retorno?
Autor: Autumn Leaves | Publicado: 2015-01-15T02:20:00-08:00

Em uma semana estarei de volta ao Brasil...

Nunca achei que voltaria aqui, achei que finalmente seria feliz, entretanto, em meio a mudança que me levava a descobrir quem eu realmente sou, em meio aos passos tortos e as lutas pelo futuro ao lado da pessoa que eu amo, bem, ela decidiu partir; decidiu fechar o livro da nossa história e entregar à outra pessoa a coisa mais preciosa do mundo para mim, o sonho da minha vida, uma família com ela… &nbsp;E eu escrevo, não como a pessoa que fui longe deste blog nos últimos dois anos, eu me envergonho de tanta coisa, pois neste tempo eu permiti que a mágoa destruísse o meu futuro. Eu escrevo como um homem que deixou seu maior sonho partir, um homem que perdeu sua esposa, sua filhinha Sophia, os passeios juntos, as lições que iria ensinar, os livrinhos, as fotos, a família que iria construir, e o “pra sempre” que se concretizaria em uma eternidade no céu. Eu sempre achei que não tivesse sonhos, mas olhando para minha vida hoje eu entendo que eu tinha o sonho mais belo de todos, e uma lágrima teimosa nunca se contém a cada manha, quando eu acordo sabendo que o nosso sonho se foi, e eu digo nosso porque eu não posso acreditar que vivi tudo isso sozinho, sonhos são compartilhados, então o que me resta hoje é a apenas a lembrança, e a saudade de algo que nunca será...

A história da minha vida

Três ano atrás meu coração escrevia aqui, suportando a frustração de ser a última escolha da pessoa que sempre lhe fora a primeira. “Entrelinhas” que me disseram adeus para ficar em outro estado, “Pontes” que testemunharam o ato mais doce do mundo e foram esquecidas, cartas e juras de amor apagadas sem que eu nem mesmo pudesse lutar ou entender o porquê. Eu tive raiva, eu me senti desprezado, senti que eu não era nada para ela e a mágoa plantou sementes no íntimo da minha alma. E foi assim que após de um legado de tantas desistências, eu sem perceber deixei &nbsp;espinhos germinarem no meu coração, construi um castelo, acreditei no orgulho disfarçado de nobreza, acreditei na arrogância disfarçada de valentia, acreditei em mim para conquistar o sonho que só através de Deus nasceu no meu coração, acreditei que alcançaria este sonho longe Dele… Eu era nobre, eu era valente, eu não precisava mudar, não precisava brigar, eu só precisava confiar e acreditar, eu só precisava entregar minha vida a Ele, mas não foi o que eu fiz. E então foi minha vez de errar, foi a vez da minhas próprias feridas machucarem o coração de quem me amava. E eu, bem eu amava, amava de verdade, sonhava de verdade, mas eu fiz tudo errado e quando aprendi o que era certo, quando descobri o meu lugar no mundo, eu já estava do outro lado dele, e a mágoa que eu deixei como legado a cegou, assim como anos antes havia me cegado, e a menina que eu prometi Amar, a menina que eu só queria cuidar, ela não foi capaz de ver quem eu realmente era, mas eu não desisti, eu acreditei, eu continuei dando tudo de mim para fazer as coisas certas, e mesmo quando ela decidiu não mais atravessar o mundo para me ver eu entendia que sua dor era grande demais, mas eu ainda acreditei que a faria feliz, eu ainda acreditei em um amor eterno…

Sempre sonhei apesar de tantas vezes dizer a mim mesmo contrário, e talvez seja isso o que me separa das pessoas comuns hoje, talvez nenhum outro jovem no meu lugar acreditaria mais no futuro de ter uma família do que na aventura de viajar pelo mundo, todas as pessoas que estão ao meu redor aqui terminaram seus relacionamentos sem pensar duas vezes quando a viagem foi aprovada, mas não eu, e eu penso nisso sem orgulho, sem mais enganos, sem arrependimentos, com a humildade de alguém que simplesmente sabe quem é, e o que realmente quer, e fez tudo que acreditava ser certo quando viu que tinha feito tudo errado, mas a injustiça existe e nem sempre se arrepender tira as consequências do menor ou do maior dos erros, e eu me rendo, humildemente aceito o meu fardo, sem ira, sem rancor, apenas acreditando que os anos podem passar, mas se um amor de verdade existiu então isso é eterno...

