25 coisas pra começar a fazer agora que tenho 25 anos
Autor: manokiddy | Publicado: 2015-04-28T15:07:00-03:00

25 COISAS PRA COME&#199;AR A FAZER AGORA QUE TENHO 25 ANOS
J&#225; falamos isto: 25 anos &#233; uma puta idade. Tecnicamente, voc&#234; ainda &#233; jovem &#8211; ainda &#233; idiota, ainda usa jeans skinny e ainda &#233; aceit&#225;vel passar o domingo comendo pizza na cama &#8211;, mas tamb&#233;m n&#227;o &#233; mais t&#227;o jovem assim. Voc&#234; pode achar um cabelo branco. Talvez uma ruga. Voc&#234; faz um barulho muito sutil quando levanta do sof&#225;. Ou seja: a morte est&#225; mais pr&#243;xima do que nunca. Ouviu isso? Esse som baixo de alguma coisa latejando, alguma coisa roendo? &#201; o som do esquecimento, que &#233; pra onde voc&#234; est&#225; caminhando agora mesmo.
Mas, olha, n&#227;o &#233; t&#227;o ruim assim. Apesar de o seu corpo estar envelhecendo &#8211; e de sua mente estar chegando ao ponto em que voc&#234; vai estar na boate e pensar: "Que merda &#233; essa? Que MERDA &#233; essa? Eu me recuso a dan&#231;ar essa m&#250;sica. Isso n&#227;o &#233; nem m&#250;sica, &#233; s&#243; um monte de barulho!" &#8211;, nem tudo s&#227;o m&#225;s not&#237;cias. Enquanto voc&#234; chora pelas primeiras vezes perdidas da sua juventude &#8211; seu primeiro cigarro, sua primeira briga, sua primeira transa &#8211;, &#233; il&#243;gico pensar que n&#227;o vem mais nenhuma novidade por a&#237;. E mesmo que ningu&#233;m v&#225; escrever uma s&#233;rie de artigos sobre a primeira vez das pessoas experimentando, digamos, ironia, as novidades suaves do final dos seus 20 anos v&#227;o preencher as &#225;reas cinzas de uma vida, que, at&#233; agora, pareceu mais com v&#225;rias bombas de efeito moral explodindo numa balada do que uma jornada significativa.
Aqui v&#227;o 25 coisas que voc&#234; vai come&#231;ar a curtir de verdade assim que bater no muro dos 25 anos.
1) Dar um jeito na sua vida financeira
&#201;, molecada! Finge que eu sou seu pai e vamos falar sobre por que, &#224;s vezes, fazer um empr&#233;stimo para pagar seus d&#233;bitos &#233; mais barato do que viver do cheque especial e pagar as taxas todo m&#234;s! Mais tarde, vou ensinar a arte de "realmente abrir o extrato do banco para ver se deu alguma merda", e depois vamos assistir a propagandas de TV para ver se mudar de banco realmente compensa. A&#237;, pra terminar, vamos ter uma conversa s&#233;ria sobre n&#227;o dever nenhuma lealdada ao seu banco s&#243; porque voc&#234; tinha uma conta universit&#225;ria l&#225; que veio com um chaveirinho &#8211; divertido, n&#233;? Bom, n&#227;o: &#233; superchato, mas a sensa&#231;&#227;o de se livrar da ansiedade depois do trabalho ma&#231;ante descrito acima &#233; boa pra caralho. Dar um jeito na sua situa&#231;&#227;o financeira &#233; muito mais divertido do que receber uma mensagem do seu banco no segundo dia do m&#234;s dizendo que voc&#234; estourou o limite.
2) Decidir com que amigos voc&#234; quer criar mem&#243;rias
Aos 25, voc&#234; est&#225; a uns tr&#234;s anos do que eu gosto de chamar de "O Ano Em Que Todos os FDPs que Voc&#234; Conhece V&#227;o Casar": um tempo de varandas, de n&#227;o falar palavr&#227;o perto de idosos e de perceber que cheirar coca&#237;na perto de beb&#234;s n&#227;o &#233; uma boa ideia. Para voc&#234;, esse per&#237;odo vai ser complicado, estar envolto em toda essa simpatia e amor, porque voc&#234; sabe que est&#225; condenado a morrer sozinho.
