Autor: Under Control | Publicado: 2013-07-13T18:07:00-07:00

Mais um daqueles textos ruins falando sobre coisas vazias e sem fundamentos. A culpa não é minha se amantes não caem do céu. Olhe, é cansativo, mas tente me entender. Desde pequenininha eu tenho tanto amor para dar! Na verdade, acho que a maioria das crianças são assim, principalmente as meninas, já que assistem tantos desenhos animados e finais felizes. Nós sempre sonhamos com a vivência de momentos bonitos como aqueles que víamos. A minha diferença, suponho, é não ter conseguido alcançar nem um pedacinho desses romances idealizados. Mas nem um pedacinho.
Lembro muito bem de ser toda criança e já procurar, até mesmo nas lojas de brinquedos e hospitais, um alguém para trocar olhares. Simplesmente porque era legal. Eu gostava de receber olhares de volta, me iludia toda com prováveis amores profundos e bonitos, até voltar para casa e nunca mais ver a pessoa. Acho que não era a única criança que agia dessa forma, mas alguns amigos acham essas histórias hilárias e incomuns, então não sei. De qualquer forma, pouco importa, o problema mesmo é que até hoje isso ainda vive em mim. Eu não consigo sair de um lugar sem ter ao menos procurado um amor passageiro e distante, só para trocar olhares e cozinhar uma ilusãozinha pra me manter saciada. Mas não me sacia.
Devo ter soado meio maluca, não costumo levar pra casa esses amores platônicos passageiros, mas no momento eu me sinto uma amante.
Algumas vezes esse problema pode acabar pior: quando a pessoa faz parte do meu cotidiano. Alguém do colégio, da minha sala de aula. Algum vizinho. Alguém da sala de estudos. É pior porque eu posso admirar todo dia. Eu posso pensar um milhão de coisas... todos os dias. Quanto mais eu souber sobre a pessoa, mais grave fica, mais forte fica. E eu esqueço que a pessoa tem uma vida da qual eu não faço parte. Com toda a sinceridade do mundo, em alguns casos, quando estou extremamente doente de ilusão, me corrói o coração lembrar que ele deve gostar de alguém que não sou eu. Que ele nem sabe direito quem eu sou... Péssimo. Mas quando somos conhecidos também é ruim, porque eu nunca realmente significo muita coisa para essas pessoas. Conhecidos distantes, né, porque eu tenho um sério problema com conhecidos próximos.
Eu posso te amar pra caramba, te admirar assim, de longe, há tempos, mas, se eu passar muito tempo próxima de você, eu provavelmente vou perder toda a magia e paixão. Real isso, é raríssimo eu conseguir me apaixonar por alguém que eu conheça bem, simplesmente perde a graça pra mim. Isso é pior do que parece, isso é péssimo!, porque eu acabo só me apaixonando por esses amores platônicos ridículos que eu estava escrevendo sobre anteriormente e, como eu sou a metáfora da timidez, nunca vivi um romance verdadeiro. Nunquinha... já que eu não te conheço muito bem, você não me conhece muito bem, eu não vou me mexer muito para mudar isso e você idem. Até porque você nem imagina, né.
Essa é basicamente a bola de neve retardada da minha vida amorosa.
Às vezes eu paro para pensar sobre aquelas meninas que já tinham vários namorados desde os 13 anos, namorados de verdade. Sempre amam intensamente, sempre estão junto de alguém. Isso é tão diferente da minha realidade que eu acho injusto! Tudo bem, você pode dizer que a culpa disso tudo é minha, que imagino demais, vivo de menos, nunca tomo atitude e me canso dos que estão próximos a mim. Mas nem tenho tantos próximos a mim assim, esse já é um ponto importante. Parece que não vem oportunidade! Eu sei que sou feinha, mas nem tanto ao ponto de cair em tão profunda solidão. E o pior de tudo é que eu estou disposta, eu estou com sede de amar.
Queria tanto dar uma volta sem rumo por São Paulo com você. Ir ao parque, olhar as nuvens. Ir à livraria, a alguma biblioteca. Ver um filme no cinema, na sua casa. Fazer qualquer coisa com você. Queria poder encher alguém de beijos por mais de uma noite. Não passar a vontade de um repeteco - impossível, já que só beijo homens pertencentes à noite. Não precisar enterrar essa vontade e apagar essas paixões. Ter certeza mesmo de que alguém gosta de mim, alguém que me conforte nesses momentos como... esse!
Eu nunca beijei alguém que eu amava.
Eu sempre beijo meninos que não passavam pela minha cabeça antes disso, meninos aleatórios que eu acho razoáveis e, então, decido deixar. Tentar saciar o insaciável.
Dizem que esse assunto exige tempo e paciência... mas será mesmo que com isso eu conseguirei alguma coisa? Já estou esperando a tanto tempo... são tantos textos sobre solidão... esperar, esperar, esperar... Por que tem gente que não precisou esperar isso tudo?!
Tudo bem, eu concordo. Na verdade, estão ficando um pouco menos frequentes os momentos como esse, estou me conformando com a solidão, mas às vezes isso vem à tona, né. Mas não é nada tão sério assim no cotidiano da minha vida. É só uma falta que fica subentendida, tento não pensar muito sobre isso, dizem que é o melhor a se fazer. Enfim.
Precisava escrever um pouco.
CF