hitler
Autor: Matematica &amp; Solução | Publicado: 2010-10-27T11:49:00-07:00

Hitler foi um dos maiores Drag Queens de toda a história da Alemanha.  Desde garoto vestia as roupas da irmãs e dançava escondido atrás da  privada no fundo do quintal. Aos dezenove anos foi mandado para um  reformatório na Alemanha - ele era austríaco - para ver se virava homem.  Foli lá que ele conheceu um judeu por quem se apaixonou fervorosamente.  Eles se amaram loucamente, e escondidos, durante um ano, até que um dia  esse judeu meteu o pé na bunda dele e foi embora. Hitler não aceitou a  separação e jurou vingança a todos os judeus do mundo. Foi aí que Hitler  saiu do armário. Soltou a franga mesmo. Fundou o Partido Rozista, cujo  símbolo era uma rosástica, e começou a pregar o anti-semitamachismo. Foi  preso por atentado ao pudor quando estava fazendo ponto em frente ao  Parlamento Alemão vestido de Baby Doll, e na cadeia escreveu o livro  "Minha Biba", que foi o manual dos rosistas durante o III gueich. Após  sair da cadeia, já com seios e bunda de látex (não existia silicone na  época), cabelos compridos e unhas postiças, convenceu o povo alemão que  era a única ***** capaz de matar a fome dos alemães homens, porque todos  podiam comê-lo. E assim os alemães o colocaram no poder. Hitler foi a  ***** mais poderosa e perseguidora que se tem notícia na Alemanha.  Perseguia todos os homens de altíssimos dotes. Quem resistia aos seus  encantos era mandados para os campos de capação. Se  ele não podia usar  nenhuma racha usaria. Quando a sua tara por alemães começou a diminuir,  ele resolveu buscar novos bofes em outros países. Logo se anexou com  austríacos. Quando sua tara por austríacos diminuiu quis outros homens.  Tchecos, Poloneses, Belgas, Franceses. Não se contentava com macho  nenhum. E sempre na hora das invasões masculinas ele se lembrava do  eterno amor judeu. E na sua fúria de ***** louca mandava exterminar  todos os judeus que o faziam lembrar de seu amado. Finalmente a *****  louca resolveu mexer com os homens russos. Primeiro ele jurou que nem  morta ia cantar os rapazes russos. Mas como ***** não tem palavra,  resolveu que queria porque queria dar para os russos. Foi quando enviou  seu exército de cafetões invadirem a Rússia e capturassem o máximo de  bofes possível. Acontece que antes, a ***** doida havia se aliado a  outras mariconas para formar o eixo. Escolheram esse nome não foi à toa.  Os três, Bicholini, Bichorito e Bichtler (como eram conhecidas nos  bailes guei) sempre estavam segurando o eixo. As potências do eixo  atuavam em várias frentes masculinas ao redor do mundo. Mussolini,  verdadeiro nome da drag Bicholini, queria pegar todos os bofes negros da  Africa. Já Hiroito, a ***** japa, gostava mais de bofes menos dotados, e  preferia os coreanos e chineses. Foi justamente a ******** do japão  que, cansada de pauzinhos asiáticos, foi mexer com os americanos. Quando  os aero-gueizinhos sobrevoavam o Havaí e viram lindas mulheres dançando  ula-ula, ficaram com tanta inveja que bombardearam as peruas. Isso  provocou a entrada dos EUA na guerra. Com isso a Alemanha teve que lutar  em duas traseiras de batalha. Quando os americanos por um lado, e os  russos por outro, invadia  alemanha Hitler gritava: Venham garanhões,  entra no meu país. me arromba. Bomba, bomba, bomba. Mete esse fuzil em  mim. Mete. Foi tanto que a ***** não aguentou. Depois de muitas invasões  e derrotas acabou suicidando fumando uma Erva Braun num bunker  juntamente com sua cadelinha pudle.