All by Myself!
Autor: Capítulos Inéditos do Amigão | Publicado: 2011-12-21T18:21:00-08:00

Fala família, amigões e amigonas!
Ok, antes de começarem a ler esse post,&nbsp;gostaria de pedir&nbsp;um favor, por gentileza, para uma amiga minha: deem um curtir nessa página do Facebook. Trabalho de pós dela. 

http://www.facebook.com/pages/WATER-FACE/286695694702995

Curtiu?! AEEE!! Obrigado!!

***

A viagem para Austrália começou agora. 

Eu economizo dinheiro de qualquer maneira aqui. Ao invés de pagar um táxi para me levar da estação de trem Central para a nova casa, em Último, prefiro andar 2 kms debaixo de um sol forte empurrando 2 malas de 17kgs cada e uma mochila de 5kgs nas costas. &nbsp;E ainda subir seis lances de escadas dentro do prédio.




O novo lar

Não tenho mais o suporte da Mrs. Michelle Jackson. Na nova casa que estou morando, no coração de Sydney, é “cada um por si”. 

Mas não pensem que estou com a faca nos dentes e pintado que nem o Rambo para conviver com a minha nova família.

O casal é formado por um bangladeshiano e uma coreana. Eles têm um bebê australiano de 4 meses que dorme e chora como qualquer outro pirralhinho, mas o pimpolho desmonta qualquer um com uma característica que só ele tem: ele dá risada quando você sorri para ele. A família então é muito coruja. 

Deixei de dormir sozinho na cama de casal king size para me acomodar em uma cama simples, onde meus pés ficam para fora algumas vezes. Meu companheiro de quarto é um coreano. 

Minha irmã disse para eu evitar coreano quando fosse procurar casa porque eles têm uma pronúncia sofrível de inglês.

Mas até então, eu tinha visto o contrário.

Não demorou muito para o coreano aparecer no meu primeiro dia. Magro e cabeçudo. Parecia um alfinete. 

Começamos a conversar. Eu estava tenso porque ainda não me sentia seguro no inglês. Mas foi ele soltar a primeira frase, que até hoje não consegui entender, que o frio na barriga passou. O cara não sabe falar inglês. O pouquíssimo que ele sabe falar é sofrível para entender. Mesmo assim, a conversa fluiu:

- Where are you from? (De onde você é, pergunto para o coreano)

- Coréia

Eu tenho uma tendência forte a falar besteira quando quero me mostrar “antenado” com conhecimentos gerais:

- Coreia do Sul ou Coreia do Norte?!

- É claro que Coreia do Sul!!

- Aaaaaaaah tá, é verdade. Na Coreia do Norte ninguém sai e ninguém entra, né? (!!!!) Você tem algum parente lá? (Socorro!! Onde fica o botão de desliga?!)

O coreano começou a ficar irratadiço e triste. Ele então mudou o assunto da conversa. Conversamos a falar de futebol. Logo depois o assunto encerrou.




Saindo com gringos

No meu primeiro dia ainda, o pai bangladeshiano (Rashed) me convidou para eu jantar com eles e uns amigos. 

Como sempre digo: A melhor forma de agradecer um convite é aceita-lo.

Chegaram os amigos espanhóis do casal e lá foram todos rumo a Petersham, um bairro australiano que só fala português (eeee!!!)

O restaurante que escolhemos tinha fila de espera. Mas nada mais que 10 minutos, eu já estava lá dentro com todos. 

Peguei o menu, e, entendi tudo. Mas esperava alguém se decidir para escolher meu prato depois. Não queria parecer esfomeado. 

Obviamente, pediram um prato que não queria, mas acompanhei.

Nota do blog: Aqui na Australia, os restaurantes servem a salada como entrada (argh!), depois o prato principal. 

O prato estava saboroso (tasteful). O pessoal aqui capricha na pimenta.&nbsp; Terminada a refeição, todos pediram sobremesa. Eu não queria, mas o pessoal insistiu. E escolhi algo diferente. Mousse de Maracujá. 

Chegou a conta. E o que temia aconteceu. 

Ninguém pagou para mim. 

“Ah pqp!!&nbsp; Não era um convite kct?!” 

