Quando sinto que estou fraco é que estou forte - Da crise bem administrada surgem as possibilidades de mudança.
Autor: Helena | Publicado: 2012-02-26T13:10:00-08:00



Olá queridos companheiros!

Hoje fazem 3 meses e 8 dias que meu esposo está limpo, se tratando em uma clínica de recuperação para dependentes químicos. Essa é a segunda internação, porém preciso dizer que na primeira ele apenas ficou em abstinência, não teve oportunidade de reconhecer a doença, nem tão pouco de aprender a lidar com ela, era um tratamento apenas espiritual e nós não sabíamos que a dependência química é uma doença física, emocional e espiritual. Hoje, após ler muito sobre o assunto, participar dos grupos de N.A e Amor-exigente, aprendemos que se faz necessário tratar as três áreas, e o método mais eficaz ainda é o de 12 passos.

Essa doença é muito complexa, abaixo um pequeno texto que diz tudo:

As drogas e outros distúrbios compulsivos destroem as pessoas - pessoas bonitas, inteligentes, sensíveis, criativas, carinhosas e que não merecem ser destruídas. Essa doença mata o amor e os sonhos, magoa as crianças e arruína as famílias. As drogas deixam em seu rastro vítimas ceifadas, fragmentadas e desnorteadas... É uma doença horrenda, absurda, poderosa e mortal.

Eu não conseguia entender isso, só sabia chorar e me desesperar... Que horror, nossa! Só quem passa por isso para saber do que estou falando.

Quero agora compartilhar com vocês, principalmente com aquelas pessoas que ainda estão passando pela fase mais difícil, alguns desabafos que fiz em meu diário nos meus momentos de dor e desespero, para que vocês saibam que há ESPERANÇA sim, se houver junto muita FÉ, AMOR e principalmente a mente aberta para entender que a recuperação começa em NÓS.

Seguem alguns desabafos que precederam a crise que levou meu esposo a querer se tratar:

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02/11/2011

Bem, tomei finalmente a decisão de romper c/ o círculo que venho vivendo desde q descobri q meu esposo é um usuário de cocaína, um DQ, um adicto. Tudo q eu mais quero nesse momento é me manter firme na minha decisão, eu sempre fraquejo... Quero muito, muito mesmo q dessa vez seja diferente...

Tremo só de pensar em passar novamente por situações de humilhação e rejeição, não quero por nada dar a ele a oportunidade de me tratar mal, me fazer sentir um estorvo, alguém q mendiga o amor... É humilhante principalmente pq estou ficando totalmente sem saber como reagir, daí ele acaba ficando no controle. Decidi q não vou mais perder dinheiro tentando ajudá-lo, essa tem sido a minha primeira vitória, parar de ajudar financeiramente e exigir os meus direitos na loja, decidi q desta vez não vou deixar p/ lá, vou enfrentar e fazer o q for necessário. Devo isso às crianças e a mim tbm, pois já permiti q ele ignorasse meus direitos e como consequência perdemos tudo.

Dessa vez vai ser diferente, não vou me deixar levar, não estou mais preocupada c/ o q vão pensar, minha única preocupação é SAIR DESSE MALDITO CÍRCULO, não quero mais saber de co-dependencia, quero ser saudável, quero poder dormir bem à noite, cuidar melhor dos meus filhos, parar de negligênciar minhas obrigações profissionais, recuperar minha capacidade de pensar, tenho a impressão q até minha inteligência foi prejudicada... É difícil, tô c/ mto medo de recuar, pois apesar de ter consciência da doença, meu coração me pede p/ perdoar mais uma vez, pois teremos alguns dias maravilhosos... mas sei q logo vai se repetir tdo de novo... A verdade é q eu o amo demais... Foi a minha vida toda...

