Lacerda VERSUS Barata mutante radiativa shaolin #Felipe Lacerda
Autor: Descarga &amp; Caos | Publicado: 2010-06-02T13:51:00-07:00

 Preciso me confessar. Sério. Tem gente demais dizendo que eu sou fodão, isso e aquilo outro, que eu acerto vidraças com pedrinhas, que coloco bombas em notebooks, que roubo bancos com disquetes e e outras peripécias dignas de um Macguyver da vida. MAs não é bem assim. Ahg, se soubessem... Por isso preciso muito contar o que me ocorreu hoje. E vamos do início: Quando a Consciencia Cósmica da  Auto-Adoração me criou, percebeu logo o tamanho da merda que fez. Então  ele(a) decidiu que precisava me sacanear e criou as baratas. Sério,  as baratas. "Medo" eu tenho de coisas realmente assustadoras, como  Ballet Clássico, Música Escocesa, Russas Gordas, Gaita de Fole e Garotas  na TPM (cara, imagine uma bailarina escocesa gorda na TPM tocando gaita  de fole?). 
De baratas eu tenho pânico crônico, um  terror misterioso que me assola de corpo e alma, dramático que sempre  fui. E não é pra menos, tenho aversão total à imundície de qualquer  espécie. A Dra. Sophie&nbsp; (terapeuta do senso comum) diz que é coisa de infância. Mas psiquiátras são  loucos e eu não pagaria um cents a esses advogados disfarçados de Freud  Flinstone. Ainda bem que minhas análises com a Dra. citada são pagas com  Brahmas geladas.
Pois bem, o Universo conspira contra  quem o teme. E eu, senhores e senhoritas, tenho mais medo do Universo  que de qualquer outra coisa que rasteje por aí. 
Mas estava eu lá no Pub ontem, tentando  disfarçar na fumaça do óleo diesel minha inaptidão à raça humana, e  preparando meu guisado culinário de sobrevivente preferido.&nbsp;  Basicamente, é um manjar de origem grega que os antigos egípcios  chamavam de Adoração Máxima ao Poderoso Deus Porco, e eu que  nunca fui de reverências eclesiásticas, chamo de Bacon Com Tudo.&nbsp; A receita é  prosaica de tão simples: Fatia-se uma quantia considerável de Bacon com  queijo e adiciona-se na mesma panela, fritando, tudo o mais que houver de  comestível&nbsp; na casa (aconselha-se evitar o cachorro e aquele piriquito  idiota que seu pai adora). Aí mistura-se tudo (ainda na mesma panela  fritando) com uns dois pães de sanduba. Só não use aqueles com gergilin  porque o resultado das sementinhas fritas pode ser um belo prato de  alpiste torrado. 
Enfim, que o tempo me urge aqui nessa  terra fria pra caralho, estava eu com um delicioso mega prato dessa  delícia gastronômica e os DVD's da primeira temporada de Gilmore Girls,  um maço de cigarros e Fanta Uva. 
Estava&nbsp; mais que preparado para uma  noite de edificante alienação quando minhas anteninhas de vinil captaram  a presença do inimigo. Entre as panelas da pia, matreira, se agitavam  duas anteninhas diabólicas, prescrutando minha refeição dionísica.  Cuidadosamente para não derrubar uma porção de fritas que transbordava  do prato, coloquei-o sobre a mesa e me virei em silêncio para a vassoura  como um velho ninja. O terror começa a se apoderar de minha alma e eu  ali de cuecas segurado uma vassoura,&nbsp; o poderoso ninja pelado, incapaz de  atacar aquele alien gosmento. Pensei em correr em pânico implorando  ajuda, mas matutei que pegaria mal um homenzarrão como eu correndo de  cueca pela rua em plenos pulmões: "_Tem um bicho asqueroso na minha  cozinha! Socorro!"
Não. Ponderando bem, chego à conclusão  que preciso ficar e lutar como um homem. O que dirão à posteridade? Que o  Grande Supremo Patife, senhoro dos epítetos, canalha mór da república, se borra todo de medo de  uma baratinha?
Ora essa, mas nem fodendo. 
Então me aproximo da pia, tremendo de  frio e pensando em me agasalhar, mas vai que a desgracenta foge? Ou  pior, vai que ela busca reforços? Não, ficarei e lutarei. O médico  quando nasci bateu na minha bundinha, mostrou o bililiu pro mundo é  falou: "É MACHO". Não hei de decepcioná-lo. Somos apenas ela e eu, e um  dos dois não sairá vivo dessa noite fatídica. Eu a encaro, erguendo a  vassoura, ela me olha com seus olhinhos multifaceteados. Uma bola de  feno pássa rolando ente nós. Eu dou um passo, ela estribucha as antenas  como se dissesse: "O que você PENSA que está fazendo?".
Estou próximo da pia, sinto o cheiro de  Bacon e colesterol, meu cosmo infla, o ki se potencializa, estou pronto,  reteso os músculos empunhando minha mortal Vassoura Vingadora,  levanto-a acima de minha cabeça, faço a melhor cara de mal e....
