Two years and eleven months
Autor: Jéssica  De Oliveira | Publicado: 2011-07-17T16:56:00-07:00

Olhos fechados, pra te encontrar. Não estou ao seu lado, mais posso sonhar. Aonde quer que eu vá, levo você no olhar. 
17 de agosto de 2008. Talvez eu nunca vá esquecer essa data na vida. Talvez quando o relógio bater 14h07min da tarde, eu vá chorar desesperadamente. Querendo só mais um abraço seu. Por favor, segure a minha mão. Eu ando com tanto medo pai. Medo da realidade. Sem você aqui tudo ficou tão difícil. É difícil até de sorrir, praticamente um sacrifício. Mais eu pago o preço pra te ver feliz onde estiver. Eu tenho pequenas lembranças guardadas agora. São pequenas, poucas e vagas. Eu admito, difícil de matar a saudade com isso. Lembra? De todas as nossas viagens sem rumo, isso é, quando conseguia me roubar na saída do colégio. Dos nossos passeios. Dos castelos que juntos construímos na beira da praia, quando o sol já estava indo embora. Das nossas noites deitados na areia vendo a lua e ouvindo o barulho das ondas. Eu aprendi a gostar do mar por você. Eu aprendi a enxergar o azul do mar, e lembrar de você. Eu sei o quando se sentia bem quando estava dentro dele. E eu não posso deixar de lembrar, a cena mais linda que já me fez passar ao seu lado. Aquele pôr-do-sol que me mostrou, quando estávamos dentro da água, atrás da correnteza. Atrás da área de arrebentação. Lembra do meu desespero quando me levou até lá? Eu juro. Pensei que eu morreria. E eu o via sorrir. Que dia. Que momento. Momento pra vida inteira, eu não nego. O que eu consigo lembrar? Poucas coisas. O tempo foi te tirando de mim. Foi apagando nossas histórias. É inevitável, eu juro, tentei inverter. Tentei controlar o tempo pra que não apagasse nada da minha memória. A pior parte não é evitar a morte, mais conviver com ela. Dias, semanas, meses ou anos. A dor não muda, não oculta, não desaparece. Parece que quanto mais o tempo passa, mais dói. Mais a ausência aumenta. Mais a falta perturba. Mais o nome se torna instinto. Faz tanto frio, faz tanto tempo que no meu mundo algo se perdeu. A morte é só um motivo. As conseqüências sim machucam, e como. É difícil olhar uma foto e não lembrar quem foi àquela pessoa, por mais presente que ela tenha sido. É complicado fechar os olhos e lembrar de um sorriso. A voz? Ela deixou de existir. O cheiro? Se foi com o passar do tempo. Eu não nego. Eu tenho suas roupas favoritas em uma parte do meu guarda-roupa, eu guardo todas elas, porque antigamente quando sentia saudade, eu as vestia e sentia seu cheiro aconchegante. Hoje ele deixou de existir. Passou, como se fosse fácil assim. Sumiu, sem explicação. Sem deixar um bilhete de saída. Sem dizer pra onde ia.  Tudo o que eu consigo lembrar, é como era fisicamente. Por quê? Porque eu tenho ajuda de alguns retratos nossos. Eu tenho uma boneca de pano há exatamente dez anos,  vai fazer onze e durmo com ela todas as noites abraçada. Por quê? Foi você quem me deu ela. Dizendo pra mim que quando sentisse saudades era pra eu apertar ela. Abraçar forte. E por vezes ela já me ouviu. Já me viu chorar. Já escondeu os meus medos, assim como você escondia. Já guardou segredos. Minha melhor amiga inseparável. Eu ao seu lado me sentia invencível. Eu conseguia enxergar o tamanho do campo de proteção que criava para mim. Hoje eu sou frustrada. Tenho uma coleção de medos descabiveis. Mais cadê você pra dizer que tudo isso vai passar? Cadê você pra me dar o beijinho de boa noite na testa? Me cobrir de noite. Fazer minha cabeça pra ir morar com você. Cadê? Cadê os teus abraços que eu mergulhava? Sem medo de nada. Você era meu super-herói. Me salvava de todas os pesadelos. Não me abandonava, nunca. Sinto falta dos telefonemas, dizendo desce, o pai tá aqui. E eu mal tinha arrumado minhas coisas. Era a melhor surpresa. Era a aventura da minha vida, fugir com você sempre que aparecia por aqui. Fugir com a roupa do corpo e o meu super-herói infalível. Vê se hoje aparece pra mim. Eu estou morrendo de saudade.