Se beber, não dirija - Parte 2.
Autor: Kim. | Publicado: 2009-08-25T09:58:00-07:00

Então, eu tava bebendo na rua, né? É. Aliás, não é. João estava.A progressão dos fatos alcóolicos seguiu-se mais ou menos assim:1º garrafa: João fica levemente vermelho. Seus amigos começam a jogar garrafas longe e, por algum motivo não-aparente, João fica tentado a ir buscá-las. Os desgraçados então se divertem arremessando as pobre coitadas das garrafas de vidro e vendo o pobre coitado do João ir buscá-las em seguida. O fato de a rua estar mais que escura que olho de cu não ajuda, então seus amigos ajudam-no verbalmente no melhor estilo de "quente ou frio" ("mais pra lá! Não, viado! Pra direita! A outra direita! Não, solta isso! É o cachorro da vizinha!")2º garrafa: O "jogue-pro-joão-pegar" começa a ficar estranho, pois João não consegue distinguir chão de buraco. Nem distinguir o que é um buraco direito.-João fica lilás, de tão vermelho.-Sua cabeça começa a ficar pesada, então ele a apoia em algum lugar que eu esqueci, mas, por algum motivo, me lembro que rimava com "benzedritamina"-Seus amigos riem de sua cara de tonto enquanto ele cambaleia ameaçando cair.3º garrafa: Enquanto João via o Arcanjo Gabriel se dirigir até ele de braços abertos, seus amigos perguntavam o "que estava acontecendo porra", "por que você tá rindo" e "isso é urina?!" mas João apenas conseguia rir.-João não consegue distinguir chão de céu, parede, teto, alfa, ômega, Direita, pra baixo, metástase e LOL AQUELE É JESUS?-Sua vermelhidão é tanta que seus amigos o perdem na escuridão.-Sua boca parece mole, então João achou melhor deixá-la aberta para relaxar os músculos ao mesmo tempo que coçava sua cabeça furiosamente pra "tirar 'sasporra de piolho-de-cobra caraleo"Então, os já ex-amigos de João têm a brilhante ideia de marchar no meio da madrugada até a casa de um deles. Enquanto João caminhava, percebia que o trajeto estava maior do que o de costume. Desde quando tinha três vias em ruas de centro? E seus (ex) amigos haviam multiplicado (de novo).Curioso. Um deles parecia com nariz de palhaço. Ou aquilo era uma bota? Enfim...Pra piorar mais ainda a situação, Mário decide que estava na hora de botar o povo na gargalhada, contando uma piada que eu não me lembro agora se era de loira, português, sogra ou pindamonhangaba.Mas João ria, ria, ria. E não parava. Parecia que ia tossir seu esôfago pra fora de tanto que ria. Junto com o pulmão. E o tímpano, se continuasse como estava. Se os olhos já não tivessem sido expelidos das órbitas, claro.De tanto rir parecia que o estômago criara uma úlcera. Doía pra burro (pelo menos foi o que o João disse) e ele não aguentava em pé. Disse então não muito firmemente: "vamos parar um poucaê"Seus SUPER amigos, que João nem mais os enxergava com tantas luzes na cidade (provável medida do prefeito novo) apenas continuaram andando com um ar de "O mundo não gira em torno do seu umbigo, muchacho!" João sentou-se então, solitariamente na frente de uma das casas. Seus amigos marcharam em frente, e se ele tivesse forças pra peidar na cara de um por um até que eles vomitassem de nojo todo o bile de seus organismos, ele o faria, certamente.Sentou e começou a refletir sobre sua vida social, amorosa, rancorosa, melosa, cheirosa, preconceituosa e nodosa (seja lá o que diabos signifique nodosa) deitou involuntariamente e começou a rir baixinho.E começou a choramingar, percebendo que chegara a pior parte de sua bebedeira.João começou a passar mal.[continua again]