Quarta Noite do Clube da Cena Redes Sociais
Autor: raul franco | Publicado: 2014-11-08T00:15:00-08:00

E a quarta semana do Clube da Cena Redes Sociais foi assim:






MENDIGO ARTE, de Cristina Fagundes&nbsp; – Post Fui ser legal e atirar um pacote de bolachas para mendigo e agora ele tá gritando Novinha Mostra os Peitos.

Com Ana Carolina Sauwen e Mariana Consoli&nbsp; – direção Alexandre Bordallo&nbsp;












2.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;MANAUS, de Ivan Fernandes&nbsp; – Post Adoro Passear

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Com Bruno Bacelar e Maíra Kestenberg&nbsp; – direção Ana Paula Lopes&nbsp;







3.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;CIDADANIA A GENTE APRENDE DESDE PEQUENO,&nbsp; de Diego Molina&nbsp;&nbsp; – Post Afrodescendesco

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Com Renato Albuquerque e José Auro Travassos&nbsp; – direção Breno Sanches&nbsp;&nbsp;









4.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;M.I. – MAIS QUE IMPOSSÍVEL, de Daniel Berlinsky&nbsp; – Post Procuro apartamento que não me faça ter que vender um rim pra pagar

Com Marcelo Dias e Kakau Berredo&nbsp; – direção João Rodrigo Ostrower&nbsp;









5.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;VINGANÇA É UM PRATO QUE SE COME DOCE, de Paula Rocha – Post Guerra de Açúcar no Guanabara.

Com Karen Liberman e Priscila Assum&nbsp; – direção Cadu Fávero









6.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;NOVELA DAS SEIS, de César Amorim&nbsp; – Post Minha mãe tá com Mania de ir na Cartomante

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;Com Marcelo Cavalcanti e Flávia Espírito Santo&nbsp; – direção Lincoln Vargas&nbsp;



E os nossos músicos Maria Thlalita de Paula e Aldo Medeiros:









------



E, como de costume, o público escolhe as cenas preferidas.



A cena mais votada da noite foi Cidadania a Gente Aprende Desde Pequeno.



Clique para ver a cena no Youtube



E empatados no segundo lugar ficaram:



Mendigo Arte



Clique e veja a cena no Youtube



e Novela das Seis



Clique para ver a cena no Youtube





E confira os textos das cenas:



“CIDADANIA A GENTE APRENDE DESDE PEQUENO”.

De Diego Molina.



Na sala da diretoria. Dois garotos, JOÃOZINHO e PEDRINHO, conversam com a DIRETORA, sempre muito lúcida.

DIRETORA – Joãozinho e Pedrinho, da quarta série D, não é isso?

OS DOIS – Sim, professora.

DIRETORA – Pedrinho, o que aconteceu?

PEDRINHO – O Joãozinho me chamou de nordestino escroto filho da puta.

DIRETORA – É verdade, Joãozinho?

Joãozinho não responde.

DIRETORA – Hein, Joãozinho? Chamou o Pedrinho de nordestino escroto filho da puta?

JOÃOZINHO – Chamei...

DIRETORA – Não tem vergonha, menino? Hein? Isso é vocabulário que se diga? Hein? Isso aqui é uma instituição de respeito! É colégio caro! Não pode sair xingando o coleguinha de qualquer coisa!

JOÃOZINHO – Foi sem querer...

PEDRINHO – Sem querer nada! Ele sabe que eu nasci em Pernambuco e fica pegando no meu pé!

DIRETORA – Pede desculpas pra ele, Joãozinho!

JOÃOZINHO – Tá bom... Desculpa, Pedrinho.

DIRETORA – Não, repete o que falou pra ele. Fala: desculpa, Pedrinho, por ter te chamado de paraíba escroto cabeçudo filho da puta.

PEDRINHO – Ele não falou isso!

DIRETORA – Cala a boca que eu tô tentando te ajudar! Fala, Joãozinho!

JOÃOZINHO – Desculpa, Pedrinho, por ter te chamado de paraíba escroto cabeçudo filho da puta.

