Post 011
Autor: Franklin Alves | Publicado: 2014-09-01T06:26:00-03:00

Até aqui foram postadas mais 8.000 linhas, consistindo em torno de 600 piadas. Já temos estocadas para publicação outras 34.000 linhas (em torno de 2.000 piadas adicionais). Mande sua contribuição, também, através dos comentários. &nbsp;Abraços, Franklin

A barriga do padre crescia cada vez mais.

Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que seria melhor realizar uma cirurgia exploratória, já que não havia razão para aquilo. A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e o problema foi sanado. Alguns estudantes resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços. O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia em sua barriga. Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar. Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.
Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina. Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:
- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado.
O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse compreensivo:
- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai, né?!
- Não, antes fosse!!!!!!!
- Sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Caxias do Sul, tchê!


Pare o ônibus !!!

Um turista bebe demais em uma festa e após sair entra no primeiro ônibus que aparece. O ônibus estava lotado, se espreme daqui, se espreme dali, vai se esgueirando até mais a frente. Na primeira freada brusca, ele cai por cima de uma beata que, irritada, sentencia:
- Talvez o senhor não saiba, mas o senhor vai para o inferno!
E o bêbado, puxando a campainha desesperadamente grita:
- Pára, motorista! Pára, que eu peguei o ônibus errado! 


Mais besteirol

Mais besteirol retirado de relatórios de companhias de seguros, desta vez da Nortwitch Union:
- Comecei a reduzir, mas o tráfego estava mais imóvel do que eu imaginava.
- Percebi que saia fumaça debaixo do capô. Compreendi que o carro estava pegando fogo, então peguei meu cachorro e o sufoquei num cobertor.

P: Algum dos motoristas poderia ter feito algo para evitar o acidente?
R: Pegar o ônibus?

Questionário preenchido após um acidente de atropelamento de uma vaca:
P: Que aviso foi usado?
R: Buzinei P: Qual foi a resposta da outra parte?
R: Ela mugiu

- Eu estava fazendo a curva quando notei um camelo e um elefante amarrados no acostamento. A distração me fez perder a concentração e bater no poste de sinalização.

- Eu estava a 110-120 km/h quando minha garota que estava sentada no banco de trás agarrou meus testículos. Foi nesse momento que eu perdi o controle do carro.

- Eu não pensava que a limitação de velocidade se aplicava depois da meia-noite.

- Eu não sabia que a cadela era muito possessiva com seu carro, mas não teria lhe pedido para dirigir se eu soubesse que haveria algum risco.

- Vidro do para-brisa quebrado. Causa desconhecida. Provavelmente fenômeno sobrenatural.

- O carro que me precedia bateu no pedestre, mas ele se levantou e eu o atropelei novamente.

- Eu me afastei do acostamento, dei uma olhada na minha sogra e me dirigi direto para o barranco.

- Voltando para casa, entrei na casa errada e bati numa árvore que eu não possuo.

- O outro carro bateu no meu sem avisar a respeito de suas intenções.

- Eu pensava que meu vidro estava abaixado, mas percebi que não era o caso quando minha cabeça passou por ele.



Grandes verdades... &nbsp;He he eh eh

- Não fique à procura do Príncipe encantado. Procure o Lobo Mau: ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come.
- Pobre é foda: sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo.
- O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco.
- O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.
- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se foder.
- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: vai varrer ou vai voar?
- Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.
- Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?
- Uma grande amizade tem que ser igual a bunda: tão unida que merda nenhuma separa.
- Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas


CONSELHEIRO SENTIMENTAL
1) Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª &nbsp;vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?.
R: &nbsp;Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na &nbsp;cama.

2) &nbsp;O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira &nbsp;noite?
R: &nbsp;Apareça com um amante.

3) &nbsp;Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo... Mas ele tem um pênis de &nbsp;24cm. Acho &nbsp;que vai ser doloroso, o que &nbsp;fazer?
R: &nbsp;Manda pra cá que eu testo pra você.

4) &nbsp;Como faço para seduzir o rapaz que eu &nbsp;amo?
R: &nbsp;Tire a &nbsp;roupa.

5) &nbsp;Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com &nbsp;outro. Mas &nbsp;ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo &nbsp;fazer?
R: &nbsp;Quem era mesmo galinha nesta &nbsp;história?

6) &nbsp;Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: &nbsp;Já usou desentupidor de &nbsp;pia?

7) &nbsp;Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: &nbsp;Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

8) &nbsp;Eu tenho 18 anos, mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu &nbsp;faço?
R: &nbsp;Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.

9) &nbsp;Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de &nbsp;mim?
R: &nbsp;Ficar bonita, rica e ser legal. &nbsp;Obviamente.

10) &nbsp;O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser &nbsp;alcoólatra. O &nbsp;que eu faço?
R: &nbsp;Não o deixe &nbsp;dirigir.

11) &nbsp;Sou virgem e rolou, pela primeira vez, de fazer sexo oral. Terminei engolindo &nbsp;o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: &nbsp;Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela &nbsp;orelha.

12) &nbsp;A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? &nbsp;Tenho 26 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não &nbsp;aguentar.
R: &nbsp;Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa &nbsp;de ser fresca, ô Cinderela!



