Focinho de Ouro.
Autor: Camila | Publicado: 2011-06-08T15:48:00-07:00



Faltam apenas 13 dias para completar 2 anos que você se foi. E eu acho que chegou a hora de dizer todas as palavras que nunca saíram daqui.

Eu tive um cachorro por bons oito anos. Ele era filho da cadela da minha tia. Nunca escondi de ninguém que sou apaixonada por coisas pequenas e assim que vi aquele monte de cachorrinhos bebês fiquei louca. Enchi meus pais até eles confirmarem que eu podia ter um daqueles. O problema foi escolher um só entre tantos.Tinham uns mais claros, outros mais gordinhos, uns mais quietos e os “sapecas”. Quando cheguei bem perto de um é que vi que&nbsp;aquele&nbsp;seria o meu cachorro. Tinha uma mancha branca no peito e era completamente negro. Seus olhos piedosos prenderam-se aos meus como se implorasse “me leva pra casa”.&nbsp;Peguei aquele pequeno cachorrinho nos braços e então disse “é esse, esse vai ser o meu cachorro!”. Depois tive uma tarefa bem complicada, que seria escolher o nome do animalzinho. Após horas de reflexão optei pelo óbvio. O nome do próprio pai dele. Por fim, batizei-o como Hulk Jr.Hulk quando bebê era quietinho. Por morar longe da mãe, ele chorava demais no começo. Dava pena ver aquele animalzinho tão pequeno sofrendo por essa separação. Embora se ame muito um bichinho, você deve saber que já o fez sofrer alguma vez na vida.Eu adorava passar o dia brincando com ele. Alimentando-o. Logo ele se tornou uma “bolinha”. Ficou bem gordinho mesmo, uma graça de cão! Ele era tão pequenininho que eu tinha medo que ele morresse… Ficava fazendo carinho nele sempre que ele pegava no sono.O tempo passou e assim como todo Fila o cachorro tinha que crescer. E ele não podia mais entrar dentro da casa porque fazia bagunça, quebrava as coisas. Tivemos então que arrumar uma casa pra ele. O que acabou sendo na frente da casa.&nbsp;Por ter crescido demais e assustar todas as visitas, tivemos que comprar uma coleira pro cachorro. Assim ele ficava preso. Só que os anos passaram e nos esquecemos de soltá-lo. De deixar o cachorro livre pela casa.&nbsp;Após morder minha mãe e não deixar ninguém vaciná-lo, infelizmente passei a ter medo dele. Receio de me aproximar. Não pude mais fazer carinho no meu cachorro, nem ao menos demonstrei a ele que ainda o amava.Meu primo por ser mais forte às vezes o levava para passear, mas houve um dia em que o cachorro se soltou e o atacou. A partir de então ninguém mais quis sair com ele, levá-lo para brincar. Ninguém também conseguia vaciná-lo, embora vários homens tentassem fazê-lo.Meu cachorro se tornou solitário. Calado. Só recebia atenção quando minha mãe o alimentava. Seu olhar se tornou triste, o mesmo de quando ele era bebê e chorava pela falta da mãe.Muitas vezes antes de sair de casa eu ficava o observando. Pensando em como meu cachorro havia crescido, como ele estava grande, forte. E eu me tomava de compaixão, pois ninguém merece passar a vida aprisionado. Hulk não estava feliz ali, todo mundo sabia disso. Eu mesma sabia. E eu fui humana. Se há algo pelo qual eu me arrependo profundamente foi por deixar o medo me impedir de demonstrar a ele o quanto gostava dele.Havia dias em que eu também o observava pela janela. É como se ele sentisse a minha presença ali. Ele não latia e eu não dizia nada. Nós apenas nos olhávamos. Não com raiva, nem com desprezo. Muito pelo contrário. Eu sentia aqueles mesmos olhos que me imploraram por piedade. E eu o implorava que me perdoasse por ser tão fraca, tão idiota. Por não ser a dona que ele merecia.Em 2009 Huck já podia ser considerado um “cachorro velho”. Não tinha mais o fôlego de quando era jovem, nem o mesmo apetite. Às vezes a comida que colocávamos para ele de manhã permanecia o resto do dia. E quando isso acontece você já imagina que seu cachorro está doente.