Autor: Gisele | Publicado: 2015-06-04T17:12:00-07:00

 Acho que escrever tem um sentido maior pra mim. Não é simplesmente deixar fluir o que existe aqui, mas sim, é uma forma de organizar as coisas, os pensamentos, tudo ao meu redor. Sempre gostei muito disso e sempre levei a escrita como uma grande terapia. Deve ser porque desde muito jovem eu aprendi a colocar as coisas pra fora, sempre senti necessidade de contar as coisas pra alguém, da minha forma, na minha versão. Desde novinha tive diário e deve ser por isso que essa prática me acompanha por muito tempo. Digo isso tudo porque durante um tempo fiquei meio bloqueada, meio receosa, meio não querendo ou não conseguindo escrever. Por mais secreto que isso me pareça, parar pra pensar no que acontece dentro da gente é perturbador, é inquietante e tem horas que a gente não quer mexer na ferida e sentir de novo. Acontece por várias vezes comigo nestes últimos tempos, não queria escrever pra não ter que lembrar. Mas chega uma hora que a dor meio que vai passando e você consegue enxergar de outra forma tudo e até o jeito de escrever muda. Tudo à sua volta muda, principalmente nós mesmos. 

Neste último mês muita coisa aconteceu comigo. Não digo acontecimentos na minha vida mas digo acontecimentos em mim, transformações em mim. Férias pra tudo aquilo, e porque não dizer adeus? Sabe quando a gente muda o visual pra renovar? Foi mais ou menos isso que aconteceu comigo, mas eu mudei por dentro, mudei de atitudes, de jeito, de pensamentos, de sentimentos. E mudança boa mesmo é aquela que acontece de dentro pra fora. Tenho feito isso, estou deixando florescer uma outra pessoa dentro de mim, que tem me desafiado todos os dias. 

1º Meu trabalho:
Não tenho outra forma de definir o que está acontecendo comigo sem usar a palavra superação. Desde que entrei na Randon há três anos atrás (completo três anos dia 11 de junho) sem usar essa palavra. Eu realmente aceitei muitos desafios, mas me permite encarar todos eles. Incrível como as coisas acontecem de forma que tudo conspira pra um lado bom ou um aprendizado. Com a saída da Ângela eu me senti meio órfã, sei lá. Faltava alguma coisa ali que me incomodava. Mas sabe que tenho ultimamente achado que a vida surpreende a gente e que nada acontece por acaso e muito menos as pessoas aparecem no nosso caminho sem razão. Quando recebemos a notícia de a Ângela sairia da comunicação, foi inevitável gerar muitas expectativas e incertezas, mas eu tive uma grata surpresa com a vinda da Camila. Isso mesmo agora a comunicação é feita por duas camilas e uma Gisele. No início tive a nítida sensação de que nada mudaria pra mim, mas eu estava enganada. Sabe libertação? Foi isso que aconteceu. A Camila me libertou e está me ajudando muito, a crescer, a ser melhor, a ver tudo diferente e a principalmente ser notada. Tenho ganhado gratas surpresas dela e das coisas que ela pretende fazer na nossa área. Só o fato de ela já ter observado tudo que eu passava antes, já foi um alívio, o que vier é lucro. E está vindo.
Essa semana tive uma das minhas maiores provas de fogo da minha carreira. Antes eu sempre fazia a news mas nunca mandava, sempre precisava da aprovação de alguém, e a ultima palavra nunca era mim, me sentia frustrada e sem perspectiva de mudança. Mas com a vinda da Camila algumas coisas precisaram mudar e começaram. Esta semana mandei minha primeira news. Que nervoso, que momento tenso. São dez mil pessoas lendo o que eu escrevi, o que eu mandei. Doideira isso. Claro que não saiu perfeito e errando é que vou aprender. Mas existe um grande significado entre o fazer e o apertar o enviar. Foi um momento muito tenso , de muita ansiedade e nervosismo. É realmente confiar em ti, na tua capacidade e principalmente é uma atitude bem corajosa e desafiadora. Mas eu sinto que chegou a minha hora, chegou o meu momento, é agora sabe. Tenho que ultrapassar isso. É como ter que atravessar uma ponte. Você tem que fazer mas até chegar lá do outro lado, exige muito esforço e dedicação. E acho que mais focada e decidida que agora eu não poderia estar. Já que comecei a mudar várias coisas em mim, também é hora de ver os frutos no meu trabalho. 
Dá dez tipo de tremedeira, dá uma agonia no peito, uma coisa que não sei explicar, mandar a news tem o poder de mudar o sistema nervoso de qualquer pessoa. Mas já decidi não quero pirar. Já estou procurando formas e meios de melhorar meus erros, de me concentrar mais, de melhorar o que já fiz de errado e encarar isso. Preciso ficar mais focada, mais atenta, não deixar as coisas e o ambiente me influenciar tanto e principalmente: preciso criar o hábito de revisar, revisar e revisar. Mil vezes se for preciso. Criar mecanismos, formas de fazer eu ser mais assertiva. Acho que lidar com minha ansiedade ia me ajudar muito. 
É hora de olhar pro meu profissional com mais carinho e me puxar um pouco mais. 

