Verdades sobre Kratos
Autor: Gabriel | Publicado: 2009-08-02T14:54:00-07:00

Quem não conhece Kratos nunca deve ter jogado God of War e quem nunca jogo God of War sofre de baitolice aguda,pois bem pra quem não conhece Krtaos auqi vai uma rapida explicação.Kratos é foda tão foda quanto Chuck Norris,se você não conhecer Chuck Norris se mate pois você é um debil mental.Aqui vão algumas verdades sobre Kratos:Se você não quiser ler não leia,mas lembre-se não durma se não Kratos entra em seus sonhos e enfia as Blade of Chaos no teu rabo.Bons sonhos.No mês "This is Sparta", será lançado o jogo God of War 2, que traz o espartano Kratos mais uma vez para o PS2. Então, G. O. Govinatzki pede a sua ajuda para completar 300 Fatos de Kratos. 0 - Se você nunca jogou God of War, consulte o seu psicólogo. Você não e fã de um homem com poucas roupas ,corpo musculoso e que adora sangue. 1 - Numa luta entre Darth Vader e Wolverine, o vencedor seria Kratos. 2 - 99% das mulheres perderam a virgindade com Kratos. 1% é virgem.  - Kratos nato gosta do numero 3 4 - Kratos inventou o Sétimo Sentido. E o oitavo. E o nono, décimo, e assim consecutivamente. 5 - Kratos não possui um queixo embaixo do cavanhaque, apenas uma terceira blade of Chaos. 6 - Um golpe de blade of Chaos de Kratos cortaria ao meio a lâmina de um sabre de luz. 7 - Os espartanos eram metidos a macho porque tinham Kratos do lado deles. 8 - Inicialmente, Kratos era o chefão final de Mortal Kombat. Mas ninguém conseguia virar o jogo. 9 - Se Kratos fosse arauto de Galactus, ele destruiria a Terra antes do Devorador de Mundos chegar. 10 - As duas coisas mais letais ao Super-homem são Kratos e kriptonita, respectivamente. 11 - Kratos sempre come mulheres aos pares porque ele tem dois pênis. 12 - Se Kratos fosse o protagonista de Gladiador, o nome do filme seria Massacre das Blades of Chaos. 13 - Uma vez, o Prince of Persia estava dando uma surra em Kratos, até que acordou desse sonho com uma blade of Chaos na barriga. 14 - As correntes de Andrômeda vão até o infinito. As Blades of Chaos cortam o infinito. 15 - Depois que você vence o Challenge of the Gods, você não libera Kratos vestindo uma roupa de vaca. Você libera Kratos vestindo a pele da tua mãe. 16 - Perseu matou a Medusa mostrando a ela uma foto de Kratos pronto para atacar. Ela foi petrificada instantaneamente. 17 - Kratos não usa protetor solar. O Sol usa protetor kratolar. 18 - O escudo de Shiryu de Dragão é indestrutível. Até conhecer as Blades of Chaos. 19 - Kratos virou God of War num Nintendo 64. 20 - O Teorema de Pitágoras determina que a soma do quadrado dos catetos é igual ao quadrado da hipotenusa. O Teorema de Kratos determina que quadrado, quadrado, triângulo é igual ao quadrado da energia do Big Bang. 21 - Kratos não participou da Batalha de Termópilas porque estava comendo as mulheres dos persas. Todas elas. 22 - A cicatriz no olho direito de Kratos é uma lembrança de sua primeira ereção. 23 – De acordo com a Teoria do Caos, um golpe de blade of Chaos de Kratos na antiga Grécia pode causar um furacão na Flórida. 25 - Kratos matou seu vigésimo quarto fato. 24 é número de maricas. Sinto muito, Jack. 26 - Hércules era o maior herói da antiguidade. Até que nasceu Kratos. Kratos matou Hércules e comeu a Xena. 27 - Shaka de Virgem é o mais próximo de Deus. Deus é o mais próximo de Kratos. 28 - O testículo esquerdo de Kratos trabalhou em Star Wars. Ele era a Estrela da Morte. 29 – Lúcifer se rebelou contra Deus por não ter ganhado God of War de Natal. 30 – Bárbara Gordon ficou aleijada depois de uma noite de sexo com Kratos. Sinto muito, Dick. 31 - A comédia preferida de Kratos é a Paixão de Cristo. 32 - Se Kratos trabalhasse na CTU, Tony Almeida não estaria morto. E a Chloe não estaria de mau humor. 33 - Britney Spears raspou a cabeça para ficar parecida com Kratos. 