Gugucéia - Parte 2 A terapia do Riso
Autor: Gugu | Publicado: 2012-07-18T08:11:00-07:00












- pai Zeus e vós,
bem-aventurados deuses sempiternos, nenhum rei, que empunha o ceptro, jamais
seja benévolo, bondoso e afável, nem alimente no seu espírito pensamentos de
justiça, mas torne-se duro e pratique ações iníquas, visto que ninguém, entre o
povo, sobre o qual o divino Odisseus
reinou com uma doçura paternal, se lembra mais dele, infeliz, que sofre
aflições violentas, abandonado numa ilha, no palácio da ninfa Calipso, que o
detém contra a sua vontade; e ele não pode ir para a sua terra pátria, porque
lhe faltam naus providas de remos e companheiros, que o conduzam sobre o vasto
dorso do mar. – ORAÇÃO DE PENELOPE, ESPOSA DE ODISSEUS.





Uma das últimas tarefas de Odisseus para voltar para sua
terra natal, o reino de Ítica foi fugir da Ninfa Calipso, Uma gostosa e libertina
Deusa que querida ficar dando para o Odisseus e mais, rolando swing entre eles
e outras ninfas que habitavam a ilha de Calipso. Se nessa sacanagem toda o cara
estava querendo voltar para casa, imagine eu, que não comi ninguém!!!!



Depois de sobreviver ao Christian Pior do aeroporto de
Gongonhas, de um ataque de nervos por me atrasar quatro horas para chegar ao
meu destino, de&nbsp; ficar até tarde da noite
trabalhando, da taquicardia devido ao alarme de incêndio e finalmente ao próprio
incêndio no hotel, estava indo para minha ultima missão antes de encarar a rota
para casa. 





Sai com uma hora e meia de antecedência para chegar no
horário e pontualmente às 9:30 estava na sala de reunião. A mesma se iniciou e
logo pude perceber que não tardaria e os assuntos produtivos a minha presença
acabariam logo e depois os membros da reunião ficariam discutindo onde fica o
sovaco da cobra. Dito e feito, depois de cinco horas de reunião eu pedi arrego.
Minha contribuição para os temas foram dadas e era hora de partir.



Saí do escritório para o aeroporto e as 16:30 já estava na
fila da companhia para antecipar meu vôo visto que a passagem original era para
as 20:25. Consegui (sem sacanagem) o último
acento do vôo das 17:50, e assim, às 17:10 já estava na frente do respectivo
portão de embarque. Parecia que tudo terminaria bem mas, como Odisseu teve que
ir até o inferno e voltar, eu estava fadado a uma mesma situação.



De 17:10 vimos o aeroporto lotar de gente e as horas irem
passando. De 17:50 foi para 18:00, 18:10, 18:30, 19:00, 19:30 e nada... &nbsp;Já espumando de raiva (assim como os demais
passageiros) embarcamos cerca de 20:10. Meu assento, conforme já mencionei, era
o último disponível, ou seja, poltrona 26B! A do meio entre a janela e o
corredor. 



Embarcar nas últimas fileiras significa deixar a maioria das
pessoas acomodarem a bagagem sobre os acentos, ajeitarem as cadeiras, liberarem
os cintos, para então somente ao sentarem as respectivas buzanfas, liberarem a
vossa &nbsp;passagem. Confesso que meu saco já
havia saturado a muito tempo e buscava emanar mantras, contar a te dez em todas
as línguas que sei para não sair dando uma de cavalgadura e sair atropelando todo
mundo. &nbsp;





No caminho de minha longínqua poltrona
fui abordado por uma senhora da qual já estava sentada em sua poltrona do
corredor, que com a cara do Gato de Botas do Shrek que me pediu: - meu filho, você
pode abrir e a “portinha” e pegar minha bolsa? Tenho que tomar o remédio e
deixei nham nham nham nham bla bla bla bla bla... – A velha disparou a falar de
suas dores e enfermidades, das suas trezentas filhas, novecentas netas e o
caralho... e eu com o mesmo sorriso amarelo que as aeromoças nos impingem, &nbsp;abri o compartimento pegando a bolsa fedendo a
mofo da senhora que não parava de falar. Quando estava crente que havia me
livrado dela, ela me segurou pelo antebraço e mandou: - Meu filho, pode guardar
minha bolsa e fechar a portinha? Instanteneamente veio um grito em minha mente: –
PORTINHA SÓ SE FOR DO MEU CÚ! – Mas claro que mantive o sorriso amarelo,
guardei a bolsa, fechei a PORRA da “portinha”!



