Pra não deixar meu blog parar: post no shopping!
Autor: Isabela RB | Publicado: 2010-11-06T18:04:00-03:00

Pobre blog. Jogado às traças! Vou dar uma breve escritinha pra não dizer que eu sou do mal com ele. Vou descrever alguma coisa. É! Vou descrever meu passeio no shopping hoje. Do ponto de vista mais feminino possível! Lá vai!Primeiro que saímos eu e mamis, devidamente abandonada pelo marido que a trocou pelos carros da F1, para almoçar no restaurante chinês morgado do amigo dela. E eis que, no meio do caminho, mudo de ideia (uma vez que EU era a motorista e tava com todo o poder naquela hora, muaAHAHAHA) e me dirijo a um self service badaladíssimo da cidade, não sem antes ouvir Verinha reclamar (pra variar) que está desarrumada, e depois ouvir a mesma dizer que não devia nada a ninguém e iria almoçar do jeito que estava mesmo (por sinal, tal qual uma favelada, mas eu sou do tipo de pessoa que acredita que estar na moda é pagar as próprias contas, então chinelo havaiano e shortinho surrado não me fazem medo algum). Prestes a chegar ao restaurante, mudo de ideia (indecisa, eu?!). Pensando nos óculos de ciclismo que eu queria comprar há dias (é, virei ciclista!), sugeri: "Mãe, vamos pro Iguatemi"? E ela, não sem antes reclamar, claro: "Vamos, minha filha". E eu só pensava nos meus oclinhos de lente amarela. Sentamos no restaurante depois de 30 minutos procurando uma vaga pro carro ("Estão dando alguma coisa aqui hoje, moço"?) e pedimos nossa comida. As duas esfomeadas, comemos tanto couvert que, na hora do almoço de verdade, nada de fome. Eram as duas bestonas empurrando com o dedo a comida goela abaixo, depois de ter se empanturrado de pão, patê e bolinho de peixe. Achei que meu estômago fosse explodir. Mas eu não ia ser doida de IXTRUIR um prato de lagosta, né? Comi, comi, só faltei lamber o prato!Depois, nós, 10 kg mais gordas, fomos rolando até a Renner, mangando de todo mundo que passava e comentando a quantidade de pessoas dentro de cada loja que aparecia. Chegando lá, cada uma foi pra um lado. Como acontece comigo em loja de departamento sempre, peguei 10 peças para experimentar e 3 se salvaram. Ou eu sou muito mal feita ou as roupas vestem muito mal. Prefiro acreditar na 2a opção! Peguei também uma cuequinha pra agradar o namoradinho (te amo, gostoso!), experimentei uns batons da Payot e terminei num rosa seco LINDO e me diriji toda serelepe ao caixa. Eis que aparece a véia, que tinha sumido há meia hora, agarrada num BODY DE ONCINHA!! "Mãe, tu vai pra onde com esse maiô de oncinha, pelamorde Cristo"??? "Ô minha filha, isso não é pra sair passeando dentro de casa não, é pra usar debaixo da roupa". ANTES FOSSE PRA FICAR DENTRO DE CASA!!Aí a véia diz: "Vamos ao BUticário, minha filha". "Ô mãe, não é com U  não, é com O"! De praxe, antes de ir ao BUticário, ela ciscou dentro da  Meia Sola (a babação das vendedoras é post à parte!), da Cholet e de outras cinco lojas ali. Sem falar nas encostadas de testa nas vitrines parecendo aqueles meninos pedindo moeda no sinal. E, durante todo esse tempo, desde o momento que pedimos a conta do restaurante, eu estava doida pra fazer o número 2. Imagine, leitor, o desespero da pessoa que vos fala. Aliás, da pessoa constipada que vos fala.- Isabela, vamos ali olhar não sei o quê.- Ai, mãe, tô doida pra c***r. (em volume baixo, claro)- Ah, minha filha, você passa dias sem c***r, não vai ser por causa de uma horinha que você vai morrer não.Eu gosto de mamis porque ela é compreensiva! Ainda bem que meus óculos, enfim, saíram. E ainda descobri que acompanham lentes amarelas, transparentes e espelhadas. Uma coisa bem SUrtida. Parece meu relógio Champion que troca de pulseira. Gosto tanto do bichinho!Ao chegar em casa, claro que corri pro banheiro. Ô alívio! Mas é certo que a melhor parte foi o saldo: um clog, meus óculos, um batom, as roupinhas da Renner e a cuequinha branca linda do bofe. Como já dizia Coco Chanel: "A moda sai de moda; o estilo, jamais".(estampa da sainha linda da Renner que eu arrematei)À plus!