Meus Relatórios.
Autor: Gabriel Rodrigues | Publicado: 2012-01-16T17:35:00-08:00

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&nbsp;Meus relatórios:

Bom, acho que pra eu ter um pouco de normalidade eu devia me abrir com alguém, mas acho que eu me abrindo com uma pessoa, mesmo sendo da família acho que no máximo vão dizer que entendem e vai ficar por aquilo ali mesmo, e se for pra acontecer isso eu nem vou me esforçar pra falar com qualquer pessoa. Vamos começar dizendo o propósito de eu estar escrevendo isso, bom eu espero ter alguma melhora, tanto psicologicamente quanto socialmente, vou ser sincero, não sou tanto sociável quanto eu era mais antigamente, acho que tenho certos distúrbios mentais para fazer coisas ruins, bom, essa semana eu fiquei 4 dias na rua, não sei o porque deste ato, mas tenho que ser sincero, já tive experiências piores, agora to trancado num quarto com o notbook do meu irmão e escrevendo isso, há, só um detalhe: é véspera de natal. Deixe me ver o que meus amigos estão fazendo agora: Conversando, rindo, relembrado o ano que esta prestes a passar, e eu aqui, escrevendo isso e escutando Bad Religion – American Jesus, dá pra acreditar?? Poisé, não tenho mais facilidade em me comunicar com as pessoas, pelo menos não mais. Não consigo mais me ver com uma pessoa normal, pois pessoas normais não tem tantos distúrbios mentais como eu, vê se alguma pessoa toma remédios de tarja preta? É, foi o que eu pensei, não, essa seria a sua resposta? Com certeza sim, mas isso não importa. Não culpo ninguém por eu ser assim, mas também não digo que não tiveram pequenas participações em relação ao o que eu sou hoje em dia.
Eu sou uma pessoa que não difícil de se lidar, mas tem que ter cuidados básicos, coisas pequenas me ofendem, as vezes coisas grandes nem tanto, mas tem que ter cuidado ao falar comigo, gosto de respeito desde o principio, não chegue bancando o esperto ou o bonzão, pois isso comigo não cola, não importa se você sabe fazer o diabo á 4, problema seu, uma coisa que eu quero é carinho, só isso. Anarquia é o caminho, Anti-NAZITAS ANTI-FACISTAS, euEu tenho sistemofobia (fobia do sistema) mas não me importa porque o que eu puder fazer pra fuder com o sistema eu vou fazer.Não importa o que você pensa de mim eu sou assim, não se concerta o que já nasce com defeito. Barreiras foram construídas para nos oprimir, não aceite, LUTE. Fode-se a vida, eu sou assim mesmo.
Foda é a família:
Que diz que entende, mas na real não entende merda nenhuma, sempre dizendo que é uma coisa passageira, mas pra mim, é Pra mim é pra vida toda. O punk não é só bebedeiras e drogas, com os punk você vê o que realmente é amizade, não aquela amizade só para os bons momentos, mas se vc estiver no lixo, eles vão lá e conseguem te tirar de lá, custe o que custar. Você não encontrara uma amizade tão forte como a amizade o punk, provei disso, e posso te dizer que é a mais pura verdade.
Só sei de uma coisa, quando eu fizer 18 anos, podem começar a dizer Adeus, pois nunca mais iram me ver, pelo menos não frequentemete. Bom, por enquanto é só isso. Acabei de terminar a minha historia sobre zumbis, acho que foi uma boa historia mas mesmo assim continuo “tapado de nojo” com a minha família, não os culpo por eu ser assim, sou assim porque é da minha natureza, a verdadeira Natureza Anarco Punk. E agora, no banho vem tudo na minha mente, desde nós dois sentados na praça, você comendo, um docinho, eu fumando um cigarro e a pessoa que você ama logo no banco ao lado, pergunto se vc queria sair dali, vc diz que sim, mas quando chegamos no chafaris vc desabou, chorou, disse que a sua vida estava uma merda, me lembro que você pegou uma pedra, com raiva, mas não conseguiu jogar ela muito longe, e isso foi motivo para vc abrir um sorriso, mas em seguida desabou denovo. Por que vc não volta pra mim? Vc não se importa com os meus sentimentos? Vc diz que me ama(ou algo assim), mas não demonstra, e isso eu me deixa triste, se vc me ama, pq não fica comigo de uma vez por todas?? Porra, é foda, tente se colocar no meu lugar. Uma pessoa diz que te ama, mas não te quer. Que amor é esse? Me desculpe, mas esse tipo de amor eu nunca havia testemunhado.

Esse pequeno trecho foi uma recaída(bom, todos nós temos recaídas).
