5 dicas de etiqueta no motel (ELA)
Autor: Felipe Melo | Publicado: 2016-09-26T22:30:00-03:00




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&nbsp;(Por Karol Silveira)

Não adianta negar, disfarçar, ficar tímido. Todo mundo sabe o que você foi fazer no motel. Embora o parceiro seja seu, o dinheiro seja seu e o problema seja só da sua conta, é inevitável que surjam alguns climões quando se decide por fazer esse programinha diferente.
Seguindo a cartilha fashion da nossa sacerdotisa Glorinha Khalil, onde o menos é mais, aqui vão algumas dicas de sobrevivência digna em motéis para minhas leitoras belas, nem tão recatadas e que só querem dar.

1-&nbsp;&nbsp;&nbsp; EVITE O CONTATO VISUAL

Não importa se você vá ao motel de carro ou a pé, o cosmos sempre conspira contra os casais que desejam ser discretos. Vocês são adultos, vacinados, o sexo deve ser uma coisa natural do ser humano e todos os envolvidos nesse contexto estão ali apenas para desempenhar o seu humilde papel, mas na prática não funciona bem assim.

&nbsp;Normalmente, quem vai ao motel se sente meio contraventor, como se estivesse entrando num clube secreto e a primeira barreira está na recepção. Aquelas mulheres são treinadas para constranger os casais. A tabela de preços fica afixada ao lado do guichê em letras garrafais, mas elas não se contentam em aguardar que você “faça o pedido”, já vão logo berrando: temos a maloca, o cafofo e a suíte master premium plus power por 612 reais o período, qual vai ser? (já com a chave da última opção em mãos). Não discuta, não compare valores, não faça perguntas, apenas pegue a chave e entre, afinal você não quer causar um engarrafamento na porta do motel ou formar fila no balcão só porque você é pobre, né?
No elevador é a mesma coisa, o cosmos nunca permitirá que vocês entrem sozinhos, sempre haverá um casal para compartilhar desse momento mágico com vocês. A música torna o momento ainda mais constrangedor, como se quisesse dar um clima congregador a quem está ali vivendo aqueles 15 segundos de angústia. Não sorria, não converse, olhe para baixo e, se possível, nem respire, lembre-se que elevadores são os locais ideais para peidar sem se sentir culpado. Não vou nem mencionar a sala de espera do motel. Se não tem apartamento disponível não era nem para você estar ali aguardando, fuja para as montanhas!

2 – NÃO ASSISTA AO FANTÁSTICO

Partindo do pressuposto que na sua casa tem TV e que você foi ali para transar, não vejo lógica para que você assista algo diferente de filme pornô no motel. Pode ser o último capítulo da novela, a final do Campeonato Brasileiro, o Plantão da Globo, tanto faz! Nada disso é mais importante e nem faz tanto sentido quando assistir a pornografia no motel.

&nbsp;Uma coisa que sempre me deixou encafifada é perceber que existem apenas 2 ou 3 canais de pornografia para um tantão de canais inúteis na TV do motel. Tem canal de pesca, culinária, a vida selvagem dos caranguejos do himalaia, Pepa Pig e a transmissão do Oscar, mas o bom e velho tchaca-tchaca que nem sempre temos a oportunidade de vermos no aconchego do lar fica em segundo plano. Independente das injustiças provocadas pelos administradores do estabelecimento, faça jus ao ingresso pago e vá direto ao que interessa: assista somente pornô.

3 - NÃO CAGUE DE PORTA ABERTA
Haja o que houver, nunca, em hipótese alguma faça suas necessidades fisiológicas na frente de seu parceiro, e não estou falando só no motel. Na rua, na chuva, na fazenda ou numa casinha de sapê: NÃO CAGUE NA FRENTE DO SEU COMPANHEIRO. Nem que sua vida dependa disso. Nem que seja fetiche. Nem por nada desse mundo.&nbsp;

O ser humano precisa de um mínimo de privacidade. Boa parte do jogo da sedução está no mistério. Talvez o seu amor queira descobrir o que tem por baixo do seu vestido ou qual perfume especial você está usando, mas acredito que ele não queira ver sua cara de Batoré ao tentar expulsar o castor da toca. Nem sentir o cheirinho de feijoada maturada que sai de dentro de você. O ser humano pode ficar por até 3 dias enfezado em segurança biológica. Esteja certa de que deixar sua máquina de churros em stand-by por 12 horas não vai fazer você morrer.


4 – NÃO COMA OVOS COM BACON
Sim, a noite vai ser boa e de tudo vai rolar. Muita energia gasta e certamente na manhã do dia seguinte vocês estarão famintos. Geralmente, o café da manhã de um motel que preste é composto de: pão francês, queijo, presunto, café, leite, suco de laranja, iogurte, frutas da estação, manteiga, requeijão, mel, geleia anddddd OVOS COM BACON!&nbsp;

Se você consumir a metade do que vem no café da manhã de um motel, você já está suprindo suas necessidades energéticas por mais 5 bimbadas, pelo menos. Portanto, não há necessidade de comer aqueles ovos tão brilhantes com a gema molinha e as tiras de bacon carnudas e crocantes. Vai por mim, depois dessa refeição você ainda terá tempo para mais algumas aventuras sexuais em posições vulneráveis e propícias à emissão de gases poluentes.
Pensa bem, vai comer os ovos com bacon?


5 – USE UMA BOLSA GRANDE
Motel bom é motel com brinde. Se você já saiu de casa na maldade lembre-se dessa máxima e não leve uma singela bolsinha de mão, leve uma bolsa bem grande, mas não encha de coisas inúteis, deixe espaço pra o que interessa. Vai ter xampu, condicionador, pasta e escova de dente, touca de cabelo, sais de banho, sabonete líquido e o resto do café da manhã (ah, leve uma marmitinha vazia para acondicionar os ovos com bacon!).
É o cúmulo da falta de glamour sair do motel carregando isso tudo no saco transparente em que as toalhas estavam embaladas.
E por falar em toalhas, elas não são brindes, nem os lençóis, nem os talheres, mas se quiser comprar como souvenir é bom que esteja preparada com uma bolsa bem grande.


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