Os 10 Mandamentos do Chimarrão
Autor: Kaká :) | Publicado: 2010-05-18T15:57:00-07:00



1- NÃO PEÇAS AÇÚCAR NO MATE
O gaúcho aprende desde piazito o porquê o chimarrão se chama também mate  amargo ou, mais intimamente, amargo apenas. Mas se tu és de outros pagos, mesmo  sabendo, poderá achar que é amargo demais e cometer o maior sacrilégio que  alguém pode imaginar nesse pedaço do Brasil: pedir açúcar. Pode-se por água,  ervas exóticas, cana, frutas, cocaína, feldspato, dollar, etc... mas jamais  açúcar. O gaúcho pode ter todos os defeitos do mundo, mas não merece ouvir um  pedido desses. Portanto, tchê, se o chimarrão te parece amargo demais, não  hesites, pede uma coca-cola com canudinho. Tu vais te sentir bem melhor.


2- NÃO DIGAS QUE O CHIMARRÃO É ANTI-HIGIÊNICO
Tu podes achar que é anti-higiênico por a boca onde todo mundo põe. Claro que  é. Só que tu não tens o direito de proferir tamanha blasfêmia em se tratando de  chimarrão. Repito: pede uma coca-cola de canudinho. O canudo é puro como a água  de sanga (pode haver coliformes fecais e estafilococos dentro da garrafa, não  nele).


3- NÃO DIGAS QUE O MATE ESTÁ QUENTE DEMAIS
Se todos estão chimarreando sem reclamar da temperatura da água, é porque ela  é perfeitamente suportável por pessoas normais. Se tu não és uma pessoa normal,  assume tuas frescuras (caso desejes te curar, recomendamos uma visita ao  analista de Bagé). Se, porém, te julgas perfeitamente igual aos demais, faze o  seguinte: vai para o Paraguai. Tu vai adorar o chimarrão de lá.


4- NÃO DEIXES UM MATE PELA METADE
Apesar da grande semelhança que existe entre o chimarrão e o cachimbo da paz,  há diferenças fundamentais. Como o cachimbo da paz, cada um dá uma tragada e  passa-o adiante, já o chimarrão não. Tu deves tomar toda a água servida até  ouvir o ronco da cuia vazia. A propósito, leia logo o mandamento abaixo.


5- NÃO TE ENVERGONHES DO "RONCO" NO FIM DO MATE
Se, ao acabar o mate, sem querer fizer a bomba "roncar", não te envergonhes.  Está tudo bem, ninguém vai te julgar mal-educado. Esse negócio de chupar sem  fazer barulho vale para a coca-cola com canudinho que tu podes até tomar com o  dedinho levantado (fazendo pose de assumida).


6- NÃO MEXAS NA BOMBA
A bomba de chimarrão pode muito bem entupir, seja por culpa dela mesma, da  erva ou de quem preparou o mate. Se isso acontecer, tens todo o direito de  reclamar. Mas por favor, não mexas na bomba. Fale com quem te passou o mate ou  com quem lhe passou a cuia. Mas não mexas na bomba, não mexas na bomba e,  sobretudo, não mexas na bomba.


7- NÃO ALTERE A ORDEM EM QUE O MATE É SERVIDO
Roda de chimarrão funciona como cavalo de leiteiro. A cuia passa de mão em  mão, sempre na mesma ordem. Para entrar na roda, qualquer hora serve, mas depois  de entrar, espera sempre a tua vez e não queiras favorecer ninguém, mesmo que  seja a mais prendada prenda do estado.


8- NÃO CONDENES O DONO DA CASA POR TOMAR O PRIMEIRO MATE
Se tu julgas o dono da casa um grosso por preparar o chimarrão e tomar ele  próprio o primeiro mate, saibas que o grosso és tu. O pior mate é o primeiro, e  quem toma está te prestando um favor.


9- NÃO DURMAS COM A CUIA NA MÃO
Tomar mate solito é um excelente meio de meditar sobre as coisas da vida. Tu  mateias sem pressa, matutando... E às vezes te surpreendes até imaginando que a  cuia não é cuia, mas o quente seio moreno daquela chinoca faceira que apareceu  no baile do Gaudêncio... Agora, tomar chimarrão numa roda é muito diferente. Aí  o fundamental não é meditar, mas sim integrar-se à roda. Numa roda de chimarrão,  tu falas, discutes, ris, xingas, enfim, tu participas de uma comunidade em  confraternização. Só que essa tua participação não pode ser levada ao extremo de  te fazer esquecer a cuia que está na tua mão. Fala quanto quizeres mas não  esqueças de tomar o teu mate que a moçada tá esperando.


10- NÃO DIGAS QUE O CHIMARRÃO DÁ CÂNCER NA GARGANTA
Pode até dar. Mas não vai ser tu, que pela primeira vez pega na cuia, que  irás dizer, com ar de entendido, que o cancerígeno. Se aceitaste o mate que te  ofereceram, toma e esqueces o câncer. Se não der para esquecer, faz o seguinte:  pede uma coca-cola com canudinho que ela etc... etc...


PÉRCIO DE MORAES
fonte: http://www.chimarrao.com