Amor Brutal
Autor: Jenny Souza | Publicado: 2015-06-23T14:38:00-04:00






Nem sempre tudo que a gente precisa é amor, lennon que me perdoe, muitas vezes o que a gente precisa mesmo é se livrar dessa amarra, meu amor pelo outro me violentou muitas vezes porque me levou pra lugares que nunca quis estar, dentro dessa loucura afetiva incompreensível do que são os sentidos, desconexos muitas vezes das palavras que críamos. Carência, baixa estima, falta de confiança são dos ingredientes que criam um amor toxico dentro da gente, é uma coisa que inspira alguma beleza como qualquer outro amor, mas a gente sabe que a ausência do objeto a ser amado, traz uma dor violenta tão absurda que era melhor resetar tudo. Até que ponto então o amor é necessário?



Passei por isso diversas vezes em minha vida afetiva, o tema afetividade da mulher e da mulher negra (meu caso) está em foco, e acho que está na hora de eu falar disso também, por finalmente me sentir confortável pra abordar um assunto que dói pra burro mesmo.&nbsp;


Nunca me senti bonita ou interessante, até admito e me afirmo por algum intelecto e sensibilidade bonita, mas o mundo sempre me mostrou da forma mais cruel que o que importa mesmo é a&nbsp;aparência, minha baixa estima&nbsp;física&nbsp;chegou tão longe na juventude que por muito evitei de me&nbsp;relacionar&nbsp;porque achava que ninguém merecia aturar minha aparência o tempo inteiro, por muitos anos nem me olhava no espelho em lugares&nbsp;públicos&nbsp;pra não me deprimir, foto demorei&nbsp;pra aceitar e até hoje pode ser muito tenso, embora me sinta em processo de cura o caminho é tortuoso, essa patologia (sim me auto diagnóstico, porque doença é tudo aquilo que nos limita e isso me limitou muito na vida) me foi dada por todo racismo que enfrentei na infância, a comparação&nbsp;máxima de mim&nbsp;com minha mãe negra que era considerada muito feia por toda família branca do&nbsp;meu pai, a escola, ambiente hostil e doloroso junto com as frustantes tentativas de me inserir: alisa cabelo, pinta de loiro, alisa mais, nunca tá bom, nunca, e juro que sonhava com uma lente de contato verde, faz favor! (nada a ver)E tudo isso só me fazia menos inserida, mas eu não deixava de lutar exaustivamente, nem toda luta é edificante afinal.

&nbsp;A maturidade e a apropriação de minhas origens, raízes e de onde vim, a apropriação de fato de meus atributos dados pelo universo ajudaram e ajudam muito no processo de cura, sou muito resolvida com isso hoje, minha mãe é base de minha luta, inclusive, mas nem sempre é suficiente para curar as sequelas todas de todo aquela infância bombardeada pela imagem, pra toda questão&nbsp;estética&nbsp;deturpada do mundo nada nunca parece suficiente.
Meu primeiro namoro que foi heteronormativo&nbsp;monogâmico, me anulou porque virei posse, o excesso de amor&nbsp;e ciumes dele era exatamente como droga pra minha mente confusa e depreciada, consegui me desligar por sorte, mas foi ele que teve que me dar o pé nas nádegas porque tava complicado viu, ainda bem, agradeço parça.&nbsp;

Outros relacionamentos seguiram tendo o mesmo padrão, até quando comecei a abraçar o feminismo e comecei a refletir profundamente sobre o homem ser questão central de nossas visões de felicidade e relacionamento, eu tava de saco cheio e estou muito ainda &nbsp;dessa visão deturpada de felicidade , nessa&nbsp;época&nbsp;também resolvi dar tchau pra monogamia (nem na infância acreditava nela, mas tão difícil ser&nbsp;pragmático&nbsp;com isso) e comecei a ensaiar a&nbsp;liberdade (e ainda estou em&nbsp;ensaio que pelo visto tá bem no início, mas não recuo) passei anos "solteira" como dizem por aí, mas amando&nbsp;incansavelmente, abandonos repetidos bem&nbsp;precoces, outros duradouros, muitas noites&nbsp;únicas, amei gente de longe e amei outras meninas, fase de libertação imensa, outros bem leves, outro que fiz sofrer também e juro foi mais difícil que pensei, tava mais acostumada a lidar com minha dor mesmo. Sem contar as tretas, companheiras ou amantes (poisé)&nbsp;monogâmicas&nbsp;que me detestaram no trajeto, uma vez até levei um tapa&nbsp;enquanto&nbsp;estávamos&nbsp;todos nos divertindo em uma festa, nunca entendi.
Ta aí quando o amor&nbsp;violento parte de outres. Sempre busquei ser coerente, sempre busquei cuidar do outro, mas sofri muito preconceito e incompreensão na jornada pela tentativa de relações livres, até mesmo de parceirxs que me reprimiam por ainda não estar totalmente pronta com todo o conceito já muito refletido por mim. Saber não significa conseguir.

