os dias depois de amanhã
Autor: Beta | Publicado: 2012-06-13T01:44:00-03:00



a gente vive falando de como as pessoas nos tocam: amigos, professores, vizinhos. muita gente já passou pela minha vida em momentos cruciais e fez dela melhor, mais feliz e mais rica. hoje me parece poeticamente justo relatar como foi que isso se deu com uma dessas pessoas. alguém que eu não esperava que fizesse tanta diferença. é, bem uma dessas coisas.


tudo se resumia a uma visita que um dos meus amigos mais queridos me devia e o que &nbsp;importa é que ele não veio sozinho. trouxe junto um outro amigo querido em comum e um conhecido que eu não via há quase uma década e que no final mudou tudo.


aqui cabe explicar que os dois últimos anos foram bastante difíceis. nem tudo foi um horror, é claro. nunca é. mas acho que não tinha um único aspecto da minha vida com o qual eu estivesse feliz no começo desse ano.&nbsp;terminar um casamento dá uma sensação de fracasso profunda, mudar de cidade faz a gente se sentir isolado, grana curta faz a gente se sentir pequeno. sustentar uma atitude positiva em longo prazo&nbsp;nessas condições&nbsp;é quase impossível.


e veio a vida e juntou de novo esse grupo tão improvável de pessoas que bem ou mal já se conhecia há mais de dez anos.&nbsp;todo mundo tinha muito papo para colocar em dia e o encontro foi um dos melhores momentos que eu passei na minha casa no ano passado. a visita virou um jogo de RPG, que virou uma campanha espaçada, que permitiu que todo mundo continuasse se encontrando e foi por isso que eu finalmente conheci um dos nomes mais inativos no meu msn. até hoje não entendo p q nunca apaguei alguém com quem eu não troquei uma única palavra durante 10 anos.

resumindo, ele se formou em uma das melhores faculdades, arrumou um emprego no qual ganhava muita grana, passou um tempo satisfeito e depois se deu conta de que não era isso que queria da vida. e aí passou dois anos no trampo juntando grana para poder parar cinco e tentar fazer o que ele gosta de verdade, que é escrever. e não se enfiou em casa e começou a botar no papel tudo que passava pela cabeça pq não é assim que as coisas rolam pra ele. foi é atrás de cursos e professores e o escambau pra entrar nessa empreitada de escritor.&nbsp;quando a gente retomou contato, ele já estava terminando o livro e tinha a vida que tinha planejado.&nbsp;pra mim, era tudo assombroso pq. comparativamente, éramos a falta de equivalência na forma de pessoas.

ainda assim esse cara organizado, planejador e satisfeito consigo mesmo se interessou pela mina mazela que normalmente sou eu, que por sua vez, zuada em todos os aspectos como estava, não pôde deixar de se interessar por essa pessoa tão diferente em uma série de aspectos, mas tão compatível em tantos outros. apaixonados por livros, por escrever e por séries em geral, por assuntos difusos e diversos que têm nada a ver com o &nbsp;que a gente faz e que acreditam que um relacionamento amoroso é menos uma obrigação e mais uma vontade, que ciúmes é insegurança e não amor e que duas vidas podem sim ser independentes apesar de entrelaçadas.

o começo foi assustador. foi tudo tão perfeito, tão intenso. horas seguidas conversando sobre tudo antes de dar o primeiro beijo que, quando finalmente aconteceu, foi perfeito, e todo o resto. e eu apavorada. péssimo histórico e passando por toda essa merda.&nbsp;

acho relevante dizer que, obviamente, eu não contei nada disso para ele. a gente não sai por aí dizendo 'então, antes de vc embarcar na minha, deixa eu te contar que eu tô em uma das piores fases da minha vida' e eu não pretendia que tudo acontecesse como aconteceu. firme no propósito de passar um tempo sozinha, tinha decidido depois da minha festa de aniversário, na qual ele conheceu só a minha familia inteira e mais os meus melhores e mais antigos amigos, que eu devia interromper a historia. ele falava o tempo todo em namoro e eu só pensava que, históricamente, tanta coisa dando certo só podia ser prelúdio do quanto ia dar errado. eu duvidava de estar mesmo sentindo tanta coisa e achava que era ainda pior estar de verdade, pq como disse a mulher do merovingio no matrix dois, histórias assim não estão fadada a durar. sabe o tal medo do post anterior? esse aí.

