delírios de consumo de vanessa n.
Autor: Vaneça | Publicado: 2011-09-14T07:54:00-07:00

Depois que eu comecei a ganhar dinheiro na vida, eu me tornei uma pessoa rica. Deve ter algum nível de toc no meu cérebro, de modos que eu sempre administrava a coisa toda com um nível de maluquice que deixava todo mundo tonto. Não vou explicar como eu juntei uma fortuna ganhando trezentão por mês, mas eu juntei.     Aí gastei tudo de forma que não vem ao caso e comecei de novo.     E gastei de novo e juntei de novo mais duas vezes.     Até o dia em que eu juntei muitos dinheiros (pra uma funcionária pública, reflitam) e resolvi que eu ia gastar.     E fiquei pobre.     Concluí ontem que estava pobre, na realidade.     Chegando em casa com 438 sacolas de coisas que eu absolutamente não precisava.     Tá certo que isso é marketing one-o-one, na verdade, precisaaaar a gente não precisa de muita coisa. Mas tudo tem limite nessa vida, não é?     E eu estava carregando um guarda-chuva de 80 dinheiros, um porta-guardanapo de bigode – e eu não tenho nem casa, gente, vou fazer o que com um desses? – uma caneca com estampa de teclado de piano, um relógio de parede e uma calça jeans, que eu não tinha plano NENHUM de comprar quando saí de casa.     Enquanto administradora formada numa business school, I'm embarrassing myself. Achei que era hora de parar.     Como eu só consigo exorcizar as coisas escrevendo, azar de você que me leem e terão que partilhar o sofrimento comigo.     *****     Eu classifico minhas compras estúpidas em dois tipos. Aquelas que vão fazer com que eu me arrependa e aquelas que super valem a pena.     Me arrependo, por exemplo, da fortuna que gastei numa bomber jacket, ONDE EU ESTAVA COM A CABEÇA, que não usei nenhuma vez fora da minha casa. Me arrependo sempre que arrisco e compro sandálias. Me arrependo do par de tênis marrom (?). Da calça skinny. Aí fico lá sofrendo e doando pras pessoas.     Não me arrependo do tênis de florzinha que super era mais caro do que qualquer tênis deveria custar, dos 438 guarda-chuvas estampadinhos (todos sabe que dá pra viver com um guarda-chuva preto, funciona igual, mas QUEM QUER?), da colcha de patchwork pra minha cama.      Mas tem tanta coisa mais importante nesse mundo, não é?     *****     A intenção é, se eu não desistir, me confrontar com as tralhas que eu compro só porque sim e parar de ser pobre e voltar a ser rica.     *****     CAPÍTULO 1     Saí de casa pra fazer exames, almoçar e ir ao cinema. SÓ.     Voltei pra casa com:     - um presente;   - um guarda-chuva;   - um porta-guardanapo;  - uma caneca;  - dois kit-kats;  - um sachê aromatizante;  - uma calça jeans.     Fora o presente, eu não precisava de mais nada.     Aliás, um parêntese. Eu estou uma balofa. E embora isso seja um problema com doenças e remédios e regimes não possam fazer nada por mim (acredite, já foram consultados nutricionistas, nutrólogos, endocrinologistas, mágicos, pais de santo e psicólogos, tô lascada mesmo), nunca é demais comer de menos, não é? Vamo regular comida também, moçada!     Guarda-chuva  Tenho uns 10, eu acho. De tudo quanto é estampa. O mais caro tinha sido um de bigodes, da Zara. Aí eu vi esse da Imaginarium marabidjoso, que muda de cor quando molha. Não resisti.     Porta-guardanapo  O que uma pessoa que não tem cozinha quer com um porta-guardanapo? Não sei. Mas ele é de bigode (quando foi que essa mania de bigode começou? Tenho uma camiseta de bigode que NUNCA usei porque a manga é medonha, olhaê a conta...) e provavelmente vai virar porta papel de recadinho.     Caneca   Eu tenho tanta caneca que fez com que meu pai criasse a lei nunca cumprida que proíbe a entrada de novas canecas na minha casa. Vou ter que esconder essa no meu quarto ou fingir que ela está lá HÁ ANOS, se ele perguntar.  Kit-kat  Alovose que trouxe isso de volta ao braziu: não sei se agradeço ou choro. Felizmente ainda não foi o reeses cups, porque olha. Mas assim, um só não tava bom? Gordo é uma desgraça. Lado positivo (maomeno): comprei dois e só comi um, enquanto estava no cinema.     Sachê aromatizante  Comprei pra minha mãe, juro.      Calça jeans  Era um jeans escuro, de cintura média, flare. SABE QUANTO TEMPO DA MINHA VIDA EU ESPEREI POR ESSE DIA? Adiós, bitches skinnies, adiós cintura baixa, adiós jeans claros. Essa calça me fez chorar glitter e eu comprei. Não tinha como evitar. Mesmo eu tendo uma base dumas 35 calças jeans.     *****     Quantos dinheiros eu gastei nisso?  201     Quantos dinheiros eu poderia ter economizado?  Considerando que a calça e o presente eram, digamos, necessários: 116.  Considerando que a calça não era necessária coisa nenhuma: 166.     Ou seja, vamo pra rehab, né?     Ficaqui o auto lembrete pra gastar menos da próxima.     *****     Epílogo     É bem capaz que eu comece a computar “eu queria ter comprado blá que custava bláblá, de modos que economizei blé”. Vai veno.     *****     Para fins de organização (toc imaginário, oi), from now on, os posts gastadeiros ficarão aqui.     Beijo, brigada, força pra mim e que eu junte meu primeiro milhão antes dos 30. KKKKKKKKKKKKKKKKKK