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Autor: CFM | Publicado: 2012-01-14T15:20:00-02:00

                                                  Eu nunca parei pra pensar em todas as  besteiras que eu já fiz nessa  vida. Nunca parei pra pensar no que eu  poderia ter feito de melhor, e o  quanto eu já prejudiquei as pessoas.  Talvez seja um instinto meu, toda  vez que me sinto ameaçada, fugir.  Fugir pra longe de qualquer pessoa,  fugir pra longe da multidão, me  isolar. Talvez eu esteja só evitando  futuros sofrimentos. Mas tem  certas vezes que nem fugindo você consegue  se proteger. Isso já  aconteceu comigo.
Quantas vezes no meio da noite você não acordou e  se desesperou com um  sonho? Ou se desesperou com uma realidade,  desejando que ela fosse  apenas um pesadelo? Várias, não é? Confesso que  durante muito tempo eu  acordava no meio da noite, desesperada,  querendo que tudo que eu  estivesse sentindo fosse apenas uma  coincidência, que não fosse nada  demais. Eu não queria me acostumar com  o fato de que estava gostando de  uma menina. As vezes eu até pensava  que aquela menina era tão minha  amiga, que eu sentia um carinho tão  grande por ela, que chegava a ser  sobrenatural. Mas, o tempo foi  passando e eu fui descobrindo que não era  apenas uma amizade. Tinha um  desejo lá no fundo. Aquele desejo de  agarrar, beijar, abraçar e nunca  mais soltar. Eu achava nojento, por  mais que minha vontade fosse tal.
Eu demorei demais pra me acostumar, e não me acostumei até hoje. Até   hoje eu acordo as vezes de madrugada pensando “porque justamente   comigo?” O que as pessoas vão falar? O que os outros vão pensar? O que   minha família vai achar disso? Será que vale a pena? Não estou só   confundindo? Eu queria que essas perguntas parassem de passar pela minha   cabeça. Que pelo menos um dia elas se calassem e me deixassem falar  por  eu mesma. Não pensar no futuro nem no passado, pensar no presente.   Pensar no que é certo. 
Eu queria tanto, mas tanto que todo esse  medo parasse de me atormentar,  que a realidade fosse exatamente como  nos meus sonhos, como eu gostaria  que fosse. Mas não é. É exatamente ao  contrário do que eu imaginei pra  minha vida, exatamente ao contrário  do que eu gostaria que fosse. Eu  gostaria de dizer que tudo isso vai  passar, mas não vai.
Isso querendo ou não, já se tornou uma certeza. Certeza de que eu gosto de meninas.
No começo era tão engraçado, eu pegava as menininhas apenas porque eu   achava que elas beijavam melhor do que os meninos, porque elas eram mais   fofas e lá no fundo se importavam, principalmente porque você era  amiga  dela/delas. E, eu sempre fui seguindo essa certa regra, até que  alguém  me fez mudar. Eu pegava umas, gostava de outras, mas nada nunca  chegou  nem perto do que uma menina fez comigo. Tudo que eu sonhei pra  mim  estava nela. E por tanto tempo eu lutei contra aquilo, tentando  negar,  tentando disfarçar, tentando me apegar as outras coisas, a  coisas  idiotas apenas pra esquecer disso. E minha familia nunca  entenderia. E  sinceramente, eu gostaria que eles entendessem que eu não  escolhi ser  assim. Juro, seria muito mais fácil pegar um homem. Não  teria problemas,  não teria sofrimento. Mas eu não tenho culpa. Não é  fácil admitir pra  mim mesma que sou assim, imagina para os outros? Não,  eles deveriam  entender que eu lutei contra eu mesma, lutei contra esse  sentimento  tantas vezes, e todas essas vezes ele permaneceu. Eu não  queria assim. E  peço desculpas por ser desse jeito, por ter nascido  assim. E tantas as  vezes que fiz uma coisa querendo fazer outra, apenas  pra tentar dentro  de mim mudar alguma coisa, e nunca deu certo…&nbsp;  Parece que quando tu  nasce predestinado a fazer uma coisa, tu pode  cruzar o caminho e  perceber que vai dar merda e negar, mas tu nunca vai  conseguir fugir  dele de verdade. Ele vai aparecer de qualquer forma, e  tu vai ter que  enfrentar ele. Eu só não estou preparada pra enfrentar  uma consequência  tão grande assim. Porque eu sei que não vai ser fácil,  não vai sair  barato.
Confesso que eu nunca pensei em como eu contaria minha  vida pra  alguém. Confesso que até hoje eu me perco nos meus próprios  pensamentos,  me perco quando procuro palavras para descrever o que  sinto, o que  calo. É que as coisas seriam tão mais simples se eu tivesse  resposta  para tudo. Mas não é assim. A vida as vezes é injusta. Ela te  derruba  mas te ajuda a levantar. Só quero que não demore tanto assim pra   conseguir levantar, porque cada vez eu me sinto caindo mais e mais, e   não tem ninguém pra me ajudar.