O dia em que fui embora... (capitulo 1)
Autor: Anna Cristina Brisola | Publicado: 2011-05-07T12:03:00-07:00

(Um conto que escrevi há uns anos e que resolvi registrar aqui aos poucos, capítulo por capítulo - e eles sãos curtos...)Hoje fui embora. Assim. PLIM! Sumi, como fada, que desaparece em um passe de mágica, e deixa como prova de que um dia esteve ali, apenas um chapéu, daqueles pontudos com fitas na ponta, caído no chão. Então sumi, principalmente para você; ou melhor vocês! Desculpem-se agora a generalização, mas há um grito piegas entalado na garganta. E é para vocês que vou desabafar, já que não estou mais aqui. "Homem é tudo igual!" Pronto. Falei; ou melhor, escrevi. E sabem... isso dói... Machuca muito, quando os sonhos desmoronam, e não sobram nem caquinhos que se possa colar... Foi assim que aconteceu comigo. É horrível não acreditar mais. É terrível não conseguir mais sonhar, e se sentir fadada a uma vidinha mais ou menos, sem o tal de Amor, essa entidade tão poderosa e dona de nós.Por essa e por outras é que eu vim para esse lugar sombrio onde vocês não poderão me encontrar. Ontem ainda buscava respostas. E conversando com um amigo lhe disse: "Acho que estou fadada a ter grandes amigos homens, e nenhum grande amor". Especulamos sobre os quês e por quês. Não sou tão chata e difícil, se não não teria amigos. Não sou desinteressante ou feia, porque tenho amantes (essa não é com certeza a palavra adequada, já que não trata-se de forma alguma de amor; e além disso, o pior é que não me interesso por relações vazias, dessas que se leva o corpo pra cama e deixa-se a alma na gaveta). Então qual seria o motivo que leva os homens a me olharem como "a grande amiga" ou como mero objeto de prazer. Continuo sem entender.Chegamos (eu e meu amigo) engim a uma possível conclusão: Eu sou transparente de mais. Gero essa confiança absurda, que em nada é atraente a quem quer conquistar. Os homens, na verdade todo ser humano, adoram um desafio, um medo, uma desconfiança, insegurança. Eu com minha almaescancarada, tal qual agora, acabo por despertarneles o amor Filéos. Esse sublime, doce e cálido amor, que às vezes odeio; esse amor fraternal, puro , imbatível. Como certeza desperto também o Éros, aquele da Tesão. Mas qual a medida e mistura que leva ao tal "Amor"? Mistura essa que ao meu ver ainda conta com uma quantidade de outro amor, o Ágape, divino, sublime e eterno. Por que é tão difícil alguém que desperte em mim, e que seja também despertado para esse "Amor"?Não acredito mais! Não quero mais saber! Não me venham com essas histórias de conto-de-fadas, não quero ouvir. Nem pense em me relatar aquele seu amor de final feliz, ou aquele arrebatador do verão na Grécia. Não me interessa! Eu sumi. Fui embora. Para aonde esse som, essa palavra, não existem, ou pelo menos não chegam. Onde o odor, o gosto, o calor dele, não tem vez. É lá que estou. E não deixei endereço. Não deixei migalhas de pão ou pedrinhas pelo caminho. Não quero que me encontrem. Não quero voltar.Quem sabe um dia tudo isso mude. Por agora fui embora para não mais voltar. Não fiquem preocupados, estarei bem. Preciso sumir para estar. Só continuem lembrando de mim, e eu continuarei. Mandarei notícias assim que puder, obviamente sem remetentes, mas você saberá que são minhas.Adeus!