WTF o que eu to fazendo com a minha vida.
Autor: Safira Nan | Publicado: 2016-05-25T13:12:00-07:00


O que é que eu estou fazendo da minha vida?
Eu simplesmente tenho desistido de tudo antes mesmo de tentar, tenho me sentido mais escória a cada dia e figurante na vida de todo mundo. Acho que finalmente eu consigo compreender o que se passa na cabeça das pessoas que buscam meios ilícitos de sair de "órbita", antes minha chateação e tristeza passavam em um piscar de olhos, e agora por qualquer coisinha ela tem se arrastado por dias.

Não é a primeira vez que eu noto esse tipo de mudança em meu comportamento, mas se eu tivesse de descrever é algo como: nenhuma importância com meu físico, nenhuma importância com meu emocional, nenhum medo, sentimento de que qualquer coisa está boa, e que não vê motivos para sair disso.

E sim existem pessoas que se preocupam, que querem meus motivos,que tentam me animar, mas acabo as vencendo pelo cansaço, e alguma dessas pessoas sentem-se culpadas pelo meu estado. Eu queria de verdade poder falar para elas não se preocuparem, que eu vou ficar bem, mas eu não sei se estaria mentindo para elas, ou para eu mesma, sei lá, a cada dia que passa eu me sinto um fardo. O que antes me movia, me nutria, me dava vontade de lutar, comer, brincar, e criar, agora não me empolga nem o suficiente para sair da cama. Não tenho vontade de sair de casa, e quando tenho, não vejo motivos para sair, e quando saio, sinto vontade de voltar para casa o mais rápido possível.

As piadas antes engraçadas agora já não tem mais graça, as músicas que me animavam me dão vontade de chorar, e eu só consigo pensar em "querer ficar em paz", "querer não ser um fardo". E para completar eu sei, minha mãe me ama, e ela fala coisas as vezes sem pensar, mas ainda sim, muitas das coisas que ela fala, me doem, me incomodam, mas querendo ou não, independente da forma como ela diz, são todas verdades. Eu tenho gasto dinheiro com coisas atoa, eu tenho comprado mais coisas do que deveria, eu tenho sido uma bola de gastos ambulante. Ela trabalha sozinha para manter a casa e eu simplesmente faço o que? Estudo, me deprimo e a atrapalho.

Meu humor sempre foi bem oscilante, mas agora tem sido quase impossível eu me sentir bem, e fingir isso está fora de questão. E ou eu firo as pessoas com meu jeito ou elas me ferem, tem sido assim nos últimos anos, eu meio que já perdi a conta de quantas promessas me fizeram, e sei que das milhares, menos de 1 cumpriram. Aquelas baboseiras de "conta comigo", "to aqui", "to do seu lado","pode confiar", parecem entrar em uma orelha e sair do outro lado.

Não me vejo como boa namorada, como boa amiga, como boa conselheira, na real eu acho que não sou boa em nada. E mesmo que digam "ahh mas vc faz X coisa tãaao bem", "ahh você é criativa", "ahh vc faz isso e isso melhor que eu e muita gente por ai". Só não. Isso não me motiva, isso não me alegra, isso não faz eu me sentir menos pior.


Eu sei que não sou lá a melhor pessoa do mundo. E sei que certas coisas me machucam que não deveriam, e que eu digo que não me machucam, ainda me machucam para caralho... Como ter perdido a amizade do Bill, por mais que eu não pense com tanta frequência atualmente no assunto, isso ainda me incomoda, falávamos de tudo sem escrupulos, eu podia ser eu mesma e o aconselhar em todos os momentos, mas eu acho que errei com ele de modo irreparável, e sei que quando ele tomou a iniciativa de me tirar da vida dele, ele não fez isso feliz, ele deve assim como eu sofrer com algumas lembranças, alguns jogos, algumas músicas, alguns vídeos que fizemos no youtube que volta e meia ele deve se recordar.. Bem até a conta dele do Deviantart ele retirou do ar, então os danos que eu o causei devem ter sido muito mais graves do que eu imagino. Ele de qualquer forma não veio a mim brigar, falar o que quer que fosse, ou me dado um motivo para tal feitio, então imagino que a ira dele sobre minha pessoa deve ser alta pra caralho.

