CAPÍTULO 7 - A Decisão Superior
Autor: André Sartori | Publicado: 2016-02-29T17:20:00-03:00

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A Decisão
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Tudo o que
falamos até aqui neste livro será bem-sucedido ou fracassará para você,
dependendo de sua capacidade de aplicá-lo em sua vida. A decisão superior é a
chave para a libertação pessoal, a felicidade e a alta realização.

O ponto de
partida da libertação pessoal é você aceitar a responsabilidade completa por
quem você é e por tudo em que se tornou. Deve aceitar, sem reservas, que está onde
está e é o que é por causa de você mesmo. Se quiser que as coisas mudem, então você
terá que mudar primeiro. Seu modo de pensar determina sua atitude, sua conduta
e seu comportamento, que, por seu turno, determinam seu sucesso ou fracasso na
vida. Como você é sempre livre para escolher o conteúdo de sua mente
consciente, será sempre o responsável pleno pelas consequências daquilo em que
pensar.

Você pode sonhar
grandes sonhos, aprender a controlar suas mentes consciente e subconsciente e melhorar
seu autoconceito e desempenho. Mas nenhum desses esforços lhe dará um beneficio
duradouro enquanto você não abraçar a responsabilidade pessoal.

Quando eu tinha
vinte anos de idade, tendo fracassado na escola secundária, estava morando num minúsculo
apartamento de um quarto e trabalhava na construção civil como operário, no
meio de um inverno muito frio. Quase não tinha dinheiro. Estava longe de algum
lar que pudesse ter tido e não planejava voltar. Uma noite, sentado sozinho
à pequena mesa da cozinha, ocorreu-me de repente que tudo o que eu me tornaria um
dia só dependia de mim. Ninguém mais iria fazer isso por mim. Alguém disse um
dia: "A verdadeira maturidade só chega quando você enfim percebe que ninguém
virá para o resgate." Essa revelação súbita abriu meus olhos. Nunca mais
fui a mesma pessoa de novo.



Você está programado
desde a infância para acreditar que alguém ou alguma coisa é responsável por
grande parte de sua vida. Quando você é criança, se tiver sorte, seus pais
cuidam de tudo. Fornecem a comida, a roupa, abrigo, oportunidades de educação, recreação,
dinheiro, cuidados médicos e o que mais você precisar. Você é cuidado por
outras pessoas. É um ator passivo nesse processo.

É normal e
natural que nossos pais provejam nossa subsistência durante os anos de nossa formação.
Os problemas começam quando as pessoas chegam à vida adulta com a expectativa
inconsciente de que, em algum lugar, de alguma maneira, uma outra pessoa seja responsável
por elas e por sua situação. Mas, a partir dos dezoito anos de idade, e às
vezes antes, é você quem está no assento do motorista. Você é o arquiteto do
seu próprio destino. Tenham seus pais sido bem-sucedidos ou não em sua criação para
torná-lo um indivíduo autoconfiante, a partir desse momento não há como olhar
para trás. Cabe a você tudo o que é, tudo o que se tornar a partir daí.

Em um dos contos
de Tolstoi, ele escreve sobre um grupo de crianças que ouvem que o segredo da
felicidade está escondido no pátio dos fundos de suas casas. Elas poderão encontrá-lo
e possuí-lo para sempre, desde que se abstenham de fazer uma coisa. Não devem
pensar em um coelho branco enquanto estiverem procurando o segredo. Cada vez
que as crianças partem para procurar o segredo, elas tentam não pensar no
coelho. Mas, quanto mais tentam, mais pensam no coelho branco, e, claro, nunca
acham o segredo da felicidade.



A CAÇA AO COELHO.



Todo mundo tem
um "coelho branco", e, às vezes, muitos coelhos brancos. São as
desculpas que você usa para evitar estabelecer metas claras e fazer
compromissos totais com as coisas que de fato deseja. Como a qualidade do seu
pensamento determina a qualidade da sua vida, você precisa tornar-se um
pensador experimentado, se tem o desejo sincero de realizar seu potencial.
Parte de ser um pensador experimentado é analisar com objetividade quaisquer
bloqueios mentais, ou desculpas, que você tenha e possa estar usando como razões
para não seguir em frente.

Alguns dos
"coelhos brancos" mais populares que as pessoas usam como desculpas
são as ideias auto limitadoras, como "Sou jovem demais", ou "Sou
velho demais", ou "Não tenho dinheiro", ou "Não tenho formação
suficiente", ou "Tenho contas demais a pagar", ou "Ainda não
estou preparado", ou "Não posso fazer isso por causa do meu chefe,
meus filhos, meus pais", ou alguma outra razão.

Quais são seus
"coelhos brancos"? Quais são suas desculpas favoritas para não fazer
as mudanças que sabe serem necessárias, se você quiser atingir suas metas e
realizar seus sonhos? Vá "caçar coelhos" em sua vida. Pegue-os e
elimine-os. Analise com cuidado para ver se eles têm alguma validade.

Eis aqui uma
maneira simples de testar suas desculpas. Pergunte-se: "Existe alguém em
algum lugar com meu problema ou limitação, que foi bem-sucedido apesar disso"?

Se a resposta
for "sim", você sabe que sua desculpa não é válida. Não é uma razão
legítima para você falhar em fazer progresso. O que alguém já fez outra pessoa também
pode fazer. A doença da "desculpite", a inflamação da glândula de dar
desculpas, é sempre fatal para o sucesso. Se você tem isso, decida livrar-se
disso agora mesmo, antes que sabote todas as suas esperanças de grande sucesso.



A SAÍDA.



A aceitação da
responsabilidade completa, a renúncia a todas as suas desculpas, não é fácil. É
uma das coisas mais difíceis que você pode tentar. É por isso que a maioria das
pessoas jamais tenta. É como dar um salto de paraquedas na primeira vez. É
assustador e hilariante. Quando você se liberta de suas desculpas, assim como
quando salta do avião, de repente se sente completamente sozinho e vulnerável.
Entretanto, em poucos minutos, você começa a sentir um fluxo de excitação, seu coração
começa a bater mais rápido e você se sente feliz e livre, de uma maneira notável.

Você jamais pode
desfazer-se da responsabilidade. A única coisa da qual pode desfazer-se é o
controle. E, pela Lei do Controle, você sabe que só se sente bem em relação a
si mesmo ao nível em que sente que controla a própria vida. Se você tentar dar
a responsabilidade a outra pessoa ou coisa, acabará lhe dando o controle de
suas emoções. Ainda assim, você é o responsável completo, mas, abrindo mão do
controle, você perde sua paz de espírito.

A auto responsabilidade
é a qualidade central do indivíduo com plena maturidade, pleno funcionamento e
autorrealização. Os homens e mulheres superiores assumem o crédito e a responsabilidade
por tudo o que lhes acontece. As pessoas que são fracassos assumem crédito por
seus sucessos, mas põem a culpa de seus problemas na má sorte, em outras
pessoas ou circunstâncias além de seu controle. Homens e mulheres bem-sucedidos
têm um forte senso de responsabilidade interna, que se estende a seu trabalho e
todos os seus relacionamentos. Os fracassados tentam escapar da
responsabilidade em cada esquina.

Às vezes, faço a
seguinte pergunta para o público de meu seminário: "Quantos de vocês são autônomos?"
Em geral, menos de vinte por cento do público levanta as mãos. Então, eu
observo que se trata de uma pergunta ardilosa. Digo que o maior erro que se
pode cometer é pensar que trabalham para outra pessoa que não eles mesmos. Todos
nós somos autônomos, não importa quem assine o cheque do nosso pagamento. Você
é o presidente de sua própria corporação de serviços pessoais. Você está no
comando.

&nbsp;Os três por
cento melhores tratam suas empresas como se pertencessem a eles. Eles se veem
como autônomos. Agem como se fossem donos do lugar. Quando se referem à
empresa, usam palavras como "nós", "nossa" e
"minha". Por outro lado, o empregado médio sempre se refere à empresa
como se fosse algo separado e fora dele, como se fosse apenas um emprego, sem nenhum
sentido ou significado.



Há uma relação
direta entre a quantidade de responsabilidade que você está disposto a aceitar
pelos resultados e o quanto você sobe em qualquer organização de valor. Há uma relação
direta entre sua renda, seu status, sua posição, seu nível de prestígio
e o reconhecimento que recebe, por um lado, e o montante de responsabilidade
que está disposto a aceitar, sem desculpas, por atingir as metas e objetivos de
sua organização, por outro lado.

Eis uma questão
simples: Se você fosse um empregador e tivesse duas pessoas trabalhando para
você, uma que tratasse a empresa como se pertencesse a ela e outra que a
tratasse apenas como um emprego, um lugar aonde ir das nove às cinco horas
todos os dias, qual das duas seria mais provável de você promover? Em qual você
gostaria de investir? Para qual você daria treinamento adicional? Para qual das
duas você criaria oportunidades de progresso? Acho que a resposta é óbvia.



SUA DECLARAÇÃO
SOBRE SI MESMO.



Sua atitude para
com a responsabilidade é uma das declarações mais importantes que você pode
fazer sobre si mesmo e o tipo de pessoa que é. Todo mundo pode ser situado em
algum ponto de uma escala, de alta aceitação de responsabilidade, descendo todo
o caminho até baixa aceitação de responsabilidade, ou irresponsabilidade.

Uma pessoa muito
responsável tende a ser positiva, otimista, autoconfiante, autocontrolada. Uma
pessoa na extremidade baixa da escala, com uma atitude de irresponsabilidade, será
negativa, pessimista,
derrotista e cínica, assim como sem rumo, medrosa, insegura e muitas vezes neurótica
ou com instabilidade mental.



Thomas Szasz, o
controvertido psiquiatra, diz: "Não existe essa coisa de doença mental; há
apenas graus variáveis de irresponsabilidade".

Os indivíduos auto responsáveis
tendem a ser positivos e ter saúde mental. Os irresponsáveis tendem a ser
negativos e doentes mentais. Esta observação nos leva a uma das descobertas
mais importantes na história da psicologia humana e do desempenho pessoal.

