Para
me conformar à norma? Por que eu preciso ficar na defensiva por ser aquilo que
algum tempo atrás tinha o respeitável nome de solteiro? Porque afinal de contas
é só disso que se trata — sou solteiro. Então qual é o crime? Liberdade sexual?
No tempo em que vivemos? Por que motivo eu tenho de me submeter à burguesia?
Por acaso eu peço que ela se submeta a mim? Esta bem, admito que tenho algo de
boêmio — o que há de terrível nisso? Quem eu estou prejudicando com a minha
volúpia? Nunca dei uma pancada na cabeça de uma mulher para fazê-la desmaiar,
nem torci o braço dela para obrigá-la a ir para a cama comigo. Sou, se me
permitem dizê-lo, um homem honesto e sensível; falando sério, para um homem sou
até bem... Mas por que é que tenho que me explicar! Me desculpar! Por que preciso justificar meus desejos com minha
Honestidade e minha Sensibilidade! Esta bem, tenho desejos, sim — só que eles
são insaciáveis. Insaciáveis! E isso pode não ser uma coisa muito boa, se
adotarmos por um momento o ponto de vista psicanalítico... Mas, afinal, a única
coisa que o inconsciente sabe fazer, segundo Freud, é desejar. E desejar! E DESEJAR! Ah, Freud, disso sei eu! Esta aqui
tem uma bela bunda, mas fala demais. Por outro lado, esta outra não fala nada,
ou pelo menos não diz nada que se aproveite — mas como sabe chupar! Vá entender
de pica assim! Já esta outra é um amor de menina, com os mamilos mais macios,
mais rosados, mais encantadores que meus lábios já tocaram, só que se recusa a
me chupar. Não é estranho? E no entanto — vá entender as pessoas! — ela gosta,
quando esta sendo comida, que eu enfie um ou dois dedos no ânus dela. Que coisa
mais misteriosa! O inesgotável fascínio de todas essas aberturas e buracos!
Como o senhor vê, eu não consigo parar! Nem me prender a uma apenas. Tenho casos que chegam a durar um ano, um ano e meio,
meses e meses de amor, ao mesmo tempo terno e voluptuoso, mas no fim — é uma
coisa tão inevitável quanto a morte — o tempo marcha e o desejo murcha. No
final, não consigo dar o último passo e me casar. Mas por que tenho que me
casar? Por quê? Existe alguma lei que
diz que Alex Portnoy tem obrigação de se tornar marido e pai de alguém? Doutor,
podem se plantar no patamar de uma janela e dizer que vão se esborrachar na
calçada, podem fazer uma pilha de Seconal que chegue até o teto — posso passar
semanas e semanas morrendo de medo que essas moças casadouras se joguem debaixo
do trem do metrô, mas eu simplesmente não posso, não quero, assinar um contrato estipulando que vou ter que dormir com
apenas uma mulher pelo resto da vida. Imagine só: digamos que eu me case com A,
a dos peitinhos lindos etc. O que vai acontecer quando aparecer B, que tem
peitos ainda mais lindos — ou, pelo menos, novos? Ou C, que sabe mexer o rabo
de uma maneira especial que nunca provei antes; ou D, ou E, ou F. Estou
tentando ser sincero com o senhor, doutor — porque em matéria de sexo a
imaginação humana vai até Z, e além! Peitos, bocetas, pernas, lábios, bocas,
línguas, cus! Como posso abrir mão do que nem cheguei a provar, em troca de uma
garota que, por mais deliciosa e provocante que tenha sido, inevitavelmente vai
acabar se tornando algo tão conhecido para mim quanto um pão? Por amor? Que
amor? Será isso que mantém unidos todos esses casais que conhecemos — esses que
se dão ao trabalho de se manter unidos? Não seria mais fraqueza? Não seria mais
conveniência e apatia e sentimento de culpa? Não seria medo, exaustão, inércia,
