Nunca algo que li me chorar tão sincera e verdadeiramente.... Recomendo!
Autor: Fabiana Gomes | Publicado: 2016-08-03T11:27:00-03:00


“Para quando eu me for”, um texto para quem não tem medo de se emocionar;

Morrer é uma 
surpresa. Sempre. Nunca se espera. Nem mesmo o paciente terminal acha 
que vai morrer hoje ou amanhã. Na semana que vem talvez, mas apenas se a
 semana que vem continuar sendo na semana que vem.


Nunca se está 
pronto. Nunca é a hora. Nunca vamos ter feito tudo o que queríamos ter 
feito. O fim da vida sempre vem de surpresa, fazendo as viúvas chorarem e
 entediando as crianças que ainda não entendem o que é um velório 
(Graças a Deus).


Com meu pai 
não foi diferente. Na verdade, foi mais inesperado. Meu pai se foi com 
27 anos, a idade que leva muitos músicos famosos. Jovem. Moço demais. 
Meu pai não era músico nem famoso, o câncer parece não ter preferência. 
Ele se foi quando eu ainda era novo, descobri o que era um velório 
justamente com ele. Eu tinha 8 anos e meio, o suficiente pra sentir 
saudade pelo resto da vida. Se ele tivesse morrido antes, não haveriam 
lembranças. Nem dor. Mas também não haveria um pai na minha história. E 
eu tive um pai.


Tive um pai 
que era duro e divertido. Que me colocava de castigo com uma piadinha 
pra não me magoar. Que me dava um beijo na testa antes de dormir. Hábito
 esse que eu levei para os meus filhos. Que me obrigou a amar o mesmo 
time que ele e que explicava as coisas de um jeito melhor que a minha 
mãe. Sabe? Um pai desses que faz falta.


Ele nunca me 
disse que ia morrer, nem quando já estava deitado cheio de tubos. Meu 
pai fazia planos para o ano que vem mesmo sabendo que não veria o 
próximo mês. No ano que vem iríamos pescar, viajar, visitar lugares que 
nenhum de nós conhecia. O ano que vem seria incrível. Eu vivi esse sonho
 com ele.


Acho, tenho 
certeza na verdade, que ele pensava que isso daria sorte. Supersticioso.
 Pensar no futuro era o jeito dele se manter otimista. O desgraçado me 
fez rir até o final. Ele sabia. Ele não me contou. Ele não me viu chorar
 a sua perda.


E de repente o ano que vem acabou antes de começar.


Minha mãe me 
pegou na escola e fomos ao hospital. O médico deu a notícia com toda a 
sensibilidade que um médico deixa de ter com os anos. Minha mãe chorou. 
Ela também tinha um pingo de esperança. Como disse antes, todo mundo 
tem. Eu senti o golpe. Como assim? Não era só uma doença normal dessas 
que a gente toma injeção? Pai, como eu te odiei. Você mentiu pra mim. 
Não fiquei triste, pai, fiquei com raiva. Me senti traído. Gritei de 
raiva no hospital até perceber que meu pai não estava lá pra me colocar 
de castigo. Chorei.


Mas aí meu pai
 foi meu pai de novo. Trazendo uma caixa de sapato debaixo dos braços, 
uma enfermeira veio me consolar. Dentro, dezenas de envelopes lacrados 
com frases escritas onde deveriam ficar os nomes dos destinatários. 
Entre as lágrimas e os soluços não consegui entender direito o que 
estava acontecendo. E então a mesma enfermeira me entregou uma carta. A 
única fora da caixa.


“Seu
 pai me pediu pra entregar essa pessoalmente e te dizer pra abrir. Ele 
passou a semana inteira escrevendo tudo isso e disse que era pra você. 
Seja forte.” Disse a enfermeira com um abraço.


PARA QUANDO EU ME FOR dizia o envelope que ela me entregou. Abri.



Filho,


Se você está lendo eu morri. Desculpa, eu sabia.


Não
 queria te dizer que ia acontecer, não queria te ver chorar. Parece que 
consegui. Acho que um homem prestes a morrer tem o direito de ser um 
pouco egoísta.


Bom,
 como eu ainda tenho muito pra te ensinar, afinal você não sabe de nada,
 deixei essas cartas. Você só pode abrir quando o momento certo chegar, o
 momento que eu escrevi no envelope. Esse é o nosso combinado, ok?


