Divórcio e Filhos
Autor: Cristina Constâncio | Publicado: 2012-05-07T18:24:00-07:00

A separação de um casal pode se transformar em uma odisséia, ou pode
 ser simplesmente um período de mudanças em que cada membro da família, 
adulto ou criança, tem a oportunidade de recomeçar a vida. Mas é uma 
empreitada de risco, uma travessia, que precisa ser bem acompanhada para
 não deixar seqüelas. Aqui vão algumas informações que podem ajudar na 
passagem para uma nova vida, quando é preciso começar de novo.

Enfim, sós:

Quando um casal decide separar-se, surge uma fase de turbulência durante
 o período de negociação que os pares travam para decidirem como será a 
nova vida de cada um deles. Mesmo que o casal tenha decidido romper o 
vínculo de comum acordo, esta fase significa muito mais que uma simples 
separação. É a fase em que as vidas de ambos saem do equilíbrio anterior
 (bom ou ruim), como toda fase de mudança, onde tudo está fora de lugar.
 

Esse equilíbrio, que é buscado pelo ser humano, é chamado pelo Dr. Haim 
Grunspun, professor da Puc-SP, mediador, citado na Revista Catharsis, de
 psicologia, de homeostase, emprestando o termo da biologia. A 
homeostase familiar é o período em que existe uma harmonia, uma rotina, 
onde tudo é conhecido e mais ou menos previsível. A ruptura da 
homeostase familiar significa uma crise, lembra Dr. Grunspun, que pode 
ser superada ou, ao contrário, pode ser mantida causando sofrimentos a 
ambos os parceiros. Em geral, a separação é o resultado de uma seqüência
 de pequenas crises de desequilíbrio entre o casal. Como um vulcão, que 
dá vários sinais e por fim erupciona, desorganizando todo ambiente à sua
 volta. 

Se esta fase é superada com êxito, mesmo que um dos parceiros (ou ambos)
 no íntimo não desejassem separar-se, ainda assim a nova vida significa 
uma nova rotina, uma fase diferente de um novo equilíbrio. É quando, 
pela segunda vez, cada um diz ‘Enfim, sós’. Mas agora, eles estão sós 
consigo mesmos, e não os dois (marido e mulher) sós em relação ao mundo,
 quando se uniram pela primeira vez. 

Esse ‘enfim sós’, porém, muda bastante de figura quando o casal tem 
filhos. Existem questões delicadas a serem revistas, tanto do lado dos 
adultos quanto do lado das crianças. Além das questões resolvidas no 
âmbito jurídico, existem as questões emocionais. Cuidar para que, dessa 
batalha onde não existem vencedores nem vencidos, todos saiam sem 
ferimentos e seqüelas, é tarefa de um novo profissional que surge 
modernamente, que é o mediador familiar.

Como ficam os filhos:

Um juiz, solicitado pelas partes em litígio (divergindo entre si), vai 
determinar as questões consideradas mais práticas, ou seja, com quem 
ficam os filhos, horários de visita, pensão alimentícia. Por lei, os 
pais devem prover alimentos aos filhos até a maioridade, oferecer-lhes 
educação, saúde e lazer. Tudo, ou quase tudo, está previsto em lei. O 
que não está previsto é como ficam os filhos emocionalmente, pois diante
 da separação tudo é novo, desconhecido, imprevisto e muitas vezes 
assustador para o adulto e para a criança.

O Dr. Louis V. Nightingale, terapeuta familiar, escreveu um livro 
interativo (My Parents Sill Love Me Eventhough They´re Getting Divorced,
 EUA) para ajudar crianças a superarem a separação dos pais, onde ele 
lembra a estas que:

- O divórcio não é culpa dele (do filho).

- É normal pensar e sentir algo a respeito.

- O que o filho pensa e sente tem importância.

- É natural que os pais chorem.

- Os filhos vão ser cuidados, mesmo os pais não estando juntos.

- Outras crianças experimentaram a mesma situação e tudo acabou bem.

- Há pessoas com quem eles podem conversar.

- Há coisas que as crianças podem fazer para se sentirem melhor e também os pais.

- Eles continuam a ser amados depois do divórcio dos pais.

