- Outras piadas
Autor: Antônio Fábio | Publicado: 2011-05-07T06:18:00-07:00

A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?

Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:
- Vocês sabem onde está o médico do hospital?
Com tranqüilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?
Ríspida, retorquiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?
Mantendo-se calmo, contestou:
- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!
- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...
- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta....
- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico...
- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpaticíssimo "boa tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...
Moral da História:
UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.
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APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruidos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente.
Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate , uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez el estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse: - Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.




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Baianoterapia


A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho: 
- Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo? 
- Ô, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que diz as horas. 
- Ué, meu cheiro... E o seu, não diz não? 
- Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar nele pra saber...
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O baiano deitadão na varanda : 
- Ô mãinha , a gente temos aí pomada pra queimadura de taturana? 
- Purque, meu dengo? Uma taturana encostou em ti, foi ??? 
- Foi não, mas ela tá cada vez mais perto... 
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Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada. 
Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada. 
Passados cinco minutos, um fala para o outro: 
- Rapaz, se o vento muda, a gente ganha o dia... 
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- Meu rei, veja aí pra mim... 
A braguilha da minha calça tá aberta? 
- Olhe... Tá não... 
- Então vou deixar pra mijar só amanhã... 
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Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente. 
Um deles pergunta ao chefe da quadrilha: 
- E aí, meu rei... Vamos contar o dinheiro? 
- E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV...
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Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala: 
Oxente, será que tá chovendo? 
- Sei não, meu rei... 
- Vai lá fora e dá uma olhada. .. 
- Vai você... 
- Vou não, tô cansadão... 
- Então, chame nosso cão... 
- Oxente, chame você... 
- Ô Fernando Afonso! 
O cachorro entra na sala, pára e deita de costas para os dois. 
- E então, meu rei, tá chovendo? 
- Tá não... O cão tá sequinho.
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Dois baianos que eram primos vão servir o exército.. 
Chegando lá são entrevistados pelo sargento: 
-Qual o seu nome? pergunta ao primeiro. 
-É Tonho, meu rei. 
- Negativo. De agora em diante você será "Antônio".E o que você está fazendo aqui? 
- Tô dando um tempo. 
- Negativo. Você está servindo à Pátria. 
- E o que é aquilo? Pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.. 
- É a bandeira. 
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe. 
Vira-se para o segundo e pergunta: 
- Qual o seu nome? 
- É Pedro. 
- E o que você está fazendo aqui? 
- Servindo à Pátria. 
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)? 
- É minha tia. Mãe do Tonho... 


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10 . Casa Branca...

Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes: - De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Obama.
- Uau!', exclama o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Obama.
O convidado parece confuso e pergunta: - Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama: - Não te disse?
Ninguém vai perguntar pelos argentinos!!!
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11 -Um renomado pesquisador da UFMG, professor titular da Sociologia, fez um levantamento, em toda Minas Gerais, para saber qual seria o objeto de desejo do homem mineiro... 


Em todos os rincões das Gerais, os homens respondiam de bate pronto: "dinheiro e mulher". Não dava outra, a resposta era sempre a mesma.
Quase ao final da pesquisa, ele encontrou em Santo Antônio das Roças Grandes, um mineirinho de uns setenta anos, franzino, sentado de cócoras no "pondions"*, na beira da estrada, pitando um cigarrim de palha. 
- Bom dia ! 
O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e, sem olhar, respondeu: - 'Diiia, sô' 
- Estou fazendo uma pesquisa para saber quais as coisas que o homem mineiro mais gosta... O senhor pode me responder quais são as coisas do seu agrado? 
O mineirim deu mais uma pitada, mais uma cuspida de banda e disse: - Uai, sô! As coiss qui eu mais apreceio é 'o dinheiru, as muié e......... o bicho di pé!'. 
O pesquisador, estranhando a inclusão do item "bicho de pé" na resposta, perguntou: -Olha, todos respondem "dinheiro e mulher". Mas... e o bicho de pé? 
Mais uma pitada e mais uma cuspida, o mineirinho retruca: - Uai, sô! Prá que qui serve nóis tê dinheiru e muié, se o "bicho" num fica di pé?
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* "Pondions", em mineirês, quer dizer "ponto de ônibus"...
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12 - Bom dia....no momento não estamos em casa mas deixe sua mensagem depois de ouvir o bip: trimmm


