Compras
Autor: Diário de Bordo do Chico - Francisco Ricardo de Gois Lima | Publicado: 2016-04-05T15:12:00-03:00



(Marido) – Alô? Oi meu bem, você lembrou de mais algum item meu tesouro?



&nbsp; &nbsp; &nbsp;Maridos são animais domesticados. Selvagens? Jamais. A maioria não circula livremente na natureza. Preferem ficar em casa, em completa simbiose com a geladeira e a TV a cabo. Os espécimes mais modernos trazem consigo uma série de apêndices: computadores, games, adegas e, mais recentemente, chopeiras portáteis, um enorme avanço da ciência. Também podem ser facilmente encontrados no habitat do boteco, que reúne as condições ideais para a sobrevivência da espécie.



&nbsp; &nbsp; &nbsp; Em um cenário ideal, nas condições normais de temperatura e pressão, seria inimaginável conceber que uma esposa - a contraparte do marido na terra - tivesse coragem de enviar o seu parceiro em uma missão de alto risco no caótico mundo externo. Porém, o caso de fato ocorreu. Essa esposa existe. Recém-casada, e sem nenhum escrúpulo, ela maquinou e executou o&nbsp;imponderável. Sem lágrimas, sequer ressentimento no coração, enviou o seu marido ao supermercado, num dia de sábado, sem nenhuma experiência prévia em como proceder em casos de promoções e ofertas relâmpagos.









(Esposa) – Estava esquecendo do meu shampoo.







(Marido) – Alguma marca em especial coração?







(Esposa) – Deixe-me ver... Talvez a melhor seja...



(Marido) - Tenho todo o tempo do mundo amorzinho.



(Esposa) - Não me pressione, estou pensando!!!&nbsp;Ai meu Deus, eu deveria ter ido. Às vezes compro
os produtos que estão em promoção.







(Marido) – Então compro um que esteja em promoção, simples.







(Esposa)&nbsp; - Não, mas
ai você não vai comprar o produto mais recomendável para o meu tipo de cabelo!&nbsp;







(Marido ) – Calma meu amor, é só me falar qual o seu tipo de cabelo.







(Esposa) – Oleoso.







(Marido) – Pronto, então escolho um shampoo para cabelos oleosos.







(Esposa) – Mas às vezes ele é seco, sabe, depois que volto da academia.







(Marido) – Então compro um híbrido, que seja indicado para cabelos oleosos e secos.







(Esposa) – Já ia me esquecendo, tem que ser para cabelos encaracolados também.







(Marido) – Nossa, existe isso? Como o Shampoo sabe que o cabelo é liso ou encaracolado? Bem, deixa pra lá, que tal me mandar uma mensagem via celular contendo a especificação!







(Esposa) – Não, não precisa, já decidi! Compra para cabelos secos encaracolados.

(Marido) - E que esteja em promoção.


(Esposa) - Isso, isso mesmo!


(Marido) - Entendido. Assim será. Mais alguma coisa?



(Esposa) - Não, vem logo, estou morrendo de saudades.



(Marido) - Mas acabei de sair de casa!!!!!



(Esposa) - Volta logo!





&nbsp; &nbsp; &nbsp;De posse de uma lista de compras interminável, respirou fundo, colocou seus fones de ouvido, escolheu uma playlist bem leve, Iron Maiden, e passou a percorrer todas as gôndolas. Sim, todas, porque não tinha a menor ideia da localização dos produtos e suas seções. Em sua via crucis, ora parava para ler uma ou outra data de validade, ora estacionava seu carrinho tentando decidir se levaria a aveia em flocos finos, flocos regular, integral ou não. Em outros momentos, buscou compreender em que ponto da história moderna o homem decidiu que a especialização deveria ser aplicada aos produtos integrantes da cesta básica.



(Marido) - O que diabos é arroz integral 7 cereais???



