Meu filho, você não merece nada
Autor: Ministério de Integração de Casais - IBCS | Publicado: 2013-09-11T20:42:00-07:00


A crença de que a felicidade é um direito tem
tornado despreparada a geração mais preparada.

Ao
conviver com os bem mais jovens, com aqueles que se tornaram adultos há pouco e
com aqueles que estão&nbsp;tateando
para virar gente grande, percebo que estamos diante da geração mais preparada –
e, ao mesmo tempo, da mais despreparada.



Preparada
do ponto de vista das habilidades, despreparada porque não sabe lidar com as
frustrações.

Preparada
porque é capaz de usar as ferramentas da tecnologia, despreparada porque
despreza o esforço.

Preparada
porque conhece o mundo em viagens protegidas, despreparada porque desconhece a
fragilidade da matéria da vida.

E por
tudo isso sofre, sofre muito, porque foi ensinada a acreditar que nasceu com o
patrimônio da felicidade.

E não
foi ensinada a criar a partir da dor.



Há
uma geração de classe média que estudou em bons colégios, é fluente em outras
línguas, viajou para o exterior e teve acesso à cultura e a tecnologia. Uma
geração que teve muito mais do que seus pais.

Ao
mesmo tempo, cresceu com a ilusão de que a vida é fácil. Ou que já nascem
prontos – bastaria apenas que o mundo reconhecesse a sua genialidade.



Tenho
me deparado com jovens que esperam ter no mercado de trabalho uma continuação
de suas casas – onde o chefe seria um pai ou uma mãe complacente, que tudo
concede. Foram ensinados a pensar que merecem, seja lá o que for que queira. E
revoltam-se com a “injustiça” e boa parte se emburra e desiste.



Com
esses estreantes na vida adulta foram crianças e adolescentes que ganharam
tudo, sem ter de lutar por quase nada &nbsp;de
relevante, desconhecem que a vida é construção – e para conquistar um espaço no
mundo é preciso ralar muito.

Com
ética e honestidade – e não a cotoveladas ou aos gritos. Como seus pais não
conseguiram dizer, é o mundo que anuncia a eles uma nova não lá muito
animadora: viver é para os insisitentes.



Por
que boa parte desta geração é assim?

Penso
que este é um questionamento importante para quem está educando uma criança ou
um adolescente hoje.

Nossa
época tem sido marcada pela ilusão de que a felicidade é uma espécie de
direito.

E
tenho testemunhado a angústia de muitos pais para garantir que os filhos sejam
“ felizes”.

&nbsp;Pais que fazem malabarismos para dar tudo aos
filhos e protegê-los de todos os perrengues – sem esperar nenhuma
responsabilização nem reciprocidade.



É
como se os filhos nascessem e imediatamente os pais já se tornassem devedores.

Para
estes, frustar os filhos é sinônimo de fracasso pessoal. Mas é possível uma vida
sem frustrações?

Não é
importante que os filhos compreendam como parte do processo educativo duas
premissas básicas do viver, a frustração e o esforço?

Ou a
falta e a busca, duas faces de um mesmo movimento? Existe alguém que viva sem
se confrontar dia após dia com os limites tanto de sua condição humana como de
suas capacidades individuais?


Nossa classe média, parece desprezar o esforço.
Prefere a genialidade. O valor está no dom, naquilo que já nasce pronto. Dizer
que “ fulano é esforçado” é quase uma ofensa. Ter de dar duro para conquistar
algo parece já vir assinalado com o carimbo de perdedor.


Bacana
é o cara que não estudou, passou a noite na balada, e foi aprovado no
vestibular de Medicina.

Este
atesta a excelência dos genes de seus pais. Esforçar-se é, no máximo, coisa
para os filhos da classe C, que ainda precisam assegurar seu lugar no país.



Da
mesma forma que supostamente seria possível construir um lugar sem esforço,
existe a crença não menos fantasiosa de que é possível viver sem sofrer. De que
as dores inerentes a toda a vida são uma anomalia e, como percebo em muitos
jovens, uma espécie de traição ao futuro que deveria estar garantido.

Pais
e filhos têm pagado caro pela crença de que a felicidade é um direito. E a
frustração um fracasso.

Talvez
esteja aí uma pista para compreender a geração do “eu mereço”.



Basta
andar por esse mundo para testemunhar o rosto de espanto e de mágoa de jovens
ao descobrir que a vida não é como os pais tinham lhes prometido.

Expressão
que logo muda para o emburramento. E o pior é que sofrem terrivelmente. Porque
possuem muitas habilidades e ferramentas, mas não têm o menor preparo para
lidar com a dor e as decepções. Nem imaginam que viver é também ter de aceitar
limitações – e que ninguém, por mais brilhante que seja, consegue tudo o que
quer.



A
questão, como poderia formular o filosofo Garrincha é, : “Estes pais e estes
filhos combinaram com a vida que seria fácil?” É no passar dos dias que a conta
não fecha e o projeto construído sobre fumaça desaparece deixando nenhum chão.



