Autor: Edy | Publicado: 2013-06-18T09:08:00-07:00

Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico?&nbsp; 
      Decoração.
      
      Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele&nbsp; foi? A um 
      Bat-zado.
      
      Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um&nbsp; morreu, o 
      outro não, por quê? Por que um deles era Longa Vida.
      
      O que é um macaco com uma pasta de executivo em cima de uma&nbsp; árvore? Um 
      mico-empresário.
      
      Porque o elefante não pega fogo? Porque ele ja é cinza.
      
      Se o cachorro tivesse religião, qual seria? Cão-domblé.
      
      O que o cavalo foi fazer no orelhão? Passar um trote.
      
      O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?&nbsp; X-panzé.
      
      Porque a plantinha não fala? Porque ela ainda é&nbsp; "mudinha"
      
      Porque a Angélica não mata baratas? Porque ela espera o Maurício&nbsp; Mattar.
      
      O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato.
      
      O que a galinha foi fazer na igreja ? Assistir a Missa do Galo.
      
      Por que a mata é virgem? Porque o vento é fresco.
      
      Como as enzimas se reproduzem ? Fica uma enzima da outra.
      
      Por que a célula foi no psiquiatra ? Porque ela tinha complexo&nbsp; de Golgi.
      
      O que é o que é : Cai em pé e corre deitado? Não, não é a chuva!&nbsp; É uma
      minhoca de para-quedas.
      
      Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem ? Porque se a&nbsp; Fanta 
      quebra, a Coca-Cola!
      
      Porque não é bom guardar o quibe no freezer? Porque lá dentro ele esfirra.
      
      Por que o galo canta de olhos fechados? Por que ele já sabe a&nbsp; letra da
      música de cor.
      
      Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Porque ele tem&nbsp; medo que 
      robin.
      
      Como o Batman faz para que abram a bat-caverna ? Ele&nbsp; bat-palma.
      
      Como se faz omelete de chocolate ? Com ovos de páscoa.
      
      O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ? Foi soltar a&nbsp; franga.
      
      Para que serve óculos verde ? Para verde perto...
      
      Para que serve óculos vermelho ? Para vermelhor...
      
      Para que serve óculos marrom ? Para ver marromenos...
      
      Como se faz para curar "Olho Gordo" ? Passando "Colírio&nbsp; Diet"
      
      Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ? Porque ela queria&nbsp; um homem 
      mais maduro...
      
      O que um escorregador falou para o outro ? Aqui os anus passam&nbsp; depressa.
      
      Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola ? Porque ele&nbsp; réptil.
      
      Você conhece a piada do fotógrafo ? Ainda não foi&nbsp; revelada.
      
      Você sabe qual é o contrário de volátil ? Vem cá sobrinho.
      
      Qual e o antônimo de fumo ? Vortemo.
      
      Como se fala top-less em chinês? Xem-xu-tian.
      
      Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a&nbsp; padaria ? Na lagoa há
      sapinho, e na padaria, assa pão.
      

      
PERGUNTAS FOLISÓFICAS

O que é um cigarro de maconha em cima de um jornal?
      - Baseado em fatos reais.
      
      Qual é o fim da picada?
      - Quando o mosquito vai embora...
      
      O que um tijolo falou pro outro?
      - Há um ciumento entre nós.
      
      Qual é a comida que liga e desliga?
      -O Strog-ON-OFF.
      
      Como se faz para ganhar um Chokito?
      - É só colocar o dedito na tomadita.
      
      Qual o vinho que não tem álcool?
      - Ovinho de Codorna.
      
      O que é que a banana suicida falou?
      - Macacos me mordam!!!
      
      Qual é o doce preferido do átomo?
      - Pé-de-moléculas.
      
      O que é uma molécula?
      - É uma menina muito sapécula.
      
      Como o elétron atende o telefone?
      – Proton!
      
      O que um cromossomo disse para o outro?
      – Oh! Cromossomos felizes!
      
      O que o espermatozóide falou para o óvulo?
      - Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.
      
      O que o polvo disse para a lula?
      - Ah, eu tô molusco.
      
      Como as enzimas se reproduzem?
      - Fica uma enzima da outra.
      
      O que são dois pontos pretos no microscópio?
      - Uma blacktéria e um pretozoário.
      
