Guia Para fingir inteligência
Autor: Maxmilla Barroso | Publicado: 2011-04-22T11:34:00-03:00


Muita gente me acha inteligente. Tudo bem eu sou! Mas sou muito menos inteligente do que aparento ser. E se você quiser aumentar seu nível de inteligência aparente aqui vai umas dicas.
PinturaLembre-se dessa regra simples: Toda pintura clássica é a relação do homem com deus. Toda a pintura moderna é a relação do homem com o homem em um mundo sem deus.Se você está parado na frente de um quadro cheio de respingos, manchas e qualquer outra coisa que uma criança no primaário faria, finja estar concentrado e se perdendo na “narrativa emocional tão presente nas pinceladas”. Diga que você quase pode sentir a pulsação do autor e sua frustração com o mundo moderno. Note que o pintor abandonou qualquer tentativa de mudar o mundo com sua arte e se concentra em mudar nós, o seu público. E emende: “E atinge de forma exemplar seu objetivo”. Se tiver que citar uma pintura predileta não se arrisque muito, cite “Noite Estrelada” de Van Gogh ou qualquer um do Da Vinci.Pintores que você DEVE gostar: Van Gogh, Magritte, Pollock, Caravaggio, Goya, Da Vinci.Nota:&nbsp;Pessoas realmente inteligentes por terem um intelecto tão grande são extremamente seletivos, logo esnobar algum pintor de renome não é apenas natural, como desejado, já que expressa personalidade. Critique Degas, Frida e Picasso (não importa qual você escolha diga algo como “o maior atraso para a pintura nos últimos 100 anos!”).FilmesBlockbusters são acéfalos e entretenimento das massas. Pão e circo. Feito por uns fariseus que querem matar a sétima arte. Diga que nenhum diretor americano sequer chegou perto de “Morangos Silvestres” (você nem precisa saber nada, já que a maioria também não vai saber). Diga que um filme que apela para efeitos visuais sem fazer pensar é um desperdício de tempo. Mesmo que o conceito de “fazer pensar” seja totalmente arbitrário e definido por você.Diretores que você DEVE gostar: Stanley Kubrick, Akira Kurosawa, Robert Altman, Woody Allen, Ingmar Bergman, os irmãos Coen, Michelangelo Antonioni e qualquer cara europeu.CitaçõesUse citações sempre e sempre,&nbsp;ad finfinitum. Um indivíduo culto e instruído como você não precisa expressar seus próprios pensamentos e sua própria opinião sendo que você sabe que houve pessoas célebres muito mais inteligentes e cultas que qualquer um na sala que disse algo definitivo a respeito do assunto.Nota: Se você encontrar alguém que esteja usando esta técnica o desafie. Pessoas cultas sempre têm duelos intelectuais onde seus neurônios são postos à prova. Em algum momento diga: Como Voltaire disse: “Uma boa citação não prova nada”. O que é, em si mesma, uma citação e que portanto não prova nada, mas que por causa desse viés irônico e metalinguístico fará muito sucesso por ser pós-moderno.Pensadores que você DEVE gostar: Nietzsche, Voltaire, Oscar Wilde, Einstein, Gandhi, Mário Quintana, Carlos Drummond de Andrade, Vinícius de Moraes e a unanimidade: Confúcio.Aliás, Confúcio é meio que o Capitão Óbvio. Se não tem nada para dizer diga: “Como Confúcio disse, merda faz flores crescerem e isso é lindo”. Ou “Como Confúcio disse, virgindade é como bolhas. Basta cutucar e ela se vai” ou ainda “Como Confúcio disse, calcinhas não são a melhor coisa do mundo, mas ficam bem próximas disso”. Confúcio disse coisas demais.FilosofiaA Filosofia não é como a ciência, onde se você se concentrar em Newton, por exemplo, logo que você encontrar um sujeito obcecado com Einstein você será o bundão da sala. Em Filosofia, mesmo dizendo algo completamente diferente de todos, um filosofo dentro de seu sistema de pensamento está certo. Ao menos possui lógica interna. E, lembre-se dessas palavras: “após o mundo pós-moderno fragmentar e relativizar a noção de verdade e conhecimento, mostrou-se que nossos sistemas por mais refinados que sejam jamais poderão nos dar um conhecimento da coisa-em-si, que nunca teremos contato. Resta que tudo é uma amálgama de conhecimento a priori e a posteriori que podem nos levarmos a lugar nenhum”. O que isso quer dizer? Não estou certo, mas uma parte é que não há verdade.Especialize-se em um filósofo, i.e, aprenda uma ou duas frases deles, período histórico e principal obra (veja na Wikipédia). Improvise no meio da conversa e critique qualquer outro. Simples. Por exemplo, você acabou de ver Juno e tem uma discussão sobre aborto com seus amigos. Você é um especialista em Platão, improvise, cite o mundo das idéias, que a idéia do bebê existe antes dele e que portanto o aborto é anti-natural. Cruze os dedos e torça para ninguém lhe lembrar de que na Grécia o aborto não era nem mesmo discutido pois se nascia uma criança com defeitos eles simplesmente jogavam montanha abaixo.Nota:Também critique a noção dos outros em filosofia. A maioria das pessoas mal conhece o campo e a equipara com “filosofia de vida” ou ainda puro pensamento abstrato, uma parte é, mas encha o saco deles citando Wittgenstein, Russel, filosofia analítica. E critique os existencialistas, apenas como uma forma de se divertir, “Sartre? Emo. Nietzsche? Über-emo!”