5 anos de tweets
Autor: Marcelo De Souza | Publicado: 2014-04-27T17:49:00-03:00

Olá! Quanto tempo! Saudades de escrever pra vocês!

Parafraseando Renato, ultimamente "tenho andado distraído, impaciente e indeciso...", Fiquei ano e meio sem idéias para escrever. Numa destas indecisões, estava lendo meus tweets, me divertindo com o que escrevia desde 2009, quando me deu um estalo: por que não reproduzir alguns e dividir com vocês?

Separei os tweets em 14 categorias, retirando os hashtags e as datas. Alguns, após 5 anos, ainda são atuais. Espero que divirtam-se. Como eu.

Sarcasmo

1.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Sexta-feira e o pagamento já está na conta!
Agora é só fazer o sorteio pra ver qual será meu credor felizardo desta
quinzena!



2.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Sabe qual a diferença entre um conta-gotas e
uma torneira de pia no WC de um Mc Donald's? O conta-gotas jorra água.



3.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Ridículo pessoas tuitarem: “vou comer”,
“tropecei”, “vou tomar banho”, etc. Ridículo. Vou mijar.



4.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Desci 20 andares pelas escadas e, aos 41 anos
de idade, não senti nada. Agora não sinto minhas pernas.



5.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Sempre que digo "vou à praia pegar uma
cor", acabo pegando mesmo. A vermelha.



6.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; "Deborah Secco se separa de Roger
Flores". Eu a avisei que sou casado.



7.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Trânsito em SP virou pleonasmo. Há tempos.



8.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Dia chuvoso me deixa pra baixo. Das cobertas.



9.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; O que seria deste país sem a nossa rica
cultura dos bailes funks e das mulheres-frutas?! Nem quero pensar nessa
hipótese.



10.&nbsp; Há muitas pessoas ávidas por seguidores.
Cutuque um cacho de abelhas e será.



11.&nbsp; A deputada americana Martha Roby pretende
arredondar, legalmente, a constante matemática PI para 3. E eu achava que já
tinha visto de tudo.



12.&nbsp; Liz Taylor morre, Tim Maia será exumado,
Assembléia de Deus numa rede social cobrando R$14,95/mês... É muita emoção no
mesmo dia.



13.&nbsp; Estamos importando vários feriados dos EUA.
St. Patrick's day é mais um. Daqui a pouco vamos comemorar a Independência do
Brasil em 4 de julho.



14.&nbsp; Hoje é o dia da poesia. Parabéns aos poetas
criadores de 'rebolation', 'festa no apê' e outras dádivas da nossa poesia
brasileira.



15.&nbsp; Por que quando digo a algumas pessoas que sou
projetista, elas me olham como se fossem responder: “coitado, você pegou isso
desde quando?”



16.&nbsp; Meu, como tenho medo do asterisco. Um anúncio
deixa de ser maravilhoso depois do maldito ao lado do texto.



Curiosidades

1.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Sabia que quando nós, homens, (qualquer idade) ficamos com febre, o saco fica murcho? Garanto que sua vida mudará depois disso.



2.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;A expressão “procurar pelo em ovo” é meio controversa. Principalmente para homens peludos. Como eu.



3.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Oge é o dia do revizor. Parabéinz ah todo oa revizores?


Sabedoria

1.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; É. Às vezes temos que tomar decisões que
podem ser questionáveis para alguns, mas temos que tomá-las. Prova nosso
amadurecimento.



2.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Ouvi hoje de um peão de obra: “Não existe
direitos humanos, existe 'dinheiros' humanos”. Como vemos, a sabedoria vem da simplicidade.



3.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Se você julga alguém pela cor, raça ou status
social, lembre-se que a porcelana que constitui seu prato é a mesma do seu vaso
sanitário.



4.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; O ignorante ignora sua ignorância.



5.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Andando com meu pai, vejo que a simplicidade
supera tudo. Complicamos demais as coisas.



6.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; GPS com voz da mãe: “vire a direita, obedeça
sua mãe, moleque! Pegou a blusa?”



Pensamentos

1.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Sou um otimista nato. Ser otimista é levar
uma cagada de um pombo e ainda agradecer a Deus por vacas não terem asas.



2.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; O trabalho enobrece o homem. Mas não me
importaria de estar menos enobrecido hoje e ficar em casa.



3.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Quando você põe uma foto no seu perfil sem
camisa, não chama a atenção delas, mas "deles". Pense nisso.



4.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Quem tem muita pressa chega mais rápido. Ao
fim da vida. Em todos os sentidos. Pense nisso.



Cacofonias

1.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; A mulher do boss tá aí. A boca dela é bonita.



