Nunca... Sempre...
Autor: Dagoberto Junior | Publicado: 2010-06-27T21:17:00-07:00

Tenho esse blog há mais de dois anos e sempre vim aqui e escrevi sobre as coisas que me deixavam triste. Dois anos é muito tempo, muita coisa acontece em dois anos. Eu já estou quase terminando a minha faculdade. Já mudei de emprego. Já conheci muitas pessoas. Já me separei de outras. E algumas nunca me deixam. Já mudei de casa... mudei de vida. Deixei de sair, me dedico mais para mim. Uma noite de sono hoje é muito preciosa... agora dou valor ao sono. Minha personalidade... bom... acho que mudei em alguns aspectos. Ninguém vive sem mudar, pois passamos por situações que nos obrigam a ter novas atitudes. Já fui frio e grosso, mas hoje acho que sou mais chato e carente. Posso dizer que tenho um humor seletivo e nem sempre tenho as mesmas reações com pessoas diferentes. Nada é premeditado, tudo é uma liberdade de expressão, não programo meu pensamento, não sei o que vou pensar.Tem muita coisa acontecendo, e minha ansiedade é para que o tempo passe muito rápido e eu consiga aquilo que quero. Infelizmente temos que esperar e viver cada dia para chegar onde queremos. Ninguém pode viver por você e não podemos trocar nossas vidas. Mas penso que somos livres para agir como quisermos.Confesso que tenho planos, e estou ansioso para a chegada do grande dia. Talvez seja melhor não criar expectativas sobre isso, pois posso me decepcionar depois, mas farei o possível para que consiga.Durante minha vida, aprendi que não sou sozinho. Mesmo assim, sigo com o pensamento solitário. Não sei porquê motivo acho que nunca terei alguém do meu lado. Em alguns momentos chego a pensar que não tenho o direito de incomodar a vida de ninguém com os meus problemas. Sei que temos pessoas que dariam a vida por nós, mas mesmo assim acredito que não aceitaria isso, por mais nobre que seja uma atitude como essas. Ontem eu conversei com uma pessoa... e disse que na minha cabeça as coisas precisam de uma lógica, senão não há razão para que aconteça. Não sei como isso funciona, mas se acho que uma coisa não tem ligação, não acho certo que aconteça. Parece que tento achar sentido para as coisas e se não encontro, para mim, não devem acontecer.Quero entender porque a minha cabeça é tão confusa. Quando não sei mais o que fazer parece que nada mais tem sentido. Quero sair correndo por aí sem pensar em nada. O dia que olhar para os lados e não ver ninguém, vou saber que estava certo.Infelizmente, não consigo mais esperar nada de ninguém.Posso dizer que alguns dos meus problemas foram resolvidos, mas outros tomaram os seus lugares. Não sei como funciona esse negócio de problemas, mas um dia quero apenas ter preocupações comuns, sobre coisas comuns, e problemas comuns. Pensando por um lado, seria impossível ter problemas comuns se não sou comum. Pensando por outro lado, tenho total capacidade de um dia chegar e ter apenas aquelas preocupações que vemos em filmes. Ainda tenho opiniões que já expressei aqui, como àquela que fala que o amor só existe em músicas e filmes. Também penso sobre viver minha vida sozinho, sem ninguém. Mas não posso pensar isso, tenho que ter pessoas ao meu lado.Hoje, tenho que agradecer a Deus por tudo que me proporciona. Pelo meu emprego, minhas oportunidades de estudo, minha casa, pelas pessoas que moram comigo. E tenho que pedir a Deus muita força e que Ele me faça entender tudo aquilo que passo...Já tive épocas na minha vida em que não dormia sem antes uma oração. Hoje... poucas vezes penso em Deus. Sei que Ele está aqui do meu lado e me dói falar isso. Como se estivesse reconhecendo um erro sem preocupações de como reparar. Não acho legal pensar em fé somente quando temos problemas ou quando nos sentimos mal. Acho que isso deveria ser um pensamento constante. Mas não penso assim... pois quando estou bem simplesmente não retribuo...Confesso que não sou a melhor pessoa do mundo... mas também não sou a pior. Um dia eu sei que tudo isso vai acabar e não sei se tudo o que fiz será reflexo. Não sei se já disse isso aqui, pois não leio muito as coisas que escrevo, mas não tenho medo da morte... do fim em si... o meu medo é não saber o que acontece depois. Não temos prazo de validade e nem sabemos o que nos esperar, mas sempre vivemos como se fossemos eternos. Alguns fazem planos, outros apenas deixam a vida seguir seu caminho. Alguns pensam que a vida tem suas bases, seus sentidos. Mas ninguém acha sentido para tudo... e eu mesmo não consigo achar uma coisa certa se ela não tem sentido.Tentamos descobrir tudo, a origem de tudo. Quanto mais encontramos, mas percebemos que não somos nada. Um dia... todo mundo terá seu fim... e ninguém mais vai lembrar de você. Eu não penso em uma pessoa 24 horas do meu dia... mas paro alguns minutos dessas horas para pensar em algumas. São aquelas mais importantes, que ainda estão aqui.Ninguém aproveita 100% de tudo, sempre temos a sensação de que faltou alguma coisa. Essa sensação causa o arrependimento, e