De repente trinta!?
Autor: Rodrigo Ribeiro | Publicado: 2016-06-13T17:51:00-03:00


Reler velhos clássicos é sempre bom. Estive em contato com
Huxley e Nietzsche e a minha realidade foi remodelada, de novo.



Sabe quando você acorda uma determinada manhã e se olha no
espelho, e o que vê é um fio de cabelo branco na sobrancelha? E rememorando,
percebe que este é o quarto fio dessa mesma cor que encontrastes? Pois bem,
estou nessa situação. Comum, banal, estranha, diferente, desesperadora,
interessante... Tudo isso junto.

Acontece que, o tempo passa de forma diferente a partir
desse momento, e passa a ter novos significados também.&nbsp; 

O tempo passou rápido demais. Não são muitas as memórias que
guardo da adolescência. Parece que ainda ontem mesmo estava experimentando meu
primeiro beijo. De repente; trinta! Bem, quase.

Não é medo. Não é frustração, ou apenas não totalmente. É
uma sensação de missão incompleta.

Na adolescência fiz planos de conhecer parte da América
Latina em viagens de mochileiro, queria ter meu Opala aos dezoito, minha tese
de mestrado aos trinta, viver numa aldeia indígena pelo máximo de tempo
possível, lançar um livro, remontar uma banda e tocar por aí, ser reconhecido
por algo de importante que tenha feito, porém, nada disso ocorreu como
planejado. Eu cresci. Minhas atitudes revolucionárias foram sendo repelidas por
uma força estupidamente maligna, meus ideais foram sendo remodelados e
prioridades foram surgindo, até mesmo meu enérgico ateísmo e feminismo foi
sendo modificado aos poucos e passei a tolerar certas intervenções
institucionais na minha vida.

De repente, me vi grande em tamanho e pequeno em
realizações. Quem sou eu diante do mundo? É uma pergunta freqüente.

Hoje, tenho emprego legalizado, dívidas que me forçam a
trabalhar um dia após o outro, dou valor a morais as quais não sabia que
existiam até alguns poucos anos. Estou mudado. Isso é assustador.

Quando me vi com pêlos brancos, comecei a refletir que já se
passaram quase trinta anos desde o meu nascimento, e não sei quanto mais se
passarão até o dia de minha morte. Essa é a pior reflexão, pois aumenta a
insatisfação cotidiana.

Talvez devesse usar os ensinamentos hindus, com os quais
tive contato... Não importa a brevidade ou longevidade do vivido, mas a
intensidade. Mas sou um ocidental guiado por um estilo próprio de ver o mundo,
um pouco melancólico e pessimista, mas bem particular.

Tantas coisas mudaram em minha vida e nem todas elas foram
por mim. Usei minhas ações sem pensar no dia seguinte, e agora sinto que dei
passos muito largos e não posso mais voltar.

Estou todos os dias em sala de aula, tentando fazer com que
aqueles alunos entendam os processos históricos e que possam tirar disso algo
de importante para viverem o hoje, para que possam transformar o amanhã;
inútil. Pura utopia. O pior, é que volto a ouvir Elis e concordar com ela.

Meus sentimentos estão dentro de um liquidificador de
emoções, chocando-se o tempo todo e me fazendo alternar a personalidade que
exponho todos os dias. Pareço bem pareço mal, pareço interessante, pareço um
chato, pareço repugnante, pareço romântico, pareço idealista e ao mesmo tempo
pareço pedante e insolente. Quem sou eu?

Não é como das outras vezes. Não é um conflito interno por
conta da solidez estruturalista em que vivo, mas sim por conta da instabilidade
de vontades que são alteradas por uma lógica maior, uma força imperceptível,
até o momento que não adianta mais percebê-la ou não.

Estou prestes a casar e com medo de sair de casa. Encontrei
uma pessoa com quem quero viver o resto dos meus dias, e isso não deixa de ser
assustador. Tenho medo de muitas coisas, mas principalmente da rotina e das
acomodações. 

Cada segundo fica mais rápido. Arrependo-me de cada garrafa
não esvaziada, cada esquina não dobrada, cada noite dormida, cada balada não
freqüentada e cada emprego conseguido, cada ordem cumprida, cada viagem não
feita, cada ação reprimida e cada palavra não dita...

&nbsp; Volto a ouvir
Aerosmith e gosto. Volto a pensar como uma criança; o que tem após as nuvens, o
que tem no fundo do mar, por que escrevemos da esquerda para a direita e
viramos as páginas da direita para a esquerda, por que Terra se a superfície é
quase toda água???

Olho para os meus desenhos antigos, todos feitos a mão. Dei
duro para terminar cada um deles durante as aulas do ensino médio, e hoje me
arrependo não ter feito muitos mais.

Sinto uma pressão no peito, algo estranhamente doloroso. As
palavras deixam de fazer sentido. Os valores tornam-se questionáveis. As
pessoas passam a ser cada vez menos confiáveis. Sinto vontade de correr, de
gritar, de nadar, de caçar, de olhar os céus, de ter um momento esplendido e
memorável o qual eu pudesse contar com louvor, mas não.

