Autor: O Autor | Publicado: 2011-05-31T00:00:00-03:00

Céu. Deus está andando em círculos pelo escritório lendo seu plano e tomando um refrigerante do McDonald's. O Terceiro Anjo entra na sala.TERCEIRO ANJO: A trigésima primeira chegou.DEUS: Manda entrar.O Terceiro Anjo deixa entrar uma prostituta na sala, ele fecha a porta atrás dela.DEUS: Susana?PROSTITUTA: Ai meu Deus, é tão bão estar aqui.DEUS: Sou Deus.PROSTITUTA: Eu sei quem você é, bobinho.DEUS: Garota esperta. Por favor, sente.Susana, a prostituta, senta na cadeira de frente para a mesa. Deus termina seu refrigerante, joga no lixo e senta em sua cadeira atrás da mesa.DEUS: Bom, já que sabe quem eu sou, então não preciso perguntar a razão de estar falando comigo.PROSTITUTA: Claro, eu morri.DEUS: E você lembra como isso aconteceu?PROSTITUTA: Hum, pra falar a verdade... não. Não lembro de nadinha.DEUS: Tem total absoluta certeza?PROSTITUTA: E eu mentiria pra você?DEUS: Susana, mentira de prostituta é como tirar grana do meu próprio bolso.PROSTITUTA: Pra que me trouxe até aqui? Se o próprio Deus quer falar comigo pessoalmente, então alguma coisa de ruím ta cozinhando no forno.DEUS: Me responda isso, qual foi a última coisa que você se lembra? Algo que você fez ontem, você lembra de ontem?PROSTITUTA: Ontem, ontem... Ontem trabalhei até ás três da manhã porque tava supercansada, então decidi ir pra casa. Acordei ás oito da noite e fiz algumas coisinhas... Peraí, você não vê o quê as pessoas fazem? Por que ta me perguntando se já sabe a resposta que vai sair da minha boca?DEUS: Susana, vamos devagar. Pra começar não pense que sou um tipo de deus pervertido.PROSTITUTA: Eu não fiz nada, você não tem nada contra mim! Prostituição é legal de onde eu venho.DEUS: Fique calma, isso não é um interrogatório.PROSTITUTA: Deixa perguntar, eu vou pro Inferno? Conhecer lendas do Rock e tal?DEUS: Deixe as perguntas para mim, Susana.PROSTITUA: Pode me chamar de Tina. Eu odeio demais ser chamada de Susana!DEUS: Você lembra do que fez depois de acordar?PROSTITUTA: Sabe, gostei daqui, do ambiente e tal. Branco. Deve ser bem difícil manter tudo tão limpo. Eu não vou ser reencarnada, né? Se você fizer isso, posso escolher quem eu quero ser? Cansei de ser puta. Você vai se acostumando e tal, em ser uma puta sabe, mas depois percebi que merecia algo melhor.DEUS: Nós não reciclamos almas.O Terceiro Anjo entra novamente na sala, interrompendo a conversa.DEUS: Com licença.Deus vai até o anjo.PROSTITUTA: Claro gato.TERCEIRO ANJO: O último suicída acabou de chegar.DEUS: Não se incomode, eles não lembram. Leva eles pro purgatório e vamos acabar logo com isso. Tina? Acompanhe o anjinho pra mim, acompanha?TERCEIRO ANJO: Tina? Eu pensei...DEUS: Não pergunte.PROSTITUTA: Teve uma vez que eu tava com um cara, um tipão barbudo que nem você e eu disse seu nome, o seu, não o do cara, dez vezes sem respirar enquanto...DEUS: Eu sei, e o responsável que escreveu isso foi devidamente castigado. Obrigado.PROSTITUTA: Você deveria arrumar uma televisão nova, gato. Essa aí atrás de você de visu retrô não é muito a sua cara.O anjo leva Susana, ou Tina, embora. Deus olha para a televisão e suspira de cansaço.fim do momento 16Terra. Estamos assistindo agora ao noticiário em uma televisão portátil, modelo antigo com uma transmissão bem decadente.LÍGIA DAMASCO:...colhendo as provas saberemos se o corpo era mesmo de um suicida...Jesus, sentado no chão da cobertura de um prédio desliga a televisão portátil em seu colo. Ele se levanta e olha para baixo, onde a polícia e a equipe de repórteres se concentram em volta do corpo do suicida, com o leite do pacote se misturando com o sangue do corpo.JESUS: Cara, isso é perfeito pra uma música.Jesus pega um lápis e papel e começa a escrever.JESUS: Sangue e leite, algo que rime com sangue e leite. Uma cor.De repente um senhor zangado aparece na cobertura abrindo a porta de acesso violentamente.SENHOR ZANGADO: Era só o que me faltava!JESUS: Ferrou!Jesus começa a correr pela cobertura com o senhor zangado atrás.SENHOR ZANGADO: Sai já daqui! Estou cansado de vocês mendigos invadirem meu prédio!JESUS: Perae, eu não sou mendigo!SENHOR ZANGADO: Vai embora! Se a polícia não estivesse tão ocupada lá embaixo eu chamaria eles pra cá pra te jogar daqui de cima! Só basta oferecer uma boa propina pra fazerem isso parecer um