Dark Days Pt. 9 - Colateral
Autor: Unknown | Publicado: 2014-04-22T02:21:00-03:00


"...sejam pensamentos, definições ou até mesmo dúvidas, não se alcança nada apenas estando estaticamente à mercê do destino... naquela névoa, minha mente cética apenas considerava possibilidades provenientes da lei ação-reação intelectual, contudo, não era o bastante. Enquanto caminhava já com o objetivo de ver uma luz, algo me fez acordar para outra realidade: de que, de certa forma, todo aquele sofrimento, rancor e amor nada mais eram indícios de que, em algum lugar no fundo, havia vida em mim, algo que me motivava a caminhar como antes, algo que, mais à frente, me daria forças para prosseguir, para andar ou correr ainda que na escuridão e rumo à própria morte, ou seja, estava finalmente recobrando os sentidos e, mais importante, os propósitos. Comecei a lembrar dos motivos que me fizeram cair nas cavernas profundas de minha alma e a rastejar pela sarjeta provocada pela culpa, mas nada disso me importava, pois, a dor que eu sentia era nada menos do que pavor de jamais poder sentir o calor e o afeto que todos os seres humanos buscam para si, nada disto é segredo para ninguém, alguém que tinha orgulho de mostrar aos outros o quão sombria era seu ponto de vista na verdade escondia dentro de si uma ternura inigualável, e o fato de não demonstrar ou tão pouco praticar o ato de amar, estava na realidade acumulando, quando finalmente liberou essa massa de energia positiva, o poder era tão grandioso que não pode ser contido e o que deveria ser maravilhoso acabou ferindo de tantas formas que mal podia acreditar ser uma criatura benéfica: era como a luz do sol que alvejava a pele dos vampiros transformando-as em pó. Não me ocorreu o mesmo, só que, jamais soube como lhe dar com sentimentos quentes como carinho, amor, afeto, etc, sobretudo quando tais sentimentos cresciam sem qualquer controle e tão fora de foco.... o caso é que, quando direcionados, o alvo realmente se sentia amado... (agora sei que teria morrido por quem eu amo), isso sim é dedicação, devoção e verdade! Na bíblia, entende-se que Jesus morreu em nome do amor que sentia pela humanidade, eu posso respeitar isso, que maior prova de amor do que morrer por quem ama? Mas a troco do que? Viver esse amor? Não, o amor é incondicional e não vê condições, quando se ama, posso dizer agora, não se pensa em mais nada além do bem estar do outro, mas esta é outra história...&nbsp; enquanto estava na névoa, não houve mais devaneios, pareci lúcido por algum tempo (pelo menos), o bastante para começar minha outra jornada: sair da escuridão, no entanto, não seria fácil sair dali, para tanto, precisaria assumir posturas que estava negando há muito tempo como, por exemplo, a de perdoar a mim mesmo por jamais estar disposto a me conhecer melhor a ponto de saber quando estou ou não exagerando sobretudo nos sentimentos.... não importa, acabei tendo que aprender essa lição, bem como muitas outras, da pior forma possível: conheci o amor de verdade, aceitei o amor dentro de mim, percebi o amor dentro da outra pessoa e por fim perdi esse amor.... o que intensificou ainda mais a certeza de que era isso mesmo que estava sentindo. Até este momento, era mais difícil acreditar que alguém me amava do que eu amar alguém.... tive duas provas numa só situação e quase que simultaneamente, vi reciprocidade, senti este gosto, não existe gosto melhor do que isso diga-se de passagem... contudo, veio acompanhado do gosto amargo da perda (ou roubo), para resumir, me tornei o Romeo sem muitas diferenças... faltando apenas o gole mortal do veneno no final (mas ainda não cheguei neste capítulo), quando me dei conta disto, percebi algo ainda mais alarmante: que por mais que meu sofrimento fosse aparente, quase ninguém acreditou nos meus sentimentos, deveria culpá-los? Obviamente não, pois, coração é terra que ninguém anda, devemos provar o amor a todo instante, pois, o mínimo erro custaria caro para todos os envolvidos, nada mais prejudicial do que um amor desenganado... seria como apostar a vida .... aliás, a falta de amor pode levar a perda da vida. Não tendo como provar, acabei perdendo toda e qualquer oportunidade de se quer tentar mostrar a verdade, mas, a minha verdade pode ser a mentira do outro e vice-versa, logo, teria em mãos não uma mas várias tarefas árduas pela frente, não basta convencer a pessoa amada que eu a amava, mas também teria que provar isso ao mundo, fazendo isso, arrumaria outros tantos problemas, só que desta vez, seria como provar ser culpado por um crime... não havia como correr nem como se esconder... eu estava sem saída e sem nenhuma opção o que me fez cair no meu próprio inferno de lamentações.

