A última carta
Autor: Thaís Peschel | Publicado: 2017-03-07T10:18:00-08:00








E aí, como vai?

Essa será a minha última carta. Não tenho ideia de quantas eu já te escrevi. Eu sei que você não recebeu nenhuma porque nunca tive coragem de finalizar tudo isso. Mas eu não quero mais .&nbsp;

Viver esse (des)amor está custando o meu amor próprio. Está custando minha alegria de viver e meus planos do futuro. Sabe, desde de sempre eu fui muito independente. Gosto de fazer as coisas ao meu próprio jeito, gosto de ter controle das situações da vida. Sou aquela que aprende a fazer as coisas para não ter que "depender" do outro. Coisas pequenas como ter que pedir para o frentista do posto calibrar o pneu do meu carro me incomodam, então eu fui lá aprendi como faz e hoje faço sozinha. É como se cada vez que eu superasse mais meus conhecimentos, eu expandisse meu ser. Ser autossuficiente sempre foi motivo do meu orgulho. Até que você apareceu na minha vida e me tornou dependente. Fez com que minha autossuficiência se torna-se carência e aflição.

Não, não é culpa sua. A culpa é minha de ter criado expectativas e condicionado a minha existência a sua. Nós não éramos nada (sinceramente, hoje percebo que nem amigos de verdade nós fomos um do outro) e eu mudei o meu destino por você. Eu mudei meus planos de futuro, meus sonhos de negócio, tudo para tentar me encaixar aos seus. Sabe o quão doentio e depreciativo era esse sentimento? Tem noção do que eu me transformei? Eu passei a conduzir a minha vida no seu caminho, passei a viver a minha vida catando as migalhas da sua, perdi a minha essência e meu ser.

Eu sei, você nunca me obrigou ou deu sinais disso. Isso era algo que EU errei e que você apenas se aproveitou um pouco disso, ser ter a mínima ideia das consequências que suas ações causavam em mim. Eu fui percebendo bem aos poucos que eu vivia um amor unilateral e, cada vez que eu me afastava e tentava me encontrar, você vinha atrás, dizia algumas poucas palavras bonitas e lá estava eu caindo novamente no abismo desse sentimento. Só que ao mergulhar novamente nesse abismo, você partia. Você me deixava lá imersa, sem saber a saída, sem saber o rumo a tomar. Então eu corria atrás de você na esperança de encontrar uma luz ou uma saída que, quando eu encontrava, você me empurrava mais fundo.

Esse sentimento se tornou tóxico para mim. Você não é uma pessoa má e nem eu, mas nós dois juntos nunca fez bem. Perceber isso vem me custando muito tempo mas quanto mais perto da verdade eu chego, mais leve eu posso respirar.

Eu sei que você também está habituado a mim e que também sentirá falta. Também você me chame em alguma rede social novamente quando perceber que não estarei ao seu lado. Mas eu não vou querer mais. Pelo menos não agora.&nbsp;

Não vou dizer que isso é um adeus e que nunca mais possamos ficar juntos porque aprendi a nunca dizer "nunca". Pode ser que daqui a uns 20 anos, depois de cada um crescer, amar e sofrer, aprender a viver e a ser feliz, que nós vamos nos cruzar no caminho e cada um irá perceber que sentiu falta um do outro e que será hora de tentar de novo. Ou talvez cada um &nbsp;vai seguir seu caminho, casar, ter filhos e na reunião escolar nós vamos nos encontrar, lembrar do passado e agradecer pelas escolhas. Do futuro, a Deus compete.

Eu sei que hoje você é veneno para mim e por isso estou indo embora. Não me leve a mal, eu diversas vezes mas agora, entre os milhões de motivos para ir embora, não consigo encontrar um sequer para ficar.

Passe bem, siga seu caminho. Porque eu vou seguir o meu.&nbsp;