      Qual é a parte do corpo da mulher que cheira bacalhau?
      - O nariz.
      
      O que é um ponto marrom no pulmão?
      - Uma brownquite.
      
      O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
      - Um olho mágico com conjuntivite.
      
      O que o canibal vegetariano come?
      - A planta do pé e a batata da perna.
      
      Por que as estrelas não fazem miau?
      - Porque Astro-no-mia.
      
      Por que a vaca foi para o espaço?
      - Para se encontrar com o vácuo. 

Por que o boi baba? 

- Porque não sabe cuspir. &nbsp;

      
FRASES DE ALUNOS, ENCONTRADAS EM UM CADERNO DE 
      ANOTAÇÕES DE UM PROFESSOR.

*Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o 
      oxigênio.
      * O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
      * O vento é uma imensa quantidade de ar.
      * O terremoto é um pequeno movimento de terras não&nbsp; cultivadas.
      * Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos 
      pudessem viver melhor.
      * Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
      * O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de 
      necessidades.
      * O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se 
      afogavam dentro d'água.
      * A principal função da raiz é se enterrar.
      * A igreja ultimamente vem perdendo muita clientela.
      * O sol nos dá luz, calor e turistas.
      * As aves tem na boca um dente chamado bico.
      * A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que
      realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
      *Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
      * A harpa é uma asa que toca.
      * A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
      * Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem 
      por duas vezes.
      * O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
      * Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for 
      empalhado.
      * A insônia consiste em dormir ao contrario.
      * A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
      * A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem 
      romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
      * O Chile é um país muito alto e magro.
      * As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
      * O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
      * Na Grécia a, democracia funcionava muito bem porque os que não estavam 
      de acordo se envenenavam.
      * A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
      * Os crustáceos fora d'água respiram como podem.
      * As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
      * Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
      * As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de 
      cuspir.
      * A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
      * Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
      * O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
      * A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.
      * O Ateísmo é uma religião anônima.
      * A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três 
      minutos.
      * O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
      * Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
      * Caráter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por 
      um indivíduo após manter relações sexuais.

      
VERDADES SOBRE O CASAMENTO

Casamento é como a "Avenida Paulista": começa no 
      "Paraíso" e termina na "Consolação".

Casamento é como submarino.... Pode até boiar... mas 
      foi feito para
      afundar.

Casamento é como ir à um restaurante com os amigos: 
      Você escolhe o que você quer comer e quando você olha a comida do amigo ao 
      seu lado, você pensa que gostaria de ter pedido aquilo.

O filho pergunta pro pai :
      "Papai, quanto custa para casar ?" e o pai responde : "Não sei, filho,
      ainda estou pagando"
      
      "Papai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua 
      esposa até casar com ela ?". O pai : "Aqui também é assim, filho"
      
      Uma vez um homem disse : "Nunca soube o que é estar realmente feliz até 
      casar; aí já era tarde demais".
      
      Depois de uma discussão, a mulher diz para o marido : "Eu era uma idiota 
      quando me casei com você". O marido responde : "É ... eu sei, mas eu era 
      apaixonado e não percebi"
      
      Um homem colocou nos classificados : "Procura-se esposa". No dia seguinte 
      ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: "Pode ficar 
      com a minha"
      
      Se você quer que seu marido te escute e preste total atenção em cada
      palavra que você diz, fale enquanto ele dorme.
      
      Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher: "Maria, 
      arruma as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!" Maria responde:
      "Você acha que eu levo roupas pra frio ou calor ?". O homem responde:
      "Tanto faz, contanto que você saia dessa casa hoje".
      
      Não falo com minha esposa há mais de um ano - não gosto de 
      interrompê-la...
      
      Pense, se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles 
      nunca erraram.
      
      Durante uma análise das finanças o marido diz :"Se você aprendesse a
      cozinhar e conseguisse limpar esta casa, nós poderíamos demitir a
      empregada." A mulher responde :" Ah é ? Bom, se você aprendesse a fazer 
      amor nós poderíamos demitir o motorista e o jardineiro."&nbsp; 

"A vida só é bem vivida, quando envolvida com a vida 
      de uma mulher da vida"
      (anônimo)

              OUTRAS HORROROSAS!!!

              
              Não bebo água...
              ..os peixes transam nela!

