Faz parte da terapia... Parte II
Autor: Gabriel Faria | Publicado: 2011-10-01T23:36:00-07:00

“O homem é o único animal que sabe que vai morrer”MaktubVou adiantar um pouco a conversa e pular para um tema cujo objeto é bastante desagradável. Temível e assustador. A morte. Muitos temem o fato de que um dia morrerão, ainda que tal realidade seja inevitável. “É a única certeza”, já diziam nossas avós. Alguns pensam nela como conforto, forma de terminar o sofrimento, ou mesmo um escape frente ao desafio constante de se viver. Escrevi sobre isso certa vez, e disse que tal resposta à vida seria perda de tempo. Morrer ao invés de lutar pelo ser feliz. Lembro-me de ter dito, ainda, que somos responsáveis por nossa felicidade e algumas simples e banais inspirações. Mal sabia eu como era difícil ser, realmente, feliz.Eu não imagino qual a cor da morte, mas ela deve usar capuz, sabe?! Não que seu rosto seja feio, mas vale mais a surpresa. Ela também deve ter fumacinha nos pés, no caso de evitar que qualquer barulho seja feito e acelere as apresentações. Aliás, a morte nunca é previsível. Ela chega, silencia e surpreende. Simples assim. Encerra o ato, aquieta o ator e faz os espectadores gritarem. Mas é a vida. Preparados ou não, não interessa. A maioria das pessoas se sente impedida a falar dela, independente dos protestos, e sempre o fazem quase aos cochichos como se ela estivesse ouvindo atrás da porta. É engraçado e receoso.Já ouvi da morte que ela é tudo, menos injusta. Que é, apenas, um resultado. Pode ser rápida como um ‘dois mais dois’ ou demorada e esquemática como calcular as raízes de uma equação da física quântica. No primeiro caso ela até se antecipa: bate o martelo (a foice) como quem já sabe a resposta; no segundo, ela fica rodeando, avaliando possibilidades, flertando. Tenta, se distrai... E, na distração, deixa que algum sortudo passe dias a mais resolvendo o compasso da vida. Dizem que as férias da morte é a distração dela mesma. Olhou de lado, fica pra próxima. Contam que estes sortudos bagres a irritam incondicionalmente. Que ela não me escute, mas o azar é dela. Bobeou, não levou. É assim.O fato é que eu sempre pensei na morte como algo sufocante. Talvez a ideia de ir para baixo da terra me cause certa claustrofobia ou um calor insuportável. Difícil dizer. Mais: conhece aquele imaginário popular de, de repente, abrir os olhos, acordar e estar preso num caixão? Chama-se tafofobia. Tal fobia caracteriza-se pelo medo mórbido de ser enterrado vivo e acordar preso dentro de um caixão sob o solo. É mole?! (Há! Aposto que você não sabia disso e, sabendo, acabou de pensar: “então eu sou um(a) tafofobico(a)!). É claro que não precisamos, necessariamente, irmos para debaixo da terra. Atualmente, inúmeras são as formas de se armazenar a matéria. As justificativas são, igualmente, inúmeras.Vamos aos fatos: como já mencionei no último post, fui internado às pressas num raio de três meses. Os sintomas incluíam falta de coerência racional, fala desconexa, espasmos, tremedeiras, sensibilidade alterada com formigamento intenso e posterior perda de movimentos nos membros do corpo. Ao contrário do que pensávamos, o diagnóstico foi um estresse de matar. De matar. Pensávamos que isso havia terminado, mas volta e meia alguma lembrança ainda afetava meu sistema nervoso. Na noite da última Terça (27) estava eu, novamente, a caminho do prontossocorro mais próximo com os mesmos sintomas. Estive por lá, tomando diazepam na veia, um “amansa louco”, até as três da madrugada.Na Quarta, demos início à via crucis médica. Meu atual médico me indicou um amigo neurocientista o qual, inteligentemente, me pôs a par de vários fatores indispensáveis na busca da cura. Ele ainda me explicou de maneira fantástica e simples o que acontece, a níveis de compreensão cerebral, para que meu sistema apresente tais sintomas perturbadores. Sincero e certeiro, bendita sinceridade, em determinada altura da conversa ele diz:"... É por isso que travamos. Nesta área cerebral o sistema tem duas alternativas primitivas: desligar você ou fazê-lo partir para a agressão, para o enfrentamento. De alguma maneira o seu cérebro não encontra forças suficientes para a agressão e desliga você. É hora de tomar cuidado, pois isso, com frequencia, mata. É mais fácil pro seu organismo te desligar. Uma hora ele te desliga e não liga mais. Você morre...”Conseguiu entender a que ponto cheguei? Não que eu deseje morrer, mas é o que me é imposto, incansavelmente, pela minha mente inconsciente. Duas desligadas em menos de três meses que, se não fossem cuidadas de imediato, poderiam ser fatais ou me sequelar de alguma maneira. Por favor, não encare isso como autopiedade, algo forçado e exagerado, nem fique com pena caso não deseje. Sinceramente, há muitas pessoas numa situação pior do que a minha e reconheço. Também não vou ser orgulhoso a ponto de dizer que não preciso de ajuda, pelo contrário, eu vou gritar: meus amigos, família, eu preciso de vocês cada dia mais fortes pra mim. Estou fraco. Preciso de ajuda. Eu não consigo mais sozinho. Parece simples. É simples. E a resposta da minha mente, sabe-se lá por que, é mais simples ainda: the end...Sempre desejei viver bastantão. Brinco que depois dos 150 anos, o que vier é resto. Da mesma maneira sempre desejei que as pessoas com quem convivo, vivam também seus 150, 200 anos. É obvio que isso é impossível, mas a esperança não é última que morre? Desde que ela não tenha crises frequentes, não há problema acreditar, não é? Preciso dizer que já não sei se isso será mais possível e nem por quanto tempo as possibilidades existirão. Pelo menos, não no campo material. Viverei sim, infinitamente, na eternidade. Aquele lugar, bonito jardim, onde todos nos encontraremos, riremos juntos e nos lembraremos de momentos que passamos num porto bom onde a vida, infelizmente, não pode lançar âncora.Viverei na memória dos acordes que um dia, com muita sutileza e força, saíram da minha boca para uma caminhada rumo ao desconhecido. Viverei nas fotografias onde o que vai ficar, são os laços invisíveis que havia. Viverei no pequeno, no grande, no silêncio, no barulho, na certeza, na dúvida e em todos aqueles sentimentos compartilhados e incompreendidos. Vou viver no abraço, no beijo, no vento, no desejo e em todos os ecos de bondade e gargalhadas. Vou viver nas insinuações de que viver vale à pena, mesmo sendo árduo e complicado. De que vale a pena o flerte se a conquista for verdadeira e para sempre. Viverei nas amizades que plantei e nos sorrisos que, alegremente, colhi e, carinhosamente, com maior amor do mundo, cultivei.Ainda que eu viva nas sombras, eu nada temerei. Deus me está deixando pistas para ser feliz. É, eu não morri! Ninguém morre de véspera, assim espero. Sim, posso morrer de repente e vocês, talvez, nem saibam de imediato. Mas não vou parar tão cedo. Não é verdade que toda idade tem prazer e medo?! Ao me deitar, todas as noites, exijo que um novo Gabriel renasça (nova/mente) quando o sol se levanta. Hoje eu já estou melhor. E acordei sem sentir os braços...Apenas dormi de mau jeito. E levantei... É o jeito.De alguém que vos ama sem moderação,‘;)