Autor: BOMBEIROAMIGO | Publicado: 2014-12-02T06:50:00-08:00

DISCERNINDO ALGUNS PONTOS DE TENSÃO DO RELACIONAMENTO Por Pr.Josué Gonçalves. Você
 já teve a experiência de “ficar na mão” quando mais precisou do seu 
carro? De repente, o seu automóvel parou de funcionar. Todo carro, mesmo
 aquele que acabou de sair da loja, novo, com o passar do tempo precisa 
de revisão. Muitas coisas podem fazer um carro parar de funcionar, desde
 um simples fio quebrado até o motor travado. Assim é o casamento, de 
tempos em tempos precisa de revisão, reparos etc.  Vamos analisar alguns
 pontos que podem comprometer o bom andamento da relação de um casal. 1.      Individualidade e mutualidade. Individualidade – respeito consigo mesmo. Mutualidade – respeito com os outros. O
 equilíbrio entre individualidade e mutualidade é um desafio permanente 
na vida de um casal (liberdade e compromisso). Isto porque é difícil 
construir uma relação em que os aspectos saudáveis de cada um se 
completam, onde um e outro possam ser o que são, coexistindo duas 
individualidades numa parceria. Carl A.  Whitakar diz que “quanto mais 
você é livre para ficar com os outros, especialmente com a sua mulher, 
mais você se sente livre consigo mesmo”. Qual é o grau de liberdade e 
independência necessário para que a relação continue viva e abrigue 
possibilidades de desenvolvimento pessoal? a)    Deus criou o homem carente de relacionamento, com ânsia  de se juntar e não passar a vida sozinho (Gn 2.18). b)
    Casamento não é uma chamada para o encarceramento, prisão ou  
escravidão, no sentido de perda total de liberdade e de individualidade.
 A unidade do casal não pode ser doentia. No amor não há  sentimento de 
possessividade. c)    Se uma pessoa é dominadora (possessiva) e 
tolhe a liberdade do parceiro, o companheirismo deixa de existir. À 
medida que o amor cresce, também crescem a liberdade, a responsabilidade
 e o próprio amor. d)    O equilíbrio entre a proximidade e a liberdade de cada indivíduo é uma das características mais importantes da completude. e)
    Casamento problemático é aquele em que uma das partes enxerga as 
horas de separação, a individualidade e o espaço como ameaças. Para essa
 pessoa, a individualidade significa falta de amor e descaso. Ela só se 
sente amada quando está ao lado do outro. f)      Deve-se estar 
atento para o perigo de se usar a liberdade de modo destrutivo. Adão e 
Eva usaram a liberdade para pecar contra Deus. Paula fala sobre isso (Gl
 5.13,14).g)    Não podemos usar nossa liberdade para satisfazer nosso egocentrismo. h)    Cada casal deve encontrar um grau de individualidade com sabedoria para que nenhum dos dois sofra. i)
       A Bíblia diz: “Ame o próximo como você ama a si mesmo” (Mc. 
12.33). Ao exercer a sua individualidade, não deixe de ver como a sua 
liberdade está afetando a pessoa que você ama. Você gostaria de ser 
tratado com desrespeito? 2.     O que estou recebendo é suficiente em relação ao que eu preciso?Como
 seres humanos, somos incrivelmente complexos, com uma infinidade de 
carências físicas, emocionais e espirituais que precisam ser 
satisfeitas. Preciso de uma hora de atenção personalizada por dia, mas 
estou recebendo uma hora de atenção superficial por semana ou mês 
(esposa). Preciso de três encontros sexuais por semana, e estou 
recebendo apenas um a cada 40 dias (maridos). Quando o cônjuge está 
recebendo muito abaixo do que realmente precisa, o “relacionamento vai 
ficando anêmico – desnutrido”. Para uma auto-avaliação, veja alguns sintomas que evidenciam esta defasagem no relacionamento conjugal: a)    O marido pede à esposa que gaste menos, e ela o culpa por ganhar pouco;b)    A esposa quer dividir os serviços da casa com o marido, e ele não aceita;c)    O marido não quer ir a uma festa, e a esposa esfria com ele para puni-lo;d)    A esposa não quer fazer sexo, e o marido age como mártir;e)    O marido discorda dos planos da esposa para o fim de semana, e ela explode com ele;f)      A esposa pede a ajuda do marido com os filhos, e ele se recusa a ajudar. 3.     O que estou dando é proporcional ao que estou recebendo? (“Efeito Mar Morto”) A
 razão pela qual não há vida no “Mar Morto” é em função do seu 
“egoísmo”. Só tem entrada e não há saída. Não é diferente numa relação 
de casal, quando o cônjuge recebe – recebe, e não retribui. Muitas 
mulheres, para agradar o marido, dos quais dependem emocional e, muitas 
vezes, economicamente, esforçam-se para dar mais do que  receber. Quando
 isso acontece, o casamento vai se empobrecendo e perdendo a beleza da 
glória conjugal. Sendo assim, o sexo passa a ser para elas uma obrigação
 em nome do dever, para o bem do matrimônio e visando a maternidade, às 
custas dos próprios desejos sexuais. Neste caso, as mulheres se vêem 
forçadas  a terem que responder às necessidades sexuais dos maridos, 
enquanto suas próprias necessidades de envolvimento e intimidade não são
 respeitadas. Esta é uma das causas porque muitas reagem procurando 
evitar as relações sexuais. Alguns homens, por não conseguirem discernir
 este modelo de linguagem da mulher, interpretam essa reação como 
rejeição à sua virilidade, e a represália mais comum é acusar a mulher 
de frigidez. 4.     A maneira como se lida com o dinheiro (ter x poder)A
 questão do dinheiro pode ser a causa de todo conflito.  É interessante 
observar a interação entre dinheiro e poder no funcionamento de casal, e
 as repercussões que as modificações dos ganhos de um e de outro passam a
 ter sobre a composição do vínculo. Aqui temos aqueles que, ao verem a 
mulher trabalhando, se acomodam e param de crescer, outros que, ao 
obterem um pouco mais e trocar de carro, se tornam insuportáveis, 
começam a reclamar de tudo, começam a paquerar as mulheres na rua e 
pensam que tem o “rei na barriga”.  Quando essa posição se inverte, o 
homem fica com menos poder. 5.     A falta de espaço para as diferenças Cuidar
 e ser cuidado, respeitando as diferenças recíprocas. Eis o desafio. 
