Jantar com a mulher
Autor: Q.I ou Q.E.? | Publicado: 2010-09-28T11:00:00-07:00

JANTAR COM A MULHER:
       
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse       que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais       dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela       qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um       jantar. 

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar       amanhã?'. 
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo:       'Claro, vamos sim'. 
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se       reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar       apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e       começa a odisséia. 
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no       dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a 
fazer a dieta do alface: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente       
que vai desmaiar come uma folha de alface. Muito saudável. 

Primeira coisa: fazer as unhas. Quem se importa se é inverno e você       provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar 
feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se       perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de       Murphy. Sempre dá merda. 

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento       
capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, etc.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem       contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja       apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila,       virilha, sobrancelha etc, etc e etc. Mulher       sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de       passagem. 

Dia seguinte. 
É hoje seu grande dia.

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele 
dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar       
para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. 

Aliás, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou       enrolada 
em um saco de batatas, que tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os 
homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem. 

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para       
menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a       maquiagem. Nessa etapa se perde muito tempo. Inclui até separar cílio por cílio       depois de passar rímel.
       
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a 
gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no       dia 
seguinte... PÉSSIMO! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas       eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica horrível. Se for um desses dias       em 
que seu corpo está assim e o espelho está de sacanagem com a sua       cara, é 
provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama,       
chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO 
ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir       para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o       jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas. 

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo 
raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é 
confortável. Aí lá vai você colocar uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza       vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Mas melhor do que colocar uma calcinha cor da pele, que é praticamente um método contraceptivo.&nbsp; 

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é 
confortável. 

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e       cancela 
o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. 

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma 
coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA       da 
vida! 
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples,       
que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles       soubessem 
o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar       nada. 
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo!       Até porque, a essas alturas, a dieta radical do alface está quase te fazendo 
desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO       CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO... MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa       perfume, 
escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata       
'HUMMM... tá cheirosa!'. Ele       nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é       assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é       meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa,       grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver a lingerie. Pois       é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha te apertando       (que por sinal custou muito caro) para nada.&nbsp;
       
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de       
raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés,       
devido ao princípio de gangrena em função do sapato. 

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e       da 
disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei       no 
mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma       estimativa 
POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que       isso e fazemos mais tratamentos estéticos: 

Roupa............... ......... ......... ......... .......... ........ R$       200,00 

Lingerie.... ......... ......... ......... ......... .........       .........R$ 80,00 

Maquiagem... ......... ......... ......... ......... ........... ....R$ 100,00 

Sapato...... ........ .......... ......... ......... ....... ..       .......R$ 150,00 

Depilação..... ......... ......... ......... ......... ..... .... .....R$       50,00 

Mão e pé........... ......... ......... ......... ........ ...... ....R$       15,00 

Perfume..... ......... .......... ........ ......... ....... .. .......R$       280,00 

Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... ................R$ 20,00&nbsp;


Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, sai, no barato, R$ 700,00       para 
sair com um Zé Ruela. Entendem porque homem TEM       QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com       a gente! 

Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais,       
sobre este ser fantástico, chamado mulher. 


'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.'