Movendo os lábios ou vomitando um pouco
Autor: Dona ervilha | Publicado: 2011-08-13T23:54:00-03:00

Acabei de assistir Comer, Rezar, Amar e chorei de saudade da minha vó. Foi no momento em que ela se despedia do curandeiro e ele perguntava se ela viria para a sua cremação. Despedidas dilaceram. E o que vem depois é quase como um vômito, salta de dentro da gente, é uma coisa arrancada e doída. É tão bonito amar alguém para além do desconhecido. Minha vó morreu na manhã de quinta-feira, dia 4. Ela era mais do que minha vó. Era especial de verdade. Eu pensei que nem nunca fosse contar isso aqui, achei que a dor não fosse permitir. Era uma manhã fria, que congelou as folhas de grama e das árvores da serra. Numa paisagem silenciosa que paralisava a gente. Por mim ela poderia ter vivido mais 91 anos, mas acho que chegou a sua hora. Mentira, eu não acho isso, uso apenas para me conformar e aceitar. Sou tão humana para estes desígnios. Por ela, talvez, eu volte a ter fé no reencontro. Já comecei a deseja-lo, inclusive. E eu vou chorar só de vez em quando, já decidi que serei sorridente e não terei medo, é o mínimo que devo a ela. Sim, é uma prece. A vida continua. Fazem menos de dez dias que entendi o significado desta frase. Num sentido completo, imagino. A vida continua é uma espécie de libertação, mas antes do ar sair dos pulmões, arde bastante.
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O filme é tão lindo e me fez pensar que uma massa caseira vai fazer parte do cardápio do almoço de dia dos pais. A beleza da Europa e do Javier Bardem já são outra história. 
Estou tentando bancar a gulosa engraçadinha mas o filme faz pensar no amor. Este de homem e mulher. No meu. Na saudade que está com os dias contados. No quanto sinto vontade de viver com ele. De olhar para ele. De não fazer nada e de fazer tudo com ele. É por isso que a minha palavra é confiança. Confio no espasmo do meu coração naquele aeroporto de Lisboa quando nossos destinos eram opostos. Naquele dia vomitei a sensação mais líquida de ter sido um encontro. Não eram apenas férias felizes no verão português. Mas também era isso. Era um destes raros encontros da vida. E parte de mim dizia que a gente teria que se ver novamente e a outra gritava que eu precisava ir atrás dele naquela hora. Isso mesmo, levantar e correr. Apanhar um táxi, não perder tempo. Esta coisa me avisava tão alto que todos à minha volta podiam escutar. Alguns sofreram um pouco comigo porque eu não me movi. Nenhum passo e logo chegou o avião. Mas a partir daquele dia confiei. Não era uma prece, era um aviso mesmo, quase um prenúncio. E mesmo tão cheia de medo e covardia e mesmo querendo esconder um pouco a minha falta de crença no amor tão estampada no modo até mesmo de vestir, resisti. A minha palavra é confiança e ela significa uma bandeira espanhola balançando num mar brasileiro, num final de tarde de céu alaranjado com o ruído dos bichos que se recolhem antes do dia acabar. A minha confiança é grande de verdade, mas ela está aprendendo a ter simplicidade.  As águas calmas já ficando escuras e com todo o pavor da noite, permanecendo ali. A minha palavra existe e sei nomeá-la. E se eu puder traduzir ela quer dizer: Jaime, eu confio novamente em mim e eu também confio em você. E tem mais uma coisa, eu também acredito que isso seja amor. Quando o ar sai dos pulmões dá um alívio e uma vontade de mexer a boca no formato de um sorriso. E eu mexo. Este sorriso tem um poder inacreditável e depois dele muitas coisas acontecem. Bom é ter tempo para ir descobrindo aos poucos.