O paralítico
Autor: BKSM | Publicado: 2016-12-20T00:29:00-03:00


Escutando o Evangelho de hoje (Lc 5, 11-17), percebo que na minha vida sempre estive paralisado. Paralisado pelos meus pecados principalmente. Mas também vejo que muitas vezes eu me paraliso por conta da minha consciência. Na minha concepção, muitas vezes me enxergo como a pior pessoa do mundo. Como aquele que nunca consegue realizar nada. Que muitas vezes me sinto como um inútil, um estorvo na vida das pessoas com as quais convivo. Me sinto mal até mesmo por ter um filho, pois passei metade da minha genética de inutilidade para um ser que nada tem a ver com isso. Pode parecer dramático ou exagerado, mas no fundo é isso que eu penso. Penso que não sou digno de nada. Não sou digno de fazer medicina, não sou digno de ter uma família, não sou digno de ter um filho, não sou digno de existir.



Quando me deparo com desafios que muitas vezes vão além das minhas capacidades mentais de projeção, sinto-me incapaz e essa incapacidade me traz angústia e tristeza. Sinto-me sem vontade de lutar e fazer as coisas que são necessárias. E essa sensação de tristeza me traz ansiedade e tento fazer outras coisas, procrastino para cobrir essa ansiedade que no fundo só aumenta por não estar fazendo o que deveria, mas ao mesmo tempo não encontro forças para realizar essas atividades. E isso vira um círculo vicioso.Pensava eu que meu professor de Patologia era um crápula, um algoz, um monstro. Mas, tendo em vista a minha consciência, sinto que ele é até mais misericordioso que eu mesmo. Todas as vezes que eu penso em minhas notas de patologia sempre penso em uma nota menor do que realmente eu recebo. Sempre me sinto menos preparado do que eu realmente estou. Quando penso que tirei 1,5 - ele me dá 2,5 -, quando penso que tirei 1 - ele me dá 2,6 - tudo bem, sei que as notas não são as melhores, mas percebo que sempre me dou uma nota menor. No quarto período, tirei 4,9 achando que ganharia um 3 ou 3,5 e depois tirei um 3,6 achando que seria 2,7. Fiz minha prova final sabendo que eu não tinha tirado 4,4 que precisava e sabia que o Mário me daria uma nota menor. Pelo prazer de reprovar os alunos. E por ser criterioso quando lhe convém. Eu até achei meu 2,7 uma nota até muito alta.Nisso eu vejo que eu me cobro demais. Não que eu devesse esperar menos de mim ou sei lá. Mas também usar essa autocrítica ao meu favor. Ela sempre está contrária a mim. Na minha retrospectiva da medicina, percebi que eu fujo. Fujo dos problemas, fujo das responsabilidades, prefiro a reprovação do que perseverar até o fim e ter uma negativa. Eu falo para mim que eu não vou conseguir. Penso que é inútil seguir em frente. Penso que não há esperança.Daí vem o evangelho e o padre me falar que para ver a Cristo temos que ser criativos. Passar a maca pelo telhado para vencer a dificuldade da multidão. De certo, o perdão dos pecados era muito maior que a cura física, mas, devido à murmuração dos fariseus, Cristo ainda dá de brinde a cura física. Sinto que ir a missa diária tem me feito muito bem e me ajuda a combater contra meus maus pensamentos. Me ajuda a ver que é pela paralisia que eu pude me encontrar com Cristo. E isso é muito bom! Se talvez eu tivesse passado com ajuda do professor ou mesmo passado sem ajuda. Sei que não estaria tendo esta proximidade que tenho hoje com Deus. Além de conhecer mais sobre os diversos carismas da igreja. De fato, é pelas nossas limitações que podemos ver a ação de Deus.Realmente, eu fico paralisado por meus pensamentos. Sou muito mais crítico que as outras pessoas. E por pensar assim, me impeço de tentar por saber que não farei de forma adequada. Pelo contrário, é por tentar que eu terei mais habilidade. E sei que ao fazer isso, também aumento muito mais a dificuldades das coisas que passo. Não posso dizer que eu me sinta capaz. Sei que eu preciso mudar minha forma de agir. Sei que meus alertas de perigo são mais demorados que o das outras pessoas, pois enquanto elas agem, eu ainda estou inerte. E só resolvo tormar atitude quando o perigo é iminente. É assim com tudo. E não faço as coisas como devem ser feitas e isso me frustra e contribui ainda mais para que eu me sinta um vagabundo. No fim das contas, vejo que preciso criar uma rotina e buscar todos os dias vencer meus desafios. Penso que se eu estudasse tudo como convém, teria sim a capacidade de me sentir tranquilo com as coisas. Mas no fim, vejo que preciso ter mais garra e disciplina. E fazendo eu sei que as coisas se acertarão.Outra coisa que fala no evangelho é que o homem carregou a maca dele. E assim como a maca dele, que era símbolo da debilidade, se tornou objeto da salvação dele. A mim, minhas diversas reprovações, símbolo da minha debilidade, serão a mim objeto de louvor por saber que Deus não me abandonou apesar das minhas falhas e que consegui superar-me e perseverar.