Autor: Lu | Publicado: 2009-09-10T12:13:00-07:00

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Graças aos estudos de pessoinhas inteligentes e importantes (Bahhhhh) ganhadoras de prêmios internacionais de pesquisa científica do diabo (porque de Deus não pode ser) hoje estamos comendo coisas nojentas e sem sabor. Quem foi que mandou tirar a gordura trans da nossa comida? O biscoito de côco com desenho de um coqueirinho está cada vez mais duro e insosso, a margarina ficou branca e mais parece ricota derretida.   Pensei que eles tivessem parado com essa história e lá vem pesquisa de novo. Ah, não que saco!!!!!Vão contar as estrelas do céu,  descobrir porque "tudo junto" escreve separado e "separado" escreve tudo junto ou porquê a Hello Kitty não tem boca, mas parem de estragar nossa felicidade!   Agora eles dão sinal de vida novamente,  retornam a todo vapor com uma pesquisa bombástica. A tal pesquisa afirma que casais que dormem juntos têm percentual maior de doenças durante a vida. O especialista britânico Neil Stanley, da Universidade de Surrey, disse no Festival Britânico de Ciência, realizado na cidade de Guildford, que compartilhar a cama com o parceiro pode causar brigas por ronco ou disputa pelo cobertor, e levar, assim, à perda de preciosas horas de sono.   Então pessoal já sabem, adeus dormir de conchinha, adeus fazer amor de manhã quando acorda, adeus esquentar os pés nas batatas do seu amor quando está frio. Aquela velha encaixadinha quando seu querido está com vontade de namorar também está fora de cogitação. Quer coisa mais gostosa que tirar um cochilinho na almofadinha do ombro do LOVE? Deus não fez os homens mais fortes que as mulheres à toa, aquele buraco que fica abaixo do ombro e acima do peitoral cabe uma cabeça feminina perfeitamente e foi feito pra deitar  e ponto final!  Se os estudos desse cara tiverem algum fundamento e  você ficou um pouco inseguro quanto a qualidade do seu sono depois de ler esse post e quiser adotar a nova idéia temos algumas soluções PIN´uPS pra você não se sentir sozinha(o) durante as noites.  1)Compre um boneco inflável com pêlos nas pernas, ele sairá um pouco caro, mas vale a pena o investimento.  O preço varia de acordo com o bolso da cliente. Passe a loção pós barba do seu amor nele pra te ajudar na visualização criativa.  2)Sabe aqueles Walk-Talk do tipo babá eletrônica? Compre e deixe um dos pares com seu “ADO” no quarto dele, assim de vez em quando você poderá ouvir um ronquinho em tempo real, um peidinho que escapou sem querer e quando tiver um pesadelo é só gritar que ele acorda e vem te confortar. IMPORTANTE: Esse aparelho será muito útil nos momentos que tiver aquela vontade incontrolável de namorar na madrugada. A única desvantagem é que você terá que acordar de verdade pra poder BIPAR seu Love, e a graça de fazer amor com soninho já era! Se não pode investir tanto, um celular ajuda.   Imaginem só romantismo da cena:. Você e seu amor acabaram de ter uma noite “daquelas” com rojões, fogos de artifício, bom vinho, velas e espuma. Estão exaustos de tanto fazer OBA-OBA, bate aquele baita soninho gostoso e seu amor diz: - Benhê, to com sono, to indo pro meu quarto viu? Amanhã eu te dou o  abraço pós fazer amor.   Que situação! Jesus, intercede por nós casais!  Se você está em dúvida, não quer abrir mão do seu gostoso (osa) mas tem medo de estar sendo prejudicado. Compra uma KingSize e utilize dois lençóis ao invés de uma pra não ter briga. Se ele (ela) roncar, dá uma cutucada discreta. Se quiser estiver muito calor ou estiver cansado e quiser dormir sossegado sem ser incomodado diga com sinceridade: Amor a gente se vê amanha de manhã viu? Bju me liga! (e vira pro outro lado), ele (ela) vai entender. Se vocês têm intimidade para dormir juntos também devem ter para dizer que estão cansados e não querem muita agarração nesta noite.   Mas se você não se conforma com essa pesquisa MOTHER FUCKER, gritem em alto e bom som: Hey Mr. sei lá das quantas, você é um baita “asshole” e o que vc diz é tudo “bullshit”. Passe você suas noites sozinho. Kick o ass da sua ADA!   Bons sonhos!