Autor: jonatas | Publicado: 2010-05-29T16:30:00-07:00

Em certa escola, na Idade da Pedra, a professora distribui um  pedaço de pedra, um martelinho e um cinzel para cada aluno e começa a  fazer o ditado.- O rei...Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava uma coroa.- ... é forte...Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava um leão.- e viril...Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joãozinho quebra o silêncio:- Professora! Viril se escreve com um ou dois testículos?///   A mãe estava trabalhando na cozinha escutando o filho brincar com o  novo trem elétrico na sala. Ela escutou o trem parar e seu filho dizer:- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de  trem agora, porque essa é a última porra de parada! E todos os filhos da  puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem,  coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda  daqui logo!A mãe foi à sala e falou ao filho:- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa! Vá já para o seu  quarto e fique lá por 2 horas! Quando você voltar, poderá brincar com  seu trem, mas só se usar uma linguagem adequada!Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu trem.  Logo o trem pára e a mãe escuta o filho dizer:- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor,  lembrem-se de levar seus pertences pessoais! Agradecemos a todos por  viajar conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!  Esperamos que vocês viajem conosco novamente!Ela escutou o pequeno garoto continuar a falar:- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas malas  de mão debaixo dos assentos! Lembrem-se que não há área para fumantes no  trem! Esperamos que todos tenham uma viagem prazerosa e relaxante!Aí, o garoto completou:- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 2 horas,  reclamem com a vaca que tá lá na cozinha!!!///   Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco  quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga  acertando uma bala em cada bebê. A mulher conseguiu sobreviver  juntamente com os seus filhos. Passados exatamente doze anos, um dos  filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:- Mãe! Mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala  saiu pelo meu pinto!Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.  Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:- Mãe! Mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala  saiu pelo meu pinto!Ela também lhe explicou a história do assalto. Logo em seguida, veio  terceiro filho, gritando todo aflito.- Já sei! Já sei! - Disse ela - você também estava mijando e de repente  uma bala saiu pelo seu pinto, não é?- Nada disso, mãe! A empregada acaba de levar um tiro na boca!///   Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra,  voltando de uma indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro,  quando um advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado,  atropela os dois. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do  carro do advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do  local do atropelamento.Três meses depois, eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram  direto para a cadeia. Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do  acidente.Moral da história: Aprenda a respeitar as regras de propriedade dos  advogados!!!///   Um bêbado entrou no ônibus, sentou-se ao lado de uma mulher e disse:- Mas como você é feia! É a coisa mais horrível que eu já vi!A mulher olhou para ele e respondeu:- E você é um bêbado nojento!E o bebum:- É... mas amanhã eu estou curado!!!///   O casal de namorados resolveu curtir uma praia deserta de forma mais  despojada. Já peladinhos, eles estenderam a toalha e começaram a se  beijar. Mas o vento começou a abanar a toalha e a jogar areia. O  namorado então pegou quatro latinhas de coca-cola colocando uma em cada  ponta da toalha. Começavam novamente o rala-rola quando uma bêbado se  aproximou e perguntou:- Pô, meu camarada! Quantas tampinhas eu vou ter que juntar para  ganhar uma promoção igual a essa???///   A mãe dialogando...- Já falei que não, você ainda é só uma criança.- Mas mãe, eu já tenho quinze anos e quero usar soutien. Vai mãe,  deixa...- Já disse que não, e não insista Alfredo!!!///   A bicha está passeando numa praia deserta e de repente encontra uma  lâmpada mágica com um gênio.- Vou te satisfazer três desejos - diz o gênio. - mas tem uma condição:  tudo o que você me pedir a sua pior inimiga vai receber em dobro.A bichinha pensa, pensa, pensa e diz:- Eu quero uma mansão e-nor-me!Plim! Três mansões foram construídas! Uma para ela e duas para a sua  rival.- Agora eu quero um milhão de dólares!Plim! Surgiram três milhões de dólares! Um para ela, dois para a rival.- Agora eu quero que você me bata até eu ficar meio morta!!///   Era o campeonato mundial de arco e flecha. Cada país mandou seu  melhor arqueiro. Milhares de pessoas assistiam a final. Uma mocinha  estava com os olhos vendados e amarrada a uma árvore. Na cabeça dela,  uma pequena maçã. O clima era tenso e os competidores foram se  preparando. O primeiro tomou posição, mirou e... tzummmm! Bem no meio da  maçã!- I am Guilherme Tell - anunciou enquanto a torcida aplaudia. - the best  of the world!Chegou o segundo, fez pontaria e... tzummmm! No meio da flecha do  primeiro arqueiro!- I am William Foster - declarou para a torcida eufórica. - champion of  England!Chegou o terceiro finalista, um arqueiro português. Ele respirou fundo,  mirou e... tzummm! No coração da mocinha!!! O público fez aquele  "ohhhhh". O português tentou explicar:- I am... I am... I am sorry!///   Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama  prostrada, respirando ofegante.- O que houve, querida? Você não está passando bem? - perguntou  preocupado.- Acho que é um ataque do coração - respondeu ela.Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para  chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e  avisou:- Paiê, tem um homem pelado no banheiro.O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo.  Ficou indignado:- Pelo amor de Deus, Eduardo. Minha mulher está tendo um enfarte e você  fica por aí assustando as crianças!///   Um cliente liga querendo marcar uma consulta com o advogado. A  secretária informa: - Sinto muito, o Dr. Roberto morreu!Instantes depois o cliente liga novamente. A secretária informa  novamente: - Sinto muito não será possível, o Dr. Roberto morreu! Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala:- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.A secretária, irritada, diz:- Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu já lhe disse que seu  advogado, o Dr. Roberto, morreu. Por que esta insistência?- Ah, - exclama o cliente - é que me faz tão bem ouvir isto...