Alienação Parental
Autor: Mago Cigano | Publicado: 2010-09-25T15:34:00-03:00












ALIENAÇÃO PARENTAL





  

 
  

Certamente todos que conhecem casais separados, já presenciaram algum fato de violência moral no âmbito das relações interpessoais entre pais e mães separados. Existe um fenômeno já antigo, mas que só agora vem sendo identificado de síndrom




e de alienação parental.

  

Começo aqui minha batalha por justamente ter o direito e a garantia legal de conviver com meu filho e participar do seu desenvolvimento social, educacional e psicológico, pretendendo-se assim ajudar a 


mim e aos afins desta matéria que trás tantos desconfortos e desencontros infelizes a pais que não Detém a guarda de seus filhos.
  
No início, a pessoa que mantém a guarda da criança, e que por alguma razão consciente ou até mesmo inconsciente, coloca a disposição de suas frustrações, o sentimen



to de medo, de egoísmo amoroso, e até mesmo de ciúme da felicidade do filho, pratica fortes






interferências na mente e na estrutura psicológica da criança para que se perca a referência de amor que esta criança tem pelo seu pai ou sua mãe que não tem o poder de guarda.


Este tema desperta a atenção, pois para mim sua origem está ligada à intensificação das estruturas de convivência familiar, o que fez surgir, em conseqüência, maior ap



roximação dos pais com os filhos. Assim, quando da separação dos genitores, passou a haver entre eles uma disputa de poder e de vingança que acaba trazendo conseqüências desastrosas para os filhos; quando o filho é vitima de alienação parental, perde o sentido de família, de amor e respeito pelo seu genitor ou genitora separado do ambiente familiar. Antigamente, a naturalização da função materna levava a que os filhos ficassem sob a guarda da       


mãe.







Ao pai restava somente o direito de visitas em dias predeterminados, normalmente em fins-de-semana alternados.       


Como encontros impostos de modo tarifado não alimentam o estreitamento dos      




vínculos  afetivos, a tendência é o arrefecimento da cumplicidade que só a convivencia traz. Afrouxando-se os elos de afetividade, ocorre o distanciamento, tornando as visitas rarefeitas. Com isso, os encontros acabam protocolares: uma obrigação para o pai e, muitas vezes, um suplício para os filhos. 








A luta da maioria de pais como eu que vive na incerteza, da desonra, pretende mudar junto aos órgãos competentes, o conceito de família. É fundamental para um pai ou uma mãe não guardião de seu filho, provar a quebra de afetividade da criança, e identificar as estrutura familiar à valorizar o que se chama filiação afetiva. Prestar maior atenção às questões de ordem psíquica da criança se faz necessário pelos órgãos competentes para assim permitir o reconhecimento da presença de dano afetivo pela ausência de convívio paterno-filial.
  

Muitas vezes a ruptura da vida conjugal gera na mãe sentimento de abandono, de rejeição, de traição, surgindo uma tendência vingativa muito grande. Quando não consegue elaborar adequadamente o luto da separação, desencadeia um processo de destruição, de desmoralização, de descrédito do ex-cônjuge. 




Ao ver o interesse do pai em preservar a convivência com o filho, quer vingar-se, afastando este do genitor; esse afastamento pode ser mascarado pela educação da mãe que sempre em dias de visitas, cria situações de atrasos na entrega do filho, comentários de passeios maravilhosos para persuadir a criança em querer ficar em casa, gritar ser mau educada ao telefone com o ex cônjuge sempre que a criança esta por perto, lembrar de momentos desagradáveis que todo casamento tem, em horas oportunas denegrindo a imagem do pai, colocando na mente do filho a cada momento de infortúnio ou aprendizado, que seus atos negativos vem do DNA do pai, promovendo assim revolta e confusão mental da criança.



