Sr. L
Autor: FERNANDO CS | Publicado: 2014-04-22T23:13:00-03:00


Subindo
a avenida com sua roupa de trabalho surrada, lá ia o Sr. L.. A própria
exigência daquele paletó e gravata já era uma surra na autoestima de qualquer
um.


Naquele
dia ele estava particularmente irresoluto quanto a viver, problema que vinha se
agravando à medida que sua secretária insistia firmemente em falar de seus
(dela) problemas intestinais e de suas varizes. Sem ela o Sr. L. jamais saberia
dos benefícios do azeite para o bom funcionamento dos intestinos (sobretudo o
grosso).


Faltava-lhe
um bom motivo para continuar encarando a “guilhorotina” do trabalho e da vida e
o fluxo de carros parecia tentador para um excelente e indigno final àquela
‘gag’ que já lhe custava 37 modorrentos anos.


O
Sr. L, num impulso, lançou-se à avenida movimentada, mas não saiu do lugar,
impedido por uma mão que o agarrou. Que ‘tipinho’ aquele seu benfeitor: cabelos
desgrenhados, barba ainda pior, camisa puída (metade para dentro, metade para
fora da calça). Seria mais digno se fosse um mendigo, mas nem isso o ‘salvador’
conseguia.


De
pronto o Sr L pensou: “Não tenho dignidade sequer na salvação. Tantos salvos
por Jesus e eu por um nauseabundo cheirando à açougue de bairro.”


-&nbsp; “Que diabos pensa que está fazendo?”, disse o
Sr. L.


-&nbsp; “Você tenta se matar, eu o salvo e me
pergunta o que diabos eu penso que estou fazendo?”


-&nbsp; “Você não tinha nada com isso.”


- &nbsp;“Rigorosamente, não mesmo. Não dou a mínima para o sucesso ou insucesso de sua
tentativa, só achei um ‘pecado’ deixá-lo morrer sem que você saiba do
principal.”


-&nbsp; “Mas que principal? Do que está falando?”.
Neste momento, o Sr. L supôs estar diante de uma iminente epifania. O sentido
da vida! Valia tolerar por mais alguns minutos os eflúvios desorientadores
vindos daquele anjo maltrapilho em troca do SENTIDO DA VIDA! Desembucha, cidadão! Para que isso tudo?”



-
“Isso tudo o que?”, disse o simulacro de moribundo.


-
“Porra, meu filho, não me faça perder tempo! Daqui a pouco estamos no horário
de pico e então os ônibus não chegam nem a 6 km por hora! Isso não mata nem um
furão cocainômano.”


-
“Acho que não sou aquele que traz as BOAS NOVAS acerca do sentido da vida,
sobretudo da sua vida. A barba até confere-me ares de profeta, mas na verdade a
coisa toda é mais embaixo. Literalmente.”


-
“Mais embaixo?”


-
“Sim.”


-
“Quer ser mais claro e falar logo? Estou tendo um ataque de pânico e isso pode
matar! Diga logo!”


-
“Sua esposa o trai.”



- “
.... “



-
“Aceite o fato e por favor feche a boca porque nesses últimos dias você tem
negligenciado sua higiene bucal.”


-
“Mas como assim, ela me trai?”


-
“Você quer que eu explique o intercurs....”


-
“Não, imbecil! Onde, quando, quem é o infeliz?”


-
“Motel&nbsp; ‘Deslize’, todas as terças, às
18h00 e o infeliz, pelo jeito é você.”


-
“Como você sabe disso tudo?”


-
“Puxa, mas como você é chato! Primeiro quer saber o sentido da vida, depois
como eu sei tudo isso. Você não acha que agora tem bastante com que se
preocupar para ficar se atendo a essas questões menores?”


-
“Puxa, o que faço?”


-
“Essa é de matar mesmo.”


- “Não posso morrer e deixar minha memória manchada por toda sorte de fluidos
corporais. Isso seria indigno ao extremo. Tenho meus valores.”


