PONDERAR O QUE DIZEMOS    -   O VALOR DAS PALAVRAS - JORGE WAXEMBERG
Autor: Joaquim Fernandes Neto | Publicado: 2016-03-10T12:35:00-03:00


   
    
     

Ponderar o que dizemos



    


    
     

    



   
    
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     &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Ponderar o que dizemos é prestar atenção ao que
implicam&nbsp;
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; tanto nossas palavras quanto nossa
intenção e nossa atitude ao dizê-las.




     “Você não escuta!” Quantas vezes dizemos –e nos dizem–
estas palavras? O certo é que com muita frequência não nos
sentimos ouvidos quando falamos. Nosso interlocutor
pretende prestar atenção ao que dizemos, mas é evidente
que nossas palavras não causam nenhum efeito nele. Mantém
seus juízos, apreciações e explicações como se o que
dissemos não tivesse valor nem fosse digno de alguma
consideração.


     O hábito de não escutar é uma forma de nos defendermos do
que nos desgosta ou nos fere. Por exemplo, se nos dizem
algo que é verdade, mas não queremos admitir isto
abertamente, uma forma de nos defendermos é continuar a
conversa como se não tivéssemos ouvido o que nos disseram.


     Outra forma de não escutar é dar explicações quando nos
dizem algo que não queremos ouvir. Por exemplo, se alguém
nos diz que tivemos uma conduta torpe, costumamos
responder, para nos conciliarmos, dizendo que não foi nossa
intenção, que fizemos o que achávamos que seria melhor etc.
É evidente que, além de não escutar, não percebemos o que
essa pessoa sentiu devido a nosso comportamento. Teria sido
muito mais simples e útil que tivéssemos reconhecido com
sinceridade seus sentimentos e nos desculpássemos com
poucas palavras. Ao não fazermos assim, manteríamos vivo
um desentendimento –ou uma disputa– que deterioraria
progressivamente nossa relação com ela.


     Em algumas ocasiões não escutamos porque o que o que é
dito nos aborrece ou não nos interessa. Fazemos associações,
pensamos em outras coisas ou em decidir o que faremos&nbsp;quando o nosso interlocutor terminar de falar. Não nos damos
conta de que, para quem nos fala, tem importância o que diz,
mesmo que seja algo que nós já sabemos. Por exemplo,
quando alguém nos conta um filme a que assistimos juntos,
talvez o faça para nos mostrar aspectos que pensa que não
prestamos atenção. Em vez de nos distrairmos durante a sua
narração, poderíamos fazer algum comentário que oriente
para uma conversação interessante sobre um aspecto desse
filme ou sobre um tema derivado dele.





     Quando alguém nos diz algo que, no momento, não nos
interessa é bom perceber que, através de suas palavras, essa
pessoa está nos estendendo a sua mão para que a apertemos.
Está nos falando de algo que lhe interessa, para que a
compreendamos e a acompanhemos. Se não apertamos essa
mão através de nosso interesse e atenção ao que nos diz,
quebramos a ponte através da qual poderíamos ter
estabelecido ou consolidado a nossa relação. Fugirmos dessa
conversação poderia implicar falta de empatia e indiferença em
relação a quem não comunga com nossas preferências.


     Não só o escape mental é uma forma de não escutar o que
alguém diz; manter-se sem falar e às vezes sem olhar para
quem está falando é uma maneira agressiva de se retirar de
uma conversação ou de se afastar do grupo.


     Pode ocorrer que, embora uma pessoa pense que não a
escutamos, não nos diga isso porque já o disse outras vezes
–com essas palavras ou de outra forma– sem que tenhamos
mostrado que a escutamos. Se prestarmos atenção,
certamente notaremos que algo enfraqueceu a relação que
temos com essa pessoa.


     Seria bom, então, que lhe perguntássemos com simplicidade
o que aconteceu e, quando ela nos responder, não
justifiquemos com explicações o desentendimento que
geramos.


     Em poucas palavras: ouvimos mas nem sempre escutamos.



   
    
     Da mesma forma, vemos e nem sempre falamos como se
tivéssemos visto.


     Permanecer em silêncio perante um fato reprovável, como se
fossemos indiferentes ao que acontece, é uma maneira
implícita de expressar que estamos de acordo com o que
aconteceu, e assim também o interpretam aqueles que
percebem esse silêncio.


