rabbit hearted girl
Autor: M. | Publicado: 2013-10-23T17:41:00-02:00

Incrível o quanto eu evito escrever por aqui, achei uns textos que eu escrevi/adaptei e pensei seriamente em postar aqui, só pra ter eles salvos em algum lugar mais seguro que a memória do meu computador e a minha mas fico postergando, evitando fazer o login e passando mais horas ocupada com o facebook ou Siga (mesmo que meus professores estejam postando pouquíssimo esse semestre). Mas bom, tava ouvindo essas musicas indies que sempre me fazem sentir como se eu fosse a unica pessoa no mundo que ouvisse essas musicas indies, então me ocorreu de olhar as visualizações do vídeo que eu estava vendo e pra minha surpresa, tinham mais visualizações do que os vídeos do Molejão. São muitas únicas pessoas no mundo. O que me fez lembrar que domingo fui pela primeira na vida em um enterro/velório (do vô de uma amiga minha). E me fez lembrar que terminei de ler um livro famoso (mesmo que eu queira acreditar que não), e os personagens do livro morrem da mesma doença que matou o avô da minha amiga. Câncer. Mesma doença que matou a minha vó e tantas outras milhões de pessoas. Enquanto eu digito isso e penso se devia colocar mais vírgulas no texto: mais uma pessoa morreu de câncer. Mais duas. Mas acho que, no fim, não é o câncer que me choca, é a morte em geral. Eu nunca tinha pensado o quanto eu tenho medo da morte, apesar de que: evitar pensar é o primeiro sinal do medo. Mas fico pensando como as coisas vão ser quando forem meus pais recebendo palmas no velório deles, meus irmãos, meus amigos... Eu. Quando eu vi os funcionários do cemitério pegando a corda pra colocar o caixão pra baixo da terra, vi o fim de todas pessoas e tudo o que eu amo. Vi todas as coisas que eu amei. Vi todas as coisas pelo que eu gritei. Vi tudo pelo que eu sofri. Vi tudo ali naquela corda. E foi a unica hora que eu chorei... Eu falei tantas e tantas e tantas e tantas vezes na vida que eu queria morrer, eu realmente acreditava que eu queria morrer mas agora, to quase convencida que não. Acho que eu quero entender algumas coisas antes de alguém pegar a minha corda e me colocar em um lugar onde não vou mais poder sair (ou vou né, vai saber). Até quero fazer alguma coisa importante, tentar ser feliz, essas coisas clichês que todo mundo quer (quer?)&nbsp;mas quero entender muitas outras coisas antes. Sobre mim e o mundo. Acho que mereço conhecer uma pontinha do universo antes que ele me leve por aí. Ah! Universo! O livro que eu li conta sobre a história dessa menina com câncer que se apaixona por outro menino com câncer, um dos meus professores diria que é "uma história panfletária, Milena, não sei porque você gosta disso" mas eu chorei do começo ao fim, enfim, dentre todas as páginas do livro a frase que mais me marcou foi "Às vezes parece que o universo quer ser notado",&nbsp;e como eu concordei com isso! O universo quer ser notado, eu acredito. Longe de debater fé, eu não acredito em um cara barbudo onipotente mas acredito em deuses interiores e em universos paralelos, também sei que as duas crenças funcionam basicamente da mesma forma mas fico um pouquinho mais feliz de não precisar ir na "casa" do universo domingo de manhã pra agradecer tudo que "ele me dá" ou que eu me dou, ou o que eu atraio, ou que eu deixo entrar. E venho notando o universo, do meu jeito lento e contraditório mas to chegando lá. "Lá" é mutável, o meu lá no momento é tentar sair de casa pra aproveitar o fim de tarde da primavera (já que parou de chover), daqui cinco horas vou ter outro "lá" (apesar de continuar tendo os "lás" maiores - ainda bem). O que eu quero dizer é que acho que to finalmente aprendendo a ter um pouquinho ali, um pouco acolá e ir me alimentando disso, são tantos detalhes. Sempre quis viver devagarinho e to realizando, devagarinho a gente enxerga mais coisas, nota mais coisas e no final, é esse o objetivo do universo: ser notado. É. Não é?