A mulher que amou os pássaros.
Autor: Fernando Bruno | Publicado: 2013-03-03T14:37:00-08:00




&nbsp; &nbsp; &nbsp;Não. Hoje ela simplesmente não obtém a vontade de se deixar fazer. Não. Simplesmente não quer fazer nada. Não quer agradar, obedecer, ou muito menos se sujeitar a humanidade lhe imposta. Hoje facilmente seria bicho. Bicho que corre. Aquele bicho que tem a habilidade de correr de tudo. De fugir de tudo. E hoje o tudo já não lhe percorre nada, e o nada já não tem todo o mistério do nada. Deixe-me explicar... Hoje ela deixou de existir, em um plano muito complexo, mas sim, ela deixou de existir, mesmo em termos não entendidos... Irreal.
&nbsp; &nbsp; &nbsp;Hoje, hoje. Hoje ela não vai à cozinha – Não irei à cozinha, não irei jamais. - Hoje está absolto. Hoje está absolto de mim... O hoje está absolto dela. E absolto é uma palavra que ela não entende, talvez não exista, mas mesmo assim diz. Talvez tenha algum significado de que “esteja solto”. É, o hoje está solto dela. Quando está assim, em sua mente percorre dizer palavras que não exista, o seu ser animal quer projetar coisas que ainda não existiram, como sons nunca feitos... grrsh... Mesmo assim se cai no alfabeto e o animal lá dentro grita baixo. Grita baixo. Baixo. Lá em baixo. De si.
&nbsp; &nbsp; &nbsp;A cama. A cama hoje está estreita – a cama hoje está tão estreita, não gosto. Quero uma muito maior, até parece que essas camas diminuem... “Quanto mais penso doi”. Revirando sobre a cama e pensando no que se tem para fazer, mas já desistindo então, porque algo maior que a vontade lhe percorre, ela se cobre com o lençol outra vez. A janela deixando o sol entrar. O Tecido do lençol deixando a claridade, que chega da janela sob o sol, entrar. E assim, ela descontente fazendo se ali. Sem movimento de dentro e de fora. Mas do lado de fora há tanta vida, a vida lá fora já está despertada, sinalizadas pelos pássaros cantando...
&nbsp; &nbsp; Estou só, só. Eu e os pássaros...
&nbsp; &nbsp;As precisões orgânicas cobram e ela se levanta. Levanta. – Tá! venceram – Ela vai até o banheiro... Senta e lá respira, respira o dia. As impressões negativas se foram. Os pássaros, barulhos, as coisas, tudo lhe chamam para mais um dia...
&nbsp; &nbsp; Eu poderia ficar aqui e morrer, morrer aqui sozinha, sei que não sentiriam minha falta. Já estou tão velha. Poderia pular dá janela do quarto e não causar nenhuma comoção. As pessoas andam tão ocupadas que não enxergam mais... Suas vaidades, incompreensão, as incompatibilidades. Ela volta para a cama.
&nbsp; &nbsp; Lá fora os desejos, aqui dentro a descrença. Lá fora pássaros, aqui dentro um ninho desabitado. A mulher deitada em sua grande cama numa manhã quente e descrente. Os pássaros já um rumo, um rumo que os seres humanos não veem ou não se deixam ver. A mulher ali sem preocupar com nada, sem preocupar com a vida, ela sente que a sua vida já foi, é apenas esgotamento o que sucede então. Alegria já partidas, muitas tristezas já sentidas, viúva. Sem filhos. Sem nada. Nada eu não tenho nada, o que me fez chegar a esse nada, eu sou um nada Deus? Eu durmo, eu durmo um dormir de pílulas, eu não sou saudável e o pior, eu não procuro ser. Ela se desfaz na cama. Ela voltou. Ela não levanta. Hoje eu simplesmente não levanto. O movimento lá fora já se torna, e ela quase chora. Inveja a invade. É tudo tão mais doce o que há lá fora, o que não é aqui dentro. O que me impede de viver Deus? O cansaço, alguns pensamentos me arrebatem com vontade boa, mas de repente sinto que será a mesma coisa... Estou anestesiada em mim. No mais estou mais do que cansada. Todas as minhas coisas se confundiram, todos se sentem assim? Eu estou vendo. Mas não adianta ver. O que vale aqui o que percorri? E porque percorri? Nem obrigada fui, nem obrigada. Obrigada. Eu durmo. Ela dorme.
