Outra
Autor: Joseli Dias | Publicado: 2016-09-17T18:06:00-03:00




Nem sei se ainda consigo fazer isso.

Nem sei se ainda sei fazer tantas coisas. Sinto-me
absolutamente inútil e despreparada.

Estou doente e exausta. Sofro há anos com dores diversas,
nada silenciosas ou disfarçadas. Meus sofrimentos são claros, explícitos e
demonstrados...todos veem, mas parecem não se importar mais. Parece que se
acostumaram em me ver inerte, histérica, triste, ultrapassada, obsoleta, outra.
Parece que desistiram, se é que um dia tentaram entender o que se passa na vida
de uma pessoa triste, amargurada e chata. Sou tolerada, as pessoas me suportam,
me aguentam porque não sabem o que fazer. Que bom pra mim...eu também não sei.

Meus clamores já são retóricos. Minhas lágrimas me
envergonham tanto. Choro sempre. Choro demais. Choro o tempo todo. Meu choro
sequer me revigora. Só me cansa. Tudo me cansa. O tédio é a certeza e o
componente mais presente na minha alma. Tudo é clichê, vaidade, passageiro,
nada. Ando desgastada, sem energia, sem absolutamente nenhuma paciência. Não
tenho amigos, nem projetos, nem ações. Meus compromissos também foram reduzidos
a quase zero, pois tenho me poupado de tudo aquilo que me gasta, que me
consumiu por anos, que me deixou sem tesão de um mundo de coisas...e os poucos
assuntos que me interessam parecem distantes, difíceis, pra outros tipos de
pessoas.

Não tenho programas, lazeres, hobbies...tenho vícios e
postergações. Ando como um zumbi, na camada cinza da existência...tão doente e
tão consciente disso quanto o ar que respiro. Mas ninguém respeita minha
doença. Pelo contrário, parece que me entregaram pra ela de bandeja. Caminho
só, vivo só, nem me lembro de quem fui. Sou outra pessoa, cheia de culpas,
pesos, cobranças internas. Sou um carregamento de frustrações porque minha
esperança tem sido longa...esperança estendida, que não muda, mas nada faz por
mim. 

Posso saber pra onde vou, mas não sei mais por onde seguir.
Minha fé tem me mantido refém, mas pouco viva. Eu tomo café sozinha, almoço
sozinha, janto sozinha, canto sozinha, observo sozinha...e como falo sozinha,
durmo sozinha e choro sozinha. Estou cansada de viver pra mim...

Não tenho forças pra lutar contra isso. Já tentei e pensei
tanto. Já pedi, refleti, acreditei tanto. Meu esforço e minha luta parecem
fraqueza no dia-a-dia. Minhas queixas são encaradas com desprezo e
incredulidade. Reclamo demais e não quero e nem faço por onde. Talvez seja tudo
verdade. Talvez eu só precise mudar e nascer de novo. Como eu queria nascer de
novo. Mas ao que parece, e eu confiava nisso, isso já teria acontecido.

Então por que tanta mágoa e fraqueza? De onde nasce tanto
aprisionamento e frieza? Tanto desespero e amargura? Não sei e já nem quero mais
saber. Não quero voltar a lugares de dor. Já me basta o meu presente. Não quero
e não vou mastigar meu passado com resignação e determinação para o futuro.
Quero que meu passado se dane. Se eu não tivesse, talvez não olhasse a vida com
olhos tão marejados. Sonhei com outro presente pra mim e nada me aconteceu.
Aliás, aconteceu torto, estranho, sem emoção alguma. Minhas emoções e
expectativas caíram numa imensa rotina de tanto faz. Nenhuma poesia, romance,
sucesso. Pelo contrário, portas fechadas, traições sérias, indiferença
absurdas. Nunca quis plateia, nem gaiolas. Odeio aprisionar minha mente, meus
valores, meus sentimentos. Odeio gente aprisionada, conformada, cheia de poucas
vontades. Odeio a fome, odeio a sede...

Que a minha libertação não venha tarde, em uma era de pouca
beleza para desfrutar. Em um momento de pouca identificação com os sonhos, de
tão mofados que estão...que venha logo, porque tenho desejo de viver, por mais
que tudo indique o oposto. 


O que há dentro de mim interessa e diz tão pouco, mas espera
tanto de tudo e todos.