Autor: Marcelo Dopke | Publicado: 2016-03-24T23:12:00-03:00


Eu estava tentando reunir as palavras corretas para poder discorrer sobre os últimos acontecimentos da minha vida, foram tantas emoções e acontecimentos que não tive tempo suficiente para poder dedicar a organização das minhas ideias e imprimi-las em palavras que possam expressar, de forma clara e ordenada, o que passei.



Mas li um livro que tocou deu velocidade a ideias que eu já tive anteriormente. Algumas tentativas, sem êxito, de tentar explicar o sofrimento da minha doença para alguns amigos e as respostas mais comuns são: "hum, você vai melhorar", "tem pessoas numa situação pior que a sua", "tente ver pelo lado bom, pelo menos não é a doença a ou b"...



E cansei de mentir também:

"Oi, tudo bem com você?"

"Não, não estou bem."



Alguns vão além e perguntar o porquê. Tive ânimo de responder a alguns, vislumbrando a falsa preocupação alheia. Então decidi que a melhor opção que tinha era responder com esperança de melhoras. Talvez acreditando nisso, pudesse, de fato, melhorar. Mais mentiras.



Em relação aos argumentos, como explicar pra um doente que existem outros doentes numa situação pior que a sua sendo que quem está tentando explicar não está sentindo os sintomas que você sente? Alguém, utilizando essa desculpa consegue ser convincente? Alguém está sentindo as mesmas dores e passando pelo mesmo transtorno?&nbsp;



Decidi que talvez fosse o momento ideal de me juntar a um grupo de doentes com a mesma doença que a minha. Não quis compartilhar isso com muitas pessoas porque lembrei das tentativas de manter diálogo com outros doentes, em hospitais, e percebi que seria inútil, já que não tive resultados satisfatórios. Juro que tentei e lembro que o sofrimento alheio era idêntico ao meu, sem grandes perspectivas. Além dos comentários que, indiretamente, mostravam com força que meu estágio estava mais avançado do que o dos demais presentes. E ao perceber isso, travava uma briga com o meu inconsciente, tentando provar que não era assim e que tudo ia melhorar.&nbsp;



Tempos bons e tempos ruins. Tive três dias excelentes, nem lembrava da doença. Aí tive um dia péssimo. Nem preciso salientar que fez jus, nesse quarto dia, o meu velho comentário da doença roleta russa. Então eu tive um quinto dia, igual ao quarto. Posso olhar meus pés e minhas mãos e ver que faltam cor. Não sou pálido dessa forma. Ou melhor, eu não era. Eu só queria minha vida de volta, mas isso é pedir demais. Dois nãos: não posso e não é possível.



Que meu estágio estava avançado, eu sabia. Ou acreditava que sabia. Até exatamente aparecerem dois tumores, da possibilidade real de câncer. Foi tudo esclarecido, sem câncer, mas o médico foi direto ao afirmar que o estágio da doença estava avançado. Um choque? Nenhum, mas soa estranho e mais real quando um profissional afirma algo que você tinha absolutamente certeza, mas fazia um esforço sobrenatural para não pensar nisso com frequência.



O que podia esperar? Emagreci 20 quilos em menos de um ano, tive, e ainda tenho, dias que não consigo parar em pé. Mudei algumas vezes de médico, de hospital e de remédios. Quer rotina mais emocionante que essa? Andei tentando ser corrupto e subornar as pessoas para trocarem de corpo com o meu ou me transferir saúde, mas, infelizmente, não tive êxito algum com tais propostas irrecusáveis.



Sinceramente, cansei de compartilhar o que sinto. Depois de inúmeras tentativas e desses tratamentos, as esperanças desaparecem. Fé, força e determinação, deixam de existir. Ou ouvir aquelas tentativas desanimadoras e suplicantes de: tenta outro tratamento?, muda de médico?, muda de hospital?, você já tomou o chá zykxiuslaixikajmiaja? Ou ainda, de perceber que sua presença não é tão desejada quanto antes, que você não pode sentar a mesa pedir qualquer coisa porque sua dieta é restrita ou que você não pode demorar porque os sintomas podem surgir e você não está preparado pra isso... Existem inúmeros incômodos que causo e que tenho procurado evitar, mas não dá para ser invisível. Sua família te ama, a minha também, mas eu e você quer vê-los felizes. Mas, como, se no meu caso, sou causador de transtornos e sofrimento?



Eu já dei meu prazo. E ele vai ser respeitado. Estou determinado quanto a isso. Ninguém, por perto, entende o que estou passando e o sofrimento que estou causando a todos a minha volta. Já questionei o porquê e já aceitei também, mesmo sem ter uma resposta clara e convincente. Já cansei de chorar. Já passei um tempo em filas de hospitais, gastei um dinheirão com remédios, engoli remédios e depois mais remédios para aliviar os sintomas dos primeiros remédios, cortei nem sei quantas possibilidades de comida, passei horas orando, conversando com Deus e senti que não posso ir contra a natureza, contra Deus ou contra o destino. Seja o que for, não trata de desistir de tudo, mas de aceitar.&nbsp;Em outra época eu mesmo afirmaria: quanta passividade, vamos lutar! Mas minhas lutas existem e eu já pedi inúmeras vezes, em vão, para morrer.&nbsp;




Lutar contra o inevitável? Contra algo incurável e praticamente incontrolável?

Minhas batalhas são diárias, mas eu já sei quem vai ganhar a guerra. Então, já tenho meu prazo e já tenho planos. Quero cessar sofrimentos, agonias, transtornos...&nbsp;Andei pesquisando e vou juntar uma grana, já que estou sentindo que, devido as circunstâncias, meus planos possuem grandes chances de se concretizarem. Tenho que estar preparado.