Há uma relação
direta entre o quanto de responsabilidade você aceita em cada área de sua vida e
o quanto de controle sente nessa área. Em contrapartida, há uma relação direta
entre o quanto de controle você sente em uma área dada e o quanto de liberdade
sente ter nessa área. Responsabilidade, controle e um senso de liberdade, ou
autonomia, andam de mãos dadas. A equação se mostra assim:



RESPONSABILIDADE
= CONTROLE = LIBERDADE.



Há também uma relação
direta entre responsabilidade, controle e liberdade, por um lado, e o número de
emoções positivas que você sente, por outro lado. Em outras palavras, há uma relação
direta entre o nível de responsabilidade que você aceita e como você é positivo
e feliz no geral. Auto responsabilidade e saúde mental andam de mãos dadas. Estão
sempre em equilíbrio. Aqui está a equação em sua forma reduzida:



RESPONSABILIDADE
= EMOÇÕES POSITIVAS.



Na extremidade
mais baixa da escala, pessoas com atitudes de irresponsabilidade, que acham que
não são responsáveis por sua vida ou pelo que lhes acontece, também acham que
têm pouco controle, ou se sentem fora de controle por completo. Elas acham que
têm pouca ou nenhuma capacidade de fazer diferença em sua vida. Pessoas não responsáveis
acham que são controladas por forças externas e por outras pessoas.

Esse sentimento
de não estar no controle faz com que elas sintam uma falta de liberdade, se
sintam presas. Uma atitude de irresponsabilidade,
de sentir-se fora de controle e preso, dispara emoções negativas, como a infelicidade,
a raiva e a frustração. Aqui está a equação oposta a anterior:





IRRESPONSABILIDADE
= FALTA DE CONTROLE = FALTA DE LIBERDADE.



Em sua forma
reduzida, a equação fica assim:



IRRESPONSABILIDADE
= EMOÇÕES NEGATIVAS.



AS EMOÇÕES
"LADRAS".



Emoções negativas
são "ladras" de vida. São a causa primária da sub-realização e do
fracasso. Tornam a pessoa doente física e mental, arruínam relacionamentos e
destroem carreiras. Lançam uma sombra sobre tudo o que a pessoa tenta fazer. Emoções
negativas despojam qualquer alegria que uma pessoa possa ter com uma realização.
Elas são totalmente daninhas e são as grandes inimigas da felicidade humana.

A eliminação das
emoções negativas é o trabalho número um para a pessoa que aspira a grande
sucesso e realização. Nada é mais importante. Paz de espírito é o mais elevado
bem humano, e a paz de espírito só existe na ausência de emoções negativas. Você
não pode ser negativo e ter paz de espírito ao mesmo tempo. Uma coisa cancela a
outra.

Quando comecei a
estudar este assunto, alguns anos atrás, fiquei espantado ao descobrir que
todos os problemas que temos na vida estão enraizados em emoções negativas de
um tipo ou outro. Ficou claro para mim que, se você pudesse encontrar uma
maneira de eliminar as emoções negativas, a sua vida seria maravilhosa. Todas
as leis mentais antes descritas começariam a funcionar a seu favor. Você realizaria
mais em um curto período de tempo do que a média das pessoas realiza em anos.

Por outro lado, o
fracasso em eliminar emoções negativas minaria todos os
seus esforços e tiraria grande parte da alegria e prazer de qualquer coisa que você
conseguisse realizar. Os sentimentos negativos fariam as leis mentais
trabalharem contra você. Emoções destrutivas lhe causariam mais aflição e dores
de cabeça, num período mais curto de tempo, do que qualquer outro fator de sua
vida.



Eu vi com
clareza que a eliminação das emoções negativas era central para a realização de
toda a saúde, felicidade, liberdade e prosperidade duradouras.

O insight que
mudou minha vida foi a descoberta de que as emoções negativas são totalmente desnecessárias
e inaturais na vida do homem. Não há nenhuma necessidade delas. Elas não servem
a nenhum bom propósito. São apenas destrutivas. São a principal razão para
homens e mulheres deixarem de crescer e evoluir a níveis mais elevados de consciência
e caráter. E você não precisa sofrê-las, em absoluto, se opta de maneira
consciente por livrar-se delas.

Até essa época,
eu sempre pensara que as emoções negativas fossem uma parte normal e natural do
ser humano. Eu pensava que, assim como se tem emoções positivas, se tem emoções
negativas. Elas seriam partes da natureza humana, devendo ser aceitas como inevitáveis,
como a chuva ou o sol.

Depois, aprendi
que ninguém nasce com emoções negativas. Você já viu um bebê negativo? Cada emoção
negativa que experimentamos como adultos, nós tivemos que aprender, começando
na infância, através de um processo de imitação, prática, repetição e reforço. E,
uma vez que as emoções negativas são aprendidas, como a maioria das coisas,
podem ser desaprendidas, e você pode ficar livre delas.

Muitas pessoas têm
dificuldade com este assunto. Elas foram negativas durante tanto tempo que
acham difícil aceitar que as emoções negativas são desnecessárias. Elas
resistem à ideia de que essas emoções podem ser eliminadas. Claro, a Lei da Crença
afirma que qualquer coisa em que você acredita, com emoção, torna-se sua
realidade. Se você acredita, de fato, que as emoções negativas são uma parte necessária
de sua vida, então com certeza elas serão e assim permanecerão. Entretanto, é fácil
provar que as emoções negativas não
servem a nenhum propósito útil. Perceber isso é o primeiro passo para livrar-se
delas.





AS EMOÇÕES
NEGATIVAS MAIS COMUNS.



As emoções
negativas mais comuns e fáceis de se identificar são a dúvida e o medo.
Há também a culpa e o ressentimento, que, em geral, andam
juntos, como gêmeos. Depois há a inveja, a emoção negativa que é a raiz
do socialismo, do comunismo e de muita demagogia política. Ela é seguida de
perto pelo ciúme, o grande destruidor da felicidade e de
relacionamentos.

Já foram
identificadas mais de cinquenta emoções negativas. Mas, no final das contas,
todas se resumem e podem ser expressadas na emoção negativa central da raiva.
A raiva talvez seja a pior de todas as emoções negativas, a mais poderosa e
destrutiva. A raiva, uma vez gerada, é sempre expressada por dentro ou por
fora.

Se for
expressada por dentro, como quando você suprime ou reprime seus sentimentos de
raiva, você adoece. Se você expressa sua raiva por fora, causa dano em seu
relacionamento com os outros. Você os torna infelizes e, em casos extremos,
causa doença física.

O que você sente
quando está com raiva? Como pensa ou raciocina? Como se dá com os outros? Como
dorme ou digere sua comida? Quando está com raiva, não é como se houvesse uma
nuvem escura sobre sua mente? Você não acha que não pode concentrar-se ou
pensar direito? Sua mente não se preocupa, por completo, com o objeto de sua
raiva? Você não fala em tom furioso para si mesmo, como que para reapresentar o
que aconteceu? A maneira como foi injustiçado e o que gostaria de fazer para
empatar o jogo?

Quanto mais
tempo sua raiva durar, mais consumidora se tornará, como incêndio em capoeira
saindo do controle. Ela pode roubar-lhe o sono, os amigos e o emprego. Pode
fazer com que você tenha um
comportamento irracional e aja de maneiras que o faria sentir-se envergonhado e
embaraçado.



Por acaso algo
de bom sai da raiva ou de qualquer outra emoção negativa? A resposta é um não
definitivo. As emoções negativas, enraizadas na irresponsabilidade, não
servem a nenhum propósito útil. Então, por que as pessoas sentem tantas emoções
negativas? Vamos responder isso começando, antes de mais nada, com as causas
principais das emoções negativas.



O QUE CAUSA AS
EMOÇÕES NEGATIVAS.



Há quatro causas
principais das emoções negativas. A primeira causa é a justificação. A justificação
ocorre quando você tenta justificar e explicar, para si e para os outros, por
que deve sentir essa emoção negativa, por que tem o direito de sentir-se com
raiva ou perturbado por alguma razão. A justificação e a hipocrisia se alimentam
mutuamente, e são os lados opostos do mesmo processo de raciocínio.

Sempre que você
se sentir muito usado por alguma razão, sua primeira reação é inflamar-se de
raiva. Sua segunda reação sem reunir todas as razões pelas quais a raiva é uma reação
justificável. Você precisa ser capaz de dizer: "Tenho todo o direito de
estar com raiva." Você procura pessoas que concordem com seu raciocínio e
sentimentos. Você lhes expõe a situação nos mínimos detalhes, de modo que vejam
com clareza que é óbvio que você é o lado prejudicado nessa situação. Na verdade,
se você não puder justificar-se e à sua raiva, não poderá continuar com ela.

Você pode começar
o processo de eliminar as emoções negativas apenas recusando-se a justificá-las.
Recuse-se a permissão para criar todos os tipos de razões a que tem direito
para sentir-se mal. Recuse-se a fazer julgamento sobre outra pessoa. Você vai
descobrir que todo julgamento sobre os outros leva, em dado momento, a alguma
forma de condenação e as emoções negativas de intolerância e raiva que
acompanham essa condenação. Mas, quando você reprime o julgamento,
o que é um ato de controle mental, muitas vezes é o suficiente para impedir que
a emoção negativa comece.



Quando alguém
faz ou diz alguma coisa que causa sua realização, neutralize sua tendência à
raiva desculpando a outra pessoa por alguma razão qualquer. O que digo para
controlar minhas emoções é algo como: "Deus o abençoe; é provável que ele
esteja tendo um mau dia".

Alguma vez você já
esteve dirigindo no trânsito quando foi fechado por outro motorista? Notou como
na mesma hora você ficou com raiva? Embora nunca tenha visto o outro motorista
antes, e o outro motorista nunca o tenha visto, você tem a exata reação como se
aquele chofer tivesse maquinado e planejado com todo o cuidado, depois esperado
para emboscá-lo quando você estivesse dirigindo na maior inocência. Mas, no
instante em que você parar de se dizer que o outro é um péssimo motorista, e
apenas der uma risada, no mesmo instante sua raiva se dissipa e desaparece.
Recusar-se a estabelecer-se como juiz e jurado remove o gatilho que detona a
raiva e permite que você se acalme e assuma o controle de suas emoções.

