Um Poeta na Pré-História
Autor: Maycon Batestin | Publicado: 2010-05-03T03:09:00-07:00

"Quando elimina-se o impossível, o que resta, por mais improvável que pareça, tem de ser a verdade" ( Sherlock Holmes). Então lá estava eu, de frente para o maior mamute pré-histórico que eu jamais vi em toda minha vida, cercado por uns bichos tão ou mais esquisitos que esse monstro na minha frente, se perguntando “o que diabos está acontecendo?”, quando, sem aviso nenhum, o mastodonte de quase 5 metros de altura (na verdade parece uns 15), pergunta; “Por acaso você sabe uma boa palavra para rimar com marfim? Tem que ser uma no sentido ‘Ah, meu marfim, o que fizera de....”. Sem reação, fiquei focado na minha expressão fácil congelada numa pasmacidade idiota de medo e nada. Sim, porque nada se passava pela minha cabeça, nem uma ordem neural de movimento, nem um comando central de pensamento, nada. E o mamute, então, disse; “bem, se não vai ajudar, por favor, queira se retirar do caminho”. Mamute fala?! Ahm?! Mamute? Fala? Mamute? Fala? Onde diabos eu estava, afinal? Supôs, como qualquer bom poeta viajante, que estava em algum sonho pitoresco, fruto de varias seções noturnas de filmes como Era do Gelo e Jurassic Park, mas pela mais obvia das razões, abandonei essa teoria no momento em o mamute passou por mim, recitando um poema sem graça sobre as dores de seu marfim. O raciocínio foi lógico, não tinha tanta imaginação para sonhar com coisas assim, então, era claro que o negócio era real.Sabendo que era real, a segunda coisa que fiz após ter congelado meu rosto numa imitação barata do quadro “O Grito” de Eduard Munch, foi basicamente gritar histericamente por umas duas horas mais ou menos. Na verdade, eu estava entre gritar histericamente ou continuar pasmado, o grito me pareceu uma atitude sabia e madura, diante das circunstâncias. A selva, se é que posso chamar esse lugar disso, começou a fazer uns barulhos mais estranhos que meu grito, o que me obrigou a optar por uma atitude proporcionalmente inversa ao grito, o absoluto silêncio ressentido, com direito a braços apoiados no peito, pernas tremulas, e olhos esbugalhados. Na verdade, essa atitude, me parecia propicia para ser feita a noite, ali mesmo onde eu estava, mas o momento faz a circunstância, então, tremi como um franguinho preste a ser devorado por um tigre.E o tigre apareceu. Com dentes maiores que a boca, a cor amarela suja, o tamanho desnatural e injusto para minha pessoa, e uma suposta fome que me fez ter pena das pobres vacas que MC’Donald’s e Bob’s matam para satisfazer minha fome, eu me sentia uma delas, não podia fugir, não sabia o que pensar, vendo a morte abrir a boca, e então, sem aviso, o susto é dado com a trava na língua; “fale depois de mim; um prato de trigo para um tigre, dois pratos de trigo para dois tigres, três pratos de trigo para três tigres, quatro pratos de trigo para quatro tigres...”. Respondi sabiamente; “ahhhhh” e ele me corrigiu, “não, não, ta errado é assim ó; um prato de trigo para um tigre, dois pratos...”.Eu acho que poetas numa circunstância dessas não encontram outras coisas para fazer além de ficar pasmo e mijar nas calças, não que seja algo covarde ou estúpido de fazer, na verdade é até corajoso, mas acho meio decepcionante para um tigre pré-histórico que faz um jogo de trava na língua e tem a humildade de te dizer que você o respondeu errado.“Ahhhhhhh”, foi o que respondi novamente. Meu cérebro simplesmente fugiu de mim, acho que o mamute o levou no poema do marfim, e o que sobrou foi um eco de “ahhhhh”.