desisti de desapegar .
Autor: jubiis malita | Publicado: 2012-06-04T18:15:00-07:00












(texto escrito dia 28.05.2012)

e se passou 1 mês mais ou menos que não escrevo nada por aqui. 1 mês muda muita coisa inclusive o que se sentia. principalmente quando nesse 1 mês aconteceram diversos fatos que mudaram não só o sentimento, mas como também a forma de agir e de pensar em determinados casos. vamos a eles?

se eu achava que eu poderia desistir de tentar ser fria, aposto que nesse 1 mês eu perebi que realmente não há chance alguma de eu me tornar a guria fria que eu já fui a algum tempo atrás. simplesmente não tem como não se importar porque o foco principal de tanto importância nem está tão no presente, e sim, mais no passado. é aquela importância que vem de muito tempo atrás que por mais que se diga que tu superou e tá pouco ligando, não dá muito certo. aquela importância que não tem motivo pra existir e muito menos razão. ela simplemente acontece e permane contigo, parece que é só pra te fuder.
eu cheguei a falar que eu tinha me desapegado de todas as importâncias e até que eu realmente acreditei. idiotice. demorei mais de uma semana pra assumir que tinha me desapego e apenas 5 segundos pra perceber que eu realmente não tinha nem superado. superado a ausência, a saudade e a falta. 5 segundos. foi o tempo de eu olhar pra trás, ver a tal importância se tornando forte e aquilo me doer por dentro. doer o suficiente pra eu não querer mais brincar de desapego. vai, troxa, tenta se livrar agora, tá ai o desafio.
pude não suportar a saudade, mas o orgulho falou mais alto. e foi ai que eu percebi que pra ser fria eu não tava servindo mais, mas que pra me manter orgulhosa sim. por mais que aquilo ali me doesse, eu não fiz nada. realmente, nada. me matei por dentro umas 43 vezes, mas não fiz nada. provável que tenha sido o correto, mas eu não sei. não tem como eu saber o que foi certo sendo que eu nem tentei ir pelo caminho que poderia ser o errado. só sei que doeu.
foi justamente nessa semana que eu percebi que eu tava na merda. não conseguia superar, não conseguia desapegar e ainda tava me matando por dentro por não ter feito nada quando na verdade eu queria ter voltado atrás de muita coisa e deixar que a importância surgisse sem maiores problemas. naquela semana eu pensei que não teria mais chance e que ou eu ficaria louca ou eu aprenderia do pior jeito de todo a voltar a ser filha da puta de volta.
mas eis que o tempo mostra tua cara novamente. eis que logo depois a importância toda que tava me fazendo falta, volta. eis que aquela importância aparece novamente na minha frente com jeito de quem me desafia pra ver até onde eu conseguia aguentar. mas ai, desculpa, eu já não conseguia resistir a mais nada. larguei por lado o que eu tentei chamar de desapego e assumi ser uma&nbsp; fraqueza. eu poderia ser forte pra superar muitas outras coisas, mas aquela importância não seria algo fácil de lidar. importância que vem do passado e só consegue ganhar mais força com os dias não é tão fácil de lidar assim, não é mesmo? não, nem fudendo.
larguei de mão e dei importância ao que realmente era importante. pronto, fim do problema. 4 pés atrás, mas fim do problema. não sabia o que seria dali pra frente, tinha medo e não queria me iludir, mas também não tava afim de sofrer, de me machucar sem motivo. a importância tava ali na minha frente o tempo todo, me chamando de volta, me fazendo me sentir importante como eu era antigamente, então pra que tentar passar por cima dela? orgulho que se foda, desapego que desapareça. se ainda é importante, tem um motivo. e se ainda a importância, de certo modo, é recíproca é porque tem muitos motivos que devem sim se manter bem.
podem ser motivos estranhos ou até mesmo que não se sabem ao certo. aqueles que não podem ser assumidos ou que por medo de se tornarem algo muito maior, se mantêm quietos. assim como também pode ser uma importância torta, cheia de altos e baixos, com brigas e discussões nesse meio. mas se tá ali, é porque é importante. se ainda tá ali mesmo quando parece que nunca vai dar certo, é porque é realmente importante.
não sou otária o suficiente pra deixar isso passar. até posso me punir um pouco no sentido de demorar muito pra voltar a fazer aquilo que tá nas minhas mãos e que por orgulho ou burrice eu deixo pra lá, mas eu volto. volto. chame de fraqueza, chame de idiotice, chame do que quiser que eu não vou ligar. mas eu só chamo de dar importância ao que me prende. ao que, de certo torto modo, me faz muito bem. no caso, a quem.
finalmente, 1 mês se passou pra eu perceber que eu quem queria deixar pra lá, não ligar e até mesmo me desapegar não é tão fácil assim. doeu aprender mas eu finalmente me liguei e aprendi. tenho que tomar na cara pra perceber que nem tudo é como eu acho que consigo levar. não consigo ser fria o tempo todo e muito menos fingir desapego. desapegar quando se está totalmente envolvida é praticamente implorar pra sofrer e de sofrer eu tô fora. quero me manter bem.


















