A crença de que a felicidade é um direito tem tornado despreparada a  geração mais preparada
Autor: victor sp | Publicado: 2011-08-07T12:46:00-03:00

ELIANE BRUM
Jornalista, escritora e documentarista. Ganhou mais de 40 prêmios  
nacionais e internacionais de reportagem. É autora de Coluna Prestes – 
O  Avesso da Lenda (Artes e Ofícios), A Vida Que Ninguém Vê 
(Arquipélago  Editorial, Prêmio Jabuti 2007) e O Olho da Rua (Globo).
E-mail:  elianebrum@uol.com.br
Twitter: @brumelianebrum


Ao conviver com os  bem mais jovens, com aqueles que se tornaram 
adultos há pouco e com aqueles  que estão tateando para virar gente 
grande, percebo que estamos diante da  geração mais preparada – e, ao 
mesmo tempo, da mais despreparada. Preparada  do ponto de vista das 
habilidades, despreparada porque não sabe lidar com  frustrações. 
Preparada porque é capaz de usar as ferramentas da tecnologia,  
despreparada porque despreza o esforço. Preparada porque conhece o 
mundo  em viagens protegidas, despreparada porque desconhece a 
fragilidade da  matéria da vida. E por tudo isso sofre, sofre muito, 
porque foi ensinada a  acreditar que nasceu com o patrimônio da 
felicidade. E não foi ensinada a  criar a partir da dor.

Há uma geração de classe média que estudou em bons  colégios, é fluente 
em outras línguas, viajou para o exterior e teve acesso  à cultura e à 
tecnologia. Uma geração que teve muito mais do que seus pais.  Ao mesmo 
tempo, cresceu com a ilusão de que a vida é fácil. Ou que já nascem  
prontos – bastaria apenas que o mundo reconhecesse a sua  genialidade.

Tenho me deparado com jovens que esperam ter no mercado de  trabalho 
uma continuação de suas casas – onde o chefe seria um pai ou uma  mãe 
complacente, que tudo concede. Foram ensinados a pensar que merecem,  
seja lá o que for que queiram. E quando isso não acontece – porque  
obviamente não acontece – sentem-se traídos, revoltam-se com a  
“injustiça” e boa parte se emburra e desiste.

Como esses estreantes  na vida adulta foram crianças e adolescentes que 
ganharam tudo, sem ter de  lutar por quase nada de relevante, 
desconhecem que a vida é construção – e  para conquistar um espaço no 
mundo é preciso ralar muito. Com ética e  honestidade – e não a 
cotoveladas ou aos gritos. Como seus pais não  conseguiram dizer, é o 
mundo que anuncia a eles uma nova não lá muito  animadora: viver é para 
os insistentes.

Por que boa parte dessa nova  geração é assim? Penso que este é um 
questionamento importante para quem  está educando uma criança ou um 
adolescente hoje. Nossa época tem sido  marcada pela ilusão de que a 
felicidade é uma espécie de direito. E tenho  testemunhado a angústia 
de muitos pais para garantir que os filhos sejam  “felizes”. Pais que 
fazem malabarismos para dar tudo aos filhos e  protegê-los de todos os 
perrengues – sem esperar nenhuma responsabilização  nem reciprocidade.
É como se os filhos nascessem e imediatamente os pais já  se tornassem 
devedores. Para estes, frustrar os filhos é sinônimo de  fracasso 
pessoal. Mas é possível uma vida sem frustrações? Não é importante  que 
os filhos compreendam como parte do processo educativo duas premissas  
básicas do viver, a frustração e o esforço? Ou a falta e a busca, duas  
faces de um mesmo movimento? Existe alguém que viva sem se confrontar  
dia após dia com os limites tanto de sua condição humana como de suas  
capacidades individuais?

Nossa classe média parece desprezar o  esforço. Prefere a genialidade. 
O valor está no dom, naquilo que já nasce  pronto. Dizer que “fulano é 
esforçado” é quase uma ofensa. Ter de dar duro  para conquistar algo 
parece já vir assinalado com o carimbo de perdedor.  Bacana é o cara 
que não estudou, passou a noite na balada e foi aprovado no  vestibular 
de Medicina. Este atesta a excelência dos genes de seus pais.  
Esforçar-se é, no máximo, coisa para os filhos da classe C, que ainda  
precisam assegurar seu lugar no país.

Da mesma forma que supostamente  seria possível construir um lugar sem 
esforço, existe a crença não menos  fantasiosa de que é possível viver 
sem sofrer. De que as dores inerentes a  toda vida são uma anomalia e, 
como percebo em muitos jovens, uma espécie de  traição ao futuro que 
deveria estar garantido. Pais e filhos têm pagado caro  pela crença de 
que a felicidade é um direito. E a frustração um fracasso.  Talvez aí 
esteja uma pista para compreender a geração do “eu  mereço”.

Basta andar por esse mundo para testemunhar o rosto de espanto e  de 
mágoa de jovens ao descobrir que a vida não é como os pais tinham lhes  
prometido. Expressão que logo muda para o emburramento. E o pior é que  
sofrem terrivelmente. Porque possuem muitas habilidades e ferramentas,  
mas não têm o menor preparo para lidar com a dor e as decepções. Nem  
imaginam que viver é também ter de aceitar limitações – e que ninguém,  
por mais brilhante que seja, consegue tudo o que quer.

