Autor: Ninguém Merece | Publicado: 2011-07-11T21:37:00-04:00

Li um texto do Drauzio Varella, quem eu pessoalmente não acho nada dessas coisas... mas... que neste momento me fez refletir e pensar nas coisas que eu digo pros meus amigos e eu mesmo não utilizo.Não acho que relacionamento nenhum seja: Se der certo beleza se não der paciência... Não sou tão hipócrita assim... quando não “dá certo” dói... a gente se sente mal por não ter feito dar certo... Mas no fundo a gente vê que se “não deu certo” é porque não dependia só de mim...Num trecho do seu Texto o médido citado no começo desse post diz que:“Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer. Não lute, não ligue, não dê piti. Se a pessoa esta com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não. Existe gente que precisa da ausência para querer a presença. O ser humano não é absoluto”E o que mais me chamou atenção foi a parte em que ele diz que existem pessoas que precisam sentir falta pra querer ficar junto. Explico o porquê desse meu espanto com essa frase meus caros 3 leitores... eu não suporto sentir saudade... isso vem desde pequena, pode até ter sido trauma de infância porque a minha mãe viaja muito a trabalho e eu ficava semanas sem ela... e sempre que ela se despedia eu brigava com ela pra ver se eu sentia menos saudade... Triste e ledo engano, só aumentava a dor quando eu pensava que ela tava triste... agora que ela não está mais comigo a saudade dói como na musica do Chico – “Que a saudade dói latejada, é assim como uma fisgada, no membro que já perdi...” Aliás essa musica daria outro post... mas voltando que como sempre eu perdi o rumo da prosa. Já perceberam que eu aguento de tudo um pouco, menos sentir saudade de alguém.. então ás vezes a pior parte de entender o sentimento do outro é pensar porque você tem que sentir saudade de mim pra querer ficar comigo? É um exercício que eu tenho feito todo santo dia.Outro trecho que me chamou atenção foi:” Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?”Eu ando com muito medo de envelhecer, aliás pavor... Entendam meus amigos que não é medo de morrer, é medo de ficar velho, doente... Tá bem... velhice não é prerrogativa de doença... Mas dane-se o medo é meu! Como eu optei até hoje por não me casar e nem ter filhos, até quando meus amigos vão me aturar? Até quando eu não serei um peso na vida deles? É isso mesmo! Vocês gostando ou não eu sou uma pessoa que tem medos, não sou tão forte quando aparento (se bem que pros que me conhecem de verdade, sabem que isso tudo é fachada), mas e quando a minha companhia não bastar pra mim? Como é bom acordar com aquela pessoa que você ama todos os dias do seu lado... Claro que vai ter dia que você quer ver o demo na sua frente menos ele... mas isso se resolve... o conforto dos braços, do colo sempre prevalece.Como é bom acordar no meio da madrugada e ver que ele (ou ela – pra não dar merda com a galera GLBT) dormindo ali do seu lado... a sensação de que nada de ruim pode te acontecer naquele momento. Isso não é dependência, é amor! Eu não dependo dessa situação eu acho que é reconfortante e acalantador. E no meu caso é falta de mãe e de pai... também! Eu sei!Pra finalizar o último trecho que me fez pensar no que eu vivo repetindo pra algumas amigas minhas:“A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra! Afinal, você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível”Eu nunca tive medo de me apaixonar, muito pelo contrário, sempre cai de 4 (no bom sentindo)! Sofri? Muito! Morri? Jamais! Continuo viva, coração bate descompassado eventualmente, mas continuo me entregando a todos os relacionamentos desde da primeira porrada. Se eu tiver afim ligo mesmo, sem medo de ser feliz... se o outro não quiser paciência! Mas eu não fiquei sofrendo horrores por aquela ligação! Se eu fui descartada era porque não era mesmo pra acontecer. Ando muito carente... eu confesso! Mas ainda não perdi a noção das coisas... A minha carência está relacionada ao momento da minha vida... Ando querendo colo, muito beijo, muito elogio, muito cafuné, olho no olho! Quero tudo ao mesmo tempo... Mas não cobro isso do outro... Mas isso dói! Pois ele é outro individuo que não está vivendo o mesmo momento que eu e não quer as mesmas coisas que eu... Mas a minha carência não é racional, ela é completamente irracional!Então acho que desabafei! Era disso que eu estava precisando.Beijos e muito cafuné para todos