Meu último relacionamento recente e duradouro começou em um cara que lembro me escreveu coisas engraçadas, lições de vida espirituosas no verso de um espelho enquanto estava grávida e desesperada e infeliz por estar gravida do... nâo faço a miníma idéia de quem, vacilei muito aquele mês, e aquele cara me fez rir naquele momento tenso e ele entrou forte no peito alí.&nbsp;
E depois do aborto ele ficou alí, e invadiu meu ser inteiro.
Não quero aqui expor o cara, as atitudes dele nem nada disso, quero falar de mim mesma e minha vulnerabilidade pra amor assim, que criou situações&nbsp;difíceis&nbsp;de desconstruir, fruto do patriarcado, mídia e novela das 8 que me&nbsp;impôs, mulher negra fora&nbsp;dos&nbsp;padrões aka pouco atraente, que a solidão pode ser sim minha&nbsp;única&nbsp;amiga nessa&nbsp;vida afetiva, me dando passos em direção a relações amorosas que nâo me preenchem por completo em nome de ilusões de reconhecimento, afirmação e legitimidade social. Reconhecimento que raramente acontece por trás de discursos progressistas de liberdade, quando em um&nbsp;próximo&nbsp;relacionamento do outro com alguém mais esteticamente padronizado, o&nbsp;reconhecimento rola sim e muito forte escancarado, esse não é um fato que ocorre apenas comigo mas que ouço na fala de todas irmãs negras que tenho convivido. Eu acho que as pessoas não entendem a dor por trás dessa invisibilidade quando se é negra, não padrão,&nbsp;periférica. Dentro dessas&nbsp;relações coisas que nem concordo racionalmente de repente virão planos possíveis, no fundo todo mundo pode ser fisgado pelo desejo de casa, cachorro, maternidade, ainda mais quando se lutou tanto antes por essa inserção do mundo estético e mediático, lembra do sonho de ter olhos verdes desesperado pra se sentir parte? poisé, passa muito por aí, esse desejo pode nem ser de todo ruim, mas extremamente perigoso quando varremos abusos e insatisfações doloridíssimas para debaixo do tapete pra manter a casa em ordem, continuar inalando aquela droga que por algumas horas vale, por um tempo satisfaz, te afirma, te faz acreditar ser amada, mesmo que não da forma exata porque a pessoa não está pronta ou nem afim, mas assim te libera uma versão de você crente de si pelo qual tu fica viciada. Mas a realidade é de que não precisamos dessa versão, ao menos não do outro pra ela acontecer, ela acontecia antes, acontece quando quiser, ninguém precisa nos afirmar, a construção individual tem que vir primeiro. Sinto-me muito mal por todos sentimentos ruins que me envolveram nesse último relacionamento, necessidades pequenas, burguesas, retrógradas de mim, patriarcais na real, luto diariamente pra&nbsp;desconstruir&nbsp;e essa luta sim, hoje, me edifica.

Uma amiga outro dia disse que nem sempre o amor nos leva para lugares bonitos e temos que parar de acreditar nisso, essa é a verdade, se tem uma coisa que aprendi nesses quase trinta anos de vida é que nada deve ser romantizado ou hipervalorizado, e o amor nem ele fica fora dessa. Ele já me fez violência, ele já me fez violentar. Não, nem todas nós precisamos lidar com isso agora, ter consciência dessas falhas, e parar de ir pra lugares que não queremos por simples medo de perder o que nem sabemos o que era para pavimentar todas essas dores de nossa construção emocional. O amor nem sempre é aquilo que se é, principalmente se continua te atacando brutalmente sem medidas.

&nbsp;Seguimos a luta pelo amor que liberta, nem que seja somente o amor por si mesmo.

Nem toda forma de amor vale a pena, mas nem tudo é amor afinal.&nbsp;

Tá na hora de prismar esses conceitos.