FÉ DE MAIS, FÉ DE MENOS
Autor: Rafael Moreira | Publicado: 2012-03-20T12:40:00-07:00




“Ide por todo o mundo e pregai o evangelho para toda criatura.” (Marcos 16:15)



Esta famosa e determinada frase proferida pelo ex-namorado da Madonna é seguida à risca por seus fiéis seguidores através dos séculos. Eu só lamento não haver, ao fim da mesma, a seguinte observação: “Exceto nos vagões dos trens da Central do Brasil”. Lamento, mas não condeno, afinal, não havia “cavalo de ferro” àquela época.



Não bastasse o perrengue que o carioca passa diariamente ao utilizar o transporte público (ou seria pútrido?), por conta do trânsito caótico e dos metrôs e trens lotados, este último traz ainda uma longeva peculiaridade: os cultos evangélicos.



Digo e repito que este blog foi criado para ser apolítico, agnóstico e acéfalo. Há quem diga que religião não se discute e eu, ainda que discorde, não vou botar o dedo nessa ferida. Farei como Pôncio Pilatos e apenas “lavarei as mãos”.



Os cultos evangélicos nos trens do Rio de Janeiro acontecem há muitos anos, mas inacreditavelmente há quem ande neles diariamente e jure jamais ter assistido a um. A esses felizardos, em verdade vos digo: vão ser sortudos assim na puta que pariu!



Para quem acha que os cultos no trem são como enterro de anão (sabe-se que existe, mas ninguém nunca viu), vou contar o que rolou comigo um dia desses. 



Cheguei à Central do Brasil na hora do rush, por volta de 18:30 de uma segunda-feira. Encontro, para variar, a estação superlotada. Nos monitores, vi que o próximo trem com destino à Japeri, o destino mais concorrido pelo povão, chegaria dentro de poucos minutos. Eu, que salto em Madureira, me dirijo à plataforma indicada e me junto à multidão, multidão essa que, por conta das inúmeras conversas paralelas, muito lembrava a torre de babel e aguardava a chegada do trem salivando como dobermanns famintos à espera de um pedaço de carne. Absolutamente assustador.



Enquanto o trem se aproximava da plataforma, a multidão começava a disputar cada centímetro quadrado para se colocar exatamente a frente das portas e garantir os concorridos assentos, se acotovelando num empurra-empurra frenético. Assisto a tudo a uma distância segura. 



Quando o trem finalmente para e as portas se abrem as leis da física literalmente vão para o espaço. Na verdade, é mais correto dizer que, assim como na física quântica, a estação do trem têm suas próprias leis. Portanto, esqueçam tudo o que vocês aprenderam no “Brizolão” ou no MOBRAL. Dois corpos podem sim ocupar o mesmo lugar no espaço. Einstein que me desculpe, mas ninguém me contou. Eu vi.







A bizarra cena da multidão passando, ou tentando passar pelas estreitas portas do trem ao mesmo tempo equivale a:



1. &nbsp; 1.&nbsp;O Silvio Santos lançar um aviãozinho feito com uma nota de cem reais no programa Topa tudo por dinheiro com a plateia formada só com caravanas da comunidade judaica;

2.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 
2. Colocar a Juju Panicat pelada dentro de um presídio superlotado na hora do banho de sol; 

3.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 
3. Soltar uma barata no meio da torcida do Fluminense.


Enfim, meus amigos. É uma correria desenfreada, sob uma gritaria incessante e estridente. 


Espero aquela manada de aborígenes passar e entro calmamente, mantendo a postura. Viajaria em pé, é claro, mas como salto no tradicional bairro de Madureira, bairro que, aliás, só é maravilhoso na música do Arlindo Cruz, não me incomodo. Até “Madura” a viagem não levaria mais que vinte minutos.



Já devidamente acomodado, repito meu ritual diário ao abrir um livro. Ler me informa e distrai durante a viagem. Nesse fatídico dia, porém, por ironia do destino, eu estava lendo “O Anticristo”, polêmica obra do grande e não menos polêmico filósofo alemão Nietzsche. 



No livro, “Nit” (vocês acham que vou ficar escrevendo o nome dele certo o tempo todo?) critica duramente o cristianismo, os cristãos e a Igreja Católica. Ele só alivia o próprio Jesus. Para dar o tom do seu discurso, vou resumir. Logo nas primeiras linhas “Nit” sentencia:

“O evangelho morreu na cruz”, e na última arremata, “... e que vocês vão tudo tomar nos seus cus, seus porras!”.