              
              Se você está triste, eu fico 
              triste...
              Se você está alegre, eu fico alegre...
              Por favor, fique rico...
              
              Quando é hora de bebê, nóis bebe...
              Quando é hora de comê, nóis cóme...
              Quando é hora de trepá, nóis trepa...
              Quando é hora de trabaiá...
              ..aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro!
              
              Uma vez confundi sexo com amor...
              .. foi ótimo!
              
              Você já cheirou Coca?
              .. Tem o mesmo cheiro da Pepsi!
              
              Sexo!? Tô fora...
              .. tô dentro... tô fora... tô dentro...
              
              Ecologia é coisa de veado...
              .. e de macaco, de leão, de&nbsp; passarinho...
              
              Sou a favor da ecologia...
              .. mas adoro afogar o ganso!
              
              Quando a galinha é boa...
              .. o pinto cresce!
              
              Se for para morrer de batida...
              .. que seja de limão!
              
              Nunca tive problema com drogas...
              .. só com a polícia!
              
              Cheiro branca...
              .. preta, loira, e mulata!
              
              Dinheiro não traz Felicidade...
              .. então me dê o seu e seja feliz!
              
              Agora vou votar nas putas...
              .. cansei de votar nos filhos dela!
              
              
              Se eu estiver bêbado e você for bonita...
              ... aproveite-se de mim...
              
              Sexo quando é bom, é ótimo... 

              
... 
              quando é ruim, mesmo assim é bom!
              
              Sogra é como cerveja...
              só é boa gelada em cima da mesa!
              
              Seu namorado não faz Direito?
              ... Eu faço!
              
              Prefiro ser um bêbado conhecido...
              ... do que um alcoólatra anônimo!
              
              Existem pessoas que só pensam em:
              Dinheiro, Sexo, e Bebida...
              ...Eu sou uma delas!
              
              Não abro mão da minha mulher...
              ...e nem da sua!
              
              Não sou o que você pensa...
              ..mas tenho o que você gosta. 


              Mulher de amigo meu é igual cebola.....
              Eu choro mas como.

              
              
              
              
              PARA MEDITAR E RIR
              
              GRANDES ENIGMAS DA HUMANIDADE
              
              Se Deus fez o homem à sua imagem e semelhança, quem se parece mais 
              com ele: Brad Pitt ou Tiririca ?
              
              Se Deus está em todo lugar...Por que as pessoas olham para cima 
              para falar&nbsp; com ele?
              
              Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa 
              época antes de Cristo?
              
              Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão 
              barulhentas, se&nbsp; o som não se propaga no vácuo?
              
              Por que o filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos", se 
              só aparece um único lobo durante a história?
              
              Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
              
              Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme 
              no rosto?
              
              Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se 
              nunca ninguém viu um chester ?
              
              Se o vinho é líquido, como pode ser seco????
              
              Como se escreve zero em algarismos romanos?
              
              Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, 
              quando a pilha está fraca ?
              
              Por que pais e mães são geneticamente programados para odiar som 
              alto, especialmente se for Rock?
              
              O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem 
              qualidade&nbsp; certificada por quem ?
              
              Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para 
              poder acertá-lo ?
              
              Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque 
              ninguém descobriu ainda a formula da Coca-Cola ?
              
              Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no 
              carro do lado com o dedo no nariz?
              
              Por que filme pornográfico vem com legendas, se as únicas falas 
              são : - "Oh"..."Yes,Yes"..."Please"...?
              
              Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
              
              Como foi que a placa "E Proibido Pisar Na Grama" foi colocada lá?
              
              Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto 
              perdido,&nbsp; temos a mania de perguntar: - "Onde foi que você 
              perdeu"?

Por 
              que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam 
              dormindo?

      GRAVAÇÃO
              NO TELEFONE DO HOSPÍCIO 

              Obrigado por ligar
              para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em
              seus momentos de maior loucura.
              
              Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.
              
              Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você.
              
              Se tem múltiplas personalidades pressione o 3, 4, 5 e o 6.
              
              Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que
              quer...
              Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
              
              Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será
              transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa.
              
              Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha
              lhe dirá que número pressionar.
              
              Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém
              vai responder mesmo.
              
              Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu
              nome, endereço, número da carteira de identidade, data do
              nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mãe.
              
              Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a
              tecla # até que alguém tenha piedade de você.
              
