Capítulo 22 - A Verdade por trás da Fantasia da Pornografia [Livro de Shelley Lubben] Leitura Online PDF
Autor: Semeadora777 | Publicado: 2016-08-07T23:21:00-03:00


XXIIUma Confissãonão deIXe que oS&nbsp;d’S pArem Você!Capítulo Vinte e DoisMinhas notas do Ensino Médio eram horríveis! Eu mal consegui um Fem computadores, um D em nutrição, e um D em arte, provavelmentedevido ao cigarro em sala de aula. Meu décimo primeiro grau não foinada melhor. Um F em História dos EUA, um D em matemática básica,um D em digitação e um C em Inglês. Eu me perguntava como eu tinhaconseguido me formar!Eu nunca tinha pensado que teria condições de voltar a uma instituiçãoeducacional.Como eu assistia Garrett indo até a faculdade no exército, eu me sentiaressentida. Enquanto ele melhorava, eu mal conseguia fazer areabilitação do Exército. Enquanto ele trabalhava o tempo inteiro efreqüentava a faculdade paga pelos militares, eu ficava em casa com ascrianças e trabalhava em um restaurante mexicano, enquanto tentavame recuperar do álcool.O que há de errado com isso tudo? Pensei.Mas eu não fazia nada melhor, até um dia surpreendente quandoGarrett me levou para o centro de instrução militar para pegar os seuslivros. Sentindo-se mal sobre mim, Garrett notou meu semblante e meperguntou o que estava errado.“Eu me sinto como uma perdedora, enquanto todo mundo aqui éinteligente e vai escola.”“Você pode ir à escola”, anunciou ele rapidamente.“Não, eu não posso ir”, eu respondi tristemente. “Eu, sempre tiravanotas D's na escola. Eu nem sequer faria o teste de admissão porque eusabia que nunca iria para a faculdade. Meu histórico escolar erahorrível”. Eu disse enquanto meus olhos tristes se dirigiram para ochão.“Shelley”, disse ele, “não deixe que os D's parem você. Qualquer umpode ir para a faculdade, se quiser. Tudo que você tem a fazer é fazer oteste de colocação da faculdade e eles vão colocá-la nas classesadequadas para o seu nível.”“Mas o meu nível é de matemática da oitava série e talvez décimoprimeiro grau de Inglês”, Eu miseravelmente respondi.Garrett insistiu, “Shelley, isso não importa. Eles oferecem cursos daescola de alto nível em faculdades da cidade. Por que você não faz umteste de nivelamento e descobre em que nível você está? Você é tãointeligente, Shelley. Você pode fazer qualquer coisa que você colque emsua mente.”Isso é o que minha Nona costumava dizer-me, pensei.“Você realmente acha que é possível que eu vá para a faculdade?” Euperguntei com uma fina camada de esperança.“Sim, Shelley!” As palavras de Garrett bateram em meu coração e derepente os céus se abriram. Pelo menos foi o que pareceu. A gigantescaluz entrou em mim e me levou até a mesa de admissão onde euperguntei se eu poderia fazer um teste de colocação.“É claro, que dia você quer vir?” As lindas palavras da recepcionista mederam esperança. Eu pedi para verificar pela data mais próximadisponível e ela agendou em seu computador.Bem, talvez haja uma chance para mim, eu imaginava. O próximo par dedias eu fiquei muito estressada por causa do teste de colocação, masDeus esteve comigo, e finalmente o dia chegou. Orando e acreditandoem uma segunda chance de educação, entrei no centro de educaçãomilitar e resolvi valentemente o teste.E você quer saber?EU PASSEI NO TESTE!A conselheira da faculdade me informou que eu estava no níveluniversitário para leitura e escrita e só na matemática que eu estava nonível de pré-álgebra. Fiquei chocada além das palavras.Pré-álgebra? Como isso é possível? Eu me perguntava.Eu mal segurei as lágrimas na frente da mulher enquanto ela entregoumeo calendário de cursos da faculdade para olhar. Muito feliz em ler alista, eu simplesmente escolhi jornalismo. Eu gostava de escrever e euestive escrevendo desde que era uma criança. Pensei no livro queescrevi na quarta série. Pensei sobre o B+ em jornalismo que recebi naescola, essa matéria e Discursos, eram as únicas duas matérias que euhavia recebido boas notas.Poucos cliques no computador dela e de repente eu estava oficialmenteinscrita para Jornalismo, e então ela me informou sobre programas deassistência financeira do governo. Eu caí para trás quando ela me disseque o governo pagaria a minha taxa de matrícula, livros e até creche.Além disso, eu aprendi que poderia obter empréstimos paraestudantes sem verificação de crédito para ajudar a sustentar a minhafamília financeiramente, enquanto eu participava da escola em tempointegral!Nenhuma verificação de crédito? Eu olhava para ela com espanto. Eupensei que aquilo era bom demais para ser verdade. Me belisquei, edepois perguntei se ela tinha certeza sobre as informações que haviame dado.