Sozinho fora os amigos. Aos 25 anos, voc&#234; tem dois conjuntos de amigos: aqueles boc&#243;s com quem voc&#234; cresceu e costumava sair na &#233;poca da escola e amigos adultos de verdade, que voc&#234; v&#234; toda semana e com quem vai pro bar. Voc&#234; tem um emprego e coisas para fazer: casamentos para ir e bancos para pensar; e, como um quarto da sua vida j&#225; foi por &#225;gua abaixo, seu tempo &#233; finito e precioso agora. Voc&#234; realmente precisa ser t&#227;o pr&#243;ximo do cara com quem voc&#234; morava na universidade? Sabe aquele cara que te deu um soco na boca no colegial, mas que agora te d&#225; 10% de desconto no conserto do seu carro? Voc&#234; realmente precisa dele? Aquelas minas que te largaram assim que come&#231;aram a namorar: elas n&#227;o precisam estar no primeiro time, certo?
Eu acho que vai ser assim: no futuro, nas casas de repouso do espa&#231;o, todos n&#243;s vamos compostar at&#233; a morte juntos, e vai ser superlegal: PlayStations, drogas, uma aprecia&#231;&#227;o ir&#244;nica das nossas lutas compartilhadas, o que vai fazer todo mundo rir at&#233; algu&#233;m perder a cabe&#231;a, literalmente, enquanto fazemos Vinesum do outro morrendo. Quando eu estiver trancado no pulm&#227;o de ferro que ser&#225; meu t&#250;mulo, quero estar rindo e zoando com meus amigos &#8211; meus amigos de verdade, aqueles que n&#227;o considero uma tarefa estar por perto &#8211;, lembrando as merdas que fizemos quando t&#237;nhamos 20 e poucos anos. Ent&#227;o, escolha esses amigos agora e v&#225; criar mem&#243;rias.
Limpa essa merda a&#237;, cara. (Foto via Tony Newell.)
3) Aprender algo novo
Quando eu era mais jovem &#8211; antes de me tornar um risco de diabetes ambulante &#8211;, eu costumava achar a coisa mais pat&#233;tica gente crescida escolhendo um novo hobby e fazendo um desses cursos para adultos. Qu&#234;, voc&#234; quer aprender? No seu tempo livre? Neerrrrrrrrrrrd.
Mas agora eu entendo: n&#227;o aprendo nada novo h&#225; muito tempo, e &#233; legal aprender no pr&#243;prio ritmo, sem ser para porcaria de curr&#237;culo nenhum. E tem essa outra coisa que eu fa&#231;o o dia inteiro: olhar pra uma maldita tela. Ent&#227;o, sim, porra: quero aprender a escalar, a cuidar de borboletas ou a jogar badminton. Qualquer coisa que me fa&#231;a passar uma hora a menos na frente do Twitter; a&#237;, quem sabe, eu tenha alguma chance de ser realmente feliz.
4) Escute seus pais
Voc&#234; &#233; adulto agora. E, como eles n&#227;o podem mais te deixar de castigo ou te dar uma bronca porque voc&#234; fuma, seus pais v&#227;o se tornar cada vez mais relevantes: o lugar aonde voc&#234; vai quando quer comer carne assada, duas pessoas velhas que parecem um pouco com voc&#234; e que ficam te ligando para perguntar se voc&#234; anda comendo bem e fazendo amigos. E sim: seu pai pode ser meio chato na superf&#237;cie ("Eu s&#243; gosto de duas coisas na vida, filho e/ou filha: assistir a F1 e pensar em F1"), mas voc&#234; precisa ver como ele muda depois de tr&#234;s cervejas no bar. Ele n&#227;o s&#243; vai soltar v&#225;rias hist&#243;rias sobre como ele pegava geral antes de conhecer a sua m&#227;e como tamb&#233;m vai come&#231;ar a dar um monte de conselhos piegas. E mais: ele n&#227;o entende seu mundo de Netflix, flash mobs e pen drives; ent&#227;o, voc&#234; vai ficar se sentindo muito mais jovem depois. Conhe&#231;a seus pais. Eles s&#227;o muito mais legais do que voc&#234; imagina.