DIRETORA – Isso. Agora fala: entendo que sua mãe foi obrigada a fazer coisas desagradáveis aos olhos de Deus, mas antes ser uma vadia depravada que morrer de fome.

PEDRINHO – Professora, minha mãe é médica!

DIRETORA – Fica quieto! Fala, Joãozinho!

JOÃOZINHO – Pedrinho, entendo que sua mãe... Esqueci o resto, professora.

DIRETORA – Fala comigo, então. Pedrinho, seu ignorante de merda...

JOÃOZINHO – Pedrinho, seu ignorante de merda...

DIRETORA – Analfabeto safado e preguiçoso...

JOÃOZINHO – “Afalnabeto” safado e preguiçoso...

DIRETORA – Comedor de farinha e rapadura...

JOÃOZINHO – Comedor de farinha e rapadura...

PEDRINHO – Eu nem como isso!!

DIRETORA – Tô tentando ajudar!

PEDRINHO – Não quero mais!!

DIRETORA – Tá bom. Não quer, não quer.

PEDRINHO – Já vou...

DIRETORA – Que é isso, menino? Eu te liberei?

PEDRINHO – Já tá resolvido.

DIRETORA – Não tá não. Dá a outra cara a tapa.

PEDRINHO – O quê??

DIRETORA – Dá a outra cara a tapa! Tem que demonstrar humildade!

PEDRINHO – Mas ele não me bateu!

DIRETORA – Mas te agrediu. Verbalmente. Então é como se fosse. Não agrediu, Joãozinho?

JOÃOZINHO – Agrediu, professora!

DIRETORA – Então dá uma porrada na cara do Pedrinho, Joãozinho.

JOÃOZINHO – Oba!!

PEDRINHO – Não quero!

DIRETORA – Ô, Pedrinho! Que tipo de nordestino é você? Achei que fosse guerreiro! Lutador! Cabra macho! Não é?

PEDRINHO – Eu sou tudo isso! Quem não é macho é o Joãozinho!

JOÃOZINHO – Cala a boca!!

PEDRINHO – Não calo não! Professora, sabe o que ele tava fazendo com o Ricardinho, da terceira C?

JOÃOZINHO – Eu vou te pegar, idiota!

DIRETORA – Opa, calma aí, Joãozinho! Agora eu quero ouvir! Fala, Pedrinho.

PEDRINHO – Tava obrigando o Ricardinho a fazer espadachim com ele no banheiro!

JOÃOZINHO – Mentiroso!

DIRETORA – O que é espadachim?

PEDRINHO – É pinto com pinto!!

Tempo.

DIRETORA – Isso é verdade, Joãozinho? Tava fazendo espadachim com o Ricardinho da terceira C?

Joãozinho fica mudo.

DIRETORA – Porra, Joãozinho! Eu querendo aqui quebrar teu galho e você me vem com viadagem, cara?

JOÃOZINHO – O Ricardinho também quis!!

DIRETORA – Não, Joãozinho, não, cara! Não tá certo! O garoto ser nordestino ainda vá, porque nasceu assim. Mas viado, cara, que tu ainda pode escolher?! Aí você me sacaneia!

JOÃOZINHO – Eu só tava brincando!

DIRETORA – Brincadeira brincadeira tá aí o Leão Lobo. Taí o Jean Willys. Taí o Raul Franco. Que é que eu faço contigo, Joãozinho? Hein? Vou ter que te mostrar o caminho certo da vida? Te ensinar como é que funcionam as coisas da natureza? Pega no meu peito.

JOÃOZINHO – Não!!

DIRETORA – Não vai pegar? É peroba, então?

JOÃOZINHO – Não sou peroba!

DIRETORA – É o que, então? Esconde-cobra? Pé-de-salsa? Hein? Fala assim: eu sou morde-fronha.

JOÃOZINHO – Não falo!

DIRETORA – Diz assim: meu nome é Joãozinho da quarta série D e sou jóquei de jiboia. Hein? Não? E vampiro de linguiça?

JOÃOZINHO – Para, professora!