A questão,  como poderia formular o filósofo Garrincha, é: “Estes pais 
e estes filhos  combinaram com a vida que seria fácil”? É no passar dos 
dias que a conta não  fecha e o projeto construído sobre fumaça 
desaparece deixando nenhum chão.  Ninguém descobre que viver é 
complicado quando cresce ou deveria crescer –  este momento é apenas 
quando a condição humana, frágil e falha, começa a se  explicitar no 
confronto com os muros da realidade. Desde sempre sofremos. E  mais 
vamos sofrer se não temos espaço nem mesmo para falar da tristeza e da  
confusão.

Me parece que é isso que tem acontecido em muitas famílias  por aí: se 
a felicidade é um imperativo, o item principal do pacote completo  que 
os pais supostamente teriam de garantir aos filhos para serem  
considerados bem sucedidos, como falar de dor, de medo e da sensação 
de  se sentir desencaixado? Não há espaço para nada que seja da vida, 
que  pertença aos espasmos de crescer duvidando de seu lugar no mundo, 
porque  isso seria um reconhecimento da falência do projeto familiar 
construído  sobre a ilusão da felicidade e da completude.

Quando o que não pode ser  dito vira sintoma – já que ninguém está 
disposto a escutar, porque escutar  significaria rever escolhas e 
reconhecer equívocos – o mais fácil é calar. E  não por acaso se cala 
com medicamentos e cada vez mais cedo o desconforto de  crianças que 
não se comportam segundo o manual. Assim, a família pode tocar  o 
cotidiano sem que ninguém precise olhar de verdade para ninguém dentro  
de casa.

Se os filhos têm o direito de ser felizes simplesmente  porque existem 
– e aos pais caberia garantir esse direito – que tipo de  relação pais 
e filhos podem ter? Como seria possível estabelecer um vínculo  genuíno 
se o sofrimento, o medo e as dúvidas estão previamente fora dele? Se  a 
relação está construída sobre uma ilusão, só é possível fingir.

Aos  filhos cabe fingir felicidade – e, como não conseguem, passam a 
exigir cada  vez mais de tudo, especialmente coisas materiais, já que 
estas são as mais  fáceis de alcançar – e aos pais cabe fingir ter a 
possibilidade de garantir  a felicidade, o que sabem intimamente que é 
uma mentira porque a sentem na  própria pele dia após dia. É pelos 
objetos de consumo que a novela familiar  tem se desenrolado, onde os 
pais fazem de conta que dão o que ninguém pode  dar, e os filhos 
simulam receber o que só eles podem buscar. E por isso logo  é preciso 
criar uma nova demanda para manter o jogo funcionando.

O  resultado disso é pais e filhos angustiados, que vão conviver uma 
vida  inteira, mas se desconhecem. E, portanto, estão perdendo uma 
grande chance.  Todos sofrem muito nesse teatro de desencontros 
anunciados. E mais sofrem  porque precisam fingir que existe uma vida 
em que se pode tudo. E acreditar  que se pode tudo é o atalho mais 
rápido para alcançar não a frustração que  move, mas aquela que 
paralisa.

Quando converso com esses jovens no  parapeito da vida adulta, com suas 
imensas possibilidades e riscos tão  grandiosos quanto, percebo que 
precisam muito de realidade. Com tudo o que a  realidade é. Sim, 
assumir a narrativa da própria vida é para quem tem  coragem. Não é 
complicado porque você vai ter competidores com habilidades  iguais ou 
superiores a sua, mas porque se tornar aquilo que se é, buscar a  
própria voz, é escolher um percurso pontilhado de desvios e sem 
nenhuma  certeza de chegada. É viver com dúvidas e ter de responder 
pelas próprias  escolhas. Mas é nesse movimento que a gente vira gente 
grande.

Seria  muito bacana que os pais de hoje entendessem que tão importante 
quanto uma  boa escola ou um curso de línguas ou um Ipad é dizer de vez 
em quando: “Te  vira, meu filho. Você sempre poderá contar comigo, mas 
essa briga é tua”.  Assim como sentar para jantar e falar da vida como 
ela é: “Olha, meu dia foi  difícil” ou “Estou com dúvidas, estou com 
medo, estou confuso” ou “Não sei o  que fazer, mas estou tentando 
descobrir”. Porque fingir que está tudo bem e  que tudo pode significa 
dizer ao seu filho que você não confia nele nem o  respeita, já que o 
trata como um imbecil, incapaz de compreender a matéria  da existência. 
É tão ruim quanto ligar a TV em volume alto o suficiente para  que nada 
que ameace o frágil equilíbrio doméstico possa ser  dito.

Agora, se os pais mentiram que a felicidade é um direito e seu  filho 
merece tudo simplesmente por existir, paciência. De nada vai adiantar  
choramingar ou emburrar ao descobrir que vai ter de conquistar seu  
espaço no mundo sem nenhuma garantia. O melhor a fazer é ter a coragem  
de escolher. Seja a escolha de lutar pelo seu desejo – ou para  
descobri-lo –, seja a de abrir mão dele. E não culpar ninguém porque  
eventualmente não deu certo, porque com certeza vai dar errado muitas  
vezes. Ou transferir para o outro a responsabilidade pela sua  
desistência.

Crescer é compreender que o fato de a vida ser falta não  a torna 
menor. Sim, a vida é insuficiente. Mas é o que temos. E é melhor não  
perder tempo se sentindo injustiçado porque um dia ela acaba.



Bela análise!

Abs e Bjs