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Autor: Franklin Alves | Publicado: 2014-08-31T17:42:00-03:00

ASSALTANTES BRASILEIROS

BAIANO: Ô meu rei... ( pausa ) isso é um assalto... ( longa pausa ) Levanta os braços, mas não se avexe não...( outra pausa ) Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado. Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa ). Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa ) Vou deixar teus documentos na encruzilhada .

MINEIRO: Ô sô, prestenção, issé um assarto, uai. Levantus braço e fica ketin quié mió procê. Esse trem na minha mão tá chein de bala... Mió passá logo os trocado que eu num tô bão hoje. Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!

CARIOCA: Aí, perdeu, mermão. &nbsp;Seguiiiinnte, bicho tu te fu. Isso é um assalto. Passa a grana e levanta os braços rapá... &nbsp;Não fica de caô que eu te passo o cerol... Vai andando e se olhar pra tras vira presunto

PAULISTA: Ôrra, meu ... &nbsp;Isso é um assalto, meu &nbsp;Alevanta os braços, meu. Passa a grana logo, meu. &nbsp;Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu. Pô, se manda, meu

GAÚCHO: O gurí, ficas atento, Báh, isso é um assalto. Levanta os braços e te aquieta, tchê! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

DE BRASILIA: Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina...


BIBICA E BABACA

Viajante parou para pernoitar em uma cidadezinha e dirigiu-se à única hospedaria do lugar. “Sinto muito”, disse a proprietária, “a pensão está lotada”. O homem argumentou, que estava muito cansado e não podia seguir viagem daquele jeito. “Eu nada posso fazer”, argumentou a mulher, a casa está mesmo completamente lotada. A não ser que o senhor durma nesse sofá velho ou então no quarto da dona Bibica”. Melhor no sofá, pensou o viajante. Essa tal Bibica deve ser alguma tia da dona da pensão...
Na manhã seguinte aparece uma linda morena, de olhos verdes, que diz: “Coitadinho, dormiu tão mal nesse sofá. Por que não foi para o meu quarto, que tem uma cama espaçosa? Eu sou a Bibica e você? E o homem respondeu: “Eu sou o Babaca”...


"Mal por mal, é preferível ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão."

Qual o Nome?
O português entra no Cartório de Registro Civil
- Quero registrar minha filha que nasceu.
- Pois não senhor, qual é o nome?
- Arquibancada da Lusa.
- Como é que é?
- Arquibancada da Lusa.
- Não, não tem jeito, esse nome não pode.
- Como não pode? Um amigo meu registrou o filho como Geraldo Santos...


O Histórico das Mulheres

1 aos 5 anos: A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.
5 aos 10 anos: Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.
10 aos 15 anos: Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.
15 aos 20 anos: Sabe o que quer ser, porém continua sendo o que não quer ser, mesmo assim provoca distúrbios emocionais nos meninos. Nessa fase dividem-se em 4 grupos distintos:
&nbsp; G1 Tipo difícil (geralmente as bonitinhas)
&nbsp; G2 Topa tudo (as meigas)
&nbsp; G3 As Louras (as preferidas)
&nbsp; G4 As Inteligentes (são um pouco temidas e, por isso, não escolhidas)
20 aos 25 anos: Esses são os anos dourados, sabe exatamente o que ela é, e tira o máximo de proveito disso. Tem meta definida e dificilmente seu alvo será poupado, nada vai atrapalhar a realização de seus desejos (casar, é claro). Nessa fase mudam seu perfil de amizade com relação a suas amigas. As que são bonitas: procuram ser muito amigas das mulheres que são piores do que ela. As que são feias procuram ser muito amigas de mulheres bonitas para ficarem com a sobra. As que são louras tanto faz, afinal elas são minoria e são as preferidas pelos homens, As Inteligentes andam com as louras, para se destacarem intelectualmente.

25 aos 30 anos: Nessa fase formam 5 grupos distintos:
&nbsp; G1 As que casaram por dinheiro (depois, descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem &nbsp; &nbsp; &nbsp; falta de uma paixão)
&nbsp; G2 As que casaram por amor (depois, descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro)
&nbsp; G3 As que não casaram (não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem).
&nbsp; G4 As que simplesmente casaram (depois, não entendem por que casaram)
&nbsp; G5 As inteligentes (depois, descobrem que ter inteligência não é tudo na vida)

Não importa o grupo à qual pertencem e a desilusão fica evidente, então começam a apresentar os primeiros sintomas de uma doença muito crônica denominada de RDT (Reclamação De Tudo), da qual os homens também acabam se tornando vítimas.

30 aos 35 anos: Sabe exatamente onde errou, fica sem saída, e num ato de desespero tinge o cabelo de loiro e tenta ser mais burra que o normal. Vai para academia, tenta ser uma menininha porém o esforço não dá resultado. Cai sua autoestima, seus peitos, sua bunda, sua barriga... Agrava-se ainda mais o sintoma da RDT.

