Pensar, desabafar.
Autor: Me | Publicado: 2011-07-27T03:47:00-03:00

Quando me disse que eu não prestava logo após ter-lhe roubado um beijo, não o disse com doçura no olhar, nem num tom de brincadeira. Foi algo como uma acusação e eu não soube o que dizer; não sabia se era brincando o que me dizia ou se era realmente sério. Sei que titubeei e voltei a me deitar. Voltei a pensar sobre isso hoje, a essa hora da madrugada pra ser mais precisa e sabe, sempre me disseram isso, minhas amigas. Num tom de descontração, mas me diziam. E no fundo, eu acho que de certa forma é verdade. Quando você tomou coragem para dizer tudo o que sentia por mim, eu li tudo com carinho, paciência mas te disse que não era o mesmo pra mim e mesmo assim alguns dias depois nos beijamos e eu não vou dizer que eu não gostei. Foi bom, mas não posso mais com isso, porque você estará se iludindo com algo que eu acredito que não vá acontecer. Já disse que adoro estar ao seu lado, passar mais da metade do meu dia em sua companhia e rindo, como você mesma comentou. É muito bom. Mas não nutrimos o mesmo sentimento uma pela outra, não este que você diz sentir e acredito que não voltaremos a "ficar" novamente. Não quero te machucar de novo, me afastando como eu já fiz, porque sei o quanto isso dói. Eu só precisava desabafar isso tudo pra poder seguir, cuidando de outras coisas que são também necessárias.Eu conheci o amor. Pelo menos acho que o conheci, com as coisas que já senti por duas pessoas até hoje. Foi forte, foi bonito. Mas não conheci o amor recíproco. Pareço ter vivido uma vez, mas foi muito rápido e logo me tiraram a pessoa que eu mais queria em minha vida. Depois disso, foi difícil eu sentir alguma coisa, estar ao lado de alguém que eu posso dizer que amo. Com o tempo fui conhecendo pessoas maravilhosas e tendo pequenos relacionamentos que hoje guardo na memória, com e sem arrependimentos.Este ano por mais que eu dissesse que queria ficar tranquila em relação a esses assuntos, é claro que seria bom ter alguém do lado, alguém que me fizesse sentir o que eu não sinto há tempos, mas até agora.. ninguém apareceu. E quando digo ninguém, é verdade. Por algumas vezes pessoas foram lindas comigo, me indicando um possível romance, mas nada se concretizou. Esta última vez talvez eu tenha sido rápida demais ao dizer que começava a sentir as famosas borboletinhas no estômago depois de tanto tempo, mesmo com apenas nossas conversas online. Mas só fiz isso por achar que tinha uma "certeza" de que ela sentia o mesmo, já que passou a me procurar, trocar elogios, carinhos, brincadeiras, e flertes. Sim, flertes, porque se fosse outra garota, jamais falaria comigo como ela falava. Encontrei alguém especial, alguém que valia a pena. Ela sempre foi divertida, sabia lidar com as palavras, fazer "jogos" com elas, sabia me fazer rir, dizer cantadinhas bobas, dizer coisas bonitas... Era inteligente e nossa conversa fluia sempre; gostava das pessoas e sentia satisfação apenas em ajudar elas, sorrir para elas, estar ao lado; era humana. Tinha um coração de ouro, e eu sabia disso apenas com poucos dias de conversa. Mas acho que não devia ter contado como me sentia. Eu posso ter mexido de um jeito diferente, como me contou, mas acredito que não tanto quanto a pessoa que estava perturbando seus pensamentos. No primeiro dia após minha confissão, (dissemos que foi nossa primeira DR, rs) conversamos normalmente, mas no próxima dia que nos falamos, senti que me tratou de outro modo, um tanto mais seco e aquilo acabou comigo.É nessas horas que nosso coração começa a endurecer. Eu não acreditava nisso, que isso acontecesse mesmo com as pessoas depois que elas são magoadas ou que algo acontece. Pois é. Dói você saber que outra pessoa te ama de verdade, ler as coisas que ela escreve sobre você e você não sentir o mesmo. Seria demais eu ler e sentir uma lágrima escorrer de meus olhos, seja de felicidade, de alegria, do que for. Ruim é não sentir nada.Sim, me sinto péssima por alguém me amar e eu não merecer todo esse amor. Sim, me sinto péssima por não ser o bastante para a pessoa que eu quero, por ser rejeitada como fui, por achar que as pessoas se importam com você assim como aparentam mas no fundo não ser bem assim. Não quero mais abrir meu coração pra alguém, achar que vai ser diferente e que haverá uma troca de sentimentos. Talvez isso nem exista de verdade, pelo menos não até que me provem o contrário. Mas isso não vai acontecer, porque eu não vou deixar, não quero mais saber do assunto, só me preocupar com o que precisa da minha atenção de verdade nesse momento, que é o que vai definir meu futuro e que eu já deixei muito de lado. Isso me dá medo, já que preciso terminar o que comecei e não desistir de tudo. Não vou desistir do meu futuro. Não vou perder mais um ano. É agora que eu vou correr atrás e fazer acontecer. E essa força de vontade vai valer apenas para os meus estudos e objetivos. Cansei das pessoas. Simplesmente cansei.