HÍMEM COM H
Autor: Rafael Moreira | Publicado: 2012-09-06T14:29:00-07:00




Para falar sobre sexo o papo tem que ser no reto. Mesmo que
estejamos no vigésimo primeiro século o assunto permanece um tabu. Mas, não para
este despudorado blog. Para quem não sabe hoje, 06/09/2012, é o dia do sexo e
eu não poderia deixar de dar umazinha sobre esse tema.





Não é que eu seja pretensioso ou arrogante, mas posso falar
sobre o assunto com alguma propriedade. Passei um mês assistindo ao curso “Sexo
para Principiantes” ministrado pelo renomado fudedólogo grego Caralius Erectus
e, modéstia à parte, me formei com louvor. O certificado está estampado na parede do meu
quarto.



Minha primeira relação sexual foi com minha mão esquerda. Não que eu fosse muito afeito à masturbação (aprendi essa palavra no curso, jurava
que o termo técnico era "punheta"), mas quando me matriculei numa academia,
o professor passou exercícios apenas para o braço direito. Segundo ele, meu
braço esquerdo já se encontrava em “estado de hiperdesenvolvimento”. Por que
será? Eu jamais havia malhado antes. Até hoje isso me intriga...



Sexo tem mais lenda que conversa de pescador. O ponto G, por
exemplo, não existe. Ele é um artifício que as mulheres usam para desmoralizar os
homens, no momento oportuno, dizendo que somos uns merdas na cama por não encontrá-lo.
Mas, a mulherada precisa entender que não existe homem ruim de cama. Alguém já
ouviu um homem dizer que é ruim de cama? Vocês jamais ouvirão isso, assim como
jamais verão o Rei Roberto Carlos de bermuda. Conformem-se.



Ponto G só com GPS. Da NASA. Mas, essa caça ao tesouro é que
é gostosa.



E o hímem? Hímem para mim é que nem caviar, nunca vi, nem
comi, eu só ouço falar. Darwin certamente previu isso em sua brilhante teoria da evolução
das espécies pois, pelo fato de as meninas perderem a virgindade (termo
técnico: "cabaço") cada vez mais cedo, elas já estão nascendo sem hímem. &nbsp;A última mulher a nascer com hímem de que se
tem notícia completará 54 anos semana que vem. A natureza é mesmo sábia, não?



Ser homem num país machista como o Brasil é foda (com o
perdão do trocadilho). Cresci ouvindo da galera mais velha que para ser homem de
verdade eu teria que dar o cu três vezes. Sempre achei esse ritual escroto e desnecessário, mas sou o filho mais velho da dona Adiles, tinha que dar o exemplo, ser motivo de orgulho.
Mas, acho que era tudo papo furado da galera, na segunda vez que dei já percebi que era
sacanagem dos caras. Sempre suspeitei que ser homem nada tem a ver com
deixar entrar algo por onde só se deve sair.



Momento de reflexão: o fato de eu ter dado duas vezes não faz
de mim menos homem do que aqueles que deram três. Se eu tivesse dado apenas uma, e não duas, isso também não faria de mim menos homem. Seguindo essa
lógica, se eu não desse nenhuma vez ainda assim não seria menos homem que homem
nenhum, certo?



Puta que pariu, dei o rabo à toa!



Bom, de qualquer forma tornei-me um homem. Homem feito. E,
como todo homem, sou bom de cama, capaz de proporcionar às mulheres três
minutos de puro prazer. &nbsp;Pois é, comigo é
fartura mesmo.


Mas, não se vive apenas de vitórias. E, se errar é humano, broxar,
então, nem se fala, embora os homens não gostem de admitir.

Certa vez eu,
digo...um amigo meu passou por essa situação desagradável e esse fantasma, essa
espécie de Exu brochador, o assombrou por muito tempo. Fiquei, digo, ele ficou
mal mesmo. Mas, sob o consolo de sua inseparável mão esquerda, ele se
recuperou. Quem não broxou vai broxar, não adianta chorar.



Agora, mudando de pau para cacete. Música é um ingrediente
bastante afrodisíaco na hora do sexo e, sendo assim, eu não poderia encerrar os
trabalhos sem falar do maior fodedor da música brasileira, quiçá do mundo:
Naldo.



Esse é meu ídolo. Um cara que
fala no ouvido da mulher até ela gozar, um cara não tá de brincadeira e mete tudo, e pega firme pra valer, chega cheio
de maldade e quer ouvir a mulher gemer, dentre outras peripécias sexuais, só
pode ser um herói. Aliás, meu herói.&nbsp;Naldo é o Chuck Norris do sexo.



Minha cobra pode ser pequena, mas o veneno é mortal.



E aí, foi bom para você?


Nota do autor: Não. Ninguém colocou nada onde mamãe passou talquinho.






Rafael Moreira é compositor, articulista e
rubro-negro.