Se beber não navegue!
Autor: Não quero assinar! | Publicado: 2012-05-26T18:06:00-07:00





Já que parar de beber está fora de cogitação para a&nbsp;maioria dos apreciadores desta indiscreta arte, que ao menos saibamos usar a experiência como aliada contra as ânsias do dia seguinte. Mas não estou falando em ânsia de vômito, companheiros, esta é mole!&nbsp;Estou falando em ânsias suicidas depois de ter se comportado como um débil que você não é, ou que morre de vergonha de sê-lo, melhor dizendo... Enfim, parafraseando a novela, não façamos do dia de biritar a véspera da desonra!!!




1) Fique longe de celulares modernos e suas nuances pro-micos/míscuos! Já que você não irá conter a brilhante ideia de enviar um torpedo brega pra pessoa que você está a fim, pois a primeira e maior virtude da embriaguez é a coragem, então peça a um amigo da vez para livrá-lo do seu próprio celular! Isso se você tiver um amigo assim, o que costuma ser difícil, pois um gambá cheira o outro... (Hum, começo a ver sentido na expressão "bêbado feito um gambá"!).




2) Se o seu celular top conectar-se facilmente à Internet, melhor nem levá-lo consigo quando pretender calçar suas pantufas de jaca ou jogar uma pelada com um balde! Isso evitará com que você faça check in até de dentro do banheiro do boteco, que publique fotos de porção de frango à passarinho como se fosse iguaria rara ou fotos de cada cerveja gelada que descer, como se você nunca tivesse saído de casa, ou como se você estivesse degustando uma Vieille Bon Secours Ale na Bélgica, e não aquela BOA da promoção do happy hour no bardoseufulano!




3) Ainda em relação a este aparelhinho do capeta, por favor, evite ligar para as pessoas quando seu estado não condizer com o delas!!! Ninguém além dos próprios bêbados suporta bêbado! Você estará se achando super agradável, descolado, divertido, importante e terá certeza que a pessoa está super feliz com a sua lembrança, mas ela provavelmente estará querendo morrer por ter atendido o telefone! E não adianta disfarçar, sua dicção estará péssima e seu raciocínio comprometidíssimo!




4) Evite saudosismos, filosofias e intimidade. Pior que bêbado&nbsp;que era feliz e não sabia&nbsp;só bêbado erudito ou bêbado arrojado! E os que misturam tudo? Conhece um infeliz na mesa do bar, conta toda a sua vida interessantíssima e solta coisas do tipo, 'parece que já nos conhecemos há anos'! Na hora do acerto de contas com a desonra você nem lembrará quem é aquele novo contato na agenda! Ou irá rezar para que ele tenha morrido no caminho de casa, só para não encontrá-lo novamente!




5) Se puder, antes de sair, coloque seu computador longe do alcance de suas vistas para que a ideia de ligá-lo ao voltar&nbsp;não ameace sua sanidade! Não tem coisa mais deprimente no the day after que entrar em suas redes sociais e ver o tanto de idiotice que você curtiu, comentou, compartilhou! Este pode ser o ápice da autopiedade pós-orgia etílica, o responsável pela sua promessa de parar de beber, tão saudoso, erudito e arrojado você foi, e geralmente com amigos de amigos, pra completar a desgraça!




Mas, se você bebeu e, em nome da&nbsp;autossuficiência etílica&nbsp;fez tudo isso novamente, o melhor a fazer é aproveitar, já que o resultado da merda você já está cansado de saber: durma o dia inteiro para adiar sua acareação com seu eu virtual; use a desculpa da falta de glicose para se entupir de chocolate; substitua as frutas e os integrais por gorduras e carboidratos; assista a todos os programas imbecis da TV aberta, aqueles que você diz que não vê;&nbsp;não tome banho, não escove os dentes e comporte-se como um coitado que não tem mais jeito na vida, a autocompaixão leva ao arrependimento e este pode ser um bom conselheiro... Ou, se mesmo conhecendo as consequências do babado você conseguiu superar-se, dirija-se ao boteco mais próximo, provavelmente você é mesmo um caso perdido!