Psy
Autor: Ítalo R. Bini | Publicado: 2009-07-30T17:01:00-07:00

 1.     A palavra vibe deve estar em seu vocabulário a cada 5 minutos.2.     Compre um óculos escuro (essa vale pra todos os sexos), o maior e omais ridículo que vc encontrar, pode ser de camelô tb.3.     Se vc for mulher, compre um coturno, uma calça camuflada e umtop...pronto, vc está apta a ser uma "pssayzeira" de sucesso.4.     Se vc for homem, compre uma calça camuflada (só que uma versãomasculina). Não esqueça da camiseta P, acima do umbigo, para que qdo suasamigas chegarem vc possa tira-la com estilo!5.     Seja fã de todas as vertentes do "pssáy", o "pssáy trance", o "pssáyfunk", o "pssáy bolero", o "pssáy pagode", e etc. Se vc só conhecer "pssáy"mesmo, invente nomes e adicione nesses termos, como por ex: alternative deephouse, hard trance e etc. Isso vai fazer vc parecer mto entendido mesmo vcnão conhecendo porra nenhuma.         6.     Adore todos DJs do planeta, e passe a falar sobre pickups, mixagens,mesas de som e etc... aliás isso é a novidade agora, mesmo sabendo que todaessa merda já existia há 30 anos atrás e vc só conheceu agora.7.     Sempre fale sobre energias positivas, vibrações, e no contextoadicione coisas sobre "fazer um mundo melhor", "só alegria", "terra dafelicidade", "todas pessoas são felizes" e etc. E qdo sair na rua sempreolhe em linha reta.8.     Acredite fortemente que dançando num lugar, sem camisa, fritandodebaixo do sol, vc vai fazer um mundo melhor e cheio de alegria e energiaspositivas.9.     Vire budista, se não conseguir pelo menos compre uma camiseta deshiva, já é um com começo!10.  Qdo for comprar o óculos tem q se certificar mesmo de q ele é maior doq a cara...os coloridos daqueles que usavamos na escola, qdo tinhamos 8anos, tb são "istáilis.11.  Carregue sempre uma garrafinha d´água SEMPRE MESMO, para parecer que vcé descolado e tomou bala a balada inteira...a sede não existe e nem nuncaexistiu.12.  Depois do apelido de seu amigo, acrescente um psy, tipo: João Psy,Aninha Psy, etc...13.  Aprenda a brincar com malabares e de preferência com aqueles pegandofogo! Aprenda a cuspir fogo tb!14.  Mande seu amigo tirar uma foto sua, onde vc vai estar com seu óculos,andando sozinho na rave, como se não soubesse q está sendo fotografado.15.  Tire tb fotos com a cara toda trincada por causa da bala ou do doce,afinal tanto faz, o importante é trincar bem os dentes!16.  Durante a rave, independente da hora, feche o olho, faça um biquinho ecomeçe a pular feito macaco, isso te dará status.17.  Não perca tempo com letras de musicas, qto menos vc souber sobre isso,mais sucesso vc fará dentro de sua galera.18.  Use sempre a palavra "preconceito" em suas desculpas, mesmo vc nãosabendo qual o significado dela.19.  Acredite cegamente que vc é um personagem de Matrix, mas não conte issoem casa, vc pode se passar por ridículo!20.  Compre uma pochete maior do que a sua mochila de 12 anos de idade,mesmo ela não tendo nenhuma serventia durante a rave.21.  Em alguns momentos da balada, encoste-se na caixa de som, tentandopenetrá-la, de preferência se estiver sendo filmado!22.  Volte pra casa sem beijar ninguém, afinal o que vale é a transcedência.23.  Use sempre essa palavra "transcedência", mesmo sem vc ter idéia do quediabo seja isso!24.  Acreditamente cegamente que instrumentos musicais sumirão um dia, a nãoser em museus.25.  Faça sempre o "V" pra todos, mesmo que nunca tenha sido dito a vc o queesse simbolo significa!26.  Seja sempre da classe média-alta ou mais do que isso.27.  Descrimine todos os outros estilos e-music, mesmo vc sabendo que nãoexiste diferença nenhuma entre eles.28.  Acredite cegamente que a bala é o encontro de vc consigo mesmo.29.  Utilize sempre a desculpa de que quem não gosta de rave é pq nunca foiem uma.30.  E completando a dica acima, acredite que raves só existem no interiordo Cazaquistão, por isso ngm nunca foi, só vc mesmo!31.  