A DOR,A PERDA,O VAZIO E A CULPA NO TRANSTORNO DO PÂNICO...
Autor: CIGANA | Publicado: 2009-07-26T19:37:00-03:00

 Passei muito tempo sem blogar,desculpem mas não tenho condições de ordenar pensamentos,nada...Há tempos que são assim.A depressão toma conta e organizaçãodeixa de existir.A sensação é de que a cada dia que passa,os sintomas ficam mais fortes.Tudo toma uma dimensão muito diferente e parece que se perde um pouco, o contacto com a realidade.Já havia contado aqui a dificuldade em terminar uma relação.Havia sentimento verdadeiro,masnão havia mais uma maneira de continuar sem prejuízo à minha saúde.A relação  exigia cuidados extras,que eu nessas condições não tenho para dar.A infidelidade,a dissimulação e  inconstâncias,deixavam-me totalmente vulnerável.Infelizmente,não há como falar de como me sinto,sem fazer tais citações.Não tenho a intenção de expor outrem e nem sou vítima de nada.Trato  do que sinto,tento entender o que me acontece ...Aqui,exposta está a minha dor e a minha tortura diante do que às vezes me parece desproporcional.Não sei até que ponto o Transtorno do Pânico,interfere em outros aspectos de minha vida,sem que eu necessariamente esteja em   crise?Até que ponto,a doença pode dimensionar as minhas sensações e emoções?Numa discussão,assustei-me ao ponto de agredir e produzir dor.Estive totalmente tomada pela ideia de que ,precisava me defender!O medo do que poderia ser,fez-me agir contra os meus sentimentos e princípios.O desastre não podia ser pior:saí machucada por dentro e por fora.As feridas exteriores estão curadas,as de dentro parecem aumentar a cada dia.A culpa toma conta de mim,a minha razão encontra-se embotada.Não sei mais o que é o sentimento legítimo de saber "ter tomado" a decisão mais acertada...Tudo mistura-se à culpa,vergonha,remorso,raiva,frustração,saudade,solidão e um vazio enorme.Enterrei algo,mas é como tivesse sido alguém.Não sei, mas morri um pouco e também matei!Hoje tenho que lidar com a reação das pessoas,com a minha depressão cada dia mais intensa,com uma dor interior que me imobiliza demais.Não tenho certeza de nada,real só a minha dor!Horas depois,sabia que a reação tinha sido desproporcional.Mas aí,eu já tinha virado a "louca",desequilibrada" e "perigosa"...Todos ficaram assustados,mas e eu?E a minha dor,a minha surpresa por tudo o que resultou dessa atitude?Ninguém pensa?Não durmo há dias,nem como e nada do que possa fazer sai legal.A minha "vítima",expôs o que sabia a mais dos meus momentos de crises...Havia presenciado alguns e muitos provocados pela maneira como vinha tratando a nossa vida.Mas,o que uma desequilibrada,que dias atrás se via às voltas com o ex-noivo,pedindo pra voltar,poderia falar em sua defesa?Ah,gostaria muito de gritar num megafone que terminar uma relação,onde ainda existe amor,é muito difícil e trouxe-me uma tensão multiplicada por 100.O fato de eu saber que fiz o melhor para mim não diminui o desconforto que isso causa.Já houve um tempo em que o meu coração se conformava com mais facilidade.Quando a razão pedia passagem,o coração cedia mais facilmente.Hoje não é mais assim:meu coração quer companhia a todo custo.Ele quer doer,acompanhado...Fiquei com as "revelações" que todo traído só sabe depois,fiquei com o gosto amargo da rejeição,da culpa ,da frustração...com a sensação de que mais uma vez,amei sem ser amada.Paguei preço alto demais  pelo o que entendia ser "amor".Deixei-o aproximar-se de mim quando na realidade,nunca estivera comigo.Meu coração está sagrando muito.Fui muito imprudente e infeliz quando aceitei partilhar a minha vida e horas menos dignas com alguém que,desde o início sabia que estava de "passagem".A doença nos deixa mais "bichinhos",mais carentes,mais vulneráveis à solidão.Ela mexe com a auto-estima.Mexe com a nossa percepção das coisas!Não tenho dúvida disso.Desde o início todos eram sabedores das minhas dificuldades,ao menos pensei que pudesse ser poupada de tanta indiferença.Por parte do meu parceiro,é claro!Confesso,que o vazio vem cedendo espaço à indignação...Porque?Porque não pulou fora, quando soube que eu era "doidinha"?Porque trair assim o meu amor,a minha confiança?Porque expor-me de forma tão cruel à execração pública?Acredito mesmo que fui traída pela carência e usada pela sordidez!Não tenho outra explicação...Sigo na terapia tentando administrar tudo isso,da melhor forma possível.Acredito que seja o caminho mais coerente a seguir.