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Autor: Fê Diaz | Publicado: 2011-10-02T15:57:00-07:00

Deve ter aproximadamente uns 7 ou 8 meses que eu tento escrever alguma coisa pra você e não consigo. Eu nem terminei de digitar essa frase e já estou enlouquecendo, querendo apagar tudo que escrevi porque essa não é uma boa frase pra começar.. rs!

Acho que está aí o problema, em como as coisas começaram. Ou então, em quando as coisas começaram. No dia em que nos conhecemos, eu estava colocando um ponto final em um momento da minha vida em que, até então, eu só havia pensado em colocar vírgulas e reticências... bom, colocando não era bem a palavra: eu estava arrastando havia tempos esse tal ponto final! rs.. E foi ali, naquele momento, em meio àquele furacão que estava revirando tudo dentro de mim, que você apareceu. E quando você apareceu, você estava lindo - com um sorriso discreto que você insiste em deixar escondido, com olhos negros e profundos que pra mim transbordavam compreensão, e repleto de todo o silêncio que eu precisava. E quando você me tocou, a única coisa que eu conseguia sentir era sua pele queimando a minha e pra mim foi como se eu te conhecesse desde a vida inteira. Pra mim, que me sentia tão diminuída, tão apagada do mundo e tão indiferente a tudo que se passava na vida, o seu beijo foi doce e (vou ser sincera com você) até hoje eu ainda não sei o que o seu beijo significa pra mim, não consigo descrever as sensações que ele provoca em mim, só o que eu sei é que quando você me beija eu sinto que você me entende e que você sabe exatamente o que fazer.

Só que quando você apareceu, também, o meu coração estava inteiro aos pedaços. Estava completamente partido e pisoteado, e eu não me importava realmente com nada que você fizesse ou dissesse, e pra ser sincera eu nem mesmo me importava se você estava ali ou até se eu mesma estava de verdade ou não ali. Eu não me importava com nada. Era uma coisa... provisória. Não estava nem um pouco curiosa para decifrar o enigma que é você, e só posso imaginar que você também não estivesse porque senão não teria funcionado entre a gente. Meu coração estava quebrado, e foi você a pessoa que teve paciência de ficar ao meu lado enquanto eu tentava juntar os cacos, e é por isso que eu te amo tanto. Porque desde aquele momento, você me deixou recuperar tudo o que eu sou e tudo o que eu possa ser pra alguém, e quando eu terminei esse serviço e tinha um coração intacto na minha mão, você não me pediu que te desse. Você me deixou ficar com ele inteiro pra mim. E é por isso que hoje você sabe que ele é seu.

Hoje, depois de quase dois anos, é a primeira vez em que eu choro por sua causa e por causa do que eu sinto por você; é a primeira vez em que eu olho com maturidade por tudo que eu passei ao seu lado e enxergo que está acabando mais um momento da minha vida. Porque hoje novamente eu me sinto diminuída, apagada e irrelevante.

O que eu preciso que você entenda, é que eu não sou mais feliz com você. Eu não estou mais feliz.

Quando eu tô com você, eu me sinto incrível! É maravilhoso, é como se o mundo desaparecesse e fosse acabar em um beijo seu. Só que quando nós não estamos juntos, eu olho pra mim mesma e vejo novamente que meu coração está devastado. Assim como você deve estar se sentindo agora, lendo isso, eu também não sei por que isso acontece, estou tão confusa quanto você pode possivelmente estar, a única coisa que eu compreendo com certeza e com o coração mais aberto do que a mente é que a gente não pode mais continuar. Compreendo, não. Sinto.

...mesmo que a minha pele esteja tão acostumada com a sua presença e que todos meus instintos naturais indiquem que eu não vou aguentar ficar sem você, existe uma outra Fernanda dentro da minha cabeça que, por mais relutante que esteja, por mais que conheça as consequências do que está fazendo, precisa ser racional e te dizer, te dizer que não pode mais te amar.

Que não pode mais te querer.

Que vai precisar ficar sozinha, sem você, sem sua camiseta pra dormir.

Sem sua foto 3x4 da 3ª Série H guardada na carteira.

Que não vai mais dormir com a Tv ligada nem sussurrar baixinho no seu ouvido na hora de fazer amor.

Eu sei que o que quer que a gente tenha, não importa o nome que tenha esse relacionamento que a gente vive, ele continua não sendo nada. Sei que a gente não tem nada, e nem deve nada um ao outro. Mas eu sinto que te devo, sim, uma explicação sobre o que está acontecendo... e que talvez só exista uma palavra adequada pra utilizarmos agora, um verbo forte que é a palavra "terminar", e que demonstra toda a impaciência que estou sentindo. Eu, né... porque eu talvez sempre tenha me sentido diferente em relação a nós do que você se sente, sei lá...

