Um dia anormal. Ou já normal?
Autor: Caio César de Souza Gomes | Publicado: 2011-04-15T07:04:00-07:00

Dia 14 de Abril, 2011.

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"Engraçado como as folhas deste caderno só aparecem perante a mim quando me sinto mal. E hoje, mais uma vez diga-se de passagem, estou extremamente mal. Uma angústia estranha. O pior de tudo é saber que não acordei desta maneira, que passei algumas horas longe dessa dor e a infeliz deu um jeito de aparecer. Não me lembro como aconteceu, aliás, nunca me lembro. Isto é o que mais me irrita. Apenas me recordo de descer aquelas malditas escadas que já conheço como as palmas de minhas mãos. Desci de cabeça baixa e apressando os passos aparentemente firmes. A cada passo meus ombros iam se curvando mais e mais, parecendo carregar um mundo sobre eles. E enquanto milhões de pensamentos iam aparecendo eu mesmo tratava de apertar a cabeça com as mãos, quase suplicando para que ela parasse com aquilo. No caminho menti uma ou duas vezes dizendo para pessoas conhecidas que 'sim, está tudo bem comigo' e 'está tudo indo muito bem'. Que nojo de mim! Juro que se ouvesse um local tranquilo, calmo e verde nesta cidade eu iria para ele sem nem pensar naquele instante. Mas tudo nesta cidade já me parece igual e incrivelmente morto, chato e pior: angustiante. Não me senti (e nunca me sentirei) bem andando nas ruas que conheço há tantos anos. Me restou voltar para casa, especialmente para minha cama. Péssima idéia... enquanto dormia, algo extremamente maquiavélico trabalhava dentro de mim. Pode parecer brincadeira mas eu realmente acredito nisto. Acordei muito pior do que antes. Agora a angústia se juntara&nbsp;a uma tristeza profunda e aquele maldito vazio no peito. Como eu o odeio. Subo então ao terraço em busca de sol e um pouco de ar fresco quando percebo que dormi demais, que o sol já fora embora e que não há uma mísera brisa. 'Hoje é o dia', digo com uma raiva suficiente para derrubar um edifício inteiro. Mesmo assim, permaneci. E agora já são aproximadamente duas horas perdidas em uma rede ouvindo músicas depressivas e escrevendo estas coisas que tenho a esperança que me ajudem de alguma forma depois. Hoje, aqui em cima, só há um constante cheiro de lixo que eu não sei se vem das ruas ou de mim mesmo e meu cachorro me rodeando em todos os momentos. O único, aliás, que está sempre comigo. Hoje eu sequer olhei direito na cara de meus pais, as pessoas que mais amo neste mundo. Repito: que nojo de mim. Enquanto escrevo estas linhas luto para que lágrimas não escorram pelo meu rosto inchado e perdido. Chorar agora só iria piorar tudo. Há cada dia que passa a vontade de fugir disto tudo aumenta. Talvez seja a única solução..."


Vivo imaginando que de repente vão aparecer fadas ou gênios na minha frente para perguntar o que eu desejo. Hoje pensei sério: se me perguntassem o que mais desejo na vida, não saberia responder. Quero tudo. Mas esse "tudo" é tão grande, tão vago, que me sinto estonteado. É preciso ir limitando meu sonho, apagando as linhas supérfluas, corrigindo as arestas, até restar somente o cento, o âmago, a essência. Mas quel será esse centro, meu Deus, que não encontro. [Caio Fernando Abreu]