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06/11/2011

Que angústia, não consigo parar de pensar nele um só minuto, tô sentindo vontade de ir atrás, descobrir onde ele está e tirar ele de lá. Passa um filme na minha mente, ele não se agüentando de tanto se drogar, sujo, sem comer, sem dormir, talvez morto ou prestes a morrer... Meu Deus... Mas sei q existe a possibilidade de ele estar bem e eu aqui me martirizando, apesar de saber q na situação q ele está isso é pouco provável, mas é possível... A cada dia estou mais angústiada, meu coração apertado, minha mente teima em focar nele, tento mudar os pensamentos, faço força p/ isso, mas não tenho conseguido... Eu o amo tanto... Tento me convencer de q tudo está mais fácil sem ele, mas a verdade é que... EU TÔ DESESPERADA!!!!

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11/11/2011

Só por hoje eu vou viver só o dia de hoje, vou resolver somente o q precisa ser resolvido hoje, vou focar nos meus afazeres, pagar somente o q posso pagar... Só por hoje não vou me entregar aos meus sentimentos depressivos, vou ocupar minha mente com coisas boas e construtivas, vou contemplar o q é admirável e de boa fama... Só por hoje não vou sucumbir a nenhuma compulsão, vou lutar contra e vou dizer não as coisas q sei q não devo comer, &nbsp;hoje vou emagrecer, vou sorrir, vou brincar c/ meus filhos, vou mudar somente aquilo q depende de mim, pq hoje entendo q todas as coisas cooperam p/ o bem daqueles q amam a Deus, que nada é por acaso, e q nenhum sofrimento ou situação é eterno. Uma hora isso tudo vai ser passado... Só por hoje... Obrigado meu Deus querido e amado, sei q o Senhor está no controle de tudo e q nada acontece sem q o Senhor permita!

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12/11

Hoje fui à psicóloga, poder falar é sempre bom e nos ajuda a enxergar as coisas com elas realmente são. Falei mto sobre querer sair desse círculo, preciso encontrar artifícios p/ me manter firme no meu propósito de sair dessa situação avassaladora q tem tentado acabar com minha vida... Foi mto bom, ela me ajudou a enxergar que meus filhos precisam mto de mim, que eles estão passando por uma enorme pressão emocional e isso é mto sério, compromete a vida deles!

Eu não posso, não posso deixar isso comprometer o futuro dos meus filhos... E o meu, bem, o meu eu nem sei... Agora fiquei sabendo q" ele" provavelmente está no Sitio de um outro doente &nbsp;c/ quem ele fez amizade, um cara que só Jesus na vida dele, e essa foi a ajuda que ele aceitou, esse cara é um dos que facilitam a compra p/ ele... Enfim, ele ainda está preferindo a droga, está fazendo a escolha dele e eu PRECISO E QUERO respeitar isso. PRECISO E QUERO cuidar de mim, dos meus filhos e tentar salvar minha vida financeira q está um caos. Pior é que não sei bem como agir, que providencias tomar, me sinto burra, incompetente... Não entendo nada do negócio... Me ajude Senhor, me ajude a tomar as decisões certas, por favor!

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15/11/2011

Meu amor, quanta falta vc me faz, quanta saudade... Dói tanto... Tanto... Olho p/ sua foto e sinto como se tivesse um buraco enorme no meu coração, tenho lutado p/ me manter serena e não entrar em desespero, eu não posso me desesperar... Sei q vc está onde quer estar e fazendo o q quer, quer dizer, sei q a droga não tem lhe dado saída, mas tbm sei q vc poderia estar lutando ao invés de se entregar...

