Vida, Minha Vida... Olha oque q eu fiz....
Autor: Como Complicar a Vida | Publicado: 2009-11-16T15:41:00-08:00

Apos mais de 04 anos sem sequer lembrar deste simplorio diario virtual... retorno ao mesmo, em momento de turbulencia e descontrole total de minha vida...Estou as vesperas de meu aniversario... para alguns um momento de comemoração pra alguns, eu diria que para mim eh, como sempre, omento de reflexão... esse ano em especial posso dizer que não tenho muito oque comemorar.... poucas vezes tive um ano tão ruim... o pior eh q parecia bemmmm promissor no começo... mas as vezes aqueles ditados idiotas acabam por se tornar realidade... esse ano foi aquele q diz q oq você faz na virada do ano, se repete o ano inteiro...E minha virada de ano foi um dessucesso... começou sem haver uma comemoração de fim de ano... depois uma possibilidade de comemoração com pessoas que, pensava eu, não me suportarem... ou mesmo simpatizarem pela minha pessoa...Alias, eu acho que estou adiantando demais as coisas.... primeiro devo dizer que me encontrava vivendo o "american dream"... eu estava me estabilizando num escritorio de direito de grande representatividade em minha cidade... vivia, ou achava que vivia, um grande amor... a mulher da minha vida... estava tudo bem na faculdade, estudos... como eu disse, vivia o famoso "american dream"... mas... sonhos terminam cedo...Então... estava td as maravilhas... então começou essa merda de ano.... tudo começou com a minha monografia... q apesar de estar bem encaminhada.. começou a travar... quem fez uma mono de respeito sabe... dai começa o desespero... e a sensação de "aperreiu"... mas isso num era nada...O pesadelo começou mesmo no segundo trimestre desse ano... quando minha namorada me avisou que achava estar grávida... naquele momento meu mundo se refez e se destruiu... ao mesmo tempo.. eu não sabia se iria desmoronar ou se iria me edificar... naquele momento a unica coisa q eu sabia era q estava SOZINHO...Naquele momento, por mais que nós não tivessemos certeza, eu, no fundo sabia q havia sido aquilo mesmo... pois era o q faltava no filme da minha vida... no dia seguinte testamos... e deu positivo.. penso que aquilo foi o começo do fim... passamos por mals bocados... chorando e se perguntando oq fazer... como qualquer pessoa normal, começamos sós, pelos exames...Decidimos contar aos pais dela primeiro, tendo em vista que estes, por mais que fossem os pais da minina, seriam mais maleaveis do que a minha mãe e genitora... nos preparamos uma tarde inteira, para poder contar na manha do dia seguinte... jah haviamos decidido continuar a viver nossas vidas... sem casamento, soh continuar nosso amor e vidas, criando nossa bb... convocamos uma reunião de familia e contamos.... a reação foi melhor q o esperado.. nos parabenizaram e perguntaram nosso posicionamento, acerca da nossa relação, apos a noticia... e tudo ficou relativamente bem...Bom... no meu trabalho tbm foi tudo muito certo.. todos me apoiaram e me deram força pra continuar... contei a poucos amigos o caso... e a ninguem de minha familia... antes de minha mãe... ateh q eu finalmente cheguei ao inferno... resolvi contar... eu entendo q deve ter sido uma bomba para minha mãe.... mas ela só pensou nela, ou en mim por reflexo dela... pois quand ela pensava em mim era do tipo: Isso não era o q eu queria pra você... etc, etc, etc..."A partir dese momento...a vida acabou... todos os dias eu ia ao trabalho, me esforçava para dar o meu melhor... e conseguia... profissionalmente eu estava evoluindo... diante da responsabilidade de uma familia... mas em ksa... eu tinha que chegar e ouvir mais e mais reclamações acerca da nossa gravidez... todo dia era um briga... a partir desse momento eu começei a me quebrar por dentro... cada dia um pedaçinho meu morria... e eu não tinha outro motivo pra continuar senão a minha filhota... q estava a reaizar um grande sonho meu, a paternidade....Ficou cada dia mais complicado seguir vivendo... posto que eu estava soh.. era soh eu, minhas orações e minha filha... pra quem fez uma monografia direito, sabe que a produção eh algo complicadissimo, produção, não copia e