Contribuições Anônimas ao Blog 3 - Na Montanha Russa
Autor: Amanda Masque | Publicado: 2010-04-11T02:49:00-07:00

<!--StartFragment-->  Quando eu era criança, fui marcada por uma música da Simone que dizia assim ...   Começar de novoE contar comigoVai valer a penaTer amanhecidoTer me rebeladoTer me debatidoTer me machucadoTer sobrevividoTer virado a mesaTer me conhecidoTer virado o barcoTer me socorridoComeçar de novoE contar comigoVai valer a penaTer amanhecidoSem as tuas garrasSempre tão segurasSem o teu fantasmaSem tua molduraSem tuas escorasSem o teu domínioSem tuas esporasSem o teu fascínioComeçar de novoE contar comigoVai valer a penaJá ter te esquecido     Essa música era tema de um seriado onde a Regina Duarte representava uma personagem recém separada. Lembro-me bem de ter sentido no íntimo do meu ser que uma separação era uma inevitabilidade nos tempos que correm, e que um dia eu passaria por isso.  O tempo passou, me casei com a certeza de que ele era o homem certo e de que seria para sempre. Eu sabia que haveria altos e baixos. E esperava que houvesse mais altos que baixos. E assim foi por um bom tempo.   Passados mais de dez anos juntos, passei a me sentir numa montanha russa, viajando em alta velocidade entre subidas e descidas, curvas radicais e inesperadas. Esse ritmo começou a me consumir, principalmente porque as quedas eram velozes, doídas e duradouras e as subidas raras e ligeiras.   A cada subida, sentia que tudo ia dar certo, que afinal era para sempre, que seríamos capazes de superar todas as adversidades. Mas ai vinha uma descida, que me remetia ao medo, a desilusão, ao cansaço, a desesperança. Até que chegou um dia em que o carrinho da montanha russa não mais queria subir. Ele parou no fim de uma descida.  Tentei então escalar os trilhos com minhas mãos e pés, e cheguei a alcançar uma certa altura. O que não contava era que ao subir sem o carrinho, estava fazendo isso por conta própria e sozinha. Ao chegar lá em cima, não tinha companhia. Ou seja, são precisos dois, desejando, lutando e acreditando no mesmo.  O esforço foi demais. Além do meu próprio peso, carregava vários fardos. Não acreditava mais na minha capacidade de mudar ou melhorar, não acreditava que seria capaz de fazer-nos felizes, não acreditava que havia futuro. Entender isso foi um processo longo e penoso.   A conclusão a que cheguei foi a de que era preciso abandonar a montanha russa e a única saída era dar um salto lá de cima. Mas como saber ao certo a hora de pular? Como ter coragem de dar o salto sem saber se haveria uma rede de proteção lá em baixo para me amparar? Como mergulhar no desconhecido arriscando que ele seria ainda pior que a montanha russa?  Assim, lá fiquei por um tempo, olhando a paisagem e me sentindo cada vez menor diante do que me rodeava. Lá de cima, via o meu companheiro, que ficou no carrinho, e também ia reduzindo e se consumindo na sua solidão e desamparo, a espera de um sinal.  Às vezes nos olhávamos e acenávamos um para o outro. Eram pequenos consolos, mas não resolviam o problema. Até que um dia concluí que nunca teria respostas para as minhas dúvidas. Que teria de ter coragem para pular apesar delas.  Teria de confiar em mim mesma, de que seria capaz de superar as agruras que viriam e que, no final, teria ao menos a certeza de que tentei. Teria de ter fé de que um novo cenário se descortinaria e, eventualmente, embarcaria em uma nova montanha russa mais tranqüila e amorosa que a anterior.  Enfim, enchi o peito, fechei os olhos e pulei. Ao longo da queda vi a minha vida a dois passar como um filme. Vi cenas do primeiro beijo, do casamento, da primeira casa. Era tudo tão lindo. Tentei me agarrar às ferragens da montanha russa e re-escalar a mesma, mas não tive forças. Assim continuei caindo, arranhada e ainda mais machucada rumo ao desconhecido.  Quando finalmente aterrissei, não reconheci nada. Havia perdido as minhas referências. Percebi que as ilusões de como seria haviam me enganado. Era muito mais difícil. Isso me desanimou e me fez recolher-me a meu sofrimento. Afinal, será que valia a pena ter pulado?  Quando tive forças, procurei o carrinho onde havia deixado o meu velho companheiro. Ele o havia deixado e estava bem melhor que eu. Ele não teve de pular. Ele saiu andando do carrinho com tristeza, mas com menos arranhões e machucados por não ter tentando se agarrar as ferragens. Eu o admirei e me orgulhei. Como sempre, ele havia sido mais forte que eu.  Agora me encontro nesse novo cenário. Não conheço o enredo da peça que devo encenar. Sinto-me distante e fria. O aconchego que me é oferecido é bem vindo, mas não consigo retribuir. Falta a metade da minha laranja. Como aprender após tantos anos a ser UNO, completa e soberba. Não existe manual. Apenas a esperança de que o tempo tudo resolve.  Até lá, vou caminhar com passos curtos, firmes em alguns momentos, cambaleantes em outros.  Espero um dia olhar para trás e sentir bem lá no fundo que afinal o pulo valeu a pena. Que era preciso esperar que a poeira que foi feita com a minha chegada no solo, se dissipasse e deixasse aparecer todos aqueles que estavam lá embaixo a minha espera, Que no processo passei a me conhecer melhor, e a me respeitar e amar. Entendo que só assim poderei ser feliz e fazer felizes todos aqueles que embarcarem no meu carrinho da montanha russa.   <!--EndFragment-->