Autor: Poemas e Cotidiano | Publicado: 2012-12-24T13:00:00-05:00






PSICANÁLISE  DE FIM DE ANO
Uma vez,  quando eu tinha 25 anos, comecei a fazer psicanálise. Fui mais por curiosidade.  Na verdade não havia nada na minha vida que me preocupasse assim tanto que  tivesse que pedir ajuda a um profissional... No entanto, lá fui eu. Cheguei  ate a deitar no divã (como nos filmes). Mas não conseguia me abrir  completamente. Devo ter ficado uns 3 meses? Quase isso. E um dia o  psiquiatra me disse: “Olha, acho que você no momento não precisa de psicanálise.  Todos nos temos nossa vida como um bolo, toda repartida em fatias. Você consegue  agora separar perfeitamente e definir essas fatias". Fatias... Fiquei a  pensar sempre nas fatias desse bolo. E pensando se esse psiquiatra seria  realmente um bom psiquiatra ao me “dispensar”, e me deixar na mão um bolo (seria  de chocolate?) - cheio de fatias...Aqui nos Estados Unidos estava  passando por uma fase muito difícil com minha filha adolescente. Nada escabroso,  apenas adolescência... (acho que vocês sabem o que quero dizer). Um dia brigando  com ela, comecei a jogar as coisas em casa, chutei a porta do banheiro e abri um  buraco, fui no meu medico pedir um calmantezinho...(risos) e ele me mandou  para uma psicóloga. Lá estava eu novamente deitada no divã, falando do  meu bolo de chocolate... Só que desta vez ele não era tão  gostoso...Mergulhei em muitas profundas reflexões, voltando até o tempo de  criança, e percebi muitas coisas. Certas reacões que eu tenho ate hoje, que  foram marcadas pela minha infância. Também, isso não e novidade alguma, pensando  bem, quem não tem? O gostoso dessa psicanálise é que eu fiquei muito  amiga da Medica. Dizem que a gente não pode ser amigo de Psicólogo, então todo  tempo eu dizia a ela isso... ela ria muito. Eu dava-lhe abraços calorosos na  minha chegada. Trouxe pão que fiz em casa de presunto e queijo, e até  brigadeiro. Havia horas em que eu me via perguntando coisas dela (risos)  e eu via que ela sempre voltava ao meu assunto, delicadamente. Nela eu  consegui ficar 1 ano... mas sai novamente com as minhas fatias... Desta vez quem  sabe, o glacê do bolo estava mais firme... o recheio mais bem distribuído. Mas percebi que eu levaria essas minhas fatias a vida toda...porque  essas fatias são a VIDA. Por mais que saibamos separá-las,  sempre haverá momentos em que elas novamente se juntarão em um não tão delicioso  bolo inteiro. Percebi que eu não sirvo para deitar em divã...não sirvo  para repartir bolo de chocolate, percebi que não consigo dizer coisas que estão  muito dentro de mim, talvez coisas que "eu nem sei o que são", outras que sei e  não quero dizer. Psicanálise de fim de ano... Todo ano quando  termina o ano ficamos pensando: "o que não fiz esse ano?" "o que eu poderia ter  feito melhor?" "no que falhei?" "o que posso melhorar?". Então minha  teoria das fatias, volta novamente no bolo, mas esse bolo que a criança come e  se lambuza... Essa inocência em comer o bolo, nem pensando nas fatias...  Apenas sentindo o gosto do chocolate na boca, lambendo com os dedos a  cobertura...roubando as cerejinhas...(Lembrei-me agora de um fato da  minha infancia...minha mãe havia comprado um ovo de pascoa para cada um de nos.  Deixou o meu em cima da cristaleira da sala. De repente procurou-o e nao achou.  