Você precisa saber que eu sou um Subway de 15cm
Autor: Felipe Santiago | Publicado: 2017-05-23T06:35:00-03:00







Resignação é uma de minhas palavras
favoritas, não pelo significado, mas pela sonoridade e pela aparência. Não há
muita lógica por trás disso, é apenas umas das palavras que mais gosto de
pronunciar.

Resignação. &nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Resignado. 

Aliás, estou resignado. Você está
indo embora e estou de mãos atadas, porque não há muito que eu possa fazer ou
dizer para fazê-la ficar. Você é impetuosa demais para isso e possui atrás de
si uma ideologia forte, digna e justificável onde eu, por ser ontologicamente o
vilão, não posso convencê-la do contrário ou mostrar as coisas como no fundo
são. Ontologicamente, qualquer coisa que eu diga será, necessariamente,
mentira, dissimulação ou vil estratégia. Daí, mantenho-me resignado. 

Você aponta um dedo na minha cara e
eu não ligo para isso, isso não me ofende. Um dedo na minha cara não é
agressão, mas que fique clara a extrema relatividade deste fato. Um dedo na
minha cara não é agressão porque coisas piores já foram apontadas para cá e
porque talvez eu sempre tenha amado o traço das suas mãos e o formato alongado
dos seus dedos. Uma vez você até quis enfiar esse indicador onde os tratados
territoriais da Sociedade Protetora dos Animais não permitem para um
homem.&nbsp; Na ocasião, compenetrado, eu até
cogitei permitir, mas seus dedos são gigantescos e seria doloroso demais, não
tanto para minha moral distorcida, para minha consciência sempre aos frangalhos
ou para essa coisa viril e patética que os bons rapazes julgam tão santificada,
mas para meu físico ainda intacto. Você dizia até mesmo me admirar por isso,
pois sabia que eu não era como aqueles milhares de caras que antes tanto
imploraram pelas suas fronteiras de baixo, mas ofendiam-se quando você sugeria
a viagem nas fronteiras deles. Certa vez, sorriu-me com aqueles dentinhos
bonitos, dizendo que me amava pelos estranhos sacrifícios que eu era capaz de
fazer – abrir fronteiras, negar qualquer tipo de estereótipo padronizado ou
admirá-la por uma noite inteira no meio daquele vestido que sua excelentíssima
família condenara. Bem, fronteiras abaixo mantidas intactas, você apenas
brincava e eu no fundo mantinha em aberto; naqueles dias, você fazia muito por
mim e eu faria algumas tantas coisas por você.

Sem pesos retrógrados na consciência.

Merda.

Agora, no entanto, você me aponta
esse dedo indicador de dar inveja ao doutor que Michael Kyle teve de enfrentar.
Não importa os lençóis que tenhamos divido, os cigarros que tenhamos
compartilhado ou as vezes que sussurramos um ao outro as clichês-três-palavras
após todos aqueles lençóis melados; não importava o tamanho das playlists que
juntos dividimos ou a imensidão de filmes debatidos; não importava o quanto em
tão pouco tempo conheceu-me melhor do que minha própria mãe; não importavam as
ideologias que tínhamos em comum, não importavam as crenças descrentes e as
cosmologias admiradas. Você ainda apontava aquele dedo na minha direção. 

Balancei a cabeça, assentindo. 

Exigiu-me você qualquer resposta.

Mas você agora estava partindo,
apontando o gigantesco indicador na minha cara por finalmente descobrir os
demônios que plantei por aí. E aí eu disse eu
sou um Subway de 15cm. E você perguntou que
porra é essa? Tá de brincadeira de novo? E eu disse claro que não, a lógica toda é que eu sou um sanduíche da Subway, só
que de 15cm. Você riu. Riu de nervosa. Acho que no fundo a única a razão
para ainda estar sentada ali, diante de mim, é que aguardava algum tipo de explicação
ou, no mínimo, um sentido e coerência. Aí eu continuei, explicando que sabe, sou um Subway de 15cm e você
perguntou por que essa merda?, eu respondi
que sou assim porque sou montado. Apontei
para o sanduíche mordido e melecado em minhas mãos e o ergui diante de nossos
olhos, explicando com calma que veja bem,
eu sou em essência um Steak Churrasco, e na metáfora da explicação, ser um Steak
Churrasco significa a natureza dos meus atos. Eu fiz o que fiz e o que te
disseram de mim é verdade. Quer dizer, o que te disseram que eu fiz é verdade.
Mas eu sou montado, entende? E você só fez um bem audível e desconfiado Hummmm?, porque era tão retardada quanto
eu e em alguma escala astrológica conseguia acompanhar meus estranhos
raciocínios. Então eu continuei, falando que os atos que dizem que cometi foram reais, na verdade esses atos são a
espinha dorsal da história e da verdade, mas aí vem todos os acréscimos na
história, versões e detalhes que não foram verdadeiros, mas que se
acrescentados ao sanduíche, fazem a sutil e dramática diferença capaz de mudar
o sabor e o paladar por completo, certo? E você disse certo. Você disse certo e
eu, dentro de mim, esperançoso e emocionado por você pelo menos me dar ouvidos
(coisa que poucos haviam feito).&nbsp;
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Certo, eu suspirei aliviado, acrescentaram
algumas coisas em mim. Acrescentaram cebola demais e disseram que eu tinha esse
gostinho forte e também acrescentaram pimentão, muito pimentão. Colocaram
azeitona e encheram de molho Chipotle. Se eu pudesse fazer tudo aquilo que disseram,
pensa só, eu reagiria feito o Cassidy diante do Jesse Custer: “imagine as
possibilidades”. Você sorriu nesse momento, embora não tenha matado a
referência. Esse foi outro nível de alívio alcançado. Continuei, falando que a questão é que eu fiz o que fiz e nunca
negaria, mas eu sou um Subway montado com um sabor devidamente montado.
Montaram-me tanto que eu não posso desfazer a montagem, pois a versão final
ficou famosa e o gosto, agradável na boca dos outros. Acho que por isso eu
virei promoção e tantos vêm aqui me devorar, colocando-me em suas bocas com um
prazer vil e vingativo. E essa, te expliquei enquanto dedilhava o sanduiche
na minha mão, porém com olhar sério, é a
versão que todos por aí têm espalhado até hoje.

Então eu paro de falar. Dou uma
mordida no sanduíche e você julga minha atitude por provocação, mal sabendo que
eu realmente só estou com fome e com um coração aos martelos, porque sei que
você se levantará e partirá daquela lanchonete e da minha vida, saboreando o
estranho e vilanesco sabor do meu Subway em sua boca como todos nesta cidade aparentemente
adoram fazer. Mas você fica por um instante, digerindo minhas palavras. Tu achas isso uma grande piada, né?,
você pergunta e eu respondo claro que não,
isso tem fodido a minha vida. A diferença é que essa explicação do Subway
eu havia originalmente criado como piada, mas utilizava agora como explicação
didática. Eu espero que entenda, coisa linda, aí pego suas mãos e dou um
beijo nesses dedos longos que um dia ameaçaram me enrabar, antes fossem
literalmente eles do que metaforicamente esta cidade. 

Ela sorriu e ficou em silêncio pelo
resto da noite, mesmo depois que saímos da Subway. 

Três dias após aquela noite, depois de
um interminável silêncio e indiferença que eu já havia tomado por término e adeus,
você me enviou uma mensagem, dizendo que só
teve uma coisa que eu não entendi. Perguntei o quê? E você por que um Subway
de 15cm e não um de 30cm? Eu comecei a rir e você se emputeceu. Aparentemente,
a pergunta era séria.

No dia seguinte, estava você em meus
braços.

O que você precisa saber, comecei a explicar, é
que o&nbsp;steak churrasco, pelo
menos ontologicamente, é verdadeiro. Já os motivos e os detalhes que fazem toda
a diferença no sabor final, não. Ao contrário do que dizem por aí, eu
brinquei, olhando para o teto com olhar profunda e dramaticamente reflexivo, eu não sou tão gigantesco ou monstruoso como
um Subway de 30cm. Eu sou um pequeno,
singelo, simples e fofo Subway de 15cm. Mas saiba que se colocarem Chipotle
demais, cebola demais, pimentão demais e uma só azeitona, o bagulho fica
sinistro.

E pisquei.

15cm? Cadê a sua honra masculina? você perguntou e eu dei de ombros, mostrando os dentes como
se fossem dentinhos bonitos iguais aos seus. Eu
te conheço um pouquinho o suficiente pra saber disso, amorzinho, você falou
devagar ao me analisar com aqueles olhos de piscinas oceânicas profundamente
negras. Muito bem, respondi aliviado.
Então vamo encher o bucho, completei,
pegando o celular e feliz por descobrir que, dependendo do bairro onde hoje
você mora nesta cidade mangueirense, o delivery da Subway agora é aceito. 

Steak churrasco?, perguntei meio provocativo. 

Você fecha a cara. Eu tenho medo de
Leões brabos.

Com azeitona?,
insisto.

Você continua com essa cara fechada.

E me responde que eu odeio azeitonas, esqueceu?

Eu também odeio e isso é péssimo sinal, né?, persisto.

Você sorri e mata a referência. 

Merda, eu digo.

Por um segundo dá de ombros com
deboche dizendo que ou talvez eu esteja mentindo.

Eu digo tomara e mando um beijinho em sua direção.&nbsp;&nbsp; 

Você me mostra o dedo do meio que é
maior que o indicador e agradeço por sua vontade de enfiar essa coisa no meu
rabo ter passado. 

Eu quero frango com requeijão, você diz, mexendo no cabelinho

e completa: 30cm, por favor.