Abandono duplamente qualificado
Autor: Yessika | Publicado: 2016-12-30T22:10:00-02:00


Hoje faz 30 dias, (pela terceira vez já) que o meu coração
percebeu que você não vai mais voltar. São 90 dias tentando aceitar o final
dessa história. Foi o pior trimestre do ano. A promessa de encerrar o ano sem
chorar mais uma vez não será possível.



Durante esses 90 dias pensei mil justificativas pra te
isentar pro meu coração, que foram em vão. Queria que meu coração te recebesse de
braços quando você voltasse. Queria te receber de volta livre de qualquer
amargura. Mas parece que de toda culpa que te isentei, recaiu sobre mim. De
toda a amargura que te livrei, agora mora dentro aqui.



Eu olho pra trás e não consigo acreditar que foi mentira,
que você brincou, que se aproveitou, que você é tão ruim assim. A gente tinha
um pacto, ou pelo menos eu tinha com você. Respeitei tudo, cumpri com minha
parte e você não cumpriu com a sua e ainda levou a melhor parte de mim.



Quando sua ausência pesa tento aliviar com as boas
lembranças. Lembro-me como me sentia feliz a seu lado, e era feliz de verdade.
Eu era tão feliz que nem me lembra que algum dia já fui triste. Mas penso que
nesses anos de felicidade junto a você, a tristeza que era minha primeira
companheira sentiu saudade, e hoje me abraça e anda junto comigo. 



Depois que te conheci nunca pensei que me sentiria tão fria
de novo assim. Você era sol, era calor, era sabor, era frescor, era amor. Amor
que se transformou no horror da minha vida, dos meus dias, dos pensamentos, dos
meus sentimentos. Porque escolheu me causar tanto sofrimento? 



Passei esse tempo todo fazendo a minha idiota parte do
acordo. Você não voltou e isso tem sido difícil de mais de aguentar. Você não
vai mais voltar e isso me da vontade de chorar. Me prometeu voltar, pelo menos
pra me contar. Mas não voltou. Imaginei outras mil situações que pudessem ter
te impedido de me enviar sua resposta, mas a resposta mesmo foi você quem não
quis contar.



Pensei também em eu retornar o contato, mas quis obedecer o
nosso prazo. Eu prometi que não ia mais te procurar, mas que ia te esperar.
Creio que não levou a sério, nem uma e nem outra coisa. Deve ser por isso que
não voltou, achou que eu não estaria mais aqui. Teve medo mais uma vez. Essa é
só uma das outras novecentos e noventa e nove tentativas de te desculpa que dei pro meu
coração.



Queria tanto ouvir sua conclusão desse tempo que você o
chamou de tempo de compreensão. Queria saber suas ideias e ideais mesmo que não
seguíssemos juntos. Queria um encerrar mais bonito. Queria um abraço em sinal
de respeito de tudo que vivemos, ou do que vivi com você.



Hoje seis meses depois de ter dado um tiro no próprio pé em
nome do amor que nunca tive, sigo mancando e tropeçando emocionalmente.
Diariamente me exercito, me esforço pra conseguir correr a mesma corrida de
antes, mas já não sou mais tão boa quanto fui. Confesso ter medo de nuca mais
ser. Nunca mais sorrir.





Não adianta, ficou marcado como abando duplamente
qualificado o seu ato. Vítima de uma violência assim, vivo pra chegar no dia em
que todos esses hematomas não farão mais parte de mim. Acordo todos dias
olhando pra eles, querendo saber se alguma parte de mim já se recuperou um
pouco mais do que no dia anterior. Procurando se já tenho alguma parte boa de
volta. Se já tenho alguma parte que possa encostar sem doer. Se tem
algum pedaço daquele velho coração que ainda bate.



Mas há novidade é que não há. Tudo ainda dói. Nada se
recuperou. Nem da nossa história, nem dentro de mim. A única coisa que
recuperei foi a minha insegurança, a prima da tristeza. Sentimentos que nem se
quer eu lembrava o nome, o que dirá dos seus efeitos. Hoje em já não me esqueço.




Saudade da mulher entusiasta que eu era ao seu lado, daquela
lista enorme de sonhos e fantasias pra realizar. Saudade do seu sorriso que era
meu combustível, que me levava pra qualquer lugar. Hoje já não lugar que me
faça sorrir e nem sonhar. Restaram-me aquelas velhas fantasias rasgadas,
remendadas com esperança de um amor melhor.