Quinze quilômetros
Autor: Ryk Codonho. | Publicado: 2011-02-04T09:11:00-08:00

                    À Bruna Siena.Terminei de tomar banho e parti para o quarto. Estava tudo no lugar, exatamente como deixara no dia anterior. Meus pés latejam de tanta dor. Andei, mais ou menos, uns quinze quilômetros em busca de uma algo duvidoso. Eu sabia que nada mudaria, mas tentei. Sempre me dizem: “O pior pecado das pessoas é não acreditar em si próprias.” E eu acreditava plenamente em mim, e, principalmente, nos meus ideais.          Deitei na cama. Já passava das três ou quatro horas da madrugada, e eu aqui sem sono, com a cabeça flutuando e ardendo em pensamentos. Indescritível essa sensação, assim como várias outras. Comecei a acariciar meu pau. Ele pedia por um pouco de prazer, eu também. Me masturbei pensando em mim mesmo, isso deve ter um nome, mas não sei.          Liguei o computador, dormir seria impossível neste momento. Na realidade, nada havia de interessante no computador, assim como na cama e em meus pensamentos. Andei até a cozinha em busca de algo para comer. Na geladeira, somente água e um frango, da semana passada, que estava com algumas manchas de mofo - tenho que trocar de geladeira, pensei - Mesmo assim, comi as partes que estavam boas. Poucas, mas a fome passou. Deitei novamente na cama. Meus pensamentos passavam do sexo para a morte, em questão de segundos.         Pensei em quanto tempo fazia que eu não penetrava uma boa vagina, e pior de tudo é que  nem me lembrava mais. E nesse nível em que a vida andava, estava sendo melhor assim. Peguei o livro mais próximo da cabeceira da cama. O título era: Onde andará Dulce Veiga? Havia ganhado de uma amiga. E, sem controlar, me veio a pergunta: Por onde estou andando? E logo, a resposta: Deve ser em alguma esquina fria, onde ninguém pode me ver, me tocar ou me sentir e, não que isso me deixe mal, mas faz me sentir vivo, pronto para tudo.        Tentei não pensar em mais nada. E foi inevitável. E, aí, lembrei de como tinha sido feliz. Sou uma pessoa afortunada de lembranças, afinal.        Meu pai é uma pessoas seca, rude e extremamente atroz. Já minha mãe, uma mulher doce e principalmente calma, pudera não ser, com um marido tão rude e dois filhos desencaminhados na vida, só lhe restava a calma, a calma de não viver em prol de si própria, mas de vidas que entraram sem querer em sua própria vida. Tenho dois irmãos além de mim. Um deles é adotado, Francisco, o mais novo e o mais apegado. Já meu irmão mais velho, Donati, sempre foi cabeça fora do lugar, sempre fez meus pais sofrerem amarguradamente e jamais se preocupou com isso. Eu sempre fui o centrado, o zen, segundo o péssimo humor de meu pai, o fresco.        Meu irmão, Donati, fora morto à dez anos dentro de uma festa. Tinha bebido loucamente, usado narcóticos e se envolvido com pessoas da pesada, algo que era normal, ao seu ponto de vista. Doze tiros, uma para cada mês de atraso de uma dívida qualquer. Meu pai entrou em depressão profunda: lastimava cada segundo de liberdade dada à ele, Donati. Ele estaria fazendo, hoje, trinta e cinco anos. E, até hoje, continuava sendo um péssimo dia, dentro de casa. Seu nome jamais fora pronunciado logo após sua missa de sétimo dia.       Quando completei a maior idade, percebi que havia chegado a hora de correr atrás do tempo perdido. Me formei no curso de letras. Sempre foi meu sonho. Dei aulas por um ano, e não aguentei a chegada do próximo. Lidar com adolescentes é péssimo. O mundo perdeu sua fantasia pelo futuro, assim como eu e o meu presente. Moro em uma ex-república, pequena e fétida, cheira a cebola e peixe frito. Um horror. Naquele tempo haviam algumas regras, dentre elas: “Proibida a entrada de mulheres no quarto com porta fechada” e assim deveria ser cumprida. Felizmente a regra não se estendia à bebidas, homens e cigarros. E, é claro, jamais nada seria esquecido.       Todas as semanas tínhamos festas no apartamento. E como outra regra, essa inventada por nós: “Bebida só se for da forte e homens só se for pra sexo” e assim deveria ser cumprida. Todos que moravam no apartamento, dividiam o mesmo prazer pelo sexo, independente do sexo da pessoa. E não enxergávamos isso como homossexualismo. O que existe é o sexo, independente da genitália, assim como Caio F. dizia. E como não se falava em amor, éramos felizes.Até que, em um dado momento, fomos surpreendidos pelo fim de toda a rebeldia contra o sistema. Desistimos das inconsequências abstratas e de irmos contra todas as regras supostamente impostas pela classe, ou até por nós mesmos. Cada um seguiu seu caminho. Cada um foi em busca de algo novo, que os fariam felizes. Todos partiram, menos eu.      Continuei vivendo no mesmo lugar. Agora, é claro, com muito mais espaço. Três quartos sobrando, um vazio tão grande que faz doer, mas logo passa e eu renasço. Renascer não é tão fácil como transpareço, é difícil, consome tempo e energia, mas no fim, eu é que tenho toda a gratificação. E aquém, de mim mesmo, reflito sobre causas e consequências, sobre perdas e ganhos. Mas chego à conclusão de que só houve consequências e perdas, e é isso que me faz crescer e não se degradar. O sentimentalismo barato é a causa da solidão, e eu vivo cercado de várias cópias de mim mesmo. A busca incontrolável pelo intocável, a busca do algo duvidoso, é o que me deixa em pé, com insônia e bêbado. E, finalmente, o sono chegou, faltam, apenas, mais quinze quilômetros, deixe-me seguir em frente. O amanhã é quente, assim como o café e a brasa do cigarro que apago agora.