Ir à praia: um passeio provavelmente irritante
Autor: Mari Lima | Publicado: 2012-10-03T19:01:00-07:00


Feriado.
Pensou em praia? 



Eu
não.



Porque
a primeira coisa irritante de ir a praia é que você tem que ir feia básica. Tem
que sair de cara lavada, havaianas e rabo de cavalo. Só Gisele Bundchen consegue
ser bonita na praia. 

Confesso
que não aguento e sempre dou uma roubadinha. Passo uma base, um blush e um
batonzinho de leve. 



Aí
o namorado pergunta com ar de estranhamento: “Amor, você passou maquiagem pra
vir à praia?”

Eu:
“Claro que não, né? É que eu nasci bonita mesmo".

Namorado:
“Ah bom”. &nbsp;



Eu
pagaria excesso de bagagem se fosse à praia de avião. Protetor solar pro corpo,
pro rosto, chapéu, hidratante pós sol, protetor solar pros cabelos, pente,
toalha, roupa seca, óculos e uma boa dose de paciência. Praia é um lugar tão
primitivo que a gente tem que levar a vida dentro de uma bolsa pra não acordar
no outro dia com um câncer de pele e o rosto da Dercy Gonçalves. 



A
segunda coisa mini-irritante é o tal do sol. Eu sou fã da camada de ozônio! Eu
amo a camada de ozônio! Porque raios tinham que destruir a coitada? Ela era tão
boa pra gente...



E
aí você senta na praia com uma louca que tira a roupa e se joga na areia pra se
bronzear. Não suficientemente louca ela pergunta porquê você também não vai.



-
Eu? Me bronzear? Pra quê? &nbsp;(As pessoas
que se bronzeiam normalmente não entendem essa pergunta)

-
Pra ficar bronzeada, né?

-
Mas eu gosto da minha cor.

-
Mas é bonitinho uma marquinha...

-
Porque é bonitinho ser de duas cores? Sempre fui de uma cor só e vivi muito bem
até hoje.

-
Então você nunca se bronzeia?

-
Só quando eu fumo crack. 



Outra
coisa que me irrita são as pessoas extremas (extremamente feias e extremamente
bonitas). As extremamente bonitas não esperam nem sair do carro e já vão arrancando
a roupa. E o melhor de tudo é que elas tiram fotos com o mar no fundo e colocam
no instagram com uma legenda do tipo: “Como Deus é maravilhoso”, “Que natureza bela”.
Só que no fundo elas queriam escrever: “Diga que a minha perna tá grossa, minha
barriga tá linda e curta a minha foto porque eu malhei muito”. 



As
extremamente feias me incomodam porque elas obrigam a gente a olhar pra bunda
delas. E parece que quanto mais feia é a bunda da pessoa, mais ela passa aquela
meleca daquele “cenoura e bronze”. E a bunda da pessoa que já era feia... começa
a ficar laranja! Agora me diga: por que que uma bunda feia bronzeada é melhor
que uma bunda feia branca? Bunda feia é bunda feia. Não adianta bronzear!



A
última coisa extremamente irritante (talvez a mais irritante de todas) são
aquelas pessoas super felizes jogando bola. &nbsp;Juntam 50 homens feios exóticos e&nbsp;gordos fora
de forma numa areia melequenta, sem delimitação de campo e o terror está
formado. A qualquer momento você pode ser derrubada por eles ou pela bola. Minha
vontade é de pegar a bola, jogar pra marte e dizer: “Pronto! Acabou a
brincadeira! Vão brincar de outra coisa! Vão fazer castelinho de areia que é
uma brincadeira muito mais civilizada!”. 



Praia
precisa ter um gerente! Dilma tem que nomear alguém pra colocar ordem nesse lugar.
Como que as pessoas normais como eu vão poder usufruir desse espaço? Se onde eu
passo tem uma bunda laranja, uma criança me melando de picolé caseiro de caicó,
um peladeiro me derrubando, um sol me queimando? 


Aí
depois a chata sou eu. &nbsp;&nbsp;