Médicos e Viajantes
Autor: Rebecca Noguchi | Publicado: 2011-03-21T19:04:00-07:00

"Diário de Viagem - Mochilão Bolívia/Peru<!--[if gte mso 9]>           <![endif]--><!--[if gte mso 9]>     Normal   0         21         false   false   false      PT-BR   X-NONE   X-NONE                                                                                                     <![endif]--><!--[if gte mso 9]>                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                <![endif]--><!--[if gte mso 10]>   /* Style Definitions */  table.MsoNormalTable  {mso-style-name:"Tabela normal";  mso-tstyle-rowband-size:0;  mso-tstyle-colband-size:0;  mso-style-noshow:yes;  mso-style-priority:99;  mso-style-qformat:yes;  mso-style-parent:"";  mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;  mso-para-margin:0cm;  mso-para-margin-bottom:.0001pt;  text-align:justify;  mso-pagination:widow-orphan;  font-size:11.0pt;  font-family:"Calibri","sans-serif";  mso-ascii-font-family:Calibri;  mso-ascii-theme-font:minor-latin;  mso-fareast-font-family:"Times New Roman";  mso-fareast-theme-font:minor-fareast;  mso-hansi-font-family:Calibri;  mso-hansi-theme-font:minor-latin;}  <![endif]-->Sábado, 29 de janeiro de 2011 – 02h50 da manhãLocal: Rodoviária de Campo Grande (MS)Eu não sei nunca começar nada. Conversas, amizades, textos, dietas, músicas. Muito menos diários de viagem. Por isso, peço desculpas por esse começo estupidamente metalinguístico. É minha doce escapatória da obrigação de iniciar esse diário de forma criativa ou, pelo menos, não muito detestável. Mas, conhecendo minha fama, sei que poderia ser muito pior, então me dê um crédito...”         Mês passado fiz o que há tempos eu queria fazer. Fui embora. Não foi bem uma fuga dramática – lágrimas nos olhos, mala arrumada em cima da hora e corrida no aeroporto – mas sim algo planejado, embora incerto. Conheci a maior parte do grupo que iria comigo apenas duas semanas antes da viagem. Mas eu fui, eu precisava ir. Eu precisava saber se essa ansiedade por ver a vida que corre dentro de mim podia se tornar mais que só vontade. Eu precisava fugir de quem eu estava me tornando. Aquela pessoa deitada no sofá na frente da TV horas seguidas não era eu, não era pra isso que eu tinha vindo ao mundo. Ok, eu não sabia por que eu tinha vindo ao mundo, mas não era assistindo a Two and a Half Men o dia inteiro que eu ia descobrir. Eu tinha que ir embora. Eu fui.     “Quarta feira, 02 de fevereiro de 2011 – 7h00 da manhãLocal: Hotel Avenida, em Uyuni – Bolívia               (...) Em Sucre, conhecemos outros mochileiros e viajantes que me chamaram a atenção... Um deles foi um americano loiro, muito mais alto do que eu e simpático que sorriu pra mim enquanto eu pagava um anel bem feio que cismei de comprar na feira. Ele me ajudou com meu espanhol fraquíssimo e olhava pra mim de forma amigável, quase carinhosa. Gostei dele.Sim, ele era bonito, mas não é a questão agora. Havia alguma coisa naquele olhar dele, como um silencioso desespero por se identificar com alguém. Ele viajava sozinho, como descobri mais tarde quando conversamos, parecia querer conhecer todos que cruzavam seu caminho e passava toda essa vontade no olhar. Mas, claro, eu posso estar completamente enganada e romantizando a situação demais. Sempre faço isso. Sei lá, às vezes o cara só queria me pegar. Acho que nunca vou saber...”                 Não demorou muito para que eu entendesse o que eu estava procurando nessa viagem. E não, não eram loiros altos e simpáticos, embora eu não fosse recusar se eles quisessem aparecer. Era isso: gente. Conheci melhor quem viajava comigo, conheci quem nunca imaginei existir. Era gente de todo tipo buscando coisas diversas – diversão, inspiração, identificação. Gente de todo canto dividindo os mesmos medos e sensações no alto de uma montanha, em cima de um cavalo ou no meio do deserto com o carro quebrado. Lembrei por que eu escolhi a Medicina. Sou muito menos altruísta do que eu gostaria de ser, mas desse clichê tenho certeza: eu não sou uma ilha. E acho errado quem pensa que agir como tal te torna forte ou que a auto-suficiência é plausível. Besteira pura. Gostar de alguém, precisar de alguém, sentir alguém – é isso que nos torna humanos, não? Cuidar de alguém, tentar curar alguém e ter prazer nisso. É isso que nos torna médicos, não?   “Madrugada de Segunda Feira, 06 de fevereiro  Hostel Puerta Del Sol – Lado sul da Ilha do Sol – Bolívia   (...) Eu, finalmente, tinha chegado ao Salar de Uyuni. Um infinito de sal branco, com uma fina camada de água por cima refletindo o céu azul e suas muitas nuvens que formavam os mais lindos e enigmáticos desenhos. Meus pés sentiam a textura do sal e a leveza daquela água, enquanto eu caminhava em direção a um horizonte que não existia. Eu me sentia no céu. Mário Quintana ecoava na minha mente repetindo “eles passarão, eu passarinho”. O infinito salgado era, sem dúvida, o lugar mais doce e encantador que eu já tinha visto em toda a minha vida (...)  Não achei que pudesse existir beleza maior que a que eu tinha visto no Salar de Uyuni dois dias antes, mas estava só começando. Quase começando mesmo, porque foi assim nosso último dia de passeio naquele 4x4 – acordando às 4h00 da manhã e entrando no carro com disposição para assistir ao nascer do sol a mais de 5 mil metros de altitude. O frio desesperador me fazia repensar sobre o que as pessoas daquela região chamam de verão. Quero dizer, é verão e as madrugadas chegam a -5°C?   Parei de me preocupar com o frio apenas quando me dei conta de onde eu estava. Todos estavam dormindo no carro, menos eu (e o motorista, claro). Olhei pela janela. Passamos pelo deserto com o privilégio de haver um céu estrelado acima. Um momento quase poético, se não fossem os roncos do pessoal no carro.  Há algo de diferente no deserto à noite. É como se ele soubesse de algo que nós não sabemos, como se aquela imensidão escura tentasse brilhar algum segredo milenar que as pessoas pararam de procurar. É como se ele brigasse comigo por eu não estar fazendo as perguntas certas, mas me oferecesse algumas respostas com carinho. Não há outra forma de explicar. O deserto à noite me dava um esporro sutil...              E toda a solidão que eu sentia se dissipou. Eu não estava sozinha ali. Eu não sei bem como Ele é, o que quer de mim ou a razão das coisas que acontecem, mas Ele estava ali me mostrando a superficialidade de coisas que colocamos como prioridade nas nossas vidas. Aprendi mais em horas naquele deserto do que em muitos anos de estudo...”               Eu sei que romantizo demais tudo, tendo ao exagero emocional e peco por ter essa vontade de viver momentos cinematográficos. Não consigo planejar nada direito, sou péssima pra cumprir prazos e pra ter os pés no chão. Conto pra todo mundo o que eu devia guardar pra mim e guardo pra mim coisas que o mundo inteiro deveria ouvir.  Amplio meus sentimentos de propósito, porque tendo a achar que só coisas intensas realmente fazem sentido. Vivo perdendo – amores, as chaves, o controle, a cabeça.              E eu sei que isso tudo pode me afundar, mas eu me conheço. Acho importante a pessoa se conhecer e se aceitar. A gente tem que aprender a viver com as próprias verdades. Eu já fiz teatro amador e sei mentir bem quando convém. Mas eu não gosto de mentir bem, eu não quero que seja esse o meu grande talento.              É isso que o deserto me gritava. Ele brigava comigo porque eu tinha parado de ser quem eu sou porque as pessoas acham que quem eu sou é cafona, controverso ou antiquado. Ele brigava comigo porque eu tinha virado atriz no meu dia a dia. E eu odeio a idéia de que a vida foi feita para representarmos.<!--[if gte mso 9]>           <![endif]--><!--[if gte mso 9]>     Normal   0         21         false   false   false      PT-BR   X-NONE   X-NONE                                                                                                     <![endif]--><!--[if gte mso 9]>                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                <![endif]--><!--[if gte mso 10]>   /* Style Definitions */  table.MsoNormalTable  {mso-style-name:"Tabela normal";  mso-tstyle-rowband-size:0;  mso-tstyle-colband-size:0;  mso-style-noshow:yes;  mso-style-priority:99;  mso-style-qformat:yes;  mso-style-parent:"";  mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;  mso-para-margin:0cm;  mso-para-margin-bottom:.0001pt;  text-align:justify;  mso-pagination:widow-orphan;  font-size:11.0pt;  font-family:"Calibri","sans-serif";  mso-ascii-font-family:Calibri;  mso-ascii-theme-font:minor-latin;  mso-fareast-font-family:"Times New Roman";  mso-fareast-theme-font:minor-fareast;  mso-hansi-font-family:Calibri;  mso-hansi-theme-font:minor-latin;}  <![endif]-->Como futura médica, eu preciso ser sincera comigo mesma pra não cair no velho papo de “medicina por amor”. Ok, é por amor. Mas amor a que?