I wanna be worth fighting for
Autor: Zaluina | Publicado: 2016-08-31T10:07:00-07:00












Estou num loop infinito de re-ouvir músicas entre anos 80-90.



De alguma forma isso me inspirou a vida nos próximos dias.



Sei que não escrevo a muito muito tempo, não que alguém acompanhe, ou sinta falta. Mas né

Vamos lá.



Esse ano tinha de tudo pra fluir bem ou ao menos 'ok'.&nbsp;

As coisas foram se distorcendo de diversas formas em meados de março...



Relações interpessoais atropeladas.

Desemprego.

Sem perspectiva de futuro.



Era uma sequência de frustrações.



O desfile andrógeno de horrores parecia ter voltado, Sonic parecia ter voltado.

Eram coisas dramáticas e assustadoras que tinham destruído minha vida por completo em 2012 e eu via retornando para a fase que eu mais temia: meu real inicio na vida adulta.



Medo. Decepção. Saudade.



Minhas memórias, nostalgias e grande senso de me remeter ao passado são a minha 'bagagem' por assim dizer. Mas esse ano resolvi nadar contra essa minha própria corrente. Meu vício.



Coisas boas que posso tirar disso: inspirações, ser uma pessoa melhor, criatividade.



Coisas ruins: estar sempre vinculada ao 'porto seguro' de 'naquela época...'



Eu tinha um caderno enorme de recordações. Coleções diárias de ingressos de cinema que eu ia. Eu citava a nota do filme e quem viu comigo. Eu tinha ingressos de show que não fui, cartas de boy magia, ex namorados, ex amigos. Flores, pingentes... bilhetes.



De alguma forma eu me afogava nisso.



E por minha própria conta, percebi que todos aqueles registros na verdade estavam se tornando um peso, um aumento na minha bagagem pra vida.



Peguei o caderno, folheei e amadureci a ideia varias vezes... agradeci pelas memórias, companhia e muitos choros e risadas. E me desfiz dele (de forma dramática, claro, se não, não me chamaria Ana Luiza).&nbsp;

Arranquei as fotos importantes e toquei fogo nele (insira aqui a cena dramática do filme: Efeito Borboleta).



Sensação de alivio e libertação tomaram conta do meu quarto.



Depois disso, faço limpezas constantes no meu acervo de memórias. Sempre ponderando o que é 'worth&nbsp;fighting for'.



Mas agora, eu quero ser Worth Fighting For.



Se me quer por perto, lute por mim ou me deixe ir. Mas não me prenda, não me desgaste. Não me use.



Eu estou num processo muito importante agora de auto avaliação.



Tenho vergonha de admitir, mas fui diagnosticada com depressão em meados de Junho (sim, meu aniversário. 73,3% estragado).

Comecei então a tomar um medicamento atrás do outro. Tá, exagerei, foram só 2. Um pra viver e um pra dormir.



Depressão é algo muito estranho, por que além de todo o processo emocional, existe um processo químico também. Quase como se você quisesse muito ficar feliz e sair da fossa e não consegue.



As pessoas acham que é frescura, meus pais não souberam lidar, E eu me esforcei muito para não me deixar ir pra debaixo do fundo do poço. Onde eu claramente estou escalando agora pra sair, enfim.



Eu não conseguia sair da cama, chorava do nada e tinha uma enorme vontade de não querer mais estar viva.&nbsp;

Mas diante de todo esse processo louco, algumas coisas surpresas da minha vida me deram uma energia pulsante pra sair disso e hoje, me considero quase curada.



Muitos dizem que a depressão se alastra as vezes de uma forma que, você acaba mantendo ela pela vida toda.

Eu, Ana Luiza, não quero tomar remédios a vida toda. Não quero chorar por não ter esperanças.



Tenho que admitir que meu complexo de 'Lobo Solitário" (o qual acredito que nasci pra ser daquelas pessoas que veio a vida pra ser só) não ajudou muito. Mas hoje convivo bem sabendo que tenho e vou viver bem comigo mesma. Mesmo que só. Eu sei conviver bem com meu eu (eu acho) e isso não me impede de me ser sociável e feliz.



Talvez não exista uma outra metade do limão ou da laranja pra todo mundo, talvez essa pessoa veio sem comparações a frutas, HAHAHA



Mas Ana, calma. Espera. Deus dá o frio conforme o cobertor.



Eu esperei sair da escolhinha,

me formar no ensino médio,

me formar na faculdade (5ANOS).



Agora tenho que ESPERAR DE NOVO?



Esperar uma pós de 2 anos?

um Doutorado de 4?

Esperar brotar um "homem" na minha vida que me faça "enxergar as coisas de forma diferente"?

Esperar sair de casa para fazer uma tatuagem?

Esperar o mundo começar a aceitar quem eu sou?



Eu não quero mais esperar. Eu quero ser. E o mundo que me engula.



Eu não estou revoltada, eu estou cansada. De esperar. Pessoas, decisões, conversas, oportunidades.



Eu vou fazer valer os dias que acordo.



Não vou mais esperar pra ser Ana Luiza.



My name is Arya Stark, and I'm going home.


The Kills - Sour Cherry