RIsenha [Filmes] : Harry Potter e as relíquias da morte Pt. 2
Autor: Renan Klopper | Publicado: 2011-07-18T21:18:00-03:00

Neville Longbottom e a espada de Godric Gryffindor! 


RIsenha [Filmes] : Harry Potter e as relíquias da morte Parte II
Àqueles que fazem parte da minoria da nova safra de nerds que cresceram vendo Harry potter e ainda não assistiram ao último filme da heptologia (Essa palavra não existe na nova reforma pornográfica da língua portuguesa) favor não continuem a leitura pois trata-se de SPOILER do mais brabo!!!!!

Os fãs que me desculpem pois eu não sou um. E aquelas que leram o livro, sinto muito pois pra mim filme é feito pra ser visto por todos e não só por aqueles que leram o livro. E me parece que nesse filme foi justamente isso que não aconteceu. Para aqueles que leram o livro, tudo era muito simples de entender, tudo que tem no livro ta ali (há controversas) mas para aqueles que não gostam da autora, muito menos dos filmes e teve que ver por motivo de força maior ou apelo promocional, aposto que não entenderam p*rra nenhuma do filme.
O último filme começa com o Careca sem-nariz que parece o Wanderley Silva pegando a varinha do velho morto em um dos filmes anteriores. Ele revira o túmulo do velho que fica em um lugar no meio do nada em Sabe-se lá&nbsp; aonde próximo a ilha de Lost provavelmente. Sendo que, pra quem viu a parte I, o careca descobre onde o velho tá enterrado da maneira mais ridícula. O que era uma das relíquias fodonas e tal, a “Varinha das varinhas” que dá poder indestrutível Super Sayiajin máster àquele que a possui foi dada de mão beijada. Um indivíduo, que não lembro quem era, deu todas as coordenadas pro “Você-sabe-quem” ir lá e pegar a maldita vara do velho. 


O Harry potter, filho do Caio Júnior, queria catar as Horcruxes porque elas enfraqueciam o Wanderley Voldemort Silva e por isso (Pasmem!) foi tirar dúvidas com um anão feio pra KCT que dava medo. O Maldito do anão que parece queles bizarros que vão no programa do Ratinho disse que levaria o Harry pra pegar o Graal que era uma das Horcruxes num lugar cheio de anões bizarros se pudesse ficar com a espada dele. O triunvirato da saga usa um Henge no jutsu foda e se disfarçam pra entrar, fingindo ser a Belatriz e o cabeludo bigodudo lá. O Harry põe o anão feio na carcunda e se cobre com a capa da Sheila de caverna do dragão pra ficarem invisíveis e jogam um lança-perfume na cara do Plínio de Arruda Sampaio mirim que fica muito doido e deixa eles entrarem.


