Dentro do Ovo
Autor: Markus Matarazzo | Publicado: 2013-08-28T21:56:00-07:00




Tem dias que tenho procurado um zíper na minha nuca, pra arrancar essa pele, sair dela um pouco, as artes cênicas sempre foram uma grande válvula de escape, pois sempre tive uma visão muito pouco otimista, e poder ser um personagem mesmo que por alguns minutos é como colocar todo o peso que vai se juntando ao longo da vida de lado e por alguns instantes e viver outra vida.
&nbsp; E nesse momento tem sido o que eu quero fazer, fugir um pouco da minha vida e dos meus problemas, procuro nem mesmo expressa-los em voz alta, tenho deixado eles onde eles não podem ficar, dentro da minha cabeça, mas como infelizmente não posso resolvê-los só dentro da minha cabeça, de alguma forma tenho que colocar pra fora, e ainda consigo escrever, apesar que as minhas ultimas postagens ficarão guardadas nos rascunhos do meu blog e da minha vida pra sempre, pois são o meu lado mais podre, não tenho coragem nem de ler nesse momento, mas é o que não paro de fazer, é como estar sentado em frente a um espelho conversando comigo mesmo, mas um "comigo mesmo" que eu não conhecia, um "comigo mesmo" arrogante, que não quer ninguém perto de mim, um "comigo mesmo" que eu não quero dentro das pessoas. É, a essência da gente realmente nunca muda, o que muda é a maneira que aplicamos ela em nossa vida, a minha tenho procurado manter dentro de um ovo, guardado dentro da geladeira, aquele ovo que sempre tem dentro de uma geladeira, pois geralmente compramos ovos em números pares, e mesmo fazendo de dois em dois parece que no fim sempre fica um ali, que em algum momento ele resolveu ficar ali.
&nbsp;Venho buscando entrar em contato com tudo que tenho de pior pra conhecer mais do que sou capaz, aplico uma enorme pressão sobre mim em busca de "Algo" que não sei se vou conseguir alcançar, por isso tenho entrado em contato com o meu pior lado, o meu lado mais sozinho, o meu lado que precisa ouvir o que eu muitas vezes disse pras pessoas.
&nbsp; Estar cercado de gente não me faz me sentir acompanhado, é como se não conseguisse sentir o calor (metaforicamente falando), mesmo que cheias as palavras parecem vazias, parecem passar por mim como seu eu fosse um fantasma, incapaz de me deliciar em seu conforto. Tô com essas dificuldades agora, desde que entrei na minha pseudo casca tenho buscado alguma graça, mas só tenho encontrado a tal em pequenas coisas e gestos, não ando por ai de cara fechada, mentira ando sim, mas toda vez que sorrio no fundo busco o motivo pelo qual estou sorrindo, e percebo que é tudo muito superficial e instantâneo. Nada tem arrancado de mim entusiasmo, só de pensar nos próximos passos já me bate um imenso cansaço mental, físico, espiritual, psicológico, estrutural, Guerra da Síria, crianças morrendo, pais de crianças morrendo. Catastrofização.
&nbsp;E mais uma vez procuro o zíper que deveria estar na minha nuca pra eu sair dessa pele, pra eu fugir dessa vida, pra eu conseguir olhar as coisas de fora, e quando voltar poder tomar algumas medidas que sejam mais eficazes que as atuais. Sair. Tem me parecido um verbo agradável, um verbo encantador.
&nbsp;Sempre que tento me lembrar de mim no passado, parece que tô vendo o filme da vida de outra pessoa, não sei se isso é uma coisa normal ou mais uma das minhas paranoias. Vou continuar em contato comigo mesmo, me despedindo sempre de quem eu sou e dando boas vindas sempre pra quem quer que eu venha a me tornar, tentando não esquecer de quem eu fui, pois isso é uma das poucas coisas que tem me impulsionado a essa mudança, que vem e nunca termina.