como roubar um banco com uma caneta nacional
Autor: Érica Karateka | Publicado: 2011-05-14T16:36:00-07:00

Porque usar uma caneta ao invés de uma arma?Você já tentou enriquecer, mas tudo ate agora deu errado? 
  Sua cama ANTES e DEPOIS desse artigo.(Ou DEPOIS e ANTES, como preferir).Você não sabe aonde comprar uma arma(nem de plástico)? 
Sua vida parecerá sem brilho quando você roubar um banco usando uma arma de fogo? (Procurem  ajuda psicológica, isso pode ser um indicio de criminologia, que é uma  doença que afeta cada vez os nossos ladrões, mas tem cura - medicação  via anal, mas faz milagres) 
Ou não consegue virar Hacker com tantos sites pornôs a serem visitados? 
Ou não tem dinheiro pra comprar outra coisa além de uma caneta&nbsp;? 
Roube um banco usando uma caneta nacional! Funciona! Dentro de um mês (pratique exercícios físicos regularmente) garantimos a sua estabilidade Criminalística! 
[editar] O que eles falam sobre issoVisando que eu não sou confiável, aqui estão depoimentos que provam que isso tudo pode te levar a Lugar nenhum-Cadeia-hospício-trabalhos o sucesso total!Na carreira e na vida profissional! 
 Acreditemf, iffo mudouf a minhaf fida! 
Político Anônimo em entrevista Anônima sobre esse artigo.
 Eu não tenho esse corpinho a toa 
Clodovil sobre está pagina.
 Essa pagina é uma praga! 
FBI sobre está pagina.

  Eu não garanto, mas ELE garante! Hoje eu tenho um tênis novo graças a essa pagina 
Dado Dolabella sobre a mudança de vida dele de playboy para playboy muito chato.
 No meu caso, um cleptomaníaco 
Bill Gates sobre o título dessa joça.
 Assim que sai do banco, com o dinheiro, já tinha gente pedindo autógrafos para mim na porta 
Idiota sobre esse artigo.
  Eu só queria que ele assinasse a droga do cheque. O idiota entrou em  uma igreja com uma sacola na cabeça e roubou a sacolinha de dízimos.  Mostrei o cheque para ele... Não é que o idiota assinou? 
Mulher do Idiota sobre O autógrafo.
  Eu podia estar destruindo as pirâmides, trabalhando ou seguindo as  dicas dessa reportagem idiota, ao invés disso, eu estou ganhando  dinheiro com mascaras vagabundas do meu pai 
Filho de Bin Laden sobre sobre o Nobel da paz que ele ganhou.