Finalmente sentei e espremido entre uma simpática moça e um
senhor com cara de caipira e percebi um barulho muito alto como se estivessem
batucando na fuselagem da aeronave. Estiquei o cabeção para a janela e tive a
visão do inferno. Começava a cair um dilúvio de proporções Bíblicas! E não
demorou para o Comandante avisar pelo rádio:



&nbsp;- Senhores
passageiros sejam bem vindo ao vôo 266meiamolemeiadura com destino ao aeroporto
de congonhas. Ainda não iniciamos os procedimentos de decolagem devido ao
trafego intenso pois, até pouco tempo Gongonhas esteve fechado. Sendo assim,
aguardaremos nossa autorização para partimos... Como os senhores podem ver, o
tempo está bem chuvoso e é certo que pegaremos uma pequena turbulência porém,
nada que traga nem de longe qualquer risco para nosso vôo. Sendo assim peço a
gentileza de manterem os cintos afivelados em todo o trajeto. Obrigado.



Pequena turbulência? Pensei: Beleza! Particularmente, ando
de avião desde que fui bebezinho de colo então, já encarei, e numa boa, uma
grande turbulência voando até Porto Alegre, então, se for para chegar em casa logo,
pode chacoalhar à vontade... mas que estava chovendo para caralho, estava.



Finalmente veio pelo rádio: &nbsp;“tripulação decolagem autorizada”! E ai fomos
nós...



Já no primeiro SEGUNDO de vôo, deu para perceber que os cinqüenta
minutos de vôo seriam de intensa emoção. A chuva apertou e o avião sambava
igual a Carla Peres mas, eu nem aí afinal, macaco velho de vôo a La Carla
Peres, Já chacoalhei muito nesses ares voando os quatro cantos do mundo (menos
na Ásia, por lá nunca estive...) então, estava até achando graça da tensão do
caipira do meu lado e da moça que não tirava os olhos da janela.



A cada segundo em que subíamos o chacoalho aumentava
gradativamente. Subia e brang! Mais um
pouco e braangbraabg, mais um pouco e
braagbrangbraaaang até que chegou um
momento e o chacoalho ficou foda, de braagbrangbraaaang
virou BRAAAAGBRUMBRAFFFPRUUUUUUUUBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR...



&lt;&lt;&lt; Pausa na história para um parênteses &gt;&gt;&gt;



O Yoga do Riso (Hasya Yoga) é uma
atividade preferencialmente coletiva que faz uma terapia através do riso. Foi
criada pelo Dr. Madan Kataria (www.laughteryoga.org). Começa com uma curta
introdução sobre os benefícios do riso. A sessão continua com alongamentos,
exercícios de respiração vindos do Yoga e exercícios de simulação do som da
gargalhada: a gargalhada do macaco, a gargalhada da pulga, a gargalhada do
“passou-bem”… Por vezes inclui-se jogos, dança, percussão, adereços... 



Assistam ao vídeo e entenderão:





&lt;&lt;&lt; De volta a porra do avião... &gt;&gt;&gt;



Onde eu estava? Hááá é mesmo... BRAAAAGBRUMBRAFFFPRUUUUUUUUBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR... Gente, o negócio
ficou muuuuuito foda. 



Segundo pesquisadores existe um fenômeno chamado Comportamento
Coletivo, que referir-se ao comportamento de resolução de conflitos em grupo,
ao comportamento em contexto de multidão a fenômenos de massa, em fim, algo de
define que se vários fazem a tendência de mais pessoas fazerem também é grande.
Se neguinho dança, você também dança, se neguinho ri, você também ri, se
neguinho GRITA ou ENTRA EM PÂNICO, VOCÊ CERTAMENTE GRITARÁÁÁÁÁÁÁÁÁ EM
PÂNICO!!!!!









