O Diário de Anny - Dia 669 - Cada um saber a dor e a delícia de ser o que é
Autor: Anny LobaMuitoCruel | Publicado: 2013-05-21T20:00:00-03:00






Essa é umas das únicas frases em que peço licença poética pra retirá-la do seu contexto e transformá-la em pretexto. Na verdade, "cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é" é parte de um trecho de uma música composta por Caetano Veloso em 1986, em resposta a "Pra Que Mentir", composição de Noel Rosa à Ceci, a maior musa da MPB, uma moça de cabaré. Caetano teria composto "Dom de Iludir" em resposta a Noel Rosa numa forma de crítica pois, segundo Caetano, é impossível que se espere que uma mulher viva sem conseguir mentir.





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Ouvi essa frase na própria composição de Caetano nos meus tempos de transição entre "hippie do Centro Cultural São Paulo" a "underground de Madame Satã" nos anos 80, e foi nessa mesma época, justamente em frente a uma livraria descolada em frente ao CCSP, que a vi destacada em um postal e, confesso, tornou-se uma frase pra minha vida toda.



Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é. Pra mim faz todo sentido. É impossível sabermos o que se passa dentro do mais infinito e obscuro particular, nem nós conhecemos o nosso próprio buraco negro interior.



Como a maioria das pessoas, passei longos anos da minha vida convivendo com o conceito imposto a mim de que depressão era frescura de gente rica, fraca e desocupada. Eu tinha um único e forte&nbsp; motivo para aceitar esse conceito como um cordeiro manso: minha mãe. Minha mãe passou a infância morando em uma casa de madeira com chão de barro, indo ao colégio com os pés úmidos por causa do único par de sapatos que tinha e que eram molhados pela chuva. Trabalhava como uma escrava desde cedo e passava fome porque meu avô não permitia que fosse retirada uma fatia de presunto sequer do bar que sustentava a família, sob receio de ter prejuízos. Casou-se virgem com meu pai que não permitia que ela trabalhasse fora e que, por descuido, deixava à mostra os presentes das suas amantes, inclusive fotos pornográficas que clicava com elas. Meu pai faliu e abandonou-a com meu irmão e comigo, sem direito à pensão, despejados do nosso apartamento, sem dinheiro ou bens, na pobreza, com quase 40 anos, uma idade que já é difícil para arrumar emprego, ainda mais considerando-se que ela não tinha nenhuma experiência profissional. Minha mãe tinha todos os motivos para se entregar à depressão mas, ao invés disso, decidiu lutar. Nós sobrevivemos e conseguimos nos reerguer sem a ajuda de meu pai ou a presença dela.



Mas talvez, no fundo, eu não tenha conseguido superar isso tão bem como eu pensava.



Enfim, não era isso sobre o que eu queria dizer, mas a minha mente está muito confusa, a mil por hora, são tantas coisas que quero dizer ao mesmo tempo e não estou conseguindo amarrar tudo e por onde começar. Síndrome de quem tem Transtorno Déficit de Atenção e Hiperatividade (TDAH ou DDA) que tem tanta coisa pra dizer mas acha que não vai conseguir dizer tudo. Dentro da minha cabeça, existe uma lógica pra todos estes sentimentos e emoções, presos e amarrados perfeitamente na minha cabeça, mas meus dedos e minhas voz não conseguem acompanhar este raciocínio louco e rápido para que eu possa relatá-los. Mas tentarei do começo...



