Lettre a une princesse d'Allemagne*
Autor: CJS | Publicado: 2009-12-05T21:41:00-02:00

Prezada Gabriela,Mais uma carta... Creio que a mais importante. Não! Seguramente a mais importante. E espero que seja a mais bem escrita.Decidi lhe escrever no último domingo**, antes mesmo de nos falarmos. E a vontade só aumentou depois da nossa conversa. Sabia que provavelmente não conseguiria preparar nada durante a semana, mas mesmo assim eu pensava no assunto todos os dias. De fato, a semana passou e não produzi uma mísera linha. E, para complicar a situação ainda mais, nossas conversas durante a semana me deixaram bastante confuso. Já não sabia mais direito sobre o que lhe escrever - algumas certezas se transformaram em dúvidas, idéias novas surgiram e meu estado de espírito mudou...Disse que essa seria a carta mais importante. E isso ocorre pelo seguinte motivo: considero que meu primeiro texto era absolutamente racional; o último, por outro lado, era pura emoção - não havia nenhum filtro ali; eu praticamente regurgitava toda a minha angústia e desespero. Dessa vez, contudo, pretendo produzir algo mais elaborado, mesclando razão e emoção, num diálogo franco e aberto entre cérebro e coração.Certa vez, quando tinha por volta de 15 anos, li no livro de Redação que ganhara do meu pai no meu aniversário de 11 anos que quando nos comunicamos devemos ter em mente para quem nos dirigimos. Nas palavras do autor, "toda mensagem pressupõe um recebedor". E esse texto é dirigido a você! Porém, mal comecei a escrever e já estou certo de que ele será muito, muito longo. Não sei se o resultado será bom e se você terá paciência para chegar até o fim. Caso desista, lamento, é claro! (se bem que, provavelmente, nunca saberei), mas certamente meu trabalho não terá sido em vão. Isso por que, ao estabelecer esse diálogo entre Apolo e Dionísio, almejo mais do que lhe expor minhas dúvidas, agruras, inquietudes e reflexões. Pretendo também entender melhor esse turbilhão em que estou envolvido e obter algumas respostas para que eu possa, oxalá, fugir do caos em que minha vida está imersa, restabelecer certa normalidade e me encontrar.Conforme lhe disse por telefone, creio que nunca entenderei o que de fato aconteceu conosco. Ao tentar estabelecer uma ligação entre as diversas coisas que você disse e toda a minha percepção sensorial e racional do mundo - as histórias que li, as coisas que ouvi, as ficções a que assisti e todas aquelas experiências que ocorreram diretamente comigo - fico completamente confuso. Não consigo unir as diversas pontas dessa história e isso me causa um enorme sofrimento. Às vezes acho que foi uma mera questão de (i)maturidade; outras penso que o amor simplesmente se acabou; outras tantas tenho a impressão de que você não foi completamente honesta comigo e não me contou toda a verdade. Já pensei inclusive em tentar conversar com sua família para ver se conseguiria descobrir o que realmente aconteceu. Mas pode ficar tranqüila, não vou fazer isso não... A verdade é que só fico bem mesmo quando consigo parar de pensar no assunto. Simplesmente encaro os fatos, aceito que você se foi e não faz mais parte da minha vida e tento seguir em frente.De todas as nossas conversas eu consigo identificar três pontos principais como causas para seu rompimento: o sexo, minha mãe e o amor.Olhando o passado em perspectiva, creio que tivemos uma vida sexual muito interessante e agradável. Desde nosso primeiro encontro, marcado por incrível erotismo, passando pela descoberta do seu corpo, da realização de fantasias, do estabelecimento de uma cumplicidade lasciva, da intimidade crescente, até o nosso último, tive enormes e inesquecíveis momentos de prazer. Até hoje sou capaz de me excitar com cenas que ainda permeiam minhas lembranças. Mas com isso não quero de forma alguma dizer