As Férias
Autor: Mike | Publicado: 2011-07-01T17:13:00-07:00

E finalmente elas chegaram! As tão esperadas férias do meio do ano (só não tão esperadas quanto às do fim de ano)!! Sim, realmente elas chegaram para a maioria das pessoas, e pra variar eu não sou uma dessas. Mas esse clima de férias que a maior parte das pessoas estão tendo hoje, acabou fazendo-me lembrar da época em que eu tinha essa alegria também.Na minha adolescência em Sampa, essas férias de julho eram conhecidas como “época das pipas”, e junto com ela vinha outras brincadeiras, que nós da Rua Enguaçú cultivamos, como o downhill de carrinho de rolimã e tabica e o bom e velho esconde-esconde (que nós não enxergávamos apenas como uma simples brincadeira). Bom, vou começar falando sobre as pipas, que era a atividade mais frequente entre todos nas férias, desde as criancinhas de 5 anos, até seus pais traficantes e bandidos.As PipasAcho que esse fenômeno só acontece na cidade de São Paulo, porque em Londrina eu nunca vi se quer um pipa. O significado principal das pipas lá em Sampa, não é o lazer, e sim as brigas de gangues, porque a maior parte de quem empinava eram bandidos ou traficantes, e na minha rua tinha bastante (só um adendo sobre isso, para quem conhece Sampa por novela,&nbsp; a cidade não é nada daquilo. Na verdade toda rua de São Paulo tem pelo menos 2 traficantes, um bandido, um mendigo, um cachaceiro, um pichador, que na verdade é um bandido e traficante também e um gato. Ou seja não é surpresa ter traficantes e bandidos da minha rua.).Mas não era só eles que empinavam, nós também tínhamos nosso “lugar ao céu” (lugar ao sol, pipa, céu!?! Sacou?!... tá). Nosso grupo da rua era constituído por: Eu, meu irmão, o Caixa d’ água (que com certeza foi o maior exemplar de crânio humano que eu já presenciei), o Arnóbio (sim, esse é realmente o nome dele, de tão feio, não precisamos inventar um apelido) e pra finalizar o Paraíba, irmão do Arnóbio.Eu particularmente nunca consegui soltar uma pipa se quer, e admiro quem já conseguiu, porque isso está no mesmo nível de dificuldade em dar estrelinha e plantar bananeira, se você consegue fazer essas 3 coisas, eu te respeito. A única vez que eu tive contato com uma pipa foi quando o Arnóbio soltou uma e me deixou cuidando enquanto ele foi no banheiro, mas foi um desastre. Pra quem não sabe (como eu não sabia), a pipa no ar tem uma pressão fudida, se você não ficar segurando, ela vai embora. E foi exatamente isso que aconteceu. Eu preguiçoso como sempre pensei “Ah, eu não vou ficar segurando isso, vou deixar aqui no chão e ficar olhando pra ela”, foi eu deixar no chão, e o carretel começou a andar sozinha e foi-se embora. Quando o Arnóbio voltou e viu que a pipa não estava mais lá, ele desesperado perguntou: - Mano, cadê meu maranhão?!Eu sínico como nunca respondi:- Cara, passou um carro com a antena do rádio em pé, e levou maranhão, linha, carretel, quase me levou junto, tudo por causa dessa sua bosta! – o Arnóbio quase chorando respondeu:- Puta velho, minha pipa cara! Carro do caralho, que raiva velho!Depois disso fui pra casa jogar Donkey Kong como se nada tivesse acontecido.
O Carrinho de Rolimã e as TabicasEsse sim era algo só nosso, mas durou apenas 2 dias, tempo suficiente pro Paraíba ser hospitalizado, mas isso tava na cara que ia acontecer mais cedo ou mais tarde. A rua Enguaçú era uma descida tensa, praticamente um ângulo de 75°, e pra quem não sabe como é feito um carrinho de rolimã, vou dar uma breve explicação.
Carrinho de Rolimã: O carrinho de rolimã era composto por uma tábua de madeira que servia como um confortável acento, 3 rodinhas de rolimã, 2 atrás e uma na frente, um pedaço de pau que servia de volante, mas que não servia pra virar e um outro pedaço de pau que servia de freio, mas que não servia pra frear. Resumindo, era um negócio com rodas que te jogava direto nos braços do Diabo, e o único jeito de frear era com o pé, e nós usávamos um equipamento muito apropriado para a prática daquele “esporte”: bermuda, havaianas e sem camiseta na maioria das vezes. A havaiana como freio durava 2 segundos, era só encostar o pé no chão que a sola dela se desintegrava, logo chegando no seu pé, e fazendo você perder uma boa parte dele. 
