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Autor: Débora | Publicado: 2011-05-25T06:59:00-03:00

A grande vantagem de ter um endereço de blog desativado é saber que ninguém lê e ter possibilidade de fazer um diário por aí... Resolvi fazer isso, hj pela manhã, enquanto dirigia pro trabalho. Tem dias que dirigir 30 min não resolve meus problemas, hoje incrivelmente eu consegui pensar em outras coisas que não fossem o transito enquanto vinha pra cá...Pra começar, tive febre essa madrugada, ontem também, o que está virando minha rotina noturna e é um saco. Terminei a noite falando com o namorado e hoje quando vinha pra cá escutei  Marcelo Camelo: " não há porque chorar, por um amor que já morreu, deixa pra lá, eu vou adeus, meu coração já se entregou a tempestade...E na verdade , as vezes eu acho que é isso mesmo, depois de um ano jurando amor eterno, sonhando que nós vamos casar ter filhos e construir uma linda família eu sou a primeira a dizer que não acredito mais nisso. A gente realmente tem uma história linda, um começo digno de filme, mas de uns tempos pra cá, a rotina e falta de tempo se tornaram mais fortes. A sensação que eu tenho é de que a gente faz as coisas por costume. Não foi feito nenhum tipo de acordo, mas o esquema é seguinte: eu que acordo mais cedo ligo de manhã pra dar Bom dia, e ele que dorme mais tarde liga pra dar boa noite,salvo algumas vezes que eu , nessa minha carencia afetiva fora do normal, ligo pra nada, só pra ter  um motivo pra ligar e depois obviamente me sinto culpada por isso. Pq eu não deveria importunar o menino no meio do seu dia de trabalho, as vezes eu mando msgs e e-mails, afinal eu sou o tipo de mulher grudenta que homem nenhum gostaria de ter ao lado e meus esforços pra mudar isso Sào todos em vão.Hoje, eu apaguei do nextel o Id dele, mas anotei em um papel e quase decorei, por sorte , esqueci a ordem dos 3 primeiros numeros, o que eu nem sei se é bom , pois corro o risco de passar o dia tentando combinaçoes e mandando alerta pra desconhecidos. Não foi a maneira mais correta,mas como a falta de auto controle é alta, foi o que eu tive que fazer. As vezes, eu acho que estou me preparando pro fim e tem dias que eu quero mesmo sentar e dizer que eu o amo muito que tudo o que nós sonhamos é lindo, que os nossos dias juntos são ótimos, mas que eu preciso de um pouco mais de amor próprio e que não passa de sonho. Que essa insegurança não me faz bem, que ter um namorado que não me deu presente de aniversário e não se importa com isso me deixa triste. Que eu não estou preparada pra casar com alguém, que eu não to a fim de ter que ceder e ficar em casa no fds sem fazer nada. Que eu não quero ver um relacionamento esfriando ainda mais ( eu sei que essa idéia de casamento está suuuuuuper errada), que eu não sei se eu quero expor uma criança a aventura de me ter como mãe embora, esse seja o meu maior sonho desde alguns anos. Que eu não quero ter que conviver com as bagunças de outra pessoa, quando não consigo  conviver com a minha. Mas  tbm não quero jogar fora o sonho de dividir minha felicidade com alguém, de chegar em casa e ser aguardado com saudade ou de esperar alguém com saudade. De poder preparar um lanchinho e de fazer nada junto no fim da noite. Apesar de saber que eventualmente eu posso ser trocada por um computador ou tecnologia qualquer...Enfim, eu abri mão de mim mesma em muitas vezes por relacionamento que de nada me adiantaram e corro o serio risco de estar fazendo o mesmo dessa vez, mais consciente, é claro.E me arrependo desde agora por não ter uma resposta, por ter medo de pedir um tempo e não ter volta ou de ir empurrando pra ver onde e chega e ver que a gente não vai chegar a lugar algum.Hoje, sem o id talvez eu consiga nào ligar pro Bom dia. Espero fortemente que sim. Vou trabalhar um pouquinho! =D