Antes que o haja houvesse, Ele já era Deus...
Autor: Thaysa Freire | Publicado: 2016-07-18T01:23:00-03:00

Janeiro, 2014. Uma semana que mudou completamente o que há 18 anos eu vinha fazendo errado.
Surra de coração, cura de feridas profundas e de dificílima cicatrização. A tão desejada cura de uma depressão que vinha sendo arrastada por anos. O enfim encontro com o grande Amor da minha vida.

Fui ludibriada e enganada a ir em um retiro de Igreja com a certa desculpa de que seria um acampamento em um sítio ótimo com cachoeira, piscina e inúmeros jeitos diferentes de se divertir. Ansiosa, fiz as malas, o depósito na conta da Comunidade e esperei ardentemente pela semana que seria a mais legal das minhas férias. Pura ilusão... mal sabia que relembraria as piores dores da minha vida durante uma semana confinada em um lugar sem nenhuma comunicação com o mundo.

Cachoeira de Macacu me parecia o destino ideal para curtição. O caminho até lá foi incrível... até a hora que meu celular começou a perder o sinal aos poucos e eu descobrir que, chegando lá, teríamos horários curtos para aproveitar o local e assistiríamos missa todos os dias, juntamente com a Adoração ao Santíssimo. Desespero foi o único sentimento do momento. Logo após, fui invadida por profunda raiva. Afinal, quem iria "perder" 1 semana das férias orando por algo que eu nem sabia se era real?!

Acho que passei o 1º dia todo com a cara feia e fechada para novas experiências. Queria ir embora daquele lugar correndo mas nem tinha como ligar para casa pra pedir isso... Então, o que fazer para tornar a próxima semana menos desesperadora e mais proveitosa? A única opção era acreditar que dali poderia nascer uma nova mulher. Mesmo com muito arrependimento pelo dinheiro gasto, tomei a decisão de passar pela efusão do Espírito Santo no dia seguinte e ali, meu caro, começou a real experiência de amor com meu Amado.

Na primeira efusão que passei, o postulante disse que minha vida se assemelhava a vida de Maria Madalena, a mulher pecadora que Deus transformou expulsando seus demônios e que, em gratidão eterna, se unge nos pés Dele e o segue até o fim de sua vida. Ele dizia que minha vida seria transformada naquela semana mas que a violência que meu coração sofreria iria ser tremenda. Que meus medos seriam externados, que minhas dores seriam trazidas a tona mas que eu aguentaria e seria outra mulher ao sair dali. E eu, chorona do jeito que sou, chorei. Aceitei para a minha vida aquelas palavras. Acreditei. Orei. Pedi a Deus para que fosse feita a Sua vontade e que se fosse necessário, Ele poderia estremecer as terras da minha vida para me reerguer como uma fênix. Moldada à Sua forma, sendo completamente Dele e para Ele.

No 3º dia, desejei profundamente passar pelo reconciliamento formal com meu Senhor. Durante a confissão, o padre disse coisas sobre a minha vida que nem eu mesma admitia. Expôs minhas feridas e mexeu muito profundo em cada uma delas. Sucumbi a um choro que me deixava sem ar, tremia de forma inexplicável, arrepiada da cabeça aos pés. Ali soube que Deus estava presente e que conhecia minhas dores. Tive certeza que Ele sofria comigo e não havia me desamparado em nenhum momento... senti Suas mãos segurando minha vida, esperando pelo meu sim para que Ele pudesse agir na minha vida e transformá-la. Aceitei. Me rendi. Apoiei minha cabeça em seu colo e descansei. Soube que Ele cuidaria de tudo dali para a frente.

O choro permaneceu por todo o dia. Senti os pulmões abrirem e as âncoras que pesavam meu coração se partirem como se fossem galhos secos de uma árvore qualquer. Depois do meu aceite, Deus entrou em meu coração e varreu tudo de ruim que tinha feito morada em mim por anos de forma que eu nunca saberei expressar em palavras ou ações. A sensação de pisar em nuvens era constante, as correntes da minha alma tinham sido quebradas por completo. Mas Ele tinha mais para me mostrar. Era só o começo.