Dói muito... Saber q vc está se destruindo, se acabando nessa insanidade e não poder FAZER NADA por você... Vc não imagina o tamanho da minha dor, é inexplicável... Minha vontade é esmorecer, me entregar a depressão, deixar tudo p/ lá e ficar aqui deitada esperando o tempo passar, talvez até a morte chegar... Mas, olho pro lado e vejo nosso pequenino aqui, tão indefeso, os outros 2 tbm, q apesar de já serem grandes tbm são totalmente dependentes de nós, de mim, pq vc infelizmente não tem condições de fazer nada por eles, doente como está... É mto triste... Tenho visto a tristeza no rostinho deles cada vez q entram na garagem, percebo a esperança nos seus rostos... O _ _ _ _ &nbsp;chega da escola e a primeira pergunta é: Meu pai voltou? Pôxa mãe meu pai tá demorando mto lo médico... É mto triste... Ter q abrir mão de vc, do nosso amor, da nossa família por causa dessa coisa absurda... Hoje compreendo q é uma doença, de certa forma essa compreensão me conforta, pois sei q vc não comete essas coisas absurdas por ser um mau-caráter sem coração, vc faz pq está mto doente, e essa doença é assim, horrenda, cruel, absurda... Ao menos posso seguir lhe amando, pois sei q seu amor por mim existe sim, só está adormecido debaixo dessa avalanche, sei q não é vc... Me agarro a esses pensamentos e faço deles uma certeza q ameniza a minha dor, a dor da impotência... Fico feito louca tentando achar uma formula mágica, tantos conseguem... Se ao menos vc conseguisse ter um minuto de sensatez, se ao menos ela desse uma trégua p/ vc voltar a pensar... Se vc quisesse... Sei q vc tbm pode, tantos conseguem... Se ao menos vc quisesse... Te amo... Vou seguir te amando, mesmo diante de tantas mágoas, decido me agarrar aos momentos bons, que sim, foram muitos, mesmo diante da dor de ver vc inerte sem lutar... Sigo te amando, sempre vou te amar, eternamente vou te amar...

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17/11/2011

" Eu sempre vou te amar... Por toda a minha vida eu vou te amar... Desesperadamente eu vou te amar... E cada verso meu, será p/ te dizer, que eu sempre vou te amar, por toda a minha vida... Eu sei que vou chorar... A cada ausência tua eu vou chorar... Mas cada volta tua há de apagar o que essa tua ausência me causou... E cada verso meu será p/ te dizer... Que eu sempre vou te amar... Por toda a minha vida..."

Quanta tristeza... Tô me sentindo tão só... Ficar sem ele p/ mim significa estar só, mesmo q fisicamente não esteja... &nbsp;É mto difícil tudo isso, ter q aceitar q isso pode nunca mudar... Não consigo ainda, mas sei q vou, tudo passa, eu sei, eu espero...

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18/11/2011 - Dor, alívio, incertezas

Essa madrugada meu amor viajou p/ se tratar, graças a Deus, depois de muita luta... Pela manhã de ontem, depois de dias falando coisas ruins sobre mim, dizendo que não era feliz comigo, que eu estava tentando destruí-lo, até foi ao pronto-socorro cortar a aliança: enfim colocando toda sua raiva e frustração em mim, ele (ela a doença) tentou me manipular novamente, várias mensagens me chamando de amor, pedindo para dar-lhe mais uma chance , que as outras vezes ele havia fingido que iria mudar &nbsp;( isso "quis"acabar comigo), que dessa vez ele queria mesmo parar... Bem, me mantive firme, disse que já tentamos tudo e que sem internação não haveria esperança... Silêncio... mais mensagens, dessa vez falando coisas horríveis a meu respeito... Ele ( ela a doença ) sabe como me ferir, sabe onde me desestruturar... Mas, "ela"não contava com a sanidade, serenidade, paz e conforto que tenho alcançado através dos muitos estudos sobre "ela"que eu tenho feito, e principalmente com o fato de que Deus está comigo...

"Só entre em uma batalha se você primeiro se armar de todo o conhecimento. Analise o adversário, conheça suas fraquezas, surpreenda-o "

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Hoje

Então, hoje ele está lá se tratando e dessa vez tenho percebido MUITAS mudanças, ele está mais maduro, focado, decidido... E não estou me baseando apenas nas palavras dele, tenho realmente notado isso nele. Estou muito feliz e confiante na recuperação, claro que não temos garantias, mas só por hoje, posso afirmar que eu também estou em recuperação e com certeza, só por hoje, estarei mais apta a estar ao lado do meu amor em busca de sua constante recuperação.

Semana que vem a essa hora estaremos juntos, ele virá passar uma semana em casa ( primeira fase da ressô). Não vejo a hora de estar em seus braços... Amo muito meu esposo e apesar de tudo que passamos por causa dessa maldita doença...

SEM AMOR NADA VALERIA!!!

UM GRANDE BEIJO A TODOS

FÉ, AMOR, COMPREENSÃO, CUMPLICIDADE, HARMÔNIA...