Acabou!
Autor: ღ Jaci Lopes | Publicado: 2011-04-26T17:25:00-03:00

Nunca me conformei com o fim de nada. Por mais que eu sentisse que era a  hora. Por mais que eu quisesse ou precisasse me livrar das coisas. O  "acabou" sempre chega ou chegou como se eu jamais tivesse parado pra  pensar nele. Cruel, terrível e doloroso além de mim.O último dia em qualquer coisa que tenha durado tempo suficiente pra me  fazer dormir sorrindo com o dia seguinte. Um emprego, um curso, uma  casa, uma viagem especial, um relacionamento. O ultimo dia do ano.  Sempre tristes, sempre cheios de momentos em que eu preciso me isolar e  ficar de um quase desespero catatônico. Uma vontade de sair correndo sem  me mexer. Um pavor calmo e, pra quem nada entende de espasmos  assustados, até sorridente. Abaixar e abrandar tudo em mim que ainda se  debate pra continuar onde estava. Subindo loucos para a minha testa,  todos eles. Mas quem são esses eles que sobem pra minha testa? Um mal  estar em velar a vida que acabou pra poder continuar. Uma mistura  caótica de enterro com nascimento, tipo se apaixonar.Dez pra meia noite meus amigos já estão um pouco bêbados e os fogos  começam nas praias próximas. A praia em frente a casa está linda e o  teto cheio de bexigas brancas. Meus amigos cheiram bem. Digo, por causa  do banho. Eu sumo. Desapareço. E começam as piadinhas "deixa, ela é  assim mesmo". Uma coisa horrorosa me assusta e eu quero algo que não é  nem a minha mãe e nem a minha cama e nem a minha casa. Olho meu carro na  garagem da casa e tenho um segundo de alívio. Ainda existe ir embora.  Mas da onde? Eu sempre querendo ir embora. Mas pra onde? Quero um colo e  um quente e um ombro que nunca conheci. Não é de homem, de amor, de  força. O que é isso? Um enjoado que não faz passar mal. Um frio que não  precisa de agasalho. Uma necessidade absurda de ir para um lugar que eu  nem imagino qual seja. Uma saudade de vida inteira como se eu já tivesse  vivido. Uma coisa enorme e ao mesmo tempo concentrada naquela picadinha  de inseto atrás do meu joelho que incha e incomoda do tamanho do mundo.  Uma angústia que estremece até aqueles cantos da gente que a gente  passa batido. Uma coisa de cantos e não de peitos. Mas que acaba com o  oxigênio.Sento sozinha onde a vista é mais bonita. Aperto meu celular. Pra quem  eu quero ligar? Quem? Ninguém. Não é saudade de gente essa coisa. Não é  coisa que passa de ouvir voz ou desejo ou coisas bonitas. Então passa  com o quê? Chama a Tati que vai dar meia noite. Não, deixa ela. Ela é  assim mesmo. É "tipo" isso que ela faz? É e não é. É saudade da família,  do cara, da cachorra? Não, ela é assim. Escuto os outros e enquanto  isso acontecer, não vai passar. Preciso me escutar. Mas não tenho nada  pra me dizer. Só esse vão dos pensamentos. Só esse intervalo de motivos.  Só a soneca merecida do carrasco que mora no centro da minha cabeça. Só  o momento alienado das listas. Esse bueiro vazio embaixo da vida. Essa  falha da linha embaixo do que se tem a dizer. Esse nada que caio, de vez  em quando, e que também não tem nada pra me dizer a não ser que o  mistério também faz parte. Assim que eu me sentir mais leve,  simplesmente saio dele, sem nada concluir. Não dá pra forçar, levar um  choque de voltar pra superfície. Só o que existe é enfrentar esse algo  que jamais soa como algo a ser enfrentado, já que não é nada. Coloca aí a sinfonia número 5 para eu chorar? Quando meu pai me leva,  aos domingos, para ver concertos, fico torcendo pra ter essa porque ela  sempre explica, de alguma maneira, o fim das coisas. Não é de morte, mas  é de morrer. Entende? Coloca? Não, Tati. Ninguém tem isso aqui, tá  louca? A gente vai colocar o Asa de águia. Oi? É. E eu mais uma vez me  pergunto porque saio de São Paulo no dia que mais tenho pânico de todos  os dias do ano. Mas se eu contar pra alguém, vão me mandar pra médicos e  remédios e curandeiros. Como se tivesse solução pra ter nascido.  Ninguém entende nada. Então só me afasto e aperto o celular. Não quero  nada e nem ninguém. Aperto apenas pra lembrar que existe, ainda, uma  lista de querer dentro de mim. Que uma hora volta. Daqui a pouco eu  volto e tudo volta. A virada do ano. Estamos todos morrendo! Quero correr pela praia. E  gritar. Fodeu galeraaaaaa! Estamos todos morrendo! Acabou. Ta acabando.  Vai acabar. E isso é...putz, e isso é tão lindo que eu queria poder,  agora, amar demais tudo e todos. Amar daquele jeito perfeito que dura um  segundo e não quer nada em troca. Amar com meu caminhão da Granero. Do  jeito enorme e grosseiro e Zona Leste que sei. Mas não faço nada disso,  apenas rebolo, como se eu fosse mais uma ovelha do rebanho feliz, ao som  do Asa de águia. E é como se o diabo me filmasse para eu saber, pra  sempre, o quanto me traio pra jamais sucumbir a minha estranheza. O  quanto deixo de assustar os outros com a minha maluquice e me assusto  com a maluquice dos outros em mim. Rebolo pra dar de presente ao mundo  minha presença, ainda que nem eu possa senti-la nessas horas.Acabou. O ano virou. Daqui a pouco, todos estarão tão bêbados que eu  poderei ser estranha ou infeliz ou bizarra ou nula como bem entender.  Talvez ir dormir, por exemplo. Ou fazer coco. E poderei me libertar  dessa obrigação pavorosa de estar feliz e simpática e emanando coisas  boas. A ditadura da felicidade. Ano Novo é que nem o Rio de Janeiro. O  Hugo Chávez da alegria. Eu quando fico estranha, quando tenho o "troço"  que me dá, a última coisa que quero é um abraço. Agora imagina ficar  estranha todo ano novo, a data dos abraços. Socorro.As quatro da manhã, em meio a bexigas estouradas, gente caída, bocejos e  I-pods descarregados, sinto a alegria vindo como um orgasmo daqueles  que sabemos fortes porque se aproximam tímidos e ainda machucados. Canto  bem alto. Danço. Abraço os restos das pessoas espalhados pelos restos  da festa. Agora é a minha vez. Enquanto todos acabam de comemorar o  final do ano, começo a comemorar o final da comemoração de final de ano.  Ufa! Acabou! Acabou o Natal e o ano novo! Ufa! Agora que não precisa  ser feliz, posso ser feliz em paz. Agora que não precisa ter energia,  esbanjo minha falta de limite. Quero correr pela praia. Estamos todos  vivos. Galeraaaaaa estamos vivooooos! Ufa! Acabou! Acabooooou! É isso.  Não sei ser feliz com os finais que chegam. Mas sempre dou um jeito de  me divertir quando sou eu que, apesar de tudo, chego até o fim. (Tati Bernardi)