Carta pra você
Autor: lola | Publicado: 2014-01-23T21:34:00-08:00

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Quase um ano depois, eis me aqui novamente. Confesso que o coração bateu mais forte ao reler o último texto, porque havia esquecido a sinceridade que eles foram feitas. Quase como o destino fosse fã assíduo desse blog fantasma, ele realizou meu desejo. 2013 foi maravilhosamente único.&nbsp;
&nbsp; &nbsp; &nbsp;Foram tantas oportunidades regadas a felicidade, foi auto-descobrimento. Foi amar o próximo. Posso dizer que aprendi o que é amor e é uma pena que o destino nos deu um prazo de validade tão pequeno; não posso reclamar, no entanto.&nbsp;
&nbsp; &nbsp; &nbsp;Continuo sentindo o cheiro dele e as notificações no ipod continuam a chegar. Continuo lembrando da voz e de sua risada em cada canto da minha esquina, assim como o jeito que eu amava das nossas mãos se encaixarem. De como ele se espreguiçava manhoso quando eu chegava. Do seu cabelo e seu cheiro que me dava vontade de ficar ali pra sempre. De como ele ria quando eu falava, erroneamente, "iorgute" e talvez até mesmo de quando ele se espantava com meu jeito 220v de ser. Mal sabia ele que era só por causa dele.&nbsp;
&nbsp; &nbsp; &nbsp; Não sei se estou naquela parte do término onde o passado parece mais doce do que realmente foi, tenho a certeza apenas que não merecia esse fim. Não merecia ser tirada dos seus braços logo agora que conseguia decorar com perfeição todos os músculos utilizados para tal movimento; me parece extremamente injusto.&nbsp;
&nbsp; &nbsp; &nbsp; Ele me ensinou a ser mais paciente e a entender o próximo. E eu o entendi por demais. Entendi tanto que até deixei de me entender. Entendi como gostaria que tivessem me entendido durante esses anos; amei como gostaria que tivessem me amado; fui alguém que gostaria que tivesse aparecido na minha vida. Talvez tenha sido esse o problema, mas sinto muito se não pude me encaixar em você do jeito que você precisava. O problema não foi o desencaixe, o fato de não ser o que você precisava, mas sim o fato de estarmos de estarmos desencaixados. Você foi tudo aquilo que eu precisei, mas quando eu não sabia como e o que precisava. Na medida que fui me achando na bagunça que você fez quando entrou na minha vida, você deixou a faltar. Me falaram que eu estive apaixonada pelo cara que me beijou dezenas de vezes ouvindo as músicas mais&nbsp;românticas, mas não por aquele que me deixava em casa quando eu pedia para ficar. Nesse tempo todo quis me convencer que eram a mesma pessoa, mas prefiro achar que não.&nbsp;
&nbsp; &nbsp; &nbsp;Se pudesse voltar no tempo, encontraria aquele garoto que ficou sentado na chuva conversando com uma menina a quilômetros de casa e com sinusite pra que ele&nbsp;desse o seu melhor. Que amasse a garota na sua frente cada dia, inclusive os que ele só dormisse duas horas. Que ele a fizesse entender o quanto ela significava para ele e que ele estivesse lá quando ela precisasse, mesmo que não soubesse o que fazer. Que ele a amasse sem ter vergonha daquele sentimento, porque era muito bonito, assim como as coisas que ela desejava para ele num futuro sem ela. Que ele entendesse cada uma das manhas, jeitos e reclamações dela, inclusive as que nem ela entendia. Que ele desse o melhor dele todos os dias, pelo tempo que fosse. Porque você não fez tudo isso.
