Autor: " the rest is still unwritten..." | Publicado: 2009-01-20T06:37:00-08:00

Outro dia... Outro sem ele.Fui dormir com uma sensação tão estranha, e queria ir atrás dele. Tentei conversar com Deus, pela 3ª vez mais eu acabo pegando no sono e quando acordo e tento conversar eu me sinto perdida, dando um milhão de voltas no mesmo lugar.Tenho a nítida sensação de que o meu limite de tempo é muito menor do que o dele, justamente por ele ter outras coisas para fazer e eu no momento não tenho. Acho que de semana é mais fácil entender a ausência pq de semana nós não nos viamos mesmo, então consigo driblar esse turbilhão de coisas que maquinam na minha cabeça e no meu peito.Queria conversar com ele pq tenho muito medo de deixar passar uma oportunidade e se tornar mais tarde... Só que eu não consigo achar um meio de falar isso pra ele. Pq é tão difícil? Eu preciso respeitá-lo, com o tempo... mas será que não vale a pena correr atrás? Batalhar pelo que quero? Mostrar que se tivermos dispostos a gente pode voltar a ser feliz... redescobrir um sentimento adormecido, quase morrendo.. eu não sei. Como um começo de namoro, um lá e outro aqui... passeios, programas, prazer de verdade de estar junto, viajar, um motel... e aí sim qdo quisermos voltar a frequentar a casa um do outro. Isso não me parece nada distante principalmente pq eu sei que ele tem muitas dúvidas agora, talvez dê pra insistir.Tem alguma coisa tão errada aí... e essa coisa eh extremamente ruim, eu não consigo expressar direito!Sabe eu já tive vontade de largar tudo pro alto, muito antes... há quase 2 anos atrás, quando apresentaram um jogo pra ele e ele só jogava... de final de semana então por 5, 7 horas... e eu lá ao lado dele. A situação ficou insuportável... mtas coisas passaram pela minha cabeça, mas eu cheguei a conclusão de que era melhor continuar. Depois foi qdo supostamente ele ia se mudar pra outro munícipio e eu não conseguia entender muito bem muitas coisas, e achava q ia sofrer... então eu preferia sofrer de outro jeito do que me preocupar. Achava que o problema podia ser resolvido de outra forma, quem sabe ele utilizando o carro dele pra ir trabalhar. Mas depois eu entendi que na nossa vida não mudava nada e que usar o carro e passar 3 horas de estrada por dia era mto desgastante tbm... e pra que? Por um capricho meu? Não vale a pena... usei a dose extra de compreensão.Claro q não foram só essas duas vezes, teve mais... e a mais "foda", porém não vem ao caso.É tão difícil afirmar o que penso, mais acho que já consegui avaliar muita coisa. Mas e como passar credibilidade de que já houve alguma mudança?Eu não vejo graça nas coisas que eu via, ou que ocupavam parte do meu tempo como o hsm, por mais que alguns deles tenham se tornado meus amigos tá difícil até falar com eles sabe... parece que há uma incompatibilidade total de pensamentos. Sou feliz pelos amigos que conquistei e sou indiferente pelo que passou. Não que isso tenha algo haver... não. Mas é que hj deu pra tomar real noção das coisas importantes da minha vida. Noção de tempo perdido para outras coisas como estudo, eu realmente já tinha... isso me consumia. Tinha graça em estar com o Rafa, pq com ele eu me divertia, eu era o que era e pronto... era uma coisa tão diferente de todas as coisas sabe? Quero estar com ele de novo... não só pq me sinto triste e que ele seja um "objeto" pra me fazer sentir bem. Muito longe de tudo isso. Ele é minha alegria, meu sorriso, alguém totalmente diferente de tudo... calmo, tranquilo, compreensivo, divertido... tudo.Eu não sei o que ficou de mim lá no coração dele meu Deus, mais se há amor faça dispertá-lo para uma nova oportunidade.Quantas noites não durmo,A rolar-me na camaA sentir tanta coisaQue a gente não pode explicarQuando amaO calor das cobertasNão me aquece direitoNão há nada no mundoQue possa afastarEsse frio do meu peito.Volta,Vem viver outra vez ao meu lado,Não consigo dormir sem teu braço,Pois meu corpo esta, acostumadoMal acostumado,Volta...