“Claro que eu tenho certeza, eu sou a orientadora.” Ela sorriu.Animada além das palavras, eu rapidamente fui para casa, compartilheiminha notícia exultante com Garrett e fiz ele me levar para o shoppingdos militares para comprar material escolar e o lápis n º 2. Então fiz eleme levar ao oftalmologista para obter um par de óculos novos. Oh sim,fui completamente transformada de uma alcoólatra lamentável emrecuperação para uma estudante universitária profissional do dia paraa noite!Nada iria me parar agora, eu prometi a mim mesma!Meu primeiro dia na Faculdade Pierce no outono de 1998 foi tãobizarro.Primeiro de tudo, não havia crianças. Em segundo lugar, eu queriaaprender. Em terceiro lugar, ninguém sabia o meu passado.Perfeito.Eu abri o meu livro na aula de espanhol e ri com o quanto aquiloparecia fácil. Eu já sabia espanhol muito bem, então, era apenas umaquestão de aprender a parte gramatical. Eu particularmente gostava demostrar o meu nível de espanhol na frente de colegas “brancos”.“Hola mis amigos, me llamo Shelley.” Eu até tinha o sotaque para baixo.Baixei a cabeça e sorri enquanto silenciosamente agradecia a Deuspelos apuros no México. Engraçado como uma aula de espanhol me fezagradecer a Deus por um tempo horrível da minha vida. Deusrealmente estava trabalhando todas as coisas para o meu bem como oPastor ensinou-me a partir de Romanos 8:28:E sabemos que em todas as coisas Deus trabalha para o bem daquelesque o amam, daqueles que são chamados segundo o seu propósito.A aula terminou e eu estava por fora do Inglês. Eu não podia acreditaro quanto havia esquecido desde o ginásio, a última vez que eu presteiatenção em uma aula. De predicados para objetos indiretos, euinstantaneamente me apaixonei pelo idioma Inglês.Comecei a escrever poderosos trabalhos de pesquisa, um delesintitulado “O temperamento do transtorno bipolar e o artista criativo.”Ao contrário do outros jovens estudantes, eu escrevi a partir de umaexperiência pessoal. O professor adorou e eu tirei um A!O próximo artigo que escrevi foi ainda mais profundo. Devido à minhapoderosa revelação de quem o Deus verdadeiro era, eu escrevi umartigo intitulado “A Prova da Existência de Deus.” Toda a classe ficouchocada quando viram minha intensa pesquisa, que incluiu as minhaspróprias descobertas a partir de um telescópio que eu comprei paraobservar as estrelas e a lua todas as noites. Aquele tempo com Deus foimaravilhoso. Ele falou-me profundamente durante a escrita daqueletrabalho e disse-me que um dia Ele iria me usar para provar ao mundoquem Ele realmente era. Eu agarrei firmemente aquele sonho.Minha próxima aula era Matemática 60, a turma mais baixa dematemática oferecida pela Faculdade. Ugh, eu pensei. Euabsolutamente detestava matemática desde o numeral até raizquadrada! A mais velha da sala, a única coisa com a qual eu me davabem eram os decimais. A vigarista em mim sorriu quando vi os cifrões.Sobrancelhas levantadas.No geral, meu primeiro dia na faculdade foi absolutamente o melhordia em toda a minha vida desperdiçada e eu estava pronta para mais! Eisso é, até que os deveres de casa se empilharam.A realidade dos trabalhos de pesquisa, trabalhos de matemática e liçãode casa de espanhol começaram a me bater enquanto tentava merecuperar do álcool e cuidar de Tiffany, Teresa e fazer o jantar todas asnoites. Comecei a odiar os ovos cozidos que fazia para minha família.Mas eu perseverei e no final do primeiro trimestre ganhei um 3,73 GPA(Grade Point Average- Média de notas) e fui para a Dean’s List (Lista demelhores alunos). Espantada comigo mesma, eu liguei para meu pai edisse-lhe que tinha tirado um A em álgebra. Ele ficou especialmentechocado afinal, ele foi o único que