2º meu tempo
Tudo isso certamente aconteceu no tempo certo e veio pra que eu pudesse tirar o foco de todo o resto. Não é nada fácil meio que boicotar as redes sociais e mudar de atitude e de posicionamento. Impor tuas escolhas e principalmente se permitir viver uma transformação. Sim porque no dia que deletei meu face e meu wats eu escolhi mudar, escolhi dar outro rumo. Confesso que não tenho sentido tanta dificuldade me relação a isso, pelo contrário, tem me ajudado em várias coisas principalmente na dependência do celular e de ficar sempre olhando. E confesso que está sendo positivo tudo isso, ficar longe de certas coisas e pessoas me faz me olhar, me ver, olhar de fora e ver por dentro. Eu sei que preciso retomar a minha rotina mas acredito também que agora não é o momento. É preciso cautela pra não repetir os erros. Isso foi a minha nova psicóloga quem disse. Por falar nela, isso também tem sido uma grata surpresa pra mim, porque é diferente, está me ajudando a pensar mais e a praticar mais várias coisas. Tenho me sentido um pouco mais tranquila, sei que isso se deve à troca de medicação e tem me ajudado isso também. Não é tarefa fácil mas é preciso. Estava na hora de eu dar uma guinada e fazer tudo se transformar, começando por dentro de mim. Aprendendo a duras penas o autocontrole e várias outras coisas.

3º Meu coração:
Difícil falar de coração e não falar do Rafa. Faz um mês que simplesmente não tenho mais notícias. Vi ele umas duas vezes na empresa mas não o suficiente, não de perto. Fica um vazio, um espaço, uma saudade. Sim tenho muita saudade de falar com ele. De contar do meu dia, do que eu tava pensando. Ele me fazia bem. E não era bem só pro corpo ou pros olhos, o Rafa veio pra fazer bem pra minha alma.  O rafa veio sem querer mas eu queria muito que tivesse ficado pra sempre. Sei lá ele tem um jeito diferente. Uma coisa que não sei explicar.s ele me fez voltar pra uma fase muito boa da minha vida, a fase que eu podia acreditar nas pessoas e na minha forma de ver a vida. Ele foi doce e hoje sinto uma falta dessa doçura. Daquele encanto. Daquela fragilidade mas que ao mesmo tempo não foi covarde. Vontade de reconquistar, e fazer voltar, de ter de novo. O fato de eu ter parado, sumido, foi realmente pra me parar, pra me frear, mas a distância dele também mexe comigo. 
Amanhã, dia 05 ele está de aniversário, e de alguma forma, por alguma razão eu me determinei esse dia pra voltar, pra retomar, pra voltar a falar, pra sei lá, uma data pra marcar a minha mudança de verdade. Deus queira que a vida não tenha separado tanto a gente assim e que ainda dê tempo pra sentir algo. Que falta ele me faz. No fundo a resposta dele serve mais com um perdão do que como um sinal, mas por enquanto é isso que eu posso querer.
E tem dias que fico me perguntando: será que eu gosto dele? E eu digo: talvez não seja sentimento mas queria me sentir de novo da forma que ele fazia com que eu ficasse., bem. Ele trouxe muita coisa boa pra minha vida e sei que não foi em vão. Tá servindo pra um bocado de coisas, pra despertar em mim diversas mudanças e olhares. 
Já esbocei uma mensagem, confesso que ensaiei ela por um mês e ainda assim engasguei nas palavras e tremi a mão ao digitar. Como eu quero poder recuperar isso tudo. O Rafa é muito especial. 
Vou rezar mais forte hoje. 

Como me sinto?
É uma mistura de coisas. Um elevado nível de ansiedade. Em relação ao trabalho, me relação a mim, em relação a amanhã. Mas certo mesmo é que eu to fazendo a minha parte, que to tentando, que to fazendo o universo conspirar a meu favor, que to me olhando e me vendo. E principalmente que to tentando uma nova forma de viver. Eu quero muito mudar, desejo muito me curar de tudo isso, dessa compulsão, dessa ansiedade, dessa loucura. E agora foi o melhor momento. E eu sei que vou conseguir. Que vai dar tudo certo que vou atravessar a ponte. Que vou chegar do outro lado. Que vai dar. Eu sei que até aprender requer paciência, foco e persistência, mas que quando der certo, é porque chegou a hora e vai dar. 
Preciso me acalmar. E me organizar em relação ao trabalho. Isso requer cuidados especiais. De vagar eu chego lá.