5) Aprenda a fazer certas coisas sozinho
A luz vive caindo no meu ap&#234;? Voc&#234; sabe que d&#225; pra consertar isso sozinho, n&#233;? Que n&#227;o precisa chamar o senhorio? &#201; s&#243; trocar as l&#226;mpadas. Ou trocar o fus&#237;vel. Duas coisas pequenas que voc&#234; compra em qualquer lugar. Montar m&#243;veis sem parafusar uma estante ao contr&#225;rio &#233; um neg&#243;cio t&#227;o gratificante que pode te levar &#224; ilumina&#231;&#227;o: sons de harpas e anjos cantando quando voc&#234; coloca um vaso de planta numa mesinha, e a coisa toda n&#227;o desmorona e come&#231;a a pegar fogo.
6) V&#225; fazer aquela merda que voc&#234; sempre quis fazer
Eu sempre quis ir a Nova York. "Eu sempre quis ir a Nova York", eu digo pras pessoas, melancolicamente, normalmente quando elas voltam de Nova York. Voc&#234; percebe como esse sonho &#233; modesto e tosco? Eu podia fazer isso agora mesmo. Eu podia ir at&#233; o aeroporto e fazer isso. Isso ia custar, sei l&#225;, uns 2 mil pilas, fora os sandu&#237;ches de bagel que eu ia comer. Se voc&#234; sempre quis fazer alguma coisa, v&#225; l&#225; e fa&#231;a essa porra de coisa. Voc&#234; tem 25 anos. Quem vai te impedir?
7) Seja o tio ou a tia mais legal do mundo
Talvez voc&#234; j&#225; tenha expelido uma crian&#231;a humana do seu corpo ou ajudado outra pessoa a fazer isso: se sim, parab&#233;ns por ter de ser respons&#225;vel a cada segundo pelo resto da sua vida. Se n&#227;o, voc&#234; s&#243; precisa achar um primo mais novo, sobrinho pequeno ou qualquer coisa similar que estiver mais perto e ser o tio ou a tia mais legal do mundo. O qu&#234;? Seu pai n&#227;o te comprou um Lego no seu anivers&#225;rio, porque voc&#234; j&#225; tinha ganhado um monte no Natal? Advinha quem vai ganhar um Lego agora, amiguinho. Ah, sua m&#227;e n&#227;o joga Mario Kart com voc&#234;, porque est&#225; ocupada cuidando de tudo mais de que voc&#234; precisa para sobreviver? Advinha quem vai acabar com voc&#234; na Koopa Troopa Beach com o Bowser, seu bestinha. O objetivo &#233; fazer a crian&#231;a gostar mais de voc&#234; do que dos pr&#243;prios pais e botar o p&#233; na estrada assim que ela come&#231;ar a chorar, cagar ou fazer qualquer coisa que exija uma rea&#231;&#227;o adulta.
Foto por Bruno Bayley.
8) Fa&#231;a alguma coisa nos finais de semana
Netflix &#233; tipo hero&#237;na &#8211; se hero&#237;na fosse uma combina&#231;&#227;o de ficar mofando no sof&#225; e assistir a todas as sete temporadas de The West Wing. O fato de a Netflix ter programado a mensagem "Voc&#234; ainda est&#225; a&#237;? Voc&#234; assistiu a 100 epis&#243;dios de Prison Break seguidos, e eles nem fizeram tantos epis&#243;dios assim. Voc&#234; deve ter voltado para o come&#231;o e assistido a alguns de novo" &#233; um sinal: eles v&#227;o alertar as autoridades da sua morte se voc&#234; insistir em ver 60 horas cont&#237;nuas de The Office.
