Top 100 Rasteiro – Os Piores do Rock MUNDIAL – parte 06
Autor: Adriano  Borges | Publicado: 2010-08-06T22:02:00-03:00


Caso você seja fã de alguma destas bandas listadas abaixo, sugiro fechar este tópico imediatamente, pois a leitura do mesmo pode causar lagrimas de sangue, convulsões ou rompimento de hemorróidas.

Vamos lá, com os 5 (ou seriam 6?) contemplados de hoje:
76 – CPM 22

CPM 22 é (ainda) uma das bandas de maior sucesso atualmente no cu do cenário do "emo" brasileiro&nbsp; - praga essa, que chegou anos atrasada por aqui e fincou suas quatro patas sem previsão de sair, apesar de lá fora já ter saído de moda há um bom tempo). Mas é aquela coisa, né: tudo que é lixo pros gringos é luxo pra gente. Enfim, coisas do Brasil, coisas do terceiro mundo... As músicas do CPM&nbsp; tratam basicamente das emoções dos jovens (boçais, fúteis e retardados) da geração Orkut, falando basicamente de amores, conquistas e frustrações, com um som com influencias equivocadas do hardcore californiano , principalmente o Bad Religion, Pennywise e Social Distortion (assim eles dizem), mas o resultado final é muito inferior, pois o CPM 22 em nada lembra o som de nenhuma dessas bandas, já que todas as suas musicas (mas todas MESMO!) não passam de uma variante canhestra da "teoria dos três acordes", que é a base do punk rock, mais uma batidinha rápida e repetitiva feita de qualquer jeito, e um pseudo-solo tosco e sem graça, o que acaba deixando todas as musicas iguais.

Mas o pior de tudo no CPM são suas letrinhas medíocres, ridículamente repetitivas e fáceis de decorar até mesmo pruma criança autista de 5 anos de idade. É a típica música daquelas que qualquer lesado escuta uma vez só e já pode cantar de cor a letra sem gaguejar. Pois não tem como errar em questão de fazer musicas pra massa alienada do que a velha e batida formula de letras com frases positivamente vagas e clichês como "amanhã vai ser melhor", "não vou olhar para trás", "meu dia vai chegar", "nada pode me parar" e o irritante abuso dos verbos de ligação nos finais das frases: ser, estar, ficar, continuar, parecer, permanecer, tornar, etc. sem esquecer é claro de que tudo rima nas letras (sempre no infinitivo), por mais forçado e idiota que fique (e essa é a intenção, visto o público ao qual sua música de merda é direcionada), tipo rimar esperar com voltar, custar com precisar, melhor com redor e por aí vai... Outra coisa: sempre que numa musica do CPM tenha a palavra "assim", o corno do vocalista diz "acém". Ex: "eu sei que foi melhor acéééém".´Mais língua presa do que esse cara, o Badaui, só o Cazuza mesmo.

Como muitas outras bandas, o CPM começou no underground, tocando em casas pequenas e pra pouco público(deveria ser assim até hoje), apesar de que naquela época, ainda não era a banda ruim e podre que é hoje, o que mudou totalmente depois que foram contratados por uma grande gravadora. Depois de um ou dois clipes tocando no Disk MTV, seu sucesso infelizmente foi rápido, alcançando a marca de mais de 3 cópias, um número bastante respeitável para o pífio mercado fonográfico brasileiro, ainda mais levando em consideração o que se chama de “rock” por aqui. Em 2005 a casa caiu de vez quando a&nbsp; banda lançou o execrável disco "Felicidade Instantânea”, adotando de vez o emo do mais rasteiro em todas suas composições, ou seja, musica pra viados e cornos pré-adolescentes, pois fala sério: depois dos 15,&nbsp; o cara tem que ser muito bicha para ouvir esta viadagem e gostar e digo mais: se você em algum momento de sua vidinha de merda sucumbiu à fúria adesista de seus coleguinhas e agora anda por aí dizendo que sempre foi fã de CPM 22 e emocore, prepare-se pra uma vida patética e sem opinião própria – coisa mais do que normal pra maioria da molecada de hoje em dia. 