Raul propôs casamento a sua noiva Joana. Mas antes de aceitar, ela
pensou que seria prudente confessar ao seu noivo :
- Devido a um pequeno problema de infância eu tenho os seios do
tamanho dos de uma menina de 10 anos de idade.
Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha
nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tão grande que este
pequeno detalhe não seria um grande problema.
Mas, já que estavam no tema das confissões, ele pensou que seria
prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por
muitos anos.
Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse :
- Joana, também tenho que te fazer uma confissão : Eu tenho um pênis
do tamanho de um recém-nascido, e espero que isso não seja nenhum problema.
Ela prontamente respondeu que isso tampouco seria um problema, pois
ela o amava tanto que os dois encontrariam uma forma de dar a volta por
cima.
Se casaram. E assim que chegaram ao local para a lua-de-mel,
começaram com os amassos, e quando ela meteu sua mão por dentro da cueca,
soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do quarto.
Depois que Raul a alcançou perguntou o que a havia assustado tanto.
E ela respondeu :
- Você mentiu para mim, me disse que tinha um pênis do tamanho de um recém
nascido !
Ele disse:
- Sim, eu tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido : Pesa 3Kg e tem 48
cm de comprimento .


BOM, O RUIM E O TERRÍVEL:

BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São quadrigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou.

BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.
RUIM: Você encontra uma porção de filmes pornôs embaixo da cama.
TERRÍVEL: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.

BOM: Seu outro filho está namorando alguém.
RUIM: Trata-se de outro homem.
TERRÍVEL: É o "teu" chefe, lá no emprego novo.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
PIOR AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
RUIM: não aguentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha.
TERRÍVEL: Era sua sogra.

MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim?
Não reclama..
Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!
Loucura é fazer sempre as mesmas coisas e esperar por resultados diferentes!
Lembre-se que um dia você já foi o espermatozoide mais esperto da turma!!!



JESUS CRISTO
Estavam um carioca, um paulista e um baiano num boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Aí, tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não! Mas fale mais baixo..
- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.
- Pô,valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.
Logo em seguida, chega o paulista...
- Aí meu, o meu amigo disse-me que és Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! - agradece, emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
E tu, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Aê, meu Rei!... Tira as mãozinhas de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!


Devido ao falecimento do avô de 95 anos, o jovem Camilo foi dar os pêsames à
sua avó de 90 anos.
A avó mais calma o neto aproveitou e perguntou:
- Diga vovó, como morreu o meu avô?
- Morreu quando fazíamos amor, confessa a avó.
Camilo, horrorizado, responde-lhe que as pessoas nessa idade, não
deveriam mais fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Era só aos domingos e com muita calma,no compasso do sino da
Igreja. Era "din-don" para meter e "din-don" para tirar...
A merda foi o filho da puta do sorveteiro passar com seu carrinho barulhento
bem na hora do calorzinho ... aí o meu véi não percebeu
e acompanhou a balada até ...


Num avião o americano, brasileiro e português

Num avião iam um americano, um brasileiro e um português. De repente, o piloto grita desesperado:
- SOCORRO! O AVIÃO VAI CAIR!!! SALVE-SE QUEM PUDER...!!! - e pula de para-quedas. E bateu
o desespero. Todos queriam se salvar. E para piorar, só tinha mais dois para-quedas para os três saltarem... Um ficaria sem.
O americano pensa e comenta:
- Pessoal, só temos dois para-quedas para nós três... Vamos ter que tirar na sorte para ver quem vai ficar sem...
O brasileiro, como não tinha outra escolha, aceitou a proposta. E, de repente, para surpresa geral, o português fala com a maior tranquilidade: - Não precisa tirar na sorte, não... Podem pegar cada um o seu para-quedas que pode deixar que eu me viro...
Surpresos, mas sem pensar, o americano e o brasileiro pegaram seus para-quedas e pularam. Quando estavam no meio do salto, já com o para-quedas aberto - VUP!!! - passa o português entre eles e agitando os cabelos com as mãos... - ELE É LOUCO!!! - comenta o brasileiro.
E como era de se esperar... - POU! POF!!! &nbsp;CABLUSH!!!... - o português se esborracha no chão... Depois de um pouso tranquilo, o americano e o brasileiro foram ver o que havia acontecido com o português. Quando chegaram perto, perceberam que ele estava com um vidrinho na mão. Pegaram o vidrinho que no rótulo estava escrito:
TÔNICO CAPILAR - PARA-QUEDAS DE CABELO. 


A PAZ

A POMBA...................É O PÁSSARO DA PAZ.
A MULHER..................É A PAZ DO PASSARINHO.
O HOMEM...................BUSCA A PAZ PARA SEU PASSARINHO.
O SOLTEIRO................NÃO DEIXA SEU PASSARINHO EM PAZ.
A SOLTEIRA................CONHECE O PASSARINHO MAS NÃO A PAZ.
A DIVORCIADA..............PERDEU A PAZ E O PASSARINHO.
A VIÚVA...................LEMBRA DO PASSARINHO E NÃO VIVE EM PAZ.
O VIÚVO...................PERDEU A PAZ DO PASSARINHO.
A CASADA..................TEM ASSEGURADO O PASSARINHO E A PAZ.
O CASADO..................TEM PAZ PARA O PASSARINHO.
O VELHO...................TEM O PASSARINHO EM PAZ.
A VELHA...................DEVERIA ESTAR EM PAZ MAS ESTÁ SEMPRE PENSANDO NO PASSARINHO.
A BICHONA.................QUER A PAZ PELA FRENTE E O PASSARINHO POR TRÁS.


Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Luíz Vaz de Camões:
"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer".
&nbsp; 
'Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação:
"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
consultavas a internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!"

Ganhou nota dez. Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era falta de mulher...


