Crianças sem limites, adolescentes em perigo
Autor: Equipe Educacional e Pedagógica da Carandá Vivavida Educação, São Paulo | Publicado: 2013-09-03T11:38:00-03:00


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Mais do que
uma questão de ideologia ou estilo, 

dizer “não”
aos filhos é uma questão de saúde. 



Por
David Pontes



Não é questão
de estilo, costume, ideologia ou tradição. Dar
limites às crianças é questão de saúde. E cada vez mais vem se tornando uma
questão social. 


Limites são a base do desenvolvimento emocional
dos pequenos, condição indispensável para que cresçam aptos a
conviver, a respeitar pessoas e leis, a circular em meio à diversidade de
rostos, jeitos e idéias. Sustentar uma
postura afetiva dizendo “não” quando é necessário – sem justificativas ou
negociações e amparando a garotada na frustração natural que tudo isso causa –
continua sendo indispensável e
inevitável como sempre, por mais dificuldades que os pais tenham hoje em
dia. 



Não há como
negar: o futuro de crianças sem limites passa perto da psicopatia e da
sociopatia. É isto o que está em jogo nos momentos mais simples de cada dia. É
difícil competir com a cultura da
satisfação imediata que alimenta o consumo irrestrito. É duro negar
brinquedinhos e doces se eles estão ali, bem à mão, em qualquer prateleira.
Parece sovinice deixar os filhos “com vontade” quando alguns trocados ou um
cartão de crédito resolvem a parada. 



Tudo o que
ecoa em volta dos pais parece dizer: “compre”, “dê”, “seja legal” ... O que as
crianças dizem, porém, é outra coisa. Elas querem apenas que os adultos as
ajudem a administrar os impulsos que comandam aqueles vagalhões de pedidos. E
precisam, sobretudo, de consolo para suportar a angústia e a raiva bruta que
sentem ao encarar os impulsos não satisfeitos. Em uma palavra: elas pedem para
ser humanizadas. 



Suas vontades
não representam somente necessidades a serem atendidas. Ao contrário, grande
parte delas é a expressão da onipotência primitiva, que vai gradativamente se
transformando em senso de realidade e capacidade de afeto. E isso só acontece
quando os impulsos chocam-se com os fatos, quando o bebê começa a perceber que
as coisas têm seu próprio tempo e modo para acontecer. 



Princípio do Prazer X Princípio da Realidade



A primeira
lição que os pequenos tiram dessa história é que não se morre quando os
impulsos não são satisfeitos. Saber que a vida resiste a estas sensações
trágicas é um avanço e tanto. E o grande aprendizado neste processo é que, além
disso, existe uma outra sensação de prazer, mais duradoura do que a satisfação
imediata, que é a noção básica do desejo, a energia que permite querer e
batalhar por coisas na vida, a essência que faz alguém se sentir feliz. 



É o limite
acolhedor que permite construir a capacidade de afeto, imprescindível para que
crianças, adolescentes e adultos possam respeitar os outros e a si próprios. É
mais trabalhoso agir assim, mas não há alternativa. Qualquer conduta dos pais
entra em colapso rapidamente se estiver baseada na falta de limites. 



Clareza e coerência



Sem conduta
definida, tudo fica à mercê do humor dos adultos. Isso é autoritarismo.
Nestas condições, a vítima menor tem de
dar conta sozinha dos seus impulsos e sentimentos. E do abandono. 



Assim se
mantém o impulso intacto. Daí porque os pequenos ficam “pidões”, insaciáveis e
compulsivos. Preserva-se o medo daqueles sentimentos brutos, que não se processam
e não se lapidam na falta da ajuda dos adultos. E, para suportar esse
sofrimento todo, eles precisam se virar como podem. Os sinais deste desamparo
surgem na agressividade, na irritação fácil, no medo excessivo. Ao crescer no
mesmo abandono, os problemas se potencializam. 



É um caminho
cada vez mais comum. Adolescentes e
adultos abandonados estarão sempre em busca de satisfação para seus impulsos.

São pessoas
assim, com maior ou menor grau de desespero, que se sentem impelidas a sacar a
arma numa simples discussão de trânsito, que matam por não suportar uma
separação, que executam desafetos na escola, que queimam mendigos. São, acima
de tudo, filhos da falta de limites, a imagem futura de uma infância
afetivamente abandonada. E é nesta imagem que os pais podem atentar para dizer
“não”, com carinho e em nome da vida. 



Mito: evitar frustração porque provoca trauma



Com medo de
serem autoritários, muitos pais acabam abrindo mão da autoridade. Esse
desequilíbrio é um erro que pode afetar seriamente o desenvolvimento emocional
das crianças

É apenas uma
negação das barbaridades que muitos antigões faziam com suas crianças,
oprimidas sob ordens draconianas que seguiam o vai-vem do humor de seus
senhores. 



Faz sentido
querer distância deste passado de chumbo, mas ser dono dos filhos não é ser
arbitrário e opressor. Ao contrário, é assumir os deveres que os pais têm.
Entre o desamparo do autoritarismo e o abandono liberal, há milhares de
atitudes que fazem alguém crescer ativo, criativo e libertário. Atitudes
imprescindíveis. 


Com ou sem
medo de errar, é fundamental assumir a responsabilidade e ser honesto para
mudar de atitude quando for preciso, para pedir desculpas aos pequenos e
indicar uma nova postura. Mas nunca soltar o leme, nunca sair do comando. Então,
cada um deles pode se sentir escolhido, carinhosamente aprisionado por quem ama
e cuida, protege, estimula e incentiva. 



O afeto é
essencial para desenvolver as capacidades (que brotam da rotina de banhos,
cantigas, histórias). É através dos limites e do cuidado diário que se
transformam os impulsos primitivos infantis em energia de desejo, em aptidão
para delinear e perseguir sonhos e projetos de vida.


A estrutura
emocional dá suporte ao desenvolvimento intelectual e empresta recursos
importantes ao pensamento, o que é fundamental para processar a quantidade
absurda de dados despejada sobre os pobres mortais. É preciso uma relação
afetiva com o conhecimento, só quem tem prazer na busca do saber poderá trilhar
pelo caminho do eterno aprendizado que se impõe a todos desses tempos.





EQUIPE CARANDÁ VIVAVIDA