Passando portas, promessas…
Autor: Jim Medina | Publicado: 2010-09-06T11:30:00-07:00

&#160;     &#160;  Sempre fui alguém manipulador, alguém que gosta de estar no controle, como dizem os astros. Não no sentido negativo da palavra. Sempre gostei de estar a par dos acontecimentos e receber eles sem surpresa. Talvez pra evitar expectativas e, portanto, decepções. Eu não sei.   O fato é que, ultimamente, tenho corrido por diversos caminhos, por diversos corredores extensos e prazerosos, que no fim sempre acabam em duas portas. As madeiras das portas sempre estão pintadas com dúvidas, sempre me perguntam se devo simplesmente seguir meu coração ou tentar entender o que sinto, deixar meu viver nas mãos dessa possível divindade interior ou me afogar no mundo dos porquês da excomunhão.  Elas sempre me dizem ter que abrir uma delas e fazer daquele caminho o meu, mas sempre quando o faço, e ando a passos curtos, tranqüilo, sereno, alegre, pela minha escolha parecer tão adequada, consigo ver, lá do fundo do corredor, mais duas portas, com mais perguntas e mais dois caminhos a serem escolhidos. Mais dois caminhos aparentemente iguais aos anteriores.  Sempre achei ter pleno controle sobre minha vida, mas acabei por descobrir que não se tem controle sobre algo que nem se sabe direito o que é. Só se controla o que é constante, aquilo que não se altera, mas minha vida, ironicamente, permanece constante em uma metamorfose contínua. Acabei descobrindo que de mestre passei a aprendiz, e me assusta pensar que estou cursando uma disciplina da qual o fim também é começo, onde as ciências do saber estão misturadas, todas certas, mas também erradas se postas frente a frente. É mais complexo do que tudo que eu já vi.  Tento me prender às pequenas coisas que me fazem bem e parar de pensar por uns tempos, “perceber na vida o que se tem de bom é um dom”, mas li em uma dessas portas, e acabei por constatar, que seguir seu dom, sua loucura, com muita força ou da maneira que você precisa, machuca os outros. As pessoas estão sempre esperando algo de você, sempre querendo que você pense com a cabeça deles. Já a outra porta, silenciosa, sutil, e, talvez por ser assim, a mais perversa, está sempre me lembrando o quanto estou machucando meu espírito dando as costas a esse dom. Ela sempre me diz que, na lei do universo, o que não pende pra um lado, certamente vai pender pra outro, e que eu, tendo uma vida que não é a minha, sempre vou absorver um sofrimento que não é meu.  Por vezes eu fico no meio delas, ali, só observando os detalhes das duas, as estudando para uma melhor escolha, ou somente para não ser cortado por um dos caminhos, por “desapego, sossego, botequim”, mas uma delas sempre sopra no meu ouvido que a covardia ou conforto leva à inércia, e a inércia leva à falta de evolução, que quando se diminui o ritmo da dança que você criou, somente para não atrapalhar o parceiro, você acaba fazendo a dança dele, e não a sua; Sempre sopra no meu ouvido que um dom se é dado para utilizar, e que, até a água, por ser serena e leve, tem o dom de ser mais maleável, assim, evapora, solidifica, se liquefaz, atinge e se adéqua a seus extremos com mais velocidade e beleza, sempre sem perder a sua verdadeira essência. Desnorteado, procuro conforto na outra porta. Em vão, ela me diz que até a chama, vigorosa em sua beleza, em sua propriedade extrema, certa de si, incinerando até seu último pedaço, acaba, às vezes, queimando quem não escolheu queimar. A palavra dilema ressoa outra vez em minha cabeça e, novamente, não sei se sou fogo ou água.  Às vezes, uma das portas me diz pra esquecer todos que não seja eu, que cada um é o próprio centro da sua vida, que no fundo, eles não precisam de mim para ser o que são, que quando se decepcionam por algo que fiz, é por que esse algo não condiz com suas realidades e, portanto, me julgam como eles, não como eu. Que no fundo, não estão preocupados com o significado que esse “algo” tem pra mim, e sim com o significado e peso que tem na vida deles. Ela me diz que compaixão exagerada também é egoísmo, e entre egoísmo por egoísmo, que seja feito o que desenvolve meu dom, com o qual ajudarei mais o mundo, as pessoas. Ela me conforta. Decidido, eu resolvo dar uma ultima olhada na outra porta. Penso que não vai mudar nada, que estou decidido, que tudo vai fluir. Pouco depois, percebo que o consumado vai se repetir. Sempre vejo uma frase em que alerta se ter cuidado, que nem todo animal sobrevive ao frio com a mesma facilidade que o outro, que às vezes se precisa de uma troca de calor para uma sobrevivência mútua. Confuso novamente. Leio na outra porta que se uma espécie nasce inferior, é de seu destino ser devorada para alimentar espécie mais propícia à perpetuação da vida. Perfeito. Mas é só olhar na do lado a frase que diz: “Se todas as diferentes qualidades, das diferentes formas de vida na terra, se unissem, haver-se-ia um todo onipotente, e a esse todo se chamaria Deus.” De novo, estou afogado em dúvidas.  