34 - Uma vez, Kratos desafiou Lance Armstrong para um concurso de quem tem mais testículos. Kratos ganhou por onze testículos e uma blade of Chaos. Se esse fato chega aos ouvidos de Chuck Norris, ele se mata pela desgraça. 35 - Se Kratos trabalhasse para a CIA, ele evitava os atentados de 11/9. Depois, derrubava as torres gêmeas em busca de red orbs. 36 - Na verdade, O. J. Simpson não matou a ex-mulher. Ela simplesmente não sobreviveu a uma noite de sexo com Kratos. 37 - Deus levou seis dias para criar o universo. No sétimo, Kratos veio e avacalhou tudo em busca de red orbs. 38 - O Código Da Vinci revela que Jesus Cristo era casado com Maria Madalena. O Código David Jaffe revela que Kratos entregou Jesus aos romanos e comeu a Maria Madalena. E a Virgem Maria também. 39 - Na verdade, a Caixa de Pandora não guardava o poder dos deuses. Apenas uma camisinha tamanho titã. Kratos não queria engravidar a tua mãe. 40 - A Torre de Pisa acabou se inclinando ao se intimidar com a imagem do pênis de Kratos. 41 - Michael Jackson virou branco para ficar parecido com Kratos. 42 - Quando as mulheres menstruam, elas não se desfazem de óvulos não-fertilizados. Elas se desfazem dos red orbs que deveriam liberar depois de serem comidas por Kratos. Por isso que elas ficam mal-humoradas: Kratos não as comeu. 43 - A Virgem Maria ficou grávida ainda virgem, mas, quando deu a luz, já estava desvirginada. Kratos havia dado umas “cabeçadas” no feto de Jesus. 44 - Quando Jack Bauer não consegue intimidar um terrorista em um interrogatório, ele mostra uma foto de Kratos pronto para atacar. Depois fala sussurrando: “Eu o desprezo por me obrigar a fazer isso”. 45 - Kratos só não matou Chuck Norris ainda por que ele não libera red orbs. 46 - Os exércitos americanos não destruíram obras de arte antigas no Iraque. Na verdade, Kratos passou por lá e quebrou todos os vasos à procura de red orbs. 47 - Se Kratos crucificasse Jesus Cristo, ele não ressuscitava. 48 - Chuck Norris usa barba para esconder uma cicatriz que a blade of Chaos de Kratos deixou em sua cara. 49 - Por que Chuck Norris atravessou a rua? Porque Kratos estava no caminho. 50 - Kratos matou sua filha para que ela não perdesse a virgindade. 51 - Kratos não come legumes. Ele tem pena dos pobres vegetais que são arrancados do chão e morrem sem poderem se defender. Tudo que Kratos come ele mata depois de uma boa briga. 52 - Kratos dorme com uma blade of Chaos embaixo do travesseiro. 53 - Para se tornarem os Campeões do Mundo, os jogadores do Inter interromperam os treinos e ficaram jogando God of War durante toda a semana antes da final. 54 - Quando o Comissário Gordon tem problemas, ele liga o bat-sinal. Quando o Batman tem problemas, ele liga o chuck-sinal. Quando Chuck Norris tem problemas, ele que se foda. Kratos tem mais o que fazer. 55 - Kratos já trabalhou como entregador de pizza, mas não deu muito certo; ele demolia as casas dos clientes em busca de red orbs. 56 - GTA é jogo de maricas. 57 - Uma vez, a mulher de Kratos disse: “Ai, amor, hoje não, eu estou com uma dorzinha de cabeça...”. Foram as últimas palavras dela. 58 - Kratos não vê diferença entre Walker, Texas Ranger e Brookeback Montain. 59 - Quando invadiram a França, os alemães levavam um cartaz com uma foto de Kratos pronto para atacar. A rendição foi imediata. 60 - Kratos não se esquiva de balas; as balas se esquivam de Kratos. 61 - Kratos decretou a Lei da Gravidade para não ter que pular para matar seus inimigos. 62 - De tempos em tempos, Kratos come a Estátua da Liberdade. Ela libera trezentos green orbs e um eye of gorgon. 63 - Se Kratos fosse mulher, ele iria se chamar Prince of Persia. 64 - Kratos assiste "24 Horas" na Warner Channel. 65 - Uma vez, Kratos ejaculou por quarenta dias e quarenta noites após ter se masturbado. Os únicos sobreviventes estavam na arca de Noé. Todos engravidaram. Até os machos. 