&nbsp; &nbsp; &nbsp; Você colocou seus pés pra fora dessa bolha de conforto em que vive assim que me conheceu e estava me conquistando. Sentiu o terreno e pisou algumas vezes para ver se estava bom o suficiente. Só que você demorou demais nesse reconhecimento de solo e quando finalmente tomou sua decisão, eu já estava perdidamente apaixonada. Você já tinha sua decisão tomada, mas então pensou em todas as coisas que deixou de ter durante esse tempo na bolha e resolveu dar uma oportunidade. Foi de mansinho, com cautela, descobrindo esse novo terreno, mas nunca sem tirar os olhos da sua bolha. Então você viu que era um terreno bom; a grama era verde e o sol sempre batia de maneira agradável pela manhã. Você construiu uma nova bolha, bem ali, no meio, sem se preocupar se isso seria um incomodo. O que você deveria ter lembrado era que no instante que eu pus meu pé naquela escola, eu vendi minha bolha e você foi o motivo pelo qual eu nunca quis comprar outra de novo. Você valia mais a pena do que todas os cochilos da tarde, por todas as andanças sozinha apenas em lugares que conhecia desde criança. Você me fazia, todos os dias, gostar ainda mais desse mundo fora da bolha.&nbsp;
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;Só que essa bolha era individual, eu não conseguia entrar e você não me ouvia. Mas eu me mantive ali, do lado, esperando. Algumas vezes você saia, mas nunca dava mais que um passo, sempre agarrado a bolha. Eu do lado de fora, enfrentando minhas chuvas e demônios sozinha. E quando eu te confrontava sobre sua bolha, você dizia "mas é porque a gente mora longe!".&nbsp;
Se você pensar um pouco, vai ver que todas as coisas que me queixei sobre você nesse tempo podem ser "justificadas" por causa da distância.
Sua pressa sobre sexo e variados: moramos longe, não temos oportunidade. Devemos aproveitar.
Sua ausência nos momentos ruins: moramos longe, você não pode estar presente sempre.
Falta de programas legais: moramos longe, devemos fazer programas apenas pelo prazer sexual.&nbsp;
Sim, a distância é uma merda, eu sei. Não há nada melhor que nossa casa, eu também entendo. É uma merda pegar transito, eu imagino. Pior ainda é estudar longe de casa, eu consigo ter uma noção mínima. Eu consigo entender todos os motivos para não ter dado certo, mas não consigo entender o porquê de você não ter feito dado certo. Porque eu tentei demais, cara. Eu fui além do que eu achava que valia a pena ir por alguém, mas eu sempre fui orgulhosa. Se você me ignorasse, mesmo que sem querer, eu também ia. Se você não fizesse algo, não seria eu que iria. E quando eu abria exceção, você não correspondia o suficiente para que eu tentasse novamente. Todas as vezes eu digitei um "amo você" e mandei, fechava os olhos, bloqueava o ipod e deixava assim até notificar uma mensagem sua. Isso mentalmente me xingando, claro. Pra você me responder "tbm".&nbsp;
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Não posso dizer que você não foi um bom namorado, embora as pessoas digam o contrário. O que você fez comigo foi nojento. Você sempre reclamou da minha mãe, mas no final quem consiga me tirar da cama pra comer foi ela. Quem sentava na cama no meio da tarde enquanto eu fingia que dormia foi ela. Eu sei, ela é minha mãe e você era só meu namorado que morava longe. Também sei que você se preocupou de verdade comigo e queria deixar claro que não acho que foi sua culpa. Não acho que você tenha "metido errado" ou algo do tipo, mas você foi egoísta. Naquele dia, quando você me perguntou, eu não disse "sim". Eu disse "talvez" seguido por um "eu não sei". O que você deveria ter feito ali era ter parado e pensado em mim. Eu só queria que você me convencesse, mas você falou "eu vou pegar a camisinha, ok?". Eu estava mais que tensa, estava surtando mentalmente. Eu tenho certeza que você já deve ter lido alguma matéria sobre isso que diz algo do tipo "deixe a garota mais relaxada possível" e bla bla bla. Mas você estava ocupado demais aproveitando sua grande oportunidade para pensar em mim. Você pecou nisso também: você nunca pensou realmente em mim, você pensava no que se você fizesse x para mim, o que você ganharia em troca. Isso sempre foi uma troca de favores para você, só que até nisso você conseguiu estragar.&nbsp;
