Angústia
Autor: Jéssica Luciana | Publicado: 2016-05-14T17:32:00-07:00

Eu quero morrer de amores em um abraço colado do meu moreno. Não qualquer moreno, mas o meu. Justo ele, que me nega e me é negado, que me ignora e que, vez ou outra, revive em mim. Morrer de amor pra logo em seguida ressuscitar em meio a gemidos e arranhar de unhas na pele das costas, em algum lugar perdido entre o sal e o deserto.

Eu quero olhar pela janela e ver o céu azul, tão celeste e tão azul que meus olhos ficariam marejados só pela vibração das ondas de luz que chegassem até mim. Tão celeste e tão azul que a vista embaçasse por causa da cor. Haze.

Eu quero chorar. Chorar toda a dor e a tristeza que me inquietaram durante a noite e me provocaram a escrever linhas e linhas, umas mais tortas que as outras, procurando um motivo pra tamanha solidão. Tristeza apenas, simples e puramente. Ai! Meu moreno me aguenta, não me entende, mas me suporta. Me dá suporte. Porque eu sou uma porra de uma mulherzinha, cheia das manias de grandeza e que é tão insegura que precisa de uma mão pra segurar. E engole a raiva. E engole o choro porque chorar é coisa de mulherzinha. Hipócrita, hipócrita, hipócrita. E tão chata.

E naquele céu azul de nuvens de algodão, saudades sinto de olhar no espelho e não ver as linhas que se formam embaixo dos meus olhos pela falta de tranquilidade para dormir o sono dos inocentes e por não saber, ao certo, o que causa tamanho rebuliço em mim.

Eu quero esquecer. Deixar de lado todas as convenções e jogar-me nos braços daquele moreno e provar, em uma só noite, metade daquele acampamento militar que fica na parte escondida da praia. Esquecer que há vida e passar a viver. Sair do estado de morbidez que é existir. Jogar uma névoa sobre o que é comum e deleitar-me nas ruas de Denver com o Paradise. Tão jovem e tão estúpida. Experimentar o ácido sem nem ao menos, jamais, ter colocado uma gota de alcool nos lábios. Sentir o gosto de um pau no céu da boca, descendo pela garganta a ponto de provocar a ânsia e segurar o impulso de tirá-lo, &nbsp;resistir . Eu já sufoco sozinha, me falta ar nos pulmões, e não há pau algum obstruindo a minha respiração. Essa angústia despropositada que me acompanha desde meus dias de brincadeiras com fronhas que viravam o meu véu de noiva, em que pensava nas história de romance que gostaria de vivenciar, sem saber que viveria o suficiente para ver minha própria transformação em vilã. Vil e perdida. E ainda assim tão inocente.

Eu quero mesmo é ter pra quem ligar em uma madrugada fria, alguém para realizar os meus planos de criança e poder conversar por infindas horas até os meu últimos centavos se esgotarem. Até a última bituca esfriar e morrer. Até a última marca de batom secar da pele.&nbsp;

Eu quero é ficar roxa de paixão, ter hematomas de mosaicos coloridos que me doam dias inteiros e depois fiquem ali, azulados, apenas me lembrando que o prazer também vem do castigo. Azulados como o céu, que de tão celeste sempre me faz chorar.

&nbsp;Eu quero é levar uma surra de realidade, de sonho e de loucura. Sentir a raiz do cabelo arder quando o moreno chegar perto. E que ele venha e me pegue no colo sem medo do que vou achar ou sequer se estou afim. Eu quero a ousadia de um sorriso zombeteiro e uma olhada calcinante no meio da multidão. Quero o amor, sem a parte contratual e regulamentada. Eu quero me sentir viva e deixar essa carcaça em um canto qualquer de um festival qualquer de um estilo de música qualquer. Eu quero é ver os hipsters, os hippies, os punks. Ver, ver de bem longe. Eu quero sentir a brisa sugando cada gota de sanidade que havia em mim e levando-me para o mar, para as ondas que quebram na praia. E ouvir Beatles. E cantar enlouquecidamente que todos nós moramos em uma merda de um submarino amarelo e jogar-me para a maresia, mesmo sem saber nadar.

Ao final desse devaneio, que começara com o moreno enroscado em minha cintura, vejo-me novamente sozinha e percebo que a solidão é um buraco negro para qualquer esperança ou felicidade, mesmo sabendo o quão temporária ela é (ou não).&nbsp;Enquanto escrevo vejo que o desespero de conhecer-se é maior que aquele causado por não se saber quem ou o que se é. E que no meios desses "se", existe um erro gramatical terrível que não vai alterar em nada o mundo ou as circunstâncias. Que não há palavra com sentido que não possa ser mudado. E que não há remédio para coceira. Não para aquela da alma, lá do fundo dela.