as sombras v2
Autor: Jonatas | Publicado: 2017-08-07T16:48:00-07:00


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"Num país de oprimidos e derrotados, existir é ser um outro! Sou uma outra pessoa, logo existo! Até aí tudo bem, mas: e se essa outra pessoa que eu desejo ser &nbsp;também for um outro?" (Orhan Pamuk)

E se em lugar de um cumprimento formal, servido nesta bandeja
de porcelana que me custou rios de dinheiro, este sorriso polido, a cada seis
meses, fabricado pelo milagre da ortodontia, se ao invés de dizer Olá! Tanto tempo. Tudo bem com você?, eu
dissesse simplesmente, Oi! Você é feliz? Tantos anos e você continua linda, tão
linda!, tão surpreendentemente jovem. Diria então, Essa porra toda ainda faz
algum sentido pra você, Micha? Mas ela não me dará a oportunidade sequer do
cumprimento modesto e convencional. Desistiu do cafezinho, acho que me viu.

Depois,
essa vocação para o dramático em mim nunca a agradou e foi um dos motivos de
nossa separação. Aqui mesmo nesse aeroporto, tantos anos já passados, dei-lhe uma pequena prova desse meu lado mais chegado ao dramalhão. Eu ainda
me dedicava às moças. Saltei a barreira policial para abraçá-la junto à esteira
de bagagens. Os policiais me perseguiram e me contiveram, a família não aceitou
o arroubo de meu afeto e ela, pálida, mortificada de vergonha, no meio de toda aquela cena. Só havíamos
ficado separados um mês, você veja. Eu era jovem. Queria viver a fantasia com que eu sonhava ao ver os filmes em preto e branco de que tanto gostava. Qual terá sido o filme que
procurei recriar naquela sala de desembarque, dois andares abaixo deste? Não, você está certo, o
aeroporto ainda não havia sido ampliado. Acho que a ideia era refazer o final de Casablanca, não sei ao certo. Mas tudo aconteceu a trezentos metros daqui, mais ao sul, nessa área hoje
desativada para embarque e desembarque de passageiros.



Eu tinha sessenta quilos a menos, era um rapaz bonito, e à
juventude tudo afinal se perdoa. Não perdoa? Deve perdoar. Mesmo se ela olhasse em minha
direção, dificilmente me reconheceria. Eu mesmo não me reconheço no jovem que
fui. Trinta anos passados. Naquela época me afastei de meu pai, de meu tio,
de um futuro confortável e seguro servindo à ditadura militar e tentei defender causas humanistas amplas, a vitória do proletariado, essas coisas. Esses arroubos duraram pouco, você sabe.

Havia a sombra de meu
tio, que era deputado federal pela arena e sonhava em ser senador. Sombra mais poderosa e densa que a influência modesta de meu pai, humilhado, simples comerciante, dono
de uma pequena loja de tecidos no centro do Recife. Um homem de horizontes tão
limitados. Diante dele, de sua pequenez paquidérmica, como resistir à gravidade perigosa
e sedutora de meu tio, sempre tão limpo e barbeado, bem vestido, sempre antecipando-nos as
matérias que iriam sair nos jornais? Meu tio e sua influência no alto sertão, seus
currais eleitorais, suas negociatas, meu tio e os cinco anos de Sarney, a
riqueza fácil que se conseguia num abracadabra, num passe de mágicas, num
truque bem executado de prestidigitação. Cirurgião de dedos ágeis, ligeiros. Era médico, você lembra. Não
entendo até hoje a sem-cerimônia com que ele falava de seus acordos e negócios
inconfessáveis no pequeno apartamento de meus pais, sempre nos cafés da manhã
que ele vinha tomar com a gente quando chegava de Brasília. Meu pai mudo, olhando-o de forma indecifrável. 



Talvez a militância discreta, mais que clandestina, já sem grandes riscos, tenha sido meu gesto de solidariedade, não tanto para com os miseráveis do mundo, mas para com aquele humilhado que morava no 703 daquele prédio de subúrbio. Ou não. Talvez a tal causa proletária tenha me
seduzido porque me parecesse algo bem distante do quotidiano de um comerciante
de tecidos. Eu era um maquisard,
reunia-me em preto e branco com militantes que cheiravam a mofo e lia
orientações do comitê central dentro de livros de autores existencialistas. Talvez
mais isso.

Por que será que ela não se impressionou com minha vida clandestina, e que de resto também não interessava a nenhum órgão de segurança? Micha e sua beleza loura. Eu queria simplesmente ser outra
pessoa, como se fosse possível esquecer aquele pequeno apartamento
suburbano e a mesquinhez que o cercava, os cômodos mínimos, a vizinhança invisível, as
contas a pagar, a gratidão compulsória ao meu tio. Como se eu pudesse entrar
nos sonhos que sonhava no cine moderno, no artpalácio, no aip. E cancelar tudo o mais.



