SETE ANOS E CINCO MESES E ONZE DIAS
Autor: Modesto Fortuna | Publicado: 2012-09-07T21:31:00-07:00



sábado,
10/05/2008



Há sete anos, cinco, e trinta e... cinco minutos e alguns
segundos que não fumo. Nem penso em cigarro. Quer dizer, penso, né? Porque senão não
estaria voltando a este assunto. Mas passo muito tempo sem sequer lembrar da
existência dos cigarros e assemelhados. Por isso passei tanto tempo sem
escrever neste diário que, agora, virou anuário. É bem verdade, que, no verão,
sempre que saio do mar sinto uma tremenda vontade de fumar um cigarro. Como
também é verdade que cada vez que o inverno se aproxima e surgem os primeiros
dias frios e nublados, e depois no meio do inverno, com seus dias chuvosos em
que a temperatura quase encosta no zero, invariavelmente sinto vontade de
fumar. Uma vontade que vem de dentro de mim. Do meu passado de fumante. Muitas
vezes, sonho comigo em tempos passados e apareço fumando no meu sonho. Em
outros sonhos, sei que não fumo mais, mas convenço a mim mesmo que apenas um
cigarrinho não vai me fazer mal e continuo sonhando e fumando. É sempre
estranho. Acordo assustado como se estivesse caindo do trigésimo andar, ou de
um penhasco, ou como se tivesse cometido um pecado mortal, o coração disparado,
a respiração ofegante. Só que durante o sonho, no momento em que estou
sonhando, aproveito ao máximo as tragadas, as fumaradas, as baforadas, as
nuvens e os rolos de fumaça. Mas, no dia à dia, na vidinha cotidiana de casa,
trabalho, casa, trabalho, não tenho sentido falta do antigo companheiro.
Simplesmente, nem lembro dele. Ou evito lembrar. Tanto que hoje quero escrever
sobre outra coisa. Uma outra coisa muito, muito mais importante que está
acontecendo comigo.