Mas não fiquei tão nervoso como eu ficaria em outras ocasiões. Aos poucos vou me desprendendo de converter. Foi uma noite agradável, fiz contatos legais para jogar bola e arrumar emprego. Foi legal.

***

No domingo, então fui para o Cooles, fazer a compra do mês, seguindo à risca o que a Mrs.Michelle sugeriu em uma lista que ela me deu antes de eu ir embora. (Amável né? Rs)

O temido dia que eu precisaria encarar a cozinha se aproximava.

Chef Amigão e as novas Tentativas de Delícia

Separo panela, prato, óleo, molho e macarrão.

Leio atentamente as instruções da embalagem do macarrão.

E aí eu li de novo. 

E de novo.

“Parece simples” eu pensei.

Coloco a água para ferver. 

Assim que a água começa a borbulhar, jogo o óleo e, em seguida, o macarrão.

Como não comprei sal, foi sem sal mesmo. 







Faltava o molho. Não sei onde que eu vi, que você poderia colocar o molho depois que o macarrão estivesse pronto. 

A latinha não tinha aqueles anéis que ajudam abrir. Precisava do abridor mesmo.

Começo a procurar pelo abridor. Abro e fecho pelo menos umas vinte vezes as gavetas da cozinha. Tento ser o mais discreto possível, mas não dá. Eu estava fazendo uma bagunça danada por causa do raio de uma lata de molho que não tinha a merda de um anel! 

A cozinha e a sala nessa casa ficam no mesmo espaço, não tem divisória. E o bangladeshiano assistia Hora do Rush quando tive a conveniente ideia de não colocar molho nesse macarrão. Ao invés disso, iria colocar o atum. Por que assim ficaria mais gostoso? Não!! Porque pelo menos a lata de atum tem o anel de abrir! 

De acordo com meu relógio, o macarrão estava pronto. Não chequei nada. Deu 14 minutos no alarme e pimba: despejei a água no escorredor (haaaa! Pensaram que eu iria retirar o macarrão com a colher né?! Hahahahaha) &nbsp;Finalmente estava lá o macarrão no meu prato. 

Joguei o atum apimentado. Foi meu “toque de mestre”. 

Claro que ficou uma gororoba horrível. Como diz a música “Que saudade da comidinha lá de casa!...”

O bangladeshiano desligou a tv. E ele foi ver o que eu tinha feito. 

“C’mon Man! Isso não está cozinhado... Você nunca cozinhou né? Você sempre foi o bebê da casa”

“Pois é Rashed. E esse foi um dos motivos que me fez vir para Australia. Aprender a me virar sozinho...&nbsp; ... cadê o abridor de latas?”

Ele também fuçou as gavetas. Ele também não achou. Hahahahahaha (vai tonto!)




Job – Tentativa 2

Sabe o que é legal quando você não tem job aqui na Australia? Que você tem assunto para puxar com alguém. 

Numa dessas conversas sobre job, conheci um sergipano “pra lá de engraçado”: Ary. 

Ele me botou em um Trial de cleaner, mas dessa vez, não seria de casas. O esquema seria com comércio e casas de show.

Nota do blog: Trial não é pago. É só um teste que o empregador faz com você. Se ele curtir o seu serviço, a vaga é sua. 

Mesmo que eu não passasse, ficaria registrada a experiência que eu tive e, então, poderia colocar no meu resume (CV).

Às 23:00 de uma sexta-feira, lá estava eu dentro do Sydney Entertainment Centre. A maior casa de show da cidade. Parece praga: toda vez que me aventuro como cleaner, o local é maior que o anterior.

Pois bem, amarrados no meu cinto da calça jeans, várias sacolas de lixo. 

A primeira tarefa seria retirar do chão todos os copos e lixos entre as fileiras de cadeiras. Ou seja, eu precisaria me agachar e levantar centenas de vezes. Cada fileira tinha cerca de 20 poltronas. 

Sei que na terceira fileira, minhas costas já estavam arrebentadas devido ao movimento repetitivo. Faltavam mais 37 fileiras...

Quem estava observando meu serviço eram dois chineses. Não sei quem era o mais chato. Nessa primeira parte, o cara me chamou quatro vezes a atenção porque esqueci copos pelo caminho. Eu jurava que aqueles copos não estavam no chão quando passei:

“E como eles apareceram aqui? Foi mágica?” (É mole? Ouvindo bronca de chinês na Austrália...)

