Quase sem censura
Autor: Davi, o caça-fantasmas | Publicado: 2011-08-22T18:43:00-03:00

Às vezes acho que me entendo melhor escrevendo. Dadas as precaríssimas condições atuais, acho melhor escrever tudo e tentar achar o que deu errado.
Do começo, então. Há mais de quatro anos, me envolvi com alguém que conhecera apenas três meses antes. Era pra ser só uma ficada, nada sério, até porque a diferença de idade era grande. Mas a coisa foi evoluindo. Juras de amor de parte a parte eram feitas após uma ou duas semanas. Os dois juravam que não estavam apaixonados.
Um mês nessa história (o melhor mês da minha vida, diga-se), Ela (Ela, com maiúscula, é a dita-cuja, ok?) transa com outro cara. Em um final de semana em que viajei com uma amiga e Ela mesma passou a semana me atormentando com ciúmes e dizendo que eu ficaria com minha amiga. Eu não fiz nada; Ela, sim.
Perdi o chão, fiquei muito mal, sem rumo, não sabia o que fazer ou como agir. Pensei seriamente em parar tudo por ali, antes que a coisa se agravasse (mais). No final, continuamos juntos. Tudo relativamente tranquilo até o final do ano, exceto pela recusa dela em... transar comigo. Saíamos, nos beijávamos, nos agarrávamos, mas nada de sexo propriamente dito. "Ainda não é hora"; "não é o momento". Aguentei.
Em dezembro, Ela me conta de um primo que a estava paquerando. Fiquei enciumadíssimo, mas ela dizia que não queria nada com ele. Combinamos de nos ver na primeira semana de janeiro, mas levei um cano sem maiores explicações. Por quinze dias, Ela some, até que finalmente assume - aos berros - que estava, sim, saindo com o tal primo e que não me devia satisfações. Novo rompimento doloroso.
De como voltamos a nos falar, eu não me lembro bem. Lembro de uma discussão telefônica posterior em que ambos choravam e de uma mensagem de celular d'Ela dizendo que pensava muito em mim e que queria me ver no meu aniversário (dali a menos de uma semana). Aceitei.
Saímos no meu aniversário (a ideia de ambos era que fosse apenas uma saída de amigos, sem beijos, amassos, nem nada, mas, logo de cara, o beijo foi na boca), mas ela dizia não querer mais nada comigo. Levamos um mês para voltarmos a nos entender e só voltamos a ficar, de fato, quando ela teve um problema familiar mais sério e me vi dando toda a força.
A partir dali, nossa relação foi se consolidando, mas sempre com o maldito detalhe da recusa terminante em liberar a tal da penetração. Mas isso a gente ia levando. Assim passaram 2008 e 2009 e, em pelo menos duas oportunidades, fiquei ao lado dela em momentos duríssimos (assim como ela ficara do meu; só não tive problemas tão sérios no período). Mais de uma vez mencionei, conversando com Ela, que nossa relação era, de fato, um namoro, mesmo que não assumido. Ela nunca discordou.
Chega janeiro de 2010 (sempre janeiro) e Ela, mais uma vez, some. Escolado, temi pelo pior. Eu ligava, insistia, mandava e-mails e a resposta era sempre curta e evasiva. No meu desespero, acessei o e-mail d'Ela e vi uma conversa-flerte com um sujeito. Encostei-A na parede até que ela resolve, de novo, terminar tudo. Devolvi o presente de aniversário que havia ganhado d'Ela naquele ano dizendo que Ela poderia dá-lo ao meu substituto. E que ela nunca mais me dirigisse a palavra, pois eu fora, mais uma vez traído.
Ela pediu perdão. Disse que foi um erro, que não fizera nada com o cara. Dei um jeito de me distanciar, mas só pude fazê-lo de fato em junho, por causa de alguns problemas que ainda tinha que resolver. Enquanto isso, retomamos mais ou menos a nossa relação (finalmente consegui o tal do sexo), com a ressalva de que, em junho, tudo estaria terminado.
Em julho, com tudo mais ou menos terminado mesmo, ela me chama pra conversar. Diz que quer namorar comigo às claras, me assumir. Ainda com o orgulho ferido pela última traição, eu digo não. Ela desmonta na minha frente, mas me mantenho inflexível. Por uma ou duas semanas, até que mando rosas e sugiro um recomeço, que não dura muito.
Quando resolvi voltar com ela, prometi a mim mesmo (como se fosse possível) não me envolver da mesma forma que antes, pra evitar sofrer em caso de nova traição. Acabei me distanciando demais e acabamos de novo. Em 7 de setembro, eu a procurei de novo e a pedi em namoro. De verdade, sem reservas. Infelizmente, mantive minha distância (apesar dos apelos d'Ela) e, três meses depois, terminamos de novo.
Mais dois meses e Ela me manda um e-mail com uma letra de música. Foi o suficiente para eu pedir mais uma chance. Ela, desta vez, estava cética. Achava que ia dar em nada de novo e que ela se machucaria mais uma vez (sim, ela sofreu em todas essas separações. Muito. Além disso, já estava saindo com um cara de quem eu tinha muito ciúme, mas que, como antes, Ela dizia que nunca teria nada. Manja o golpe do ombro amigo?), mas me deu mais aquela chance. Que também não tardei em desperdiçar. Essa última separação foi em maio.
Em julho, viajei. Passei quinze dias fora e, quando voltei, vi (de novo...) que era com Ela que queria ficar. Aí dei com a porta na cara. Desta vez, Ela estava com outro e não tinha a menor intenção de voltar comigo. Pra melhorar as coisas, o outro era um cara que eu considerava meu amigo. Menos de um mês depois de eu A deixar, eles estavam juntos (novo golpe do ombro amigo).
Fiquei louco. Desesperado. Com vontade de quebrar o nariz do sujeito e tomar a minha amada de volta. Procurei-A desesperadamente várias vezes, tentei de todas as formas, mas era sempre não, não e não. E é nesse pé que estou hoje. Perdi o grande amor da minha vida pra uma história cheia de erros e joguei fora todas as chances que tive de consertar a situação. E não consigo uma brecha pra tentar de novo. Não me vejo com mais ninguém além d'Ela, minha vida parece ter perdido o sentido, a cor, o sabor. Mas Ela não quer que eu vá atrás, então estou de mãos atadas.
Por sorte (ou Divina Providência), tenho amigos fantásticos. Eles têm feito de tudo pra me levantar, mas tá difícil. Sempre que estou sozinho, é n'Ela que eu penso, é pra Ela que quero ligar. É Ela que eu quero do meu lado e bem isso eu não posso mais ter. E simplesmente não consigo aceitar a falta dela. O vazio que ficou parece que vai me sugar, é como se eu tivesse um grande nada dentro de mim. Crises de choro intermináveis, vontade de me suicidar e acabar com tudo, falta total de perspectiva... É um pesadelo sem fim.
O pior é que, por mais que Ela tenha errado comigo em alguns momentos lá atrás, eu errei muito com Ela mais recentemente. Até o ponto de perdê-La. Acho que a pergunta mais atormentadora é: será que essa história poderia ter tido um final feliz?
Aliás, será que ainda dá jeito de por uma interrogação no final desse "THE END" e mostrar que é Ela, e só Ela, que pode me fazer feliz?
Aliás, esse post merece uma música. Da xará d'Ela.