Sessão Piadas!!!!
Autor: MarlonJr | Publicado: 2011-04-15T17:28:00-07:00



1ª PIADA SORTEADA - DE CASAIS    
Uma dessas manhãs, o marido acorda e vira-se para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz: -Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessas calcinhas. A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta. No outro dia o marido acorda, da um beliscão nos seios da mulher e diz: -Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã. Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse: -Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão.  ------------------------//-----------------------------  2º PIADA DE LOIRAS  A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'  ------------------------//-----------------------------  PIADA DE JOAOZINHO  A professora pergunta ao Joãozinho: - Quantos ovos uma galinha põe por dia? - Não sei, fessora. E com ironia ela diz: - Te peguei. Ele também faz uma pergunta: - Fessora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei. - Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!  ------------------------//-----------------------------  
A CRENTE  Uma garota Crente,Que Sempre Serviu A Deus nunca saiu Pra Rua,Porque Havia um Homem Que Falava Muitos Palavroes.
Entao,Um Dia Que Sua Piscina Quebrou,Ela Saiu Pra Rua,Nao Aguentando o Calor da Casa.
Ela Ouviu O Cara Gritando:
- Porra!!  Ela chegou Em Casa,E Disse:
-Mãe,O Que E porra?
A Mae Indgnada,Responde:
-Ahh...é A Visita!  NO Outro Dia, A Mesma Coisa.  O Homem Gritou:  Filho Da Puta!!!!  Ela,Perguntou:Mãe,O Que E puta?  A Mae,Responde:  -Tapete,Filha!  No Outro Dia,mesma Coisa.  Caralho!!!!  mae o Que e Caralho?  -Sofa,Filha!  Mesma Coisa.  Bucetaaaa!  O Que E Buceta Mae?  -Louça!!  Dai,No Dia Seguinte,A Noite,Vieram Padres e Crentes Para Fazer Uma Oraçao...
Ela Disse:
Oi Porras!
Limpem o Pe na Puta,
Sentem no Caralho,
Que Minha Mae Ta Lavando a Buceta Que Meu Pai Comeu!!!  ------------------------//-----------------------------  
A CUECA DO INDIO  O indio estava peladão, chegou uma estrangeira e deu a ele uma cueca de pano.
no outro dia a estrangeia pergunta :
- onde está a cueca que lhe dei ?
o indio responde :
- indio forte cueca fraca, indio solta pum que cueca rasga.
Então resolve lhe dar uma cueca de madeira.
no outro dia a estrangeira pergunta :
- cade a cueca que lhe dei indio ?
ele responde :
- indio forte cueca fraca, indio solta um pum que cueca quebra.
- ela resolve dar uma cueca de ferro.
No outro dia ele chega e diz :
- hum, muito bem.Está com a cueca que lhe dei.
o indio responde :
Indio fraco, cueca forte, Indio solta pum que bumbum explode.  ------------------------//-----------------------------  
A MÃE ENSINANDO O MENINA O QUE SÃO AS COISAS  A mãe de Joãozinho estava linpando a casa quando bateu a canela no sofa e disse:
-CARALHO!!!
Joãozinho com 4 anos perguntou a mãe o que era caralho.A mãe respondeu que era sofá.
O telefone toca a mãe dele atende.Sua amiga iria á sua casa e a mãe dele disse:
-FILHA DA PUTA!
Joãozinho pergunta pra mãe o que é filha da puta.
A mãe responde que é visita.
Ela estava lavando o banheiro e cai no chão e diz:
-BUCETA!
E Joãozinho pergunta a mãe o que é buceta.A mãe responde que é banheiro.
