Os 10 maiores gols de Ronaldinho Gaúcho de todos os tempos (parte 2))
Autor: W! | Publicado: 2011-02-18T09:17:00-08:00

4- Disney F.C. Inc. 1 X 0 S.C. Fox Group. Ronaldinho Gaúcho possui, é fato, um talento excepcional. Priceless. Um belo dia mesmo, durante uma pelada beneficente entre os amigos de Michael Eisner e os amigos de Rupert Murdoch para levantar fundos para Bill Gates, outrora o homem mais rico do mundo, agora miseravelmente relegado ao quinto lugar, Ronaldinho Gaúcho tentava disfarçar seu habitual acabrunhamento diante de tanto brilho, luxo e ostentação demonstrada na mundialmente famosa Rodeo Drive, a Uruguaiana de Massachussets.Reconhecidamente humilde e pouco afeito aos blig-blings e jóias envergadas pelos gangsta-funkeiros e patrecas-biatches tão comuns nas terras do velho quaker, o Tio Sam, Ronaldinho fazia acrobacias e embaixadinhas com a pelota feita de couro de zibelina, quando, lá pela porrilhonésima embaixada feita com a nuca (tinha vergonha de levantar a cabeça), num átimo, pra acabar logo com aquilo e voltar de uma vez para a Vila Cruzeiro para comer pastel na casa da avó do Adriano, partiu com ela dominada de sua intermediária, driblou Donald Trump, que tentou demití-lo em vão, partiu para cima de Hugh Hefner que leva drible da vaca o tempo todo mesmo, e deu um balão em Eike Batista, que tentou comprar dele o balão. Deu um corte seco em Mark Zuckerberg, que num embalo só, procurou seus amigos mas ninguém gostou, caiu pela ponta e tirou, num drible sensacional, o Sheik de Agadir (milionário do ramo dos motéis) e todo o seu séquito de 40 eunucos banhados a ouro, quando armou o petardo com tanta violência, que o goleiro – Tio Patinhas –  tentou defender o chute, mas a pressão foi tão grande que lhe transformou as luvas em diamante, e os olhos em enormes cifrões. Maravilhado, o velho pato escocês largou pra lá a bola, que foi cair lá no gogó cravejado de brilhantes da ema.5- Inter de Milão 5 x 0 Milan   Ronaldinho Gaúcho é, de fato, assombrosamente habilidoso. E deu mais uma demonstração de sua fenomenalidade num dos momentos mais difíceis de sua carreira. No período em que disputou o calcio italiano, Ronaldinho Gaúcho acabava com o derby milanês, atuando pelo nerazzurri, quando em absurdo lance de violência crua, com requintes de crueldade e dirigido por Quentin Tarantino, Don Vitto, volante do Milan, da seleção italiana e da Camorra, desferiu uma tesoura voadora que faria o Verdugo se benzer, acertando a canela esquerda de Ronaldinho Gaúcho, tornando-a uma trilogia. Contorcendo-se em dor, Ronaldinho não se faz de rogado. Pulando numa só perna, tal qual um saci ensandecido, retoma o controle da redonda, e avança perigosamente rumo a meta milanista. Don Vitto não acreditava em seu olho (único. O outro foi oferecido em sinal de lealdade ao presidente do clube, Berluscorleone), e partiu em velocidade dando um carrinho do tipo terra-ar, que atingiu em cheio o joelho direito de Ronaldinho Gaúcho fazendo os dois (Ronaldinho Gaúcho e seu joelho) gritarem em dueto, tamanha a dor. Mas o R10 não é fenomenal à toa, e, pondo-se de cabeça para baixo, dominou a bola com extrema maestria em seu nariz, enquanto limpava o caminho com seus dentes, em um drible que mais tarde batizara de “Maria Fumaça” por conta da semelhançacom um limpa-trilhos das antigas locomotivas. Don Vitto não pode se conter, e, diante daquele espetáculo de superação humana, chorou, muito emocionado, ao desferir um round-house kick, que quebrou duas costelas do fenomenológico futebolista. Chuck Norris não conseguiria olhar essa cena sem gemer baixinho de agonia. Mas Ronaldinho não foi eleito o melhor do mundo por nada. Com sua coluna já exposta, Ronaldinho Gaúcho dominou a gorduchinha na pequena área. Com um drible de corpo (ou parte dele)tirou do goleiro e, num totozinho, mandou a maça lá no gogó da ema, enquanto um outro jogador, visivelmente gordo, roliço e fora de forma, chorava pelo seu joelhinho ralado. 6- Comunidade Cryptus Rá 3 X P, pras quatro, e a abelhinha faz zum zum zum...  No início da década de 70, Ronaldinho Gaúcho havia sido convidado pela Revista Rolling Stone para um pequeno torneio em Las Vegas. Eis que o R10 aproveita a oportunidade para cruzar o deserto de Nevada a bordo de um Chevette Hatch verde azeitona. Acompanhavam o craque dos dentes tortos um tal Dr. Gonzo - um boneco muppet samoano de quase dois metros de altura, com bacharelado em direito,mas que não passava na prova da OAB por porra nenhuma; e seu segurança particular Raoul Jonhonho, o Porrolha, por causa do tamanho de sua mão - uma porrolha desse tamanho. Na mala do Chevette, (apelidado de Lídia Brondi, porque até era bonitinho, mas tinha uma traseira ridícula) três garrafas de Cantina da Serra, duas caixas de caramelo “Zorro” e alguns pacotes de biscoito Globo, e uma garrafa de Catuaba Sansão. Era a chance do trio viver o sonho americano: cruzar o deserto com nenhuma companhia a não ser as estrelas no céu, a paisagem erma, a mala do carro recheada de porcarias alucinóginas e o cara de “Man vs. Wild”.   À noite, cansados de cruzar o deserto naquela fumbica que estalava mais que andava, o trio decide montar um acampamento, acender uma bela fogueirinha e encher os cornos daquela porcariada toda. A combinação de insolação, Cantina da Serra e a Catuaba, começou a fazer efeito: Ronaldinho ficou mais trincado que um vampiro que, por acidente, tivesse mordido Keith Richards. Num rompante, o R10 gritou "KIKERÁ!", pegou a bola e partiu em direção a um par de cáctus que lhe parecia uma baliza. Contra ele, haviam mais de 50 jogadores com cara de lagarto, braços iguais aos do Popeye e a voz do Agnaldo Rayol gritando “YOU SHALL NOT PASS!!!”. Ronaldinho não quis saber, e partiu pra dentro dos caras. Entrou num submarino amarelo que pintara por ali, com a chave na ignição ainda, e com o auxílio de um flan de baunilha como co-piloto, entrou dentro da narina esquerda de um dos caras (que agora mais parecia com o deus hindu Ganesha.) Foi torpedeado com a bola dominada em uma das 40 pernas que tinha, quando entrou em um vortex na narina esquerda de outro cara, que agora parecia a Baby Consuelo. Mas a habilidade do gaúcho era algo transcedental mesmo bróder, uma coisa massa, bicho! Numa tabelinha com Santo Daime, invadiu a área de aquarius e, numa cavadinha, acertou os 352 gogós das emas que estavam ali, curtindo a vibe, com a Lua na sétima casa e Júpiter alinhado com Marte...(continua!)