Agora quero ir
Autor: Eduardo | Publicado: 2016-10-03T20:18:00-07:00

Desde que você decidiu que seria melhor o término, recebido de forma indiferente por mensagem de texto, as coisas para mim ficaram de ponta cabeça. Todo o sentimento que eu havia investido pelos 4 anos e meio deveriam ser guardados de uma hora pra outra.
Você não tinha dado conta mas em mim estava tudo espalhado. Não tive nenhuma opção a não ser de aceitar, e aceitar que suas condições seriam boas para mim também.

Foi e ainda é triste para mim, e difícil, aceitar que eu tentei e perdi, não por sentir fracasso, pois fiz tudo ao meu alcance, mas no fim levei uma rasteira em um momento em que havia esperançae muito amor por ti em mim. Não fui suficiente para você, eu não era suficiente mais para seu mundo.

Confesso que não gosto de perder as pessoas, pelo tempo que passamos juntos, você deve ter percebido isso, mas a vida ensina que no mundo de hoje isso não mais que comum. Peço que não se faça de vitima, rapaz, você estava certo em querer viver sua vida de solteiro, viver suas teorias de vida, o casado era apenas eu. No fim o nosso namoro não era mais o que você tinha romantizado, e que a boa dose de realidade minou tudo que você tinha sonhado. Às vezes penso que o namoro já tinha lhe servido o prato principal e que no final você tinha conseguido o que faltava, o seu ego estava agradecido e engrandecido. Mas não posso deixar de lhe avisar que um namoro não é como conto de fadas, não é simplesmente o tesão de todos os dias e muito menos apenas um que é servido enquanto o outro passa fome.

Fome? Eu passei muita ao seu lado, toda as vezes que minhas vontades eram simplesmente ignoradas e deixadas para segundo plano. Me alegro em ser do tipo que gosta agradar aqueles que amo e gosto. Você enxergou isso em mim, e como sempre fez o que quis, viu uma brecha para seu próprio egoísmo e com isso conseguia me domar dentro de seu palco com suas cenas de namorado carente que precisa de colo o tempo todo. E eu assim fui sempre cedendo, briguei muito por mim no início, tentei fazer você enxergar que um relacionamento é feito de dois, a mesa deve ser servida pelos dois, e não apenas por um. Mesmo você enxergando e vendo meu apelo, acabava ignorando na maioria das vezes por pura vaidade. Seu mundo onde as aparências valem mais que conteúdo. Creia que o que você acha que sente não passa de mero status para seus amigos curtirem, pois saiba que pessoas vazias não sentem nada, e não podem ser nada além da casca. Você nunca foi o que você falava que era. Enquanto eu via meu mundo cada vez mais longe de mim, tentei agarrar você junto das coisas que gostava, dos poucos amigos que tinha, tentei diminuir um fosso que era as nossas opiniões, as diferenças. Mas não consegui, tudo era tão desigual, fiquei pesado e ignorei o que eu era e queria ser. Por puro medo de te perder caso não fizesse suas vontades e, mais de uma vez, eu cedia cada vez mais e mais. Até em muitos momentos eu não me reconhecer quem eu era.

Você diz que eu nunca tive dentro de você, mas você nem sequer esteve ao meu lado. Eu por diversas vezes sozinho deitado em sua cama, e você nas festas com seus amigos. Seus amigos eram como fossem meus, enquanto os meus eram aqueles que você simplesmente ignorava a existência. Dos diversos assuntos que possuímos, discordávamos de quase tudo, eu achava engraçado no início e pensava que você também achava, mas o que eu via era distância e indiferença, quando não raiva. E isso às vezes me contaminava, ficava cansado de ser culpado de tudo que dava errado e isso me dava muita raiva. E com isso eu explodia quando não estava aguentando tanta pressão vindo de suas cobranças. Creia: amor é um lar, amor é cuidar, amor não é bom dia vindo de um acordar solitário de manhã esperando você ainda pra voltar da noite.


Faltou ar para você? Para mim faltou um amigo, um companheiro. Um cara que me apoiasse toda vez que eu queria seguir acreditando em algo, e que me acolhesse quando eu estivesse pronto desmoronar. O que eu mais poderia esperar de alguém que de verdade nunca soube descrever os outros, falar dos outros com olhar carinhoso e humano? Virei um zumbi, pois eu era sua sombra, te segui todo lugar que você queria, e depois eu andava sempre sozinho quando precisava de companhia para cuidar da vida. Seria muita crueldade comigo mesmo em aceitar o resto, o nada que ficou desse relacionamento e transformasse em amizade. Submetendo-me novamente. NÃO! Desculpe! A dor agora tomou seu lugar. Agora eu quero ir, teve muito de Eduardo ao seu lado, deveria ter pensado melhor no depois, suas manias de imediatismo me gastou. Estou exaurido pra você. Do luto que chegou ao fim, estou me refazendo, reaprendendo. Uma nova versão minha irá surgir. Se você não pode ser meu namorado, eu não consigo ser seu amigo. Pois nunca nos alinhamos, nos divertimos, sim, confesso, mas a montanha russa enguiçou várias vezes, né? E quando eu era o peso, você sentia a raiva vazia e descontava em mim, depois ia em busca de outras diversões.

Não te acompanhei mais, cansado de esperar, via ainda muita espera pra que algo em você melhorasse. 

Agora sei que não estou mais em seus pensamentos, e infelizmente você ainda está nos meus. A vida deve ser leve, concordo plenamente contigo. Sinceramente, fiquemos com as memórias e as fotos, é melhor. Não tenho nada de voltar, por que enquanto fui seu, nunca pensei em voltar a nada. Mas voltei, sim, para mim, para meu mundo, para pessoas que me conhecem de verdade. Isso é o que eu tenho, é meu. Eu não sou de sentir pouco ou metades, eu sinto muito mesmo! Sou assim. Sou feito assim, se não compreende, paciência. Amor verdadeiro é aquele de quem largou seu próprio mundo para viver o outro, e essa foi a prova de amor que te dei: eu te amei muito, mais do que a mim. Agora eu quero ir, ganhar o mundo, me reaprender de volta e longe de você.