Sétima Carta
Autor: Sérgio St. Tavares | Publicado: 2009-02-21T20:34:00-08:00

Oi,O que eu senti hoje acredito que tenha sido a maneira como você se sentiu no dia em que você fazia seu último trabalho de faculdade com o T******, aquele jornalista da *******. Eu estava dormindo no quarto e ele na nossa sala, com você, fazendo o trabalho. Deixei os dois fazendo o trabalho de muito mau-grado, e só consegui cochilar por meia hora, e lá estava você perguntando qual era o signo dele, eu repeti isso umas mil vezes depois, porque é realmente incabível, e vocês conversavam enquanto havia um sutiã em cima do sofá, e me lembro de ter sido um golpe fundo quando perguntei a você, já na discussão acalorada, se você havia tirado o sutiã enquanto fazia o trabalho; era nesses momentos em que você baixava os olhos em que eu sabia que realmente amava você, porque não importava se era eu quem havia causado a ferida, ver você ferida me movia de uma forma que inevitavelmente me fazia querer te sarar com um bálsamo qualquer, apaziguar as coisas, deixar tudo terminado, como estava. Imagino que o que vocês sentiam era esse erotismo de pertencer a uma mesma base, já que o jornal pra quem ele trabalhava era subsidiário da empresa onde você fazia estágio, e enquanto vocês discutiam essas vidas de pobres felizardos, você sabe, as mazelas de ter o emprego com que sonhavam, os proveitos e o inimigo-comum, conciliando a consciência de estarem ambos aptos a crescerem e frutificarem o formato das instituições que lhes empregavam. Eu me lembro bem quando você me disse, meio sem perceber, enquanto falávamos da função do trabalho: realimente a máquina. Nem você mesma parecia saber a profundidade do que você estava dizendo. Mas enquanto você e o T****** liam qualquer coisa para entregar o trabalho no dia seguinte, eu ressonava lá no quarto, no meu estágio-purgatório que havia aceitado sem pestanejar só para livrar a sombra de terminar a faculdade e ter de voltar para o Sul. É como quando você me deu de presente, quando encontramos num sebo, o livro do Milan Kundera - você e a sua obsessão pelo Milan Kundera, você não tinha coragem de ler em voz alta comigo aquele conto em que a garota se finge de prostituta e o cara de cafajeste - onde estava escrito à mão que "o arrependimento é a mordida de um cão numa pedra"; o livro começa com o mito do eterno retorno, e, meu Deus, é verdade que em infinitas vezes você vai perguntar o signo daquele sujeito troncho que ele era, e isso, estando no segundo ano da nossa relação, não consigo digerir; talvez em alguma relação futura, porque quando nós nos apaixonamos costuma ser fatal; não sei se é mérito da nossa cultura, mas os meus colegas de trabalho dinamarqueses, por exemplo, não têm o menor problema com ciúmes. As mulheres brincam, flertam, um outro amigo disse que esteve de férias na Dinamarca e foi para a casa de uma mulher, foram pro quarto e de repente passa o marido com um bebê no colo, e ela diz: tudo bem, ele sabe, hoje eu quis sair, não se preocupa. Essa nossa posição egoísta é só irracional, é menos dolorosa do que o comparativo que evitávamos fazer, porque no segundo ano da nossa relação você parecia ter deixado de me amar, o que era o contrário no ano anterior; porque parece que eu levei um ano para saber amar você, e aí começou o seu processo de individuação, e foi fatal, também.Eu comecei a escrever porque hoje tive um processo construtivo importante com Heini, porque era preciso criar uma linguagem que comunicasse aquela lógica Baudrillariana invertida, um objeto que não precisava necessariamente ter nenhum atributo em si, mas que necessariamente não pudesse ser adquirido por outras classes que não a do público-alvo. Exagerando na ilustração, é curioso como os teóricos são utilizados pelas empresas como o axioma do Terminator: ele tem conhecimentos de medicida, porque faz dele um assassino mais eficiente. Era preciso também utilizar alguns outros franceses, por isso tomamos notas do livro do Quessada, onde o que era mais importante era eleger um gigante para liderar o consumidor; alguém que