Autor: Carlos Alberto | Publicado: 2012-10-14T14:50:00-07:00






HUMOR NEGRO&nbsp;(7)

&nbsp;&nbsp;Padre&nbsp;&nbsp;Escolha de restaurante
&nbsp;&nbsp;Amante&nbsp;&nbsp;Idosa no supermercado
&nbsp;&nbsp;Coelho cego&nbsp;&nbsp;Você doaria?
&nbsp;&nbsp;Obvio&nbsp;&nbsp;Barba
&nbsp;&nbsp;Coelho corredor&nbsp;&nbsp;O monstro do xixi&nbsp;
&nbsp;&nbsp;Reclamações&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Coroa Garotão&nbsp;&nbsp;
&nbsp;&nbsp;Diferença entre original e cópia&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Consulta&nbsp;&nbsp;
&nbsp;&nbsp;Fila&nbsp;&nbsp;&nbsp;Modess&nbsp;
&nbsp;&nbsp;Cafezinho&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;O que é pior?&nbsp;
&nbsp;&nbsp;Remédio não vale para todos&nbsp;&nbsp;&nbsp;Duas Papagaias&nbsp;&nbsp;
&nbsp;&nbsp;Loja de armas&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Os bebês ruivos&nbsp;
&nbsp;&nbsp;Camelos&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;O padre e a pecadora&nbsp;&nbsp;






Escolha de restaurante&nbsp;Um grupo de amigos de 40 anos discutiram e discutiram para escolher o restaurante onde iriam encontrar-se para jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira" porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira" porque a comida era muito boa a havia uma ótima seleção de vinhos.10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira" porque ali podiam comer em paz e sossego e havia sala de fumantes.10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira" porque lá havia uma rampa com corrimão&nbsp;na entrada&nbsp;e até um pequeno elevador.10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira".Todos acharam que era uma grande idéia porque nunca tinham estado lá antes.VoltarIdosa no supermercado&nbsp;A velhinha&nbsp;vai ao supermercado e coloca a ração de gato mais cara&nbsp;no carrinho.&nbsp;No caixa a moça diz:&nbsp;- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem&nbsp;provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram&nbsp;ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora&nbsp;esteja realmente comprando a ração para o seu gato.&nbsp;A velhinha vai para casa, pega o gato e o leva ao super mercado e&nbsp;eles então lhe vendem a ração para gato.&nbsp;No dia seguinte, a velhinha vai ao super mercado novamente e compra&nbsp;12 dos mais caros biscoitos para cachorro.&nbsp;A caixa, novamente, pede provas de que ela realmente tem um&nbsp;cachorro, explicando que&nbsp;os idosos costumam comer comida de&nbsp;cachorro.&nbsp;Frustrada ela vai para casa e volta com o seu cachorro, e então pode levar os biscoitos.&nbsp;No outro dia, a velhinha volta ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e&nbsp;pede&nbsp;à moça que coloque o dedo no buraco.&nbsp;A moça&nbsp;da caixa diz:&nbsp;- Não! Pode ter uma cobra aí dentro!&nbsp;A velhinha lhe assegura que não tem cobra de estimação, e que não há nada na caixa que possa mordê-la.&nbsp;Então a moça do caixa enfia o dedo no buraco, tira, cheira&nbsp;e diz:&nbsp;- Arghhh... mas isto é MERDA!!!&nbsp;A velhinha então sorri de orelha a orelha e confirma: é merda mesmo!&nbsp;- Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico?&nbsp;VoltarBarbaRicardo está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:&nbsp;- Ricardo, por que você não corta essa barba?&nbsp;- Ah... se dependesse só de mim, mas você sabe, minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim !&nbsp;- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...&nbsp;- Não sei não, querida.... sabe, minha mulher me ama muito, não quero decepcioná-la.&nbsp;- Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no caso, por favor...&nbsp;O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.&nbsp;Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.&nbsp;Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:&nbsp;- Betão!!! Seu merda, f.d.p., você ainda está aqui? Vai embora, o barbudinho já está pra chegar.VoltarObvioEm uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:&nbsp;- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?&nbsp;Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de nossa residência e me dirigi à copa. Depois de deliciar-me, fui até a janela .&nbsp;Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:&nbsp;- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.&nbsp;Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:&nbsp;- Professora, hoje eu não dormi muito bem mas consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:&nbsp;- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.