Estou apaixonado. Pois é aconteceu. E ela é simplesmente linda. E
estou completamente apaixonado por ela. Vocês não imaginam como ela é linda. Se
vocês me conhecessem pessoalmente, tenho certeza que achariam que eu sou um
homem sério, compenetrado, trabalhador, nem assim tão feio que pudesse ser
confundido com um personagem de filme de terror, nem tão bonito (quem me dera) que pudesse freqüentar a casinha
do cachorro da Giselle Bündchen. Imaginem um cara absolutamente comum, com um
rosto absolutamente trivial, com um nariz avantajado, um par de orelhas que,
digamos, se sobressaem um pouco, mas que não são orelhas de abano. Nem bonito,
nem feio. Se, por um lado, quando caminho pela Rua da Praia, nenhuma mulher suspira
pela minha beleza masculina, também é verdade, que nenhuma sente repulsa por me
achar excessivamente feio. Ou seja, nenhuma me olha. Aliás, quase nenhuma. Ela
me olhou. Ela me olhou mais de uma vez. Ela se apaixonou por mim. Veja só. Como
entender as mulheres? Ela se apaixonou por mim, logo por mim. Diz que me ama e
eu acredito. Eu digo que a amo e ela acredita. Nossos olhos brilham quando se
olham. E até quando brigamos, eu sei que a amo. Assim é o amor para mim. Capaz
de todas as renúncias. Capaz de todos os cuidados. Se um dia, algum de vocês me
encontrarem na rua com ela, ou num restaurante, ou fila de cinema, vão perceber
a sorte que tenho. É como se eu tivesse encontrado o tesouro da ilha dos
piratas, ganhado na megasena acumulada mil vezes e sozinho. Ela é linda e eu
estou encantado, apaixonado. Eu a amo. Valeu a pena ficar tanto tempo sem
ninguém. Também, depois de viver um casamento de 17 anos e nove meses e dezoito
dias com a jararaca da minha ex-mulher, eu merecia ficar vinte anos sem
acreditar no amor, trinta anos sem poder ouvir a palavra “relacionamento”. E mais
quarenta sem escutar alguém me chamando de “xuxu”, “bibico” e outros
apelidinhos usados de formas tão carinhosas quanto sarcásticas. Mas ela é um
sonho. Linda, mas isso eu já disse, carinhosa, com um humor maravilhoso, de
olhos azuis intensos, maravilhosamente sedutores, ela é inteligente, gosta de
ler, tem uma cultura extensa, é atriz e produtora de um grupo de teatro e dona
de um sorriso que derreteria o mais insensível dos mortais. Eu a vi, pela
primeira vez, na fila do elevador, no prédio da agência. Reparamos brevemente
um no outro. Ela desceu no quinto andar. Foram cinco andares que, graças a
Deus, não acabavam nunca. Ainda bem que parou em todos os andares. Eu não tirei
os olhos dela. Definitivamente, ela conseguiu perturbar meu sossego. Deixou-me
totalmente atrapalhado e nervoso quando sua sombrinha floreada engatou na alça
da pasta de couro que eu estava carregando. Ela disse qualquer coisa bem humorada
que eu nem entendi direito, soltou o cabo da sombrinha, pediu desculpas, no
mínimo, umas seis vezes e desceu sorrindo. E eu, quando me dei conta, estava
outra vez no térreo, porque havia me esquecido do mundo, subi até o décimo
sexto andar só com o sorriso dela brilhando na minha cabeça, e desci sonhando
em vê-la outra vez. No térreo, entrou o Aguiar: “Que cara de besta é essa? Tá
rindo de quê?”, perguntou-me. Nem consegui responder. Apenas guardei meu
sorriso e meus motivos. Foi um encontro tão fortuito que, apesar de recordar o
instante várias vezes durante aquele dia, passado algum tempo esqueci o
acontecido. Mas o destino, felizmente, conspirou a meu favor. Cinco ou seis
dias depois, dona Anelise, a secretaria padrão, heptacampeã consecutiva do
prêmio de melhor colega do ano, bateu na minha porta e disse que estava ali
fora uma moça de um grupo de teatro que estava buscando uma parceria com um
cliente nosso e queria conversar sobre o projeto com alguém da agência e o
Aguiar lhe disse que o senhor seria a melhor pessoa pra falar com ela. E agora
ela está aqui? Sem marcar? Não da pra ser outra hora? Minha agenda de hoje...
Dona Joyce, a mulher-secretaria em sua mais inteligente e brilhante forma, e
isso não é pra ser sarcástico, me disse que seria bastante indelicado de nossa
parte já que a moça estava ali ao lado, já sabia que eu estava na sala, e com
certeza, até havia escutado minhas desculpas esfarrapadas pra não atendê-la.
Então, peça que entre. Ela entrou. E ela era ela. Aquela. Claro, a moça do elevador.
Fiquei absolutamente atrapalhado. Pedi que sentasse e lhe ofereci um café. Não
sabia onde por as mãos. Não sabia pra onde olhar. Claro, queria olhar o tempo
todo pra ela, mas eu estava recebendo-a na minha sala e não ficava bem que eu...
Ela falou. Que voz graciosa. Nem muito grave, nem muito aguda. E sua boca se
movia com uma perfeição, com um leve sorriso, com uma simpatia quase verdadeira
e provocante, ela era sedutora e... linda, principalmente linda. Fiquei
imediatamente apaixonado. Ela me apresentou todo o projeto com paciência e
eficiência, cruzou as pernas duas vezes, me olhou diretamente nos olhos, sorriu
quatro vezes, sua pele era clara, seus cabelos bem pretos, me enfeitiçou de tal
maneira, que não ouvi uma só palavra sobre o projeto, apenas escutava o som
mágico que saía da sua boca de sereia, apenas mergulhei no azul profundo de
seus olhos e esqueci do resto do mundo. Ao final da explanação, ela me
perguntou o que eu achava da idéia e se a contrapartida que estavam oferecendo
seria realmente do interesse da empresa? Disse pra ela que era do nosso
interesse apoiar a cultura, o teatro, que tínhamos na agência um setor dedicado
exclusivamente ao marketing cultural e que eu iria encaminhar sua proposta para
a análise deles. Trocamos cartões. Despedimo-nos e era isso. Ela foi embora,
saiu da minha sala e eu fiquei petrificado durante um bom tempo, até que o
telefone tocou uma vez atrás da outra, e as reuniões começaram, e o trabalho
tomou conta do meu pensamento. No fim do dia, decidi não ir direto pra casa,
queria comer e ir ao cinema. Fazia tempo que não ia ao cinema. Como estava em
cima da hora, corri para o MacDonalds mais próximo e pedi um número sete.
Peguei meu lanche e sentei de costas para a televisão. Dei duas mordidas e,
como a imagem da moça do teatro não me saía da cabeça, me ocorreu uma idéia
maluca: vou ligar pra ela. Na mesma hora pensei que seria uma loucura ligar para
a moça da companhia de teatro. O que eu diria pra ela? Enquanto pensava num
assunto procurei o cartão no meu bolso. Tinha um número de celular. Liguei. Bem
no momento que começo a chamar, ouvi um celular tocando atrás de mim. Ela
atendeu, comecei a falar meio sem saber o que realmente dizer e percebi que
atrás de mim também tinha uma pessoa falando no celular e logo a seguir notei
que a pessoa atrás de mim dizia as mesmas coisas que a pessoa que falava comigo
pelo aparelho. Virei e ali estava ela. Rimos muito. Sentamos juntos. Ela com
seu número 10 e eu o meu número sete. Saímos dali pro cinema e depois ficamos
conversando num restaurante do Menino Deus, onde bebemos seis chopes e comemos
duas azeitonas e um tomatinho daqueles pequenos cortado no meio e nos cobraram
dois bufês completos e mais 20% pelo serviço. Estávamos tão distraídos com
nossa conversa, com nosso amor que estava nascendo naquele momento que achamos
a maior graça em pagar 129 reais por duas azeitonas, um tomatinho e meia dúzia
de chopes. Deixei-a em casa e fui flutuando sobre um grupo de nuvens que
formaram uma avenida até a minha casa.

