O que tem dentro da sua gavetinha?
Autor: Nathalia Moura | Publicado: 2012-07-03T22:18:00-07:00


Escrevi e reescrevi, tentei achar diversas formas para começar esse post, mas com tantas coisas pra falar eu mais enrolei do que qualquer outra coisa. Ao invés de traçar uma reta e ir, eu fico tentando dar voltas para começar de um modo que me deixe mais confortavel ..
Eu vou falar sobre vaidade.
Sabe, uma coisa que eu não tenho receio de fazer é de&nbsp;falar das minhas experiências. É claro que eu sinto vergonha de muitas coisas desnecessárias que eu passo, que se eu parasse para ouvir a voz de Deus não haveria acontecido, mas eu penso nas pessoas que eu posso estar ajudando com isso e nas tragédias que posso evitar, hahaha!
Enfim, direto ao ponto.

Nos últimos dias a minha visão foi aberta, e pude ter uma perspectiva de mim mesma que eu não tinha antes. Mentira, eu tinha mas não queria aceitar. Cara, aceitar seus defeitos dói demaaais, porém,&nbsp;é a melhor forma que Deus poderá te tratar. Eu pedi e assim foi comigo: "Deus, eu quero que o Senhor abra as gavetinhas escuras e escondidas do meu coração e tire tudo pra fora! Pode entrar na Sua casa e fazer a faxina que for necessária". E por mais que eu não conseguisse ver nada de muito grave quando eu voltava meus olhos para mim mesma (bée, sinal vermelho: I João 1:8), eu sabia que eu não sabia ainda de muitas coisas, conseguem me entender?
Eu orei dessa forma porque estava tudo indo muito bem. Eu estava indo em alguns congressos, conferências, tendo experiências novas com Deus, sentia o maior prazer de entrar na Sua presença e de saber que Ele me ouvia enquanto orava. E de repente, aquele alarme do Espírito Santo foi me direcionando para algumas coisas e a mais forte delas foi o egoísmo e a vaidade.
Eu havia ganhado de dia dos namorados uma viagem para a Conferência Nova Geração, que eu queria taaaaaaaaanto, lá em Brasília. E tava tudo no esquema: passagens garantidas, lugar pra dormir eu tenho e só precisava gastar com alimentação, o que não seria difícil pra mim, já que aprendi a economizar muito quando fui pra Buenos Aires.
Então, no dia em que eu ia fechar as passagens (lembrando, que era tudo DADO. Eu não teria nenhum custo evidente) minha mãe fala que eu não vou. Claro, eu poderia pular a pior parte e ir direto pro "então eu obedeci". Mentira .. Quer dizer, eu obedeci, mas depois de muitos gritos, choros e discussões. E como me arrependi desses "gritos, choros e discussões", sabe por que?
Porque eu fui uma filha tão dentro dos padrões para Deus, sabe? Eu fui lá, orei e falei para que Ele fosse a frente de tudo, porque eu queria fazer a vontade Dele e não a minha. Mas não passava de religião,só pra não perder o costume, porque lá dentro da gavetinha escondida e empueirada do meu coração tinha aquele certo tom imperialista dizendo "eu vou, não importa o que aconteça". E eu sempre fui assim, quando colocava algo na cabeça, ai daquele que fosse contra a minha vontade! Mas Deus sabe que eu sou assim e Ele me ama, por isso permitiu que tudo isso acontecesse para que eu pudesse me tornar alguém melhor.
Ela disse não, eu gritei e chorei, e deixei o meu espírito rebelde tomar conta de mim. Agora o Espírito Santo não estava mais em ação e sim a carne. Depois do furacão que passou e durou alguns minutos noite à dentro, eu fui pro meu quarto chorando e só sabia me perguntar: "por que ela fez isso comigo?". Eu me sentia a pessoa mais injustiçada do mundo, eu tinha tudo nas mãos e num sopro, tudo se desfez.
No dia seguinte abri meus olhos e o primeiro pensamento que tive foi: "Eu não mereço metade de tudo o que eu tenho". E óbvio que não mereço. Eu corria para desabafar para os meus amigos e eles só sabiam me dizer aquilo que eu já sabia: "Nossa Nath, mas Deus tem sido tão bom com você. Fez com que isso e aquilo acontecesse, você não pode ser assim! Outras conferencias virão ..".
Eu sabia a tamanha injustiça que estava cometendo. Eu sabia o que tinha orado e também que com Deus não se brinca. Não dá para brincar de orar. Uma hora Ele vai cobrar a sua oração. Depois disso eu continuei triste, só que mais ainda, não por não ir mais (é claro que dói ao lembrar, mas Deus está tratando), mas por ter dado aquele "escândalo" todo, enquanto Deus estava só esperando para me aprovar na situação que Ele havia me colocado diante da atitude que eu iria tomar.
Obedecer os pais não é a maior dificuldade. A maior dificuldade é abandonar o seu ego.
Deus sabe porque eu não fui pra lá, e só Ele sabe. E mesmo assim Ele é um papai tão bom, mas tão bom, que me deu de presente (sem eu precisar pagar nada. Dessa vez é NADA mesmo) uma viagem para um projeto missionário durante uma semana.

Então eu parei para me analisar como filha, e, nossa, que decepção.
Eu tenho tudo, e não abandono meu posto de "filha preferida", que de preferida não tenho nada. Sei que Ele me ama, mas não é por isso que Ele vai fazer o que eu quero. Não posso ser mimada, isso está ligado a vaidade e esse pecado eu não quero mais em mim. Minha mãe tem seus motivos e se permitiu ser usada por Deus para me moldar.
Muitos aprendizados, de forma errada (da minha parte), mas necessários.
Agora tudo o que eu mais quero é me recolher e cuidar disso aqui, porque um dia tudo vai passar e eu preciso amadurecer. 

Mas e as suas gavetinhas, como estão?
É preciso voltar para o pó todos os dias.