Conto: Reflexões - Parte 002
Autor: Tiago | Publicado: 2011-02-03T18:11:00-02:00

Segunda parte da história. Agora sim as coisas começam a ficar interessantes.


E tudo começou tão inocente como poderia ser, obviamente numa  quinta-feira. Além da galera de sempre, o Abreu do Comercial e a Janete,  a nossa secretária (que era quase um "mano" da turma, sem frescura  nenhuma), bebiam com a gente já havia uns quarenta minutos. Às seis em  ponto, feito Ave Maria, chega o Batoré esbaforido e suado, entregando o  carro pro manobrista.



- Podem segurar os sete gatinhos, que o Seu  Noronha chegou. - exclamou o Carlão, não só pra nós, mas pra todo mundo  dentro do Santa Distinta. Batoré emendou enquanto se sentava.

-  Pois eu quero saber quem desenhou "querelinhos" voadores na parede do  banheiro! - seguiu-se um riso coletivo quando o Rei, que nem tinha  aberto a boca até agora, apontou pra televisão.

- Pois olha lá o maior de todos.

Todos se viraram pra ver a tela e a gargalhada foi geral quando vimos que era uma reportagem sobre o Arara Azul.

Ter  habilidades especiais e poderes podia não ser pra todo mundo, mas  sempre me pareceu mais comum do que seria saudável. Cair num tanque de  gororoba radioativa, encontrar alguma roupa alienígena maluca ou  simplesmente nascer mutante - opções não faltavam. Mas sabe lá Deus o  que leva um fulano a vestir uma roupa colante colorida e sair pelas  ruas, seja pra roubar ou pra pegar ladrão. O caso é que os gringos  adoravam essa ideia; Homem-Aranha, Capitão América, X-Men... depois eles  vêem acusar a gente de ser o país do Carnaval. Isso era o tipo de coisa  que não pega no Brasil. É claro que existem super-humanos por aqui.  Todo mundo sabe que mais de um adolescente fugiu de casa depois de virar  o cachorro da família pelo avesso, ou que alguns traficantes colocam  gente com poderes pra combater a polícia. Mas desfilar com uma roupa  berrante pra cima e pra baixo quase não era visto. Com a honrosa exceção  do Arara.

Arara Azul. Identidade verdadeira; obviamente  desconhecida - até ele tinha bom-senso e vergonha na cara suficiente pra  ficar na surdina. Mas deixando as piadas de lado, ele provavelmente não  teve lá muita opção quanto ao seu modus operandi.  É muito difícil ocultar uma aura em centenas de tons azuis brilhantes  de uns três metros de raio, especialmente voando pelos céus. Os  especialistas que cansaram de dar entrevistas pra trocentos programas,  jornais e revistas tinham como seu melhor palpite que o poder dele era  um "campo de força biológico de alta potência e extremo controle". Na  boca do povo ele simplesmente parecia um tremendo destaque de escola de  samba - exceto que este destaque voava e tinha "tentáculos" de luz  capazes de jogar um caminhão longe. Como mal se via o contorno de seu  corpo em meio aquela mistureba de luzes, ninguém sequer tinha certeza se  ele era jovem, velho, alto, baixo, ou mesmo uma mulher - embora sua voz  soava masculina quando ele se dirigia à alguém.

Mas apesar da  tiração de sarro geral, muito pouca gente desgostava do Arara.  Oficialmente ele era um fora da lei (vigilantismo nunca foi legalizado  no Brasil), mas nenhum policial faria qualquer esforço para detê-lo. Seu  comportamento sempre fez juz à alcunha de herói, desde evitar um  pequeno assalto até conter uma grande enchente salvando centenas de  vidas. E tudo isso sem nunca - ao menos publicamente - ter chegado a  menos de quinze metros próximo do chão.

Mas pra tirar sarro e dar risada no bar, todo mundo sabe que vale qualquer negócio.

-  Porra, o Rei fisgou certo de novo - falou o Carlão depois que todos  desviaram a atenção da televisão. - Já pensou aquela garotinha virgem,  em sua noite de nupcias, abrindo a braguilha e encontrando uma aberração  azul dessas?

- Pois é - continuou Batoré, como se fosse um  jogral - daí ela liga pra mãe e pergunta 'Nossa mãe, o troço é assim tão  esquisito?' e a mãe diz 'Esquisito como minha filha?' e a filha  responde 'Eu baixei o ziper e esse voou de verdade'!

Depois de mais algumas risadas, o Abreu emendou:

- Falando sério galera, o cara tem uma tremenda boa intenção, mas não dá uma vergonha desse bibelô de elefante?

-  Rapaz, eu tenho mais vergonha é dos políticos lá em Brasília. -  respondeu o Laurindo bebericando uma cachaça artesanal. - Quem vai falar  qualquer coisa dele? Os gringos é que não.

- Meu, os caras devem  enrolar até pra falar "Arara Azul" em português. - emendou o Carlão  filando uma azeitona do aperetivo. - Ou traduziram o nome do  pobre-diabo. Fala aí, Veríssimo? Como é que os caras chamam o  "querelhinho" azul lá nos "states"?

- Até aonde eu sei - respondi  puxando de memória - os jornais de lá, quando falam alguma coisa,  chamam ele de "Blue Bird". Cara, uma tradução típica do Patrão.