mostra que não sabemos aproveitar a vida.Quando nos arrependemos, percebemos que a antiga situação era melhor do que a atual. Mas ninguém consegue perceber isso com antecipação. As pessoas somente se arrependem depois que aquilo se foi... depois que houve a transação... depois que não há mais como reparar.Pensar que poderia ser melhor do que foi é se arrepender. Pensar que não deveria agir da maneira que agiu... não falar o que falou... não deixar passar a oportunidade... é se arrepender.Tenho novas metas para minha personalidade, e talvez não seja fácil mudar... mas farei o possível para tentar.Talvez nem consiga, mas acho que não custa tentar. Ninguém sabe o que forma nossa personalidade, pois somos caixinhas de surpresa. Nunca podemos esperar reações dos outros, pois não sabemos de que forma as outras pessoas podem reagir. Ninguém é constante, sempre mudam. E eu, mais do que ninguém, sei do que estou falando. Algumas pessoas me achariam ridículo... falo de uma pessoa em especial e que ficará marcada até o final de minha vida. Não vou esquecer dela, mas sinto que preciso me afastar. E quando tento, parece que não consigo. Não por mim, mas também por ela. E se um dia ele ler o que escrevi, dirá que sou ridículo. Por que a opinão dessa pessoa conta tanto? Não sei... não há como explicar.Sei que um dia não serei mais o mesmo, pois ainda sou novo.O que escrevi aqui não tem o mesmo peso dos antigos texto. Parece que não tem a mesma intensidade de sentimento. Não há mais aquele peso... aquela fase de depressão. Não consigo mais escrever como antes. Hoje as coisas são mais leves... mas brandas. Acho que amadureci... mudei. Coisas que antes me davam prazer, hoje nem me chamam mais atenção. Mudamos mesmo... fato.Também penso que se pudesse, daria um reset na minha vida. Não sei como, mas penso que não tenho sentido aqui. Parece que ninguém se prende a mim e nem eu me prendo a alguém. Por mais que pessoas gostem de mim, eu mesmo acabo não me sentindo bem nesse mundo.Não sei o que acontecerá comigo depois que essas experiência acabar... mas garanto que não faço aquilo que quero enquanto posso. Pois, se pudesse, não faria muita coisa que faço hoje. E sim, tenho medo de mudar. Mas tenho vontade de mudança. Uma briga entre o medo e a vontade, onde o medo sempre tem vantagem, pela incerteza. A incerteza causa o medo... o que causa a falta de reação. Mostra que a situação atual, mesmo não sendo àquela que queria, é a mais confortável, pois não há perigos. Estar numa constante é seguro. Mudar é inseguro. Riscos de se dar errado.Tenho que me deixar seguro para que os riscos sejam menores... e o medo seja menor. Não posso agir agora, pois tenho que terminar algumas coisas e me preparar para tomar qualquer atitude. Estou na fase de preparação... não de ação. Nenhum exército vai para a guerra sem o necessário treinamento, sem armas, sem garra. Tenho que ser treinar, arrumar minhas armas... e aí partir para guerra. Por mais ansioso que seja, tenho que segurar as pontas.Ligar o F* e sair por aí é uma opção. Talvez não me prender a nada agora seja o melhor a fazer. Não pensar que minhas ações serão eternas e nem que a situação atual será para sempre. Devo pensar que não temos previsão de nada... e tudo que aconteceu até hoje foi assim. Não temos como prever quem vamos conhecer ou o que vamos fazer de nossas vidas. Podemos planejar... mas executar planos exige muito mais do que apenas querer. Quero tantas coisas... mas não posso sem correr atrás.Não vou me prender a nada... nem achar que as coisas que tenho hoje serão eternas. Vou ter um pensamento sensato, sem medo de perder. Não posso achar que tudo que tenho hoje não pode um dia partir. Impossível, pois não existe nada eterno.Quantas pessoas já passaram pela minha vida que hoje talvez nem lembre que um dia que estive lá... quem sabe... milhares de pessoas já fizeram parte dos meus dias... já passaram por situações... e hoje... nem sabem onde estou... e nem eu sei onde elas estão.Tenho medo disso acontecer com algumas pessoas que hoje fazem parte da minha vida... de um dia eu deitar sem saber onde elas estão, o que estão fazendo...Não posso pensar que tudo é eterno. Sou testemunha da mudança.Queria esquecer algumas coisas ou ter o poder de mudar outras...Tenho que viver... me sentir feliz... ou triste... ou apenas viver...Eu sei que também vou me arrepender... e que ao invés de falar isso deveria fazer alguma coisa. Só que o arrependimento não acontece dessa forma... ele aperece sem aviso prévio.Deixo as coisas acontecerem, tomo minhas atitudes, vejo que errei, aí sim me arrependo.Se conseguir voltar atrás e corrigir, ótimo!Se não conseguir... esquece! Vou me lamentar eternamente... isso sim será para sempre.O sempre existe apenas para as coisas ruins...Quando falamos de coisas boas... o sempre nos mostra que nada é para sempre!Nunca... Sempre... palavras que não tem sentidos sozinhas... e quando tentamos colocar um sentido... talvez não seja aquele que queremos...