Cônjuges: Amigos e Amantes
Autor: Amor Além das Palavras | Publicado: 2011-03-05T17:01:00-08:00



 
CÔNJUGES: AMIGOS E AMANTESTakayoshi Katagiri&nbsp; O  conhecimento humano se triplicou por milhões no século XX. E o mais  interessantes é que o que está na Bíblia há 2000 anos ou mais foi (e  continua sendo) confirmado pelas pesquisas e estudos científicos sérios.  

Nesta oportunidade, quero externar minha visão acerca da  falência de grande parte das uniões matrimoniais, inclusive dentro de  nossas igrejas. Não tenho a pretensão ou a petulância de explicar os  motivos e fundamentos desta falência nestas poucas e mal-escritas  linhas, mas, pelo menos, abrir a discussão sobre o assunto. Podemos  continuá-lo numa outra oportunidade.

A Bíblia diz que Deus viu  que o homem estava só, e fez para ele uma companheira utilizando-se de  uma costela. Não foi feita a partir de um osso cabeça para comandar, e  nem de osso do pé para ser pisada, mas de uma costela, que está no meio  do corpo, para lhe ser igual, e de perto do coração, para ser amada. O  simbolismo que envolve essa narrativa é lindo e profundo, mas que não  temos tempo e nem espaço para explaná-los detalhadamente.

Cônjuges  são as partes de um casal. O cônjuge do marido é a mulher, e o cônjuge  da mulher é o marido. A palavra cônjuge quer dizer "debaixo do mesmo  jugo". Significativo, não é mesmo? A título de curiosidade, jugos são  aquelas peças de madeira ou metal e couro que são colocados sobre os  animais para que puxem cargas ou carroças.

Casamento é, antes de  tudo, uma instituição divina. Deus instituiu o casamento, e impôs  algumas bases e diretrizes. Alguns "requisitos". 

Os seres  humanos são constituídos de três partes: corpo, alma e espírito. Um  casamento é uma união entre estas três partes de duas pessoas de sexos  opostos.

Se não houver a união entre estas três partes, o casamento tem muito poucas chances de sobreviver ao tempo...

Casamento  é algo como o encaixe de duas partes de uma mesma moeda. As  reentrâncias devem servir para se completar, se complementar, e não para  causar brigas e desentendimentos. Num outro giro, deve haver num  casamento dois elementos: sexo e amizade. Os cônjuges devem ser amigos e  amantes. Não apenas amigos, mas também amantes. Não apenas amantes, mas  também amigos. Num casamento deve haver sexo e amizade. 

Não  existem "almas gêmeas". Não existem almas que foram feitas um para o  outro. Esta é uma visão poética, fantasiosa e idealista que está na  visão imaginária dos apaixonados e dos cantores que vendem ilusões.

Não  existem casamentos perfeitos, porque não existem homens e mulheres  perfeitos. Existem casamentos que vão se aperfeiçoando a cada dia, com o  aperfeiçoamento dos cônjuges. Cônjuges que vão renunciando aos seus  propósitos egoístas, à sua arrogância e prepotência para se dedicar ao  outro.

Muitas pessoas casam-se por paixão, que é um sentimento  egoísta, uma vez que é causada por alguma coisa, e quando essa alguma  coisa se esvai, ou perde o sentido, perde-se também a razão da paixão,  e... do casamento.

Na verdade muitos casamentos começam errados e  continuam sendo uma sucessão de erros, o que não impede, em absoluto,  que uma união como essa venha a convalescer e frutificar.

Freqüentemente  os futuros cônjuges se preocupam com a dúvida: "serei feliz com  ele(a)?", quando o verdadeiro seria: "poderei fazê-lo(a) feliz?". Isto  demonstra que querem um casamento onde sejam felizes, e não um casamento  onde possam fazer alguém feliz. Isto é, queremos um companheiro, mas  não queremos ser companheiros. Queremos que nossos sonhos se realizem,  mas não nos preocupamos em realizar os sonhos de nossos cônjuges.  Queremos, enfim, que nossos cônjuges se submetam ao nosso jugo, mas não  nos preocupamos em nos submetermos ao jugo deles. Em outras palavras:  queremos que nossos cônjuges nos ajudem e nos acompanhem a conseguir  nossas aspirações, nossos sonhos e nossos desejos, mas não nos  importamos em acompanhá-los e ajudá-los a conseguir seus sonhos,  aspirações e desejos. E por aí vai...

