Quem ri por último, Rivotril | por Tati Bernardi
Autor: Martinha Pinto | Publicado: 2011-04-14T13:03:00-07:00

Pessoas,
sou uma louca-apaixoanda pelos textos de Tati. Não só porque ela escreve os melhores ''advices for guys'' mas tambem porque ela tem, assim como eu, ''Pinto'' como sobrenome (é, eu sei que não tem nada a ver). Mas então, como eu adoro ler o que ela escreve e compro todos os livros dela, me senti no direito e na obrigação de mostrar-lhes a linda escritora que ela é. Vou começar colocando o último texto escrito por ela, que se encontra em seu site: www.tatibernardi.com.br, este que eu acesso quase que diariamente. Vou colocar somente os recentes, mas vale a pena dar uma conferida nos antigos. Espero que curtam o conteúdo.

Quem ri por último, Rivotril       Da porta da minha casa até a porta do táxi demora mas não me  irrita. Lenta, bem lenta. O raciocínio diz tão devagar que deixo pra lá.  As pernas estão tão devagares que deixo pra lá. Mas vou. A mala de mão  pesa mas não machuca. As rodinhas da outra mala trururu, trururu. Viver  agora é um embalinho de barco ou de berço. Podia enjoar mas a felicidade  de agora não deixa. Felicidade é sono. O oposto de despertar.  Felicidade é esse segundinho de sono entre seu sonho e algo na TV.  Despertar é preciso, mas só depois. Agora embalinho de barco. As  rodinhas fazem trururu, trururu. A dor está distante, em um planeta que  guarda pra mim a dor. Pra depois. Por via das dúvidas, coloco outro  Rivotril de 0,25mg embaixo da língua. Já tomei um bem cedo e quando  chegar no aeroporto vou tomar outro. Somando tudo, são 0,75mg. A  psiquiatra disse que posso tomar até 6mg por dia. E mais que isso? Ela  muda de assunto. Mas com 0,75mg já fico bem legal. Bem legal mesmo.  Pensa num dia que você tomou o vinho certo, transou com a pessoa certa e  depois capotou num lençol de zilhões de fios egípcios. Atrás dos meus  joelhos aquele gostosinho da fraqueza sem julgamento. Na minha nuca, o  quente de algum colo que nunca vai acabar. Se o uísque é o cachorro  engarrafado o Rivotril é a mãe empilulada. A mãe idealizada, claro. Mãe,  não me deixe, segura na minha mão. Com 0,50mg já não sinto mais medo de  algum moço ruim não me deixar entrar no avião com minha droga. Eu o  abraçaria e cantaria "Just put me in a wheelchair and get me on a plane.  Hurry, hurry, hurry before I go insane". Não, não é essa. É o anjo que  canta Candy Says. Mas que anjo? Ou o Bob falando cause every little  thing is gonna be all right. Rivotril vai deixar seu cérebro musical  pacas. A caixinha de música, lenta e constante. Ao invés da máquina  macabra de datilografar desgraças cravadas no peito. Ao invés do vagão  trem do horror passeando por baixo do esgoto e me dizendo que não tem  ar, não tem ar, não cheira bem, é o fim, é ruim demais. Embalinho de  barco, naninha de nenê, colo, quente, possibilidades. Demoro tanto pra  falar o e-ticket que chegam os reforços. Descobriram meu segredo. Por  trás dos meus cabelos rebeldes e dos meus enormes óculos de pessoa rica  existe uma caipira assada porque está fazendo coco sem parar de medo. De  medo do quê? De ter medo. Mas de ter medo do quê? Não sei, cara. Juro.  Se eu realmente precisar te responder eu diria "ir". Eu tenho medo de  ir. Não acordo para o Nutre de banana e nem para o suco de laranja com  gelo de água de sabe-se-lá-a-procedência. Tenho medo do gelo do avião.  Tenho fobia daquele cheiro de bafo enjaulado que forma crostas no ar.  Dentro do avião fede. Se alguém espirrar vai pra onde? Não gosto de  aeroporto, nem de avião e odeio particularmente os saquinhos de vômito.  Tenho medo do som da privada. O limbo supersônico. Suas excreções  explodidas no universo. Antes do aviso de desligar celulares minha mãe  me liga e eu choro, choro, como eu choro. Não quero ir, não quero  morrer, não quero as japinhas bebês sendo testadas por homens com roupa  de apicultor pra ver se viraram armas nucleares, não quero as mortes da  Líbia, não quero a patinha quebrada da labradora da vizinha, não quero  que mãe e pai e domingos de sol com jornais acabem. Silêncio e segundos  depois, minha mãe entre o susto e a vontade de rir, me fala "mas você só  está indo fazer uma reunião em Curitiba". Sim, sim, não se explica. Eu  não sei explicar o que é isso que dispara em mim quando faço malas e  vou. Como é que fica o mundo quando destranco minha bolha? Sofrer é de  uma arrogância egocêntrica sem limites. Tenho medo de dobrar a esquina  de casa. Tenho medo de fazer aniversários. Tenho medo de ser mulher.  Tenho medo que me magoem. Tenho medo de estarem rindo do quanto eu sou  feliz quando alguém me abraça e eu me largo um pouco. Minha cabeça pesa  quilos demais pro meu pescoço. Alguém por favor só me segura um  pouquinho? Tenho medo de acordar. Tenho medo quando acaba a bateria do  meu Iphone porque mexer nele me distrai de pensar como tudo é bem  maluco. Estou quase dormindo, quase. Sinto uma tristeza profunda de ir.  Ir é muito triste. E estou sempre indo apesar das minhas unhas  desesperadas eternamente esfolando algum conforto que deixou saudades  apesar de nunca ter existido. Mas o Rivotril vai comigo e daqui a pouco  me traz de volta. Tenho 32 anos, sou uma mulher, o cara ao lado quer me  comer, a reunião é sobre um lance bem maduro. Bem de mulher bacana e  fodona que ganha dinheiro e manda nas pessoas. Bem de quem tem talento.  Eu tenho talento, as pessoas me pagam, me querem, me obedecem. Eu quero  minha mãe. Eu não sou essa mulher que eu sou. Eu sou, mas às vezes não. É  foda manter isso aí que sou o tempo todo. É um drama, uma novela,  apenas uma reunião em Curitiba, em 42 minutos estarei lá. Depois estarei  aqui. Depois mil anos e todos nós mortos e os depois de nós mortos.  Depois mais amores que me racham inteira e eu catando minhas bolinhas de  gude pelos ralos de todas as cidades. Tenho medo de não ser mãe. Tenho  medo de não ter fome. Tenho medo de não dormir. Ou tudo isso demais.  Mais um Rivotril. O restinho dos ratos gritando somem. O restinho das  pombas macabras somem. O restinho dos corvos somem. Todos para longe. Lá  vai a mulher que assusta. Mas assusta principalmente eu mesma. Minha  psiquiatra me disse que não sou fraca, sou humana, mas, poxa, às vezes é  bem fraco ser humano. Preciso gostar dessa parte, preciso gostar dessa  parte. Tirar meu salto alto enfincado no meu próprio peito. O céu está  bem limpo enquanto eu durmo em algum lugar bem longe de mim. 

Por Tati Bernardi