Revendo Meus Conceitos
Autor: Adriana Fischer | Publicado: 2011-11-24T11:43:00-08:00




Sabe quando alguma coisa da errado e a gente se pergunta onde foi que eu errei,como se tudo de errado fosse somente nossa culpa?
Mas será que tudo que acontece de errado somos nós os culpados,ou então a vida foi feita assim,coisas boas e ruins(pode sentar que este post é longo)...rs
Eu com toda certeza não conseguirei traduzir em palavras o que passei,mas vou tentar contar o que se passou.(E se alguém passar por situação parecida,calma).
12 semanas de gestação,liguei para marcar aquele exame de rotina Translucência Nucal,onde o médico avalia alguns marcadores para saber se o bebê está em evolução normal ou se há algum problema.Marquei o exame pela manhã e a consulta médica somente a tarde,mas já tínhamos combinado de irmos ao shopping até dar o horário da consulta,ia ser um dia maravilhoso.Mas sabe quando você tem aquele sexto sentido,não sei como explicar mais eu vi o médico me explicando sobre translucência(e não haveria nenhum motivo para isso, pois já era a terceira gestação que ele acompanhava).
Acordamos cedo e seguimos viagem,rumo à Curitiba.
Minha consulta era as 12:00 chegamos bem encima do horário e para ajudar perdi minha carteira,com tudo dentro inclusive a carteira do convenio,muita correria e as meninas da recepção para não atrasarem mais ainda o exame me deixaram ir sem a carteira mesmo,já era paciente e elas me conheciam.Entramos no consultório logo o médico apareceu,começou o exame e até ai tudo certinho o bebe estava se desenvolvendo muito bem, tamanho estava normal, osso nasal presente o que é muito importante na avaliação deste exame,ducto venoso também normal,só faltava a medida da nuca pra fechar o exame com chave de ouro,no começo até queria saber se já dava pra saber o sexo,mas conforme o exame foi passando o que me fazia sentir bem eram os bons resultados,mas ai eu notei algo estranho o médico mediu a nuca mexeu a barriga para o bebe se mexer mediu de novo,comentou que o bebe estava se virando muito,até que enfim mediu uma terceira vez a nuca,assim como poderia descrever este momento; este médico é de extrema confiança,com certeza um dos melhores do pais,ele vai fazendo a eco e já vai dizendo,explicando certinho o que está acontecendo,mas nesta hora(na medida da nuca)vi que ele ficou um pouco mais calado e logo me veio aquela maldita sensação de que meu sexto sentido estava certo.Ele terminou as medidas,terminou o exame e veio falando sobre o exame,foi ai que meu chão abriu,alias vi ali um enorme buraco(só de lembrar eu começo a chorar) ele falou que o bebe estava bem,se desenvolvendo dentro dos padrões,mas que a medida da nuca tinha dado uma alteração,as outras medidas estavam boas mas a Translucência Nucal estava aumentada,a medida normal seria até 2.5 e do meu bebe estava em 3.8,mas o que significaria apenas alguns milímetros né ?!Esses milímetros a mais significavam ali naquele momento uma mudança total em nossas vidas,porque ai veio o prognostico, como tinha dado esta alteração meu bebe tinha uma maior probabilidade de ter  Síndrome de Down ,para ter uma ideia o Dudu esta medida foi de 2.1 e as chances de ele ter a Síndrome seriam 1 em 3.295 já para o bebe que eu estava esperando agora as chances corigidas pela medida da nuca eram de 1 em 23.O médico deixou bem claro que de forma alguma aquilo era um diagnóstico que nem ele nem médico algum poderia afirmar alguma coisa baseado somente por este exame,que o que tinha acontecido era que as probabilidades da Síndrome estavam aumentadas,mas como  uma mãe entende isso?Não entende!Chorei,chorei muito,chorei do fundo da minha alma,como só havia chorado quando perdi as minhas filhas em 2003.Ele nos aconselhou a fazer um outro exame chamado Biópsia de Vilosidades Coriônicas para ai sim termos um diagnóstico.
Sai de lá sem olhar para nada,no carro choramos juntos.Fomos almoçar,mas não conseguimos,lembro bem que acabamos sentados em um banco no meio do shopping,nós três,eu Marcelo e Dudu,quietos.Acabei achando minha carteira no carro,mas nesta hora nada importava,entramos em luto,como se ali eu tivesse perdido o bebe que um dia eu sonhei que ia fazer uma faculdade,casar,ter filhos.Me julguei muito por pensar assim,mas depois de ler muito sobre isto vi que era um sentimento normal de quem passava por esta situação.A chuva caiu forte a tarde e para ajudar no prédio da médica nenhuma vaga de estacionamento,paramos longe,e longe também eram meus pensamentos!Chegamos quase duas horas antes da consulta,falei com a secretária que já percebeu algo errado.Entramos e conversamos,mostramos o exame, e assim como médica ela nos passou uma certa tranquilidade dizendo que o fato de ter aparecido o osso nasal era muito bom,que já havia tido pacientes com TN bem maiores e os bebes eram normais,disse que se estávamos muito ansiosos,somente com o tal exame saberíamos a resposta.Marcamos o exame para próxima semana.Na saída um pouco mais calmos,mas com o coração em pedaços perguntei se haveria outra coisa a fazer,ela me disse que nestes casos não há nada a ser feito,olhou pra mim e falou agora só podemos rezar para Deus.Voltamos embora, na viagem chorei muito, ficamos um pouco calados, a pasta com os exames eu não queria nem tocar.Conversamos sobre o que faríamos,a nossa certeza era unica e absoluta independente de qualquer resultado nos teríamos este filho,não era uma opção.
Tínhamos medo?Sim.Mas não podíamos por a culpa dos nossos medos em um bebe que não teria culpa de nada!Foi ai que revi meus conceitos do que era realmente importante,enquanto 95% dos pais estão tranquilos apenas pensando em qual o sexo do bebê,nós estávamos pedindo para Deus nos dar um filho perfeito.Para quem não sabe uma TN alterada não significa somente síndromes,tem os problemas cardíacos e também as Más-formações!A noite me ajoelhei e pedi de coração para Deus,pois só ele poderia mudar a situação,abro a bíblia,exatamente na passagem "Filha, a tua fé te salvou" (Marcos 5:34). Nem preciso contar como foi esta espera até o dia do exame,no outro dia fui para o trabalho,mas não consegui só chorava, doía demais pensar em tudo o que poderia acontecer,rezei muito.Digo que nunca me senti tão perto de Deus.E assim foi o resto da semana!