Textos Irritantes I
Autor: Géber Romano Accioly | Publicado: 2016-10-04T05:15:00-03:00




O
Importante é ...



&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Sei qui sô
pobe. Sei qui sô anarfabeto. Sei qui tenho a famia muito grande. Mai de dei
fios, mai isso num é importante.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Sei qui eu
quando era moço, pintei e bordei, fiz coisa qui inté Deus duvida. Tudo o quanto
num presta: Tumei munta cachaça, butei munto chifre, levantei farço, tive mai
de dei mulé, um bocado de fio bastardo, mai isso num é importante.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Sei qui
atuarmente moro numa invasão na beira dum morro cum a famia qui a todo momento
aquilo tudo pode vim pru riba da gente, mai isso não tem importância.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Sei qui a
minha mulé não é lá esses balai. Quandu era mai nova era os pé da besta,
pintava e bordava direitin. Hoje adispois de mai veia, eu ainda discunfio dela,
mai isso num tem importância.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Sei qui
além dos da mulé eu ainda tenho uns deis fio, fora os qui morreu e qui anda
tudo pru aí afora disgarrado, mai isso num é importante.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Sei qui o
mai veio tá cumprindo pena lá prus lado de Sum Paulo (negócio de seqresto), qui
o do meio trabaia num a boate, parece qui ele é um tá de travestido e qui o mai
novin vende um tá de craque e cheira cola, mai isso num é importante.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Sei qui a
minha fia mai veia tá morando cum um traficante, lá prus lado do Cóigo do Quelé
e qui a encostada nela, junto cum a do meio, mora numa boate lá prus lado da
zona das muié dama, mai isso num é importante.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Sei qui a
mai nova qui mora comigo, tem um geno de cascavé: chegô perto dela arranha e
morde, mai isso num tem importância.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Sei qui a
incostada a ela é cega e a outra é aleijada e doida, mai isso num tem
importância.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Sei que a
mai taludinha (qui tá na tá de adorlecença) é os pé da besta (puxô a mãe) só
vévi pulas isquinas agarrada cum tudo qui é malandra e macunhero e dize até qui
tá buchada, mai isso num é importante.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Sei qui
tamo passando uma nicicidade horrive e qui nóis num tem onde caí morto e pra
cumpretá vivo desempregado, mai isso num tem importância.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Só sei qui
o qui é importante é qui sou evangéico, incontrei o Sinhô Jisus, pago meu dismo
(mermo pidindo prus otros) e tô sarvo.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Aliluia!
Grória a Deus! Aliluia, Irimão! Fique na pai do Sinhô!** 



É assim ... Então



Elenco



&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Pai – Cinquentão,
calvo, grisalho, bem vestido.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Filho
careta – Vinte e cinco anos, formal, bem vestido.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Filho
esperto – Vinte anos, pra frente, na onda.



Cena 1



(Diálogo entre pai e
filhos)

P– Filho, sai desta vida de boêmia. Desde cedo você é
disperso!

Fc– Está vendo, Mano. Pára de dar desgostos ao Papai!

Fe– Quequéisso! Larguem do meu pé! Qual é a de vocês?

P– Filho, nós só queremos o seu bem. Não me dê tanta
preocupação, Filho.

Fc– É meu querido irmão, vê se não dá mais...

Fe– Qual é? E por falar em dar, por que o Paizão não me dá
algum por conta? Acho que tenho direito e além do mais quero correr mudo e
voltar rico. Muito rico!!

P– Filho, tudo faço por você, nada de sair por aí. Toma
R$5.000 e vê se não faz mais bobagens. Eu e sua mãe não suportamos mais.

Fe– Falou, Paizão. Falou!

P– Veja bem. Este é o último. O último!

Fc– Pai, não faça isto. O senhor sabe que ele...

Fe– Qual é, Mano? Quer sujar a minha barra?! Só não mando
você ir para a p.q.p. porque sou amarradão na mãe!

P– Que é isso meus filhos! Olhem a união!



Cena 2



(Filho esperto dialoga
com o Pai)

Fe– Pai, acho que chegou a hora da verdade. Já não aguento
mais! Tenho que sair pela aí e conhecer o mundo lá de fora. Quero a minha parte
na herança. É um direito que tenho, já sou bem crescidinho e sei me cuidar
muito bem.

P– Filho, não me dê desgosto. Não aguentaria vê-lo partir.

(Filho careta entrando
em cena)

Fc– Pai, eu escutei a conversa e acho que o Mano tem razão.
Ele já não é menino e merece um crédito de confiança. Além do mais ele
realmente, tem direito a parte da herança e prendê-lo por aqui, não vai
adiantar de nada.

P– Filho, até você que é tão ponderado e responsável?!

Fe– Certo, Coroa. O Mano agora, falou e disse.

Fc– Pai, o Maninho e meio amalucado, mas não é burro. Quem
sabe depois de conhecer o mundo aí fora, ele não toma jeito?

P– É filhos, se é isso que vocês querem, o que posso fazer?

Fc– Deixa, pai. Acho que ele não fará besteira e se fizer...

Fe– Qual é? Deu pra trás foi? Quer sujar minha barra!

P– Está bom. Está bom. Seja o que Deus quiser.



Cena 3



(Diálogo entre o Pai e
o Filho careta)

P– Meu filho, recebi, hoje, uma notícia terrível. Estou
arrasado. Seu irmão está em uma situação desesperadora. Perdeu tudo o que
tinha, passando privações e não tem nem onde morar.

Fc– Pai, por esta eu já esperava.

P– Se já esperava por que me convenceu a deixá-lo ir? Foi
uma maldade de sua parte.

Fc– Pai, o senhor bem sabe que não foi nenhuma maldade minha
e além do mais o senhor também, sabe que de nada adiantaria minha opinião.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; O senhor
sempre acaba fazendo tudo o que ele quer. Sempre foi assim e sempre será, mas
como foi que aconteceu?

P– Parece que ele foi tapeado por uns falsos amigos e...

Fc– Tem certeza, Pai? O senhor acha que o Mano, esperto como
é, ia se deixar tapear por alguém? Me conta a verdade!

