Revelação
Autor: R.Batista | Publicado: 2012-01-18T20:33:00-03:00

Ouvi esses dias uma música que me fez refletir legal. Assim como as outras músicas não consegui memorizar, mas gravei um trecho que diz mais ou menos assim: “Não arrumei mais ninguém, se isto não é amor o que pode ser?”
Me fez pensar muito, pois ultimamente não tenho tido cabeça para um relacionamento, ironicamente logo depois de terminar um.  Só houve uma pessoa na qual gostei, gosto e espero sempre gostar. Acho melhor não identificar a mesma, pois seria uma grande falta de respeito, ação na qual priorizei em todo o momento em que “convivi” com ela.

Começando com uma paixão adolescente e transformando para um amor adulto, fui gostando cada vez mais dessa garota que, mesmo não a vendo pessoalmente, me conquistava a cada dia que se passava. O amor ou idiotice era tão grande capaz de me fazer não ir à escola, algo comum para mim, apenas para ter uma breve conversa e uma simples, para ela e perfeito para mim, troca de palavras. Era maravilhoso esse tempo em que não tínhamos responsabilidades nem nada com o que se preocupar, a não ser com o lixo que devia ser jogado fora e também a louça que deveria ser lavada. Problemas antes enormes para mim que hoje em dia as trato como momento de lazer.
É legal olharmos para trás e ver que o simples observar das nuvens ou o caminhar de alguns insetos fascinava. O que hoje acho um tédio antes me emocionava ao ponto de ter meus olhos coberto de lágrimas, devido à alegria.

O tempo passou e mudei junto a ele. A criança se tornou uma grande criança, já que minha mentalidade animada e infantil por mais que tenha diminuído não desapareceu e continuo o mesmo palhaço de sempre, mas dessa vez mais semelhante ao Krusty (Os Simpsons). 
Após esta péssima referência continuarei com o meu discurso.

