finalmente encarando os problemas de frente :)
Autor: juliana | Publicado: 2010-03-30T14:22:00-07:00

tudo começou entre os dias 18 a 22 de julho, graças a deus não sei mais ao certo porque esse sempre foi um dia, que nos meus piores dias pensei que nunca fosse esquecer...depois dele vieram pelo menos mais 100 dias de terror.Ter passado por isso "sozinha" ao contrário do que falam por aí não me fez crescer...talvez até o contrário, tenha me diminuido um pouco.viver dias de terror inserido numa sociedade que não percebe os seus problemas e que se percebe os ignora pode até ser comodo mas não resolve a angustia de ninguém. naquele momento eu era frágil até pra pedir ajuda mas qualquer um que aparecesse disposto a me ouvir ja viraria meu muro das lamentações.falar sobre esse problema nunca foi fácil, as vezes, falo de modo caricato mas falar tudo que passei e principalmente como passei faz toda diferença...um assalto, dois assalto, uma longa noite de viagem, 2 dias em Fortaleza, aeroporto, exposicão de armas, se dá conta que foi ameaçada com armas usadas pela policia federal... e cadê meu juízo? entrar no avião e já sentir as primeiras consequencias: medo e palpitações...eu tinha um novo medo, o do escuro :Schego em casa, festa da familia, assalto vira um evento, cada um querendo saber um detalhe e nesse momento ja começava a cobrar dos outros algo que eles nunca saberiam que era minha necessidade, cuidado, atenção..eu já não estava bem.dia e noite o medo de um novo assalto me perseguia, no mundo real nada me ameaçava mas no mundo das ideias que se formavam em minha cabeça cada movimento era interpretado de uma forma em que viver era perigosofinalmente chegaria agosto e eu voltaria a minha realidade, para minha casa, 64 metros quadrados que me tornariam mais confiante...livre, finalmente eu me libertaria dos meus medos ;)Ledo engano, quando chego em teresina me vejo envolta de uma onda de assaltos em condominios de luxo, todo dia era um assalto, cada vez chegava mais perto da minha vizinhanca, com a segurança deficitária que o prédio tinha na epoca, eramos presas facies....certo dia amanheço com minha irmã também assustada...assalto no prédio atrás do nosso....policia, bandidos,noticias no jornal...com a roupa que to saimos do prédio e vamos pra casa de nossa prima...se eu ainda tinha algo de juizo, ai acabou de vez....se eu ja não dormia a noite por que era perigoso, o dia também se mostrara perigoso...e a solução era não dormir :scada nova noticia de assalto era um pouco de mim que ia embora..não sei se as pessoas notavam mas estavam me adoecendo com essas noticias...quando as coisas já não vão bem elas sempre tendem a piorar...agora um capitulo da minha vida que se eu pudesse nunca repetiria: briga e 1 mes e meio sem falar com papai...do dia dos pais a eleição de 2008. não sei se teria escrito a carta que escrevi e nem ao menos o que tem escrito nela, se perguntassem uma palavra que tem la eu ja não sei...alguém com um pouco de atenção teria me mandado pro psiquiatra nesse momento.briga das feias com papai pra não viajar no horário que ele queria, medo de está na estrada naquele horário? como explicar isso pra alguem se eu não queria falar de meus problemas? e como cobrar que alguem entendesse meus problemas se eu nunca falava neles? não sei...sem coragem e sem minha base de apoio viver não fazia mais sentido, ao invés de apoio ou de entendimento as pessoas simplismente me cobravam pela minha postura com papai..pensar em me matar fazia parte de minha rotina...mas não sei porque até pra isso me faltava coragem...dia após dia a existencia era um fardo pesado demais pra eu carregar, ir para o inferno deveria ser bem melhor do viver o inferno que eu estava vivendo. até minha faculdade que era o sonho da minha vida tinha virado só mais um fardo....estudar era uma coisa que eu não tinha mais animo pra fazer, o que vai contra minha natureza nerd :Senfrentar tudo isso no meu pior periodo na faculdade hoje em dia eu já não sei se foi mera coincidencia de que tudo pode tá tão ruim que não tenha pra onde piorar.....durante muito tempo tive duvidas entre cursar direito+economia ou só direito e nessa epoca até as aulas de economia não tinha graça...as aulas de economia eram uma tortura...esse dissenso entre sonho e realidade é meu elo de sanidade com esse periodo...nessa época a ana me falou em um transtorno psiquiatrico chamado estresse pós-traumatico e esse é até hoje meu unico diagnostico...falando assim voce pensa que essa doença não é nada, mais tarde eu vi numa revista que é o segundo problema psiquiatrico que atinge mais gente no brasil, a frente até da famosa bipolaridade...voce chega num lugar dizendo que tem estresse pos traumatico e ninguem te leva a sério...a fuga da realidade é tão grande que cogitei colocar 2 grades num apartamento de 64 metros quadrado, e saia falando isso pras pessoas como se fosse a coisa mais normal do mundo...outra das minhas cismas foi me impressionar "que um homem tava me encarado" começar a chorar no meio do bloco de carnaval e voltar pra casa com medo...outra coisa que cansei de fazer foi dormir trancada em todo silencio num quarto minimo...em uma das minhas piores crises de medo cheguei a trancar a porta da casa, vedar a porta com uma mesa, trancar a porta do quarto, do banheiro e dormir em posição quase fetal dentro do box, abraçada num urso...achando que por tá trancada por 4 portas eu estaria sã e salva...nesse periodo chutei da minha vida minha melhor amiga, amiga que eu queria ter pra sempre, pra madrinha de meus filhos, de meu casamento, aquela de contar segredos e coisas erradas, nunca expliquei pra ela os meus problemas e cobrava dela soluções que por ignorancia ela não podia dá...15 anos de amizade jogado fora num surto de cobranças.muita gente pensa que parei de falar com ela por causa do namorado dela ou até por causa de ana maria ou coisa do tipo, até eu mesmo, até hoje nunca tinha entendido o fim dessa amizade....pensando e escrevendo chego a conclusão que a culpa é minha!foram 4 meses sem dormir direito ate finalmente chegarem as ferias(sobre isso escrevo outro dia, inclusive sobre o desafio de enfrentar a maldita estrada dos assaltos outra vez)...embora tenha deixado de falar de muitas coisas tenho que agradecer a tia socorrinha,paula e principalmente a tia edinolia pelas muitas quartas feiras velando meu sono pra que eu pudesse ter um pouco de descanso...ja que eu institui a quarta feira como o dia do terror, ja que ana maria saia cedo de casa, e eu impressionada acordava com ela ligando o chuveiro...se n fosse minhas tias e primas vindo pra cá, e mais tarde a mudança do dia da faxina pra esse dia eu não sei oq teria sido de mim...escrever esse texto me fez bem, apesar de lhe faltar muitos detalhes e uma ordem logica, foi um primeiro desabafo, um primeiro confronto cara a cara com toda aquela situacao pela qual passei...não vou fazer uma conclusão até pq ele não foi concluido...e outros textos nesse sentido ainda deverão surgir...ou nao!