Tipos de Alunos
Autor: Aline Rodriguez | Publicado: 2010-10-04T19:27:00-07:00

Smeagol  Aquele  sujeito estranho que fica senta na primeira fileira (provavelmente usa óculos,  aparelho, e leva pêra na lancheira dos Power Rangers dele), chama a lição de  preciosa e não divide com ninguém. E sabe aquele trabalho em dupla que você não  fez? Ele fez tudo perfeito e sozinho. Mas ele vai colocar seu nome? Não. Por  que? Por que ele é um filho da puta que depois acha que toma tapa na orelha por  inveja dos outros.--Pitbull  O  grandão repetente que intimida todo mundo, também conhecido como Urso: É maior  que você, corre mais que você e pode (e vai) matar você. Seu habitat natural: O  fundo da sala. Ps.: Tente não sentar perto dele. O alvo dele pode ser o smeagol,  mas ele vai ter que passar por você pra chegar até ele, e duvido que ele vá  pedir licença.--Cheira nem fede  O  quietão da sala que ninguém zoa simplesmente porque não tem graça. Ele não  demonstra nenhuma expressão, passa despercebido por qualquer um e pode ser  considerado um peso morto. Não representa mais do que uma das carteiras da sala,  o típico cara objeto que o pitbull costuma lançar em direção ao smeagol.Batata frita  Uma  delicia, todo mundo quer comer, e mesmo se comer muito não enjoa. Não entendeu?  Qual é, estamos falando daquela gostosa que todo mundo quer pegar! A espécie  pode variar: Em alguns casos é a morena sedutora, em outros casos é a loira  sensual. Mas lembre-se, a batata frita é só acompanhamento, nunca é o prato  principal. Você pode comer batata frita pra caralho, mas nunca vai matar sua  fome.--Advogada A  interesseira que nem sabe seu nome mas quer a cola da lição que você  provavelmente também copiou; a gatinha que curiosamente só fala com você quando  você tá na fila da cantina. Sabe como as empresas só ligam pra oferecer um  produto no fim ou no começo do mês? Então, eles fazem isso por que eles sabem  que você tem dinheiro nessa época. Não adianta insistir em um negócio quando  você não tem dinheiro.--Fantasma Ele  é aquele cara que aparece do nada.Você provavelmente nunca viu ele antes, mas  alguns disseram que ele sempre esteve por perto. Tem uma leve tendência para ser  igual o cheira nem fede pois passa despercebido em vários lugares, porém, esse  fala pra cacete, tipo, muito meeesmo. Uma sessão de despacho é o suficiente para  expulsar o sujeito. Chato  Então,  você acorda e pensa: "Afe, eu queria ir na escola e descobrir fases secretas e  modos mais faceis de dar level up no tibia"? Nem eu, mas esse cara acha que tá  te fazendo um favor falando isso. Sim, é aquele lazarento que senta atrás de  você e fica te chamando toda hora pra falar de algum game online que ele com  certeza joga faz 2 anos ou mais.--Cafetão Tipo,  o cara acha totalmente normal andar abraçado com cerca de 10 meninas em um  braço, e 10 em outro. É  um gerente nato. Ele não vai atrás de nenhuma, as garotas simplesmente aparecem  pra ele à procura de um trabalho. Para ser um completo cafetão, só falta o  casaco de pele e a aquela bengala à la Dr.  House.--Surfistinha Ja  ouviu falar que "sexo é vida"? Então, se isso fosse verdade ela seria imortal.  Se mesmo sendo mais rodada que o peão da casa própria você não consegue pegar  ela, junte 100 reais, espere alguns anos e você pode ter sua chance no trabalho  dela. Ah sim, ela é a versão feminina do cafetão: Anda com uns par de macho.  Zé Mayer  Esse  é o tipo de cara que você encara de frente e que sempre quer ao seu lado. Porque  se ele estiver atrás de você prepare-se para entrar no fã clube do restart. Ele  é um cara que todas as minas consideram "o bonitão", e talvez até alguns  garotos. É o fodão que se bobear engravida a própria mãe. Ah sim, ele  provavelmente anda com 14879281751 camisinhas na mochila, então, FAIL se essa  for a desculpa pra evitar ir pra cama com ele.