Ficou me chamando, ate que me viu sentadinha no portao. Ai me chamou: "Maria  Ines, voce viu aquele ovo de Pascoa que estava em cima da cristaleira?" Eu virei  com a cara toda "marrom" de chocolate e disse: "Nao vi nao"...risos). Assim que é a vida...descobri na minha psicanálise pessoal (olha que  chique!) que talvez o que o primeiro psiquiatra tentou me dizer, é que eu na  verdade sei como administrar o bolo, mas eu acho que ele é inteiro. Sabem  por que? Eu administro a vida, entrando nela de cara. Inteira. Sentindo  todos os momentos possíveis e imagináveis. Pronto! Descobri! Eu vivo meus  momentos em fatias...sentindo o gosto de cada uma, em situações diferentes. Então assim vou indo, sentindo cada coisa que faço. Muitas vezes tenho  uma sensação estranha que devo sentir aquilo que estou fazendo, porque talvez  seja a ultima vez que eu faca. Então vocês poderão pensar: "nossa que  deprimente!". Mas não é! Vejo como um modo de valorizar as pequenas coisas que  normalmente passamos por cima como se elas fossem dadas por Deus de uma forma  obrigatória. Mais ou menos assim: sabe aquelas pessoas que quando ficam  doentes, começam a olhar as coisas com outros olhos? Eu não quero esperar eu  ficar doente para olhar as coisas assim. Quero olha-las AGORA que tenho saúde,  que posso admira-las. E que posso agradecer por elas. Um dia desses  fiquei a pensar um pouco no modo que alguns americanos se portam. Sinto uma  admiração muito grande pela cultura deles em muitos pontos, (mas muitos!) e  principalmente como eles encaram a morte. Eles tem uma forca interior, algo que  eu não sei explicar em palavras. O pai de uma amiga minha esta com câncer no  pulmão. Ele tem 92 anos. Foi ao medico e descobriu agora no fim do ano que o  câncer esta se espalhando em seu organismo. Ele decidiu não fazer quimioterapia,  o que foi aceito pela família. Outro dia ele saiu de casa para renovar sua  carteira de motorista. Voltou e disse para minha amiga: "Pronto, revalidei ate  2016!". Ele se porta como se não estivesse doente, embora sua figura frágil,  sua respiração diferente, mostre isso. Ele esta doente, mas não deixa de  olhar as coisas de um modo até "positivo". Vocês entenderam? Nesse fim de  ano, quis uma festa com a família. Fizeram num Clube o Natal. Com certeza seu  ultimo Natal. Penso hoje...o que é mais importante pensar nesse fim de  ano? Que promessas vou fazer? Quais as minhas resoluções para o ano de 2013? Não  é isso que todo mundo pensa? Já pensei tantas coisas nos anos em que eu  era mais jovem: "quero emagrecer", "quero ganhar dinheiro", "quero viajar",  "quero trocar meu carro", "quero ter um filho"... Como a idade nos faz  mudar nossas "resoluções"... que bonito isso! Embora muitas vezes eu não goste  das mudanças do meu rosto, ou no meu corpo eu gosto muito, mas MUITO mesmo de  mim nessa fase da minha vida! Sinto-me como uma adolescente ainda,  maravilhada com tudo. Os números que se somam na minha existência são  muitos...mas por dentro eu não sou nada mais nada menos do que uma deslumbrada  com a vida... E isso me traz sempre pessoas tão ricas que encontro em tantos  lugares. Sinto-me mais ou menos na estrofe de uma poesia do poeta e  artista plastico Mario Feijo:ESTAÇÕES DA  VIDAQuando crianças Somos feito a primaveraFlorida e  cheia de vida...Quando adolescentesSomos tal qual o verãoQuente,  sol ardenteTempestades passageirasSonhos de uma nova  estação...Quando adultosSomos o outonoCheio de frutosTempos  mais friosQue um dia irão chegar...Quando velhosSomos o  invernoQue muitos evitamPorém seu frio É inevitável de sentir... Sou e sempre serei sonhos de uma nova estacão! O que eu quero  para mim nesse ano de 2013? Eu quero VIVER!!O primordial para mim são as PESSOAS. São meus sempre AMIGOS. São os novos  que a cada ano eu conheço.Quero sempre aprender sentimentos, com muita  SEDE... Adoro ler pensamentos (meu marido que o diga! risos)... mas adoro  olhar no rosto das pessoas e imaginar o que elas sentem por suas expressões. Quantas coisas esse ano aprendi! Como estou mais rica em sentimentos! "Sin perder la ternura jamás!"Isso  e tudo que quero para 2013. E ofereco a cada um de vocês uma fatia bem  cheia de recheio, do meu bolo de chocolate. Se nao gostarem de chocolate,  escolham o sabor preferido.O importante é o gosto! E o  sentimento.~Mary Fioratti~