Cara, eu juro que achei ridículo! Tem um dragão branco que parece um frango que a gente tira da geladeira pra descongelar. Tinha asas e não voava. Aí o Plínio mirim agitou um bagulhinho lá e o dragão não atacava e o pessoal passou e tal... Eu não sei o nome das paradas porque no filme não explica (antes que alguém fale alguma coisa). O mais impressionante é que a taça ficava numa sala onde tudo que você encostava se multiplicava. Eu me perguntei: Por quê? Que dificuldade isso traria? Se era pra fazer uma magia boladona, podia fazer novecentos dragões daqueles proteger essa bagaça e pronto! Enfim... eles pegam o graal e depois o Rony destrói e tal e o careca sente dor, vem uma água do nada e não acontece nada demais. 
O maldito do anão feio pra kct&nbsp; da uma volta nos três e mete o pé com a espada maior que ele na mão e deixa o pessoal pra trás pra enfrentar o dragão peru, sendo que o pessoal da toca dos anões já tinha descoberto que o pessoal invadiu e veio atrás deles. (Detalhe que mais tarde aparece o Goblin morto. Por incrível que pareça, é a primeira vez que eu vejo um anão morto...)
Essa é uma parte foda do filme porque a Hermione numa das raras cenas do filme onde ela foi útil teve a idéia de montar no dragão Tipo Kratos no God Of War II e fugir por cima. Mas a porra do dragão de asas não voa... Ele se fode todo pra escalar umas pedras doidas lá e só depois, quando chega lá em cima, ele voa. Ele tava preso por umas correntes e tal mas do mesmo jeito que escalou devagar ele poderia ter voado até o teto, mas por quê não voou?
Depois disso o filme fica muito chato, um blá blá blá sem lógica e eu juro que tava quase dormindo no cinema... eu sei que eles chegaram a conclusão que tinham que voltar pra Hogwarts porque a tiara tava lá. 
Eu sei que eles encontram um cara que era o irmão do Dumbledore e conversam com ele como sempre, do mesmo jeito que todo jogo de RPG, essa conversa é meio dispensável e só interessa pra dar as dicas e tal. Agora eu não lembro se ele mostra uma passagem doida pra entrar em Hogwarts “pelos Fundos”, essa parte eu devo ter dormido mesmo...
Só sei que eles voltam e quem tava mandando na bagaça toda lá era o Snape , Avô do Michael Jackson, depois que o Dumbledore morreu. Tava mó escuridão, a galera de batina de padre tava toda escondida à paisana e ficaram todos alegrinhos quando o Harry apareceu. P*rra! A primeira coisa que eu pensaria se fosse um daqueles era: F*DEU! Vai todo mundo morrer!! Mas não, eles ficam felizes... O careca foda ultra poderoso tá atrás do moleque e de repente o mago com cara de nerd CDF aparece assim do nada, claro que era questão de tempo pro cara tocar o f*da-se ali e matar todo mundo!&nbsp; 
Quando o avô do MJ descobre que o Harry tá ali, ele tenta ir pra cima dele mas a bruxa velha defende ele com a varinha poderosa dela. (Detalhe que nessa parte acontece um erro bizarro!! O Harry aparece de batina numa cena e na outra já tá de casaco denovo. Por favor me corrijam se eu estiver errado ahahaha)&nbsp; Aí rolam uns ataques fodas tipo Dragon Ball e (Pasmem!) o Snape foge... O cara que no início era foda, botava medo e tal, peida pra uma velha carcumida cara... eu ia ficar muito envergonhado. Nunca mais eu voltaria se fosse ele, arregar pra velhinha coadjuvante da parada. Ela não consegue nem falar. Tudo bem que no final a gente sabe que ele não era tão ruim e tal, mas isso mancha a reputação e a credibilidade dele. Podia pelo menos dar uma esquentada no cabelo da véia po.&nbsp; Só pra botar um terror...


