uma dor
Autor: ˙·٠•● TaiI | Publicado: 2012-04-28T23:14:00-07:00


Eu choro, e o faço todos os dias... tanto, que isso esta implícito em mim, já faz parte da minha rotina, choro por vários motivos, mas o motivo principal do choro, no fundo, no fundo, é a difícil constatação de que eu não sou feliz =/&nbsp;



É, exatamente isso mesmo que você acabou de ler, eu não estou reclamando, não estou exagerando, apenas estou constatando um fato, e diariamente o faço com mais vigor, já que a minha vida insiste em me dar motivos para atualizar essa constatação.
O fato d’eu chorar todos os dias, não o faço por me importar mais com a situação, faço porque é inevitável não sentir a dor de olhar pra trás e ver que um dia tudo foi diferente, que já fui feliz, dói saber que isso já esteve em suas mãos e se perdeu nas esquinas da vida; dói saber viver o hoje, dói observa-lo, dói a constatação em si, dói olhar pra um futuro distante e se perguntar se um dia ela, a felicidade, irá voltar e dói porque eu não queria ser feliz amanhã, ou num futuro distante, queria ser feliz agora, queria que a vida me mostrasse com fatos concretos, que essa possibilidade está presente em minha vida no agora.
&nbsp;É, eu não sou, e isso não importa a ninguém; meus pais não se importam, meus amigos não se importam, EU não me importo, pelo menos não mais; Sabe, um dia eu me importei, outros eu me questionei, no outro reclamei (alias em vários eu reclamei), uns supliquei por respostas, busquei atitudes, fatos que pudessem me ajudar a mudar essa situação, mas como dizem ‘com o passar do tempo você se acostuma’, e se acostuma mesmo, até a não ser feliz. Hoje eu não faço nada mais disso, hoje eu vou levando a vida com esse peso em mim, procurando apenas vive-la, sem criar tantas expectativas, nem nada mais, já que por ter justamente me acostumado com a situação, não vejo tanto sentido em cria-las.
Aí você deve me achar insana, ingrata, porque eu tenho pais, tenho amigos, tenho um teto, tenho comida... exato, tenho isso tudo, mas mesmo assim não sou feliz; e eu não consigo realmente entender porque isso me obrigaria a ser, na verdade, não é que eu não tenha noção do quanto essas coisas são importantes, claro que eu sei disso, o problema é que eu não mando no que eu sinto, e eu não me sinto feliz...
Momentos de felicidade, isso sim eu tenho, alguns poucos, mas tenho... de qualquer forma por um lado esses momentos me fazem sentir como é bom tê-los, e de outro lado me trazem a tristeza de saber que eles são poucos, não duram muito e principalmente a presença deles e posteriormente sua ausência me faz constatar com mais veemência que eu realmente não sou feliz. Na verdade, isso nem tem tanta relevância em minha vida, são tão poucos esses momentos, que acredite, eu não me apego mais tanto a eles, nem às suas consequências em minha vida, nem positivas, nem negativas.
Talvez eu até seja depressiva, mas acredito que não... um dia eu já fui, quando eu me importava mais, quando eu tinha pena de mim (e isso pra mim é a constatação real de uma depressão, quando você chega ao ponto de você mesma ter pena de si), mas hoje, hoje que passei por essas fases, hoje eu não tenho mais pena de mim, apenas não me importo mais.
Na verdade o meu grande desafio atualmente é conseguir voltar a acreditar veementemente em algo, ter de verdade esperanças (aquelas que fazem nossos olhos brilharem), me entregar de coração a algo, a um sentido, a um ser, a uma causa; me falta interesse, me falta empolgação, talvez falte estimulo, sei lá, eu sei que me falta algo mais.

obs.: Comentario em off&nbsp;

Talvez eu também não tenha perdido totalmente as esperanças. É, acho que não; porque quando durmo a noite e sonho, quando acordo, me recuso a acordar, fico rolando na cama, tentando voltar a dormir, nesses momentos eu até sinto uma certa inveja dos ursos, porque eles podem hibernar, será que eles também sonham? Se o fazem, são sortudos, pois por mais que a vida deles não seja o que eles sonham, ou gostariam que fosse eles podem viver bem mais a ilusão do sonho, curti-lo um pouco mais; já no meu caso porém, eles duram pouco, acordo e tomo o tapa frequente, todos os dias, da diferença que é o sonho, da minha realidade, tão diferente... e aí eu choro, levanto, vou fazer meus afazeres, as obrigações que a vida me dá.