Tudo o que (não) passa.
Autor: Vitória de Melo Bispo | Publicado: 2012-01-24T23:44:00-08:00

Encontrei você no montante de pendências e coisas que ficaram pra jogar fora depois. Estranhei não sangrar, achei graça em como minha vida pode ser tão upside down (mais down que up, provavelmente). Porque lembro que no começo eu esperneei feito criança sem o que deseja e quase uivei de agonia como um animal de circo barato, preso, exposto ao público mais animal ainda que admira o sofrimento quando este não é seu. Faltou força pra quebrar a jaula, ainda que ela estivesse já enferrujada.
Liguei pro melhor amigo, chorei de cá e ouvi as respirações profundas dele de lá, sem dizer absolutamente nada porque ele sabia que eu sabia que já tinha feito tudo; que não inventaram ainda uma porra de um viagra&nbsp; pra sensação de impotência&nbsp; quando a vontade insiste em nos excitar; que a partir dali, passaríamos por um longo inverno e que era hora de me deixar soluçar, quieta no meu casulo (ou numa caverna, depende da visão poética que se tem das coisas), toda alegria que eu não teria mais por um bom tempo porque sempre tive pavor&nbsp; do frio e de sair na chuva. Tive medo de perder o gosto e lavar as almofadas do meu sofá pra não sair o seu cheiro. Contei, de todos os cômodos da casa, quantos passos me levavam à janela, quadro da minha aflição. E foi por ter medo que eu diminuí até virar um inseto e você pisar em mim por não me ver. Fui parar num lugar onde perdões não podem mais ser ditos. Onde amores não podem mais ser declarados.
Teve a fase de acordar de madrugada e me dar conta que minguou e perder o sono, te caçar na cama até cansar e, só então, adormecer de novo. Eu tive ressaca, um enjôo crônico. Os atos cotidianos se tornaram mentiras. Menti toda vez que respondi “tudo bem sim, obrigada” a qualquer pessoa que perguntasse. Menti desejando bom dia, boa tarde, boa noite. Eu menti pra mim tentando substituir você. E menti pros outros porque gastei toda minha verdade contigo. Assisti- dessa forma meio ordinária- a vida se transformar num simulacro, e o efeito da anestesia só passou quando o caos chegou tomando conta de todo o mundo externo que eu esqueci através de uma cegueira inventada. Havia uma vida para cuidar. Era minha, por mais que eu quisesse cuidar da sua ou doá-la pra você.&nbsp; 
Então passou aquela vontade de reduzir o coração, lipoaspirar o sentimento. Deixei você ir sumindo do meu campo de visão e torci pra que você não fosse parar em um campo minado; que as pessoas te respeitassem; que você tivesse boas ideias; que outras mulheres não fossem um barquinho perdido sem rumo no triste oceano dos seus olhos; que a sua frieza não te matasse de hipotermia. 
Sempre que vou apresentar o meu mundo a alguém, te vejo em todas as esquinas. Não preciso mais fingir que nada aconteceu nem te tirar dos meus lugares porque não me incomoda mais. Peço desculpa a mim toda vez que esbarro em você. Respeito seu espaço, ainda que se localize em mim. Preciso te resolver em algumas partes, não nego. Vez por outra saio do presente e volto pra fechar alguma porta no passado.&nbsp; “Aluada”, é com essa palavra engraçada que as pessoas costumam me definir. São incontáveis portas ainda para fechar, exige concentração, requer esforço, eu não tenho preguiça. Fecharei cada uma delas, depois abrirei todas de uma vez, quando sentir que preciso. Estou satisfeita agora. Não há em mim nenhum resquício sequer de orgulho, você bem sabe que, ao menos nisso, pode acreditar. Estou bem.&nbsp; Você não é mais uma indireta, as pessoas não precisam desviar do teu nome, receosas que ele possa me agredir.
Teve também a fase de querer te chamar de burro e socar o seu peito esquerdo até você entender o quanto esse músculo sangrento e pulsante que fica dentro de nós contrai e dói pra cacete por conta dos detalhes que você resolveu que eram insignificantes, só pra não ter que se importar. Desisti de te machucar todas as vezes. Talvez tenha sido por isso -não sei exatamente quando- que as horas que se arrastavam lentamente foram lavando e levando, cautelosamente, todo o lodo de saudade que me fazia escorregar no instante em que eu tentava dar um passo à frente dessa história. 
O amor impossibilitado de acontecer não mata, mas pode aleijar pelo mesmo motivo torpe e não há entorpecente que engane a dor depois. Pensei, nesse caso, em empurrar a vida com a barriga. Gargalhei das possibilidades. Abracei a resignação. Depois de você, downhill. Ladeira abaixo. Degringolar.&nbsp; As madrugadas vividas num silêncio constrangedor (semelhante a um elevador, quando não há nenhuma tragédia da última semana ou inconveniência a se comentar). 
Quando percebi que não tinha que necessariamente ferir, quis emergir. Entendi que sofrimento não cura nem ameniza: só vai embora quando a distração chega, pena que eu estive muito tempo ocupada fazendo tudo errado. Você mesmo me disse que iria passar e eu não acreditei.&nbsp; A quem interessar possa: era verdade. 
Sempre houve muito pra tão pouco, pois é. Todavia, não tiro uma vírgula das coisas ditas. Não desmereço uma noite em que deixei de sair por causa do perigo iminente de te encontrar e não saber como agir. Não esqueço que estávamos em momentos diferentes e que são muitas experiências ainda por vir. Não te removo das minhas lições, muito do que sou nos dias de hoje é consequência dos dias de ontem que vivi contigo. Te excluo, apenas, das minhas angústias, remorsos. Penso e falo sobre você com os mesmos olhos marejados daquela época em que tudo era bonito e você se enganava dizendo me amar muito. Te livro das minhas sobrancelhas franzidas, das minhas mãos segurando minha cabeça pra não deixar a sanidade ir embora. Passaram: esses e alguns outros sentimentos. O desgosto saiu pra dar lugar às memórias que eu faço questão de não apagar. 
Você só esqueceu que todo o resto foge do meu controle. E que isso tudo se torna muito pequeno perto da sua lista infinita de adjetivos. E que a soma de todas as outras pessoas resulta em zero quando lembro que você existe. Por essas internas e extremas razões, não te fiz nenhuma promessa de eternidade. Acho que não precisei. Tudo bem, se você finge não acreditar em mim. O amor assusta, mesmo. Muito mais fácil crer que eu estive blefando todos esses anos.

Mas um dia você vai saber o que não passou. E quando souber, vai querer vir buscar. Eu vou te dizer que não quero mais nada. Que foi tarde demais.&nbsp;

Só um blefe.&nbsp;




*texto não editado, esquecendo as regras e obedecendo o coração