Amar é dar maior  importância à felicidade da pessoa amada do que à própria felicidade,  por isto, quando nós amamos realmente alguém, nós queremos o melhor para  esse alguém, mesmo quando "o melhor" não somos nós. Daí vai que quem  ama realmente, mesmo que isso lhe cause um sofrimento sem tamanho, é  capaz de deixar a pessoa amada ser feliz. Mesmo... que seja ao lado de  outro alguém.

Gostar é um termo egoísta. Nós só gostamos daquilo  que nos agrada. E quando nós amamos, amamos apesar daquilo que nos  desagrada. Lembre-se: a paixão procura suprir uma necessidade do  apaixonado, e o amor procura suprir uma necessidade da pessoa amada.

Percebe  que as pessoas do mundo estão complemente equivocadas no que se refere  ao amor, invertendo totalmente o sentido das coisas?

A maior e  mais dura prova de amor que uma pessoa pode dar e receber é o tempo. O  tempo é a maior e mais dura prova, o maior e mais duro teste que o amor  pode, passar e receber. O que importa não é o quanto se ama, mas até  quando amará. Se não houver amor depois que a paixão acabar, não haverá  nada sólido que possa agregar ou conjugar duas pessoas de sexos opostos.

O  nosso grande problema é que sempre queremos e esperamos que as outras  pessoas ajam e reajam como nós agiríamos e reagiríamos. Os maridos  esperam que suas esposas ajam como se fossem homens. As esposas querem  que seus maridos ajam como se fossem mulheres. Os pais pretendem que  seus filhos ajam como se fossem adultos. E os filhos esperam que seus  pais ajam e reajam como se fossem crianças. É aí que começa o conflito.

Em  Amós 3:3, a Bíblia pergunta se duas pessoas andam juntas se entre elas  não houver acordo. Não exatamente concordância, mas acordo. Nós podemos,  muitas vezes, nos submeter a situações com as quais não concordamos. Os  acordos são feitos após algumas negociações. Negociações são feitas a  base de exigências e concessões. Caso haja apenas exigências ou apenas  concessões, não temos uma negociação, mas sim uma adesão: é do jeito que  eu quero ou nada feito. Tudo ou nada.

Jesus Cristo deixou uma  regra de ouro para o relacionamento interpessoal: aquilo que vós quereis  que os homens vos façam, façais vós também a vós outros (Mateus 7:12).  Façam aos outros o que quer que os outros lhe façam. Trate-os como quer  ser tratado. Dê-lhes o que quer receber. Semeie o que deseja colher.

Avançando  um pouco mais, num relacionamento conjugal, os direitos que você tem  são os mesmos que você concede, e as obrigações que você impõe são as  mesmas que você deve observar. Trocando em miúdos: se eu posso, meu  cônjuge também pode; se meu cônjuge é obrigado, eu também sou obrigado.

Não  temos o direito de exigir dos outros que façam ou sejam aquilo que nós  próprios não fazemos ou não somos. Muito embora muitos o façam. 

Nós  criamos os nossos próprios infernos quando criamos o inferno das  pessoas que estão conosco. Seja uma benção na vida de teu irmão e não  uma maldição, faça com que as pessoas se agradem de sua presença, e não  que a detestem.

Um outro elemento a que gostaria de fazer  especial referência é em relação ao perdão. Queremos ser perdoados de  nossas atitudes erradas, ríspidas, e de nossas intolerâncias. Mas nos  recusamos a perdoar as atitudes erradas, ríspidas e intolerância de  outras pessoas. Principalmente as de nossa própria família.

Como  podemos cumprir o mandamento de Jesus Cristo de amar nossos inimigos, se  somos incapazes, muitas vezes, de perdoar aqueles a quem proclamamos  amar?

Sem nos darmos conta, continuamente estamos a exigir que  nossos pares aceitem nossos defeitos, nossas mazelas e nossos erros  (sempre tem uma justificativa e uma explicação). Mas nos recusamos  terminantemente a aceitar os defeitos, mazelas e erros de nossos pares.

Jamais  vamos conseguir ser felizes sozinhos. A nossa felicidade consiste em  fazer com que as pessoas que convivem conosco sejam felizes. Ame seu  próximo, como deseja ser amado. Lute pela felicidade das pessoas que  você crê amar. Assim fazendo estará cumprindo a Lei e os profetas. 

Fica  difícil falarmos sobre amigos nesta época de superficialidades,  futilidades e individualismo... mas... vamos lá. Normalmente, as idéias  que temos sobre a amizade são aquelas transmitidas pelos poetas. Tipo:  amizade é quase amor.

Não é objeto da presente dissecar ou  detalhar a amizade, mas traçar um paralelo entre a amizade dentro e fora  do relacionamento conjugal.

