Contraditoriamente =/
Autor: Angelique Lebrun | Publicado: 2013-03-31T08:46:00-07:00

&nbsp;Morar com a família nunca foi fácil, ainda mais quando se tem uma mãe com o temperamento difícil e um pai que sempre coloca defeito ou reclama pela falta do dinheiro. As coisas eram assim desde que me conheço como pessoa, mas não existo, pelo menos não nessa família.&nbsp;
Todos os dias ele brigavam, todas as manhãs minha mãe acordava zangada, batia todos os armários da casa e as portas. Sempre pelo mesmo motivo: meu Pai..Meu pai é um bom homem, só é difícil conversar com ele, eu não me lembro a ultima vez em que tivemos uma conversa de verdade, já que sempre que ele me via reclama de algum defeito que tenho.Um dia, acho que tão cansado daquela vida humilhante, meu pai buscou uma outra mulher, e fez dela sua amante. Naquele tempo, eu não existia. Minha&nbsp;atual&nbsp;mãe não podia ter filhos, e fui&nbsp;adotada&nbsp;para um propósito. Herdar e erguer a família.Foi a partir da minha existência que as brigas pioraram, meu pai quase nunca estava em casa, e a amante dele sempre ligava para irritar ainda mais minha mãe. O tempo passou, e um menino nasceu disso tudo, assim como eu, nasceu do ódio e o desprezo. Desprezo que eu tinha por ele, já que ele, por ser de sangue era aceito pela família do meu pai, e eu nunca tinha sido aceita. Eu nunca sequer conheci os pais dele, meu avô dizia que não era neta dele, não era de sangue, logo, eu não era da família.Muitas coisas ocorreram, em muito anos eu queria desistir de tudo, e nunca criei desejo por nada, sou como um parasita na terra, vivo sem estar vivendo, vivo sem propósitos, desejos, sonhos, deixo apenas a vida continuar olhando pela janela.Minha mãe sempre teve esse temperamento difícil, sempre é a culpa dos outros e nunca dela, na maioria a culpa era minha, nunca tive amor por eles, e inventei alguém que eu pudesse amar. Odiava ir na igreja, minha mãe sempre dizia que eu tinha alguma coisa, e sempre estava me levando em lugares estranhos para me benzer. Quando pequena, eu comecei a pensar que era a culpada por tudo aquilo mesmo, e pedia para que toda a dor dela passa-se pra mim.Minha mãe sempre foi doente, e isso piorava com os anos, assim como as palavras de carinho dela: sua vagabunda, filha da&nbsp;puta, Deus ainda vai te castigar muito nessa vida, entre outras coisas. Nunca gostei de Deus, ela sempre dizia que ele ia me punir, acho que seria punida por existir.Eu nunca tive amigos, nunca soube lidar com eles, sempre trazia ódio por onde passava, muitas vezes eu perguntava para a pessoa: O que fiz pra você sempre me machucar. E sempre ouvia a mesma resposta: Porque eu te Odeio.Sempre foi assim, aqueles que se faziam meu amigos sempre me traíram e machucavam. Então, comecei a odiar eles também, principalmente a mim mesma, por ser fraca e ser sempre humilhada por todos.Meu único refúgio era na casa da minha avó Rita, por parte de mãe, meus avós eram sempre bons, meu avô morreu quando eu tinha 3 anos, mas era uma boa pessoa. Não me lembro da sua voz, mas sei que se ele estivesse vivo, teria ensinado minha mãe a ser uma pessoa melhor, e talvez respondido perguntas sobre mim mesma, me dado resposta que nunca encontrei.Naquele tempo, minha tia morava na casa da avó ainda, eu adorava minha tia, pois eu podia conversar com ela, sem ter que ouvi-lá gritar, ou xingar e humilhar o que dizia. Eu admirava ela, talvez pelo fato de conseguir colocar ordem na casa, talvez porque eu nunca vi ela discutindo com meu tio. Eu respeitava e amava ela, porque ela olhava pra mim e não através. Acho que minha mãe odiava isso, e transformava a nossa viagem em família um inferno. Com o tempo meu pai já não viajava&nbsp;conosco.Além do