Tentando voltar
Autor: Cíntia' | Publicado: 2016-05-22T12:40:00-03:00

As vezes não é fácil, você cai tão fundo que não consegue encontrar o caminho de volta.
Depois da passar por momentos ruins com pessoas que eram/são importantes na minha vida, me encontrei em um empasse: O que fazer com o que sobrou?
Havia sobrado um espaço vazio, uma mágoa imensa, a culpa, as crises de ansiedade e a solidão. O que eu faço com isso?

O espaço vazio eu fui tentando preencher com preocupações sem o menor sentido, do tipo... e seu morrer e não terminar de ler todos os livros que comprei? Ou não conseguir decorar o apartamento que batalhei tanto pra comprar? Será que eu tenho algum problema de coração? Ou será que tenho câncer de mama? Estou com espasmos na bochecha, pode ser esclerose... Ou seja, enchi meu dia de preocupações sem fundamento pra ver se esquecia o que realmente acabava comigo, a mágoa.
A mágoa, que quando eu começava a superar, era desencadeada novamente por um email, uma ligação, ou um momento de stalker que, ativa a culpa. A culpa que ia fazendo eu me sentir a pior pessoa do mundo, a pessoa mais egoísta e mal caráter que já pisou nessa terrinha. E isso só fazia a crise de ansiedade piorar.
Eu tinha a sensação de que iria morrer, simplesmente isso, morrer. O meu coração acelerava, eu me sentia sem ar, eu decorei todos os sintomas de infarto e AVC que a internet podia me &nbsp;mostrar. O que me deixava mais doente e louca.
E a solidão? eu tinha a certeza que depois disso todas es pessoas que eu amava iam se afastar de mim gradualmente até não sobrar mais ninguém com quem conversar.

Eu olhava ao redor e só via problemas, caixas de papelão na qual estavam guardadas as minhas tralhas e um cachorro, um cachorro que me fazia sair de casa e conversar com pessoas diariamente, (adote um cachorro, ele pode te ajudar mais do que você a ele!)

E o que eu fiz/estou tentando fazer?
Depois de ter certeza que ia morrer, e que estava ficando louca de pedra eu decidi que estava nas minhas mãos "tentar" fazer diferente.

Eu juntei as minhas nóias hipocondríacas e decidi transformá-las em uma promessa de nunca mais pesquisar sintomas como dor de cabeça e dor nas costas no Google pois os sites sempre te dirão que você esta tendo um infarto ou um AVC. Eu mudei minha alimentação para me sentir melhor e mais saudável, e de quebra emagreci uns 4 quilos, e olha que ainda estou pensando em ir visitar uma academia em breve.

Eu peguei a solidão e decidi tentar lidar com ela. Hoje eu vivo &nbsp;com a minha irmã e um cachorro, mas mesmo assim tento aproveitar bem os meus momentos de solidão tentando ficar comigo mesma. Eu tento afastar o "eu-dependente que só se sente seguro com mais alguém bípede dentro de casa" para me aproximar do meu "eu-que gosta de passar o dia lendo e estudando para escrever textos interessantes que fazem eu me sentir mais útil e orgulhosa de mim mesma".

Eu tento transformar a mágoa e a culpa em leveza. Eu não me provoco mais e nem me deixo provocar, eu só me afasto do que não me faz bem, e tento lembrar de tudo que foi bom e de tudo que me fez feliz, eu tento guardar as lembranças boas e me esqueço dos acontecimentos que me colocaram aqui na frente do computador para externalizar o que eu senti/sinto.

Eu não posso voltar a ser a mesma pessoa que eu era antes de tudo acontecer, e não quero ser a pessoa que fui de uns tempos pra cá, então estou aos poucos juntando referências para me tornar a pessoa que eu quero ser daqui em diante.