Autor: Carlos Alberto | Publicado: 2012-10-14T14:48:00-07:00






HUMOR NEGRO(3)

&nbsp;&nbsp;No médico&nbsp;&nbsp;Caminhão do Manuelão
&nbsp;&nbsp;Irmãs de Francisco&nbsp;&nbsp;Minduim
&nbsp;&nbsp;Viagem de cruzeiro&nbsp;&nbsp;Velhinha
&nbsp;&nbsp;Audição&nbsp;&nbsp;Aconteceu na rádio
&nbsp;&nbsp;Freira anã&nbsp;&nbsp;Terremoto no Ceará
&nbsp;&nbsp;Agradar as mulheres&nbsp;&nbsp;Vai sofrer
&nbsp;&nbsp;O casamento do Frederico&nbsp;&nbsp;Aquele maldito!
&nbsp;&nbsp;Corno ou bicha?&nbsp;&nbsp;Sempre pode piorar...
&nbsp;&nbsp;Recrutamento&nbsp;&nbsp;Hospício&nbsp;
&nbsp;&nbsp;Crash test&nbsp;&nbsp;Mais essa!
&nbsp;&nbsp;Velhinhos&nbsp;&nbsp;Velhinhas
&nbsp;&nbsp;Pecados&nbsp;&nbsp;Vinho






Velhinha&nbsp;Um homem resolve fazer plástica no rosto, no dia do seu aniversário, ele gasta R$ 5.000,00 e se sente muito bem com o resultado.Orgulhoso, ele pára em uma banca, compra um jornal e antes de ir embora ele pergunta ao jornaleiro:- Desculpe perguntar mas quantos anos você acha que eu tenho ??O jornaleiro responde:- Mais ou menos 35.- De fato eu tenho 47 !!! Responde o homem, sentindo-se verdadeiramente feliz.Depois disso, ele vai ao McDonald's comer um lanche. Entra na fila, chega sua vez e ele faz a mesma pergunta ao balconista, que responde:- Ah, você aparenta uns 29.- De fato eu tenho 47 !!! E isso o fez se sentir maravilhosamente bem.Depois foi ao ponto de ônibus, e repetiu a mesma pergunta a uma velha senhora. Ela responde:- Eu tenho 85 anos e minha visão já não é mais a mesma. Mas eu tenho uma maneira infalível de descobrir sua idade. Se você permitir que eu pegue seu pênis por uns dez minutos, serei capaz de dizer a sua idade exata.O homem ficou perplexo, porém curioso e como não havia ninguém por perto, ele pensou que não haveria mal nenhum e deixou a velha escorregar a mão para dentro de suas calças.A velhinha pegou com uma mão, apalpou e acariciou muito. Pegou com a outra mão, brincou uns minutos e depois de algum tempo a velhinha disse:- OK !!! Está ótimo. Você tem 47 !!!Espantado, o homem disse:- Isso foi brilhante! Maravilhoso!! Como a senhora descobriu?A velha senhora rindo, responde:- He! He! He! eu estava atrás de você na fila do McDonald's.VoltarIrmãs de FranciscoO rapaz ia em alta velocidade numa rodovia quando viu o cartaz: "Irmãzinhas de São Francisco - Casa de Prostituição - 10 km". Pensou que fosse um erro, mas reduziu a velocidade.Um pouco à frente, lá estava outro cartaz: "Irmãzinhas de São Francisco - Casa de Prostituição - 5 km". Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz: "Irmãzinhas de São Francisco - Casa de Prostituição - próxima à direita". Entrou. Havia um&nbsp; estacionamento e ao fundo um prédio de pedra, estilo convento.Na frente, uma placa: "Irmãzinhas de São Francisco". Não resistiu, tocou a campainha. Uma freira já idosa, de longo hábito negro, recebeu-o gentilmente:- Que deseja, senhor?- Vi o cartaz lá fora e me interessei. (meio constrangido, mas ainda muito interessado).- Pois não, senhor. Siga-me, por favor.Atravessaram vários corredores e a freira lhe indicou uma porta fechada.-É aqui, senhor. Por favor, bata à porta. E&nbsp; retirou-se).Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo hábito negro, estendeu-lhe uma caneca de lata.- Por favor, cavalheiro, coloque cem reais nesta caneca.Ele colocou o dinheiro e a freira explicou:- Siga reto até aquela porta grande e entre rapidamente. Está destrancada.O rapaz seguiu as instruções, abriu a porta e entrou rapidamente e a porta se fechou atrás de si. Surpreso o rapaz viu-se de novo no estacionamento onde ao lado havia um cartaz dizendo:- Siga em paz. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de foder com você, seu pecador!.VoltarAconteceu na rádioLocutor:- Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô ! Quem é?Ouvinte:- Sérgio, do Jardim Magnólia.- Olá Sergio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra?- Ah ! A palavra é vaice!- Vaice ? Como se escreve?- V - A - I - C - E- Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário...É Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frasefizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!- Ok, lá vai.... Vaice fuder !E nesse momento desliga a ligação.Locutor:- Que é isso pessoal ! Vamos colaborar... afinal existem crianças ouvindo...Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é ?- Joselito, do Perobal !- Olá Joselito... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra?- Eudi- Eudi ? Como se escreve ?- E - U - D - IO Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco... - deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa eu ver.... eudesmano... eudesmol... eudésmia... É ! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha !- Ok, lá vai.... Sou Eudi Novo e Vaice fuder !Voltar&nbsp;No médicoUma velhinha de 80 anos estava no médico fazendo exames de rotina.- A senhora está precisando de mais atividade física - disse o médico.- Diga-me, minha senhora. Quantas vezes por mês a senhora faz sexo?- Ihhh, doutor! - respondeu ela.- Era melhor o senhor perguntar quantas vezes por ano ! Acho que no ano passado. Hum... Não tô lembrada...- Aí está o problema! - diz o médico.- Se a senhora fizesse sexo três vezes por semana ficaria bem.A mulher ficou muito vermelha de tão embaraçada e pediu ao médico que dissesse isso ao marido dela.Então o marido foi chamado na sala de espera, onde estava lendo uma revista, e o médico lhe disse:- Senhor, tenho que lhe informar que a sua mulher está levando uma vida muito sedentária. E para resolver este problema ela terá que fazer sexo três vezes por semana...O velhinho de 83 anos, com um semblante sério, perguntou:- Que dias da semana, doutor?- Bom, o ideal seria às segundas, quartas e sextas...- Tudo bem. Às segundas e quartas eu posso trazê-la... Mas às sextas ela vai ter que vir de ônibus !VoltarRecrutamentoA CIA resolveu recrutar um agente. Após uma série de seleções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos:&nbsp;Um francês, um inglês e um brasileiro.&nbsp;Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola:&nbsp;- Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias.&nbsp;Então, dizem ao francês:&nbsp;- Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira.&nbsp;Você terá que matá-la!&nbsp;- Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha sogra!&nbsp;- Então você não serve, responde o examinador.&nbsp;Ao inglês, deram as mesmas instruções.&nbsp;Ele pegou a arma, entrou na sala e, após cinco minutos, regressou com lágrimas nos olhos.&nbsp;- Tentei...&nbsp;mas não posso matar a minha sogra!&nbsp;- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue sua sogrinha e vá embora!&nbsp;Chegou enfim, a vez do brasileiro.&nbsp;Deram-lhe as mesmas instruções.&nbsp;Então, ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... a seguir ouvem-se gritos, barulhos&nbsp;de&nbsp;móveis&nbsp;quebrando,&nbsp;etc.... Após alguns minutos, silêncio total!&nbsp;Então, a porta se abre lentamente, o brasileiro sai todo suado e diz:&nbsp;- Pô! Vocês poderiam ter me avisado de que os tiros eram de festim!... Tive que matar a velha a cadeiradas!VoltarSempre pode piorar...Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão vesgo, enorme , limpa as unhas com um facão enferrujado e mal afiado.- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.&nbsp;- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.&nbsp;Quando o pessoal sai o rapaz diz:&nbsp;- Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar...&nbsp;- Cala a boca e fica quieto!&nbsp;Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara.&nbsp;- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos que é para ele aprender a não tocar no dinheiro da turma.&nbsp;- Deixa ele aí que eu já resolvo.&nbsp;Daí a pouco chega outro pobre coitado.&nbsp;- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!&nbsp;- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.&nbsp;Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixa:- Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: quem vai dar o cú sou eu, tá?&nbsp;VoltarCorno ou bicha?Mauro Carvalho, técnico em informática passou por um mau-bocado em sua última entrevista para emprego...