MULHERES E SAPATOS
Autor: Anderson Miranda | Publicado: 2010-09-24T03:05:00-03:00

- Mulheres têm em média 19 pares de sapatosnão usados que ficam guardados para algumevento futuro. (Só 19? SEI)- O primeiro par de sapatos é adquirido pelasmulheres aos 14 anos.- A média de compra de sapatos é de sete parespor ano, o que dá uma estimativa de 469 paresao longo de 67 anos.- Homens estão cagando e andando para os seus sapatos- Se você for sair de salto alto e quiserandar devagar pra não cair você mereceENGOLIR a porra do seu sapato- Mais vale 1 caixa de cerveja do que1 par de sapato- Mulheres julgam umas as outras não só pelosapato, mas pelo cabelo, bolsa, namorado, carro…autor Anderson MirandaAutor: Anderson Miranda. This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.***************TESTE:QUEM É MAIS FIEL A VOCÊ?A pergunta refere-se a quem é mais fiel,seu cachorro ou sua mulher.Para descobrir, siga atentamente às instruções.1º – Pegue sua mulher e seu cachorro eleve-os para a garagem2º – Abra o porta-mala de seu carro(Este teste só funciona com quem tem carro.Se não tiver não perca seu tempo lendo o resto).3º – Coloque educadamente ambos dentro do ponta-mala.4º – Feche a porta.5º – Espere exatamente UMA hora. Nem mais, nem menos6º – Abra o porta-mala e veja quem estaráfeliz em lhe ver.Pois é, meus amigos. Às vezes vale mais a penaum amigo do que um amor.Autor: Anderson Miranda. This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.*************************ESTAGIO DO HOMEM BEBADOEstágio 1 – O NormalVocê começa a beber, aquilo desce gostoso,sorriso fácil.Fica sociável e alegre.Conta algumas piadinhas pra “relaxar o ambiente”.Estágio 2 – O SábioCom mais alguns goles, se torna a pessoa maisinteligente do local, domina praticamente todosos assuntos, e discute como se fosse o“rei da cocada preta”.Conhece tudo, chega até inventar conhecimentospara parecer o sabidão.Estágio 3 – O garanhãoEsse é o estágio Allain Delon.Você começa a se achar o cara mais lindo egostoso do lugar.Todas as minas começam a dar bola!Até mesmo as que não olham, pois estas sóestão fazendo charme pra chamar sua atenção,estão “dando uma de difícil”!Estágio 4 – O IlusórioAlguma coisa diferente começa a acontecer com aspessoas do sexo feminino! Começam a ficar maisbonitas e chamativas. É incrível…Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos amais somem, grau de parentesco, bafo,chatice, vai tudo por água abaixo…Estágio 5 – O Pit bullEstágio Myke Tyson.Após perceber que você se tornou o bonitão do local,é necessário demarcar o território de atuação.É quando você se torna o cara mais forte do mundo,bate em todos e ninguém pode com você!Em boates dá ombradas de propósito e bate cinzalá de cima do camarote na cabeça dos outros…Estágio 6 – O RicoVocê se torna o cara mais rico do mundo.Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal decontas todos viram seu amigo, e você começa amarcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.Estágio 7 – O Homem-invisívelEsse é o pior de todos. Você faz um monte de burradase acha que ninguém tá vendo nada.Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privadade propósito, fica pendurado em todo mundo,conta só piada chata, faz força pra ficar em péquando já não caiu, olha pra bunda da namorada doseu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra,começa a imitar bicha e assim vai…Estágio 8 – O DesmemoriadoEstágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembrao que fez no dia anterior (ou finge não lembrar),e dependendo do comentário geral da galera,jura que nem saiu de casa…Esse estágio também provoca “A Hora do Espanto” e“A Hora do Pesadelo”! É aquele famoso medo de acordarcom algum monstro ou E.T. do seu lado, ativandoo Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.Autor: Anderson MirandaAutor: Anderson Miranda. This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.