Troca de E-mails de um relacionamento que acabou.
Autor: Laura Jardim | Publicado: 2011-08-17T22:09:00-07:00

Plínio,Sei que te mandando este e-mail eu já estou sendo chata. Mas, creia, não é este o meu desejo. O problema é que não consigo mais falar sobre estas coisas pessoalmente com você e nem com ninguém (a psiquiatra, por exemplo) de jeito algum.Plínio muito, mas muito antes de você sair de casa eu já estava assim e tinha até vezes, muito raras, em que conseguia sair de casa só que agora eu não estou conseguindo. Nem de táxi.No dia em que você foi embora, em quem a gente foi na petshop e no mercado eu fui porque estava com você e depois disso só para por o lixo pra fora.Estou em pânico ao ver as coisas irem acabando dentro de casa e até deixo pra comer mais tarde ou até para o outro dia com medo de ficar sem comida e ter que ir ao mercado.Eu te juro que hoje, agora, eu estiver precisando de algo urgente e que dependa d’eu sair pra comprar, vou ficar sem.É muito sério o que estou te contando, pois estou em pânico o tempo todo. A Cristina (minha irmã) tem me ligado e você. E tem operação marcada e está sem dinheiro para o anestesista e me liga para desabafar. Ontem só atendi ao telefonema da Marly Smith porque pensei ser o despertador do telefone. Foi horrível! Eu já tinha acordado com uma terrível dor de cabeça e consegui dor de novo, acho que por conta da dipirina. E Marly falando e eu não querendo falar com ninguém e ao mesmo tempo tendo que ser simpática e educada, pois e ela ligou pra desabafar também às 10h da manhã! Pois o Archer está com todas as artérias do coração entupidas e tal...Falar com alguém que não seja você, mamãe, Cris eu não consigo mesmo. Nem ligar pra Aline eu estou conseguindo. Queria conversar com ela, desabafar, mas fico sem coragem.Plínio, eu não sei o que fazer.Sei que você está aí levando sua vida nova. Me desculpe, mas só tenho você pra contar as coisas. E nem isso eu tenho conseguido. Fico me segurando quando você vem aqui.Essas dores de cabeça e a insônia são de chorar o tempo todo. É um luto o que estou vivendo de fato.Com qualquer barulho no corredor me assusto. A Bianca ainda por cima fica cheirando debaixo da porta e eu penso que pode ser você chegando.Sei que tenho que ir ao HC, que preciso ir à podóloga, mas nada me faz ter coragem de sair.Tenho tido pesadelos horríveis de que estou perdida na rua ou que meu dinheiro sumiu que o celular acabou a bateria e não tenho como pedir socorro.Esta noite dormi umas duas horas só. (Tem sido assim desde que você foi embora). Tive pesadelo um terrível hoje pela manhã de que a Bianca estava morta dentro da pia da cozinha. Acordei apavorada. Quase te liguei. Mas me segurei. Não quero ficar te enchendo o saco mais do que já enchi por tanto tempo.Estou sentindo muito, mas muito mesmo a tua falta aqui comigo. Ficar sozinha sem você tem sido meu pior momento na vida. Não sei o que faço para reter as lágrimas e o nó constante que sinto na minha garganta parece que estou sufocando. Sinto que vou enlouquecer.Ontem quando você me ligou eu estava chorando muito, mas me segurei para voc\~e não reparar. Pronto, contei.Tudo isso eu queria poder, ter condições psicológicas de te falar pessoalmente, mas até então não consegui e por isso este e-mail como forma de desabafo com o propósito de diminuir esta aflição toda.Tenho medo de você sumir de vez da minha vida, da vida da Bianca. Tenho medo de tudo. Ontem até tentei sair, mas não consegui. Fiquei com pena da Bianca em ela ficar o tempo todo cheirando debaixo da porta e subindo no sofá pra olhar pela fresta da janela toda hora. Ela tem tido um comportamento inquieto desde que você saiu.Sinto falta de conversar, de rir com você. De ficar deitada até pegar no sono escutando você e suas músicas no computador. Sinto falta de seu cuidado, de tudo enfim.Amanhã irá fazer uma semana que você foi embora e eu só tomei coragem hoje de abrir tudo que sinto pra você. Estou me sentindo desesperadamente só. É terrível, creia!Ao