2012
Autor: Camila Zaia | Publicado: 2012-01-19T13:34:00-02:00

Essa semana me perguntaram se minha visão de não querer casar não eh quase uma desculpa... respondi prontamente que somente não aceito acreditar que minha felicidade estah ligada diretamente a presença física constante de alguém ao meu lado. Meu momento atual, de casa nova, morando sozinha, dormindo e comendo quando quero, assim como&nbsp; dialogo com quem e quando desejo, faz com que me sinta em um momento único, momento em que eu posso me conhecer mais... me entender como minha única companheira em alguns momentos... minha paciência eh curta demais, minhas ações são impulsivas... são quase vicerais... para entender e talvez achar outra forma de me relacionar com o outro, eu preciso primeiro entender tudo que se passa dentro do meu ser... minhas ações não podem ser diferente da forma que encaro minha existência.Assim, acredito que se desejo ser feliz, como meus pedidos em crenças populares... esse ano pulei as sete ondinhas com duas pessoas maravilhosas e muito importantes na minha vida, e no pensamento algumas outras... pedi como faço a anos, eu quero ser feliz, engraçado, o que significa felicidade? Ela esta pautada em que exatamente? Hoje tenho momentos bastante felizes, momentos incríveis que passo na presença de tantas pessoas e situações que ficaria pequeno esse espaço para escrever... talvez não seja necessário... por que ainda acho que meu pedido tem que de ser feliz? Por que não simplesmente não curto o que tenho de novo? Cada dia que se passa, aprendo a dar valor aos momentos, mesmo os mais tristes, os mais tensos e os que mais me sinto perdida... não vou dizer que sou feliz porque estou viva, não eh isso, não sou essa pessoa, mas tenho aprendido tanto nesses momentos tão novos e tão cheios de decisões que mesmo no erro, acredito sim que estou conseguindo caminhar... esse caminhar para uma evolução pessoal, eh o que me alegra!! Voltando ao ponto primeiro, eh isso, não posso ser feliz somente quando alguém estiver ao meu lado, preciso gostar de estar comigo para então poder ser feliz ao lado de alguém... não sei se um dia estarei de fato ao lado de alguém, não sei a presença de alguém na minha vida vai ser constante... ate o momento em que poderei decidir entre ter ou não alguém por perto... dai poderei de fato falar se desejo ou não, enquanto isso, as suposições so me fariam tomar decisões impensadas, baseadas na vontade de se ter alguém, e não no que me faz desejar alguém! O que entendo vir primeiro eh o conhecer alguém que se encaixe naquilo do que admiro, primeiro preciso estar apaixonada pela existência da pessoa, pela essência dela...se não o que estaria me pautando, seria a vontade de estar acompanhada... Eu me pego pensando nas conversas e vivencias que me colocam a prova minhas idéias... Continuo não gostando de processos seletivos, continuo me sentindo insegura quando preciso, isso mesmo PRECISO, falar de aspectos pessoais da minha vida... não sei responder a minha visão do mundo, sei la qual eh, sei que vejo o mundo (se tudo eh muito, o mundo tb) como um lugar onde dou passinhos minúsculos em uma direção, exatamente contra a de tantas outras pessoas!! Hoje penso e ajo no papel protetivo de algumas pessoas, mas o quanto consigo fazer algo de fato??? me sinto pequena com ações pequenas contra um MUNDO que não esta, de fato, preocupado com isso... Não gosto de me apresentar como sou, apaixonada pelo trabalho, uma pessoa que acredita no que faz, mesmo nos momentos mais inseguros, nos momentos de que não sei como agir... minha insegurança grita... grita por achar que quem me avalia quer de fato, saber se me encaixo na caixinha que ele acredita ser a certa.Alem disso, sou a mesma pessoa que adora sapatos, roupas... que gosta de comer fora, de comer sushi, macarrão com farofa, experimentar coisas novas, a mesma pessoa que mistura manga na salada de rucula, que não gosta de carne de panela, mas que gosta de comer com quem me interessa sem muito se preocupar com o que tem no prato; que chora quando algo dói internamente, mas não tem coragem de admitir que um banco no dedo dói para alem do que eh possível agüentar, e que não consegue admitir que um NAO doeu tanto porque me senti incapaz de atuar... Sou a mesma pessoa, que sonha todos os dias em conseguir sua vontade realizada, sou a mesma pessoa, que engrossa quando o rumo eh diferente daquele que acredito. Que não consegue ficar quieta quando algo incomoda, mesmo