Pensamentos em palavras
Autor: Lari Fritz | Publicado: 2011-10-14T16:54:00-10:00

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Eu deixo o ar entrar, eu deixo o ar sair. Mas eu não o sinto. Não o sinto entrando, não o sinto percorrendo meu corpo todo, não o sinto sair. Eu passo as mãos pelos meus olhos molhados, encharcados daquilo que eu tento eliminar de dentro de mim, daquilo que me corrói por dentro, daquilo que arranha minha alma, daquilo que eu não sei o que é.  E eu penso. Penso em tudo. Penso no passado, penso no presente, no meu presente, e principalmente, penso no futuro. Eu não quero pensar, mas assim como o ar que entra em mim, não posso evitar. É como uma brisa leve, que passa devagar, despercebida, uma simples pequena rajada de vento que muda completamente a vida de uma folha morta deitada no chão. Uma brisa que não é sentida, que não é controlada e que muda, muda sem perceber.  É assim o meu pensamento. Pequeno, mas tão grande para as coisas pequenas dentro de mim. E ele vai se virando, se contorcendo, querendo sair, querendo crescer e eu não o deixo. Não o deixo por que sei que me machuca toda vez que eu penso, toda vez que eu sinto o que penso. Não o quero para mim e, mesmo assim, eu o tenho.  Pensar é demais. É demais para aquilo que quero da vida, para aquilo que quero do impossível. Às vezes, deixo esse pensamento, dentro de mim, sair, só para dar uma espiada de leve, e poder retornar em paz. Para ele parar de se remoer lá dentro. (Ah! Como engano-me quando quero!) Quando começo a pensar, simplesmente não consigo parar. E magoo-me comigo mesma, magoo-me com o consigo pensar.  Sento-me no chão. Está escuro mesmo estando claro, e está claro mesmo estando escuro. Eu tento colocar em palavras aquilo que se passa pela minha mente, tento colocar em pensamento aquilo que sinto em minha pele, quero saber a razão desse arrepio, quero saber a razão desse frio na barriga que tira meu sono, que tira minha vontade. Quero saber por que estou com medo de ter medo, e por que tenho medo de algo que o medo devia temer. Quero saber do que temo.   Eu sempre soube que tinha problema em fazer escolhas e agora deparo-me com a mais difícil da minha vida. Talvez nem seja, na verdade, mas então por que parece ser? Deparo-me com a mudança que a vida me traz, e por mais que eu queira mudar, por mais que eu esteja em constante mudança, que o mundo esteja mudando a cada segundo, que o tempo mude ao tempo passar, eu tenho medo dessa mudança. Tenho medo da mudança que o próximo segundo do relógio vai me trazer e tenho medo de olhar pra trás no segundo seguinte e dizer que me arrependi do segundo que passou. Tenho medo de mudar o que não devia ser mudado e não mudar o que devia ser.   “Para que tanto medo menina bonita?”  Penso. Penso em parar de pensar, penso em parar de tentar mudar o que não pode ser mudado. Penso em parar o tempo.  Penso em por que. Penso no que. Não é medo o que sinto, não é anciosidade, não é insegurança. O que sinto não tem nome, não tem definição. É novo, é inédito. É meu. Quero saber se vai ser igual assim daqui a vinte anos. Quero saber se vou olhar pra trás e pensar em tudo que errei. Tenho o poder de mudar o errar e agora deparo-me com o erro. Quero saber se vou ter você, se vou esquecer seu nome, quero saber se vou lembrar de como me sentia. Quero saber como vai ser. Quero saber como trilhei meu caminho, quero saber meus erros, quero saber meus acertos, quero saber se alcancei tudo aquilo que queria. Queria saber se vou fracassar.   E não. Há. Como.  Não há como.  Não há como. Não há como. Não há como. Não há como. Não há como. Não há como. Não há como. Não há como. Não há como. Não há como. Não há como. Não há como. Não há como. Não há como. Não há como.  Não há como. Não há como. Não há como. Não há como. Não há como.   Queria poder ser madura o suficiente para poder enfrentar tudo isso de uma forma madura. Queria poder ser adulta o suficiente para enfrentar isso de uma forma adulta. Queria poder ser qualquer coisa para enfrentar de isso de qualquer forma possível. Queria poder enfrentar isso.   O ar volta aos meus pulmões. O pensamento se afasta. Tudo bem, força, vai dar tudo certo, não vai? Levanto e vou fazer qualquer outra coisa que ocupe minha mente. Eu sei que ele ainda está lá, e eu sei que só escondo para mim o que eu sei que não posso esconder. Eu sei que essa coisa que não tem nome, essa coisa que não consigo dizer o que é, voltará. E o tempo passa. Mesmo quando não percebemos, quando dormimos, quando sorrimos, choramos, quando gritamos, quando damos, quando recebemos, quando somos gente, o tempo passa. Por que não importa, o tempo passará. E o tempo derretendo em meus dedos me sufoca. O estar do próximo segundo que não pode ser controlado me afoga. A incerteza. A indecisão. A dúvida. A impotência. O ar. O ar me sufoca.   É, mas e quem diria, que o dia chegaria em que eu me afogaria em meus próprios pensamentos?