O  Batoré e o Frescalhão riram. As traduções dos nomes de vigilantes  mascarados americanos feitas pelo jornalismo do SBT eram a piada  recorrente no país inteiro. Coisas como chamar o Daredevil  de Demolidor só pra manter o duplo "D" do uniforme do cara eram  hilárias. Eu lembro que por diversas vezes a Globo e outras redes  tentavam emplacar suas próprias traduções, mas entre o povão só marcava o  que a rede do Patrão veiculava. Reza a lenda que várias dessas  traduções esquisitas eram ordenadas pelo Silvio em pessoa - e eu não  duvido, não. O cara, de alguma forma, sabe o que faz...

- Ôôô,  Veríssimo, mas não teve uma heroína de lá que chamava Bluebird? -  perguntou o Frescalhão - Acho que andava com o Aranha...

- Sei  lá, cara! Desde quando eu sou especialista em gringos baitolas  fantasiados? Eu só calho de ler os jornais na net e bater o olho nessa  papagaiada, cara. - retruquei dando uma pancada no ombro dele.

-  Ah, cara - disse o Carlão - você é o único por aqui que lembra o nome de  mais de três presidentes; é tua obrigação saber essas coisas.

-  Ah, tá bom. Cara, saber quem foi o fulano que governou teu país e botou  na sua bunda por quatro anos é uma questão de experiência. Ou você quer  botar outro Collor lá no Planalto? - fiz uma pausa pra bebericar a  cerveja.- Agora vou lá eu me interessar em um fulano com a cueca pra  fora da calça desfilando por aí? Se fosse eu com poderes, talvez até me  interessasse em saber.

- Cara, se boa? - interviu o Rei pela  segunda vez na noite - Melhor coisa que você faz é realmente isso: tocar  a vida. Aposto que a maior parte desses babacas queria era não ter dor  de cabeça e tomar uma cervejinha com os amigos.

- Ah, é que eu  não nasci com essa porra, ô Rei! - disse o Carlão em tom sonhador. -  Senão vocês iam ver. Já viu a quantidade de gata que o tal do Tocha  Humana cata? E sem segredinho, sem boiolagem, só no luxo e no estilo. E  ainda sobra um tempinho pra salvar o mundo. Fala  aí Janete, imagina eu  de Tocha Humana!

- Certeza que eu dava pra você! - completou a  secretária em brincadeira, mas um discreto brilho no olhar enquanto a  galera ria e uivava. Eu já imaginava que a cabeça da esposa do Carlão ia  pesar de novo...

E o papo seguiu nesse tom noite adentro. Eram  quase nove e meia quando o Batoré decidiu voltar pra casa deixando o Rei  e eu pra fechar a mesa. O resto da galera já tinha ido embora aos  poucos - o filho da puta do Carlão deu carona pra secretária, claro.

Como  o Rei costumava ir de ônibus e morava no meu caminho de casa, era comum  que ele voltasse de carona comigo. Ele ficava um pouco mais a vontade  para conversar nessa hora - não sei se ele ia mais com a minha cara, ou  se simplesmente ficava envergonhado de pegar carona e não abrir o bico.

Me  lembro que discutiamos algo sobre séries de televisão, uma afinidade  mútua. O trânsito pra São Bernardo estava uma merda ainda pior do que a  habitual, então eu estava cortando por um bairro.

- Ôô, Veríssimo, vai pela Pereira Barreto mesmo, cara. Sem pressa de chegar em casa. - disse o Rei meio apreensivo.

-  Relaxa, Rei, já cortei caminho por aqui mais de uma vez. O bairro  parece suspeito, mas é de boa. Mas voltando, cara, você realmente curtiu  E.R.? Mesmo depois que saiu todo o cast original e virou aquela lambança?

- Ah, era divertido! Quase como se fosse "novela de homem", saca? E você não se lembra de Grey's Anatomy nessas horas, né?

- Ah, mas você tem que entender que... PUTAQUEOPARIU!!!

Me  lembro muito pouco dos detalhes dos segundos seguintes, exceto que eles  pareceram dias. Só lembro do paralelepípedo no meio da rua, a freada e  vidro quebrado. Demorou alguns dias pra, junto com as memórias do Rei,  entender que, ao desviar o carro daquela merda no meio da rua, o carro  inclinou nas duas rodas do lado e quase tombou, mas foi salvo disso ao  bater a lateral em um poste, estourando o pára-vidro no processo.

Mal tinha me dado conta que nenhum de nós tinha me machucado quando ouvi a gritaria fora do carro.

- Desce, filho da puta!!

- Sai do carro logo! Sai! Sai! Os dois, no chão!

Eram  dois bandidos armados. Não consegui memorizar suas feições, mas mesmo  no escuro era possível ver o jeito nervoso, inseguro, e os olhos  extremamente vermelhos. Nóias. Cheirados de tudo. Tremi de medo, porque  minha vida de repente não valia porra nenhuma, nem se entregasse tudo.

Desci  do carro devagar com as mãos na cabeça. Vi com o canto de olho que o  Rei fazia o mesmo, mas não tinha coragem de me virar pra ver. Os dois  filhos da puta não paravam de gritar, mais balbuciando do que falando.  Tudo o que eu entedia ali era "grana" e "tudo". Levei a mão à carteira o  mais calmamente que pude, os dedos trêmulos e suados escorregando. Eles  gritavam cada vez mais alto, então estaquei.

Foi quando ouvi o clique e o disparo.

Passou-se  um tempo muito longo - provavelmente uns três segundos - quando me dei  conta que estava vivo. A gritaria tinha parado, os dois nóias estavam  parados com os olhos arregalados, as armas abaixadas - mas ainda nas  mãos, que estavam mais trêmulas que as minhas. Olhavam para onde estava o  Rei, então finalmente tomei coragem e virei o pescoço.

O Rei estava em pé, parado. E sua pele reluzia como metal.