A infinita bondade e misericórdia que vêm dos céus
Autor: Cyro Sumski | Publicado: 2011-05-02T21:07:00-07:00

 A Infinita bondade e misericórdia que vêm dos céusBom dia, boa tarde, boa noite, boa madrugada ou qualquer que seja o horário que você esteja lendo. Bom, não quero me prolongar no meu velho ritual de boas vindas, sente-se bem confortável e leia, reflita, eu gostaria muito de expor as coisas como eu as vejo.Difícil publicar tudo que penso, sem atrasar meu relógio algumas centenas de horas, meados de 2005 em diante. Difícil também é publicar algo sem me expor tanto. O fato é, eu estou com um sentimento enorme, de GRATIDÃO, simples, pura, genuína e translúcida. Bem, não há como mensurar o sofrimento de outrém, dor é algo de cunho extremamente individual. Uma dor que alguém sinta, talvez você deva respeitar, ela pode ser mais frágil do que você em certas áreas, em certas ocasiões e certos aspectos. Foram momentos de dor sem fim, horas mais terríveis para você e eu garanto que para mim também. Dor que em vários momentos, pareciam perpetuar. Eu era sozinho, exilado em minha própria mente, com fantasmas que moviam-se em movimentos furtivos de cá pra lá, de lá pra cá. Eu não era capaz de me perdoar por certas coisas, eu não conseguia sublimar nada do que havia de ruim em mim, eu fazia o oposto, eu hipervalorizava tudo que havia de ruim no momento, e sublimava o que havia de melhor. Eu ouvia papos como; "você tem uma família, amigos, uma garota, sua situação financeira é boa, você é jovem...". Esses anos se arrastaram, e assim como os anos os fantasmas também, e eles só tomavam proporções maiores e aumentavam além de proporção, aumentavam assustadoramente sua quantidade. Bom, eu vou falar um pouco dos fantasmas, quando você não está bem, você está sendo dominado por uma coisa que você julga mais forte que você no momento, vícios, atitudes, doenças e desvios sérios no caráter, você vai conquistando a animosidade de muitas pessoas. Elas acabam se tornando fantasmas, pois elas fisicamente somem do seu raio de visão, porém na sua cabeça elas ficam. A dor era física, mental e especialmente espiritual. Infelizmente eu demorei tempo demais para acreditar e dar a devida importância à minha espiritualidade como ela realmente deveria. Eu precisava de uma cirurgia moral e espiritual urgente. Pois minha má índole, eu me olhava no espelho, e não me reconhecia, eu me questionava: "Como cabe tanta tristeza em apenas dois olhos?". Essas dores, me levaram realmente a querer desistir da vida, o clima sazonal não ajudava, a arquitetura de Curitiba em sua grande parte gótica, tons acinzentados, mais do que minha vida já era, eu não precisava de mais cinzas. Porém, alguns podem ter chegado sim nesse estágio, de desejar não existir, de não estar. Vou ser mais direto, sim, eu desejava que DEUS retirasse a minha vida. Porém, antes disso tudo acontecer, eu atentar contra minha vida, contra meu espírito, e a dos outros por consequência da minha, DEUS, de alguma maneira, me deu forças, em alguma tarde que eu não lembro exatamente o dia, sei apenas que era março de 2009 em torno das 16:00 da tarde, no meio do nada, eu estava em Nazaré Paulista, divisa com Bom Jesus dos Perdões, eu pedí, como nunca pedí antes "“Buscar-me-eis, e me achareis, quando me buscardes de todo o vosso coração. Serei achado de vós, diz o Senhor…” Jeremias 29.13-14". Lógico, eu não conhecia essa passagem bíblica, mas creio que busquei de todo o coração, meu discurso não foi temperado com palavras bonitas, bem selecionadas,  pois estava tomado pela fraqueza, dor e emoção. Foi sem dúvida algo prolixo, enfandonho, e importuno para os psicólogos o qual por sinal eu gastei muito tempo, saliva e dinheiro. Porém para CRISTO, era tudo que ele queria ouvir de mim eu creio. Eu devo ter falado durante vários momentos enquanto o Cássio entoava o louvor com o Neto, eu nunca tive paciência para músicas cristãs, gospel ou coisa do tipo. Achava as letras de certa forma apelativas, exageradas, toda aquela liturgia acabava me deixando impaciente. Hoje eu compreendo. Eles compõe assim por GRATIDÃO, eles realmente louvam, só ELE é digno de louvor e de adoração, por isso esses compositores fazem questão de avultar, salientar e falar repetidas vezes nas letras coisas como "TE LOUVAREI, NÃO IMPORTAM AS CIRCUNSTÂNCIAS, ADORAREI SOMENTE A TI JESUS" trecho da letra "Te louvarei" banda "Toque no Altar". Eu tive um diálogo com