cola... imagina com a sua mãe te gritando e chorando pelos cantos do apto... alem do mais... por mais tranquilo q estivesse na casa da minha namorada... sabe como eh mulher gravida... a flor da pele... então ela se sentindo culpada e eu dando o suporte... ou seja, eu estava soh... apoiava a todos e segurava minha onda só...quando eu jah estava a lidar com a situação e td.... as coisa estavam começando a se estabilizar... oq ocorre???? simples.... a merda maior... ABORTO natural.... a ausencia de um hormonio fez com q ela não segurasse a bebe... foi no segundo ultrasom... a emoção de ter escutado, antes, o coraçãozinho dela bater não se compara a triteza e desconsolo de não poder mais ouvi-lo... de saber q aquele pedacinho SEU se foi... e levou com ela um parte sua... q você nunca vai ter de volta... eu lembro de cada minuto daquele dia... hj, recordando, parece q foi um pesadelo...Muitos calmante, relaxante depois... voltei ao trabalho.. sempre vestindo uma mascara... uma mascara "de bem com a vida".... de "curtir a vida"... de "tow feliz"... e completamente espedaçado por dentro... não consegui mais fazer a mono... naum sabia lidar om o fato.. dai pra fente.. axo q perdi o meu melhor... axo q isso que me exterminou de vez... q matou o melhor q eu tinha... as vezes passamos tanto tempo usando mascaras q não sabemos mais nossa verdadeira face... Ali foi o fim do meu "american dream"... a partir dali eu me desonrientei.. perdi por completo meu rumo... não savia mais oq eu queria escrever, trabalhar, estudar... nadah... depois daquele dia q eu fui a clinica para os exames.. eu nunca mais voltei... com o tempo isso foi refletindo em todo minha vida... profissional... meu rendimento e atenção começou a diminuir.... os resultado eram menores... depois o pessoal.. eu naum me sentia mais feliz... em hipotesa alguma.. sempre procurava algo q estava faltando... sem saber q estava/estou procurando a mim mesmo.... no ambito amoroso... esse foi se despedaçando... culpa minha... eu começei a desconfiar de td... reclamar de td... fazer de menos...cobra demais.... dai o resto vai se transformando em desculpas pra ficar só...Em meio a esse turbilhão... eu me dicide a sair do escritorio... pedi pra ir embora... arisquei o desemprego em troca de mais tempo pra estudar e recuperar o tempo que eu passei sem monografar... estupidez eu axo... fruto do meu desespero... mas foi uma escolha... perdi um emprego q me estava garantido no termino da faculdade... pela possibilidade de querer fazer mestrado fora... arrisquei meu relacionamento e td mais.... pura desorientação.... atordoado, era assim q eu estava....Estudei, me formei, apresentei a minha mono, que ainda estava em nome de minha filha... tirei 9,3.. trabalhei dia e noite e madrugadas... passei tempos me mantendo no café e cigarro pra produzir essa mono... mas consegui...Estou a mais de 06 meses sem trabalho.. soh pseudoestudando... mas profissionalmente perdido...No campo amoroso, bom... eu acabei me envolvendo em diversos problemas... vindo a terminar o namoro por stuações adversas... para alguns meses depois descobrir que ela era a companheira q eu queria... e q ela tava indo embora para outro pais... acabando de vez comigo....Hj eu fico de mulher em mulher... as vezes procurando um pouco dela nessas novas pessoas... as vezes em busca de alguem para afagar minhas magoas, angustias e desorientação.... procurando um novo amor? pode ser... a questão eh: Estou preparado pra alguem...???Essa eh a primeiro vez q sou sincero em relação ao q me aconteceu... eh a primeira vez q falo abertamente sobre a minha princesa Sophie... e eh com lagrimas nos olhos q escrevo issu... sem saber se serei capaz de superar a perda dela.... se eu, de novo, encontrarei meu caminho... se de novo eu vou poder olhar no espelho e ver minha verdadeira face e não a mascara q uso...Por fim.... escolhas, escolhas, escolhas...."Um viajante estava passando e viu uma pedra em seu caminho, ao inves de desviar o viajante resolveu remover a pedra e descobrir oque aquela estava escondendo. Oq havia sob aquela pedra, destruiu sua paz."Existe jeito mais facil de "Complicar a Vida"??????