Eu te amo. Cuida da sua mãe, você é o homem da casa agora.


Beijo, pai.


PS: Não deixei cartas para sua mãe, ela já ficou com o carro.


E com aqueles 
garranchos, afinal naquela época não era tão fácil imprimir como é hoje 
em dia, ele me fez parar de chorar. Aquela letra porca que uma criança 
de 8 anos mal entendia (eu, no caso) me acalmou. Me arrancou um riso do 
rosto. Esse era o jeito do meu pai de fazer as coisas. Que nem o castigo
 com uma piadinha para aliviar.


Aquela caixa 
se tornou a coisa mais importante do mundo. Proibi minha mãe de abrir, 
de ler. Mas elas eram minhas, só pra mim. Sabia decorado todos os 
momentos da vida em que eu poderia abrir uma carta e ler o que meu pai 
tinha deixado. Só que esses momentos demoraram muito pra chegar. E eu 
esqueci.


Sete anos e 
uma mudança depois eu não tinha ideia de onde a caixa tinha ido parar. 
Eu não lembrava dela. Algo que você não lembra não faz falta. Se você 
perdeu algo da sua memória, você não perdeu. Simplesmente não existe. 
Como dinheiro que depois você acha no bolso da bermuda.


E então 
aconteceu. Uma mistura de adolescência com o novo namorado da minha mãe 
desencadeou o que meu pai sabia que um dia aconteceria. Minha mãe teve 
vários namorados, sempre entendi. Ela nunca casou de novo. Não sei ao 
certo o motivo, mas gosto de acreditar que o amor da vida dela tinha 
sido meu pai. Mas esse namorado era ridículo. Eu sentia que ela se 
rebaixava pra ele. Que ele fazia pouco da mulher que ela era. Que uma 
mulher como ela merecia algo melhor do que um cara que ela tinha 
conhecido no forró.


Me lembro até 
hoje do tapa que veio acompanhado da palavra “forró”. Eu mereci, admito.
 Os anos me mostraram isso. Na hora, enquanto a pele da minha bochecha 
ardia, lembrei da minha caixa e das minhas cartas. De uma carta em 
específico que dizia PARA QUANDO VOCÊ TIVER A PIOR BRIGA DO MUNDO COM A 
SUA MÃE.


Corri para o 
quarto e revirei minhas coisas o suficiente para levar outro tapa na 
cara da minha mãe. Encontrei a caixa dentro de uma mala de viagem na 
parte de cima do armário. O limbo. Procurei entre os envelopes. Passei 
por PARA QUANDO VOCÊ DER O PRIMEIRO BEIJO e percebi que havia pulado 
essa, me odiei um pouco e decidi que a leria logo depois, e por PARA 
QUANDO VOCÊ PERDER A VIRGINDADE, uma que eu esperava abrir logo, logo. 
Achei o que procurava e abri.


Pede desculpa.


Eu
 não sei o motivo da briga e nem quem tem razão. Mas eu conheço a sua 
mãe. Então a melhor maneira de resolver isso é com um humilde pedido de 
desculpas. Do tipo rabinho entre as pernas.


Ela
 é sua mãe, cara. Te ama mais do que tudo nessa vida. Sabe, ela escolheu
 parto normal porque alguém disse que era melhor pra você. Você já viu 
um parto normal? Pois é, quer demonstração de amor maior que essa?


Pede desculpa. Ela vai te perdoar. Eu não seria tão bonzinho.


Beijo, pai.


Meu pai 
passava longe de um escritor, era bancário, mas as palavras dele mexeram
 comigo. Havia mais maturidade nelas do que nos meus quatorze anos de 
vida. O que não era muito difícil por sinal.


Corri para o 
quarto da minha mãe e abri a porta. Já estava chorando quando ela, 
chorando também, virou a cabeça pra me olhar nos olhos. Não lembro o que
 ela gritou pra mim, algo como “O que você quer?”, mas lembro que andei 
até ela e a abracei, ainda segurando a carta do meu pai. Amassando o 
papel já velho entre os meus dedos. Ela me abraçou de volta e ficamos em
 silêncio por não sei quantos minutos.


A carta do meu
 pai fez ela rir alguns momentos depois. Fizemos as pazes e conversamos 
um pouco sobre ele. Ela me contou umas manias estranhas que ele tinha, 
como comer salame com geleia de morango. De algum modo, senti que ele 
estava ali. Eu, minha mãe e um pedaço do meu pai, um pedacinho que ele 
deixou naquele papel. Que bom.