A segunda causa principal
das emoções negativas é a identificação, ou encarar as coisas
pessoalmente. Você só pode ficar com raiva por causa de algo até o ponto em que
puder identificar-se com a coisa e achar que ela o afeta ou prejudica de alguma
maneira.

No minuto em que
parar de encarar as coisas como sendo pessoais, você coloca suas emoções de
novo sob seu controle. A maneira de fazer isso é praticar o distanciamento,
recuando da situação e forçando-se a vê-la de maneira objetiva. Seja filosófico,
tente ver a coisa do ponto de vista da outra pessoa. Sua capacidade de
"desidentificar-se" com o que aconteceu lhe dá maior calma e clareza,
tornando-o muito mais eficiente no trato do problema, qualquer que seja ele.

Essa necessidade
de distanciamento e objetividade no trato com as dificuldades é o motivo pelo
qual se diz que "o homem que precisa agir como seu próprio advogado tem um
tolo por cliente". Talvez a qualidade mais valiosa de um executivo sênior
seja sua capacidade de funcionar bem numa crise. Essa capacidade de resultado
apenas de recusar-se a ser pego na emocionalidade do momento.



A terceira
grande causa das emoções negativas é a falta de consideração. Você fica
com raiva quando acha que as pessoas não lhe estão dando o que é de seu
direito, que as pessoas não o respeitam da maneira como você acha que merece.
Se alguém é rude com você, ou se o desconsidera, ou se não o reconhece de modo
apropriado numa situação social, seu ego se envolve e você se sente magoado,
com raiva e na defensiva. É por isso que um sábio disse um dia: "Você não
deveria preocupar-se tanto com o que as outras pessoas pensam de você, porque,
se soubesse o quão raramente pensam em você, é provável que se sentisse
injuriado".

Você deve deixar
suas emoções negativas morrerem de fome. Deve retirar sua energia, recusando-se
a justificá-las, recusando-se a identificar-se com elas e recusando-se a deixar
que o comportamento dos outros em relação a você o irrite. Mas a maneira mais rápida
de eliminar as emoções negativas, em um instante, é ir direto a raiz delas e cortá-la.

A acusação é
a quarta e última causa das emoções negativas e está na raiz de quase todas
elas. É provável que noventa e nove por cento de suas emoções negativas
dependam, para sua própria existência, de sua capacidade de responsabilizar alguém
ou alguma coisa por algo que o está deixando infeliz. No instante em que você
parar de acusar, no instante em que recusar-se a responsabilizar alguém ou
alguma coisa, suas emoções negativas cessam, como se a energia delas fosse
cortada de repente, do mesmo modo que desligar as luzes da árvore de Natal faz
com que todas as luzes se apaguem ao mesmo tempo.



A LEI DA
SUBSTITUIÇÃO REVISITADA.



O interruptor
simples que você pode acionar para provocar um curto-circuito em qualquer emoção
negativa é explicado pela lei da Substituição. Esta lei afirma que a mente
consciente só pode ter um pensamento de
cada vez, positivo ou negativo, e você pode escolher esse pensamento de modo
deliberado. Pode substituir um pensamento positivo e construtivo por um
negativo e destrutivo, e, ao fazê-lo, pode retirar o pensamento negativo da sua
mente.



Sempre que você
se sentir negativo ou com raiva por alguma razão qualquer, pode cancelar no
mesmo instante o pensamento que está causando a emoção negativa, dizendo com
muita firmeza: "Eu sou o responsável".

Esta é a mais
poderosa de todas as afirmações para controle mental. Estas palavras o colocam
de volta no assento emocional do motorista. As palavras "Eu sou o responsável"
mudam sua mente, de imediato, de negativa para positiva. Elas permitem que você
exerça completo controle sobre suas emoções. Fazem você sentir-se calmo e
relaxado, permitindo-lhe ver a situação com mais clareza. As palavras "Eu
sou o responsável" o colocam no comando, permitindo-lhe tratar da situação
de maneira mais eficiente.

Você não pode
continuar seu desenvolvimento, além deste ponto, com suas emoções negativas
intactas. Não lhe é possível crescer e evoluir a níveis mais altos de
compreensão e eficiência, a não ser a medida que libertar-se delas. Suas emoções
negativas são como forças de gravidade mental, que o estão segurando em sua
realidade atual. Você precisa deixá-las para trás.



OBRIGATÓRIO. NÃO
OPCIONAL.



Esta aceitação
da responsabilidade, e a acompanhante eliminação das emoções negativas, não são
opcionais. São obrigatórias. São centrais para sua saúde, felicidade e eficiência
pessoal. O desenvolvimento de uma atitude mental positiva em relação a você e
sua vida, caracterizada pela eliminação das emoções negativas, é essencial, se você
quer desenvolver seus poderes mentais mais elevados. As emoções positivas e
construtivas são o alicerce de toda a felicidade, realização e vida longa.

Para começar o processo
de limpar sua mente, faça uma pausa de um momento e
pense em toda a sua vida, passada e presente. Analise cada memória ou situação
que o faz sentir-se negativo de alguma maneira, como se estivesse segurando isso
contra a luz. Depois, neutralize qualquer negatividade associada com isso,
dizendo apenas: "Eu sou o responsável", várias e várias vezes.



O fato é que
você é o responsável. Qualquer que seja sua dificuldade ou problema, é provável
que você se tenha metido nele. Você era livre para escolher. E ainda é livre. É
provável que, na epoca, você soubesse que não devia fazer isso, mas foi em
frente mesmo assim. De modo que você é o responsável absoluto, completo, cem
porcento, por sua situação, pelas consequências de suas decisões.

Muitas vezes as
pessoas perguntam: "Aceitar a responsabilidade não é o mesmo que aceitar a
culpa?" A resposta para isso é que a responsabilidade sempre olha para a
frente, sempre para o futuro. A culpa sempre olha para trás, para o passado,
para alguém que é culpado.

A
responsabilidade diz "na próxima vez", ou "no futuro", ou
"o que faço a partir daqui"? A culpa sempre diz "ele fez",
ou "se ao menos". A responsabilidade lhe dá um senso de controle, de autoconfiança
de proatividade. A culpa o faz sentir-se com raiva, frustrado e vingativo.

Uma pessoa entra
na frente do seu carro com o sinal fechado para ela. Do ponto de vista legal, você
não tem culpa. Mas é responsável pela maneira como reage nessa situação. Você é
responsável por sua conduta e seu comportamento. Pode responder ficando com
raiva, perturbado e emocional, ou sendo maduro, calmo e controlado. A escolha é
sua. E a maneira como você sente é determinada por como decide responder, não pela
situação. Responsabilidade ou irresponsabilidade; a escolha é sua. Sempre foi.



SOLTE SEUS
FREIOS.



Em geral, quando
você pensa sobre responsabilidade nestes termos, decide que, a partir deste
ponto para a frente, vai aceitar a responsabilidade completa por sua
vida. Entretanto, quase todo mundo ainda carrega pelo menos uma experiência
negativa, pela qual não há como aceitar a responsabilidade. Cada pessoa tem uma
emoção negativa predileta, da qual não vai separar-se, aceitando a responsabilidade
por suas emoções ou pelo que aconteceu.



Você diz:
"Se ao menos você soubesse o que a outra pessoa fez comigo, não me pediria
para aceitar a responsabilidade." Mas há uma questão-chave. A existência
continuada de apenas uma emoção negativa em sua mente consciente e inconsciente
é em si o bastante para sabotar todas as suas chances de felicidade. Uma única
emoção de culpa ou raiva pode interferir em sua paz de espírito para sempre.

Para ilustrar
esta questão crítica, imagine que você acabou de comprar uma Mercedes 600 SEL
novinha em folha, da fábrica, projetada de linda maneira e com mecânica
perfeita em cada detalhe. Só há um problema com esse carro. Foi cometido um
erro na montagem do sistema de freios, e o freio de uma das rodas dianteiras está
travado. A roda não gira. Pois bem, digamos que você decida dar uma volta com
seu lindo carro. Você entra nele, liga o motor, engrena a primeira e pisa no
acelerador. Se tudo é perfeito nesse carro, exceto o freio de uma roda
dianteira que, está travado, o que aconteceria quando você pisasse no
acelerador?

A resposta é que
você giraria em volta dessa roda travada. O carro ficaria girando e girando. Não
importa o quanto você pisasse no acelerador e o quanto girasse o volante, o carro
andaria em círculos.

Seu mundo está
cheio de pessoas que são como esse carro. Você pode ser uma delas. Elas podem
ser inteligentes, de boa aparência e bem educadas, e pode parecer que tudo está
funcionando para elas, mas suas vidas parecem girar em círculos. Quase sempre é
porque estão aferrando-se em pelo menos uma experiência-chave do passado, pela
qual se recusam a aceitar a responsabilidade. Ainda estão culpando alguém ou
alguma coisa por uma mágoa que sofreram. 

Eu conversei com
homens e mulheres de cinquenta anos que ainda sentem raiva e ressentimento por
alguma coisa que aconteceu com eles na infância. Essa amargura não resolvida
afeta seus relacionamentos
com o cônjuge, com os filhos, com colaboradores e amigos. Ela manifesta-se em doenças
psicossomáticas, e, em casos extremos, pode levar à morte prematura.



O campo da
psicoterapia é construído em volta da ajuda a pessoas para lidar com esses
sentimentos não resolvidos de raiva, culpa e ressentimento. O paciente é curado
quando pode identificar o que o está retendo, encarar a coisa com honestidade e
deixá-la de lado. Você pode realizar a mesmíssima coisa, identificando
sentimentos de negatividade que tenha em relação a alguém, aceitando a
responsabilidade pela situação e deixando rolar. Você ficará curado assim que fizer
isso.



PASSE ADIANTE.