              Se sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo que escute o
              bip... Ou antes do bip... Ou depois do bip... Ou durante o bip...
              De qualquer modo, espere o bip...
              
              Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.

              Se sofre de perda de
              memória para fatos recentes, pressione 9.&nbsp;

              Se sofre de perda de
              memória para fatos recentes, pressione 9.&nbsp;

              Se sofre de perda de
              memória para fatos recentes, pressione 9.
              
              Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores
              estão ocupados atendendo pessoas mais importantes...

      FILOSOFANDO 

                "Chocolate não engorda, quem engorda é você !"


          
          "Quantos guarda-chuvas você já perdeu? Quantos você já achou?
          Para onde será que eles vão?"


          "Por que "já" quer dizer agora, e "já, já"
          quer dizer daqui a pouco?"

"Que contradição: para desligar o computador clica-se no
          menu 'iniciar'." 


          "O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não
          quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma!!"


          
          "Só estou esperando uma posição sua, pois o negócio continua
          de pé."

"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que
          você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida." 

"Antes tarde do que mais tarde." 

"O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima." 

"Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle.
          Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle." 

"Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo,
              e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do
              ônibus que ele dirigia!" 

"Não tomo café, porque penso em você. Não almoço,
              porque penso em você. Não janto, porque penso em você. Não
              durmo... porque estou morto de fome!!!" 

"Onde há fumaça, há FEBEM." 


              
              "Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo." 

"O sonho acabou, mas ainda tem pão doce!"

"Rosas são vermelhas, o céu é azul, alguns poemas
            rimam, mas não esse." 

"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais,
            eles cavam... não é bonito, mas é profundo."

"Não leve a vida tão a sério. Afinal, você não vai
              sair vivo dela mesmo!" 

"Todo bobo é assim mesmo, lê tudo que está
                escrito."



                      
                      FRASES FILOSÓFICAS:
            


&nbsp;



                      
                      "A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas:
                      um pequeno iate,
                      um pequeno Rolex,
                      uma pequena&nbsp; mansão,
                      uma pequena fortuna..." 



"O importante não é ganhar. O que importa é
          competir sem perder nem empatar." 

"Ter a consciência limpa, é ter a
          memória&nbsp; fraca." 



"Há um mundo bem melhor... só que é&nbsp;
          caríssimo." 

"Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu
          a encontrarás no&nbsp; final do teu braço." 



"Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu
          errado, é porque tu já
          descobriste em quem pôr a culpa." 

"Se você tentou falhar e&nbsp; conseguiu,
          você descobriu o que é paradoxo." 



"Não se ache horrível pela manhã. Acorde
          ao&nbsp; meio-dia." 

"As leis são como as salsichas: melhor não
          ver como foram feitas." 



            
            "Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar
            mesmo..." 


            
            "Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de&nbsp; várias,
            é pesquisa." 



"NÃO LEVE A VIDA TÃO A SÉRIO. AFINAL, VOCÊ&nbsp; NÃO
            VAI SAIR VIVO DELA MESMO..."
        

"Sexo é o único esporte que não é
            cancelado&nbsp; quando falta luz."
            (Laurence Peter,&nbsp;&nbsp; escritor)



            "As mulheres perdidas sao&nbsp; as mais procuradas." (pára-choque
            de
            caminhão)



            "Meu cérebro é o meu&nbsp; segundo órgão favorito." (Woody
            Allen, ator e cineasta)



            "Para se dar bem com as mulheres, diga-lhes que é impotente.&nbsp;
            Elas
            ficarão malucas para desmenti-lo." (Cary Grant, ator)



            "Só acredito naquilo que posso tocar. Não&nbsp; acredito, por
            exemplo, em
            Luiza Brunet e&nbsp; Feiticeira." (Luiz Fernando Veríssimo,
            escritor)


&nbsp;


"Mulher de amigo meu, pra mim ... é ótimo."&nbsp; (Falcão,
            cantor e
            compositor)



            "A diferença entre o sexo pago&nbsp; e o sexo grátis, é que
            o sexo pago
            costuma sair mais barato." (H.L.Mencken, jornalista e escritor)



            "O objeto mais leve do mundo é o pênis. Basta um pensamento
            para
            levantá-lo." (grafite em um muro de Nova&nbsp; Iorque)


&nbsp;


"Querido, você está com uma lanterna no
            bolso ou isso é uma declaração de amor?" (Mae West, atriz -
            a&nbsp; alguém com quem dançava)


&nbsp;


"Mulher é igual a circo. Debaixo dos panos
            é que está o espetáculo."
            (pára-choque de caminhão)


&nbsp;


"Entrou muda e saiu planta."


