About me! 
Autor: Carolina Lemos | Publicado: 2014-03-19T03:03:00-03:00







Eu
não me lembro de ser magra. Desde pequena eu sempre fui muito gordinha. Não me
recordo de nenhuma vez em que isso tenha me incomodado de fato na infância.
Talvez uma coisinha aqui, um comentário alheio ali, mas nada que me abalasse. 
Claro que eu tinha minhas limitações por causa da gordura, não conseguia correr
muito como os meus primos, não subia em árvores, ou qualquer coisa que exigisse
um físico leve. 
Eu não sofri bullying. Na minha época não existia isso. hahaha’. Claro que eu
já fui zoada, quem nunca não é? Mas eu não tenho nenhuma lembrança de alguém me
“maltratando” por conta do meu peso. Pra mim, as brincadeiras eram normais. Eu
não via tanta maldade no que as outras crianças costumavam dizer sobre mim, até
porque elas nunca diziam exatamente pra mim, eram coisas que eu ouvia vagamente
enquanto eu passava, e sinceramente, eram poucas as vezes que isso acontecia,
ou pelo menos, eram poucas as vezes que eu ouvia esse tipo de “brincadeira”.
Acho que as brincadeiras desse tipo, eu vivi mais em casa. Meus primos eram
maldosos, com eles sim, eu ficava magoada. Mas eu entendo o porquê me zoavam.
As pessoas tendem a zombar/criticar tudo o que é diferente delas. Existe uma
necessidade humana, de criticar as pessoas, de zombar daquilo que é “fora dos
padrões”. Talvez seja o medo do diferente. Acho que as diferenças são vistas de
forma ruim. Até hoje, eu sinto um pouco isso, não só em relação a obesidade,
mas com relação a tudo. Mas de verdade, não sofri por isso. Talvez porque no
meu mundo, não existia espaço pra ficar triste. Desde pequena eu sempre gostei
muito de ser feliz, de fazer as pessoas darem risada e minha vida era
completamente “cor de rosa” no meu interior. Sempre tive um astral muito bom,
acho que isso me ajudou a não sofrer tantas vezes pelo que diziam sobre mim.
Acho que o fato de ter uma personalidade muito forte (embora nessa época fosse
um pouco apagada), fez com que eu aprendesse que o que as pessoas,
esporadicamente diziam sobre mim (zoando), não era importante. Pra mim, o mais
importante sempre foi como eu me via. E eu me via feliz, eu vivia bem comigo
mesma, e com os meus quilinhos a mais. 
Não foi fácil viver assim. Nunca é fácil. Eu tinha minha pediatra que vivia
falando coisas muito duras de ser ouvida, afinal, ela falava da minha saúde. E
mesmo sendo criança, eu tinha certa consciência do que ela queria dizer. A
única coisa que me assustava nessa época com relação ao meu peso, e que me
incomodava de maneira absurda, era a possibilidade de morrer. E ela, de forma
grotesca, adorava ressaltar isso (e olha que meus riscos eram pequenos). Talvez
fosse a maneira que ela tinha de chamar a minha atenção, de me mostrar que eu
precisava fazer alguma coisa. Lembro-me dela dizendo pra minha mãe: “Não
adianta você querer, não adianta eu querer. Ela quem tem que querer. Enquanto
ela não quiser, ela não vai emagrecer.”. De fato, ela tinha razão. E como eu
disse, quando eu era pequena, eu não me incomodava com o que eu via. Eu me
olhava no espelho poucas vezes, e nessas poucas vezes, nada me parecia feio.
Aos oito anos de idade, minha mãe resolveu me levar em uma endocrinologista,
incentivada é claro, pela minha pediatra. Eu sei que era tentando me ajudar,
mas sinceramente, ela não podia ter feito escolha pior. A partir desse momento,
a minha vida se tornou um verdadeiro inferno. Eu tive uma troca brusca de
alimentação, passei a comer tudo integral, tinha consultas regulares com á
endócrino, que por sinal eu detestava, justamente pelo mesmo motivo que eu não
gostava da pediatra. Achava o jeito com que elas tratavam as pessoas muito duro
e isso não me fazia bem. Não se fala com uma criança, como elas falavam. 
Enfim, minha alimentação mudou completamente, e eu até gostei de algumas
coisas, mas tinham outras que eram impossíveis de serem consumidas.
Infelizmente, eu não tinha opção, e comer se tornou torturante. Fora a mudança
na minha alimentação (o que por um lado foi bom), eu comecei a tomar remédios
para emagrecer. Sim, aos oito anos a médica decidiu que eu precisava tomar
remédios para emagrecer, já que a dieta (seguida à risca, diga-se de passagem)
não estava dando o resultado que ela esperava. Bom, os remédios até que
ajudaram por certo período, mas não eram tão eficazes. Eu parava de tomar os
remédios, voltava a engordar os poucos quilos que havia conseguido emagrecer, e
então, vivia no chamado “efeito sanfona”. Enquanto tomava remédios e me
acostumava com a mudança alimentar, passei a frequentar muitos laboratórios,
vivia fazendo exames e mais exames. A médica achava que eu tinha um problema, e
de fato eu tinha, mas demorou algum tempo até que esse problema fosse
encontrado, e enquanto isso, eu continuava vivendo no inferno. 
Pra uma criança é muito difícil uma mudança radical nos hábitos alimentares,
claro que não é ruim você ter bons hábitos, mas quando não se é acostumado com
tais, pode ser torturante passar por isso. Mesmo assim, eu não ligava, era
difícil, mas, eu passei por isso com bom humor (na maioria do tempo).


