"Meu filho, você não merece nada"
Autor: Luciana Boeing | Publicado: 2011-07-19T10:49:00-03:00

Compartilho esse texto excelente de Eliane Brum, e deixo para vocês os comentários!Meu filho, você não merece nada                       Jornalista, escritora e documentarista. Ganhou mais de 40             prêmios nacionais e internacionais de reportagem. É autora             de Coluna Prestes – O Avesso da Lenda (Artes e             Ofícios), A Vida Que Ninguém Vê (Arquipélago             Editorial, Prêmio Jabuti 2007) e O Olho da Rua             (Globo).         E-mail: elianebrum@uol.com.br         Twitter: @brumelianebrum                      Ao conviver com os bem mais jovens, com aqueles que se             tornaram adultos há pouco e com aqueles que estão tateando             para virar gente grande, percebo que estamos diante da             geração mais preparada – e, ao mesmo tempo, da mais             despreparada. Preparada do ponto de vista das habilidades,             despreparada porque não sabe lidar com frustrações.             Preparada porque é capaz de usar as ferramentas da             tecnologia, despreparada porque despreza o esforço.             Preparada porque conhece o mundo em viagens protegidas,             despreparada porque desconhece a fragilidade da matéria da             vida. E por tudo isso sofre, sofre muito, porque foi             ensinada a acreditar que nasceu com o patrimônio da             felicidade. E não foi ensinada a criar a partir da dor.                     Há uma geração de classe média que estudou em bons colégios,             é fluente em outras línguas, viajou para o exterior e teve             acesso à cultura e à tecnologia. Uma geração que teve muito             mais do que seus pais. Ao mesmo tempo, cresceu com a ilusão             de que a vida é fácil. Ou que já nascem prontos – bastaria             apenas que o mundo reconhecesse a sua genialidade.                     Tenho me deparado com jovens que esperam ter no mercado de             trabalho uma continuação de suas casas – onde o chefe seria             um pai ou uma mãe complacente, que tudo concede. Foram             ensinados a pensar que merecem, seja lá o que for que             queiram. E quando isso não acontece – porque obviamente não             acontece – sentem-se traídos, revoltam-se com a “injustiça”             e boa parte se emburra e desiste.                     Como esses estreantes na vida adulta foram crianças e             adolescentes que ganharam tudo, sem ter de lutar por quase             nada de relevante, desconhecem que a vida é construção – e             para conquistar um espaço no mundo é preciso ralar muito.             Com ética e honestidade – e não a cotoveladas ou aos gritos.             Como seus pais não conseguiram dizer, é o mundo que anuncia             a eles uma nova não lá muito animadora: viver é para os             insistentes.                     Por que boa parte dessa nova geração é assim? Penso que este             é um questionamento importante para quem está educando uma             criança ou um adolescente hoje. Nossa época tem sido marcada             pela ilusão de que a felicidade é uma espécie de direito. E             tenho testemunhado a angústia de muitos pais para garantir             que os filhos sejam “felizes”. Pais que fazem malabarismos             para dar tudo aos filhos e protegê-los de todos os             perrengues – sem esperar nenhuma responsabilização nem             reciprocidade.                     É como se os filhos nascessem e imediatamente os pais já se             tornassem devedores. Para estes, frustrar os filhos é             sinônimo de fracasso pessoal. Mas é possível uma vida sem             frustrações? Não é importante que os filhos compreendam como             parte do processo educativo duas premissas básicas do viver,             a frustração e o esforço? Ou a falta e a busca, duas faces             de um mesmo movimento? Existe alguém que viva sem se             confrontar dia após dia com os limites tanto de sua condição             humana como de suas capacidades individuais?        Nossa classe média parece desprezar o esforço. Prefere a             genialidade. O valor está no dom, naquilo que já nasce             pronto. Dizer que “fulano é esforçado” é quase uma ofensa.             Ter de dar duro para conquistar algo parece já vir             assinalado com o carimbo de perdedor. Bacana é o cara que             não estudou, passou a noite na balada e foi aprovado no             vestibular de Medicina. Este atesta a excelência dos genes             de seus pais. Esforçar-se é, no máximo, coisa para os filhos             da classe C, que ainda precisam assegurar seu lugar no país.                               Da mesma forma que supostamente seria possível construir um             lugar sem esforço, existe a crença não menos fantasiosa de             que é possível viver sem sofrer. De que as dores inerentes a             toda vida são uma anomalia e, como percebo em muitos jovens,             uma espécie de traição ao futuro que deveria estar             garantido. Pais e filhos têm pagado caro pela crença de que             a felicidade é um direito. E a frustração um fracasso.             Talvez aí esteja uma pista para compreender a geração do “eu             mereço”.                     Basta andar por esse mundo para testemunhar o rosto de             espanto e de mágoa de jovens ao descobrir que a vida não é             como os pais tinham lhes prometido. Expressão que logo muda             para o emburramento. E o pior é que sofrem terrivelmente.             Porque possuem muitas habilidades e ferramentas, mas não têm             o menor preparo para lidar com a dor e as decepções. Nem             imaginam que viver é também ter de aceitar limitações – e             que ninguém, por mais brilhante que seja, consegue tudo o             que quer.                     