&nbsp;Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:&nbsp;- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:&nbsp;- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê...VoltarO monstro do xixiRaphael tinha problemas sexuais. Toda vez que ele transava com uma garota, quando ia dormir, sempre sonhava com um monstro que chegava e lhe perguntava:&nbsp;- Eu sou o monstro do xixi! Você já fez xixi hoje?&nbsp;E ao acordar ele estava todo mijado e como conseqüência, molhava a moça também.&nbsp;Um dia foi ao médico para pedir ajuda. O médico então disse que toda vez antes de transar ele fosse para frente do espelho e dissesse:&nbsp;- Não vou mijar, não vou mijar!&nbsp;E confiante disso, Raphael foi para a sua transa. Ao dormir, novamente o monstro apareceu:&nbsp;- Eu sou o monstro do xixi! Você já fez xixi hoje?&nbsp;Quando o rapaz acordou, novamente estava molhado e a moça também.&nbsp;Retornou ao médico, desesperado, e o doutor lhe indicou a última chance. Que ele fizesse xixi antes de transar.&nbsp;Ele saiu do consultório maravilhado com a grande idéia do médico.&nbsp;E em sua nova transa, foi ao banheiro e fez xixi antes. Ao dormir ele sonhou novamente com o monstro que lhe disse:&nbsp;- Eu sou o monstro do xixi. Você já fez xixi hoje?&nbsp;Ao que respondeu:&nbsp;- Hahaha, eu já fiz xixi!&nbsp;E o monstro então perguntou:&nbsp;- E cocô?VoltarCoroa GarotãoAos amigos com mais de 60 e para aqueles que vão chegar lá. Vejam como é lindo o "amor próprio" da terceira idade.&nbsp;A semana passada estava entrando num banco para ver se tinha restado algum trocado, até o dia da "viúva" (INSS) fazer o depósito, foi quando uma linda garota de uns quarenta anos, minissaia, entrou na fila dos caixas, imediatamente sai da fila dos idosos e também entrei na mesma fila.&nbsp;Em pouco tempo ela olhou para trás e sorrindo e disse:&nbsp;- Porque o senhor não utiliza a fila dos idosos?&nbsp;- Você sabe para que lugar eu tive vontade de mandá-la, não é? Porém, mantive a calma e usei toda minha experiência. Puxei papo e resolvi inventar, para impressionar. Falei das minhas "experiências como comandante de navio de cruzeiro" - semana passada havia lido um livro sobre um comandante de navio de turismo. Sabia tudo a respeito.&nbsp;- Uau! o senhor foi comandante de transatlântico?&nbsp;- Só por vinte e dois anos. - respondi expressando uma certa indiferença pelos anos de trabalho, mas sentindo que tinha capturado a presa, era só abater e comer.&nbsp;- Nossa! e com essa sua pinta o senhor deveria, certamente, agradar muito o público feminino, nas noites de jantar com o comandante.&nbsp;- Boquiaberto só pude responder: Hã? - distraído, eu estava de olho fixo no decote da jovem que exibia, exuberantemente, seus lindos seios. Ela me pegou no flagra. Eu sem graça e ela não fez por menos!&nbsp;- O senhor ficou vermelho! Ficou até mais bonito. Aliás, o senhor deveria fazer um teste na televisão.&nbsp;Eu estava perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece uma só vez antes da morte. Aquele avião pronto para decolar e eu sem condições nem mesmo de efetuar o chek in. Sim, não sabia ao certo quanto teria na conta corrente... Quanto estaria custando um Viagra? ...Onde poderia arrumar duzentão, até o dia do depósito da "viuva"?... Quanto estariam cobrando um apê no motel? Será que se chamar um táxi pega bem? Comecei a suar frio.&nbsp;- Eu, artista de televisão?&nbsp;- Sim! o senhor lembra aquele famoso galã dos anos cinquenta, que minha avó me mostrou na revista "Rainha do Rádio". Ela tem verdadeira paixão por essas revistas. Adorava Marlene, Emilinha Borba... Deus nos livre de alguém mexer nas suas revistas. Ela guarda a sete chaves, com o maior carinho. O senhor é saudosista também?&nbsp;- Sim! Mas, você ta me gozando. Galã dos anos cinquenta?&nbsp;- Verdade... não me lembro bem o nome, só sei que ele fazia filmes para o cinema, era muito famoso. Ma..Mário, não era. Era alguma coisa como... Ah sim, tinha dois "zes" no nome.&nbsp;- Mário Gomezz (Apelei)?&nbsp;- Não, não era este o nome.&nbsp;&nbsp;Ahhh lembrei... Mazzaropi? Isto Mazzaropi! Mazzaropi era um galã, não era?&nbsp;- Betão, nesta hora minha autoestima fez um buraco no chão e foi parar na terra do sol nascente. Pô, quando ela disse que eu parecia galã dos anos cinquenta, pensei num Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio Fagundes da vida. Mas, Mazzaropi? ...PQP!&nbsp;&nbsp;Mas, até aí tudo bem, para pegar aquele avião eu ia de Mazzaropi mesmo..