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Autor: procurando artistas | Publicado: 2015-01-18T11:09:00-08:00


&nbsp;


















&nbsp;

Um começo
é sempre preocupante, pelo fato de ficarmos pensando muito sobre a largada.







Quando recordo os bons
momentos não quero que se desfaçam preciso desses muitos instantes para florir
os dias, através da carta maneira antiga de se corresponder pela qual posso
expressar melhor minhas impressões sem o preconceito e crítica, deixando as
palavras aparecerem soltas como na mente...nesses meses de enamorada declamei,
cantei, chorei, ri, fui tola, boba, desvairada, sem logica, implorando,
suspirando e me doando sem limites nas minhas realidades e ilusões.
Imagina...
meu primeiro amor depois dos quarenta foi quase que um suicídio uma tortura de
corpo e alma onde a razão luta contra as emoções, o abalo do corpo provocado
pelo desejo de querer Antares, minha estrela nesse mundo de saudades,
desajustes, ciúmes, egoísmo...
Fomos feitos para amar como diz uma música de Ana
Carolina - uma viagem misteriosa que fiz todos os dias sem hora marcada nem
lugar pelo caminho dos sonhos.

Recordo todos os momentos com a família agregada ou isolada as vezes
coloquei frases erradas quando falava que nos fins de semana matava a saudade,
Antares faz parte de meus dias. Morro de fome e vivo os fins de semana minhas
saudades, o amor exagerado me causa fastio enquanto que a saudade me deixa com
fome, nós os seres humanos vivemos constantemente em busca desse precioso
alimento que é o AMOR.

Com essas idas e
vindas de saudades vividas e compartilhadas durante esses anos com ele cheguei à
conclusão que já possuo o que tanto procurava - a felicidade, contrário do que
pensei ser essa felicidade, procurei o que possuía e possuo o que procurava -
Voce. É por esse detalhe que fiquei parada com o pensamento em nós.

Minha vida se
transformou com seu rosto guardado no tempo da minha mente no canto do cérebro naquela
época pensava que podia enganar os sentidos, burlar a consciência, estava
envolvida com minha ideia de quere-lo, respirar o mesmo ar, dormir e levantar a
seu lado, provar dos seus beijos e mergulhar no seu corpo, invadindo esse
território como bandeirantes que desbravam o caminho em busca de novos
horizontes, e para alcançar esses prazeres que me enchiam de alegria o coração entrei
pela porta das promessas pedindo ajuda para Gasparzinho e Fantasminhas,
tentando barganhar com Santos de todas as religiões, confessando pecados para o
Céu e a Terra e hoje dou graças ao Universo por não ter ido mais longe, porque sei
que muitos &nbsp;se desesperam e mergulham nas
forças do ocultismo para conseguirem o que acham que podem... kkkkkk piada
né!&nbsp; 



&nbsp;




















A coisa é mais que complicada
tudo que pedimos conseguimos de bom grado mas a que preço! Sei muito bem porque
falo. Há muitos anos atrás na juventude visitava várias instituições desse tipo
chegando mesmo a participar de grupos voltado para a magia branca, infelizmente
é algo que não tem como esquecer ou deixar de lado está presente no dia a dia
de uma forma ou de outra, esse conteúdo nunca tive audácia de contar por ter
várias impressões fortes de episódios fora do comum.

Papai do Céu não
ralha com ninguém é tão bom que deixa o homem plantar em qualquer local para
depois colher do seu próprio fruto, e para desespero mais tarde descobrimos que
podíamos ter tudo aos pouquinhos desfrutando gole por gole para não engasgar,
saboreando cada gota de mel, prazer ou de fel que cai no cálice do relacionamento,
e assim me esqueci no desejo inocente e ingênuo sem interpretações mesquinhas
de atos e frases, livres de vulgaridades.



