CHURRASCO DE RICO X CHURRASCO DE POBRE
Autor: xoran | Publicado: 2010-12-21T09:38:00-02:00

<!--[if gte mso 9]>     Normal   0         21         false   false   false      PT-BR   X-NONE   X-NONE                                             MicrosoftInternetExplorer4                                                   <![endif]--><!--[if gte mso 9]>                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                <![endif]--><!--[if gte mso 10]>   /* Style Definitions */  table.MsoNormalTable  {mso-style-name:"Tabela normal";  mso-tstyle-rowband-size:0;  mso-tstyle-colband-size:0;  mso-style-noshow:yes;  mso-style-priority:99;  mso-style-parent:"";  mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;  mso-para-margin:0cm;  mso-para-margin-bottom:.0001pt;  mso-pagination:widow-orphan;  font-size:10.0pt;  font-family:"Times New Roman","serif";}  <![endif]-->             CHURRASCO   DE RICO X CHURRASCO DE POBRE        TRAJE FEMININO:  DE RICO:    Calça        de cor clara da Zara ou Lelis Blanc, ou um jeans Diesel pra não ter        erro, bolsa Marc Jacobs ou Dior, um lenço Burberry no pescoço.        Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Tommy Hilfiger. Óculos        Chanel ou Dolce Gabbana, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega        sozinha, dirigindo o seu próprio carro, normalmente um Audi A3 ou        Hyundai Vera Cruz.    DE   POBRE:    Mini-saia        curtíssima do Hipermercado EXTRA, blusinha da C&amp;A estampada, tamanco        de madeira de salto altíssimo ou tênis de R$ 19,50, óculos coloridos        degradê do camelô é claro!!! piercing no umbigo (detalhe no ângulo de        gordura da barriga), anel no dedo do pé e os pelos do corpo descoloridos        com água oxigenada. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar        um banho de piscina.    TRAJE   MASCULINO:  DE RICO:    Bermuda        Hugo Boss ou Calvin Klein, camisa esporte Lacoste ou Brooksfield, óculos        Armani, relógio Rolex e geralmente chegam acompanhados de uma bela        mulher em sua Hilux ou Chayenne.    DE   POBRE:    Chinelo        Rider ou Havaiana, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada        no joelho desfiada, com a barriga aparecendo, camisa do Corinthians ou        do Flamengo jogada nas costas (eles morrem de calor) e óculos de camelô        na testa (suada). Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.    A   COMIDA:  DE RICO:    Normalmente        eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com        brócolis ou açafrão, farofa com frutas secas, filé de cordeiro, picanha        argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e        pausadamente.    DE   POBRE:    Vinagrete,        farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com        pão de alho, costela e miolo de acém (que eles juram ser mais macio        que picanha!).    A   BEBIDA:  DE RICO:    Os        homens, Chopp Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres,        Schweppes Citrus, água Evian ou Coca-Cola Light.    DE   POBRE:    Cerveja        Itaipava ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem        fica tonto mais rápido, bebe intercalando água da torneira. Muita        caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.    PRATO   :  DE RICO:    Normalmente        beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana,        taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.    DE   POBRE:    Os        tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo        de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos        plásticos (reciclados) de 200 ml. (nunca compram na quantidade exata do        número de convidados) acabam servindo naqueles copos de requeijão ou        geléia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM,        Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc..(OS VIPS).    MÚSICA:  DE RICO:    Jack Johnson,        Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Podem contratar um        grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela Escola de Música        da UFRJ.    DE   POBRE:    Aquele        pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só        CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo        do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de        churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos.        Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer        objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto até        Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não estão acostumadas, e        bota a poeira pra subir.    O   CHURRASQUEIRO:  DE RICO:    Contratado        de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz        consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.    DE   POBRE:    Amigo        de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um        pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que        fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor,        limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na        brasa para mostrar fartura!    O   LOCAL:  DE RICO:    Área        coberta, com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da        Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um        mergulho, pois a mesma está decorada com um lindo arranjo de flores        tropicais.    DE   POBRE:    Normalmente        na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada        uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a        churrasqueira). Cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o        lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em        pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema        porque a maioria tá descalço. Sem esquecer o tradicional banho de        chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar        todo mundo.    O   FINAL:  DE RICO:    Em no        máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em        momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os        agradecimentos a cada um com atenção.    DE   POBRE:    Dura        no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa        diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer        fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem        carro é de carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que passam        mal, vomitam e precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete,        antes de pensar em ir embora e naqueles parentes e amigos mais chegados        que são intimados a 'dar uma maozinha' na faxina do recinto!). O pessoal        que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando,        sorrindo e gritando : 'Valeu maluco!' .    Tá rindo né...já vi que é pobre!!!!!! Rico   graceja...