A
minha pré-adolescência não foi muito diferente disso. Até os 14 anos eu não era
muito vaidosa, aliás, eu não era nem um pouco vaidosa (dá pra ver em algumas
das fotos). Eu era muito desligada pra essas coisas, e gostava de não ter que
me preocupar com isso, eu preferia gastar meu tempo com outras coisas. Nessa
idade eu desisti de tomar remédios, eu sabia que aquilo não estava me ajudando,
muito pelo contrário. E foi nessa época também que o meu “problema” foi
encontrado. Existia alguma coisa no meu estomago (que até hoje eu não sei
denominar e muito menos dizer de onde veio), que não permitia meu emagrecimento
duradouro. Era uma espécie de massa que inchava conforme as coisas que eu
consumia, inclusive ela era capaz de inchar até com a minha saliva – segundo a
endocrinologista – e por isso era tão difícil manter meu peso. A solução que
veio em mente seria uma operação, aquilo não ia parar de crescer. Mas pra
médica não, pra médica eu podia muito bem emagrecer com força de vontade (o que
não discordo tanto, mas como lutar com algo que está dentro de você?). Enfim.
Depois de um tempo, passei a ser um pouco menos relaxada comigo mesma, aprendi
a usar maquiagem, a cuidar do cabelo, das unhas, aprendi a me portar como uma
menina, em algumas coisas. Foi aí, depois de tanto lutar contra a balança que
eu conheci a cirurgia bariátrica. Não me lembro exatamente onde foi que eu ouvi
falar dela pela primeira vez, mas achei que seria ótimo pra mim. Não por achar
que seria mais fácil – como muitas pessoas leigas ainda pensam – mas por achar
que pra mim, seria a única opção já que eu tinha tentado um milhão de coisas e
nada funcionava, e ainda pra ajudar tinha essa “massa” dentro de mim que não
colaborava em nada. Bem, a médica mais uma vez renunciou a idéia, e minha mãe,
como toda mãe, não queria correr o risco (nem que fosse 1% de chance) de perder
a filha.&nbsp;Tudo
bem, nenhuma mãe está preparada pra isso. Eu aceitei o “não operar” muito bem,
até meus 15 anos isso pra mim era irrelevante, eu ainda me sentia bem comigo
mesma. 