Tinha noção de
todas as minhas responsabilidades comigo e com terceiros mesmo assim o desejo de
tocar venceu, minha alma queria se atar com ferro a dele, eu estava amando e por
primeira vez sentia algo diferente por um homem, e assim marquei nosso encontro,
programei dia, mês e ano para saber se era real, na minha mente o querer era
poder, e quando se sabe querer tudo se torna possível aos olhos.



&nbsp;






















Me esmerei naquele
dia em buscar as melhores rosas brancas com lírios da mesma cor, cada escolha
foi feita com o pensamento em Antares, queria um encontro inesquecível que
marcasse meu Universo e assim tudo tinha que representar a lealdade para com
esse novo sentimento que me brotava no coração, as rosas brancas por significarem
limpo livre de manchas e os lírios por serem flores exóticas muito mencionadas
em livros sagrados como a Bíblia, símbolo da pureza, castidade, inocência, paz
e perdão.
Se não sabem o lírio tem uma substância inserida no seu perfume que
lhe é peculiar, que as rosas também possuem mas em menor quantidade, essa
substância auxilia o nosso organismo a produzir endorfinas causando uma maravilhosa
sensação de tranquilidade e bem-estar, outro significado é Amor Eterno segundo
os chineses representa fartura e calor é a flor do encanto, mistério,
magia e sedução, e no meu cérebro todos esses atributos dados a essa flor se
ligavam a Antares e ao amor, estava oferecendo ali representados pelas
flores meu Amor Eterno, minha religião, a única na qual acredito; a religião de
Jesus – o Amor, imbatível Amor.



No fundo queria levar essas imagens para seus olhos, tinha e tenho
coragem, não me importava o que estava pensando sobre mim por ter o atrevimento
de fazer o convite, não me passavam coisas pela cabeça, queria simplesmente
segui meu impulso e intuição quando o vi pela primeira vez. Estava ansiosa para
acontecer alguma coisa que marcasse o caminho e pior nem sabia se iria suceder
algo, estava na interrogação, fiquei como a criança quando entra nessa fase do
encantamento, esperando por um brinquedo, prometendo se comportar para poder
adquirir o tão desejado joguete.

Havia naquela época arquitetado uma viagem de turismo para a família
mandando-os para Caldas Novas pela CVC, aquilo era perfeito não me contive de
tanta alegria, estava só, o tempo e a oportunidade eram meus para me deliciar
com sonhos, queria viver minha história encantada de verdades, e não queria que
a carruagem que levava a família Buscapé para viagem virasse uma abobora no
meio da estrada e tudo viesse a se desfazer a meia noite, &nbsp;o ônibus sairia nesse horário, corri horas
antes para levar pessoalmente a tropa até a rodoviária de Barra Funda, já
bastavam dias antes as interrogações da minha irmã preocupada com minha
reputação, fiz muitas loucuras na minha adolescência, mas nunca me envolvi com
ninguém todos meus relacionamentos levava na brincadeira nada sério, não
acreditava que alguém se interessasse por mim como pessoa... uma gozação que
passei, como eu era boba na minha cabeça infantil ele gostava de mim e me
queria... mas não da mesma maneira, não lhe culpo não conheci mulher que se
atreveu a fazer as coisas que fiz, e isso era motivo suficiente para pensar que
queria uma transa, uma noitada em um hotel, ele&nbsp;
também não imaginava que o tinha na mente desde fevereiro de 1985 época
em que conheci sua mãe numa viagem que fiz ao Rio de Janeiro, nossas mães eram
primas, ninguém pode se espelhar no outro isso de achar que todos são iguais no
agir e pensar é engano, não tinha ideia sobre o pensamento alheio, não
importava realmente e mesmo agora continuo não me importando.

