Entende-se...
Autor: ;* | Publicado: 2013-03-04T22:20:00-08:00

Não há nada que eu fizesse antes que eu não possa dar continuidade. Costumava ler livros, colecionar cartas, formar parceiros e constituir uma base. Costumava consertar minhas próprias coisas da minha própria maneira, consertar meus defeitos suprindo com a capacidade de tentar me entender. Costumava me perder em um mar de ideologias que por muitos motivos acabava traçando ao atravessar inúmeras situações. Mentia quando necessário, assim como costumava alcançar palavras pequenas que por algum motivo também estavam longe de ser quem eu realmente deveria. Andei perdida... Andei, andei, tentei me encontrar. Perdi fotos e queimei quadros, joguei pessoas fora como se fossem objetos. Me perdi mais uma vez. Costumava fotografar tudo que achava lindo e editar como se o paraíso sempre fizesse parte da imagem. Costumava saber onde estavam meus objetos por mais que bagunçados estivessem. Procurava ideias onde não houvesse mais nenhuma palavra, devido ao silêncio em que sempre me deparava. Tinha unhas fortes, colecionava esmaltes, fazia pinturas e me focava em ser feliz de algum modo. Só que por algum motivo, estagnei. Parei. Retrocedi, fui levada para aquele tipo de caminho onde quem se perde é quem nunca se achou. Eu nunca me achei de fato, nunca surpreendi a mim mesma... Ou não. Parei agora, me surpreendi. Meus quadros estagnados precisando de renovação, minhas pinturas naquela caixa de papelão sendo comidas pelo morfo. Meus livros empoeirados, cobertos pela falta do tempo surpreendem-se por não serem pegos quando a preguiça toca a alma. Parei porque por algum motivo me importei. Parei porque fui atrás de ser quem eu nunca fui e nunca irei ser. Parei porque deixei de preencher meu eu com meu ego de mostrar quem eu nunca fui mais uma vez. Parei e me analisei. E vi que meu verdadeiro eu, vaga por não saber reconhecer quem já fui. Quem já fui... A felicidade por algum motivo insiste em me encontrar em um novo eu que coleciona memórias do que já possuiu. Olhei para cima, me levantei. O tempo e o trabalho acabaram fazendo o meu eu mais uma vez se deparar com a frustração de não ser quem já fui. Sobre o que escrevi e por que lutei Me levantei mais uma vez porque achei em mim mesma o que nunca perdi de fato, só estava guardado em algum lugar que por algum motivo foi coberto por outras ideologias que sequer concordava anteriormente. Deveria e achei a mim mesma, achei porque agora olhei e me importei com minha pele, com o ondulado do meus cabelos, olhei meus livros tirei a poeira, achei minhas cartas, postei fotos em meus quadros. Abracei meus esmaltes, e encontrei meu perfume. Joguei fora o que realmente não prestava porque esse tempo todo era objeto. Não controlo, nem pretendo controlar. Não me importo com quem não se importar. Abraço meus livros mais uma vez, e mais uma vez e mais uma vez e mais uma vez. Encontrei minhas filosofias mais uma vez e as trouxe para minha vida mais uma vez. Voltei a escrever textos longos, daqueles que só eu tenho paciência para ler. Voltei a caminhar pelas ruas e fotografar o que mais acho de lindo. Nunca abandonei o mar, porque esse realmente nunca me abandonou. Não que eu tenha frustração com abandonos... acho totalmente necessário, o mar sempre me ensinou a lidar com todos os abandonos possíveis, a onda sempre leva um pedaço de você, o algo de você, mas vem de uma maneira forte que te trás em dobro tudo o que antes teria perdido. Trago de volta a minha família, a exatidão de que ao errar da próxima vez, não irei me perder por tanto tempo. Poucos sabem da minha vida, assim como poucos participam dela. Mas isso nunca significou que fiquei só. Não estou só e não me preocupo com isso. Da ultima vez em que me preocupei me perdi de mim mesmo... Todos devem ver a felicidade, porque acho que é simplório mostrar ao mundo o por que de sorrir tanto. Quero escrever de fato, quero escrever muito. Como se as linhas se maldissessem por serem obrigadas a suportar tantas palavras... E na calada da noite e quanto todos estiverem calados acendo um, acendo dois, acendo três não quatro, apenas três pra que eu encontre o quão longe eu fui me perdendo sem estagnar no fracasso de não me encontrar de novo.