''eu quero a sorte de um amor tranquilo'', mas.. cadê!?
Autor: Natália Carneiro | Publicado: 2010-11-26T20:20:00-08:00

faz tempo que eu não posto? é, faz tempo..
por que resolvi postar agora? porque eu to com 5 chopps (que desceram em menos de 1h hora) no sangue e não consigo achar justificativa pra nada..
(me desculpo por antecipação pelos erros, mas.. tá foda. me desculpo pelo baixo calão do texto também!)

sério... ainda não encontrei nada mais frustrante do que passar uma semana intereira contando as horas para contar com alguém e, no final das contas, essa pessoa te troca por um monte de papéis com um monte de letras. é foda. ainda mais quando você bebeu um tanto por estar sozinha em uma mesa com mais ums 20 pessoas cheias de felicidade e que você não conhece e umas 2 com quem você falou uma vez ou outra. é foda. tá sendo foda.
bateu um puta desespero e resolvi sair... eu precisava sair de lá. meu maior medo é acabar sozinha. me senti assim... por mais de uma semana segurando as pontas e agora por mais uma hora. esperando por alguém que não voltava nunca... para parecer menos só eu segurava um copo e vez ou outra tomava uns goles. assim se foram 2, 3, 4, 5 chopps. mas uma hora cansa. eu cansei. fui ao banheiro pela segunda vez e decidi ligar para o táxi. eu precisava sair dali, URGENTEMENTE. escrevi umas poucas palavras em um papel (que pretendia, mas também não consegui ler) e fui. uma pena ter encontrado você (sim, o ''você'' dos posts anteriores), seria mais fácil se não tivesse encontrado... eu iria embora e ninguém notaria. ficaria por isso mesmo. mas não.. você apareceu! arrumei uma desculpa qualquer e continuei indo, afinal, eu já estava saturada. se eu ficasse mais um minuto ali era capaz de causar um escândalo do qual você lembraria por toda sua vida! afinal, você levou a sua namorada para o aniversário de um amigo seu e foi embora, alguns tiveram compaixão (outros foi pura pena, entendo o esforço das pessoas, mas odeio isso), enquanto ela esperava anciosamente pela noite que esperou a semana toda, mas que percebeu que não chegaria, não naquela noite.
me senti frustrada, incomparavelmente frustrada. por quê? porque foi alguém que eu não esperava quem me frustrou. agora estou aqui.. 01h05am do sábado, escrevendo um post imenso que ninguém vai ler, talvez nem eu lembre amanhã do que se trata. to me sentindo enjoada, tonta e triste, sobretudo triste. quero dormir, mas quero continuar chorando.. há tempos não choro assim por alguém. acho que deve fazer aproximadamente um ano e meio. larguei alguém que largaria TUDO por mim, talvez por idiotice mesmo. a vida tem dessas mesmo, escarra na nossa cara os nossos erros, nossas babaquices. espero que ela escarre na sua cara também. mesmo que não, eu estou escarrando. você pode sentir??
eu posso... todo o desprezo, a indiferença, toda a falta de carinho e atenção... é isso que sinto!
ruim, não!? então... foi melhor mesmo ter ido embora, por pior que seja a situação, envolver pessoas que não têm nada a ver não faz sentido, é baixaria. eu não sou assim. não sou baixa. minha melhora amiga disse que tenho classe! mesmo depois de 5 chopps tomo atitudes pra tentar mantê-la (talvez a ju estivesse pior do que eu quando disse isso, foi uma só vez, saudades daquilo).
acabei de receber uma sms ''fui egoísta com quem menos merecia'', é.. foi sim. fazer o quê?! todos nós somos estúpidos de vez em quando. agora já foi. eu estou MUITO chateada sim e não vai passar, não enquanto esse efeito não passar... e não é só o efeito do álcool não! eu estou incomparavelmente frágil por causa de tudo isso que você sabe que tem acontecido, ainda mais somado à tpm.
puta uqe pariu.. eu to mal, to escrevendo há uns 10min e ainda não consegui parar de chorar e soluçar... por que você fez isso comigo?! é isso que não consigo parar de me perguntar... porra, você passa todos os dias da semana estudando e fazendo trabalhos, até nos finais de semana.... o que eu preciso fazer&nbsp; pra ter você, ein?!?!?! eu passei cinco dias da semana cuidando e dando carindo a alguém que sequer se importa quando adoeço e preciso. eu tambpem preciso de carinho! e muito.. me considero carente demais. ainda assim você foi ler um monte de papéis e me largou lá, sozinha, numa noite que era pra ser nossa.. o que aconteceu com a ansiedade toda que passaste na sms quando soube que íamos sair???
é... ta foda... continuo me sentindo assim, sozinha. mesmo com quase 4 meses de namoro me sinto sozinha.
não faz isso comigo, por favor... dói demais. você não sabe... você não sente... mas olha pras minhas lágrimas e vê... dói demais. é o sentimento de perda... de perda de t u d o . se não sente, ao menos imagina. é foda.

detalhe, não adianta.. eu continuo te amando e te querendo.. o que é ainda mais foda, já que não sei se vais continuar sendo semrpe assim comigo. eu entendo as prioridades, sei que nao sou uma delas.. não vou tentar me colocar a frente de família ou estudo/carreira, não tenho força pra isso... mas cara, você me chamou pra sair, você escolheu passar o tempo comigo, você disse que não acreditar que ia passar a noite com a 'sua gata'... se sabia que tinha coisas mais importantes a fazer, que não me enchesse de felicidade pra tirar tudo depois. ilusão. seria tão mais fácil.. ninguém ficaria assim.
eu adoraria me desapegar de qualquer coisa, pessoa ou sentimento..seria mais simples viver! mas, infelizmente, sou uma pessoa imensamente passional, emotiva e dependente. ou seja? meu destino é continuar ferida. e fodida.