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Autor: Douglas Santos Leite | Publicado: 2011-02-08T23:54:00-02:00

Image via WikipediaEra uma vez um homem chamado Adamastor, que era muito triste, pois ele  trabalhava limpando o chão da casa dos ricos que o humilhavam pelo fato  de ele ser abolido. Adamastor acordava todos os dias para ir ao trabalho  e pegava 5 ônibus para chegar no trabalho sendo que o primeiro deles  saia do ponto as 3 da manhã. e só assim Adamastor poderia chegar no seu  destino final (seu trabalho) no horário correto. Adamastor trabalhava  ali por 25 anos e nunca havia chegado uma vez sequer atrasado e nunca  havia faltado um dia de expediente – nem mesmo quando contraiu ebola em  1989. seu serviço consistia em limpar o chão de uma mansão, e ele fazia  isso muito bem. deixava os pisos mais limpos que uma bunda de nenê  (quando ela não está cagada, naturalmente). Adamastor tinha problemas crônicos no seu pulmão, pois ele ficava todo o tempo cheirando produtos químicos pesadíssimos que usava nas limpezas, e usava praticamente todo o  seu salário para comprar remédios para fazer o tratamento. ele chegou  chegou ao ponto de trabalhar praticamente apenas para poder pagar os  cuidados de problemas de saúde que adquiriu no próprio trabalho.  

além disso os patrões de Adamastor usavam de um artifício muito  baixo para lhe manter sob aquele cruel sistema opressor. eles sabiam que  ele não tinha dinheiro para comprar comida, e então usavam como meio de  mantê-lo ali refeições diárias de macarrôes miojo, ao qual ele gostava  muito. mas os patrões dele apenas por crueldade não o deixavam comer o  pózinho do miojo e davam para os passarinhos comer. Então o seu macarrão instantâneo tinha apenas sabor de água.  

dinheiro para as passagens também não lhe davam, além de não  assinarem sua carteira. na vida pessoal, Adamastor estava igualmente  fodido. ele, por ser muitíssimo pobre não tinha muito sucesso com as  mulheres e ficava só na punheta mesmo.  

entretanto nada disso era um empecilho para que ele continuasse  sonhando. sua bravura o guiava para uma luta diária e fazia que ele  gastasse o pouquíssimo que lhe sobrava com lápis, apontador, borracha  mercur e papel pautado. tudo isso para ESCREVER. Adamastor sempre  escrevia seus textos de bermuda e regata na madrugada sob temperatura de  5 graus negativos – que era quando ele tinha tempo livre – e escrevia  embaixo de um poste, pois na sua casa não tinha luz elétrica. então  depois de escrever ele ia para casa e dormia durante 1 hora e ali  reabastecia seu corpo de energias para o dia seguinte. no sono quase  sempre sonhava com o seu maior desejo pessoal: publicar um livro com  umas histórias góticas muito doidas. isso até acordar e o pesadelo da  realidade lhe atormentar mais uma vez.  

mas um dia tudo foi diferente. Adamastor chegou em seu trabalho  antes de o sol nascer e sua chefe mais uma vez lhe humilhou pelo fato de  ele ser abolido e pobre. ela disse:  

-seu abolido pobre!  

e Adamastor foi então tomado pela fúria, ele estava quase virando um  super sayajin de tanta raiva e seu cosmos estava no sétimo sentido, então ele decidiu que era a hora da virada! pegou suas coisas, virou as  costas e foi embora com muito ódio no seu coração. antes de sair da  porta ouviu sua patroa dizendo:  

-tu ta demitido ô filho da puta, vai morrer de fome vai!  

então ele chegou em casa, pegou suas histórias, se sentou e ficou  ali por 72 horas seguidas terminando sua história gótica. quando  terminou elas finalmente, após o grande esforço que vinha mantendo por  mais de duas decadas de dedicação, resolveu levar numa editora para  avaliação. todos disseram que era uma bosta. adamastor ficou novamente  muito brabo e tomou uma decisão ainda mais radical: espancou um policial  na rua e lhe roubou uma arma. com isso roubou um bar. com o dinheiro do  roubo comprou uma máquina de xerox. e com a maquina de xerox fazia  copias dos seus manuscritos, aos quais vendia por 5 reais cada exemplar.   

o seu estilo literário começou a fazer sucesso na sua rua. pessoas  de baixissíma renda e cultura, que nunca haviam lido mais do que algumas  linhas nos jornais agora estavam se entregando aos encantos do texto Adamastoriano. a trama envolvente, a leveza, o suspense, fez com que a  obra do genioso favelado se espalhasse entre as pessoas como fogo na  palha. quando as vendas já estavam na casa das centenas, Adamastor  juntou o arrecadado e pode mandar imprimir um livro independente  digitado. as vendas prosseguiram em crescimento exponencial, Adamastor  continuava ganhando dinheiro e começava a ser reconhecido pelas pessoas  na rua, ele se mudou para uma casa decente, comprou um carro e as  mulheres gostosas queriam dar para ele.  

após ser reportagem de capa do caderno de cultura de um jornal de São Paulo, suas vendas explodiram no centro da mídia nacional. ele  recebeu uma reportagem de 20 minutos no Fantástico e após isso sucederam  centenas de convites para entrevistas para jornais e revistas,  programas de radio e tv, sites, etc. após seis meses, Adamastor havia  vendido mais de 380 milhões de livros no brasil, o que significa que  cada brasileiro havia comprado duas cópias, uma para ler e outra para  caso a primeira estragasse. o fenômeno chamou a atenção de editoras  estrangeiras, mas Adamastor mandou traduzir seu livro e novamente lançou  de forma independente no mundo inteiro em mais de 300 idiomas, para que  assim pudesse embolsar 100% do valor. e o sucesso foi ainda maior. 

depois de ficar bilionário, Adamastor resolveu mudar de estilo pois  não havia mais motivos para continuar sendo humilde. ele mandou fazer um  correntão de 5kg de ouro branco maciço com um pingente gigante com seu  nome feito de restos fósseis de Tiranossauro Rex, que depois foi  inteiramente coberto com pedras de diamante por todos os lados. depois  comprou uma Lamborghini Murcielago e mandou crivar toda a lataria de  ouro 24 quilates com um degradê com todos os tipos de pedras preciosas e  semi-preciosas existentes, formando um belo espectro psicodélico.  comprou uma mansão em cada país do mundo e adquiriu caças supersônicos  (que usava para ir na padaria pessoalmente comprar pão todas as manhãs).  se lembrou do passado em que sofrera discriminação racial e mandou  arrancar seu nariz afro e mandou fazer um igual ao do Michael Jackson  para implantar na cara via pinos de titânio. tomou os mesmos remédios  que o rei do pop tomou para ficar com a pele branca, mandou transplantar  globos oculares com íris azuis para dar um ar mais nordico para sua  cara e oxigenou os cabelos. e por fim mandou fazer uma replica idêntica  do Titanic para tirar duas semanas de ferias a bordo. depois das ferias,  comprou 1500 pobres ao redor do mundo, mandou-os para o navio, mandou  jogar a embarcação contra um iceberg e ficou a 100 metros do local  assistindo o naufrágio desde uma lancha enquanto bebia champagne Perrier Jouet e transava com mulheres extremamente gostosas de todas etnias  existentes no planeta. a noite foi tão boa que ele decidiu comprar todas  elas para serem suas esposas.