(Só por hoje) eu escolho sonhar
Autor: América. | Publicado: 2016-06-21T16:40:00-07:00


Essa madrugada eu sonhei que trabalhava como psiquiatra numa espécie de hospício
e tudo no sonho tinha um ar de filme do Tim Burton, bem sóbrio, louco e
encantador, e então eu conhecia alguém (era homem) e ele estava lá internado,
desconcertado. E quanto mais avançava o tratamento, mais e mais eu me aproximava e pouco
a pouco eu me apaixonava por ele... Ou o contrário. Talvez eu me aproximasse
pouco a pouco e me apaixonasse mais e mais (o que é de se esperar de mim). Mas o
que foi realmente estranho nisso tudo, é que no desenrolar do sonho e do romance
levemente doentio, apesar de estar numa posição tecnicamente superior a do meu paciente/amado, eu ia me tornando cada vez menos coerente e sensata e ficando realmente louca, assim como ele. Só que ele, por incrível que pareça, parecia cada
vez mais lúcido e desperto.



Lembro que havia uma piscina cheia de pequenos tubarões (não
sei explicar sobre essa piscina) e eles estavam famintos e tinham acabado de
atacar uma paciente, que sangrava na beira da piscina. Então esse homem se
despiu com a maior naturalidade do mundo e entrou na piscina, como se fosse uma
banheira. E ele fazia isso sorrindo pra mim, me chamando, numa espécie de pacto
de insanidade. Lembro de segurar as mãos dele, ainda do lado de fora,
completamente desesperada, implorando para que saísse dali, até me dar um
estalo e eu perceber que não adiantaria de nada, porque era óbvio que eu &nbsp;iria acompanha-lo. Mesmo sabendo que aquilo
era o mesmo que esquecer de vez minha posição, minha profissão, minha “superioridade
psíquica”. Eu sabia que entrar com ele naquela piscina seria sacrificar de vez
minha sanidade mental, mas mesmo assim eu aceitei. Eu escolhi. Então acordei. 



Quando sonho muito e com tanta intensidade, eu acordo
zerada. Parece que a vida acabou de começar quando o despertador tocou. Acho
que isso era pra ser bom, mas, assim como um recém-nascido, eu abro os olhos e
só consigo ter medo e ficar muito, muito assustada, em choque com o mundo ao
meu redor.



Às vezes tenho a sensação de que vivo enquanto estou
dormindo e que, quando acordada, eu fico apenas ensaiando, treinando para algo
maior. E com vontade de voltar, sem nem saber pra onde ou, principalmente, se
esse lugar existe. É muito triste pensar que qualquer realidade alternativa
parece valer mais a pena ser vivida do que a minha própria vida. Como se não houvesse
razões que realmente pra querer acordar. E não tem nada a ver com cansaço, é a
mais pura vontade de viver algo que minha vida desperta não consegue me
proporcionar.


Por isso eu me arrumei pra ir pra academia hoje e só
hoje, não consegui chegar até lá. Por isso cancelei o café e o bate-papo com a
Clara, à tarde, no Largo do Machado. Por isso cancelei o café e a conversa com a
Fiama, à noite, em Botafogo. Por isso passei o dia no meu quarto, vendo filmes.
Porque eu não queria encenar, não queria tentar (mas só hoje, prometo). Porque
não sei onde a depressão termina e a vida, com toda a sua complexidade e dor, começa. E não ter saído hoje não é me entregar a tristeza. Não estava triste, era
algo diferente... Algo como o peso de estar viva. E por mais que eu saísse, que
tentasse encarar (como sempre faço quando acontece), &nbsp;eu já me conheço. Estar presente fisicamente não
conforta ninguém e eu precisava estar inteira pra encarar o mundo. Só por isso,
só por hoje, escolhi os filmes e os sonhos no lugar da realidade. Mas logo
passa.&nbsp;