DIRETORA – Tá bom, eu paro. Só me responde uma coisa. Menino que é menino gosta de quê? Linguiça ou acarajé? Entendeu, né? (Faz com a mão) Linguiça é isso... Acarajé é isso...

PEDRINHO – Eu gosto de acarajé!

DIRETORA – Ainda bem, né, Pedrinho? Nordestino e viado ia ser demais! Só faltava você ser negro também. Negro, viado, nordestino e torcedor do botafogo. Aí era o cúmulo da minoria. Aliás, vocês sabem o que é cúmulo?

PEDRINHO – O Joãozinho sabe! Adora dar o cúmulo! (Ri)

JOÃOZINHO – Para!!! (Chora)

DIRETORA – Isso, Pedrinho! Tá pegando o jeito! Se você continuar melhorando assim e perder o sotaque, quem sabe um dia você vira gente?

PEDRINHO – Oba!!

Toca o sinal.

DIRETORA – Os dois, aqui, em fila! E engole o choro, Joãozinho! Hora do hino.

Toca o hino nacional.

DIRETORA – Mãos pra trás. Quando terminar o hino vamos mostrar, eu e você, Pedrinho, o que um homem deve fazer com uma mulher.

PEDRINHO – Eu quero!

DIRETORA – Quem sabe Joãozinho aprende. Né, Joãozinho?

JOÃOZINHO – Não!!

PEDRINHO – Êêêê!!!

FIM



-----



Mendigo Arte - de Cristina Fagundes






Exposição de arte – duas amigas se encontram.

ODETE – Maria Lúcia!

MARIA LÚCIA – &nbsp;Odete! &nbsp;&nbsp;

ODETE – To te procurando há meia hora!&nbsp;

MARIA LÚCIA – &nbsp;É que eu vim direto pro banheiro. Eu ando com a bexiga solta menina. &nbsp;&nbsp;

ODETE – A exposição tá bárbara, você viu os Impressionistas?

MARIA LÚCIA – Eu to te falando Odete. &nbsp;Só deu pra eu ver as esculturas do corredor, que eu vim correndo fazer xixi.

ODETE – &nbsp;Mas que galeria é essa? (sobre o local onde estão)

MARIA LÚCIA – Acho que é a parte de arte contemporânea. &nbsp;(Olha em volta e vê mendigo) Gente, que isso?

ODETE – &nbsp;Isso o quê? &nbsp;(tb vê) Nossa... (se aproximam do mendigo).

MARIA LÚCIA – Olha só.... (tempo - aponta o catálogo) &nbsp;O que que tá dizendo aí?&nbsp;

ODETE – &nbsp;Mas será que tá no catálogo?&nbsp;

MARIA LÚCIA – Claro que tá, olha lá, (mostra plaquinha em cima do mendigo) é o número 7. &nbsp;

ODETE – &nbsp;Hum, 7? Deixa eu ver.(olha catálogo) &nbsp;Ah, tá aqui ó: Mendigo em Carne e Osso portando Cachaça. &nbsp;Origem desconhecida. &nbsp;Encontrado em Copacabana. &nbsp;Dimensões: 1,75 em pé. Hum, nem parece né?

MARIA LÚCIA – Mas é que ele tá sentado Odete.&nbsp;

ODETE &nbsp;– Mas que interessante. &nbsp;&nbsp;

MARIA LÚCIA – Amei. &nbsp;(ficam olhando)

ODETE – &nbsp;(lê) Sobreposição de panos rasgados e poeira das ruas. &nbsp;

MARIA LÚCIA – &nbsp;Rústico né? &nbsp;

ODETE – Super me afetou.&nbsp;

MARIA LÚCIA – Ih, ele mexeu.

ODETE – Claro Maria lúcia, ele tá vivo ué.

MARIA LÚCIA – ih, ele tá me olhando. &nbsp;

ODETE – E agora?

MARIA LÚCIA – Será que é pra gente interagir?

ODETE – Mas como?