75 - Kittie

Lembra a definição do fã que curte Evanescence: nerd emo punheteiro que se acha um merda (e com razão!) e que adora bandas de “metal pesado” com uma gostosa no vocal cantando em suas letras ridículas as mesmas merdas que o infeliz acha que se passa com ele e por isso, o animal acha aquilo fenomenal e começa a viver o estilo de vida gótico-emo-depressivo, do mesmo jeito que é vendida a imagem dessas bandas? Enfim, não importa a banda ou o estilo, é quase tudo a mesma merda, só que neste caso, ao invés de “choradeira”, considere “gritaria desenfreada e sem sentido” no lugar. Tipo assim, bandas como Kittie podem ser consideradas como um “Evanescence com atitude”, ou pelo menos o que moleques retardados e adolescentes tardios na casa dos 30 entendem por isso.

O moleque (independente da idade) vê naquelas minas sapatas tocando e cantando com suas caras e bocas, pose de macho e toda aquela ignorância ensaiada como mais do que uma válvula de escape pra sua própria mediocridade e indolência, mas sim como um ideal a ser seguido, ou seja, a tal da “atitude”, termo esse que já rendeu muita grana pra muita gente que não merecia e que já fez a cabeça de muito merdinha em todos esses anos de rock n´roll.&nbsp; Daí, pro imbecil passar a considerar apenas esse tipo de mina (gótica-lesbica-revoltada-com-voz-do-Cid-Moreira) como seu único e exclusivo sonho de consumo, e alvo de homenagem às suas 11 punhetas diárias. Enquanto que as mulheres que curtem esse tipo de som, passam a se comportar como umas vagabundas ogras, com um comportamento excessivamente escroto, masculinizado e execrável, mas que nas suas cabecinhas de amendoim, elas estão pagando uma de “má” e intimidando todo mundo, da mesma forma que elas vêem suas divas nos vídeos-clipes. Enfim, uma das bandas mais “infleuntes” e por isso mesmo, mais chatas e irritantes desse estilo é o Kittie.&nbsp; Pode-se dizer que seja a&nbsp; banda feminina mais macho que você já ouviu falar. Elas são realmente uma banda malvada, odiosa e demoníaca, do capeta, uma banda from hell (pelo menos é o que quase todos os seus fãs babacas acreditam). O som que fazem é chamado de lesbian metalcore, um som que é vendido como sendo de muita atitude apesar de mais uma banda do cenário mainstream americano.

Enfim, se o L7, que são as patronas (hahaha) do movimento “riot grrrl”, ou seja, as originais, já nunca foram lá graaaaaaaaande coisa (e não foram mesmo), Kittie é que muito menos.

74 – O Rappa

O Rappa é uma banda criada no centro do Rio de Janeiro, e que abusa do mais extremo e nefasto carioquês (no pior sentido que você pode imaginar) em suas músicas e uma das maiores beneficiadas pela política do jabá, que ainda impera na mídia até hoje por aqui (lembra aquela velha historia do “tudo que é de ruim e velho pega por aqui e fica” ? Então...). Pois só na base do QI (quem indica) pra uma banda notoriamente ruim demais como o Rappa ter algum destaque na cena musical. Pois por mais (ou justamente por isso) que O Rappa venha cheio de frescurinha misturando uma porrada de ritmos que vão do batuque ao samba do morro e acrescentando à tudo isso, violoncelos, cítara indiana, garrafas dentro de um balde de água, e até o pianinho de brinquedo, vibrador, etc., no final resulta tudo em merda, em lixo.

