A vida inteira em 90 anos. 
Autor: Saumensch | Publicado: 2013-03-16T11:34:00-03:00




Gostaria de dizer que consigo escrever quando quero, mas isso não é verdade. Escrevo quando preciso, escrevo quando tenho que expulsar palavras e pensamentos clichês dentro de mim. Acho que tudo depende do meu humor, tudo depende de como ando levando minha vida. Então vamos apenas ignorar os 4 textos que eu tentei escrever ontem e não consegui terminar por motivos de: Eu não tinha nada para contar.&nbsp;






Mas agora eu tenho.&nbsp;







Eu acabei de acordar por causa de um sonho maluco que tive essa noite e gostaria de provar isso para vocês, mas eu apenas posso dizer que estou sentada na frente do computador, observando a fumaça forte do café saindo da caneca, vendo o tempo passar enquanto tento encontrar as palavras certas para escrever esse texto. Porque ele precisa ser sincero, talvez o mais sincero que eu já tenha feito em toda minha vida. Acho que minhas emoções estão tão a flor da pele que eu não sei se conseguirei colocá-las em palavras bonitas e blá blá blás intermináveis...&nbsp;







Eu apenas preciso contar.







Completei 20 anos e achei que tinha chegado a hora de observar tudo e todos de outro lado. De outra forma. Gostaria de entender como é que isso funciona... Comemoramos o dia em que nascemos ou o dia que nos leva para mais próximo da Morte? Eu não procuro muitas respostas.







Depois que li "A menina que roubava livros" e fiz desse livro o meu favorito, eu procuro pensar na Morte como uma amiga. Procuro acreditar que aquela Morte de Markus Zusak é gentil e que devemos aceitá-la de bom grado. Prefiro acreditar que ela não carrega uma foice, que usa apenas um manto preto com capuz quando faz frio. E também não acho que a Morte tem feições de caveira, mas que ela está exatamente no que vemos no espelho quando paramos em frente a ele. Acho que a Morte é o tempo disfarçado.







Como disse, tive um sonho maluco essa noite. Talvez o sonho mais lindo e mais triste que já tive na vida... Começou como qualquer outro sonho, meio sem pé e nem cabeça, mas que logo tomou rumo. Eu me encontrava em um lugar enorme e desconhecido até então. Era escuro em muitas partes e suspeito que seja uma igreja. De alguma forma, eu estava morrendo de câncer cerebral e queria apenas correr para todos os lados vestida em um biquini (dentro de uma igreja, oi?) brincando com uma criança que eu não reconheci, mas que era a criança mais linda que eu já vi em toda minha vida. Ele devia ter aproximadamente uns 3 anos de idade, de cabelos loiros de corte tigelinha. Lembro que ele era inquieto com uma risada tão forte e contagiante que me fazia rir descontroladamente como se isso pudesse me curar. As nossas risadas ecoavam enquanto corríamos.







Eu corria para todos os lados como se eu não estivesse sofrendo. Minha melhor amiga e minha tia tentavam me conter, até que em algum momento elas conseguiram me parar e minha melhor amiga &nbsp;segurou forte no meu braço e disse: "Pê, você precisa parar de correr, você precisa descansar e se preparar." E eu apenas respondi:&nbsp;"Aff! Morrer não dói! Me deixa brincar." E acordei com essa necessidade de escrever a respeito. Não é um sonho que faz muito sentido e fugiria da regra dos sonhos se fizesse, mas confesso que ele me deixou intrigada...







Por que?&nbsp;Bem, a minha bisavó está morrendo. Com 90 anos ela está&nbsp;diagnosticada&nbsp;com Leucemia. Talvez seja esse o motivo de eu ter tido esse sonho ou o meu&nbsp;inconsciente apenas estava tentando me dizer que eu vou perdê-la e que eu preciso me preparar. Minha bisavó é a pessoa mais linda do mundo. É o ser humano mais puro que eu já conheci. Me sinto orgulhosa de dizer para as pessoas que eu a tenho e que é extraordinário alguém estar lúcido e consciente de tudo nessa idade. Sei que ela não é eterna e que ela vai morrer a qualquer momento agora devido a doença. O tratamento é forte e ela não merece nem um pingo de sofrimento.&nbsp;







Minha bisavó aceitou a Morte de bom grado e acho que ela será do tipo de pessoa que estará de pé quando ela chegar, porque são raras as pessoas que a recebem dessa forma. Com toda a cordialidade a Morte vai se erguer sobre ela e a levará, deixando apenas a saudade. Minha bisinha viveu demais, comemorou 90 aniversários. Teve apenas 1 marido, 18 filhos e tantos netos, bisnetos e tataranetos que até perdemos a conta. Ela vai embora e vai deixar os valores mais importantes com a gente.&nbsp;







Boa parte da minha família está passando pelos 5 estágios da morte do modelo de Kübler-Ross. Negação, raiva, barganha, depressão e aceitação. Acho que sou a única que chegou facilmente na aceitação e não acho que sou insensível. Eu a amo demais e vou carregar essa saudade até o fim dos meus dias, mas eu entendo. Eu entendo que tudo tem o seu tempo nesse mundo e que eu não sou Deus para determinar quem deve ficar e quem deve partir.&nbsp;


"Dying is easy, living is hard."





A ultima coisa que eu disse no sonho foi: "Eu gostaria de voltar..." Não sei o que isso significa, não sei se isso é apenas a resposta para alguma coisa que me perguntaram. Eu não consigo me lembrar, mas posso dizer que eu gostaria de voltar para ter mais tempo... Gostaria de poder ter mais momentos com ela, de morar mais perto, de aprender a gostar do&nbsp;cuscuz&nbsp;com leite e manteiga que só ela sabe fazer... Gostaria de não fazer esse texto.







Minha bisinha ainda não morreu e eu não quero prever nada, mas estou preparada e pronta para o que Deus decidir. Os dias correm, o tempo não vai parar. E eu quero apenas me lembrar das coisas maravilhosas que ela me ensinou.&nbsp;







Eu já fui tanta coisa nesses 20 anos e acho que ainda serei muitas coisas nos próximos anos que me levarão para mais perto da Morte. E se me levarem para perto dela, quero ser metade do que minha bisavó conseguiu ser. Quero a vida inteira em 90 anos.





I want you to live forever. ♥