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Eu falei muita coisa de cabeça quente sem necessidade, mas foi porque eu simplesmente queria que você me interrompesse e falasse "mas eu te amo, eu sou alguém melhor por você!!!!", mas você não fez. Você simplesmente só se importou se eu tava terminando ou não e que "não tava mais dando certo, mô pena, né? mas acontece, pô. beijão pra você, te desejo tudo de bom ai, viu??? te mais". Eu não acredito que "não tava dando mais certo" pra você porque, talvez infelizmente, não acredito que você perceberia que tinha algo errado e não falaria comigo e pouparia meu sofrimento. Então resta pra mim acreditar que esse foi o primeiro argumento que passou na sua cabeça, então eu te digo uma coisa: você deixou a imagem do cafajeste mais nojento que eu já irei conhecer. Sabe aqueles caras que engravidam alguém e abandona o filho, não dando mais sinal algum? Você tá no mesmo patamar que eles; você foi igualmente nojento. Você ficou quase 9 meses numa relação só para transar e quando conseguiu o que queria, pulou fora do barco com a desculpa "já não tava mais dando certo". O problema é que não foram 9 meses completamente saudáveis, foram meses que em alguns momentos, foi uma relação doentia.&nbsp;
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;Você abusou de mim em muitas formas, tanto psicologicamente tanto sexualmente. Quando eu dizia não, era não. Era que eu não tava preparada, que eu não queria, que eu simplesmente não tava afim o suficiente. Então você só podia fazer a única coisa moralmente aceita, que era entender e continuar do jeito que dava, na esperança que isso me fizesse mudar de opinião. Mas você preferia jogar coisas como "vai ser legal", "vai ser bom" e ignorava o que tinha dito. Você tinha nas mãos cada célula do meu corpo e sabia disso, assim como jogou ele contra mim sempre que minha cabeça era contra o que você queria. Teve uma época enquanto a gente namorava que eu me secava de olhos fechados e não olhava no espelho até eu estar completamente vestida. E quando você conseguia o que queria no momento, ia logo para casa porque "o metro fica cheio, mesmo que seja duas da tarde.&nbsp;
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Em contrapartida, não me arrependo de ter ido pra sua casa naquele dia nem do que aconteceu. Eu li em algum blog que quando a gente ama, a gente se entrega, se permite. Eu me entreguei a você, mas não foi só meu corpo. Você deveria ter entendido através daquele texto de ano novo que era uma nova fase pra nossa relação. Eu já levei muito na cabeça por causa de garoto e, mesmo você sendo muito encantador, demorou nove meses pra eu achar que você merecia e que eu gostaria de ter ao meu lado. Você foi 8 ou 80: ou você pecava do pior jeito possível, ou você me fazia me apaixonar ainda mais por coisas mínimas. Ou talvez era o fato de você errar tanto que fazia as coisas normais (ou não-erradas) serem especiais. De qualquer forma, demorou bastante. Quando aconteceu tudo isso e você me levou de táxi, eu tinha certeza que tinha valido a pena ter me entregado a você, porque eu confesso meio que sem jeito que eu não sei se faria o mesmo por você. Não sei se você aparecesse sangrando por ai porque eu te dei um chute ou algo do tipo eu iria para vargem grande de taxi. Provavelmente te colocaria em um e olhe lá. Você podia ter feito o mesmo, teria sido muito mais fácil, mas não fez. Você veio comigo até a tijuca de noite pra só se certificar que eu ia ficar bem. Eu dormi sentada numa cadeira de hospital publico, tomando a quarta bolsa de soro do dia com a certeza que isso ia ser mais um obstáculo que iriamos vencer. Mas você sumiu, respondia de má vontade. Sim, eu surtei no whats, mas foi porque eu precisava de uma certeza. Eu precisava de um lembrete que você estaria ali comigo, do seu jeito. Porque uma das coisas que eu mais odiava em você também era a que eu mais amava: o jeito que você me deixava solta. Eu não perdi nenhum porcento da minha liberdade. Mas, naquele momento, eu só precisava que você falasse que me amava e que ia ficar ali pro que der e vier.&nbsp;
