Previsões de José Simão para as Olimpíadas do Rio de 2016
Autor: Luiz Gustavo Aversa Franco | Publicado: 2012-02-09T17:47:00-03:00

Piada com tom "levemente" crítico que recebi por e-mail de uma amiga...

&nbsp;&nbsp; ORÁCULO DO JOSÉ SIMÃO !!! ALGUÉM DUVIDA???      
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   ALGUÉM DUVIDA???
   &nbsp; &nbsp; Esse cara é  considerado o jornalista mais louco da imprensa brasileira, mas o que  ele escreveu sobre as Olimpíadas a serem realizadas aqui em Tupiniquim é  incontestável e, lamentavelmente, divertido.  
  
  
  
   Com vocês, o 'ORÁCULO' JOSÉ SIMÃO!!!! Previsões de PaiJOSÉ SIMÃO para as Olimpíadas no Rio - 2016
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 &nbsp; 1. De 2011 a 2015 &nbsp; 1. ONGs vão pipocar dizendo que  apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após  as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio  de dinheiro público. Ninguém será preso ou indiciado. 2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na tua tocha pra você pôr na minha pira.

3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “Barão de  Coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro  alegórico vestido de lamê dourado representando o “espírito olímpico do  carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da  vitoria ”. 

4. Haverá um  concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando  um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans  Donner. Os finalistas terão nomes como : “Zé do Olimpo”, “ Chico  Tochinha” e  “Kaíque Maratoninha”. 

5.  Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e  elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva. 

2.Abertura dos jogos

1. A tocha olímpica  será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar  outra com urgência para um carnavalesco da Beija-flor. 

2. Zeca  Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de  Copacabana para  comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança,  Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha. 

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e  correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVÃO  FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.

4. Pelé vai errar o nome  do presidente do COI, discursar em um inglês de&nbsp; merda&nbsp; elogiando o povo  carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos  antes do início da cerimônia.

5. Claudia  Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto por  Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer  mais na TV. 

6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado a capella por  uma arrependida Vanuza, que jura que "não bota uma gota de álcool na  boca desde a última copa". A platéia vai errar a letra, em homenagem a  ela, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final  como se fosse um gol. 

7. Uma  brasileira vai ser filmada várias vezes com um top amarelo, um shortinho  verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará para a Playboy  sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na bunda.

8. Por falta  de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a  madrugada, a pira não vai  funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é  um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se  lembra direito do fato. 

9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia  mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o  funk, o seqüestro relâmpago e a favela.

10. Durante os  jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos  obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em  inglês ninguém vai entender e vão continuar vaiando. Galvão Bueno vai  dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar  concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu. &nbsp; 11. Um simpático cachorro vira-lata  furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação  jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do  Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens,  apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará  com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB. 

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros  disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do  Maracanã por “dois real”. &nbsp; . Durante os jogos &nbsp; 1. Caetano Veloso dará entrevista  dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que  aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais  lindo ainda.

2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB  vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar  entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até  ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o  atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida boa nos EUA.  Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas  numa rede de TV. &nbsp; 3. No primeiro dia os  EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4  de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o  Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em  outras 64. 

4. Faltando 3 dias  para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro,  esta ganha por atletas desconhecidos no esporte “caiaque em dupla”. Eles  vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e  a cabo) como exemplos de força e determinação. A Hebe vai dizer que  eles são “uma gracinha” ao posarem mordendo a medalha, e nunca mais se  ouvirá deles. 

5. A seleção brasileira de futebol comandada por Ronaldinho vai chegar  como favorita. Passará fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para a seleção de Sumatra . 
6.  A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo  Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme  completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia  seguinte. 

7. Os traficantes  da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão.  Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois  de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica,  vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio  inacabado.

8. Um atleta  brasileiro nunca  visto antes terminará em 57º lugar na sua modalidade e roubará a cena  ao levantar a camiseta mostrando outra frase onde se lê: JARDIM MATILDE  NA VEIA.

9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha  serão eliminados logo no início da competição. Suas provas serão  reprisadas em 'slow motion' e 400 horas de programas de debate esportivo  vão analisar os motivos das suas falhas. 

4. Após os jogos

1.  Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô para  pagar as despesas que teve para estar nos jogos e por não obter  patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas  brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma  palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional  tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras. 
3.  No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão ao mundo e  as filas para embarque nos vôos para a Itália, Portugal e Alemanha  serão intermináveis, com mães "ofendidas", segurando seus rebentos...