Pensamentos Avulsos
Autor: RNH | Publicado: 2010-12-17T10:47:00-08:00

essa é a parte ruim de não ter muitos amigos ou não se importar com muitas pessoasquando o seu melhor amigo (o pra conversar) desaparece você acaba sozinho. bom do Douglas é que ele me distrai. se eu estou na fossa por que quer que seja ele começa a falar de cavaleiros do zodiaco ou star wars, ou qualquer filme/desenho/serie que ele é viciado. e fala também sobre o dia-a-dia dele.eu não sei porque eu gosto do Paulo, para ser sincero, e não sei dizer quando passou de estranho para amigo. eu falo sobre qualquer coisa com ele. o bom dele é que ele fala o que ele pensa, não oq eu gostaria de pensar. e o fato de termos certas opiniões diferentes a respeito de certas coisas nos dá mais coisas sobre a qual falar, e mais tempo para falar sobre cada uma delas. é o tipo de amigo que eu gostaria de ter tido no colegial.e não me peça para dizer qual dos dois é o meu melhor amigo.e o Rômulo, bem, eu o amo. com suas qualidades e defeitos, eu o amo. meu primeiro e unico namorado. o primeiro e unico que deu certo. a unica pessoa para a qual tenho olhos. e desejo que seja assim até o resto de meus dias.a Aghata, ela é a minha leitora favorita. e por algum motivo estranho eu sempre tenho boas ideias enquanto converso com ela, sem ela me dizer nada que me inspire a isso.e tem a Nini, que é apenas a minha alma gêmea. a unica mulher que eu amo no mundo.-E então você acha que é importante, e então você se diz necessário, e então você cai.Entre venturas e desventuras você submerge em seus próprios sonhos, alguns mortos e outros, teimosos, agonizando seus últimos eternos minutos de vida. Sonhos que você mesmo criou, lapidou e poliu... dia após dia, um por um.E então você se limita a observá-los enquanto escorrem das paredes e inundam sua mente até afogá-lo em desespero e solidão. E então você grita. Grita com a ânsia de por sua alma para fora de seu corpo, com sede de morte e hálito de vida.E então você realmente se pergunta se valeu tudo a pena, se aquilo tudo foi realmente necessário. E então você chora, e as lágrimas quentes queimam-lhe o rosto.Com o rosto enterrado em seus próprios erros e acertos, que já não mais importam, você sucumbe.Como ousou achar que dessa vez daria certo? Como pôde ser tolo o bastante para entregar de tal forma? Como pôde se desfazer de algo que o mantinha vivo?E elas nunca estarão lá quando você mais as desejar, e você sabe disso, sempre soube.Então você começa a se perguntar se talvez, dor por dor, não fosse melhor que fosse a carne que o arrancasse lágrimas. E então você se fere, numa busca desesperada por calar os gritos dentro de você, por selar uma dor que nem você mesmo consegue explicar.A noite chega e você se perde e não sabe como. nem sequer consegue notar o quanto tentam lhe salvar, o quanto se importam, o quanto o querem bem.Você cai todas as noites envolto pela escuridão e é consumido por uma dor e ausência que comem sua concentração, sua fala, seus sentimentos e até mesmo suas lágrimas - nem mesmo elas lhe dão mais a graça. Não.Então você parte ao meio, sente que vai morrendo aos poucos, a cada dor que sente no peito, a cada noite que não prega os olhos, a cada lágrima que não consegue chorar.E então... você cala.Não existem razões ou motivos bons os bastante para eu estar aqui. Não existem justificativas aceitáveis ou inteligíveis. Não existe coisa sequer.Dom. Eu não tenho tanto certeza mais. Eu já não acredito tanto quanto eu acreditava antes. E quando acredito, às vezes, me amaldiçôo.O que me leva a pensar sobre qualidades e defeitos:Defeitos são coisas sobre a sua personalidade que não fazem tanta diferença para você, pode fazer com que os outros lhe odeiem, e são as coisa as quais fazem as pessoas o amarem; Qualidades são coisas sobre a sua personalidade que fazem os outros gostarem e admirarem você, porém, são as coisas sobre a sua personalidade que, com muito mais facilidade, fazem você se odiar.A admiração vêm das qualidades;O amor vem dos defeitos;O comodismo vem dos defeitos;O que lhe incomoda em você mesmo vem das qualidades.As suas qualidades são coisas que as pessoas vêem como algo lindo, e logo o colocam em um pedestal, mas não tentam ser como você.Se você é um cara bom que confia nas pessoas e faz tudo por elas pelo menor interesse em qualquer coisa em troca (a gratidão lhe basta). Todos lhe adoram por isso, você ajuda a todos, é bom com todos, está sempre lá para que quer que precisem de você.E você, gosta de ser como é?Não!Por quê?Porque você nunca vê as pessoas indo embora, quando dá por si todas estão viradas de costas para você não importa o grau de sua enfermidade. Por