&#201; f&#225;cil perder um final de semana para o Battlestar Galactica, e outro... e logo voc&#234; pensa: "N&#227;o posso sair hoje, tenho uma temporada final para ver"; a&#237; seus amigos param de ligar, e, daqui a cinco anos, algu&#233;m vai mencionar o seu nome e perguntar o que aconteceu. E eles v&#227;o dizer: "Ah, sabe? Ele ficou muito chato". Isso n&#227;o pode acontecer. V&#225; a uma galeria de arte. V&#225; fazer uma caminhada. V&#225; a qualquer lugar onde voc&#234; n&#227;o possa ficar com seus genitais mal lavados espalhados por a&#237; como um presunto esmagado.
9) Aprenda a cozinhar pelo menos uma refei&#231;&#227;o decente
Falando em presunto: se sabe preparar uma refei&#231;&#227;o nota oito, voc&#234; consegue transar. (Se voc&#234; &#233; uma pessoa bonita, voc&#234; consegue com uma refei&#231;&#227;o nota sete: um bife decente ou um prato salteado que n&#227;o seja feito do hamb&#250;rguer de ontem.) &#201; assim que funciona: voc&#234; convida a pessoa pra sua casa, abre uma garrafa de vinho, cozinha de um jeito bem extravagante na frente dela, faz uma torta, um tajine ou uma guacamole &#8211; ou farofa doce de ma&#231;&#227;: as pessoas ficam loucas com farofa doce de ma&#231;&#227; &#8211; e, logo depois, voc&#234;s v&#227;o transar. &#201; uma rea&#231;&#227;o humana b&#225;sica: ningu&#233;m resiste a ver algu&#233;m transformar uma pilha de ma&#231;&#227; cozida, manteiga e aveia numa deliciosa farofa doce de ma&#231;&#227;.
Frango com cerveja &#233; legal, porque voc&#234; tem de beber um pouquinho de cerveja antes (foto via James Savage).
10) Aprenda a assar um frango
Pegue um frango. Esfregue aquele sal chique que vem em caixa nele. Ponha um pouco de azeite de oliva. Corte dois lim&#245;es em quatro e enfie naquela cavidade que costumava ser o cu do frango. Coloque tomilho se tiver. Asse por algo entre uma hora e meia, duas horas. Bum. Voc&#234; assou um frango. A pele est&#225; crocante e a carne est&#225; deliciosa. Vire e tire as ostras de dentro. Desfie o que sobrar do peito e fa&#231;a macarr&#227;o singapurapro jantar amanh&#227;. Voc&#234; assou um frango, cara! Voc&#234; &#233; foda.
11) Nunca deixe sua bateria acabar
Quando voc&#234; era mais novo, ser o cara "que chega atrasado na sexta, porque saiu na quinta e n&#227;o dormiu nada" era um tra&#231;o de personalidade descolado: voc&#234; &#233; o protagonista esperto do filme adolescente da sua pr&#243;pria vida! Voc&#234; &#233; tipo a Zooey Deschanel &#8211; se a Zooey acordasse num dormit&#243;rio estranho e escovasse os dentes com o dedo para tirar o gosto de cu da boca. Voc&#234; pediu pizza no escrit&#243;rio! Voc&#234; &#233; muito juvenil!
Mas, quando voc&#234; chega aos 25, os chefes n&#227;o acham mais engra&#231;ado quando voc&#234; aparece no escrit&#243;rio &#224;s 11 da manh&#227; cheirando a uzo. Uma dica: carregue seu celular completamente antes de sair para uma noitada. Voc&#234; vai precisar de dois carregadores: um em casa e um no escrit&#243;rio. Esse investimento de cinco d&#243;lares em qualquer banquinha de celular significa que, quando voc&#234; acordar com aquela puta ressaca &#8211; e estiver, tipo, numa praia &#8211;, voc&#234; vai poder dar uma desculpa pro seu chefe, responder qualquer mensagem de "Cara, cad&#234; voc&#234;?", ler seus e-mails para os seus colegas n&#227;o te acharem um puta folgado e chamar um t&#225;xi para te levar pra casa, onde voc&#234; vai colocar uma roupa limpa e ir direto ao trabalho. Isso &#233; t&#227;o 25 anos, cara! Voc&#234; continua tomando as mesmas decis&#245;es p&#233;ssimas e irrespons&#225;veis, mas agora est&#225; totalmente no controle!