Ninguém
descobre que viver é complicado quando cresce ou deveria crescer – este momento
é apenas quando a condição humana, frágel e falha, começa a se explicitar no
confronto com os muros da realidade. Desde sempre sofremos. E mais vamos sofrer
se não temos espaço nem mesmo para falar da tristeza e da confusão.



Me
parece que é isso que tem acontecido em muitas famílias por aí: se a felicidade
é um imperativo, o item principal do pacote completo que os pais supostamente
teriam de garantir aos filhos para serem considerados bem sucedidos, como falar
de dor, de medo e da sensação de se sentir desencaixado?



Não
há espaço para nada que seja da vida, que pertença aos espasmos de crescer
duvidando de seu lugar no mundo, porque isso seria um reconhecimento da
falência do projeto familiar construído sobre a ilusão da felicidade e da
completude.

Quando
o que não pode ser dito vira sintoma – já que ninguém está disposto a escutar,
porque escutar significaria rever escolhas e reconhecer equívocos – o mais
fácil é calar. E não por acaso se cala com medicamentos e cada vez mais cedo o
desconforto de crianças que não se comportam segundo o manual.

Assim,
a familia pode tocar o cotidiano sem que ninguém precise olhar de verdade para
ninguém dentro de casa.

Se os
filhos têm o direito de ser felizes simplesmente porque existem – e aos pais
caberia garantir esse direito – que tipo de relação pais e filhos podem&nbsp; ter?

Como
seria possível estabelecer um vínculo genuíno se o sofrimento, o medo e as
dúvidas estão previamente fora dele? Se a relação está construída sobre uma
ilusão, só é possível fingir.


Aos filhos cabe fingir felicidade – e, como não
conseguem, passam a exigir cada vez mais de tudo, especialmente coisas
materiais, já que estas são mais fáceis de alcançar – e aos pais cabe fingir
ter a possibilidade de garantir a felicidade, o que sabem intimamente que é uma
mentira porque a sentem na própria pele dia após dia.<!--EndFragment-->


É
pelos objetos de consumo que a novela familiar tem se desenrolado, onde os pais
fazem de conta que dão o que ninguém pode dar, e os filhos simulam receber o
que só eles podem buscar. É por isso logo é preciso criar uma nova demanda para
manter o jogo funcionando.



O
resultado disso é pais e filhos angustiados, que vão conviver uma vida inteira,
mas se desconhecem. E portanto, estão &nbsp;perdendo uma grande chance. Todos sofrem muito
nesse teatro de desencontros anunciados

&nbsp;E mais sofrem porque precisam fingir que existe
uma vida em que se pode tudo. E acreditar que se pode tudo é o atalho mais
rápido para alcançar não a frustração que move, mas aquela que paralisa.



Quando
converso com esses jovens no parapeito da vida adulta, com suas imensas
possibilidades e riscos tão grandiosos quanto, percebo que precisam muito de realidade.

Com
tudo o que a realidade é. Sim, assumir a narrativa da própria vida é&nbsp; para quem tem coragem. 

Não é
complicado porque você vai ter competidores com habilidades iguais ou
superiores a sua, mas porque se tornar aquilo que se é, buscar a própria voz, e
escolher um percurso pontilhado de desvios e sem nenhuma certeza de chegada. É
viver com dúvidas e ter de responder pelas próprias escolhas.Mas é nesse
movimento que a gente vira gente grande.



Seria
muito bacana que os pais de hoje entendessem que tão importante quanto uma boa
escola ou um curso de línguas ou um Ipad é dizer de vez em quando: “ Te vira,
meu filho.

Você
sempre poderá contar comigo, mas essa briga é tua.” Assim como sentar para
jantar e falar da vida como ela é: “ Olha, meu dia foi dificil” ou “ Estou em dúvidas,
estou com medo, estou confuso” ou &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; “
Não sei o que fazer, mas estou tentando descobrir”.

&nbsp;Porque fingir que está tudo bem e que tudo
pode, &nbsp;significa dizer ao seu filho que
você não confia nele nem o respeita, já que o trata como um imbecil, incapaz de
compreender a matéria da existência.

É tão
ruim quanto ligar a TV em volume alto o suficiente para que nada que ameace o
frágil equilíbrio doméstico possa ser dito.

Agora,
se os pais mentiram que a felicidade é um direito e seu filho merece tudo simplesmente
por existir, paciência. 

De
nada vai adiantar choramingar ou emburrar ao descobrir que vai ter de
conquistar seu espaço no mundo sem nenhuma garantia.

O
melhor a fazer é ter a coragem de escolher.

Seja
a escolha de lutar pelo seu desejo – ou para descobri-lo. Seja a de abrir mão
dele. E não culpar ninguém porque eventualmente não deu certo, porque com
certeza vai dar errado muitas vezes.

Ou
transferir para o outro a responsabilidade pela sua desistência.



Crescer
é compreender que o fato de a vida ser falta não a torna menor.

Sim,
a vida é insuficiente.Mas é o que temos.

E é
melhor não perder tempo se sentindo injustiçado porque um dia ela acaba.



Texto
de: Eliane Brum

Ministério
Oikos

MIC
008.09.2013<!--EndFragment-->