MOTEL
Autor: Bruno Henrique | Publicado: 2010-10-05T13:12:00-03:00

Se tem uma coisa que  sempre achei escrota foi o tal do Motel... Sempre preferi minha casa até mesmo  meu quarto na casa dos meus pais para fazer minhas safadezas, mas também sempre  observei (e contestei) uma fixação que mulher tem em achar Motel algo excitante.  Po se tem uma coisa que Motel não é, é justamante isso. Em datas festivas como  dia dos namorados então chega a ser patético. A começar pela fila imensa na  entrada que já torna a experiência algo corta tesão. Isso porque  antes de chegar lá no motel você provavelmente já foi a algum lugar antes,  conversou sobre todos os assuntos que podia imaginar e após esgotar sua  capacidade de trocar idéias e finalmente achar que é hora do vamos ver  é obrigado a chegar no lugar e ficar mais 40 minutos dentro do carro, na merda  da fila, inventando assunto ou repetindo tudo que já falaram antes,  até porque nem dá pra começar a sacanagem pois geralmente entrada de motel tem  mais luz que cassino em las vegas, nem vidro fumê segura (e também se fosse pra  trepar no carro você não estaria naquela merda de fila). Finalmente  você chega na maldita cabininha da portaria que fica longe pra caralho do carro  e pra piorar a "mocinha" sempre demora pra aparecer. (Não sei que nego tem  tanto pra fazer lá dentro) Depois de se esticar todo chamando alguém naquela  merda daquela cabine surge uma figura com a seguinte  pergunta:   - Boa noite, o que o  senhor deseja?   (????)   Como assim, "o que o  senhor deseja"?  Dá até vontade de pedir uma promoção de quarteirão com batata e  coca grande, tô tanto tempo nessa fila que já me deu fome de novo.  Porra como  assim o que eu desejo? Desejo praticar o ato sexual com essa senhora aqui do meu  lado. Isso é claro, se vocês permitirem.... e aí começa algo pior  ainda:   - Senhor QUAL tipo  de quarto o senhor deseja?   Fato é, NUNCA tem o  quarto mais barato, NUNCA. E convenhamos meus caros... Ali estamos SOMENTE com  UMA finalidade. Precisamos de MUITO POUCO. Claro que as mulheres não pensam  assim... por elas, quanto mais parecido com a disney melhor. E vem a porra da  mulher berrando (a distancia é de 2 kilometros) lá da cabine e você acaba em um  fogo cruzado com sua mulher gritando do outro lado sem te dar tempo da sua  resposta:   - O senhor quer a  suíte com ou sem hidromassagem? - COM  HIDROMASSAGEM - PISTA DE DANÇA COM  GELO SECO? -  SIIIMMMM - PISCINA COM  CASCATA OU SEM CASCATA -  CASCAAAAATA   Porra me vê então logo uma com uma pista de snowboard e pula pula. Quando você vê acabou fechando  uma suíte de 3 andares (pior que isso existe). Agora eu te pergunto, para que  uma pessoal normal aluga uma suite de 3 andares num motel? Pra brincar de pique  esconde caralho? Pior que isso é oferecer pernoite de 12 horas... HAHAHA QUEM  PRECISA DE 12 HORAS NUM MOTEL? QUEM MENTE ASSIM? Convenhamos que 6 horas tá de  bom tamanho não é? As vezes até 5 ......  minutos sei lá. Sério, motel que  oferece 12 horas tinha que ter um playstation no quarto, campo de futebol, ETC... Que aí dá até pra chamar os amigos depois do lesco lesco, terminou o  vamos ver começa um campeonatozinho de winning eleven. Nada mais  justo.   Enfim, você chega na  garagem, fica meia hora pra descobrir como fecha a merda do portão, as vezes é  no botão, as vezes na manivela pra puxar e geralmente quando é de botão você pensa que é na manivela. Então faz uma força descomunal, usa praticamente toda sua energia tentando fechar o maldito portão, chega a se pendurar nele até descobrir a merda do botão escondido embaixo da escada.Ah e claro, tem as suites sem garagem, nessas além de você passar pelo constrangimento de esbarrar com milheres de casais (e sempre tem aqueles que olham para sua mulher e pensam... ihh esse ai se deu bem...) você geralmente pega um número de quarto muito fudido de longe. Do tipo, suite 275. O primeiro número que você enxerga é o 124 e logo em seguida percebe que estão em ordem sequencial. Até você chegar no 275 seu horário já acabou. Entra na porta e tá o interfone tocando avisando que o tempo está esgotado.Mas voltando pra garagem, sempre começa a  sacanagem ali na subidinha pro quarto né? Até porque nessa altura você já  até tinha esquecido o que havia ido fazer naquele lugar. Então vai subindo  tropeçando, mão pra cá, mão pra lá, levanta saia, tira a camisa, tenta 23 vezes  enfiar a chave na porta e quando entra............   TÁ A PORRA DO JORGE  VERCILO CANTANDO DENTRO DO QUARTO:Nada vai me fazer desistir do amor... nada  vai me fazer desistir de encontrar todo dia o seu sabor... nada vai me livrar do  amor...   Rádio de Motel é  brochante cara... porque você lembra do consultório do seu  dentista daí você tenta  desligar a merda do rádio e só vai piorando as coisas. São 3 milhões de botões  que não tem porra nenhuma escrita, aperta um liga a pista de dança, aperta  outro sai o vercillo e entra o wando, aperta mais um aparece um cacete imenso na  televisão mandando ver numa histérica peituda.   Numa boa o que eu  queria era tão simples, algo que existe desde adão e eva, e FINALMENTE  QUANDO VOCÊ CONSEGUE NORMALIZAR O AMBIENTE e dá aquele ataque soviético sua  conjuge solta a pérola:   - Peraí, para, para,  para... espera só um pouquinho que eu vou me ajeitar...   AAAAAAAAHHHHHHHHHHH  daí você fica lá na cama... fazendo sala pro seu pinto. Faz um carinho no rapaz,  pede desculpa, liga no pornô (toma esporro porque ligou no  pornô) Pior só  quando vem as novidades né?   - Olha amor, esse  gelzinho de menta, "esquenta a relação", deve dar uma sensação  ótima   Da primeira vez que  você usa, não conhece merda nenhuma, já está sem paciência, não há quem não  tenha, digamos, exagerado na dose. Eu já bezuntei o garotão. Puta  merda. Era papo de chegar a suar. Calor filho da puta que bateu,  jurava  que vi meu pinto gritarSOCOOOOOOOOOOOOORROOOOOOOOOOOO, O QUE EU FIZ PRA IR  PRA FOGUEIRA??? EU TAVA DURO MERDA, EU TAVA DURO....Acho que eu fiquei com uns 39 de febre, sem contar que o pinto  latejava, dava pra tirar a pulsação por ele...- Cade a cascata? cade a cascata?  pega o elevador ai pro quinto andar da suite.....   Melhor é ficar na  halls preta mesmo   E no final, na hora  de pagar a conta astronômica, ainda vem aquele tiozinho que olha pra sua cara  (enquanto geralmente a mulher se esconde no quarto pq ela tem vergonha do  tiozinho, vai saber pq) como se fosse a coisa mais normal do mundo do tipo: eu  não estou pensando que você acabou de trepar...   - ACEITA UM  CAFÉZINHO SENHOR?- Não obrigado- Posso colocar 10%- Porra pq? Você me ajudou a comer alguém?   Enfim, na  necessidade o motel vem a calhar, mas como opção é melhor que seja a última.