- Se é um dos nossos filhos, disque 1
- Se precisa que olhemos as crianças, disque 2
- Se quer que emprestemos o carro, disque 3
- Se quer que lavemos e passemos roupa, disque 4
- Se quer que as crianças durmam aqui, disque 5
- Se quer que os vamos buscar à escola, disque 6
- Se quer que preparemos lanche domingo, disque 7
- Se quer vir comer aqui em casa, disque 8
- Se precisa de dinheiro, disque 9.
- Se é um dos nossos amigos, pode falar!
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13 - CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS .......


- Como vc. morreu??? 
- Congelada.
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada ?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.. Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu ?
- Eu ?????? Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia voltei para casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão.
Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.
Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas ! 
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14 - Um jovem muito arrogante, que estava assistindo a um jogo de futebol, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro, próximo dele, porque era impossível a alguém da velha geração entender esta geração.
"Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo
quase primitivo!", o estudante disse alto e claro de modo
que todos em volta pudessem ouvi-lo.
"Nós, os jovens de hoje, crescemos com Internet , celular , televisão, aviões a jato, viagens espaciais, homens caminhando na Lua, nossas espaçonaves tendo visitado Marte. 
Nós temos energia nuclear, carros elétricos e a hidrogênio, computadores com grande capacidade de processamento e ....," - fez uma pausa para tomar outro gole de cerveja.
O senhor se aproveitou do intervalo do gole para interromper a liturgia do estudante em sua ladainha e disse:
- Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando éramos jovens porque estávamos ocupados em inventá-las. 
E você, um bostinha de merda arrogante dos dias de hoje, o que está fazendo para a próxima geração? 
Foi aplaudido de pé ! 
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15 - EU LEV O OU DÊXO "???...

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.
Foi averiguar e constatou haver um ladrão tentando levar
seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo  e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus patos, disse-lhe:
“- Oh, bucéfalo anácrono!!!...Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes  palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da  minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes  isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada 
prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala  fosfórica, bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te  reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.”
E o ladrão, confuso, diz:
“- Dotô, rezumino...eu levo ou dêxo os pato???...” 
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16 - FINALMENTE DESCOBRI

Tudo explicado: descobri por que estou engordando.
É o shampoo !!!!!
Olha só o que está escrito na embalagem:
"para dar corpo e volume"
Agora vou só usar detergente de louça. Diz assim no rótulo:
“elimina até as gorduras mais difíceis que você julgava impossível de remover"!!
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17 - Humor inteligente. 

EXCELENTE...TINHA QUE SER DO VERÍSSIMO......!!!!!!!!!!!!!
ASSALTO
- Alô? Quem tá falando?
- Aqui é o ladrão. 
- Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar
com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?
- Não, os funcionário tá tudo refém. 
- Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia,
ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil... Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?
- Impossível. Eles tá tudo amordaçado. 
- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
- Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!
- Bom.. . Sabe o que é? Eu tenho uma conta...
- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!
- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.
- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é
pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um sequestro.. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.
- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço
que tão cobrando por um voto hoje em dia... Mas , será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.
- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
- Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um
assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?
- Eu ac ho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?
-Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
- Não... Já falei... Eu sou... Peraí bacana... Hoje eu tô bonzinho e
vou quebrar o teu galho.
(...um minuto depois)
- Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
- Puxa, que incrível!
- Incrive por quê? Tu achava que era menos?
- Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. TÔ impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir 'Pour Elise'.
- Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar
quatro por cento, tá ligado?
- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do
banco?
- Nadica de nada, já tá tudo acertado!
- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...
(de repente, ouvem-se tiros e gritos)
- Ih, sujou! Puliça!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
(sinal de ocupado...)
- Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e estraga tudo!
Luís Fernando Veríssimo 
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18 - LOJA DE MARIDOS


Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido..
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar... 
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos...
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19 - 
O TELEGRAMA DO JUVENAL


O Juvenal tava desempregado há meses.
Com a resistência que só os brasileiros têm o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Senhor tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais..... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!
Juvenal saiu do escritório radiante. 
Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. 
E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música. 
Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto. 
Às 9 horas da noite a festa fervia. 
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. 
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero..
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.
E a banda tocava!
E o chope gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastara horrores para o bairro encher a pança. 
Tudo por conta do primeiro salário. 
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos.... Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
- Joguem água na churrasqueira!
O chope esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou! 
O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
OOOOOHHHHHHHHHHH! !!!!!!!!! !
E o cara da motoca:
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava.. .
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. 
Silêncio total. 
Não se ouvia sequer uma mosca!
Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
- Mamãe morreeeeuuu! -Mamãe morreeeeuuu! !!!!!! 
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20- Piadinhaaa: Tipos de assalto



ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei… ( pausa ) 
Isso é um assalto… ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa ) 
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado .. 
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa ) 
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. 
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada ..

ASSALTANTE MINEIRO 
Ô sô, prestenção 
issé um assarto, uai. 
Levantus braço e fica ketin quié mió procê. 
Esse trem na minha mão tá chein de bala…
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje. 
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!

ASSALTANTE CARIOCA 
Aí, perdeu, mermão 
Seguiiiinnte, bicho 
Tu se ferrou. Isso é um assalto . 
Passa a grana e levanta os braxos rapá . 
Não fica de caô que eu te passo o cerol…. 
Vai andando e se olhar pra traix vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA 
Pô, véiu …. 
Isso é um assalto, manu
Alevanta os braços, meu 
Passa a grana logo, véiu 
Mais rápido, manu, 
Só “cente e vinte”,meu
Pô, se manda, vaza.

ASSALTANTE GAÚCHO 
O gurí, ficas atento 
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê ! 
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. 
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala. 

ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto,
Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS, CPMF…

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21-Disseram para a loira que o chique era ter sapatos de jacaré.

Ela verifica nas lojas que os preços eram exorbitantes. Então resolve caçar seu próprio jacaré.
Todos explicam que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber, loira é loira.
Obtém orientações e viaja para o pantanal.
Como demorava muito para retornar, parentes seguem seu rastro e encontram a moça dentro de um lago com um revólver na mão. A poucos metros dela está vindo um jacaré enorme. Ela dá um tiro e mata o bicho. Em seguida o arrasta até a margem, onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos.
Ela, com muita dificuldade, retira o jacaré morto da água e exclama contrariada:
- P... Q.. P....! mais um sem sapatos!

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22 - SEFOIA: Enfermidade ainda não aceita pela classe médica.


Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.
SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:
1. Se um café te provoca insônia.
2. Se uma cerveja te leva direto ao banheiro.
3. Se tudo te parece muito caro.
4. Se qualquer coisa te altera.
5. Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso.
6. Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago.
7. Se o sal sobe a tua pressão arterial.
8. Se em uma festa pedes a mesa mais distante possível da música e das pessoas.
9. Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris.
10. Se a TV te provoca sono.
Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de Sefoia


SE-FOI-A juventude!
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23 - Terapia de Casal

Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos. 
Logo chegando ao consultório, o terapeuta, jovem, bonitão, super malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher: 
- Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada... e por aí vai.
O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa, impressionado. A mulher fica muda e se senta meio atordoada.
O terapeuta vira para o marido e diz: 
-Isto é o que sua mulher precisa pelo menos três vezes por semana! Você consegue? 
O marido pensa um pouco e responde: 
- Bom, eu posso trazê-la segunda e sexta, mas às quartas, eu jogo bola!
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24 - TRATO É TRATO!!! 

Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praça.
Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos , foram mandados ao Juiz para receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa! - Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi.
Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentinotomou 5 das 20 chicotadas.
Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo, você terá 2 pedidos!!!
- Bem, eu quero levar 100 chicotadas...
- Espantoso!!! Ainda por cima é corajoso!!! - Seu pedido será realizado!!!
- Qual é o próximo pedido?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!!!!
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25 - Um casal sai de férias para um hotel-fazenda... 

O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler. 
Numa manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca. 
Apesar de não conhecer bem a lagoa, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora e continua lendo seu livro. 
Chega um tenente da guarda ambiental do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala: 
- Bom dia madame. O que está fazendo ? 
- Lendo um livro, responde. (Pensando: será que não é óbvio?) 
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa. 
- Sinto muito tenente, mas não estou pescando, estou lendo. 
- Sim, mas, a senhora tem todo o equipamento de pesca. Pelo que sei a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente terei de multá-la e processá-la. 
- Se o senhor fizer isso terei que acusá-lo de assédio sexual. 
- Mas eu nem sequer a toquei ! diz o tenente da guarda ambiental. 
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento ! 
- Tenha um bom dia madame - diz ele e vai embora. 
Moral da história: 
Nunca discuta com uma mulher que lê, pois certamente, ela pensa!
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26 - Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta: 

- 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
- “Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?”
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:
- 'Você já tentou fazer como eu faço, com o motor funcionando?'
Conclusão:
“QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS.”
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27 - Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.

- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?' .
- Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- 'Quem bebe cerveja... não tem vermes!'
Foi aplaudido de pé!!!
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28 - Pedido de conselho

Em busca de um conselho, o rapaz escreveu para o programa da Márcia.
Segue a carta, muito interessante.
Prezada Márcia Goldschmidt!
Recorro a você para pedir conselho num dilema muito sério.
Eu tenho uma namorada que eu amo intensamente e quero casar com ela. 
O meu problema tem a ver com a minha família, eu tenho receio que a minha gata não se identifique e isso gere conflitos no nosso relacionamento.
Papai é chefe do tráfico e tem atuação muito forte aqui no Rio. Ele conheceu a minha mãe numa casa de tolerância e conseguiu tirá-la dessa vida. Hoje ela tem sua própria zona com mais de duzentas mulheres e homens, e não precisa mais exercer esse trabalho pessoalmente, só de vez em quando pra se manter sempre por dentro das tendências do mercado.
Tenho três irmãos e duas irmãs que eu conheço pessoalmente. O mais velho é deputado federal. O segundo tinha problema, mas mudou muito de vida depois que cumpriu a pena por sequestro e estupro e hoje é bispo da Igreja Universal da Glória, já ressuscitou mais de catorze mortos e curou mais de 3.000 aidéticos e vive bem com a graça de Deus com suas quatro esposas em Jurerê Internacional. 
Meu terceiro irmão abandonou a milícia que ele comandava no Complexo do Alemão, se arrependeu dos presuntos que ele tem no currículo, saiu do armário faz uns oito meses e hoje é travesti e trabalha na rua do Jóquei em São Paulo, mas ele faz só ativo. Apesar de ter virado a casaca e largado o Mengão pra virar curintiano por causa do Ronaldo, ele é um menino bom e não causa preocupação na família. A gente vê que ele tá bem encaminhado.
A minha irmã mais velha casou com o avô da ex-namorada dela, que está em estado vegetativo por causa de um derrame que ele teve quando o bicho pegou na época do mensalão. Ela abriu sua própria empresa em parceria com um sindicato, um despachante e um cartório, e hoje vende autopeças procedentes de veículos desaparecidos de outros Estados. 
E a minha irmã caçulinha trabalha de dia como atriz nas Brasileirinhas, que é uma gravadora de filmes pornôs muito conhecida no Brasil e de noite ajuda a mamãe, lá no bordel dela, só que ainda na fase do atendimento direto ao cliente, pra poder pegar o know-how do negócio a partir da base.
Bom, Márcia, a minha pergunta é a seguinte: você acha que eu devo revelar de uma vez ou ir revelando pouco a pouco pra minha namorada que eu tenho um irmão deputado? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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28 - PEDIDO DIFÍCIL?!

