HORÓSCOPO, PREVISÕES BOMBÁSTICAS (DE 30/04 A 30/05)
Autor: Resenha Maceió | Publicado: 2010-04-23T21:13:00-07:00

&nbsp;Após&nbsp;escrevermos dois posts sobre restaurantes&nbsp;que oferecem&nbsp;comidas baianas, através de e-mail pudemos conhecer uma figura muito estranha, o Pai Jason. Apesar de sua&nbsp;aparência "tenebrosa" fizemos logo amizade através de uma coisa bem simples e familiar: a bebida. O carinha é viciado em xequeté, e quando apresentamos a ele um bom escocês nos pediu para divulgar seu trabalho. Trabalho? Ele até que é expert em tarôt e chega a atender pedidos bem bizarros, a poucos dias fez um curso profissionalizante no Senac e se dispôs a passar seu aprendizado&nbsp;e previsões de cada mês aos leitores do Resenha:




ÁRIES
Semana&nbsp;agitada. Um surto psicótico te fará ficar com uma baranga, portanto evite farras e jamais vá a uma reunião do "Herbalife". Granito é a pedra da semana, coloque duas ou três no bolso e fique prevenido.

TOURO
Você está com moral com&nbsp;os amigos, depois das seis garotas conquistadas na balada, eles o promoveram como "cabeça" do time. Aquela caipifruta com alcóol gel já é um sucesso com as mulheres, mais seu lado amoroso não anda muito bem, aquela penúltima gata que saistes não anda lá muito satisfeita depois da segunda brochada consecutiva. Presentear-la com quele vestidinho lançamento&nbsp; que ela viu no shopping vai ajudar.


GÊMEOS&nbsp;Além de você, qual a pessoa que conhece que gosta de Tetê&nbsp;Espíndola&nbsp;e camisa quadriculada?&nbsp;E ainda&nbsp;continua sendo aquele mesmo bobão da escola, bode espiatório de croques e tapas nas costas, &nbsp;pagando lanches para ter que ser aceito em grupinhos sociais. Aproveite o astral,&nbsp;vê se liga&nbsp;e&nbsp;marca um encontro&nbsp;com aquela garota que era apaixonado desde o jardim&nbsp;II, 24 doses de caninha com mel e red bull irá ajudar.

CÂNCERPlaneta Vênus na porta dos desesperados, resultado: chapéu de otário é marreta! Ninguém acreditava que logo você, certinho e marido exemplar estaria com DST, logo na primeira escapada? Por falta de aviso não foi, todos o alertaram pra se previnir, quis economizar da nisso. Procure um urologista e salve seu melhor amigo.

LEÃO"Alô Eliane, não me atenda pelo telefone". Já cansou de ouvir isso né? E nem tem culpa que os deuses resolveram brincar contigo por ser parecido&nbsp;com o Chico Lopes. Procure relaxar e tentar levar na esportiva. O bom é que és notado por onde passa. O péssimo é o sarro da galera. Assitir "Avatar" em três D no shopping, abraços e muito choppinho o ajudará esquecer.

VIRGEMCom a proximidade do planeta vermelho na órbita da terra, catástrofes poderão acontecer. Em&nbsp;nenhuma hipótese, use shorts apertados&nbsp;ou tomar banho na academia com sabonete normal, suas nádegas depiladas poderão despertar interesses de amigos bombados. Use sabonete líquido.
LIBRA
Final de mês á vista, aquela gostosona que nunca lhe deu bola resolveu te dar uma brecha. Cuidado, os fluídos astrológicos indicam precauções. Ou quer pra mão de agiotas? Peninha que nosso país não tem montes como o "Everest," desligue o celular e procure se islolar de tudo e de todos em uma fazenda de um amigo ou casa de praia e curta seu final de semana.


ESCORPIÃO
Saturno em Pultão indica mudança urgente em sua vida. As meninas não&nbsp;andam reparando sua presença nas baladas? Aposente seu carango, começe a&nbsp;ir andando ao trabalho. Quer solucão? Use cinta ou faça uma redução. Acabe de vez com o apelido de "Kilnder Ovo'"(veículo que já vem com monstrinho dentro) e&nbsp;mude pra outro: "Chettos Bola". O cheirinho do suor escorrendo das axilias para a pança o tornará famoso.

SAGITÁRIO
Clima de tensão, amigo fura-olho á vista, depois do Latino&nbsp;e aos falsos Ray Bans,&nbsp;o mês&nbsp;será conturbado. Marte indica uma boa pisa e dinheiro.&nbsp; 
CAPRICÓRNIO
A semana se tornará pra ti igual a uma churrascaria em rodízio. Vai pintar, maminha, cupim, picanha, costelinha, frango assado,etc, maiss é só com a linguiça toscana que&nbsp;ficarás satisfeito.
AQUÁRIO
Aproveite que sua áurea está "rosa chiclete" e marque um jantar com o galã do seu trabalho, mais não se decepcione ao saber que ele torcia pelo Serginho do BBB 10. Nem tudo acabou! Aquele sex shopping no caminho de casa irá ajudar a tornar melhor seu astral.
PEIXES
Os astros não estão mais a seu favor, o tempo passou, mudanças ocorreram em sua vida, estamos no ano do "tigre" e não do "burro''. Aproveita e me pague