Autor: Carlos Alberto | Publicado: 2012-10-14T14:47:00-07:00






HUMOR NEGRO(2)

&nbsp;&nbsp;Carona&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;No pacote
&nbsp;&nbsp;Simpatia&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Mama
&nbsp;&nbsp;Vovó&nbsp;&nbsp;Boquinha
&nbsp;&nbsp;Bolachinhas&nbsp;&nbsp;Rim
&nbsp;&nbsp;Safári&nbsp;&nbsp;Leão de circo
&nbsp;&nbsp;Louco&nbsp;&nbsp;Trioderol
&nbsp;&nbsp;O louco salva-vidas&nbsp;&nbsp;Pânico no vôo
&nbsp;&nbsp;Bafo de onça&nbsp;&nbsp;Que sorte!
&nbsp;&nbsp;Marido machão&nbsp;&nbsp;Hell's Angels
&nbsp;&nbsp;Dá tempo&nbsp;&nbsp;Sonhos femininos
&nbsp;&nbsp;Barbearia&nbsp;&nbsp;Confissão
&nbsp;&nbsp;Emergência&nbsp;&nbsp;Deficientes







VovóNum jantar diz o filho para a mãe:&nbsp;- Mãe, não gosto da vovó!&nbsp;- Está bem filho. - responde a mãe - Então come só as batatas!Voltar&nbsp;MamaHavia um gajo que estava farto de engatar miúdas em bares porque elas apenas o usavam pelo seu dinheiro e deixavam-no.&nbsp;Então, um dia, ele decide ficar com a mulher mais velha que encontrasse Estava sentado no bar ha algumas horas já sem esperanças quando entra no bar uma mulher com uns 88 anos. Ele começa a falar com ela e depois de alguns momentos ela concorda sair com ele.Já na casa dele, ele começa a beija-la no pescoço e a tirar-lhe a camisa. A seguir começa a beijar-lhe os seios. Ele chega aos mamilos e uma coisa&nbsp;branca começa a esguichar-lhe para a boca, então ele pergunta :-Está muito velha para estar grávida não é?&nbsp;- Sim, mas não tão velha que não possa ter cancro da mama!VoltarTriteoderol&nbsp;Um casal português está desesperadamente tentando ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos...&nbsp;Em vão. Até o dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o tal professor. Como eles não falam inglês nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar.&nbsp;Inicialmente com um pouco de vergonha, o casal começa a "trabalhar".O professor examina-os sob todos os ângulos e depois manda-os parar..&nbsp;Ele vai até sua mesa e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa. Assim que chega, o marido vai a farmácia e pergunta:- O senhor tem Triteoterol ?Perplexo, o farmaceutico responde:- Triteoterol ?... Triteoterol ?... Não conheço. O senhor tem a receita?O sujeito dá a receita ao farmaceutico. Este lê e responde:- O senhor nao leu bem. Está escrito: "Try the Other Hole" (tente o outro buraco) !!!Voltar&nbsp;LoucoCruzeiro marítimo na Ilha da Madeira. (Para quem não sabe, colonizada por portugueses).O navio passa próximo de uma ilha em que um homem barbudo acena, pula, faz gestos.Um passageiro pergunta ao comandante:- Capitão Joaquim, o que é isso ?- Não sei. Há dois anos que passamos por aqui e ele sempre fica pulando feito louco, mandando adeusinhos!VoltarO louco salva-vidasNum determinado manicômio um louco cai na piscina e começa a se afogar, imediatamente outro louco se atira na piscina e o salva da morte.No dia seguinte, o diretor do manicômio, vai ao quarto do louco salva-vidas e diz:- Aceite meus parabéns!!! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A primeira é ótima!, você está recebendo alta. Depois do seu gesto heróico de ontem, salvando um interno, nossa equipe concluiu que você está curado provando isso com aquela atitude heróica. A segunda notícia, infelizmente, não é boa! Aquele interno que você salvou, foi encontrado morto hoje pela manhã. Suicidou-se, enforcado num cinto...- Não senhor diretor, ele não se enforcou, eu pendurei ele para secar...Voltar&nbsp;Pânico no vôoNum vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de........ OHHH, MEU DEUS!!!"E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal....."NÃÃÃÃOOOOO!!!Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!E um dos passageiros grita:-&nbsp;Filho&nbsp;&nbsp;da&nbsp;&nbsp;puuuutaaaa!!!&nbsp;&nbsp;Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!&nbsp;&nbsp;Voltar&nbsp;Bafo de onçaTrês amigos foram acampar.Como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos no mesmo colchão e com o mesmo cobertor. Só que um dos amigos tinha um baita mau hálito, um bafo do tipo "mata urubu".Então um deles fez a seguinte proposta:- Ô Bafinho, vamos combinar, quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger do bafo, certo?Bafinho balançou cabeça concordando.Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas e os dois amigos rapidamente enfiam suas cabeças debaixo do cobertor e, lá do fundo, gritam:- Pode falar...- Eu peidei!VoltarQue sorte!Manoel dirigia seu carro pela Via Dutra, quando uma viatura da Polícia Rodoviária emparelha com seu carro e ordena que ele pare, ao que ele imediatamente obedece:- O que houve, seu guarda?- Como, o que houve? Sua esposa caiu do seu carro há cinco quilômetros atrás!Ó raios! Ainda bem! Pensei que tivesse ficado surdo!!Voltar