CRISTO, pois eu rodei o mundo e nada foi capaz de preencher o vazio que havia em mim. Nada podia enaltecer meu ego, o qual eu já via despedaçado e esfarelando aos poucos dia após dia. Até que nada restou. Busquei ajuda dos psiquiatras mais caros, psicólogos, amigos, bebidas drogas, remédios. Por isso, eu só falo baseado no que eu vivi e no que eu sei, CUIDADO COM AS SOLUÇÕES IMEDIATAS, NÃO SE TAPA UM CÂNCER COM BAND-AID! Em um modo bem mais vulgar, sim, era basicamente o que eu fazia. Qualquer coisa que me afastasse para longe de mim, que me apagasse, uma quantidade enorme de bebida, ou de remédios, garotas para sexo promíscuo, drogas, qualquer coisa que fizesse eu esquecer o momento, o presente o AGORA, era tudo que eu mais buscava. Sendo que eu fiquei às margens do problema, agindo sempre na periferia dele, o problema era O AGORA, e eu fazia novamente o oposto, fazia TUDO que podia para fugir do AGORA. O problema é, não há como fugir para sempre, uma hora você acorda, sem lembrar de nada do que fez, com todos ao seu redor chorando e pensando "Até quando ele vai aguentar? Okay, ele viveu nessa, e na próxima?". Olha, tenho que admitir, estou tomado pela emoção aqui, foi algo muito belo, pois não me restou nada, "só DEUS". Leia essa frase com calma, "só DEUS". "Quando DEUS é tudo que você tem, você tem tudo o que precisa". E assim foi, melhor do que qualquer psicólogo, psiquiatra,remédio ou qualquer droga, me senti preenchido no momento, sem alguém para ficar dando feedbacks, retornos falsos baseados em coisas que eles sequer viveram, dores que eles nem imaginam. Não estou aqui para condenar o trabalho dos psicólogos, sei que existem vários muito competentes, Wilson Silva. Creio que ele é um desses raros psicólogos que abrem mão de todo prestígio social, e a parte boa da coisa: um consultório bonito, uma bela recepção e recepcionista, cafézinho quentinho, cházinho para os pacientes (Chá verde lógico, psicólogos adoram demonstrar calmaria e de certa forma saúde, faça exercícios se alongue coma cereais frutas verduras,legumes, faça caminhadas e volte semana que vêm. Ah, lógico, como fui ingênuo(a) não se esqueça do meu cheque, olha que legal, eu tenho até recibos.)Eu cheguei num ponto que ví que a minha cura dependia de mim mesmo, estava em minhas mãos, e era na verdade uma decisão que eu tinha que tomar, aceitar que JESUS tomasse conta de mim ou continuasse com minha prepotência, arrogância, achando que mais hora ou menos hora eu daria um jeitinho, se bem que eu até desisti, por isso  mesmo que optei pela primeira opção, pois a segunda eu tentei tanto até me exaurir, logo eu tive a prova. Eu precisava ver a prova real, A x B, tudo. E bem, eu nesse meu diálogo com JESUS, resumidamente vou falar para vocês como foi:"Senhor, eu não sei mais o que fazer da vida, eu te peço peço e peço, mas onde está o Senhor? Porquê não me ouve? Eu não preciso ser um Eistein para saber que fiz escolhas erradas e estou pagando por cada uma delas, mas o Senhor não acha que eu também mereço um descanso? Eu me rendo, eu entrego minha vida e meus cuidados ao SENHOR, pois sozinho eu sei que não posso fazer, e ninguém mais pode. Se for para continuar assim, me leve, pois aqui eu não quero mais ficar. Ou me deixe livre, da minha família, de todos que me amam, deixe que eu vá para um canto brigar com pombos, pequenos roedores, baratas, cães de rua. Um lugar onde eu possa morrer e me afogar numa garrafa até enlouquecer de vez, talvez a loucura não seja lá tão ruim, talvez se eu ficar louco, eu esqueça da vida que um dia tive, do sorisso que um dia foi, mas assim eu não quero ficar, é tudo ou nada. Eu me rendo, eu não considero o SENHOR como um TIRANO, mas sim SOBERANO, sei que não me colocou nessa situação só para eu ficar encurralado no beco e me rendesse, eu podia ter feito isso há muito tempo atrás e com um sorriso no rosto e boa vontade. Mas, não deu, eu de certa forma, prefiria sofrer pois tinha medo de mudar. O que é novo me assusta, eu nunca passei tanto tempo sem por comprimidos, drogas, álcool no meu corpo, sem uma vagina, seios para passar o tempo. Me salve de mim mesmo, só o SENHOR pode, e mais ninguém, eu não sou o cara mais religioso do mundo, não tenho o conhecimento que gostaria das escrituras, do evangelho e de nada sequer ligado a isso, mas bem sei que todos falam que o SENHOR cura, renova, e dá forças. Já ví muitos falando que saíram de buracos imensos pois sua bondade e sua misericórdia se estende de geração em geração, e ela não tem fim. Basta entregarmos nossas vidas e nossos desejos a ti Senhor, sei bem que me falaram que deveria te aceitar no coração. Eu já fui em alguns templos, mas não négo que só fui esquentar a cadeira da igreja, morria de sono durante os cultos, ou em centro espíritas durante a palestra, aí quando eles começavam a dar início ao encerramento eu logo despertava. Em missas com senta, levanta, senta, levanta, lê a parte em negrito, a em itálico é o padre, diácono, presbítero ou seja lá o que for. O fato é, eu nunca aceitei de coração, sempre falei -Okay, aceito!