acidente!JESUS: Vai, isso já é maldade.Jesus foge pela porta de acesso, o senhor para de correr para recuperar o fôlego.SENHOR ZANGADO: Vagabundo.Com uma ofegante respiração, o senhor olha para a beirada da cobertura e sorri. Jesus retorna e vê o homem prestes a cometer suicídio.JESUS: Posso pelo menos pegar a minha TV de volta? Senhor? Não! Não faça isso. Não faça isso.O senhor olha para trás, vê Jesus e volta a ficar zangado.SENHOR ZANGADO: Você ainda ta aqui? Saia já daqui!JESUS: Por favor, me escuta, você não vai querer fazer isso...SENHOR ZANGADO: Esse é o meu prédio e faço o que bem quiser! Saia já do meu prédio!JESUS: Que cara mais persistente. Ta bom, ta bom. To indo, olha só, to saindo.Jesus sai andando de costas, o senhor volta a olhar para a frente e começa a falar sozinho palavras sem coerência. Ele sorri novamente.JESUS: Eu tenho que parar de fugir. Preciso subir pro Céu antes que meu pai e seus anjos me encontrem primeiro. Mas como vou fazer isso? Como?Jesus olha para as escadas que dão acesso aos andares de baixo.JESUS: Preciso ter meu próprio elevador.Jesus volta a olhar para a cobertura em busca do senhor, que não esta mais lá. Vagarosamente Jesus anda até a beirada do edifício e vê o corpo do senhor no pára-brisa de um carro da policia.JESUS: Nada bom. Muito sangue pra pouca lírica.fim do momento 17Céu. O suicida bebedor de leite está sentando numa cadeira esperando ser atendido. O Terceiro Anjo aparece com a prostituta.TERCEIRO ANJO: Vocês dois podem seguir em frente. Virem na primeira porta à direita que lá serão julgadas as suas vidas. Boa sorte.SUICIDA DO EDIFÍCIO: Tina?PROSTITUTA: Obrigada, um infeliz que sabe o meu nome.SUICIDA DO EDIFÍCIO: Você não me conhece, mas conheço alguém que te conhece. Trabalha... trabalha? Trabalha com você.PROSTITUTA: Qual delas?SUICIDA DO EDIFÍCIO: Sheila, ela fala de você várias vezes.PROSTITUTA: O traveco?SUICIDA DO EDIFÍCIO: Ela é um travesti? Eu... eu não sabia disso.PROSTITUTA: Relaxa querido, todos nós temos segredos.O anjo da uma risadinha discreta, o suicida olha para ele.SUICIDA DO EDIFÍCIO: Espera ai, você disse que Deus queria me ver. É por isso que fiquei esperando não foi?TERCEIRO ANJO: Ele não precisa mais e agradece o seu tempo.SUICIDA DO EDIFÍCIO: Ele agradece meu tempo? Eu to morto, certo? Que mais eu estaria perdendo? Deus me chama pra falar com ele e agora não quer mais?TERCEIRO ANJO: Isso mesmo.PROSTITUTA: Eu pensava que Deus fosse mais alto, tipo uns quinze metros. O cara tem o tamanho do meu pai. Ai não! Talvez ele seja mesmo o meu pai!TERCEIRO ANJO: Ele é mesmo o nosso pai.PROSTITUTA: Besteira.SUICIDA DO EDIFÍCIO: Então Deus pode falar com uma prostituta suicida, mas comigo não?PROSTITUTA: Você é suicida também, comedor de travestis! Ou você é aquele que não come?SUICIDA DO EDIFÍCIO: Eu tive os meus motivos pra me suicidar! Acho... Se eu lembrasse quais... Eu exijo falar com ele!TERCEIRO ANJO: Isso não será possível, sinto muito.SUICIDA DO EDIFÍCIO: E por qual motivo não será possível?TERCEIRO ANJO: Bem, pra começar ele é Deus. É um belo de um motivo, e se ele quiser falar com você, ele virá até você.O Quarto Anjo aparece correndo e entrega uma folha pro seu companheiro.QUARTO ANJO: Encontramos ele!SUICIDA DO EDIFÍCIO: Quem?O Terceiro Anjo dá uma rápida lida no papel que lhe foi entregue.TERCEIRO ANJO: Oswaldo José, mesmo local. Tem certeza de que era ele?PROSTITUTA: Onde já ouvi esse nome?QUARTO ANJO: Não conseguimos pegar um perfil, mas temos a absoluta certeza de que era ele naquela cobertura.SUICIDA DO EDIFÍCIO: Deus vai falar com esse ai?TERCEIRO ANJO: Hum? Não, não sei. Olha, não tem nada que você possa fazer. A vida de vocês será julgada no purgatório logo em frente, queiram...SUICIDA DO EDIFÍCIO: Isso que eu ainda não entendi. Eu serei julgado? Pra que vim parar no Céu então? Só pra ser dispensado?PROSTITUTA: Querido, dependendo do seu azar, você fica.Os dois anjos ignorando as pobres almas saem rapidamente em direção ao escritório de Deus. Susana e o outro suicída começam a caminhar para o lado oposto.SUICIDA DO EDIFÍCIO: Que tipo de serviço é esse?PROSTITUTA: Sheila, hein? Ela é bem bonita. O resto das garotas ficam até com um pouco de inveja do corpinho quase perfeito dela.SUICIDA DO EDIFÍCIO: Pra começar, eu não sou gay. Foram só três vezes, não mais que isso!fim do momento 18