Autor: jaspion | Publicado: 2011-07-02T16:58:00-07:00

Hoje estou aqui so pra desabafar, não quero falar de nada alem de algo que me incomoda a vida toda...Desde pequeno me sinto sozinho, mas e dia muita gente se sente não é verdade, do que importa a minha solidão, é mas eu é que sei ... por isso sendo relevante ou não estou aqui pra desabafar pra falar somente de mim para mim mesmo afinal no fim é sempre o que sobra pra mim mesmo, nada além de mim.Me parece que realmente se existe destino e todas estas coisas que eu não vejo nenum sentido, tudo esta programado para que eu ande em ciclos, que me levam a  voltas grandes, ou peuqenas mas sempre no mesmo fim, tenho algumas migalhas de atenção, umas duram mais outras menos, mas no final estou sempre assim sozinho, e me parece memso que tenho que me contentar em ter apenas algumas horas com minha filha em alguns finais de semana, ver sempre quem eu quer ir partir para algum lugar que não me inclui, ouvindo sempre as mesmas coisas, e todas elas dizem que não sou a pessoas com quem gostariam de estar, não por muito tempo, acreditei que isso era pelas minhas falhas, mas percebi que ate quando faço tudo certo o final é o mesmo, sou sempre a pessoas certa na hora errada, o melhor amigo do que namorado, o cara legal, mas somente isso, ou que a culpa não é minha sempre do outro, rrsrsr quem pensam que sou ou do que meu coração é feito? sinceramente algumas coisas depois de vivdas muitas vezes dispensam até justificativas , ja me acostumei com os fatos o duro ainda é a dor, mas enfim sou homem e homem tem que ser forte não pode chorar, tem que ser seguro, não pode se entregar, não pode sentir... parece então que até nisso não sou competente então....Falando assim parece até que é mimo , carencia ou sei lá o que, mas de boa sei bem  como é isso, eu até tenho muito nesta vida reconheço que tem muita gente em condições muito piores que a minha, mas somente eu sei como me sinto e a cada deescepção isso me endurece mais o coração, me faz duvidar cada vez mais que eu um dia poderei ter alguem comigo, que tem alguma felicidade reservada pra mim.Poxa porque assim comigo? o que eu tenho de mal comigo? caramba tudo o que quero não me parece ser nada demais, e sinceramente não é por falta de me cuidar, d efazer o que depende de mim, te tentar ser feliz, mas ai percebo que ninguem quer se responsabilizar com isso, afinal gostar de alguem é cada vez mais um esforço raro já que exige que saia de suas proprias fonteiras, e memso assim tem mtuita gente que tem isso, só não se tem isso pra mim...Ai me vem alguem e fala, que isso cara não é assim, é exagero, voce precisa ser forte e um monte de coisas assim, até sei que as intenções são boas muitas vezes, mas muitas vezes queria muito mais um longo abarço do que qualquer palavra, ai qnd tenho dou tuod de mim, e isso sufoca ou sei la o que acontece, mas cedo ou tarde sou repelido, reconheço que muitas evzes eu que não soube cuidar, mas sou humano erro também, mas meus erros soam maiores ou mais imperdoáveis do que os da maioria.Sou o Carlos que qualquer amigo ou pessoa proxima pode contar, quem me conhece sabe como sou, sincero direto, não meço esforços pra fazer bem a quem eu amo, mas e quando eu preciso? não serei injusto nem mal agradecido, tenho amigos, muito bons amigos que quando preciso estão por perto, mas e oque mais, quem quer estar comigo de fato? nem quem diz que me ama sabe se é seguro isso, me amara estar comigo, isso parece sempre ser uma ameaça a qualquer um...estou sim aqui divagando redundando, sobre coisas que me perseguem a vida toda, desde pequeno, rejeitado na escola pelos amigos poruq eme achavam chato, poruqe não tinha boas roupas, poruqe na adolescencia eu era tudo menos o cara que as pessoas queriam por peto, as meninas escolhiam a qualquer um e não é exagero, a quantas festas não fui poruqe sabia que ficaria sozinho, e outras quem nem se quer fui convidado, enquanto todos meus colegas tinham amigospor perto e namoradinhas eu tinha meu papel, alguns livros, lagrimas escondidas, mas num canto isolado... depois de grande tive varias paixões raras correspondidas e todas se foram antes memso de eu poder expressar oq que eu sentia, e hoje .... hoje não tenho nada alem de minhas coisinhas e uma vida mediocre, longe da minha filha, minha familia mal me percebe e dizem que eu ainda sou o culpado por ficar na minha, CARALHO!!! me fizeram isso a vida toda me excuiram d etudo e agora me culpam por ter acostumado com isso? e ai vejo minha se repetir tudo isso de novo, só por me apaixonar, me parece incrivel eu brigo por que quero estar com um alguem que amo e diz em amar mas não quer estar comigo.. por mais que eu me esforce de tudo o que tenho o meu melhor, mesmo assim é pouco, já não sei de mais nada pra mim só sei que hoje me sinto mal, desabafo nestas linhas que agora é tudo que tenho, que me ouvem sem me punir questionar ou dizer se isso é certo ou errado, é o que tive avida toda folhas embranco preenchidas com minhas historias cheias somente de mim, falando coisas coerentes ou não agora não é o que me importa o que precisava mesmo era dize o que sinto ta certo que no fim é pra mim mesmo e ninguem se importará, mas enfim um dia vou re-ler isso daqui e tenho quase certeza que não vou me espantar com o que vou ver....isso é parte de mim, isso é minha vida, e hoje é tudo o que tenho, solidão, e ja não acredito que isso um dia vai mudar, e estou cada vez mais cansado pra quere descobrir ou tentar, a cada desilusão, acada despedida não desejada, a cada golpe sofrido, vou morrendo aos poucos me apagando para o mundo e me recolhendo em mim mesmo.