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Autor: Carolina Teixeira | Publicado: 2012-10-27T01:04:00-02:00






Tortura é ver o tempo passar como uma rajada de vento e não se ter a certeza de nada.

Impressionante as coisas passarem e serem esquecidas, anexadas. Quando eu era uma guriazinha que não sabia nada da vida - não que eu saiba muita agora, entretanto já tive minhas frustrações - lembro de minha avó materna, são lembranças vagas, ofuscadas, com um Bíblia pesada, creio que se tratava do Velho Testamento, lembro de não saber ler, mas lembro dela me ensinar as orações e lembro de orar, somente quando era conveniente... O tempo passou e meu amor pelo Senhor - se é que um dia existiu - enfraqueceu, quando crescemos a brincadeira perde a graça, a comida torna-se insossa, o sangue de Cristo transformasse em poeira em nossos lábios.

Dentre todas as religiões pelas quais passei, buscava em todas a mesma coisa, a concretização dos meus desejos, sem saber que para que os desejos se realizem é necessário correr atrás deles, lutar por eles, porém não sei como lutar por um desejo que eu não sei se é concreto, se é verídico.

Como posso querer passar fome para alimentar os famintos num instante e no outro comprar todas as roupas que conseguir na Chanel? Como posso seguir meu coração se ele está perdido? Minha professora de redação costuma dizer que só podemos fazer perguntas que possamos responder, preciso parar de fazer perguntas, tenho tantos medos, inseguranças e ao mesmo tempo um desejo voraz que me consome por inteiro.

Sei que tenho um sonho, apenas não sei qual, não sei como consigo ser Robespierre e Napoleão ao mesmo tempo. Sei que a única coisa que sei é que sou uma metamorfose ambulante, uma tentativa inacabada, sei o que dizem é a idade que com a chegada iminente das rugas e dos cabelos prateados, eu irei descobrir a vértice, resolver a equação matemática, que para mim, aparentemente, não possuí resolução.

Tentar. Estou como Alice sem saber o caminho de volta, estou como Eva sucumbida pela curiosidade, contudo com medo das consequências, estou num dilema, num conflito interno, quero e não quero, como posso ser uma contradição ambulante?&nbsp;

Nutro o desejo ardente de me ajoelhar e rezar, pedir por meus desejos insolúveis, estou entregue a simpatias, feitiços e superstições, quero pedir, suplicar que meus desejos se realizem, pois sei que só assim serei feliz e apesar da pouca idade - e embora soe egoísta - é como me sinto, cansada, exaurida, farta.

Busco estrelas cadentes, imploro aos anjos, observo horas iguais - seus olhos castanhos indiretamente me impulsionam a continuar - , não é por falta de estudo ou esforço e sim por pura confusão, nervosismo latente que me sufoca, posso abandonar tudo? Posso, todavia como poderei suportar minha companhia sabendo que fui uma covarde? Como terei certeza do meu fracasso? Como poderei deitar tranquila no travesseiro pelo resto dos meus dias?

Não sei quem sou e acho o próprio ato de tentar me definir estúpido. Ser? Não sei do que se trata, contudo sofro de uma doença incurável, a ilusão.



Onde há desejo haverá uma chama, onde há uma chama alguém é obrigado a se queimar, mas só porque queima não significa que você vai morrer... Você tem que levantar-se e tentar, tentar, tentar (...)