Enfrentamento...
Autor: Páginas em Branco | Publicado: 2016-08-11T07:10:00-07:00


Pois bem... tem se tornado mais exporádica minhas entradas aqui. Hoje me surpreendi com um comentário. Alguém que disse ter se identificado com uma de minhas postagens. Muitas vezes eu penso que as pessoas não gostam de ler o que escrevo. É, na maioria das vezes, sombrio e deprimente. Mas a intenção não é essa. Não é pasar nada negativo p niguém. É, e sempre foi, em primeiro lugar um lugar de desabafo. Depois uma maneira de, talvez, me sentir "ouvida e acolhida". 

Sabem o que é mais difícil na vida de alguém?? A descoberta de si. Descobrir e conhecer o outro, pode até trazer algumas surpresas desagradáveis, decepções, mágoas... Mas a descoberta de si!!!!!!! Ah, essa é a mais difícil de todas. Uma das razões é admitir certas coisas que vc jamais quis enxergarem si, e por mais que já tenha ouvido de outras pessoas, é sempre aquela coisa: "Não sou assim!". 

É nesse processo que me encontro no último ano. Passando por vários sentimentos e emoções ao mesmo tempo ou em sequência, que desgastam, cansam. Alívio, tristeza, dor, angústia, euforia, ilusões, desilusões... Td isso relacionado a mim. Não a outras pessoas. Até mesmo as ilusões e desilusões. Conheço uma pessoa com quem eu tenho conversado bastante e que me faz encarar a realidade o tempo todo. Com essa pessoa é quase impossível máscaras. Tem uma percepção naturalmente exploradora e que ao me fazer entrar em contato com a realidade e me fazer sair "do mundo cor de rosa", ao qual muitas vezes quero voltar, me faz sentir uma dor imensa, mas ao mesmo tempo um alívio por finalmente poder ser eu mesma, mesmo com meus podres. 

Sei lá... o que tenho a perder? Algo que eu nem tenho. Pois o que eu tinha, aparentemente perdi. Sabe q culpa? Pois é, ela ainda perturba. Ainda me pego sentindo uma imensa culpa todas as vezes que minha filha me cobra um lugar só nosso&nbsp;ou quando fala da casa da avó como sendo também minha casa, mas não nossa. Mostra que na cabecinha dela eu, mãe, saí da NOSSA casa e fui morar na casa da avó que tb, agora é minha. Mas não deles. Emeu filho de apenas 3 anos me perguntar onde eu moro e eu respondo (por não saber o que dizer), "em seu coração" e ele dizer , "não, vc mora aqui, mamãe", referindo-se a "NOSSA" casa, onde ele tb mora com o pai. 

Nossa, quanta dor!!!!!

Como eu disse, passo de sensações e sentimentos sequencialmente ao longo desse ano depois que me separei e a dor persiste. Em alguns momentos, euforicamente, me senti feliz. A tal ilusão. Sim, ilusão, pois afinal não são esses momentos de "felicidade" que devem determinar se eu sou ou não feliz, mas sim olhar ao meu redor e ver as infinitas coisas que existem em minha vida e que só tenho a agradecer. Isso sim é a felicidade. Poder air dormir e levantar todos os dias tendo o que agradecer e não é pouco. Então, vcs podem me perguntar... vc é feliz? vc se sente feliz? Bem, pra primeira pergunta, a resposta é sim, pois como eu falei, tenho inúmeros motivos. Mas pra segunda... bem, nesse momento (momento este que está durando há algum tempo), não. 

Uma tristeza grande e angustiante tem me atormentado. Tenho orado tanto. Como tenho orado. Entre outras coisas eu agradeço muito. De coração. Mas tb tenho pedido serenidade no meu coração e nos meus pensamentos e ajuda p aceitar e compreender a vontade de Deus sobre minha vida.

Estou muito cansada. Um pouco perdida. Peço orientação. Um direcionamento e tento manter minha fé que tudo ficará bem.

Hj, lendo o evangelho espírita, abri numa passagem que fala sobre arrancar os olhos se eles forem razão de queda, de pecado. E lá, o autor dessa passagem mostra um diálogo com uma moça, onde diz, "ora e espera", "ora e tendes paciência". Parecia que falava comigo. 

Paciência... 

Me sinto muito sozinha ainda. Não tenho problema com minha companhia. Não sou do tipo que não consegue fazer nd só ou que precisa estar sempre em contato com outras pessoas p não ficar no silêncio comigo. Ao contrário. Adoro ter meus momentos de isolamento. Gosto de conversar comigo e tem sido um grande aprendizado as descobertas que tenho feito sobre mim. Mas a falta de abraço, de carinho e de colo me machucam profundamente. 

Enfrentamento...

Nunca enfrentei tanto as dificuldades que me assombram como tenho feito neste ultimo ano. Me vejo sem escolhas. Pois se eu não as enfrentar de uma vez agora, volto pro EMT (Estimulação magnética transcraniana), ao qual não quero jamais voltar. Não é apenas pelo procedimento em si, mas tudo o que ele representa p mim. Fundo do poço escuro e com paredes lisas. 

Se tem uma coisa que tenho certeza agora é de não querer voltar e nem chegar perto desse poço. 

Apesar de tudo isso, posso dizer uma coisa p vcs. Sou muito mais forte hoje.