Continuei minha saga, desta vez, rumo ao epílogo... mas com dúvidas, não sobre o que eu sentia, mas sim como fazer com que os demais enxergassem a realidade: geralmente um homem busca a verdade para si, no meu caso, estava buscando a verdade para os outros, mas quanto mais me aproximava das conclusões, pior ficava a situação... o que eles queriam? Mentiras? Ou Falsas verdades? Não tinha opções, qualquer uma das alternativas me afundava cada vez mais... a única alternativa que me foi colocada era que eu deveria perder a pessoa amada não importando os passos que daria e assim fora feito, fizeram um jogo onde o único jogador (eu) sairia perdendo não importando o movimento que fizera, poderia dizer que foi um jogo injusto, mas quem dita as regras sempre beneficia a si mesmo e jamais a concorrência, então fui reduzido a oponente, logo eu que evitei tanto um confronto agora estava contra todos a quem sempre quis ao meu lado.... e tudo por que? Por ter sido sincero ao dizer de forma muito rara e singular que estou finalmente amando alguém... Quando tive essa explosão inédita de sentimentos, tudo o que me disseram é: "Será?" como seu maior tesouro é reduzido a poeira ou esterco em questão de segundos? Eu não sabia como responder a esta pergunta, mas essa mesma pergunta me levou à escuridão por um longo tempo e aparentemente sem retorno.

Quando prossegui com meus passos, consegui ver um caminho que estava me guiando dentre a névoa que, apesar de não estar se dissipando, abria-se gentilmente conforme eu caminhava pela frente, algum progresso afinal, posto que, até então, nada me permitia seguir adiante, muitas dúvidas me fazendo parar ... percebi que, ao notar algo mais do que pensamentos, alguma coisa diferente acontecia, ou seja, quando comecei a considerar meus sentimentos, os caminhos começaram a se abrir e, apesar de estar no meio do nada e ainda perdido (de certa forma), percebi que enquanto lembrava do que sentia, meus pés praticamente agiam sozinhos me levando exatamente onde eu precisava ir, ou seja, notei que precisava verificar a veracidade contida no meu coração: o fato é que ignorei tanto meu coração que, quando lhe perguntei o que estava havendo ele me omitiu informações importantes: quem eu amo e o quanto eu amo, logo, quando percebi que essas perguntas&nbsp; necessitavam de resposta, os caminhos foram se abrindo e criando o efeito colateral que misturava ao mesmo tempo medo e ansiedade, combinação fatal para quem já estava bastante fragilizado... porém, já não era problema, pois, nada me restava a não ser checar a verdade, o que me ajudou foi saber onde estava, pois, ao verificar as razões, acabava encontrando uma resposta ou duas: é amor? Como poderia perguntar isso se onde estou é a purgação desse mal? Sim, o que me abriu um longo caminho névoa adentro foi realmente a questão principal: como fui parar no inferno? Assim como a oração afasta os demônios, a falta do meu amor me afastou de meu paraíso... como sair dali sabendo daquela UMA resposta? Isto foi apenas o início das questões mais complexas..."