The Last Hour.
Autor: Bruninha Galle | Publicado: 2010-05-30T02:11:00-03:00

Eu tentei - por quatro vezes - escrever sobre o fim de 24 horas aqui. E nas quatro vezes, tudo que consegui foram frases desconexas. Hoje, ao ler o email de uma amiga falando sobre o series finale, encontrei minhas palavras. Talvez ainda desconexas, mas com algum significado para mim. E certamente para quem me conhece. Decidi colar aqui o comentário que enviei a ela._Quando acordei, no dia do finale, eu tava ansiosa. Meu coração tava  apertado, como se tivesse uma mão em volta dele. Me sufocando.Confusa  também, porque queria muito chegar em casa (estou estagiando de manhã e  estudando à tarde, então só chego em casa à noite), mas ao mesmo tempo,  eu não queria. Não queria. Não queria TER que VER o último, entende?  Mas ao mesmo tempo era absolutamente tudo que eu queria. Precisava, não  precisando. Confuso. Confusa.Em vários momentos do dia, durante o  trabalho ou as aulas, eu quis chorar. Porque eu lembrava que era o fim.  Que janeiro será triste. Vazio. Incompleto. Que eu nunca mais escutaria  "The following takes place between...". Nada. Absolutamente nada. E eu  quis chorar. No meio do dia. No meio da sala. No meio de todas as  pessoas que não entenderiam e talvez até debochassem dos meus  sentimentos (com exceção da minha melhor amiga). Eu realmente quis  chorar. Por vezes, sentia meus olhos brilhando, e os desviava para algum  ponto que ninguém visse.Cheguei em casa com todo meu foco em  assistir os dois últimos. Tentei não pensar em 'últimos', mas em apenas  os 'episódios'. Não tava pronta pra ver. Nunca estaria. E já tinha dito a  várias pessoas que eu choraria do começo ao fim. O que foi quase  verdade. Quando começou, o relógio formando '24', o "The following takes  place...", nada disso tinha feito as lágrimas virem até... 'Events  occur in real time.' Damn it. Por que? Só pra lembrar a gente da  primeira vez que ele falou isso? Em como todo COMEÇO de temporada tem  essa mesma frase? E tinha no fim. No fim. Tinha que ter. Para nos  lembrar, pela última vez, que acontecia em tempo real. Tão real.Daí  em diante, algumas cenas me fizeram chorar. Do primeiro episódio, não  lembro muito. Mas do segundo... Ah o segundo...A cena entre  Jack e Chloe, do "SHOOT!" - "NO! I CAN'T! - "DAMN IT, CHLOE!" - "PLEASE,  JACK, DON'T MAKE ME DO THIS!" - "DAMN YOU, CHLOE!"E ele levando a  própria arma a cabeça, e ela desesperada, e eu chorando, e o fim se  aproximando (dele, da série, de tudo). E o tiro. O tiro DELA NELE. Algo  dentro de mim me dizia que ele não iria morrer. Não iria. Jack Bauer iria  viver por mais uma hora. Por mais um dia. Mas mesmo assim, eu chorei,  enquanto implorava para a maldita cena avançar e eu poder ver aqueles  olhos azuis de novo. Abertos. Vivos.E sinceramente, o que falar  daquela última cena? Eu não tenho palavras. Ou talvez eu tenha, mas  apenas não sei colocá-las de uma forma coerente para que você entenda.  Porque aquela cena foi... épica. Inesquecível. Perfeita. Nem se eu  imaginasse um milhão de possibilidades, elas seriam tão boas quanto  realmente foi. Jack e Chloe. Eu sinto como se fosse uma homenagem a  eles, sabe? Pela amizade. (Sim, seria ainda mais perfeito se tivesse  sido Tony). Pela longevidade dos personagens. Por nós. Que desde a  terceira temporada (When you first came to CTU...) conhecemos ela. Ele. O  quanto eles evoluíram. Juntos."Are you with me?""I can't do  this without you."Lealdade.E eu podia ver Mary Lynn  chorando ali. Não Chloe. Talvez as duas. Misturadas. Uma só. A frase  final quebrou meu coração em um milhão de partes. Não esperava que algo  tão simples como "Shut it down" pudesse ter tanto significado. Tanto  poder. Eu chorei tanto. Tanto. Nunca chorei tão forte assim antes. Tanto  que eu precisei botar a mão na boca para impedir que meus soluços  fizessem barulho ou meus pais/irmã iriam vir até meu quarto perguntar  quem morreu. 24?Não!No dia seguinte, minha cabeça doía.  Doía mesmo. E foi tudo que precisei para faltar o estágio. Ficar em  casa. Dormir um pouco mais. Esquecer. Esquecer que a série da minha vida  havia chegado ao fim. Dizer adeus dói demais. Em qualquer nível. Para  qualquer coisa. E é algo que nem eu, nem você, nem algumas pessoas -  aquelas que realmente sentem - vão se acostumar. Gostar. Nós apenas  continuamos. Sobrevivemos. Vivemos. Passei a quarta-feira triste. Vazia.  Distante. Às vezes presente. Na maioria das vezes ausente. Quis olhar  pro céu (o drone...) várias vezes, a última cena voltando a minha mente.  Shut it down. Shut it down. Thank you. Good luck, Jack. Shut it down.Mas  em algum momento, eu comecei a voltar ao normal, e acho que sei o  motivo. Ainda não é fácil, não. Em janeiro, vou provavelmente ficar bem  triste por alguns dias, os dias em que eu supostamente deveria estar  baixando 24. Esperando ansiosamente pela legenda. Por ele. Nosso herói. O  motivo? 24 horas nunca vai desaparecer. Pode ter desaparecido da FOX.  Da programação. Das nossas terças-feiras de janeiro à maio. Mas não das  nossas vidas. Das nossas lembranças. Das nossas pratileiras. Tá ali. Ao  alcance da nossa mão. E toda vez que você escolher uma temporada, um  episódio, uma cena, um quote, você, eu, vamos saber que não morreu.It  wasn't shut down.