A campainha toca,e Joãozinho vai atender, era a visita e ele disse:
-Oi filha puta,senta nesse caralho que a minha mãe ta lavando a buceta...  ------------------------//-----------------------------  
AS FERIAS NO CARIBE  Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal.  ------------------------//-----------------------------  
COCHILANDO NA IGREJA  Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.  E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:  - E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?  A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:  - Meu Deus!  - Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...  O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:  - E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:  - Jesus!  O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:  - O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?  Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:  - SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!  ------------------------//-----------------------------  
DESISTINDO DAS DROGAS.  Havia dois amigos usando drogas,de repente,passa a policia,e levam eles pra delegacia.Chegando la,o delegado encaminhou eles ao juiz.Eles contaram sua versao para o juiz,como o juiz estava de bom humor,resolveu dar uma chance para eles.Ele falou:
- Vou dar uma semana pra voces fazerem o maximo numero de pessoas desistirem das drogas.
Uma semana depois,os dois foram ao juiz.O juiz apontou pro primeiro homem e perguntou:
- Voce fez quantas pessoas desistirem das drogas?
E ele respondeu:
- 64.
E o juiz fala:
- Otimo,qual foi o metodo usado?
E ele diz:
- Eu desenhei um circulo grande e um pequeno,apontei pro grande e falei,esse é seu cerebro antes das drogas.
O juiz apontando pra o segundo homem,fez a mesma pergunta,e ele respondeu:
- 234.
O juiz levanta assustado e pergunta como ele consegui,e ele responde:
- Bem,eu usei um metodo parecido com o do meu amigo,so que eu desenhei um circulo pequeno e outro grande,apontei pro pequeno e falei: esse é o seu cu antes da prisão.  ------------------------//-----------------------------  
E O BONITAO CAGANDO NÉ  *Bonitão ???* *...* Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num
andaime, lavando os vidros de um grande edifício.  De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:  - Ai, ai, ai, que dor de barriga!. Precisamos descer!  - Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.  - Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!  - Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro!
aconselha o amigo.  É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela. Ele
voa para o banheiro.  Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma
gritaria danada.  Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se
espatifado no chão.  No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o
cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam
imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso,
dirigindo-se às viúvas:  - Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar
tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou
na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo
que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa
para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso,
darei um carro pra cada uma.Quanto aos estudos de seus filhos, não se
preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a
faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais,
para as comprinhas da 'cesta básica'.  A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o
marido e fala:  - E O BONITÃO CAGANDO, NÉ ???  ------------------------//-----------------------------  

FÁCIL FALAR  O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
— Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
— Pois não, com quê, cavalheiro?
— Farofa, feijão e fritas.
— Deseja beber alguma coisa?
— Fanta.
— Um pãozinho para esperar a refeição?
— Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.
— Vai querer sobremesa?
— Frutas frescas.
— Tem alguma preferência?
— Figo e framboesa.
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
— O senhor deseja um café?
— Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
— E então, como estava o cafezinho?
— Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
— Qual é sua graça?
— Fernando Fagundes Faria Filho.
— De onde o senhor vem?
— Fortaleza.
— O senhor trabalha?
— Fui ferreiro.
— Deixou o serviço?
— Fui forçado.
— Por que?
— Faltou ferro.
— E o que o senhor fazia?
— Ferrolho, ferradura, faca... Ferragem.
— O senhor torce por algum time?
— Fui Fluminense.
— E deixou de ser por que?
— Fez feio.
— Qual é o seu time agora?
— Flamengo.
— O senhor é casado?
— Fui.
— E sua esposa?
— Faleceu.
— De que?
— Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
— Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
— Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
— Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
— Foda-se!  ------------------------//-----------------------------  
HOMEN  Um Homen Saiu com uma mulher, dai resolveram estender a noite. Quando chegou na Casa da Mulher , O Clima começou a Esquentar , e Nada do Homen Ficar De Pau Duro , Ele pediu descupas eu foi ao Banheiro ,chegando là viiu uma pomada e acabou passando, e ele voltou quando ele olhou , o pau dele ficou duro , e eles praticaram sexo a noite toda , e de manha ele foi ao banheiro ver qe pomada milagrosa ela aqela , Viiu assim No Rotulo | POMADA ,PARA CALOS, ENDURECE AMOLECE E CAII !  ------------------------//-----------------------------  

HUGA HUGA OU MORTE?  Tinha um cara que estava na África com um grupo de amigos andando em uma trilha. Até que ele se perde do grupo e quando percebe já está muito longe e não sabe onde seus amigos estão. Então ele vê uma tribo. Quando ele chega perto da tribo, os africanos pegam ele e perguntam:
- Huga huga ou morte?