12) Comece a editar seu passado
Voc&#234; provavelmente fez coisas na juventude que ainda te fazem suspirar e ficar vermelho de vergonha: voc&#234; foi expulso de um bar. Voc&#234; gostou sinceramente de Evanescence. Voc&#234; tirou um ano de folga, construiu uma casa de lama e tirou uma foto cercado de crian&#231;as famintas s&#243; para colocar no Tinder. Voc&#234; foi uma pessoa horr&#237;vel.
Ent&#227;o, comece a editar essas partes. Sabe aquele cara da escola que, toda vez que te encontra num bar, lembra aquele dia em que voc&#234; n&#227;o conseguiu fazer uma flex&#227;o na aula de educa&#231;&#227;o f&#237;sica? Livre-se dele. Cartas de amor que voc&#234; escreveu quando era adolescente? Queime tudo. O ano de folga que voc&#234; tirou? Apague do seu CV. Aquelas roupas bregas que n&#227;o servem mais, mas que voc&#234; n&#227;o tem coragem de jogar fora, porque te lembram da juventude? Dispare essas em dire&#231;&#227;o ao sol.
13) ...Mas olhe para tr&#225;s e ria de si mesmo
Putz, voc&#234; tinha piercing na sobrancelha. Voc&#234; ficava acordado at&#233; as quatro da manh&#227; escrevendo um romance. Voc&#234; comprou um cubo de caldo de carne achando que era haxixe. Ache aquele di&#225;rio de poemas, seu perfil do MySpace ou qualquer coisa assim, e ria da desgra&#231;a que voc&#234; j&#225; foi. &#201; um milagre voc&#234; ter chegado at&#233; aqui, cara.
14) Perceba que fazer uma compra grande &#233; muito legal
Antes dos 25, suas experi&#234;ncias de supermercado envolviam pegar um saco daqueles cookies da marca pr&#243;pria do mercado? Quatro latas, tipo, de minimilho? Talvez um pacote daquela carne seca tipo aperitivo? N&#227;o sei. A gente precisa de ketchup?
Abra os olhos e veja que fazer uma compra grande &#233; maravilhoso. Sabe a geladeira da manh&#227; de Natal? Isso &#233; o resultado de uma compra grande. E voc&#234; pode ter isso em casa, todo dia, se for ao supermercado uma vez por semana e comprar um monte de carne mo&#237;da, um pacot&#227;o de frango, alguma coisa pra congelar, legumes e verduras, uma bandeijona de iogurte, um ch&#225; chique que voc&#234; nunca experimentou, papel higi&#234;nico, algum tempero e salgadinhos congelados que voc&#234; vai esquecer numa sacola e que v&#227;o virar uma ma&#231;aroca molhada no fundo do lixo. Uma boa compra grande pode mexer com a sua vida. At&#233; comprar tr&#234;s caixas de atum em lata, porque "T&#225; muito barato!", voc&#234; n&#227;o sabe o que &#233; viver.
&#211; voc&#234; a&#237;. (Foto via istolethetv.)
15) Salve animais ou alguma coisa assim
Mesmo j&#225; doando cinco reais para uma ONG todo m&#234;s, voc&#234; devia come&#231;ar a ter um impacto na Terra um pouco menos escroto do que nos 25 anos anteriores. Cara: a coca&#237;na est&#225; destruindo a floresta tropical. Toda vez que d&#225; a descarga, voc&#234; joga fora oito litros de &#225;gua limpa. Voc&#234;, pessoalmente, &#233; pior do que uma geladeira velha, cheia de latas de aerossol em chamas, amarrada num submarino nuclear no Delta do N&#237;ger. Salve um gato ou algo assim. Seja volunt&#225;rio. Ache alguma coisa com que voc&#234; realmente se importe e ache o melhor jeito de doar dinheiro ou tempo para eles. Voc&#234; passou 25 anos sendo um baita ego&#237;sta; ent&#227;o, procure um novo tipo de felicidade que s&#243; pode ser atingida n&#227;o sendo ego&#237;sta.
