Quase sem rascunho
Autor: Diana Braga | Publicado: 2013-07-18T11:40:00-07:00


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Não há departamento mais burocrático que nosso próprio bem-estar. Não há estrada de duas mãos mais engarrafada que alma. Não há calhas mais entupidas de folhas molhadas que nosso coração. Não há despertador mais irritante que nosso senso crítico. Não há cobertor mais curto e que não cobre mais nossas pernas que nosso rancor.Não há mais nem o que comparar.Você vai ser exatamente aquela pessoa que eu quero encontrar daqui 15 anos e botar na mesa todos os feitos e realizações, não numa tentativa de provar como eu consegui viver sem ti, mas só pra te convencer - assim como já me convenci - de que tudo poderia ter sido melhor... se ainda existisse nós dois.As coisas boas e consistentes são raras hoje em dia, meu bem. Mas não há o que se queixar. O dom da adaptação é uma dádiva.Poderia dizer-te uma porção de coisas para te (com)provar o meu ponto de vista, mas basto-me com esse texto que nem lhe interessa ler. Não quero enfatizar mais ainda essa impossibilidade que nos divide, e não quero também gritar para o mundo essa sua covardia irrevogável. Contenho-me escrevendo sobre esses meus devaneios, sobre meu descuido quando tento não escrever sobre o meu amor. Escrevendo o quanto você poderia me amar, mas não ama. E que eu não deveria te amar, mas amo. Como se alguém além de mim se importasse, como se alguém além de mim acreditasse nesses absurdos, mas se eu me importo e acredito, é suficiente, não é mesmo? Já me falaram tanto sobre o impacto dessa nossa colisão, mas eu prefiro os meus destroços a esse amor que tu nunca ousaste em sentir.Abri mão de muitas coisas. Abri mão de muitas pessoas. Abri mão das minhas ilusões, idealizações e expectativas. Quem sou eu pra esperar algo das pessoas? Quem sou eu pra esperar que as coisas aconteçam do jeito que me agrada em minha realidade inventada? Expectativas só servem pra dona Vida nos dar mais um daqueles belos socos no estômago, no intúito de mostrar que você é só mais um sonhador imbecil. Seria tão mais simples enxergar o mundo como normalmente se enxerga por aí. Cansei das dores de cabeça por conta das tentativas de mover montanhas com a força do pensamento.Não consigo dizer palavras doces como antes, pois, quando se conhece a dor, a felicidade que se sente pelas coisas simples parece impossível para se tornar real. Acho que é por isso que as pessoas hoje em dia vivem tão padronizadas. Todas tão iguais. Tão vazias, tão fantasiadas. Se igualando umas as outras pelo motivo fútil de: status. Perderam sua essência.Eu duvido muito, que daqui a alguns anos, quando sua vida já tiver seguido o rumo para o qual você a está guiando, que você não chame meu nome quando você sentir falta de alguém. Duvido que não sinta falta do meu carinho sempre tão sincero, falta de me contar como foi seu dia, as histórias da sua vida que sempre foram pra mim melhor do que qualquer novela. Duvido que você não me procure nas biscates que você pega por aí, sempre tão vazias. Vazias igual essa sua liberdade idiota que nunca te serviu pra porra nenhuma. Duvido que não sinta falta de alguém que te ame, e que a maior vontade sempre foi ficar junto a você pro que der e vier. Duvido que vc não se arrependa de ter trocado alguém que sempre quis ser sua felicidade, por suas vontades de momento, que você nunca abriu mão. Eu sinto, eu penso, eu falo, eu brigo, eu te conheço, isso te assusta né? “Tô invadindo seu espaço? Desculpa.” Essa fui eu, durante todo esse tempo, me desculpando por que mesmo? Me diminui pra você ficar maior, pra você não me perceber entrando na sua vida. Se você pudesse sentir o quanto isso dói, você quem iria se desculpar. Eu queria ligar pra você e te falar sem pausas tudo que eu ensaio toda vez que você me magoa, mas nunca digo pra não te magoar, afinal você não me faz mal por mal, e talvez esse seja o pior mal que se possa fazer a alguém, tão natural. Bobagem, como se algum ensaio no mundo fosse me deixar firme depois do seu ‘alô’.Mais uma vez, começo escrevendo sobre mim e por mágica: PÁH! Olha você aqui no meio de novo. Na verdade, você já virou parte de mim sobre muitas coisas. Queria começar escrevendo principalmente, sobre com quantas mulheres eu poderia estar saindo nesse exato minuto, mas não quero. Porra! Porque eu não quero? Não consigo. Não é com você, é comigo sabe? Eu vejo em você uma pessoa que você não chega nem perto de ser. Acho legal você brincar com a sorte… brincar comigo. Não leva a sério não. Só queria te dar um conselho, em nome do meu carinho por você: se tens algum sentimento por mim, tira uma mão da liberdade e segura um terço. Já que nunca abre essa maldita mão, fica assim, agarrado nas duas coisas, sabe? E reza, reza pra não aparecer ninguém que mexa comigo enquanto você fica brincando de não saber o que quer. E você não deve acreditar muito nessa ideia, pelas tantas vezes que eu quase fui, e voltei. Mas um dia eu vou… sempre foi assim! Mas deixa eu te contar um segredo: se eu for, eu juro, juro, juro, por tudo, que não volto! Não-volto. Você escolhe o que vale a pena.