13/11/2013
Autor: Patrícia Xavier | Publicado: 2015-05-07T19:22:00-03:00

&#192;s vezes me pego pensando em tudo que poderia ver mas n&#227;o p&#244;de. Em tudo que poderia viver, mas que o tempo foi curto. Em tudo que eu queria viver com voc&#234;, e que de mim foi tirado, oi ainda pior, que n&#227;o tive maturidade para escolher viver. S&#233;rio, eu me pego pensando se eu seria o que sou hoje se voc&#234; n&#227;o tivesse partido. Ser&#225; que n&#227;o seria voc&#234; aqui hoje? Ser&#225; que eu seria diferente?
Ser&#225;?
Fico vendo outros viverem o que nos foi tirado, e me parece t&#227;o injusto que n&#227;o me faz bem. Tenho inveja que passa por uma raiva e depois por uma nostalgia e tristeza por n&#227;o poder dizer que eu e meu irm&#227;o tamb&#233;m vivemos isso, ou que meu irm&#227;o aquilo...
E &#233; ainda mais estranho pensar que uma d&#233;cada se passou, e tudo mudou t&#227;o r&#225;pido, e tudo ser transformou de forma tal que fui me esquecendo da sua voz, do seu rosto, de voc&#234; presente... E o que eu consigo lembrar &#233; da sua falta, da id&#233;ia da sua aus&#234;ncia, que vez ou outra passa por meus dias, que nem sei mais se sinto ou se uso como desculpa para algo que n&#227;o sei compreender. Eu era jovem e muito imatura para entender que n&#227;o t&#237;nhamos toda a vida juntos, pra entender que sua vida era curta e que eu deveria valorizar melhor o nosso tempo juntos... E apesar de me esquecer de tantas coisas, me lembro de algumas outras, e se fizer um pequeno esfor&#231;o me lembro de tantas outras... Sei que n&#227;o foi f&#225;cil, e ainda n&#227;o &#233;... E a vida continua para mim... Eu queria ter dividido mais coisas com voc&#234;, poder ter te visto com uma namorada, casando, sendo pai, e sei que seria muito bom pai. Queria te apresentar um namorado meu e esperar por sua cara de ci&#250;mes ou de aprova&#231;&#227;o... Queria muito dividir todos esses momentos que invejo nos outros...&nbsp; Pena que n&#227;o nos foi permitido...&nbsp; 
Bom, depois de voc&#234; morrer tanta coisa mudou, tantos medos surgiram, eu me fechei com medo de sofrer, eu evitei me envolver com medo de me machucar, eu evitei pensar em filhos com medo de ter que viver o que nossa m&#227;e viveu, eu evitei tantas coisas que nem mesmo sei, para n&#227;o me sentir como senti depois que voc&#234; se foi, que hoje sofro por minhas escolhas, pela minha solid&#227;o... E &#233; t&#227;o dif&#237;cil verbalizar isso que ainda hoje sofro porque tive medo de sofrer quando era hora... Sei que esse texto n&#227;o passa de um divagar de meus pensamentos, que ningu&#233;m mais vai ver, e que por isso passa a ser s&#243; meu, mas eu queria que pudesse ser nosso, que os motivos fossem uma dist&#226;ncia menos real da que nos separa, que fosse uma dist&#226;ncia f&#237;sica e n&#227;o espiritual, para que de alguma forma isso pudesse chegar a voc&#234;... Mas, me resta esperan&#231;a de que de alguma forma eu possa sentir que voc&#234; sabe de tudo isso, que voc&#234; sabe que sinto sua falta, que voc&#234; &#233; muito importante na minha vida, que eu te amei, e que me esquecer n&#227;o &#233; falta de apego, mas acontece com o passar do tempo... Que eu ainda me lembro e falo de voc&#234;, mas que &#233; dif&#237;cil entender isso tudo dentro de mim... Eu n&#227;o tive coragem de me despedir, e o tempo passou... E eu nuca tive coragem... E o medo pareceu se tornar um peda&#231;o importante... E n&#227;o deveria ser... Me desculpe... Espero que voc&#234; saiba que eu te amei, que ainda te amo e que sempre ser&#225; um pedacinho que falta aqui...
Saudades, onde quer que voc&#234; esteja, por favor esteja bem, e n&#227;o se esque&#231;a de mim, por mais chata que eu pudesse ser... N&#227;o se esquema de mim...