três defeitos, dois olhos e uma infinidade de lágrimas
Autor: *that one girl | Publicado: 2013-12-02T15:23:00-02:00

Quando a gente cresce descobre que muitas coisas são um saco. É uma aprendizagem contínua, embora não seja exatamente linear. Por mil motivos que a nossa vã filosofia ainda não pôde sonhar, alguma lições chegam amontoadas, de uma única vez, como um empurrão tão forte que a gravidade parece ter extrapolado 9,8m/s2 e tem plena consciência de estar te puxando, ou melhor, não te deixando voltar a ficar em pé.
É exatamente assim que eu estou me sentindo agora. Mas parece que eu já estou tentando levantar há tanto tempo, que estou absolutamente cansada. As palmas das minhas mão já ficaram roxas com os apertões que dou em mim mesma para não chorar. Logo eu. Eu que nunca choro em público, eu que nunca choro porque estou triste. Logo eu, assustei meus amigos porque estava tão diferente, porque falei quatro palavras e meus olhos já se encheram de água e minhas mãos começaram a tremer. E a pior parte é que eu não consigo me fazer parar de chorar. Cada vez que eu tento o choro fica mais forte, minha capacidade para respirar fica ainda menor. E cada vez que eu lembro daquelas palavras, aquelas quatro malditas palavras - que, como se não fossem o suficiente, arranjaram companhia - eu perco toda a minha linha de raciocínio, toda a minha força, e basicamente começo a soluçar. E eu odeio isso infinitamente. Odeio o xuuh por ter me falado aquelas coisas, odeio ouvir aquelas coisas e, principalmente, odeio saber que ele pensa aquelas coisas sobre mim.
Ele disse que um dos meus defeitos é que o problema é sempre do mundo, nunca meu. Não discordo dele. Mas se alguém quiser saber, esse não é o meu maior problema. Meu maior problema é que eu sou a pessoa mais insegura e carente que se possa ser. E enquanto todo mundo fala isso sobre si mesmo como forma de descrever um defeito generalizado, não diferente daquelas 5 qualidades que listamos numa entrevista de emprego, eu sempre reconheci como algo real. Ninguém sabe, quer dizer, minha mãe sabe - ela sabe de tudo sobre mim, é a única que sabe -, mas ninguém sabe que tudo o que eu faço, tudo o que eu digo e a forma que eu reajo é o meu jeito de se chatear menos. A verdade é que eu fico chateada da mesma forma, mas ninguém sabe que eu fico e ninguém vê. Lá fora eu sou sempre a manda-ele-se-foder; a deixa-que-eu-resolvo e a nada-disso-me-atinge-ou-me-interessa.
Não faz muito tempo, mas eu comecei a observar uma coisa: quando eu falo algo sobre mim, usando essas referências, as pessoas embarcam. Quando eu digo com uma cara de foda-se "ela sabe que eu sou inútil para isso", minha amiga confirma. Quando eu falo "eu sou grossa, bruta e sem educação", meus colegas confirmam. Se eu mesma aponto coisas que estão errada comigo, eles se sentem livres para compartilhar o que estavam com muito medo de me dizer. Medo de mim, talvez? Essa parte eu ainda não descobri.
Mas o ponto é esse: quando sou eu quem dá as cartas, elas não machucam. Incomodam, ficam na minha cabeça, enchem o saco e vão embora quando um próximo evento predisposto pelo universo acontece. Se você já sabe o que está por vir, prepara uma cama com almofadas para a queda. O soco vai doer, mas a queda é quase irrelevante. E justamente aí que mora a pegadinha, o viés que a vida adora jogar sobre nós, pobres mortais. Se você sempre prepara sua cama quando sabe que o golpe está vindo, não aprende a cair. E isso significa que quando alguém jogar em cima de você algo que você não estava esperando, vai doer imensamente, infinitamente mais do que deveria, do que seria admissível.
É assim que alguém inseguro se sente. Eu passo a minha vida antecipando golpes, desviando daqueles que eu posso, caindo numa cama com almofadas ao invés de aprender a cair com cada um deles. Eu não posso receber golpes. Cada vez que um me pega de surpresa, me derruba de uma forma que não é racional. E eu não sei como ficar de pé de novo. Nunca aprendi a levantar.
Em um episódio de Bones que eu não me recordo agora, ela fala algo com o qual eu me relaciono imensamente: a diferença entre ser forte e ser impenetrável. Alguém que é forte não precisa ser impenetrável porque vai saber como lutar de volta, como se reerguer. Uma pessoa impenetrável, por outro lado, não deixa nada atingi-la, agindo como não se importasse, mas se algo eventualmente conseguir ultrapassar essa barreira, tem o poder de destruir alguém que todos juravam ser forte o suficiente para aguentar qualquer coisa. Essa sou eu. Impenetrável. Essa sou eu, cansada.
Essa sou eu, tentando aproveitar alguma coisa desse maldito momento, torcendo que ele vá embora ao fim do meu inferno astral.
É uma lição que eu duvide que esteja preparada para aprender.

so, what do you suggest?