Um estudo sobre as mulheres - O que elas querem
Autor: lucas souza spinardi | Publicado: 2012-09-04T13:51:00-03:00





No início do ano, uma revista feminina realizou um seminário
destinado a mulheres. Com duração de 3 dias e encontrou as seguintes conclusões
e sugestões abaixo:



1- Cheiro bom de homem é… de homem! Um perfume cítrico e
aquele cheiro de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias.



2- Hálito de bebidas alcoólicas excita (de uísque, vodka,
vinho e champagne). De cerveja e pinga, não.



3- Você pode ter o cabelo como quiser… desde que não seja
tigela.

Você pode manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com
‘escova’. Você&nbsp; pode ser careca, as
mulheres não ligam. Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como
manjedoura do Menino Jesus! Implantes de cabelo, jamais! Eles dispersam a atenção
de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos
tufos na sua testa!




4- Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as
cutículas. Corte-as, e lixe-as apenas. E, em ocasiões especiais, crave-as em
nossas bundas!



5- Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos
sugestões edificantes a respeito!). São úteis para que gritemos na sua cara:

Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui!



6- Admitimos que você tenha barriga, mas não que seja uma
enorme barriga.



7- Pêlos no peito, sim. Em orifícios visíveis, como orelhas
e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta!



8- Banho antes, sim. Logo depois, nunca! Algum tempo depois,
hummmm…. pode ser!



9- Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar
Listerine depois do sexo oral, vai levar porrada!



10- Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose
ou for palhaço de circo.



11- Homens com músculos definidos nos parecem másculos.
Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.



12- Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam
bigode, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os
discos do grupo KLB.



13- Não se depile, a menos que: a sua mulher peça; você seja
nadador; você seja masoquista.



14- Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de
cama, comprovadamente. O resto só serve prá manutenção!



15- Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se
atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo, ou meias brancas.



16- Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto
de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu
aberto.



17- Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca
furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba
poemas de cor ou faça o tipo ‘cineasta atormentado’.



18- Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de
meias sociais.



19- Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha
no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de policia
rodoviária.

Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.



20- Não beba álcool demais, nem de menos. Abstêmios, hare
krishnas, mórmons e adeptos do Pró-vida são assustadores como serial killers.



21- Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo
amarela, negra e nem branca também.



22- Definitivamente e unanimemente, escolhemos os homens com
mais de 35 anos, pois são os que sabem o que e como fazer; que não tem&nbsp; ejaculação precoce, nem pressa de acabar.



23- Não tenha chulé. Se vira!



24- E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará
encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.



Siga essas dicas, tornará tudo mais fácil!