A questão, como poderia formular o filósofo Garrincha, é:             “Estes pais e estes filhos combinaram com a vida que seria             fácil”? É no passar dos dias que a conta não fecha e o             projeto construído sobre fumaça desaparece deixando nenhum             chão. Ninguém descobre que viver é complicado quando cresce             ou deveria crescer – este momento é apenas quando a condição             humana, frágil e falha, começa a se explicitar no confronto             com os muros da realidade. Desde sempre sofremos. E mais             vamos sofrer se não temos espaço nem mesmo para falar da             tristeza e da confusão.                     Me parece que é isso que tem acontecido em muitas famílias             por aí: se a felicidade é um imperativo, o item principal do             pacote completo que os pais supostamente teriam de garantir             aos filhos para serem considerados bem sucedidos, como falar             de dor, de medo e da sensação de se sentir desencaixado? Não             há espaço para nada que seja da vida, que pertença aos             espasmos de crescer duvidando de seu lugar no mundo, porque             isso seria um reconhecimento da falência do projeto familiar             construído sobre a ilusão da felicidade e da completude.                     Quando o que não pode ser dito vira sintoma – já que ninguém             está disposto a escutar, porque escutar significaria rever             escolhas e reconhecer equívocos – o mais fácil é calar. E             não por acaso se cala com medicamentos e cada vez mais cedo             o desconforto de crianças que não se comportam segundo o             manual. Assim, a família pode tocar o cotidiano sem que             ninguém precise olhar de verdade para ninguém dentro de             casa.                     Se os filhos têm o direito de ser felizes simplesmente             porque existem – e aos pais caberia garantir esse direito –             que tipo de relação pais e filhos podem ter? Como seria             possível estabelecer um vínculo genuíno se o sofrimento, o             medo e as dúvidas estão previamente fora dele? Se a relação             está construída sobre uma ilusão, só é possível fingir.                     Aos filhos cabe fingir felicidade – e, como não conseguem,             passam a exigir cada vez mais de tudo, especialmente coisas             materiais, já que estas são as mais fáceis de alcançar – e             aos pais cabe fingir ter a possibilidade de garantir a             felicidade, o que sabem intimamente que é uma mentira porque             a sentem na própria pele dia após dia. É pelos objetos de             consumo que a novela familiar tem se desenrolado, onde os             pais fazem de conta que dão o que ninguém pode dar, e os             filhos simulam receber o que só eles podem buscar. E por             isso logo é preciso criar uma nova demanda para manter o             jogo funcionando.        O resultado disso é pais e filhos angustiados, que vão             conviver uma vida inteira, mas se desconhecem. E, portanto,             estão perdendo uma grande chance. Todos sofrem muito nesse             teatro de desencontros anunciados. E mais sofrem porque             precisam fingir que existe uma vida em que se pode tudo. E             acreditar que se pode tudo é o atalho mais rápido para             alcançar não a frustração que move, mas aquela que paralisa.                               Quando converso com esses jovens no parapeito da vida             adulta, com suas imensas possibilidades e riscos tão             grandiosos quanto, percebo que precisam muito de realidade.             Com tudo o que a realidade é. Sim, assumir a narrativa da             própria vida é para quem tem coragem. Não é complicado             porque você vai ter competidores com habilidades iguais ou             superiores a sua, mas porque se tornar aquilo que se é,             buscar a própria voz, é escolher um percurso pontilhado de             desvios e sem nenhuma certeza de chegada. É viver com             dúvidas e ter de responder pelas próprias escolhas. Mas é             nesse movimento que a gente vira gente grande.                    Seria muito bacana que os pais de hoje entendessem que tão             importante quanto uma boa escola ou um curso de línguas ou             um Ipad é dizer de vez em quando: “Te vira, meu filho. Você             sempre poderá contar comigo, mas essa briga é tua”. Assim             como sentar para jantar e falar da vida como ela é: “Olha,             meu dia foi difícil” ou “Estou com dúvidas, estou com medo,             estou confuso” ou “Não sei o que fazer, mas estou tentando             descobrir”. Porque fingir que está tudo bem e que tudo pode             significa dizer ao seu filho que você não confia nele nem o             respeita, já que o trata como um imbecil, incapaz de             compreender a matéria da existência. É tão ruim quanto ligar             a TV em volume alto o suficiente para que nada que ameace o             frágil equilíbrio doméstico possa ser dito.                     Agora, se os pais mentiram que a felicidade é um direito e             seu filho merece tudo simplesmente por existir, paciência.             De nada vai adiantar choramingar ou emburrar ao descobrir             que vai ter de conquistar seu espaço no mundo sem nenhuma             garantia. O melhor a fazer é ter a coragem de escolher. Seja             a escolha de lutar pelo seu desejo – ou para descobri-lo –,             seja a de abrir mão dele. E não culpar ninguém porque             eventualmente não deu certo, porque com certeza vai dar             errado muitas vezes. Ou transferir para o outro a             responsabilidade pela sua desistência.                     Crescer é compreender que o fato de a vida ser falta não a             torna menor. Sim, a vida é insuficiente. Mas é o que temos.             E é melhor não perder tempo se sentindo injustiçado porque             um dia ela acaba.*Imagem retirada de blog: nectardeafrodite.blogspot.com