BOXE TAILANDÊS OU O DOLORIDO MUAY THAY 
Autor: Camis Zolla | Publicado: 2012-11-02T00:10:00-03:00



Eu nunca fui uma pessoa magra.
Existo nessa vida terrena a, nada mais nada menos que 36 anos e nunca&nbsp;–&nbsp;repito: NUNCA – fui magra. Teve uma época em que eu fui jovem e quando se é jovem,
alguns defeitos são considerados até charmosos e passam despercebidos – mesmo
que esses defeitos sejam alguns quilos a mais. Sempre fui fofa e isso, de fato,
nunca me incomodou. Sério. Quer dizer, só quando na escola me apelidaram de
manequim da Gás Butano, mas nessa época ainda não existia bullying e minha mãe não tinha como mandar uma carta pra Ana Maria
Braga, então eu não tinha a quem reclamar.



Acontece que agora eu já não sou
mais aquela jovem de outrora. Até sou, de cabeça, tenho certeza que minha idade
mental não passa dos 12 anos. Mas meu corpo não nega as quase 37 primaveras que
já conta. E a idade pesa demais na circunferência abdominal da gente, né
meninas? E olhe que nunca tive filhos! Filhos, ah, filhos! Tivesse eu os
parido, estaria a essa hora amargando uma obesidade mórbida, certeza! Obrigada
por terem poupado a mamãe, filhotes!



Os dois parágrafos acima foram
apenas para justificar uma sábia, porém vexatória, decisão que tomei essa
semana: matricular-me numa aula de Muay Thay. O objetivo-mor é o estético, não
nego. Aqueles pneuzinhos, que um dia foram charmosos, hoje já não seduzem
tanto. Mas é claro que, pra quem perguntar, vou dizer que meu objetivo é ter
uma vida mais saudável, uma melhor qualidade de vida, que tô pensando em
envelhecer com dignidade e todo aquele bábábá que a gente ouve na TV e sabe que
é mentira. As mulheres querem ser magras. Pronto, falei! E as que não querem
tanto, como eu, PRECISAM sê-lo. Afinal, o que houve com as medidas das roupas?
Porque o G hoje em dia é tão P? Porque o M não veste mais
pessoas médias como eu (Eu sou média, né gente? Ou não mais?). Bom, o fato é
que eu posso até ter engordado, mas as medidas das roupas emagreceram proporcionalmente.



Voltemos ao Muay Thay. Liguei pra
academia e o jovem e simpático proprietário me ofereceu uma aula experimental,
totalmente gratuita. Senti-me altamente privilegiada, mas não tardei a
descobrir que ele faz isso com todas. Homens... Humpf! Mesmo me sentindo
traída, fui pra bendita aula.&nbsp;



Caprichei na indumentária - legging, top bem
firme pra segurar TUDO, tênis com amortecedor, tudo ergonomicamente correto – e
parti. Termina aqui a parte sábia da decisão e começa a parte vexatória.



O salão onde acontecem as aulas
de Muay Thay é no piso superior da academia e a escada de acesso é daquelas
tipo caracol e de ferro. Eu, simplesmente, tenho pânico dessas escadas, sempre
acho que vou ficar tonta na metade do caminho e cair. Mas corajosa não é a
pessoa que não tem medos e sim a que os enfrenta. Encarei o caracol, respirei
fundo e lancei-me na subida. Ok, ok, lancei-me é força de expressão. Eu subi
com as duas mãos agarradas ao corrimão, com tanta força que doía as juntas dos
meus dedos e devagar, mas tão devagar que mais parecia uma velhinha na 3ª
idade. Logo me lembrei de um grupo desses de idosas saudáveis que fazem uma atividade
de baixo impacto e perigo zero numa pracinha aqui perto de casa. Porque eu não
pra lá, meu Deus??? Êta Camis Zolla aventureira!



Meia hora depois termino a
subida. Quando chego lá, já tem uns rapazes se aquecendo. Se aquecendo e
esquentando o mulheril, né! É muita saúde, minha gente! Disse ‘boa noite’ e
ninguém respondeu, pois o barulho dos chutes que eles davam nos sacos de areia
era muito alto, acho que eles não ouviram, sério. Procurei uma cadeira bem
escondidinha e fiquei esperando o professor ‘Cadão’ – de Ricardo. Enquanto
isso, observava os rapazes e seus chutes. Pra quê aquela força toda, hein? Tava
vendo a hora de algum deles quebrar aquelas lindas e musculosas canelas...
Sério, já fui casada com um traumatologista, gente, sei dos riscos!



Continuei lá observando e meus
outros colegas começaram a chegar – como eles conseguem subir essa escada
correndo, meu Deus? Adentraram ao recinto mais uns dois deuses gregos, uns três
mais feinhos, mas com corpos de tirar o fôlego de qualquer mortal, ainda bem
que não sofro de asma! E as mulheres...&nbsp;
Só as altas, magras, lindas, loiras, saradas, dispostas, energéticas e
siliconadas e... eu. Gritei em silêncio todos os palavrões que eu conheço e
mais alguns que minha mãe sempre me proibiu de falar. Com muito esforço,
consegui conter uma lágrima de humilhação que teimava em querer pular do meu
olho esquerdo.&nbsp;



Onde estão as mulheres gordas desse bairro?&nbsp;Não existe mais
cabelo escuro e cacheado no mercado não? E peito mole, tá em extinção??? Meu
senso de pertencimento nunca foi tão cruelmente abalado. Já não conseguia mais
nem olhar praquela escada do mal, só cuspindo mulheres perfeitas nas minhas
bochechas rosadas. Até que, visão do paraíso! Entra uma gorda! Quase beijei a
fofa de tanta felicidade, mas podia pegar mal, então me contive. E depois da
gorda, uma quase obesa, logo depois uma fofa e em seguida uma feia. Graças a
Deus, gente normal!



