Meus dias Sem você - Parte 1
Autor: Kátia Cintra | Publicado: 2016-05-03T07:44:00-07:00

Pai, eu preciso escrever. 
A ideia não é original, mas eu sei que gostava de tudo que eu fazia e penso que acharia bonito mesmo assim. Eu preciso escrever, pai.
Ontem disse pra uma amiga que, agora, tudo muito é grande. E eu fiquei tão pequenininha, pai. Tão pitititica. A vida perdeu boa parte da graça e eu ganhei um rombo pesado no peito que parece que não vai aliviar nunca mais. Foi meu pai, meu melhor amigo, meu ídolo. No mesmo dia. 
Isso deveria ser proibido. Por lei, talvez.
Caiu no meu colo o melhor esposo do mundo, o mais amável, a mãe com a maior dor de amor que eu já vi. Ela sussurrou “eu te amo” o dia inteiro, pai. O dia to-di-nho. Ela te chamou de meu querido e disse que pobrezinho do meu amor. A dor dela era por ti, e não pela falta que ela já estava sentindo. O amor de vocês, nesses 40 anos, sempre foi assim, né? Meio loucos mas sempre juntos. 
Se eu não estivesse tão triste estaria desesperada, meu pai. Mas não tenho forças pra desesperar. Nem posso. A mãe precisa de mim. A maninha precisa de mim, o mano precisa de mim. Seus netos precisam de mim. Eu preciso deles. 
É um inferno. Um inferno, pai. E você, que sempre esteve do meu lado pra dar fim até no menor dos incêndios, não tá aqui pra me ajudar com todo esse fogo.
Aquele sábado foi o pior dia da minha vida, e foi por tua causa. Não por tua culpa, mas por tua causa. E eu sei que só foi tão triste, paizinho, porque todo o resto foi absolutamente lindo. Você foi muito antes do que eu acho justo; muito, muito antes do que eu gostaria. Mas tudo o que a gente viveu até agora foi de uma boniteza tão completa em si mesma que, eu acho, que é isso que me conforta um pouco. Eu não conheço uma relação de pai com filha mais bonita que a nossa. O que a gente construiu juntos tá fora de qualquer gibi (mesmo de todos aqueles que você me ensinou a ler).
Tá errado, pai. Tá errado. Acho que a pior fase de todas aquelas horrorosas que dizem que passamos quando estamos de luto fui eu que criei: a raiva e a negação juntas. Eu não posso acreditar, meu paizinho, que não vou mais ouvir a sua moto parando na porta da minha casa o seu assovio avisando que chegou; que não vou mais te ouvir dizer um ENTÃAAAOOO. Eu não posso acreditar que isso aconteceu comigo. Era pra gente ficar velhinhos trocando idéia na la laje, comendo bolo lorico nas tardes da semana discutindo os problemas do mundo juntos. É muito, muito injusto, pai. Muito.
(Tô me perdendo nas ideias).
Nada faz sentido, pai. O mundo ficou um lugar um pouco mais triste sem você. Eu fiquei metade mais triste, pelo menos. Você era o meu eu fora de mim. A pessoa que eu sabia sempre o que queria fazer, qual comida preferia comer, qual música escutar. E era fácil, porque era só dizer em voz alta o que eu queria. Nós sempre queríamos o mesmo. Embora suas idéias pra mim um tanto confusa acredito que sempre a frente deste mundo. Sempre andávamos juntos para o mesmo lado. Eu não sei, pai, como vai ser.
Sei que toda a família está em pedaços, pai. Eu também. Eu vou tentar colar os meus e os deles também. Talvez eu acabe misturando alguns, colando um daqui do lado de lá mas acho que não tem problema. Eu só queria conseguir parar de chorar antes. No banho, não dá pra saber o que é o que entre lágrima e água. É tudo muito estranho, pai.
Pai, muita gente foi lá nos dar um abraço. Muita. Ouvi de todos os teus colegas a mesma palavra: íntegro. Ouvi isso de muitos outros. Dos guris, metade me disse que você era como um pai; a outra me garantiu que você não era “o amigo do pai”, você era o amigo. Você foi tão fantástico, pai, tão maravilhoso, que não sei se a tua humildade um dia te deu a chance de perceber o quão fora do normal você era, em todos os sentidos.
Tudo tá vazio, pai. Tudo. E uma parte muito imbecil de mim acredita que tu vai voltar.
O dia que se foi estava um dia lindo. Me lembrei de quanto a gente gostava de passar as tardes juntos com os meninos. O dia seguinte, aquele, foio  pior de todos. Muita gente que me disse que você está em algum lugar bonito olhando por mim. Eu tenho certeza de que, se existe algo assim, você tá no mais bonito e mais alto dos lugares… mas você sabe que eu não acredito — e tudo fica ainda mais difícil. 
Se você estiver em algum outro lugar, meu paizinho, me dá força, meu amor. Eu nunca vou conseguir sem você.
A mãe disse: “se foi o amor da minha vida”. Eu completei com: da nossa vida. Você foi, assim, no passado, tão estranho, o maior amor da minha vida, pai. 
Obrigada por me deixar com tanta, tanta, tanta coisa boa pra lembrar. Com tanto de tão lindo dentro de mim. É por ser tão bonito que dói tanto. Eu sei, pai. Eu sei.
Eu vou seguir te escrevendo, meu amor, não pra criar um mausoléu da minha tristeza, mas porque a minha cabeça só funciona assim — e sabe foi você que me ensinou o poder e a importância das palavras.
Obrigada por esse imenso vazio no peito, meu pai. Ele só existe porque foi preenchido por um amor ainda maior.