Viver ou viver insanamente?
Autor: Abigas | Publicado: 2009-12-11T16:11:00-02:00

Muitos dias sem postar, final de ano várias coisas de última hora para serem resolvidas, o que resulta em muito stress. Dai chega uma sexta-feira e você acredita que vai relaxar , tomar uma cerveja, dar risada, chegar tarde e dormir bastante. Mas ai vem aquela notícia: "ah amanhã você vem né, Lucas?".&nbsp;
Pronto, uma frase interrogativa simples e de sujeito simples é o suficiente para seus neurônios entrarem em crise e a pressão sanguínea subir de um modo tão rápido que a vontade de responder com aquela frase imperativa de sujeito oculto , " AH VAI TOMAR NO CÚ&nbsp;ÂNUS", se torna uma tarefa extremamente difícil até para o mais &nbsp;sábio monge budista.&nbsp;
É, a frase interrogativa chegou até meus ouvidos, mas graças a um telefonema não respondi da frase imperativa, então estarei aqui amanhã.
O post vai com dicas do blog muitolegal de como viver uma vida mais insana.
I. No elevador01. Quando houver só uma pessoa no&nbsp;elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.02. Aperte os botões do&nbsp;elevador&nbsp;e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.03. Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.04. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: 'Olá Zé. Como vai você?'05. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: 'Ei, é minha!'06. Traga uma câmera e tire fotos de todos no&nbsp;elevador.07. Traga uma mesa para dentro do&nbsp;elevador&nbsp;e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.08. Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.09. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.10. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.11. Pergunte: "Você também sentiu isso?"12. Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.13. Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".14. Mate moscas que não existem.15. Diga às pessoas que vc pode ver sua aura.16. Grite: "Abraço grupal", então force-as.17. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".18. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"19. Fique quieto e parado no canto do&nbsp;elevador, encarando a parede.20. Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.21. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.22. Escute as paredes do&nbsp;elevador&nbsp;com seu estetoscópio.23. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.24. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas"25. Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é omeu espaço".II - No trabalho01. No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros quepassam. Veja se eles diminuem a velocidade.02. Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@... ou Elvis.O.Rei@...03. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.04. Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.05. Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre" nela.06. Desenvolva um estranho medo de grampeadores.07. Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.08. Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.09. Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".10. Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".11. Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.12 Nao use pontuacoes e nem acentos13. Sempre que possível, pule em vez de andar.14. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.15. Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".16. Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque umCD com sonsda floresta durante o dia inteiro.17. Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".18. Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".III- No dia-a-dia01. No canhoto de todos os seus cheques escreva 'Ref. favores sexuais'.02. Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamentedepois que elas responderem.03. Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem04. Cante junto na ópera.05. Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.06. Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.07. Ligue para o CVV e não fale nada.08. Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.09. Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando 'Salve-se quem puder, eles estão soltos!'.10. Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".11. Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".