.Filósofos que você DEVE ter conhecimento: Platão, Aristóteles, Sócrates, Descartes, Kant, Nietzsche, Schopenhauer, Hobbes, Rosseau, Hume, Sartre, Hegel e talvez Marx.LiteraturaNinguém hoje em dia escreve tão bem quanto qual qualquer clássico. Lembre isso a qualquer pessoa mesmo que ela nem queira saber. Ignore o fato de que os escritores clássicos diziam a respeito de sua própria época e escreviam em uma linguagem que espanta qualquer leitor moderno, mas que para a época era o padrão. Se um livro é best seller ele logicamente não presta. Cuidado! Se você for visto com um best seller na mão poderá ser muito ruim para a sua reputação. Se ganhar algum de presente pergunte para quem lhe presenteou se você pode trocá-lo. Claro que não precisa, mas você tem uma reputação a zelar.Dica: Goste do cânone, lógico. Mas invista em literatura marginal, subversiva. Por quê? Se o cânone quase nenhum deles leu, imagine a literatura subversiva…Então aprecie os beats como Kerouak, Burroughs. Ou algum tipo muito específico de literatura. Japonesa (Haruki Murakami), Hebraica (Amos Oz), etc.Você DEVE fingir ter lido: James Joyce, Kafka, Proust, Machado de Assis, Cervantes, Hemingway, Orwell.PolíticaOrtega y Gasset, filósofo espanhol já dizia que ser da direita ou da esquerda são apenas mais duas formas do homem ser um completo idiota, e é assim que se divide basicamente o politizado, que se faz passar por entendimento e mesmo inteligente (vê como eu apliquei aqui dois conceitos previamente estudados (1) Citei um filosófo. Citações, citações e (2) Desprezei este tópico, política, o que mostra que seleciono como viver e pensar a minha realidade):DireitaO Governo Dilma é chata, feia e boba. O presidente Lula era um bêbado (falácia ad hominem). Michel Temer é satanista! (falácia ad demonium). O FHC salvou o mundo e ainda ficou com a garota no final.Entrar na comunidade: “LUTO! Dilma foi eleita”. E se esquecer de que vive em uma democracia.Você DEVE gostar de: Casamento, deus, Capitalismo, mercado livre, Estados Unidos.Sonho de consumo: viagem para DisneyEsquerdaComo a esquerda era melhor há 30 anos atrás. Lembram-se das diretas já? As pessoas lutavam pelos seus direitos, hoje em dia ninguém liga para nada. Che Che Che Che Che. O Capital. Marx. Che Che Che Che Che. Maio de 68, anarquismo. Hakim Bey. Libertário. Che Che Che Che Che.Se você for jovem entrar na comunidade “Comunista não come criancinha”, cuja descrição é: “Somente garotas maiores de dezoite anos e consensual”.Você DEVE gostar de: Marx, Trotsky, Feminismo, Reforma Agrária, Creative Commons, sexo livre.Sonho de consumo: viagem para CubaEsportesFutebol é para idiotas. Esportes inteligentes incluem: Xadrez, Esgrima e críticas destrutivas ao que quer que sua mente brilhante analise. Você também pode estar propenso a gastar 300 reais para ver uma corrida de Fórmula 1 e ficar sentado no Sol para ver só uma imagem borrada passando na sua frente e um barulho que quase estoura seu tímpano.Você DEVE gostar: Zico (Pelé é para idiotas), Futebol Europeu (lá eles realmente tem inteligência no esporte – mas de onde saem os jogadores deles mesmo?), Ayrton Senna.GastronomiaSó por usar “gastronomia” para se referir a “comida” é uma grande passo que o diferenciará de 90% das outras pessoas. Você nem precisa saber fazer um miojo. Se dominar o vocabulário e o nome de alguns ingredientes já está valendo.Você DEVE gostar de: Foie Gras, Vitela, Escargot, Champagne (Espumante é para os fracos), Vinho, Filé Mignon.Dica: Nunca diga que está cheio. “Estou satisfeito” ou “Estava simplesmente fabuloso!”