Por que os homens não falam?
Autor: Alejandro Ramón Allochi | Publicado: 2013-12-29T19:10:00-02:00




Meninos e meninas são gestados no ventre da mãe.
Nascem através do órgão sexual da mãe. Alimentam-se de seus seios. Quando recém
nascidos não sabem os motivos de seus desconfortos, se é sono, fome, hora de
trocar as fraldas, dor de ouvido, hora do banho, etc., mas a mãe sabe. Ela sabe tudo de nós. Com ela temos uma
INTIMIDADE total, não há segredos,
ela sabe tudo de nós. 

Próximo dos 12 anos começas a aparecer
características sexuais. Nas meninas seios, a primeira menstruação e outras.
Nos meninos alguns pelos no corpo, as primeiras ejaculações e outras
modificações no corpo. As meninas contam
para a mãe sobre sua menstruação e a mãe as ensina a como devem cuidar
disso. As meninas se sentem a
vontade, pois elas agora se sentem mulheres como a mãe. Aprendem a ser mulher com a mãe.

Os meninos
se percebem agora diferentes da mãe. Eles são homens e a mãe é mulher. Agora
existe uma diferença entre o menino e sua mãe, uma diferença no corpo e uma
sensação de ter que se afastar da mãe
para ser diferente dela, que é uma mulher. Mas para quem vão contar suas
mudanças no corpo, suas sensações diferentes, suas ereções e masturbação, suas
ejaculações. Com certeza que NÃO para sua mãe, morrem de vergonha de que a mãe
saiba alguma coisa sobre sua sexualidade. Mas
com o pai nunca teve a mesma intimidade
que com a mãe. Nunca teve contato com o corpo do pai da mesma forma que
teve com a mãe, por tanto sua intimidade com o pai é muito pouca para falar de suas “coisas íntimas”.

Arredios com a mãe, meninos deixam de gostar de
contato físico com ela. Mais tarde, ao se tornarem homens, toda vez que tiverem
que estar em contato físico ou de
expressões de carinho físico prolongadas, vão ficando agoniados. Não quer dizer
que homens não gostam de dar e receber carinho, é que esse contato não pode ser
muito prolongado, pois surge a mesma agonia que surgia na adolescência
quando a mãe tentava os acariciar e eles fugiam dela.

O quê esse menino pode fazer nessa idade (dos 12
aos 16 anos) com essa mudança tão grande que está acontecendo na sua vida? A
final ele deixou de ser um menino e está se tornando um adolescente, passagem
para ser um homem. O quê fazer, com quem
conversar sobre o que sentem, o que pensam, seus desejos sexuais, sobre o que
fazer com tudo isso? Até pouco tempo atrás isso não existia na vida deles,
e sua vida era pacata, a mãe cuidava deles e eles se sentiam bem assim. Mas
agora isso não é mais possível, se
sentem estranhos perto da mãe, há coisas que não podem contar para ela. Isso provoca uma dor no menino, a dor da
separação da mãe, a perda da intimidade com ela.

Então eles descobrem que têm que passar por esse processo sós, em silêncio, não podem contar
para ninguém o que está acontecendo com eles. Esse isolamento é inevitável no processo de se tornar HOMEM. E é a
forma como de aqui em diante os homens resolvem seus problemas: no isolamento
interior, em silêncio com sua dor, com suas dúvidas, e só saem desse
isolamento quando desse processo surge uma solução, uma mudança, uma nova
saída. 

Mulheres
resolvem seus problemas conversando. Mulheres gostam de contato físico prolongado.
Homens precisam ficar isolados, em silêncio. 

Desta situação surgem certas reclamações dos filhos
e filhas: “meu pai não é carinhoso”; “ele
não conversa comigo”. Não, os pais (homens) não se estendem muito nas conversas,
mas os/as filhos/as, podem sim, levar um
problema pessoal para ele, principalmente durante a adolescência e depois. Nessa
idade quando levamos um problema para o pai pode ser que queiramos conversar
com ele da mesma forma que o fazemos com a mãe, contando infinidades de
detalhes da situação. Pois é... o pai não gosta de conversas prologadas sobre
problemas, nem de lamentações. Ele é
prático: “Qual é o problema, filho/a? Vamos direto ao ponto!”. Alguns filhos/as
acham então que o pai não é compreensivo porque não sofre junto com eles,
como a mãe faz quando se lhe conta um problema. Mas ao não se aventurar nessa relação
com o pai, rejeitando seu jeito “rude”
ou “grosso”, como alguns gostam de qualificar, os filhos/as perdem a oportunidade de desenvolver um lado prático
de sua personalidade que o ajudará mais adiante, na vida adulta, a resolver questões
mais difíceis e seguir enfrente. 

Sintetizando. Após a adolescência, quando levamos
um problema para o pai devemos ser diretos e concisos em colocar qual é a
questão que está nos preocupando. Ele
nos dirá, em poucas palavras, quais são as possíveis saídas: “Filho/a, é
assim e assim!” Ele pode nos fazer alguns questionamentos tipo: “vc já pensou
tal coisa?” ou “ já tentaste fazer isto ou aquilo?”. E após dessa conversa com o pai, nossa ansiedade diminuirá e
estaremos a metade de caminho de encontrar uma solução, sabendo que a qualquer
dificuldade no caminho podemos retornar para ele para retomar as forças e
voltar para nosso caminho. O pai nos faz
sentir seguros perante a vida!

Se levarmos
a mesma questão para a mãe, ela nos pedirá todos os detalhes e vai se
preocupar junto conosco: “Ah meu filho! e agora? Eu vou fazer por vc. Eu vou
falar com tal pessoa, etc” A mãe fica muito ansiosa quando o/a filho/a estão em
problemas e soma essa ansiedade à do/da filho/a. Então o que acontece? o/a filho/a fica com o dobro de carga de
ansiedade: a do próprio problema e a de acalmar a mãe preocupada. 

Por natureza, como dizemos no começo, a mãe faz pelo filho. Ela sabe quando
esta na hora de comer e dá a comida; quando esta na hora de dormir e coloca
para dormir; quando está com dor de ouvido e leva no médico; etc. E faz isso
até a adolescência quando os filhos já podem fazer isso por si mesmo. Nesse momento
é quando os filhos precisam começar uma relação mais próxima com o pai. O pai não faz pelo filho, ensina a fazer.
Por isso ele é prático, rápido em arrumar soluções e não se detém em reclamações.
Reclamações são para a mãe, pois ela nos
acolhe. Soluções são com o pai. Ele nos tranquiliza; nos faz sentir seguros que
vamos a dar conta da situação; nos ajuda a sair do sofrimento através da ação calculada.



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Alejandro R. Allochi