an.si.e.da.de
Autor: Iasmin | Publicado: 2016-06-02T20:17:00-07:00

Nossa, sempre que volto aqui é sempre dificil comecar. Pq sempre se passou um bom tempo q n escrevo e mt coisa mudou. Crises de ansiedade, um medo constante..eu nao era assim... tudo se somou, aquelas incertezas de que falei ha um tempo atras, algumas estao aqui ainda, mas foi a soma delas e de um momento que eu me vi sozinha, sem ninguem entender, me vi desesperada, e procurei ajuda. Comecei com uma psicanalista, que ta mt ajudando mt, a yoga, pilates e meditacao, sao meios que me acalmo e procuro me cuidar, me amar, me conhecer. Essas questoes e duvidas sobre quem sou eu, ja to aceitando melhor, eh uma busca infinita, que so de ter a consciencia dessa busca ja eh um passo a mais. Medo de ficar sozinha, pois eu n fui feita p ficar sozinha, afinal nasci com mais 3 junto comigo! mesmo assim, quis mudar pra sp, e viver a vida aqui, sozinha, faculdade e conehcendo novas coisas e pessoas. quando olho pra trás me sinto orgulhosa, e so de pensar que ja ta acabando me dá aquele aperto no coração. mas depois falamos disso. eu finalmente tomei coragem e terminei o namoro. 6 anos com uma pessoa que eu "sinto muito. me perdoe. por favor. sou grato. eu te amo" hoponopono traduz meu sentimento por ele. sinto mt por ter terminado, me perdoe por ter nos dado esse outro caminho, por favor um dia vc vai entender, sou grato por tudo oq vc me ensinou e me mostrou e é, e eu te amo pelo oq vc é, e por existir. é uma sensacao de amor e de carinho eternos, pois ele foi uma pessoa mt importante na minha vida. ainda é, e ainda penso nele. e muito. nao como antes, pois realemnte me desprendi e nao quero voltar a namorar. mas penso como ele deve estar, se eu tiver em bsb e a gnt se encontrar...o que eu falaria pra ele? enfim... me e nos dei essa chance de conhecer mais, o mundo, o outro, o eu. foi necessario essa distancia para eu viver direito minhas coisas aqui. e eu tava precisando disso. pra me conhecer. sem mais pressoes e acoes sobre oq as pessoas queriam que eu seja, no conflito de nao saber que eu sou. a real questao entao, é no presente, como estou me sentindo. tenho pensado muito sobre viver o presente, um dia de cada vez, claro que me preocupo com futuro, e fico ansiosa, e programo as coisas para conseguir fazer tudo, e sempre a memoria do passado ta aqui, cheia de saudade, angustia um pouco por querer ter feito algumas coisas diferentes... angustia tb de saudade de viver aquilo q ainda n vivi... algo q n conheco, mas q quero ter. agora tenho me focado no eu. com a yoga, acupuntura, meditacao, venho me conhecendo mais e tentado ficar mais calma. (sobre o medo de dormir, é a questao dos sonhos, q n lembro mt mas de alguma forma acordo com medo e meio desesperada, mas tento me controlar, e saber q eu to no controle, e q afinal eu tenho é q RESPIRAR). enfim, o meu coração ta doendo umpouco. ta menos confuso pelo menos. mas ta assustado. me joguei. eu sinto que tem uma coisa a mais. e que agora que ta dando certo, q ta deixando fluir, vai engatar. eu to com medo, de perder, de estragar, de ter bode, de enjoar, de ver q n era isso q eu queria e magoar ele (de novo). volta naquela mesma questao de q eu n tenho certeza de nada. mas eu tava tao apaixonada essa semana. por isso to com medo e com esse sentimento. eu gosto dele. eu gosto de ficar com ele. o sexo nem se fala. mas e se tiver muito? ja sei q ele disse q n ia enjoar, e daqui 20 dias eu viajo pra bsb. mas e a primeira vez q tenho algo com alguem diferente, e ainda em sp! n to sabendo mt lidar, mas so sei q confio nele, fico confortavel c ele e ele me faz bem, me sentir feliz, amada e querida. so tenho medo de estragar isso, finalmente estamos vivendo algo q foi repreendido, e eu, principalmente, reprimi por achar q era uma vibe, q isso ia passar. e nao passou. ta aqui. no meu pensamento e no coracao. fico nervosa com ele, a mao fica suada e o coracao bate rapido... n sei q q eh isso, mas eh algo. vou vivendo. seguindo, com amor.