Dentro do trem fazia um silêncio surpreendente, de modo que poderia ler com relativa tranqüilidade e com “apenas” dez minutos de atraso a composição partiu rumo à lendária e longínqua Japeri. Porém, segundos depois de deixar a estação um cidadão se levanta, saca uma bíblia e rompe o silêncio, proclamando em alto e bom som: AMÉM, IGREJA!



Puta que pariu, entrei no vagão dos evangélicos! 



Aquele anúncio fez um calafrio atravessar minha espinha, como se um bandido acabasse de sacar uma arma e anunciar um assalto.&nbsp; Amaldiçoei minha infeliz escolha, tantos vagões e entrei logo no dos cultos evangélicos. Vi-me como um participante da “Porta dos Desesperados” do Sergio Mallandro ao fazer a escolha errada e dar de cara com o monstro. Nesse momento senti ecoar em minha mente a voz do Mallandro dizendo “grita, grita!”. Me contive, porém...


Tirei os olhos do livro e apontei-os para o pastor. Figura simples e de boa índole, sem dúvida. E ele não estava sozinho, umas dez pessoas responderam-lhe concomitantemente: AMÉM!


Não tenho nada contra os cultos, só acho que eles devem ser realizados em seus templos. Lembrei da existência de uma lei estadual que proíbe manifestações religiosas nos trens, havia até um cartaz dentro dos vagões. Corri os olhos e o encontrei. O cartaz dizia que era proibida qualquer manifestação religiosa no interior dos trens e que o não cumprimento da lei era passível de “cessação coercitiva”.

Pensei em chamar um segurança para reclamar, mas, como não sabia (e ainda não sei) o que diabos era essa tal de cessação coercitiva, preferi deixar para lá. Bastava colocar “cala a boca, porra!” e estaria tudo resolvido, mas nossos legisladores adoram enfeitar o pavão.&nbsp;O pastor, que certamente também não sabia o que era cessação coercitiva, começou a sua pregação, enquanto eu voltei a me concentrar na minha leitura. Dizia ele:




- “Estamos reunidos aqui hoje, mais uma vez, para pregar a palavra de Deus. Por que a palavra de Deus nos ensina que...”. 


O discurso era ameno, em sua voz só havia doçura e paz. No Anticristo, ao contrário, “Nit” já chegava com o pé na porta:
&nbsp;&nbsp;

"Este livro pertence aos homens mais raros. Talvez nenhum deles sequer esteja vivo...”.



Eu não sou de acreditar nessas coisas, mas, coincidência ou não, fui percebendo que o discurso do pastor ia de encontro ao que eu lia no livro. O profeta deve ter visto a capa, só pode. A cada crítica que o filósofo fazia o discurso do pastor fazia um contraponto. Mas como era possível? Estava começando a ficar bolado com esse troço... E seguia ele:



- “Não podemos jamais deixar de agradecer as bênçãos recebidas em nossas vidas, Nosso Senhor é generoso e nos dá bênçãos em abundância...”.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 


Essa ultima frase me chamou a atenção. Como assim? Pensei: O cara acordou às quatro da madrugada, ralou o dia todo, está num trem lotado indo para Japeri, cidade que só não é pior que São Gonçalo, está malvestido, maltrapilho e maltratado e está agradecendo benção em abundância? O pastor, como se acabasse de ler meus pensamentos, disse:



- “... há coisas que o homem não entende. Porque é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha, do que um rico entrar no reino dos céus”. 


Eu fiquei boladaço, não pela frase em si, mas porque ele falou isso me olhando. Mas, eu não tinha a intenção de entrar no céu naquele dia, eu só queria entrar em Madureira. Então, relaxei. Depois ri sozinho imaginando a cara do Eike Batista ouvindo as palavras do pastor. Quem tem cu tem medo, né, Eike?


A viagem seguiu, ele pregando e eu me irritando, pois estava sendo atrapalhado em minha leitura. Seguia ele:



- “... porque tem muita gente que tem cara de bonzinho, que se diz livre, mas já caiu no laço do passarinheiro...”.

