Meninas! 24 motivos para frequentar uma BALADA GAY
Autor: Sinceridades | Publicado: 2011-08-23T20:56:00-07:00



&nbsp; 1.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Em primeiríssimo lugar: são as melhores pra dançar. Tanto pela&nbsp;música&nbsp;quanto pela animação da pista.&nbsp;2.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Você nunca vai precisar pagar o mico de inaugurar a pista.&nbsp;Festas&nbsp;gays já estão sempre bombando ainda que você chegue cedo. Eles começaram a festejar há mil anos e nunca mais pararam e nem vão.&nbsp;3.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Festas gays também nunca acabam, apesar de acabarem sempre em algum lugar ainda mais maluco.&nbsp;4.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Só os gays entendem que dançar como uma devassa louca é super&nbsp;divertido&nbsp;e não quer dizer que você está a fim de sexo (muito menos de ser tratada como uma devassa louca).&nbsp; 5.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Por mais ridículo, insano ou indecente que seja qualquer ato que você cometer, terá sempre alguém fazendo algo pior.6.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Se você estiver linda vai causar inveja ao invés de desejo. No fundo, é o que toda mulher prefere.&nbsp;7.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Você não precisa ficar na dúvida se o cara é gay. Ele é.&nbsp;8.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Se um cara falar que é macho, acredite. Precisa ser macho para ir a uma&nbsp;balada&nbsp;gay.&nbsp;9.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Homem idiota briga pra mostrar que é homem (e idiota). Como ali ninguém quer mostrar nada e só se divertir, dificilmente sai porrada. (No máximo uns tapinhas na cara interrompidos quando toca Madonna ou Justin).&nbsp;10.&nbsp;&nbsp; Caminhar um metro sem ter cabelos puxados, ombros cutucados e cintura beliscada é o sonho de qualquer mulher bacana (se você fica contente quando mexem com você na obra você não é bacana e, pior, precisa urgente de um nutricionista).&nbsp;11.&nbsp;&nbsp; As “acéfalas-nasaladas-alisadas-caçadoras-de-namoradinhos-ricos-que-fazem-o-símbolo-de-paz-e-amor-de-ladinho-para-fotos-de-blogs-de-balada-playba” só vão nesses lugares quando estão super deprimidas e costumam vomitar em suas botas de camurça e franjinha (e sola vermelha) inviabilizando as mesmas (e você, uma mulher bacana, injustamente mal tratada no colégio por não ser exatamente linda, pode se vingar delas).&nbsp;12.&nbsp;&nbsp; Às vezes, por alguma razão obscura da psique feminina, a sensação de dançar “encoxada” por doze amigos sarados, bem vestidos, cheirosos e felizes, melhora muito a auto-estima, ainda que na cama você termine sempre cercada unicamente por farelos do pacote de Amanditas.&nbsp;13.&nbsp;&nbsp; Estar num ambiente cheio de homens lindos que não te desejam e A CULPA NÃO SER SUA é libertador.&nbsp;14.&nbsp;&nbsp; Ao invés de sair da balada certa (mais uma vez) de que o pai dos seus filhos definitivamente não está numa balada, você já chega na balada com essa certeza. Poupa um tempo precioso.&nbsp;15.&nbsp;&nbsp; É badala pra exorcizar ao invés de ficar pagando de gata. E pagar de gata (empina bunda, chupa a barriga, arrebita os peitos, equilibra no salto, faz cara de mistério…) dá gases.&nbsp;16.&nbsp;&nbsp; Quando você não quer agradar os homens, acaba agradando. Os poucos e valentes (e descolados!) machos da casa certamente vão reparar positivamente em você.&nbsp;17.&nbsp;&nbsp; Toca Friendly Fires, Beck, Amy Winehouse, Basement Jaxx, Daft Punk, Hot Chip, Justice, LCD SoundSystem e o melhor do rock indie do momento numa versão “remix feliz, não se mate ainda”.&nbsp;18.&nbsp;&nbsp; Seu ex namorado não vai estar lá, o que significa que você não vai voltar pra casa querendo morrer (ou com ele, o que é pior). E se ele estiver lá, baby, tá tudo explicado.&nbsp;19.&nbsp;&nbsp; Se todo mundo dançar “moooito” e começar a suar, bicha não fede. No máximo “cheira” almiscarado.&nbsp;20.&nbsp;&nbsp; As poposudinhas de calças apertadas estão seguras: ninguém vai passar a mão na bunda delas. (ou vão mas é pra descobrir se a etiqueta da Diesel é falsa, ou seja, é pro bem).&nbsp;21.&nbsp;&nbsp; Não tem essa coisa machista tosca de “mulher até meia noite paga menos”. Você está lá como um deles, ou vice-versa (fiquei confusa agora).&nbsp;22.&nbsp;&nbsp; Gastar uma fortuna em roupas, sapatos, brincos, maquiagem e cabeleireiro finalmente poderá ser valorizado. (já a calcinha você pode botar aquela de algodão com o elástico esgarçado mesmo, bem mais confortável pra se acabar de dançar).&nbsp;23.&nbsp;&nbsp; Se um cara pedir seu telefone, ele com certeza vai ligar no dia seguinte. Gay adora manter contato (ainda mais se o seu primo tiver ido junto com você).&nbsp;24.&nbsp;&nbsp; Se você encalhar na balada, tudo bem: todas as mulheres a sua volta encalharam também!&nbsp;
(Tati Bernardi)