covardia pura e simples, muito, muito mais do que o tal “amor” que os
conselheiros matrimoniais e compositores populares e psicoterapeutas vivem
alardeando? Por favor, não me venham com essa embromação de “amor” duradouro. É
por isso que eu pergunto: como posso me casar com uma pessoa que “amo” sabendo
muito bem que daqui a cinco, seis, sete anos vou estar na rua à cata de uma
boceta nova — enquanto minha esposa dedicada, que criou um lar tão caprichado,
etcétera e tal, suporta com estoicismo a solidão e a rejeição? Como poderia eu
enfrentar as lágrimas terríveis dela? Não poderia. Como enfrentar as crianças
tão agarradas comigo? E depois o divórcio, não é? A pensão alimentícia. A
pensão dos filhos. O direito de visita. Uma maravilha, realmente. E se alguma
mulher se matar porque eu me recuso a fingir que não enxergo o futuro, bom,
isso é problema dela — só dela! Não há motivo, não faz sentido uma pessoa
ameaçar se matar só porque sou sensato e sei muito bem as frustrações e
recriminações que me esperam... Meu amor, por favor, não fique urrando desse
jeito não, por favor — vão achar que alguém esta estrangulando você. Ah, meu
amor (eu me vejo implorando, ano passado, este ano, todos os anos da minha
vida!), vai ser bom para você, sabe, vai ser bom; você vai se recuperar e vai
ser bem melhor para você, então, por favor, volte para dentro do quarto, sua
babaca, e me deixe ir embora! “Você!
Você e essa sua pica imunda!”, grita a minha mais recente futura esposa
desiludida (e autoiludida), essa minha amiga estranha, magricela e
completamente pirada, que ganhava em uma hora, posando para anúncios de
lingerie, o que o pai analfabeto levava uma semana para ganhar nas minas de
carvão da Virgínia Ocidental: “Eu pensava que você fosse uma pessoa superior,
seu filho da puta chupador de boceta!”. Essa linda menina, que me entendeu tão
mal, tem o apelido de Macaca, cuja origem é uma pequena perversão a que ela se
entregava pouco antes de me conhecer e adotar outras, mais grandiosas. Doutor,
nunca tive uma mulher como ela na minha vida, ela era a realização de meus
sonhos de adolescência mais lascivos — mas daí a me casar...? Será que ela esta
falando sério? O senhor entende, apesar de ela se emperiquitar e se perfumar,
sua autoimagem é muito ruim, e ao mesmo tempo — e eis a origem de muitos dos
nossos problemas — a imagem que ela faz de mim é absurdamente elevada. E, ao
mesmo tempo, absurdamente negativa!
Trata-se de uma Macaca muito confusa, e, a meu ver, não muito inteligente. “Um
intelectual!”, ela grita. “Uma pessoa instruída, espiritual! Seu cachorro,
mesquinho, tarado, você liga mais pras crioulas do Harlem que você nem conhece
do que pra mim, que estou chupando você há um ano!” Confusa, arrasada e também
enlouquecida. Pois tudo isso acontece na varanda do nosso quarto de hotel em
Atenas, enquanto estou parado na porta, com as malas na mão, pedindo por favor
que ela venha para dentro do quarto para que eu possa pegar o avião e ir embora
dali. Então o gerente, um homenzinho irritado, todo azeite de oliva, bigode e
respeitabilidade indignada, sobe a escada correndo agitando os braços — e aí,
respirando bem fundo, eu digo: “Olha, se você quer pular, pula!” e saio do
quarto — e as últimas palavras que sou obrigado a ouvir em relação a toda essa
história são que foi só por amor a mim (“Amor!”,
ela grita) que ela se permitiu fazer as coisas degradantes que eu abre aspas a
obriguei fecha aspas a fazer.

