Aleatoriamente nada
Autor: Lívia Torquatto | Publicado: 2015-05-18T01:33:00-07:00

Eu, pra ser bem sincera, nem me lembro mais o motivo que me fez come&#231;ar a escrever aqui ou em qualquer lugar. N&#227;o sei, tamb&#233;m, qual foi a &#250;ltima coisa que publiquei, afinal, s&#227;o in&#250;meros rascunhos gigantes aqui guardados e pessoais demais para serem publicados.
Na verdade, eu sigo sendo ciumenta com o que &#233; meu. Minhas bonecas bem cuidadas e jamais divididas de 15 anos atr&#225;s seguem intactas at&#233; os dias de hoje e bem guardadas: tendo a cuidar do que &#233; meu. Meus textos, meus sentimentos (ou quase isso) e todo o resto.
Escrever perdeu um pouco do sentido pra mim desde que a vida perdeu um pouco do colorido e eu nem sei dizer ao certo quando isso aconteceu.
S&#227;o exatamente quatro e quarenta e oito da madrugada de uma segunda feira, e eu n&#227;o sei dizer pelo que eu estou lutando. Dizem que toda pessoa passa por uma esp&#233;cie de depress&#227;o p&#243;s-ensino m&#233;dio, especialmente quando n&#227;o sabe o que pretende &#224; seguir. Bom, eu sei o que pretendo, e o problema &#233; que eu pretendo nada. N&#227;o que eu ainda n&#227;o saiba o que eu espero do futuro, a quest&#227;o aquu &#233; que eu realmente passei a acreditar que n&#227;o existe absolutamente nada pelo que esperar, lutar, acreditar... Essas coisas.
Quase cinco da manh&#227;. Cinco. E eu n&#227;o sei qual foi a &#250;ltima vez que dormi como uma pessoa normal, sem ver o dia amanhecer. N&#227;o sei qual foi a &#250;ltima vez que senti meu cora&#231;&#227;o bater mais forte por algo ou por algu&#233;m - al&#233;m de peda&#231;os de pizza, isso me balan&#231;a. N&#227;o que esteja vivendo mecanicamente, eu acho, mas percebo que me tornei s&#243; mais uma pessoa rodeada de pessoas que acreditam mesmo na id&#233;ia de que eu sou completa, um exemplo.
&#201; engra&#231;ado, isso das pessoas. Eu passo meus dias conversando com pessoas que, honestamente, n&#227;o ligo pro que dizem, e que tenho certeza absoluta que n&#227;o ligam pro que digo, tamb&#233;m. Eu frequento lugares que n&#227;o me acrescentam nada. Gasto dinheiro com coisas que n&#227;o uso, n&#227;o quero e nem preciso. Tenho tomado atitudes que eu desaprovo - absurdamente muito. E mesmo assim, tem pessoas e pessoas querendo estar perto de mim, fazendo coisas que nem eu mesma concordo, e me bajulando. Porque sempre tem bajuladores acreditando que eu preciso de algu&#233;m pra massagear meu ego, quando, na verdade, eu n&#227;o ligo pro quanto "acham" lindo o meu cabelo, meu sapato, ou a porra que for, tamb&#233;m.
Eu n&#227;o tenho a menor id&#233;ia do que estou fazendo com a minha vida. E eu n&#227;o tenho uma opini&#227;o formada &#224; respeito. Talvez eu goste disso, talvez n&#227;o. Ningu&#233;m tem como saber, quisera eu.
Foram x&#237;caras e x&#237;caras de caf&#233; amargo que me levaram &#224; ficar quieta observando o tempo mudar de razo&#225;vel para frio, sem nem me dar conta do espa&#231;o-tempo ao redor dessa cidade que n&#227;o dorme.
E escrever sobre o vazio acaba sendo algo cheio de retalhos de impress&#245;es. Porque, resumindo, eu n&#227;o tenho muito o que dizer sobre mim mesma...
Sou uma pessoa sem f&#233;. Em um deus, em pessoas, na humanidade, na vida, e em mim mesma, esporadicamente. E ser uma pessoa sem f&#233; e sens&#237;vel ao mesmo tempo costuma dar trabalho. Tenho observado que as pessoas cheias de f&#233; s&#227;o sempre bem conformistas, mas isso tem um lado bom: acreditam que o sofrimento tem um prop&#243;sito maior e melhor pro futuro. Veja o quanto isto &#233; puro, ing&#234;nuo! Eu s&#243; consigo imaginar que a tend&#234;ncia &#233; piorar, e sempre coloco uma armadura para enfrentar as coisas. E &#233; assim que acabo destruindo o que &#233; fr&#225;gil, delicado.
Essas noites em claro vendo filmes, lendo livros e resolvendo problemas de f&#237;sica s&#227;o legais, em si. O problema &#233; pensar. O problema &#233; ficar olhando pra tr&#225;s e tentando entender qual foi o erro que fez com que um cora&#231;&#227;o que, at&#233; algum tempo atr&#225;s, era t&#227;o quente, se esfriasse ao ponto de entregar os pontos de uma forma t&#227;o brutal assim.
Perder o gosto pela exist&#234;ncia e me isolar do resto do mundo pelos motivos de A) ter enjoado das pessoas que conhe&#231;o e B) n&#227;o ter est&#244;mago para conhecer novas.
Eu tendo a cuidar do que &#233; meu. E tudo que tenho neste momento, sou eu mesma. E pretendo continuar assim, desde modo, intacta. Porque me emprestar demais aos outros me quebrou, e deu trabalho demais pra reconstruir - ou quase -, e eu n&#227;o vou me perder de mim novamente.
Fraca. Ou demasiadamente forte, n&#227;o sei. &#192; ponto de derrubar, para n&#227;o cair mais. A vida tem mudado e me mudado tamb&#233;m. Mas sobre isso, eu tamb&#233;m n&#227;o tenho uma opini&#227;o.
Conhe&#231;o uma pessoa que leria isto e diria "forte demais para ser exposto", e continuaria com um "voc&#234; n&#227;o tem jeito".
Cinco e vinte da manh&#227;. E tem uns quinze milh&#245;es de c&#227;es nessa vizinhan&#231;a, latindo todos ao mesmo tempo. E em sil&#234;ncio, apenas eu. Um sil&#234;ncio perturbador e agoniante. Um sil&#234;ncio que faz barulho demais dentro de mim, mais do que sou capaz de administrar. E tem tantas coisas &#224; serem resolvidas... Tantas coisas que eu gostaria de ignorar at&#233; que o tempo desse um jeito de fazer com que desaparecessem da minha lista de pend&#234;ncias!
Acho que parece meio depressivo tudo que digo, mas, n&#227;o. Na verdade, eu estou muito bem, obrigada. Eu gosto de vazio, de ficar &#224; s&#243;s com minha consci&#234;ncia e ver que ela est&#225; tranquila, porque apesar de n&#227;o fazer o bem plantando uma &#225;rvore, eu tamb&#233;m n&#227;o estou fazendo mal &#224; nada, nem &#224; ningu&#233;m. Somente vendo os dias amanhecendo devagarinho e imaginando com saudade como deve continuar lindo o amanhecer visto da janela da sala do meu lugar favorito no mundo.
Eu estou feliz. Imensamente. Mas, j&#225; deve ter ouvido falar do velho clich&#234; "felicidade &#233; pouco, o que eu desejo ainda n&#227;o tem nome", e &#233; mais ou menos por a&#237;. Se eu pudesse dar um nome, acho que se chamaria "emo&#231;&#227;o".