&nbsp;O meu fabuloso programa da tarde só veio a acabar, quando ela incautamente, derrubou um livro que tinha na mão. Eu, como um verdadeiro cavalheiro, inventei de abaixar para apanhá-lo. Só que esqueci as recomendações do meu ortopedista sobre minhas artroses e artrites, que quando eu me abaixasse, o fizesse de uma forma bem vagarosa. Enquanto o livro descia, eu mais que depressa, inventei de pegá-lo na altura dos joelhos desnudos da jovem.&nbsp;Só escutei a frase dela: "uau! que reflexo - você parece um garotão!".&nbsp;Ouvi esta frase, e mais dois sons. Um som abafado da região da minha coluna que travou no ato, e o som estridente de um prolongado peido que alem de sinalizar a frouxidão do rabo lembrou-me da intensa dor na coluna. E quem disse que eu conseguia endireitar o corpo, nem chamando o Carvalhão.&nbsp;Arcado, tentava me endireitar e peidava. Tentava, e novamente peidava. Pô,&nbsp;o pior, que há pouco tinha almoçado num restaurante alemão. Imagina o odor?&nbsp;A jovem vendo que a situação não reverteria, tirou os dois dedos que apertavam suas narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU. Fim de um provável romance...&nbsp;Você tá rindo é porque não foi com você.VoltarCafezinho&nbsp;Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.&nbsp;Na fuga, cada um tomou um rumo diferente.&nbsp;Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.&nbsp;Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.&nbsp;Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas.&nbsp;Voltou magro, faminto, alquebrado.&nbsp;Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula&nbsp;Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado e voltou ao Jardim Zoológico, gordo, sadio, vendendo saúde.&nbsp;Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:&nbsp;- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer...&nbsp;O outro leão então explicou&nbsp;- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.&nbsp;- E por que voltaste então para cá? Tinham-se acabado os funcionários?&nbsp;- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Já tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de secção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas no dia em que comi o desgraçado que servia o cafezinho... Estraguei tudo!VoltarRemédio não vale para todosUm jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!O pai, nervosíssimo, pergunta:- O Sr. pode fazer alguma coisa?O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida.Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.Pergunta então ao pai:- A sua filha tinha namorado?Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o resultado.Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera, passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!Metade do vilarejo já comeu o velho, mas nada do homem ressuscitar!Moral da história: O mesmo medicamento não serve para todos!VoltarCamelosA mãe e o bebê camelo estão ali, à toa, quando, de repente, o bebê camelo pergunta:- Mãe, posso te perguntar uma coisa?&nbsp;- Claro! O que está incomodando o meu filhote?&nbsp;- Por que os camelos têm corcovas?&nbsp;- Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar água e por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver sem água.&nbsp;- Certo. E por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?&nbsp;- Filho, certamente elas são assim para nos permitir caminhar no deserto; sabe, com essas pernas eu posso me movimentar pela areia melhor do que qualquer um! - disse a mãe, toda orgulhosa.&nbsp;- Certo! Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão...&nbsp;- Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto! - respondeu a mãe com orgulho nos olhos…&nbsp;- Tá. Então a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto, certo?&nbsp;- Isso mesmo, meu filho.&nbsp;- Então o que é que estamos fazendo aqui no Zoológico?Voltar
