PONTO FRACO
Autor: Jacqueline A. C. Frechette | Publicado: 2012-06-26T17:00:00-07:00

Nunca, jamais, em hipótese nenhuma em minha vida desejei depender financeiramente de outra pessoa, como por exemplo, arranjar um noivo rico...Sempre, desde nova na escola tive uma meta traçada: lutar pela minha independência financeira. Não me tornar escrava do trabalho às custas de salário mínimo, pelo menos um salário digno eu queria ter e se possível, tempo para fazer outras coisas. Tornar-me escrava do lar, nem pensar...Sempre me espelhei nas pessoas que poderiam me fazer melhor do que eu sou, e não na derrota que me cercava: casamentos desfeitos, desagregação familiar, luta pela sobrevivência, meninas tendo filhos cedo, juventude perdida, eu não pertencia àquela tribo. Não me deixei levar, não fui seduzida pela gandaia, não frequentei clubes, não namorei, não vivi a juventude comum do meu tempo, até que entrei para uma faculdade. Posso dizer que estive adormecida na minha inocente adolescência.Amar, eu amava, com dor, com desespero, com depressão, com angústia, com carência, com solidão, com choro, sem volta, em silêncio... recolhendo &nbsp;pequenos gestos, dando imenso valor ao que me deslumbrava como um desafio. Hoje, ainda amo, mas sem esperança, um amor de quem olha e sabe que não há mais nada o que fazer... acho que com menos sofrimento..., como alguém que já viveu e não espera coisa nova.Eu era persistente no que eu queria. Não me acho inteligente, mas esforçada, porque venci e ultrapassei os meus limites: a minha memória mediana, a minha carência afetiva, a minha falta de recursos. Sobrevivi e mudei o curso da minha vida, cresci, criei condições, fui além. Passei pelo buraco da peneira, não fiquei no tempo.Meu ponto fraco, mais fraco que todos, minha carência afetiva, esta devo corrigir, não venci, sobrevivi a ela como alguém que sobrevive a uma doença incurável, e é ela que me faz depender não financeiramente, mas emocionalmente do que me completa. Aí sim, posso dizer, não consegui independência.&nbsp; A solidão é um preço muito caro para se pagar em troca de liberdade. Eu não sou livre, estou acompanhada, mas também mesmo acompanhada me sinto só... Se me sinto só ainda acompanhada, quão espessa será a solidão de quem está só de fato. Disso eu tenho medo... e também do escuro.A solidão é como o marasmo de se ver um mundo sem sentido, triste e vazio como uma manhã de chuva fina, você olha pela janela um céu sem cor, a vida fica sem graça, sem sabor. Não é como a criança que se deslumbra com qualquer coisa, ou como um gatinho interessado em cada coisa que se meche. A solidão está no olhar de quem não espera... talvez eu esteja confundindo solidão com depressão, mas acho que ambas andam lado a lado.Uma pessoa se mantém jovem quando guarda dentro de si o deslumbre da criança, a esperança do que virá, a vontade de se mover e agir em algum sentido, de fazer, de construir, de lutar para ter suas vontades satisfeitas... De fato, chego à conclusão que independência financeira não compra muitas coisas, pior, nos torna escravos em muitos sentidos, porque estamos presos a um sistema... de vender nosso tempo ao trabalho, de compra e venda de produtos, de status, de padrão de beleza, de relação de &nbsp;poder. Onde está a liberdade nestas coisas, em que momento seremos felizes de fato, se não dá tempo para saborear as coisas simples da vida?Por todo o tempo por onde passamos, viver é um estado de espírito. A vida e a felicidade está em nós em qualquer lugar que estivermos, presos ou não. Assim como o contrário, a tristeza e a solidão, se a cultivarmos. Este é um exercício que eu não consigo representar, a não ser que eu sinta. Portanto posso conceber que lutei em vão. Não vivi minha juventude, lutei pelo poder de pagar contas e experimentar situações, mas nada de fato me pertence, existem várias prisões subjetivas das quais ainda não me libertei: a minha dependência emocional diretamente proporcional a minha carência afetiva, a negação do que realmente quero viver.De: Jacqueline A. C. Frechette&nbsp;