Marte_
Autor: AG' | Publicado: 2016-05-22T17:58:00-07:00

Seria aqui que eu há muitos anos atrás queria me encontrar agora?
Lembro que muito cedo a vida me obrigou a me tornar MARTE (tornar-se grande)... Cedo meu pai saiu de casa e eu consigo lembrar como se a cena acontecesse aqui e exatamente agora, minha mãe agarrada numa perna dele chorando e implorando pra que ele não fosse embora e meu irmão pequeno do mesmo modo na outra, enquanto eu da porta do quarto sem conseguir esboçar uma lágrima assistia tudo, ele veio se despedir de mim, e eu como ele simplesmente bati a porta na sua cara. O meu modo de revolta sempre foi meio estranho.
A vida de adulta começara ali, aos 11 anos.

Do dia seguinte em diante eu segurei minha família, aprendi a fazer comida, ir pra escola sozinha e levar meu irmão, sustentar a depressão da minha mãe, e particularmente abusar calabresa, pois por bastante tempo era tudo que eu sabia cozinhar, o famoso e velho frito com nissim era o almoço sagrado nosso de todo dia, dali em diante eu também aprendi que a fome não escolhe a melhor comida e que meu amor pelo meu irmão era incondicional. Por diversas vezes minha mãe sumiu no mundo em busca de toda e qualquer coisa que trouxesse meu pai de volta, ficávamos na rua pós escola, com fome e trancados pra fora de casa, pq ela saiu e perdia a hora. Os vizinhos se apiedavam e nos davam comida, a fome era tanta que o pé de galinha que sobrou do almoço com suco de maracujá parecia uma ótima comida. Nessa, precisamos sempre ir a casa da minha tia avó onde já morava uma família com uma tia que parecia mais um bruxa, quando sabia que íamos, fazia questão de só fazer para o almoço o que não comíamos que era para que não voltássemos mais a dar trabalho "na sua casa"...

Ao tempo eu só ficava mais e mais revoltada, menos e menos criança. Ganhei diversas cicatrizes nas mãos, de tanto bater nas paredes chapiscadas da escola, precisava de um jeito pra extravasar, e de fato descontar em murros sempre foi o que funcionou. Lembro que esse ano eu reprovei na escola, não sei se pra chamar atenção, ou se pelo peso da vida adulta numa criança de 12 anos.

O tempo passou, mas as coisas não melhoraram, meu pai sumiu por anos, não recebíamos nada, nem notícias se estaria vivo ou morto. Mudamos de casa para ficar mais perto da família e a mamãe recuperar um pouco da sua estabilidade mental... Logo meu irmão foi levado embora, pois minha avó tinha medo que sua revolta respingasse no mundo das drogas e mamãe não conseguisse controlar. Levaram de mim meu amor, e a vida só ficava mais e mais escura.

Ao tempo eu mesmo muito nova já tinha um namorado, que me ajudava com a escola quando mamãe metia os pés pelas mãos e não pagava as mensalidades, maaas sempre achei melhor que não o fizesse, pois NUNCA gostei que me cobrassem nada, e não admitia em hipótese alguma que mamãe não tivesse dinheiro pra isso quando já só tinha eu de filha em casa pra sustentar. Isso passou, pois comecei a trabalhar e cada vez eu dava menos e menos gastos.

Nesse mesmo ano, eu ganhei um padrasto e quando as coisas pareciam se acertar o inferno voltara a tona com toda força. Um homem dentro de casa, da idade do meu namorado, tentando por o dedo na minha cara e me dizer o que fazer, é, o inferno tinha mesmo voltado.&nbsp;

Mamãe não me dava o celular que pedia há tempos, mas tivera dinheiro pra comprar um pro meu padrasto. As brigas não paravam, ele não parava de se meter na minha vida, mexia cmg, com meu relacionamento, meu amigos, minha vida. Briguei com ele até Deus dizer chega e quando ao ápice de uma briga mandei que minha mãe fizesse uma escolha, eu ou ele.

As coisas melhoraram com o tempo, pois me mudei pra casa ao lado, tempo em que minha tia avó ficara sozinha, idosa e precisando de companhia. Pouco tempo depois eles também se mudariam pra longe e a vida ganharia qualquer 10 minutos de paz, ILUSÃO.

Aos 14, eu era dona de casa, dona do nariz e dona de milhares de responsabilidades que eu não fazia a menor questão. Minha tia não se opunha a nada que eu fizesse, mas o preço por isso me sairia alto. Fazer comida todo dia pós escola, pois ela mesmo não sabia fazer nada, a casa limpa, a administração das contas e um cansaço sem limites que não finda mesmo 12 anos depois.

Perdi kg, perdi vida, perdi tempo.&nbsp;

Estou adulta a tanto tempo que as vezes penso já está com 50 anos.&nbsp;

Hoje, 12 anos depois, depois de idas e vindas por diversos motivos, a vida parece não ter mudado tanto. Continuo com fardos que não são meus nas costas, continuam achando que sou a rocha que não sou, talvez eu chore mais, bem mais, talvez eu continue escapando nos escritos, ditos de todos os dias, e engolindo tudo aquilo que não consigo externar. Mas bem, no começo desse texto eu falava de onde queria estar. O tempo passa mais rápido do que imaginamos, não imaginaria nunca aos 26, está aqui, no mesmo lugar, com algumas poucas conquistas, mas numa vida completamente diferente da que imaginei... tenho me esforçado para realizar meus sonhos, mas cada dia pareço viver Time do pink floyd ao vivo, tenebrosamente, ao vivo, o cansaço que me assola desde o dia em que não chorei na partida, tá aqui, sempre aqui. Sempre fui bem acolhida, e muito amada, mas sempre me faltou algo, talvez que entendessem que não sou mil, que as vezes eu precise de gente pra contar e não só ser alguém pra contarem cmg.
Eu precisei voltar ao começo pra entender tanto cansaço. 

Estou levando a vida devagar, de mansinho, como da. Do meu jeito, eu sei que vou arrumar um jeito pra tudo que eu desejo conquistar.

Talvez eu não seja que você tenha imaginado, e eu peço desculpa, pois as circuntâncias me fizeram eu, e não faço questão alguma de ser o que não sou.

Eu quero e vivo pra ser um sonho meu.