A Saga Crepúsculo: Amanhecer Parte 2
Autor: Livia | Publicado: 2012-12-15T09:34:00-08:00




(The Twilight Saga: Breaking Dawn, Part 2. Bill Condon, 2012)









Twilight
5



ou



Ah,
Não, De Quem A Gente Vai Rir Agora?







Sim,
senhoras e senhores, o momento que que parecia nunca chegar passou
por nós – Nyemeier morreu. Um minuto de silêncio por esse
brilhante profissional que viveu mais que a Dercy.

Agora,
Twilight 5. A Saga que inspirou ódio em milhões de pais que tiveram
que comprar os livros para as filhas de 12 anos; discórdia entre
milhões de casais em que o namorado foi obrigado a assistir todos os
filmes com a namorada e não rir em voz alta do vampiro purpurina;
regresso de décadas no movimento feminista; aumento de vendas da
“Capricho: Edição Especial Descubra a Bella dentro de você” e
muitas coisas mais.

Pra
mim, Twilight se tornou uma espécie de pilar de mediocridade
cinematográfica – uma vez por ano um filme era lançado que
insistia em não querer gastar dinheiro em efeitos especiais e ganhar
todos os prêmios do Nick Choice Awards. Num mundo de caos e pessoas
comparando casamento gay com bestialidade e incesto, era uma
constante. E esse ano, nem a constante da mediocridade eu tive mais –
pasmem vocês, mas Twilight 5 não é ruim. 


(pausa
para recuperação do choque)





Claro
que Twilight 5 não é bom, o mundo não está tão bizarro assim.
Mas é o primeiro filme decente-normal da série, e coincidentemente
também é a primeira vez que eles decidiram gastar dinheiro em
efeitos especiais (toda a sequência de ação final, aka a melhor
parte do filme, é um prazer de assistir). A história ainda é
idiota, mas a adaptação cinematográfica da série continua sendo
uma das melhores sendo feitas no momento. E, dessa vez, o filme
brincou de pelo menos tentar ter um clímax, porque no livro tudo é
resolvido com o poder do amor e com conversa e lógica, e por favor,
né, queremos vampiros lutando.

Pelo
lado ruim, a atuação da Kristen Stewart continua uma desgraça para
a profissão de atriz, mas mais uma vez Robert Pattinson ri da cara
da sociedade fazendo um excelente trabalho em se recusar a ter
qualquer tipo de alteração de voz/músculos faciais. Estou quase
convencida de que ele está fazendo de propósito, não é possível.

Ah,
e todos os elogios que fiz no último filme pra caracterização da
Bella como Gollum?
Esquece
– a Filha Semi Vampira Da Bella parece uma versão creepy de um dos
personagens de um anime
de pedofilia do Japão. Tem mais photoshop ali do que na cara da
Milla
Jovovich
no terceiro “Resident Evil”.



(Ahn...
é Twilight, gente, spoilers não existe nesse universo.)



(e
não, não vou fazer nenhuma piada de corno em relação ao Edward e
Bella. Fácil demais. E prefiro as piadas de gay mesmo, pra dar uma
coesão para todos os meus roteiros)





Cena:
filme, meu lindo, você ainda tem duas horas, precisa começar tão
corrido assim?



COMPLETA
FALTA DE PERSONALIDADE

Yay,
eu acordei! E agora sou linda pq sou uma vampira.



QUALQUER
PESSOA COM OLHOS

Na
verdade, você tá maquiada, mas continha a mesma  e



COMPLETA
FALTA DE PERSONALIDADE

Curve-se
diante da minha beleza sobrenatural!



VAMPIRO
QUE BRILHA NO SOL

(falando
como se fosse um zumbi)

Você.
Sempre. Foi. Linda. Pra. Mim. Bella.



MENINAS
DE 13 ANOS NO CINEMA 


Aaaaaaaaaaaaw.



MENINAS
DE 17 ANOS NO CINEMA 


(pro
namorado)

Pq
você não pode ser mais como o Edward?



