Autor: Nina Franco | Publicado: 2011-02-19T09:30:00-08:00

Setembro.                                                       "                                                        " Despojado  do que já não há                                                   solto vazio do que ainda não veio,                                                                   minha boca cantará                                                  cantos de alívio pelo o que se foi,                                              cantos de espera pelo o que há de vir."                                                               ( Caio Fernando Abreu) Havia sol atrás da janela, passarinhos multicoloridos, flores na varanda. Nada escapava ao domínio de setembro, primavera na América latina, Brasil, São Paulo. Na sala de estar um homem calado, bem vestido, emprego fixo, mais de oitenta mil por ano, solteiro, não muito sozinho, bonito em seu jeito certo de ser homem, mãos fortes, rosto firme. Na cabeça livros e canções. Educado, estudado, amado, desejável.Não faria nada, estava certo disso. " Vou desistir!" prometeu quatro ou cinco vezes para o vento. Ficar aonde e com quem? Sozinho, prisioneiro de seu próprio silêncio.Ir embora, a solução! Pra onde? Inglaterra ou Paris? Quatro dias de sexo e dinheiro em Las Vegas? Sozinho?... Estar longe... Ficar em paz, mas tinha que levar um homem o qual não queria mais consigo, um homem sem pensamentos claros em uma manhã de setembro, de primavera na America latina, Brasil, São Paulo. Sozinho, sozinho... era tudo o que tinha e conseguia pensar. Sozinho, como um homem de vinte poucos anos não consegue mais ser. Pessoas, fatos, paisagem, fotografias na gaveta da mesinha perto do sofá, mulheres, noites inteiras de copos esvaziando, músicas completas e aos pedaços. Mas queria caminhar entendem? Como as maiorias dos jovens não mais tão jovens desejam. Deixar tudo para trás, mudar, mudar, mudar, ser outro. Aprender alguma coisa que a vida parecia obrigar que ele aprendese. Ir além. Além? Buscar, encontrar, desejos saudáveis de um ser humano comum.“Vou desistir" - disse mais uma vez Três passos para frente, oito voltando para trás. Mas se ele ficasse as coisas jamais seriam diferentes, a primavera se esvairia como todas as vinte poucas passadas, estagnado? Tinha um cheiro, um cheiro de coisa podre nas paredes do apartamento recém alugado. Voltar pra casa, ir embora de vez, fugir, sozinho. Sozinho? Cedo demais para ter planos, tarde demais para mudar os antigos. O que poderia tornar irreversível o caminho? Queria ter certeza, que as chaves sempre seriam as mesmas, e ter um porto depois de voar, voar para o deserto que existia em si mesmo. Tão cheio, tão vazio. Jovem, sofrendo do mal de ser gente, castigado a nunca de fato saber.  " Vou desistir" - era sua nova jura. Melhor mesmo era pegar uma moto, andar pela Av. Paulista iluminada, correr, correr, encontrar com o primeiro poste na esquina da Augusta, talvez xingar um travesti ou convidá-lo para sair. Beber cerveja barata no bar acompanhado de uma prostituta ainda mais barata, flácida e com varizes, sentir o bafo de cigarro dela movimentando na sua cara em quando exaustivamente cavalga; um pouco de sexo sem prazer, quem sabe? Sofrer, sofrer até não restar nada, só dor de cabeça, vomito sujando o chão da casa, trinta reais a menos na carteira.  Sentir dor no mais fundo, chegar ao âmago do sofrimento, ficar destruído, visivelmente infeliz, reclamando de tudo, dos latidos dos cachorros, das rodas deslizando no asfalto, senhoras falando, crianças brincando, e repetindo inúmeras vezes que essa vida é uma merda, que deseja que essa porcaria de mundo exploda, com todos os filhos da puta que ele consegue abrigar, com toda essa miséria e essa gente desprezível, gritar no meio da Bela Cintra que deseja do fundo do coração que tudo isso se foda, e que não acha nada disso justo, que não pediu pra nascer, e que quer morrer, morrer de vez, pois isso de viver jamais vai “dar pé”. Perda de tempo, muito gasto de energia a toa. Queria coragem para enfiar a chave até o fim na fechadura, abrir uma determinada porta, sentar no chão de cabeça baixa e chorar, e dizer que descobriu o motivo de tudo, a verdade é que o amor não existe, a felicidade não existe, satisfação é besteira, sentimentos asneira, que foi tudo engano, que não é nada disso, que Deus é uma farsa e se existe é um puto de um sacana safado. Ter coragem de fazer olhos chorar, deixar a outra parte inutilizável, imprestável para qualquer outro humano. Ter muito, muito ódio, esquecer de tudo, não ligar mais para nada, e somente acreditar em uma única afirmação: "Nada mais vai dar certo! Vou desistir!" Mas tinha lá seus vinte e poucos anos, vinte e poucas primaveras.  Muito tarde... Muito cedo...