Palavras que nunca foram ditas
Autor: mari ∞ | Publicado: 2015-12-17T10:08:00-08:00

Eu fiquei todos esses dias engasgada, eu sei que preciso te falar tudo que ta aqui na minha mente e no meu coração, coisas da qual eu carreguei ao decorrer desses seis meses, coisas que meu orgulho sempre impediu que eu falasse, que o meu ego e meu medo fizeram questão de brecar. Ao contrário do que quis demonstrar e do que você acha eu lembro de tudo, da primeira que eu te vi naquele casamento olhando tímido pra mim e eu com meu jeito animado te ignorei pensei "não é esse que eu quero" por que eu queria mesmo o seu amigo do qual nem arrisquei pelo meu amor por nosso alguém em comum após aquele dia, cedinho eu acordei e você tinha me mandando um convite no facebook e novamente eu pensei "acertei o mino errado" expectativa e realidade hahah...passaram-se dias e você não dava uma palavra, curtia minha foto mas não tinha uma reação e eu não entendia mas tudo bem até aquele feriado, eu não ia mesmo viajar eu estava mais do que focada nos meus estudos, eu prometi que esse era meu objetivo esse ano mas mesmo depois de toda minha indecisão eu fui, ao entrar naquele carro eu vi você. O caminho foi um silêncio imenso eu não ia mesmo te dar bola, passei a viagem toda com o maior frio do mundo e dormindo esperando o mínimo pra já encostar em você mas não Mariana. No começo do dia seguinte já foram todas as piadas e morriamos mais de vergonha que tudo...até que você sentou do meu lado perguntou sobre mim e eu não sabia onde colocar a cara, as mãos, as palavras você me conhecia e eu nunca tinha te visto, saimos e você ficou naquele papo de pré beijo de quem não sabe o que dizer, falando sobre o tempo, o lugar e me disse algo como "me da um beijo" e eu só disse "você que deveia fazer isso" aconteceu e nossa você definitivamente era bom naquilo, nós dois deu certo, de uma coisa que eu tenho certeza: o beijo era nossa maior união o que mais tínhamos em comum. Tudo ficou estranho naquele dia, me mostrei o mais adulta e ficava do seu lado como se nada tivesse acontecido, ninguém desconfiou, eu lembro de cada detalhe de você tirando a areia de mim, daquela noite na rede vendo as "estrelas" me arrependo de ter sido tão medrosa mas foi uma das coisas que me surprenderam em você, seu jeito o mais tolo de todos, até querer o mesmo sabor de sorvete que o meu, seus 20 anos que mais parecem 12 por muitos momentos e 70 em outros...dizem que a maior prova de que gostamos de alguém e deixar ela encostar em você e mesmo doendo aguentar por ela você fez isso durante 6hrs, me aguentar dormindo uma viagem toda não é fácil, na hora de ir embora eu não sabia o que fazer mas pra mim eu tinha deixado pra trás, não esperava mais do que esse final de semana tava tudo bem, estava mais ansiosa pelo meu ingresso do que por qualquer coisa, eu não sou sentimental sempre foi tudo pensado. Pra mim tinha ficado em paraty mas pra você não. Chegou mensagem sua e já não entendi mais nada, dia após dia e eu estava definitivamente enjoada, lembro que você não teve coragem de me chamar pra sair, você nunca teve coragem de nada e chegou a sexta feira, eu estava definitivamente nem aí, te encontrar de novo era normal mas você parecia distante eu devia saber que aquele encontro seria o resumo de toda nossa história, você saberia naquele momento que não era uma menina como as outras, que eu falava muito e não cobro nada de ninguém, de uma forma ou de outra era evidente as nossas diferenças mas como sempre o nosso encontro real era entre labios. Você me disse que tinha adorado a noite, eu não sentia nada não foi nesse dia. Você era fofo de uma forma que eu nunca fui, eu estava totalmente enjoada como eu sempre ficava. Não lembro a ordem das coisas mas aí eu comecei a detestar a nossa "distância" e morrer de ciúmes de você com suas amiguinhas e pensei opa isso não é normal...Você me disse um dia que iríamos nos conhecer de qualquer jeito mesmo que vc nunca falasse comigo, que a dona socorro e vida daria um jeitinho, falou também que se fosse pra namorar com alguém até o final do ano esse alguém seria eu, disse que eu era coração de pedra e que só precisava que eu deixasse você entrar na minha vida, disse que estaria sempre comigo, que se preocupava comigo. Dos nossos encontros marcados ou casuais minha mente se lembra bem, lembro exatamente do dia que você ficou com preguiça de ir me vê, também do dia em que você disse tinha medo de se apegar e que muito perto isso ia acontecer, de quando &nbsp;você indiferente comigo estava do meu lado e parecia que não tava