nos amamos por tabela
Autor: Ada Ponte | Publicado: 2016-01-04T21:29:00-03:00

o ano de 2016 começou há 4 dias, mas a vida só continua. um dia termina e outro começa, todos os dias. enalteço a simbologia da "virada", mas talvez, por muito tempo ter me tornado praticante do "um dia de cada vez", tenho estado ciente de que há de se comemorar e reinventar-se todas as meia-noites em que aqui estamos. escrevo hoje porque sou curiosa. curiosa daquilo que meus olhos e sentidos não alcançam. apenas a imaginação. e de uns dias á cá me percorre a idéia do impacto de minhas ações sobre todos os que me cercam; e principalmente sobre os que não me cercam, literalmente, mas os quais não saíram ilesos por efeito de um gesto meu. sou uma mulher que vive esta vida com paixão e delicadeza. tento corrigir essa fúria de viver dia-a-dia como se vivesse um filme. quando não detecto a razão de ser de alguma coisa, vivo a esperar a manifestação desse sentido.
esse texto é um elogio à nós, mulheres. seres cíclicos e magníficos. quantas somos quando vibramos em conjunção em prol de um mesmo bem? infinitaS.
carregamos uma força ancestral estupenda. muitas de nós ainda não se deram conta desse poder de cura e transformação do qual nos compete. são muitas miudezas todos os dias, sob diferentes luas, com as quais aprendemos a lidar. nos vestimos de mãe, companheira, namorada, amante, amiga, filha, estagiária e muitas outras vestimentas que nos exigem atenção e disponibilidade. mas nem sempre nos olhamos a fundo e fazemos os curativos de cada arranhão que acontece ao longo do dia. merecemos massagens e banhos demorados, sim. ser tratadas com sutileza e apreciação. tempo de não fazer, não pensar, não cuidar. tempo de chorar, de dormir, protelar.
carecemos de cumplicidade vibracional. muitas vezes deixada de lado por conta dos arranjos astrais que nos "atravessam" umas nas vidas das outras. sim. penso agora nas mulheres por quem já nutri má água e dissabor por viverem, em dados ciclos da vida, com algum homem que amei. má água por conta de um ciclo fechado de forma abrupta ou dolorosa. sempre pensei nessas mulheres como pessoas que estavam acima de mim. era como se, por estarem com o homem que estive e vivi um dia, fossem melhores do que eu. e que por esta condição, me olhariam com desdém, ciúmes ou inimiga. custei pra entender que elas surgiram como peças indispensáveis para o prosseguimento da vida. surgiram porque essa é a ordem natural das coisas. surgiram como eu surgiria, tempos depois na vida de uma outra e outra e por aí vai. penso nas mulheres que estiveram e viveram e amaram ou amam ao meu atual namorado. alguém que me chegou tão inusitadamente como quando soube que seria mãe, quase 4 anos atrás. chegou e trazia consigo um passado. uma história. chegou cheio de marcas. tão fortes e sinceras, assim como as minhas. alguém a quem já externalizei algumas vezes, de meu genuíno respeito por cada vivência sua que me compartilhou. levei dias a fio pensando na sua companheira anterior, presenciei, inevitavelmente, pistas de duas pessoas que foram muito felizes juntas. seja pelas fotos reveladas, as marcas dos objetos que viviam ali naquelas paredes, que hoje só restam deles, o furo dos pregos ou as mãos francesas que portavam objetos e talvez alguns sonhos. me emocionei inúmeras vezes ao adentrar no seu terreno. hoje, dele. antes, deles. pedí licença à energia que ali habitava. e tive cuidado em controlar minhas próprias pulsões. não encorporar o ego. gastei horas de muitas noites a ouvir o que este homem tinha a me contar. quão bonito foi e é o amor que nutriu por essa mulher. talvez ele ainda nem tenha se permitido dar conta de sua insubstituível importância na sua vida. penso na força dela. nos sorrisos que ali ela sorriu. e me reconheço como continuadora de um processo que não se repete, mas é inseparável. o quanto dela tem nele? é incalculável. assim como deixei um tanto naqueles a quem amei. que graça que teria se esse cara não tivesse o que me contar e eu a ele? sejam aventuras ou dissabores. mas quem não os têm? sou grata pelo que vivo e meu desafio ainda é aceitar de boa fé o que me chega, bom ou ruim. não me julgo melhor ou mais sortuda do que ninguém. vivo hoje o que me coube o universo e as escolhas que fiz. me refaço e também ao meu passado, ainda numa busca que me foi e é difícil, de deixar passar o que passou. de perdoar aqueles a quem travei batalhas homéricas em meio a desesperos experimentados num tempo não tão distante. é urgente que se diga, que, ainda seremos, separadas ou casadas, as mesmas mulheres a atravessar e esbarrar umas com as outras. vivendo em fortaleza ou não. a forma como nos olharemos, ao nos encontrarmos casualmente por aí, é que necessitamos aperfeiçoar. somos as mesmas mulheres selvagens vivendo cada uma o seu processo particular de evolução. é mister que nos respeitemos e à dor que cada uma carrega. nos cabe a tempestuosa missão de assimilar que não é questão de força ou merecimento. apenas trilhamos os ciclos que nos são necessários. e isso ainda há de fazer sentido.