se eu soubesse que ia ser assim
Autor: ayla | Publicado: 2014-06-16T14:21:00-07:00



eu teria tomado a decisão e criado coragem de falar muito tempo antes. Só que ao mesmo tempo quem sabe não teria dado tão certo caso eu não tivesse esperado tanto tempo assim. E aí finalmente aconteceu, depois de seis anos, depois de tanta coisa, depois que a gente aprendeu a curar nossas próprias feridas na tentativa de jamais deixar novamente alguém nos machucar de novo. E se tem um pedido que eu posso fazer ao universo, é que tu não te machuques de novo. Não por tu ser uma boneca de porcelana que jamais pode se quebrar ou uma pessoa extremamente sensível, longe disso, até porque sei que hoje em dia tu tens noção da tua própria força, da tua própria luz e do tanto de coisas boas que tu podes atrair pra ti por ser quem tu és, não é por isso. Só não quero que nada te machuque por eu ter confirmado, apesar de já ter tanta certeza, que tu não é o tipo de pessoa que merece as coisas ruins do mundo, tu não mereces que nada mais te faça sofrer e te tire o sorriso do rosto, te tire o teu jeito de falar fazendo caras e bocas engraçadas, te tire a bondade que permanece no teu coração apesar de tanta coisa acontecida que talvez te fizessem perder a fé no mundo. Mas não perdeste, só és mais forte agora, e não é pouco. 
Dizem que pra gente pedir perdão dos outros a gente precisa primeiro se perdoar, a gente precisa primeiro ter noção dos nossos próprios atos pra poder saber exatamente pelo quê pedir desculpas, e eu demorei com isso.. demorei bastante achando que eu seria a pessoa que pra sempre receberia castigos por ter te feito algo tão ruim e ter te magoado, não importando se eu te conhecia ou não. Mas depois de a minha vida ter virado de cabeça pra baixo, de eu ter pensado em tanta coisa, eu consegui olhar pros lados, pra frente, pra qualquer lugar, eu ainda te enxergava, te via pelos corredores, os nossos amigos eram os mesmos, e eu te observava de longe e do mesmo jeito que tu pedias pra que tudo desse certo comigo eu pensava em ti e pensava que tudo precisava dar certo pra ti, não só por eu ter me arrependido, e sim por tu seres uma ótima pessoa e que eu tinha tido oportunidade de conhecer, que eu tinha pensado que se tudo não tivesse dado tão errado quem sabe a gente juntas daria certo (namorando né, isso mesmo). Não tinha ninguém com um cartaz de papelão na minha frente com letras fluorescentes, uma lâmpada não acendeu em cima da minha cabeça, eu não me olhei no espelho e tive um insight daqueles de filmes nem nada parecido. Eu só te olhei e percebi que a minha vontade de sorrir pra ti, de (por mais que eu tivesse com medo de ser jogada no meio da rua) chegar e falar "a gente pode conversar, por favor?" era maior do que a minha vontade de ignorar tudo isso uma vez mais, de abaixar a cabeça, de saber que tu estavas ali perto e mesmo assim não chegar num raio de 1KM. Se foi o álcool ou não, acho que eu não demoraria muito mais pra falar contigo, eu precisava Amanda. Eu já tinha entendido que valia a pena e que por mais que tu me ignorasse eu precisava daquilo pra saber que tudo ia ficar bem, pelo menos alguma hora. 
Tudo o que aconteceu comigo ao longo de 3 anos me fizeram perceber que certas coisas valem a pena, e que por mais clichê que seja, "nada é por acaso", eu passei a rever todos os meus conceitos e todas as coisas pelas quais eu tinha me sujeitado à passar por causa de terceiros e por achar que sozinha eu não conseguia, que eu não dava conta, que eu ia pegar uma surra da vida e ia desistir a qualquer hora, ciente de que eu só fazia cagada e pronto. Eu vi que eu conseguia, sabia? Eu vi que eu tinha coragem, me restava um pouco dela pra admitir meus erros e tentar consertar eles diretamente com as pessoas envolvidas, porque nada melhor do que isso pra começar, recomeçar ou o que seja. E nada foi melhor do que isso pra fazer eu me sentir bem. 
Aquele dia que eu falei contigo de madrugada enquanto nós duas estávamos bêbadas foi importante pra mim, por mais idiota que possa parecer, talvez se alguém chegasse a ouvir os áudios nos acharia duas otárias ou falaria "porra, superem isso, já passou", mas não consigo cansar de te agradecer, e não consigo conceber direito a ideia de que por tanto tempo algumas coisas nós pensamos iguais, e tu percebeste em mim isso aqui, esse lugar por onde eu te escrevo hoje na certeza de que qualquer dia desses, alguma hora, tu vais ler, e ouvir isso de ti me fez acreditar que eu não errei, que em algumas coisas nós somos as mesmas, e jamais imaginei que alguma hora a gente ia pensar igual dessa forma, que tu ias me lembrar em plena madrugada que eu precisava me dar valor pra não cometer os mesmos erros, tu viu problemas no meu relacionamento que acho que muitos dos meus amigos nunca nem perceberam, tu olhaste pra mim.
Sei que se outra pessoa ler isso vai achar que sou algum tipo de doente psicótica que te persegue e ficou completamente apaixonada por ti, mas tu vais entender e era uma coisa que eu precisava escrever, só pra lembrar, pra eu ver que a vida é boa e que me deu mais uma chance de poder te abraçar, de conversar contigo e dividir os copos de cerveja (isso mesmo, viva o alcoolismo), de falar coisas sem sentido contigo, porque no fim das contas de algum modo tu vais entender. 
Eu quero, espero e desejo que o mundo te dê coisas boas, muito muito boas sempre. E que todo o mal se afaste de ti, que tu possas ter muito dias bons, e mesmo se algum ruim chegar, tu podes correr pra cá, pra gente tentar conversar. Eu sei que não tenho muito tamanho, minhas pernas são curtinhas e eu sou um pouco retardada às vezes, eu soo repetitiva, faço um inúmero de piadas sem graça e minha maturidade beira os 5 anos de idade em algumas partes do tempo, mas eu tô tentando ser alguém melhor por mim e por todas as pessoas que estão ao meu redor, e eu só quero te agradecer muito por tu ter sido uma pessoa que me deu essa oportunidade de enxergar melhor as coisas, as coisas boas porque elas realmente existem, e o bem existe em ti. ♥