sofreu durante as tentativas de mefazer entender a matemática no ensino médio. Talvez tenha sido o fatode que ele estava tentando ensinar álgebra a um adolescentealcoólatra.Mas eu discordo.Mais do que feliz e no topo do mundo, eu continuei na minha buscapela grandeza. Com Deus ao meu lado e verdadeiro amor-próprio pormim pela primeira vez em minha vida, eu estava determinada de quenada iria me parar, nem mesmo minha família traquinas.O novo trimestre começou e eu finalmente consegui ter a minhacriativa aula de escrita. Eu rapidamente acomodei-me em uma cadeirano fundo da sala e peguei meu lápis n° 2 e o papel da faculdade.Desesperada por anos de criatividade bloqueada, eu mal podia esperarpara começar a escrever. O professor nos instruiu a escrever todos osdias em um diário por todo o trimestre e explicou que deveríamosescrever qualquer coisa que viesse à nossa mente.Naquela noite eu deixei rolar e cara, aquilo fluiu! De uma terrívelinfância ao meu passado terrível na pornografia, as palavras saíam demim como um rio selvagem correndo. Sem pensar no professor, euanotava cada momento explorado ou fugas, que vinham a minha mentesem restrições. A escritora poética em mim estava sendo reavivada damorte súbita como uma criança e eu me senti tão incrivelmente viva.Um turbilhão de palavras e uma criatividade esmagadora, descobri queeu era uma potente escritora que tinha cor!Agora, se ao menos minha família percebesse que eu era umaShakespeare! Entre minhas filhas extremamente carentes e um maridosonolento que queria que eu fosse para a cama com ele todas as noites,às 20:30hs, eu pensei que iria morrer!“Eu sou uma escritora criativa! Não posso ir para a cama às 20:30hs.Deixe-me sozinha!” Fiz uma careta e disse-lhe para colocar o nossovelho monstrinho de um ano na cama, enquanto eu voltei a escrever. Acientista maluca em mim tinha sido despertada e ninguém, nemmesmo parentes de sangue poderiam me parar.Era minha vez de bradar, pensei com firmeza.De qualquer forma, Garrett tinha sido criado em uma boa família efrequentou Escolas cristãs toda a sua vida e não entendia o que euestava passando. Ele era um homem gentil e um maravilhoso protetor,mas ele não podia dar-me o que eu mais precisava: a aprovação.Eu precisava da aprovação de Deus em primeiro lugar e em segundolugar, eu precisava de minha própria aprovação. Algo que eu nuncatinha feito em meus 30 anos de vida.Enquanto me aprovava e disparava em grandeza, isso não aconteceusem dificuldades. Eu trabalhei incansavelmente e me empenhei alémdos níveis humanos, que eu não sabia que exisitam. Acordada a noitetoda com latinhas de Diet Coke, eu trabalhei em atribuiçõesexatamente até às 03:00hs e depois acordava novamente às 06:00hspara alimentar minha filha Teresa. Tornei-me uma máquina. Mas euexagerei e caí em depressão e começei a ter pesadelos horríveisnovamente. Atribuindo-os ao estresse, pouco sabia eu que meu diárioescrito era realmente um ser humano em uma caixa aberta.Talvez parar com o meu anti-depressivo quando as aulas começaramnão foi uma boa idéia, pensei. Então eu comecei a tomar a minhamedicação novamente, mas nem mesmo o Zoloft podia impedir a mãode Deus de extrair os demônios que estavam trancados dentro de mim.Horríveis lembranças e atitudes malignas, meu diário seria como umdos maiores lançamentos do inferno humano já registrado lançado.Deus foi fiel de um modo que eu nunca teria imaginado.Não familiarizada com os Seus caminhos misteriosos, eu lutei com amão de Deus e mergulhei direto para a medicação e o álcool. Mas Deustinha o Seu caminho e me ajudou a combater meus demônios. No dia14 de fevereiro de 1999, o meu quarto ano na recuperação e noaniversário de casamento, eu inevitavelmente, fiquei grávida.Eu estava furiosa para dizer o mínimo. Eu odiei tanto a Garrett que eu oodiava até que nada sobrasse e então eu re-odiava novamente.Eu gritei e culpei-o pela gravidez desde que ele não segurou até o fimda “retirada” do negócio. Na noite do nosso quarto aniversário decasamento, Garrett e eu bebemos champanhe demais e evidentemente,isso não afetou sua capacidade reprodutiva.Eu o odeio, pensei. Por causa dele, eu vou perder tudo, esbravejei.Eu