35 aos 40 anos: Piora sua situação. Entram na fase de comparação, não entendem porque as louras burras tiveram tanto sucesso e ela não. Novamente, num ato de desespero, cortam o cabelo bem curto, mantendo o colorido loiro, porém não conseguem evoluir seu nível de burrice. Agrava mais ainda o sintoma RDT e começam a culpar seu parceiro por suas frustrações. Procuram ajuda espiritual.

40 aos 45 anos: Não suporta mais as louras naturais, principalmente as que se deram bem na vida. Tudo desmorona ao seu redor. Agrava-se ainda mais o sintoma RDT e agora ela está convicta de que seu parceiro, foi realmente o culpado por tudo de ruim que aconteceu com ela, desprezando totalmente os bons momentos que teve em sua vida. Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.

45 aos 50 anos: Chega a nova fase de sua vida e parece que tudo vai ficar bem. Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista. Acha que ele é a única pessoa que a entende, e tem paciência quando conversa com ela. Porém, esquece que o analista conversa com ela somente 1 hora por semana e cobra US$ 100, enquanto seu parceiro atura suas lamentações no mínimo 40 horas por semana e ainda tem um gasto com ela de aproximadamente US$ 2.000 por mês.

Após os 50 anos começam a ter comportamentos diferentes e bem definidos porém continuam com o RDT até o fim de seus dias...... E para os homens " HAJA PACIÊNCIA" para suportar tudo isso.
(Dados sobre a Pesquisa: A pesquisa foi realizada em um grupo muito pequeno de mulheres, pois afinal de contas todas são iguais).


PEDIDOS DA MULHER PARA O ANO NOVO
Um &nbsp;deslumbrante vestido tomara que caia,
uma calcinha tomara que &nbsp;tirem,
um sutiã tomara que sustente,
um absorvente tomara que &nbsp;não vaze,
uma meia tomara que não desfie,
um salto alto tomara &nbsp;que não aperte,
um novo namorado tomara que me ligue,
com algo bem &nbsp;grande que tomara que &nbsp;suba!


Diversão com a Sogra

Um homem trabalhador, já cansado plena terça-feira, mas firme e forte no trabalho quando sua secretária entra e diz:
-Senhor, não tenho boas notícias...
-Pode dizer o dólar subiu de novo, não é?
-Não, pior que isso!
-Não sei, diga logo estou nervoso.
-Sua sogra faleceu e já está sendo velada.
-Obrigado pela informação. Agora volte ao trabalho.
-Mas senhor você não vai ao enterro?
-Olha quantas vezes vou ter que te dizer, "primeiro o trabalho depois o divertimento!"


Erro de Pessoa

Uma mulher de meia idade tem uma ataque cardíaco e é levada no hospital. Na UTI ela está praticamente morta quando, nesse momento, ela vê Deus que lhe diz:
- Não se preocupe. Você ainda vai viver 30 ou 40 anos.
Ela se recupera do ataque, e resolve aproveitar que está no hospital para fazer uma plástica no rosto, uma lipoaspiração na barriga, um reforço nos seios, etc... Ela manda vir alguém para mudar a cor do cabelo. Afinal, já que ela ainda tem uns 30 ou 40 anos de vida, é bom se preparar...
Ao sair do hospital depois da alta ela é atropelada por uma ambulância e morre.
Quando ela chega na frente de Deus diz:
- Mas o Senhor havia me dito que eu ainda tinha uns 30 ou 40 anos de vida!
E Deus responde:
- Desculpe é que eu não te reconheci!


Na Língua do "F"

O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
- Pois não, com quê, cavalheiro?
- Farofa, feijão e fritas.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta.
- Um pãozinho para esperar a refeição?
- Francês
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.
- Vai querer sobremesa?
- Frutas frescas.
- Tem alguma preferência?
- Figos Fatiados.
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
- O senhor deseja um café?
- Forte
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
- E então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco, fedorento, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo &nbsp;fofoca.
Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
- Qual é sua graça?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde o senhor vem?
- Fortaleza.
- O senhor trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o serviço?
- Fui forçado.
- Por que?
- Faltou ferro.
- E o que o senhor fazia?
- Ferrolho, ferradura, faca... ferragens.
- O senhor torce por algum time?
- Fui Framengo...
- E deixou de ser por que?
- Fez feio.
- Qual é o seu time agora?
- Fluminense.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De que?
- Fome e frio.
O garçom perde a calma e diz:
- Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
- Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil fácil fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
- Ei, espere aí!, ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
- Foda-se!


Advogado Judeu!

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade, que era também judeu. O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado:
&nbsp;- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 300.000,00 por mês, e assim mesmo, o senhor nunca fez uma pequena doação para nossa entidade. O senhor gostaria de contribuir agora?
&nbsp;O advogado respondeu:
&nbsp;- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual dela?
&nbsp;- Uhn, não... murmurou o diretor.
&nbsp;- Ou que meu irmão é cego e desempregado? continuou o advogado.
&nbsp;O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
&nbsp;- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e a deixou sem um tostão e com 5 filhos menores para criar? falou o advogado com ar de indignação.
&nbsp;O diretor já sentindo-se humilhado falou:
&nbsp;- Eu não tinha a menor ideia de tudo isso...
&nbsp;-E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
&nbsp;-Não senhor...
&nbsp;-E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos?
&nbsp;Silêncio do diretor.
&nbsp;-Além de tudo isso, vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
&nbsp;-Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.
&nbsp;- Então! - disse o advogado - se eu não dou um tostão para eles, por que iria dar para vocês!?



PENSE NUMA BESTEIRA!!!
1..O pai da Malu Mader é o Malu Fader
2.. Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar
3.. Você não tem, mas o Frankstein
4.. Eu não vou furar. O Juca Kfouri
5.. Aquilo todo mundo vê... Até o Clodovil
6.. Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissete
7.. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle
8.. Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe
9.. Você faria papel de trouxa? A Betty Faria
10.. Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo
11.. Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss
12.. Eu pinto paredes. E o Jânio,Quadros
13.. O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado
14.. O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse
15.. Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta
16.. Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves
17.. Eu fumo. E o Celso, Pitta
18.. Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent
19.. Eu fujo. O Chiquinho Scarpa
20.. Você riu dessas piadas? NÃO? O Damon Hil


BILHETE DA SORTE - FATO VERÍDICO!

Você vai se emocionar! É de cortar o coração!!!
Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de luz e água. Aquele era o último dia para pagá-las, antes do corte. Também era o último dinheiro que o pai ganharia no mês. O filho, ao passar por uma lotérica, viu uma faixa anunciando um sorteio: "COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A DOIS CARROS".
O rapaz pensou: "Puxa, eu poderia ganhar esses 2 carros p'ro meu &nbsp;pai!" Então entrou na lotérica, sacou o dinheiro do bolso e comprou um bilhete. Chegou em casa de tardinha, e foi correndo contar o que fez para o pai... &nbsp;O pai quase o matou de tanto bater... Ele sem nada entender, chorando, foi dormir.
No outro dia... VOCÊS NÃO VÃO ACREDITAR, logo cedo, veio a surpresa...
Tinham 2 carros em frente a humilde casa... Um da COELCE, cortando a energia e outro da CAGECE, cortando a água!!!
JÁ VIU POBRE GANHAR ALGUMA COISA!!!???


Vade-mécum da CPI

P. O que é uma CPI?
R. Um Comitê Pra pegar Idiotas.

P. A que se destina uma CPI?
R. A apurar tudo aquilo que deve ser apurado, com calma e sem pré-julgamento, até o dia do esquecimento.

P. Tratando de corrupção nas altas esferas, como funciona uma CPI?
R. Uma CPI só pode ser iniciada a partir de proposta de algum legislador – de preferência em causa própria –, naturalmente da oposição, que no momento não rouba, só acusa.

P. Então, se entendemos bem, já deve haver embutido no Congresso um espermatozoide político pra poder fertilizar o óvulo do Processo.
R. Pois entendeu muito bem. Quando o espermatozoide penetra no óvulo da suspeita generalizada, dá-se a fecundação da CPI.

P. E como age a CPI, nascida, se me permite o termo, desse contubérnio?
R. Convida, ou intima, conforme a importância ou suspeita de culpabilidade das pessoas, as pessoas a vir depor numa comissão.

P. Comissão de quanto?
R. Não entendi.

P. Comissão de quantos?
R. Quantos quiserem, estiverem disponíveis ou forem possuídos de forte curiosidade. CPI sem uma multidão em volta não impressiona ninguém.

P. E se as pessoas intimadas ou convidadas alegarem não poder comparecer a Brasília porque esta é lá longe e elas não têm verbas especiais para voar até lá, o que faz a CPI?
R. Intima, sob vara, no caso de desculpas esfarrapadas.

P. E como se verifica se uma desculpa é esfarrapada ou não?
R. Pelo poder dos convocados. As desculpas dos poderosos são sempre bem vestidas porque dispõem de alfaiates – advogados – competentes. Os destituídos desses alfaiates não conseguem esconder seus remendos.

P. Tendo ouvido as pessoas a serem ouvidas, a CPI faz o que com isso?
R. Faz registros, resumo dos depoimentos, ampliação de outros, cópias em várias vias, vias em várias cópias, vazamentos, apuração de vazamentos, xeroxes, falsificação de xeroxes, fofocas, microfilmes, e por aí. Se for necessário acrescenta fotos, junta fitas gravadas clandestinamente com outras gravadas com permissão judicial e, de tudo isso, completa um pacote suficientemente grande para impressionar a Promotoria Pública.

P. E a legislação do país não fica um tanto abandonada, com tantos parlamentares tratando de um processo de 100 cabeças e 1.000 pernas mas inteiramente periférico à função básica do Congresso?
R. Fica.