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada. 
Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse: 
- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas. 
Diga o que quer. 
O homem pensou por um instante depois disse: 
Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medo de voar. 
De navio costumo ficar enjoado. 
Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro? 
O Gênio riu: 
- Impossível; pense na logística do assunto. 
São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico?? 
Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra... 
Não, De mane ira alguma! 
A ponte não pode ser! 
Pense em uma coisa mais razoável. 
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse: 
- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei. 
Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres: 
Saber como elas se sentem por dentro... 
o que elas estão pensando quando não falam com a gente .... 
Saber porque é que estão chorando.... 
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada..... 
Saber como fazê-las realmente Felizes! 
O Gênio respondeu: 
- Vai querer a ''merda'"da ponte, com duas ou com quatro pistas?
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29 - A BICHA EVANGÉLICA

A bichinha, recém convertida, está indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço... 
Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:
- Viaaaaado!!!
- Gaaaaayyy!!!
- Queima Roooooosca!!!
- Boiolaaaaaaaa!!!!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.
Morre todo mundo!!!
A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, coloca a Bíblia no chão, põe as mãos na cintura e diz: 
- Jesus... Você aaaa-rraaaa-soooou!!!
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30 - BÊBADO E A DAMA DE PRETO

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivo
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai-Nosso!
E quarto, porque "Madame" é a puta que te pariu. Eu sou o padre!
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31 - O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A6 3.8T, automático, conversível e blá, blá, blá ... 

Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da 'belezura'. Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo! 
Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando. 'Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum', pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro foi pros 140, 160, 200... e a patrulha atrás. 
'Que loucura', ele pensou e, então, resolveu encostar. 
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse: 
- 'Eu já tive um dia muito duro, meu chefe já me mijou, meu filho adoeceu, minha sogra vai posar lá em casa, e já passou do horário do meu turno e eu não tô a fim de preencher a multa. Então, se você me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora' 
E o sujeito emendou: 
- 'Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.' 
- 'Boa noite!!!', disse o guarda.
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32 - MELHOR DESCULPA

Essa foi uma das melhores desculpas que eu já ouvi.
O executivo casado saiu do escritório as 18:00, quando viu sua secretária no ponto de ônibus.
Estava caindo a maior chuva.
Ele parou e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa..
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho...
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quartoenxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada.
Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo
uma escultural bunda, das mais desejadas.
A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável! !
Depois de alguns drinks, quem pode agüentar? Ele caiu literalmente.
....transou com a secretaria de todas as formas possíveis.
Estava bom DEMAIS !!!
Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6 da manhã, ele acordou e olhou no relógio.
O maior susto...
Pegou o telefone, discou o numero de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu:
NÃO PAGUEM O RESGATE ! EU CONSEGUI FUGIR !!!
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33 - A frase certa (Olha aí pai)

