À você.
Autor: There will be an answer,let it be | Publicado: 2012-12-22T21:21:00-08:00

E então, apareceu. Quando menos acreditava. Quando menos enxergava. Quando minhas lamentações pareciam tão ensurdecedoras e entediantes quanto um bate estaca, vide tudo o que foi escrito aqui. Quando tudo o que sentia era uma crescente ideia ácida de conformidade com um cotidiano vazio, proveniente da quantidade notável de amores parcialmente eternos &nbsp;que me rodeavam. Muitos deles se foram. Outros amadureceram. Outros se permitiram uma lacuna. Mas, em algum lugar remoto de mim, inerente as desavenças e desventuras ao meu redor, renovei-me. Fui, enfim, presenteada.&nbsp;Mas essa surpresa enviada não possui um prancha em baixo do braço, nem um olho azul, nem um boné Hurley muito menos qualquer regra (i)moral de estética ou comportamento impostos. E isso que me faz explodir. Da maior alegria que pude me permitir. O normal é "vomitável".

Nunca acreditei nesses amores juvenis, tudo sempre me pareceu meio abstrato e&nbsp;visivelmente&nbsp;longe de minha compreensão. Mas ganhei um belo dum tapa. Um tapa não, um soco. Com luva de Muay Thai. Ele veio me visitar, em sua forma mais sincera. E, de repente, todos aquelas frases clichês de Tumblr e adjetivos obsoletos tomaram conta da minha mente. Enjoativo, eu sei, mas é o que veio, ué. Sabe aquelas baboseiras de ''ficar sem ar'' ou ''não ter palavras pra expressar o meu amor'' e aquele velho enredo mela cueca? Meus caros, todos são verídicos. Posso estar entrando em um estranho paradoxo, levando em conta velhas crônicas escritas. Mas tudo que escrevo, é momentâneo. Escrever com o coração é prender-se aos sentimentos mais imediatistas possíveis. E é isso o que faço nesse instante, então não reclame.

Uma barba, um violão, uma conversa sobre cogumelos. Nada mais tão verossimilhante com a minha pessoa do que isso, convenhamos. E então, um outrem, conseguiu a árdua tarefa de me modificar. De fininho, marotamente, vestindo Gap Kids. Da cabeça aos pés, de dentro pra fora. Conversas jogadas foras, numa casual terça-feira, embaixo de uma árvore de natal. Beijos delicados como cura para minhas lágrimas, agressivos quando o mais inegável fogo me consumia. Fogo. Duas. Dez. Cem. Milhares. Milhões de vezes. Exploramos o proibindo, experimentamos cócegas na boca do estômago. E rimos. E doeu. Doeu também todos aqueles abraços seguros, morninhos, cheios dos mais inocentes sentimentos. Doeu de tanto amor que não cabia mais em mim, fazendo meu diafragma se contorcer psicodelicamente, pra dar conta do recado. Flores, quem não gosta? Pois sim, ás tive. Cheirosas. Do meu melhor amigo, do meu companheiro. Do meu verdadeiro companheiro. Clichê? Não pra mim. Companheiro daqueles que largariam tudo no meio da noite pra debater sobre suas tristezas, com sábias e cômicas palavras dignas dum 9gag, abrir uma Budweiser e te fazer um carinho na nuca, arrepiando o mais tímidos dos pêlos. Daqueles que você não vê problema em falar e fazer as coisas mais desprovidas de pudor, daqueles que são nulos os motivos para se hesitar ao deixar que este explore o fundo de sua pupila, lhe proporcionando a &nbsp;descoberta de um universo novo. E, finalmente, sentir vontade de ter aqueles olhos pousados em você por todo o tempo. Tempo cronológico ou não. E sentir vontade de compartilhar com ele cheiros da infância, Polaroids da vovó reveladoras, dedilhados numa tarde cinzenta, sabores e experiências exóticas, valores e tudo de mais puro, nostálgico e bom que possua dentro de tudo que sou. Eu nunca precisei tanto de abraços, nem nunca me senti tão blindada dentro deles. Nunca achei que fosse precisar de um "Eu te amo, meu amor" pra proporcionar singelas alegrias, muita baboseira pra minha cultura, mas aqui estou eu, com um sorriso bobo, idiota, estúpido no meio da minha cara só de escrever isso. Apaixonada? Talvez, acho efêmero demais. Chamaria isso de amor. &nbsp;Simples não? Sem o menor medo de me precipitar, sem o menor medo de me machucar, sem o menor medo de confiar, não cegamente, em uma terceira pessoa. Sei que já ouviram muito isso por aí, mas quando se vive tais sensações, não há como&nbsp;aprisioná -&nbsp;las com palavras que já não tenham sido ditas, principalmente essas de divagações de madrugadas de domingo. Muitos terminariam esse texto indagando-se se essa trajetória seria de fato simples, algo irrelevante pra mim. A complexidade das coisas nunca me interessou de modo demasiado, o que me proporcionou diversas angústias mas possibilitou que todos os tipos de paraíso habitassem em mim. O amor agora habita em mim e eu não tenho medo dele. E eu não quero voltar atrás, nem pensar com olhos futurísticos e céticos, nem me preocupar se essa crônica aqui escrita foi mais uma baboseira da internet. Eu não tô nem aí. Porque aqui está expresso e imortalizado, da forma mais peculiar, o meu discreto agradecimento. À você que dorme com a Hebe e que está lendo este texto, talvez com o mesmo sorriso bobo mencionado. À você, autor da minha repentina paixão a vida. À você, e somente à você, obrigada.