P. Se todas as corrupções fossem apuradas, haveria parlamentares em número suficiente para a tarefa? E haveria cadeias especiais pra colocar os condenados, sempre com diploma de curso superior?
R. Não.

P. E isso tudo não sai mais caro ao país do que a corrupção propriamente dita?
R. Quase sempre.

P. Então não seria mais sábio institucionalizar a corrupção e botar a honestidade fora da lei?
R. Daria no mesmo. Teríamos que instaurar CPIs para apurar casos de honestidade acima de qualquer suspeita. Sabe como é a natureza humana.

&nbsp;
O APOSTADOR
Um sujeito entra no bar e diz ao barman:
- Posso mijar mais longe do que qualquer um
- Sei - responde o barman.
- É verdade - insiste o sujeito - posso mijar numa alvo a 25 metros!
- Sei - diz o barman, entediado.
- Mas é verdade - insiste o sujeito - Eu aposto 100 reais que posso mijar numa garrafa a 25 metros sem derrubar uma gota!
- Eu topo - exclama o barman, de repente interessado.
Colocam então uma garrafa a 25 metros. Aí o sujeito abre a braguilha e começa a mijar. Ele mija no balcão, na parede, nas mesas, nas cadeiras, até no próprio barman, EXCETO na garrafa a 25 metros.
O barman diz que o sujeito perdeu a aposta. Esse pede licença, e volta cinco minutos depois com o dinheiro e um sorriso de satisfação no rosto.
O barman, intrigado, pergunta:
- Por que você está tão feliz se acabou de perder 100 reais?
O sujeito responde:
- É que eu apostei 1000 reais com o dono do bar em frente que eu mijaria no seu bar e não somente você não se importaria, como ainda daria risada.


Velhinha descansando

Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balanco na sacada da casa, refletindo sobre sua longa vida, quando de repente uma fada surge na frente dela e a informa que ela tem direito a três desejos.
- "Bom...", diz a velhinha, "creio que eu gostaria de ser muito rica."
&nbsp;Pufff &nbsp;a cadeira de balanco dela se transforma em puro ouro.
- "Uau, eu acho que eu também não me importaria de ser uma jovem e bonita mulher. &nbsp;Puff &nbsp;ela se transforma na mulher mais exuberante já vista.
- "E o seu terceiro desejo?" pergunta a fada pra ex-velhinha.
- "Bom, você poderia transformar meu gato num homem deslumbrante?"
Puff &nbsp;e diante dela esta um jovem mais formoso que qualquer um poderia imaginar,alto, forte, olhos verdes, pele bronzeada e cabelos cor de ouro.
A ex-velhinha fica embasbacada olhando pro ex-gato, agora homem ideal..
Entao, com um sorriso de afrouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz se aproxima, apoia suas maos em suas pernas e sussurra no ouvido da ex-velhinha:
"Garanto que agora voce se arrepende de ter me mandado castrar..."


UM JAPONÊS NA &nbsp;U.T.I.

O sujeito foi visitar, na UTI, o amigo japonês, vítima de grave acidente automobilístico. Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo &nbsp;dacolá, fios pra todo lado. Ficou ali, parado, de pé na beira da cama. O japa, de olhinhos fechados, não respondia às perguntas do amigo, mesmo porque não falava português. Em dado momento, fazendo um esforço enorme, o japa arregalou os olhos e gritou:
&nbsp;- "TYRABOTA NAKAYOBA, SUSHIMASHUTA!"
Dito isso, suspirou e morreu. Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à família do morto. Já estava indo embora, quando se lembrou de perguntar à mãe do japa:
- Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras: "TYRABOTA NAKAYOBA, SUSHIMASHUTA!". 
O que isso quer dizer?
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
- "TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA, FILHO DA PUTA!"


Se é Raro, é Caro

Um canibal vai ao mercado para comprar um cérebro para o almoço e vê o homem do mercado fazendo grande propaganda da qualidade dos cérebros de profissionais que tem em oferta. O canibal então pergunta ao homem do mercado:
- Quanto é que custa o cérebro de programador?
- Trinta reais o kilo.
- E tem de analista?
- Sim. Quarenta reais o kilo.
- E de usuário?
- Também temos. Duzentos reais o kilo.
- O quê????? Como pode ser tão caro??? Pergunta o canibal perplexo.
- Você por acaso faz ideia da quantidade de usuários que é preciso matar para conseguir um kilo de cérebro?


Corno Burro

É aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: - Eu não entendo! 


Minha Mulher não!

Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha o paciente nos olhos e diz:
&nbsp;Tenho más notícias... Você está com câncer e não tem cura. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O cearense, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava aguardando.
&nbsp;Filho, - diz o pai - nós, do Ceará, fazemos piada e comemoramos quando as coisas estão boas, mas também quando não estão. Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas.
Depois de alguns copos, eles estão mais alegres um pouco. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O cearense repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids. Os amigos ficam consternados, e acabam tomando cerveja também. Num momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
&nbsp;Paizim! Você disse pra mim que estava com câncer, mas para eles você disse que está com Aids.
O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
&nbsp;Eu estou com câncer mesmo, filho...
Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer.


DOIS DESEJOS
Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele. A garçonete pergunta o que querem. O homem pede : " Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca ". E vira-se para a avestruz: "E você, o que vai querer?" " Eu quero o mesmo ", responde a avestruz.
Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$ 32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz: " Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca ". E vira-se para a avestruz: " E você, o que vai querer? " " Eu quero o mesmo ", responde a avestruz. De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta : " Vão querer o mesmo? " " Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada." diz o homem. " Eu quero o mesmo " diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz: "Hoje são R$87,60."
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, &nbsp;colocando em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta : " Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?" E o homem responde : " Há alguns anos atrás eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, &nbsp;para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
" Que ideia brilhante! " falou a garçonete. " A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim, mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver !"
" É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso." respondeu o homem.
"E a garçonete perguntou : " Agora, o senhor pode me explicar a avestruz?"
O homem faz uma pausa, suspira e responde :
" O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com um rabo grande e pernas compridas, que concordasse comigo em tudo." ....


NO BARZINHO
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu. Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Cabeção, Seco e Peidorréia.

COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco, logo o troco será convertido em saideiras.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa. (Muita gente se viu aqui, né?)

FILMES
A ideia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor. Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem
depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00, mas que ele quer. Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00, mas que ela não quer. (Verdade absoluta)

CASAMENTO
Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido. Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.

BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel. A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756. Um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.

FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido. Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda. Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda. (Essa realmente é indiscutivelmente verdade...)

DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção. Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas
quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença.


HUMOR CUBANO

Fidel vai a seu astrólogo e lhe pergunta:
- Qué día morrerei? - Comandante, morrerá em dia de festa nacional.


Adão e Eva eram cubanos. 
-Tu sabes, Pepe, que estou a crer que Adão e Eva eram Cubanos. 
-Por quê? 
-Porque não têm roupa, andam descalços, desejam comer maçãs, e eles insistem que estão no paraíso


Assunto: Novo método contraceptivo.... Evitando a gravidez com economia.
A RECEITA: Suco de limão. Cientistas australianos garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozoides, tornando-se um contraceptivo barato e simples. Assim, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, vodka e gelo na hora da relação sexual e usando o pênis como pilão, você terá
um novo tipo de caipirinha: "A Caipixota"



BORRACHINHA

Na fila do ônibus estavam um pai e seus 16 filhos.
Junto a eles, um senhor de meia-idade,com uma das pernas de pau. O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis.
Os dois senhores entraram e ficaram em pé. Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC...TOC...
E assim foi, várias vezes...
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...
De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do SEU , há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados numa booooooooooooa...


Eu sei o que você faz

Um cara estava num balão, sobrevoando um local desconhecido, totalmente perdido. Desesperado, começou a descer, para tentar descobrir alguma coisa. De repente, viu um cara lá embaixo e se aproximou o mais que pode e gritou:
- Ei! Por favor! Pode me ajudar? Onde estou?
E o cara respondeu:
- Você esta num balão, a alguns metros do chão.
- Claro. Você deve ser um analista de sistemas sênior, não é mesmo?
- Sim, mas como você sabe?
- Você acaba de me dar uma resposta tecnicamente correta, mas que não tem relevância alguma na situação que se apresenta.
- Você deve ser um gerente...
- Como você sabe?
- Você estava perdido, sem saber onde estava nem para onde ia, mas esperava que eu pudesse ajudá-lo. Agora você esta exatamente do mesmo modo, mas de alguma forma eu sou o culpado por isso.


Fuga planejada

O doido planejava fugir do hospício com um parceiro.
- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
À noite, os dois saíram de fininho, chegaram à porta, aí um dos dois disse:
- Ih! Pode desistir, não vai dar mais pra fugir.
- Por quê?
- Esqueceram a chave na fechadura.


JOÃO E MARIA

JOÃO e MARIA passavam por terrível crise de relacionamento depois de vários anos felizes. Resolveram ir ao SIMBA-SAFÁRI observar a vida &nbsp;sexual dos animais e transportar a experiência para suas próprias vidas. Durante o tour, o guia turístico narrava:
GUIA : - Estão vendo os macacos? Fazem amor dez vezes ao dia!
MARIA (pro João) - TÁ VENDO?!?!?!?!?!?!?!?
GUIA: - Estão vendo as araras? Fazem amor vinte vezes ao dia!
MARIA (pro João) - TÁ VENDO?!?!?!?!?!?!?!?
GUIA: - Observem os coelhos! Fazem amor a toda hora!
MARIA (pro João) - TÁ VENDO?!?!?!?!?!?!?!?
GUIA: - Agora, este animal interessante que é o RINOCERONTE, só faz amor uma vez por ano!
JOÃO (pra Maria) - TÁÁÁÁÁ VEEEEEEEEEENDO ?!?!?!?!?!?!?!?
MARIA (pro João) - MAS EM COMPENSAÇÃO, TEM CHIFRE ATÉ NO NARIZ!!!!!


