A FÁBULA DOS PORCOS ASSADOS
Autor: Portal Gestor Universitário | Publicado: 2013-08-19T17:46:00-07:00





Certa vez, aconteceu um incêndio num bosque. Os porcos que
ali viviam foram assados pelo fogo e suas peles duras pururucaram, tornando-se
apetitosamente crocantes. Os homens daquela região, habituados a comer carne
crua, degustaram os porcos transformados em torresmos e acharam delicioso o
sabor e o aroma da carne assada. A partir dessa revolucionária experiência
gastronômica, toda vez que desejavam comer porco assado e torresmo incendiavam
todo um bosque inteiro.&nbsp;Os homens daquela região montaram um aparato
técnico, científico e administrativo monumental para o assamento de porcos.
Este aparato foi crescendo assustadoramente passando a envolver milhões de
pessoas.

Foram desenvolvidas máquinas e equipamentos sofisticados para executar
tarefas de diversos tipos; funcionários foram especialmente treinados para
acender fogo e incendiar bosques e alocados em núcleos regionais para trabalhar
em períodos diurnos e noturnos. Surgiram, ainda, especialistas em ventos, em
chuvas, em árvores, em bosques, em pururuca e torresmo e, enfim, especialistas
de todos os tipos possíveis e imagináveis. Os cargos foram surgindo sem parar:
o de diretor geral de assamento, o de diretor de técnicas ígneas com seu
Conselho de Assessores, o de administrador geral de reflorestamento, o de
diretor disso e daquilo, além de centenas de cargos de chefia e sub-chefia.
Foram criados departamentos para o treinamento profissional em Porcologia,
institutos superiores de cultura e técnicas alimentícias e diversos centros
responsáveis pelas reformas de caráter igneooperativo. Foi formulado um Plano
Nacional para a Formação de Bosques, Planabo, cuja meta plurianual seria
implantar bosques de acordo com as técnicas mais modernas de reflorestamento.
Foram trazidos do exterior cientistas para o estudo e seleção das melhores
variedades de árvores e sementes, para o estudo de fenômenos pluviométricos,
para o estudo do fogo e de matrizes de porcos e para desenvolver pesquisas
sobre o extraordinário fenômeno da pururucagem. Poderíamos ficar dezenas de
anos seguidos descrevendo o faraônico aparato instituído para coordenar,
implementar, controlar e manter todo o gigantesco processo.

Apesar da enorme soma de recursos públicos investidos no funcionamento
deste gigantesco aparato, no processo de assamento os animais ficavam, ou
parcialmente crus, ou demasiadamente tostados, desagradando milhões de
paladares cada vez mais refinados.

As queixas eram justificadas: os impostos pagos para custear o aparato
eram escorchantes, a poluição causada pelos incêndios e a qualidade da carne
assada, devido, supostamente, à ampliação da escala de produção, cada vez
piores. Foram aumentando os protestos na imprensa, crescendo as insatisfações
na opinião pública, os políticos aproveitando para fazer promessas de campanha
e as mobilizações da comunidade tornando consensual a necessidade urgente de
reforma no modelo de assamento de porcos.

Congressos, seminários e conferências passaram a ser realizados na busca
de uma solução para o problema. Apesar do extraordinário esforço empreendido
por milhares de especialistas em assamento de porcos, inclusive com títulos de
doutor obtidos no exterior, os resultados alcançados eram desanimadores.

Repetiam-se, assim, os congressos, seminários e conferências.
Os especialistas continuaram insistindo que as causas do mau funcionamento do
sistema eram a indisciplina dos porcos, que não permaneciam onde deveriam ficar
no momento do incêndio do bosque; a natureza indomável do fogo e dos ventos; e,
ainda, a má seleção das variedades de árvores, muitas delas inadequadas para o
assamento, a excessiva umidade da terra e o insatisfatório serviço de
meteorologia que não fornecia informações exatas sobre o lugar, a hora e a
quantidade da precipitação de chuvas. Os especialistas formaram correntes de
pensamento e desenvolveram doutrinas que geraram disputas acirradas nas
Universidades. Milhares de obras de cunho científico foram publicadas, lançadas
revistas com prestígio internacional, criados cursos de pós-graduação para
formar cientistas além de institutos para desenvolver pesquisas sobre porcos e
assamento de porcos.

