NOVA POLITICA RECURSOS HUMANOS
Autor: Anderson Miranda | Publicado: 2010-08-04T09:59:00-03:00

Afim de atingir maiores niveis de qualidade e produtividade denossos funcionarios, esta sendo lançada uma nova politica deRecursos Humanos para o ano que vem.A partir de hoje, todos os empregados terão a oportunidade unicade participar de nossa Meta Especial de Rendimento e DesempenhoAdicional ( M.E.R.D.A.).Dessa forma, daremos a nosso pessoal mais M.E.R.D.A. do quequalquer outra empresa do mercado, se voce não receber suaporção, fale com seu gerente, voce sera colocado imediatamenteno topo da lista, nossos gerentes de M.E.R.D.A. se empenharãopara que voce receba toda M.E.R.D.A. que puder suportar.Os funcionarios que entrarem em contato serão colocados naBase de Orientação Ativa para Meta Especial de Rendimentoe Desempenho Adicional (B.O.A.M.E.R.D.A.) e aquele que nãoconseguir manusear essa B.O.A.M.E.R.D.A. sera convidado aC.O.M.E.R.M.E.R.D.A. (Comissão Organizacional de Melhoriae Envolvimento Real na Meta Especial de Rendimento eDesempenho Adicional).Como nossos gerentes tiveram um treinamento de M.E.R.D.A.antes de serem promovidos, eles não tem mais necessidadede fazer M.E.R.D.A.Evidentemente, pode chegar o momento em que voce fiquecheio de M.E.R.D.A. então, talvez, se interesse emtreinar outros funcionarios o que seria otimo!Inscreva-se em nosso programa de Qualidade Unica deEspecialização na Meta Especial de Rendimento eDesempenho Adicional (Q.U.E.M.E.R.D.A.).Os selecionados para esse estagio realizarão, semduvida, varios trabalhos de M.E.R.D.A. e poderãose candidatar ao cargo de Diretor Especial deUnidade (D.E.U.M.E.R.D.A.).Habilite-se! Ajude-nos a fazer dessa campanha umaempresa de M.E.R.D.A.Se tiver duvidas, não hesite em procurar nossaEquipe de Treinamento Administrativo (E.T.A.M.E.R.D.A.) Obrigado.Gerencia de M.E.R.D.A.autor Anderson MirandaAutor: Anderson Miranda. This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.**************************RELACIONAMENTOS VIRTUAIS O mundo deu voltas e voltas e a comunicação humanajá passou pelos sinais de fumaça, ruídos de tambores,mensageiros que viajavam longas distâncias para aentrega de uma carta, correio aéreo, telégrafo,telefone.... e hoje podemos nos comunicar em temporeal através da internet. Com a nova tecnologia,a maneira dos relacionamentos amorosos também mudou.A grande moda atual é essa: esquece essa coisa decarro do ano, esquece o "point da galera", esqueceaquela ida para o litoral.Nenhuma necessidade de estar vestindo a últimamoda ou freqüentar bares.Basta se registrar em algumas páginasresponsáveis de sites tipo Orkut, Facebook,Tagged ou Badoo e pronto!Sem sair de casa, já está atrás da sua outra metade,ou mesmo de companhia para uma noite ou duas.Tudo depende da sua capacidade como pessoa.Acontece muitos relacionamentos via internet,tudo começa quando depois de se conhecerem emum dos sites acima, o usuario troca MSN coma nova amizade que surgiu.O cara conhece uma menina que parece super legal,(estranho estar sozinha) que gostava das falas dele.Começaram a trocar conversas via msn, seu nickera "complicada e perfeitinha" ele deveria terdado mais atenção ao nick, ele já dizia tudo,ela era perfeita, linda mesmo, mas supercomplicada.Ela sempre falando que estava sendo sincera.Até comentou que estava sentindo atração por ele.Ele ficou doido quando leu isso, ela era uma"patricinha" deslumbrante.O cara ficou doido. O papo continuou, semprevia MSN, depois por telefone Interurbano,porquê a menina (em torno de 27 anos de idade)morava lá longe.Ele sempre falando em ir viajar praconhece-la, mesmo sem tempo pra isso,mesmo assim, era aquela ansiedade."Beijos virtuais de intenso ecstasy".Depois começou a conhecer a história dela.Triste, saindo de um relacionamento via MSNcom outro cara que na verdade dizia sersolteiro mas era casado, um pé sujo quemorava na roça, mas na internet você podeser qualquer um, minha avó no Orkut tem19 anos, 545 amigos e suas fotos são deuma morena estonteante que ela copiou deum site pornô da Austria.As amigas dela sempre enchendo a paciência,a cidade pequena onde morava, tremendamente chatae desinteressante, conservadora e sem perspectiva.A menina estava se