Uma senhora de 80 anos foi presa por estar roubando no supermercado. Levada
à frente de um juiz, esse perguntou a ela:
- o que a senhora roubou ?
Ela &nbsp;respondeu :
- 1 lata pequena de pêssegos.
O juiz voltou a perguntar &nbsp;o motivo pelo qual ela havia roubado uma lata
de pêssegos e ela disse que estava &nbsp;com fome.
O juiz então perguntou a velha senhora quantos pêssegos &nbsp;tinham dentro da
lata, tendo ela respondido que eram 6.
Em seguida o &nbsp;juiz pronunciou a sentença:
- eu vou prender a senhora por 6 dias!
&nbsp; Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido da velha
senhora &nbsp;perguntou se poderia acrescentar algo sobre o acontecido.
O juiz &nbsp;disse que sim e ele se aproximou dizendo:
- ela roubou também uma lata de &nbsp;ervilhas e uma de milho verde.....


Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal... Quando abriram, encontraram uma carta, presa com um alfinete na roupa, que dizia assim:
Queridos Papai e Mamãe, Estou lhes enviando os restos da tia Josefa para que façam o seu enterro em Cuba, como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, vos envio.

Encontrarão dentro do caixão, debaixo do corpo, o seguinte:

&nbsp; a.. 12 latas de atum Bumble Bee;
&nbsp; b.. 12 frascos de condicionador e 12 de shampoo, tudo da Paul Mitchell;
&nbsp; c.. 12 frascos de vaselina Intensive Care (muito boa para a pele... mas não serve para cozinhar);
&nbsp; d.. 12 tubos de pasta de dentes Crest;
&nbsp; e.. 12 escovas de dentes;
&nbsp; f.. 12 latas de Spam (das boas... são espanholas);
&nbsp; g.. 4 latas de chouriço El Miño.
&nbsp; h.. Repartam com a familia, sem brigas!
&nbsp; i.. Nos pés da tia estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 9, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver do tio não se mandou nada e ele ficou amuado).
&nbsp; j.. Sob a cabeça estão 4 pares de "popis" novos para os filhos de Antonio, são de cores diferentes. Por favor, repito: não briguem!
&nbsp; k.. A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren; um para o Robertinho e os demais para os filhos e os netos dele.
&nbsp; l.. Ela também usa uma dezena de soutiens Wonder Bra (o meu favorito): dividam entre as mulheres e também os 20 frascos de verniz para as unhas da Revlon (estão nos cantos do caixão).
&nbsp; m.. As 3 dezenas de tanguinhas da Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e as minhas primas.
&nbsp; n.. A tia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. Pai fique com as 3 e as outras são para os meninos.
&nbsp; o.. O relógio suiço que me pediu está no pulso esquerdo da tia.
&nbsp; p.. Ela também tem com ela o que a mãe pediu: pulseiras, anéis, etc.
&nbsp; q.. A gargantilha que a tia tem posta é para a prima Rebeca e também os anéis que ela tem nos pés.
&nbsp; r.. Os vinte pares de meias Channel que ela veste, são para repartir entre as conhecidas e amigas... ou se quiserem, vendam-nas. Por favor, não briguem por causa destas coisas. Não briguem!
&nbsp; s.. A dentadura que pusemos na tia, é para o avô que, ainda que não tenha o que mastigar, com ela se dará melhor (ele que a use, porque foi bem cara).
&nbsp; t.. Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos!
&nbsp; u.. Os olhos da tia, não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas, vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
&nbsp; v.. A peruca platinada, com reflexos dourados, que a tia usa, também é para Katiuska, que vai brilhar, linda em seu casamento. Com amor, da vossa filha Carmencita.
&nbsp; w.. PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois ela, realmente, ajudou até depois de morta. Como repararam, o caixão é de madeira boa (nela o bicho da madeira não entra): podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da
fotografia da avó, que está, há anos, a precisar de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$29,90 o metro), Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Agora vejam lá se com alegria dos presentes, se esquecem de vestirem a tia para o enterro!!!
&nbsp; Com amor, Carmencita
&nbsp; PS2: Com a morte da tia Josefa, tia Blanca caiu doente. Se quiserem antecipar algum pedido...


Tudo depende de como é exposta a situação!
Era época de natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o réu.
- DE que é acusado?
- DE fazer as compras de Natal antes do tempo.
- Mas isso não é crime nenhum!!!! Com que antecedência as estava a fazer?
- Antes de a loja abrir.


Deus é negro ou branco?
Dois amigos, um negro e um branco, viveram a vida toda sempre discutindo de Deus seria branco ou negro. Um dia, viajando juntos, eles têm um acidente e morrem. Eles chegam no Céu, onde são recebidos por São Pedro. Enfim, vão poder saber se Deus é negro ou branco! Eles pedem a São Pedro para que ele chame o Senhor.
São Pedro pede para eles sentarem, e vai chamar Deus. Os dois amigos ficam esperando. De repente, a porta se abre e Deus aparece na frente deles, dizendo: "Buenos dìas, Señores!"



O capitão na tempestade
A tempestade está insustentável. O capitão teme pela sorte do navio. Ele berra na tormenta:
- Alguém sabe rezar?
Um grumete grita:
- Eu sei, capitão!
- Ótimo - responde o capitão - você reza enquanto os outros colocam os
coletes salva-vidas. Está faltando um.


Hino Cibernetico Brasileiro

O vi­rus dos pilantras sao ss mouses placidas
De um ponto.com um browser retumbante
E o uol da liberdade em disco ri­gido
Brilhou no excell da pagina nesse scanner
Se open Word deu invalid
Conseguimos formatar no Macintosh
Enter save, a megabyte,
Desafio o nosso site é propria soft
Ã“ dabliu-dabliu-dabliu atalho, cyber! cyber!
Brasil, um povo on line, honrai os links,
De amor e de esperança download desce
E em teu formoso excell risonho e windows
A imagem do e-mail é tela address
Gigabyte pela propria netscape
Es belo, es forte ate quando sao moroso
E o teu cursor speedy essa tua senha,
Tecla adorada,
Entre outras news, eu imprimi,
Ã“ pasta amada,
Dos Zip deste Bol esc mae Pentium
Fax modem, Brasil! 