Você se torna aquilo
que ensina. Uma vez que tenha começado a aceitar as responsabilidades por cada
parte de sua vida, encoraje seus amigos e associados a fazerem o mesmo. Quando
as pessoas lhe contarem sobre seus problemas e frustrações, sinta empatia por
elas e depois lembre-as: "você é o responsável."

Talvez uma das
coisas mais gentis que você possa fazer por um amigo de verdade seja colocá-lo
de novo em contato com seu bom senso, lembrando que ele é responsável. Quando
uma pessoa queixar-se, responda dizendo: "você é o responsável, o que vai
fazer com relação a isso?" Não tente dar conselhos. É provável que eles não
sejam bem-vindos, e, em todo caso, serão ignorados. Apenas ouça. Seja simpático.
Depois, encoraje a pessoa a aceitar a responsabilidade e fazer alguma coisa em relação
a situação.

Há tempos, Bárbara,
minha esposa, quis ser conselheira de orientação e mais tarde psicóloga ou
psicoterapeuta. Ela queria ajudar as pessoas a superarem seus problemas. Ela
praticava passando muitas horas ouvindo amigos e aconselhando-os da melhor
maneira que podia. Dava-lhes a melhor orientação e conselho para ajudá-los a
lidar com suas dificuldades.

Sempre que eu
era envolvido numa dessas "sessões de aconselhamento", em especial com
seus amigos e colaboradores, eu evitava todas as horas de idas e vindas
dissecando o problema e ia direto ao assunto dizendo: "Você é o responsável,
o que vai fazer com relação a isso"?



Barbara achava
isso simplista demais. Ela me dizia que eu não estava tendo consideração
suficiente para com as complexidades das várias situações que aquelas pessoas
estavam enfrentando. Depois, ficou surpresa ao ver como muitos de seus amigos, após
infinitas sessões de aconselhamento, saíam e se ajeitavam. Eles entravam em ação
pouco tempo depois que lhes diziam, em termos não inseguros, que eles eram os responsáveis
e que cabia a eles fazer alguma coisa em relação à sua situação.

Agora eu e
Barbara temos uma piada constante rondando a casa. Quando Barbara almoça com
algum amigo que tem um problema, ou algum tipo de dificuldade pessoal, eu
pergunto o que ela mandou a pessoa fazer. Ela responde com estas palavras:
"Eu apenas dei o conselho".

É muito mais simples,
funciona muito melhor e é muito mais fácil para todos os envolvidos. O conselho
é: "Você é o responsável, o que vai fazer"?

Torne-se seu próprio
psicoterapeuta repetindo para si mesmo, várias e várias vezes: "Eu sou o responsável.
Eu sou o responsável. Eu sou o responsável." Depois, dê "o
conselho" a outros que tenham problemas. Diga apenas: "Você é o responsável,
o que vai fazer com relação a isso"? Deixe que eles continuem com o resto
de suas vidas, de modo que você possa continuar com a sua.



EXERCÍCIO DE AÇÃO.



Pegue um bloco
de papel e trace uma linha de cima a baixo no centro. No lado esquerdo, faça
uma lista de cada pessoa ou situação sobre a qual você nutra algum tipo de
pensamento negativo. Numere cada uma.

No lado direito
do papel, escreva uma série de frases que comecem com
"Eu sou responsável por isso porque..." e complete a sentença. faça
isso com cada item, sendo o mais duro possível consigo mesmo. Tenha franqueza e
honestidade brutais. Escreva cada razão pela qual deve ser responsável pelo que
aconteceu. Faça o mesmo para cada situação negativa em seu passado ou presente.



Quando você
tiver completado este exercício, ficará espantado com a maneira como estará
muito mais positivo e no controle. Você estará livre dos fardos mentais que
carregou durante tanto tempo.



SAINDO DE SEU
CAMINHO.



A chave de ouro
para a paz interior e o sucesso exterior, sobretudo em seus relacionamentos com
outras pessoas, está contida dentro de você e de suas respostas para com o
mundo à sua volta. Há um princípio que é indispensável para o desenvolvimento
de uma consciência mais elevada e para o pleno uso de todos os seus poderes
mentais. Ele lhe permitirá eliminar grande parte das emoções negativas de todos
os tipos e assumir plena responsabilidade em tudo o que você faz. Este princípio
irá libertá-lo do fardo de inúmeros problemas do passado, remontando até sua infância
mais tenra. Vai desenvolver em você um caráter fino e nobre, tornando-o o tipo
de pessoa que os outros querem ter por perto e a quem querem ser iguais.
Milhares de nossos graduados nos informaram que a prática deste principio
revolucionou suas vidas, como revolucionará a sua. Você aprenderá este princípio
neste capítulo.

Tudo o que você é
hoje é um resultado de seus modos habituais de pensar. Como a Lei da Correspondência
afirma, seu mundo exterior é uma manifestação física do seu mundo interior. Tudo
o que você vê à sua volta - sua saúde, seus relacionamentos, sua carreira, sua família
e suas realizações mundanas - é uma expressão do funcionamento de sua mente.

Seu
comportamento, atitudes, valores e hábitos de pensamento são aprendidos. Você não
os tinha quando veio ao mundo. Aprendeu-os como resultado de informação e repetição,
no decorrer de muitos anos. E,
como eles foram aprendidos, podem ser desaprendidos. Você pode desaprender hábitos
de pensamento que adquiriu, que não sejam consistentes com a pessoa que você
deseja ser ou com as metas que queira atingir.



Um sentimento de
otimismo é um requisito prévio para o sucesso e a felicidade. No entanto, a
maioria de nós está contaminada por emoções negativas de todos os tipos,
sobretudo a raiva, o medo, a dúvida, a inveja, o ressentimento, a
irritabilidade, a impaciência, a intolerância e o ciúme. Apesar de nossas boas intenções,
essas emoções negativas tendem a surgir de maneira inesperada, muitas vezes nos
piores momentos possíveis, fazendo com que atuemos de maneiras das quais nos
arrependamos mais tarde.

As emoções negativas
são sentimentos e respostas que foram aprendidos como qualquer hábito. Mas
também podem ser desaprendidos, se você tiver a chave da fechadura que os
mantém no lugar. Para desaprendê-los, entretanto, você tem de compreender,
antes de mais nada, os fatores psicológicos que criam um solo fértil para o cultivo
de emoções negativas.

Felizmente, não há
nenhum lugar permanente para as emoções negativas em sua mente subconsciente. Se
as emoções negativas pudessem tornar-se permanentes, não haveria esperança de
você melhorar seu temperamento e personalidade através de seus esforços. Elas
são emoções vagabundas, que podem ser expulsas com o procedimento
correto.



O MEIO DE
CULTURA.



Assim como você nasceu
sem nenhum auto conceito, também nasceu sem emoções negativas. Você teve que
aprender emoções negativas enquanto crescia. Em geral, aprendem-se as emoções
negativas que sejam mais populares na família. Você imita as emoções e reações
negativas da sua mãe ou do seu pai, ou de ambos. Você imita as emoções
negativas das pessoas com quem você se identifica. Se alguém lhe sugere que seu
modo de agir é impróprio, você rejeita
essa informação, dizendo: "Esta é minha maneira de ser".



Muitas vezes, você
teve ideias negativas durante tanto tempo que nem tem consciência delas, ou de
onde elas vieram originalmente. Mas de uma coisa você pode ter certeza: Você
não nasceu com elas. Elas não são permanentes. Você pode ficar livre delas, se
quiser.



AS RAÍZES DA
NEGATIVIDADE.



Você desenvolve
uma propensão para emoções negativas como resultado de duas experiências que lhe
acontecem no começo da vida. A primeira dessas experiências é a crítica destrutiva.
Mais danos foram causados e mais pessoas destruídas pela crítica destrutiva do
que por todas as guerras da história. A diferença é que as guerras matam os
corpos físicos das pessoas, ao passo que a crítica destrutiva destrói a pessoa
interior e deixa os corpos andando por aí. Na prática, cada problema que você tem
consigo mesmo e com as outras pessoas pode ser remontado a algum incidente no
qual seu valor e mérito foram desafiados ou atacados por algum tipo de crítica.

Crianças até a
idade de seis anos são abertas e vulneráveis às influências das pessoas importantes
em suas vidas. Elas não têm nenhuma capacidade de discriminar entre avaliações
e críticas falsas e verdadeiras. A mente da criança é como argila úmida na qual
os pais e irmãos escrevem e deixam marcas. E, quanto mais intensa for a emoção,
mais profunda será a ranhura.

Quando você fica
mais velho e desenvolve os poderes da discriminação, pode "considerar a
fonte" da informação negativa. Se alguém o critica ou discorda de você, você
pode recuar e julgar se a avaliação é valida. Pode escolher aceitar aquilo que considera
útil e rejeitar o resto.

Entretanto,
quando você é criança, não tem essa capacidade. Como você ainda está no
processo de aprender quem é, você é como uma esponja.
Absorve as avaliações das pessoas importantes à sua volta, como se elas
estivessem dizendo a verdade absoluta, como se na verdade elas estivessem em condições
de conhecer seu verdadeiro caráter e capacidades. Quanto mais você valorizar o
amor e respeito delas, maior probabilidade terá de aceitar o que elas dizem
sobre você, como uma avaliação válida de seu caráter valor. E, uma vez que você
aceite algo como verdade sobre você, começa a ver-se à luz dessa crença.



Sua mente tenta servi-lo,
validando aquilo que você decidiu que é correto sobre você. Ela seleciona e
separa suas percepções. Ela faz com que você veja exemplos que
"provam" suas crenças, ao passo que, ao mesmo tempo, faz com que você
ignore experiências que as contradigam.

Se lhe disseram
que "você é um menino mau" , ou "não se pode confiar em você",
ou "você é um mentiroso" (todas as crianças contam mentiras, isso é
parte de seu aprendizado para interagir com as outras pessoas), você começa a
acreditar que essas críticas são fatos indeléveis sobre sua personalidade básica.
Se você as aceita de forma consciente, então elas são aceitas por sua mente
subconsciente, onde são registradas como instruções para comportamento futuro.