mais, quem quer viajar brigando o caminho todo??Com o tempo, eu comecei a não querer ir mais em festas de natal ou ano novo com eles, sempre brigávamos. Meu pai brigava comigo porque queria que eu ficasse com meus primos, mas eles não queriam ficar comigo. E dava pra perceber muito bem isso. E minha mãe brigava por vários motivos, e depois brigava comigo. Tudo o que eu podia fazer era ouvir, e olhar para o nada, imaginando outras coisas, outras pessoas, sentimentos que nunca tive.Meus ''amigos'', sempre achavam que eu era sortuda, pois nunca me faltava nada, se eu quisesse dinheiro pra comprar besteira meu pai me dava, se eu quisesse um vídeo game, no aniversário ganharia um. Mas meu pai não dava assim de mão aberta, ele sempre ensinou, que se dava pra comprar ele comprava, se não dava, eu teria que ter paciência.Vinte anos se passaram, e muita coisa não mudou.Eu ainda não consigo um bom emprego, não fiz faculdade porque ainda não me decidi entre biologia e outras.Faz uns 8 meses, em que minha tia veio morar&nbsp;conosco, eu achei que com ela aqui, as brigas iam diminuir, e eu teria uma amiga para conversar, trabalhar junto, almoçar juntas. Mas me enganei, as coisas só pioraram desde que eles vieram morar aqui.Minha tia já não é aquela mulher que eu amava, agora, assim como eu, ela se tornou um parasita. Alguém que depende dos outros e não faz nada para mudar. Alguém que ignora os problemas que ocorrem por causa dela, e continua vivendo. Essa é a única diferença entre nós: Continuar Vivendo!Hoje elas brigaram, o problemas é que minha mãe não assume o que diz, e culpa os outros até quando está sem saída, e minha tia me compara com ela, pelo fato de que quando ela chega, estou no computador, e diz que não ajudo em nada. O que é uma grande mentira. E eu tenho um motivo para não querer ajudar na maioria.O motivo, é que quando eu lavava as coisas, ou limpava, minha mãe sempre criticava e xingava, dizia que eu fiz igual minha&nbsp;bunda, que não presto pra nada, entre outras coisas lindas. Por isso eu prefiro me trancar várias horas no meu quarto ao invés de ficar com ela. Nunca aprendi a cozinhar, minha mãe não é o tipo de pessoa que ensina alguma coisa. E quando eu tentava fazer sozinha, ela jogava tudo fora, chamava de lixo. É muito raro eu cozinhar. Faço isso, apenas quando ela viaja.As pessoas me criticam, perguntando: E quando você morar sozinha? Vai passar fome A verdade é que não, pois quando morar sozinha, eu posso errar quantas vezes forem necessárias, mas saberei que vai ficar tudo bem, pois posso tentar de novo. E não vai ter ninguém ali para me humilhar, criticar, ou jogar tudo fora só porque ficou um pouco ruim. Quem sabe, acabo aprendendo a fazer até melhor que muitas pessoas ai.Mas eu ajudo minha mãe, do meu jeito, quando não estou com o coração gritando por causa dela. Eu ajudo com a louça todo dia, ouvindo ela gritar comigo, de vez em quando eu tento agradar ela e limpo toda a casa, mas no fim ela diz que eu fiz um serviço imundo e no outro dia ela limpa tudo de novo. Minha tia, nunca faz nada disso, pois diz que é minha obrigação.A única coisa que me deixa irrita com minha tia é isso, ela sempre está doente ou ocupada, e nunca faz nada, e eu levo&nbsp;bronca&nbsp;por causa dela e dos filhos dela. Muitas vezes ela se tranca no meu quarto pra falar com algum cara no bate papo, ou no celular. E sou eu quem sempre limpo a&nbsp;bagunça&nbsp;dela. Eu fico brava, porque dinheiro pra ir pra balada ela tem, mas não tem pra comprar um&nbsp;miojo&nbsp;para a filha dela. E ainda é ingrata. Ela se tornou o tipo de mulher que não era quando conheci. Nunca tive problemas com policia e nem drogas. Mas também não sou tão santa assim, nos últimos 4 