Eu poderia jurar que era outono
Autor: nihil | Publicado: 2013-06-16T11:53:00-07:00


"Anime-se" foi o que me disse, olhando para mim como quem se despede de alguém no fim de mais um dia cheio e se afasta lentamente de costas, sorridente, pois viriam outros dias, e ela tinha vários "amanhãs" no bolso do casaco para acrescentar no final de cada frase de despedida que dirigia a mim. Depois disso tudo ficava numa paz perturbadora, o som das folhas das árvores que caíam rodopiando e o frio que cortava em minhas orelhas gelando as maçãs do meu rosto e o meu nariz. No céu havia somente uma nuvem, menor que a minha mão, mas eu já temia a tempestade. A parte ruim de estar vazio é que o vazio anseia por ser preenchido, porém o vazio não possui sentimento, não é triste, nem alegre, não ama ou odeia, ele apenas tem fome. Então ele tende a atrair o que mais fácil for de se agarrar. Quando ela estava comigo meu vazio consumia o seu sorriso, o seu afeto. Não que eu estivesse apaixonado por ela - mas eu estava - é só que ela era uma boa pessoa, e sua bondade me caia bem na alma, então eu permanecia perto dela sempre que podia. Eu me sinto culpado por deixar meu vazio se alimentar de sua essência, mas normalmente é assim que deveria funcionar, não é? Não é esse o sentido de "completar" outra pessoa? E ela tinha o que me faltava, e não duvido que me daria de bom grado se eu lhe pedisse. Mas como eu temia, aquele dia o fim foi mais denso e carregado e ao chegar em casa meu vazio se apossou da solidão que sondava meus aposentos. Era sempre assim: meu peito pesava tanto que minha cama parecia um mar, eu era o barco, e este peso no meu peito era o que me impedia de navegar. Afundando cada vez mais numa depressão descabida e desesperadora. Eu ficava na cama esperando o relógio avisar que era hora de acordar, e então eu a veria novamente. Mas era sexta-feira, e eu não a veria por dois dias. Esses dois dias eram sempre apavorantes, e eu nunca sabia se sobreviveria até a segunda de manhã. Eu queria vê-la, eu queria me alimentar do sorriso dela. Eu queria ouvir sua voz a preencher os sussurros frios do vento, eu precisava dela para aliviar esse peso que me impedia de sair da minha cama, eu precisava daqueles olhos para afastar o medo que eu sentia de mim mesmo, daquele buraco que se formou em minha alma. Mas ela não viria, não viria porque ela não sabia como eu me sentia. Mas como poderia se eu não disse? Mas se eu tivesse dito, faria diferença? Eu até tentei, mas, mas... Ela não deve me amar, afinal, porque amaria? Logo eu? Patético! Vou continuar afundando nessa solidão e tentar sobreviver até segunda. Mas não sei se sobrevivo ao domingo, pois ouvi no jornal que choveria, eu nunca acredito em previsões do tempo, mas aquela nuvem... Que meu coração não pese o suficiente para sufocar meus pulmões, que essa tristeza não destrua minha alma. Eu preciso sentir novamente o que só ela me faz sentir. Eu preciso dizer como eu me sinto antes de me perder totalmente, mas talvez eu não tenha mais tempo...

(o telefone toca)

- &nbsp;Alô

- Hoje é sexta, não vai ficar e casa deitado sem fazer nada, vai?

- Julia?

- Estava esperando você me ligar, mas você não do tipo que liga, então... vamos fazer algo hoje a noite ou não?