...a transformação do veneno em remédio
Autor: Contradições | Publicado: 2011-11-28T12:22:00-08:00

Hoje, precisamente hoje, eu consigo entender que a vida depende das dificuldades para que nos empenhemos em transformar o que nos comove. Seja o que for...tudo pode ser transformado, isso só depende de um coração decidido. ...a 10 minutos atrás estava olhando o número 562, tentando fazer probabilidades de tudo aquilo que se passou.Aos 20 e tantos poucos anos, consigo definir formas...somar cores...sorrir para a vida e entender a causa de uma dor. Não sei bem ao certo o quanto mede a temperatura do mar de lágrimas de quem não consegue gritar para o mundo o que fere a alma por dentro mas posso afirmar que posso ouvir para acolher com atenção o que isso emite em alguém que reconhece a fragilidade das emoções.Durante um tempo, eu andei perdido na dor de sentir uma dor que eu mesmo criei por uma distorção de compreendimento. Durante um tempo eu cantei sem saber a letra para esquecer essa dor...durante esse tempo, eu vivi sem saber quem seria esse alguém que precisava entender a minha dor para saber que ela doía.Durante um vão eu perdi os trilhos e enxerguei somente meus pés.Neguei-me a amar, a notar as pessoas, a ser parte de vários mundos...de falar só para mim o que esse barulho soava. Caminhei por desertos sem água e sem proteção...me joguei em oceanos de água salgada que molhavam&nbsp; a escuridão que somente um coração magoado conseguia deixar-se inundar.Durante muitas penumbras eu desenhei fatos, recordei sons e passos...letras e compassos.Procurei e encontrei coisas novas perdidas nas ruas, tão quanto eu. Logo, abri os bolsos e dei carona àquilo que já não era perdido e sim propriedade.Durante um período na vida, consegui caminhar sem saber para onde, quando e como chegar a um lugar que eu não sabia bem ao certo onde ficava...mas sabia que era qualquer lugar longe de onde eu estava. Então comecei a fazer planos, construir asas e a rir para desfaçar o transtorno que frisava a importância dos tropeços no caminho que resolvemos seguir. E hoje, estou aqui...em frente ao número 562, ao lado do Beco&nbsp;Brasil, onde o Brasil realmente tem a cara do mundo...onde o Brasil tem face de fome, de orgulho, de luta, de decisão e, principalmente, de pessoas!Minha racionalização, relacionada às minhas autodefesas, são diagnosticadas como uma fuga para longe de mim. E várias vezes eu consegui ir para longe, para distante e cada vez mais e mais.Contudo o acaso me pegou pelas pernas, como o frio do mar enfatiza nossos passos na areia.Quando tirei as mãos da caixa que fazia na linha do meu horizonte, consegui ver que a realidade é tão dolorosa quanto a sensação que causa uma farpa no dedo da carona. Percebi que quanto mais eu negava minha doença, mais eu tinha medo de sentir medo e medo de incentivar a coragem em outros ignorando que eu precisava do tal remédio.Foi quando cai num grande vão de perguntas e dúvidas e críticas.Senti-me meu próprio assassino e demente e mandante e incriminador.A tal vaidade me arrancava a sensação de sentir a luxúria em esbanjar mais sensações que nem mesmo sabia que me possuíam, mas, por obra do meu inconsciente, consegui desfrutar dos pecados que me insinuavam&nbsp; como um grande malfeitor.Logo, me vi afortunado por oportunidades das quais eu poderia mudar o resultado dos meus cálculos maquiavélicos que me faziam gargalhar por dentro, só para disfarçar aquela angústia.Catei em latas velhas as mais escuras tristezas. Dentre elas as minhas, as da vida e as dos outros. Isso me fazia me sentir mais capaz, mais digno e mais feliz; através disso eu consegui aprender a gargalhar de satisfação.Percebi que meu mundo era tão pequeno quanto uma semente de girassol e que ele nunca pararia sua translação por conta das minhas lamentações...me levantei, juntei minha última gota de água e sal e jurei lutar por tudo aquilo que fazia parte da minha lista de objetivos. O 5 é meu número da sorte e das minhas maiores felicidades absolutas, porque eu sei que meu coração vai consegui refletir o que entendi na transformação do veneno em remédio.Os dias se passavam e eu me tornava cada vez mais amante da vida, das quedas e erudições. Senti meus vulcões exaltarem algo quente a cada vez que conseguia avistar o sol; me sentia parte daquele calor, pois todo dia eu podia ser mais que um toque, um abraço e um esbarro. Via-me como um pedaço de acolhimento com calor suficiente para doar às pessoas que buscavam a mesma felicidade para curar suas escuridões. E quando as noites chegavam o sereno vinha soprar na minha janela que a cura não havia tocado-me.As cortinas do quarto soavam como chicotes de correção e eu só pensava em polir o que ainda precisava ser aprimorado: meus sentimentos.Entendi porque tudo é tão intenso quando você acha motivos para aprofundar seu olhar numa penetração direta nas cicatrizes que marcam, nos sofrimentos que ferem a alma e aqueles curativos superficiais que usamos para nos enganar ao dizer que está tudo bem.Mas eu tinha consciência que um dia aquilo tudo iria transbordar além de &nbsp;mim. Porque nosso olhar baixo sempre será mais baixo e mais ofegante que aqueles feito por quem sonha e idealiza algo que parece distante, fora do nosso mundo.Aprendi a ouvir mais quando me deixei sentir ainda mais o que o mundo expressa: dependência.-um baque!Por que eu precisava ver a dependência do mundo se eu sempre procurei o inverso disso?Por que eu precisava sentir a dor dos outros para, então, extrair o remédio para a minha dor tão particular?...