Maldita segunda
Autor: psychosomatic | Publicado: 2010-05-10T13:18:00-03:00

Sabe, toda segunda é a mesma merda. Final de semana me distraio com os amigos (talvez nem tanto quanto deveria, mas livro a cabeça das "bads", quase) e aí, chega a maldita segunda pra me deixar enjoada novamente. Pra pensar no quanto a sua vida é uma bosta, a rotina é uma bosta, o sistema é uma bosta, a faculdade é uma bosta, o seu país é uma bosta, e que tudo é uma gigantesca bola de esterco.Hoje tentando almoçar (quando eu digo "tentar" significa que eu estou na mesa olhando pro prato, enjoada e sem fome alguma, me levantando pra vomitar em algum momento e voltando pra mesa pra tentar comer de novo), minha mãe ficou tentando botar a culpa em qualquer fator z, tentando ignorar o x e o y da questão: A piranha e A traidora. "Oh, você ainda está na bad por isso?". Tipo, eu não me desprendo fácil assim das coisas, não é como se eu tivesse um maldito botão pra desligar isso. É óbvio que todo dia eu penso em tudo o que eu gostaria de falar pra duas o quanto isso é escroto e bla bla bla, mas acredito que elas saibam. E então eu penso no que dói mais: ser traída, ser rejeitada, ser substituída pela sua suposta amiga ou perder 11 meses da minha vida com alguém que não presta, diz que te ama e faz isso tudo com você e finge que é a coisa mais natural e tranquila do mundo e ainda solta um "calma, vai ficar tudo bem". Sim, vai ficar tudo muito bem quando você acordar e ver que é uma piranha escrota e perdeu a pessoa que faria de tudo por você.Ódio a parte, passaram 2 semanas e eu ainda me sinto machucada, ainda acordo enjoada, ainda tenho nojo e um misto de sentimentos estranhos. De qualquer jeito, se eu não tinha pagado até agora todas as merdas que eu fiz com minhas ex's, paguei dessa vez. E o pior é que quem me fez pagar não se sente arrependida (pelo menos eu acho que não), o que é triste, já que o sentimento de culpa nunca me abandonou nesses anos. Não que sentir culpa seja agradável, claro que não é, mas significa que eu estou aprendendo alguma coisa com meus erros. Significa pelo menos que eu sei que errei. Fico triste de ver ignorantes que acham que sabem tudo, que sempre tem a razão e que não fazem questão de aprender mais nada. Fico mais triste ainda de ter perdido quase um ano da minha vida com alguém assim. "Só sei que nada sei" - Sócrates.E a lição de hoje é não magoar as pessoas desnecessariamente (se é que isso é lição). Eu sei que fiz essa promessa da última vez, mas acabei por cumprir ela com a pessoa errada, mas eu prometo ser o melhor possível com a próxima pessoa que eu me envolver. Mas dessa vez, eu também prometo a mim mesma encontrar alguém que preste, sem amar cegamente alguém que não merece nada disso.Pronto, eu precisava desabafar, mesmo que fosse só pra mim. Depois dessa, não passo o endereço desse blog pra ninguém nem por uma buceta (já que por um caralho eu não faço nada, hahaha). Uma pena eu ser uma pessoa assim... tão... sei lá, talvez dramática? Mas acho que eu tenho meus motivos, e pelo menos eu não estou enchendo o saco dos outros com isso, e sim desabafando pra mim mesma, pra daqui uns anos eu ver como eu sou uma pessoa ridícula e como esse momento da minha vida foi ridículo. Só sei que não importa o quão magoada eu fiquei, ainda não desistirei da visão pura que eu tenho de amor. Na verdade, eu nunca vou desistir do amor. Sinceramente, amor é algo que falta nesse mundinho escroto. Uma pena, uma pena...(Detalhe que eu me envolvi com alguém que não acreditava em amor. Onde eu estava com a cabeça mesmo?)