ARTIGO - DOENÇAS EMOCIONAIS
Autor: Blog de Damaris Flor | Publicado: 2012-02-28T11:50:00-08:00


DOENÇAS EMOCIONAIS



Aprendamos a sentir y a decir "No estoy disponible", "Hoy no entro en tu juego", "Hoy no acepto lo que viene de ti, me cierro".




Las personas propensas al rechazo emiten señales que dicen: "Pueden rechazarme". Aquellos que se sienten inferiores dicen y hacen cosas que ponen de relieve su inferioridad.


Los pesimistas se prestan a la desilusión. Todo esto me recuerda una broma que solían hacer en la escuela para niñas a la que yo asistía. Alguien, furtivamente, ponía en la espalda de alguna niña: "Dame una patada". Y la pobre niña se pasaba el día preguntándose por qué muchos se reían cuando ella pasaba.&nbsp;&nbsp;Así es como muchos de nosotros actuamos en la vida. Tal vez sin que lo sepamos, pero de forma evidente para los demás, llevamos carteles que dicen: Rechazame o Hazme enfadar o Desilusioname.



Algunas personas parecen tener botones. A juzgar por su conducta, es como si estuvieran diciendo: ¿Quieres un poco de sentimiento de culpa? Pues bien, aprieta el botón superior. ¿Quieres autodesprecio? Prueba con el del medio. ¿Quieres ver un poco de ira? Oprime el botón inferior. Siempre responderé".



Otras personas invitan a la infelicidad por medios más complicados. Todos hemos conocido a alguien en una fiesta que enseguida impresiona a todo el mundo por su genio y brillantez. Sin embargo, la noche pasa y él no se calla nunca y su estilo comienza a debilitarse. Empezamos a darnos cuenta de su necesidad compulsiva de ser el centro de atención. He aquí una persona diciendo, de manera indirecta: "Consideráme un pesado". Y así lo hacemos. El adiestramiento para adquirir seguridad consiste principalmente en transmitir a los demás cosas como: "No estoy disponible para que me molestes". El objetivo de la técnica del "para ti, para mi" es demostrar que no estás dispuesto a ser el prisionero de la opinión de nadie acerca de tí.



No estás dispuesto a permitir que creen en tí sentimientos egoístas, o de ira, o de poca autoestima. En cambio proclamas: Tú y yo tenemos diferente opinión acerca de mi. Para tí, soy un egoista. para mi, me preocupo por mi mismo. Para tí, soy demasiado alto. Para mí, juzgas a las personas por conceptos superficiales. Para tí, soy un incompetente. Para mí, soy un buen empleado que se confunde por tus constantes críticas.



La razón por la cual es tan importante reconocer los clichés culturales es porque si lo hacemos no nos dejaremos arrastrar por ellos. Por el contrario, podemos adquirir confianza y decir: No quiero comprar eso, no me queda bien. No esperes que por ser mujer me comporte como desvalida, ni que oculte mi talento. ¿Dónde está escrito? y ¿Quién lo dijo? también son formas de declarar nuestra independencia emocional y de hacer que nuestra conducta sea predecible para los demás. No seguiremos ciegamente a la manada por la senda negativa.



A medida que recordamos acciones pasadas, podemos ver en qué momento empezamos a provocar que se nos tratara como a ciudadanos de segunda clase. Anduvimos con el cartel de "Dame una Patada" en nuestras espaldas. Pero ahora vamos a arrancárnoslo.



Si alguien nos da algo, por ejemplo un libro, nuestra reacción es cogerlo. Si alguien nos cuenta una sarta de patrañas, nuestro impulso puede ser también aceptarlas. Pero, ¿Por qué habríamos de hacerlo? Si no la aceptamos, quien quiera que sea el que nos la está ofreciendo, no podrá deshacerse de ella. De eso se trata ser predecible y no estar a disposición de los demás. Tenemos todo el derecho a no dejarnos arrastrar por el juego emocional de otra persona. Tenemos derecho a decir que "no".