O cara pensa...bom eu não quero morrer então...
-Huga Huga.
Então os africanos começam a estuprar ele e o soltam. Continuando sua caminhada encontra outra tribo que os africanos perguntam:
-Huga Huga ou morte?
O cara pensa de novo...ah huga huga daqui deve ser outra coisa.
-Huga huga.
Então os outros africanos fazem a mesma coisa e soltam ele. Andando mais um pouco encontra outra tribo e os outros africanos fazem a mesma pergunta:
-Huga huga ou morte?
Ele pensa. Ah não aguento mais Huga huga e diz:
-Morte
Os africanos respondem:
-Mas antes, um pouco de Huga huga!  
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JOAOZINHO ESPERTO  a profeesora de joaozinho estava indiguinada com a nota dele na prova, ai entao ela disse:
-joaozinho como voce tirou 20 valendo 100 se voce responder algumas perguntas que eu fizer voce fica com 50.
joaozinho aceitou.
-entao la vai. a primeira pergunta é sobre ditado popular!
complete: entrou muda......
joaozinho falou
-nasceu planta!
a professora ficou furiosa e foi para a outra pergunta.
- joaozinho que animal anda de quatro é gande e é usado em cavalgadas?
-sua mae professora.
a professora ficou nervosa mais continuou
-qual a filha do cavalo?
-voce professora.
a professora nao aguentava mais e falou se voce responder bisteira voce vai tirar zero!!!
a professora irritada falou:
- que lugar é um lugar emportante para a cidade?
-o puteiro. uhul professora ganhei 30 pontos!!!!
a professora furiosa fala:
- ja chega vai pra fora e nao volta em menos de um mes.
joaozinho muito esperto entao fala:
-porra fessora esta pergunta eu tambem sei é mestruaçao!!!!!  ------------------------//-----------------------------  

JOSE BAFO  
Em uma rua tinha 4 super amigos.
Joao, Tinha muita grana
Rubens, Quieto
Julio, Brincalhao
e Jose, Bafo.. ele tinha um bafo muito fedido.  um serto dia eles foram acampar..
mais para nao serem incomodado pelo bafo do José Julio falou assim
como nos so temos uma cama.. se voce precisar falar algo.. cutuca alguem de nois e ai nos entramos na coberta e voce fala..
e jose concordou.
os quatros amigos deitaram na cama e pegaram rapidamente no sono
minutos depois Jose cutuca Joao, e ele se lembra de se enfiar debaixo da cuberta e os outros dois seguem o exemplo
e ai jose falou
-Peidei.  ------------------------//-----------------------------  
ME CHAMANDO DE GAY  - Papai, tem um coleguinha meu lá da escolinha que fica me chamando de gay!!!  -Quando ele falar isso bate nele filhão!!  -Ah papai, mais ele é tao gatinho!!!!!!!!!!  ------------------------//-----------------------------  
NA ENTRADO DO CÉU  São Pedro, na triagem celeste, perguntou ao americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.  Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.  Para o alemão:
- O que as mulheres têm, com 6 letras, começa por B, termina com A, e não sai da cabeça dos homens?
O alemão respondeu:
- A Beleza.
- Certo. Pode entrar.  Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.  E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.  E ao espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz, e quem ganha fica mais mais feliz ainda?
O espanhol respondeu:
- CD.
- Certo! Entre também.  O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro o chamou:
- Você não vai querer responder a sua pergunta?
