Entre lá e aqui.
Autor: D. F. Rodrigues | Publicado: 2014-06-30T04:03:00-03:00



Em algum ponto, eu olhei para os lados e a estrada não existia mais. A noite tinha chegado. As coisas tinham sumido. Tudo eram sombras. Eu olhava para trás e conseguia distinguir exatamente onde eu tinha errado. Sabia a hora, os minutos e os segundos em que tinha tomado a péssima decisão que me trouxe para um caminho tão frio e escuro. O que eu não conseguia definir era o que tinha feito esse caminho ser tão doloroso. Havia um tempo onde eu era forte; bom, talvez não forte de verdade, mas um homem uma vez me disse que "as vezes o importante não é ser forte, mas sentir-se forte". Enfim... eu não conseguia (na verdade não consigo) definir como uma dificuldade tão leve, se comparada com as outras coisas que já enfrentei, estava me trazendo tantas lágrimas. Era, ou é, não sei ainda, como se houvesse mais de mim do que eu era capaz de enxergar. É como se eu nunca tivesse visto uma grande parte do meu ser, mas agora eu soubesse que ela existe e é toda formada de pontos fracos. Não que antes eu não me visse, eu me via, mas não tinha capacidade de me dimensionar. Olho para cima. Encontro, me esforçando muito, os tons de negro que delineiam os galho. Pontiagudos como agulhas, afiados como navalhas. Os vejo la, mas sinto todos eles raspando em meus olhos aqui em baixo. Respiro mais fundo e meu peito se expande para me fazer perecer na dor dos espinhos de roseiras que me perfuram e tiram o ar. Não vejo as pétalas, a noite abriga de mim até mesmo o temor que trás a luz do completo luar, mas sei que elas são vermelhas. Meu coração pulsa. Minha mente lateja. E até mesmo esse quase "não-movimento" causado pelo fluxo de idéias é atacado de todas as direções. Vejo abaixo dos meus pés o chão frio e úmido que deveria tocar e dolorir somente meus pés descalços, mas o gelo que sinto entranhar em meus ossos sustentadores também flui implacável por minha cabeça. Faz-me pensar que tudo que penso e que sou é fracasso, lixo e que sempre será assim. Meus dois braços me envolvem, mas não conseguem impedir meu coração de tremer de frio e de medo. Não conseguem impedir que meu órgão núcleo continue bombeando, por todo corpo, o que há nele. Não paro de andar, mas isso não importa. É como se a palavra distância fosse um conceito muito simplório para descrever até onde eu deveria ir.



"Nunca vou conseguir sair daqui. Nunca".



Sei que há mais pessoas. Há muitas. Mas não vejo nenhuma delas, e ainda que as encontrasse não haveria nenhum proveito nisso. Assim como eu, elas não conseguem gerar o calor que precisam. Lembro da época onde não precisava de sol. Lembro da época em que o verão emanava de meu peito e eu podia dividir e medir força com todos que amava ou não. Lembro que as vezes ficava tão quente que brilhava sobre mim, uns e outros. Não mais. Eu não sei pra onde vou. Eu me enganei e agora eu sinto dor em lugares nem sabia que existiam, por motivos que pensei nunca poderem, se quer, se fazerem notar. Empurro com muito custo meu corpo para frente, ou o que eu acho ser a frente. Sem saber se deveria estar fazendo isso. Sinto-me confuso e meus dedos, que tentam friccionar a pele dos meus braços, resvalam em feridas que pensei serem pequenas. Eu me machuco. Sei que minhas mãos só tocam o limite entre meus ombros e cotovelos, mas quando as movo sinto-as dilacerando minhas costas e ventre.



"Não há saída ou solução. Nunca houve".



Não é a primeira vez que isso ocorre. Não é a pior também. Não importa. Eu lembro do veneno do mal caminho. Ele te faz pensar que tudo acabou. Que não há mais chances. Que nunca vai dar certo. Que você nunca conseguirá o que quer que seja. Que não vale a pena lutar. Que você deveria desistir. Deitar-se e deixar que as trevas sólidas te esmaguem até não restar nada além de tendões rompidos, crânios fraturados, sangue coagulado e morte como resquício de vida. Não fiz nada da ultima vez. Pelo menos não me lembro de ter feito nada. Deixei que as lágrimas fluíssem e apenas permiti que o tempo me espanca-se em direção a... qualquer direção. Um dia o caminho havia acabado. E eu estava... (não consigo lembrar do reverberar que essa palavra faz quando se vive seu significado:) forte.



"Não vale a pena. Nada vale. Tudo é uma pena".



Sinto vergonha. Sinto vergonha de estar me sentindo assim. Sinto culpa. Culpa por tudo que me pesa tão fortemente. O latejar de minha mente varia entre certas negatividades, mas a mais frequente é: você é um fraco, pois tudo está bem e você não tem o direito de sentir tanta dor. Mas dói. Tudo dói. É como se meu eu abrangesse 9 dimensões, mas eu sou pudesse controlar apenas três, deixando todo resto de mim resvalar em tudo que me cerca. Por toda a pele sinto uma maldita coceira. É um bilhete. Um recado de amor deixado para me lembrar de minha pura e infinita insensatez. A culpa lateja de novo. Meus tentes doem. Eles tilintam deixando um código morse de apenas uma palavra: dor.



"Eu não sei sair".



As vezes anjos vem até mim. Me abraçam, aquecem e me permitem descongelar as lágrimas. Elas fluem. Sem pudor ou pena sugo todo calor que posso. Deixo-os mais frios e fracos. Não consigo evitar. Eles também não evitam minhas investidas pelo seu sangue. Sorriem e de bom grado dão-me tudo o que consigo sorver, mostrando , dessa maneira, o seu amor. Não produzi meu próprio calor, mas trazendo tristeza a esses lindos seres, os quais ainda tentam me elevar com eles, sinto seu sangue quente invadir meu corpo à partir de minha boca ensaguentada. Nesse ponto penso poder... deixo a culpa de lado. Tento ter os olhos mais vivos para vasculhar as direções, mas rapidamente passa e volto à forma decrépita de antes. Dessa vez mais culpado por ter atirado meu frio no sangue do ser que tentara ajudar.



A tristeza é um lugar. Um lugar que você não consegue sair ou entrar, apenas notar.



Eu só quero ir embora daqui.