Raramente, tipo, uma musica À cada 3 discos, com auxilio de muita tecnologia e uma produção competente (que não fica a cargo deles), os caras conseguem acertar e fazer algo de pelo menos razoável. Se bem que a maioria das pessoas conhece mais a banda pelo o fato de o vocalista, o Falcão se destacar ter comido várias e diversas estrelas da tevê e do meio musical muito mais do que pela merda de música que canta, o que só serve pra confirmar que esses caras estão no ramo errado. Muita gente até hoje se lembra do Rappa como sendo “a banda do negão que dava uns cato na Deborah Secco”.&nbsp; 

Por ser um grupo musical cria da favela, é sempre visto de forma condescendente e complacente principalmente por parte da mídia tacanha, que os vendem como sendo algo de qualidade impar e inquestionável por sua origem nos morros cariocas e o tipo de musica que fazem, com suas misturas de ritmos e estilos brasileiros, todos eles de muito mau gosto. É aquela coisa romântica, típica do brasileiro tapado: “os caras são humildes, bem intencionados, tem uma brasilidade aflorada, politizados e são militantes dedicados de diversas causas sociais, logo, são gente boa (independente de fazerem um som de merda), vamos respeitar” -&nbsp; argumento muito usado pela maioria de seu público e defensores, que consiste de universiotários enfadonhos e maconheiros e metidos a intlelectualoides (tem coisa mais redundante do que isso?), tipinhos muito fáceis de encontrar em partidos políticos, sindicatos, agremiações estudantis e centros culturais. É o caso comum de (assim como acontece com outra merda igualmente repugnante, o Chico Science e Nação Zumby) os caras terem uma imagem tão cult, tão conceituada, que ninguém quer correr o risco de abrir a boca pra falar (o obvio) que a musica do Rappa é uma bela duma bosta pra não correrem o risco de passarem por tapados e idiotas. 

A verdade é que a tal fama do Rappa de ser um grupo de protesto, que mete o dedo na ferida e bota pra foder é totalmente mentirosa, pois a sua velha e manjada música de protesto que não tem o menor perigo de assustar ninguém. Afinal, alguém poderia explicar que tipo de contestação existe em mandar um “mas não me deixe ficar na poltrona num dia de domingo” e ir cantar isso no... Domingão do Fasutão? E&nbsp; mais: o que dizer de uma banda que num dia toca de uma banda que num dia toca – de graça – num evento dito, progressista, como o Fórum Social Mundial e como sempre fazem, mandar um discurso interminável de socialismo, igualdade, etc. e no dia seguinte tá em alguma balada, rave ou festival qualquer de 100 puto$ a entrada pulando feito um macaco pra entreter os filhos da burguesia ou tocando na MTV ou no Luciano Fuck, (o que dá tudo na mesma)...? Bem, como toda banda brasileira, a postura, ideologia, o estilo e identidade musical variam conforme a necessidade e só sendo muito trouxa, otário e retardado (ou seja, um fã) pra acreditar no engajamento desses tipos.&nbsp; Bem, fica ai a dica: corra desses lugares, fuja, se afaste dessa gente. Você não vai ta perdendo nada de bom, muito antes pelo contrário. 

73 - Coldplay

Mais uma banda ridícula vinda do Reino Unido. Foda é que a cena musical de lá – caso você se interesse em correr atrás – é bem diversa e variada, mas quase sempre só as porcarias que estouram no mundo todo, como é o que acontece com o Coldplay. Mais uma bandinha que foi agraciada com o titulo de “salvadores do rock” quando surgiram há coisa de 8, 9 anos atrás, com sua música tocante interminavelmente tediosa (por isso é usada como música de fundo em ambientes assépticos como hospitais e elevadores) com letras tristinhas e depressivas mas que até hoje não mostraram a que vieram e seguem como um pastiche mais babaca e sem graça do Radiohead, outra banda “cabeeeeeeça”, ou seja, chatíssima, metida a experimental e queridinha da imprensa.