MULHERES
DE MAIS DE 30 ANOS NO CINEMA 


*Estou
julgando vocês*



(Mais
rápido do que você possa dizer “Nossa”, Bella sai pra caçar
com o Edward, brinca de correr super-rápido e pular o riacho, sente
o cheiro de um humano, tenta atacar o namorado (tenta atacar o
namorado = Kirsten Stewart tentando rosnar), decide que não vai
matar ninguém, sai correndo, mata uma espécie de tigre/leão/o que
seja, chupa o sangue dele, volta pra casa pra ver a filha.)



OLÍMPIADAS

Bolt
ainda está na dianteira, mas Twilight 5 está fazendo uma excelente
prova e ainda quer o pódio. 






Cena:
ai meu Deus, que coisa horrível. Joga esse bebê do penhasco, pelo
amor.



VAMPIRO
QUE BRILHA NO SOL

(Cara
de Paisagem®)

Uau.
Bella. Vc. Sentiu. Cheiro. De. Um. Humano. E. Não. Atacou.

Isso
é mto impressionante.

Diria.
Até. Impossível. De. Ser. Feito.

Por
isso nunca mais vamos mencionar esse milagre.



COMPLETA
FALTA DE PERSONALIDADE

Por
favor, eu sempre soube que era um floquinho de neve, é o ponto dessa
saga toda.

Agora,
cadê minha filha? 




LOBISOMEM
QUE VIVE SEM CAMISA

Oi
galera bonita, eu cheguei! Não é ótimo alguém que consegue atuar
na cena? Eu sei, eu sei, eu e meus músculos abdominais super
definidos agradecem. Bella, se quiser ver sua filha tem que passar no
meu teste primeiro.



COMPLETA
FALTA DE PERSONALIDADE

Oi?
Que teste? E porque vc tá tirando a camisa?



LOBISOMEM
QUE VIVE SEM CAMISA

Preciso
de uma razão? Agora que não me atacou, ou algo assim, pode ver sua
filha.



TODA
A FAMÍLIA DE VAMPIROS

Oi
Bella, tudo bem com vc?

Vamos
continuar aqui, no fundo, sem mencionar que vc conseguiu o impossível
e controlou sua sede insaciável por sangue humano. 




FILHA
SEMI-VAMPIRA DA BELLA

(é
uma criação computadorizada tão forçada que faz o Dollynho
parecer real)



LOBISOMEM
QUE VIVE SEM CAMISA

Acho
que essa seria uma boa hora pra dizer que eu fiz o imprinting
na
sua filha.



QUALQUER
PESSOA COM BOM-SENSO

Eeew.



LOBISOMEM
QUE VIVE SEM CAMISA

Gente,
não é pedofilia. É só que tenho uma compulsão de ficar perto
dela e um dia, quando ela for legal, vamos transar loucamente na
relva. Mas agora tô ciente de que ela é um bebê alterado por
computação gráfica extremamente perturbador e n vou fazer nada.



QUALQUER
PESSOA COM BOM-SENSO

Eeeew.





Cena:
esqueceram como edita esse filme?



VOICE-OVER
DA BELLA

Eu,
do alto da experiência dos meus 18 anos, sei que nasci pra ser uma
vampira. Não posso beber, mas sei
que a escolha de deixar a
minha humanidade pra trás era a coisa certa a ser feita. Ou algo
assim.



COMPLETA
FALTA DE PERSONALIDADE

(brilhando
no Sol)



PROPÓSITO
DESSA CENA NESSE PONTO DA NARRATIVA

(nulo)





Cena:
 se essa n for a cena de sexo mais ridícula que vi esse ano... não,
essa é a cena de sexo mais ridícula que vi esse ano.



ALICE
LINDA

Ah,
a gente deu uma casa pra vocês. Privacidade, sabe como é. (pisca
para a audiência)



MENINAS
DE 13 ANOS NO CINEMA

Aaaaaaw,
que romântico, parece uma casinha de boneca.



NAMORADOS
DAS MENINAS DE 17 ANOS NO CINEMA 


Aí
sim vi vantagem.



MENINAS
DE 17 ANOS NO CINEMA 


Lembra
que eles estão casados! E você nem quer conhecer meus pais. Ai,
porque vc n podia ser mais como o Edward?



COMPLETA
FALTA DE PERSONALIDADE

Olha,
queria falar nada não, a casa é fofa e tudo, mas vc n é
milionário? Cadê TV de Plasma? Cadê a linha completa de produtos
da Aple? Cadê ofurô? Cadê todos os produtos inúteis da Polishop?



