Meus vinte e poucos anos...
Autor: Wellington Morais | Publicado: 2015-02-28T08:37:00-08:00

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp;Acordei hoje inquieto. Eu acredito que estou passando por aquela fase comum quando se chega aos vinte e poucos anos. A gente começa a sentir medo de estar ficando velho demais para fazer certas coisas que queremos fazer. Eu ainda estou jovem, e tenho consciência disso. Mas, por quanto tempo ainda estarei assim? Desconfio que não muito...Eis que então, chego a conclusão de que essa é a hora de, finalmente, fazer tudo o que tenho vontade de fazer nessa vida, antes que seja tarde demais. Estou falando daquelas coisas estúpidas bobas que você pensava em fazer desde a sua adolescência, mas simplesmente nunca fez. Diga-se de passagem, eu fui um adolescente bem comportado se comparado ao estereótipo social.&nbsp;Às vezes queria ter a estupidez coragem de fazer o que via alguns dos meus amigos fazerem, mas no fim eu sempre preferia não arriscar. Talvez esse tenha sido o meu maior erro. Depois que você cresce e amadurece um pouco, você tem consciência de que a melhor hora pra fazer merda arriscar, é justamente quando você está na adolescência. A priori, você não tem maturidade o suficiente, e esse é o seu álibi perfeito para fazer (quase tudo) o que der na telha. Pois, adolescente só faz merda até quando não está fazendo nada.Mas eu sempre preferi responder por meus atos de forma consciente. Isso me fez arriscar menos, sendo mais prudente e por consequência, mais travado. E pra muitas coisas. Por um lado isso foi muito bom, pois eu tinha um senso de responsabilidade que alguns que andavam comigo não tinham –&nbsp;ou não queriam&nbsp;ter, desconfio hoje –&nbsp;e isso me ajudou em várias coisas.&nbsp;Por outro lado, esse excesso de prudência é uma das razões pelas quais escrevo esse texto hoje.&nbsp;O medo de errar sempre foi muito grande pra mim. Mas isso não me impediu de errar. Só que no fim das contas, os acertos e erros que cometi me tornaram o que sou hoje, me amadurecendo e moldando meu caráter (clichêêêêê bagarai).&nbsp;Por isso eu não me arrependo de nada do que fiz.&nbsp;Só depois que perdi minha mãe, eu realmente comecei a enxergar algumas coisas de outra forma. Pensei por um momento que poderia ter atitudes diferentes por causa das pessoas que eu me importava/importo.&nbsp;Só que a vida dos outros é dos outros. Ninguém tem o direito de interferir. Você faz a sua vida, toma as suas decisões e arca com as suas consequências. Por isso, teria que voltar e mudar por mim, e sinceramente, não consigo me ver fazendo isso (mesmo tendo sido bem babaca em alguns momentos, foi isso que me fez evoluir).Mas mesmo que eu não me arrependa do que eu fiz, ainda tenho medo de me arrepender sim... mas pelo que eu não fiz. Com esse medo que é difícil conviver.&nbsp;Fico num dilema comigo mesmo, onde a alma fica com o desejo velado de arriscar, tentar, mudar, fazer e acontecer, enquanto a cabeça insiste em lembrar das responsabilidades, do que tenho a perder, do que preciso fazer, de como tenho que me equilibrar.Eu realmente queria dar um FODA-SE em tudo isso, mas não é tão fácil quanto parece. Porém, eu sei que esse é o caminho. Quem se deu bem na vida, em algum momento teve que fazer exatamente isso na hora de decidir o que queria.&nbsp;Então, depois de escrever tudo isso, que porra eu vou fazer? Não sei... Quando? Menos ainda. Eu só sei que a cada dia que passa, eu vou acordando mais inquieto, e isso aumenta a certeza de que mudar em algum momento, será inevitável. E pra isso eu terei que arriscar mais mesmo sabendo que posso perder, pois só assim eu também terei chance de ganhar algo que quero. Eu só espero que isso me traga mais consequências boas do que ruins. Na verdade, eu só espero que depois que acontecer, lá na frente, eu olhe pra trás e possa dizer: é... valeu a pena!P.S.: Esse texto foi uma auto-reflexão, e ficou ó... UMA BOSTA!