Mas voltando á minha pessoa, porra eu não pedi pra nascer, mas mesmo assim eu vim, agora tudo o que eu peço é liberdade, eu sei que eu sempre quero mais e mais, mas poxa, tenha dó, eu tenho 15 anos, meu pai disse na minha cara que eu não merecia ser filho dele e que o filho caçula dele havia morrido,na minha frente!!!! Minha mãe esta sempre em função do meu 2º pai, pois foi ele que me criou desde os meus quatro anos de idade, mas agora pensa, um irmão que esta sempre ausente, que prefere estar com os amigos ao invés de mim, mas mesmo quando eu estou junto sou totalmente ignorado, talvez o que eu faça seja apenas porque eu quero que as pessoas me notem, que as pessoas saibam que eu existo, acho que uma das poucas pessoas que sentiram a minha falta foi meus cachorros, sei que é cruel eu dizer isto, mas pelo o que eu provei, o que deu á entender foi isso, agora vem e me dizem que eu quero matar a minha mãe?? Mas que merda, eu só quero carinho, mas a questão é á seguinte: minha família acha que pode me comprar com um not book ou um tablet, ou alugando filmes na vídeo-locadora, porra, eu não tenho mais 10 anos que tudo era novidade, já passei alguns dias na rua, sei como é que é ter poucas pessoas para te ajudare, e tambem posso dizer uma coisa, todas as pessoas que eu tenho AMIZADE me ajudaram, e aminha família sempre dizendo –“Fica na rua pra você ver se seus amigos vão te ajudar fica”!, Bom, de tanto eles dizerem isso, eu fui, sem medo, mas com orgulho, firme e forte, não temendo as conseqüências, mas, sabendo o que iria acontecer quando eu chegasse em “casa”. Engraçado, dizem que “casa” é onde nós nos sentimos bem, poxa, se eu me sinto bem na rua isso me qualifica como mendigo?? Acho que não, vocês não idéia de como é sair de casa e contar os minutos para NÃO voltar pra casa, pq eu vou ver sempre a minha mãe tomando remédios para depressão, meu irmão me pedindo coisas(normal dele) e meu pai sentado na cadeira vendo jornal nacional com um cigarro no cinzeiro e uma xícara de café do lado, isso já virou fato, é sempre assim. Agora, eu sei que eu posso sobreviver no mundo, posso não ser aquelas coisas todas que vocês pensam, mas consigo me virar, por mais difícil que seja a situação, eu sei que eu posso e eu consigo fazer o que eu tenho que fazer. Agora mesmo mandei uma mensagem pra ela, foi um trecho de uma musica, mas explicava exatamente a dor que sinto no momento, bom espero que um dia isso passe, serio mesmo, mas também não posso esquecer da Thaís, ela é muito especial pra mim, serio mesmo. No momento estou muito ansioso para ver se ela vai me responder a mensagem que eu mandei pra ela, mas acredito que não, pois como&nbsp; eu disse, ela me ama, mas não demonstra o mínimo de amor por mim. Pra eu ter uma idéia eu acabei de me matar em uma historia que eu mesmo criei, me matei por causa dela então vai saber né? Mas pois bem, não sei o que vai ser da minha vida amanha, tenho audiência, por uma merda que eu fiz, não sei se eu vou internado, não sei se eu vou pra FEBEM, mas vai saber o que o destino me reserva, bom, até agora o destino só tem me sacaneado, só me fazendo mal, mas eu também não posso reclamar muito, algumas coisas eu fiz por merecer as coisas que estão acontecendo no momento, eu não sei se eu vou voltar a namorar com ela, eu não sei se a minha vida vai virar um inferno e eu vou acabar me matando, porque eu tenho coragem para fazer isso, eu te garanto que se matar é mais fácil do que tirar a vida de uma pessoa, então, vai saber o que pode acontecer comigo, por isso estou escrevendo isso, para caso isto aconteça eles tenham a oportunidade de pelo menos tentarem me entender, isso mesmo, tentarem, porque ninguém me entende, sério mesmo, parece até um pouco melodramático mas eu não to nem ai, só quero atenção, liberdade e amor. E agora eu fumar um cigarro pra me acalmar, é, eu fumo, esqueci de dizer isso também, me desculpem, mas as vezes eu sou assim mesmo, meio esquecido, meio esquecido com as coisas, meio esquecido com as pessoas e meio esquecido comigo mesmo. Bom, fumei aquele&nbsp; cigarro e fui dormir, mas hoje acho que meu dia vai ser bom, tirando a audiência, uma parceria minha vai vim aqui em casa, vai trazer umas cervejas pra nós, vou pegar dinheiro com a minha vó pra comprar