Uma carta, quem sabe. 
Autor: aisling  | Publicado: 2013-03-16T00:11:00-03:00


Já faz um bom tempo que eu venho pensando em fazer um vídeo que seja bonito, emocionante - ou qualquer outra coisa, e que seja também embebida de significado - para dedicar à vocês. Mas eu sempre faço, e todos guardados, mas por alguma razão eu fico tímida diante de uma câmera e saio toda torta, feia e com uma voz afetada - mais que o normal pra quem já me viu cantando - de quem não merece amor. E claro, todo texto que tento escrever fica ruim: ou é choro, ou é esse tom cômico pra me impedir exatamente de chorar.&nbsp;



Hoje, como quase todos os dias, eu deveria estudar. Amanhã tenho uma simulação do teste de Cambridge pra CPE (Proficiency) que é a coisa mais difícil que tenho que fazer na vida até agora. Não que seja o fim do mundo, mas como alguém que quer fazer letras clássicas em Oxford ou Cambridge de preferência, não deveria me dar o luxo de tirar menos do que um A nesse exame, e claro, não me considero nem um B. Há semanas que estudo sem parar, sem tempo - que não seja cladestinamente empregado - para outras coisas. Mas hoje, eu resolvi não estudar. Chega uma hora em que o cansaço te impede de fazer o que você tem que fazer no tempo certo e da forma certa, ou simplesmente de impede. Pronto, é isso. E hoje, até que não foi só o casaço.&nbsp;



Muita coisa vem acontecendo, e eu não sei nem se devo contar agora para vocês. Faz tanto tempo que a gente não se fala que pode não ser mais interessante. Eu estou no terceiro ano daquela minha escola maluca italiana. Terceiro de quatro. Estou pirando: temos uma professora nova de italiano e história que não sabe dar aula, e nem eu que engulo livros tiro notas excepcionais, mas turo notas boas. Ótimas. Sou perfeccionista e pessimista, não posso reclamar muito. Continuo namorando com o brasiliero porém de nome indiano (e russo) complicado, apesar de alguns tropeços. Glória aos apelidos. Eu realmente me decidi: ou faço letras clássicas ou nada. Ando me dedicando até demais - com esforços que parecem inúteis - à fotografia. E não sei usar crase até hoje. É tanta língua que me perco e misturo várias na mesma frase. Quando é sem perceber toma proporções ridículas. De vez em quando eu vasculho meu computador e minhas centenas de contas em redes sociais em busca de memórias. Também folheio álbuns de fotos.&nbsp;



Nesses últimos anos, eu achei que tivesse amadurecido. Que foi muito bom tudo o que eu passei, mas que algumas coisas não serviam mais. Uma delas, o fake. Não que isso seja relevante, mas eu acho que a novo layout (?) do orkut não colaborou nada também. Me dá preguiça. E as pessoas somem. Algumas voltam. Algumas se vão de novo. Algumas voltam e ficam. E é por isso que hoje eu estou envolta em nostalgia, e já não sei mais o que queria com este texto, mais específicamente este parágrafo, porque a saudade é demais. No fim das contas, acabo me lembrando... Muita coisa mudou rápido demais, e foi difícil. Eu devo ter ficado assustadora para as pessoas. Eu me lembro que passei a estudar freneticamente, coisa que nunca levara ao extremo. Uma vez, cheguei a dormir apenas 13 horas de segunda à sexta. Me tornei irredutível: gostei de muita gente com quem tive medo de continuar a amizade, criei uma tonelada de filosofias próprias, eu saía mas ficava presa dentro de mim. Quando eu converso com as pessoas que estavam aqui fisicamente comigo naquela época, e ainda estão agora, elas admitem relutantes e um pouco desconcertadas o quanto eu havia mudado. O quanto eu fiquei taciturna, introspectiva, e estranhamente séria, dura, inatingível em certos momentos.&nbsp;



Mas eu parei de chorar. Eu achava que era bom. Até que eu decidi dar abertura pra albumas pessoas me conhecerem. As coisas não funcionavam muito bem. Eu era fria, evasiva, medrosa. Covarde. Foi difícil abrir mão de todos os medos, racionalizações e decisões que eu tinha tomado pra me isolar de mim mesma, da tristeza que não queria sentir, das verdades que eu não queria aceitar. E eu acho, que no fundo, eu ainda tenho muita coisa disso pra enfrentar hoje. Escrever este texto é uma delas.&nbsp;



Eu adiei por tanto tempo que tudo que pensei em falar simplesmente ficou desordenado, e eu peço desculpas pelo "sofrimento" que será ler isto tudo. Provavelmente grande parte das coisas emocionais que eu enfrento hoje ainda vêm daquela época. Eu tinha, tenho medo, e acho que ainda vou ter por muito tempo, de falar com vocês depois de tanto tempo ausente. É claro, que muitos de nós não temos mais os mesmos laços de antes, e isso é perfeitamente normal. Eu entendo. Mas na minha cabeça, eu tenho os mesmos laços, ou talvez até maiores com vocês. Eu tenho motivos para tê-los, eu quero tê-los. Hoje - acho engraçadas essas "coincidências" da vida - meu professor de filosofia chegou no quadro e tinha um coração desenhado para ele, onde estava escrito: "I love Givannino" (diminutivo de Giovanni). Ele não conseguiu identificar quem na nossa sala - mesmo sendo só oito pessoas - havia feito aquilo, desenhou um coração e escreveu em volta: Ti amo, sconosciuto. "Te amo, desconhecido". Eu fiquei pensando - pra descobrir mais tarde que uma colega minha, por quem tenho muito afeto sem que ela saiba, também pensou a mesma coisa - que é como amar pessoas com quem você nã tem muito contato, mas observa, pessoas que você nem sabe se existem, mas só de imaginar consegue gostar das mesmas, ou até mesmo, amar todas as pessoas que passam pela sua vida, de formas diferentes, mas apenas - e claro, não só apenas, é digno de reconhecimento - porque elas passaram pela sua vida, e fizeram de você quem você é hoje. E eu acho, que de uma forma muito peculiar, vocês reúnem tudo isso. E eu só tenho a agradecer, e pedir em troca apenas sinceridade. Eu não quero trocar sentimentos, eu não quero ser vista como meiga, doce, ou qualquer outra coisa. Eu quero me livrar desse peso de ter vergonha, medo, e ser paranoica, e simplesmente lembrar a vocês que, apesar de não parecer, eu me lembro de vocês sempre.&nbsp;



A saudade dói. E se os poetas quiserem, algum dia, eu terminarei um texto dedicado à vocês com algo mais bonito do que&nbsp; isto.&nbsp;&nbsp;









Era pra ser um desenho, já que tive a ideia de uma tatuagem com a frase. Mas como a preguiça de desenhar algo bom em pouco tempo era muita, comecei a fazer isso aí no paint (daí a "ótima" qualidade). Como ficou engraçadinho (apesar de torto e de eu ter desistido de tudo que ia colocar no caminho, e colocado depois de qualquer jeito), decidi postar. 



PS.: Eu não revisei o texto (pois tenho certeza que trocaria palavras, frases, até parágrafos para que o texto ficasse bom como tal), para não acabar com a espontaneidade com que o escrevi. Desculpem pelos erros e frases confusas.