abrindo, contando seus sentimentos,depois por um tempo, se fechava, ficava amarga,mas adorava o papo, dizia que ele "estava vencendoas resistências dela", e que queria conhece-lo,tempos depois mudava de idéia, falava que tinha medo,noutros dias, ficava puta da vida com coisinhaa toa e falava um monte, depois pedia desculpa.Sempre esta alternância, dando coice para depoispedir desculpa, e nada deles se conhecerem.O relacionamento deles estava mais bonitoque aquele do Ganso que se apaixonou pelopedalinho do parque, mais profundo queo do gamba frances pela gata do desenhoanimado, e ao mesmo tempo mais dificil queouvir discurso do Lula sem rir.Quase quatro meses, esta história. O sujeitogastou uma fortuna em cartões telefônicos,quase tanto quanto uma passagem de avião.Sem falar nas dores de cabeça, tentando entendero que tinha feito de errado. Começou a ir mal notrabalho, tudo isso por conta de uma mulherque ele nunca viu.Mas ele já estava apaixonado, ela tambem diziaque o amava, e que iriam casar, ter filhos, etc.Eles faziam sexo virtual, trocavam fotos, ligavama Cam, passavam as noites de sabado juntos no MSN,a vida social dos dois virou virtual, eles faziamde conta coisas e brigavam de verdade.Certa vez, no dia dos namorados eles fizeram umfaz de conta como de costume..... Ela começou:- E então, o que a gente vai fazer hoje?- Fiz uma reserva num restaurante maravilhoso!- Hummmm... Onde?- Ali em Ipanema! Um italiano sensacional...- Italiano, amor???- É! Sensacional!- Ah! Não! Italiano, não!- Por quê?- Sempre massa, massa, massa. Já chega, né?!- Mas eu fiz reserva... Você não faloupra eu escolher?- Falei, mas é sempre massa, massa, massa.Quando você não quer comer massa é o que?Piiiiiiiiiiiiiiiiiiizza! Varia, pô! Comemoraro dia dos namorados num restaurante italiano???- Mas esse é especial...- Macarrão é macarrão! Só muda o preço!- Quanta ignorância gastronômica, meu Deus!Tudo bem! Não vamos ao italiano. Mas você tocounum ponto importante: é dia dos namorados e vaiser impossível achar mesa. E aí?- E aí que não vou comer macarrão, meu querido.Vamos para um japonês...- Ah! Eu sabia! Você acha que japonês é chic...Isso já era!- Vem cá, eu posso querer comer num japonês?Assim... pra variar, entende?- Tá! Vamos para a fila de algum japonês...- Já ficou emburrado, né?- Claro que não, tu acha que eu vou ligarpra essa besteira?- Já ficou! Aff!- Não é isso! Você não falou pra eu escolher?Escolhi o italiano. Pronto! Mesa reservada,tudo certo! Mas você quer comida japonesa...Mas tudo bem! Vamos lá! Você quem manda!- Ótimo!- Ótimo então! Eu não vou mais abrirminha boca... (smile mudo)1 hora e 48 minutos depois...- Olha, sem sacanagem, mas dessa vez você sesuperou!- Uai... você não é aquele que não ia maisabrir a boca?- Falando sério! Perdemos duas horas de umanoite que deveria ser especial brigando poralgo que nem era real. E por quê?- Amor, acredite: nem todo mundo gosta de comerem restaurante italiano todo dia como você.Posso querer variar?- Vai continuar com a brincadeira? Chata?- Tinha que ser grosso, né?- É, minha filha, me aguarde! Deixa eu querervariar umas coisinhas por aqui aí e você vircom aquele nãoooo (smile não)- Se você fosse mais sensível, não precisariadesse argumento... e também teria notado queeu não agüento mais comer a porcaria da massaque você adora!- Tá bom! Tá bom! Chega de briga! Vamos comer.Já escolheu?- Hummmm... tanta coisa gostosa!- Anda, escolhe aí!- Já sei! Já sei! Quero um Yakisoba...- Eu te odeio!autor Anderson MirandaAutor: Anderson Miranda. This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.********************************TRIAGEM DO CÉUSão Pedro, na triagem celeste, perguntou ao americano:- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?O americano pensou e disse:- Esmalte.- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.Perguntou ao italiano:- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?O italiano respondeu:- Na África.- Certo. Pode entrar.Para o alemão:- O que as mulheres têm, com 6 letras, começa por B,termina com A, e não sai da cabeça dos homens?O alemão respondeu:- A Beleza.- Certo. Pode entrar.Para o francês:- O que as mulheres têm no meio das pernas?O francês respondeu:- O Joelho.