Relacionamentos – pra quê simplificar, se a gente pode complicar?
Autor: Leo. | Publicado: 2009-03-26T05:18:00-03:00

Sim, sim, relacionamentos sempre são assunto pra muita conversa. Não importa se a gente é do tipo que gosta, ou do tipo que não gosta de falar sobre isso, sempre nos vemos em situações onde somos obrigados a direcionar nossa atenção pra esse lado tão complexo – e complicado – das nossas vidas - pelo menos de vez em quando (ou, no meu caso, frequentemente, rsrs...). Afinal de contas - Robinson Crusoé à parte - viver em grande parte consiste em relacionar-se. E eu não vou ser cliché aqui e dizer que "o homem é um ser social... yada yada". Ou aquela pior ainda: "nenhum homem é uma ilha". Pff. Detesto essa frase. Até hoje eu me lembro da minha professora de português me dizendo isso na sétima série, cansada das minhas recusas a fazer trabalhos em grupo, e sempre preferindo fazer trabalhos sozinho. E, claro, meus trabalhos em não-grupo sempre ficavam entre os melhores da sala. Me pergunto por que...Mas, voltando ao assunto, foi numa dessas conversas com uma amiga que eu tive a chance de falar sobre umas coisas sobre as quais eu tenho pensado já há algum tempo. E, interessante, ao falar dessas coisas eu percebi que, na verdade, juntas elas formam toda uma ideia. Já faz um tempo que eu comecei a pensar sobre a dinâmica dos relacionamentos que pessoas estabelecem com pessoas, de modo geral. E o que eu percebi, logo de cara, é que nossos relacionamentos se baseiam muito na imagem que temos das pessoas com quem nos relacionamos – às vezes, quase que exclusivamente. O que eu quero dizer é que, ao longo do desenvolvimento da interação entre duas pessoas, que se torna mais e mais intensa, até acabar por estabelecer-se como uma relação, cada indivíduo começa a construir uma imagem de seu parceiro – uma imagem baseada em parte na experiência repetitiva no trato com o determinado parceiro, e em parte baseada nas próprias experiências pessoais do indivíduo. De fato, a gente faz assim com tudo na nossa vida. Talvez seja uma tendência da estrutura do funcionamento da nossa mente, mas nós tendemos a ir criando aglomerados de ideias e conceitos sobre as coisas ao nosso redor, provavelmente para que não precisemos gastar energia e tempo com elas da próxima vez. As pessoas costumam chamar isso de aprendizado, a propósito, rs.Mas, claro, não é só isso ("as coisas nunca são 'só isso'", é o lema do Leonardo). Realmente, nossa tendência a aprender vai tomando proporções cada vez mais vastas, e logo todo um sistema intrincado se estabelece – sistema esse cuja integralidade, claro, foge à nossa compreensão imediata. A gente vai criando uma rede de conceitos fixos sobre as coisas (ou seja, crenças), muitas vezes com pouca ou nenhuma base na realidade objetiva, que se sucedem uns aos outros, e acabam por ser como tijolos na construção que cada um de nós monta ao longo de sua vida. E então, o que era pra facilitar, acaba complicando, e a gente no final se percebe dependente da proteção que essa construção nos oferece. Ninguém pode negar isso. Todos nós vivemos cotidianamente presos às nossas crenças, e cada ato nosso, por mais simples que seja, baseia-se nelas. Realmente, sair do âmbito do familiar é doloroso, pois é como sair da nossa casa quentinha num dia frio de inverno. E o mundo ta cheio de gente que adora se aventurar das mais diversas formas, pelo mundo físico – e nem tanto fora da proteção desses muros que, por mais intangíveis que sejam, são capazes de mover povos e nações inteiras. Assim sendo, e pra voltar pro tema inicial da história (do qual eu insisto em me afastar), é natural que a gente reproduza esse padrão também nos relacionamentos que estabelecemos com as pessoas. Da mesma forma que damos nomes pra tudo ao nosso redor, nomes também damos para as pessoas com as quais nos relacionamos. E esses nomes são, talvez, a forma mais primária de se cristalizar uma imagem sobre alguém. E então surge a					mãe e o pai, o					amigo, o namorado, o irmão, o cliente, o chefe, o vizinho... Tipos bem diferentes de