Após meu pai ter sido "expulso" da casa da ex-mulher dele quando ela descobriu que ele tinha câncer, deixou de ser o homem mais bonito, bem vestido e cobiçado do bairro e ficou pobre, ele se jogou num canto sujo, feio e pobre e vivia à margem da depressão. Aquela imagem não tinha nada a ver com a de um alto executivo de uma multinacional no passado. Tudo bem que ele havia feito as escolhas erradas, mas eu não poderia abandonar meu próprio pai. Meu marido sugeriu que mudássemos de casa para poder acolhê-lo, propomos um acordo e assim o fizemos. Durante dois anos ele foi sustentado por nós em uma das piores épocas econômicas nossas sem eu mesmo ter conhecimento do que estava acontecendo e das dificuldades que enfrentávamos. Meu pai tinha tudo do bom e do melhor aqui, desde produtos de higiene pessoal, até alimentação, roupas e mordomias. No final aconteceram alguns acidentes e incidentes, houve uma briga, discussão e uma tremenda demonstração de ingratidão por parte dele. Depois disso, nunca mais consegui falar com ele. Parece que tudo o que eu sentia e guardava dentro de mim, todas as mágoas de anos, explodiram de uma só vez. O copo havia transbordado...



Eu acompanhei, de longe e de perto, toda a decadência do meu pai e a evolução das doenças e problemas dele. Mas acompanhei também a ex-mulher dele afundando-o cada vez mais para o buraco e como ele a defendia. Aquilo era demais para mim. Não conseguia admitir que meu próprio pai fosse traído, ofendido, humilhado e chantageado e depois ser largado num local que nem pode ser chamado de casa, doente e com consequências e lesões graves causadas por culpa dela. Eu tentei ajudá-lo, protegê-lo, levantá-lo. Forneci apoio moral, tentei levantar sua autoestima, dei ideias de projetos, fiz planos, enfim, tudo o que uma filha e amiga faria. O que eu esperava em troca não era reconhecimento nem agradecimento, mas vê-lo bem, mas ao invés disso recebi ingratidão.



Ele foi viver a vida dele ao modo dele e do jeito que ele escolheu, mas o que aconteceu foi que ele se afundou cada vez mais e mais, adoeceu cada vez mais e mais... E cada dia foi sendo abandonado por aquelas pessoas que o colocaram naquela situação e que ele tanto defendia. Daí vocês podem me dizer que foi escolha dele e que a culpa não era dessas pessoas. O que vocês acham de uma pessoa investir tudo o que tem, por exemplo, em uma casa de 4 cômodos e transformá-la em uma casa com 5 quartos pra depois ser jogado numa edícula de 2 cômodos sem sequer ter forro? Ou entrar numa favela para tirar das mãos de traficantes uma filha que não é a dele enquanto a mulher tinha um caso com o vizinho?



Somente as pessoas que estão vivendo uma história, sabem tudo o que se passa dentro dela, os enredos e as personagens. "Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é"...



Meu pai está com câncer. Não apenas câncer. Ele teve metástase e está com câncer na próstata, ossos, pulmão e cérebro. Está fazendo quimioterapia para ter um final de vida decente e menos doloroso, mas está à beira da morte. Ele já havia feito radioterapia e outros tratamentos. Isso aconteceu num prazo muito pequeno: 2 anos. Isso significa que ele não tem muito tempo.



Mesmo assim, não consigo perdoá-lo. Eu juro que eu tento, mas não consigo, é maior do que eu. Há meses tenho sonhado com eles todas as noites. Minha fé me diz que eu devo perdoá-lo, mas são várias as vezes que eu tive que apelar pra Deus e pedir a ele que me ajudasse a perdoá-lo porque não consigo. Meu bloqueio é tão grande que evito locais onde sei que posso encontrá-lo ou vê-lo. Não quero vê-lo, não quero confrontá-lo, não sei como reagir, certamente irei fingir que não o conheço e não quero fazer isso, então evito.&nbsp;



O sentimento de culpa é grande. Não conseguir lidar com as mágoas e com as feridas é um problema enorme para mim, como deve ser para muitas outras pessoas. Eu não me sinto culpada ou com remorso por não perdoá-lo, e isso é ruim. Sinto culpa por não conseguir perdoar. Pode parecer fuga, mas o sentimento que eu tenho é que isso acabe logo e eu me sinta livre dessa obrigação. Não que eu deseje a sua morte, mas eu queria eliminar o problema para não ter que lidar com ele. Não ter que ser obrigada a perdoar.&nbsp;



Sou cobrada. As pessoas chegam com frases prontas e suas histórias dizendo que eu devo perdoar, mas o problema é que eu não consigo. Alguém sempre tem uma história na manga sobre alguém que não conseguiu perdoar outra pessoa e acabou se arrependendo por isso quando aquela que deveria ser perdoada não foi. Lógico que outra dezena de pessoas vitimizam meu pai, dizendo que eu devo ter compaixão mas nada que me digam consegue mudar o que estou sentindo. Outra dezena diz que ele está pagando pelo o que ele fez, que ele escolheu esse caminho, que para eu ser feliz eu preciso liberar perdão e blablablá...&nbsp;



Não aguento mais, cheguei no meu limite. Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é.



