Rio de Janeiro, 28 de julho de 2010.
Autor: A.L.P. | Publicado: 2011-06-18T16:38:00-07:00

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Querido Diário,
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Sabe a coisa que eu mais odeio no mundo? Então, esta coisa é o hospital. Se existe uma coisa que eu realmente odeio é ter que ir a um hospital por algum motivo (exceto quando é para visita a algum parente importante). Hospital é tão deprimente, frio, sério... Um verdadeiro filme de terror para minha mente são aqueles corredores abandonados com luzes falhas de hospitais. E o pior disso tudo? É que não se pode evitar este pequeno filme de terror quando se está doente.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Pois é, estou doente. Estou gripada e com uma crise horrenda de sinusite. Tem noção da dor de cabeça que venho sentindo? Ainda mais nessa época de provas e vestibulares... Tem noção do nervoso e da ansiedade? Não sei como meu estômago ainda não deu refluxo ácido!Mas, voltando ao assunto e cá entre nós, vou confessar uma coisa: nunca quis ser médica.Sei lá o porquê! Assusta, sabe? Ter uma família de médicos e você nunca pensar em ser um...Se um dia eu quis ser médica, foi para ser legista. Eu me dou bem com a morte, as vezes, até melhor do que a própria vida. Pense só, a vida tem cá suas complicações e problemas, por muitas vezes, caímos na armadilha do mundo que nos deixa loucos, insanos e com uma vida caótica e fora de controle; já a morte é fácil de lidar, já que é uma simples hibernação eterna, uma porta de entrada a um desconhecido... É fácil morrer, difícil é sobreviver num mundo de caos.Outra especialidade na medicina que admiro muito e que já pensei em fazer é psicologia e psiquiatria. Sabe? Desvendar os mistérios da mente... Eu pensava que quanto mais sobre a mente humana eu soubesse, mais fácil seria para saber quem sou eu, então, comecei a ler desesperadamente livros de psicologia analítica e psiquiatria, fazia testes comigo mesma, aplicava tudo o que aprendia em mim, no fulgor de saber quem sou. Doce e pura ilusão! Quanto mais conteúdo eu aplicava em mim, mais imune aos testes e misteriosa eu me tornei. É difícil, até para os profissionais, distinguir quem é a Carol, já que minha mente começou a oscilar entre a loucura de viver e a loucura de pensar. Alguns amigos brincam que no final da minha vida, eu não irei a um asilo, mas a um manicômio...É triste ver que até profissionais não sabem quem e como é você, também um tanto misterioso, porém, até um pouco incrédulo. Sim, incrédulo. Virei uma “atéia de conceito”, já que nenhum ou todos ao mesmo tempo consegue se aplicar a minha pessoa.Mas, fora essas especialidades médicas, eu jamais pensei em clinicar. Eu não saberia o que fazer num parto, numa cirurgia de emergência, num vômito ou, até mesmo, em coisas simples como o soro.Ah... Que terror! Agulhas e tubos... Meus piores pesadelos. E tive que enfrentá-los na minha última visitinha ao hospital... Bem, ao menos eu deixei uma lembrança nada agradável no corredor principal quando cheguei e isso já me deu passe livre de emergência médica.Tive febre, zonzeira, ânsia, sede, sono e muita dor. E, para piorar, virei peneira. Porém, ao invés de areia, os furos jorravam sangue das minhas venosas veias. Coitado do meu braço! Foi espetado tanto! E tudo graças ao soro que quis brincar de “pega ladrão” com minhas veias finas...Foi péssimo! Ao final da dose de cloreto de sódio e remédios intravenosos nos meus músculos enrijecidos pelo nervoso de ter uma agulha e tubos saindo de mim, eu já não sabia mais quais eram as utilidades dos meus pés. Eu não sentia NADA! Dor, angústia, sede, ânsia, zonzeira... Estava grogue e com sono.Sai do hospital para paquerar minha cama. E que cama gostosa!Porém, meu amigão travesseiro ficou um pouco cismado e me deu um belo presente nesta noite... Um belo de um pesadelo!Sonhei que estava num hospital psiquiátrico mal assombrado. Tudo estava abandonado, sangue por todo lado, luzes falhas, ecos sem fim de qualquer minucioso som emitido naqueles corredores escuros. Paredes aos pedaços, luzes e lâmpadas também, materiais espalhados, revirados, quebrados... Macabro, eu diria. E eu ali, andando, procurando algo ou alguém.Vejo-me no reflexo de uma maca de metal revirada, muitos fios e tubos saiam de mim, muitas agulhas estavam dentro de mim e, quanto mais eu me mexia, mais eu sangrava e o sangue pingava pelos corredores.Porém algo estava errado; eu não era eu. Eu era alguém, um desconhecido apavorado com o que via.Continuei a andar.Entrei, portanto, numa porta que tinha algo escrito em símbolos estranhos nela, todos em sangue. O quarto estava frio, eu tremia e havia vapores congelantes a cobrir meus pés. No meio do quarto, uma cápsula de metal, mais parecia um túmulo de metal com um visor redondo no meio para averiguar o estado de decomposição do defunto. Abri-a.Uma surpresa foi revelada assim que o vapor de gelo se dissipou no ar. Nesta cápsula estava eu. Toda costurada, sem órgãos, com tubos, fios e agulhas entrando e saindo de mim... Eu parecia um Frankstein!De repente, a morta abre os olhos. Grandes e sedentos olhos de rubi. Ataco o desconhecido e... acordo.Apavorada, assustada, amedrontada, gritei em meio da noite para que os céus me salvassem de mim.Eu matando a mim mesma... Afinal, que diabos este sonho significa? Não sei... Só sei que estou com medo demais para voltar a dormir. E tudo por culpa da minha febre que aumentou da última vez que medimos a temperatura no hospital.Voltei a sentir dor, angústia e, agora, desespero e medo. Já está tarde, meus olhos estão cansados, porém meu corpo e mente me dizem que ainda é cedo demais para tentar dormir novamente. Eles dizem que o “eu-zumbi” pode voltar a amedrontar meus sonhos e que é para esperar até meu coração acalmar seu ritmo de escola de samba.Não sei o que fazer! Acho que não darei ouvido a minha mente e corpo desta vez e voltarei a dormir. Caso o “eu-zumbi” volte, estarei esperando a espreita com uma faca perto do peito para proteção.
“Superstição é algo que acreditamos para explicar coisas que nós mesmos não definimos ainda o que é.”
Beijos de uma sonhadora medrosa ou de uma zumbi sanguinária,
Kara Vitória.