Malhando pesado!
Autor: Edge, o Dálmata | Publicado: 2011-09-16T19:05:00-03:00

Então...

Tem me chamado a atenção, de uns tempos para cá, a grande quantidade de bares que sábado à noite reúnem um monte de homens (e algumas mulheres) de olhos vidrados na televisão. A cada dia vejo mais. Já observaram? Não? Então reparem. Achei que fosse para ver o futebol. Os mais antigos diriam: “É concurso de beleza”. Ahhhh, aproveitando esse assunto, cabe aqui um comentário. Esse negócio voltou à moda né?! Miss Brasil, Miss Universo, Miss Mundo. Acho que esses concursos estavam meio sumidos por falta de mulher. Afinal as concorrentes não podem ter passado por procedimentos cirúrgicos plásticos estéticos. Ihhhh... Tá difícil hein!? Hoje em dia a mulherada faz cirurgia até no céu da boca. Ô se faz! Eu que o diga. Há quatro meses tento me acostumar com o umbigo novo da minha mulher, mas ainda não consegui. Ajeito para o lado, empurro para dentro e nada dele ficar com aquele furinho, sabe!? Algo me diz que aquele médico simpático instalou alguma outra parte do corpo ali, mas enfim. Deixa pra lá. Deve ser por causa dessa condição que os concursos de beleza agora focam o intelecto das concorrentes. Perguntaram para uma moça outro dia o que ela faria para mudar o mundo, para que o mundo ficasse mais bonito. E ela: “Uma plástica!”. Sensacional. Palmas!Mas então, voltando ao assunto dos homens reunidos. Surpreendam-se vocês, mas eles se reúnem para verem homens malhados, muito malhados, muito mesmo, lutando. Ouvi dizer que é o esporte que mais cresce no mundo, que substituirá o combalido boxe. Parece que é um tal de UFC, ou MMA, ou Vale Tudo, não sei bem! Vale Tudo que conheço é uma novela. Ótima! Aquela da Odete Roitman. A Beatriz Segall ficou ótima naquele papel né?! Então. Acho engraçado isso. Eu não tenho interesse nesse esporte. Meu negócio é o futebol. O bom e velho futebol. E dizem que nas academias o tal do UFC é o assunto mais comentado entre os freqüentadores. Nem curto muito esse negócio de passar horas em academia levantando peso. Acho meio chato. Mas depois que fiz um check-up meu médico me intimou a praticar exercícios físicos. Aí não teve jeito! Optei por academia de ginástica. Uni o útil ao agradável, claro. Meus amigos me disseram que a mulherada vai para a academia em primeiro lugar para fazer inveja uma na outra e em segundo lugar para ficaram se exibindo para os homens. Uhuuuu. Tô dentro! Hummmmm... aquele monte de pernas e bundas apertadas naqueles suplex atochados! Ai ai. Não vejo a hora de começar logo os exercícios!

Comecei numa segunda-feira de manhã bem cedo. Muita dificuldade para levantar, mas a imagem de uma calça suplex azul marinho em minha mente logo me fez dar um pulo da cama. Ao chegar ao recinto fui direto numa mocinha que estava na recepção da academia. Morena, bonita, cabelos longos. Como ela estava sentada encoberta pelo balcão, não consegui ver se estava de suplex. Que pena! Bom dia, eu disse. Ela respondeu meu bom dia sorrindo. Achei estranho a voz dela. Uma voz rouca anasalada. Tipo Darth Vader. O braço dela era mais forte que o meu. Apertou minha mão como um homem, firme. Os ombros também eram fortes, alinhados, musculosos. Fiz minha ficha e em seguida ela foi me mostrar as dependências da academia. À medida que caminhava por entre os aparelhos de ginástica e entre os praticantes das modalidades, ia me sentindo mais deslocado. Será que esse lugar é para mim?? Murchei minha barriga. Prendi o ar. Pessoal malhado. Um cara lá tinha um bíceps que parecia ter inflado uma bexiga de aniversário. Um não! Ele tinha dois. E tinham vidas próprias aqueles bíceps. Os braços dele não ficavam encostados no corpo. Dos bíceps para baixo ficava pendurado. Acho que ele não consegue abotoar suas calças não! Suas mãos não devem se encontrar ali abaixo do umbigo. Ahhhh... os suplex. Agora os vejo. A mulherada tava reunida num canto da academia. De quatro, várias, suspendendo as pernas com uns sacos de areia amarrados nos tornozelos. Que beleza! Quem disse que não gosto de academia!? Adoro esse lugar! “Jamanta, mais um para você”. Oi!? A mocinha me trouxe de volta à vida. Sabe aquele cara do bíceps de cabeça de neném? Pois é! Era o meu instrutor. Não sei por que, mas me senti intimidado. “E aí fortão, vamos mandar essa massa adiposa para o inferno?” Assim ele me recebeu. Agradável, simpático né?! Sorri amarelo balançando a cabeça positivamente. Ele me colocou para correr na esteira. Quase morri. Há uns dez anos eu não corria. Mal caminhava. Vou para o trabalho de moto. Viado, safado! Nem me perguntou se eu dava conta. Corri três minutos e meio e perdi o passo na esteira. Caí. Fui arrastado e bati a cabeça na parede logo atrás. Todos me olharam. Uma loira bitela da esteira do lado me ajudou a levantar. Tô bem, tô bem. Não foi nada! Desconcentrei-me. Sorriso amarelo de novo. Nem reparei no suplex dela.