-
“Pelo jeito ela tem os dela.”


- “O
que faço?”


-
“Oras, fui mais preciso que um GPS! Seja homem e flagre-a.”


-
“Farei isso. Você está certo! (agora resoluto), mas diga-me ao menos o que você
ganha contando-me isso tudo?”


- “Os
‘casos de família’&nbsp; da TV aberta são
todos umas farsas. Você deve saber disso.“


O Sr
L e o agora 'seu amigo' tomam a rua à direita onde se encontra estacionado seu
‘último modelo’ russo fabricado no Brasil.


-
“Você sabe onde é esse motel ‘Deslize’?”


-
“Não, mas dizem que o lubrificante é de primeira.”


-
“Seu maldito, pode parar de fazer piada?”


- “O
que pretende fazer ao flagrá-la?”


-
“Eu mato!!!”

.

.

.


Nas
imediações do 'Deslize' o Sr. L já não parecia tão corajoso:


-
“Por que ela fez isso comigo?”


-
“Você deve ser bem quadradinho na cama.”


- “O
que quer dizer com isso? Não sou quadradinho coisa nenhuma! Sou criativo, um
verdadeiro amante.”


-
“Sei, sei. Conte-me uma boa 'loucura' que já fizeram?”


- “Ouça essa: ela me masturbou na lavanderia da casa dos pais dela, com todos em
casa!”


-
“Uau! Pare, estou prestes a ter uma polução. Ora, faça-me o favor! E ainda por
cima só masturbou?”


-
“Maldita máquina de lavar não deixou que ela se agachasse.”


- “Você é realmente um amante e tanto.”

.

.

.

O Sr
L e o amigo montaram campana fora do motel, esperando que saíssem.



-
“Eu e você aqui na porta de um motel é algo constrangedor.”, diz o Sr L.


-
“Relaxa, vão no máximo supor que somos gays tímidos e estamos reunindo
coragem.”


-
“Olha, tem um cara saindo, parece ela no carona. O cabelo! Tem que ser ela.”


-
“Vamos lá 'L', siga-o e jogue alvejante em sua honra. Dizem que só alvejante
tira esse tipo de mancha.”

Aquela
lata velha russa não ajudava em nada o Sr L na perseguição. Um bendito
semáforo&nbsp; mostrou-se providencial,
alinhando o refugo russo dos anos '90 com a Ferrari amarela do traidor.



- “Hei, 'L', até eu estou começando a me apaixonar pelo larápio. A situação está
ficando difícil para você.”


Finalmente
os carros ficaram lado a lado, o Sr L pôs a cabeça para fora e prestes a
vociferar contra a esposa, deu-se conta de que aquela não era sua esposa.
Afundou de volta no banco, virou-se para a direita e aí sim vociferou, porém
contra o 'recém-ex-amigo'.


- “Escuta aqui seu lunático, o que pretendia com isso tudo? Como sabia quem eu
era, que ia me matar e de onde tirou que minha mulher estava me traindo? Seu
maldito.”


-
“Calma, L. Mal-entendidos ocorrem.”


O
'ex-amigo' do Sr L faz uma ligação telefônica:


-
“K, parece que houve um equívoco. Vocês puseram o caso errado no meu escaninho
do escritório … Oh, puxa. O meu trabalho era com o Sr. J, o corno ancião? Estou
certo de que o Sr L vai entender. A propósito K, o Messi jogou uma barbaridade
esse final de se ….” (TUM!)


-
“Que história é essa de Sr J, corno, ancião?”


-
“Tente ser razoável. Erros acontecem.”


-
“Suma daqui!”, Sr L expulsa o agora 'não-amigo' com um chute no traseiro, fecha
a porta do carro e volta para casa.


Depois
da raiva, dirigindo sua ximbica KGBista, o Sr L tentou processar tudo o que lhe
ocorreu. Vivenciara uma fantasia um tanto mais promissora que o 'nada' para
onde o choque com um daqueles imensos ônibus o levaria.