Fiquei hospedada próximo a PUC com minha irmã, naquele dia caminhava
pelo apartamento com um frenesi constante, meus pés agiam mecanicamente no
assoalho sem presta atenção as conversas a mente fervia não conseguia conter os
pensamentos; estava nervosa e oca da cabeça, a sala se enchia de comentários a
respeito do meu encontro que iria acontecer logo mais à noite, insinuavam
coisas sobre ele e eu defendendo sua imagem como se o conhecesse de longa data,
nas condições que me encontrava não penetravam as palavras e cuidados no
cérebro, o capricho tomou conta uma obstinação desarrazoada se instalou em mim,
é como dizer a uma criança: - você vai cair e se machucar, não faça isso, cuidado
&nbsp;é perigoso, não entendemos só quando
acontece.
























Me sentia doente pela voz do querer gritando mais alto e o corpo
percebia a confusão e querendo aproveitar o embalo acompanhava o ritmo desse samba
do desejo, a vontade me fazia mole, estava desconectada, segui para o portão de
entrada rumo ao desconhecido com a ansiedade governando a alma, não preocupei
em achar uma desculpa para minha imbecilidade, argumentar com a consciências
seria bobagem pois nesse dia o Braguinha, diabo e anjo estavam de férias.

Desci os degraus como se fosse a um baile de debutantes com coração
explodindo no peito, Antares estava no portão à minha espera, me cumprimentou
como a uma prima, colocou o buque no banco de trás do auto e partimos para
jantar no Galetos, figura se recordar que apenas ele jantou, hipnotizada não
conseguia divisar a comida, tão pouco coragem para pegar nos talheres, sentia
uma tremedeira interna e isso me constrangia não queria demonstrar meu embaraço,
sei que é indelicadeza olhar o outro comer na primeira entrevista, mas naquele
dia mandei a boas maneiras para longe estava muito encabulada comigo mesma.

O clima ameno a noite parecia comungar comigo, embevecida pelo seu porte
saímos do restaurante de mãos dadas seguindo para Avenida Paulista, não
acreditava que estava ali com aquele homem, tudo parecia um sonho de fadas, parávamos
de vez em quando para me mostrar alguns prédios significativos do lugar, andava
como um zumbi vexada do meu estado mental, a voz não saia não me conectava a
nada, tempo para analisar não existia como dizer a alguém que sim pode querer e
depois apagar?? Não era desejo apenas, fiquei com sua imagem colada as
recordações de um ano atrás quando estive no Brasil em julho 2007.

Movida por esse sentimento escrevi vários textos os quais coloquei no
blog contando meus sonhos e as sensações da minha alma por essa pessoa,
instantes esses cheios de vontades que o corpo desconhece, deseja e chora para
provar e sentir, foi necessário haver esse sentimento por um homem para compreender
essa verdade que é o amor, e para compreender tive que abraçar com o corpo e com
a alma esse sentimento, quando recordo o quarto de hotel parada com as costas
grudada na parede e as mãos apoiadas para não cair as pernas mal se
equilibrando nos saltos uma corrente elétrica passa e o desejo e vontade de
sentir mais uma vez me desperta a alma. Esse amor continua no mesmo
lugar nunca deixei de ama-lo, anestesiei na alma e reduzi um pouco as emoções
para não atropelar os demais e invadir seu mundo novamente.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;
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Somos heróis e bandidos capacitados para investigar, explorar e saquear
se for possível, naquela noite me sentia assim, quando chegou perto e falou sei
lá o que estava acordando algo dentro de mim adormecido de ano atrás por ele.
Depois
houve outros encontros não importava se tinha que viajar deixando metade da
família em outra cidade, e assim me envolvi cada vez mais sem atinar no amanhã.
O mês estava chegando ao fim as férias estavam se esgotando, para meu
desconforto eu regressava para o exilio, a Europa, nunca disse que naquele ano
de 2007 que foi nos buscar no aeroporto de Guarulhos eu sabia que iria está a
nossa espera, fugi, por esse motivo houve o desencontro, a intuição é nossa
reserva de força, foi justo o intervalo que precisava para me refazer
emocionalmente, porque não teria equilíbrio para disfarçar esse tormento que
estava acontecendo dentro de mim.
Tive essa certeza no Mac Donald’s do shopping
onde fomos todos juntos, ali na saída me agarrei ao braço do seu filho para me
sustentar a emoção, depois de alguns dias quando regressei de Porto Seguro nós
encontramos para juntos irmos ao cartório resolver um assunto do meu interesse
esse foi outro episódio que me perturbou quando ficamos a sós esperando pelo
horário do local abrir, contei num texto escrito para o blog.