&nbsp;Fez uma entrevista para trabalhar em uma importante empresa no ramo de informática.Com toda sua perspicácia, passou em todos os testes e foi admitido faltando apenas o exame médico...&nbsp;Recebeu os potes para a coleta de fezes e urina e a dieta para o exame de sangue.Mauro Carvalho estava tão feliz que foi para a casa de sua mãe contar a novidade e lá ficou até tarde da noite... antes recebeu recado de sua esposa dizendo que ia fazer compras no shopping e voltaria tarde... daí o motivo deleir para casa de mamãe...&nbsp;Estava muito feliz pela oportunidade de emprego e também por seu casamento, embora sua esposa só fizesse papai-e-mamãe com ele, o toupeira achava isso natural, mas sonhava toda noite em possuir a rosquinha de sua amada.&nbsp;Ele chegou às três horas em casa e sua esposa já estava dormindo, se jogou nacama e dormiu feito uma porta. Às seis acordou e foi coletar seus dejetos para o exame.&nbsp;Urinar foi fácil, mas cagar...&nbsp;Forçou, forçou, forçou até as hemorróidas saírem e nada! Olhou no relógio... seis e meia. Precisava ir logo senão iria se atrasar.&nbsp;Daí surgiu a grande idéia, acordou sua esposa e delicadamente pediu para que ela cagasse em seu lugar.&nbsp;A mulher normalmente fazia suas necessidades de manhã e como um ato de amor cagou para ele.E ele levou as amostras.Em uma semana chegou uma carta que mudaria a vida dele:Sr. Mauro Carvalho,&nbsp;Lamentamos informar mas o Sr. não pode ingressar nossos quadros de funcionários pois é expressamente proibida a entrada de homossexuais ou bissexuais nessa empresa. Lamentamos informar mas foi comprovada sua depravada vida ao constatarmos que existia espermatozóides nas fezes de vossa senhoria.&nbsp;Sem mais,&nbsp;Gilmar.&nbsp;Gerente geral.VoltarAquele maldito!&nbsp;Uma galinha põe um ovo de MEIO QUILO.Jornais, televisão, repórteres..., todos atrás da galinha.- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?- Segredo de família...- E os planos para o futuro?- Pôr um ovo de UM QUILO!As atenções se voltam para o galo...- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?- Segredo de família...- E os planos para o futuro?- Encher o avestruz de porrada!&nbsp;VoltarVelhinhasDuas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.Uma delas olha para a outra e diz:- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:- Você precisa dessa informação para quando?VoltarCrash testPorque é que contrataram a Claudia Schiffer em vez da&nbsp;Diana para fazer o crash test da Citroen ?&nbsp;Porque a Diana já tinha chumbado no crash test da Mercedes!&nbsp;VoltarVinhoO sujeito entra no boteco e pede um copode vinho.- Branco ou tinto? – pergunta o balconista.- Tanto faz ... eu sou cego!VoltarMinduimMúcio, motorista do ônibus de uma excursão de "terceira idade", sentiu uma&nbsp;das&nbsp;velhinhas batendo-lhe no ombro e oferecendo-lhe um punhado de amendoins.&nbsp;- Ah, obrigado! disse ele, enquanto pegava o saquinho de amendoins.&nbsp;Passados uns dez minutos, lá vem novamente a velhinha, batendo-lhe no ombroe oferecendo mais um saquinho de amendoins.&nbsp;- Obrigado, de novo! - disse ele.&nbsp;Para encurtar a estória, a cena repetiu-se umas oito vezes.&nbsp;Aí, intrigado, Múcio perguntou à boa velhinha:- Mas porque vocês estão me dando todos os saquinhos de amendoim, em vez de vocês mesmas comerem? Vocês não gostam de amendoim?&nbsp;- Ah, meu filho, algumas de nós não têm dentes, e não agüentam mastigar os amendoins...&nbsp;- Então porque vocês compraram tantos saquinhos assim?&nbsp;- É que nós adoramos o chocolatinho que tem em volta...VoltarVai sofrer&nbsp;Na arca de noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar. Era uma loucura: leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal.&nbsp;Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados.&nbsp;Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.&nbsp;O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse: - Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!A macaca ficou envergonhada.