À beira de um colapso nervoso
Autor: Jule Santos | Publicado: 2016-02-25T19:31:00-08:00




Esses últimos dias foram os decisivos. E tanta coisa me ocorreu.
Sou uma escritora falida... Nem se quer sou uma escritora... - Dizia aquele vozinha enjoada do pessimismo. 
Algo em mim se quebrou, foi o que percebi... Foi quando vi o dia em que parei de concluir meus projetos. Se quebrou para além da remendagem...
Finalmente eu vi, o que há de tão meu, naquelas personagens que não têm nada haver comigo. Tão eu. E nunca, ninguém escapa da psicologia básica. - Eu sussurrava para ela dum canto da sala. 
Era um consultório. E ela sempre deixava aquele silêncio me pegar. 
Eu odeio o silêncio perpetuo da morte. - Eu sempre dizia. 
Te incomoda estar sozinha com os seus pensamentos? - Ela tentava ser esperta.
Ninguém escapa.
Eu era uma quase escritora falida, abandonada pela mãe, órfã de pai. Não era verdade, eu sabia. Mas era o que doía, porque era como me sentia, e eu SABIA que não era verdade. Mas o que é verdade? - ela questionava se achando intelectual o suficiente. Eu gostava muito dela e queria odiar. Queria ir embora e nunca mais responder nenhuma pergunta sobre a minha infância!
Não queria ser essa criatura frágil, simples de se decifrar, tão clichê e tão patética. Porque agora todos vão ter dó de mim...
E o medo do silêncio voltava. E eu nunca estava em silêncio.
Você não vai conseguir. Todos vão te odiar. 
Meu estomago revirava. 
Vão rir de você!
Eu queria que alguém entrasse na minha cabeça e me salvasse daquele lugar desértico, árido e sem amor que era minha autocrítica. Ninguém ao horizonte. O silêncio voltava e perturbava.
Eu já estava em casa. 
Era um apartamento apertado, bonito, mas desolado.
Eu não tinha vícios outros, além do de me depreciar.
Eu ri de mim, para mim, numa dança macabra de loucura e racionalidade.
Eu sabia, estava à beira de um colapso nervoso.
Eu achava que colapso nervoso era reservado apenas para a mais alta elite, com seus problemas financeiros deduzidos em milhões e bilhões... Trilhões...
Eu sorria, e sorria, e gesticulava, e falava, e discursava. Eu era normal. 
Mas a ansiedade me comia por dentro. O medo. O terrível medo de fracassar. Ninguém vai gostar dessa bosta de livro... Onde eu estava com a cabeça?! Lá estava eu de volta, naquela ilha horrenda, sentindo vergonha daquele pequeno período de elevada&nbsp;autoestima. 
Ninguém sabia. Eles sorriam de volta para mim, me amavam, me invejavam, cuidavam de mim, me engavam, me evitavam, me procuravam, me ouviam, gritavam comigo, e não sabiam...
Eu não estava mais ali. 
Vai passar, eu dizia, novamente encolhida no canto do consultório. Não queria mais ir embora. 
Ia pirar a qualquer momento. Alguém tinha que me prender!
É perfeitamente normal e razoável se sentir assim, relaxe, Alana. 
Eu tentava. Juro que tentava. Mas queria gritar, chorar, correr... Correr para bem longe. E não saber mais nada disso. Começar do zero, outra carreira, outra vida, ser outra pessoa, ser confiante, atlética, bonita... 
Escute o lado bom da sua mente... dê mais liberdade para o otimismo, acredite nos elogios. Perceba o lado bom da verdade... Pq a verdade é relativa. 
Não é não!
É sim. Pense melhor à respeito.
Eu era uma escritora premiada!! O que ela estava dizendo? Que eu não sabia o que era realidade? A verdade? Estava confusa, me perdi entre meus pensamentos e o que ela dizia. E desatei a chorar. Um choro profundo, que subia do meu estomago, arrancando todas as minhas tripas, sendo vomitadas pelos meus olhos verdes dágua. Eu chorava um riacho continuo, doloroso, infinito. Era muita dor.
Eu não era nada. Mas era tudo. Eu era o que eu tinha. Conclui, aliviada. Tinha que lidar com isso.


Continua...