P– Filho, o motivo não importa...

Fc– Não o quê, Pai? Não foi assim que o senhor nos ensinou.
O motivo importa sim. E importa muito!

P– Certo, Filho. Ele perdeu tudo em farras e com mulheres.
Dizem que está comendo o que resta até de porcos.

Fc– Pai, ele está colhendo o que plantou. Costume de casa
vai à praça. Não é o que o senhor sempre diz?

P– Certo, Filho. Mas, acho que desta vez ele aprendeu a
lição. Vou mandar buscá-lo. O que é que você acha?

Fc– Acho que o senhor devia deixá-lo por lá. Ele voltará,
tenho certeza. Ah! Se voltará.

P–&nbsp; Não! Vou mandar
buscá-lo. Ele é meu filho.

Fc– Adiantou minha opinião? Pau que nasce torto... mija fora
da bacia. Acho que o Senhor não deveria, mas...

P– Não há mais ou meio mais, vou mandar buscá-lo e fim.



Cena 4



(Está havendo uma
tremenda, festa).

P– Silêncio. Silêncio, por favor. – Amigos, esta festa é em
homenagem ao meu filho amado, que estava perdido e foi encontrado. Que estava
morto e ressurgiu um novo homem. Meu filho voltou para o nosso convívio e para
completar a nossa felicidade.

Fe– Falou, Coroa! É isso aí. Isto é que é ... Paizão!

P– Meu filho está de volta, alegremo-nos. Isso é o que
importa.

Fc– Mas... Pai! Eu que sempre vivi ao seu lado, trabalhando
de Sol a Sol, suando e sofrendo, para que tivéssemos uma vida digna e ... nunca
recebi nenhum presentinho que fosse.

P– Sei, Filho, mas...

Fc– Pai, o Mano que nunca quis nada de nada. Esbanjou tudo o
que possuía...

P– Filho, deixa pra lá. Alegremo-nos. Venha para a festa!

Fe– É isso aí, Mano. O Paizão tem razão Veja que gata! Saca
só este tcham!

Fc– Não posso, Mano. Se eu participar desta festa estarei
traindo os princípios pelos quais lutei e nos quais acredito. Onde está a
Moral? Onde está a Decência?

Fe– Que isso, Mano? Quer cortar o meu barato? Deixa de ser
careta! Deixa de ser empata foda, Cara! Sem essa de moral e decência. – Escolha
uma mina e vem cair na gandaia!

P– Meu Filho, deixa de ser caretaço. É tempo de alegria. Seu irmão estava morto e ressuscitou!
Era a ovelha que havia se perdido e agora retorna ao seu aprisco! Alegremo-nos!

Fc– É assim ... Então... Vou às mulheres.



Parusia



&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Num cenário
celestial, entra um único ator e inicia um monólogo/diálogo. (não é possível o diálogo
em virtude de os dois personagens serem apenas um)

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Filho&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (ansioso) – Ô Pai, quando será a Parusia?!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Pai&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (interrompendo o descanso eterno e
preocupado) – Filho, temos um grande problema! Eu e você somos um, certo?

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Filho&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (concorde) – Claro, Pai! E ainda tem o
Espírito, certo?

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Pai&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (agradecido) – Certo! Ia me esquecendo,
mas deixa pra lá. O certo é que você pisou na bola quando disse (Mat. 24:36) –
que só eu sabia do dia da sua volta triunfal àquele planeta... Àquele... Àquele
lá no final da Via Lacta... Qual é mesmo o nome?

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Filho&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (solícito) – Terra, Pai, Terra!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Pai&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (agradecido) – Certo, Filho, certo. É
que quando olho somente vejo água e... Deixa pra lá. Como ia falando: você...
Você o que, mesmo?

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Filho&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (solícito) – Pisei na bola, Pai.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Pai&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (surpreso) – E você joga futebol?!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Filho&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (explicativo) – É o seguinte, Paizão: De
acordo com o Marcelinho carioca, um atleta meu, sou eu quem chuta a bola para o
gol, logo... E tem mais: eu tenho atleta até em Luta livre...

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Pai&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (perplexo) – Vale-me Eu! E pode?!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Filho&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (apreensivo) – Bem, poder pode; não deve.
E é por isso que eu quero voltar logo à Terra a fim de por em ordem aquela
bagunça.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Pai&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (lembrado) – Ah, sim! Que só quem sabia
da sua Parusia era eu. Você esqueceu que eu e você somos um, como é que você
não sabia?! Somos ou não somos Oniscientes?!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Filho&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (confuso) – Bom, Pai, tenho minhas
dúvidas, pois ao criarmos o homem e a mulher, nós não sabíamos que ia dar no
que deu, e é tão verdade que o Senhor, arrependido, (Gn. 5:6) quis acabar com
todos e se não fosse o Noé...

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Pai&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (encabulado) – Filho, também não leve
tudo ao pé da letra feito os fundamentais radicais, que estão detonando tudo em
guerras santas... E o que é pior: Em meus nomes, hodiernamente; e no seu como
fizeram durante a Idade das Trevas, que vivamente, mudaram para Idade Média.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Filho&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (concorde) – Pai! Por isso tenho de voltar
e implantar nosso reino, e além do mais estabeleci um prazo (Mt. 24:34) que até
agora eu não pude cumprir e...

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Pai&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (observador) – Não pôde ou não quis?
Somos ou não somos Onipotentes?!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Filho&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (temeroso e confuso) – Bem! Quer dizer! O
Senhor sabe... Onipotentes...

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Pai&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (preocupado) – Como é... Desembucha,
Filhoca! Somos ou não somos?! Está parecendo político da oposição em cargo da situação,
fale!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Filho&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (temeroso) – Somos Onipotentes: Eu, o
Senhor, o Espírito... E... E...

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Pai&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (surpreso) – E o quê. Somos uma
Triunidade e pelo que a mim consta somos apenas três em um, pois nunca vi
trindade de quatro, mesmo já tendo visto par de três e até de quatro, como é o
caso dos casais modernos, mas quem é este outro e?

