"A Depressão é a pior dor não física conhecida pelo ser humano"... Carlos Lima Melo
Autor: CAROL | Publicado: 2012-07-06T13:31:00-07:00



Queridos....  
Desculpem-me pela ausência, pelo silêncio, como todos vocês já sabem, estou passando pela grande provação da minha vida. Grande porque vai contra tudo que um dia sonhei para minha família, grande porque enterrei um pouco de mim junto com ele, grande porque existem milhares de porquês, ses que aguardam uma resposta... e está difícil aceitar que jamais a terão!!!!Queria eu não ter que enfatizar aqui essa fase complicada da minha vida, mas logo nesse primeiro post será inevitável, mas estou a vontade para falar sobre uma dor quase insuportável!!Desde a criação do blog, uma ideia que amadureci depois de tanto ser estimulada por vocês, vocês que sabem o quanto a leitura e a escrita são meus oxigênios, pois "Quem escreve constrói um castelo,&nbsp;e quem lê passa à habitá-lo!!!" e assim teci minha história, com leituras, castelos e sonhos; durante minhas postagens procurei acatar temas sugeridos por vocês e mantê-las no anonimato, mas nesse post especialmente quero agradecer uma pessoinha queridíssima e agradecê-la do fundo do meu coração, a minha amiga Karina, que vem me dando muita força como todas vocês, mas ela com toda sensibilidade de conhecer minha adoração pela leitura e escrita e o quanto me faria bem nesse momento, me incentivou a voltar escrever. Depois de uma conversa no meio do dia, dias atrás, comecei a pensar na possibilidade de voltar escrever e colocar para fora toda experiência que tenho tirado dessa fase. E hoje acordei me sentindo viva para tal função. Obrigada Karina, me aliviou muito!!!! Desde que tudo aconteceu venho lendo o máximo sobre depressão, mortes trágicas, sobre perdas, superação, fé, e percebi que compartilhar a dor, nos cura, que enfrentar a adversidade de frente nos deixa mais forte. No auge do meu desespero, onde ouvi tantas pessoas me dizendo que tal situação nos deixaria mais forte, respondi: - "pois eu queria ser a pessoa mais fraca do mundo, se para nos tornar fortes, precisamos perder, precisamos enterrar parte da nossa vida, das nossas alegrias junto com quem partiu, eu quero morrer fraca então"...&nbsp;Depois de tantas leituras, depois de tantas consultas à terapeuta dele, estou com a sensação que agora que estou conhecendo meu irmão de verdade, e isso dói demais, hoje somos mais solidários à sua dor, à sua tristeza tão profunda e como está dolorido conhecê-lo tão bem porém tarde demais....Passados alguns dias, onde a vida se encarrega de reorganizar essa nova realidade, a dor não menor vai querendo se tornar um aprendizado, mas aprendizado de que? perder seu único irmão, tão seu amigo, tão inteligente, amado, humilde.. Que aprendizado se tira? Que aprendizado é esse que nos bate na cara que perdemos para depressão? Sim, assim como pessoas perdem a batalha pro câncer, AVC, alcoolismo, drogas, minha família perdeu a batalha para essa doença traiçoeira, silenciosa, invasora, perigosa.... E a frustração de não termos sido capazes de vencê-la, hoje é nossa maior inimiga.A dor está escancarada, viva, o sangue jorra do coração numas horas que a vontade é de sair gritando, de buscá-lo em cada frase que ele pronunciava, na rotina dele, na voz, no sorriso, nas intimidades compartilhadas, e ela nunca passará, apenas mudará para o estado de dormência, mas cada data, cada musica ouvida, a dor de pensar no futuro interrompido bruscamente, virá tudo à tona e terão dias insuportáveis, eu sei, mas o que me resta senão a fé de acreditar em dias melhores? dias de paz, dias de acreditar que viver ainda vale a pena, porque existe um coração mais dilacerado que o meu, e ele precisa de mim, existe um coração que parte dele morreu, e que está sem um grande motivo para não mais bater.. meu pai amado!!!! Me dilacera vê-lo buscando desde a infância do Paulinho cada lembrança, cada