Infância Perdida 
Autor: Janielly Barbosa | Publicado: 2013-08-14T20:33:00-07:00

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A diferença que eu
gostava da masturbação como também o toque de mim mesma desnuda no qual cabia
em mim, era como esta sempre envelopada toda cheia de um prazer que não sei de
onde vinha, na escola eu o fazia mesmo sem saber o que era, mas eu sentia prazer
nisso e sempre fiquei a me perguntar se isso era exatamente algo? Era como ver
sangue, e quanto mais via mais sentia prazer, era estranho no começo, quantas
vezes eu me vi, fazer isso, roer as mãos&nbsp;
roer cada unha couro de pele e quando eu via que estava sangrando eu
parava porque gostava de sentir aquele sangue, gostava a &nbsp;ponto que me fazia sentir certas coisas.!
Quando eu o via se masturbar eu fazia Logo em seguida

Quando
chegava a casa, e na verdade quando minha mãe percebeu isso ficou se perguntando
o que eu exatamente fazia, sempre gostei de sangue, filmes com dentes, cortes,
pedaços de carne sempre me chamaram atenção, porque sempre tive prazer nisso,
em ver sendo cortado sem nenhum pedaço se quer, era assim que desejei que ele
ficasse que cada dedo unha carne fosse arrancado pelos meus dentes e comidos, e
expelidos para fora, para que enfim eu pudesse percebe se o gosto era bom.!

Simplesmente
não houve morte, e depois de um tempo eu passei acreditar nisso pensei em
acreditar que ele simplesmente tinha morrido que ele havia de ter sido sucumbido
por este mundo a baixo e se escondido, para que eu não o achasse e roesse cada
parte de seu corpo querendo matá-lo, porque a única certeza de tudo aqui, era
os detalhes impecáveis de como era sentada em seu colo, prazer oculto, de cada
passada, onde ele tocou eu feri, as mãos na coxa, eu zelei e fiz o meu papel de
estragá-las porque quando assim é como fica algo guardado com mofo, e cheiro de
velho, mas isso não era apenas a verdade o que era mais detalhista&nbsp; que eu fazia isso na escola, banheiro, em
todos lugares, eu praticava o ato do prazer, me retorcendo, me desaparecendo, e
vendo o que de mim ia se transformado, e foi então que descobri, depois de 16
anos que ele esta vivo, e que a construção de minha mente deu a cabo de que eu
criasse em mente uma forma de esquecer uma forma de do que exatamente eu queria
que acontecesse.! 

E
se eu disse-se que foi mentira? E quando vc acaba de descobri que sua mente lhe
fez a pior mentira do mundo? Quando a gente mente para nos mesmo o que somos? O
que de fato é? Então, hoje eu percebi que aos poucos eu queria esta fina carne
morta, enrolada á baixo de mim, o que exatamente descobri foi o que minha mente
quis que eu acreditasse, simplesmente nunca ouve meu pai, ele nunca levantou o
dedo para nada ninguém fez nada, ninguém me protegeu, ninguém realmente esteve
comigo, e eu simplesmente disse que meu pai fez algo porque eu sempre achei que
os pais deveriam proteger seus filhos, e como eu pensei desta forma eu sabia
que deveria ser assim com minha família, porem esqueci que era aminha família,
desfalcada o cheiro da podridão era visto de longe era sentindo porque assim,
era pra ser. E agora vejo que o som eterniza isso ecoando nos meus ouvidos, as
batidas, as poeiras o cimento colocado em cada tijolo, e cada cerâmica, e cada
janela e dentro deles morria uma menina, que abria a boca pra dizer que tinha o
melhor pai do mundo! Que tinha o melhor. Mas me enganei, os pais, protegem seus
filhos, e neste todo momento eu fui negligenciada ninguém me viu? Ou ouviu?
Havia peixes, o riacho passava por perto, e como havia aprendido na biologia
ciências Né? Que se pisasse em algo contaminado, poderia se contaminar, com
aquilo, e essa era sensação a terra fedia, o local era contaminado pelo o
segredo, das doces tardes de afagos e apertos seguidos de toques caricias, e na
intima da coxa, eu percebi que precisava marcar um dia, e me livrar daquela
maldita maldição que seria pra mim o imundo! Eu me perguntava por que eu me
sentia tão suja? Porque aquilo me fazia sentir prazer? E até hoje o toque é o
maior, raridade que me tornei, e hoje exatamente hoje percebo que carrego uma
maldição, eu não queria, mas tive que aceitar, porque sempre me vi assim,
sozinha? Ou talvez fosse apenas um sonho, algo que eu não queria acordar,
porque o que mais me doía. Era porque eu precisamente eu? Mas não havia respostas,
o que me tornei hoje este estampado nos meus olhos, basta um toque, basta um
olhar, que me sinto imunda suja porca nojenta fétida! E eu sempre pensei que os
pais protegem os filhos, e para não me frustrar mais uma vez pensei e achei que
fosse melhor dizer que ele havia morrido, mas, percebi que não morreu, e eu
senti que os pais deveriam proteger os seus filhos, e ela simplesmente disse,
ela não é normal, e aquilo me dava prazer, os sentireles conversar durantes as
noites sobre eu falar que tinha algo errado me dava prazer, cresci, e quando
tinha uma melhor amiga, eu fazia e tudo pra chamar atenção inventava doenças,
pulava dentro da piscina e só saia quando alguém pulasse para vê o que se
passava e eu nunca havia reparado, eu achava bom ver aquela pessoa sofrendo, eu
sentia na garganta o gosto, me sentia bem, me sentia protegida e as coisas
foram aumentando, eu crescia, rápido, e as formas de ser vista era em vão, eu
parecia ser opaca sem brilho sem luz. 

