Porque as mulheres vão em duplas no banheiro?
Autor: Dani | Publicado: 2010-08-27T07:54:00-03:00


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&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Este texto é a mais pura realidade das mulheres, e é muito engraçado.... Recebi via e-mail e decidi compartilhar aqui!Espero que se identifiquem com alguma situação.
   
     
       
         &nbsp;Quanto aos homens, não sei se vão         entender bem, mas serve de lição para valorizar mais as mulheres!Só uma mulher consegue entender cada         vírgula deste texto!&nbsp; 
O grande segredo de toda a mulher, com relação aos banheiros é que         quando pequena, quem a levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a         limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de         papel no perímetro do&nbsp;vaso e instruía:        
         
        
      
    
  
"Nunca, nunca&nbsp;sente em um banheiro público"
E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar,&nbsp;sem que&nbsp;o corpo, no entanto,&nbsp; entre em contato com o vaso."A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando. Quando você TEM &nbsp;que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando". Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar. Você, então verifica cada cubículo por debaixo da porta para ver se há pernas. Todos estão ocupados. Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo. Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos&nbsp;não identificados&nbsp;e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe... Mas, voltando à porta... Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição". Alívio...... AAhhhhhh.....finalmente... Aí é quando os teus músculos começam a&nbsp;tremer&nbsp;... Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no&nbsp;pescoço. Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas... E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo&nbsp;salpica na tua própria&nbsp;bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, para variar,&nbsp;o rolo está vazio...! Então você&nbsp;pede aos&nbsp;céus para que,&nbsp;nos&nbsp;5 kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável&nbsp;lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção... E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!! Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, nós, as mulheres,&nbsp;nos respeitamos muito) e você pode procurar seu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das&nbsp;dúvidas.&nbsp;Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho&nbsp;na porta ou cabide&nbsp;para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar do soco que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas... A lembrança de sua mãe, que estaria morrendo de vergonha se&nbsp;a visse assim, porque sua bunda nunca tocou o&nbsp;vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali" ... você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas.&nbsp;Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!... Você, então, vai&nbsp;à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão.&nbsp;Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água... O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que&nbsp;sobrou na bolsa para isso. Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver&nbsp;grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada,&nbsp;presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, deixando tudo&nbsp;à mostra! Nesse momento, você vê o seu&nbsp;amigo que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você. "Por que você demorou tanto?" pergunta o idiota. Você se limita a responder "A fila estava enorme" E esta é a razão porque nós, as mulheres, vamos ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade. 
Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro.