Sem o amargo, o doce não seria tão doce
Autor: Ju Vitoriano | Publicado: 2013-12-18T01:47:00-02:00


https://www.youtube.com/watch?v=6YviEX0m8nA


Em 2014,









2013 não foi água de côco. Digo isso sem pestanejar, porque a sensação que tive, foi de que matei 300 leões por dia e ainda dormi vigilante por medo de algum ataque repentino... Quando faço uma retrospectiva mental, tenho a certeza de que não foi nada fácil...

Muitas e muitas vezes, eu perguntei a Deus, "Onde está o maná? Eu só vejo deserto". De fato, minhas mãos calejaram de tanto escalar pedregulho e meu coração ora se entristeceu profundamente, ora teve lampejos de alegria... No meio disso tudo, só sei que sobrevivi com os pés talhados e o corpo dolorido... Sei que pode parecer um relato extremamente pessimista e tendencioso, mas garanto que não é. Eu escrevo minhas impressões de mundo, as idas e vindas, as dores e as delícias. O ano que se vai é de profunda e significante mudança e toda mudança é complicada. Se hoje, falo das cicatrizes, é porque foram as que mais se fizeram presentes. A realidade é que nem sempre foi primavera, mesmo sabendo que não foi de todo inverno.

Passei por tantas provações, minha fé foi testada e eu, por vezes, pensei que tivesse perdido as forças. Nem sei quantas vezes, senti-me anestesiada pelo sentimento de que tudo foi em vão... A prova mais difícil foi a ausência. Na ausência, percebe-se o silêncio e como as coisas se desfazem do dia pra noite. Também, é na ausência que amigos se fazem irmãos e conhecidos se tornam anônimos. Sem meus irmãos, a caminhada teria sido muito mais difícil, precisei de amor, muito amor e uma dose extra de paciência. Como estive perdida nas minhas próprias indagações, no meu pesar... Como precisei de todas as mãos que se estenderam para mim. Não é fácil se despedir de quem está e de certa forma, não está mais na sua vida. É uma sensação estranha de que alguma coisa deveria ter sido diferente, que eu poderia ter feito diferente... Um turbilhão de indagações e respostas vazias... Ainda sinto dificuldade em ordenar os pensamentos quando se trata desse assunto. Eu o perdi numa sessão de quimio em abril de 2013, mas de certa forma, ele já havia me perdido em janeiro de 2011. De lá para cá, discutimos a nossa relação tantas vezes que parecia que estávamos ainda lutando por algo concreto, e talvez venha daí a dificuldade de suportar os dias que se seguiram após sua morte. Por meses, senti a viuvez no meu coração, por meses, chorei copiosamente no caminho de casa para o trabalho e por meses, quis acreditar que tudo era fruto da minha imaginação, mas era real, muito real e eu tinha que sobreviver a tudo isso, ainda encontrar forças para erguer a cabeça e sair da mesquinhez de pensar, exclusivamente, na minha dor.

Despeço-me de 2013 sem nenhum remorso. Quero deixar para trás, todo o sentimento de tristeza que me acompanhou tão de perto e sei que só o tempo cura essas feridas. Desejo, fortemente, um ano novo melhor. Deus já me tirou do estado de letargia, pôs-me de pé e deu-me coragem de seguir novamente, (e olha que fui até o Rio de Janeiro, ouvindo unicamente as batidas do meu coração). Este é o Deus que me ensinou que o doce virá, mas só depois de provar o amargo.

"Que venha outros amores, outros amigos, outros lugares e outros momentos. Que a dor de um adeus não seja maior que a alegria de um recomeço. Que o medo de errar não seja maior que a vontade de acertar, porque a vida vai ser sempre uma roda gigante, e se você não aguentar o frio na barriga na hora da descida, não vai sentir o vento no rosto e a sensação única da subida. E vai por mim, a vista lá de cima é incrível. (Autor anônimo)