Tão baixo, tão perto, mas mesmo assim
Autor: Mafran Rodrigues | Publicado: 2011-10-13T09:37:00-07:00

CAPÍTULO XXI
O pior não é se sentir sozinho. O pior é ser esquecido por alguém que você não esqueceu 
Hoje, pela primeira vez em dias, sonhei contigo. Encarei o personagem de mim próprio e tive, como nunca, a certeza de que um dia, este se podia realizar. Com um sorriso rasgado, lá estavas tu a invadir o meu espaço novamente, trazendo-me mais certezas do que aquelas que alguma vez pensei ter em relação a ti. Ansiava há muito por um abraço teu e como se lesse o meu pensamento, você esticou os seus braços e me apertou contra ti. Foi um sentimento esmagador, aquele que me invadiu quando ouvi o teu batimento cardíaco. Senti os meus joelhos fraquejar, mas afastei-me a tempo de reagir. Me deu um beijo no rosto e me deu a mão. Senti que te pertencia e não te conseguia largar. Estava ali, a pessoa que mais desejava, que mais falta me fazia. Acordei e percebi que aquele laço que criei contigo, é mais intenso do que aquilo que as minhas palavras podem descrever e o medo de te perder, é gigante.Mas, ainda lembrar-se de coisas que eu já deveria ter esquecido, me importar com coisas que eu já deveria ter ignorado, me chatear com coisas irrelevantes, ser sincero com a pessoa mais falsa e egoísta que já conheci, e amar e tolerar essa pessoa me faz ser transparente naquilo que sinto e não saber mascarar meus sentimentos.Está mais que na hora de pôr um ponto final nessa história, dizer tudo o que há a dizer e deixar para trás aquilo que não importa mais. Cansei-me de te dar mais atenção do que a mim próprio e preocupar-me mais contigo do que com o meu bem estar e equilíbrio psicológico. Só um cego é que não vê, estou perdidamente apaixonado por ti e isso me causa mais dor do que felicidade e aquilo que deviam ser borboletas na barriga, é má disposição cada vez que penso nas coisas que já me fizeste passar. O ponto de ruptura foi quando ignoraste o meu mal estar, o meu sofrimento e a minha falta de carinho teu. Sim, tenho falta de ti, várias vezes ao dia até, mas está na hora de dar ouvidos à minha cabeça e deixar de ter em conta as razões do coração. Já tenho idade para ter juízo e o pouco que tinha, ia-o perdendo gradualmente contigo. Só te tenho a agradecer uma coisa, paciência. Sim, ajudaste-me a ter paciência, a saber esperar pelo que quero sem reclamar ou pensar em desistir. Infelizmente chegou o dia em que te devo dizer adeus, não porque quero, mas porque preciso. Já passei por pior, espero conseguir agüentar os dias sem ti. Mas, todas às vezes em que me afastei de ti, em que decidir finalmente te esquecer, você me aparecia e confundia a minha mente de alguma forma. Espero que de agora em diante seja diferente, não quero mais fazer parte disso, não quero mais ser o objeto que você manipulava e descartava sem hesitar. Há uns anos me avisaram para ter cuidado com o amor. Pediram-me que, quando o sentisse chegar, o rejeitasse e assim fiz. Num ato errado, passei de uma pessoa forte à pessoa mais frágil que já conheci. Como? Deixei entrar aquilo que durante tanto tempo consegui rejeitar. Agora? Agora sobram as cicatrizes daquilo que já foi um coração aberto aos que mereciam e infelizmente, também aos que não mereciam. Sempre tive esperança de que um dia iria descobrir que nem tudo é mau, mas a verdade é que a falta de confiança e a escassez de valores me fez duvidar cada vez mais que nós tínhamos realmente um lado bom a oferecer a alguém. Aquilo que era um brilho incessante transformou-se numa pequena luz ao fundo, bem distante, e aquilo que supostamente é a ultima coisa a morrer, morreu. Assim sendo, o que sobra? Uma vida repleta de arrependimentos, mágoa e falsa esperança, acompanhada por grandes sonhos ausentes em pequenas pessoas. E com isto, o que se ganha? A vulgarização de um sentimento aterrorizador que só se deve sentir uma vez na vida por alguém especial, mas que na boca de tanta gente são sentido todos os dias, por pessoas diferentes. Sabem que mais? Isso não é amor.E hoje a almofada está encharcada de lágrimas que correm incessantemente pela minha face. Revivi tudo num segundo, dois, ou um pouco mais. É horrível por a nossa alma no corpo de alguém que tanto nos fez sofrer, alguém que nos foi próximo e de que gostamos de verdade. Dentro daquilo que julgam ser uma armadura de ferro, mas que não passa de uma pele frágil, está um coração que antes de ser tão pequeno já fôra grande, que quase sem forças, mal ou bem, ainda bate. Por baixo daquilo que se pode chamar de fachada, está uma pessoa, verdadeira, que apesar de, num ato de defesa, afastar as pessoas, precisa de atenção e dedicação. Talvez me atreva a chamar-lhe carência. Sim, carência de tudo o que me foi tirado tão precocemente na idade mais determinante da vida.