relação, tendo em comum certas "funções" específicas, espontaneamente estabelecidas e a elas atribuídas. E a coisa começa a ficar mais complexa, ao passo que vamos sobrepondo essas imagens mais gerais, com imagens mais detalhadas que vamos construindo sobre cada uma das pessoas com quem nos relacionamos – a gente tem O nosso melhor amigo, e esse melhor amigo é uma pessoa assim e assado. Com o tempo, começamos a identificar padrões no comportamento das pessoas da nossa vida – ou, talvez, no que tais comportamentos provocam em nós. Até que esses padrões se transformam em crenças sobre tais pessoas; o conjunto dessas crenças forma a imagem que temos sobre elas. O resultado é óbvio - povoamos nosso círculo de relacionamentos com pessoas carregando um rótulozinho no pescoço, como personagens em uma peça - a prima chata, o vizinho inconveniente, a namorada carinhosa, o amigo que sempre ajuda. É como se a gente criasse sistemas de fácil acesso à conceitualização e ao posicionamento de cada relacionamento nas nossas vidas. Naturalmente, não nos limitando a apenas criar esses simulacros, estabelecemos relações com eles – relações essas que, mais do que paralelas ao relacionamento mais direto que temos com cada pessoa, estão com ele amalgamadas, de forma quase homogênea. Talvez eu ousaria mesmo afirmar que não nos aproximamos de pessoa nenhuma na nossa vida que não por meio dessas construções. Talvez nós não simplesmente nos limitamos a criar imagens em nossos relacionamentos em absoluto; é possível que nos relacionemos uns com os outros através de tais "entidades". Desnecessário dizer esse mecanismo nos leva a vivenciar nossas relações com as pessoas de forma menos integral.  Claro, na prática, as coisas não são tão exageradas assim – a moeda tem dois lados. Ao mesmo tempo que desenvolvemos mais experiência com nossos parceiros e amigos, temos mais oportunidades para descobrir mais coisas sobre eles, e pra conhecer mais as pessoas que eles são. Além disso, precisamos tomar cuidado pra não vilanizar esse mecanismo – se ele existe e perdura firme e forte, provavelmente é porque é mais vantajoso do que maléfico. O problema é que o risco de nos perdermos nas imagens que criamos sobre alguém pode ser grande.O caráter mais essencial de qualquer imagem é a representação. Toda imagem é, basicamente, uma representação de algo existente no plano objetivo. Logo, a imagem em si, como algo independente do que representa, não é exatamente esse mesmo algo. Sendo assim, quanto mais nos aproximamos da representação de algo, ironicamente mais distantes ficamos dele em si. E é justamente aí que jaz o perigo maior, porque esse distanciamento cedo ou tarde se faz evidente – e nem sempre reversível.Deixando a filosofia de lado (porque, se não, eu não paro mais, rs), o meu ponto é que nós nos relacionamos com as pessoas pelo que elas nos representam. Eu pessoalmente não penso que isso seja maléfico, ou errado, ou mesmo que seja fadado ao fracasso, visto que não há para nossa mente outra forma de acessar o mundo ao nosso redor que não seja através de representações. O que eu acho ruim é dar mais valor à imagem que temos de alguém do que à própria pessoa, de forma a não sermos mais capazes de ver quem a pessoa realmente é, mas somente o que ela representa para nós. Porque nossos amigos não são só nossos amigos; nossos namorados não são só aqueles que a gente pega na mão, leva pra jantar e dorme abraçado; e mesmo nossos pais e irmãos são pessoas além de serem nossos familiares (quem nunca se assombrou pela ideia de que os pais existiam antes da gente nascer, e já foram "pessoas como as outras", rs?). E, sim, isso pode soar bem óbvio, mas eu tenho motivos bem sólidos pra sustentar que a maioria das pessoas vive sempre pendendo mais pro relacionar-se com imagens do que com pessoas de carne e osso. Ninguém vive pensando o tempo todo nisso. A gente geralmente segue a vida no modo automático, e passa o tempo vivendo mais com nossas crenças e imagens do que com as coisas como de fato são. E eu sou autoridade especial nesse assunto.Claro