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Filho&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (observador) – Pai, lembre-se que nós
criamos o ..., o...

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Pai&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (ansioso) – Quem, homem de Mim?!
Detone!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Filho&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (complementando) — O Lúcifer, Pai. O Satã!
O maninho que, depois de rebelar-se contra nós, ficou poderoso "paca"
e nós temos tentado de tudo para acabar com a goga dele, mas...

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Pai&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (repressivo) – Momento, Filhoca, não
confunda as coisas! Claro que criei (falo por nós três) — o Lúcifer, o Portador
da Luz, e criamos para que houvesse o equilíbrio. Infelizmente os nossos
representantes sacros não entenderam que seu sacrifício permitiu a evolução lá
na Terra, e criaram este tal de Satã, caricatura grotesca e maldosa do nosso
Lúcifer, que é o “príncipe da Terra”. Nunca eu quisemos acabar com o
equilíbrio. Eu sou, isto é, eu somos, (pô, unir nós três em um único eu,
complica) — perfeito e misericordioso. Não confunda misericórdia com fraqueza,
ora!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Filho&nbsp;&nbsp;&nbsp; :(ponderado) – Certo, Paizão, não vê o caso
do Judas: era necessário e não entenderam. Mas com misericórdia ou sem
misericórdia o maninho... Maninho não filhinho, pois eu, sendo eu e o Senhor em
um só ele é meu filho, (família complicada, né, Pai?), mas isto não vem ao caso
porque vai embananar mais ainda. O que é certo é que o diabinho tem aprontado
poucas e boas.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Pai&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (Paternal) – Deixa estar, Filho, o café
dele está se coando! Pego ele de jeito (Ex. 20:5, 6) — e ele vai ver o que é
bom pra tosse, pois o “bom pai repreende ao filho que ama”, esqueceu?!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Filho&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (ponderado) — Pai, e se ele como o Dimas,
pedir perdão...

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Pai &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (repressivo) – Acabe com isto! Esta
história de perdão é outra história e ...

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Filho&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (interrompendo, concorde) – Não está mais
aqui quem falou, mas...

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Pai&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (complacente) – Filho, como você pode
não estar mais aqui se somos Onipresentes, já esqueceu, digo, esquecemos?!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Filho&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (confuso) – Pai, por falar em onipresença:
o Onipresente pode não estar em um lugar?!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Pai&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (convincente) – Claro que não, Filhoca!
Não é exatamente isto que acabei de nos lembrar, ora!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Filho&nbsp;&nbsp;&nbsp; (muito confuso) – Pai, se nós eternamente e
sempre estou presentes como é que eu saí da Terra para precisar da Parusia?! O
Paráclito não ficamos lá?!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Pai&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (surpreso e muitíssimo confuso) –
Simples! Eu achamos que está tudo embananado e que... E que... O que escreveram
a nosso respeito...

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Filho&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (justificando-se) – Pai, no meu, digo,
nosso caso, somente escreveram sobre mim, isto é, nós (sei lá mais eu) muito
tempo depois que eu saí, digo, eu saímos, ou saímos sem eu sairmos (está
parecendo à volta do que não foi) da Terra. E escrever sobre o que ouviu dizer:
quem conta um conto aumenta um ponto. Eu achamos, ter muita coisa escrita
errada, ... E bota errada nisso!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Pai&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (confuso e professoral) – Filho,
“nós... estou”, “eu... achamos”, esta gramática está mais complicada que nossa
Triunidade. Pega leve!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Filho&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (explicativo) – Sei, Pai, mas como deve
ser? Se eu falar “eu estou” vai dar a entender que eu sou único; se eu falar
“nós estamos” vão entender que somos muitos. E agora?!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Pai &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (concorde) – É. É uma saída. Meio
complexa, mas... soluciona. Não vê palanques eleitoreiros?!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Filho&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (interrogativo) – Ô Pai, toda esta
confusão de três em um não seria porque existe pouca sabedoria e muita
ignorância entre nossos filhos, lá da Terra? É uma confusão que está fazendo
inveja até a economista governamental. E olhe que este povinho é complicado!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Pai&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (concorde) – Claro que é! Ignorância da
maioria e sabedoria de uns poucos. Principalmente dos administradores que eu
encarregamos de cuidar dos nossos interesses pessoais, no Levítico.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Filho&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (corroborativo) – Tá aí nosso problema,
Pai! O Senhor inspiramos os profetas e veja quantos apareceram. Tem neguinho
que mudou até nosso nome. Eu fomos pessoalmente, falamos e entenderam tudo errado.
Eu deixamos nossos administradores sacros e mudaram tudo e ... Fazem errado,
falam errado e ainda inventaram que: “Vox populi; vox Dei” ... Tem jeito, Pai?!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Pai&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (concorde) – Se mudaram, Filhoca, como
mudaram! Eu proibimos este negócio de “homem com homem” e a maioria dos nossos
administradores sacros são os primeiros; eu dissemos pra eles que: “crescei e
multiplicai” e nossos administradores sacros teimam em não “multiplicar”; eu
explicamos os perigos das riquezas, mas nossos administradores sacros são
milionários; eu escrevemos um decálogo (um não dois, porque o primeiro
quebraram); eu ditamos leis; eu me apresentamos para setenta e quatro de uma só
vez (Ex. 24:10) e eles mudaram as leis... E por aí vai à mudança.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Filho&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (penitente) – Bom, Pai, quanto a este
negócio de “homem com homem” o Senhor temos grande parcela de culpa no
cartório, pois sempre o Senhor colocamos a mulher em segundo plano, quando não
criávamos impedimentos (Ex. 19:15), tanto que, quando eu andamos por lá eu não
me achegamos a nenhuma mulher.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Pai&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (ponderativo) – Tenho minhas dúvidas,
mas deixa pra lá. Realmente, mulher é meio complicado! Não vê o caso do
Paraíso?! Engraçou-se com a cobra e deu no que deu. E olhe que não foi por
falta de aviso!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Filho&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (corroborativo) – Perfeito, Pai! Quando eu
andamos por lá falei muita coisa por parábolas e eu agora, estamos achando que
ao invés de explicarmos, complicamos. E os nossos administradores sacros
vivamente, aproveitaram as metáforas parabólicas e embananaram o resto.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Pai&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (aliviado e conclusivo) – Filho, sabe
que você estamos coberto de razão e quer saber que mais: Você não fomos a esta
tal de Terra, nem você deixamos o Espírito por lá e esta tal de Parusia que os
nossos administradores tanto falam... É história pra boi dormir e crente gastar
dinheiro.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Filho&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (frustrado) – Ô Pai, até que eu ia
gostarmos! Eu aparecermos triunfantes, para que todos os povos me vissem e nos
louvassem... Ia ser legal paca! E agora, que já tem a Internet, será
facílimo...

