Descrevendo Seres Mitológicos
Autor: Jonathan Castilho | Publicado: 2016-04-10T18:10:00-07:00

Oi, e aí, tudo bem, bruxos do além ?
Hoje falaremos sobre monstros mitológicos :)
Era isso ou fazer piada com câncer (no Facebook tá cheio de postagem daquela página "Careca TV". Achei até que eu estava assistindo "Avatar, a Lenda de Aang")&nbsp;

Muita gente curte mitologia, muita gente acha babaquice, muita gente é tão religiosa que acha que é satanismo. Eu vou falar dos seres mitológicos de maneira humorística. Ou vai ficar muito interessante ou eu vou ferrar com tudo. Bora ver

Mas antes uma música legal pra distrair. A postagem ficou longa:






Pesadelo





Pesadelo é um monstro da mitologia alemã, e são cavalos grandes e pretos que tem fogo no lugar das patas, da cauda e da crina.&nbsp;
Os alemães acreditavam que os pesadelos eram cavalos do inferno e encima deles vinham demônios assombrar os vivos.&nbsp;&nbsp;
Na real os sonhos ruins, tipo quando você sonha que tá sendo assassinado, que tem um fantasma te perseguindo, que você tá pelado na escola, etc são chamados de "pesadelos" por causa desse monstro aí.
Os europeus acreditavam que ele carregava um demônio duende que subia nas pessoas enquanto elas dormiam e fazia elas terem sonhos ruins. (um conselho pra Lúcifer: pra que mandar um cavalo levar seus demônios duendes ? Olha o tamanho dos duendes. Manda pôneis)&nbsp;
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Cérbero





Cérbero é o nome do cachorro gigante de três cabeças que guarda os portões do submundo (que eu vou chamar de "inferno". Todo mundo diz que o inferno fica lá). Eu tenho três teorias sobre a utilidade de um cérbero como guarda do inferno:


O cérbero não guarda nada direito: Ele tá lá pra guardar os portões do inferno e não deixar ninguém sair, mas mesmo assim, sai os pesadelos e demônios-duende. Péssimo porteiro;
Tem tipo uma panelinha no inferno:&nbsp;O&nbsp;cérbero fica lá e só deixa passar quem é VIP: "Pesadelos, podem passar... Demônios-duende passem junto... Narrador de Sessão da Tarde pode passar... Lilith, não, seu nome não tá na lista, pode voltar pro submundo, otária. Vai logo, vai, xô";
Zeus é que mandou o cérbero pra lá: Afinal, por que é que o Hades iria querer impedir os servos dele de sair do inferno e desolar tudo por aí ? &nbsp;

Na real o cérbero ficava nos portões do inferno pra impedir or mortais de entrar no submundo. (adiantava o que ? Ele matava o povo, aí eles viravam alma e entravam no submundo)&nbsp;

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Fenrir






Fenrir é um lobo gigante da mitologia nórdica,&nbsp;que arrancou a mão de um dos deuses nórdicos com uma mordida. (tipo o que o tigre fez com o braço daquele menino babaca no zoológico)&nbsp;
Por ele ter atacado o cara, os outros deuses amarraram ele em algum lugar, sabe-se lá onde. Tem uma profecia que diz que ele vai se soltar, tocar o foda-se, destruir tudo e matar todo mundo, inclusive o deus supremo nórdico, Odin.&nbsp;
Detalhe doentio é que o fenrir escapou de duas correntes antes, que eram feitas de ferro, mas não conseguiu escapar e tá preso até hoje por uma corda feita de seda (na mitologia nórdica não tem o povo que curte "Quebrando o Tabu" pra roubar a corrente de seda pra fumar maconha)
A seda da corda foi feita com 6 coisas bizarras: fôlego de peixe, nervos de urso, barba de mulher&nbsp;(feministas têm reclamado sobre depilação. Logo barba de mulher pode passar a ser comum), saliva de ave, raiz de montanha e barulho da queda de um gato




Alguém ouviu o barulho ?&nbsp;

Caipora




Um cara pediu "caipora" por ser mitologia do Brasil.
Caipora é o guardião das florestas brasileiras, e anda pelo mato encima de um javali (qual o animal que hoje em dia não vale mais nada ? Minha ex&nbsp;O ja-vali) (o javali da foto não é um ovo mas tá chocado) &nbsp;
Segundo a mitologia o caipora é um índio pequeno que tem o corpo coberto de pêlos. Algumas versões diz que ele tem os pés virados para trás, que nem o caipora.
A lenda diz que ele faz armadilhas pra fazer caçadores e gente que destrói a floresta se perder, e espanca caçadores e cães de caça com uma vara. (se um índio anão peludo com os pés virados pra trás consegue dar uma&nbsp;surra em um lenhador com uma serra elétrica ou em um caçador com uma arma, mano, vai caçar borboleta no bosque então)
Um jeito de escapar do caipora é oferecer fumo de corda e bebida pra ele, aí ele deixa você ir (até na floresta tem corrupção)


