Para entender a minha história - Parte II
Autor: Mamãe | Publicado: 2011-01-21T15:06:00-02:00

Estou esperando pelos meus filhos adotivos há quase dois anos. Escolhemos adotar dois. Muitas vezes sonho, acordada ou dormindo, com eles. Imagino meninos e meninas. Às vezes sonho com um bebezinho, outras, com uma criança um pouco maior. Às vezes eles são ruivinhos, às vezes morenos e outras, negros. Fico imaginando como será fazer trancinhas no cabelinho de uma menininha. Acho lindas meninas negras com o cabelo cheio de trancinhas e fitinhas coloridas. E fico pensando se vou saber fazê-las para minha menininha. Fico esperando os filhos que Deus vai enviar para mim e pedindo a Ele que me dê as que eu der conta de cuidar, porque tenho certeza que este será um desafio e tanto.Depois que pedi meus filhos junto à Justiça, comecei a me preparar para recebê-los. Li muito sobre qual seria a melhor forma de recebê-los, educá-los e cuidar deles. Alem, é claro, de preparar um quartinho para eles. Confesso que em muitos momentos fiquei muito assustada. As dificuldades que um filho adotivo pode ter são inúmeras e me questionava muito se conseguiria lidar com elas. Mas o tempo foi passando, fui amadurecendo, me sentindo mais segura e cada vez mais certa do que queria. Meu sonho de ter um filho gerado por outra família começou a ficar mais próximo, embora ainda bastante indefinido. Um dia fui conversar com a nova assistente social que estava cuidando do meu processo na Justiça. Minha antiga técnica foi trabalhar em outro lugar e eu queria que sua substituta me conhecesse. Conversei com ela sobre os filhos que estava esperando e ela me deu uma notícia inesperada. A lei para adoção havia mudado recentemente e com as alterações eu teria que esperar pelo menos mais dois anos para que meus filhos chegassem. Não sei que cara eu fiz, mas logo depois ela nos perguntou: “Vocês são muito jovens. Quanto tempo tentaram tratamento para engravidar?” Respondi: “Nunca tentamos.” Aquilo não saiu da minha cabeça por dias: “Nunca tentamos!” De certa forma, nunca esqueci parte do meu sonho. Algo dentro de mim dizia: “você vai gerar um bebê um dia”. Nunca soube e ainda não sei se esta voz é uma intuição ou apenas a negação de uma realidade. Mas de certa forma, achava que este filho, gerado por mim, simplesmente viria. E no dia em que conversei com a assistente social, me dei conta de que não podia ficar esperando isto acontecer, de braços cruzados. Resolvi ir atrás de informação e fazer o que fosse possível e necessário para realizar este sonho. E fiz! Conversei com meu esposo, li mil artigos, fui atrás de médicos e todo tipo de orientação. Decidi fazer o que estivesse ao meu alcance para que este sonho também fosse realizado. É claro que se será ou não depende de Deus. Estou fazendo apenas a minha parte, de maneira ativa. É claro que quero gerar um bebê (algumas vezes duvidei disso, talvez uma parte do meu processo de luto) e é óbvio que já não consigo mais pensar em “abortar” meus filhos adotivos. De uma maneira que não sei explicar, amo meus filhos e acho que minha vida não será completa sem a presença deles. E de fato, não é.Penso em meus pimpolhos todos os dias; sinto saudades, apesar de não conhecê-los, e choro muitas vezes ao pensar neles. Tenho uma vida maravilhosa (com problemas diários, como todo mundo), mas maravilhosa mesmo assim. Graças a Deus, tive muitas oportunidades. Meu esposo é ótimo, amo-o muito e sei que ele também me ama; temos uma relação ótima (com dias difíceis, claro), meus amigos são muito bons, tenho uma cachorrinha maravilhosa (digo ao meu esposo que tivemos a sorte de receber na nossa casa o melhor cachorro do mundo – brincadeirinha de “mãe coruja”), estudei em bons colégios (e ainda quero estudar mais), tenho um emprego muito bom, que adoro; tenho uma casa muito gostosa, já viajei bastante, fiz muitos cursos que tinha vontade de fazer, me considero uma pessoa bastante experiente para a minha idade, já realizei muitos sonhos e cumpri etapas importantes da minha vida. Vivi momentos maravilhosos ao lado de pessoas que amo e hoje me sinto “em dia” comigo mesma. Estou bem resolvida, segura e “analisada”, como diz um colega meu. Mas (ainda tem o “mas”) falta a maternidade para que me sinta plena. E como faz falta!Ao pesquisar sobre tratamentos para infertilidade uma questão importante surgiu: a possibilidade de gerar mais de um bebê ao mesmo tempo. Quando conversei com meu esposo sobre a possibilidade de tentarmos um tratamento para engravidar, minha proposta foi que não abríssemos mão de adotar os dois filhos que havíamos planejado. Perguntei a ele se estava preparado para ter três filhos e ele prontamente respondeu que sim. Então estava tudo certo, eu achei. Tentaríamos gerar um filho. Se Deus permitisse, teríamos três filhos, se não, teríamos dois. Mas aí veio a possibilidade de gêmeos, trigêmeos, quadrigêmeos... Ao que tudo indica não existe muito controle sobre isto. E aí?E aí que eu não sei. rs rs rs Sinceramente, não consigo me imaginar cuidando de mais de dois bebês ao mesmo tempo. Dois já acho que seria de enlouquecer! E , depois destes dois, vem mais dois, serão quatro. E não sei se estou preparada para criar quatro filhos. E se Deus me mandar cinco de uma única vez não poderei realizar o meu sonho de adotar mais dois, porque sete, sem chance! O que posso dizer é que Deus vai decidir. Que Ele mande para o meu ventre quantas crianças Ele quiser, se quiser. Peço a Ele em minhas preces que dê “espaço” para o meu sonho de adotar, peço que venha o que for melhor para mim, para meu esposo e principalmente para os nossos filhos.Então, resumo da ópera é que não sei nada. rs rs rs Estou aberta e resignada para que seja feita a vontade de Deus. Talvez para quem leia pareça que sou uma pessoa muito religiosa, resignada com a vontade de Deus e que estou muito tranqüila com tudo isto. Não, não e não! Não sou muito religiosa, tenho minha crença, mas estou longe de ser uma pessoa de fé inabalável. Resignação, aprendi com esta experiência, mas nunca foi meu forte e demorou muito para desenvolvê-la. Quando soube que não poderia gerar um bebê, fiquei muito revoltada contra Deus e só depois de muito tempo consegui entender que tinha sido melhor para mim e para minha família. Se estou tranqüila hoje? Sim, na medida do possível. Estou otimista e segura. Mas é claro que muitas vezes penso: “O que será da minha vida?”, “Pode ser que daqui um ano eu tenha quatro filhos!”, “Pode ser também que daqui dois anos ainda não tenha nenhum.” E como é que se planeja a vida com esta perspectiva? Com jogo de cintura, prudência, ousadia e fé. Para algumas coisas sou prudente, seguro a onda porque sei que se meus filhos chegarem não vou conseguir conciliar. Para outras sou ousada, deixo acontecer porque se eles vierem, dou conta. Confio que vá dar tudo certo. E assim vou levando até que chegue a hora!