O ESPREMEDOR DE CULHÕES
Autor: cid cancer | Publicado: 2012-03-22T15:54:00-07:00



(Do livro – Crônicas de um Amor Louco - Charles Bukowski)

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Danforth pendurou os corpos no varal, um a um, depois de passarempelo espremedor. Bagley, sentado perto dos telefones pergunta:

- Quantos tem?- 19. Pelo jeito o dia vai ser bom.- É, pô, tá com cara. Quantos colocamos ontem?- 14.- Legal, legal. Continuando assim, vai ser bom mesmo. O meu grilo éque a coisa no Vietnã é bem capaz de parar - disse Bagley.- Deixa de ser bobo, tem muita gente lucrando e dependendo dessaguerra.- Mas a Conferência de Paz em Paris...- Você hoje não está bom, Bag. Quem é que não sabe que eles passamo dia inteiro sentados, dando risada, recebendo grana pra não fazernada e depois indo à noite a tudo quanto é boate? Essa cambada tácom a vida ganha. A vontade que têm de terminar a Conferência dePaz é igual à nossa de liquidar com a guerra. Tá todo mundoengordando, sem se arranhar. Uma verdadeira beleza e seencontrarem uma forma de chegar por acaso a um acordo, sempre vãoaparecer outras. A terra tá cheia de lugares prontos pra explodir.- É, acho que vivo me preocupando à toa.

Um dos três telefones da mesa tocou. Bagley atende.

- AGÊNCIA DE EMPREGOS SATISFAÇÃO GARANTIDA. Bagley, às suasordens - Fica escutando - É, sim, nós temos um ótimo contador.Salário? 300 dólares nas duas primeiras semanas, 300 cada, bementendido. O pagamento das duas primeiras fica pra agência. Depoisvocês reduzem pra 50 por semana ou põe na rua. Se puserem na ruadepois das duas semanas, VOCÊS é que recebem cem dólares dagente. Porquê? Ora, que diabo, então não está vendo que a idéia émanter a rotatividade do negócio? Pura questão de psicologia, quenem a figura do Papai Noel no Natal. Quando? Sim, vamos mandarem seguida. Qual é o endereço? Ótimo, perfeito, daqui a pouco eleestá aí. Não se esqueça das condições. Ele leva o contrato. Tchau.

Bagley desliga. Cantarola baixinho, sublinha o endereço.

- Tira um do varal, Danforth. Um bem magro e cansado. Não vale apena mandar logo o melhor.

Danforth vai ao varal e retira os pregadores dos dedos de um bemmagro e cansado.

- traz cá. Como é o nome dele?- Herman. Herman Telleman.- Xi, que merda, não vai dar. Parece que ainda tem um pouco desangue. E o olho também não perdeu toda a cor... acho eu. Escutaaqui, Danforth, essa sua máquina tá espremendo direito? Eu não queroque sobre culhão nenhum, todas as resistências têm que sumir, táentendendo? Cuida da tua parte que eu cuido da minha.- Alguns desses caras quando chegam aqui são duros de roer. E vocêsabe muito bem que nem todos têm culhão. Não é sempre que dá praadivinhar.- Tá legal, vamos ver este aqui. Herman. Ei filhote!- Que foi paizinho? - Que me diz de um empreguinho legal?- Ah, não porra!- O quê? Não quer um empreguinho legal?- A troco de que, merda? O meu vellho era de Jersey, trabalhou praburro a vida inteira e quando morreu a gente enterrou com todo odinheiro que tinha, sabe quanto era?- Quanto?- 15 cents. O saldo de uma vida desgraçada e infeliz.- Mas você não gostaria de casar e ter filhos, casa própria, entrar praclasse média? Comprar carro novo de 3 em 3 anos?- Não quero nada com o batente, velhão, ninguém vai me botar emgaiola de mola. Quero só me espraiar por ai. Tô me lixando pro resto.- Danforth, passa esse sacana de novo no espremedor e aperta bem osparafusos!

Danforth agarra o artigo pela nuca, mas não antes de Telleman berrar:

- Vai foder o cu da mãe!...- E espreme bem TODO ESSE CULHÃO DELE. ATÉ QUE NÃO SOBRENADA! Tá ouvindo?- Tá certo, já ouvi! - reponde Danforth. - merda, às vezes eu acho quevocê ficou com a parte do osso mais fácil de roer!- Deixa esse negócio de osso de lado! Espreme bem e tira o culhãodesse cara. O Nixon é capaz de acabar com a guerra...- Lá vem você com essa bobagem de novo! Acho que tu não andadormindo direito, Bagley. Tem alguma coisa errada contigo.- É, é sim. Tem razão. Insônia. Fico sempre pensando que a gente deviaestar preparando soldados! Me reviro na cama a noite inteira! Quegrande negócio não ia ser!- Bag, a gente faz o que pode com o que a gente tem, mais nada.- Tá certo, tá certo. Ele já passou pelo espremedor ?- DUAS VEZES, já tirei o culhão todo. Você vai ver.- Tá legal, traz correndo pra cá. Vamos dar uma olhada.

Danforth traz Herman Telleman de volta. Não resta duvida que estádiferente. A cor dos olhos sumiu por completo e o sorriso é totalmenteamarelo, uma beleza.

- Herman? - chama Bagley.- Sim, chefe.- O que é que está sentindo? Ou melhor, como se sente?- Não sinto absolutamente nada chefe.- Você gosta de tiras?- Tiras não, chefe - polícias. Eles são vitimas da nossa maldade, emboraàs vezes nos protejam atirando, prendendo, espancando e multando agente. Não existe essa história de que não há tira que preste aliás,polícia, desculpe. Já imaginou se não houvesse polícia? A gente teriaque impor a lei com as nossas próprias mãos.- E aí, o que ia acontecer?- Nunca parei pra pensar, chefe.- Ótimo. Acredita em Deus?- Ah, claro que sim chefe. Em Deus, Pátria, Família, Tradição. E notrabalho honesto.- Puta que pariu!- Como disse chefe?- Não. Nada. Agora, escuta aqui, você gosta de fazer serão?- Ah, claro que sim, chefe! Gostaria de trabalhar 7 dias por semana, sepossível. E de ter 2 empregos se pudesse.- Por quê?- Por causa do dinheiro, chefe. Pra comprar TV a cores, carro novo, darentrada pra casa própria, pijama de seda, 2 cachorros, barbeadorelétrico, seguro de vida, assistência médica, ah, tudo quanto é tipo deseguro, educação escolar para os meus filhos, se eu tiver, portaautomática na garagem, roupas finas, sapatos de 45 dólares, câmeras,relógio de pulso, anéis, lavadora automática, geladeira, poltronas ecamas novas, forração de carpete em todas as peças, donativos praigreja, aquecimento central e...- Tá legal. Chega. Agora, quando é que pretende usar todos essestroços?- Não estou entendendo, chefe.- Quero dizer, se você trabalhar dia e noite ainda fizer serão, que tempote sobra pra aproveitar todo esse luxo?- Ah, esse dia há de chegar, chefe, ele há de chegar!- E não acha que teus filhos um dia hão de crescer e julgar que você foium trouxa?- Depois de ter me esfolado vivo por causa deles, chefe? Claro que não!- Maravilha. Agora, só mais algumas perguntas.- Pois não, chefe.- Não acha que toda essa escravidão permanente é prejudicial pra saúdee pro espírito, pra alma, se quiser...?- Ah, pô, se eu não ficasse trabalhando o tempo todo, ia acabar sentadopor aí, bebendo, pintando quadros a óleo, fodendo, indo ao circo ou noparque pra ver os patos. Coisas desse gênero.- Não acha que ficar sentado no parque, olhando para os patos, podeser muito agradável?- Mas desse jeito eu não ganho dinheiro, chefe.- Tá legal, vá se foder.- O que, chefe?- Não, nada. Já sei de tudo o que precisava. OK, Dan, este aqui tá noponto. Parabéns. Dá o contrato, pega a assinatura dele, a letra é tãomiúda que nem vai conseguir ler. Acha que somos gente boa. Mandacorrendo lá no endereço. O pessoal vai ficar encantado. Há meses que não arrumo melhor contador.

Danforth pega a assinatura, verifica os olhos de novo pra se certificarse não tem mais vida, põe o contrato e o envelope na mão eacompanha Herman até a porta, empurrando de leve pra descer aescada. Bagley simplesmente se recosta na cadeira com um vastosorriso de satisfação e fica observando enquanto Danforth passa os 18restantes pelo espremedor. Seria difícil dizer aonde vão parar todosaqueles culhões, mas não há que negar, mais dia menos dia, todo homem deixa de ter culhões, os que deixam com maior facilidadeestão rotulados de "casados e com filhos" ou "idade superior a 40".Assim recostado, enquanto Danforth vai espremendo um a um,Bagley presta atenção nas conversas:

- É duro achar emprego para um homem da minha idade, ah puxa se é!Outro canta:- Oh, baby it's cold outside.Outro:- Já estou cansado dessa vida de bookmarker e cafetão, indo sempreparar na cadeia. Preciso de segurança, segurança...Outro:- Tá certo, me diverti feito doido. Agora...Outro:- Não me especializei em coisa nenhuma. Todo homem devia seespecializar, não me especializei em nada, o que é que vou fazer?Outro:- Já estive em tudo quanto é país - graças ao exército - e sei como sãoas coisas.Outro:- Se pudesse começar tudo de novo, ia ser dentista ou barbeiro.Outro:- Estão sempre desenvolvendo romances, contos e poemas que escrevo.Que merda eu não posso ir pra Nova York e ficar puxando o saco detudo quanto é editor! Não há ninguém com mais talento do que eu,mas sem pistolão não adianta! Se me contento com qualquer tipo detrabalho indigno de mim, é por que sou gênio!Outro:- Tá vendo como sou bonito? Olha o meu nariz! As orelhas! O cabelo! Apele! O meu modo de ser! Viu? Tá vendo como sou bonito? Tá vendobem? Sabe por que ninguém vai com a minha cara? É porque eu soubonito. É tudo inveja. Só por inveja. Pura e simplesmente.

O telefone toca de novo.

- AGÊNCIA DE EMPREGOS SATISFAÇÃO GARANTIDA. Bagley, às suasordens. Você o quê? Precisa de um mergulhador? Filha da mãe! Como?Ah, desculpe. Lógico, evidente, temos dezenas de mergulhadoresdesempregados. As duas primeiras semanas de pagamento ficam praagência. 500 semanais. Perigoso, sabe, muito arriscado mesmo.Cracas, caranguejos, tudo mais... algas marinhas, sereias nas rochas.Polvos. Amarras. Resfriados. É foda, sim. As 2 primeiras semanas desalário são da agência. Se depois acharem que ele não serve, nós éque pagamos 200 dólares pra vocês. Por quê? Por quê? Se umpassarinho vem e bota um ovo de ouro na sala da frente da tua casa,você pergunta POR QUÊ? Pergunta? Vamos lhe mandar ummergulhador dentro de 45 minutos! Qual o endereço? Ótimo, ótimo, ahsim, ótimo, é perto do edifício Richfield. Sim, eu sei. 45 minutos.Obrigado. Passe bem.

Bagley desliga. Já está exausto e o dia mal começou.

- Dan?- Sim, boneca?- Me traz um que tenha tipo de mergulhador. Bem barrigudo. Olhosazuis, um chumaço de pelos no peito, calvície prematura, bastanteestóico, meio corcunda, míope e os primeiros prenúncios, aindaignorados, de câncer no esôfago. Qualquer mergulhador é assim. Todo mundo sabe como é. Agora traz um.- Tá legal, seu cabeça de merda.

Bagley boceja. Danforth desprega um do varal. Traz o infeliz até amesa, onde fica parado, de pé. No rótulo se lê "Barney Anderson".

- Oi Barney - diz.- Bag, onde é que eu estou? - pergunta Barney.- Na AGÊNCIA SATISFAÇÃO GARANTIDA.- Pô, estou pra ver dois safados com mais cara de vigaristas do quevocês!- Porra, Dan! Qual é?- Passei quatro vezes pelo espremedor.- Eu te respondi que tem alguns que são duros de roer!- Isso é pura conversa, seu burro de merda!- Quem é que é burro de merda?- Vocês dois - responde Barney Anderson.- Quero que você passe três vezes o rabo deste aí no espremedor. - dizBagley.- Tá bem, tá certo, mas primeiro vamos fazer um teste.- Tá legal. Por exemplo... pede pra este tal de Barney te dizer quais sãoos ídolos dele.- Bom, deixa eu ver... Claver, Dillinger, Che, Malcolm X, Gandhi, JerseyJoe Walcott, "Grandma", Barker, Fidel Castro, Van Gogh, FrançoisVillon, Hemingway.- Viu, ele se identifica com todos os derrotados. Assim ele se sente bem.Tá se preparando pra perder a jogada. Pode contar com a nossaajuda. Foi logrado com esse papo de alma e é desse modo que a genteprende o rabo deles. Alma não existe. É pura cascata. Não existemídolos. É tudo onda. Não existe ninguém vitorioso na vida - é puracascata, papo furado. Não há santos e nem gênios - tudo não passa deconversa mole pra boi dormir, conto da carochinha, só pro jogocontinuar. Cada homem se esforça pra sobreviver e ter sorte - sepuder. O resto não dá pra engolir.- Tá bom, tá bom, já saquei o que você quer dizer! Mas, e o FidelCastro? Tava bem gordo na última foto que eu vi.- Ele só tá durando por que os E.U.A. e a Rússia resolveram deixar ocara no meio do fogo. Mas vamos supor que, de repente, coloquem ascartas na mesa? Pra onde é que ele vai se virar? Rapaz, o cacife dessecara é tão fraco que não dá pra pagar nem a entrada num puteirodecadente do Egito.- Vão tomar no cu, vocês dois! Eu gosto de quem eu quiser! - protestaBarney Anderson.- Barney, quando o cara não tem onde cair morto, e tá encurralado,faminto e cansado - ele é capaz de chupar pica, mamica e até decomer bosta pra poder continuar vivo; ou se conforma ou se suicida. Araça humana não tá com nada, rapaz, não é flor que se cheire.- Por isso nós vamos mudar tudo, cara. Aí é que tá o lance. Se já deupra chegar na lua, também dá pra limpar a cagada no penico. O mal éque a gente andou perdendo tempo com o que não devia.- Você tá doente, garotão. Meio barrigudinho. E começando a ficarcareca. Dan, bota aí o distinto em forma.

Danforth pega Barney Anderson, bate, torce e espreme, sem fazercasos do grito, três vezes no espremedor, e depois traz de volta.

- Barney? - chama Bagley.- Pronto, chefe!- Quais são teus ídolos?- George Washington, Bob Hope e Mae West, Richard Nixon, os ossos doClark Gable e toda a gente que vi na Disneylândia. Joe Louis, DinahShore, Frank Sinatra, Babe Ruth, os Boinas Verdes, porra, todo oexército e a marinha dos Estados Unidos e, principalmente, osFuzileiros Navais, e até o Tesouro Nacional, a CIA, o FBI, a UnitedFruit, a patrulha rodoviária, o maldito departamento de policia de LosAngeles em peso, e os tiras locais também, aliás disse "tiras" porengano, quando queria dizer "polícia". Depois tem a Marlene Dietrich,com aquela abertura no lado do vestido até em cima da coxa, ela jádeve andar perto dos 70, não é? Dançando lá em Las Vegas, fiquei depau duro, que mulher maravilhosa, a boa vida que leva aqui naAmérica e a estabilidade do dólar são capazes de manter eternamentea juventude da gente, entendeu?- Dan?- Que é, Bag?- Este aqui tá mais que no ponto! Mesmo pra um cara pouco sensívelcomo eu, deu pra ficar com ânsia de vomito. Faz ele assinar ocontratinho dele e manda lá no endereço. Eles vão adorar. Santodeus, as coisas que a gente tem que fazer pra sobreviver! Às vezeschego a odiar o próprio trabalho que faço. O que não convém, não é,Dan?- Claro que não, Bag. E assim que despachar esse cara de cu, eu tenhoum presentinho pra você - uma dose daquele velho Tônico, tãogostoso.- Ah, mas que bom..... qual é mesmo?- Só meia volta na manivela do espremedor.- O QUÊ?!- Ah, não tem nada que se compare pra acabar com as tristezas ouidéias inconvenientes. E outras coisas no gênero.- Será que cura de verdade?- É melhor que aspirina- Tá legal, vê se livra do cara de cu.

Barney Anderson é despachado escada abaixo. Bagley levanta dacadeira e vai ate o espremedor mais próximo.

- Essas coroas - a West, a Dietrich, ainda de tetas e cochas de fora,porra, que coisa mais sem pé nem cabeça, já estavam nessa quandoeu era criança. Como é que pode?- Tapeando . Esticando a pele, os músculos, por meio de cintas, detalcos, de refletores, de forros de carne, enchimentos, cremes, palha eesterco são capazes de deixar a avó da gente com cara de broto?- A minha já morreu.- Mesmo assim são capazes.- É, é sim, acho que você tem razão.

Bagley vai para perto do espremedor.

- Só meia volta na manivela. Dá pra confiar em você?- Tu não é meu sócio, Bag?- Claro que sou, Dan.- Há quanto tempo a gente trabalha junto?- 25 anos.- Então tá, quando eu digo MEIA VOLTA , É MEIA VOLTA mesmo.- E o que é que eu faço?- Enfia a mão no cilindro, mais nada. É que nem a máquina de lavar aroupa.- Ali dentro?- É. Tá pronto? Oba!- Ei, cara, não esquece. Só meia volta.- Lógico, Bag, não confia em mim?- Agora? Que remédio?- Andei fodendo tua mulher escondido, sabia?- Seu miserável filho da puta! Eu te mato!

Danforth deixa o espremedor ligado, senta atrás da mesa de Bagley,acende um cigarro, e começa a cantar:

Lucky, lucky me,I can live in luxury BecauseI ve got a pocket full of dreams...I got an empty purse,But I own the universe,BecauseI've got a pocket full of dreams...

Se levanta e se aproxima do espremedor e de Bagley

- Você falou meia volta - Bagley reclama - e já foi volta e meia.- Não confia em mim?- Mais do que nunca, não sei por que.- E, no entanto, andei fodendo tua mulher escondido.- Ah, acho que não tem importância. Já estou cansado de foder ela.Todo homem cansa de foder sempre a mesma mulher.- Mas o que eu quero é que você queira que eu foda a tua.- Bem, eu pouco tô ligando, só não sei exatamente se quero que vocêfoda.- Daqui a cinco minutos eu volto.

Danforth se afasta, senta na poltrona giratória de Bagley, põe os pésem cima da mesa e fica esperando. Gosta de cantar e canta:

I got plenty of nuthinAnd nuthin s plenty for meI got the stars, I got the sun,I got the shining sea...

Depois de fumar dois cigarros , volta pra junto da máquina.

- Bag, ando fodendo tua mulher escondido.- Ah, eu quero que você foda, cara! É só o que eu quero! E sabe do quemais?- O quê?- Acho até que gostaria de ver- Lógico, que dúvida.

Danforth vai ao telefone e disca o número.

- Minnie? É, Dan. Vou até aí pra gente foder de novo. Bag? Ah, vaijunto. Ele quer ver. Não, ninguém tá bêbado aqui. Apenas resolviencerrar o expediente por hoje. Já fizemos tudo que tinha pra fazer.Com o negócio entre Israel e os árabes, e toda essa guerra na África, ninguém mais precisa se preocupar. Biafra é uma palavra muitobonita, mas como te disse, a gente está indo pra aí. Quero comer o teucu. Essas bochechas gordas que você tem, puta que pariu! Sou capaztambém de comer o Bag. Acho que as bochechas dele são maiores que a tua. Fica aí quietinha, paixão, que a gente tá a caminho!Desliga. Outro telefone toca. Dan atende. - Vai te foder, seu sacana demerda! Até a ponta dos teus mamilos fedem que nem bosta mole decachorro quando tem vento oeste.

Desliga e sorri.Vai até Bagley e tira ele do espremedor. Trancam aporta do escritório e descem os degraus juntos. Quando chegam nacalçada, o sol está alto e de boa cara. Dá pra enxergar pelatransparência da saia justa das mulheres. E quase se adivinham osossos. Há morte e podridão por tudo quanto é lado. Estão em LosAngeles, perto da esquina da 7º Avenida com a Broadway, ocruzamento onde os mortos esnobam os mortos, sem saber por que.Uma brincadeira que qualquer um é capaz de aprender, feito pularcorda, dissecar rãs, mijar na caixa de correspondência ou baterpunheta no cachorro de estimação, os dois cantam:

We got plenty a nuthinAnd nuthin is plenty for we...

Chegaram de braço dado na garagem do subsolo, encontraram oCadillac 69 de Bag, entram no carro, cada um acende um charuto deum dólar, Dan no volante, saem dali, quase atropelam um bêbado quedesce a calçada da Pershing Square, viram na direção oeste, rumo apista em alta velocidade, a liberdade ao Vietnã, ao exército, é foda, àsvezes extensões de gramado, estátuas nuas e vinho francês, a BeverlyHills ...Bagley se abaixa e abre a braguilha de Danforth, que continuadirigindo.Espero que deixe um pouco pra mulher dele, pensa Dan.É de manhã e não faz muito calor em Los Angeles ou talvez já seja detarde. Verifica no relógio do painel de instrumentos - os ponteirosmarcam 11 e 37, a hora exata em que chega ao orgasmo. Aumenta avelocidade do Cadillac. 130 km por hora. O asfalto desliza no solocomo os túmulos dos mortos. Liga a TV do painel, depois pega otelefone e aí se lembra de fechar a braguilha.

- Minnie, eu amo você.- Eu também te amo, Dan - retrucou ela - aquele vagabundo tá contigo?- Tá bem do meu lado, acabou de encher a boca.- Ah Dan, não desperdiça.

Ele solta uma gargalhada e desliga. Quase batem no crioulo que dirigeum carro-socorro. Não é negro coisa nenhuma, um tição e mais nada.Não há melhor cidade no mundo pra quem está numa boa, e só umapior pra quem já dançou - o grande Danforth aumenta a velocidadepara 140. Um guarda de moto sorri quando o carro passa feito raio.Talvez ligue depois para Bob, de noite. Bob é sempre tão engraçado.Os 12 caras que escrevem para ele têm o dom de bolar grandespiadas. E Bob tem a naturalidade de uma bosta de cavalo incrível.Joga fora o charuto de um dólar, acende outro, aumenta a velocidadedo Cadillac para 150 e sai chispando no sol que nem flecha, osnegócios e a vida correm a mil maravilhas, e os pneus rodam em cimados mortos, dos moribundos e dos futuros defuntos.

ZUUUUUUUMMMMMMM!



Sugestão de&nbsp;breno sadock num comentário sobre &nbsp;&nbsp;O conto 'A Brincadeira', de Anton Tchecov,&nbsp;&nbsp;&nbsp;postagem do blog de Luís Nassif &nbsp;(22/03/2012)

http://www.advivo.com.br/node/831367&nbsp;