Aquele da carta de um coração cansado...
Autor: Alguém... | Publicado: 2012-09-10T18:30:00-07:00

Oi&nbsp; oi Blog...
Hoje eu estou com muita coisa engasgada... gostaria só de escrever uma coisa sem muito sentido.


Uma carta para alguém que nunca irá recebê-la...



Eu me odeio por culpa sua, sabia? Odeio a forma como eu sinto a sua falta nos momentos mais inoportunos do dia. Eu odeio a mim mesmo por sentir tanto falta de ter você na minha vida...

Durante tanto tempo na minha vida eu soube ser forte, eu soube manter o controle... eu deixei que minha vida fosse como uma luta entre o herói e o vilão... eu nunca me permiti interpretar o papel do mocinho indefeso que precisava de proteção e amor...



Eu odeio o fato de estar sofrendo por você e você, pelo contrário, não demonstra sentir a menor falta da minha presença e da minha companhia. E (caramba!!) nessas horas eu percebo como eu mendiguei a sua atenção todo esse tempo, sendo tão disponível, tão solícito... Mesmo nos dias em que você nem mesmo me dava atenção eu aparecia, sorria, dava o meu bom dia, o meu "boa noite"... Eu queria estar presente na sua vida... eu queria fazer parte dela!



Mas eram apenas migalhas!! Caramba! Você só me ofereceu migalhas do seu carinho e do seu afeto! Eu vejo como me permiti ser tratado como um cachorro vadio que se limita a lamber os farelos que caem da mesa do dono!! E eu não mereço isso! Tantas pessoas dariam tudo para ter a chance que você desperdiça...



O que você pensa? Ou melhor... quem você pensa que é?? Como você pode dispensar o meu carinho e o meu afeto assim? Como pode não sentir a minha falta? Como pode simplesmente me ignorar quando eu estou sofrendo, olhando para suas malditas fotos, ouvindo malditas músicas românticas! Como?? Eu estou sofrendo por sua culpa, merda!



Que tipo de pessoas estúpida é você que poderia ter toda a felicidade que eu sou capaz de oferecer e prefere viver pensando num fantasma que te tratou como um lixo?? Que tipo de debilóide eu devo entender que você é??



E me magoa... mais do que ferir o meu ego, a minha vaidade... pior do que sentir que eu sou pouco atraente, pouco divertido... e uma companhia tão desagradável assim... pior do que essas coisas... pior do que me sentir feio e chato... Pior do que isso... muito pior do que isso... é ficar sem saber por que eu não sou bom o suficiente... por que eu não sou bom o bastante??



Eu já estou enterrando você dentro do meu peito... enterrando com bastante força e com muita mágoa e ressentimento. Caramba... você foi para o meu cemitério pessoal... Você tinha tanto potencial para ir tão além... para conhecer uma parte de mim que somente pouquíssimas pessoas conheceram...



Mas que droga! E eu fico aqui parecendo um idiota completo, escrevendo para você que nunca vai ler isso aqui... Bom, é pelo menos o meu jeito de desabafar e não pirar.

Essas feridas vão cicatrizar um dia... todas acabam cicatrizando, mais cedo ou mais tarde.



Mais algumas pás de cal e sal grosso e pronto. Estará tudo enterrado e sem nenhuma esperança...



O foda (desculpe) de tudo, é que uma parte de mim, ainda ridiculamente tocada pela minha fraqueza e sentimentalismo, se agarra na esperança de que você gosta de mim, da sua maneira, mas gosta... E essa parte implora para que eu não desista de você, que eu não desista de nós...



Eu tenho me sentido muito cansado... Ser perfeito (ou aparentar ser perfeito), ser forte o tempo todo... estar sempre no controle... cuidando de tudo... é tão cansativo! Eu precisava de alguém que pudesse ser meu porto seguro... Por que não pode ser você? Eu nem peso tanto assim... na verdade eu nunca coloco meus pesos sobre ninguém... eu só precisava de alguém que pudesse me abraçar e me fazer sentir seguro. E me dizer "Tudo vai ficar bem... eu estou aqui com você"...



Mas você não quis ser essa pessoa...



Você não quis...



E eu já estou perdendo a esperança... mais uma vez.