O Memorando

Memorando

Para que vocês melhorem o vocabulário, trazendo assim, benefícios aos quais, só serão abstraídos no dia-a-dia de cada um... &nbsp;Pensem antes de falar, e fale depois de pensar... faz sentido?????

Memorando a todos os funcionários

Foi trazido ao conhecimento da gerência que alguns indivíduos tem empregado linguagem de baixo calão enquanto se comunicam com outros funcionários. Devido à reclamações daqueles que se ofendem mais facilmente, essa conduta não será mais tolerada. A gerência, no entanto, compilou a seguinte lista codificada, é imperativo que todos os funcionários a leiam e memorizem para que a comunicação continue adequada:

FRASE ANTIGA: Nem fudendo !
NOVA FRASE: Não tenho certeza da viabilidade disso.

FRASE ANTIGA: Puta que pariu Puta que pariu Puta que pariu
NOVA FRASE: Sério ?

FRASE ANTIGA: Fale pra quem tá com o cú na reta
NOVA FRASE: Talvez você devesse checar com.....

FRASE ANTIGA: Tô pouco me fodendo!
NOVA FRASE: Claro que me preocupa.

FRASE ANTIGA: Mas que porra tenho a ver com esta merda?
NOVA FRASE: Eu não estava envolvido nesse projeto.

FRASE ANTIGA: Caralho!
NOVA FRASE: Comportamento interessante.

FRASE ANTIGA: Foda-se, nem a pau !
NOVA FRASE: Não tenho certeza se consigo implementar isso....

FRASE ANTIGA: Puta merda, viado nenhum me fala nada!!!
NOVA FRASE: Vou tentar agendar...

FRASE ANTIGA: Até que horas vou ter que quebrar o rabo...
NOVA FRASE: Talvez eu possa trabalhar até tarde...

FRASE ANTIGA: Tão pouco se fudendo
NOVA FRASE: Tem certeza de que há um problema?

FRASE ANTIGA: O cara é um bosta!
NOVA FRASE: Ele não está familiarizado com o problema.

FRASE ANTIGA: Vai pra puta que o pariu!
NOVA FRASE: Desculpe?

FRASE ANTIGA: Vai pra puta que o pariu, seu viado!
NOVA FRASE: Desculpe, senhor?

FRASE ANTIGA: Bando de filhos da puta!
NOVA FRASE: Eles não ficaram satisfeitos.

FRASE ANTIGA: Foda-se você. Se vira!
NOVA FRASE: Então, posso ajudar?

FRASE ANTIGA: Trabalho de corno!
NOVA FRASE: Adoro desafios !

FRASE ANTIGA: Deu pra quem pra virar chefe?
NOVA FRASE: Acho melhor eu cuidar disso pessoalmente.


Que Festa hein?
Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão: - Pessoal ... eu queria dizer uma coisa pra vocês ... é que a minha piscina é mágica!!! A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir. Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita: - CERVEJA!!! A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal. Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita: - VINHO!! E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a água volta ao normal. Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita: - CHAMPAGNE!! E a água vira champanhe!! O portuga, vibrando de emoção sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita: - Manoel, estais com o celular e a carteira no bolso!!! E o portuga grita: - MERDA!!!


Depois de saltarem
Depois de saltarem contam ate dez e soltam o vosso para-quedas,OK!
Os alunos saltam, mas a certa altura um deles começa a cair vertiginosamente.
Diz um colega:
- Olha, la vai o gago...



Computador ou Computadora?

Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, levantei a seguinte questão:
- Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira "computadora"? ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas. Aí eu pedi::
- Cite uma razão. Ele me deu várias...
Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:

1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna (Muito boa!)
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência. (Essa é fatal!)
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!!!" (essa é ótima!)
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele. 
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa (arrasou....)
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa. (Essa é maldade... rssss)
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10) O computador sempre trava na melhor hora.

SERÁ QUE ALGUÉM AINDA DUVIDA QUE O COMPUTADOR É DO SEXO FEMININO?????


O segredo de um casamento feliz..

Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter curioso pergunta à mulher:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não - responde a mulher.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida.
No dia do nosso casamento, fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. O meu marido olhou bem para a égua e disse:
- Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou novamente. O meu marido olhou para a égua e disse:
- Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Seu ignorante, desalmado, porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem?
O meu marido olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso, nunca mais discutimos.


Barbie divorciada

Vitor saiu um pouco tarde do trabalho e no caminho de sua casa lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente.
Ele para seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:
- Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
De uma forma educada a vendedora responde:
- Qual Barbie senhor? Pois nós temos:
&nbsp;Barbie vai a academia por R$ 19,95
&nbsp;Barbie joga volley por R$ 19,95
&nbsp;Barbie vai as compras por R$ 19,95
&nbsp;Barbie vai a praia por R$ 19,95
&nbsp;Barbie vai dançar por R$ 19,95 e
&nbsp;Barbie divorciada por R$ 265,95.
Vitor assombrado pergunta:
- Por que a Barbie divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?
A vendedora responde:
- Senhor, a Barbie divorciada vem com:
&nbsp;O carro do Ken,
&nbsp;A casa do Ken,
&nbsp;A Lancha do Ken,
&nbsp;O trailler do Ken,
&nbsp;Os móveis do Ken,
&nbsp;O celular do Ken.


