Lixo grátis. Obrigado.
Autor: O Maldito Escritor | Publicado: 2017-05-27T12:49:00-07:00

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Almoçando num dos meus
lugares favoritos. “Uma Heineken e uma pinga?”, a garçonete me pergunta já
tendo tirado o meu pedido com os dois itens inclusos. “Eu levo na mesa pra
você.”

“Obrigado.”

É uma lanchonete/restaurante
por quilo popular onde cobram barato por uma refeição mais do que decente. Preço
fixo para quem come como um cão faminto e pode repetir quantas vezes quiser. Um
lugar bacana que não tem muito a ver com aquele outro lugar bacana que era uma
boca de porco no centro da cidade onde eu almoçava junto com os catadores de
latinha, onde certa vez a dona, uma chinesa baixa casta, saiu lá da cozinha
girando uma peixeira e ameaçando de morte um nigeriano ilegal que não tinha dinheiro
para pagar o que almoçara — uma semana depois lá estava ele de avental
trabalhando para ela; parecia ser um funcionário muito bom. Fiquei me sentindo
um escritor durão das antigas mais do que de costume naquele dia. Hoje já não
consigo mais ver muita graça nesse tipo de lugar.

Fiz o que tive que fazer quando
precisei fazer o que tinha que fazer. Eu tinha um plano, e um belo dia esse
plano virou um plano melhor. E no fim das contas se tornou outro plano. Um que
deu certo.

Já estive muito por aí.
Conheci todo o tipo de gente.

Depois fiquei de saco
cheio e arrumei outra linha de telefone para também nunca atender.

Obrigado.

Na mesa da frente se senta
uma coisinha loira de calça de tecido fino estampada com flores e não sei mais
o quê. Dá para perdoá-la pela calça. Mesa de cara para a porta, o que significa
que ela tem planos de comer sem ninguém olhando para os seus peitos ou tentando
ver se a sua xota marca na frente da calça. Um pedaço de frango empanado e o
resto de batata frita consiste em seu prato.

Que porcaria isto
significa, jamais saberei.

Será que ela viu o meu?

O meu é tipo peão de obra
básico. Mais os goró. O que significa que eu seria daqueles que aparecem na sua
casa para colocar os azulejos meio bêbado — diga-se de passagem, conheço um
sujeito que sai dos lugares praticamente carregado pela esposa. Quando chega no
carro, do nada, fica sóbrio. Um barato.

Na televisão colocada num
suporte bem alto que fica em cima da mesa onde estou sentado passa algum show
de calouros com umas crianças irritantes cantando. Uma pior do que a outra.
Emulam vozes adultas e quando são entrevistadas dão respostas imbecis como as
que os adultos dão. Provavelmente até pensam como a maioria dos adultos. Não é
à toa que o mundo está essa maravilha que está. Eu sou da opinião de que
criança não tem que ter opinião nenhuma. Assim como a maioria dos adultos.

Lixo fascista?

Negativo, gostosa.

O que ocorre é que eu não
tenho esperança alguma na humanidade... logo, meio que posso falar o que quiser
da humanidade. E mudar de ideia quando me convier.

Sinto que existe algum
problema de lógica nisso.

Daí que foda-se.

Obrigado.

Na hora de pagar, o cara
atrás do caixa (o dono) já vem com a minha Coca-Cola e vai pegando um maço de
Marlboro vermelho enquanto pergunta se quero. Ele sabe que sim. Mas é melhor
conferir — de repente porque sequer sabe o meu nome, mesmo eu vindo almoçar
nesse lugar pelo menos uma vez por semana há quase dois anos e meio. Sou
bastante reservado. Mas não chego a parecer um, como se diz, “virjão”. Se
alguém fala comigo, eu falo com esse alguém. Apenas não alongo demasiadamente a
conversa porque em 99% das vezes ninguém tem nada para me oferecer e quer tudo
em troca. E é claro que sempre acho que vão me pedir dinheiro emprestado.