Então, o tempo passou e minha vontade de permanecer ao lado dessa garota não parou de aumentar. Embora meu amor por esta pessoa fosse claro e indiscreto a mesma nunca ousou falar no assunto. Até entendo, pois ela sempre foi tradicional e na tradição os homens devem se declarar para as mulheres. Eis que resolvi então me declarar para ela, desesperado pela resposta que seria dada decidi que seria o momento mais que esperado.
Após uma longa e melosa conversa terminei minha singela declaração e esperei a resposta mais agradável possível. Ela confirmou que sentia o mesmo por mim e que estava apenas esperando uma iniciativa minha. Iniciativa esta que levou cerca de três anos para acontecer. Antes que pudesse pedi-la em namoro ou até mesmo marcar um encontro, já que desde o dia que nos conhecemos dia este que não me recordo de maneira alguma. Resolvi falar algo que para mim era fundamental e talvez essa frase tenha sido a mais importante da minha vida até então. Disse que independente do que acontecesse e de quem ela estivesse não a deixaria de maneira alguma, pois o amor que sentia por ela era e é incondicional, a amo muito, tamanho é este amor capaz de superar qualquer intriga ou ciúme. Em minha mente tinha sido rápido, mas pena que foi apenas em minha mente.
Exatamente uma semana depois de minha importante declaração a mulher da minha vida iniciou um relacionamento com uma pessoa na qual não conheço e que não tenho nenhuma antipatia. No entanto fiquei um pouco confuso, pois pelo que me lembrava à apenas uma semana atrás eu estava recebendo uma resposta positiva de uma declaração amorosa, na qual estava realmente disposto para dar seguimento. Não sei se isto foi resultado da minha frase em que não me importava com quem ela estivesse talvez ela estivesse tido uma má interpretação que acarretou o que poderia ser a maior paixão que eu poderia ter.
Fiquei feliz por ela como disse, mas acabei ficando mal por não perguntar o que tinha havido ou até mesmo o porquê daquela decisão logo após a minha declaração. Eu literalmente sofri calado, guardando apenas para mim todas essas coisas negativas e ruins que só acontecem quando sofremos este tipo de coisa. Estava paralisado pelo que tinha acabado de acontecer a mim, logo eu, uma pessoa tímida e sempre respeitosa e que esperou por mais de três anos para falar o que falei para sete dias depois acontecer o que aconteceu. Como todo homem, ou melhor, adolescente de minha idade resolvi fazer o que todos ou a grande maioria faz, afinal, por mais que fosse diferente da grande maioria não podia ser totalmente oposto nas decisões. Resolvi castigar e destruir meu corpo mente e alma que até então eram puros como de uma jovem criança indefesa.
O mundo “playboy” foi a minha nova casa. Três meses sem nem saber o que era escola foi o primeiro passo, álcool e até alguns tipos de drogas foram suficientes para tirar ela da cabeça, ou pelos menos parte dela. Pelo que parece não consigo tirar ela de minha cabeça, não que isso seja algo ruim, mas acho que já passou o momento em que eu podia ter algo com ela e tenho certeza de que ela pensa o mesmo que eu, por mais que isso me entristeça.
Hoje, estou tentando mudar uma personalidade e um rumo no qual precipitadamente acabei escolhendo. Tornei-me uma pessoa na qual não me orgulho. Fechado, frio e sempre sério. Esses são alguns dos atributos dos quais desprezava e que hoje fazem parte de minha vida, se tornou o meu perfil. Não me culpo a ninguém por isso, só acho que faltou uma oportunidade de me expressar e opinar entre os outros. Sempre fui calado e por isso não tive a chance de expor o que sentia sobre qualquer situação. A falta de chance foi tanta que não consigo me decidir quando devo piscar os olhos, aguardando alguém me aconselhar a tal. Meio bizarro e confuso, mas é assim que sou.
Mas uma pessoa não pode mudar seu habito e jeito de ser da noite para o dia e este é mais uma observação de algo que tenho em comum com os outros. Tudo precisa de seu tempo necessário para ser realizado e em caso de desrespeito ao tempo que se necessita tudo se torna um grave problema. Estou caminhando com os pés no chão, pois sei que nada é para sempre e por mais que queira a permanência de algo que não cabe a eu decidir é considerável impossível concluir-se tal pedido. Porém, tudo na vida tem um preço e creio que eu já esteja vendo qual é o meu. Como de costume opto pelo isolamento para dedicar-me a algo que desejo, venero e vejo como prioridade e, portanto, decido que para ter uma maior chance de vitória devo descartar certos costumes e tradições que, em minha cabeça, iriam atrapalhar. Citarei alguns exemplos.
Dia de natal, uma data extremamente importante que, mesmo sendo comemorada erradamente pelas pessoas, não deixa de ser um dos principais dias do ano. Todos se reúnem, comem e bebem de tudo que é bom e merecido. A família toda unida em uma ceia marcante, onde todos sorriem e conversam sobre os acontecimentos que não puderam contar durante o ano. Como tradição todos deveriam estar presentes, pois uma família reunida logicamente que precisa de todos os convidados, senão não faria muito sentido. Este dia extremamente lindo e adorado foi deixado de lado por mim, já que fiquei em casa sozinho assistindo TV e logo em seguida dormindo. Não que tenha algo contra crença para não comparecer, nada disso. Apenas achei que não me sentiria bem em estar presente no evento e decidi não participar do mesmo. Pena que nem todos entenderam a minha decisão e inclusive minha mãe veio conversar a respeito e saber o porquê da rejeição do encontro. Mesmo explicando ela não deu muita importância e exclamou que não aceitaria uma desculpa para o réveillon, um dia que não fica de fora dos melhores momentos do ano.
Sem querer desobedecer minha mãe acabou rejeitando e cedendo um convite de passar o final de ano em um dos pontos, se não o ponto, mais conhecido do mundo. Estou falando da praia de Copacabana, gloriosa e sempre lembrada pelos estrangeiros, esta praia é um excelente lugar para passar um tempo com a família.
Sou contraditório em muitas coisas, mas afirmo que não tinha intenções ruins a respeito disso e fiquei um pouco feliz em saber que minha mãe acabou compreendendo um pouco. Não posso dizer que isto tudo me ajudou 100% mas com certeza me deu um ânimo e uma justificativa de que, se colocado um propósito que realmente vale a pena em minha frente, nada será capaz de me impedir.
Há, sobre a garota... Ainda penso nela sim, só não sei se a recíproca é verdadeira.