Autor: Gre... | Publicado: 2011-10-11T17:29:00-07:00

Ficar só também é bom para pensar... pensar nas dúvidas que temos e nas incertezas, que durante o dia a dia, a gente acaba deixando de lado e fingindo que é tudo como a gente sempre sonhou.Na verdade, bem pensadinho, não deixa de ser como sonhei, mas sempre tem alguma coisa que a gnt nem liga por não ser como gostaríamos que fosse.E então quando se está sozinha e não triste para pensar em coisas trágicas, pensamos nas coisas que não são realmente como sonhamos, e passamos a enxergar a realidade. E na minha realidade eu me pergunto se e sou mesmo feliz, ou se eu "ainda" sou feliz.Se não seria melhor fazer diferente daqui para frente... senão seria melhor mudar, tudo ou pelo menos quase tudo. Me pergunto se realmente há algo que me prende aqui... me pergunto porque eu não poderia ir para longe, bem longe e pintar a parede do meu mundo da cor que eu realmente quero!!Mas novamente, volta a dúvida e eu acho que eu não saberia escolher a cor da parede do meu mundo. Talvez eu não saiba porque acostumei com essa parede aqui, com esse mundo, com tudo, que o resto deixou de existir ou eu que deixei de enxergar!Mas o motivo pelo qual eu realmente sinto ódio, é o fato que, por mais que eu sinta raiva, que eu pense e  reflita sobre o que ainda sinto e o que ainda amo nessa vida, eu sempre acabo deixando com que os pensamentos trágicos me angustiem, eu sempre me permito sentir culpada por pensar que posso não amar mais como amava, que posso ter dias que quero largar tudo e olhar mais para mim e menos para você... mas daí a torturante culpa me maltrata... e eu penso que se eu visse você partindo eu choraria como uma criança.Aí eu me pergunto se isso tudo é uma crise, ou uma dúvida, que em alguns dias de raiva e ódio e frustração, vem a tona. E eu mesmo me permito responder que sim.... é uma crise, uma raiva, uma angústia, uma carência, qualquer coisa que me perturba e me faz ser fria e realista ao ser tomada por uma certeza que um dia o amor que eu sempre quis eternizar vai ter seu fim.E apesar da tristeza, da vontade mudar tudo, daquela vontade de pintar a parede de outra cor, eu choro ao saber desse fim, como se ele fosse acontecer agora, e como se a dor fosse intensa e quase insuportável. Mas talvez a dor não seja tão cruel. E talvez essa minha certeza não seja tão certa assim, e no momento como eu gostaria de acreditar no eterno, mas no fundo eu sei que eu nunca acreditei! Bem que eu gostaria de me surpreender.... porque eu só acredito no que acontece. Nada de surrealidade. "São Tomé" como sempre disse minha avó.E mesmo nessa crise, ou carência ou frustração, eu sinto que ver os pedaços de uma vida ao chão doeria, bem mais do que pode parecer nos momentos de raiva, e nos momentos que tenho vontade gritar para você se tornar mais responsável!E quem sabe essa sua aparente imaturidade não tem uma parte de culpa minha, por querer abraçar o mundo e querer sempre tomar conta de tudo, por essa mania de perfeição ao achar que se eu não estiver por perto o resultado não será bom o suficiente.Mas eu não quero virar o jogo, mesmo após já ter me permitido sentir essa mistura de tudo em pouco tempo, me sentir com raiva e no próximo minuto culpada, e depois pensar no pior, e depois no fim, e depois nos meus medos. Eu não quero esquecer que hoje eu estou confusa, estou cansada da rotina, estou cansada de ser um pouco mãe sem ter nenhum filho, e estou pensando de olhos bem abertos na realidade. Porque eu não quero descobrir que um dia esqueci de mim para lembrar dos outros primeiro, independente de quem sejam esses "outros".Agora a minha cama me espera, para colocar a cabeça no travesseiro e não pensar em mais nada! Mas para minha desgraça eu lembro do seu ombro para deitar...    !!!...erGDe Cabeça para Baixo!