How you always hurt the ones you love,
Autor: Gabee | Publicado: 2011-10-03T09:25:00-07:00

And how I always love the ones who hurt me. É, história da minha vida. Durante grande, grande parte do tempo, foi assim. 99% dos casos foram assim. Quanto mais alguém me magoava, e se distanciava, e quanto mais o erro se fazia evidente pra mim, mais eu tentava consertá-lo, com todas as minhas forças, em cada movimento, com cada palavra.  Eventualmente, chega um momento em que... você percebe, bem no fundo, na origem de toda a tristeza e de toda a mágoa que aquilo te gerou, que não tá certo, que não dá. Como se algo dentro de você te forçasse a ver a verdade nua e crua, e não mais todas as desculpas que você criou pra se forçar a levantar todos os dias.A única exceção, o 1%, foi você. O desastre que deu certo pra mim. O erro que veio com um bom propósito. Um erro que não precisava de conserto, porque, como foi revelado, não era um erro. Era ... a primeira coisa realmente certa, em tanto tempo. De uma maneira absolutamente inacreditável, estava tudo certo. É, quem diria? Certamente não eu, que já havia me conformado, já havia aceitado a repetição de erros que se prolongava por tanto tempo  e me fez perder a sensibilidade e a disposição. Acho que eu nunca vou achar um jeito de descrever, apesar de só ter escrito sobre isso nos últimos meses. Acho que não existe uma palavra pra isso, não existe sinônimo escrito para o sentimento que eu desenvolvi por você e para tudo o que você me fez sentir. Eu realmente gostaria que você soubesse, que, ao menos, você fizesse ideia ou algum esforço pra tentar entender. Porque ou você não faz ideia, ou você sabe exatamente o que é. Porque de uns tempos pra cá, você sabe como me deixar pior do que o (meu) normal. Você sabe exatamente o que fazer para despedaçar qualquer resquício de vontade de viver que eu poderia ter. Você consegue estragar meu dia inteiro, e fazer os lugares mais remotos da minha mente se contorcerem de dor numa hemorragia que parece que vai me fazer morrer de uma vez, de um jeito mais rápido que os que você tem tentado. E isso não tá certo, sabe? Perceber isso é, de longe, o mais difícil. Perceber a mudança tão extrema, perceber que talvez você esteja, mesmo, certo: talvez (você) não valha a pena. Talvez não valha a pena viver pra isso, nem morrer por isso. Talvez seja errado amar demais algo externo a mim, que foge completamente do meu controle. Talvez seja errado fazer de outra pessoa o meu motivo primeiro, minha disposição. Talvez seja errado me dedicar completamente a alguém, de maneira incondicional, fazendo disso a minha função. Com certeza é errado, tem que ser.O amor era bom.Era libertador, e livre.Era intenso, e calmo.Era eterno, e paciente.Era completo, e não precisava de nada para se fazer absoluto. E agora é isso... só essa inquietude e essa dor que não passa nunca.Eu queria continuar amando você, para poder continuar a fazer planos e estar disposta a não te deixar nunca, como eu me prometi. Eu queria ter plena convicção quando eu te disse, naquele dia. "Eu te amo". Eu queria um motivo pra não ser idiota ao acreditar, ao tentar de novo, todos os dias. Eu queria uma justificativa pra todo esse sofrimento, todos os sacrifícios, toda a dor em mim, para a inconstância, para o papel de idiota. "É o amor". Não, não é amor porra nenhuma. É doentio, é violento, é ignorante. É inseguro, teimoso e ruim por natureza. Isso não tem como ser amor. Isso é vontade de fazer dar certo a qualquer custo. É um desespero pelo passado e pelo futuro. É uma doença degenerativa decompondo cada memória boa, cada momento gratificante, cada sentimento puro. " I am Jack's inflamed sense of rejection. "Então o que é absolutamente inaceitável pra mim é perceber que, realmente, não dá certo. Eu tentei pra caralho, a minha vida se resumiu a tentar. Porque você não poderia fazer o mesmo, uma vez? Porque é um processo completamente auto destrutivo, injusto e irracional? Mas era isso que você queria, não era? Com isso, ao menos, tudo poderia dar certo. Se cada um se abstivesse de si, então poderíamos pertencer um ao outro. Eu fiz a minha parte, não era isso que você esperava de mim?Porque tudo isso, cada movimento, se resume a isso: o que você espera de mim.Minha doença é querer te agradar, para então te absorver em mim e te guardar onde eu possa tocá-lo e senti-lo e mantê-lo sob o meu controle. Ao renegar o que eu tinha e era e poderia ser, eu poderia ser só sua, como eu queria.Mas, ao fazer isso, eu me entreguei ao limbo, porque você não me acolheu mais. Porque agora não valia a pena. Agora você não queria mais casar. Agora você já não queria nada, por sinal. Então o que eu faço? Se não sobrou nada do que eu tinha, porque eu joguei fora, confiando que você me daria tudo.O que eu faço? Se eu não consigo lembrar como eu era, porque eu abri mão de mim para ficar com você.O que eu faço? Sem nem saber se algum dia você abandonou seu medo e tentou de verdade, ou se, ao menos, você sabe disso tudo. Sem saber se tudo o que eu era e te dei fez alguma diferença.Veja bem, não que tenha sido inútil.Eu realmente queria algo ao qual me dedicar, queria perder tudo e me esvaziar por completo, pra começar de novo. É uma necessidade que eu tenho, às vezes. Me abster, me entregar, me perder. Pra ver o que fica, ver do que eu sinto falta, rever o essencial. Mas eu esperava te encontrar de volta, na reconstrução das minhas prioridades e daquilo que sempre me fez bem. Eu esperava que você não abrisse mão do seu lugar, da sua importância, da felicidade que você me trazia. Eu esperava que você ficasse por ali, para que eu também pudesse te fazer tão feliz quanto eu gostaria de ser com você.