Autor: Sarah | Publicado: 2012-08-13T20:06:00-07:00


EXEMPLO MUITO BOM RETIRADO DA REVISTA MARIE CLAIRE!!!!!

ME IDENTIFIQUEI!!!!!!!!

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“Venci a compulsão sem remédios e perdi 30 quilos”















A paulistana Ana Rita Garcia, 35 anos, passou 14 sem se preocupar com o que comia e não sabia bem o que era exercício físico. Assustou-se quando chegou perto dos 100 quilos e começou a ter problemas de saúde. Matriculou-se na academia perto da sua casa e, determinada, resolveu perder peso sem ajuda de remédios, cirurgias ou dietas milagrosas

           Por          Maria Laura Neves    

Nunca achei meu corpo bonito, desde a infância. Embora não fosse gorda, encanava com as minhas coxas e com o meu bumbum. Achava que eram grandes demais, desproporcionais ao resto do corpo. Não andava só de biquíni na praia, estava sempre de short ou canga amarrada na cintura. Meus amigos e minha família diziam que era uma besteira, mas eu não acreditava. 
Não tive problemas com meu peso até os 20 anos, quando estava com 59 quilos — meço 1,63 m. Comecei a engordar com essa idade, quando arrumei meu primeiro emprego. Era em uma agência de publicidade, onde o ritmo de trabalho é intenso, competitivo, e eu era ambiciosa. Tinha vontade de crescer e queria ganhar bem para poder realizar o sonho de viajar pelo mundo. Era uma funcionária dedicada e focada. Boa parte da minha energia estava colocada no trabalho. Com o tempo, fui galgando posições dentro da agência e conseguindo a compensação financeira que eu tanto esperava. Ao mesmo tempo em que minha carreira progredia, minha ansiedade aumentava. Para me acalmar, fazia banquetes de junky food — taças de sorvete, salgadinhos, chocolates. 
Embora estivesse subindo na carreira, o ambiente competitivo me incomodava. Procurei uma psicóloga porque não conseguia conversar sobre os meus problemas com parentes e amigas. Sempre fui fechada. Reclamava dos companheiros, me sentia injustiçada pelo meu chefe. Eu não sabia me colocar direito no trabalho, me atrapalhava na hora de falar. Era tímida e não conseguia me expressar bem. Na terapia, aprendi a distinguir quais problemas eram realmente meus e quais eram dos colegas. Mas o hábito de descontar as frustrações na comida não mudou. Depois de quatro anos, resolvi me dar alta. Achei que os conselhos da terapeuta não eram mais necessários. Engordei mais e mais. 
A memória marcante que tenho desses picos de estresse foi um dia em que trabalhei por quase 24 horas seguidas. Estávamos fazendo uma campanha para uma marca de postos de gasolina e deu um problema na impressão de uns folhetos que seriam distribuídos no dia seguinte. Como a campanha tinha data para começar, precisávamos resolver o problema o mais rápido possível. Embora não tivesse cometido o erro, a solução passava por mim. Três diretores vinham a cada 20 minutos na minha mesa perguntar se tinha conseguido resolver. Pedimos pizza durante a madrugada; nem lembro quantos pedaços eu comi. Cheguei em casa e comi uma barra de chocolate, taças e taças de sorvete. Acalentada pela comilança, fui dormir em paz. Cenas como essa se repetiram ao longo dos 12 anos em que trabalhei no mundo da publicidade. Com o passar do tempo, fui deixando de me olhar no espelho, de olhar para o meu corpo. Só usava roupas largas e escuras. 
Estava um pouco acima do peso quando conheci meu marido. Casei aos 23. Minha filha nasceu no ano seguinte. Ele nunca reclamou do meu peso ou do fato de eu comer muito. Ele é magro e dizia que queria me ver feliz do jeito que fosse. Tivesse eu 50, 60 ou 80 quilos. Ele percebia que comer me deixava tranquila, então, não me reprimia nem questionava. Minha filha foi crescendo e estava acostumada comigo dessa maneira — nunca disse nada sobre o meu ganho de peso. No entanto, sempre que assistia a programas de autoajuda sobre emagrecimento na televisão, me chamava para ver com ela. Foi um jeito delicado que encontrou de chamar a minha atenção para o problema. Eu ficava tocada ao perceber que ela estava preocupada comigo, mesmo sendo uma criança. 
