A vida por um fio
Autor: Gisele | Publicado: 2013-08-17T14:33:00-07:00

Estava pensando na vida, e recordando os momentos bons e os nem tão bons assim... Acabei concluindo que na falta de uma explicação melhor para justificar alguns acontecimentos eu pensava: "não era para ser." Coisa mais vazia. Desprovida de significado!

É o mesmo que dar o tapa e esconder a mão para tentar minimizar as frustrações. Algumas pessoas tem questionado o porquê de eu estar falando muito sobre o passado.Talvez, o meu presente esteja um pouco estagnado, e o futuro ameaçando me arrastar feito um Tsunami!Estou resolvendo todas as pendências primeiro para deixar o caminho livre. Fazer boas escolhas sem deixar levar pela ansiedade.
Acordo pela manhã e as primeiras palavras que escuto são as do meu filho, João, dizendo:
-Mãe, linda! Eu te amo muito! Seguido de um beijinho no rosto. Chega a doer de tão bom! 
Inevitavelmente passa um filme na minha cabeça. Lembro do quase desespero que senti quando descobri que estava grávida do João, e das duas semanas que chorei até me conformar com o inevitável. Eu teria um filho num momento muito turbulento. Apesar da maternidade ser considerada uma bênção, e eu me sentir muito bem gerando uma vida, esperando um milagre acontecer... para mim, naquele momento foi como se estivesse recebendo uma maldição.Eu sabia que as penas das minhas asas seriam cortadas.
Todas as loucuras imagináveis passaram na minha cabeça. Loucuras que eu prefiro não mencionar. Não há razão para serem lembradas, a não ser apenas para que eu peça perdão, a ter cogitado certas barbaridades.
Assim o tempo foi passando, a barriga crescendo, e os problemas aparecendo.
Tive uma gestação complicada. Foram longos meses de repouso.
Logo eu de repouso! Criatura inquieta, sempre fuxicando aqui e ali, e detalhe, com os outros dois filhos pequenos para cuidar.Mas o risco da minha gravidez, não era só físico, era muito mais profundo, mais interior, eu acho.
Tirei licença das aulas no curso de enfermagem, e voltei a ficar trancada em casa.
Quase enlouqueci! Pois meu grito de independência foi sufocado, trancou na garganta, morreu na praia. Enfim...Em casa, me sentindo mais "Amélia" que a própria "Amélia".
Resolvi repousar durante o dia e ir na aula à noite. Estava no fim do semestre. Eu podia aguentar. Foi o que fiz. Ainda havia uma rebelde em mim, que se negava a desistir tão fácil.
Tudo a seu tempo, mesmo que meio forjado... Como quase tudo na minha vida...
Parece que tudo aconteceu nesses nove meses. A minha barriga parecia um planeta de tão gigante.
E tudo aconteceu muito rápido, como acontece na maioria das tragédias. Como se eu fosse uma irresponsável, uma incapaz de julgar o que é melhor para mim, ouvi do meu ex marido, uma repreeensão idiota, sobre eu não saber cumprir com meus deveres. Isso porque eu saí de uma consulta obstétrica e resolvi dar uma respirada. Lembro nitidamente dessa ceninha patética. E do esforço que fiz para não devolver uma resposta que desentalasse o sapo na minha garganta. Jamais me rebaixaria. Mas os hormônios traiçoeiros não deixaram eu controlar o pranto.Acho que se tivesse cravado uma faca no meu peito teria doído menos.
Simplesmente acabaram as chances de conseguir salvar o casamento. Se havia algo para ser salvo ainda... Ali terminaram quaisquer condições de manter a compostura, de continuar mantendo aquela farsa. Eu chorei...Terminaram minhas ilusões sobre amor... "do amor que sentia por ele" se é que um dia senti algo além de amizade e gratidão. Muitas vezes confundimos gratidão com amor, mas esse é um assunto que renderia outra história...
Naquele dia senti a mão gelada da desilusão, e o aço frio da realidade penetrando na minha alma.
Percebi que tudo que tínhamos vivido escorreu pelo ralo, depois de anos, ele mostrava que não me conhecia, e que minha lealdade nada valia, eu sempre era condenada por minhas atitudes, principalmente quando elas destoavam do que é normalmente aceito como correto.
Pela primeira vez na vida eu chorei histéricamente. Tão alto quanto permitia a minha dor. Com a certeza que não havia mais esperança nenhuma.
Eu estava amarrada, e dependente do alvo da minha fúria.
Fiquei deprimida, e a diabinha que mora em mim tomou conta da minha vida a partir de então.
Não perdoei mais, qualquer motivo era motivo suficiente para eu contestar.
Era minha forma de protesto.
Eu iria levar a fama, mas iria deitar na cama também. Nada mais justo!
Friamente eu continuei naquele ninho, não mais o meu refúgio, mas minha prisão.
Resolvi que por meus filhos eu exerceria o papel de mãe, pois nasci para isso. E de esposa, só como aparência mesmo.
Acho que o único amor verdadeiro que conheço é o que eu sinto por meus filhos.
Olha só, toda essa história para eu concluir num " tinha que ser assim ". Motivo muito fútil.
Como se eu tivesse que sofrer para aprender ser mais generosa, humilde... Quanta filosofia inútil. Sempre fui boa demais, apenas não acreditava. Dei o melhor de mim para quem nunca percebeu o que tinha nas mão
Hoje quero o direito de ter um futuro feliz, pelas razões certas.
Por isso preciso resolver o passado, escrito todo torto.
E não aceitar mais a desculpa esfarrapada do " não era para ser."
O tempo faz tudo valer a pena, só existem momentos em que se toma a atitude certa ou errada. Eu assumo isso. Aprendi com os erros. Compreendo que a vida de qualquer pessoa está por um fio. Basta estar vivo para que ela acabe, ou tristemente viver como um morto em vida, apenas aceitando a parte ruim, como se ela fosse normal. Rotulando a felicidade como um fator de merecimento.
Jamais deixarei que isso aconteça novamente! Posso cair de joelhos, mas jamais curvarei a cabeça. Assim viverei. Recomeçando tantas vezes quanto forem necessárias. Sem pezares, sem perdões.
Aceitando a vida com tudo de bom e ruim que ela oferece.

Sinto-me praticamente como - Scarlet O'hara - Na cena em que ela segura na mão ( não lembro se era um nabo uma cenoura) e diz: "Com Deus por testemunha, não vão me derrotar.Vou sobreviver a isso.Mesmo se eu tiver que mentir, roubar e trapacear. Por Deus eu juro, jamais passarei por isso de novo."

Um pouco exagerado, eu sei, mas absolutamente verdadeiro e forte... rsrs
Saudações ao meu futuro, em breve ele estará nessas linhas, loucas linhas de pensamentos.
Acordo todos os dias com meus "pequenos" declarando o amor que sentem por mim, o mesmo amor que eu sinto por eles.
Isso sim é felicidade.

Abraços!