&nbsp; &nbsp;Ela se confunde. Humana. Cansada. A cama está grande agora para está mulher. E o mundo tão pequeno, o seu mundo tão pequeno coitada. É de sentir pena. Ela não tem culpa. Ninguém tem. Quem existiu primeiro? Digo, quem existiu em sentir as dores do mundo primeiro? Quem pode dizer? Hoje ela é uma reflexão de si. É fácil entender as coisas difíceis. Difícil é viverem algumas certas coisas. É tudo tão sem sentido e esse é o problema. Tanta gente tentando entender ou dizendo coisas sem sentido. Eu sou uma reflexão de mim. Eu sou a voz da coisa. O amor se pendura em mim e a paixão me chicoteia. Eu amada, e a vida se apoderou de minhas tetas. Eu insignificante perante a tudo tentei ter um sentido e me estripei. Não dei origem a nada. Não tive filhos. Amores morreram. Homens sumiram. Essa é a minha constatação humana. Eu poderia sofrer por outras coisas, mas o fim de tudo seria isso. Eu encontrei os meios e me perdi no começo e no fim. Eu machuco porque tenho a vaidade colada na testa e também colada nas palmas de minhas mãos. Se voltar, saberei que a mulher renegou primeiro a vida. A mulher sentiu o sexo primeiro, e pela boca. Estou consequentemente, então, condenada; condenadas estamos. Não vou reclamar de ser mulher. É estranho ser feminina, apenas. Estou humana, exaustivamente Humana. É cansar o viver, e perigoso saber. A ignorância me seria uma dádiva e, um descanso.
&nbsp; &nbsp;Ela rola,,, rola na cama,,,. Descompreende sua existência. Desconstroi a si mesmo. Descontroi alguns segundos prevalecentes... E os pássaros, os pássaros cantam lá fora, por trás de sua janela amarela. Hoje eles entonam uma sinfonia gigante, pesada e, melancólica. Eles pássaros pequenos, deixam a existência da mulher minusculamente ridícula. Ela rola, rola... Ela rola em sua insignificância compreendida. Eu preciso sair disso--- Uma voz pensa, seu eu clama. EU PRECISO SAIR. Os pássaros fogem... Os pássaros fugiram, e o que ficou?
&nbsp; &nbsp;Eles não fugiram, nunca fogem... pensa. Apenas descasam. Conclui. E ela se perde pela manhã. O dia já gritando nas paredes, o sol já se fazendo ser em todo o seu calor de dias. O vento quente soprando lá fora, deixando aquele assobio distante. Os carros, as pessoas, as pisadas das próprias, uma lavadoura, latidos, uma música à tocar, dão sinal de que a vida está sendo de novo... de novo e de novo... A mesma. Sem nenhum descanso a vida continua... Continuamos a servir a nós mesmo a uma vida que não escolhemos e não pedimos. Um aconchego, uma frase bonita, às vezes camufla, mas a ferida sempre esbarra no tecido grosso e com isso fere mais. A ferida da vida, entendo, que seja eterna. Nada muda minha estranheza para com a vida, nada conforta minha alma aflita por respostas.
&nbsp; &nbsp; Por tantas vezes chorei um choro sem remédio. Bebi sem querer minhas lágrimas que já não eram salgadas, mas de um sabor além do amargo, que profundamente não sei explicar. Solucei os soluços da profundidade de uma cisterna. Senti, nesses anos, a transmutação de minha humanização para algo que tornara a minha vivência a uma simples concha, ecoando utopicamente o som do mar. Bebi, comi e, não esbanjei. Mas em nada me salvei... Sou o meu próprio conflito. Ou sou a resolução de todos os sonhos que deixei? E uma voz aguda que se faz gritar: DESISTIU.
&nbsp; &nbsp; Eu desisti. O mundo mudou. As coisas se fizeram coisas. Eu desisti. Os pássaros voaram, como os meus sonhos... Ela sentiu vertigem... E o que resta... Ela levantou, olhou para a janela, foi até lá. Os pássaros voaram livres, sempre. Alguns instantes se passaram... Passou. Ela deixou-se voar. Não entendia mais nada, e se jogou ao que restou. Um descanso. Tudo tornou-se nada. O som do vazio. O mundo continuou a ser mundo, apenas.