F  A  N  T  A  S  I  A  S
Autor: MasterEncena | Publicado: 2010-02-01T07:44:00-08:00

Texto de:M. Z.&nbsp; Zakrzewski
Vanderleia BauerZeni N. BelmonteSandrinha
Personagens: Fantasia antigaFantasia recicladaFantasia modernaMarido MulherCapeta BabiRenanJaniceCasal sem falaPessoa IPessoa IIPessoa III
Cenário
Divisão do palco em três espaços cênicos: um closet, uma sala de estar e um quarto de casal. Para a ultima cena, todo o espaço do palco livre e decorado com motivos carnavalescos.
Cena 01
(Dentro de um closet, em meio a uma variedade de trajes, duas fantasias de carnaval estão penduradas: uma antiga e uma reciclada.)
Fantasia reciclada – Olhem, abriram a porta. Acho que chegou a hora de alguém sair do armário.
Fantasia antiga – Ainda bem. Nada pior na vida de uma fantasia do que ficar trancada num lugar fechado e abafado como este, tendo de conviver com outras fantasias com as quais não tem nada em comum. Pela farra lá fora, deve ser carnaval.
Fantasia reciclada (mal-humorada) - Hoje em dia faz-se farra o ano inteiro, tanto que quando chega o carnaval, tem muita gente preferindo fazer retiro espiritual.
Fantasia antiga - Como é que você sabe o que acontece hoje em dia?
Fantasia reciclada - Não lembra que no passado fui reciclada? Sai daqui princesa e voltei bruxa.
(Ouve-se barulho de passos.)
As Duas fantasias - Psiu! Tem gente vindo aí. (Uma pessoa entra no closet e pendura mais uma fantasia: uma tanga minúscula, um top e uma coroa.)
Fantasia antiga – Ah, que pena! Pensei que ia sair daqui e arejar um pouco, e eis que chega mais umazinha.
Fantasia reciclada – Se conforme. Ninguém vai querer sair com uma velha ultrapassada cheirando a naftalina. Seu destino é passar o resto da vida no meio destes trapos, que nem os brechós aceitam mais. 
Fantasia antiga – Vejam só. Ta se achando moderninha só porque foi customizada algumas vezes
Cena 02 
(No quarto de casal, a mulher está terminando de se arrumar em frente a um espelho, quando o marido entra) 
Marido – O que é isso?
Mulher – É minha fantasia de carnaval.
Marido – Mas você está nua!
Mulher - Então, como eu disse, esta é minha fantasia de carnaval.
Marido - E acha que vou acompanhar você, só com esse tapa-sexo e essas moedinhas de cinco centavos nos bicos dos peitos.
Mulher - Você pode ir nu também. Ou pode usar aquela sunga de oncinha com rabinho, que comprou no sexshop. 
Marido - Pare, eu tenho vergonha daquilo... 
Mulher – Não tem vergonha quando põe a sunguinha e anda de quatro pelo quarto, rosnado e me chamando de minha lobo mau. Aliás, nunca entendi essa de “minha lobo mau”.
Marido - Isso são momentos de transgressão íntima entre um casal.
Mulher – O carnaval é um momento de transgressão íntima também, só que coletiva.
Marido – Não sei se entendi...
Cena 03
(Na sala de estar, entra dona Babi, a patroa, carregada de compras)
Babi - Oi, Janice.
Janice - Oi, dona Babi. Nossa, chegou toda cheia de sacolas!
Babi – É... são fantasias pro desfile de carnaval, pra mim e pro Renan.
Janice – Olha! E do que são, dona Babi? Até imagino a senhora como uma rainha, cheia de jóias, e o seu Renan, aí o seu Renan... todo fortão, todo musculosão daquele jeito... A senhora me perdoe, mas seu marido parece até um super-herói; até imagino ele como He-man, ou Hércules...
Babi – Surpresa, Janice. No momento exato você vai saber. Mas eu tenho uma fantasia pra você também, espero que goste.
Janice – Pra mim, dona Babi? Quero vestir agora mesmo.
(As duas saem. Inicia-se uma marchinha de carnaval e atrás de um tecido vê-se a sombra dos três trocando de roupa.)
Babi (grita) – Renan, querido, está pronto?
Renan – Quase. Só mais um minuto.
(Entram Babi e Janice, uma de cada lado, e param no centro do palco, de frente uma para outra.)
Janice (Vestida de princesa egípcia) – Patroa, a senhora, com uniforme de empregada? Até com espanador? (Ri) - Taí uma coisa que eu nunca imaginei ver.
Babi – você achou feio?
Janice – Nada, patroa, a senhora tá um arraso de empregada, chique de doer.
Babi – Você também ficou ótima de princesa.
Janice (Envergonhada) – Que isso, dona Babi. E o patrãozinho, vai com aqueles músculos todos a mostra?