Hell's AngelsUm velhinho estava comendo tranqüilo no balcão de um restaurante de estrada quando entraram três motoqueiros "Hell`s Angels".O primeiro vai até o velhinho e apaga o cigarro em cima do bife dele e foi sentar na outra ponta do balcão. O segundo foi até o velhinho e deu uma cuspida no copo dele e também foi sentar na outra ponta do balcão. O terceiro virou o prato do velhinho, e foi sentar na outra ponta do balcão.Sem uma palavra de protesto, o velhinho mostrando toda tranqüilidade possível se levantou pagou a conta e foi embora.Depois de algum tempo, um dos motoqueiros meio irritado com a reação do velhinho chama o garçom e diz:- Esse velhinho f.d.p. não deve ser homem, fizemos o que fizemos e ele não teve nenhuma reação!!!O garçom responde:-- Eu também achei, e acho também que ele não é um bom motorista porque acabou de passar com seu caminhão em cima de três motos que estão aí fora!!!Voltar&nbsp;Marido machãoO marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar esperouma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais, quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?- O homem da funerária... respondeu calmamente a esposa.VoltarConfissãoO condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?&nbsp;Voltar&nbsp;DeficientesNuma casa para deficientes, quando o professor passa no refeitório o cozinheiro lhe pergunta:- Quer uma torta, professor?- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!Voltar