VAMPIRO
QUE BRILHA NO SOL

É,
mas tem uma cama.



COMPLETA
FALTA DE PERSONALIDADE 


Cama
pra quê? A gente n dorme.



VAMPIRO
QUE BRILHA NO SOL

N
é pra dormir.



(E
eles transam – desculpa gente, fazem amor. É uma cena filmada em
closes extremos e soft focus e toda brega, tomando o maior cuidado do
mundo em n mostrar nenhuma parte específica do corpo/ato pra que as
crianças de 13 anos possam entrar no cinema, mas não é sobre isso
que quero comentar. “Cama
pra quê?
A
gente não dorme”????.
Bella,
minha filha, sério que vc n usa a cama pra mais nada? N senta nela
pra ler um livro, deita pra assistir um filme, usar o computador? Que
vida é a sua?)



COMPLETA
FALTA DE PERSONALIDADE

(tem
um orgasmo? Juro pra você que não sei qual foi a da expressão
facial na cara dela)

Dúvida:
tecnicamente a gente não precisa comer, ir no banheiro, dormir –
qdo é que a gente para?



VAMPIRO
QUE BRILHA NO SOL

Qdo
a minha homossexualidade latente voltar a dar as caras?





Cena:
tá tudo muito bem, tá tudo muito bom, mas o filme precisa de um
drama maior do que quando o Casal Perfeito vai parar de transar.



FILHA
SEMI-VAMPIRA DA BELLA

(agora
é criança pq ela cresce super-rápido)

Olha,
mãe, vou pegar o floco de neve.

(ela
dá um pulo)



VAMPIRA
LOIRA QUE APARENTEMENTE É PARENTE DOS CULLENS MAS QUE SUPER NÃO
LEMBRO QUEM SEJA

Lá,
lá, lá, que dia mais lindo pra se andar a esmo pelas colinas e... o
que é aquilo? Ah, é a Bella com o Lobisomem e... uma
criança-vampiro??? Caralho.



ALICE
LINDA

Meus
super-poderes me dizem que a Vampira Loira achou que a Filha
Semi-vampira é na verdade uma espécie de Kirsten Durst em
Entrevista com o Vampiro. Que vocês transformaram ela
ao invés de que ela realmente nasceu de você. O q, sabe, é uma
coisa mais plausível do que um vampiro engravidar uma humana.



LOBISOMEM
QUE VIVE SEM CAMISA

Pera,
ela não é da “família” de vocês, ou o que vcs consideram
família pelo menos? Seu filho vai lá e engravida uma humana, o
bebê-absurdo nasce e cresce, e vocês nunca pensaram em mandar um
e-mail avisando?  Uma coisa meio importante pra n ser mencionada.



ALICE
LINDA

Agora
meus super-poderes me dizem que ela vai pro Grupo De Vampiros Ultra
Gays contar o que ela acha que vcs fizeram, e como isso é crime e
talz, eles vão matar geral no terceiro ato desse filme!



COMPLETA
FALTA DE PERSONALIDADE 


Oh,
não! Ao menos se tivessem uma maneira de entrar em contato com ela,
explicar o que tá rolando, antes de ela ir falar com o Grupo De
Vampiros Ultras Gays! Se ao menos tivéssemos uma tecnologia que
permitisse a comunicação imediata em longas distâncias, tudo
estaria resolvido!





Cena:
vampiros são tipo bruxos, ninguém usa internet,
essa é a única explicação



PAI
MÉDICO DO EDWARD

Ok,
se o Grupo De Vampiros Ultra Gay vai querer nos atacar, o que a gente
precisa é arranjar várias testemunhas de que a Filha Semi-vampira
foi gerada. Assim, se vários vampiros estiverem de prova da verdade,
o Grupo não vai se atrever a fazer nada.



CEBOLINHA

Bolei
planos infalíveis que faziam mais sentido do que isso.



PAI
MÉDICO DO EDWARD

Vou
viajar atrás de vampiros amigos e pedir que eles venham pra cá.

Pq
mandar um e-mail não adianta.

Ou
postar no facebook “Galera, preciso que venham pra minha casa pra
ontem. Vai ter breja”

Ou
ligar no celular deles.

