*internally screaming*
Autor: Snow W. King | Publicado: 2017-04-05T23:16:00-03:00

É difícil traduzir em palavras o que significa sofrer de ansiedade. Nem eu consigo dizer ao certo como eu me sinto, mas é um desconforto constante, que me lembra a todo momento de me preocupar com algo que não tem importância, tipo se eu vou encontrar com alguém na rua, ou se vou tomar chuva, e ficar nervoso porque não me preveni, ou então por algum outro motivo sem qualquer importância. E existem as ansiedades pertinentes, em relação ao meu futuro, que são completamente vazias. Dessa forma, acho que consigo sumarizar todo o meu pensamento nos tempos:

PASSADO
PRESENTE
FUTURO

E quero escrever sobre cada um deles, de forma a organizar um pouco mais sobre o que eu sinto a todo momento, e o que eu sinto quando penso em cada um deles.


O que senti_

Eu não lembro quando foi, mas já passou. Ou melhor, ficou; quisera eu ter ido. Não lembro em qual noite, mas de fato estava escuro, disso com certeza me lembro. Também, como poderia esquecer? Esse sonho é recorrente. Desde criança. Mas não é esse o caso, espere, me perdi aqui. Noite escura, isso. Me perdoe, não me lembro das coisas como antigamente. Antes eu tinha lembranças felizes. Lembranças não me faltam. Fora de ordem, sem título ou data, parece um álbum de fotografias antigo; as fotos já estão ficando amareladas. Sentir não é mais da mesma forma, eu não sei o que aconteceu, ou quando aconteceu. De repente eu não era mais eu mesmo. Haha, que louco eu. Claro que ainda sou eu, mas não sou o mesmo de antes. Oras, claro que não sou o mesmo, mas não é nesse ponto que quero chegar; não sou o mesmo de antes porque não sinto como sentia, não ajo como agia, não penso como pensava. Poderá me dizer que não é nada além do passar do tempo. Claro, o tempo passa e nada permanece. Você está me chamando de louco? Eu estou em pleno juízo; exceto quando tive esse episódio. Não quero falar sobre ele, não me pressione. Já disse que não conto, lembrar de momentos ruins não me faz bem. Na verdade, antes fosse qualquer lembrança ruim, mas não. Eu não sei dizer, essas coisas não são fáceis de se falar porque não tenho certeza, e cada vez eu tenho menos; foi a pior noite da minha vida. Uma noite que durou mais que todas as outras, e que nessa duração, foi mais eterna que a morte. Digo que cada vez tenho menos certeza pois, por mais que as outras noites não sejam iguais a esta, em específico, vêem se provando noites ruins, e seguidas, e irremediavelmente faz o sol se por. Não sei se tenho algo particularmente com as noites. Sempre me foram de bom grado, noites produtivas, sozinhas, comigo mesmo e feliz por estar sozinho. O que houve com minha melhor companhia? O que houve comigo?

Será que sinto__

Não, aquela noite eu já senti, e não quero nunca mais sentir. Não me amole mais com isso. Falando em sentir, as vezes me pergunto e me questiono sobre como sinto. Me parece que já senti mais, e mais coisas, e melhor. Como disse, essas coisas é difícil de dizer porque a mente é bem confusa, mas eu acho que me lembro de sentir mais, e melhor. Eu me sentia bem, e leve. Eu gostava de sentir. Hoje me parece que todo sentimento é pior do que o outro. Eu vou sentindo e a cada segundo eu desejo sentir menos. É uma vontade de me esconder dentro da minha casca. Acho que acabo fazendo isso mesmo. Certos momentos eu simplesmente me desconecto da realidade, não sei, parece que minha casca é vazia e eu me encolho lá dentro. Descolando a carne da pele, eu me contraio em posição fetal. Na altura da barriga, bem ali, que é onde eu sinto uma pressão maior. Não sei explicar, acho que já falei. Eu to tentando falar da melhor maneira que posso, mas ainda sim me parece que não sai nada que realmente importa. E não adianta falar como eu me sinto agora porque está tudo mais ou menos normal. Mais ou menos porque eu sinto que podia ser melhor. Mas aí eu fico me perguntando se não é essa sensação de me sentir melhor que me faz sentir mal. Mas eu fico pensando e a cada vez mais eu penso, e fico achando que sou eu quem me causa tudo isso. Tudo isso, esses pensamentos, não me fazem sentido mais. Porque nunca fizeram, e tenho medo que comece a fazer. Eu me considerava meu psicólogo, que sempre me cobrou pra ser forte. Eu não acho que minha infância foi fácil, mas nada se compara com isso. Eu cogito gastrite, gasturas, autismos, hipocondrismos, e muitos ismos que se possa pensar. Psiqueismo, seria, então, quando sua consciência é seu próprio veneno?

Não quero mais sentir___

E como foi, passou. E vai passar. E a cada vez mais eu quero desacelerar. Parar. Me situar. Eu estou completamente perdido. Não sei mais em qual mundo eu acredito. Vivo desilusões a cada dia mais, amanhece e tem tragédia, anoitece e tem transtorno. Acho que mudei demais e não consegui cooperar com isso. Virei vegetariano, saí de um estado depressivo no reino unido, pra vir pra cá e começar a sofrer de ansiedade. Acho que eu não estive preparado para o mundo. Eu quero uma bolha, não quero lidar com pessoas. E eu não quero ter um futuro. De certa forma vivemos num infinito presente, e o futuro e passado nada mais são do que conceitos, criações, invenções. Para. Eu só quero que tudo pare. Não consigo cooperar com eu tentando me recompor e o tempo continuando. E as coisas acontecem, e eu não tenho tempo de me recuperar. E eu só quero descanso, eu estou atormentado há muitos meses. E se continuar? O futuro me deixa perturbado, eu não sei o que esperar, e acho que o que eu mais preciso é ter um pouco de controle sobre o que acontece na minha vida. Sempre fui fã do acaso, mas nunca quis ele tão longe quanto agora. Eu quero premeditar as coisas pra não ter surpresas e meu emocional se estabilizar. Ou pelo menos penso que seria legal assim. Mas não acontece. As coisas não param, e nem eu. Eu fico nessa busca implacável por estabilidade, quando a vida é um grande caos. Será que eu estou ficando louco?