O brasileiro respondeu:
- Sem chance! Errei todas... Para que lado fica o inferno???  ------------------------//-----------------------------  
O TESTE DE BAFÔMETRO  Uma mulher estava dirigindo á 200 por hora, de repente ela bate em um carro..
O dono do carro sai furioso e comça a gritar para a mulher:
- vc é louca, não viu meu carro parado não? Sua idiota, olha o meu carro todo amassado... Vai ter que pagar o concerto..
daí a mulher fala:
- calma, meu senhor... Vejo pelo lado bom da coisa.. Eu tô viva, o senhor tá vivo... nós não morremos.. o meu carro tá amassado, o seu carro tá amassado sim mais e daí?? ... nóis estamos bem.. Temos que comemorar..
ela vai no carro destruido e pega uma garrafa de vinho e diz para o senhor:
- olha, pelo menos a garrafa de vinho ficou inteira... Então vamos fazer o seguinte... o senhor bebe metade e eu bebo a outra metade...
daí o cara tirou a rolha da garrafa e bebeu sua metade do vinho como combinado... entregou a garrafa á mulher, e ela ao invés de beber, guardou a garrafa... e o homem sem entender perguntou:
- vc não vai beber sua metade???
e a mulher esperta respondeu:
- sim, mais só depois que a policia chegar, vai que eles pessam o teste do bafômetro... kk'  ------------------------//-----------------------------  
OS FILHOS DA PROSTITUTA  Uma prostituta transou como de costume.
Ela usou camisinha, porém, estava vencida.
Dois meses depois descobriu que estava grávida.
Os filhos nasceram e como ela não era boa da cabeça
colocou o nome do menino de Cala Boca e o nome da menina
de Buceta.
Um dia mandou Cala Boca ir na igreja.
Chegando lá o padre perguntou ao Cala boca:
-Qual o seu nome meu filho?
-Cala Boca!
-Eu vou perguntar novamente, qual seu nome?
-Cala bocaaaaa!
-Meu filho cadê sua mãe?
-Tá penteando o cabelo da Buceta  ------------------------//-----------------------------  
PÃO DE QUEIJO  Um menino chega em um barzinho e dá de cara com uma placa:
"Pão de queijo = 1,00 Real
Refrigerante = 2,00 Reais
Masturbação = 2,50 Reais"
Nisso o garoto vai até o balcão e vê uma mulher muito sensual, que era a atendente do bar, e ele pergunta:
_Moça... É você que faz a masturbação para os clientes?
Ela responde:
_Sim, eu mesma.
_Entao faz favor de lavar beem suas mãos porque eu quero um pão de queijo.  ------------------------//-----------------------------  
PRESERVATIVOS DE 3,6, E 12  Aconteceu deles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou:
-O que é isso pai?
O pai respondeu:
-São os chamados preservativos,filho...Os homens usam pra fazer sexo seguro.
-Ah,tá...-respondeu o menino,pensativo-Sim,eu já ouvi isso nas aulas de saúde física na escola.
Ele olha para prateleira,apanha um pacote com 3 preservativos e pergunta:
-Por que tem 3 nesse pacote?
O pai responde:
-Esses são para os garotos do Segundo Grau.Uma pra sexta,uma pra sábado e uma pra domingo.
-Legal-diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
-E esses?Para que servem?
-Esses são para os garotos da faculdade-o pai responde.-Duas para sexta,duas para sábado,e duas pra o domingo.
-UAU!-Exclamou o menino.
-Então quem usa estes?-perguntou o menino,apanhando um pacote de 12.
Com um suspiro o pai responde:
-Estas são para os homens casados.Uma para janeiro,outra para fevereiro,outra para março...e assim por diante,até dezembro...  ------------------------//-----------------------------  
PUM , KLA A BOK , RESPEITO  
Um certo dia o pum foi preso então o cala a boca e o respeito foi tira-lo do presidio.eles foram a delegacia e o cala a boca entrou e o respeito ficou esperando.o guarda perguntou:
-qual o seu nome?
