Mobília nova.
Autor: Isabella Carolina | Publicado: 2011-09-16T18:23:00-07:00



Eu demorei um bom tempo pra escrever o que vou escrever agora. Eu me faço de durona e corajosa e imbatível, mas no fundo sou uma mulher, e mulheres sofrem. Lembro que há um tempo eu passava horas conversando com um amigo e dizia que eu já era uma mulher, e ele, insistentemente, dizia que não. Dizia que faltava apenas uma coisa pra eu me tornar uma. E aconteceu. Tenho responsabilidades, medos, angustias e felicidade de adultos, tenho desejos, vontades e coragem de adultos, tenho um amor de adulto. Ou deveria dizer que meu coração é de criança? São elas que têm o coração purinho e cheio de amor pra dar. E eu me sinto metade mulher e metade criança. Metade razão e metade coração. Ou não, né. Sou durona e sempre ajo racionalmente com medo de dar tapas neste coração bandido.
Eu tinha medo do mar até que caí em um e continuo nadando (feliz) até hoje.
Ando acreditando em coisas que até um tempo eu duvidava ferozmente. Tenho feito planos e falando do amanhã. “Mas se eu não falo do amanhã é porque tenho medo de perder o que tenho hoje”. Aprendi a ouvir, e mais que isso, aprendi a ouvir sempre e usar do silêncio como meu melhor amigo, mesmo que em certos momentos as pessoas não se toquem que o meu silêncio é revolta contra o que foi dito. Tenho me amado mais, muito mais do que já me amava. É preciso se amar antes de amar alguém. Isso é extremamente necessário em qualquer relação. Fiz amigos e criei laços que jamais serão apagados. Ou esquecidos. 
Não sei o que é amor. Acho que é ser feliz o tempo todo quando se pensa em alguém, e dividir comida, e fazer gordice, e atender o telefone 4h da manhã sem reclamar, e torcer pra um outro time, e controlar a língua, e brincar, e continuar sendo quem tu és, e brigar e depois pedir desculpa, e deixar o orgulho de lado, e ficar incrivelmente feliz só porque o outro mudou o layout do celular, e andar quilômetros no sol e subir ladeiras só pra chegar do outro lado da cidade e ver um sorriso lindo e encantador, e deixar de ter nojinho, e ser loucona as vezes, e aprender a sentir ciúme, e não ter medo de parecer ridícula. E ceder. Deve ser por esse caminho.

Perdi o medo de falar as coisas pelo que pode acontecer amanhã. Aprendi que na vida a gente tem que falar mesmo, sabe? Falar assim sem medo. Perdi o medo de dizer que amo e até de brigar pelo que eu quero. Tenho muita vontade de pedir pra ficar, muita vontade de dizer pra não ir embora. E digo. Eu gosto disso que eu to vivendo. Eu já perdi muitas coisas por medo de falar, perdi até o que eu tenho hoje, mas Deus foi bonzinho comigo e me deu de volta. Acho que é por isso que eu fico tão caladinha e escutando e entendendo, porque eu não quero deixar ir embora por minha culpa. Eu sei o quanto isso foi ruim. Agora, por exemplo, eu to sentindo saudade e uma sms vai servir pra comunicar isso. E ta sendo assim. Felicidade, bobagens, irritações, briguinhas e compreensões. Encontrei tudo que eu queria em uma pessoa só.

&nbsp;E se amanhã nada disso existir, eu só vou lembrar que fui feliz ontem, to sendo hoje e que a única pessoa que não vai sair perdendo nada vai ser eu. Pelo contrário, só ganhei e aprendi.
Beijinhos, I. (palavras de uma boba apaixonada)