Cansada dessa vida...
Autor: Uchiha Patrícia | Publicado: 2014-10-03T00:33:00-03:00

&nbsp; Gostaria de dizer que setembro passou sem incidentes e por isso não vim postar aqui,mas a verdade é que eu,absolutamente não tive tempo e também teve a parte de que tive que cuidar de outras coisas,mas como estou com coisas pulando no meu cérebro e não tenho ninguém interessado em ouvir,eis-me aqui.
&nbsp; Vamos começar do começo,já fazia quase um mês que eu não falara com Andrei,desde o dia que fui sincera com ela dizendo que não correspondia aos seus sentimentos. Em outra situação,eu teria simplesmente saído de cena e desapareceria da vida dele. Acontece que eu senti falta dele,toda vez que queria comentar certas coisas que as outras pessoas não se interessariam e ele sim,mas tinha medo de ele me mandar á merda ou simplesmente achar que sou uma cadela sem coração. Então,num arroubo de loucura,eu mandei uma mensagem,tendo quase a certeza de que seria ignorada,a resposta aquela mensagem decidiria meu curso de ação.
&nbsp; &nbsp;E decidiu mesmo. Ele respondeu,monossilábico e frio,perfeitamente compreensível para alguém que quer se distanciar e continuar mantendo a dignidade &nbsp;orgulho. Exatamente como eu faria,e por isso mesmo,decidi sumir da frente dele de vez. Eu gostaria de,caso quisesse esquecer alguém,essa pessoa não insistisse em tentar falar comigo. Sendo assim,mesmo sentindo pela perda da minha amizade que há muito já estava pisoteada pelo... A palavra "amor" me parece muito forte,então posso dizer que seria a "confusão",fora ela a responsável por toda essa bagunça. Enfim,este assunto já está encerrado e não serei eu a bancar a "Carol" e ficar retornando a vida de ninguém,uma vez que já não sou mais bem-vinda e faço parte do passado.
&nbsp; &nbsp;Ok,parte dois. A forma como certas coisas tem acontecido na minha vida,me irrita profundamente. Primeiro,me senti deslocada e completamente despreparada e incapaz frente a Lucy,o que só prova o quão idiota eu sou e também o porque tenho me mantido afastada do contato humano,ainda mais com pessoas e situações que me lembrem do que eu quero "esquecer".
&nbsp; Uma coisa posso dizer sobre mim,sou uma tremenda covarde derrotista. Fujo do que me dá medo,do que me desafia,de tudo que parece difícil demais,vejo as pessoas conseguindo o que querem porque vão atrás e só consigo sentir raiva,aquela ideia infantil de "por que ela e não eu?!" sempre fazendo a inveja brotar dentro de mim. Incapaz de agir,sinto raiva de quem age,de quem realiza,de quem consegue enquanto eu só sei assistir.
&nbsp; Ardi por dentro por uma certa pessoa estar "roubando" o meu sonho,para o qual ela nunca ligara muito,mas que brade como se sonhasse todas as noites com isso. Consegue coisas que eu nem ao menos consigo sonhar sem me sentir ridícula e ainda diz que teve que lutar contra isso. Ela acha que eu a invejo,é verdade,mas não pelo motivos e muito menos,pela companhia. È mais por ela conseguir que as coisas aconteçam,até pelo dinheiro no primeiro caso,mas e no segundo?
&nbsp; Sobre a segunda pessoa,minha inveja se dá pelo talento dela,não posso julgá-la por nada,ela faz o que deve,no prazo,faz bem feito,acredita no seu próprio talento e no seu trabalho,teve coragem de publicar e já faz algum sucesso. Como eu poderia me atrever a condená-la? Como poderia ficar com raiva por ela ter feito o que eu tão covardemente me recuso a fazer temendo o rechaço?
&nbsp; Antes era só eu não enxergando o potencial da história,tratando como um hobby secreto,depois fui eu sem conseguir alguém que lesse e após isso,fui eu sem dinheiro para pagar revisão. Então,sem ter certeza se teria o dinheiro e mais do que isso,que ele serviria para algo,desisti. Não de escrever,por que isso seria o mesmo que me pedir para tentar viver sem respirar,não é uma escolha,é algo que eu simplesmente preciso fazer,uma apelo interior,uma missão (ou assim me parece,embora eu nem saiba se algum dia alguém vá ler algo meu),minha válvula de escape além dessa aqui,na qual,como pode ver,eu também escrevo.
&nbsp; Estou desmotivada para tudo que quero fazer,tenho 23 anos e nada para contar,o que eu fiz que mereça algum crédito? Se eu morrer agora,o que eu vou ter feito de bom? Do que as pessoas vão se lembrar? "Ah,ela não queria ter filhos... Nunca foi amada,coitada... Morreu virgem,também,como poderia ser diferente? Sempre desconfiei que,no fundo,ela era lésbica" e etc.
&nbsp; Mesmo não tendo incentivo para escrever,além das ideias passarem pela minha cabeça,continuo a passos de tartaruga,com o livro. Vou escrevê-lo,vou terminar,vou escrever todos que estiverem ao meu alcance,mesmo que demorem anos,mesmo que ninguém nunca saiba ou leia,mesmo que eu nunca possa dizer as palavras "eu sou escritora" sem achar que cometo um crime,vou continuar porque meus personagens merecem ganhar vida,terem suas histórias contadas,mesmo que o veículo não seja uma Mercedes Benz,se eu não fizer mais nada que preste nessa vida,pelo menos vou saber que á eles não desapontei,que ao menos para eles,eu fiz diferença.
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