Estudando o universo mental das crianças, o Dr. Nightingale diz o que 
elas pensam: não gostam da idéia de irem para outra casa, ficam r&gt;incomodados
 com as brigas dos pais, ou quando se lembram que eles poderiam estar 
juntos, sentem falta do cão de estimação e das coisas que tiveram de 
abrir mão na mudança, e ficam em dúvida se não foram eles próprios os 
‘culpados’ pela separação dos pais.

Pensando nisso, algumas associações começaram a surgir com o objetivo de
 assegurar às crianças e aos pais a continuidade do contato entre si 
depois de separados, e que esse contato tenha mais qualidade na relação 
pai-filho, como a Associação Pais Para Sempre - APPS, em Portugal. 
Segundo a APPS, todas as crianças têm direito a manter contato direto e 
permanente com os pais e com a família de cada um deles.

O papel do juiz é fundamental, pois de sua decisão depende a nova 
estruturação de vida dos pais e das crianças. Mas para que a sua decisão
 seja benéfica e justa para todos, é muito importante fornecer ao juiz 
os dados claros e precisos das necessidades e da disponibilidade de cada
 um dos pais, bem como das necessidades dos filhos, que devem ser 
levadas em conta. Questões como a guarda dos filhos, a pensão e outras 
também podem ser revistas mais adiante, caso o arranjo acabe se 
mostrando incompatível para um dos cônjuges (visitas de pais que moram 
em outra cidade, por exemplo, ou perda do emprego, ou outras questões de
 vida pessoal). 

Mas as questões emocionais, que são, na verdade, o leit motif (o pano de
 fundo) de uma separação, não devem ser negligenciadas, ainda mais 
quando elas podem marcar os filhos em plena fase de desenvolvimento 
físico e psicológico. Essas questões devem ser acompanhadas de perto, 
para evitar que as crianças fiquem marcadas ou sejam discriminadas, e 
também para minimizar as feridas internas naturais de uma mudança brusca
 da separação.

Evitando estigmas:

Na pressa em se retomar o modelo tradicional de família (composto por 
homem, mulher e filhos), que vem aos poucos se modificando e que ainda 
atende economicamente a uma boa parte da sociedade, inclusive a algumas 
religiões (casais contribuem mais com as igrejas do que pessoas 
isoladamente), articulistas como Chuck Durham, ainda que bem 
intencionados, dão declarações que podem marcar profundamente crianças e
 adolescentes criados apenas pelo pai ou pela mãe. Sem identificar quais
 são as estatísticas em que se baseia, Chuck diz: "As estatísticas 
revelam que 70% dos jovens em reformatórios do  governo vêm de lares sem
 os dois pais presentes". E continua: "Crianças numa família com uma 
mulher como a cabeça têm duas vezes mais probabilidade de receber 
serviços de saúde mental do que crianças em famílias com ambos os pais 
presentes. Meninas em famílias de um só pai estão em maior risco de 
sexualidade e casamento precoces, gravidez fora do casamento e divórcio 
do que as meninas de famílias com dois pais". 

No entanto, estas são afirmações passíveis de grave erro. Desde a 
Antiguidade, são incontáveis as narrativas de crianças que eram 
entregues para serem criadas por terceiros, ainda bebês. 

O pesquisador Jack Goody (Família e Casamento na Europa, tradução de Ana
 Barradas, Oeiras, Celta), por exemplo, aponta em seus estudos a 
existência disseminada de crianças que cresceram com suas amas de leite,
 ou que forem entregues a parentes (havia entrega recíproca entre 
parentes) para que aprendessem um ofício, quando não, entre os celtas, 
eram deixadas com estranhos. Os meninos e meninas nobres e nascidos 
livres, diz ele, eram enviados para fora de suas casas para serem 
criados em outro lugar até a adolescência. Faziam-se pagamentos ao pai 
adotivo, e não ao pai biológico, o que desvalorizava, diz Goody, e por 
vezes diluía a paternidade em favor de terceiros. Outras crianças, 
filhos de escravos, eram sumariamente separadas dos pais – e a História 
mostra que nem sempre predominou o modelo homem-mulher-filhos como base 
da sociedade, como é hoje considerada a família.

No entanto, não se têm notícias de que a maioria dessas crianças 
afastada dos pais tivesse forçosamente um único destino, o de se 
entregarem aos vícios, ou de fracassarem na escola, ou de precisarem de 
assistência mental ou psicológica.