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Pai&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; : (bocejando) – Filho, o sétimo dia ainda
não acabou! E lembre-se que o sexto dia foi dose... Deixem-Me repousarmos!

Fim desta “cena”



Mini litania
do Aprendiz



&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Em virtude
da grande demanda pelo sagrado, principalmente levando-se em conta o
incomensurável número de seitas evangélicas renovadas, os deuses andam por
demais atarefados e solicitam que "antes sejamos breves que
prolixos", pois o tempo urge e nada de lengalengas, portanto:

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Mestre,
ensina-me, para que me livre... Do meu pai pinguço, pois não aguento mais
trabalhar para prover aquele alambique de toda espécie de destilado e ainda ter
de "honrá-lo".

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Mestre,
ensina-me, para que me livre... Da minha mãe "dadivosa", pois não
aguento mais ser chamado de "o filho dela" e ainda ter de defender a
imaculada honra materna.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Mestre,
ensina-me, para que me livre... Do meu irmão gêmeo marginal, pois não aguento
mais, por engano, levar cacete da polícia.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Mestre,
ensina-me, para que me livre... Da minha irmã ninfomaníaca, pois não aguento
mais ser chamado de "cunhado" por tudo quanto é vagabundo da favela
circundante.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Mestre,
ensina-me, para que me livre... do meu tio agregado, pois juntamente com meu
pai pinguço, forma uma dupla afinadíssima para drenar meus parcos recursos.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Mestre,
ensina-me, para que me livre... Da minha tia fiel de seita evangélica renovada,
pois não mais aguento tanta ignorância e falsidade.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Mestre,
ensina-me, para que me livre... Do meu avô garotão, pois não mais aguento
passar tanta vergonha entre meus pares quando ridicularizam a "múmia conquistadora".

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Mestre,
ensina-me para que me livre... Da minha avó sacripanta, pois não aguento mais
ouvir tanta "santidade" por não mais ser o que era quando se junta
com a minha tia.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Mestre,
ensina-me, para que me livre... Do político trampolineiro populista, pois não
aguento produzir tanto para meu país e ver este ser dilapidado por negociatas.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Mestre,
ensina-me, para que me livre... Do administrador do sagrado financista, pois
não aguento mais assistir este cancro carcomer e minar os crédulos simplórios
ignaros.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Mestre,
ensina-me, para que me livre... Do gorila fardado, pois não mais aguento
presenciar tanta truculência em nome de uma ordem e disciplina equivocadas.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Mestre,
ensina-me, para que me livre... Do advogado de porta de cadeia, pois não
aguento mais assistir a verdade ser manipulada para favorecer bandidos.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Mestre,
ensina-me, para que me livre... Do juiz venal, pois não mais aguento ver a
justiça ser distorcida impunemente.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Mestre,
ensina-me, para que me livre... De mim mesmo, para que possa "sem ser
compreendido, compreender"; "sem ser perdoado, perdoar";
"sem ser amado, amar"; "sem ter recebido, dar"... ops! dá
uma porra, ora! assim também é demais também. 



Concílio



&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Reunido
estava o concílio dos Deuses (Certo! Concordo que está errado, mas, quem disse foi
Camões) há seis dias, e ainda não haviam chegado a um consenso. Não havia jeito
que desse jeito!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Eles
tentaram por todos os meios (e bota meios nisso!) e não chegaram a solução de
como resolver aqueles problemas impossíveis.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Realmente
eu desisto! É mais fácil eu descriar, tudo que criei em apenas seis dias, e
criar tudo novamente, que solucionar estes problemas. E olhem que sou
Onipotente!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Concordo
plenamente! Ameacei, castiguei, aterrorizei, botei até bomba em escola, mas,
nada. Não há solução para estes problemas.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; –
Indiscutivelmente vocês estão cobertos de razão. Iluminei-me, apaguei-me,
iluminei-me novamente, renunciai a tudo e a todos, e nada! Acho melhor
deixarmos como estar e marcarmos outro concílio para daqui a sete eternidades,
e daqui pra lá... Quem sabe?

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Terminada a
reunião, e marcada a outra, o secretário fez a leitura da ata para que todos
assinassem. E ficou pendente:

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 1º. fazer
com que os Hebreus deixassem de fazer guerras;

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 2 º fazer
com que os Ianques assinassem o tratado da não poluição;

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 3 º fazer
com que os países latinos chegassem ao primeiro mundo;

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 4 º fazer
com que os políticos entendessem que a honestidade é a coisa mais importante
que existe;

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 5 º fazer
com que as oposições se capacitem para governar;

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 6 º fazer
com que as esposas fiéis sejam fiéis;

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 7 º fazer
com que certas mulheres aprendam que é – Nada substitui o talento – e não, –
Nádegas substitui o talento;

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 8 º fazer
com que os líderes religiosos permitam que o povo evolua;

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 9 º fazer
com que os seres racionais aprendam com os seres irracionais que somente há:
Macho e Fêmea;

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 10 º fazer
com que certos autores deixem de escrever tanta besteira, para que certos
leitores desocupados não fiquem ainda mais bestas e desocupados.



Perdão



(Abre-se o pano com Deus andando de um lado para outro,
irritado)



Deus (Irritado) Não é possível! Não é possível!

Diabo (Entrando e fazendo muitos salamaleques) Senhor meu,
por que estais com o semblante tão perturbado? Por que percebo no divino rosto
sinais de inquietação?

