ENTRE A PAIXÃO E O TOMBO
Autor: Julio Alcamin | Publicado: 2014-09-27T20:13:00-07:00



&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Na semana santa, é comum em várias cidades do país, talvez por costume ou motivado pelo sentimento enternecido com sofrimento do filho do criador, a encenação da paixão de Cristo. Confesso que já participei de algumas montagens, nunca como ator principal ou coadjuvante, já que meus dotes artísticos são quase nulos e a minha compleição física serviria mais para ser uma lança de soldado ou algum poste cenográfico. Participava como mais um pra engrossar o coro pra soltar Barrabás ou como auxiliar de produção, já que a minha formação eclesiástica dava-me respaldo para saber o que era ou que não era quando o assunto era teatralizar o livro santo.

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Numa cidadezinha desse mundo de meu Deus, fui chamado por alguns jovens para auxiliá-los na montagem desse tipo de encenação. Explicaram-me que era muito importante para a comunidade esse tipo de trabalho, pois havia muita desconfiança dos mais velhos na capacidade dos jovens de trabalhar em prol da igreja e, além do mais, poderia trazer mais jovens desgarrados para a santa igreja.

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Pensei nos prós e contras e resolvi aceitar o desafio. Chamamos os jovens interessados em atuar e começamos fazer a escolha dos atores.

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;A tarefa parecia simples. Para o papel de soldados havia uma quantidade enorme de rapazes fortes, gordos, acostumados com a lida diária na roça e que quase não abriam a boca. Tarefa que parecia fácil de escolher, mas que gerou um certo descontentamento em alguns, pois havia necessidade de escolher somente aqueles que tinham cara de bravo, cruel e obviamente os acanhados como eu, foram descartados. Era um tal de "escolhe fulano", "escolhe beltrano", "senão ele não participará", "esse cara não gosta da gente", "o Martinho já foi segurança", que acabei encerrando o assunto formando um batalhão de soldados de tantos tipos que faria tremer de risos qualquer coluna romana.

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Para o papel de Maria, já tinha feito a escolha de antemão. Certamente era a menina mais prendada em dotes físicos. Ao contrário do que pensava, apresentaram-me outra menina, não tão prendada assim. Era a filha do ministro da eucaristia e aquele que tinha o poder do sim e do não daquela comunidade. Para seguir com minha escolha, tive que discorrer sobre o papel de Maria e Maria Madalena, mostrando que elas estavam no mesmo páreo de importância. "Madalena era puta", berrou o irmão da filha do ministro da eucaristia. "Puta que se arrepende é mais santa que muita santa", argumentei em cima da minha autoridade. Venceu a minha escolha, ajudado por alguns rapazes interessadíssimos nos dotes da menina e esperançosos em tornarem-se, após a peça, um José da Maria.

