Você toca como eu toco?
Autor: B. P. Kaiser | Publicado: 2010-08-31T18:08:00-07:00

Então, comprei um violão, olha shó. Vou virar rockstar, estou calculando, em uns 2 anos. Isso senão menos. Afinal, é muito fácil not. Puta que pariu, eu achando que ia tocar Für Elise in 3 dias e ainda nem passei da fase de afinar as cordas. Que digam-se de passagem, gostam muito de mim e se recusam a serem afinadas propriamente por que sempre escapam. Que beleza.
Por que aprender a tocar o violão? Bem, sempre fui amigo de um pessoal música, fui em vários shows de conhecidos e gosto de música pra caralho. Me sentia frustrado de eu mesmo não conseguir criar música. Não que eu não continue não criando.
O interessante é que nesse meio musical eu percebi um padrão comportamental, criei então um analíse antropologica das diversas classe de músicos. Apesar que, visto o comportamente de artistas em quartos de hóteis e camarins, talvez fosse mais apropriado publicá-la no site do Animal Planet.

Flauta pã: Você é um índio boliviano, inexplicavelmente vestido de índio americano. Por favor, saia da minha praça, você me enche o saco. Volte para sua vila nos Andes. Ou dê um tiro na cabeça. O que for mais rápido.
Flauta doce:Você é um cara não aceito socialmente, provavelmente gordinho para/e obeso, usa óculos tortos, sua mãe leva seu casaco na escola (tá frio, filho!) e você não tem mais de 13 anos. Ou menos de 40.
Flauta Transversa: Você acha que é progressivo. Talvez se veja como o Ian Anderson. O resto do mundo te vê como um mané.
Piano: Você tem dinheiro. MUITO dinheiro. Tipo, dinheiro o suficiente pra ter um piano E uma casa que caiba um piano. Por que sabemos que é mais fácil colocar uma maquete em tamanho real de uma lula gigante lutando contra um cachalote no meio da sala do que fazer um piano caber onde se mora. E do mesmo jeito, você só vai aprender a tocar "Oh Tanembaum" mesmo
Pandeiro, cuíca, Reco - reco ou similares: Você está desesperado para passar a imagem de malandragem, malemolência e brasilidade, apesar de ser nascido e criado em Laranjeiras. Conhece os versos "Eu sou o samba, a voz do morro sim senhor"? Pois é, ter casa em teresópolis nao faz de você a voz do morro.
Ps: Mais 1000 pontos de rídiculo se for sueco
Violino: Duas opções: Ou você detesta violino, só estuda por que sua família te obriga e curte mesmo um pancadão ou é um cara que gosta de emular Mozart, ter cabelos desgrenhados, falar sobre como eram bons os tempos de outrora, se considerar um aristocrata e odiar negros e nordestinos. Ah é, e ser um péssimo violinista.
Tecladista: Você é brega. Deus, como você é brega. Quer ser Pink Floyd mas tua música tá mais pra banda Carrapicho. Os sons TCHUN, PLEIN e UEN UEN são os sons mais comuns em suas composições. Nunca vai conseguir tocar com o Robert Fripp mas olhe pelo lado bom, pelo menos o Kaoma tá contratando!
Mesa de DJ: Vá se foder
Baterista: Valeu mesmo, cara, adoro ser acordado ás 8 da manhã com seus solos fodásticos. Curto mesmo esse estilo Gorila Koko batucando que tu tens. Não sei por que os arquéologos falam tanto da dificuldade de encontrar o elo perdido quando tenho um Australopithecus com acesso a diversos tambores e pratos morando á distância de uma fina parede
Baixista: Você se considera um injustiçado. "Ninguém liga para os baixistas" exclama "mas nós somos o gênio da banda!" Só que lá no fundo você sabe: queria ser guitarrista, mas já tinham dois e o grupo que você queria entrar não fazia cover de Iron Maiden. 
Guitarrista: Você acha que é rockstar por saber tirar "Come as you are" e mal. Considera Jimmy Hendrix Deus e Slash Jesus, mas nunca ouviu falar de Alvin Lee, Django Reinhardt e John Lee Horker, além de achar que o Frank Zappa é só o cara que cagava no palco e comia (o que, aliás, ele nunca fez). Normalmente é meio mané, mas se ficar famoso, vai ser idolotrado por milhões de fãs descerebrados e poderá ser um babaca impunemente.
Violão: Todo mundo aqui sabe o que você quer. Você pode até se ver como a salvação do folk, um trovador das realidades, um sábio que denuncia as desigualdades sociais mas eu, você e todo o mundo conhecemos o seu real objetivo: comer alguém. Tinha inveja dos malucos que, assim como João do Santo Cristo, comiam todas as meninhas da cidade, quando tinham um violão na mão. Esqueceu que esses mesmos caras eram mais bonitos, divertidos e interessantes que você. Tough Luck. Infelizmente "Pais e Filhos" não tem aquele efeito igual á tesão de vaca que você acreditava. Mas por outro lado, ´[a deveria saber que Legião Urbana é uma coisa brochante.


&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; "POR FAVOR, ALGUÉM ME MATE ANTES QUE ELE&nbsp;
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; TOQUE WONDERWALL DE NOVO"