Silencio
Autor: Sentimentos Sinceros | Publicado: 2011-11-12T16:24:00-08:00

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Disse pra mim. Nenhum pio. Não vou falar nada. Já que sou tão   imprópria,  inadequada, boba. Já que nunca basto e se tento me excedo.   Já que não  sei o que deveria ou exagero em querer saber o que não devo.   Nunca  entendo exatamente, nunca chego lá, nunca sou   verdadeiramente aceita  pela exigência propositalmente inalcançável.   Meu riso incomoda. Meu  choro mais ainda. Minha ajuda é pouca. Meu   carinho é pena. Meu dengo é  cobrança. Minha saudade é prisão. Minha   preocupação chatice. Minha  insegurança problema meu. Meu amor é demais.   Minha agressividade  insuportável. Meus elogios causam solidão. Minhas   constatações boas  matam o amor. As ruins matam o resto todo. Minhas   críticas causam coisas  terríveis. Minhas palavras cuidadas incomodam.   Minhas palavras jogadas,  mais ainda. Minhas opiniões sempre se alongam e   cansam. Minhas  histórias acabam sempre no egocentrismo ou  preconceito.  Meu sem fim dá  logo vontade de encurtar. Minha  construção,  desconstrói. Meus convites  quase nunca agradam. Meus  pedidos sempre  desagradam. Meus soquinhos de  frases são jovens demais.  Meu bombardeio  de coisas sempre acaba em  guerra. Minha paz que viria  depois nunca  chega, pois eu nunca chego.  Minha voz doce assusta. Minha  voz  brincalhona é ridícula. Minha voz  séria alarde. Nenhum pio. Disse  pra  mim. Falar do que sinto é, na hora,  desintegrar com seu olhar.  Então  fico me perguntando sobre o que deveria  dizer, se só sei o que  sinto.  Devo sentir por personagens de livros,  filmes, jornais e ruas? É  assim  que se diz sem ser o que não importa de  verdade? E se for o  contrário?  Mas pra dizer do contrário, fica sempre  no ar, é melhor não  dizer. Se  digo algo sobre minha vida, só sei falar  de mim. Se digo  algo sobre a  vida dele, coitada de mim, achando que sei  alguma coisa  da vida. Se  falo sobre a vida dos outros, que papo furado é  esse? Se  falo sobre  coisas me sinto mais uma delas. Se provoco, eu que  provoque  sozinha  porque ele não é trouxa de cair. Sobre livros, nunca  são os  que  interessam. Sobre minha reportagem, nem quis ler. Meu  trabalho  nunca  foi e nunca será da mulher dos sonhos. Meus sonhos evito  falar,  um medo  de ser menina. Quieta. É assim que será. Se digo certo,  isso  logo  acaba. Se digo certeiro, acabou. Se digo errado, nunca acaba.  Se  eu for  mulher, mulher é um saco. Se eu for homem, homem só existe  ele.  Se eu  for criança, fale com sua analista. Nenhum pio. Combinei   comigo. Falar  da gente pode? Pode, desde que, depois, eu tenha  estrutura  para ver  toda uma massa desistente desabando sobre meu sofá  pequeno.  Nadinha.  Não vou falar nada. Sobre dor não toca. Sobre prazer  toca  pouco. Nada.  Porque toda vez que eu pergunto, quase ofende. E se   respondo, ofende  mais. E se exclamo, minha vontade de viver soterra. E   se são três  pontinhos, não posso. Se começo preciso terminar. Mas  quando  termino,  ele já não está mais. Se repito, quase explode. Se  digo uma,  sou boa de  ser guardada em algum lugar que nunca vejo. Se  não explico,  pareço  louca. Se explico, sou louca. Quieta. Isso! Você  consegue! Se for  o que  eu penso, eu penso errado. Se for o que eu não  penso, errei por  não  pensar. Se não for nada disso, eu que pensasse  antes. Se estou  animada,  cuidado com a rasteira. Se estou desanimada,  não tem mão pra  levantar.  Nada. Não vou sussurrar. Nem gemer. Nenhum  som. Respiração  muda. O  silêncio absoluto. Olhando pra ele. Lembrando  de quando ele me  disse  que é no silêncio que se sabe a verdade. E a  verdade chega como um  teto  gigante que desaba numa cabecinha de vento.  O que eu mais temia. O  que  eu não queria descobrir. Ela me diz. E o  pior é que eu nem posso  falar  por ela. É tudo mentira.  
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