Uma história verídica sobre Turminhas, Pudim e Karma
Autor: Gus K. | Publicado: 2013-01-17T20:21:00-08:00


                    
                        
                    
                

Referências. Referências everywhere. 

O texto de hoje será diferente de tudo o que já postei aqui! Espero que curtam.

É o seguinte:


&nbsp;Por volta dos meus 12 anos, eu tinha uma turminha. Éramos moleques da mesma idade e escola; Quase todo final de semana, nos reuníamos na casa de algum integrante da turma ou saiámos pra dar uns rolês.



&nbsp;Pra melhor situar vocês leitores, vale ressaltar que naquela época a moda predominante no Japão era ser "mano". Mas isso é assunto pra outro post (quem sabe o próximo?). O que você precisa saber agora é que a gente se vestia mais ou menos assim:




Com exceção das armas e das atividades ilícitas que esse pessoal aí provavelmente já cometeu.

A nossa turma era composta por Cebolinha, Cascão e Magali:

Ericsson — Não, não era apelido. Apesar dele (veja só que curioso) ter um Sony Ericsson —;

Matheus, carinhosamente apelidado de Pudim. O motivo? Se a pança de Matheus fosse estapeada, ela provavelmente tremularia de forma semelhante ao balançar de um pudim. Resumindo, ele era gordo — mas um gordo gente fina —;

Henrique. Ah, Henrique… no intuito de reservar boas risadas para outras histórias, me conterei em escrever a seu respeito. Você merece alguns posts especiais, meu amigo. 

&nbsp; Éramos quatro — por pouco emplaco uma referência a uma obra literária, ein? Fica pra próxima. Ainda terei outras chances de parecer inteligente.

&nbsp;Bom, Agora que vos apresentei todos os "personagens", vamos a história de hoje: 

&nbsp;A avó do Henrique era dona de uma pizzaria e, de vez em quando, os pais dele trabalhavam lá nos fins de semana e ele os acompanhava. Por conta disso, quando Henrique nos convidava para pousar em sua casa, geralmente nos encontrávamos na pizarria.

&nbsp;Lógico que a oportunidade de comer pizza nunca era desperdiçada. Além de free of charge, a avó de Henrique costumava permitir que nossas pizzas fossem montadas por nós mesmos. Obviamente, essas brincadeiras sempre resultavam em pizzas recheadas — Peraí, é correto dizer que pizza tem "recheio"? Se, segundo o dicionário, recheio é o que vai DENTRO, como diabos é o nome do que vai POR CIMA? — com tanta coisa diferente e TANTO queijo que elas se tornavam insuportáveis já logo na segunda mordida.

&nbsp;Aliás, uma vez apelidamos uma de nossas criações de "P1zz4 V1d4 L0K4"… Antes que me perguntem: Sim, eu sinto vergonha de certas coisas do meu passado.

&nbsp;Enfim. Certo dia, eu, Ericsson e Pudim estávamos todos a caminho de mais um fim de semana regado à andanças sem propósito, Playstation 2 e conversas sobre garotas. Mas como naquele fim de semana Henrique estava com seus pais na pizzaria, fomos para lá primeiro. Era inverno e justamente nesse dia eu decidi vestir a minha amada jaqueta de nylon (guarde essa informação, será importante no final).

&nbsp;Chegando lá, ao invés de brincar de esconde-esconde na rua, decidimos entrar de uma vez no estabelecimento. A temperatura negativa nos motivou a fazer essa escolha.

&nbsp;Ocupamos uma mesa bastante próxima a um dos aquecedores que ficavam nos cantos. Outra decisão motivada pelo intenso frio.


                    
                        
                    
                

Não era exatamente assim, mas já dá pra ter uma noção.

&nbsp;Antes de sentar, a velha tradição de inverno: desvestir a "camada" mais externa de roupa (a jaqueta, no meu caso), apoiá-la em volta do encosto da cadeira e, finalmente, abancar-se — que nada mais é do que uma versão engraçada do verbo "sentar".

&nbsp;A partir daí era só esperar o expediente dos pais do Henrique acabar, pois eles eram os encarregados de nos levar de carro até sua casa. Papo ia, papo vinha; Uns aproveitavam o refrigerante grátis e outros retiravam PSPs de suas mochilas, até que... surge um cheiro de queimado.

&nbsp;É engraçado como praticamente todo ser humano parece ser programado para, ao sentir um cheiro muito diferente do atual, levantar a cabeça de leve e estampar aquela expressão de dúvida em seu rosto, enquanto tenta adivinhar a procedência do odor. E foi isso que aconteceu com todos nós quatro. No entanto, acreditando que aquele cheiro vinha de algum pequeno e inofensivo incidente na cozinha da pizzaria, não nos preocupamos muito e em instantes voltamos ao normal. 

&nbsp;Calma, a história já tá chegando ao fim, mas antes de prosseguir com ela, xô explicar um negócio aqui: O Pudim não era o único gordo da turma. Eu também era gordinho. Saca só:




&nbsp;Gordinho E Wannabe gangsta… meu passado me condena, cara. 
&nbsp;Então, até o Pudim entrar pra nossa turminha eu era bastante zoado — De forma saudável, claro; não era Bullying (nem lembro disso existir na época, por sinal) — graças ao meu ligeiro excesso de banha. Quando conhecemos o Matheus, que tinha o dobro de banha, ele passou a ser o alvo das piadas. E como bom DESGRAÇADO que sou, aproveitei e saltei para o lado dos que acertam o alvo. Nesse momento, O Karma já havia se posicionado dessa forma:


                    
                        
                    
                

Esse é o Karma, esperando a hora certa para me atingir.

&nbsp;Agora vamos voltar à história.

&nbsp;Segundos após o surgimento do cheiro, quando ninguém mais se importava, eu vi naquela situação uma boa oportunidade pra sacanear o Pudim. Foi aí que eu soltei essa:


"Esse cheiro de queimado é o Matheus queimando a rosca hehe"

&nbsp; Numa escala de Zorra Total a 10, essa minha piada — considerando a minha idade mental na época — receberia uns 6, vai?

&nbsp;Henrique e Ericsson deram uma risadinha, enquanto Pudim apenas abriu um sorriso meio sarcástico. Eu estava feliz com o efeito causado. Porém, o que eu não sabia era que a piada serviu na verdade como um tiro de largada para que o Karma iniciasse a sua corrida em minha direção.

&nbsp;Instantes depois, o cheiro começa a piorar e eu sinto uma constante elevação térmica perto de meu braço direito. Me dou conta de que o aquecedor estava literalmente grudado à minha jaqueta. Assustado, rapidamente retiro a jaqueta da cadeira. Faço uma rápida vistoria na minha peça de roupa e… maldito Karma… encontro um rombo de uns 15 centímetros de diâmetro na minha jaqueta predileta. 

&nbsp;É, acabei virando a piada. Mas apesar de tudo, a vida me ensinou uma valiosíssima lição nesse dia:

Prefira sempre os aquecedores de teto.