Frases Engraçadas 
Autor: Maiscomentados midias | Publicado: 2015-12-15T20:37:00-03:00

"Espíritos, sejam humildes. Deixem de querer aparecer!"&nbsp;"Meu amigo não é gordo! Ele só é uma pessoa muito cheia de si."


"Tem um corno lendo essa frase. Ele vai ler até o fim porque além de corno é curioso e vai confirmar isso dando uma risadinha."


"Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel."


Querida bebida, tínhamos um acordo de que você me deixaria engraçado, inteligente e me faria dançar melhor. Vi o vídeo, precisamos conversar.


"No Brasil os impostos se atraem."


Pesquisei por "namorada" no Google e o resultado foi: Você quis dizer "milagre"?


"Quem quiser gostar de mim, tem que ser por amor, porque dinheiro eu não tenho e beleza tá em falta."


Eu sou aquele tipo de homem que a mulherada disputa ... diz "puta que o pariu que homem feio!"


"O amor às vezes é como a gasolina. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool."


"Dizem que todo mundo merece uma segunda chance. Acho que eu já ficaria satisfeito se me dessem a primeira."


"Malandro é o Canguru que já nasce com o Bolsa Família."


"Beleza é uma questão de fé. Eu acredito que sou bonito ... o difícil é convencer os
outros."


Minha mãe me ensinou a ter paciência. Ela sempre dizia: "Espera teu pai chegar em casa e você vai ver só."


"Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal."


"Salário mínimo é como menstruação, vem uma 1 por mês, dura 3 ou 4 dias e se atrasar deixa todo mundo louco."


"Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minha vida."


"Você ama uma música ... até você colocar ela como despertador."


No meu velório só queria ouvir uma frase: "Olhem, ele está se mexendo!"


"Somente os idiotas tem certeza de tudo. E digo isso com certeza absoluta! "


"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."


"Lista de pessoas proibidas de coçar o saco: Wolverine, Freddy Krueger e Edward Mãos de Tesoura."


"Eu amo o dinheiro, mas não sou correspondido."


"As minhas fotos tem definição HD: Horrível Demais."


"Se for falar mal de mim, me chame! Sei coisas terríveis a meu respeito."


"- Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído. - Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!"


"Larguei a bebida ... só não lembro onde."


"Não roube! O Governo não gosta de concorrência."


"A pior hora pra se ter um ataque cardíaco é durante um jogo de mímica."&nbsp;


"A luz viaja mais rápido que o som. Por isso algumas pessoas parecem brilhantes até você ouvi-las falando."


"Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!"


"Sabe aquela hora em que dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça ... pois é ... eu também não!


"Pra que papel higiênico com alto relevo se c* não lê em braille?"


Quem nunca teve dor de barriga num ônibus, não sabe o significado literal da expressão: "cagando e andando"


"Por que os filhos do Bin Laden são felizes? R: Porque o papai Osama."


"Loira: -Pai, roubaram meu carro. -Você conseguiu identificar os ladrões filha? -Não pai, mas anotei a placa do carro."


"Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é diarréia."


"Só existe um lugar no Brasil onde não existem políticos corruptos: na cadeia!"


"Te desejo. Quero te levar pra cama. Fazer você suar, tremer. Quero ver você delirar. Te espero! Assinado: A gripe."


"Enquanto houver amanhã, minha preguiça será imortal."


"Ajude seu candidato a trabalhar. Não vote nele."


"-Tem veneno pra rato? -Tem, vai levar? -Não, vou trazer os ratos pra comer aqui."


"Sinto você me chupando, seu gemido me enlouquece. Procuro o teu corpo e não acho. Acendo a luz. Agora te pego pernilongo desgraçado!"


"Se a Terra não girasse, existiriam menos tontos no mundo?"


"Não entendo como alguém pode ser viciado em drogas, em um mundo que existe chocolate e internet."


"Andam falando que eu não presto. Veja que ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade."


"Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e o dia da minha morte. Os dois deram a mesma data!"


"Meu pai me bateu só porque eu estava usando uma mini-saia. Poxa pai, eu já sou um garoto de 15 anos!"


"Acho que o Tiririca vai ser um ótimo deputado. Ele já é acostumado com circo mesmo!"


"92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!"


Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém."


Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"


"Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae."


- Joãozinho, me diga qual é o tempo verbal da frase: 'Isso não poderia ter acontecido?' - Preservativo imperfeito professora!