Babi – É, podemos dizer que sim, pelo menos alguns deles. (grita) – Vamos, querido.
(Renan entra, de minissaia, mini-blusa, peruca, jóias, e todo maquiado. Ele tenta se equilibrar no salto-alto)
Renan – Como é que vocês conseguem usar isto?
Janice – Minha Nossa Senhora! Seu Renan, é o senhor mesmo?
Renan (com voz fininha) – Sou sim. (Pigarreia e engrossa a voz) – Quer dize, sou eu mesmo.
Babi – Vamos embora. 
(Saem Renan e Babi.)
Janice (abobada para a platéia) – Quem diria? Dona Babi, a mulher mais chique do bairro, de empregada? E o seu Renan (Faz gesto de musculoso) de minissaia? (Olha para a própria roupa) – E eu, uma princesa, e do Egito! 
Babi (Grita da coxia) – Vamos, Janice.
Janice – É, tem coisas que a gente só vê mesmo no carnaval. (Sai). 
Cena 04
Mulher – Anda, vai pôr a sunga de oncinha.
Marido – E sair mostrando esta barriga?
Mulher – Se o rei momo não tem problema com a pança dele, por que você vai se incomodar com a sua?
Marido – Eu sou um Juiz, querida. 
Mulher – Hoje não querido. Abstenha-se de qualquer julgamento, porque hoje você é só uma oncinha safada. 
Marido - Bem dizia minha mãe que o capeta fica solto no carnaval. Ela passava os dias de folia rezando.
Mulher – Rezando? Ela virava a noite espiando os desfiles de rua. 
Marido – Os desfiles aconteciam na rua onde ela morava. E ela vivia dizendo que queria se mudar.
Mulher – Mas morou uns de 30 anos ali... e as noites de carnaval, passava todas na janela, de luz apagada e mocadinha atrás da cortina. 
Marido - De rosário na mão, orando pra Deus proteger os foliões contra as tentações do diabo. E ela acreditava que quem não fizesse o sinal da cruz até meia-noite do último dia de carnaval, podia criar rabo de capeta. Por isso rezava tanto.
Mulher - Ela orava é por si mesma, pois tava é doida pra cair na folia e nos braços do capeta.
Marido – Você tá doida, caluniando minha mãe desse jeito? Era uma religiosa, uma verdadeira santa!
Mulher – Escuta, querido, como sua santa manzinha já não está mais entre nós, deixa te contar uma coisa: uma vez, numa noite de carnaval, eu entrei no quarto dela de madrugada, pra pedir um comprimido pra dor de cabeça, e tive uma grande surpresa. Ela tava na janela às escuras. De fora vinha o som do samba misturado com a algazarra do povo enlouquecido. Ela tava com o rosário na mão sim, mas usava só uma calçola, e rebolava feito louca, os peitos flácidos pulando pra todos os lados...
Marido – Não acredito.
Mulher – Se eu não tivesse visto com meus próprios olhos, também não teria acreditado. Meu choque foi tão grande que saí do quarto sem o remédio, e sem a dor de cabeça.
Marido (Com ar de triste e decepcionado) - Minha mãe, só de calçola, rebolando feito louca e com um rosário enroscado nos dedos?
Cena 05
Fantasia antiga (para a recém chegada) – Ei, você é assim mesmo ou roubaram suas outras partes?
Fantasia moderna – Como assim?
Fantasia reciclada – Não liga, não. Isso é implicância de uma fantasia caduca. Mas que você tá desfalcada de panos, isso tá.
Fantasia moderna – Se estão se referindo às minhas pequenas peças, saibam que não é mais necessário gastar tempo e tecido pra confeccionar uma fantasia nos moldes europeus. A onda agora é usufruir o calor dos trópicos e celebrar nossas origens africanas e indígenas... (tosse) credo que cheiro de naftalina.
Fantasia antiga – Isso é pra nos proteger das traças.
Fantasia moderna – Dispenso essa proteção arcaica. Sou de material sintético e pedras semi-preciosas, sou uma fantasia muiiiito valiosa.
Fantasia reciclada – Essa já chegou se achando. Mas eu sei muito bem que ela é descartável, isso sim!
Fantasia moderna – Ah, os velhos, sempre criticando as novas gerações.
Fantasia antiga - Vamos até a janela? Faz tempo que não vejo a vida real, suas luzes, cores e ritmos.
(As três fantasias se dirigem para uma janela cenográfica)
Fantasia moderna - Esse é o meu mundo, onde as pessoas são livres para expressarem seus corpos e almas. Ninguém precisa se esconder atrás de panos, perucas e máscaras. 
Fantasia reciclada - Pra mim parece mais exibicionismo que liberdade.
Fantasia antiga - No meu tempo, o carnaval era pra zombar dos poderosos e extravasar nossos sentimentos reprimidos, tudo tinha um propósito, não era esse desbunde, essa pegação liberada. De fato os tempos são outros.
