Pô! Cadê o Oscar?
Autor: Rubens | Publicado: 2011-08-22T20:54:00-03:00

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Pronto ! Tudo preparado para a chegada do Oscar. Desta vez ele viria, com certeza. Deus pensara em tudo, nos mínimos detalhes: convidados, orquestra, comida, bebida e decoração. Afinal, Oscar merecia uma recepção. Já ameaçara por várias vezes com essa visita, ou melhor, hospedagem. Chegara a hora de recepcionar o Oscar. Grande figura que gozava do respeito e simpatia de quase todos ali já presentes, exceto por alguns desafetos. Pedro, na porta, recepcionava a todos, aos novos e aos velhos de casa, já acostumados com as festas que Ele organizava. Os convidados para a festa começaram a chegar. Carlos Drummond de Andrade entrou segurando uma pedra e disse que a encontrou no meio do caminho. “Trouxe a danada porque ela insistia em não me deixar passar”, disse ele. Martin Luther King chegou vestindo um pijama e disse que tivera um sonho e jurava, pelo dono da festa, que se lembrava dele inteirinho e que iria começar a contá-lo. Dorival Caymmi refestelado numa rede dizia que nem Cristo o tiraria dali. Passados alguns minutos J.C foi tentar convencê-lo, mas não logrou êxito. Desistiu e foi conversar com Pôncio Pilatos. Ainda curioso queria saber o porquê da preferência por Barrabás, prometendo jamais entrar em outro concurso onde o voto fosse popular, ou onde houvesse uma “baciazinha de água” ao alcance do chefe. Foi severamente repreendido por seu pai e mudou de assunto e de interlocutor. Foi conversar com Pedro, que a esta altura, já roía as unhas de tão nervoso pela demora do Oscar. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; De repente, ouviu-se uma enorme confusão. Num cantinho do salão, Raul Seixas insistia em dizer que tinha nascido há 10.000 anos e sua oponente, Dercy Gonçalves, insistia em dizer que tinha nascido antes. Dercy venceu a discussão, por motivos óbvios. Do outro lado do salão conversavam animadamente Che Guevara e Gandhi. O primeiro dizia que temos que ser duros, mas perder a ternura, jamais. Ao que Gandhi retrucou: Tudo bem, concordo com você neste ponto da ternura, mas....dá pra apagar esse maldito charuto, antes que eu perca a paciência! Confúcio concordou com o pedido de Gandhi e assentiu com a cabeça. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; A orquestra tocava de tudo: samba, fox, rumba, tcha-tcha-tcha e, quando atacou de bolero, Ravel, educadamente advertiu: o rapaz do oboé semitonou e o do clarinete também. E foi prum canto fazendo umas anotações que só ele entendia. Beethoven, que estava próximo falou: Heim? O que foi que ele disse? Vinícius de Moraes tomava seu whisquizinho tranquilamente sentado numa mesinha, tendo como companhia Tom Jobim, Maísa, Garrincha e Amy Winehouse. O grupo, nas rodinhas de fofoca do Céu, era conhecido como “Os Etílicos” e iriam lançar seu primeiro CD ali na festa. Já tinham consumido, mesmo contra a vontade do dono da festa, dezenas de garrafas. Buda, sentado de costas pra porta, não dizia nada e, àquela altura, já estava levitando quando Santos Dumont gritou: desce daí, menino! Tá pensando que é o 14BIS? Ao que Madre Tereza retruca bem baixinho: Psiiiiuuuuu ! Não grita que o Dorival Caymmi tá dormindo! &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; O Chefão já estava com gastura. Organizou a festa, comprou os comes e bebes e o maledeto...perdão...o bendito do Oscar não chegava. Onde estaria esse homem? Enquanto isso, Shakespeare declamava um de seus poemas, aquele que ninguém aguenta mais na Internet:”...um dia você aprende, blá,blá,blá. Camões, enciumado, começa: “As armas e os barões assinalados, que da ocidental praia lusitana...” . Foi vaiado pela turma de Gregório de Mattos, Augusto dos Anjos e Manoel Bandeira. Este dizia que iria prum lugar...como era mesmo? Ah ! Pasárgada. E que não iria mais esperar pelo Oscar de jeito nenhum e que a festa estava muito chatinha. E saiu tossindo...cof...cof...cof.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; E o danado do Oscar que não chegava. Onde estaria o Oscar? Na certa estava às voltas com seus desenhos e croquis, projetando alguma coisa, algum prédio. Mas enquanto Oscar não chegava o negócio era aproveitar. Chacrinha então resolveu animar a festa e gritou pra Madre Tereza: “ Terezinha !!!”.&nbsp; E o povo respondeu: “Uuuuuu...uuuuuuuu!!!”. Aí a festa pegou fogo, literalmente, pois acabara de chegar Nero com uma baita de uma tocha na mão e foi prontamente seguro por um bombeiro de plantão. Nisso chega Napoleão e é barrado na porta pelo segurança, porque parecia que queria entrar com alguma coisa escondida no casaco, em atitude bastante suspeita. E o Oscar? Cadê o Oscar? &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; A festa transcorria animadíssima, a orquestra executando músicas de todos os tempos, tendo como “crooner” o Tim Maia que, apesar de reclamar do som, cantava animadamente:” ...só não pode dançar homem com homem, nem, mulher com mulher.” Nesse instante Cássia Eller e&nbsp;a Aracy de Almeida pararam de dançar e foi cada uma prum lado. Cazuza e Clodovil resolveram não dar bola pra torcida e continuaram dançando. Michael Jackson dançava em cima de uma nuvem orientado por Fred Astaire, enquanto outro Jackson, o do pandeiro, ligava do seu “céulular” pra cumadre Sebastiana, convidando-a pro forró que estava animado. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; E o Oscar? Pensou o Big Boss. Onde estaria esse homem? Ele já deveria ter chegado. A reforma do Céu estaria a cargo dele. Cadê o Oscar? &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Nisso, ouve-se a campainha tocar. Din-don ! Pedro foi atender e deparou-se com um anãozinho – o que já era inédito, pois parece que anõezinhos nunca morriam - com um bilhetinho na mão. Era do Oscar, um anjo o trouxera. Nele podia-se ler: Chefe, Pedrão e Cia...ainda não foi desta vez. Viagem adiada. Aproveitem a festa ! Abraços ! Oscar Niemeyer.