Autor: - Pri . | Publicado: 2011-04-29T05:36:00-07:00



eu definitivamente estou cada vez mais paranóica.


sim, está chegando no nível dos delírios esquizo.


ontem  eu entrei no meu blog quando deu a hora do intervalo de uma disciplina q  eu tenho sobre educação a distância. a gente tava no lab de info então  eu fui fazer na internet o que costumo fazer em casa, claro que com  algumas restrições né... não ia, por ex, ficar vendo imagens de thinspo  nem dietas malucas no meio da sala. 

procurei livros, fucei sites, bibliotecas virtuais, e-mails e finalmente entrei no meu blog. 

isso  me deu remorço suficiente pra eu simplesmente ouvir alguém falando de  anorexia e eu já entrei na nóia achando que estavam falando de mim.

sim,  alguém falou sobre anorexia, isso é um provável fato, e eu ouvi a  palavra somente, não tinha como não ouvir, como quando alguém fala o  nosso nome e não é com a gente. Fato, talvez se alguém tivesse falado  "Priscilla" eu ligasse menos do que ao ouvir "anorexia".


daí  dentro da minha cabeça a informação foi se distorcendo. Como agora ela  já está toda distorcida, eu só lembro do começo da situação, mas vou  tentar relatar a transformação pra vcs.

Basicamente, eu entendi assim "anorexia? ah, se ela é anorexica eu sou o que então!"

ME DEU DESESPERO

Acho  que a minha distorção piorou na hora. Só analisando agora eu consigo  perceber o quanto isso me incomodou, porque quase que imediatamente eu  sai pra andar. Chegando em casa, a primeira coisa que eu perguntei pra  minha mãe que sabe da ana foi se dava pra perceber que eu tava magra.

Ela disse que sim. 

Eu  perguntei então se ela achava... que eu estava normal. Ela disse que  não e completou "não, e você está cada dia mais magra, se é o seu  objetivo, vc está conseguindo"


O prazer que eu senti ao ouvir  isso só se compara... Imagina vc andando na av. Paulista em horário de  pico, aquele barulho todo e de repente pára todo barulho e começa a  tocar arabesco do Debussy. mas por poucos, raros e maravilhosos  segundos.



&nbsp;Ontem... Eu fiquei pensando como a calça 10 infantil que eu tava usando  tinha na verdade um molde tão grande que devia equivaler não a 30, que  seria o normal, nem a 32, mto menos 34 ou 36, mas 38/40 mesmo. 

Eu  já usei calça 40. Foi o máximo que eu cheguei, e foi quando a ana ainda  não tinha influência sobre mim, ou pelo menos não como hoje em dia tem.

Na  verdade, eu acho que esse transtorno esteve comigo sempre. Todas as  vezes que eu tentei ficar sem comer, conseguindo ou não, todos os dias  de nf sem saber da existência da ana. Todos os dias que eu acordava mais  cedo pra fazer exercícios, pra tentar ser menos gorda, e fazia os  exercícios enquanto minha mãe tomava banho e se trocava, porque eu  estranhamente sabia que se ela visse ia achar esquisito. Como se  abdominais, polichinelo e talz fossem coisas muito estranhas.

Realmente,  quando uma guria de 10 anos acorda antes das 6h da manhã pra ficar  pulando quinem doida, fazendo exercícios até não aguentar mais, não  parece uma coisa muito normal. Nem saudável. Eu não sabia disso com  essas palavras, mas eu já "sabia", tanto que escondia.

Com 10  anos, eu almoçava o menos que conseguia. Corria por duas horas, no  mínimo, brincando com meu cachorro, subia, do mínimo, 5 vezes dois  lances de escadas tendo cada lance uns 20 degraus. 

Com 10 anos,  eu pegava a janta que seria pra mim e dava pro meu cachorro. Sempre. E  pegava chás diuréticos da minha mãe... E tomava.

Realmente eu era  gorda, mas não obesa. Vendo fotos eu entendo que tinha sobrepeso, mas  nem chegava a ser uma coisa tão chocante quanto eu sentia que era...

E  eu amava natação, amava. Um dia teve competição, e tiraram fotos. Eu  era a mais "fofinha". Fiquei chocada com o meu tamanho... Poucos meses  dps eu mudei de escola de natação. Com 12 anos eu parei de nadas, apesar  de amar, pq sentia vergonha do meu corpo.


Com 12 anos, eu usava 36.

Hj eu uso 32.

Semana passada eu usava 32/34

Essa  semana, só 32. 34 fica meio largo e acumula tecido tpo no joelho e daí  os gominhos me dão impressão de que eu estou mais gorda. Então, melhor  usar o 32, mas são calças skinny, e ficam grudadas naturalmente, e me  incomoda. Então estou usando uma calça tpo daquela pra fazer caminhada,  embaixo da calça jeans, daí não dá pra perceber a diferença. 

Dois  meses atrás, eu não entrava na calça skinny 10 infantil da c&amp;a q  tem o molde grande e por isso eu falo que é calça 32 e não 30. 

Dois meses atrás, segundo a nutricionista, meu imc era 19. 

Eu  lembro que da última vez que fiquei desse jeito me assustei quando  comecei a ver costelas, e daí juntou com ameaça de internação e eu...  engordei. 

Hj, perante ameaças de internação, eu penso em largar o  tratamento. E qndo vejo costelas, fico contente, mas me faltam os  ilíacos. 

Antes, taquicardia me assustava. E se minha visão  escurecesse de repente ligava um alerta em mim. Hoje eu acho divertido. É  divertido quando a visão escuresse, quando o chão vai e volta até se  estabilizar no meio de um cinza pálido que vai retomando as cores  conforme você respira. E os pontinhos brilhantes que ficam flutuando,  como aqueles que circulam envolta da cabeça de desenhos animados quando  tomam pancadas na cabeça rs

Hoje, quando minhas pernas parecem  mais pesadas, eu não ligo. Quando falta ar, eu não paro de andar pra  esperar voltar o ar. Quando a vista escuresse, eu esqueço do que  aconteceu tão logo as cores voltam. 

E quando os sons ficam distantes... como se estivessem abafados... eu só acho esquisito, porque é novo. 

Quando  me vem um segundo de racionalidade eu penso... no q tô fazendo comigo.  Mas é confuso demais, é mto paradoxo, e eu não tenho estômago pra  digerir tudo isso. Então eu me esquivo. 

Não sei e nem qro saber  qnto tô pesando. Hj não tem ambulim o q significa um dia menos de  broncas. Mas ontem eu até jantei pq pensei q hj ia pesar e agora isso...

...eu sei, tô louca.