se por acaso esses altos e baixos voltarem? já aprendi que fugir não adianta e procastinar o que se sente também não. se tá fazendo falta, assuma. se tá com saudade, diga. se tá doendo, cuidado. volte pra trás, pense, re-pense. se achar que vai doer no orgulho, lembra que a dor será muito pior quando chegar no coração. lembre que a saudade é algo que aperta, sufoca e machuca muito mais do que a dor de tentar. saudade machuca mais do que a dor de passar por cima do orgulho.
importância do passado é mais forte que qualquer outra coisa do presente. passar por cima não terá como, irá funcionar como uma barreira. até pode tentar e até acreditar que conseguiu, mas irá demorar 5 segundos pra se ligar que não deu tão certo assim. basta a importância surgir pra se lembrar do quanto ela é realmente importante e que não chegou a esse ponto àtoa. basta de 5 segundos pra separar o que é desapego do que é saudade. nesses exatos 5 segundos, se tiver chegado ao desapego, será natural virar as costas e continuar vivendo. porém, se nesses exatos 5 segundos não conseguir sair do lugar, olhar e não enxergar mais nada que não seja o motivo principal disso tudo e sentir borboletas no estômago, desista. não tem como se manter forte com a fraqueza na frente falando olá. não tem jeito de desapegar quando já se apegou muito mais do que se imagina. às vezes nem precisa de 5 segundos, basta um milésimo de segundo pra finalmente largar o orgulho e perceber que nem tudo é como estava se imaginando.
quando perceber que o desapego não existiu, que a importância absurda continua existindo com muito mais força já que agora está acompanhada da saudade, automaticamente desiste de se manter na pose de frieza. joga-se a toalha. assume uma fraqueza, uma boa fraqueza: reconhecer que não é forte o suficente pra deixar pra trás quem, de alguma forma muitas vezes estranhas, te deu força. reconhecer que a importância não tá ali, não existe e não é tão forte por simplesmente ser. tem motivo e o motivo estará sendo visto naquela hora.
desapegar do que não é necessário é besteira. se tá ali, se se manteve por ali não tem porque correr pra direção oposto. chega junto, volte a ficar por perto. se preocupe. deixa que te preocupem. cuide e dê atenção. larga o orgulho, ele nesse caso não levará a lugar algum. mate a saudade antes que pedeça nela.
demorei quase um mês pra aprender que essa coisa de desapago não tem como funcionar quando já está realmente apegada. por não ser assumida, pode se manter na miúda, mas se por algum acaso sentir falta, já era. mete o pé pra frente porque a importância tá ali pra ficar. passe por cima de muita coisa, mas se mantenha com ela. eu demorei pra me ligar que as coisas funcionam assim, mas agora que eu finalmente aprendi e conseguir mudar, não pretendo fazer a mesma besteira novamente. se me importar, eu ficarei, eu estou e eu vou continuar. do mesmo modo de sempre, com a mesma vontade de todo dia e com a mesma sensação de importância de desde o começo. não ligo mais pra dores que podem surgir no meio do caminho, a dor de ficar sem é muito pior. essa dor eu não quero mais. quero somente ficar bem com quem me faz bem. e é exatamente isso que eu vou continuar a fazer nos próximos meses. amém.