7 Dicas para desfaçar peidos
Autor: Scott | Publicado: 2011-02-26T11:35:00-08:00

Nem preciso explicar. Soltaste AQUELE violento e não quer passar  vergonha na frente dos amigos ou da gatinha. Lá vão as dicas para essa  hora em que as coisas não estão cheirando nada bem:1. SEJA O PRIMEIRO A NOTAR“Nossa, que FEDOR, mano. O que foi que aconteceu aqui? Quem fez ISSO?”Essa funciona pelo seguinte: quem peida não quer que ninguém note o  peido. Assim que você chama a atenção para ele, as suspeitas sobre você  desaparecem porque chamando a atenção para o peido, você agiu como uma  pessoa normal, indignada com ele, agiria. Mas ATENÇÃO: é para ser  sincero com seu olfato. É para reclamar do peido assim que você sentir.  Não sai peidando e reclamando ENQUANTO você peida hein! Que aí é  suspeito demais. Imagina se você PEIDA, pensa que vai FEDER, daí você  RECLAMA – e não fede? A galera vai ficar ligada que você é que nem o  Regis Rosing na hora de acertar o gol no Globo Esporte: tenta várias  vezes até atingir o efeito desejado.2. SEJA O SEGUNDO A NOTARNão conseguiu reclamar antes daquele verdadeiro PASTOR ALEMÃO que tem  na sua turma? O cara sentiu o cheiro e já saiu reclamando? Calma! Não  se desespere. Você tem que proceder da seguinte forma: diga  “PUTAQUEOPARIU, É MESMO HEIN! Maluco tá PODRE aqui hein!”Essa é bacana também, porque ficar quietinho demais, mesmo depois de  alguém já ter sacado o peido, é suspeito. Esse é um truque que nunca dá  certo: fingir que não sentiu o cheiro. Vamos falar dele no próximo  tópico.3. NOTE, NÃO IMPORTA A HORAExato. É um erro de AMADOR fingir que não tem um peido no ar. Se você  faz isso, você nem merecia estar peidando. Nem devia ter comido aquela  Torta Holandesa que te deixou nessa SITUAÇÃO, camarada. Se você fingir  que não está sentindo nada, a galera vai sacar que seu interesse é fazer  com que eles pensem que o peido é uma ilusão. O peido não é uma ilusão,  o peido é um fedor. Vais ser acusado na hora, canalha.4. NÃO DISPARE UM DESODORANTE NO ARJá vi isso acontecendo. Já fiz isso, aliás. Você solta AQUELE gás,  daí pensa “Vou fingir que tô passando um desodorante para disfarçar o  cheiro.” Ideia idiota, pelo seguinte: o efeito do desodorante é algo  feito para durar, dependendo da marca, de 8 até 24 horas. Então quando  você dá uma sprayzada do seu desodorante favorito no ar contaminado pelo  peido, você está misturando as moléculas do desodorante às moléculas do  peido, tornando elas vivas na atmosfera por pelo menos 8 horas. Serão 8  horas sentindo cheiro de peido.5. VEDESe você estiver no quarto com sua namorada, o lance é VEDAR o peido  com o edredon. É bem simples e bastante funcional. Você se deita na  cama, e se fecha como uma larva dentro dum casulo antes de virar uma  borboleta. Daí você solta o gás. Mas tome cuidado para vedar MESMO, não  deixar passagem de ar nenhuma, nem ali nos pés. Esse truque é  normalmente muito funcional e você não vai passar constrangimentos perto  da sua princesa. A taxa de sucesso é de 99%.E o que é o 1%? Por experiência própria, sei que às vezes esse método  falha. Dependendo da FORÇA do peido, ele pode ULTRAPASSAR o tecido que  compõe seu casulo de fedor, e chegar ao nariz da sua princesa. Mas é  raro.6. MORRAÉ de conhecimento popular que um cadáver peida involuntariamente. Se  você peidar e conseguir morrer depois disso, podem pensar que você  peidou só após morrer. Prós: mesmo que pensem que você peidou antes, vão ignorar isso. Contras: você está morto.7. NEGUE ATÉ O FIMSe nada disso deu certo, o lance é negar. Você NÃO peidou, pronto e  acabou. Mas saca só: não pode rir. Ficar de “HAHAHA NÃO FUI EU, EU JU-  HAHAHA EU JURO!” não vai ajudar em nada. Você tem que negar um peido  como quem nega um homicídio. Você vê, o OJ Simpson tá solto aí até hoje.  Vê se ele RIU durante o julgamento?Sei que há alguma mudança química em nosso cérebro, que quando recebe  um sinal do corpo dizendo que peidou, simplesmente ri como se tivesse  vendo mil tombos do Cosmo Kramer de uma vez só, mas você tem que ter  controle. Vamos praticar alguns exercícios que bloqueiam a vontade de  rir. Pense: “Eu não peidei e minha mãe está com câncer!”, “Eu não peidei  e minha namorada me passou AIDS!”, “Eu não peidei e essa galera vai  achar que eu peidei se eu não segurar o riso!”Boa sorte, amigos do fórum.
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