Autor: Nathalia | Publicado: 2012-01-09T16:30:00-08:00

Tinha algo naqueles teus olhos, algo tão bonito. Ai eu voltei pra casa aos choros, porque quando eu vejo algo bonito demais, minha'lma dói, dai transbordo. Teu modo tão lindo, e ao mesmo tempo, tão frio, de olhar pra mim, você não sabe o quanto eu chorei por causa disto. Nunca vai imaginar. Porque eu nunca vou dizer. Mas foi tão lindo, foi mágico. Eu senti algo tão puro, tão doce, tão bonito, que eu não imaginava nem existir.Eu acho mesmo que te amo, eu amo a tua voz rouca e seu jeito meio sem jeito de falar, eu amo o som da tua voz, tipo um sussurro baixinho, até quando diz palavrões. Amo tua pele clara demais. Amo a sua risada sem graça, o seu jeito sem graça, sua falta de atitude sem graça. Eu amo a graça que o seu sem graça tem. Você não sabe cantar, prevejo, você não discute sobre política, nem religião, nem nada. Esses dias me disseram que você não tinha cultura, e eu ri, eu ri muito. Porque você é cultura pra mim. Eu comecei a ouvir aquelas malditas bandas desconhecidas que você ouve. Eu vesti sua vida, me vesti de você. Acontece que eu nunca vou te dizer isso. Eu queria tanto ser como você. Eu daria tudo pra ser como você, pra ser exatamente quem você é. Porque é tão lindo, sabe? Você ri de um jeito tão lindo. E me olha quando eu não to te olhando, mas na verdade eu to vendo, sabia? Eu sempre vejo. Se você fosse como todo mundo, se interessaria pelas bobeiras que eu digo e riria das minhas graças, porque eu sou engraçada ta? Eu sei responder as pessoas, eu sei argumentar, eu sei escrever. Grande merda né? Sabe, eu trocaria tudo isso pelo seu sentimento sincero. Eu trocaria essa merda toda, pelo seu sentimento. Porque você é diferente, sabe?  Você não sabe de nada disso,  nem sonha que eu queria passar a eternidade ao teu lado.Chega, não agüento mais esse silencio entre nos, é tão difícil assim se apaixonar por mim? Poxa eu te amo tanto. E eu tento me fazer de madura, só pra você olhar pra mim, só pra você me dar uma chance. E fico mais criança, mais adolecente-dramatica-aparentemente-feliz.Eu prometi uma vez, e vou cumprir, mesmo que eu nunca mais te veja, mesmo que tudo isso que eu guardo no peito acabe amanha, meu filho vai ter seu nome. Porque seu nome me lembra coisas bonitas, lembra felicidade, lembra anjos, e me lembra você. E você não deixa de ser um anjo né? Você me salvou. Eu não sorrio mais pra tudo. Eu não sou como antes menino.Ontem me fizeram uma pergunta, e tentei responde-la pra mim mesma. Perguntaram-me o porquê de eu escrever tanto. Eu poderia responder que escrevo porque gosto, claro que gosto, mas é por um motivo muito mais forte que isso. O motivo é você. O motivo são as nossas conversas que nunca acontecem. Obviamente eu escrevo e me sinto conversando com alguém, quer dizer, me sinto conversando com você. Imagino eu falando essas palavras e você me olhando com aquele jeito calmo, de quem não espera nada da vida, absorvendo cada palavra minha. É por isso que eu escrevo, pra te dizer que às vezes sinto saudades. Que te amo, que recordo teu sorriso cada minuto, que lembro dos seus olhos, meio claros, meio turvos, me olhando de canto.Pensa em mim às vezes? Pode ser só às vezes, não tem problema não. Pode ser como quiser, mas pensa.. Me dá uma força pensar que talvez você está pensando. É que eu penso tanto em você, hoje, mais do que esses dias anteriores, pensei tanto, chorei tanto. Só chorei, até cansar. Chorei pensando em você, chorei pensando que iria morrer. Já pensou, morrer de amor? Seria lindo, e eu queria tanto que o nosso fim fosse belo. Chorei tanto, pensando em você, chorei dizendo que o mundo é feio demais, que eu sou feia demais, e que meu amor por você é feio. Mas você é tão lindo, enquanto você me olhava naquele dia, eu ficava sorrindo, com aquele ar de quem já sofreu todas as dores do mundo, mas passou e ficou bem.Hoje chorei, pensando em você. Ontem chorei porque sou estranha demais, alta demais, dramática demais, triste demais, falo demais. Ontem chorei por você, hoje por mim. Virei a sobra de alguém que chorou tanto esperando que o peso fosse embora no dia seguinte. E quando o dia seguinte chegava, e eu abria os olhos, o peso ainda estava aqui.Sabe, às vezes acho que isso que eu sinto é lamentável, não praticamente o que eu sinto, mas talvez, você seja lamentável, sei lá, lamentável essa merda toda de ter visto tanto, em uma pessoa tão vazia. Eu não quero mais te amar. Eu não quero, porque eu sei que não sou eu quem você ama. Mas não consigo deixar esse sentimento de lado, nem o jogando aos sete mares, aos sete ventos. Eu te amo, e quero por um fim nisso, eu quero por um fim nesse tormento de desejar tanto, quem ainda tem muito o que desejar por ai..Mesmo com essas incertezas, desse nosso mundo todo incerto, te peço moço, isso é quase uma prece, peço pela’mor de Deus, me guarda na tua memória? Nem se for como a menina que cruzou contigo aquele dia na rua, a menina que te observava atravessando a avenida. Guarda minha imagem, guarda minhas palavras. Me guarda na tua mente, mas me guarda, principalmente, no teu coração. Hoje, amanha. Até o final. Segue teu caminho. Não me importa onde estiver agora, nem com quem. Te cuida. Eu te quero bem.