O Manual do Fim do Mundo, Cap. Final
Autor: Mauro Manzano | Publicado: 2016-10-26T02:13:00-02:00

E chegamos ao oitavo passageiro capítulo e, finalmente, ao final deste manual de sobrevivência que vai te ajudar em uma potencial hecatombe.

Já te ensinei a sobreviver a zumbis, monstros gigantes, vampiros, bruxos, psicopatas, aliens e, ufa, robôs.

Mas... e quando a ameaça não é desta dimensão?





Entidades Sobrenaturais, Fantasmas, Demônios e outras coisas que você não devia brincar
Sim, se elas apareceram a culpa é sua, seu idiota!

Lembram da história do Carlinhos e a Lâmpada Mágica? O bicho tá lá preso em algum lugar mágico, comendo um kibe frito, tomando um suquinho artificial qualquer... só de boas.

O ser não quer tomar seu emprego, não quer fazer textão no Facebook, não quer furar fila pra comprar casquinha no McDonalds. Ele quer ficar lá na dele sendo um duende, um poltergeist ou um Freddy Krueger...

Só quer que não encham seu saco! Só isso...

Mas ai chega um sacripantas que resolve invocar quem estava quieto. E isso deixa a entidade puta da vida. Pra que falar Bloody Mary três vezes no espelho? Pra que mexer com uma tábua Ouija? Pra que fazer a brincadeira do copo? Pra que ficar olhando os chuviscos na televisão? Pra que entrar na casa abandonada? Pra que escavar uma tumba pagã? Mavatomanocu, viu...

E ela vai querer o que? Te aporrinhar de volta. Mas ela faz isso de maneira mil vezes melhor do que você!

Eles não precisam te matar e acabar logo com a diversão. Quando foi lançado o filme Poltergeist, nos anos 80, o Fantástico não os chamou de "espíritos zombeteiros" a toa.

Tenta dormir com um fantasma derrubando panelas na cozinha! Foda né? 

O melhor a se fazer era, na verdade, não ter feito! Minha sugestão inicial seria que VOCÊ NÃO DEVIA BRINCAR COM ESSAS PORRAS SOBRENATURAIS!!!

Mas já que já fez, vamos tentar se livrar dessa parada...

Bom, não há um método certo. Cada um tem um ponto fraco aleatório mais nada a ver que o outro. Uns não podem ouvir o nome dito ao contrário, outros não podem pisar no pó de tijolo e por aí vai. Ou seja, invente uma regra qualquer do tipo "duendes não podem atacar até descobrir quantas pessoas usam cuecas brancas em um bar, mas o bloqueio perde o efeito se alguém pagar uma rodada de bebidas para todos"!

Até isso fazer algum sentido você ganhou um precioso tempo para fugir caso não dê certo. Mas estudos comprovam que a eficácia desse método beira os 85%. Um pouco menos se for com fantasmas e 98% eficazes contra demônios se o possuído tiver pago o dízimo em dia.

E senão funcionar o que o capiroto vai fazer? Continuar te perseguindo e zoando sua casa. Até que chega um ponto que ele resolve mexer no seu cobertor ou no seu cabelo enquanto você dorme. Se chegar a esse ponto, deixe rolar e acostume-se.

Não venha com frescuras de incômodo porque em dias de muito calor você tolera fácil aquele barulho chato do ar-condicionado.

E, convenhamos, todo mundo gosta de um cafuné nos cabelos. Os mortos também sabem distribuir amor.

Ah, caso algum deles apareça na frente de alguma visita, convença-os que existem problemas maiores na vida.




Ah, e sabe onde é um lugar mega-seguro para não ter problemas com essas coisas? No México! Antigamente os seres sobrenaturais passavam por lá no Dia dos Mortos para fazer uma boquinha e depois iam embora para Hollywood, Europa ou para o Japão, onde costumam trabalhar. Mas depois que virou moda eles preferem evitar a muvuca e ficam em casa mesmo.

..

Pois é, gente... sei que não cobri todos os males que podem acabar conosco mas acredito que ofereci um serviço de utilidade pública. Os hipsters não vão me levar a sério pois eles não aceitam os conselhos de uma pessoa experiente.

Depois não digam que não avisei.

Eu sou Mauro Manzano e dizem por aí que os Quatro Cavaleiros do Apocalipse irão devastar o mundo espalhando dor, sofrimento e música sertaneja.