Primavera
Autor: Bárbara Morselli | Publicado: 2014-08-18T18:53:00-07:00

Isso não é um desabafo sobre confusões de uma vestibulanda, muito menos um texto para ser lido com dó, tentando impregnar minhas palavras de significados que elas não contêm. Na verdade talvez seja um desabafo, sim, mas que não se restrinja ao âmbito sentimental do que existe ou não dentro dos meus pensamentos - vai além, muito além, e eu espero que minhas palavras encontrem força em algum lugar que faça valer a emoção que existe nelas.&nbsp;
Escrever sempre foi a arte que mais me encantou. Coloco como arte porque não é qualquer texto que me remete a sensações extremas - tem que me arrancar um sorriso, uma lágrima, uma pontada de ódio, um arrepio, um novo olhar. E escrever sempre me colocou no eixo. Afastei a agenda marcada para fazer exercícios sobre liberalismo e socialismo (e, pelo que estou sentindo, meu texto pode tangenciar esses assuntos à minha maneira), hidrologia do Brasil, eletrostática, equações exponenciais e República Velha, por um motivo forte: talvez eu não dormisse essa noite. Não estou inserida nessa loucura de subjugar sentimentos para favorecer estudos que talvez nem rendessem.&nbsp;

E, caso não sentasse para escrever, não dormiria essa noite porque estou prestes a explodir. Digitar o "explodir" já bastou para que a primeira lágrima saísse. Dura, salgada, difícil. Como se estivesse guardada há tanto tempo, empoeirada por tantos chavões e ideologias pequenas, que, quando sai, dói.&nbsp;

Estou cansada do meu dia. Foi cansativo diante das circunstâncias que me cercam. Mas existem dias infinitamente mais cansativos espalhados pelo mundo todo e muita gente reclama de tanto cansaço. Eu não sou imatura e sonhadora a ponto de acreditar que minha ideia se aplica à totalidade desses casos, mas uma coisa sou capaz de perceber: mesmo cansada, se chegasse na minha casa, jantasse uma comida boa, de banho tomado e organizasse o material para o amanhã, eu deitaria na cama com a cabeça leve, ostentando o melhor sorriso que poderia ter. Comparo esse cansaço àquele oferecido pelos dias seguintes à academia - dor muscular que, quando sentida, dá a sensação de prazer e dever cumprido. Quando essa analogia é transportada para o meu mundo, me pego pensando que esse prazer, essa felicidade por ter trabalhado só aconteceria comigo se eu excluísse da lista de possibilidades de caminhos aquelas que, infelizmente, são tidas como exemplos e mais valorizadas. E essa é uma questão interna, inerente a minha essência. O fato de optar por algo que condiz com a minha vocação e não com as minhas ambições materiais não é fruto de cisma ou moda. É fruto das crenças que aprimorei, das experiências que observei, dos livros que li, das músicas que ouvi, das viagens que fiz. Mas, principalmente, dos momentos em que percebi que meu sorriso era mais sincero e que minha alma vibrava mais. E repito - isso é inerente a mim.&nbsp;

Fiquei por três semanas testando na prática até que ponto eu conseguia submeter minhas vontades mais profundas às aspirações de um mundo que eu não pertencia - a faculdade de Biomedicina. Biologia sempre foi alvo de sorrisos sinceros, sim, e estudá-la sempre foi prazeroso. Mas bastaram as primeiras experiências e os primeiros relatórios para que eu chorasse em várias aulas, escrevendo sobre a vontade de voltar para casa com lágrima nos olhos. Foi como tentar cobrir o sol com a peneira, e por cada vão que passava luz, ia um pouco da Bárbara que escreve textos, que fica fascinada com a História, que gosta de humanizar tudo e todos para poder interpretar, estudar, entender, criar, acrescentar, aprimorar e tentar mudar o que não está dando certo. E perder a Bárbara doía demais. Eu jurei pra mim nunca perdê-la novamente, porque eu já perdi uma vez e foi pra sempre. Dessa vez eu não a deixei escapar, e ela está aqui, feliz por estar molhando o teclado com o que ela tem de melhor.

