Clarice para inspirar
Autor: Isabella D'Ercole | Publicado: 2011-07-08T00:55:00-03:00

Sei que a Helô adora Clarice. Eu não sou muito fã, mas esse conto vale a pena ser lido. Dica do Guilherme Peres.Perdoando DeusClarice Lispector, no livro Felicidade ClandestinaEu ia andando pela Avenida Copacabana e olhava distraída edifícios,  nesga de mar, pessoas, sem pensar em nada. Ainda não percebera que na  verdade não estava distraída, estava era de uma atenção sem esforço,  estava sendo uma coisa muito rara: livre. Via tudo, e à toa. Pouco a  pouco é que fui percebendo que estava percebendo as coisas. Minha  liberdade então se intensificou um pouco mais, sem deixar de ser  liberdade. Tive então um sentimento de que nunca ouvi falar. Por puro carinho,  eu me senti a mãe de Deus, que era a Terra, o mundo. Por puro carinho  mesmo, sem nenhuma prepotência ou glória, sem o menor senso de  superioridade ou igualdade, eu era por carinho a mãe do que existe.  Soube também que se tudo isso “fosse mesmo” o que eu sentia – e não  possivelmente um equívoco de sentimento – que Deus sem nenhum orgulho e  nenhuma pequenez se deixaria acarinhar, e sem nenhum compromisso comigo.  Ser-Lhe-ia aceitável a intimidade com que eu fazia carinho. O  sentimento era novo para mim, mas muito certo, e não ocorrera antes  apenas porque não tinha podido ser. Sei que se ama ao que é Deus. Com  amor grave, amor solene, respeito, medo e reverência. Mas nunca tinham  me falado de carinho maternal por Ele. E assim como meu carinho por um  filho não o reduz, até o alarga, assim ser mãe do mundo era o meu amor  apenas livre. E foi quando quase pisei num enorme rato morto. Em menos de um  segundo estava eu eriçada pelo terror de viver, em menos de um segundo  estilhaçava-me toda em pânico, e controlava como podia o meu mais  profundo grito. Quase correndo de medo, cega entre as pessoas, terminei  no outro quarteirão encostada a um poste, cerrando violentamente os  olhos, que não queriam mais ver. Mas a imagem colava-se às pálpebras: um  grande rato ruivo, de cauda enorme, com os pés esmagados, e morto,  quieto, ruivo. O meu medo desmesurado de ratos. Toda trêmula, consegui continuar a viver. Toda perplexa continuei a  andar, com a boca infantilizada pela surpresa. Tentei cortar a conexão  entre os dois fatos: o que eu sentira minutos antes e o rato. Mas era  inútil. Pelo menos a contigüidade ligava-os. Os dois fatos tinham  ilogicamente um nexo. Espantava-me que um rato tivesse sido o meu  contraponto. E a revolta de súbito me tomou: então não podia eu me  entregar desprevenida ao amor? De que estava Deus querendo me lembrar?  Não sou pessoa que precise ser lembrada de que dentro de tudo há o  sangue. Não só não esqueço o sangue de dentro como eu o admiro e o  quero, sou demais o sangue para esquecer o sangue, e para mim a palavra  espiritual não tem sentido, e nem a palavra terrena tem sentido. Não era  preciso ter jogado na minha cara tão nua um rato. Não naquele instante.  Bem poderia ter sido levado em conta o pavor que desde pequena me  alucina e persegue, os ratos já riram de mim, no passado do mundo os  ratos já me devoraram com pressa e raiva. Então era assim?, eu andando  pelo mundo sem pedir nada, sem precisar de nada, amando de puro amor  inocente, e Deus a me mostrar o seu rato? A grosseria de Deus me feria e  insultava-me. Deus era bruto. Andando com o coração fechado, minha  decepção era tão inconsolável como só em criança fui decepcionada.  