Dos trinta anos a.k.a abrindo os olhos e enxergando a realidade da vida
Autor: Theexpearl | Publicado: 2012-12-19T16:43:00-08:00


Daí que faz 4568908754 anos que não posto aqui. A vida teve suas mudanças. Relevante mesmo foi ele.
Daí que ele foi o evento mais super, hiper, mega fantástico de toda minha existência enquanto cidadã. O trágico disso tudo é que quando finalmente fico realmente feliz depois de quase morrer, e diga-se de passagem, sozinha, de depressão profunda plus síndrome do pânico, aparecem um bando de filhos de mães que ganham a vida deitadas para tentar inverter tudo isso.

Uma frase resume: é uma bosta.

Mas é assim mesmo. Superada essa parte, vamos aos desdobramentos.

Acredito que na vida tudo gera aprendizado, seja sobre coisas externas, seja sobre coisas sobre você mesma. Essa mudança toda revolucionou a minha vida e me fez refletir demais sobre mim mesma.

Primeiro. Descobri-me como uma pessoa extremamente carente. Sempre fui muito sozinha. E quando falo sozinha é sozinha mesmo. E descobri, agora, depois de ter mais de 30 anos (vish) a razão disso. É rídículo, sinto-me em "Pais e Filhos" do Renato. Mas é fato: a culpa toda é do meu pai. Desde de a minha mais tenra idade, desde que me lembro, ele sempre plantou algumas ideias extremista. Destaco duas: "você não precisa de amigos, os amigos são seus livros, não confie nas pessoas" e "vou aparecer de surpresa na escola e ver se você está fazendo algo errado".

Sim, eu sei, é muito louco isso, mas é sério: ele não queria que eu falasse com ninguém além dele e da minha mãe e, quando nasceram, dos meus irmãos. Eu não podia ter amigos. Não podia fazer trabalho em grupo na escola, se houvesse trabalho em grupo, eu tinha que fazer sozinha e distribuir a parte dos outros. Não podia olhar para os lados. Tinha que andar com a cabeça baixa. Ele não deixou eu fazer nenhuma atividade extra acadêmica por muito tempo. Amo dança, especialmente o ballet: ele me tirou ao argumento de que "quem dança, dança". Não fiz natação porque tinha que usar maiô. E maiô mostra muito o corpo. É indecente. Não fiz música porque "você é atrapalhada, não leva jeito". &nbsp;Não podia falar com os meus primos, pois eles eram maus. Aliás, todo mundo é mau, todo mundo não vale o que come, fique distante das pessoas. Música também é uma coisa ruim. Não escute. Só estude. Só leia livros. Não acesse a internet. Não veja e-mails. Viva para estudar e trabalhar. E pague todas essas contas. Não importa se você quer comprar algo para você. Aliás, se você comprar algo para você com seu dinheiro, terá que comprar para todos. Com seu dinheiro, pois eu dava meu dinheiro todo para meu pai. Eram e são essas convicções dele.&nbsp;Chegou a um ponto de um dia me falar que algumas pessoas não nascem para namorar e casar. Ou seja, ele me condenou a solidão.

E as desconfianças, as alegações de que eu estava fazendo algo errado ou que havia algo muito estranho, suspeito. Até para estudar e fazer cursinho. Sempre era estranho, sempre tinha algo de errado. Se eu olhasse para o lado, estava fazendo algo errado. Eu era/sou errada. Praticamente tenho que agradecer a ele por ter me permitido viver com ele. Porque conviver comigo, alguém que só tem defeitos é degradante.


Assim, ele não só me condenou à solidão, como destruiu qualquer espécie de auto-estima que alguém poderia ter. E eu cresci errada assim. Sozinha, com medo do mundo e achando que sempre estou errada e que que devo agradecer as pessoas por tolerarem minha existência. E, claro, o que gera todo esse quadro? Isso, tristeza profunda e constante. Talvez eu seja uma daquelas pessoas que sabem exatamente o que se sente quando um dementador te beija. Eu sei o que é achar que nunca vai ser feliz. E como nunca fui exatamente aquilo que se pode chamar de pessoa feliz, acabei sucumbindo às maledetas depressão e síndrome do pânico.

E o pior, quando o mundo acabou me colocando numa realidade de conviver de perto com pessoas, leia-se: comecei a trabalhar, a bagaça estourou de vez. Tive uma "amiga" que manteve a amizade com vistas a eu ajudá-la a entrar no mercado da docência. Puro interesse. Sem contar os conselhos do tipo "faça isso e se ferre". Confiei em pessoas erradas no trabalho. Tive chefes que também não foram colaboradores de uma vida menos triste. Ao contrário. E a cada chicotada da vida, eu não só era triste. Agora eu havia me tornado amarga. Principalmente depois que fiquei doente e que ninguém esteve do meu lado. Senti-me traída e abandonada. Sozinha de tudo. E isso foi horrível.

Meu mundo passou a ser eu. Do tipo que visão humanista era conversa mole. Se eu tinha aguentado uma depressão sozinha e trabalhando, qualquer um poderia. Amarga. Porque extremamente sensível e quebrável e ninguém cuidava. Parecia que o mundo queria mesmo era quebrar de vez. E confesso que por muitas vezes quis que o mundo me quebrasse, me esmagasse, de vez. Não é bom viver triste.

Aí o mundo me trouxe ele. Ele me mostrou que existem pessoas diferentes. Que se importam, que te aceitam como você é, que não querem que você fique numa forma, que se não couber direito na forma, você está errrada e vai sofrer as consequências. E isso me fez refletir.

Por que eu tenho que ficar na forma? Por que não posso ser eu? Por que tenho que seguir metas e ter profissões que não quero? Por que todo mundo é melhor que eu?

E eu respondo isso hoje. Cara, por trinta anos fui/sou vítima de violência da pior espécie: a psicológica. Ela gera dependência do agressor. Ela te destrói enquanto pessoa com livres convicções, pois você passa a adotar a ideia do agressor como sendo a melhor e a única certa, pois ele faz você crer nisso. Ele te anula.

E eu estou imensamente confusa. Porque me via como uma pessoa triste, cheia de defeitos e tal. Mas nunca tinha me visto como vítima. E ser vítima faz com que outro sentimento aflore mais forte: o medo. É meio loucura, mas não sei evitar: tenho medo de sair disso tudo e dar tudo ainda mais errado.

Enfim.