VELHICE FEMININA (PRA RIR MUITO!)
Autor: Claudia Lins | Publicado: 2012-04-12T13:06:00-07:00

Peço a compreensão das amigas politicamente corretas e a contribuiçãodas cínicas inveteradas, como eu.Desculpem, gostaria de ser uma doce sessentona convencida de que avelhice é um estado de espírito mas a vida me prova o contrário. Alémdo mais, se quiserem ler crônicas otimistas, Martha Medeiros e LyaLuft estão aí prá isso. Meu negócio é rir!!Para não ficar uma velha “sem noção”  é fruto do meu profundointeresse pela velhice e pelo bem estar da sociedade.  (Eu podia terorganizado os lembretes  por “família, trabalho, lazer, higiene esaúde” mas decidi já ir me acostumando com o estado de confusãomental provável e deixar a tarefa de me fazer entender para os mais jovens).Acho bom ler e levar a sério, principalmente as coisas que parecemmais desagradáveis.Aguardo contribuições mas sei que posso receber cacetadas Se quiserempassar adiante sem me dar os créditos, não tem problema. Como touficando velha, é capaz de receber e-mail com este texto, dizendo quefoi escrito por Luis Fernando Verissimo e nem lembrar que fui eu queescrevi:Larrai:1-    Aceite a velhice, recuse metáforas. Terceira idade, melhor idadeé p*#@**q*#@*#riu!!!.  Ser velha não é crime, é apenas constrangedor e  a última sacanagem que o Criador comete contra nós. 2-    Viva com inteligência o tempo de vida útil que lhe resta. Viva asua vida, não a dos seus filhos, netos e/ou marido ( se é que ainda háalgo que possa ser chamado disso). Tenha seus próprios interesses eprojetos. Ainda se tem direito aos sonhos. Aliás, em breve teremosdireito só aos sonhos. 3-    Coma menos, beba menos e fale menos. Velhas magras, sóbrias econtemplativas são menos doentes e chatas. 4-    Poupe seus familiares e amigos ( para aquelas que ainda temalguns ) de conversas sobre o passado, doenças e dinheiro. Estesassuntos devem ser tratados, só e somente só, com seu psicoterapeuta.Em caso de emergência, a exceção é aquela sua amiga que já teve doisAVC’s e não tem condições de reagir.5-    Não aborreça ninguém com os relatórios das suas viagens. Asviagens de velhas são interessantes só pra elas mesmas. Aprenda a serconcisa, comente apenas o destino e a duração da viagem. Se por algummilagre, alguém perguntar mais alguma coisa, procure responder commonossílabos. 6-    Escolha um bom médico. Ele sim, vai ser seu pai, irmão, marido eamigo querido. Não se automedique. Não há nada mais irritante do quevelha metida a curandeira. 7-    Não arrisque cirurgias plásticas rejuvenescedoras. A chance deficar mais feia é altíssima e a de ficar mais jovem é baixíssima. 8-    Use seu dinheiro com critério. Gaste em coisas importantes eevite economizar demais. Para que deixar herança para noras e genrosque mal lhe aturam ou sobrinhos e netos que mal lhe conhecem? 9-    Velhice não nos dá o direito de ser mal educadas. Nada de falarde boca cheia, emitir sons e odores indesejáveis, cutucar dentes, etc.Atenção redobrada se você já não era nenhuma dama najuventude.  Casca grossa só piora depois de senil. 10-   Faça uma guerra sem descanso aos farelos que insistem em se alojarnos cantos da sua boca (nos velhos, eles preferem o queixo). Vocênotou que tem sempre um filho de plantão passando um guardanapo naboca das mães velhas?!! 11-   Só masque chiclete na ausência de testemunhas. Não corra o risco de acharem que você já está ruminando ou falando sozinha. 12-   Pense muitas vezes antes de se aposentar. Trabalhar tem muitasvantagens, além do dinheiro. A principal delas é para sua família: sãoseus colegas de trabalho que vão ter que lhe aguentar a maior parte dotempo. 13-    Cuidado com a nostalgia e o otimismo. Velhas tristes sãochatíssimas. Velhas alegres demais, mais ainda. Não se ofereça para ira carnaval fora de época com seus sobrinhos. Fora de época, é você.Não tenha certeza de que vai ser uma companhia agradável emacampamentos, raves e shows de rock. Um ataque cardíaco pode acabarcom a festa de todo mundo. 