O que eu ainda não sei, é como vou fazer pra continuar daqui pra frente, sem sua mão entre meus cabelos e seu perfume me invadindo... Eu não tenho a menor idéia de como as outras pessoas do mundo fazem pra sobreviver sem o seu abraço. Mas nunca foi tão claro pra mim que chegou a hora de descobrir...

Caio, não vou te dizer que mesmo nos separando você vai ser uma pessoa extremamente feliz nem que é o que eu te desejo, se isso acontecer, porque de onde eu vejo você já é muito feliz... seu sorriso transparece tanta confiança e sua voz é tão segura que está escrito no seu rosto o quanto você se sente bem. Eu só espero que, se eu não fizer mais parte da sua vida, você encontre alguém para dividir a sua história e pra participar dela... eu queria ser essa pessoa, mas não foi assim que as coisas aconteceram para a gente. 

Eu muitas vezes olho de frente pra esse silêncio gigantesco que existe entre a gente e não consigo entender. Você me ensinou uma coisa que eu já sabia, mas na qual não acreditava mais: o silêncio também é uma forma de amor. Você um dia poderia me reensinar a dizer "eu te amo" completamente calada, uma coisa que eu sempre soube sentir muito bem, que vinha baixinho, do corpo, e de repente virava um grito sem voz dentro do peito. Isso é claro pra mim quando estamos juntos e nossos corpos encostados, quando isso toma conta de mim de uma forma tão visceral, sim e não, agora, já, todas as respostas estão escritas no calor da sua pele, da minha pele. Fizemos uma trégua. Somos reféns. Hoje, é no seu silêncio que mora a minha paz.

Me mata, me consome, consome meus pensamentos, não saber se isso que eu sinto, estar com você, se é preguiça, comodismo. Ou... sei lá... se é amor.

Mas se antes você pra mim era uma coisa completamente provisória, agora, como reféns, nessa trégua, algumas verdades ficaram estabelecidas. A verdade de que nos usamos, a verdade de que não existe "nós", não há futuro. Tem dias que acordo contrariada, morrendo de vontade de desmontar todas essas verdades! Em dias em que você diz coisas como "nossa cama", quando eu digo que vou embora e você me pede pra ficar, em dias que você muda meu nome pra "amor" e me olha como se nós não fôssemos reféns. Mas como se fôssemos cúmplices.

Eu deveria me sentir feliz pela simplicidade do que eu sinto por você?

Ou eu deveria me sentir incompleta pela falta que eu sinto do que eu gostaria que você sentisse, também, por mim?

De vez em quando eu também tento me enganar. Eu acho que você talvez esteja com medo, ao invés de admitir que o que você sente na verdade é indiferença. Não consigo enxergar outro motivo para você continuar resistindo.. se fosse o medo, depois de dois anos, bem, depois de dois anos nós teríamos cedido ao medo, você não acha?!

Só pode ser ela, a indiferença. Eu consigo lidar com todo e qualquer sentimento que você demonstre por mim. Mas não com a indiferença...

Uma vez, eu te disse que não estávamos preparados para dar novos passos pois você não me conhecia bem. Pois você não sabia coisas  muito simples sobre mim, como por exemplo que meu cachorro se chama Leonardo DiCaprio, que eu sou nutricionista, ou que meu cabelo é cacheado. Realmente. Você não sabe essas coisas, nada disso. Mas você sabe o que fazer pra me deixar feliz, você sabe onde colocar suas mãos pra que eu sinta tesão, você sabe quando eu estou quieta por estar brava e quando eu estou quieta pois ficarmos quietinhos não me incomoda - e sabe o que fazer nessas situações. Você sabe quando eu quero sair, ver a rua, fazer um programa diferente, ou quando só o que eu quero é te trancar no quarto e ficar juntinho de você. Você sabe me abraçar... sabe quando dar espaço... quando se aproximar. 

É. Pode ser amor.

Mas também podem ser tantas coisas...

Seja o que for, você nunca precisou me dizer. Seu corpo sempre disse por você... enquanto a gente estava eufórico, ansioso por se tocar, ou então depois disso, quando a gente vai dormir e você me puxa pra perto de você... quando a gente costumava dar aquele abraço enorme, assim que a gente se encontrava, que dizia tão alto a saudades que a gente estava sentindo!... mas agora seu corpo não fala mais comigo. Eu já não sei se o que temos é o bastante, ou se eu preciso de mais. Agora, eu preciso ouvir de você.

Preciso saber como você se sente, Caio... o que você sente?

Porque pode sim ser amor... pode sim ser indiferença... 

...ou então, dessa vez, pode apenas ser que seja o nosso fim.