Um dia confessei-me a um amigo por quem tinha uma enorme
admiração, Queria ser como você, queria ser você. Ter essa sua simpatia
cativante, sua beleza, sua inteligência, integridade, sua família. Não percebi
na época, percebo hoje, como ele ficou constrangido com minha declaração de
amor. Veja bem, a coisa da minha sexualidade ficou em suspenso durante muito
tempo, e não creio mesmo que eu o amasse como um homem, como alguém que eu quisesse ter na
cama. De qualquer modo, como se diria naqueles dias, meus dramas pequeno burgueses não cabiam na história do Partido, em conversas com o Velho, você sabe.&nbsp;Eu amava o tal amigo como homem que queria ser, como milagre que me purgasse de minha
mediocridade, dessa gravidade em direção à canalhice que desde cedo me acenou com sua mão gorda e cheia de anéis. Mãos de cirurgião. Quando foi que a
sordidez se abriu sob meus pés como um alçapão? Antes, bem antes que eu
aceitasse aquele emprego para o qual não tinha qualquer competência, aquele
cargo, aquela sinecura que meu tio me conseguiu no governo do estado.

Eu queria ser outra
pessoa, por Micha, que eu amava como podia, e por mim. Eu ainda não havia abandonado a militância humanista, de esquerda, quando a palavra poder começou a me
seduzir. Confidenciei essa mudança para esse amigo de quem falei e ele me perguntou com uma contundência e uma simplicidade que
eu ceguei durante muitos tempo, Você quer poder o quê? Devo ter citado uma dúzia de personagens de
cinema, Corleones, Kanes, Kaligaris, o diabo, e não respondi àquela simplicidade madura, tão precocemente madura.
Hoje saberia responder, mas isso já não importaria. Queria poder não ser meu pai
medíocre. E queria, sim, no fundo, ser meu tio sórdido, mas que tinha tanta
história pra contar, tantas façanhas, tantas coisas inconfessáveis sobre os
bastidores do poder. Tanto poder.



Eu queria ser meu amigo porque ele era um
plano b para mim. Eu dizia pra mim mesmo, Queria não precisar meter a mão na lama,
queria que a sombra de meu tio não fizesse mirrar tantas outras possibilidades
em mim. Você não sabe o que significa para um garoto de vinte anos, confuso,
com as inseguranças que um garoto dessa idade tem, e mais algumas que a própria
história de cada um confere, você não sabe o que é chegar em casa e encontrar alguém que no fundo eu amava
e admirava, mais que meu próprio pai, com uma oferta de trabalho
irrecusável. Ora, irrecusável pelo dinheiro e pelas promessas implícitas daquela oferta. O
humanismo, o destino da humanidade, foram pro caralho e eu me agarrei a algum
filme de gangster que dava glamour ao futuro que me aguardava.



Roubei e me locupletei, como o fizera antes o meu tio, mas
mesmo para ser crápula é preciso ter talento. As portas da malandragem se
fecharam assim que perceberam, meu tio, seus aliados, que eu era um risco para
o bom andamento dos negócios escusos, clandestinos. Precipitava-me, pavoneava-me em demasia, ia com muita sede ao pote, que afinal era coletivo. Você vê, hoje mesmo, não
nos víamos havia muitos anos, e eu estou aqui contando essas proezas, esperando
que a confissão de minha pequenez tenha algum valor estético, possa ser pintada
com algum tipo de tinta que a torne aceitável. Outros prosperaram fazendo o mesmo trajeto que eu fiz,
abjurando suas crenças superficiais, como eu fiz sem qualquer pudor. Conheço muitos deles e suas histórias, ministros, deputados, eminências pardas de governadores, presidentes. Mas há de
se ter algum talento mesmo para ser &nbsp;patife. A favor de meu tio, há de se falar de seu talento para os becos escuros e sua coerência de vida toda. Eu sou isso que você vê.





Tenho pensado em reabrir o pequeno comércio de
tecidos de meu pai. Não que isso fosse dar algum sentido à minha vida, não que
isso significasse qualquer tipo de resgate. Mas, já te disse, talvez a
melancolia desse final pudesse ter algum valor quando alguém decidisse fazer um
filme da história de minha vida. Você ri. Pois é, esse velho dramalhão que tanto aprecio.




Veja como ela ainda é linda. A loura alta, embarcando. Eu tenho
mais meia-hora por aqui. Você também vai nessa? Desejo-lhe uma boa viagem. Da
próxima vez farei perguntas dramáticas a seu respeito.