Três mulheres no avião:
1. Vera Fischer, louraçaaa...
2. Sheila Carvalho, morenaçaaa...
3. Benedita da Silva, bem, deixa pra lá....
Embarcaram na primeira classe do mesmo voo. Lá pelas tantas, o comandante avisa que o avião tem problemas e que vai ter que fazer um pouso forçado na floresta. Imediatamente, Vera Fischer começa a retocar a maquiagem. Para que isso? Perguntam as outras duas.
É que a equipe de resgate vai salvar a mais bonita primeiro - responde Vera.
Sheila Carvalho então arranca a blusa.
Enlouqueceu? - perguntam as outras.
Não. É que com certeza eles vão preferir salvar primeiro a mais gostosa - responde Sheila.
Benedita se levanta, tira a saia, blusa, calcinha, tudo. &nbsp;Fica peladona!!!
Benedita!!! - Gritam as duas.
E a Benedita responde:
- A primeira coisa que eles procuram é a caixa preta!


Tempos que já foram...

Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
6:00 da manhã é quando você acorda e não quando vai dormir;
Você escuta a sua música favorita num elevador;
Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
Calça jeans e camiseta não são mais considerados vestimenta;
É você que chama a polícia porque a molecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia até as 6 da tarde durante a semana;
Você vai na farmácia comprar remédio para dor de cabeça e anti-ácidos ao invés de camisinha s e testes de gravidez;
Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente de um computador você está tralhando de verdade;
Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;


VIAGRA FEMININO

Cientista japones descobre novo Viagra feminino, o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON.
-"Quando você dá o KATON pra mulher, diz o japonês, "ella fica
alegre, calinosa, bundosa non??. Te beija e ablaça o dia inteiro e a noite intelinha".
Não dá sossego, ella querer tlansar quantas vezes você agüentar.
Só te chama de meu amor, minha vida, te adolo.Te amo! ! !"
Aí , perguntaram para o japonês :
- Puxa este produto é fantástico mesmo???
- SIM ! SIM ! SIM ! galantido, non?? , respondeu o japonês:funciona mesmo! Non falha non!
- Perguntaram novamente ao japa, mas o nome é mesmo... KATON ?
- SIM ! ! ! é KATON... - : - KATON DE CLÉDITO.
&nbsp; 

DEFINIÇÕES COMPLEXAS:

VI - (NO DOUTORADO)

O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da ramínea Saccharus officinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera, Linneu, 1758. No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena deformidade que lhe é peculiar.

V - (NO MESTRADO)

A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando- se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

IV - (NA GRADUAÇÃO)

O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

III - (NO ENSINO MÉDIO)

Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

II - (NO ENSINO FUNDAMENTAL)

Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

I - (NA SABEDORIA POPULAR)

Rapadura é doce, mas não é mole, não!!!



O GUARDA QUERIA OS DOCUMENTOS DO PORTUGA
O português viajava pela estrada com sua família, numa Besta quando, por excesso de velocidade é parado pelo guarda:
- Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta?
- Estão aqui, seu guarda!
Responde o português, entregando os seus documentos pessoais.
- Não, não! Eu quero ver os documentos da perua!
Então, o português vira-se para sua mulher e diz:
- Querida, então é com você.


ESSA RESPOSTA FOI DE MORTE!
Num hospital, o paciente em estado grave recebe uma péssima notícia:
- Sinto muito, mas... o senhor está completamente envenenado.
- Mas, doutor, que veneno poderia ter sido?!
- Saberemos isso após a autópsia.


A HISTORIA E VERDADEIRA!!! (Esta` registrada no Tribunal da Comarca de Cascais)
Um português se acidentou em uma obra em Portugal e descreveu o sinistro assim:
"Em resposta ao pedido de informação adicional, informo: No quesito n 3, da participação de sinistro, menciona "tentando fazer o trabalho sozinho" como causa do meu acidente. Disseram na vossa carta que deveria dar uma explicação mais pormenorizada, pelo que espero que os detalhes abaixo sejam suficientes.
Sou assentador de tijolos. No dia do acidente, estava a trabalhar sozinho no telhado de um edifício novo de 6 (seis) andares. Quando acabei o meu trabalho, verifiquei que tinham sobrado 350 quilos de tijolos. Em vez de os levar a mão para baixo, decidi colocá-los dentro de um barril, com a ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada num dos lados do edifício, no 6 andar.
Desci o barril com uma corda, fui para o telhado, puxei o barril para cima e coloquei os tijolos dentro.
Voltei para baixo, desatei a corda e segurei-a com forca, de modo que os 350 quilos de tijolos descessem devagar (de notar que no quesito n 11 indiquei que o meu peso era de 80 quilos).
Devido `a minha surpresa, por ter saltado repentinamente do chão, perdi a minha presença de espirito e esqueci-me de largar a corda. E desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade. Na proximidade do 3 andar eu bati no barril que vinha a descer. Isto explica a fratura do cranio e a clavícula partida.
Continuei a subir a uma velocidade ligeiramente menor, não tendo parado ate os nos dos dedos das mãos estarem entalados na roldana. Felizmente que tinha recuperado a minha presença de espirito e consegui, apesar das dores, agarrar a corda. Mais ou menos ao mesmo tempo, o barril com os tijolos caiu no chão e o fundo partiu-se. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25 quilos (refiro-me novamente ao meu peso no quesito 11).
Como podem imaginar, comecei a descer rapidamente. Próximo ao 3 andar, encontro o barril que vinha a subir, isto justifica a natureza dos tornozelos partidos e das lacerações das pernas, bem como da parte inferior do corpo.
O encontro com o barril diminuiu a minha descida o suficiente que minimizou os meus sofrimentos, quando cai em cima dos tijolos e felizmente só fraturei 3 vértebras.
Lamento no entanto informar que enquanto me encontrava caído em cima dos tijolos, com dores, incapacitado de me levantar, e vendo o barril acima de mim, perdi novamente a presença de espirito e larguei a corda. O barril pesava mais que a corda e este desceu e caiu em cima de mim, partindo-me as duas pernas.
Espero ter dado a informação solicitada do modo como ocorreu o acidente" 


