: : Carta às minhas feridas expostas em carne viva : :
Autor: .:run4fun:. | Publicado: 2014-10-17T12:46:00-07:00


Lhes escrevo esta carta, não como sinal de bons tempos. Acreditem, eles vem, mas não sem muito sangue, suor e silêncio. Esta também não é mais uma daquelas cartas melancólicas, nem um pedido de desculpas e ou mesmo uma retratação dos meus atos contra fatos que não possuem argumentos. Na verdade não é nada, mas ao mesmo tempo pode ser tudo o que você precisa ler para, enfim, parar de cuidar do que não é seu e passar a importar-se mais ao que está ao seu alcance.

Me envolvi em um enlace desatado de nós que não haveria qualquer pretensão de existir, a não ser na mente daqueles que vêem coisas onde apenas o que existe é o nada. Ainda assim fui culpado, mas não do que fiz (ou deixei de fazer). Fui culpado de algo que é inerente a olhos cegos, a corações vazios e mentes meramente razoáveis. E tudo isso virou uma tortura desmedida. Primeiramente devassaram-me sem permissão. Estupraram meus escritos com suposições fúteis e caluniosas. Me leram, sem ler. Leram apenas o que lhes saltava aos olhos, não à compreensão. Tornaram um bom sentimento embebido em saudades em uma séria aversão por mero devaneio justamente por intromissão. Isso não é cuidar do que é seu, é cuidar do que não lhe pertence, sem qualquer pedido prévio ou burocraticamente protocolizado.

Saudade é algo que se sente de algo bom e que não deveria haver direito no mundo que a varasse. Ainda tateio na penumbra tentando encontrar peças para um quebra-cabeças que fora desmanchado e pateticamente descartado a base de chutes e ponta pés. Minhas peças sumiram em meio à poeira causada sem qualquer prerrogativa e encontrá-las para me recompor tem sido uma tarefa lenta, dolorosa e traumática. E não, eu não quero isso. Eu pareço ter entrado em uma daquelas correntes marítimas que conduzem seus passageiros por longos caminhos sem muito, nenhum ou qualquer esforço. Eu simplesmente deixei de me importar com o que não me importa tanto para me preocupar com o que me importa mais.

Olho fundo em teus olhos e sei que ainda há de mim um pouco ali, mas já não tanto. A mesma corrente marítima que me leva, leva junto boa parte do sentimentalismo tolo que eu achava ser indispensável à boa manutenção deste relacionamento. Não, não é. Eu tenho plena convicção de que numa dessas tragadas, goles ou olhares cruzados eu vou me perder por um caminho que não volta, por um caminho que não vai me levar de volta, um caminho que não é teu. Talvez seja o cansaço, a descrença, a desilusão, o seu pedido para te deixar em paz ou mesmo a paciência de nós dois que não suporta mais a presença um do outro. Fica tranquila, moça, isso acontece com mais frequência do que você imagina e ainda mais do que eu desejaria.

Gastei meu tempo, saúde, sanidade e paciência esperando que algo fosse mudar, e mudou. Mudou tanto que hoje eu já não sei descrever o quê ou quem eu sou. Passo dias tentando ganhar dinheiro para investir em saúde, espaço e conforto. Perco saúde ganhando dinheiro, espaço e conforto. Vejo escorrer meu espaço por dentre os dedos se perdendo em confortos que eu não sei para que servem, dinheiros que eu não valorizo em gastar e saúde que se esvai por eu não saber dosar os maços ou as garrafas que devoro.

Você é um vício, mas daqueles piores, que matam. Que os pais enlouquecem ao saber que os filhos utilizam. No início é mais dolorido e complicado. A abstinência faz com que os ossos roam, dentes trinquem, as pontas dos dedos fiquem em carne viva e o fígado em carne podre. Mas é só o período de abstinência. Segundo relatos, depois piora. Segundo relatos. Passo a sentir calafrios, pensamentos indesejados, ciúmes, vontades, desejos, obsessões... mas logo tudo isso passa, apenas segundo relatos. 

Eu não saberia descrever a dor nem mesmo que a sentisse pujante em meu peito e músculos, mesmo que me rasgasse o peito com navalhas cegas embebidas em gasolina podre, mas saberia contar os detalhes de um amor irreconhecido nos pequenos atos, daqueles que dedilham seu corpo para te acordar mansamente enquanto me enxugo do banho, daqueles que prepara o lanche de todos e esquece de tomar café, daqueles que trabalha o dia todo para orgulhar a esposa e filhas, daqueles que chega cansado mas que (mesmo falado baixinho e triste depois de um dia longo) sempre deseja que a noite seja boa, daqueles que pergunta sobre o jantar, sobre os deveres de casa, sobre o dia, sobre o trabalho, sobre algo novo... 

Eu me tornei refém de algo que eu nunca tive, mas que eu sempre imaginei me fazer bem, uma pessoa melhor, alguém mais humano e, no fim, continuava a ser apenas eu mesmo, o que aos teus olhos, não é nada.