Na distância dos países e no tempo arrecadei energias no meu querer para
sentir o homem de olhos verdes - eu me igualava a um cão de guarda esperando
pelo seu dono do outro lado do computador, vigiava o fuso horário para meus
encontros virtuais furtivos das madrugadas, o sussurrar de sua voz, sua
silhueta me balançavam a alma como a um leque aberto não tinha como regressar
no tempo e parar o relógio desse distúrbio, assim se passaram meses, o Skype
era para mim sagrado instrumento de comunicação onde podia ver sua imagem e
ouvir sua voz, muitas vezes eu subia ao Olimpo ouvindo as poesias que declamava,
em outras ocasiões cantava e assim me embalava o sono das madrugadas.

Contei aos filhos que amava e desejava viver com Antares, ajudaram na
partida, meu coração estava cheio, deixava um mundo atrás para construir outro,
queria essa vida, um ser especial no meu minúsculo mundo, um presente de Papai
do Céu que havia pedido por longos anos - um amor no meu caminho.



&nbsp;



O ano de 2009 foi um ano cheio de expectativas, coloquei todos os meus
sonhos em pratica, me sentia animada, viva, não que eu estivesse morta, mas o
sorriso foi duplicado, estava no céu, andando no ar, meu coração estava transbordando
de alegria, as pessoas felizes devem sentir essa sensação, onde ficamos com
cara de dementes e expressão de patetas, desejava fazer parte do local
depositando um pedacinho de mim.
Minhas filhas de quinze e de seis anos estavam
conosco num apartamento de dois quartos na Napoleão, esses primeiros meses
foram o paraíso, nada me importava apenas ele, mudamos para uma casa maior e a
de quinze anos regressou para estudar na sua terra natal.



Nas manhãs gostava de
deixa-lo no portão de casa com um beijo de despedida e ao regressar do trabalho
queria estar ali naquele mesmo lugar para recebe-lo a hora do almoço e nos fins
de tardes, esse era um processo gostoso que fazia todos os dias, tinha um
significado parecia um pouco imbecil quem sabe!
Nossa vizinha ficava me
observando nessas despedidas e chegadas, fiquei sabendo muitos meses depois por
ela mesma numa conversa de quintal. A pequena de seis anos pulava nos seus
braços pedindo para girar gritando tio, tio, tio mais uma vez, o que ele repetia
antes de partir para a escola, erámos uma família não muito perfeita, mas
razoável. Seu filho vinha nos fins de semana o que me fazia um bem enorme, me
sentia recompensada porque me amenizava a saudade que sentia do meu no seu.

Nossos primeiros meses juntos no Brasil foram como conto de fadas e
dragões, meu Antares era o príncipe que não sabia para que torre correr e qual
dragão liquidar para salvar uma das donzelas, não durou muito para o susto,
arrependimento, indecisão e duvidas nascerem no coração do príncipe, não sabia
lutar contra essas emoções concretas e correu para a antiga caverna do silêncio
e da distância, o terror de se entregar ao desconhecido venceu, o que me fez
muito triste porque minha alma estava cativa pelos verdes olhos de expressão
solitária.

