O e-mail que você nunca me mandou
Autor: Jackie Y? | Publicado: 2013-08-22T01:07:00-03:00


ou Ainda ele



De todos os fins, o seu foi o mais triste. Nenhum “Jaque” me cortou tanto o coração. Como todo remorso, me odiei e, por alguns instantes, me arrependi das minhas conclusões. Mas só por alguns instantes. Eu gostei de você como há tempos não gostava e, talvez, bem mais do que já gostei de qualquer outro. Mas não dá mais, não é? Continuar com você lembrando que durante um mês me senti abandonada, seria como se a cada dia eu vivesse na iminência de um adeus repentino. “A gente tá falando de um mês. Pqp”. Para você, talvez tenha sido apenas um mês. Porém, sentimento relativiza o tempo. Tive a curiosidade de medir o tempo que gostei de você: mais ou menos dez meses, dez meses que passaram voando, sabia? Mas para saber por quanto tempo guardei mágoa, não precisei procurar em lugar nenhum, sei bem: um mês, um mês dilacerado, um mês dilatado, arrastado. Por um mês busquei, até nas entrelinhas e não ditas palavras, encontrar algo que eu pudesse confirmar "ele ainda gosta de mim, ele sente saudades de mim" - mas não encontrei nada. E aquela que sempre fugiu de DRs e evitou brigas – economizar palavras desagradáveis, otimizar tempo e solucionar eram lemas – quedou em um mês. Infantilmente, tentei chamar sua atenção com pequenas birras - tudo em vão. “Esquece isso” foi seu primeiro golpe, e o hematoma ficou aqui, incomodando, tentando te obedecer e esquecer – quem sabe não estava sendo pegajosa demais? Depois, veio a explosão. Briga, ou melhor, eu – passiva que sou – quis brigar, você não, como sempre. Não adiantou também. A mágoa que pulsava implodiu e, por fim, peito começou a se acalmar - dia após dia quase podia ouvir sua ausência. Comecei a sentir o gelo retomar seu lugar aqui dentro. Então, já fria, eu somente mantive os diálogos que você começava, e mesmo assim, você não percebeu. Todo seu silêncio me dizia que você não sentia minha falta e que eu não fazia diferença nenhuma na sua vida. A reação dessa mágoa em mim foi anestésica e, anestesiada, não pude manter muito de você comigo. Nem “eu te amo” atrasado conseguiu me reaquecer. Lembra quando voltou? Foi a última vez, uma despedida muda. Não foi a melhor nem digna daqueles dez meses que você me preencheu. Você sabe, a gente viveu somente de palavras e momentos. Me deixar sem nenhum deles foi como me abandonar. Portanto, que fique bem claro que não fui eu que te deixei, você me abandonou. 




(uma semana antes de você voltar, a mãe de meu pai faleceu. Devido a atitudes anteriores dela que me machucaram, me afastei. Ela ficou um pouco mais de um dia na UTI e em nenhum momento fui visitá-la. Quando faleceu, não ajudei em absolutamente nada. Não velei seu corpo e cheguei atrasada na missa. Não senti compaixão pelo meu pai nem tios. Não me comovi com lágrima alguma, nem de minhas primas. E não me arrependo de nenhum ato ou omissão. Este é o efeito da mágoa em mim: me esvazio. Não estamos falando de tempo - um mês, alguns dias. Estamos falando do que sentimos e todas suas consequências)

&nbsp;Gostei tanto de você, que senti todo seu silêncio. Gostei tanto de você, que todas suas últimas palavras me machucaram. Talvez não tenha sido sua culpa e nada tenha sido de propósito mesmo. Talvez eu tenha sido um pouco egoísta e incompreensiva. Mas eu nunca pretendi te mudar para se amoldar a mim, de modo que esses "talvez" somente demonstram que outro fim não seria senão o fim mesmo. Tua distância apenas o adiantou.

Não te peço desculpas, mas te agradeço por tudo. Este é meu adeus, e o e-mail que nunca respondi.

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E quem diria que de todas as classes gramaticais, seria a minha preferida que acabaria com quem eu mais gostava? Que o meu maior conforto seria o que te derrubaria? Foram muitos “depois”, “quando” e silêncios em um mês...