Engraçado
Autor: ●๋♪Cåяℓinho§♪●๋• | Publicado: 2012-01-23T20:44:00-08:00





• O segredo do sucesso é a sinceridade. Se você conseguir fingir isso, está feito.
• Quando você mostra uma foto pra uma pessoa a ela diz "nossa que foto linda, nem parece você", no fundo ela está te chamando de feio.
• Com a fome que eu to , eu como até a mosca que pousou em minha sopa!
• A solidão pode matar uma pessoa: se ela engasgar quem é que vai bater nas costas dela?
• A abstinência é uma boa coisa... desde que praticada com moderação.
• Esse negócio de pulseira do equilíbrio não dura três tequilas...
• Quebrei meu dedo mindinho, fui ao hospital e a primeira coisa que fizeram, foi mandar eu assinar um monte papel. É a mesma coisa que mandar um cara com hemorróida fazer um exame de fezes.
• Não mentimos, só relatamos o que nunca aconteceu.
• Quem nunca viu seu carro sendo roubado, não sabe o que é praticar o desapego.
• Quem nunca olhou uma gata de mini saia enquanto você caminha de mãos dadas com sua namorada não tem noção do que é perigo!
• Tem gente que tem um mau hálito tão forte que eu fico com dúvida se dou um Halls Preto ou um papel higiênico.
• Quem nunca ficou com dor de barriga na escola, no meio de uma prova, não sabe o que desespero.
• A idade chega para todos, mas para alguns parece que ela veio atropelando.
• Sem dúvida a frase que ninguém gostaria de ouvir em uma sala de operação é: "Aceite esse sacrifício... Oh senhor das trevas!"
• Guarde aquilo que você nunca precisará, pois quando precisar você já terá!
• Quem nunca tossiu quando estava com dor de barriga, não sabe o que é adrenalina!
• A mulher do Albert Einstein nunca foi à academia, porque ela já tinha um bom físico.
• Tenho tão pouca bunda que Deus só me deu uma amostra grátis.
• Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.
• Na vida de um advogado só há uma certeza: alguns casos se ganha, outros se perdem, mas todos se cobram!
• Quem nunca tomou um tombo enroscando o pé na cueca na hora de se vestir, não sabe o que é estar com pressa.
• Carioca: São Longuinho, São Longuinho, se eu não achar nenhuma bala perdida eu dou três pulinhos.
• Pareço legal, mas eu já fingi está dormindo só pra não fazer algo que minha mãe mandou!
• Dizem que as células do nosso corpo não respiram, verdade ou mito côndria?
• Mancada mesmo é quando um anão estiver fazendo alguma brincadeira boba virar pra ele e falar: Vê se cresce!
• Quem nunca ficou no lugar dos pais na fila e chegou a sua vez antes deles voltarem, não sabe o que é desespero.
• Pra que eu vou juntar dinheiro? Não fui eu que espalhei!
"-Tem veneno pra rato? -Tem, vai levar? -Não, vou trazer os ratos pra comer aqui."
"Tenho muito dinheiro mas eu penso no próximo ... no próximo iate, no próximo carro, no próximo apartamento ..."
"Sinto você me chupando, seu gemido me enlouquece. Procuro o teu corpo e não acho. Acendo a luz. Agora te pego pernilongo desgraçado!"
"Se a Terra não girasse, existiriam menos tontos no mundo?"
"Não entendo como alguém pode ser viciado em drogas, em um mundo que existe chocolate e internet."
"O Lula é uma pessoa traumatizada. Ele sempre termina a música dos dedinhos antes dos outros!"
"Acho que o Tiririca vai ser um ótimo deputado. Ele já é acostumado com circo mesmo!"
"92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!"
Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém."
"O casamento é como um WorkShop. Enquanto o homem Work a mulher Shop."
"Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae."
"Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase: 'Isso não podia ter acontecido?' Preservativo imperfeito professora!
"Mulher Invisível trai o marido durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!"
"Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!"
Loira 1 "- Nossa, como tá escuro aqui né?" Loira 2 "- Não sei, eu não tô enxergando nada."
"Vaticano já inicia processo de canonização daquele que atualmente vem fazendo muitos milagres... o Photoshop!"
"Tô passando mais fome que piolho de peruca."
"Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho ... e continua cavando!"
"O bom kamikaze não volta pra casa após o expediente!"
"Se o Xororó fosse dono de uma sorveteria, nela teria uma sobremesa chamada Sundae Junior."
"O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente."
Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: "Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?"
"Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente."
"No Rio de Janeiro Tropa de Elite 2 vem sendo exibido exclusivamente em 3D. Impressionante como as balas perdidas parecem reais."
"No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco."
"- O se-senhor sa-sabe onde fi-fica e esco-cola para ga-gagos? -Mas pra que? O senhor já gagueja tão bem."
"É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio."
"Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira."