A vitória e o fracasso [ a verdade ]
Autor: .mei | Publicado: 2011-02-14T16:32:00-08:00

Talvez um dia as coisas mudem, mas no momento é isso...Procuramos todo dia uma maneira de nos sentirmos bem, procuramos está sorrindo sempre, e na maioria das vezes isso não é possível...Emprego, família, amigos, relacionamentos...é...relacionamentos.Na maioria das vezes é isso que nos detém do mundo, e nos faz perde a cabeça, perder a noção e perder a razão...Há uns dois anos e meio atrás, eu estava completamente apaixonada por alguém que acreditava que seria pra sempre, nosso relacionamento era perfeito...mas as coisas mudaram em janeiro de 2009, quando eu conheci um certo guri...aparentemente era só mais uma amizade, ele estava passando por dificuldades no relacionamento, que por sinal estava por um fio...Não sei como e nem por que...mas, algo estranho estava para acontecer...e eu sentia isso.Meu relacionamento estava um pouco abalado também devido a um grande acontecimento, mas enfim...eu já não olhava ele com os mesmos olhos, ele era um namorado incrível, atencioso, mas não sentia mais ‘tanto amor’ assim...Meus pensamentos estavam constantemente em outra pessoa, por mais que eu lutava contra isso...era em vão!Eu não entendia como isso era possível, pois meu contato com esse guri era tão pouco...mas eu não tirava ele da cabeça...Muitas vezes quando brigava com meu ex namorado, eu ligava imediatamente para esse guri...e só de ouvir a voz dele tentando me acalmar, me aconselhando a não fazer merda...isso já me acalmava.Devido a um grande acontecimento em minha vida, eu tive problemas com depressão e durante esse tempo e tive um nó em minha cabeça e em meu coração...Eu estava participando de um grupo de jovens em outra região e nas idas e vindas pra ir para os encontros, muitas vezes eu derramei lágrimas, pois havia descobrido que não amava mais o meu namorado e que meu coração estava completamente envolvido por esse guri...Eu não sabia o que fazer, eu não sabia como agir...não sei porque, mas um ciúmes doentio tomou conta de mim com relação ao meu namorado...queria mostrar pra ele a todo custo que eu só amava ele e ponto! Tola eu, tentando me enganar desse jeito.Quando eu encontrava esse guri na igreja, me coração disparava, ele corria pra me dar um oi, me dar um abraçado demorado e aquele beijo que quase arrancava minha bochecha, e eu cada vez mais envolvida...O tempo passando e aquilo estava me deixando louca, como poderia eu amar tanto alguém e derrepente me ver apaixonada por outra pessoa, como Senhor, como era possível?É, as coisas do coração não tem explicação...Em agosto de 2009, eu tentei cometer a maior besteira da minha vida. Eu sentia que dentro de mim acontecia uma grande guerra entre a razão e o coração, me crucificava devido ao grande pecado que cometi e não conseguia me perdoar e durante uma das milhares de brigas com meu namorado eu tentei tirar de mim toda essa dor, tirando a própria vida.Devido a isso, fui parar em uma clinica psiquiátrica, pois estava com depressão, ali permaneci por um mês...me curei e me fortaleci...estava pronta para enfrentar a vida lá fora. Mas meu coração não estava bem por inteiro, eu me enganei lindamente acreditando que ainda amava meu namorado, mais no lugar mais secreto e oculto da minha alma, eu sabia que não...eu não amava, eu estava gostando desse guri que havia conhecido...Saindo da clinica eu fiquei me enganando por 3 meses, que foi o tempo que tentei voltar com meu namorado...em dezembro voltamos, estava tudo muito bem, tudo muito lindo...mas algo estava errado...Estávamos planejando as coisas para o nosso noivado, e eu não me sentia completamente feliz por isso...algo estava errado e eu não sabia o que poderia ser...E em janeiro de 2010, um ano após conhecer aquele guri, a vida me abriu os olhos e me mostrou a grande besteira que eu estava fazendo...eu estava completamente apaixonada por esse guri e não havia me dado conta disso...eu ia me casar com alguém que já não amava mais e foi ai que decidi acabar de vez com o relacionamento.A partir desse mês eu havia assumido pra mim que gostava desse guri, e guardei isso secretamente dentro do meu coração.Nossa amizade cresceu mais ainda, nos tornamos grandes amigos, ele namorava uma guria do seu circulo de amizades, não lembro direito em que época isso aconteceu, mas eu conseguia me manter firme.Quando nos encontravamos, ele sempre me cumprimentava com um grande beijo no rosto e um abraço tão gostoso, que eu poderia passar a eternidade ali...Eu gostava tanto dele, e me sentia tão bem por isso, não me sentia culpada e ninguém sabia, apenas eu.Só que com passar do tempo, isso foi ficando mais forte, mais intenso...e eu já me sentia um pouco estranha...o que poderia está errado agora?"