De qualquer forma, esse assunto me incomoda, eu já pensei trocentas vezes em ir pessoalmente a casa dele e tirar essa história a limpo, mas o conhecendo, sei que no mínimo ao saber que eu estaria na portaria ele mandaria chamar a polícia. Sim ele é extremo desse jeito quando quer.

Mas ele foi uma peça fundamental na minha vida, e uma das únicas pessoas que conseguiam me frear quando eu tava em fúria e falar exatamente o que eu precisava ouvir, e se eu tive uma boa adolescência/ juventude, eu dou graças a ele, que sempre esteve por perto para me ouvir e me aconselhar, sei que ele possivelmente nunca vai ver esse texto, na real acho que ninguém vai ver, mas me sinto bem ao escrever ele.

Eu atualmente deveria ter terminado meu TCC e ter menos coisas na minha cabeça, mas não consigo me focar de jeito nenhum. Para completar meu dôssie, eu namoro a pessoa mais incrível que eu já conheci, alguém que me olha de uma maneira diferente e que me faz querer ser uma pessoa melhor, tipo, cada dia mais. Ele consegue fazer algo que só o Bill fazia, ele consegue frear minha "aceleração", eu sou uma pessoa elétrica normalmente, e isso me causa alguns problemas, como não conseguir por nem metade do que eu quero no papel, mas desde que conheci o Pedro isso tem melhorado, tenho conseguido focar nas coisas, e me "acalmar". Só que as pessoas não são perfeitas, e ele tem os problemas dele ( e que problemas..), e eu respeito isso, eu quero o ajudar, eu quero ser a motivação dele, assim como ele tem sido a minha, só que chegamos em um ponto que ele fez escolhas sem me comunicar e que me machucaram demais. Antes fosse só "essas decisões", minha cabeça funciona por associação, e bem, digamos que o que aconteceu foi a gota que faltava pra eu voltar ao meu ciclo de tristeza, deprimência e etc.

Ele não é o culpado pelo meu estado, tanto por que ele tem o livre arbítrio de escolher o que faz da vida dele, só que para cada escolha &nbsp;que fazemos meio que ela gera um efeito colateral, que pode ser positivo, ou negativo, e nesse caso, as escolhas dele me afetaram de uma forma muito negativa, ao ponto de me deixar no limbo, eu literalmente, sinto como se antes eu fosse alguém com ideias de voo mas sem motivos para voar, ele me deu esses motivos, e depois que eu estava voando cortou minhas asas, e agora me sinto caindo cada vez mais rápido rumo ao solo.

Acho que o único problema nisso foi ele não ter avaliado bem antes de ter feito qualquer coisa, mas como eu disse mais em cima, ele tem os problemas dele, e ele quem deve escolher como, onde e quando resolve-los, eu não quero ser a pessoa que vai limita-lo, eu quero ser a pessoa que vai somar na vida dele, e não do contrário.

O foda é, esse problema dele envolve mais uma pessoa, que está (talvez), numa situação pior do que a minha, e eu não quero ser o motivo da piora dessa terceira pessoa.
Eu me sinto num beco sem saída, porque quero incentivar ele a resolver isso, quero ver ele bem, mas a cada passo que ele dá nessa "dança, eu vou perdendo as esperanças"(como uma musiquinha que eu ouço sempre )~&nbsp;Eu me sinto uma péssima namorada, uma péssima pessoa, eu me sinto egoísta, me sinto fraca, eu me sinto figurante da minha própria história.

Eu to tão marcada por tantas mágoas do passado que qualquer coisa tem sido o suficiente para me deixar muito mal, acho que eu devo desculpas a ele por ser assim tão complexa, sei lá, acho que eu não presto para nada, e que só atrapalho a vida de todo mundo.

Eu me sinto sozinha, me sinto sem o mínimo valor, e as poucas pessoas que eu considero, só tentam tirar proveito de meus momentos mais ruins, uma amizade de 11 anos, ao invés dele me aconselhar, tentar me manter bem, ele sem nem ao menos saber o meu problema, veio se declarar para mim, veio dizer o quanto eu era importante, e o quanto ele podia me fazer feliz. Não. Só não. Esse é o tipo de pessoa que está ao meu lado?! Urubus que querem apenas uma oportunidade para tentar me envenenar? Eu tenho um namorado, e eu honro meu namoro, eu amo meu namorado, porque as pessoas tem essa visão deturpada de que sempre que eu estou mal a culpa é do meu namorado, ou porque elas tentam ver oportunidades quando estou mais fragilizada? Isso é mal, isso é errado, e por mais que eu falasse para ele parar de falar sobre essas coisas, ele insistiu, insistiu até eu cansar e o ignorar, ai então ele pediu desculpas.

