Tudo o que (não) passa.
Autor: Jéssica Fernanda | Publicado: 2013-01-22T13:41:00-08:00

Encontrei você no montante de pendências e coisas
que ficaram pra jogar fora depois. Estranhei não sangrar, achei graça em como
minha vida pode ser tão upside down (mais down que up,
provavelmente). Porque lembro que no começo eu esperneei feito criança sem o
que deseja e quase uivei de agonia como um animal de circo barato, preso,
exposto ao público mais animal ainda que admira o sofrimento quando este não é
seu. Faltou força pra quebrar a jaula, ainda que ela estivesse já enferrujada.
Não inventaram ainda uma porra de um
viagra pra sensação de impotência quando a vontade insiste em nos excitar; que
a partir dali, passaríamos por um longo inverno e que era hora de me deixar
soluçar, quieta no meu casulo (ou numa caverna, depende da visão poética que se
tem das coisas), toda alegria que eu não teria mais por um bom tempo porque
sempre tive pavor do frio e de sair na chuva. Tive medo de perder o seu gosto. E
foi por ter medo que eu diminuí até virar um inseto e você pisar em mim por não
me ver. Fui parar num lugar onde perdões não podem mais ser ditos. Onde amores
não podem mais ser declarados.
Teve a fase de acordar de madrugada e me dar conta
que minguou e perder o sono, te caçar na cama até cansar e, só então, adormecer
de novo. Eu tive ressaca, um enjôo crônico. Os atos cotidianos se tornaram
mentiras. Menti toda vez que respondi “tudo bem sim, obrigada” a
qualquer pessoa que perguntasse. Menti desejando bom dia, boa tarde,
boa noite. Eu menti pra mim tentando substituir você. E menti pros
outros porque gastei toda minha verdade contigo. Assisti- dessa forma meio
ordinária- a vida se transformar num simulacro, e o efeito da anestesia só
passou quando o caos chegou tomando conta de todo o mundo externo que eu
esqueci através de uma cegueira inventada. Havia uma vida para cuidar. Era
minha, por mais que eu quisesse cuidar da sua ou doá-la pra você. 
Então passou aquela vontade de reduzir o coração,
lipoaspirar o sentimento. Deixei você ir sumindo do meu campo de visão e torci
pra que você não fosse parar em um campo minado; que as pessoas te
respeitassem; que você tivesse boas ideias; que outras mulheres não fossem um
barquinho perdido sem rumo no triste oceano dos seus olhos; que a sua frieza
não te matasse de hipotermia. 
Sempre que vou apresentar o meu mundo a alguém, te
vejo em todas as esquinas. Não preciso mais fingir que nada aconteceu nem te
tirar dos meus lugares porque não me incomoda mais. Peço desculpa a mim toda
vez que&nbsp;lembro&nbsp;de você. Respeito seu espaço, ainda que se localize em mim.
Preciso te resolver em algumas partes, não nego. Vez por outra saio do presente
e volto pra fechar alguma porta no passado. “Aluada”, é com essa palavra
engraçada que as pessoas costumam me definir. São incontáveis portas ainda para
fechar, exige concentração, requer esforço, eu não tenho preguiça. Fecharei
cada uma delas, depois abrirei todas de uma vez, quando sentir que preciso.
Estou satisfeita agora. Não há em mim nenhum resquício sequer de orgulho, você
bem sabe que, ao menos nisso, pode acreditar. Estou bem. Você não é mais uma
indireta, as pessoas não precisam desviar do teu nome, receosas que ele possa
me agredir.
Teve também a fase de querer te chamar de burro e
socar o seu peito esquerdo até você entender o quanto esse músculo sangrento e
pulsante que fica dentro de nós contrai e dói pra caralho por conta dos detalhes
que você resolveu que eram insignificantes, só pra não ter que se importar.
Desisti de te machucar todas as vezes. Talvez tenha sido por isso -não sei
exatamente quando- que as horas que se arrastavam lentamente foram lavando e
levando, cautelosamente, todo o lodo de saudade que me fazia escorregar no
instante em que eu tentava dar um passo à frente dessa história. 
O amor impossibilitado de acontecer não mata, mas
pode aleijar pelo mesmo motivo torpe e não há entorpecente que engane a dor
depois. Pensei, nesse caso, em empurrar a vida com a barriga. Gargalhei das
possibilidades. Abracei a resignação. Depois de você, downhill. Ladeira
abaixo. Degringolar. As madrugadas vividas num silêncio constrangedor
(semelhante a um elevador, quando não há nenhuma tragédia da última semana ou
inconveniência a se comentar). 
Quando percebi que não tinha que necessariamente
ferir, quis emergir. Entendi que sofrimento não cura nem ameniza: só vai embora
quando a distração chega, pena que eu estive muito tempo ocupada fazendo tudo
errado. Você mesmo me disse que iria passar e eu não acreditei. A quem
interessar possa: era verdade. 
Sempre houve muito pra tão pouco, pois é. Todavia,
não tiro uma vírgula das coisas ditas. Não
esqueço que estávamos em momentos diferentes e que são muitas experiências
ainda por vir. Não te removo das minhas lições, muito do que sou nos dias de
hoje é consequência dos dias de ontem que vivi contigo. Te excluo, apenas, das
minhas angústias, remorsos. Penso e falo sobre você com os mesmos olhos
marejados daquela época em que so te admirava como homem. Te livro das minhas sobrancelhas franzidas, das minhas mãos
segurando minha cabeça pra não deixar a sanidade ir embora. Passaram: esses e
alguns outros sentimentos. O desgosto saiu pra dar lugar às memórias que eu
faço questão de não apagar. 
Você só esqueceu que todo o resto foge do meu controle. E que isso tudo
se torna muito pequeno perto da sua lista infinita de adjetivos. E que a soma
de todas as outras pessoas resulta em zero quando lembro que você existe. Por
essas internas e extremas razões, não te fiz nenhuma promessa de eternidade.
Acho que não precisei. Tudo bem, se você finge não acreditar em mim. O amor
assusta, mesmo. Muito mais fácil crer que eu estive blefando todos esses anos.


Mas um dia você vai
saber o que não passou. E quando souber, vai querer vir buscar. Eu vou te dizer
que não quero mais nada. Que foi tarde demais. 

Só um blefe.