Deus (Com ares de desprezo) Ora! Ora! Não me venha com
bajulações. Você sabe tanto quanto eu, do que estou falando.

Diabo (Submisso bem ao gosto dos religiosos) Mas, Senhor,
nesta linda viração da tarde, humildemente venho visitar-Vos e sou recebido
desta maneira! (snif...snif)

Deus (Meio arrependido) Tá! Tá! Desculpe. Mas quem foi quem
foi o inventor dessas visitas todas as virações da tarde?

Diabo (Desconfiado) Mas... mas o quê?

Deus (Falando com seus botões) Não é justo! Não é justo!

Diabo (Colocando a mão atrás da orelha) Suprema voz, se Vos
é conveniente, podeis falar um pouco mais alto para que, humildemente, eu
escute Vosso divino ensinamento.

Deus (Mais calmo, sentando-se em seu trono, e mandando o
Diabo sentar-se, no chão) Veja se é justo. Você sabe da trabalheira que eu tive
para criar... e criar... e criar. Não sabe?

Diabo (Balançando exageradamente, a cabeça) Claro! Claro!

Deus (Conclusivo) Pois é criei tudo e criamos todos, mas...

Diabo (Interrompendo) Como, Altíssimo?! O Senhor disse:
Criei tudo e criamos todos. Não entendi?

Deus (Tentando explicar) É. É. É o seguinte: Quando eu criei
o tudo eu estava só, mas quando fui criar o todos eu já não estava só, pois
existia outro eu que...

Diabo (Perplexo) Altíssimo?! Outro eu, isto é, outro o
Senhor, igual ao Senhor, com os mesmos poderes!

Deus (Complacente) Mais ou menos assim, mas deixemos isso
para lá. Esqueça. Esqueça.

Diabo (Interrogativo) Esquecer?! Esquecer?!

Deus (Irritado e autoritário) É. Esqueça e fim. Ponto final.
Cé fini. (Voltando-se para a platéia e calmo) Se ele soubesse que existe um
terceiro eu e que é uma Pomba. (Voltando-se, agora, tranquilo novamente, para o
Diabo) Criei tudo e criei perfeito. Certo?

Diabo (Concorde)Claro que é certo! Tudo que o Altíssimo faz
é perfeito.

Deus (Penitente) Mas quando fui criar o todos caí na
besteira de chamar os outros.

Diabo (Curioso e gozador) E? E? E?

Deus (Complacente) E... Deu no que deu. Você sabe: Adão e
Eva, que fracasso! Imaturos e imperfeitos.

Diabo (Cordato e crítico) É isso aí, bicho, isto é, Altíssimo.
Reunião rima com... Confusão.

Deus (Justificando) Não exageremos, pois alguém andou se
metendo lá pelo meio do meu Paraíso e...

Diabo (Escorregadio e safado) É... Né... Sei... Né... Sei.

Deus (Concordando) Eu sei que você sabe. Pensa que eu engoli
aquela estória de serpente e maçã? Toda essa bagunça foi você quem começou,
inventando de livre arbítrio, de conhecer o bem e o mal.

Diabo (Consternado) Perdoe-me, Suprema Misericórdia.
(Postando as mãos) Perdoe-me.

Deus (Irritado e falando alto) Perdoar. Perdão. P-E-R-D-Ã-O.
Tá aí o meu problema. Só queria saber quem inventou esta famigerada palavra e
ainda por cima inventou que eu perdoaria setenta vezes sete. Ah! Se eu
soubesse! (Breve pausa e silêncio)

Diabo (Olhando, para a platéia, fazendo caretas e batendo
com o indicador no peito) Quem será que inventou o perdão? Quem?

Deus (Olhando atravessado, para o Diabo) Eu descubro. Ah! Se
descubro!

Diabo (Apontando para a platéia com gestos largos) Senhor,
abrandai a Vossa ira. São todos Vossos filhos (apontando para si mesmo) e não
sabemos o que fazemos. Perdoe-os. Perdão para essas pobres almas.

Deus (Confirmativo) Falou muito bem. Eles, somente eles são
meus filhos. Você é quem inventou esta história de anjo de luz... E que morava
aqui no Céu... e que era muito inteligente... E queria saber mais do que Eu...
E patati e patatá. Deixa estar. Teu café está se coando!

Diabo (Humilde e bajulador a estilo dos religiosos)
Altíssimo! Alma Suprema! Magnânimo! Perdoe-me.

Deus (Irritado) Esse tal de perdão só me trouxe encrenca.
Nunca mais pude aplicar um castigo. Veja bem: Coloquei no Céu todo o que existe
de melhor: Palácios de Safiras, Fontes que emanam leite e mel, Moradas
celestiais, Querubins, Serafins, Anjos, o scambau, sacou. O SCAMBAU! E no
Inferno? O que há de bom? Nada. Nadica!

Diabo (Levantando-se para explicar) Realmente no meu Inferno
não...

Deus (Interrompendo, irritadíssimo) No seu o quê?! Você tem
nada. No meu Inferno. Você esqueceu que fui Eu que criei tudo. TUDO entendeu!

Diabo (Conformado) Certo. No seu Inferno, isto é, no meu
Inferno, digo, no seu... Meu, sei lá. No Inferno eu nada coloquei. Tava pela
aí, sem terra e sem teto e fui ficando... Ficando e tô por lá, e...

Deus (Interrompendo e complacente) Certo. Não vamos brigar
por isso. Vejamos: no Céu tudo de bom e no Inferno tudo de mau. Concorda?

Diabo (Taxativo e obediente) Claro que concordo, Supremo
poder! Claro que concordo. (Virando-se para a platéia) Sou bem besta pra
discordar! Meu nome é Lucifer e não... Mané.

Deus (Esclarecedor) É aí onde reside o meu problema.

Diabo (Curioso) Por que, Sereníssima Supremacia?

Deus (Explicativo) Coloquei tudo de ruim no Inferno e tudo
de bom no Céu, porém o Inferno está cheio.

