Anos dourados
Autor: Priscilla Leme | Publicado: 2016-12-10T23:02:00-08:00

Eu decidi voltar a escrever aqui e atualizar o blog que já faziam anos que eu não trabalhava nele.
Abajur ligado, a última cerveja eu já havia tomado, o som estava ligado na Antena 1 (como sempre está) bem ambiente mesmo, só para não me sentir mais sozinha com o Titan (meu gato) tomando banho aqui do lado do teclado.
Depois de tantos anos daquela simbiose louca que tínhamos um pelo outro o que será que restou?
Você casou, teve uma filha e agora tem uma vida mais que atarefada para cuidar, responsabilidades que talvez você estivesse mais preparado do que eu para viver naquela época. Eu estou aqui, tentando uma vida nova, recomeçando em outro país daqui a pouco e voltando a ativa na escrita, já que, ando percebendo ser algo que nunca saiu de mim.

Éramos tão jovens, embora você com mais idade do que eu, acho que nossa relação mais parecia de brincadeira do que algo realmente concreto. Talvez nunca tenhamos levado a sério, afinal de contas nunca rotulamos as coisas como todo mundo faz e isso fez de nós um casal diferenciado.
Minha mãe ainda para entre uma refeição e outra e lembra de você e tenta bem do jeito dela dar forma para a relação que tínhamos e eu já expliquei que nem nós sabíamos o que estávamos fazendo naquela época. Mas ela lembra sempre com muita saudade, agradecida pelo tempo que você esteve em nossas vidas. É engraçado.

Eu dei um giro de 5° graus na minha vida desde 2012. Fiz daquilo tudo história de relacionamento, escrevi menos, bebi mais, lembrei menos (cada vez menos) de nós, e ao longo desses anos felizmente amadureci e agora confortavelmente posso escrever sobre isso sem me colocar em terceira pessoa.
Fiz história mesmo, sabe aqueles jantares semanais com seus amigos em que sua vida sempre é usada como exemplo? Ou quando você começa a conhecer uma pessoa nova e algo dá errado e você pensa: "já passei por isso mil vezes antes, não posso mais viver assim." E ponto. você finaliza tudo com tanta facilidade, uma facilidade que antes durou 5 anos pra ter fim. Não que eu use o que vivi com você para tentar viver o presente, mas realmente, aprendi tanto, que hoje não me permito mais sofrer por ninguém.

Fiz um balanço gigante sobre tudo o que vivemos por tanto tempo, e que voou, foi tão depressa que parece nunca ter acontecido. Talvez tantas fotos e vídeos tenham eternizado alguma coisa lá atras, mas se não fosse por isso, nada teria sobrado.
Neste balanço cheguei a algumas conclusões, dentre todas, posso dizer de todo meu coração que aprendi muito com você, sabe, existem frases que você me disse na noite em que nos conhecemos que até hoje eu carrego dentro de mim, como um amuleto mesmo, algo que da um norte, sabe? Eu tive oportunidades excelentes, eu cresci como mulher, você mesmo disse centenas de vezes que queria ver a mulher em mim, não deu tempo, eis me aqui, é tarde demais, o amor se esvaiu, e a conquista chegou. Queimei a largada, como sempre.

Teria tanto para agradecer, como eu aprendi. De verdade, cada rua, cada coisa nova que olhávamos juntos, desde helicópteros e momentos como aqueles, até as pizzas arremessadas pela janela do carro, atitudes essas, que aprendi hoje a entender o extremismo do ser humano e o quanto chegamos a limites inimagináveis pelo outro.
Eu suguei tudo com muita sede, e de certa forma não soube "segurar a bandeja da nossa vida sem derramar a água do copo." O choro enlouquente daquela noite no apartamento apertado, era como se não coubesse no seu peito tanta dor, mas entenda, para mim foi tão ou mais sofrido, estava me cortando por dentro, era tanta emoção e nada tinha acontecido e de verdade, nunca aconteceu, mesmo depois de todos os términos. Você botou tanto medo que nem se aproximou mais de mim, sumiu. E hoje dá pra rir ao lembrar. Mas dentro do meu peito eu só pensava em tudo o que eu já tinha vivido e o quão de verdade aquela relação era pra mim, importante, me dediquei, dei meu melhor, mesmo sendo aquela menina, eu estava ali, desde a esquina da Fisk. Eu era tua, minha alma, minha pele, meus olhos. E vivenciei tantos momentos de incertezas por tanto tempo. Um dia era, no outro não. Eu escrevia para aliviar.