Centauro







Centauro é um monstro da mitologia grega, que tem tronco, cabeça e braços de homem e o resto do corpo é de cavalo. Percebe, Ivair, a petulância do centauro ?&nbsp;
Na mitologia a única coisa que ele faz é participar de guerra, e era admirado por ter força de cavalo e inteligência de seres humanos. (inteligência de humanos que não compartilham fotos de gente doente com legenda "Digite seu amém", ou não adianta nada)&nbsp;
A história de criação dos centauros era mais ou menos assim:&nbsp;


Zeus resolveu dar uma festa grande estilo ostentação e chamou um punhado de gente.&nbsp;
Nessa galera tinha um rei, que tomou um porre (festa open bar) e resolveu paquerar a esposa de Zeus.
Ao invés de arrebentar o rei, Zeus criou uma nuvem com o formato da esposa dele e mandou a nuvem dar idéia no rei.
O rei já tava mais louco que o Batman então nem notou que era uma nuvem, levou ela pra um quarto e transou com a nuvem.&nbsp;
Depois disso o rei saiu pela festa dizendo aos outros convidados que tinha pegado a esposa de Zeus. Ele ficou com raiva e lançou o rei ao inferno.&nbsp;
A nuvem ficou grávida do rei e deu a luz ao primeiro centauro&nbsp;&nbsp; &nbsp;




Já deve ter acabado a música. Aqui tem outra:&nbsp;







Durahan





Durahan é derivado da mitologia da Irlanda e é o que o povo conhece como "Cavaleiro seu cabeça" (agora sim, digite "amém")&nbsp;
Ele é imortal, monta em um cavalo preto e usa um chicote ou uma espada pra matar todo mundo por aí. A lenda diz que ele para na porta da casa da pessoa, chama o nome dela no portão e aí mata. (que bom que testemunhas de Jeová não têm cavalos)
Segundo a mitologia irlandesa, o durahan é um ceifador, já que ele é encarregado de buscar as almas do povo que tá pra morrer. O único jeito de impedir ele de matar é se a pessoa tiver alguma coisa de ouro com ela (desde aquela época os pobres só se lascavam)
Ele sai cavalgando por aí de noite, carregando a cabeça nas mãos, e e é a cabeça que chama as pessoas. (outra maneira de tapear o durahan é colocar um nome bem bizarro nos seus filhos, que nem muito pobre adora fazer, aí o durahan fica com pena da pessoa e larga ela quieta)&nbsp;&nbsp;&nbsp;



Fênix





Todo mundo já ouviu falar de uma fênix pelo menos uma vez na vida. Ela é uma ave que pega fogo. (sou pássaro de fogo&nbsp;♪)
Ela também vem da mitologia egípcia, que distorceram na mitologia grega também. Segundo a mitologia ela vivia pra k7, pegava fogo antes de morrer e aí nascia de novo. (é o sonho de qualquer pessoa: viver bastante e depois nascer outra vez pra poder fazer papel de besta de novo)
A mitologia diz que ela é extremamente forte, capaz de carregar coisas como troncos de árvores, elefantes e a sua sogra.&nbsp;
No começo do cristianismo a fênix fazia parte das crenças, porque achavam que ela fosse a representação da morte e ressureição de Jesus Cristo. (diferente do Pica-pau, que muita gente diz que é satânico)
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Minotauro&nbsp;





O minotauro é um dos principais personagens da mitologia grega, sendo um monstro com cabeça e rabo de touro e corpo de humano.
A história dele rolou mais ou menos assim:&nbsp;

Minos queria ser rei e foi pedir ajuda pra Poseidon
Poseidon então mandou um touro branco para Minos sacrificar, em troca do cargo de rei.&nbsp;
Minos achou o touro bonito e resolveu pegar o touro pra ele. Aí sacrificou um outro touro dele, de outra cor, pensando que Poseidon não ia notar (alguém dá um tapa na orelha do Minos, fazer um favor)
Poseidon notou&nbsp;(aham, o cara é um deus mas é daltônico, não vai notar que você trocou o touro)&nbsp;e como vingança, fez a esposa de Minos&nbsp;(Minas) se apaixonar pelo touro.&nbsp;
A esposa encomendou uma estátua oca de madeira no formato de vaca pra ela poder entrar e transar com o touro o.O
Da relação entre os dois nasceu um minotauro, e cuidaram dele uns anos até ele começar a matar pessoas pra comer.&nbsp;
Minos (até então o cara mais songomongo do mundo) mandou trancar o minotauro dentro de um labirinto lá perto
Minos puxou briga com a Atena, e depois disso, uma vez por ano rolava tipo um jogos vorazes: Mandavam 7 homens e 7 mulheres de Atenas ao labirinto matar o minotauro.&nbsp;
Todo mundo morria, até que um cara foi lá e matou o minotauro com uma espada e fugiu com a filha do Minos