O Harry vai procurar o “diadema de Ravenclaw” (uma porra de uma tiara) que eles não explicam de onde veio, como surgiu, de quem era, porque era uma horcrux e etc. Ou isso ou eu durmi muito no filme e não percebi (e é bem provável que isso tenha acontecido)... É a loirinha esquisita que parecia inútil o filme todo e era a única que tava com um modelito super moderno e fashion naquela parada que dá a dica pro Harry falar com uma pessoa que já tinha morrido.&nbsp; Os fodões de Hogwarts fazem a macumba pra proteger o castelo e os efeitos são maneiros pelo menos, mas ficaria estranho se eu falasse que um monte de varinha sobe e fica soltando gotículas brancas pra cima.
O Voldemort já tá puto pra cac*te porque o Triunvirato tá destruindo todas as Horcruxes e deixando ele fraco e impotente aí ele fica boladão e solta uma magia foderosa tipo kamehame ha no campo de força que tava em volta do castelo fazendo um rombo sinistro. Depois a varinha perde a força aí ele fica impotente de vez (lol)... é meio óbvio po, a vara é do velho, em vida já não funcionava ainda mais depois de morto hahaha...whatever. Tem uma parada doida aí que a vara só responde ao dono senão ela não tem a força máxima...é uma lenda muito sinistra, essa história de varinha é muito bizarra cara...&nbsp; Quem mata o dono da Vara passa a ser o dono por direito, aí o Wanderley silva manda chamar o avô do MJ para um papinho informal. O Harry Potter entra na mente do Careca sem-nariz pra saber onde ele tá e o triunvirato vai atrás. Já não bastava expor a bruxarada toda, ele ainda por cima assiste praticamente o Snape morrer com mordida de cobra. Os “vilões” aparecem morrendo enquanto os “do bem” não. O Harry potter se caga tanto de medo que deixou o snape morrer e só saiu do esconderijo depois que ele já tinha levado as mordidas. Outro detalhe é que não apareceu, que vacilo. A maioria do público que era infantil no primeiro filme não é mais hoje em dia então qual o problema de mostrar a cobra furando a carne do Snape? Vilão tem que morrer feio po, achei a cena podre! O cara chora de um olho só!!! Pasmem! E na segunda chorada ele pede pro Harry colher a lágrima. O Filho do Caio Jr tira não sei de onde um vidrinho de amostra grátis do boticário e pega UMA lágrima de UM olho só do Snape.
Depois disso ele derrama o que parecia meio litro de lágrima num poço doido que esqueci o nome e começa a ver coisas do passado... O Snape criança parecia mais o Edward mãos-de-tesoura quando era jovem, o cara é muito igual. Aí ele descobre tudo de importante sobre o Snape e o Pai dele, Tiago James, numa tradução fenomenal brasileira como se ele fosse um discípulo de Jesus. Eu sei que o nome do discípulo era James e em português é Tiago, mas causa um baque quando a gente ouve uma coisa e lê outra totalmente diferente. O mais importante dessa visão é descobrir que a mãe do Harry era São paulina! O Patrono dela é um bambi! E ainda dizem que a autora tem uma imaginação muito fértil... tinha que ser um&nbsp; viadinho? Isso pra mim é mensagem subliminar!
Nessa hora a velha já tinha feito a magia pra criar estátuas não sei de onde e aparecerem pra lutar. Isso é pra ter uma luta de igual pra igual senão iriam morrer muitos personagens e os fãs iam ficar tristes, provavelmente. Ninguém fica magoado quando estátuas gigantes morrem.
Eu fiquei extremamente puto quando o Harry foi falar com a cinzenta lá. Um blá-blá-blá à toa, só pra ela dizer onde tava a maldita tiara e a condenada não fala... O pau já tá quebrando lá fora, nego desesperado porque a tropa do “You-Know-Who” tava vindo com tudo tipo a tropa de Leônidas gritando “THIS IS SPARTA” e a porra da mulher em vez de falar onde fica a porcaria da tiara fica falando em enigmas tipo o Mestre dos Magos... KCT não podia ser mais direta numa hora dessas?
Eles vão pra sala precisa... Precisamente no c* do castelo. É impressionante como esse castelo é grande porque em cada filme aparece um lugar diferente, um cômodo novo e tal. Embora eu não lembre se esse cômodo já tinha aparecido nos outros, a essa altura eu já devo ter falado tanta merda que mais uma não tem problema. Eles acham a porcaria da tiara mas como tem que ter um suspensezinho o Draco e os amiguinhos aparecem pra botar um terror mas esse cara é um merda, quando era criança no primeiro filme atuava bem, mas foi crescendo e esqueceu como é ser ator. Quando é criança é muito fácil mas depois que cresce fica horrível, nossa! Ele poderia muito bem trabalhar em malhação!