- Muito Bem. Pode entrar também.E perguntou ao inglês:- O que é que a mulher casada tem mais largaque a solteira?O inglês respondeu:- A cama.- Ótimo. Pode entrar.E ao espanhol:- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio,começa com C, quem dá fica feliz, e quem ganha ficamais mais feliz ainda?O espanhol respondeu:- CD.- Certo! Entre também.O brasileiro(Tadeu) virou-se e foi saindo de fininho...São Pedro o chamou:- Você não vai querer responder a sua pergunta?O brasileiro respondeu:- Não tenho a minima chance! Errei todas...Para que lado fica o inferno???   ************************CADASTRO UNICO:Você que está de saco cheio de ter que levar consigoaquele montão de documentos ou ter que decorar vários números, como o CPF, RG, Título de Eleitor, Senhas,Cartão-de-Crédito, Pis/Pasep, Carteira Nacional de Habilitação, etc, e todas as mazelas instituídas pelo governo, vai ficar feliz com o meu projetode entregar a cada brasileiro um documento chamado"Cadastro Único".O problema é a sigla, porque Cadastro Único é C.U. ai voces já imaginam como vai ser apelidado o meu projeto, parece que estou vendo as pessoas comentando:- Você viu o CU do Anderson no Jornal?- Sim, o novo projeto, esse CU é interessanteMas voltando ao projeto veja só como o CU será importante na sua vida.No começo você usará o CU apenas para necessidadesbásicas, mas com o tempo, poderá vir a usufruir asinúmeras utilidades que o CU lhe proporciona.Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar oCU para o gerente que logo depois de ele examinaro seu CU, ele saberá o valor mais compatível queseu CU lhe proporciona, outra vantagem bancariaé que todo CU já esta no vermelho portanto issonunca mais sera um problema.Quando você fizer uma compra é só falar pra o atendente:- Põe no meu CU, por favor!E as suas compras estarão pagas, tudo será debitado no seu CU.Ao dar um calote na praça você não vai mais ficar com o nome sujo, e sim com o CU sujo na praça, vocês imaginemo dono da loja explicando:- Infelismente não podemos aprovar o seu credito porque o senhor esta com o CU sujo, o senhor vá limparo seu CU, porque na minha loja CU sujo não tem credito.O seu CU servirá também, como identificador.Numa blitz da polícia, por exemplo,quando você for parado, em vez de ficar procurandoum monte de documentos, basta mostrar o CU pro guardae logo sera liberado depois que ele colocar a mão noseu CU.Além disso, o CU servirá também para o caso de segurança, pois um bandido saberá que pode ser facilmente reconhecido pelo seu CU, que será inutilizadopor um período previsto por Lei. Isso intimidará o larápio, pois afinal “quem tem CU tem medo”.Os politicos não colocaram mais as mãos no seu bolsoagora eles vão meter no seu CU mesmo.Mas tudo isso tem preço, já imaginou a quantidadede coisas que terá que ser guardado no CU?Todos os dados que você tem por exemplo, serão armazenados no seu CU. Por isso mesmo, serão contratados os maiores especialistasem inserção de dados do mundo, para que tudo que entreno seu CU, entre de forma rápida, segura e discreta.Agora chegou o momento de você se perguntar:- Será que estou preparado para usar meu CU?É só entrar em contato com os funcionarios doDepartamento Especializado nas Operações do Cadastro Únicoou seja D.E.O.C.U. e rapidamente sem burocracia em menosde 24 horas você já estara com o CU na mão.No inicio você vai estranhar todo mundo pedindo o seu CU,mas não tenha medo com o tempo voce vai acostumar,vai gostar da novidade e vai dar o CU pra todo mundo.********************GRANDES CIDADESQuando se pensa em turismo no Brasil sempre se viaja pra cidades como Rio de Janeiro, Fernando de Noronha, Gramado entre outras lindas cidades.Mas o Brasil tem outras cidades pequenas interessantes para se conhecer como a cidade de Duvida por exemploé uma cidade muito interessante, todo mundo já esteve em Duvida algum dia, voce pode passear pelos seus parques ou zoologico se tiver em Duvida, quem nasce emDuvida é Duvidoso, mas esse povo duvidoso são bem gentiscom turistas, o unico problema é que a cidade não possue hoteis, portanto voce não pode ficar em Duvida, você precisa dormir na cidade vizinha, a cidade de Obvio.