meses me tornei garota de programa. E nunca me senti tão bem como pessoa desde então. Sim eu piorei meu caminho, minhas escolhas, e se meu pai soubesse iria me matar.A verdade é que aprendi muita coisa fazendo programa. Não trabalho na rua, e sim por anúncio. Aprendi a ter desejos, prazer, a ser tocada e elogiada, e existe um certo prazer em saber que tenho valor. Algumas pessoas não entendem isso. Uma parte de mim, diz que é uma forma desesperada de chamar atenção, enquanto a outra, discorda e vê o lado bom de tudo isso.Antes de fazer programa, pode ser difícil acreditar, e até dizer que isso é uma desculpa. Mas eu estava nunca situação emocionalmente feia, já não me aceitava como pessoa, estava tendo medo de sair na rua, de falar ou ficar perto das pessoas, e estava perdendo o controle do meu corpo. Tinha perdido dois empregos. Era difícil trabalhar e ser odiada no trabalho, chegar em casa e ser humilhada todos os dias. Deitar na cama, e só conseguir dormir depois de passar horas chorando. Sempre controlando a raiva e dor que sentia por dentro, sentia que estava me afogando, sentia que gritava e ninguém me ouvia, ninguém me salvaria. As vezes, no meio daquele turbilhão de sentimentos e estendia minha mão no escuro na esperança de que alguém pegaria nela, e diria que ia ficar tudo bem. Mas isso nunca acontecia, um dia perdi o controle da minha alma, parecia que estava caindo, e que precisava me segurar em algo. Foi quando tive meu primeiro corte, fiz com minhas unhas, e não me dei conta do quão profundo deixei, só depois que despertei por causa da dor. Já faz algum tempo, e a cicatriz já está da cor da minha pele.Bom, como eu ia dizendo, esse pequenos detalhes mudaram quando fiz meu primeiro cliente. O simples fato deles conversarem comigo, sem criticar, já me fazia sentir melhor, tive que aprender a entender, ouvir e falar com cada um. Os meu preferidos são os&nbsp;rapidinhos: que gostam de falar sobre como foi a semana deles enquanto recebem oral.E os do tipo&nbsp;namoradinho, que gostam de curtir cada mínimo detalhe, e se preocupam em me dar prazer.Muitas vezes pensei que prefiro mais os clientes pagos, do que os caras que eu saia. Porque sempre foram uma decepção. Já namorei algumas vezes, e já tive namorados que não se importavam com nada, que eu estava ali apenas para satisfazê-lo, ele virava pro lado e dormia, nunca me excitava, dava um beijinho banal e já queria penetração. Já tive namorado do tipo que nunca liga, ou manda mensagem. Nunca te traz presentes, ou leva pra sair. É por isso que prefiro os clientes, porque&nbsp;independente&nbsp;se for bom ou não, ele está pagando, então eu não saiu no prejuízo, e é muito difícil ser ruim. Tem alguns que me ligam só para saber como estou, como está indo o novo trabalho, e essas coisas. Pequenas coisas que me fazem feliz.Sou uma menina que fica feliz com pequenas coisas, como uma boa música, ou um livro que me leve pra bem longe em um mundo que posso manter dentro do coração. No meu coração eu guardo muitas coisas, a maioria em silêncio, existe um mundo de criança dentro de mim, onde lutamos todos os dias, onde tenho uma família, onde coisas boas e ruins acontecem, pessoas morrem, outras nascem, existe penhascos e a chuva, existem lobos e dragões, existe mistério, locais que nunca estive, pessoas para visitar e amigos que sempre esperam sua volta, e fazem uma festa por isso. Uma pessoa que amo, está guardada no meu coração, não sei se essa pessoa existe, mas tenho essa lembrança, como não me recordo mais do seu nome ou rosto, eu minto pra mim mesma, com a esperança de que algum dia vou encontrar alguém como ele, alguém que também está me procurando, e assim podemos ter nossa própria história.&nbsp;