Eu falhei
Autor: MC | Publicado: 2016-11-20T22:18:00-03:00

Assim, objetivo e direto. Um head shot sem o"warning". Eu &nbsp;falhei comigo mesma e continuo falhando.

Ouvi repetidas vezes nesses últimos meses que me cobro demais. Que deveria levar a vida de forma mais leve, mais tranquila. Muitos conselhos, poucas ações. Como se faz isso?
Como se leva a vida de forma doce quando você acorda e primeira coisa que te vem à cabeça é que você é um fracasso? Quando seus sonhos à noite são meras apresentações dos seus erros diários. Quando sua rotina é o resultado das suas escolhas erradas? Eu falhei comigo mesma e continuo falhando.
EU FALHEI.
E chega a ser tranquilizador admitir isso, mas o instante seguinte é angustiante porque me lembro que não sei como lidar com esse sentimento.
EU FALHEI e NÃO SEI, como consertar. Será que existe correção para as más escolhas do passado?
Eu sempre disse que tinha muitos planos de sucesso. Eu tinha tudo desenhado de como seria. Tinha mesmo? Hoje eu entendo que na realidade eu tinha grandes devaneios e que comecei a me planejar tarde demais. Planejamento, etapa por etapa, what needs to be done para alcançar aquele objetivo. Pensei nisso tarde demais.

EU FALHEI comigo mesma por sonhar demais e fazer pouco para conquistar meus sonhos. Mas aí eu penso: fiz pouco mesmo? Comecei a trabalhar com 15 anos: estudava, fazia trabalho voluntário, trabalhava na escola para conseguir bolsa e de final de semana trabalhava em buffets e eventos, para ganhar dinheiro e para poupar o que minha família já não tinha. Com 17 anos comecei uma faculdade de filosofia e a trabalhar como atendente em uma escola de inglês. Com 18 anos virei professora nessa escola e tinha entendido que escolher Filosofia havia sido um erro e lecionar era uma paixão sem rendimentos. Pensei em mudar, mas sempre me forcei a terminar o que começava. Não digo que dá certo 100% das vezes, mas é algo que sempre tento.
Na faculdade de Filosofia conheci o The Big One e apesar de não considerar essa a experiência mais importante, entendi que minha passagem em sua vida foi fundamental (palavras do próprio). Eu trocaria o que tive com ele, mas a vida não conseguiria colocar ninguém além de mim para ajudá-lo no seu percurso. Não posso me arrepender do destino, mas posso aprender com ele e entendi o que eu estava fazendo naquela faculdade, naquele curso, com aquelas pessoas.

Com 20 anos entrei em uma empresa de TI e tive uma boa evolução profissional lá dentro, muito aprendizado, muitas falhas, mas talvez mais acertos do que erros, porém o que me acompanha todos os dias são os erros. Nesse mesmo período tive a oportunidade de entrar em uma faculdade de ponta e a partir daí conheci o verdadeiro significado de problemas financeiros. Foi esse o momento crucial em que todos os meus sonhos se perderam e eu não percebi porque estava ocupada demais trabalhando de domingo a domingo para pagá-la.

Não vou mentir, ter feito a faculdade que fiz me agregou pouquíssimas coisas. Tudo o que sei da minha profissão foi no dia-a-dia. As ferramentas, os conceitos, a prática, foi tudo dia-a-dia. Do que eu sei e faço hoje, 20% no máximo foram tirados da faculdade e considero nesse percentual as pessoas que me orientaram. Uma faculdade mais barata provavelmente teria me dado o mesmo retorno, afinal de contas, quem faz o curso é o aluno e não a instituição e eu sei que sou esforçada. Abri mão de muita coisa por esse curso para um retorno desse porte.

Minha colocação hoje no mercado é pífia, minha renda nem se fala. Apesar de achar que eu sempre poderia ter feito mais ou melhor é como se tudo o que eu fiz não tivesse dado nenhum resultado. Na verdade eu realmente acho que não deu. Eu trabalho desde os 15 anos de idade, hoje tenho 27 e não conquistei nada do que queria. Eu namoro desde os 14 anos e depois de muitas experiências ainda não me sinto segura no meu relacionamento atual.
O que está faltando eu fazer para alcançar meus &nbsp;objetivos? Onde eu continuo falhando?

E aí voltamos para o começo do texto: me falam que eu me cobro demais, que deveria levar a vida de forma mais leve, mais tranquila. Como se faz isso? Cadê o manual de instruções? Depois de tudo o que eu passei, de todos os perrengues dos outros que eu segurei, de estar bancando hoje uma casa com 3 pessoas com uma renda ridícula, cadê a bonança que prometeram depois do sacrifício? Como alguém pode me olhar nos olhos e dizer que o esforço e o trabalho te levam ao sucesso se tudo o que conheço desde de que me tornei adolescente é o trabalho e o sacrifício SEM sucesso?

Na minha cabeça o motivo é que estou fazendo pouco. Muito pouco. Nada perto do que deveria ser feito.

Eu projetei um caminho tão belo, só não percebi que não havia me planejado para ele e agora realmente está muito tarde, porque estou arcando com os erros dos outros e não posso simplesmente ligar o foda-se para eles. Coisa de família, entende? E isso impacta diretamente no meu planejamento pessoal.