&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;O que não é verdade, doutor! Não é verdade,
mesmo! Isso não passa de uma tentativa dessa vigarista esperta de me atormentar
de culpa — e desse modo arranjar marido. Porque aos vinte e nove anos de idade,
o senhor entende, é isso que ela quer — mas isso não significa que eu tenha de
querer também. “Em setembro, seu filho da puta, eu vou fazer trinta anos!”
Correto, Macaca, correto! E é justamente por isso que você, e não eu, é quem é
responsável por suas expectativas e seus sonhos! Entendeu? Você! “Eu vou contar pra todo mundo como você é, seu puto
desalmado! Vou contar que espécie de tarado você é, as porcarias que você me
obrigou a fazer!”

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Que
filha da puta! Ainda bem que consegui escapar dessa história vivo. Se é que
consegui mesmo!”

* Putz: pênis.





&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; “A
legenda inscrita na moeda judaica — no corpo de cada criança judia! — não é EM
DEUS CONFIAMOS, e sim UM DIA VOCÊ VAI SER PAI E VER COMO É. (...)

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Jesus
Cristo, um homem judeu com os pais vivos continua sendo um menino de quinze
anos, e vai continuar sendo até eles
morrerem! 

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Enfim, a
essa altura Sophie já segurou minha mão e, baixando a vista, espera eu terminar
de mencionar a última realização minha de que me lembro, o último ato virtuoso
que já pratiquei, e então diz: “Mas para nós você continua sendo um bebê, meu
amor”. E daí começam os cochichos, os famosos cochichos de Sophie, que todos
que estiverem na sala podem ouvir sem nenhum esforço, pois ela não quer excluir
ninguém: “Pede desculpa pra ele (por eu ter ralhado com meu pai). Dá um beijo
nele. Um beijo seu é capaz de mudar o mundo”.

&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;Um beijo meu é capaz de mudar o mundo! Doutor! Doutor! Eu disse quinze?
Desculpe, eu quis dizer dez! Eu quis dizer cinco! Eu quis dizer zero! Um homem
judeu com os pais vivos é um recém-nascido
indefeso! Por favor, me ajude — e depressa! Me liberte desse papel de filho
sufocado numa piada judaica! Porque esta começando a perder a graça, aos trinta
e três anos!”





&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; “Seria
bom, disse ela, não ter que voltar, não é?

&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;Seria bom, não é, um dia morar no campo, com
uma pessoa de quem a gente gosta de verdade?

&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;Seria bom, não é, acordar cheia de energia
quando o dia começa a clarear e ir se deitar exausta quando começa a escurecer?

&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;Seria bom, não é, ter um monte de obrigações a
cumprir e passar o dia inteiro fazendo o que se tem que fazer e nem se dar
conta de que são obrigações?

&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;Seria bom, não é, passar dias e mais dias sem
pensar em si própria, semanas inteiras, meses a fio? Andar com roupa velha, sem
se pintar, e não ter que ser durona o tempo todo?

&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;Passou um tempo. Ela assobiou. “Seria muito
legal, não é?””





&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; “Sempre
gostei mais de beleza e sensualidade do que de feiura e frieza — qual o
problema?”





&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; “A culpa
toda é dos seus pais, não é, Alex? Tudo o que é ruim, a culpa é deles — tudo o
que é bom, foi você que fez sozinho!”