Fantasia moderna - Temos um propósito. Quer dizer, vários propósitos: aparecer na televisão, fazer apologia à juventude e à cosmética.
Fantasia antiga - E esses balões servem pra que numa sociedade que perdeu a ingenuidade?
Fantasia moderna - Não são balões. São camisinhas que distribuem pra galera poder se divertir com segurança.
Fantasia antiga - Onde estão as serpentinas, as purpurinas e o lança perfume?
Fantasia moderna - Não seja antiquada, nosso brilho vem do spray colorido, de cristais Zarovski, muito êxtase e alegria tropical.
Fantasia reciclada - São tão avançados, mas continuam repetindo as boas canções antigas (Ouvem-se as músicas Cabeleira do Zezé e Mamãe eu quero. As fantasias dançam.)
Fantasia moderna - Como são saudosistas, vocês duas! Aposto que são do tempo das zabumbas e dos tambores. Nosso show agora é muito mais eficiente; o trio elétrico pode tocar sem parar por cinco dias, não precisa reabastecer, nem dormir, nem ir ao banheiro. Todos ficam disponíveis para trocar afagos e carregar canecas de chope.
Fantasia reciclada - Eu prefiro ser saudosista a andar enfiada em bunda de mulher suada.
Fantasia antiga (entusiasmada) – Pensando bem, isso deve ser muito bom, todos podem beijar e o contato físico não é impedido por camadas de compostura, pano e tule... Pois eu abdicaria do direito de ir viver no museu da cultura carnavalesca do século XIX para me transformar em dezenas de triângulos descartáveis unidos por fitas de silicone descartáveis, enfiado em bundas admiráveis.
Fantasia moderna – Ai, ninguém merece. Vou descansar um pouco, a rebolação está apenas começando; hoje ainda é sexta feira, tenho muito a expor até o final do carnaval.
Fantasia reciclada - Sexta feira? Ah, então alguém vai se fantasiar de bruxa. Significa que hoje tenho chance de sair por ai odiando esses malditos triângulos exóticos e hipnotizantes, ahahahahaha.
Fantasia antiga - Pois prefiro voltar pro closet e ficar relembrando glórias passadas até que eu possa renascer através da reciclagem para uma vida de tapas-sexo prateados, colados a belos corpos sinuosos, seguindo por avenidas cada vez mais retas e trios cada vez mais elétricos.
(As fantasias voltam para o closet e continuam conversando.)
Cena 06
(Numa sala de estar, animados por uma trilha sonora estilo filmes Charles Chaplin, um casal entra apressado, cada um por um lado, com sacolas grandes. Encontram-se no meio do palco e dão um beijo selinho. Ambos vestem roupas formais de trabalho. Enquanto o homem espera vendo tevê, ela entra numa porta e sai enrolada numa toalha, dando a entender que tomou banho. Agora é a vez de ele ir para o banho. Enquanto isso, ela tira da sacola uma fantasia e começa a se arrumar. Ele volta do e faz o mesmo. Um ajuda o outro a arranjar as fantasias, a fazer maquiagem, no maior entusiasmo. Quando prontos, se despedem com um selinho e abraços saudosos. Cada um se encaminha para a mesma porta por onde entrou e quando prestes a sair, voltam para mais um selinho. Fazem isso quatro vezes, dando a entender que é um beijo para cada dia de separação. Fazem caras e bocas de tristeza, como se fossem sentir muita falta um do outro; e também gestos ameaçadores casos não se comportem bem na ausência um do outro. A trilha sonora é substituída por uma marchinha de carnaval e ambos saem correndo, jogando beijinhos um ao outro, cada qual para um lado do palco.) Cena 07
Fantasia moderna (Espirrando) - Credo! Vir parar nesse closet é a pior coisa que pode acontecer a uma fantasia viva.
Fantasia antiga - Isso não é nada, podem acontecer coisas bem piores...
Fantasia reciclada – Nem me fale! Eu já fui queimada com cigarro; uma pessoa alcoolizada se aliviou sem erguer a saia e nem baixou os calções... Mas isso foi em outros carnavais, no meu tempo de princesa. Como bruxa a vida fiou muito melhor, ganhei novos acessórios (mostra a vassoura e o chapéu) e sou levada a praticar as maiores crueldades carnavalescas, ahahaahhaahuma 
Fantasia moderna - Se bem que no dia que perdi o concurso para um tapa-sexo de quatro centímetros me senti humilhada e quis morrer nem que fosse de uma morte efêmera e fantasiosa.
Fantasia antiga - Comigo já aconteceu de tudo, arrancaram-me as lantejoulas, levei banho de mar, teve uma noite que dois corpos resolveram trocar de fantasia, só que outro era grande demais e foi aquele aperto, quase me rasguei.
