Pois é, ainda estou viva...
Autor: Carol Jardim | Publicado: 2011-06-02T12:59:00-07:00

Continuei escrevendo, não no blog, mas escrevendo, percebi que não existe nada melhor doque escrever quando se está deprimida, então não me restam cadernos nem folhas, minhas canetas estão sem carga e meus lápis quebrados, virei amiga da moça do bar e estou fumando cada vez mais. Mas não gosto de falar da minha vida, gosto de falar dos meus sentimentos, não gosto de falar do que eu vivo, mas sim do que eu sinto, que infelizmente estão inteiramente ligados.. os cortes dos meus pulsos já estão bem melhores, e nao , eu não tentei me matar, minha saúde está cada vez pior, ontem eu almocei, quando fui vomitar veio sangue, odeio meus períodos de compulsão e sofrimento diurnos, odeio ser feliz as noites, você só vem pra me fazer feliz, estou com cada vez mais raiva disso, não raiva de você, mas raiva de estar feliz e comer, nao quero fazer desse blog, um blog sobre anorexia, mas (in)felizmente-ou felizmente- isso faz parte da minha vida.
Não quero escrever apenas isso, faz um mês que eu nao escrevo porra nenhuma nesse blog, as moscas que o leem nem devem saber, mas eu estou namorando um rapaz que mora perto da minha casa, mas isso não vem ao caso... na verdade vem, ele me faz alegre momentaneamente, me faz querer ter uma vida "normal", momentaneamente, mas não é isso que eu quero pra mim, na verdade eu não quero nada pra mim, não quero construir uma família, não quero ter um emprego dos sonhos, me contentaria em não ter um grande amor.
Já consegui administrar melhor as minhas emoções, mas não consigo me prender a nada, na vedade não sei se não consigo, se não quero ou se tenho medo; quando pensei que você fosse me deixar, me desesperei, mas não por mim, mas porque eu acredito que você realmente tenha um sentimento por mim, eu nao quero te ver sofrer, eu não sei se te amo, não sei mesmo, nem sei oque é o amor, ou pelo menos finjo não saber.
Eu sei que vou morrer, eu conheço minhas doenças, meus vícios, conheço minha dor. Você não vai me entender, mesmo que tente, nunca entenderá como "algo que eu sei que me faz mal, mas não quero me curar" foram exatamente essas as suas palavras e seguida delas vieram "eu estarei aqui para cuidar de você".
Eu não mereço isso, você é tão perfeito, tão lindo, tão doce, merece alguém a sua altura...
Eu sou apenas uma alcóolotra, viciada, anorexica, bulimica, bipolar e depressiva. Uma garota cheia de mágoas, feridas, dores... mas acostumada com o que vive. Você tem expectativa de vida, você não bebe, você não tem a minha promiscuidade, meus vícios, minhas dores, você não vai me entender...
Você quer uma família, eu quero a mim mesma, você quer uma casa com um quintal grande, eu quero um quarto, você quer servir ao seu deus, eu quero meu alcool, meus cigarros, meus remédios, minha dor, minha maquiagem preta, onde meu rosto é a tela das minhas mágoas, das minhas feridas... eu não sou carente, só sou sozinha, não cometa o erro de dizer isso novamente... e me deixe, mas não me abandone, me esqueça, mas me procure loucamente todos os dias... não tente me curar, minha única cura seria o seu deus... mas não me fale mais nada, não me negue seu corpo, me deixe me entregar ao alcoól, não reclame no cheiro de cigarro impregnado em meus cabelos, não peça para que eu trate as minhas doenças... Me deixe morrer de overdose. Não de drogas, mas de sentimentos, de mágoas, de feridas que não sicatrizam e de um pouco de alcoól, um pouco de litros e mais litros de alcoól... não preciso de drogas, por que basta voçê para me alucinar... mas fuja de mim enquanto é tempo... me deixe morrer...me deixe morrer porque eu&nbsp;te amo.