MARIA LÚCIA – Ele tá olhando pra minha bolsa. &nbsp;(tem idéia) Peraí. &nbsp;(pega um pacote de bolachas e oferece uma para ele) &nbsp;Oi... tudo bem? &nbsp;Você tá com fome? &nbsp;Quer uma?&nbsp;

ODETE – Que isso Maria Lúcia?

MARIA LÚCIA – Bolacha.&nbsp;

ODETE – &nbsp;Mas será que pode alimentar ele?&nbsp;

MARIA LÚCIA – &nbsp;Mas que besteira. &nbsp;Você não tá vendo que é uma obra interativa? &nbsp;É claro que pode. &nbsp;(pro mendigo) Quer? &nbsp; Toma aqui ó.

MENDIGO pega a bolacha e a come, olhando pra elas. Tempo. &nbsp;

ODETE – E agora? O que será que é pra fazer? &nbsp;

MENDIGO – Mostra os peitos novinha.

MARIA LÚCIA – Que isso?

ODETE – Gente!

MARIA LÚCIA – Será que isso faz parte da experiência?

ODETE – Não sei...&nbsp;

MARIA LÚCIA – Vou dar outra pra ele.

ODETE – &nbsp;Cuidado.

MARIA LÚCIA – Olha, eu tenho mais, quer? &nbsp; DÁ OUTRA BOLACHA MENDIGO COME E FICA EM SILÊNCIO.

MARIA LÚCIA – Você não vai falar nada?

MENDIGO – &nbsp;Levanta a saia novinha.

MARIA LÚCIA – Odete! Ele me chamou de novinha! Você viu?&nbsp;

ODETE – Peraí que eu também tenho uma coisa aqui. &nbsp; (pega um amendoim) Quer? &nbsp;É amendoim ó (come um) é bom ó, uma delícia... Quer? &nbsp;(bota um pouco na mão dele – que come – elas aguardam). &nbsp;E aí?

MENDIGO – Bruxa velha vazia interior eco faz.&nbsp;

ODETE – Não entendi. O que que ele quis dizer com isso? &nbsp;

MARIA LÚCIA – Acho que é tipo um biscoito da sorte. Uma frase pra pensar.

ODETE – Não gostei. &nbsp;

MARIA LÚCIA – Mas por quê?

ODETE – Não sei. &nbsp;Achei hermético.

MARIA LÚCIA – E se eu der uma esmola pra ele, o que será que acontece?

ODETE – Não é correto.

MARIA LÚCIA – Mas por quê? &nbsp;Ele pode usar pra fazer um lanchinho na bombonière.&nbsp;

ODETE – Você não tá vendo que assim ele não vai trabalhar nunca Maria Lúcia? &nbsp;Você não pode dar o peixe, você tem que ensinar a pescar.

MARIA LÚCIA – Mas ele já tá trabalhando, ele é uma obra de arte. Isso é uma forma de ocupação, não? &nbsp;

MENDIGO CANTAROLA TRECHO DA MÚSICA DA ANA CAROLINA: Odarundá rundê, oderundê rundá, no meu quarto na cozinha na sala de estar... (PÁRA DE CANTAR)

MARIA LÚCIA – Olha. Ele canta.

ODETE – e daí?

MARIA LÚCIA – Acho que ele tá falando para gente da casa dele.

ODETE – Agora você pirou na batatinha.

MARIA LÚCIA – É sim. É uma não casa Odete, ele tá evidenciando o que não há, é um discurso sobre a ausência, você não tá vendo?

ODETE – Não.

MARIA LÚCIA – Odete, você não tem sensibilidade.

ODETE – Ah, Maria Lúcia, você tem mania disso.

MARIA LÚCIA – Disso o quê?

ODETE – Toda exposição é a mesma coisa. &nbsp;Só você que pode ser a entendida. &nbsp;

MARIA LÚCIA – &nbsp;Até parece.&nbsp;

ODETE – Coisa chata. &nbsp;Você acha que só você que sabe tudo. &nbsp;Que é a rainha da cocada preta. &nbsp;

MARIA LÚCIA – Não sei de onde você tirou isso.

ODETE - &nbsp; Na exposição do Dali foi a mesma coisa. &nbsp;Você veio dizer que aquele bigode espetado dele era trauma de infância. &nbsp;Ora me poupe.

