10 coisas que odeio em Flanelinhas
Autor: Ashley Trindade, | Publicado: 2010-04-03T17:53:00-03:00

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Saudades de vocês, sério!! Um mês que não dava as caras por aqui.
&nbsp;&nbsp; Os motivos foram diversos: Universidade, problemas com a internet (thanks CLARO), Universidade, falta de uma vida social (ainda não tenho uma), Universidade, etc.&nbsp;&nbsp; Mas obrigado a todos que me cobraram novas postagens (msn, me parando na fila do RU - aqui RESUN, na biblioteca e nos mais variados lugares). Obrigado.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Justificativas à parte, vamos ao ponto que me motivou a escrever esse post: EU DETESTO FLANELINHAS. Isso é lugar  comum demais, eu sei, mas o fato é que esses seres que vieram do inferno  para nos destruir circulam livre e impunemente extorquindo motoristas e  cidadãos que querem apenas estacionar os seus carros em paz. Se cada  flanelinha que existisse no mundo virasse uma cesta básica, acabava a  fome no planeta.&nbsp;&nbsp; Eu acho que só uma pessoa gosta do  flanelinha: a mãe dele. Isso é, se ela não tiver carro e não precisar  estacionar em algum lugar que esteja contaminado por essa praga. Caso  contrário, nem a mãe dele vai gostar dele.&nbsp;
Listo aqui as 10 coisas que  mais me irritam nos flanelinhas:&nbsp;
1) Só eles sabem dirigir: normalmente  ninguém precisa de um flanelinha acenando feito um boneco de posto  dizendo para onde devemos girar o volante ou até onde podemos ir dando  ré, mas eles pensam que sim e isso é extremamente irritante.2) Eles pensam que são  transparentes: o flanelinha só se faz útil justamente pelo fato  dele ficar NO CAMINHO onde iremos colocar o carro. Se ele fizer a  gentileza de sair DA PORRA DA FRENTE da vaga, estacionaremos com muito  mais calma, precisão e sem a ajuda deles.
3) Sindicato: eu estou  cagando e andando para qualquer que seja, se é que existe, o sindicato  dos flanelinhas. Para mim, aquele crachá impresso em papel de rascunho  com resto de tinta de impressora vale menos do que uma carteira de  estudante vencida.(sim eu sei que você já aplicou o golpe da carteira de estudante vencida)
4) Olhar o carro:  dane-se aquele pedido irritante de ‘posso olhar dotô’ ou ‘podexá que tô  dando uma olhadinha’. Eu não me importo, pode olhar à vontade. Eu não  vou arrancar seus olhos, a vida não é Minority Report (apesar de ter  vontade de fazer isso). Só peço que não encoste, não passe a mão, não  chegue a uma distância menor que 5 metros do meu querido carro.
5) Vocabulário: ‘vem’,  ‘vai’, ‘isso’, ‘aê’, ‘chega mais’, ‘beleza’, ‘desfaz’, ‘gira’, ‘vira’.  Eu detesto pagode, aviso logo.6) Carinho com o retrovisor:  outra coisa detestável é mal a gente chegou próximo da vaga, já começa  um assédio sexual do flanelinha com o espelho retrovisor, como se o fato  dele estar segurando a peça me impedisse de acelerar e fazê-lo beijar o  asfalto e comer um pouco de areia.
7) Pancadas no  capô/porta-malas/vidro: eu odeio tapinha nas costas e gente me  cutucando. Se eu fosse um carro, eu também DETESTARIA isso. Parem de dar  tapões no carro, eu não sou retardado nem tenho 52 cromossomos. Eu  fui devidamente habilitado para dirigir, inclusive fazendo o teste da  baliza. (NÃO EU AINDA NÃO TENHO CARTEIRA - MAS QUANDO TIVER SEREI HABILITADO). Esse tapa me ‘avisando’ que estou estacionado é irritante,  desnecessário e nocivo a saúde do flanelinha. Ponha isso na cartilha do  sindicato.8) Valor do ’serviço’:  entenda, o dinheiro é MEU, suei para ganhá-lo ao contrário de você, que  está vadiando e querendo me extorquir por não fazer nada. O valor quem  decide sou EU, e eu dou se quiser. Estacionamento não é restaurante e  dinheiro para flanelinha não é taxa de 10%. Foda-se se você está com  fome, tem muita gente com fome por aí que não está querendo me roubar.  Prefiro alimentar esses. Ao invés de gastar o seu dinheiro com cachaça,  gaste com camisinha ou pegue grátis em hospital público. Pense com a  cabeça de cima antes de fazer 20 filhos. Só acredito nisso vendo a  certidão de nascimento de todos e mesmo assim não estarei comovido.
9) Ameaças: remédio  para doido é um mais doido ainda. Não adianta ameaçar, pois cara feia  pra mim é fome e já disse que não vou alimentar vagabundo. Se você ousar  ameaçar arranhar o carro ou coisa parecida, eu vou ameaçar chegar com a  polícia e dar-lhe uns catiripapos que vão fazê-lo querer mudar de  ‘profissão’. Ou melhor, arranha logo que só o fato de saber que isso  pode resultar em um flanelinha a menos já me anima. 
10) Intimidade: eu não  sou doutor, pois não fiz doutorado. Eu não sou seu amigo, não sou seu  brother, não sou seu colega, não sou seu chapa, não sou legal, não sou  seu tio, não sou seu peixe, não sou seu camarada, não sou gente boa, só  tenho uma irmã que&nbsp; é flanelinha e nunca vi você mais gordo.  Então deixe de intimidade pro meu lado e fique longe do meu carro.
via Byte que eu GostoAbraço,Até a próxima então.
Já ia esquecendo, estou com e-mail novo (o meu hotmail entrou em crise):ash.trindade@gmail.comSigam-me os Bons:@ashtrindade