Por que "Fatalmente Diniz"?
Autor: Raquel Diniz Campos | Publicado: 2013-10-25T03:24:00-07:00


Uma vez me perguntaram porque o nome do meu blog era algo tão egocêntrico como "Fatalmente Diniz". Já que eu passo meus dias brigando com o meu ego de ex-vocalista de banda de rock n' roll da adolescência ao qual fui tão apegada para sobreviver e que por fim, me dei conta só me trouxe um perfeccionismo ridículo e frustrações mil diante de expectativas que não foram alcançadas.&nbsp;

"Fatalmente Diniz" na verdade fala sobre a herança genética dos meus grandes problemas pessoais que hoje estou especialmente engajada em resolver. Foi da família da minha mãe que herdei o alcoolismo e a compulsão alimentar. E por que não dizer que também herdei meu orgulho e meu grande e feio egocentrismo? Pois bem, essa é a verdade. Fatalmente sou uma Diniz, de corpo (grande) e alma (orgulhosa). Por isso "Fatalmente Diniz". Não que do lado do meu pai só existam pessoas maravilhosas e sem falhas de caráter, oh não, por Deus, não! Perfeição nenhuma no outro lado da família, mesmo porque não há perfeição em lugar algum, se acreditamos que há é porque não olhamos direito... E apesar da família do meu pai ser uma família tradicional no passado do interior de São Paulo, eles sequer me atraem muito. Porque os Diniz, com suas falhas e imperfeições, são na verdade autênticos. O pessoal do outro lado é um povo de aparências, coisa que pra mim não vale muito. Na verdade, meu contato com a família do meu pai foi bastante superficial, embora eu tenha algumas boas lembranças. Já a família da minha mãe foi parte integrante da minha formação. Então, fatalmente Diniz, não só por genética, mas também por convivência.

Então eu me pergunto... Mas que povo feliz não gosta de comer e de beber? Mas faltou compreender que comer e beber demais pode (e fatalmente deverá) nos fazer infelizes. Que contradição se imaginarmos que 100 anos atrás não haviam todas as informações que temos hoje, não é mesmo?&nbsp;

Mas agora a gente sabe e sentimos na pele as consequências do que é demais. E dá pra fazer um longo discurso sobre os malefícios da comida e da bebida aqui e sobre tudo o que é demais ser ruim. Mas não é essa a intenção. E vamos combinar, já estamos fartos desse discurso. Estamos carecas de saber. E quem faz deliberadamente tais coisas da maneira errada está escolhendo de forma consciente o pior para si mesmo.

Mas Freud certa vez disse que para o homem, uma vez que tenha descoberto uma fonte de prazer, para ele é impossível negá-la. Eu digo que não é impossível. Mas quase. Ou difícil a ponto de chegar a doer.&nbsp;

E essa é a minha realidade hoje. Enfrentar de cara limpa e munida apenas de coragem e apoio de uns poucos meus vícios, meus hábitos suicidas e minha maneira de pensar e ver o mundo que me trouxeram onde estou. Uma briga brava comigo mesma. Dia após dia. Que já estou travando faz muito tempo. Mas nunca com a honestidade que faço agora. Essa é a grande diferença da empreitada de hoje, aos 32 anos.

Creio que todos concordam comigo que negar os próprios defeitos e falhas é bem mais fácil e reconfortante que assumi-los. Colocar a culpa em alguém ou algo, justificar as atitudes estúpidas com excelentes e plausíveis motivos e isentar-se da responsabilidade das merdas que nos acompanham vida afora é sem dúvida a melhor saída para um sono tranquilo. E também a maneira mais apropriada de nunca mudar nada. Enquanto temos essas desculpas mentais nos controlando nada vai mudar. A gente vai viver uma vida toda aguardando algo vir de fora com uma solução mágica e maravilhosa para os problemas. E acreditem, não virá. Eu esperei muitos anos pela mágica livre de qualquer esforço. E não vem.

Então agora, mãe, com uma bagagem enorme de frustrações, decepções, medos, perdas e sofrimento, parece que algo começou a mudar não lá fora, mas aqui dentro. E o que surgiu foi uma genuína honestidade a respeito de mim mesma. Então estou me livrando pouco a pouco das minhas justificativas e desculpas e olhando friamente para os meus defeitos e falhas. Mas isso sem abalar o respeito que tenho por mim mesma. A culpa é minha. Sim, não duvido disso mais. Mas não me julgo pior que qualquer outra pessoa por ser a dona das minhas escolhas e atitudes. Pensando assim, descobri que posso ser a responsável por novas escolhas e atitudes. E pasmem, isso dá coragem.

É uma época de mudanças. Assim, pelo menos, espero que venha a ser. Não só discursos e vontade. Mas atitudes e inovações.

E que ninguém se iluda, mudar dói. Reescrever uma história é tarefa árdua. Encarar a vida de outra maneira é difícil e nos desconstruir para reconstruir parece poder nos surtar. Todos precisamos de nossas convicções. E longe delas a gente se sente perdido e muitas vezes desmotivado. Mas para descobrir um novo caminho não há outra estrada, não para resolver aquilo que está aqui dentro e que salta aos olhos de todos.

E sim, fatalmente Diniz, também pela alegria, pelo gás em levar a vida, pela ânsia de ser melhor, pela vontade de viver, pelo bom humor, pelos sonhos, pelo amor incondicional aos nossos, pela santa atitude que existe em brigar pelo bem estar dos meus, pelos talentos, pela fé em algo maior e não o que está sendo vendido pelas esquinas, pela fé cega em ser autêntico e verdadeiro a cada dia.

Fatalmente Diniz sim, com orgulho (aquele bom orgulho), porque daí vem o que eu sou. E o que eu sou... Aprendi a amar e respeitar, além de qualquer falha, vício ou problema. Porque em mim está a força e a determinação de continuar sendo ou vir a ser tudo o que considero valoroso e verdadeiro. E essa força é fatalmente Diniz.