O meu texto
Autor: gabriela tumbiolo | Publicado: 2010-05-27T15:21:00-07:00

  Havia incontáveis dias em que não sentia nada, é claro que até isso tem lá seu lado bom, não me decepcionava, não me surpreendia, raríssimas coisas me chocavam, e nada, nada causava piedade ou remorso dentro de mim... mas ás vezes me dava uma crise, uma neura sei lá, eu pedi tanto pela vida, eu pedi tanto pra viver, que acho que me recompensaram, no fim das contas só sei que fazia um tempo, um bom tempo que eu não sentia nada tão bonito, quanto agora..   Estou pequena, lisonjeada, despedaçada, sinto pena de mim.. É triste, mas é tão bonito, enxergo como algo concreto e decifrável, o que pra mim é uma incalculável conquista.. aproveito e faço das palavras do Rubem Alves, as minhas “ beleza vem sempre misturada à tristeza”...   Meus olhos encontram-se inchados, minha olheira medonha, e meu nariz poderia ser facilmente confundido com um tomate maduro por toda essa vermelhidão..  Eu voltei a sentir, eu me redescobri sentindo, ainda que seja uma pena disfarçada em frustração, mas já é gratificante... Me reconheço, sinto minhas lágrimas familiares e não mais tão frias e automáticas como se estivessem escorrido de outros olhos e entregues aos meus... Posso me enxergar, enxergar meus frutos, enxergar minha alma, com esforço já consigo sentir-me dentro de mim, ainda que um pouco distante, mas decifro o vento, decifro a vida, me valho á pena...  É uma parte de mim que está voltando, estou me recompondo, me repondo, é o milagre da vida reacontecendo pra mim, já posso acreditar, a verdade é que eu sempre pude acreditar, mas preferi acreditar só em mim, eu quis tanto ser auto suficiente, eu me fechei pro mundo por que achava que o mundo mesmo imenso, era pouco pra mim... Eu procurei nãosentir nada e amar só á mim mesmo... e olha só... eu não me basto, que pena, eu não me basto, nem todo o meu ego e amor próprio são suficientes pra mim e pra tapar esse buraco tão  fundo que eu mesma construí e deixei chegar a tal profundidade... eu te preciso tanto, que droga, eu sou tão sua..  Entre lágrimas tristes de extensa felicidade, me encontro sorrindo, não mais de um riso forçado e programado... é o meu sorriso simples e verdadeiro, voltando  pra mim, olhe pra ele, perceba, por favor, eu preciso tanto, falando em precisar eu me lembrei, de como eu ainda preciso, preciso amar, preciso ceder, preciso sofrer também, eu ainda tenho tanto pra aprender amor, reaprendi a sentir, e agora eu preciso tanto das minhas emoções, eu quero sentir muito, eu quero sentir tudo... De repente, não mais que de repente, um turbilhão de sentimentos, visita minha alma que, quando foi-se aos poucos deixou no meio de tanto vazio, um resto mínimo e quase imperceptível de esperança, que aqui dentro, nesse lugarzinho tão mofado dentro de mim cresceu, mesmo sem cultivo algum, e que hoje, trouxe de volta pra mim meus frutos desaparecidos, veja só como eles reapareceram mais fortes e saudáveis, retornaram para tornar meu coração tão cansado e fraco, mais forte e sincero, retornam, para logo mais abrigarem minha alma em um lugar mais quentinho e aconchegante, pra que ela possa crescer e ser ainda mais nobre do que um dia foi... Agora sim, os meus dias cor-de-rosa estão bem próximos..