Autor: M. | Publicado: 2015-11-28T03:05:00-08:00

Hoje faz quatro anos. Quatro anos que a gente se beijou pela primeira vez, na porta de um banheiro. Naquele momento eu não pensei em nada. Já não dava mais pra ser só sua amiga. Eu não pensei em nada do que poderia acontecer depois. Não pensei que se realmente passássemos no vestibular iríamos ficar separados. Não pensei que meus pais ofereceriam resistência para que ficássemos juntos. Não pensei em nenhuma dificuldade pelas quais já passamos.
Você diz que queria que eu ficasse com você independente de qualquer coisa. E foi isso que eu fiz há quatro anos. Por isso, eu menti, omiti, ignorei, como você, a opinião dos meus pais.
Sabe, talvez tenha sido exatamente por isso que eles não nos aceitaram no começo. Eu nunca tinha agido com eles dessa forma, mas por sua causa eu agi. Talvez seja esse o verdadeiro motivo pelo qual você diz que eles "fizeram você sofrer". Você apareceu como alguém que não se importa o resto, se você tiver o que você quer.
E por isso desde o início eu sofri mais do que você diz que sofreu. Me sentia como uma corda que cada um puxa de um lado. Hoje eu entendo que cada um ignorava a existência do outro e eu ficava ali no meio tendo esperanças de que se enxergassem realmente.
Hoje, isso ficou claro demais pra mim. Se eu entendesse isso antes, eu nunca teria trazido você tantas vezes na minha casa, ou então nunca teria te convidado pra ir no zoológico. Aquele dia deve ter sido ruim pra você, ter que não ignorar eles... E pra eles também... no final só eu fiquei feliz com a possibilidade de estarem juntos... Hoje eu entendo que esse passeio foi uma loucura minha...
E foi com a esperança de que você voltando de novo e começando de uma outra forma, vocês se olhassem com outros olhos e meu sofrimento acabasse, que eu terminei tudo. Hoje entendo também que há uma grande possibilidade de isso não acontecer.
Foi exatamente por isso que terminei. Naquela mentira ficou claro pra mim e pra eles que tanto fazia pra você a presença deles ali ou não. E na minha cabeça doida eu achava que se a gente terminasse, você poderia voltar de novo pra mim, conversando com os meus pais, e tudo, de uma vez por todas ficaria esclarecido. E então vocês não mais se ignorariam e nossa convivência ficaria melhor. E eu não teria medo de viajar com você porque saberia que não estava fazendo nada de errado.
Eu fui egoísta, não levei em conta a sua parte nessa história. Não achei que não iria querer voltar. Não achei que esse ódio era tão grande que fosse maior que o nosso amor. No início eu pensava assim.
Hoje eu te entendo e achei sua decisão muito mais justa que a minha, muito mais coerente. Você não quer mentir pra mim, nem pra eles, nem pra você mesmo. Não dá pra ficar fingindo que tudo ficará bem, quando claramente não ficará. Você não é capaz de aceitá-los mais. E não voltando você está sendo justo.
Entendi que o problema sou eu. Quem não entende as coisas direito sou eu. Eu sou o erro, porque desde o início fui tolerante com isso e tentava fazer com que pessoas que não tem nada a ver se tornassem amigas. Eu tinha muitas esperanças. Agora não sei mais...
Hoje é um dia muito triste pra mim... Na verdade toda essa semana foi terrível. Meu nível de estresse tava tão alto que voltei a xingar e brigar com as pessoas. Sentir raiva, esbravejar no trânsito. Todos esses péssimos sentimentos tomaram conta de mim. E eu não tenho ânimo pra fazer tudo o que preciso. Se não fosse minha fé eu já teria caído ainda mais.
Eu não imaginava nada disso há quatro anos. Mas apesar de tudo, eu agradeço a Deus, do fundo do meu coração, por termos passado aqueles bons momentos juntos, por eu ter tido e vivido um grande amor, do qual jamais irei me esquecer.
Talvez um dia você realmente volte. E talvez esse tempo todo separados tenha valido a pena. E talvez todos os nossos sonhos se concretizem. É por isso que rezo todos os dias.
Desculpa te machucar tanto nesses quatro anos. Eu sei que você foi muito paciente comigo.