A SÍNDROME DE UNDERGROUND (Ou o texto que todos odiarão)
Autor: Constance | Publicado: 2012-05-07T14:01:00-07:00





Tenho uma teoria. Aliás, tenho várias. Mas essa me é
recorrente e resolvi registrá-la. Noto que certas pessoas têm prazer em
pensarem ser exclusivas. Costumo chamar tal patologia de “Síndrome de
Underground”. Durante muito tempo, observei os babacas exemplares e
cheguei à conclusão de que se separam em três níveis, sendo o terceiro o mais
grave.

Numa primeira fase, as pessoas sentem ciúmes de algo que
gostam e que, de repente, muita gente passa a gostar também. Se você que me lê
sente isso, considere-se normal, porque é muito humano sentir recalque por não
ser mais exclusivo em algo. Por exemplo, se alguém descobre aquele seu filme
preferido e começa a divulgá-lo por aí, você sente ciúmes porque, se ele é
realmente bom, em breve será também o filme preferido de muita gente. Repito:
até aí, tudo certo.

Quando se chega ao segundo nível, você pode ser também
considerado preconceituoso, o que, convenhamos, é grave, e diz muito sobre a
pobreza de espírito. Nessa fase, não só o descontentamento te motiva. Você também
tem raiva porque aquela “gentinha” compartilha de seus gostos. “Como pode
AQUELA pessoa gostar da mesma banda que eu?”. É, meu amigo, o problema é com
você.

O terceiro nível, que eu já considero de fato uma doença, é
a incapacidade de uma pessoa conviver com o popular. “Ora, eu era tão fã
daquele cartunista, mas ele se tornou tão popular que já desgosto dele.” No fim
das contas, o “underground-wannabe” de terceiro nível não passa de um metido,
boçal e patético maníaco, que prefere o apertheid cultural a ser considerado
apenas mais um fã de.

Para corroborar minha teoria, pensei em exemplos. Todos os
que cito são reais, observei eu mesma, com gente (por vezes infelizmente) muito
próxima. O primeiro, que muito me irritou, foi quando ouvi por aí que a Starbucks
do Brasil seria “pior” que a de fora. Facilmente percebi que o problema da
pessoa era o recalque porque o seu “cafezinho” preferido tinha deixado de ser
produto exclusivo de importação. (E tenho essa certeza porque a própria pessoa
confessou não ter provado, ainda, o produto produzido aqui). Ora, ir à Europa,
tirar foto com o copo moderninho e postar na internet fazendo uma cara blasé
não tem mais a mesma graça. Afinal, qualquer um agora pode ter acesso à loja.
Para falar a verdade, eu odeio a Starbucks. Odeio mesmo. Ninguém que goste de
café pode gostar daquela água suja colorida que eles chamam de ‘frapuccino’.
Mas essa não é a questão. Porém, para os exclusivistas, tenho três sugestões:
1) mudem-se para o primeiro mundo, para poder saborear seu café bem-nascido. 2)
bebam café apenas nas suas férias. É bom que economizam. 3)revejam seus
conceitos sobre qualidade. Se você quer comer aquela massa artesanal
tipicamente italiana, ou beber aquela vodka cremosa em temperatura ambiente,
tudo bem querer ir à Itália ou à Rússia. E, se possível, leve-me com você. Mas
Starbucks? Aquela coisa industrial e você querendo beber na fonte? Então vai me
dizer que McDonalds bom mesmo só na terra de Tio Sam? Poupe-me! É quase como
exaltar o miojo de galinha caipira em detrimento do de carne. Qual a qualidade
superior de que estamos falando? O senhor quer mesmo é ficar posando de
viajante, cidadão do mundo.

Outro exemplo, bem comum, é querer que seu cantor preferido
seja desconhecido. Mais uma vez digo que entendo o ciúme, é normal. Mas, não
faz sentido. Se você não é capaz de dividir o gosto musical, seu objeto de
idolatria jamais será capaz de ter o público mínimo necessário para fazer uma
apresentação. Ou, em casos mais extremos, não produzirá um álbum só para você
comprar, não? Que egoísmo o seu! Quer tudo para si e, com isso, deseja o
fracasso de seu cantor de preferência. Acho bom repensar.

A última situação trata de uma histeria coletiva. E,
escrevendo isso, estou fazendo inúmeros inimigos de infância. Mas, há que ser
dito. Desde o lançamento do aplicativo ‘Instagram’, antes apenas disponível
para os felizes proprietários de um iPhone, é moda colocar fotos descoladas e
com filtros diversos, com poses para lá de inusitadas. Ali surgiu a revolução
hipster no mundo da fotografia de internet. Os então usuários faziam parte de
uma seleta patota destinada a ter as fotos mais incríveis de todos os tempos.
Ledo engano. Como tudo que nasce para ser social (as redes virtuais são
SOCIAIS, vale lembrar), o ‘Instagram’ logo foi passível de uso também pelos
usuários do sistema operacional ‘Android’. Como é o mais usado atualmente, e
dezenas de modelos de aparelhos, de diversas marcas, suportam o sistema, logo o
recorde de pessoas usando o tal aplicativo se instaurou. Gente de todo tipo pode
finalmente utilizar o atual objeto (?) de desejo da postagem de fotos. E aí,
como não poderiam ficar calados, os exclusivistas do mundo da Apple (marca do
iPhone), ficaram revoltados. Não foram todos, vale salientar. Mas a quantidade
de gente se manifestando com ódio, por ter sua rede s-o-c-i-a-l exclusiva
invadida, me deixou assustada. Atenção, se a função de uma rede do tipo é
compartilhar, tão melhor seria a maior quantidade de usuários, não? Mas a mente
humana ainda cai nas armadilhas do ego, se não bem policiada. E muita gente se
deixou levar pela ideia de que, com a perda da exclusividade, a importância de
tal aplicativo cairia vertiginosamente. E não é que muitos pararam de usar.
Pois, no fundo, esses boçais do terceiro nível de “síndrome de Underground”
fizeram um favor à sociedade. Ninguém merece ver as fotos de gente que se acha
melhor que os outros pela marca do celular. E o termo “orkutização” é para lá
de desnecessário, me recuso a comentar.

Encerro com um pedido e uma dica: quem enxergar o assunto
como eu, cuide de sua mente. Se solta, ela poderá te levar a ser mais um a
fazer papel de chato. E se, como eu, você for um chato irremediável, ao menos
compartilhe o que de melhor você tem, seus gostos e conhecimentos de mundo.