Porque
eu queria senti eu queria brilho, mas nada funcionava, então imaginava morto,
com pedradas, que eu mesma pudesse dar, e ver morrendo aos poucos, perto de mim
queria vê-lo sangrar e dizer foi meu pai ele me protegeu, mas percebi que não, eu
estava sozinha, e não era mais como antes chegar sentar passar suas mãos
imundas de calos, secos, de cavar buracos de pegar a enxada, as quais ele mesmo
o fazia, e muitas vezes ninguém percebia de minhas mão calejadas ninguém
percebia, disseram que cobre vendendo dava dinheiro, que, pesado ele se tinha
um bom dinheiro, aos 8 para 9 anos, eu procurava qualquer fio, e cortava
tirava&nbsp; cobre e vendia, e como aprendi
isso, olhando o homem que me tocava pois ele falava assim: se cortar e retirar
o fio se torna mais caro e tem mais valor, e assim eu fiz, calos se enchiam
minhas mãos, era muito mais dinâmico, mas algo me parava horas em estafa de
tudo naquele momento eu percebia o que se passava ao meu redor? O que se
passava comigo, havia algo errado, e eu afirmei fechando meus olhos, meu pai
resolveu tudo! Mas isso era como eu queria que fosse, e não ó que exatamente
aconteceu, estou perplexa, que em todos estes tempos eu sempre disse que meu
pai havia feito alguma coisa mas ele nunca fez, porque eu acreditei no que eu
queria acreditar, no que era mais fácil para mim acreditar, porque era menos
doloroso, porque ambos não estiveram ali, porque não viram suas mãos sujas de
capim, ainda com pelos passando em minhas coxa, porque não viram aqueles dentes
podres com sua boca que fedia, como se estivesse uma carne morta,&nbsp; fresca, com clara de ovo a sensação era de
cortar o estomago!&nbsp; Apenas os pais
deveriam proteger os seus filhos, e guardá-los semear, a semente. 

Então
eu cresço, e passo por ago semelhante alguém me colocou no colo, e disse venha
aqui, e como uma criança indefesa,&nbsp; assim
sentei, e ele afirmou, não é nada do que vc esta pensando, e eu continuei, e eu
queria que ele cuidasse de mim, porque , eu queria que ele cuidasse eu me
sentia indefesa eu me sentia aquela criança sendo abusada mas a diferença que
estava eu no corpo de uma adulta, e quando percebi, não acreditei, a sensação
era nada aconteceu isso foi apenas um contra tempo, mas o que ele não sabe até
hoje é que eu me deliciaria vê-lo tomar veneno e cair, olhando pra mim, amigo,
querido baby, o marido de minha amiga ou inimigo meu? Percebe? O que houve uma
pizza virou um abuso, um abuso virou a minha sede quando acordei já estava
querendo o espancar, e até hoje quando o vejo sinto vontade de cortar aos
poucos suas mãos, de tirar cada pedacinho de seus dedos, e sim picotar, porque
as mãos são um peso, odeio toques, odeio passar por uma fila deles homens
malditos nem todos, mas a essência exalada de longe me causa ânsia como sinto
agora, meus estômago revira como se eu estivesse dizendo a mim mesma que eu não
estou sentindo isso, mas estou perplexa, porque, simplesmente acordei! Acordei
e não sei o que proceder! E eu amava quando ela cuidava de mim, mães são as
mais belas coisas que existe, amor carinho afeto, sinceridade, mas a gente
tinha apenas duas janelas e ambas um pouco entre aberta, no qual só passava um
pouco de vento e nada de mais, nunca estava fresco, sempre havia um pequeno abafado,
e uma corrente de ar, não tão grande e simplesmente eu parei! 

