Solidão
Autor: Lara Araújo | Publicado: 2010-02-03T17:12:00-08:00

Com o passar do tempo e por causa do decorrer da rotina baseada no capitalismo selvagem, onde tudo se dá por merecimento. O meu coração também se travestiu de árbitro e crítico. E, por isso, eu também passei a amar as pessoas por merecimento. Até mesmo o meu amor próprio e auto-aceitação passaram a depender do meu desempenho como pessoa. Isso ocorreu de maneira silenciosa. E sem perceber, me tornei uma interesseira de grande porte. Eu comecei a dar notas e a avaliar todos que se aproximavam de mim. Isso com o intuito de avaliar se tal pessoa deveria ser amada ou não, valorizada ou não, ignorada ou não. E, como todos os seres humanos são falhos e repletos de defeitos, muitos reprovaram. Eu mesma reprovei, e foi aí que deixei de me amar.Idealizei alguém perfeitamente moral, ético, prático, ativista, ambientalista, seguro de si, talentoso, esforçado e simétrico, - apesar das dificuldades da lida. Enfim, criei o Narciso em minha mente, e me esqueci de que ele mesmo pereceu por excesso de perfeição. Assim, não amei mais ninguém, não valorizei mais ninguém que não fosse inteligente, dinâmico, sábio, esportista, forte, perfeitamente moral, ético, prático, ativista, ambientalista, seguro de si, talentoso, esforçado e simétrico. Obviamente, no meio de tantas exigências eu desaprendi o conceito do amor e do amar.Passei a odiar as pessoas que jogam lixo no chão, as preguiçosas, as mentirosas e as fofoqueiras. Também difamei para mim mesmo aqueles que fumam ou bebem em excesso e por isso fazem escândalos, os metidos, os gordos por não controlarem sua alimentação, os feios, os desajeitados, os atrasados, os descuidados, os desatenciosos, os infantis, os medíocres e os hipócritas. Além desses tantos eu discriminei as pessoas que não cumprem seus deveres, as pouco populares, as dadas e as vagabundas. Por isso, eu evitei você, e todos os que estão ao seu lado. Por isso eu me evitei! Se pelo menos tivesse somente evitado, não teria surgido tantos distúrbios. Eu lhe flagelei mentalmente, e fiz o mesmo com todas as pessoas ao seu redor, inclusive comigo!Você sabe qual foi o resultado de tamanha desaprovação? Eu mergulhei em uma tremenda depressão porque não era suficientemente boa para mim mesma, e porque fiquei solitária, sem companhia. Perdi o tesão de amar, de sair, de aprender, de comer, enfim de fazer qualquer coisa. Por falta de afeto eu senti falta de força e ânimo. Eu me tornei uma péssima filha, uma colapsa estudante e uma desatenta amiga. Enfim, a amargura tomou o controle de meus sentidos.Além disso, reconhecia que ninguém atingiria uma nota dez, muito menos eu e você. Então, passei a invejar as pessoas que adquiriam resultados melhores que os meus. Não há sentimento mais característico de perdedor e desiludido do que a inveja.Depois de ouvir muitos “ Sua ingrata! ”, “ Deseducada!” e “ Preguiçosa!”. E após perceber que era totalmente estranha a mim mesma. Eu decidi me livrar dessa desgraçada tristeza. Então, passei a pensar em inúmeras soluções: Eu devo me esforçar mais, me exercitar mais, me controlar mais, eu devo isso e aquilo etc. Mas, nenhum desses “devos” me ajudou.Um dia lendo meus diários, notei que sempre me referia a mim de maneira pejorativa e insatisfatória. Então, eu resolvi deitar, ouvir música lenta e refletir sobre o nosso fracasso. E foi aí que me dei conta de que não me amava mais, de que não amava ninguém! Enfim, pude aceitar os defeitos, apagar a lista das exigências de minha mente, e assim, expulsar o árbitro-impostor do meu coração.Agora, compreendo que o amor se dá incompreensivelmente sem rótulos, preconceitos e estereótipos. Por isso, eu estou natural e profundamente apaixonada por mim, por você e por todos!