     Mas nem sempre é oportuno expressar o que sentimos ou
pensamos a respeito do que está ocorrendo. Convém nos
mantermos atentos para medir com prudência nossos
comentários.


     De acordo com a situação, criticar e condenar abertamente
tudo o que nos parece reprovável pode não ser a melhor
maneira de expressar a nossa opinião, especialmente quando
ninguém pede nem espera que falemos porque não é o
momento ou o lugar de fazê-lo, ou não somos a pessoa
indicada para julgar nesse momento essas situações.


     Para saber quando falar e qual é a melhor coisa a ser dita,
convém aprender a escutar.


     Escutar não se limita a prestar atenção somente ao que os
outros dizem, mas também ao que nos dizem a situação, o
momento, o ambiente e a atitude das pessoas com quem
estamos.


     Escutar é deixar entrar em nós o que vemos e ouvimos, e
assim compreender que a nossa melhor resposta é a que
evidencia que escutamos. Se não fizermos assim, poderemos
fazer uma crítica inoportuna que agravaria ainda mais uma
circunstância que já é difícil; ou fazer críticas sem
fundamentos que não agregam luz aos juízos de outros e
que, além disso, mostram nossa falta de critério; ou continuar
com uma argumentação que expresse a nossa rejeição ao
que nos dizem.



   
    
     Escutar é também perceber se os que estão conosco poderiam
receber com agrado o que nos ocorresse dizer naquele
momento. Às vezes precipitamo-nos em contar, durante um
longo tempo, alguma anedota que parece interessante para
nós, mas que não o é para os demais ou que não seja agora o
melhor momento para contá-la.


     Escutar é prestar atenção quando alguém introduz um tema
que parece interessar aos presentes. O que essa pessoa diz
ao iniciar o tema pode despertar em nós associações que nos
movam a interrompê-la para contar algo intranscendente que
nos aconteceu e, a partir dali, continuarmos com associações
em uma conversa que tornaria impossível voltar ao tema que
alguém iniciou e que tinha importância para os demais.


     Escutar é, além disso, escutar-nos a nós mesmos quando
falamos; perceber se somos rígidos em nossos juízos,
condenatorios em nossas opiniões ou se nos perdemos em
aspectos menos importantes do tema de uma maneira tal que
torna difícil alguém –ou nós mesmos nos lembrarmos– do que
dissemos. Se isto ocorresse, mostraria que também não
soubemos escutar o eloquente silêncio daqueles que
obrigamos a acompanhar nossas divagações.


     Escutar a nós mesmos é particularmente difícil quando temos
o hábito de falar a todo o momento, quer sejamos convidados
ou não a fazê-lo. Não nos damos tempo nem para pensar no
que vamos dizer nem para refletir sobre o que dissemos, e é
improvável que nossa conversação possa ser interessante ou
instrutiva para alguém.


     Em um contexto mais amplo escutar é, pelo menos, tratar de
compreender a mensagem que nos é dada pelas experiências
que vivemos e pelas circunstâncias do meio em que agimos,
como também as que a humanidade vive no dia a dia.
Receber notícias sem responder a elas, em muitos casos
implica bloquear toda novidade que possa nos perturbar, ou
ser indiferente e insensível ao que acontece mesmo que não&nbsp;nos afete diretamente. Nestes casos, responder a notícias vai
além de dizer palavras; é agir de forma solidária e
participativa, de acordo com as circunstâncias. E quando não
pudermos colaborar ou ajudar de forma direta, seja porque
não estamos capacitados ou porque se trata de fatos que não
nos dizem respeito, particularmente, tratemos de incluir em
nossa consciência todas as vicissitudes da vida humana, até
que nos seja espontâneo sentir que o que acontece em
qualquer lugar do mundo também acontece conosco.





     Poderíamos chamar de fechada a atitude de não escutar,
porque deliberadamente obscurecemos nosso entendimento
ao negar-nos a reconhecer o que significam as palavras que
nos dizem.


     O exercício de escutar consiste em:


     • Deter as reações que nos induzem a rechaçar o que
ouvimos ou a interromper a quem esteja falando


     

       Refletir sobre o que nos foi dito


      

       Validar o que escutamos


      

       Responder e agir em consequência com essa validação


       Espontaneamente ouvimos e espontaneamente falamos. Mas
escutar não é espontâneo em nós; é uma arte que é bom
aprender. O exercício que propusemos e os descritos mais
adiante são meios que nos ajudam a alcançar essa arte.&nbsp;

      


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