&nbsp; &nbsp; &nbsp;Já era quase meio-dia, horário de rush, quando escolheu o último produto, um pacote de açúcar refinado light. Também não compreendeu como algo doce poderia ser light? ou deveria ser diet?&nbsp;
&nbsp; &nbsp; &nbsp;Antes de colocar o produto no carrinho olhou em direção aos caixas. Simplesmente, lotados. Além disso, talvez em função do horário, percebeu que um número maior de pessoas e carrinhos pareciam dirigir-se para lá. Não podia perder tempo. Jogou o pacote de açúcar no carrinho e começou a acelerar o passo. Foi quando percebeu que uma mulher, posicionada mais atrás, e com um olhar apavorado, fez o mesmo movimento.&nbsp;

(Marido) - Ah, então ela quer tomar o meu lugar na fila. Vamos ver quem chega primeiro!

&nbsp; &nbsp; &nbsp;De soslaio, e sem diminuir o ritmo, observou sua adversária. Ela parecia obstinada. O seu carrinho, aparentemente um pouco mais vazio, poderia ganhar nas retas, mas nas curvas, com o carrinho mais carregado, ele levaria vantagem.&nbsp;

(Marido) - É, acho que tenho mais estabilidade, e mais cavalos também!!!
&nbsp; &nbsp; &nbsp; Colocou o som no volume máximo. "Fear of the Dark" começava a ecoar em seus ouvidos. Ato contínuo, aumentou sua velocidade. Percebeu que a sua perseguidora também.&nbsp;

(Marido) - Você quer brincar né? Vou mostrar minha técnica!

&nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp;O som das guitarras cadenciava o seu ritmo alucinante.&nbsp;Percebeu com um olhar ligeiro que sua concorrente gritava algo. Certamente, pedia arrego. Mas ele iria parar somente na linha final, ou melhor, no final da fila. E assim, nesse inusitado circuito de corrida, transcorria o Grand Prix Market, o primeiro do mundo, pelo menos foi o que imaginou. O público parou para assistir. Talvez por curiosidade ou por medo de se envolver em um acidente em pleno corredor, que, naquele momento, era o de "Bebidas". &nbsp;Em função da reposição das fraldas no setor de "Bebês", teve que desviar à direita e, após uma derrapada proposital, alinhou pela seção de "Limpeza". A senhora, em um passo desmantelado, repetiu o traçado.

&nbsp;&nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp;De repente, surgiu a fila. Sim, ali, toda estática e ordenada. Um dos símbolos da evolução da sociedade e do respeito mútuo. Que emoção!!! Quem disse que fazer compras no supermercado não poderia ser divertido? Sentindo que a vitória já estava em suas mãos e pés, diminuiu o ritmo e estacionou lenta e precisamente ao final da menor fila. Olhou para trás e observou, com certa presunção, a aproximação distante e ineficiente de sua perseguidora. Havia vencido. Calmamente, respirou fundo, retirou os fones dos ouvidos e saboreou o descanso dos campeões. Em seu devaneio, imaginou-se concedendo entrevistas aos repórteres postados na linha de chegada.
&nbsp;&nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp;Muitos segundos depois,&nbsp;e interrompendo os pensamentos mais longínquos do marido, eis que se apresenta a perdedora. Ela chegou em frangalhos, arfando o que ainda lhe restava de oxigênio e tentando balbuciar algumas palavras, talvez de felicitação.

(Marido) - É, vim, vi e venci, pensou.
&nbsp;&nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp;Então, como se a vida dela dependesse daquelas palavras, a derrotada puxou o último suspiro de ar dos pulmões e falou:

(Perdedora) - Esse carrinho... que está com você... ele.. é...é.... &nbsp;MEU!!!!!!!
&nbsp;&nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp;O marido custou a processar a fala. Do olhar raivoso de sua interlocutora ele partiu para analisar o seu carrinho. Afora o último produto que ele havia jogado de qualquer maneira sob a pilha de itens, o malfadado pacote de açúcar, o restante não era dele. Com uma expressão de vergonha caricatural, passou a observar o carrinho que ela trazia, e ali reconheceu o fruto árduo do seu trabalho.

&nbsp; &nbsp; &nbsp; Ainda atordoado na fila, após a troca dos carrinhos e um choroso pedido de desculpas, o seu celular tocou:
(Marido) &nbsp;- Alô!?!?
(Esposa) - Oi amor, esqueci de um produtinho. Tem como você trazer um desodorante antitranspirante em aerosol?
(Marido) &nbsp;- ........


(Esposa) -&nbsp;Sem perfume , ok?






FIM