2.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; No calor, como sua a bunda, né?



3.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Queria muito querer muito. Mas quero tanto
que nem quero muito!



4.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Sabe quando você pensa que pensou em algo mas
pensando bem pensou que tinha pensado?



Frases
de Caminhão

1.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; “20 buscar procurando 1 1/2 de te levar para
1/4.” 



2.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; “Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e
uma mulher carinhosa!”



3.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; “Só dou carona pra quem me dá.”



4.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; “Na subida você me aperta, na descida 'nóis'
acerta!”



5.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; “Se bater, Ford tudo!” 



6.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; “Se você estiver lendo isto, realmente está
muito perto!” 



7.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; “Por falta de roupa nova, passei o ferro na
velha.” 



8.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; “Adoro rosas, mas prefiro as trepadeiras.”



Frases
Distorcidas

1.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; “Quem ri por último, não entendeu a piada.”



2.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; “Gato escaldado em água quente, perde o
couro, fica deformado e depois morre.” 



3.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; “Água mole em pedra dura, faz um molhaceiro
danado.”



4.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; “Em terra de cego, quem tem um olho é caolho.
Ou o ciclope.“



5.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; “Vou matar dois cordeiros com uma caixa
d'água.” 



6.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; “Pau que nasce torto entra do mesmo jeito.”



7.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; “Quem com ferro fere, machuca pra cacete.” 



8.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; “Em casa de ferreiro, ferrugem é um pesadelo.”



Habilidade

1.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; O esperto aqui tentou comer paçoca com o
carro em movimento. Foi pra tudo que é lado, até no teto, menos pra minha boca.
Não aconselho.



2.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; O esperto aqui foi chacoalhar o saquinho de
açúcar e não viu que o mesmo estava rasgado. Me tornei uma pessoa mais doce,
literalmente.



3.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; A praticidade do homem: usar a cueca usada
para desembaçar o espelho após o banho.



Tolerância
zero

1.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; “Nossa, que alto! Se eu cair daqui eu morro,
né?” Não! Você sai voando, junto com os pássaros, e migra pro norte. Pode crer.




2.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; “Você precisou estudar pra fazer isso?” Não.
Comi uma jaca inteira e o conhecimento surgiu como mágica.



3.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; “Essa máquina Nikon é aquela nova
'quackshock' da Sony?” Depois de contar até 10: Não, essa não é a nova Cyber-Shot
da Sony.



4.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; “Que máquina bacana! Com ela você só tira
foto profissional, hein?” Não, não... Dá pra tirar foto normal também. 



5.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; “Nossa, que trena da hora! Você usa pra
medir?” Não, não... Eu uso pra tomar leite.



6.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; “Esse trecho todo alaga de água!” Que alívio!
Já pensou se alagasse com pedra?!



7.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; “Esse carro tem ar e direção...” Que bom,
assim não vou precisar usar rédeas e vou poder respirar dentro dele.



8.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Li hoje à tarde, num adesivo colado num
carro: “Se você não gosta do meu modo de dirigir, saia da calçada.”



Indignação

1.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Do jeito que algumas pessoas
"letradas" estão escrevendo, em cinco anos acredito que estarão
grunhindo.



2.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Primeiro luta-se 20 anos para merecer um
lugar ao sol. Depois luta-se mais 20 para provar que é merecedor disso. Envy is
sucks!



3.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; A falta de paciência deve ser inversamente
proporcional ao aumento da idade. Acredite, estou passando por isso.



4.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; De vez em quando ouço coisas que me faz
querer usar papel higiênico no lugar de cotonetes.



5.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Falta de comunicação numa empresa traz
prejuízos financeiros. E deveria ser levado mais a sério pelos diretores e seus
colaboradores.



6.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; O diabo encheu o inferno de raças, e a de
pedreiro encabeça a lista.



7.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; O estádio do Morumbi lotado é uma sala de
concerto, perto do que é a praça de alimentação do shopping Itaquera.



8.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Vir no shopping Itaquera é uma experiência
única. Muita gente bonita. Me sinto num estádio de futebol.



9.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Não há nada pior do que estar anos à frente
mas não ser compreendido. E ser compreendido depois, mas quando já é tarde.



10.&nbsp; A potência do som do carro de um cara
sem-noção é proporcional à sua babaquice. O tamanho das rodas estão inclusas
nessa proporção.



11.&nbsp; Hoje descobri, a duras penas, que a melhor
maneira de se expressar é ficar quieto.



Questões

1.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Aquele momento em que você quer comprar
pipoca doce no farol (semáforo), mas descobre que tá sem um puto na carteira. 2
reais? Aceita cheque?