Diabo (Concordando e conclusivo) E não é que é, mesmo. Tudo
o que é corrupto tá comigo. Reis, Presidentes, Ditadores, Tiranos,
Desembargadores, Ministros, Senadores, Deputados, Prefeitos, Professores,
Vereadores. Foi corrupto está comigo. Sem falar nos administradores do sagrado
e nas otoridades puliciau!

Deus (Taxativo) Entendeu, agora?

Diabo (Concorde) Claro! Claro! Claríssimo!

Deus (Continuando)E há mais. Se eu contar com Traficantes,
Líderes religiosos, Políticos profissionais, e outros maracutaieiros. Aí é que
a Jurupoca pia. E há um detalhe: Tudo gente fina... Tudo da alta, tudo emergente,
sacou?

Diabo (Concorde e safado) Se saquei? Como saquei! E mulher
gostosa. Cada uma peitante e abundante!

Deus (Calmo e abrindo os braços) E o que vem para a minha
mansão celestial? Só coisa ruim. Sofredores, Perseguidos, Miseráveis,
Arrependidos... Tudo quanto não presta!

Diabo (Consternado) Realmente. E se levar em conta os
selecionados nas Bem-aventuranças, e os que começam com a letra P, tá ruim!

Deus (Curioso) Como? Letra P?

Diabo (Explicando) P de Professor, Político, Prelado, Padre,
Pastor, Preboste, Prefeito, Presidente, Panificador, Pedreiro e outros mais,
(menos é claro Prostituta), teve P não presta. Entendeu amigo?

Deus (Tresloucado) Amigo de quem??! Eu nunca fui teu amigo.
Vê se te manca, Cara. Amigo!! Era só o que me faltava.

Diabo (Submisso e apavorado feito crente) Perdoe-me,
Clemente e Misericordioso. (Ajoelhando-se) Perdoe-me não sei o que digo.

Deus (Calmo e complacente) Lá vem esta história de Perdão. A
gente não pode dar nem um castiguinho que seja. Quando o cabra merece uma
cipoada... Lá vem o ... Me perdoe.

Diabo (Recompondo-se e ficando de pé) E o Rei dos Reis ainda
não falou nos... Pobres.

Deus (Totalmente transtornado) POBRE. Não me fale nessa
DESGRAÇA!

Diabo (Saltando apavorado) Acalme-se, Sereníssimo.
Quequéisso, Menino! Proteja-me meu querido São Benedito!

Deus (Acalmando-se) Meu filho, eu não queria dizer o que
disse.

Diabo (Mais calmo e aproximando-se) Eu sei. Eu sei. Mas...
Vossa ira se acende muito facilmente.

Deus (Tranquilo) É, meu filho, é este famigerado Perdão que
me tira do sério. Depois que inventaram esta coisa, eu nunca mais pude castigar
os errados. Todos foram igualados por este tal de perdão!

Diabo (Concorde) E eu não sabemos!

Deus (Confuso) Ficou uma salada dos seiscentos...
Seiscentos... 

Diabo (Interrompendo e conclusivo) Diabos! Diga logo, home!
Eu entendo! Eu entendo!

Deus (Consolado e humilde) Sei que só você é o único que me
entende, e entende muito bem. Somos os lados de uma mesma moeda. Somos
necessários... Um ao outro 

Diabo (Oportunista como os políticos) Claro! Claro! Até
penso fazer como o Dimas, lá no calvário: Para não receber a condenação
final... Me arrepender e ... Pedir perdão. Você me perdoa?

Deus (Tresloucado e aos brados) O quê? O quê? Quem você
pensa que eu sou seu... Seu...

Diabo (Apavorado e pulando) Valha-me... Valha-me... Quem, se
o Home tá cá gota serena. Agora eu me lasquei de vez. Quem vai me valer nesta
hora de aflição? Quem?!

Deus (Misericordioso e calmo) Não foi isto que eu queria
dizer. (Abraçando o Diabo com humildade) – Meu filho, me PERDOA.



A Palavra-ônibus



&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Vivera toda
a sua vida sentindo medo e olhe que era um homem temente a seu Deus.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Sabia que
existiam outros deuses, mas somente o seu era o Único e Verdadeiro.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; O seu Deus
não admitia que ele tivesse nenhum outro deus diante dEle, pois se assim o
fizesse seria castigado e os seus descendentes também o seriam, até a quinta
geração, por isso O temia.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Entretanto
não era misólogo e soubera por amigos, de uma civilização onde não existia o
Medo.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Curioso,
resolveu dar um pulinho por lá, para saber da verdade e juntando mala e cuia,
partiu.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Lá chegado,
logo no aeroporto, se aproximou dele uma jovem que se apresentou como seu guia.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Notou que o
idioma era o mesmo e procurou pela repartição que lhe daria o visto de
permanência (poderia demorar-se... quem sabe?).

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Al o quê?

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; –
Alfândega! Repartição que controla a permanência de estrangeiros

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Não sei
do que você está falando, mas vou levá-lo ao hotel, acompanhe-me.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Deparou-se
com um conjunto de pequenos chalés e foi levado pelo guia, até um deles.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Enquanto
você permanecer entre nós esta será sua residência.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Primeiro,
quero saber de preços, condições e ...

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Continuo
a não entender o que você fala, mas já está hospedado, o que mais quer?!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Quero que
me fale sobre o Medo.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Me o quê?

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Medo!
Sentimento de insegurança ante a noção de perigo real ou imaginário ou...

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Mais uma
vez desconheço qualquer uma dessas palavras ou seus significados.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Percebendo
que o guia denotava desconhecimento total sobre o assunto (tipo político acerca
de Moral e Ética).

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Poderia
me conseguir um dicionário para tirar-me algumas dúvidas?

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Du o
quê?!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Dúvida!
Incerteza sobre determinada realidade ou...

