"DEZ ERROS COMUNS DE QUEM ACABA UM RELACIONAMENTO"
Autor: João Emanuel | Publicado: 2011-11-07T17:19:00-08:00

Terminar um namoro de longa data ou por um ponto final em um casamento funciona como um luto. Os sentimentos gerados pela ruptura e o tempo necessário para que a ferida cicatrize devem ser respeitados. Mas não é fácil ter a força e a paciência para isso.“Em consultório, percebo que algumas pessoas fogem da realidade após o rompimento e entram em um estado de euforia tremendo. Buscam em outros encontros, em saídas com os amigos ou na atitude de se afundar no trabalho a resposta para o que aconteceu”, comenta @       uta sexual e de casais Ana Zampieri.Esta tal “fuga” da realidade é apenas um dos erros cometidos por quem acaba de se separar. O UOL Comportamento ouviu especialistas no assunto e listou dez ciladas vividas por recém-solteiros. Confira e fique preparado para não cair em nenhuma delas.

Desesperar-se para preencher o vazio


Por não terem mais a companhia do ex, algumas pessoas sentem-se na obrigação de preencher este espaço que ficou. “Quando não temos força suficiente para compreender o que aconteceu, podemos optar por esquecer, culpar o outro ou tentar fugir do sofrimento. Há conflitos e muitos sentimentos envolvidos de ambos os lados e a maioria dos pacientes procura compensar a falta da pessoa amada com a procura de outras coisas”, aponta a psicóloga especializada em relacionamentos Wânia Prado. Neste caso, o melhor é saber se respeitar. “Cada um tem o seu tempo de luto e aceitação sobre o que passou. É preciso respeitar esse momento e vivenciá-lo para que, com a experiência, aconteça o autoconhecimento”.

Não aceitar o término

O medo da solidão faz com que as pessoas não aceitem que o encanto acabou. “Tem gente que nega o fim porque hesita em aceitar que viveu uma grande ilusão ou em um ‘castelo de sonhos’ durante o relacionamento. Há também quem acredite que, mantendo contato com o ex, a separação será mais fácil, o que nem sempre é verdade. O ideal é que a pessoa aceite o que aconteceu, viva seu tempo de luto e se recupere, para estar pronta e aberta a novos relacionamentos”, comenta Fernando Weikamp, psicanalista e mestre em psicologia e medicina pela Universidade do Arizona (EUA).A publicitária Fernanda Bolzan é exemplo de pessoa que já passou por isso. “Errei quando tentei manter a amizade depois de terminar um namoro de cinco anos. Assim, ele demorou muito mais para aceitar a nova realidade e acabei fazendo sofrer alguém que respeito muito e com o qual passei anos muito importantes da vida. Por isso, dou a dica: o ideal é manter a cabeça distante do ex e buscar formas de conhecer e encarar de novo a vida de solteiro. No meu caso, a forma que encontrei de me recuperar do choque foi fugir da rotina. Fiz um cruzeiro com duas amigas. Foi bom, porque entendi que tinha acabado e me distraí.”

Perder o controle financeiro

Depois do rompimento, a maioria das pessoas começa a viver uma crise de emoções e coloca razão de lado. “O indivíduo fica mais emocional que racional. O desconhecimento na essência de seu próprio parceiro ou parceira o frustra de uma maneira que bloqueia toda a importância do resto. Muitas das vezes, julgamos ter encontrado nossa alma gêmea, mas, aos poucos, descobrimos que criamos um cenário na imaginação, perfeito para favorecer nossos gostos e desejos”, diagnostica Fernando. O melhor é deixar de faz-de-conta e voltar à realidade – especialmente à do crédito do cartão
Acabar com a autoestima


“Autoestima é o valor que você se dá. Repito: é o valor que VOCÊ se dá. Portanto, se você se acha inteligente, belo, esperto, criativo, compassivo, competente e leva um pé no traseiro, você continua com todas as suas qualidades, sim! Não importa o fato, você sempre será maior que o outro se de fato se amar”, comenta a publicitária, jornalista e escritora Gisela Rao, autora do livro "Não Comi. Não Rezei. Mas Me Amei" (Matrix Editora) e do Blog Vigilantes da Autoestima, que destaca este como um dos maiores erros após o fim de um relacionamento. “Separar-se não deixa você menos engraçado, elegante, etc. - e isso serve para homens e mulheres. Não deu certo porque não tinha que dar. Bola pra frente.”