 

Para quem não sabe, o “passarinheiro” é o Diabo, o satã, o coisa ruim, o inimigo. Isso eu entendi, só não entendi porque ele continuava me encarando. E continuou:



-”... mas para Deus não há impossível...”.



Mais uma vez pausei a leitura para uma reflexão: se Deus faz é porque não é impossível, se fosse impossível nem Deus poderia fazer, no que ele emendou, o tom agora ameaçador:



- “... e aquele que duvidar da palavra de Deus vai cair...”.


Eu não sei se teve alguma coisa a ver, mas nesse momento o trem fez uma curva e eu, mergulhado em minha reflexão, me desequilibrei e fui arremessado sobre as pessoas ao meu lado. Foi constrangedor. Fiquei puto, achei aquilo um abuso, eu poderia ter me machucado. Eu estava apenas raciocinando com o cérebro que Deus me deu, não botei a mão em ninguém.


Fui em direção ao pastor para tirar satisfação, mas, quando cheguei a meio metro dele, ele danou a falar pelos cotovelos num dialeto incompreensível. Os “irmãos” diziam Amém, amém! e eu não estava entendendo porra nenhuma do que ele estava falando. Perguntei a um dos irmãos o que estava acontecendo e fui informado que ele estava “falando em línguas”. Como assim, o cara mal fala português direito?! Idioma inglês não era, com certeza, ascendência nórdica ou asiática ele tampouco tinha. Mas, admito, a língua era estranha mesmo.


O falatório do pastor era muito parecido com aquele ritual sinistro que o Chuck fazia com suas vítimas para trocar de corpo com elas no filme Brinquedo Assassino. Quando me lembrei da cena fiquei com um cagaço da porra.


Voltei para o meu canto “pianinho” e fechei o livro, aquela leitura estava dando merda. Raul Seixas é que tinha razão quando disse, “Se eu fosse burro não sofria tanto”. Grande Raul!

Acho que o pastor sentiu que tinha pegado pesado comigo e, para dar uma amenizada, convidou a todos para louvar ao Senhor. Eu gostei, música sempre faz bem. Eu iria apenas ouvir, esvaziar a mente de tantas reflexões.


Então, todos começaram a cantar. A melodia era bonita, mas aquele coral parecia ter saído das profundezas do inferno, tendo como regente o próprio capiroto. Era desafinação demais para um coral só. Imaginem um grupo vocal formado por Tati Quebra-Barraco, Valeska Popozuda e Roberto Justus. Isso não é de Deus não, meu irmão. Já a letra dizia:


‘’Por que me resgatou?/por que me trouxe aqui?
por que me queres, Deus, tanto assim?
Se contra ao céu pequei e contra a ti também
minha vida eu destruir como errei...
porque me queres tanto assim?


Filho eu quero tanto enxugar teu pranto, te fazer só meu
filho eu quero ser teu Deus
eu te amo tanto, tanto, tanto, tanto...
filho vem ser meu
filho eu quero ser teu Deus....”


Como já disse a melodia era suave e bela, mas a letra me intrigava. Não sei se vocês repararam, mas a letra é um diálogo entre Deus e um homem e, surpreendentemente, os papéis estão invertidos, pois Deus está pedindo para o homem que este o deixe ser seu Deus. E o cara ainda fica fazendo cu doce com o Senhor. É mole? Deus é Deus e se você não quiser ser filho dele o problema é seu, rapá! Se liga!


Mas, a letra insistia nesse absurdo e eu perdi a paciência. Fiz cara de quem estava de saco cheio mesmo, não fiz questão nenhuma de esconder. Para minha sorte o trem já estava chegando à Madureira e meu martírio estava para acabar.


Quando o trem parou e a porta se abriu saí apressado, mas, como desgraça pouca é bobagem, tropecei num isopor de propriedade de um ambulante não autorizado que vendia cerveja. Caí pesadamente no chão da plataforma e, enquanto me levantava, pude ouvir os gritos vindos de dentro do vagão: “oh, glória!”, “a palavra de Jesus tem poder!”, “Deus nunca falha!”, “aquele que crê tem a marca da promessa!”. Me levantei humilhado, mas não fui exaltado.



Eu não creio, mas, ao contrário do que disseram os irmãos, também tenho a marca da promessa. Ela é roxa e está doendo bagarai...


Rafael Moreira é compositor, articulista e rubro-negro.