Na escola minhas amigas falavam dos seus namorados, ficantes, peguétes, ou qualquer coisa do gênero e aquilo não fazia diferença pra mim. Eu nunca me liguei nessas coisas, acho que porque nunca tinha encontrado alguém que me fizesse pensar nisso. Minha personalidade nunca me permitiu ficar simplesmente por ficar, acredito piamente que isso não aconteceria mesmo se eu fosse magra. Eu estava mais interessada em estudar, aprender, e fazer coisas que eu gostava – lê-se cuidar dos outros e esquecer de mim. – Isso acontecia muito. A minha vida inteira (até hoje isso ainda acontece) eu sempre fui muito de cuidar dos outros, de ser “mãe” de todo mundo, e com isso eu fui me deixando de lado, me deixando pra depois. Isso nunca me incomodou, eu sempre gostei de cuidar das pessoas, sempre me senti responsável em deixar as pessoas bem. Se as pessoas a minha volta estivessem bem, eu estaria bem. Bondade? Burrice? Tanto faz. O fato é que sempre foi assim, e isso sempre me foi suficiente. Bem, foi suficiente até certo ponto.
Não sei dizer se por pressão de ver as coisas acontecendo na vida das pessoas e na minha nada mudar, se foi inveja, ou se a minha ficha começou a cair mesmo. Só sei que com 15 anos eu comecei a ficar incomodada comigo. Eu já não estava gostando tanto do que via no espelho, apesar de sempre ter me achado muito bonita. Aquela imagem parecia já não me pertencer mais. Mas ainda assim, eu ia levando. Comecei a pesquisar de novo sobre bariátrica, acho que foi a pesquisa mais aprofundada que eu já fiz na minha vida até hoje. Eu conheci todos os riscos, todos os prós e contras. Mas eu era muito nova ainda, e não podia fazer. Talvez algum médico me operasse se eu tivesse algum problema de saúde, mas eu nunca tive. A única coisa que eu tive, foi um pouco de pressão alta, mas isso foi na infância, e passou. Ou seja, era impossível que algum médico concordasse em me operar. Fiquei frustrada, mas, continuei vivendo. Até que eu conheci o amor. Ah, o amor. O amor pode ser algo realmente incrível não? Ele tanto te coloca nas nuvens, como te joga no chão. O amor é capaz de mover montanhas, e ser uma pedra no seu sapato. Mas não é sobre o amor que eu quero falar. Voltando ao foco, me apaixonei e foi aí que a cirurgia passou a ser minha meta. Fora a dificuldade absurda que eu passei com relação ao meu primeiro amor, (vocês sabem do que e de quem eu estou falando né?), eu tive que passar pelo medo da rejeição por ser como eu era. Sim, eu senti medo. Eu olhava no espelho e pensava: “Se eu não gosto de mim assim, como é que ele vai gostar?”, e realmente, eu tinha razão nisso. Não por achar que ele seria do tipo preconceituoso, eu até posso ter pensado isso, mas, inicialmente, a questão era o “EU NÃO ME ACEITO MAIS ASSIM”. Minha mãe sempre disse que pras pessoas gostarem da gente, a gente tinha que se gostar primeiro. E eu concordo com ela. Por isso eu tinha medo de ser rejeitada. Não dava pra querer que a pessoa gostasse de mim se nem eu mesma gostava. E foi aí que eu me escondi cada vez mais. Eu tinha um medo bizarro de que ele descobrisse como eu era. Eu sentia vergonha de ser daquele jeito. Eu me revoltava por ser gorda. E eu passei a atribuir a culpa de tudo de ruim que me acontecia a obesidade. Eu não aceitava aquilo, e toda vez que eu ia comer alguma coisa eu me punia por dentro. Sempre calada com relação as minhas dores e sofrimentos, fazia de tudo pra não transparecer aquilo. Creio que ninguém notou, só a minha mãe, porque mãe é mãe né gente? Mamãe sempre soube de tudo, mesmo que eu não dissesse uma palavra. E foi com essa punição interna, e com um sorriso falso estampado no rosto (não que eu não tivesse meus momentos de alegria verdadeira, mas não foi fácil conviver com isso, e aguentar tudo que estava acontecendo ao mesmo tempo) que eu segui em frente até o dia&nbsp;10 de Agosto de 2011.&nbsp;


