Qual palavra resume o seu ano?
Autor: Jess | Publicado: 2011-12-27T13:28:00-08:00

2011É cara... o ano de dois mil e onze não foi fácil...Fazendo uma retrospectiva, (que é o sentido desse post) eu percebo que tanta coisa aconteceu, algumas coisas mudaram, outras continuaram da mesma forma, as vezes ainda mais complicadas. Risos.Começar falando das frustrações, pequenos e grandes aprendizados, entre outros deslizes...Em 2011 eu amei... eu me machuquei... eu terminei alguns ciclos, e emendei outros...Eu me decepcionei e muito. Porém tentei muitas coisas também. Tive&nbsp;surpresas. Eu dei risadas, fui imensamente feliz, chorei por vários motivos, chorei repetidas vezes pelos mesmos motivos. Me deixei a margem do que acredito e professo. Me recuperei. Mesmo que esteja (ainda) em ''rehab'' de mim mesma.&nbsp;Eu sonhei um 2011 altamente diferente do que eu tive. 2011 eu diria... que foi o ano do improviso, da adaptação, do saber aproveitar o que a vida te oferece, ainda que seja um limão bemmm amargo (nathy, não deixa de ler o post por isso! :P), se recomponha e faça uma baita&nbsp;caipirosca, ou se não curtir, se junte ao Jose Cuervo... ou faça como eu, uma bela limonada suíça! Mas nesse ano, vi a REAL necessidade de aprender a se adaptar as situações em que a vida te coloca, em que você se coloca.Eu AINDA não aprendi a fazer isso, ao menos não para tudo.&nbsp;Eu tive conquistas esse ano, sem dúvidas... eu amei, eu me cuidei, eu me dediquei, eu passei num concurso ( Aeê, todas comemora!) eu descobri coisas sobre mim, com as quais eu não FAZIA&nbsp;ideia&nbsp;de como lidar, e ainda não faço. Risos.&nbsp;Mas eu também tive ''perdas'', algumas, por consequências dos meus atos, como um péssimo rendimento no último semestre, no qual não me dediquei em nada ao que eu queria, e vou ter que lidar com isso nos próximos meses..., tive algumas pessoas retiradas da minha vida, pessoas cuja a ausência, entristeceu meus dias, arrastaram minhas semanas e dominaram os meus meses. Eu vi uma pessoa que eu amo muito, ter que lidar com uma doença cruel. Eu tive MEDO, nossa, em 2011 eu tive medo de muita coisa. Eu tive medo de perder uma pessoa que amo pra morte, de perder as pessoas que eu amo pra VIDA, &nbsp;de vacilar nas minhas coisas, de me expor, de não me expor o suficiente. Tive medo de ser traída, de me deixar cair em tentação comigo mesma. De não respeitar alguém, de não me respeitar.&nbsp;Eu ''perdi'' pessoas que talvez nunca tenham sido o que eu realmente imaginei, ou que eram, mas mudaram, como era de direito delas, mas que mudaram para uma forma que me machucava, que me machuca, que impede que elas sigam comigo, na minha caminhada. Eu ''perdi' tempo na faculdade, mas ao mesmo tempo, nunca em nenhum fracasso que eu já tive na vida, saí com tanta certeza de que eu realmente sei o que quero pra minha vida, o quanto eu quero essa carreira, e o quanto eu preciso e devo lutar por ela.Eu me entupi de vazios, chorei tanto, senti tantas saudades, me auto flagelei, fui cruel comigo, exigi de forma cruel (ainda que cruel apenas comigo) que outras pessoas fossem mais do que podem ser ou querem ser.Mas eu também dei carinho, dei amor, dei atenção, me desbloqueei pra vida. Aceitei pessoas, fiz novos contatos, me PERMITI, ser mais amiga, ter mais amigos, ser acariciada, acariciar, seduzir, ser seduzida. Em 2011, eu vivi. Vivi machucada, depressiva as vezes, chata sempre (Joy que o diga, te amo!), vivi também dias de imensa alegria, euforia. Aprendi que o medo de perder algo, NÃO VAI impedir que você ''perca''. Que perder pra morte, ocorre quando você deseja parar de lutar pela vida. Aprendi que perder, as vezes não é pq vc não MERECE ter, as vezes vc só não PRECISA daquilo, como acha que precisa, pode ter algo melhor. E isso é duro de encarar, por várias questões.Tive fé. Talvez mais do que em qualquer outro ano da minha vida. Tive essa mesma fé, posta a prova várias vezes. E falhei, em várias delas. Falhei principalmente por não ter fé em mim mesma. Aprendi que aliada a fé no Divino, essa é uma das mais importantes, ter fé em si mesma.