66 - Numa luta entre Mike Tyson e a garotinha de “Guerra dos Mundos”, Kratos apostaria na garotinha. E ela venceria. 67 - A tua mãe está guardando a virgindade para Kratos. 68 - Kratos faz bonecos de neve no verão. 69 - Kratos redefiniu a palavra bissexual como: “Aquele que come duas mulheres ao mesmo tempo. No mínimo.”. 70 - Uma vez, uma mulher ousou dizer não temer Kratos. Kratos se casou com ela por sua coragem. Depois, a matou por sua insolência. 71 - O fotógrafo que tirou a famosa foto de Kratos pronto para atacar não sobreviveu para ver o filme revelado. 72 - Freddy Kruger tem pesadelos com Kratos. 73 - Não há armas de destruição em massa no Iraque. Kratos usou todas elas para curar uma azia. 74 - A palavra “macho” é um anagrama de “Kratos”. 75 - Uma vez, um homem morreu e foi para o Céu. Dos portões de São Pedro, ele pôde ver um homem de cabeça raspada e cavanhaque negro, discursando para uma multidão de anjos. O homem perguntou: “Quem é aquele?” São Pedro respondeu: “Aquele? Aquele é Deus. Ele pensa que é Kratos.”. 76 - A Paixão de Cristo é uma imitação de God of War. É possível ver red orbs sendo liberados de Jesus enquanto ele é chicoteado. 77 - Para alguns, “Big Bang” é a origem do universo. Para Kratos, é o que ele faz com a tua mãe nos finais de semana. 78 - Uma vez, o Chapolin Colorado ofereceu a Kratos uma viagem à Disneylândia com o Polegar Vermelho. Kratos mandou o Chapolin se foder, matou o Seu Madruga e comeu a Patty. 79 - Sean Connery usa saiote não porque é escocês, mas para ficar parecido com Kratos. 80 - As lágrimas de Chuck Norris curam o câncer. Mas ele não chora nunca. Exceto quando Kratos enfia uma blade of Chaos nas suas víceras. 81 - Mais de 99% da população humana descende de Kratos. O resto é composto por argentinos. 82 - Além de vários exercícios físicos, o treinamento dos soldados espartanos incluía jogar 30 horas de God of War. Por dia. 83 - Kratos grava os gritos de seus inimigos em seu iPod. 84 - O ditado “é dos carecas que elas gostam mais” refere-se a Kratos. 85 - Pense em duas mulheres gostosas. Kratos já comeu. Ao mesmo tempo. 86 - Kratos raspa a cabeça para ela ficar parecida com seu pênis. Mas ela não é tão grande assim. 87 - Ao final de God of War, Kratos ganhou as Blades of Athena. Porém, ele as devolveu e voltou a usar as Blades of Chaos. A única coisa que Kratos quer de Athena é sua vagina. 88 - A única razão pela qual você ainda está vivo é porque Kratos não precisa de green orbs. 89 - A manha (cheat) de imortalidade de God of War é: vê se joga que nem homem, seu maricas! 90 - Os cavaleiros do zodíaco foram criados para impedir que Kratos tomasse a virgindade de Atena. Eles falharam miseravelmente. 91 - Kratos raspa a cabeça com Gillette Mach 3. 92 - Kratos prefere Family Guy a Simpsons. 93 - Neil Armostrong foi o primeiro homem a pisar na Lua. Kratos foi o primeiro homem a pisar em Neil Armostrong. 94 - Kratos está acima do Bem e do Mal. E da tua mãe. 95 - Kratos não larga as Blades of Chaos para se masturbar. Não tente isso em casa. 96 - Uma vez fizeram uma votação entre GTA: San Andreas e Tony Hawk’s Pro Skater 3 para decidir qual o melhor jogo de todos os tempos. Bem, o segundo melhor. 97 - No horóscopo de Kratos está escrito o maior segredo do universo. Mas Kratos não lê horóscopo. 98 - Se você procurar “macho” no dicionário, encontrará uma foto de Kratos. Se procurar “viado”, encontrará uma foto de Tom Cruise. 99 - Kratos perdeu todos os amigos de infância quando, brincando de “estátua”, congelou todos eles com Meduza’s Gaze e os destruiu com quadrado, quadrado, triângulo. 100 - No filme “O Chamado”, as pessoas morriam com aquela cara de horror quando a garotinha cabeluda lhes mostrava uma foto de Kratos pronto para atacar. 101 - A mulher de Chuck Norris teve seu primeiro orgasmo jogando God of War. De nada, Chuck.  102 - Kratos inventou a receita da dor. É quadrado, quadrado, triângulo.  