Dói...mas passa!
Autor: Ana Paula Dihl Kohlmann | Publicado: 2012-07-12T10:30:00-07:00






Um belo dia, o melhor dia de todos, um casal é abençoado com um filho. 

Filho da barriga ou do coração, uma benção indiscutível.

Já nessa hora começamos a sonhar...

Como vai ser o rostinho, como vai ser o cabelinho...Quero que seja como o da mamãe, do papai, da vovó...

O primeiro chutezinho determina: Vai ser craque!

Nasce o bebê e tudo nele é o melhor, ele é o mais esperto (a), o choro é o mais bonito e o cocô o mais cheiroso, brincadeirinha, só para dramatizar um pouco.

Depositamos sobre um Serzinho angelical e frágil, tudo aquilo que desejamos pra ele...e até o que desejávamos para nós mesmos. 
Nada de errado nisso, todo mundo faz e tem que fazer mesmo, sempre fazendo uso da sanidade para não ultrapassar limites e evitar frustrações para voçê mesmo, ou para sua criança. 

Desejar o melhor para aqueles que amamos muito é nato, é humano, quase instintivo. O melhor, é determinação cultural, se forma por nossos saberes e nossos valores acumulados. Pode ser traduzido através de esporte, cognição, beleza. Não importa como, porque ou para quem, todo mundo faz. Hoje penso que não deve ser assim. Isso não é o mais importante. 



Já no dia mais difícil de nossas vidas,&nbsp;o mesmo&nbsp;casal, ou só a mãe, ou só o pai, recebe um&nbsp; diagnóstico que desmorona qualquer sonho, abre um buraco no peito e faz com que a gente não saiba mais nada de nada.

Inicia-se uma formalização de luto. Sim ele só se formaliza, de certa forma já estávamos vivendo algum tipo de luto, um diagnóstico não acontece de uma hora pra outra, apenas se confirma.



No nosso caso, como cursei pedagogia e durante a faculdade discutiamos um pouco sobre o tema, quando o Cadu ainda era pequeno, por volta dos 4 anos, questionei a médica sobre a possibilidade, temos a mesma médica desde sempre,&nbsp; e ela disse que não tínhamos o suficiente para fechar um diagnóstico, mas ela achava que não seria o caso de autismo. Nem preciso dizer que fiquei feliz!



Eu já tinha superado tantos diagnósticos difíceis para meu garotinho e a resposta da médica me deixou tão feliz e satisfeita que eu simplesmente comecei a NEGAR que meu filho tivesse qualquer coisa. Outro sentimento comum, natural, e muito difícil. 
A negação faz com que&nbsp;fiquemos cegos para quase tudo, eu chegava&nbsp;inclusive a mentir para mim mesmo que meu filho fazia tudo exatamente igual as outras crianças da idade dele, e ás vezes mentia para os outros. Abandonei a Neuropediatra, por que já estava tudo bem, e olha que sempre confiei em seu&nbsp;trabalho,&nbsp;apenas pensei que não seria mais preciso.

Quando ele iniciou no Primeiro Ano, após algumas avaliações, começamos a tratar como Déficit de atenção, apesar de igualmente difícil, em virtude da medicação, é bem mais comum e mais fácil de encarar. 



Eu ainda não estava certa de que seria aquilo, e a falta de resposta ao tratamento me deixou com "a pulga atrás da orelha". Nesse período qualquer diagnóstico seria mais fácil de aceitar porque eu precisava de uma resposta. 



Um questionário encaminhado pelo consultório onde o Cadu faz terapias com Fono e Psicopedagoga para professora da turma dele, novamente me despertou para minhas tão antigas hipóteses...nesse momento mesmo com a incerteza que se confirmaria, chorei muito...

No aniversário do filho de uma amiga desabafei com alguém de fora, meu marido (padastro do Cadu)&nbsp;até então, me apoiava sozinho...e era no ombro dele que eu chorava toda minha dor de mãe. 

Conversando com minha amigona do peito, alguém com quem eu desabafafa tudo de tudo, falei de minha suspeita e ela falou que a filha dela, amiguinha do meu, tinha uma coleguinha Autista, que a pequena havia dito para professora que tinha um amigo muito parecido com a "Mi", me falou que a mãe da menina tinha um blog (http://mundodami.zip.net/), mandou eu dar uma olhada. Foi a primeira coisa que fiz quando cheguei e casa, a cada linha uma nova semelhança, mas foi uma fotografia que fez eu dizer para mim mesma: É isso! A mãe da Mi, um verdadeiro anjo esclarecedor que, abraçou a causa da filha e auxilia milhares de pais, professores, escolas, falava da dificuldade de tirar fotos quando se solicitava um sorriso, as fotos sorrindo tinham que ser sempre espontâneas. 





Óbvio que tinham mais fatores, mas esse foi o que abriu minhas portas. 
Naquela semana, quando levei o Cadu na psicopedagoga, na recepção mesmo despejei, acho que é autismo, ela me encaminhou para o Consultório e disse que ia realmente me falar sobre isso, estava esperando o momento certo, que havia chegado, e pediu para eu focar em Síndrome de Asperger. 

Minha primeira reação foi, até que enfim, alguém concordou comigo, agora eu sabia o caminho a seguir. Na verdade acho que nós duas nos olhamos aliviadas.

Passado o alívio, confirmei também o diagnóstico com a Neurologista, e caí em dor. A dor mais profunda que eu já senti, quase indescritível pelo tamanho. Eu chorava e pensava nisso o tempo todo, passava todo meu tempo pesquisando sobre o tema. A cada nova informação um novo sofrimento sem fim, chorava com meu marido horas a fio, nem choro era, era pranto, um pranto que queimava minha alma e que eu não acreditava que teria fim. Por vezes, no caminho do trabalho, eu chorava dirigindo, uivava, gritava uma dor que naquele momento era só minha. Eu, que sempre procurava o lado bom de tudo, estava sem chão. Só me mantinha de pé por que precisava cuidar do meu pequeno. Bastava ele adormecer que eu me sufocava em um choro silencioso porque eu não queria que os guris percebessem. 



Comecei a contar para todo mundo, devagar, para família e para os amigos mais chegados. Comecei a trocar aquela energia ruim e sofrida, pela força que recebia dos amigos e da família. 



Não sei ao certo quando me dei conta de encarar esse desafio de frente e pensar, se veio pra mim é porque tinha que ser assim. Foi um santo remédio. A gente se prepara uma vida inteira para perfeição, apesar de sabermos que não existe e, é exatamente isso que torna o "diferente" tão difícil.



Hoje tudo que o Carlos Eduardo faz me orgulha demais, reconheço todo o esforço dele, meu amor por ele é infinito, sempre foi. 



Ainda tenho momentos de dor, eles vem e vão a cada nova fase e nosso diagnóstico é recente (julho de 2011). O Autismo é tratável. Os resultados do tratamento, das terapias é formidável. A capacidade que temos de reconstruir nossas expectativas é muito boa. O Autismo não nos impede de continuar sonhando com o melhor que o futuro possa reservar para nossos pequenos, apenas modifica nossos anseios.&nbsp;Não é uma sentença.&nbsp;Com autismo temos uma ambição para nossas crianças, e ela sobrepõe qualquer outro sonho de pai e mãe, queremos filhos felizes fazendo o que lhes faz bem. Sonhamos com eles ao invés de "sonhar por eles".&nbsp;E esta tarefa nem é tão difícil assim. 



Dói, dói muito. Lá no fundo. Queima como brasa...Mas Passa!