&nbsp;


&nbsp;"No Havaí, todas as sandálias são
            havaianas."
            
            "A primeira missa do Brasil foi o maior programa de índio."
            
            "Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever,
            entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem
            ler."
            
            "A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem
            perto."
            
            "Mulher grávida reclama de barriga cheia."
            
            "Os filósofos tem um problema para cada solução."
            
            "Lixo&nbsp; - coisas que jogamos fora.


- Coisas - lixo que guardamos."
            
            "As fitas são virgens porque o gravador é estéreo."
            
            "Herói é o covarde que não teve tempo de fugir."
            
            "Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos, e de branco
            para encontros de negócio."
            
            "Relógio que atrasa não adianta."
            
            "Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que você
            tenha certeza que&nbsp; ele não vai se levantar."
            
            "Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro."
            
            "Se você acredita em reencarnação, me dê R$5.000,00 e lhe
            pago na próxima."
            
            "Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros."
            
            "Não brinque com fogo, ele não sabe brincar."
            
            "Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para
            se&nbsp; tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros
            para não ser reconhecida."
            
            "Você está velho quando achar que todo mundo está morrendo
            cedo."
            
            "Não há pior inimigo do que um falso amigo."
            
            
            "Canela dispositivo para achar móveis no escuro."
            
            "Amigo alguém que tem os mesmos inimigos que você."
            
            "A fé remove montanhas. Os ecologistas são contra."
            
            "Ser canhoto é muito fácil, difícil é ser direito."
            
            "Evite uma vida sedentária. Beba água."
            
            "Quando não restar mais nenhuma opção, leia o manual."
            
            "Evite acidentes. Faça de propósito."
            
            
            "Quando era menor pensava que dinheiro era a coisa mais
            importante do mundo. Hoje tenho certeza."
            
            "Você sabe que está ficando velho quando as velas custam mais
            caro que bolo."
            
            "A primeira amnésia a gente nunca esquece."
            
            "A vantagem de ter péssima memória, é divertir-se muitas
            vezes com a mesma coisa boa como se fosse a primeira vez."
            
            "Não existem ateus numa pane de avião."
            
            "No avião o medo é passageiro."



            "Certos homens amam&nbsp; tanto a sua mulher que, para não
            gastá-la, usam a de seus amigos." (Alexandre Dumas Filho,
            Romancista)
              

            "Existem dois tipos de esparadrapo: os
            que não grudam e os que não saem."
            
            "Dizei-me com quem andas e direi se vou contigo."
            
            "Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em
            tanto tempo."
            
            "Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio
            é capaz de vendê-lo."
            
            "Mais valem duas abelhas voando do que uma na mão."
            
            "Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir os
            palpites."
            
            "Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que
            lado da porta do banheiro você está."
            
            "A prática leva a perfeição, exceto na roleta russa."
            
            "Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é
            paradoxo."
            
            "No boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabe contar
            até dez."
            
            "A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça."
            
            "Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta."
            
            "O bom do trabalho em equipe é que, se algo der errado, sempre
            se poderá culpar alguém."
            
            "Evite acidentes. Faça de propósito."
            
            "Na minha lápide podem escrever o seguinte: "A partir de
            agora, não contem mais comigo".
            
            "O que o instrutor da escola de kamikases disse para os alunos?
            "Prestem atenção, que só vou fazer uma vez".
            
            "Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica
            redonda."
            
            "Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado."
            
            "Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o
            melhor advogado."
            
            "As leis são como as salsichas: melhor não ver como foram
            feitas."
            

          
A REALIDADE DO CASAMENTO
              
            1 - Ato religioso mediante o qual se cria um cristo a mais e uma
            virgem a menos.
            2 - Única sentença de prisão perpétua que pode ser cancelada por
            mau comportamento.
            3 - Situação em que nenhuma mulher tem o que esperava e nenhum
            homem espera o que tem.
            4 - Matematicamente: soma de afeto, subtração de liberdade,
            multiplicação de responsabilidades e divisão de bens.
            5 - Considerado a principal causa do divórcio.
            6 - Processo químico através do qual uma laranja se transforma em
            limão.
            7 - Catalisador da engorda.
            8 - A única guerra onde se dorme com o inimigo.



