AAAAH!
Autor: Val | Publicado: 2012-10-05T13:51:00-07:00


... dias quentes. Brasília mil graus.
Poderia dizer que a seca voltou sem aviso, fora de hora e com pretensão pra ficar... em setembro? É muita pretensão! Que deixou? Mas por mim, ela pode ficar. Não me bala, não me entristece, nem sinto... minto. Sinto muito. Sinto tanto que tudo se torna insuportável. Tomar banho, fazer qualquer coisa é ruim, requer locomoção e energia. Estou suando no meu trabalho com ar condicionada..minhas mão estão enxarcadas. Que agonia...sinto sim. Sinto muito.
Sinto uito não conseguir descrever que o calor é mera desculpa pra dizer que " acho que não estou bem!"... talvez eu queira gritar e pedir socorro, mas ninguém me ouvirá a não ser ue mesma. Mesmo porque , nem sei porque estou gritando..é só calor. Não, não é. Estou com medo.. a felicidade bate na minha porta..mas a conscineica diz que ela não é bem vida. Auto sabotagem filha da puta.
Quero confessar que, não ando bem querido blog. Era pra eu estar trabalhando, fazendo listas ( que eu não gosto muito), sorrindo pela minha saúde, pelo dinehiro no banco, pelo namorado bonito, pela casa, pelo sol que brilha, pelo alimento que tengho em minha mesa... não consigo. Ingraaata! Talvez não. Será que o cosmos me dá tudo pra que eu possa de fato focar em outras problemas pessoais e evoluir como ser humano. Sou meio burra querido cosmos e não falo libras. Falo a língua dos homens, e falo várias, mas a sua tenho dificuldades, bloqueios e preguiça (talvez) de entender e até mesmo falar. Não. não falo nem um pouquinho, confesso que sou uma pessoa auditiva. Nunca esqueço o que alguém diz, e nunca esqueço um rosto. Mas adoro bloquear situações que me fizeram sofrer no passado pra não me fazer de vitima...hum, ok, isso também é mentira. eu nao esqueço nada. Sinto cheiro de perigo a dias "away". Tenho tanto medo de ser traída. Não é atoa, já tive experiencias horrorosas..sou desconfiada e medrosa. Olho nos olhos com profundidade e questionamento, de quem quer que seja. Duvido de tudo e de todos... e nem em mim. Mas me esforço para melhorar. Eu juro! Ao menos sou consciente. Sem ser vitima, ou fazendo papel de, a vida já me passou a perna..e as pessoas então! Não..não sou dramática.&nbsp;É verdade. .. não é mentira. Sou sim. Crio conversas na minha cabeça, sou exigente, maníaca por limpeza e sinceridade... dos outros. Exijo tanto de mim, que nem eu me aguento. Tenho dois empregos e não gosto do que faço em um deles. Acho chato.
Tenho um namorado. As vezes tenho a impressão que ele não gosta de mim... mas ele é um doce. No fundo, acho que eu não o mereço. Penso em terminar todos os dias. Por que será? Porque acho que eu não o mereço... por vezes penso que não sou tão valiosa quanto ele, outras, que ele não me merece. Crio situações em minha cabeça..fato é que, sou traumatizada pelo meu ex.&nbsp; Acho que ele é igual, mas no fundo sei que não, minha intuição é tão embaçada, desconfio dela. Ela é que nem Cosmos, testa minha inteligência com frequencia. Isso me irrita profundamente. Quando estou só no meu carro, dirigindo, choro muito. Choro quase que sempre. É o unico momento que estou só. Choro porque acho que sou boba, choro porque não quero ir visitar minha avó no hospital , choro porque sinto ódio de meu irmão, raiva do mundo por terem me tirado minha mãe e meu pai, pena de mim, que tive amor em prestações, assim, raiva d emim, porque me faço de vítima sendo que tem gente no Afeganistão quie está muito pior. Choro ´porque a tarde trabalho em um lugar onde só vou porque preciso da grana, e não gosto do que faço, me sinto mal aproveitada, choro porque não faço nada em relação a isso, choro porque sou muito mais criativa e potente do que o mundo acha. Me frustro com o mundo. Me frustro com a incapacidade de compaixão das pessoas. Choro porque tenho medo de não ser boa mãe. Choro porque culpo tanto meu ex pelos meus traumas que não sei no ufnod se ele também se traumatizou. Choro pelo passado e pelo futuro. Choro porque não aguento mais chorar, e choro porque só posso chorar no trânsito, choro porque tenho raiva desse negocio de ser forte. Choro tanto, que acho que no fundo sou é uma frangote chorona.
Não terminei a faculdade, queria escrever livros, ser cantora, estudar violão, passar o dia com meu filho, ser uma grande atriz, diretora, por em imagens meus pensamentos, minhas memórias... queria que todos soubessem o que sinto. Todos sentem também. Não gosto de quem reclama, mas reclamo pra caralho. Queria ir a Thailandia e Bali. Abrir uma escola. Fazer um ahorta organica, ensinar para as crianças valores, ser mulher por inteira.
Ser mulher por inteira com respeito, sem compreendida sem ter medo de falar ou de ser julgada. eu julgo muito? Não..não julgo não. Sou mera obrservadora. Não gosto quando os outros me conhecem muito bem... fico sem armas de defesa. Odeio ficar na defesa. Minha contradição me irrita mais que o calor que estou sentindo hoje em Brasília. É setembro..vc tem bruchove? Setembro chove! Chove..mas cadê a chuva? Que dilema. Que pretensão da seca se extender assim no meio da minha primavera linda e fantasiosa. Da minha perfeita coloração de flores em meio a uma cidade pharaonica. Hoje eu queria ser uma flor... como meus amigos me chamam..." Flor..!"... não me sinto flor. Me sinto erva-daninha...danadinha. Intrometida. Niguém me quer...mas eu não tô nem aí. É, não é tão ruim ser ervinha..todo mundo no final das contas gosta de ervas ..mesmo daninhas...estou em todos os lugares. Sou tipo mulher..
sou tipo Brasília..cheia de contradições e indecisa...no meio do nada, com poder de cuidar do mundo..do país. Tá tudo aqui.
Só não dá o calor.
Não dá.
Mentira...até dá sim. Nada que um lago não resolva.
Bom, enfim...