ali, do dia em que te coloquei contra a parede e você escolheu ir embora em vez de ficar comigo, doeu numa pequena quantidade de dor, por que eu estava vacinada. Você não sabe mas eu contei cada data, nos vimos no dia que fez um mês, os dias primeiros eram sempre difíceis hoje eu nem conto mais eles. Lembro do meu aniversário de como a sua mensagem me abalou, inclusive uma das primeiras e a que eu mais esperava, você não sabe mas o dia que você me tinha foi exatamente aquele em que você disse que não tinha pq eu me preocupar pq você ligava sim pra mim. Foi duro ve que você estava passando por problemas e eu não estava por perto, eu sempre soube de tudo e te colocava nas minhas orações, naquele dia em que eu pedi seu número eu chorei aqui do outro lado enquanto você falava da sua irmã e eu só queria curar ela e pegar sua dor pra mim, quando a gente voltou a se falar eu sabia que eu não devia, ninguém me apoio mas eu me apoiei pq eu precisava de você e no decorrer de tudo, do que você me dizia eu estava totalmente pronta a me entregar a você ao menos de corpo, pq minha alma foi sempre mais complicada. Aquele dia 12 de setembro foi O dia, eu já era tua o meu coração também, eu devia ter me declarado naquele mesmo dia mas fui me preocupar com outras coisas, daí em diante eu não controlava mais nada dentro de mim, no dia em que você disse que não queria me vê chorando, que eu não podia ficar sofrendo e que queria cuidar de mim aí você tinha avançado algumas casas da minha alma, nos vimos naquela quarta feira normal em que eu estava horrível e aqueles 10 minutos juntos foram o suficiente pra alegrar o dia todo, ainda disse que eu estava bonita mas como? Você tava louco. Mas tudo mudou tão rápido em menos de uma semana uma nuvem escura cobriu tudo, uma tempestade naquele domingo eu me arrumei cedo passei mais perfume que o normal pra uma missa, estava pronta pra passarmos o dia juntos, eu não ia conseguir ficar mesmo brava com você mas tudo desabou, quando você entrou com ela quebrou minhas pernas, meu coração acelerou e eu nunca tinha sentido um nó na garganta tão grande, eu respirei fundo e continuei lá, aguentei aquilo e te abracei mas só senti seu medo dela perceber mas e eu? Ninguém se preocupou, aguentei aquele almoço, aquela sua cara de nada-demais-aconteceu depois desse dia nada foi igual, o afeto, o carinho se tornaram uma mágoa gigante, você quebrou o coração de gelo e ele se tornou de aço, você ainda achava que nada acontecia aqui me falava que tava apaixonado, que tava feliz, jogava na minha cara e eu não ia insistir, não nasci pra pegar migalhas de ninguém, não sou estepe, meu amor próprio me conduziu até aqui e vai comigo até o final, você disse que tinha se arrependido de ficar comigo, foi tão ruim comigo quanto qualquer outro, você adorava jogar na minha cara sua alegria, foram dias complicados, você não sabe mas eu emagreci 2kg de tristeza, eu chorei poucas vezes mas elas lavaram tudo aqui dentro, tem muito o que chorar mas eu não sei mais, ficar longe de você é muito pesado e descobri que gosto bem mais agora que não tem como voltar, eu fui complicada, orgulhosa, medrosa eu não nego mas você foi ruim, egoísta e nunca pensou que quando eu te desejava sorte ou perguntava do seu dia era minha forma de dizer que eu me preocupava, por mim a gente ficava todo dia juntos mas por você não, se você tivesse me pedido em namoro eu aceitaria essa aventura de largar minha liberdade e minha vida de madrugadas, de boca em boca por você pq de todos que eu beijei nenhum era você, hoje eu caminho e não te perdoei e nem me perdoei, não te desejo nada além de sorte, eu não te odeio e nem tenho raiva só mágoa, não quero mais porém aprendi muito, as coisas ruins só nos fazem crescer você não enxergou nada e eu enxerguei demais, te conheço como apalama da minha mão das qualidades aos defeitos peixinho, essa água toda apagou mesmo o fogo do leão mas não pra sempre estou me recompondoas ainda dói e você é primeiro pensamento do meu dia e o último também, preciso da distância pra te tirar daquias não vai demorar, não choro mais toda vez que ouço "mina" lembro de você, thiaguinho também ou aquele quadro do Silvio santos mas vai por mim vai passar é só um temporal, lembra de algim jeito aí dentro que alguém gostou de você mais do que devia ou queria, espero te reecontrar daqui muito tempo numa bem melhor. Você falou pra eu viver e eu to vivendo, eu não preciso de alguém eu MEREÇO e esse alguém não é você obrigada, sou outra pessoa!! (Essa ariana ainda vai pisar em você por mim, lei da vida e do astral)