não queria estar grávida. Tudo que eu queria era média 4.0 e tersucesso pela PRIMEIRA vez em minha vida. Pelo renascimento deminha vida ser arrancado de mim depois de tanto trabalho duro, eudetestava até o ar que Garrett respirava.Então eu tive a má notícia.Quando eu acordei doente numa manhã e vomitei até meus miolos,peguei um teste de gravidez e ele deu positivo, escrevi as seguintespalavras cruéis para Garrett em meu diário em 28 de fevereiro 1999:Caro Garrett,Eu me pergunto se você realmente sabe o que tem feito para mim. Sintomedevastada, sem importância, estuprada, violada, culpada, quebrada eacima de tudo não amada. Estou doente. Eu me sinto estuprada. Eununca fui tão violada em toda minha vida. Você roubou algo de mim.Você roubou a MIM!Eu sei que eu valho mais do que a forma como fui tratada no dia 14 defevereiro. Algum dia eu vou estar com alguém que me ama, mas até essedia eu vou, infelizmente, estar em seus braços e irremediavelmentededicada a alguém que não sabe o que é o amor. Você não é mais o meuherói.Cheia de ódio contra Garrett, tornei-me distante e até mesmo maisfocada em meu curso. Enfiei minha família completamente fora docaminho e, nesse momento, era tudo sobre mim. Se eu tinha que sofrere estar grávida, todo mundo sofreria comigo. Essa foi a minha atitudehorrível.Eu tentei com todas as forças ignorar a minha condição de grávida eatingir média 4,0. Mas, infelizmente, eu me tornei sonolenta demais edoente para prestar atenção na aula. Um ano depois de começar amaior aventura de auto-descoberta da minha vida, ela foicompletamente arrancada de mim. Eu tive que cair fora da faculdade.Eu bati um novo nível de depressão e não podia e não iria sair da cama.Quem mais se importava, eu pensava. Eu pensei que Deus estava mepunindo pelos meus pecados do passado e pelos atuais, então eupoderia muito bem apenas ficar deitada na cama enquanto Ele mechicoteava até a morte.Então, Deus teve uma conversa comigo numa manhã bem cedo.“Shelley”, uma voz suave me acordou: “Pois Eu sei os planos Eu tenhopara você” diz o SENHOR, “planos de fazê-la prosperar e não deprejudicá-la, pretendo dar-lhe esperança e um futuro.”Ele me lembrou de Sua fidelidade do passado e que Ele estavatrabalhando em todas as coisas em conjunto para o meu bem. Ele mepediu para confiar nele e doar minha vida para minha família. Foi acoisa mais difícil que eu já tive que fazer. Só Deus sabia do que eurealmente estava desistindo naquele momento.Meses se passaram, mas eu ainda lutava contra o álcool. Eu tive quedesistir de meus outros medicamentos pelo bebê, o que chocou o meuorganismo com ainda mais pesadelos e insanidade. Meu corpo estavaacostumado com Zoloft e pílulas para dormir, mas agora eu tinha queter abstinência por causa do bebê. Da noite para o dia eu virei umalunática alucinada lutando contra demônios. O álcool lutou duro e mevenceu por uma parte da gravidez. Mas eu contra ataquei severamentetambém. Eu lia todos os livros sobre gravidez que pudessem chegar emminhas mãos. Eu queria ver o bebê. Eu queria ver os órgãos sendoformados para que eu pudesse ter empatia para com o bebê. Eu queriaamar o bebê mais do que tudo. Mas eu não podia. Eu não podia amarqualquer coisa além de mim mesma, naquele momento terrivelmenteegoísta. Foi quando eu descobri quão feia eu estava por dentro.Eu precisava de um milagre sobrenatural, mas não tinha nenhum àvista.Garrett estava frustrado e preocupado pelo bebê, mas mais do que isso,ele estava preocupado com o inferno que eu causaria a qualquermembro da família que se aproximasse a dois metros de mim. Ele oroue tentou manter a paz enquanto eu ficava no cantinho e lutava comDeus.Finalmente, um pequeno progresso. Eu assisti “História de um Bebê”na televisão e tornei-me instantaneamente viciada. O monstro criativoem mim foi imediatamente aliviado quando vi a maneira única comomães deram à luz seus bebês. Eu queria ser criativa e tambémcontinuar o meu percurso artístico de auto-descoberta, por isso, deciditer um parto em casa.Se elas podem fazê-lo, eu posso fazer também, eu orgulhosamentepensei. Liguei para uma parteira e um novo mundo se abriu para mim.Uma mulher centrada no