Saudades
Autor: João F. D. Diniz | Publicado: 2015-09-25T17:15:00-03:00

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Sinto
saudades. Vê-se pelo título. Saudades de você, um pequeno furo em
meu coração, persistente e enigmático, por que ando pensando,
assim, tanto em você? Talvez por que você, agora vejo, tinha, ou
ainda tem, ainda estou para ver, muito do que eu sempre enalteci nas
mulheres? Mas não interprete essas palavras erroneamente, não são
bem desesperos do coração, antes saudades profundas. Você me faz
falta, suas palavras, seu cheiro, sua elegância, seu cabelo um tanto
quanto ondulado, descendo além do ombro, seu jeito todo mágico de
contemplar a vida, tanto era, ao seu lado tudo no mundo fazia
sentido, o ao redor se tingia de outras cores. Sinto falta de
desperdiçar tempo ao seu lado no sofá de sua casa, que de
desperdício nada tinha, muito pelo contrário, ganhava apenas,
vivíamos. Sinto falta dos nossos jogos de palavras mudas, tanto
jogávamos palavras e metáforas ao ar para ver se o outro as
pegaria, falávamos tão indiretamente que um pouco mais tudo se
tornaria tão direto. Sinto falta dos seus textos, de saber o que se
passa pelas profundezas da sua cabeça, de tentar imaginar se estava
mesmo falando de mim, do que realmente queria dizer, das milhares de
possíveis interpretações. Hoje percebo, você foi a única que já
me escreveu um texto, não cartas, que são diferentes, têm
destinatário fixo, assinaladas no início com "para..." ou
"caro...", e no final assina-se o próprio nome, em geral
ainda são entregues diretamente, não, esses textos aos quais me
refiro são escritos para si e jogados ao mundo, na pequena esperança
de que a pessoa um dia se depare com essas palavras delineadas no
meio da madrugada e se emocione. As outras não ousaram fazer, mesmo
eu tendo tanto assim desejado, ou fizeram mas não entregaram ao
mundo suas ideias, seus sentimentos, ou então fizeram, mas fizeram
tão bem, que ainda não as encontrei. Às vezes leio o que você
escreveu, e como dói. O passado de repente se espreme todo dentro do
meu coração. Eu sorrio lendo aquelas palavras e não sei porque
também sinto vontade de chorar, tenho que parar um pouco, pensar em
outras coisas, depois volto e leio mais, é tanto um presente como um
veneno. São palavras tão antigas, mas ainda assim tão atuais, tão
novas, em alguns momentos tenho a impressão que também escrevia
para o meu futuro eu. Mais do que isso, porque também escrevia de si
e da vida, ainda hoje leio este passado e tanto aprendo. Eu confesso
que fui lá algumas vezes nestes últimos tempos procurar respostas,
no meio de todas aquelas palavras, dúvidas e verdades, para a minha
vida. Sinto falta, também, de quando conversávamos por toques,
escrevíamos palavras com os dedos no braço do outro porque, quem
sabe, assim conseguiríamos falar o que com palavras não ousávamos.
Sinto falta daquele final de semana no campo, do momento em que
estávamos deitados numa mesma cama, primeiro a olhar o teto, depois
com os rostos colados mas os lábios separados, a infinitamente
mirarmos-nos nos olhos, enquanto tudo ao redor parava, os relógios
não marcavam mais o tempo, tudo era silêncio. Porque não ousei
naquele momento, acho que talvez nunca realmente saberei. Sinto falta
dos livros, sim, do livro que te dei, dos livros que falávamos, dos
que líamos e dos que ainda leríamos. Sinto falta de tanto e de
tudo, de você, principalmente. Mas por que penso nisso? Por que
escrevo este texto? Para que você voltasse a aparecer? Não sei,
pergunto-me, ainda vem aqui ler estes meus textos? Percebeu que eu
voltei a escrever, depois de anos que não o fiz, e pensei que talvez
não fosse mais ter a vontade de o fazer, leu estas últimas minhas,
sobre ideias vivas e mares que são rosas? Você costumava me dizer,
passarinhos lhe contavam sobre a minha vida, talvez seja por isso que
às vezes me escondia, sumia, esta ideia agora me ocorre. Até onde
você ouvia quando eu teimava em sumir? esta minha mania, ou poder,
disse-me já, que não muito lhe agradava. Desculpe-me por isto, ou
aquilo, fazer-me invisível, arrependo-me de deixar certas palavras
entaladas na garganta. Engraçado é, ainda hoje tenho vontades de me
fazer invisível, a outras pessoas, claro está, gostaria da sua
presença, é sobre o que o texto fala. Será que lerá este texto?
Talvez, menos tarde ou mais tarde, quem sabe. A pergunta é outra,
porém, quanto tempo se passará para que leia? Isto é algo que
muito aviva a minha curiosidade, em pensar se dias, meses ou anos.
