Como não ser uma Pata Choca
Autor: Renata Barreto | Publicado: 2014-12-15T13:29:00-02:00

Queridos leitores e leitoras!

Esse mês publiquei um texto divertido e ácido como sempre a respeito das minhas impressões acerca dos homens e algumas coisas que eles fazem que podem ser repelentes de mulheres, pelo menos se ela pensar minimamente como eu. A matéria "Womer Repeller" teve muitos acessos e foi bastante divulgada por aí, gerando diversos tipos de reações, sendo a maioria positiva. Eis que conversando com um amigo que também gosta de escrever, porém estava a algum tempo parado, me disse que além de ter gostado do meu texto, gostaria de poder falar também sobre coisas que as mulheres fazem que os homens (pelo menos homens como ele) não gostam no sexo oposto. Sugeri então que ele fizesse esse texto e eu o publicasse aqui, não só como incentivo para que voltasse a praticar a escrita, que é muito gratificante, como também para que eu pudesse, pela primeira vez, contar com uma visão masculina no Panela de Seda. Apesar de saberem que eu sou uma mulher com uma visão bastante prática, pragmática e quase masculina acerca do mundo, nada como um homem para esse choque de realidade do que homens de verdade gostam ou não. Vocês irão perceber que, coincidentemente, ele tem um jeito de escrever que se identifica com o meu, com um humor sarcástico e bastante sincero. Hoje não é dia de Panela de Seda e sim, de Frigideira de Ferro!! Get ready!





Antes de iniciar o texto, vamos ao perfil do moço em questão. O Mauro é daqueles caras que é mil coisas em um. Com apenas 27 anos, é piloto de avião, empresário e músico. É apaixonado por tatuagens e hoje conta com tantas que é difícil contar. Apesar de tocar baixo em uma banda de Pop Rock, seu gênero favorito é o Jazz e lançou até um álbum próprio só de músicas instrumentais. Entende de tudo um pouco e representa super bem a parte interessante do universo masculino aqui no Panela de Seda, além de ser um gato né? \o/

Vamos ao texto:


Caras leitoras,



Finjamos por um momento que eu tenho um blog, e o dom de
escrever daquele jeito descolado, como se estivéssemos conversando e fossemos
velhos amigos. Dada a premissa hipotética e já superados todos os traumas das
minhas redações de escola, quero começar aqui agradecendo a uma mulher muito
querida, escritora do recomendadíssimo blog Panela de Seda (dentre diversos
outros atributos), por me inspirar a voltar a escrever, e dessa vez em um
formato totalmente novo, que me permite usar um monte de reticências e até um ou
outro “hahaha”...&nbsp;



Bom, mas o objetivo aqui é informativo, quase científico! Na
verdade, uma prestação de serviço por assim dizer. Eu não sou um homem fresco - e os que são devem
imediatamente parar a leitura e ir cortar uma lenha ou passar alguns meses em
uma fazenda segurando gado pelo chifre. Mas por favor, deixem as calcinhas em
casa – mas algumas coisas, podem transformar você mulher linda, inteligente,
interessante, sexy e potencial companheira de aventuras em uma tristeza sem
fim. Claro que o que segue é baseado em minhas opiniões e
experiências, mas tendo um grande rol de amigos também homens, acredito eu que
estou estatisticamente protegido contra falar uma merda muito grande e, você,
moça que dedicar algum tempo a esta leitura, estatisticamente protegida de ser
uma tristeza ambulante.






Se são todas iguais, não faz diferença!


1. Uniforme de Piriguete&nbsp;



Minha ilustre companheira de planeta, todos nós sabemos que
você tem pelo menos 3 “tubinhos” pretos, curtos, tomara que caia, algumas
dezenas de pares de sapatos de sola vermelha, uma mini bolsa, e sabe bem o
caminho do cabeleireiro para deixar seu cabelo naquele tom “loiro natural”.
Sabemos também, que todas as suas amigas irão tirar todos estes itens do
armário para ir no Villa Mix, mas por favor, se você tem um mínimo de
personalidade (e sim!!!! Nós gostamos de mulheres com personalidade), tenho
certeza que você é capaz de montar aquele look (ó?!) mil vezes mais
interessante, que faça valer aquele papo das fashionistas de plantão de que
moda reflete personalidade.&nbsp;






O Português virou um zumbi...


2. "Mano, minhas amiga tudo foram naquela festa, mais uma era de menor."



Aqui algo que pode soar como novidade para muitas, mas nós
homens prestamos atenção SIM no que sai das suas bocas... Aquela balançadinha
de cabeça concordando com tudo enquanto pensa na reeleição da Dilma ou no episódio
novo de The Walking Dead provavelmente só vai surgir lá pro sexto mês de
relacionamento, e como aqui basicamente estamos falando de impressões iniciais,
a que você causará será péssima se não for capaz de demonstrar o mínimo de
respeito à língua pátria. Gírias? Todo mundo usa né? Você também quer, claro...
guarde pra você! Obviamente que ninguém aqui quer ter um diálogo de chá das cinco na
Inglaterra e um pouquinho de gíria não faz mal e nem machuca, mas ouvir “pode
pá” e “os mano na nave”... tenebroso!!!&nbsp;




Pra não ser uma pizza...




