O Ano de Minha Morte
Autor: Maycon Batestin | Publicado: 2010-01-22T06:34:00-08:00

Eu não sou muito bom com finais. Geralmente, os meus contos terminam sempre de forma abrupta, com anticlímax e sem sentido nenhum. Com medo de que talvez isso atrapalhe o entendimento dessa história, já aviso de antemão que o final dela se dá com a minha morte. É ali que ela acaba. Agora o começo, contudo, bem, pode-se dizer que começa quando eu descubro o dia, a hora, e o ano da minha morte.Tudo começa no primeiro dia do ano de 2009, 1º de Janeiro. Não há como se esquecer desse dia, acordei de um sonho erótico com Jéssica Alba e uma espaçonave de ficção cientifica. Estávamos fazendo amor em gravidade zero, quando, sem mais, nem menos, ela olha para meus olhos e diz; “você vai morrer no dia 31/12/2009, às 11h59min”. Simplesmente assim. Quem é que não acorda depois disso?Pois bem, acordei, eram 5 da matina, o sol ainda nem sequer nascerá. Caminho pela cidade, passo o tempo, penso no sonho e decido ignorar. Alguns passos rumo ao nada, me levaram, naquela manhã, a um outdoor no meio da cidade com a frase; “se você sabe que vai morrer, o que o impede de ser feliz?!”. Tudo bem, eu não sou cara supersticioso, sou até, bastante cético para esse tipo de coisa. Mas eu estava me sentido incomodado. Imaginei, porém, que tudo isso fosse alguma coisa pós-ressaca de virada de ano. Então, pelos próximos meses, ignorei por completo isso. Até que...“Você vai morrer no dia 31/12/2009, às 11h59min”, foi o que me disse um homem que eu nunca vi em toda minha vida. Não sei da onde surgiu, quem ele era, se era Deus, era o Diabo, era um homem do futuro, um alienígena, só sei que ele usou as mesmas palavras que Jéssica Alba, me disse, meses antes. Nessa altura, mandei tudo se fuder, era de verdade, eu iria morrer. Bem, agora que eu sabia que ia morrer de todo jeito, me restava apenas saber o que fazer com minha vida até lá. Bom, eu já vi filmes demais com o mesmo enredo; homem sabe que vai morrer e muda a vida. Oras, todos eles tinham algo em seu favor; dinheiro. Sempre era assim, eles sabiam da morte, entravam num carro, cruzavam os Estados Unidos, e morriam na felicidade de quem curtiu uma boa aventura. Eu, por outro lado, sou pobre. Não tenho carro, não tenho emprego, não tenho dinheiro. Como diabos vou cruzar o Brasil? Nem a pé, se eu quisesse. Então, fui forçado, a pensar em outra solução.O certo é aproveitar a vida, né? Seja como for. Bem, eu tinha esse problema, agora, meus amigos que deveriam me apoiar, na verdade, riem de mim, por achar que sou mentiroso. Nenhum topa nenhuma viagem. Minha família, porém, é outro problema, eu confessar que vou morrer é quase sinônimo da frase “mãe, preciso de dinheiro”. Por isso, evito falar com eles. Fora a família, deveria haver uma namorada na história, mas eu não a tenho.  E não tenho como arrumar uma a tempo para fazer um filho e gravar um vídeo ensinando-o a viver. Logo, o pequeno problema, tornou-se angustiante.A verdade é que eu nunca levei minha vida com um ultimato, tenho vinte e três anos, e até agora, minha maior preocupação, era comprar um carro para transar com mais garotas. O que mais eu pensaria? Sobre o que mais a vida me valia? Como é que a gente se prepara para a morte, se nem sequer estamos preparados para a vida? Por isso, eu não saberia como aproveitar minha vida perante a morte, porque não estava preparado para viver.Comecei, então, uma maratona de livros. Li quase todos que falavam sobre a morte, vi quase todos os filmes que falam sobre o assunto, quadrinho, musica, arte robusta, papo de bar, etc... Minhas pesquisas consumiram-me 5 meses de vida. Só tinha mais cinco para começar a aproveitar.Tive uma ideia. De todo jeito, precisava de dinheiro, e só tinha uma maneira de conseguir isso a tempo; roubando. Havia um banco na cidade, sem guardas, todo dia dinheiro era depositado, oras, era só fingir que eu tinha uma arma embaixo da camisa, e assaltar alguém na hora do saque. Seria simples, prático e fácil, contudo, não sou um ladrão e, logo, os dois meses de preparo psicológico para isso, me levou a um acovardamento moral, e eu não consegui fazer nada. Dois meses perdidos, cinco jogados foras, e outros dois à toa. Faltavam três meses.Eu estava ficando desesperado. Eu tinha que fazer algo com minha vida antes que ela acabasse derrepente, sem graça, sem final, como um dos meus inúmeros contos. Acho que foi na medida em que meu desespero começou a se tornar visível em minha cara, que meus amigos e familiares perceberam que algo de estranho estava me acontecendo.Inicialmente, pensaram que fossem as drogas. Oras, uma vez que se pensa sobre isso, você está num beco sem saída. Não adianta negar, porque mesmo se for verdade, eles vão pensar que você está negando por ser um usuário. Se você admite, mesmo que seja mentira, eles te internam de todo jeito.  Então, sabendo disso, e precisamente, analisando meu fim, conclui que a melhor coisa no momento, era fugir com o que tinha mesmo, roupa e pé. Não queria passar os fins de meus dias, trancado numa clínica de reabilitação para dependentes químicos, admitindo culpa e falando de como a vida é injusta. Fui para a estrada sem nada. Pensei; “se for para morrer... Até onde eu seria capaz de chegar”. E dois meses depois, cheguei ao centro oeste brasileiro. O coração do Brasil. Não foi a beleza do lugar, que de fato, me encantou, foi enfim, ter percebido que eu consegui fazer algo com minha vida. Ainda que eu não tivesse feito um filho, ou mesmo construído uma casa de sapê, ou plantado uma árvore, eu fiz algo com minha vida, eu partir. Tudo bem, eu não já não tinha rumo mesmo, mas saber que você é capaz de chegar em algum lugar, seja qual for, sem medo de morrer no caminho, é para mim, uma vitória. E foi nesse dia que eu morri. Era dia 31 de dezembro de 2009, noite, virada do ano, eu nem percebi porque estava numa estrada deserta, sem ninguém no caminho. Fiquei sentado no asfalto, contemplando as estrelas e sentindo aquela sensação de vitória que cresce no peito quando se percebe o que fez com a vida. Vi uma luz em minha frente e a ultima coisa que me lembro era ter conferido o relógio, 23h59min.Não foi uma morte poética, como imaginei que merecia, mas confesso que qualquer morte que viesse depois de ter andado por dois meses sem rumo, só para descobrir no meio de uma estrada qualquer, que sua vida se resumia apenas a uma força de vontade que excedia a existência, é, por si só, poética. Agora que morri, tenho que me lembrar de agradecer a Jéssica Alba, quando morrer. Afinal, se ela não tivesse me avisado o dia, a hora, o ano da minha morte, eu continuaria indiferente com a vida e nem eu seria capaz de saber onde estaria agora.Fim