Chegar aos cinquenta
Autor: jore alone | Publicado: 2014-10-14T10:36:00-07:00

 

           Chegar aos cinquenta para alguns é um privilégio, para outros é uma dádiva, uma conquista, uma vantagem, e outros tantos adjetivos que nem consigo lembrar pois meu vocabulário já encolheu por falta de uso, ler, não gosto, pois tenho dificuldades de concentração, assistir filmes, estou muito seletivo e são pouquíssimos títulos que me interessam. Os noticiários me assustam, as pessoas me decepcionam, pois são burras mentirosas falsas e hipócritas, a religião, é uma mentira, virei ateu, a política virou crime, a polícia me dá medo. Chegar aos cinquenta pra mim, é um castigo, pois parece que vivo dentro de um vidro, eu consigo ver tudo oque acontece á minha volta, e você que está lendo esse texto só poderá entender oque estou relatando, se você conseguir se colocar nessa posição.
            Os amore, amore? Estão mais para ódios, todos uma decepção, namoro, não sei oque é isso, não sei se sou feio, fedido, pobre, desinteressante, ou tudo isso e mais algumas coisas ao mesmo tempo, só sei que ninguém se interessou por mim, e os que tiveram algum interesse algum dia, não durou mais que "algum dia".   As amizades que amealhei pela vida, são como todas as amizades, efêmeras.
             Eu consegui chegar aos cinquenta, sem saber transar, sem saber beijar, sem saber oque é uma pessoa me amar de verdade ao ponto de querer ficar comigo, se despir pra mim e fazer amor comigo, mas amor, e não sexo, que também não sei oque é, pois só estive com alguém uma única vez nesses cinquenta anos. Toda noite quando vou pra cama a solidão me envolve, como um manto escuro e abafado, não acordar no dia seguinte, pra mim, seria um presente de DEUS, mas como não acredito mais NELE, não vou ter essa sorte, sonhos, não os tenho, ou pelo menos não lembro, nem tão pouco os pesadelos fazem parte das minhas lembranças, é provável que eu os tenha, mas por algum motivo não lembro deles, não sei dizer se isso é bom ou ruim, penso que tanto faz, pois seriam mais coisas pra  povoar minhas memórias.
                Toda as pessoas que não me conhecem, dizem que: esse foi o caminho que eu escolhi, to cansado de ouvir isso, dizem que eu devo tomar uma atitude, que devo ir a luta, mas gente, tudo isso eu já fiz, e acabou tudo em becos sem saída, por isso estou assim infeliz, sozinho, sem amor, sem esperança, sem coragem de enfrentar a "morte" que vivo, desencorajado pelas tentativas frustradas, e como sempre tive por princípio não repetir oque deu errado, parece-me que isso também é um princípio errado, agora estou perdido e não sei mais oque é certo e oque é errado. Os livros de auto ajuda estão cheios de conselhos a respeito de pensamentos positivos, força de vontade, coragem de enfrentar a vida e as dificuldades, tentam levantar o ânimo, o astral, só que isso tudo não faz mais sentido, pois cheguei aos cinquenta sem nenhuma realização, numa das áreas mais importantes da vida de um ser humano, que inclusive é um dos direitos do ser humano.
               Eu cheguei aos cinquenta, cheio de preconceitos, medos, recalques, traumas, e outras coisa que nem me ocorrem agora, tudo por conta de frustrações, que nem quero lembrar, mas que me assombram pela vida, "ops", vida não, essa "morte", que morro a cada dia quando vou dormir, e não tem ninguém pra me fazer um carinho, pra me abraçar................................................................e o resto todas as pessoas adultas que lerem esse texto sabem, justamente essas coisas que eu não aprendi, por falta de "viver". Ouvi uma frase que dizia o seguinte: "Quando a gente pula etapas na vida, o preço que se paga lá na frente é muito alto", e hoje eu temo  até em dizer isso, mas o preço é tão absurdamente alto que se torna impagável. Se compararmos o cérebro como um arquivo de pasta, minha cabeça é repleta de pastas de diversos assuntos: infância, adolescência, escola, trabalho, conhecimentos mil, mas, dentro da pasta  AMOR,  tem as pastas: MINHA MÃE ME AMA - MEUS FAMILIARES ME AMAM - MEUS AMIGOS ME AMAM - AMEI......... AMEI.........AMEI.........só que não existe nenhuma pasta: FUI AMADO, e é nesse ponto que o preço a se pagar se torna alto demais. Sei que parece loucura, mas, não existe uma forma de voltar ao passado e refazer aquilo que foi deixado de lado.
               Devo ser o cara mais complicado que existe, essa história de que nunca fui retribuído com amor, também é por conta, de que alguns nem sabiam que eu os amava, eu sempre tentei dar dicas, mas parece que não surtiram efeito, e dois deles, assim que souberam dos meus sentimentos, sumiram, incluindo aí o meu primeiro grande amor, que até hoje me assombra, e atrapalha toda nova tentativa de ser feliz. Fiquei muito tempo trabalhando e estudando, e ao mesmo tempo idealizando a pessoa ideal, numa convivência ideal, num mundo ideal. Agora aos cinquenta percebo que tudo não passa de farsa, de mentira, o mundo é uma grande mentira, tudo que aprendi sobre as pessoas é uma grande mentira, então as informações dentro da minha cabeça entraram em colapso, e estou como "uma barata tonta" no meio de tanta informação inútil, tento juntar algumas coisas, que na verdade quando estão juntas não fazem mais sentido, como num livro que passou pelo triturador, o pior de tudo isso, é que esse livro, é o livro da minha vida.
                Esse texto, não é para que as pessoas tenham pena de mim, ele serve única e tão somente, para que as pessoas entendam pelo que estou passando, por isso textos de auto ajuda não me servirão de nada, muito obrigado pelos minutos que vocês usaram para ler esse texto.