16) Comece a dar seus trocados para os mendigos
D&#225; pr&#243;xima vez em que algu&#233;m te pedir um trocado e voc&#234; tiver, d&#234; o trocado. N&#227;o pense em ou com o que ela vai gastar. N&#227;o repasse essas hist&#243;rias que voc&#234; ouviu de mendigos enganando idiotas como voc&#234; 50 centavos de cada vez e se aposentando numa mans&#227;o em Granada. Tem uma pessoa sentada na cal&#231;ada com um cachorro tremendo, porque n&#227;o tem uma casa com uma cadeira pra sentar. Custa muito pouco ser brevemente descente com essas pessoas.
17) Aprenda a viver com outra pessoa
Limpe as migalhas das suas superf&#237;cies, lave suas coisas direito, mire seu mijo no vaso &#8211; como seu gerente fica te lembrando de um jeito passivo-agressivo no e-mail da firma toda semana &#8211;, se voc&#234; fizer um coc&#244; gigante, d&#234; a descarga. &#201; sua merda. Que tipo de pessoa n&#227;o se sente obrigada a dar descarga na pr&#243;pria merda?
18) Comece a transar s&#243;brio
Sexo juvenil na soleira de uma porta &#233; muito bom, mas isso &#233; abastecido pelo tipo de adrenalina que s&#243; bate quando voc&#234; encheu demais a cara. Sexo depois dos 25 &#233; &#243;timo: voc&#234; j&#225; sabe do que gosta, do que n&#227;o gosta, sabe o que vai conseguir fazer. Voc&#234; &#233; bom nisso e construiu um monte digno de roupa de cama para relaxar depois.
Gata, voc&#234; tem um espacinho neste varal pra mim? (Foto via portogallo2007.)
19) Cuide do seu corpo
Sabe essa coisa de ficar cansado e let&#225;rgico o tempo inteiro? Vitaminas podem ajudar nisso a&#237;. Sabe esse estalo estranho que seu ombro faz? Tipo um thunq? &#201; bom um m&#233;dico ver isso. Talvez voc&#234; s&#243; precise de uma boa massagem, talvez voc&#234; tenha uma doen&#231;a de ombro rara ainda n&#227;o diagnosticada. Um m&#233;dico pode te dizer.
Acontece que o Hulk Hogan estava certo sobre vitaminas e o Mr. Motivator estava certo sobre aqueles exerc&#237;cios matinais. Parece que caras enrugados de mai&#244; s&#227;o mesmo inteligentes. O que torna ainda mais estranho eles escolherem se vestir como criminosos sexuais. Bom: d&#234; uma enrijecida, durma bem, tome aquelas pastilhas efervescentes de vitamina C de vez em quando. Voc&#234; vai se sentir &#243;timo.
20) Tenha uma coisa legal que voc&#234; salvaria se sua casa pegasse fogo
Antes dos 25 anos, as &#250;nicas coisas que eu tinha que valiam a pena salvar de um inc&#234;ndio eram um par de meias muito bom, que hoje est&#227;o furadas, e, sei l&#225;, meu passaporte. N&#227;o sei. As chaves? Eu ainda preciso delas se minha casa pegou fogo?
Agora, eu tenho um belo conjunto de facas. Isso mesmo: sem meias, sem passaporte, a casa pegando fogo ao fundo, eu saindo de l&#225; sorrindo com as minhas facas. (Se eu tivesse de escolher uma s&#243;, eu pegaria a faca maior.)
21) Arranje um trabalho de que voc&#234; goste
Claro, a economia est&#225; em ru&#237;nas e as pessoas t&#234;m sorte de ter um emprego, qualquer emprego; por&#233;m, aos 25 anos, voc&#234; est&#225; num ponto em que n&#227;o tem muita responsabilidade, mas ainda tem um restinho daquela atitude "Foda-se, vou ficar seis meses na Tail&#226;ndia". Se voc&#234; j&#225; pensou alguma vez em trocar de profiss&#227;o, voltar a estudar, largar tudo e virar freelancer ou mudar de pa&#237;s, agora &#233; o melhor momento para fazer isso.
