Desabafo 2
Autor: Ketty | Publicado: 2010-03-13T15:07:00-08:00


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A música começa a tocar e o pensamento voa. É mais um dia triste, sem vida. De olhos fechados, finjo não estar me importando, não estar presente, mas não posso ficar sempre me enganando. Não há um dia que seu rosto não surge frente aos meus olhos, não há um momento em eu possa dizer que não me importo mais, eu até tento, mas esse amor é algo que faz parte de mim e que de alguma forma eu preciso arrancar, mas ele está enraizado e sem ele é como se eu não existisse mais. Esse amor era minha razão de viver, minha motivação, minha alegria, como fora em outros tempos. Sei que aprendi a viver sem ele, mas era outra história, outra vida e apesar do tempo, superar era mais fácil, agora estava mais envolvida, tivera outras histórias e pude ver como era isso que eu procurara todo esse tempo. Não sei mais no que estou me tornando, há momentos que as pessoas verão um sorriso em meu rosto, outros seriedade, atenção, mas no final de tudo só há mascaras para esconder o que meus olhos denunciam, mas poucos veem, pois não me conhecem o suficiente para entender essas mensagens. Sentir-se só talvez seja a pior coisa para sentir, saber que você está em um lugar, mas não ser visto como se realmente é, é como estar sozinho no meio da multidão. As vezes o que sinto é que sou apenas mais um, vivendo a vida da forma que é possível, na sombra, sem ser percebido, renegando o título de ser especial na vida de alguém, ou perdendo esse título sem nem saber o motivo. Como que de repente deixei de ser importante em sua vida? Como eu deixei de representar as coisas boas, a paz e o que faltava para ele? É como uma traição. Fui traida pela impulsividade, pelo desejo, pelas promessas da vida feliz e inigualavel, ao lado daquele que sempre chamei de meu melhor amigo. Fui traida por seu olhar, por seu sorriso, por seu abraço, por seu beijo... me deixei envolver naquilo que eu acreditava ser o conto de fadas que eu, na minha ingenuidade, pureza e romantismo desejei ter em minha vida. O problema é que o conto de fadas, o sonho lindo de um amor eterno se transformou num pesadelo, do qual eu insisto fazer parte. Devia ter crescido e talvez realmente tenha, mas nem toda maturidade me permite convencer meu tolo coração que tudo não passou de uma ilusão. Ou seria uma brincadeira? Uma travessura do destino? Realmente não me reconheço mais, minha ansia por desafios, minha dedicação as coisas que amo, meu brilho se foram, partiram no dia que ele desistiu da nossa história. Por vezes tentei me recuperar, retomar de onde parti, mas parece que atravessar a passagem de mais um ano está outra vez me perturando. 28 anos e o que afinal de contas construi? Criei momentos, laços temporários e nada enfim permaneceu em minha vida, tudo ficou apenas nas lembranças. Queria só por um instante me sentir livre para largar tudo e desaparecer, ser menos racional, não ter tantas coisas dependendo de mim, deixar o vento me levar para longe, começar de novo. É quem diria que um dia eu me encontraria com essa minha face mais sombria outra vez, teria os pensamentos obscuros me fazendo companhia, enquanto tento achar uma saida para essa armadilha, no entanto, minhas forças estão acabando, me falta animo para levantar e seguir em frente, acreditar que pode ser diferente, eu simplesmente não acredito mais no amor e logo ele, meu maior combustível. Estou me tornando aquilo que sempre temi, uma pessoa amarga, fria, insensível, incapaz de amar, de ser amada, estou perdendo minha essência, para me transformar num corpo vazio, indigno de compaixão. Enquanto isso, vou deixando as pessoas acreditar que estou superando, sobrevivendo, que tudo vai ficar bem, quando na verdade nem eu acredito. As vezes quero gritar por ajuda, as vezes eu só precisava de um pouco de carinho para suprir a falta enorme que ele faz na minha vida, mas quem me vê, quem me ouve? Afinal quem sou eu para perdir atenção, eu nem mereço, fiz tantas pessoas sofrerem pela minha intransigência, temperamento, pelas minhas exigências, só estou sendo castigada por tudo que fiz as pessoas que gostavam de mim sofrerem, fui abandonada para sentir na pele toda minha estupidez e infantilidade. É, talvez eu deva mesmo ficar sozinha, já que não consigo aprender a gostar de quem gosta de mim, só quero o inatingivel. Assim evito de maltratar mais pessoas, é melhor que ninguém se aproxime demais, assim não ocorre o risco de ser magoada por mim e me deixa padecer de meu próprio mal.