Até que, certo dia, João Bom-Senso, um incendiador categoria C, nível 4,
classe INC, percebeu que o problema era de fácil solução. Bastava,
primeiramente, matar, limpar e cortar o porco escolhido e, depois, colocar a
carne numa armação metálica sobre carvão em brasa, até que, sob o efeito do
calor, a carne ficasse assada. A grande vantagem desse método era a
possibilidade de cada um temperar a carne de acordo com o seu paladar e assá-la
em sua própria casa reunindo os amigos para beber, conversar, solidificar laços
de cunho político, religioso, profissional e/ou apenas afetivo.

Tendo sido informado sobre as idéias subversivas deste perigoso
funcionário, o diretor geral de assamento mandou chamá-lo ao seu gabinete e,
depois de ouvi-lo pacientemente, disse-lhe em tom incisivo:

— Tudo o que o senhor me explicou é teoricamente muito bonito, diria até
maravilhoso, mas jamais funcionaria na prática. O que o senhor faria, por
exemplo, com os anemotécnicos, caso viéssemos a aplicar a sua bem intencionada
idéia? Onde seriam empregados os pesquisadores que produzem todo o conhecimento
necessário para aperfeiçoar as técnicas de incêndio e de reflorestamento?

— Não sei, disse João.

— E os especialistas em sementes? Em árvores importadas? E os
desenhistas de instalações para porcos e os operadores de máquinas para
destrinchar carne assada?

— Não sei.

— E os cientistas que ficaram anos seguidos especializando-se no
exterior e cuja formação custou tantos recursos ao país? E os pesquisadores que
têm trabalhado na elaboração do Programa de Reforma e Melhoramento do Sistema
de Assamento de Porcos? O quê faço com eles se a solução que o senhor me traz
resolver tudo?

— Não sei, repetiu João, encabulado.

— O senhor percebe que a sua “maravilhosa” idéia pode
desencadear uma crise de proporções catastróficas no país? O senhor não vê que
se tudo fosse tão simples, nossos especialistas já teriam encontrado a solução
há muito, muito, tempo atrás? O senhor, com certeza, compreende que eu não
posso simplesmente convocar os milhares de técnicos, engenheiros e
pesquisadores com PhD e dizer-lhes que tudo se resume a utilizar brasinhas, sem
chamas, para assar porcos, e bye-bye para todos vocês! O que o senhor espera que
eu faça com os quilômetros e quilômetros quadrados de bosques já preparados,
cujas árvores não dão frutos e nem têm folhas para dar sombra e abrigo aos
pássaros?

&nbsp;— Não sei, não, senhor.

— O senhor não reconhece que nosso Instituto de Porcopirotecnia é
constituído por personalidades científicas do mais extraordinário gabarito?

— Sim, eu acredito que sim.

— O que eu faria com figuras de tão grande importância para o país?

— Não sei.

— Viu? O senhor não sabe de nada! O que precisamos são soluções viáveis
para problemas práticos específicos. Por exemplo, como melhorar as
anemotécnicas atualmente utilizadas, como formar rapidamente profissionais para
preencher as vagas existentes na região Oeste do país ou como construir
instalações para porcos com mais de sete andares que sejam funcionais. Temos
que caminhar muito ainda para aperfeiçoar o sistema, o senhor me entende? O que
precisamos, acima de tudo, é de sensatez e não de belas intenções!

— Realmente, eu estou perplexo!, respondeu João.

— Bem, agora que o senhor conhece as dimensões do problema, não saia
espalhando por aí a sua insensata idéia. Pode ser muito perigoso. O problema é
bem mais sério e complexo do que o senhor jamais poderia imaginar. Agora, entre
nós, recomendo que não insista nessa sua idéia boba pois isso poderia trazer
problemas para o senhor no seu cargo. Não por mim, o senhor entende. Eu falo
isso para o seu próprio bem, porque o compreendo, entendo perfeitamente o seu
posicionamento, mas o senhor sabe que pode encontrar outro superior menos
compreensivo, não é mesmo?.

João Bom-Senso não falou mais um a. Meio atordoado, meio assustado,
envergonhado por ter transmitido a sua estúpida idéia ao diretor geral, saiu de
fininho e ninguém nunca mais o viu. Os boatos se espalharam e tornou-se hábito
dizer em reuniões de Reforma do Sistema, em tom de chacota, de forma cínica
até, que falta Bom-Senso.



Autor desconhecido, Copiado
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Fonte:&nbsp;http://www.recantodasletras.com.br/contos/253417