Sobre fugir
Autor: Carla Mariel | Publicado: 2017-01-19T22:38:00-02:00


Parte II



Era um dia de chuva, eu
lembro bem. Uma garoa caiu boa parte do tempo.&nbsp;Sabia, por exemplo, que mesmo após muitos anos ainda seríamos capazes de vibrar com as mesmas músicas,
as que ouvíamos, na sala, sentados no tapete, trocando ideias malucas.&nbsp;



Conheci-o no metrô, ao perguntar um endereço. Não conhecia nada da cidade ainda. Vim de mochila de um interior
áspero e selvagem em que as pessoas perdem rápido a virgindade de todas
as coisas que podem dar merda na vida. E lá estava eu: tentando sobreviver à metrópole.
Ficamos um segundo conectados nos olhando. Kiss chegar perto de sua boca e desejei que sua língua fosse
lentamente me fazendo rir dos lugares incríveis que conhecia e dos que ele
nem podia mencionar ainda, afinal, não nos conhecíamos. Mas tive coragem de falar com ele, perguntar-lhe como chegar ao endereço.


Fui àquela cidade fazer a prova. E perder
a prova seria perder muito. Tempo e dinheiro alheios. Era uma espécie de investimento, uma dessas apostas de corrida de cavalos. Se falhasse, a família falaria por meses a fio, em todas as festinhas e frestinhas possíveis. Uma imagem de horror era a decepção estampada nos rostos estupefatos dos meus progenitores. Então, a prova era como
um buraco negro em meu estômago.

Ele me indicou o caminho. Agradeci com pressa.
&nbsp;A pressa típica da humanidade. Mas ele parou. Parei
também. Por isso, continuamos nos olhando. Meio irritado por sua própria
decisão, veio, já me acompanhando, ao concluir que estava completamente perdida e distante de onde deveria estar. Acredito que meu medo e ansiedade exalavam um odor detectável pelo faro.

Ouvia sua voz e as coisas que dizia, mas minha atenção estava voltada ao toque da sua pele. Nossos braços, lado a lado, a se roçarem:
braço com braço, já era um abraço, em pedaços mínimos de carne. Nano abraço cheio de tremores internos. Nunca cheguei a me inteirar totalmente dos sabores
que podia conter, nunca cheguei a bebê-lo líquido. Havia sempre
uns pedaços indissolúveis em seu ser. Só sei que o quis logo de cara, sem pudor e sem vergonha, como um jeans rasgado e
do avesso.

E não mais o vi. Após alguns anos, sua lembrança tornou-se uma espécie de fantasma. Amor imaginário de rodoviária.&nbsp;

Até que, certa vez, saí com
um casal de amigos. Fomos ao apartamento de um outro casal, amigos dos meus amigos e aquilo seria
mais um rolê semidivertido, semialcólico e sutilmente desanimado, se, por alguma dessas coincidências
demoníacas, André não estivesse lá.

Quando chegamos, já ocupava seu lugar preferido, o tapete. Reconheci o moço da estação Barra Funda. Que coincidência! Qual seu nome mesmo? Hmn, &nbsp;realmente, incrível. Quem diria...André.


Aquela noite. Até hoje palatável em minha memória. Gosto de lembrar, saboreando aos poucos,&nbsp;que terminamos a
noite com as caras coladas. Dormimos praticamente em cima um do outro.&nbsp;E ele fez cafuné em mim, bêbado. Seus dedos arrepiando por onde passavam, num rastro eletromagnético, meu couro cabeludo. Nada me faria desistir daquela
sensação e dormir, mas o tesão virou delírio
e o delírio, um sono agitado de sonhos obscuros. Caí em teias
astrais.


Acordei com o sol já alto da sacada direto no olho, em um apartamento estranho. Todos haviam saído. Havia um bilhete, pão e café sobre a mesa. No bolso, meus últimos trocados, que usei para voltar para casa, de metrô.&nbsp;

Pensei que ficaria anos novamente sem vê-lo.