mais que faça tudo por todos serão poucas as demonstrações de gratidão que receberá, e menores ainda a quantidade de ajuda que irá receber.Você é uma garota romântica, amável, que sonha em encontrar a pessoa perfeita. Todos a adoram por isso pois você é doce, delicada e encantadora. Você é intensa e se entrega de corpo e alma quando acha o, vulgo, 'cara certo'. Você se dedica como nenhuma outra seria capaz. E alguém gostaria de ser como você?Você gosta de ser como é?e Por quê?Porque você se cega, se entrega e espera que seja recíproco, e vê que não é e acha que é falha sua, e se dedica ainda mais. E nunca-nunca-nunca vê ele indo embora e deixando você para trás, não percebe que ele se foi para não mais voltar. e você vai atrás até você esfolar todas as partes do corpo, até que algum outro cavalheiro lhe sorri e a resgata sordidamente de seu inferno. E ai você se entrega e começa tudo outra vez, embora no fundo você saiba que, muito provavelmente, vai acabar tudo do mesmo jeito.seus defeitos normalmente são indiferentes.se você, por exemplo, é um cara do tipo que gosta de ficar em casa e nem gosta muito de pessoas, pois pessoas não lhe farão falta. apenas aquelas que você escolheu a dedo para ter por perto.defeitos são coisas com as quais os outros não conseguem conviver.qualidades são coisas com as quais você não gostaria de conviver, embora, às vezes, se orgulhe de cada uma delas.-Sobre mim, acho que eu perdi parte de minhas qualidades e defeitos com todas essas coisas de ir e vir.Atualmente tenho recebido reclamações por estar um pouco frio demais, como se eu não me importasse muito, mas a verdade é que isso não é um defeito, é apenas uma mascara que me priva de minhas qualidades.Eu costumava me importar muito com as pessoas, eu queria ajudar, queria que contassem comigo, queria amigos, queria que todos me vissem e dissessem "aquele sim é um bom garoto!", e na verdade isso eu consegui. Só que só lembravam de mim quando tinham alguma coisa para eu resolver, algo para eu fazer. E continuava contando amigos nos dedos.Eu era(sou) sonhador, romântico e intenso (acreditem uma combinação de qualidades horriveis), resultado: sonhos maiores que a realidade e amores maiores que a vida. Eu não dou do tipo que lida com o 'meio termo' comigo é tudo ou nada. E eu não sei ser diferente. Se eu amo, eu amor por inteiro, e amo até a morte. Se eu não amo, nada quero, nada sou.Eu sou sincero, e isso consegue ser qualidade e defeito ao mesmo tempo. É qualidade por ser um bom principio e defeito por eu não conseguir engolir certas coisas. Se eu não gosto de algo eu falo mesmo, é o meu jeito, ou aprendam a conviver com isso ou desistam de mim.Muita gente acha que o 'amor' nasce quando você acha alguém perfeito, mas a verdade é que não existem pessoas perfeitas. existem defeitos que se encaixam com os seus. existem defeitos que você aprende a amar.quando você ama alguém você não a ama porque ela entende você, o escuta, e quando parece que tudo está para cair ela te segura pelos braços encosta os lábios na sua testa, diz que tudo vai acabar bem e seca a suas lágrimas com beijos. e é claro que eu não estou dizendo que qualidades como estas são desnecessárias, muito pelo contrário, qualidades são a base de um bom relacionamento, mas o que faz o relacionamento dar certo mesmo são os defeitos, o tamanho, o gênero e a intensidade dos defeitos (lembrando que se houvesse uma pessoa sem defeito ela seria absolutamente entediante).não sei se estou sendo claro o bastante.é o fato de os defeitos serem suportáveis ou não que faz você amar ou não alguém.além das qualidades que são responsáveis pelo afeto e estima, os defeitos também são importantes e devem ser conhecidos.o que vai lhe dizer se aquela é o homem com quem você quer acordar todos os dias é o fato de ele implicar com o que você veste, com quem você anda, com como você faz as coisas. o que vai lhe dizer se aquela é a pessoa certa vai ser quantas vezes ele briga com você pra fazer de você uma pessoa melhor.qualidades nos fazem pessoas, defeitos nos fazem humanos.no fim, a unica coisa que importa é ser você mesmo, sem mascaras, sem cheats ou truques.eu tenho tentado ser eu mesmo ja faz um tempo. na maioria das vezes eu sou alguém que eu não tenho certeza se sou eu mesmo.