Não demorou muito e li PARA QUANDO VOCÊ PERDER A VIRGINDADE.


Parabéns, filho.


Não
 se preocupa, com o tempo a coisa fica melhor. Toda primeira vez é um 
lixo. A minha foi com a puta mais feia do mundo, por exemplo.


Meu
 maior medo é você ler o envelope e perguntar da sua mãe antes da hora o
 que é virgindade. Ou pior, ler o que eu acabei de escrever sem nem 
saber o que é punheta (você sabe, não sabe?). Mas isso também não será 
problema meu, não é mesmo?


Beijo, pai.


Meu pai 
acompanhou minha vida toda. De longe, sim, mas acompanhou. Em 
incontáveis momentos suas palavras me deram aquela força que ninguém 
mais conseguia dar. Ele sempre dava um jeito de me arrancar um sorriso 
em um momento de tristeza ou de clarear meus pensamentos num momento de 
raiva.


PARA QUANDO VOCÊ CASAR me emocionou, mas não tanto quanto PARA QUANDO EU FOR AVÔ.


Filho,
 agora você vai descobrir o que é amor de verdade. Vai descobrir que 
você gosta bastante da sua mulher, mas que amor mesmo é o que você vai 
sentir por essa coisinha aí que eu não sei se é ele ou ela. Sou um 
cadáver, não um vidente.


Aproveita.
 É a melhor coisa do mundo. O tempo vai passar rápido, então esteja 
presente todos os dias. Não perca nenhum momento, eles não voltam mais. 
Troque as fraldas, dê banho, sirva de exemplo. Acho que você tem 
condições de ser um pai tão incrível quanto eu.


A carta mais 
dolorida da minha vida foi também a mais curta do meu pai. Acredito que 
ele sofreu para escrever aquelas quatro palavras o mesmo que eu sofri 
por ter vivido aquele momento. Demorou, mas um dia eu tive que ler PARA 
QUANDO SUA MÃE SE FOR.


Ela é minha agora.


Uma piada. Um 
palhaço triste que esconde o choro por trás do sorriso de maquiagem. Foi
 a única carta que não me arrancou um sorriso, mas entendi a razão.


Eu sempre 
respeitei o combinado com meu pai. Nunca li nenhuma carta antes do 
momento certo. Tirando PARA QUANDO VOCÊ SE DESCOBRIR GAY, claro. Nunca 
acreditei que o momento de ler essa carta chegaria, então abri muitos 
anos atrás. Ela foi uma das mais engraçadas, por sinal.


O que eu posso dizer? Ainda bem que morri.


Deixando
 as brincadeiras de lado e falando sério (é raro, aproveita). Agora 
semimorto eu vejo que a gente se importa muito com coisas que não 
importam tanto. Você acha que isso muda alguma coisa, filho?


Não seja bobo, seja feliz.


Sempre esperei
 muito pelo próximo momento. Pela próxima carta. Pela próxima lição que 
meu pai tinha pra me dar. Incrível como um homem que viveu 27 anos teve 
tanto pra ensinar pra um senhor de 85 como eu.


Agora, deitado
 na cama do hospital, com tubos no nariz e na traqueia (maldito câncer),
 eu passo os dedos por cima do papel desbotado da última carta. PARA 
QUANDO SUA HORA CHEGAR o garrancho quase invisível diz.


Não quero 
abrir. Tenho medo. Não quero acreditar que a minha hora chegou. 
Esperança, lembra? Ninguém acredita que vai morrer hoje.


Respiro fundo e abro.


Oi, filho, espero que você seja um velho agora.


Sabe,
 essa foi a carta mais fácil de escrever. A primeira que eu escrevi. A 
carta que me livrou da dor de te perder. Acho que estar perto do fim 
clareia a cabeça pra falar sobre o assunto.


Nos
 meus últimos dias eu pensei na vida que eu levei. Na minha curta vida, 
sim, mas que me fez muito feliz. Eu fui seu pai e marido da sua mãe. O 
que mais eu poderia querer? Isso me deu paz. Faça o mesmo.


Um conselho: não precisa ter medo.


PS: Tô com saudade.


Por&nbsp;Rafael Zoehler, via Medium

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