Autor: Happiness and Love | Publicado: 2012-03-31T19:53:00-07:00

”Eu quero acreditar que daqui alguns meses você sentirá minha falta e perceberá o quão tolo foi por me deixar partir. Eu quero acreditar que você vai me ver com um cara mais interessante que você, e sentirá saudade dos tempos em que eu achava o seu sorriso o mais bonito dentre tantos numa multidão. Eu quero acreditar que você vai sentir falta de sentir minhas mãos trêmulas entrelaçadas nas suas mãos fortes. Eu quero acreditar que você vai assistir um filme e pensar que eu poderia estar ali, colada em você. Quero acreditar que nas noites frias, é da minha voz que você vai lembrar. Eu quero acreditar que quando bater aquele arrependimento bobo, você vai me ligar. Mas talvez nada disso aconteça.   
E parece que eu sempre gosto do sujo, do asqueroso, do que não pode e não deve. Parece que eu gosto de gostar daquilo que só me prejudica. Porque, mesmo tendo todos os motivos pra desistir de você, eu ainda insisto nesse “nós” que, talvez, nem tenha existido. Porque eu gosto de me desafiar e provar que consigo ir além. Mesmo que esse “além” resulte num gigantesco acúmulo de água salgada que escorre dos meus olhos toda vez que vejo que sua vida não fez nenhuma pausa sem minha presença. Mas eu vou. Eu caminho rumo à você, mesmo sabendo que seus braços não me esperam, que seu peito não chama por mim, que minha ausência não te incomoda. Mas eu caminho porque prefiro estar do seu lado, mesmo com tantas indecisões, do que me afastar de vez. Porque te ter colado em mim - mesmo amando outra - é melhor do que te ter distante, ou pior ainda: não te ter.
As músicas andam mais tristes que o normal. Parece que qualquer verso melancólico se encaixa perfeitamente na nossa história. Ou, vai ver, nossa história seja comum demais, por isso se encaixa em qualquer verso meio torto. O fato é que, talvez, a diferença tenha nos afastado. Porque você mesmo dizia “a gente é muito diferente”. Mas eu, boba de tudo, insistia que as diferenças eram boas, que, assim, nos completávamos. No fundo, nós dois sabíamos que as diferenças não eram boas. Mas deixamos rolar. Deixamos a vida passar, até que não deu mais. Você, simplesmente se cansou de tanta diferença. Você se cansou de mim.
Eu não devia, mas já me acostumei a ser trocada, a ficar guardada numa prateleira qualquer - para quem sabe, ser a próxima opção. Quem me ouve falar assim, pensa até que não tenho amor próprio. Mas parece que, realmente, qualquer amor que pudesse existir em mim, se direcionou à você. É todo seu. É tudo seu. E eu me sinto uma idiota por gostar tanto de você. Porque enquanto eu choro por não termos dado certo, você sorri diante da sua próxima tentativa de amor-quase-eterno.
Talvez seu ego não aceite que eu desista de você com facilidade, por isso, de vez em quando, você me procura. É como se quisesse gritar: “Hey, você já está quase me superando, faça isso não. Vem cá, corre mais um pouco atrás de mim. Insiste só mais um pouquinho, seja tola diante das evidências. Acredite só por mais um tempo que talvez eu volte a ser seu”. E eu volto. Eu me entrego, eu te espero, eu insisto. Eu finjo que nada está acontecendo e sorrio. Eu fico imaginando que talvez você só esteja confuso e que uma hora tudo isso vai passar. 
 Eu chego a pensar que, um dia, você vai bater na minha porta e se desculpar. Mesmo que isso demore décadas. Eu imagino você, com seu cabelo levemente grisalho, batendo na minha porta rústica, perguntando se eu ainda me lembro da nossa história. E, com um sorriso no rosto, eu posso esquecer de tudo que me fez e te pedir para entrar. Talvez nós conversemos sobre filhos e relacionamentos que não deram certo. Talvez nos entreguemos ao amor que um dia houve entre nós dois. Ou talvez, você se esqueça do meu nome dentro de dois meses - ou menos. 
Seria bom se eu recebesse notícias suas. Seria muito bom se seus amigos me procurassem e dissessem que você está sem ânimo para nada. Não que eu queira te ver mal, mas eu queria te ver sentindo minha falta, só isso. Queria que você chorasse escondido, me ligasse de madrugada, se arrependesse de tanto orgulho. Mas não. Você não liga e, provavelmente não chora. Você não sente falta daquilo que me faz falta todos os dias. Você não sente falta de nós dois colados mentalmente. 
 Talvez o tempo passe e você perceba que eu fui a pior coisa já ocorrida em sua vida. Talvez a ausência do meu ciúmes bobo não te dê uma sensação nostálgica, tampouco uma vontade de voltar no tempo. Talvez você ouça aquela nossa música e veja o quão melosa era a letra. Sei lá, talvez você simplesmente não me queira de volta. E dói pensar assim. Porque, no fundo, eu queria que você sofresse, se descabelasse, me pedisse pra ser inteiramente sua, novamente. Eu queria que você se desse conta da besteira que está cometendo por me deixar partir assim, porque nenhuma garota vai te cuidar como eu cuidei. Mas eu sei que nada disso vai acontecer. Eu queria que você me preparasse uma surpresa e dissesse em alto e bom som o quão idiota foi por me maltratar. Mas não, nada disso faz parte dos seus futuros planos. Porque você está muito bem sem mim. Você já arrumou outra pessoa para ocupar o espaço que eu deixei em sua cama. Você rasgou nossas fotos diante dessa pessoa, dizendo algo do tipo “deixa pra lá, amor, ela é passado”. E você não sofreu por me ver atravessando a porta e dizendo que você foi o meu pior erro. Você não sofreu porque sabia que dentro de três dias eu estaria arrependida. Sempre me arrependo de sair da sua vida. Mas dessa vez foi pra valer. Você nem esperou com que eu saísse e, logo, arranjou outro amor de verão. Talvez ele dure, talvez não.
Tudo que te envolve é cheio de incertezas. Porque uma hora você ama, já na outra, você nem lembra como a amada se chama. Porque uma hora você chora, já na outra, você quer que a amada vá embora. Porque uma hora você me balança, já na outra, você se cansa. Porque uma hora você é todo meu, já na outra, você finge que me esqueceu. E assim nós fomos vivendo. Entre encontros e desencontros, nossos caminhos tornaram-se paralelos. Linhas paralelas não se cruzam, meu bem. Talvez agora seja tarde demais pra você voltar atrás e tentar me conquistar. Mesmo que eu ainda sonhe todas as noites contigo batendo em minha porta e pedindo perdão; mesmo que minha maior dúvida seja sobre você sentir minha falta ou não; mesmo que você já não demonstre amor com nenhuma ação. Mesmo com tudo isso, se você quiser voltar pra valer, eu dou um jeito de entortar minha linha e fazer com que ela se cruze com a sua em alguma esquina. Porque amor é assim: a gente abre os braços, mesmo sem saber se terá alguém para preenchê-los.”