O SER e o APARENTAR ser
Autor: Nanda | Publicado: 2011-07-03T22:19:00-03:00

Eu já contei aqui quando eu tenho mais inspiração para um tema de post do blog? Acredite se quiser, mas é quando eu tô lavando louça, pois eu considero uma atividade meramente mecânica e eu, definitivamente, não gosto! Aí, pra passar o tempo (sou leeenta pra lavar louça) fico pensando um monte de coisas...

A inspiração pra este post veio há mais de 1 semana atrás... eu tive que manter um bloquinho de anotações e caneta para escrever continuamente as idéias que surgiam em minha mente. Geralmente, são frases curtas que eu anoto para desenvolvê-las melhor depois...

E eu tava pensando a respeito da minha participação em redes sociais (facebook, Orkut...) e considerei que são bons canais de comunicação com pessoas queridas que eu já não tenho mais oportunidade de conviver pessoalmente como antes e também são boas oportunidades de compartilhar idéias, discutir assuntos interessantes...

Porém, o que originou meus pensamentos sobre essa questão é a nossa (me incluo nisso) tentativa de parecer ser alguém interessante. Vivemos uma ditadura da aparência. Afinal, escolhemos as nossas melhores fotos pra publicar, divulgamos as coisas legais que faremos ou fizemos, publicamos frases bacanas e/ou engraçadas para parecermos inteligentes e divertidos, não é?

Ah, de preferência, gostamos de divulgar aquilo que pode atrair a admiração de outras pessoas e por que não, também fomentar a inveja alheia...

Nós mostramos apenas aquilo que é bom... e até o que é ruim, a gente dá um jeito de parecer legal... criamos verdadeiros personagens...

Tava pensando nisso, sob esta perspectiva, pois há 3 coisas que eu refuto com toda intensidade do meu ser em mim e nas pessoas com as quais decido me relacionar: orgulho, inveja e dissimulação (parecer-se bom, mas ter uma motivação ruim no coração).  

Acontece que... tchãn, tchãn, tchãn... nesta última semana, percebi que incorri no pecado do orgulho ao postar algumas fotos da decoração da minha casa... entendam, o simples publicar fotos não é o problema, mas investiguei qual seria a verdadeira intenção do meu coração ao fazer isso, vez que eu preservo tanto a minha intimidade...

E sabe o que eu respondi pra mim mesma? É que, lá no fundo, eu queria mesmo é me orgulhar da decoração que eu fiz em minha casa... causar admiração e quem sabe, até inveja (orgulho também é pretensioso). E me envergonhei da minha atitude e já excluí aquelas fotos do facebook.

Às vezes, fico pensando o porquê que eu escrevo e publico este tipo de coisa. Por que eu revelo, publicamente e de forma sincera, o que passa pelo meu coração e pela minha mente? Tenho descoberto que escrever é uma verdadeira terapia pra mim, porque me faz refletir sobre minhas atitudes e ir além, descobrindo a origem delas. Afinal, como poderia escrever algo sobre ser ou aparentar ser se não fosse sincera?

Preciso revelar algo com o qual luto: a competitividade. Desde sempre, gosto de ocupar lugar de destaque, de realizar e de ser elogiada por um bom trabalho, de estar na vanguarda (não copio, prefiro ser copiada), e este estímulo para ser assim começou na minha infância, quando eu queria “conquistar” o amor dos meus pais, agindo de forma a orgulhá-los.

Depois que eu li o livro “As cinco linguagens do Amor”, reconheci que, especialmente na minha infância, eu tinha a necessidade de palavras de afirmação para me sentir amada. Contudo, os meus pais, de forma não intencional, não compreendiam esta minha necessidade e raramente me elogiavam por algum grande feito, por mais que eu tivesse me esforçado: se era aluna destaque na escola, p. ex., eles me diziam que eu havia apenas cumprido com a minha obrigação (e enquanto isso, eu via amigos e primos recebendo super presentes – bicicletas e brinquedos bacanas – por passarem na recuperação final com nota mínima).