Primeiro, não tratamos nossos amigos  como capachos. Não os humilhamos, não os rebaixamos, não os  achincalhamos, não os expomos ao ridículo nem os exploramos. Não os  tratamos como serviçais incompetentes e nem como empregados preguiçosos.  Se você trata seu cônjuge como um capacho, como um serviçal  incompetente, como empregado preguiçoso, se você o humilha, o rebaixa, o  explora, o achincalha ou o expõe ao ridículo, você não é amigo dele...

Em  segundo lugar, nós conversamos com nossos amigos, trocamos  confidências, tiramos dúvidas, pedimos opiniões, respeitamos pontos de  vista, damos e ouvimos conselhos. Se você não conversa com seu cônjuge,  não troca confidências, não tira dúvida não pede opiniões, não respeita  seu ponto de vista, não dá nem ouve conselhos, ele não é seu amigo.

Em  terceiro lugar, você não agride seus amigos, não ofende, não xinga, não  é áspero, ríspido, e nem espinhoso. Se você agride seu cônjuge,  ofende-o, xinga-o, é áspero e ríspido ou espinhoso, não está sendo seu  amigo.

Em quarto lugar, você não tem medo de ser manipulado,  manobrado, explorado, chantageado ou extorquido pelos seus amigos. E por  isso, pode reconhecer os erros e pedir perdão. No mínimo, desculpas. Se  você tem medo de ser manipulado, explorado, manobrado, chantageado ou  extorquido pelo seu cônjuge, e por isso não pede desculpas e nem perdão  pelos erros e faltas que comete, então ele não é seu amigo.

A  lista de comparativos é longa, extensa. Penso que nestes itens pude  listar as principais características da amizade que devem estar  presentes no relacionamento conjugal. Bom... deixei um item de fora:  confiança. Nenhum destes elementos existe numa amizade se não existir  confiança. Não existe amizade entre pessoas que não confiam uma na  outra.

Você pode confiar em seu cônjuge? Seu cônjuge pode confiar em você? A gravidade da resposta revela a gravidade da pergunta.

Se  seu cônjuge se apaixonar por outra pessoa, ou sentir uma atração  homossexual, ele pode confiar a você este segredo? E se ele o fizer,  você vai ajudá-lo ou apedrejá-lo? Com certeza vai se sentir traído,  roubado, injustiçado, num primeiro momento. Mas e depois?

Qual seria a tua reação se teu cônjuge te confessasse que não está satisfeito com teu desempenho sexual?

Nós ajudamos nossos amigos, procuramos compreendê-los, entendê-los, apoiá-los...

Se não houver amizade no relacionamento conjugal, ele está fadado ao fracasso...

Sabe,  nós nos afastamos dos amigos que nos tratam com leviandade, aspereza,  interesse, ou qualquer outro fator negativo. Mas quanto aos cônjuges, o  afastamento não é assim tão simples por causa dos "eternos laços do  matrimônio". Isto faz com que sejamos um pouco (um pouco???) desleixados  quanto a estes, e nos permitimos a alguns (alguns???) excessos...

Você  já percebeu que nós evitamos fazer um monte de coisas aos nossos  amigos? Mas não temos o mesmo cuidado quando se trata de nossos  cônjuges? Isto é, nós tratamos melhor nossos amigos do que aos nossos  cônjuges. E por isso, nós damos mais ouvidos aos nossos amigos do que  aos nossos cônjuges. Nossos cônjuges não são nossos amigos... Uma pena.

O  que eu vejo em muitos relacionamentos é uma relação de poder, uma  relação de domínio e exploração... Fazendo com que uma situação irônica e  trágica ocorra: duas pessoas unidas pelos laços do matrimônio, carentes  de carinho, de amor, de ternura, de consolo, mas que não são capazes de  amar um ao outro. Uma tem o que a outra necessita, e necessita do que a  outra tem, mas existe um abismo entre elas que torna impossível  olharem-se nos olhos, mesmo que estejam tão próximas que possam se  tocar... Espero que não seja o teu caso, amado leitor.

Quero finalizar com uma pergunta seca e direta: você é amigo de teu cônjuge?

Falar  sobre amizade no relacionamento conjugal foi mais complicado. Falar  sobre relacionamento sexual, depois de tudo, é um pouco menos  complicado. 

No título acima, o termo "amante" não significa  "pessoa que mantém um amor", tipo "ó amante de minh´alma, tu és tudo  para mim". É amante no sentido de pessoa que mantém um relacionamento  sexual, que tem um parceiro sexual.

