Não há tempo pra morrer em vida...
Autor: Natália Moraes Pierre | Publicado: 2013-07-29T07:26:00-07:00



Feito criança, aproveitei a noite sombria, o vazio da casa, a madrugada fria, o escuro do apartamento, os discos de Lobão, e fui me despindo até chegar ao banheiro. Tão cansada, mas tão feliz eu vivo, e então que eu fico atenta, pois quando as coisas começam a dar certo: que é preciso prestar atenção. — Quando criança chegava a casa, deixava os sapados num canto da sala, a mochila no quarto, e as roupas pelo caminho. E quando chegava ao banheiro pulava numa banheira cheia de espumas. E brincava de fazer bolas de sabão até que alguém me mandava sair de lá, e dizia sempre: vai ficar resfriada. Depois me enrolava com uma toalha branca (às vezes não), e corria pela casa até alguém conseguir me pegar e me obrigava a colocar uma roupa. Fazia isso quase todos os dias, até meus onze anos e poucos anos. Até que um dia a brincadeira deve fim, meu pai me disse que eu já era uma “mocinha” e que “mocinhas” não poderiam ficar correndo por aí só de toalha. Foi então que comecei a perder a minha pureza de criança e descobri que a vida de adulta era chata e clichê.



Era sábado, já passava das cinco da manhã, escolhi o canto mais quente e escuro do banheiro. Estava liberalmente bêbada, sentei só de meias (com medo de levar um choque do chuveiro mais tarde) e desandei a chorar. Chorei e fiquei pedindo desculpas para eu mesma. Pedindo conselhos ao vento que empurrava as cortinas e derrubava as coisas da varanda, os vasos de planta e os lençóis brancos do varal. Pedia conselhos para quem quisesse me ouvir, mas ninguém me ouvia, a noite era só minha, as dores eram só minhas, e as dúvidas iam virar pó quando o dia amanhecesse. Mas quem sabe assim, eu aprendia a fazer as coisas certas no tempo certo. Só de meias, gelada, paralisada, intrigada, inquieta chorei até não restar nenhuma lágrima, até soluçar e arrumar alguma ocupação que me fizesse aceitar a minha condição de poeta e amante incondicional das letras que respingam num papel feito sangue, mas é só sentimento que transborda mesmo, ainda bem. Pedi desculpas pra Deus também, por ser tão exagerada e por fazer tudo errado enquanto tento acertar.



É tão difícil ser eu, assim, cheia de “porquês”. Tão fácil despejar toda a minha poesia nos outros, mas fácil ainda é morrer de amor e continuar vivendo. Já morri tantas inúmeras vezes de amor, e hoje com pouco mais de vinte anos não sei por que tamanho desespero eu ainda trato a vida. Tão fácil viver destilando poesia e transpirando palavras, bordando estrelas num guardanapo de bar, matando minha sede com a saliva de quem fingia me amar. Tão estranho essa vida de pouco pudor, destilando maldade através de olhares desconfiados de quem pouco se importa com a sua forma de olhar. Olhares perdidos tentando se encontrar entre a selva de pedra, entre os arranha-céus que só querem encontrar as nuvens e se perder entre a fumaça e a fuligem. Tão fácil escrever sobre meus amores, da minha individualidade, do meu jeito ímpar, da minha delicadeza com o viver, mas é tão difícil tomar uma decisão. — Tão difícil ainda é crescer e perceber que a vida é dura, mas cheia de querer. Não, não tente invadir meu mundo particular baby.



Tão fácil ser eu, difícil é ser gente grande. Perguntada sobre a vida ela (eu) questiono minha melancolia barata, meu eterno despertar clichê de quem se despede da cama todas as manhãs como se nunca mais fosse voltar, como se acordar fosse um martinho diário. Mas é a coisa mais linda do mundo acordar e ver o sol nascer entre as nuvens da planície. Sei que é preciso abrir mão do “não” e deixar o passado para trás, e então, o que resta e chorar nessa noite fria até quando quiser, e em seguida enxugar as lágrimas e sorrir em fim. E por mais doloroso que seja, é necessário saber (aceitar) quando uma etapa chegou ao final. E por mais complicado que seja é preciso desapegar do passado, de amores, amigos que se vão com o tempo, livros, discos e até rabiscos no papel, que com o tempo se apagam e vão parar num céu cheio de memórias, poesias e todo o nosso lixo emocional vão parar um lixão de sentimentos.



Então, avante, e vamos, (eu) tenho que deixar todos os medos pra lá, e aquele “bicho papão” que vive a atormentar, que vá embora de vez, pois essa vida é bonita demais para ser desperdiçada com poemas escritos para quem finge nos amar. Deixemos o choro, as cicatrizes, os beijos molhados temperados com lagrimas lá na semana passada, mas hoje me deixe aqui no canto escuro do banheiro. Matando minha fome com um cigarro e minha sede com uma cerveja barata, não há tempo para morrer em vida, eu sei - mas amanhã é domingo e isso vai acabar. Então lhe peço que tire os sapados de vagar, e deixe no canto da sala, bata antes de entrar e quando me encontrar chorando no banheiro, não me peça explicações. Só me abrace ou me chame para fugir. Tenha um pouco de paciência, não faça barulho, não faça bagunça, mas entre. Deixe o disco arranhado tocando, apesar “de a sua voz doce ser música nos meus ouvidos”, deixe o disco lá, sente no sofá, pegue biscoitos e chá se quiser, mas lhe peço: não faça bagunça. Deu muito trabalho pra arrumar.



A minha proposta é sucinta baby, vamos tentar ser um do outro, só não tente invadir meu mundo particular, e nem me tirar de casa nas noites frias, nem me abrigar a não dormir de meias, e a tirar meu pijama aos domingos. Eu vou tentando amar você baby e você segue me amando – mesmo sabendo que eu não vou querer essa vida de “tentar” por muito tempo, já tenho uma conclusão e sei que “quando um não quer, dois não brigam”, mas estou tentando te amar, juro que estou. &nbsp;E a vida segue, e vou seguindo, tentando amar você, você me amado e o mundo vai rodando, e daqui a uns dias, cada um vai se cansar um do outro e vamos encontrar outra diversão nos fins de semana. Sei que é um suicídio tentar, é morrer em vida. È desperdiçar amor, poesia, vida. Meu cigarro acabou, minhas lágrimas se foram e agora já posso sair do banheiro, pois o sol já aponta na janela querendo me amar.&nbsp;



Natália Moraes, segunda, 29 de julho - Não há tempo pra morrer em vida.&nbsp;




— Natália Moraes.&nbsp;