Ás vezes
Autor: Sarah Minini | Publicado: 2014-12-12T09:56:00-03:00


Um dia você deita na cama e pensa:
ainda bem que é ele do meu lado, mas mesmo assim lembra de quando não havia
muitos compromissos de que você se dava muitos luxos. Acho que na maior parte
das vezes a gente gosta mais do que a gente foi. É aí que me recordo de mim e da
pessoa que sempre desejo ser, mais a insatisfação plena do que sou.

Aquele cabelo, aquele corpo, aquele tom de loiro, aquela facilidade de andar na
moda sempre. Então me lembro de quando eu tinha aquele cabelo, aquela roupa e
aquele sonho do que já tenho hoje e eu queria mais ou menos o que sou hoje... Quando
lembro disso, me sinto satisfeita, por 5 segundos aí penso no futuro do que
quero ser. Andar de fusca, com um cara lindo do lado que amo com um lenço na
cabeça ouvindo música velha e passar tardes com violão... é eu tenho.

O “hoje” penso nele assim: mesmo quando é simples é complicado, e graças a Deus
eu ainda posso me dar o prazer dessa façanha de simpleza. Tenho pensado muito
na oportunidade do ócio, e do quanto o faço... pensando que poderia não estar
ociosa fazendo coisas que gosto, como por exemplo, divagar.

Minha vida de rotina é um escândalo e um tapa na cara dessa ditadura feminina
eu trabalho fora, vou a academia, faço carboxiterapia, limpeza de pele e pilling
de diamante, faço almoço e janta sou dona de casa, faço DR, não sou hostilizada
por TPM. 

Posso ser chata nos dias que tô afim de charme que ainda sou chamada
de linda e recebo um sorriso carinhoso de cumplicidade, como se não bastasse
tenho pano no chão e louça lavada, com direito a cuidados com quintal, ração
pra cachorro e até o cocô ele pega e nem vou falar da limpada de remela da
cachorra na bermuda, e beijo na minha nuca suada enquanto fumo um cigarro vendo
tudo isso com um gole na cerveja.



Mas ainda assim penso nos dias que
tinha sem o compromisso, os dias que não deitava na cama na hora, me sentava
com o papel do word em branco e escrevia essas linhas estranhas do meu
cotidiano. Acho que tornar minha vida mais dramática do que é sempre foi um
consumo pragmático e feliz. 

Hoje sou feliz de dar inveja e isso quase me torna triste por me causar tanta
saudade da escrita por paixão... Sem ser as linhas do cotidiano alheio de
páginas para serem vendidas no factual. Tenho um homem roncando do meu lado
porque insistiu em tentar não dormir me fazendo carinho e ficou de barriga pra
cima. Desculpe feminismo, mas no final das contas todo mundo quer um “seu” pra
amar e quase tudo se resume nisso no final, não há mulher bem sucedida na terra
que é completa sem um amor... E porque tanto suspiro pra cima quando consegue?

Olho pro lado vejo atrás de suas costas um porta retrato bonito no móvel ao
lado da cama com uma fotografia nossa com dois sorrisos de orelha e beijos
prontos em cada canto de boca. Ou eu sou romântica demais ou sensitiva, por
achar que sempre fomos predestinados, no fim das contas vejo que nada poderia
nunca ser diferente, com exceção de querer apagar o passado dele pra que ele só
se lembre de mim como perfeição, não camoniano porque faltava um olho no cara...
Talvez seja egoísmo, egocentrismo... Ah dane-se sou desconstruída,
desconcertada. ...

Eu li outro dia que a gente aqui na terra não sabe o que é amor, que o que
temos é apego ou ego, porque amor de verdade não tem dessa de julgamento, o
amor é generoso e permite. Não sei bem o que pensar, posso até considerar, o
fato...É que já tive muitos amores da minha vida. O amor da minha vida foi
recorrência e não é diferente agora. Bom é diferente, porque é o da vez, e mais
uma vez é esse: O certo. 

A intensidade nunca foi uma escolha, mas um modo de vida. Sempre sofri horrores
após um pé na bunda. Acho que isso é apego... Essa coisa de sofrer tanto, bom
pelo menos é a forma que encaro hoje para não banalizar meu amor atual e
torna-lo o mais importante e intangível amor da terra. 

Acho que sou engraçada em pensar que meu amor atual é o mais importante da
terra, como se Deus tivesse me dado a missão de mostrar essa celebração, mas
tudo é confete e eu adoro um.

Desculpa se quero ser mais importante que o resto da terra, mas acho que mereço
ser amada de verdade, como alguém único que nunca recebeu tanto amor no
mundo... No fim das contas olhando o branquinho do meu lado desmaiado dormindo
segurando minha perna sinto: ele me ama como nunca pode amar ninguém... Aí vem
o ego porque quero esfregar isso na cara da sociedade, o que me torna mais uma
vez cômica e me faz acreditar nessa teoria bizarra da gente ser tão burro que
não dá conta de fazer a coisa mais linda do mundo que é amar.

A vida segue rápido e talvez pensar muito nisso, se a gente tá fazendo certo ou errado, não leve a muitos lugares e nem a um amor; seja ele com ego ou sem ego... O amor
da vida ou o que leva a morte, não é hoje que vou saber, o fato é que às vezes
sinto falta de dizer e principalmente sinto falta de mim, sinto falta de ser
confusa e me canso de tanta terapia comigo mesma. Sinto falta de xingar as
pessoas as vezes e dizer o quanto são patéticas porque aprendi que tudo o que
sinto nos outros existe em mim... Isso não faz sentido porque não sou brega.

Depois me sinto hipócrita por ser tão civilizada e não fazer o que sinto e
racionalizar tanto as coisas em prol do resto e de boa convivência, porque às
vezes acho que estou pagando de boazinha e acho que não convenço ninguém. Sinto
falta disso aqui, dessas linhas todas desconexas que talvez não leve a lugar
nenhum, mas me traz pra mim mesma.
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Eu gosto de ser esse tapa na cara,
mas gosto também de ser boa pessoa, mesmo perturbada... Gosto de ser a pessoa
que ama insanamente, gosto de me sentir exausta da minha vida às vezes, gosto
de respirar fundo e depois ver que nada é um fardo e que tenho tudo, &nbsp;e que nada é
definitivo e gosto de ver que o que é definitivo é construção de dois e eu
gosto mais de dois do que de um.

Hoje eu não quero dormir cedo, mas vou acordar cansada amanhã, aí minha sexta
já está programada... Disso eu não gosto todas das sextas, embora eu espere por
essas sextas todas para o resto da vida, mas hoje eu escolhi escrever na
madrugada e daqui cinco horas vou levantar pra trabalhar, quando voltar, vou
limpar a casa não sei o que ia querer depois disso, mas o fato de já ter
compromisso me incomoda às vezes. Essa bagagem toda que a gente carrega na vida
de cotidiano é que me incomoda e o paradoxo é o que me faz mais feliz...

Mais feliz porque o cara que acabou de parar de roncar porque virou de lado ama
tudo o que eu toco e ama de graça e é a pessoa que se ama de graça... Gosto da
vela que ele acende no quarto a noite ele finge que tem medo, pra enganar o
escuro que me cerca, ele fez uma luz pra mim. Eu sempre tive luz própria, mas
ele me deu outra, além disso ele não me apaga, é quando lembro que hoje eu sou a
pessoa mais incrível que já fui, porque sou capaz se fazer com que ele me enxergue,
é por isso que assumo compromissos mesmo que eles me cansem... isso tudo é
proteína de soja...

Queria escrever mais, mas hoje não dá...