Um deles lança um Katon no jutsu e a sala toda pega fogo, o Rony dá uma crise de ciúme e vai atrás dos dois, tem uma ceninha de pastelão como sempre. Depois a sala toda pega fogo e eles correm e no fim eles conseguem achar três vassouras e voar nelas hahhhauhauhaahu&nbsp; é engraçado cara... Eles salvam o covarde do loirinho de boy band e o outro, depois destroem a tiara, o careca sente mais dor, o Harry Tb, aí o Harry tem aquelas visões loucas denovo, essa porcaria é muito confusa... ele fica gemendo tipo o Frodo no último filme do senhor dos anéis. 
Os espartanos invadem hogwarts tocando o zaralho na p*rra toda e jogando todo mundo pro alto. Tem um negão que usa uma magia foda no cara e tal. Tudo bem, todos os últimos filmes precisam de uma porradaria pra animar, mas essa eu achei meia boca pra caramba! O pessoal invade geral sai no tapa, pega pra capá e o cac*te! Varinha pra lá, varinha pra cá, nego voando. Estátua caindo. O grande astro do filme!! O Neville Longbottom, por mais estranho e duplo sentido que este nome tenha, o cara é o fodão do filme! O nome do filme deveria ser Neville Longbottom e as relíquias da morte! Ele é o cara que fica com a espada no final! Ele que fala a mensagem do filme, se não fosse ele a cobra lá do Orochimaru teria comido o Rony e a Hermione e o Harry já estaria morto de tanto apanhar do Wanderley silva. Mas um lado ruim é que mesmo ele fazendo tudo isso e salvando todo mundo ainda fica com a menina esquisita de modelito fashion tipo criancinha que brinca de bandeirinha na rua... É sempre assim já estamos acostumados, aconteceu o mesmo com o Sam no Senhor dos Anéis...
A p*rra do castelo fica todo destruído! Eu disse que eles fizeram aquelas estátuas andarem para que o menor número de personagens morresse e os fãs não ficassem chateados mas claro que sobraria pra alguém. Os mais inúteis sempre morrem, tirando os principais, é claro, por mais inúteis que eles tenham sido. Um irmão do Rony aparece morto, o lobo e a esposa aparecem mortos mas porque diabos não mostraram os FDP’s morrendo? Eles eram personagens do filme, mostraram&nbsp; várias cenas de porradaria mas a hora que os personagens morrem não mostra... aparecem mortos já. Achei isso podre! Cada um tinha que ter um fim digno po... num custava nada gastar 30 segundos do filme pra mostrar uma porradariazinha estilo DBZ entre o lobo e o pessoal, os gêmeos... po sinceramente...lamentável. Lamentável também é a mulher que tocou o f*da-se nos filmes, matou o Sirius Black e o Kct ser morta pela rechonchuda Sra. Weasley ... numa cena muito da ridícula. Se ela poderia ter matado a “Bela Atriz “ assim, porque não o fez antes?
Enfim, o Harry é um FDP. Quando ele volta pro Castelo destruído eu seria o primeiro a querer linchar o FDP e comer ele de porrada! Por causa dele uma penca de gente morreu ou quase morreu e um bando de gente ficou ferida. Seria o primeiro a pular no pescoço dele enquanto ele ia entrando pela sala mas não... o pessoal olha pra ele sorrindo como se tudo estivesse bem. “ Olha o Harry que bonitinho com esse cabelinho liso partido e o óculos que nunca cai andando calmamente com sua varinha... Em breve todos estaríamos f*didos e a sete palmos do chão, felizes por ter morrido defendendo uma pessoa assim... “. E ainda por cima o Voldemort depois de ter feito um escarcéu do Kct, matado gente e o caramba, gastando bateria da varinha, destruiu o castelo todo ele manda uma mensagem usando o sétimo sentido dizendo que queria enfrentar o Harry sozinho na floresta de num-sei-onde. Eu não sei porque ele não fez isso antes também, e também não sei porque o Harry esperou todo mundo morrer pra ir lá falar com ele sozinho, é muito medroso ,cagão.
Aí ele enfim vai se encontrar com o Sem-nariz, toma uma lambada na cara e capota. Ele morre e vai conversar com Deus que era o Dumbledore, os dois ficam batendo um papinho lá e tal. Aparece o Voldemort feio demais parecido um feto, não entendi aquela cena ahuahuahuahua mas achei engraçado. Só sei que depois a esposa do Malfoy, que parece um vocalista de heavy metal, foi ver se ele tava morto e viu que estava vivo mas confirmou a morte dele pro Você-sabe-quem. O Caio Júnior Jr tinha uma pedra da ressurreição na mão, tinha uma pedrinha preta que subiu e ele pegou e não sei o que isso quer dizer mas enfim... O mais impressionante é que o Voldemort confiou cegamente no que a moça com cabelo de doce de leite tinha dito e nem foi conferir se o maldito tava morto mesmo. Nessa hora eles voltam pra Hogwarts e encontram a bruxarada toda denovo na entrada. O Harry tava se fingindo de morto no colo de alguém que agora não lembro quem. Ele é um gênio!
O Wanderley Silva pede pro pessoal se render, ninguém se rende. Aí o vocalista de heavy metal pede pro filho dele que parece de boy band e atua muito mal voltar pro lado deles, ou seja, virar a casaca denovo. Eles são extremamente inúteis no filme e saem no meio da porradaria. Tipo na maior facilidade, viram as costas e saem andando. E detalhe que são os únicos! 


