A mãe aqui e o autismo
Autor: Pri | Publicado: 2015-10-25T11:22:00-02:00

Oi amores!!
Vamos falar com o coração hoje? Nos últimos posts falei bastante sobre o diagnóstico, as terapias, advogada e tal.. Mas eu tenho recebido vários emails me perguntado como EU estou ... e eu entendo essa curiosidade, por isso vou falar sobre isso hoje.

Fácil

Definitivamente essa não é a palavra que define o que se passa no meu coração e cabeça.

Difícil

Esta também não é a palavra certa.

Talvez se eu achasse o meio termo seria melhor, mas tem muito mais coisas envolvidas.
Foi fácil aceitar o diagnóstico porque ele nasceu em mim muito antes do veredito da médica. Foi difícil porque tudo o que é novo e desconhecido é assim. É natural do ser humano. Mas também foi revoltante, apavorante, sei lá cadê a palavra que eu queria pra definir...
Eu descobri em mim uma força que não sabia que ainda tinha, eu achava que tinha usado minha reserva para enterrar o Felipe, mas não, eu ainda tenho um bocado. Sabe aquela história da mola no fundo do poço?? Foi o que senti! Eu briguei muito pra ter um diagnóstico, pra poder fazer pelo Lucas tudo o que fosse possível ( e um pouco do impossível também) mas quando ouvi da médica eu fui ao fundo do poço. Mas tinha uma mola lá. Dois minutos depois eu já estava pegando os contatos que eu precisaria, pronta pra ir atrás de tudo.
Sim, eu me revoltei, perguntei várias vezes pra Deus o por quê. Fiz perguntas pra Ele que me envergonho de pensar em repetir para vocês, eu, provavelmente, nunca terei as respostas em vida. Mas no fundo eu sei que aceitei vir pra esse mundo sabendo exatamente tudo o que eu passaria e sei que quando eu me for terei todas as explicações que eu preciso. Mas a revolta passou e posso me sentir agradecida por ter recebido de presente um anjo tão especial para cuidar. Não falo isso porque o Lucas é meu filho não, eu realmente acho que filhos são uma benção e os "especiais" então, são triplamente iluminados.
Mudei alguns conceitos depois do diagnóstico do Lucas, me tornei intolerante pra algumas coisas, mais paciente para outras. Só quero perto de mim pessoas que agreguem sabe? Gente que reclama de barriga cheia quero distância! Gente preconceituosa, ignorante, longe de mim por favor! E não é porquê eu me acho perfeita não, eu erro e erro muito, mas é que eu quero crescer como pessoa, evoluir. Ensinar meu filho a ser um cara do bem. Sou o maior exemplo dele né?! Mas me tornei paciente com a maioria das coisas que antes me irritavam profundamente, um exemplo bobo: hoje em dia, quando chove eu agradeço a Deus por morar num lugar onde não falta água, onde não falta comida. Se faz muito calor, eu agradeço por ter um lindo dia em que o Lucas possa brincar lá fora. É uma mudança boba, pequena, mas que faz diferença. O casamento está longe de ser perfeito ou ser o que eu gostaria que fosse. Vou me lamentar? Não mais! Eu agradeço pelo pai que meu marido é, pela preocupação que ele tem com o filho, pelo amor que emana deles. E assim a vida fica menos difícil.
E sabem o porquê falei lá em cima que me senti apavorada? Porque descobri medos que eu nem imaginava. Medo do futuro, medo de morrer e deixar o Lucas inseguro, medo dos comentários das pessoas, medo do olhar das pessoas, medo das reações que eu posso ter, &nbsp;medo da cadeia (haha), medo de saber e medo de não saber. É estranho colocar isso em palavras, alguns medos eu sinto e não sei descrever.
A cada dia que passa o Lucas tem ficado mais característico ao meu ver, e com isso os medos aumentam. Não porque eu me preocupe com o que os outros acham, na verdade eu quero que os outros se _______ (inclua a palavra que você achar mais adequada, pois a minha receberia censura se isso fosse possível). Mas eu me preocupo com o que o meu filho vai sentir quando perceber, porque por mais que ele não fale e muitas vezes não demonstre estar entendendo, eu sei que ele entende e sente. E quem machucar o meu filho vai sofrer viu, isso eu garanto.. kkkk
Enfim, eu poderia passar horas escrevendo sobre isso, mas acho que esse é só o primeiro texto sobre o coração de uma mãe de autista. Se uma hora eu aparecer de mimimi aqui, peço desculpas já.. rs

Desculpem- me o atraso no post mas essa última semana foi muito corrida e cansativa!!!

Tenham uma boa semana!!
Beeeijos