Como é difícil não saber dançar conforme a música. Ou saber dançar, mas não ter coragem de trocá-la. No meu caso, nem sei aonde está o rádio.

Com 20 aos eu conheci um rapaz que me chamava de mulher enquanto eu me considerava uma menina. Ele pedia para eu olhar todo o meu potencial e entender como eu era diferente dos outros, para acreditar que eu era muito maior do que eu via. Sete anos se passaram e agora realmente sou uma mulher formada, de corpo e cabeça. Só que até agora não vi esse potencial. What's wrong with me?

Eu sonhava que com 23 já teria meu Paliozinho ridículo duas portas que me levaria aonde eu queria. Não queria luxo, queria liberdade. Nessas aventuras livres eu conheceria um cara mais velho, uns 4/5 anos mais velho e que já estivesse certo do que queria para si. Não seria mais um moleque, mas ainda estaria curtindo a vida, só queria sossegar. Ele moraria sozinho e depois de uns 2 anos e meio de relacionamento moraríamos juntos. Se desse certo, viajaríamos o mundo, andaríamos de carro para os mais estranhos destinos de final de semana, parando em qualquer boteco para tomar cerveja e dar risada. Aos meus 30 poderíamos falar em uma criança. Poderia dar super certo ou não dar em nada, mas depois dele eu estaria mais amadurecida e se não desse certo, alugaria me ap e voltaria a curtir minhas sextas com um bom vinho, um livro e um cigarro até minha próxima aventura acontecer.
Tinha outra possibilidade também: eu sairia de casa com 25 para morar em uma kit. A melhor kit de São Paulo, só porque era minha. Um aluguel de até 1000, gastos mensais de até 1000 e o resto da renda para curtir e metade para guardar. Não ia ter pressa para o meu apartamento próprio, porque eu já teria meu espaço e não quero muito, só quero que seja meu. Minhas coisas, minha organização, minhas cores prediletas. Eu encontraria alguém e dessa vez minha porta seria aberta para que essa pessoa entrasse. E óbvio que não haveria espaço, então decidiríamos juntos um próximo lugar para ficar. Algo talvez "nosso" agora...
Ou uma terceira possibilidade ainda, depois de 2/3 anos de relacionamento a vontade de ficar juntos e construir algo ia ser mais forte e sentaríamos para falar do futuro. Projetaríamos um AP nosso em mais 2/3 anos e passaríamos a nos organizar para essa conquista: corta aqui, aperta ali, mas com um objetivo plausível em comum: ter o nosso espaço. O planejamento em conjunto, definir juntos os próximos passos, é tão satisfatório quanto a alcance do objetivo e é completamente diferente de devanear sobre a porta do apartamento.

Com 27 anos eu já estaria de novo na posição de coordenadora e voltaria a ter uma equipe, tudo temperado com uma renda que atenderia a expectativa descrita acima.

Mas não, o Palio nunca existiu e hoje em dia adquirir esse carro é queimar dinheiro. A kit nunca existiu e o preço dela hoje é quase a mesmo de um AP de 1 dorm que equivale a uma parcela de apartamento. Meu país está enfrentando uma crise estranha e o cargo de coordenação que mencionei também foi adiado. Nunca conheci o cara mais velho e, apesar dos 3 anos, não temos planos de adquirir nada "nosso" provavelmente antes dos 5 anos de relacionamento.

Muito pessimismo para uma vida só.

Minha vida inteira passou diante dos meus olhos agora e tudo o que eu vi foi trabalho, trabalho e sacrifícios.
Eu realmente não entendo o que estou fazendo de errado. Agora me explica como não me cobrar mais? Não é com esforço que a gente conquista o que quer? A única lógica aqui é que não estou me esforçando o suficiente, o raciocínio é simples.&nbsp;Eu aprendi assim.&nbsp;Quem interpretaria diferente? Estou sonhando muito além do que eu posso, é isso? Mas não são os sonhos que te motivam? Foi por eles que fiz tudo o que fiz e talvez tenha sido por conta de tudo o que fiz que não os conquistei.

Não conheço outro caminho além do sacrifício e estou a poucos passos do meu limite mental. Será sempre assim tão difícil?
Trabalho 12 horas de segunda à sexta para trabalhar de final de semana e complementar minha renda, mas mesmo assim continuarei ganhando menos do que gasto, pois arco com o meu aluguel. Como economizar dinheiro nessa situação? Ninguém quer se comprometer com alguém que não tem renda, como sonhar com uma vida a dois?

Quero acreditar que essas dúvidas e esse fracasso são fases. Tudo na vida são fases e aprendizados. Nossa, mas que fase longa. Que fase eterna, MEU DEUS QUE FASE INTERMINÁVEL!!!

"Nossa, por favor para com o vitimismo. Está me fazendo vomitar". Vitimismo seria se eu não estivesse fazendo nada para mudar isso, a questão é que estou tentando fazer o que conheço e não está dando certo. EU-NÃO-SEI-O-QUE-FAZER-A-PARTIR-DAQUI.