&nbsp;Reestruturei&nbsp;minha auto confiança ( de forma muito capenga, é verdade). Redescobri minha segurança, ainda que tenha perdido a mesma algumas vezes...Me arrependi... me arrependi de insistir em erros, procurar respostas, onde já existiam, pela simples teimosia e vontade de ouvir o que eu queria...Ri muito também, tive crises de risos, com minhas amigas MARAVILHOSAS, com minha mãe excepcional, insuperável,&nbsp;insubstituível. Estreitei laços de amizade. Recuperei amigos. Tive laços desfeitos, nós não removidos e nós removidos com outros.Me decepcionei com pessoas que amava, que amo. Reconheci também, pessoas que eu não amei, ou não amo mais. Perdoei! Perdoei pessoas que me magoaram, pessoas que tentaram me magoar, ou aquelas que eu ''achei'' que me magoaram. E em 2011 eu achei muita coisa. Risos.Eu reconheci, a necessidade de ME PERDOAR. Da delicia que é, se auto-aceitar.Eu escutei ritmos novos, conheci muitas coisas novas. Me encantei com várias. Eu dancei, menos do que eu gostaria, mas me reconheci em cada dança!Eu amadureci em vários estágios da minha vida e regredi em alguns, virei criança, sorri como uma, e chorei como outra. Mas também, redescobri o poder do CONSOLO( mente suja, não é ESSE tipo de consolo não rs), do poder de um colo amigo, do ombro amigo, do carinho de quem te ama.Eu consegui, a duras penas, começar a separar o&nbsp;joio&nbsp;do trigo, e ver quem é parceiro e quem não é (tá ligado, mano?) que é preferido e quem não é, não é mesmo preferida (minha outra mãezona, Ana Cabral :P)?Enfim, 2011 foi intenso demais. Eu tive alegrias intensas, sofrimentos intensos, momentos...( vc já sabe como completar isso... rs)Mas eu também tive,&nbsp;INÍCIOS, RECOMEÇOS, novas oportunidades de gostar, de amar, me dedicar, estudar, trabalhar, eu retomei antigos projetos, tirei a prioridade de outros, inverti posicionamentos emocionais, reavaliei comportamentos...2011 foi triagem... gosto de olhar que foi um processo seletivo pra 2012...E decidi, que se 2011 foi um ano para eu descobrir como me ADAPTAR, 2012 será um ano para eu RECOMEÇAR!Ser mais feliz, mais responsável, mais moleca, mais sapeca, mais estudiosa, mais amada, mais amante, mais verdadeira comigo mesma, me assumir mais.A importância desse ano, acho que foi justamente essa, me adaptar, reconhecer, confiar para RECOMEÇAR.Porque Charles Darwin tinha absoluta razão:&nbsp;Não é o mais forte que sobrevive,&nbsp;nem o mais inteligente,&nbsp;mas o que melhor se adapta às mudanças.E eu tive mudanças em 2011.E eu tenho tudo nas mãos pra recomeçar... eu tenho saúde, tenho alegria dentro de mim (mesmo que eu tenha que fazer uma viagem subterrânea para encontra-la as vezes eu SEI que ela está ali), tenho pessoas que me amam, que me mimam, que puxam minha orelha, que choram comigo, que me fazem rir, que me permitem faze-las rir, ama-las, acalenta-las. Eu tenho AMIGOS maravilhosos, colegas que me divertem, uma MÃE que vale por mil! Eu tenho um novo companheiro...(mereço né gente? hauhauah). Eu tenho novos objetivos. Eu tenho novas certezas, novos achismos, novas teorias, novos sonhos e certamente, novas oportunidades.Para todos aqueles que conseguiram se adaptar em 2011, &nbsp;cara, que orgulho de vocês! Para os que não conseguiram... TENTE, ainda dá tempo de rever a vida, e ser feliz, ou ao menos, TENTAR.Aos que RECOMEÇARAM em 2011, meus parabéns também! Recomeçar é para todos, mas a coragem de tentar não é.Aos que tiveram outra palavra chave em 2011, me conte sobre elas, eu adorarei ouvir. Se a sua palavra for triste, ou foi a mesma que a minha, ou qualquer outra coisa... pensa comigo... 2012 é RECOMEÇO!Um ano novo MARAVILHOSO para todos! Muita paz, tranquilidade, juizo, boas doses daquela loucura saudável, que adoça a vida, muito AMOR, especialmente o próprio, muita conexão com o Divino. A divindade te ama acima de tudo, e para quem é ateu. Tire de você a força que te ama acima de tudo. Tem espaço pra todo mundo. O sol brilha para todos.Esses são os meus votos, para quem me aturou o ano de 2011 todo, parabéns! Vocês passaram pela Jéssica e sobreviveram! Risos. Para os que não me aturaram, te desejo o mesmo! Seja feliz, se faça feliz! Não se contente com menos, nem com nada que não te faça feliz. Sonhe, ouse, renove.

Beijos Jéssica!&nbsp;E que venha 2012!