Adeus, você.
Autor: Oh Laisa | Publicado: 2015-12-26T11:20:00-08:00

Uma das principais ironias &nbsp;da vida é gostar de quem não gosta da gente.
Gostei de ti como quem gosta de uma música, já disse. E apesar do teu jeito complicado de falar, das tuas "neuroses" e da tua incapacidade de buscar ajuda, eu insisti. Mas do que deveria, confesso com pesar.
As contingências da minha vida naquele momento tornavam o gostar de ti provável e certo. &nbsp;Beijar-te, sonhar contigo, aguentar teu desinteresse, tua baixa auto-estima. Eu gostei de ti como quem gosta de uma música.
Apaguei teu número para não sucumbir ao ímpeto de te mandar mensagens bobas, de te chamar, de te propor sexo.
Apaguei teu número porque não o lembro de cor, ainda bem. Mas hoje acordei lembrando de ti: das besteiras que me falava, das frases muito elaboradas, da tua boca, carnuda, do teu corpo que eu gostava tanto. Não fosse teu jeito, não fosse teu desinteresse. Eu te quis tanto. Mais do que deveria, do que podia, do que era aceitável pelo manual de bons costumes.
Eu sinto saudade de rir sozinha olhando tuas mensagens idiotas, da ansiedade de esperar o que tu iria dizer - que era quase sempre coisas que não me agradavam-.
É ridículo o quanto eu gostei de ti nesses três meses que trocamos mensagens e sexo ocasional. É ridículo o quanto eu gostava de andar de braços dados contigo na rua, o quanto eu gostava de ouvir você dizendo que eu era louca, que eu te dava medo. Ninguém te suportaria. Nenhuma mulher sentiria prazer em te ter dentro dela.
Mas eu gostei de ti como quem gosta de uma música, e esse foi meu erro.
Não vai demorar muito pra que outra deite na tua cama, acho. Espero que não se sinta intimidado com ela, como se sentia comigo.
Outros rapazes já fazem parte da minha vida, e são, obviamente, bem melhores do que você.
Mas hoje eu acordei lembrando de você, e esse texto é só para desabafar longe do teu alcance, longe
do desejo de falar contigo e de saber como está, longe dos teus lábios que são labirintos. É ridículo te querer, é ridículo gostar de ti, é ridículo nunca ter recebido nada em troca por tudo isso.
Mas eu entendo que tudo isso foi porque as condições estavam favoráveis, e que já já tudo passa. Na realidade, já está passando.
O que, talvez, atrapalhe todo o processo de te deixar em paz, é essa vontade de cuidar de ti, de resolver teus problemas, de te dizer " Você é cheio de problemas, mas eu te gosto.". Eu queria que deixasse de tomar Paroxetina, que deixasse de sofrer com os efeitos colaterais, que não se sentisse tão só, que fosse menos chato. Eu queria que não fosse quem és, e isso é inaceitável, pois que ou se gosta ou não se gosta de alguém. 
O problema é olhar pra esse tempo que ficamos "juntos" e ver que qualquer coisa melhor poderia ter saído do que compartilhamos. Para mim: só restou um pen drive com músicas clássicas que tu colocou. Pra ti, provavelmente nada, ou apenas o sentimento de humilhação que sempre te acompanhava.
Eu queria que desde o começo tu tivesses olhado pra mim com sentimentos, mais do que com palavras ou excitação. Eu queria ter olhado pra ti como um simples objeto a ser conquistado. Quis muito não gostar do jeito que minha cabeça encaixava no teu peito, do teu cheiro, da bagunça do teu quarto e das tuas camisas da seleção alemã. Detalhes bobos, detalhes que quando assimilados pela memória contribuem para um encantar-se do qual eu sempre fugi, pois por ti eu tinha medo de me apaixonar.
O pior é saber que eu não passo pela tua cabeça, minha imagem nem deve ser objeto dos teus pensamentos. O que eu dizia, meu jeito de te olhar, minhas perguntas sem sentido.
Nós nunca daríamos certo e disso não duvido, mas por vários motivos eu quis acordar do teu lado, eu quis que quisesses ficar.
A vida segue como as folhas caem, como as ondas vem e vão, e tu foste mais uma das várias pessoas que passearam na minha vida, que escaparam, que deixaram um certo aperto no meu peito. É claro que exagero na forma como falo de ti, e é claro que espero que nunca leia essas linhas. Eu precisava de uma dose de realidade, de fracasso, de amor próprio.
Por que o fracasso, às vezes, soa tão poético? Soa tão interessante, promissor, belo? Tu não foste o pior dos meus fracassos, mas foi o mais incompreensível. O que eu mais quis que não tivesse fracassado.
Eu quis teus olhos, tua língua, tua boca macia, teu corpo tão bonito.
Adeus garrafas de Heineken, adeus músicas clássicas, adeus tudo que me lembra você. Menos a música "Every breaking wave", do U2, pois esta é bela demais pra ser deixada de lado por tua causa, e mesmo que as lágrimas escorram um pouco, eu a deixo tocar.

Adeus, você.
E se Deus quiser, até nunca mais. Pois meu ímpeto de buscar notícias tuas, eu controlarei.