Última chama
Autor: Lucas Kranz | Publicado: 2011-03-25T00:41:00-03:00



Dói, mas jamais deixarei mostrar essa dor que você jamais conheceráSe ao menos você pudesse ver o quão solitário, frioe insensível me tornei, minhas costas estão contra o muroQuando fui empurrado, me levantei e gritei "Vão se foder!"Cara, parece que essas paredes estão se fechandoEsse teto está descendo, logo o tempo se esgotaráSeus dias estão contados como páginasE meu livro de rimas, cozinhou o cérebro deles, filho,Essa minha mente trapaceira fez com que todos elestremessem e ficassem com medo de olhar nos meus olhos,Eu roubei a porra do relógio,Esperei a hora certa echeguei por trásBem sorrateiramenteE acabei com essa brincadeiraÉ melhor ter cuidado quando falar do meu nome,Foda-se a fama, não é o queeu vim buscar, mas o jogonão será o mesmo no dia em que eu sairMas eu juro que de um jeito ou de outro eu vou fazer esses invejosos acreditaremEu juro por Deus, eu não vou ter compaixão,Eu sou um homem de palavra, acenem com a cabeçaOu eu vou foder com essa porra e queimar todo mundo!Ignorem o que eu digo e esse travesseiro é onde sua cabeça vai deitarPermanentemente, vagabundo, é hora de dormir,Esse mundo é meu ovo de páscoa, é! Prepare-se para morrerMinha cabeça está mais forte, minha confiança está em alta,Esse palco é meu pedestalNinguém pode me parar, sou incrível,Espero ter te prendido no meu feitiçoEu poderia correr ao seu redor tão rápido que suacabeça iria rodar, miserável&nbsp;(Eminem - Drop The World)
Agora vai ser forte, terás tudo de mim, tudo que um dia quiseste saber e não soube, tudo que um dia procuraste - de uma forma ou de outra - obter e não conseguiu, tudo que um dia usaste contra mim sem ao menos saber o motivo ou se era plausível ou não, tudo que um dia eu me poupei de falar e/ou explicar.
Terás que ler, reler e ler novamente para entenderes tudo e aceitares tudo. (Prestem atenção no contador, até amanhã de manhã estará em mais de mil, fácil.)
Se queres ir direto ao "tiroteio" pule toda essa parte introdutória que vem abaixo.
Assim sendo, vamos do início. (Tomara que o Blogger não tenha limitador de caracteres)Tudo começou em julho, talvez antes ou um pouco depois...&nbsp;O dia exato é indiferente para o texto que vem agora.
O começo das coisas é lindo, não é? Aquela virtude interminável que a gente vê nas pessoas, aquele sentimento de que nada é mais perfeito do que temos ali, naquele exato momento, em nosso lado, aquela sensação de que quem está do teu lado é a pessoa mais especial, mais pura, mais correta, etc. Como diria em alguma publicidade feita; "Ilusões criadas por nós mesmos."Depois do começo, que no meu caso durou perto de seis meses, vem o que?&nbsp;
Acho que começamos a descobrir quem - realmente - temos ao nosso lado, começamos as ver as reais virtudes, as reais intenções, de quem está ao nosso lado. Talvez aí que tenhamos de ser fortes, cegos, determinados. Pois é justamente nesse ponto em que começam os "testes", testes de paciência, de confiança, de cumplicidade, enfim.

Agora retomamos o foco de tudo, a minha experiência com tudo isso:Meu início foi igual ao de todo mundo, lindo, perfeito e intocável. Até aí tudo bem, tudo "normal", o otário aqui achando que - finalmente - havia encontrado alguém para passar, não um mas vários, anos junto com ele. Infelizmente não foi isso, as ilusões começaram a virar realidade muito rapidamente, e com uma intensidade em que eu não estava acostumado, talvez algo que nunca tinha acontecido comigo, de forma tão aberta e declarada.Começam as desculpas logo em seguida, os pedidos de perdão, os choros e, infelizmente, as atitudes infantis de tentar se livrar da culpa jogando a culpa para cima dos outros. Sim, até porque eu não teria nenhuma culpa, a não ser que não começar o namoro mais cedo tenha sido a minha culpa. Pois é, aquela velha e infantil frase; "Mas eu não sabia se iria dar certo." Ou pior; "Eu já tinha passado por isso, estava com medo." Caralho tchê, se tu estavas com medo, se tu não sabias se daria certo, por qual motivo tu não vieste falar comigo, conversar comigo, tentar resolver isso? Pior ainda, se tu já havias passado por isso, por que fizeste isso comigo? Infantilidade talvez, inexperiência talvez, cabeça fraca talvez, não, eu prefiro essa; falta de respeito e amor com alguém que tu dizias estar apaixonado e querendo mais do que um simples affair.
Sim, estou assumindo que fui passado para trás.&nbsp;E Não foi apenas uma vez.Talvez tenha sido aí o meu erro, ter sido o tão famoso "corno manso". O qual sabia de tudo, ou achava que sabia (mais tarde eu explico essa parte) de tudo e mesmo assim continuou em frente, tentando arrumar uma solução para aquilo não interferir nesse relacionamento que EU achava importante. Sim, EU achava, apenas EU, pois com teus atos tu mostraste que tu não achavas importante.
Explicação, o "achar" é pelo simples motivo de ter acertado o acontecido, apenas com uma diferença de tempo. Irrelevante, visto que aconteceu independente do dia exato.
Prosseguindo, eu soube, infelizmente, eu soube de tudo, né? Sabes o que mais me deixou irritado e querendo a morte de todos envolvidos? TEUS atos ao tentar esconder algo que tu fizeste&nbsp;conscientemente e eu sabia que tu tinhas feito. Eu te joguei isso na cara dez, talvez vinte, vezes. Mesmo assim tu continuavas me mentindo, me escondendo, pedindo ajuda até dos teus "amigos" para desmentir e/ou apoiar tua falsa história.
O que eu tenho a dizer sobre isso? Pega essa história que tiveste com tal e enfia no cu de todos teus amigos e no teu também. [LK]&nbsp;
Continuando, um dia tiveste que admitir, prefiro dizer que apenas concordou com o que eu dizia, porém sem admitir todo o resto que estava envolvido. É, isso aconteceu seis meses depois que começamos o namoro, certo?&nbsp;
Certo.
Quando tu vieste me falar toda a história?&nbsp;
No nosso término.&nbsp;
Deixa eu fazer as contas...
Dois anos, não achas que é tempo demais para vires me contar? Para falar tudo que havia acontecido? (Ou não, né?)&nbsp;Pois passado todo esse tempo tu ainda querias que eu acreditasse em tudo que tu tinhas escrito?&nbsp;Todas aquelas palavras bonitas, pedidos de desculpa, demonstrações de mudança...Talvez eu seja o frio e calculista, né?&nbsp;
Talvez.