Coldplay é uma banda emo de britpop, indie, do rock alternativo e com variações do piano rock (???) que toca músicas tocantes e muitas vezes tristes e com tendência suicída, formada por Chris Martin e mais outros 3 figurantes (anônimos, já que ninguem sabe o nome dos caras) que ficam atras só fingindo que estão tocando, enquanto ele canta, ou melhor, geme feito uma puta entediada. Tentam sem muito sucesso superar o sucesso e a religiosidade bovina do, mas como já dito acima, não passam de uma copia de segunda do Radiohead, o que – obvio – tá muuuuuito longe de ser um elogio. Ficou conhecida mundialmente pelos seus riffs de guitarra enjoativos e toscos e pelo pianinho meia boca usado em todas as suas músicas sem sentido algum, tornando-as mais chatas e repetitivas do que realmente já são e boa parte das suas&nbsp; letras tem uma mensagem messiânica-filosófico-moralistas. Basta dizer que a musica mais conhecida da banda é a baladinha gay Yellow, uma das coisas mais chatas já registradas na historia da musica mundial.

Pra falar a verdade, não há redundância maior do que ficar falando dessas bandinhas inglesas, pois são todas iguais, só mundando o nome: todas elas são pretensiosas ao máximo, chatas, pedantes, sonolentas, arrogantes e só os fãs mais fanáticos e retardados conseguem apreciar a carreira desses putos e a mídia obsoleta e babaca só se arreganha pra esse tipo de banda por total tédio e falta de assunto. O som da banda, não é nem particularmente original ou mesmo interessante, nada que mesmo bandas como o Oásis e o próprio Radiohead já não tenham feito antes – e por incrível que pareça! – melhor do que o Coldplay. Pois só na cabeça do lunático do Chris Martin, que eles tenham alguma chance de um dia se tornarem a maior banda do mundo (não que a concorrência atual seja tão acirrada, mas sim porque os caras são medíocres e pronto!). 

Pois se voce não sabe, os caras realmente querem ser o U2 do século XXI, mas falham miseravelmente, matando de tédio todos os que os ouvem. Chris Martin tenta imitar a banda do Bono Bost (e o próprio) em todos os mais irrelevantes e pateticos detalhes como por exemplo, começar os shows em pose de viado crucificado ou escrever mensagens de apoio à organizações humanitárias no corpo ou fazendo declarações arrogantes do tipo “ter feito um disco perfeito”. Só se for uma perfeita merda que ele queira ter dito. 

72 - Barão Vermelho

Já falamos algumas vezes desses caras por aqui (procure por ai nos marcadores e veja por si mesmo), portanto não vamos nos alongar muito – o que é difícil, visto a falta de qualidade desses caras, mas enfim...&nbsp; O Barao Vermelho, uma das piores crias do rock brasileiro e também mais uma banda carioca (o que justifica muito de sua ruindade) e pra acabar de foder a tanga de vez, uma banda carioca dos anos 80. Pior do que só se... bem, deixa pra lá, afinal estamos no Brasil e tem sim, MUITA coisa pior do que Barão Vermelho, mas isso não vem ao caos agora. Então vamos lá: o Barão Vermelho é uma bandinha de pop/rock/reggae/blues/dance/tecno (e de mais uma porrada de outros estilos que estiverem na moda... de 5 anos atrás) brasileira, fundada nos anos 80 (tinha que ser!), no Rio de Janeiro (idem), e considerada uma das maiores bandas do Brasil criadas na década (e uma das mais insuportáveis), ao lado dos Titãs, RPM e Legião Urbana (pra você sentir o drama, a coisa era tão ruim que o Leo Jaime chegou a cantar algumas vezes pra banda, mas teve bom senso se pular fora dessa merda, preferindo optar por uma carreira solo em que se resumia à imitar – outra biba – o Lulu Santos). 

