Mulher e TPM
Autor: Jeni :) | Publicado: 2011-05-03T06:30:00-07:00




Post longo mais eu garanto que vale a pena ler.

Taí uma coisa que não é lá muito difícil de se entender nas mulheres… É meio lógico ficar irritada quando está de TPM… Pense bem, se você homenzinho querido que está lendo isso gostaria de tal situação: Estar inchado, dolorido, sensível, com os hormônios descontrolados, fraco e deprimido… Enfim, não é legal né? Então não há muito o que se fazer quando uma mulher está de TPM, a não ser afastar-se dela para seu próprio bem. Mas no caso de ela perguntar o que aconteceu não responda “Nada”… Responda que você acha que está ficando doente, ou que aconteceu algo ruim no trabalho, ou que você atropelou um cachorro na rua… Porém, seja convincente, se ela desconfiar que é mentira, pode começar a chorar e dizer que você não a ama mais. Se isso ocorrer abrace-a e reze, e eu tenho pena de você. Se ela simplesmente te receber chorando, não pergunte porque, abrace-a e diga: “quer falar sobre isso?” Ouça-a abraçado a ela, mesmo que você nem esteja prestando atenção… Assim, ela vai chorar bastante e vai deitar depois de tomar um comprimido pra dor de cabeça, e você vai ficar feliz, livre e em paz.
Homem:
No caso de sua esposa estar de TPM, ela pode te perguntar qualquer coisa, mas NÃO responda. Não importando a resposta, você estará realmente fudido. A sua melhor opção é escorregar de propósito e cair de testa no chão (de preferência com muita força), outra opção seria esmurrar a cara dela, mas essa não é uma opção exatamente viável.


Divisão da TPM

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:


Fase 1 – a Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.


Fase 2 – a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai: – Você acha que eu estou gorda? Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo ‘estou’ ao invés da combinação ‘estou ficando’, torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.



Fase 3 – a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas… Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: ‘Tá tudo bem?’ A resposta é um simples e seca: ‘Ta’ sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um ‘Tem certeza?’, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso ‘teenhoo.’. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que… – Merd@, viu!? – ela rosna de repente. – Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo: – Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma bosta? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa m3rda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vadia? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida. Nessa fase é recomendado correr pra caramba.
Fase 4 – a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado ‘O que aconteceu?’, você se pergunta. ‘Tudo bem’. Você pensa: ‘Acho que ela se livrou do encosto’. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias…
O que torna essas perguntas tão ruins e que e garantido que explodirão numa discussão interminável ou até em divórcio se o homem não responde-las corretamente, o que vale dizer – desonestamente. Por exemplo:


1 – No que você está pensando?
A resposta correta é: “Desculpe estar pensativo, querida. Estava apenas refletindo como você é gentil, maravilhosa, carinhosa, prestativa, inteligente e bonita. Como eu sou sortudo por ter encontrado você!”. Obviamente, esta afirmação não tem nenhuma relação com o que o cara estava realmente pensando, que provavelmente seria uma destas coisas:

Futebol
Carro
Rock ‘N’ Roll
Como você está gorda
Ela é muito mais gostosa que você
O que irei fazer com o dinheiro do seu seguro se você morrer
Fernandinha ..



De acordo com o artigo, a melhor resposta para esta pergunta estúpida veio do Al Bundy, do “Married With Children” (Um Amor De Família) quando lhe foi feita por sua esposa Peg: “Se eu quisesse que você soubesse, eu estaria falando ao invés de pensar”. As outras perguntas também tem uma única resposta correta mas inúmeras respostas erradas:


&nbsp;2 – Você me ama?
A resposta correta é “Sim”. Para aqueles que gostam de algo mais elaborado, poderia ser “Sim, querida”. Algumas respostas erradas:

Acho que sim
Você se sentiria melhor se eu dissesse que sim?
Depende do que você quer dizer com “me ama”
Qual seria sua reação caso eu respondesse não?
Isso realmente importa?
Quem, eu?
ã?

