redenção
Autor: Beatriz | Publicado: 2011-08-22T20:57:00-03:00




Daqui há algumas horas será dia 23.08.11 , desde aquele 23.08.89 , daqui há algumas horas você faria 22 anos. 22 anos de bom irmão, bom filho, bom namorado, seja la o que for. Me sinto tão fechada quanto á tudo ! Não quero mais falar com ninguém sobre você, as pessoas cansam de ouvir... mas esse sentimento de dor, da sua falta não cansa de me atacar e corroer por dentro. Sou falsa, uso uma máscara, na qual eu sempre estou aparentemente bem, na qual eu me esqueço de você. Mas ao chegar em casa, tiro a roupa e essa máscara, e ai, vem a bia que poucos conhecem. A bia que talvez ninguém saiba quem é , a bia que nem eu mesma reconheço. Queria tanto você aqui, queria tanto estar contando as horas pra te dar parabéns, meu irmão. Queria tanto, mas tanto você por perto ! só de pensar no nosso ultimo abraço, eu me arrepio, tremo, e começo a chorar. é incontrolável, insuportável. Já se passaram três anos desde que você se foi, e parecem ser 3 dias. Eu não aguento mais essa falta de você, não aguento saber que você está tão longe, as vezes me pergunto, porque não estou do seu lado, agora ? porque você teve que partir tão cedo ? PORQUE ? Sabe, quando estou mal, me vem automaticamente aquele seu ultimo : '' eu te amo '' pra mim. Sua voz tão grossa, rouca e serena ao mesmo tempo. Preciso do seu abraço, da sua voz mais uma vez, de um conselho seu, um olhar, um toque. E sei que não posso mais ter isso. Muitos lamentam a perda de seus colegas, e eu lamento por eles. Mas acho impossível definir e comparar, essa explosão de sentimentos, esse buraco que não se fecha aqui dentro, essa partilha do meu coração a cada segundo ao pensar que você já não está mais aqui. Não entendo isso, ás vezes eu só queria que tivesse sido um pesadelo terrível, que eu pudesse acordar e que você, meu irmão de sangue, alma, estivesse do meu lado, seja pra brigar, brincar, amar. O que quer que seja. Esse toque da realidade, essa carapuça de vida nova e forças resgatadas ainda não vieram até mim, ainda não senti paz. Esse meu amor por você , incondicional, parece estar sempre maior, e a sua falta me apunhala o coração, como quando se vê alguém que você mais ama partir, sem dizer adeus, sem previsão de retorno.  Eu não tenho palavras pra você, pra mim, pra essa dor, esse sentimento esse turbilhão de sensações que ninguém pode curar de mim . Só quero te dizer, que daqui há poucas horas será dia 23, o seu aniversário. Você não está em carne, aqui. Mas sei que pode me ouvir, ou ler o que tenho pra te dizer , ou quando choro ou quando estou feliz : Feliz aniversário, feliz 22 anos meu amor, me desculpa não ter sido a irmã perfeita enquanto você esteve aqui entre nós, mas te digo que tudo que te dei, foi o máximo de mim e além do que imaginava poder dar á alguém. Me perdoe por não ter te dito antes o quanto eu te amo, o quão especial você é pra mim, que ninguém jamais ocupou nem ocupará o seu lugar aqui dentro, que cada batida do meu coração, é um sinal de que estou viva, aqui, firme e forte por você, por nós, pra te deixar orgulhoso meu irmão, que cada lágrima minha, é uma manifestação involuntária do meu corpo de dizer que ele não aguenta a falta do teu cheiro, toque. A falta de você aqui por perto, a falta de respirar o mesmo ar que você. Que cada letra de música é uma manifestação da minha mente, que não consegue transcrever pra palavras o que uma mente angustiada e á mil, não consegue dizer para palavras. Que cada suspiro, cada olhar pro nada e pensar em tudo é pensar em você, e nessa falta incondicional que você me faz todos os segundos do dia, todos os dias da semana , todas as semanas do mês, todos os meses do ano, todos esses torturantes três anos sem você, meu irmão, meu thomas. Ninguém em entende, ninguém percebe o quão distante estou esses dias, ninguém me diz : eu sei que você não está bem.
Você diria. Mesmo longe, ainda te vejo, te sigo, choro por você, sinto sua falta, te abraço, te olho, te venero, me orgulho de você, e te amo.
E nada nem ninguém tira esse amor de dentro de mim, nada tira você e essa dimensão de sentimento enorme que criou dentro do meu coração.
Esteja em paz, eu te amo, e sinto sua falta, e feliz aniversário adiantado. 
Thomas Almeida Lima, 23.08.89 - 10.11.07