Vômito Aéreo
Autor: Fábio Rodrigues | Publicado: 2012-05-02T00:00:00-03:00







Certas
coisas que eu faço, modéstia a parte, deveriam estar no Guinness.



O pessoal
que me conhece já sabe as coisas que eu falo e o meu jeito de agir, nem um
pouco convencional, mas enfim, eu gosto, esse sou eu. Mas às vezes eu acabo
fazendo coisas não por minha vontade, mas por efeito/resultado de algo
anterior, e é sobre isso que falarei hoje.



Algumas
pessoas já conhecem a história, mas é tão intrigante que vale a pena
relembrar...



Era dia
primeiro de março de 2010, estava a caminho de Houston, Tx. Após umas 12 horas
de vôo, estava quase lá. Já havia passado a noite viajando, comendo comida de avião
(que por sinal é boa, porém vem pouca). Até já havia feito troca de aeronaves.



Beleza, o
problema é que eu acabo sendo sempre surpreendido, e dessa vez foi pelo
clima/tempo.



O avião em
que eu me encontrava era comercial, de pequeno porte. Estava a apenas umas
poucas horas do meu destino final, tudo certo, lindo, maravilhoso até aqui.



Como disse
anteriormente, a comida de avião não enche, portanto eu estava com fome. Bem na
hora passa uma aeromoça com uns pacotinhos de comida e, para a minha alegria, o
que ela me deu continha amendoim, e eu nem tinha percebido, de tanta fome que
eu estava.*



* amendoim
nunca foi uma coisa que eu comesse muito, e nunca tinha me feito passar mal... até
aquele momento.


Depois de terminar a minha breve refeição, para meu grande azar e preocupação,
passamos por alguns longos minutos de turbulência. Digo isso porque tudo começou
a girar (estava passando mal), e&nbsp; assim
como a coloração vermelha do salmão vermelho indica que ele está pronto para
procriar,&nbsp; eu comecei a ficar com muita ânsia,
muita mesmo, a ponto de não conseguir mais segurar e soltar um gole de amendoim
boca a fora.



TAQUEOPARIU!
Já tava na merda, e como pouca bosta não é muito, levantei correndo e fui, todo
elegante com o meu próprio creme de amendoim espalhado por toda a minha blusa
rumo ao banheiro do avião, que se encontrava lá no final.



Pessoas me
olhando correndo todo sujo? Nem liguei pra isso, só queria chegar logo antes
que saísse mais!



Dito e feito,
entrei e soltei todo o resto. Agora imagina a cena: você, numa cabine minúscula
(menor que um útero), todo vomitado, sujo e fedido, sem saber com que cara sair
de lá.



Para
completar a minha doce viagem, escuto o comandante falando que o avião estava
para aterrissar, e todos deveriam apertar bem os cintos.



Como eu não
tinha muito o que fazer mesmo, improvisei: sentei em cima da tampa da patente,
coloquei os pés contra a porta, segurei na pia e fui, me sentindo um cowboy,
chegando em terras estrangeiras.



A aeromoça
ainda foi simpática comigo, esperou todo mundo sair para ir me avisar que eu já
poderia sair de dentro do útero, digo, banheiro.



Foi o tempo
de eu ir correndo pegar as minhas coisas, trocar de roupa e fingir que nada
aconteceu...



Na boa, não
tinha hora melhor pra eu passar mal, tinha? Me senti a estrela de “O Exorcista”
por alguns minutos, embora não tenha sido aplaudido no final, mas tudo bem,
fazer o que, é como dizem: o que não mata, envergonha.



E quanto à
história do Guinness, talvez eu tenha sido uma das pessoas que vomitou a mais pés
de distância do chão, por isso acho muito digno colocarem pelo menos uma foto
minha como prova.



Agora
pergunto a vocês, caro leitor, se tiverem estômago para isso, de nos contar
qual foi o momento mais constrangedor em que você já passou mal, podendo até
entrar em detalhes, se achar necessário.