Cria-se uma série de situações visando a dificultar ao máximo ou a impedir a visitação. Que na sutileza do ato vil e covarde, Leva o filho a rejeitar o pai, e até mesmo odiá-lo,programando uma criança para a não quer visitar o genitor sem qualquer justificativa. Trata-se de verdadeira campanha para desmoralizar o genitor. O filho é utilizado como instrumento da agressividade direcionada ao parceiro. A mãe monitora o tempo do filho com o outro genitor e também os seus sentimentos para com ele.


A criança, que ama o seu genitor, é levada a afastar-se dele, que também a ama. Isso gera contradição de sentimentos e destruição do vínculo entre ambos. Restando órfão do genitor alienado, acaba identificando-se com o genitor patológico, passando a aceitar como verdadeiro tudo que lhe é informado.

O detentor da guarda, ao destruir a relação do filho com o outro, assume o controle total. Tornam-se unos, inseparáveis. O pai passa a ser considerado um invasor, um intruso a ser afastado a qualquer preço. Este conjunto de manobras confere prazer ao alienador em sua trajetória de promover a destruição do antigo parceiro.

 

Neste jogo de manipulações, todo instante na vida da criança é motivo para que de alguma forma, as armas extremamente malévolas são utilizadas. 

A lei de alienação parental foi sancionada no dia 26 de agosto de 2010 pelo Presidente Lula.e foi publicado no Diário Oficial dia 27 de agosto de 2010.

Veja os detalhes da lei abaixo:

- 
  
   
O que é   alienação parental? A lei 12.318/2010 considera alienação parental "a interferência   na formação psicológica" para que a criança "repudie genitor” ou   “que cause prejuízo ao estabelecimento ou à manutenção de vínculos".
  
   
O que a   lei cita como exemplos de alienação parental? - Realizar campanha de desqualificação do genitor - Dificultar o exercício da autoridade parental - Dificultar contato da criança ou adolescente com o genitor - Dificultar a convivência familiar - Omitir ao genitor informações relevantes sobre a criança ou adolescente   (questões escolares ou endereço, por exemplo) - Apresentar falsa denúncia contra o genitor para dificultar a   convivência - Mudar de domicílio sem justificativa para dificultar a convivência
  
   
O que   muda caso haja constatação de alienação parental? Se o juiz declarar indício de alienação parental a ação passa a ter   tramitação prioritária e o juiz determinará medidas para preservação da   integridade psicológica da criança. É preciso laudo de perito judicial ou   equipe multidisciplinar que constante a alienação parental.
  
   
Quais as   medidas que podem ser adotadas pelo juiz? - Advertir o alienador - Ampliar a convivência familiar em favor do genitor prejudicado - Estipular multa ao alienador - Determinar alteração para guarda compartilhada ou inverter a guarda - Determinar a fixação do domicílio da criança ou adolescente
  


Estarei por aqui informando sobre este tema, bem como minha batalha que muito mais que jurídica é única e simplesmente não permitir que meu filho perca a referência de amor que ele hoje ainda tem por mim.

Depressão, perda da dignidade de um pai, perda dos sentimentos mais sensíveis da vida de um pai, faz parte dessa rotina perversa na minha vida a quase 3 anos.

Um pai que não tem como educar um filho por imposição parental, não pode deixar de lutar, para não correr o risco de perder sua própria essência a luz da vida.







Em 25 de
setembro de 2010, postei na Rede Mago Cigano um artigo sobre a lei de Alienação
Parental onde para mim a luta da maioria de pais como eu que contra as
incertezas, a desonra, pretende mudar junto aos órgãos competentes, o conceito
de família.



Meu intuito
nesse artigo é trazer a luz do saber, um melhor entendimento do assunto por
parte de pais que sofrem com o tema, e esperam do estado uma posição mais justa
em respeito aos filhos alienados.



Mas afinal,
o que vem a “alienação parental"?

Como
identificar, e como provar ao Estado que um filho sofre com alienação parental?



Proponho aos
meus amigos da Rede, que postem o que pensam sobre o assunto, e o que&nbsp;deixem&nbsp; uma opinião para que a sociedade venha então
se esclarecer e dar maior atenção, ao conceito de nova família hoje
estabelecida.