              ANTES E DEPOIS DO CASAMENTO



            Antes: Duas por noite
            Depois: Uma por mês
            Antes: Você me deixa sem fôlego !
            Depois: Você está me sufocando !!!!!!
            Antes: Não pára !!
            Depois: Nem vem !!
            Antes: Estar a teu lado...
            Depois: Vire pro seu lado !
            Antes: Me pergunto que faria sem ela
            Depois: Me pergunto o que faço com ela
            Antes: Erótica
            Depois: Neurótica
            Antes: Ela adora como controlo a situação
            Depois: Ela diz que sou um manipulador egoísta
            Antes: Ontem transamos no sofá
            Depois: Ontem dormi no sofá


          
            

              Mais citações
              amizade!



&nbsp;


1. "Se você viver
              cem anos, eu quero viver cem anos menos um dia,
              assim nunca terei de viver sem você" -&nbsp; Winnie&nbsp;
              Pooh



              2. "A verdadeira amizade é como a saúde perfeita, seu valor
              raramente é reconhecido até que seja perdida" - Charles
              Caleb Colton



              3. "O verdadeiro amigo é aquele que aparece quando o resto
              do mundo
              desaparece".



              4. "A amizade é um espírito em dois corpos" -&nbsp;
              Mencius.



              5. "Se você morrer antes de mim, pergunte se pode levar um
              amigo" - Stone Temple Pilots



              6. "Me apoiarei em você e você se apoiará em mim, e nós
              estaremos bem" - Dave Mathew's Band



              7. "Os amigos são a forma de Deus cuidar de nós"



              8. "Se todos meus amigos tivessem que pular de uma ponte, eu
              não
              pularia com eles; eu estaria no fundo para pegá-los"



              9. "Todos ouvem o que você diz. Os amigos escutam o que você
              fala.
              Os melhores amigos prestam atenção ao que você não diz".



              10. "Todos nós tomamos diferentes trilhas na vida; mas, não
              importa aonde vamos, aproveitamos um pouco de cada uma delas em
              toda parte" - Tim McGrew



              11. "Meu pai costuma dizer sempre: quando você morrer, se
              tiver
              (feito) cinco amigos verdadeiros, então você teve uma vida notável"
              - Lee Iacocca



              12. "Segure um verdadeiro amigo com ambas as mãos" -
              Provérbio&nbsp; Nigeriano



              13. "Um amigo é alguém que sabe a canção de seu coração
              e pode cantá-la quando você tiver esquecido a letra" -
              Autor esconhecido
              


&nbsp;


14. "Há duas palavras que abrem muitas portas : Puxe e
              Empurre."



              15. "Se você não é parte da solução, é parte do
              problema."



              16. "Se procura uma mão disposta a te ajudar, a encontrará
              no final do teu braço."



              17. "Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe."



              18. "Na verdade o importante não é saber, mas ter o
              telefone de quem sabe."



              19. "Ter a consciência limpa é ter a memória fraca."



              20. "Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é
              porque já
              descobriu em quem pôr a culpa."



              21. "Uma tarefa fácil se torna difícil se é você que tem
              que fazer."



              22. "Você não é um completo inútil, ao menos serve de mau
              exemplo."



              23. "Trabalhar nunca matou ninguém, mas ... por que se
              arriscar?"


&nbsp;


24. "Para evitar filhos, transe com a cunhada - só
              nascem sobrinhos."
              
              25. "É fazendo muita merda que se aduba a vida!"
              
              26. "Macho que é macho não engole sapo, come
              perereca!"
              
              27. "Não adianta balançar... o último pingo sempre é na
              cueca."
              
              28. "A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor
              das
              segundas-feiras.."
              
              29. "Não há melhor momento do que hoje para deixar para
              amanha o que você não vai fazer nunca."
              
              30. "Se o amor é cego o negócio é apalpar."
              
              31. "Quero morrer como meu avô: dormindo - e não gritando
              como os passageiros do ônibus que ele dirigia"