fosse icônico, alguém que pudesse tomar a ação que o consumidor não toma e então, só pela compra do produto, ele tem a impressão de completar uma gestalt, de finalizar um ciclo. É como uma lógica que eu mesmo utilizei baseado num estudo dos refrigerantes light: as pessoas do anúncio eram adeptas do fitness, da corrida matinal, caminhar na praia, ir à academia e fazer esteira, e então mostravam a garrafa que dizia "sua luz é você", onde essa luz se tornava incandescente pela força de vontade que o indivíduo apresentava: e enquanto isso, ao invés de água, o consumidor ingere um xarope açucarado, àquela letargia preguiçosa, desmanchando numa massa de inérscia da qual fica cada vez mais difícil sair, e acena a bandeirinha do estilo de vida enxuto; como o sujeito de camiseta Puma, com aquele felino esguio dando o salto, se empanturrando de batatas fritas. A diferença é que as camisetas Puma se dirigem a um consumidor ideal, e parte destes são mesmo quase que felinos esbeltos, enquanto que as bebidas dietéticas sabem que atletas não tomam refrigerante. Terminamos um estudo sobre isso, hoje. Foi o primeiro estudo feito de início a fim pelo instituto de pesquisa que ainda não tinha um presidente, embora eu e o gerente de contas - o alemão, Höehn, de quem já te falei - estejamos disputando essa diretoria.Ainda não entendo bem o que aconteceu entre eu e Höehn, porque fomos bons amigos desde o primeiro momento aqui, bebemos várias vezes com a equipe, comemoramos cada etapa, e eu fui solícito a ele com os sentimentos mais sinceros quando precisávamos estudar algumas coisas complicadas como estatística ou finanças e eu notava sua dificuldade. Em nenhum momento pensei em passá-lo para trás, em nenhum momento faltei com apoio a ele que considerei meu melhor amigo, aqui. Mas quando começamos a trabalhar, antes mesmo de haver essa disputa, meu sentimento de amizade para com ele se dissipou de uma maneira que me causou estranhamento. Ele escolheu trabalhar com um outro time, um time já estabelecido na agência há algum tempo, e na hora não pude deixar de ver aquilo como uma espécie de traição, ou melhor, de deserção - não são todas as vezes em que você deve levar vantagem ou optar pelo que vai beneficiar você em máximo grau; para isso existem as relações comerciais. E mesmo dentro de relações comerciais, o retorno de longo prazo (você precisa saber como traçar a curva indecifrável do return-over-investment) de uma aliança pode não estar revelado de cara, isso é óbvio, mas o que me causou real desinteresse foi Höehn ter feito a escolha errada dos times, e isso não tinha nada a ver comigo ser uma das opções: simplesmente achei que ele havia escolhido um time fraco, previsível, de péssimo senso de humor, e que logo estaria entre os 10% da empresa que são passíveis de serem limados (sempre existe esse grupo, você só precisa estar com a cabeça para fora da água). O sentimento é de decepção, a frustração de não haver uma pessoa perspicaz, essa pessoa acabou por não existir. Essa escolha parece ter definido a pessoa que ele se tornaria em pouco tempo, pela convivência diária com uma equipe de pessoas rasas, e não foi diferente: quando nos encontrávamos no café, ele procurava fazer alguma graça que antes eu achava genuinamente engraçada, mas agora permeada pelo senso de humor dos húngaros com quem ele está trabalhando, e aquilo me causa um embaraço sem tamanho, sinto aquela vontade de rir para não deixar a situação insustentável, porque não sou o tipo que ri com cinismo. Pouco a pouco, o laço fraterno dos meses de treinamento se vaporizava numa maneira desconfortável, mas em certo grau, indiferente a mim, justamente por esta vaporização acontecer neste campo de sentimentos. A questão é como a percepção de defeitos passa ser insuportável; um caráter de compaixão é perdido, uma intolerância prevalece sobre o que antes não passava pela sua cabeça. É como a dialétic entre nosso primeiro e nosso segundo ano. Volto a isso. Mas depois.Se com ele a disputa é relativamente fácil (não se pode ignorar o poder da retórica e do carisma, ele