Repaginando... sempre.
Autor: Rosaura Souza | Publicado: 2011-10-09T18:26:00-07:00


Não é uma crônica, um texto, tem começo, não tem meio e muito menos fim, são meus tópicos pessoais e intransferíveis. São minhas crises que me fazem procurar minhas teclas, e gosto disso, é sinal que depis da chuva, estou brotando, florida, gramada, tentando não ter muitos espinhos, o que importa é que estou viva.

Passo todo o tempo me analisando, acredito que só assim cresço como pessoa, mas de nada adianta analisar e não praticar. Melhorei bastante nesses 55 anos, mas quero mais, mesmo não sabendo pra que serve, se vou prestar contas quando morrer ou se caso Deus existir vou perguntar uma enxurrada de coisas para ele, ele que me aguarde (mas isso ainda vai demorar muito).

Concordo que não gosto de certos feedbacks que recebo, porque ouvi dos outros os nossos defeitos e não poder retrucar (é a lei do feedback, aprendi na aula de economia ou seja, demanda x produto), mas se aplica muito bem na vida pessoal.  Retrucar não é aceito porque é a visão que os outros têm de mim, é a imagem que passo, o máximo que posso fazer é avaliar o ouvinte, afinal cada pessoa tem seu ângulo e opinião, tenho que comparar com o meu comportamento e algumas vezes concordar humildemente, nem que seja no escuro do quarto ou debaixo do chuveiro. Afinal eu quero ser amada e muito.

Reconheço que não convivo bem com abandono, sou carente, preciso de gente ao redor (não todo o tempo) e também não gosto de ser esquecida (o que pode acontecer com todo mundo, porque ninguém vive 24 horas em função do outro).  Quando durante a vida ofereci produtos demais e a demanda era quase zero, encalhei emoções, perderam a validade e ficaram ocupando espaços dentro de mim.

Qualquer relacionamento precisa da troca de posições, um dia um é a demanda no outro é o produto (emoção), senão sobrecarrega o estoque, o outro se desinteressa, o relacionamento morre, modifica ou procura novo usuário, afinal a prateleira está abarrotada desnecessariamente.

Vivia dizendo: aprendi a dizer não depois de tantos anos, porra nenhuma, fingia que dizia, porque precisava acreditar, esse era o preço que eu achava certo para ser amada. Fazia um belo discurso, jorrava regras novas e a antiga Rosaura estava lá, sofrendo e me sentindo culpada por não dito na hora certa, no momento certo e para a pessoa certa. NÂO!

Aí o que acontece? Cheguei ao fundo do esgoto, e fica fácil colocar a culpa nos outros, porque eu fiz, porque eu dei, sei que é defesa, mas... Ora, fiz porque quis então o problema é de quem? Só pode ser meu. Pensa que é fácil encarar tudo que estou escrevendo? Não! Pensa que estou chorando? Não! Pensa que estou triste? Nem pensar.

Estou mais uma vez tentando aprender a me separar, perder, e principalmente a me valorizar, acreditar em mim e aumentar a autoestima, sem ser igual aquelas mulheres de Atenas do Chico Buarque. E lá vou; O primeiro passo eu já dei, já saí do fundo do esgoto (é porque fundo de poço ou está seco ou tem água límpida, agora esgoto é só merda mesmo).

É o começo. Sigo em frente, não perco a visão periférica, mas mantenho o foco.

É um desabafo? Não, é uma conersa com vocês, me sinto deitada em um banco de praça (como no final do filme Um Lugar Chamado Nothing Hill), no meio do jardim e escrevendo tudo isso na minha cabeça e curtindo essa sensação de liberdade.

Sou passional e mutante, não tenho paciência para ficar sentindo dor durante muito tempo, desta vez quando escrevo estou cansada, nem é de sofrer é de ficar na porra da gangorra, desci. Ah!!!! Eu quero andar  de carrinho bate bate, aquele que dá porrada de leve no outro e ambos caem na gargalhada. Depois vou para o balanço, ir pra frente e pra trás, sentir o vento e rir, só vai ficar faltando cabelo para voar.

Tem alguém para tirar uma fotografia?