Considerações a cerca dos meus trinta anos
Autor: Eni Oliveira | Publicado: 2014-05-26T15:16:00-07:00

Gosto de escrever. Bem ou mal, eu gosto da escrita e a utilizo como uma fotografia interna. Vejo minhas passagens emocionais sendo documentadas por anos... Ou melhor, desde o momento em que aprendi a palavra escrita.
Bem, tenho as cartas de final de ano que são os registros das emoções e passagens vividas pelos anos a fio. E já foi uma dezena de cartas escritas. Quantos amores, quantos novos planos, quantas brigas... Em todas elas estou sempre me prometendo ser uma pessoa melhor, mas não sei se foi um plano que funcionou muito bem. 
Tenho algumas considerações a fazer sobre esta idade. Confesso que a principio tenho me assustado um pouco. Tive medo de perder a identidade de quem eu era. Mas se antes eu tinha dificuldade em defender aquilo que eu era hoje esta dificuldade esta um pouco mais amenizada e já consigo falar sobre o que sou sem ficar me escondendo num passado cheio de cicatrizes.
Sou de fato uma briguenta. Às vezes vejo almas bondosas e calmas, e sinto uma inveja por não conseguir ser assim. Mas agora admito a mim mesma que talvez isto nunca mude. Talvez os espaços, minha condição profissional, meu tom de pele, minha indignação não permitam que eu apenas me torne fantasticamente delicada... Em diversos momentos serei bruta, agressiva, e indelicada. Aprendi a lidar com meus sentimentos de diversas formas... Mas erro inúmeras vezes mesmo assim...
Em certo momento percebi que eu não era mais querida, que as frases ríspidas que eu dizia magoavam e não poderia culpar a mais ninguém. Neste momento eu notei que causaria algumas mágoas pelos espaços que eu percorria, era possível que eu não recuperasse plenamente aquela amizade um dia desfeita. Eu também me percebi insegura em relação a quem eu era e as coisas que eu dizia. Treino há anos tratar as pessoas de forma mais amena em minhas respostas. Mas sem muito sucesso continuo por ai a deflagrar meu veneno, nem sempre em momentos oportunos.
Tenho notado também um pouco de receio em algumas pessoas que vem tratar comigo. Este receio deve advir da minha maneira um pouco rude de responder a certas interpelações. Tenho também tentado melhorar isto. Mas os estragos feitos podem não ser recuperados a contento.
Tenho que fazer uma limpeza intensiva dentro de mim. Ficando longe de algumas pessoas que me ajudaram a me tornar ainda mais nociva. Tenho tentado ficar longe de situações que me possam por medo e angustia. Animais encurralados tendem a ser mais violentos e agressivos.
Percebi que em alguns momentos eu estava sofrendo de depressão. Mas não consegui em momento algum admitir que estivesse doente. Achei que poderia dar conta como até aqui. Mas era a maior das minhas loucuras... Troquei o dia pela noite, dormia pouquíssimas horas... Não comia... Fiquei a mercê dos porres que de vez em quando eu me infligia para amenizar a dor. E acordava mais inerte do que antes, com a dor da ressaca no estomago e por vezes no coração, pelas coisas que eu poderia ter evitado.
Deixei que muita gente dissesse o que eu tinha que fazer. Permiti que elas fizessem isto, por que eu não tinha força psicológica para resolver determinadas situações sem me colocar como uma fracassada. Eu não era. Eu sabia que não era. Mas não tinha força nem para pensar o contrário. Morri de mortes curtas por muitos dias, quando cheguei ao cerne mais profundo da dor. Aquela dor que faz a gente chorar até perder o fôlego, quando não sai som da boca, e seu corpo se torce inteiro querendo expulsar aquilo que o consome. Achei que neste momento eu havia sido morta. Mas como que por milagre eu acordava com vontade de viver por mais dia.
Notei que não se pode viver desta forma. Querendo ter força pra sobreviver apenas aquele dia. Teria que fazer algo indiferente, pois o que estava fazendo, me enchendo de paixões avassaladoras, estava me fazendo quase não respirar direito. Me apaixonei por uma série incontável de pessoas, sempre muito, e sempre desreguladamente.  Me apaixonei por homens incríveis e por verdadeiras bestas ambulantes. Fiz muitas merdas, tirei gente que eu não queria da minha vida. Falei muitas bobagens afastei gente que eu amava por orgulho, por vaidade. E eu nunca consegui superar isto.
Eu li Clarice como se ela de verdade pudesse me dar um sopro de vida. E a lia para encontrar alento, para dividir com ela os segredos que eu não expunha aos meus amigos mais queridos, não queria que ninguém me visse doente. Não queria que ninguém perdesse a fé de que eu era forte. De que eu era a mulher incrível, que a parcela mais querida dos meus amigos, insistia em dizer ser aquilo que eu era realmente.
Me enfiei em perspectivas fantásticas de como poderia ser o mundo. O mundo de bolinhas cor de rosas. Acho que ouvi de algum amigo na adolescência. Mas imagino agora que eu não tenha mudado quase nada. Só sei que consigo imaginar um bilhão de planos novos e como numa cena de cinema, me vejo lá fazendo uma porção de coisas legais que eu acho, me dariam vida. Não acho que depois da meia noite simplesmente nascerá uma pessoa completamente diferente. Não vou estar sozinha desta vez, é uma diferença para os outros anos em que geralmente eu me escondo e bebo e choro e xingo o mundo.
Uma amiga linda, (estas embora não saibam tanto, tem salvado muito dos meus dias, dos mais perdidos dias) me mandou um vídeo que falava sobre a escrita. Eu tenho muita paixão ainda. Tento escrever sobre todas elas. Sobre as minhas memórias de infância, sobre os livros, os filmes, as passagens bonitas e as  feias, as maravilhosas viagens acompanhada ou sozinha. Tenho um sem numero de memórias salvas, que ficaram sobre minha pele. É minha grande terapia, embora eu esconda parte dos meus versos. Que bom seria se eu tivesse tanto talento pra tanta vaidade, em esconder certos sentimentos.
Amanhã a meia noite, tenho a impressão quase legitima de que alguma coisa vai entrar no eixo. Alguma coisa vai ser parte do que eu sou, e não vai mudar mais, não terá mais jeito. Tenho medo de ser a mulher que imagino, tenho mais medo de não estar nem perto da mulher que eu quero ser. Estranho, uma moça brincando disse-me, outro dia, ter raiva por eu ter cara de menininha. Eu também tenho um pouco de raiva, mas sem brincar como ela. Isto confunde muito minha cabeça, quando eu olho no espelho, não consigo me ver como uma princesa, nem como uma rainha. Parece que estou sempre brincando, vestindo um personagem pra representar a minha mulher, a minha menina e as minhas mais fantásticas fantasias.
Peço desculpas a todos e todas que tenham experimentado minha de força de raiva, minha força de arrogância. Não eram as minhas melhores qualidades. Mas como disse minha amiga, tenho a sorte, mesmo que de forma singela, de poder transcrever no papel todos os sentimentos que trago dentro deste peito, tão cheio de histórias inapropriadas pra contar.
Se chegou até aqui pode ser que tenha se identificado com quase tudo ou com algumas passagens. Escrevi por certo, para aqueles que estiveram, por dias, por anos, por uma vida, aqui perto desta sujeita torta e sem zelo. E que não tem tempo de cometer maldades sérias, simplesmente por que é dispersa demais da vida. Eu posso até ter te magoado, mas com certeza não tive a intenção de te ferir, eu não tenho tempo pra este tipo de plano. Obrigada por estarem por perto...