Autor: Alexandra Peixoto | Publicado: 2010-06-15T01:18:00-03:00

::Poliamor: um amor nada egoístaA  possibilidade de relacionamentos livres sob a ótica da  psicoterapeuta  Regina Navarro Lins                                                  Foto: Getty Images      Poliamor: você encara essa?  Suzana,  42 anos, arquiteta, foi casada três vezes e está  separada há cinco  anos. Sua última separação ocorreu quando ela percebeu  que, além do  marido, amava outro homem. Apesar de não desejar a  separação, não teve  outro jeito. O marido não aceitou essa situação.  Tiveram sérias brigas e  a ruptura não foi nada tranquila. A partir daí,  Suzana decidiu mudar o  padrão de sua vida amorosa. “Não quero mais  saber de ter um único  parceiro fixo e estável para tudo, e ter uma vida  cheia de regras. Não  estou mais disposta a me enquadrar em nada.  Agora, me tornei adepta do  poliamor. Acredito que, da mesma  forma que amamos vários  filhos e amigos, podemos ter relações  amorosas/sexuais com várias  pessoas ao mesmo tempo.” Muitos se surpreendem com o relato  acima. Entretanto, sabemos que o  amor é uma construção social. Quando  analisamos a sua história constatamos  que os comportamentos  amorosos e as expectativas em relação à própria  vida a dois variam de  época e lugar. Há enormes diferenças, por  exemplo, entre o  amor vivido na Grécia clássica, na Idade Média, no  século XVIII e na  atualidade. A partir da primeira metade do século XX, temos sido  regidos pelo  mito do amor romântico. Este tipo de amor, calcado na  idealização do  outro e na ideia de fusão entre os amantes, na qual um  só tem olhos para  o outro, deixa de ser atraente. Está surgindo  uma nova dimensão  do amor, onde há mais troca e tentativa de um  equilíbrio, sem  sacrifícios. As fantasias do amor romântico se  baseiam na  dependência entre os amantes. Por essa razão, elas não  conseguem mais  satisfazer os anseios daqueles que pretendem se  relacionar com seus  parceiros como eles são e viver de forma mais  independente. Concordo com o psicanalista Jurandir Freire Costa  quando diz que “o  amor erótico não é apenas uma atração sexual  acompanhada de sentimentos  ternos — enlevo, carinho, preocupação,  cuidado, dedicação, devoção etc.—  ou violentos — desejos de posse  exclusiva, ciúmes, desconfianças,  rivalidades etc. Pensar no amor dessa  maneira já faz parte do  aprendizado amoroso, pois significa estar  convencido de que ele foi  sempre o que é hoje, ou seja, uma emoção sem  memória e sem história.” Acredito que a tendência seja o desejo  de viver um amor baseado na  amizade. Para isso são necessárias novas  estratégias, novas táticas por  meio de experiências nunca antes  tentadas. O amor romântico começa a  sair de cena, levando com ele a  idealização do par amoroso, com a ideia  dos dois se transformar num só  e, consequentemente, a exigência de  exclusividade. Com isso, abre-se  a possibilidade de se amar e de  se relacionar sexualmente com mais de  uma pessoa ao mesmo tempo. O  poliamor deve ampliar, portanto, o  espaço que ocupa na vida amorosa do  mundo ocidental. No  poliamor as pessoas podem estabelecer relações íntimas,  profundas e  eventualmente duradouras com vários (as) parceiros (as)   simultaneamente. Poliamor como movimento existe de um modo   visível e organizado nos Estados Unidos nos últimos vinte anos,   acompanhado de perto por movimentos na Alemanha e Reino Unido.   