Desabafo
Autor: Our life in comics | Publicado: 2012-04-01T17:11:00-07:00

“Já imaginei meu nome estampado na capa de um jornal local. Estampado numa noticia sobre uma jovem suicida. E fico pensando o que será que as pessoas diriam ao ler essa noticia. Provavelmente que eu era apenas mais uma alma perdida. Sentiriam pena, ou não. Talvez até virasse uma noticia maior, e alguns jornalistas viriam a porta da minha casa fazer perguntar para meu pai e minha mãe. Mas o que é que eles diriam? Fico pensando que talvez eles sentiriam vergonha. Ao invés de eu ser o motivo de orgulho eu estaria sendo o motivo de desgosto. Já peço desculpas antecipadamente. A verdade é que eu nunca quis que tudo isso acontecesse. Não pedi para ser assim. A vida apenas me tornou desse jeito. E acreditem, eu já me odeio demais. Tanto que não é nem um pouco necessário que os outros façam isso por mim. Eu menti, está bem? Menti sobre ter parado de me maltratar. Menti sobre estar melhorando as passar dos dias. Menti ao dizer que eu estava feliz. E se alguma vez eu disse que estava viva, saiba que também menti. Eu não vivo. Apenas sobrevivo. Sabe faz um tempo já que morri. Morri por dentro. Faz um tempo que não sei mais o que é vida. Mas sabe como é, eu finjo bem. Aprendi facilmente como fazer as pessoas acreditarem que, comigo, tudo estava bem. Ás vezes um simples sorriso falso já bastava. Não vou mentir, não agora. A morte me atrai. Pena que ela nunca vem. Ela esta longe. Eu a chamo todo dia. Imploro para que ela venha e acabe de uma vez com tudo isso, com toda essa dor. Só que ela insiste em manter distancia. Como se quisesse brincar mais com o que eu sinto. Talvez ela saiba que eu preciso dela, apenas ache que não é hora de me levar. Só que eu, em vários momentos, sinto que está mais do que na hora de ela vir até mim. Não brinco com nada do que digo. Morrer é mais fácil do que viver. Meus saudosos parabéns para quem consegue passar uma vida toda sem sentir uma mínima vontade sequer de morrer. Pois não é fácil. Eu sei, sou jovem demais para estar falando sobre essas coisas. Entretanto a idade não conto muito nesse quesito. Tenho pouco tempo de vida, mas tenho muito de experiência. Passei por coisas que talvez pessoas com o dobro, ou até o triplo, da minha idade jamais passaram. É coisa demais para uma pessoa só. O coração não agüenta. A mente enfraquece. E a dor se alastra pelo corpo. Sou fraca, admito. Me utilizo de métodos que jamais deveria usar. Porem que culpa tenho eu se sangrar me faz me sentir melhor? Eu só procuro o alivio. Procuro me livrar daquilo que não devo não sentir. O problema disso tudo é que não meço as conseqüências. Vou pedir desculpas mais uma vez. Mãe, sinto muito. Nunca poderei ser a filha que você sempre sonhou. Não sou nenhuma princesa. Não sou uma garota educada, não fico longe de encrencas, não sou a primeira da sala, não sou ingênua, e não sou a filha que você merece ter. Pai eu desapontei o senhor várias vezes, e talvez logo desaponte mais uma. Me desculpe por não ser o suficiente. Nunca poderá dizer as seus amigos que eu fui um orgulho para você. Porque eu não fui, e nunca vou ser. Sabe eu sei que vão ficar bem sem mim. Você tem meu irmão. Ele é o filho perfeito. Ele fez coisas que eu não fiz. Ele é tudo o que eu não sou. Talvez até fiquem melhor sem eu aqui. Enfim, porque é mesmo que eu nasci? Sou sozinha. Claro, eu tenho amigos, só que nem isso ajuda mais. Porque pior que ser sozinha é se sentir sozinha. E é como eu me sinto. Pra finalizar as desculpas, peço aos meus amigos que me perdoem. Eu não devia nem ter entrado na vida de vocês. As vezes tenho aquela horrível sensação de que não faço bem a ninguém. E talvez não faça mesmo. Sou um fracasso. Uma projeto mal acabado. Em verdade mesmo sou uma zumbi, Ando por ai fingindo que sou viva enquanto na verdade estou morta. Apenas ninguém consegue ver isso. Afinal ver o que? Dizem por ai que os olhos são o reflexo da alma. Mas nem isso daria para alguém ver. Minha alma está tão fraca, tão esmigalhada que meus olhos dever ser vidrados, e não mostram nada. Meus olhos são tristes. E meus lábios sorridentes. Quem é que perderia tempo olhando para meus minúsculos olhas sendo que um enorme sorriso está estampado em meus rosto? Agora estou me vendo novamente na primeira pagina do jornal. Penso comigo mesma que os colunistas jamais saberiam explicar o real fato de eu ter feito aquilo. Eles jamais entenderiam o porque uma pessoa acaba com sua própria vida. Eu poderia deixar-lhes algumas informações. Se um dia eu tiver coragem de cometer tal ato talvez deixe. Todavia sei que para suicidar-se, a pessoa tem que ser forte. Porque tirar a vida não é para qualquer um. Tem que ter muita determinação e ser muito forte para agüentar os fatos. E infelizmente, eu não sou uma garota forte. Um dia talvez eu o seja. Quem sabe. ”
—  Desabafo (d-esmoronar)