Depois de julho desci ao inferno, 

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&nbsp;me sentei ao lado do diabo e quis
conversar com almas penadas do purgatório, me senti isolada, sufocada pelo
silêncio, estava ocorrendo algo e eu não sabia o que poderia ser, desconfiava e
tinha dúvidas do seu sentimento por mim, a dúvida é nossa pior inimiga.
Não me
importava com o fato de auxiliar as antigas companheiras tanto que o
acompanhava nas visitas a primeira esposa, penso que a amizade tem que ser fiel
e resistente ao tempo, mas havia algo estranho não era a mesma pessoa de quem
eu estava acostumada a conversar e isso fazia com que ficasse numa esquina.



O amor acha seu próprio espaço fazendo o caminho para a aceitação e
compreensão ou para a burrice pois compartilhava meu par querendo que os outros
sentissem o mesmo que estava sentido, sem importar os comentários, que imbecil
eu era, mal sabia que esses relacionamentos seriam como salpicão, embaralhando
as épocas e pessoas, compreendo que não devemos esquecer um passado mas sim
colocá-lo num ponto estratégico para orientação do futuro e nada mais além.
Fiz
amizade com a primeira esposa e tínhamos nossas gostosas conversas de cozinha
depois do almoço, a segunda não consegui digerir, os olhos diziam mais que a
boca, não encontrei laços, e a terceira vi numa ocasião depois de uns anos que tive
a casual oportunidade e gostei do que senti, nunca comentei o fato porque não
era importante, já haviam vários desajustes para que mais.
Dizem que os olhos
são o espelho da alma, quem sabe o seja.

A seus olhos e do resto estava tudo ok, sei que o equilíbrio monetário é
importante, o material, as necessidades físicas, casa, alimentação, escola,
reuniões, aniversários, natal, encontros de fim de mês e de ano...e por
diante...é verdade precisamos disso para viver, tanto que Antares me auxiliou
com as filhas e isso não se esquece, os outros desencontros de opiniões se
desfizeram no tempo, a vida mesmo não o é como imaginamos, transformamos num
disparate de puro engano, uma fantasia criada para satisfazer nosso Ego que na
maioria das pessoas é maior que o Eu então penso - minha fantasia é a realidade
e a realidade é apenas uma fantasia um faz de conta, brincando de casinha.
Tem
um ditado que diz: “Não há bem que nunca se acabe e mal que dure para sempre” é
verdade em parte porque o bem é eterno quando a base é fixada numa verdade
sólida e dessa verdade surge a luz dando claridade a qualquer sombra de dúvidas
pois nenhum mal é infinito e inquebrantável somente a verdade que é um bem, um
tesouro.
Como falar de algo que nunca sentimos, provamos ou vivenciamos?
É como
pedir para um cego descrever a luz, me igualava a um cego naquela época, vivia
no meu mundo.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 

Ah! Um dia veio a separação, não podia mais permanecer, gostaria que
tivesse sido diferente, mas tudo que acontece é porque assim que tem que ser, eu
e minha filha de sete anos compartilhávamos as águas que nos escoriam dos olhos
num quarto desprovido de tudo na solidão do espaço, o amor imenso estava doendo
e não sabíamos o que fazer para suportar a ausência e afogar a saudade, nós
queríamos viver nossas saudades e estávamos com fome de amor, fome por Antares.



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Depois de três dias de choro levantei da cama e disse: - se você quiser
pode ficar se lavando nas lágrimas mas eu vou tomar um sorvete azul aqui na
sorveteria do bairro, porque ele não imagina que estamos afogando os olhos e
sofrendo a saudade, a pequena se levantou grudando em mim e me seguiu, depois
daquele dia evitávamos falar qualquer coisa que nos levasse a recordar Antares ,
a explicação que dei a uma menina que havia completado sete anos foi metade da
verdade, sua irmã estava precisando de ajuda, não devemos enganar NUNCA uma
criança, elas são pequenos seres mas com uma inteligência apurada e um senso de
sensibilidade maior que de um adulto, por serem observadoras em potencial e
terem uma percepção fora do comum, perder a confiança de uma criaturinha dessa
é como perder a fé, perder a bússola no oceano da vida.

