Mães
Autor: JOSÉ LUCAS MARTINS | Publicado: 2012-05-11T16:56:00-07:00




Mães, geralmente é a vocês que cabe a educação dos filhos,&nbsp;sobretudo no capítulo modos à mesa, arrumação do quarto etc.



Não sejam preguiçosas! É mais fácil fazer que ensinar.&nbsp;Mas tenham coragem, ensinem.&nbsp;E comecem cedo para que os bons hábitos se tornem&nbsp;uma segunda natureza e não um procedimento&nbsp;para se ter só na frente das visitas.



Seja rigorosa! Eles vão te odiar às vezes.&nbsp;Você vai querer esganá-los freqüentemente.&nbsp;Faz parte entre as pessoas que se amam.&nbsp;Mas um belo dia alguém vai dizer o quanto seu filho é educado,&nbsp;prestativo, gentil, querido. Você vai esmaiar de surpresa e&nbsp;felicidade.



Eu nunca me esqueço daquela história da mãe que&nbsp;se dirigiu a uma especialista em boas maneiras para saber com

que idade ela deveria colocar seu filho no curso. Ao saber que o&nbsp;filho estava com três meses de idade ela respondeu: “Mas talvez&nbsp;já seja muito tarde!”.



Não morra de vergonha se seu filho der um vexame&nbsp;na frente dos seus amigos.&nbsp;Não valorize os erros nem dê bronca em público.&nbsp;Nunca trate a criança com se ela fosse uma débil mental,&nbsp;elas entendem tudo!



Use sempre um bom vocabulário.&nbsp;Isso aumenta a capacidade lingüística das crianças&nbsp;e não fique para morrer de culpa se algum dia precisar&nbsp;frustrar seu filho, tipo promessa que não pode ser cumprida,&nbsp;etc.

Apesar do que dizem os especialistas, uma frustraçãozinha de vez&nbsp;em quando prepara a criança&nbsp;para aprender a suportá-las quando no decorrer da vida elas&nbsp;infelizmente acontecerem.



O palavrão. É dito por todos.&nbsp;Até em televisão, escrito nos jornais, etc.&nbsp;Pretender que uma criança não repita é puro delírio.&nbsp;Vamos moderar.&nbsp;Mas a regra de ouro seria:&nbsp;palavrão na linguagem corriqueira uma coisa,&nbsp;mas não pode ser usado jamais na hora da raiva, da briga.&nbsp;Isso vale também para os adultos.



Ensinem, obriguem seus filhos a cuidarem da bagunça que fazem.&nbsp;O copo de Coca-Cola? De volta pra cozinha.&nbsp;A revistinha que acabou de ler? Para o quarto.&nbsp;Os milhares de papeizinhos de Bis? Amassar e jogar no cinzeiro.



A lista não tem fim porque a imaginação de uma criança para&nbsp;instalar o caos onde quer que esteja é também infinita.



Alguns mandamentos:&nbsp;Não sair pra se servir correndo na frente dos outros.&nbsp;O ideal, aliás, seria que as crianças até certa idade fizessem&nbsp;as refeições antes dos adultos, com as mães ali ao lado,&nbsp;patrulhando as boas maneiras.&nbsp;Não deixar cair um grão sequer na mesa.&nbsp;Não encher demais o prato. Há fome no mundo, etc, etc...&nbsp;Se encher que coma tudo.&nbsp;A partir dos cinco anos, não cortar a carne toda de uma vez.&nbsp;Cinco? Talvez eu tenho exagerado. Sete.&nbsp;Não misturar carne com peixe.&nbsp;Macarrão com farofa, etc. isso é cultura.&nbsp;Pedir licença pra se levantar quando a refeição terminar,&nbsp;pode alegar que precisa estudar, para evitar aquela tortura de&nbsp;ficar na mesa até a hora do café. Um suplício.&nbsp;Não bater a porta do quarto com estrondo nem quando brigar com o&nbsp;irmão.&nbsp;Só gritar se for por mordida de cobra.&nbsp;Ou ficar mudo ou estático dentro do elevador.&nbsp;Não chamar a amiga da mãe de tia.&nbsp;Alias não chamar ninguém de tia a não ser as tias de verdade.&nbsp;E só pra deixar bem claro: tia Rosina, tia Helena, nunca tia&nbsp;só.&nbsp;Eu adoro bebes! Quando começa a idade da correria,&nbsp;eu confesso que já adoro um pouco menos.&nbsp;Eu tenho que dizer isso bem baixinho pra não ofender as mães.&nbsp;Vamos então falar dessa fase sublime:&nbsp;Elas gostam de passar no espaço de quinze centímetros que existe&nbsp;entre o sofá e a mesa, brincam de pique numa sala de dois por&nbsp;três.&nbsp;Colocam a cadeira na frente da televisão,&nbsp;se penduram nos lustres, pintam as paredes da sala,&nbsp;o teto e etc, etc e tudo aos gritos.&nbsp;Eu penso que esta talvez seja a fase de maior energia do ser&nbsp;humano.&nbsp;Ah, é a idade das guerras de travesseiros, das almofadas que&nbsp;voam pela janela.&nbsp;Jovens pais adoram essas traquinagens.&nbsp;Tudo bem.&nbsp;Mas não ache tão estranho se alguns de seus amigos&nbsp;não curtirem tanto quanto você essa fase tão adorável dos seus&nbsp;filhotes.&nbsp;Crianças são difíceis mesmo, é preciso muita paciência pra&nbsp;aguentar&nbsp;o que elas freqüentemente aprontam.