Quando eu estava
crescendo, me diziam que eu nunca daria para grande coisa, que eu era um baita
desapontamento para meus pais. Sem querer, eles me julgavam por padrões muitíssimo
altos. Sem compreender que as crianças são pequenos organismos de aprendizagem,
que vivem cometendo erros, eles demandavam de mim, seu primeiro filho, um
comportamento que eu era incapaz de ter.

Quando tive meus
filhos, resolvi não fazer com eles o que fizeram comigo. Em vez disso, digo-lhes
todos os dias que os amo e que acho que são as melhores crianças do mundo.
Quando estamos andando de carro juntos, falo com Barbara como se eles não
estivessem no assento traseiro, dizendo que demos muita sorte por termos crianças
tão maravilhosas. Em particular, sussurro para cada um deles: "Você é o
melhor do Ocidente!"

Mesmo quando
tenho que repreendê-los, começo dizendo: "Eu lhe amo muito,
mas você não deve fazer isso porque pode se machucar" , ou o que for
necessário.



Os pais criticam
com a intenção de ajudar o filho, de melhorar o desempenho da criança. Mas,
como a crítica destrutiva diminui a autoestima da criança e enfraquece o autoconceito,
na verdade declina o desempenho global da criança. Diminui a autoconfiança da
criança. Aumenta a probabilidade de a criança cometer erros. Se a criança for
criticada com muita frequência, ou se a crítica for aceita de forma muito
emocional, a criança ficará ansiosa e medrosa, começando a evitar fazer essas
coisas.

No pior caso, a
criança ficará hipersensível, insegura e com medo de tentar qualquer
coisa nova. Quando a criança crescer, será extremamente emocional em relação a
crítica de qualquer tipo e reagirá com raiva e na defensiva a qualquer sugestão
de desaprovação do cônjuge, do chefe, de um amigo ou colaborador.

Todo mundo tem áreas
onde é hipersensível, em geral nas partes da vida onde tem o maior investimento
emocional, como suas famílias e carreiras. Uma das coisas mais importantes que
você pode fazer por si mesmo é desenvolver uma certa objetividade ou
distanciamento da crítica nessas áreas chave. Aprenda a recuar e avaliar as opiniões
dos outros, sem emoção. Não é fácil, mas poupa um bocado de desgaste em seu
sistema. Essa capacidade de evitar ser afetado em excesso pela crítica alheia é
a qualidade chave da pessoa com autorrealização.



O DESTRUIDOR DA FELICIDADE.



O segundo fator
que o predispõe às emoções &nbsp;negativas é
uma carência de amor. A carência mais traumática que uma criança pode suportar
é a retirada de amor por um ou ambos os pais. Quando os pais reagem à criança
com raiva e desaprovação, a criança fica aterrorizada. Fica ansiosa, medrosa e
com o emocional abalado. Como a criança precisa demais do amor dos pais, quando
ele é retirado por alguma razão qualquer a criança começa a murchar por dentro. Se o amor
é retirado por um tempo indefinido, ou dado de maneira imprevisível, causa sérios
problemas de personalidade, que eclodem em raiva e negatividade na vida adulta.



Se você não recebe
qualidade ou quantidade suficiente de amor durante seus anos de formação (e a maioria
das pessoas não recebe), você o procura a vida inteira. Você vai sempre sentir
uma deficiência emocional, uma ânsia, uma insegurança, que você vai lutar para satisfazer
ou compensar. Vai procurar amor incondicional em seus relacionamentos e se
sentirá tenso e inseguro se o amor for interrompido ou retirado. Assim como a deficiência
de cálcio na infância causa raquitismo nas crianças, que se manifesta como pernas
arqueadas no adulto, uma deficiência de amor na infância manifesta-se em emoções
negativas no adulto.



TRÊS CONDIÇÕES.



Para você ou
qualquer pessoa sentir-se completamente amado quando criança devem existir três
condições. A ausência de uma delas aparecem na adolescência e na vida adulta em
forma de insegurança, emoções negativas e comportamento destrutivo.

A primeira condição
para o desenvolvimento emocional sadio é que seus pais precisam amar-se. Seus
pais não podem lhe dar mais amor do que têm por si mesmos. Se seu pai ou sua mãe
não se ama muito, terá pouco amor para lhe dar. A regra é que pais com autoconceito
alto criam filhos com autoconceito alto, ao passo que pais com autoconceito
baixo criam filhos com autoconceito baixo. Tal por fora, qual por dentro. Os autoconceitos
das crianças tornam-se espelhos dos autoconceitos dos pais.

Seus pais lhe
deram todo o amor que tinham para dar. Não retiraram nada. Só não tinham mais
para dar. Não havia nada que você pudesse ter feito para ganhar mais do que
ganhou. Você ganhou todo o amor que havia.

A segunda condição
que precisa ser cumprida para uma criança sentir-se amada por completo é que seus
pais precisam amar um ao outro. As crianças aprendem
o amor experimentando-o de maneira direta e observando-o ocorrer em suas famílias.
Já foi dito que a coisa mais gentil que um homem pode fazer por seus filhos é
amar sua mãe, e o contrário também é verdadeiro. Quando as crianças crescem em
um lar no qual a mãe e o pai se amam de um modo que elas possam ver e sentir, haverá
muito mais probabilidade de elas crescerem com sentimentos de segurança e autoconfiança.



Você aprende
como ter seu próprio relacionamento adulto com um membro do sexo oposto
observando esse relacionamento em sua família. Se você cresceu em um lar no
qual não sentiu isso, pode passar os primeiros anos de sua vida adulta
aprendendo a lidar com outra pessoa por meio da experiência e erro. Hoje em dia,
muitos primeiros casamentos são "casamentos de treinamento", nos
quais as pessoas aprendem o que é ser casado. Aprendem o que desejam ou não desejam
em um parceiro de casamento e como fazer um relacionamento funcionar.

A terceira condição
que deve existir para uma criança sentir-se totalmente amada é que os pais
precisam amar a criança. Este é um dos assuntos mais sensíveis com os quais
um adulto tem de lidar. O fato é que muitos dos nossos pais não nos amaram.
Eles quiseram, tencionaram e planejaram amar, mas na verdade nunca conseguiram.
Talvez porque não tivessem tempo, ou energia emocional, ou interesse, ou talvez
tivessem conflitos não resolvidos com seus pais ou cônjuges, que os
impossibilitaram de nos amar.

Muitos pais não gostam
muito de seus filhos. Às vezes isso acontece porque começam com a ideia de que o
papel da criança é realizar as expectativas deles. Se a criança tem
personalidade própria, muitas vezes os pais encaram isso como afronta pessoal.
Respondem criticando a criança ou retirando seu amor. Se fazem isso por um
tempo longo demais, mais tarde se torna um hábito. Então os pais pegam o hábito
de criticar os filhos, em vez de amá-los e tratá-los com carinho.

É importante que
você saiba que, quer seus pais o tenham amado ou não, ainda assim você é uma
pessoa valiosa e digna. O amor ou falta de amor de seus pais nada diz sobre suas possibilidades
inerentes. Os pais são o que são. Fazem o melhor que podem. Pelo menos, eles o
trouxeram ao mundo e lhe deram uma chance de viver. Aceitar
que um ou ambos os seus pais podem não tê-lo amado, ou podem não ter amado o
bastante, é um passo importante para a maturidade.



Muitos adultos cresceram
em lares onde foram vítimas de crítica destrutiva e sofreram de algum tipo de
falta de amor. Se essa foi sua experiência, você era novo demais para saber por
que isso estava acontecendo. Você apenas internalizou a mensagem de que
"por alguma razão, meu pai e minha mãe me criticam e não me amam. Como
eles me conhecem melhor do que qualquer outra pessoa, deve ser por causa de
alguma coisa que fiz".

A crítica destrutiva
e a falta de amor, combinadas, criam a emoção negativa da culpa. A culpa
é o maior problema emocional do século XX. É a raiz da maioria das doenças
mentais, da infelicidade e de quase todas as outras emoções negativas. Uma criança
que sente culpa sente que não vale muita coisa, que na verdade é inútil. A
crítica destrutiva e a falta de amor instilam na mente subconsciente da criança
o sentimento de inutilidade.

A culpa é usada
nas pessoas de maneira deliberada por duas razões: punição e controle.
É extremamente eficiente usar a culpa em outra pessoa como forma de punição
emocional. É uma parte essencial dos ensinamentos religiosos negativos. Muitos
pais usam isso para fazer os filhos se sentirem mal, para fazê-los sentirem-se
inúteis e insignificantes.

A culpa também é
usada como uma ferramenta de controle ou manipulação. Se você puder fazer uma
pessoa sentir-se culpada, pode controlar suas emoções e comportamento. Se puder
fazer com que as pessoas sintam culpa suficiente, pode conseguir com que façam
coisas para você que não fariam na ausência desse sentimento de culpa.

As mães são, com
frequência, especialistas no uso da culpa. Eu costumava dizer que minha mãe era
faixa-preta em culpa e dava cursos na ACM local. Minha mãe aprendeu a usar a
culpa como ferramenta interagindo com a mãe dela, que aprendeu com sua mãe, e
assim por diante, através das gerações. Muitas vezes, o pai também é versado no
uso da culpa.



MANIFESTAÇÕES ADULTAS DA CULPA.



Se você foi
criado sob as influências que produzem sentimentos de culpa, você experimentará
essa culpa de várias maneiras diferentes.

A primeira e mais comum manifestação de
culpa são os sentimentos de inferioridade, inadequação e desmerecimento.
Você acha que não merece que coisas boas lhe aconteçam. Na verdade, se várias
coisas boas lhe acontecerem em série, você sentirá um extremo desconforto.
Sentir-se-á fora de sua zona de conforto do merecimento, e é provável que
comece a engajar-se num comportamento auto sabotador para impedir que as coisas
boas aconteçam.

A verdade é que você merecerá todas as
coisas boas que lhe cheguem, quando mantiver a mente enfocada naquilo que
deseja e desligada daquilo que não deseja.

