Autor: Pâpâ | Publicado: 2011-09-05T11:36:00-07:00

Toda essa minha história com o J. tem nome:loucura de paixão.
Vou explicar porque loucura e porque paixão!
Loucura porque não é algo são,mas sim um devaneio,uma obsessão,uma cegueira tão absurda que não tem explicação.E paixão porque me consome,me deixa perdida,sufocada e quando dou por mim já estou a mercê dele sem poder sequer atinar o que estou fazendo.Ou a quem!Que é bem pior…
Passei dez longos anos sem saber se o sujeito estava vivo ou morto.E confesso que no fundo sabia que o mundo é pequeno e um dia teria que ficar cara a cara com ele.Só não imaginava que tudo voltaria como uma avalanche de sentimentos conturbados e sem domínio sob mim como aconteceu.
Os primeiros contatos foram pelo telefone,e a primeira vez que ouvi a sua voz não tive coragem de dizer ‘alô’ e desliguei.
Chorei horrores no banheiro,sozinha,escondida de todos.Era doloroso reconhecer tão exposta,tão mexida por alguém que me causou tanta dor…
Quando descobri que dentro de mim havia sentimentos que desconhecia sentir por ele,me vi apavorada e a cabeça a mil…’Será que vou reviver essa tortura outra vez?’,'Será que ele ainda lembra de mim?’,”Será que vai me atender numa boa?’…eram mil perguntas e nenhuma resposta que me convencesse a ligar uma segunda vez.
Deixei pro dia seguinte quando estaria sozinha em casa pra tomar nova coragem e ligar novamente.Ele não estava em casa e deixei o meu número com a empregada.Ela disse que por volta das 10:30h ele estaria em casa e retornava a ligação.
Fiquei gelada quando a essa hora o telefone tocou.Era ele.A mesma voz mansa e sedutora que um dia me fez perder o rumo…ali,do outro lado da linha.
Sabe quando um caminhão de mudança,cheio de lembranças físicas, bate em cima de você?Foi asim que me senti…atropelada.
Tentei ser natural e ponderada,trocamos algumas cordialidade e expliquei que nossa filha estava com dez anos e queria muito conhecê-lo.Ele foi só gentilezas,pediu o meu msn e meu e-mail pra que pudéssemos acertar isso via net,já que ele estava em Angra e que deveríamos conversar mais demoradamente posto que DEZ ANOS haviam passado e muita coisa mudado desde então.
Trocamos msn e no dia seguinte conversamos pela segunda vez!A primeira ligação durou 1 hora e fiquei sem jeito de entrar no msn no mesmo dia…iria parecer interessada no homem e não como pai de minha filha como era o caso!Já estávamos casados com outras pessoas e com responsabilidades ambos de crianças que vieram depois do nosso romance.E ainda tinha o fato que meu marido me apoiava ir em busca dele pra que minha filha tivesse contato…mal imaginava que o intento deste cafajeste era mais uma vez me envolver com seu charme e me levar a loucura,a insanidade.
Passávamos hoooras conversando na net,e cada vez mais ele ia me envolvendo,me fazendo apaixonar,me seduzindo…
Enfim o grande dia chegou e lá fui eu ao seu encontro junto com minha filha e minha madrasta(pois é claro que não iria me arriscar ir sozinha e cair em tentação…).
Nos encontramos na Rodoviária e antes que eu chegasse ele reconheceu a filha(pra vcs verem como é a cópia dele!)de longe,acreditam??
Depois das apresentações eles vieram pra minha casa pois tínhamos uma festa no dia seguinte e ela dormiria aqui comigo!Eles voltaram a viagem toda abraçados,ela no colo dele sem querer desgarrar um minuto!Fiquei contente e feliz com a felicidade dela…só não contava com a traição dele depois…
Ele ficou a manhã toda com ela e prometeu voltar outras vezes pra visitá-la.Na única oportunidade que ficou sozinho comigo,que foi no momento que minha filha foi buscar meu filho no colégio(que era na casa ao lado)eu fugi pra cozinha e o deixei no computador baixando as músicas dele pra que ela escutasse,foi quando veio atrás de mim e me surpreendeu me encoxando na pia…fiquei sem ter o que fazer ou reagir…meu cérebro desligou e me senti uma presa,a mercê de seus encantos…como me arrependo de ter cedido ao primeiro beijo…sem ele nada teria sucedido…ele sabia que me tinha em suas mãos e brincou comigo como se eu fosse uma boneca…maldito tesão!!
