"lady, running down to the riptide, taken away to the dark side"
Autor: Sassa. | Publicado: 2017-03-05T20:26:00-03:00

Vim aqui desabafar sobre me sentir inerte e me deparei com o último texto que escrevi - dizendo que 2017 era o meu&nbsp;ano, que eu pressentia várias mudanças e tal. Hoje sinto o oposto de tudo isso. Que ironia, não?


Eu comecei uma dieta no dia 02/02, a Low&nbsp;carb/cetogênica. O intuito era comer em torno de 30g de carboidratos por dia. Como ficava com fraqueza, fui aumentando pra 40, 50g... Até que passei mal. A fraqueza piorou e tive febre. Até hoje não sei se foi só a dieta ou se isso se uniu às minhas noites ruins de sono e estresse no relacionamento, já que tivemos uma briga chatinha no dia, e outras nos dias seguintes. Me trataram como se eu fosse idiota, me criticaram muito e disseram que eu não sabia o que estava fazendo seguindo essa "dieta maluca". Disseram que eu tava fazendo tudo errado. Disseram (erroneamente) que não tinha embasamento científico. Disseram muitas e muitas vezes que eu era louca.

Com medo de ter que passar por tudo isso de novo, e com o intestino fragilizado, abandonei a dieta. Voltei pro arroz com feijão. Engordei de novo o pouquinho que tinha conseguido perder em dez dias.

Sabe, é uma época cruel o verão. As pessoas usam roupas justas, curtas, publicam fotos vestidas com roupas de banho, na praia, em piscinas. E você se sente mal quando teu corpo não é assim, daquele jeito que deveria ser. Daquele jeito que os outros corpos são. E o pior é que eu tinha me aceitado, sabe? Eu não tenho mais tantos problemas com minha barriga, apesar das fotos em perfil me deixarem horrorizada. Eu não me sinto tão feia e meu namorado ainda tem tesão em mim. Mas o que me entristece de verdade é não poder usar minhas roupas, é não me sentir confortável no que não me incomodava meses atrás. É querer me enrolar em uma toalha, porque não quero que ninguém veja os centímetros extras que pulam pra fora do biquíni apertado.

Mais algumas semanas se passaram comigo me sentindo mal, até que encontrei um último incentivo: uma promoção de 3 vestidos por $99. Comprei 6 vestidos tamanho M, que muito provavelmente vão cair muito mal no meu corpo de 75kg. O intuito era perder uns centímetros ainda antes que chegassem os vestidos, e então usar os resultados e as compras como ânimo pra continuar. No mesmo dia, jantei na dieta. Mais uns 10 dias, desceram 2kg. Tava indo tudo bem.

Só que chegou o dia da pizza.

O dia da pizza foi um dia em que reuniram 7 pessoas em uma casa pra comer 2 pizzas grandes da Domino's. Eu não queria ir pra não cair em tentação, mas a insistência foi tanta que cedi. Chegando lá, tudo certo, exceto pelo fato de que não haveria pizza. Como era no meio do carnaval, a promoção de 2 pelo preço de 1 não tava valendo. Duas pessoas desistiram, as outras 5 juntamos no carro em direção ao Outback. Foi uma sensação maravilhosa, poder sair com a galera assim, e resolver as paradas diante do imprevisto - mas esse dia acabou comigo. No dia seguinte, comi flan e nescau. No dia depois, eu queria voltar ao Outback. No dia depois, comi 2 nuggets e mais nescau. No dia depois, estava ficando insuportável. Hoje, tem um prato de brigadeirão na minha frente.

Eu já percebi faz alguns dias que as pessoas que fazem essa dieta tem um perfil bem diferente do meu. São pessoas com mais de 30, talvez 40, casadas, com uma rotina leve de exercícios. São pessoas capazes de comprar e preparar sua própria comida, podendo testar receitas novas, podendo adequar a quantidade ao que comem, podendo decidir se vão comer fora e até decidir o que os outros em casa vão comer também. Então eu vejo na minha situação vários obstáculos que vão além da falta de força de vontade (que eu surpreendentemente não estou tendo).



Tenho minhas restrições alimentares, com dificuldade em comer verduras.
Tenho a restrição monetária, já que o dinheiro daqui deve ser capaz de comprar alimentos diferentes pra 4 pessoas, limitando muito o quanto sobra pra mim.
Tenho minha mãe, que, agora, tem que fazer uma comida diferente pra cada pessoa da casa e já tá cansada, mas também não me deixa entrar na cozinha e fazer.
Tenho meus pais, frequentemente me chamando de louca, dizendo que minha dieta é loucura, não dispostos a ouvir o que eu tenho a dizer.
Tenho amigos tentando me ensinar como se faz dieta, como se eu, que pesquisei muito antes de começar, estivesse fazendo tudo errado, também sem me ouvir.
Tenho meu namorado que fala que se eu não vou a um lugar porque não posso comer a comida de lá, ele também não vai, fazendo eu me sentir culpada.
Tenho que preparar os pratos de comida pro namorado quando ele tá aqui em casa, com tudo que não posso comer.
Tenho uma vida sedentária e uma grande falta de hábito e força de vontade de fazer exercícios.



Ou seja, eu penso em fazer dieta e já é complicado pra mim ter que comer um monte de verde que às vezes me dá ânsia, além de deixar os doces de lado. Como se isso já não fosse o suficiente, tenho que ver minha mãe bufando pra me fazer um prato. Como se isso já não fosse o suficiente, tenho pessoas me chamando de louca e praticamente me chamando de burra bem na minha cara, como se eu fosse incapaz de fazer algo por mim mesma. Como se isso já não fosse suficiente, tenho que me sentir culpada por deixar de sair pra comer porque as pessoas só queriam uma pizza, ou um hambúrguer.

Sinceramente, eu posso lidar com a comida. Já disse em voz alta e repito aqui: eu poderia comer chuchu, salsicha, tomate, alface, bife com queijo e frango todos os dias. Eu posso comer barrinhas de chocolate 70% com adoçante de sobremesa todos os dias. Eu posso tomar café pela manhã e fritar 2 ovos todos os dias. Mas não dá pra ter força pra isso e ainda ter que ouvir que eu sou louca, que essa dieta é loucura, que tá tudo errado, que eu não deveria fazer nada disso, que eu tenho que sair pra comer. Não tem resultado rápido que tire o peso dessas palavras, que faça elas pararem de ecoar na minha cabeça, que seque as lágrimas que elas provocam. É por elas que tem, hoje, um prato de brigadeirão na minha frente.

E os vestidos?

Só posso esperar que eles me tragam mais força.