13.04.2013
Autor: Suellen | Publicado: 2013-04-13T18:11:00-03:00


Dia 11 de julho de 2012 foi meu último post, escrito de dentro do meu aquecido quarto de Köln, em Melaten. Quantas coisas aconteceram desde lá, e quantas vezes tive vontade de escrever, mas não me permiti... Talvez eu tenha passado por uma ressacada da escrita, são muitos sentimentos guardados, muitas vivências que só vem a tona se permitidas. Paralelo a todas essas emoções, eu voltei para o meu ninho com uma nova cabeça, com novas concepções e ideais. Com novos sonhos a serem realizados. Mas me pergunto, &nbsp;o que eu senti naqueles últimos dias em Köln?? Lembro do meu último passeio de bicicleta pelo bairro (Lindenthal). Que dia bonito de sol, fotografei todos os cantos com os olhos, com meu coração. Àquelas esquinas já não fariam mais parte da minha rotina, e eu logo não escutaria mais o idioma alemão pelas estradas, na companhia do metrô, na televisão... Nem mais as floriculturas recheadas de flores e postais eu viria, os bares com mesas pela calçada, a catedral imensa à meus olhos todos os dias. Os Berliner de geléia, as wursts nossas de cada dia, os concertos na filarmônica, os passeios pelos arredores, novos a cada dia. Àquele ar de cidade organizada, moderna e antiga ao mesmo tempo... Os dias frios, os cachecóis, a neve caindo nos meus ombros. Quantas lembranças me fizeram uma nova Suellen, com a mesma essência. Agreguei novas paisagens à meus olhos, à minha memória. Não foi só uma viagem, fez parte de mim, de cada pedaço de mim. No final, eu cultivava diariamente o desejo de rever meus familiares, meus amigos, meus amores incondicionais, mas também sabia que esse receio da despedida me assolava a cada dia que passava. Eu já olhava Köln com saudade. Queria levar todas as postais comigo, pra não esquecer de nada. Foi uma experiência de vida, do outro lado do oceano. Uma experiência comigo mesma, me impondo limites, me forçando a atravessá-los... Me conhecendo, conhecendo meus medos, minhas felicidades. E essa saudade se faz presente hoje, se fez presente vários outros momentos também. Mas hoje me deixei levar pela emoção, me peguei assistindo os vídeos que fizemos durante aquele ano, do nosso dia-a-dia, dos porros, da comida, dos cafés da manhã coletivos. Dos desabafos, das risadas eternas, das descobertas, das trocas de conhecimento, do abraço. Foi tudo lindo, tão lindo foi. E hoje, depois de oito meses de volta ao Brasil, já aconchegada em cada canto, antes um pouco deslocada.. Hoje estou aqui, escrevendo do meu apartamento, em Florianópolis, de onde parti para essa viagem em agosto de 2011, prestes a fazer 21 anos de idade. Lembro da filmagem que fiz do meu caminho diário de bicicleta até a universidade, a saudade apertando, mas a euforia de conhecer um outro mundo, outros hábitos, costumes, práticas, idiomas, ares... Estava presente. E olhando para trás, revendo cada partezinha do mundo que pisei com meus pés, que observei com meus olhos, sinto que valeu a pena. Valeu a pena no sentido de ter me permitido viver na velocidade do vento, que agita, que acalma. Tantas pessoas bonitas conheci, tantas pessoas estranhas... Tantos lugares esquisitos, tantos lugares bacanas. Se alguém me contasse como é viver fora do habitat eu não acreditaria, eu não poderia sentir o vento no rosto. Eu tive que fazê-lo, experimentá-lo, para poder saborear cada fatia do bolo da vida. Amadureci muitos pensamentos, criei coragem para ser eu mesma, mesmo vermelha, mesmo tímida. Trabalhei defeitos, adquiri outros tantos. Dei tempo pra mim, respeitei o tempo dos outros. Sorri, chorei, cantei, dancei, estudei, viajei, empolguei, despertei para um novo (re)começo. O (re)começo de uma nova fase. Me tornei observadora por completo, e continuo preocupada em deixar os outros confortáveis, à pensar em mim. São aprendizados!! Aprendi a fazer as coisas de coração, sem cobrar. Aprendi tantas palavras novas, provei tantos temperos diferentes, vi gente de todos os estilos de vida, e compartilhei com eles o meu. Não mudei, acrescentei. E hoje, aqui sentada, revendo essas memórias de forma mais tranquila, sem tanta emoção, sem tantas