O GRANDE TESTE
Autor: Anderson Miranda | Publicado: 2010-09-13T07:02:00-03:00

Um homem tinha três namoradas e não sabia comqual delas deveria se casar.Resolveu, então, fazer um teste para ver qualestava mais apta a ser sua mulher.Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil paracada uma e disse:- Gastem com o que quiserem.A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias,foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc..Voltou para o homem e disse:- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar maisbonita para você, para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele,um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênispara jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.Voltou para o homem e disse:- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer maisfeliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 milpara o homem e disse:- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora,se eu gastar, não será do seu dinheiro.Tudo isso porque eu amo você.Então o homem pensou,Pensou....Pensou....Pensou....Pensou...E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!autor Anderson MirandaAutor: Anderson Miranda. This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.*************COMO USAR O BANHEIRO NACASA DA SUA NAMORADA...Amigos, uma coisa que sempre aflige os homens no iníciode um relacionamento, principalmente quando se éjovem, é quando e como usar o banheiro nacasa da namorada.URINA – Se a sua necessidade de usar o banheiro forpara fazer o número 1, você pode ficar mais sossegado.Regra Número 1 – Acerte na mira! – Não deixe vestígiosde urina no assento do vaso, tampa, tapete, pia, box e etc…Apesar de não ser muito másculo, se você tem problemasnessa parte, faça sentado.Regra Número 2 – Não faça barulho! – Urine nas lateraisdo vaso, e não na água, de modo a não fazer barulho.Você não está na sua casa.Regra Número 3 – Abaixe a tampa. – Mesmo que tenhaencontrado a tampa levantada, abaixe-a após usar o vaso.Tenha o mínimo de educação.Como visto, quando se trata de fazer o “número 1? acoisa é muito simples, fácil… O problema é o número 2…COCÔ – Se você passou da conta no almoço e pintou aqueleaperto, se você precisa fazer o número 2, não tema!Siga as regras abaixo e tudo vai dar certo.Até mesmo se você resolver fazer cocô na casa do Pedrinho…Regra Número 1 – Não cague! – Ok. O manual parte dopressuposto que você vai cagar na casa dela.Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo.Quando sentir a pontada, raciocine. “Posso segurar?É desesperador?” Nessa hora, é fundamentalsaber se essa segurada não se transformará em uma fábricade flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.Regra Número 2 – Não cague em banheiro muito frequentado.– Se você tem de cagar, escolha um banheiro que fique nasala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada(isso, claro, se a empregada não estiver presente).Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Ou algo do tipo.Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele aolado da sala de televisão. É caixão! Você vai lá, todo feliz,despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai,vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antesdo almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.Regra Número 3 – Examine bem o trono. – Examine a privadada casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga paraver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma,inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela.Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terátrês caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins:1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seusogro entrar em seguida e, para todo o e sempre,considerá-lo um sujeito decrépito por deixar o‘braço-da-alcione’ a boiar;2) Tentar dar descarga, a água transbordar e vocêficar ali, vendo a água da privada inundar o banheirocom resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direitoa deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda;3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar abosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água daprivada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo.Em resumo: teste a privada!Regra Número 4 – Cuidado com o fedor.– Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestresem cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência.Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente.O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali,mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descargafuncionando, mas molha a bunda.Quando estiver no trono, olhe em volta.Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume,dê umas borrifadas no banheiro antes de sair do recinto.Esta é uma boa forma de matar as moléculas de merda que estãovoando pelo ar. Se tiver “Bom Ar”, não exagere.Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar.Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.Nunca! Jamais dê borrifadas de perfume no vaso, pois perfumese desodorantes só vão fazer a expansão do cheiro, no qualas moléculas de bosta se misturas com as dos perfumantes,e se espalham muito mais rapido pelo ar.Se possível, tenha isqueiros ou fósforos em mãos, e deixe-osacessos por algum tempo, a combustão tratará de acabar com omau cheiro, depois pegue uma toalhe e faça movimentos giratóriosa fim de expulsar o cheiro pelo ar, mas nunca aproxime o fogodo vaso ou do perfume, pois os gases tem butano e os perfumesnormalmente tem álcool que é obviamente inflamável,e o objetivo desse manual não é que você exploda o banheiro.Regra Número 5 – Verifique a existência de papel no recinto.– Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificarse há papel higiênico no ambiente. Toda a sua estratégiaescorre pela privada se você tiver de abrir a porta egritar: “Amoooooooor! Acabou o papel!”