Sobre o que aconteceu, e o que pode acontecer ...
Autor: Cely Pereira | Publicado: 2009-07-09T19:29:00-07:00

Eu tenho tanta coisa pra te contar, que se eu começasse a falar você certamente me interromperia e me lembraria mais uma vez como eu falo demais, e faria aquela cara de impaciente e começaria a rir de nervoso pra tentar me fazer parar, e eu não pararia porque eu sempre amei tanto sua risada de nervosismo e todas as suas risadas, porque eu achava que seus risos eram um baita motivo pra me fazer sentir que eu era boa em alguma coisa. Eu tenho tanta coisa pra te contar, que se eu começasse ficaríamos igual naquele dia no carro, 2 horas conversando sem nem notar o tempo passar, mas agora e eu não sei se eu tenho mais duas horas do seu tempo, então eu vou preferir não interromper seus afazeres que eu não sei mais quais são, porque você não me liga mais pra dizer o que você fez no dia, nem pergunta mais como foi o meu, nem manda mais mensagem pra desejar que ele seja bom, e ele nunca é bom, porque dia sem sua voz, ainda é dia perdido pra mim.Eu tenho tanta coisa pra te contar, e eu posso contar pra qualquer pessoa, mas pra elas não faria sentido nenhum, só pra gente. Na segunda eu passei na frente do seu curso a noite, e não sei exatamente por qual motivo, porque eu não saberia o que falar se você me visse, acho que era só saudade, só pra saber se você ainda estava lá... e depois descobri que voce foi na academia e nem deve saber direito o porque, queria te contar que hoje eu voltei procurando você pelos lados, achando que você estaria lá pra falar comigo como naquele dia, ou só me olhar pra saber se eu ainda estaria lá. Queria te contar que to me entupindo de conhecimento, já li um livros em dois dias, e comprei mais um, aprendi um monte de coisa, sobre outra culturas, outro país, e que hoje me deu fome, fome de verdade, e eu fiquei tão entusiasmada que fui no shopping e comi um pratão de arroz e feijão, fiquei orgulhosa de mim, achei que você ficaria também, descobri um cantor novo que achei bem legal, o nome dele é Bruno Miguel, e ninguém conhece, mas eu gosto mesmo é do que ninguém conhece, e se você escutasse alguma musica dele, você ia se impressionar parece que tudo que ele canta, ele canta pra gente, queria te contar que a Tati Bernardi continua escrevendo a vida dela como se tivesse escrevendo a minha, e que eu já conheço todos os textos delas, mas re-li todos de novo, e tem um que queria que você lesse, acho que você ia entender o que eu to sentindo. Queria te contar que quarta fui no habib’s sozinha, e pedi uma esfirra de queijo, e eu nem gostava muito dela, mas o cheiro dela lembrava tanto você que achei que valeria a pena. Eu tenho meio vergonha de contar isso, mas é que desde segunda eu vou ao shopping, entro na loja de perfume e peço pra sentir o cheiro do malbec como se eu quisesse comprar, e eu já tenho uma coleção daqueles papeizinhos com frangancia do boticário e todos já saíram o cheiro, e como eu queria sentir aquele cheiro novamente, sem papelzinho. Queria te contar vi uma blusa daquelas caríssimas que você usa tão bonita. O menino me perguntou se eu não ia levar nada pro meu namorado, ele se lembrava de você lá, eu também. Queria te contar que eu to impressionada como existe palio prateado e Fox branco nesse mundo, e toda vez que eu vejo um meu coração da quase um pulo achando que é você, ai quando eu olho pra dentro do carro, meu coração desacelera, nunca é você. Hoje eu cheguei em casa, e depois que tomei banho fui pedir colo pra uma amiga, aquela que um dia voce disse que não queria me ver andando com ela, e ela disse que gosta de voce sem nem conhecer, porque voce me fazia feliz, e ele me levou pra tomar açaí. lembra que você sempre me perguntava se eu queria e sempre dizia que não, sei lá, até deu uma vontade, e eu fique lá maior tempão esperando, quem sabe não dava vontade em você também. Você não apareceu, e só comi o açaí pela metade. Queria te contar que eu to com medo de você passar por mim na rua e meus dois graus e meio de miopia não me deixar te enxergar. Queria te contar que eu finalmente concordo com você sobre aquela historia de amizade, é meio difícil mesmo achar uma pessoa que a gente possa contar pra tudo, e to ficando meio auto-sustentável que nem você, estranho eu que sempre precisei tanto dos outros. Ah essa não precisava eu te contar, mas vou.. parei de ler seus recados, e eu ia no seu orkut todo dia pra ler seus recados, e ver os comentários das suas fotos, parei, resolvi me amar só um pouquinho, e evitar mais sofrimento. E um dia eu ainda quero te contar que tomei a decisão do século, parei com essa historia de não gostar tanto de mim, é que me falaram que se eu não gostar, você também não vai. E lembrei que certamente você não se apaixonou por uma menina que não se dava valor. E que não ia me aceitar desvalorizada agora. E que eu acho que me humilhei um pouco quando eu disse que você acharia alguém melhor que eu facilmente. Como se eu admitisse que eu não fosse nada. Como assim? Se você me amava, se você dizia que eu era mais que uma namorada pra você, e se você ainda disse que era uma pessoa muito boa, então alguma coisa eu tinha que ser. Olha... eu não quero ser arrogante não, mas ontem decidi a voltar a gostar de mim, e botei alguma coisa na minha cabeça. Você pode sim arrumar alguém com menos defeitos, mas talvez não encontre alguém que esteja disposta a mudar por dedicação, tipo... menos orgulho e mais entrega. E pode muito bem arrumar alguém com menos problema, mas essa pessoa vai achar que viver é fácil, e não vai pedir sua ajuda pra seguir em frente, e vai ser um desperdício, porque você não sabe como voce é bom ajudando as pessoas. E ai você talvez ache uma pessoa menos insegura, e essa pessoa nunca vai precisar do teu colo, e que precise ouvir você dizer que ama pra ficar tudo mais calmo, e eu via você tão confortavelmente me dando colo. Ta eu sei, é muito simples achar alguém mais fácil de se conviver do que eu, mas eu acho que nosso sentimento só aumentou, porque a gente se dedicou, a saber, lidar com as diferenças do outro, e se você não tiver diferença pra enfrentar em outra pessoa, perde a graça. e você pode viver na superfície como as outras pessoas sempre vivem, e mesmo que elas errem menos, e te façam chorar menos, um dia elas vão errar, todo mundo erra. Mas acho que elas não vão se dedicar ao seu perdão, nem fazer disso sua meta, as pessoas sempre desistem do difícil, e eu sempre desistia também, mas inconscientemente, você me ensinou que a gente não pode desistir antes de tentar. E te digo gostando mais de mim, que seria um erro a gente desistir sem tentar de novo o que você julga que não daria certo. Você estava certo quando me disse que eu não acharia alguém melhor que você, e eu concordei e disse que você poderia encontrar alguém melhor em qualquer esquina. Mas hoje vou dar minha cara a tapa, me permitir mudar de opinião como sempre me permiti e reconhecer o meu valor, eu fiz bem a você, mais do que fiz mal, isso ninguém pode me tirar, e eu to abandonando todas as minhas inseguranças pra te falar dessa vez sem medo, mesmo que você ou o mundo inteiro não concorde, vou sustentar sozinha meu amor-próprio, desculpe a franqueza, mas acho que você não vai arrumar alguém que mesmo com muitos defeitos tenha a vontade maior que si mesma de querer acertar.