que tudo era perfeito, que não havia o que ser melhorado, que não houvesse todo um universo de possibilidades a serem exploradas. Sei que você deve estar pensando (você ainda está aí?) que suas críticas não se referem ao passado distante, que o problema estava nos tais últimos meses, que você não se sentia mais desejada e tudo o mais. Não quero contestar suas sensações. Gostaria apenas de lhe chamar a atenção para outros ângulos de visão.Em primeiro lugar, quero que saiba que ainda tenho incrível desejo pelo seu corpo. Não pelo simples fato de ele ser bonito e vistoso, pois isso eu encontraria facilmente em diversas outras mulheres, mas sim por tudo o que ele representa, por toda a história que contei acima. Claro que você pode não acreditar no que eu digo, mas é exatamente o que eu sinto e, reciprocamente, fica difícil para você contestar minhas sensações. Pense, porém, na última vez em que você esteve aqui em casa - havia uma forte carga de desejo em nossos corpos. Ademais, um dia o viço da juventude se esvai e, portanto, não é possível fundamentar o desejo apenas nisso.Em segundo lugar, penso que há em relação ao passado recente um certo mito, que chamarei mito do desinteresse. Sem dúvida que a rotina estafante em que estávamos imersos dificultou um pouco as coisas, mas acho que esse foi muito mais um problema de forma do que de conteúdo. Aliás, pretendo retornar a esse tema da rotina, visto que penso que muito do que ocorreu se fundamenta nisso. Porém, por ora, gostaria de retomar o mito do desinteresse. Você me disse, em uma de nossas conversas, que o sexo ainda era bom, mas que ele havia se tornado escasso e, pior, programado. Começando pelo fim, não penso que sexo programado seja algo bom em si. Aliás, e você sabe disso, costumo ter pruridos com coisas programadas, em geral. Entretanto, perceba que tivemos programa durante muito tempo. Antes de você ter mais liberdade para ficar em minha casa, praticamente tínhamos data e hora marcada para nos encontrar... Isso fazia o sexo ruim? Pense nisso...Por outro lado, se é mesmo verdade que o sexo ainda era bom, como você pode pensar que eu havia me desinteressado por você? Até concordo que a relação entre as coisas não seja tão explícita, mas explico: acredite, não conseguiria me dedicar a dar prazer a alguém, de forma repetida, se não tenho desejo por essa pessoa. O máximo que ocorreria seria eu me preocupar com o meu prazer.De todo modo, sem dúvida reconheço que havia pontos que precisavam ser melhorados. Mas é assim com tudo na vida, não? Entretanto, além de não ter tido tempo suficiente para fazer as correções necessárias, acredito que você foi bastante negligente. Já lhe falei sobre isso algumas vezes, mas a forma que você usava para me criticar e indicar sua insatisfação era muito intimidatória. E creio que isso não funcione bem em nenhuma circunstância. Afinal, se eu fizesse algo no exato momento da crítica pareceria que só o fazia por que você reclamava, não por que eu queria; se não fizesse, por sua vez, você confirmaria suas críticas. Posição difícil a minha... Penso que você deveria ter sido mais sutil, seduzindo-me em vez de me confrontar. Reflita um pouco: quantas vezes você me surpreendeu com um jantar romântico? Uma massagem diferente, uma roupa provocante? E um programa inesperado e sensual? Essa é a palavra: sedução. Sei que é um substantivo abstrato, um pouco difícil de se definir e muito complicado para se ensinar. Porém, acredite, independentemente de quem quer que seja o seu parceiro, você vai precisar dessa ferramenta. Não estou procurando me eximir de responsabilidades, mas reitero que acho que tínhamos algo muito bom e que faltou tempo, paciência e compreensão para se fazer os devidos ajustes.Quanto à minha mãe, esse é um ponto delicado e sobre o qual eu reconheço que tenho