Meu filho, você não merece nada!
Autor: Duda Magallon | Publicado: 2011-08-09T08:21:00-07:00

''Ao conviver com os bem mais jovens, com  aqueles que se tornaram adultos há pouco e com aqueles que estão tateando para  virar gente grande, percebo que estamos diante da geração mais preparada – e, ao  mesmo tempo, da mais despreparada. Preparada do ponto de vista das habilidades,  despreparada porque não sabe lidar com frustrações. Preparada porque é capaz de  usar as ferramentas da tecnologia, despreparada porque despreza o esforço.  Preparada porque conhece o mundo em viagens protegidas, despreparada porque  desconhece a fragilidade da matéria da vida. E por tudo isso sofre, sofre muito,  porque foi ensinada a acreditar que nasceu com o patrimônio da felicidade. E não  foi ensinada a criar a partir da dor.
Há uma geração de classe média que estudou em  bons colégios, é fluente em outras línguas, viajou para o exterior e teve acesso  à cultura e à tecnologia. Uma geração que teve muito mais do que seus pais. Ao  mesmo tempo, cresceu com a ilusão de que a vida é fácil. Ou que já nascem  prontos – bastaria apenas que o mundo reconhecesse a sua genialidade.
Tenho me deparado com jovens que esperam ter  no mercado de trabalho uma continuação de suas casas – onde o chefe seria um pai  ou uma mãe complacente, que tudo concede. Foram ensinados a pensar que merecem,  seja lá o que for que queiram. E quando isso não acontece – porque obviamente  não acontece – sentem-se traídos, revoltam-se com a “injustiça” e boa parte se  emburra e desiste.
Como esses estreantes na vida adulta foram  crianças e adolescentes que ganharam tudo, sem ter de lutar por quase nada de  relevante, desconhecem que a vida é construção – e para conquistar um espaço no  mundo é preciso ralar muito. Com ética e honestidade – e não a cotoveladas ou  aos gritos. Como seus pais não conseguiram dizer, é o mundo que anuncia a eles  uma nova não lá muito animadora: viver é para os insistentes.
Por que boa parte dessa nova geração é assim?  Penso que este é um questionamento importante para quem está educando uma  criança ou um adolescente hoje. Nossa época tem sido marcada pela ilusão de que  a felicidade é uma espécie de direito. E tenho testemunhado a angústia de muitos  pais para garantir que os filhos sejam “felizes”. Pais que fazem malabarismos  para dar tudo aos filhos e protegê-los de todos os perrengues – sem esperar  nenhuma responsabilização nem reciprocidade.
É como se os filhos nascessem e imediatamente  os pais já se tornassem devedores. Para estes, frustrar os filhos é sinônimo de  fracasso pessoal. Mas é possível uma vida sem frustrações? Não é importante que  os filhos compreendam como parte do processo educativo duas premissas básicas do  viver, a frustração e o esforço? Ou a falta e a busca, duas faces de um mesmo  movimento? Existe alguém que viva sem se confrontar dia após dia com os limites  tanto de sua condição humana como de suas capacidades  individuais?
Nossa classe média parece desprezar o  esforço. Prefere a genialidade. O valor está no dom, naquilo que já nasce  pronto. Dizer que “fulano é esforçado” é quase uma ofensa. Ter de dar duro para  conquistar algo parece já vir assinalado com o carimbo de perdedor. Bacana é o  cara que não estudou, passou a noite na balada e foi aprovado no vestibular de  Medicina. Este atesta a excelência dos genes de seus pais. Esforçar-se é, no  máximo, coisa para os filhos da classe C, que ainda precisam assegurar seu lugar  no país. 
Da mesma forma que supostamente seria  possível construir um lugar sem esforço, existe a crença não menos fantasiosa de  que é possível viver sem sofrer. De que as dores inerentes a toda vida são uma  anomalia e, como percebo em muitos jovens, uma espécie de traição ao futuro que  deveria estar garantido. Pais e filhos têm pagado caro pela crença de que a  felicidade é um direito. E a frustração um fracasso. Talvez aí esteja uma pista  para compreender a geração do “eu mereço”.&nbsp;
Basta andar por esse mundo para testemunhar o  rosto de espanto e de mágoa de jovens ao descobrir que a vida não é como os pais  tinham lhes prometido. Expressão que logo muda para o emburramento. E o pior é  que sofrem terrivelmente. Porque possuem muitas habilidades e ferramentas, mas  não têm o menor preparo para lidar com a dor e as decepções. Nem imaginam que  viver é também ter de aceitar limitações – e que ninguém, por mais brilhante que  seja, consegue tudo o que quer.&nbsp;
A questão, como poderia formular o filósofo  Garrincha, é: “Estes pais e estes filhos combinaram com a vida que seria fácil”?  É no passar dos dias que a conta não fecha e o projeto construído sobre fumaça  desaparece deixando nenhum chão. Ninguém descobre que viver é complicado quando  cresce ou deveria crescer – este momento é apenas quando a condição humana,  frágil e falha, começa a se explicitar no confronto com os muros da realidade.  Desde sempre sofremos. E mais vamos sofrer se não temos espaço nem mesmo para  falar da tristeza e da confusão.&nbsp;
Me parece que é isso que tem acontecido em  muitas famílias por aí: se a felicidade é um imperativo, o item principal do  pacote completo que os pais supostamente teriam de garantir aos filhos para  serem considerados bem sucedidos, como falar de dor, de medo e da sensação de se  sentir desencaixado? Não há espaço para nada que seja da vida, que pertença aos  espasmos de crescer duvidando de seu lugar no mundo, porque isso seria um  reconhecimento da falência do projeto familiar construído sobre a ilusão da  felicidade e da completude.&nbsp;
Quando o que não pode ser dito vira sintoma –  já que ninguém está disposto a escutar, porque escutar significaria rever  escolhas e reconhecer equívocos – o mais fácil é calar. E não por acaso se cala  com medicamentos e cada vez mais cedo o desconforto de crianças que não se  comportam segundo o manual. Assim, a família pode tocar o cotidiano sem que  ninguém precise olhar de verdade para ninguém dentro de  casa. 