E eu tentei agir dentro de um script de boa menina para conquistar este “amor”, este elogio que nunca veio... mas, a cada minuto, eu era surpreendida pelo medo do abandono e pela sensação de que não podia contar com ninguém, porque por mais que eu me esforçasse, eu não conseguia aparentar a perfeição o tempo inteiro... e ainda hoje, a voz da minha mãe ressoa nos meus ouvidos: “vc faz tudo errado”, quando eu não conseguia alcançar as expectativas super valorizadas dela ao meu respeito...

Sabe, eu não julgo minha mãe... ela viveu uma infância e uma juventude tão sofrida e tão escassa de carinho e aceitação que é compreensível algumas atitudes dela... e eu sei que posso contar com ela pra sempre, ela jamais se negou a me ajudar a realizar um sonho, ao contrário, sempre esteve por perto e me auxiliou... mas, algumas atitudes e/ou palavras negativas dela ainda ressoam com muita freqüência e força na minha vida...

Ainda hoje, eu só recebo elogios dos meus pais mediante terceiros... sim, porque eles me elogiam para outras pessoas e estas me cumprimentam posteriormente. Mas, isso nunca foi o suficiente ou importante pra mim... queria mesmo era ouvir e sentir deles...

O elogio era escasso, mas a cobrança por melhores resultados continuava intensa... e o caminho para me maltratar era um só: mencionar que alguém agia melhor do que eu em alguma coisa - a maldita comparação. Daí, originou em mim a maldita competitividade... a vida só era boa se eu estivesse, comparativamente, a frente de alguém em situação semelhante.

Na realidade, eu queria esconder minha baixíssima auto-estima com o orgulho de aparentar ser uma pessoa (quase) perfeita... além disso, eu criei outra forma para não ser afetada com o julgamento das pessoas: a auto-suficiência – eu por eu mesma me basto – o que me impedia de manter relacionamentos profundos e contínuos (minhas amizades, quase sempre, são passageiras – por mais que eu queira, tenho muita dificuldade em manter contato depois que deixo de conviver pessoalmente).

Aquelas crises que eu mencionei no post anterior têm me ajudado a perceber toda esta situação e também me revelado o que tem acontecido em minha vida pra superar a minha necessidade de elogios e afirmação.

Esta semana, li esta frase de Mary Michael O’Shaughnessy: “Muitas vezes, os colapsos nos levam às soluções”.

Olhando para trás, percebo que, os anos que julguei ter passado o pior deserto da minha vida até agora, em que eu me esforcei ao máximo para alcançar as metas ministeriais estipuladas por homens e fracassei, apesar de clamar tanto a Deus, foram salutares para quebrar o meu orgulho ao meio, pois tive que reconhecer que eu não era tão boa assim, pois pela primeira vez na minha vida, eu tive que conviver com o limbo, com a rejeição, enquanto outros alcançavam a glória e o reconhecimento...

Mas, num primeiro momento, não foi fácil lidar com isso... principalmente, porque ainda tem um monte de gente com expectativas super valorizadas ao meu respeito e eu continuo sendo cobrada para aparentar ser alguém perfeita: a melhor esposa, a melhor mãe, a melhor dona-de-casa, a que consegue passar em concursos difíceis, a que é magra e está sempre bem vestida, a que tem as melhores coisas e blábláblá...

Tanto que, minha primeira crise, no ano passado decorreu da comparação... eu comparava, hipoteticamente, o resultado das minhas decisões se tivessem sido distintas das que eu tomei...

E minha competitividade ressurgiu: vi vários colegas de faculdade passando em excelentes concursos na área jurídica e eu desvalorizei o que eu já havia conquistado. E decidi voltar a estudar, de segunda a sexta à noite e aos sábados pela manhã, na tentativa de recuperar “o tempo perdido”, logo após a Rafa completar 1 aninho de vida...

