Um conflito básico
Autor: Valéria | Publicado: 2013-09-23T13:12:00-03:00






Um pouco de trabalho interno, explicação prática de um conflito básico:



Estamos num constante processo cíclico de recriar emoções do passado no agora. Recriamos uma ferida da infância de forma inconsciente como uma tentativa de corrigir e de dominar essa ferida tão antiga. Só que como é de forma inconsciente, é inútil e frustrante - um controle totalmente ilusório. Isso é uma COMPULSÃO INCONSCIENTE de recriar as feridas infantis.&nbsp;

A ferida mais básica, que está em TODOS nós é a de não receber um amor maduro. Mas ao mesmo tempo ansiamos e desejamos esse amor e ele nunca vem. Existe em nós um ressentimento profundo quanto a isso que nos impede de perdoar nossos pais. Isso gera um básico conflito: ansiamos um amor perfeito mas ao mesmo tempo ressentimos por não recebe-lo (com raiva mesmo! Muitas vezes uma raiva totalmente reprimida - o PRIMAL trabalha no nível dessa raiva).

Se constantemente nos deparamos com problemas e padrões repetidos hoje, pode ter certeza que é essa tendência absurdamente forte de recriar essa feriada na tentativa de corrigi-la está presente.

Procuramos nas nossas relações sentir isso de novo (essa dor), de forma compulsiva para remediar essa aflição infantil. Acreditamos que se querermos esse amor com mais força e urgência fará com que as pessoas que a gente se relaciona no presente vão (finalmente) ceder esse amor.

Mas na realidade o amor não vai vir por esse caminho.&nbsp;



Não temos ideia de quanto o nosso subconsciente está preocupado com o processo de reencenar a peça na esperança que desta vez vai ser diferente. E nunca o é! A medida que o tempo passa, cada decepção pesa mais e sua alma fica mais desencorajada.&nbsp;

As operações da mente subconsciente é munida de astúcia e percorre caminhos destrutivos e ilógicos. Se você aprender a olhar para os seus problemas e insatisfações desse ponto de vista e seguir o processo usual de permitir que as suas emoções venham à tona, você obterá muito mais visão interior.



A maioria das pessoas sente a dor mas desviam o olhar e preferem acreditar que ignorar vai faze-la desaparecer. Escolhem um tipo de alívio só porque seus conflitos se tornaram grandes demais. Como é importante um trabalho como esse de perceber que um conflito oculto a longo prazo causa tanto dano quanto um conflito aparente.&nbsp;

Mas se ela está de verdade em um trabalho para descobrir essa dor, depois de algum tempo, ela não terá medo de descobrir suas verdadeiras emoções e sentirá que mesmo na dor vai perceber que esse sentir é saudável, traz crescimento, é livre de amargura, tensão, ansiedade e frustração.



Há também pessoas que toleram a dor sempre esperando que ela seja resolvida por uma causa externa. Essas pessoas estão de certa forma mais próximas da solução porque para elas vai ser mais fácil ver como o processo infantil ainda está em ação. O elemento externo será sempre um pai ou uma mãe, ou ambos, pelos quais elas foram feridas, projetadas agora em outras pessoas. Elas têm apenas que redirecionar a abordagem das suas dores.



Desviar esse olhar pode ser encarado como diversas coisas: pessoas negativas demais, que reclamam demais, que não buscam melhorar sua vida de vez, pessoas que se entregam a doenças ou a relacionamentos instáveis, vício em comida, drogas ou qualquer substância do tipo... Enfim, tudo acaba sendo motivo para FUGIR dessa dor que fica o tempo todo de nós latejando, chamando nossa atenção... Mas como já é difícil deixa-la quieta, nossa mente pensa: imagine se deixar ela sair? Vou enlouquecer!



Existe todo um processo para recriar essa dor e poder de verdade fazer com que esse conflito básico se encerre.&nbsp;



O processo se dá:

Tome um problema presente. Tire dele todas as camadas das suas reações. A primeira camada é a racionalização (aquela parte que prova que outras pessoas ou situações são culpadas: não são os seus conflitos mais internos que fazem com que você adote a atitude errada face ao verdadeiro problema que o confronta.&nbsp;

A próxima camada pode ser raiva, o ressentimento, a ansiedade, a frustração. Por trás de todas essas reações você vai encontrar a ferida de não ser amado.

Quando você experimentar a ferida de não ser amado no seu presente dilema, isso vai servir para abrir a ferida da infância.



É importante depois de experimentar todas essas emoções sincronizar o passado e o agora. Só assim a infância será deixada para trás e você começará a ter um novo padrão interno de comportamento que será infinitamente mais construtivo e compensador para você e para os outros.



# A simples avaliação intelectual não apresentará nenhum benefício.



Editado do livro Não temas o Mal.