Crônicas de Cris- Sentada na janelinha!
Autor: Cris Lustosa | Publicado: 2014-01-14T08:08:00-08:00



Olá Pessoal!

Aproveitando o clima de dicas de viagem no qual este
singelo e simples blog se encontra escrevi uma crônica relatando minha primeira
viagem longa de avião...foi uma experiência como posso dizer...única! Então decidi
compartilhar com vcs!



21:04hs...Chego ao aeroporto de Guarulhos.
Meu vôo está marcado para as 23:55hs, mas a recomendação é chegar no mínimo 3
horas antes do vôo (No início achava que era um pacto maligno interno entre
todas as companhias só para fazer os passageiros esperarem, mas depois acabei
descobrindo que 3 horas pode até acabar sendo um tempo curto quando se está
tentando embarcar). 

Vou para a fila do check-in...na
fila passei pela primeira triagem, é quando uma funcionária olha seu passaporte
e faz uma série de perguntas básicas nas quais eu acredito que a honestidade de
todos reine completamente. Quem arrumou sua mala? Eu! Aonde está sua mala? Aqui!(?)
Entre o tempo em que você arrumou a mala até agora com quem ela ficou? (...)
comigo! (??) Há algum tipo de objeto como faca ou armas dentro da mala?(...)
Não! (???) Você colocou algum tipo de material explosivo dentro da sua mala?
Não! (????) Há algum tipo de droga na mala? Não! (??????), Muito bem, pode
seguir e aguardar na fila à direita.

Ooooooooooooookeeeei! Sei que
depois do lance dos ataques do 11/09 as coisas ficaram mais rigorosas no
aeroporto e sei que tudo está dentro do lance questões de segurança, mas para
isso já existem as máquinas de raio X, detectores de metais, drogas e todo
outro tipo de coisa que um delinqüente, assassino, terrorista ou derivado
queira embarcar. Que tipo de pessoa mal intencionada será sincera ao ponto de
dizer “Quem arrumou sua mala? Meus dois amigos do peito..um é terrorista o
outro é traficante! Onde está na sua mala? Caso você não seja cega poderá notar
que está aqui bem na sua frente! Entre o tempo em que você arrumou a mala até
agora com quem ela ficou? Hmmm vejamos, tiveram os outros ‘parças’ que me
ajudaram a trazer, depois eu deixei com um gentil barbudo de turbante enquanto
fui ao banheiro, e então ela voltou pra mim! Há algum tipo de objeto como faca
ou armas dentro da mala? Bom...tem minha nova coleção de facas e canivetes que eu
tive que trazer pq sou muito apegada á elas, tem também um revólver 38 que vou
dar de presente pro meu tio, e uma pistola calibre 40 que é pra uso próprio
mesmo. Há algum tipo de droga na mala? Olha...até que há...mas é uma variedade
tão grande que vai ser demorado se eu for contar tudo aqui pra você...podemos
pular essa? Você colocou algum tipo de material explosivo dentro da sua mala?
Não...quem colocou foi meu amigo terrorista, como já havia dito antes, não fui quem
fiz minha mala. Achei melhor pedir para um profissional...sacomené? Segurança sempre
em primeiro lugar! 

Despacho as malas que já estão
pesadas na ida... roupa de calor...em Orlando dizem que faz sol...peraí! Lá é
inverno... melhor colocar também roupa de frio...pode chover, melhor levar
guarda-chuva. Ahhh! a bota para o frio...Ahhh as sandálias pro calor. Vou sair
à noite, melhor levar sapatos de salto... e o vestido que combina com esse
sapato... e o outro que combina com o outro sapato... E para andar nos parques?
Tênis confortáveis! &nbsp;Como essa mala ficou
cheia assim? Eu quase não tô levando nada!

Sala de embarque, espera, espera...
embarque. Esses aviões não são espaçosos como nas esquetes que se vê no Zorra
total....Olha! O povo da primeira classe tem um espaço maior que meu quarto!
Olha! Se eu me mexer bato o cotovelo em quem sentar ao meu lado! Que legal!
Estou na janelinha!!!:D Olha! um moço bonito colocando as malas aqui, acho que
vai sentar ao meu lado! Ah... o moço bonito está acompanhado de um senhor com
235 anos que vai se sentar ao meu lado...e eu na janelinha! :/ 

Anúncio de boas vindas! Anúncio de afivelar os
cintos. Cadê meu cinto? O senhor de 235 anos está sentado sobre ele. Com licença?
(Ãnh?) o meu cinto.... (ãnh?) o senhor ta sentado no meu cinto!!! Ahhh... desculpe!
Tudo bem. Cintos afivelados. Instruções caso o avião fique sem oxigênio...UUUU
máscaras caíram sobre nossas cabeças! Aviso para que, caso isso aconteça mantenha
a calma (Claro, porque num avião sem oxigênio, todo mundo terá a expressão de
um monge tibetano em meditação!) &nbsp;Aviso
de que caso o avião caia na água, existem&nbsp;
coletes salva-vidas e caso não consiga achar seu colete, os assentos são
flutuantes. (Uau! Bom saber que caso o avião caia, numa velocidade de zilhões
de kms, em temperatura externa de aproximadamente -60° em pleno oceano, o meu
corpo irá pairar lindo e intacto no mar, pois meu assento é flutuante! Tá vendo
Jack? Precisava de um assento flutuante no Titanic né? Uhul!o/) 

O avião decola... Friozinho de
subida de montanha russa, meu ouvido tampa, disseram que a dica é mascar
chiclete... Puts! Cadê meu chiclete? Ai! Tá na mochila, mas não posso pegar pq
estou na janelinha! Fones de ouvido... Oba! Vou ouvir música! Cadê o buraco
para enfiar o fone? Por quê o senhor de 235 anos não põe o fone pra eu poder
ver onde é o buraco? Acho que meu assento não tem buraco!

