Introspecção
Autor: [Maurici8] | Publicado: 2014-04-06T21:57:00-04:00


&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Eu não sou nada. Não sou especial. Não sou melhor ou pior que ninguém, ou melhor, que nenhum outro ser. Não sou ninguém. Desde os primeiros momentos de minha efêmera existência fui influenciado a pensar o contrário. Que era, seria, ou poderia, ou teria que ser alguém especial, melhor que os outros humanos em algum aspecto. Que precisaria me esforçar para fazer algo notável, extraordinário. Me espelhar em figuras notórias da espécie, cujo legado ultrapassa gerações, centenas, milhares de anos. Que precisava ser alguém importante, cujos feitos tornariam a vida em sociedade melhor de alguma forma. Tenho a impressão de que contam histórias parecidas pra muitas outras pessoas. Uma das praxes das sociedades globalizadas. Tive acesso a incontáveis histórias de grandes feitos de "grandes" seres humanos, e durante muito tempo, tudo o que quis foi ser ou fazer algo épico e magnífico como eles. Natural, não? Todos querem. Ou quase todos. Faz parte do ciclo vital e social. Porém esses dias, numa espécie de pedalada introspectiva pela infinita highway, mergulhando em apneia no abismo dos meus próprios enigmas existenciais, tenho conhecido algumas partes do meu próprio cosmos até então inexploradas. Quando tudo em volta é escuridão, a lanterna ilumina um metro de cada vez e seus olhos fazem de tudo pra enxergar o mais longe que podem. Mas ainda não aprendemos a enxergar no escuro ou mesmo respirar em baixo d'água. Um mergulho de cada vez. O pulmão vai ficando mais adaptado e resistindo mais tempo sem respirar. Tenho podido enxergar algumas correntes, enferrujadas porém firmes. E fico pensando que não consigo lembrar desde quando elas estão ali. Quando foram colocadas ali. Quem as colocou ali. Será que alguém teria as chaves? Seria mais fácil rompê-las com um alicate grande ou aprender a fazer chaves? Não lembro de ter sido consultado sobre nada. Não lembro de conhecer todas as opções antes de fazer minhas escolhas. Não lembro de ter sido orientado sobre as consequências de cada escolha. Só lembro das repreensões nas escolhas "erradas". Tudo bem, poucas pessoas devem ter acesso a esse tipo de informação. A questão é que nunca tive controle sobre todas essas questões, e muitas outras. E ainda não tenho. Será que preciso buscar esse controle? Ou será só mais uma ilusão que todo mundo busca? Outra corrente que todos tem? Não sei. Sinceramente não sei. Eu aceito não saber. Devo passar o resto da minha vida atrás de todas essas respostas? Não sei. Se for algo espontâneo e que me der prazer, talvez. Se for por qualquer outro motivo, talvez não valha a pena. Só não gosto de me sentir coagido a nada. Obrigado a me adaptar e me encaixar em modelos cristalizados que não vejo muito sentido. Mas não posso simplesmente abandonar tudo. Seres humanos, animais humanos não sobrevivem muito tempo sozinhos. O curioso é que, o próprio fato de eu não ver sentido em certos modelos, se dá justamente por estar acorrentado a outros modelos que também não conheço o suficiente e muito menos sei porque esses grilhões machucam menos. Ou porque as continuo polindo periodicamente. Seria interessante que essas correntes viessem com inscrições gravadas para que fosse mais fácil entendê-las. Alguém já disse que o conflito nos amadurece. Só ainda não descobri ao certo como isso funciona. De qualquer forma, mesmo que conseguisse me livrar de todas as correntes e emergisse a superfície, o que encontraria lá? Não dá pra abdicar de tudo o que se experienciou e regredir ao estágio anterior as experiências. Todas elas me moldaram e culminaram no que sou hoje. De qualquer forma, continuar preso aos grilhões que me impedem de enxergar os outros corpos submersos não me parece favorável. Não me faz tanto sentido. Sozinho eu sou menos que ninguém. Sozinho sou nada. E o nada ainda não tem tradução. Saber que faço parte de um sistema complexo, que talvez eu tenha alguma função nesse sistema é mais reconfortante. Seria mais interessante ainda se as outras partes pensassem algo parecido e pudéssemos dialogar e buscar os caminhos juntos. Mas nada disso é importante. Sou apenas um sistema integrado de átomos e moléculas em movimento constante usando meus códigos convencionados pra tentar dar um mínimo de sentido a um ínfimo momento num ínfimo e limitado espaço, buscando redenção, libertação, ou apenas autoconvencimento pra tentar causar algum curto circuito que mude alguns fios, conexões e tomadas de lugar... &nbsp; 

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