Porque Homens tem que pagar a Conta?
Autor: Valléria Santana | Publicado: 2010-04-04T22:22:00-03:00

Gente vi isso no site da Gloss minha Revista favorita!
Homens  chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em  nossas vidas. Saibam , rapazes, o que se passa nos bastidores...

Ele  te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'. Inferno na Terra.  Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para  estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a  odisséia...

Você para de comer, claro. Tem que estar magra no dia  do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar  sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma  fatia de queijo.

Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé?  Ela pode usar sapatos fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá m...

Um  infeliz me levou num restaurante japonês. Tirei o sapato para sentar  nos tatames. Tomei no c... bonito! Mostrei meu esmalte  semi-descascado... Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa  raça tem uma tara bizarra por pé feminino. Obs: Isso me emputece. Horas  de academia e o cara tem tara na p... do pé...

Hidratação,  escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc. Aí tem a depilação:  perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. PQP... Lá se vai mais uma hora  (DOLORIDA) do seu dia.

Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha  na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.

O  Zé Ruela não disse onde ia levar a gente... Dilema: 'Será que estou bem  vestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele  não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em  um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom , pelo menos sabem  dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).

Depois de  passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de  dente pra ficar com um olhar mais bonito...

Homens não entendem,  mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava  lindo, e hoje... PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um  evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica um c...

Se  for um desses dias em que seu corpo está um c... e o espelho de  sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da  cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. Aí, tem que  refazer a maquiagem.

E quando você inventa de colocar aquela  calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano  enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo.  Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.

Lingerie feminina ou é  bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de algodão,  surradinha e confortável, mas totalmente ati-tesônica... Pensa: 'Eu não  vou dar para ele hoje mesmo, que se f...'. 'Mas e se, mesmo sem dar para  ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha...Broxará  para todo o sempre comigo...'.

P da vida, você tira sua calcinha  amiga e coloca uma daquelas&nbsp;mínimas e rendadas, que vão ficar entrando  na sua bunda a noite toda...

Você decide usar o sapato assassino.  Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um 'Sei que  você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que  as lágrimas são de emoção.

Uma vez um sapato me machucou tanto,  que fiz um bilhete e colei nele, para lembrar de nunca mais usar!  Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato????? Pô, custou caro  pra caramba. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista do c... Vou  voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô  para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!

Pronto!  Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que dou  para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar... Começa a bater a  ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que sair  com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima  encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.

Agora  imaginem se depois de tudo isso, o filho da&nbsp;mãe liga e cancela o
encontro?  'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'. Gente, eu fico P com isso!  Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas alturas, a dieta radical  do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo.

Eles acham que  é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles,  lindas desse jeito. Se&nbsp;lasca aí, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de  rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte  de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo  paranóico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os  dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA,  nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá  cheirosa'.

Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e  nem vê. Pois é, minha amiga, você passou a noite toda com a rendinha  atochada lá (que por sinal custou muito caro) para nada... Homens, uma  calcinha de marca custa o mesmo que um MP4! Favor tirar sem rasgar.

No  meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena  em função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri . Eu também estaria  rindo se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu  útero'.

Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco  a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito.

Para  finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:
Roupa.......................R$  200,00
Lingerie.....................R$&nbsp;80,00
Maquiagem...............R$  50,00
Sapato......................R$ 140,00
Depilação..................R$  50,00
Mão e pé...................R$&nbsp;30,00
Perfume  importado.....R$ 130,00 (se for o de 30 ml...)

JOGANDO O VALOR  PARA BAIXO, gastamos uns R$ 700,00. Entendem porquê o homem TEM QUE  PAGAR A CONTA?