.Também aproveite para conferir se o vaso está bem encaixado,principalmente se você for um problogger com mais de 120Kg,pois seria desagradável uma pegadinha privada (sacou o trocadilho?).Regra Número 6 – Certifique-se de que esteja bem asseado.– Avalie bem se a sua higienização após o trabalho ficou completa,principalmente se você estiver portando cueca branca ou de cores claras,pois você corre o risco de beber um pouco, fazer um rala-e-rola eter uma surpresa desagradável como uma “freada” no meio da sua cueca,a qual vai queimar a sua moral com a moça pro resto da tua vida!Regra Número 7 – Certifique-se que a porta esteja trancada!– Este é um item importante. Mesmo seguindo corretamente todoeste protocolo, é imprescindível que a porta esteja bem fechada,pois seria desagradável a tua namorada ou muito pior, se qualqueroutra pessoa, te flagrar cagando, você com aquela caraavermelhada de fazer força.Isso é lamentável, pois certamente mulheres bonitas não cagam (ou não).Regra Número 8 – Pose de Intelectual.– Outro conselho útil; Se você gosta de ler no banheiro,nunca peça a Folha de São Paulo ou qualquer outro jornal do seu sogro.Escolha um livro ou uma revista, uma Veja por exemplo, é perfeitapara este tipo de atividade. O jornal é incômodo de ler no banheiro,e um livro além de ser mais fácil de manusear vai lhe conferir umaaura de intelectual junto ao seu futuro sogro. Importante escolhaum livro fino ou fácil de ler, como Paulo Coelho que ajuda aentrar no “espírito da coisa“, afinal, demorar demais no tronopode lhe causar hemorróidas além de um apelido de “cagão“!Acima de tudo, é importante que você faça suas necessidadesfecais em casa, muito antes de sair, para não dar uma de “Ogro”na frente de terceiros.Todavia, se precisar, lembre-se das dicas de ouro desse manual,e torça para que não falte água quando você precisar dar umaevacuada na casa da sua namorada, pois além de não conseguirdar descarga, você corre o risco de rasgar o papel na sua mão,deixando marcas da “Faixa de Gaza” nos dedos, afinal,lembre-se que Murph e a sua tradicional lei, nunca falham.autor Gisele AvilaAutor: Gisele Avila. This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.***************DIFICILAs mulheres se queixam das coisas dificeisque elas precisam fazer pra ficarem bonitas, coisas do tipo: Sapatos de saltos altos, pintar as unhas, meia-calça, maquiagens, depilações, cremes, silicones, chapinhas, etc.Mas para a gente, " nós os homens" é muito pior porque não tem nada pra se fazer pra gente ficar mais atraente.Por isso nós construimos pontes, edificil, carros, isso sim é dificil, muito dificil.A gente constroi aviões, computadores, foguetes espaciais...Aposto que todo astronauta fala pra namorada quando volta da lua:- E ai? Me viu lá no espaço?autor Anderson MirandaAutor: Anderson Miranda. This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.************LOIRA INTELIGENTEUma loira e um advogado estão sentados lado a ladonum vôo de São Paulo para Belém.O advogado pergunta a loira se ela não quer participarde um joguinho interessante.A loira, cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradeceeducadamente e se vira pra janela na intenção de tirar uma soneca.O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido. Ele explica:- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta,me paga R$ 5,00 e vice-versa.Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho. Mas, o chato insiste:- OK...se você não souber a resposta me paga R$ 5,00e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que essetormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.O advogado fez a 1ª pergunta:- Qual a distância exata entre a terra e a lua?A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou umanota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.- Ok...é a sua vez - disse ele, sorridente.A loira então pergunta:- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta.Pega o telefone do avião(airphone) e conecta em seumodem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de tabalho/profissão, sem nenhum sucesso.Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entregaa loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:- Muito bem, O que é que sobe a montanha com 3 pernase desce com 4 pernas?Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00ao advogado e volta a dormir.Essa loira é o orgulho da comunidade feminina!!!!!!!!!!autor Anderson MirandaAutor: Anderson Miranda. This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.*************FRASES DE BOTECODizem que mulher satisfeita não trai.Mas alguém já viu mulher satisfeita ?------------------------------------------Mulher bonita é tsunami:Quando chega vem cheia de ondaninguém vê o perigo.Quando se vai leva carro, casa e tudomais que tu tiver.-------------------------------------------A moça casa com o pão pensando no salame.--------------------------------------------O casamento não é bom.O diabo nunca se casou eJesus morreu solteiro.--------------------------------------------As mulheres perdidas são as mais procuradas.--------------------------------------------Mulher: chora sem ter razão,mija sem por a mãoe trepa sem ter tesão.-------------------------------------------Cachaça e mulher:No começo é bom, depois só dá dor de cabeça!------------------------------------------Castigo da bigamia: É ter duas sogras.-----------------------------------------Criança no banco da frente dá acidente,acidente no banco de trás dá criança.----------------------------------------De que adianta barriga de tanquinhose a torneira é pequena.---------------------------------------Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.---------------------------------------This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.