Capítulo 11 - Amanhã tem prova de física e eu deveria estar estudando ¬¬
Autor: Galera do Fundão | Publicado: 2011-06-02T14:58:00-07:00

&nbsp; &nbsp;
&nbsp; &nbsp; No capítulo passado soubemos que tudo depende da flexibilidade do rabo da lagartixa. Mas por quê? Após muitos anos de pesquisas feitas pelo professor de culinária da FIFA, descobriu-se que a caneta do que escrevia esse parágrafo no papel, antes de passar pro PC lógico, estava falhando, o que explica as estrias nas costas do Girafa (Caco Alaor o Macaco Voador) e sua vontade de tomar leite com uma pipoca pra sacodir e um croquete com maionese, já que a larica dos muleque, que tentaram pegar os 3 ovos cozidos de Caco para fazer o Funk do Lanche é Lanche, não se trata de uma mistura azeotrópica.


&nbsp; &nbsp; Como na vida tudo não são flores, Caco decide bolar um plano maquiavélico, pois acabara de ler o Manifesto do Partido Comunista, de Gonçalves Dias, e então acabar com a Larica dos Muleque, pois era algo I-Juca Pirama (Aquele que é digno de morrer), e cria um gênero muscal (o Restart), que se tornou muito popular na sua região, o Morumbi, mas no Tibet não fez sucesso, o que fez com que Caco se mudasse para a República do Congo, onde fundou a Congolandia, conhecida nos dias de hoje como Morro do Macaco. Esse foi o lugar onde nosso viajante se sentiu mais avontade, porque a Congolândia era muito parecida com a cidade em que ele viveu em Madagascar, com Negona da Ricota. Por conta disso e por conta do tempo que ele não passa a vara em ningas (a última vez foi para cometer zoopedofilia), foi tomado por uma imensa saudade de sua ex, Negona da Ricota.


&nbsp; &nbsp; Caco Alaor então passou a procurar loucamente sua amada, e só foi encontrá-la na ilha de Vaisse-Fuder. Chegando lá percebeu que estava engordando, e descobriu que era por causa do seu shampoo, que trazia escrito no rótulo: "para dar corpo e volume", daí ele começou a lavar seus pelos (que já estavam imensos novamente) com detergente de louça, que dizia "elimina até as gorduras mais difíceis que você julgava impossívelde remover". O tenso é que Caco descobriu que era alérgico ao detergente, e foi da pior maneira, o produto fez com que seus pelos crescessem ainda mais, tornando-o irreconhecível, pois seu corpo estava totalmente coberto por pelos, então resolveu caminhar pela estrada a fora e foi friamente estuprado pelo Gorila Quechak (o pai do Tarzan).


&nbsp; &nbsp; Dessa atitude extremamente excitante originou-se o King Kong, que fugiu de casa as quatro horas da manhã do dia errado, levo nas costas umas mentiras pra contar, deixou pra trás os pais e o namorado, deu um passo sem pensar, um outro dia estava em outro lugar, e esteve lugar era os EUA, então pesou "O mundo vai acabar, mas eu só quero dançar, nessa cidade, até pneus de carros cantam!", mas daí tomou fermento, cresceu demais e confundiu o Empire State Building em New York com aquela Duda do malhação, por ambas serem estremamente plana de qualquer ponto de vista, e o melhor é que não dá pra saber se Duda é maxo ou fêmea, então Kong começou a relar em Duda sem parar até conhecer nosso amigo, esquecido há um tempo na história, Rodrigo, e o confundiu com uma mulher de verdade, o que já é de costume para Rodrigo.


Bom, por hoje é isso ai, mas amanhã tem mais, não percam em, a história não para de ficar cada vez mais legal ! Um abraço na batata e até amanhã ! ;*