Em plena força de homens libertados
Autor: Anita Vitorino | Publicado: 2013-09-29T11:50:00-07:00


“Já não cultivamos amargura, nem sabemos sofrer. Já dominamos essa
matéria escura. Já nos vemos em plena força de homens libertados.”

Mas viveremos-&nbsp; Carlos Drummond





Ideal (adj): 1. Que existe somente na ideia; imaginário. 2. Que reúne toda a perfeição
concebível. 3. O que é objeto da
nossa mais alta inspiração. 4. O
modelo sonhado ou idealizado pela fantasia dum artista.





...Talvez nunca tenhamos parado para olhar no dicionário o significado da
palavra ideal, todavia, acredito, que
desde a mais tenra idade começamos a construir os nossos ideais. Faz parte do
processo de socialização humana a idealização: do eu, dos pais, dos irmãos, da
família, da professora, e mais tarde, do trabalho, da Universidade, da
profissão,do parceiro, dos filhos, de si, da própria casa, da velhice, da
morte, da vida.&nbsp; Humana que sou também
passei (e passo) por essa construção. Passei 23 anos lidando com minha
idealizações e sofrendo por causa delas!

A primeira delas foi minha família (dita nuclear). Meu pai&nbsp; separou-se da minha mãe quando eu tinha seis
anos (lembro bem desse dia; me perguntava: Pra onde ele está indo com essas
malas?). A partir disso, passei a conviver mais com meus avós maternos e com o
trabalho da minha mãe; enquanto que minha irmã foi morar em outra cidade. O que
foram esses consecutivos anos escolares com o bendito&nbsp; DIA DOS PAIS? Como eles eram torturantes! Me
faziam a criatura mais diminuta do mundo. Mas será que era o dia em si ou minha
relação com esse dia?! Olhava para as famílias dos meus colegas de classe em
que pai, mãe e irmãos viviam na mesma casa e sentia tanta,mas tanta inveja.

Idealizei uma capital, um apartamento, uma tia. Foram anos duros porque
quis que Outros me salvasse do meu desespero e dos meus fantasmas. Entretanto,
sabia no fundo da minha alma que ninguém pode salvar ninguém de coisas a serem
enfrentadas por si mesmo. Idealizava uma irmã companheira, amiga que pudesse “ouvir
os pássaros pintados no céu da Igreja”.&nbsp;
Ela entrava no apartamento e batia a porta do quarto na minha cara. Os
livros sempre me deram o que eu esperava: consolo, entusiasmo, conhecimento,
crescimento. Mas será que era o suficiente? “Nunca escutei voz de gente. Em
verdade sou muito pobre!”

Os livros nunca me satisfizeram por completo: gente é o que me completa;
ouví-las, ver seus olhos se mexendo ao falar, as mãos falando no seus
movimentos.&nbsp; Idealizei uma mãe. Durante
alguns anos quis que o meu crescimento fosse a salvação dela (me prometi que
seria e que, no fim de tudo, eu a tiraria daquele lugar). Fiz dela uma mãe perfeita
, guerreira e sofredora e de mim, a salvadora.

Idealizei amores. Me encantei muitas, muitas vezes por esses homens que
nada mais eram que humanos; mas que fiz deuses! Entreguei meu coração à todos e
meu corpo a alguns. Aprendi que não se pode entregar coração a ninguém já que
não se vive sem suas batidas. Idealizei esses “pobres coitados” e exigi-lhe o
colamento total ao que eu desejava! Todos correram: óbvio!!!!!

Idealizei amigos: quis que eles lembrassem sempre do capítulo em que a
raposa promete lealdade eterna ao princepizinho.&nbsp; Briguei muito com eles e elas por conta
disso!

Idealizei um Universo chamado Universidade: achava que lá seria “gente”
(como meu tio supunha que assim fosse).&nbsp; “Com
a chave na mão quer abrir a porta. Não existe porta!” Encontrei muita
arrogância e pouco conhecimento das coisas do coração. Poderia, hoje, jogar pro
alto toda essa pompa de acadêmico.

Idealizei um Nordeste de um povo sofredor e que luta muito. Idealizei uma
salvadora (eu, óbvio!) que lutaria pra mudar tudo. Nosso Nordeste não é (acho
que não deveria ser) esse ideal e essa imagem que tanto nos achata!

Caminhei com esses ideais, me matando com aqueles sapatos apertados em
dias de festa.&nbsp; Como minha alma é
selvagem e louca, saí da Caverna de Platão para ver mesmo se as sombras
projetadas nas paredes condiziam com o mundo. Não posso dizer&nbsp; que sento desgosto. Como uma granada, uma
dinamite saí destruindo todos esses ideias: Pai provedor, Mãe sofredora, Irmã-amiga,
Príncipe encantado, Psicóloga neutra, Tia-amiga, Universidade formadora de
pessoas,&nbsp; Mulher delicada, Nordestina
Sofredora. Assassinei todos com premeditação e ainda tenho sangue nas mãos e
respingos nos olhos.

Meu pai é o que consegue ser; minha mãe é o que consegue ser; minha irmã
é o que consegue ser; minha família (materna e paterna) é o que consegue ser;
meus amigos são o que conseguem ser e eu sou o que quero ser. Também,nesse jogo
de idealizações, não sou mais o que os outros esperam de mim; se assim o fosse
não seria mais que um saco de batatas.


Acho que um dos grandes aprendizados&nbsp;
da minha vida até hoje foi justamente esse que estou compartilhando: a
subversão das minhas idealizações.&nbsp; As
honro e respeito visto que foram elas que me moveram até há pouco.&nbsp; Por outro lado foram elas quem me mataram ao
me cegar pro que tenho, me fazendo correr atrás do meu próprio rabo. Não me sinto
triste por perceber que no fim do arco-íris não há um pote de ouro. Ao
contrário da decepção me vem muita potência; uma força descomunal em poder me
relacionar com pessoas e coisas de verdade. Claro que ainda tenho ideias e eles
continuam me movendo, só que não me cegam mais e posso, quando me convier,
mandá-los pro inferno e ser contraditória quando bem quiser! Talvez seja isso o
que&nbsp; os filósofos chamam de Liberdade ou
os zen budistas chamam de iluminação ou os Gestalt-terapeutas de awareness.&nbsp;&nbsp; É olhar por outros ângulos a mesma paisagem:
paisagem-mãe; paisagem-pai; paisagem-amigos; paisagem-amores;
paisagem-psicologia; paisagem-nordeste; paisagem-capital.