Moral da história: Se Minos tivesse matado o touro branco e depois chamado Poseidon e pedido outro touro, nada disso teria acontecido. &nbsp;




Hidra




A hidra também é da mitologia grega e era tipo um dinossauro gigante com várias cabeças de cobra, que vivia em um lago fundo perto da Grécia.&nbsp;
Ela era considerada imortal porque, se uma cabeça fosse cortada, brotava duas no lugar. (tipo mini-igreja evangélica. Se fechar uma, em algum lugar do Brasil surgem duas)
O lago era considerado caminho pro submundo, e a hidra mataria quem tentasse atravessar. (sabe que tem uma hidra lá. Pra quê que vai tentar atravessar ?)
Se a hidra não matasse com mordida, destruía os barcos e o povo morria afogado, ou então matava com o hálito venenoso (me lembrou uma menina que eu me recusei a ficar porque ela tinha... como eu posso dizer isso educadamente ?... hálito de fezes) (não disse isso a ela, claro)
A hidra só morreu porque Hércules lutou com ela, cortou as cabeças e botou fogo, pra não regenerar.&nbsp;&nbsp;



Esfinge&nbsp;







A esfinge grega seria um leão com asas de águia, rabo de cobra e cabeça/peito de mulher. Ela era irmã da Hidra.&nbsp;
A esfinge não tinha porra nenhuma pra fazer, então ela fazia charadas, e estrangulava (como um leão estrangula alguém ?) as pessoas que erravam e depois engolia elas.
A charada principal dela era "O que é que de manhã tem quatro pés, ao meio dia tem dois e de tarde tem três ?" (eu seria um dos que ia morrer)
Um cara chamado Édipo (sim, o mesmo retardado que matou o próprio pai pra poder casar com a própria mãe) acertou a charada:

"O homem, porque quando bebê (de manhã)&nbsp;ele engatinha (4 pés), depois ele começa a andar (meio-dia - 2 pés) e na velhice (tarde) ele usa bengala (três pés)"
Aí a esfinge ficou com raiva (ou ela ouviu Evanescence)&nbsp;e se suicidou pulando de um precipício.&nbsp;



Medusa&nbsp;







Medusa é o nome de uma das três górgonas, monstros da mitologia grega. Ou seja, ela tinha duas irmãs, Esteno e Euríale, mas ninguém tá nem aí pra elas duas.&nbsp;
A medusa era a única das três que não era imortal, porque pegou o Poseidon, que era crush da Atena, aí a Atena se revoltou e tirou a imortalidade dela.&nbsp;
As górgonas tinham boa aparência, mas tinham cobras no lugar de cabelo (na real elas usavam dread, mas ao invés de dread era cobra) braços de bronze e transformavam em pedra quem olhasse diretamente pra elas (era só chegar de óculos)
Quando a filha da puta da Atena descobriu que a medusa tava grávida do Poseidon, chamou um outro deus parça dela, o Hermes, e contrataram um cara, Perseu, pra matar ela.&nbsp;
Eles deram uma espada e um capacete da invisibilidade pra ele e mandaram ele ir até onde ela tava pra matar ela e trazer a cabeça dela como prova. Melhor que novela da Globo essa estória&nbsp;



Leviatã&nbsp;






Leviatã era um monstro gigante, que habitava os mares e atacava os navios, com o intuito de matar e comer os marinheiros. Era uma lenda famosa pra k7 na Idade Média.&nbsp;
Entre várias versões, o povo acreditava que o leviatã era tão grande que o corpo dele dava a volta ao mundo&nbsp;(me lembrei de uma festa que eu fui uma vez em que um dos bêbados começou a dizer que o mar era tão fundo que atravessava o mundo)&nbsp;
O mito do leviatã tinha duas grandes utilidades:


Para os marinheiros: Como era comum gente morrer no mar, era muito mais foda e radical dizer que um leviatã matou.
Para as famílias: Assim a esposa podia arrumar outro marido depois que o marinheiro saísse, e se ele voltasse, ela podia dizer "Eu soube que teve um ataque de leviatã aqui perto e achei que você tinha morrido, ué"&nbsp;

Pois então, gente, por ora é só isso. Acabou sendo "Tudo isso" (ficou mais longo do que eu pretendia) mas eu espero que tenham gostado. A próxima postagem não há de demorar.&nbsp;
Tchau, bruxos do mal :)&nbsp;
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