Mas alguns meses após a noite, fui convidada para&nbsp;acampar. Estrelas. Lá no alto, muitas. André estava lá. Acendeu nossa fogueira, preparou o
jantar, tocou tambor. E cantei. E Pedro tocou violão.

Dormimos em volta de uma
fogueira morna, tocos enormes em brasa aquecendo deliciosamente nossas barracas. Inalamos o cheiro do mato úmido de quando fica de noite. E um bom punhado da fumaça da fogueira.&nbsp;Nosso pequeno rebanho de aventureiros. Pedro,
André, nossos casais de amigos em comum, e eu.&nbsp;


Ah,&nbsp;Pedro era amigo de André, evidentemente. Estava na
Bíblia.&nbsp;
E quando o vi, senti-o em mim, como uma queda. Cilada. Labirinto, vertigem e asas. Senti que plumas saíam de meus lábios. E desejei Pedro em dobro, dobrando a língua. Porque sempre me apaixono errado.



No roteiro original de minha vida, eu teria filhos com André e seríamos um respeitável casal pequeno-burguês com pitadas de pilates,
sexo grupal e gojiberries. Mas acho que borrei a história. Fiquei confusa. Bilapidada.



Seria apenas uma pulsão no
púbis ou um sentir verdadeiro?

Na noite seguinte, ficamos nus. Pedro e eu. Nus embaixo de uma
cachoeira. Ele, cláusula pétrea. Eu, cápsula crua. E nadamos como
bons amigos, sem ejaculações, elucubrações ou beijo. Nada além de uma boa dose de nadar nua em água escura e fria. O negrume gélido nas têmporas, para
amenizar qualquer crise.&nbsp;


Enquanto mergulhava com pólvora e pavores, naquela imensidão negra e geladíssima, pensava em como passei meses, talvez anos, desejando André. E nada. Até ontem seria com ele que me imaginaria nua e trêmula em uma cachoeira, durante a noite. E fui roçando-me a essa ideia como um gato roça as pernas de seu dono, derretida em todas as partes
entre minhas coxas.&nbsp;

Mas Pedro pulou logo atrás de mim, bagunçando tudo, agitando a água e segurou meu braço, puxou-me para dizer alguma coisa. E me vi inalando vorazmente o cheiro que vinha de dentro de sua
boca, o calor do seu hálito, enquanto falava bem próximo e baixinho.&nbsp;

Foi, então, &nbsp;que ele notou. Percebeu que quando se inclinava para falar comigo, algo acontecia.&nbsp;Talvez tenha sido um pequeno deslize, um movimento em falso dos meus lábios, um bater de pernas desesperado. O fato é que seus olhos vibravam diferente.&nbsp;


Saímos da água e não havia nada para aquecer além da canga que eu usara como vestido e, ao lado, a bermuda dele. Molhados e nus nos grudamos, lado a lado, e nos enrolamos em minha canga. Ele não colocou a bermuda.&nbsp;

Esticou-se passando o braço por cima de mim.&nbsp;Ao meu lado, na pedra, pegou seu cigarro. Acendeu, fumou bem devagar. Ofereceu, quase enfiando-o em minha boca.&nbsp;Fumei, tossi e tremi. Falava e ria engasgado. Queria muito disfarçar meus tremores, mas ao tentar fazê-lo, tremia ainda mais. Pedro, por sua vez, abraçou-me e estava muito quente, tranquilo e infalível, como Bruce Lee. Só os olhos, vibravam estranho, denunciando-o.&nbsp;

O cigarro acabou. Ele vestiu a bermuda de costas para mim. Não desviei os olhos porque quis o entrever, na penumbra. Enrolou-me protetor em minha canga e voltamos assim. Em silêncio, pela trilha.&nbsp;