Esses sentimentos de inferioridade, inadequação
e desmerecimento são muitas vezes expressados nas palavras: "Não sou
bom o bastante". Alguns psicólogos referem-se a isso como o "medo
do sucesso". O medo do sucesso é apenas outra maneira de dizer que, por
causa de seus sentimentos enraizados de desmerecimento, qualquer realização que
contradiga suas crenças auto limitadoras faz você sentir-se desconfortável.

Muitas vezes, as pessoas trabalham muito
duro para ter o sucesso que desejam. Trabalham longas horas e fazem grandes
sacrifícios. Entretanto, assim que atingem sua meta, alguma coisa dá errado.
Elas agem, de modo consciente e inconsciente, para chutar a cadeira debaixo de
si mesmas.

O vendedor, a caminho de fechar o
negócio da sua vida, se envolve num acidente de carro. O advogado, a caminho de
assinar um grande contrato, deixa a pasta no carro com a única cópia do
contrato dentro dela. Muitas pessoas se entregam ao álcool, à drogas ou a casos
extraconjugais, numa tentativa de fugirem do desconforto do sucesso, apesar de
seu sentimento interior de desmerecimento.

A segunda manifestação adulta da culpa é
a autocrítica destrutiva e o comportamento auto derrotador. Se a pessoa é criticada
enquanto cresce, em pouco tempo aprende a se criticar e contínua com isso durante toda a vida. Muitas
vezes, você ouve as pessoas dizerem coisas como: "Chego sempre
atrasado", ou: "Sou terrível com números", ou: "Não sou
muito bom nisso." Estão sempre reforçando ideias negativas que podem ter
pouca ou nenhuma base. Estão repetindo o que lhes disseram e, ao fazê-lo,
tornam isso sua realidade.



Sua mente subconsciente aceita como
verdade o que você disser sobre si mesmo. Quando você se critica sem parar, sua
mente subconsciente aceita suas palavras como comandos. Então, suas palavras e ações
posteriores se ajustarão a um padrão consistente com sua autocrítica. Você se comportará
por fora da maneira como fala a si mesmo no interior.

A terceira maneira como você demonstra
que foi criado com sentimentos de culpa é que você é manipulado com facilidade
pela culpa. Você é uma marca fácil para a irritação ou impaciência, que os
outros usam para manipular seu comportamento. Mesmo pessoas que você não conhece
podem "puxar suas cordinhas da culpa", fazendo-o sentir-se
desconfortável ou mesmo concordando com os pedidos delas. Você se torna como um
fantoche, e o lançador da culpa é o manipulador do fantoche.

Todas as solicitações de caridade são
sempre baseadas no uso adestrado da culpa para manipular suas emoções, para
fazê-lo sentir que não merece seu padrão de vida e suas realizações.

Os motoristas de táxi, garçonetes e
aeromoças usam sua culpa para controlar seu comportamento. Por exemplo, eu sei
que se perdem 56 centilitros de Água por hora através da desidratação quando se
está voando. Por conseguinte, bebo um bocado de Água no ar. Não paro de pedir
para reencherem meu copo de Água.

A maioria das aeromoças fica ressentida
com isso. Elas sabem tudo sobre desidratação e foram instruídas a estarem
sempre bebendo líquido quando voam. Mas não querem o trabalho extra de reencher
seu copo de Água. De modo que, em vez de perguntar: "Posso fazer mais
alguma coisa por você?", elas perguntam: "Isso é tudo?"

Se você pede mais Água, elas soltam um suspiro
forte, como se você houvesse pedido para elas carregarem uma mala de cinquenta
quilos, e saem para pegar a Água. Quando a trazem de volta, tendem a
ser abruptas e desaprovadoras, como se isso fosse amedrontar você, levando-o a submissão,
de modo a poderem voltar para a cozinha e continuar a leitura das revistas.



Você precisa ter consciência da frequência
com que a culpa é usada como ferramenta para influenciá-lo. Você verá isso em
todas as partes.

O poeta W. H. Auden escreveu:
"Aqueles a quem o mal é feito farão o mal em troca."

A quarta manifestação da culpa é usar a
culpa e responsabilizar os outros. Se você foi criado como vítima da culpa,
sendo criticado e culpado com frequência, você crescerá e usará a culpa como uma
maneira de se comunicar com os outros. Muitos pais usam a culpa apenas para
conseguirem que os filhos façam o que querem. Muitos chefes confiam na culpa
como método primário de controle.

A quinta manifestação
da culpa, e talvez a mais comum, é o desenvolvimento do "complexo de vítima".
O indivíduo se sente vítima e fala como vítima. A pessoa com profundos
sentimentos de culpa está sempre dando ou pedindo desculpas. Na verdade, está sempre
dizendo "Sinto muito". Além disso, usa a "linguagem de vítima",
maneiras de falar que na verdade são alegações de "não culpado".

Talvez as formas
mais comuns de linguagem de vítima que você ouve sejam frases como: "Eu
não posso",ou: "Eu tenho de", ou combinação de frases como:
"Eu tenho de, mas não posso; não posso, mas tenho de."

Outra forma da
linguagem de vítima é a palavra "tentativa". Sempre que as pessoas
dizem "vou tentar", estão se desculpando de antemão por qualquer
fracasso. Estão telegrafando sua crença de que vão fracassar naquilo que estão
dizendo que vão tentar. E você, por intuição, sabe que essas palavras são
sinais de fracasso futuro.

Se você vai a um
advogado e lhe pede para defendê-lo em um processo, e ele examina seu caso e
responde: "Bem, vou tentar, com certeza", como você se sente?

Se você vai a um
médico em estado de risco de vida e lhe diz: "Espero que o senhor possa me
ajudar", e o médico diz: "Bem, vou tentar", é hora de você procurar
uma segunda opinião.

As palavras
"vou tentar" significam "Vou fracassar nisso, e quero que você
saiba de antemão, de modo que mais tarde não possa voltar a mim e dizer que eu não
avisei. Se você voltar, posso lembrá-lo de que eu apenas disse que iria
tentar".



Em nosso negócio,
sempre que um fornecedor diz que vai tentar ter algo disponível até o final
da semana, ou que vai tentar terminar algum projeto em um certo
cronograma, disparam todos os nossos sinos de alarme. Reconhecemos, de
imediato, que é provável que o indivíduo esteja planejando fracassar. Nós voltamos
e insistimos para que ele nos dê um compromisso firme, em vez de dizer que vai
tentar. Você só deve aceitar "vou tentar" quando o resultado ou o prazo
não forem importantes:

Outra forma de
linguagem de vítima está contida nas palavras "tenho vontade". Sempre
que você diz "tenho vontade" antes de uma meta ou ambição, está sinalizando
para sua mente subconsciente que de fato não acredita na coisa. Se você diz:
"Tenho vontade de poder deixar de fumar" , ou: "Gostaria de
poder perder peso", ou: "Gostaria de poder economizar dinheiro",
o que está dizendo na verdade é: "Mas não acredito que seja possível para mim.

Cada vez que você usa a linguagem de vítima
- "Não posso", ou "Tenho de", ou "Vou tentar", ou
"Tenho vontade", ou "Sinto muito", ou "Não me
culpe", ou "Não foi culpa minha -, está reforçando a emoção negativa
de culpa e empurrando-a mais fundo em sua mente subconsciente.

Tome a decisão, neste exato momento, de
eliminar a linguagem de vítima da sua conversa. Fale de modo definido e
convicto. Diga "Eu vou" ou "Não vou". Diga "Eu
quero", em vez de "Tenho de". Sobretudo, diga "Eu
posso" ou "Eu vou", em vez de "Não posso" ou "Tenho
vontade".



LIBERTE-SE
DA CULPA.



Como você se livra dos sentimentos de
culpa que interferem em sua felicidade? Há cinco coisas que você pode fazer.

Primeiro: Elimine a autocrítica destrutiva
de seus pensamentos e conversa. Recuse-se a dizer qualquer coisa autodepreciativa.
Recuse-se a dizer qualquer coisa sobre si mesmo, se não tiver o sincero desejo
de que seja verdade. Ao mesmo tempo, recuse-se a permitir que qualquer outra
pessoa lhe fale de uma maneira negativa. Se alguém criticá-lo, diga apenas:
"Eu gostaria que você não me falasse assim, porque não é verdade".

Lembre-se, sua mente subconsciente está
constantemente absorvendo informações e internalizando-as como parte do
desenvolvimento de seu autoconceito. Se você permite que alguém fale alguma
coisa negativa sobre você, sem responder, seu subconsciente aceita isso como
uma descrição válida de você e a arquiva, para reforçar seus sentimentos de
culpa e inferioridade. Declarações negativas, suas ou de outros, se não forem
canceladas ou contestadas, preparam o fracasso no futuro.

Segundo: Recuse-se a culpar alguém por
alguma coisa. Aceite a responsabilidade completa por sua vida e por tudo nela
com o qual você possa fazer algo. A maioria das pessoas faz o que pensa ser
certo, na maior parte do tempo. Não há nada a se ganhar com a crítica, a condenação
ou a queixa. Na verdade, criticar e culpar os outros diminui sua própria autoestima
e reforça seus próprios sentimentos de culpa e inferioridade. Quando você começar
a sentir raiva de alguém, use a Lei da Substituição e diga apenas: "Ninguém
é culpado; eu sou o responsável".

Terceiro: Recuse-se a ser manipulado
pelo comportamento lançador de culpas de parte dos outros. Cada vez que alguém
disser ou fizer algo para fazê-lo sentir-se culpado, e você concordar com essas
demandas, você reforça o sentimento de culpa e facilita que as pessoas o manipulem
no futuro. Você deve ter um respeito decente pelos sentimentos e necessidades
alheios, mas isso não significa que deva sacrificar sua integridade emocional
em prol de outrem.

É provável que exista pelo menos uma
pessoa, talvez mais, em sua vida, que está acostumada a interagir com você na
base de fazer você sentir-se culpado. Pode ser a mãe, o cônjuge, um chefe ou
colaborador. Você pode estar num relacionamento no qual a culpa seja o princípio operacional básico. Em
todo o caso, você é responsável por mudar essa dinâmica.