MARIA LÚCIA – Você devia estudar mais Odete. &nbsp;Você parece que só vem pra exposição para ficar no ar condicionado. &nbsp;

MENDIGO PEIDA. &nbsp;

MARIA LÚCIA – Credo! Acho que ele peidou.

ODETE – Por que o espanto Maria Lúcia? &nbsp;Mendigos peidam. &nbsp; A gente prende. &nbsp;Eles peidam. &nbsp;Eles não são reprimidos que nem você não.

MARIA LÚCIA – Eu não sou reprimida.

ODETE – É sim. Um xixi no mar você não é capaz de fazer Maria Lúcia. Mas eles não. &nbsp;Eles se permitem. &nbsp;São livres pra peidar, pra ir e vir, pra dormir onde quiserem, sob a luz das estrelas. &nbsp;Eles são livres. &nbsp; Você não entende? &nbsp;É disso que se trata essa obra Maria Lúcia. De liberdade. &nbsp;(pra ele) Não é?

MENDIGO – Fuck you.

MARIA LÚCIA – Nossa. &nbsp;Ele fala inglês.

ODETE – Será que ele já foi exposto em Nova York? (olha o catálogo)

MARIA LÚCIA – &nbsp;Ih, você viu o que ele fez com a língua? &nbsp;&nbsp;

ODETE – Caramba, olha isso: &nbsp;valor sugerido: 40 mil reais.&nbsp;

MARIA LÚCIA – &nbsp;Odete ele tá fazendo umas coisas estranhas. &nbsp;

ODETE – Nossa, que mendigo caro. &nbsp;

MARIA LÚCIA – Você acha Odete?

ODETE – Ué, você não viu a quantidade de mendigo na porta quando você entrou não? &nbsp;Dava pra levar uma meia dúzia pra casa de graça. E esse é 40 mil. Onde já se viu isso?&nbsp;

MARIA LÚCIA – &nbsp;Mas é uma obra de arte, você não tá vendo?

ODETE – &nbsp; Não tá vendo o quê?&nbsp;

MARIA LÚCIA – &nbsp;Ele é &nbsp;diferente Odete. &nbsp;Ele é único. &nbsp; Ai.&nbsp;

ODETE – Que foi agora?

MARIA LÚCIA – Ele pegou no meu cabelo. Você viu? &nbsp;

ODETE – Não chega perto assim Maria Lúcia. &nbsp;

MARIA LÚCIA – O que mais será que ele faz? &nbsp;(TOCA NELE)

ODETE – &nbsp;Maria Lúcia não toca nele. &nbsp;Tá falando alí que é pra não tocar. &nbsp;E se tiver alarme? &nbsp;

MARIA LÚCIA – Odete, eu vou com ele alí no banheiro.

ODETE – Você vai aonde?

MARIA LÚCIA – &nbsp;Você olha para mim se vem alguém tá? &nbsp;Se vier, você assobia.&nbsp;

ODETE – Perái, &nbsp;vão dizer que você roubou ele. &nbsp;Você quer ir presa? &nbsp;

MARIA LÚCIA – Não. Eu quero viver uma experiência artística completa. &nbsp;(pro mendigo) Vem comigo meu bem. &nbsp;(saindo com ele).

ODETE – Você tá maluca Maria Lúcia?

MARIA LÚCIA – Você não entenderia Odete. &nbsp;

Fim.&nbsp;




-----




Novela das Seis - de César Amorim.



TÍPICA NOVELA MEXICANA. COM TRILHA SONORA RECHEADA DE SONS IMPACTANTES DURANTE AS REVELAÇÕES.

CARTOMANTE – Branco.

ANGÉLICA – Preto.

CARTOMANTE – Preto?

ANGÉLICA – Preto.

CARTOMANTE – Ah, filha, ele pinta. Não é possível. Aqui tá bem claro. Grisalho.

ANGÉLICA – Grisalho não é branco.

CARTOMANTE – É o quê, então?

ANGÉLICA – No máximo cinza.