anoitecer as coisas vão piorando e conforme a noite entra é enlouquecedor.Preciso conversar com você coisas que de repente deixamos de falar antes de você ir embora. Ou que eu tenha deixado de dizer ou até de dúvidas que tenha deixado de tirar com relação a como as coisas irão ficar daqui para frente.Pra dormir é um tormento que você nem imagina. Nem em seus piores pesadelos.Sei que você está sozinho também, mas tem com quem falar, tem coragem de ir pra rua. Mas eu não!Você acha que a gente deveria conversar?Por favor, me ajude mais uma vez.Beijos***Laura................................................................................................................................Laura, isso tudo que vc está me contando não é novidade pra mim. Eu estou anunciando minha saída desde dezembro de 2009. Parece que vc não acreditava ou se recusava acreditar que eu ia sair. Não fico feliz de vc estar desse jeito, mas vc tem de reagir!!! Quantas vezes eu te pedi pra ir a um psicologo, uma terapia qualquer, mas vc sempre se recusou. Creia e entenda que tudo o que eu pude fazer por vc eu fiz, mas faltou vc fazer a sua parte. Vc sofre porque não consegue lidar com a realidade e prefere se esconder a reagir. Fale com sua psiquiatra, procure orientação psocológica. Não posso carregar o peso de ter decidido que ia cuidar de mim, já que, vc mesma sabe, que deixei de viver minha vida pra ficar do teu lado. Eu sempre vivi a tua vida e não a minha. E eu tenho sede e pressa de viver. preciso fazer algo por mim antes que seja tarde! Vá a luta mulher! É tudo o que posso dizer p/ vc. Não vou mais fazer e resolver as coisas por vc. Já fiz isso minha vida toda e vc nunca quis ser independente. Mas agora é recolher os cacos e seguir de onde parou. Se entregar é sempre mais fácil. É isso que vc quer? Ficar chorando o marido ausente? O que eu posso te dizere é só repetir o que eu te disse a vida toda: tenha a bondade de tentar! Mas tente com vontade! Ou a vida vai te engolir e eu não vou poder fazer nada pq tudo o que vc faz é fruto de escolhas tuas. Faça a sua escolha e decida viver!Eu tb estou me adaptando as mudanças. Viver num flat não é o que eu pretendia, mas foi o que me restou e fui atrás, prefiro correr riscos do que ficar parado deixando a onda me engolir. Estou gastando dinheiro à rodo, não sei se vou conseguir resolver essa história do apartamento em até 3 meses. Mas se eu for ficar paralisado pelo medo eu não faço nada e caio numa outra prisão ainda pior que é essa prisão do medo. Medos só se resolvem enfrentando. Eu te convido a tentar. Eu  não estou desamparando vc, mas quero que vc caminhe pelas suas próprias pernas. Eu fiquei ao seu lado esperando isso, mas vc sempre preferiu o caminho cego da dependência absoluta. Desculpe, mas estou tentando ser feliz, ter minhas 3 semanas de felicidade. A vida  não é fácil. Mas eu descobri que o muito da dificuldade é a gente mesmo que alimenta. Pense em vc e haja por vc. Saia de casa, leve Bianca pra passear, dê voltas por aí. Qto mais vc se tranca mais dficil fica de sair. Por favor, faça alguma coisa por vc, pq não adianta eu querer que vc melhore e reaja positivamente se vc não quer, se vc fica se escondendo de um bicho-papão que só existe na sua cabeça.As ajudas externas estão lá, mas vc tem de ir atrás. deixe de se mortificar e vá atrás da sua vida. tenho certeza que esta é a melhor opção. Não é fácil, eu sei, mas não é impossível. Só posso te ajudar de longe, mas só posso ajudar se vc quiser melhorar. Então queira isso! Por vc e tb por mim. Eu sei que vc consegue, mas tem que querer. Então queira! Só posso ficar repetrindo isso, queira, aja, tome as rédeas da sua vida! Vc ainda está num período de luto. Isso é normal, mas o luto é passageiro. Chore o que tiver de chorar, mas depois lave o rosto e erga a cabeça e comece a caminhar!Vc não está abandonada, vc sabe que pode contar comigo, menos agora pra tomar decisões por vc. Fique na paz e melhore teus pensamentos.um grande beijo, Plínio