Piadinhas
Autor: quermos um mundo de paz | Publicado: 2010-07-05T08:43:00-07:00

O PAI DA NOIVAA filha chega no pai e diz:- Papai quero me casar com o Ricardão, eu amo muito ele e ele me ama.O pai diz:- Mas minha filha tu é muito nova mas vou pensar.Chegando até a sua mulher o pai diz:- Mulher nossa filha quer casar com o Ricardão eu deixo ou não....- Meu amor, faça um teste leva ele em alguma viagem e olhe o tamanho do seu bilau...No dia seguinte o pai leva o Ricardão para uma viagem na hora de ir no banheiro olha o seu bilau... e diz pra ele mesmo:- Será que minha filha aguenta.A filha dele casa-se e sua lua de mel é na casa do pai e na hora h eles vão tomar um vinho e o pai olha pela maçeneta e ela diz:- Amor coloca pra mim.o pai olha de um jeito, ela repete:- amor colaca mais, amor coloca o resto...e pai desesperado e Ricardão diz:- Não vou deixar um pouquinho pro seu pai gostei muito JOAOZINHO NA ESCOLA - Joãozinho, qual é o seu problema?- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.Eu quero ir para o terceiro ano também.>A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, omanda para a diretoria.>Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica asituação ao diretor.O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por umteste; o menino aceita.>O Diretor pergunta para o Joãozinho:- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?- 9.- E quanto é 6 vezes 6?- 36.O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiroano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.O diretor então diz à professora:- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?Joãozinho pensa um instante e responde:- Pernas.Ela faz outra pergunta:- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...- Bolsos. (Responde o Joãozinho).Mais uma:- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrásno homem?Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...- A letra "M". (Responde o garoto.)A professora continua a argüição:- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)E continua:- O que que entra duro e sai mole pingando?O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:- O macarrão na panela.E a professora não para:- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e paraser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!E o Joãozinho responde:- A bicicleta.E a professora continua:- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com aletra"U" e ora está sujo ora está limpo?O Diretor começa a suar frio.....- O céu, professora!- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio eeu já dei para várias pessoas?- CD !Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e dizpara a professora:- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazerminha matrícula no terceiro ano. Errei todas! APOSTA DO JOAOZINHOJoãozinho chega para o pai e fala:-O pai vamos fazer uma aposta?-Vamos, mas como vai ser?- É assim pai, você tem que ficar duas horas sem falar a palavra``você´´ se por acaso o senhor falar essa palavra terá que me pagar dez reais!-Esta bem, apostado!Passo duas horas e o pai de joãozinho não falou a palavra ai chegou a vez do pai dizer a palavra que joãozinho não podia falar:-Você tem que ficar uma hora sem falar a palavra ``orrivel´´ se você falar terá que me pagar vinte reais!Joãozino já estava a 50 minutos sem falar a palavra , quando de repente chega a mãe dele que havia acabado de sair do salão de beleza dizendo:-Olha filho acabei de chegar do salão de beleza como eu fiquei?Ai joãozinho disse:-Não posso falar mãe se eu falar eu perco a aposta!  Notas de ProvaJoãozinho ia pra casa andando da escola quando seu amigo Ricardinho apareceu :- E aí Joãozinho , aquela prova estava fácil né ?! Eu tirei 10 ! Qual foi a sua nota ?- Fria ! - Joãozinho responde -- Fria ? Como assim ?- Abaixo de zero ! O dedinho e o umbigoO Joãozinho chegou para Mariazinha e disse: - Mariazinha, posso botar o meu dedo no seu umbigo? - Não. - Por que não? - Porque esse não é o meu umbigo. - E quem disse que esse é o meu dedo? ProstitutasDesesperada, uma senhora procura um padre.- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!- O que elas falam? - Perguntou o padre.- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora.- Isto é terrível! - Respondeu o padre. - Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram: - Olá, Somos prostitutas! Vocês querem se divertir?Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!   Tirando o Caipira O Paulista, chegando em um sítio no interior de São Paulo, foi diretamente ao chiqueiro, onde viu um Caipira cuidando da criação. Imediatamente pensou: "Vou tirar este Caipira", quando perguntou:-Ô Caipira... Como se chama aquele porco fedorento, gordo, lá no cantinho?O Caipira respondeu:- Aquele lá se chama "Ocê"...O Paulista, morrendo de raiva, sem resposta pronta pelo Caipira te-lo chamado de Porco, foi para o hotel, onde teve uma brilhante idéia e retornou para o Chiqueiro, onde disse:- Ô Caipira, se aquele Porco chama "Ocê", aquela outra coisa medonha e fedorenta é a "Mãe do "Ocê"?O Caipira responde:- Não Sinhõ, aquele alí é o "Pai do Ocê", a "Mãe do Ocê" nois cumemo onte!!!  