O fim do facebook em 2012
Autor: Jonatas Rosa | Publicado: 2011-12-21T16:10:00-08:00


Bem, amigos. Me perdoem julgar os que se sentem culpados, mas esse tal de facebook está se tornando algo insuportável.Tudo bem que você goste do seu animalzinho de estimação, eu também adoro cachorros e queria ter um lar para adotar todos os cães de rua, mas não precisa encher o saco com isso.Fotos de animais mutilados e vídeos de cães espancados não fazem bem a ninguém. Adote seu cão, dê amor, carinho e ração e não divulgue mais isso, por favor. Eu posso estar almoçando quando ver a imagem de um gato sem pele.O facebook já tratou de nos atormentar com sua nova interface que mais parece uma penteadeira de puta, cheia de parafernália e com lugar para guardar seus calçados e pendurar suas camisas na barra lateral.O melhor do melhor do mundo é tão engraçado que você nem precisa compartilhar, porque todo mundo já curte essa página. Eu poderia dizer que ele é a Santa Edwiges dos tempos modernos. E tem também a velha confusão entre evento e marcação de foto. Entendam: Você marca alguém em uma foto quando vê essa pessoa nela. 
Marcar em flyer para divulgar festa pode foder a vida do seu amigo que diz pra namorada que nunca vai pra balada.Pra divulgar suas festas, usem os eventos, que aliás não servem para sortear Ipads, convidar gente pra curtir sua página e nem para manifestações online.Esses dias fui convidado a não abastecer nos posto BR porque a gasolina está cara demais.Adicionar amigos em grupos para fazer propaganda das muambas que você traz do Paraguai também enche o saco.Se você realmente quer ser insuportável, mas pretende usar os recursos do facebook de maneira correta, ainda existe uma solução: As malditas setinhas do “essa pessoa”.Não há nada pior que isso.Por mais que o facebook tente piorar diariamente, isso sempre será a coisa mais insuportável.Seguido das menções, é claro, não é mesmo Adamastor Natanael Ferreira de Souza Filho Albuquerque Silva?Entendam que brincadeiras e piadas servem para descontrair, e não para fazer campanha a favor do câncer. Uma vez fui brincar na história das polegadas, do lado direito ou esquerdo e acabei sendo julgado como se estivesse zoando com o câncer. Vontade de mandar... esquece, foi melhor apagar o post.E não esqueçam que dentre os seus 2798 amigos existem amigos reais que sabem que você é um fudido.Postar fotos em lanchas com bebidas caras e vagabundas baratas no dia anterior a pedir dinheiro emprestado só irá detonar ainda mais a sua reputação.Agora parece que acabou, mas lembro do tempo em que bombava o “O que devo fazer hoje?” – Na boa, se nem você sabe é melhor desligar o computador e cometer suicídio.E na lista dos usuários que destruirão o facebook encontramos também os andarilhos online e os falsos poetas.Os andarilhos integram o facebook com o foursaquare e fazem check-in até no poste em que estão mijando.Já os poetas deprimidos, também conhecidos como Clarice Lispectorianos são aqueles que ficam divulgando fotos e frases de gente carente. Em breve o facebook irá reconhecer esses usuários e já incluirá automaticamente aspas nas frases divulgadas.Sobre os semi-analfabetos que insistem em dizer “concerteza” e “encomodar”, só fica uma dica: Evitem postar em inglês. Pode ser pior.Vou evitar falar dos YouTubers porque sou um deles e esse texto já está longo demais pra quem está acostumado a ver quadrinhos de humor repetitivos do melhor do mundo.Estou certo de que perderei boa parte dos meus “amigos” do facebook após essa postagem, mas tenho a consciência tranqüila em afirmar que “Esta pessoa” (com setinha) foi sincera em orientar a respeito do bom senso.PS: Nâo me convidem para participar do Cityville, Meu calendário, Meu chip, etc.Na dúvida, largue a rede social e curta a vida social!