<!--[if gte mso 9]>           <![endif]--><!--[if gte mso 9]>     Normal   0         21         false   false   false      PT-BR   X-NONE   X-NONE                                                                                                     <![endif]--><!--[if gte mso 9]>                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                <![endif]--><!--[if gte mso 10]>   /* Style Definitions */  table.MsoNormalTable  {mso-style-name:"Tabela normal";  mso-tstyle-rowband-size:0;  mso-tstyle-colband-size:0;  mso-style-noshow:yes;  mso-style-priority:99;  mso-style-qformat:yes;  mso-style-parent:"";  mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;  mso-para-margin:0cm;  mso-para-margin-bottom:.0001pt;  text-align:justify;  mso-pagination:widow-orphan;  font-size:11.0pt;  font-family:"Calibri","sans-serif";  mso-ascii-font-family:Calibri;  mso-ascii-theme-font:minor-latin;  mso-fareast-font-family:"Times New Roman";  mso-fareast-theme-font:minor-fareast;  mso-hansi-font-family:Calibri;  mso-hansi-theme-font:minor-latin;}  <![endif]--><!--[if gte mso 9]>           <![endif]--><!--[if gte mso 9]>     Normal   0         21         false   false   false      PT-BR   X-NONE   X-NONE                                                                                                     <![endif]--><!--[if gte mso 9]>                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                <![endif]--><!--[if gte mso 10]>   /* Style Definitions */  table.MsoNormalTable  {mso-style-name:"Tabela normal";  mso-tstyle-rowband-size:0;  mso-tstyle-colband-size:0;  mso-style-noshow:yes;  mso-style-priority:99;  mso-style-qformat:yes;  mso-style-parent:"";  mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;  mso-para-margin:0cm;  mso-para-margin-bottom:.0001pt;  text-align:justify;  mso-pagination:widow-orphan;  font-size:11.0pt;  font-family:"Calibri","sans-serif";  mso-ascii-font-family:Calibri;  mso-ascii-theme-font:minor-latin;  mso-fareast-font-family:"Times New Roman";  mso-fareast-theme-font:minor-fareast;  mso-hansi-font-family:Calibri;  mso-hansi-theme-font:minor-latin;}  <![endif]-->Amor pelos remédios, agulhadas, injeções? Não é o meu caso mesmo.Amor pela cura? E quando a doença é incurável, eu então deixo de ser médica?<!--[if gte mso 9]>           <![endif]--><!--[if gte mso 9]>     Normal   0         21         false   false   false      PT-BR   X-NONE   X-NONE                                                                                                     <![endif]--><!--[if gte mso 9]>                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                <![endif]--><!--[if gte mso 10]>   /* Style Definitions */  table.MsoNormalTable  {mso-style-name:"Tabela normal";  mso-tstyle-rowband-size:0;  mso-tstyle-colband-size:0;  mso-style-noshow:yes;  mso-style-priority:99;  mso-style-qformat:yes;  mso-style-parent:"";  mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;  mso-para-margin:0cm;  mso-para-margin-bottom:.0001pt;  text-align:justify;  mso-pagination:widow-orphan;  font-size:11.0pt;  font-family:"Calibri","sans-serif";  mso-ascii-font-family:Calibri;  mso-ascii-theme-font:minor-latin;  mso-fareast-font-family:"Times New Roman";  mso-fareast-theme-font:minor-fareast;  mso-hansi-font-family:Calibri;  mso-hansi-theme-font:minor-latin;}  <![endif]--><!--[if gte mso 9]>           <![endif]--><!--[if gte mso 9]>     Normal   0         21         false   false   false      PT-BR   X-NONE   X-NONE                                                                                                     <![endif]--><!--[if gte mso 9]>                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                <![endif]--><!