Há duas técnicas que você pode usar para
impedir que qualquer pessoa cultive o hábito de usar a culpa para manipular ou
controlar você. A primeira, e mais fácil, é o uso do silêncio. São necessárias
duas pessoas para dançar um tango. Se você recusa-se a responder, o jogo pára.

Na próxima vez que alguém tentar usar a
culpa em você, fique em completo silêncio. Não diga nada. Recuse-se a
responder. Não se permita ser provocado. Lembre-se, você é condicionado a responder
de forma automática à culpa, defendendo-se ou pedindo desculpas. Quando você
exerce seu controle mental e se recusa a reagir, fica mais forte e mais capaz
de lidar com a pessoa e a situação.

Quando a outra pessoa lhe perguntar o
que tem a dizer, responda: "Não vou responder a isso."

Seja educado, amigável e cortês. Sorria
com delicadeza, mesmo que esteja conversando ao telefone. Resista a tentação de
explicar-se. Você não precisa dizer nada, e não tem de explicar-se para os
outros. Você está no comando. Mesmo o sentimento de que tem de responder é
baseado no padrão de reação à culpa, que foi estabelecido no passado.

Jogar culpa e aceitar culpa é como o tênis.
Só funciona se você estiver disposto a jogar a bola para o outro lado da rede. Você
para com o jogo da culpa ficando em silêncio e se aferrando a isso.

As pessoas que estão acostumadas a
obterem as coisas que querem usando a culpa terão uma reação rápida e furiosa a
qualquer tentativa que você faça para mudar o jogo. Elas ficarão mais exigentes
e inflexíveis. Sentirão, de imediato, que correm o perigo de perder o controle
e puxarão todos os freios, usando cada ferramenta de seu repertório para subjugá-lo.
Resistirão com veemência à perda de poder sobre você. Esteja preparado para
isso e não desista. .

O que você deseja é um relacionamento saudável
com a outra pessoa, ou então nenhum relacionamento. Para obter isso, esteja
disposto a mudar a dinâmica. Esteja disposto a suportar as reações negativas da
outra pessoa, até ela perceber que jogar culpa e manipular já não é mais eficaz. Ela será
forçada a tentar alguma outra coisa, e essa outra coisa quase sempre será uma
melhoria.



O segundo método que você pode usar para
romper o hábito do uso da culpa por parte dos outros é uma técnica de
positividade chamada "registro rompido". É simples e eficiente. Requer
coragem e força de vontade a princípio, mas depois funciona cada vez melhor.

Quando a outra pessoa tentar manipulá-lo
usando a culpa, responda dizendo: "Você está tentando fazer-me sentir
culpado?" Faça a pergunta em baixa frequência, de maneira não ameaçadora,
inclusive com um tom de genuína admiração e curiosidade, como se estivesse
espantado com essa possibilidade.

Assim que eu e Barbara nos casamos, nos
vimos usando a culpa em cima do outro como uma ferramenta regular de interação.
Nós ganhamos nossas habilidades de forma honesta, pois ambos fomos criados em
lares nos quais a culpa era a linguagem comum de controle. E nós aprendemos
bem. Conseguíamos deslizar para um tom de voz melindrado com a mais leve sugestão
de que não íamos conseguir o que queríamos, quando desejássemos.

Por sorte, reconhecemos a formação dessa
dinâmica e decidimos usar o "registro rompido" para sairmos dessa dinâmica
e tirá-la de nosso casamento.

A maneira como funcionou foi simples.
Sempre que um de nós sentisse que o outro estava começando a usar a culpa por alguma
razão qualquer, pararia e diria: "Você está tentando fazer com que eu me
sinta culpado?"

Há alguma coisa na psique humana que
sabe que a culpa é uma coisa ruim. Ninguém planeja, de modo consciente, usar a
culpa em outrem. É um hábito que aprendemos quando crianças, e deslizamos nele
quando adultos. Aprendemos a fazer qualquer coisa que funcione em nossos
relacionamentos com os outros, e, desde que a outra pessoa aceite, a culpa
funciona tão bem ou melhor do que qualquer comportamento para permitir-nos
conseguir com que os outros façam o que queremos.

Se eu perguntasse a Barbara: "Você está
tentando fazer com que eu me sinta culpado"? Ela responderia de imediato:
"Não, claro que não.

Eu diria: "Isso é bom, porque por um
momento pensei que você está usando a culpa comigo, o que não é bom."



Um pouco mais tarde, ela tentaria usar a
culpa de novo. Eu repetiria a pergunta: "Você está tentando fazer com que
eu me sinta culpado"?

Ela negaria de novo. Mais uma vez, eu
diria: "Isso é bom, porque a culpa não é uma maneira de se administrar um
relacionamento".

Essa troca de
palavras continuaria, até que, em exasperação, ela responderia dizendo:
"Sim, estou"!

Então eu diria
em triunfo: "Bem, não vai funcionar!" E esse seria nosso momento de
reconhecimento. Seria nosso sinal para parar de tentar usar a culpa e voltar a discussão
franca e honesta da questão. A descontinuidade do uso da culpa não nos dava
outra opção senão chegarmos a um acordo e conversarmos como adultos maduros.

Você não está
tentando fazer a outra pessoa sentir-se culpada por usar a culpa. Não está
tentando puni-la por fazê-lo sentir-se mal. Seu único objetivo ao usar o
silêncio ou o registro rompido é levar o comportamento dela a um nível de consciência
mais elevado. Nesse nível, você pode lidar com a culpa e começar a eliminá-la
de seu relacionamento. Você pode ficar livre de uma emoção que é tão destrutiva
para o usuário como para a vítima.

A quarta maneira
de livrar-se da culpa é recusar-se a discutir à culpa dos outros. Recuse-se a
fofocar ou conversar "baixarias" sobre outras pessoas. Recuse-se a
entrar em conversas do tipo "isso não é terrível?" Elimine a difamação
e a calúnia de suas discussões. Lembre-se, tudo o que você fala e pensa está tendo
uma influência em sua mente subconsciente e em sua personalidade. Assegure-se
de que aquilo que está dizendo dos outros é o que desejaria que fosse verdade
para si mesmo. Fale dos outros como se eles estivessem presentes e você
quisesse fazê-los sentir-se bem em relação a si mesmos.



A LEI DO PERDÃO.



A quinta maneira
de eliminar sentimentos e emoções de culpa é o método mais eficiente de todos.
Talvez seja o princípio mais poderoso e prático já ensinado para construir a
felicidade, a saúde, a prosperidade e relacionamentos maravilhosos com os
outros. Já me referi a isso antes, e é a Lei do Perdão.

A Lei do Perdão afirma que você tem
saúde mental ao exato nível em que, de livre e espontânea vontade, pode perdoar
e esquecer ofensas que lhe foram feitas.

A incapacidade de perdoar está na raiz
da culpa, do ressentimento e da maioria das outras emoções negativas. Guardar
rancor e sentir raiva de pessoas que você acha que o magoaram é a grande causa
das doenças psicossomáticas. A incapacidade de perdoar causa doenças, que
correm toda a escala da simples dor de cabeça aos ataques do coração, câncer e
enfarte.

Para realizar seu potencial para
desenvolver suas plenas capacidades mentais e liberar suas energias emocionais
e espirituais, você precisa perdoar, por completo, qualquer pessoa que já o tenha
magoado de alguma maneira. Deve "deixar rolar" e se afastar de sua
raiva e ressentimento. Deve recusar-se a continuar pagando, várias e várias vezes,
pela mesma experiência infeliz. Deve colocar seu desejo de viver uma grande
vida, de desenvolver um fino caráter e de tornar-se uma pessoa notável mais
alto do que qualquer emoção negativa que ainda possa estar sentindo pela
outra pessoa.

Como seu mundo exterior reflete seu
verdadeiro mundo interior, como você atrai pessoas e circunstâncias que se
harmonizam com seus pensamentos dominantes, como você se torna aquilo em que
pensa, sua capacidade de perdoar é uma qualidade indispensável que você tem de
desenvolver, através da prática, se tem o desejo sincero de ser feliz, próspero
e completamente livre.



A
PRÁTICA DO PERDÃO.



Há três tipos de pessoa em sua vida que você
tem de perdoar para libertar-se de sentimentos negativos de culpa, inferioridade,
inadequação, desmerecimento, ressentimento e raiva. Quando você deixar essas
pessoas partirem, vai experimentar um sentimento de libertação e alegria e sua
vida começará a abrir-se para você de maneiras maravilhosas.

As primeiras pessoas que você tem de
perdoar são seus pais. Estejam eles vivos ou não, você deve decidir hoje
perdoá-los, de bom grado, por cada coisa que fizeram e que o magoou. Deve perdoá-los
por cada injustiça e cada ato de descortesia e crueldade que você acha que eles
cometeram. Você deve erguer-se acima das mágoas da infância e deixá-las irem,
aceitando que seus pais fizeram o melhor que puderam com o que tinham.

Quase todo mundo ainda está perturbado e
furioso com algo que um ou ambos os pais fizeram, quando se estava crescendo. Muitos
homens e mulheres na casa dos quarenta e cinquenta anos ainda estão em estado
de aflição emocional, porque ainda não perdoaram os pais. Uma vida de
ressentimentos é um preço terrível a pagar por algo sobre o qual nada poderia
ser feito, em todo o caso.

Em muitos casos, seus pais nem têm
consciência do que fizeram e com o qual você ainda está perturbado. Em geral,
eles não têm nenhuma lembrança disso. Se você lhes disser por que ainda está com
raiva, muitas vezes eles ficarão espantados, porque não têm nenhuma memória do
evento.

Há três maneiras de você perdoar seus
pais. A primeira é a mais importante, e é você perdoá-los em seu coração. Cada
vez que você pensar na coisa que seu pai ou sua mãe fez e que o magoou, use a
Lei da Substituição e troque de pensamento, dizendo: "Eu o(a) perdoo por
tudo, eu o(a) perdoo por tudo".

