Você resolve se casar e os problemas começam
Autor: Aline Nóbrega | Publicado: 2012-07-26T11:21:00-03:00





Fica a dica pra
quem está no começo do namoro. Aproveite essa boa fase, porque quando você
finalmente resolver que está na hora de se casar, sua vida vai virar um
inferno. Brincadeirinha, foi só para descontrair (odeio essa piadinha).
Quando ouvia falar que o casamento é uma fria, achava exagero. Não conseguia
entender como uma união entre duas pessoas que se amam poderia se tornar algo
catastrófico. Como? Encontrei a resposta. A união estável entre duas pessoas
que se amam, perante Deus, às leis e à sociedade não é o problema. O problema
está na transição da vida solteira para a casada, que se não for bem
estruturada pode ser traumática. Você acha que eu estou sendo exagerada? Vamos
discorrer sobre o assunto.
Você e o grande amor da sua vida resolvem oficializar a relação. Vamos nos
casar? Vamos. Qual a necessidade de nos tornarmos noivos à partir deste
momento? Apresentar para a sociedade e os tios chatos que você desencalhou. Não
enxergo outra finalidade. Aliás, vale lembrar que um noivado não é composto só pelo "sim" da noiva. Todo mundo quer um brinde com champagne, um
bolo fofo de pasta americana e uns canapés, pelo menos. Dê adeus à algumas
dezenas de reais.

Ufa, o noivado
se foi. Você está noiva, sua vida mudou. Por exemplo, em qual aspecto? Sua
família inteira começa a se empenhar para planejar e organizar seu casamento
(se meter na sua vida, para ser mais clara). Uma tia começa a fazer biquinhos
de crochê nas bordas dos panos de prato, a vovó encomenda as toalhinhas de
geladeira e os primos já tratam de deixar claro que levarão as namoradas
piriguetes para a sua festa. Paralelo à isso, vem a lista de casamento. Você
quer uma festa simples, gostosa e aconchegante. Mas, nem adianta querer evitar.
Você vai ser obrigada a convidar todos os tios dos primos das irmãs dos compadres
do seu pai e da sua mãe, claro, a(o) filha(o) deles vai se casar. Você
totalizou 550 convidados. É isso mesmo. Vai ter que abastecer o estômago e
procurar agradar à 550 pessoas. Se você já vinha fazendo uma economia para
começar a vida nova, esqueça. Você vai gastar tudo e posteriormente solicitar
um empréstimo bancário para pagar o restante da decoração e o mocinho que vai
tocar a marcha nupcial na harpa. 
Em resumo, ao menos que você seja rhyco(a) e phyno(a), você tá quebrado. Vai
passar a lua-de-mel em Paris? hahahaha! Só se for em Pariscida do Norte (também
abomino essa piada). Vale lembrar que ao voltar da lua-de-mel (de excursão), você vai para a sua casa. O fogão, a geladeira, o sofá, a cama e um faqueiro, você ganhou de presente (a parte boa de fazer uma festa de casamento). A tv e o computador você trouxe da sua vida de solteiro e o resto você vai comprar assim que acabar de pagar o empréstimo da festa. Aliás, eu já estava esquecendo. As pessoas acharam um absurdo as tulipas da decoração não combinarem com o buquê de lírios. Sem contar a comida, que estava faltando um leve toque de ervas. Virou o assunto do mês.
Pois bem meu amigo. Não querendo te desanimar, mas aproveite a vida de
solteiro. Quando chegar a hora de casar, tenha muita calma. Uma alternativa
é&nbsp; antecipar a lua-de-mel e casar-se em Las Vegas, nos famosos
casamentos "miojo", que acontecem em 3 minutos. Só assim você vai se
livrar de toda essa confusão. Depois não diga que eu não avisei. Não vale
colocar a culpa da Nina, hein?