Desculpe o transtorno, preciso falar sobre o Ronald
Autor: Jéssica  | Publicado: 2016-09-13T21:27:00-07:00

Eu conheci o Ronald quando eu ficava com o melhor amigo dele. Fomos fazer trilha e ele levou uma garota chamada Joyce, programa de casal. Naquele dia em algum momento enquanto a gente andava nas ruas depois de beber um bubble tea ele soltou alguma piada sobre eu ser um avião, e eu achei engraçado e estranho ao mesmo tempo. Acabou que meu lance com o Gabriel era e foi só um lance e em um momento muito delicado, que eu passei logo em seguida, esse menino que mal era um conhecido pra mim acabou se aproximando. E com tanto carinho, cuidado e afeto eu fui me apaixonando, e ele se tornou meu maior suporte. Ronald é o tipo de pessoa que quando gosta cuida, quer ficar perto, coloca a pessoa em todos os programas e naquele momento era tudo que eu mais precisava.

Ele foi a pessoa que mais conseguiu penetrar nos muros que imponho a mim mesma ao me relacionar com os outros, com ele era fácil. Ou, talvez eu estivesse emocionalmente tão abalada que não houvesse energia para manter os muros e ele simplesmente foi entrando, até fazer do meu coração morada.

Pra mim, durante o tempo que passamos juntos, os melhores dias do ano foram aqueles que nós ficamos quietinhos em casa assistindo TV e depois íamos dormir abraçadinhos. Ou aqueles dias em que nós ficávamos em casa fingindo ser os próximos Masterchefs do Brasil. Juro que me atrasei pra faculdade várias vezes porque eu simplesmente não queria acordar e sair dos seus braços, ali era o lugar mais gostoso do mundo pra mim (e juro que quase 1 ano depois eu ainda não achei lugar que me desse tanta paz).

Ele nunca superou muito bem o lance que eu tive com o melhor amigo dele, que por sua vez nunca nos deu muito espaço e sempre fez de tudo pra infernizar tanto a cabeça dele quanto a minha. Eu por tentar ser amiga do Gabriel talvez tenha passado a imagem errada algumas vezes e bagunçado a cabeça dele (sabe aquele lance de que o pior inimigo é aquele que se faz de amigo? pois é). E por fim, ainda tinha a questão que apesar da nossa atitude, do nosso posicionamento em frente aos outros e do nosso sentimento ser de um casal ele nunca permitiu que nós fôssemos de fato. A gente nunca falava sobre sentimentos, a gente não se assumia e a gente não ficava. Ele nunca permitiu que eu o amasse por completo. Ele nunca se permitiu me amar por completo. Mas foi tão tão tão quase...

Acho que encontrei alguém com mais problemas em relação a relacionamentos que eu.

Não vou dizer que ele foi o homem da minha vida, espero viver amores mais completos que o nosso, mas vou dizer que Ronald quase foi o homem da minha vida. Ter acabado não é algo que tira esse status. O que eu vivi, o que eu senti por ele, a vida que eu planejei ao seu lado não é algo que alguém um dia consiga apagar.

As coisas começaram a acabar quando eu comecei a querer que a gente fosse tudo aquilo que a gente quase foi, mas nunca foi. Comecei a falar sobre sentimentos, comecei a perguntar o que nós éramos e comecei a buscar que a gente ficasse além das passadas de mão enquanto eu dormia. E quanto mais eu buscava por isso mais ele se afastava, menos ele gostava de mim. E como eu já disse, Ronald quando gosta demonstra e te quer por perto, e no final faltava muito carinho e consideração. E aí, quanto mais o tempo passou mais ele foi se afastando... E eu fui deixando de ser a pessoa divertida e sensacional que eu sou pra ser alguém que implora por migalhas de amor. E vamos combinar que alguém que precisa implorar por amor acaba se tornando uma puta pessoa chata, carente e cansativa. E foi nessa dinâmica chata e monótona que nosso amor acabou.

Dois amigos voltaram de intercâmbio agora no meio do ano e perguntaram por ele se assustaram com a resposta. Acho que pra quem via a gente de fora era improvável que aquilo ali fosse acabar tão cedo. Não sei se seus pais e seus amigos entenderam (ou se você só disse pra todo mundo que eu sou doida e facilitou pra si mesmo a parte de tentar explicar essa confusão que a gente arrumou), meus amigos já desistiram há tempo e, honestamente, não sei nem se minha psicóloga entende bem o que nós tivemos. Acho que quando me perguntarem sobre ex-relacionamentos vou parar de incluí-lo, porque dá muito trabalho pra explicar e no fim de tudo já se passou 1 ano sem ele, e no fim nem eu entendi tudo ainda.

Mas enfim, o fim. Acabou. E quando acabou eu chorei mais do que quando o Sheperd morreu em Greys Anatomy, eu chorei mais do que no 7x1 (que por sorte você perdeu porque tava dormindo de ressaca no sofá dos meus tios), mais do que em qualquer momento que eu consiga me lembrar. Talvez o problema tenha sido esse, no final só eu chorei, só eu me importava. Já tinha acabado pra você e você nem tinha se dado ao trabalho de me dar uma explicação de verdade e se retirar de cena. Às vezes eu penso que se a gente tivesse tentado por um tempinho ser tudo que a gente não foi seria menos frustrante do que viver com esse eterno "quase". Aaaaah, esse quase mata qualquer um. Mas o tempo passa, e hoje eu só sou grata por todos os momentos bons e, principalmente, pelo aprendizado de que ninguém merece um quase amor.