Antônio acorda em casa com uma ressaca monumental. Se esforça para abrir os olhos, e a primeira coisa que vê é um par de aspirinas e uma copo de água no criado mudo. Se senta e vê sua roupa toda limpa e bem passada. Antônio olha ao redor do quarto e vê que tudo está em perfeita ordem e limpo. O resto da casa está igual. Toma as aspirinas e vê um bilhete sobre a mesa:
"Amor, o café da manhã está na cozinha. Dei uma saidinha para fazer umas compras. Te amo."
Assim que vai a cozinha, encontra o café da manhã posto e o jornal do dia esperando. Seu filho também está na mesa, tomando café. Antônio pergunta:
"Filho, o que aconteceu ontém a noite?"
Seu filho lhe responde:
"Bem, você chegou depois das 3 da madrugada, bêbado como um gambá e delirando. Quebrou alguns móveis, vomitou no tapete, fez xixi na cozinha e enfiou a cara na porta, ficando com este olho roxo." Confuso, Antônio pergunta:
"E como é que tudo está tão limpo e arrumado, e o café da manhã na mesa?"
- Seu filho responde: "Ah, isso! Mamãe te arrastou até o quarto e quando tentou tirar tuas roupas, você gritou:
"Ei moça, me deixa em paz, sou um homem casado e amo minha mulher!"
CONCLUSÃO:
Uma ressaca - 100,00 reais
Móveis destruídos - 1.200,00 reais
Café da manhã - 10,00 reais
Dizer a frase certa - não tem preço.
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34 - A Freira e a Taxista

Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia.
Uma era freira e a outra, taxista. Quis o destino, que morressem no mesmo dia. 
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as. 
- O teu nome? 
- Flávia 
- A freira? 
- Não, a taxista. São Pedro consulta as suas notas e diz: 
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com "fios de ouro". Pode entrar. 
A seguir... 
- O teu nome? 
- Flávia 
- A freira? 
- Sim, eu mesmo. 
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de "linho". Pode entrar. 
A religiosa diz: 
- Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Flávia, a freira! 
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso.
Leva esta túnica de linho.. 
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. 
Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! 
Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. 
Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. 
E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. 
Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta? 
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra... 
- Não entendo! - disse a Freira. 
- Eu explico: Já ouviu falar de
GESTÃO DE RESULTADOS? 
Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. 
Ao contrários de sua amiga, que a cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!! 
Resultado é o que importa!
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35 - 
A gordinha

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e estava dentro de uma calça justíssima de couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
- "Obrigada Herbalife".
A gordinha....ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia e seguiu pintando-se, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, delicado, cintura mínima, se olha no espelho de cima baixo e diz:
- "Obrigada Coscarque".
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel faltando metade para abrir enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem e seguiu pintando-se quando logo entra uma lindíssima morena três vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, pele suave, cintura ultra-fina, altas e bem delineadas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o delicado e bem formado bolso traseiro de sua calça e diz:
- "Obrigada Diet Shake".
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
"VAI SE FUDER, Mc Donald's!"
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36 - Em Lisboa - um grupo de brasileiros tendo terminado de almoçar quis tomar café.

O primeiro disse:
- Garçon, um café. 
O segundo disse:
- dois, levantando os dedos. 
O terceiro, apressadamente, disse:
- Três, e por fim o quarto disse:
- Quatro. 
O garçon trouxe 10 cafezinhos. Ao ser indagado por que trouxera tanto café para quatro pessoas, ele respondeu:
- Ora um pediu um, outro dois, outro três e o outro quatro faça a conta e vejam se não são 10!!
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37 - A Origem dos Dez Mandamentos

Deus perguntou aos gregos?
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.
Então, Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana.
Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento ?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Deus, Não obrigado.. Isso arruinaria a nossa economia.
Deus, enfim , perguntou aos Judeus :
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custa?
- É de graça.
- Então manda DEZ! *
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38 - 
A REVOLTA DA FREIRA...