Mas me diz, sinceramente, tu achas que tu tinhas mudado alguma coisa?&nbsp;
Pois eu não vi essa tua tão aclamada mudança, tu gostas tanto de falar que tinhas mudado, que tinhas pensado no que tinhas feito, no que não tinhas feito, mas eu não vi mudança.&nbsp;
Vi mudança exterior, em alguns atos pensados, premeditados...&nbsp;
Porém, quando era para valer, não vi nada. Continuei vendo tuas atitudes de criança mimada, retardada (fingimento). Continuei vendo tuas tão famosas "amizades" indo e vindo, continuei te falando coisas que não faziam efeito, continuei segurando firme para não desmoronar...


E tu, o que fizeste?&nbsp;
Nada. Ou melhor, tudo. Tudo que não eras para fazer, ou que eu havia dito não ter gostado e havia demonstrado não estar agradando-me.
Continuaste com tuas conversas paralelas com teus amigos, não é? (Estranhos amigos que vieram a ser ficantes)
Continuaste te escondendo em falsas histórias quando questionado sobre algumas coisas.
Continuaste tentando jogar algumas coisas contra mim, tentando achar algum furo meu.


Pois bem, já que tu nunca encontraste algo significativo, eu te digo agora o que tu não encontraste ou o que tu querias ter encontrado para ter conseguido me jogar na cara naquele tempo.
Eu nunca fiquei com ninguém, eu nunca desejei ninguém, eu nunca cogitei a ideia de te trocar, eu nunca queria ter feito isso.&nbsp;
De todo esse tempo que passamos tu nunca entendeu isso. Tu sempre foi atrás de alguma coisa que eu teria feito e nunca parou para prestar a atenção nisso; que eu não precisava de mais nada naquela época.


Tu fizeste tuas coisas, tu pensaste tuas coisas, tu disseste tuas coisas... Não serviu de nada, pois na hora de me jogar alguma coisa na cara tu eras quem estava com a razão, quem tinha o direito de falar tudo... Mas tu nunca foste isso, tu nunca foste o que tu achavas ser, tu apontavas meus erros e não olha para os teus, nunca olhou, tu comparavas o simples fato de eu conversar com alguém "desconhecido" com o fato de tu teres feito o que fez, tu tiveste tuas atitudes ridículas de ir correndo para conversares com teus "amigos" depois de nossas brigas, tu tiveste a infeliz ideia de achares que eu iria aguentar tudo como aguentei da primeira vez e por fim; tu tiveste a idiota esperança de que eu iria mudar tudo isso sozinho.


Pois é, não aguentei.&nbsp;
Tentei, mas não aguentei.


Posso parar por aqui? Acho que não.
De uns dias, semanas, para cá tu achaste que eu tinha mudado ou que tudo poderia voltar a ser como era, mais uma vez inocência da tua parte (inocência? tá bom).
Tu fizeste tudo ao contrário, tu fizeste tudo que foi possível para me provocar, tu fizeste tudo que eu te disse que não era para fazeres, tu fizeste a pior das coisas que foi te contradizeres com teus atos, infantis, idiotas e nojentos, e simplesmente achou que eu iria amolecer e ser quem eu era no início?
Por favor, nem uma criança acreditaria nessa mudança.


"Mas o teu blog mostra diferente..."
É, infelizmente, o sentimento ainda se faz presente, a falta ainda se faz presente, a saudade ainda se faz presente... Isso ainda me faz ter alguns momentos de fraqueza. Porém junto de todos esses sentimentos vêm outros, vários outros.
Os quais tu parece teres vontade de deixá-los ainda mais poderosos, voltando a ter atos ridículos, em lugares públicos, que são antagônicos ao que tu dizes.


Tá na hora de crescer, não achas? Tá na hora de assumires e seguires o que tu falas, pois é muito bonito ouvir possíveis mudanças, ouvir possíveis intenções...&nbsp;
Porém é muito melhor vê-las, senti-las...


Espero encerrar, hoje, isso daqui.
Não te preocupas que não verás mais nada direcionado à ti.
Tua libertação enfim chegou.
Desabafei o suficiente para aguentar mais uns três anos ou dois e meio, né?
Já podes correr pro teu mundinho virtual, com teus "amigos"...&nbsp;
Ah não, os antigos já não valem mais pois já foram alcançados os objetivos com eles, precisas estar em constante atualização, inclusive quando falavas em voltar comigo, né? Laughing My Fucking Ass Off.


Boa noite, mundo.