Autor: es o no es, ¿no? no | Publicado: 2012-03-28T22:34:00-07:00







Pavão





Eu não queria ter feito aquilo, de modo algum. Foram as circunstâncias, nada premeditado.  

Ela estava bebendo comigo, num desses encontros para diminuir o estresse. Estávamos já no ponto da bebida em que só se faz rir e trocar confidências. Até que chegamos num ponto que quase sempre chegávamos quando nos víamos.

- Ei, esses dias eu me lembrei dele.

- Foi?

- Foi sim. Eu me lembro dele direto, sabe. Mesmo tendo passado mais de ano, eu não me esqueço dele. Ele é muito lindo, quase perfeito pra mim. O jeito dele, os modos dele. Tudo. Até as coisas que as pessoas viam como defeito eu via como mais um toque de beleza, entende?

- Humrum.

Foi o “humrum” mais estranho que eu já escutei. Pairou alguns segundos de silêncio quando ela, já visivelmente alterada, me confidenciou.

- Preciso te falar uma coisa. Ele me procurou pra saber de tu.

- Sério? E aí?, disse eu, visivelmente alegre.

- Então, aí a gente foi conversar, e tal, por que eu fiquei meio receosa, sabe. Desculpa, mas no meio da conversa eu acho que ele deu em cima de mim, e eu retribuí, disse ela, com um sentimento de culpa forçosamente estampado no rosto.

Eu gelei por dentro. Assim que ela disse que eles foram conversar, eu já imaginei isso. Ela não enrolaria tanto se não fosse algo ruim. Do modo que eu só consigo fazer quando estou fora de mim, consolei ela.

- Tudo bem, eu entendo. Ele é um homem atraente, você também, e a nossa amizade está acima de tudo, pode ter certeza.

Enquanto eu falava isso ela não me encarava, culpava a si mesma e queria mostrar a todo custo o mais profundo arrependimento.

- Juro que nossa amizade não vai mudar em nada, por que eu gosto de você, de verdade.

Ela se justificou, disse que teria que confessar por que gostava muito de mim, e não podia esconder aquilo, sabendo que eu gostava demais dele.

Entre uma declaração de amizade eterna e outra, um arrependimento e outro, terminamos. Aquilo nos deixou mais unidas que nunca. Pela hora não poderíamos ir pra minha casa, e resolvemos dormir numa pousada. O caminho era escuro, esquisito, mas estávamos bêbadas demais para ter medo daquilo. Em um dado momento, eu perguntei, como que por curiosidade, e como se eu não sentisse absolutamente nada por ele, se eles haviam transado, e como era transar com ele. Ela caiu. Disse que foi ótimo, que ele era atencioso e, sem dúvida, um dos melhores que ela já transou, em questão de desempenho. Por fim, ela deu o xeque mate: num tom de brincadeira, disse que eu não sabia o que tinha perdido, e que ele queria vê-la mais vezes. Eu senti minhas vísceras congelarem de novo, e minha mente esvaziar. Era como se minha consciência evanescesse, e não tivesse sobrado mais nada dentro de mim, só o sentimento. Eu senti que ela falou aquilo com certo sarcasmo, ironia, como se o prazer de me passar pra trás fosse melhor que o orgasmo. Ela falou mais alguma coisa por alguns segundos, e quando percebeu que eu não estava prestando atenção, me chamou o nome olhando pra mim. Foi quando eu, sem saber por que ou como, segurei ela pelos cabelos e bati a cabeça dela contra a parede velha da cidade baixa. Uma, duas, três, quatro vezes. Eu mal respirava. Soltei os cabelos dela quando me dei conta do sangue. Ela estava caída - tinha caído como uma boneca macabra e bonita. Parei, olhei ao redor, não tinha ninguém. Me angustiei por um momento, quando olhei o corpo dela caído aos meu pés. Parecia um cadáver, devido à pele branca dela sendo banhada pela luz da lua, que a deixou completamente pálida. Cheguei perto para ver se eu sentia pulso na jugular dela, e foi quando eu me deparei com aqueles olhos: imensos, mais negros que nunca, sem olhar pra mim, mas com olhar de ódio e vingança. Os cabelos se misturavam com sangue e se desenhavam macabro e elegantemente pelo rosto dela. Toquei, e não tinha sinal algum de circulação. Verifiquei os pulsos, e de novo a jugular, e de novo, mas não adiantava: ela estava morta. Um arrependimento me arrebatou naquela hora, como eu pude fazer aquilo? Olhei ao redor de novo - não tinha ninguém. Saí de lá o mais depressa possível, tentando ficar atenta ao que se passava pelo caminho, mas completamente desligada do exterior devido ao nervosismo. Fui pensando na possibilidade de me acharem. Tínhamos saído tarde do bar, lá era esquisito demais, escondido, ninguém devia testemunhar que estávamos juntas. Será? Eu digo que fui pra casa e ela tomou outro rumo. Mas ela saiu do ônibus comigo. E agora? Será que lá tinha câmera? Eu digo que tinha decidido ir pra casa, enquanto ela preferiu ir pra uma pousada. É. E que, por estar bêbada, ela não quis vir pra minha casa. Tremi até a alma. Conhecia a família dela, e a temia. E a minha família? Meu futuro? E foi nesse meio tempo que esperei amanhecer pra ir pra casa. Fui, cheguei lá, fingi estar com muito sono e me tranquei no quarto. Não dormi, me desesperei, mas depois pensei: não foi minha culpa. E o que ela fez comigo? Ela sabia que ele era o homem da minha vida, que eu o queria mais que tudo, por que ela não pensou em mim? Dormi. Acordei já pensando na polícia na minha sala, quando minha mãe me ofereceu o café e me chamou a atenção pelo fato de eu ter acordado tarde. Foi quando vi no meu celular mais de 20 chamadas não atendidas. Era o irmão dela. Meu coração foi à boca, e eu liguei.