Passei pela segunda efusão. Achei que meu coração já estava em processo de cura mas havia mais. Mágoas que eu achava que não tinha mas que estavam lá. E essa efusão foi a mais marcante.
Fechei meus olhos e só sabia dizer "Senhor, eu me rendo para conhecer-te mais". Ele me ouviu e se mostrou disposto a querer me conhecer também. Senti o postulante encostar em meu ombro e antes dele tentar falar algo, Deus inundou o seu coração e o fez chorar. Deus usou a boca dele para dizer as palavras que Ele precisava gritar a minha alma de forma concreta. As palavras eram poucas mas com infinito sentimento. Ele repetia em meio a um choro tão profundo que suas palavras se faziam confusas:"Eu sei da sua dor. Eu sei o quanto dói. Eu sei o quanto dói porque dói em mim também. Me deixa te ajudar". Minhas pernas não suportaram o poder daquelas frases. Caí de joelhos em meio a um choro que vinha da minha alma dilacerada e junto comigo, Ele também caiu. Nos abraçamos e permanecemos ali. Eu, desfrutando daquele abraço que me protegia do mundo e Ele, absorvendo minha dor para que pudesse lidar com toda a confusão do meu coração sozinho. Acho que nunca saberei o preço dos pecados e decepções que meu Amado retirou de mim naquele momento. Naquele dia, sepultei a mulher infeliz e incompleta que vivia em mim e dei espaço para que O Homem dos Homens me preenchesse e me completasse. Foi consumado o amor Dele por mim. Ali, Ele me mostrou que era louco por mim e eu me descobri louca por Ele também. Desejei com todas minhas forças viver aquele momento para o resto da minha vida. E assim vivo, até hoje. Graças a Deus.

Os outros dias transcorreram bem. O Seminário de Vida no Espírito Santo confirmou verdades em meu viver e me mostrou que depois da tempestade sempre vem a calmaria. E que dentro do meu barco está Jesus agindo na direção e velocidade da minha navegação porque Ele sabe de tudo SEMPRE. Quantos momentos reclamei achando que o Senhor tinha retirado pessoas da minha vida, me privado de certas experiências mundanas ou não tinha ouvido minhas orações. Que tolice minha. Tudo era livramento e lição. Sua mão poderosa me sustentou por toda vida e eu, ingrata, sempre o questionei.

Enfim, no último dia, passei pela última efusão. Essa somente com confirmações vindas do Alto e instruções do Espírito Santo sobre quais caminhos eu deveria tomar dali por diante. Durante a oração, eu era só sorrisos. Era nítido a minha paz e minha completude. Qualquer pessoa a 10km de mim veria que ali eu era a pessoa mais feliz da face da Terra. Com palavras simples mas muito marcantes, a postulante me disse tudo que eu queria ouvir: "Você é uma grande cidade coberta por um grande lençol; você é uma grande mulher coberta pela graça de Deus. Sua missão não é só salvar vidas, mas também salvar almas". Todo o meu universo se formou no falar de Deus a partir daquele minuto. Naquele momento já sabia para onde ir, o que fazer e quem eu era. Já sabia qual era o Seu propósito em minha vida. Seu plano de vida para mim era tão perfeito que nem em mil anos, eu conseguiria imaginar aquilo.

Saí daquele salão certa de que o Senhor tinha me curado completamente. Mais do que remendar meu coração, Ele havia me dado um totalmente novo. E que aquele sim era blindado pelo Seu amor. Ele tirou todas as marcas da minha alma e me preparou dias de aperfeiçoamento em Sua graça que marcaram minha vida para sempre. Cada momento vivido ali ficou guardado com um carinho imensurável em meu coração. Todas as pessoas que conheci, a convivência pacifica naquele lugar, a energia positiva, a natureza incrível que nos rondava... tudo. Lembro-me de cada detalhe daquela semana como se tivesse vivido-a ontem. Olho na face do homem que amo e permaneço em Sua presença da mesma forma que estive há quase 3 anos atrás. Enquanto escrevo isso, experimento novamente da doçura que é pertencer ao Senhor.
Se acredita ou duvida, ninguém explica Deus. Só conhecendo para sentir. Relação individual e intíma, essa é forma tão pessoal Dele lidar com cada um de nós.

Não sei, sou suspeita para falar... mas essa é a minha história favorita de Amor.
O melhor dela é que foi vivida, sentida e é relembrada todos os dias por mim, com toda gratidão e carinho que houver nesse mundo.
Acho que se fosse idealizada por mim não teria sido tão magnífica, mas Ele, o Mestre dos Mestres, idealizou ela da melhor forma que podia ter acontecido.

Cantemos Aleluia, o Cordeiro venceu em mim ♥