2 minutos  e pronto.
Autor: Thaisa M. | Publicado: 2011-07-20T07:50:00-07:00

Ontem assisti Cilada.com, filme brasileiro bastante engraçado, e o assunto de hoje não poderia ser outro a se não ejaculação precoce. Você se arruma toda, se depila, faz unha, cabelo, maquiagem, compra roupa nova e vai comer sushi. Porque se existe um manual para homens para o primeiro encontro, lá no primeiro capitulo diz que a primeira coisa a fazer para chamar uma mulher pra sair é convidá-la para comer sushi.Pois bem, você se depilou, fez unha, cabelo, maquiagem, colocou a roupa nova e está jantando quando derruba shoyu na blusa branca, fica tranqüila, em restaurantes japoneses eles sempre tem formas de tirar isso da roupa, nada de gritinhos, bicos ou coisas do gênero. Isso espanta qualquer um, apesar de alguns homens gostar de gritinho ou coisa do tipo, mas não em um restaurante né!? Deixa isso pra quando tiverem em quatro paredes. Acredito eu que por mais louco que seja um homem a maioria gosta de mulheres discretas em publico.Lá pelas tantas, depois de algumas caipirinhas de saquê, você que é uma mulher bem resolvida decidem ir para os finalmente. A coisa começa a esquentar mais que a caipirinha de saquê, é mão naquilo e aquilo na mão, boca na boca, boca naquilo e aquilo na boca.&nbsp; A pegação é deixar qualquer um com inveja. Quando ele para tudo e diz que precisa ir ao banheiro. Hããããn? Como assim? Você se pergunta. Mas tudo bem, deixa o pobre homem ir ao banheiro. E quando ele volta, você pensa assim: Agora vai né!? Ele foi renovar as energias que na sua cabeça ele ainda nem tinha gasto, e não tinha mesmo. E começa acender a chama que aquela altura era como por fogo em grama molhada. Quase impossível!&nbsp; Depois de muito mão naquilo e aquilo na mão, boca na boca, boca naquilo e aquilo na boca você finalmente consegue deixar o Juca de pé. A essa hora já está pensando por que você saiu de casa. Mas tudo bem, pelo menos agora o Juca está de pé.&nbsp; E finalmente vão para o que te interessava naquele momento, os finalmente.Foram algumas penetrações, aproximadamente 2minutos e aquele homem todo educado e charmoso, que até então você achava que podia ser o homem da sua vida, começa a gemer e tremer como se estivesse tendo um enfarte em cima de você. Em seguida o Juca morre. E agoraa Josééé? Você não tinha nem passado perto do quase lá, e o Juca já estava morto.Nessas horas, nunca tem o que falar, aquele homem charmoso estava nu, suando como um assador de frango de padaria em cima de você. Aquele suor salgado escorria do rosto dele pro seu, você em um gesto de carinho, bem disfarçado, enxuga-lhe o rosto com o lençol, e ele sorrindo te fala: “O Juca dormiu.” Você num sorriso de canto de boca, daqueles bem sem graça e decepcionado,&nbsp; faz um sinal pra que ele tire o Juca morto de dentro de você. Nesse momento todas suas expectativas morreram com o Juca.Nessas horas, eu costumo pensar de uma forma que eu massageie meu ego. ‘Nossa, eu sou boa mesmo.’ Porque se pensar que o pobre responsável pelo Juca não agüentou 2 minutos, minha amiga. Você certamente vai se revoltar contra os homens. Pra mim homem que sofre de ejaculação precoce tinha que tem um adesivo colado em uma parte do corpo visível a todos, tipo aqueles que tem em carros de deficiente. BEM DISCRETOS. Pra eu passar bem longe ou para não criar expectativas. Porque convite pra comer sushi, é motel em seguida na certa. E aí vem aquele homem esbanjando charme, e a coitadinha chega a bater palma, mas quando vê o espetáculo de 2 minutos, broxa...Qualquer uma broxa. Aos que não sabem, mulher também broxa.&nbsp; E vocês são tão carnais, que nem percebem.

Um beijo.

@ThaisaMartins_