Receita médica pra ficar louca
Autor: Red | Publicado: 2016-10-06T23:12:00-03:00



Não sei se todos irão entender meu estado de espírito naquele momento, mas vou tentar.

A farmácia aqui do &nbsp;lado de casa é simplesmente enfeitiçada. Pelo menos em 80% das vezes em que vou lá, não consigo sair com o medicamento pelos motivos mais cretinos.

Tudo isso porque mudanças na lei criaram obrigatoriedade de receita médica para alguns medicamentos, como antibióticos, e reforçaram as exigências para vender antidepressivos e medicamentos especiais.

Seria lindo. Mas não é.

Eu entro na porra da farmácia e sempre ouço coisas como:

1) "Não posso te vender porque ele pediu Schlebtex 500 mg e a caixa é de 550 mg."

2) "Não posso te vender porque ele pediu Schlebtex 500 mg e a caixa de 500 mg não vende mais. Só a de 250 mg."

- Então me vende duas caixas de 250 mg.

- Aaaaah, não posso"

3) "Não posso te vender o Schlebtex porque um das 500 vias da receita veio com um erro na vírgula."

4) "Não posso te vender o Schlebtex porque a receita venceu. Ela só vale 7 dias."

- Mas a receita é do dia 1 e hoje é dia 7.
- Não, é dia 8. É meia noite e vinte.
- Mas você não pode me vender por causa de VINTE minutos?
- Não.


Parte 2

Óbvio que eu sei que a culpa não é da farmácia e que eles só precisam se curvar às caralhices da fiscalização da Anvisa e afins. Mas porra, quem faz 500 exigências desse jeito, com tanta rigidez, sem abrir nenhuma exceção para casos óbvios, deveria imaginar que você não sai da farmácia, vai ali na padaria da esquina e pega outra receita.

Supondo que você não está em horário comercial, só vai conseguir a receita encarando horas de um pronto-socorro. Daí você aguenta horas daquela chatice, consegue a receita, chega na farmácia e tem um erro imbecil. O que te resta?

Voltar ao PS?

Sentar na calçada e chorar?



Parte 3

Mas hoje, amigos, hoje foi surreal.

Foi algo indescritível.

Por sorte eu consegui uma receita de antibiótico com um médico gentil porque estava urrando de dor por causa de uma infecção no dedão do pé. Fui buscar saindo do trabalho. Peguei um trânsito MISERÁVEL. Estava de carona com meu pai e ele passou 80% do tempo reclamando do trânsito que ele estava enfrentando por minha causa. Que ele estava atrasado e eu estava deixando ele louco.

"Tudo culpa sua. Culpa dessas coisas que você inventa".

"Mas pai, não tinha outro jeito."

"Ter que vir até aqui por causa de machucado no dedão do pé é foda."

"Mas pai, tá cheio de pus."

"Ah, passa Merthiolate. Na minha época eu me machucava e passava Merthiolate. Olha aí, estou atrasado!"

"Mas tem pus, pai"

"Estoura o pus, limpa e pronto".

Fim de papo.


Parte 4

Chegamos na farmácia. Aquela. A enfeitiçada.

A coisa já começou estragada porque só tinha uma mulher atendendo e ela estava cuidando de uma gorda que estava folheando uma revista, escolhendo algum produto que ela retiraria pelos pontos somados no cartão fidelidade. Ela olhava uma página, virava outra, falava "ai, não sei", voltava pro começo, suspirava.

E eu lá, quase tendo um treco, e meu pai bufando dentro do carro.

A gorda olhava: "O que vc acha desse?", "Ah, aquele outro pode ser melhor", "Quer dizer..."

O creme de mãos? O desodorante? A pinça de sobrancelha? Oh, dúvida cruel!

E eu à beira de explodir uma artéria de nervoso.

Depois de olhar, olhar, olhar de novo, ela vira pra mulher e diz: "Meh, depois eu vejo".

E sai.

Juro que eu quase botei o pé pra ela tropeçar. Que ódio!



Parte 5

Finalmente entreguei as receitas pra mulher.

Ela olha os papéis, consulta sei lá que raios no computador e começa a fazer careta. Comecei a sentir minhas tripas dando um nó.

"Ai, meldels, lá vem merda, meu Jesus!"

Não deu outra.

- Então, não posso te vender o remédio...

Eu prendi a respiração, porque se eu soltasse eu começaria a dar um chilique na farmácia, me jogar no chão, gritar, derrubar todas as coisas das gôndolas...

- Sabe por que? Porque aqui diz pra você tomar um comprimido de Schlebtex a cada 6 horas. Só que o Schlebtex não é comprimido, são DRÁGEAS!

- Mas... mas... mas...

- Eu não posso vender porque o médico mandou tomar comprimido, não drágeas, e...

E eu pensando: "Querida, meu médico mandou é você tomar no cu, mas deixa pra lá!"

Confesso que senti dores nos rins de tanto ódio. Eu já estava à beira de um chilique monstro - eram 21h e eu não ia achar outro médico que me conseguisse receita e eu não queria ficar cinco horas na porra do pronto-socorro - quando ela saiu com essa:

- A versão Z do genérico do genérico do similar tem em comprimido. Pode ser esse?

Bem, eu tinha outra opção? Tinha. Sacar uma arma e metralhar todo mundo. Mas meu pai iria ficar bem bravo se eu atrasasse o véio ainda mais porque fui presa.

- Me dá esse, pelo amor de Deus!

Ela vai na estante. Ela pega uma caixa. Ela devolve. Ela olha outra. Ela pesquisa entre duas caixas. E comecei a entrar em falência múltipla de órgãos de nervoso.

Daí ela pega quatro caixas e volta.

- Aqui, ó. Esses são comprimidos, tá vendo? Foi isso o que o médico te passou.

E eu com aquela expressão de FODA-SE OS COMPRIMIDOS, AS DRÁGEAS, OS SUPOSITÓRIOS, OS XAROPES, MEUS CARALHOS!

Ela pega as quatro caixas, coloca numa sacola e diz:

- Vou passar pra supervisora, para ela conferir que são comprimidos mesmo e liberar o seu produto.

A merda é que eu não tinha outra receita, senão eu gritaria: ME VÊ UM BARRIL DE RIVOTRIL, SENÃO EU VOU QUEBRAR A SUA CARA, A DA SUPERVISORA, A DO DONO DA FARMÁCIA E DE QUEM ESTIVER PASSANDO NA RUA!

A supervisora estava pegando 634530 medicamentos para um senhor idoso e ia demorar para verificar que eram comprimidos mesmo, e não drágeas. Porque né? Vai que confunde...

Para não começar a chorar, eu saí dali e fiquei vendo produtos de beleza. Quase abri um batom e comecei a rasbicar as paredes, dando gargalhadas histéricas.

Séculos depois, ela liberou. Afinal, eram comprimidos mesmo, vejam só vocês!

Morri com 150 temers.

E agora estou me controlando pra não tomar todos os COMPRIMIDOS DE UMA VEZ, ter uma overdose, e deixar um bilhetinho de despedida: "Fodam-se as drágeas!"

Fim.