Somente eu sei o que eu senti e pelas coisas que eu passei e o quanto isso fez mal a mim. Somente eu sei o que se passa dentro do meu coração e por mais que eu tente explicar nunca, ninguém e jamais saberá de verdade o que eu sinto. Se nem eu mesmo conheço a mim mesmo, o que dirá outras pessoas?



Há cerca de uns 13 anos atrás eu passei por uma fase muito delicada. Resumindo, eu não via perspectiva na minha vida, nem solução. Não que eu estivesse passando por alguma dificuldade, eu apenas não via razão em viver porque todos os meus planos haviam dado errado. Eu não tinha sonhos. Eu entrei em depressão profunda e fui me matando aos poucos, mas minha loucura atingiu o ápice quando eu percebi que as pessoas ao meu redor estavam sofrendo. Eu morava sozinha e assim que meu apartamento foi arrombado pelos meus pais, eu corri e me tranquei em um quarto ameaçando me jogar da janela caso alguém tentasse entrar. Do lado de dentro eu ouvia meus pais desesperados e chorando e aquilo apenas me deixou pior. Eu me sentia culpada pelo sofrimento deles, imagino que eles deveriam estar se sentindo fracassados por terem permitido que a filha deles tivesse chegado a aquele ponto.&nbsp;



Na minha cabeça eu tinha apenas um sentimento: eu preciso por um fim na dor deles e de todas as pessoas que estavam sofrendo por minha causa. Eu não queria que eles chegassem à conclusão de que eu havia tirado minha própria vida, então planejei, do começo ao fim, um acidente de carro que de fato era um suicídio mas que iria parecer um acidente: como eu ia ao Rio de Janeiro com frequência e trafegava diariamente pelas avenida 23 de Maio em São Paulo, eu tinha duas opções: me jogar de carro pelos precipícios sombrios e altos da Serra das Araras ou provocar um capotamento e a colisão do meu carro contra um dos paredões da av. 23 de Maio e suas continuações. Durante meses eu fiz pesquisas e estudos, planejando em detalhes meu "acidente" para que tudo fosse perfeito e que eu não tivesse a mínima chance de sobrevivência. Hoje soa bem doentio, mas na época parecia a única solução, uma saída de mestre. A 2 ou 3 dias do dia "D", recebi uma ligação de uma pessoa que salvou minha vida e eu abortei o plano. Depois disso e por causa dela, eu aceitei ajuda e procurei tratamento.



Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é.



Naquele momento eu reconheci que não estava apenas com depressão mas com outros vários problemas. Depois desse evento eu ainda tentei fazer o mesmo umas duas vezes anos depois sempre que eu me sentia pressionada e sem saída. Tudo o que eu não queria era magoar as pessoas que sofriam comigo.&nbsp;



É comum atribuir a um deprimido suicida que ele é uma pessoa fraca ou o oposto, que ele tem muita coragem para tirar sua própria vida. Nem um, nem outro. O suicida é apenas uma pessoa angustiada que, por mais que lhe digam o contrário, não consegue ver, naquele momento, uma solução pra seu sofrimento e, às vezes, como foi no meu caso, no sofrimento alheio.&nbsp;