Acho que comecei realmente a ponderar sobre tudo o que vivemos de um tempo pra cá. Numa boa, de peito aberto, sem pensamentos negativos, apenas um balanço positivo dos momentos mais fortes da minha vida.

Tenho certeza que nunca mais poderei viver isso novamente. Entenda: era o inicio de tudo pra mim, minha vida crua, as páginas estavam em branco, nem linha eu tinha ainda, e quando você chegou, fez a proposição e eu nem se quer cogitei a possibilidade de negar. Eu tinha 16 anos, menti lembra? Nossa, olha o tamanho do problema? Você encarou, viu em mim mais do que a minha própria família já haveria de notar um dia, talvez. Fui acreditada, notada, tachada, cuidada. Amada (talvez). Minha vida estava começando e você entrou. Toda aquela gozada da vida eu passei com você do meu lado. Por pior que alguns momentos tenham sido, foram os melhores anos da minha vida, cheguei a isso e não volto atrás. Não dá pra enumerar todos os lugares que fomos juntos, todas as loucuras. Eramos assim: "vamos? vamos!" Eramos bons nisso. Eramos realmente bons em muitas coisas.

Gostaria que soubesse que mais do que noites bem acompanhada eu tinha o melhor amigo da terra e para mim isso foi mais difícil de passar. Você foi tão grande e eu sangrei muito quando nos deixou (eu e os gatos). Mas passou rápido, nem esperava que fosse dizer isso hoje com tanta tranquilidade.
Sonhei com você me abraçando por meses e era sempre o mesmo sonho maluco, era como se você estivesse me vigiando sem estar presente na minha vida. Eu criei isso, claro, era vontade de ter olhar novamente sem parecer um estranho pra mim.

Muitos anos se passaram e a vida nos levou para caminhos opostos, fiquei dois anos numa companhia trabalhando exaustivamente fora de hora e finais de semana, numa fuga absurda de tudo, do mundo, da vida, de mim, me tornei esportista apaixonada, uma corredora nata, uma natureba total, um ser humano realmente melhor, de mente aberta, sem pré-julgamentos, consegui muitos encontros falidos, 1 namoro de 2 meses e o término mais ameno e amigável jamais visto na história de relacionamentos e mesmo com as superações, fazer um levantamento de tudo para mim era muito importante, afinal de contas, em 2017 trilharei novos rumos, e a conta definitivamente precisava fechar.

Vivi momentos inenarráveis ao seu lado e o sentimento mais correto para o que cabe agora é a gratidão. O aprendizado e a experiência, assim como a história, foram fundamentais para que eu me tornasse a pessoa que sou hoje. Mais grata que ontem, mais generosa que hoje e mais feliz que amanhã. As lembranças ficam, as boas memórias também e é isso que sempre nos manterá conectados pelo eterno.


Ao abrir o blog e conferir as postagens com o intuito de organizar, excluir e acrescentar fui verificando uma a uma e pude me deparar com algo bem peculiar, nem lembrava mais do texto que intitulei "&nbsp;Declarações&nbsp;" de 14/Maio/2009 - e ao final eu citei uma frase que você sempre falava sobre nós: "till the end of times..." no momento que a página foi carregada totalmente, uma música começou a tocar aqui "Need You Now - Lady Antebellum" que cantávamos no carro juntos. Não sei porque, talvez coincidência? Claro, pode ser.












Valeu a pena. Adeus.