Para que o amor nao resulte inútil
Autor: SOFIA ETCHEVERRY | Publicado: 2010-10-28T16:39:00-07:00

Pedro,Não sei porque mas tenho a impressão de que o tempo parou esta tarde. Depois dos dias na cama, misturando sonhos e desejos, e da loucura do encerramento de um artigo, me vejo de novo, às 6 da tarde, diante de minha janela de trabalho. Tem uma tela nova. O sol tá vermelho mas o cheiro do resto de chuva mudou o ar. Respira-se. Os jardins parecem de novo os do Éden. E a primavera chegou com certeza: as cigarras cantam sem parar e não há como não ouvi-las. Seria o mesmo que tentar fechar a cachoeira de um rio. Mudam às vezes o tom mas continuam horas afora. E diante desde quadro me snto, também diferente.Estranhamente tranquila. Convalescente. Orfã de você. Orfã de uma alma a quem eu possa confessar meus sentiments mais íntimos, minhas descobertas mais derradeiras e diárias. Mas também estranhamente feliz - talvez por nõ te que perder de novo uma das coisas mais caras pra mim: você. Ou por descobrir a cad dia que não te perdi, apenas nos afastamos para aprender o significado de uma decisão. Passada esta fase não sinto estar incomodando em te dizer o que sinto porque você já deve ter absorvido as consequências dela dentro de voce. Ou seja, não estou mais esperando, tentando te convencer de nada. Estou calmamente, colocando meus sentimentos que, de uma maneira ou de outra terão ressonância boa em você. Acho que nos restou carinho, amizade, confiança. Vejo isso apesar de achar que, às vezes, por medo de ser mal interpretado você consegue ser o que não é: cruel e frio.Então penso como o poeta: pra que o nosso amor "não resulte inútil", não podemos nos ignorar. São quase três anos. Uma vida ue não é minha, não é sua, é nossa. E por mais que queiramos esquecer de cada dia. Eu não poderia. E não quero. Durante um mês procurei não pensar muito. Mas agora penso. Não quero lacunas na mnha vid. Elas acontecem e fazem a gente pensar, se angustiar, descobrir coisas escondidas, tesões reprimidos, medos na sombra. Mas quero lacunas preenchidas.Entendo agora que não me sentia sozinha, mesmo quando você não estava aqui, porque a gente estava junto e isso me bastava, já que não podia ser diferente. Eu me divertia nas festas, com os amigos, sem maiores preocupações. Agora me falta poder saber que gosto de alguém que me quer também. E isso muda tudo. Porque por mais que todos neguem ou afirmem ue querem ficar sozinhos, pra ver não sei o que no mundo, ou pra ter milhões de ammigos - o que é fantástico e necessário e não exclusivo, e digo isso porque experimento sempre essa sensação - a coisa mais importante e necessária a um ser humano é estar preparado, é aprender a viver junto com outro, pra compartilhar as dúvidas, pra conhecer essa pessoa e poder se perguntar assim:Tudo que eu penso te conto.Tudo o que sinto você percebe.O que te escondo,você descobre nos meus olhos.Meu Deus,será essa sintonia absoluta,o que chamam de amor?Escrevi isso aí outro dia e acho que pensava em nós dois. Você me conhece e eu quero continuar nao escondendo nada de você. É difícil preencher a lacuna de ter alguém para amar porque ainda te amo e não é fácil substituir por tentativa, mas por outro lado, sinto um incurável sensação de liberdade, de começar tudo outra vez. E daí aparece outra questão. Pra começar tudo de novo, tem que ser a partir de onde paramos. Do mesmo nível. E o nosso era alto. E é difícil recomeçar e começar a partir dele. E não é aceitável começar se não for assim.Portanto, eu espero que você tenha sido mais feliz do que eu até agora, com a Madalena. No fundo acho que vocês se conhecem bem e podem avançar, apesar da minha "terrível" intuição me dizer que o caso de vocês não é de amor, porque amor não se explica e com ela você quer explicar algo pendente dentro da sua cabeça. E você sabe melhor do que eu o que é. E por incrível que pareça - talvez se os visse juntos mudasse de idéia - não consigo ter ciúmes de você com a Madalena. Não vejo erotismo entre vocês dois. Sei lá. Posso estar enganada mas é como sinto, à distância.Tem que ter paixão, aquela coisa que tira o sono efaz correr de madrugada,contar todas as estrelas,pra ver se a noite passa,ou então morrer de amor.É mais ou menos isso que sinto. Já desisti há muito tempo de não te amar. Sei que virão outros amores. Sei que virão outros amores. Novos ou velhos. Mas mesmo que eu quisesse - e não quero - não poderia deixar de te querer. Meu amor por você não depende de mim, ou de você. Tem autonomia de vôo. Existe e se basta. E ainda me traz felicidade.Acho que não te disse 1/3 do turbilhão que passa pela minha cabeça, mas por hoje, é só.Laura