Amor: Que não seja imortal, posto que é chama...
Autor: MARIA HOLTHAUSEN | Publicado: 2014-04-16T07:05:00-07:00





Como se conserta um coração partido?



As dores de cotovelo talvez sejam o motivo mais comum de
sofrimento humano. Aqui, na China, em toda parte. Sobretudo entre os jovens.
Não transcorre um segundo neste planeta azul sem que um coração seja partido,
com terríveis consequências pessoais. Quem sofre não consegue trabalhar, dormir
ou comer direito. É uma catástrofe íntima que só a vitima é capaz de
dimensionar.



Numa entrevista recente, o
Paulo Coelho disse ter pesquisado entre seus milhões de seguidores na internet
as causas mais comuns da depressão. Sua conclusão? Traição. Eu, arrogantemente,
me arrisco a reinterpretar o resultado da pesquisa do escritor famoso. Não é
traição. É desilusão amorosa a causa de tristeza e depressões. As pessoas
frequentemente confundem as duas coisas.

A moça foi deixada pelo rapaz e sente-se traída por ele. Um rapaz foi trocado
por outro e diz para si mesmo que foi traído pela namorada. Mas foi mesmo?
Talvez em alguns casos ocorra um ato tão pérfido que mereça o uso da palavra
“traição”. Mas, na maior parte das vezes, as pessoas sentem-se traídas porque
foram abandonadas, porque deixaram de ser amadas, porque aquilo que gostariam
que existisse não existe mais. Acusar de traição deve ser mais fácil do que
gemer no escuro sem ter a quem incriminar. Ou assim me parece.



Qualquer que sejam suas
origens, não há dúvida de que a dor de cotovelo é um problema universal. Tanto
é verdade que os americanos, que são gente prática, estão tentando entender
cientificamente o processo, para melhor superá-lo. Uma pesquisa feita em duas
universidades concluiu, faz alguns dias, que a melhor maneira de remendar um
coração partido é envolver-se com outra pessoa, rapidamente.



Os pesquisadores
compararam gente que buscou consolo nos braços de um novo parceiro com gente
que escolheu sofrer sozinha as dores da separação. Concluíram que quem se
enfiou na cama de alguém se sentiu melhor do que quem ficou sozinho, chorando
no sofá. A auto-estima estava mais alta e eles se mostravam mais seguros ao
lidar com os ex-parceiros. Os americanos chamam esses namoros para esquecer o
ex de “relacionamento rebote” - e a opinião dos cientistas é que eles,
efetivamente, ajudam a superar o passado.

Vocês acreditam nisso? Eu não. Por meia dúzia de razões importantes.

A primeira é que nunca – repito NUNCA – vi ninguém levar o fora num
relacionamento importante e ficar feliz com outra pessoa na sequência. Já vi
gente tentando, mas nunca vi funcionar. Pelo contrário. As pessoas que fazem
isso se atrapalham, machucam os outros e a cabeça delas fica um lixo. Continuam
sofrendo, claro, miseravelmente. Essa é a regra quando se gosta muito.



Quando não se gosta tanto
assim, ou quando não se gosta mais, fica mais fácil. Aí basta uma cara nova, um
corpo novo, para ajudar a remendar a autoestima avariada. Mas quem esteve
apaixonado de verdade não supera um pé na bunda assim na boa. Por um motivo
essencial: quem parte fica dentro de nós. Por algum tempo, inevitavelmente,
estará lá. Vai morar nos nossos sonhos e dividir conosco as horas do dia. É uma
ausência enorme, maior do que a pessoa de verdade. Mesmo que ela não mereça,
mesmo que não seja assim uma coca-cola. Mesmo assim.

Quem vive esse pequeno inferno gostaria que fosse diferente. Se fosse possível
arrumar um namoro de consolo e deixar os sentimentos de abandono para trás
seria perfeito. Mas como se troca um João por um Rodrigo de uma hora para
outra? Eles falam de maneira diferente, pensam de forma diferente, agem cada um
do seu jeito. Como se substitui uma Maria por uma Rosana? Seus sorrisos são tão
diferentes, elas não têm os mesmos sentimentos, reagem de forma distinta diante
da chuva, do sol, da cena besta do filme. Não dá.

Nossos sentimentos não são
genéricos. Eles se aplicam a uma única pessoa de cada vez. São como roupas
feitas sob medida, cortadas milimetricamente. A cada novo amor temos de começar
do zero, fazer de novo. Afinal, é um sentimento novo em folha, que serve apenas
àquele ser humano que nos inspira. Ele tem nossa cara e nosso estilo (é o nosso
jeito de amar, naturalmente), mas tem as formas e as medidas de quem nos toca o
coração. Uma coisa dessas não se improvisa. Tampouco desaparece em dois dias.

Se os pesquisadores americanos dissessem que depois de um rompimento é bom se
distrair, eu concordaria entusiasticamente.

Encontrar os amigos, sair de casa, conhecer outras pessoas. Isso tudo faz bem,
porque não mexe com sentimentos profundos. Quando se está assim, na merda, é
bom perceber que outras pessoas se interessam pela gente. É bom sentir que
somos capazes de perceber gente interessante. Mas, por favor, devagar com o
andor. Conhecer, conversar, rir, flertar um bocadinho, tudo bem. Essas coisas distraem
e atenuam a dor. Mas, no primeiro beijo na boca, na primeira vez que a mão
percorre o outro corpo, desastre: lá vêem as lembranças, começam as
comparações, surge aquela avalanche de sentimentos depressivos e o caos se
instala dentro de nós. Melhor evitar, eu acho. Melhor ficar no flerte e na
conversa. Eles não machucam e ajudam a cicatrizar. Também não queimam seu filme
com aquele ser humano ali ao lado, que pode vir a ser importante quando essa
crise passar. Pense nisso.



Texto de Ivan Martins

Fonte: Site Revista
Época