103 - O Universo continua a se espandir para tentar fugir de Kratos.  104 - A própria sombra tem medo de Kratos. 105 - Depois que matou a hydra, Kratos usou a pele dela como camisinha. 106 - Ray Charles morreu quando a foto de Kratos pronto para atacar foi colocada diante de seu rosto. 107 - Uma vez, Shun tentou se masturbar sem largar as correntes de Andrômeda. Agora, ele fala fino. Eu falei pra não tentar isso em casa! 108 - O olhar de Kratos provoca orgasmos múltiplos. 109 - Galactus suga a vida de planetas esperando um dia reunir poder o suficiente para poder enfrentar Kratos. Boa sorte, Galan. 110 - O Super-homem tem identidade secreta para se esconder de Kratos. 111 - Kratos reconhece Clark Kent sem óculos. 112 - A pena é mais forte que a espada. A blade of Chaos é mais forte ainda. 113 - Kratos não come pipoca no cinema. Kratos come a pipoqueira no cinema. 114 - A aranha que deu poderes a Peter Parker não foi exposta a radiação; foi exposta a um espirro de Kratos. 115 - Kratos matou Kenny. Mas ninguém chamou ele de bastardo. 116 - Quando foi capturado, Saddam Hussein não disse: "Não atirem, sou Saddam Hussein, Presidente do Iraque". Ele disse: “Não mostrem a foto de Kratos pronto para atacar, sou Saddam Hussein, mas ainda sou um ser humano”. 117 - Jesus é Vida! Jesus é Amor! Jesus é Salvação! Kratos é tudo isso também. Só que ao contrário. 118 - Quando tinha menos de um ano, Kratos foi preso por arrancar e vender o próprio rim. 119 - Kratos arrancou e vendeu o próprio rim para pagar a fiança da prisão. 120 - Os policiais espartanos não conseguiram levar Kratos à prisão à força. Eles precisaram atraí-lo para a cela com um harém, um iPod e TV a cabo. 121 - O sujeito que comprou o rim de Kratos acabou tendo o próprio organismo consumido pelo órgão. O rim tomou conta de sua mente e corpo, deixando-o poderoso, porém com uma fome insaciável. Nascia Galactus, o Devorador de Mundos. 122 - Kratos substituiu o rim perdido por um motor v8. 123 - Kratos entendeu Matrix. E não gostou. 124 - Kratos foi o quarterback do time de futebol americano de Esparta. 125 - Flash é o mais rápido do mundo. Kratos é o mais rápido do universo. Mas ele vai bem devagarinho com a tua mãe. 126 - Kratos venceu trinta e cinco vezes consecutivas o concurso de soletrar das Olimpíadas. 127 - Se Kratos estrelasse Matrix, a Trinity não teria morrido. 128 - Jenna Jameson está guardando a virgindade para Kratos. 129 - Numa corrida de F-1, Kratos ultrapassa o Michael Schumacher com um hot wheel. 130 - Numa corrida de F-1, Kratos ultrapassa o Rubens Barriquello andando para trás. 131 - Se Jason Statham não estrelar Carga Explosiva 3, Kratos não vai ver o filme. 132 - Quando Shaka de Virgem abre os olhos, ele está pedindo ajuda a Kratos. 133 - O. J. Simpson usa facas para ficar parecido com Kratos. 134 - A noite foi criada para o Sol poder se esconder de Kratos. 135 - O homem foi criado à imagem e semelhança de Deus. Deus foi criado à imagem e semelhança de Kratos. 136 - Se Kratos fosse um caça-fantasmas, ele capturava o Patrick Swayze e comia a Demi Moore. 137 - Kratos não paga imposto para o governo. O governo paga imposto para Kratos. 138 - Esparta não era uma diarquia. Era uma kratosarquia. 139 - Kratos vê uma temporada inteira de 24 Horas em quarenta minutos. 140 - Se usassem um medidor de poder de luta de Dragon Ball Z em Kratos, o aparelho explodiria de modo a causar uma segunda era do gelo. 141 - Kratos pode afogar uma pessoa com um conta-gotas. 142 - Kratos não lê Harry Potter. 143 - Kratos é o pai do minotauro. Ele o concebeu com a vaca da tua mãe. 144 - Quando Kratos matou Kenny, ele não voltou mais. 145 - Kratos viu a fita de O Chamado. Quando a garotinha cabeluda veio, ele a comeu e a matou. Não necessariamente nessa mesma ordem. 146 - Jigsaw inspirou-se no Templo de Pandora para criar suas armadilhas. 147 - Kratos aprisionou Sauron no Olho de Thundera. 