Só
Autor: Gabriela Pilegi | Publicado: 2012-07-10T20:13:00-07:00

Pois é. Pelo jeito aquela vontade louca de ter um blog passou. Mas hoje me deu vontade de (tentar) escrever uma coisa...
Quem me segue no twitter (eu falo como se alguém fosse ler isso, rs) sabe que eu sou a maior mimizenta idiota da face da Terra. Vivo reclamando que sou sozinha, que não tenho amigos, etc. Mas o que me leva a escrever essa porra aqui não é bem isso... Do mesmo jeito que existem milhares de pessoas fazendo mimimi, existem milhares de pessoas reclamando de quem faz mimimi, e falando pra elas "saírem da internet e curtir a vida" ao invés de ficar reclamando. Tá certo, ela também está colocando sua opinião naquele site. Mas... será que é tão fácil quanto é falar?
Eu não saio de casa nunca. Primeiro porque não tenho amigos, segundo porque minha cidade não tem lugares que me interessem muito (não que eu conheça, pelo menos). Isso de não ter amigos não é coisa recente... Eu me lembro que lá pela quarta ou quinta série, eu ficava o intervalo da escola sozinha. Direto vinha pra cara chorando, falando pra minha mãe que todo mundo lá tinha amigos, e que eu sempre era "excluída". Talvez isso se deva ao fato de que, quando criança, meu pai não me deixava ir brincar com ninguém. Talvez, não sei. Talvez seja uma coisa minha mesmo, que não tem nada a ver com isso. O fato é que eu não consigo fazer amigos, não consigo ficar por longos períodos conversando com alguém, e quando a situação me obriga a isso, fico pensando no que falar, e acabo não falando nada. O resultado disso é que todo mundo deve me achar, no mínimo, antipática. Há uns 5 meses atrás, eu saí de casa por dois finais de semanas seguidos, e fui pra um festival de metal que teve aqui na minha cidade. Mas mesmo lá, com muita gente com gostos parecidos, facilitando bastante um possível assunto eu fiquei a maior parte do tempo sozinha. Algumas pessoas conversavam um pouco comigo, mas eu não conseguia "manter" o assunto, e logo elas estavam conversando umas com as outras e eu estava novamente de fora. Eu tentei, juro que tentei. Na faculdade é a mesma coisa. Aquela enorme dificuldade em tentar de um jeito ou de outro falar com alguém e não obter nenhum sucesso com isso. Pra mim, aquela história de que os amigos da faculdade seriam inesquecíveis foi por água abaixo. Eu tinha esperanças de que nessa fase da minha vida fosse diferente, mas não... E eu não culpo as pessoas que me cercam por isso. Obviamente a culpa é minha, e só minha. Mas eu já tentei sair de casa, já tentei conversar, e nada adianta. Parece que quando mais eu me forço a isso, pior fica. Se alguém ler isso, provavelmente vai me dizer novamente pra parar de reclamar, tirar a bunda da cadeira e ir fazer alguma coisa pra mudar isso. Vai me dizer pra desligar esse computador, ir pra um bar e beber um pouco. Eu morro de vontade de fazer isso, até me imagino assim, saindo, sendo feliz... Mas eu não consigo. Tenho vergonha de sair na rua, não me sinto bem perto das pessoas. Talvez pelos fatos que ocorreram na minha infância, talvez por eu ser gorda e me sentir ridícula (e antes que alguém fale - como se alguém fosse ler - eu estou fazendo uma coisa pra mudar pelo menos isso em mim).
Eu acho que não é porque você gosta de sair, tem um monte de amigos e tal, significa que todo mundo vai ter que ser assim também. Não é porque uma pessoa reclama demais que ela nunca tentou mudar algumas coisas na sua vida, pra tentar melhorar e não precisar reclamar mais.&nbsp; Eu queria ter amigos, queria gostar de sair sempre, queria ter alguém que gostasse de mim... Mas quando vejo que não tenho nada disso, me desanima ainda mais pra continuar. E não fale (como se alguém fosse ler, de novo) como se fosse simples eu parar de escrever isso, e simplesmente sair por aí em busca da felicidade. Não é tão simples assim, acredite. 
A questão é bem mais profunda do que você imagina...