Sem título #2
Autor: Althaea | Publicado: 2012-06-12T20:16:00-07:00

Eu também poderia chamar de "Aquele que a gente lembra enquanto ouve música"


Tantos anos se passaram, nem sei quantos...
Eu tenho uma vida maravilhosa, sou uma mulher independente, bem-sucedida, tenho tudo que preciso ou pelo menos tenho isso enquanto minha mente tem o que pensar. Eu adoro chegar em casa e encontrar meu silêncio, essa noite cheguei, tomei um banho e em paz fui deitar em minha cama, liguei o som e deixei tocar algumas músicas aleatórias, deitei minha cabeça no travesseiro e relaxei. Não estava com sono, queria curtir as músicas, prestar atenção nas letras, uma delas me chamou a atenção de uma forma única. A carga de emoções foi tão grande que comecei a chorar e eu nem sabia o real motivo, achei que fosse uma música bonita, sei lá, coloquei pra tocar uma vez, e mais uma... "You'd know how the time flies. Only yesterday was the time of our lives..." E lá estava eu, chorando rios e rios de lágrimas novamente e então tudo se esclareceu. Por que mesmo depois de tanto tempo ele não sai da minha cabeça? Eu não sei se isso é amor, já foi amor um dia, eu tenho certeza, eu o amei mais que tudo e mesmo assim não tive coragem de ficar com ele, não ficamos juntos, ele seguiu e eu... Eu estou aqui no meu quarto, com a melhor vida que eu poderia ter e chorando por ele enquanto escuto uma música. A melhor vida que eu poderia ter? Não tenho essa certeza em momentos como esse.

Sabe, eu poderia fazer uma análise completa de como essa música é perfeita, como ela se encaixa em tudo na minha vida e como cada frase dela me remete a uma lembrança. Me senti uma grande idiota em ainda pensar numa pessoa que nem ao menos deve se lembrar do meu nome. Será? Eu fico com esperança de que ele ainda se lembre de mim, talvez como diz a música se um dia ele me olhar ele perceba que pra mim ainda não acabou, e talvez não tenha acabado pra ele. Mas isso não faria diferença, tudo em nós estava condenado a acabar antes mesmo de começar e eu sempre soube disso. Acho até engraçado lembrar de como nossos amigos em comum me criticavam, de como eu o tratava mal, de como ele sofria por mim. Ah se eles soubessem o quanto eu sofri, o quanto eu chorei, e pior que isso, o quanto ainda choro, mas não é minha culpa, nós nunca tivemos a chance de um começo, desde antes de começar nosso final já estava definido. Por isso não faria diferença se ele percebesse que pra mim não acabou, por isso seria bem pior se não tivesse acabado pra ele, é por isso que eu fecho os olhos e lembro do nosso último beijo quando toco a foto dele que guardo comigo, por isso tenho medo de deixar o telefone tocar, seria só mais dor, seria só mais um novo fim...

Suspirar... É tudo que posso fazer, aqui, deitada na minha cama chorando por causa de um cara e uma música. Acabei de me lembrar que eu nunca mandei pra ele todas as músicas que achei que fossem perfeitas para nós, só uma vez, depois de uma briga, a briga que eu achei que seria a briga final. Ah Deus, como eu queria que aquela tivesse sido a briga final, mas depois houve uma pior, mas antes dessa pior, no periodo entre brigas eu achava que estava tudo bem e mesmo sabendo que ia acabar eu tinha aquela sensação de que poderia durar pra sempre, de certa forma até dura, se levarmos em consideração o fato de que ele não sai da minha cabeça, cada lembraça, cada segundo, cada música. Enviei pra ele Dois Bicudos da Ana Carolina, até hoje eu ainda acho que não houve música melhor enquanto estavamos juntos, mesmo agora acreditando que separados Someone like you, da Adele encaixa perfeitamente, mas essa música era boa também. Lembro de uma vez, estavamos juntos, não juntos, juntos, não sei se consigo dizer que algum dia realmente tivemos algo, mas estavamos no mesmo lugar, eu estava sentada com a cabeça apoiada no ombro dele cantarolando para implicar com ele, ele segurou meus dedos nos dele e me pediu para canta-la, eu ri, minha voz sempre foi terrível e eu nunca entendi porque ele gostava. Escrevendo isso agora me lembro perfeitamente daquele dia, da voz dele falando baixinho perto do meu ouvido. Na época eu sabia o quanto aquilo era bom, sinto tanto por não ter dado valor...
Mas no fundo nós vivemos tudo que tivemos pra viver, vivemos o nosso "nós"! Pode não ter sido o mais simples, ou o menos doloroso, mas foi nosso, só nosso! Eu sei que passarei a minha vida toda lembrando dele, me perguntando no meio da noite se ele ainda pensa em mim, será que ele ainda se lembra de mim? Será que ele ainda sente o carinho e afeto que eu sinto por ele?

Respirei fundo e desliguei o som. O dia amanhã é longo demais pra pensar nesse tipo de coisa até essa hora, só me resta dormir e torcer pra não sonhar com ele...