2.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; "- Aceita comer conosco? - Sim, claro!
Vou aceitar um conosquinho! É doce ou salgado?!"



3.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Absorvente com camomila... Serve pra quê? Pra
deixar a "danada" sossegada e tranquila?



4.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Segui o conselho dos meus pais e estudei. Por
que não fui rebelde e segui a carreira de palhaço?



Família

1.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Como diria minha irmã:

"- Ô meu ovo, viu!"



2.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Minha mãe:

"- A Perdigão não é da mesma raça da
Sadia?"



3.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Meu pai:

"- O Chapelin não tá mais voando em
SP?"

"- Quem pai, o repórter?"

"- Não, o balão."

"- Ah, o sr. quer dizer o 'Zeppelin' da
Goodyear, né?"

"- Isso!"



4.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Meu sogro foi descascar mandioca. Minha sogra
diz que ele descasca bem. E minha irmã foi ver como é.



5.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Meu filho:

"- Forçar uma ideia é como forçar um
peido. Só sai merda!"

O moleque é um gênio.



6.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Meu pai, santista:

"- Dá licença, meu! O 'Merça' joga pra
cacete!"



7.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Pensa: eu + meu filho + 5 amigos dele + 1
Kombi = alegria!



Flashback

1.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;
Em
1985: “Não sei se voo de VARIG, VASP ou Transbrasil. Levarei meu Walkman e
minhas fitas K7 Basf Chrome”.



2.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;
Em
1985: “Não sei se compro uma camisa na Mesbla ou no Mappin. Antes, preciso sacar
dinheiro da minha poupança Haspa.”



3.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; "Vou passar um fac-símile". Garanto
que muitos nem sabem o que isso significa. E a frase era usada há apenas 25
anos. Será que estou velho?



Conclusões

1.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Sabe aquele casal que enrola um vendedor por
causa do sinal WiFi? Tô fazendo o mesmo, mas por causa do ar condicionado.



2.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Na minha imaginação adubada à la "mundo
de Bob", papamóvel é um enorme monstro transformers que adora comer
carros. Ou armários em MDF.



3.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Meu celular tem conexão com velocidade 3G = 3
cáGados...



4.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Usar calça jeans neste frio de 8°C em SP é o
mesmo que usar uma cortina de box molhada. A única diferença é que a cortina é
mais quente.



5.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Supermercado é coisa do capeta: você vai com
a intenção de gastar 50, olha pro carrinho imaginando que há 100, mas quando
passa tudo, deu 200.



6.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; AutoCARD é um cartão que movimenta-se sozinho. AutoCAD é um programa de desenho
assistido por computador, da Autodesk. Sacou?



7.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; “É, não tem jeito, vou ter que comê-la.”
Disse eu à torta de frango.



8.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Se você diz que nunca cheirou o fio dental
depois de usá-lo, você não é confiável.



9.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Reforma: custa o dobro do orçamento, demora o
triplo do planejado e atende metade das suas expectativas.



10.&nbsp; Domingo ingrato. Passa correndo, vai embora e
nem fala com a gente. E a segunda-feira já tá na porta querendo tomar café.



11.&nbsp; Todo sábado acordo com gás pra fazer 50
coisas, descubro que só consigo fazer 10 e acabo fazendo só 2.



12.&nbsp; No caminho, indo pra casa, penso: “Vou fazer
isso, depois vou fazer aquilo, e depois aquilo outro.” Chego em casa e penso:
“Vou dormir.”



13.&nbsp; As mulheres sempre se preocupam com a
barriga. Bobagem. O que os homens sempre notam são os que estão logo acima e
abaixo dela.



14.&nbsp; Tenho tendência a gostar mais de músicas que
se acompanham com a cabeça do que as que se acompanham com a bunda.



15.&nbsp; Minha cabeça está a mil. Mas meu corpo está a
um.



16.&nbsp; Quer saber o que é inferno? Morda o tomate de
um pastel de pizza que acabou de ser frito...



17.&nbsp; Eu sou do tempo do mouse macho. Aquele que
vinha com bolinha.



18.&nbsp; Acho que meu organismo ainda não percebeu que
hoje é segunda-feira, e não domingo.



19.&nbsp; Quando aparece a mensagem “este programa
executou uma operação ilegal e será fechado”, significa: “Vai trabalhar
dobrado, trouxa!”



20.&nbsp; Bons tempos aqueles em que me preocupava
apenas em chegar da aula e ir no vizinho jogar Atari, com joystick de 1 botão,
sem complicação.
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É isso aí. Pode ser.