Bloquear-se sexualmente


Por estar intimamente ligado ao afeto, o apetite sexual pode sofrer após a separação. “Algumas pessoas vivem tanto tempo presas em um relacionamento que, quando ele termina, bloqueiam-se. Atendo muitas mulheres que acham que nunca mais ficarão nuas diante de um novo parceiro. Mas esse bloqueio está ligado a diversas questões: como terminou esse casamento ou namoro, qual a idade da mulher e homem envolvidos e o motivo da separação. A maioria das mulheres sente-se mais frustrada; ficam desiludidas e com a sensação de que investiram em algo que não deu certo. Homens são mais práticos quando o assunto é sexo, enquanto as mulheres associam o ato ao lado emocional”, explica Ana Zampieri.
Liberar demais a sexualidade&nbsp;

Há também quem pegue a estrada contrária ao erro anterior e acaba exagerando na cama. “Na tentativa de provar para o ex que ainda é desejado, há quem entre em um ciclo de troca de parceiros. Neste caso, perceber que há o interesse do outro é mais importante que o ato em si. Os homens querem provar que ainda são viris. Já as mulheres o fazem como forma de protesto e grito de liberdade às regras do antigo relacionamento. Mesmo assim, procuram ter alguma bagagem emocional para que o interesse evolua para o sexo. O perigo é que, uma hora, essa pessoa vai entender que tem diversos parceiros na cama, mas nenhum na vida real. O choque de descobrir isso pode levá-la a uma depressão maior ainda.”


Emendar um relacionamento em outro


Correr atrás de outro relacionamento imediatamente, sem analisar o que aconteceu para que o anterior chegasse ao fim, é um dos equívocos mais comuns entre os recém-solteiros. “Isso é uma perda de oportunidade. Quando não nos damos um tempo para vivenciar a situação com mais profundidade, deixamos de aproveitar a chance de nos conhecer melhor. No fundo, sentir carência é ter falta de si mesmo, de se conhecer melhor antes de se entregar novamente a outra pessoa”, explica Wânia Prado. Fora que, com a pressa de arrumar outro amor, a pessoa não é capaz de avaliar direito o novo pretendente. Assim, é fácil dar errado de novo. &nbsp;
Confundir a sensação de liberdade


“Tem gente que se separa e tem a ilusão de que vai preencher o vazio que sente por meio de diversão – e confunde ‘liberdade’ com ‘libertinagem’. Mas depois, quando a ficha cai, a dor é muito maior. Não adianta tentar fugir de si mesmo nem de suas dúvidas e anseios. O ideal é parar e se dar um tempo para poder analisar tudo o que aconteceu e recuperar forças para seguir em frente”, explica Ana.Quem assume que cometeu este erro é o empresário Leandro Alves de Morais. No terceiro casamento e pai de seis filhos, ele aponta esta confusão como uma das grandes ciladas pós-rompimento. “Você acha que vai fazer tudo o que não fazia quando estava casado: sair todas as noites, conhecer muita gente diferente e aproveitar a liberdade. Mas, na prática, não é exatamente assim que as coisas acontecem. Quando começa a reatar as amizades de solteiro, você percebe que as coisas, os lugares e os seus amigos mudaram. Tudo evoluiu e quem não se desenvolveu foi você, já que seus pensamentos e conceitos de liberdade ficaram estagnados. Adequar-se a esta nova realidade é frustrante. Você então descobre que a felicidade é construída diariamente e que dá para escolher o que é mais importante e tem prioridade em sua vida.” &nbsp;Arranjar um relacionamento virtualJá que o namoro real não deu certo, tem gente que mergulha na internet para tentar compensar a carência. Até aí, tudo bem. Mas o ambiente virtual pede cuidado. “Nas redes sociais, homens e mulheres criam perfis que, na maioria das vezes, não são. Distorcem suas identidades: descrevem-se como o que gostariam de ser para conquistar pessoas (que também podem estar fazendo o mesmo). As pessoas se iludem por trás de uma tela de computador, já que essa é uma atitude de defesa: a de não se expor pessoalmente para evitar a rejeição, por exemplo. É preciso ter muito cuidado ao investir em relacionamentos desse tipo depois de uma separação. Até porque não se pode viver só em um desses mundos – virtual e real. É preciso saber dosar os dois, sempre”, opina Fernando Weikamp.
&nbsp; Achar que o mundo acabou
A falta do outro não pode se traduzir em solidão e desespero. “Esse é um dos erros mais comuns: achar que precisa do outro para respirar. É um comportamento de autodepreciação. As pessoas precisam entender que o outro não pode ser o seu universo, e sim apenas um planeta dele. A maioria das pessoas relaciona a felicidade a laços afetivos e faz disso uma muleta emocional perigosa. A solidão remete ao vazio existencial, e é preciso entender esse vazio como uma grande sensação de desamparo e não pertencimento. Quando nos separamos pensamos: ‘não pertenço mais ao grupo dos que têm alguém e são felizes no amor’ e isso dói. É preciso enxergar essa cilada e pular fora antes mesmo que ela nos ameace”, fala Gisela. &nbsp;
Fonte:&nbsp;http://www.pbagora.com.br/conteudo.php?id=20111017085010&amp;cat=paraiba&amp;keys=dez-erros-comuns-quem-acaba-terminar-relacionamento