Cada vez que você se lembrar da
experiência danosa, cancele-a rapidamente, dizendo: "Eu o(a) perdoo por
tudo". Se você continuar perdoando a cada vez que se lembrar do incidente,
não vai demorar muito para você poder pensar de novo na experiência de uma maneira não emocional, sem nenhuma
negatividade ligada a ela. Você acabará por esquecê-la completamente. E será livre.



A segunda maneira de perdoar seus pais é
ir vê-los em pessoa, ou lhes telefonando. Muitas pessoas que frequentam nosso
seminário sentam com os pais e discutem o que eles fizeram e por que ainda
estão com raiva. Depois dizem: "Só quero que vocês saibam que os perdoo
por cada erro que cometeram me criando, eu amo vocês." Ao perdoá-los. você
os liberta e se liberta.

A terceira maneira de perdoar seus pais
é simplesmente escrever uma carta para eles, com a quantidade de detalhes que
desejar, perdoando-os por cada erro que já cometeram. Muitos pais com baixa
autoestima esperam que um dia os filhos os perdoem pelos erros cometidos em
sua criação, e que eles não são fortes o bastante para admitir.

Só quando você dá o perdão completo a
seus pais é que você se toma um adulto em pleno funcionamento. Até então, você
ainda é uma criança por dentro. Ainda depende deles em termos emocionais. Só quando
você deixa as experiências infelizes na criação de lado é que pode ter um relacionamento
maduro com seu pai e sua mãe. Para a maioria das pessoas, os melhores anos de
suas vidas com seus pais começam no dia em que elas perdoam os pais e deixam
para trás todas as negativas da criação.

A segunda pessoa que você tem de perdoar
é qualquer outra pessoa. Você deve dar o perdão incondicional a qualquer
pessoa em sua vida que algum dia o magoou de alguma maneira. Deve perdoar cada
coisa má, insensível, descuidada e cruel que alguém algum dia escreveu, fez ou
falou sobre você, sem exceção. A recusa a perdoar uma pessoa sequer pode ser,
em si, o bastante para minar ou mesmo destruir sua felicidade futura.

Você não precisa gostar da
pessoa. Só tem de perdoá-la. O perdão é um ato bastante egoísta. Nada tem a ver
com a outra pessoa, só tem a ver com a sua própria paz de espírito, sua felicidade,
seu sucesso e seu futuro. Talvez a coisa mais estúpida do mundo seja você ainda
estar com raiva ou ressentido em relação a uma pessoa que não se interessa nem
um pouco por você. Como alguém expressou: "Eu nunca guardo rancores;
enquanto você está guardando rancores, eles saem para dançar."

&nbsp;Não importa qual seja a situação, é provável
que você tenha se metido nela. Se foi um negócio, um investimento, um emprego ou
um relacionamento, você fez as escolhas e tomou as decisões que, para começar,
possibilitaram essa situação. É provável que ela não pudesse ocorrer sem sua participação
ativa, que você poderia ter retirado. Você era o responsável. Era livre para
escolher e, infelizmente, escolheu errado. Agora, deixe rolar.

Mesmo que você não tenha nada a ver com
a coisa, mesmo que seja uma terceira parte completamente inocente, ainda assim
é responsável pela maneira como responde. Você está no comando de si mesmo e de
suas emoções. É livre para decidir o que fazer a partir deste momento, e a
melhor política de todas é perdoar.



A
CARTA.



Se você passou por um mau relacionamento
ou um mau casamento e ainda não o superou, há uma técnica que pode usar para
libertar-se. É chamada apenas de "a carta". É ensinada em vários
lugares agora, é libertadora e tem um poder incrível.

A primeira coisa a fazer é sentar-se e
escrever uma carta para essa pessoa. Essa carta consiste de três partes, e você
pode fazê-la tão longa ou curta quanto queira. Na primeira parte, você diz:
"Aceito a responsabilidade completa por nosso relacionamento. Eu me meti
nele e não tenho desculpas para dar. " Recuse-se a mencionar o quanto é
inocente e está magoado, como pode ter feito no passado.

Na segunda parte da carta, você escreve:
"Eu perdoo você por tudo o que já me fez e que me magoou de alguma
maneira." Às vezes, é bom descrever todas as coisas que você perdoa na
outra pessoa. Uma mulher que conheço usou esta técnica escrevendo oito páginas
de coisas que perdoou no ex-marido.

Na última parte da carta, você termina dizendo:
"Eu lhe desejo o bem." Em seguida, pega a carta, faz o sobrescrito
adequado, põe selos suficientes, leva-a à caixa do correio e a envia.

&nbsp;No instante em que você soltar a carta,
deixando-a cair de maneira irrecuperável na caixa do correio, sentirá uma sensação
de liberdade e alegria que nem pode imaginar. Nesse momento, o relacionamento estará
acabado e você estará pronto para continuar com o resto de sua vida emocional. Entretanto,
até esse momento, você permanece preso na areia movediça da raiva e do
ressentimento não resolvidos, que se associam a qualquer relacionamento romântico
que não funciona.



Um homem de negócios que frequentou nosso
seminário me contou uma história notável com relação à "carta" e ao perdão.
Ele fora casado e tinha quatro filhas. Ele e o sócio trabalharam juntos dez anos
para construir uma firma bem-sucedida. Um dia, seu sócio não foi à firma, e,
quando ele chegou em casa à noite, sua mulher tinha ido embora. Mais tarde, ele
ficou sabendo que a mulher e o sócio haviam conspirado juntos durante algum
tempo para tirarem os ativos da firma, várias centenas de milhares de dólares,
para depois fugirem juntos. E agora tinham ido embora. Toda a sua vida desabou.
Ele foi deixado com quatro filhas e um incrível sentimento de raiva e traição.

Durante quatro anos, ele se consumiu em
amargura e ressentimento. A mulher e o sócio haviam se mudado para um outro país,
e o custo de ir atrás deles por vias legais era proibitivo. Ele voltou toda a
sua atenção para impedir-se de entrar em falência pessoal. Seu relacionamento com
as crianças sofreu muito. Dia e noite, ele se preocupava com a maneira pérfida,
injusta e desleal com que fora tratado.

Em todo o primeiro dia do nosso seminário,
durante a qual explicamos o conceito do. perdão, ele ficou sentado em silêncio.
Nessa noite, ele levantou-se e foi embora sem dizer nenhuma palavra. No. dia
seguinte, entretanto, quando entrou na sala, era um homem diferente. Estava
relaxado e sorria. Cumprimentou as outras pessoas e apresentou-se. Ele me contou
em particular que, na noite anterior, ficara sentado durante três horas
escrevendo a carta. Depois levantou-se e caminhou vários quarteirões para postá-la.
Disse que funcionou exatamente cama eu descrevera no seminário. No minuto em
que deixou a carta cair na caixa do correio, ele passou a sentir-se uma pessoa
diferente.

Após o seminário, ele saiu para namorar,
pela primeira vez em quatro anos, com uma mulher que conheceu na classe. Mais
tarde, ele me contou que o relacionamento com os filhos havia &nbsp;se transformado. Todos perdoaram a mãe por ter
ido embora e depois decidiram continuar com suas vidas, juntos. Eram felizes de
novo, pela primeira vez em anos.

A terceira pessoa que você tem de
perdoar é você mesmo. Você tem de perdoar-se por cada coisa tola ou
danosa que já disse ou fez.

Lembre-se, você não é perfeito. Comete
erros. Diz e faz um bocado de coisas tolas enquanto cresce e amadurece. Se
tiver de fazer de novo, faça diferente. Mas o remorso e o arrependimento por
erros anteriores não servem a nenhum propósito. São um sinal de caráter fraco. O
remorso é usado muitas vezes como desculpa por não seguir em frente. Todos os
homens e mulheres sábios e maduros cometeram erros bobos, tolos. Foi por isso
que se tomaram sábios e maduros. E agora você precisa perdoar-se por tudo.

O perdão é a chave do reino do
desenvolvimento mental e espiritual. Quando você pratica ser uma pessoa que
perdoa, está emulando os traços de caráter dos maiores homens e mulheres que já
passaram pela terra. Está pondo-se ao lado dos anjos. O ato do perdão começa o processo
de tirar todo o resíduo acumulado da culpa, da raiva e do ressentimento que
criam emoções negativas em seu subconsciente. A prática regular de perdoar de
bom grado alguém por tudo torna você um ser humano mais calmo, mais gentil,
mais compadecido e otimista.



B0M
PARA A ALMA.



Por fim, se você fez alguma coisa para
magoar outra pessoa e se sente muito mal com isso, vá até ela e peça desculpas.
Diga: "Sinto muito". O arrependimento faz bem para a alma. Ele o liberta
de sentimentos de culpa e indignidade que acompanham o conhecimento de que você
fez algo que não é consistente com seus ideais mais elevados.

Não importa como a outra pessoa reaja ou
responda. A única coisa que importa é que você teve a coragem e o caráter de
aceitar a responsabilidade por suas ações, para pedir desculpas e dizer que
sente muito. Depois, você pode continuar com sua vida, deixando que a outra
pessoa continue com a dela.



PONDO
O PRINCÍPIO EM PRÁTICA.



Aqui está um exercício: Primeiro, pegue
uma folha de papel e faça uma lista de todo Mundo que achar que o magoou de
alguma maneira. Segundo, repasse a lista, leia os nomes, pense no que aconteceu
e diga: "Eu o(a) perdoo por tudo, e agora deixo rolar". Repita estas
palavras duas ou três vezes para cada pessoa de sua lista. Depois ponha essa
lista de lado. A partir de agora, sempre que pensar nessa pessoa ou situação,
cancele de imediato a emoção negativa associada com ela, dizendo: "Eu o(a)
perdôo por tudo, eu o(a) perdoo por tudo", depois ocupe sua mente com
outra coisa.

Toda a sua vida começa a abrir-se para
você, quando enfim perdoa e deixa rolar. O perdão é a chave do reino da paz
interior, a coisa mais dura a fazer e a mais importante.&nbsp;