Era quase de manhã. Estava sóbria sobre uma pedra enorme, gelada e escorregadia. Tirei minha canga-vestido,
pulei na imensidão azul da água. Com medo, confiança e taquicardia. Pedro pulou em
seguida. Nadar nus tornou-se nossa rotina.&nbsp;
Foi assim, aos poucos, que Pedro me invadiu. Durante a noite, durante o dia. Penetrou profundamente meus pensamentos.&nbsp;Pedro e seus seis mil braços hindus abertos para as maiores loucuras de minha vida. Ele era simples e selvagem. André, por sua vez, civilizado em demasia.&nbsp;
Éramos um oceano de possibilidades, incluindo overdoses de
sexo, porres de porra e absinto. Sinto muito e sinta-se à vontade.&nbsp;Bebemos juntos tantos litros que poderíamos encher nossa própria piscina olímpica. Éramos o exagero em pessoas. Eu pisava leve, tocava flauta,
flutuava. E fazia panquecas de frutas vermelhas, durante o dia.&nbsp;O que me enlouquecia, definitivamente, era seu cheiro. E também o fato de que Pedro fazia o café mais forte e
firmeza, com chocolate amargo derretendo dentro, do universo.



E a gente trepava muito, de tanta formas e cores
e melaços. Com todos os
caprichos mínimos atendidos.&nbsp;

Pedro era my fucking best friend,&nbsp;ria das minhas bochechas
vermelhas e do meu cabelo desgrenhado depois de maratonas de séries e sexo, no quarto. Devorávamos pizza direto da caixa. Tomávamos banho juntos.&nbsp;Passávamos os dias isolados em uma caixa particular mais longe
que minha própria imaginação. Nós não fazíamos sentido.


André nos visitava, às vezes. Ficávamos horas conversando e ouvindo música sentados no tapete, enquanto Pedro cozinhava. Fazia a própria massa do espaguete, receita da avó, e saía para comprar vinho.&nbsp;
Geralmente, depois do jantar, Pedro bocejava esticando efusivamente os braços, então, André ia embora rindo meio bobo e meio ébrio. E tínhamos vontade de conversar mais, a noite toda, a vida inteira. Mas era tarde, sempre tarde.

A vida fluía.&nbsp;Derreti meu pudor com açúcar e fiz meus órgãos caramelizados para serem degustados com cerveja escura e encorpada, em copo plástico.&nbsp;Eu inflava lentamente, a felicidade enchendo meu corpo de luz.


Então, ela. Apareceu. A amiga.



Quando tudo ficou realmente um pouco chato e repetitivo. Principalmente, quando esgotamos todas nossas doses de dopamina, senti como se minhas panquecas de frutas vermelhas, a barba de Pedro, e até as músicas de André no tapete, não fizessem o menor sentido. E tudo ficou &nbsp;simplesmente estranho, como as muitas noites sem dormir que passamos.&nbsp;

Não havia mais jantares. André não ria mais bobo, ele estava sempre atento e vigilante, passava a noite toda acordado conversando com Pedro, bolando planos para dominarem o mundo e fumando-os todos. Os cinzeiros transbordavam.

E havia, sobretudo, a amiga de André que chegou da Nova Zelândia. Tão&nbsp;linda e espirituosa. Bem sucedida até os ossos. Estava sempre no apartamento de Pedro, vinha de brinde, com André. Vestidos esvoaçantes e um ar sempre malicioso, coroados num sorriso lindo com covinhas.&nbsp;Eu a odiei em instantes.

Ia embora sempre bem depois de mim. Quando eu adormecia na cama do Pedro, às vezes, acordava e ela estava lá, partilhando comigo os travesseiros, ronronando levemente com a boca entreaberta. Ficava ainda mais bonita dormindo. Acordados, Pedro, André e ela, faziam projetos artísticos para ganharem muito dinheiro juntos, de madrugada.
Estava totalmente deprimida e não podia provar o porquê. Ninguém leva intuição a sério. Exceto eu. Levo intuição tão a sério que devo criar cenários e dar brechas para que as merdas em minha vida aconteçam.