148 - Quando Billy Batson grita “Shazam!”, ele invoca o Sexo que Kratos tem com as mulheres que come, a Hombridade com que Kratos come mulheres, a Arte de Kratos de comer mulheres, o Zelo de Kratos por comer mulheres, a Ambição de Kratos de comer mulheres, e a Malícia com que Kratos come mulheres. 149 - Kratos “dines in Hell” todas as noites. 150 - Kratos colocou o Bush no poder para roubar os red orbs do Iraque. 151 - Dalila raspou a cabeça de Kratos no intento de retirar sua força, como fez a Sansão. Porém, o poder de Kratos não provinha da cabeleira. Ele a enrabou e depois a matou com chapuletadas de pau mole na cara. 152 - O Um Anel foi forjado a partir da urina de Kratos em uma forminha circular de gelo. 153 - Os espermatozóides de Kratos são super sayajins 5. 154 - Kratos comeu salchicha Sadia, e ficou forte. 155 - Uma vez, Kratos fez sexo com 5 mulheres numa praia da Indonésia. O episódio ficou mundialmente conhecido como Tsunami da Indonésia 156 - Kratos se masturba enfiando o proprio penis no cú 157 - Comentário acima feito por um Nerd Virgem sem a mínima ídeia das coisas.  158 - Sempre que Kratos pega a tua mãe, teu pai se esconde no armário para que ele não seja visto.  159 - Kratos joga par ou ípmar com o espelho.E ganha pedidndo ímpar! 160 - Kratos destrui todas as antigas maravilhas do mundo em busca de Red Orbs, Menos as piramides; pois Cleopatra lhe ofereceu uma noitada de prazer.Depois a matou. 161 - Kratos ja comeu a estatua da liberdade  Kratos é o filho mais velho de Chuck Norris com Hera (mulher de Zeus), e quando Kratos e Chuck brigam, os típicos problemas domésticos acontecem: Terremotos, vulcões entram em erupção, meteoros caem na terra, maremotos, etc. Na separação dos continentes, eles estavam jogando dominó.  Kratos é tao CABRA ÔMI que invade o Olimpo, dá um soco na cara de Zeus e o chama de covarde por não revidar e por se esconder atrás dos otros deuses.  Kratos matou Helios só para usar sua cabeça como lampião.  A ultima vez que kratos epirrou os dinossauros foram extintos.  Kratos nao joga bolinha de gude; ele joga planeta de gude.  O apelido de infância de Kratos era "300 de Esparta".   Kratos liberou a dificuldade "Kratos" em God of War 2 e zerou sem o botao O.  Prince of Persia acabou depois de Kratos encontrar as Sisters of Fate.  Alucard (Helsing) se tranformava em cachorro até ver o que Kratos fazia com Cerberus.  Kratos não luta com Chuck Norris de igual para igual, um braço de Kratos já dá conta do recado.  Kratos é imune ao Death Note.  Jack Bauer e Lindomar são alunos de Kratos.  Kratos comprou o Juicer Philips Walita e o devolveu com as lâminas tortas, pois sem querer colcou o dedo dentro.  Quando Cratos nasceu, o médico bateu nele para ver se ele chorava a resposta foi imediata: o médico morreu com todos seus membros cortados.  Cratos bateu todos os recordes em massacres, mortes e surras. Cratos só não matou mais inimigos do que comeu mulheres.   Uma vez disseram que ninguem afundaria o Titanic. Cratos ouviu...  Quando Cratos gozou pela primeira vez na Grécia em 500 A.C. matou o presidente Lincoln  As quatro frases escritas acima foram escritas por um analfabeto, e Kratos está indo atrás dele agora mesmo, por escrever seu nome errado.  Há uma teoria que diz que os deuses deram poderes à Kratos par ajudá-lo a destruir Ares. Mas na verdade foi Kratos quem deu seus poderes aos deuses. Eles só devolveram.  Kratos inventou o Sétimo Sentido. E o oitavo. E o nono, o décimo, e assim sucessivamente.  Na verdade Kratos nao é filho de Zeus porque ele comeu sua própria mãe primeiro.  Cobras tinham pernas até o dia em que uma cobra mordeu Kratos.  Super-Homem disse ser indestrutivrel. Depois que Kratos ficou sabendo, no dia seguinte saiu o novo quadrinho: A morte do Super Homem.  A unica vez que Kratos sorriu foi quando matou suas primeiras 498.587.455.874.587.125.556.856 vitimas.  