Sobre o amor...
Autor: Flor | Publicado: 2012-04-03T19:53:00-07:00

A gente lê sobre o amor. Ouve sobre o amor. Fala sobre o amor... Mas viver o amor é algo único, simples, doce, puro, encantador e ao mesmo tempo assustador... Não sei o que é o amor entre dois seres humanos – um homem e uma mulher - depois que me converti a Jesus Cristo. Sei o que é o amor enganoso, aquele amor que trai, engana, faz o mal, tem interesse mesquinho, magoa, machuca com palavras e atitudes. 
Dentro de mim há um desespero para amar, viver esse amor que sonho ser tão especial, simplesmente pela presença de Deus. Às vezes vejo o amor até mesmo onde não existe... Fico procurando um olhar, um gesto, alguma coisa que indique que há interesse, que há uma possibilidade... Em alguns momentos sinto vergonha. Isso mesmo, vergonha de estar sozinha há tanto tempo. Vergonha de me sentir tão sem atrativos. &nbsp; Tenho vergonha de mim mesma. Mas para quem vou contar isso? Para pessoas que ao mesmo tempo em que me dizem ser isso uma bobagem, falam da necessidade de serem magras e atraentes e que os maridos não suportam que engordem nem um mínimo de centímetro... Quem vai querer amar alguém como eu? &nbsp; Vivo num mundo cruel, cheio de pessoas doentes, interesseiras e loucas por perfeição. Mas o que é a perfeição? O que é o belo? Não sei... Não compreendo... Minha cabeça dói quando tento entender... Não há explicação... Cada dia está pior... Cada dia as marcas se tornam mais fortes da rejeição da sociedade. 
Vou viver um amor platônico. É mais simples. É pena ser unilateral... Posso amar uma pessoa, sem ser amada. Posso amar ajudando, como tenho feito a vida inteira... Gosto de alguém, mas sou rejeitada. Ele já percebeu. E o pior ( porque só pode ser pior mesmo) é que ele se sentiu incomodado, talvez isso causou nele espanto, repugnância, um milhão de impossibilidades... Ou talvez uma fosse suficiente: minha aparência. Minha essência é bela, é pura, é de Deus. Mas quem quer viver com uma pessoa tão linda por dentro e tão repugnante por fora? Sinto-me a Fera do desenho “a Bela e a Fera”. Não sei se há porção mágica pra mim... 
Hoje fiquei com medo de novo. Hoje senti vontade de me esconder. Senti vergonha de mim mesma, por ter a ousadia de querer tentar, como se o meu querer fosse o suficiente para um milagre acontecer. É milagre a palavra certa para meu caso. Só um milagre vindo da mão direta do Senhor Deus Poderoso para aquele rapaz olhar pra mim e ver um ser humano, pra sentir vontade de estar perto de mim. 
Choro por causa da solidão. Choro por não ter ninguém pra me ligar e dizer uma palavra de carinho. Choro pela dor no peito que é muito mais do que um coração inchado... É uma dor de não ter quem ame, dor de uma saudade sem rosto, sem cheiro, sem sabor, sem história. 
Vou amar a sós. Vou amar sem ele saber. Eu preciso amar. Não quero morrer sem viver um amor, mesmo que seja só, em segredo. Eu vou vencer meu medo, vou tentar orar durante 40 dias. Não posso deixar de fazer aquilo que é possível. Quem sabe o amor é forte o suficiente para destruir as aparências, as imposições humanas e se torne algo verdadeiro, real e eu finalmente possa sentir o abraço, o cheiro, ver o sorriso, tocar os lábios, sentir o corpo ficar aquecido e protegido. 
Eu não vou ter medo. Vou orar, vou crer. Quero ver esse improvável acontecer. Quero meu olhar cheio de vida, cheio de amor. 
Vou orar por você ----------. Você é minha impossibilidade. Você é impossível de Deus. Você é parte de minha vida sem sequer saber.