Nos tempos
modernos, é muito comum se observar em diversas matérias digitalizadas
internet, em depoimentos de pais, que em inúmeras ocasiões a ruptura do
casamento gera na mãe sentimento de rancor, de magoa, e da incapacidade de se
viver o luto do divórcio, surgindo um desejo errôneo de necessidade de vingança
para com o ex-&nbsp; cônjuge.



Quando não
consegue elaborar adequadamente o luto da separação, desencadeia-se um processo
de destruição, de desmoralização, de descrédito do ex-cônjuge. Ao ver o
interesse do pai em preservar a convivência com o filho, e sua educação,
seu&nbsp; bem estar físico, moral e social, a
mãe&nbsp; quer vingar-se da forma mais
destrutiva possível, afastando este do genitor.



Para conseguir seu propósito a
mãe cria uma série de situações visando a dificultar ao máximo ou a impedir a
visitação. Tenta de todas as formas a levar o filho a rejeitar o pai, ou até,
em última análise, a odiá-lo. Mães incapacitadas de amor, usam os filhos como
instrumento de vingança pelo fim do sonho do amor eterno. Quando da ruptura da
vida conjugal, se um dos cônjuges não consegue trabalhar psicológica, emocional
adequadamente o luto da separação,&nbsp; surge
um enorme desejo de vingança. Desencadeando um processo de desmoralização, de
descrédito do ex-parceiro perante os filhos, para comprometer a imagem do outro
genitor, programando o filho para odiar por aceitar como verdadeiras as falsas
memórias que lhe são implantadas.



Crianças e
adolescentes tendem a herdar os sentimentos negativos que a mãe separada ou o
pai separado sofrem. Na prática, é como se as crianças, também tivessem
sido&nbsp; abandonadas, pelo pai, ou mãe (cada
caso é um caso). Assim, um ser inicialmente mais puro (criança) passa a
refletir os sentimentos negativos herdados pela mãe. O fato é que, a criança
passa a ter uma tendência forte de se reprimir,&nbsp;
perdendo o foco na escola, criando problemas na mesma bem como no
círculo de amizades.

Mães com
tais sentimentos, sem mesmo perceber, cortam as fotografias em que os filhos
estão em companhia do pai, ou então proíbem que as exponha em seu quarto.
Não&nbsp; participando ao pai&nbsp; informações escolares como os boletins
escolares, e tentam macular a imagem do pai junto ao corpo docente do colégio.
Mães dessa natureza, não cooperam em participar de mediações promovidas pela
escola onde são frequentemente agressivos, arrogantes, e exímios manipuladores.&nbsp;



Encaram o ex-cônjuge como um fator impeditivo para a formação de uma outra
família, normalmente porque idealizam uma nova vida imaginando poder substituir
a figura do pai pela a do padrasto, o que não seria possível com a proximidade
do ex.

E em se
falando em nova família e a&nbsp; existência
de um Padrasto, onde de certa forma já constituída através de um novo filho, a
criança no primeiro casamento sofre diversas investidas morais, desrespeito,
intolerância e desprezo, por parte do novo chefe da família.



A isso tem
se aqui um capítulo a parte, pois por detrás de uma família tida pela sociedade
como tradicional, educadora da verdade absoluta, esconde-se ali&nbsp; no seio do lar.