..Gostar de alguém e não está com essa pessoa, uma hora começa a doer.."E eu estava descobrindo isso com o passar do tempo...gostar e não me sentir culpada já não era mais suficiente, eu sabia que uma hora isso ia acontecer...Ele estava entre idas e vindas desse relacionamento novo e numa dessas conversas no MSN, eu deixei me levar e contei o que sentia...A pior burrada da minha vida e havia cometido de livre e espontânea vontade!Dali pra frente as coisas mudaram, eu já não tinha mais os abraços e beijos de antes, as brincadeiras eram mais controladas, uma barreira cresceu entre nós e eu estava sofrendo com tudo isso...Porque quando agente gosta de alguém tem que ser assim, difícil???Ele havia terminado aquele namoro rápido que teve e todos sabiam que ele ainda era completamente apaixonado pela sua ex namorada de 6 anos e pouco...O que eu poderia fazer agora? NADA, simplesmente nada!Eu comecei a conviver com a dor e o que era lindo se tornou um filme de terror. Eu comecei a sofrer com tudo isso, mais o que eu poderia fazer, nada era o suficiente. Então entrei numa guerra novamente, agora era minha alma, minha razão e meu corpo, todos contra o meu coração...mas nada dava certo.Ele já não era mais o mesmo comigo, ele já não me tratava da mesma maneira de antes e todos percebiam isso...todos!Foram algumas noites em claro pensando nisso tudo, em toda essa história que comecei a pensar na forma como gostava dele...Eu me preocupava com ele, se tinha dormido bem? Se tinha comido? Se tinha chorado ou não? Se estava feliz? Se tinha ido trabalhar?Eu estava me dando conta que não amava ele, mais que gostava muito...Não era paixão, porque paixão é passageira, mas era um gostar estranho. Eu estava percebendo que pela primeira vez eu estava gostando de alguém de verdade, e era sincero, era puro e verdadeiro, mas não era amor, até por que amor só se sente quando se convive com a pessoa em uma relação a dois.Enfim, devido a convivência freqüente, comecei a ver como esse guri era no seu dia a dia, e quando estávamos juntos...como os amigos... prestava atenção nas coisas que ele falava e fazia.E muitas vezes senti nojo dele, senti raiva, porque não era o guri que eu imaginava, mas entendi o porque ele estava sendo assim...Ele carregava dentro de si uma dor ou ainda carrega, uma dor de um grande amor que havia perdido.Ela habitava seus pensamentos constantemente, ele não negava isso, ele até tentava lutar, mais era vão e sempre sai ferido...E eu observava tudo isso com meu coração na mão, queria poder ajudar, mais não tinha como, me preocupava com ele, via as besteiras que fazia, bebendo e fumando, sendo alguém que ele não é!Teve uma vez que tentei ser amiga, apenas amiga dele, pra entender o que estava acontecendo com ele, ele estava estranho...ele agiu de uma tão ignorante comigo, que isso despedaçou meu coração, eu sentia tanta raiva dele, mais tanta raiva...eu queria sumir...melhor...eu queria que ele desaparece se da minha vida...mas no fim e compreendi mais uma vez que era apenas um coração ferido falando mais alto.Eu estava sofrendo tanto com isso tudo, eu não entendi o porque isso estava contecendo comigo, seria castigo por ter terminado com meu namorado??? São respostas que nunca vou ter...Eu corri tanto atrás desse guri, mais tanto...e ele se afastou cada vez mais, e por mais que ele negava que não era assim as coisas, que ele não tinha mudado...ele sabia que tinha sim!!No final do ano passado, ficamos...falo assim, com simplicidade mesmo, porque não fiquei sorrindo a toa por ter ficado com ele...sempre foi uma cosia que sonhei muito, mas não da forma que aconteceu...Saimos para comer, estávamos em dois carros, e na volta, por pressão dos amigos, na zoeira e tals, desafiaram ele a ficar comigo, e ele veio e me beijou...porque ele quis?? Não!...porque ele foi desafiado...e ele sempre teve esse espírito de competição, de sempre ser bom, ou melhor, não admitir perder e tals...Eu fiquei feliz, mais não era assim que havia imaginado, será eu sonhei demais?Eu só imaginei que fosse partir dele de livre e espontânea vontade, sem ninguém colocar pressão, sem ninguém ficar zoando...enfim, nenhum dos dois se arrependeu...pelo menos eu não.Mais eu continuava sofrendo com tudo isso...no final do ano passado, ele começou a namorar um garota, que bom...ele estava esquecendo a outra guria...que ruim...eu nunca seria nada mais do que amiga, minha ficha caiu naquele momento!Tomei uma decisão radical, me afastar completamente dele, todos os vínculos possível, eu cortei...isso me deixou muito mau, mais se não fosse assim, eu continuaria sofrendo...Mas isso foi besteira minha...Hoje é 30 de Março de 2011....tem mais de um mês que não escrevo sobre essa história...Muita coisa mudou...eu poderia continuar essa história e dizer como foi o fim dela....Mas como eu disse..muita coisa mudou....Hoje estou namorando o Luiz Fernando...estou começando a gostar dele...um dia escrevo sobre nossa história...que é muito engraçada por sinal!O Vinicius Araujo...grande protagonista da história acima...continua o mesmo...Espero um dia poder contar o final feliz da história dele....porque agora...eu preciso viver a minha história...