A reviravolta da montanha, com bis, please
Autor: Ewerton | Publicado: 2012-12-24T17:46:00-08:00

Antes de começarem a ler, gostaria de deixar bem claro que eu geralmente costumo falando de uma coisa que eu não compreendo bem para encontrar alguma resposta e acabo plantando um ponto de interrogação enorme na cabeça de quem escuta. Então, não, não sou uma pessoa muito confiável. Mas disso já se sabia de uma pessoa que escolhe os romances pelo signo do jornal do dia...




Essa deve ser a décima vez que entro e saio desse bar, só nessa rua, só essa semana. Entrei numas vidas e nuns corações também, e vou te contar, a experiência é mais louca do que qualquer bala que você já inventou de tomar ou do que isso que você insiste em chamar de o-essencial-invisível-aos-olhos. Perguntaram-me em uma dessas idas e vindas se eu já havia superado.


Su-pe-ra-do.

Sobrepujado, suplantado, ultrapassado.
“v.t. Passar por cima; passar além; ser ou ficar superior; sobrelevar-se: superar a expectativa”.


O dicionário me encheu de definições que foram mais vazias que as garrafas que ponho no armário para dar aparência de que há algo para preencher, de tumulto-multidão. Já pensou nisso? Se encher de vazio só para não se sentir solitário? Então eis a verdade chocante. Minha cozinha vazia, eu solitário, mas tão doce. Doce solidão, uôuôu, eu cantando bêbado descendo a ladeira do centro com uns outros caras e meninas tão doces que encontrei pelo caminho. Essa gente que a gente encontra quando não espera e que fica quando não pede (principalmente quando não pede) é que me enche os olhos para falar de sentimentos bonitos. Porque eles ficam, vão ficando e me enchendo de amor e graça quando sobra o que não presta dentro dessa garrafa vazia guardada dentro de mim. Superar. Engraçado como eu apliquei essa ação a um milhão de coisas que poderiam ser superadas na minha vida em milésimos de segundo. Como se eu tivesse uma lista infinita de coisas para tal e me perguntasse rapidamente “a qual de tantas você se refere, meu querido?”. Mas me contentei com um sorriso apático, umas palavras meio mornas, uma argumentação pífia de é, você sabe, não há muito para superar aqui.

1- Eu não passo por cima. 2- eu não fico superior. 3- eu não supero expectativa (não essa hipócrita que esperam de camarote que eu faça todo dia). Eu deixei de lado isso tudo e me pus no topo, superar o que e para que? Você não percebe, não é? Mas eu estou atravessando os sinais vermelhos na madrugada como quem acaba de acordar daquele filme que tem alguém correndo atrás da gente, e olhando pelo retrovisor esse medo ir diminuindo até virar um pontinho medíocre e insignificante nas nossas vidas. Então, programando uma resposta automática para a próxima vez (porque sim, elas existem e ainda vão vir aos montes), penso em contar que eu não supero nada porque não preciso me colocar acima de nada, ou tudo, por assim dizer. Que tipo de gente sente-se aliviado ao levar o que te massacra a forca? Aprendi, aos poucos e numa maresia que só eu sei, que me colo de todo jeito sem quebrar nada dos outros. Independente da felicidade minha ou do próximo, e da infelicidade também, eu me viro do jeito que gosto, que dá pra fazer, no necessário para ser extravagantemente feliz. Agora, vou te contar um segredo que vim segredando para o taxista que foi simpático e teve paciência em ouvir isso tudo: a maturidade é algo que minha vizinha de fila de banheiro no bar chamou de autossuficiência sentimental – genial, eu pensei instintivamente. Não se mate pela falta de alguém, ela me dizia com uns olhos de desespero e uns lábios vermelhos que gritavam no meu ouvido como os amplificadores de um som bom. E eu pensava, timidamente, eu quase me mato por falta de mim. Em casa, &nbsp;aquele cara que canta a história de eu e você juntos, podemos fazer qualquer coisa baby, começou a arrastar sua voz no aleatório e me fez querer nunca ter tomado a primeira dose de wisque da noite. Lembro da última vez que ela tinha tocado: fazia duas semanas que eu não falava com ele e vomitava sem parar (nunca sei se foi o cara ou uma infecção intestinal, até hoje). Ouvir uma música como essa é pior do que uma que foi o ápice da paixão, do que fotos. É lembrar a dor de ir embora querendo que seus pedaços fiquem pelo caminho. Pensei por uns instantes algo que nunca me ocorreu, mas que a gente usa a metáfora por falta do que comparar. Então é assim que sinto; É exatamente como acordar em um domingo de manhã com alguém lá fora batendo sem parar num metal produzindo um barulho estridente que penetra sua mente sem licenças ou bons modos... Invade te dando a certeza de que não irá embora dali nem tão cedo, ou mais tarde. Desliguei o som, olhei a cozinha vazia, admirei as luzes pela varanda e respirei serenamente ao meu ouvir, mentalmente, dizer superar só se for essa vontade louca de ser feliz, porque, por Deus, é só isso que eu quero pra mim, só.








(não pensem que enlouqueci - ou pensem, eu até gosto. Não uso drogas nem antidepressivos que alterem meu nível mental. É que esse blog tem chama de "me devore, por favor". Aí, já viu né?)