Mirla
Autor: Lowendy Leder Zoe | Publicado: 2013-09-24T18:35:00-07:00

Acho que o brilho dos meus sonhos se tornou opaco. Acho que o caminho que fiz e trilhei foi o errado. Eu não tinha muita coisa, mas agora não tenho nada. Todas as minhas certezas foram por água abaixo. Talvez foi a chuva que peguei enquanto andava pra espairecer a mente que tenha feito isso.
Faz pouco tempo que tudo estava normal. Tudo indo bem, tudo seguindo para novos rumos. Eu avistava novos horizontes, e estava me sentindo realmente bem. Sempre recebi golpes da vida, mas ainda me sentia forte, e disposto a continuar. Afinal, são muitas as surpresas que a vida nos traz. O problema, é que só esperava as surpresas boas. Meu mundo caiu!



Não faz muito tempo que, por diversão, resolvi entrar em um site de relacionamento. Era só curiosidade, não tinha nenhuma intensão séria com aquilo. Falei com uma guria, e ela me deu atenção. Trocamos número de telefone, e nos falamos bastante. Superficialmente, falamos de tudo. Era um dia marcante, já que se comemorava o dia do sexo. Essa guria, de algum jeito que não sei ao certo dizer, chamou muito a minha atenção. Embora eu havia apenas trocado algumas mensagens com ela, a conversa me instigou, e eu não queria perder o contato dela. A conversa era bem informal, e em tom de brincadeira. Tanto que eu a pedi em namoro. Não pensei, apenas agi. Ela mora em outro estado, é mais nova que eu e pensamos muito diferente, mas me encantei com o jeito bruto dela, com a falta de frescura, com a clareza e facilidade em todos os assuntos. No mesmo dia, ela disse que iria viajar no final de semana, e que ficaria sem celular. A primeira coisa que pensei, foi: ela namora, e vai passar o fim de semana com o namorado. Mas, mesmo assim, fiquei pensando nela nesses dias. Fiquei ansioso esperando ela voltar. Outras gurias do site de relacionamento me chamaram pra conversar, mas não dei atenção pra quase nenhuma delas, e as que dei, fui superficial. Não queria conversar com outras, só queria que ela voltasse logo da "suposta viajem". Quando ela voltou no domingo a tarde, me chamou e eu fiquei muito feliz. Lí o nome dela na mensagem e senti um frio na barriga. Já havia falado dela pra várias pessoas, e essas pessoas, diziam que provavelmente eu havia enlouquecido. É, eu também acho que enlouqueci. Do nada, o que eu mesmo considerava uma brincadeira, comecei a levar a sério. Tudo estava rápido demais, e isso estava me assustando. Trocamos bastante mensagens, e quando não havia mais assunto, eu procurava, só pra poder falar com ela. Pedi pra ela deixar eu ligar, conversar, e ela disse que sim. Fiquei muito ansioso pra falar com ela e ouvi-la. Quando liguei, minha mão estava suando, sentindo um frio na barriga, nervoso... Mas foi uma conversa tranquila. Falamos sobre muitas coisas, e percebi o quanto eramos diferentes. Ela totalmente radical, eu medroso. Ela com aventuras do campo, e eu histórias chatas da cidade. Ela me dizendo como se fazia pra matar jacaré, e eu com nojo eterno de me imaginar comendo uma barata. Lembro que ela me chamou de fresco, rs. Quando desligamos o telefone, eu estava tão feliz de ter falado com ela, que sorria pra todo mundo. Parecia insano, mas eu estava começando a gostar dela. Os dias foram passando, e eu cada vez me apaixonando mais. Em pouco tempo, ela se tornou o meu primeiro, e o meu ultimo pensamento. Parecia ser a única menina interessante do mundo, era a única que eu queria. Eu dizia a todos que ela era minha namorada. Meu sonho, a partir do momento que a conheci, mudou. O que eu mais queria no mundo, era encontra-la, abraça-la, senti-la. Queria traze-la pra perto de mim, e ama-la de um jeito que a deixasse segura. Queria conquista-la, e faze-la perceber de que eu poderia ser o melhor pra ela. Mas, esse meu jeito impulsivo e acelerado, a assustava. Tivemos momentos especiais por telefone. Trocamos mensagens especiais, fotos, músicas. Era tudo encantador. Em mim, começou a surgir o ciúme. Tinha muito medo de perde-la, medo dela conhecer alguém que parecesse melhor, e esse alguém roubasse ela de mim. Estava preocupado, inseguro, e a gente começou a se estranhar. Nunca quis brigar com ela, mas algumas vezes nos desentendemos. Ela, por se preocupar comigo, ficou chateada com minhas imprudências. Eu, por ser ciumento, estava chateado com o sumiço dela durante uma festa. Ficava muito incomodado com isso, mas tentava me controlar, pra não afasta-la de mim. Conversamos mais, nos conhecemos mais, e eu pensei que ela não gostava de mim, havia enjoado, e que iria se afastar. Fiquei com medo, mas deixei rolar. Conversamos, e através dela, tomei atitudes corretas. Sempre a considerei meu anjo, e estava me sentindo protegido pelo cuidado dela. Conseguimos nos acertar dos pequenos desentendimentos, e eu estava muito feliz. Com os outros acontecimentos da vida, me vi abalado, e ela estava alí, do meu lado, mesmo estando longe. Me apoiou, me confortou, me fez sentir seguro, protegido, e aquilo me fez gostar ainda mais dela. Queria muito poder encontra-la, e isso era tudo o que eu conseguia pensar. Meus problemas ficavam menores quando eu pensava nela, pois nela, encontrei meu ponto de paz. Por estupidez, cometi um ato digno de condenação. Sem pensar, sem imaginar as consequências, sem um pingo de sensatez, por covardia, tentei engana-la. Sim, pura idiotísse, por que de idióta ela não tem nada. Quebrei a confiança dela, a decepcionei, e isso me destruiu. Se eu pudesse voltar no tempo, faria qualquer coisa pra desfazer isso, pois realmente estou arrependido, mas... O que adianta se arrepender depois de ter cometido a pior das burrices? O que adianta gostar tanto de alguém e não saber ser verdadeiro o suficiente e encarar as coisas de frente, do jeito certo? Tudo o que eu queria era ficar bem com ela, mas a cada passo que eu dava, piorava mais a situação. Chorei calado, doeu. Minha cabeça e meu estomago gritavam de dor, e não havia mais o que eu podia fazer. Meu maior medo era perde-la, e esse medo se tornou real. Me senti um menino, uma criança perdida, inconsequente, que precisava de alguém que a segurasse pela mão e a mostrasse pra onde ir. Sempre faço tudo errado, mas de tudo o que perdi, nada havia me feito sentir tanto medo e dor.



Eram tempos em que minha família estava abalada, meus amigos estavam com problemas sérios, meu trabalho estava conturbado e me fazia pensar se eu realmente queria continuar alí, estava sobrecarregado na faculdade e alguns problemas do passado estavam querendo reaparecer. Me senti sem chão, sem planos, sem esperança, sem força e sem nenhuma motivação. E o pior, em todos os aspectos, achava que merecia aquilo.



Talvez isso passe, seja uma fase, em que eu preciso aprender a crescer. Talvez eu tenha que conviver com a dor de não saber fazer as coisas do jeito certo, e perder o que realmente é importante. Talvez meu coração louco precise apanhar, pra aprender a parar de tentar resolver tudo, e sempre apanhar por não entender que não se faz com os outros o que não gostaria que fizessem com ele. Não sei como as coisas vão ser, sei que preciso me recuperar, e encarar as consequências das minhas atitudes.



Sem mais...