Pérolas do atendimento
Autor: Gabii Valériio | Publicado: 2011-05-16T11:48:00-07:00

Revirando a internet sem gps encontrei algumas coisas que me fizeram chorar de dar risada e agora eu trago pra vc:

As histórias abaixo foram coletadas por pessoas que trabalham com suporte de microinformática. Parece piada, mas são todas verídicas. É impressionante!Leia:Cliente liga dizendo que seu porta-copos está estragado.Técnico: "Como assim: 'porta-copos'?&nbsp;Cliente: "O porta-copos não está agüentando o peso o copo e empenou.Técnico: "Olha, o micro não tem 'porta-copos'.Acho melhor você trazer o micro aqui então."Ao chegar, para surpresa do técnico: o porta-copos era o derive do CD"
Funcionário de Suporte por telefone conta que uma mulher ligou com um problema no micro. Ele então perguntou qual a última coisa que estava escrita no monitor.Resposta: "Samsung"Ouvido numa loja de computadores:Cliente: "Gostaria de um mouse pad, por favor"Vendedor: "Claro, temos uma grande variedade"Cliente: "Mas, será, que tem algum compatível com meu computador?"Durante uma chamada para configurar o Windows, o analista pede:"Agora você vai clicar com o botão direito do mouse no Meu Computador"Usuário: "Para você é fácil clicar no seu computador. E eu, como faço?"Certo dia liga um cliente com uma dúvida sobre como utilizar um arquivo no Windows 3.1.O atendente pede que primeiro ele abra uma janela.O cliente demora um pouco e retorna: "E agora? "Atendente: "O que o senhor está vendo?"Cliente: "A rua, oras"Um Usuário de um sistema de computação de Salvador reclama que seu sistema não funciona."Vamos lá, meu companheiro, me diga qual é o problema."O xente, já expliquei uma montanha de vezes. eu ligo o diacho do computador e só vem cebiquim..." "Vem o que?""Cebiquim! Vocês não entendem é nada de computador,oxente" Desconcertado, o analista vai para casa e, depois de consultar diversos manuais técnicos, verifica que a mensagem reportada simplesmente não existe...Muito desanimado, comenta o problema com a esposa, também baiana, sobre o Usuário do "cebiquim". "Peraí... qual e a mensagem?""Cebiquim" "Ah! Já vi que você não fez o cara soletrar, né?"A esposa leva o marido até o micro da casa, dá um "boot" e logo surge o prompt do DOS."Taí o cebiquim" - ela aponta.Era o&nbsp;"C:&gt;"Eu trabalho no suporte do speedy, ai todo dia você ouve algo novo que você para estufa o peito põe no mute e grita ######!!!!!!,&nbsp;não me recordo de todas mas vamos lá&nbsp;Eu: em que posso ajuda-la(o)?cliente: a luz dsl so fica acesa quando o Modem esta ligado na tomada&lt;põe no mudo respira fundo&gt;Eu: então eu aconselho deixar o Modem ligado na tomada&lt;obvio&gt;Eu: clique no menu iniciarcliente: aonde?eu: no canto inferior oposto ao relogio do windowscliente: qual relogio ?eu: sr(a). no canto inferior você não esta vendo o relogio ?cliente: nãoeu: o que você ve no canto inferior ?cliente: so uma tela preta&lt;não acreditando, mas perguntei&gt;eu: o sr já ligou o monitor ?cliente: nãoeu: por favor feche todas as janelas e clique em iniciar&lt;escuta o cliente fechando a janela do quarto e gritando pro filho fechar as outras da casa&gt;cliente: pronto as janelas estão fechadas e já cliquei no iniciar, e agora ?eu: qual a marca do Modem e quais luzes estãoa acesas,&nbsp;cliente: e um Dslink e a do quarto a do banheiro e a do quintal estão acesas&lt;fala serio ¬¬ &gt;eu: aonde o senhor conectou o cabo de rede, aquele cabo azulcliente: uma ponta atrás do Modem e a outra aqui na frente do pceu: não seria atrás do pc ?cliente: não é aqui na frente do pc&nbsp;&lt;pensa um pouco e tenta imaginar a ######## que foi feita&gt;eu: sr. o cabo entrou facilmente ?cliente: não, eu tive que forçar bastanteeu: sr. creio que esta é sua porta USB, e creio também que você acabo de quebrar ela.cliente: viu, esse cabo azul que veio no kit é muito grande, não encaixa aqui no computador, ai eu LIMEI ele e agora ta entrando mas continua não conectando, sera que eu limei muito ?&lt; põe no mudo e continua não acreditando &gt;eu: sr. essa é sua placa de FAX Modem, você tem que conectar o speedy na placa de rede, na qual o sr. aparentemente não possui uma, é necessario você comprar uma placa de rede, aproveite também e compre um cabo de rede esse azul também, pois ao limar ele você o deteriorou tornando-o inutilizavelcliente: um amigo meu me disse que se deixar o Modem no congelador por 5 horas ele baixa mais rápido, mas agora ele nem liga&lt;pede um momento e espalha para todos em volta o que o #### fez&gt;eu: sr eu vou agendar um tecnico para fazer a troca do seu Modem, porém sr. assim como qualquer aparelho eletrônico não pode-se colocar no freezer, e quando a aumentar a velocidade, somente alterando o plano de navegaçãocliente: so tem o botão OK para clicar aqui, qual que eu clico ?eu: clique em Ok então ¬¬Cliente: Não consigo acessar a Internet.TI: Você tem certeza que está usando a senha correta?Cliente: Sim, claro. Eu vi meu colega colocar.TI: Você pode me informar a senha?Cliente: Cinco estrelasTI: Qual é o tipo do seu computador?Cliente: Um branco.Cliente: Oi, aqui é a Cíntia. Não consigo remover o meu disquete.TI: Você tentou pressionar o botão?Cliente: Sim, lógico, está realmente preso.TI: Isso não parece bom, vou anotar seus dados.Cliente: Não, espera um minuto. Eu não havia&nbsp;- Help desk assistência, posso ajudar?