acho que ele não tem medo. não sei se ele sabe o que é se sentir assim, tão feliz que assusta. ele parece que vive ponto. e quando eu comecei a falar do quanto era melhor não rotular o que estava acontecendo e que a gente mal se conhecia, ele falou a frase que mudou todo o futuro da história: "p q vc num consegue deixar de lado o que já te aconteceu pra ver o que pode te acontecer?". e eu fui obrigada a concordar: não era ele, o que tava acontecendo entre a gente, que me dava medo. era tudo que já tinha me acontecido, por minha culpa ou de outra pessoa. medo. e toca pela segunda vez conscientemente na vida eu decidir que essa merda não ia me paralisar. mais: decidi me colocar inteira naquilo. base silogistica razoável: se é pra perder por pouco, perca por muito. dá no mesmo.

sem grandes detalhes, acho que basta dizer que a nossa convivência me mostrou que ter o que a gente quer da vida depende 90% da gente e 10% da sorte. que querer é sim poder se vc num fica sentado só desejando e bota a cara na rua pra fazer. que se planejar é ter tempo, e não o contrário. um monte de coisas tão simples e ainda assim tão complexas, que sempre tinham me escapado. unicórnio.

é claro que alguma coisa deu errado no caminho. no final, tanta zica junta em tantos campos fez com que eu exigisse mais dele do que eu queria de verdade, tentando extrair do nosso relacionamento toda a satisfação que eu não tinha do resto sem dizer nem uma palavra pra ele sobre esse resto. e mesmo apaixonada terminei o namoro alegando que a gente queria e esperava coisas diferentes, o que também não era verdade. não ter nada torna uma pessoa insegura e nessas condições é difícil lidar com alguém que não precisa de vc, só quer vc. por mais que querer seja muito melhor do que precisar.

claro que eu acordei e tentei voltar atrás, mas tem coisas que a gente num controla. no meio dessa loucura toda eu esbarrei no trauma dele, hora tão feliz pra se fazer isso. ele nem considerou dar uma segunda chance pra gente. não pra mim, mas pro fato de que a gente pode ser muito foda junto. em algum momento as experiências dele levaram à extinção em massa das segundas chances. ele nem parou pra pensar no conselho que me deu e nem que talvez tenha uma ou duas coisas fantásticas a se perder nesse processo.

aí entra a parte que me dá a impressão de que eu tinha que reconhecê-lo e conviver com ele e perdê-lo, pq o fim do nosso namoro foi um estopim. quando vc dá uma de louco e abre mão de uma coisa tão especial, pondera a raiz do surto. mágico que eu me dei conta de que precisava não dele, mas de todo o resto. e toca correr atrás. em dois meses, me desliguei do trampo e retomei os freelas até arrumar um trampo que eu estou amando, baixei todas as caixas e coisas que eu simplesmente ignorei e joguei fora tudo que não queria nem precisava, arrumei as finanças, parei de fumar, comecei academia, mudei o dia em que eu fico em sp para um que me permite encontrar amigos. não precisei nem de dois anos: dois meses.

ele faz ideia disso tudo? nope. temos um acordo de manter a amizade, mas é um exagero dizer que somos amigos. estamos no limbo que é o fim do namoro, quando as pessoas num são nem o que foram, nem o que poderiam ter sido. e o que eu acho que poderia ter sido ainda faz me faltar ar, ficar feliz e triste e ansiosa e arrasada e me&nbsp;revirar o estômago daquele jeito meio bom meio ruim que os estômagos reviram sempre que a gente se vê.&nbsp;

mas sem ilusões: eu vou ter que superar. ele é definitivo e eu não quero forçar a barra. não quero piorar tudo. mais dia menos dia o frio na barriga, a perda de fôlego, a alegria ansiosa de saber que a gente vai se encontrar passa. &nbsp;ele me ensinou a ser tudo que eu podia ser, a ter tudo que eu podia ter e se não é possível dividir tudo isso com ele como amor, que seja como amizade. não dá pra ter tudo, ok.

hoje, o que eu tenho é um presente de dia dos namorados pensado, planejado e executado pra ele, a pessoa que me ensinou o valor de pensar, planejar e executar. e não consigo me livrar da sensação de que é pra ele que eu tenho que dar. best valentine's day gift ever. sério. &nbsp;

então decidi que depois de hoje eu me contento com o que é possível. mas hoje ainda não acabou e escrever tudo isso doeu. novamente, poeticamente justo desejar feliz dia dos namorados pra pessoa que eu vou superar e não esquecer.&nbsp;