mais cigarro pra mim, porque o meu já esta acabando, mas acho que hoje vai ser até que agradável o meu dia hoje, ah, e ó pra lembrar agora é h10:36min.então se caso alguma coisa mude aqui eu aviso por aqui. Tem muitas coisas que poderiam me acontecer hoje, mas não que a Gable ia me ligar pra nóis beber uma ceva da hora, pelo menos acho que com certeza eu não esperava. Bom, da audiência não deu nada, nada de condenação, nada de serviço comunitário, então eu to feliz, bom pelo menos em partes, to esperando a Gable passar aqui em casa pra ela ir pro centro comprar umas bebidas pra nós bebermos, e agora eu estou entrando em depressão profunda, e isso não é bom, me sinto um zumbi, adoro zumbis, mas não me agrada nada ser um deles. Eu estou usando isso como uma forma de escrever meus pensamentos, bom geralmente eu faria isso no meu Blog, mas já que eu estou sem internet isso aqui serve, mas é aquela velha história, eu escrevo, eu comento e digo praticamente todos os meus pensamentos aqui, e talvez eu publique isso no meu blog pra algumas poucas pessoas verem, e depois vim me perguntar se tudo o que eu escrevi é tudo verdade, e eu vou responder: - Não filho-da-puta, é tudo mentira, eu não existo, panaca.’-‘Daí eles vão perguntar por que eu estou bravo, e eu vou responder que eu sou assim, comigo é o seguinte, eu sou do jeito que eu sou por causa do que aconteceu comigo, e há uma historia por trás disto tudo, mas isso vocês não vão saber. Eu sinto que as vezes eu vou desaparecer, mas poxa, tenho 15 anos, não tenho amor, não tenho carinho e não tenho liberdade, como é que vocês querem que eu seja diferente, é difícil, já falei pra varias pessoas tentarem se colocar no meu lugar e realmente eles todos falaram, é foda Gabriel, tu tem uma vida foda pra caralho, pois é. Porra, meu irmão acabou de chegar, ta reluzente, to muito feliz mesmo, de verdade, tomara que dê tudo certo pra ele. Que se foda tudo essa porra, nós estamos todos bebados bebados de cair e todos que nao estiverem bebados deem o fora daqui, mesmo que eu pudesse controlar a minha raiva mesmo que eu pudesse conviver com a minha dor, nada sairia do lugar que ja esta não seria nada diferente doq eu sou, não quero que me vejam, não quero que me chamem, não quero que me digam não quero que reclamen eu espero que vc entenda bem, eu não gosto de ninguem, eu nunca disse que faria o que é direito não se conserta o que já naasce com defeito. Dia 1º e eu não consigo pensar em nada pra fazer, e que de repente vejo tudo melhorar, mas é como se eu conseguisse ouvir o copo me chamar, vem pro bar, vem pro bar, eu não devo nada pra ninguem, a minha vida pe minha e a sua que se foda. Estava parado bebendo cerveja sozinho na porta do bar, mas como nada é perfeito to vendo um sujeito que vem reclamar, dizendo que a vaga em que eu tinha parado meu carro era particular de um tal que é dono da rua e fica na sua que o cara já ta vindo aqui te matar. É imprecionante como eu nunca faço nada é sempre a confusão que vem até aqui. Bom é quando faz mal, ta fazendo o que em casa? Por acaso esta doente? Ver TV é deprimente, não tem nada mais sem graça, bom de noite é ir pra rua, mesmo quando esta chovendo, ta errado eu to fazendo, mas só oq eu posso te dizer, bom é quando faz mal. 20 caixas de cerveja, um barril de puro whisky, quilos de carne vermelha fique longe não se arrisque, não importa aonde esteja, é sempre onde tem mais barulho maior cheiro de bagulho, e disso eu me orgulho. Consequencia qualquer coisa traz, quando é bom nunca é de mais, e se faz bem ou mal tanto faz. Nada mal, prum boçal, retardado mental infeliz, tanto quiz ser o tal conhecido entre os mais imbecis. Muito bem, vc tem, o talento que faz vc, tão proeminente panaca dos que não sao comuns de se ver começou fazendo bobagens desde que chegou, não parou nem quando o bar todo esvaziou, só fica ai cheio de si, mas não resolve as cagadas que arruma, enquanto vc fica ai arrumando tumulto eu vou me aprimorando na arte do insulto. Hoje, apesar das incomodações basicas do meu dia-a-dia, eu conseguir sair lá pelas 20:00Hs, foi legal, dei uma voltinha até que agradavel, bebi vinho, fumei cigarros, muitos cigarros, e bebi uns 10 copos de vinho, bebi até mais do que deveria, mas quer saber? Foda-se, to nem ai.