Não consegui pensar com clareza daí pra frente…toda aquela paixão me corroeu e me aprisionou…passava os dias e as noites conversando e ansiando pelo dia que seria sua outra vez.
E ele fazia tudo de forma que me deixava entender que sentia o mesmo…oh!quão tola somos ao nos apaixonar…No dia 12/09/06 lá fui eu com a cara e a coragem ao seu encontro e uma boa mentira nos lábios pro meu marido,que iríamos nos encontrar com o seu advogado,que é seu primo,pra dar entrada no reconhecimento de paternidade.
Ele marcou comigo em frente a rodoviária de Angra dos Reis.Ás 11:30h estava lá a sua espera.Ele me encontrou ao meio dia,e fomos pro Shopping Pirata’s,que fica próximo.Uma paisagem deslumbrante e com um recanto escondido pra conversarmos em paz.Juro:nunca tremi tanto em minha vida como naquela tarde quente de quase primavera…Posso sentir ainda o calor que estava e que queimou minha pele branca ao sol de Angra…Ele veio arrumado e cheiroso ao meu encontro e conversamos sobre as coisas que aconteceram nos 10 anos que ficamos afastados.Explicações dadas de maneira que o colocavam como vítima e sua mãe como a responsável pela sua partida foi o que ouvi.Lógico…ele culpado de algo?Nunca!E a babaca aqui encantada de novo pela cobra…Numa cabana feita de coqueiros aconteceu o nosso beijo de encontro.Nunca uma boca foi tão bem colada a minha.Uma língua quente que me enlouquecia e deixava o sangue ferver…meu sexo pulsava de desejo e eu me contorcia com as carícias feitas de forma que ninguém percebia o que acontecia sob o sol de Angra…
Ás 14:30h ele resolveu voltar em casa pra pegar umas contas que tinha que pagar e me pediu que o acompanhasse…pra quê?Queria me levar pra cama e eu hipnotizada só dizia sim…hunf!
Ao chegar ao seu apartamento me levou pra conhecer onde morava,e quando dei por mim estava nua,em cima de sua cama e ele colado ao meu corpo.Esqueci o bom senso,a responsabilidade,o casamento…e me entreguei.Me abandonei naquele corpo que há anos havia me pertencido,e que ainda conhecia de olhos fechados.Foi essa minha loucura que quase me fez perder tudo que mais amo:a minha família!
Fui embora ás 17:30h e o desejo de permanecer quase me leva a insanidade.Passei a cronometrar o momento que retornaria praqueles braços,que estavam com novas tatuagem e que acariciei com tanto prazer.
Nos encontramos e mantivemos relações por mais três vezes,sendo que a última eu fiz o LOUCURA de passar a NOITE TODA COM ELE EM SUA CASA,NA CAMA DELE!
Como consegui?Simples…pedi a uma amiga pra fingir que iria dormir na casa dela,menti pra ela dizendo que ia encontrar um amante antigo(e ela aceitou me ajudar pq não pensou que fosse com ele!Se soubesse ela seria capaz de avisar ao meu marido!Ela sabia que ele não prestava!Menos eu queria acreditar…).
Cheguei em Angra nesse dia(09/10/06) ás 21:30h,ele estava com as crianças e a esposa em viagem sabe Deus aonde.Me senti tão vulnerável nesse dia que pensei em abandonar tudo pra ficar com ele:marido,filho,conforto,estabilidade…só queria ele e a mais ninguém!
Fizemos amor por toda a noite,não me cansei um só minuto!Não queria desperdiçar nada com o sono,no dia seguinte eu dormiria…
(Como o deixei ao ir embora ás 04:30h da manhã!)
Confesso que nunca senti a consciência pesada em relação a Z.,esposa dele.Sabe por que?Porque o conheci antes e minha história com ele foi anterior a ela!Eu fui a mãe de sua primeira filha e se ele queria me possuir outra vez não via pecado nenhum em ceder aos seus caprichos…e ele é que tinha compromisso com ela,não eu!Se eu tivesse pena e culpa por alguém,esse era meu marido…e sinceramente,nem por ele tive consideração!Mesmo vendo meu sofrimento e desconfiando,só via meu marido tendo cuidado e amor comigomas eu estava sem coragem de reagir a eles.Como disse anteriormente:FIQUEI COMPLETAMENTE LOUCA COM A PAIXÃO!
