SEM TÍTULO, MÃE.
Autor: Renoir | Publicado: 2016-07-28T21:47:00-03:00


Será
meu lado afetivo? Será algo físico? Será a insensibilidade de não saber
enxergar ou dar valor às coisas e às pessoas que estão à minha volta? Será o
resultado da minha falta de esforço para alcançar meus objetivos? É um estado
deprimente. O que é essa coisa dentro de mim que não me deixa lutar? Eu não
sei, não consigo achar a resposta, mas achei o porquê de o papai ter feito
aquilo. Ele estava assim, como eu. Não consigo ser dona de mim, eu gostaria de
melhorar, porém percebo que não possuo inteligência emocional suficiente para
lidar com minhas frustrações, meus medos, minhas inseguranças. Quando tento me
perguntar por que estou assim, só consigo tentar explicar com metáforas, pois
não há nada concreto, eu sei disso. O “saber” que nada está tão ruim para mim,
que tenho pessoas próximas a mim que me amam, que querem me ajudar, me causa um
autoflagelo, pois sei que elas querem me apoiar, mas não as dou abertura. Elas
são a cura para a minha tristeza. Minha história de vida é o remédio para a
minha baixa autoestima. Meu caminho
para chegar até aqui é lindo, mas parece que eu estou caminhando sem
saber aonde quero chegar. Quais são as causas do
meu desânimo? Não as sei, mas sei a consequência: inércia. Será o
estresse&nbsp;do
meu dia-a-dia? Há até, antes
inimaginável nessa minha juventude, uma diminuição do desempenho sexual,
não é mais a mesma alegria prazerosa, a libido caiu, no lugar veio a insônia e
a apatia. Hoje eu tenho múltiplos despertares à noite. Eu acordo, olho para
rua, penso em minhas obrigações, que sempre me proporcionaram prazer, mas que
agora me dão vontade é de ficar, me colar, me grudar na cama e não mais sair. O
dia azul de sol tem um tom cinzento. É sono toda hora. Tenho falta de humor e um espírito depressivo, uma facilidade
avassaladora para a irritabilidade, ansiedade e angústia. Sinto um cansaço
enorme, é difícil sentir alegria e prazer em atividades anteriormente
consideradas agradáveis, tenho desinteresse até pelas pessoas que me querem
bem, pessoas que eu amo. Junto a mim sempre está essa indecisão em coisas
simples, uma insegurança enorme, é um vazio que me deixa cheia de dúvidas. Mãe,
não consigo mais acreditar nas pessoas, ver beleza nas flores, admirar paisagens,
não vejo graça em sorvetes ou em rodas-gigantes, mas esse amor pela Senhora eu
vou levar para sempre. Não sei de onde veio esse meu pessimismo, esse
sentimento de culpa e inutilidade. Sinto uma imensa dificuldade de concentração
e raciocínio mais lento. Veja como estou mudada, mãe. Não consigo sair de
dentro de mim, nego ajuda para mim mesma, fico estupidamente untando o meu ego
com óleo da vaidade. Não consigo entender este meu eu. O desprezo dos outros é
suportável e a gente consegue vencer, mas a falta de valor que nós damos a nós
mesmos, é muito pior para ser derrotado. Eu tenho todas as chances para me
levantar, mas uma força me empurra para baixo, e eu não estico o braço. Não
vejo razão para continuar, não há desejos, não existem planos há longo prazo,
pois não existe expectativa de continuar. Mãe, não me julgue; não a julgue.
Você deu todas as chances para eu ser feliz, e até aqui eu fui feliz, você não
podia fazer nada para evitar. Só dependeu de mim. Mãe, tire isso da família,
isso só traz desgraça. E nós quatro éramos tão felizes. Cuide bem da nossa
menininha, sua netinha, diga para ela que a mamãe dela virou uma estrelinha.
Amo vocês.







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Depressão é um abatimento físico mental, é estado patológico que
traz apatia pra qualquer atividade. Para se reerguer, lazer é melhor do que os medicamentos.
Nós nada sabemos da
alma dos outros. Conheça as pessoas a fundo para você dar títulos ou julgá-las.