lágrimas, resolvi compartilhar um pouco do que penso a respeito desse ano longe. Fiz amigas tão especiais, e por sorte não permaneci no caminho da solidão. Fui em busca, aprendi à ir. Tão bonito ver alguém que se permite... Senti saudade de tantas coisas, de detalhes que nem as pessoas sabiam que eu sabia. De cheiros, sabores, lugares, pessoas. E cá estou, com tudo diferente. O bonito é aceitar que tudo muda. É aceitar evoluir, é não se enfadar. Tão menina e tão mulher! Talvez eu tenha chegado esperando ver tudo como tinha deixado, mas a terra está em movimento, e tudo se movimentou sem mim também. Meu irmão mais velhos casou, meu irmão mais novo entrou na faculdade, meus pais estavam com mais rugas, mas com o coração mais fraterno. Minha sala já não era mais a mesma, até meu quarto mudou. Agora é roxo e tem uma cama de casal. Os pratos são outros, os copos também. Mas aquele som velho que tocava as rádios locais continuava lá... A rotweiler estava mais velha, e agora tinha uma chau chau para brincar. Meu avô estava mais brincalhão, minha priminha de 3 anos já estava falando!! E eu, em meio a tudo isso, nova e velha. Em busca da minha identidade. Queria comer coxinha, queria comer feijoada, queria comer uma picanha mal passada. Queria ver o mar e lembrar que estive do outro lado há 12 horas de avião. Lá me perguntei: Será que tem alguém do outro lado pensando em mim?? E tinha. E eles me esperavam com os braços abertos, com a casa cheia de balões, de fotos, e comida boa. Mas cerveja ruim. hahahaha. Tinha me adaptado as cervejas mais concentradas, bobagem. Tudo é questão de adaptação! O bom e o ruim são relativos. E o arroz com leite? E a pipoca? E o amendoim torrado? O brigadeiro... Pouco a pouco senti o gosto de casa, mas a angústia da saudade de lá. Quando será que vou voltar?? Quando será que colocarei os olhos naquela catedral gótica imensa e linda? Porque a wurst eu posso comer aqui, né? hahahaha. Foram tantas coisas que vivi. Conclui o estágio da faculdade com nota máxima, comecei a ter ideias para o tcc, pensei no projeto de mestrado. Fiquei em dúvida entre seguir carreira na História ou na Educação. Fiz novos amigos. Me afastei de outros.. Conheci novos lugares em Floripa. Me aproximei do Ribeirão da Ilha (um distrito açoriano no sul de Floripa). Lá comecei um estágio de iniciação à docência. Convivi com professores e a realidade da minha futura profissão. Também já me senti sozinha. Encarei as baladas como lugar de futilidade. Busquei conteúdo, estava mais exigente nas minhas amizades. Bebi muito, sorri muito, caí muito, e logo no final do ano reencontrei um grande amor. A vida foi feliz comigo, me proporcionou o contato com uma antiga Su, e a experiência com uma nova, mais madura. Quantas coisas. Quantas lágrimas, de tristeza e de alegria! Li muitos livros, fiz alguns fichamentos, me preocupei com o Lattes, e logo depois despreocupei. Quero ser eu mesma, viver, sentir o ar gelado na nuca numa noite fria de verão. Porque seguir cegamente a carreira universitária, se tem tanta coisa bonita pra viver nesse mundão? Como o amor, como saltar de paraquedas, como mergulhar no oceano, como tocar violão, aprender sapateado, fazer curso de palhaço, praticar alemão, teatro, dança, aprender a tocar castanholas, pedalar, aprender libras, fazer tatuagem, cozinhar melhor, fazer grafite, aprender sobre os signos, ouvir histórias de idosos sábios da vida, de conhecimento empírico. E isso é só o começo de uma vida que (re)inicia. São tantos planos. Tanta vontade de voltar lá e mostrar a cidade pra vocês, cada canto, cada esquina, cada restaurante, cada barzinho, cada lugar. Resta-me agora explorar a minha própria cidade, meu ninho. Assim como explorei o ninho alheio! Rumo à novas praias, à novos bares, à novas rotas (já conhecidas), mas com um novo olhar. Assim fecho meu intercâmbio, com a frase que lhe deu início: "A verdadeira viagem do descobrimento não consiste em procurar novas paisagens, mas em possuir novos olhos" (Marcel Proust, citado por minha prima Adriane em um livro que me deu de presente). A hora é agora. Vamos viver tudo que há pra viver, vamos nos permitir.......