Nota do blog: Cleaner é um dos Jobs que mais tem brasileiros aqui na Austrália, pelo fato que não precisa saber falar inglês para trabalhar.

Um dos caras mais quentes quando o assunto é cleaner é o Bruno. Um brasileiro que conheci em uma festa há algumas semanas. E ele estava nesse dia. Ele sugeriu que eu ficasse perto dele a partir da&nbsp; segunda tarefa: Vacuuming (Aspirador de pó).

Ele me explicou, pacientemente, o que tinha que fazer e como operar o aspirador de pó de fábrica. Ele deixou o trombolho comigo e foi fazer vacuuming do outro lado do auditório. Ele viria de uma ponta e eu de outra até nos encontrarmos. 




Eu estava indo bem até ...

... o meu aspirador de pó quebrar. (!)

Pqp! Eu queria falar tanto palavrão naquela hora. Belo dia e perfeita pessoa que essa joça escolheu para causar! Eu sentia meus olhos sangrarem de ódio! AAAAAAH Eu vi ali que a vaga não seria mais minha. Ela escapava entre os meus dedos. 

O chinês me deu outro aspirador de pó. Mas nem usei ele direito. Se eu quebrasse esse novo, eu teria que pagar. Aí dei migué. 

A última tarefa era recolher bitucas de cigarro no chão com a vassoura... Pela enésima vez doía lembrar que eu completei uma universidade no Brasil.

Eu não quero ser cleaner em Sydney. Definitivamente, não é para mim!

Sydney se torna tão enorme quando as coisas não dão certas para você.

E aí fui dormir.

Surf

Final de semana chegou e lá fui eu surfar. 

Sim, você não leu errado. Eu fui surfar na Austrália. 

A praia era Bondi Beach. Estávamos em 5: eu, um italiano, 2 japoneses (casal) e uma brasileira (Débora).

Da turma, quem nunca tinha surfado era eu e o japonês. Aliás, o japonês foi muuuito jeca: ele entrou na praia de calça jeans, meia e tênis. &nbsp;Hahahahahaha







O italiano pegou a prancha e explicou tudo. Aprendi tudo direitinho:

Você tem que ficar com tronco ligeiramente levantado de modo que você olha sempre para frente. Seu corpo deve estar distribuído pelo meio da prancha. Você não pode balançar e, por fim, começa a nadar para o fundo do mar, batendo as mãos alternadamente. Quando chegar nas ondas, espere vir uma que seja só sua. Se você pegar a onda de outro surfista, arranja confusão. Por fim, quando a onda vir, ela irá te levar, e, como se fosse um carro pedindo a troca de marcha, você sentirá o momento de subir na prancha e ficar de pé. E aí, vai. 

Conforme ele explicou, eu fazia uma expressão de concentração e determinação. Eu estava muito focado. 

Coloquei o John. (Não sei se é assim que se escreve, mas é aquele macacão que os caras usam). Aquilo era nojento... porque as casas que alugam não lavam o John...

Quando fui tentar fazer uma simulação sobre a prancha ainda na areia, senti diversas dificuldades. Eu em cima da prancha parecia uma pata-choca. 

Claro que quis sair por cima:

“Na água será mais fácil surfar”

***

Fomos eu e a Débora para o mar. 

No caminho, de uma ponta a outra da areia da praia, haviam milhões de água-viva:

- Débora?

- Oi.

- Isso aqui no chão é água-viva?

- É.&nbsp; – Era a resposta que eu não queria ouvir. Sempre li que essas geleias azuis queimam e ardem muito. Por causa delas eu já estava suando sem mesmo estar no sol. E aí quis outra confirmação, na tentativa de ficar mais calmo:

- Mas e aí? A água-viva tá morta? (!!!!!!)

- Sei lá!!

- Mas ela se ela tá morta, ela ainda te queima? (!!!)




A conversa ainda rolava quando já estávamos no mar. Débora é carioca e surfa em Copacabana há pelo menos 10 anos. A bichinha já estava quase nas pedras em 1 minuto enquanto eu brigava como um gladiador contra a prancha para ficar com meu corpo sobre ela. Quando parei quieto em cima dela, meu corpo estava cruzado contra a prancha. As ondas batiam em mim com uma volúpia que me virava toda hora. Soma-se a isso o fato que eu procurava águas-vivas perto de mim e, barbatanas de tubarão. A Austrália é infestada de tubarões. A última coisa que eu fazia de fato, era surfar. 