Paciente maravilhosa

A paciente era maravilhosa e o médico um fauno. Quando ele tentou avançar, ela fugiu seminua para a sala de visitas.
- Socorro, acudam-me, esse médico é um tarado.
O médico, surpreso, rapidamente tomou uma atitude perspicaz. Abriu a porta e, de alto e bom tom, disse aos clientes na sala:
- Não acreditem nessa mulher. Ela e neurótica. Só porque a aconselhei a procurar um psiquiatra ela saiu gritando que não era louca e fazendo esse escândalo todo, dizendo que eu sou um tarado.
Mais tarde, chamou a recepcionista e perguntou:
- Seja franca, fui convincente? Os clientes acreditaram?
- Bem... doutor. Realmente o senhor falou com bastante energia e acredito que todos teriam acreditado, mas faltou um detalhe.
- Detalhe? Qual foi?
- O senhor se esqueceu de vestir as calças. 


"Somente para cristãos".

O sujeito colocou um anúncio no jornal:
Tenho casas para alugar ."Somente para cristãos". No dia seguinte, apareceu um interessado.
O dono das casas, um cara muito mal educado, o atendeu:
- O que é que o senhor deseja aqui?
- Eu to querendo alugar a casa do senhor! Sei, sei! E qual o seu nome?
- David!
- David, do quê?
- David Rosemberg!
- Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! O senhor não sabe ler, não! Não viu escrito lá que eu só alugo casa para cristãos?!
- Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão...
- Que isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!
- Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!
- Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?
- A sacristia...
- O que mais?
- Tem o Santo Sudário!
- Tem o altar...
- O que mais?
- Tem o confessionário...
- Jesus é filho de quem?
- De José!
- E de quem mais?
- De Maria...
- E onde nasceu Jesus?
- Em Belém!
- Eu sei que foi em Belém! Eu to falando do local, a casa!
- Não era uma casa! Era uma manjedoura...
- E por que, numa manjedoura?
- Porque naquela época, já existia filho da puta que nem você que não alugava casa para judeu!!!



O PIQUENIQUE DAS TARTARUGAS

Uma família de tartarugas decidiu sair para um piquenique. As tartarugas, sendo naturalmente
lentas, levaram sete anos para se prepararem para seu passeio.

Finalmente, a família de tartarugas saiu de casa para procurar um lugar apropriado. Durante o
segundo ano da viagem, encontraram um lugar ideal!

Por aproximadamente seis meses limparam a área, desembalaram a cesta de piquenique e terminaram
os arranjos.

Então, descobriram que tinham esquecido o sal. Um piquenique sem sal seria um desastre, todas
concordaram. Após uma longa discussão, a tartaruga mais nova foi escolhida para voltar
em casa e pegar o sal, pois era a mais rápida das tartarugas. A pequena tartaruga lamentou,
chorou, e esperneou. Concordou em ir, mas com uma condição: que ninguém comeria até que ela
retornasse. A família consentiu e a pequena tartaruga saiu.

Três anos se passaram e a pequena tartaruga não havia retornado.

Cinco anos... Seis anos... Então, no sétimo ano de sua ausência, a tartaruga mais velha não
agüentava mais conter sua fome. Anunciou que ia comer e começou a desembalar um sanduíche.

Nesta hora, a pequena tartaruga saiu de trás de uma árvore e gritou :
- Viu! &nbsp;Eu sabia que vocês não iam me esperar. Agora mesmo é que eu não vou buscar o sal.


ABANADA AFRODISÍACA

A mulher do português já estava cansada de gozar sempre do mesmo jeito e falou:
- Não quero saber, trate de arrumar um jeito para que eu possa gozar diferente.
- Eu não agüento mais assim!
Manuel saiu procurando o que fazer, quando viu um anúncio:
"FAÇA SUA MULHER GOZAR!" - INFORMAÇÕES AQUI.
Entrou para ver o que era e um negão que lhe atendeu explicou: não se preocupe, vou resolver o problema de vocês; eu fico abanando enquanto trepam, com um grande abanador. Ela vai gozar como nunca!
Combinado o negócio, à noite,o português está lá trepando com a Maria e o crioulo abanando. Mas nada de ela gozar diferente. O negão interrompeu:
- Pera aí portuga, fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar como se faz.
Manuel começou a abanar e o negão a comer a portuguesa em todas as posições.
Ela gozava, gritava, esperneava, subia pelas paredes, parecia uma louca.
O português vendo tudo aquilo, grita para o crioulo:
- Tá vendo, seu preto filho da puta, é assim que se abana!!!