que, honestamente, é legal viver num mundo criado por nossas imagens e concepções. É bem mais seguro, fácil e suave. Mas toda essa segurança é falsa. Porque quando for preciso, o mundo "real" vai dar suas caras. E, da mesma forma, nossos amigos e amores e parentes "reais" podem também dar suas caras, especialmente quando tentamos empurrar-lhes goela a baixo as imagens que temos deles – o que é, no mínimo desconfortável, e frequentemente doloroso. Por outro lado, talvez o que mais nos caracteriza humanos seja essa capacidade de abstração, que nos capacita considerar as coisas de uma forma que nos permite seguir outros rumos que não o "natural". Em outras palavras, nos diferencia dos outros animais.Pensar sobre isso me leva a questionar se então todos os relacionamentos não acabam sendo falsos. Bem, sim e não. Porque a gente deve considerar que as pessoas envolvidas não são os limites de uma relação – a relação estende-se para além de seus participantes; um relacionamento, antes de ser uma ligação entre pessoas que interagem entre si através das imagens que cada uma tem da outra, é... uma ligação entre pessoas. Ponto. O problema é quando a relação entre as pessoas se transforma numa relação entre imagens e pessoas.Ademais, não podemos nos esquecer de que não existe ao alcance de ninguém algo parecido com o que determinada outra pessoa "realmente é". Pessoas são complexas, e antes mesmo de construirmos imagens sobre outras pessoas, construímos imagens também sobre quem nós mesmos somos. Ninguém realmente sabe quem é, e talvez nem exista algo assim, "a pessoa de verdade". O fato é que a imagem que construímos das pessoas ao nosso redor sempre vai estar aquém das pessoas como um todo, não importa o quão "real" essa pessoa possa ser. É como eu disse, as pessoas são entidades além das ideias que temos delas. Considerar as pessoas somente pelos pontos onde elas nos tocam é desperdiçar o grande potencial que relacionamentos oferecem.E tudo pode ficar ainda mais complexo, porque existe a interação das pessoas diretamente com a imagem que temos delas. Mas, é claro que eu não vou falar disso aqui, caso contrário os poucos que chegaram até aqui vão parar de ler, rsrs. Que nós criamos representações das pessoas ao nosso redor e deixamos que essas ferramentas se tornem a parte central do oficio , é fato. O objetivo não é livrar-se desse mecanismo. Não creio que isso seja possível, ou mesmo desejável. A minha ideia é que perceber isso, e pensar sobre isso, por mais óbvio que possa parecer, nos ajuda a manter-nos realmente mais próximos das pessoas que amamos. Ao abrirmos mão um pouco das nossas expectativas, desejos e crenças adquiridas sobre as pessoas com quem nos relacionamos, damos espaço para que outros aspectos dessas pessoas se evidenciem. E isso, assustador como possa parecer, pode também ser extremamente fértil e gratificante. Não tem nada mais legal do que se apaixonar de novo pelos nossos namorados, ou se encantar mais ainda pelos nossos amigos. Talvez tudo o que precisemos fazer para que nossos relacionamentos sejam mais saudáveis seja nos darmos a oportunidade de enxergar a pessoa por si mesma, de vez em quando – sem o filtro das nossas crenças/desejos/imagens. Todo mundo que me conhece sabe que eu estudo Tarot, há quase dez anos. Pra quem se interessar, o arcano que fala do corpo de nossas crenças, e de como essa construção é frágil, é a carta de número 16, A Torre. Essa carta mostra a cena de uma torre sendo destruída por um raio, enquanto as duas pessoas que moram dentro dela caem de seu topo – uma construção humana sendo sobrepujada pela própria Natureza. Ela fala da queda que acaba por ser a conseqüência do distanciamento do chamado mundo "natural", através de artifícios que acabam por nos aprisionar. Antes da carta 16, temos a carta 15, O Diabo, que entre outras coisas,  também simboliza nossa escravidão ao material e às aparências. Essa prisão se desintegra na Torre, quando o "raio de Deus" fulmina a artificialidade humana - o que leva à carta seguinte, A Estrela, que é a Verdade, e a re-integração à Natureza.