Tempo?
Autor: Mandy Myua | Publicado: 2012-05-02T21:54:00-07:00

Eu sempre me esforço pra ser o suficiente.
Quero poder pensar que fiz tudo certo, da melhor maneira possível.
Por isso me esforço pra ser melhor...
Pra poder ser a melhor namorada que um cara poderia querer ter.
Pra poder ser a unica mulher que um cara possa querer ter ao seu lado.
Mas eu hoje estou pensando se todo esse esforço não é em vão...

Sempre quero ser a melhor na cama...
Sempre quero ser a melhor ao conversar com os amigos dele, para que eles achem que ele está bem acompanhado...
Sempre quero ser a mais bonita, para que ele me olhe e pense que tem sorte em estar comigo...
Sempre quero ser companheira e compreensiva, mesmo que eu não concorde completamente, sempre tento apoiar ao máximo...
Sempre quero ser a mais legal, fazer coisas que ele esteja realmente afim de fazer e não só fazer porque eu to com vontade...
Sempre quero ser a mais amável e a mais carinhosa...

Mas não da acho né...
Ou simplesmente não é o suficiente.
No final acaba tendo uma brecha... algum motivo... alguma coisa...
Algo que o faça tomar atitudes erradas... eu não sei.

O que há de errado com os homens?!
Porque têm essa tendência a fazer coisas estúpidas de moleques?!

Mas eu juro que eu não esperava por isso...
Eu não esperava que a pessoa, que eu chamo de "meu homem", fizesse algo assim.
O que aconteceu? Onde eu passei de saber... pra não fazer ideia?

Eu estou uma confusão... faz anos que não me sinto tão alterada...
É horrivel quando ele me diz algo... e eu não confio completamente. Ele diz "Estou com medo de te perder" ou "Eu vou fazer de tudo para que você nunca mais derrame uma lagrima, a não ser que seja de felicidade" e eu acredito de verdade e acho lindo que ele sinta isso por mim... mas segundos depois eu duvido....&nbsp;

As vezes, normalmente quando estou com ele, eu penso "Eu sei quem é ele, eu o conheço muito bem, eu o amo tanto. Ele não é assim, ele é maduro, responsável e inteligente... ele me ama, ele me ama... Não posso duvidar dele.. ele sempre foi tão maravilhoso... e a gente é tão maravilhosamente incrível junto... a gente nem sequer briga... tivemos o que? Dois momentos ruins em nosso namoro? Quem, em um ano, pode dizer que teve apenas dois momentos ruins em seu namoro? A gente se pertence.. é como se sempre, em toda a vida que&nbsp;já&nbsp;vivemos,&nbsp;estivéssemos&nbsp;apenas nos preparando até nos encontrarmos. Eu o amo tanto."
Mas em outros momentos, as vezes quando estou com ele.. mas&nbsp;normalmente&nbsp;quando estou sozinha, eu penso que "Não, não pode ser... Quem é ele então? Não da pra existir duas pessoas dentro de uma... Uma delas é uma farsa.... Qual? A que falou tudo aquilo? A que fez toda aquela besteira? A que foi completamente infantil e ridícula? A que me deu nojo quando li? Que me machucou?... Ou a versão verdadeira é essa doce que eu conheço tão bem... que me faz sentir a única mulher do mundo?... Quem é ele? Eu não o conheço.... mesmo que a versão verdadeira seja a que me fala coisas lindas e me da tanto amor e carinho... mesmo assim... de onde surgiu a que me envergonhou e me fez passar por ridícula?".

As poucas pessoas pra quem eu contei... disseram que, se estivessem em meu lugar, dariam um tempo com ele. Pra pensar se estou disposta a perdoar algo que me feriu tanto, e conviver pra sempre com a dúvida de se ele vai fazer isso de novo. E também um tempo para ele pensar, se quer se comprometer a mim e não fazer nunca mais isso por ele mesmo entender que é algo tão errado e&nbsp;imperdoável... ou se ele prefere ficar solteiro e poder fazer isso quando bem entender. Apesar de o que me dói mais não é simplesmente ele ter feito.. mas ter feito pensando em fazer.. pensar e agir... não foi apenas agir sem pensar.. ou pensar e não fazer nada... foi pensar e agir... pois ele estava em plena&nbsp;consciência&nbsp;de seus atos.

Eu não sei... depois de&nbsp;três&nbsp;dias pensando muito nisso e chorando a noite até cansar e finalmente pegar no sono... Cheguei a considerar a opção de pedir um tempo.
Pois me disseram algo e eu concordo... existem três opções reais:

1ª Terminar e viver com a dúvida do que aconteceria se eu o tivesse perdoado.
2ª Não terminar... e em algum momento quando o namoro acabar... pensar que foi perda de tempo ter perdoado.
3ª Perdoar.. continuar... ter os planos de nos casarmos daqui alguns anos concretizados, constituir nossa tão estimada&nbsp;família.... E viver pra sempre com a dúvida "será que ele está fazendo isso de novo?".

