Dois anos depois...
Autor: Luz | Publicado: 2011-01-03T05:02:00-02:00

Engraçado como a falta de sono, estimula em mim a necessidade de escrever... Sem dormir as coisas ficam mais claras na minha cabeça de forma que eu possa colocar em palavras aquilo que não consigo demonstrar.E sempre de volta as mesmas máximas... O tempo voa e você nem sente passá-lo.Acabo de afirmar que o passado virou história... Mas amo boas histórias... E acredito sinceramente que estudando o passado, aprende-se a não cometer erros no presente, que possam estragar definitivamente o futuro.Claro, a lógica é perfeita, mas nem sempre é possível segui-la.Criadora ou criação? Tanto faz... Sou uma. Vou viver uma segunda vida... blá blá blá... Besteira... A vida é uma só. Óbvio que ninguém pode impedir as pessoas de fechar os olhos para a realidade. Mas quando os olhos são abertos novamente, tudo está lá. Sua vida, suas escolhas, suas ações.Criar um blog de.... Vivendo no Second Life... Tbm... Sou meio surtada, nunca neguei. Mas por que uma vida virtual? Simples... Dificuldade em viver a real. Fuga da realidade.A essa hora do dia, pergunto-me qual a dificuldade que encontro em fazer amigos, a ponto de ter que recorrer a uma vida virtual na tentativa desesperada de interagir com outras pessoas? De verdade.... Não faço a minima idéia. Mas já vejo um bom passo, admitindo meu problema... Parece texto do AAA... Mas é a realidade.Oh... Continuo  a mesma surtada de antes? Sozinha, passando dias e dias acordada, padecendo de dores de cabeça, dores de estomago e a certeza de que não queria virar a próxima página?Não... Eu virei a próxima página.Prometi que seria a agente causadora... E fui... Até um certo modo.... Feliz com 100% das minhas decisões.... Com certeza não... Mas estou tentando errar menos, tentando não ser tão critica comigo mesma, tentando ser mais humana....Talvez ai esteja um dos motivos pelo qual encontro tanta dificuldade em fazer amigos... Não que eu não seja humana no sentindo de que oh.... sou a perfeição em pessoa... Não... É que as vezes me sinto tão estupidamente imperfeita que não me suporto. E não suporto me sentir assim. Então, nessa minha crença louca de sou uma completa idiota, me afasto das pessoas, para que elas não percebam o quão estúpida sou. E agindo assim, no final vejo que realmente. Sou uma imbecil. É estranho, é confuso, não é para ser entendido...Entretanto, joguei algumas verdades absolutas por terra... O amor que eu acreditei que nunca iria morrer, na verdade nunca existiu... Li com carinho a forma como há dois anos atrás descrevi a descoberta do meu primeiro amor. E senti saudades das minhas amigas. O que eu achava tão pouco, era tudo e muito.Amor é um sentimento entre duas pessoas. Se só uma está envolvida, não é amor. Depois relembrei como já escrevi em meu perfil, que estava a procura de alguém que me fizesse acreditar no amor, porque eu não mais sabia se existia ou não. Descobri que existe. "Descobri" talvez não seria a palavra, mas sim, abri os olhos e ali estava.Se achei meu amor? Sim achei.  Mas descobri que já havia amado e sido amada também. Mas que minhas inseguranças e incertezas, não me permitiram ver o que eu tinha. Se me arrependo? Não. "O que não é para ser, simplesmente não é".O engraçado, que não é engraçado, é como tenho certeza ao escrever. Mas quando vivo, sou simplesmente a insegurança em pessoa.Estou apaixonada hoje? Perdidamente. Se admito isso? De forma alguma. Percebo que todos os dias, tento me justificar para não aceitar. Ou tento me preparar para perder. Loucura? Sem sombras de dúvidas. Porém, é assim que me sinto. Mas estou melhor, acho.Não quero fazer promessas para este ano... Apesar de saber quais faria, sei que algumas são gotas preenchendo lacunas em um oceano. Tenho meus sonhos, não espero viver ou realizar todos, mas só tê-los é o que me move em frente.Dois anos depois e posso dizer, mesmo com todos os "se", "por que"... Estou feliz com minha realidade!