Nada era mais importante que alimentar o fogo que me consumia,a falta que ele fazia,o espaço que apenas ele preenchia…e nessa eu assinei minha sentença de sofrimento.
Uns dias depois notei que algo estava acontecendo…ele não era o mesmo comigo,e começou a se afastar de minha filha também…comecei a temer que ele novamente sumisse e magoasse a mim e a minha filha.
Não deu outra.Ele sumiu por dias!E minha filha começou a entrar em desespero!Queria saber do pai,o pq dele não voltar na casa dela(foi apenas uma vez e se achou por ter dado uma Barbie pra ela!!).
Já em Dezembro,no dia do meu aniversário liguei pra saber o motivo do sumiço,e ele veio cheio de acusações que eu havia acabado com o casamento dele,que estava se separando da esposa por minha culpa…não tive oportunidade de me defender de nenhuma acusação,e embora tivesse na manga fotos comprometedoras(como essas estampadas aqui!)e inclusive ligações gravadas de umas conversas ao celular,onde ele dizia me amar e não a esposa,não entrei em contato com ela por um simples motivo:nunca quis de fato!Ele chegou a ligar pro telefone de seu trabalho do MEU celular,dá pra acreditar???Se na época fui burra em querer preservá-lo hoje já penso de forma inversa:acho que não só ela mas toda mulher que o conheça tem o direito de saber o quão canalha ele é!
Não pelo que fez a mim,que reconheço fui BURRA,mas a paixão emburrece e deixa sem juízo mas A FILHA dele,que nem mesmo mora comigo,tinha que pagar por seus erros?NÃO!
Ele causou um estrago em nossas vidas mas ela ficou ainda mais abatida:desenvolveu um problema de ausência por causa do trauma em perdê-lo de vista!E por diversas vezes escrevi no orkut de sua ‘ex-esposa’ pra que ela lembrasse a ele que havia uma criança que não merecia sofrer.Cheguei ao ponto de me humilhar a ela e suplicar com mãe que ela também era pra que pedisse a ele pra telefonar e dar explicações pro sumiço.Sabe qual foi a resposta dela?
“F., conforme vocês me pediram o recado foi dado, nós estamos separados e sei muito sobre ele. Passarei novamente o recado. Obrigada “.
E só!
Com todo o problema que somou a culpa que sentia por minha filha estar doente de saudade e sofrendo com a indiferença do pai.Depois também juntou minha revolta por ainda ter sentimentos por um homem tão ordinário que me enganou mais uma vez,o que ocasionou uma depressão e por alguns meses tive acompanhamento médico e terapia duas vezes por semana.Meu marido me mostrou o que era AMOR nesse momento:ficou ao meu lado e não me fez nenhuma PERGUNTA,mesmo quando tinha crises de choro!
Hoje minha filha continua em tratamento(que levará três anos para acabar com as crises de ausência totalmente!) e eu…só quero esquecer cada vez mais esse homem que apenas aproveitou de nosso amor sem dar nada de volta tamanha incapacidade de reconhecer um quando encontra.É um caso clássico de narcisismo associado com egoísmo:apenas ele importa.Mais ninguém!Mesmo que seja carne de sua carne!E olha que nem mesmo falo de mim,mas de sua filha…
(Na vez que foi em visitá-la em casa)
Não sei se um dia iremos nos esbarrar outra vez,mas de minha parte farei o possível pra me manter afastada já que sou irracional diante de tantos sentimentos contraditórios:ganas de bater em sua cara ou me atirar outra vez em seus braços.Sou forte pra resistir a ele outra vez?Não sei.Por isso prefiro a distância…é o melhor neste caso.
Quanto a como ele está,onde se encontra,se a mulher o perdoou ou não…não sei dizer.Descobri que ele voltou ao orkut por conta do rastro que ele deixou ao visitar meu perfil…e deixei claro que não quero contato dele com MINHA FILHA.Ela está começando a se recuperar do trauma do segundo abandono agora…mas quero muito que seus ‘amigos’ e sua ‘ex’ conheçam a história,pra que saibam a verdade sobre ele.Desconfio que,como sempre,ele se fez de vítima pra todos que o cercam…
Quero poder olhar pra tudo o que passamos juntas,eu e minha filha,e não sentir mais absolutamente NADA…nada por ele.Apenas INDIFERENÇA.