--[if gte mso 10]>   /* Style Definitions */  table.MsoNormalTable  {mso-style-name:"Tabela normal";  mso-tstyle-rowband-size:0;  mso-tstyle-colband-size:0;  mso-style-noshow:yes;  mso-style-priority:99;  mso-style-qformat:yes;  mso-style-parent:"";  mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;  mso-para-margin:0cm;  mso-para-margin-bottom:.0001pt;  text-align:justify;  mso-pagination:widow-orphan;  font-size:11.0pt;  font-family:"Calibri","sans-serif";  mso-ascii-font-family:Calibri;  mso-ascii-theme-font:minor-latin;  mso-fareast-font-family:"Times New Roman";  mso-fareast-theme-font:minor-fareast;  mso-hansi-font-family:Calibri;  mso-hansi-theme-font:minor-latin;}  <![endif]-->Amor pelas pessoas? E se alguém que você não suporta entrar no seu consultório, você deixa de ser médico?Acho que, pelo menos no meu caso, o motivo é algo mais profundo. Durante essa viagem, pude perceber quanta coisa errada havia no mundo, na minha cabeça e no meu coração. E o quanto o preconceito, o ócio, a arrogância e a teimosia podem ser tóxicos e contagiantes. O oposto disso deveria ser natural, mas raramente é. Eu passo todo o tempo da minha vida preocupada comigo, e só comigo. A medicina me obriga a agir a favor de outra pessoa, e acho isso muito bonito e necessário.  Sim, é medicina por amor. E está aí o que eu amo: a pró-atividade, a vontade de mudar. A força que me surgiu pra sair viajando por aí de uma hora pra outra sem a certeza se seria uma boa. Esse fogo que nasce dentro de nós quando estamos insatisfeitos e queremos consertar alguma coisa.O mundo está quebrado. E a medicina é, hoje, a única coisa que me inspira a querer consertá-lo. Sei que parece pretensioso. Mas a pró-atividade é, em si própria, pretensiosa. E é nisso que está a sua beleza.     “Despedida do Wild Rover Hostel Cusco, Peru - Não faço ideia da hora nem do dia   (...) Já me sinto pré-nostálgica. Consigo sentir saudades de tudo que tenho na minha frente agora. Do cheiro desse lugar. Do frio invadindo as frestas da minha roupa. Da chuva fina caindo lá fora. Das pessoas que estão ainda dormindo nos seus quartos aqui no albergue. Dos gringos fantasiados que gritam de madrugada pelos corredores. Das músicas bregas que tocam no bar toda noite. Das ruínas misteriosas de Machu Picchu e da adrenalina que corria nas minhas veias enquanto eu subia as pedras molhadas de Huayna Picchu. Dos desertos – de areia e de sal. Das lagunas coloridas da Bolívia. Das viagens com fome e cansaço. E, principalmente, da sensação de não estar vivendo em vão. Da certeza de que não fazer nada aqui é mais produtivo do que muito trabalho que se faz pelo mundo.  Acho que, de tudo, só não sinto falta de uma coisa: de mim. Digo, aquela que eu era quando cheguei, que estava mais preocupada com a marca do meu mochilão do que com qualquer outra coisa. Essa garota ficou largada em algum lugar durante a viagem e, sinceramente, não faço a menor questão de reencontrá-la...    Durante a viagem, li um livro de Jostein Gaarder chamado “O Dia do Curinga”. Em um trecho, o personagem principal diz que, se ele fosse Deus, acharia muita graça das pessoas que usam sua inteligência fazendo bombas atômicas e foguetes, mas que não a usam pra tentar entender de onde eles vieram, que simplesmente se contentam em estar por aqui. “Deus está lá no céu e ri das pessoas que não acreditam nele”, ele diz.Acho que isso resume bem o que eu vim tentando dizer nessas últimas páginas de diário...”<!--[if gte mso 9]>           <![endif]--><!--[if gte mso 9]>     Normal   0         21         false   false   false      PT-BR   X-NONE   X-NONE                                                                                                     <![endif]--><!--[if gte mso 9]>                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                <![endif]--><!--[if gte mso 10]>   /* Style Definitions */  table.MsoNormalTable  {mso-style-name:"Tabela normal";  mso-tstyle-rowband-size:0;  mso-tstyle-colband-size:0;  mso-style-noshow:yes;  mso-style-priority:99;  mso-style-qformat:yes;  mso-style-parent:"";  mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;  mso-para-margin:0cm;  mso-para-margin-bottom:.0001pt;  text-align:justify;  mso-pagination:widow-orphan;  font-size:11.0pt;  font-family:"Calibri","sans-serif";  mso-ascii-font-family:Calibri;  mso-ascii-theme-font:minor-latin;  mso-fareast-font-family:"Times New Roman";  mso-fareast-theme-font:minor-fareast;  mso-hansi-font-family:Calibri;  mso-hansi-theme-font:minor-latin;}  <![endif]-->