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; –
Desconheço tudo isso, entretanto vou apanhar o dicionário.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Ajudado por
ela, descobriu que no dicionário local não existia nenhum verbete que sugerisse
a idéia de medo.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Fob(o), ou
Mis(o), ou Metus, us ... Nada.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Apelou para
algum derivado tipo Fobofobia, Misógina, Acrofobia, Teofobia... Nada.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Por que
esta sua preocupação em saber da existência do vocábulo Medo, totalmente
desconhecido para nós, perguntou o guia com certa cautela.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – É porque
venho de uma civilização onde Medo, é a palavra que normatiza tudo, respondeu.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Amigo,
infelizmente não entendo do que você está falando e creio que nunca vou
entender. Digo-lhe mais: nem eu nem qualquer um de nós. Realmente não lhe posso
ajudar e espero que você estenda.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Claro que
entendo, isto é, claro que não entendo o por quê de vocês não entenderem o que
é o Medo, Moça!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Como
guia, posso lhe mostrar todos os prazeres de nossa civilização; posso ainda lhe
explicar os nossos deveres e direitos, mas este tal de Medo, infelizmente,
necas de pitibiribas.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Você pode
me encaminhar a um sábio?

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Sa o
quê?!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Sábio!
Aquele que sabe de mais coisa que as pessoas comuns e...

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Pessoas
comuns?! Infelizmente, também não sei o que é isso, me desculpe, mas...

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Pessoas
comuns... Pessoas com poucas possibilidades de ascensão na escala social.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Escala
social?! Perdão, mas não sei do que você está falando. Não sei mesmo!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Bom, para
que não fiquemos nestes desentendimentos eternos, (feito administradores do
sagrado) existe algum lugar ou alguém que possa nos tirar desse impasse?

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Que eu
saiba, não. Mas o que é impasse?

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Impasse?
Impasse é quando a situação não apresenta uma saída favorável.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Você é
que deve estar em um impasse, pois não percebo nada que nos conduza a uma
situação insuperável e, é meu dever lhe mostrar a minha civilização. Por onde
você quer começar?

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Por um
bom restaurante, pois estou com uma fome de excluído social.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Fome de
quê?! Não entendi e...

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Deixa pra
lá! Vamos ao restaurante.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Satisfeitos,
o guia falou.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Estou
apta para lhe mostrar minha civilização, e além do mais, percebo que deseja
saber a origem de desconhecermos o Medo, palavra que, segundo você, normatiza a
sua civilização. Por onde deseja começar: Direito, dever ou prazeres?

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Vou
seguir sua ordem: Direito.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Pois não,
pergunte!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Quais os
direitos que vocês têm?

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Direitos
não, direito! Temos o direito de viver.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Viver
como?

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Como,
viver como?! Há maneiras de viver? Para nós somente há uma maneira de viver.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Puxa! E
qual é?!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Viver!
Apenas viver. Outra forma é morrer. Ou se vive ou não se vive! Por quê?

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Porque na
minha civilização há vários modos de vivermos. Uns bem, outros mal, outros
vegetam, e ...

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Não estou
entendendo nada do que você está falando. Desculpe-me, mas acho que você está
falando em Português.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; –
Português?! Por que Português?!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Porque em
nossa civilização quando não entendemos nadica de pitibiribas de nada dizemos:
Você está falando em Português!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Já na
minha é: Você está falando em Javanês!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – É!
Questães de civilizaçães. (sorriu, ... lindo!).

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Percebendo
que a resposta dada era perfeita.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – E o
dever? Acertei?

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Na mosca!
Em nossa civilização temos o dever de deixar o outro viver. Na sua existe
outros?

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Deveria
não existir, mas infelizmente existe, entretanto você não os iria entender,
deixa pra lá.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Como a
noite já se aproximava, acertaram que iriam descansar e lá pelas nove se
encontrariam no hotel e sairiam para conhecer os prazeres.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Hora
aprazada, saíram pela aí, e ele pode perceber que seu guia era uma tremenda
gataça: Um metro e setenta de morena, com tudo em cima. Cabelos soltos e
esvoaçantes. Rosto discretamente maquiado. Corpo escultural, dentro de um
tubinho de tecido leve, com alças, e um decote generoso por onde notou a
ausência (por desnecessário) de qualquer lingerie. Sandálias com meia altura.
Perfume. Perfume não, ... ferormônio.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Reservei
lugares na Opera Municipal. Está em cartaz O Pequeno Príncipe, certo?

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Conheço o
livro, mas a opera... Vamos que vamos!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Terminado o
espetáculo.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Gostou?

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – É! Achei
estranha a ausência de personagens que impingia certo temor tipo o rei que
gostava de condenar e depois perdoar, impingir temor...

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; –
Condenar... Perdoar... Temor... Não entendo! Nenhumas dessas palavras fazem
algum sentido para nós.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Condenar.
Proferir sentença condenatória contra alguém ou algo.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Não
entendo!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Perdoar!
Conceder remissão a alguém.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Não faz
sentido em nossa civilização!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Temor.
Ato ou efeito de ter medo.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Novamente
a palavra... Medo. Que civilização estranha a sua!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; A
curiosidade o moveu a mais uma pergunta.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; –
Logicamente não sabem da violência, sabem?

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Claro que
sabemos! Violência! Qualquer forma de constrangimento físico ou moral.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; –
Finalmente!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Claro que
finalmente! Pois finalmente, abolimos qualquer forma dessa prática nefasta,
porém, a abolimos nos primórdios da nossa civilização, ainda em nossa
pré-história, e em tempos imemoriais. E lhe digo mais: Há um livro que
demonstra exatamente, como esta prática estúpida poderia perdurar e baseados
nele fizeram as devidas correções. Este livro...

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Claro! A
Bíblia.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Bi o
quê?!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Digo, o
Corão.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Co o
quê?!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Seriam os
Vedas?

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Ve o
quê?!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Não
conheço nenhum desses, pois falo do Admirável Mundo Novo, conhece?

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Claro que
conheço! Somente não havia percebido que ele poderia ter tal efeito sobre a
civilização de vocês.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Pois é!
Corrigimos os possíveis erros e não mais os repetimos.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – E a
civilização de vocês não repete erros?

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Credo! E
erro é pra ser repetido?!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Deixa pra
lá. Pra onde vamos agora?

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Para um
parque de diversão, é claro, deseja sugerir outro lugar?

