Para quem tem ou vai ter filhos
Autor: Jociel | Publicado: 2011-07-15T03:24:00-07:00

Ao  conviver com os bem mais jovens, com aqueles que se tornaram adultos há  pouco e com aqueles que estão tateando para virar gente grande, percebo  que estamos diante da geração mais preparada – e, ao mesmo tempo, da  mais despreparada. Preparada do ponto de vista das habilidades,  despreparada porque não sabe lidar com frustrações. Preparada porque é  capaz de usar as ferramentas da tecnologia, despreparada porque despreza  o esforço. Preparada porque conhece o mundo em viagens protegidas,  despreparada porque desconhece a fragilidade da matéria da vida. E por  tudo isso sofre, sofre muito, porque foi ensinada a acreditar que nasceu  com o patrimônio da felicidade. E não foi ensinada a criar a partir da  dor.Há  uma geração de classe média que estudou em bons colégios, é fluente em  outras línguas, viajou para o exterior e teve acesso à cultura e à  tecnologia. Uma geração que teve muito mais do que seus pais. Ao mesmo  tempo, cresceu com a ilusão de que a vida é fácil. Ou que já nascem  prontos – bastaria apenas que o mundo reconhecesse a sua genialidade.Tenho  me deparado com jovens que esperam ter no mercado de trabalho uma  continuação de suas casas – onde o chefe seria um pai ou uma mãe  complacente, que tudo concede. Foram ensinados a pensar que merecem,  seja lá o que for que queiram. E quando isso não acontece – porque  obviamente não acontece – sentem-se traídos, revoltam-se com a  “injustiça” e boa parte se emburra e desiste.Como  esses estreantes na vida adulta foram crianças e adolescentes que  ganharam tudo, sem ter de lutar por quase nada de relevante, desconhecem  que a vida é construção – e para conquistar um espaço no mundo é  preciso ralar muito. Com ética e honestidade – e não a cotoveladas ou  aos gritos. Como seus pais não conseguiram dizer, é o mundo que anuncia a  eles uma nova não lá muito animadora: viver é para os insistentes.Por  que boa parte dessa nova geração é assim? Penso que este é um  questionamento importante para quem está educando uma criança ou um  adolescente hoje. Nossa época tem sido marcada pela ilusão de que a  felicidade é uma espécie de direito. E tenho testemunhado a angústia de  muitos pais para garantir que os filhos sejam “felizes”. Pais que fazem  malabarismos para dar tudo aos filhos e protegê-los de todos os  perrengues – sem esperar nenhuma responsabilização nem reciprocidade.É  como se os filhos nascessem e imediatamente os pais já se tornassem  devedores. Para estes, frustrar os filhos é sinônimo de fracasso  pessoal. Mas é possível uma vida sem frustrações? Não é importante que  os filhos compreendam como parte do processo educativo duas premissas  básicas do viver, a frustração e o esforço? Ou a falta e a busca, duas  faces de um mesmo movimento? Existe alguém que viva sem se confrontar  dia após dia com os limites tanto de sua condição humana como de suas  capacidades individuais?Nossa  classe média parece desprezar o esforço. Prefere a genialidade. O valor  está no dom, naquilo que já nasce pronto. Dizer que “fulano é  esforçado” é quase uma ofensa. Ter de dar duro para conquistar algo  parece já vir assinalado com o carimbo de perdedor. Bacana é o cara que  não estudou, passou a noite na balada e foi aprovado no vestibular de  Medicina. Este atesta a excelência dos genes de seus pais. Esforçar-se  é, no máximo, coisa para os filhos da classe C, que ainda precisam  assegurar seu lugar no país.Da  mesma forma que supostamente seria possível construir um lugar sem  esforço, existe a crença não menos fantasiosa de que é possível viver  sem sofrer. De que as dores inerentes a toda vida são uma anomalia e,  como percebo em muitos jovens, uma espécie de traição ao futuro que  deveria estar garantido. Pais e filhos têm pagado caro pela crença de  que a felicidade é um direito. E a frustração um fracasso. Talvez aí  esteja uma pista para compreender a geração do “eu mereço”.Basta  andar por esse mundo para testemunhar o rosto de espanto e de mágoa de  jovens ao descobrir que a vida não é como os pais tinham lhes prometido.  Expressão que logo muda para o emburramento. E o pior é que sofrem  terrivelmente. Porque possuem muitas habilidades e ferramentas, mas não  têm o menor preparo para lidar com a dor e as decepções. Nem imaginam  que viver é também ter de aceitar limitações – e que ninguém, por mais  brilhante que seja, consegue tudo o que quer.A  questão, como poderia formular o filósofo Garrincha, é: “Estes pais e  estes filhos combinaram com a vida que seria fácil”? É no passar dos  dias que a conta não fecha e o projeto construído sobre fumaça  desaparece deixando nenhum chão. Ninguém descobre que viver é complicado  quando cresce ou deveria crescer – este momento é apenas quando a  condição humana, frágil e falha, começa a se explicitar no confronto com  os muros da realidade. Desde sempre sofremos. E mais vamos sofrer se  não