Esvaziando a mente.
Autor: Bruna | Publicado: 2017-05-24T23:14:00-03:00


Tem muita coisa passando na minha cabeça no momento, ela dói.

É como se eu fosse uma panela de pressão que segura tudo, tudo, processa tudo e quando não dá mais.. começo a chiar até que preciso esvaziar e aqui vai:

Tive que fazer uma sessão na semana passada por causa da mãe, hello darkness..

Expus quanto ela consegue me machucar &nbsp;mesmo depois de tanto tempo e mesmo comigo tendo mudado tanto.. e isso é porque eu a amo e tento relevar tudo o que me diz, mesmo que seja como uma fuzilada no peito, um rasgo na garganta (daquela dor de angustia que dá antes de você cair no choro profundo, quando não aguenta mais segurar.. assim que me sinto ao falar dela), mas sempre entendi que ela era parte essencial de mim e tudo precisava ser relevado, depois que perdi meu irmão parei de lutar tanto contra ela e lutei comigo mesma o que nela me atingia e machucava para diminuir o sofrimento, bom, não diminuiu.. Só eu sei de todas as coisas que eu já ouvi em seus momentos de fúria, a dor do tapa na cara do desmerecimento, do rancor, da culpa, do desespero. Só eu sei todas as vezes que fui mais mãe que ela, que banhei meu irmão, que o abracei, que o puni. Que descobri que ao acorda-lo com um BOOOM DIAAAAA era melhor pra ele do que acordá-lo com um ''vamos gui, ta na hora'', que dizer que purê de batatas eram nuvens era mais fácil de fazê-lo comer do que dizer: come agora se não eu vou te enfiar goela a baixo. Das vezes que me sacrifiquei, que deixei de comprar o que queria, de pedir o que tinha muita vontade porque sabia que ela não podia dar.. A poupei de muita dor e pedia à Deus que a desse pra mim para que não a visse mais chorando pelos cantos nem dizendo que sua vida não valia nada, pra mim valia e queria que pra ela eu tivesse o mesmo valor. Nunca me doei mais a alguem do que pra ela, nunca desejei tanto o amor e atenção de alguém do que o dela, um cuidado, uma espontaneidade, um perceber de que eu precisava de uma mãe, não a aprender a ser uma.

Bom.. as coisas nem mudaram tanto assim.



Ela me chutou de casa, sem nada, depois de uma surra, depois de tentar me sufocar porque lhe disse não. Ela não me ofereceu ajuda. Ela doou minhas coisas e eu tive que arranjar novas. Ela me abandonou.



Mas ainda assim, a amo e tenho piedade das coisas que passa.

A cada data festiva ela consegue estragar o que existe (mesmo que não seja muita coisa mas um diálogo natural) entre nós. Se você acompanha minha vida nos últimos anos que tenho o blog também sabe como foi no meu aniversário, no natal, no ano novo, no aniversário dela, na pascoa e agora.. no dia das mães. Perguntei pra me avisar a hora que eu pudesse ir lá, e a bomba de xingamentos começou a se armar ''te esperamos para o almoço" ela disse "por que não me avisou?" eu disse. Sim.. preciso avisar quando vou pra almoçar e so me sinto confortável quando vou lá avisando, isso desde que fui lá em um dia qualquer e haviam comprado 4 cachorros quentes, eu era uma 5ª pessoa, não estava inclusa. Pra minha mãe eu ter saído de casa pode ter sido uma das melhores coisas da vida dela. O que eu antes interferia, dizia que não, que não era certo, que não ia ficar legal agora não havia quem o fizesse... caminho livre, menos despesas, menos pessoas pra doar-se.

Bom, o fato é que isso já não me machuca tanto.. sabe, essas coisas que ela repetidamente faz, porque ela acaba voltando.. e voltou. Tive aulas muito pesadas sobre a Clinica de Bebês onde conclui que meus problemas de afeto e minha personalidade proveem da negligência dela quando fui criança, da falta de cuidados básicos e essenciais, de afeto e amparo. Porque se existe algo que nós sabemos e sabemos porque nos foi dito várias vezes foi: "você chorou um ano e seis meses sem parar, Bruna" Por que? Por que eu chorei? Porque não fizeram parar.

Dessa vez fiz diferente, disse que basta! Que ela não pode fazer o que quer comigo, falar o que quer, me magoar e depois querer que eu aja naturalmente para que tentemos ter uma relação amigável. Por que sempre eu? Por que eu preciso engolir sapos se ela faz novamente? Disse que não ia suportar tal tratamento e que se ela quisesse se afastar de mim, podia fazer. Me pediu então me colocar no lugar dela, ai eu disse ''não preciso, eu não sou a mãe, eu sou a filha" e talvez.. foi umas das coisas mais difíceis que eu ja falei pra ela depois de 'não' e me sinto livre! Livre da pressão, livre do compromisso, livre das garras dela que só me fazem mal.

Se eu estivesse em um lugar isolado ia querer gritar:



EU NÃO PRECISO, NÃO SOU OBRIGADA, EU VOU SOBREVIVER



E eu vou.. Porque eu quero e mereço muito ser feliz, não levar essa carga gigante nos ombros, eu posso dizer não, eu posso dizer que sim, posso voltar atrás, posso mudar de ideia, eu posso fazer o que eu quiser e a única pessoa que eu devo me preocupar com o que pensa sobre isso tudo sou eu mesma.