Distúrbio mental da madrugada
Autor: Kamy Karolline | Publicado: 2012-09-25T22:12:00-07:00

Oi. Tudo bem? Ok. Vou compartilhar minha tristeza com você, isso se me deixar fazer isso. Isso... Isso. Ah estou irritada com a minha pessoa, eu nunca sei com quem fico mais irritada, se é com os outros ou comigo, mas eu acho que é comigo mesmo. Estou triste, apesar de ter passado o dia todo rindo, mas na verdade querendo morrer. Melhor fingir alegria enquanto eu estiver respirando. Porque eu não consigo mesmo mostrar o que realmente sinto para as pessoas. Só escrevendo. Não consigo conversar "sério" com ninguém, começo a sorrir e brincar, acho que é esse o problema, me perdi no meio dessa brincadeira. Não estou mais me dando ao trabalho de tratar as pessoas bem... Até que melhorei um pouco. Eu não ligo também para elas ou se estão me tratando bem ou mal. Eu também não saio xingando todo mundo sem motivo ou destratando as pessoas, eu simplesmente não tenho&nbsp;paciência&nbsp;para fingir preocupação, carinho, amor ou puxar o saco delas, ninguém faz isso comigo também, nunca foram de fazer, até porque, nem deixo! Odeio mentira, eu não minto sem necessidade, as vezes é preciso mentir, mas parece que certas pessoas sentem prazer em fazer os outros de palhaços... Claro, a maioria quer se sentir querido por todos, mas sabe, é verdade que é melhor um "vai tomar no cu" verdadeiro do que um "eu te amo" falso. Eu gosto mais dos que me tratam mal do que muita gente que convivo e diz se importar comigo. Ah que ódio de tudo isso! Eu queria que as pessoas se importassem menos, estas são poucas, mas mesmo assim, tem algum valor para mim. Me sinto presa a elas e por isso não posso me libertar ou pensar nisso como uma coisa 100% boa ou a solução para todos os problemas, ou problema nenhum já que não devo ter mesmo, mas foda-se, eu não quero saber se amanhã tudo pode estar melhor, tudo vai sempre estar desse jeito mesmo e não é porque eu não estou lá que eu não vou saber, se eu esperar eu só vou provar para mim mesma que tudo é uma merda e ai vai ter aquela pessoa dizendo "Calma, não pensa assim, tudo vai ficar bem" e nunca fica! Minha vida esta tranquila, mas eu simplesmente não gosto disso, não vejo motivo para estar aqui, não acho graça nisso e se um dia eu achar eu vou ter enlouquecido. Muitos conseguem ser felizes, ou ao menos viver desse mesmo jeito, mas eu não. Cada um enxerga o mundo de um jeito, e ele me assusta desde sempre, desde as primeiras lembranças que tenho de minha vida, elas são apavorantes, sempre, nunca mudou. Eu sempre chorei de medo, de pavor e nunca achei uma coisa boa estar aqui, não sei o por quê, mas sempre foi&nbsp;horrível, era como um castigo ter que estar aqui e ainda é. Eu falo, falo e falo e nunca consigo colocar exatamente o que sinto e no texto acaba ficando completamente&nbsp;ridículo e&nbsp;sem sentido. Mas talvez não tenha sentido mesmo, nada tem, ou tudo. Depende do seu&nbsp;cérebro. Eu só sei que não estou bem e que eu não queria estar aqui ou não ser essa pessoas, mas isso sou eu e não tem como mudar, também não entendo porque temos que ser como somos, mas se fossemos quem queremos ser agora&nbsp;continuaríamos&nbsp;a nos questionar as mesmas coisas.&nbsp;Melhor eu ir dormir e parar de pensar bobagem, mas essas merdas entram até nos meus "sonhos".&nbsp;Não sei para que escrevi, talvez seja para me sentir melhor, mas não deu certo. Boa noite.&nbsp;