Um copo cheio. Um coração vazio.
Autor: Virginie Stockler | Publicado: 2010-11-08T01:21:00-03:00

Coloquei a cabeça no travesseiro e tentei dormir. Quem disse que eu consegui ? Eu ando sentindo que falta algo em mim. Algo no meu coração. Não sei o que é, mas estou incompleta. Há pessoas que dizem que só somos completos quando amamos. Há pessoas que dizem que podemos ser completos e felizes sem amor. E há aquelas que dizem não saber o que precisar pra ser completo. Eu sou dessas que não sabem o que precisa.
Não é uma questão de não se conhecer, não saber o que é bom pra si mesmo... É uma questão de não conhecer muitas coisas, é uma questão de ser um pouco inocente e imatura pra saber o que de fato, falta. Eu sempre me pergunto, quando fico assim ( na bad, sem motivo, vazia, incompleta ), o que falta ? Eu tenho minha mãe, o amor de mãe. Eu tenho meu irmão, o amor de irmão ( mesmo que esteja ausente, eu sei que tenho. ). Eu tenho amigas, o amor de amigas, o companheirismo de amigas, a compreensão de amigas. O que falta ? Precisa de mais alguma coisa&nbsp; ?
Talvez eu saiba o que falta, talvez falte realmente alguma coisa. Um pedaço de coração, que hoje está vazio, um pedaço do coração duro, de pedra, preparado e endurecido para certas coisas. Eu sinto falta de ser uma pessoa romantiquinha, uma pessoa sensível e que se comove com frases, textos e coisinhas bonitinhas. Eu sinto falta de ser uma pessoa amável. Só sei que não sinto falta de ser uma pessoa boba ( o que ainda acontece de vez enquando ), não sinto falta de ser enganada, magoada e machucada. Isso, eu quero longe de mim, e longe de você também. 
Talvez eu só esteja em um momento de carencia, querendo alguém perto de mim, alguem que deixe de sair um dia pra ver um filme comigo, ou alguém que esteja do meu lado pra quando eu quiser conversar e me ouvir sem reclamar, e depois me ajudar, me aconselhar, me abraçar e até mesmo me fazer parar de chorar. Eu acho que eu estou carente e que eu queria isso agora.
Mais eu sei também, que daqui ha alguns dias, que não vou querer isso, eu vou estar arrependida de ter sentido carencia, eu vou estar precisando ser livre e desempedida. E novamente, depois de me revoltar um pouco, eu vou estar carente... mais uma vez.
É dificil de entender essas sensações que vão e vem, vem e vão. Mas nada como conciliar uma coisa á outra. A carência á companhia, a vontade de ser livre com a necessidade de dar liberdade... Juntando uma coisa á outra, tudo dá certo, é só ter equilibrio e paciencia pra fazer funcionar. Mas, como eu faria isso funcionar ?
Eu não tenho com quem experimentar, com quem me preocupar, não tenho a quem dar liberdade e não tenho quem me repreenda também.
Agora, eu sinto falta disso. Amanhã, eu não vou sentir.
Como diz uma amiga : ' Você é maluca Vi, um dia você quer alguma coisa, no outro você não quer mais. Um dia você ama, no outro você odeia. '
Odeio ter que concordar, mas até esse coração vazio ser curado, vai ser assim. Vai ser sempre assim, eu sei.
Ando encomodada com o meu jeito de pensar, de agir, de sentir. Cadê a Virginie que eu conhecia ? Que eu gostava e que eu queria matar ?
Não sei. Sumiu. Estou tentando me acostumar com a nova Virginie, com a Virginie que me surpreende a cada dia com novas ideias, novas vontades, novo tudo.
Acho que vai ser um pouco dificil, vou sentir falta da Virginie antiga, mas acho que a Virginie de hoje se deve a tudo que a Virginie antiga passou, viveu, aprendeu... E espero que a Virginie de hoje, fiquei melhor do que a de antes.
Não adianta nada ter um copo cheio... e um coração vazio.
Beijos.
V.