Sério,
qual o problema da nossa raça em usar tecnologia?



(Aí
eles viajam pelo mundo atrás de gente pra servir de testemunhas)



VAMPIRO
DO ORIENTE MÉDIO

Pq
não?



VAMPIRAS
DA AMAZÔNIA

(que,
sério, são tão esteriotipadas que nem fico ofendida)

Tamo
junto.



VAMPIROS
DA ITÁLIA 


Quem
n quer desafiar o Grupo De Vampiros Ultra Gay?



NED
DE “PUSHING DAYSIES”

(de
barba, todo gato)

Presente.





OUTROS
VAMPIROS DE VÁRIAS NACIONALIDADES E SEM NOME

Coadjuvantes
unidos jamais serão vencidos!





Cena:
 ahn... ok.



TODOS
OS VAMPIROS QUE CHEGAM PERTO DA FILHA SEMI-VAMPIRA DA BELLA

Ai
meu Deus, ela é meio humana, o coração dela bate. Mas... como vc
conseguiu engravidar alguém, Edward??



STEPHENIE
MEYER

É
um tipo de mágica.



VAMPIRO
QUE BRILHA NO SOL

Fechei
os olhos e imaginei que estava com o Lobisomem?



ALICE
LINDA

Ai,
não tô podendo com esse filme. Fui, volto no final.

(Alice
e Namorado vão embora)



PAI
MÉDICO DO EDWARD

Acho
que temos testemunhas o suficiente para convencer o Grupo Ultra Gay
a...



(ACHO
QUE) UM DOS VAMPIROS ITALIANOS

Gente,
me poupe, né? Acha que o Grupo Ultra Gay tá ligando? Eles vêm,
matam todo mundo, sobra ninguém vivo pra questionar, eles inventam
que fizeram isso pelo bem maior e pá. Fim dos vampiros vegetarianos.





TODOS
OS VAMPIROS PRESENTES

*chocados
com a notícia*



TODAS
AS PESSOAS NO CINEMA

*chocados
com o choque dos Vampiros.*

Pelo
amor, a única coisa que se passa de vilão nessa série é o Grupo
Ultra Gay e vocês estão chocados que eles são maus? Quer
dizer.



VAMPIRO
QUE BRILHA NO SOL

Se.
For. Assim. Queria. Pedir. Um. Favor. Pra. Vocês. 


Que.
Lutem. Comigo. Pela. Minha. Filha. E. Pelo. Futuro!





Cena:
Bella, O Super Floquinho De Neve ataca novamente.



ALGUM
DOS VAMPIROS

Ah,
só pra constar, sua esposa é um escudo. Tem o poder super raro de
criar uma espécie de campo energético em volta dela e dos outros e
proteger de ataques.



VAMPIRO
QUE BRILHA NO SOL

Não.
Estou. Supreso. Minha. Esposa. É. Maravilhosa.



VAMPIRA
LOIRA PARENTE DA OUTRA LOIRA TRAÍRA

Podemos
treinar vc pra que consiga usar seu escudo em cima de mais pessoas,
pode ser?



COMPLETA
FALTA DE PERSONALIDADE

Qualquer
coisa que deixe esse filme maior. Temos duas horas pra encher.





Cena:
Bella, já pensou quanta gente se ferrou por sua causa? Se tivesse
decidido se apaixonar pelo capitão do time de futebol como todas as
adolescentes americanas no mundo, nada disso teria acontecido.



COMPLETA
FALTA DE PERSONALIDADE

Estou
assustada. E se minha Filha De Nome Ridículo morrer?



VAMPIRO
QUE BRILHA NO SOL

Ela.
Não. Vai. Morrer. Eu. Não. Vou. Deixar. 


Vem,
vamos pro quarto.



COMPLETA
FALTA DE PERSONALIDADE

Nem,
tô com dor de cabeça...



(Bella
então percebe que o bilhete da Alice Linda falando que ia vazar
tinha sido escrito em uma página arrancada de um dos livros de
Shakespeare que ela tem na casa dela.)



VOICE
OVER DA BELLA

Alice
deixou o resto de mensagem pra mim nesse livro, onde ela sabia que só
eu ia encontrar, pq eu sou o único floco de neve nessa casa de
vampiros. Olha, um endereço. Bora descobrir qualé.