É facil localizar a cidade de Obvio, ela fica exatamente onde você esperava que ela ficasse, quem for de carro deve seguir as indicações da estrada até chegar onde quer ir: aí é Obvio.Pode se ir de onibus, tendo o cuidado de pegar um que não vai para o outro lado, ou de trem, desde que desça na estação, o nome da cidade Obvio esta escrito na estação, se o nome na estação for outro não é Obvio, é Claro.Em Obvio tem uma praça central onde ficam a igreja matriz e a prefeitura obviamente, Na igreja são rezadas asmissas enquanto que a administração da cidade se concentra convenientemente na prefeitura.Apesar de uma certa mesmice, as casas de Obvio, todas feitas com material de construção, se distinguem por certos detalhes arquitetonicos como janelas e portasque abrem e fecham. Existem ruas. A cidade é cheia de lugares comuns.Em Obvio conversa-se pouco, primeiro porque desde a fundação da cidade ninguem jamais teve um pensamentooriginal e os assuntos se repetem, segundo porque as pessoas não precisam dizer nada porque esta tudo na cara.Obvio fica logo depois de Evidente, para quem vai pra Duvida, os principais produtos da região são truísmos e frases feitas, quando a temperatura baixa faz frio mas os termometros sobem quando esquenta, em Obvio só chove no molhado.O hotel da cidade chama-se Ostracismo e fica numa rua obscura, de pouco movimento, na sua lista de hospedes estão alguns nomes ilustres mas dos quais raramente se ouve falar.- Que fim levou o Fulano?- Está no Ostracismo.Ostracismo fica no bairro de Desgraça, é praticamente o unico hotel da região, quem cai em Desgraça vai automaticamente para o Ostracismo, o hall de entrada vive numa penumbra, os poucos hospedes que frequentamo hall mal se olham, o pão para o restaurante é feito no proprio hotel, pelo Diabo, sua suite presidencial é chamada de Fernando Collor, porque Collor a ocupou durante o seu periodo em Desgraça, o predio não tem poço, tem depressão, quando você chama o Room Service,vai um ladrão e faz o serviço no quarto.Nunca há visitas para quem esta no Ostracismo, ninguem lhes telefona, não chegam cartas, só velhas contas a ajustar, é o unico hotel do mundo onde as baratas tem nojo dos hospedes.Voce pode optar por uma pousada no bairro da Informação,as ruas do bairro da Informação não tem nomes, tem codinomes, todos os telefones são grampeados, oque torna dificil tira-los do gancho, alem disso todas as chamadas são gravadas para Informação.A grande vantagem de morar ou se hospedar em Informação é a fofoca, ahhh a fofoca é fantastica, todossabem tudo sobre todos, as festas são memoraveis porqueninguem quer sair primeiro e ser assunto dos que ficam,duram semanas, todos os vizinhos se conhecem e todos se ajudam.- Olha, gravei uma conversa do seu marido com o Medeirosalgo sobre uma conspiração, acho que ele vai chegar tardeem casa.- Puxa, obrigada, vou tirar o assado do forno, venha jantarconosco, é peru...- Eu já sabia.- Como?- Voce esqueceu? Sua cozinheira é nossa informante.autor Anderson MirandaAutor: Anderson Miranda. This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.**********************SALARIO DO PENISEu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;* Trabalho em grandes profundidades;* Mergulho de cabeça em tudo que faço;* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;* Trabalho em ambiente extremamente úmido;* Não recebo horas extras;* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seusargumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nosseguintes fatos:* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalhoem visível demonstração de 'corpo mole';* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumas visitaroutras repartições;* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado paracomeçar a trabalhar;* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho eabre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja,não veste a correta roupa protetora;* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes decompletar a tarefa;* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra esai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.Sem mais atenciosamente,Diretoria Feminina.autora Gisele AvilaAutora: Gisele Avila. This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.