porque eu sou brasileira e não desisto nunca
Autor: Ah, bruta flor do querer... | Publicado: 2010-11-09T00:03:00-08:00

Passei uma semana sem atender o telefone. Foram muitas e muitas mensagens na minha caixa de recados que eu não ouvi. Não queria falar sobre isso. Preferi escrever uma nota geral em português e outra em francês, assim eu poderia deixar claro para todos que estava triste sim, mas que ia sobreviver.Foi uma semana em que eu realmente achei que não fosse sobreviver. Estava chegando de um momento tão bom... Meu amor tinha terminado o filme, a gente estava agarradinho dia e noite, fazendo viagens incriveis, imaginando que carinha teria nosso filhote, como seria o parto, vendo maternidade, seguro-saude, com todo amor do planeta para que ele chegasse bem... Segunda, dia 1, fui fazer xixi e percebi que o papel estava com uma cor mais escura. Pensei que pudesse ser neurose da minha cabeça, entao continuei observando. Liguei pra minha mãe e ela não pôde me dizer nada muito reconfortante, então comecei a chorar... Aqui dia 1 de novembro é feriado, resolvi não perturbar meu médico e esperar até o dia seguinte. Chorei o dia inteiro, vou me lembrar pra sempre que passamos o dia na cama vendo na TV a maratona "Exterminador do Futuro". Bem significativo. Eu chorava e pensava no meu futuro e no que iria fazer a Sarah Connor pra salvar o nosso. No dia 2, terça, o nosso feriado de dia dos mortos, fui à emergência do hospital. Para constatar o que eu ja sabia, o meu baby ja estava morto. Descobri que ja fazia tempo, a minha bolsa continuou desenvolvendo mas o baby continuou com o mesmo tamanho que ele tinha desde a primeira ultra: 3mm. Ou seja: ja tinha mais ou menos um mês que eu estava carregando e sonhando com um bebê morto... Foi uma sensação estranha. Depois, no dia seguinte, consegui consulta com o meu médico e fiz uma nova ultra. O feto ja tinha descido com os primeiros fios de sangue que começaram na quarta, mas eu ainda tinha a bolsa inteira. Ele me expllcou que eu não tinha sofrido um aborto (me senti muito bem durante todo o periodo) e que isso teria que acontecer. Pra observar, que se em no maximo 48 horas nao descesse muito sangue, com grandes plaquetas, eu teria que tomar comprimidos para induzir. Me advertiu que seria uma das piores dores da minha vida, pra me preparar psicologicamente. Ok, não é nosso trabalho sermos fortes? De que serve ser super e uma super-mulher? D'accord. Durante a tarde começou a descer mais um pouquinho. Não precisei tomar os comprimidos, umas 18hs a dor infernal e a fada dos dentes, ela mesma ( http://gabirobaine.blogspot.com/2008/07/fada-dos-dentes.html ), viram me visitar. Eu urrava de dor e chorava, tudo-ao-mesmo-tempo-agora. Pobre do meu marido que me acompanhou durante todo o processo. Eu resolvi so entrar no analgésico quando a dor fosse insuportavel, ou seja, umas 2 da manhã. Eu ja estava no desespero e fiz o Bem ligar pra urgência por volta de umas 4hs, eu precisava tomar uma injeção na veia. Morfina, morfina, morfina... Nunca imaginei que fosse precisar disso. Vaaarias doses. De manhã eu ja estava bem, de tarde minhas amigas queridas vieram me visitar (muuuuito obrigada!) e me apaziguar o coração. Processo concluido.Continuo perdendo um pouco de liquido. Ontem fui ao médico pra refazer a ultra, saber se esta tudo bem antes de viajar. Meu utero ja esta limpinho e ja estou formando um novo foliculo. Isso significa que o meu novo ciclo menstrual ja esta se formando, que tudo que aconteceu foi um processo natural e que o meu corpo vai bem, obrigada. Ele disse que assim que nos quisermos eu ja estou pronta para tentar novamente. Au boulôt! No fim das contas eu acredito que Deus quis me proteger de todas as maneiras. Foi