muitas dificuldades. Afinal, se há alguém que tenho certeza que faria tudo por mim essa pessoa é minha mãe. Não quero dizer com isso que aprovo tudo o que ela faz - claro que não! - mas sem dúvidas tenho dificuldades para lidar com situações que possam magoá-la. Hoje eu reconheço e concordo com suas críticas a respeito da intromissão que ela tinha em nossa vida, especialmente na sua. Fui imaturo e insensível para absorver suas críticas e lamento muito por isso. Porém, independentemente de tudo que possa ter ocorrido, estou absolutamente certo de que isso não era motivo para sua partida. Não me parecia à época que tirá-la da nossa casa fosse uma opção muito racional, visto que me sinto na obrigação de contribuir financeiramente com minha família, preciso de alguém de confiança para limpar a casa e essa era uma forma bastante simples de se fazer essa contribuição. Colocar outra pessoa em nossa casa implicaria reduzir a quantidade de recursos (já escassos) que tínhamos disponíveis para outras coisas. Entretanto, penso que com um pouco - talvez muito - mais de conversa teríamos chegado a um boa solução para esse problema. O complicado é que sinto que você não teve a paciência necessária para lidar comigo. Lembro-me de ter-lhe dito, no começo do nosso namoro, que sou uma pessoa difícil, um tanto cabeça dura, mas que está sempre disposta a mudar. Porém, para tanto, é preciso que se tenha paciência. Talvez eu tenha me acostumado muito mal com o Daniel, sempre perseverante em corrigir meu rumo e me fazer enxergar o caminho certo. Desse modo, pode ser que eu realmente demande mais paciência do que o razoável e precise mudar com urgência. Entretanto, penso que você desistiu muito rápido. Pior que isso, você não enxergou (e ainda não enxerga) que no tempo em que passamos juntos eu mudei bastante. Ou não lhe parece claro que o Cleiton de ontem é muito diferente daquele de que você conheceu (no que há de bom e de ruim) há cinco anos?Considero-me uma pessoa de convicções e opiniões formadas, disposta a debater incansavelmente meus pontos de vista. Sei que sou cético, procuro processar de modo lógico e racional as informações que recebo e não costumo dar muita pelota para argumentos de autoridade. Sei que isso me torna chato e difícil para se debater. Entretanto, considero essas características virtudes e não pretendo abandoná-las. Claro que penso que posso mudar a forma de fazer as coisas, especialmente no tocante ao trato com as pessoas. Tenho verdadeira paixão pelo debate de idéias e possuo como norte a busca daquilo que é correto. Desse modo, tenho como princípio a abertura para o contraditório e para a mudança de idéias e opiniões. O problema está em conseguir absorver, interiorizar o argumento do outro. Quando isso ocorre, eu mudo. É um processo lento, sei disso. Mas pergunto: existe alguém realmente inteligente que não requeira tempo para ser convencido? Insisto que tenho consciência de que há muito no meu modo de agir que eu posso mudar. Entretanto, acho bastante curioso que muitas dessas características, antes admiradas, tornaram-se incômodas para você...Outro ponto relacionado a isso diz respeito a minha sensibilidade para perceber o outro. Infelizmente, sei que nesse aspecto eu falho miseravelmente, tendo dificuldade para perceber o que a pessoa com quem falo está sentindo, o que espera de mim, o que realmente quer dizer... Sei que avancei muito nesse aspecto com o passar dos anos (mas isso é uma obrigação, não é mesmo?), porém também sei que há um enorme caminho a se trilhar ainda. Vejo coisas que estão acontecendo comigo e só agora percebo que muito do que me faz sofrer já aconteceu com o algumas pessoas queridas, especialmente com o Daniel. E me sinto um completo desgraçado por pensar que ele estava sofrendo e eu não fiz nada para ajudá-lo. Como