Começo a ficar cada vez mais intolerante e percebo que via
essa faceta, nos mais velhos quando jovem. As brincadeirinhas jovens são
esdrúxulas, não fazem o menor sentido, porém, eles se arrependerão de não
tê-las feito com ainda mais intensidade ou talvez se arrependam de tê-las
feito.

Não me reconheço mais. Antes eu pensava em liberdade, agora
penso em opressão. Penso em trabalhar, descansar, pagar as contas e construir
patrimônios. Para quê?

Tanto estudo, tanta determinação, para esquecer cada linha
lida aos poucos. A cada dia de ensino é um ponto de insanidade acumulada.

Talvez seja uma característica comum entre as pessoas que
começam acumular determinadas experiências na vida, mas prefiro pensar só em
mim.

Nunca pensei sobre esse momento. Eu sofria de síndrome de
Peter Pan. A real me caiu como uma pedra na cabeça. Sinto um rombo na “alma”,
sinto os pés pesados, as mãos mais lentas, os olhos cansados e a cabeça
explodindo, será esse o mundo adulto? Que grande matéria fétida.

Quando jovem o tempo parece não existir de fato. Agora
parece que ele conspira contra você. Primeiro são cabelos brancos, logo depois
virão as palavras ensaiadas, e depois as consultas periódicas.&nbsp; 

Tenho a impressão de que nunca vivi para mim. Tenho a leve
impressão de que fui manipulado e agora é tarde demais para questionar sobre
isso. 

Eu não consigo entender como nossa moral e nossa concepção
de mundo pode mudar tanto... A felicidade não mais me parece ser alcançável.
Minha genuína natureza geminiana não está lidando bem com tantos novos
conceitos. Não posso entender por mais que tente o que significa não mudar, não
ter acesso a tudo, não variar, não se desprender, não relaxar e não se
responsabilizar. 

Tantas boas idéias para salvar o mundo que tive e hoje não
fazem o menor sentido. Muitos rascunhos foram deixados de escrever por conta
dos solavancos dos ônibus. A vida deteriora os espíritos mais valentes e as
mentes mais capazes, ou nós nos deixamos guiar por uma interferência supérflua
e atraente?

Nietzsche diz que tudo o que nos vem é para nosso bem.
Talvez, mas que bem é esse que está me matando de angústia? Se dele não morrer,
aprenderei a superá-lo ou vou apenas me adaptar? 

Eu só queria viver. Só queria ter saúde. Ter filhos para
educá-los. Não me preocupar com o que deixar de material, não me preocupar em
perder um ente querido, não me preocupar com quanto vou receber no começo do
mês. No entanto, estou mais uma vez calculando quanto ainda falta para cobrir
os gastos de dois meses à frente.

Por que mudamos tanto? Onde erramos?

Existe um momento decisivo na sua vida onde você precisa
estar atento para fazer escolher e não se arrepender depois.&nbsp; Hoje, não sei se quero mais ter filhos, não
sei se quererei criar novamente um cão, pois, o atual ficará com minha mãe e
não tenho dado a devida atenção à ele, sinto-me injusto com o bicho. Ontem,
soube que morrerei no Brasil, meus planos de mudar-me foram brutalmente
destruídos. Perdi oportunidades de sair e agora não posso mais, a burocracia é
intransponível para as atuais condições em que vivo. 

Tudo, derretido. Perdido. Jogado fora. 

Construir uma nova vida com novas convicções não é fácil.
Esquecer o que se queria e não pode ser realizado me parece impossível. E é
isso que me deixa com medo de embarcar numa vida nova. De continuar vivendo
essa vidinha capitalista infeliz, essa vidinha de aparências, de convenções. Eu
que tanto odiei máscaras, procuro uma.

Guto, esse era o apelido do professor de filosofia da
faculdade. Ele disse uma vez que nós passamos trinta anos de nossas vidas
tentando construir uma máscara para usarmos e depois o resto da vida tentando
destruí-la. Ainda penso sobre isso.

Hoje tenho novos afetos. Novas convicções, mas que não acho
que serão permanentes. Alguns anos atrás elas eram impensáveis por mim.
Sinto-me como se tivesse nascido na época errada. Abra-te portal para os anos
1970. Quero ter a emoção hippie, a liberdade jovem e a intensidade punk.
Lamento por mim mesmo. O mundo continua o mesmo, mas cada vez mais, temos menos
motivos para nele residir.

A barba já não é mais estilo, já é preguiça e desleixo. Vez
ou outra se torna acessório de apresentação social. Ridículo, mas passei a me
importar com isso.

Meu coração transborda de sentimentos mal direcionados,
minha cabeça cria justificativas para as minhas ações, mas não me faço
entender.

Tantas vidas, tantos destinos, tantas vontades... Nada mais.