NOSSOS JAPONESES NÃO SÃO MELHORES QUE OS OUTROS
Autor: Unknown | Publicado: 2011-05-14T09:52:00-03:00

Japoneses dos 16 aos 19 anos gostam mais de karaokê do que de sexo. Japonesas reclamam que os meninos não sabem conversar. Muitos japoneses são virgens ou estão há mais de 1 ano sem sexo. Bebês japoneses? Raridade. Deu no jornal assim. País desenvolvido.Produto japonês, o karaokê é mesmo muito sedutor. Cantar é melhor que transar? A resposta não é muito simples, mas aí vai: sublimação. Quem não sublima? Substitui-se o sexo.Sexo é lidar com o outro. Não é um encontro. Nunca! É saber desencontrar. E, como não é um saber de fato, costuma incomodar àqueles que sabem tudo. Por isso, sexo é mais difícil para os intelectuais. Outra pesquisa. E alguém duvida que o núcleo pouco abastado da novela das oito faça mais sexo que os doutorandos de Harvard?Cara, até acho que estou meio japonesa agora. Os meninos do Brasil não sabem conversar. Intelectuais do Rio transam pouco. Meus amigos não têm filhos ou decidem ter somente um após os quarenta. È que fica chato um intelectual com cinco livros e dez árvores ecologicamente plantadas mas nenhum bebê!Não digo que a sublimação se faça com karaokê no Brasil. Aqui tem crack, maconha e muita, muita cerveja, certo? Reginaldo Rossi disse que no tempo dele não tinha tanta droga. Que os rapazes só cheiravam mesmo a boceta das meninas! Putz! Então, as meninas mudaram também porque, agora japonesas, nós só queremos que os meninos “conversem” direito. Ficamos reduzidas a uma boca e dois ouvidos. Perdemos a boceta!Pior: no Ocidente, chique é ser magra. Onde estão as curvas que definem a fêmea? Agora temos o abdome de um macho. O tanquinho. E o macho? Depilado e metrossexual, assegura não possuir mais nada que indique testosterona. Macho e fêmea finalmente iguais. Estamos todos homossexuais.A repressão do desejo é humana e sempre foi careta. Culpávamos a religião ou a ditadura. Agora, culparemos quem? Freud apontava o recalque e toda uma sociedade vivendo escrava dessa bosta. Agora, mais de cem anos depois, Freud ficaria rico se recebesse um real por cada recalcado que apontasse na rua. Não fode o intelectual, não fode o saradão, não fode a patricinha. Ninguém “fode”. Todos fazem, às vezes, “amor’. E ninguém quer ser tratado como “objeto sexual”... Ah, tá!Penso que fazer amor com um príncipe depilado ultrasensível que adore conversar sobre a relação deva ser meio chato. Compreendo a mulherada de hoje. Também compreendo que amigos que façam amor com anoréticas ou com megaglúteos (de menos de 3% de gordura corporal) tomem a pílula azul. E não pensem que as gordinhas são santas! Muitas mulheres, independente das formas, querem mandar nos homens. Tomam todas as decisões. Aí, eles broxam. Foda! Quero dizer...aí não é foda...quer dizer...bem. É. Que, de um jeito ou de outro, a humanidade anda se fodendo muito mesmo.Confesso que a arte preenche todos os meus orifícios satisfatoriamente. Sou mesmo uma japonesa. Vejam uma foto minha. Tenho até traços orientais: tenho gueixas e queixas espalhadas pela casa. As primeiras, bonequinhas coloridas adquiridas no Saara. As segundas, desde a infância, recebidas gratuitamente das mulheres da família. Descendência portuguesa e baiana, discurso japonês. “Os meninos não sabem conversar”. Temo que, num desses jejuns sexuais, quando fico afundada em meus textos e peças de teatro, eu comece a estuprar homens! Ou assaltar lojas de doces. Andar nua na Avenida Brasil? Masturbar-me num chafariz do subúrbio... Desculpem a franqueza. É que ainda não encontrei um karaokê perto de casa.Uma sociedade sem recalque? Seria o fim. E uma impossibilidade cerebral. Ainda assim, se você der de cara com um intelectual que parou de escrever, um saradão que deu um tempo na academia ou um japonês que está há dois meses sem karaokê, cê tá fodida, filha! Literalmente. E sem recalques.Como pedra dura para água mole, todo recalque é pouco quando se trata do desejo. Em todo o globo. Nossos japoneses não são melhores que os outros. Aquilo era papo dos anos 80 pra vender TV.