Seleção de piadas de políticos!
Autor: RonaldoHames//opinião jovem | Publicado: 2011-08-30T09:29:00-07:00


Pra dar continuidade aquela história de rir um pouquinho deles, por que eles permanecem rindo de nós, segue abaixo uma seleção de piadas de políticos. Mesmo que a seriedade deva prevalecer, infelizmente eles não deixam:
*Lula queria um selo com sua foto para marcar o seu primeiro semestre de  governo. Ele exigiu um selo de altíssima qualidade. Os selos são criados,impressos e vendidos. Lula fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso aoouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes. O presidente convocaos responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam asagências dos Correios de todo o país e relatam o problema a Lula. O relatório diz:"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povoestá cuspindo do lado errado."

Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito:- Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minhahonestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza queneste bolso - e batia no bolso do paletó com uma das mãos - nunca entroudinheiro do povo.Neste instante alguém grita:- Paletó novo, hein?

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado por um caminhãoe morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.- Bem-vindo ao Paraíso! - diz São Pedro - Antes que você entre, há umprobleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então nãosabemos bem o que fazer com você.- Não vejo problema, é só me deixar entrar - diz o antigo senador.- Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde querpassar a eternidade.- Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso - diz o senador.- Desculpe, mas temos as nossas regras.Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até oInferno. A porta se abre e ele se vê no meio de u m lindo campo de golfe. Nofundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os amigos dele e outrospolíticos que haviam trabalhado com ele. Todos muito felizes em traje social. Ele écumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos emficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída depois comemlagosta e caviar. Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigávelque passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que,antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele comabraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe,sobe, sobe e porta abreoutra vez. São Pedro está esperando por ele.- Agora é a vez de visitar o Paraíso.Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvemem nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que eleperceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.- E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a suacasa eterna. Ele pensa um minuto e responde:- Olha, eu nunca pensei, mas... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vouficar melhor no Inferno. Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce,desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enormeterreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas esujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O Diabo vai até ele epassa o braço pelo ombro do senador.- Não estou entendo - gagueja o senador - ontem mesmo eu estive aqui e haviaum campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos otempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigosarrasados.O Diabo olha pra ele, sorri e diz:- Ontem estávamos em campanha. Agora já conseguimos seu voto!"

Um homem dirigindo no trânsito, pára, e repentinamente, alguém bate no vidro docarro dele. Ele abaixa o vidro e pergunta o que o outro homem quer. O outrohomem diz:"O Presidente Bush foi seqüestrado e o resgate é $50 milhões de dólares. Se oresgate não for pago, o sequestrador irá jogar gasolina e atear fogo nele. Nósestamos arrecadando contribuições. Tu gostarias de participar?"O homem no carro pergunta: "Na média quanto o pessoal está doando?"O outro homem responde: " Em torno de 5 a 10 litros".

Lula está fazendo uma visita num hospital. Ele está passando por uma alaacompanhado do diretor do hospital, quando vê um homem num quartomasturbando-se ferozmente. A situação é meio constrangedora,e o presidentepede uma explicação. O diretor explica:- Trata-sede uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal deesperma e ele é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seustestículos explodam.O presidente se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. Mais adiante, ele vêum paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando-lheuma bela sessão de sexo oral.- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado comoeste.O diretor responde:- Mesmo problema, mas com um Plano de Saúde melhor...

O Lula foi a Nova Iorque negociar com o pessoal do FMI. Quando seencaminhava para o local da reunião estava a maior chuva. Muito vaidoso, eledobrou a barra da calça, para não molhar. Entrou na limousine, e foi se encontrarcom os banqueiros americanos. Lá pela tantas, o pau quebrando na reunião, oMercadante que estava na comitiva, reparou nas calças dobradas do Lula, entãocochichou:- Presidente! Abaixe as calças!Calma Mercadante ! Primeiro vamos tentar um acordo!

Lula numa visita à Europa, vai jantar com a rainha da Inglaterra. De repente, elepergunta:- Vossa majestade, a senhora me impressiona. Como pode estar sempre cercadade gente inteligente? Como a senhora faz ?Ela responde:- Muito simples. Eu os deixo em alerta sempre. Faço um teste de QIregularmente,só pra ver se a inteligência deles ainda esta bem viva.Lula, surpreso:- E como a senhora faz isso?A rainha concorda em lhe mostrar um exemplo. Pega o telefone e liga pro TonyBlair:- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste pra você..Tony, todo educado:- Bom dia, Majestade. Pois não. estou pronto pro teste. Pode perguntar.- Muito bem, Tony. Bom, o teste é o seguinte: "é filho do seu pai e da sua mãe,mas não é seu irmão, nem sua irmã. Quem é?"- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo.- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até a próxima.Lula fica impressionadíssimo:- Uau!!!De volta ao Brasil, ele decide por em pratica a técnica que aprendeu com a rainha.Telefona a José Alencar e pergunta:- Zé, é o Lula, companheiro. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência pra você.- Tudo bem, pode mandar.- Seguinte: é filho da sua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã.Quem é?- Ah, Lula, eu não esperava um teste assim, de supetão.Tenho que pensar algunsminutos. Te telefono depois,certo?- Sem problemas. Até logo.E José Alencar liga pra Eduardo Suplicy, pois ele tem fama de inteligente. Faz amesma pergunta que lhe foi feita, ao que Eduardo responde:- Ora bolas, sou eu mesmo, Zé.- Muito bem, perfeito, senador ! Obrigado, Eduardo.E José liga novamente pra Lula:- Senhor presidente, poderia reformular sua pergunta novamente, por favor?Creio que tenho a resposta.- Muito bem: é filho da sua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã.Quem é?E o Zé, vitorioso:-Simples. Ora bolas, é o Eduardo Suplicy!!!!!!!!- Não, Zé, você &nbsp;tem que treinar mais; é o Tony Blair, homem de Deus!!!!
Um avião estava prestes a cair com 5 passageiros à bordo e apenas 4pára-quedas. O 1º.passageiro disse: "Eu sou Kobe Briant, o melhor jogador debasquete da NBA, os LA Lakers precisam de mim e, portanto, eu não possomorrer". Então ele pegou o primeiro pára-quedas e saltou do avião; O2º.passageiro, Hillary Clinton, disse: "Eu sou a mulher do ex-presidente dos EUA,senadora por Nova Iorque e uma potencial futura presidente". Então ela pegou osegundo pára-quedas e saltou do avião; O 3º.passageiro, George W. Bush, disse:"Eu sou o presidente dos EUA. Eu tenho grandes responsabilidades por ser olíder de uma superpotência e eu sou o presidente mais esperto da história dos&nbsp;EUA, então o povo americano não quer que eu morra" - Então ele pegou o&nbsp;pára-quedas e saltou do avião. O 4º.passageiro, o Papa, disse a quinta passageira- uma garotinha de 10 anos de idade: "Eu estou velho e fraco e não me restam&nbsp;muitos anos de vida e como católico devo sacrificar minha vida e deixar para você&nbsp;o último pára-quedas". Então a garota disse:"Está tudo bem Papa, ainda resta um pára-quedas para o senhor. O presidente&nbsp;mais inteligente da história dos EUA saltou com a minha mochila escolar!...."


Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotadode políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda. O fazendeiroacorda assustado e vai ver o que aconteceu. Ao se deparar com aquela terrívelvisão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos. Algunsdias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre oacidente.- E onde estão os políticos?- Eu enterrei eles naquela cova ali!- Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial.- Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos sãomentirosos!
Anedotas retiradas do livro"piadas de A a Z"- Book online......
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