Chuck Norris
Autor: Living in Stronda | Publicado: 2011-03-26T07:43:00-07:00

Chuck Norris é na verdade o irmão mais velho de Deus.
 
300 milesegundos: na verdade não eram 300 homens,era apenas 1 Espartano (Chuck Norris)

Chuck Norris perdeu a virgindade antes de sair da barriga da mãe.

Chuck Norris consegue te afogar com uma bolha de sabão.

Chuck Norris consegue jogar basquete no 
Totó ,pebolim futebol de butao

Chuck Norris hackeou a NASA com o primeiro computador do mundo aos 8 anos.

Chuck Norris é tão fodão que consegue transformar um clipe de papel em um Iphone 834838gsodbd(modelo usado somente pelo lado foda da força)

Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.

Chuck Norris deu 57 voltas em cima do Schumacher usando o carro dos Flintstones

Chuck Norris não bebe no gargalo, ele torce a garrafa.

Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar, escolhendo ímpar.

Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

Chuck Norris não ferve o leite, ele bota fogo na vaca.

Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

Chuck Norris não liga o chuveiro, ele fica encarando, até o chuveiro começar a chorar.

Chuck Norris fez uma aposta certa vez fez uma aposta: quem perdesse na queda de braço usaria cueca por cima da calça pro resto da vida. O seu adversário era o Superman.

Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim, totó 
Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.

Chuck Norris não toma mel, ele come a abelha.

Chuck Norris joga basquete no Winning Eleven.

Chuck Norris pode dividir por zero.

Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.

Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.

Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.

A História verdadeira conta que Branca de Neve morava com 13 anões, porém 6 cruzaram o caminho de Chuck Norris.

Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and World".

Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um Roundhouse Kick para sair da barriga de sua 

Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.

Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes, a ultima de traz para frente.

Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida. Chuck Norris odeia cigarro.

As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu.

Chuck é tão macho que consegue fazer o sol parar.

Chuck Norris fala 49 idiomas diferentes, incluindo Braille.


Não existe teoria da evolução, é somente uma lista de animais que Chuck Norris deixou sobreviver.

O tipo sanguíneo de Chuck Norris é WD-40.
Chuck Norris pode dançar 'Streetdance' sobre a água.

Chuck Norris ganhou o campeonato de Xadrez jogando de olhos fechados, com as mãos amarradas nas costas e usando peças de Dama.

O número de fantasmas no mundo tem aumentado consideravelmente porque Chuck Norris mata pessoas mais rápido do que a Morte pode processar.

Se você digitar Nhuck Chorris no Google, a busca não mostrará "Você quis dizer: Chuck Norris." Simplesmente aparecerá Corra enquanto você acha que pode.

Chuck Norris não caga, pois cagar e dar o cu é a mesma coisa, só mudam-se os vetores.

Se Chuck Norris tem R$O,01 você tem R$999.999.999.999... Elevado ao infinito Chuck Norris é mais rico que você.

Chuck Norris ligando o PC: acorda porra!

Chuck Norris seca o gelo com saliva

Uma vez Chuck Norris mijou na Indonésia. Começou o Tsunami.

Chuck Norris pode suicidar você.

Chuck Norris já fez roleta russa com revólver totalmente carregado. E venceu.

Chamaram Chuck para um filme chamado "Impossível de matar", mas ele não aceitou. Chamaram um substituto de terceira e o filme foi chamado "Duro de Matar".

Chuck Norris pode vencer Michael Phelps usando apenas o cabelo para nadar.

Chuck Norris já matou Osama por isso ninguém até agora achou o Osama.

Chuck nunca teve um carro roubado, pois sempre deixa uma foto sua no volante.

Na vizinhança de Chuck Norris durante Infância, ele era o único que não usava armas. Meses depois foi o único morador da vizinhança.

Chuck ganha no poker com carta do jogo do UNO.

Chuck Norris fez um churrasco 5 estrelas pra uma pousada com lagarto de ontem e um resto de carne moída da semana passada.

Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho

Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'.

A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.