Se os filhos têm o direito de ser felizes  simplesmente porque existem – e aos pais caberia garantir esse direito – que  tipo de relação pais e filhos podem ter? Como seria possível estabelecer um  vínculo genuíno se o sofrimento, o medo e as dúvidas estão previamente fora  dele? Se a relação está construída sobre uma ilusão, só é possível  fingir.&nbsp;
Aos filhos cabe fingir felicidade – e, como  não conseguem, passam a exigir cada vez mais de tudo, especialmente coisas  materiais, já que estas são as mais fáceis de alcançar – e aos pais cabe fingir  ter a possibilidade de garantir a felicidade, o que sabem intimamente que é uma  mentira porque a sentem na própria pele dia após dia. É pelos objetos de consumo  que a novela familiar tem se desenrolado, onde os pais fazem de conta que dão o  que ninguém pode dar, e os filhos simulam receber o que só eles podem buscar. E  por isso logo é preciso criar uma nova demanda para manter o jogo  funcionando.&nbsp;
O resultado disso é pais e filhos  angustiados, que vão conviver uma vida inteira, mas se desconhecem. E, portanto,  estão perdendo uma grande chance. Todos sofrem muito nesse teatro de  desencontros anunciados. E mais sofrem porque precisam fingir que existe uma  vida em que se pode tudo. E acreditar que se pode tudo é o atalho mais rápido  para alcançar não a frustração que move, mas aquela que paralisa.&nbsp;
Quando converso com esses jovens no parapeito  da vida adulta, com suas imensas possibilidades e riscos tão grandiosos quanto,  percebo que precisam muito de realidade. Com tudo o que a realidade é. Sim,  assumir a narrativa da própria vida é para quem tem coragem. Não é complicado  porque você vai ter competidores com habilidades iguais ou superiores a sua, mas  porque se tornar aquilo que se é, buscar a própria voz, é escolher um percurso  pontilhado de desvios e sem nenhuma certeza de chegada. É viver com dúvidas e  ter de responder pelas próprias escolhas. Mas é nesse movimento que a gente vira  gente grande.&nbsp;
Seria muito bacana que os pais de hoje  entendessem que tão importante quanto uma boa escola ou um curso de línguas ou  um Ipad é dizer de vez em quando: “Te vira, meu filho. Você sempre poderá contar  comigo, mas essa briga é tua”. Assim como sentar para jantar e falar da vida  como ela é: “Olha, meu dia foi difícil” ou “Estou com dúvidas, estou com medo,  estou confuso” ou “Não sei o que fazer, mas estou tentando descobrir”. Porque  fingir que está tudo bem e que tudo pode significa dizer ao seu filho que você  não confia nele nem o respeita, já que o trata como um imbecil, incapaz de  compreender a matéria da existência. É tão ruim quanto ligar a TV em volume alto  o suficiente para que nada que ameace o frágil equilíbrio doméstico possa ser  dito.&nbsp;
Agora, se os pais mentiram que a felicidade é  um direito e seu filho merece tudo simplesmente por existir, paciência. De nada  vai adiantar choramingar ou emburrar ao descobrir que vai ter de conquistar seu  espaço no mundo sem nenhuma garantia. O melhor a fazer é ter a coragem de  escolher. Seja a escolha de lutar pelo seu desejo – ou para descobri-lo –, seja  a de abrir mão dele. E não culpar ninguém porque eventualmente não deu certo,  porque com certeza vai dar errado muitas vezes. Ou transferir para o outro a  responsabilidade pela sua desistência.&nbsp;
Crescer é compreender que o fato de a vida  ser falta não a torna menor. Sim, a vida é insuficiente. Mas é o que temos. E é  melhor não perder tempo se sentindo injustiçado porque um dia ela  acaba.''&nbsp;
Eliane BrumJornalista, escritora e documentarista.  Ganhou mais de 40 prêmios nacionais e internacionais de reportagem. É autora de  Coluna Prestes – O Avesso da Lenda (Artes e Ofícios), A Vida Que Ninguém Vê  (Arquipélago Editorial, Prêmio Jabuti 2007) e O Olho da Rua (Globo). E-mail: elianebrum@uol.com.br - Twitter:  @brumelianebrum