(Ouve-se ruído de passos no quarto, entram três pessoas)
As três fantasias – Psiu!
Pessoa I - Nossa você tem uma coleção e tanto de fantasias!
Pessoa II - Mas será que essa não é muito antiga (pega a fantasia de polichinelo.)
Pessoa III - Que nada, no carnaval tem lugar pra todo tipo de fantasia.
Pessoa II - Bruxa, polichinelo, boazuda da Sapucaí, quem vai de quê?
Pessoa I - Podemos fazer um sorteio?
Cena 08
(No animado salão de baile de carnaval, os foliões se divertem, exibindo todo tipo de fantasia. Animadíssimos, entram Babi e Renan; Janice vem logo atrás, olhando para todos os lados, admirando tudo e a todos.)
Janice (Gritando para ser ouvida) – Dona Babi, todo mundo aqui tá fantasiado?
Babi – Sim, Janice. Aqui, hoje, cada um está vivendo um tipo de fantasia.
Janice – E tem gente quase pelada.
Babi – Digamos que essa é uma das fantasias mais compartilhadas.
(Entram as fantasias do closet, vestindo as três pessoas.)
Fantasia antiga (decepcionada) – Ah, baile de salão! Eu esperava ir pra avenida e me acabar atrás de um trio elétrico. 
Fantasia moderna – Dê graças de não ir parar num baile da terceira idade, hahaha.
Fantasia reciclada – Eu estou admirada de você ter saído do armário hoje. Aproveite, porque o museu te aguarda antes do próximo carnaval.
Fantasia antiga – Olhem só, a reciclada e a descartável se achando as maiorais! Pois aguardem que a hora de vocês vai chegar!
(Entra o casal “sem fala” cada um por um lado. Rodopiam felizes pelo salão, até que se encontram. Fazem cara de surpresa, se abraçam, dão um selinho e se afastam de novo em direções opostas, virando e jogando beijinhos.)
(Marido e mulher entram de mãos dadas, acompanhando o ritmo da música. Meio acanhado a princípio e querendo se esconder com sua sunga de oncinha com rabinho, aos poucos e com o auxílio de algumas doses reforçadas de uísque, o marido vai relaxando, até soltar de vez a franga, ou melhor, a onça que gosta de lobo mau. E quando a mulher se afasta pra ir ao toalete, ele aproveita pra mexer mais o rabinho).
Marido (No auge da euforia, acompanhando a música) – Olha a cabeleira do Zezé, será que ele é, será que ele é...
(Sente um braço em torno de seus ombros), olha pro lado. É um folião fantasiado de capeta, com uma roupa vermelho-sangue colada ao corpo e uma mascara com chifres que se ajusta com perfeição.)
Capeta (falando-lhe ao ouvido) – Oi tigrão, sou o capeta.
Marido – To vendo, bela fantasia.
Capeta – Não é fantasia, sou o capeta mesmo. Ou diabo, demônio, coisa-ruim, como você preferir.
Marido (Entrando na brincadeira) – Então, no carnaval, o diabo fica a solta mesmo?
Capeta – Olhe à sua volta. Todo mundo se esbaldando, aliás, você que o diga... 
Marido - Eu? Eu sou um homem correto, um...
Capeta – Já sei, um juiz.
Marido – O.k., você me reconheceu; bem que avisei minha mulher que isso podia acontecer... Mas quem diabo é você?
Capeta – O diabo, o próprio.
Marido – Ora, vai pro inferno!
Capeta - Ainda não, estou de folga até meia noite. Depois volto pra dentro de você.
Marido – Não entendi. Ou você está muito embriagado ou é maluco mesmo.
Capeta – Eu explico: é que eu vivo dentro de cada um de vocês, e nas ocasiões em que vocês me libertam, eu aproveito...
(O marido se lembra do que a mãe lhe dissera quando menino: “Quem estiver na folia e não se lembrar de fazer o sinal da cruz à meia-noite do último dia de carnaval, pode criar rabo de capeta”).
Marido – Pronto, agora chega, sou um juiz...
Capeta – Certo, doutor, mas hoje, sem julgamentos, o.k.? Estou livre até meia-noite. (E cochichando) - Ops, aí vem sua lobo mau.
Marido – Como é que você sabe das minhas intimidades com minha...
Mulher (Desviando-lhe a atenção) – Aqui, mais um uisquinho pra você, querido. E vamos aproveitar que já é meia-noite.
(O marido olhou pro lado, mas o folião fantasiado de capeta havia sumido).
Marido – (Olhando em torno do salão lotado de gente com as mais variadas fantasias) – Querida, eu estou muito bêbado ou todo mundo neste salão tem um rabo?)

Fim
(Texto produzido na Oficina de Dramaturgia 209 da Fundação Cultural de Curitiba, ministrada por Paulo Afonso de Castro).