O Pinguim
Um português encontra um pinguim na rua e, penalizado, leva-o para casa, lhe dá comida e depois telefona para um amigo:
- Encontrei um pinguim na rua e agora não sei o que fazer com ele!
- Por que você não o leva ao zoológico? - sugere o amigo.
- Boa ideia!
No dia seguinte, o amigo encontra o português na rua passeando de mãos dadas com o pinguim.
- E aí, Manoel? Você não disse que iria levar o pinguim ao zoológico, ontem?
- Ora pois, eu levei! Ele gostou tanto que hoje vou levá-lo ao Playcenter!


Cremação
Após a cerimônia de cremação da sogra, todos os familiares e amigos da mesma se encontram ao redor da urna contendo as cinzas e olhando o forno ainda quente. &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; 
Depois de alguns minutos em que muitos murmuravam diante da cena e não sabiam exato o que fazer... o genro, que havia bebido todas, pede a palavra para discursar. &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;
Sobe com dificuldade em um banco e brada na maior comoção etílica: - &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;
E agora, meus amigos ..., uma salva de palmas pro churrasqueiro!!!
(Se você rir, é porque você é mau demais!!!)



Pomada milagrosa
Um sujeito vai à casa de uma amiga para uma transa. Na hora H, o negócio não responde. Preocupado, ele pede um tempo e vai ao banheiro. Na meia luz, procura algo que o ajude a resolver o problema. Encontra uma pequena caixinha de pomada, passa no negócio e...maravilha! No mesmo instante, volta o vigor juvenil. Retorna pra cama e faz um amor que deixa a amiga extasiada.
Depois, volta ao banheiro, acende a luz e, de curioso, vai ver que tipo de pomada usou. Como demora a voltar, a amiga vai atrás dele e o encontra desmaiado, com a caixinha na mão. Cujo rótulo diz o seguinte:
"Pomada para calos. Endurece, seca, apodrece e cai." &nbsp;Se é Bayer, é bom!


É na Frente, oh Gajo!
Manoel vai à praia com um amigo. Depois de algumas voltas, Manoel percebe que as garotas não tiram os olhos do seu amigo e que nenhuma dava bola para ele.
- Como é que estás a conseguir tantas gajas e eu não? - pergunta, indignado.
- É que eu coloquei uma batata bem grande dentro da minha sunga... isso deixa as garotas doidinhas...
Manoel vai até a venda, compra uma batata, enfia-a na sunga e volta desfilando pela praia. Mas, para a sua surpresa, continua passando imperceptível. Assim que vê o amigo, reclama:
- Oh Joaquim, a tua ideia não adiantou nada!
- Mas Manoel, tu tens que pôr a batata na parte da frente! 


A certo momento da falta de assunto, Lula puxou assunto com Elizabeth II:
- A senhora é parente do Zé?
- Que Zé?
- O Zé Rainha, ué!

AS FÉRIAS DOS PADRES

Dois padres resolveram tirar férias em Algarve, Portugal. Decidiram que essas férias deveriam ser de descanso total, portanto, nada deveria identificá-los como membros do clero. Logo que o avião aterrisou, dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, camisetas, óculos de sol, etc.
Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas. Estavam sentados nas suas cadeiras de praia tomando uma cervejinha, enquanto curtiam o calorzinho do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, dirigiu-se na direção dos dois.
Os dois padres tentaram, mas não conseguiram evitar segui-la com o olhar. Quando a jovem passou por eles, deu um sorriso e cumprimentou-os:
"Bom dia, Padre Antonio, Bom dia, Padre José", com um ligeiro aceno de cabeça e continuou no seu caminho. Os dois ficaram espantados! Como era possível que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes. Novamente os dois padres se dirigiram para a praia, dispostos a curtir o sol e uma cervejinha gelada. Eis que a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproxima deles e os cumprimenta:
"Bom dia, Padre Antonio, Bom dia, Padre José", seguindo o seu caminho.
O padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- Um momento, senhorita...
- Sim? - responde ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
- Nós de fato somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?
- Senhor Padre, sou eu, a Irmã Lourdes !


Querido,
Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre. Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para &nbsp;dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando &nbsp;ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.
P.S. - Se quiser me encontrar, desista. O seu IRMÃO e eu vamos viajarpara as Bahamas e casar!

A sua Ex-mulher


RESPOSTA

Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero... Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na
semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Parece um homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não &nbsp;fosse bonito.
Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos...
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu irmão me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$ 99,99.
Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas...
Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Europa. Mas quando cheguei em casa você já tinha ido..
Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou... O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida.!
P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema...
Assinado: Milionário e Solteiro.


