REMORRER
Autor: marcos | Publicado: 2011-06-07T09:09:00-07:00


No quadro da  criança negra me vi. Não pude deixar o encanto e relutei contra a  superfície dos olhos. Se me perguntassem aonde iria, juro, não saberia  resposta. Sei que hoje Bach vibrou na foto passada e meus olhos  relincharam bastante. Sua lembrança já é um sermão de pai adorado, não  que esse pai tenha sempre sido amor, foi, antes, fruta amarga. Eu a  amargei sem por quê. A casca parecia mexerica, agora, vejo caqui dentro.  Hoje sentei-me frente ao quadro e vi só vermelho-caqui! Talvez porque  os ouros negros estejam realçados na imensidão dum quarto que presenciou  a morte entre gemidos. Estou quase com a coragem dum suicida, pois  escrevo parte da minha morte, escrevo minha distância dos demais.  Confunde se pensa que quero divã, se o quisesse, estaria nos braços de  alguma mulher.

Um dia o álcool, amigo  macabro, me fez amar a amiga e mulher alheia. Não era muito alheia  porque o macho vivia logo ao lado e eu bem o sabia. Confesso que o gato  preto do dia foi o álcool, mas não foi só! Vi plantiplanto ali... e a  nona sinfonia, mais estrondosa que em laranja mecânica, esbravejou meus  instintos. Selvagem me vi de portas abertas. Esse quadro devia ter sido  pintado de azul celeste para desmoralizar Deus, entretanto foi negra a  cor da noite... O buraco na parede era toda a porta aberta à família ou  quem quisesse enxergar. Paro aqui para poder nos olhos de ouro me ver. O  silêncio é impetuoso! Quando o vejo, não sinto os óculos redondos da  infância, não vejo Potter há tempo! Passeando, vejo a gorda que segurava  seu braço, era a mesma que segurava o irmão noutra foto. Sei que a pena  dum delinquente como eu deveria ser a morte, vagar eternamente. Sei que  o destino meu é o de leiteiro atingindo por tiro durante a madrugada,  mas eu, como leiteiro, devia sofrer mais antes da morte. Sim, podia  estar entre o vermelho do pôr do sol e o branco leite. Seria justo e  minha alma não voltaria agora nessa foto para dizer devaneios de alguém  que permanece vivo. A área onde fica os carros, antes apenas um, chora  sangue hoje... Não há forma alguma de esquecer o que ontem jorrou mais  que sangue de judeu à cruz. Foram suas as veias abertas, abri apenas  algumas arterias, menos importantes em mim. Mas essa foto me lembra que  os olhos de jabuticabas abriram a veia femural. Eu mesmo preferi me  emparedar!Desenvolvo diálogos para dizer amor, mesmo a quem não  ama. Escrevo e crio amores de plantão! Mas hoje só consegui dar passos e  sentir calafrios! Suas costas, são costas de criança e são gordas como a  mão gorda de quem o segura. O capim não é verde exatamente como  imaginei: é frio, gélido, e é por isso que não movo minhas pernas, nem  mesmo meus olhos mexem, nem um sussurro. Por que não se vira e diz  'olá'? Por que não dizer 'desgraçado' e me matar? Sei, pensa que morri,  vou decepcioná-lo! Embora cego, ainda caminho... Estou nessa foto  somente por causa da nossa morte. Não nego, morte! Seria hipocrisia  demais mentir agora! Morri tantas vezes que não me lembro o sabor do  leite ou do pôr do sol, entretanto lembro-me da cor avermelhada, minha  cor crepúsculo. Morrer é existir novamente! Suas pernas são gordas, tudo  é gordo, menos o capim que ainda é frio e cinza. Essa babá me olha de  soslaio e eu sinto um olhar de nuca. Nunca conseguirei quebrar o  silêncio! Se você, irmão, fosse dizer algo, apenas diria filosofias  amigas ou filosofemas de morte, tudo se resume em vida, ou morte!  Ouviria nietzdamente seus pensamentos e eu, como sempre, não teria o que  falar. Talvez eu só o chamasse para jogar bola na área. Há formigas  aqui e são várias. Seu olhor doce é de jabuticabas ainda... Agora  entendo de onde traz isso... As formigas não montarão seu esqueleto  porque você permanece vivo, formiga só monta ossos mortos. Eu juro que,  se eu o matasse, as formigas sairiam imediatamente da pensão e montariam  seu esqueleto, pois sua altura aqui é pequenina como um anão. Atrevo um  pouco e digo algo sobre o formigueiro que não aparece na imagem. Você  não liga, mas continua com o mesmo tom entorpecido (talvez porque o que  disse não tenha sido palavras!). Queria perguntar o que faz aí parado  tanto tempo. Aqui dentro sou todo Alice interiormente, como se quisesse  sair da toca, mesmo não estando nela. Talvez, realmente não tenha  coragem de dizer algo agora. Ou não esteja na hora de me ver fumaça! Não  vou pousar à foto. Eu me escondo aqui, agachado, para não aparecer  nesse quarto. Morri sim, porque estou dentro de um mundo que não é de  platiplanto. Morri, mas sou novamente, e novamente vou morrer para  nascer novamente. Ininterruptamente, continuo escondido dentro da imagem  e não sei se conseguirei transformá-la em cinema... Não se incomode com  minha presença! Não se incomode, querido irmão!