**************************O MANUAL DO HOMEM DE VIDA A DOISVocês sabem que mulher é um mal necessário certo?Então nada mais justo do que um guia pra mostrarpra elas que, apesar de estarmos com elas quemmanda somos nós!Namoro:Demore a responder os telefonemas dela – ou não responda –para que ela veja quem é que manda.Quando ligar para ela, não se preocupe em terminara conversa que está tendo com alguém do seu lado.Dê a ela o raro privilégio de ficar escutando oque diz para a outra pessoa.Sem querer, deixe um recado para uma antiganamorada na secretária eletrônica dela.Quando ela lhe perguntar o que vai fazer no fimde semana, resmungue algo sobre sair com os amigos,sem dizer quem são.Chegue sempre 25 minutos atrasado quado forlevá-la para sair, e depois se irrite na primeira vezem que ela demorar mais alguns minutos.Nunca apareça na hora e no lugar combinadosLeve-a a qualquer restaurante caro, e coma como sefosse sua primeira refeição em semanas.Proclame sua ignorância nas artes de arrumar camas,passar roupas, cozinhar e varrerTome posse do seu território: deixe a marca de uma mordidano pescoço dela, ou em outro local bem visível.Não fique com ela o resto da noite.Espalhe boatos de que ela está dormindo com você, se não estiver.Espalhe boatos de que ela não está dormindo com você, caso esteja.Esqueça de mencionar que você tem uma namorada.Esqueça de mencionar que você tem filhos.Esqueça de mencionar que você é casado.Vida doméstica:Renove sua assinatura de “Playboy” –e tenha o cuidado de deixar um exemplar bem à vistaquando a mãe dela for visitá-los.Recuse-se a jogar fora aquele objeto metálico nãoidentificado na garagem, dizendo: “Pode ser útil um dia”.Nunca jogue nada fora, especialmente roupas de baixo.Quanto mais esburacadas, melhor.Desafie a si mesmo: veja quanto tempo consegue ficarsem trocar sua roupa de baixo.Dê-lhe um sermão sobre o hábito compulsivo dela de vivercomprando roupa; depois compre 20 CD`s para você.Quando ela apresentar um prato mais sofisticado, pergunteo que há de errado com o bom e velho bife.Peça-lhe para fazer um torta de maçã como a que sua mãe fazia;depois, faça careta ao colocar na boca o primeiro pedaço.Use as toalhas de rosto para enxugar os pés.São bem mais anatômicas.Deixe abaixado o assento do toalete –e não se dê o trabalho de fazer pontaria.Feriados e aniversários:Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados…quatro números abaixo do tamanho dela.Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados…quatro números acima do tamanho dela.No aniversário dela, dê-lhe de presente ingressos paraum jogo que você está louco para assistir.Esqueça o dia do aniversário dela, e dias depoismande-lhe um cartão de desculpas com o desenho de umgatinho com olhos tristes.Momentos românticos:Exiba com orgulho sua destreza manual, usando o controleremoto da TV para ir saltando de canal em canal.Fique pálido toda vez que ela falar em casamento.Encha a casa de amigos e ligue o som em todo volume,num sábado, quando ela estiver de cama com cólicas menstruais.Sempre atribua qualquer mudança do comportamentodela à síndrome pré-menstrual.Quando ela estiver de dietas, compre para ela o vídeode ginástica da Cindy Crawford, e assista-o todos os dias.Na cama:Largue suas cuecas no chão, e diga:“Porra, este lugar está uma bangunça.”Roube a metade dela do lençol.Durante as carícias preliminares, acaricie e pressioneum ponto indeterminado da anatomia dela e pergunte: “É ele?”.Diga o nome de outra mulher quando estiver gozando.Ligue a TV, ou acenda um cigarro, ou vá mexer na geladeira,ou adormeça – assim que gozarAutor: CavermanAutor: Caverman. This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.