SUPERANDO O MEDO DE CRESCER
Autor: CAren DiLima | Publicado: 2013-04-19T11:57:00-03:00



&nbsp;&nbsp; No início deste ano (2013) coloquei em meu coração uma espécie de "meta": Eu decidi que me livraria dos meus antigos fantasmas, mais conhecidos como MEDOS. Bem, confesso que não tinha muito conhecimento sobre a soma dos meus medos, e antes de abrir esta "Caixa de Pandora (que&nbsp;percebi, tratava-se do "medo de crescer" que eu achava que já tinha superado antes...)",&nbsp;eu&nbsp;tinha certeza de&nbsp;que eram apenas 5: Medo de aranhas, medo do escuro, de objetos arremessados em minha direção, de agulhas e de que meu celular caísse na privada.
&nbsp;&nbsp; Depois de passar quase 2 anos sem meus antigos "bichinhos de pelúcia" pra me proteger (página virada?!), me dei conta de que o próximo passo seria deixar mais esta "bagagem pesada" no único lugar apropriado: Aos pés da Cruz! ... Sinto que depois dos 30 eu já fui onde nunca tinha estado antes... Mas eu não fazia ideia de que havia tanta coisa escondida por trás do medo de crescer... Afinal, tirando que era mais divertido e confortável ficar nesta posição de "children forever", o que mais me prendia? Eu nem classificava isto como medo, eu achava mais que era uma "identidade", algo especial e doce. 
&nbsp;&nbsp; Não me envergonho de dizer que comecei crescer aos 30 (por livre e espontânea pressão!). É um fato. Eu poderia fazer de conta que não foi bem assim, confesso que&nbsp;por alguns minutos (dias, semanas) não&nbsp;senti vontade de compartilhar isto, mas tenho um compromisso aqui. Lembre-se de que estamos no mesmo barco! Mas a questão é que agora já "me lancei do 100º andar do prédio", não vou voltar atrás. Dói? Dói horrores. No final do processo nem sei mais quem eu serei. Mas estou disposta a passar por isto (ainda preciso descobrir "por que"...). "É difícil, mas é simples" diria Joyce Meyer! Já dei o primeiro passo que foi me lançar, mas a lista de 5 ítens agora parece uma lista de Supermercado "Medo do novo, medo de ser rejeitada, medo da realidade, medo de ser enganada, medo que não acreditem em mim, medo do que não posso controlar, medo que ninguém goste de mim, medo de acreditar e me frustrar, medo de precisar de alguém e não ser atendida, medo de correr (pois é), medo de errar, medo de sempre cantar desafinado, medo de repetir situações traumáticas..." Aranhas?? Já me livrei de pelo menos duas que estavam "passeando" em mim! Já consigo assistí-las na TV (com os dois olhos abertos)! Dia desses vi uma "enorme" na parede da cozinha, e&nbsp;quando meu corpo se preparava pra paralisar, eu respirei fundo e chamei meu esposo, calmamente, para vir dar um jeito na pilantra (Ah, é! Depois me aproximei um pouco e percebi que tratava-se de uma libélula... Mas achei que era uma aranha, então continua valendo!)... Aranhas, agulhas, escuro...? Quem me dera aqueles fossem meus únicos medos!...

&nbsp;&nbsp; Em Janeiro, movida por esta motivação, e acreditando que Deus estaria ali pra me socorrer, planejei uma viagem especial (um presente de aniversário pra mim)!... Seriam minha filha de 10 anos e eu, 3 dias e 3 noites, em um lugar legal onde eu nunca havia estado: Torres/ RS!!! A ideia parecia tão&nbsp;fantasiosa quanto tudo que posso imaginar de fantasioso (e olha que tenho muita experiência nisto!)... Mas afinal, foi chegando o dia e claro, o "corpo" já faz aquela bagunça, com uma grande placa&nbsp;escrito 'PERIGO! PERIGO! PARE AGORA ONDE ESTÁ!!" Fiquei doente, com transtornos gastrointestinais (não estou certa desta expressão, mas você sabe...). No dia da viagem, com duas malas pesadas, Carolyn e eu nos deslocamos (de ônibus urbano e metrô), às 7:00AM,&nbsp;até a&nbsp;Estação Rodoviária! Meia hora antes do nosso ônibus chegar... pânico! Pensei "Bem, se eu surtar no meio do caminho é só pedir pra descer...". Minhas pernas, braços... nada me obedecia! Mas entrei no ônibus! Estava pagando pra ver, não ía desistir! Respirei fundo, tentei focar&nbsp;no metro quadrado onde meu corpo estava, repetia várias vezes "Está tudo bem! Está tudo bem!", respirei fundo de novo, e de novo... Coloquei minha máscara de dormir, tomei água, respirei... E quando menos esperava, estávamos chegando em Torres!!!
&nbsp;&nbsp; Levanta a mão quem já, pelo menos beirou um ataque de pânico! o/
&nbsp;&nbsp; Não lembro se&nbsp;desci do ônibus com o pé direito ou não, mas quase enlouqueci com a sensação de que todo mundo ía me assaltar... De que ía perder a Carolyn (ou a cabeça)... Mas algum lugar em mim permanecia lúcido, afinal! Comprei as passagens da volta para dali 3 dias e liguei pra nos buscarem do Hotel (como já havíamos combinado). Primeira etapa, confere!!
&nbsp;&nbsp; Costumo dizer que sou muito persistente quando quero algo. Que se não consegui foi porque eu não queria tanto assim. O fato é que Torres tinha tudo pra dar errado. Eu passei mal antes, durante e depois. Eu tive pânico (que fazia meses que não tinha), chorei muito, tremi muito, fiquei um pouco tonta, respirei fundo 1 trilhão de vezes, caminhava como se estivesse sobre uma núvem de tanto pavor... e de brinde ainda ganhei queimaduras do sol nas minhas costas!... E eu poderia ter passado esses 3 dias trancada no quarto de Hotel, arrependida e deixando minha filha mais confusa e assustada ainda. Ou pior: poderia ter mandado um S.O.S. pros meus pais nos resgatarem daquele pesadelo (Sério! Eles estavam prontos para isto)... Mas não. Eu não me arrependi nem por 1 minuto. Fiz exatamente o que queria ter feito. Comi o que queria comer. Vi o que queria ver. E à propósito, dormi muito bem todas as noites! Tudo, tudo mesmo era um desafio... Até um passeio de pedalinho na lagoa perto do Hotel, que a Carolyn queria muito ir! Foi incrível, embora eu não tenha sentido os primeiros 10 minutos! Nós nos divertimos muito, brincamos no mar, subimos o Morro das Furnas, gargalhamos até doer a barriga, tiramos muitas fotos lindas, e até de um Culto nós participamos... Achei perfeito achar aquela Assembléia de Deus bem perto de onde estávamos hospedadas! Deus estava comigo o tempo todo, Ele me impulsionou pro vôo, então, fui lá, como um mimo, como uma ação de graças!... Foi muito bom!!! Cheguei em casa me sentindo abençoada por ter conseguido! O que parece fácil para a maioria das pessoas, pra mim foi difícil... Foi como ter ido à Lua!! E eu ainda estou sorrindo!... Álbum com as fotos de TORRES/RS 2013

