A vida da Mulher solteira.
Autor: Clube Das Mina | Publicado: 2011-07-15T17:21:00-07:00


Só uma mulher solteira entende outra mulher solteira. Ser solteira é uma arte, acreditem.Ser solteira envolve várias questões físicas, matemáticas, psicológicas e as vezes até astronômicas.
Mulheres pensam constantemente em: homens. É, não tem jeito, o negócio é admitir! Roupas, sapatos, chocolate, cabelo... Isso tudo vem depois dos homens.E  é uma merda ser solteira. Quando acordamos com o pé direito, resolvemos  tomar aquele banho, colocar aquela calça apertada (que quando você  consegue entrar nela, parece que foi embrulhada a vácuo), arrumamos o  cabelo, depois aquela tapeada na maquiagem e vamos pro trabalho. Merda!  Sempre dá merda! Pode ter certeza que o dia no trabalho vai ser um cocô.  Algo de ruim vai acontecer. E ainda temos que agüentar aquelas  piadinhas infâmes dos caras mais idiotas da empresa: “E aí, se arrumou  hoje, tem algum encontro no horário de almoço?” ou então “Ta bonita  hoje, hmm, tá afim de alguém do Departamento Pessoal?”Aí fode seu dia!
Depois  do expediente, o negócio é sair pra tomar uma cerveja, pois seu dia foi  uma bosta e sua frustração parece aumentar ainda mais.Mulher  solteira não tem Tensão Pré Menstrual. Vivemos em constante desarmonia  com o mundo. Ás vezes tenho pena dos indivíduos que trabalham com a Bete  (a Bete é uma funcionária aqui da empresa, a coitada está solteira há  quase 5 anos, não dá fazem mais ou menos uns 2 anos, dizem que o hímen  dela já se reconstituiu), coitados dos caras. Cada vez que alguém  pergunta como andam as coisas, tentando se referir aos relatórios, ela  faz uma enfiada e começa a contar que teve mais um encontro furado. Ela  está diariamente de mau humor. A Bete é foda. (Aliás foda não, se falar  essa palavra perto dela, ela tem um piripaque).
Cinema.  Outro carma na vida das solteiras. Quando se juntam 3 amigas  solteironas que não dão há meses, daí ferrou. As 3 vão analisar os  filmes em cartaz, pronto, já deu merda. Elas escolhem o quê? A comédia  romântica. Meninas aprendam: Mulher solteira não pode ver romance! Vá  ver um terror daqueles bem apavorantes (aqueles que parecem com a sua  vida), ou então um drama, pra você sair chorando até seu rim (e pra você  ver que têm problemas muito maiores que os seus). Mas nunca, NUNCA vá  assistir um romance. Na cena em que os mocinhos se separam (porque eles  sempre se separam!) você já começa a chorar! Filme de romance sempre tem  um mocinho, que se apaixona pela mocinha, acontece alguma coisa de ruim  e no final eles ficam juntos, felizes pra sempre. SEMPRE assim, ou  seja, não vai te acrescentar nada na vida a não ser colocar mais merda  na sua cabeça e você ficar com ainda mais vontade de dormir de  conchinha.
Quem nunca foi ver um filme, em que no meio rola uma cena do casal  dormindo de conchinha ou agarradinho? Nessa hora você nem respira só pra  escutar as recalcadas suspirando ou então falando “ai que saudade de  dormir agarradinho”. MAS PORRA! Quem quer ouvir isso? Ninguém quer saber  da sua vida sexual inativa! Auto-controle é uma coisa alienígena nessas  horas, as mulheres têm o impulso de tornar pública a sua necessidade de  carinho. Se rolar cena de sexo então? Você fica olhando pros lados  desconfiada, com medo de alguém ver a sua reação. Você começa a se mexer  na poltrona, suas mãos suam, você mexe no cabelo, sorri desconcertada, é  uma tragédia. Se no cinema tivesse um sensor de calor, você seria  acusada logo na cena do beijo.
Outro assunto polêmico na vida da mulher. Dormir de conchinha!  Fato: Quando você gosta de dormir de conchinha, você acha um infeliz  que vira de bunda e, quando você não gosta, o infeliz quer ficar  agarrado encostando o pinto dele em você!

