MEMORIABÍLIA
Autor: Nanda Costa | Publicado: 2011-11-06T20:19:00-08:00


Relutei várias vezes. Comecei, parei...li... e apaguei. Não só hoje,mais sempre. Sempre não, mas já faz muito tempo.
Pensei comigo na força do que eu sentia, nas consequencias das palavras, no direito que eu não tinha [e continuo não tendo], no que não era mais meu. Fiz questão de ignorar! Fiz questão de aceitar também. Fiz tanta questão que acabei por não fazer nada! Menti...ou não desmenti! 
Mas não temos sucesso em todas as mentiras que contamos, principalmente quando essas mentiras são contadas para nós mesmos. Somos tão bons fingidores em nossa profissão, mas somos também péssimos mentirosos e ninguém sabe disso melhor que nós mesmos.
É difícil olhar pra frente quando o que ficou pra trás faz parte do melhor momento de nossas vidas. É difícil explicar quando não entendemos. É difícil conviver com as certezas quando elas já não dão conta de acertar nada e principalmente, é difícil fechar os olhos quando o que vemos é sempre a imagem fixa de algo com o qual não podemos mais sonhar.
Você que já foi tão eu... Eu que já fui tão você...Eu e você que já fomos tão Nós.
Pergunto-me o que fazer nesse caso. Como lidar e proceder com uma situação assim como essa...logo agora, depois que tudo já virou memória, lembrança...
A verdade é que mobiliei minha vida e meu coração com as memórias que foram nossas... nossas memoriabílias, e acho que é por isso que ninguém quer ficar muito tempo. Não é confortável viver em um espaço que não é seu, que não tem suas características, que não é do seu jeito e que não te acolhe. Acho que é por isso também que eu nunca deixo ninguém ficar muito tempo, porque não quero ninguém remexendo nos meus guardados, tirando meus móveis do lugar, modificando as características do lugar que foi nosso, meu e teu. Talvez no fundo eu acredite que um dia você vai voltar, e então ficar para sempre... e se sentirá melhor encontrando a casa como você deixou. Ou talvez eu entenda que você se foi de vez, e que manter a casa com a tua cara é conservar a tua presença na minha vida de alguma forma.
Muitas pessoas dizem que eu mudei depois de você, que você mudou depois de mim. E dependendo de quem faz o comentário, geralmente mudamos para melhor. O que essas pessoas não sabem é que no fundo, não mudei nada. Como já falei, nossas memoriabílias ainda estão no mesmo lugar. E posso me arriscar a dizer que não sairão de lá tão cedo, ou talvez nunca.
Porque vim até aqui? No fundo nem eu mesma sei. Vim numa vontade de pedir... numa vontade de negar, numa vontade de falar, de entender, de partilhar... Não sei! Acho que vim mesmo te ver, sem precisar saber o que isso significa, apesar de algumas vezes [a maior parte das vezes] saber sim o significado disso. Acho que vim me confessar, implorar, ou talvez tenha apenas vindo fazer poesia para você, que sempre foi motivo suficiente para me fazer "poemizar".
Falta-me coragem talvez. Sobra-me medo. Falta-me aquele direito do qual falei lá no começo. Mas verdade não me falta e isso tu mesmo podes ver nos meus olhos quando me encontras. Mas o que fazer com a verdade quando vivemos as grandes mentiras da vida? Como se faz para parar de mentir depois que nos acostumamos com isso e que passa a doer menos quando não precisa ser verdadeiro? Essas são perguntas para as quais as respostas existem mais são impronunciáveis, então fingimos que elas realmente não estão lá. 
O motivo da minha visita é simples, apesar de seu significado confuso. Acho que vim te dizer que não vendi a mobília. Não troquei, nem doei, nem queimei e muito menos deixei que as tirassem do lugar. Ela continua no mesmo lugar que você deixou, um pouco empoeirada, apesar da minha presença constante a faxinar. As chaves do lugar que foi nosso não foram passadas. Ainda abrem as mesmas portas, ainda são guardadas no mesmo molho. As janelas ainda dão para as mesmas paisagens e ainda deixam a mesma luz entrar. 
Enfim... vou manter tudo assim... quem sabe um dia você volta, quem sabe um dia você vai de vez... Só não quero correr o risco de não me reconhecer nas minhas próprias memórias, diante da minha mobília. Não quero correr o risco de não estar prevenida quando precisar recorrer definitivamente a nossa memoriabília.