Ninguém é uma extensão do outro. Ao contrário, somos indivíduos 
distintos, cada qual com seus próprios direitos. Quando deixamos de ver 
as pessoas como realmente são, o amor acaba. Não podemos querer 
transformar o cônjuge em escravo de nossas vontades e não vê-lo como 
realmente é. Precisamos superar o egocentrismo básico com o qual 
nascemos e perder a mania de achar que “o mundo gira em torno de nós”. É
 possível resolver os conflitos de opiniões ou de interesses diferentes.
  O que é necessário para que isso aconteça?Para os maridos:  Você sabia que...Ø      O bem-estar das mulheres é determinado primariamente pela qualidade de seus relacionamentos?Ø      Elas têm uma capacidade maior de detectar sentimentos e insinuações não-verbais e de perceber detalhes nas pessoas?Ø      Elas têm uma necessidade especial de expressar sentimentos e experimentar amor?Ø
      Elas se utilizam da linguagem especialmente para desenvolver 
relacionamentos? Por isso, é mais provável que procurem segurança em 
relacionamentos do que em realizações. Ø      O lar para elas é o local onde deve existir comunicação significativa?Ø
      Elas desenvolvem modelos de comunicação indiretos: explosões de 
raiva, choro, dissimulação ou, quando tudo isso não serve para nada, 
desenvolvem sintomas. Isso confunde e afasta os homens, que não entendem
 o que elas querem e esperam deles.Estas características reforçam a 
capacidade que as mulheres têm de compreender, nutrir e apoiar.  Ela 
precisa ser amada e reconhecida pelo que ela é, e não por alguma tarefa 
que realiza. O maior medo das mulheres é ser desejada apenas como 
objeto, enquanto for útil. Quando a necessidade da mulher de ser amada 
não é satisfeita, ela sente uma perda da intimidade. Para suprir esta 
falta, ela tenta estabelecer vínculo por meio de perguntas, pedidos, 
apelos, exigências ou acusações. A reação do homem é de se afastar, e 
isso aumenta o conflito.  Para as esposas. Você sabia que...Ø
      O bem-estar deles é determinado primariamente pelo sucesso que 
experimentam no trabalho, e que isso tem a ver com a realização de 
objetivos econômicos e sociais?Ø      Eles têm uma capacidade maior 
de analisar e chegar ao fim de uma questão, sem se deixar envolver por 
problemas pessoais e emocionais?Ø      Eles têm uma necessidade particular de ser respeitados e considerados competentes?Ø      Eles usam a linguagem, primariamente, para expressar idéias e conceitos e para manter posições de destaque? Ø      Eles procuram segurança e realizações, mais do que em relacionamentos? Ø      O lar para eles é o lugar onde podem se desligar e descansar sem se preocuparem com a sua produtividade? Estas
 características aumentam a capacidade dos homens agirem, aceitarem 
desafios e vencerem.  Se um homem se deixar envolver por detalhes ou 
emoções, será um fraco general na guerra e um administrador sem 
eficiência. O maior medo dos homens é serem considerados incompetentes, 
diminuídos, rejeitados e dominados. Quando há espaço para as diferenças...Ø
      O cônjuge enxerga o outro como uma pessoa, e não como uma 
propriedade sua. Isso é compreender que o outro não existe apenas para 
nos satisfazer. Ø      Respeita-se os sentimentos do outro. Deixamos
 de lado os nossos sentimentos e aprendemos  a nos colocar no lugar do 
outro. Ø      Damos ao outro a liberdade de ser diferente.