Autor: mih | Publicado: 2013-11-13T12:48:00-02:00

Ele terminou comigo por telefone. Perguntou o que eu estou fazendo com ele ainda, e eu desliguei. Desliguei porque eu nunca tinha me feito essa pergunta ainda. Parei pra pensar. Não liguei de volta. O que eu ainda estou fazendo com ele? O que eu estou fazendo comigo? Porque levar adiante essa relação que nunca existiu no mundo real? Eu estava tentando fazer valer um amor, que só existia da minha parte. Faz alguns dias que descobri. Ele havia mandado um e-mail de amor e saudade pra ex dele. Isso um dia após termos passado um final de semana maravilhoso, pós briga, depois dele ter dito com todas as palavras e olhando nos meus olhos que percebera ali, naquele instante, que gostava de mim de verdade, que não era como antes. Eu enxerguei amor nos olhos dele, mas hoje vejo que me enganei. Resisti por muito, só não sei ainda o porque.
Acho que durante todo esse tempo, eu criei ilusões. Materializei tudo o que eu queria viver. Menti pra mim mesmo. De tanto querer um amor puro, eu o criei. Puro fruto da minha imaginação. Amor psicológico, assim como gravidez psicológica. Senti todos os sintomas, todos os sentimentos, todos os enjoos, e a felicidade de estar cuidando de uma nova vida, gerada ali.
Nunca tinha parado pra pensar nisso. Mas acho que esse e-mail explica muita coisa. Desde as rejeições até o fato como tudo acabará. Assim como eu criei toda a historia em minha mente, ele mentiu pra si próprio, pra tentar superar algo doloroso que havia passado. Golpe baixo. Aquilo envolvia uma outra pessoa. Aquilo envolvia a mim.
Acho que ele nunca parou pra pensar nisso. Não quero colocar palavras onde não devo, mas a única coisa que consigo enxergar, é que de certo modo, ele me usou. Tapei o buraco de algo que ficou vazio dentro dele. Preenchi o espaço que ali tava faltando. Não o espaço do coração, digo o físico, o cômodo. Substituindo rotinas, alguém pra o esperar em casa, dizer palavras doces, e o espaço na cama.
Talvez seja isso. Talvez ele só tenha medo do espaço enorme que sobrou na cama. E me colocou ali, pra mandar o medo embora.
Mas será que ele não entende? Pra suprir o que nele faltava, ele sugou do que eu tinha pra oferecer: meu coração, minha alma, minha esperança, minha confiança. E hoje já não mais nada disso. Fez-se criar um sentimento aqui dentro, apenas por puro capricho de substituir.
Substituta. É como me sinto. Um alguém que está ali, apenas para preencher o espaço que alguém mais importante deixou.
E eu deixei, deixei que ele me dominasse, deixei ele me moldar a seu gosto. Deixei que meus planos fossem mudados, e deixei ele fazer crescer em mim, todos os sonhos que eu havia assassinado. O sonho de ter uma familia, de viver feliz em uma casa grande, quintal verde, e crianças correndo pela sala.
Hoje a unica coisa que eu deixo, é de sonhar com isso. Coração quebrado não mais. Os cacos ainda estão pelo chão daquela casa. E não sei quando volto para recolhe-lo.
E eu tenho medo, do dia em que ele voltar. E eu tenho medo do dia de amanhã.
Hoje o que eu penso, é que eu aprenderia a comer sozinha, sem reclamar, e toleraria o fato de dormir sem receber um beijo de boa noite. Trocaria isso, pra não ter que me esconder, pra não viver por de tras das cortinas da vida dele. Por ser assumida. Mas ele nunca entenderia.

Só não me conformo, de ter deixado a esperança entrar em mim, de ter permitido mais uma vez confiar em alguém. Confiar em alguém que nem se sabe quem é, é extremamente perigoso.

E essa foi a última vez que eu me permiti, foi a ultima vez que deixei que alguem entrasse em mim, foi a última vez que deixei com que fizessem de mim, apenas mais uma. E essa foi a última vez que eu amei.