Momento de Çabedoria
"Equivalente é um cavalo muito corajoso."


Família Caipira
Dois compadres se casaram no mesmo dia e, depois de muitos anos, se encontraram numa cidade do interior.
— E aí, compadre, quanto tempo! Como é que está a vida?
— Pois é, compadre, eu tive dois filhos. Um se formou em Medicina e o outro em Direito. E você, compadre?
— Bom, compadre, eu tive três. O primeiro virou veado e está dando que não é brincadeira.
— É mesmo, compadre? E o segundo?
— Nem te falo, compadre. Por influência do primeiro, também tá dando mais que chuchu na serra.
— E o terceiro?
— Esse sim, compadre. Esse foi o melhor. Só dá quando bebe.
— E ele bebe muito?
— Nossa! Como aquele menino tá bebendo, compadre...


Na Lata
A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha, o genro abre a porta e diz, empolgado:
— Sogrinha! Há quanto tempo a senhora não aparece! Quanto tempo vai ficar conosco desta vez?
Querendo ser gentil, a sogra responde:
— Até vocês ficarem cansados de mim!
Então, o genro diz:
— Sério? Mas a senhora não vai nem tomar um cafezinho?


Show de Luzes para Funeral
Aluga-se show de luzes para funeral. Última moda. Ilumine a partida de sua sogra ou de seu cunhado. COD. 666 c/ Luciano. 


Momento de Çabedoria
"Pandareco é um urso que está num estado precário"



Buffet Com Batatê Frrité

Vista espetacularr parra calendárrio com foto da torre Eiffel e excelente atendimento (temos garrçons que só tomam banho de perrfume) Trratar no restaurrant frrancé-brrasilé onde o único otárrio é você! 


Momento de Çabedoria
"Na Pet Shop o cliente sempre tem ração."


Caipira no Almoço

Um dia, um caipira foi entregar o leite na casa do patrão bem na hora do almoço e foi convidado a comer com a família. Com vergonha de sua falta de modos, ele preferiu não aceitar. O patrão insistiu:
— Coma conosco.
E o caipira:
— Não, brigado.
— Coma conosco, está uma delicia!
— Ah, tudo bem, acho que vou experimentar um conosquinho, então.


Caipiras e Políticos
Um avião cheio de políticos caiu no campo. Três caipiras que viram o acidente foram até lá e enterraram todos. Logo apareceu um helicóptero, de onde desceu um bombeiro, que perguntou:
— Vocês viram os políticos que estavam nesse avião?
— A gente enterrou "eles", senhor.
— Mas vocês verificaram se algum estava vivo?
— Ah, moço, quando a gente perguntou, eles até levantaram a mão. Mas o senhor sabe como político é. Tudo mentiroso sô ...


Joãozinho e o Burro
O professor diz:
— Quem se acha burro fica em pé.
Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:
— Você se acha burro?
E o garoto responde:
— Não, é que eu fiquei com dó de te ver em pé sozinho.


PADRE NOSSO
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração
que rezou na igreja duma aldeia perto.
Uns dias depois foi a essa aldeia e diz a solteirona para o Padre:
-Bom dia Padre.
-Bom dia minha filha. Em que posso ajudar-te?
-Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só
com uma Ave Maria.
-Não minha filha, foi com um Padre Nosso mas já o despedimos!


Uma formiguinha na floresta

Existia na floresta uma formiguinha que era a maior putona. Já tinha dado pra todo mundo da floresta , menos para o elefante. Mas todo dia que o elefante passava pelo caminho de sua casa ela soltava uma cantada. O elefante sempre ignorava até que um dia não resistiu. Toda a bicharada da floresta compareceu ao encontro pois seria o acontecimento do ano. E começou a transa !
A formiguinha gritava, gemia, esperneava já não aguentando mais:
AHHHHH ! UHHHHHH ! AHHHHH ! UHHHHHH !
O elefante já esperando isto, continuou executando sua tarefa até o momento em que ouviu:
- AAAAASSSSS BOLAAAASSSS!
- O QUEEEEE ?
- AAAASSSSS BOLAAAASSSS!
- UAI! A danada não esta aguentando nem o começo e já esta pedindo para eu colocar as bolas!?
- AAAASSSSS BOLAAAASSSS DOS MEUS ZÓI TÁ SAINDO PRA FORAAAA!!!


Duas freiras estão andando

Duas freiras estão andando pela rua à noite, quando são atacadas por dois sujeitos que as violentam. A primeira olha para o céu e diz:
- Perdoe-os, Senhor, eles não sabem o que fazem.
A segunda freira olha para o céu, sorri e diz:
- O meu sabe!