(Qualé
= passaportes para Filha Com Nome Ridículo e Pro Lobisomem Que Vive
Sem Camisa)



COMPLETA
FALTA DE PERSONALIDADE

Então
isso quer dizer que não há esperanças... Bom, fazer o quê.



(Bella
começa a arrumar uma mochila com dinheiro, roupas e passaportes
quando....)



UM
DOS VAMPIROS QUE ESTÁ NA CASA

Ah...
então vc vai escapar, né? Olha, por um segundo acreditei em você,
mas agora vejo q é só mais uma mentirosa que n quer enfrentar a
vida pela frente. 




COMPLETA
FALTA DE PERSONALIDADE

Pera,
quem é vc mesmo? Sério, vc apareceu em uma cena antes disso. Pq
devia me importar com o que vc pensa de mim?



ROTEIRO

Pq
eu estou mandando?



COMPLETA
FALTA DE PERSONALIDADE

(abaixa
a cabeça, envergonhada)





Cena:
batalha final/spoiler?



ENTREVISTA
DO ROBERT PATTINSON

Então,
quando eu vi o roteiro do final do filme eu achei o máximo. Melhor
parte do filme na minha opinião.



(com
essa dica, não era muita surpresa que na batalha final um monte
de gente morre

Claro,
considerando que a internet não explodiu, ninguém morre de verdade
e é tudo uma visão da Alice Linda que volta. Mas é só pra mostrar
o qto podia ser melhor se a Meyer tivesse os cojones da J.K Rowling e
matasse os personagens ao invés de criar final feliz pra todo mundo.

De
qquer jeito...)



*Todos
os 30 vampiros se encontram na neve*



PAI
MÉDICO DO EDWARD

Deixa
eu só falar que a Criança Com o Nome Ridículo é humana?



LÍDER
IMPOSSIVELMENTE GAY DOS VOLTURI

Mas,
bee, isso é absurdo. Pode com essas coisas não... ah, brincadeira,
ela é mesmo semi-humana. Eu culpo  a Vampira Loira Traíra, mata
essa loira.

Agora,
lindos, tá, ela é semi-humana. Mas ela ainda é uma coisa
não-normal. E não podemos deixar pessoas vivendo fora da
normalidade, temos que matar a coisinha antes que ela cresça e se
volte contra nós. Ou algo assim.



ALICE
LINDA

Voltei,
gente. E eu tenho prova de vai ficar tudo bem com  a Criança De Nome
Ridículo.



LÍDER
IMPOSSIVELMENTE GAY DOS VOLTURI

Alice,
fofa! Adorei o cabelo. Dá a mãozinha pra amiga que eu vou ver isso
aí.



(A
partir daí é a visão da batalha – que não acontece no livro,
uma pena – em que uma porrada de gente morre e, mesmo vc sabendo
que não é verdade pq as pessoas responsáveis pela Saga Twilight
nunca teriam coragem de matar seus personagens, é tão lindo ver
violência de verdade no cinema depois de horas se afogando na
diabetes.

A
visão acaba com a morte do Líder Impossivelmente Gay)



ALICE
LINDA

Tá
vendo? É isso que vai acontecer se não me escutar.

Trouxe
aqui Esse Cara, que é filho de um vampiro e de uma humana, e que tem
____ anos e parou de envelhecer, convenientemente, qdo atingiu o
físico de alguém nos vinte anosç



ESSE
CARA 


Oi.





LÍDER
ABSOLUTAMENTE GAY DOS VOLTURI 


Sendo
assim, tem nada aqui, lindos. Vamos todos embora.



DAKOTA
FANNING

Mas
eu nem fiz nada direito!

Sério,
vou direto processar meu agente.



VAMPIROS
DO BEM

Isso
quer dizer que nós ganhamos?



ALICE
LINDA

Ah,
vocês não viram a super batalha, né? Uma pena. Foi legal. É, a
gente ganhou.





Cena:
e eles viveram felizes para todo o sempre, ricos, brancos e jovens.



STEPHENIE
MEYER

Até
eu querer ganhar mais dinheiro em cima e escrever a continuação da
história com a filha da Bella.



*trovão
no céu*



FIM