HI FI
Autor: Raphael A. | Publicado: 2012-12-03T04:04:00-02:00





Hi-Fi


O barulho dos
pratos fecha os últimos segundos de algum desses clássicos do rock repetidos a
exaustão desde os anos 70, eu paro de me mover e gradualmente esqueço a letra
que me deu alguns momentos de transe vazio, sentindo a cabeça pesar, reflexo
das garrafas de Heineken que já me custaram o que não tinha. Olho em volta e
retorno com um aceno o cumprimento do cantor, um cara de meia idade, cabelo já
ralo, meio cumprido, com um brinquinho na orelha esquerda e a regata para
ostentar sua tatuagem clichê no ombro, provavelmente um atendente de banco que
brinca com suas fantasias de rock star nos fins de semana. 


Percebo que
era o único realmente voltado para a música, a minha volta as pessoas conversam
entre si em uma cacofonia ininteligível de risadas e palavras soltas no ar... “-
Meu carro... filho da puta... gostosa... não vale nada... vagabunda... perdeu
de três a zero... sua mãe, aquela... mais uma... bonitinho”. Todos entretidos
com suas conversas baratas, dignas do escapismo que pertencer à classe média os
propicia. Meu desdém é misturado com inveja, desdém Hi-Fi, apreciado aos poucos
e cada vez mais inebriante, sei que pouco a pouco e logo logo ele vai me dar
vontade de gorfar. 


Cruzo olhares
fugidios com garotas, algumas acompanhadas, outras seguram insinuantes seus
olhos em minha direção, mas eu desvio, não saberia o que falar, eu nunca sei o
que fazer nessas horas, não aprendi a paquerar, não me é natural. Quando
acontece de eu ficar com alguém eu já estou em um nível alcoólico transcendente
e me contento em retornar sinceramente as coisas malucas que costumo pensar até
que a moça se canse e me agarre ou vá embora rir desse maluco com suas amigas.
Antes era frustrante, agora não mais, me acostumei assim e acho que nem gosto
de contato por contato mesmo, eu gosto de ter alguém para admirar e isso,
obviamente, só acontece quando eu já conheço as pessoas. Além disso, ela não me
sai da cabeça, não que isso interfira como uma amarra para o que possa ou não
fazer, foda-se se eu me maltratar, não seria a primeira vez que eu faria isso
comigo, talvez uns goles de vodka me soltassem um pouco e pelo tempo necessário.
O ponto é que ela simplesmente ocupa minha vontade por muito tempo e é a melhor
companhia que conheço de uma forma diferente e ocupando o lugar da cocaína, daí
eu fico assim, saudoso, com um sorriso idiota e com os olhos marejados...
Realmente, é hora de ir embora.


Tudo o que eu
queria agora é alguém para conversar, alguém que eu gostasse de ouvir e pudesse
gastar um pouco do meu tempo e da minha verborragia, eu gosto de falar, eu
gosto de atenção sincera e, quando percebo, devoto a minha atenção em troca com
muito prazer, palavras me encantam, palavras loucas de mentes esquisitas são
como mágica e me encantam mesmo. Pessoas estranhas com essa magia são raras de
achar por aí e costumam ser meio tímidas, vestem sua máscara de banalidade para
serem aceitas por esse consenso chato... Ela não era assim, jogou sua máscara
fora com o tempo, sei que eu a ajudei a retirar, mas não consegui jogar a minha
fora, daí eu que fui ficando o chato.


Alguns reais a
menos na conta, já deve estar contando do limite, aquela merda. Perder horas da
vida escrevendo números e pagando contas por uma grana que não da pra fazer
nada é osso. O vento na rua me anima um pouco, até em casa vai pelo menos uns
vinte minutos de pernada, eu ando bem rápido, mas hoje não, vou ouvir um Nick
Cave aqui pelo foninho no celular e cruzar o bosque pelo lado de fora, tomando
cuidado com os “pontas de aterro” e com a playboyzada chapada correndo sem noção
com os carros que ganharam de seus pais.


Mea Culpa, eu
sou um playboyzinho também, um estranho, mas ainda assim, desnudando toda essa
fachadinha eu sou mais um filhote da classe média, a diferença é que estou
envolvido de forma barroca em meus complexos de culpa pelo meu hedonismo
egoísta, compadecido pela situação dos desesperados e vociferando internamente
minha raiva contra as estruturas que amarram todas as pessoas, inclusive a mim,
e me fazem agir como meu próprio inimigo todas as vezes que eu me sinto
ameaçado, é... osso.