Festa, balada, night.  Um cú! E CÚ com acento, pra dar ênfase na gravidade do problema. Você  se arruma toda, horas e horas se preparando. Primeiro item do roteiro:  Depilação. É, vai que rola um sexo, nunca se sabe. (Porque é verdade.  Mulher sai pra dar! É incontestável. Se ela não der no primeiro  encontro, ela vai dar no segundo e se não der no segundo, é porque o  cara é muito lerdo ou viado!) Depois o cabelo, horas e horas esticando a  porra do cabelo, queimando o couro cabeludo com o secador pra tentar  alisar a juba. Depois a make. Base, pó, blush, lápis de olho - arde! É  um saco, você se pisca toda e nunca fica preto o suficiente -&nbsp; depois o  rímel (catástrofe total! Você borra tudo, aí vai com o cotonete e tenta  concertar, você fica parecendo um Panda Australiano – existem Pandas na  Autrália? – e tem que lavar a cara de novo, fazer um mântra e tentar  recomeçar a bosta da make) e por último o gloss. Gloss, outro problema.  Você fica na dúvida se coloca ou não, vai que pega alguém e o infeliz  odeia gloss... Pronto! Nunca mais o cara vai te ver na vida (por que  mulher exagera tudo). Você fica imaginando aquele beijo todo melado,  gruda tudo, uma porcaria.Por último você coloca a roupa (aquela que você já vem planejando há dias). Lei de Murphy! Fodeu! Você coloca a roupa e cai&nbsp;em desespero. Fica&nbsp;emputecida  por que a joça da saia retratou seus pneus, daí começa o inferno. Não  tenho roupa! Cassete! E agora? Você apela para o desespero. Liga pra  aquela amiga que você viu com um vestido maravilhoso e pede o dito cujo  emprestado. Fodeu mais ainda, ele está sujo. Caralho! O quê fazer? Você  começa a revirar o guarda-roupas todo e quando você vê, seu quarto  parece um lavanderia em plena segunda-feira: pilhas e pilhas de roupas  amassadas e nenhuma que sirva&nbsp;em você. Daí&nbsp;pronto.  Acabou a noite. Maquiagem borrada devido ao desespero, você sentada no  chão (porque na cama, na cadeira, em cima dos moveis só tem espaço pras  roupas jogadas) e a vida acaba. Você pensa: merda, não vou sair e o gato  que eu tô de olho vai na festa! Minhas chances de desencalhar acabaram!  Por fim, você coloca a desgraçada da roupa que te deixou gorda e seja o  que Deus quiser.Puta  da cara, você sai. Chega na night, uma MERDA total! Música ruim,  aqueles meninos de 15 anos batendo foto com os dedos fazendo “V” de  vitória e as meninas fazendo “biquinho”. CARALHO O QUE EU TÔ FAZENDO  AQUI? Aí você vai até o bar, pede duas doses e coloca uma gota daquele  energético vagabundo, que você sabe que vai te dar aquela puta dor de  barriga no outro dia. Que se foda! Você enche a cara.No meio da festa, você encontra um cara LINDO. Lei de Murphy de novo. O cara é gay, tem namorada ou não dá a mínima pra você!Resultado:  Você gasta com depilação, cabelo, maquiagem, roupa, a entrada a night, a  gasolina (que sempre é feita a famosa “vaquinha” pra ajudar a amiga  motorista) e ainda a bebida na night, por que nenhuma alma caridosa quis  te pagar nem uma cerveja.É,  você embundece a cara e vai pra casa frustrada, dizendo que nunca mais  volta naquela night. Mentira! Semana que vem a odisséia continua e você  volta pra mesma night ou então pra outra parecida e aí, você cai no  ciclo vicioso da vida de solteira.
De  repente, você sai de casa, em um dia qualquer, com aquela roupa de  ginástica de 1970 - que era da sua mãe, aquela camiseta de propaganda,  da época em que você era caloura da faculdade, e vai na esquina comprar  pão.Sem maquiagem, sem perfume, sem gloss, com o cabelo parecendo a Medusa em dias de revolta e encontra o “amor da sua vida”.Aí  você começa a sair com o cara. Mil maravilhas, um amor só, saidinhas,  cinema, festas, tudo juntinho, tudo lindo. Aí você pensa: "Pronto! Vou  ficar noiva e com sorte ainda me caso. Não vou ficar pra titia." FODEU.  E, pode ter certeza F-O-D-E-U.Suas  amigas começam a desconfiar de tanta felicidade e vão atrás de  informações. Acabou-se! Sábado a noite sua amiga liga, você ignora,  desliga o celular e sai com o bófe. No domingo, mais 5 ligações da amiga  e aí você atende. Vocês saem pra conversar e você pensa: "Ai ai ai!  Tava bom demais pra ser verdade". Depois da conversa você volta pra casa  arrasada, tem a sensação que o mundo abriu sob seus pés. Caralho! Sou  corna! Aí fica tomando chá, comendo chocolate com a cara cheia de  espinhas, 400g a mais no seu corpo - que já não era perfeito – e pálida,  com olheiras do tamanho de bondes de tanto chorar.Filho  da puta! HOMEM NÃO PRESTA! Não adianta fazer macumba, apagar o telefone  do desgraçado, excluir do msn, etc. Você ainda pensa no infeliz.
Pronto. Você retoma sua vida de solteira. A depressão acabou. Você se empolga novamente e começa a sair.E  a história se repete umas 50 vezes até você aprender que não adianta.  Negócio é ser solteirona pro resto da vida ou casar e aguentar um homem  que você nunca vai saber se te trai ou não (ou vai saber, mas vai fingir  que não sabe, ou vai ser tão burra que vai ficar com medinho de perder e  vai aturar) ou você vira puta, porque sem sexo, não dá. Literalmente.&nbsp; 

 Este texto é uma ficção. Qualquer relação com a realidade é mera coincidência.