22) Comece a prestar aten&#231;&#227;o em pol&#237;tica
Mesmo que voc&#234; esteja errado &#8211; ainda que voc&#234; n&#227;o ache que o Nigel Farange tem cheiro de todos os cigarros fumados num clube de striptease &#8211;, &#233; bom sair da neblina da ignor&#226;ncia, come&#231;ar a assistir ao notici&#225;rio e entender o que est&#225; acontecendo. Talvez voc&#234; preste aten&#231;&#227;o em pol&#237;tica h&#225; anos &#8211; fumar um beck num quarto com um p&#244;ster do Che Guevara j&#225; conta &#8211;, mas, neste ano, com as Elei&#231;&#245;es Gerais aqui no Reino Unido, &#233; hora de jogar seriamente.
Na verdade, &#233; bem legal ter uma opini&#227;o informada sobre alguma coisa, especialmente quando voc&#234; ganha aquela discuss&#227;o de bar s&#243; porque leu aquele artigo do The Independent. Ent&#227;o, leia panfletos. Fique puto com as coisas. Participe de uma marcha, se voc&#234; acha que precisa. Se importe.
Arte. (Foto por Klovivi.)
23) Pare de tentar ser seus her&#243;is
Chapar muito e ficar acordado at&#233; tarde notando coisas n&#227;o vai te transformar no Hunter Thompson. Falar muito rapidamente sobre p&#233;s n&#227;o vai te transformar no Tarantino. Voc&#234; &#233; uma pessoa completamente formada agora. Pare de economizar para comprar exatamente a mesma jaqueta que o Drake usou no clipe de "Fuckin' Problems".
24) Brunch
Voc&#234; vai curtir muito essa coisa de brunch. N&#227;o &#233; uma refei&#231;&#227;o de verdade, mas, quando suas noites de balada ficarem mais curtas e suas ressacas, mais longas, voc&#234; vai come&#231;ar a curtir muito o brunch.
25) Abrace a novidade que &#233; crescer
Existe essa teoria de que todas as c&#233;lulas do seu corpo s&#227;o substitu&#237;das de sete em sete anos: todos os ossos, todas as veias, esse caro&#231;o estranho que voc&#234; tem na testa. Isso &#233; s&#243; meio verdade, mas a analogia &#233; bem legal: voc&#234; &#233; uma pessoa diferente, inteiramente diferente, daquele magricelo de 18 anos que era antes, com aquele cabelinho com gel, piscando seus jovens olhos para o sol cheio de esperan&#231;a. Pense nisso assim: se voc&#234; tem 25 anos agora, voc&#234; tinha 18 quando o primeiro iPhone saiu. Agora, veja os iPhones! Voc&#234; era um iPhone; agora, voc&#234; &#233; um iPhone 6! Voc&#234; tem uma c&#226;mera na frente e outra atr&#225;s agora! Voc&#234; faz v&#237;deos em c&#226;mera lenta! Voc&#234; &#233; muito mais largo do que costumava ser, mas estranhamente mais fino!
E essa mudan&#231;a &#233; boa. A menos que voc&#234; tenha cometido uma s&#233;rie de assassinatos ou algo assim, voc&#234; &#233; uma pessoa melhor do que antes. Voc&#234; est&#225; mais cheio, mais redondo, mais confort&#225;vel com quem voc&#234; &#233;. Provavelmente, seu corte de cabelo est&#225; melhor, ou voc&#234; fez um outro desenho de sobrancelha. E as chances s&#227;o grandes de voc&#234; estar usando jeans melhores. Isso &#233; algo para celebrar, n&#227;o? Voc&#234; n&#227;o &#233; mais novinho. Voc&#234; nunca mais vai ser a pessoa que inventa novas g&#237;rias. Ningu&#233;m nunca mais vai se referir a voc&#234; como "garoto prod&#237;gio" quando voc&#234; fizer algo direito: as pessoas j&#225; esperam que voc&#234; seja competente &#8211; mas isso n&#227;o &#233; uma coisa ruim. Muita gente tem medo de envelhecer: nunca mais fazer uma coisa pela primeira vez de novo, nunca mais sentir aquela sensa&#231;&#227;o de urg&#234;ncia do amor no est&#244;mago, desaparecer na mediocridade, a vida gradualmente virando uma longa viagem &#224; IKEA.
#Joelgolby