3 – Estou gorda?
A resposta correta para esta pergunta é um enfático “Não, claro que não”, e em seguida sair da sala. Algumas respostas erradas:

Eu não diria gorda, mas também não e magra
Gorda não… Fofa
As cheinhas são as melhores
Comparado com o que
Depende…
Uns quilinhos a mais ficam bem em você
Já vi mulheres mais gordas
O que foi? Eu estava pensando na sua apólice de seguro
Ah,comparando com a Fernandinha…

4 – Você acha ela mais bonita do que eu?
O “ela” da pergunta pode ser uma ex-namorada, uma garota que estava passando na rua para quem você olhou tão descaradamente que quase causou um acidente, a Fernandinha ou então uma atriz num filme que você acabou de ver. Em qualquer caso, a resposta e “Não, você e muito mais bonita”, pode completar com um “meu amor”. Algumas respostas erradas:



Não mais bonita, apenas bonita de outro jeito
Eu não entendo como dá para se classificar essas coisas
Sim, mas sua personalidade é mais marcante
Apenas no sentido de que ela é mais nova e mais magra
O que foi? Eu estava pensando na sua apólice de seguro

&nbsp;5 – O que você faria se eu morresse?
Resposta correta: “Meu amor, na eventualidade de um acontecimento impensável desses, a vida deixaria de ter sentido para mim. Eu me jogaria debaixo da primeira betoneira que passasse”. Esta deve ser a pergunta mais estúpida das cinco, e está bem ilustrada por esta piada estúpida:


- Querido – diz a esposa – O que você faria se eu morresse?
- Querida, eu ficaria extremamente mal – diz o marido – Por que a pergunta?
- Você se casaria novamente? – insiste a mulher
- Não, é claro que não – responde o marido
- Você não gosta da vida de casado? – ela pergunta
- É claro que eu gosto – ele responde
- Então por que você não se casaria novamente? – ela indaga
- Tá certo – concorda o marido – eu casaria novamente
- Você casaria? – diz ela, vagamente magoada
- Sim – diz o marido
- Você dormiria com ela em nossa cama? diz a mulher depois de uma pausa
- Bem, eu acho que sim – responde ele
- Sei. – diz a mulher indignada – E você deixaria ela usar minhas roupas?
- Creio que sim, se ela quisesse – diz ele
- Humm – diz ela geladamente – E você tiraria minhas fotos dos porta-retratos e colocaria as dela
- Suponho que seja a coisa certa, não é? – responde ele
- Só isso? – exclama ela, pulando da cadeira – E suponho que você deixaria ela jogar golfe com meus tacos também?
- Claro que não! Ela é canhota.


Outras Perguntas:


6 – Você me ama mesmo? (“Sim!” enfático)
7 – È verdade? (“Claro!” mais enfático)
8 – Você me trocaria por outra? (sempre responda não!)
9 – Você me ama mais que cerveja? (sempre responda sim nessa!)
&nbsp;Manual de Sobrevivência à T.P.M.
Se, na dúvida, tudo mais falhar, siga esse manual de sobrevivência, testado e aprovado em 945% dos casos (a não ser, é claro, que a Fernandinha esteja no meio da situação. Aí, meu amigo, respire fundo, encha os pulmões de ar e grite “AGORA FUDEU!!!”)


Situação 1 – Hora do Jantar

Ultra-Perigoso: Você que vai cozinhar? – você morre.
Perigoso: O que tem pro jantar?
Seguro: Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: Em que restaurante você quer ir jantar?
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate.

Situação 2 – Experimentando Roupas (O karma de todo homem)

Ultra-Perigoso: Você tá meio gorda nessa roupa… – você morre.
Perigoso: Você vai vestir ISSO? (Normalmente se escutam sirenes de ambulância após esse comentário)
Seguro: Nossa, você fica muito bem de marrom.
Seguríssimo: Cristo! Você está uma gata.!!!
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate.
Situação 3 – Indícios de Nervosismo.
Ultra-Perigoso: Tá nervosinha garota? – você morre (OBS: nunca chame ela de garota…)
Perigoso: Tá nervosa por que?
Seguro: Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: Vem cá. Deixa eu te fazer um carinho…
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate.
Situação 4 – Chegando do Trabalho



