Autor: Kika | Publicado: 2011-12-22T05:44:00-08:00

Vivendo um dos piores momentos da minha vida. Autoestima no chão. Uma mágoa dos meus pais que a cada dia cresce e se torna raiva, por motivos que nunca contei para&nbsp;ninguém&nbsp;e as vezes me falta coragem para&nbsp;admitir&nbsp;pra mim mesma.
Longe do namorado, muito longe, mas não são só os 300 km, é mais, muito mais que isso. Ele não percebe o quanto me faz mal quando não me entende e joga em mim as coisas ruins que nos fazem brigar, ele realmente não tem a menor noção de como isso vem consumindo a parte boa de mim, a parte que ama ele mais que tudo. A parte que acorda as 7 da manhã depois de ter sido abandonada muito mal e vai de carro até a casa dele pra resolver as coisas. A parte que pensa 24h nele. A parte que só queria que ele estivesse no mesmo nível de atenção em que ela está. A parte que começa a achar que o amor é uma merda. A parte que queria que ele fosse um pouco menos&nbsp;egoísta&nbsp;e percebesse que não tem nada de mais em, as vezes, fingir que a culpa é sua só para acabar uma discussão e não deixar que ela se torne uma briga&nbsp;ridícula&nbsp;que a deixa chorando por horas e que a faz acordar com os olhos tão inchados que fica quase&nbsp;impossível&nbsp;abrir os olhos e ver que o mundo ainda tem algumas coisas boas.
Não sei quem foi o imbecil que disse que a distância aumenta o amor. Não, isso não é verdade. A distância faz&nbsp;você&nbsp;sentir saudade (no mau sentido da palavra), faz&nbsp;você&nbsp;imaginar coisas que não são reais (ou não totalmente), faz&nbsp;você&nbsp;desejar por aquela voz no ouvido, aquele toque que só ele tem (ou que só dele&nbsp;você&nbsp;deseja), faz&nbsp;você&nbsp;pensar que tudo que&nbsp;você&nbsp;está fazendo está errado, porque falta um&nbsp;pedaço, uma companhia, um riso que só o outro entende...
O pior de todos os meus defeitos (e tenho muitos) é a indecisão. Praga maldita que me atinge desde que me conheço por gente. Sorvete de chocolate ou creme, será que fico com ele ou não... Mas a medida em que você cresce as decisões vão se tornando mais sérias. Biologia ou veterinária, termino um namoro ou tento de novo, enfrento um mundo devastador ou crio meu mundo normal em que tudo parece ser verdadeiro... E essa droga de indecisão vai se tornando um problema enorme, que me consome sempre que ponho minha cabeça no travesseiro. Já tentei diversos meios de me decidir, mas os prós e contras se misturam em minha mente e sempre perco algo, algo importante que é meu e que me faz questionar depois se realmente tomei a decisão certa.
A verdade é que estou tão quebrada, tão danificada, que fica muito&nbsp;difícil&nbsp;me juntar com o mundo me dando porradas sem parar, sem tempo pra me levantar. Estou num ponto tão saturado que não consigo fazer nada, como naquele pesadelo em que você simplesmente não pode se mover, fica estática enquanto o monstro vem em sua direção. Espera para que algo aconteça ou alguém venha te salvar, só que ninguém veio, alguns tentaram mas desistiram antes de me conhecer, antes de me entender...
Eu estou quase desistindo de mim mesma...
Eu não pertenço a lugar nenhum, esse é meu sentimento, a pessoa&nbsp;ninguém. A intensidade do que sinto choca as pessoas, quando eu amo, amo! sem mais, nem menos. As pessoas (e eu) se surpreendem com tamanho amor, não estamos acostumados a pensar mais nos outros do que em nós mesmos...
Esse post&nbsp;já&nbsp;está enorme e sinto que ainda não consegui dizer o que estou passando.
Acho realmente que palavras são inúteis quando falamos em sentimentos.