A luta que acompanha o luto. 
Autor: AméLia Bezerra | Publicado: 2016-06-03T01:19:00-03:00





Hoje, 3 de junho, está completando 4 meses que eu perdi a minha mãe.
Desde que tudo aconteceu, tenho vontade de escrever sobre tudo o que houve como uma forma de "aliviar" um pouco aquilo que continua preso, de conseguir respirar fundo novamente. Eu poderia fazer isso porque, mesmo com uma memória péssima, sou capaz de lembrar todos os detalhes daquele (horroroso) 31 de janeiro de 2016. Mas... dói.

Foi o dia em que eu falei pela última vez com a minha mãe.
O dia em que ela estava com uma dor de cabeça e de ouvido. Que eu a levei pra tomar um banho morno pra dar uma relaxada. Que ela me pediu que penteasse seus cabelos e foi a última vez. Que ela deitou na cama, eu pus o remédio no ouvido e dali em diante eu só senti desespero quando ela estava confusa. Que eu, com o coração já alertando que algo estava acontecendo, pedia que ela dissesse quem eu era e, mesmo naquele estado alterado, ela repetia meu nome. Que eu avisei que ia ligar pro meu irmão e ela disse: "menina, não precisa, ele está na praia. Eu estou bem". Foram as últimas palavras dela que fizeram sentido. Foi a última vez que eu a vi com vida.

Desde então, TODOS os dias eu lembro disso.
Essa cena está na minha cabeça muito nítida, como se eu tivesse acabado de assistir em uma série ou filme. E eu acho que vou conviver com isso durante muito tempo ainda. Talvez para sempre.

E é muito difícil.
A vida de todos nós deu um giro. Sabe quando você vai ao parque de diversões naqueles brinquedos que te põem de cabeça para baixo e você sai sem saber onde está, para que direção ir, com quem está? É exatamente essa a sensação. Lógico, o tempo vai passando e as ideias vão começando a ficar mais nítidas. Mas, às vezes, eu me pego naquelas horas de pensamento longe e me deparo com a reflexão "perdi minha mãe" e todos os ossos do meu corpo parecem quebrar ao mesmo tempo.

Quem me viu voltando ao trabalho alguns dias depois, organizando uma mudança (e que mudança!), tentando me acostumar ao cotidiano e disse: "você está relativamente bem", não tem ideia da dor que eu sinto TODOS OS DIAS. Do vazio de chegar em casa e não ouvir mais o "graças a Deus, chegou com paz e felicidade. Obrigada, Senhor", dentre tantas coisas que só quem convivia com ela todos os dias pode entender.

Dói sim.
MUITO.
Mas sempre que eu estou caindo na tristeza e na dor profunda, eu lembro do que ela me dizia. Dentre os muitos assuntos que a gente debatia, ela sempre teve muita clareza e discernimento a respeito da morte. Dizia que não tinha medo de morrer, e sim, de COMO ia morrer; que pedia muito a Deus para não ficar sofrendo, nem "dando trabalho a ninguém"; que não queria enterro nem tristeza, que era pra dar uma festa porque ela estaria indo para o lado de Deus. Inúmeras vezes ela me fez prometer que, se algo acontecesse, não permitisse que ela ficasse apenas vegetando porque ela queria fazer o crochê dela. Isso imediatamente veio na minha mente quando ela estava em coma.

Penso nisso quando eu estou naqueles momentos de choro. Geralmente na madrugada, quando eu estou sozinha no meu quarto. Claro, não me consola porque a saudade maltrata muito. Mas me conforta saber que ela está sem dor, sem sofrimento, onde quer que ela esteja. E eu sei que ela está em um lugar lindo, verde, cheio de rosas.

E desse jeito eu vou enfrentando cada dia.
A dor vem. Uns dias dói mais. Outros, menos.
Mas dói sim todos os dias.

O que eu tento é diluí-la um pouco nas responsabilidades do cotidiano pra ela ficar "menos perceptível", digamos assim. O cotidiano não faz as coisas ficarem mais fáceis com as novas responsabilidades (ser dona de casa, por exemplo), mas eu sigo tentando. E ainda sofro muito com o medo da perda. Meu pai demora 5 minutos a mais na rua e eu já penso coisa ruim. Estou tentando controlar um pouco, mas ainda tenho um longo caminho pela frente.

Graças a Deus, o apoio que tenho recebido da minha família tem sido fundamental. Moramos agora pertinho e estamos juntos, tentando seguir nossas vidas da melhor forma possível. Tenho a certeza de que a mamãe está tranquila.

Também recebi muito carinho de (alguns) amigos. Pessoas que eu conto nos dedos de uma mão, mas sei que estarão sempre comigo. Amigos de verdade.

E assim eu vou seguindo...
No luto.
Na luta.

Na vida.

Lia&nbsp;