-cala a boca
-cadê o respeito?
-Ficou Lá Fora
-O que você veio fazer aki?
-Soltar o pum  ------------------------//-----------------------------  
Tinha um cara meio louco agarrado em um poste e gritando:
-Sai! Sai! Sai!
Não deu outra,amuntuou uma multidão,todos comentando:
-Esse cara é louco! como ele quer empurrar um poste!?
e o cara continuava,
-Sai! Sai! Sai!
De repente,o cara soltou um pum e disse aliviado:
-Ufa!! saiu...  ------------------------//-----------------------------  
TADEU DO CAMINHÃO  Tadeu era um caminhoneiro que gostava de dar carona para as mulheres na beira da estrada.
Toda vez que alguma mulher ia entrar no caminhão dele ele falava:
- Meu nome é Tadeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fudeu!
Então ele fazia sexo com a caroneira e levava ela ao lugar desejado.
E toda vez que alguém entrava no caminhão, era a mesmo história:
- Meu nome é Tadeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fudeu!
Certa vez, tinha uma freira pedindo carona, e depois de pensar muito, Tadeu resolveu dar carona à freirinha. Então ela entrou no caminhão e ele disse:
- Meu nome é Tadeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fudeu!
E ela respondeu:
- Creeeedo, na frente eu não posso, é de Deus, mas já que não tem mais ninguém para me dar carona eu posso liberar a portinha de trás.
Então Tadeu acabou aceitando e fez o serviço na freira. Quando ela estava saindo do caminhão em seu destino, Tadeu olhou pra ela e falou:
- Ei, ei, só para você não esquecer. Meu nome é Tadeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fudeu!
Ai a freirinha disse:
- Ah, já que você tocou no assunto... Meu nome é Aderbal, esse aqui é o meu pau e essa é a minha fantasia de carnaval!!!  
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FÁCIL FALAR  

O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
— Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
— Pois não, com quê, cavalheiro?
— Farofa, feijão e fritas.
— Deseja beber alguma coisa?
— Fanta.
— Um pãozinho para esperar a refeição?
— Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.
— Vai querer sobremesa?
— Frutas frescas.
— Tem alguma preferência?
— Figo e framboesa.
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
— O senhor deseja um café?
— Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
— E então, como estava o cafezinho?
— Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
— Qual é sua graça?
— Fernando Fagundes Faria Filho.
— De onde o senhor vem?
— Fortaleza.
— O senhor trabalha?
— Fui ferreiro.
— Deixou o serviço?
— Fui forçado.
— Por que?
— Faltou ferro.
— E o que o senhor fazia?
— Ferrolho, ferradura, faca... Ferragem.
— O senhor torce por algum time?
— Fui Fluminense.
— E deixou de ser por que?
— Fez feio.
— Qual é o seu time agora?
— Flamengo.
— O senhor é casado?
— Fui.
— E sua esposa?
— Faleceu.
— De que?
— Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
— Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
— Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
— Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
— Foda-se!  ------------------------//-----------------------------  

Taxi X Avião  Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de
&nbsp;emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança
&nbsp;no meio de uma avenida.
&nbsp;Passado o pânico, os passageiros batem palmas
&nbsp;e começam a sair do avião.
&nbsp;Tudo parecia resolvido, quando um taxi
&nbsp;desgovernado bate no avião.
&nbsp;No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
&nbsp;- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião
&nbsp;parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
&nbsp;- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no
&nbsp; táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
&nbsp;- Sim, prossiga..
&nbsp;- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu
vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
&nbsp;- Continue....
&nbsp;- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu
- E....
&nbsp;- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50%
minha atenção no trânsito!
&nbsp;- Ok! E então?
&nbsp;- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou
na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
&nbsp;- OLHA O JATO!!!
&nbsp;- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu
ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado.  
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