- Pois seria meio rude da minha parte falar o contrário, e mesmo que não fosse rude eu jamais diria, pois mesmo sem ter intimidade com o Senhor, eu já o temia. Pois bem sei também que o Senhor é o caminho a verdade e a vida, o Senhor decide tudo no final, quem vai, quem fica, quem não vai. Eu não aceitava o Senhor porquê eu o amava, e sim era um processo plástico, superficial, semelhante a um robô, um procedimento padrão. Porém, hoje estou aqui, não contenho mais minhas lágrimas, não consigo parar de chorar, e nem mesmo quero, pois essa conversa está sendo a melhor que tenho em tempos, melhor que qualquer psicólogo dizendo o que fazer ou não fazer, sempre que eu orava parecia um monógolo, as orações iam de encontro ao teto e voltavam pesadas contra meu peito. Era como se eu orasse e fosse tudo para o ar, agora não, estou sentido que o Senhor está me ouvindo, estou começando a me sentir muito bem, como nunca me sentí antes, esse choro não é ruim, é uma sensação de que todos os espinhos que haviam em mim estivessem se soltando, todas as correntes se quebrando, todos os elos e vínculos que eu tinha com as coisas ruins estão indo embora, estou sentindo um calor intenso, algo que não é desse mundo. Jesus, o senhor é real, pois eu comecei essa oração sem grandes pretensões, aliás, mentira, eu depositei minha última moeda aqui. Mas não imagina que a repercussão seria tão rápida e tão gostosa. Estou me sentindo renovado, minha vontade é falar, falar e falar, me perdoa, por tudo, daqui pra frente, me faz melhor, me faça instrumento seu, para o bem, pois não quero ninguém nessa situação, não quero que ninguém fique em tamanha dor a ponto de querer tirar sua própria vida...". Era pra ser um resumo, mas confesso novamente estar tomado pela emoção, desse dia incrível, que mudou minha vida, um contato com o sobrenatural, foi a coisa mais maravilhosa que já podia ter me acontecido. Não quero fazer parecer aqueles canais ou programas de TV "Hoje, Cyro é dono de uma rede de empresas blablabla e tem uma ONG em Palm Springs...", só quero resumir que.Eu estou feliz como nunca poderia estar, e TUDO valeu a pena, essas experiências de vida nos tornam fortes, grandes guerreiros são feitos de grandes cicatrizes. Especialmente aquelas que ficam no cerne da nossa alma. Eu hoje vivo bem, estou com as pessoas que eu amo ao meu redor, DEUS colocou em minha vida a melhor pessoa que poderia existir. A minha namorada tanto quanto eu, tem uma história, por isso nos damos bem, a vida nos surrou, cada uma de sua forma, por isso somos fortes. E eu fico feliz por NUNCA, JAMAIS ter desistido dos meus sonhos, comecei faculdades de coisas as quais sequer gostei, eu posso dizer que estava "tolerando", mas GOSTANDO nunca. Eu faço o que faço com muito amor, trabalho com música, plantei muito nessa área por muitos anos, e a colheita está sendo cada vez melhor, a minha família está feliz como munca e hoje finalmente eu sou respeitado, há pessoas que não me perdoaram e possivelmente não perdoarão e nem fazem questão e nem sabem a importância disso em suas vidas. Bem, cada um faz o que bem entender, é o livre arbítrio. Porém, aquelas que me viram após toda aquela tempestada, elogiam, ficam felizes, e eu agradeço mas eu não daria os louros dessa vitória a mim, eu daria a ELE. Pois sua bondade é infinita e sua misericórdia não tem fim. Portanto, Senhor, me guia, me ensina, me mostre suas vontades, me use, deixe-me ser uma ferramenta para o Senhor, pois tudo aquilo que eu senti, tudo que eu tenho hoje eu quero que os outros tenham, quero que a paz que tenho ao sentar em qualquer lugar que eu vá, mesmo sem celular, televisão, computador ou qualquer tecnlogia, quero que todos tenham essa paz. Essa paz que excede todo entendimento. Obrigado Senhor! Em nome de JESUS, amém, e amém!