No fim do corredor
Autor: Juh... | Publicado: 2009-07-23T20:56:00-03:00




Acendi a luz...

Havia algumas teias de aranha no ar,
forte cheiro de gaveta empoeirada,
quarto triste e solitário.
Seria uma cena depressiva,
se não me conhecesse o suficiente pra saber
que mesmo em meio às trevas e o frio do cômodo insalubre
eu não deixaria o despedaçar do meu coração provocar paralisia.

Eu sabia que doía, mas não me consumia mais,
e nisso havia muita diferença.

Apaguei a luz...

Não havia nada pra mim ali, era um quarto fechado, abandonado.
Um poço em desuso, abrigo de morcegos (eu teria dito fantasmas se acreditasse neles...)
No escuro, parada, tudo parecia muito mais saudoso,
era como se eu finalmente fechasse os olhos e me obrigasse a ver.
A causa, a&nbsp;consequência, o antes, o depois, o ontem, o agora, o que foi e o que nunca mais será...
Senti os olhos molharem e trinquei os dentes, eu prometera não derramar mais lágrimas.
Era só um quarto escuro...repeti pra mim mesma.
O nó na garganta estabilizou como resposta aos meus esforços sobrenaturais de comandar a mente.
No meu mundo, isso poderia ser denominado tortura.

Fechei a porta e tudo que ficava atrás dela.

Eu era quase uma fortaleza, superava as quedas com facilidade e o rosto em frente
[ou pelo menos era assim que todos me viam...]
mas eu sempre tive aquele quarto pra ser inteira ali,
pra chorar, rir, sonhar, lembrar, amar
sem esconder as fraquezas nem revelar meus super - poderes...
Entenda que isso nunca foi uma vida dupla, uma hipocrisia,
era só o meu esconderijo secreto. Uma fuga, eu admito.

Balancei&nbsp;a cabeça,&nbsp;como se isso pudesse espantar o turbilhão de pensamentos
que me deixava tonta ainda parada na porta do quarto. Saí...

Segui o rumo prático do mundo lá fora.
Ocupei a mente pra não ter tempo de me encontrar,
de sentir cada centímetro da minha pele e a falta que teus dedos fazem sobre ela,
de ouvir cada batida do meu coração dilacerado.

Não posso negar que em poucas brechas de tempo livre e cabelos ao vento
Deixei o pensamento me invadir.
Não exatamente em mim, ainda era perigoso demais.
Recente demais. Doía. 
Mas pensei no quarto...no meu refúgio, no meu palácio...

Lembrei de cada cada raio de sol que senti em minha pele sob aquela janela,
aquecendo meus pulmões e impulsionando minhas emoções
multiplicando-as pra preencher cada espaço do cômodo já apertado...
Sim! e como aquilo parecia apertado,entretanto, nunca sufocante, NUNCA!
Era apertado de coisas que me abraçavam, me ninavam,&nbsp;me completavam.

Lembrei também de quantas estrelas observei ali,
me fazendo levitar e esfacelar as pequenas dores,
diluindo-as como chuva fina.
Sofrer ali, a luz da minha lua de papel, era quase tão bom quanto sorrir ali.
Eu não escondo que as lágrimas ali eram tão poéticas,
que eu até as esperava com certa ansiedade...
Venham. corram. rolem. brinquem.

Voltei dos devaneios.
A nova imagem escura, fria e solitária daquele lugar
apagaram as cores do meu filme doce.
Ali não era mais o meu castelo de dores, sonhos e amores
pelo menos, não enquanto nada me despertasse
da letargia emocional que me abatia.
Me resignei e continuei caminhando.
Racionalmente,&nbsp;eu teria a certeza de que eram só estações
e que tudo se resolveria.&nbsp;Mas era&nbsp;difícil&nbsp;calar vulcões.
Fiz o melhor que pude.

Silêncio longo....

Acordei hoje, chovia, fazia frio.
Não tinham nuvens, sol, crianças brincando na rua.
Era só mais um dia de inverno não inspirador.
Dia de reinados de silêncio...[ou não...]

Tive pensamentos conexos sobre mim mesma.
Desci do ônibus 3 paradas antes para evitar o balanço
e andar na chuva pensando com clareza e lentidão,
Não reprimi nenhum dos meus pensamentos bobos,
Revivi sozinha as cenas agora patéticas de claustro,
Piruetei leve sob toldos e beirais pingando gotas felizes.
E se você me perguntar porque? eu nem saberia te explicar...
Devia haver um sol brilhante e um céu límpido no além da atmosfera.
Algo por trás da camada espessa de algodão encharcado
me atingia de uma forma tão simples e tão especial.

Ri alto das saudades, reconheci minhas inseguranças
e não evitei nenhuma delas... eu não precisava fugir.
Voltei ao velho hábito de repassar tudo em minha mente,
de discutir sozinha comigo mesma,
de criar diálogos interiores encantadoramente divertidos,
de planejar os próximos cinco minutos.&nbsp;Fui eu mesma.
E me senti viva....inteira...de novo

Grandes dias [mesmo por coisas pequenas]
merecem grandes comemorações...
Sem torturas, estou abrindo as janelas do quarto escuro...
Ainda não do modo mais poético, mas sob o ângulo mais real...

Entre,
puxe uma cadeira ...
e se sinta à vontade no meu refúgio também.

Depois da luz, virá o calor...
Eu prometo.