Meu sótão
Autor: Mafran Rodrigues | Publicado: 2011-09-26T10:38:00-07:00

    
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CAPÍTULO XII

Não quero ter a terrível limitação de quem vive apenas do que é passível de fazer sentido. Eu não: quero uma verdade inventada.
(Clarice Lispector)&nbsp;
 Entre escombros ainda me encontro tentando me erguer, me levantar. E você... Você jamais sairá da minha mente. Mas é uma pena que não será como uma boa recordação. Pois as lembranças que eram boas na verdade não existiram, e as reais e verdadeiras doem demais para eu querer guardar. Afinal, as coisas mudam de lugar e, sem aviso, num repente, feito furacão, vem a decepção e a dor, arrebentando tudo que está pela frente. Indefeso, eu não podia sequer me mover. E sem meu coração, me senti preso. Tudo ficou escuro, frio, úmido. Com suas mentiras e enganos você me destruiu. Meus sonhos se desmancharam. O chão sumiu de meus pés, meu mundo desabou, e nada ficou no lugar. Tínhamos um sol, uma lua, todas as estrelas, um campo, flores, tínhamos o dia, e especialmente a noite para acompanhar o movimento da natureza que nos impressionava. Mas, depois você sumiu, e perdi os meus dias. O sol ficou nublado, as estrelas apagaram-se, os campos morreram, as flores murcharam, o dia ficou cinza. E, só me restou a noite vazia e fria, e a lua solitária e triste que tenta me consolar todas as noites quando vejo nossas fotos. Tem mesmo que ser assim? Realmente não te importa que isto me magoe, me deixe triste? O que faz um coração lindo, vivo cheio de vida desistir de amar? Desistir do amor? Eis o que restou do coração do meu amor. Ele se transformou num lugar seco, árido e sem vida. Ele reaparece e meu coração dispara, mas ao olhá-lo mais de perto, me espanto, pois não é mais ele. Só restou o vulto do que ele foi um dia. Suas palavras são automáticas, suas ações são vazias e solitárias. Tudo se tornou cinza, ficou sem gosto e sem som. E eu lamento, com muito pesar, eu lamento que todo aquele campo florido, tenha se tornado um deserto imenso e solitário. É triste ver a destruição onde a vida era abundante, onde o amor era o combustível que movia o coração. E hoje em meio a tantos outros, infelizmente, ele é apenas mais um na multidão. Mas agora ele é meu sótão, onde me escondo, para ver passar a chuva no inverno, para fotografar as folhas de outono, o céu azul de primavera, e me acalenta, nas tempestades de verão. Lembranças guardadas num pequeno baú. Só não me lembro onde está mais a chave. Talvez a tranca esteja enferrujada, e não consiga abri-la. Mas, pensando bem, deixe-as como estão, bem guardadas, é melhor, pois posso perde-las. Minhas lembranças, de como este sótão, me guardava, e me fazia dormir calmamente.   Mas essa dor sufoca, e sufoca tanto dentro do peito, que às vezes penso que os outros do lado de fora, também estão se asfixiando. Meu silêncio grita, e grita tão alto, que às vezes penso que os outros do lado de fora, também estão ouvindo. Minha saudade mata e mata tão lentamente dentro do peito, que às vezes penso que os outros do lado de fora, também estão morrendo. Meu amor me fere e fere tão profundo, que às vezes penso que os outros do lado de fora, também estão sendo feridos. E com isso, minha tristeza é grande e é tão grande dentro do peito, que às vezes penso que os outros não estão do lado de fora, mas estão tristes e presos dentro de mim. E no reflexo dos teus olhos castanhos, procuro e não me vejo lá. Mas, percebo ainda, um resquício da luz que um dia me iluminou. Sinto que é teu desejo, ocultar teu intento obscuro e em teu disfarce é que vejo teu propósito insano de aniquilar de vez tua essência. Mas sei que mesmo fraco, o amor resiste e se esconde em teu coração ferido. E que desesperado, luta contra o ódio que você usa como arma para exterminá-lo. Tuas lágrimas tentam emergir do poço fundo que tua alma se transformou, mas você teima em segura-las. E por trás de teu sorriso discreto, sei que esconde tua verdadeira face de dor. Vejo que teus pensamentos, ontem tão leves, hoje, não voam mais, estão envoltos em mantos negros e pesados da decepção, que sem piedade, sufocam e abafam teus desejos e inibem teus sonhos. Por mais que me esconda a tua cruel realidade, eu sei, eu sinto, eu vejo de longe a tua luta. Sei da guerra que travas contra ti mesmo. Também sei que não vais ceder, resistirás até o fim, usurpando a força sombria de teu imenso orgulho. Decidido a ser teu próprio algoz, decreta a morte. Pois, lhe parece mais doce, que viver na incerteza ou na certeza do nunca mais. E com pesar, lamento nada poder fazer, a não ser assistir o desfecho da triste trama nefasta que você mesmo teceu. A busca desenfreada, para reviver os momentos tidos como reais ao lado do amor tão desejado e esperado se transforma em uma dor insuportável. Dói profundamente saber que o amor que foi declarado e professado com tanto ardor, não era uma verdade, que ele não existia, que não era forte nem invencível e muito menos era ''para sempre''. Dói acordar e ver que tudo foi só um sonho, foi como uma linda miragem e ao dar de cara com a realidade, caímos no mais profundo