Sempre vão existir lembranças de amor
Autor: Vanilza Freitas | Publicado: 2011-04-14T17:42:00-03:00


Quando me falam do amor imagino tantas coisas, eu chego a não saber como realmente explicar. Às vezes silencio no mundo do imaginário e recordo desde a minha infância. Lembro dos momentos mais felizes ao lado de minhas primas e amigas, nos dias em que subíamos nas árvores e apanhávamos frutas fresquinhas. Brincávamos de pega-pega, esconde-esconde, elástico, stop e queimado. Era uma festa quando juntávamos eu, Simone, Olávia, Deina e Daniele (claro que na maioria das vezes terminava em alguma “briga”). Lembro que certa vez nós fizemos uma rebeldia e minha mãe nos deixou prontamente e quase gentilmente de castigo, porém, a nossa casa estava em reforma e quase como uma penitência, para sair daquela condição andamos toda a casa de joelhos – o que não adiantou para nos retirar do castigo, mas até hoje rende uma boa história e algumas gargalhadas entre eu e minhas primas.
Não sei até quando as pessoas classificam a sua infância. A minha costumo dizer que foi repleta de descobertas e aventuras, adorava brincar de “banco”, eu me perdia produzindo meu dinheiro e cheques. Inúmeras vezes colocava o jaleco de minha mãe ia ao quintal e dizia que era veterinária, verificava a saúde de Flipper (Pastor alemão), Quidi (Mestiça) e Blits (Poodoll), cachorros que eu estimava muito, porém por conta deles mesmo eu não consigo ter nenhum sentimento de carinho por nenhum bicho de estimação (em uma dessas brincadeiras o Flipper e a Quidi estavam comendo e eu fui inventar de brincar com eles, o Flipper me avançou, eu tinha seis anos, ele mordeu minha bochecha, mas a maior marca foi em meu coração, por conta disso comecei a ter medo de qualquer cachorro e desisti da minha “vocação” para ser veterinária). Em contra-partida ia crescendo e aliado à esse crescimento, novas experiências e amigos também.
Aqui começo uma nova fase, a da “aborrecência” mas, aqui também inicio uma determinação que perdura até os dias de hoje, inicio a minha dedicação aos poemas e poesias de um amor não correspondido (na escola eu era aquela menina de poucos amigos, tirava apenas notas pra passar de ano e na maioria das vezes só depois do sufoco da recuperação final, era a mais desengonçada, por ser toda grandona – quando tinha 12 anos chegaram a me dar 18 – me sentia diversas vezes um peixe fora d’água por conta disso, até nos dias de esporte porque o professor de volley, escolhia as “mais bonitas”, nunca participei do Jemy’s e sempre treinei pra isso, usava óculos e meu cabelo era comprido, ah disso, eu tenho saudades). Pois bem, nessa fase tudo parecia ser mais complicado, não entendia o choro de minha mãe e porque meu pai nunca mais tinha aparecido em casa. Talvez não tenha me dado conta, o quanto ele foi fundamental para que minha vida se arruinasse.
Enfim chegou minha juventude, porém também chegou às amizades que ninguém quer conhecer, “tudo no esquema”: Bebidas, drogas e rock roll, o sexo só veio aparecer mais tarde. Comecei a beber e muito, todo dinheiro que eu pegava em uma “tal de mesada” era só pra bebidas e cigarros. Até que meu dinheiro não dava mais para manter o meu vício, comecei a mexer na bolsa da minha mãe, comecei com uma pequena quantia por mês, mas quando percebi a facilidade foi por semana, depois não queria notas pequenas e meu vício já era outro. Quis colocar como desculpa tudo o que estava acontecendo. 
Finalmente entrei na Faculdade e como determinante aqueles momentos dedicados à escrita fiz o curso de jornalismo, até hoje minha mãe não sabe, quase que eu não concluo o meu curso. Por conta das forças ocultas. Sim, conheci pessoas que inicialmente me pareceram ser muito boas, bons amigos e que só me afundaram, acabei com uma dívida no banco, e todos os meus cartões de crédito estourados. Foi quando me dei conta de quanto eu era uma pessoa fraca e cheia de limitações.
Por conta disso, acabei achando que todas as pessoas eram boas, ou totalmente ruins, já não conseguia distinguir uma coisa da outra e continuei quebrando a cara. No período da faculdade, tive uma vida desenfreada repleta de shows, bebidas, sexo fácil e nenhuma valorização do meu corpo ou de meus sentimentos. Diziam que quando eu bebia era uma pessoa totalmente diferente (desbocada, debochada, descarada e simplesmente desrespeitada – entrei em uns 5 comas alcoólicos – que eu não lembro de nada, além dos olhares de descriminação no dia seguinte, dos “amigos” que estavam comigo. Não me dava conta que eles não me queriam mais por perto, chegavam a dizer que eu bebia demais e só fazia vergonha. Mas, eu nem ligava, tava bebendo com o meu dinheiro mesmo e ninguém tinha nada a ver com isso. Cheguei ao que podem dizer: ao fundo do poço! 
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No ano de 2007 um amigo da “esbórnia” me convidou para “um certo” encontro de jovens que ia acontecer na igreja em que participávamos, não tinha levado documentos então não fiz a inscrição nesse dia. No domingo seguinte, pronto, mesmo sem saber o que ia acontecer resolvi fazer. 
Em Julho deste ano, Deus preparava algo extraordinário pra mim, participei do XXI EJC com o tema: “Não foi vocês que me escolheram, mas fui eu que escolhi vocês”. Passei 3 dias maravilhosos, meu reencontro com Cristo foi perfeito. Mas, eu ainda precisava deixar de fazer as coisas que machucavam meu corpo e principalmente meu espírito. Diversas vezes pedi ajuda pra Cristo, que me desse forças para sair daquele mundo de podridões e escuridão, pois sozinha eu não iria conseguir. 
No ano seguinte, exatamente no mês de março descobri que estava com uma doença congênita: Lúpus. Então contei para aquelas pessoas que se diziam ser meus amigos e que me trouxeram dívidas enormes, eles nem ligaram e isso me indignou tanto, que eu nunca mais voltei lá. No primeiro momento não tinha noção que Deus agia em mim. Por conta da doença, parei de beber e hoje, odeio sentir fumaça de cigarro, quanto mais fumar. 
Neste período preenchi minha vida com atividades da igreja, comecei a trabalhar. Apesar de me empenhar nos trabalhos da igreja, em pastorais, cursos e demais atividades. Em agosto de 2009 tive uma crise terrível da doença, pensei que fosse morrer. Aí percebi quem realmente eram meus amigos e dei o devido valor à minha família, que esteve ao meu lado orante e perseverante que aqueles momentos de dor e sofrimento fossem se converter em alegria. Nesse percurso conheci pessoas que se doaram para meu bem estar e que jamais vou esquecer e agradeço profundamente. 
Hoje minha doença está controlada, passei a controlar também meus sentimentos e a valorizar o que realmente me faz bem, comecei a sorrir mais e a perceber que as pessoas realmente mudam, mas se você também não mudar do que adianta ter vivido? Me restou apenas, saber lidar com o que Deus quer de melhor pra mim. E agradecer pela vida, família e amigos. 
Deus teve piedade de mim e hoje posso declarar: “Que quando somos mais fracos é que nós somos fortes”, pois, o pai não desiste de um filho, ele apenas te dá asas para saber voltar.