Carta 20
Autor: Jey | Publicado: 2010-08-08T17:37:00-03:00

 The one that broke your heart the hardestA.,Eu não sei bem como começar essa carta, para ser sincera, nem achei que fosse conseguir escrever, assim como eu achei que não saberia lidar com tudo que aconteceu.Primeiro, eu não quero que essa seja uma carta cheia de raiva ou rancor. Não seria justo com você, nem com a gente, sabe.Quando tudo aconteceu eu não precisei perguntar por que você fez aquilo, eu sabia. Eu sempre soube, porque eu te conhecia, A., eu conhecia seus pontos fracos e nem precisei saber da história completa para saber que tinha sido você a culpada. Eu fico lembrando que você me abraçou e falou que nada entre nós iria mudar, que sua briga não era comigo. Até hoje quando a gente se encontra você olha pra mim de um jeito diferente, eu sei que seus olhos querem que eu olhe pra você como eu costumava olhar, que meu sorriso chegue até ali e que eu mostre que tudo está realmente bem. Isso não acontece, mas você também não não fala nada e eu fico me perguntando se você tem alguma ideia do quanto você me machucou. Você tem alguma ideia da quantidade de problemas que aquilo trouxe pra minha vida e do quanto aquilo me afetou? Você nunca fala nada e eu acho que você não tem uma boa ideia de tudo. Isso me machuca um pouco, sabe? Você não se esforçar o suficiente para fazer alguma coisa, eu sinto como se você não importasse comigo o tanto que eu me já importei com você. Você pelo menos já ficou triste por nós não sermos mais como éramos antes?Eu não te odeio, não odeio nenhum de vocês. Eu poderia, mas odiar não é algo característico de mim, e por mais que eu tenha todos os motivos do mundo, eu não consigo. Sabe por que eu não consigo? Porque eu te amava demais, A., amava tanto quando eu amo meu irmão. Eu te chamei de irmã, uma vez, lembra? Você chorou tanto quando leu aquela carta e eu chorei tanto escrevendo. Acho que foi a carta mais bonita e sincera que eu já fiz na minha vida e eu senti tanto orgulho de entregar ela pra você, a irmã mais velha que eu nunca tive. Eu ainda lembro de você com os olhos marejados e com a carta na mão vindo me dar um abraço. Foi tão lindo, A., eu sei que você lembra porque é tipo de coisa que a gente não esquece.Eu devo muito a você. Eu devo parte da minha personalidade a você, A. Foi você quem me ensinou a gostar de música, e principalmente das bandas certas (Incubus é uma das minhas bandas favoritas, sabia?), por sua causa eu aprendi a desenvolver minha criatividade, a gostar de arte, de construções, de liderar, de inglês, criei minha paixão pelo futebol. Eu aprendi com seus erros, também, como ser flexível e ouvir o lado das outras pessoas, por exemplo. Você já aprendeu isso, A.?Eu não seria capaz de te odiar, A., porque isso significaria odiar boa parte das melhores coisas de mim. Eu também te amei tanto que te odiar me machucaria demais e eu não preciso me machucar mais, especialmente por sua causa. Você me trouxe tanta coisa boa, tantos momentos bons que, não, não tem como eu te odiar. Mas eu estou magoada e isso não vai passar. Eu perdi uma irmã, perdi minha melhor amiga, perdi a pessoa que eu mais confiava no mundo. E eu precisei tanto de você, A., tanto. Eu sinto muita falta dos seus abraços, eu já precisei ficar deitada no seu colo chorando até conseguir falar de novo (igual eu fiz com você quando você precisou). Eu só conseguia me abrir com você, só conseguia ser sincera com você, eu só confiava completamente em você e agora eu estou sozinha. Dói, A., mas acho que você não se importa com isso, não como eu me importo.Eu só consigo me perguntar como você conseguiu. Já pisaram tanto em você e nos seus sentimentos, já te ferraram tanto com mentiras que eu fico me perguntando como você foi capaz de fazer a mesma coisa de uma forma tão gratuita assim. Você já estava bem e já tinha conseguido tanta coisa que você queria que eu não entendo porque exatamente naquele momento você resolveu fazer aquilo. Valeu a pena, A.? Valeu a pena ter estragado a relação de uma família? De ter plantado tanta desconfiança e tantos mal entendidos? De ter tentado acabar com o nome da minha mãe? Valeu a pena todo aquele circo? Sua família te ama o suficiente agora? Eles sorriem e te abraçam como se você sempre tivesse sido a preferida? Eles te admiram por ter criado uma mentira tão grande só para não ter que admitir que você cometeu um erro? Você se sentiu realmente vingada por ter brincado com um assunto tão sério e grave que você não pode perceber porque você não tinha contato suficiente com ele? Valeu a pena, A.? Tudo valeu a pena e agora está tudo bem?Sabe, teve consequências realmente sérias pra mim, já faz dois anos e eu só pioro. Eu superei você, superei aquilo, mas algumas feridas ainda estão aqui e eu toco elas todos os dias e dói muito, dói mais do que perder você e é por isso que eu não posso mais te amar, A., você me fez tanto mal em uma hora tão delicada que eu não posso te perdoar por isso. Eu não posso te julgar por não saber controlar suas carências e seus traumas, mas também não posso amar uma pessoa que ajudou a me deixar tão mal. Você já entrou em depressão (Eu lembro porque eu fui a única pessoa que ficou do seu lado, eu te defendi para toda nossa família, você não sabe disso, mas eu fiz), eu fiquei do seu lado todo aquele tempo, até você se recuperar porque eu sempre soube que você conseguiria, eu sabia como você era forte. Agora sou eu que não estou bem e precisava da minha irmã aqui, agora eu precisava de alguém para segurar a minha mão e acreditar em mim. Entende agora porque eu não posso te amar, A.? Entende como é perigoso inventar uma história como aquela? Você pode ver como as consequências se espalham?Não, você não pode, A. E eu não posso te amar e nada pode ser como era antes, então para te tentar ver um sorriso nos meus olhos quando eu olho pra você, tudo mudou, A., nada vai voltar a ser como antes e insistir nisso só machuca mais.Sinceramente, Jéssica.