Dor incalculável.
Autor: Luana Leonel | Publicado: 2011-12-22T13:13:00-08:00

 
E nesta noite eu confesso que não consegui dormir, que teu perfume e teu encantamento pareciam estar entranhados na fronha de me travesseiro, é como se eu pudesse sentir tua respiração ao meu lado. E com isso a minha vontade de ir até você duplicou, para não dizer em proporções maiores. E assim percebo a necessidade que eu tenho de ti a falta que você me causa. Parece que você é uma espécie de imã que me atrai, uma substancia que eu não posso viver sem , ou uma droga que eu não consigo evitar. Nessa mesma noite posso também relatar que vivi momentos de pavores, momentos das quais todos podem achar estrondosamente ridículos, mas foi uma das formas que eu encontrei para tentar evitar essa compulsão de você e então para que eu possa esclarecer mais esse fato, irei logo ao ponto do que fiz nesses meus momentos depressivos e nostálgicos.Sim, eu me cortei e me cortei centenas de vezes, me cortei até não sentir mais a pulsação vital do meu corpo, mais não por elas pararem de pulsar e sim pela decadência em que minhas forças se encontravam para que eu pudesse ter sentido o que se passava no mesmo e conclui que através dessas deformações que eu havia feito em mim a falta de ti ia diminuindo, e por um momento pensei que estava conseguindo de uma certa forma suprir a sua ausência. Mas é claro que eu estava pateticamente enganada, porque o amor nós não conseguimos manipular assim tão facilmente.No outro dia eu tive que levantar bem cedo e agir naturalmente na frente de todos perante a mesa do café da manhã e tenho a plena certeza de que eu seria forte o suficiente para que essa farsa não fosse descoberta, exceto se meu corpo não estivesse completamente mutilado. E com isso vários pontos de interrogações ocuparam minha mente, como eu sairia do meu quarto completamente cheia de perfurações sem que todos não notassem? Bom, fui até meu criado mudo que é onde eu guardava minhas roupas mais cobertas de inverno e coloquei uma velha jaqueta que eu não usava a anos, e lá saio eu com aquela roupa completamente desprovida de beleza e qualquer traço de moda atual existente e é claro sem contar no clima quente que se passava lá fora e eu estava sendo obrigada a usar essa peça grotesca. Ao chegar na mesa todos me fitaram como se eu fosse um tipo de abominação eu completamente sem modo pensando que algumas de minhas feridas estavam expostas nem me dei conta de que o espanto era pelo imenso calor que dissipava toda humildade de ar, tornando assim um clima vagarosamente quente.Eu puxei uma cadeira e me sentei, e enquanto eu fazia esse processo sentia os olhos alheios me acompanharem, e alguns grunhidos enquanto eu me servia,minha mãe no momento me surprendeu com sua feição que apresentava tanta macabralidade ao ponto de &nbsp;parecer que ela estava se deparando a algo surreal.Depois desse café serendipitoso,eu voltei ao meu quarto e novamente me pego pensando no único motivo que me descontrola, que é capaz de me deixar em um estado de melancolia profunda e nós nem precisamos de muitos palpites para saber que esse assunto se trata de você.E de uma forma automática eu comecei a criar cenas demarcadas e diálogos sublimes e sem nexo em minha mente vaga,mais não vaga por si só , não vaga por te amar , vaga apenas por lembranças , daquelas que nunca irão voltar.E eu parada ali , completamente frágil pensei em me torturar novamente para tentar mais uma vez tirar você dos rostos das pessoas, isso creio eu que ainda não falei mais é a mais pura verdade te vejo em todos os rostos e acho que isso é saudade.Saudade de tudo que vivemos, saudade de tudo que passamos, saudade de te abraçar bem forte e sussurrar novamente que lhe te amo.Bom, nesse exato momento estou orgulhosa de minha bravura e de tal decisão que optei,percebo que me deformar nunca será a escolha certa e a prova disso é que certamente essa atitude não me trará você, não vai me fazer fica novamente no aconchego de teus braços e muito menos te levar a me amar que é o que eu sonho todos os dias, todas as noites nessa minha imaginação ilusória e completamente sem esperanças. Ando juntando migalhas de risos, procurando por vestígios de felicidades de que um dia possa ter vivido e vou juntamente montando cada detalhe para que eu possa conseguir estampar um sorriso em meu rosto, que mesmo sendo ele retorcidamente falso, todos iram acreditar. Sabe eu anseio por vibrações positivas por momentos que tirem essa monotonidade ao meu redor que me faça mesclar a felicidade com um sorriso verdadeiro e que ambas estejam interligados, interligados na realidade e não mais a omissão dos problemas que me afetam todos os dias. Quero poder de uma só vez arrancar essa tristeza de meu peito e de joga-la ao vento mais peço-a encarecidamente que faça o favor de se deixar levar pelo vento , que deixe o mesmo guia-la e para bem longe, se possível anos luzes daqui, pois não quero ela de volta, hoje quero apenas sorri.