A mente de
mãe que pensa ter resolvido

Todas as
suas inseguranças se protegendo ao lado novo cônjuge, e não vendo a desfaçatez&nbsp;a
falsidade&nbsp; do mesmo que sempre em
ocasiões, oportunas, aliena o filho do primeiro casamento, colocando a menor,

o
genitor, ofendendo o amor do filho, desonrando, e tentando de todas as formas,
destruir a mente da criança, colocando apelidos, tratando sempre que a criança
faz alguma arte como um&nbsp;menino ruim,
disparando palavrões, e palavras ofensivas a criança.&nbsp;



Tudo isso sem falar na
competição intima em que o chefe da ova família trava intimamente a ponto de
se&nbsp; mostrar melhor formado, mais
distinto, detentor de melhores posses e bens matérias que o pai, denegrindo a
sua imagem, para com o filho, de modo a se mostrar superior causando assim
confusão mental e psíquica na criança, que sofre a procura de respostas que de
lhe um motivo para continuar gostando do pai, mesmo sendo este um homem sem
honra, sem bens, sem formação acadêmica de porte.

Sabemos que
em sua maioria, os homens que se apaixonam por mulher com filhos e pretendem
assim formar uma nova família com novos filhos para que esta seja consolidada
(com justo direito claro), se apaixona pela mulher e não pela "mulher com
criança pequena", e não pela criança,&nbsp;
aliás, este pode ser até um fator importante de rejeição para vários
homens.&nbsp;



O fato de ela ter um filho não é algo determinante para a paixão, mas
sim, um fator a mais com o qual ele terá que lidar no relacionamento. Isto
dependerá de traços da personalidade de cada um. Encarnar o paizão, namorar
quando a criança está dormindo, aprender a lidar com a criança... são soluções
encontradas para se ter um bom relacionamento com a mulher amada, ferramentas
que o homem pode usar para desenvolver seu relacionamento, e não modelos
pré-determinados ou tipos de homens que têm mais tendência a se apaixonarem
nestas situações específicas. Sem dúvida alguma, homens se incomodam muito com
filhos dela, principalmente se são muito dependentes da mãe e ou se já constituíram
família com uma nova criança na casa.



Quase sempre
que o filho do primeiro casamento será tratado como desigual, nesse casos.

"Padrasto"
não é um esteriótipo e sim uma posição familiar ocupada pelo cônjuge da mulher
que teve filhos com outro homem. Se a relação entre o homem e a mulher deste
casal for uma relação estável e duradoura, e a pessoa do homem não aceita bem a
formação



Biológica do
filho do ex cônjuge, independentemente da idade da criança, este homem é
chamado de padrasto com esteriótipo de ser uma pessoa má, que maltrata , que
destrata, que macula a emoção do enteado (a), situação esta&nbsp; criada&nbsp;
por inúmeras historinhas infantis, que associam esta figura quase sempre
com a imagem de uma bruxo. Homens tendem a dar mais segurança a mãe deles, se
esquecendo que junto com a mãe deveria prevalecer o bom senso de se observar
que embora a mãe tenha filhos de pais diferentes, os filhos são como os dedos
das mãos, diferentes mas necessários na vida da genitora.&nbsp;



A falta desse
propósito&nbsp; reflete diretamente no
ambiente familiar como um todo, criando um alto custos de constrangimento para
com o enteado, e sua vida paralela com o pai.



E como deve
ou deveria ser, é sempre a mulher que decide sobre a relação que deve ter o
marido com o filho de outro homem, mas para isso, percebe-se que é preciso que
essa mulher tenha a dignidade de perceber e mostrar ao novo marido que antes de
ser esposa, ela é mãe, e doutrinar o seu novo cônjuge para que tenha melhor
atenção ao

fato de se preservar a&nbsp;felicidade
do filho do primeiro casamento respeitando suas ideias, e sua formação tanto
quanto se tem a disposição, de amar seu próprio novo filho.



Infelizmente nessa matéria, percebemos que em
geral a mulher para não perder o novo grande amor e a nova condição de família
tradicional, passa a ter uma função desagregadora entre pai e o filho do
primeiro casamento, não promovendo com maturidade uma melhor educação

ao filho
que por ser e trazer histórico de um uma família anterior mal sucedida, causam
distúrbios de comunicação que influenciam as atitudes de um para com o outro e
diretamente nas emoções da criança em relação ao próprio padrasto.&nbsp;

E ao “lar”
agora tido como lar de família moldada nos princípios tradicionais da
sociedade.



