Por que o Príncipe William se Agacha sempre que fala com o Filho?
Autor: Renata Manfredi | Publicado: 2016-08-28T14:38:00-03:00




A imprensa inglesa, sempre em alerta para os movimentos de sua casa 
real, raramente deixa escapar algum detalhe. O último que lhe chamou a 
atenção é por que o príncipe William, da Inglaterra, está de cócoras na grande maioria das fotos em que aparece falando com seu filho, o príncipeGeorge.

FAIRFORD,
 WALES – JULY 08: Prince William, Duke of Cambridge and Prince George 
during a visit to the Royal International Air Tattoo at RAF Fairford on 
July 8, 2016 in Fairford, England. (Photo by Chris Jackson/Getty Images)
Nesta posição o vimos no batismo de sua filha mais nova, Charlotte, em um jogo beneficente de pólo e até ao lado do presidente Barack Obama, durante sua visita ao palácio de Kensington. Em um vídeo que se tornou viral nas redes sociais, vê-se como a avó dele, a rainha Elizabeth II, lhe chama a atenção por romper o protocolo durante o desfile aéreo da RAF (Royal Air force),
 realizado na passagem dos 90 anos da monarca, em junho: “Stand up, 
William” (Fique de pé, William), disse-lhe, com cara de poucos amigos.

William estava fazendo aquilo de novo: havia ficado na altura do menino e, olhando-o nos olhos, respondia a todas as suas perguntas sobre as acrobacias dos aviões, sem pressa e sem se importar que o restante da família já estivesse em pé. Ele não queria dirigir-se ao filho de uma posição superior.


Não é nada novo: trata-se de uma técnica de 
criação denominada escuta ativa, um jeito respeitoso de tratar as 
crianças, para que se sintam realmente ouvidas.
A pedagoga Leticia Garcés Larrea a define como “uma 
forma de comunicação entre os membros da família que vai permitir 
desenvolver a empatia e ao mesmo tempo proteger os vínculos afetivos”.


Concentre-se e olhe nos olhos de seu filho
A primeira vez que se fez alusão ao conceito de “escuta ativa” foi em 1957 pelos psicólogos norte-americanos Carl Rogers e Richard E. Farson e, mais à frente, o também psicólogo Thomas Gordon escreveu o manual para aplicá-lo: “Parent Effectiveness Training” (técnicas eficazes para os pais).



Para a psicóloga e psicoterapeuta Isabel Fuster, mais que uma técnica é uma postura diante da vida, uma forma de escutar as pessoas, de nos colocarmos em seu lugar: “Entre adultos esta comunicação parece mais simples (embora nem sempre sejamos tão empáticos como deveríamos), mas ao tratar com crianças nos deparamos com a dificuldade de que o pequeno não entende o mundo dos mais velhos, cujo principal meio de comunicação é o discurso falado. Até aproximadamente os 12 anos, ele se encontra em um mundo sensorial e perceptivo diferente do nosso.”


A prova mais evidente de que estamos escutando-o é
 o contato visual. Para isso, é preciso se colocar à altura de seus 
olhos porque a criança se sentirá mais próxima dos pais, além de isso 
ajudá-la a empatizar com eles e a lhe transmitir calma e serenidade.
O que os especialistas destacam é o aspecto emocional desta comunicação: escutar é saber o que a criança sente, não só o que diz.


“Não quero ir à escola porque não sei fazer os exercícios”
Garcés conta como os pais, “muitas vezes, mais que educar, 
pretendem obter uma obediência imediata e conveniente: ‘não faça barulho
 porque isso me incomoda’ ou ‘não fique se mexendo que fico nervosa’. 
Esta necessidade faz com que não cheguemos a analisar o que realmente acontece a nosso filho para encontrar o motivo de seu acesso de raiva.
 Por que não quer ir à escola? Por que esperneia e chora ao ter de ir 
embora da festa de aniversário? Se praticamos a escuta ativa talvez 
descubramos que a criança tem medo de enfrentar um exame para o qual não
 estudou o suficiente ou que não podia explicar com palavras que não 
queria sair da festa sem despedir-se de seu melhor amigo”.


“Por trás de seu mau comportamento se esconde uma
 emoção, e uma criança necessita que os pais possam identificar o que é.
 Se uma criança está quebrando coisas, batendo ou insultando, algo está 
se passando com ela: está buscando uma solução através de sua ação.”
“Se a ameaçamos ou castigamos antes de compreendê-la, talvez faça o que queremos, mas de um jeito manipulado com o qual aprenderá a ter medo em vez de descobrir o que se passa consigo e como solucionar isso.
 Uma criança de 4 ou 5 anos não entende ainda as leis da 
responsabilidade nem tem um pensamento reflexivo, por isso voltará a 
repetir seus comportamentos”, pondera a psicóloga Isabel Fuster.