 Eis que surge novamente o grande herói do filme. Neville longbottom!  O único a confrontar o careca cara-a-cara mesmo borrando as calças. Ele  fala umas palavras lá toscas que depois ninguém se lembra mas acha foda  e diz que não ia se entregar e tal. Como ele tava com a espada na mão  eu achei que ele fosse pra cima da cobra pra cortar mas de repente o  Harry dá um pulo do colo, uma magia inútil na cobra e mete o pé. Mas  corre muito. Como nunca correu, é muito covarde. 

Aí o Voldemort vai atrás dele e começa a  perseguição porque o Harry só foge o filme todo, se borrando todo de  medo. Toma umas Avada Kadavrada, tenta trocar umas magiazinhas e tal,  enquanto o porradeiro continua lá do outro lado do castelo. Quando o  Wanderley silva alcança ele é muito ridículo! Um fica massageando a cara  do outro. Me lembrou muito o Stanley Ipkiss quando tenta tirar a  máscara em "O Máscara". Mas o mais impressionante dessa briguinha de  estudantes sem sombra de dúvida é o óculos dele! Ele sai no tapa, pula,  roda, gira, voa, cai, toma na cara, capota e a porra do óculos não cai! É  incrível! Meu óculos cai com qualquer leve inclinação pra frente e o  dele nem se mexe, nem suja! Aquele óculos deve estar cheio de  magia...será que isso tem no livro?
Enfim, ele só consegue alguma chance com o  sem-nariz quando o herói do filme corta a cobra com a espada. Isso  porque o Rony e a Hermione não fizeram kct nenhum, se abraçaram  esperando a cobra vir pra cima. O moleque esmirrado e dentuço do  primeiro filme se torna praticamente o lider do movimento da bruxarada e  ainda por cima arranca a cobra do Voldemort! Esses papos são muito  esquisitos...
Aí sim, quando o careca já ta fraquinho, com a  varinha murchinha e o Ki reduzido, Harry potter vai pra cima e consegue  vencer, fazendo seu nome depois de botar todo mundo na merda pensando só  nele mesmo. Enquanto o Herói do filme ganha, como troféu, a loirinha esquisita que parece que tem retardo mental da lufa lufa...



Depois disso o fime dá um salto enorme pra 19 anos depois (porque não  20?) e eles tiveram a proeza de botar os mesmo atores 19 anos depois... e  eu cheguei a conclusão definitiva que bruxo não envelhece! 

À quem conseguiu chegar até aqui, parabéns! E obrigado =)
Como podem ver pelas montagens ridículas e o layout tosco eu preciso de ajuda e agradeço!

Me espanquem agora =P