Quando os Pilares Desmoronam - Suicídio (16)
Autor: J.A | Publicado: 2013-02-09T13:22:00-08:00

[Para uma melhor compreensão do que exponho
neste post, recomendo que os posts anteriores sejam lidos]





[Se você não consegue enxergar uma realidade
diferente da que você vive, se você se sente desmotivado, desesperançado,
desvalorizado, deslocado, sem forças, o sentimento ou sofrimento que for, saiba
que é passageiro, por mais intenso, profundo e inescapável que ele possa
parecer. Converse sobre isso com alguém e procure ajuda profissional ou peça
ajuda para isso]





[A CVV (Centro de Valorização da Vida) é uma organização
filantrópica com postos em diversas capitais e cidades do país e que atende por
telefone, e-mail e chat. Não é cobrado nada e você pode ligar a qualquer
momento. Uma pessoa estará disponível para ouvir o que você tem a dizer ou
desabafar]





***



Faz dois anos que escrevo aqui no blog e sempre tive
muito claro que um dos objetivos principais era chegar até esse ponto. Como eu
disse no post anterior, se eu tivesse que fazer uma linha do tempo da minha
vida, eu a dividiria em antes e depois dos 9 anos. Seria muito fácil
simplesmente dizer “somem tudo o que eu já disse e descrevi e coloquem o
suicídio ou tentativa de suicídio como resultado”. Não é assim que funciona.
Como já ouvi por aí, cada pessoa é um universo, então acho que seria um erro
generalizar.



Quando se é criança ou adolescente, é difícil entender que certas coisas
são passageiras. É difícil imaginar uma vida diferente daquela que se leva. Se
a situação está ruim, parece que será sempre assim. E é justamente nessa fase
que começamos a aprender como lidar com tudo isso; a trabalhar as frustrações,
superar medos e inseguranças. Aos poucos vamos formando uma estrutura sólida
que nos prepara para as vicissitudes da vida.



Mesmo quando já se atingiu a idade adulta de forma
saudável, certos baques podem abalar e comprometer esses pilares tão
consistentemente formados no decorrer dos anos. Imagine então quando o choque
ocorre numa idade mais tenra... Enfim, isso foi apenas uma introdução para o
que eu já escrevi. Deixo abaixo o texto.





***


Não sei se é possível determinar o momento em que considerei pela
primeira vez a possibilidade de tirar a minha vida. Sei que a ideia foi se
tornando cada vez mais frequente na minha mente, à medida que a minha vida
ficava mais insuportável.



Lembro que quando a situação já estava insustentável, eu buscava sinais
ou justificativas que validassem o ato que eu estava prestes a cometer. Agarrava-me
a sentimentos de rejeição, autopiedade, culpa, sensação de não pertencimento etc.
Recordo que cheguei a perguntar o seguinte para uma pessoa muito próxima de
mim: “Você gosta de mim? Gosta que eu esteja aqui?”. Eu não queria ouvir um
“Claro que sim!”, pelo contrário. Queria uma confirmação de que a minha
presença não era necessária.&nbsp; A pessoa
não me respondeu. Apenas olhou para mim e se manteve calada. Foi como ter
recebido um aval. É evidente que não foi o que aconteceu, mas como ela poderia
saber o que eu estava passando?

Não é a melhor das analogias, mas me manter vivo era como lutar contra
um sono muito intenso. Não é nada agradável permanecer acordado quando tudo o
que queremos é nos enrolar num cobertor e adormecer. Eu não queria morrer, mas
sim parar de sofrer. A morte parecia a solução mais lógica.



Precisarei fazer outra péssima analogia para explicar o que senti quando
finalmente decidi me matar. Viver era como correr atrás de uma nota
inalcançável para não reprovar numa disciplina. Ficamos desesperados,
preocupados e com medo de ter que refazer toda a matéria. Estudamos arduamente
para conseguir a aprovação. Vamos atrás dos professores, tentamos conseguir
algum trabalho extra ou uma boa vontade extrema. Fazemos de tudo para não reprovar.
Mas quando enfim vemos a sentença final e de fato reprovamos, deixamos qualquer
esperança de lado, pois não há mais nada que possa ser feito. Então a
preocupação desaparece ou diminui consideravelmente. O medo, concretizado, se
esvai no ar. Podemos até lamentar, chorar, mas já passou. O esforço não é mais
necessário. Enfim respiramos aliviados, embora vencidos, pois a peleja acabou.
Quem sabe na próxima? Quem sabe numa outra vida...





Portanto, ALÍVIO é a palavra que define o que eu senti.
Todo o medo, toda a culpa, toda a preocupação desapareceram. Por um instante
tudo estava bem. Na minha mente eu tinha feito todo o necessário e podia enfim
me deitar e dormir. E foi o que eu fiz. Tomei a quantidade de medicamentos que
julguei suficiente e me deitei. Finalmente em muito tempo eu me sentia em paz.





***


Acordar no dia seguinte foi um susto. Sem ar e vomitando, as pernas não
respondendo corretamente aos meus comandos. Apavorado. Não queria morrer.
Apenas tinha cedido diante do intenso repuxo do mar, mas não precisava ser
assim. Não sei se chorei, mas as pessoas ao redor não sabiam o que fazer. Não
entendiam o que estava acontecendo comigo, afinal eu tinha ido dormir bem. Quando
descobriram o que eu tinha feito, tomaram como um acidente, mas acredito que
era uma negação ingênua.





Embora eu tenha ingerido medicamentos fortes, a
quantidade que eu tomei não seria suficiente para causar a minha morte. Mas eu
não sabia disso. Eu podia ter cortado meus pulsos (o que também dificilmente me
mataria), me jogado na frente de um carro ou saltado de uma altura elevada.
Outras crianças conseguiram êxito e eu podia ser uma delas. E o pior de tudo é
que seria uma morte absolutamente evitável. Bastava alguém do lado para ouvir e
se solidarizar, para dizer que a dor passaria. Acompanhamento com
profissionais, medicamentos, qualquer coisa...



No fim das contas a tentativa de suicídio funcionou como
um desabafo. Poderia ter sido desastroso, e de certa forma foi, já que atingi esse
ponto, mas por outro lado foi como se eu tivesse tirado um peso das minhas
costas. Como se eu tivesse gritado até perder a voz. Agora eu conseguia
acompanhar meus pensamentos, respirar fundo e seguir adiante. Eu não melhorei
do dia pra noite, de forma alguma, mas a tormenta havia passado. Muitas vezes
me peguei pensando em suicídio, mas sem realmente cogitar a possibilidade. Na adolescência
até me perguntei se não valeria a pena, mas a resposta foi sempre não.



O fim da infância e a adolescência foram difíceis, mas
sempre numa escalada de melhoria. Acredito que com acompanhamento psicológico
teria sido muito melhor, mas me virei como pude. Ainda quero escrever sobre
esse processo e de como amigos, livros e filmes foram extremamente importantes
para mim. E como deixei de ser uma pessoa fechada e introvertida para me tornar
mais aberto e sociável, ainda que eu tenha muita dificuldade em confiar nas
pessoas.&nbsp;