Nesse dia eu completei os meus tão esperados 18 anos. Ah, nesse dia a única coisa que eu tinha certeza era de que eu faria a cirurgia e que a partir daquele momento a minha vida seria outra. Corri atrás dos médicos, e encontrei o doutor Salvador, cirurgião espetacular e pessoa maravilhosa, graças a indicação de uma amiga da minha mãe. Ele me encorajou mais ainda, e me deu a segurança que faltava.&nbsp;Depois que o conheci passei com a equipe que ele costuma trabalhar,&nbsp;eles cardiologista,
psiquiatra, nutricionista, endocrinologista
(que foi a mesma da infância, porque eu só precisava da carta de autorização
por ela acompanhar meu caso desde pequena), e por último anestesista. Inicialmente esses foram os profissionais pelos quais
eu tive que passar. Fora a bateria de exames que foi necessário que eu fizesse.
Passado tudo isso, graças a Deus com louvor, no dia 23 de Setembro daquele mesmo ano eu fui operada. A operação foi um
sucesso. Essas foram às palavras do meu querido cirurgião. Segundo ele, eu não
tive nenhum problema na hora da cirurgia.

Aí passamos para o pós-operatório. 



Já quero adiantar que, pra quem pensa que cirurgia bariátrica é simples, que você opera em um dia e no outro acorda magro, e que não requer esforço, está muito enganado. A cirurgia é uma opção recomendada em último caso para obesos extremos. Embora hoje esteja um pouco mais acessível a vários grupos de obesidade, eu ainda acho que só se deve recorrer a esse método em falta de opção, ou se estiver correndo risco de vida.
Operar não é simples, apesar de que minha experiência não foi das piores.
Fui pro hospital dia 22 de Setembro, com 130kg em 1,72 e meio de altura, com o IMC calculado em 44 e uns quebrados. Eu estava tremendo de medo, passei a noite sozinha no quarto do hospital, eu ia operar as 6hrs da manhã do dia seguinte. Não preciso dizer que eu quase nem dormi né?
No dia em que operei, levou mais ou menos 1hr pra eu acordar da anestesia (e que anestesia desgraçada. Aquilo dói. A propósito, eu tomei a raque.). Bom, levei 1hr aproximadamente pra acordar, quando comecei a despertar, eu ainda não estava no quarto. Na verdade, não sei direito onde eu estava, só sei que eu queria muuuito beber água e ninguém me dava, até porque não podia. Delicada como sou, comecei a debater minhas pernas que estavam estranhamente pesadas, acabei dando um trabalho enorme às enfermeiras, coitadas. Fui pro quarto, lá dormi mais um pouquinho, e quando acordei me sentia diferente. Dentro de mim estava diferente. Eu literalmente sentia meus órgãos se moverem, parecia que eles queriam se ajeitar dentro de mim. Tinha um bom espaço sobrando, e eles precisavam se adaptar. Era incomodo, mas suportável. Eu não sentia dor, a única coisa que sentia, além do movimento dos meus órgãos, era uma vontade insana de vomitar e sede, muita sede. Mas isso era por culpa do remédio que eu tinha que tomar (inclusive pra tomar esses remédios eu tinha que ficar com um embocath (é assim que escreve mesmo, procurei no Google hahaha’) e eu sempre tive PAVOR de ficar com aquilo), mas, tudo bem, com a sonolência que eu estava aquilo não fazia a menor diferença.


Fiquei três dias no hospital. O Salvador (cirurgião) sempre amável e atencioso foi me ver várias vezes, perguntar como eu estava, enfim, certificar-se de que tudo estava caminhando como o esperado. Minha mãe também, sempre atenciosa ficou á todo momento comigo. Nessa parte eu tive muito incentivo dos meus familiares, e dos meus amigos também, não tenho do que reclamar.
Os três dias no hospital não foram tão fáceis, mas sinceramente, eu achava que seria bem pior. Eu tive muita ânsia, vomitei diversas vezes, não queria levantar, só pensava em dormir, dormir e dormir. Mas as enfermeiras, muito boazinhas inclusive, me faziam andar, de um lado para o outro, afinal, é muito importante se movimentar no pós-cirurgia, pra não dar trombose, pra não acumular gases, e tudo mais. Era muuuuuuuuito difícil ficar andando, eu não conseguia ficar em pé de maneira ereta. Eu ficava curvada, como se tivesse uns 75 anos (ou até mais, porque minha vó tem uns 87 e anda super bem).
Finalmente em casa, os dois primeiros dias foram bem tranquilos, mas no terceiro, eu tive uma pequena crise existencial. Baixou uma depressãozinha de leve. Eu senti medo, angústia, eu achava que não ia conseguir suportar aquilo. Eu não gostava de me sentir dependente da minha mãe. Eu precisava dela pra tudo. Pra levantar, pra deitar, pra tomar banho, pra andar. E sentia como se eu tivesse impossibilitada de viver. Claro que isso não tem nada a ver, mas quando se está frágil, qualquer coisa é motivo pra drama. Ainda bem que foi uma vez só.




