Aceita, que dói menos
Autor: Nathália Silveira | Publicado: 2015-07-08T19:22:00-04:00




É aquela velha história de não querer enxergar o que está embaixo do nariz. Sabe bem como é né? Que dor falta eu sentir? Mas que insistência boba no que não rende mais. É um filtro de café que não coa mais, uma peneira que não filtra mais, e um cinto que não fecha mais. É simples! Acontece assim mesmo. As coisas afrouxam, amornam e estragam. É preciso se desfazer do que não te traz troca de energia, amor, ou café. Por mais que você pule, prenda a respiração e consiga fazer o cinto fechar, acredite, vai te machucar. A barriga vai doer, a cintura vai marcar, e o ar vai querer sair. Você tem que aceitar que o fim chegou. Até mesmo pra nós. Nossa história de amor parece uma colcha de retalho de tanta emenda costurada fio a fio. Idas e vindas de amor e terror, sofrimento e descaso, e indiferença que faz a diferença. Eu queria - e quero - você, ontem, hoje e amanhã, da mesma forma. Mesmo conhecendo tão bem seus defeitos, despreparos e problemas. Eu sempre estive inteiramente disposta a enfrentar, a apagar, a refazer, a reestruturar, a reamar. "Vamos nos encontrar pra conversar?" &nbsp;- Vamos! "Estou me sentindo sozinho preciso conversar. Pode vir aqui?" - &nbsp;Vou sim, claro! "Estou carente. Vamos sair?" - Vamos! "Tenho pensando em você todos os dias. Eu amo você mas não me sinto preparado para ficarmos juntos, sou complicado, você sabe. Mas podemos nos ver?" &nbsp;- Podemos! Hoje mais do que nunca percebo que meu erro foi nos nãos que não dei. Era sim, sim, sim e mais sim. Quantos você quisesse. Eu não sei te negar. E você bem sabe. E a cada beijo uma expectativa renovada de que um dia o sim viria de você. Mas ele não veio e não vem. E se vêm, chega com tantas dúvidas e poréns que nem sim parece. É como acender a chama e ficar soprando de levinho pra que ela nem apague e nem se expanda. É o que faz comigo e o que - por falta de acreditar que possa viver algo melhor - eu permita que faça. Mas hoje estou com um sentimento diferente. Você me dá tanto espaço pra pensar que as conclusões não param de brotar. E acho que me sinto tão pequena perto de você. Eu sinto que preciso mostrar que estou bem financeiramente, emocionalmente, intelectualmente. Parece que preciso que tenha uma admiração por mim mas em coisas que não fazem parte de mim. Você não vê graça nas telas que eu pinto, nos desenhos que eu faço, nem nos textos que eu escrevo ou nos projetos voluntários que organizo. Também zomba se falo de astral e misticismo. E eu me monto de interesses que não tenho, e ambições que não são minhas para parecer mais dentro do seu mundo, sabe. E isso é amor? Desculpa, mas não sou assim. Sou insegura mesmo. Gosto de alguém que me mostre sempre o quanto sou importante. Eu gosto de me arrumar, me sentir bonita e notada. Gosto que segure minha mão na frente dos outros e beije em público. Gosto que me faça carinho no quarto e na sala. Na cama e na festa do seu trabalho. E eu amo fazer carinho também! Eu não sou fria como tento demonstrar às vezes, não. Eu adoro cafuné, eu adoro café na cama, eu adoro flores, eu adoro esse romantismo antiquado que você insiste em dizer que é bobo. Eu gosto de mãos dadas. Mãos na cintura. Mãos na cabeça. Eu gosto de espontaneidade. Eu gosto de brincadeira fora de hora, gosto de rir alto na rua, gosto de te abraçar na fila do restaurante, gosto de cantar no meio do supermercado, gosto de falar neném, gosto de inventar dancinhas pra te fazer rir, e não é porque eu durmo sempre durante os filmes que eu não goste de assistir. E eu gosto de ficar grudada o tempo inteiro sim, gosto de mão na perna durante o passeio no carro, gosto de selinho na chegada, na saída, e muitos no durante. E isso é tudo o que eu sou. E tudo o que não sou quanto estou com você.