Zoo
Autor: Kerolainy Sousa | Publicado: 2016-06-07T11:12:00-03:00

Então em algum domingo eu tive que fazer essa terrível prova pra medicina. Acho que nunca tinha me sentido tao mal fazendo uma prova. E dentre os temas de redação eu escolhi fazer um conto sobre um leão que não queria sair da sua jaula onde ele viveu, na minha cabeça, durante muitos anos.
Eu gostaria agora de comparar como eu me sinto indo para minha antiga residencia onde eu tive os piores anos da minha vida. Poucas pessoas sabem o que eu passei e eu já deletei um post publicado aqui por não querer me expor.
Então quando eu tenho que ir para Itapipoca, normalmente eu acordo cedo ou permaneço acordada e pego um ônibus onde tenho que passar mais de duas horas para chegar ao meu destino. Entrar em casa e me deparar com meu quarto que muitas vezes tem coisas de outras pessoas, e eu acho que quem me conhece sabe que eu não gosto de coisas de outros no meu quarto, ou saber que ele esta sendo usado por outros. Eu detesto quem mexa em qualquer coisa minha. Principalmente sem eu saber. E descobrir depois é algo que me frustra bastante, é apenas uma das minhas características.
Minha tia sabe disso e a gente já brigou muito sobre isso, até que ela começou a respeitar isso e não fazer mais isso, porque é algo que me incomoda do fundo do meu ser.
Então eu chego naquele espaço e vou falar com meus pais, dependendo de quem estiver em casa, as vezes não tem ninguém. E quando tem eu tenho que fingir animação por vê-los, mas é tudo farsa. Na verdade eu não estou nem um pouco animada por ver ninguém, e não é porque eu não sinto falta, mas porque eu tive que passar duas fucking horas dentro de um ônibus com pouquíssimas coisas para me entreter. Então a verdade é que eu só gostaria de chegar e me deitar e ficar quieta no meu canto.
E aí depois da animação fingida eu me retiro pro meu quarto porque mesmo se tiver alguém em minha antiga residencia eles não vão exatamente ligar pra mim ou querer saber o que está se passando ou qualquer coisa do tipo, então eu vou finalmente pro meu quarto. E aí de repente as pessoas lembram que eu existo e vem falar comigo querendo conversar, mas eu não quero, normalmente. Então eu finjo de novo estar interessada e começo a falar a respeito de algumas coisas, porem já levei carão por um dos pouquíssimos assuntos que eu tinha a falar. O que me deixou extremamente desnorteada e revendo cuidadosamente sobre o que eu poderia dizer.
Eu passo provavelmente todo o meu final de semana em casa dentro do meu quarto e quando as pessoas querem elas vem me ver e conversar um pouco comigo e ficam no meu quarto, mas eu detesto isso. Eu detesto quando as pessoas vem para o meu quarto e ficam perto de mim sem eu ter requisitado a presença delas. E então me chamaram de Bill que é o cachorro lá de casa que não deixa, tirando minha mãe
 e meu irmão, chegar perto de onde ele fica.
Eu gostaria muito de ser igual ao Bill mesmo, mas na verdade eu não sou. O Bill coloca medo nas pessoas e não deixa que ninguém se aproxime. Eu me sinto mais como o leão da minha história. Preso a vida inteira dentro de uma jaula e quando as pessoas querem elas aparecem para me ver e me veem como elas querem e não como eu sou.
Porque no fundo eu não sou um leão que gosta de ficar preso sem ninguém para conversar. As pessoas que realmente se importam comigo sabem que eu sou um animal livre e que gosta de falar sobre diversas coisas, mas as pessoas me preferem presa porque é onde elas podem me ver, e teoricamente me controlar. E aí elas me acham triste. Mesmo que eu esteja me divertindo no meu mundo particular e na verdade eu sou interrompida de minha diversão quando eles aparecem para visitação. E aí eu vou embora para ser o que eu realmente sou.
Então não, eu não sinto saudades de casa. É o período que eu mais passo tempo sozinha e que as pessoas querem me prender para sempre. E eu não vejo a hora de voltar pros braços de quem me liberta. Acho que finalmente eu consegui decidir o que eu sinto.