abismo de dores e noites intermináveis. Os perfumes, os sabores, as cores, o brilho, tudo à volta muda, perde o sentido e fica um ''nada'' em seu lugar. A voz do silêncio nos acusa incessante, pelo erro de ter confiado em demasia. Como pode um coração se enganar assim tão facilmente? Como pôde ser tão tolo e crer que tudo era verdade? Como pôde acreditar tão facilmente, só porque ouviu de quem ama, as doces palavras que os ouvidos ansiavam? Ah! Pobre e ingênuo coração. Bate direto por anos a fio e ainda não aprendeu que não se deve abrir a porta toda até o canto e sim, deixar apenas uma pequena fresta aberta, pois, quem deseja mesmo entrar, vai empurrá-la com mais força e sempre se lembrará do esforço feito e, assim pensará muito, antes de sair e deixar para trás, feridas e mágoas. Ao passo que, quem encontra a porta escancarada, não teve trabalho algum, chegou e tudo estava ao alcance, fácil, não empenhou esforço. Então, é de se esperar que não dará o devido valor a nada que encontrar lá dentro. E agora o que fazer? Se até mesmo as horas passam mais lentamente, prolongando, quase que eternizando cada instante de sofrimento. As pessoas dizem que o tempo será o remédio. Já ouvi isso tantas vezes. E até acredito realmente mesmo nisso. Mas sabe? Quem sofre, tem urgência de sair deste estado agonizante, onde a vida fica à mercê de um pequeno gesto de atenção e carinho, daquele que antes preencheu nosso coração, mas que ao sair, levou também, tudo o que havia lá dentro. Todos os sonhos, os sentimentos, os planos, as esperanças, deixando em seu lugar, somente a tristeza, a dor, o vazio e uma pergunta que não encontra a resposta: Por quê? Apesar de tudo o que passou, ainda assim, sinto sua falta dentro de mim. E sozinho, no silêncio da noite, mais uma vez chorei de saudades. Minhas lágrimas novamente percorrem o mesmo caminho em minha face e, como sempre, morrem em meus lábios. Meus pensamentos ainda teimam em buscar você dentro de mim. Elevo minhas mãos, tapo minha boca impedindo o som de minha voz, sofro calado e a dor me entorpece. Então minha alma grita, e ouço seu eco vibrando em meu corpo dormente. Até quando sentirei frio por sua ausência? Preciso de calor, quero minha vida de volta. Quero voltar a ser a lua que brilhava antes de você cruzar meu caminho. Quero ver além de seu vulto sombrio que me assombra nas madrugadas. Quero a paz que eu tinha quando meu coração era inteiro. Para minha salvação, isso tem que ter um fim. Afinal, se eu não tivesse tocado em sua dor, se eu não tivesse sangrado tua ferida, você sequer teria olhado em minha direção. Foi preciso ir fundo e mexer em teu orgulho para ver de novo pulsar seu coração. E me decepciono comigo mesmo, e pasmo, não posso crer que depois de tudo, ainda amo você. E agora vejo que este meu sentir é insano e já ultrapassou os limites do bom senso e das emoções. Acabaram-se as barreiras que me impediam de lutar por seu amor, atravessei todas elas. Passei por cima de tudo, do meu querer, do meu medo, da minha humilhação, do meu orgulho, me arrastei e destruir a mim mesmo em busca do amor que existia em seu coração. E nada, nada valeu todo meu esforço. Sei que ainda vou lamentar esta perda por um tempo. Mas agora sei que, simplesmente não era para ser e que não adianta mais utilizar a maior força, me defender com a melhor armadura, manusear a melhor e mais potente arma, e nem mesmo usar a melhor estratégia, porque apesar de ainda amar você, esta guerra já está perdida para mim. Eu me rendo. E destruído, é assim que me sinto. Derrotado, é assim que me vejo. Desprezado, é assim que me considero. Lutei tanto, cedi tanto, briguei tanto e no fim, o que me valeu tudo isso? O que ganhei a não ser a dor, o seu desprezo? Dizem que a esperança é a ultima que morre, mas a minha, já foi sepultada faz tempo. O que me movia era o amor, que cego me impulsionava, insistente, resistente. Fechei os olhos para razão e seguir adiante, pisando firme em seu solo árido. Mesmo assim a fé em meu amor me levava a ultrapassar os limites da minha força. E para quê tanto empenho, tanta emoção, tanto sentimento? Para nada? Se tudo que fiz, se todo o amor que dei, foi jogado fora como lixo, sendo desprezado e deixado na beira de uma estrada qualquer. Agora, sozinho e ferido, carrego no peito a certeza de que meu amor por você tentou de tudo, até o último momento. Tem uma moldura dourada perto da janela, e o meu coração se parte um pouco cada vez que eu tento enquadrar as nossas memória lá dentro. Tem um caderno que é difícil de ler, mas se você olhar bem fundo o verá através dos meus olhos. Mas agora mais um capítulo passou e eu sei que é a hora de tocar adiante. Mesmo eu não estando pronto, eu tenho que ser forte e confiar em onde você está indo, e apesar de não ser fácil, eu não quero perder o futuro ficando no passado. Na sombra, oculto está meu coração. Se esconde, não quer se mostrar. Tem medo da dor, já sofreu demais. E ainda bate, pulsa lento e, seu som quebra o silêncio e invade a noite escura da minha alma. Então percebo que estou vivo. Destroçado, ferido, mas ainda estou vivo, e nossas fotos no álbum, estão bem guardadas.