&nbsp;Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:&nbsp;-Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.&nbsp;Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.&nbsp;- Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que, quarta-feira, 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.Noé foi falar com o macaco, o repreendendo, quando ouviu por resposta:&nbsp;- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. Eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de pôquer.&nbsp;&nbsp;Voltar&nbsp;Agradar as mulheres!Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho,comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais.Ao invés do esperado "- imagina, não são não", ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim...Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico,fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver oresultado da estranha dica!- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meusseios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:- Funcionou com a sua bunda, não funcionou???NOTÍCIAS DO MARIDO:Está respirando ainda, com a ajuda de aparelhos, e talvez com muita Fisioterapia até volte a andar novamente...&nbsp;VoltarTerremoto no CearáDepois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.&nbsp;O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país. Assim,enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.&nbsp;Dizia a mensagem:&nbsp;"Urgente. Possível movimento sísmico em sua zona. Muito perigoso. Richter 7.&nbsp;Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência."&nbsp;Uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:&nbsp;"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado.&nbsp;Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.&nbsp;Desativamos a zona .Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.&nbsp;Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui."Voltar
Caminhão do ManuelãoEsta é a história de um caminhoneiro, o Manuel, que viajava por todo o Brasil e seu para-choque trazia a seguinte frase:&nbsp;"Meu nome é Manuelão,sou do Maranhão, gostosão, entrou no meu caminhão não tem perdão".&nbsp;Mas já estava há dois meses dirigindo pelas estradas em jejum e não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê na sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona, pensou ele:&nbsp;- Que Deus me perdoe. Parou o caminhão e a freira subiu.&nbsp;- Bom dia, meu filho, você poderia me levar para a cidade mais próxima?&nbsp;- Bom dia, dona freira, claro, mas tem um pequeno problema:&nbsp;- Meu nome é Manuelão, sou do Maranhão, gostosão, entrou no meu caminhão não tem perdão.&nbsp;- Calma meu filho, aqui na frente está reservado para Deus, mas atrás está livre...&nbsp;Não deu outra. O Manuelão traçou a freirinha. Alguns minutos depois, a freira disse:&nbsp;- Meu filho pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.&nbsp;Manuelão respondeu:&nbsp;- Dona freira, desculpe-me pelo que eu fiz com a senhora.&nbsp;&nbsp;E a freira:&nbsp;- Não tem problema, porque meu nome é Juvenal, sou de Natal, homossexual, e esta é minha fantasia de Carnavaaaaaaaalll !!!!!Voltar&nbsp;Freira anãOs setes anões fizeram uma excursão ao Vaticano e lá chegando, foram correndo falar com o Papa. Dunga, o mais agitado dos sete, foi logo perguntando:&nbsp;- Papa! Papa! Aqui no Vaticano tem alguma freira anã?&nbsp;O Papa ficou constrangido com a pergunta do pequeno orelhudo, mas respondeu, sem perder a calma:&nbsp;- Não, meu filho... Não existe nenhuma freira anã no Vaticano...&nbsp;- Anhh... - Decepcionou-se o anão, enquanto os seus amigos cochichavam, segurando as risadas.&nbsp;- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?&nbsp;- Não, Dunga! Na Itália também não existe nenhuma freira anã...&nbsp;Os outros seis riram, agora um pouco mais alto e Dunga não desistiu:&nbsp;- Mas... Excelentíssimo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?&nbsp;- Não, Dunga, não existe freira anã em nenhuma parte da Europa.. .&nbsp;Até que os outros seis anões não se agüentaram e soltaram gargalhadas. Mas Dunga persistiu:&nbsp;- Anhh... Senhor Papa, deve existir freira anã na África ou na América, não é?