Com o carinho dos amigos, o apoio da família eu passei bem por tudo isso. E dali pra frente, eu sabia que ia ter que fazer mais por mim, que precisava me transformar. Eu tinha consciência de que teria que mudar a minha mente. Que ia ter que mudar o meu pensamento de gordo, e canalizar tudo aquilo pra coisas diferentes. Eu sabia também que não ia ser fácil. É muito difícil você se reeducar, mudar seu estilo de vida, mas não é impossível, então, eu tinha que tentar.
A dieta do pós-cirurgia é bem estranha, mas dá pra levar. Na primeira semana eu comia (no caso bebia) caldos. Minha mãe cozinhava carne, batia no liquidificador, e amassava na peneira, pra eu poder beber o liquido da carne. Eu bebia também água de miojo. É estranho porque você sente a “comida” cair no seu estomago, antes eu não sentia. Eu não conseguia consumir muito desse caldo maravilhoso que minha mãe preparava não, eu tomava umas três colheres e já me sentia satisfeita. Inacreditável, eu sei.
Na segunda semana eu passei a comer coisas pastosas, no caso, purê de batata, que era a única coisa que meu estomago aceitava e tomei muito gatorate nesse tempo todo.
Na terceira semana já fui introduzindo alguns alimentos leves, até voltar a comer de tudo.
Falando assim, parece que passa rapidinho, mas pra um operado, três/quatro semanas demora uma eternidade.
Depois de tudo isso, a minha vida começou a voltar ao normal, de forma mais organizada. Pelo menos nos seis primeiros meses eu era muito cuidadosa com tudo. Passei á relaxar um pouco depois, mas sempre mantive o foco. Emagreci muito rápido nos primeiros meses. Eu quase não podia acreditar, era muita emoção ver as mudanças aparecendo. Hoje eu tenho 2 anos de operada. Costumo dizer que eu tenho dois aniversários, o dia em que eu nasci, e o dia em que eu renasci. A data da minha operação é uma data muito importante pra mim. A minha cicatriz é muito importante pra mim, ela é meu “troféu”, é a prova da minha conquista.


Não emagreci tudo que eu queria ainda, minha meta eram 60kg. Até o momento eliminei 40kg. Ficou muito difícil emagrecer como antes. Meu organismo já está alinhado a manter esse peso, hoje eu peso 92kg, e sinceramente, estou me sentindo bem com eles. Minha autoestima melhorou muito depois que eu operei, me sinto muito mais capaz, me sinto muito mais feliz. Ninguém imagina a emoção que é você ir a uma loja e comprar aquela blusinha que você nunca imaginou que serviria, ou como é única a sensação de entrar em uma calça tamanho 42. Sim, eu uso 42 agora, e é magnifico poder dizer isso. O dia que eu comprei minha primeira calça 42 foi mágico, chorei de alegria, gritei de felicidade. É mágica essa felicidade. É bom abrir o guarda-roupas e ver aquela calça tamanho 56 indo embora. A sensação não podia ser melhor. Sou muito mais confiante. Claro que eu ainda penso em emagrecer o que falta, e me esforço pra isso. Às vezes me perco, às vezes baixa o astral, às vezes dá preguiça de continuar, mas eu sempre acho o caminho de volta.
Operar foi a melhor escolha que eu fiz pra minha vida, e não me arrependo de nada. Se precisasse eu faria tudo de novo, e faria ainda melhor. Agora, conto os dias pra fazer a minha plástica reparadora. Não vejo a hora de olhar no espelho e ver tudo no lugar.
Falar disso não me causa vergonha em nada, muito pelo contrário, eu me sinto orgulhosa da minha história. Sinto-me orgulhosa de quem eu sou, e de quem me tornei depois da cirurgia.