#6 of 365 :: Não aprendi a dizer adeus
Autor: Barbara Sá | Publicado: 2015-05-12T12:57:00-03:00





Você lembra como a gente tava feliz na tarde do dia 26 de dezembro? Apesar de todas as brigas e discussões, quando assinamos o papel que comprovava a nossa união a gente estava mais que feliz. E na noite do dia 27. Foi o dia mais feliz da minha vida, o dia que eu me juntei a pessoa que eu mais amei no mundo. E ainda amo.

Hoje eu estou aqui, sentada, na cama do meu quarto de solteira. 4 meses e 15 dias depois da noite de nossas vidas, eu estou sentindo a dor da nossa separação. E dói muito. Talvez a gente tenha sido imaturo, talvez as brigas tenham desgastado a nossa relação, talvez muita coisa. Só sei que estou sentindo coisas que nunca imaginei sentir. Uma dor que eu não sei se consigo suportar.

Escrever alivia, pelo menos é o que dizem, então estou tentando por pra fora tudo o que esta fazendo meu coração se fechar.

Eu ainda te amo, e isso é o que mais dói. Eu tenho plena certeza que teríamos um futuro maravilhoso juntos, se nos dessemos essa chance. E a Debby e o Daniel/Eragon? E todos os nosso planos? As viagens à passeio, as mudanças à trabalho. O nosso escritório, a nossa casa, o tapete da sala. Para onde eu vou jogar todos esses sonhos?

É tão difícil sentir que você não se encaixa em lugar nenhum. É tão difícil ouvir da pessoa que você ama que ela também te ama, mas que vocês não podem ficar juntos. Como assim? Como não podem ficar juntos se ainda se amam? Isso não entra na minha cabeça.

Eu sei que eu tenho que aceitar. Eu sei que não tem volta. Mas é tão difícil. Eu compartilho a minha dor com você, mesmo sabendo que esse não é o melhor a se fazer. Mas eu ainda espero que a cada mensagem que recebo sua seja um pedido de desculpas, um 'volta'. Eu voltaria. Independente de qualquer coisa, eu voltaria.

Eu sei que não fui a namorada, noiva e mulher perfeita, mas eu fui eu em todas as minhas facetas. Casar é aceitar o outro e mudar em conjunto. Eu tentei, pode parecer que não, mas eu tentei e ainda tento. Sinceramente, não vejo uma grande briga que tenha acarretado nesse fim. As vezes imagino que você encontrou alguém que seja melhor que eu, e isso sinceramente faria a dor diminuir, porque eu saberia que a culpa não foi toda minha.

Só sei que estou sem rumo, e vou passar um bom tempo assim. Não sei com que cara vou olhar para a minha família e os amigos que nem sei se tenho. Não sei como vou amar novamente. Não sei se esse sentimento irá morrer. Você pode não ter sido meu primeiro, mas foi o primeiro homem que eu amei como mulher e não como menina.

Tá doendo, muito. Mas eu sei que vai diminuir. Por enquanto, vou curtir essa tristeza e saber que é um pedaço de você que ainda está aqui. Vai ser difícil, muito. Mas eu espero conseguir te esquecer, ou ver você apenas como um amigo. Ou talvez nem isso eu consiga. Você foi meu primeiro em muitas coisas e pra muitas será o meu único.

Espero que você tenha absoluta certeza da decisão que está tomando e espero também que você seja muito feliz. Isolo aqui qualquer conversa a respeito do nosso relacionamento com você. Vai continuar doendo, mas eu vou superar.

Essa é a minha carta de despedida.
Um beijo, da Mogi.