Depois destes eventos, procurei estudar e pesquisar sobre o assunto, através da internet e de muitas conversas com médicos e pacientes. Descobri que essa doença não é apenas de caráter emocional, como a maioria pensa, tampouco escolhe classe social, condição econômica ou nível intelectual. Muitos se perguntam como uma pessoa chega a esse ponto sem procurar ajuda uma vez que hoje temos muito mais acesso à informação do que no passado. Eu respondo dizendo que o mundo hoje é muito difícil para ser vivido e que as pessoas não escolhem isso, acontece. Ninguém também conhece o seu próprio limite e mal percebe quando se ultrapassa ele. Não se escolhe chegar a esse ponto, somente depois de você sair dessa sala, é que você percebe que estava dentro dela. Eu tive que entrar nessa sala diversas vezes para hoje me conhecer melhor, reconhecer o meu processo de depressão e aprender a lidar com ele de forma que eu não permita que ele atinja o seu limite. Tem dias em que eu abro os olhos e não quero sair da cama, então penso em tudo o que me aconteceu no passado, as crises pelas quais passei, o Samu me tirando amarrada de casa numa maca com força policial e dos dias em que passei numa clínica psiquiátrica dopada em terapia de sono, implorando aos médicos e à minha família para me tirar daquele lugar horrível, cheio de gente estranha e esquisita. Apenas não quero passar por isso novamente e&nbsp; isso é o que me permite ter pequenas crises de depressão, curti-las e sair delas o mais rápido possível. Isso me ensinou a reconhecer os sintomas e a procurar&nbsp; ajuda antes de "surtar". Mas nem todos conseguem atingir esse grau de autoconhecimento e autodomínio.



Apesar das pessoas não saberem o que as leva à depressão, elas tem conhecimento da dor que sentem. Nós temos a péssima mania de "medir" o problema alheio baseado em como nos comportamos em relação a ele. Um exemplo bobo: uma pessoa pobre pode passar por uma crise financeira em vários momentos da sua vida mas jamais esse problema irá afetá-la tanto quanto afeta a uma pessoa de mais posses. Para o pobre esse não é um problema, é apenas mais um evento natural do seu cotidiano. Para o rico, isso pode significar a perda da família, da sua posição, da sua dignidade. Não há vergonha em se morar numa favela, mas uma pessoa deixar sua mansão para ter que morar numa casa simples pode trazer&nbsp; a ela consequências emocionais terríveis. Parece bobagem, mas não é. Eu tinha um parente conhecido e de origem humilde que cresceu profissional e economicamente, com prestígio, respeito e carinho da sociedade. Tinha amigos famosos, frequentava os melhores e mais cobiçados locais. Essa pessoa adoeceu gravemente e aos poucos perdeu sua posição profissional e, lógico, seus bens materiais. Sucessivamente à perda de seus bens, vieram a perda de prestígio e, consequentemente, os "amigos" desapareceram. Este processo acabou levando-o ao fundo do poço, ninguém com tanto amor aparente quer se sentir sozinho e abandonado. Apesar de lutar contra a doença, não havia muito o que pudesse fazer, o seu rancor, mágoa e dor, levaram-no à piora do seu quadro até sua morte em menos de 10 anos. Acredito até que, mesmo com tudo isso, ainda existia uma grande força pra viver, caso contrário nem teria durado tanto. 



Não podemos julgar a dor e a loucura alheia e o que leva as pessoas a tomarem atitudes drásticas ou serem levadas ao desespero. Nunca entendi o fato de algumas pessoas amarem pessoas que as maltratam e ignoram, é uma coisa que não consigo compreender e aceitar, então a todo momento eu tento levantar a estima da pessoa e mostrar que ela não é merecedora dessa situação, que ela pode viver uma outra vida onde possa ser amada e respeitada por alguém, mas nem sempre isso funciona. Mas jamais julgaria alguém por ser assim tão teimosa e persistir com sua dor porque somente ela sabe o porque dela chegar a esse ponto e a profundidade da dor que sente, somente ela conhece sua história na íntegra.



Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é.



Recentemente uma moça conhecida das redes sociais narrou sua tentativa de suicídio através do Twitter. Eu não estava presente no momento do evento, fiquei sabendo depois e fui tentar compreender o que havia conhecido e como. Antes do julgamento, eu preciso apurar os fatos e assim o fiz. a.



