A Viagem
Autor: Victor Biancardine | Publicado: 2011-01-10T09:00:00-02:00

"Pessoal, isto é muito, muito sério." Meu editor  gritava com a equipe, sem piedade. Eu, no entanto, estava furiosamente  ignorando-o, pois quando seu editor grita com você, a melhor coisa a  fazer é ignorá-lo: Ele fica impotente e irritado, que nem quando alguém  castra um filhote. A diferença é que eu sinto pena de castrar filhotes,  claro."Se nós não conseguirmos mais publicidade, nós vamos falir!" -  Com essa frase, eu tive uma epifania. Uma realização que mudaria minha  vida para sempre, e que eu nunca poderia voltar. Eu me levantei,  assustando a todos na sala que acreditavam que eu estava em um coma  alcoólico – Isto é, todos – e gritei com todos os meus pulmões minha  epifania:"Espere um minuto! Eu tenho dinheiro suficiente para fazer  uma viagem!" E saí correndo do prédio, decidido. Dirigi furiosamente até  o aeroporto mais próximo – Uns cinqüenta quilômetros, se não estou  enganado – E comprei a primeira passagem que pude para Bariloche. Então  eu esperei doze horas até o horário do meu vôo, porque comprar passagens  de última hora não funciona que nem nos filmes.Duas horas antes do  vôo, eu fui fazer o Check-In. Entreguei a bagagem de roupas de  emergência que sempre deixava no meu escritório – Ela continha cinco  trajes de roupa para calor e frio, um frasco pequeno de viagra e um  pacote de camisinhas. E também Jack Daniels, claro – E levei a bagagem  de emergência que roubei do escritório do meu editor – Não sei o que de  fato ele guardava na bagagem, mas não resisti à tentação de roubar  alguma idiotice dele.
"Senhor..." O segurança do detector de  metais chamou minha atenção depois que eu tentei atacá-lo com um  guarda-chuva que eu achei não-sei-aonde quando ele tentou pegar minha  mala de mão. Ele era surpreendentemente atencioso e gentil "Por favor,  ponha sua bagagem de mão no Raio X e passe pelo detector de metais,  antes que eu decida que você é um terrorista e resolva atirar na sua  cabeça por 'Defesa Própria', ok?" Extremamente atencioso e  gentil."Promete que não vai roubá-la?""Sim, eu prometo.""E  muito menos falar para meu editor que eu a roubei?""Si... Espera, o  quê?""Nada, nada. Vamos ao detector."
Eu sei que muitos de  vocês provavelmente já previram como vai acabar essa história, mas vocês  todos estão errados. "Por que?", vocês perguntam? Porque a Sorte me  ama. Ou amava até eu prometer que ligaria na manhã seguinte e nunca mais  falei com ela. A Sorte é surpreendentemente vingativa.
Eu passei  pelo detector de metais, sem um pingo de problemas. Já estava começando  minha "Dança Metálica da Vitória" – Criada exclusivamente para o acaso  de se passar por um detector de metais sem o mesmo apitar, ou para a  improvável relação sexual com um andróide de Blade Runner... Ou  qualquer andróide, pra falar a verdade –, que consistia em uma dança  metade erótica e metade "Dança do Robô" e completamente inapropriada  para qualquer lugar, quando o segurança voltou a chamar minha atenção.
"Senhor,  poderia, por favor, abrir sua bagagem de mão?""Eh..." Eu hesitei.  Eu não sabia o que estava na bagagem de mão do meu editor, mas eu  conhecia o Sérgio (Ou Paulo. Ou Ramón. Ou Hans... Acho que começava com  "X"): Deveria ter no mínimo, uma AK-47 para minha eventual insanidade  estilo O Iluminado "Tudo bem." E abri a mala. Assim que eu vi o  que havia dentro, eu lancei para tal conteúdo o mesmo olhar que  lançaria para um ornitorrinco sodomizando um elefante, ou para algum  livro de Stephenie Meyer: O de nojo horrorizado.
Provavelmente,  vocês devem estar curiosos para o que tem dentro da mala. Mas eu  respeito muito o Gustavo (Ou Caio, ou Xenu, ou...), e ele me respeita  muito também. Eu nunca seria capaz de discreditá-lo neste texto, e muito  menos interferir com sua privacidade ao divulgar o conteúdo da mala  dele, então eu sinto muito, mas eu não vos direi o que havia na mala.
"Três  garrafas de lubrificante..." O segurança vai fazer isso por mim "Um par  de algemas..." Então ele suspirou, e completou a lista "E um frasco de  viagra" Hey, desastres acontecem em qualquer lugar  "Isso é algum tipo de piada, ou você realmente pretendia passar com... Isso  por aqui?" Ele apontou para o frasco de viagra, estranhamente, então eu  notei-o com mais atenção: Era alto, muito mais alto que eu, tinha um  cabelo castanho: Um pouco como o meu, só que menos cinza, e seu sotaque  alemão (Ou poderia ser australiano, sou péssimo com sotaques) o  tornariam o garoto propaganda da "Raça Superior" (Ou da censura  australiana)."Como você justifica tudo isso?""Bem, é que..." Eu  tentei inventar uma resposta inteligente, sofisticada, hilária e que me  deixasse sair sem culpa "Meu amigo, ele..." E assim que falhei, tentei  culpar outra pessoa."Ah!" Os olhos do segurança se acenderam como  chamas. Ou, para ser menos clichê, como as calças do meu amigo  que, depois de beber o máximo que achava humanamente possível, olhou  para uma vela e me disse – Ou melhor, me berrou – "Ei! Tive uma idéia genial!""Entendi."  Ele continuou "Entendi completamente... Vocês dois são... Um casal?""Mas  hein?!" Eu tentei compreender o que diabos ele quis dizer com aquilo "O  que diabos você quer dizer com isso?!""Você e..." Ele deu uma  olhada para as algemas "Seu amigo."
Eu me deparei, horrorizado,  com duas escolhas: Ou eu era "inspecionado" pelo segurança, ou eu fingia  ter um "Amigo" que me inspecionava. Obviamente, eu fui com a segunda  opção. Meia-hora – E um telefone com os dizeres "Me liga!" que eu nunca  iria em minha vida discar – depois, eu estava no meu assento, indo para  Bariloche.
Em Bariloche, eu passei quinze segundos aproveitando o  frio, oito aproveitando a neve, doze tendo a idéia de manchar a neve  com meus fluidos corporais, um minuto manchando a neve com meus fluidos  corporais, doze minutos sendo perseguido pela polícia de Bariloche por  exposição em público, três dias na cadeia e quatro esperando para ser  deportado de volta para o Brasil.
Dou para Bariloche três  estrelas de dez.
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