As
picadas de abelhas: era só um sinal, meu irmão amado, dizem quando somos irmão
tudo é bom e pode tomar banho, cantar, brincar, tocar cigarra sair correndo,
tudo era permitido, pois quando somos crianças tudo se pode, menos as coisas que
não deveria crescer, e tomar banho ainda, ele não queria, mas eu continuava
querendo eu sentia uma necessidade grande de participar disso porque eu
percebia que ele era amado, abraçado, seu prato de comida era feito, colocado
na mesa, e eu sempre prestava atenção, se eu deveria colocar ou deveria esperar
que fosse posto? Pela nossa mãe? &nbsp;Sim,
mas eu fazia o contrario, e assim era a forma pela qual, eu percebi que eu
estava crescendo!

As
brincadeiras sempre envolviam hospital, quantas vezes eu bati o braço na parede
em tempo de são João na casa de minha avó inclusive quando os fogos de
artifícios estavam sendo jogados e o barulho impedia que minha avó e minha mãe
percebessem que eu estava arrebentando meu braço na parede, que eu simplesmente
estava batendo porque eu queria quebrá-lo, eu queria porque assim ela ia olhar
pra mim, porque assim ela ia me ver, ia me enxergar ali, ia me ver em sua
frente e diria ela esta machucada, mas, eu batia o braço, e não dizia nada, aprendi
a cada vez que a conversa continuava era o numero de vezes que eu batia o
braço, e assim se seguia, braços, arranhões, apareciam. Bem me lembro de algo
agora e sei que se eu não escrever isso vai ficar aqui, então, recordo muito
bem de um dia que minha mãe havia viajado, neste dia eu sentei a sua cama,
peguei seu camisola no qual ela tinha vestido da noite anterior e comecei a
cheirar, e quanto mais eu cheirava dizia jamais quero perder seu cheiro eu não
queria perder nada que me lembrasse seu cheiro, porque assim eu nunca me esqueceria
do seu rosto, independente do que acontecesse.&nbsp;


Foi
então que como um clarão de surgimento de idéia, veio sobre mim e eu disse com
apenas 6 ou 7 anos, subi no ferro &nbsp;havia
um muro, de ferro da vizinha, e.................... Apertei com a barriga, queria
subir e quando pior percebi que eu mesma me soltei, abriu-se um buraco na minha
barriga, e quando olhei estava, branco, bastante branco, então desci, havia
sangue na blusa e minha mãe não tinha chego, então calmamente, desci do ferro, fui
a casa e coloquei de tudo, joguei vinagre, &nbsp;sal, parecia uma boa salada não? Mas depois
coloquei as ervas as benditas ervas matos que sempre os mais antigos diziam que
servia para cicatrizar então não perdi tempo, e assim o fiz quando minha mãe
chegou viu como ficou linda&nbsp; a minha
barriga, e assim no dia seguinte ela disse: será que vc não vai ter febre,
menina? E quando foi a tarde eu estava querendo a maior febre do mundo e fingia
estar com frio, porque apenas queria que ela ficasse do meu lado, só um pouco!
E querendo ou não acabou se foi! Tristes sentimentos que hoje eu sei o que é
verdade e me sinto longe porque não quero acreditar nisso tudo, como pode por
tanto tampo meu cérebro ter fingido para mim mesma? Como posso ter descoberto
isso? Na verdade isso sempre esteve comigo, em todos os momentos, porém eu
nunca quis acreditar, eu nunca quis enxergar eu nunca quis sentir esta dor aqui
essa que afirmo pior de todas porque sei que os pais deveriam proteger Seus
filhos. Bem, deveriam, mas nem sempre acontece!



08/08/2013

01:17