&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; “Há uma
expressão na língua, “bom dia”, segundo me dizem, que nunca utilizei por falta
de necessidade. Usá-la para quê? Lá em casa, no café da manhã, os outros
moradores me conhecem como “Mister Mau Humor” ou “o ranzinza”. Porém aqui em
Iowa na casa de meus sogros, me vejo de repente imitando os habitantes da
região e me transformo num verdadeiro gêiser de bons-dias. Nessa casa todo
mundo só sabe dizer isso — sentem o sol no rosto e é como se desencadeasse uma
espécie de reação química: Bom dia! Bom dia! Bom di-a! cantado com meia dúzia de melodias diferentes! Em seguida, um
pergunta ao outro se “dormiu bem essa noite”. Perguntam até a mim! Eu dormi bem
essa noite? Realmente, não sei; tenho que pensar — a pergunta me surpreende um
pouco. Eu Dormi Bem Essa Noite? E não é que dormi? É, acho que sim! E o senhor?
“Dormi feito uma pedra”, responde o sr. Campbell. E pela primeira vez na vida
compreendo com perfeição o sentido de um símile. Esse homem, que é corretor
imobiliário e vereador de Davenport, diz que dormiu feito uma pedra, e eu
realmente vejo uma pedra. Entendi!
Imóvel, pesado, como uma pedra! “Bom dia”, diz ele, e agora me ocorre que a
palavra “dia”, tal como ele a usa, se refere especificamente às horas em que o
sol esta à mostra. Ele de fato quer que esse período em que o sol esta à mostra
seja bom para nós, isto é, divertido,
prazeroso, benéfico! Todos estamos desejando uns aos outros várias horas de
prazer e realização. Mas que coisa fantástica! Isso é muito simpático! Bom dia!
E o mesmo se aplica a “boa tarde”! E “boa noite”! Meu Deus! A língua inglesa é
uma forma de comunicação! A
conversação não é apenas uma espécie de fogo cruzado, em que você atinge os
outros e os outros atingem você! Em que é necessário ficar o tempo todo se
esquivando e atirando para matar! As palavras não são apenas bombas e balas —
não, são pequenos presentes, que contêm significados!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Espere,
ainda não terminei — como se a experiência de ver de dentro e não de fora uma
daquelas cortinas goyische não fosse
suficientemente estarrecedora, como se a experiência inacreditável de estar
desejando muitas horas de prazer a uma casa cheia de góis¹&nbsp;não fosse motivo suficiente de perplexidade, além disso, para
acentuar o êxtase da desorientação, o nome da rua em que a minha namorada foi
criada! correu! patinou! brincou de amarelinha! andou de trenó! enquanto eu
sonhava com a existência dela a cerca de dois mil e quinhentos quilômetros
dali, num país que, todos me garantem, é o mesmo que este — qual é o nome da
rua? Não Xanadu, não; é muito melhor que isso, e muito, muito mais exótico: Elm, “olmo”. Elm! Uma rua cheia de
árvores — que devem ser olmos!

&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;Para dizer a verdade, devo admitir que não
consigo tirar essa conclusão logo que salto do automóvel dos Campbell na noite
de quarta-feira: afinal de contas, levei dezessete anos para aprender a
reconhecer um carvalho, e mesmo assim só se ele estiver carregado de bolotas. A
primeira coisa que vejo numa paisagem não é a flora, falando sério — é a fauna,
a oposição humana, quem esta comendo quem. A vegetação, deixo para os
passarinhos e as abelhinhas, que têm lá os problemas deles; eu tenho os meus.
Lá em casa, quem é que sabe o nome daquela coisa que tem na calçada em frente
do nosso prédio? É uma árvore — e pronto. A espécie é algo inteiramente
desprovido de importância; ninguém quer saber que tipo de árvore é, desde que
ela não caia na cabeça de ninguém. No outono (ou será na primavera? O senhor
entende dessas coisas? Só sei que no inverno é que não é) caem dos galhos umas
vagens compridas, em forma de crescente, que contêm umas pelotinhas duras. Pois
bem. Eis um fato científico a respeito da nossa árvore, que chegou até mim via
minha mãe, Sophie Linnaeus: se você colocar uma dessas pelotas num canudinho e
soprar, pode cair no olho de uma pessoa e cegá-la para o resto da vida. Pois é
mais ou menos essa toda a minha bagagem intelectual em matéria de botânica
quando, naquela tarde de domingo, estamos indo embora da casa dos Campbell em
direção à estação ferroviária e tenho meu momento de Arquimedes: Elm Street,
rua dos olmos... então... as árvores são olmos!
Como é simples! Quer dizer, não precisa
ter meu Q.I. de 158, não precisa ser
um gênio para compreender este mundo. Na verdade, tudo é muito simples!