Me tranco em minha cabeça, tento avaliar se as frases, se as portas estão corretas, ou se sou eu quem interpreta tudo de maneira errada. Não é possível duas coisas tão contrárias terem razão, é como dizer que a sanidade existe na loucura, e que a loucura é nada mais que uma sanidade maior do que a própria sanidade pura possa compreender. Acaba por parecer que não é do meu feitio entender minha própria vida, que foge da minha capacidade, que devo seguir como uma ovelha cega por um desses caminhos, os escolhendo de acordo com o que mais convém no momento. Eu não sei!  Saio do exílio da minha cabeça, volto pelo corredor e tento ver as coisas que se encontram nele. Busco resposta nas coisas que, em essência, são diferentes de mim, mas que me confortam, na sua mínima semelhança. Existem algumas pessoas pelos corredores, tão perdidas quanto eu, que sofrem tanto quanto eu, embora essas pareçam muito mais seguras não tendo segurança alguma. É bom conversar, é bom ver como o outro, é bom entrar em contato, compartilhar entendimentos. Mas sempre vejo estarmos compartilhando apenas visões, não sentimentos. Aqueles escritos parecem ter uma ordem de importância diferente pra cada um de nós. Uma das portas sempre me disse que percepção é diferente de visão, e que só se age igual, só se pensa igual, quando se sente igual. Faz sentido. Mas isso não me conforta. Já não preciso ir lá no fundo, onde elas estão, esclarecer minhas dúvidas com mais dúvidas. Já sei que a outra porta vai me dizer que, como no mais saboroso prato culinário, o gosto sublime do enfim só se encontra com a mistura das pequenas coisas até então consumadas. Já li isso lá uma vez.   Fico ali, parado, no meio de todos, impressionado de como as palavras daquelas portas se materializam. Não é possível! Quem escreveu isso tudo só pode ser o maior dos artistas, o homem mais sábio do mundo. Meu peito grita conhecimento similar, minha garganta ecoa desejo de sabedoria, minha vida vai me empurrando pra uma das portas, pelo puro desejo de saber quem está lá na frente rabiscando essas dúvidas. É tudo muito louco! Mas uma das portas está sempre me dizendo haver mais verdade na loucura do que nas coisas normais. Parece ser algo muito grande! Mesmo que uma delas constantemente me diga se encontrar nas coisas mais sutis, pequenas e delicadas, as maiores grandezas da vida. “Para ver um Mundo num Grão de Areia e um Céu numa Flor Selvagem, Segure o Infinito na palma da mão e a Eternidade numa hora.”  Não sei o que quero, não sei o que devo buscar de verdade. E o mais irônico é que não me canso querer saber o que quero. Não me canso de observar essas portas, por mais que elas me destruam e me façam nascer a cada amanhecer. Não consigo fechar os olhos para os escritos e nem ficar em um só corredor. Também nunca me veio à cabeça destruir as paredes que me fazem sofrer todo dia, sempre acho que não tenho esse direito. Continuo me perdendo na falta de razão das portas, por reconhecer que lá há razão.  Certa vez, conversando com uma garota, a qual quase sempre encontro no mesmo corredor que eu, e que, durante tais coincidências, nos juntamos a tentar desvendar esse enigma impessoal, ela me mostrou um texto que tinha encontrado no meio das portas. Ele dizia:  &#160;  “Em verdade, meu ideal pode ser resumido em poucas palavras, que são: pregar junto à raça humana sua divindade e como manifestá-la em cada movimento da vida.        Uma idéia que vejo claramente como a luz do dia é que o sofrimento é causado pela ignorância e nada mais. Quem dará luz ao mundo? O sacrifício foi a Lei no passado e também o será, ai de mim, pelos tempos que hão de vir. Os melhores e os mais corajosos da terra terão de se sacrificar pelo bem de muitos, pelo bem estar de todos. Budas, aos centos, serão necessários com eterno amor e piedade.         As religiões do mundo tornaram-se arremedos sem vida. O que o mundo quer é caráter. O mundo está necessitado daqueles cuja vida é um amor ardente, sem egoísmo. Este amor fará com que cada palavra ressoe como um raio.         Palavras audaciosas e ações audaciosas é o que queremos. Despertem, despertem grandes do mundo! O mundo arde em sofrimento. Vocês podem dormir?”    &#160;  Parecia ser deixado por alguém que seguia a mesma trilha que nós, que já esteve naquele mesmo corredor. E que escolheu uma das portas, pois ele já não estava lá, estava bem à frente. Não sei por que motivo ao certo, mas isso nos deu mais força. Talvez por não parecer que era ele quem falava conosco. Talvez por estranhamente parecer que eram as portas que tinham dito aquilo.   No fundo, eu sei que quero continuar procurando um Eu nesse corredor cheio de um Todo desarmônico em separado. Sei que, apesar de toda dor, quero continuar descobrindo tudo que pareço já saber. Só quero. Não sei por quê. Não me pergunte o que eu não sei. A única coisa de que tenho certeza é que, ao passo que tenho um leve medo, tenho uma paixão doentia por essas portas.