vagos pensamentos sem final
Autor: Rangel Goulart Cabral | Publicado: 2015-03-17T18:34:00-07:00

Será que deixei algum resumo meu no caso de morrer amanhã? Reticências minhas numa folha pra traduzir quem fui um dia são necessárias, afinal não posso ser esquecido. Mas me assombra imaginar que na maioria das vezes não consigo ser sincero comigo mesmo. Como ser sincero com o resto do mundo? É o medo de magoar alguém, é a sinceridade aflorando, é um jogo de pesos entre as sensações e o padrão aceito. É possível controlar necessidades? Pois até que ponto a carência se torna necessidade para alguém? A verdade é que na maioria das vezes eu nem sei o que estou tentando preencher, mas há uma necessidade em me expressar, em fazer dar certo, em chamar a atenção. Como serei alguém diferente? Como serei reconhecido? Não satisfazer alguém é meu ponto fraco, dai a necessidade de estar sempre sendo reconhecido, ser um bom amigo, um filho independente, um companheiro sincero e fraterno, um amante transcendental, um artista espectral. É uma carência interna, é o ser carente e o estado de carência, um universo de emoções únicas produzidas pelo córtex cerebral, estar trancado no corpo mas livre na alma, na mente. Talvez a carência seja o universo ao avesso dentro de mim, o tudo no nada, todos nós no vazio ou tudo. Quem decide? Eu decido. É essa ambiguidade do tudo ou nada, a expressão do meu infinito interior em interação com o infinito do universo externo, captado pelos meus sentidos essenciais e minhas células sensoriais. Quer imaginar isso? Pense na escala de tamanho que cria um universo numa gota d'agua. Este universo esta contido e intimamente ligado ao meu universo. Sou universalmente composto por micro-universos. Eu componho outro micro-universo quando comparado a outros corpos celestes. É por tão pouco tempo que poderei sentir todos esses átomos vibrando meu corpo e produzindo tantas reflexões. Eu vibro e a expressão como ser humano sai, e em mim sai a necessidade do toque, de mostrar todas as sensações que posso sentir sozinho dentro de mim. Preciso disseminar essa capacidade de arrepiar e desintegrar-se mentalmente através do toque, dos estímulos cerebrais, da energia química eletro magnética. Nessa onda toda entra a saudade, as necessidades, os desejos, a carência do ser e do estar, a realidade, as dificuldades, os prazeres, os sonhos, a família, o ontem, o hoje, o amanhã. Enfim, é todo dia aprendendo a lidar, a respeitar as outras pessoas, a ter amor próprio, a amadurecer por mais difícil que seja(ou não). Mas o que quero mesmo é mesclar nesse meu resumo meu universo com o de quem ler. É não deixar passar batido o que há dentro de mim mas pouquíssimas pessoas já perceberam, ninguém pode saber se morro amanhã ou não. Necessito ser verdadeiro para que não haja confusões, preste bastante atenção nas minhas observações, gosto muito de me sentir solitário pra refletir, a solidão é uma das bravezas da vida que mais acelera meu processo de amadurecimento. As vezes me sentir solitário é uma forma de defesa e uma forma covarde de aceitar coisas intragáveis. Primeiro me deformo todo e depois me fecho arrependido por impressionar as pessoas que amo, afinal é tão difícil ser verdadeiro e não magoar que não se resolve guardando e pronto. É um conflito interno entre ser verdadeiro e magoar, ou guardar e me sentir infiel.