FRASES
"Sozinho, um homem não é nada... nem corno!!!"
(o autor não assinou a frase)
"A minha esposa tem um bom físico."
(Albert Einstein)
"Nunca pude estudar Direito".
(O Corcunda de Notre Dame)
"Sempre quis ser o primeiro".
(João Paulo II)
"O automóvel nunca substituirá o cavalo."
(A égua)
"Disseram-me para jogar junto à linha branca."
(Diego Maradona)
"Tenho um nó na garganta."
(Tiradentes)
"Gosto da humanidade."
(Canibal)
"Chega de humor negro!"
(Ku Klux Klan)
"És a única mulher da minha vida."
(Adão)
"Levantarei os caídos e oprimirei os grandes."
(Sutiã)


A filha entra no escritório do pai, com o marido à tiracolo e indaga sem
rodeios:
- Papai! Porque vc não coloca meu marido, no lugar do seu sócio que acaba
de falecer?
E o pai responde de pronto:
- Olhe filha! Converse com o pessoal da funerária! Por mim, tudo bem....


JORJÃO
Se havia algo que deixava o delegado Carlos Henrique consternado, era choro de mulher. Ainda mais quando ela tinha 30 anos, era bonita e sensual:
- Mas o que foi que aconteceu, meu anjo? Conta pra mim.
Maristela - era esse o nome da vítima - fez beicinho:
- Ele me bateu.
Dr. Carlos Henrique trincou os dentes:
- Ele, quem?
- O Jorjão.
Sentiu o peito arfar:
- E quem é esse Jorjão?
- É...bem, como eu posso dizer? Ah, deixa pra lá, doutor.
Acho melhor não registrar nada.
Dr. Carlos Henrique pousou a mão naquele ombro macio, carnudo:
- Posso lhe dizer uma coisa?
Maristela ficou em silêncio.
O delegado insistiu:
- Com toda a experiência?
Ela balançou a cabeça, afirmativamente:
- Pode.
- Se você não denunciar esse patife, ele vai te bater de novo.
Abriu o olho roxo:
- O senhor acha?
- Tenho certeza, meu doce - alisou o hematoma:
- Aliás, vou expedir uma guia para o Instituto Médico-Legal fazer o exame de corpo de delito.
Está horrível...
Apesar dos pesares, ela sorriu:
- O senhor ainda não viu nada.
- Ele fez pior ainda?
Maristela pôs a mão na coxa:
- Me deu um chute aqui...
- Ficou a marca ?
- Uma mancha enorme.
- Entre aqui no meu gabinete, que eu quero ver.
- Então, feche a porta, doutor.
Dr. Carlos Henrique deu três voltas com a chave e mais quatro com o ferrolho Tapou o buraco da fechadura com uma fita adesiva:
- Assim está bom?
- Ótimo. Agora, ligue o ar e prepare uma bebida para nós dois.
- Vinho?
Maristela mordeu o lábio ferido e exigiu:
- Se tiver uísque, eu prefiro.
- Tenho sempre um litro guardado para essas emergências, meu anjo. Puro ou com gelo?
- Puro.
O delegado serviu duas doses.
Maristela pegou a sua e bebeu tudo em apenas três goles. Estalou os beiços: - Vou tirar a roupa.
- Mostra tudo, meu doce. Quero ver todos os hematomas.
- Apaga aquela luz ali. Deixa só a do corredor...
Dr. Carlos Henrique estava arrepiado:
- Isto aqui tá parecendo estúdio da Playboy...tira tudo, meu anjo, tira.
- Tô tirando...pronto...
O delegado, nervoso:
- Preciso acender. Quero ver de perto para poder descrever nos autos... ..epa !!!
- O que foi, doutor?
- Você é homem, cara!
- É com isso que o Jorjão também não se conforma


O brasileiro chega no trabalho todo sorridente, feliz com a vida e o seu colega português lhe pergunta:
&nbsp;- Por que estás a rir à toa?
Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa...., estava fazendo sexo com minha mulher... E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima. Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!
- Por que você não faz a mesma coisa?
E assim o português se propôs a fazer...
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda...e seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo?
Ele respondeu:
- Claro que não!!! ... estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a &nbsp;chegar lá, dei o tiro sugerido, e sabe o que aconteceu???... Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando: "NAO ME MATE POR FAVOR!!!".


No patio do manicômio:
- Qual é o seu nome? - pergunta um louco a um colega.
- Sei la, me esqueci... e o seu?
- Também esqueci!
- Puxa, então somos xaras!


Maguila

Em recente entrevista o famoso lutador brasileiro estarreceu a nacao com duas declaracoes bombasticas. Primeiramente assumiu ser bissexual e depois declarou que não tem nada contra o sexo anal.
Quanto a primeia afirmacao, Maguila garantiu frente as cameras:
- Eu provu que so bissexual pois so tive duas muie na vida...
E sobre o sexo anal, foi categorico:
- Num tenho nada contra, mas prifiru o semanal........ 


Já tem os buracos

Aquela modelo emergente compra um carrão enorme, pega uma estrada sinuosa, sai a mil por hora e esquece de fazer uma curva.
Quinze segundos depois, está ela toda arrebentada, diante de São Pedro, decidindo o seu destino.
- Você quer ir para o céu ou para o inferno?
- Quer dizer que eu posso escolher?
- Sim, devido as pressões do SAP, recentemente mudamos o nosso sistema.
- SAP?
- Sim, o Sindicato das Almas Penadas.
- Ah! Posso dar uma espiada?
- Sim, me acompanhe, por favor.
Entraram por um corredor e logo ela estava diante de dois portais.
- Do lado de cá - explicou o Santo - fica o céu, do lado de lá fica o inferno.
De repente, ouve-se o barulho de uma furadeira e um pavoroso grito de dor vindo da ala celestial.
- O que foi isso? - perguntou a moça, assustada.
- Deve ser o rapaz que chegou há pouco. Provavelmente estão furando suas costas para parafusarem as asas.
- Ah! - fez a mulher e em seguida outro grito lancinante.
- Agora - São Pedro apressou-se em explicar - eles devem estar furando a cabeça do homem para colocar a auréola.
- Que horror! Não vou querer entrar aí não! Prefiro ir para o inferno!
- Mas minha senhora... Lá o diabo vai te ferrar de tudo quanto é jeito...
- Eu sei, mas pelo menos os buracos já estão feitos!