Pelo pouco contato que cheguei a manter com ela, as únicas coisas que eu sabia são que ela era jovem, criativa e talentosa e estava cavando seu espaço e o merecido reconhecimento. Às vezes ela postava coisas estranhas, mas eu achava que tudo fazia parte do "mise en céne" da sua veia humorística, mesmo achando que, uns dias atrás, suas palavras pareciam soar diferente. Mas por trás dessa mente brilhante e perturbada havia uma passado familiar triste. E certamente deveria haver muito mais do que isso que eu desconhecia. Tive aquela sensação de peças se encaixando e uma terrível impressão de familiaridade. Claro que para muitos isso virou motivo de piada, mas não para mim. Eu não via graça naquilo tudo, mas apenas uma vontade de segurar em sua mão e dizer que aquilo iria passar. Claro que eu também fui vítima de críticas.

O bom de tudo isso é que nada lhe aconteceu, ela foi salva e depois consegui falar com ela depois mostrando minha solidariedade porque eu senti desejo no meu coração em fazer isso, não espero que outros o façam. 



Sabe quando tudo faz sentido para você e todas as histórias se cruzam e se completam? 



Cada um carrega consigo toda uma bagagem e uma história de vida e não dá para analisar a dor alheia porque o que para uma pessoa uma coisa simples pode ser apenas algo simples, para outra aquilo pode ser uma dor insustentável. E até para essa pessoa que acha essa coisa simples algo do outro mundo, algo mais grave pode ser mais simples para ela. Depende de um monte de coisas. 



Hoje eu li uma frase que é a mais pura verdade e justamente dita por uma mulher, Mônica Martelli, atriz, jornalista e dramaturga brasileira, também com muita veia humorística. Ela dizia que "as pessoas tem muita dificuldade em compartilhar os momentos de alegria, são poucos os que torcem verdadeiramente por você".



Se a vida é cruel, a internet é mais ainda. E as redes sociais potencializam isso. Sou do tempo em que amigo real e virtual tinham o mesmo peso, hoje as coisas são muito diferentes para as novas gerações. E essa busca pela fama instantânea e fácil, criou monstros. Eu sempre pensei que quando se gosta de alguém a gente tem que aceitar o pacote todo, com todos os defeitos e qualidades. É fácil gostar de alguém que tem uma “vida perfeita”, mas gostar de alguém “problemático” tem que ser muito verdadeiro. Seja na internet como na vida real, existe sempre aquela "turminha do mal" que olha apenas pro seu próprio umbigo, incapaz de mostrar solidário e empático à dor alheia. Geralmente se aproximam de alguém por algum tipo de interesse, mas ao sinal do menor problema comemoram e ajudam a cavar a sepultura alheia. Quanto mais "engraçadão", melhor.



Ninguém é obrigado a prestar solidariedade ou sofrer a dor alheia, demonstrar sentimento de dor, dó, pena ou vontade de ajudar, mas o mínimo que se espera dessas pessoas é que as pessoas tenham respeito. Já testemunhei pessoas que odiavam determinada pessoa agir com respeito mediante alguma situação difícil pela qual o odiado passava e tenho mais respeito a elas do que aqueles que bajulavam no passado e agora de calam ou se mantém indiferentes. Ou, pior, fazem piadas com a dor alheia, tentando vomitar seus julgamentos e pressupondo o que acham que sabem.&nbsp;



Não espero que as pessoas chorem assistindo a comercial de margarina, recolham animais abandonados ou deêm esmolas para pobres, mas o mínimo que se espera de um ser humano, que se diz dotado de razão, consciência, inteligência e sentimentos, é que ele tenha respeito. 



Eu sou o que sou, na internet e na vida, mas por dentro ninguém conhece verdadeiramente minhas dores. Pelo menos estou viva para poder contar um pouco do que senti e sinto, mas e aqueles que tiveram oportunidade para fazer isso e não conseguiram? Ou talvez nem tenham tido essa oportunidade...



Não julguem... cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é... 






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