15 de Abril - 2 anos sem você
Autor: Poliana Veloso | Publicado: 2014-04-14T10:59:00-07:00

Outro dia me peguei pensando... boa parte das coisas que me são muito úteis nessa vida, foi você quem me ensinou. Me ensinou a ter paciência, &nbsp;a colocar a mão no fogo por alguém, a acreditar mais no meu potencial, a não ter medo de mudar a vida, a entender o que é um amor verdadeiro, uma amizade verdadeira, a correr...
E me veio um certo pensamento... pensei... e se tivesse sido ao contrário? E se eu tivesse morrido e você ficado?Juro que consegui enxergar exatamente como seria se os papéis tivessem se invertido. Eu sei com toda a certeza do meu coração que você iria enlouquecer no início e talvez se descontrolasse muito além de mim. Mas sei também que passado o desespero viraria uma muralha impenetrável. Você trabalharia dia e noite sem parar para não pensar sobre tudo isso. E quando chegasse em casa choraria sozinho. Eu sei... Não teria mais o prazer de cozinhar porque iria odiar se sentar sozinho na mesa sem que eu pudesse te dizer o quanto estava gostoso. Tentaria voltar&nbsp;à vida como se já estivesse conformado, arriscaria casos amorosos mas no fundo se irritaria com ela por muitas vezes, porque não&nbsp;seria eu. E eu juro que posso visualizar com muito vivacidade tudo isso.Por mais que me doa minha realidade, quando eu penso que não é você que está sentindo essa dor sem tamanho, eu juro que fico um pouco "feliz"... porque eu não iria suportar ver você de onde quer que eu estivesse, sofrendo.&nbsp;E foi aí que tentei me colocar no seu lugar... onde você está agora. Não sei se me vê, se já tem consciência do que te aconteceu... do que nos aconteceu. Mas pensei... se eu estivesse aonde você está e o visse no meu lugar... e visse você sofrer o que eu sofro desde quando tudo aconteceu, talvez eu estivesse muito infeliz aonde eu estivesse. Porque como eu iria suportar sem poder me manifestar e te ajudar? Te ver chorando, sentindo minha falta, sozinho em casa, revendo fotos, cartas, videos... encontrando a cada instante lembranças minhas pela casa, rua, músicas... Ver você tentando seguir mas não conseguindo me esquecer... Meu Deus, eu ficaria louca. Muito angustiada... perturbada.&nbsp;E aí entendi que talvez seja isso que você deve estar sentindo por aí. Me dei conta que eu preciso melhorar cada vez mais essa dor toda que me acompanha. E eu só lamento que seja um processo tão lento. Não é fácil... nada fácil seguir em frente como se aquela vida que passou fosse só uma lembrança distante. Eu tenho me empenhado e me esforçado ao máximo por mim e por você. Porque eu imagino como deve ser difícil ver e não poder fazer muito por quem ficou, não poder dizer uma só palavra. Eu só iria querer o melhor pra você se eu estivesse do outro lado. E não iria ter paz enquanto eu não o visse feliz novamente. E aí eu entendi de vez o quê eu devo fazer da minha vida. Queria aliviar tudo isso pra você... mas o processo é realmente muito lento. Tão lento que o pensamento é aceitar o rastejar pra frente&nbsp;como um&nbsp;grande avanço.Se colocar no lugar do outro seria a grande resposta para os problemas do mundo. Que dirá os nossos.Ninguém mandou você ser tão especial. E essa dificuldade que tenho em me desvencilhar de você está de acordo com o tamanho da sua grandeza. A pessoa que mais admirei nessa vida. Não só como marido, mas como ser humano. Um cara batalhador, que venceu todas as barreiras. &nbsp;A nossa parceria era muito além de marido e mulher... minha felicidade era a sua felicidade. E hoje continua da mesma forma.A forma que tenho de te sentir feliz é a de me colocar no seu lugar e imaginar que só eu ficando bem e a todos que você ama, para que você seja feliz também daí aonde está.Eu entendi o recado... e juro que estou me empenhando&nbsp;a conseguir ficar cada vez melhor.&nbsp;Não é fácil saber que enquanto os outros estão comemorando recentes anos de casados, filhos chegando na família, programas de casais e amigos, curtindo finais de semana juntinhos... eu vou ao cemitério te visitar, conto os anos de sua partida, e a cada despertar o foco é trabalhar meus sentimentos embaralhados. Mas quem é amigo meu de verdade tem entendido... me dado espaço e todo o apoio... e não me abandonaram. Quando a cabeça tá boa, eu logo corro pra eles.&nbsp;Amanhã se completam dois anos, e parece que se passou uma eternidade. Deus tem me recompensado de outras formas pelo que Ele precisou retirar de mim... porém eu e Ele sabemos quão dura tem sido a minha batalha.