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Autor: Vall Mota | Publicado: 2011-09-03T09:19:00-07:00






 

  
Amiga, conforme minha promessa,
  estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana
  depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de
  arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou
  exausta. São dez da noite e já estou pregada.

 





Segunda-Feira:&nbsp;Cheguei na firma e já adorei. Entrei no
elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é
loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno.

Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de
pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a
essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor,
todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou
maravilhada com essa cidade
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma
coisa.

Terça-Feira: Amiga!&nbsp;&nbsp;Precisava contar.
Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no
elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no
trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de
manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei
coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.

Quarta-Feira:&nbsp; Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de
alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero
emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um
amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o
noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir&nbsp;para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo,
né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois
números menor que o meu. Será a minha meta.

Quinta-Feira:&nbsp;O Marcelo me cumprimentou ao entrar no
elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que
viera transferida de Brasília e eu só fiz:&nbsp;"U-hum"...&nbsp;Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse:&nbsp;"U-hum". Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui
e eu disse:&nbsp;"U-hum". Então ele perguntou
se eu só sabia falar&nbsp;"U-hum"&nbsp;e eu respondi:&nbsp;"Ã-hã". Será que fui muito
evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais?

Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele
não gostaria de me mostrar o Rio no final de semana. Quanto ao resto, bem...
ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo
uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.

Sexta-Feira:&nbsp;Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite
não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de
couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de
lixo. Como eu peidava! (Nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar
isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô, durante o
trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu
mesma suportava.

Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou:
- "Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita
sacanagem!"&nbsp;Uma senhora gorda foi responsabilizada.
Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu
aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender
e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha.

Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto
aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor
que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse:
- "Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está
estragado!".

Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café,
queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a
cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o
pastel no lixo e reclamou:
- "Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!"

Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar
foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não
me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no
terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a
viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um
solavanco e as luzes se apagaram.

Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai,
aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo,
logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava
mesmo preocupada.

Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei
escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo
possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou
numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem
mais lindo do mundo não perceba que você peidou?

Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o
demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal.

Disse para ele que eu era claustrofóbica. Mal ele me ajudou a levantar, eu não
consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa
vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.

Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado
de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no
elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos,
como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.

Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele
se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele
esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer
pelos meus olhos.

Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse:&nbsp;"Meus olhos
também estão ardendo..."&nbsp;Eu juro que pensei
que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei:&nbsp;"Ah, é, fdp? Então acabou a respiração cachorrinho..."

Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo, enrolou
a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração. No quarto, ele ficou roxo. No
quinto, me sacudiu pelos braços e berrou:
- "Mulher! Para de se cagar!".&nbsp;Depois disso ele só
chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.

Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de
preferência outro país... mundo quem sabe...

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Beijos de sua amiga, Ana.

Fonte:&nbsp;Copia
meu filho