Porque dentro de mim ainda habita.
Autor: tha oliveira | Publicado: 2012-06-07T07:27:00-07:00

Tenho medo do passar do tempo, sabe? Ele vai apagando a presença. Vai ficando só o pensamento sobre a presença. Com o tempo já não sabemos mais precisar a exata cor dos olhos, ou ver de forma aguçada os detalhes da face. Vai ficando só o que resta do que pensamos sobre isso.

Não queria que o tempo me roubasse a localização de seus sinais, mas ele vai. Nem como é sua voz quando quer mostrar algo, ou me acordar, ou exigir que abra a porta para entrares, ou chamar-me para ir andar lá embaixo. Também não quero esquecer de como você dormia, ou de como me olhava de longe, perto da cadeira. Da irritante mania de deitar em cima dos livros, de querer água na torneira ou no copo, ou da decepção que foi nunca usares as coisas que te dava de presente.

Acho que só encontramos companheiros desse tipo rarissimas vezes na vida. São aqueles que se integram a sua pessoa. Aqueles que se tornam pensamentos constantes, na qual você deseja sempre estar na presença dele. Não sei... Hoje me arrependo dos poucos dias que não estive ao seu lado, agora eles me fazem falta. Podia ser mais dias na contagem de dias que estivemos juntos.

Agora, nesses 6 dias que estou sem ti, sinto-me sufocada por tua ausência. Na verdade, não queria desistir de ti. Queria pensar coisas mais bobas e calmantes como que estás com outro alguém, fazendo outra pessoa mais feliz, e que escolhestes ficar com ela porque tivestes vontade e mais vantagens. Me conforta, embora eu não queira entender, e até doa entender. Também prefiro achar que estás voando por aí, livre como sempre foi teu espírito, longe desse mundo horrendo que vivemos. Só que pensamentos torturadores também viajam por minha mente: Será que estás machucado? Será que estás com fome? Com frio? Doente? Perdido em algum lugar muito distante? Será que sentes um pouquinho de saudade de mim? Eu sinto tanto a tua.

Sabe, meu Clóves... Estou tentando entender o que te aconteceu. Refazer teus passos. Sempre acho que a qualquer momento voltarás, com tua cara de quem não fez nada além de ser um gato. Mas não vais, não é? Tu não voltas mais. Ainda consigo me lembrar do dia que chegasses... 24 de setembro de 2010: estavas pequenininho e assustado, dentro de uma caixa de mouse, não muito contente de estar ali, com pessoas estranhas num lugar estranho. O que você podia fazer além de se defender e ficar arisco? Mas aí vieram os canudos. Os canudos te cutucando. Você saiu da caixinha, na verdade, eu e Anne cortamos a caixa com uma tesoura e você não teve saída. Ficou debaixo da cadeira, sem interagir. Um tempinho depois ficou menos assustado, te coloquei na cama (que você não gostou), te apresentei a caixinha de areia, que você cabia dentro e sobrava tanto espaço, te deixei no corredor dormindo - na verdade, você não dormiu. Te aquietastes somente quando fostes dormir na cama, conosco. No lugarzinho que era teu, no traveseiro de girafa.

Também me lembro o dia que tu fosses embora, dia 01 de junho de 2012: estavas deitado no chão da sala, provavelmente me esperavas pra passear. Peguei minhas coisas e ia sair de casa, viestes comigo, subistes na cadeira e destes daqueles teus miados manhosos, dando os braços. Te levei ao corredor, dei aquele cheiro na orelha que você não aprovava muito, te devolvi para casa e disse que mais tarde passearia, como todos os dias eu dizia.

Depois restou só a casa vazia. A alma vazia. E tudo tão cheio de você, seus pelos pelo chão. 
Espero um dia te encontrar de novo, acho que você nasceu para ser meu desde o começo - desde sempre tinha que ser você.
Você faz falta todos os dias, todas as horas. Muito triste estar no mundo sem você para me receber dele. Muito estranho...

Eu te amo, Clóves. Tanto, tanto. Tanto que dói.
Você foi embora, mas parece que esqueceu de fugir de dentro de mim também...

(06.06)