Kratos não possui um queixo embaixo do cavanhaque, apenas uma terceira Blade of Chaos.  Um golpe de Blade of Chaos de Kratos cortaria ao meio a lâmina de um sabre de luz.  Os espartanos eram metidos a macho porque tinham Kratos do lado deles.  Se Kratos pedir um pedaço do seu sanduíche e você não der, ele não vai só dizer... ele vai garantir que você morra de fome em frente a casa dele implorando um pedaço de pão.  Se Kratos fosse arauto de Galactus, ele destruiria a Terra antes do Devorador de Mundos chegar.  As duas coisas mais letais ao Super-Homem são Kratos e Kriptonita, respectivamente.  Se Kratos fosse o protagonista de Gladiador, o nome do filme seria: "Massacre das Blades of Chaos II: Ensanguentando o chão".  Kratos não usa protetor solar, o Sol usa protetor Kratolar.  O escudo de Shiryu de Dragão é indestrutível. Isso até conhecer as Blades of Chaos.  Kratos zerou God of War no Atari, no Mega-Drive e assim por diante.  Kratos tentou se suicidar porém o revólver teve medo e se sucidou primeiro.  Kratos nasceu ao transar com sua propria mãe antes mesmo de nascer.  Bob Esponja não tinha furos antes de conhecer Kratos na fila do INSS quando estava segurando a Spear of Destiny.  Kratos zerou os Jogos Mortais sem sentir dor.  O Teorema de Pitágoras determina que a soma do quadrado dos catetos de um triângulo é igual ao quadrado da hipotenusa. O Teorema de Kratos determina que quadrado, quadrado, triângulo é igual ao quadrado da energia do Big Bang.  Kratos não participou da Batalha de Termópilas porque estava transando com as mulheres dos persas. Todas elas. Ao mesmo tempo.  A cicatriz no olho direito de Kratos é uma lembrança de sua primeira ereção.  As mulheres tem orgasmos apenas pela presença de Kratos   De acordo com a Teoria do Caos, um golpe de Blade of Chaos de Kratos na antiga Grécia pode causar um furacão na Flórida.  Kratos tivera uma ereção durante uma exibição em Roma. O resultado disto é a cratera do Coliseu.  O testículo esquerdo de Kratos apareceu em Star Wars. Ele era a Estrela da Morte.  Barbara Gordon ficou aleijada depois de 5 minutos de sexo com Kratos.  Uma vez o povo de Atlântida ofendeu Kratos. Só uma vez.  Antes de esquecer um presente de Kratos, Papai Noel existia.  Britney Spears raspou a cabeça para ficar parecida com Kratos.   Uma vez, Kratos desafiou Lance Armstrong para um concurso de quem tem mais testículos. Kratos ganhou por onze testículos e uma Blade of Chaos.  Se Kratos trabalhasse para a CIA, ele teria evitado os atentados de 11/9. Depois, derrubaria as torres gêmeas em busca de Red Orbs.  Kratos não come Pão com Manteiga, ele come Trigo com Vaca!  Deus levou seis dias para criar o universo. No sétimo, Kratos veio e avacalhou tudo em busca de Red Orbs.  A Torre de Pisa acabou se inclinando ao se intimidar com a imagem do pênis de Kratos.  Michael Jackson virou branco para ficar parecido com Kratos.  Quando Jack Bauer não consegue intimidar um terrorista em um interrogatório, ele mostra uma foto de Kratos pronto para atacar. Depois ele fala susurrando: "Eu o desprezo por me obrigar a fazer isso!".  Está havendo uma grande inovação nas penas de morte na Grécia. Eles colocam o criminoso amarrado dentro de um saco, colocam esse saco dentro de uma caixa, e colocam a placa "Frágil! Red Orbs. Este lado para cima." na caixa, e a mandam para Kratos.  Os exércitos americanos não destruíram as obras de arte antigas no Iraque. Na verdade, Kratos passou por lá e quebrou todos os vasos à procura de Red Orbs.  Uma vez, Eddie Murphy chamou Kratos de branquelo e naquele momento nasceu o tabu cinematográfico de "Eu sabia! O primeiro a morrer é sempre o negão!".  Kratos inventou o sexo a três... transar com só uma mulher de cada vez já estava ficando chato.  Por que Darth Vader atravessou a rua? Pra não passar em frente à casa de Kratos.  