CARTOMANTE – Cinza. Pronto. Tá bom assim?

ANGÉLICA – Não. Porque o cabelo dele não é cinza. É preto.

CARTOMANTE – Estamos falando da mesma pessoa?

ANGÉLICA – Acho que não.

CARTOMANTE – Tou falando do homem que te come.

ANGÉLICA – Não é do meu marido?

CARTOMANTE – Claro que não.

ANGÉLICA – Ah, então, desculpa. O Geraldo, meu amante, é grisalho mesmo, mais pra branco total.

CARTOMANTE – Estava certa. Deixa voltar. Esse homem, teu amante, te fez um filho, não foi?

ANGÉLICA – Foi?

CARTOMANTE – Se não ainda, a criança deve tá apontando por aí. Vejo uma filha na sua vida.

ANGÉLICA – Impossível. Não posso mais ter filho.

CARTOMANTE – Mas você já tem uma filha, ou não?

ANGÉLICA – Tenho um filho. O Felipe. Mas ele é meu filho e do meu marido.

CARTOMANTE – Filho? Estranho... Não é isso que vejo nas cartas.&nbsp;

ANGÉLICA – As cartas estão dizendo que o Lipe não é filho do Osvaldo, meu marido?&nbsp;

CARTOMANTE – Pelas cartas, sem chance. O seu filho é filho de outro homem. E é uma filha.

ANGÉLICA – Não é possível! O meu amante é estéril. &nbsp;

CARTOMANTE – Então, sua filha é filha do Espírito Santo.&nbsp;

ANGÉLICA – Não. Ele é filho do meu marido. E eu não tenho filha, já disse.

CARTOMANTE – Impossível. Está nas cartas. E elas não mentem. Você não pulou a cerca?

ANGÉLICA – Pulo a cerca há anos, mas sempre pro mesmo quintal.&nbsp;

CARTOMANTE – Bom, se não é do seu amante, não faço ideia de quem seja. De seu marido não é.

FELIPE ENTRA.

FELIPE – Eu posso explicar tudo, mamãe.

ANGÉLICA – Felipe, filho. O que você faz aqui?

FELIPE – Eu sei de quem eu sou filho, mamãe.&nbsp;

CARTOMANTE – Você é o filho dela?

FELIPE – Sou sim, Madame Zoraide.&nbsp;

CARTOMANTE – Mas você foi adotado.&nbsp;

ANGÉLICA – Adotado?

FELIPE – Adotado, mamãe.

ANGÉLICA – Por quem, meu Deus? Que história é essa?

FELIPE – Fui adotado por papai. &nbsp;

ANGÉLICA – Que loucura é essa, Lipe?&nbsp;

FELIPE – Não é loucura, mamãe. Aliás, você não é minha mãe.&nbsp;

ANGÉLICA – Deixe de maluquice! Você já conhecia Madame Zoraide?

CARTOMANTE – Ele veio aqui semana passada.&nbsp;

FELIPE – Fui eu que lhe dei o contato dela, mamãe.&nbsp;

ANGÉLICA – Não lembro...

CARTOMANTE - Ah, essa é a sua mãe que sofre de perda de memória...

FELIPE – É ela sim, Madame Zoraide. A memória dela só vai até a semana anterior.&nbsp;

CARTOMANTE – Que triste. Eu entendo bem o que é isso...

FELIPE – Eu sei.

ANGÉLICA – Minha memória o quê? Vocês podem me explicar o que está acontecendo aqui?

FELIPE – Mamãe, a senhora sofreu um acidente há muitos anos e perdeu a memória recente. Toda semana, a gente tem que explicar pra senhora quem a senhora é e quem somos nós. Já faço isso há muitos anos.

ANGÉLICA – Então, você sabia que era adotado?&nbsp;

FELIPE – Sempre soube. E foi isso que me fez acreditar no poder da Madame Zoraide. Ela me falou isso assim que me viu.&nbsp;

ANGÉLICA – E o Osvaldo, meu Deus! Ele sabe disso?

FELIPE – Sabe sim, mamãe. Ele me confessou tudo. Ele e o Geraldo me contaram.

