E agora?
Autor: ĂMǢŇƉŐĄ | Publicado: 2010-10-09T11:51:00-07:00

Quinta-feira, 16 de setembro de 2010(esse texto, escrito no Word num momento de desespero, ajuda a entender o que aconteceu...)Como a vida é bizarra. Não que é eu esteja reclamando da minha, mas o termo refere-se às coisas estranhas que nela acontecem, protagonizadas por aqueles que nela habitam.É engraçado como a gente quer as coisas. Queremos ter, possuir, dar nomes e rótulos, chamar de “meu”. Queremos coisas, pessoas, situações. Queremos as coisas à nossa maneira, do nosso jeito, queremos, queremos e queremos. Mas a Vida nem sempre vai de encontro ao que queremos. Ou até vai. Mas por não saber direito o que queremos e como queremos, a gente se ferra. Quer ver?Eu queria que o cara que eu disse que amava voltasse a me procurar, reconhecesse que eu era o amor da vida dele e tal. Além disso, eu queria amar, ser amada e namorar firme, mas sabia que talvez essa parte não acontecesse com essa pessoa, da maneira como queria.Aí eu fiz de tudo, chorei, sofri, voltei atrás, procurei de novo e de novo, disse o que sentia com todas as letras e pronto.Não havia mais o que fazer, a não ser esperar.Minto: eu não podia esperar, por que, lembra, eu queria AMAR, SER AMADA E NAMORAR. Então não podia ficar esperando eternamente pela decisão do outro. A vida passa, o tempo passa e não volta mais.Aí, eu fui achada.Na balada, por um cara super legal.No começo não achei ele tão legal assim, mas enfim, ele foi, aos pouquinhos, me conquistando, eu fui deixando, fui gostando e aqui estamos, há 2 meses juntos.Praticamente ao mesmo tempo em que resolvia minha vida com o outro, engatei esse casinho com esse.Agora o outro, que foi morar em outro estado, está na minha de novo.Super carente, carinhoso, sentindo saudades, reconhecendo que eu faço falta, mandando mensagens fofas, me procurando aqui toda vez que volta, enfim, fazendo tudo o que ele nunca fez enquanto namorávamos.E o da balada está aqui, super fofo, nos vemos todo fim de semana, inteligente, gentil, carinhoso.... é tudo muito novo, ainda tenho muitas dúvidas em relação á ele e ao que ele está sentindo em relação á mim. Ainda não consigo ver se ele está realmente envolvido. Na verdade, meu sexto sentido diz que há dois meses atrás ele estava diferente, parece que diminuiu um pouco, não sei.... não sei se o que estou sentindo é reflexo do que estou sentindo NELE ou EM MIM MESMA.As mulheres lutam tanto por independência, por liberdade de fazer e acontecer.... queremos tanto dar o troco nos homens sendo como eles, mas não somos (algumas, né, que fique claro rsrsr). Não vejo graça em dividir meu coração dessa maneira, em mentir, em enganar , não só a eles mas como a mim mesma. Me sinto culpada, promíscua e mentirosa. Pedi tanto um amor a Deus, por que é isso que quero sentir e olha o que estou fazendo comigo mesma.Não sei o que eles querem. Não sei do C. e não sei do G.O C. é aquele que conheço, o mesmo só agora morando em outro lugar. Se optar por ficar com ele, será ele lá e eu cá, nos vendo uma vez por mês e olhe lá, aproveitando só o melhor de um relacionamento, sem brigas mas também sem convivência nenhuma. Eu sei do jeito dele e terei que aceitar. Já vi como é uma vez, quem sabe ele tenha mudado, mas quem sabe não.E eu vou ter que lidar com isso. Por outro lado, vou ter a oportunidade de tê-lo de volta, de tentar ficar com ele mais uma vez para poder tirar a dúvida do “E se...?” e também ver se eu realmente gostava dele assim ou se era apenas por vaidade.O G. é aquela coisa nova que chega sem avisar, te surpreende e vc percebe que se vc abrir mão, vc vai sentir muita falta. Ele é engraçado, sabe conversar sobre tudo, me escuta com atenção.... quando está comigo, parece que está todo lá pra mim e ao lado dele eu esqueço o outro. Também não sei o que ele quer realmente, a gente está ficando mas não sei o quanto de compromisso ele investe nisso.Ele tem um jeito um pouco menos independente, mas é aquele cara rodeado de amigos e principalmente de amigas. Dança zouk e é algo que ele não abriria mão por nada e o que me faria ficar com muito ciúme.Por não saber o que esperar de nenhum dos dois, eu não sei que opção fazer. Escolher em um implica na perda da outra. E perdas, são sempre perdas, para ambos os lados.E o medo de me arrepender, de fazer a escolha errada são tão grandes que me paralisam na hora de escolher.Eu não quero ter que escolher, não agora neste momento. Gostaria de poder esperar mais um pouco, ter alguma certeza pelo menos. Mas esperar mais um tempo também é um risco, é o tempo que passará e me envolverá cada vez mais com eles.Ou não....eu acho que o G. parece estar perdendo o interesse, não sei, isso está me incomodando.... As pessoas falam que ser fácil, no sentido de sexo, não tem nada a ver, mas talvez tenha sido esse o motivo.... nem dois meses e já rolou e parece que depois disso, ele mudou um pouco.... ao mesmo tempo que isso me deixa triste e incomodada, me sentindo “usada” e desvalorizada, não posso esquecer que foi uma escolha minha também. Eu também quis, eu Tb tive vontade e eu fiz uma escolha.Enfim.Melhor esperar mais um pouco, estou pedindo a Deus que me oriente e me ajude a parar de fazer besteira.... em breve a minha resposta virá e será o melhor que Deus tem para mim.