Em algumas ocasiões pensava no passado para amenizar minha existência
nas teclas de um laptop lendo nossos namoros escritos num e-mail feito por ele,
vivi esse sentimento durante sete anos as vezes juntos na mesma casa e outros divididos
por lugares diferentes, as sete vidas de um gato. Calava para não fazê-lo
sofrer e não expor minha emoção, hum...a persistência nos impulsiona para a
grandeza ou para a idiotice, passava os dias esperando por solução, agora sei
que a verdade tem que ser algo querido e íntimo, deve ser uma parte de nós essa
é a minha -&nbsp; o amor é a resposta para
todas as situações e males. 

Os anos passavam e o sentimento permanecia poderoso como o mar com suas
ondas as vezes suaves e outras indomáveis, algumas noites passava viajando ao
seu encontro através do pensamento, e nas teclas do computador colocava cada
impressão que minha alma havia registrado ao me aproximar da sua pele, tocar
seu corpo, ouvir sua voz, não tem como esquecer nosso Universo...um flashback
me vinha a mente...me enroscava no seu corpo como um animal em busca de sua
presa, minhas mãos não conheciam limites, meu rosto se esfregava em sua pele...gostava
de ficar nesse exercício o que me fazia feliz porque queria Antares dentro do
meu sangue, pulmão, estomago...amava-o mais além de mim mesma, meu prazer era
vê-lo feliz, pois sua tristeza era minha sentença.

Prometi não pensar e congelar as emoções seis meses no silêncio sem dar
notícias, não queria recordar para não sentir, a saudade gritou alto e depois
que ele esteve em outubro nós visitando fraquejei e tornei a residir na sua
companhia, porque mesmo estando em outra cidade Antares vivia nos meus
pensamentos, queria distrair o pensamento e tentava colocar minha atenção nos
meus colegas de trabalho mas não conseguia.

Cheguei em 13 de junho, engraçado... nem devota de Santo Antônio eu sou,
os primeiros meses estavam amortecidos com a separação do passado, sentia que
tinha muito cuidado era como pisar em ovos, no decorrer dos meses vieram várias
situações, fazia de conta que estava tudo bem tentava não ligar nos fatos, mas
estava louca de ciúmes e não demonstrava, imaginava-o em outras relações, mexia
no seu telefone as escondidas quando estava tomando banho para saber quem tinha
telefonado, vasculhava sua roupa, observava tudo ao seu redor, cheiro, conversas,
olhares, sorrisos... cheguei a conecta-lo com GPS porque uma vez faltou com a verdade,
depois disso sabia onde se encontrava e por várias vezes quis surpreende-lo.
Eu não era eu mesma não me conhecia, estava
alucinada, tinha perdido o juízo, se é que alguma vez ao seu lado o tive, estava
doente da alma, e não queria continuar assim uma pessoa anormal, para meu
suplicio alguma coisa tinha mudado no nossa intimidade novamente, não estávamos
como antes, eu estava mendigando afeto e isso me doía, e assim se passaram os
meses.
Com o episódio de maio de 2012 me conscientizei da realidade, o amor
a mim mesma e a moral venceram, só eu amava, desejava e queria, não era justo
para ele minha presença a seu lado, &nbsp;naquele dia me senti como um animal ferido meu
território estava sendo invadido, depois disso meu raciocínio funcionou logico
e claro, se houvesse problemas Antares nunca iria me querer ao seu lado e pior
o espaço não me correspondia, estava demonstrando de dura maneira.
Aquentei para não chorar e desmoronar ali na
frente, me fechei e congelei minhas emoções, decidi que tínhamos que conversar,
e pela primeira vez tive terror de perde-lo, se é que algum dia o tive, no
íntimo já havia perdido, sabia que nem um imenso amor faria saber separar as
ocasiões e situações. 

