Fla | Tá Amarrado!
Autor: CarioQuatro | Publicado: 2010-05-14T16:46:00-03:00

É! Galera do Mengão. Já se passaram dois dias após o fiasco que foi aquela partidinha diante do Universidad de Chile, mas aquelas imagens não me fogem da lembrança. Ainda hoje, procura-se a zaga do Flamengo, procura-se a pontaria do Flamengo, procura-se o esquema tático do Flamengo. A recompensa para quem achar é alta: uma semifinal de Libertadores ou, posteriormente um título de âmbito continental, ou posteriormente um título de âmbito mundial. Procurem em todos os lugares, por favor, pelo amor de Deus. Costumo dizer que o termômetro do Flamengo é o Denis Marques. Quando um técnico olha pro banco e chama o Denis, a coisa ficou realmente preta. A mim parece mais favorável que o próprio Rogério Lourenço entre em campo. A mim parece mais benéfico que o time jogue com um a menos. Denis não é mais um daqueles folclóricos atacantes que surgem no Ninho do Urubu. Não é um Obina, um Negreiros, um Walter Minhoca, nem mesmo um tigre chamado Ramirez. Denis é pior e está para o futebol, tal como Bruna Surfistinha está para a literatura. Ou como o papai Joel está para o inglês.
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Bruno e sua cara de bunda. Ao fundo, Ruy Cabeção assiste ao treino do Flamengo.
 
O jogo da última quarta é ávido de explicações. Em primeiro lugar, quem é esse tal de David que anda lá pelas bandas de sua grande área? O rapaz tem jogos e jogos: jogos ruins e jogos piores. São raras as partidas em que sua atuação atinge o brilho que um jogador do Flamengo, time de tamanha dimensão, deve cintilar. Tome, por exemplo, a partida diante do São Paulo no último domingo ou aquele histórico jogo contra o Grêmio num Maracanã lotado numa rodada final de um Campeonato Brasileiro. Partidas em que sua estrela brilhou como uma estrela. David tem lá sua técnica, sua raça, seu equilíbrio em desarme, porém são ridículas as ocasiões em que ele saira aclamado quando comparadas às ocasiões em que seu moral tenha sido abalado por um terremoto chamado paçoca. Naquela zaguinha do Flamengo, vende-se paçoca, doa-se paçoca. É paçoca pra tudo que é lado. É difícil encontrar algum jogador que ponha a bola no chão, levante a cabeça e saia jogando como pede o manual. Por outro lado, a quantidade de metidos a craque que fazem besteira naquele setor é insuperavelmente preocupante. Bruno é um franco exemplo disso. O goleiro, absolutamente marrento e falastrão, alterna defesas milagrosas com desastres monumentais. Pior que seus tropeços são suas pérolas vocais de complexo entendimento. "Quem nunca saiu na mão com uma mulher?" ou sua última e polêmica frase: "O problema é da torcida, estou pouco me lixando". Talvez ele tenha razão. O problema é do torcedor que acorda cedo pra trabalhar, enfrenta um trânsito caótico que por vezes faz avenidas inteiras parecerem grandes estacionamentos, se estressa, se irrita, mas que as sete da noite numa quarta feira cinza, lota o estádio pra empurrar o time à frente. Dessa vez Bruno usou das palavras certas. Segundo ele mesmo, "a torcida, as vezes, atrapalha o time". Vai entender. Bruno calado é um poeta. Qual será sua próxima frase?! Fica a expectativa.

Fica a expectativa também ao fenômeno da natureza que castigará Santiago na próxima quarta. Relembro que há mais de uma semana, avisava aqui mesmo, que antes da partida a população deveria ter cuidado ao sair às ruas, já que algum pé d'água, terremoto, furação ou algo do gênero passaria pelo Rio de Janeiro. Dito e feito. A chuva não foi tão imponente, mas teve lá sua força. A você que pretende viajar ao Chile, não esqueça de seu kit anti-terremoto, seu kit anti-tsunami. Aos cardíacos, um desfibrilador também é boa pedida. O jogo não promete ser nada fácil.
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Toró pega no pesado para estar em forma no próximo carnaval.

Outro jogador que me decepcionou muito essa semana foi o jovem Rômulo. Qual é o problema dele? Lembra da história da paçoca? Ele vendeu umas três em cinco minutos. Se for pra escalar o Rômulo, põe o Toró. As habilidades ou falta delas são equivalentes, mas a bunda de Toró chama atenção e por vezes pode distrair o adversário. Sugiro que Rogério escale Toró nas próximas partidas. Se o crioulo entrar em campo com uma peruca feminina então... Ninguém passa. Com aquele pandeiro de passista, aquele rebolado atraente e de peruca, tem-se a Globeleza. Se não atrapalhar o adversário pela distração, o susto de ver uma nêga daquela fungando no cangote já causa impactos significativos.

Enfim. A macumba que fizeram pro Flamengo fez um efeito devastador e em todas as posições. Onde foi parar o faro de gol de Vagner Love? O que aconteceu com o Willians pra ele entregar um gol assim? Como o Juan deixou o Fernandez passar tão facilmente pelas suas costas, no terceiro gol? Por que a zaga do Flamengo não pula? Alguém avisa a essa galera que tirar a bola de cabeça também é permitido pelas regras do futebol. As mudanças têm que acontecer de uma forma ou de outra, mas agora a derrota, em casa, já está computada e não tem mais volta. Para o jogo de domingo contra o Vitória, no Barradão, pelo Campeonato Brasileiro, o Flamengo deve entrar em campo com Globele... Toró no lugar de Rômulo e Michael no lugar de Maldonado. Espero que o chileno mantenha sua cabeça no lugar e não associe sua barração ao fato de não ter sido convocado pelo hermano Bielsa para a Copa do Mundo. Aos torcedores, recomendo muita oração. Segurem seus terços, suas bíblias e comecem a rezar pela classificação do Flamengo na Taça Libertadores. Orar faz parte do espetáculo. E se Deus é brasileiro, Jesus é rubro-negro.Anderson Ferreira