O sonho
Autor: A Nova Solteira | Publicado: 2012-09-20T04:54:00-07:00

     &nbsp;  A vida anda boa, tenho que confessar. Confusa, mas boa. A dor j&aacute; n&atilde;o &eacute; t&atilde;o dif&iacute;cil de aguentar e &eacute; claro que ter algu&eacute;m pra me distrair, pra me entreter, pra me fazer sorrir de novo, ajuda bastante. Mas o inconsciente &agrave;s vezes trabalha contra a gente, e venho sonhando com o ex h&aacute; alguns dias. Quase que dia sim, dia n&atilde;o, sonho alguma coisa relacionada com ele, ou acontecendo na casa que era nossa, ou revivendo alguma situa&ccedil;&atilde;o em que est&aacute;vamos juntos.  Num desses sonhos, eu tinha que chegar em casa e cozinhar para ele e para umas visitas, e eu me sentia muito incomodada n&atilde;o s&oacute; com as visitas, que eu n&atilde;o sei quem eram mas tamb&eacute;m com o fato de que n&atilde;o havia comida na casa, apenas arroz e milho de pipoca. E ainda assim, misturados em potes de vidro, e eu me via obrigada a ficar na cozinha, e separar gr&atilde;o por gr&atilde;o, e fazer arroz em uma panela e pipoca na outra. E ainda tinha que lidar com o ex entrando de tempos em tempos na cozinha pra reclamar que as visitas estavam com fome, e eu era uma p&eacute;ssima esposa de n&atilde;o ter comprado comida nenhuma.    Num outro sonho, eu viajava sozinha para longe, e chegava num bar para descansar, e o gar&ccedil;om vinha me avisar que tinha uma liga&ccedil;&atilde;o pra mim no balc&atilde;o. Eu corria para o telefone, e ouvia a voz do ex, chorando, me dizendo pra voltar, porque ele tinha batido o carro, e estava sem a chave de casa, e precisava de mim, e se eu n&atilde;o voltasse ele iria dormir na rua, na pra&ccedil;a na frente de casa. Eu sa&iacute;a correndo do bar, e vinha o gar&ccedil;om atr&aacute;s de mim pra me lembrar que eu tinha que pagar a conta, e eu apenas dizia, mas eu n&atilde;o pedi nada, e meu marido precisa de mim, e o gar&ccedil;om vinha o tempo inteiro atr&aacute;s de mim, e eu precisava pedir carona na estrada pra conseguir voltar pra casa e chegar na frente do pr&eacute;dio e via os sapatos do ex na porta, e o porteiro me avisava que ele estava dormindo na pra&ccedil;a, e eu me via atravessando a rua, com o gar&ccedil;om ainda atr&aacute;s de mim, caminhando ao redor das &aacute;rvores pra encontra-lo, porque ele ficava me chamando mas ao mesmo tempo ficava fugindo de mim. Eu ouvia a voz dele me chamando, me pedindo ajuda, mas n&atilde;o conseguia nem ver nem enxergar ele.    Neste, de hoje, eu estava saindo de um hospital, que tinha uma loja e precisava comprar um vestido para um casamento. E quando entrava na loja encontrava os pais do ex, super arrumados, prontos pro casamento, como se estivessem me esperando. Eles me cumprimentam, bem felizes, e dizem para eu ir com eles, que eles me d&atilde;o uma carona, e eu ficava preocupada com meu vestido, que ia amassar, pois havia mais gente no carro conosco. E &iacute;amos por uma estrada muito estranha, comprida, vazia, com absolutamente nada em volta, e eu s&oacute; pensava em achar um ponto de t&aacute;xi ou uma parada de &ocirc;nibus pra poder descer daquele carro. S&oacute; que enquanto isso a minha ex-sogra ficava o tempo todo me dizendo pra aceitar o filho dela de volta, porque ela tinha certeza de que ela ainda me amava e que ele queria muito voltar, e que eu estaria cometendo um erro tremendo se n&atilde;o voltasse pra ele. E nesse meio tempo n&oacute;s cheg&aacute;vamos na festa, um sal&atilde;o muito feito, e todo mundo vinha falar comigo e me abra&ccedil;ar, e me dizer pra eu me vestir, me arrumar depressa, e eu s&oacute; conseguia me concentrar numa parede horr&iacute;vel preta ao longo de todo o sal&atilde;o, cheia de marcas de m&atilde;os engorduradas.&nbsp;    Acordei enojada, me sentindo muito mal.    N&atilde;o sei o que esses sonhos significam, e n&atilde;o sei se isso vai fazer muita diferen&ccedil;a, agora.  O que eu sei &eacute; que n&atilde;o aguento mais ficar dividida, com os pensamentos misturados entre estar feliz por ele ter seguido em frente e estar feliz com a nova namorada, entre estar com raiva por ele ter seguido em frente t&atilde;o rapidamente, e entre um medo absurdo de me deixar envolver por esse homem novo na minha vida, que me manda mensagem, e me pergunta como eu estou e me estende a m&atilde;o sem me pedir nada em troca.    Eu estou me controlando por demais pra n&atilde;o invadir nenhum espa&ccedil;o e ir com calma com ele, at&eacute; porque eu n&atilde;o sei aonde isso vai parar, isso desse encantamento inicial. Mas tamb&eacute;m n&atilde;o quero ir com muita sede ao pote, n&atilde;o quero assustar ele com o tamanho da minha tristeza (que eu ainda sinto &agrave;s vezes, n&atilde;o vou mentir pra voc&ecirc;s), nem parecer carente demais e ficar exigindo mais coisas do que ele pode me dar neste momento.    Afinal, eu tava acostumada com um marido, um conv&iacute;vio di&aacute;rios e intenso e um h&aacute;bito criado de nos falarmos v&aacute;rias vezes durante o dia, ou trocarmos mensagens pra falar as coisas mais bobas. E, bem, eu tenho me lembrar que eu n&atilde;o tenho mais um marido, e qualquer coisa que for acontecer a partir de agora, tem que ser constru&iacute;do e combinado e descoberto entre n&oacute;s dois.&nbsp;  Mas ele tem me ajudado sim, tem sido carinhoso comigo, tem me ajudado a curar as feridas maiores, ele n&atilde;o tem pressa, e parece que eu consigo respirar de novo. Tem dias ruins, em que a vontade de chorar bate em mim como uma onda de tsunami. Mas tem dias muito bons, em que eu passo sem pensar na tristeza ou na saudade.    Acho que estou melhorando. Acho que essa d&uacute;vida faz parte do processo. Mas acho que o que tem mais me ajudado &eacute; estar sendo absolutamente honesta comigo mesma, e avaliando o tempo todo meus sentimentos, prestando aten&ccedil;&atilde;o o tempo todo no que estou sentindo e em como estou reagindo a esses sentimentos. Isso a minha psic&oacute;loga tinha me dito pra fazer l&aacute; no in&iacute;cio, um di&aacute;rio de sentimentos, e mesmo n&atilde;o sendo muito disciplinada de escrever dia a dia, est&aacute; me ajudando a prestar mais aten&ccedil;&atilde;o em mim.    Ela me disse, na consulta desta semana, que sonhar faz parte tamb&eacute;m do processo de cura. Como uma fervura que sobe, pra separar as impurezas do inconsciente dos desejos e transforma&ccedil;&otilde;es do consciente. Acho que faz sentido. Se for assim, acho que aguento mais alguns sonhos malucos desses. O que eu n&atilde;o aguento mais &eacute; estar dividida, no meio, sem ter sa&iacute;do do passado completamente mas sem ter chegado ainda no futuro.       &nbsp;