Sem título
Autor: Lipe | Publicado: 2013-09-12T19:37:00-03:00



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Hora de conversar de novo comigo mesmo. Faz tempo que não faço isso. Ajuda um pouco a tirar o que fico pensando e sentindo de novo. Um pouco de tristeza, um certo desapontamento e um futuro cheio de incertezas de novo, mas ao menos a certeza de voltar a trilhar meu caminho sozinho. No fim, as coisas chegaram até onde deveriam chegar mas pararam antes de tudo se tornar uma bola gigante de mágoa e ódio que iria me consumir se eu deixasse.

Eu penso onde foi que errei. Se me importei demais, se quis ser presente demais, se falei demais, se não media o que dizia, se eu errava demais ou se simplesmente o problema nunca foi eu e eu apenas respondia ao que me atacava. Ver coisas pequenas virarem motivo pra mágoa e briga a cada minuto foi me corroendo por dentro, pouco a pouco, até um ponto de quase insanidade. Não se sabe o que fazer, não se sabe como diminuir a tristeza, não se sabe o que falar, como agir, mas se sabe, melhor, se sente a dor. Dor de ver algo que você pensa ser amor doer mais do que um tapa, doer mais do que um tiro no coração.

As coisas acabam se acumulando. Desde o começo, as coisas se acumulam. Se decide virar a cara para algumas coisas para "o bem", mas acaba não sendo um "bem" real, pois os fantasmas que você decide ignorar voltam pra te assombrar com mais frequência do que você imagina. Eles vem, sussurram no teu ouvido as coisas que você faz o favor de esquecer de propósito, lembrando as falhas, lembrando as decepções e as vezes, lembrando as mentiras.

Você perdoa, você aceita as desculpas, mas por mais que diga que vai deixar tudo pra trás, uma cicatriz fica. E a ferida abre de novo e de novo, e de tanto ela se abrir, não se sente mais dor, a dor acaba te entorpecendo e te colocando num estado de dormência, onde você não sente mais nada, não lembra de mais nada, apenas dela. Por que estou sentindo dor de novo? Importa? E uma nova cicatriz se cria, e outra, e outra, e a dor fica mais e mais presente. Mesmo que ela se feche, ela acaba se abrindo de novo, recriando esse ciclo.

E aí, você fica na ponta do abismo. O que será que dói mais, pular nele ou continuar parado, sendo tentado por ele, sentindo pouco a pouco a dor?

Decidir partir de verdade é doloroso. Mesmo amando uma pessoa e se entregando a ela, esqueci de mim. Esqueci do meu amor próprio. Será que alguém vale mesmo tanto sofrimento, será que alguém vale mesmo que eu fique no limite do meu emocional o tempo todo?

Estou fazendo as malas, abandonando a casa que fiquei por 11 meses. Não sinto raiva ou ódio do que deixo pra trás. Mas sinto pena e tristeza de ver que as paredes que construí e que as coisas que mantive aqui dentro podem ter sido apenas ilusões e mentiras bem contadas. Ou apenas eu que fui inocente demais e acreditei numa casa sem teto e sem paredes, mesmo que me molhasse a cada uma das longas chuvas que encarei.

Mesmo que eu saia indeciso dessa casa e ache que esteja bem resolvido com tudo, as pequenas coisas me fazem lembrar do que ainda sinto dentro de mim. Estar sozinho, deixar a cabeça vagar. Naquele momento em que nada acontece e que sua cabeça para de desviar a atenção desse sentimento, ele volta, sorrateiro, e me lembra o que estou fazendo. Eu mantive comigo um chaveiro de coração na minha mochila, um pequeno presente de umas semanas atrás. Não prestei atenção nele o dia todo, como acabo fazendo. Mas quando me peguei olhando pra ele e pensando que devia retirar ele dali, foi que eu percebi de verdade o que estava fazendo. Não havia nervosismo, não havia brigas, não havia sorrisos, beijos, tristeza ou felicidade, nada, apenas eu e um chaveiro, e o sinal de que era hora de eu começar a dar meus passos sozinhos novamente. Ele sempre vai ser uma lembrança desse tempo todo, assim como todas as outras lembranças boas, mas que acabaram ofuscadas pela turbulenta tempestade que me assolou por meses.

Pode não fazer sentido pra ninguém, ou pode fazer sentido pra alguém, mas faz tempo que não desabafo assim pra mim mesmo. Tudo isso ficou trancafiado dentro de mim por meses, todos esses pensamentos que negava e dizia pra mim mesmo: "Você ama ela, não pense assim. As coisas vão melhorar.". Me agarrava nessa ilusão de que quando a distância diminuísse, as coisas melhorariam, mas a verdade é que a distância que existia não era a física, mas sim a emocional. As paredes que eu tentei derrubar por&nbsp; tanto tempo nunca iriam cair, pois batia em muros invisíveis mas mesmo assim, intransponíveis.

São só as palavras de uma pessoa triste e dando o primeiro passo sozinho, a aceitação. Por mais que possa ser penoso e doloroso. Sempre fui adepto da história de que dá certo até onde dá e depois é seguir em frente. Mas quem disse isso esqueceu de dizer o que acontece entre o "seguir em frente" e o "dá certo".

Enfim. Hora de limpar a poeira e a água das roupas e andar de novo procurando uma nova casa.