Uma freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu carona.
Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro, uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.
A irmã comentou:
- Que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?
- Não foi bem assim não, Irmã! Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!
A freira não diz nada. 
Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison...
- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?
- Na verdade não me custou muito. Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol.
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.
Chegando ao convento ela foi pro quarto .
De repente , alguém bate á porta.
- Quem é?
- Sou eu! O Padre Osvaldo....
- Vai prá puta que o pariu! 
Você e suas balinhas de hortelã!!!
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39 -  A VINGANÇA DA LOIRA

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.
O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.
A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.
O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.
Ele explica:
- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa. Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.
Mas, o chato insiste:
- OK... Se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 500,00.
Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O advogado fez a 1ª pergunta:
- Qual a distância exata entre a terra e a lua? A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.
- Ok... é a sua vez - disse ele, sorridente.
A loira então pergunta:
- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do avião (airphone) e conecta em seu moden, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.
Frustrado, manda E-mail para todos os seus amigos e colegas de Trabalho/profissão, sem nenhum sucesso. Após uma hora de pesquisa, ele pega
R$ 500,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.
O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:
- Muito bem, qual é a resposta?
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa,
entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.
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40 - A viúva do rabino

O rabino falece e sua congregação, após algum tempo, acha que a Rebetze (mulher do rabino) deve casar-se de novo. 
Como a aldeia é pequena, o único candidato disponível é o açougueiro.
Embora relutasse muito no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, ela finalmente aceita.
Após o casamento, na sexta-feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o açougueiro fala para sua nova esposa:
- Minha mãe sempre falou que era uma mitzvá (boa ação) fazer sexo antes de ir para a sinagoga.
Dito e feito. (PIMBA)
Na volta da sinagoga ele diz:
- De acordo com meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat.
Dito e feito, de novo. (PIMBA)
Após o jantar e antes de dormir ele de novo diz:
- Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat.
Dito e feito. (PIMBA)
No dia seguinte ele diz:
- Minha tia, judia muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo.
E, dito e feito. (PIMBA)
Finalmente no domingo, ela vai ao mercado e, todas as amigas perguntam:
- Que tal é o novo marido?
- Bem - responde ela - intelectual ele não é, mas vem de uma família 
Maaaaaaaaraaaaaaaavilhosa
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41 - 
Acidentado

Um cara sofre um terrível acidente de carro e seu pênis é dilacerado e arrancado fora. Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o bilau de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada estética.
O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são os seguintes:
- R$ 35.000,00 - tamanho pequeno;
- R$ 65.000,00 - tamanho médio;
- R$ 90.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica em dúvida, somente, se implantará um médio ou um grande.
O médico, então, o aconselha a conversar com a parte mais interessada, a esposa, antes de decidir.
O pobre homem assim o faz, sai do consultório, telefona para a esposa e lhe explica toda a situaão.
Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e lhe pergunta:
E então, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha..
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42 - 
ADVOGADO DU BÃO (mto boa)

QUANDO ACABA A PACIÊNCIA...
Dizem que aconteceu em Minas Gerais , em Ubá, cidade onde nasceu o genial compositor Ary Barroso.
Na cidade havia um senhor, cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de laranjas.
Mas fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente.
Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que  SE encontrasse, lhe dava um tapa na cabeça e perguntava:
'Tudo bom Cabeçudo'?
O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele.
Um dia, depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora.
A família da vítima era rica; a do Cabeçudo, pobre.
Não houve jeito de encontrar um advogado pra defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas.
Depois de apelarem pra advogados de Minas e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de 'Zé Caneado', advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre.
Pois não é que o 'Zé Caneado' aceitou o caso? Passou a semana anterior
ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca!
Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua defesa assim:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
E o promotor:
- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz:
- Advirto ao advogado de defesa que, se não apresentar imediatamente os seus argumentos...
Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri. O juiz não agüentou:
- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui pra fora, antes que eu mande prendê-lo.
Foi então que o Zé Caneado disse:
-Senhoras e Senhores jurados, esta Côrte chegou ao ponto em que eu queria chegar..Vejam que, se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão..., pensem então na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo!
Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.
Mais vale um 'Bêbado Inteligente' do que um 'Alcoólatra Anônimo!