Acerto a lâmpada. Em cheio. Assustamos  ambos e recuamos. Ela se embrenhou pelos pratos e o escorredor de arroz.  Maldição. Mas eu tenho tutano. E como sou muito do cerebrudo, resolvo  usar uma arma menor. A cozinha é pequena e não queremos quebrar mais  nada.
Pego o garfo. Vou empalar a bichinha  agora que ela me custou uma lâmpada de 100watts, nem que seja a última  coisa que faça nessa vidinha mais ou menos. E fui, eu e o garfo, pé ante  pé. E lá estava ela, meio ocultada por um macarrãozinho e uma casca de  cebola. Dei-lhe uma vigorosa garfada, que só fez trincar o copo que  estava embaixo. Entao desferi outra e outra, mais uma e mais outra, e  logo estava como um serial killer esfaqueando a pia com um garfo,  respingando água por todo o arredor, com uma fome voraz de destruição,  como se a barata fosse o próprio alemão e sua maldita relativiade.  Ataquei inúmeras vezes invocando gritos de guerra dos antigos habitantes  de Naboo, guerreiros carnificeiros que não temiam baratas. E fui  atancando até ficar exausto, o garfo firme no punho cerrado, o olhar  injetado de ódio, o rosto coberto de uma água acinzentada, um simbólico  sangue do inimigo. 
Recuei como um recém desperto do  Frenesi, desfalescendo na parede oposta à pia, exaurido e sujo. Porém,  vitorioso. Sorrindo deliciado ao imaginar a barata dilacerada entre  talheres e restos de comida.
Escorrego pela parede e me sento,  observando ante a mim os espólios da batalha, uma amontoado de destroços  na pia, o garfo ainda firme na mão, o sangue voltando as veias da face.
Foi quando ouvi o prato se mover. Dos  escombros saiu uma patinha, meio torta, vacilante, erguendo-se ainda com  vida. Levanto-me, invocando mais forças. Não havia terminado.
Posicionando-se como um herói de guerra,  arqueada pela patinha entortada, a baratinha me olha nos olhos clamando  por vingança. Ela faz Squiic, squiic. 
Certo, eu sei que baratas não fazem squiic,  squiic. Esquilos fazem squiic, squiic. Mas o rap é meu e  boto a rima que quiser. Além do mais, quando fizerem um filme sobre mim é  só chamar um esquilo para dublar a barata. E voutando ao rap... a  barata ainda estava de pe´. E eu tambem, razoavelmente. Digo Essa  cozinha é pequena demais para nós dois e ela responde com outro squiic,  squiic.
Aí eu saio desembestado pela porta dos  fundos, deixando-a pensar que havia me derrotado, e meio segundo depois  retorno com uma mangueira de jardim, semi-automática, mira hidráulica,  tambor giratório. E o tema do Exterminador do Futuro ao fundo. 
Ela faz cara de "Mais hein?"  e eu  começo a atirar feito um louco psicótico, praguejando contra tudo e  todos, principalmente contra o imbecil do Einstein que exterminou toda  forma de vida em Hiroshima com sua bombinha de São João, menos as  highlanders Baratas.
E tudo quanto é canto que a nazarenta se  metia, lá ia água aos esguinchos e minha gargalhada doentia, enchendo  tudo de água, a cozinha toda. Atrás da geladeira? àgua nela. Se  meteu debaixo do fogão? Água! Subiu pela parede? Mais Água!!!!
Em poucos instantes a cozinha estava  alagada, as paredes ensopadas, os móveis encharcados, meu corpo gelado  parendo um pintinho molhado, mas eu não pararia até ver a aquele Satan Insetoforme afogada.
Foi aí que descobri, estupefato, que as  baratas são anfíbias. Se não são, essa aqui tem um pulmão desgraçado. A  ignóbil invertebrada passava ora nadando de peito, ora surfando num  talher, edbochando da minha imbecilidade evidente, clara e obviamente.  Decidi que para o inferno com a lealdade, eu ia era pegar pesado e  jogar sujo. Esse acordo de cavaleiros está me fodendo e eu estou  pingando demais pra ir na sala pausar o DVD. O negócio é ficar e lutar  bravamente, impávido, sem recuar nem ceder, até a morte minha ou dela. E  por Deus, essa barata conhecerá ainda essa noite seu Deus, o Baratoso-Mór,  seja lá em que inferno.
POr fim, num ataque de cólera digna de  um Oscar, encantuo a bichinha embaixo da pia. O jato de água está  fraquejando, a mangueira deve ter se dobrado em algum ponto, mas ela  está lá, cabecinha pra fora tentando respirar. Prendo a mangueira na  porta da geladeira. Pego o martelo de bife. Hoje supero meus traumas ou  não me chamo Lacerda. Me aproximo sentindo o gosto de sangue na  boca, a fome de Vendetta, o prato que se come frio (frio deve  estar o Bacon nessa altura). O martelo será seu fim, insetóide de merda.