Kratos matou sua filha para que ela não perdesse a virgindade.  Kratos não come legumes, Kratos só come aquilo que ele mata na porrada.  Kratos dorme com um travesseiro embaixo das Blades of Chaos.  Não caiu nenhuma Bomba Atômica em Hiroshima, foi apenas Kratos quando soltou Rage of Titans.  Quando o Comissário Gordon tem problemas, ele liga o Bat-Sinal. Quando o Batman tem problemas, ele que se foda. Kratos tem mais o que fazer.  Kratos já trabalhou como entregador de pizza, mas não deu muito certo; ele demolia as casas dos clientes em busca de Red Orbs.  Kratos também já trabalhou como ginecologista, mas também não deu certo. A história de sentir o cheiro e não transar não é com ele...  Kratos sempre ascende para o cargo mais alto. Mesmo que não queira.  Uma vez, a mulher de Kratos disse: “Ai, amor, hoje não, eu estou com uma dorzinha de cabeça...”. Foram as últimas palavras dela.  Kratos não vê diferença entre Jason e Teletubbies. Ele mata ambos em busca de Red Orbs.  Quando invadiram a França, os alemães levaram um cartaz com uma foto de Kratos pronto para atacar. A rendição foi imediata.  Kratos não se esquiva de balas; ele destrói as balas ainda no ar em busca de Red Orbs.  Kratos decretou a Lei da Gravidade para não ter que pular para matar seus inimigos.  De tempos em tempos, Kratos come a Estátua da Liberdade. Ela libera trezentos Green Orbs e um Eye of Gorgon.  Kratos assiste "24 Horas" no Cartoon Network.  Uma vez, Kratos ejaculou por quarenta dias e quarenta noites após ter se masturbado. Os únicos sobreviventes estavam na arca de Noé. Todos engravidaram. Até os machos.  Numa luta entre Mike Tyson e Dakota Fanning, Kratos apostaria na garotinha. E ela venceria.(Afinal, Mike Tyson libera mais red orbs...)  Kratos faz bonecos de neve no verão.  Kratos redefiniu a palavra bissexual como: “Aquele que pega duas mulheres ao mesmo tempo. No mínimo.”.  Uma vez, uma mulher ousou dizer não temer Kratos. Kratos se casou com ela por sua coragem. Depois, a matou por sua insolência.  O fotógrafo que tirou a famosa foto de Kratos pronto para atacar não sobreviveu para ver o filme revelado.  Freddy Krueger tem pesadelos com Kratos.  Não há armas de destruição em massa no Iraque. Kratos usou todas elas para curar uma azia.  A palavra “macho” em grego é um anagrama de “Kratos”.  Kratos queria que de seu fato 75 pulasse para o 77.  Para alguns, “Big Bang” é a origem do universo. Para Kratos, é o que ele faz com a esposa todo fim de semana.  Sean Connery usa saiote não porque é escocês, mas para ficar parecido com Kratos.  Kratos já transou com a Cicarelli na praia... essa foi a causa da Tsunami na Ásia em 2005.  Além de vários exercícios físicos, o treinamento dos soldados espartanos incluía jogar 30 horas de God of War. Por dia.  Kratos grava os gritos de seus inimigos em seu iPod Spartan. Ele gosta de uma música tema na hora de ir pra cama.  O ditado “é dos carecas que elas gostam mais” refere-se a Kratos.  Pense em duas mulheres gostosas. Kratos já transou. Ao mesmo tempo.  Kratos raspa a cabeça para ela ficar parecida com o próprio pênis. Mas ela não é tão grande assim.  Ao final de God of War, Kratos ganhou as Blades of Athena. Porém, ele as devolveu e voltou a usar as Blades of Chaos. A única coisa que Kratos quer de Athena é a chavasca.  A única razão pela qual você ainda está vivo é porque Kratos não precisa de Green Orbs...não agora pelo menos.  Enquanto os tolos usam a caneta e o Death Note para matar, Kratos apenas usa um aviãozinho de papel.  O macete de imortalidade de God of War é: vê se joga que nem homem, seu baitola!  Os Cavaleiros do Zodíaco foram criados para impedir que Kratos tirasse a virgindade de Atena. Nem é preciso dizer que eles falharam miseravelmente.  Neil Armstrong foi o primeiro homem a pisar na Lua. Kratos foi o primeiro homem a pisar em Neil Armstrong.  Kratos está acima do Bem e do Mal. E de duas mulheres, no mínimo. Sempre.  