“Affy, você não é muito inteligente, né? Tudo bem, só um conselho de amigo, se continuar falando nessa língua aí, ninguém aqui vai te entender rapá”, disse-me o tigre com um sotaque complicado de entender. Rapá, rapá, rapá, que dialogo é esse? Que merda tava acontecendo?Por alguma razão meu cérebro voltou, naquele momento, e começou a pensar que talvez, numa explicação muito além da imaginação, eu fui sugado por um túnel do tempo e lançado num universo paralelo, estilo Alice no Pais das Maravilhas, sem as Maravilhas e com personagens da Era do Gelo. Ou, melhor, fui seqüestrado por alienígenas de Alfa de Centauro, que gostam de fazer experiências sórdidas com alucinógenos interplanetários em seres humanos. Tinha que ser uma explicação maluca.Fiquei ali parado, enquanto o tigre seguia seu curso de Deus sabe pra onde resolvendo suas travas na língua. Não demorou nem mais do que alguns minutos para um bicho que parecia um urso gigante, quase 10 metros de altura, com uma boca maior do que um conversível importado rasgasse a floresta para me perguntar; “você viu um mamute com dores no marfim passar por aqui?”. Não sei se foi porque a essa altura nada mais me assustava do que a normalidade da esquisitice, mas respondi como se eu fosse um velho amigo da coisa gigante e assustadora; “Ah sim, claro, claro, foi por ali, um tigre também seguiu o caminho”.  “Muito obrigado senhor, tenha um bom dia”.Quando doidos deliram, eles imaginam isso? Fumei alguma erva despercebida por acaso? Não. Não... Não podia ser imaginação, não tenho tanta criatividade assim, se tivesse, Era do Gelo e Jurassic Park teriam tido outro rumo na história. Era de fato, ou melhor, tinha que ser de fato, uma explicação maluca.Fora os alienígena e as suas experiências alucinógenas, que já provei que não seria capaz de me dar tanta criatividade assim, fiquei com as opções de viagem no tempo, erro na história, algum significado de Deus, ou uma bomba radioativa que transformou todos, menos eu, em animais pré-históricos.Pensei comigo, as duas opções, viagem temporal e Deus é bastante obvio, então, deve ser mesmo uma bomba radioativa. De alguma forma eu dormi muito e quando acordei estava ouvindo poemas de mamute. Esse mamute, provavelmente é alguém que eu conheço e ainda está se acostumando aos marfins na boca. Então, segui o grande urso assustadoramente assustador, o tigre e o tal mamute, que foram para a mesma direção.Deve ser efeito “Planeta dos Macacos”, ao fim da jornada, vou acabar descobrindo o Cristo Redentor destruído numa praia e gritarei “Malditos, o que vocês fizeram?!”.Sigo bem pela selva esquisita, to mais seguro de mim agora, tudo tem uma explicação, improvável, mas mesmo assim, uma explicação. Encontro moscas simpáticas pelo caminho, que pedem de forma humilde e singela nossa permissão para ceder cinco por cento de nosso sangue, e mais a frente algumas formigas de 2 metros e uns outros bichos mais estranhos. Quando, enfim, encontrei o mamute recitando poesias em volta numa fogueira que parecia um incêndio tropical, tive a maior das surpresas até agora, um recital de poesias pré-histórico.Nada de Cristo Redentor, nada de macacos metaforicamente associados a nossa civil sociedade capitalista, nada de bomba atômica. “Puta merda!” fiquei nervoso. Não tinha uma explicação, não havia, e como não dava para lutar com isso, fiz o que um bom poeta pré-histórico poderia fazer, sentei-me ao incêndio tropical (numa distancia segura, é claro), e fiquei ouvindo os bichos recitarem trovas e sonetos.Acho que Holmes, Sherlock Holmes, autor da citação lá de cima, deduziria que se nem a mais improvável das circunstâncias for a verdade, então, meu filho, abandone todos os seus conceitos, nem tudo na vida tem uma explicação.