&nbsp;Então o Papa começou a perder a paciência e disse:&nbsp;- Não, Dunga! Não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania, nem em lugar nenhum!&nbsp;Os seus pequenos amigos, que já estavam rolando e chorando de tanto rir, organizaram uma roda e começam a pular e gritar, em coro:&nbsp;- O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim!Voltar&nbsp;AudiçãoDuas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante. Marla notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:"- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???"Mabel respondeu:"- Ham? Eu tenho um supositório na minha orelha??"Ela o puxou, olhou para ele e então disse:"- Marla, que bom que você tenha visto... Agora eu sei onde achar meu aparelho auditivo."&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;VoltarViagem de cruzeiroUm casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na&nbsp;popa do navio olhando a lua quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para terra com a promessa de que o avisaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio:"- Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e presa a ela havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor, diga-nos o que fazer."O velho homem respondeu:"- Mande-me a pérola e atire de novo a isca."&nbsp;VoltarO casamento do FredericoAos 85 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 25.&nbsp;Pelo fato do maridotão idoso, ela decide que deverão dormir em quartos separados. Terminada afesta do casamento, cada um vai pro seu quarto.Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta. As batidasinsistem. Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 85 anos,pronto pra ação. Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa,Frederico despede-se e vai pro seu quarto.Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...éFrederico, novamente pronto pra ação.&nbsp; Elase surpreende, mas deixa-o entrar.Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seuquarto.Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.Espantada, Ana abre e se depara com Frederico, mais do que pronto pra ação,com aspecto vigoroso e renovado. Ela diz:- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com estafreqüência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles secontentavam apenas com uma vez. Você Frederico, é um grande amante!Desconcertado, ele pergunta:- Eu já estive aqui antes?MORAL DA HISTÓRIA: O Alzheimer tem lá suas vantagens...&nbsp;VoltarHospicioNo hospício, 3 loucos serão submetido ao exame mensal para saber se já podem receber alta. O psiquiatra pergunta ao primeiro deles:-Diga-me, quanto é 2+2?-72 - responde o primeiro louco.O médico balança a cabeça como quem diz "Isso não vai dar certo". Dirigindo-se ao segundo louco, repete a pergunta:-Quanto é 2+2?-Quinta-feira - responde o segundo.Com cara de desanimo, o doutor vira-se para o terceiro louco:-Quanto é 2+2?-É claro que é quatro, doutor! - responde ele, rapidamente.-Muito bem, você está certo! Como chegou a essa conclusão?- Fácil demais! Baseei-me nas respostas dos meus amigos: 72 menos quinta-feira dá quatro!&nbsp;VoltarMais essa!Após uma caminhada pela manhã, Jacó resolve descansar num banco na praça. De repente, dá-se conta que o sujeito ao seu lado, um negro retinto, está lendo um jornal em hebraico! Surpreso com o que vê, pergunta:- Desculpe-me, mas o senhor é judeu?- Só me faltava essa! – responde o negro.Voltar&nbsp;VelhinhosDois velhinhos conversam num asilo:- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?- Como um recém-nascido.- Como um recém-nascido?!- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.Voltar

PecadosDuas jovens dialogavam dentro da Igreja:- O que você está fazendo aí lavando as mãos na pia batismal?- Estou lavando as mãos para tirar os pecados.- Mas que pecado você cometeu?- Segurei o pinto do meu namorado e o padre falou que isso é pecado e que eu deveria lavar as mãos para tirar os pecados.- Então vê se não suja muito a água pois eu vou ter que gargarejar...