Recentemente, a imprensa começou a cobrir abertamente quer o movimento   poliamor em si, quer episódios que lhe são ligados. Em novembro de 2005   realizou-se a Primeira Conferência Internacional sobre Poliamor em   Hamburgo, Alemanha. Nesse tipo de amor uma pessoa pode amar seu  parceiro fixo e amar  também as pessoas com quem tem relacionamentos  extraconjugais ou até  mesmo ter relacionamentos amorosos múltiplos em  que há sentimento de  amor recíproco entre todas as partes envolvidas. Os   poliamoristas argumentam que não se trata de procurar obsessivamente   novas relações pelo fato de ter essa possibilidade sempre em aberto, mas   sim de viver naturalmente tendo essa liberdade em mente. Para   eles, o poliamor pressupõe uma total honestidade na relação. Não se   trata de enganar nem magoar ninguém. Tem como princípio que todas as   pessoas envolvidas estão a par da situação e se sentem confortáveis com   ela. A idéia principal é admitir essa variedade de sentimentos que se   desenvolvem em relação a várias pessoas, e que vão para além da mera   relação sexual. Nan Wise, uma psicoterapeuta americana  que pratica o  poliamor, reconhece que é preciso muita estabilidade  emocional.  Ela é casada com John Wise há 24 anos e os dois  mantêm uma relação  amorosa com outro casal, Júlio e Amy. Como muitas  dessas relações, Nan  tem com John sua “relação primária”, e com Júlio e  Amy uma relação  secundária, termos que servem para atribuir níveis de  importância a quem  participa de um mesmo grupo. Embora a relação  amorosa entre três ou mais pessoas permaneça à  margem da sociedade, os  que a praticam são cada vez mais visíveis ao  compartilhar sua  experiência. Diversos sites oferecem desde dicas para a  relação entre  poliamantes até músicas, ensaios, artigos de opinião,  filmes e  literatura de ficção sobre o assunto. A Polyamory  Society é uma  organização sem fins lucrativos que promove e apóia os  interesses de  indivíduos com relacionamentos ou famílias múltiplas. Para  a escritora americana Barbara Foster, que estuda o poliamor e o   pratica com seu marido há mais de 20 anos, se trata de um movimento   social muito importante e que está na moda. Os poliamoristas   advertem que essa prática amorosa é uma escolha, assim como é a   monogamia, e traz consigo tantos ou mais desafios. Ela   definitivamente não é uma solução para um mau casamento ou outros   problemas de relacionamento. Naturalmente, ninguém chega  ao poliamor de uma hora para  outra, isto é resultado de um longo  processo de desenvolvimento pessoal,  do qual, por enquanto, poucos são  capazes. É necessária toda  uma revisão de conceitos, de  condicionamentos culturais e emocionais,  para ver as coisas a partir de  outro paradigma. Entretanto, os  poliamoristas também sustentam o  direito de qualquer um optar pela  monogamia como escolha de vida e  acreditam que essa seja a escolha certa  para muitas pessoas. A  psicóloga americana Deborah Anapol, autora do livro Polyamory: The  New  Love Without Limits diz: "Nossa cultura coloca tanta ênfase na   monogamia de modo que poucas pessoas se dão conta de que podem decidir   sobre quantos parceiros amorosos/sexuais desejam ter. Ainda   mais difícil de aceitar é a ideia de que uma relação de múltiplos   parceiros possa ser estável, responsável, consensual, enriquecedora e   duradoura. Poliamor não é sinônimo de promiscuidade". É  importante ressaltar que o poliamor não é a única forma  satisfatória  de relacionamento amoroso. Cada pessoa deve ter o direito  de escolher a  que mais se adapta às suas necessidades e características  de  personalidade. Mário Polly, um adepto dessa prática, diz que   “provavelmente, muitos anos irão passar ainda até que o poliamor seja   uma forma de relacionamento universalmente aceita e praticada sem   barreiras legais e preconceitos sociais. As pessoas que estão praticando   o poliamor atualmente são como desbravadores de um novo continente,   abrindo caminhos para chegar onde nenhum homem jamais esteve e tornar   realidade a utopia de que novas formas de relacionamento são possíveis   como alternativa à antiga ditadura da monogamia compulsória”. Fonte:  Delas::