Autor: Alie Palmer. | Publicado: 2012-05-06T15:19:00-07:00






&nbsp;Carta de uma suicida.

&nbsp;&nbsp; "Eu tentei. Juro que tentei, não uma, não duas, mas milhares de vezes... tentei ser forte. Tentei erguer meus olhos, mas eles pendiam a manterem-se no chão. Tentei levantar-me, mil vezes, caí novamente. Tentei não chorar durante as madrugadas; Mas elas foram repugnantes e assombrosas. O cobertor não me aquecia. As paredes brancas, cuja decoração não me satisfazia, também não me acolhia, nem me protegia dos monstros. Porque dessa vez eles estavam em minha mente. Sussurrei "fica forte." E era como se estivesse implorando para fechar os olhos e não abri-los nunca mais. Tentei introduzir arrogantemente dentro de mim "Você consegue". E a resposta sempre foi "Estou cansada." Não só meu corpo, minha mente, mas minha alma. Pobre alma, cansada e abalada. Estrutura de cartas, um temporal passou e a derrubou. A manteve no chão. Mas aí conseguimos nos reerguer. Não de forma digna. E aí tentei me equalizar. Um tudo bem aqui, outro ali. Um sorriso sem jeito, um olhar sem ênfase. Onde fora parar a vida dentro de mim? Perdera-se. Em um emarenhado de sentimentos confusos. Dentro de uma criatura imperfeita. Não consigo ser o suficiente para nada nem para ninguém. Tudo que eu faço é errado, sou errante, sou imperfeita. Esse até que devia ser meu sobrenome, caíria bem, "Imperfeita." Talvez isso deixasse bem claro para que as pessoas não cobrassem perfeição de mim. Mas cobraram. Exijiram. Arremataram de mim o que eu mais temia. Deram-me medo. Temor. Angústia. Tiraram de mim o que julgava ser real. Real? Não sei mais o que é isso. Fechei-me em meus castelo, me isolei e não sei mais como é a vida lá fora. Estou destruída. E está me corroendo cada vez mais. Eu peço socorro em silêncio, mas ninguém ajuda. Grito com os olhos, explodo com o coração. Então arremecem mais pedras. Apontem o dedo. Não é o que sempre fizeram? Sempre pensei que fosse forte, e talvez eu fui. Só estou cansada dessa aparência, não muito nítida de que eu sou forte, de que eu suporto. Tentei ser fria, tentei não sentir. Tentei ignorar. Mas dói. E só eu sei como dói. Não tenho mais amigos, todos perguntam como eu estou, mas apenas por educação. Alguns realmente se importam, outros são apenas curiosos. Tentei causar dor física para dimiuir a dor interna. Tentei esconder os pulsos com cicatrizes , que afinal não aparecem mais. O tempo deixou apenas alguns borrões. Em meus pulsos, no meu coração, que não sei se ainda existe... A vida então começou a ficar bagunçada, muito mais bagunçada que o meu quarto. Tentei amar alguém, tentei ser leal. Tudo o que levei em troca foi outra queda, mais violenta. Mais intensa. As palavras fugiram de mim e sinto-me oca. Oca em geral. Oca com ênfase. Eu tentei. Tentei. Tentei. Mas não me restaram alternativas. Afinal de que vale a vida? De que vale um sorriso se não é verdadeiro? De que valem olhos se a única opção que os dou é de chorar? É de lágrimas salgadas que tiram o amargo que resta em mim. E é o que apenas resta. E não cura-me. Não. Dizem que é falta de fé. Eu tenho fé na vida. Eu tentei ter fé até o fim. Tentei... Mas ela é fági. É grande demais. Eu não suporto. Sinto-me tão inferior. E talvez eu seja. Segregar as lembranças? Passam em minha cabeça como um filme.. Que filme triste.&nbsp; Não é conto de fadas. Mas essa princesa infeliz não terá um final feliz. Onde foi parar o príncipe? Nunca houve príncipes. A bruxa má está dentro de mim. Está tudo dentro de mim. Não há como colocar para fora. É muita coisa. Que machuca e me deixa inválida. Não sei mais qual é o sabor da vida. Então que seja! A dor não vai embora. Não me larga... Não me solta. Que paradoxo! Tentei....Agora vejo tudo desabar. 

Eu tentei, juro... juro que tentei, mas não consegui superar tudo. Não... Talvez eu tenha sido forte. Mas não foi o suficiente."