ANGÉLICA – O Osvaldo conhece o Geraldo? Meu Deus, estou perdida. Eles já sabem de tudo, então?

FELIPE – De que a senhora é amante do Geraldo?

ANGÉLICA – Você também sabe?

FELIPE – Sei sim, mamãe. E também sei que isso é mentira.&nbsp;

ANGÉLICA – Mentira? Ah, claro que o Geraldo desmentiria essa história. Ele não é homem pra assumir.

FELIPE – Pelo contrário, mamãe. Ele é homem pra assumir sim. Ele assumiu tudo. Só que a senhora nunca foi amante dele.

ANGÉLICA – Claro que fui. Claro que sou. Eu amo o Geraldo.&nbsp;

FELIPE – E ele ama meu pai. Você e o Geraldo são apenas amigos.

CARTOMANTE – O valete duplo na sua vida, rapaz! Sabia que tinha babado nessa história.

FELIPE – Foi por causa da descoberta do caso deles que a senhora sofreu o acidente que lhe afetou a memória. Daí a senhora distorceu tudo e passou a achar que eu era seu filho e que o Geraldo era seu amante, quando na verdade ele é amante do meu pai.&nbsp;

ANGÉLICA – Isso não é possível.

FELIPE – A senhora diz isso toda semana, já tou acostumado.&nbsp;

ANGÉLICA – Então, você não tem mãe?&nbsp;

FELIPE – Sempre gostei da senhora como de uma mãe. Mas queria descobrir quem era minha mãe de verdade, por isso vim aqui em Madame Zoraide.&nbsp;

ANGÉLICA – E ela lhe disse quem é sua mãe?

FELIPE – Não. Isso ela não soube dizer. Mas eu vim aqui já sabendo quem era, só precisava da confirmação. Foram anos de investigação. Graças ao Facebook, encontrei a Ritinha.

CARTOMANTE – Minha filha?

ENTRA RITINHA.

RITINHA – Sim, mamãe.&nbsp;

CARTOMANTE – E o que a Ritinha tem a ver com isso?

FELIPE – O acidente que minha mãe sofreu foi por causa da senhora, Madame Zoraide.

CARTOMANTE – Como é?

RITINHA – Ela atropelou a senhora, mamãe. E vocês duas perderam a memória.&nbsp;

CARTOMANTE – Isso eu sei. Então, foi ela? Minha memória só vai até o dia do acidente, nada mais que isso... Meu passado remoto é um mistério.

RITINHA – A senhora foi atropelada no dia que tinha descoberto o paradeiro do seu filho.

CARTOMANTE – Eu tenho um filho? Que história é essa, Rita? Só tenho você.

RITINHA – Não, mamãe. A senhora teve outro filho, que deu pra a adoção há muitos anos. Antes do acidente, a senhora vivia em busca dele. E tinha descoberto o paradeiro dele naquele dia fatídico.

CARTOMANTE – Você está querendo dizer que...

FELIPE – Que eu sou seu filho, Madame Zoraide!

ANGÉLICA – Não! Isso não é possível!!

FELIPE ABRAÇA A CARTOMANTE, QUE FICA PERPLEXA. ANGÉLICA PÕE A MÃO NA CABEÇA, PARECE SENTIR DOR.

&nbsp;CARTOMANTE &nbsp;- Eu tenho dois filhos, meu Deus!

RITINHA – Não, mamãe. Só tem um. Eu não sou sua filha!

FELIPE E CARTOMANTE &nbsp;– O quê?

RITINHA – Eu fui adotada pela senhora para suprir a falta do seu filho verdadeiro. Também tenho investigado a minha vida inteira. E por essas coincidências que só acontecem em novela, a minha verdadeira mãe é... dona Angélica.

FELIPE E CARTOMANTE – Não!

RITINHA – E tudo o que eu queria saber era por que ela me abandonou quando nasci? E quem é meu pai?

TODOS OLHAM PARA ANGÉLICA.

ANGÉLICA – O que estou fazendo aqui? Que lugar é esse? Quem são vocês?



FIM.