um processo gradual, com o minimo de traumas. Não tive mal-estar, dores horriveis, não acordei de um dia pro outro no meio de uma poça de sangue... Fui me preparando pra idéia e ok, isso acontece. Sei que Ele pode ter me protegido de problemas ainda maiores. Continuo grata, continuo eternamente fiel ao meu Deus pessoal e ao meu Jesus Cristo (anti-catolico), soldado-guerreiro, ativista da ressurreição em vida. E muito grata também ao meu anjo da guarda e carne e osso, o amor da minha vida, meu marido adorado. Ele foi mais do que especial durante esse processo. Nunca pensei que ele pudesse suportar a dor dessa maneira. Me surpreendeu muito, positivamente, e eu o amo mais do que o amava antes, se é que isso é possivel. Em relação aos amigos, fiquei muito feliz com o tanto de apoio que recebi, tanto para a noticia da chegada do feijis como para a noticia de que ele foi esperar mais um pouquinho com Papai-do-Céu. Não atendi nenhum telefonema dos amigos franceses porque não queria ouvir "eu avisei". Eu não gosto dessa filosofia, seja qual for o motivo. As pessoas têm que viver suas vidas, suas experiências. Aqui a tradição é so contar a partir do quarto mês de gravidez, assim te poupa das "desculpas", ou da "vergonha" de ter perdido antes. Não sinto nenhum remorso de ter partilhado a minha alegria e nem a minha dor. E não vou ficar batendo na tecla do sofrimento, porque eu sou uma lutadora, não quero que as pessoas pensem em mim como uma coitada. Se elas se martirizam, se deprimem e não tentam novamente, problema delas, eu sou brasileira e não desisto nunca! Estou pronta para fazer um outro, quem sabe agora nas férias... Não falta amor... Vai ser sempre muito querido, nosso baby-feijão, sempre que quiser voltar. Os amigos brasileiros foram lindos, como sempre são...! Depois que eu perdi que as pessoas vieram me falar que também passaram por isso, ou suas mães, tias, mulheres proximas. Todos foram solidarios em absoluto, sou uma pessoa extremamente abençoada, privilegiada.Ainda tenho muitos, muitos pesadelos, é dificil dormir... Me sinto fragil, tenho medo de tudo, de vez em quando começo a chorar do nada, por qualquer motivo... Ontem o Bem viajou, ele foi antes de mim 2 dias, porque eu tive que mudar a minha passagem pra fazer todos os exames da gravidez... Foi uma choradeira! Passei o dia agarrada com ele, como se fosse a ultima vez que a gente se visse. Preciso muuuito de amor, que saudade imensa ficar longe do meu anjo, saber que ele foi pegar 11 horas de avião sem mim! Vai ser maravilhoso revê-lo na quinta. É um amor muito forte, é incrivel sentir isso pelo proprio marido. Mas no mais, estou bem. Quero ser mãe, queremos muito ser pais. E vamos ser... Temos paciência, temos amor, esta tudo bem. Esses 2 meses de Brasil vão ser perfeitos. E a vida continua! :)***A musica de hoje é a versão do Seu Jorge de "Lady Stardust", porque eu continuo querendo passar pro time do bom pai...***"Quando chover, flores lindas vão crescer de vezE vem o sol fazer ficar tudo bemSe vai combinar com o jeans, já isso eu não seiLady Stardust no seu mundoQuero ser seu rei*E ser um bom paiTirar sua tristezaE ser um bom paiViver a natureza*E ser um bom paiFicar em paz querer mudar pro time do bom paiPai bom*Agora eu não sei se é certo que eu me sinta assimPor outro lado eu sei que não é o fimSó quero te dar prazer, isso eu seiLady Stardust no seu mundoQuero ser seu rei*E ser um bom paiTirar sua tristezaE ser um bom paiViver a natureza*E ser um bom paiFicar em paz querer mudar pro time do bom paiPai bom*Não ve me fazEu te amo, foi voce quem fezQuerer ser um bom paiTirar sua tristezaE ser um bom paiViver a naturezaE ser um bom paiFicar em paz querer mudar pro time do bom paiPai bom"