Fazendo as Contas
Autor: Guga Pierobom | Publicado: 2011-05-29T19:13:00-07:00


Se nós, homens, imaginarmos o casamento como uma empresa de fins lucrativos (onde o prazer e a felicidade são produtos com alto valor de mercado, estando acima, inclusive, da moeda), e pusermos no papel uma equação matemática para calcular o balanço patrimonial, nem sempre o resultado será positivo. A variável é a mulher. 
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O Ernesto queria comprar uma mesa de sinuca para pôr na garagem. Antes de falar com a esposa sobre o assunto, foi às lojas pesquisar os preços e, quando voltou para casa, estava armado com uma dezena de orçamentos e o planejamento estratégico em mente. Dalva estava lavando a louça, então Ernesto deu início a primeira parte do seu plano: a conquista. Chegou por trás da esposa aplicando-lhe um beijo na nuca, fazendo carinhos, e pôs-se prontamente a secar os pratos recém lavados.— Iiih — desconfiou Dalva. — O que você está querendo?— Hã? Eu... nada. — Não me enrola, Neto. A última vez que você decidiu ajudar nos trabalhos domésticos foi quando quis comprar uma TV nova, então vai falando, vai.— Bem, eu... eu... pensei em comprar uma mesa de sinuca.— Nem pensar! — Mas amor, vai ser legal. Posso chamar o Cláudio de vez em quando para jogar, enquanto você fofoca com a mulher dele.— Vai me chamar de fofoqueira agora, é?— Amor... sejamos realistas. Além disso, enquanto eu estiver jogando a TV é toda sua.— Mas Neto, quanto vai custar isso?— Bem, eu fiz uma pesquisa e encontrei a que eu quero por mil e seiscentos: tampo de mármore, madeira de lei, já vem com um conjunto de tacos e bolas, uma beleza!— Mil e seiscentos?! Não, Neto, não dá. Estamos economizando para comprar um carro novo, você sabe.Ele sabia. Mas estava preparado para aquela resposta.— Calcule comigo — começou ele —, quanto tempo demoramos para economizar mil e seiscentos reais? — Três meses.— Exato, três meses. E quanto tempo levará ainda para comprarmos o carro?— Dois anos.— Isso, dois anos, então veja só: prefiro esperar mais três meses além dos dois anos para comprar o carro, e comprar minha mesa de sinuca agora, do que deixar para comprar a mesa só depois do carro, o que levaria dois anos e três meses. — É, a lógica é boa — concordou Dalva. — Então...— Então?— Então, seguindo esta lógica, poderemos usar esse dinheiro para comprar uma secadora de roupas, que faz muito mais falta que uma mesa de sinuca.— Como faz mais falta? Eu não lavo roupas!— E eu não jogo sinuca!— Mas você poderia começar a jogar. Te garanto que com um pouco de treino você ganha até do Rui Chapéu. — E você poderia começar a estender a roupa no varal. Te garanto que com um pouco de treino sua coluna fica tão dolorida quanto a minha. Para aquilo ele não estava preparado, mas não entregaria os pontos tão facilmente. — Eu paro de fumar — mentiu. Sabia que quando a mesa estivesse comprada, não daria a primeira tacada sem estar com um cigarro na boca. — Pára mesmo?— Claro que paro! Olha só: eu gasto cem reais por mês em cigarros, então se eu parar de fumar e comprar a mesa agora, ele se auto-pagará em dezesseis meses com a economia dos cigarros.— Ótima idéia! Pare de fumar e compramos a secadora.— Deus, não! Não vou me sacrificar para comprar uma secadora. Sacrifique-se você. Sei lá... pare de ir ao cabeleireiro.— Neto, não vamos comprar uma mesa de sinuca e ponto final! Aliás, se você quiser comprar, venda seu carro velho, assim sobra mais espaço na garagem para o novo. &nbsp;— Eu vender meu Opalão? Aqui, ó!— Então nada de mesa de sinuca.Teria que tomar uma atitude de Homem (sim, com H maiúsculo). Era agora ou nunca.— Quer saber? Vou comprar a mesa e não se fala mais nisso!— Tudo bem, se comprar não tem mais sexo.— Pô, mas assim é covardia. 
Ernesto, vencido e cabisbaixo, acomodou-se no sofá, cerveja na mão, e se pôs a pensar no divórcio. O que poderia haver de ruim na vida de solteiro? Poderia beber e fumar à vontade. Poderia chegar em casa à hora que bem entendesse. A roupa era só deixar na lavanderia, sem falar na mesa de sinuca que colocaria na sala, ao invés da garagem. Sexo? Não era tão feio a ponto de não conseguir uma transa de vez em quando, além disso, sempre existiriam prostitutas. Era só pegar o carro e... Ah, o carro! O bom e velho Opala 87, único dono, impecável, sem um arranhão... estava no nome dela. Se queria o divórcio, adeus Opalão.— Amor, pensando bem, você precisa mesmo de uma secadora...&nbsp;