Quem e mais esperto o homem ou a mulher???MULHERES - Dirigimos melhor...RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!MULHERES - Não ficamos carecas...RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.MULHERES - Temos um dia internacional. ..RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 so nossos!MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas. ..RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM COMENTÁRIOS.. ..KKKKKKKKK)MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados.. .RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...! !!)MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa.. ..!!!!)MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa. ..!!!!)MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa... . !!!)MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk. ...!!!!!)MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs)MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!Uuuhauhauhahuuuu  historiaVendo o boletim do neto com muitas notas vermelhas, o avô resolve dar-lhe um tremendo de um sermão:- No meu tempo, Joãozinho, eu era o melhor aluno em História. Só tirava nota dez...- Tudo bem, vô, só que tem um negócio!- Que negócio, Joãozinho?- No seu tempo havia 60 anos a menos de História para estudar, né?  O mendigo na padariaO mendigo chega na padaria e pede:- Moça, me vê dez pão.A mulher responde:- Deixa de ser burro, rapaz. Não é dez pão que se fala, é dez pães.No outro dia o mendigo aparece de novo:- Moça me vê um pães.A mulher não perdoa:- Pelo amor de Deus, não é um pães. O certo é um pão.Depois de alguns minutos a mulher percebe que o mendigo está ali parado e pergunta:- O que você está fazendo aqui agora?E o mendigo responde:- Estou pensando se eu mando a senhora tomar no cu ou no cus.Porque despedi minha secretariaEra meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um bom dia recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesmacoisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou.Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo me dar os parabéns, e me disse:- Feliz aniversário, chefinho!Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos ela havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido importante para mim.Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me dizendo:- Está um dia lindo! Que tal se almoçassemos juntos, já que é um dia tão importante para o senhor?Achei a idéia ótima e nos dirigimos até um restaurante bem agradável, pouco afastado da cidade. O almoço correu em clima bem descontraído e eu já havia até me esquecido das decepções que tive pela manhã. Foi então que minha secretária sugeriu:- Está um dia tão agradável que acho que podíamos ir até minha casa tomar um drink e relaxar um pouco.Fui todo animado, já antevendo o que poderia ocorrer em sua casa. Chegando lá ela me disse:- Sirva-se à vontade. O barzinho fica logo ali. Eu vou colocar algo mais confortável e já volto.Ela entrou no quarto, e após cinco minutos, surgiram de dentro do quarto dela, minha mulher, meu filho, minha mãe e a secretária gritando:- Feliz aniverssário!E lá estava eu, nu, só de meias, deitado no sofá. Partes do corpoA professora diz para o Joãozinho:- Joãozinho, cite três partes do corpo que comecem com a letra "z"!- Essa é fácil, fessôra! É zóio, zouvido e zorelha.- Ah, é? Por essa resposta eu vou lhe dar uma nota que também começa por "z". Sabe qual é?- Deixa eu pensar... Já sei, um zoito!puta na estradaO caminhoneiro ia viajando na sua carreta quando viu uma putona no acostamento da estrada.Ele parou o caminhão e perguntou: - E ae gostosa vamos fazer um programa?A puta disse: - Desce aqui gatão que a gente faz aqui no chão mesmo.O homem ja interessado pergunta: -E quanto voce cobra?-Se voce for sacudo é 100 e se não for é 20...-Mas por que sacudo paga mais??-Ahh é por que quando é sacudo, o saco fica raspando no chão e enxe o meu cú de terra! Joaozinho e o Diabo Certo dia, Joãozinho estava na escola, e de tanto tacar pedra com estilingue na professora levou suspensão e foi para casa, no caminho encontrou um diabo cagando, e tacou uma pedra no cu do diabo e ele não conseguiu cagar, ai o diabo disse:-A cruz não ta te protegendo.-Mas seu cu está ardendo!  O joaozinhoO joãozinho ligou para o amigo dele e falou:-oi o manuel ta aiE ele rsponde:-pode falar é o próprio-fala ai próprio chama o manuel pra mim. 3 Bichas no RestauranteAs três bichas foram a um restaurante especializado em frutos do mar.- Pois não? - pergunta o garçom.- Nós queremos ostras!- E como vocês querem as ostras?- A minha eu quero com sal! - pede a primeira.- A minha com limão! - pede a segunda.E a terceira, a mais bicha entre as bichas, dispara:- A minha eu quero com pérola!