Autor: ... | Publicado: 2012-10-26T22:06:00-07:00

Já faz dois anos e meio e eu ainda não consegui te esquecer.
Frequentemente eu penso em você e fico lembrando de todos os dias que eu passei com você. De todos os dias que você era a única coisa na minha cabeça o dia inteiro. De todos os planos malucos que eu pensava pra poder te ver. Das vezes que eu ia dormir tarde pra ficar conversando com você. Das noites que você passava em claro. De todas as vezes que eu queria chorar por não poder te abraçar, não poder ter você comigo. De todas as vezes que você me fez sorrir.
Me lembro de tudo que eu sentia por você. Me lembro de todos os planos que fizemos. Me lembro do quão bem você me fazia, todos os dias. Lembro das saudades que eu sentia na sua ausência. Lembro das nossas músicas. Lembro de não conseguir te esquecer, não conseguir te tirar da cabeça. De estar tão completamente apaixonada que nada mais importava. De querer te contar tudo. De ser tão sincera e eu mesma com você. Da primeira vez que você disse que me amava. De te obrigar a ir dormir, quando na verdade eu não queria nunca te dar tchau. Das nossas cartas. Da sua voz grossa. Dos seus olhos azuis escuros.
Me lembro de você reclamando do seu irmão. Do seu meio sorriso incrivelmente meigo. De ficar olhando suas fotos. De ser completamente idiota. Do ano novo. De você cantando. De você tentando aprender português e me zuando pelo jeito que eu falava holandês. De te chamar de 'sheep' e você me chamar de 'pancake'. De olhar a lua... Tem tantas coisas que eu me lembro!
Depois desse momento de nostalgia eu me lembro de não conseguir parar de chorar. De me sentir tão pequena e insignificante. De querer abandonar tudo. De não querer sair do meu quarto e ter que ver ninguém. Lembro de sentir uma tristeza, uma infelicidade tão grande e corrosiva. Eu não tenho certeza se era uma vazio tão absoluto que consumia toda a minha matéria, ou se era um sentimento tão grande e forte que não cabia dentro e mim, não importando o quanto eu chorasse, o que eu sentia. Foi tudo tão rápido e tão intenso...
Em um minuto você estava lá, razão da minha existência. No outro você estava com outra mulher. Tinha acabado, simples assim. E por tanto tempo eu não quis acreditar, quis me iludir. Não fazia sentido pra mim.
Apesar de tudo, de toda a falta de sentido que tomou conta da minha vida depois disso, eu nunca fiquei brava com você. Eu entendi. E a única coisa que eu pudia sentir por ela era inveja. Inveja porque ela podia te dar a felicidade, a presença, o calor que eu não pudia. Que eu nunca pude. Inveja porque ela podia sentir seu abraço, seu cheiro, seu beijo.
Passei muito tempo relendo nossas conversas. Vendo suas fotos e o seu cartão. Chorando e relembrando de tudo. Chorando mais. Me sentindo perdida, sem saber o que fazer se não chorar até acabar a água do meu corpo. Eu queria berrar, eu queria explodir. Eu queria me encolher no chão e sumir.
Com o tempo eu aprendi a conviver com esses sentimentos todos. Eu aprendi a viver na sua eterna ausência. Reaprendi a sorrir sem você. Me tornei forte o suficiente pra poder sobreviver sem você fazendo parte da minha vida. Me acostumei com a presença da dor.
Mas mesmo depois de todo esse tempo eu não consegui te esquecer. Com certa frequência eu penso em você e fico olhando suas fotos e sofrendo sem que ninguém saiba. Alguns sentimentos ainda estão lá. E às vezes ainda me fazem chorar.
Às vezes acho que faço isso de propósito... Não tenho certeza se eu quero te esquecer. Você significou o mundo pra mim por algum tempo. Você me fez crescer, fez de mim quem eu sou hoje.
Eu acho que você nem mesmo faz ideia do quanto eu te amei. Porque eu te amei. Te amei muito. Às vezes até me pergunto se eu ainda te amo...
Desde que você partiu eu não gostei de mais ninguém. Não me permiti gostar. E ainda hoje não sei se estou pronta pra isso.
Por tanto tempo guardei esses sentimentos e não me deixei dividi-los com ninguém. Embora já tenha pensado em te dizer algo do gênero - mais de uma vez. Controlei meus impulsos de retomar contato com você porque ter que tornar a viver sem você e sem ter que chorar todos os dias foi a coisa mas difícil e dolorosa pela qual eu já passei e eu não sei se eu conseguiria fazer isso de novo. Também porque eu tenho um pouco de medo de saber qual seria sua reação - embora sinta muita curiosidade ao mesmo tempo. Mas como eu queria que você soubesse o que você significou pra mim!
Muitas vezes também me perguntei se você alguma vez pensou em mim desde então. Se ainda pensa eventualmente.
Talvez eu não aguente e te diga tudo isso algum dia.