Autor: nordidI | Publicado: 2012-12-26T19:43:00-08:00

Sempre que me sentia mal ou muito bem, vinha aqui e escrevia, ou fazia uma anotação no Bloco do computador, o que fosse... Eu escrevia para por meus pensamentos no lugar, para desabafar, para ver se eu mesma me entendia. Sempre escrevi para mim. Para eu ler e reler quando quisesse. Para anotar ensinamentos importantes que eu poderia vir a esquecer, e que seriam uteis mais para a frente.Mais um ano está acabando e toda aquela magia que me encantava e me inspirava a vir aqui e escrever está acabando também. Será que eu morri? Será que me congelaram por dentro e esqueceram de deixar um bilhete? Onde fui parar? Como? E quando?! Nossa! Quase não me reconheço mais. Aquela pequena habilidade para escrever está difícil de achar aqui dentro. E a tal facilidade está virando uma dificuldade. Por que diabos não consigo expor o que sinto mais? - Eu sei, é pela confusão, pelo medo.Eu nunca fui previsível, também não sou sequelada ao ponto de nunca saberem o que esperar de mim. Mas hoje eu me encontro em um mundo paralelo, acredito eu. Eu tenho tantos pensamentos agora e &nbsp;tão pouco tempo para processá-los que não consigo parar e refletir mais. Costumava fazer isto ao por a cabeça no travesseiro. Mas agora, o cansaço e o sono me vencem. Acordo e durmo do mesmo jeito. Nesse meio tempo passo por mil e uma experiencias emocionais. Tipo uma montanha russa, sabe? Quando eu acho que tudo tá certo ou tem tudo para ir bem, deixo passar um 'fio de cabelo' e o dia se encerra ali. E lá se vai minha energia tentando resolver, conversar, não me estressar, não me magoar, não magoar o outro, tentando fazer com que, em cinco minutos, tudo volte a ficar bem. Mas e o medo de depois das coisas se acertarem, eu deixar algo atrapalhar e voltar tudo ao sufoco da agonia anterior? Onde eu ponho esse medo? Medo de não conseguir mais, de não ter mais paciencia, de não ter mais forças.
Me pergunte como eu estou quando acordo. Lhe direi: "está tudo ok, normal!". Espere umas horas e pergunte de novo. Nem eu sei se direi que está tudo "péssimo" ou "maravilhoso". É realmente uma montanha russa. E não é daquelas em que eu sei quando vou cair. É tipo no escuro, onde você não enxerga o trilho. Se pisar em falso, já era... E aí danou-se o bom humor, o sorriso, o calor da paixão. Uma vez é tranquilo, duas a gente resolve sem problemas, na terceira já começa com o pé atrás e na quarta, honestamente, já estamos quase no limite da falta de&nbsp;paciência.&nbsp;
Limite. Ta aí uma palavra que não conheço mais. Vivo num mundo onde isso quase não existe mais. E não estou falando apenas de relação homem-mulher, é entre pais, irmãos e amigos. As pessoas parecem que não entendem que certas palavras ruins, quando ditas de uma forma mais suave, usando o eufemismo, tendem a diminuir o impacto no outro. Agora, se você está estressado e começa a falar o que vem na mente sem considerar suas palavras, seus gestos (que acabam sendo rudes) e o que o outro está sentindo, vai ficar cada vez mais difícil criar um ambiente agradável e contínuo de sorrisos. Esse comportamento muitas vezes desencadeia no outro o sentimento de mágoa, de tristeza, baixo astral. Traz lágrimas aos olhos.Se você não conhece o limite emocional do outro, não opte por "forçar". Por que não parar e pensar no que dizer? Não é um método de castração do que você sente naquele momento ou medo de se expor, e sim uma forma mais branda de pensar se vale a pena o estresse e se vale magoar o outro com essas palavras.
Sei que muitas vezes só o olhar já diz tudo,que não é preciso uma palavra sequer. Eu entendo muita coisa através do olhar das pessoas. É ali que ela não consegue mentir. Pode ser o Pinoccio mais perfeito, o mestre nas mentiras e em disfarces corporais, mas o olhar não engana! E admito que é isso que muitas vezes me faz querer chorar, sair correndo, fugir e procurar um lugar para me esconder. Podemos ter uma mini little briga, quando nos entendemos, a primeira coisa que faço é te olhar. Se eu vejo um lapso de tristeza em você, um pingo de descontentamento, eu tenho vontade de chorar. Me bate uma tristeza sem fim. E quando não nos entendemos é pior, pode-se imaginar. Vejo aquele rosto fechado, sério,que antes era tão carinhoso e apaixonado... Quero fugir! É um desgaste desnecessário. Não admito que o motivo da sua expressão de tristeza ou raiva seja algo bobo e desnecessário. Não aguento a pressão e quero sair correndo pra minha cama e chorar, feito uma criança. Relembro das palavras amargas ditas com tanta grosseria e penso "Não, assim eu não vou ser tratada! Calma, não chora!". É um sobe e desce, um vai-vem....&nbsp;
Eu estou digitando o que vem na mente. Não tem coesão nem&nbsp;coerência&nbsp; eu sei. Não tem começo, meio e fim. Estou matando aos poucos meus antigos &nbsp;professores de redação. Mas isto não era para ser uma redação, uma prosa ou um conto. É o que sempre foi, um desabafo. Digitei o que está em mim, pode ter sido de forma aleatória, sem sentido ou confuso. Mas é porque eu me encontro exatamente assim.


"God only knows what we're fighting for..."


Minha única vontade é que nesse novo ano, eu possa parar de viver numa montanha russa sem fim. Quero ter mais tempos felizes que tristes, Quero brigar por motivos concretos, reais, compreensíveis. Quero ficar de bem com o mundo e que o mundo fique de bem comigo!&nbsp;