Casal Pereira

Os Duarte tinham um filhinho que era adorável. Para os Duarte.
Um dia o casal Pereira foi à casa dos Duarte jogar bridge (pode mudar para poquer, canastra, ou outra droga qualquer que vocês queiram).
Aí o menino não achou melhor do que ficar atras das cadeiras dizendo alto as cartas de todo mundo! Uma verdadeira maravilha e o pai não dizia nada!
A mãe um certo momento diz que assim não dá (eles estavam perdendo) e foi então que o Senhor Pereira se levantou e disse:
- Menino, vamos no seu quarto que preciso ter uma conversa contigo.
Alguns minutos depois voltou, o menino ficou no quarto e todo mundo pôde jogar sossegado.
No momento das despedidas é o casal Duarte que pergunta:
- Pereira, você é incrível: o garoto ficou quieto. Que você fez? Foi difícil convencer nosso filhinho?
- Fácil, só ensinei ele a se masturbar!


A-a-a-anto-tonio da Si-silva

Concurso pra locutor de radio, chega um cara pra se inscrever:
- Como e` o nome do senhor?
- A-a-a-anto-tonio da Si-silva.
- Desculpe meu amigo, mas não aceitamos inscricao de gagos.
- Gago coisa nenhuma. Gago era meu pai e burro era o seu Manuel do cartorio que me registrou com esse nome!


PIADA TÍPICA DOS RECALCADOS DO PSDB (Partido dos Safados Doadores do Brasil)
Luciana Gimenez entrevista Lula
Luciana Gimenez - Presidente, como você perdeu o dedo?
Lula - Foi numa prensa mecânica.
LG - O que é isso, prensa mecânica?
Lula - É uma máquina assim que serve pra prensar e que funciona de maneira mecânica.
LG - Ah, tá. Agora entendi. E doeu?
Lula - Menina, eu tava com tanta cachaça na cabeça nesse dia que eu nem senti nada. Só quando eu olhei pra minha mão esquerda e vi que só tinha oito dedos que eu pensei: Ué, cadê os outros dois?
LG - E você ficou muito abalado?
Lula - Eu tive que repensar minha vida. Não dava mais pra conciliar o trabalho com o goró. Aí eu larguei o trabalho.
LG - Foi aí que você decidiu virar sindicalista?
Lula - Foi. Eu tava um dia jogando sinuca e o Biriba, um compadre nosso, falou que polícia tava metendo tudo que é sindicalista em cana. Como cana é comigo mesmo eu fui lá.
LG - E como é assim sair do nada e de repente virar ídolo nacional?
Lula - Olha, Luciana, eu acho que nós dois temos experiências parecidas. Eu comecei montando num jegue, e você começou montando num Jagger.
LG - E como é ser presidente? É legal?
Lula - Deixa eu dizer uma coisa pra você. Tem hora que eu fico sozinho lá no meu gabinete, olho praquelas parede, olho o jardim lá fora e penso: Rapaz, esqueci de comprar os produto de limpeza que a Marisa me pediu.
LG - Pra terminar eu queria que você dissesse uma palavra de esperança
pra quem tá assistindo a gente.
Lula - Vou dizer mais de uma. Eu estou convencido de que esse país tem jeito. A gente pode tá jogando futebol e de repente toma um gol, toma
dois, toma cinco, tem dois jogador expulso, o goleiro é míope, o centroavante é perneta, o juiz é ladrão, o gandula demora pra trazer a bola, e a gente toma mais dois gol e mesmo assim a esperança de que tudo vai dar certo continua lá.
LG - Nossa, que profundo.
Lula - Eu acredito, Luciana. Eu estou convicto de que aconteça o que acontecer o amanhã sempre vai chegar.
LG - Bom, muitíssimo obrigada por ter vindo aqui. É o máximo falar com o
homem que governa o país.
Lula - Não tem de quê. Eu é que gostei muito de fazer o programa com você.
LG - Opa, peraí. Eu não faço programa.
Lula - Então tamo empatado. Eu também não governo o país.


OUTRA, DOS MESMOS BOSTAS
&nbsp;- Ih, Marisa, estou apavorado com esse negócio da gripe do frango... Eu adoro um frango. Será que eu vou ter que parar de comer frango???
- Não se preocupa não, Lula, por que esse negócio de gripe do frango só dá na Ásia.
- Puxa, logo a parte que eu gosto mais!!!



O marido e a mulher foram ao hospital para ter um bebê. &nbsp;Chegando lá, o médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança. &nbsp;Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitação do casal. &nbsp;O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, pois sendo um homem ele não conseguirira suportar mais do que isso. &nbsp;A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem. &nbsp;Assim resolveram aumentar a taxa de dor para 20%, e o marido continuava bem. &nbsp;O médico, intrigado, mediu a pressão, conferiu o coração e tudo estava normal. &nbsp;Assim, resolveu ir aos 50%. &nbsp;Depois de um tempo, o bebê estava quase nascendo e, como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar a mulher um parto sem dor. &nbsp;Dessa forma, a mulher teve o bebê super tranqüila. &nbsp;Ela e o marido estavam muito felizes. &nbsp;Ao chegarem em casa, encontraram o vizinho morto na varanda!