--Jim Carrey O  cara é um imbecil. Faz piada com tudo e todos, fode relacionamentos e amizades,  mas todos adoram suas piadas. Ele sempre está andando com alguém diferente todo  dia, porque as vezes suas piadas são tão destrutivas que ninguém aguenta por  muito tempo. Se existissem risadas vindas do além, a presença dele seria como  uma serie de tv.--Axe Sabe  os comerciais do axe? Que o cara pega o spray e joga até no fígado? Dai em 2  segundos as mulheres ja vem com a chave do quarto do motel? Más noticias, a vida  não é assim. Mas ele acredita que é, e por isso leva a PORRA DO AXE CHOCOLATE  pra sala pra usar depois da educação física. E é claro que suor com chocolate é  o tesão da mulherada né? Gordo  Esse  tipo de aluno é divido em 3 partes:Recalcado - É o que foi tão zuado,  mas tão zuado, que acabou virando o tipo "valentão" da escola. Mal sabe ele que  um dia as crianças perdem medo dele e ele acaba se fudendo.Chorão - Foi zuado igualmente o recalcado, mas resolveu que a  vida num se resume à porrada e passou a se esconder de todos que chegam perto  dele, e se você força ele demais pra fazer alguma coisa, pode esperar, ele vai  chorar.Espelho - Se você quer zoar ele, prepare-se, vai ser  zuado em dobro. Ele foi zuado normalmente, mas simplesmente soube ignorar a  zueira. E hoje ninguém mais zoa ele porque ele desenvolveu a habilidade de  retrucar os outros com suas palavras totalmente  desmotivadoras.--Atleta Leva  todo tipo de equipamento pra escola, desde aquela bolinha que você taca pro chão  e pula 10m, uma raquete de tênis talvez, até um kit pra escalada, nunca se sabe.  Tem tendência a ser um Axe, pois fica fedido o dia inteiro na escola. Seu lema  é: Tudo que faz suar, eu tô dentro!Turista  Ele  vai na escola um dia, falta um mês, vai mais um dia e quando vai, age como se  não tivesse perdido nada. Uma vez na escola, você acha que ele faz lição?  Errado! Ele dorme, ou vai pra comer a merenda. Em alguns casos, o Turista pode  ter lá pelos 20 anos e ainda estar na 5ª série, porque ele também nunca ouviu  falar de supletivo no calabouço onde vive.--MusicalEsse  tipo de aluno é divido em 4 sessões:Emo  - Fica no canto ouvindo sua música sussegado, desligado do mundo, e se você  olhar bem, poderá jurar que ele estava chorando...Carrasco -  Quanto mais ruim a música que ele ouve, mais alto ele deixa. Tá ligado aquele  Funk lazarento que fala a mesma frase umas 12489516097 vezes? Então.Rockeiro - Periodicamente leva o violão pra escola (nos dias de  hoje alguns emos também fazem isso), e se não estivesse na escola, provavelmente  iria estar inteiro de preto e de coturno. Só ouve música barulhenta.Stephanie - Acha que sabe cantar e usa toda a força dos pulmões  para acompanhar sua música favorita. É tão desafinada que vidros racham quando  ela começa a cantar. Coroinha  Também  conhecido pela maioria como “viadinho”. Em alguns casos ele também dá em cima de  você (se você for homem, lógico). Mas agora, tente perguntar se ele é viado. Ele  nega até a morte! Mas todo mundo sabe que ele é viado desde que ele tinha 6 anos  de idade, quando brincava de médico com o Pedrinho, e nunca tinha sequer  mencionado alguma menininha.--Siameses  Aquele  grupinho que está sempre junto, não se separam nem sequer pra ir no banheiro.  Sempre costuma variar a formação desse grupo, dependendo da escola. Mas na  maioria das vezes o grupo é formado por 4 Smeagols fêmeas, e em outros casos, um  Coroinha está envolvido no grupo.--Ipatinga  Assim  como o time de futebol, esse aluno é baixinho, fraco, magro e só tem uma missão  no mundo: Fazer com que alguns garotos se sintam fortes ao bater nele. Você é  chamado de fracote, gay, viadinho e etc na escola? Não tem problema, sempre vai  ter alguem menor e mais fraco pra você bater. Aumente sua auto estima fazendo  com que a dele diminua