quando as conseqüências podem ser desastrosas... que consegue olhar para o mar e não desligar a cabeça em tudo que precisa ser feito... ansiosa para entender o que se passou e se a ausência total possa ter causado danos irremediáveis, a que aprendeu a agir com doçura e duramente... a que tem vontade de sorrir e falar o quanto gosta de tantas coisas diferentes, mas não tem coragem para tal ato.A que quer fugir da dor, assim como quer se jogar na experiência... a que brinca na montanha russa da vida, com as mãos para o alto, mas com um olho fechado com medo de cair... sou a pessoa que faz promessas e depois não da conta de cumprir... que muda de planos quando acha que eh necessário, sem muito ponderar se eh o melhor momento...A que tem esperança naquilo que já foi dito que não se pode ter... a que acredita na paixão, mas não se acha digna de receber tal sentimento. A que pondera e a que se mete nas maiores confusões internas, por ainda acreditar ser possível se ter o que se deseja. sou a mesma que briga em discussões de boteco, em rede ou em família, que defende o que acredita, mas ao mesmo tempo que na ânsia de tentar responder, muitas vezes se sente perdida por achar não ter argumentos suficientes para debater. A que ouve futilidades alheias e se pergunta quando foi que mudei... a que sonha ter alguém do lado, sem querer invadir o espaço...a que pede cinco minutos de prosa para acalmar e não tem coragem de falar tudo que pensa...talvez nisso tudo, seja o exemplo do que vejo do mundo... não quero trabalhar para ajudar ninguém, porque gosto de adolescente, o que eu faço eh o meu gostar de atuar na área que atuo, de colaborar na construção de projetos de vida dos adolescentes, de estar próximo quando este constrói sua historia, de observar suas escolhas, suas lutas, seus anseios... minha visão de mundo, talvez seja de que todos deveriam ter oportunidades de ter uma vida digna, de ter oportunidade de fazer escolhas, de lutar por aquilo que acredita, de experimentar momentos diversos, de saber como se defender das adversidades, de conquistar o que se sonha... minha esperança de que algo possa ser alcançado. Não consigo ver um mundo melhor, pois melhor para quem? Baseado em que? Meu mundo melhor pode ser o seu pior mundo. Isso eh subjetivo, não existe a possibilidade de dizer quem tmr a visão de mundo melhor e mais correta. para um corrupto, o mundo esta cada vez melhor, não? Não julgo a pergunta, mas me pergunto o que respondo dela... em cinco minutos, vou conseguir mostrar o que entendo? Talvez não. Sinceramente, que visão de mundo não eh uma ideologia? Que visão não eh pautada no seu subjetivo, mesmo que se encaixe a leis e estatutos, esta continua sendo a SUA visão... Acredito que como mulher posso fazer escolhas, posso me mostrar como quero, de lutar e me defender do que acredito ser necessário, acredito sim, que so eh possível haver mudanças se as pessoas se tiverem oportunidade de ver por uma visão diferente da já construída. Sou a mesma mulher que acredita que todos temos os mesmos direitos, e não vai ser meu gênero, meu sexo ou meu desejo que determinam quem eu sou. Sou a pessoa que construí e não vai ser em meia dúzia de palavras que conseguirei mostrar as diferentes faces da minha vida.Sente comigo em uma mesa, compartilhe comigo idéias, queira ouvir o que tenho para falar, ria comigo, se irrite também. Queira compartilhar comigo seu tempo, suas idéias, seus desejo e suas ânsias... tente ao menos, compreender por qual caminho trilho, divida comigo o que fizemos ate agora, que nos tornarmos quem somos... não tenho a pretensão de que goste, mas que consiga se sentir a vontade o bastante para, de fato, falar o que sentiu nesse momento. Estarei disposta a ouvir, sentir o que tem a me falar!Talvez por achar que sou tão cheia de idéias, sentimentos, visões, ansiedades que primeiro preciso acreditar que sua presença em minha vida, vai me complementar, vai somar ao que já sou, que me trará oportunidade de viver algo tão intensamente e maravilhoso ate hoje consegui fazer... bom, ia escrever sozinha... mas isso nunca estive... houveram diversas pessoas que somaram em minha vida, que passaram por ela e deixaram suas marcas que somaram a minha e me transformaram... obviamente, muitas ainda me completam, ainda somam muito, com algumas no dialogo me sinto disposta a repensar ou acrescentar mais, com outras me avalio enquanto sujeito, com outras aprendo deliciosamente cada vez mais!!!!