Bob  Esponja *--*
Autor: Lis e Giih | Publicado: 2012-03-12T17:04:00-07:00



&nbsp; &nbsp; &nbsp;Olá terráqueos e terráqueas. É a Lis, hoje eu vou lhes mostrar 100 coisas que aprendi com o Bob Esponja.



Quadros com pinturas de piratas cantam.
Bob Esponja é um cubo amarelo com buracos.
Espatulas Hidrodinamicas com acessorios de Popa e de Proa e com Motor Turbinado existem.
Esponjas podem morar em abacaxis, tanto quanto, estrelas-do-mar podem morar em rochas.
Na duvida, levante o dedinho!
Existe uma tecnica certa para fazer bolhas de sabão, e custa apenas 25 centavos.
Elefantes podem ser girafas.
Esponjas não levantam gravetos com dois marshmellows.
Cair de penhascos causa explosão.
Plankton fez faculdade.r
Bob Esponja e Plankton são invertebrados.
Esponjas são feias e amarelo é feio.
Não use chapeus grandes com antenas, você estara colando!
Os pioneiros pediam carona, iam na direção dos musgos, comiam coral (areia ou lama) e motavam em rochas.
Hoje não é dia de irritar o Lula Molusco.
Super-herois, quando evelhecem, vão para uma casa de repouso.
Nunca esqueca o picles.NUNCA!
Aguas-vivas dançam.
Botas podem ser irritantes.
No dia do contra, todos são o Lula Molusco!
Caracois cantam poemas.
Atrás de telas de cinema tem concreto solido.
Bob Esponja pode falar com quadros dele mesmo e quebrar quantos despertadores quiser.
Bob Esponja no Halloween é o fantasma do colchão.
No futuro tudo será cromado.
No futuro, o alfabeto terá 486 letras.
Lula Molsuco ensinou Bob e Patrick a caçar agua-viva.
Bob é um porifero.
Papeis podem ser legais.
Não tem regra contra tocar no mapa.
Não use o nome do Texas em vão.
Caracois sabem amarrar sapatos.
Patrick já comeu um pouco de rosbife, um frango e uma pizza de manhã.
Patrick ganhou um premio por "não&nbsp;fazer nada melhor que os outros".
Existe um dia chamado Dia do Leif Erikson.
Nunca apresente o seu melhor amigo a alguem fantasiado de salmão.
Borboletas são monstros gigantes que comem animais marinhos.
Nunca roube um balão, você pode ser preso (a não ser, que seja dia do balão de graça).
Caras gordos tem fome.
Nunca confie num genio.
Relogio de parede podem ser relogios de pulso.
A Televisão educativa é um perigo.
Caso não passe em algo na escola, se seu professor não quer te ver nunca, você recebe um credito extra.
O credito extra dá a sensação de que você não fez nada.
O Kevin é um genio!Mep!
Palavrões, na Fenda do Biquini, são censurados por a risada de um golfinho.
Plankton instalou uma maquina "feita para trocar de vida com alguem so pra saber como é" na Terça-Feira.
Nunca aterrise caminhões de sorvete voador nos banhistas.
Faixas escritos não ulrapasse podem siginificar também "sorvete".
A Concha Magica sabe tudo!
Chutar o traseiro de alguém, significa que essa pessoa quer fazer amizade e praticar esporte com você nos fins de semana.
A vida é como um balde de cerragem de madeira (exceto quando o balde está no cesto, então é um cesto de cerragem de madeira).
Lula Molusco não tem alma.
Não coma muito hamburger de siri, ou eles vão pras suas coxas e dai você explode.
A unica pessoa que não gosta de hamburger de siri, nunca experimentou!
Seu Sirigueijo dorme com um bobe na cabeça.
Para escalar montanhas, ser perseguido pela policia ou ir para uma ilha com uma guerra de piratas e robos, você só precisa de uma caixa e... IMAGINAÇÃO!
Wumbologia é estudo de primeira serie.
Smith Werber Jegger Man Jensen foi o numero um.
Um guarda-chuva cheio de furos e da rainha da Suiça.
As esperanças do Lula Molusco já morreram.
A primeira moeda do Seu Sirigueijo é uma pedra gigante.
Jantar fino e respiração...
Nunca chame um radio de camaradinha ou cante uma musica chamada "Zoologico Eletrico".
Não convidar a policia para uma festa pode te levar a ser preso.
Chocolate com Nozes faz crescer cabelo, atravessar paredes, dominar o mundo, não deixa mais feio e etc.
Seu Sirigueijo não gasta dinheiro iluminando o restaurante todo.
Sorvete bom é assim mesmo... explode o estomago.
Ninguem liga pra uma estrela idiota.
25 é mais engraçado do que 24.
Caso você for marinheiro, existirão 13 palavras feias.
Costumavam dar uma surra em que lhe chamasse de idiota.
Pegar lixo debaixo de estrada é agitação.
Fazer um circulo na areia nos protegem de ursos marinhos.
O Senhor Tentaculos tem todo o talento.
Seu Sirigueijo não se chama Harold Flores.
Dar banho nos necessitados é divertido.
Feijão verde é horrivel.
Crianças riem com a dor dos outros, como, espirrar sabão nos olhos.
Cuecas anti-rinoceronte do mar, te protegem contra rinocerontes do mar.
Ursos do mar são atraidos por toques de clarineta ruim, queijo, sapato de palhaço, gritar como chimpanze, chacoalhar lanternas e usar um chapeu como um idiota.
Eu sabia que nada de bom vinha da cidade e suas maquinas voadoras!
Nunca corra atras de um onibus, principalmente se ele vier num angulo de 90° graus.
Spray invisivel afeta a roupa.
Psiquiatras pequenos são chamados de psquinininhos.
Lula Molusco já quebrou sua caixa de risada.
Os hospedes tem direito a tudo, mesmo que seja um pedido ridiculo.
É Sr. Dr. Professor Patrick!
Antigamente, Lula Molusco tinha cabelo.
Pessoas com sotaques franceses beijam as pessoas nas duas bochechas.
Esponjas não tem timpanos.
É devorar ou ser devorado.
Todos os vikings se chamam Olafh.
Salmão é bão!
Nunca se esqueça de apoiar-se no pé direito.
O Famoso Zé do Picadinho aparece toda Terca à noite, aonde as luzes ficam piscando, o telefone e não tem ninguem na linha, então um onibus aparece e ele sai sem olhar para os dois lados.
Voce pode fazer fogueiras e assar marshmellows,mesmo estando no fundo do mar.
'E possivel fazer hamburgers no fundo do oceano
No mar neva
O Lula Molusco é o melhor amigo do mundo e do mar

&nbsp; &nbsp; &nbsp;Então gente, é isso. O site que eu achei isso:&nbsp; http://pt-br.wikiesponja.wikia.com/wiki/100_Coisas_que_Aprendi_com_Bob_Esponja