Bicha
Autor: RAMON FILÓSOFO | Publicado: 2012-04-18T19:36:00-07:00

A bicha para o proctologista:-Alô, doutor Paulo? O senhor pode dar uma olhadinha se eu deixei minha calcinha ai?-Olha Polly, vou dar uma olhadinha!Minutos depois, o médico volta ao telefone e diz:-Alô Polly, eu olhei e não vi nenhuma calcinha, não!A bicha responde:-Ah doutor, desculpa! Lembrei! Deixei no dentista!


Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem ebate na traseira. A bicha indignada, fala:- Cleide chama lá a polícia, chama a polícia. Seu motorista safado,comprou a carteira, foi? Cretino, pilantra! Cleide corre lá e chama apolícia, onde já se viu, olha o semáforo estava menstruaaaaado paravocê. Cleide chama logo a polícia. . . Nisso o motorista fala:- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande norabo de vocês. E então a bicha fala:- Volta Cleide, ele quer fazer acordo!


Uma bicha vinha toda assanhada puxando um cachorinho por uma corrente.Uma cara gostou do cachorrinho e disse para a bicha.- Dá pra mim!A bicha respondeu:- Dou, mas quem vai segurar o cachorrinho!

Duas bichinhas procuram no jornal um filme para irem assistir juntas:-Que tal esse aqui, mana? "O Homem Que Amava as Mulheres! "-Ah, esse não. . . Detesto ficção científica!&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 

Pavor MortalDuas bicharocas vinham andando pela rua. De repente, alguém joga de um prédio um bom-bril usado, todo esgarçado. O bom-bril cai bem na frente das bichas e sai pulando. Elas param, assustadas.-Ai, credo! Uma buceta!E a outra:-Mata! Mata!

Três bichas estavam discutindo o que ia ser na próxima encarnação:A primeira bicha: - Eu quero ser uma flor!As outras perguntam: -Por que uma flor?-Para meu macho me pegar arrancar do chão me cheirar, me cheirar todinhaaaaaaaa!A segunda bicha: - Eu quero ser um chicletes!As outras bichas perguntam: -Por um chiclete?Para meu macho me pegar me arrancar o papel me jogar na boca, me morder mas me morde, me jogar no chão e eu ainda ficar grudada no pé dele!A terceira bicha: -Eu quero ser uma ambulancia!Por que uma ambulancia pergunta as bichas?-Para o macho de voceis me abrir a trazeira entrar com maca e tudo e eu ainda sair gritando uhuhuhuhuhuhuhuh


Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado.O gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinharolado direto e o avião estava até no piloto automático, etc.Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:- Alguém aí tem um lenço?Silêncio total, nenhuma resposta. O Namorado se convence, puxa o gay e senta a vara nele.Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.!Ela pergunta-lhe:- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?E o velhinho:- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.- E porque o senhor não pediu um cobertor?- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o cú dele. Imagina se eu pedisse um cobertor!&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 


A bichinha recém convertida está indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço. Nisso passa um caminhão cheio de homens, e gritam:- Viaaaaado!- Gaaaaayyyy!- Queima Roooooosca!- Chuuuuup! Chuuuuup!De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode. Morre todo mundo! A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz: - Jesus. . . Você arraaaaaaaaasou&nbsp;&nbsp;&nbsp; 



Havia um gay, um homem e uma mulher no ponto de ônibus.O cara pergunta para a mulher:-Conhece o cartoon?A mulher responde:-Cartoon só tem fama, bom mesmo é a balada do meu bairro.O cara insiste e diz:-Conhece o Dory´s Bar?A mulher responde mais uma vez:-O Dory´s Bar só tem fama, bom mesmo é o barzinho da minha rua.Nisso chega o ônibus e a mulher vai embora e só fica o gay e o homem.Ai o gay pergunta:-Conhece cú? Buceta só tem fama!&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 


Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem.Alguns drinques aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir aobanheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos. O primeiro diz:- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em umaempresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido à gerente daempresa e hoje é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que noaniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova paraEle.O outro disse:- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Elecomeçou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-sepiloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar comosócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que noaniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737de presente.O terceiro falou:- Nossa, parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou,formou-se em Engenharia Civil e abriu uma construtora. Deu tão certo queele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo quefez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metrosquadrados na praia para ele.O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:- Qual é o assunto?- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.- E o seu? O que ele faz?- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo aalegria dos boiolas.E os amigos disseram:- Nossa que decepção para você!E ele respondeu:- Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversáriosemana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, umavião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três `viados`.