Leão de circoNum circo, decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, enquanto um aleijadinho, numa cadeira de rodas, se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:&nbsp;-&nbsp;Olha o aleijado! Olha o aleijado!&nbsp;E o aleijado girava cada vez mais rapidamente em sua cadeira de rodas.&nbsp;-&nbsp;Olha o aleijado! Olha o aleijado!&nbsp;E o aleijado, sem agüentar mais grita:-&nbsp;Vão se foder, seus f.d.p.!! Deixa o leão escolher! Porra!!!Voltar&nbsp;CaronaO executivo saiu do escritório e viu sua secretária no ponto de ônibus,caía a maior chuva e ele parou carro e perguntou:- Você quer uma carona?- Claro... respondeu ela, entrando no carro.Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?- Não, obrigado, tenho que ir para casa...- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho...Ele subiu, atendendo ao pedido da moça e ao entrarem no apartamento ela ofereceu um drink pro cara, entrou no quarto e voltou, toda gostosa eperfumada.Depois de alguns gorós, quem pode agüentar... Ele caiu, literalmente...Transou pra cacete e acabou adormecendo.Por volta das 4:00hs da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto...Aí ele pegou o telefone, discou o número de sua casa e aos berros disse:- NÃO PAGUEM O RESGATE, EU CONSEGUI FUGIR !Voltar&nbsp;&nbsp;SimpatiaO sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:- E aí Zé, tudo bem?-&nbsp;Péssimo...-&nbsp;Mas como?... Com aquela Ferrari que você tem??!!-&nbsp;Perda total... E o seguro tinha acabado de vencer ...-&nbsp;Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos ... E aquele filhão inteligente?-&nbsp;Estava dirigindo a Ferrari ... morreu.O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:-&nbsp;E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?-&nbsp;Pois é... Estava com o irmão...Só a minha mulher não estava no carro ...-&nbsp;Graças a Deus! Como vai ela?-&nbsp;Fugiu com o meu sócio ...-&nbsp;Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você ...-&nbsp;Sim... falida, totalmente falida... estou devendo milhões!-&nbsp;Puxa vida, então vamos mudar de assunto, e seu time?- Tá mal, sou palmeirense, meu time caiu pra segundona!- Pelo amor de Deus, Zé! Você não tem nada de positivo?- Tenho... H I V...Voltar&nbsp;&nbsp;&nbsp;RimA loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida:- Nossa, você está maravilhosa! Como emagreceu!- Pois é amiga, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!- Nossa! Eu não sabia que um rim pesava tanto!Voltar&nbsp;&nbsp;&nbsp;No pacoteVem um homem todo contente aos gritos por uma rua abaixo :&nbsp;- Sou um homem! Eu sou um homem!&nbsp;De vez em quando ele lá parava, até que levantava os braços e desatava aos saltos e ia outra vez rua abaixo :&nbsp;- Sou um homem ! Sou um homem mesmo, a sério !&nbsp;Até que alguém o abordou :- Oh homem que raio de gritaria é essa ? Toda a gente vê que você é um homem, porque é que você vem tão satisfeito afinal ?&nbsp;- É que acabei de levar no pacote e não gostei ! Sou um homem !Voltar&nbsp;Bolachinhas- Mamã, quero bolachinhas!&nbsp;- Agora não.&nbsp;- Mas mamã, eu queria mesmo bolachinhas...&nbsp;- Está bem, o pacote está em cima do móvel.&nbsp;- Mas mamã, eu não tenho bracinhos.- Não tem bracinhos... não come bolachinhas!!!&nbsp;VoltarBoquinhaNuma viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava:&nbsp;- Dói amorzinho?&nbsp;- Dói sim. - respondeu ela.&nbsp;E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:&nbsp;- E agora?&nbsp;- Agora passou.&nbsp;Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta:&nbsp;- Dói?&nbsp;- Dói sim.&nbsp;Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta:&nbsp;- E agora?&nbsp;- Agora já passou.&nbsp;E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz:- Ouve lá, ó boquinha de anjo... curas hemorróidas?Voltar&nbsp;SafáriO homem foi fazer um safári em África e todos os dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe:&nbsp;- E então Manel ? O que apanhaste hoje ?&nbsp;No primeiro dia ele respondeu:&nbsp;- Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis.&nbsp;No segundo dia:&nbsp;- Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis.&nbsp;O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante.&nbsp;Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis ele decidiu esclarecer o assunto:&nbsp;- Desculpe Sr. Manel a minha ignorância mas eu não conheço esse bicho chamado minonplis.&nbsp;- Não? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar... São uns bichinhos baixinhos, pretinhos e que quando lhes apontamos a arma eles começam a abanar os bracinhos e gritar "Mi nom, plis!"&nbsp;VoltarSonhos femininosUm deslumbrante vestido tomara-que-caia, uma calcinha tomara-que-tirem, um sutiã tomara-que-sustente, um absorvente tomara-que-não-vaze, uma meia tomara-que-não-desfie, uma&nbsp;celulite tomara-que-não-percebam, um salto alto tomara-que-eu-não-caia, um namorado tomara-que-me-ligue, um marido rico tomara-que- morra ...Voltar&nbsp;Dá tempoUm amigo chega para o outro...com um pouco de pressa, e lhe pergunta:- E aí, cara, você já fez sexo a três??O outro:- Não...- Então corre pra casa que ainda dá tempo...Voltar&nbsp;Barbearia&nbsp;Papo na barbearia:- Eu tinha uma barba igual à sua, mas, como era feia, raspei.- É? Pois eu tinha a cara igual à sua, mas, como era feia, deixei a barba crescer.VoltarEmergênciaUm eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:- Respirem fundo: vou mudar o fusível.&nbsp;