Kratos não larga as Blades of Chaos quando se masturba... Não tente isso em casa.  Uma vez fizeram uma votação entre Metal Gear Solid e The Legend of Zelda para decidir qual o melhor jogo de todos os tempos. E o vencedor foi God of War.  No horóscopo de Kratos está escrito o maior segredo do universo. Mas Kratos não lê horóscopo. Ele já sabe seu futuro.  Os fios de cabelo de Kratos podem curar câncer. Então ele raspou o cabelo só de sacanagem.  Kratos não faz o cavanhaque. Ele treina com as Blades of Chaos no próprio rosto.  Darth Vader usa sua "Survival Suit" graças a Kratos.  As Blades of Chaos foram forjadas e esculpidas com seus próprios dentes.  Kratos nunca foi virgem.  O furacão Katrina foi na verdade um arroto de Kratos.  Monalisa têm aquele sorriso por causa das 115 transas seguidas com Kratos.  Não existe vida em outros planetas. Kratos já passou por eles...  Kratos é pálido porque seu sangue está todo no pênis, que fica sempre ereto.  Kratos venceu o Campeonato Mundial de Poker com um 5 de copas e uma carta "Saída Livre Da Prisão" do Banco Imobiliário.  Kratos zerou God Of War 1 e 2 sem o botão quadrado.  Os primeiros jogadores negros do Fluminense usavam pó de arroz para ficar parecidos com Kratos.  As religiões apenas existem porque Kratos se cansou de matar divindades.  Uma vez, Zidane imitou Kratos dando uma cabeçada em Matterazi. Como Kratos não gosta de plagiadores , Kratos levantou a sombrancelha para Zidane... Por motivos desconhecidos, Zidane se aposentou (e talvez usou crescimento capilar).  Especula-se que, na verdade, Kratos seja o pai de Chuck Norris.  Também se verifica o fato de que Kratos treinou Zé Pequeno, o que explica muita coisa.  Kratos veio cobrar a conta de gás de Hitler. No outro dia, Hitler estava morto.  o fato acima foi escrito por alguem sem imaginação que Kratos vai matar com as sombrancelhas.  Hitman só é o melhor assassino do mundo pois se parece com Kratos.  Os incas, maias e astecas declararam guerra contra Kratos. A única coisa que sobrou foi História.  A biblioteca de Alexandria foi destruída porque Kratos não tem vontade de ler.  Assasino de John F. Kennedy? Kratos.  Kratos usa Rexona for Ubër-Lords.  Freddy Krueger teve seu triste fim quando sem querer invadiu os sonhos de Kratos.  Bill Gates doa metade de sua fortuna anualmente a Kratos devido a um acordo que fez com o próprio: ele pediu para Kratos render as Sisters of Fate e em seguida avançar 3000 anos no futuro, descobrir como criar uma rede mundial de máquinas processadoras de informações interligadas entre si e trazer as informações para Bill.  Em God of War 4, Kratos derrota o Satanás e os irmãos Winchester.  A Oprah é tão positiva e animada porque um dia, quando Kratos relaxa depois de matar Zeus, ela chegou a encostar a mão no pênis dele.....(depois disso, Kratos disse:" Mulher, tu é maior bagulho!!! Vaza daqui!!" E deu com suas espadas no meio dos dentes dela, por isso os dentes de rato de Oprah.  Kratos só se envergonha de duas coisas na sua vida: de não ter tido coragem de comer a Dercy Gonçalves (o que faz com ele não seja o segundo homem a comer todas as mulheres do mundo. Chuck Norris, que não comeu a Dercy há 5000 anos, quando ela ainda era novinha, foi o primeiro) e de ser torcedor fanático do River Plate. Quando lhe perguntam porque ele é vermelho e branco, ele responde que é torcedor do Náutico (acredite, isso é preferível) ou então ele deixa as Blades of Chaos responderem por ele.  Uma vez que Kratos apoiou os pés na torre de Pisa para amarrar o tenis ela nunca mais voltou a ser o que era antes.  Se Kratos está numa sala fechada com 1000 inimigos dentro dela existe 110% de chance de 1001 levarem MUITA porrada.  Kratos matou dercy.  Kratos livra as pessoas das guerras, mas ele não tem tempo por que fica na cama com cinco mulheres.    JIMMY HOPKINS é o filho bastardo de kratos