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;Aí passamos para a escolha de Judas, que ficou a cargo do irmão de Madalena, que confesso que senti muita injustiça pra uma família só, mas teatro é coisa séria e papel é papel, vida é vida. Fizemos a escolha de Barrabás, de José de Arimatéia, de Pedro, dos dois ladrões, de João, Pilatos e finalmente, do papel chave: Jesus. Aí, a confusão se armou. Ninguém queria aceitar o papel ou melhor, somente duas pessoas gostariam de representá-lo: um rapaz negro forte e uma menina, que me perdoem a minha indiscrição, pois acreditava piamente que era um menino com todas as suas protuberâncias. Conversa vai e conversa vem, expliquei-lhes que Jesus tinha um biotipo e que as pessoas, ao assistirem, deveria encontrar nele uma referência daquilo que estavam acostumados a ver em quadros, estátuas, cruzes e tantas outras coisas que se vendem em nome dele.
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Obviamente, não entenderam. Tive que explicar com exemplos e mais exemplos, até que alguém me socorreu trazendo uma cruz com o bendito pregado. O rapaz negro logo se revoltou da sua condição de biotipo diferenciado e citou a virgem negra de Aparecida que tantos milagres fazia pro povo de Deus. "Um jesus negro vai dar m." gritou barrabás. "Vai dar m. porque você não gosta de preto, seu branquelo azedo", retrucou o candidato. "Dá o papel de Madalena pra ele", satirizou Judas arrancando gargalhadas da turma. Alterei a voz pedindo calma e mais respeito com as coisas de Deus e só fui atendido após ameaçar com o fim daquilo que nem começou. A menina que eu jurava ser menino, vendo toda aquela altercação, sentindo que a batata iria assar pro lado dela, manteve-se calada, no que dei graças ao santíssimo.
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Novamente expliquei toda a problemática. O rapaz negro estava irrequieto. Só acalmou após a rodada de suco de tamarindo trazido por uma piedosa senhora da igreja, onde convenci judas e barrabás a pedirem desculpas, no que foi prontamente atendido. O impasse continuava até que um dos ladrões teve a ideia de chamar o filho do prefeito que tinha grande semelhança com jesus. Todos concordaram num coro uníssono. "Verdade! Assim, até o prefeito pode nos ajudar", sentenciou Maria. Mostrei-lhes que precisávamos decidir logo e chamar alguém de fora poderia ser um atentado contra nosso projeto. "Peraí que vou chamar", disse o ladrão, "Ele vive no bar do lado da igreja" e saiu.
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Nem cinco minutos se passaram, o ladrão e o futuro Jesus entraram na igreja. Indiscutivelmente, era o próprio Jesus após a crucificação. Cabelos grandes e desgrenhados, barba há muito tempo sem fazer, roupas surradas e olhos que pareciam duas pimentas vermelhas. Confidenciaram-me que ele era o filho e o grande problema do prefeito. Notívago, vagabundo, bêbado, era mais uma alma desgarrada que a santa madre igreja poderia acolher em seus braços, ouvi incrédulo de Madalena, já percebendo o clima de afetação que aquele Jesus fazia no coração apaixonado daquela menina. "Deus te ajude", respondi, no que ela me mirou com um olhar de interrogação.
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Encontrado o tal biotipo, o grande problema era mostrar para aquele jesus que a encenação era coisa séria, já que ele sempre descambava pra uma conotação sexual, e que o palavreado informal, de rua, não seria bem vindo. Fiz-me claro quando disse que putaria e palavrões ditos largamente por jesus, não o real, mas o ator em questão, que não eram poucos, não seriam aceitos dado a santidade de nosso senhor. Com muito custo, jesus concordou e começamos a por em prática a encenação, pois eu já havia escrito todas as falas dos personagens com várias cópias mimeografadas que distribuí para os participantes.
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Num canto, ciente da injustiça que pairou na reunião, chamei os dois jovens, o negro e a menina que parecia menino. Pedi-lhes que me ajudassem na montagem. O negro, chamado Indioberto Flausino, ficou encarregado da direção e a menina, chamada Merlinda Soares, encarregou-se de criar os figurinos. Confesso que não poderia fazer escolha melhor. No dia da apresentação, tudo estava impressionantemente perfeito, tanto o cenário, a incorporação dos personagens pelos atores, quanto o figurino criado por Merlinda que fazia inveja a muitas companhias de teatro.
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;Anunciado aos sete ventos, a cidade inteira estava lá em frente da igreja pra assistir a grande encenação da paixão. O prefeito e a esposa com os olhos marejados, as beatas com seus véus pretos, as famílias com as roupas de irem à missa, as crianças encabrestadas pelos pais doidas pra brincarem na praça de pique e esconde, os parentes orgulhosos dos atores e atrizes. Somente o padre não estava, o que não fez falta, já que me investiram de autoridade eclesiástica. Ruim pra mim que trocava olhares furtivos e pecadores com a irmã de Maria e não poderia causar nenhum escândalo religioso.
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Tudo estava perfeito. Iniciou-se a grande encenação. Jesus no jardim das oliveiras, a negação de Pedro, a traição de judas, o julgamento, a escolha de Barrabás, o calvário de Jesus que brotava lágrimas na multidão impassiva, a dor de Maria e Madalena, o sofrimento silencioso e calmo de Jesus, a crueldade dos soldados impiedosos, a crucificação de Jesus, o arrependimento do ladrão bom, a danação do ladrão mau. Tudo transcorria maravilhosamente bem.
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Entretanto, com a multidão chorosa e os atores absortos nos papéis que lhes cabiam, não notaram que a cruz de Jesus apresentava um problema estrutural. Como a confecção das cruzes foi realizado por funcionários da prefeitura no último instante, após ofício encaminhado ao prefeito, pai de Jesus, não houve ensaio com a cruz levantada e fincada no chão.
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Foi perceptível a cruz pender para frente alguns centímetros, mas o que todos imaginavam era que esse era mais um truque da encenação e a multidão ficava mais extasiada. Menos para Maria que olhava pra Jesus com um olhar preocupado e para Madalena e João que, temendo o pior, arredaram da cruz uns dois passos. Obviamente, Jesus era o mais agoniado prevendo o fim que aquilo daria. Olhava de um lado para o outro e pra baixo como que implorando ajuda. Como isso fazia parte da encenação, um soldado acreditou que aquilo era a deixa para empapar um pano com vinagre e elevar até a boca do crucificado.
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Era o exato momento em que Jesus, cansado do sofrimento acometido, daria seu último grito para os presentes.

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Tô caindo caralho!!

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Nesse instante, a cruz já pensa, veio com tudo pra frente e estatelou-se no chão com o Jesus crucificado. Socorre daqui, socorre dali, exclamações de "ais", "Meu Deus", sobrou um Jesus raivoso, vociferando alto pra quem quisesse ouvir.

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Vai tomar no rabo seu bando de merda! Povo cego do cacete!!

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Só se ouvia o "Oh" da velhas beatas tampando as bocas abertas. Jesus, desvencilhado da cruz que o prendia, saiu pisando duro abrindo caminho na multidão, bufando pela boca e nariz, até que João, preocupado com o espetáculo, chamou sua atenção.

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Peraí! Você tem que ressuscitar!!
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp;Foi só o tempo de Jesus se virar e dar sua última fala.

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Vai ressuscitar a puta que te pariu!!!