Sobre o Degelo
Autor: 16 mulheres e 1/2 | Publicado: 2012-06-19T10:22:00-07:00




Notas acerca de intervenção desenvolvida pelo 16 mulheres e 1/2 no 1o. intercâmbio de idéias e ações do Núcleo Cinematográfico de Dança.



por Carolina Nóbrega.

Subo no gelo. Subimos. Iria doer. Doer muito. Haviam dito. 
Subimos
 e eis-nos, um Gicometti ao avesso, não de cobre durável, mas sobre o gelo, 
que é duro, mas derrete. Subimos e eis-nos, um Giacometti ao avesso, não
 terroso e ancestral, mas frio e urbano: Diante do ponto de ônibus.
Diante da espera. 
Derretiam os gelos delicada e lentamente, sem 
perder a forma (como um suor ou como lágrimas) e a água que os gelos criavam, 
curiosamente o chão conduziu em um só rio, que margeava o ponto de 
ônibus e escorria no meio fio.
Era noite. As luzes sensíveis, amarelas e não frias, do centro da cidade. Os grandes prédios.

Iria doer. Doer muito. Haviam dito. 
Se
 doía, não sei. Talvez aos poucos, não muito. O gelo é duro, mas não 
pedra. Ele e a água foram envolvendo a meia e meus pés aos poucos. Doeu 
um pouco o meu calcanhar. Talvez ele um pouco virou pedra, eu mesma não 
poderia escorrer junto, naquele afluente até a rua. Eu parei. E nesse 
parar estive cheia. Nada precisaria ser feito. Estava em meu pedestal 
frágil, que me consumia a suaves gotas. E aquela pequena dor me dizia do
 viver. Ah, não é meio isso o viver? Habitar fragilidades com uma 
pequena dor que consome a suaves gotas? 

A direita, o impôstometro seguia tecendo seus infindáveis números, 
números que nem sei mesurar, não me fazem sentido. Os números correm no 
acumular dos dias. 
Por que corremos nós ao acumular dos dias? 
ah. 
Parar e um pouco doer e um pouco estar imóvel. Sim. Ali não estava enganando ninguém.


.
No
 ponto de ônibus, uma menina nova nos olhou fundo. Um olhar mareado e longo.
 Ela sustentou seu olhar sensível e sério 10 minutos sem desviar. Não 
sei se derretia com o gelo ou se entendeu do imóvel. Depois sumiu num 
ônibus. (Eu acho que me apaixonei por ela por aqueles 10 minutos). 
.


Eu poderia ficar ali horas. Não tive vontade de nada. Poderia ficar eternamente. A verdade é que estaria lá até agora.&nbsp; 

(talvez
 esteja, sózinha já, em cima de uma pedra, envolta doutras tantas 
vazias, já ninguém na rua, eu olhando o vazio, e o impostometro a seguir
 contagens)

Será que eu perceberia se meu pé gangrenasse? Será que sairia antes?
 Ou o gelo teria me envolvido em sua doída e honesta imobilidade e eu 
perderia meu pé por ele?

A partir de agora podem fazer o que 
quiser, disseram. O que quiser. Mas eu havia estancado o querer. Meu pé 
duro se sentiu aliviado por sua anestesia... "finalmente não preciso e 
nem poderei levá-la a lugar nenhum", meu pé pensava. 

Em volta de mim, muitos seres em pedestais de gelos estavam também 
parados, talvez também seduzidos pelo imóvel, outros se mexiam, mexiam, 
já se misturavam um pouco ao vai e vem dos ônibus... me senti quase como
 uma pedra que sempre existiu e viu diferentes espécies a viver e 
morrer, sem se apegar a nada, guardando apenas alguns olhares pra 
dentro.

Todos desceram dos gelos e eu ainda estava. Só saí dali porque me 
ofereceram uma mão, talvez eu não saberia como ou porque descer 
sózinha. Ela percebeu, acho, e me ofereceu sua mão. Pisar o chão 
de novo doeu. Subiram sensações em onda. Ah, terei que voltar a me 
mover? Paro um tempo, agaixo, sinto meu pé em conflito de existência. E 
eu percebo as pessoas queridas ao fundo, já se movendo, conversando, se 
arrumando... ... ... ... Quero retardar um pouco... Quero... ... ... Quero retardar um 
pouco. A vida voltou a ser banal e um pouco desonesta... sinto-me numa 
espécie de contaminação... Devolvam-me a pedra, o gelo, por favor? 

Olho pra frente. Uma placa. Aqui nasceu a cidade de São Paulo. É 
isso. A cidade ficou nua. Cidade gelo. Quando de fato paramos para te 
permitir escorrer? Hoje me impliquei para que um pouco escorresse. 
Mas por mais que implicasse toda a minha força, você se manteria pedra e
 eu gangrenaria em prol de pequenas gotas bastante insignificantes em 
relação aos seus blocos rígidos.

O gelo me deixou nua.

Choro. É estranho voltar as pequenas 
banalidades da vida.&nbsp; Falar do ônibus, da roupa, falar sobre 
qualquer coisa. Choro dessa passagem, ela não me é natural, ela me 
invade, violentamenta, me atravessa. 

Por que só vivemos fundo nas brechas?

Volto para a vida. O Terminal Bandeira. Minha casa. 

E
 agora de tempos em tempos, no meio das coisas simples das repetições 
que chamamos de nós, imagino os blocos de gelo na praça, solitários, a 
escorrer lentamente seu rio, espelhando um pouco de nossa solidão.