Desabafo...parte I
Autor: Ideias no buraco | Publicado: 2011-05-23T07:59:00-07:00

Eu digo parte I porque sei que ainda vou ter que recorrer a este meio mais vezes....Só espero que os próximos sejam muito mais aliviados e contentes.Sempre fui a menina de ouro da família. E isso ninguém precisava me dizer. Era e É só perceber como me tratam. Sempre tive as maiores regalias, minha vó sempre tombou mais pro meu lado do que pro lado da minha própria mãe. Minhas tias sempre me mimaram. Talvez, por eu ser a 1º tudo em casa. 1º filha, 1º neta, 1º sobrinha, 1º afilhada, 1º bebê depois que minha mãe e meus tios cresceram. E também pela situação que foi criada ao meu nascimento. Mas nem por isso fui àquela menina sem educação, mimada que quer tudo na hora que quer. Sempre soube meus limites, pois me deram, e muito bem dada, a minha educação. Por ser justamente a 1º não me deram muita “liberdade”.&nbsp;Tive a minha vó e meu avô do meu lado constantemente até meus 13/14 anos. Depois meus avôs mudaram pra praia, e não há santo que os convença de voltar pra cá. Os vejo agora com mais moderação e isso me faz falta. Muita falta. Eu os tinha constantemente comigo. Sinto falta dos meus&nbsp; dias.Meus padrinhos sempre estiveram do meu lado também. Quando tem oportunidade estamos juntos.&nbsp; Vejo mais facilmente a minha madrinha, mas sempre fui muito bem criada e educada por ambos.Meus tios já são um caso á parte. Não que existam preferidos, pois não há, mas eu sou muito próxima deles. Minha mamadi e meu papadi foram pilares cruciais na minha formação. Sempre os tive comigo. Eles são meus 2ºs pais. Com eles eu sei que sempre vou ser a filhinha deles.Minha mãe... Bem ela é a minha mãe né porra! Sempre a tive como a minha melhor amiga, sempre contei tudo a ela. Sempre tivemos uma relação muito próxima e ótima. Ela foi uma das maiores responsáveis pra eu me tornar o que eu sou hoje. E eu a agradeço muito, imensamente por isso. Meu pai obviamente a ajudou muito.Com todos sei que posso contar sempre. Mas, tenho que decidir a minha profissão, prestar um vestibular e começar a correr atrás dos meus objetivos. Depois de todo esse prefácio fica fácil imaginar o motivo de tanta agonia por minha parte. Todos eles juntos me cobram sobre isso. E justamente é claro. Não os culpo por isso, mas muitas vezes a cobrança deles forma as minhas lágrimas escondidas...Não que eles façam algo errado. Longe disso. Que fique bem claro que eu os entendo sim pelas cobranças. Alias, por eu ser a menina de ouro da minha família, preciso mesmo estar bem encaminhada. E sei que eles querem isso.O problema é que se forma uma bola de pressão sobre mim. Agora, eu luto pra não chorar na frente de ninguém e quando viram as costas desabo em lagrimas. Sei de três opções que eu faria muito bem, mas não agüento mais ficar no cursinho. O que eles não conseguem entender.O que seria a oportunidade para muitos, a chance que muitos queriam pra mim esta sendo a morte. Eu não agüento mais ficar naquele lugar. E eu sei q não rendo 1/3 do que renderia em qualquer outro lugar. Mas fico com medo de decepcionar as pessoas que sempre estiveram do meu lado em tudo.A questão é que: Eu não quero ficar lá. Estou irritavelmente agoniada e infeliz no cursinho. Sinto-me um asno que repetiu o ensino médio inteiro. Ai entra a pior parte.Por eu me sentir assim minha mãe acaba me colocando mais pressão com o se eu fosse culpada por sentir-me assim. Sei muito bem que ela só que o meu melhor. Mas sei também que ela, apesar de estar do meu lado e isso e aquilo, não sabe como eu estou por dentro.Sinto-me morrendo aos poucos. Sinto-me cada vez pior. E não quero de jeito nenhum, decepcionar minha família. Estou entre a cruz e a espada.Tenho até um pouco de receio do que aconteceria se eu abrisse o jogo de verdade. Entre lágrimas e anseios, se eu falasse o que eu realmente gostaria pra mim.Mas não tem jeito. Tenho medo. Tenho medo da cara dos meus pais. Tenho medo do que eles iriam falar pra mim. Tenho medo de destruir os sonhos deles. &nbsp;Tenho vontade de falar “Olha é o seguinte....” mas ao mesmo tempo tenho medo de estar quebrando a bonequinha de ouro. Posso estar errada. Posso estar causando um medo que é infundado. E estar sofrendo por bobeira. Mas fazer o que. Quem entende o que sentimos?Ao som de Every Breath You Take-The Police, o que ironicamente começou a tocar agora, me despeço esperando que esse tormento passe, e que meu proximo post seja muito melhor...e que eu escreva mais...