Bem, hoje, pode ser difícil de acreditar, mas naquela época, nos infames anos 80 o rock nacional (isso se você for tolo o suficiente pra acreditar que exista algo como rock brasileiro) dominava as paradas de sucesso e uma de tantas que surgiram pra encher o saco do ouvinte foi o Barão Vermelho, ou como ficou mais conhecida (e ainda o é até hoje), a banda do viadinho do Cazuza. Assim como o Rappa e tantas outras porcarias, o Barão foi uma cria made in Rio, o que por si só já justifica a fama de embusteiros que os caras sempre tiveram. Pois todo mundo sabe que essa banda só foi pra frente porque o Cazuza era filho de dono de gravadora, o que não pode ser chamado de mérito pra ninguém. Faziam um pop rock de baixíssimo nível, cujo destaque maior iam pras letras “poéticas” de seu purpurinado e esvoaçante vocalista, cuja marca registrada era o seu vocal berrante, afeminado e de língua presa. Claro que não demorou muito pra bicha acabar saindo da banda num arroubo de ego e mania de grandeza. Isso foi é muito bom pro Frejat e os outros, já que com isso (além de se livrar dum puta mala do caralho), tiveram a chance de finalmente fazer algo que pelo menos chegasse perto de rock de verdade e até que gravaram alguns discos bonzinhos no final dos anos 80 e começo de 90 (apesar de que o Frejat, agora nos vocais, tinha a voz ainda pior que a do Cazuza, parecendo que cantava com um pinto na boca).

Mas depois (como sempre acontece) foi só ladeira abaixo e tudo o que foi cometido pela ex-banda do Cazuza acabou resultando em um fiasco total.&nbsp; Era evidente, já que subitamente esqueceram como se fazer rock, enveredaram por todos os estilos imagináveis na tentativa frustrada de se manterem atuais e “na moda”. Isso só serviu pra mostrar pra todo Brasil toda a falta de talento e a musicalidade pífia e nula dos cheiradores cariocas. E é ai que o bicho pega, pois foi de onde saíram algumas das composições mais execráveis do pop rock e da musica brasileira – quiçá mundial! – como a abominável, asquerosa e repugnante (e sugestiva) “Puro Ecstasy”, que é “só” a pior musica de toda a década de 90, e isso porque tivemos outras merdas de igual calibre (porco) como “uma partida de futebol” do Skank, “no bico do beija flor, tem a flor, tem a flor” do Chico Science e toda a discografia do Charlie Brown.&nbsp;&nbsp; 

Na sua eterna busca em se manterem atuais e relevantes na cena musical, mesmo estando velhos, defasados e barrigudos o grupo chega ao século XXI em um nível inigualável de falta de qualidade musical e chatice. Até que finalmente, depois de longos anos de desserviço prestado à música brasileira, os velhos cariocas resolvem tirar férias sem previsão de retorno (apesar de vez ou outra se reunirem pra de forma totalmente oportunista e inescrupulosa, além de infernizar os ouvidos dos brasileiros, tirar uns trocados dos abilolados fanáticos dos anos 80 pra comprar aquela cachacinha de todas as horas). Claro que tudo que é ruim não se escafede de vez e o Frejat resolve pra mais que batida carreira-solo onde por incrível que pareça, conseguiu descer o nivel ainda mais e fazer musicas mais cagadas do que na sua antiga banda, assim como fez o Cazuza.

E é isso ai... mais 5 bandas podres de péssima qualidade pra você. Agora, uma dica: caso você esteja gostando ou não do nosso Top 100 (rasteiro) e queira que isso tudo acabe logo, com postagens maiores e com mais bandas, o lance é colaborar com a campanha Bravo E$perança, nos ajudando a chegar a nossa meta: 15.000.000.000 de reai$, pois aí sim, poderia me dedicar exclusivamente ao blog e trazer muito mais conteúdo pra todos vocês. Mas enquanto ninguém não da uma força em porra nenhuma, o negocio é assim: vai com o que der pra arranjar.