DEPILAÇÃO
Autor: Maricota | Publicado: 2011-09-12T21:33:00-07:00

  (pra chorar de rir) &nbsp;


Estava eu assistindo TV numa tarde de Domingo, naquele horário em que  não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira,   quando minha mulher deitou-se do meu lado  e ficou brincando com minhas 'partes'. 
Após alguns minutos ela veio com a  'brilhante' idéia:  - Por que não depilamos seus ovinhos,  assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles. 
Aquela frase foi igual um  sino na minha cabeça.  Por alguns segundos fiquei imaginando o  que seriam 'outras coisas'.  - Respondi que não, que doeria coisa e  tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu,  imaginando as 'outras coisas',  não tive mais como negar. Concordei.  
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos  necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente 
estava  vagando pelas novas sensações que só despertei quando ouvi o beep do microondas.  
Ela voltou ao quarto com um pote de cêra, uma espátula e alguns pedaços de  plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de  'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como  residente. 
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.   Pediu para que eu ficasse numa posição de  quase frango-assado e liberasse o acesso à zona do agrião.   Pegou meus ovinhos como quem pega duas  bolinhas de porcelana e começou a passar cêra morna. Achei aquela sensação  maravilhosa! 
O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o  próximo da fila'! 
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras  coisas' que viriam. 
Após estarem completamente besuntados de cêra, ela  embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los  para viagem. 
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de  prazer: na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo? 
Porém, alguns  segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino..  Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE ME  PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.. 
Olhei para o plástico para ver se  o couro do meu saco não tinha ficado grudado.  Ela disse que ainda restavam alguns  pelinhos, e que precisava passar de novo.  Respondi prontamente: - Se depender de mim  eles vão ficar aí para a eternidade!! 
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito  com as duas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em  extinção, e fui para o banheiro. 
Sentia o coração bater nos ovos. 
Abri o  chuveiro e foi a primeira vez que eu molhei o saco antes de molhar a cabeça.   Passei alguns minutos só deixando a água  gelada escorrer pelo meu corpo. 
Saí do banho, mas nesses momentos de dor  qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel  pós-barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos.  
Foi como se estivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de  'lava xereca' e deixei o chuveirinho acalmar os Drs.  Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando  os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. 
Olhei para meu pinto. Ele,  coitado, tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão  gêmeo de meu umbigo. 
Nesse momento minha mulher bate à porta do banheiro e  pergunta se estava passando bem.  Aquela voz antes tão aveludada e sedutora  ficou igual uma gralha. 
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava  argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a  nascer.  'Pela espessura da pele do meu saco, aqui  não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas', respondi.  
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar a meio metro de  distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! 
Vesti  a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).  Naquele momento sexo para mim, nem para  perpetuar a espécie humana.  No outro dia pela manhã fui me arrumar  para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates  maduros. 
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.   Tentei colocar a cueca, mas nada feito.  Procurei alguma cueca de veludo e nada. 
Vesti a calça mais folgada que achei  no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. 
Entrei na minha seção andando  igual um cowboy cagado.  Falei bom dia para todos, mas sem olhar  nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os  tomates maduros  em qualquer superfície. 
Resultado,  certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.  Não adianta tentar misturar os universos  masculino e feminino.  Ainda dói.&nbsp;&nbsp;Luiz Fernando Veríssimo&nbsp;