Agora percebo, se nos encontrássemos novamente, o quanto não
teríamos para conversar, ou será que sobre nós se faria um
silêncio mortal? Já não consigo me recordar com precisão quando
fora a última vez que repousei os meus olhos em você, quando
estivemos a alguns passos de distância, quando ouvi, e não li, suas
palavras. Talvez tenha sido em algum aniversário, é o que se
consegue arrancar do passado. Recordo-me, e é algo a mais para os
arrependimentos, que naquela noite de aniversário você me pediu que
eu voltasse com você, que me daria carona, que me levaria para casa,
e eu, não ousando, se é que ousar é a palavra certa, talvez antes
receio ou algo parecido, recusei. É difícil imaginar o que tenha se
passado em sua vida desde sua última mensagem, ouço apenas algumas
alusões vindas de amigos em comum. E o que você talvez tenha ouvido
da minha vida, não sei se ainda tem algum interesse? Sabe que andei
me apaixonando e desapaixonando nestes últimos tempos? Que conheci
novas pessoas, algumas interessantes? Que mulheres vieram e mulheres
foram? E acho que é sobre isso o que mais penso, neste vai e vem.
Pois eu tenho a impressão que você é a única que ficará, aqui,
para sempre. Algumas mulheres foram, outras já as vejo indo, e ainda
outras talvez irão. Mulheres também chegam, mas será que aqui
ficarão? Minhas mais profundas vozes interiores dizem que não,
mesmo não podendo afirmar com certeza do que ainda será e não foi.
É que olho para trás e vejo quantas se foram, quando pensei
justamente o contrário, que ficariam, mas então que irônico, ou
antes curioso, não sei bem que palavra usar, você me parece avessa
a todas elas, é como disse, e assim tanto ando pensando, você me
parece eterna. Invisivelmente eterna, eternamente invisível, mas
presente, se é que isso possa fazer algum sentido. Por mais que, no
instante, o que eu carrego de você seja algo mais próximo de uma
memória, ou recordação, isso também não poderia ser bem
comparado a uma simples lembrança, pois também me aparenta sólido.
Pouco temos nos falado, ou mais precisamente, pouco frequentemente,
porque quando o fazemos, páginas enchemos, e mesmo assim não a
sinto distante. Distante talvez temporalmente. Já lhe disse antes,
acho que nos reencontraremos no futuro, e assim às vezes sinto, a
cada esquina do relógio que chamamos dias você lá poderia
aparecer, a cada manhã que acordo lá poderia eu encontrar uma nova
mensagem sua. E esse reencontro, o que seria? O que nos tornaríamos?
As vozes dizem-me amigos, ou o que quer que seja, já tanto
conversamos sobre o que somos e parece que nada concluímos. Ainda
acho, pelo muito que me tem acontecido ultimamente, na verdade não
exatamente do que aconteceu, mas dos efeitos que me deixaram, isto é,
a preocupar-me menos com o dizer, para certas coisas vai perdendo-se
o desembaraço, que, instado por uma vontade súbita, irei te ligar
sem prévia antecedência e dizer o quanto gostaria de lhe ver.
Talvez eu esteja esperando apenas um sinal, qual, porém, desconheço.
Este texto possivelmente seja o início, texto este que, confesso,
não sei se realmente deveria estar escrevendo, pode ser, aos seus
olhos, um grande exagero, pode ser que vá lhe retirar a
tranquilidade do dia-a-dia, saiba, não gostaria de ficar a perturbar
a sua vida, pode ser um grande tudo, ou um grande nada. É como disse
no início, não são bem desesperos do coração, antes saudades
profundas, mas talvez vá dizer, e não são saudades um desespero do
coração? É que talvez ache que padeço das dores do coração, mas
não o faço, é saudade, perder-lhe, sinto, é também me perder.
Também não interprete isto puramente como egoísmo, que talvez
realmente exista, sempre há egoísmo em querermos outra pessoa ao
nosso lado. Talvez seja o ponto que estou prestes a quebrar essa
convenção a qual nos submetemos, trocas de palavras espaçadas por
meses, e o que isto pode dar impressão, não sei, apenas imagino, é
o que peço, tome tudo, o texto por assim dizer, levemente, como se
pena fosse. É que não paro de me perguntar, por que penso em você
ultimamente, a isto remendo, quando percebi pelas suas palavras que
assim achou que eu não a tinha em grande consideração, que eu não
a estimava, que tenha pensado, mesmo que por um instante, que talvez
não fosse importante aos meus olhos, como estava dizendo, a isto
remendo, e este texto é grande prova disso, repito, para não deixar
de fazer, sinto sua falta. Você é insubstituível, de todas a mais,
se é que as outras não se pode mesmo substituir, quanto a isto,
elas devem ainda me provar. Das mulheres que escolhemos quando
crescemos você é, não tenho dúvidas, até o momento, pois não
conheço todas, a mais importante. Se ficarei em você, ainda terá
que me dizer, se assim já não o fez, mas se você ficará em mim,
digo, sempre.