cuidado, eu aprendi sobre ervas naturais ecomo criar um agradável ambiente uterino para dar um poderosonascimento ao meu bebê.Deus foi fiel para substituir a minha perda, com algo ainda mais bonitoe criativo.Nem olhos viram, nem ouvidos ouviram, nem a mente pode saber o queDeus tem preparado, a canção “Chova Espírito Santo” tocava em minhamente enquanto eu pacificamente lia os livros de bebê.Eu pedi a Deus e ao bebê que me perdoassem pelo meu egoísmoextremo e eu me re-comprometi a ler a Palavra de Deus diariamente.A Faculdade tinha se tornado um ídolo para mim e Deus foi fiel pararemover o ídolo e despejar em mim a coisa que eu mais precisava, SuaPalavra.Embora eu ainda lutasse por vezes com o demônio do álcool, eu pedi aDeus para proteger meu bebê e ter misericórdia de mim e me ajudar alidar com a doença mental. Assombrada pelo meu horrível passado, euaprendi como lançar meus cuidados sobre Jesus e confiar plenamenteem Deus de que as lembranças não definiam quem eu era. A Palavra deDeus definia quem eu era. Agarrei-me firmemente às palavrasreconfortantes em 1 Pedro 2:9:Mas vocês são um povo escolhido, sacerdócio real, nação santa, pessoasque pertencem a Deus, para que vocês possam declarar as virtudesdaquele que vos chamou das trevas para sua maravilhosa luz.Eu fui escolhida por Deus para um momento como esse, eu disse paramim mesma enquanto esfregava minha barriga grande, enquantoouvia com um estetoscópio os batimentos cardíacos do meu lindobebê. Eu era incrivelmente grata a Deus por meu bebê estar saudável eem movimento. Em lágrimas, pedi a Deus que me perdoasse pelaspoucas vezes que fiquei bêbada durante o segundo trimestre. Eu meodiava totalmente e queria me matar se eu não estivesse grávida. Avergonha e uma tremenda culpa por beber durante a gravidez játeriam me matado.Mas a morte não conseguiu impedir o que Deus tinha ordenado paraacontecer e em 17 de novembro de 1999, cercada por luz de velas epela família, entrei em trabalho de parto na minha banheira quente erelaxante. Focada em minha mente na respiração controlada e naesplêndida imagem de uma flor se abrindo, me tornei uma em mente,corpo e alma. Após várias horas de trabalho concentrado, com a minhamão agarrada na de Garrett, tomei um último suspiro profundo e deium impulso vigoroso até que senti meu bebê ser suavementeempurrado para a água morna.Buscando ar após o poderoso sentimento da libertação, eu vi meu lindobebê lentamente vir à tona na água. Gracioso e pitoresco, esse era omomento mais bonito de minha vida inteira. O som suave da água, e aparteira ergueu minha filha recém-nascida para cima e suavementecolocou no meu peito molhado. Ainda ligada ao cordão umbilical ligadoao meu ventre, ela me olhou nos olhos sem fazer um ruído.A parteira me instruiu a soprar em seu rosto a fim de estimula-la arespirar, mas eu estava muito atordoada no momento. Era muitoincrível para captar, então Garrett inclinou-se e gentilmente tocou norosto de nosso bebê.Um momento suspenso no tempo, Abigail Lorraine Lubben deu seuprimeiro respirar. Sem uma única lágrima ou palavra expressa, a salaficou em silêncio enquanto a nossa família sentou-se em temor pelofenômeno celeste que tinha testemunhado. Cheios de profundagratidão a Deus, nós ponderamos no milagre incrível em nossoscorações e adoramos.Naquele momento incrível eu conheci o verdadeiro Deus Altíssimo deuma maneira que eu não tinha pensado ser possível e eu literalmentecompreendi o livro no Apocalipse o motivo de as pessoas no céulançarem suas coroas para Deus quando estão diante dele:E quando os seres viventes davam glória, honra e graças à Àquele queestá assentado no trono, aquele que vive pelos séculos dos séculos, osvinte e quatro anciãos prostravam-se diante daquele que está assentadono trono, e adoravam ao que vive para sempre e eternamente, elançavam as suas coroas diante do trono, dizendo: “Tu és digno, nossoSenhor e nosso Deus, de receber glória, honra e poder, porque criastetodas as coisas, e por tua vontade existiram e foram criadas. "- Apocalipse 4:9-11 (ESV)Naquele momento maravilhoso lancei minha coroa diante de Deus e pedi a Ele que continuasse fazendo o impossível em minha vida.