Mas o carrinho de rolimã era só para os mais velhos, ou seja, meu irmão, o Caixa d’ água e o Paraíba, mas como eu disse essa moda durou pouco, porque na vez do Paraíba descer a rua, o carrinho desgovernou e foi em direção a um carro que estava estacionado, dai já viu né, Paraíba fica e o carrinho vai. Para os mais novos ( Eu e o Arnóbio), tinha algo que conseguia ser mais perigoso que o carrinho de rolimã... a tabica. 
Tabica: Assim como o carrinho de rolimã, a tabica era mais um passaporte para a UTI. A diferença é que ela não tinha rodas, nem freio, nem volante. Era só um “tapete de madeira”, tipo aqueles do tobogã do Silvio Santos, mas ao invés de usar em um tobogã, nós usávamos no asfalto com a temperatura de 45°. Aquilo foi a invenção mais estúpida e suicida feita pela humanidade até hoje com certeza, porque não contente de se sentar numa madeira ladeira abaixo, nós passávamos cera de vela na parte de baixo pra ficar mais rápido, logo mais suicida. As duas tentativas com a tabica foram um total fracasso, começando comigo. Eu todo malandro fui o primeiro a testar, só foi eu sentar nela e tirar o pé do chão pra acontecer a merda. Aconteceu o óbvio, a tábua desceu sozinha e eu cai de costas no asfalto batendo a nuca com tudo no chão, mas sai bem, pelo menos em comparação com o Arnóbio. Na vez do Arnóbio aconteceu ao contrário, ele jogou o peso pra frente e acabou indo pra frente, e desceu rolando pelo menos uns 3 metros ladeira abaixo. Definitivamente a família paraibana não estava com sorte naquele dia.Para concluir com as nossas brincadeiras de férias, vou falar da mais emocionante de todas, e que sempre acabava em briga, o esconde-esconde.Nós sempre começávamos a brincar por voltar das 17:00h, porque estava escurecendo, e ficava mais difícil. Valia se esconder em qualquer lugar, desde ficar atrás do pegador esperando ele falar “Vou indo!”, e ser rápido como um raio encostando a mão na parede, antes que ele se de conta que tinha alguém lá, e gritando “Comigo não morreu!”, até se esconder em casas abandonadas, ou não. E é nesse ou não que morou o problema pro Caixa d’água. O caixa d’água era praticamente um ninja, ele subia em todos os lugares possíveis, e no esconde-esconde não era diferente. Tinha uma casa de uma velha, que ele sempre se escondia lá mas ela nunca percebia a presença dele, até o dia em que ela viu um homem pulando na casa dela. Ela logicamente fez o que qualquer pessoa sensata faria. Pegou o telefone e ligou para a policia. Mas não deu 5 minutos pra aparecer aquele monte de viatura na rua, e as Candinhas tudo saindo no portão pra ver o que tava acontecendo. Conclusão, pegaram o Caixa d’água escondido no fundo do quintal da velha, e eu esqueci de mencionar que o caixa d’água tinha uma cara de delinquente, ou seja, os policiais não foram bonzinhos com ele. Foi mais ou menos assim:- Perdeu vagabundo! Tá preso!O caixa d’água sem saber o que tava acontecendo, e com o cú na mão falou:- Que isso senhor?! Eu não fiz nada! Sou inocente! Tava só brincando!Os policiais foram colocando ele no chão e falando- Brincando de ser bandido né vagabundo! Vamos pra delegacia.Na hora em que o caixa d’água estava praticamente tendo uma parada cardíaca de tanto chorar, chegou a mãe dele e a gente explicando tudo pros policiais e a dona da casa.Acabou com a gente indo embora pra casa, e demorando uma semana pra voltar a brincar de esconde-esconde e o caixa d’água foi apanhando de chinela até em casa.A ultima noticia que eu tive deles foi a seguinte, o Paraíba é pai, o Arnóbio se afundou nas drogas, e o caixa d’água tá preso faz 2 anos, pra variar.