Será?
Autor: Dany | Publicado: 2011-07-27T13:43:00-04:00

Tô de volta, tô precisando de espaço pra ecoar a minha voz. Não aguento mais falar com ninguém, não quero conselhos e nem opiniões, não tenho mais estrutura pra discernir o certo do errado. Tenho apenas minhas vontades e só eu sei o quanto é sofrido ou aliviante seguir a elas, dar vazão a seus caprichos. Tenho vivido dias em que tudo que acreditava se mostrou um castelo de cartas, desabou e por mais que tentamos colocar em pé novamente, não fica, porque as cartas do seu alicerce estão meio danificadas e não conseguem dar sustentação para o peso que as sobrepõe.Já passei por várias fases desde que tudo isso começou: já tive momentos de raiva, dor, compaixão, compreensão, saudade, medo e até mesmo de me revoltar contra mim mesma, por tentar entender o incompreensível aos olhos de qualquer um que estivesse no meio disso tudo. Venho vivido de dia em dia, uns bons, outros insuportáveis... tem aquele onde tudo parece que voltou no tempo e nada nos atinge, mas tem outros, onde me sinto só, solta, nula... e hoje é um desses dias.Quero ter forças para suportar, porque no fundo eu acho que vale a pena, porque talvez seja teimosa e não queira enxergar um fim, mas não sei se é correto, não sei mais se tenho amor-próprio ou se o troquei por tanto querer bem a alguém.Tô sendo o melhor que posso ser, tenho me esforçado além do meu próprio esforço, tenho feito coisas e deixado passar coisas que jamais imaginei um dia fazer, e isso é muito ruim, pois se de um lado eu me vejo sendo capaz de ir além, sentir além, lutar além, também me sinto deixada aquém, valorizada aquém, amada aquém. Está me faltando tanta coisa, mas tanta.. tá me faltando coragem para dizer chega, tá me faltando coragem pra dizer não saia por aquela porta, tá me faltando coragem para fechar a porta depois que você sair, falta-me coragem até para dormir e deixar tudo isso em sonhos. Me falta.. me falta.. me falta...Hoje estou melhor, na verdade, não melhor do que ontem... acho que mexi em vespeiro de novo, devo estar cutucando a ferida e a fazendo sangrar e hoje foi um dia que eu me senti muito aquém e esse papel não me cai bem, juro! Não me cai bem mesmo. Só sei ir além, só sei ser inteira, só sou meu melhor quando extraem o melhor de mim e isso tem sido cada dia mais raro.Pedoo, sério, perdoo de verdade, mas não tô conseguindo conviver com essa verdade, não tenho mais a mim, não tenho mais a você e não sei como permanecer. Eu me viro, invento e tento, mas é como bater em uma muralha, nunca vou conseguir tranpor-la sozinha. Nunca! Me perdoe, não tenho mais armas, forças e batalhas parar lutar.Eu te ofereci minha mão, meu ombro e até a minha cegueira temporária para suportar tudo e sairmos do outro lado do jeito que entramos, mas está cada vez mais difícil e isso me machuca. Me machuca ver que minhas forças estão se esvaindo, ver que minhas lágrimas não querem mais descer, que eu já estou aceitando a ideia de que não sermos mais NÓS é o mais certo, e estou odiando cada vez mais pensar que seguir sem você é o melhor para mim.. para nós. Odeio, juro que odeio quando me tomo desse amor-próprio, mas estou sem escolhas, joguei todas as minhas cartas, descartei todos os meus coringas e hoje estou me sentindo vencida.Espaço, é disso que preciso, tempo, agora acho muito sensata essa palavra, só não sei como praticá-la, porque é preciso e eu preciso aprender.Vou por ai, preciso ir, preciso encontrar a minha alegria de novo, preciso do meu sorriso no rosto, quero vento de novo, frio na barriga, calafrio na espinha e não quero isso só pra mim, quero pra você também. Ao meu lado? Talvez, mas a cada dia eu acho mais impossível. Forças eu tenho, mas precisaria juntar as suas, e essas eu não tenho tido. Quero ser forte por nós dois, mas isso tá ficando cada vez mais distante, a cada atitude, eu me perco um pouco de você e você se perde um pouco de mim.Só quero aquela felicidade que tanto me prometeu, que tanto ainda me promete... não quero seu sofrimento, eu o troquei pelo meu, me coloquei na brecha para que você fosse menos atingido, entrei na sua frente e agora não tenho mais como seguir assim. Acabei de escolher a mim, é tudo de mais precioso que tenho na vida, eu, eu, eu... Quero uma versão melhorada desse eu, poder praticar o que aprendi com tudo isso, ser muito melhor do que tenho sido hoje.Vou por ai... estou logo ali.