Teste do Burrito*
Autor: Carolina Fernandes | Publicado: 2014-01-13T13:07:00-08:00



Se você
está afim de alguém, coma um burrito na frente dele (a). É sério. Poucas coisas
são tão decisivas para o futuro de um relacionamento quanto comer esse prato
mexicano.&nbsp;Quando surgir
aquele date, portanto, não hesite e sugira aquele maravilhoso restaurante que só usa
ingredientes frescos transportados diretamente do México (não precisa ser inteiramente
verdade, pois muito provavelmente o dono do restaurante encomenda parte da
carne moída em Luziânia).







Meu
argumento é que um burrito contém todos os ingredientes para uma potencial
refeição-desastre: A carne/frango para grudar no meio dos dentes e te fazer passar
a noite inteira esfregando a língua na gengiva involuntariamente e fazendo
barulhos de sucção – se a outra pessoa não se incomodar e estiver mais
interessada no que você diz, ponto pra ela.







O feijão é
outro alimento muito bom para fincar nos dentes da frente como uma água viva e
se por acaso isso acontecer e você não perceber, seu date poderá te avisar,
muito sem graça, ou muito descontraído. Sempre buscamos a reação mais
descontraída, é claro, e se o cara quiser estiver afim mesmo depois de ter te
visto com caroço de feijão no meio dos dentes, é porque realmente é para ser
(não sei exatemente o quê, mas com certeza merece mais do que uma simples amizade).







O molho
apimentado é um verdadeiro desafio para os paladares mais sensíveis. Se torna
então uma missão impossível comer uma verdadeira refeição mexicana sem ficar
com a boca aberta, língua pra fora respirando como um cachorro no calor e ainda
por cima abanando as mãos em frente a boca com os olhos arregalados e
lacrimejando. O cidadão ao seu lado irá ficar comovido com sua tentativa de
finalizar o prato, demostrando para ele o seu caráter e perseverança diante das
adversidades da vida, tão necessários para um relacionamento duradouro.







Os molhos
simbolizando a bandeira do México (guacamole, sour cream e tomate) são
perfeitos para manchar qualquer blusa – ainda mais se você perceber, tarde
demais, que sua blusa é demasiado branca e que deveria ter seguido sua intuição
e trocado por aquele pretinho básico antes de sair de casa. Ao mesmo tempo,
você estará tão preocupada na missão de NÃO derrubar o molho na roupa que se
aliviará momentaneamente da pressão de parecer sexy sem ser vulgar, inteligente
sem ser arrogante e engraçada sem ser Zorra Total. No fim das contas o papo irá
fluir muito mais naturalmente pois você não estará medindo todas as palavras
que saem da sua boca, esta última empenhadíssima em mastigar todos os ingredientes
juntos sem arremessá-los contra a parede com uma bocada. 







Não
contente em cozinhar tudo o que é possível de se haver numa despensa, o
cozinheiro masoquista do restaurante ainda te desafia a comer aqueles 2 quilos
de arroz soltinho juntamente com o resto - carne/frango, feijão, três molhos -
naquela massa de tortilla, que cá pra nós não é tão fácil assim de se cortar
com a faca tramontina provida pelo estabelecimento. Aí você está lá contando para
o date que adorou uma exposição que está tendo no CCBB e tentando impressioná-lo
com seus conhecimentos sobre arte e vida, ao mesmo tempo em que está se
contrariando ao falhar numa ação tão básica do ser humano quanto COMER. Uma
verdadeira batalha é travada entre você e o burrito, todos os ingredientes se espalhando
rebeldemente pelo prato enquanto você os tenta reunir novamente à tortilla para
em seguida enfiar rapidamente na boca e a essa altura do campeonato você está cada
vez mais próxima ao prato, toda curvada e deselegante, configurando uma visão
que com certeza faria Glorinha Khalil ter fortes enxaquecas. 







Por fim, um
burrito não é uma refeição muito leve, então se ao final da noite você soltar
um “Ai, estou passando meio mal. Acho que foi o burrito” a pessoa pode ter três
diferentes reações. Primeira: Achar que você está brincando e não fazer um
alarde sobre isso, rindo pois te acha muito engraçada (ponto pra ele) e tocar
levemente no seu ombro falando “Tadinha”, ficando por isso mesmo. OK, não é bem
o que você esperava, mas pelo menos isso demonstra senso de humor (muito útil
para lidar com futuras crises de TPM). Meio pontinho pra ele, vai. Poderia ser
pior.







Segunda:
Ele ficar realmente preocupado e pedir uma água pro garçom, e depois sugerir irem
na farmácia (se provido de um carro, ele também te deixará em casa após tudo
isso). No dia seguinte ele irá ligar pra perguntar se você está melhor (alerta
marido em potencial). Perigo: ele ficar muito preocupado, extremamente que
chega a ser chato. Mas é bom ser um pouco mimada de vez em quando né?





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Terceira e
alerta vermelho: Ele responder algo do tipo “Ahn? Ah eu também gosto de
burrito” enquanto assiste ao noticiário na televisão do bar, completamente
distraído e pensando que poderia estar em casa comendo doritos – a única comida
“mexicana” que ele realmente gosta - e assistindo futebol enquanto lambe os
dedos, que absorveram todo o corante laranja do salgadinho. Esse é o típico
cara que você deve FUGIR enquanto há tempo. Afinal você merece alguém que
realmente se preocupe com seus problemas gastrointestinais. 

*Baseado em experiências reais.&nbsp;