Sobre risotos e mulheres.
Autor: Eduardo Dalla Rosa | Publicado: 2011-02-07T07:03:00-08:00

Fiz um risoto de salmão, dia desses. Não tem muito segredo: Primeiramente refoga-se a cebola, o alho, o tomate, os cogumelos e o pimentão. Segundamente pica-se o salmão em cubos e mistura com o refogado, fica-se de prontidão até que o salmão fique douradinho como as loiras ficam após um veraneio em capão da canoa. Quando estiverem assim, despeje um copo de vinho branco, vai fazer aquele TTTTSHAAAAAAPPPP e levantar uma fumaceira - não se assuste e vá em frente- acrescente o arroz e mecha até vinho evaporar. Ponha catupiry e parmesão. E para dar o grande pulo do gato, um pouco de salsinha e manjericão. TCHARÃNNN – está consumado.Pois bem, Dona Jane sentou-se à mesa, experimentou, fez cara feia e com uma sinceridade ríspida disse: “meio sem sal né”.Sabe aquela história daquele famoso cheff francês, o Fritz Karl Vatel, que prezava tanto pela perfeição, que quando foi informado de que os peixes encomendados para o seu banquete atrasariam, foi lá na cozinha e se matou?Me senti meio Fritz Karl Vatel. Meu castelo de cartas desmoronou. Como havia esquecido a porra do sal? Na verdade tinha colocado uma pitadinha junto ao refogado, uma pitadinha irrelevante para a grandiosidade da receita. Amadorismo completo: a linha tênue entre o miojo com ovo frito e o risoto de salmão. Mas mesmo assim a gente comeu, eu escapei pela tangente e dei a desculpa de que “a receita original é exatamente assim. Se estava sem sal, é porque é um prato levíssimo da culinária mediterrânea, e que seria um sacrilégio modificar a receita”. Acho que convenci, comemos, sobrou um bocado, mas divaguei muito sobre aquele acontecimento. Lembrei do Luís Fernando Veríssimo, de quando disse que a América foi descoberta por culpa do paladar europeu. Lembrei também das aulas de história do Zé Tamanquévis, ele lá na frente da sala gritando “magrão, tu que é um cara de nível sabe, na Europa não tinha sal, pimenta, noz moscada, essas merdas... isso era coisa do oriente, era artigo de luxo. Especiaria, né gatinha?”. No século dezesseis, os europeus se lançaram aos mares para encontrar a Índia e de lá trazer toneladas de temperos, pimentas e... SAL! Numa dessas voltas, descobriram um novo continente. A descoberta da América é resultado direto de um capricho do paladar europeu, da comida insossa que eles estavam fartos de engolir, tipo o meu risoto sem sal. Mas não só isso, o sal está presente em um dos mais recônditos mistérios da humanidade: a mulher. Pergunte a qualquer tampa aí: Qual o maior defeito que uma mulher pode ter? Alguns responderão “burrice”. Mas pensando bem, uma mulher burra pode ser uma boa companheira nesses invernos rigorosos, por ser simpática, engraçada, fiel, humilde. E existem burrinhas que são lindas, pois Deus é justo. Outros mais desumanos dirão “feiura”. Mas uma mulher feia pode ser tão prestativa, tão gentil, tão interessante, tão completa em outros atributos que aquela feiura torna-se um detalhe insignificante. E hoje em dia a mulher feia está em extinção. Com academias, cremes para cada centímetro do corpo, adereços, piercings, roupas, dietas, maquiagens... As feias estão sumindo, minha santa!Outros, inclusive eu, repelem a mulher “barraqueira”, porque uma Tati Quebra-barraco da vida não possui maturidade. As mulheres, em geral, já saem do útero de suas mães sabendo que a vida é feita de ciclos, de efemeridades, de fases. A menstruação é o primeiro ciclo, a juventude é o segundo ciclo, a maternidade é mais um ciclo... Com isso elas aprendem que tudo um dia passa e tornam-se verdadeiras donas de sí mesmas, maduras, discretas. A mulher barraqueira é coisa mais constrangedora do mundo. Uma mulher dando um barraco é percebida num raio de 100 metros, uma mulher tendo uma crise é um imã de olhares e comentários até mesmo dentro de uma boate com música estourando a 300 decibéis.Não vou comentar experiências pessoais com mulheres barraqueiras. Hoje não, não insistam, não não não não. Sábios são os que dizem “sem-sal”, porque esse é o único defeito completamente irremediável. Uma mulher insossa tem a sensualidade de uma geladeira e a ingenuidade de uma cabrita montesa pré-adolescente. Ela não oferece desafios ao homem. E nós homens somos movidos pelo desafio, crescemos assistindo o Van Daime explodindo caminhões e batendo em 10 caras ao mesmo tempo. Flertamos com a oposição, pois cada “não” dito por uma mulher inflama o peito e a teimosia de nós, neandertais da era paleozóica. A mulher madura é esperta: ela promete e depois negaceia, mede a capacidade que exerce sobre o homem e assim faz seu jogo. A insossa não!As esposas dos navegadores europeus certamente eram muito insossas, naquela época casava-se apenas para dar continuidade à linhagem, fazia-se sexo com a única e exclusiva finalidade de gerar descendentes de sangue-puro. As mulheres europeias sequer ficavam nuas em frente aos seus maridos, por medo da mácula, do pecado. Não é a toa que aqueles homens encararam os sete mares, muitos morreram é verdade, mas aqueles que sobreviveram se deleitaram com as indiazinhas peladas aqui no Brasil, com o tempero, o ouro, com a infinita riqueza da terra.O sal é tão necessário à mulher quanto ao risoto, não querendo comparar mulheres com risotos, mas querendo mostrar como o sal é importante em nossas vidas.Quer um exemplo de uma mulher sem-sal?A nossa eterna virgem.Até a próxima marginaledo, reflitam sobre isso com as suas consciências!