&nbsp;&nbsp; Não é fácil admitirmos fraquezas tão perturbadoras. Mas a verdade... liberta! 
&nbsp;&nbsp; Estou escrevendo sobre isto&nbsp;porque as últimas semanas abalaram um pouco mais o meu mundo... Estamos em um processo de cura, pois Carolyn está frequentando terapia (graças a Deus!), e estou muito envolvida, pois está mexendo até nas minhas estruturas!... Assustador! Sinto que outra página será virada e deixada para trás, só não sei dizer quanto tempo isso vai levar, mas sei que será tempo suficiente e necessário. Não temos pressa. O mundo pode esperar. Nós sairemos como ouro!
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&nbsp;&nbsp; Esse processo todo e esse mix de "Neurologista, Bromidrato de Citalopram, psicóloga 2 vezes por semana, livros da Joyce Meyer (O Vício de Agradar a Todos) e Ana Beatriz Barbosa Silva (Mentes Ansiosas), tentativas na escola da Carolyn...", tem desencadeado uma espécie de "luz do fim do túnel" pra esse nosso íncômodo problema de ansiedade (enraizado em nosso DNA)... Estamos dando um passo de cada vez e com os devidos cuidados e esforços (Carolyn é mais guerreira do que eu!) sei que vamos combater esse antigo vilão! Mas como sempre tento ver os detalhes assobrosos (no bom sentido) da "paisagem vista da minha janela, no meio de cada viagem", vou expôr o que estou vendo neste exato momento, no "olho do furacão" eu diria, pois não tem sido fácil pra ninguém... De fato, sinto-me mais cansada do que da última vez que tentei. Mas agora sei que o que sinto, nem sempre corresponde com a verdade. Não me sinto confortável levando essa busca à diante, porém sei que é o certo a fazer. Também, pela primeira vez em minha vida, estou extraindo forças de uma fonte segura (não mais em fantasias, naqueles envolvimentos obsessivos, confiança, adoração e esperança em coisas e pessoas que ocupavam o lugar de Deus em mim...&nbsp;e não mais confiando em minha própria capacidade); tenho acordado&nbsp;à cada manhã, consciente das misericórdias que se renovam, me animo e espero O Senhor fortalecer meu coração. Do jeito Dele, no tempo Dele. Cada vez mais eu entendo que tudo depende de uma renovação da nossa mente. Que o medo, por exemplo, é acreditar em uma mentira. Que a verdade é a chave pra abrir a prisão do medo. Fico feliz que Deus tenha pensado nisto e ter declarado 365 vezes na Bíblia a frase "NÃO TEMAS!" Ele sabia que eu ía precisar! E mais uma vez, fico feliz por Ele ter repetido várias vezes na Bíblia sobre a importância da renovação da nossa mente. É mais ou menos como uma reeducação, uma reorientação... E a fonte é apenas uma: Saber quem sou em Cristo! Sim, estou "curtindo" mais uma vez! Desvendando casos. Abrindo portas. Voando mais alto! E de fato, crescendo! 
&nbsp;&nbsp; Estas Palavras são mais ou menos o início de um caminho de renovação, onde tenho firmado os meus pés: "Não se preocupem com nada, mas em todas as orações peçam a Deus o que vocês precisam e orem sempre com o coração agradecido. E a paz de Deus, que ninguém consegue entender, guardará o coração e a mente de vocês, pois vocês estão unidos com Cristo Jesus. ...Encham a mente de vocês com tudo o que é bom e merece elogios, isto é, tudo o que é verdadeiro, digno, correto, puro, agradável e decente. Filipenses 4: 6-8." 

&nbsp;&nbsp; Bem, o que posso dizer? Estou crescendo e estou achando bom! Sei que terei que enfrentar limites, rever cicatrizes, me agarrar na verdade e voar... Mas não tenho que fazer isto sozinha e nem ter vergonha de admitir que sou um ser humano como todos os outros que preciso de Deus!

&nbsp; Pra terminar, deixo o texto que li com a Carolyn em uma das sessões de Terapia da semana passada: OLHA O OLHO DA MENINA (Ilustrações extraídas do livro)... Foi libertador!&nbsp; 

&nbsp;&nbsp; Abraços da *CA*