às vezes me dizem como eu venho sido, e eu me pergunto se aquele sou eu mesmo. eu não reparo quando eu faço.me dizem que eu não me deixo ser ajudado, e têm razão, que eu me tranco em mim mesmo, corro para o escuro sozinho e por mais que ergam o mundo para me fazer bem, eu continuo indiferente e sozinho.quando me dizem, eu olho para trás e vejo que têm razão, mas eu não me vejo fazer.ou como quando dizem que eu corto o assunto, dizem que às vezes alguém quer falar comigo, está interessa em saber mais sobre mim dialogando, e eu corto o assunto. neste caso eu não tenho certeza, mas talvez seja verdade. o fato é que eu sou direto, e como disse, sincero. eu geralmente respondo exatamente o que me perguntam, não deixando muito espaço para duvidas ou outras perguntas. mas isso não significa que não devam em fazer mais, não é culpa minha, eu só faço... sem ver.e depois eu me pergunto porque não tenho amigos.mas no fundo eu não quero tantos amigos... pessoas me assustam.-Solidão. Com o tempo você aprende a conviver com ela, de modo que você acaba se colocando sozinho automaticamente. Você se poupa de correr o risco de ser rejeitado e ja faz isso pelos outros, e nem percebe.Quando dá por si, está num canto da sala quieto, perdido em seu próprio mundo sem nem saber porque. Às vezes até recusa convites, sem perceber.Certo alguém (cujos defeitos me encantam) está tentando fazer de mim um cara menos introvertido, menos solitário e tímido. Se soubessem (e até mesmo ele) o quanto eu melhorei se dariam por satisfeitos (ou ainda mais esperançosos).Digam-me, em que são bons?Não apenas bons, mas realmente bons.Em que você não precisa de muito esforço para conseguir algo melhor que a maioria?Em que você pode ser o melhor se der parte da sua alma nisso?Sabem que isso define o que farão da vida, certo?Se você por exemplo é bom em exatas, você faz alguma espécie de engenharia e pronto.Eu... eu sou bom com sentimentos.Sentimentos transpassados através arte e escrita.Sou bom com idéias.Muito me admiram com isso, mas ai entra aquela coisa de "qualidades são coisas sobre sua personalidade que fazem você se odiar"Cada vez menos se compram livros, ou se interessam por livros bons, que são necessariamente escritos por pessoas que sabem como fazer isso bem.E cada vez menos ainda se interessam por arte. A arte hoje em dia é comprada, é vendida, é pirateada, é falsa, é manipulada, é aprisionada.A arte não traz vida a ninguém, é a vida quem traz a arte.E então eu acho este um fardo muito árduo a ser carregado.Embora eu me orgulhe disso tudo.Embora eu me orgulhe de estar escrevendo de tal modo nesse exato momento.Fazia tempo que eu não escrevia assim abertamente sem limites, sem barreiras, sem histórias a serem contadas ou perguntas a serem respondidas.fazia tempo que eu não escrevia para mim mesmo, esperando no fundo que alguém lesse, mas sobretudo e todos, apenas e unicamente para mim.A verdade é que, por mais que quem quer que você seja, isso não faz muita diferença. Talvez se identifique comigo em certos aspectos, talvez veja coisas que ainda não tinha visto, mas no fundo, o importante mesmo, não importa. e o importante aqui sou eu.o importante aqui e tirar de dentro de mim todas as palavras que por meses eu deixei acumular calando confissões, apagando mensagens que achei melhor não mandar, omitindo certas coisas que eu não quis assumir nem para eu mesmo. é isso que importa aqui.o que eu deixo para você, o que você leva consigo é apenas o doce aroma que todo texto tem naturalmente.as entrelinhas são amargas e sufocantes.quando eu escrevo deixo em cada palavra sentimentos meus, quando você lê sente o impacto que os meus sentimentos em cada uma das palavras faz com os seus... o que o faz me achar um poeta ou um maluco.-Eu sinto falta daqueles olhos de desenho delicado.Lembro-me de estudar seu desenho na penumbra quase alheio aos olhar confuso sobre o meu rosto.Então ria um riso inestimável e selava em seus lábios um beijo terno.Lembro-me das noites em que ele envolvia meu corpo enquanto eu descansava a cabeça em seu peito me perdendo nas batidas de seu coração. Eu me sentia protegido, embora ela seja mais novo, fato que eu sempre acabo esquecendo ao longo dos dias.Lembro-me das manhãs que eu acordei com ele me observando, ou quando roubava-me do mundo dos sonhos com um beijo, que por instinto eu sempre correspondia, mas sempre demorava para definir o que exatamente estava acontecendo.Lembro-me da noite em que nos deitamos no gramado perdidos nas estrelas, ele me fazia rir com o modo simples como admirava as coisas, apontando para o céu me dando coordenadas astronômicas para apenas dizer no fim o quanto Régis era linda.Lembro-me da maneira como sorria e me puxava para perto de seu corpo me consumindo com um beijo.E me lembro de todas as outras coisas, com todos os outros detalhes, desde o cheiro de seus cabelos até a textura da sua pele, desde o contorno de seu corpo até um minúsculo ponto escuro que certa vez encontrei quando me perdi em seu olhar.Cada uma das lágrimas, cada um dos sorrisos.