Perdidos no aeroporto
Autor: A. P. Frauches | Publicado: 2013-01-24T21:01:00-02:00

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Não é novidade para nenhum dos leitores assíduos deste blog
(nenhum dos cinco) que eu não sou fã de aeroportos. Já comentei em alguns
textos sobre a burocracia, os problemas e até sobre a comida aeroportuária. Mas
neste último fim de semana, durante a minha última passagem por locais de pouso
de voadores, percebi outro grande problema dos aeroportos: os passageiros.



Não sei se é porque os aeroportos que conheço ficam no
Brasil, mas parece que algumas pessoas fazem questão de não fazer nada para
melhorar a situação, ou tornar as coisas mais fáceis. Nossa historinha de hoje
começa comigo chegando no Galeão, na sexta feira. Não sei o por que, mas no
aeroporto do Galeão é proibido parar e estacionar na área de desembarque.
Provavelmente é para te obrigar a pegar um dos taxis da cooperativa que atua
lá, com seus preços absurdos. Mas nós somos Brasileiros, e além disso, somos
Cariocas. Ninguém vai nos dizer que temos que pagar mais caro por algo barato.
A solução? A grande maioria, incluindo este que vos escreve, pega o taxi na
área de embarque. É uma ideia muito boa, afinal sempre tem um taxi que foi
deixar alguém e está indo embora vazio, solitário e sedento por um passageiro.
O problema é que o Galeão não tem mais área de desembarque e área de embarque.
Tem área de desembarque, e área de embarque-desembarque e afins... Mas isto foi
só a primeira constatação.



A caminho do balcão para fazer o check in não havia tantos
problemas. Apenas algumas pessoas que dormiam do jeito que dava para fazer o
tempo passar mais rápido. O próprio check in em si foi tranquilo. Então fui
para o portão. No mesmo voo para São Paulo estava um grupo de gringos (pareciam
americanos). Aí a funcionária da GOL começou a anunciar os voos no sistema de
som. A mulher tinha uma voz mais aguda que choro de criança quando vê agulha. A
principio pensei que fosse um problema no microfone, ou em algum outro lugar.
Mas aí o cara da TAM falou tranquilão... Pensei então que talvez a funcionária
da GOL tivesse cheirado hélio, ou algo do tipo... Só sei que tinha um gringo
que sentia um arranhão de garfo na alma quando ela falava.&nbsp; Eu estava vendo a hora do cara aprender,
sozinho, a falar “cala a porra da boca” em português.



Depois de mudarem o portão e fazer todos os passageiros do
voo correrem pelo corredor (normal) finalmente o embarque começou. Eu,
apressado como sempre sou, era um dos primeiros. Quando a fila começou a andar
um cidadão com cara de meio morto veio entrando na minha frente. Pra não
estressar, deixei. Mal sabia eu... Já quase entrando no avião, a fila parou,
sem razão aparente. O cara meio morto aproveitou o pit stop para tirar um
guarda chuva que estava enfiado na mochila às suas costas, enquanto segurava
uma mala. Receita pra dar merda... A mala caiu, a mochila queria pular do
ombro, e ele que nem uma garça com artrite tentando segurar tudo. Ajudei o sem
jeito, e já percebi o que aguardava a mim, e a todos da fila.



Entrando no avião aconteceu... O cidadão me para na porta e
pergunta para o comissário: “Esse é o avião que vai para São Paulo?”



Gente, me perdoem pela má palavra. Mas PUTAQUEOPARIU! O cara
fez check in e lhe foi falado o número do portão. “Ah, o portão mudou”, beleza!
Mas ele passou por uma porta onde havia uma tela onde estava escrito “São
Paulo”, e o número do voo que estava na sua passagem. Além disso: ele deu a
passagem para um funcionário e o cara deixou ele entrar no túnel que dava
naquele, e só naquele, avião. Porra! Esse cara é um perigo, não devia sair
sozinho... Ou então ele desconfia muito da companhia aérea... Na cabeça dele a
mulher do check in pensou: “Vou riscar o número do portão errado, só pra
sacanear...”. O responsável pela tela escreveu a porra errada, apenas por
diversão. O cara que pegou a passagem sabia que o avião não ia para São Paulo,
mas viu a face do cristão e pensou: “Po, vou foder esse cara... Vou mandar ele
pra Roraima!”. Porra, o que passa na cabeça do cara? Que companhia é essa, Se
beber não case Air Lines? Sem brincadeira... É nessas horas que eu gostaria que
o mundo fosse um pouquinho menos “bem educado”. O comissário tinha que falar,
com toda a calma: “Não senhor, este é Central-Caxias parador.”, ou, sendo um
pouco mais grosso: “Sim, o avião vai para São Paulo. Mas o senhor vai pra
putaqueopariu...”.



Mas o espetáculo não parou por aí. Depois de certificar-se
do destino ele começou a procurar o assento. Literalmente procurar, ele não
levou a sério a numeração impressa acima das poltronas. O cara realmente tava
achando que tinha alguém querendo sacanear ele. Olhava para um lado, dava meia
volta e olhava para o outro, completava a volta e olhava para o primeiro, e
assim foi. Girava entre as fileiras 2 e 3, como se quisesse rebobinar o avião,
para o assento vir até ele. Depois de aplicar a tática do demônio da tasmânia
por algum tempo resolveu guardar a bagagem primeiro. Pra quem nunca viajou de
avião se contextualizar: os comissários de bordo deixam todos os compartimentos
de bagagem abertos antes dos passageiros entrarem. Todos, menos os que apenas
eles podem usar, onde ficam os equipamentos de segurança para a apresentação,
brindes, travesseiros, fones de ouvido, etc... Adivinhem onde o cara queria
guardar as coisas dele?



Meteu o “mãozão” e abriu o único compartimento fechado.
Entupiu a mala dele entre os bagulhos e derrubou um monte de revista, fones de
ouvido, mascara de oxigênio... Aí, depois desse salseiro voltou a procurar o
lugar. Deu mais algumas voltas entre a 2 e 3, até que finalmente achou seu
lugar: na fileira 7! Eu to ali, tentando não ficar puto e não rir... Aí ele
sentou, suspirou um dos suspiros mais aliviados que já vi na vida, olhou pra
mim e disse: “Desculpa”. Porra, nem tudo está perdido. Pelo menos ele sabe que
atrapalhou e tomou uns dez minutos de vida de todos que estavam na fila. Mas
ele deve tomar cuidado, porque se acontece com ele o que aconteceu com Tom
Hanks em “O Terminal”, em vez dele aprender um novo idioma, construir uma fonte
e virar popular, vai acabar com sede e fome, perdido, até morrer enforcado numa
escada rolante.





&nbsp; 

Mas, como tudo tem seu lado bom, esta alma iluminada ao
menos me forneceu inspiração...