51 maneira de irritar pais
Autor: Michael | Publicado: 2010-06-11T02:29:00-07:00

1. Diga “muu” quando te chamarem.2. Finja que tem amnésia.3. Fale com eles de costas.4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.7. Recite um filme inteiro três vezes.8. Lute contra si mesmo e se derrote.9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.11. Arrume outro jeito de beber em um copo.12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.13. Dance tango com seu cão ( caso não tenho um cão dance sozinho ).14. Finja ser 1 índio.15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.17. Coma coisas não comestíveis.18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.21. Tente pôr a cabeça num aquário.22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.23. Persiga uma cauda imaginaria.24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!33. Corra em círculos dentro do elevador.34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).36. Peide na hora do almoço.37. Arrote na hora do almoço.38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV. 39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como loucosempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;-Oi mãe, você vem sempre aqui?47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.Provavelmente ele vai perguntar:-Minha filha (Meu filho) o que é isso?Ai você diz:-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:- Pai pergunta o que eu sou?- O que você é filha(o)?- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o)).50. Faça xixi no lixo da cozinha51. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).