 

- Oi, me ligasse?

- ..., mataram a ...!

- Como?!?, disse eu, querendo parecer chocada e sem acreditar.

- É, ..., tu tava com ela ontem? Tu viu isso?, disse ele chorando, enquanto a mãe dele berrava pra fala comigo. E agora? Eu deveria ter pensado em algo melhor pra dizer, mas como não tinha, disse que tinha decidido vir pra casa, mas que ela não quis vir e disse que ia pra outro canto.

- Outro canto aonde?

- Não sei, acho que pra casa de ..., - eles eram namorados, e ela dormia lá direto. Mas como foi isso, ...? Como foi?

- Vem pra cá, vem.

Eu fui. Em suma: acreditaram no que eu disse. Pensaram em se tratar de uma tentativa de estupro que, por ter oferecido resistência, mataram ela. Ou algum nóia, tanto faz. Não havia marcas de luta corporal nela, mas ela era pobre, então a polícia não deu tanta importância. Fui ao enterro dela. Chorei, demonstrei sentimento de culpa por não tê-la “obrigado” a vir pra casa comigo, e fiquei parada a maior parte do tempo. Consolei a família dela, indaguei do por que aquilo ter acontecido com ela. Na volta pra casa, pensei que talvez eu fosse uma psicopata, mas não. Eu não sou. Até hoje eu tenho medo que me descubram, e eu gostava dela. Mas foi sem querer. Não foi essa minha intenção, e eu não estava sã. Toda vez que passava o caso dela no jornal eu ficava triste e temerosa, como se a qualquer momento alguém viesse me acusar, mas passou. Não tenho mais nenhuma relação com a família dela, estou estudando em outro estado, e ele me procurou. Estamos juntos, extremamente felizes e apaixonados, e lembro que ele já me perguntou sobre ela. O frio quase me veio, mas foi-se antes de chegar. Ele não sabia que eu sabia, e eu simulei a tristeza pela perda e a tragédia que foi, mas justifiquei, dizendo que isso não era justificativa, mas que ela não andava com boas companhias. Foi o suficiente. Ele me olhou com um olhar de que foi melhor ter ficado comigo que com ela, pelos tipos de pessoas que ela provavelmente andava. Ele me fez essa pergunta na sauna, e por alguns instantes eu me imaginei me vingando dele, fazendo o mesmo que fiz com ela, pela traição. Mas não fiz. Eu amo ele. E não sou nenhuma assassina. E só por precaução, não envolvo mais amizade com relacionamento amoroso.