Depois houveram vários episódios que nos colocaram mais a distância e
com isso a minha partida para outra cidade com a intenção de me operar deixando-o
livre para respirar dando folga para Antares ter suas prioridades, amar do seu
jeito e decidir quem colocar a seu lado, eu necessitava me organizar, estava
quebrada precisava me refazer desse terremoto, e me fui mais uma vez.



















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Queria um tratamento de choque para despertar para a realidade e essa
medicina foi minha torturante operação, na ausente retornei ao equilíbrio da
razão e anestesiei as emoções, me preparei para retornar mesmo com as
recordações amargas, o que me mantinha eram os incríveis momentos juntos, o
pensar nele era um balsamo para o corpo.
Com o passar dos meses não consegui
mover do lugar por fatos que ocorreram envolvendo outras pessoas me obrigavam a
ficar, e as interferências eram como machado decepando meus
membros, para não prejudicar Antares e os outros decidi abrir mão e renunciar,
mas não do amor, já o possuía dentro de mim, foi trabalhoso abandonar uma vida
que estava começando, apesar de termos
iniciado de mal maneira, naquele instante senti que foram os sonhos que deixei
de lado e sei que com eles se foram uma parte de mim.

Meu Antares dizia sempre que ninguém
ama por igual, é verdade mas para mim o amor só acontece uma vez para nunca
mais pois das outras são pequenas paixões que as pessoas sentem e que não
prendem o interesse, porque quem conheceu o amor e provou dele nunca esquece e não
se contenta com pequenas paixões e não as quer para nada.
Hoje sei que falhei
por ter perseguido e me oferecido, foi assim que ele mencionou numa ocasião em
que estava chateado e incapacitado de dominar a situação, quando estamos sem
controle falamos coisas sem pensar isso é natural, infelizmente não posso
compara-lo com ninguém porque não tive muitos alguén.

Não estava abandonando o sentimento, congelava o desejo deixando livre o
caminho, porque no meu intimo não sabia o que Antares queria, e necessitava que
ele descobrisse por si só, quem sabe apenas companhia?
Amizade?
Nunca tinha me
questionado interiormente sobre suas prioridades, não sabia nada sobre ele, não importava, tinha sido egoísta, meu instinto me avisava que era homem solitário, desconfiado, questionador, de ideias firmes, dominador,
autoritário, forte de caráter e ao mesmo tempo sensível, carinhoso, inseguro
sentimentalmente, com sede de amor e medo de se entregar e amar.

Se passaram quase um ano sem dar notícias novamente, no dia
do seu aniversário telefonei, a vontade reprimida de muito tempo de escutar sua
voz cedeu, não necessitava vê-lo queria apenas saber se estava bem, isso me
bastava, rezava para ninguém prejudica-lo, mesmo longe não queria que nada
acontecesse de mau porque uma parte de mim poderia morrer também.
De vez em
quando dava notícias mas não queria ter esperanças, já tínhamos ultrapassado
muitas barreiras e a pior tinha sido a distância dos dois Continentes e um
oceano entre nós, por isso sempre afirmava que não iria regressar a residir com
ele, as experiências das outras vezes me deixaram com excessos de cuidados, as
feridas saram e as cicatrizes com o tempo desaparecem, mas a cautela quedou no
lugar.



&nbsp;

















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Minha vida mudou muito, não penso no que vai acontecer com toda essa bagunça,
tento não pensar em nós, porque no agora estamos bem por vivermos em casas
separadas, o que os olhos não veem coração não sente e boca não quer, não quero
cair naquele transe de ciúme louco, as saudades são muitas e mergulho a mente
nos livros e me perco nas páginas assim me esqueço das sensações que me afloram
a pele quando está próximo de mim, , assim me encho o cérebro para não me
envolver com minhas emoções, essa é uma distração que não prejudica ninguém as
vezes a saudade é tamanha que surge ganas de colocar uma mochila nas costas e
partir com Antares sem rumo ao nada, mas a razão ao dever é forte. 

