Desconhecida...
Autor: Clarissa Pantoja | Publicado: 2011-09-18T02:29:00-07:00



Eu sempre volto aqui quando minha alma pede. Ela quer falar, falar que está triste, apesar de fingir o tempo todo, inventando risadas, brincadeiras, pondo sorrisos nos outros,&nbsp;camuflando a&nbsp;tristeza... Tem momentos em que me distraio e pareço sair de mim. Já tem alguns meses que estou me reinventando... Tentando ser diferente e me pondo a testes. Fiz tudo diferente do que normalmente fazia. Nada de dramas, nem paixões, amores, companhia, nem lágrimas, apegos... Nada disso eu quero nesse momento, isso é o que eu não canso de repetir para mim e para qualquer outra pessoa que se propuser&nbsp;à&nbsp;ouvir. Tudo isso é uma versão de mim muito ruim, eu sei, mas é que precisava mudar. A sensação que&nbsp;me dá,&nbsp;é de que tenho uma absurda necessidade de sofrer, como se isso fosse me levar&nbsp;à um lugar ou momento melhor... coisa estranha! Mas o fato é que ultimamente tenho percebido que as coisas ruins me fazem mais bem do que as coisas boas... Mais estranho ainda! É como se eu tivesse analisando até onde posso ir, até onde posso aguentar, do que sou capaz de fazer por experiências de vida, para mais tarde não ser pega desprevinida e não saber resolver.&nbsp;É agora que faço as experimentações para não errar quando a avaliação se puser em minha frente... É preciso ser muito corajosa para ser triste. Se fazer triste só para aprender mais. Mas hoje, todo essa metáfora me veio&nbsp;à tona, só para deixar bem claro que não sou dona dos meus pensamentos, mais uma vez! Tem coisas que não podemos controlar... Não adianta fingir, dentro de mim uma verdade grita: Ainda me apaixono facilmente. Mas também, tenho de admitir que, mesmo apaixonada, sou segura. Ser apaixonada, porém, ser uma mulher segura. Ainda continuo querendo viver só. Quero viver tudo aquilo que for feio e ter um cúmplice. Quero ter um diário humano e deixar plantado em sua memória a minha história de pecados, de poucas alegrias, de lágrimas, de decepções, de aventuras, amarguras... Quero&nbsp;alguém que tenha disponibilidade de somente ser a minha platéia. Não quero que me aplauda, nem que me vaie... Quero só que me ouça. Com esse alguém, quero apenas as coisas boas, estou sem tempo de ter com ele, problemas e desavenças em comum a serem resolvidas. Quero alguém que aprenda com essas histórias juntamente comigo e que eu possa mostrar tudo o que as minhas experiências me deram. Que me ajude a tirar conclusões de tudo pois, falar sobre elas me mantém com tudo fresco na memória... Não me rotule como masoquista por buscar sentimentos do tipo tristeza inspiradora, não me julgue!&nbsp;É sendo assim que me conheço e reconheço. Necessidade de ser triste? Ainda não sei... Mas não posso deixar de admitir que sou boa nisso, e isso me assusta. O que eu quero, não é apenas uma relação que envolva duas pessoas num afeto comum. Quero encontrar&nbsp;algo que nem sei se existe, alguém que se encontrasse em mim, que me visse além de mim. Algo inexplicável.&nbsp;Mas ninguém vai me entender ou aceitar&nbsp;caso eu&nbsp;consiga explicar. Porque eu não sei, é desconhecido, só conheço a porta de entrada, o caminho é surpresa e, é essa surpresa que me atrai. Talvez eu queira alguém que me conheça mais do que&nbsp;eu mesma, apesar de achar isso quase impossível. Quero alguém que não tenha (e nem queira) título nenhum na minha vida, a não ser o de cúmplice. Mas sem apegos... na cama seria, por alguns instantes,&nbsp;o nosso único estado em comum. De resto, nada mais! Isso é tudo o que eu posso dar de mim.