Autor: Larissa | Publicado: 2013-11-24T15:58:00-02:00

Querido Miguel,


São dez da noite e te escrevo de cima da Ponte Rio-Niterói, sentada num banco de ônibus e olhando para o mar onde, a alguns quilômetros de mim, uma pequena barca cruza a escuridão em direção às terras Niteroienses.



Decidi finalmente te escrever, também, porque acabei de ouvir "A Cruz e a Espada". Lembro-me que você gostava dessa música, assim como eu. Mas fiquei um pouco triste por ela finalmente fazer sentido de uma maneira irremediável. "Agora eu vejo, aquele beijo era mesmo o fim. Era o começo e o meu desejo se perdeu de mim". Foi como levar um tapa na cara, de novo. Foi reviver tudo o que eu pensei que havia conseguido adormecer.



Há alguns dias venho lutando contra estas palavras. Ou melhor: lutando contra suas lembranças. Elas tem voltado a mim, com uma frequência quase incômoda, a cada tempo livre &nbsp;do meu dia. Entre um experimento e outro, entre uma burocracia e outra, entre as mil tarefas que, agora, são parte da minha rotina, lá está você - numa estrofe, numa melodia, sentado numa escada, de pé no ônibus.



Não sei verdadeiramente o que espero, vindo aqui te escrever. Que você leia? Que venha falar comigo? Que me escreva de volta? Acho que todas essas esperanças foram incendiadas em raiva no último mês de setembro, quando matei, também, a única pessoa que ainda nos unia nessa vida. Mas tenho certeza de que você está a par dos fatos. Ao contrário, quando escolhi quebrar o fio que nos conectava, abri mão, talvez pra sempre, de saber sua opinião a respeito, não só dos fatos, mas de mim mesma. Creio, porém, que teu completo silêncio no último dia 21 foi suficiente para me dar uma ideia acerca dos teus pensamentos.



De qualquer forma, acho que o que me trouxe aqui hoje foi o desejo de me aliviar novamente. Desde tua partida, eu imergi em meu próprio mundo de uma tal maneira que, hoje, ouso dizer, pensei ter me transformado em outra pessoa. O apreço pelas emoções, pelos pequenos encantos, pela escrita e pelo ensino ficaram um pouco necrosados em meio a este mundo novo de experimentos, de ideias, de ciência. O resultado é o abandono total que tu bem podes ver - ou não. Mas, pelo visto, eu estava enganada. E percebi isso graças a você.



Tuas lembranças me fizeram sentir falta, não só da sua companhia e da nossa amizade, mas também de mim mesma. Sinto falta de ser a pessoa que sente tudo tão profundamente, que se encanta pelas coisas simples e que só quer mudar a vida dos outros, nem que seja só um pouquinho. Eu me deixei perder, um pouco, ao descobrir novos valores e novos interesses. &nbsp;Mas sinto falta, verdadeiramente, dos antigos. E tudo isso me coloca numa batalha moral contra quem eu quero ser e quem me tornei. Mas acho que estou conseguindo conciliar bem estas duas facetas.



Fora todo esse desabafo, espero que esteja bem. Minha aparentemente perfeita recuperação é sempre permeada por ciclos de saudade - e arrisco dizer que será assim pra sempre. Sinto falta de te contar dos meus planos, de te encontrar depois de um dia cheio. Sinto falta das nossas projeções de futuro, das nossas reflexões e impressões e, sobretudo, da nossa intimidade e reciprocidade. Sinto falta do que só nós dois tínhamos. E vou continuar buscando essas coisas na minha memória como paliativo para minha saudade, além de re-desejar, de tempos em tempos, esbarrar casualmente com você numa esquina dessa vida.&nbsp;



Apesar disso tudo, mantenho minha promessa.


Continue cuidando-se bem,

L.