Seu mau comportamento com você não é algo pessoal
O psicólogo norte-americano especialista em adolescentes e autor de “10 Days to a Less Defiant Child” (10 dias para uma criança menos contestadora), Jeffrey Bernstein, explica em seu blog da revista especializada Psychology Today que os pais não devem levar nada para o lado pessoal, sobretudo dos adolescentes ou pré-adolescentes.
 Para o especialista, os adultos tendem a contestá-los e se enfrentar 
verbalmente com eles como se estivessem se justificando, sem se dar 
conta de que o jovem está lutando contra seus próprios problemas, que não são os nossos.

Um dos exemplos com os quais ilustra seu argumento é o seguinte: um 
pai de um filho problemático de 12 anos passava os dias lhe perguntando 
infrutiferamente o que havia com ele, por que tinha aquele 
comportamento, até que decidiu mudar o discurso: “Por favor, filho, preciso entender o motivo por que você está sempre tão zangado”. Esta pequena mudança deixou as portas abertas para que o filho refletisse sobre isso. Pouco depois, conta Bernstein, começou a se abrir e a compartilhar seus pensamentos.

“Uma educação condicionante que modifica condutas, provocando o medo 
ao castigo, às ameaças, aos gritos ou às comparações entre irmãos (‘olha
 que grande está o seu irmão porque comeu tudo, e você, não…’), não 
produzirá hábitos que permitam desenvolver uma vontade com a qual a 
criança aprenda a se impor seus próprios limites”, afirma Garcés.

Ir logo para a cama ou escovar os dentes podem ser regras que a aborreçam e que simplesmente se negue a cumprir. Mas as
 frases ameaçadoras, como “se você não escova os dentes eles vão cair”, 
vão gravar em seu cérebro o estado alterado dos pais e, de modo algum, a
 necessidade de uma higiene correta.

Fuster insiste em como é importante não ceder diante do 
castigo, por mais que a sua vida não seja tão relaxada como a do 
príncipe e os nervos aflorem com mais naturalidade. “Se ao filho
 custa muito escovar os dentes, melhor é pegá-lo nos braços e dizer-lhe 
com um sorriso: ‘compreendo que seja difícil para você, mas é preciso, 
querido’”, diz.


Isto não é o paraíso
Não se deve confundir esta técnica com um modelo sem limites que transforme a criança em um tirano egocêntrico.


Mas, a escuta ativa é compatível com a 
disciplina? O que acontece se os pais confundem esse tipo de comunicação
 respeitosa e assertiva com a permissividade mais absoluta, com dar-lhes
 tudo o que quiserem?
Isabel Fuster tem isso claro: “O amor não é sinônimo de 
fraqueza, nem estabelecer limites é sinônimo de dureza. É preciso 
estabelecê-los, embora às vezes isso nos custe. Cada casa deve ter valores e os pais devem fazer com que sejam cumpridos, a partir do amor.
 Evidentemente, a criança se irritará diante das negativas ou 
obrigações, mas é normal, tem que frustrar-se. Se não tivesse 
frustrações seria um tirano”, recomendaFuster.

Garcés concorda: “Precisamente, para uma família muito permissiva é mais complicado praticar a escuta ativa. Os limites são necessários, a questão é como os colocamos: são para nos ajudar, não para que se tornem uma imposição”.


O resultado: adultos mais seguros de si mesmos



E que tipo de adulto será uma criança criada sob a batuta da escuta ativa?
 “É como se ela gravasse um modelo de comunicação que lhe dissesse: 
‘Assim é como você deve ser tratada pelas demais pessoas’, o que pode 
chegar a ser uma proteção diante de todo tipo de assédio,
 já que será mais fácil para ela identificar que o tratamento que está 
recebendo não é o que merece, e assim o rejeitará”, indica a pedagoga.

Pelo contrário, quando uma criança está familiarizada com os 
gritos e as ameaças, porque é a maneira de se comunicar que conheceu em 
casa, fora de casa será mais propensa a consentir com os maus-tratos 
porque não tem interiorizado nenhum sinal que lhe indique que não pode 
ser abordada desse jeito. É preciso estar aí e lhe dar a 
segurança de que necessita para tomar suas decisões. “É uma proteção 
simbólica e, no dia de amanhã, embora os pais já não estejam com ela, 
terá essa necessidade suprida”, recorda Fuster.


Essa criança, já um adulto, recordará do pai 
agachado no seu nível, dando-lhe a entender que até ele, seu sagrado 
progenitor, desce das alturas para tratá-la como merece: em uma 
igualdade muito real.
Fonte: El País