. Pessoas com etiqueta aparentam ser inteligentes. Invista nisso.MúsicaA verdade é qualquer analfabeto consegue fazer música (a frase é do Millôr para quem quiser tirar satisfações — vê? Citações, citações). Rap, pagode, sertanejo, hardcore, rock, pop, disco, eletrônica são entretenimento dos imbecis, ligam o som alto para encher suas cabecinhas ocas de pensamentos.Música é a harmonia das esferas, uma arte humana matematicamente complexa. Aproveite e cite que para Schopenhauer e Nietzsche eram as mais elevadas formas de arte. Lembre-se que um sujeito altamente inteligente tende a desprezar a produção artística de seu tempo e prefere os caras mortos.Despreze o funk, sobre o qual “não emitirei juízo, pois nem música é”. E esnobe o rock, “é uma prova de que qualquer um pode fazer música, até analfabeto”. MPB convém gostar pois socialmente é ouvido pelas classes mais abastadas e uma pessoa inteligente sabe que é muito importante tê-los como amigo, mesmo achando as composições todas iguais e usando os mesmos acordes.Mas claro toda regra tem suas exceções: The Beatles, Rolling Stones, por exemplo são bandas que uma pessoa inteligente pode gostar. Radiohead entre as atuais, por fazer um “rock inteligente” também. Emita frases enigmáticas como: “Afinal em nossa sociedade, o que fazer senão gritar?”.Você DEVE gostar de: Beethoven, Mozart, Bach, Haendel, Rachmaninoff, Camille Saint-Saëns, Vila Lobos, ou se especialize em um nicho como “rock dos anos 70″, “musica pop dos 80″ e seja extremamente chato ao comparar com o “deserto contemporâneo de boas composições”. Na dúvida decore o nome de três ou quatro bandas indies que deve resolver.BlogsUma pessoa tão inteligente como você deve ter um veículo de expressão de suas idéias. O mundo não pode ser privado de seus pensamentos. Seria um desperdício. E nesses tempos de ecologia e politicamente correto não há nada pior do que desperdício. Crie um blog! Claro que isso é só um antes de você escrever o livro definitivo, depois do qual ninguém nunca mais precisará ler coisa alguma.Use uma linguagem diferente da que usa no dia a dia. Escreva como Machado de Assis. Seja contra o “miguxês”, em suas palavras, “um atentado contra a última flor do lácio!”. Sei que espera ansiosamente por cada comentário, mas uma vez que os tenha – e será algo como “rox!!!!”, “um bjo para o Rafinha do BBB! fuuuuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii…..”, você vai fazer uma postagem malcriada a respeito da “imbecialidade” que assola nossos país. Você, o ápice, o zênite, a epítome, o cume, o clímax da inteligência vivendo nesse país de iletrados! Você é um oásis em um deserto.Você DEVE postar sobre: O vídeo “Dancem Macacos, dancem”, qualquer coisa da Apple (mesmo talvez 5% sendo Apple, dá a você um status cool e inteligente), trechos de livros de filosofia, opinião política e por último mas não menos importante, Pequeno guia para fingir inteligência (assim, através da ironia você se passará por inteligente).ComputadoresA verdade é que todo mundo hoje em dia se acha “conhecedor” de computadores. O status de ser nerd e geek até mesmo virou cool. Banalizaram tanto a coisa que muitos que assistem desenho animado japonês ou só porque sabem usar torrent já se consideram com tais rótulos. Mas você deve mostrar a eles que sabe mais. Minha primeira dica é ler sobre modelos antigos de computador. A estratégia amplamente usada de falar sobre Linux é muito importante. As pessoas comuns sofrem da chamada “Síndrome da Linha de Comando”, então invocar o Linux é um porto seguro para se fechar em sua casca de noz e se considerar o rei do espaço infinito.Mas graças ao Ubuntu as coisas estão mudando e rápido, há, ainda que pequena, uma chance de encontrar outra pessoa que conheça Linux, então fale da superioridade dos Macs e de como Steve Jobs salvou o mundo e irá deixá-lo ainda melhor quando voltar (pois ele prometeu que voltará). Use o vocabulário religioso, trocando “Jesus” por “Steve” e “deus” por Apple que dará tudo certo. Além de fingir conhecer o tema, o alto preço dos Macs ainda lhe darão um status elitista.Coisas que DEVE citar: Ruby on Rails, Python, Cocoa, PHP, C++, Java, Firefox, “Windows é para os fracos”.RazãoSe você quiser ter sempre razão numa discussão sobre qualquer assunto, mesmo que você não tenha idéia do que se trata, faça afirmações de lógicas irrefutáveis usando palavras chaves para proteger seu engano, exemplo: "É possível que...", "acredito que...", "SE...", "provavelmente...", "De certa forma..." etc... Essas palavras te darão a chance de proteger sua "inteligencia", exemplo: - "Ei andei pesquisando sobre aquele assunto da semana passada e o que você disse não é possível." &nbsp;- "Por isso que eu disse: Pode ser que, talvez, aplicando a teoria correta no momento exato, seja possível encontrar esse resultado."Você DEVE conhecer: A arte da retórica, a análise do discurso, assistir Obrigado por fumar.
Se nada disso funcionar, saia com uma loira. E se você for mulher saia com um pagodeiro malhadão.
1001 gatos de Schrodinger