VEJA AS MELHORES PIADAS DE PORTGUÊS
Autor: THIAGO B. LOURES | Publicado: 2009-08-26T14:11:00-03:00

  O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela. Depois de examiná-la, o médico chama Manoel e pergunta:- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?O português responde:- É claro, o doutore... i ela gosta muito pois!!- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.....Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro angolano. Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina.Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo? O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.- Está a ver aquela auto-estrada?- Sim, respondeu o angolano.- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90... disse o português, piscando o olho.Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata. O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O angolano levou-o à janela.- Está a ver aquela auto-estrada?- Não....Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido a medicina mais de 50 anos!Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele, e sugeriu ao novo diplomado de o acompanhar nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.O velho doutor respondeu-lhe:- Sabe, a causa provável, é que você abusou das frutas frescas... Porque não reduz a quantidade que consome?Quando eles sairam da casa o jovem disse:- Você nem sequer examinou esta mulher...Como conseguiu chegar a este diagnóstico assim tão rápido?- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópico no chão? Quando me baixei para o apanhar, notei que havia meia dúzia de cascas de bananas no balde do lixo. É provável que fosse isso que lhe deu as dores.- Humm! Que esperteza! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica na próxima visita.Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem.Ela queixava-se de uma grande fadiga:- Eu sinto-me completamente vazia...O jovem doutor disse-lhe então:- Você deu provavelmente muito de si mesma para a igreja... Talvez que se reduzir essa atividade lhe permita de recuperar um pouco de energia.Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?- Eh bem, eu apliquei a mesma tecnica precedente que você me indicou... Eu deixei cair o meu estetoscópico, e quando me baixei para o apanhar, vi que o padre estava debaixo da cama...!!!...Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso.- Ai sim!!!??? mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora... mas o que é que temos que fazer!!!???- É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros.O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:- Então, filho, como estão as aulas do Boby!!!???- Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!!- Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???- É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!!Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato.Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho explicou:- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos óculos e perguntou: 'Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!???'- Ó Pedro, dá-me um tiro na merda do gato antes que ele conte isso à tua mãe!!!- Já dei, pai!!!- Lindo menino.