temos espaço nem mesmo para falar da tristeza e da confusão.Me  parece que é isso que tem acontecido em muitas famílias por aí: se a  felicidade é um imperativo, o item principal do pacote completo que os  pais supostamente teriam de garantir aos filhos para serem considerados  bem sucedidos, como falar de dor, de medo e da sensação de se sentir  desencaixado? Não há espaço para nada que seja da vida, que pertença aos  espasmos de crescer duvidando de seu lugar no mundo, porque isso seria  um reconhecimento da falência do projeto familiar construído sobre a  ilusão da felicidade e da completude.Quando  o que não pode ser dito vira sintoma – já que ninguém está disposto a  escutar, porque escutar significaria rever escolhas e reconhecer  equívocos – o mais fácil é calar. E não por acaso se cala com  medicamentos e cada vez mais cedo o desconforto de crianças que não se  comportam segundo o manual. Assim, a família pode tocar o cotidiano sem  que ninguém precise olhar de verdade para ninguém dentro de casa.Se  os filhos têm o direito de ser felizes simplesmente porque existem – e  aos pais caberia garantir esse direito – que tipo de relação pais e  filhos podem ter? Como seria possível estabelecer um vínculo genuíno se o  sofrimento, o medo e as dúvidas estão previamente fora dele? Se a  relação está construída sobre uma ilusão, só é possível fingir.Aos  filhos cabe fingir felicidade – e, como não conseguem, passam a exigir  cada vez mais de tudo, especialmente coisas materiais, já que estas são  as mais fáceis de alcançar – e aos pais cabe fingir ter a possibilidade  de garantir a felicidade, o que sabem intimamente que é uma mentira  porque a sentem na própria pele dia após dia. É pelos objetos de consumo  que a novela familiar tem se desenrolado, onde os pais fazem de conta  que dão o que ninguém pode dar, e os filhos simulam receber o que só  eles podem buscar. E por isso logo é preciso criar uma nova demanda para  manter o jogo funcionando.O  resultado disso é pais e filhos angustiados, que vão conviver uma vida  inteira, mas se desconhecem. E, portanto, estão perdendo uma grande  chance. Todos sofrem muito nesse teatro de desencontros anunciados. E  mais sofrem porque precisam fingir que existe uma vida em que se pode  tudo. E acreditar que se pode tudo é o atalho mais rápido para alcançar  não a frustração que move, mas aquela que paralisa.Quando  converso com esses jovens no parapeito da vida adulta, com suas imensas  possibilidades e riscos tão grandiosos quanto, percebo que precisam  muito de realidade. Com tudo o que a realidade é. Sim, assumir a  narrativa da própria vida é para quem tem coragem. Não é complicado  porque você vai ter competidores com habilidades iguais ou superiores a  sua, mas porque se tornar aquilo que se é, buscar a própria voz, é  escolher um percurso pontilhado de desvios e sem nenhuma certeza de  chegada. É viver com dúvidas e ter de responder pelas próprias escolhas.  Mas é nesse movimento que a gente vira gente grande. Seria  muito bacana que os pais de hoje entendessem que tão importante quanto  uma boa escola ou um curso de línguas ou um Ipad é dizer de vez em  quando: “Te vira, meu filho. Você sempre poderá contar comigo, mas essa  briga é tua”. Assim como sentar para jantar e falar da vida como ela é:  “Olha, meu dia foi difícil” ou “Estou com dúvidas, estou com medo, estou  confuso” ou “Não sei o que fazer, mas estou tentando descobrir”. Porque  fingir que está tudo bem e que tudo pode significa dizer ao seu filho  que você não confia nele nem o respeita, já que o trata como um imbecil,  incapaz de compreender a matéria da existência. É tão ruim quanto ligar  a TV em volume alto o suficiente para que nada que ameace o frágil  equilíbrio doméstico possa ser dito.Agora,  se os pais mentiram que a felicidade é um direito e seu filho merece  tudo simplesmente por existir, paciência. De nada vai adiantar  choramingar ou emburrar ao descobrir que vai ter de conquistar seu  espaço no mundo sem nenhuma garantia. O melhor a fazer é ter a coragem  de escolher. Seja a escolha de lutar pelo seu desejo – ou para  descobri-lo –, seja a de abrir mão dele. E não culpar ninguém porque  eventualmente não deu certo, porque com certeza vai dar errado muitas  vezes. Ou transferir para o outro a responsabilidade pela sua  desistência.Crescer  é compreender que o fato de a vida ser falta não a torna menor. Sim, a  vida é insuficiente. Mas é o que temos. E é melhor não perder tempo se  sentindo injustiçado porque um dia ela acaba.--"A crença de que a felicidade é um direito tem tornado despreparada a geração mais preparada"Eliane Brum (Jornalista,  escritora e documentarista. Ganhou mais de 40 prêmios nacionais e  internacionais de reportagem. É autora de Coluna Prestes – O Avesso da  Lenda (Artes e Ofícios), A Vida Que Ninguém Vê (Arquipélago Editorial,  Prêmio Jabuti 2007) e O Olho da Rua (Globo).  E-mail: elianebrum@uol.com.br  Twitter: @brumelianebrum )