Não sei.
Autor: hstrayed | Publicado: 2015-05-09T23:16:00-07:00


Tô cansada de dormir. Se durmo pra esquecer e me aliviar dessas dores existenciais sonho com minha vida da forma que queria até nos mínimos detalhes. Ando de um lado para o outro, me alimento. Durmo de novo. Não tenho cabeça pra fichamentos e faculdade, que antes me inspirava e agora também perdeu a cor. Meus professores que me davam certeza e força pra continuar acreditando no que queria ser, agora me parecem o que nunca alcançaria. Como posso querer persuadir pessoas se não consigo conduzir minha própria vida?&nbsp;

Fase? Vai saber. Desde os catorze sou deprimida, descobri isso me redescobrindo no que escrevo porque é a única coisa que sei fazer nessa vida angustiante. Essa vida cíclica que parece que não muda nunca.

Não gosto de ler os textos passados que escrevi nesse blog. Me remetem a acreditar que só tive relacionamentos frustados e que sempre quando me apaixono, isso vira um problema. Mas li. De alguma forma precisava me encontrar. Consegui ver a parte boa e que o fracasso também é uma forma de dar certo. Cambalear ainda é andar. Nunca consegui ficar muito tempo na escuridão, deve ser nisso que a escrita me serve, levar embora todos esses demônios que me impedem de conseguir permanecer na luz.

Foi difícil buscar minha verdade depois que me livrei da imposta pelos meus pais. Filha única com orgulho e ignorância hereditárias buscava me fazer forte todo o tempo. Ainda convivia com pessoas ricas em esperanças por acreditarem em suas predestinações. Mais um motivo pra engolir o choro e estampar sorrisos. Até descobrir que não era a única perturbada no mundo por me fechar à ele.
Que não falar nada e apenas observar e estudar as pessoas ao invés de&nbsp;achar que as conhece e sair julgando-as era uma ótima forma, mas não a única de conhecer as pessoas ao redor. Ser seletiva demais a quem contar, também não. Assim formei novos amigos de infância, descobri pessoas que eram fracas e redescobri que amigos eram isso, pessoas que te davam força pra continuar a caminhar mesmo em meio do caos, total.
Que paixão é realmente como na definição de alma gêmea que gosto segundo o espiritismo que diz que as almas não são predestinadas, o que há é uma união dos espíritos segundo a perfeição que tenham adquirido. Pessoas que se identificam. Machado de Assis dizia que cada criatura humana traz duas almas consigo: uma que olha de dentro pra fora, outra que olha de fora para dentro... Que a alma exterior pode ser um espírito, um fluído, um homem, muitos homens, um objeto, uma operação. Que há casos por exemplo, em que um simples botão de camisa é a alma exterior de uma pessoa; - e assim também a polca, o voltarete, um livro, uma máquina, uma par de botas, uma cavatina, um tambor, etc. Estando claro que o ofício dessa segunda alma é transmitir a vida como a primeira; as duas completam o homem, que é, metafisicamente falando, uma laranja. Quem perde uma das metades, perde naturalmente metade da existência; e casos há, não raros, em que a perda da alma exterior implica a da existência inteira.
É isso que veio e vem acontecido comigo, me apaixono, não dá certo. Lá se vão todas minhas expectativas e aconchego dessa minha alma desassossegada que apenas Fernando Pessoa define como ninguém: impaciente e incapaz de um sentimento que subsista, como sendo dois e com distância, irmãos siameses que não estão apegados. Por tudo me interessar e nada me prender, nunca encontro minha alma exterior.
Ou talvez seja que os espíritos com que ando caminhando por um pequeno intervalo de tempo estão me encaminhando à ela. Enquanto isso vão levando partes de mim e ficando partes aqui e eu escrevendo pra colocá-las no lugar.
A este último espírito, muito obrigada. Numa pequena conversa pareceu entender de tal forma minha alma interior, que não pensei duas vezes e quis morar em você. E nessa vida a qual se mata um leão por dia, na qual nos sentimos fracos e desamparados em meio a um oceano de gente, esse conforto é coisa rara. Ah... minha alma que me olhava de fora pra dentro! Obrigada por me fazer ver que estava viva, sentir meu coração bater mais forte e essas borboletas no estômago. Pela dança, pela noite em que descobri que deitar de conchinha é mais prazeroso do que sexo. Não está sendo fácil sair deste conto de fadas em que me encontrava, minha cama que o diga. Tá tudo meio sem sentido, sua voz ainda meche comigo, mais que merda. Sinto sua falta, mas não te quero. Que diabos! Como posso ainda querer que pare de se contradizer? Porque é uma coisa no que escreve, no que fala, quando está bêbado e eu... AHHH! Eu sou outro você.