Mas você não fez. Você acho melhor terminar, porque "já não tava dando mais certo". Você esperou passar meu aniversário, que você sabia o que ver todo mundo ali significaria para mim, você esperou passar o ano novo, começar um novo ano, pra dizer que já não tava dando mais certo desde o começo das férias. Eu espero que eu esteja conseguindo traduzir o quão nojento isso foi. Uma das coisas que me fez abrir o meu coração para você foi que eu achava que você nunca ia ser capaz de ser um cafajeste. Você era realmente a única pessoa do mundo que eu nunca ia esperar isso.&nbsp;
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;Você fez sua escolha e decidiu me abandonar no momento que eu estava mais fraca, tanto psicologicamente tanto fisicamente. Você terminou comigo pelo facebook. E mesmo assim você não foi capaz nem de me excluir do snapchat. Você tem que ir lá, visualizar cada story meu. Me lembrar de todos os snaps que trocamos, de todas as vezes que ficamos conversando até de madrugada do imessage, me lembrar das nossas primeiras conversas no facebook, das mensagens pelo celular do lopes, por todas as vezes que eu acordei três da tarde e você tinha me chamado no facebook, whats e imessage, pra saber se eu já tinha acordado. De todas as vezes que eu acordei com um snap do rafael0almeida. Meu ipod já não tem a mesma graça sem você.&nbsp;
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Mas eu sei que tudo isso vai passar, e muita coisa já está passando. Me falaram que é um erro eu parar de te odiar por causa do que você fez, mas acredito que não é desse jeito que vamos superar. Já é difícil superar, imagina superar alguém que você odeia e sabe que, com muita sorte, vai ver pelo menos toda semana? Se eu continuasse a te odiar, isso seria um sentimento, seria mais um vínculo. Que quando eu acabar trombando ao seu lado na escola e eu sentir seu cheiro, que eu me lembre das boas coisas, não do número de socos que eu quis te dar. Irei fingir para mim mesma que você não foi um cafajeste pelo simples fato que eu acredito no karma. O que você fez, querendo ou não, tendo consciência ou não, sem querer ou não, isso um dia vai ter consequência pra você. Hoje é ficar sem mim, mas não sei se isso é uma consequência porque "já não tava mais dando certo" pra você. Mas acredite quando eu falar que isso um dia vai voltar pra você. Não é praga de ex louca ou que eu vou me vingar, é simplesmente algo que eu aprendi. Do mesmo jeito que eu sei que toda essa fase ruim vai me trazer coisas maravilhosas no futuro e é por isso que eu continuo. Porque eu sei que um dia você vai entender o que você fez, mas dessa vez na pele. Se nossa história tivesse acabado desse jeito, eu iria te dizer exatamente o contrário. Que eu estaria desejando do fundo do meu coração que você encontrasse a pessoa certa e fosse muito feliz, do jeito que você um dia me fez. Mas eu só consigo desejar que você aprenda com seus erros do mesmo jeito que você me ensinou o que é um cafajeste: na pele.&nbsp;
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;Depois disso, depois de você se sentir um lixo como eu me senti, de você lembrar do que você fez pra mim, ai sim eu te desejo que você encontre alguém que te faça feliz como um dia você me fez. Até lá, vou desejando que você se ferre muito até aprender a nunca mais fazer isso. Falar a verdade é sempre a melhor opção, mesmo que ela seja meio grosseira como &nbsp;"olha, não acho que esteja mais dando certo, mas antes disso acabar eu queria transar com você", porque, quem sabe, não daria certo?&nbsp;
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Queria deixar claro que isso não é um pedido pra&nbsp;reconciliação ou pra sermos amigos. Depois do que você fez, pra ambos os casos, eu teria que desistir do meu orgulho e amor próprio. E depois desses quase nove meses, isso é a última coisa que eu vou fazer. Agora é a minha hora de voltar pra minha bolha e, quem sabe, sair dela por alguém que realmente valha a pena, não por alguém que esbarrou com sua bolha por ai e resolveu dar chance a essa oportunidade.&nbsp;