Fui levantar uns pesos depois disso. Ele me deu uns pesos inteiriços. Todo mundo montando os pesos com aqueles canos de alumínio, halteres e anilhas, e eu com aquele pesinho que mais parecia um brinquedo. Ele me deu uns vermelhos. Acho que esse filho da mãe fez de sacanagem. Tive a sensação de estarem todos me observando.Uma hora e meia depois, morto, suado, um caco, o Jamanta me deu a notícia que por aquele dia era o bastante. Que eu tinha me saído muito bem. Agora sim sorri de verdade. Me senti bem, sabe?! Dever cumprido. Já estava começando a gostar dele agora. Ele não é tão desagradável assim. Fiquei à vontade para tomar uma água ao lado dele e de outros seres da mesma espécie da dele. Estavam conversando na entrada dos vestiários. Me aproximei e escutava a conversa deles. Já estava quase íntimo da turma. Tinha até uma moça. Aliás, acho que era sim uma moça. Mas não perguntei não. Não entendi o papo direito. Ouvi o nome de um tal de minotauro. Não sei o que é não. Falavam também de um tal de Monster. Que era muito bom. Parece que ouvi algo de eqüino também na história. Sei lá. Algo assim. Ahhhh... saquei. Deve ser essa parada de anabolizantes. Ih. Tô fora dessa. Oi?! Ah é?! A moça me falou alguma coisa. Pedi para repetir. Primeiro para saber do que falava, e depois para confirmar se ela era do sexo oposto mesmo. Curioso isso!? Será que todas aqui tem essa voz? Ela até tava de suplex, mas as pernas pareciam daquele lateral esquerdo da seleção brasileira, o Roberto Carlos, aí fiquei com dúvida se era mulher mesmo. Depois de alguns minutos de papo fiz uma encomenda com ela. Parece que ela é representante de alguma empresa. Vou tomar um balde de massa. O Jamanta falou que é ótimo. Encomendei também um negócio de gema de ovo. Ou de clara, não lembro. Ah! Vou tomar também uma bebida antes de ir para a academia junto com um suplemento em cápsulas. São 14 cápsulas antes e 14 cápsulas depois dos exercícios. Mas tudo natural. Sem contra-indicações. Encomendei também um negócio de beber durante os exercícios que tem gosto de cimento. É branco. O cheiro é ruim. O gosto também. Experimentei de um cara que tava na roda de papo. Mas olha?! Assim que bebi já senti os efeitos. A ciência tá muito evoluída hoje em dia. Me deu gases assim que bateu no estômago. Devem ser gases nocivos ao corpo humano sendo eliminados. De noite em casa, sozinho, percebi que eram nocivos mesmo. Noooosssaaaa!!! Podre. E comprei o tal do Monster também. Não sei para que serve não, mas comprei. Deve ser bom. Na academia tem um monte de adesivo dele colado nos espelhos.

Na semana seguinte, já totalmente habituado à esteira e ao ambiente, consegui reparar melhor tudo ao meu redor. Funciona assim: os homens fazem uma série de dez levantamentos de pesos concatenados com três exibições de enrijecimento de músculos dos braços à frente dos espelhos. Aí viram de costas para os espelhos, mas sempre torcem o pescoço para se verem de novo meio de lado, sabe?! Suspendendo os ombros ajeitam as camisetas de modo que elas fiquem mais altas na frente e deixem aquela região entre o umbigo e o elástico que seguram os shorts aparecendo. Ah... e não se preocupam muito com as pernas não. Cerca de 95% deles tem o corpo no formato de um triângulo de cabeça para baixo. Se olharmos só da cintura para baixo, não distinguiremos o que serão as pernas de um homem, de uma siriema ou da Ana Botafogo. Até por que hoje em dia até pêlos não existem mais ne?! Tudo depilado. E eu pareço um macaco. Tô por fora mesmo da modernidade. Com as mulheres funciona assim: elas chegam na academia e já identificam em cinco minutos todas as outras mulheres que estão no recinto. E as roupas dessas mulheres também. Fazem uma série de cerca de setecentas abdominais que seu fizesse pelo menos um décimo daquelas variações, teria um bico de papagaio. As abdominais são concatenadas com alongamentos que mais parecem um teste para cardíaco para quem observa. Encerram o processo de pé, curvando a cintura para levarem as mãos até o tornozelo para ajeitarem as meias. Meias que hoje em dia parecem uns meiões que eu usava quando jogava futebol em um time do meu bairro quando moleque. Ah... e quando curvam fazem de modo que a bunda esteja direcionada para o rosto de um dos namorados de alguma das amigas da academia. Pronto! Meia hora depois já estão no vestiário e esse processo do banho prolonga-se por cerca de duas horas. Dá para ouvir de longe as conversas. Um dia desses uma delas saiu quase pelada lá de dentro falando alto e gargalhando. Sabe uma coisa que me chamou a atenção? Quando a via de calça jeans podia jurar que daria para me abrigar naquela área de sombra formada sob sua bunda e que não me molharia com nem mesmo uma gota d’água. Agora não. Deu uma caída sabe?! Caiu bem para falar a verdade. Vou até dizer isso para meus amigos. Mulheres e seus segredos!

Acabei desistindo! Voltei para caminhada com minha tia osteoporótica. Ela passa lá em casa todo dia depois da novela das seis. E durante a caminhada ela conta para mim o que aconteceu no episódio daquele dia. Estranho que todo dia ela me diz que o mocinho da novela morreu em uma queda de cavalo. Mas tá tudo bem. Tô me sentindo bem agora. Só aqueles gases que ainda não cessaram por completo. Mas ponho a culpa na minha tia. E ela acredita mesmo que é dela.Então tá...