Quanto tempo falta pra chegar? 8
horas? Parece que faz anos que estou sentada aqui! Acho que o senhor do lado já
completou 236 anos! Depois de 1 ano encontro o fone!!! Oba! Vão servir a
comida! Chicken or beef? Beef! Chicken me dá a sensação de trarão aquele
pintinho do filme chicken Litlle...coitadinho! Caraca! Que bife apimentado! Que
tipo de arroz é esse? Isso é quirera! Não é aquele troço que eu dava para o meu
periquito? Talvez seja a comida do chicken Litlle!

Filmes em inglês sem legenda? Meu
inglês não é tão bom assim! Melhor ver o que tem dublado então... só desenhos!
Tudo bem. Vou ver ‘Procurando Nemo’! Awwww a Dolly! Que gracinha! Xiii, o cara
bonito ao lado do senhor de 236 anos me viu rindo com a Dolly. Ele está vendo
um filme sem legenda (Que boa impressão eu devo ter passado, assistindo ‘Procurando
Nemo’? Com certeza ele vai querer se casar com uma mulher tão inteligente e
madura como eu! Talvez o senhor com 236 anos pudesse ser nosso padrinho de
honra.)

Ai que vontade de fazer xixi... deve
ter sido o apple juice....sempre quis pedir suco de maçã em inglês...Que chic!
Que apertada! O senhor de 236 anos tá dormindo. Não vou incomodar...já já ele
acorda! Vou admirar a vista. Ah! Tá escuro... Não vejo nada!

Quanto tempo pra chegar? 4 horas?
Eu tenho que ir ao banheiro! Agora o senhor de 236 anos está roncando! Será que
se eu pulasse por cima dele, ele iria perceber? Já acharam o Nemo e eu ainda
estou aqui!&nbsp; Xiii... passaram com o formulário
que os brasileiros têm que preencher e eu não peguei! Por que todo mundo aqui
tem que falar um inglês rápido e anasalado que eu não entendo? Vou chamar a
aeromoça... vou falar bem devagar e usar mímica pra falar do formulário. Ufa!
Ela entendeu! Eu devia ir naquele programa ‘soletrando’!!!

Anúncio de turbulência... Agora o
senhor de 236 anos acorda! Acho que dormiu ainda mais profundamente com o
balanço do avião. Estamos sobrevoando o oceano Ainda bem. Se cairmos, meu
assento é flutuante...e eu vou poder ir ao banheiro!

Falta 1 hora? Graças a Deus!
Minha bunda está quadrada... Não consigo dormir porque quando inclino levemente
a cabeça dou de cara com o senhor de 237 anos (passou muito tempo neste avião,
acho que já fez outro aniversário). Meus olhos estão tão inchados que é melhor
nem olhar para o moço bonito ou ele pode me confundir com o Fred de “A hora do
pesadelo V”. Queria ir ao banheiro Ttalvez o senhor de 237 anos tenha
desmaiado... Talvez esteja morto... 237 anos é uma idade avançada!

Hora do café da manhã. Melão cor
de laranja? Que estranho! Argh! O gosto é mais estranho que o aspecto! Melhor
comer o lanche. Tem um omelete dentro do meu lanche? Tem um pimentão enorme
dentro do omelete, dentro do meu lanche??? Deus do céu! Esses americanos comem
coisas muito estranhas! Melhor tomar suco pra tirar o gosto do pimentão da
boca! Ótimo! Agora fiquei com mais vontade ainda de ir ao banheiro! 

O avião já vai pousar. Vou olhar
a paisagem....Que lindo!!! Pena que não consigo me concentrar... só consigo
pensar no banheiro... Pq eu fui querer sentar na janelinha? Hora de descer. O
moço bonito chacoalha o senhor de 237 anos e ele ressuscita! (Estou delirando
ou ouvi um Aleluia?) Ele segue para a fila da polícia para entrada no país. Poderia
ir atrás... poderia puxar conversa agora... Não! Tudo o que eu quero é o
banheiro! Aleluia! Estou no banheiro! Epa! Esse negócio deu descarga sozinho!
Isso é a tecnologia ou tem um espírito maligno comigo no banheiro de
Washington?

Agora posso pegar a fila. Poxa!
Perdi o moço bonito! Adeus, senhor de 237 anos! Minha vez de passar pela
imigração... Poxa vida! Mais inglês! E se eu responder algo errado? E se ele me
perguntar se eu sou uma assassina e eu entender “Você veio a passeio?” e disser
toda sorridente ‘Yes????’ Ele me pergunta se trouxe frutas. Frutas? No! E se
tivesse trazido? Uma dúzia de bananas poderia ser tão letal quanto uma bomba?
Enfim... Passei! Bem vinda aos EUA! Onde há banheiros que dão descarga sozinhos,
as pessoas comem pimentão no café da manhã e as frutas vindas do Brasil não são
permitidas. Acabo de chegar e já aprendi tanto... Imagina nos próximos dias?!
Pena que não verei mais o moço bonito. Acho que vou sentir falta do senhor de
quase 238 anos! Viajar de avião é bom!!! Pensando bem... Acho que fiquei com
uma infecção bexiga. Vou começar a repensar essa coisa de sentar na janelinha!