Essa são as três opções reais. Qualquer coisa que se possa dizer além disso é ficção emotiva dita por romancismo meu. Por isso cheguei a considerar um tempo uma boa opção, pra pensar nessas três alternativas com cuidado.
Quando algo machuca tão profundamente... até pode cicatrizar... mas não se pode apagar a cicatriz.

Terminar ainda não é uma opção.
Eu o amo tanto... tanto que é&nbsp;terrível,&nbsp;pra mim, pensar demais no que ele fez... é tão inconcebível na minha cabeça.
Eu o amo tanto que apesar de não perdoa-lo, não posso me imaginar sem ele.
A dor que eu to sentindo... que é muito grande... eu tenho certeza que não se equipara a dor de não te-lo mais comigo.
Nossa... como eu o amo. Eu na verdade hoje pensei que deveria ama-lo menos... pois ama-lo tanto não é seguro.. o&nbsp;risco&nbsp;de eu me machucar de maneira zilhar de vezes pior do que agora.. é alto.
Eu sempre tive essa clareza de ama-lo. Mas nessas situações a gente se da conta de até onde está disposta a ir por, de fato, amar&nbsp;alguém.
Eu o amo tanto que estou disposta a continuar mesmo quase sem confiança.
Porque hoje a noite eu cheguei a conclusão de que a minha confiança não está apenas abalada, apenas ferida.. está devastada. O pouco que sobrou... é por conta desse amor que eu sinto.
É uma troca.. o amor suporta o pouco de confiança que sobrou... e a pouca confiança que sobrou suporta o amor.

E tudo isso porque?
Por conta de uma imbecilidade de&nbsp;moleque!
Por conta de uma alto afirmação talvez...
Ou talvez seja por conta de eu simplesmente não ser suficientemente boa...
Eu não sei.

Me dói... me dói tanto.
Não sinto tanta dor desde que eu fui completamente traída.
Porque o que houve pode não ser uma&nbsp;traição&nbsp;de fato... se houvesse, eu já descobri em mim mesma a resposta de que não há nenhuma chance, nenhum amor no mundo, que me faça perdoar uma traição... mas é uma espécie de traição o que ele fez? Talvez.
Eu me sinto de certa forma assim... traída.
Porque não ficou apenas em pensamento... avançou isso.
E se pensamento já um "quase"&nbsp;traição&nbsp;(apesar de realmente não ser), o que é isso então?
É um além de "quase traição"... mas não chega a ser "de fato traição"... então o que é?
Eu não sei.
Mas dói... muito.

Eu fico em seus braços, pois é tão acolhedor.. e por alguns momentos isso me faz esquecer do que vi...
Me faz pensar apenas no nosso amor.. e no quanto ele é bom.
Mas depois... logo depois... tudo volta na mesma&nbsp;intensidade&nbsp;de antes... e eu volto a solidão do que eu sinto e não posso dividir... pois só eu sei o que sinto... só eu estou sentindo isso... pois foi a mim que isso, de fato, afetou.

As vezes, muitas vezes em muitos momentos...
Eu tenho medo de que ele não entenda a gravidade.
De que ele não entenda como isso me afetou absurdamente.
O quanto isso que ele fez foi&nbsp;horrível e errado e nojento e&nbsp;inconcebível&nbsp;dentro de um namoro que era pra ser sincero (na verdade dentro de qualquer namoro, mas me permito o egoísmo de dizer que principalmente dentro do nosso namoro).
E também como o fato de ele sofrer, não diminui o que ele fez.
Eu não quero que ele sofra... mas ao mesmo tempo eu quero muito que ele entenda o que ele fez e o que está me causando o que ele fez, e que ele pense que ele precisa se esforçar de verdade agora.
Porque tenho medo de que ele não entenda de fato o quanto isso o aproximou de me perder... e que ele só não me perdeu ainda porque eu o amo demais.

Eu não vou terminar... não estou nem perto disso pois, como eu disse, eu o amo demais.
Então só me restam as outras duas opções que citei mais acima, e eu espero que a que perdure seja a terceira delas.
Mas.. no momento... é tão&nbsp;difícil... é muito&nbsp;difícil... e não tenho nenhuma expectativa de quando se tornará mais&nbsp;fácil.
Só o tempo... só o tempo vai curar... deixando cicatrizes... mas vai curar...
Eu espero.