Mas as crianças crescem, e um dia querem trazer&nbsp;a namorada pra dormir em casa.&nbsp;Dinheiro para o Motel só se você der.&nbsp;Então o que fazer?&nbsp;Claro, a gente compreende a situação mas francamente,&nbsp;ter que cruzar no corredor com a gatona despenteada&nbsp;de camiseta e escova de dente na mão talvez perguntando:&nbsp;“Tia, dá pra me emprestar uma escova de cabelo?”&nbsp;OK, dá. Mas e se você tem três filhos?&nbsp;Vão ser três gatonas?&nbsp;Acho que eu liberaria a casa nos fins de semana&nbsp;e iria dormir no sofá da casa da minha mãe,&nbsp;de um amigo, no banco da praia, deixando a garotada à vontade.&nbsp;Eles e eu numa boa.&nbsp;Mas só ate domingo às dezenove horas, nem um minuto a mais.



Mesmo os filhos mais modernos costumam ser caretésemos em&nbsp;relação as suas próprias mães.&nbsp;Portanto, vá anotando, na frente dos filhos:&nbsp;Mãe não namora, não toma mais de um drink,&nbsp;não fala que acha o Jeff Bridge um tesão.&nbsp;Perdão! Mãe não pronuncia essa palavra.&nbsp;Nem sabe o que quer dizer.&nbsp;Não usa mini-saia, não pode adorar Madona,&nbsp;só pode gostar de Roberto Carlos, Julio Iglesias.&nbsp;Eles te amam, mas essas preferências sempre incomodam.



Nem amigos comuns se deve ter por precaução.&nbsp;Portanto quando o destino colocar vocês na mesma festa,&nbsp;pareça o que eles querem que você seja, anule-se.&nbsp;Tenha pouca, pouquíssima personalidade.&nbsp;Faça o tipo distinto e alegre, se possível, use uma peruca&nbsp;grisalha. Seja discreta e assexuada, tenha poucas opiniões, se&nbsp;enturme com os mais velhos e trate os mais jovens como se fosse&nbsp;assim uma tia simpaticona, nada mais. Ria das historias deles e&nbsp;não conte nenhuma sua.&nbsp;Mãe não tem passado.&nbsp;Só fale de receitas, crianças, se ofereça pra levar um vestido&nbsp;na costureira pra consertar, tenha bons endereços pra fornecer.



Dicas de cozinha, conte como era o mundo do seu tempo,&nbsp;seus filhos vão adorar e depois dessa festa, vá correndo tomar&nbsp;um whisk duplo no bar do Bonju pra não ter um enfarte.



Em compensação, na frente dos netos, faça tudo que não deve e&nbsp;muito mais!&nbsp;Netos costumam adorar avós, digamos, fora dos padrões.&nbsp;É que eles sabem que vão poder contar com elas&nbsp;como fortes aliadas nas crises de caretice dos pais.



Cruel? Não... apenas verdade.&nbsp;E mais: Isso é que faz o Equilíbrio da Vida.




Pedro Bial