&quot;Are we human or are we dancer?&quot;
Autor: Carol | Publicado: 2014-08-03T03:42:00+02:00

Acho muito estranho e extremamente irritante quando alguém me define como uma pessoa FORTE. Forte de que? Ah é, ele deve estar falando da minha "doença".&nbsp;"No seu lugar tenho certeza que não teria toda essa força" BALELA! Você diz isso porque está do outro lado, lugar que antes eu também ocupava, então sei o que estou dizendo. Se você, caro amigo, estivesse no meu lugar, você faria tudo como eu fiz, porque não existe outra coisa a se fazer.&nbsp;Vamos lembrar, antes de tudo, que NÃO ESTOU MORRENDO e não corri o risco de morrer. Não tenho câncer, AIDS, ou qualquer outra doença dessas super graves. Na verdade não sei (e provavelmente nunca vou saber) o que tenho, mas o mais importante é que, seja o que for, aparentemente resolveu ir embora.&nbsp;Posso voltar à minha vida agora?&nbsp;Por muitos meses resolvi manter essa história toda só pra minha família e meus amigos mais íntimos, porque, como expliquei a todos eles, quando acontece uma coisa dessas à alguém, não sabemos como nos comportar. Não sabemos se demonstrar compaixão, se ser otimistas ou xingar o mundo todo. E, contando mil vezes a mesma história, me submeto a mil reações diferentes, mas uma unânime: o desconforto, que é péssimo para os dois lados. Contar pra todo mundo o que estava acontecendo não mudaria meu quadro clínico e nem psicológico. Por que submeter as pessoas (e eu mesma) a esse desconforto? Contando o meu "quadro clínico" assim repentinamente, parece mesmo uma coisa péssima. Mas garanto que não é! Geralmente as pessoas se sentem mais furiosas com o universo do que eu mesma, com a sensação de injustiça que eu, felizmente, já superei. E fico chateada por elas.&nbsp;A questão é: perdi 85% da visão do meu olho direito. Fiz mais de 75 exames de sangue, 4 ressonâncias, 12 exames específicos da vista, gastamos mais de 8 mil euros, tomei a maior dose admissível de predinisone por 7 longos meses (ganhei 25kg), se passou quase um ano e ninguém sabe me dizer o que tive. Meu olho direito nunca mais será o mesmo, mas o que posso fazer? Não posso passar o resto da minha vida chorando a minha injustiça de "quase cega de um olho sem motivo aparente sem a certeza de que um dia a doença voltará". Em que choramingar vai mudar a minha situação atual? Se ficar com raiva do que aconteceu, voltarei a enxergar? Não. Fiz todo o possível pra tentar descobrir o motivo dessa perda, mas todos, e repito TODOS os meus exames resultaram negativos. Estou ótima, não tenho nada! Posso voltar pra minha vida agora? Não.&nbsp;Algumas pessoas não querem que eu desista de procurar a causa do meu problema, por medo que, um dia, a doença misteriosa volte e "roube" meu outro olho. Como se esse medo não fosse, ANTES DE TUDO, meu. Ninguém sabe (na verdade só o Emi sabe) os pesadelos que tinha todos os dias achando que ia ficar cega. Sonhava com o Lorenzo me chamando desesperado numa casa em chamas e eu não conseguia chegar até ele. Sonhava com o Lori já grande e eu sem saber como era o rosto dele. Sonhava com a minha vista indo embora de repente enquanto dirigia com o Lori no banco de trás. Tive insônia (também efeito colateral do predinisone) e tinha medo de dormir e acordar CEGA. &nbsp;Não pensem que não me interesso pela minha própria saúde. Mas depois de ter feito todo o possível e ter confirmado com os médicos que não há mais nada que posso fazer, porque continuar numa luta infinita contra um mal que aparentemente já acabou? Isso sim me faz mal!&nbsp;Meu olho esquerdo é maravilhoso, lindo de morrer, porque não tem nenhum defeitinho. Talvez uma leve miopia devida ao esforço a mais pra compensar o direito. Mas adoro até essa miopia, porque significa que meu olho esquerdo é super dedicado e trabalhador. E confio que ele não vai me deixar na mão. Nao enxergar de um olho me trás algumas limitações. Pelo fato de que o meu "não enxergar" não se trata de ver uma "mancha preta", nesse caso seria mais simples. A mancha é branca (por causa da destruição das minhas fibras óticas) e reflete qualquer tipo de luz forte. Não posso dirigir a noite, pra fazer qualquer coisa que necessite de pequenos detalhes, fecho o olho direito. Me adaptei, porque é isso que a espécie humana faz, SE ADAPTA A TUDO! A natureza é maravilhosa.Meu filho é a "cereja na torta" porque o amor que ele me dá preenche absolutamente todo e qualquer vazio que possa se abrir em mim. E é por ele que acordo todos os dias sorrindo, porque ele merece e precisa do meu sorriso e do meu amor.&nbsp;Não estou desistindo de mim, estou investindo na minha saúde mental. A vida dá rasteiras em todo mundo, cada um a seu modo. Uma das minhas rasteiras foi essa. Mas levanto, dou risada da fragilidade humana e da relatividade do momento e vou.&nbsp;Não sou forte, sou humana. Me deixem ser perfeitamente imperfeita.&nbsp;