Sabe qual conclusão eu cheguei? Não aproveitei o curso como eu queria (por estar cansada e sobrecarregada com todas as minhas outras atividades – sem contar que eu tava depressiva em razão da crise que vivenciava) e o que é pior: deixei de aproveitar, de forma adequada, o desenvolvimento daquele ano da minha Florzinha... e ainda hj sofro com essa culpa e por isso, não tive coragem de desmamá-la em definitivo (assunto pra outro post).

Será que nesta altura do campeonato ainda tem alguém que lê os meus posts? rs... pq eu falo e escrevo demais, né? O que me motiva a continuar escrevendo não é receber elogios por escrever bem (apesar de gostar de recebê-los, hehe). Quero, de verdade, compartilhar vida, proclamar liberdade da ditadura do aparentar ser para SER de verdade!

Eu realmente desejo ser alguém melhor... e tenho me valido da competitividade pra “competir” comigo mesma: ser melhor do que eu fui ontem. Quer um exemplo prático? Não quero mais aparentar ser uma mulher bonita, sempre bem produzida, como nas fotos que publico nas redes sociais, eu quero SER esta mulher. Porque, de verdade, se há algo que eu não sou é vaidosa. Gosto sim de ser/estar bonita, mas quem me conhece sabe que eu não tenho nenhum compromisso com isso: só lembro-me de fazer uma escova no cabelo, ir a manicure ou comprar roupas e acessórios quando tenho que participar de um evento público específico.

Na vida real, acho que eu frustro que me encontra fazendo compras no mercado, p. ex, ahahaha...

Só que eu quero SER mais mulherzinha, por mim mesma e pela minha auto-estima e auto-confiança, especialmente porque, beirando os 30, o vigor natural já tá começando a precisar de uma ajudinha, rs... 

E eu também não admito viver uma vida hipócrita de parecer ser... não quero defender princípios e valores e depois não efetivá-los na prática.

Jesus, a quem eu tanto amo e desejo seguir, condenou a hipocrisia e a dissimulação. Já leu aquela passagem de Mateus 5:28 (“Mas eu lhes digo: Qualquer que olhar para uma mulher para desejá-la, já cometeu adultério com ela no seu coração”)? Dela, eu percebo que Jesus está muito mais preocupado com o caráter e com as intenções do coração do que com a “aparência” de santidade...

Um dia desses, ouvi uma história que se tornou emblemática para ilustrar o que é hipocrisia: um casal de crentes condenava veementemente tocar música secular em seu casamento (por que, afinal, o que as outras pessoas pensariam a respeito?), mas não achava problema nenhum em transar antes do casamento, apesar de admitir tal prática como pecado (pois isto acontece na intimidade do casal e não há ninguém que pudesse afirmar, com certeza, a ocorrência disto). Então, é melhor fingir-se virgem e ouvinte apenas de música “gospeú”.

Percebe a questão? Hipocrisia significa mais se importar com o que outros vão achar a respeito e viver uma vida de aparência.

Além disso, tenho buscado vencer a competitividade, aprendendo a servir ao próximo, com humildade e mansidão:

“Jesus os chamou e disse: ‘Vocês sabem que os governantes das nações as dominam, e as pessoas importantes exercem poder sobre elas. 
Não será assim entre vocês. Ao contrário, quem quiser tornar-se importante entre vocês deverá ser servo, e quem quiser ser o primeiro deverá ser escravo; 
como o Filho do homem, que não veio para ser servido, mas para servir e dar a sua vida em resgate por muitos’". Mateus 20:25,28 

Quero aprender a exaltar, sempre, todas as virtudes e conquistas daqueles que me cercam. Chorar com eles no momento da dor, mas, principalmente, me alegrar em sua alegria (acho que a gente só reconhece amigo de verdade na hora da alegria – aí vc percebe se há inveja ou tentativa de se aproveitar – 2 tipos de “amigos” que eu me recuso a admitir em minha intimidade).

Quero SER e espero ser aceita como eu sou...

E você, o que pensa sobre a ditadura do aparentar ser?

Um grande beijo,

Fê, Nanda, Fernandinha