A tempos eu não via um céu tão lindo.
Autor: Natty Carol . | Publicado: 2010-02-22T12:42:00-03:00

Lá longe eu consigo ver todas as lembranças e certezas sumindo por detrás das nuvens. A tempos eu não via um céu tão lindo e esse mesmo céu leva embora minha segurança. Vai sumindo lentamente, transformando todos os problemas que parecem tão grandes em raios de Sol que ardem no rosto, encomodam, e eu me esforço pra não deixar ninguém perceber.Tantos medos aqui se tranformam em um medo besta de lobisomem e bichos do mato. Aqui não há nada para se observar a não ser árvores e plantas, animais e o céu, tão solitários que chego a me identificar.Fico solitária como tudo a minha volta por, no máximo, alguns minutos. Ele está sempre por perto. Pelo menos estará nos próximos dias e isso me faz me sentir bem. Aqueles olhos verdes me fazem bem. Ele me protege de mim mesma, me polpa de ficar a sós com meus pensamentos, e isso parece ser bom. Talvez assim minha loucura seja adiada por algum tempo.São tantas coisas pra dizer que eu nunca consigo. E quando tento ele parece não acreditar. Parece não acreditar que só seus olhos podem me curar, que ao menos nos momentos em que posso ver seus traços de perto eu estou curada, mesmo que minha depressão volte ao ter que deixa-lo ir.Quando surgem as estrelas ao anoiter, suas luzes se destacam, me iluminam e minha mente parece funcionar melhor. Tenho vontade de chorar quando penso, olhando para o céu, o quanto sou capaz de amar. Mas meus olhos logo se secam. Ele está ao meu lado, e não quero que me veja chorar novamente. Quero ficar sentada aqui a noite inteira, pois a tempos eu não via um céu tão lindo, tantas estrelas, eu nunca vi o mundo com tanta clareza, e eu sei que nunca mais terei um momento assim. Talvez um dia ele não esteja mais aqui, e o eu já não verei uo mundo assim com tanta paz.Meu coração vai deixar de existir quando ele se for. Não vou culpa-lo, eu me deixaria se pudesse. Vou deixa-lo ser feliz, talvez ele só consiga sem mim.De novo eu devo deixa-lo e como sempre a incerteza do que pode acontecer, se eu vou voltar a vê-lo ou não. O dia passa mais triste e o tempo parece fechar com o passar das horas. E assim eu terei que encarar todo o lixo na minha mente não há como fugir.Todos dizem que não sei o que quero, e eu fico em silêncio ouvindo como se fosse útil, como se eu estivesse aprendendo algo novo, pra que eles me deixem em paz, mas parece não adiantar, parece apenas piorar e eu já não aguento apenas escutar.Eles se gabam dizendo tudo o que me ensinaram a vida toda e mesmo assim agem como se não tivessem ensinado nada.Todas as minhas preocupações ainda não as mesmas e até tenho tido piores, mas dessa vez não estou desesperada, dessa vez estou aqui com calma, sentindo uma brisa fria em meu rosto e vendo o mundo como ele é. Trato meus problemas feito adulta, sem chorar, sem fazer birra, sem ir correndo pedir colo. Até porque agora já não tenho mais pra quem pedir colo. Estou apenas sentada aqui na beira do mundo, no topo de uma montanha, organizando tudo em minha mente pra realmente voltar pra casa e tentar recomeçar.Não me sinto mais tão anciosa, tão estressada, me sinto madura, solitária, estável, sob sontrole, e isso é o melhor que posso sentir agora.  Pois estou aprendendo a me virar sozinha com meus sentimentos, quando não preciso de ninguém me sinto forte mesmo sabendo que não sou. Então me engano me sentindo bem sozinha. Sou previsivel. Sei que enquanto eu dormir terei sonhos dos quais não lembrarei de nada além de flashs. E quando eu abrir a janela vou sentir falta de alguém, assim vou saber que eu sempre vou precisar dele, daqueles olhos verdes que eu sempre tento ver ao olhar pro céu azul.Eu sei do que eu preciso. Eu sei do que eu quero. Isso é papo pra outro texto chato. Mas também de que adianta saber? Alguém vai acreditar? Alquém vai me ouvir? Alguém vai sentir orgulho de mim?  Natty Carol .