Frog, strike a pose!
Autor: Monique Vilante | Publicado: 2009-10-03T19:36:00-03:00

Tá com nojo?Acha engraçado?Dá vontade de fazer "fom fom" nas coxinhas dela (da rã)?Gostaria de torar as patas (do bicho), já que as mesmas estão arreganhadas?Pergunta-se o motivo deles existirem, quando podiam ser cinco reais mais bonitos?A Madonna é legal e não merece essa comparação?Não, ninguém se questiona tanto sobre os anfíbios quanto você, Monique maluca!Essa semana pensei bastante a respeito. O canal a cabo Animal Planet passaria um documentário sobre como os problemas ambientais estão afetando a vida e o desenvolvimento dos cururus, pererecas, rãs e porcarias mil. Decidi que assistiria, apesar de ter asco só de imaginar um. Não sei o motivo de tanta convicção, pois dois dias antes disso, estive espiando (só espiando) algum documentário no Discovery e parei de passar os canais justamente na hora em que a sapa porca lá estava enchendo um rio com seus milhões de girininhos (odeio milhões de bolinhas juntas, menos plástico bolha, que amo estourar!!!)! Aí começo: "Eeeeeca! Que nojo! Meu Deus, exterminaaaa! Senhor, pra quê isso existe?". Meu irmão passa e pergunta: "Já pensou em mudar de canal?"Bom, eu não consegui ver nem dez minutos do documentário do Animal Planet. Mas coloquei no canal GNT e fui ver Os Normais. Para meu riso, mantendo-me bem distante da tela da tv, é o episódio em que Vani, para trazer Rui de volta, faz uma simpatia na qual precisa pegar uma cueca dele e colocar na boca de um sapo e custurá-la. O que é mais tosco e hilário é que o cururu sufoca com a peça e Vani faz massagens cardíacas e, vendo que não deu jeito, apela para a respiração boca a boca! Hahahahaha! Como Vani é ridiculamente engraçada! Mas dormi com a imagem asquerosa na minha cacholita...Tudo tem uma explicação. A minha infância foi regada por altas situções envolvendo anfíbios diversos:-Todos os dias, eu tinha que acordar meu irmão para tirar algum sapo bebê do ralo do banheiro;-Uma vez, abri um estojo de lápis da minha irmã e a rã pulou na minha cara;- Numa das casas que morei, TODOS OS CÔMODOS tinham rãs. Tentando dormir em algum lugar sem as trepecinhas, minha irmã e eu ficamos no quarto da nossa avó. O que decobrimos, ao acordar, é que tinha uma rã, o tempo todo, nos nossos lençóis;-Meu irmão e seu amigo explodiram um cururu, botando uma bombinha na boca dele (interna!);-Já ouviram uma gia cantar? Pois não se metam com ela!!!!!Mas nada, ABSOLUTAMENTE NADA, compara-se ao triste dia em que levei uma "carrera" de um sapo. Tudo começou numa noite chuvosa, em Cajazeiras, e quando falo em noite chuvosa, entenda-se por cidade repleta de cururus enormes, vivos ou mortos (tantos cadáveres amassados pelos carros...). Aí a irmã da minha amiga tem uma brilhante idéia: "vou já buscar o sal pra jogar nesse sapo"! ESSE sapo era um qualquer, que parambulava por ali, enfeiando a rua. Quando alguém diz que vai jogar sal no sapo, entende-se por "manifestação pela existência do mesmo", não se lê como ação realizável. Mas ela foi lááááá na cozinha, pegou o maldito sal e, sem aviso prévio para mim e as outras meninas, jogou um punhado generoso no lombo do monstro!!!!!! Normal (é... acho que não!). O que EU JAMAIS IMAGINARIA, COGITARIA, SONHARIA era que, atrás de uma poça d'água para se jogar, o cururu têitêi começou a CORRER EM NOSSA DIREÇÃO, numa rua estreita e que não nos dava a chance de fazer a volta! Ele nos perseguiu até quase a esquina, em meio a gritos desesperados (neste momento, visualizo a cena, e sacudo a cabeça pra tirar esta lembrança de meu campo de visão)! Ele só cansou quando avistou um laguinho de lama e se atirou, numa tentativa de ou salvar a vida ou cometer suicídio! Se fosse na Corrida de São Silvestre, eu ganharia de qualquer queniano sibito daquele, de tanto que corri...Eu queria esquecer!!!! Mas minha mãe coleciona sapos de gesso, que ela acredita deixarem seu jardim mais bonito (COMO????)! Hoje de madrugada, assim que abro os olhos, está passando o desenho "Meu amigo da Escola é um Macaco", em que o diretor da escola é um sapo e ele tava relembrando seus tempos de hippie, VESTIDO DE HIPPIE! Se ao menos fossem menos gelados, tivessem um pouco de pescoço, se não tivesse uma boca tão grande ou olhos esbugalhados, ou quem sabe uma pele lisinha e fofinha e andassem, em vez de pular... ah, e tivessem orelhas também, para não serem tão estranhos...ENTÃO NÃO SERIAM ANFÍBIOS, MONIQUE! SERIAM COELHINHOS DA PÁSCOA!Quem inventou que os sapos viram príncipes, se ganharem um beijo? Nem que eu morra encalhada, com têias de aranha na boca, nem que o sapo seja Gianecchini...PS: eu gosto tanto da Madonna... ela não merecia essa comparação!