Autor: Myako | Publicado: 2016-11-25T17:52:00-08:00

Ter uma crise, pra mim, &#233; sentir que n&#227;o tem lugar no mundo pra mim, que todos os meus amigos tem outros amigos e coisas pra fazer melhores e mais importantes, e que eu nunca vou ser amada ou respeitada como os outros s&#227;o. 
&#201; sentir a minha cabe&#231;a ser bombardeada de pensamentos ruins, de ideias de que as pessoas que eu amo est&#227;o confabulando pra me ferir, que as pessoas que eu amo est&#227;o - naquele momento - reclamando e falando mal de mim pra outras pessoas que elas amam mais. Que eu sou a op&#231;&#227;o de todas elas. O resto. O tapa buraco. Que elas n&#227;o v&#227;o me aguentar, que se eu pedir ajuda v&#227;o julgar como drama, como tentativa de chamar aten&#231;&#227;o. Que eu vou puxar elas pra baixo, ou atrapalhar as rotinas delas, ou que eu s&#243; vou incomodar.&nbsp; Mesmo que isso seja a diferen&#231;a entre me matar e seguir adiante, entre me ferir e s&#243; chorar, entre respirar fundo e entrar em overdose: mesmo com tudo isso, d&#243;i e assusta s&#243; cogitar falar sobre isso com algu&#233;m, e isso tudo se repete o tempo todo a cada letra que eu digito e a cada frase que eu falo, como uma porra de um painel de n&#233;on gritando como eu sou fraca e devia parar de incomodar. 
&#201; sentir meu cora&#231;&#227;o apertar de doer e acelerar de me tirar o ar enquanto os meus olhos enchem de l&#225;grimas e minha vis&#227;o fica turva e desfocada porque eu preciso sair de onde eu estou, porque eu preciso me isolar, porque eu preciso me machucar. &#201; perder o foco e a concentra&#231;&#227;o porque t&#244; usando toda a minha mente pra n&#227;o fazer nenhuma merda, ou porque eu t&#244; maquinando um jeito de fugir - ou pior: de me machucar ou me matar -. E ao mesmo tempo a minha mente grita em um milh&#227;o de vozes o quanto todos v&#227;o me julgar se eu sair, o quanto v&#227;o me julgar se eu chorar, o quanto eu sou fraca e ruim e ego&#237;sta e incapaz. 
Mil vozes gritam que eu devia morrer, e mais mil insistem que elas est&#227;o certas, mesmo quando eu j&#225; t&#244; rouca de tanto tentar gritar contra, e a minha garganta arranha e d&#243;i, mas eu preciso continuar, porque parar &#233; perder essa luta. &#201; me deixar levar por elas. E isso &#233; caminhar pra morte. 
E eu quero pedir ajuda, mas eu n&#227;o consigo. Eu quero pedir ajuda, mas minha cabe&#231;a grita que eu vou incomodar, eu quero pedir ajuda mas os pensamentos inundam e transbordam me fazendo achar que &#233; ego&#237;smo, que ningu&#233;m se importa, que t&#225; todo mundo ocupado demais pra me socorrer, mesmo que um peda&#231;o da minha alma e do meu cora&#231;&#227;o se agarram em todas as mem&#243;rias boas que eu tenho e me fa&#231;am tentar dar avisos e pedir ajuda de forma indireta e est&#250;pida porque eu t&#244; usando toda a minha capacidade mental pra processar tudo que t&#244; sentindo e ouvindo. 
E a&#237; eu me machuco. Um belisc&#227;o, n&#227;o, n&#227;o &#233; o suficiente, eu mere&#231;o sentir mais dor, eu mere&#231;o sofrer, pelos deuses por que eu n&#227;o me sinto no meu pr&#243;prio corpo?! Por qu&#234;?! 
Um arranh&#227;o. Um soco. Um tapa. Uma contus&#227;o. 
E quando eu volto a me sentir, volto a sentir dor e a controlar o meu corpo, &#224;s vezes &#233; tarde demais, e eu j&#225; me feri e me rasguei e me fiz sangrar como pude. &#201; como um viciado que quebra a casa em busca de algo pra usar sem que consiga se controlar, e quando volta a si j&#225; &#233; tarde demais. E mesmo que tentem me impedir, eu entro em desespero, porque meu deus eu n&#227;o mere&#231;o ficar bem, eu preciso sentir dor, eu mere&#231;o passar por isso, eu preciso de algo que me fa&#231;a voltar pro meu corpo porque sen&#227;o eu vou me perder. &#201; como se eu sentisse a minha alma se descolando do meu corpo e indo embora devagar, como se eu fosse morrer se n&#227;o me machucasse. 
E depois vem culpa e vergonha. Eu me sinto um lixo por n&#227;o ter segurado a onda, eu me sinto a pior amiga e a pior pessoa por ter assustado outras pessoas, eu sinto que devia sumir da vida de todo mundo pra ningu&#233;m mais ver esse lado monstruoso e sombrio, pra eu nunca mais incomodar ningu&#233;m e poder ceder &#224; pr&#243;xima crise. 
E&nbsp; &#233; assim. &#201; sempre assim. Eu come&#231;o a me recuperar e a pensar que, ei, talvez as pessoas entendam, talvez eu seja s&#243; paranoica, talvez eu seja merecedora de amor tamb&#233;m. Mas minha cabe&#231;a discorda. 
E tudo vira uma bomba. Qualquer palavra que pode ter um sentido ruim vai ter - com certeza, ningu&#233;m se importa comigo, eu sou um lixo, por que n&#227;o seria a pior interpreta&#231;&#227;o? -, mesmo que eu grite e racionalize e pe&#231;a ajuda. Qualquer atitude duvidosa ou vacilo vira uma &#226;ncora que me puxa pra baixo quando eu acabei de voltar pra superf&#237;cie e t&#244; sem for&#231;a nenhuma pra me salvar, repetindo esse ciclo at&#233; o dia que eu n&#227;o vou mais aguentar. 
Assim eu vivo sempre fraca, cansada, desanimada. Minha mente n&#227;o funciona, nada me d&#225; prazer, eu n&#227;o consigo lidar com as pessoas. Porque eu t&#244; ocupada demais lutando pra n&#227;o ceder ao meu lado ruim, eu t&#244; lutando pra n&#227;o me afogar, eu t&#244; exausta de nadar pra superf&#237;cie com uma &#226;ncora que fica cada vez mais pesada. 
&#192;s vezes tudo que eu preciso &#233; parar. &#201; ter algu&#233;m pra cuidar de mim, pra me lembrar do b&#225;sico,&nbsp; pra me deixar descansar e me recuperar de tudo de ruim, pra que eu tenha for&#231;as pra sobreviver ao novo ciclo. 
N&#227;o &#233; frescura. N&#227;o &#233; fraqueza. 
&#201; o pior inferno que pode existir, e eu vivo nele o tempo todo.