Estranho! E, por incrível que pareça, hoje é 1º de abril... uma data que me marcou 2 anos atrás!
Autor: Fabiana Cristina | Publicado: 2010-04-01T03:26:00-03:00




Alguém sabe o que é não ter a menor idéia do que se está sentindo ao receber uma notícia que até pouco tempo seria o arraso da própria vida? Motivo pra chorar mesmo e sentir-se triste por dias, meses, talvez até anos? É... hoje eu recebi uma notícia assim. Na verdade, era pra eu estar arrasada e dramaticamente triste. Contudo e por tudo acho que senti alívio. Deus sabe o que faz!

Ééééé... EU ACREDITO NELE SIM, e agora ainda mais.

Sabe quando as coisas tem tudo pra dar certo e dá tão errado que você nem consegue entender o motivo? É estranho!

Éramos amigos há bastante tempo, escolhi gostar dele. Dar uma chance pra nós, já que eu estava mais que sofrendo por uma outra pessoa que, pra variar, não me deu valor. 

Ele era "tudo de bom" (não que eu o achasse bonito, pois nunca achei). A melhor coisa que tinha acontecido na minha vida e pensei ser a solução para os meus problemas e minhas angústias: eu iria novamente ter alguém em quem confiar, de quem gostar (e já gostava muito, como amigo), a quem contar minhas angústias e compartilhar minhas alegrias. Isso não se concretizou. Ele não confiava em mim, apesar de ser ele quem aprontava e me deixava com cara de idiota na frente de todos os nossos amigos (em comuns e não comuns). E depois, como sempre, eu o perdoava, como se nada tivesse acontecido, tentava de novo. Na esperança de que ele caísse na real e visse que tínhamos sido feitos um para o outro. 

Não fomos! 

Ninguém é perfeito pra ninguém! FATO!

Eu o chamava carinhosamente de "quase amor" logo no início. Era bom ouvir a voz dele, que sempre arrumava uma desculpinha boba pra me ligar. Eu, idem (época de Imposto de Renda então, falávamos um com o outro o tempo inteiro, pois eu fazia a declaração dele).

Investi muito no nosso relacionamento. Investi SOZINHA no meu relacionamento com ele, pois, na primeira oportunidade que tinha, ele arrumava outra sem mais nem menos e aparecia na minha frente com a guria. É... foi bem desse jeito! E eu? PERDOAVA!

Eu era encantada por ele. Esta é a palavra certa: encanto! Encantada pela pessoa maravilhosa que eu conheci no passado remoto e que não existe mais. Talvez nem tenha existido, talvez eu o tenha criado, era a imagem, a personificação da (im)perfeição que eu procurava em alguém e que era representada por ele dentro de mim (pois sempre soube que não há ninguém perfeito, muito menos ele, não sou inocente a ponto de pensar existir alguém perfeito), porém até os defeitos que ele tem (e não são poucos) eram admiráveis pra mim, até do jeito grosseiro dele eu gostava. 

O encanto foi acabando ao longo do tempo em que ficamos juntos (se é que ficamos juntos mesmo). Não consegui descobrir quais os motivos dele, até porque eu não dava nenhum motivo para que ele sequer desconfiasse de mim.

Frequentávamos os mesmos lugares, tínhamos muitos amigos em comum (e ainda temos). Ele SEMPRE soube que eu era leal e fiel a ele, como ele jamais fora comigo e como, tenho certeza, dificilmente alguém será com ele. Fiz minha parte!

Por que haveria de procurar motivos para acabar com um relacionamento que me deixava nas nuvens. Só a companhia dele me fazia bem (e mal simultaneamente... podem entender o porquê, não é mesmo?). Será que ele é bipolar? 

Eu tentava e queria muito compreendê-lo. Não consegui e não quero tentar mais há muito tempo. A explicação real é que eu não significava nada. Insistia. Achava que valia a pena.

Cheguei a fazer um propósito de 60 dias (na verdade 63 dias) para que Deus abençoasse a nossa ligação. Deus simplesmente o retirou da minha vida pela raiz. Não fomos feitos um para o outro.

Vai fazer 2 anos que não nos falamos. Isso ainda dói um pouco em mim, não nego (mas já doeu mais), pelo fato de que eu o considerava um GRANDEEE amigo, daqueles em quem eu poderia confiar a qualquer hora, em qualquer lugar, com quem eu poderia realmente contar. Mero engano! Quando eu mais precisava, simplesmente me virou as costas. Quando eu mais passava dificuldade, ele me dizia como era bom ser rico (exatamente com essas palavras), só porque estava trocando de carro (e olha que nem era zero). E ele nem podia imaginar o quanto eu torcia pra que ele progredisse.

Há pessoas que não podem "subir numa gilette" que começam a se achar e pisar nas pessoas. O problema é saber quem o perdeu pra se achar tanto assim (eu que não fui, pois não se perde algo que não se tem). Ele emagreceu um pouco e trocou de carro e de moto (as "garotinhas" davam em cima, claro! Interesse? Sei lá!!!). Foi o suficiente pra ficar irreconhecível. Fazer o quê? 

Pode até parecer hilário agora, na época, no entanto, foi trágico pra mim. Eu me senti um lixo, porque, naquele momento, mal tinha dinheiro para me alimentar direito (ele sabia disso) e ele se vangloriando de ser rico (sem ser... tomara até que um dia se torne mesmo).

Com tudo isso (e outras coisas mais), fui, aos poucos, desencantando e percebendo que a pessoa que eu conheci em outros tempos não existia mais, só existia dentro de mim. A minha imaginação generosa o (re)criara com a (im)perfeição de anos atrás e não via a pessoa real com quem estava lidando.

Fiquei muito tempo com esse "nó engasgado na minha garganta": hora de botá-lo pra fora.

Sofri? E como sofri!!! No entanto, sinto-me de "alma limpa, lavada mesmo", pois eu fiz TUDO para dar certo. Não deu! Não foi culpa minha. Se bem que meu maior sofrimento foi pela perda da amizade, pela "morte de um amigo" que sequer sabia que nem existia mais.

Enfim... ele cruzou uma nova fase na vida dele e eu sigo a minha bem mais alegre do que quando estava ao lado dele, lutando pra dar certo o que não tinha de ser. Esperando um telefonema me convidando pra sair, esperando um carinho, um abraço, um olhar, um beijo... que custavam muito para acontecer. E eu sequer olhava pros lados (BURRAAAA!!! kkkk).

Se eu pudesse voltar no tempo, faria sim diferente: não me envolveria com ele.

Passei muita coisa triste pra ter valido a pena e, sem hipocrisia nenhuma, há coisas das quais nos arrependemos e devemos mesmo nos arrepender. Essa é uma delas.

Que ele seja feliz!!! (:S) E foi bom descobrir que isso não me afeta mais da forma como afetava! 

;D
E como eu perguntei para o Marcelo (amigo meu) esses dias: E quem é a pessoa certa? Como saber isso?E vou vivendo, um dia de cada vez e guardando os bons momentos no coração!E sempre acabo nos braços da mesma pessoa! Será por quê?