[editar] IniciantesSe você é um iniciante no ramo criminalístico (ou ate intão só atuou no ramo de contrabando)  é necessário um pequeno treinamento e noções básicas para que o mundo  não acabe em meio ao caos. Mas como eu não não tenho cara de professor e  também não perderia meu tempo ensinando um bundão igual a você a virar  ladrão, eu só vou dar algumas dicas básicas: 
  para os analfabetos de plantão tá aí uma figura.Aprenda a cozinhar. 
Não cozinhe para mim. 
Seja Amigo de um rico. 
E roube esse rico sempre, mas de maneira que ele nunca saiba. 
Evite roupas listradas (principalmente preto e branco) porque dão a impressão que você fugiu da cadeia. (E  isso pega mal na frente das mina e de todo mundo. Afinal, um cara tem  que ser muito pamonha para ser preso aqui no Brasil, e você certamente  não quer passar ainda mais essa impressão).  
Quando for roubar, evite levar coisas de peso(como um cofre de chumbo, por exemplo. E monitores antigos.) porque essas coisas dificultam a fuga. 
Tenha um plano de carreira, por exemplo: Roubar balas de  crianças, roubar padarias, roubar seu avô, roubar bancos e virar  político. 
Tenha uma tatuagem escrito: Bad. 
Faça uma cicatriz no rosto. 
Compre um livro de medicina avançada. (acredite, você vai precisar) 
primeiro compre uma arma de plastico que pareça bem real (plastico  nao e indentificado no detector de metals  derrube o guadinha com um  soco ou um chute no saco =D isso doi  e muito pegue a arma dele e fale  eu nao vo machucar niguem so quero todo o dinhero do banco e agora a  pegue um refhen caso a policia chegue pegue o dinheiro sai correndo suba  numa moto mude de nome e endereço sai da cidade fassa uma plastica ah  usse luvas e pegue um Texto a negritonike roubado =D 
Ou ainda você pode pular toda essa etapa e virar político, pois você poderia roubar todo o dinheiro sem ser preso. 
Lembrem-se sempre:Sejam um ladrão consciente: Jogue lixo no lixo e se preocupe com a economia Brasileira. 
[editar] O que você precisa para Roubar Um Banco Usando Uma Caneta Nacional?Se você não tem Chuck Norris no bolso, acho melhor você parar de gayzice e arranjar os seguintes itens(principalmente se você estiver com fome e não tiver dinheiro nem para comprar um pão): 
Um tênis Nike(último modelo) 
Uma caneta nacional(Somos ladrões preocupados com a economia brasileira)de preferência (obrigatoriamente, na verdade) Preta. 
Um livro de medicina avançada. 
Sacolinhas de super mercado.(você pode comprar um cigarro na  ida ao banco, ou dizer que a sua mulher está com uma disenteria  terrível no banheiro do supermercado e como as privadas não estão mais  dando conta do recado você precisava de uma ou duas sacolinhas-acredite,  eles vão te dar uma caixa de sacolinhas). 
[editar] Como fazerPrimeiramente, eu sugiro que vocês tomem um porre, porque se tudo der errado tudo não passara de um borrão no dia seguinte.(Experiência dos outros afirmam isso cada vez mais). 
Para começar, enfie a sacolinha de plástico na cabeça. 
Pegue sua caneta preta, nacional e entre no banco. 
Berre:"Olha a Cicarelli agarrando o Bussunda! "Todo mundo vai  olhar.É aí que você entra em ação: Coloca a caneta preta na pessoa que  parecer mais invalida e magra(a gordura impediria que a caneta perfurasse a pele, portanto, não seria uma ameaça real) certifique-se também que não se trata de um gay (Só por garantia-eles acham muitas maneiras diferentes de se usar uma caneta...). 
Berre:"EU TENHO UMA ARMA PRETA E SEI COMO USAR" 
A partir daí duas coisas podem acontecer: 
Todos abaixaram em pânico e você vai, abre a sua sacolinha,  coloca todo o dinheiro dentro, sai correndo com seu Nike, compra um  terno, vira político e vive feliz para sempre 
 OU  
As pessoas começam a rir de você e um guardinha velho e barrigudo  te ameaça com uma caneta Bic(uma verdadeira ofensa contra os nossos  princípios) e você borra as calças. 
Quando Se isso acontecer, você pode: 
Começar a rir e fingir que é uma pegadinha. Você ate pode berrar: "Semana que vem vocês estão no Faustão!". 
Tira o Chuck Norris do bolso e manda ele dar um jeito naquilo tudo. 
Senta e chora. 
Propõe doar seu rim em troca de liberdade. 
ou 
Da um de idiota corajoso e leva adiante o plano. (só não conte que a caneta é nacional ou você será humilhado e gozado para o resto da sua vida). 
Se tudo der errado, dê em cima do guardinha, lhe oferecendo um  jantar feito por você mesmo. Cite outras maneiras que essa caneta pode  ser usada e vá ate o final. Ou, de com o livro de medicina avançada na  cabeça dele(eu disse que era importante), ameace dar com o livro na cabeça de outra pessoas, pegue o dinheiro, saia correndo com o seu tênis Nike e seja feliz para sempre. 
Assim que você sair com o dinheiro, você pode dizer com peito estufado Pronto! Eu roubei um banco usando uma caneta nacional! Nesse caso, não se esqueça de mim! 
Agora se der tudo errado, meu nome é Barnei e eu escrevi essa pagina enquanto estava sobre os controles dos marcianos(eles que me obrigaram a escrever essas coisas acima).