Descobri hoje que lhe
chamam de Filó (o dono do bar).

Filomeno?

O que você faz quando tem
um metro e meio de altura e te deram uma porcaria de um nome desses??

Abre uma lanchonete de
machão num bairro com um belo nível de criminalidade assim que possível, claro.

Me recordo duma cena em
que ele estava sentado numa das mesas dos fundos tomando cerveja na companhia
de uns clientes puxa saco. Falava de como tinha chutado o rabo de dois fiscais da
vigilância sanitária que tentaram lhe imputar irregularidades que não havia
cometido em seu estabelecimento (não entendi direito quais eram). Ele
representando sua própria fala na suposta ocasião: “Nunca mais voltem aqui,
seus fia da puta. Se voltarem, a conversa que a gente vai ter vai ser bem
diferente.” Depois ficou em silêncio, e com seus olhos levemente estrábicos
fitou o nada enquanto calmamente tomou um gole de sua cerveja. Acho que
esperava aplausos ou algo do tipo. Mas nenhum dos puxa sacos deu um pio. Talvez
estivessem achando que aquela era a pior balela que tinham ouvido na vida toda.
Talvez esperassem que ele mandasse uma por conta da casa. Parei de prestar
atenção depois disso.

Uma última conferida na
coisinha loira antes de cair fora. Traços delicados por trás duma épica arquejada
de sobrancelhas e leve esgar de canto de boca que quer dizer “vaza”. Essa é das
minhas.

Uma pena que as minhas
nunca saibam que são das minhas. Eu nunca disse isso para elas. Tudo bem que eu
ia parecer um idiota com um pau minúsculo soltando uma dessas. E no momento já
estou com uma maluca tentando acabar com o pouco de respeito próprio que ainda
me resta. Não sou do tipo que arruma outras por aí. Sou do tipo que não tem
saco e nem tempo para isso.

Ah... quem é que eu estou
tentando enganar?

Eu sou do tipo que
respeita a mulher que está do lado dele; e o porquê de eu ter decidido que
seria desse jeito, segundo a própria, é principalmente pelo fato de ter sido parido
e criado por uma mulher muito forte, e aquele registro obviamente ficou e vai
ficar em mim para sempre. Quer dizer, eu sempre vou ver um pouco dela em todas
as outras. O que meio que me impede de ser um canalha completo.

Um cara realmente tem que
se perguntar se gosta mesmo de mulher. Eu gosto. É só que a maioria de vocês
que dizem gostar de mulher agem como se não gostassem. Vocês falam de boceta
como se quisessem se vingar da boceta. Vocês tratam uma boceta como se os seus
paus patéticos fossem grande coisa. Daí vocês agridem uma boceta quando
descobrem que seus paus patéticos não são tão grande coisa assim. Vocês agem
como se tivessem medo de boceta. E quando eu digo boceta, eu quero dizer a
mulher como um todo. Não é feminismo; não é politicamente correto; é um fato.
Bom, pensem nisso, suas bichas.

No fim das contas, talvez
eu tivesse algo para dizer a mim mesmo se pudesse voltar no tempo e encontrar a
minha versão mais jovem. Nada de “aguenta firme”, que é a primeira coisa que
vem na sua cabeça quando você pensa nesse tipo de bobagem.

Ontem eu assistia na
companhia da minha mulher uma série de televisão que era sobre três prostitutas
de luxo (soavam como se uma fosse para casar, a outra para namorar e a outra só
para comer, eu vi assim), e ela perguntou se eu teria coragem de me casar com
uma — os acontecimentos desse episódio eram sobre isso. Eu respondi que isso
feriria os princípios cristãos do casamento. Ao que ela se saiu com uma
gargalhada, em seguida dando um gole em sua taça de vinho e dizendo “mas você
não é ateu?”. E eu: “Quem disse?”.