quando ele me disse que não cozinhava porque não tinha vontade de cozinhar para si próprio. POR QUE EU NÃO O CHAMEI PARA COMER MAIS VEZES COMIGO?!? Bem, meu ponto é que muitas das minha falhas em relação aos seus anseios, às suas preocupações derivam dessa dificuldade que tenho para ler as pessoas. Mas, também para esse aspecto, não me conformo com o estado das coisas e tenho como meta que o Cleiton de amanhã seja melhor que o de hoje. Ademais, acho que vale a pena mencionar que, pelo menos em relação a mim, você apresentava problema semelhante...Com relação ao amor, nossa, por onde começar? Talvez por aquilo que considero mais cruel nessa história toda: suas dúvidas sobre aquilo que eu realmente sinto por você. Bem, sei que chega a ser até um clichê, mas é evidente que não sei definir o que é amor. Mas sei como meu peito batia forte por você, como minha alma sente sua falta e como meu cérebro construía um futuro em que você ocupava o lugar central. Passava grande parte do meu tempo pensando em como eu poderia lhe agradar. Presentes que eu gostaria de lhe comprar, lugares para onde queria lhe levar, surpresas para lhe impressionar. E tudo isso para receber um abraço sincero e um sorriso irradiante, cujo brilho penetrava pelos meus olhos e enchia meu corpo de alegria. E, mesmo assim, você duvida... Poxa, como isso dói! Hoje, sem ter você para agradar e me dedicar... Passo em frente aos lugares que queria lhe levar e sinto melancolia; compro coisas que você gostava e elas quase estragam (isso só não ocorre porque acabo doando). Sinto-me vazio...Sabe Gabriela, a despeito de nossas discussões e até de minhas reclamações, sinto muita falta de tudo aquilo que lhe compunha e que a tornava única. Seu jeito de menina, sua "nerdisse" incorrigível, o absurdo frio que você sentia, sua paixão pela dança, seu mau humor, seu jeito carinhoso, suas reclamações, suas fofocas, seus dentes pequeninos, sua voz de gralha, o seu falar sem parar, seu jeito esquisito de correr, seus ciúmes, as pequenas celebrações ao encontrar números repetidos, sua demanda por massagens, seu pé todo machucado pela dança, sua dedicação ao estudo, seu gosto duvidoso por filmes (não é, senhora bobeirinha?) e músicas (Jovem Pan?!?), sua lentidão ao dirigir, sua beleza, seu nariz grande, seus olhos de japonesa e... Seu sorriso... Ah, como sinto falta do seu sorriso...Uma das coisas que mais me chamam a atenção nesse seu questionamento é que você viu como eu fiquei no dia em que você se foi. É incrível, tudo aconteceu há mais de dois meses e até hoje eu consigo me lembrar do desespero que senti com sua partida. Aí eu lhe pergunto (está ficando difícil escrever... respira...): é possível que alguém sinta tudo aquilo sem que tenha um sentimento tão forte por trás?Por outro lado, penso bastante em coisas semelhantes que ocorreram desde a nossa separação e no modo como você reagiu... Tudo me parece tão sem sentido. Recentemente vi um episódio da série "The Big Bang Theory" no qual o Leonard começa a namorar uma médica gordinha. Por mais boba e superficial que seja a série, houve uma cena que me marcou. Quando o Leonard disse para a moça que o relacionamento não estava dando certo e que eles deveriam se separar, ela começou a chorar. Devido à reação da moça, ele acabou voltando atrás da sua decisão e adiou o término. O que me chamou a atenção é que diante do sofrimento alheio eu provavelmente reagiria de modo semelhante. Não estou dizendo, de forma alguma!, que ele deveria simplesmente desistir do rompimento porque a moça estava chorando. Mas não consigo compreender sua falta de compaixão... Lembro-me também de um domingo em que nos falamos pelo telefone, eu desesperado, chorando muito, dizendo que queria falar com você, que bastava você escolher a hora e o local. Você me disse que estava muito