'Uma vez, pra nunca mais'
Autor: Mariana Campos | Publicado: 2011-06-26T10:44:00-07:00

Desde pequena, eu nunca fui muito chegada em confusões, nunca briguei com alguém sem ter um motivo, nunca. E é assim que eu pretendo continuar... Creio que esse meu trauma de brigas, discussões, bate-bocas, é devido a minha infância, nem tão feliz. Desde pequena tive que conviver com gritos, empurrões, palavrões durante longos finais de semana, talvez tenha sido isso, que me fez ter medo de qualquer coisa do tipo. A bebida alcoólica muda muito uma pessoa e o que eu aprendi com isso, foi que não vale a pena bater boca com um bêbado.
Meu pai saía, passava horas e horas na rua, isso me dava um frio que subia pela espinha e que me causava um mal-estar inimaginável, eu sabia que quando ele chegasse seria mais um dia daqueles. Ele nunca me deu um tapa, um chute, um soco, mas eu preferia sofrer com uma dessas coisas à ter que ouvir suas palavras. Ele era ignorante, frio, impiedoso. Ofendia minha mãe, gritava com ela, às vezes a empurrava e eu desde bem pequenininha, o peitava. Eu nunca tive medo dele, nunca. Nunca permiti que ele humilhasse minha mãe, eu sempre entrava na frente, discutia e isso ia me dilacerando por dentro, eu era nova demais pra passar por isso tudo e vejo o quanto isso foi cruel pra mim, o quanto eu sofro por essas coisas até hoje. Por diversas vezes eu discutia com ele, falava que ele era indiferente pra mim, depois de mais velha, até avancei nele de ódio, arranhei todo o rosto dele e se não fosse a minha mãe uma vez, eu teria o matado. 
Ele nunca foi pai pra mim, nunca agiu como tal e diante de tantas brigas ocorridas, eu não queria isso pra minha vida, não queria mesmo, nunca fui de brigas, por muitas vezes fui taxada de: “idiota”, de “cuzona” porque eu simplesmente não retrucava, não respondia. Mas eu tinha medo e eu continuo tendo medo, não sou obrigada a discutir com ninguém e muito menos assistir a discussões dos outros, eu me sinto mal,  me faz lembrar as inúmeras vezes que isso aconteceu dentro da minha casa. Eu tenho direito de não querer fazer parte disso, de não querer ser igual a vocês, de não ter vontade de reagir quando alguém começa a me ofender, foi duro pra mim defender a vida inteira uma pessoa que depois vi que não merecia ser defendida (história pra outro texto) e pode ter certeza que você não está sendo melhor por retrucar, por ir pra cima, por bater... A única vez que eu realmente fiquei muito nervosa e reagi, foi quando um menino, ou melhor, um homem, passou a mão em mim, aquilo me deixou tão irritada, mas tão irritada, eu NUNCA dei liberdade pra alguém fazer isso comigo, me virei, comecei a xingá-lo, dei um tapa na cara dele e quase que eu apanhei dele, mas eu não deixaria ele se aproveitar de mim. 
E foi isso que aconteceu, eu fui ficando tão desesperada de ver todo mundo bebendo e aquela certeza que haveria uma briga, eu comecei a suar frio, a chorar, eu não queria estar ali quando acontecesse, não queria ver ninguém que eu conhecesse envolvido nisso. Eu não estava suportando aquelas cantadinhas na minha cabeça, aquele povo puxando o meu cabelo, pegando na minha cintura, me dando apelidos e eu procurei as duas únicas pessoas que poderiam estar comigo, uma estava ocupada demais pra ver que eu estava precisando dela e outra, preocupada demais com tudo que estava acontecendo pra perceber que eu também estava precisando dela. Eu estava desesperada e sozinha. Peguei minhas coisas e saí, andando de madrugada, sentindo o que eu queria sentir naquele momento, raiva de mim mesma, arrependimento. Eu não queria estar com ninguém, não precisava de ninguém, eu estava ali, correndo riscos, mas eu não estava lá, não passaria por aquilo de novo, agora eu vejo que foi loucura da minha parte, mas foi o melhor a se fazer.