Ainda estou
meio chapado, não quero ir pra casa agora, na rua só tem gente chata e bares
caros, aqui eu estaria completamente deslocado e sozinho, sei que posso até ser
agredido, sei lá, nunca se sabe o que esses caras com complexo de Pit Bull são
capazes de fazer para se justificarem como os machos alphas de seus bandinhos.
Não tenho opções e quero conversar, acho que nem preciso ouvir, a real é que eu
tenho uma vontade de desabafar monstruosa sempre que me sinto meio sensível, que
nem naquela música sampleada pelo D2, sabe? Aquela “deixa, deixa, deixa, eu
dizer o que sinto dessa vida, preciso demais desabafar...”


Tem um lugar aonde
vão me ouvir, eu pagarei para que me ouçam, é que nem psicólogo ruim que não te
constrói nem te auxilia, só ouve, ouve, ouve e fala umas besteiras que você
esta cansado de saber... Mas ainda assim é terapêutico, principalmente pra
caras solitários como eu, sem amigos próximos ou vontade de conversar com os
mesmos machistas de sempre sobre as mesmas piadas escrotas que invariavelmente
vão acabar me ferindo uma hora ou outra. É, decidi, eu vou mesmo nesse puteiro
aí, devo ter alguma grana pra gastar em um drink com alguma garota, perder mais
uma hora da minha vida e chegar em casa cansado o suficiente para não ficar
passando mal com o calor e com a insônia.


O privê é um
prédio em uma esquina movimentada da cidade, uma espécie de hotelzinho, o
rendevouz aonde as garotas vivem em um tipo de cárcere profissional e fazem
seus programas a noite. Claro que existe um mal estar para caras como eu ao
entrar nesses lugares, tenho restrições morais com coisas que eu considero
exploração, me sinto mal também ao comprar drogas e alimentar essa estrutura
que ferra com a vida de muita gente pobre por aí. Mas agora já era, olho para
os dois lados para ver se não tem nenhum conhecido ou amigo dos meus pais,
cumprimento o segurança, um negro de terno que, pelo sotaque, certamente esta
nessa porque desceu do nordeste e se provou um cara violentamente capaz em
algum momento em sua migração. Pego a comanda, adentro o Hall com sua luz baixa
em um vermelho forte e aceno para a balconista, dando meu nome para que seja
escrito na comanda e marcado no sistema. Balconistas de puteiro, geralmente
mulheres de meia idade, bem vestidas e com a pompa da burguesia, nunca entendi
direito se são putas que acabaram por mudar de função... Acho que não, devem
ser parentes dos donos e gerentes, talvez até mesmo esposas, não me
surpreenderiam.


O som de
Rihanna ecoa alto no salão escuro, as moças sentadas nos sofás embutidos nas
paredes e aquele cheiro estranho de perfume barato misturado com essas fumaças
de gelo seco que misturam de forma nauseante com aquele mal estar Hi-Fi que eu
já havia me queixado. Algumas encostadas nesses sofás, sem nenhum ânimo,
geralmente fumando e com a cabeça escorada nos braços, esperando o tempo passar
e procurando a chance de se entorpecer para as coisas serem mais rápidas... Em
volta delas, playboys com seus bonés e correntes com as pernas abertas enquanto
alguma profissional se esfrega sobre suas calças, excitando os caras, trocam
obscenidades e discutem preços enquanto bebem as duas cervejas a que tem
direito pelo preço da entrada. Alguns caras de meia idade, pais de família em
roupas sociais, fumando e conversando entre si, caras hipócritas certamente, em
um nível maior que o meu já que nem mea culpa os aflige por suas contradições.