Mas, como dizia meu avô: “algo perfeito está para ser feito”. Então,
como todas as coisas da face da terra, ela também não poderia ser perfeita. Sim,
ela fuma. Não muito, mas fuma. Free azul de caixinha. E ela fica linda fumando.
Observando homens e mulheres fumando, percebi o quanto o gesto de fumar é
brega. A tragada, a batida das cinzas, o esgar da boca quando chupa o cigarro,
a careta para soltar a fumaça, tudo é muito brega. Mas o amor cega. O amor me
faz olhar para ela e acreditar que ela é a única pessoa do mundo que fica
elegante quando está fumando. Quando ela acendeu o primeiro cigarro eu não pude
deixar de me surpreender. Ela notou. Então, falei que deixei de fumar há oito
anos. Contei-lhe brevemente os sacrifícios passados. A tremenda luta contra o
vício que eu havia travado e que, agora, eu me considerava área livre do
cigarro, e que era inesperado estar tão perto e apaixonado por alguém que
fumava. Mas logo acrescentei que isso não queria dizer nada e que ela poderia
fumar o quanto quisesse, pois cada é dono de sua vontade e sabe de si. Ou será
que penso exatamente o contrário? Não seria melhor que ela, num gesto
arrebatado de amor, decidisse, ali mesmo, naquele exato momento, que pararia de
fumar? Será que o fato dela ser fumante implicaria em alguma coisa perigosa
para mim? Bobagem. Era apenas o primeiro encontro, eu estava apaixonado e
afastado há tantos anos do cigarro que não corria perigo algum de voltar a
fumar só porque estava enamorado de uma fumante. Mas bem que eu preferiria que
ela não fumasse. Seria mais seguro. Ora, que bobagem. Existem tantos casais que
um fuma e o outro não. Existem tantos casais que um é torcedor do Inter e o
outro torce pelo Grêmio. Existem tantos casais em que um ama chimarrão enquanto
o outro cônjuge não consegue nem entender como alguém pode gostar daquele troço
amargo e fervendo. Aliás, os opostos se atraem. É físico. Ou será químico?