Filhos e
relacionamentos exigem cuidados especiais e constantes, e o "pacote
completo" inclui alegrias e tristezas. Só pais que passaram pelo primeiro
divórcio podem sentir e saber o quanto é prejudicial a seu filho, e até mesmo a
ele próprio viver as margens da injustiça e tendo que se conformar com isso até
que seu filho cresça e se torne homem.



Quando o padrasto não deseja assumir um
sentimento positivo e pleno em relação ao enteado e assim ou começar
verdadeiramente&nbsp; ajudar a mãe na&nbsp; criação e desenvolvimento dos filhos dos dois
casamentos de forma igualmente atenciosa , cria-se aí um ato de sofrimento
constante na mente do filho e do pai que precisa fazer de um tudo para por contradizer
todas as mazelas que&nbsp; o atual lar do
pequeno causa nas emoções e na formação do caráter de seu filho.



Crianças são
muito sensitivas e sabem quando a pessoa está sendo sincera ou não. Quando a
pessoa gosta ou não, agora os pré-adolescentes são mais complicados, estão em
um período de negação e desaprovação do que os pais fazem.

Saber
escutá-los sem xingamentos, e hostilidades, sem desmerecer as coisas e as
pessoas que o enteado gosta é importantíssimo para se dar bem tanto com a&nbsp; mãe como tornar o ambiente doméstico lugar
saudável e harmonioso para se conviver com a felicidade, é fácil ser feliz e
estar feliz com seu universo, difícil é conviver bem com todos sem egoísmo para
que essa felicidade se torne uma tendência no lar.



Me disseram
certa vez, nunca traia uma criança, pode ser fatal para um bom relacionamento.
Vi homens passarem por grandes dissabores ao ouvir de enteados: "Quem você
pensa que é para falar assim.... Você não manda em mim, não é meu pai!!!"
e etc... principalmente quando a mãe cega sempre toma partido do padrasto as
custas de sua inércia em razão da incapacidade de ser uma mulher e mãe
independente financeiramente entre outras.



O fato
determinante aqui é que mães de filhos de dois casamentos, percebam&nbsp; e se traduzam melhor de que forma deve ver
seu filho.



Muitas vezes
um filho é motivo para um maior esforço, luta para dar a ele uma boa condição
de vida, superação para atingir suas metas.



Em outras ocasiões pode ser
encarado como um peso, um castigo, um fardo que tem que carregar a duras penas.
Independentemente de classes sociais, mães podem ter vantagens ou desvantagens,
vai depender do grau de amadurecimento e comprometimento com a vida que cada
uma vai estabelecer.&nbsp;



Em todas as classes, ter dois filhos de casamentos
distintos é muito mais trabalhoso, e que exigi uma atitude mais adulta perante
a vida e perante o papel da mulher que teve uma experiência anterior infeliz no
antigo relacionamento.

Oque não se
pode forma alguma, é passar para o presente e para o filho toda sua magoa, e
rancores escondidos na aparência de seu próprio deszelo

imaginando
que o filho seja culpado pela sua atual situação de não ser bem correspondida
ante ao novo amor, devido a convivência do desafortunado infante.

O que fica
na maioria dos casos de alienação parental comprovadamente evidenciado, é o
fato de não se saber como

reagir ou
lidar com a situação do pai genético muito presente na vida do filho, onde&nbsp; o padrasto&nbsp;
quase sempre por estar se sentindo inseguro por não ter o desejoso afeto
da mãe, comete todo tipo de abusos emocionais, ao ponto até de perder o afeto
da criança.



Ser correto
e agradecido sempre pelo fato do pai ser quem ele é é o motivo maior para que
pais mães e filhos, se deem as mãos e torçam para que onde quer que a criança
esteja, Ela se sinta segura e feliz. Com o amigão, o paizão, ou com o a amigona
a mãezona.