O professor chegou e,
decididamente, faz jus à alcunha de ‘Cadão’. BoCadão de mau caminho tá ali,
viu! Alto, musculoso, viril e simpático! Quando me apresentei, timidamente, ele
se virou e jogou seus 32 dentes brancos e alinhados pro meu lado me dando boas
vindas e desejando sucesso. Acho que vou precisar mais de sorte, mas aceitei a
amável acolhida.



A aula duraria uma hora e meia e
não 50 minutos como eu pensava. Só essa informação já me cansou. Desses 90
minutos, metade é de exercícios aeróbicos: corrida, polichinelo, agachamento,
corrida de lado, corrida de costas, corrida com agachamento tudo junto... Logo
eu que mal aguento uma caminhada leve, cantando amor febril, me vi ali no meio
daquela geração saúde. Mais uma vez enfrentei minhas limitações e comecei a
correr. O espelho gigantesco que toma toda uma parede no salão me mostrava a
cada volta como eu estava ridícula: suada, vermelha, ofegante... Mas a vergonha
de desistir na frente de todos era maior que minha morte iminente. Eu não seria
a primeira desistir, não mesmo! Depois que alguém desistir, eu desisto, antes
nunca! Já estávamos bem na décima volta, eu já rezando e pedindo perdão a Deus
dos meus pecados, porque eu sabia que ia morrer, não tinha mais ar naquela sala
que fosse suficiente pros meus pulmões. Essas gordas malditas não vão desistir
nunca, meu Deus??? Eu olhava ao redor em desespero e nada, todos querendo ser o
Forest Gump, corriam, corriam, corriam. Até que ouvi uma moça dizendo: “Vou
parar um pouco”. Bingo! Devia ser aquela mais obesa. Olhei feliz e já indo em
direção para juntar-me a ela, quando vi que a desistente era uma das altas,
magras, lindas, loiras, saradas, dispostas, energéticas e siliconadas. Ah! Se
ela pode, quem sou eu, né! Parei ao lado dela, tentando manter o silêncio e a
dignidade ao respirar e nos olhamos, cúmplices. Quase beijo essa também, mas,
mais uma vez, contive meus instintos.



A segunda parte da aula foi mais
leve, mas não menos vexatória. Cadão foi ensinar umas técnicas de ataque –
queria já saber de algumas na Sexta-feira passada só pra dar umas voadoras em
neguim lá no Ponto de Luz, mas isso é outra história. Voltando às técnicas, é incrível
como é preciso ter uma excelente coordenação motora fina pra conseguir realizar
os movimentos. E é incrível como eu NÃO tenho! Eu suspeitava disso já na
primeira infância, quando eu não conseguia cortar os desenhos da escola na
linha picotada, mas achei que essa limitação fosse superada com o tempo. Pelo
visto não foi, né!&nbsp;



Mas, bravamente, tentei repetir os movimentos que Cadão
ensinava. Cadão, não feliz de me ver em movimentos que mais lembravam uma
convulsão, resolveu fazer uma atividade em dupla. Meu par foi um dos dois
deuses gregos. Puta que pariu, pensei! Isso vai dar merda, disse eu baixinho.
Como dizem, as palavras tem poder e ficam plasmadas no ar, esperando o momento
certo de acontecer, por isso a merda logo aconteceu. Num desses movimentos
bruscos e epiléticos, sapequei a mão na cara do deus grego e minha unha
arranhou de verdade aquele rosto que antes parecia esculpido em pedra sabão.
Pense no vergão no rosto do póbi... 



Nessa hora decidi que aquilo não
era pra mim e já ia me retirar da sala quando Cadão anunciou o fim da aula e
foi falar comigo junto com o deus. A única coisa que eu queria era um saco
desses de papelão pra enfiar minha cabeça, pedi desculpas umas 17 vezes ao deus
grego, ele, educadamente, disse que não tinha problema, que era assim mesmo,
essas coisas acontecem, bábábá, bébébé, bíbíbí... Me deram o maior incentivo,
me motivaram a não desistir, que logo, logo eu verei os resultados, enfim,
aquela injeção de ânimo. Prometi voltar na aula seguinte, caso ainda estivesse
viva. 



A aula seguinte foi hoje e eu até teria ido, se eu conseguisse mexer as pernas e os braços sem gemer. Hoje não vou,
além de toda minha coreografia desajeitada, ainda gemer de dor durante a aula,
não dá né! Mas semana que vem estarei lá e vou logo pagar, pois do jeito que eu
ando mão de vaca, depois que eu pagar eu não hei de faltar nenhuma aula. Pelo
menos um mês inteirinho eu vou! Que Deus me ajude e deus – o grego – me
desculpe pelo dano físico que o causei, mas meu físico é que precisa de mais
ajuda nesse momento.