Attraper avec celui dans lequel aucune cité le nom
Autor: AMORAIS | Publicado: 2014-10-03T01:58:00-03:00


Vinte e sete de setembro de dois mil e quatorze, sábado.
Já haviamos combinado o reencontro, nunca imaginei que fosse ocorrer. O destino
prega peças e quando menos se espera, surpreende. Bastou inicarmos uma conversa
pelo wathsapp’ que quebramos nosso orgulho, estamos atualmente no mesmo barco,
isso ajudou. Apesar de estar um pouco emocianalmente não satisfeito com minha
situação sentimental procurei lavar uma roupa suja, no qual citei no texto: entre
retissências; e isso me deu forças para superar várias coisas e engolir meu ego
goela abaixo. É difícil pensar nesse futuro inserto, mas estou esterelizando as
mágoas com sabão de côco e desinfetando com hipoclorito. 

Sim, é aquele que não citava o nome, não pensava
em algum dia ter mais alguma intimidade, pois quando o mesmo me deixou, doeu,
moeu meu coração, me senti sozinho e confuso, perdido num caminho no qual tinha
esperanças de ser como nos contos de fadas. Nessa época ouvia We Found Love (Rihanna
feat. Calvin Harris), e apesar de a música me motivar, o que encontrava em
volta era desespero, solidão e rancor. Já a muito tempo que minha vontade era
puxar um papo, saber como estava, se estava bem. Mas procurei não fazer isso,
de certo modo me machucava muito. Não era como as vezes que, por acaso, o vi no
shopping (no mesmo lugar onde o conheci), era estressante, não sabia o que
dizer, como agir. Certo dia o vi online’ no skype’, havia muito tempo que não
acessava minha conta, foi surpreendente, pois o mergulho que dei no lago negro
após o abandono me fez acreditar que ele me queria fora de sua vida, longe, sem
ser uma pedra em seu sapato, ou seja, me excluiu de sua vida. Naquela situação
imaginei que havia esquecido que éramos íntimos o suficiente para termos-nos em
nossos e-mails pessoais. Deixei-o alí, marinando, criando coragem para falar um
“oi, como vai?”. Me dava medo, entendia que logo depois de tal pergunta, o
mesmo ia executar minhas suposições. 

Certo dia, olhando meu orkut’, ví nossas fotos
onde certa vez saímos juntos, um dia de lazer em um clube público de Goiânia.
Fiquei pensando naquele dia e como nós, adolescentes felizes, curtimos aquele
dia, por mais pacato que fosse. Me lembrei também que ainda íamos naquele nosso
amigo em comum, que hoje é ex-amigo de ambos, e no qual também foi citado no
texto: queridos grandes amigos. De certo modo, a conciência de meu coração era
um misto de dor, dúvidas, saudades e nada a perder. Tomei a tão sonhada coragem
e mandei o “oi” de “A quanto tempo? Está bem? Como vai sua avó? O que conta de
bom? Estava com saudades!”. A resposta não foi imediata, mas no dia seguinte
veio. Foi a conversa mais tímida de todas, mais que a própria primeira
conversa. Vendo a resposta do “oi”, meu coração se estressa, dispara pede
glicose, mas o que vai é adrenalina. A memória da alma guardava o amor (sexual
e afetivo) mas na prática, após o susto, sentia outra sensação não muito
sentida, confusa. E para quebrar o gelo, joguei logo um papo sobre a política
brasileira, que era naquele momento mais confusa que o tal sentimento e também
por que ele poderia me clarear com o ponto de vista intelectual dele (um
assistente social). Colocamos nossas posições, mas nada além. A partir desse
dia (um dia qualquer de julho de dois mil e quatorze), conversávamos raramente,
esporadicamente ao tempo em que as eleições se aproximavam (que a partir de
hoje contam-se cinco dia). Eram conversas curtas, diretas e práticas, sem muita
intimidade. Talvez, era por que passavamos por turbulências em nossos
relacionamentos afetivos.

Na última conversa já me sentia melhor, estava
livre dos problemas causados pelo relacionamento passado que me prendia à lama
de areia movedissa. Na verdade estava livre em
todos o sentidos. Isso tudo por que abandonei a Raianna e aquelas algemas do
comodismo. Reiniciei-me, gritei ‘get out my way’, pulei as fossas, tentei não
acordar o passado sombrio, apesar que de certo modo ele sempre estará presente.
Tal atitute foi fruto de uma decepção com um amigo e o medo do novo, pois agora
tenho um quarto de século de vida, e se continuasse naquela toada, não iria
muito longe. 

Mesmo assim ainda tinha certo receio de conversar,
lavar as roupas íntimas e sujas que ficaram para trás. Como era complicado nos
comunicarmos daquele jeito, logo ele me passou seu contato do wathsapp’ e foi
mais fácil tal diálogo. Após amaciarmos-nos com um pouco de saudade sentí a
certeza que todo aquele amor (sexual e afetivo), não passava de ilusão. Mais
valia tê-lo próximo, pois seu coração era bom, era extraordinário e quando me
apaixonei, me apaixonei por isso, pelas boas qualidades. Se tivesse iniciado
apenas uma amizade, esse copo d’água não tinha se tornado um furacão. 

The truth about love’ (Pink), me ensinou que
daquele que agora voltei a citar o nome, talvez queria um ultimo beijo, (Blow
me, one last kiss), só que não. Essa é a trilha sonora onde “Try”, descreve
melhor essa peça que faltava no meu quebra-cabeças, entitulada: Liberdade e
celebração! Enfim, o final de semana de nosso reencontro foi ótimo, nos
atualizamos. E como sempre foi satisfatório. Saímos, daçamos, rimos, choramos
nossos problemas, nos apoiamos. Senti (em seu olhar) que de certo modo havia
uma arrependimento de não ter curtido esses quase três anos que se passaram.
Mas não, se fosse diferente, talvez poderia ter dado tudo errado. Foi melhor
descobrir essa amizade que o desencontro insistia em esconder. Como disse o
destino é inserto e sempre haverá uma icógnita. Deus escreve certo por linhas
tortas, ever’. [texto iniciado as 00:00h e finalizado as 01:40h do dia
30/09/2014].