&nbsp;Ele foi deixando sua vitalidade se esvair aos poucos e deixava de me observar como sempre. Quando o via deitado no chão eu sentia vontade de abraçá-lo, de dizer que eu estava ali. Mas eu não disse. Eu não fui. E se há algo pelo qual eu sempre vou me culpar é isso. Foi de não ter mostrado ao meu cachorro que ele não estava sozinho.No dia 26 de março de 2009&nbsp;o Simple Plan fez um show em Belo Horizonte e eu fui. Saí de casa sem me preocupar com o que encontraria na volta. Eu não dei tchau para o meu cachorro. Não houve uma despedida.No outro dia bem cedo acordei escutando meus pais conversando no corredor que fica ao lado da janela do meu quarto. Eles diziam algo como&nbsp;“E como eu vou contar pra elas que ele morreu?”. Entendi tudo. Abri os olhos e vi que minha irmã me olhava assustada também. Nós sabíamos o que tinha acontecido.&nbsp;Senti em meu coração algo pesar. Na minha garganta um nó tão grande que eu não pude dizer uma só palavra. Levantei-me da cama e saí correndo até a janela, esperando ter ouvido errado. Mas não era erro, ele não estava mais vivo. Tudo o que eu vi foi seu corpo caído ao chão. Completamente sem vida.Posso dizer que uma das cenas mais tristes que eu vi na minha vida, foi ver levarem o corpo. Nunca pensei que poderia chorar tanto pela perda de um animalzinho. Eu não podia chorar, não tinha sido uma dona boa, meu cachorro não merecia as minhas lágrimas. Mas eu não pude contê-las. E eu chorei.Chorei durante horas. Chorei todo o dia. Dentro de mim algo doía profundamente. Era uma parte minha que faltava. Era o arrependimento, a tristeza, a decepção comigo mesma.&nbsp;O tempo se passou e eu evitei falar sobre tudo o que aconteceu entre mim e Hulk, mas hoje eu precisava dedicar algo a ele. Até porque enquanto escrevo isso a chuva cai torrencialmente, assim como no dia que o perdi.Olha Hulk, eu não sei se existem céus para cachorros. Mas se existir, tenho certeza de que você está lá agora. Eu nunca fui capaz de dizer o quanto eu gostava de ti, o quanto me sentia segura contigo dentro de casa. Nunca te odiei, nunca tive raiva de você. Muito pelo contrário, no fundo eu ficava maravilhada com seu crescimento, com a força que você adquiriu.Sei que eu nunca fui a dona que você mereceu, na verdade eu não te mereci. Eu não merecei o cachorro guerreiro que tinha a mancha branca no peito. Eu não te fiz feliz. Eu não fui capaz de demonstrar meu sentimento por ti. E eu me arrependo, profundamente.Talvez se você pudesse voltar agora faria tudo diferente. Te deixaria me morder, me unhar, me empurrar. Deixaria você me lamber, sujar minha roupa, mas eu não te deixaria se sentir só. Eu não deixaria você ser levado como um peso morto. Eu não te deixaria ir sem me despedir.Falta pouco para completar dois anos que você não está aqui e sabe… Eu ainda sinto sua presença. Muitas vezes me pego escutando seus latidos, sua corrente arrastando o portão. Eu ainda acho que você está dentro da sua casinha se escondendo da chuva. No fundo eu não me convenci que tudo tenha se acabado.Minhas lágrimas não vão me tornar menos culpada. Escrever isso também. Eu sei que eu vou me arrepender por não ter te amado direito pelo resto da minha vida. Mas meu garotão, eu só quero te agradecer. Por ter sido o melhor amigo que eu tive, por ter existido na minha vida. Obrigada Hulk, eu não podia ter te escolhido um nome melhor. Você foi sim um cachorro&nbsp;incrível&nbsp;e amigo, nós vamos nos encontrar um dia, pode ter certeza!Valeu por tudo negão, eu te amo!&nbsp;E eu sinto a sua falta. O tempo inteiro.