Autor: josyelli | Publicado: 2011-05-24T20:34:00-03:00

Felicidade.. hmmm O que posso dizer sobre você?...Eu gosto quando sinto sua presença, eu gosto de sorrir que nem uma boba quando estou sentindo você... é tão bom estar feliz, tudo se torna mais espontâneo, ainda mais sincero e mais bonito. Consigo ver o mundo com outros olhos, consigo sentir meu coração de um modo diferente, e então tudo fica mais perfeito. Hoje não consigo entender como um dia consegui cogitar a hipótese de nunca mais ter você comigo.Vivia por um período de minha vida, como posso dizer.. em minha percepção, "infeliz". Vivia chorando, sob depressão contínua, sem nenhuma aposta positiva em relação à vida, ao mundo, ou a qualquer ser que o habitava. Vivia de cabeça baixa, isolada de tudo que pudesse me atingir, não queria conselhos, por mais que me fizesse falta, não dava ouvidos a ninguém e cheguei por algumas vezes a ter a ideia de que não era mais necessário viver, que não queria viver mais se fosse pra continuar do jeito que estava, o que me levou a sérias complicações. Hoje posso com toda certeza descrever a forma que me via em torno de dois anos atrás: uma "morta viva". Trancada em meu quarto, me lembro bem, de acabar com "a vida" do meu cd, que cansou de ser tocado repetidamente durante muitas horas por dia, em torno de alguns meses. Cansei de sair apenas quando forçada pelas minhas obrigações diárias, como ir vegetar na escola, zerando minhas notas, ou agir no "comando automático" quando era necessário interação com outras pessoas no meio profissional. No restante do meu tempo eu sempre voltara ao meu "templo sagrado", que hoje costumo chamar apenas de quarto. Ele era como um "caixão", escuro, triste, onde vivia sozinha, e onde também sempre me transportara a outros lugares, onde me sentia um pouco melhor de espírito. Lembro-me bem, do apoio e da vontade que minhas amigas tinham de me fazer voltar a viver. Das inumeras vezes que bateram na porta da minha casa, e me arrastaram para a rua, ou simplesmente das vezes em que chegaram lá para armar um "cinema" na sala, só para me tirar daquela solidão e vazio de alma que arrancava um pedaço de mim a cada sequencia de segundo que se passava.Com o passar dos dias eu só tinha cada vez mais certeza, que minha vida já havia se acabado, e me acabava saber também que eu era tão fraca a ponto de não ter nem forças para talvez um suicidio.. Sim, eu precisava de ajuda, precisava de um psiquiatra ou psicologo, precisava de alguém, mas a confiança não era estendida a ninguém, pelo fato talvez, de tantas vezes que estendia minha mão para que alguém segurasse e desse conforto, puxavam-me para que eu caísse no chão, e ali me deixavam sem dó, nem algum sentimento qualquer. Então preferia sofrer em silêncio e deixar os outros livres de meus problemas, ou longe da situação a qual me abalava. Com o tempo consegui fazer isso tranquilamente, sorria, de maneira falsa para as pessoas, e dizia sempre que estava tudo muito bem, mas isso, só me fazia mais mal. Eu ainda tinha em meu pensamento que a dor em meu coração jamais fosse passar e eu nunca mais iria conseguir ver em mim mesma aquela adolescente risonha, que estava sempre alegre a até algum tempo atrás e com sua felicidade contagiava todos a sua volta de forma surpreendente. Mas eu estava enganada, muito enganada.Depois de um ano em crise emocional, após um abalo muito forte, comecei a mudar, vagarosamente, mas não de forma imperceptível. Comecei a sair novamente com minhas amigas, que eu tinha certeza que gostavam de mim, comecei e me arrumar para que eu me achasse bem, para que eu gostasse de mim, e não para os outros, como passei fazendo no ano anterior, o qual a tristeza e infelicidade invadiam meus dias. Passei a conversar comigo mesmo, e pensar, e repensar, e recordar, e somar. Avaliar tudo, e ver o que realmente valia a pena em minha vida, e o que eu realmente queria pra mim.Decidi então dar um basta em tudo que me fazia mal, começando por mim mesma. Decidi que tinha que me educar novamente, e ensinar a mim um novo jeito de viver, dando prioridade sempre aquilo que transmitia paz, que fazia bem, e que trazia alegria para mim, para que pudesse outra vez viver de forma a contagiar os outros e até mesmo encomodar alguns com tamanha felicidade.Confesso que não foi fácil, mas também nem tão difícil como cheguei a imaginar, com o tempo consegui, aprendendo comigo mesma, a dar mais valor para vida, aprendi também vendo os problemas reais das outras pessoas, como eu era estúpida, por perder meu tempo, por jogar fora parte da minha vida, com tantas besteiras, aprendi que a vida é curtíssima, e que um dia sem um sorriso sincero é um dia jogado fora. Busquei nas simples coisas da vida motivação para sorrir, e fiz de cada dia, não como se fosse o último, mas tentei imaginar cada dia, como o melhor dia da minha vida, e tentei e tento, fazer todos os dias serem os melhores dias da minha vida.Como citei em alguma postagem anterior, mesmo sem estar com o meu humor de forma perfeita, ou o tempo estar ensolarado, ou mesmo eu estando com sono ou cansada, gosto de começar todos meus dias dizendo "bom dia lindo" só para lembrar a mim mesma como é bom viver e como é bom poder fazer parte de uma vida linda.Agradeço a Deus todos os dias pelas simples coisas, que achamos que é mais que normal e obrigação divina nos fazer ter. Agradeço desde o fio de cabelo até o dedo mínimo do pé. Agradeço pelas pessoas maravilhosas que o Sr. colocou no meu caminho e por todos dias maravilhosos que estou vivendo.Sei que muito devo as forças divinas, que não deixaram eu partir deste mundo mesmo quando eu implorava entre minhas lágrimas que isso acontecesse. Mas eu, mais que ninguém tive um papel importante em minha "recuperação", percebendo que não vale a pena viver de modo insignificante. E todos que fizeram e fazem parte da minha vida, mais que tudo, tiveram um papel essencial, por compartilhar sorrisos, lagrimas, esperança, e acima de tudo FELICIDADE, poder sorrir e poder doar um sorriso, um sorriso que expresse felicidade, não há nada mais valioso e gratificante para a alma, para o corpo, para a vida.Aprendi por fim, até hoje em minha vida aqui pela Terra que não vale a pena desperdiçar nenhum momento do dia, e que nada é insignificante quando o assunto é vida, e nem um minuto é em vão. Então decidi me dedicar a minha felicidade e a felicidade de todos que me cercam, e mais que isso, então decidi também, em forma de trabalho proporcionar, não a vida, mas a vontade de viver, doando um pouco não só do meu saber, mas da minha felicidade."Muito mais vale um dia feliz, do que dez anos infeliz"(Josiele Couto - 24/05/2011 - 23:58)