A última crônica
Autor: gabrisims | Publicado: 2013-01-15T20:35:00-08:00

&nbsp;Eu estava sentada frente a minha mesa de cabeceira com as minhas pernas mexendo-se conforme um metrônomo invisível. Respirava com dificuldade, por que o ar pesado entrava nas minhas narinas maltratando as vias nasais. Na minha frente, um papel em branco estava prestes a ser escrito. Não sei se com vocês acontece isso, mas parece que fica mais fácil organizar pensamentos a partir de um ou outro rabisco.

&nbsp;A questão central do meu tema de compreensão era o amor. Ele havia fisgado-me inevitavelmente. Era aterrador. O próprio fato de tentar escrever algo ali era em si complexo. Meus pensamentos oscilavam de lembrar do rosto dele ou então de cada coisa que ele fazia para me agradar ou ainda de como meu peito estava dolorido. Na verdade, o que eu sentia mesmo era o coração machucado. Nunca levei fé quando diziam que o coração é a fonte das emoções, do amor e de todo esse comboio, mas no momento era como se alguém estivesse constringindo-o bem forte, tão forte que eu encontrava-me pálida e sem sangue correndo nas veias. Eu era uma jornalista, escritora nas horas vagas, que nunca havia contraído esse mal coletivo. Como podiam meus textos serem lidos por várias pessoas se eu não tinha um componente tão básico como esse? Seria o meu segredo o fato de nunca ter experimentado algo assim?
&nbsp;Enquanto encarava o papel em branco, de forma séria e compenetrada, achei tudo muito engraçado. A falta de apetite. A falta de interesse em ler. A falta de vontade de escrever. Eram uma série de faltas que provinham de um sentimento de completude. Algo tão intenso, mas ao mesmo tempo tão movediço que me causava calafrios. Como se não fossemos feitos de momentos. Eu convivia com coisas efêmeras e banais todos os dias. Elas eram meus instrumentos de trabalho. Pois cada notícia que tornava-se uma crônica era especial no momento. Do lado de cá, eu só pensava no fato de que no dia seguinte, poucos lembrariam-se do que eu escrevi. Por que foi só um passatempo. Algo para que se distraíssem enquanto tomavam o café. E era apenas isso, um evento da vida que passou.
&nbsp;Por que amar é diferente? Por que naqueles momentos, era como se nada mais importasse, só existindo um estranho e contínuo presente. Tudo o que eu desejava era tê-lo por perto, por que sem ele eu jamais sobreviveria. Eu apostei tudo naquilo. E sempre com medo. Um medo intenso e horrível. Um medo de perder algo mais precioso que minha própria vida. A partir daí, foi ficando mais difícil ser inventiva no jornal. Minha popularidade foi decaíndo, como se as pessoas percebessem que algo faltava em mim para que a escrita fosse boa. Talvez ela jamais tivesse sido boa. Tive uma conversa com o chefe, afinal as pessoas conseguiam ser bem inventivas quando se tratava de uma crítica à alguém. Ele me contou sobre isso, deu-me um prazo, uma semana para ficar livre e escrever.
&nbsp;Foi logo na segunda, o fato. Eu tinha chegado com as compras nas mãos, imaginando que ele devia estar no trabalho. Larguei as chaves, coloquei o presunto e o queijo na geladeira e pensei em fazer uma surpresa. O barulho do chuveiro dava para ouvir logo no corredor. Fui chegando devagar, pensando que seria legal não estragar o momento dele. Na porta do closet escutei uma voz aguda que jamais tinha escutado. E a dele também. Fiquei parada por quase uma hora, até o momento em que eles saíram para fora. Foi engraçado. Nós três nos olhando. Eu em estado catatônico. Ela dizendo que tinha que ir, como se nem ao menos tivesse me visto. Ele me abraçando, como a mãe de muitos fez quando percebe que a criança viu algo terrível mas que não entende. Coisa de filme mesmo.&nbsp;Mas a questão é: foi bom enquanto durou. Eu ainda sinto a vontade de voltar atrás. Mas não dá. Eu preciso me curar.
&nbsp;Provavelmente eu esteja bem longe enquanto vocês lêem isso. Talvez meu cabelo esteja esvoaçando para fora do vidro do carro. Olhando como que deslumbrada a estrada a minha frente. Pensando num mundo de possibilidades, numa via sem fim. A auto-estrada é longa e silenciosa. Meus pensamentos já se aquietaram. Cuidar do ofício vai ser fácil. Difícil mesmo é acreditar que alguém vai valer a pena de novo. Que tudo passa.

&nbsp;Agora uma coisa: não é que o pedágio está um assalto nos últimos tempos?...