O dia de todos os Santos
Autor: Risoflora | Publicado: 2011-11-01T22:19:00-04:00

* é antiga... mas justamente hoje encontrei perambulando no meu computador =]





- Você trocaria uma passagem para Paris por um lanche no Pitts burg?- SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIM- Sério? E agora?- Tá doido é?Não é todo dia que isso acontece. Aeroporto lotado. 600 pessoas para o mesmo vôo. Uma aeronave quebrada e uma tristeza angustiada com ar de preocupação estampada no rosto das pessoas. Qualquer um iria ter perdas por causa do cancelamento daquele vôo. Eu? Ahhh, eu era só mais uma naquele contexto. 
SÃO LULA
Ao chegar no aeroporto, pensei: “poxa... será q toda Natal comprou a mesma promoção de vôo que eu? “ De repente, me vi tendo que ficar na fila para remarcar minha viagem para a tão sonhada cidade das Luzes para o dia seguinte... nem acreditava. É, nada que um lanche do Pitts não compense. Afinal, para quem passou o dia a base de um serenata e um pedaço de pão, não seria uma má idéia fazer uma refeição decente (a base de batata frita, claro).Em duas horas e meia de fila, ri, me desesperei, conversei, ri de novo, imaginei o carnavalesco contando a história de Duque de Caxias e Monteiro Lobato, apanhei (umas porradas nas costas, daquelas pra melhorar a tensão), conversei em Espanhol, conheci Penha, eis que FINALMENTE chego ao check in: A - vou precisar de taxi para amanhã, para retornar ao aeroporto!B - Surgiu uma vaga. Moço, você quer ir? (com o rapaz do lado)A - Como assim? Eu quero ir... eu estou com passagem comprada de trem e eu vou perder...(nisso, o moço sai correndo para fazer o check in)C – Dena, vai tentar chorar ali... naquele balcão. Vai lá, tentaA – Moço, eu preciso ir. Não tem mais nenhuma vaguinha? Veja aí... veja se tem, por favor. Eu vou perder minhas passagens de trens (bla bla bla bla bla – quase chorando!!!)C – Dena, não precisa chorar não. Era só pra tentar...A – Menino, eu to tentando ser convicente.C – Tá ótimo então... Tava quase me convencendo já!D – Desculpe senhora, não tem mais lugares...B - Qual o endereço, senhora?Eis que o segundo santo da noite surge do nada para me dá guarita...

SÃO WALL
- Tá, pode vim pra cá. A hora que você quiser e puder.Tudo certo então. Mas Penha estava nervosa, apreensiva. Como ela iria ficar numa cidade que mal conhece? Bem, como iria passar mais um dia na minha terra, resolvi ir até lá para deixar o número do celular com ela. Nervosíssima, ela reclamava e gesticulava bastante ao tentar argumentar, para um funcionário da TAP, que precisava ir. Estou lá, conversando com a Penha quando sinto alguém bater no meu ombro...- O São sem nomeEí, vá no check in, conseguimos uma vaga para você.Lulaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (saí gritando feito uma louca pelo aeroporto a procura de Lula, que estava com minhas malas já perto da saída).A - Passaporte, senhora...B - Surgiu outra vaga...C – Por favor, chama aquela senhora... ela tá com problemas em casa, o marido tá mal, não é daqui... nome dela é PenhaB – Venha senhora Penha, venha loooogo!A – Senhora, logo, o seu passaporte, se não a senhora não embarca!!!C – Ta aqui, tá aqui, tá aqui!Pronto... corrida, não vai dá tempo, avisa a Sandra, avisa a Wall, o número é 99 e não lembro o resto, sandra.nobrega@ o que? Que horas eu chego em Parisw que horas? Que horas? cooooorrre!!!! Obrigada, corre, vamos logo... tira o gorro, o casaco... tem líquido...
REGRA NÚMERO 01 PARA QUEM VAI FAZER VIAGENS INTERNACIONAIS:NUNCA, JAMAIS COLOQUE LÍQUIDOS ACIMA DE 100 ml EM SUA BAGAGEM DE MÃO. SE QUISER VER O QUE ACONTECE, SEJA TEIMOSO E COLOQUE.
- Moço, meu Shampoo novinho?- Mas não pode...- O desodorante? O hidratante? Moço, o hidratante ainda está lacrado. Sabonete? Meu Deus? Vocês querem que eu fique a viagem toooooooda fedendo, é? Vou pra França mas eu gosto de tomar banhos, viu?São Lula (O retorno):- Lulaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, volta aqui! O Paulo Cortez vai lhe entregar uns acessórios básicos de viagem que eu não posso levar...Finalmente cheguei na aeronave. A última a entrar.Logo que cheguei, fui abordada:- Champagne senhora?- Água, quero água, estou muito nervosa...- Me acompanhe...GENTE: A DESISTENCIA FOI NADA MAIS NADA MENOS NA PRIMEIRA CLASSE! Que vidão é esse!!! PelamordeDeus.Salada de entrada, sopa, frango ao molho de maracujá como prato principal, sobremesa e duas taças de vinho do porto. SÓÓÓÓÓÓÓÓÓOÓ!!!!Além de uma TV, cama, toalha, lençol, travesseiros... foi a viagem dos sonhos!!!
SANTA PENHA
Na verdade, era tão chique que precisei de ajuda. Tudo o que ela fazia, eu repetia. No jogo de talheres, na maneira de comer e as coisas que pegava. Claro, não queria fazer feio, neh? Estava na primeira classe!!!!- Meu marido é dono de uma grande vinharia em PortugalAi, ai... isso que é sorte. Fazer amizade com uma vinheira? Eh Le LeAssim, cheguei na Europa. Do cancelamento a primeira classe.&nbsp;
Entendeu o que é ter sorte? E ter os santos acompanhando?