Com 32 anos, pedi demissão da agência onde estava e decidi parar de trabalhar de uma vez. Tinha feito uma poupança boa e meu marido ganhava o suficiente para nos manter. Passei a me dedicar mais à minha filha, à minha casa. Algum tempo depois, quando estava com 84 quilos, senti um desconforto. Estava assistindo a um filme no meu quarto com meu marido e meu coração começou a bater rápido demais. Fiquei assustada. Não senti falta de ar nem tontura. Apenas uma taquicardia leve. Fumante desde os 15 anos, procurei um cardiologista para saber do que se tratava. Ele me falou que aquilo era uma consequência do cigarro. Se eu parasse de fumar, esse sintoma desapareceria. Foi enfático ao dizer que eu poderia desenvolver doenças graves se mantivesse meus hábitos, embora ainda estivesse saudável. Disse que havia três situações na minha vida que precisavam ser mudadas: o fato de eu fumar, o sedentarismo e a má alimentação. 
Saí da consulta apreensiva e preocupada. Enquanto dirigia, pensava que não podia morrer e ficar longe da minha família. Imagens do aniversário de 1 ano da minha filha, dos almoços de domingo na casa dos meus pais e das conversas gostosas que tinha com meu marido na hora do jantar vieram à minha cabeça. O medo me trouxe forças: precisava mudar minha vida. 
Decidi começar pelo cigarro. Sabia que, se tentasse trocar meus hábitos de uma só vez, não conseguiria sustentar a vida saudável por muito tempo. Naquele mesmo dia, depois do jantar, acendi um cigarro na cozinha, de pé, olhando pela janela, e disse para mim mesma que era o último que eu ia fumar. Eu não estava muito convicta de que ia dar certo, mas, para minha própria surpresa, me livrei do vício. Faz dois anos que parei de fumar e nesse tempo não tive nenhuma recaída. Peguei nojo do cheiro do cigarro. Só que nesse processo engordei mais 14 quilos. 
Fui ficando deprimida com meu peso. Tinha vontade de mudar, mas não sabia por onde começar. Cada vez que eu ia vestir uma roupa e a peça não entrava, me sentia mais triste, sozinha e derrotada. A essa altura, só duas calças me serviam. Usava a mesma roupa em todos os eventos. As duas calças pretas ficaram gastas, a costura arrebentou nas coxas. Mandei várias vezes para a costureira para consertar. Eu não queria aceitar que precisava comprar roupas para gordinhas. Tinha várias peças com etiquetas no armário porque comprava números menores do que usava. Vivia na ilusão de que usaria o que estava guardado. 
A depressão chegou a um ponto que minha única vontade era ficar deitada na minha cama. Só pensava em comer e no que tinha feito na minha vida, como tinha engordado tanto. Não queria conversar sobre meus problemas com ninguém. Minhas tardes se resumiam a ir ao supermercado comprar bolos, visitar sorveterias. Desencanei de ter qualquer controle, não censurava nenhuma vontade. Evitava demonstrar para o meu marido que eu estava mal. Às vezes, ele me pegava chorando. Uma vez, perguntei por que ele não me ajudava a emagrecer. Ele respondeu que não podia fazer isso por mim, que eu tinha de me esforçar. Aquilo me deixava ainda mais frustrada. O problema com a comida era só meu e eu era incapaz de resolver. Com raiva de mim mesma, eu comia mais. Naquela época eu não tinha isso tão claro na minha cabeça, mas hoje percebo que era um jeito de me destruir. Era como se eu fosse comer até explodir. A única pessoa que sempre dizia que eu estava gorda era minha mãe. Toda vez que ela me via, falava: ‘Nossa, como você engordou’, ou ‘Você precisa se cuidar, Ana Rita’. Ouvir aquilo doía demais. Diante da tristeza, eu ficava ainda mais gulosa. 