****************************O GAUCHO E O CARIOCAEstava naquela terra de ninguem, que fica depois do decimo ou decimo-quinto chope, aquela hora quenão dá mais pra distinguir entre o decimo e odecimo-quinto.Tinhamos sido apresentados no começo da noiteboemia de Copacabana, mas já eramos amigosde infancia, em poucas horas nossa amizadepassara por varios estagios, desde o você leu"O Codigo da Vinci?" até as piores confidenciase agora nos comportavamos como confrades,como se nossa amizade fosse mais antiga quenós mesmos, isto é, estavamos brigando.- Vocês gauchos...- O que é que tem gaucho?- Pra mim gaucho é tudo veado- Não radicaliza- Se tem que dizer que é macho, é porque não é- Lá no sul se diz que numa briga de gaucho,paulista, mineiro e carioca... O gaucho bate,o paulista apanha e o mineiro tenta apartar.- E o carioca?- Fugiu- Viu só? Pensam que são mais machos queos outros, dizem que as bixas de Parisprotestaram porque as bixas cariocas estavaminvadindo o seu mercado: "voltem para o Rio"ai as bixas cariocas reagiram: "ah é? entãotirem as bixas gauchas de lá."- Esta ai, fugiram, viu como eu tinha razão, masisso tudo é magoa, vocês estão assim desde quenós amarramos os cavalos ali no obelisco...- Alias, essa fixação no obelisco....- Gaucho é o unico brasileiro serio- Sem graça, não é serio- Só o gaucho fala portugues, essa lingua devoces não existe, paulista põe "i" onde não tem,voces falam chiando igual a chaleira, onde temum "R" botam dois e onde tem dois botam quatro.- Voces falam espanhol errado e pensam que éportugues!- Mas oque a gente diz é pra valer, não é comocarioca que diz uma coisa e quer dizer outra.- Ah, é?- É, quando carioca encontra alguem diz:"Meu querido!" Quer dizer que não lembra donome, "precisamos nos ver" quer dizer estacombinado eu não procuro voce e voce nãome procura.- O que vocês não aguentam é que nóscariocas somos informais, bem-humorados.- Isso é mito. Entra num "Grajaú-Leblon" lotadona Nossa Senhora de Copacabana as três datarde no verão, que eu quero ver bom humor.- Não radicaliza- Os mitos Cariocas, Zico por exemplo...- Eu sabia, sabia que ia chegar no zico- O Zico é uma entidade abstrata criada peloinconsciente coletivo do Maracanã- Campeão do Mundo- Só lembro dele na copa perdendo penalti- É, bom é o Renato gaucho ou Falcão- Não troco um Renato por dois Zicos, aliasCampeão do Mundo tambem.- Ai meu deus, meu deus!- Outra coisa.... mulher- Claro, mulher, a mulher carioca não vale nada- Vale, mas é sempre da mesma cor, mulher temque ir mudando de cor com as estações, quandochega o verão as gauchas vão tostando aos poucoscomo carne no braseiro, até estar no ponto, sóficam prontas mesmo em fevereiro, já a cariocaesta sempre bem passada, é como comer churrascoem bandeija.- É a medida de todas as coisas, para o gaucho éo churrasco, a comida mais sem imaginação queexiste.- Vai dizer que comida é isso que comem aqui?- Mas BahEu estava levando o chope a boca e parei.- O que foi que tu disse?- Eu? Nada.- Tu disse "Mas Bah."- Não disse.- Disse, eu ouvi nitidamente um "Mas Bah"- Esta bem, eu disse.- De onde tu é?- Gramado - RSEle estava no Rio há menos de dois anos e chiavacomo uma locomotiva no cio. Mas não me sentitriufante, me senti derrotado, eu estranhara elenão ter me dito " se você não gosta do Rio o queé que esta fazendo aqui?" Eu não poderia respondera não ser com a verdade, que era fascinado pelo Rio.E ali estava ele como prova que depois do fasciniovem a rendição, a vitoria carioca, acabou adiscussão, nos despedimos e saimos, cada umcambaleando para um lado, na saida ele ainda disse:- Precisamos nos ver....Autor: Anderson MirandaAutor: Anderson Miranda. This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.