Cada vez mais.
Autor: Kah. | Publicado: 2012-07-23T10:53:00-03:00


Gosto de uma música dos Engenheiros do Hawaii chamada "Algo por você". Rock leve, rítmico, letra fofa. A música tem algo como "já lhe fizeram sofrer demais, já lhe fizeram feliz demais". Ouvindo, entendi perfeitamente o sentido de "sofrer demais, feliz demais". O vocalista continua&nbsp;com algo como&nbsp;"tá na hora de você mesma fazer algo por você, e só você pode fazer...". Percebi que fiz muito algo por mim. Para ser bem sincera, fiz mais por mim do que pelos outros em todos os meus relacionamentos. Meus relacionamentos, aliás, foram bem felizes. Conturbados, mas felizes. Completos, sem meias-palavras. Talvez eu não seja a melhor pessoa do mundo para falar do assunto. Em 19 anos de existência, nunca encontrei meu lugar ao Sol. Vou por aí. Tateando as paredes, sentindo o ambiente, às escuras. Mesmo no escuro, meu coração está batendo, então sei que as coisas não estão perdidas. Não ainda.
Tive sorte, também. Meu caminho desengonçado sempre esbarrou com pessoas completas, vividas, de poucas idades e extremas responsabilidades. Gente como eu: adulto num corpo de adolescente.


Tinha aquele menino da 7ª série. É claro que ele tem um nome, mas, como não vou zelar pelas descrições físicas, acho que esconder seu nome tira minha responsabilidade de explicar mais detalhes. Eu devia ter uns treze anos, acho, e ele uns catorze. Eu tinha acabado de levar um pé na bunda e estava carente, com o coração partido e todo aquele clichê dos "treze anos"&nbsp;—&nbsp; é a&nbsp;idade do azar mesmo. Enfim, esse garoto permanece em memória mais vívida, pois ele mora aqui, perto de mim, e, vagamente, balança meu coração. Mas aí é fácil entender o porquê: seus olhos mudavam de cor, conforme o ambiente. Nunca soube com exatidão qual era a cor dos seus olhos, porque ficava boquiaberta quando ele os mantinha abertos só para mim. Uma descrição óbvia, porém realista seria dizer que seus olhos tinham as melhores cores do mundo: um verde-musgo e marrom misturados todos juntos. Lindos e belos, simplesmente. Uma amiga minha dizia que "toda menina deveria se apaixonar por um cara de olhos claros" e é verdade. Este, tinha isso e mais um pouco. Olhos claros, tez clara, sorriso bonito, mãos grandes, cabelos negros. Não sei como alguém como ele, olharia para alguém como eu, ossuda e morena. Mas ainda assim, deu certo. Uns meses de puro descobrimento. Com ele descobri minhas vontades: como eu gostava de ser tomada nos braços, como eu gostava de ser abraçada, como eu gostava de ser beijada. Sempre como eu e nunca como ele. Acredito que já estivesse cansado dos clichês aos quais estava acostumado e então quis me fazer feliz. Eu que nesse mundo azul e nessa cidade perdida, sou só mais uma&nbsp;—&nbsp;comum e diferente. Eu não ligava. Eu era uma rainha em seus braços. Sentia-me deliciada com ele ao meu lado, como se meu ego estivesse sendo polido e reluzisse feito ouro. Não ligava se ele era demais para mim, se eu era de menos para ele. Eu só o queria. Como tudo em minha vida, fiquei ao seu lado até o momento em que se cansou. Não o culpo por se cansar de mim. É fácil e muitos já o fizeram. Sem ressentimentos, sem mágoas. Apenas vou levando, como disse no início.
Certo dia, combinamos de nos encontrar. Cheguei no lugar, tomei suas mãos nas minhas, mas ele as afastou. Não entendi seu declínio e apesar de magoada, esperei. E esperei. Esperei mesmo quando o olhar que ele me lançou me paralisou. Era um olhar frio, puramente avaliativo, aterrorizante e familiar. Recebi aquele olhar antes, da minha antiga professora de matemática que jogava o livro na minha mesa e perguntava se eu não sabia nem quanto eram dois mais dois. É claro que sei quanto são dois mais dois, e, o olhar daquele menino estonteante me deixou com as pernas tão bambas que minha cabeça fez rapidamente a matemática que faltava: agora já não existia mais "nós dois".&nbsp;
Acho que não disse nada. Recolhi minhas mãos como um pássaro recolhe suas asas feridas e desatei a correr. Para onde, não sei. Lembro-me de chorar o caminho todo enquanto corria&nbsp;—&nbsp;as lágrimas abrindo espaços há muito tempo esquecidos em meu rosto. Lembro-me também que não olhei para trás um momento sequer. Eu apenas corria. Corria da dor de ser avaliada, de ser esquecida, de ter minhas asas quebradas e minha felicidade roubada. Enquanto corria, sabia que ele estava atrás de mim, entretanto não corria como eu&nbsp;—&nbsp;que estava&nbsp;vulnerável e magoada&nbsp;—, corria livre, silencioso, talvez esperando que eu fizesse algo estúpido como me jogar na frente de um carro ou algo assim. Cheguei em casa e me lembro de vê-lo na porta. Novamente, acho que não disse nada. Fechei a porta, subi as escadas do meu quarto e lá fiquei por horas. Já não chorava, também. Apenas fiquei ali, com as mãos soltas ao lado do corpo e o coração martelando no meio das costelas.&nbsp;
Depois que a raiva passou, entendi por quê ele correu atrás de mim. Estava, de uma forma meio mecânica e estranha, me guardando. Zelando-me. Selando-me em alguma espécie de véu invisível, onde o "nós" nunca existiu, mas ele não tinha coragem de dizer. No entanto, sabia que estava me vendo por uma última vez. E estava, também, se certificando se eu faria as coisas certas e se como uma boa menina voltaria para casa. A sua corrida silenciosa, solícita e ao mesmo tempo culpada atrás de mim me fez compreender melhor os seres humanos, com apenas treze anos.&nbsp;
Compreendo tanto melhor agora, que já não saio mais à galope quando ouço um "não".&nbsp;
Tive outros, é claro. Meus amores sempre foram bem efêmeros. Mas, como sempre, silenciosos.&nbsp;
Felicidade boa é aquela que vai de mansinho, volta rapidinho, dura um pouquinho e já não te faz mais correr da dor e nem dos diminutivos. Sabemos que as coisas estão boas quando simplesmente estão. Quando você respira e sai ar de seus pulmões, ao invés de&nbsp;saírem indesejáveis e irreversíveis borboletas. Quando você olha nos olhos porque quer e não porque pede. Felicidade boa pode ser silenciosa e mesmo sendo efêmera, deixa marcas mordazes, anos depois. Deixam, também, as memórias mais vívidas, com cores atenuadas e as cicatrizes antes queimadas a força, te fazerem cócegas.&nbsp;Fui feliz demais, sofri demais, como a música. Mas ainda assim, quero tudo de novo, e de novo e de novo. Cada vez mais. 



(diário, acontecimento por volta de 2007, historia escrita em 2012)