Presságios
Autor: Bia Oliveira | Publicado: 2014-08-20T20:54:00-03:00






Você me encheu de esperanças bobas, que eu sabia, lá no fundo, que nem deveria ter. Bateu tão forte que eu tive vontade de vomitar, e fez questão de jogar na minha cara a saudade que eu vou sentir. E eu vou sentir. Deu-me adeus depois de tantos pedidos desesperados que fiz, mas fez questão de ser do jeito mais doloroso, grifando a todo momento a minha culpa em tudo o que aconteceu, deixando claro que eu pude ter o que eu sempre quis, ao menos mais uma vez, mas que me deixei enganar pelas camadas e mais camadas de orgulho enquanto você ia embora devagarinho, sem que eu percebesse. Arrancou de mim um pedaço que não tem substituto. Tornou-me, talvez, mais forte. Condição que não tenho certeza se pedi, já que minha força se apresenta diferente da habitual. É um muro de concreto que se torna cada vez mais denso e envolve todas as minhas chances de pertencer a qualquer sentimento que me ligue à outro cúmplice. Instalou nas minhas entranhas toda essa tristeza transbordante de arrependimentos que nem deveriam ser meus. Deixou meus músculos doloridos, todos eles. Agiu feito doença, dor de cabeça, febre alta, delírios. Desembocou nos pensamentos mais vívidos só para ter certeza de que tinha deixado marcas irreversíveis. Provou-me com toda a sua inconstância, e sendo assim tão complicado, que o mínimo de maldade que eu distribui por aí só começou a voltar muito mais forte, além do dobro que me prometeram que talvez viesse. Foi minha desgraça, mesmo que tenha acontecido com todo esse torpor somente no meu mundo, no meu peito, nos meus pensamentos, no meu coração. Privou-me do ar enchendo os pulmões, da água contida nas glândulas lacrimais, da paixão pelo quem sabe, que passou a ser o nunca sem piedade. Deixou suspiros e maus pressentimentos. Presságios de uma vida um pouco mais amarga, um pouco menos crente, e com a alma muito mais inquieta num silêncio mórbido que ninguém consegue entender. Provou para mim que todos os meus medos estavam certos e que, ainda assim, foram eles que me privaram de todo o resto. Foi embora e não deixou nem o cheiro das memórias suas que pediriam mais, que gostariam de mais. Abandonou até o que lembrava o que vivemos, só porque quis fazer de mim mais uma das pessoas da qual não se lembrará quando tiver vinte e sete ou menos.
E mesmo depois de tudo isso, a esperança ainda aqui, sendo boicotada o tempo inteiro pelo senso de realidade gritante que esperneia tentando me convencer que os filmes só existem e fazem tanto sucesso porque transmitem um viés falso de vida. Que as pessoas não seguem impulsos, não sentem ao mesmo tempo e com a mesma intensidade, que o acaso não trata de juntar o que deveria estar perto desde sempre e o destino não move montanhas só para propiciar à duas pessoas um momento de amor. Seja esse qual for. Amor não é sinônimo de para sempre, não é o entediante sentimento dos que compreendem e confiam. É a música lenta que traz milhares de lembranças que saem cortando o peito. Ou talvez não seja nada disso e eu seja uma criança inocente tentando colocar significado em palavras sem sentido.
Quero mergulhar em milhões de erros até que você se canse e me afogue no caminho certo e entenda que não precisa me matar, é só ser comigo, vez ou outra. Acho que quando eu aprender a olhar de fora, vou achar bonita toda essa melancolia que foi e é gostar de um jeito todo diferente de você. Só dá muita saudade do que a gente podia ter sido se tivéssemos nos ajudado, nos prezado mais. Acho que tem gosto de um perdão que você não pediu, mas que para mim, é necessário. Já posso quase tocar o abraço de despedida que vai selar o fim físico de nós dois. Eu poderia deixar os olhos fechados vivendo apertada nele pelo resto da minha vida.
Sei que você não tem consciência de toda essa tempestade de sentimentos que causou em mim. E se soubesse, seria muita covardia. Talvez você não devesse saber que isso é para você. Acho que só eu enxergo o mundo assim, todo fantasiado de coisas que vão além dos mecanismos cansativos do dia-a-dia. Se você não for como eu, isso não é exatamente para você. Mas é. E aqui está. É a única coisa que eu me nego a ter medo de mostrar, justamente por acreditar que talvez ainda exista um pouco de magia em outras mentes desse mundo.