Não tenho nada de bom pra contar, leia se quiser... É mais um desabafo.
Autor: Kati | Publicado: 2014-10-06T10:50:00-03:00



&nbsp; Bem, meu tempo tem sido muito mal programado. Tenho dormido muito e estudado um tanto que considero insuficiente. Não tenho mais motivação nem vontade de viver. Não emagreci, não engordei, mas ainda encho os olhos de lágrimas toda vez que olho no espelho. Estive no endocrinologista, ele passou um remédio que eu não tenho tomado direito, mas esse mês vou entrar mais na linha. Vivo repetindo pra mim mesma o quanto sou gorda e feia. A vontade de me cortar tem crescido intensamente e graças a isso eu ando ferindo meus braços e meu rosto, com as unhas mesmo, não tenho nenhum objeto cortante em casa. Estou tendo uma crise de ansiedade em cima da outra, minha mãe disse que vai na minha próxima consulta com meu psiquiatra, pra tentar fazer ele parar de me ignorar. Tenho pensado sériamente em trocar de psiquiatra, ja que desde que comecei a faculdade o meu ja não tem tempo pra mim. Ja faz mais de um mês desde a ultima consulta. Todos os dias penso em parar de tomar meus remédios, ter de volta o furacão, ter de volta EU. Mas penso no inferno que ja fiz da vida da minha mãe e não sei se ela aguentaria tudo isso de novo. E não posso mais ficar impossibilitada de fazer as coisas e agir como adolescente. Afinal ja tenho 21 anos e apesar de ser um poço de inutilidade ambulante tenho tentado mudar isso. Pena que graças a esses malditos remédios minha memória e meu senso critico são quase dispensaveis. Minha alma dói intesamente. Não importa o quanto eu pareça bem por fora, por dentro eu estou em cacos e esses cacos estão perfurando meus órgãos e me deixando louca de dor e desespero. Não tenho motivação pra tentar fazer tudo dar certo, não mais. Parece que eu perdi tudo que poderia fazer de mim uma pessoa melhor. Me sinto só, esquecida, abandonada. Como se ninguém fosse notar se eu simplesmente sumisse. E eu quero sumir. Todo o tempo eu penso "preciso emagrecer, preciso emagrecer, preciso emagrecer" então eu me organizo, mas no outro dia é como se eu não tivesse o minimo controle. Voltei a usar LAX e provavelmente voltarei a vomitar, pois eu penso muito nisso, tento ignorar mas tem uma vozinha na minha cabeça que diz "com dois dedos na garganta você resolve isso.". Mas eu odeio vomitar, na verdade eu só queria de volta meu controle, minha capacidade de passar dias sem comer... Era isso que dava certo. Minha mãe fica brigando comigo pq eu não me arrumo, mas eu não tenho vontade de me arrumar, não tenho vontade de pentear o cabelo ou de passar um batom, essas coisas não podem esconder minha gordura, nem minhas feridas, nem minha feiura... Minha auto-estima esta tão baixa que eu ando com a cabeça baixa pela rua, ignorando todos e rezando pra que ninguém olhe pra mim. Na faculdade ta dificil, pois eu sei que eles me notam e devem pensar "Essa gorda é ridicula"...

Minha vida não tem sentido, só me mantenho viva por causa da minha mãe. Eu sou tudo que ela tem e não é justo tirar de alguém tudo que essa pessoa tem.

&nbsp; Eu vou tentar dar um animo, animo esse que eu só creio que voltara quando eu voltar a perder peso. Enquanto não volto, vou continuar sobrevivendo aos dias de uma forma ou de outra. Me drogando e me entregando. Fazendo um esforço enorme para me levantar da cama a cada dia. E lutando contra tudo que a de tão ruim em mim.

&nbsp; Durante esse tempo eu acho que continuarei longe do blog. Eu prometo voltar assim que eu tiver cabeça pra escrever alguma coisa que não seja o quanto minha vida ta péssima.

&nbsp; Sinto falta de vocês.

&nbsp; Tanto que como em casa ta dificil usar o computador pra outra coisa que não seja estudar, estou aqui digitando de um computador da biblioteca da minha facul, esperando dar o horário de fazer a prova.

&nbsp; Beijos...

&nbsp; Fiquem bem....