Experimentando
Autor: Jonas | Publicado: 2011-10-24T12:25:00-02:00

Fiz uma coisa tão louca este final de semana. Quem me conhece não acreditaria. Eu nem estava planejando fazer nada, foi coisa do momento.

Eu estava de noite na praia à beira do mar com uma galera do surf. Tinha fogueirinha, linguicinha, cervejinha, música, um lual básico. Conversei a sós com um amigo surfista que estava meio deprimido. Vou chamar ele de Rafael, pra dar um pouquinho de anonimidade pra ele (logo vocês vão entender). 

O "Rafael" se abriu comigo e falou dos seus problemas. Ele tá casado, tem +ou- 25 anos (é um pouco mais velho que eu, quase a mesma idade), e eles tem um bebê. E ele tem achado o casamento difícil, não tem tido tempo para nada, está sempre exausto, e a mulher não libera. Desde que o bebê nasceu eles não tem transado. 

Sentamos na praia longe da galera para conversar em paz, e ouvi ele calado, deixei ele se abrir. Me imaginei na situação dele e achei que eu não gostaria de passar por isso, eu que prezo a liberdade e gosto de ser solteiro, morar sozinho. Era fácil entender ele.

Ele tem olhos tão azuis e lindos, mas estavam tão tristes. É um cara bonito, magro, em forma, corpo bonito, e dá pra ver que apesar da falta de tempo ele dá um jeito de treinar em academia. Achei ele atraente. 

Não tenho vergonha de dizer se acho um cara atraente. Nunca tive vergonha de admirar homens. Gosto de observar as pessoas, gosto de corpos bonitos. Mas além de achar ele atraente, senti um pouco de atração por ele. Sou um cara hetero, gosto de mulheres, mas de vez em quando dependendo da situação já senti tesão por homens, e isso é uma coisa que já me deixou confuso às vezes. Nunca pensei que talvez eu pudesse ser gay, porque eu gosto de mulher e muito. Por isso mesmo isso me deixa confuso. Já tive vontade de beijar algum cara para tirar a dúvida, e já me veio à cabeça que talvez eu pudesse até transar com um cara, ou beijar e ver até onde as coisas vão, beijar e ver se dá tesão, e que tipo de tesão, e se seria um tesão que daria vontade de trepar. Já pensei isso muitas vezes, mas resolvi esquecer o assunto. Achei que eu nunca teria coragem de tentar isso. E que se eu resolvesse experimentar, teria que ser um cara que fosse muito confiável, com o qual eu sentisse alguma sensação de segurança, e que não fosse promíscuo e não desse medo de contrair alguma doença. Teria que ser bonito também e me dar muito tesão. Com todos esses requisitos seria bem difícil, senão impossível, encontrar um cara com quem eu tivesse coragem de transar. 

Voltando ao relato da noite, nós estávamos lá no escuro, longe da galera, ele se abrindo comigo e parecendo tão lindo e tão triste. Perguntei se ele ama a mulher dele e ele disse que acha que sim mas não tem certeza. Perguntei então se ele ama outra pessoa, e ele contou que antes dela ele tinha tido um namoro bem longo e intenso, o maior amor da vida dele, e que ele ainda o ama muito. Foi uma surpresa, por essa eu não esperava. Ele tinha namorado um homem, era um homem o amor da vida dele. Eu não desconfiava desse lado dele. Fiquei quieto digerindo a informação. Fiquei triste por ele, casado e apaixonado por outro, e a mulher não querendo transar. Eu não aguentaria. Achei ele tão lindo e tão triste, quis consolar mas não sabia como. Olhei para ele e me deu vontade de abraçar ou beijar. Achei meu impulso de beijar esquisito. Achei ele lindo e gostoso. Não sei por quanto tempo aquele momento durou, mas então ele notou que eu estava olhando para ele e olhou para mim, e a gente se olhou em silêncio.

De repente pintou o momento. Meio assim como o momento em que a onda perfeita se aproxima e você resolve ir com ela. O momento certo, propício, uma onda perfeita. Sei lá. Beijei ele na boca. Assim devagar, um beijo gostoso e sem pressa. Um tesão de beijo. Depois olhei ele nos olhos e sorri, e ele sorriu também. Eu não soube o que fazer em seguida, achei que aquele momento era tão íntimo e ele há pouco estava pensando no ex-namorado, por isso achei melhor parar por ali e quem sabe em alguma outra oportunidade o beijo se repetisse.

Quando fui dormir fiquei bastante tempo na cama olhando pro teto, no escuro, sozinho pensando. Não sabia o que pensar daquilo tudo, de ter beijado um homem, dele ter correspondido. Foi uma coisa do além, uma coisa que eu nunca tinha feito. 

De manhã não fui surfar, fiquei sozinho em casa. Estava com um pouco de medo de encontrar ele, pois eu não sabia o que dizer. Fiquei meio nervoso. Desejei que eu não tivesse feito nada, e se pudesse voltar atrás não teria beijado ele. 