14-    Se foi mística, esotérica ou engajada na juventude, controle-se.As pessoas lhe aguentavam quando os hormônios estavam a seu favor,agora elas podem querer realizar o desejo de matá-la que tinham nopassado, para acabar com a tortura das suas pregações. 15-    Leia muito. Ainda há tempo para gostar de aprender. Velhice podetrazer experiência, não sabedoria. Ter um livro sempre à mão tambémserve para o caso de sua surdez não permitir acompanhar a conversa.Todos vão adorar não ter que repetir aos gritos respostas a perguntas“sem noção”. 16-   Tenha o máximo de cuidado com a higiene. Velha fedida é duro deaguentar. Ah, cheirando a perfume francês vencido, também. 17-    Não acredite nas colegas otimistas que dizem que não tem nadademais em usar minissaias, fio dental, figurinos sadomasoquistas oudecotes provocantes. Tem sim, eles provocam atentado à estética. Eriso descontrolável, também. 18-    Cuidado com a maquiagem. Já notou que velhas vão ficandoparecidas com velhos e ambos com travestis? Maquiagem pesada sóserve para reforçar a personagem. 19-    Seja avó do seus netos, não mãe ou babá. Por isso nem pense emeducá-los ou em comprometer seu tempo com as tarefas chatas de irbuscar na escola, festinhas, natação, inglês, etc mil vezes. Serfolguista de babá, nem pensar!!! Se a sua nora for chata, esta é achance perfeita de sacaneá-la, deixando que ela faça sua obrigação demãe. Não tenha remorso, por mais que você se esforce nunca vaiconseguir sacaneá-la mais do que ela a você. Lembre-se de que agoraseu filho deve obediência a ela e não mais a você. 20-    Se alguém perguntar como vão seus netos,  não precisa contartuuuuuuuudo! Evite discorrer sobre sua (deles, óbvio!!) inteligênciaexcepcional, beleza rara, fantásticas habilidades esportivas egenialidade com a tecnologia. Lamento informar que todos eles sãoiguais e assim, agora. 21-    Não seja uma sogra chata, gratuitamente. Só se tiver um bommotivo. Lembre-se de como era a sua ( ou as suas) e passe a limpo.Agora que você já sacou que não tem como mudar seu marido, cuidadopara não apontar as armas para as noras e genros. Falar mal deste tipode gente é deplorável. Se tiver genro, dê sempre razão a ele, se suafilha for um pé no saco. Lembre-se que, para implicar com ela, ele vaisempre lhe defender quando ela comentar como você é chata,controladora, antiquada, desinformada, espaçosa, blá, blá.... 22-    Seja machista. Ainda é tempo. Caímos no conto do feminismo e noslascamos. 23-    Nunca, nunca, nunca mesmo, visite seus filhos sem que sejaconvidada, pelo menos 3 vezes. 24-    Cuidado ao atender o telefone. Se responder  “Estou levando a vidacomo Deus quer”, quando lhe perguntarem “Como vai?”, isto podeprovocar um problema irreversível na sua linha telefônica, ela podeficar muda por semanas. Você vai ver que as ligações dos amigos efilhos vão rarear, cada vez mais. Se quiser que a linha dê um “tilt”para sempre, pode responder aos seus filhos com a simpática frase:“Ah, lembrou que tem mãe?”.  Mesmo que eles lembrem, vai ser difíciltelefonar prá você.Esta lista pode ser usada como teste (mulheres adoram testes) parasaber seu grau de “sem-noçãozice”.  Mas se você for chata mesmo, podeaplicar nas suas amigas. Não confesso meu grau, nem sob tortura. Masconfesso que já fiz alguns estudos de caso. Acredito piamente que vasoruim não quebra e tento ficar cada dia pior.Ela pode ser usada também como corrente. Mande para as  10 mulheresque mais lhe irritam tentando parecer jovens e vai se sentir ótima.Afinal velha é que nem  palhaço, se alegra vendo o circo pegar fogo.Se não mandar e quebrar a corrente, o castigo vem na hora, porquevelha decrépita é alvo fácil até para corrente imbecil. Salvem o planeta e passem adiante!(Anônimo) Claudia Lins- Posted using BlogPress from my iPhone