Autor: Cecília S. Oliveira | Publicado: 2016-06-02T03:48:00-07:00

Bom dia!
Depois de muuuuuito tempo mesmo volto a escrever aqui. sempre digo que devo escrever mais pra poder desabafar, mas a vida é assim.. Do nada aparecem pessoas que me ajudam nesse quesito.. e do mesmo jeito que elas vem, elas vão.. e eu fico sozinha novamente com meus pensamentos.&nbsp;
E mais uma vez, no apice da minha carencia comunicativa eu volto a escrever aqui neste blog. Acho o maximo eu ter uma conta tão antiga.. e ver a minha vida durante tanto tempo.. o tanto que mudei..&nbsp;
Mas o foco é o que estou passando nestes dias, e esses conflitos internos que rodeiam minha mente.. Observo que a maioria dos meus posts são baseados nos conflitos que tenho no meu relacionamento. Esse negocio é dificil!! Como é dificil.. Esses dias num debate com meu pai, ele afirmou que o amor deveria se manter quente durante todo o casamento, namoro, e não somente alguns meses ou anos.. a paixão deveria se manter aquecida, pro bem do casal e da familia.. Mas na realidade, a paixão acaba logo nos primeiros meses.. no meu caso até que durou bastante! até o primeiro ano de casamento ainda eramos perfeitamente apaixonados. mesmo diante das brigas e desentendimentos.. digo isso baseado na nossa vida sexual mesmo.. porque a paixao resulta inevitavelmente na cama.. kkkkkkkkkkk e o termometro que me baseio a queda na paixao é justamente o sexo.. Falar sobre isso abertamente é complicado.. Não converso essas coisas nem com as amigas, pq nos dias de hoje, a gente não pode sair por ai falando dmais. Mas voltando ao assunto.. Percebi que mesmo com a queda, a qualidade aumentou.. até um certo ponto é claro. Depois que tive a minha filha, que foi e é uma benção, a coisa mudou drasticamente, brutalmente, escandalosamente, mortalmente, horrivelmente... Ahhh sim.. na verdade, foi eu que mudei.. Reconheço isso.. São tantas duvidas, medos principalmente, tantos sonhos, tantos desapegos, que de repente, nos afastamos daquilo que incialmente era belo e firme.&nbsp;
Não tenho conseguido concentrar todas as necessidades de uma só vez.. Alias, no quesito criação de filhos, menos é mais.. Menos correria, menos exageros, menos broncas, menos estresse, menos criticas.. e nessa historia, temos que fazer escolhas.. muitas escolhas e escolhas dificeis.. o que abrir mão e o que manter para cria-los bem, manter as coisas boas dos meus comportamentos e o que deixar de fazer.. o que é mais importante, tempo ou qualidade de vida, trabalho ou presença, etc.. e nesse dilema, de como se deve criar os filhos, fui deixando duas coisas de lado: EU e o meu Casamento.. Sim.. inevitavelmente vejo isso.. e doi.. doi muito ver que não consegui ser aquela mulher forte e guerreira que aguenta ser mil.. e ainda ser feliz e ter sorriso no rosto.&nbsp;
Estou sofrendo pq criei muitas expectativas e agora q tive q abrir mão de muitas coisas, me vejo totalmente sem chão..&nbsp;
Devo ser doida mesmo.. Meu proprio marido diz q eu sou é ingrata.. Acho q não.. posso ter tudo, mas no fundo, penso que não sou aquilo que queria ser.. que depositei a minha felicidade nas escolhas dos outros e não das minhas.. mas agora, eu tenho uma familia, uma filha e um marido pra cuidar. o que fazer? Me anular mais ainda em prol da familia, ou tentar ser eu? mesmo diante das negativas das pessoas? estou pra ficar louca com toda essa indecisão.. e enquanto penso, não consigo me aproximar do marido, minha filha tb parece q percebe o meu afastamento emocional.. minha familia, meu amigos.. Eu mudei.. a vida esta me fazendo ser bem dura.. e tudo isso, me deixa mais triste.. pq o meu eu verdadeiro esta desaparecendo.. até que ponto vou aguentar?