Assassine a língua portuguesa o máximo que vc puder, ela não temimportância pra que sente a vibe!32.  Acredite que psy não é modinha passageira, afinal já existe o diamundial do psy trance...33.  Fale sempre na filosofia Hindu, mesmo que vc não saiba porra nenhumdisso, cite o nome Ganesha, assim te darão mais status.34.  Acredite que o doce faz vc aumentar seu elo espiritual, de forma que vcentre em comunhão com o universo.35.  Não faça a minima ideia de pq vc esta pulando feito mané por mais de 10horas sem parar...aquilo é legal e isso é o que importa.36.  Na ausência de bala, utilize Vick Vaporub, e mostre pra todos o quantovc está em transe, mesmo todos sabendo que vc não está.37.  Tb passe Vick Vaporub no corpo, aquele friozinho que vc vai sentir épura transcendência.38.  Chame toda festa afastada, com um dj e meia dúzia de trouxas, de rave,mesmo vc não tendo idéia alguma do que seja isso, mas chame de rave.39.  Um micro-system, meie duzias de trouxas em volta rodando em circulos,tb eh rave, acredite nisso, tb faz parte!40.  Chupe pirulito pela noite inteira, afinal o pirulito numa rave, é oápice da transcendência, e deve ser da cor vermelha!41.  Tenha no seu quarto, desenhos feitos com lápis hidrocor, círculoscoloridos, em folhas de papel ofício, e pregue tudo na parede.42.  Acredite que todos que estão nas raves são os seres mais bem-sucedidosde sua cidade!43.  Não importa se vc não é um ovo, mas chame-se de frito, faz parte de seustatus!44.  Seja adepto aos bovinos, suínos e equinos, afinal o pasto é o seu lugar45.  Acredite q psy é realmente psicodélico e foi nesse estilo que issosurgiu, afinal Jimi Hendrix, Jim Morrison e Janis Joplin na verdade sãopersonagens fictícios do Sítio do Pica Pau Amarelo.46.  Acredite que os "musicos" de psy sao mesmo musicos e entendem deinstrumentos, e que o skazi é um maestro que conhece toda a teoria musica!47.  Se vc for mulher, compre a mesma bota das suas amigas, não amigas einimigas das amigas que não são amigas, ou seja, faça essa "coincidência"parecer natural.48.  Se vc for mulher tb, compre colares com uma média de 15m decomprimento...dê varias voltas e simule uma corda de laçar jumento,enroscada no seu pescoço.49.  Acredite e defenda a idéia de que trance e psy trance realmente não sãoa mesma coisa.50.  Tenha a certeza que os DJ´s têm um trabalho realmente difícil, e queexistem técnicas sofisticadíssimas e complicadíssimas de se girar vinis eapertar botões.51.  Acredite que vc não é motivo justo de piadas por partes dos que nãoaturam psy, afinal vc é o centro da razão, o ser superior que transcende efilosofa, ou seja, digamos que vc seja a prega escondida do cú de MichaelJackson.52.  Ouça psy no carro do seus pais, e qdo eles perguntarem que porra debarulho sem noção é aquele, respondam:- Aff, pai, vc tb é mto atrasado, isso é a evolução pai, o mundo vai serassim, colorido, feliz, bonitinho e na paz...trascendendo sempre pai, igualé nessa "música" que o sr tá ouvindo...vi isso no tele-tubbies.53.  Espalhe pra todos os seus amigos que a tal Infect Mushroom é compostapor músicos qualificados, mas que estão no psy por acreditarem que osinstrumentos musicais serão substituídos pelas pick-up´s.54.  Mesmo vc não sendo o próximo suicida a sair nas manchetes dos jornais,utilize sempre o termo 'se jogar' qdo vc estiver se referindo a uma rave quevc vai...vc estará sendo "istáili" se fizer isso.55.  Dispense todos os cursos profissionalizantes de figurantes de sessãodescarrego da igreja universal, afinal durante as raves, dançando vc jáinterpreta um exorcismo com maestria.56.  Em locais públicos, abra a mala do seu carro, ligue o psy nas alturas,e liberte todo o mal que há em vc...se vc achar que está parecendo o sermais ridículo do planeta, não desanime, todos aqueles olhares terecriminando é pura inveja de vc.e, por fim:57.  Acredite de forma profunda que nas raves é a minoria que se droga,inclusive acredite que vc faz parte de seleto grupoobs: só falto o video do M.L Rebolation(eu ri)