That I would be good - um pouco sobre a doença da alma...
Autor: JU Martins | Publicado: 2015-06-01T03:06:00-03:00

Eu decidi começar junho, o mês em que completo mais uma primavera, refletindo sobre o que ganhei nessa vida... Porque o que conquistei aos poucos vou aprender a entender.
Doença da alma... E para quem não acredita em alma, doença do vazio...
Você se pega sem nada, como se fosse somente um corpo sem alma, ou alguém sem pensamento. Nada faz sentido, nada tem cor, nada tem vida, nada importa.
E eu que sempre achei que nada importava me vi angustiada com a falta de importância.
Como assim quando toda a sua vida está completa você olha ao redor e nada vê?
E mesmo que todas as pessoas e palavras fossem as mesmas, não tem como optar por não sentir, por não ver...
Mas a pior parte não foi me encontrar tão vazia que passei a questionar por que deveria estar viva... eu que sempre amei a vida.
A pior parte foi lidar com o preconceito, o meu próprio e de muitas pessoas. Justo eu que pouco me importava com a opinião das pessoas...
Mas em um dos dias vazios eu descobri que eu não era mais eu... Não aquela eu que gostava de ser.
Das doenças físicas que existem e ninguém vem falar com você pra dar um jeito e ter força, levantar a cabeça, tocar a bola, seguir a vida, que alguém que te ame de verdade vai te curar, eu preferia ter qualquer uma delas, pois pelo menos eu teria compaixão, a minha própria e a dos outros, e teria paz, a tal paz e silêncio que queremos quando estamos com os sintomas "dessa" doença incontrolados e que ninguém, ou poucos, conseguem respeitar e entender.
Além de perder meu preconceito, eu também perdi outras coisas por estar assim.
Perdi manhãs de sol e céu azul, perdi noites estreladas e enluaradas, perdi momentos em que poderia ter sorrido mais, ter amado mais, ter brigado mais, ter imposto mais... Mas talvez algumas perdas tenham sido boas, talvez algumas delas ainda me machuquem...
E quando eu soube eu ganhei um abraço em meio a tantas lágrimas de negação, ganhei também uma promessa vazia, ganhei apoio mas não compreensão... Da mesma forma que ganhei o empurrão que faltava pro abismo total do meu vazio.
Eu cheguei tão fundo que jurava nunca mais ser capaz de conseguir voltar a superfície...
E agora estou aqui sendo capaz de falar sobre isso, em paz com muitas coisas.
Em paz principalmente com o significado de adeus...
Porque desde quando soube meu diagnóstico o que mais aprendi, fazendo as contas dos "ganhos", foi dar adeus ao que me afundava...
Isso significou muita dor, significa muita dor e não foram e não são poucas lágrimas nessa história de dar adeus...
Meu passado, meus remorsos, minhas culpas, meus desamores...
Minha idealização de amor, felizes para sempre, final feliz...
Meus sonhos de liberdade...
Meus preconceitos e conceitos...
Agora, a impulsiva e insensata, que antes sempre vivia carpe diem, todos os dias dormia e acordava sendo alguém que lhe machucava, em troca de desafeto e não reconhecimento.
Aquela que nunca se importou com o que os outros iriam pensar, porque no fim ninguém pagava a P@#$% do feijão que ela comia, dava seus passos e palavras para que nada desse errado, para que sempre pudesse agradar, nunca obtendo resultado e aumentando a violência contra si mesma.
É claro que um dia a angústia e a tristeza se tornariam patológicas, será que ela não percebia??
Sim, ela percebia. Mas não conseguia ter controle de evitar seguir com a maré.
Onde estava seu controle? Aquele que mesmo com a impulsividade e insensatez a fazia seguir suas próprias vontades?
E junho me traz reflexões e resultados.
Eu não me importo com o que os outros pensam.
Tem dias que choro madrugada a fora, tem dias que sorrio por nada, tem dias que não tenho amor por mim, tem dias que me amo e me cuido que quero estar em dia com meu corpo e minha mente em um segundo...
Tem dias que nem sequer levanto da cama ou vejo outra coisa que não o escuro do meu quarto, tem dias que abro a janela, me olho no espelho e me sinto linda, saio para o mundo...
Eu me respeito, e apesar de não gostar, respeito essas inconstâncias... Tão diferentes inconstâncias de quem um dia fui...
Daquela impulsiva, insensata e inconstante ainda resta o mesmo sorriso, e uma fagulha de garra, porque luto pela vida enquanto ela me arrasta pro fundo. E talvez me reste coragem, porque estou encarando minhas dores no lugar de colocar em palavras em um caderno qualquer, guardar na gaveta e no futuro colocar fogo...
Estou colando meus pedaços e descobrindo que toda arte tem sua beleza! Até a vida cheia de marcas e remendos...
E se você ler, apesar de saber que não vai fazer diferença alguma, acredite! Acredite porque um dia a cor volta, embaçada mas volta. O sentido volta, você volta para si mesmo, e tudo o que vai precisar é deixar que você entre, ocupe o espaço que tem que ocupar, e mesmo com tantos pedaços faltando será capaz de acreditar na vida...

"Que eu esteja numa boa, mesmo se eu não fizer nada
Que eu esteja numa boa, mesmo quando nada estiver legalQue eu esteja numa boa, se eu ficasse e continuasse doenteQue eu esteja numa boa, mesmo se eu engordasse dez quilosQue eu esteja bem, mesmo se eu fosse à falênciaQue eu esteja numa boa, se eu perder meu cabelo e minha juventudeQue eu esteja ótima, se eu não for mais a rainhaQue eu esteja esplêndida, se eu não souber de tudoQue eu seja amada, mesmo quando entorpeço a mim mesmaQue eu esteja numa boa, mesmo quando eu estou sobrecarregadaQue eu seja amada, mesmo quando eu estiver enfurecidaQue eu esteja numa boa, mesmo se eu estivesse pegajosaQue eu esteja numa boa, mesmo se eu perdesse a sanidadeQue eu esteja numa boa, estando com ou sem você"