Dois Anos Sem Minha Rayssa.
Autor: Mamãe Katia | Publicado: 2011-01-28T19:57:00-08:00

É madrugada e eu protagonizo as imagens que insiste em ficar em minha mente. Ainda sinto o cheiro da UIT a onde vc estava... não era o seu cheirinho.Durante todos esses dias e agora já posso dizer anos, eu me levantava da cama perguntando a mim mesma, como sobreviverei mais um dia, como existir sem vc aqui, me falta o ar, me falta garra e vontade de continuar aqui sem vc filha.Ainda choro... choro muito a sua ausência, não consigo me acostumar, saber que vou dormir e acordar e vc não estará aqui comigo, essa é minha fraqueza,mas Jesus entende minhas lágrimas, na verdade ele as aceita. Ele sabe o quanto chorar não significa não acreditar. Ele sabe que olhos cheios de lágrimas não representam um coração sem fé. Amigos e amigas...a perda, foi extremamente dolorosa para mim....li algo interessante que dizia que ultimamente as pessoas tem apressado o luto. Antigamente, o luto se extendia por meses, anos. Os egípcios vestem-se de preto por 6 meses. Os muçulmanos usam roupas de luto por 1 ano. Setenta por cento dos salmos são poemas da dor. O Antigo Testamento inclui o livro de Lamentações.Em Eclesiastes encontramos a passagem que diz que "o coração do sábio está na casa do luto".Experimentamos o âmago das nossas vidas durante momentos de dor.Eu não recusei ela. Nem a camuflei. Eu a vivi. Mas, não como os que estão sem esperança....mas, confiante de que espero no Senhor a ressureição.Jesus chorou (João 11-35). Eu chorei. Eu ainda choro muito....e lavo a alma....refrigero o coração...e na fraqueza conheço a força do SEnhor, que me sustém...me renova...Eu experimentei diversos dias cinzas...nublados...tempestuosos....mas não ao ponto de me tornar cega e não reconhecer o SEnhor...e nem ao ponto de ficar surda...e não ouvir a sua voz....Eu apenas vivo meus dias dificeis...e Ele espera ao meu lado....que eu os supere...Deus sabe o que é perder um filho, sepultá-lo.....e vê-lo ressucitar!!! Essa é a minha esperança!!!Sabe....eu não tenho nada a não ser a minha Fé. E não posso negá-la....foi o que me restou....Sem ela eu não levantaria de manhã, porque manhãs me seriam enfadonhas....Eu não almoçaria....porque o sabor da comida se perdeu....Eu não engravidaria, porque eu teria medo de dar amor a mais alguém....Eu não teria amigos...pois eles me seriam um peso...Eu não teria planos....porque eles podem ser frustrados....Eu não sonharia mais...porque alguns sonhos (como o meu de ser mãe virou pesadelo)Eu não sorriria....porque só teria forças para chorar....Enfim....eu morreria ainda em vida....porque minha vida partiu e me deixou aqui....Mas....essa pessoa não sou eu....não foi isso o que vi, o que aprendi e o que conquistei....Eu conheci uma linda princesa, que ainda que as circunstâncias a consumisse, jamais esteve cansada para DEus....Eu conheci um Deus que ainda que eu quisesse morrer, ele já havia morrido por mim...Eu escolhi pela vida que a Rayssa tanto lutou para ter....isso era o milagre dela....a vida.Eu não tenho a intenção de falar profundo, para isso já existe a Bíblia, eu tenho vontade de gritar, ah como tenho....para tantas mães e pais, que estão revoltados, perdidos, e até desesperados, porque sua razão de viver partiu....Eu não preciso lhe dizer nada que a própria vida não se encarregue de fazer....mas aqui entram as escolhas....a sua e a minha!!!!Todos os dias eu olho para mim no espelho e me vejo pela metade....eu entro no carro e falta um "tiquinho de gente" que me dava a mão....ou me abraçava para cantar....eu almoço sozinha, as vezes até janto, eu tenho um espaço vazio, eu tenho brinquedos empacotados, eu tenho roupas novas em malinhas coloridas, eu tenho fotos que estampam um sonho que foi adiado,  eu tenho a chupeta, tenho o xampù que ela usou antes de falecer.....eu tenho lembranças e elas me bastam....porque eu tenho também a certeza de estar com  a Rayssa de novo...porque mais do que certezas, eu tenho a promessa de que sou amada e estarei com o SEnhor.....e isso me basta por hoje.....Quero lhe convidar a não fechar esse desabafa aqui...e achar que minha vida foi uma história de perdas...até eu acharia ela ridicula......mas, se vc se permitir conhecê-la verá que a própria vida se encarregou de me mostrar que para tudo há um propósito.Eu descobri quando aceitei atravessar meu deserto.....E assim, prossigo, com a saudade que só o tempo ameniza, mas, que o próprio tempo se encarregou de criar....Como um grande labirinto onde DEus me espera na outra ponta. Como se a ampulheta da minha vida estivesse sido virada, até o momento que toda a areia se concentre do outro lado. E assim caminho, para alcançar o outro lado....para alcançar a Deus. Para estar com vc. Para comtemplar aquilo que os teus olhinhos hoje contemplam....para tocar aquilo que suas mãozinhas carinhosas, hoje tocam....para cantar aquilo que seus labios cantam.....para conhecer o que vc hoje conhece de caminhar junto....A FACE DE DEUS!Ra....hoje enquanto escrevia eu realmente chorei....porque vc é parte de mim, que hoje é toda de Deus. Eu te amo filhota....como uma mãe apaixonada, inebriada de amor....mas, a saudade ameniza, quando elevo os olhos para o Céu e penso que vc ainda nem percebeu que eu não estou aí....que eu soltei sua mão....que vc se foi e eu fiquei.....Pois para Deus um dia é como mil anos e mil anos são como um dia...E como eu sei e vc também sabe....não há maior alegria do que tocar o SEnhor!!!Desde que vc nasceu, desde que gerei vc, eu sabia....por tudo que eu via em vc, que vc chegava para mudar algo...como um grande propósito de DEus, que hoje a mim se revela.....Eu sinto muito a sua falta....sinto muito falta de falar com vc....de caminhar com vc....de acreditar com vc....de orar com vc....Mas, a falta que sinto não é nada comparado ao presente que vc me deixou....CONHECER VERDADEIRAMENTE A CRISTO!!!!MAMÃE AMA TANTO... TANTO....TANTO....TANTO.....