Desafogar, desoprimir.
Autor: Every girl needs a sucker | Publicado: 2013-02-19T22:03:00-08:00


E é em um pseudo escuro que encontro um meio de transpor aquilo que não consigo demonstrar há um, quase dois meses: minha decepção. Talvez essa catástase não se dê por entendida. Ora por minha dislexia noturna, ora pelas coisas que acontecem não terem nenhum sentido mesmo. Me sinto um tanto quanto boba ao acreditar demais nas pessoas. E parece que nunca aprendo. Tola, inconsequente, sem juízo, são apenas alguns dos muitos adjetivos que me descrevem nessa insanidade de criar expectativas. E não adianta repetir: nunca aprendo. Como solução, resolvi me tomar por uma cápsula de frieza e&nbsp;autossuficiência (se é que são as palavras certas a serem empregadas). Depois de tantas decepções, me vi na obrigação de defender meu coração machucado, sendo o que chamo de 'anti-romântica'. Isso me trouxe um pesadelo. Cobranças, negligências (da minha parte), isolamento em mundo criado por mim, no qual ninguém seria capaz de derreter essa camada grotesca que ergui sobre mim. Quando me deparei com um 'você não me faz bem', me dei conta do quão egoísta fui. Como pude só pensar em mim? Acho que depois de tanta pedrada, a gente faz um muro de pseudo amor próprio e acha que está fazendo um bem danado a todos. Mas só é mais uma tolice. Hoje me sinto culpada. Tentei até culpar a minha inefabilidade. Mas vejo que tudo isso foi reflexo do meu descaso, ou até um caso com meu bem-estar. E que tudo é esse? Esse tudo são flores, pedidos de casamento e noites ao lado de outra pessoa, e não do meu. Esse tudo são aqueles que eram considerados seus melhores amigos dando força e incentivando esse romance de 'novela mexicana'. Esse tudo é você ver que boa parte daqueles que diziam te amar, viraram as costas pra você. Como eu posso me sentir por não conseguir chorar nem ao menos proferir as palavras que descem a seco pela minha garganta e quicam diretamente no meu órgão lânguido? Como posso me sentir sabendo que fui a responsável por essa condição desagradável a qual me impus? Confesso que sinto um nó na garganta, apenas. Depois que descobri que tudo isso se passava rente aos meus olhos, e me vi cega durante todo esse tempo, me senti ainda mais tola. Agora eu entendo o termo 'não brinque com os sentimentos dos outros'. Os meus foram feitos de marionete e até fez uma peça teatral, se duvidar. O que quero dizer é que não me senti tão mal a ponto de derramar lágrimas por essa máfia tão baixa, nem ao menos de perder meu tempo procurando tirar a limpo o por quê (coisa que sempre fiz antes) de terem feito isso comigo. Apenas peguei mais uma decepção, guardei no baú junto com as demais e me tomei de força para me erguer. Claro. Agora que me vejo só, preciso estar bem comigo mesma e despontar um sorriso no rosto em meio a tanta hipocrisia. A gente não é obrigado a conviver com ela. Somos obrigados a diferi-la. Me perdoa por ter saído tão sem nexo. É que chega uma hora que aguentar calado é a última opção.







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