Coisa com coisa
Autor: Páginas em Branco | Publicado: 2016-11-17T15:40:00-08:00


Sabe quando vc pensa que sua vida deu uma virada de sei lá qtos graus e vc não sabe o que houve ao certo pq ainda não conseguiu pisar no chão novamente, se sente perdido e confuso?

E´ exatamente o que está havendo comigo. Nesse ultimo ano aconteceram tantas coisas, tantas mudanças internas e externas e eu tenho a sensação de que não consegui acompanhar pq olho pra td e penso: "Ei, o que está havendo? Onde estou? O que estou fazendo?" Me faço exatamente essas perguntas frequentemente e acreditem, tem momentos que eu realmente não sei nem onde estou no plano físico. Acordo no meio da noite assustada e precisando olhar ao redor p saber onde de fato estou. Pq não lembro. Isso tem acontecido algumas vezes. E é bem incômodo. Ter a sensação de não saber nem mesmo onde está!!!!&nbsp;

Eu procuro repetir que não vou me deixar cair novamente naquele poço fundo e escuro novamente. Outro dia uma pessoa com quem eu conversava sobre como estou me sentindo me disse que eu quero estar lá. Já sei como é. Por isso eu vivo nesse mecanismo cíclico que hora estou fora, hora estou dentro. Do poço. Por pior que seja, eu já conheço o lugar e p não enfrentar, p fugir eu volto p aquele lugar. Por isso eu preciso repetir constantemente que eu não volto mais p lá. Preciso me convencer disso. Mas querem saber qual é a real? Comecei a ter vontade de não existir. Não existir mesmo. Tipo, nunca ter sido criada. Sim, pq se eu dissesse que gostaria de morrer, eu estaria apenas mudando de lugar. Eu acredito que a morte seja apenas uma mudança de lugar p outro, de um plano p outro, de uma forma física p uma forma espiritual. Logo, morrer não é a solução.&nbsp;

Eu sei que isso mostra uma fraqueza gigantesca e uma falta de gratidão com Deus imensa. Afinal, como eu pensei ontem durante um culto que assisti (o fato de ser espírita não me faz não querer frequentar outros lugares onde eu ache que possa me trazer algum bem. ouvir palavras de louvor a Deus, seja onde for e de quem for, são sempre bem vindas), eu não tenho problemas. Falo sério!!! Pode parecer contraditório o que estou dizendo, mas foi exatamente o que pensei ontem enquanto ouvia o pastor pregar. E, por sinal, foi uma bela pregação.&nbsp;

Comecei a pensar nas pessoas que tem problema reais, que sofrem dores por perdas, que sofrem uma dor que eu jamais quero saber como é. Daí eu pensei no que eu sinto, nas minhas queixas e disse a mim mesma: "Eu não tenho problemas!" Diante do que vejo outras pessoas viverem, eu realmente não tenho. Não estou falando isso aqui da boca p fora. Eu senti isso diante do que ouvi durante a pregação. Tenho uma família que me ama, que por mais que tenhamos nossas diferenças, uma coisa eu sei: eles me amam mesmo e estão ao meu lado e &nbsp;querem verdadeiramente o meu bem. Tenho filhos incríveis, meus filhos tem saúde, são crianças maravilhosas, seres iluminados, uma grande benção de Deus na minha vida. E no meu caminho Deus tem colocado tantas pessoas incríveis que eu posso dizer com toda certeza que querem me ver feliz, que torcem por mim e me ajudam muito. Não sou uma pessoa de ter amigos de balada, de sardinhas, de conversinhas. Sou uma pessoa que tem pessoas escolhidas a dedo por Deus p estarem no meu caminho de uma forma pura e sincera.&nbsp;

Tenho um trabalho que amo e que sou muito realizada. Tenho minha vida caminhando muito bem. Então, como posso dizer que tenho algum problema?

Sim, sofro de depressão e ansiedade; sim isso é torturante; sim, enfrento problemas de relacionamento com minha mãe, que acredito ser resgate de vidas passadas; sim, ainda é muito difícil lidar com o processo de separação, ainda dói muito; dói muito ver que meus filhos sofrem de alguma maneira por essa situação... enfim... tenho inúmeras situações na minha vida com as quais eu preciso lidar e que machucam, entristecem, me fazem chorar... mas quem não tem? A vida de quem é um mar de rosas?

Ok! O que eu quero dizer então com tanta contradição? Na verdade, estou realmente apenas jogando aqui um monte de palavras que dizem respeito `a confusão que está aqui dentro.&nbsp;

"Simplesmente" não estou conseguindo lidar com essas questões, que mesmo não sendo problemas são questões que me atormentam de tal forma que afetam meu sono, minha tranqüilidade de raciocínio, de convívio com as pessoas, que me deixam com medo de enfrentar a vida, que me geram uma ansiedade do caramba, que me fazem sentir ainda culpada, que me entristecem... Ora, poxa!!!!!!

Eu só queria desabafar um pouco.&nbsp;