É incrível como alguém pode mudar de estado de espírito apenas com a influência de uma pessoa. É indescritível a sensação de impotência, frente à desilusão e desaprovação quando se precisa de toda a ajuda do mundo para tomar uma decisão importante. Não há nada que transpareça a confusão que provoca não ter o apoio de alguém importante para continuar com algo que preenche a nossa vida. É tão errado depender de alguém.Hoje vi-te na minha memória. Tive uma imagem tão nítida das tuas feições que ainda estiquei a mão num ato involuntário na tentativa forçada de te tocar. Frente à fraqueza da minha mente, senti a minha cara molhada. Julguei que fosse chuva, mas olhei para cima e o céu estava isento de nuvens. Percebi que eram lágrimas, minhas, oriundas de um sítio chamado saudade. Saudades de tudo o que vivi contigo. O meu maior desejo? Voltar atrás no tempo, repetir tudo e fazer-te feliz. Promete-me só que nunca me deixará. Porque o amor é isto.Na vida há coisas que nunca mudam, ou pelo menos não deviam mudar. Creio que o verdadeiro amor não é aquele a que vulgarmente chamamos de amor à primeira vista. Depende da cumplicidade implícita em cada momento vivido em conjunto e da intensidade como se vive o sentimento que os une. Mas principalmente, o amor não se procura, ele vem ter conosco sem o esperarmos nem chamarmos. É como um arco-íris, aparece num sítio improvável, a qualquer momento.Sim, eu sei que já passou muito tempo, que muita coisa já foi dita e que, muito dificilmente (talvez seja impossível), as coisas voltarão algum dia aquilo que foram. Eu sei tudo isso. E teimo a dizer que o que foi já não é, que já não gosto de ti. Insisto em dizer que não vou te aceitar de volta, que és menos de nada, que não te suporto, que a tua presença me incomoda. Eu insisto em fazer crer a mim próprio que já não é importante. E faço das formas mais estranhas que se possa imaginar. Tenho pena de ti pelas atitudes que toma, lamento as más decisões em que se arriscou, mas a vida é tua. Dói ter de convencer a mim próprio que você e eu acabamos, mas sabes o que dói mais ainda? Corrói-me o fato de saber que até a terra suja do chão, valeu mais para ti, do que eu. Já deixei de chorar por ti por um tempo, convenci-me de que não merecia isso (e talvez não mereça mesmo). Sempre que olhava para trás, inevitavelmente, numa grande porção de tempo, lá estava tu. Mas mesmo que o tempo tivesse sido curto, não importava porque o teu relevo foi realmente importante. Muitas das minhas primeiras vezes, em muitas coisas, foram contigo. Não é à toa, certamente, que os nossos traços acabam por serem semelhantes, apesar de muito, muito diferentes. E mesmo com todo este esforço, a verdade é que os laços que eu tinha contigo se quebraram, ou melhor, foram cortados. Um dia você vai perceber, que apesar de nunca me ter achado suficientemente bom para ti, eu gostava mesmo de você.Mas hoje entendo, você sonhou com aquilo que você quis sonhar. Você foi o que quis ser, porque você possuía apenas uma vida e nela só se tem uma chance de fazer aquilo que se quer. As pessoas mais felizes não têm as melhores coisas. Elas sabem fazer o melhor das oportunidades que aparecem em seus caminhos. Mas não importa o que digam, no final é você quem decide o que fazer. Na vida tudo tem seu tempo certo de&nbsp;acontecer e mesmo que se sintamos um anjo caído, e caminhamos sem rumo, sem direção, uma coisa quero deixar clara, não te deixei por falta de opções. Eu deixei-te porque não queria continuar a ser a tua segunda escolha, quando tu eras a minha primeira.