Mas aí de tarde tomei coragem e fui à praia, e tava na verdade esperando ver ele, pois no dia seguinte eu subiria a serra e não queria deixar tudo naquele estado, e achei melhor terminar o que eu tinha começado. Mas não achei ele. Fiquei meio angustiado. Fui à praia duas vezes de novo, e da segunda vez eu vi ele lá, estava surfando. Esperei até ele sair da água e fui falar com ele. Sorte ele não ter ido embora ainda. De noite minha galera ia fazer festa na praia de novo e pedi pra ele vir. 

E ele veio. De noite a gente se encontrou na praia e continuamos onde tínhamos parado. Quando estávamos andando sozinhos no escuro de novo nós paramos para conversar, e falamos do que tinha acontecido na noite anterior, e nenhum dos dois estava arrependido. Ele disse que tinha gostado do beijo, então a gente se beijou de novo. Acabamos dando uns amassos aproveitando que estava escuro e os outros tavam longe e não podiam ver. Me joguei na situação, resolvi esquecer os meus medos, e pensei "por que não?" e "o que me impede?", e "não vou morrer por causa disso". 

No fim acabamos parando na casa de praia dele. Não tinha ninguém lá, só nós dois, os outros estavam na praia. Fomos para o quarto dele, e...

Agora tenho que interromper a narrativa para dizer que, meu caralho, eu me toquei do que eu estava fazendo, e que a gente ia transar mesmo, e morri de medo! Eu estava me segurando para não tremer. Fiquei tão tenso! Caralho, que nervosismo. Mas o tesão era tanto. Resolvi me jogar, e  pensei comigo mesmo "relaxe, deixe acontecer, vai nessa sem se preocupar tanto". Me toquei naquele momento que às vezes tinha imaginado como seria trepar com um homem, mas tudo sempre tinha sido só imaginação, nunca pensei que realmente faria isso. E nunca pensei que sentiria tanto tesão. Me senti bem e mal ao mesmo tempo.

Nos agarramos e demos o maior malho. Ele abriu minha calça jeans com uma mão só (! eu não consigo abrir as calças de outras pessoas assim tão fácil, tenho que usar as duas mãos), pegou no meu pau e se ajoelhou na minha frente, começou a me chupar e aquilo foi tão bom. Foi a melhor chupada que já tinham me dado, e olha que já perdi as contas de quantas mulheres já me chuparam. Ele chupava mais gostoso, mas acho que isso era de se esperar de um cara que já fez isso muitas vezes. Cara, tive que me segurar para não gozar na boca dele. 

Eu quis retribuir e chupei ele também. Foi estranho, tenho que dizer, foi estranho. Estranho porque foi gostoso mas senti uma mistura de tesão e aversão, sei lá, porque sou hetero e aquilo era uma coisa "errada", entende, errada e anormal. Aversão puramente psicológica, pois apesar disso eu estava com muito tesão. Foi difícil conciliar esses sentimentos, mas o tesão acabou vencendo. Acabamos trepando. Eu quis. Eu pedi. Sexo anal, com camisinha e lubrificante. Eu quis que ele me fodesse. Deu vontade. É difícil explicar. E difícil entender. Eu sabia que eu queria, que tava com vontade e tesão e queria experimentar, queria fazer algo que nunca tivesse feito, e qual o mal nisso. Senti uma sensação de segurança com ele, de que podia confiar nele, de que com ele poderia ter coragem de fazer loucuras, desafiar meu medo e desafiar um lado meu que achava aquilo muita viadagem. E daí? O que se faz entre quatro paredes entre dois adultos, com os dois querendo, ninguém tem nada a ver com isso. Então ele me fodeu. Ele foi devagar e com cuidado, mesmo assim doeu um pouco, mas foi bom, foi tão bom que gozei com ele me fodendo e me masturbando com uma mão. Foi fisicamente mais prazeroso do que eu imaginava. Foi realmente melhor do que eu esperava, e acho que eu faria de novo se tivesse a oportunidade. Embora a minha coisa seja mulher mesmo. 

Antes dessa noite eu não imaginava que um dia eu faria mesmo isso. Dei o cu, caralho. Kkkkkk....

Depois ficamos deitados na cama, conversamos um pouco, mas estávamos os dois pensativos, ele com os pensamentos dele e as saudades do ex-namorado dele, e eu com minhas reflexões e tanta coisa na minha cabeça, muita coisa. Resolvi ir pra casa antes de acabar adormecendo lá. Mas fui pra praia antes, dar uma olhada no pessoal, e ainda tinha gente lá. Bebi uma cervejinha perto da fogueira, olhando para as chamas, pensativo. E o que pude constatar é que eu não estava menos confuso do que antes. Se algumas coisas me deixavam confuso antes, agora tenho ainda mais razão para ficar confuso. Mas acho que estou me preocupando à toa. Sigo minha filosofia de viver o momento. O momento traz coisas estranhas às vezes. Sei lá. A vida é a vida, é assim, louca, um agito, e a vida passa e oportunidades passam se a gente não tiver coragem de seguir essas oportunidades. A vida é como uma onda, você vê ela vindo, sente ela vindo, sente que ela te move. Aí você tem só um momento para descidir seguir essa onda ou não. Cada momento é único, e efêmero, vem e passa, e a escolha é nossa. A gente escolhe o que a gente tem coragem de viver e o que resolve deixar passar em branco. Mas a vida é pra ser vivida, a vida é dos que tem coragem de seguir seus impulsos, a vida é de quem não tem medo.