- Sim, bem… estou tendo problema com o Word.- Que tipo de problema?- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.- Sumiram?- Elas desapareceram. Nada.- Nada?- Está preta. Não aceita nada que eu digite.- Você ainda está no Word ou já saiu?- Como posso saber?- Você vê o Prompt C: na tela?- O que é esse ‘promete-se’?- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.- Seu monitor tem um indicador de força?- O que é monitor?- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quandoestá ligado?- Não sei.- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo deforça. Você consegue fazer isso?- Acho que sim.- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.- Tá sim.- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?- Não.- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.- Ok, achei.- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira docomputador.- Não alcanço!- Hum. Você consegue ver se está?- Não.- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?- Ah, não, tá muito escuro aqui!- Escuro?- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vemda janela, lá do outro lado.- Bom, acenda a luz então!- Não posso.- Por que não?- Porque estamos sem&nbsp;energia.- Estão… sem energia…??? Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?- Sim, estão no armário.- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e levade volta para a loja.- Sério?? O problema é tão grave assim?- Sim, temo que seja.- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!Vamos para algumas curtinhas:USUÁRIO: ‘Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:‘Não é possível encontrar a impressora’. Já levantei a impressora ecoloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continuadizendo que não consegue encontrá-la.—-SUPORTE: ‘Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso serútil?’USUÁRIO: ‘Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.’SUPORTE: ‘Que modelo é?’USUÁRIO: ‘É uma Hewlett-Packard…’SUPORTE: ‘Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.’USUÁRIO: ‘É bege!’—-SUPORTE: ‘Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?’USUÁRIO: ‘Não consigo imprimir.’SUPORTE: ‘Pode clicar no ‘Iniciar’ e…’USUÁRIO: ‘Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou oBill Gates!’—-USUÁRIO: ‘De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz ‘CliqueReiniciar’… O que eu devo fazer?’SUPORTE: ‘O senhor aperte o botão solicitado, desligue e liguenovamente.’ Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara doatendente eliga para o suporte novamente.USUÁRIO: ‘E agora o que eu faço?’—-USUÁRIO: ‘Tenho um grande problema. Um&nbsp;amigo&nbsp;meu colocou um protetor detela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, eledesaparece!!!’—-SUPORTE: ‘Em que posso ajudar?’USUÁRIO: ‘Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.’SUPORTE: ‘OK, qual é o problema?’USUÁRIO: ‘Já fiz a&nbsp;letra&nbsp;‘a’. Como é que se faz o circulozinho em voltadela pra fazer o tal arroba?’—-SUPORTE: ‘Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?’USUÁRIO: ‘Moooço, a Internet também abre aos domingos?’—-Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.SUPORTE: ‘O que tem do lado direito da tela?’USUÁRIO: ‘Uma samambaia!’SUPORTE: silêncio—-Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.USUÁRIO: ‘To tentando alterar a senha e da erro’SUPORTE: ‘Qual a senha antiga que o Sr. esta digitando?’USUÁRIO: ‘senha123’SUPORTE: ‘Qual a nova senha que o Sr. esta digitando?’USUÁRIO: ‘novembro, e em baixo pede para confirmar a senha’SUPORTE: ‘Isso confirma a senha…’USUÁRIO: ‘Confirmei, continua dando erro…’SUPORTE: ‘Digite novamente a senha antiga!!’USUÁRIO: ‘Pronto’SUPORTE: ‘Qual a nova senha que o Sr. esta digitando?’USUÁRIO: ‘novembro’SUPORTE: ‘Ok, e o que o Sr. Ta digitando em confirmar senha’USUÁRIO: ‘CONFIRMADO’SUPORTE: silencio…Então depois de ver tudo isso tenha&nbsp;paciência&nbsp;com os&nbsp;atendentes&nbsp;pq eles passam por cada coisa.. woiheoihwoiehoiwh
Bessos xoxo ;*
Ps:. o&nbsp;Próximo&nbsp;post vai ser sobre a minha paixão por sapatilhas oiheoiw!