Desventuras de uma artista perturbada.
Autor: Manuela Napoleão | Publicado: 2010-10-05T00:51:00-03:00

Não sei se o ‘problema’ sou eu, deve ser. Mas a Música é algo magnífico  demais para mim. Sempre senti isso. Minha mãe me conta sobre quando eu  tinha uns três aninhos… Reunião de família, almoço na casa da vovó,  primos nos quartos dos tios mais novos… Ela conta que eu chegava  chorando muito do nada. Ela perguntava: “O que houve, minha filha?”, eu  dizia: “Música triste!”, numa vozinha errada e gemida. É, a Música  sempre me afetou muito. Ela muda meu humor. Sim, ela tem esse lindo  poder sobre mim. Depois da fase “musca tiste” - que inclui todos os dias  escutando clássica e dançando ballet assim que chegava da aulinha -  comecei a estudar piano, comecei a me musicalizar, de verdade. Eu ia  bem. Tinha um ouvido musical maravilhoso. Mas eu era desleixada e  preguiçosa - sim, desde criança. E pensava que o piano tinha a obrigação  de me fazer tocar bem. Quando descobri que ele não faria isso, parei de  tocar. Eu era uma criança ridiculamente idiota e mimada, mesmo. Foi o  segundo pior erro da minha vida. Foi então que comecei a pintar - sim,  pintura em tela com tinta a óleo - e fazer aulas de teatro. Pintei e  atuei por uns dois anos e parei porque era irresponsável ao ponto de  precisar sacrificar o tempo da pintura e do teatro com estudo - ou  fingimento. Então, parei o piano, parei a pintura, parei o teatro, mas a  dança continuava. Eu comecei a dançar aos quatro de idade. E a dança te  dá rítimo, mesmo que não dê musicalidade em si. E com o sapateado fui  me mantendo bem na questão do rítimo - bem pra quem não estudava mais  música. Então, - depois de uns quatro anos - com todos os olhares  irresistíveis que meu piano me dava todos os dias, resolvi voltar a  tocar. Tarde demais? Talvez, mas eu tentei. Tentei e venho tentando.  Dancei por cerca de dez, onze anos de minha vida, parei com quinze anos.  O motivo? Fui desestimulada por certa situação e negligente com certa  outra - ou seja, burrice. Mas eu sinto falta, sim, da dança. Impossível  não sentir quando se dança desde os quatro. Mas, mais ou menos aos treze  anos, comecei a ler. Me envergonha ter começado tão tarde, mas é fato.  E, começando a ler, comecei a escrever. E ler e escrever, hoje, nem  parecem mais atividades. São hábitos, hábitos necessários. Voltei a  tocar não faz muito tempo, mas já consigo ler, mesmo que com  dificuldade, bastantes músicas. Não, nunca é o bastante. Digamos que  minha leitura não é de toda ruim. Mas aí, a vida me puxou a orelha.  Pensando no futuro, pensando em profissão, vim ao Canadá estudar inglês.  Parei minha música, de novo, e isso me tortura. Porque sinto que já  perdi tempo o suficiente. Não me sinto musicalizada o suficiente, não me  sinto culta musicalmente. E esse é meu anseio, ou um deles. O estudo de  línguas estrangeiras é um deles, mas é difícil balancear. Penso em  voltar a pintar, penso em aprender a cantar, penso em aprender a tocar  mais uns três instrumentos, e penso em estudar alemão enquanto estiver  na faculdade de Letras. O que será de mim, dos meus anseios? Um ano como  o próximo requer estudo absurdo o bastante pra não me permitir nada  disso. E mesmo que eu entre numa faculdade, preciso me dedicar porque  não há muitas portas no mercado de trabalho pra quem se forma em Letras.  E meus sonhos? E os livros que escrevo e ainda quero publicar? E as  músicas que quero compor? E os instrumentos que quero tocar? E os  quadros que quero pintar? E as línguas que quero falar? Onde, ou quando  tudo isso vai ficar? Essa é minha angústia.