HA.HA.HA....
Autor: LENE DIAS | Publicado: 2010-05-31T01:06:00-07:00


30 Tipos de Orgasmos Femininos

01 – Asmática: Ahh… ahhh… ahhh…
02 – Geográfica: Aqui, aqui, aqui, aqui…
03 – Matemática: Mais, mais, mais, mais…
04 – Religiosa: Ai meu Deus, ai meu Deus…
05 – Suicida: Eu vou morrer , eu vou morrer…
06 – Homicida: Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!
07 – Suicida2: Acaba comigo, me mata, me mata !!!
08 – Sorveteira: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kiboooon…
09 – Zootecnista: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
10 – Torcedora: Vai, vai, vaiii…
11 – Profª. de Inglês: Ohhh!!! YES!!! Ohhh… My God…
12 – Margarina: Que Delícia, que Delíííííícia…
13 – Negativa: Não… Não… Não…
14 – Positiva: Siiiiiim… Siiiim… Siiiiim…
15 – Desbocada: “PQP” vai, ‘seu FdP’… vaaiiii…
16 – Serpente Indiana: Ssssssssss…… Ssssssssss…….
17 – Professora: Sim… isso… por aí… exato… isso…
18 – Sensitiva: Tô sentindo… tô sentindo…
19 – Desinformada: O que é isso??? O que é isso???
20 – Degustadora: Ai, gostoso… gostoso… gossstoooosooo…
21 – Cozinheira: Mexe… Mexe… Mexe…
22 – Rubens Barrichelo: Não pára! Não pára! não o pára!
23 – Ambiciosa: Eu quero tudo!!! Me dá tudo!!!
24 – Descritiva: Eu vou gozar, vou gozar, eu to gozando, to gozando…gozeeeiiii!!!
25 – Viajante: Eu vou… eu vou… ai… to chegando lá…vaiiiii…
26 – Maluca: Você ta me deixando doida… ce ta me enlouquecendoooo!!!!
27 – Bióloga: Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
28 – Edipiana: Meu pai do céu… ai meu pai… ai meu pai…
29 – Profetisa: Aí vem ele!… Aí vem ele!… Aí vem!… Aí veeeemmm!!!
Kama Sutra do Tecnico de Informatica


Tipos de Camisinhas


Camisinha Cow-boy:&nbsp;você veste, trepa em cima e fica gritando: - segura peão!!!&nbsp;
Camisinha Michael Jackson:&nbsp;vem na cor preta, mas à medida que você usa, ela fica branca.
&nbsp;Camisinha Lalau:&nbsp;você entra na farmácia, rouba a camisinha, sai de fininho e depois ainda goza.
&nbsp;Camisinha Olímpica:&nbsp;vem com um cronômetro instalado, para medir em quanto tempo você brocha.
&nbsp;Camisinha No Limite:&nbsp;permite até 30 dias de uso ininterrupto. Se você brochar, vai direto pro portal.
&nbsp;Camisinha Galvão Bueno:&nbsp;ao abrir o envelope, você ouve: - Bem amigos da Rede Globo!
&nbsp;Camisinha Itamar Franco:&nbsp;você veste e fica doidão.&nbsp;
&nbsp;Camisinha FHC:&nbsp;você veste e pensa que é rei.
&nbsp;Camisinha Pitta:&nbsp;você veste, fode todo mundo e, no final, sua esposa éque te fode.
&nbsp;Camisinha Eleitoral:&nbsp;você veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme.
&nbsp;Camisinha Barrichelo:&nbsp;você veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar até o fim.
&nbsp;Camisinha Titanic:&nbsp;vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser um gelo.
&nbsp;Camisinha Psicose:&nbsp;vem com uma faca de brinde.
&nbsp;Camisinha Homeopática:&nbsp;pra quem gosta de gozar em várias doses.
&nbsp;Camisinha Laços de Família:&nbsp;pra você comer a filha da sua namorada.
&nbsp;Camisinha MST:&nbsp;você veste, pula a cerca e monta a barraca.
&nbsp;Camisinha Ateísta:&nbsp;pra quem não acredita em vida depois do casamento.
&nbsp;Camisinha Freudiana:&nbsp;só vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de inferioridade.
&nbsp;Camisinha Socialista:&nbsp;você usa e depois empresta para os amigos.
&nbsp;Camisinha Capitalista:&nbsp;você usa, lava, diz que é nova e depois vende para os amigos.
&nbsp;Camisinha Plataforma Windows:&nbsp;na hora em que você mais precisa, ela trava e te deixa no pau.
&nbsp;Camisinha Milagrosa:&nbsp;você veste e o morto ressuscita.
&nbsp;Camisinha Ayrton Senna:&nbsp;quando você goza, toca a musiquinha da vitória.
&nbsp;Camisinha Ultra-Man:&nbsp;para o caso de sua parceira ser um monstro.
&nbsp;Camisinha Rede Globo:&nbsp;só mantém seu pau no ar se der ibope.
&nbsp;Camisinha Transexual:&nbsp;você puxa uma cordinha e ela se transforma numa linda calcinha transparente.
&nbsp;Camisinha 1.0:&nbsp;é a mais econômica, mas o seu pau só sobe de segunda se vier no embalo.
&nbsp;Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potência.
&nbsp;Camisinha Masoquista:&nbsp;vem com aviso - "sujeita a rupturas repentinas".
&nbsp;Camisinha Ecológica:&nbsp;é biodegradável. Quando molha, desmancha.
Camisinha Politicamente Correta:&nbsp;você veste e pede licença para entrar...
30 Coisas que dão Raiva


