carta 02
Autor: Nina | Publicado: 2013-10-25T00:12:00-02:00


olha, eu não sei o que tá acontecendo, nem de onde vem essa vontade incessante de te ligar mesmo sabendo que por natureza a gente não é mais o mesmo de dois anos atrás. até a sua voz não passa pela minha memória mais - embora seu rosto eu não me deixo esquecer, por visitar fotos antigas de vez em quando pra relembrar os momentos felizes que a gente teve e que foram eternos.



de todos os dias que eu vivi, os mais nítidos são as noites iluminadas pela luz da lua que entrava pela janela simples e batia no seu rosto, você em cima da minha cama.



existia uma certa insanidade no que a gente tinha, o que é normal já que tudo que me envolve é pelo menos meio irracional, só que de uma forma especial e incontestável - todo mundo via que o que tinha ali era certo e verdadeiro, e você era essa minha constante de juízo que me equilibrava em praticamente tudo, provavelmente pela sua forma de me responder quando eu reclamava de algo que não me pertencia (você ficava quieto e se limitava a piscar os olhos, quase como um toc, algum tipo de nervosismo, não sei, e eu me perguntava ou te perguntava daquela forma infantil "o quê?" alterando o tom de voz envergonhada, porque você sempre mais sábio, provavelmente via melhor do que eu que eu estava errada - e a minha opinião caía por terra).



eu não sei o que foi que me irritou a ponto de querer acabar com tudo entre nós (aliás, eu posso até saber o que foi, mas não sei porque). talvez me cansasse ter que acordar de madrugada pra te esperar, ou os segredos que você guardava de mim - como a camisa que você não tirava, ou a família que eu não conhecia, os amigos que eu só ouvia falar, ou o fato de eu querer fugir de casa pra esquecer o que eu odiava e não ter pra onde ir, porque o mais longe era onde você estava, e você sempre estava do meu lado. eu esperava que você me salvasse de mim, mas isso não seria possível nunca, se eu continuasse fugindo sempre. e o ápice do fim de nós foi mais uma fuga, uma forma de lidar com a outra vida que eu começava sem ter que ser sempre legal com alguém, porque eu estava cansada de mim e de sorrir sempre, e envenenar a sua felicidade seria pior do que te largar na escada daquela igreja dizendo que acabou e que eu não te amava mais.



e o que é o amor? amor é conviver com alguém que satisfaz sua necessidade física, intelectual e espiritual, seja pela miséria ou pela abundância e eu estava miserável; não me satisfazia mais espiritualmente, eu queria outros corpos, outros sentidos, tatos, cheiros, gostos, e ser infiel seria injusto. aquele pai que não era meu percebeu isso quando veio me dar conselhos sobre como lidar com a falta que eu sentiria dos meus amigos que estavam distantes desde então, e quando eu contei que eu e você já não nos ajudávamos mais, ele fez uma expressão (se a minha memória não me engana) de dor e decepção, porque ele também sabia que eu tendia a andar por trilhos ainda mais tortos sem você.



eu não vou te procurar logo após publicar esse texto, não vou te mandar mensagem dizendo que eu estou pronta para atender a uma ligação sua (eu não estou pronta pra atender a uma ligação sua, eu sequer me imagino falando "alô" ao perceber que quem ouve é você). eu não vou errar de novo como errei com outras pessoas. presta atenção, o que eu vou dizer agora não anula todo o texto de antes, é só mais uma hipótese sobre pq eu quero tanto você de novo: medo de que seja carência não me permite ser assim cruel. mas eu também acredito, por parte, que eu tenha encontrado a pessoa que eu perdi há dois anos atrás, em outra esquina, mas ansiando a mesma paz que outrora encontrei com você.



mas eu tenho certeza, nesse exato minuto, escrevendo, respirando, e ouvindo uma rádio qualquer esperando o Rodrigo Amarante começar a ser entrevistado (inclusive eu acho que é ele que tá cantando essa música &nbsp;por mim desconhecida) [the sounds of freedom, thats all i ever had] ou alguma coisa parecida com isso&nbsp;que eu estou bem, estou feliz, e é isso o que me assusta, que mesmo feliz me falta você, no meio da aula eu lembro de você, comento seu nome com um amigo, no fim da tarde eu lembro de você, releio seus textos, e mesmo assim, eu entro no banho feliz, eu caminho feliz, eu não sinto vazio, eu sinto só a sua falta, e isso é diferente de todo o padrão que eu já vivi sobre sentir falta de alguém que antes me fez feliz. é que eu sei meu lugar, o que eu quero pra mim, o que eu tenho que fazer amanhã a tarde, e eu sinto saudade de você, não sobre como seria diferente a minha vida se ainda estivéssemos juntos, mas sobre como minha vida é agora e como eu queria te ver.



eu quero saber o que você tem vestido, por onde você tem andado, os projetos na faculdade que tem te excitado, como vai a sua avó, se sua mãe já não te irrita mais, se a sua risada é a mesma, se a Lu continua toda esperta, se você ainda penteia o cabelo do mesmo jeito e se ainda joga o pescoço para o lado com aquele charme malandro.



Deus queira que eu esteja certa sobre ainda estar viva amanhã ou daqui um ano - pra ser mais uma oportunidade de te procurar se essa saudade continuar; porque eu só vou ter certeza que a minha mente não tá tentando me confundir ou me dar um arrastão se esse texto permanecer válido por mais um ano e meio - até eu chegar no meu limite e te achar aí. torço para que não seja tarde demais - pra nenhum de nós.