No mundo sempre existirão pessoas que vão te amar pelo que você é, e outras, que vão te odiar pelo mesmo motivo.
Acostume-se....?
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43 - ADVOGADO X BOPE


Um advogado dirigia distraído quando, num sinal
PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão
Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitaão.
Advogado - Mas porquê, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém......
Policial - Exato. Documentos do carro e habilitaão.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento de habilitaão.
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitaões na  interpretaão de texto de lei, proponho-lhe o
seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor desair do veículo,
Sr. Advogado? O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacetete, é  cacetada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, murro, cotovelada,
etc.
O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
É para PARAR ou DIMINUIR???
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44 -  'A-HAM' ou 'HUM-HUM'


Tarde da noite, já estavam deitados, quando...
MULHER : Se eu morresse você casava outra vez? 
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: ! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) Fudeu !
MORAL DA HISTÓRIA :
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher... 
apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'.
kkkkkkkkkkkkkk Muito boa!
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45 - Aluga-se

O sujeito colocou o seguinte anúncio no jornal: 
"Tenho casas para alugar somente para cristãos".
No dia seguinte, apareceu um interessado.
O dono das casas, um cara muito mal educado, o atendeu:
- O que é que o senhor deseja aqui?
- Eu tô querendo alugar uma casa!
- Sei, sei! E qual o seu nome?
- David! 
- David, de que?
- David Rosenberg!
- Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! O senhor não sabe ler, não? Não viu escrito lá que eu só alugo casa para cristãos? 
- Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão...
- Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota?Não existe judeu cristão!
- Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão! 
- Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você.Vamos ver se você é cristão mesmo!
- O que é que tem dentro da Igreja Católica?
- A sacristia.
- O que mais?
- Tem o Santo Sudário! 
- O que mais? 
- Tem o altar...
- O que mais?
- Tem o confessionário...
- Jesus é filho de quem?
- De José!
- E de quem mais?
- De Maria... 
- E onde nasceu Jesus?
- Em Belém! 
- Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!
- Não era uma casa! Era uma manjedoura...
- E por que, numa manjedoura? 
- Porque naquela época já existia um filho-da-puta que nem você,que não alugava casa para judeu!!!
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45 - COMOVENTE...
Um incrível exemplo de vida...

NA MISSA DAS SEIS HORAS DO DOMINGO PASSADO, NA IGREJA DE S. PAULO APÓSTOLO, EM
COPACABANA, O PADRE EUSÉBIO PERGUNTOU AOS FIEIS, AO FINAL DA HOMILIA:
- "QUANTOS DE VOCÊS JÁ CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. PARA REFORÇAR A VISÃO DO GRUPO, ELE VOLTOU A
REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO, MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL
VELHINHA QUE ESTAVA NA SEGUNDA FILEIRA, APOIADA NUMA ENFERMEIRA
PARTICULAR.
- "DONA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR SEUS INIMIGOS
OU SUAS
INIMIGAS?"
- "EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.
- "SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!" DISSE O SACERDOTE. E
PERGUNTOU:
"QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?
E ELA RESPONDEU: - "98 ANOS!"
A TURMA PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.
- "DOCE SENHORA MARIAZINHA, SERÁ QUE PODERIA VIR CONTAR PARA TODOS NÓS COMO SE
VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"
- "COM PRAZER", DISSE ELA.
AÍ AQUELA GRACINHA DE VELHINHA SE DIRIGIU LENTAMENTE AO ALTAR, AMPARADA PELA SUA
ACOMPANHANTE E OCUPOU O PÚLPITO. VIROU-SE DE FRENTE PARA OS FIÉIS, AJUSTOU O
MICROFONE COM SUAS MÃOZINHAS TRÊMULAS E ENTÃO DISSE EM TOM SOLENE , OLHANDO PARA
OS PRESENTES, TODOS VISIVELMENTE EMOCIONADOS:
- "PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FDP!"