O esguincho que a mantinha presa  fraquejou bastante. É agora ou nunca, minha cara. Foi um prazer duelar  com você, uma nobre adversária. Mas os bons sempre vencem. E eu sou o  melhor aqui, cazzo.
E quis o destino, que sempre luta à  favor da comédia e da ironia, que a excomungada da dita cuja, num  esmerado golpe de capoeira, dá um 360º no martelo e, uma vez livre do  jato d'agua, põe-se a galopar insanamente pelo cabo do martelo.
Corajosamente em pânico, arremesso o  martelo contra a janela, que por infelicidade encontrava-se lá, intacta,  até o instrumento de ferro maciço irromper em sua direção. Ela não  reagiu, foi atingida em cheio. Afinal, para onde uma janela fugiria?
Mas a barata, aquela (já não encontro  adjetivos), se alojou seguramente em meu punho, espertinha, não querendo  cruzar o céu naquele projétil improvisado. Ao perceber a proeza da  melindrosa, danei a sacudir os braços, confesso não sem certo rubor,  como uma bicha louca. 
A barata vou pela cozinha em câmera  lenta e mais uma vez sumiu entre as panelas. Voei pra cima como um  demônio enraivecido, tão revoltado e irado quanto um playboy que o pai  cancelou o cartão de crédito. Parecia um verdadeiro psicopata ao tentar  amassá-la com uma frigideira que ainda pendia no canto um daqueles  malditos pedacinhos de ovo que ficam agarrados. Eu era um homem com uma  missão. 
Depois de contar treze frigideiradas e  perder a conta dos palavrões, inclusive inventando alguns novos, a  filha-de-uma-inseta-puta-emo-fã-de-Elton-Jhon finalmente sucumbe aos meus golpes fulgurosos  de Kung-Fu, técnica Shaolin Gourmet do Norte.  E por fim caí,  derrotado, na água empoçada ao pé da pia. Aliás, por toda cozinha.
Ainda com a frigideira em riste, me  sento no chão bufando sem fôlego como um fumante transando com duas  lésbicas (hamn... esquece a metáfora).
Mas vitorioso, o homem da casa, matador  de baratas, um deus grego entre vasilhames sujos. E lá vem o cadáver da  barata boiando em minha direção, inerte como todo cadáver, à mercê do  verdadeiro açude que se formou ali. E a mangueira meio frouxa, mas ainda  jorrando.  
A baratinha veio boiando, rechonchuda,  opulenta e grotesca, um boi em miniatura. Os olhos esbugalhados de tanta  porrada. 
Ela pode estar viva ainda, penso  eu no improvável. Elas sobrevivem à radiação e essa aí respira  embaixo d'agua. Além do mais, se ela for fêmea é ainda mais perigosa,  porque além do natural e instintivo ódio por mim, todas as mulheres  sangran cinco dias direto e não morrem. Porque essa barata morreria com  garfadas, jatos d'agua e frigideiradas? Não...eu sou arisco e mamãe me  ensinou a ser mais esperto que isso. Macho, lembra?
Estico a perna com certo custo (os  músculos doem). O suposto cadáver vem, boiando como uma canoa à esmo.  Mas ela pode estar fingindo, a infeliz.
Então aperto a sola de meus pés no corpo  dela, espremendo-a no chão. A gosma que saiu de seu corpino gorducho  lambuzou todos os meus dedos e encheu a água ao redor de um amarelado  verde catarro. 
Agora ela está morta. O pesadelo acabou.  Ela não pode ser tão highlander assim. Nem se fosse a barata de  estimação do Chuck Norris.
Vocês devia ver o sorriso de satisfação  que se abriu em meu rosto, de cuecas no canto de uma cozinha alagada.  Claro que meu sorriso de júbilo foi logo desmanchado pela visão  encharcada do meu Bacon Com Tudo, que agora se classificaria como  Sopa de Porco.&nbsp; (IIIRK!)
MAs competir o caralho, o importante é  vencer. E eu venci. Vim, vi e venci. Só não comi, mas isso não importa.  Tem mais bacon e queijo na geladeira. E talvez eu possa repensar o que  disse sobre o cachorro e o piriquito. O problema é que só vou sair daqui  quando o verão chegar e minha bunda se descongelar do piso.
Mas como disse, nada disso importa. Eu  venci com louvor.&nbsp; 
Para comemorar, um cigarro, meus  senhores. Como o Oraculo de Piton, aspirando a fumaça para enxergar onde  os mortais não viam. Sem que nada pudesse me aborrecer, retirei o único  cigarro mais ou menos seco e jogo o maço fora, que vai boiando pelo  afluente culinário. 
Vão em paz, meus filhos. Vocês  lutaram bravamente.
Coloco trêmulo o cigaro na boca, meio  torto e broxa, mas ainda assim um insubstituível Hollywood, o cigarro do  sucesso. Com o cigarro na boca, de cuecas, bunda  abaixo de zero, ergo o isqueiro à frente do rosto.&nbsp; The Cramberries  pode tocar No Need To Argue agora.

Aí o isqueiro faz risk, risk&nbsp; e não  acende. 

Estava molhado.