“I’ve tried so hard, and got so far / But in the end, it doesn’t even matter”
Autor: Just Lucy | Publicado: 2011-05-01T22:33:00-03:00

(título retirado da letra de uma música do Linkin Park – porque eu sou assim influenciável)  Dizer que eu sou dramática demais é uma redudância pra quem me conhece. Eu sempre fui assim, de fazer tempestade em copo d’água, de sofrer por antecedência, de exagerar nas reações. Eu até já tentei mudar, mas, sinceramente? Já desisti. Acho que faz parte da minha personalidade e, juntando com meu sangue italiano, já viu, né? Eu tento me controlar, mas acho que quem convive comigo já sabe lidar com isso…  Meus textos, então, são também carregados desse drama. E cheios de metáforas e duplos sentidos. Eu escrevo com o coração e esse meu coração é esquisito demais pra certas coisas, por isso que os texto saem do jeito que saem. Cheios de exageros, de dramas, de sentimentos transbordantes. Eu gosto de pensar que é meu estilo de escrita e não pretendo mudar…  Escrever é, pra mim, uma válvula de escape. Quando eu escrevo, eu coloco tudo de mim em palavras, eu sinto cada frase, cada vírgula, cada ideia. É por isso que as atualizações demoram a sair, porque é um processo até mesmo exaustivo colocar meus sentimentos no papel. Porque, como eu disse, eles são exagerados. Ao extremo.  Já faz um tempo que eu venho pensando em um texto pra colocar aqui. Meu aniversário é semana que vem e nesse último ano mudou tanta coisa, e eu vivi tanta coisa, que achei que um post reflexivo seria uma boa ideia. Tenho até uns rascunhos dele espalhados entre meus papéis de trabalho e talvez ele até apareça aqui até quinta feira, mas aí aconteceu uma coisa que mudou tudo…  Não é nada demais, não é nenhuma novidade, na verdade. Mas foi um fato que me foi colocado hoje e que me atingiu de um jeito que não tinha mais que atingir. Porque eu já tinha dito que não me importo mais, porque eu já tinha jurado deixar pra trás e manter a cabeça erguida… Mas meu coração – dramático, exagerado, italiano ao extremo – se recusa. E eu me vejo triste, com lágrimas nos olhos, apesar de ter escrito e dito, mais de uma vez, que eu não me importo mais.  Eu já falei aqui da minha família. Já contei o quanto eles foram importantes pra mim e o quanto me machucou quando, por uma série de motivos, a dinâmica familiar mudou. Já expliquei como, quando eu percebi que estava sendo claramente desprezada, sem motivo nenhum, passei a desprezar também. Ou pelo menos era o que eu achava. Porque fica claro pra mim agora que eles ainda são parte integral de quem eu sou…  Sabe, eu já sou adulta. Vou fazer meus 27 anos essa semana e eu tenho noção de muita coisa. Eu sei o que aconteceu e o que continua acontecendo. Mas não entra na minha cabeça – não sendo criada na família que eu fui – o porquê deles agirem da forma que agem. Porque, sim, erros ENORMES foram cometidos, mas nenhum deles foi de propósito. Justifica? Não, de forma alguma – e quem me conhece sabe que eu tenho problemas SERÍSSIMOS com meu pai por causa de coisas assim – mas a pessoa não deixa de ser família por causa disso. Pelo menos não era pra deixar.  Eu vivo pra dizer que “tudo bem, se não se importa comigo eu não vou me importar também”, mas quem diz isso pro meu coração? Que foi criado acreditando que a magia familiar ia durar pra sempre? Que foi criado pra curtir cada tradição, que tinha piadas internas com primos e tios, que nunca imaginou que chegaria nesse ponto? Alguém me dá uma solução pra não doer tanto assim? Porque tá complicado aqui…  Eu consigo apontar, exatamente, os momentos que mais me machucaram. Um fim de noite sentada isolada num sofá, com todo mundo rindo em volta; um aniversário que foi ignorado por uma pessoa que um dia estava no topo da lista das mais importantes; troca de presentes fria e calculista no amigo secreto de natal; a cena ridícula na hora de sentarmos à mesa numa festa de família… Até chegarmos ao dia de hoje, quando a certeza me bateu de uma forma dolorosa pra caramba: quando minha avó se for – e, graças a Deus, isso vai demorar um bom tempo ainda, porque a velhinha tem uma saúde de ferro! – meus laços com a família também irão.  E aí eu chorei. Chorei porque acho tudo muito injusto: acho injusto com meu pai, acho injusto com a minha mãe, com meu irmão e comigo. E acho injusto com a minha avó, que ainda tem uma imagem tão linda na cabeça da família e não consegue – ou não quer – enxergar o que mudou. E chorei porque eu não consigo entender, de forma alguma, o que foi que EU fiz pra me ver no meio disso tudo. As pessoas cometem erros, as pessoas fazem besteira, as pessoas seguem caminhos diferentes na vida… Mas se é família, não tinha que ser sempre família? Não tem aquela história do sangue ser mais grosso que água ou sei lá eu o quê?  Eu juro que eu não entendo. Não entendo MESMO. Não entendo porque certas coisas acontecem do jeito que acontecem, não entendo porque eu me surpreendo quando elas acontecem e, acima de tudo, não entendo porque elas ainda me machucam tanto. Porque hoje doeu como não doía há muito, muito tempo. Doeu como se fosse ferida nova, recém aberta, daquela que é funda e que demora muito pra cicatrizar…  A minha noite foi salva, porém, por aquele lado da vida que nunca deixa de me surpreender. Atravessei a cidade debaixo de chuva – e num dia de Palmeiras x Corinthians decisivo – para prestigiar um amigo. Estive em boa companhia por duas horas – rindo e analisando uma história que eu sei de cor e que amo de paixão, com uma pessoa que é uma das minhas constantes mais essenciais - e ganhei, de recompensa, um sorriso sincero e um muito obrigado de coração. E o dia se fez mais bonito porque eu lembrei, assim casualmente, que tem gente que faz valer a pena. Que tem gente que ama, que se importa, que está lá não importa quando. Gente que ilumina os dias mais escuros sem nem mesmo se dar conta…  Gente que não me deixa nunca, nem quando eu erro, nem quando eu faço drama demais, nem quando eu desapareço por um tempo… Gente a quem eu amo, de todo o coração, e que sabe disso, de uma forma ou de outra…  (Obs.: Eu bem sei que as palavras que eu aqui escrevo são públicas e podem ser lidas por qualquer pessoa – me surpreendi um dia desses ao saber de um leitor que nunca se manifestou nos comentários, mas que sempre lê meus textos. Não tenho intenção de ofender ninguém – e nem cito nomes&#160; e nem detalhes por causa disso – então não quero saber de polêmica em cima desse texto. Se tem alguém da família lendo essas palavras – o que eu duvido por motivos óbvios – e se sentiu ofendido por alguma coisa, não era essa minha intenção. Só queria desabafar. E se alguém acha que eu estou sendo injusta, por favor, me diga onde, que eu ficaria feliz em me retratar…)