1 - Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.
2 - A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu Tendão de Aquiles (calcanhar)!!
3 - O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.
4 - Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.
5 - O anel da latinha se solta antes se abrir.
6 - Você pisa em cocô de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala.
7 - Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você.
8 - Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa.
9 - Você não consegue colocar as coisas de volta o mesmo jeito na caixa em que vieram.
10 - Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente.
11 - Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.
12 - Você corta a língua fechando um envelope.
13 - O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar.
14 - A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio mas chia, diminui e some quando você se afasta.
15 - Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma.
16 - Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos.
17 - O carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar.
18 - Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio.
19 - Você regula o despertador para às sete da noite em vez de sete da manhã.
20 - A rádio não te diz quem cantou aquela última música.
21 - Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro.
22 - O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente.
23 - Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar.
24 - Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra.
25 - Você tem que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está "só olhando".
26 - Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão há um minuto atrás.
27 - Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta.
28 - Você está num engarrafamento e sempre a fila que você está anda mais devagar (mesmo você trocando de fila).
29 - Você entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez.
30 - A vontade de ir ao banheiro sempre aumenta quando você está quase chegando em casa.&nbsp;
25 Maneiras de ser Demitido

1. Que bela merda você fez, hein chefe? Mas não se preocupe. Ninguém vai notar… Todos já estão acostumados com sua incompetência mesmo.
2. Eu não sei qual é o seu problema, mas aposto que deve ser mental.
3. Prazo pra entrega? Que tal “nunca”? Tá bom pra você?
4. Dá pra você calar a boca? Eu tô numa ressaca enorme…
5. É fácil se relacionar comigo. Basta você entender que eu sou melhor do que você.
6. Eu posso tentar ser mais educado se você tentar ser mais inteligente.

7. Mudar todo o projeto? Depois de dois meses? Claro! Por quê não? Não é como se eu tivesse uma vida social ou algo assim…
8. Você ainda vai demorar muito na minha sala? É que eu estava planejando dormir um pouco agora….
9. Que parte de “Não vou fazer o que você quer” você não entendeu?
10. Claro que entendo seu ponto de vista. Mas ainda assim você só fala merda.
11. Eu gosto do senhor, chefe. Faz eu lembrar de mim mesmo quando eu era estúpido.
12. Se não gostou, então faça melhor.
13. Não me entenda mal… eu tenho muito talento, capacidade e experiência. Só que eu não dou a mínima para o que você me mandou fazer.
14. Não, chefe, pode continuar.. eu só estava imaginando como o senhor ficaria com fita adesiva tapando sua boca.
15. Bem… são 09:30 hs… vou almoçar. Até amanhã!
16. Muito obrigado. Esses 20 dias que eu passei preparando essas tabelas não seriam nada sem sua contribuição. Você está certo… eu realmente deveria ter escrito o título em negrito…
17. Sabe o que você faz com esse seu relatório de produtividade?.
18. Pegar café para o senhor? Claro! Como o senhor prefere? Com uma ou duas cusparadas?
19. Reunião agora? Não vai dar. Tô no MSN com uma gatinha.
20. Não estou sendo grosseiro. Você é que é insignificante.
21. Não, eu não sou feliz no meu emprego. Por quê? Porque você é meu chefe.
22. Sua esposa ligou enquanto você estava ocupado comendo a secretária. Ficamos super amigos. Que tal aquele aumento agora?
23. Sinto muito. Minha religião não permite que eu leve trabalho para casa..
24. Ei! Você falou uma coisa certa. Você está se sentindo bem?
25. Foda-se!.
CREDITO AO SITE:&nbsp;&nbsp;donizett.blogspot.com

30 – Casada: Olha só. a empregada não limpou o lustre!