Ser fiel é tão arriscado quanto trair', diz psicanalista
Autor: Levi Costa | Publicado: 2011-11-30T14:34:00-08:00

Folha de S. Paulo&nbsp;
 
IARA BIDERMAN
EM LONDRES


Autor de livros de sucesso, o psicanalista britânico Adam Phillips atrai  leitores fugindo do jargão e tratando de temas como o flerte ou a  gentileza, que não costumam receber atenção acadêmica. Suas obras, que  combinam psicanálise, filosofia e literatura, são populares, mas ele  mesmo, não. Nem e-mail tem. "Restringi ao máximo minhas formas de  comunicação."&nbsp;
Phillips trabalha agora em "Missing Out", um livro sobre coisas que  deixamos de lado na vida, a ser lançado no segundo semestre de 2012. Nesta entrevista feita em seu consultório, em Londres, o autor de  "Monogamia" fala sobre riscos da crença no "felizes para sempre". * Folha - Em "Monogamia", o senhor diz que não há nada mais escandaloso do que um casamento feliz. Por quê? Adam Phillips - O que amamos e odiamos num casamento feliz é ver  nossos primeiros desejos e medos acontecendo na vida real. Toda criança  começa seu desenvolvimento em uma relação monogâmica, com a mãe. E a  maioria passa os primeiros 11, 15 anos da vida muito conectada a mãe e  ao pai. É uma espécie de monogamia bissexual. Crescer é passar da  necessidade de ter só uma pessoa para a necessidade de ter duas (mãe e  pai) e a necessidade e a capacidade de se relacionar com várias.&nbsp;
Daí nossa tendência para a relação monogâmica? A relação monogâmica é uma memória muito poderosa, é onde começamos.  Hoje, muita gente acha difícil manter uma relação monogâmica. Queremos  coisas opostas, desejamos coisas proibidas e não sabemos que queremos  essas coisas. A cultura torna os desejos muito problemáticos. Muitas  pessoas desejam um relacionamento monogâmico, apesar de não serem  capazes de lidar com ele.&nbsp;
Quais são as maiores dificuldades da monogamia? Os problemas surgem quando as pessoas desejam esse tipo de  relacionamento, mas não conseguem realizá-lo. E para quem pensa que é  isso o que deseja, mas descobre que não era o que queria.&nbsp;
A solução, no caso dessas pessoas, é a infidelidade? Sim. E pode dar certo, mas sempre com conflito. Todo mundo tem ciúme  sexual, ninguém suporta dividir seu parceiro de sexo. Alguns dizem que  suportam, mas é impossível. Se amamos e desejamos alguém, não queremos  dividi-lo com outros.&nbsp;
Isso tem a ver com a memória da relação entre mãe e bebê? Sim. E também com o fato de termos necessidades e só determinadas pessoas poderem satisfazê-las.&nbsp;
Concorda com a tese de que mulheres são por natureza propensas à monogamia? Acredito na teoria da evolução de Darwin, mas penso que evolução envolve  cultura. Há boas explicações em termos de sobrevivência da espécie para  sustentar que a mulher quer um homem para a vida toda e o homem deseja  mais parceiras, mas não acho que a questão da sobrevivência seja a  explicação final. Se fosse, a família nuclear seria a única coisa óbvia a  se fazer. Há diferentes formas de garantir a reprodução da espécie, há muitos  jeitos de criarmos as crianças. E muitas formas de fazer sexo, não  explicadas por essas teorias.&nbsp;
O senhor diz que uma sociedade sem a possibilidade de infidelidade seria perigosa... Seria uma mentira. Colocaria pressão demais nos casais, obrigando um a  ser tudo para o outro. É uma demanda moral irrealista. Outro perigo é a  monogamia acabar com o desejo e virar uma prisão.&nbsp;
Acha a sociedade hipócrita em relação à monogamia? Sim, se ela afirmar que é a única forma boa de relação para todos e o tempo todo.
Mas hoje também há muita gente dizendo que toda relação monogâmica é  hipócrita, o que não é verdade. Para alguns, é um desejo genuíno, uma  experiência real.&nbsp;
Tão real quanto traição? As duas formas são construções sociais. O capitalismo trivializou a  paixão, fez com que as pessoas se desiludissem em relação ao amor. Isso  leva a pensar que as relações sexuais são algo que se compra no mercado  só para levar a vida adiante. O capitalismo tenta dissuadir a criação de  vínculos reais. E valoriza demais o prazer. E, para a psicanálise, o  prazer é sempre um problema. Qualquer pessoa que te venda um prazer  fácil está mentindo. Se o que queremos é prazer profundo, com troca  entre pessoas, ele será difícil, cheio de conflitos.
Como lidar com os conflitos? As crianças deveriam ter aulas na escola sobre frustração, para entender  como ela é valiosa. Para adultos, a psicanálise ajuda, é educativa. Os  adultos precisam aprender a ser adultos. A maioria age como adolescente,  não quer crescer, acredita em fórmulas mágicas de relacionamento.&nbsp;
A fórmula 'feliz para sempre'? Claro, é um ideal enganoso. Assim como achar que a pessoa que não se  prende a ninguém é livre. São dois ideais igualmente enganadores.&nbsp;
A monogamia não é também uma forma de evitar riscos? Pode ser. Correr riscos é muito importante, mas não devemos pressupor  que todos os riscos estão na infidelidade. Fidelidade é tão arriscada  quanto traição, há muitos riscos na monogamia.&nbsp;
Quais são eles? Numa relação monogâmica, cada parceiro sabe e não sabe muitas coisas  íntimas sobre o outro. Outro risco é descobrir as limitações do  relacionamento humano, o quanto a outra pessoa pode de fato fazer por  você. E há o risco de formar uma família.&nbsp;
Por que não considerar esses riscos tão atraentes quanto os riscos da traição? Não fomos capazes de produzir relatos excitantes sobre a monogamia. Os  bons romances são sobre adultério. Por isso, é difícil articular de  forma interessante os prazeres da monogamia. Fica parecendo algo  tedioso. Além disso, fomos educados para acreditar que a vitalidade está  na heresia. Mas pode haver vitalidade nos dois tipos de relacionamento.  O ocidental moderno e culto assume que a vitalidade esta só na heresia.  Também está, mas essa não é toda a verdade.&nbsp;
Do que precisamos, afinal? De boas histórias que nos ajudem a viver. As únicas verdades úteis são  as que nos ajudam a viver. Num relacionamento, o que você precisa é  criar uma história na qual se sinta vivo com a outra pessoa.&nbsp;
Hoje, temos mais opções para criar essa história? Não sei. A cultura liberal oferece mais escolhas do que havia antes. Mas  o capitalismo cria a ilusão de que temos muitas escolhas, quando na  verdade temos muito poucas.&nbsp;
A única escolha é ser feliz ou não. É isso que está sendo vendido como o  único programa: quanto prazer você pode ter, quão feliz pode ser. Só  que felicidade pode ser como uma droga, nunca satisfaz, você quer sempre  mais. Há coisas muito mais importantes que a felicidade: justiça,  generosidade, gentileza.