O Padre e a pecadora&nbsp;No confessionário:&nbsp;- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)&nbsp;- Diga-me filha, quais são os teus pecados?&nbsp;- Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.&nbsp;- Como é isso filha?&nbsp;- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...&nbsp;- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...&nbsp;- Sim, padre, por isso vim confessar-me contigo.&nbsp;- Bem filha, como são essas sensações?&nbsp;- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.&nbsp;- Sério??&nbsp;- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...&nbsp;- Filha, deitada como?&nbsp;- De costas para o piso, até que passe a tensão...&nbsp;- E que mais?&nbsp;- É como um sofrimento que não encontro palavras.&nbsp;- Continue minha filha.&nbsp;- Talvez um pouco de calor me alivie...&nbsp;- Calor?&nbsp;- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...&nbsp;- E com que frequência é essa tentação?&nbsp;- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...&nbsp;- Filha?!&nbsp;!- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...&nbsp;- Por exemplo, eu?&nbsp;- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.&nbsp;- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...&nbsp;- Setenta e quatro, padre.&nbsp;- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...&nbsp;VoltarPadreTarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:&nbsp;- Hum, hum, huum!&nbsp;O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:&nbsp;- Do que é que essa pobre alma está precisando?&nbsp;- Papel higiênico !!!&nbsp;VoltarAmante&nbsp;O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um Decreto:&nbsp;“Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um Dia terrívelno dia da sua morte” - O decreto entrou em vigor imediatamente.Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:-Como foi seu dia, como você morreu?- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que Minha mulher estava me traindo... Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão.Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri. -Realmente seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode entrar!&nbsp;Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu. E São Pedro perguntou:- Como foi seu dia, como você morreu?- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um,maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.São Pedro começou a rir e disse:- Já entendi tudo. Pode entrar!&nbsp;Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou:- Como foi seu dia, como você morreu?E o rapaz meio tonto respondeu:- Olha, o senhor não vai acreditar... mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu...&nbsp;VoltarCoelho cegoNuma manhã, um coelho cego estava descendo para a sua toca quando dá um encontrão numa grande cobra que ali estava.&nbsp;- Desculpe-me - disse o coelho, - não tinha a intenção de trombar com você, é que eu sou cego!&nbsp;- Não há problema - responde a cobra - mas se pensar bem a culpa foi minha, que não percebi você chegar; é que eu também sou cega! Mas, por outro lado, que tipo de animal é você?&nbsp;- Bem, não sei muito bem, sou cego, nunca me vi! Talvez você me consiga examinar e descobrir que tipo de bicho sou eu...&nbsp;Então a cobra apalpou o coelho e disse: - Bem, você é macio, tem longas e sedosas orelhas, uma cauda que parece um pompom e um pequeno nariz. Você deve ser um coelho! O coelho ficou tão contente que dançou de alegria.&nbsp;Então a cobra disse que também não sabia que tipo de animal ela era e o coelho concordou em tentar descobrir.&nbsp;Após ter examinado a cobra, o coelho respondeu:&nbsp;- Você é dura... fria... escorregadia... é viscosa... anda sorrateiramente... e não tem testículos... parece masculina... você deve ser a&nbsp;Dilma Rousseff...!&nbsp;VoltarVocê doaria?&nbsp;- Se você tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?&nbsp;- Sim - respondeu o militante.&nbsp;- E se você tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?&nbsp;- Sim - novamente respondeu o valoroso militante.&nbsp;- E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?&nbsp;- É claro que doaria - respondeu o orgulhoso companheiro.&nbsp;- E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?&nbsp;- Não - respondeu o camarada.&nbsp;- Mas porque você doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não doaria uma galinha se tivesse duas?- Porque as galinhas eu tenho.&nbsp;VoltarCoelho corredorO coelho vinda correndo pela floresta, quando viu a girafa fumando maconha, parou rapidinho e disse:&nbsp;- Dona girafa, para de fumar isso aí e venha correr comigo pela floresta para você ver como fica em forma.&nbsp;A girafa pensou, jogou o cigarro de maconha fora e foi correr com o amigo.Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola. O coelho de novo:- Oh, seu urso, deixa disso!! Venha correr com a gente para ficar em forma!O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles.Mais para frente encontraram um elefante consumindo cocaína:- Oh, seu elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta.&nbsp;E o elefante se juntou ao grupo.Metros adiante estava o leão, viciado em heroína, com uma seringa:- Oh, meu grande rei, pare de fazer isso e vamos entrar em forma!O leão deu uma forte patada no&nbsp;coelho&nbsp;que fez o bichinho voar longe.&nbsp;Os animais, revoltados, perguntaram pro leão:- Você está louco? Só porque é nosso rei, não tem o direito de fazer isto com ele...E o leão respondeu:- Toda vez que esse coelho toma essa porra de&nbsp;ecstasy, ele fica com essa mania de correr pela floresta.&nbsp;VoltarReclamaçõesDeus criou o mundo em 7 dias, depois dedicou-se a ouvir as reclamações.&nbsp;A primeira foi a girafa:&nbsp;- Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço é enorme e ridículo!&nbsp;- Calma Girafa! Tudo foi bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a Sra. poder comer as folhas mais tenras, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros e assim se defender.&nbsp;A girafa ouviu e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.&nbsp;Depois entrou o elefante, injuriado:&nbsp;- Puxa vida, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara, isto é sacanagem!Pacientemente, Deus explicou:&nbsp;- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho..&nbsp;O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.&nbsp;Terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:&nbsp;- Nem vem com explicações! Ou aumenta o cu, ou diminui o ovo!&nbsp;VoltarA diferença entre original e cópiaUm jovem noviço chegou ao monastério e lhe deram a tarefa de ajudar os outrosmonges a transcrever os antigos cânones e regras da Igreja.Ele se surpreendeu ao ver que os monges faziam seu trabalho a partir de cópias enão dos manuscritos originais.Foi falar com o abade e explicou que, se alguém cometesse um erro na primeiracópia, esse erro se propagaria em todas as cópias posteriores.&nbsp;O abade lhe respondeu que há séculos copiavam da cópia anterior, mas que achava bemprocedente a observação do noviço.Na manhã seguinte, o abade desceu até as profundezas da caverna no porão domonastério, onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos originais,intocados havia muitos séculos.Passou-se a manhã, a tarde e depois a noite, sem que o abade desse sinal devida.Preocupado, o jovem noviço decidiu descer e ver o que estava acontecendo, encontrando o abade completamente descontrolado, com as vestes rasgadas, chorando desesperadamente.&nbsp; Espantadíssimo, o jovem monge perguntou:- Meu Deus !!! Abade, o que foi que aconteceu ???- Aaaaaaaahhhhhhhhhh meu filho!!! CARIDADE ... CARIDADE !!! Eram votos de"CARIDADE" que tínhamos que fazer ... e não de "CASTIDADE"!!VoltarConsulta&nbsp;&nbsp;&nbsp;- Dr. meus testículos estão escuros....&nbsp;O médico examina o local várias vezes e lhe dá o diagnóstico:&nbsp;- Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um princípio de gangrena. Se eu não fizer nada, você pode até morrer.&nbsp;No mesmo dia o homem é operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico:&nbsp;- Doutor! Esta manhã, notei que meu outro testículo também está azulado!&nbsp;Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico.&nbsp;No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado.&nbsp;Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao consultório:&nbsp;- Doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que está azulado. Não me diga que terei que cortá-lo também!&nbsp;O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente.&nbsp;Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita:&nbsp;- Doutor, que merda está acontecendo? O senhor sabe o que está azul agora? ... A mangueirinha de plástico!!! Será que tenho um grave problema sanguíneo?&nbsp;O médico, tenta acalmá-lo e faz um exame completo e aprofundado.&nbsp;Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia:&nbsp;- Fique tranquilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa! Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas:&nbsp;- Seu jeans desbota...&nbsp;VoltarFilaSaindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral.Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.Vinha um caixão preto e logo atrás um segundo caixão preto.Em seguida, um homem sozinho levando um dobermann na coleira.Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz, baixinho:- Meus sentimentos por sua perda.. Sei que o momento não é apropriado, mas nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?- Bem... No primeiro caixão vai a minha esposa.- Puxa! Sinto muití­ssimo! O que aconteceu com ela?- Meu cachorro. Ele a atacou...- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?- É da minha sogra. Ela tentou salvar a filha...Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.- Me empresta o cachorro?- Entra na fila!VoltarModessPtolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.Eu. Simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú. Isso mesmo, o cú!Operei&nbsp;de hemorroidas em caráter de urgência algumas semanas atrás.No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.“- É difícil, mas vamos ver se reverte”, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa. Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a “primeira vez”.PUTA QUI PARIU!!! Parece que você tá cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.Passam pela cabeça soluções mágicas:Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.Esguichinho d’agua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.Descobri também que somos descendentes diretos do balbuino, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!Para melhorar as “idas” à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: “quem tem medo de cagar não come!”Perdi 4 quilos; 3,5 de gordura e 0,5 de cú.Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!A foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!Voltar&nbsp;O que é pior?&nbsp;Recentemente um homem foi ao hospital para remover sua aliança de casamento.&nbsp;Explicação: a amante, que não sabia que ele era casado, achou a aliança no bolso de sua calça e, furiosa, colocou-a no pênis dele enquanto ele dormia!&nbsp;Agora, ele não sabe o que é pior:&nbsp;1 - a amante descobrir que ele era casado;&nbsp;2 - explicar à esposa como que a aliança foi parar ali;&nbsp;3 - ou todo mundo ficar sabendo que seu pênis coube na aliança!Voltar&nbsp;O pinto do padre*A IMPORTÂNCIA DA COMUNICAÇÃO CORRETA*O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.Certo dia, o pinto Valente desapareceu e ele achava que alguém o havia roubado.No dia seguinte, na missa, o vigário pergunta à congregação:-&nbsp;Algum de vocês aqui tem um pinto?Todos os homens se levantam.-&nbsp;Não, não, diz o vigário, não foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?Todas as mulheres se levantam..-&nbsp;Não, não, repete o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.Metade das mulheres se levanta.-&nbsp;Não, não, diz o vigário novamente, muito atrapalhado. Talvez eu possa formular melhor a pergunta:-&nbsp;O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?Todas as freiras se levantam.-&nbsp;Deixa pra lá... Vamos rezar...VoltarLoja de armasUm sujeito vestindo uma camiseta vermelha&nbsp;do&nbsp;PT entrou em uma loja de armas e perguntou para o vendedor:- Qual é o preço de um trinta e oito?- Não estamos vendendo esse revolver!- Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros da vitrine? -Também não está a venda!- E aquela espingarda escopeta calibre 12 da prateleira?- Ela também não está a venda.- To achando que o senhor não quer vender nada pra mim por que sou Petista...- Pois é isso mesmo.O&nbsp;Petista sai da loja espumando de raiva.No dia seguinte ele procurar&nbsp;o advogado Luiz Eduardo Greenhalgh, conta a história para o "doutor" e pede que ele tome alguma providência.Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai até a loja e pergunta ao vendedor:- Bom dia, meu amigo. Eu gostaria de saber se você tem alguma coisa contra Petistas?- Temos tudo o que o senhor precisar! Revolver, pistolas, metralhadora e, se precisar, consigo granadas e lança chamas...VoltarOs bebês ruivos&nbsp;Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.&nbsp;- Doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!...&nbsp;- Que disparate! disse o médico - Mesmo que você e a sua mulher, ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família.&nbsp;- Não é possível! Insistiu o pai. - Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações...&nbsp;- Bem, disse o médico - tenho de perguntar... Com que frequência vocês praticam sexo?&nbsp;O homem, envergonhado, respondeu:&nbsp;- Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses...&nbsp;- Então aí está! Disse o médico confiante - É ferrugem!&nbsp;VoltarDuas PapagaiasDesesperada, uma senhora procura um padre.- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!- O que elas falam? - Perguntou o padre.- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora.- Isto é terrível! - Respondeu o padre, mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar e eles passam o dia rezando.No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse :- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!