choro, cada machucado, cada febre, cada lição que ele trouxe para casa da escola, vocês tem noção da dimensão dessa dor?! Nem queiram....A sensação da família estar ficando cada vez menor, de perdas em cima de perdas nos corrói, a necessidade de falar com minha irmã e com meu pai a cada 2 horas, só para saber que ainda estão comigo, que não estou sozinha é horrível, a sensação de abandono angustia qualquer pessoa, e conviver com ela quase que 24 horas é sufocante!!!Por que algumas pessoas simplesmente não conseguem ser felizes? O que faltam a elas?! Diversos estudos sobre diferentes causas da depressão já constataram como uma delas, a deficiência de serotonina no organismo de pessoas depressivas: 
www.portaldomarketing.com.br/Artigos_Psicologia/Depressao%20e%20Homeopatia.htm
&nbsp;OK, as causas biológicas, genéticas até já podem ser claramente explicadas pela medicina e com vários medicamentos para tal, mas buscando a explicação para a chamada doença da alma, pelo lado espiritual, como explicar?! Por que tantas pessoas sofrem deste mal causando a morte de forma tão dolorosa? O índice de pessoas acometidas por esse mal só aumenta e com a resignação de médicos, terapeutas, religiosos que se dizem cansados de perderem a batalha dia a dia pra esse mal do século. Por que algumas desistem de viver enquanto outros batalham até o fim e a vencem? Por quê, por quê, por quê... e nenhuma resposta que acalme meu coração.Cristã que sou, acredito num  propósito de Deus para tudo na terra, se biblicamente falando não cai uma folha da  árvore que não seja da sua vontade, então foi permitido meu irmão fazer tamanha crueldade com a própria vida?! Foi seu livre arbítrio?! A bem verdade é  que existem mistérios divinos que não cabe a nós decifrar, entender,  está além da nossa capacidade de compreensão. Uma prima nos disse num momento de aflição nas horas seguintes a notícia da perda, que ele foi  curado, afinal dias antes minha irmã havia pedido a Deus para curá-lo, isso foi sua  resposta à nossas preces?! Confesso que me consola saber que Deus na sua infinita  misericórdia permitiu tamanha maldade contra ele próprio e assim libertá-lo de tanta  dor, angústia, medos, aflições, tristezas profundas, frustrações, um não  encaixe nesse mundo, e a “clareza” que precisava aliviar seu fardo.... se foi dessa  forma que tudo aconteceu, me consola, acreditem....Tenho dividido essa dor com pessoas que viveram dores semelhantes, encontrei em sites, grupos de ajuda para familiares que passaram por situação parecida e como é consolador saber que não estamos sozinhos nessa jornada tão dolorosa. Tenho tentado parcelar a saudade, pois ela tá insuportável para senti-la tudo num só dia, e assim eu sigo, um pouco menos feliz, um pouco desapontada com a vida, meu mundo perdeu um pouco o brilho, o que restou?! Um castelo que tenta se manter de pé como uma fortaleza!!!!!Vou fazer algum trabalho voluntário, preciso preencher minha cabeça, dar razão a minha vida, preciso ser o sol de alguém. A culpa e o remorso de que não pude ajudar meu irmão, poderá ser amenizada ajudando outras pessoas e trabalhos voluntários nos dignificam como ser humano, como cidadãos!!!!Obrigada a todos vocês pelas palavras de carinho, pelas ligações, pelos olhares atentos, pelas noites compartilhadas, por tentativas de me aliviar a dor, ETERNAMENTE AGRADECIDA A CADA UM!!!Bjos no coração 

&nbsp;"Acho maravilhoso perceber o quanto algumas vidas interagem com a nossa de um jeito tão mágico e bonito (…) Todo encontro que verdadeiramente nos toca é uma espécie de milagre num mundo de bilhões de seres humanos. Algumas pessoas a gente nem imaginava que existiam, mas, meu Deus, que agrado bom é para a alma descobrir que vivem. Que estão por aqui conosco. Pessoas que fazem muita diferença na nossa jornada, com as quais trocamos figurinhas raras para o nosso álbum"&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ana Jácomo