Carta para ninguém nº indefinido.
Autor: Ju Vitoriano | Publicado: 2013-11-08T03:28:00-02:00


Para ouvir:

https://www.youtube.com/watch?v=zMxEyt5pdBk















Eu sou a criatura mais romântica que conheço, gostaria de abrir um parênteses e explicar que meu romantismo não tem nada a ver com carência, tem a ver com querência, é onde eu quero estar e não onde eu preciso estar por insegurança ou sei lá o quê. Romantismo é um abraço gostoso quando menos se espera e não grudar feito chiclete o dia inteiro, isso é carência e eu considero insuportável.&nbsp;



Apesar dos pesares, eu continuo sendo a tal pessoa&nbsp;romântica&nbsp;de sempre. &nbsp;Sou dotada de uma capacidade sem fim de crença no amanhã. Todos os dias, agradeço a Deus por muitas coisas, mas principalmente por conservar essa fé no meu coração. Eu sou inteira, nunca metade. Se estou envolvida com algo (alguém) minha alma se compromete e desse dia em diante, só deseja o melhor, mesmo que isso signifique um descompasso de sentimentos, meu compromisso de continuar desejando o bem permanece. Esse é o meu acordo com a vida.



Tenho um olhar muito particular sobre o amor. É quase um sacerdócio, devoção. Não consigo imaginá-lo de forma descartável. Amor é encontro de almas... Não é sacrifício e dor. É leve e nos conduz a buscar nossa melhor essência, nossa força motriz. Só por amor, atravessamos o deserto, na esperança de encontrar o maná. Não posso garantir que vivi isso, mas é a compreensão que tenho.&nbsp;



Nas minhas paixões, couberam versos, prosas e rimas. Por que não dançar tango no teto e ir a pé do Rio a Salvador?? E de João Pessoa ao Rio e de Salvador a João Pessoa? Eu sempre me pergunto se eu aceitaria a vida como ela é ou se eu mudaria até o meu nome. Frejat diz que pintaria todo o céu de vermelho, desejaria todo dia a mesma mulher e teria mais herdeiros que um coelho. Eu não duvido disso. Eu comungo dessa linha de pensamento. Tenho leve inclinação para a alegoria. Por que não viver assim? Música, poesia, caramelos e arco-íris. Sou sonhadora demais para esse mundo, não sei como sobreviverei, não encontro meus semelhantes. Acho que endureceram o coração e tornaram-se menos amadores e amáveis. É impressão minha ou são todos feitos de uma matéria áspera? Não me habituei. Para os corações de manteiga só resta a incerteza, é a conclusão que tiro hoje, infelizmente. A sensação de que vivemos um tempo ruim vem dessa instabilidade, somos levados a ser nostálgicos e lamentar um tempo que não vivemos, uma história que não é nossa... "Ai que saudade da Amélia, Amélia que era mulher de verdade"... Gente, onde ela está? Quem foi essa mulher que causou tamanha ausência no Mário Lago ao ponto de se tornar letra de música? Penso que é fruto da sua imaginação, um devaneio qualquer, caso contrário, o que faremos com as Julianas, Marias, Luisas, Helenas, Joanas e Carolinas? Nenhuma é a bendita Amélia... De novo, a sensação de que não me encaixo, sempre nos extremos.&nbsp;



Sei que estou me queixando às rosas, como diria Cartola, mas é só o que posso fazer... Escrever é minha cura e minha maldição, enquanto me exponho, mostro meus (maus) modos, estou permitindo ser julgada e avaliada... É complicado, mas faz parte do meu show, parafraseando Cazuza. Estou sempre reconsiderando toda a minha existência e a impressão que tenho, às vezes, é que já vivi mais de mil anos de carga emocional. Confesso que algumas horas, gostaria de voltar para o início, mas como se volta para algum lugar quando se sabe no seu coração que não há volta? São questões vazias... Não há volta. Meu discurso é fruto de muitos questionamentos que faço diante do espelho, ora saio revigorada, ora exausta de tanto pensar... Ideias que mudam de lugar, quem mexeu?



Quando quis escrever hoje, comecei pensando numa carta de despedida. Nada demais, nada de menos, apenas os lampejos de lembranças, bons momentos que tive, saudade que fica, carinho que vai. Ao qual, eu dizia ao destinatário que não foi o &nbsp;(pouco) tempo que passei ao seu lado que o tornou importante, mas a comunhão de pensamentos e o sincronismo de sorrisos que aqueceu o meu coração. Mas desisti... Não quis mais escrever sobre despedidas. Desisti porque minha mente fervilha o tempo inteiro. Não quero me despedir dessa forma, eu acho. Não que não seja necessário, eu sinto que é, mas não quero tornar o momento uma ruptura abrupta... Sei que será uma caminhada suave em busca do meu eu, meu centro, meu equilíbrio... Um dia saberei que não há mais nada, que restou apenas a poeira &nbsp;e silêncio onde antes havia ruído, mas não será hoje.&nbsp;



Eu me conheço bem e um dia acordarei sem essa sensação de ausência e neste dia, saberei que despedi-me durante o sono, enquanto restabelecia minha coragem de dizer adeus... Algum dia, quem sabe em breve, quem sabe amanhã... Quem sabe. Quando eu decidir fechar portas, eu já fiz isso e realmente não consegui encontrar essa porta novamente,&nbsp;antes me certificarei que está bem trancada e cobrirei com tijolos para esquecer que ali havia alguma coisa. Mas até lá, confesso que deixei a chave debaixo do tapete, no lugar de sempre e se voltar, não precisa bater.