Passado, presente, futuro e desamparo
Autor: Mafran Rodrigues | Publicado: 2011-09-26T10:39:00-07:00

CAPÍTULO XIV

As palavras estão cheias de falsidade ou de arte, o olhar é a Linguagem do Coração   
( Willian Shakespeare)
Hoje escrevo retalhos, pequenos pedaços de recordações que me surgem de vez em quando, simplesmente porque me sinto uma camisa retalhada, sinto-me totalmente alterado. São rasgões emendados, botões perdidos que foram substituídos por um outro qualquer sem nenhuma preocupação, como se realmente ao fim de tanta misturada alguém conseguisse manter-se inalterado e semelhante, como se uma camisa acabada de comprar estivesse no mesmo estado de uma usada quase todos os dias durante anos a fio. A camisa está menos vistosa, menos bonita, menos nova, mas quem a usou tanto tempo deve sentir cada vez mais pena de livrar-se dela e talvez goste dela, um pouco mais do que das outras camisas novas. Em todo o caso, sentir-se uma camisa nova ou retalhada é realmente preocupante. E é assim que eu me sinto, uma fora de moda, com o colarinho mal dobrado, botões diferentes, diferentes na cor, no feitio e no tamanho, e um rasgão enorme no lugar do coração.Às vezes as coisas não saem como queremos, por mais que lutamos para conquistar. Eu sempre procurei algo para me fortalecer, mas eu não conseguia encontrar nada. Tentava procurar a luz por mais que ela estivesse perto, eu corria para ela e ela se distanciava. Estou aqui sozinho agora, e aos poucos esse meu mundo deixa de ter luz e se transforma na escuridão. E eu acabo entrando em um mundo surreal, um mundo onde ninguém entendi o que eu penso! Por quê? Por que! Preciso que me ajude a sair desse lugar, porque aos poucos eu estou caindo. Eu corro e tropeço, o que eu vejo à frente é morte, pois se a morte pudesse me ajudar eu queria morrer todos os dias. Eu digo para mim mesmo porque estou vivo? Porque estou aqui nesse inferno medíocre, que ninguém sabe o que quer, ninguém entendi ninguém. Eu sinto todos os dias um anjo caído e eu sei que ele quer me ajudar, mas sei que dentro de mim ainda existe um pouco de luz. Só digo obrigado, mas eu ainda não me sinto bem. Por favor... Onde você está meu anjo caído? Venha até a mim, pois eu estarei esperando você, para me tirar deste mundo, onde dia após dia eu tento mudar quem eu era, para levar uma vida como uma pessoa nova. Sem passado, sem a dor de alguém que viveu. Mas não é fácil, as coisas ruins sempre ficam com você, elas seguem você, e não dá para escapar, por mais que se queira. Só podemos mesmo nos preparar para o bem e quando ele chegar podemos aceitá-lo, porque precisamos dele. Eu preciso...Porque por muitas vezes acreditei em pessoas perfeitas, momentos perfeitos. Por muitas vezes ouvir de muitas pessoas o que ela não queria. Fui um garoto que errou muito e que já perdeu muito. Um garoto que ganhou e conquistou o mundo, mas deixou de aproveitar e acabou levando o troco. Um garoto que soube agir, que soube amar e que esperou de tudo alguma coisa positiva. Um garoto que já chorou muito, que já riu muito, que já pulou e correu muito. Um garoto que aprendeu a viver, que aprendeu amar e que aprendeu a ser feliz.Mas agora eu preciso ser um garoto forte para tentar te esquecer mesmo te amando. Para falar com você sem olhar nos seus olhos para não transparecer o meu amor. Para ver você com outro e ter que ficar calado, para não correr para seus braços e implorar para que fique comigo. Preciso ser forte para não deixar cair uma lágrima sabendo notícias suas, e se alguém me perguntar se ainda gosto de você, devo ser forte para responder que não sinto mais nada por você, mesmo que a minha vontade seja gritar para o mundo que eu ainda te amo. Ser forte é chorar escondido e na sua frente sorrir, é sonhar com você e acordar descobrindo que tudo não passou de um sonho, e tentar tirar você da minha cabeça, mesmo sabendo que nunca tirarei você do meu coração. Talvez a vida me ensine a não esperar perder as pessoas que realmente amo, para então eu dar o devido valor que elas realmente mereciam.Mas eu não consigo ser forte, pois dói tanto cá dentro, que chorar já não alivia. As lágrimas já não me lavam a dor, apenas me fazem sentir pior. Já não as consigo conter. Os meus olhos ficam enevoados de tanta solidão. Já nem consigo ver o mundo com as suas verdadeiras cores. Não sei sobre nada, sei apenas sobre a melancolia. O problema estará em mim? Se está, quero resolve-lo. Se não está, só quero desaparecer deste mundo, porque não agüento a dor de perder o que mais amo em mim. Não quero ver isso desaparecer por entre as minhas lágrimas. Com um olhar triste, tento ver tudo de uma perspectiva alegre, embora lá no fundo saiba que não é real, não passa de uma patética tentativa para me sentir melhor perante a desilusão, a mentira, o engano, a dor...Muitas vezes dou por mim a pensar na vida, penso e repenso, no passado, no presente e no futuro. Acho que sou uma pessoa que vive muito no passado, desprezando um pouco o presente imediato. Não gosto de projetar o futuro, de fazer planos e escrituras para o dia de amanhã. Gosto de reviver o passado, as situações que me marcaram, e de refletir nos ensinamentos da vida. Existem determinadas situações que, por mais que queira, não consigo esquecer, essas coisas mexem comigo e me impedem de avançar para o tal futuro próximo. Coisas que se passaram há anos e nas quais ainda penso diariamente. Penso em mim, penso em ti, penso neles, penso nelas. Reflito no que serei, pondero no que seríamos. Retiro conclusões, algumas certas, outras erradas, umas que poderiam ser corretas, mas que se transformaram num erro de cálculo mal feito. Penso especialmente em nós, enquanto seres indecentes e mal formados, no bem que poderíamos ter feito ao mundo, e na destruição que acabamos por criar. Nesta confusão imunda pela qual nos rodeamos, na tristeza da saudade, no desrumo da paixão, no quanto era e deixou de ser, no choque do dilema. Tento carregar no botãozinho da minha mente que desliga tudo isto, mas não consigo. Tento e volto a retentar. Grito de desespero, de vontade e desvontade, de raiva e amor. Quero tudo e nada, quero o tudo do mundo, e o nada do vazio, quero-me a mim e a ti, num só de importunidade e raiva. Desespero pelo passado, e anseio pelo futuro em que eu a esquecerei. Afinal, o maior aliado do amor é a vontade: vontade de estar, de viver, de partilhar, de construir, de acreditar que o impossível se pode tornar possível, ainda que todas as probabilidades indiquem o contrário.E mesmo que eu me convença que tudo bem desistir, não correr riscos, ficar na zona de conforto, sem drama, essa não é a hora. Mas os meus motivos não passam de desculpas. O que eu estou fazendo é me esconder da verdade, e a verdade é que eu estou com medo, estou com medo de me deixar ser feliz por um momento e aí o mundo inteiro desabar e eu não saber se vou conseguir sobreviver. Afinal, todo mundo já errou na vida. Ninguém é perfeito, e embora possa estar tudo bem, podemos tombar e cair derrepente. Ninguém sabe o futuro, e às vezes, quem diz que sabe, acaba errando tudo, e aí o sol nasce e nos trás para a realidade novamente, mas essa é a realidade: Aqui e agora.