Vamos rir - Tipo de Vendedores
Autor: Judson Fabiano | Publicado: 2011-04-13T13:23:00-03:00

O vendedor estatua: Fica parado na frente da loja como se fosse uma manequim.

O vendedor capetinha: Vive fazendo o inferninho na loja só para ver o circo pegar fogo.

O vendedor saltos ornamentais: Usa os colegas como trampolim para subir na empresa.

O vendedor curioso: Sempre quer saber o que está acontecendo em todo setor.

O vendedor otimista: Sempre vê solução para tudo.

O vendedor pessimista: Sempre derruba o embalo do otimista.

O vendedor puxa saco: Se o dono mergulhar na piscina ele morre afogado.

O vendedor baliza: Sempre faz manobra para se dar bem.

O vendedor técnico: Vive escalando todo mundo para atender, e no fim acaba sempre demitido.

O vendedor auxiliar: Sempre ajuda os outros vender, mais suas vendas mesmo é um lixo.

O vendedor corneta: Só faz barulho mais vender que é bom nada.

O vendedor maratonista: Corre para todo lado mais nunca chega em primeiro.

O vendedor quentinho: Esquenta sempre o primeiro lugar mais sempre deixa outro ficar com mérito no fim.

O vendedor advogado: Sabe tudo da lei da loja mais sempre usa emendas para se safar.

O vendedor gerente: Sempre da ordem mais nunca é obedecido.

O vendedor guincho: Vive puxando os outros, mais seu lucro é pouco.

O vendedor sábio: Sempre usa frases complexas, então deveria ser monge e não vendedor.

O vendedor sindicalista: Sempre fazendo motim contra a empresa.

O vendedor fantasma: Ninguém acredita nele mais quando aparece em primeiro assusta a todos.

O vendedor Frankenstein: Pega uma parte de todos os que prestam e sobrevive sempre.

O vendedor desculpa: Quem é bom em desculpas, não é bom em mais nada.

O vendedor político: Sempre apóia quem ta no poder.

O vendedor delegado: Acusa todo mundo.

O vendedor equilibrista: Sempre se equilibra nas araras ou nos balcões da loja se o balcão se mexer com certeza vai pro chão.

O vendedor palhaço: Adora fazer todo mundo rir, mais não cobra cachê e seu salário é uma m...

O vendedor de carreira: Da seis horas vira uma carreira pra casa.

O vendedor Pac-Man: Come tudo que vê pela frente.

O vendedor ator: Até chora se preciso pro cliente comprar.

O vendedor dinossauro: Habita a loja desde a formação, mais só vive de histórias do passado.

O vendedor pastor: Sempre prega o que é certo, mais sempre faz o contrario.

O vendedor malandro: É tão malandro que ele mesmo se passa para trás.

O vendedor prostituto: Só vai à base da enrrabada.

O vendedor cachimbo: Só na base de fumo.

O vendedor passageiro: Passa tão rápido pelo RH que nem percebemos.

O vendedor de segunda: Entra numa segunda e sai na próxima.

O vendedor do governo: Ficam só seis meses para pegar seguro.

O vendedor de TV: Sabe tudo de novelas e filme, mais de venda quase nada.

O vendedor astronauta: Vive no mundo da lua.

O vendedor lobo mau: Quer ganhar dinheiro para pegar a chapeuzinho vermelho mais sempre acaba comendo a vovó.

O vendedor Sherek: É gordo, feio e verde, mais esta na moda.

O vendedor faraó: É uma múmia.

O vendedor chaveiro: Abre as portas para seus colegas crescerem.

O vendedor bonitão: Se acha tão bonito que perde mais da metade do dia se arrumando no banheiro.

O vendedor jogador: Acha que está arrasando mais sempre é desligado da equipe.

O vendedor estrela: Se acha um astro mais só da pra ver na luneta.

O vendedor medroso: Tem medo até de vender.

O vendedor bolsa de valores: Têm altos e baixos.

O vendedor tsunami: Entra arrasando tudo mais demora mais de dez anos pra acontecer outra vez.

O vendedor bomba 1000: É mais barulho do que venda.

O vendedor Hobin Hood: Tira dele mesmo para dar pros outros.

O vendedor pula cerca: Por cinquentinha a mais ele pula para a loja do lado.

O vendedor corno: Todo mundo ta pegando suas vendas, só ele que não vê.

O vendedor xaninha: Só se fode.

O vendedor pica: Quer fude todo mundo.

O vendedor médico: Sempre tem a receita do sucesso, mais nunca alcançou.

O vendedor Barrichello: É sempre bom para equipe.

O vendedor grávido: Nunca pode fazer nada.

O vendedor preconceituoso: Só atende os bem vestidos.

O vendedor gastronômico: Só vai para a loja pra comer.

O vendedor coca-cola: Tem um gás.

O vendedor champaing: É gostoso no começo mais sempre enjoa.

O vendedor sogra: Só serve pra encher o saco.

O vendedor calmante: Chega dar sono no cliente.

O vendedor numerologista: Sempre sabe das vendas dos outros.

O vendedor vidente: Sabe do seu futuro mais não faz nada pra mudar.

O vendedor espião: Sabe mais da vida dos outros do que da sua mesma.

O vendedor professor: Sabe, ensina mais nunca é valorizado.

O vendedor calado: É tão calado que nem abre a boca pra vender.

O vendedor assessor de deputado: A gente não sabe pra que serve mais pagamos para eles.

O vendedor marketing: Faz mais propaganda sua do que da loja.

O vendedor morcego: Se apagar a luz fica de ponta cabeça pra dormir.

O vendedor bobo da corte: Só não é despedido porque faz palhaçada para os chefes.

O vendedor DJ: Fica mais preocupado com o som da loja do que com as vendas.

O vendedor administrador: Administra mais a vida dos outros que a sua mesmo.

O vendedor diarréia: Só faz merda.

O vendedor sacola: Se fosse bom seria mala.

O vendedor psicólogo: Escuta todo mundo e sempre da uma solução obvia.

O vendedor mega sena: Você sempre aposta nele, sonha com o que ele faria na sua loja, mais nunca acertamos.

O vendedor urologista: É um saco.

O vendedor honesto: É raro encontrar.

O vendedor mentiroso: Todos são.

O vendedor consórcio: Vive esperando a contemplação de uma boa venda.

O vendedor jornalista: Espalha a ma noticia mais rápido possível.

O vendedor baixinho: Só serve pros grandes brigarem.

O vendedor original: Os piratas sempre saem mais barato.

O vendedor promoter: Só serve pra organizar festa, vender que é bom nada.

O vendedor modelo: Só desfila pela loja.

O vendedor pedreiro: Adora chuva para não trabalhar.

O vendedor leitor: Lê tudo que aparece de besteira ainda coloca óculos para parecer sério mais esta sempre lendo piada ou fazendo palavra cruzada.

O vendedor desocupado: Escreve um blog.

O próximo post será sobre gafes de vendedores.

Judson Fabiano Pereira.