Fiquei cerca de uma hora tomando caldo. Quase morri. 

De repente, uma onda veio e peguei um “jacaré”. Caracaaaa bicho, com prancha de surf é muito mais legal!! Você pega uma velocidade bem rápida. Eu vibrava em cima da prancha (AAAAAAEEEEEEEEEE) Abria os braços , o vento vinha na minha cara e... ... pqp!&nbsp; Eu iria acertar a prancha em cheio em umas crianças que brincavam na água!!

Nem ensaiei nada. Simplesmente caí da prancha para que ela parasse e não batesse em ninguém. Foi uma cena grotesca. A prancha voando na vertical e eu caindo com as pernas pra cima. Mas tirando eu, ninguém se feriu. 

Os orientais na Austrália

A Greenwich College promoveu uma balada para seus alunos numa casa de show que fica debaixo do andar dela, o Shark. 10 dólares com direito a pizza a vontade e uma simbólica bebida: cerveja ou house spirit. 

Odeio baladas. Mas como todo mundo iria, fui lá também. 

Logo no começo da festa, alguns orientais começaram a causar. 

O primeiro foi um casal coreano. O DJ colocou uma música. O coreano estava de mulher e a mulher estava de homem. Eles começaram a se apresentar com uma dança. Cara, na boa, foi ridículo. Parecia dois pokémons pulando. Só. Senti a famosa vergonha alheia. 

O segundo tonto a causar foi um japonês, que resolveu cantar.

Nota do blog: Nunca deixe um microfone perto de japonês. Ele vai pensar que é karaokê e começará a cantar. AAAAAAAAHHH




Juro que a festa quase acabou no começo por causa desses 3 imbecis. O pessoal dispersou mesmo. 

Mas a festa voltou ao normal&nbsp; assim que eles pararam. 

A busca continua

Dia desses colei na Information Planet para pedir auxílio no meu resume (CV). Falei com o Jayme (do primeiro post do Capítulos Inéditos do Amigão). O cara deu um tapa legal no meu currículo hein? Bicho, nas minhas qualidades acho que nem minha mãe iria falar tão bem de mim. Puta de um resume mentiroso!

Nota do blog: Minta. Minta bastante na Austrália. Principalmente no currículo. Aqui, já aprendi que saber mentir é uma virtude. Minta que você trabalhou em café no Brasil, no Rock In Rio, que o pessoal te ama e que você ficará para sempre na Austrália. Os empregadores querem ouvir isso de você. &nbsp;Segue aí uma dica de filme:




Jayme passou todos os contatos possíveis para eu atirar atrás de emprego. 

Entreguei todos os meus currículos pessoalmente, diretamente ao gerente, de restaurantes brasileiros. Exceto um, que, nas duas vezes que fui, estava fechado. Aí eu me emputeci e joguei o resume debaixo da porta. Achei isso ridículo, mas como aprendi: “O “não” eu já tenho. Vou atrás do “sim””. 

É claro, fiquei com o “não”.

Eu gostaria que meus ex-patrões tivessem aqui na Austrália: Roseli de Jesus e Pedro Zequini. Aí ficava mais fácil de arranjar job. 

Minha irmã também me ajudou com diversos contatos aqui na Austrália.&nbsp; E eles me encaminharam aqui também para os lugares quentes para arranjar job. 

Anyway, &nbsp;acredito que em alguns dias, a vaga “mágica” irá aparecer. Pelo menos estou fazendo por onde. 

Enquanto não ganho os cobiçados dólares australianos, vou passando algumas situações chatas:

Forró

Reza a lenda que os americanos que vieram ao Brasil em épocas coloniais, trouxeram uma dança chamada “For All”. Os brasileiros tentaram pronunciar:

“Forral”

“Foral”

“Forró”

E assim surgiu o forró. 

Existe uma casa em Kingscross que só toca música brasileira, só forró. Ela é em Darlinghurst, 169. Na porta, você diz que é brasileiro que você entra. É como se fosse uma senha. 

Quando a Débora me chamou para ir lá, eu não tinha ideia de que era uma casa de forró. Para mim, sempre achei que fosse um bar, onde conheceria os colegas de trabalho dela.

Todos dançavam forró. Menos eu e a Débora. Eu realmente não estava a vontade lá dentro. 

Então, fomos eu e ela comprar uma cerveja. Eu pensei comigo que assim poderia pelo menos segurar uma cerveja e não parecer tão deslocado. A garrafa de 350mL custava 17 reais. Débora comprou porque já recebia do serviço dela. Quando fui comprar a minha, com uma imensurável dor no peito, o barman disse que no cartão de crédito, precisaria comprar pelo menos duas garrafas!!

E saiu (alto) em português:

“AH! CA$#%!! PQP! TOMA *&amp;¨!” 

Não comprei nada. Débora pedia para eu ficar calmo e até ofereceu um gole da breja dela. Eu não quis. Todos trabalhavam lá, menos eu.

Minutos depois, um cara do serviço puxou a Débora para dançar forró. 

Todos dançavam forró lá, menos eu. 

Eu nem me arrisquei a puxar alguém. Não quis parecer ridículo. Minha irmã um dia tentou me ensinar a dançar forró. Ela ficou possessa comigo! Ela pegou uma porta e começou a chacoalha-la violentamente:

- Está vendo isso aqui?! Essa porta é mais solta que você para dançar!

Quando&nbsp; Débora me reencontrou, eu, pela enésima vez aqui, fui sincero:

- Débora, eu vou embora. Não estou a vontade aqui. Estou completamente deslocado. Para mim chega. Obrigado pelo convite, mas vou indo. 

Eu simplesmente abomino ficar “pesando” em alguém como eu estava com a Débora. Ela ficou chateada mas compreendeu. Fui embora para casa. 

Era uma noite para esquecer. 

Eu queria saber dançar, de verdade. Esse tipo de situação voltará ocorrer e, queria estar preparado para enfrenta-la da próxima vez.

Aliás, se eu soubesse fazer as coisas que sempre quis fazer, estaria ganhando dinheiro já na Austrália. 

Por exemplo, se eu soubesse tocar violão, poderia parar em uma rua de Sydney, com um chapéu no chão e começar a ganhar uma grana com as minhas músicas. O povo daqui dá umas caixinhas legais: 10 dólares, 20 dólares. 

Se eu soubesse falar inglês corretamente (ai... aulas da Francine), e, também fosse mais na igreja (pedido da minha mãe), &nbsp;poderia ir na estação de trem e recitar os versículos da Bíblia. Dá dinheiro do mesmo jeito que tocar violão a mercantilização da fé &nbsp;hehehe

Newcastle




No dia seguinte, domingo, eu e a Havolene fomos para uma cidade recomendadíssima em todos os aspectos: morar, visitar e estudar. Newcastle. Existem algumas fotos no meu flickr. É uma cidade que só tem australianos. Só. Então você aprende inglês muito bem. O curso disponível é um que é feito dentro da Universidade de Newcastle. Vale também conferir as praias. Elas são paradisíacas: não tem ninguém, com ondas e pedras. O sol é forte, mas, tem uma brisa quase que eterna. E se você quer sossego, esse é o lugar certo para morar. A cidade fica a 3 horas de trem da Central Station. Dez dólares para ir e voltar. 

&nbsp;Meu Flickr: http://www.flickr.com/photos/bigfriend/




IELTS

Essa foi a primeira grande conquista minha aqui na Austrália. Passei na prova de admissão para o IELTS. Agora sim aprenderei inglês de verdade. A dica que dou: FUJAM DO GENERAL ENGLISH DE TODAS AS MANEIRAS POSSÍVEIS. É UMA PERDA DE TEMPO!

Feliz Natal!!

Leitores do blog, Obrigado por terem acompanhado minhas aventuras até aqui. Esse é o meu último post de 2011. Só volto a escrever agora no ano que vem. Estou cansado e sinto saudades de um monte de gente, principalmente, daqueles que leiam esse meu diário de bordo. Eles são especiais porque são guerreiros e leêm até o fim os gigantescos posts daqui heheheh Que tal beber uma água?




Feliz Natal amigões e amigonas! 

Fiquem com esse vídeo que gravei da Catedral do Hyde Park. Até 2012!