Si un marido desea un "matrimonio abierto" y la esposa se siente vulnerable en esa situación, tiene todo el derecho a proteger sus propios intereses. Tienes derecho a decir "no". Tienes todo el derecho a que los demás no te maltraten emocionalmente. Puedes aprender a utilizar las palabras adecuadas para indicar a los demás qué cosas tolerarás y cuáles no.



No se puede rechazar a alguien que no esté disponible para el rechazo, ni humillar a alguien que no esté dispuesto a ser humillado, ni castrar a un hombre que no esté dispuesto a ser castrado. 

Podemos disminuir la vulnerabilidad si hacemos saber a aquellos que nos rodean cómo vamos a reaccionar, poniendo en claro qué cosas soportaremos de ellos y cuáles no.



Nos relacionamos desde pequeños y en ese juego de ida y vuelta pasamos de ser espectadores a ser protagonistas y allí en escena muchas veces la obra nos lastima de una manera inesperada ya que estamos frente a un director que censura nuestro comportamiento, y nos hiere con su crítica, y nos hace sentir que no valemos... Y nosotros dejamos que eso penetre día a día en nuestro interior de manera tal que golpeamos nuestra autoestima hasta casi hacerla desaparecer. Nos creemos todo lo que nos dicen y pensamos que ya no vale nada de lo nuestro, que el otro tiene razón, que no servimos, que no somos importantes...



Muchas veces estamos frente a seres que creen tener mucho de Dios y de maestros, entonces sienten que tienen el derecho sobre nosotros de armar, y desarmar nuestra esencia, de calificar y descalificar nuestras conductas, de decirnos qué hacer o deshacer y nosotros respondemos a esas demandas y entonces dejamos de ser nosotros así como somos para convertirnos en seres que sólo responden a las necesidades y a las críticas de los demás.



Somos permeables a todo esto y en cambio tendríamos que aprender a protegernos, a cerrarnos y a seguir siendo nosotros. Por qué callarnos y ocultar ese No que sentimos cuando algo no nos gusta. Por qué dejar que otro nos invada. Por qué aceptar todo lo que nos viene de afuera si lo importante es lo que llevamos dentro y lo que somos en realidad. Por qué tememos si decidimos ser auténticos. Por qué entramos en los juegos psicológicos de otras personas que tal vez están enfermas o llevan en sí todo aquello que nos arrojan a nosotros en la cara porque fue la fuente de la que ellos bebieron y vengan en nosotros su pasado. Por qué dejar que nos desvaloricen, que nos pisoteen, que no nos respeten.



Aprendamos a sentir y a decir "No estoy disponible", "Hoy no entro en tu juego", "Hoy no acepto lo que viene de ti, me cierro".



Aprendamos a decir "Soy así", queréme de esta manera, tal vez no soy la persona con la que soñaste pero soy auténtica.



No permitamos que nos maltraten emocionalmente. No dejemos en un baúl nuestra esencia porque otros así lo quieren. No somos arcilla que cambia de forma porque se adapta a las manos de quien la modela. Somos como somos y sólo nosotros estamos capacitados para modelarnos y ser mejores, para querernos hasta llegar a amarnos, para sentir de una manera única y por sobre todo somos los encargados de cuidar nuestro interior que es muy frágil a veces y que puede ser destruido ante los disparos de quien quiere sembrar en nosotros balas y no semillas.



Penelope Russianoff







Rechazo - m. No aceptación,no admisión o resistencia a algo: siente un rechazo natural hacia las personas mezquinas. 

Solían-Tener costumbre o hábito de hacer una determinada cosa

Broma - Una broma es una maniobra, trampa o truco que se le hace a alguien a propósito para que se sienta engañado o victimizado, normalmente por humor. ...

Sepamos - Tener conocimiento o información de una cosa.

Cogerlo- - enterarse : 1. comprendre, saisir; 2. être au courant, savoir- coger: comprendre, saisir

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