A maneira como nós tratamos e passamos os fins de semana são diferentes,
minha alma e corpo sentem essa mudança, sou amiga e companheira de quarto
quando surge ocasião namoramos, estou mais serena, compenetrada, tenho a
convicção que sentimos algo dentro de nós mas ao mesmo tempo estamos suspensos
como parados no espaço aéreo, não fixo muito nos desejo louco de antes, há
ocasiões que me sobe um fogo de passar as mãos pelo seu corpo e provar dos seus
beijos que logo apago, freio uma vontade quando surge adaptando por outra, o
sexo é um lado cheio de fantasias que ele fez surgir.
Minhas recordações a seu
lado foram maravilhosas e continuam sendo tenho cuidado para não passar por
situações anteriores porque ainda sonho com ele e sei que nada dá para garantir, que segundos de tortura não irão acontecer pois ficamos expostos aos riscos do
relacionamento quando estamos envolvidos emocionalmente, é natural.
Não acho
triste nem ruim nosso relacionamento, poderia ser pior para nós dois, Antares
não tem mais que combater dragões e fugir das chamas da minha convivência, nem
eu ser a Mata Hari, esses meses como espiã me deixavam exausta, sem falar que
estava correndo risco de morrer não fuzilada mas sim pelo ciúme que me subia as
veias. 

Antares sem perceber decidiu nossas vidas, desistiu de mim naquele maio
dia das mães de 2012 por mais que diga que está sempre no mesmo lugar me esperando,
não sei se está se enganando ou querendo me enganar, prefiro não saber..
Estou
com a aliança no dedo, meu coração o escolheu para companheiro de existência, já tive vontade de tira-la para não se sentir obrigado a nada, porque sei que o
papel tem fundamental importância para ele.

Gosto de dormir enroscada no seu corpo, dividimos o sofá com a opção dos
filmes ou músicas que são iguais, somos solidários nas madrugadas de insônia e
nas dores de cabeça nós auxiliando mutuamente, não temos mais o fervor de
ficarmos nos matando com dúvidas e respostas a perguntas que possam nos deixar
para baixo, para ser franca evito pensar fora desse ângulo.
Quando olho para
trás vejo o quanto poderíamos ter evitado tantas situações que surgiram na
nossa frente, o silêncio foi nosso pior inimigo, mas não tenho arrependimento
nenhum por ter estado com ele, sei o quanto é especial para mim, e isso ninguém
muda nem tira, o que acontecerá daqui para diante não quero saber, vivo cada
dia um dia, aproveito todos os momentos que são colocados para compartilhar
independentes se vou ou não estar viva amanhã.

Antares é uma estrela de uma constelação que brilha nesse meu mundo da
Utopia de verdades constantes e fortes, porque melhor que o conhecimento é o
sonho, sem esse não se vai a nenhum caminho, os sonhos são a mola para nos
realizarmos como pessoas e nos fazerem um pouco melhor do que somos, foi
sonhando que passei pelas dificuldades. A maioria das pessoas guardam em baús
as feridas da caminhada e não conseguem recordar aqueles dias estrelados, meu
Antares até hoje deve se perguntar: - porque? dos e-mails apagados. 

As melhores coisas estão guardadas na alma dentro do ser humano, o
cheiro, voz, olhos, tato, paladar e não precisam ser gravados em papel, nossos
e-mails tinham momentos de tristezas, inquisições de proceder e acontecimentos
desagradáveis, não quero mais me corresponder através do papel e sim da fala, quero
que a voz tenha a mesma força que a escrita, as vezes me pergunto se eu tivesse
gritado, berrado quando não estava conforme com as situações quem sabe teríamos
evitado esse dilúvio ou não teríamos chegado até aqui, é uma pergunta em
suspensão.





urububranco.