Gente, começou com múrmuros do tipo “ai meu Deeeus” que foi aumentando para “ai ai ai” depois para “HÁÁÁÁÁÁ”
e culminou em gritaria pois devido aos chacoalhos (que na hora já eram
porradas!) algumas mascaras de oxigênio caíram apesar de não haver
despresorização do avião, e na mesma hora, a velha da bolsa que estava na
poltrona a minha frete gritou, “NOS VAMOS TODOS MORREEEEEEEEEEER”! Foi a velha
lazarenta gritar e o avião iniciou uma descida brusca que durou uns três a
quatro segundos. Acho que foram os mais longos de minha vida. Para quem já foi
no Hopi Hari ou na Disney Hollywood Studius, há aquele brinquedinho onde você
despenca de uma cadeira de uma altura considerável e sente a sua buzanfa flutuar
do acento, além de outras sensações que são muito particulares para cada
pessoa... tem gente que se borra mesmo. Pois foi idêntico. Aí malandro, acabou
com a classe... a velha gritava: “VAMO MORRER”, o caipira gritava “HÔ MÊÊÊÊRDA”,
outro gritava “FUDEEEEEEU”, e outro rezava “AVE MARIA CHEIA DE GRAÇA...” e a
moça ao meu lado se virou para mim e disparou a falar “OIEUTENHODOISFILHOSUMDETRÊSOUTRODESEISBLABLABLABLABLABLABLA...”

... e eu? Bom, sem pensar, até porque descobri que se o músculo
do cú está em total contração o raciocínio fica prejudicado, comecei a rir. E
fui rindo, até que comecei a rir mais alto. A moça que estava ao meu lado
começou a esticar os lábios e ao invés de falar igual uma matraca, começou a
rir comigo.



Para melhorar, duas poltronas a minha frente um camarada não
suporta quele stress e chama o Hugo
bodeando em cima de outro sujeito e lavando o corredor do avião. Nisso outro e
mais outro começaram a vomitar e o fedor de azedumbre tomou conta do recinto.
Ai minhas riadas viraram gargalhadas RÁÁRÁRÁRÁ, RÁÁRÁRÁRÁ, RÁÁRÁRÁRÁ...



Depois da queda brusca, as porradas no avião voltaram ao
nível de chacoalhos e em seguida veio a voz pelo rádio: “senhores passageiros é
o comandante. A poucos surgiu uma zona de forte instabilidade com um vento em
diagonal de 180Km/h e para nossa segurança e conforto descemos cerca de quatro
mil pés para uma região mais estável. Haverão algumas poucas turbulências até
nossa chegada a São Paulo sendo assim, permaneçam sentados e com os cintos favelados.
Infelizmente devido as condições do vôo, cancelamos nosso serviço de bordo.
Pela atenção, obrigado.”



Ai gente, eu, a moça e o caipira nos rachávamos de rir! 



Houveram mais três momentos em que eu, a moça e o caipira demos
boas gargalhadas, primeiro quando chegamos ao espaço aéreo de São Paulo e o
comandante falou que deveríamos ficar sobrevoando pois, o aeroporto estava
fechado pelo mal tempo. Depois quando pararam os chacoalhos e estávamos sobrevoando
Gongonhas as aeromoças se levantaram com uns paninhos e saíram borrifando um
spray de seiláoque para desbaratinar
o fedor de azedo, piorando ficando fedor de desinfetante com AZEDO! E
finalmente depois do pouso, que foi outra foda com direito a batidão com o trem
de pouso e freada com cavalo de pau!!!! E eu? RÁÁRÁRÁRÁ, RÁÁRÁRÁRÁ, RÁÁRÁRÁRÁ!!!!!!!!!!



Quando sai daquele inferno chamado AVIÃO não achava mais
graça de nada, quase fiz como João Paulo II e caí no chão para beijar o solo.
Só pensava que já passavam das dez da noite e ainda tinha um taxi para pegar,
ir ate o escritório, pegar a viatura, encarar 70Km pela Rodovia dos Emigrantes,
largar a viatura na base de Santos, pegar o meu carro, e finalmente ir para
casa.



Concluindo, seja na merda que for, sou testemunha que as
teorias do Dr Madan Kataria funcionam. Quer ver? Aumente o som do micro, clique
no vídeo abaixo e comece a gargalhar com esses dois gênios chamados Stan Laurel
e Oliver Hardy.









Beijo... Me liga...