Que frio, taqueopariu
Autor: Débora Zurc | Publicado: 2015-05-14T14:37:00-03:00

Tenho ojeriza ao frio. Sou uma pessoa do sol, do calor, temperatura amena pra mim não dá.
Sem contar que tudo, absolutamente TUDO no frio é mais difícil!
Quer ver?

1. Sono
O sono é um capítulo todo especial no frio. Começa pela necessidade de 5 cobertores, 2 edredons e aquele pijama que você morre de vergonha de admitir que tem, mas se convence que é "o único que realmente esquenta no frio"!




Tá lindo, tá sleep-fashion!

Deitar pra dormir é uma tortura. A cama está gelada, e qualquer mexidinha de corpo abre uma fresta entre os cobertores por onde entra o que só pode ser descrito como a brisa polar.
Vira daqui, vira dali, você finalmente encontra uma posição perfeita, se aconchega e dorme.
Aí o inferno é acordar. O despertador toca e já vem aquela certeza: está frio fora desse reino de conforto. E agora, como lidar? E a água fria na cara pra acordar? Pelo menos dizem que contrai os poros - você está congelada, mas repara que pele incrível!!!

2. Banho:
Tirando quem mora em São Paulo - que tá sem água mesmo e tem que se virar na canequinha, o que já é sofrimento até no verão - o banho é um dos momentos mais cruciais na vida de quem está enfrentando o inverno do lado de cá da Muralha.
Entrar no banho é difícil, exige a abertura do chuveiro cerca de 10 minutos antes, em temperatura de vulcão, para esquentar o banheiro com aquele vapor de filme de terror. Só depois de garantir esse clima londrino é que a pessoa consegue finalmente tirar a roupa.
Uma vez debaixo do chuveiro, tudo é festa, tudo é alegria. Até o momento em que você tem que SAIR. Parece que o vapor se extingue quase que imediatamente, e o frio volta a dominar sua vida. A ida do banheiro até o quarto, só de toalha, é um capítulo à parte que nem vale a pena mencionar.





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3. Comida:
Nenhuma época do ano é tão favorável à gordice do que o frio. A parte de saladas no menu fica mais esquecida que ex-BBB que saiu na primeira semana.
A desculpa é que nosso metabolismo desacelera, então naturalmente tendemos a escolher comidas com maior teor calórico, para enfrentar o longo e tenebroso inverno.
E dá-lhe batata frita, pizza, lasanha, fondue, chocolate, pipoca com manteiga, sopa, caldo, chocolate, vinho quente, choconhaque, quentão, polenta, chocolate, chocolate e chocolate.
Não é à toa que quando chega a primavera as academias lotam com o povo do "Projeto Verão". Pra mim, particularmente, o "Verão" é de "Me Verão No Bar Assim Que o Calor Começar".

4. Tarefas domésticas:
A única tarefa doméstica legal de fazer no frio é passar roupa. E mesmo assim é uma das coisas mais sacais de se fazer em casa, ou seja, custo-benefício nulo.
Mas o frio é a época do ano em que eu me me pego pensando que a ecologia tem mais que ir à merda e vou adotar pratos, copos e talheres descartáveis. Aliás, panelas descartáveis também.
Aliás, roupas descartáveis também.
E que tal um banheiro auto-limpante? Carro auto-limpante? Cachorro auto-limpante?




Tá fácil

5.&nbsp; Sair de casa
Sair de casa no calor é muito fácil. Você provavelmente estava com o ventilador ligado, então é só colocar aquele Ray-ban, pegar a garrafinha de água gelada e sijogar.
No frio, você tem que sair duas ou três vezes para se aclimatar com a sensação térmica, o que não vai te salvar de sofrer ou o efeito cebola (ir tirando camadas e mais camadas de roupa durante o dia), ou passar frio porque acreditou na bendita previsão do tempo, mas só olhou a parte onde estava "máxima de 25º".
Se você vai trabalhar de ônibus, tenha uma certeza: todas as janelas estarão lacradas, criando aquele microclima gostosinho de proteção do frio - poréééééém com o ar carregado de vírus da gripe que pelo menos um fdp tá carregando.
Sair pra curtir a night (#GíriasIdosas) é outra coisa complicada. Você se pega ponderando se vale mesmo a pena tirar o pijama e a pantufa pra sair e passar frio. Ou se não é melhor chamar os amigos, fazer um fondue, abrir um bom vinho e ficar perto da lareira. Ou, caso você seja pobre, chamar os amigos, fazer um caldo de mocotó, abrir uma garrafa de pinga pra fazer quentão e ficar tremendo, mas em boa companhia, pelo menos.

6. Sexo:
Nada do que foi dito até agora - repito: NADA! - se compara à dificuldade que é faser céquiço no frio. Preliminares? Que que é isso? Com essa mão gelada? Nem pensar!!! Não rola ir tirando a roupa aos poucos, tem que entrar debaixo do cobertor vestido e só então tirar. E sem movimentos bruscos: lembra da fresta no cobertor e a brisa polar? Pois é, na hora do vamovê, não tem como curtir se alguma parte do corpo está sendo congelada. Claro que com o tempo e o embalo da coisa toda a tendência é que os corpos em atrito acabem gerando calor, mas até chegar nessa parte... Quero ver um dos dois ter coragem de pedir pro outro: "Amor, tira a meia?"