Eu dormiria feliz hoje se amanhã saísse em busca de notícias para publicar em um jornal. Eu não dormiria hoje, porém ainda feliz, se fosse preciso escrever uma matéria de última hora. Eu dormiria feliz hoje se amanhã entrasse em uma sala de aula para explicar Geopolítica, História, Sociologia. Eu dormiria feliz se tivesse, durante todo o meu dia, conversado com pessoas diferentes, de lugares diferentes, que pudessem acrescentar a mim e ao mundo um pouco de seu valor. Eu poderia publicar suas ideias, explicá-las aos meus alunos e, até mesmo, considerando a mais recente escolha acerca das minhas vocações, defendê-las.&nbsp;

Encontrei o Direito como intermédio entre o que quero para mim e o que quero para o mundo e é através dele que pretendo construir minha vida sem subjugar minhas emoções, meus sonhos pessoais, minha vontade de vestir a melhor essência que tenho. Não sou tola e sonhadora a ponto de acreditar que a vida de jornalista ou professora seria um mar de rosas pura e simplesmente por exercitar algo que eu sinto ser vocação. Não fecho os olhos para o descaso com profissionais que não atendem e concretizam o ideário capitalista (não diretamente, pelo menos, mas isso nos levaria a uma discussão enorme acerca do papel de mil e tantos profissionais que não têm seu esforço reconhecido). Não fecho os olhos para as demissões de jornalistas, para os salários incoerentes. Não fecho os olhos para a necessidade de um professor dar mil aulas semanais para conseguir um salário ainda longe do justo. Tentar ser jornalista ou professora não está nos meus planos tendo em vista os próximos anos. São sonhos adiados. Não por medo, por pressão, mas por conta de metas que, hoje, são mais importantes. E Direito tem me feito sorrir com uma sinceridade maior que qualquer outra anteriormente experimentada. Quando penso no leque de possibilidades para me expressar, colocar em jogo minhas opiniões e avaliar as dos outros, construir Bárbaras novas e descobrir o que elas têm de melhor, me sinto em casa. Quero traçar um caminho para que, no futuro, nada seja empecilho para minha essência se manifestar.

Agora uma súplica. Não dói apenas em mim, mas dói em muita gente ter de ouvir a generalização dos conservadores acerca do que dá dinheiro e do que não dá, do que traz felicidade e do que não traz. Nós conhecemos as dificuldades mesmo sem tê-las vivido. Não somos cegos. Mas não nos peça para esquecer ou abandonar vocações e alma em troca de algum trabalho monótono e burocrático que oferece salários maiores. Talvez o "fazer sem gostar" seja uma das maiores causas do fracasso da busca humana por progresso e felicidade. Não colocaremos nossos sonhos acima de nossas necessidades básicas. Não dispensaremos dinheiro. Não queremos morar em casas de papelão. Estamos aprendendo a mediar e essa é uma tarefa árdua.&nbsp;

E vou explicar brevemente porque é árdua: porque, há pouco, uma senhora me perguntou o que estou fazendo da vida. Em primeiro lugar, já doeu por perceber que a direção da minha resposta estava estabelecida inconscientemente. Mas sim, eu faço outras coisas da minha vida além de cursinho. Perguntou-me porque eu tinha voltado da Biomedicina. E perguntou-me em seguida o que pretendo fazer. E, antes que eu pudesse conter, meus olhos estavam marejados, meu coração estava batendo rápido demais. Quis sair correndo, mas mantive a calma e respondi: "Direito". Marejar os olhos e sentir o coração batucar como escola de samba é a parte árdua, para mim, de colocar o Direito como mediador dos meus sonhos quando, na verdade, desejava que o mundo fosse mais aberto e justo para que eu não precisasse adiá-los.

Fico por aqui porque já é tarde e já estou me sentindo melhor. Vou deitar com a cabeça leve - talvez querendo mais. Talvez querendo que essas palavras sejam lidas por alguém que possa fazer alguma coisa, qualquer coisa para mudar um pouco da situação. Pode não parecer assustador para quem está alienado, perdido, boiando nas ondas sem perceber aonde está indo. Mas é terrível para quem está inserido e teme ver seu papel reduzido ao que o mundo quer. Prometi para mim começar a ser o que desejo e não o que o mundo espera, mesmo que para isso eu tenha que adiar sonhos antigos para sustentar os novos.&nbsp;



O novo é a ponte que preciso atravessar para chegar onde eu nasci, e faço questão que o caminho seja lindo!