Diarreia Infantil
Autor: @YgorFremo | Publicado: 2012-01-21T20:53:00-02:00

Todo ser humano precisa se alimentar e, consequentemente, concluir o processo digestivo.

O problema é que -desconsiderando a possibilidade de você ser um mendigo- você não pode sair cagando por aí e a necessidade de expelir nossas fezes (cagar, no caso) nem sempre se manifesta num local propício para o ato. Quero dizer, vai me falar que você nunca suou frio por estar prendendo o que aparenta ser 3,5 toneladas de cocô por não ter aonde ir? Se não, você não sabe o que é viver no limite. E eu sinto pena da sua vida tediosa.

Lidar com esse tipo de situação já é difícil quando você é adulto. Agora imagine uma criança de 13 anos passando por isso. Vamos lá. Eu estudava no Colégio Iguaçuano na época, sexta série, pré adolescente e cheio de sonhos. O dia tinha aquele ar estranho, de que algo daria errado, e foi na aula de matemática entre frações e equações que ela veio. O mais estranho é que não foi aquela dor de barriga que vai acumulando, ela chegou do nada, sem dar bom dia.

Como não era a minha casa, o pensamento inicial foi "vou prender porque não defeco na rua. Sou uma criança de princípios" mas era como se eu tivesse tomado dois litros de Activia no dia anterior e estivesse com cocô acumulado até o esôfago. Comecei suar gelado, contraindo o esfíncter de forma que a cena equivalente era de uma pequena marmota saindo de sua toca para pincelar de marrom um lençol do lado de fora.

Pedi à professora para ir ao banheiro e percorri o que aparentou ser o caminho mais tortuoso da minha vida. Dois andares com a vista embaçada, suor no rosto e um senso de direção e raciocínio consideravelmente afetados. Entrei no banheiro como uma chita na savana e fui direto para a última cabine.

*Vamos, nesse ponto da trama, atentar ao detalhe de que sempre usei camisetas grandes e a do uniforme escolar não era uma exceção.

Sentei no assento sanitário e deslizei o moreno com uma pressão de 
aproximadamente 75 atm. Para quem não é muito íntimo dos conceitos da 
física, é como se eu estivesse peidando uma pequena bombinha amarrada 
num foguete da NASA explodindo. O alívio foi imediato. Mas ainda tinha 
muita merda por vir. Literalmente. ~humor~




...tá, desculpem-me pelo trocadilho. Devidamente aliviado, eu deveria 
terminar o procedimento padrão e voltar para a sala de aula e assistir 
ao final da aula de matemática para que o dia seguisse normalmente. 
Aquele dia infelizmente era hipster demais para ser como todos os outros
 e estava disposto a foder minha vida. Eu havia cometido o pior erro que
 um aluno do Iguaçuano poderia cometer no banheiro: fui direto para a 
cabine.

Explico. Uma peculiaridade do banheiro daquela escola era a questão do 
papel higiênico, que não se dispunha individualmente nas cabines mas sim
 num grande rolo no início do corredor para que o usuário pegasse antes 
de ...levar a Alcione pro Water Planet. Como o II é um blog INFORMATIVO,
 fiz uma planta fiel à estrutura do banheiro para que vocês entendam.



Ygor F. Arquitetura e Planejamentos


Logo, com a carga despachada, eu me vi numa situação desagradabilíssima pois eu não tinha papel higiênico. Em cerca de 15 minutos começaria o intervalo geral da escola e todos iriam ao banheiro. Eu me vi numa cena de filme de ação, com a contagem regressiva rolando. Um Jack Bauer que lidava com cocôs. Minha criativa mente infantil não teve dúvidas do que fazer quando olhou para o meu pé e viu uma meia. E vá se foder, não me julgue. Eu era uma criança e era o que eu tinha ali. 

Limpei meu simpático bumbum com a meia e percebi que havia OUTRA COISA errada. Lembra que eu disse que usava camisetas grandes? Então, ela tava meio pesada e eu me dei conta de que no desespero, havia esquecido de dar aquela levantadinha nela pra não sujar e aí foi estado de calamidade, meu querido. Eu nunca imaginaria que uma criança poderia pensar em suicídio, mas ali eu vi que existem casos.

Eu precisava agir. Tirei a camisa de forma tão escrota que acabei com coliformes nas costas E no cabelo, fazendo aquele rastro ao longo do percurso, tipo uma listra.



É o máximo que posso fazer para vocês visualizarem como fiquei





Caso você ainda tenha dúvidas: sim, eu já estava chorando. Chorando e cheio de cocô no corpo sentado no chão de uma cabine sanitária. Se a Loira do Banheiro aparecesse ali eu acho que até ela teria pena daquela criança que parecia ter saído de um esgoto do cu da Índia. Engoli o choro e pensei nas possibilidades. "Tirei o excesso da camisa" e o resto do meu corpinho eu limpei...



...com a outra meia.



Eu já não ligava mais para o conceito de dignidade. Voltei à ação. Como era só a parte de baixo da camisa que estava suja, botei pra dentro da calça, molhei o cabelo na pia e voltei pra sala. TODOS ME OLHANDO. Eu crente que era porque a camisa pra dentro da calça estava charmosa. Sentei me sentindo o cara até que minha amiga Carolina vira pra mim e fala "cara, cê tá todo cagado né? Que cheiro é esse?". Olhei de novo para a turma que, em vez de me achar charmoso, estava possivelmente cochichando "aposto que é merda. Ele tá cocozento, certeza" e rindo de mim. Saí de sala, fui para a secretaria da escola, pois eles forneciam roupas extras em casos de sujeira e dei de cara com o diretor.



Sinceramente, acho que para a situação ficar pior, só faltou ele me expulsar e mandar uma equipe do zoológico me buscar. Mas fui extremamente conciso e pedi por uma nova camiseta pois aquela estava CAGADAÇA e não tinha como continuar naquela situação abaixo da linha da miséria. Seu Edilton, homem de bem, me deu uma camiseta e voltei para o banheiro para me trocar viver feliz para sempre. 



Tenho quase certeza de que até hoje o zelador se pergunta antes de dormir o que aconteceu naquele banheiro para ter duas meias e uma camisa no lixo, paredes e pia, todas sujas de excrementos infantis.



A propósito, não me lembro de ter dado descarga.