Entendo que,
no fundo, temos no egoísmo e na falta de amor (no sentido mais amplo desta
palavra) a origem de muitos males da humanidade, oque é imprescindível nos
casos de “alienação parental”. Portanto, se não for pelo “amor” que os mães e
padrastos “alienadores” vão mudar de postura, que seja pela “dor” de uma sanção
de uma “penalidade”, prevista em&nbsp;
lei,&nbsp; ainda que chegue até na
perda do “poder familiar nos casos em que se mostrarem necessárias e após todo
um processo onde os fatos verdadeiros sejam todos envolvidos formalmente para
que o Estado julgue de forma precisa em favor da criança. 



Peço a benção de todo pai que ler essa matéria e
dou a benção a todos que compartilham dos mesmos pontos de vista.
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“Toda doutrina social que visa destruir a&nbsp;família é má, e para mais inaplicável.&nbsp;Quando se decompõe uma sociedade, o&nbsp;que se acha como resíduo final não é o&nbsp;indivíduo mas sim a família”.Victor HugoAgradeço primeiramente ao Vento, pois sou filho do Vento, que me concedeu a graça de alcançar este objetivo, encorajando-me através da fé, concedendo forças pra que eu pudesse&nbsp;superar as dificuldades encontradas e por ser presença constante em minha vida desde a brisa á tempestade.A Juliana Sobral, A Maria Isabel Sobral, A Helen Rodrigues, A Elaine Rodrigues, A Adriana de Morais Silva, Ao Gilmar Alves, A Magda Souza, A Maria Helena Simone, por estarem comigo durante todo tempo em que lutei nos tribunais para ter no direito, a prova da verdade de que precisava para ter a guarda de meu filho.A Veridiana Mattos, por estar em constante ligação e pensamento positivo unindo seu coração ao meu durante todo dia de ontem.E especialmente a Maristela Marcolino, que como advogada, conseguiu traduzir veridicamente todo o sentimento de um pai pelos filhos, na busca pela continuidade de sua família. E a mulher Maristela Marcolino que muito me auxiliou nos piores momentos em que eu quase desisti.Obrigada por vocês terem sim me proporcionado meios através de suas orações, de suas palavras de conforto, e de incentivo para concluir minha&nbsp;trajetória de luta em favor de ter meu filho a meu lado, por me ouvir, apoiar, aconselhar e estar sempre ao meu lado, companheiro de luta, torcendo pelo meu sucesso. A todos vocês que acreditaram e se uniram juntos com pensamento positivo pelo bem da verdade, que se mostrou fluente, em favor do amor de um pai e da luta desse pai para que seus dois filhos voltem a receber amor e atenção de uma mãe.Gostaria de dizer a meus dois filhos que como pai que fui sozinho até aqui, sinto-me orgulhoso de estarmos trilhando juntos esse caminho, o caminho da vida. A essência de vocês Hendrick e Chrystian na minha vida tornou possível ter conseguido estar sempre presente com sua força, seu amor, seu carinho e sua compreensão. AMO VOCÊS!&nbsp;“Minha mãe achava estudo a coisa “mais importante” do mundo. Não é. A coisa “mais importante” do mundo é o sentimento”. Por que os sentimentos nos movem, transformando o nosso ser. Especialmente hoje, venho agradecer também a você minha mãe por dedicar suas orações e sua atenção a mim durante o período de nossa luta pelo direito a igualdade parental; e pelo propósito de mostrarmos a verdade aos tribunais de família com ética, competência alinhando compromisso e responsabilidade com a finalidade de corresponder às necessidades de meus filhos, seus netos de continuar recebendo de mim, “pai’ Educação, amor carinho e sentimento. e Tendo a certeza que muito ainda há por fazer, realizarei o que for possível,para que vocês meus filhos, sejam novamenteamados e sendo correspondidos no seu amor pela sua mãe.&nbsp;Enfim, o meu obrigado a todos que contribuíram de alguma forma para a realização deste momento!Muito obrigado a todos!