Sentimentos indefinidos - Indecisão - Dilemas
Autor: Helena | Publicado: 2011-12-11T18:48:00-08:00



"Indecisão é quando você sabe muito bem &nbsp;o que quer, mas acha que deveria querer outra coisa." (Adriana Falcão)
Boa noite amigos, companheiros que vivem os mesmos dilemas que eu...
Tenho vivido dias em que não consigo definir meus sentimentos, meus pensamentos estão fora de controle e me deixando cada vez mais confusa... Não sei se o que me faz perdoar tanto meu esposo e manter meu casamento é amor ou somente a co-dependência. Não tenho mais a "certeza"se o que ele diz sentir por mim é amor ou a conveniência da CO para com o adicto.
Foram tantas coisas absurdas que eu perdoei, passei tanto por cima das minhas convicções... Tantas mentiras eu tolerei... Tanta decepção. E hoje, diante do fato de eu estar me cobrando uma decisão, tem vindo tudo à tona... Uma das coisas mais difíceis pra mim agora é aceitar que houve traição, que não era só a "porcaria" ( a droga ). Eu estava cega, perdoava tudo, até mesmo coisas que eu considerava imperdoáveis.&nbsp;
Agora, vejo que na verdade eu não perdoava, eu simplesmente NEGAVA, buscava argumentos pra justificar a mim mesma tudo que ele fazia... Ah, mas não foi bem assim... Bem, pelo menos não foram p/ cama... Mas foi a mim que ele preferiu...&nbsp;
Estou muito ferida e não estou conseguindo lidar com esse sentimento.
A verdade é que eu idealizei uma imagem do meu esposo que não é real, idealizei um homem diferente de todos os outros, sem os defeitos "normais"que os seres humanos costumam ter, e eu acreditei tanto nesse meu "homem perfeito"que no dia em que fiquei sabendo que ele era um dependente químico eu não conseguia acreditar, O QUÊ? NÃO? JAMAIS!!! ELE NÃO, NÃO É O PERFIL DELE...&nbsp;
E até hoje, sempre que vem algo à tona é muito difícil pra mim aceitar, sempre acho que com ele funciona diferente... um dia desses li no blog de um adicto em recuperação que quando na ativa os d.q. costumam digamos assim "brincar com o sexo", fazem loucuras, andam em prostituição. Isso me fez lembrar de um episódio em que uma prostituta ligou para o celular do meu esposo dizendo que ele havia marcado um programa e não havia ido, fazendo com que ela perdesse seu tempo, ela estava furiosa e me falou horrores; eu fiquei arrasada, mas o fato de ele não ter ido me fez achar que ele "jamais" se prestaria a esse papel de sair com uma prostituta, que foi só um minuto de insanidade e perdoei o que pra mim seria imperdoável... Tempos depois encontrei uma lista com o nome e telefone de várias prostitutas, inclusive daquela que ligou, porém mais uma vez pratiquei a negação...
Houveram tantos outros episódios envolvendo possíveis traições, e eu sempre negando, sempre preferindo acreditar nas mentiras... E me "SENTINDO", pois era sempre a mim que ele preferia, era sempre por mim que ele se desesperava quando sentia que poderia me perder, era a mim que ele amava...
Passei a me desdobrar para agradá-lo, em tudo! Evitava ao máximo fazer coisas que poderiam aborrecê-lo, até esmaltes escuros eu não usava, mesmo sentindo vontade de vez em quando, pois ele não gostava...&nbsp;
Hoje sou uma mulher que nem amigas tem... Mas não o culpo, pois a culpa disso tudo é minha, eu optei por isso, eu escolhi viver a vida dele e não a minha, eu escolhi me anular em nome desse meu ideal de amor eterno e inabalável. E agora me vejo nesse dilema... Enfrentar a realidade está doendo muito, não sei se vou agüentar a dor que será derrubar esse castelo que eu construí, abrir mão do meu &nbsp;mundo-cor-de-rosa... Enxergar sem o meus "óculos"de lentes rosadas tem me deixado perdida.
Bem, no próximo domingo ( 18/12 ) meu esposo fará um mês na clínica e poderá receber ligações, e eu não sei se quero falar com ele, não tenho certeza dos meus sentimentos, minha psicóloga acha que devo sim falar com ele, pois isso me ajudará a identificar meus sentimentos... Não sei...