3. Conteúdo!!!



Eu adoro uma mulher bonita e gostosa e tenho certeza que não
estou sozinho neste barco, porém o que tem dentro da sua cabecinha linda e sexy
ou nem tanto assim, é ainda mais importante! Você já ouviu aquele primo ou amigo falando que depois de
transar tudo que ele queria é que aquela mulher virasse uma pizza e uma coca de
2 litros? Pois é... você não quer ser essa piz... ops... mulher né? E eu como
homem, sinto que deixei lá atrás na adolescência esse hábito de ignorar o conteúdo
da embalagem. Algum interesse na sociedade com a qual você interage, algum
hábito de leitura, alguma vontade de aprender coisas novas, uma boa história
para contar e o problema está resolvido!




A família tradicional não é mais essa!


4. Independente até a hora da conta



Aqui um assunto polêmico. Acredito eu que toda mulher gosta
de ser tratada com cuidado, atenção e gentileza. Acredito também que eliminar
estes itens de uma relação em nome da igualdade dos sexos é um pouco demais.
Maaaassss, salvo situações especificas, hoje homens e mulheres trabalham,
buscam sua independência e as famílias patriarcais vêm se tornando cada vez
mais coisa de novela de época. Indo direto ao ponto... Queridíssima, a chance de você pagar
a conta no primeiro encontro é mínima! Então, por favor, pelo menos mova sua
bolsa de um lado pro outro, simulando a intenção de tirar algo de dentro. É
praticamente certo que você ouvirá um “fique tranquila, pode deixar que eu faço
questão” e o cara não vai sentir que está adotando uma filha. Perceba também
que em uma situação normal (onde ambos trabalham e pagam suas contas), é
gostoso sentir que temos ao nosso lado uma parceira, capaz de dividir uma conta
sem fechar a cara. Leia de novo a última linha... PARCEIRA! E isso vai muito
além de uma conta no restaurante. Think about it. E fique tranquila que suas
flores, seu café na cama e aquele colo pra você dormir, não vão deixar de
existir.




Até a Sandy sabe das coisas...


5. Você já perdeu muito brinco que eu sei!!



Jantar gostoso, papo interessante, o beijo bateu! Porra...
não quero que elá vá embora agora! Ambos de acordo, embica no motel e vem a
frase: “Nossa, mas precisa de RG pra entrar aqui??” ou “ai meu Deus, eu nunca
fiz uma coisa dessas”. Colega, eu não sei o que você está tentando provar e
para quem. Deve ser alguma coisa mal resolvida internamente, mas pode ficar
tranquila, que o cara sabe que você já deu antes na sua vida! Essa tentativa de
se mostrar puritana é além de desnecessária, patética! Simples assim... O que vai mudar? Ele provavelmente vai te achar uma idiota de tentar querer parecer santinha e, homem de verdade não quer uma santa, principalmente nessas horas.




This isn't Dinsey, bitch.


6. Nojinhos



Você saiu de casa super produzida, cheirosa, com aquela pele
lisinha e os cílios de princesinha da Disney. Foram ao cinema, fazer rapel na
Sumaré, caminhar na Paulista e tomar uma super moderna e descolada paleta
mexicana. E agora, pra minha casa ou pra sua? Chegando na casa escolhida,
beijos no elevador, a dificuldade para abrir a porta, aqueles pegas no sofá,
umas trombadas nas poltronas da sala, deslizando pelas paredes até o quarto,
até que? “perai que eu vou ao banheiro”... Filhona! Para! Todo mundo sabe que
cheiro tem, e se o cara que está com você trouxe as bolas pro encontro, ele vai
cair de boca e achar uma delícia! Sim! Deixa rolar, parar para ir no banheiro
bater aquela duchinha é má escolha! Péssima escolha! Quebra clima terrível! Do outro lado, se você é incapaz de se sentir atraída pelo
molusco marinho saído de um livro do Jaques Cousteau que seu macho tirou das
calças, eu me solidarizo com você! Te entendo perfeitamente! Mas pense bem,
talvez você seria mais feliz lambendo carpete. Agora... Se você tem certeza que
bater bife não é pra você, tome vergonha na cara e não seja a menininha
nojentinha que não vai receber WhatsApp de bom dia no dia seguinte.




Arrivederci cara mia!!


7. Atitude



Assim como vocês mulheres gostam, adoram, amam aquele cara
decidido, seguro e de opinião, nós homens também valorizamos sua atitude! E
começa lá do básico. Desde ver você mendigando um camarote para aquele promoter
de luzes no cabelo, ou ver você incapaz de dar uma opinião em uma conversa,
dando barraco e tratando mal as pessoas, até perceber que você gosta daqueles
joguinhos de poder ridículos do tipo “eu não ligo se ele não ligar”, a gente
repara em tudo isso! E aquele cara decidido e seguro que você tanto gosta, vai te
dar tchau assim que ele perceber que você está chegando para dividir e não para
somar.&nbsp;



Encerramos a lista do Mauro hoje com um gostinho novo no Panela. Frigideira de Ferro inaugurado com louvor! Espero que gostem e até a próxima!!