Durante 10 meses, mesmo vendo a dor daquela que é minha costela perdida, eu engoli meu choro em &nbsp;cada tentativa frustrada e vencer a distância e enxugar as lágrimas dela, eu me permiti crescer espiritualmente, emocionalmente, me apliquei com tudo em ser um homem correto para que quando a encontrasse pudesse fazê-la a mulher mais feliz do mundo e assim, ser a outra pessoa mais feliz, não por uma única vida, mas pelo caminha de uma eternidade.

E eu não entendo, acho que nunca entenderei porque a única escolha que me restou foi vê-la ir embora para outra pessoa… Outra pessoa que é tudo que ela esperava que eu fosse e tivesse, mais espiritual, mais dedicado a própria família, mais responsável, mais controlado fisicamente, sem pecados, mais capaz de cuidar dela, capaz de dirigir, com um carro para levá-la aos lugares sem transtornos… E ao pensar nisso, e sentir meu coração apertando e perdendo as chances enquanto ela se deixa apaixonar por outro homem, eu entendo que mesmo depois de 10 meses e de tudo que eu me tornei, de tudo que eu aprendi, de tudo que eu mudei não apenas por ela, mas pela minha família, por Deus e por mim mesmo, para ser capaz me olhar no espelho e acreditar que eu realmente faria a minha pessoa especial finalmente feliz e seria feliz, lá dentro de mim, no lugar mais escondido ainda existe um garoto inseguro que só desejava ter a confiança dela quando ele realmente precisasse, quando ele falhasse em fazê-la feliz, quando fosse necessário esperar a noite acabar porque este menino estaria ao lado dela como um homem ao amanhecer…

Entretanto, ela sofreu muito, tanto que assim como eu, pensou em morrer, mas eu consegui segurar firme na esperança, eu sabia que tudo iria dar certo agora, eu sabia que eu não era o mesmo. Mas ela não podia ter essa certeza então foi embora durante a noite, quando o sol estava quase saindo, foi embora, deixando a promessa de um “pra sempre”, fechando a página do livro, ignorando as evidências, e trocando a nossa história pela sentença de que não acredita que eu serei o companheiro dela quando amanhecer…

Dói, dói como o fim da vida, dói quando ela me diz que eu devo abandonar a esperança, dói quando me seguro firme para não procurá-la, dói quando ela diz a minha mãe que o seu maior medo é de que eu não aceite o fim que ela impôs e vá atrás dela com uma arma, dói saber que a mulher que eu amo tem medo do doidinho que faria tudo para protejê-la do mal, dói saber que aquela que sentia segurança ao deitar no meu colo não faz mais ideia de que eu sou, me considera um monstro, uma ameaça da qual ela quer ser protegida, dói ser a causa do medo para uma pessoa pela qual eu só sinto amor, a qual eu nunca seria capaz de fazer nenhum mal... Então escrevo, escrevo porque depois de tantas mentiras eu não consigo fazê-la enxergar a verdade, escrevo porque quero respeitar a escolha dela, escrevo porque preciso assumir meus erros, escrevo porque quando o orgulho se vai você enxerga quem realmente é… Escrevo porque preciso sobreviver e cuidar da minha família, escrevo para que de alguma forma tudo que eu sou hoje encontre um lugar neste mundo, escrevo porque amo, e onde há amor, há vida, há esperança…Escrevo para mim e só para mim, em um canto escondido da internet, em um refúgio para o meu coração, escrevo porque quero deixar apenas o melhor da minha alma para aqueles que eu amo… Escrevo porque acho que eu nunca serei capaz de enxergar o fim que ela vê, porque o NEOQAV da Bíblia que ela me deu &nbsp;em mim encontrou um "pra sempre" de verdade e floresceu...Escrevo para acreditar que eu dia talvez eu mereça ser feliz, escrevo porque o maior sonho do homem que eu me tornei é ter uma família, escrevo para que Deus me dê esperança... Escrevo porque me sinto completamente sozinho...

"A esperança adiada faz o coração ficar doente, mas o desejo realizado renova o vigor da vida" - Provérbios 13:12

"As palavras bondosas revigoram a vida, mas as palavras cruéis desanimam o espírito" - Provérbios 15:4

˜autumn leaves