Ultra-Perigoso: Que merda, você chegou tarde de novo! – ela pede para discutir a relação, você diz que não, e depois você morre…
Perigoso: O que você fez o dia todo e porque está chegando a essa hora?
Seguro: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Seguríssimo: A-D-O-R-O quando você usa esse robe
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate
Situação 5 – Jantar com amiga dela
Ultra-Perigoso: Vamos transar depois do jantar? – A amiga dela aceita, sua mulher te dá um soco, e você morre… (OBS: Se a amiga for a Fernandinha, você morre, chega ao céu, (ou não) e morre de novo)…
Perigoso: Tá meio ruim essa comida, (Nome da Amiga dela) você sabe cozinhar?
Seguro: (Nome da Amiga dela) o que você achou da comida?
Seguríssimo: Muito bom, irei comer dois pratos!
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate
Mega-Super-Ultra-Seguro: Depois do jantar vamos para a cama comer muito chocolate (OBS: Talvez ela decida fazer uma suruba com você e com a amiga… TALVEZ)
Normalmente, isso aumenta suas chances de sobrevivência em 0,1%, e faz com que você, pelo menos, consiga não ter seus pulmões perfurados/costelas quebradas no final desse período.

&nbsp;Nunca faça isso a uma mulher com TPM

1. Nunca pergunte se ela está de mau humor Isso poderá deixar seqüelas pelo resto da sua vida. O amigo do vizinho do cara que trabalha perguntou para sua esposa se ela estava nervosa. Hoje ele passa bem e deverá voltar a andar em breve.


2. Não tente “animar” uma mulher na TPM Caso isso passe pela sua cabeça, trate de correr muito até a idéia desaparecer. Qualquer tentativa de mudar o estado emocional de uma mulher com TPM poderá gerar escoriações por todo o corpo.


3. Não fale de amigas, futebol nem da família dela A ultima vez que um cara falou isso foi parar no Cazaquistão.


4. Nem pense em repreender uma mulher na TPM O que elas mais querem é ser admiradas e amadas. Se ela quer estacionar o carro da guia rebaixada, deixe. Problema do cara da guia rebaixada.


5. Nunca negue comida, principalmente doces, causa a famosa sensação de bem estar. Se você não consegue proporcionar essa sensação a ela por si só, não crie nenhuma objeção quando ela pegar um sorvete e uma caixa de chocolates.


6. Jamais queira discutir sobre dinheiro, gastos, etc Esse momento não é o ideal para discutir sobre investimentos ou cortes de gastos. é melhor não se arriscar!!


7. Não faça piadas prontas ou gracinhas Não tem o que falar? Apenas faça uma massagem nos pés ou um simples cafuné.


8.E sobre tudo nunca discuta, brigue ou questione vai por mim cara!!! a não ser é claro que você queira parar no cazaquistão, guerra do Iraque ou na faixa de gaza. (Se bem que a guerra do Iraque pode ser um local mais seguro que junto dela)


E o principal de tudo:


9. NUNCA NA SUA VIDA DIGA, QUANDO ELA TIVER COM TPM QUE VOCÊ A TRAIU COM UMA OUTRA MULHER: porque no dia que ocorrer isto, prepare o seu funeral !


Outras definições de TPM


Todos os Problemas Misturados.
Tendências a Pontapés e Murros.
Temporada Proibida para Machos.
Toda Paixão Morre.
Tô Puta Mesmo.
Tocou, Perguntou, Morreu.
Tente no Próximo Mês.
Tô Pirada Mesmo!
Tempo Para Meditação.
Totalmente Pirada e Maluca.
Tendência Para Matar.
Tira as Patas, Moleque!
Tenha Paciência, Meu!
Tenho Problemas Mentais
Tensão Pré Massacre
Temperamental, Problemática e Maquiavélica
Tá Proibido Mexer.
Tolo Procura Morte.
Tô Possessa, Merda!
Tá Pingando e Manchando.
Tudo Pega Mal.
Tensão Pré Monstrual.
Tô Pra Matar