INTIMIDADE
Autor: Nilvânia Melhorança | Publicado: 2016-02-16T15:44:00-03:00





Sexo com sentimentos A gente não quer apenas tocar o corpo da pessoa que nos atrai. Queremos ser amados e desejados por ela (IVAN MARTINS) 

 Lembro de uma conversa na cozinha em que uma moça me explicava, 
enfaticamente, que sexo para ela era sagrado, uma troca cósmica de 
energia. Não, eu respondi, sexo é profano, parte de um contínuo natural 
que começa na troca de olhares e termina na cama. É claro que ao final 
da conversa não houve sexo entre a moça e eu. O profano e o sagrado 
raramente se misturam. Cada um de nós tem uma concepção particular 
do que o sexo significa, mas eu acho que existem duas grandes visões 
sobre o assunto que se misturam na nossa vida e mesmo dentro de nós, 
alternadamente. Alguns sentem que o sexo aproxima as pessoas; outros
 acham que afasta. Quem acha que o sexo afasta, vê nele apenas uma forma
 de prazer esgotável. Gozou, tchau. Quem acha que aproxima, percebe o 
sexo como algo ligado aos sentimentos, parte de uma coisa mais 
duradoura. Não acha que o gozo encerra tudo. A que grupo você pertence?
 Eu acho que o sexo é antes de mais nada uma busca não declarada por 
envolvimento emocional. Prazer físico a gente obtém melhor sozinho. Sexo
 é um instrumento de conexão, algo mais fundamental à nossa existência 
do que o próprio gozo. Para nos conectar temos de mergulhar no outro, 
ser aceito por ele, refastelar-se na emoção de dar e receber prazer. 
Depois de uma longa sessão de libidinagens e beijos na boca, emergimos 
modificados. É impossível olhar para a pessoa ao lado e não sentir 
afeto. Esse sexo aproxima. Frequentemente, porém, os corpos e as 
cabeças não se entendem. O sexo fica banal, besta, acrobático. Ou pífio.
 Cada um na sua de olhos fechados. Gente dançando em salas diferentes, 
ao som de músicas distintas. Não se fez a conexão, por algum motivo. 
Esse sexo afasta. Talvez role num outro momento, quem sabe com outra 
pessoa. Não fomos feitos para transar a toda hora com qualquer um. 
Como escolhemos com quem desejamos estar, usamos o sexo para construir 
relações. É um jeito de se aproximar radicalmente de quem nos interessa.
 Há o impulso do prazer nessa aproximação, mas logo abaixo dele corre a 
busca por afeto, como um rio subterrâneo. A gente não quer apenas tocar o
 corpo da pessoa que nos atrai. Queremos ser amados e desejados por ela.
 Nosso tesão, mesmo o mais visual e instantâneo, tem um pedaço enorme de
 puro sentimento. Nas mulheres esse impulso é mais visível, mais 
anunciado. Faz parte da cultura feminina. Entre os homens o assunto é 
mal resolvido. O sujeito corre atrás de afeto e atenção 
desesperadamente, mas diz para todo mundo (e para si mesmo) que quer 
apenas transar. Em alguns casos talvez seja verdade, mas eu duvido. 
Trocar de parceiras o tempo todo faz bem para o ego, mas deixa um 
buraco. O essencial não é contemplado. Por causa desses 
desencontros, as pessoas se perguntam se o sexo deve acontecer no 
primeiro encontro ou deveria vir depois. Eu acho que não tem 
importância. Conheço casais felizes que começaram no banheiro de uma
 balada e casais tristes que transaram depois de meses de preparação. 
Não há regra. Para alguns o sexo acontece naturalmente no primeiro 
encontro. Para outros, tirar a roupa vem só depois, quando foi estendida
 uma rede de segurança emocional. O essencial é não agir e não levar o 
outro a agir fora do seu tempo e do seu estilo de vida. Isso machuca e 
afasta. Tenho pensado, ultimamente, que não há nada de errado em 
respeitar o próprio andamento e dar um tempo antes de se meter na cama 
com os outros. Sem moralismos. Pode ser o caso apenas de conversar mais,
 conhecer melhor, deixar a vontade crescer. Por que tanta pressa, 
afinal? Um pouco mais de convívio pode resultar em sexo que aproxima, em
 vez de sexo que afasta. Afinal, em meio à nossa bem-vinda 
liberdade, há muito descontentamento em relação ao sexo. As pessoas não 
sentem que ele esteja cumprindo a promessa dos anos 1960 de criar outros
 tipos de felicidade. Cresce a solidão dentro das vidas cheias de 
erotismo que levamos. A que se deve isso? Não sei direito. Minha
 impressão é que o sexo ligeiro ou pornográfico que nos é oferecido em 
larga escala não atende as expectativas emocionais das pessoas adultas. 
Serve aos adolescentes que estão descobrindo a vida, assim como serve a 
quem está num intervalo entre relacionamentos. Mas poucos ficam 
satisfeitos com a perspectiva de viver indefinidamente de transas 
superficiais marcadas pelo Tinder. Com esse tipo de dieta afetiva, 
qualquer alma sensível morre de fome. Minha impressão é que 
precisamos de mais sexo com sentimentos, do tipo que nos faz acordar 
românticos e ter vontade de preparar o café da manhã. Aquele que se faz 
com raiva de si mesmo, ou com total desatenção pelo outro, só afasta. 
Afasta inclusive de nós mesmos. O sexo com sentimentos aproxima e 
aprofunda, desvenda e ilumina, faz crescer. Talvez seja mesmo uma força 
sagrada, como achava a moça da cozinha - embora nada me pareça mais 
bonito que as nossas escolhas românticas, intuitivas e profanas.