Fiz o que qualquer cão covarde faria. Fugi de minha própria fuga e continuei ali, dependente daquele vício. Pedro tornou-se uma muralha intransponível e as tretas eram tantas que preferia passar minhas horas sozinha, na pracinha do bairro.

E vi muitos pássaros ali sozinha, mais do que seria capaz de suportar.


Sentia-me isolada do resto do
mundo de tantos voos suaves vistos, de tanto céu. Vi mais belezas que pude dizer.
E como um looping de desgraças,&nbsp;foi de repente, quando
eu não queria mais nada nem ninguém, que ele &nbsp;me veio tempestade, no diazinho frio e nublado de minha vida.&nbsp;
Perdia o trem e minha voz ficou fraca, minha cabeça pendida. Tive ódio e raiva de Pedro, principalmente depois que os ouvi em nosso quarto. Nossos farelos de pizza ainda em baixo da cama, testemunhas oculares do inevitável.&nbsp;


Não ousei abrir a porta. Quando Pedro saiu, descabelado e feliz, viu um corpo sacudido em soluços pateticamente mudos na sala. Eu era um vazio embalado a vácuo. Ele me abraçou, pediu desculpas, ajoelhou. Ela saiu de fininho, imagino que sorria irônica para a situação ridícula. Fiz que não a vi. Minha treta era com Pedro, afinal.&nbsp;
Em alguns dias, lá estava eu, namorando um Pedro arrependido. No apartamento do casal de amigos. Já era tarde e só não mencionei ir embora porque havia ainda muita bebida. E, sinceramente, já estava muito chapada para dizer ou fazer qualquer coisa. Eu era um foda-se ambulante e arfava. Falava alto, ria, praticamente relinchando,&nbsp;quando André apareceu com sorrisos, mais cervejas e um estardalhaço atípico. Dessa vez, ele não veio com a&nbsp;amiga. Estava sozinho e radiante.
A sala começou a dar leves voltas em si mesma, senti que poderia vomitar se continuasse ali. Então, levantei-me levemente cambaleante e ainda muito alegre e fui ao banheiro. Ocupado. Esperei décadas, bati. Então, ele saiu. O corredor ficou estreito e o role ficou pequeno. André me olhou. Não disse nada. Segurou minha
cabeça com determinação, como devesse ter feito isso há anos. Enroscou
meus cabelos entre seus dedos com calma e precisão psicopatas e sua boca foi engolindo
gentilmente a minha. Correspondi com mais força e desejo do que deveria. Fomos à lua.&nbsp;

E foi assim. Depois de tanto tempo, tantas vidas, que beijei pela primeira vez André. Ele ergueu meu vestido e abaixou minha calcinha. Escorríamos do corredor ao quarto mais próximo. O sabor de André era como um copo de gelo, rodelas de limão e água fresca explodindo dentro da boca. Seu jeito de me empurrar com a pélvis contra a parede era delicioso. Seu suor tinha cheiro de mar misturado com a brisa cítrica do seu perfume. O fundo da boca, cavernas escuras, sensuais e terríveis. E ele me quis mais que eu a mim mesma. Ele me quis como se fosse ontem, e transbordamos.


Ali, no quarto do fim do corredor, em segundos, tornamo-nos
doces animais. Afastamo-nos ainda em chamas, meio gozados nos olhamos e engolimos seco
sem saber se aquilo foi mesmo real.

E eu queria mais. Mais. Para o
resto da vida.&nbsp;

Voltamos para a sala e senti uma pontada fininha de gelo em meu coração. André ainda era amigo de Pedro. Eu ainda era uma espécie de namorada louca e paranoica. E o olhar desatento de Pedro me dizia que desejava, ainda mais do que nunca, o corpo da amiga de André, que voltou da Nova Zelândia.&nbsp;