&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;Um fim de semana memorável na minha vida, o
equivalente na história humana, eu diria, à passagem da humanidade por toda a
idade da pedra. Cada vez que o sr. Campbell chamava a mulher de “Mary”, a
temperatura de meu corpo chegava a quarenta graus. Eu me dava conta de que
estava comendo em pratos que haviam sido tocados pelas mãos de uma mulher
chamada Mary. Por favor — rezo no
trem seguindo rumo ao oeste —, que não haja imagens de Jesus Cristo na casa dos
Campbell. Que eu possa passar o fim de semana sem ter que ver sua punim²&nbsp;patética — nem ter de lidar com
pessoas que andam com cruzes penduradas no pescoço! Quando as tias e os tios
vierem para o jantar de Ação de Graças, por favor, que não haja nenhum
antissemita entre eles! Porque, se alguém começar a falar em “judeu metido a
besta” ou em “judeu pão-duro” ou “judiação” — quem me vier com esse tipo de
conversa vai sentir na carne o que é judiação, o filho da puta! Não, nada de
violência (como se eu fosse capaz de tal coisa), eles que sejam violentos, eles
é que são assim. Não, eu me levanto da cadeira — e aí (vuh den?³) faço um discurso! Envergonho e humilho todos eles por
serem preconceituosos! Cito a Declaração de Independência durante a sobremesa!
Quem é que eles pensam que são, esses putos, para se acharem donos do Dia de
Ação de Graças!

&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;Então, na estação ferroviária, o pai dela diz:
“Muito prazer, meu rapaz”. Eu, naturalmente, revido com: “Obrigado”. Por que
será que ele esta sendo tão simpático? Porque ele já foi previamente avisado (o
que não sei se devo considerar um insulto ou uma bênção) ou porque ele ainda
não sabe? Devo contar a ele então, antes mesmo de entrarmos no carro? Isso
mesmo, é melhor dizer! Não posso prolongar uma situação falsa! “É, para mim é
um prazer estar aqui em Davenport, senhor e senhora Campbell, ainda por cima eu
sendo judeu.” Não, não é categórico o bastante. “Bom, como amigo da Kay, senhor
e senhora Campbell, e como judeu, gostaria de agradecer por me convidarem...”
Chega de embromação! Então o quê? Falar em iídiche? Como? Só conheço vinte e cinco palavras — metade é palavrão, metade
não sei pronunciar direito! Porra, cale a boca e entre no carro. “Obrigado,
obrigado”, digo eu, pegando minha mala, e seguimos todos em direção à
caminhonete.

&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;Eu e Kay vamos para o banco de trás, junto com o cachorro. O cachorro de Kay!
Com o qual ela fala como se falasse com um ser humano! Puxa, ela é mesmo uma
gói. Que coisa mais idiota, falar com um cachorro — só que Kay não é nada
idiota! Na verdade, acho que ela é mais inteligente do que eu. E no entanto
fala com um cachorro? “Quanto aos cachorros, senhor e senhora Campbell, de modo
geral nós, judeus...” Ah, deixe isso pra lá. Não é necessário. De qualquer
modo, você esta ignorando (ou tentando o máximo ignorar) aquele eloquente
apêndice que é o seu nariz. Para não mencionar o cabelo afro-judaico. É claro
que eles sabem. Paciência, não há como fugir ao destino, bubi, a cartilagem de um homem é seu destino.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Assim
que entro na casa, começo (discretamente, e surpreendendo a mim mesmo um pouco)
a farejar: como será o cheiro daqui? Será cheiro de purê de batata? De vestido
de velha? De cimento fresco? Farejo, farejo, tentando captar o cheiro. Pronto!
Será isso, será esse o cheiro do cristianismo, ou será apenas cheiro de
cachorro?”


1:&nbsp;Góis: gentios.

2:&nbsp;Punim: cara.



3:&nbsp;Vuh den: o que mais haveria de ser?


&nbsp; &nbsp; &nbsp;““Vou lá
no campo, mãe, volto lá pra uma hora...”. “Espera aí. Que horas? Onde?” “Lá no
campo”, eu grito, adoro gritar para que me ouçam, é como ficar zangado, sem as
consequências desagradáveis.”