E o mais indignante é que não foi uma única pessoa que fez isso comigo ontem. Foram duas, duas pessoas que eu considero (considerava) importantes para minha vida, que ao invés de "hey vai ficar tudo bem", usar os cliches de sempre e menos irritantes, optaram por vir tentar tirar vantagem da minha situação( sem nem ao menos saber pq eu tava "aparentemente triste"), eu me sinto realmente sozinha, abandonada, triste, desolada, e meu único "escape" tem sido dormir, só que não tem adiantado muito, tenho me sentido fraca, sem rumo, desorientada, acordo no susto, deixo minha mãe preocupada, e não adianta que dia seja, eu sempre acordo pior, e cada vez pior, passaram pensamentos horríveis na minha cabeça esses dias, nada me distraí , meus trabalhos da faculdade, e de cosplays, só acumulam, eu não sei mais o que fazer.

Já orei, já tentei desabafar sozinha, já tentei sair dessa, já li coisas, já tentei me distrair, e nada disso resolve, absolutamente nada, e eu já não sei o que fazer. Tenho escrito coisas nesse blog dormindo, pensamentos fragmentados, me sinto desnorteada, não sei se quero compartilhar mais coisas para o mundo, não sei se esse blog me serve mais para isso. Eu to literalmente CANSADA de tudo e de todos.

Eu não tenho 1 amigo se quer, para ligar e falar "vem aqui pra casa, fica aqui comigo", "vamos tomar um sorvete", "preciso de um abraço". Não tenho ninguém, não tenho nada, eu me sinto um nada. Só dou despesa e preocupo as pessoas ao meu redor. Eu sou o pior tipo de pessoa.

Talvez a Nath, L. Tenha razão e eu sou só uma pessoa mimada e egoísta demais, que nutre raiva para chamar atenção, talvez eu seja a &nbsp;pessoa horrível que a Ana disse que eu era, e talvez eu não tenha motivos nenhum para me manter onde estou.
Talvez eu devesse mesmo entrar em qualquer emprego e ser mais uma formiga operária na sociedade, guardar meus sonhos e meus desejos e me enquadrar no padrão imposto pela sociedade, que engloba, um trabalho +\-, uma vida +\-, casar com uma pessoa normal, ter filhos, e morrer sem muitas expectativas.

Eu só não queria me sentir um fardo, queria conseguir me adequar ao que as pessoas acham normal, queria ser mais organizada, eu que tanto falo "o ser humano pode mudar quando ele quiser, é o único ser vivo que pode isso", eu não consigo. Eu me sinto como uma pessoa com cordas nos braços e pernas se debatendo loucamente, tentando ser o que não é, tentando lutar pelo que não entende, eu acho que sou o pior ser humano na face da terra, dou conselhos que não sigo, não tenho bons objetivos, não tenho sonhos que meus pés alcancem, acho que tudo que vivi e acreditei nesses 24 anos de vida não significam nada, acho que tenho mesmo de ser uma formiga operária e me por no meu lugar, mesmo que eu não seja feliz, não estarei mais sendo uma escória na vida de ninguém, pois estarei ocupada demais na minha função, e vivendo nessa vida sem sentido, esperando apenas o dia que eu possa fechar os olhos e não acordar nunca mais, eu vou estar tão ocupada "vivendo", que a felicidade não vai ser mais tão importante, e eu serei como todo mundo no mundo todo.

Acho que assim &nbsp;minha mãe talvez fique orgulhosa, da filha dela estar trabalhando e "vivendo", e deixo de ser uma preocupação e um fardo para meus amigos, e familiares. Acho que é bem isso que eu deveria fazer, sem esculturas, sem desenhos, sem pinturas, sem compras desnecessárias, viver pelo essencial para sobreviver.&nbsp;