Quem sou eu?
Autor: Andreia Almeida Schulte | Publicado: 2011-11-13T06:58:00-08:00

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Eu sou, inexoravelmente, um combinado de outros combinados de vivências e psiques.
Minha mãe e meu pai com suas subjetividades criadas pelos avós que foram criados por outros, e cada um com uma influência externa de mais outras tantas pessoas, assim sou eu.
Um ser no mundo em contato constante com o outro, em modificação constante, indo, vindo, SENDO.
Quando eu era criança, sempre ficava perto dos últimos, a velha historinha de "os últimos serão os primeiros", primeiros sim, a parar de brincar... 
Mas antes disto, quando minha mãe estava grávida ela queria um menino...
E antes ainda, ela já havia tido 3 meninas,
Mais atrás disto, o motivo de mais uma gravidez: tentar salvar o casamento...
Assim, não fui programada, embora desejada, mesmo que como menino, enfim nasci. Um erro de cálculo; um espermatozoide mais rápido não estava lá quando o meu penetrou no óvulo de minha mãe.
O nascimento tortuoso de uma menina, que com o tempo foi criada como moleca, assim, mal vista pelas mães das amiguinhas, não desejada pela mais femininas das meninas, por isto eu era sempre a última, a última menina.
Tinha um traço feminino: cabelo cumprido, liso, lindo (pelas fotos), peguei piolho.
O inferno das meninas da minha época, ou usavam aquela latinha amarela ou cortavam os cabelos.
Adivinha... 
Pois é, o cabelo confirmou minha molequice.
Assumi então o lugar que me colocaram.
Corria muito, gritava, brigava, jogava futebol.
Dado momento, já depois dos 9 anos, minha mãe me pergunta se eu era sapatão...
Sapatão? O que é isto??? Nem imaginava, e ela me perguntou isto porque eu brincava de desfilar com minha amiga... ela achava que eu gostava de ver as trocas de roupa, e o que eu gostava era de sair do lugar que me colocaram, os cabelos horrivelmente curtos, as bermudas longas e as camisetas imensas.... Ai Ai...
Enfim, o tempo passou e eu “adolesci”
Namorava muito, beijava demais, e a fila andava mesmo, agora queria ser a menina que nunca fui, experimentar coisas de meninas.
Nesta época descobri que não gostava de estar com minha mãe, menos ainda com meu pai, gostava de estar com minhas amigas e com as mães delas, que me tratavam normalmente, sem o peso de não ser menino, sem a sombra de ser sapatão (agora já sabia isto..) e com cuidados.
Assim fui me formando, a distancia deles, com o coração amargo muitas vezes, mas feliz por me distanciar e ser o que eu queria ser, Menina.
Cresci de vez, a adolescência ficou pra trás, com ela, os cabelos curtos e a duvida de minha mãe quanto a minha sexualidades, mas não ficou pra trás meus sentimentos estranhos a eles, minha desilusão com os que, a princípio, deveriam ser os primeiros, e foram os últimos.
Hoje, depois de muito tempo, retiro a culpa que pus neles durante uma vida.Qual foram as possibilidades deles de olharem para mim de outro modo? Naquele tempo nenhuma, eu acredito.
Hoje meu pai sempre me elogia, que estou bonita e cheirosa, marcadores fundamentais da minha feminilidade (não saio sem perfume e sem me sentir bem com o que me cobre ou me calça) e minha mãe, diz que sou a filha mais bonita, inclusive quando estou sem maquiagem, sem salto e de roupa de fazer faxina, ou seja, sem minhas máscaras femininas.
Doeu em mim muitos anos, e às vezes, no escuro do meu quarto, na comanhia do meu travesseiro, ainda dói. Dói pelas possibilidades que me foram podadas, daí eu penso nas possibilidades que eles também perderam com uma vida nada fácil também, de tantas tristezas e tantos desencontros.
Então passa, consigo ver ao meu horizonte um caminho que eu, por mim mesma, criei, orgulho-me, de ser quem sou, de fazer tudo o que fiz, mesmo os erros, e ter o que tenho.
Assim sou eu, um apanhado inexorável de vários outros dentro de mim.

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