Eu me sento no
balcão do bar, não olho para nenhuma garota em especial além daquela que desce
pelo Pole-Dance, olho mais pelo lance estético da parada, a excitação para mim
é sentir-me em um ambiente Noir muito mais do que o espetáculo carnal
proporcionado pelas garotas. Viro-me para a barman. É , “a” barman, uma sapatão
gordinha em roupas sociais, e peço uma das cervejas a que tenho direito, ela
responde com sua voz moduladamente grossa com um: “Pra já campeão” ou coisa do
tipo e me traz o copo e a lata. Encho lentamente o copo e me distraio com os
espelhos que decoram o bar, olhando para mim e alternando com as garrafas de
bebidas que eu não conheço, faço isso por algum tempo até que finalmente uma
das moças se aproxima e senta no banco do meu lado. Cabelos pretos Chanel,
batom vermelho, maquiagem pesada em seus olhos levemente puxados e um sorriso
insinuante, as fortes pernas cruzadas reveladas pelo seu micro vestido preto
que reflete nas luzes como se o tecido fosse uma espécie de látex. Eu olho e
respondo o sorriso, ela se precipita e me abraça vulgarmente beijando meu rosto
enquanto comprime seu corpo no meu: “- Prazer, meu nome é Leila.” Sua voz soa
meio engraçada, esganiçada, eu respondo meu nome e resolvo pagar um drink
qualquer para a moça torcendo para que seja barato, não me cansa ser ingênuo,
obviamente me fodo e já vão mais uns trinta reais para minha conta em um copo
desse odioso e intragável Hi-Fi.


Ela fala
algumas coisas entrecortadas pelo som das músicas horríveis e pelas risadas das
outras garotas ao meu lado, se queixava da vulgaridade de suas colegas e
destilava seu preconceito presente mesmo entre a própria classe. Indignava-se
com essas moças ignorantes que vem de algum fim de mundo do Brasil e só sabem
dar a boceta. Obviamente ela tentava parecer mais inteligente, fingir algum
conteúdo que revelasse sua posição como alguém que escolheu essa parada e não
foi vítima da vida, claro que não era verdade, certamente como eu viria a
descobrir, era uma garota com estruturas familiares frágeis, com um pai
distante e que havia levado uma vida carente se relacionando com um babaca
atrás do outro por muito tempo até que um deles era filho do gerente de uma
dessas casas. 


“-Eu sou
escritor”. Mentia, inventava uma profissão falsa que me fizesse interpretar
algum tipo de cinema, de livros pulp, sentir-me menos eu e mais um personagem
naquele ambiente. Inventava que escrevia sobre esoterismos, costurava minha
vida com minha imaginação e bebia mais no processo, uma hora já estava falando
da pessoa que habitava meu coração e já não era mais próxima. Ouvia
sinceridades em retorno, desnudava a alma da garota de programa, ela me falava
de sua vida e de como eu era diferente das pessoas que frequentavam o lugar em
um tom sério e reflexivo, falávamos dos homens e ríamos das situações
grosseiras e grotescas que ela enfrentava de forma costumeira. 


“- E aí, vamos
subir?” É... Uma hora eu iria ouvir isso e negaria, não acho que eu pagaria por
sexo, eu penso que é coisificar demais as pessoas, demais mesmo. Neguei, disse
que estava só a fim de matar um tempo mesmo. Ela respondeu dizendo que faria um
preço menor para mim, cento e cinquenta reais por quarenta e cinco minutos com
o quarto incluso. Preço menor, isso é uma facada, mas acho que é justo cobrar
caro por sexo, afinal, a garota não tem nada a ver com o fato dos homens não
conseguirem sexo e terem enjoado da punheta. Neguei novamente e paramos de
falar, disse que já estava indo enquanto ela se levantava e pedia para que eu
esperasse um pouco, foi até o banheiro e no caminho, se se equilibrando sobre
saltos finos e enormes, revelou sua tatuagem de dragão enorme, preenchendo toda
suas costas reveladas pelo corte do vestido e que se movimentava com seu
gingado. 


Levantei-me,
meio embriagado, com a cabeça um pouco mais leve, ocupada pelas coisas bizarras
que eu havia ouvido e pelas histórias que eu inventava naqueles olhares que
escapavam no álcool, mas revelavam entre gargalhadas eufóricas uma fragilidade
triste em seu papel declarado de escravas de seu sexo, de trocarem sua
intimidade pelo desejo de viver além da sobrevivência. Quando já me dirigia
para fora, a Leila voltou me puxando pela jaqueta, me entregou um papelzinho e
precipitou para um beijo que recusei discretamente virando o rosto e beijando
sua face em retorno, me despedi e saí para pagar meu consumo, passei o cartão e
nem vi a conta.


Na rua, já de
madrugada, olhei o papelzinho que a Leila me entregou, um lenço de papel, nele
havia um número de celular e um nome verdade, de uma pessoa de verdade, Camila.