E lá vou eu...
Autor: Júlia | Publicado: 2013-04-28T02:00:00-03:00


&nbsp; &nbsp;Vi tua foto no instagram, seu&nbsp;ícone&nbsp;online no&nbsp;Facebook. Deu um aperto danado no coração.. lembrando aqueles dias que eramos aparentemente felizes, que passávamos horas eternas conversando e que uma semana toda tornava-se apenas algumas horas.. conversar contigo era tão bom, fazia eu me sentir confortada com tuas poucas palavras doces. Agora por um ato de defesa, meu cérebro bloqueia todas aquelas memórias nossas. Todas as palavras de carinho, as mensagens no meio da madrugada que foram apagadas com tanta dor em meio a lágrimas.
&nbsp; &nbsp;Te amei, não nego. Era óbvio até para quem não quisesse ver.. Ainda te amo, mas não mais de um jeito alegre como um dia foi. Agora te amo com dor, sabendo que eu dei muito de mim para alguém que não valorizou o meu esforço. Sim, esforço. Ou então, como chamar a mudança forçada na rotina que não estava estipulada só para te ver? Aguentar dias sonolenta por ter ido até mais tarde conversando contigo? &nbsp;Arrumar desculpas descentes para justificar tudo isso? Não para os outros, porque isso de nada adiantava, eu era uma tola apaixonada entendendo cada vez mais o significado de não me importar com a opinião dos outros. Mas para mim mesma. Sofrendo por não receber o amor suficiente em troca de tanto que eu te dava. De graça mesmo, sem cobrar nada. Mas quem na Terra nunca sofreu calado por algo que incomoda, não é mesmo? Eu achava que valia a pena. Mas como diz no Filme 'As Vantagens de Ser Invisível': -Aceitamos o amor que achamos merecer. E lá ia eu correr atrás de algo que não tinha para onde correr.
&nbsp; &nbsp;Eu sempre dava o máximo de mim e tu devias achar muita graça. Sempre arrumava uma desculpa que fazia eu me sentir culpada. Eu sempre tentava tapar os buracos que eu não tinha criado, e que tu fazia eu pensar que fui eu quem os fez. Aos poucos fui me sentindo sozinha na tua companhia e mesmo assim eu ia atrás de ti catando os poucos resquícios de atenção que sobravam. E fazendo de tudo para acreditar que ainda não tinha acabado. Mas já tinha. Me tratavas como mais uma das pessoas que andava contigo, e eu ali querendo teu zelo.
&nbsp; &nbsp;Agora em outra situação, mais de ano depois, mais de 300 km de ti, mais madura e mais crescida do que poderia imaginar ter crescido em um ano, sou eu de novo. Ou pela primeira vez depois de muitos anos. Agora ando com as minhas próprias pernas sem nenhuma estrela guia ofuscando minha visão com seu brilho e me tirando a atenção da trilha. Vivo o novo, o inesperado, o incerto. Vivo. Conheci gente nova e em pouco tempo de convivência já se pode sentir que o futuro espera.
&nbsp; &nbsp;Mas essa noite, quando vi teu ícone on o coração fraquejou. O cérebro não bloqueou aquele turbilhão de emoções a tempo. Não deu. Senti a dor cravando fundo no meu peito como numa das ultimas vezes que falamos e, que cérebro e coração tinham uma forte discussão sobre quem estava certo, me fez sentir perdida. Sinto saudades de acreditar com tanta fé, esperança e empolgação como quando eu costumava enquanto éramos próximos. Agora sei não me iludir, não esperar. E raramente identificar quando tenho fé que algo vá dar certo. A vida se tornou um tanto fria, um tanto sem graça, indiferente. É necessário arriscar mais para ter um resultado próximo ao que costumava ter, música mais alta, palavras mais significativas, bebida mais forte, tudo mais intenso.
&nbsp; &nbsp;E lá vou eu correndo atrás para tapar os buracos que não fui eu quem fiz.