Apertado
Autor: João Lucas Arcanjo | Publicado: 2014-03-14T21:41:00-03:00





Depois da dominical sessão das 18, uma vontade que eu
não permitia acontecer em locais desconhecidos teve o vigor necessário para se
apossar de mim, originada da bexiga, convergindo minhas pernas e o resto acima
ao encontro do banheiro – do banheiro público.


Seria minha primeira vez – depois de comprovadamente neurótico – em um banheiro que não o de minha casa ou de amigos mais próximos com meu certificado de higiene atualizado. O plano, lógico, era aguardar alguém abrir a porta e aproveitar-lhe o vácuo. Mas a maldita da bexiga não queria permitir. O suor escorrendo, os ataques de uma perna contra a outra, o cruzamento de joelhos. Pegar naquela maçaneta era pegar também milhares de bactérias e micróbios e parasitas e doenças e vírus e pragas e agentes químicos. A maçaneta era uma arma de destruição em massa. Para não facilitar, ela era esférica – que brilhantismo! Teria que descartar meu plano indiscreto de atacá-la com a sola do sapato. Se fosse daquelas compridas daria certo. Banheiro público não deveria ter qualquer razão para a maçaneta, quanto mais aquela holocáustica bola, causa de boa parte das mortes – hão de descobrir. Sensores de bexigas volumosas, de intestinos doloridos, de olhos lacrimejantes ainda nos salvariam desses desprazeres.



Quanto mais eu aceitava que estava instintivamente
próximo a repousar a mão na maçaneta e girá-la, mais pensava em ter um diálogo extensivamente
ofensivo com o infeliz inventor da porcaria da maçaneta esférica, que nos
obrigou a encaixar a mão naquele círculo viciado de imundices. Encurralá-lo-ia
contra a infectada porta do banheiro e o faria encravar os dentes na maçaneta.
A porta seria aberta ao dobrar-lhe o pescoço.




Dr. Paul Gachet - Vincent van Gogh, 1890


Ainda testei o uso do dorso da mão. Não deu. A bexiga se
esticava às pontas dos dedos para que fossem acionadas com celeridade. Rápido,
rápido. Como que realmente ninguém quis aparecer para se macular em meu lugar?
Por favor, alguém! Ainda pensei em não ultrapassar a porta, ficar por ali
mesmo, encarando a droga da maçaneta, permitindo a proliferação da urina pernas
abaixo, escurecendo o tom das minhas calças marrons, umidificando o ambiente de
meus sapatos também marrons, deixando rastros e sais pelo chão da praça. É... era
isso que eu iria fazer.



Pelo bem da sanidade, fui inicialmente impedido.
Alguma torta alma me fez o papel sujo do outro lado da porta. Vi a diabril maçaneta
girar lentamente, giro quase infinito de poucos segundos. Terminou. Só faltava
a porta ser puxada. Posicionava-me preparado para a corrida de alguns metros
rasos até o sanitário, chegava a leve hora de descarregar aqueles litros de
mijo, quilos de desaconchego.


Atraída a porta para dentro do banheiro, um pé foi o
que primeiro se exteriorizou. Um salto preto de altura média o enfeitava. Subi
os olhos, calças verdes justas. Acima, a camisa floral com botões cumprindo
função apenas do peito inferior para baixo, o sutiã bege visível. Última parte
a atravessar a linha imaginária da soleira, a cabeça era mistura de cabelos e
barbas longas, bigode fino, um olho direito azul, o esquerdo cego, um cigarro a
acabar-se e a estragar o batom vermelho. 



Esforcei-me para não irradiar reações de estranheza
àquela pessoa peculiar, que ampliava os ângulos de abertura da porta, ao mesmo
tempo em que eu me projetava banheiro adentro. Após esse inevitável cruzamento
de destinos, quando eu já estava totalmente incluso, ele ou ela, segurando a
porta, disse:



– Cuidado, algumas ainda não entendem.



– Obrigado – eu disse, sem captar a mensagem, sem
querer postergações naquela hora, apenas sendo cordial a quem abrira a porta.




O desfecho é que acabei urinando mesmo no chão do
banheiro. Não havia urinóis, e as tampas dos vasos estavam sarcasticamente repousadas.&nbsp;