pode ser um bajulador óbvio para mim, mas talvez não para toda a diretoria, e talvez a diretoria até queira um bajulador naquele posto), Tamás é o sujeito com quem mais tenho de ter cuidado; ele é o braço direito do Newak, fica pouco tempo na cidade, porque trabalha numa outra cidade, e sinto que ele está louco para se mudar para cá definitivamente, é um sujeito já com seus quarenta anos, os cabelos negros e penteados para trás, deixando à mostra as entradas proeminentes, características da idade, o que dá uma impressão de austeridade e até diligencia, se combinadas com o nariz aquilino. Umas mãos magras, mas grandes, talhadas em madeira branca. Quando aconselha Newak a uma decisão sempre se reclina com um dedo no queixo para vir com alguma solução elegante, hermética, que geralmente deixa pouca dúvida sobre o conhecimento detalhado do funcionamento da empresa. Talvez como account manager, e aí  o alemão está fora, talvez como presidente se o instituto se firmar, e talvez como qualquer posto que eles queiram criar dentro da empresa, o que não é difícil de acontecer. Este é o fim do meu relatório. Dói em mim escrevê-lo, mas estou fazendo mesmo sentindo aquele enternecimento no peito que eu sentia em algumas ocasiões, quando estava com você, ou quando conseguia convencer você a estar comigo novamente. Heini talvez me faça sentir isso de vez em quando, porque são poucas as coisas que a movem. Mesmo com tanto em jogo, mesmo com noçòes precisamente calculadas para fazer alguma coisa que logo vai estar em toda parte, em cartazes, praças públicas, televisão - nós vamos espalhar essas cerejas suculentas em toda a parte a partir de segunda-feira - o que ela sente não transparece, não vibra, e eu não sei por quê, mas é como quando nós estávamos junto, ainda bem novinhos, como na sua república em Ipanema, como na primeira tarde em que fui me encontrar com você lá, e onde nós rolamos no sofá a tarde toda, é assim que às vezes ela me faz sentir, porque existe alguma coisa nela que é pura e intocada como aquele amor élfico que a gente tinha no sofá. Eu, sou cada vez mais a besta-fera em que o meu trabalho me transforma; esses dias, na empresa, de longe, bem de longe, eu olhei para a sala de Newak através das paredes de vidro que dividem os escritórios, tudo muito iluminado pelo priso branco de adamantino, e naquela hora ele olhou para mim, de longe, e apoiava o queixo coberto pela barba grisalha sobre uma das mãos, e naquele momento eu parecia poder ler as suas linhas de expressão de uma maneira inédita, como se eu tivesse acesso a um documento que atestava como foi o surgimento de cada ruga em torno dos olhos, na fronte, nas maçãs do rosto; era intuição, dedução,  a leitura de uma topografia, mas com uma precisão cirúrgica, um mapa completo, de repente Newak ficara diante de mim transparente e nu; e foi quando notei que cada vez que falava comigo, a sua topografia me perguntava o quanto eu pensava que poderia ser saborosa a carne tenra de um bebê, não prematuro, nem muito jovem, mas um bebê com seus dez meses, onde a musculatura ainda é muito mais flexível do que propriamente forte, onde ele já anda, porque aí há consistência, mas ainda sem muito equilíbrio, e ele pareceu me dizer que se a carne suculenta ficaria ainda mais fabulosa,  admirável, extraordinariamente mais saborosa se temperada com vinho branco, fazendo uma calda caramelada agridoce com uma efusão suavíssima de ervas da costa nórdica, e aquele pensamento não me aguçava só um instinto de paladar, mas uma descarga de excitação parecia me agitar de uma forma a me levar a um estado natural, primitivo, e a descarga se misturava com a adrenalina desprendida pelo espanto e pelo horror de me deparar comigo mesmo pensando naquilo, ontologicamente, um pensamento horrível que nascia da própria contemplação do horror estampado na face austera e civilizada de Newak, e que se multiplicava com o horror de mim sobre mim mesmo, porque só os porcos comem seus filhotes. O que me interrompeu o pensamento foi o telefone. E, estranho, era ele quem me ligava.Volto a escrever.M.