Espero uma amnésia...
Autor: Eve Bennett | Publicado: 2011-09-07T12:05:00-07:00

(E outro post antigo...)&nbsp;

Feliz Páscoa para você também, caro leitor...
Embora esse feriado não me traga lembranças boas considerando as atuais circunstâncias, posso dizer-lhe que algumas coisas em mim mudaram nesse intervalo de tempo - e foram, consideravelmente, benéficas ao meu ponto de vista. Chorei como chorei umas duas ou três vezes na vida, aos prantos, tentando com total fracasso controlar os soluços que tanto chamavam atenção na casa de minha tia (e com grande parte da minha família presente). Me senti humilhada, pisada, incompreendida pelo meu pai, que, nunca tendo real interesse na minha vida, dirigiu-me tão rijas palavras há apenas alguns dias. Jamais tendo me conhecido muito bem, não passa pela sua cabeça que eu me sinto atormentada todos os dias em pensar a respeito do que farei com os (talvez) longos anos que ainda me esperam e que essa dúvida vem me massacrando cruelmente durante a maior parte do tempo. Agora, não senhor, não serei mais médica e posso lhe afirmar isto com total convicção. Se mal posso cuidar de mim, como cuidarei de outras pessoas? E com minha falha memória, como lembrarei nomes de doenças, partes do corpo, suas funções e tudo mais? Tenho, sim, uma afinidade com números que, na sua exatidão, estão lá apenas para serem combinados e terem seus problemas resolvidos sem grande esforço. Não são instáveis, não têm exceções, são exatos, absolutos. Diante impossibilidade de serem palpáveis (logicamente números, sendo tão perfeitos, não poderiam ser tocados ou observados) inscrevi-me para o vestibular de Física. Este sim pode ser observado e descritos com exatidão numérica, enquanto, ao mesmo tempo, regendo as leis universais da realidade, é algo tão indefinível e tão difícil de ser compreendido.
Além da troca (muito espantosa) do meu curso pretendido, meu pai anteontem bateu a cabeça durante um jogo de futebol. Ele teve, segundo o médico, confusão mental e, embora eu ainda acredite que ele sofrera de amnésia pós-traumática após minha breve pesquisa no Google, não posso refutá-lo de maneira alguma pois quem sou eu para dizer que, um homem que estudou pelo menos durante 6 anos de sua vida apenas sobre o corpo humano, está errado? Meu pai perdeu a memória de tempo e após o incidente também não conseguia reter novas informações. Não sei ao certo se ele já voltou ao normal, mas sinto que ele está mais atencioso às coisas ao seu redor. Gostaria que ele não se lembrasse do que acontecera na páscoa, do modo como ele me condenou quando me faltava coragem para dizer tudo o que penso, que não sou tão estúpida e tão fútil como ele deve pensar que sou. Minha mãe sofreu muito mais do que eu, embora ela estivesse sempre suportando fortemente tudo o que ela ouve e vive. Eu a admiro muito, ainda que jamais queira passar pelo que ela passa aqui em casa. Tão humilde, a única coisa que tenho a lhe desejar é um final feliz, porque sei que diante do caminho já percorrido, não há muita coisa a se fazer a respeito do que resta em sua vida. Farei, então, meu papel de boa filha e a farei sentir orgulho de mim para que saiba que seu papel foi bem cumprido. Quanto ao meu irmãozinho, sei muito bem que ele já desconsidera os atos do meu pai e não o culpo por isso. Ele tem apenas 12 anos e já enxerga com total clareza a realidade que o espera. O que eu menos desejava era isto, mas está feito e ele já se conformou com o fato de não se sentir amado como um filho pelo seu pai. Não culpo meu pai, apesar de eu o ver, na maior parte da história da minha vida, apenas como meu progenitor.
Portanto, devo ter gastado uns trinta minutos da minha vida escrevendo isso, deixando meus dedos dançarem sobre o teclado ao som do grito que escondo calada. Espero que algum dia alguém possa me internar para assim eu saber que algum dia alguém conseguiu compreender a densidade das mágoas que vão se acumulando em minha garganta, apenas esperando o dia em que finalmente poderão voar livres junto ao vento de outono que tanto amo.