Continuei andando, procurava esquecer. Mas só me ocorria a vingança. Mas  que vingança poderia eu contra um Deus Todo-Poderoso, contra um Deus  que até com um rato esmagado poderia me esmagar? Minha vulnerabilidade  de criatura só. Na minha vontade de vingança nem ao menos eu podia  encará-Lo, pois eu não sabia onde é que Ele mais estava, qual seria a  coisa onde Ele mais estava e que eu, olhando com raiva essa coisa, eu O  visse? no rato? naquela janela? nas pedras do chão? Em mim é que Ele não  estava mais. Em mim é que eu não O via mais. Então a vingança dos fracos me ocorreu: ah, é assim? pois então não  guardarei segredo, e vou contar. Sei que é ignóbil ter entrado na  intimidade de Alguém, e depois contar os segredos, mas vou contar – não  conte, só por carinho não conte, guarde para você mesma as vergonhas  Dele – mas vou contar, sim, vou espalhar isso que me aconteceu, dessa  vez não vai ficar por isso mesmo, vou contar o que Ele fez, vou estragar  a Sua reputação. … mas quem sabe, foi porque o mundo também é rato, e eu tinha pensado  que já estava pronta para o rato também. Porque eu me imaginava mais  forte. Porque eu fazia do amor um cálculo matemático errado: pensava  que, somando as compreensões, eu amava. Não sabia que, somando as  incompreensões, é que se ama verdadeiramente. Porque eu, só por ter tido  carinho, pensei que amar é fácil. É porque eu não quis o amor solene,  sem compreender que a solenidade ritualiza a incompreensão e a  transforma em oferenda. E é também porque sempre fui de brigar muito,  meu modo é brigando. É porque sempre tento chegar pelo meu modo. É  porque ainda não sei ceder. É porque no fundo eu quero amar o que eu  amaria – e não o que é. É porque ainda não sou eu mesma, e então o  castigo é amar um mundo que não é ele. É também porque eu me ofendo à  toa. É porque talvez eu precise que me digam com brutalidade, pois sou  muito teimosa. É porque sou muito possessiva e então me foi perguntado  com alguma ironia se eu também queria o rato para mim. É porque só  poderei ser mãe das coisas quando puder pegar um rato na mão. Sei que  nunca poderei pegar num rato sem morrer de minha pior morte. Então,  pois, que eu use o magnificat que entoa às cegas sobre o que não se sabe  nem vê. E que eu use o formalismo que me afasta. Porque o formalismo  não tem ferido a minha simplicidade, e sim o meu orgulho, pois é pelo  orgulho de ter nascido que me sinto tão íntima do mundo, mas este mundo  que eu ainda extraí de mim de um grito mudo. Porque o rato existe tanto  quanto eu, e talvez nem eu nem o rato sejamos para ser vistos por nós  mesmos, a distância nos iguala. Talvez eu tenha que aceitar antes de  mais nada esta minha natureza que quer a morte de um rato. Talvez eu me  ache delicada demais apenas porque não cometi os meus crimes. Só porque  contive os meus crimes, eu me acho de amor inocente. Talvez eu não possa  olhar o rato enquanto não olhar sem lividez esta minha alma que é  apenas contida. Talvez eu tenha que chamar de “mundo” esse meu modo de  ser um pouco de tudo. Como posso amar a grandeza do mundo se não posso  amar o tamanho de minha natureza? Enquanto eu imaginar que “Deus” é bom  só porque eu sou ruim, não estarei amando a nada: será apenas o meu modo  de me acusar. Eu, que sem nem ao menos ter me percorrido toda, já  escolhi amar o meu contrário, e ao meu contrário quero chamar de Deus.  Eu, que jamais me habituarei a mim, estava querendo que o mundo não me  escandalizasse. Porque eu, que de mim só consegui foi me submeter a mim  mesma, pois sou tão mais inexorável do que eu, eu estava querendo me  compensar de mim mesma com uma terra menos violenta que eu. Porque  enquanto eu amar a um Deus só porque não me quero, serei um dado  marcado, e o jogo de minha vida maior não se fará. Enquanto eu inventar  Deus, Ele não existe.