Agora, que nosso idílio amoroso ultrapassa os quatro meses, e há
quatro meses nos vemos todos os dias e ficamos tão juntos quanto nos permitem
nossos horários e profissões, já não tenho a mesma confiança em meus propósitos
de ex-fumante convicto. Não que esteja pensando em voltar a fumar. Longe de
mim. Confesso... às vezes penso em fumar. Mas não porque eu sinta vontade de fumar. Penso
em fumar apenas para acompanhá-la, não deixá-la fumando sozinha. Assim, como às
vezes ela pensa em parar de fumar apenas para me acompanhar, eu penso que
poderia fazer o mesmo só que ao contrário, entendem? Mas por enquanto é só um
pensamento, só isso, um pensamento, é claro que não vou fazer isso e não vou
fazer isso simplesmente porque não preciso fazer isso, já que agora, depois de
tanto tempo, posso considerar-me um verdadeiro ex fumante. Plenamente convencido
da minha força de vontade. Completamente vitorioso na missão que me impus. Um
ex fumante que está há sete anos, cinco meses, três dias e quarenta e sete
minutos sem fumar, sem colocar um mísero cigarro na boca. Mas quero
confidenciar uma coisa: cada vez que beijo a adorável boca da minha amada e
sinto aquele hálito de cigarro não tem como não sentir uma nostalgia daqueles
tempos que eu fumava. E mais: quando a vejo, linda e serena sentada à janela na
sua casa, bebendo uma cerveja, fumando charmosa e teatralmente, não posso negar
uma pontinha de inveja e de saudade. Quase uma melancolia. É claro que reclamo,
digo que o gosto é ruim, que a fumaça me incomoda, mas a verdade é que o
maldito odor ainda consegue exercer seu poder tirano sobre mim. Um dia desses, estávamos
voltando para a casa dela, depois de ter ido ao teatro, ou cinema, não lembro, assim
de repente, inocentemente, ela colocou seu maço de cigarros e o isqueiro no
bolso da minha camisa somente para ficar com as mãos desocupadas, já que ela
estava sem bolsa e sem bolsos. Logo abstrai e esqueci do volume no bolso. Algum
tempo depois, quase instintivamente, eu apalpei o bolso e senti o maço de
cigarros e o isqueiro. Foi como se eu tivesse sido, instantaneamente arrastado,
sugado, pelo túnel do tempo e retornado ao meu próprio passado e recordado dos
tantos maços de cigarros e centenas de isqueiros que já passaram por todos os
bolsos de todas as minhas camisas, casacos e paletós. Num processo automático,
conduzido por um antigo hábito, por um ritual que eu cumpri durante mais de
vinte e cinco anos, saquei o maço de cigarros e o isqueiro do bolso num gesto
único e preciso, retirei um cigarro do maço e aspirei o aroma do fumo. Freei o
impulso de acendê-lo para mim. Então, num movimento contínuo coloquei o cigarro
delicadamente na boca sensual da minha namorada e cavalheirescamente acendi-o
para ela, que ficou encantada com meu gesto e me agradeceu com um beijo
carregado de batom, paixão e fumaça. Fiquei impressionado com o fato de que toda
esta dinâmica ainda me era muito familiar. Eu parei de fumar, mas não esqueci,
e acho que não esquecerei jamais deste conjunto de ações que tantas vezes
executei antigamente. Mas não será porque carrego um maço de cigarros que nem é
meu no bolso da minha camisa que voltarei a fumar. Continuo com o firme
propósito de não fumar. Permaneço com a crença absoluta de que o cigarro não é
uma coisa boa para na minha vida e, principalmente, que não vou atirar pela
janela todo esforço, toda a energia despendida, todo este tempo gasto desde o
primeiro dia que decidi parar de fumar. Tenho convicção total. Clareza de
princípios. Confiança absoluta nos meus propósitos. Mas, com franqueza, devo
admitir, e vocês com certeza já devem ter percebido, que o inimigo encontrou
uma maneira de infiltrar-se em minhas trincheiras. Fosse eu, devoto da Igreja Universal,
diria que o demônio, com suas artimanhas e ardis, tratou de encontrar uma forma
de colocar a tentação outra vez ao alcance das minhas mãos. Sou forçado a
concordar que colocar esta linda e encantadora mulher no centro da minha vida é
mesmo a maneira mais tentadora de fazer com que eu fume outra vez.

Mas isso só o tempo dirá.



FIM.