Oliver, não me diga que acabou!
Autor: Eliana* | Publicado: 2010-12-06T12:20:00-03:00

Faz um tempo que reluto em não desabafar neste balcão, mas meu coração está explodindo de tanto amor e tristeza!Muitas vezes este balcão serviu para consolar os que estavam do outro lado, mas desta vez, meus amigos, peço que me leiam neste momento de tanta espera e incerteza...Faz quase vinte dias que o meu gato Oliver está com um diagnóstico nada otimista. Parece banalidade para quem não se importa com animais de estimação ou não gosta de gatos, mas imaginem a situação de quem os têm no lugar de filhos, a dor da possibilidade de assistir sua partida aos poucos é triste e dura demais.Meu coração está dividido entre a esperança de melhora (mesmo que o Dr. já o tenha desacreditado) e a dor da possível partida, que provavelmente, será uma escolha nossa. Uma partida para aliviar a dor e o sofrimento em detrimento da obsessão e do egoísmo da vontade de mantê-lo conosco... Não tenho dúvidas de que o alívio e a opção de deixá-lo ir dormindo é a melhor alternativa, mas a questão é, quando, como?Onde está o limite entre a obsessão e o alívio? O que fazer? Como fazer?Este blog foi feito para não contar coisas tristes, mas o que fazer quando o amor está tão próximmo desse sentimento? Qual é o alívio da dor de quem vê quem ama partir aos poucos?Faz vinte dias que o Oliver está sendo tratado em casa (meu marido e eu, com a orientação do Dr.) aplicamos 500ml de soro de ringer com lactato por debaixo de sua pele todos os dias de manhã, na esperança de que os índices de creatinina e uréia se abaixem, mas a produção de toxinas é permanente e seus rins não estão  mais conseguindo filtrar tudo o que é produzido. Segundo o que se acredita, a insuficiência renal chegou em sua vida cedo demais, conseqüência de doença congênita. Certamente, chegou cedo demais...Será que ele está sofrendo? Será que ele já quer  partir? Até quando o teremos com a gente? O que farei depois que ele se for? Qual o tamanho infinito do vazio no peito? Um dia tocarei no fim dessa dor? Há um buraco no meu peito nesse momento, que faz os meus dedos formigarem de tanto sentimento.Não existem meios de descrever como ele entrou tão sutilmente em meu coração, ele foi um gatinho de adoção, cuja história triste e trágica compensaria todo o conforto e alegria que poderíamos proporcionar por toda a sua vida.Nós o adotamos, tratamos e amamos tudo o que podíamos, mas tenho certeza que seu amor por nós é infinitamente maior e infinitamente superior e incondicional.Por tudo o que acredito, ele voltaria assim que partisse, no corpo de um outro gatinho, mas onde ele vai nascer? Como ele vai viver? Espero que tenha uma vida farta e cheia de amor, já que nesta vida, ele sofreu muito e talvez parta tão jovem, com apenas três anos.Tenho certeza que meu marido e eu demos tudo o que podíamos, mas não sei se foi o suficiente.Nos três anos que esteve com a gente, aprendemos muito com ele, principalmente, sobre o amor e a obediência, disciplina e persistência, coragem e lealdade. Todas, qualidades que são tão difíceis de encontrar numa vida inteira de humanidade, mas são manifestadas de maneira tão natural e espontânea num bichinho cheio de amor.Quem irá entender os sentimentos e as emoções que estou sentindo?Você, que está lendo o que escrevo, já perdeu alguém que amou muito? Então, é capaz de entender o que estou dizendo.Muito obrigada por ter emprestado o seu ombro nesse balcão que parece tão frio para mim ultimamente.Esta é a foto do Oliver, nosso gatinho querido. Lindo ele, não? :')Uma lágrima em seu coração,Eliana*