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Não, não!
Vamos que vamos.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; O que o
guia havia chamado de parque de diversões era um imenso espaço onde existia de
tudo o que proporcionasse lazer: Brinquedos, montanhas-russas, parques
aquáticos, pistas de danças, artistas mambembes, circos, o scambau! E o
importante: gratuito e sem cercas.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Havia notado
que até agora, não havia portaria nem porteiro e agora no Parque, idem.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Menina,
me diga uma coisa: porque vocês não têm alfândega, nem portarias, nem porteiros
e...

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; –
Desculpe-me, outra vez, mas não estou entendo absolutamente nada! Desconheço todos
estes conceitos.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Menina,
como vocês conseguem manter tudo isso em perfeito funcionamento sem existir
nenhum encarregado de fiscalizar...

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Fis o
quê?!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; –
Fiscalizar... Velar por... Vigiar, ...

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Lá vem
você novamente, falando Português!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Quer dizer
que vocês não têm autoridades ou...

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Au o
quê?!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; –
Autoridade! Pessoa que faça com que a Lei e a Ordem sejam cumpridas.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Se existe
Lei e Ordem pra que alguém para fazê-las cumprirem-se?! Acho um desperdício e
um contra-senso. A Lei e a Ordem são coisas inerentes aos seres e logicamente,
não pode existir algum ser que deixe de cumpri-las, ora!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Certo,
certo! É que na minha civilização elas também existem, mas se não existir
alguém para fazer com que sejam cumpridas, ninguém as cumpri e predomina a desordem
e ...

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Des o
quê?

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Desordem!
O contrário de Ordem.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – E existe
o antônimo de Ordem?! Credo!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Distraíram-se
até não querer mais e lá para as tantas, satisfeitos e felizes.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Como é,
está gostando? Quer ir para o hotel ou tem outra coisa em mente?

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Bom na
minha civilização, depois de uma noitada como esta e acompanhado de um gataça
como você o que nós fazemos é ... É...

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – É o quê?
Fale, homem! Gostei da gataça. Fale!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Dormir...
Fazendo amor.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Dormir
fazendo amor? Credo! E se faz amor? E além do mais... Dormindo?! Por aqui nós
vamos primeiro, fazer sexo e depois... Dormir.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Bom,
falei por eufemismo e ...

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Eu o
quê?!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; –
Eufemismo. Abrandamento de uma expressão rija, forte, dura.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – E fazer
sexo é expressão dura?! Credo! Que civilização estranha a sua: Querer fazer uma
coisa e convidar para outra?! Como é que vocês se entendem?

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Certo,
quero fazer sexo.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Agora
está melhor. Porém, não use este tal de eufemismo na hora do vamos ver, certo?
Se houver abrandamento... Babau.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Na manhã
seguinte, após banhos, desjejuns, e ambos prontos, na sala de estar do hotel.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Hoje
quero conhecer seus monumentos históricos, lugares pitorescos, igrejas e...

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Momento,
por favor. Sei o que é monumento histórico, sei o que é lugar pitoresco, mas...
Igre o quê?

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; –
Catedrais, Basílicas, Mesquitas, Igrejas, Templos, Capelas, Oradas: lugares de
adoração às divindades!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Agora
complicou de vez! Não entendi nenhuma dessas palavras, ou melhor, nunca as
ouvi. Poderia me explicar, pois estou me sentindo uma ignorantaça.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; –
Realmente, agora, estou muito confuso, pois não entendo como em sua civilização
não existem lugares para adorar seus deuses.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Deu o
quê?

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Deuses!
Seres infinitamente superiores que habitam os céus!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Habitam
onde?

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Nos céus!
Céus, lugares destinados a moradas desses seres infinitamente superiores,
onipresentes, oniscientes e onipotentes.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Deuses?!
Meu Amigo, você está falando em Português, ou como quer sua civilização, em
Javanês e muitos outros ês. Confesso que já havia ouvido falar em outras
civilizações, mas nunca poderia imaginar que fossem tão diferentes e que
usassem tantos conceitos totalmente abstratos, estrambóticos e estapafúrdios,
credo. Deuses?!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; –
Realmente, somos diferentes, pra burro!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – E bota
diferente nisso! Primeiro você vem me falar em medo... Não entendi. Depois
pergunta se não temos encarregados ou autoridades que façam cumprir a Lei e a
Ordem... Não entendi. Posteriormente queria que fizéssemos sexo, por sinal
excelente, e me convida para dormir fazendo amor, alegando tal de eufemismo...
Não entendi. E para fechar com chave de ouro: essa história de igrejas, e céus
e deuses. Confesso que é muita areia para meu caminhãozinho.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Pois
agora, estou entendendo porque na civilização de vocês não existe Medo. Quero
que você me conduza de volta a minha civilização. Além do mais quero que você
esqueça a minha nefasta presença aqui para que não se contaminem com o Medo,
doença incurável que destrói a tudo e a todos.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Amigo,
poderia me explicar o que é o Medo, agora estou curiosa?

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – O Medo,
como já disse, é uma doença incurável e é o pai de todas as dúvidas dos seres
humanos. Ele sempre aparece trazido pela Ignorância.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Da
Ignorância já ouvi falar, pois sei que era uma terrível doença e foi erradicada
de nosso meio, através da Educação, única vacina eficiente. Mas o que não sei é
como ocorre o contágio.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Se não
sabe o que causa está terrível doença, é porque vocês somente convivem com a
Verdade e não com a Mentira...

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Men o
quê?!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Deixa pra
lá, Menina!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Mas você
disse que sabe por que nós não sabemos o que é o Medo. Diga-me.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Deixa pra
lá, Menina!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Mas agora
fiquei com dúvidas e quero saber.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; – Deixa pra
lá, Menina!

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Já de volta
a sua civilização, meditava: Sem deuses e sem medo, ou melhor, não há medo
porque não há deuses.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Começou a
sentir-se culpado em deixar naquela civilização, (quem sabe, pela dúvida que
agora se incubava no guia) o vírus que poderia destruí-la, pois havia falado na
palavra-ônibus que é a causa de todas as dúvidas e de todos os medos... Deuses.