Não se apaixone por mim...
Autor: Ana Paula Andreolla | Publicado: 2012-07-25T12:12:00-03:00

...ou você me fará odiar o amor.

Não sou mais uma adolescente mimada,mas também não atingi a plenitude da maturidade ainda. Algumas dúvidas que trago dos anos rebeldes ainda se materializam em um enorme ponto de interrogação, mas outras já começam a ver no horizonte a sombra de algumas muito bem vindas respostas, ainda que ofuscadas pelo brilho intenso de um Sol que teima em se pôr sempre no mesmo lugar. 
Há algumas, em particular, que começo a visualizar o grande símbolo da indagação se desmantelando num vislumbre de coerências. Como uma imagem se formando na medida em que a irritante palavra “LOADING...” vai sentindo o seu fim. Talvez seja ainda precoce divagar sobre essas coerências ainda tão lusco-fuscos, mas a verdade é que as tardias revelações há semanas teimam em embaçar a minha mente.  Então, precoce ou não, aqui estou eu tentando fazer o que costumo fazer de melhor: passando as imagens embaçadas pelo filtro da ‘externalização’, na quase sempre bem sucedida tentativa de deixar as coisas mais claras. 
Mas, apesar de vários pontos de interrogação estarem trilhando os caminhos rumo à coerência, há um ponto em particular que quero refletir nessa filtragem ‘insaniEdosa’. E para que ele seja compreendido é necessário ser conhecido. Então, vamos começar do começo.
O tal do amor já me roubou inúmeras amizades. Mesmo aqueles amores em que o sentimento surgiu de apenas uma das partes. Já me senti culpada por todas as vezes que um amigo se declarou e se afastou ao perceber que não era correspondido, já senti raiva, e hoje...hoje eu ainda não sei o que pensar sobre isso. Mas começo a ter algumas ideias.
A primeira delas ganha corpo no fator idade. Talvez eu fosse ainda muito ingênua para antecipar a percepção de quando uma amizade, que pra mim costumava ser plena, estava começando a trilhar outros caminhos. Talvez eu mesma pudesse estar induzindo a esse caminho, ainda que totalmente sem intenção. Sempre fui muito dedicada e carinhosa, seja com a minha família, seja com minhas amigas, seja com meus amigos. E isso talvez possa ter confundido as ideias daqueles que ainda não me conheciam tão bem. Outras vezes eu mesma confundi as coisas, e magoei algumas pessoas quando percebi que não era nada daquilo o que eu queria, mesmo sem nunca ter sequer beijado as pessoas em questão, como ocorreu na quase totalidade dos casos.
Ainda dentro da idade, talvez a imaturidade não fosse somente minha. Talvez, em alguns casos, a pessoa não estava acostumada a levar foras e não soube como lidar com a situação. Em outros, a pessoa não estaria acostumada com o amor, e quando se descobriu interessado e rejeitado, também não soube lidar com a situação. E aí o que a grande parte faz é o que temos vontade de fazer em diversas situações ocorrentes na vida, no universo e tudo o mais: run away. E é exatamente aqui que eu costumei me ferrar dos 17 aos 22 anos. 
Acho que todo mundo já passou por essa situação, de estar interessado numa pessoa que te aprisionou na friend zone, ou vice e versa. Se não passou por isso, provavelmente conhece casos semelhantes.  
Bom, quando isso acontece, surgem inúmeros sentimentos nos envolvidos, independente de qual lado da moeda eles estejam. Na descrição do fator idade, por exemplo, podemos identificar a culpa, a mágoa, a chula tentativa de compreensão e a busca por justificativas, quem sabe até pelo auto-perdão. 
Costumo passar por essas fases num primeiro momento. Mas, como dificilmente encontro respostas que justifiquem o rompimento de uma amizade que me era tão cara, essa fase me leva direto ao segundo momento – o da raiva.
A raiva também se divide em duas etapas. A primeira delas é sentir raiva do amor, esse malévolo ladrão de amigos. Passei muito tempo seguindo essa filosofia: se você é meu amigo, não se apaixone por mim, ou você me fará odiar o amor. 
Passei quase todo o ano de 2011 chutando a bunda do amor, odiando-o por cada amigo que ele já me tomou. Perdi grandes amizades nesse ano, perdas que me deixaram bem infeliz. Mas, apesar o ódio declarado, sempre fui romântica demais para deixar que essa imagem cruel deturpasse o que penso, ou pelo menos costumava pensar, sobre o amor. E aí a raiva passa para o segundo momento, transferindo-se do amor...para o amigo injusto que abandonou a amizade porque não conseguiu o amor.
Nesse ponto, surge aquele velho pensamento que costuma assombrar aquelas mocinhas que se dizem inocentes: “então quer dizer que se não quero ser namorada, não sirvo para amiga? Os canalhas só queriam uma coisa de mim e mais nada. Ainda bem que se afastaram, nunca foram amigos de verdade”.
Nesse momento você faz as pazes com o amor - mas se desilude com a amizade. E parece impossível chegar num ponto de equilíbrio. E tentando chegar nesse ponto de equilíbrio é que você volta para o primeiro estágio, o da tentativa de compreender as coisas.
E as conclusões que chego, com certeza não são receita de bolo, mas são as que eu escolhi para viver melhor.
Não vale a pena desistir do amor porque seus amigos não souberam separar esse sentimento da amizade que vocês tinham. Também não vale a pena desistir da amizade justamente porque eles não souberam separar. Uma vez já fui eu bem imatura, e ainda sou. Talvez daqui alguns anos releia isto e descubro que penso totalmente diferente na data em questão. Mas por enquanto, não vou desistir nem do amor, e nem da amizade. E muito menos sentirei raiva de ninguém. Eu demorei muito tempo para compreender certas coisas e chegar nessas conclusões. Levei dos 17 aos 22 anos para visualizar até que ponto eu errei e até que ponto o erro foi do outro.  Me dou por satisfeita com essas respostas, pelo menos por enquanto. E sigo sem sentir raiva de ninguém, apenas saudades, e sigo ainda na torcida de que, leve o tempo que levar, quando esses amigos também tiverem as suas compreensões, que possamos reatar uma amizade que, pra mim, nunca vai acabar.