Rubem Alves, em seu livro "O  que é religião" (Editora Brasiliense, Coleção Primeiros Passos), fala da  reificação das pessoas. Res em latim significa coisa. Daí a palavra  res+publica = a coisa do povo.

Reificação de pessoas é a sua  coisificação. As pessoas perdem alma, sentimentos, emoções, sonhos,  aspirações... identidade... passam a ser apenas rostos, pernas, seios,  bumbuns, tórax, bíceps e tríceps... objetos. Objetos dos desejos.

Recentemente  eu vi uma propaganda da revista masculina playboy nas bancas. Era uma  mulher nua, com os dizeres: "Garçom, me traz uma dessas". Que dizer, o  sujeito pede uma mulher do mesmo modo que pede uma cerveja ou um  petisco, um prato de comida. Não está preocupado pode tornar aquela  mulher feliz, se pode satisfazer suas necessidades, ajudá-la a alcançar  seus objetivos e resolver seus problemas, vencer seus fantasmas. Está  preocupado apenas e tão-somente em satisfazer seus desejos mórbidos,  descarregar suas energias eróticas, fruir e usufruir daquela mulher.  Usá-la e satisfazer-se com ela. Diversão. Apenas isso.

As  mulheres, por outro lado, não estão em melhor condição quando suspiram  por um homem e deixam escapar: "que pedaço de mau caminho..." Não estão  igualmente preocupadas se podem tornar aquele homem feliz, satisfazer  suas necessidades, ajudá-lo a resolver seus problemas. Estão igualmente  preocupadas em satisfazer seus desejos mórbidos, descarregar suas  energias eróticas, fruir e usufruir daquele homem. Usá-lo e  satisfazer-se com ele.

Para ambos, nestes casos, se preocupam apenas com o prazer que podem obter e não no prazer que podem proporcionar.

Para  as mulheres mais românticas (a maioria absoluta), o sonho pode ser um  marido ideal, perfeito. Um homem robusto, forte, firme, corajoso, fiel,  delicado, dedicado, solícito, carinhoso, rico, humilde, um atleta  sexual, preocupado com sua silhueta (leia-se "barriga"), que a defenda  contra tudo e contra todos, especialmente quando está errada. Com tudo  isto, nem precisa ser bonito. Se for, melhor ainda.

Aliás, as  mulheres tendem pensar que podem mudar a personalidade de um homem. Que  depois do casamento, conseguirão transformar o mais vagabundo dos  mulherengos em tudo isto que foi colocado aí em cima...

Partindo-se  do princípio de que amar é dar maior importância à felicidade da pessoa  amada do que à própria felicidade, os amantes (parceiros na relação  sexual) devem se preocupar mais com dar e proporcionar prazer do que  desfrutar dele. E isto deve ser um propósito recíproco: ambos devem  pensar e agir assim.

E aqui vai um alerta importante: uma grande  parte das mulheres (inclusive dentro das igrejas) mente. Finge que está  tendo e usufruindo de um prazer que não existe, somente para não magoar  ou não perder o marido. Maiores detalhes somente pessoalmente.

Aí  pode ser que você me pergunte como é que eu sei de tudo isto. Porque há  padrões de comportamento. A maioria dos seres humanos age tal e qual a  maioria dos seres humanos age. E nós formulamos nossas teorias, nossas  teses e nossas leis, de acordo com a maioria, e não de acordo com as  exceções. O que eu digo aqui não pode e nem deve ser tomado como algo  absoluto, uma regra imutável, mas como uma referência, uma linha de  raciocínio.

Amantes que não são amigos agem tal e qual homens e  mulheres que se prostituem, e homens e mulheres que procuram esses  outros que se prostituem: de um lado, interessados apenas no prazer que  podem obter, na satisfação dos próprios desejos. De outro, fingem que  estão tendo prazer, e se preocupam em proporcionar prazer para criar uma  dependência, um vínculo que os faça serem procurados uma próxima vez.

Infelizmente,  muito embora não existam estatísticas, temo que uma boa parte (leia: a  maioria) dos casais do mundo, inclusive dentro de nossas igrejas, são  apenas amantes, mas não amigos. Às vezes... nem isso. 

Os amantes  devem ter entre si um relacionamento sexual sadio, saudável, frutífero  e... prazeroso. Se assim não for, não são amantes. Estão se  prostituindo, se sujeitando a um relacionamento sexual para não perder o  casamento, e não por prazer.

Para fechar o presente, somente uma  pergunta cuja resposta, mais uma vez, revela a gravidade da pergunta:  você tem um relacionamento sadio, saudável, frutífero e prazeroso com  seu cônjuge?