Autor: Camila | Publicado: 2011-08-12T19:39:00-07:00

Após recusar-me a escrever qualquer coisa sobre esse período da minha vida cá estou eu diante dessa tela brigando com as palavras. Ao meu redor estão várias folhas amassadas, escritos aos quais eu jamais recorrerei em dias nublados. Não sei bem o que exatamente sairá quando isso aqui estiver concluído. Nem sei mais quem eu sou.
Certo, eu conheço meu excesso de drama. Assumo minha parte da culpa, dispenso até meus advogados de defesa. Hipoteticamente, se isso fosse um tribunal, não haveria muito como defender meu lado.
Se me acusassem de distanciamento não haveria algo para provar o contrário. Eu realmente tenho o feito. E não é algo que está ao meu alcance.
Não tenho me afastado de pessoas em especial. Não tenho me afastado das minhas coisas e da forma como eu vivia. Apenas tenho me afastado de mim, de quem eu já pensei ter sido.
Mas como se deixa de ser? A vida é mesmo como um durex em que se distraidamente você perde a ponta, automaticamente estará diante de um enorme desafio? Quando eu perdi o controle de tudo isso?
Se eu estou deixando essas coisas para trás, vale à pena dizer que elas fizeram parte de mim um dia? Evasivamente posso dizer que assim como a serpente estou trocando de pele. Afastei-me da zona de conflitos e agora posso calmamente buscar novas vestimentas que me deixem confortável. Mas eu não rastejo, não tenho veneno (não o bastante) e nem chocalho. E como eu queria ter um!
Seria extremamente útil alertar o perigo que todos correm com a minha aproximação. Não, não estou me portando como vilã de novela mexicana. Nem vocação para essa vertente artística tenho. O que eu queria era apenas que o estado de alerta das pessoas ao meu redor se ativasse assim que eu chego.
Não sou ruim, mas posso machucar. Posso ferir, ofender, magoar. Posso dizer coisas ruins, posso perder a calma. Eu vou acabar perdendo-a algum dia.
Faltam poucos minutos para a meia noite e eu estou em casa escrevendo sobre mim. Provavelmente dois terços das pessoas da minha idade estão saindo agora. Saindo, bebendo, fumando, transando, morrendo, se matando. E eu estou aqui. Aqui no mesmo lugar em que estive durante anos. Mas por que sinto a enorme diferença dentro do meu ser exorbitante como uma espinha que brota no rosto na noite mais importante da sua vida?
Eu sei lá, talvez seja a idade. Por mais estranho que vá soar, meus dezessete anos me pesam como se fossem o triplo disso. Minhas pernas estão cansadas, meus pés doem. Minhas mãos não calejam, mas sinto o peso dos excessos que me tiram a sensibilidade da ponta dos dedos. E minhas costas... Ah, como doem! Como esse mundo que carrego sob meus ombros tem sido pesado!
Tantas cobranças, tantas dúvidas, tanta dívida. Dívida comigo, com meus pais, com Deus. Dívidas com quem amo e com pessoas que ainda nem conheci. Eu devo ao mundo a parte criança que existia dentro de mim e atestava que quando crescesse mudaria o mundo. Onde estão meus sonhos?
Acho que as forças estão se esvaindo. Cálculos, estetoscópios, déficits e projetos tem massacrado meus sonhos. A pequena parte infantil que me resta vê-se acuada diante de uma série de risadas cruéis. Eles nunca se importam.
Talvez calçar meu antigo All Star vermelho e andar tranquilamente pelas ruas da Boa Vista fizesse bem ao meu coração que constantemente tem sido alvo desse fundamentalismo desfundado. O muro de hipocrisia vem rodeado o pequeno espaço das minhas alegrias e eu tenho visto alguém diferente no espelho.
Vale à pena? Será que eu vou ter retorno? Sonhar alto não me fará ter uma queda maior?
Eu não sei. Sinceramente, não sei mesmo! Estou cansada. I'm tired.
Cansada de profissões que não me trariam nada além de dinheiro. E de que ele me bastaria se eu vendesse minha alma para o sistema que massacra quem eu amo? Mas por outro lado, como posso eu querer decepcionar àqueles que se esforçaram tanto pelo meu bem?
É amigo, a vida é uma piada sem graça. É pior que aquelas dos pontinhos azuis na grama, ou no mar, no alto de um prédio. A vida é uma merda que está diante dos seus olhos passando tão rápido que em um belo dia você se esbarra com seu esboço caído ao chão. E aí é o fim. Quando você se vê "do lado de fora" não tem muito o que fazer. Apenas recolha seu rascunho enquanto seus ossos chacoalham dentro de ti. Sua vida já se foi.
É isso o que tem justificado minha persistência. Acho que tenho insistido por não querer ser mais um deles. Mais um número pras estatísticas. Não quero sorrir pra alguém que me inveja ou me quer mal. Não quero andar com roupas iguais e receber igual a todos eles. Nesse exército de zumbis com os bolsos cheios de metal, prefiro ser apenas a menina dos tênis surrados. É assim que eu me sinto em paz.