Autor: Glauro Torres | Publicado: 2012-04-03T17:54:00-03:00







“ – Prazer, Carla dos Santos”, ela se apresenta para logo depois passar as mãos na
parte posterior da minissaia ao sentar-se no sofá e cruzar as pernas, bem
diante de você. O perfume dela é forte, você não tem certeza mas seria capaz de
jurar que era o Almíscar, da Coty, mas numa versão tipo genérica, comprada em
loja de 1,99. Ela busca centralizar em si a conversa:

“ – Desculpe o atraso, viu gente, mas é que quase na hora que eu ia sair
pra cá acho que entupiu o cano que bota água pra fora da máquina de lavar lá de
casa, encheu a área e a cozinha toda de água, mamãe pediu pra eu ir no Extra
pra comprar um rodo, eu acabei me atrasando...”

É Cacá, um rodo. Você sorri, diz que essas
coisas acontecem mesmo, e rapidamente se pergunta por que toda candidata a miss
alguma coisa ou rainha sei lá do que sempre tem que falar em “mamãe” com aquele
acento pastoso na voz; dá até vontade de perguntar se ela gostou de ler O
Pequeno Príncipe, mas a idade dela não permitiria que entendesse a piada. E ela
é rápida ao que se propôs previamente, quando Wander a recrutou:

“ – Nossa, gente, que coisa incrível, tô toda arrepiada, olha só...! Tá
rolando um astral forte aqui, uma energia boa... Olha só... Cadú, você é filho
de Obaluaiyê, não é?



- Sô não, sou filho da Dona Emília e do Seu
Orlando... esse Obaluaiyê é aquele da música da Maria Gadú?

- Nãããããoooo, meu lindo! Aquela música é Shimbalaiê, e eu tô falando é de
Obaluaiyê, é um Orixá afro... Na língua Iorubá, Obaluayê quer dizer Senhor da
Terra, tenho certeza de que você é filho de Obaluayê, que no sincretismo
religioso é São Roque...

- Ah, tá, então tá. Mas de São Roque eu não
entendo nada não, nem daquele vinho, Cantina São Roque, eu nunca bebi.

- Mas que você tem Obaluaiyê tem, eu tenho certeza, minha cigana sente a
vibração da energia! 

Você leva a mão ao bolso da camisa na busca
de um cigarro, e sente o maço vazio. É a desculpa da qual precisava:

“- Gente, meu cigarro acabou, eu vou lá
embaixo buscar um maço cheio pra mim, é rapidinho...”

O Wander marcando em cima, um autêntico
zagueiro:

“ – Vai lá com ele, Kiwí, faz companhia pra ele não ter que tocar o
interfone de volta, leva a chave, vai.”

Sem saída, “no way out”, você aceita a
companhia até o carro, e caminhando ao lado da Carlinha você se toca que
deveria ser “Carlona”: com aquela sandália vermelha de plataforma tão alta, ela
ficava cerca de uns dez centímetros a mais do que seu metro e setenta e sete.
Ela segue buscando “identidade” entre vocês:

“ - Tenho certeza de que você é de Obaluaiyê; essa tua camisa cor de palha
não nega, Cadú... Cadú, posso te chamar assim, Ném?

“ – Pode sim, Carla, pode sim... Pra uns eu
sou Cadú, pra outros eu sou Cacá também, sem problema...”

Vocês chegam no carro, você abre a porta e
tira do pequeno console um maço de cigarros fechado. Ela observa você com
atenção, esboça um sorriso mas fica calada, enquanto você fecha a porta do
carro e volta ao lado dela para o prédio da Fafá. No elevador ela coloca os
olhos dentro dos seus, mas permanece calada e com um leve sorriso. Quando
entram novamente na sala do apartamento, ela extertoriza:

“ – Nossa, gente, é uma sintonia espiritual total, nunca ví! Cááááára, ele
é filho de Obaluaiyê, saca quando eu disse que me atrasei porque tive que ir
comprar um rodo? Vocês não a-cre-di-tam no que que ele tem no banco do carona
no carro, gente, vocês não a-cre-di-tam: UM
RODO ! Isso é típico de Obaluaiyê que varre os males que afligem seus
filhos, é coisa forte isso...

Você tenta sair da “chave de santo” que ela
deu:

“ – Então não tem nada a ver, Carla, porque
se ele varre as paradas ele deve usar vassoura, e aquilo é um rodo...”

Mas o Wanderson pegou a pilha:

“ – Cunhadão, ela tem razão, cara... Por causa de que você ia andar com um
rodo no carro se não fosse um lance de um encontro espiritual mesmo pra valer
com a Kiwí? Até eu arrepiei nessa, mermão... Eu acredito pra caramba nesses
lances, cara, é uma parada forte isso daí...; Fafá, busca mais cerveja pra
gente, môrzinho?” 

Você arranja a velha desculpa do “vou tirar
água do joelho um instantín” e se tranca no banheiro. Lá dentro forja um novo
álibi por uma mensagem via celular para a Varda: “POR FAVOR ME LIGUE EM 10 MINUTOS E DIGA QUE PRECISA URGENTE QUE EU VÁ
ATÉ AÍ. BJS CACÁ”. Você volta pra sala e o Wander tenta pegar você de
surpresa: