Recap - Parte 3
Autor: Afuenso® | Publicado: 2015-11-29T09:52:00-08:00

E nesse sábado foi Dia Dos Namorados. Acabei indo pra uma festa com o Ed
 (que, felizmente, acabou virando um grande amigo) e me senti péssimo.

O engraçado é que hoje as minhas lembranças dessa festa são ótimas! Foi daquelas noites lendárias difíceis de esquecer. As vezes, só o que fica são as coisas boas mesmo. Mal me lembro de me sentir mal naquele dia.
 
Não adianta, por mais que eu queira e tente, não consigo me misturar, me sentir a vontade nesse tipo de coisa.

Esse tipo de coisa = festa gay. Ainda me sinto um pouco assim, por mais que tenha me adaptado bem mais. Ainda acho o público geral bem entediante.
 
Me senti ainda mais preso a esse sentimento que, vamos ser sinceros, é completamente inútil agora.
 
Sou a Campeã Internacional em sentir coisa inútil.

De que nada muda de verdade.

Essa é a maior facada pra mim mesmo que eu já escrevi. É a coisa que mais que assusta na vida. Detesto qualquer coisa que seja permanente. E essa sensação não sai de mim, de que eu estou preso num ciclo inescapável, um ciclo que só me prejudica,exclui e me impede de simplesmente viver.
 
Os sinais. Sinais que só fuderam com a minha cabeça.

Bizarro é ver que ainda caio nessa armadilha de "sinais". ¬¬
 
Sabe nessas comédias românticas, que além do casal principal, sempre tem
 "o amigo". E sempre é alguém estranho e/ou solitário, que serve de 
apoio cômico pra trama e sempre tem um final meia-boca? É assim que eu 
me sinto. Como se isso fosse tudo o que eu sou. O ator coadjuvante da 
várias vidas. Mas aquele que nunca tem a própria história. Aquele que é 
só o apoio moral, o que traz as risadas pros que amam e são 
protagonistas de suas histórias.

Queria muito pode voltar aqui anos depois e dizer que eu tinha viajado aqui. Mas a verdade é que eu ainda me sinto exatamente assim. É como se existisse uma barreira invisível que simplesmente impede as coisas de acontecerem comigo. Já pensei que pode ser algum tipo de proteção, pra chateação ou tristeza desnecessários. Todos os relacionamentos, de todos os tipos, que eu já tive me acrescentaram alguma coisa, me ensinaram algo. Entendo essa "proteção" do universo de não me dar algo que seja desnecessário, mas eu preciso viver. Eu preciso sentir. Me deixa ser idiota. Me deixa errar. Nem tentando eu consigo mover alguma coisa, sair dessa inércia e dessa sensação de estar assistindo a minha vida como um espectador e não como um agente ativo dela.

O conformismo do grande amor não vivido. Sempre morri de medo de isso acontecer comigo.

Prefiro morrer seco e só do que fazer alguém de troféu de consolação.

E pior que eu me esforço pra que elas mudem e mais coisas interessantes 
aconteçam, mas zero de sucesso. Sempre me fodo com esforço ou não.&nbsp;

Case and point.
 
E a minha falta de fé nas pessoas só aumenta. Fico impressinado comigo 
pelo fato de ninguém me interessar, sexualmente e/ou emocionalmente. Não
 sei bem explicar, mas ninguém mais conseguiu acender aquela faísca.

Pra vocês verem a quanto tempo eu me sinto da mesma forma. 

E acabou o recap. Demorei pra fazer ele todo porque o tempo e a disposição estão curtos. Mas logo eu devo voltar pra fazer um post sobre como estou hoje em dia e tudo o que se passa em mim.