Ela nunca conseguiu saber
se eu acredito ou não em alguma coisa. Eu também não.

Sou ateu e a maioria das
coisas quando me convém.

Não que eu dê a mínima
para os princípios cristãos do casamento e para qualquer outro princípio de
qualquer outra porra, mas nunca perdi o hábito de fazer uma pequena oração
antes das refeições. Acho que foi algo que eu vi num filme quando era pequeno. Só
esqueço de fazê-las quando estou com muita fome. Mesmo quando estou cristão
naquele dia.

Estou sabendo que esse
tipo de coisa é traição grave ao MEM – Movimento dos Escritores Malditos.

E o universo sabe que eu
quero que se foda.

Assim como eu sei que
também perdi vários pontos na minha carteirinha de grande gênio da literatura
incompreendido por não ter fracassado na vida e estar comendo o pão que o diabo
amassou quando a maioria das pessoas está comendo o pão que o diabo amassou — ou
pelo menos educadamente fingindo. Inclusive todo grande escritor marxis..., quero
dizer, maldito, que se preze.

Me desculpe por isso?

O caralho.

Obrigado.

Chego em casa e brinco um
pouco com o meu vira-lata. É o vira-lata mais bonzinho do mundo. E folgado. Peguei
ele numa feirinha de uma ONG lá em Moema após um almoço num lugar legal que
acho que pagaram para mim. Ele era o mais estúpido de todos; não sabia vir
ganhar carinho, não sabia brincar. A única coisa que ele sabia fazer era olhar
para a sua cara com as orelhas abaixadas abanando o rabo de um lado para o
outro. Eu achei ele um cachorro muito feio. Achei que ele não tinha muita
chance de ser levado. Daí eu o levei. Era e continua sendo um saco fazê-lo
comer a sua ração. O que ele gosta mesmo é de comer merda. Falando sério.
Podemos agradecer seu antigo dono; segundo a mulher da ONG, o cachorro passava
o dia todo preso num quintal sem comida e amarrado antes de aparecerem para
resgatá-lo — servia unicamente para fazer a segurança do local, que ficava a
maior parte do tempo sem ninguém. Como ele vivia basicamente da ração que o
dono colocava no pote só uma vez por semana e do que a pessoa que o resgatou
passava para ele pelo portão, teve de adquirir o hábito de se alimentar da
própria bosta. Seu olhar continua me incomodando profundamente: é como se
soubesse de tudo que se passa e exatamente por isso estivesse tão apavorado — mas
ao mesmo tempo louco para dar um passeio lá fora.

Tirando a parte de comer
bosta, eu poderia fazer disso uma bela crônica capaz de fazer marmanjão cadeieiro
chorar. Possivelmente algo edificante. Que eu não vou escrever porque não vejo
nada de belo e edificante em produzir algo belo e edificante num mundo onde não
faria a menor diferença se 99,99% da humanidade fosse moída para fazer
linguiça.

Mais tarde tentar dar um
jeito na minha cama. Desde que mudamos para cá (uns 4 anos atrás) nunca
conseguir ter uma noite de sono decente. Tenho dores nas costas tão fodidas que
me fazem ter preguiça de transar. Já tentei de tudo; mudar a cama de lugar (47
vezes), botar calço, meter papelão em cima do estrado, trocar de cama 3 vezes,
trocar 4 vezes de colchão. Se não der certo dessa vez, compro um colchonete e
vou dormir no meio do corredor junto aos redemoinhos de pelos do cachorro.

Agora vou tirar um cochilo
no sofá-cama da sala. Que tem um buracão no meio por causa do meu rabo sentado
em cima dele durante tantas noites tomando cerveja e falando merda que eu não
consigo lembrar que merda era no dia seguinte.

Antes, um cigarro.

Até o próximo texto.

Obrigado.







Gilberto Sakurai “O Maldito Escritor” – 29/03/2017



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