“Subi na balança e quando o visor apontou 98 quilos chorei. Minha filha, que tinha 10 anos, me consolou. Disse que eu ia conseguir”
Quando percebi que faltava pouco para chegar aos 100 quilos, tive um clique. Em junho de 2009, estava em Foz do Iguaçu com a minha filha e me pesei em uma balança de farmácia. Tomei um susto quando o visor apontou 98 quilos. Chorei ali mesmo. Minha filha fez carinho no meu cabelo e perguntou por que estava chorando. Não consegui responder. Ela sacou sozinha o que estava acontecendo. E me encorajou, disse que eu ia conseguir. Passei o resto da noite tentando entender o que me levou a comer tanto. Eu não conseguia compreender por que tinha feito aquilo comigo mesma. 
De volta a São Paulo, resolvi procurar por aulas de ioga no meu bairro. Já tinha praticado por seis meses, aos 32 anos, e sabia que a atividade me trazia um certo equilíbrio. A ioga me ajudava a controlar a ansiedade. Para minha sorte, abriu uma academia de ginástica vizinha de muro com o meu prédio. Eu nunca tinha entrado em uma academia e achava que só havia jovens sarados malhando. Não sabia nem como ligava uma esteira. Mas pensei que seria prático fazer ioga tão perto de casa. Eu não teria motivos para faltar às aulas, poderia remanejar horários, enfim. 
Na primeira vez que entrei na academia, o Klemerson Chagas, professor de musculação, se aproximou e perguntou qual era o meu objetivo ali. Respondi que não tinha nenhuma meta. Queria deixar de ser sedentária e mudar de vida, mas não estava preocupada com o tempo que aquilo levaria. Hoje, olhando para trás, vejo que foi uma decisão acertada. Se eu tivesse estabelecido objetivos como perder 15 quilos em três meses e não conseguisse alcançá-los, o sentimento de frustração ia tomar conta de mim mais uma vez. A ginástica se tornaria outro motivo para recorrer à comida. Meio espantado com a minha falta de foco, ele disse que, se eu me dedicasse à ginástica, poderia perder dezenas de quilos. Falou que eu precisava acreditar e que iria me acompanhar, mas também iria me ensinar a ter autonomia para saber que tipo de exercício era melhor para mim. Ouvir aquilo me animou, obedeci sem questioná-lo. Depositei minhas esperanças nas palavras dele. Ele me pediu, então, para ir fazer ginástica com frequência. Deveria fazer exercícios aeróbicos e musculação. 
No começo, eu ficava me perguntando o que estava fazendo naquela academia. Tudo era estranho. As pessoas, as conversas. Eu me sentia completamente deslocada, tinha vergonha até de caminhar com meus passos lentos pelos corredores. Eu me pesava todos os dias. E vi que comecei a perder peso na primeira semana de exercícios. Era a motivação final que eu precisava. Depois de algumas semanas, as pessoas começaram a dizer que eu estava emagrecendo, mas eu não conseguia ver isso no espelho. A comprovação veio quando comecei a experimentar roupas antigas. Foi muito animador. Passava horas me olhando no espelho, analisando cada ângulo do meu look, vendo os cortes das roupas, alisando o caimento das saias, testando combinações. Comecei a me sentir bonita novamente. Cortei o cabelo, fiz luzes e passei a usar maquiagem, cremes para o rosto. Comprei lingeries novas e passei a me sentir mais cheirosa. Até que chegou um momento em que não conseguia mais usar minhas roupas, que ficaram enormes. Veio então a vontade de usar peças modernas. Fui para a Europa com a minha filha e pirei de tanto comprar. O banho de loja durou duas semanas e voltei com 86 quilos — de bagagem. 
Virei um exemplo na minha academia. As pessoas vinham me perguntar o quanto eu tinha emagrecido, como tinha conseguido perder tantos quilos. Fiz muitos amigos. Também ouvi comentários invejosos. Várias pessoas me perguntavam se eu estava tomando remédio porque não acreditavam na minha determinação. Com o passar do tempo, fui aumentando a minha rotina de exercícios. Durante um período, acho que troquei de compulsão. Em vez de me acabar na comida, me acabava na ginástica. Acordava 6h30 da manhã e às sete já estava na academia. Fazia exercícios aeróbicos e depois duas aulas da grade. Saía e dava uma volta pelas ruas íngremes do meu bairro (Perdizes, em São Paulo). Almoçava e voltava para a academia, para fazer musculação. Comecei a me sentir cansada. 
Olhando para trás, vejo que foi um período de transição. Boa parte das minhas frustrações vinha do fato de eu colocar os desejos dos outros à frente dos meus. Conforme fui me achando mais bonita e ouvindo elogios das pessoas que conviviam comigo, passei a priorizar as minhas vontades. Minha filha, que tem 11 anos, por exemplo, reclamava de ter de acordar 6h30 da manhã para que eu fosse para a ginástica. Como eu não queria que ela ficasse em casa sozinha quando eu estivesse fora, a deixava na casa dos meus pais, dois andares abaixo do meu, antes de sair para malhar — meu marido também sai cedo. Com o tempo, ela entendeu que aquilo era importante para mim. 
Depois de alguns meses, aliviei o treino e preenchi o dia com outras atividades. Voltei a conviver mais com meus parentes, a levar minha filha ao curso de inglês, a acompanhar a lição de casa dela. Tirei férias, viajei pela América Latina e pela Europa e comi o que tinha vontade: croissants e tostadas, sorvetes e alfajores. Não fiz nenhum exercício durante as viagens e não engordei. 
Meu próximo passo é mudar minha alimentação e perder mais quatro quilos. Estou com 67. Mudei duas situações ruins apontadas pelo cardiologista. Agora preciso reeducar meu paladar para comidas mais saudáveis. Meu marido e minha filha comem melhor do que eu, vou me inspirar neles. Estou feliz como há anos não ficava. Minha filha, quando me vê vestida com uma roupa mais moderna, brinca que eu estou mais jovem do que ela. Mas é quase isso mesmo que eu sinto. Uma vitalidade, uma força e uma alegria que lembram a infância.”