Afirmar, portanto, que a separação pura e simples gera filhos com 
problemas é colocar de imediato, nos filhos de pais separados, o rótulo 
de filhos-problema, quando eles nem sequer ainda cresceram ou 
demonstraram quais serão suas tendências pessoais.

Os filhos de pais separados hoje são em número praticamente equiparado 
aos filhos de pais que vivem juntos e o rendimento escolar, o 
comportamento e as emoções são difíceis de distinguir entre os dois 
grupos. 

O que desestabiliza emocionalmente os filhos, por ocasião de um divórcio
 dos pais, não é a separação em si, mas como ela é administrada e muito 
do humor dos filhos dependerá, daí por diante, do humor, da atenção e 
das condições do pai ou da mãe que tiver ficado com sua guarda.

Depois de ultrapassado o período de mudanças, é perfeitamente possível 
que a nova vida da criança seja normal e saudável, no que vai depender 
muito da expectativa dos adultos, não compensando a criança a todo o 
momento pela perda da vida anterior (com ambos os pais), impondo limites
 e oferecendo segurança como é feito a toda criança ‘normal’. E para 
auxiliar na fase de mudanças e acertos durante o processo do divórcio, o
 mediador pode ter um papel fundamental, atenuando conflitos e ajudando 
os pais a tomarem decisões.

O papel do mediador:

A ABN - Formação e Consultoria Multidisciplinar, consultoria 
especializada em mediação de divórcios, define mediação como "Um método 
pelo qual uma terceira pessoa, neutra, especialmente formada, colabora 
com as pessoas que se encontram em situação de mudança ou mesmo de 
impasse, a fim de que restabeleçam a comunicação, podendo chegar a um 
acordo que as beneficie". 

Segundo Dr. Grunspun, o mediador familiar é um profissional que auxilia 
casais em crise, agindo preventivamente, ou casais durante ou após uma 
separação, os quais buscam novas formas de família. Esta é uma profissão
 nova no Brasil, embora exista há tempos nos países mais avançados, onde
 o juiz, às vezes inclusive a pedido do casal, sugere um mediador para 
acompanhar o processo do divórcio. Não é o mesmo papel do advogado 
(embora este possa também se tornar um mediador, como um psicólogo ou 
outro profissional), pois o advogado cuida dos trâmites legais do 
divórcio, e não das questões pessoais e emocionais. Também não é o mesmo
 papel de um conciliador, diz Dr. Grunspun, pois na conciliação está 
implícito que o motivo das reuniões é para se chegar a um acordo em que o
 casal volte a viver junto.
O mediador não interfere no desejo do casal em separar-se, simplesmente 
acompanha as negociações entre os parceiros de modo a haver o mínimo de 
desgaste emocional possível.

O papel profissional do mediador já está previsto no Projeto de Lei 4827, de 1998, da deputada federal Zulaiê Cobra Ribeiro.

De acordo com Dr. Grunspun, o ganho para os filhos, quando o divórcio é 
conduzido sem maiores conflitos, é muito maior porque a mediação se dá 
visando principalmente o bem dos filhos e neste sentido ela é conduzida.

Assim, pais em divórcio amigável ou litigioso devem perguntar ao seu 
advogado, em sua comunidade ou mesmo no Fórum se ali já existe a figura 
do mediador, que muitas vezes trabalha como voluntário (nos países 
avançados, onde a aposentadoria é real, isto é muito comum).

Conclui-se que a separação em si não significa um mal ou um bem, mas o 
clima com que se conduz uma separação é fundamental para tudo o que vier
 depois. Mesmo que todos os membros da família tenham que abrir mão de 
suas rotinas anteriores, de algum pertence, de uma casa, existe ainda 
uma vida pela frente e tudo pode ser reconstruído, desta vez com mais 
qualidade. Isso também ajuda nas visitas do pai que não detém a guarda 
dos filhos e na aceitação do resto da família, que em geral fica 
emocionalmente sobrecarregada com o conflito dos filhos e dos netos, mas
 que pode ser aliviada deste fardo se a separação for bem conduzida.

Fonte:&nbsp; http://www.psicologiapravoce.com.br

PARCERIA SEMPRE! 
Cristina Constâncio