ocupada e que iria ver se daria para arranjar algo para a quarta-feira seguinte... Escrevi-lhe uma carta na qual eu despejava todo meu desespero - acho que esse foi o pior dia depois que você partiu; pensei seriamente no pior - e você levou nada menos que 9 dias para respondê-la... Acho tudo isso muito estranho, incompreensível até, especialmente para alguém que até outro dia dormia ao meu lado e que questiona o amor alheio... Por fim (você ainda está aí?), gostaria de falar um pouco sobre rotina. Embora eu não ache que possamos nos conformar em fazer todos os dias as mesmas coisas, acredito fortemente que, por mais dinâmica que seja a vida de qualquer indivíduo, a rotina sempre será parte inextricável de sua vida. E, se penso isso sobre o indivíduo, o mesmo vale para os casais. Entretanto, não vejo isso como algo ruim. A repetição traz tranqüilidade, segurança e a oportunidade de aperfeiçoamento. É claro que não devemos nos conformar com o que há de ruim na rotina, até porque repetir cotidianamente algo ruim só pode ser bom para testar a paciência de santos. Mas penso que a rotina, pontuada por momentos desregrados (sem dúvida os meus preferidos), nos dá incríveis oportunidades de solidificar relações, aprofundar intimidades, planejar o futuro... E de sermos felizes. Contudo, o convívio diário com pessoas também traz grandes armadilhas e se requer muito esforço para conseguir harmonizar essas oportunidades com os inevitáveis dissabores trazidos pela repetição. Há que se ter paciência, persistência e muita disposição para o diálogo. A despeito de saber muito pouco da vida, estou convicto de que, não importa com quem esteja, você sempre precisará de paciência e disposição ao diálogo para ser feliz.Sinto que, em busca de uma certeza inalcançável, você simplesmente desprezou todo o sentimento que eu tinha por você. Talvez você pense que isso seja algo sem muita importância, sem muito valor. Pena... Sofro e lamento muito por isso. Entretanto, apesar da minha parca experiência, asseguro-lhe que encontrar alguém que lhe ame e lhe admire de verdade, mesmo com todos os seus defeitos, alguém que lhe seja fiel, que seja honesto e íntegro, que tenha gostos e objetivos parecidos, enfim, tudo isso e mais uma série de coisas, não é tão simples assim. Por outro lado, quiçá, não seja nada disso. Talvez tudo seja muito mais prosaico e você tenha, simplesmente num clique, deixado de me amar. Às vezes penso que essa é a única justificativa plausível para explicar sua falta de preocupação sobre o que ando a fazer, com quem tenho saído, se já me envolvi com alguém... Ainda que meu coração se debata, sei racionalmente que essa é uma hipótese razoável. Também sei que num caso como esse você tem mesmo é que buscar sua felicidade e terminar foi a atitude mais sensata.Chego ao fim desse texto sem muitas respostas. Posso apenas lhe dizer que aos poucos estou me refazendo, caminhando para um futuro em que você não está presente. O problema é que o presente lhe pertence e ainda sofro demais por não lhe ter ao meu lado.Saudações,CJS(*) Há muito tempo eu descobri que um dos livros mais importantes do grande Leonard Euler se chamava Lettres a une Princess d'Allemagne sur Divers Sujets de Physique & de Philosophie. Por algum motivo que não sei explicar, sempre achei esse nome bastante peculiar, divertido até, e mesmo sem ter lido ou mesmo visto o livro, jamais esqueci esse nome. Bem, dado o tratamento que por diversas vezes lhe dispensava e sua, digamos, experiência internacional, achei que esse pequeno trocadilho seria bastante apropriado.(**) A referida conversa ocorreu no domingo, 29 de novembro. Comecei a escrever essa carta no sábado, dia 5 de dezembro, sem concluí-la. Continuei nos domingos, 6 e 13. Entrementes nos falamos algumas vezes e vi minha cabeça girar freneticamente.