Vingança do Marido

O marido acordou a esposa as quatro horas da manha e a convidou para ir ao Zoologico.
La chegando foram direto para a jaula do gorila.
O marido disse para a esposa:
&nbsp;Meu bem, vamos brincar com o gorila. Tire a sua blusa.
Ela tirou e o gorila se moveu...
Depois ele disse:
&nbsp;Tire a saia só para perturbar um pouco o gorila.
Ela tirou e o gorila levantou e aproximou da grade...
Ai ele disse:
&nbsp;Tira a parte de cima e mostra seus peitinhos.
Ela tirou e o gorila grudou na grade todo doidão.
Finalmente ele disse:
&nbsp;Tira a calcinha.
O gorila ficou tao doidão que arrebentou a grade e correu em direção da mulher.
Ela, totalmente desesperada, perguntou ao marido:
&nbsp;E agora? O que eu faco???
Ele responde:
&nbsp;Explica para ele que você esta com dor de cabeça, cansada e que nao está a fim...


O Boi Bandido
Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região. O touro era o seu único patrimônio. Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para "cobrir" suas vacas. Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!! O caboclo ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!! &nbsp; Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro. Chegaram na casa do caboclo e falaram:
- Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo.
O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo. Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade.
Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou como patrimônio da cidade.
Fizeram uma festa imensa na cidade...
Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!!
Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada...
- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro. Ela é muito magra!
Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região. O touro cheirou a vaca e... nada!!!
O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo.
- Não sei... - disse o caboclo - Ele nunca fez isso antes! Deixa que eu vou conversar com o touro.
E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:
- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?
E o touro, dando uma espreguiçada, respondeu:
- Não enche o saco!!! Agora sou funcionário público!!!"



Regras de casamento

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.
O homem diz:
Se quer viver comigo as minhas regras são:
Às segundas e terças-feiras à noite vou jogar bola com os amigos, às
quartas-feiras à noite tem um cineminha com o pessoal, às quintas, sextas-feiras
e sábados cerveja com os colegas e aos domingos deito cedo para descansar.
Se queres...queres...se não queres...Azar.
Então a mulher responde:
Pra mim só existe uma regra:
Aqui em casa tem sexo todas as noites. Quem está...está...quem não está...Azar.


A História da Humanidade nas capas de Veja

- Outra obra faraônica do PT: as Pirâmides do Egito. O Faraó Lula sabia.
- Transposição do Rio São Francisco, feita pelo PT, seca o Mar Vermelho. Nosso repórter Moisés vai ao local conferir.
- Vândalos do PT invadem a Europa e ajudam a derrubar o Império Romano
- Cleopatra chifrou César com Marco Antônio. Lula sabia, mas não alertou o amigo corno.
- A Política do "Pão e Circo" do Bolsa Família petista atrapalha economia de Roma
- Petistas ateiam fogo em Roma. Nero conta tudo em entrevista exclusiva.
- Caos petista na saúde: Peste Negra se espalha sem controle
- Petistas crucificam Jesus. Lula lava as mãos.
- Caim mata Abel. Lula nega envolvimento e diz que é crime comum.
- Alexandre, o Grande, morre de febre na Babilônia. PT não liberou verba para a vacina.
- Revolta de Gladiadores leva violência à Península Itálica. Seu líder, Spartacus, é membro do MST
- MST ocupa o Templo de Jerusalém
- Dilúvio comprova ineficiência do governo petista contra enchentes
- Dr. Sócrates, um dos fundadores do PT e ex-jogador do Corinthians, fala sobre o mensalão: "Só sei que nada sei"
- Lula nega Jesus 3 vezes antes de Marcos Valério depor na CPI.
- EXCLUSIVO: comprovada fraude na "Doação de Constantino"! Lula sabia, mas nega que tenha assinado o documento.
- Invasões dos bárbaro MST derrubam o Império Romano


Leis do Universo

Lei do azar (1):
Quando você precisa bater na madeira é que se dá conta que hoje o mundo é feito de plástico.

Lei do azar (2):
A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando você está com alguém com quem não quer ser visto.

Lei do erro:
Qualquer intrometido inoportuno que aparecer e bater com os olhos nos dados, vai encontrar um erro imediatamente.

Lei da prática profissional:
O cliente que menos paga é o que mais reclama.

Lei dos 90-90:
Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 90% do tempo. Os últimos 10% consomem outros 90%.

Lei perdida de Fang:
A humanidade pode ser mais bem entendida se dividirmos as pessoas em três classes:
a- aquelas que pensam;
b- aquelas que não pensam;
c- aquelas que fariam melhor se não pensassem.

Lei da inversão de valores:
Quando numa reunião alguém apresenta um documento como subsídio para a discussão de um problema, passa-se automaticamente a discutir o documento e ignorar o problema.

Lei do preguiçoso:
Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso. Logo, ele arrumará um meio fácil de executá-lo.

Lei da gravidade seletiva:
Um objeto sempre cai de forma a causar o maior dano.

Lei das compras:
As pessoas comprarão qualquer coisa, desde que, as vendas estejam limitadas a uma unidade para cada freguês.

Lei do circuito eletrônico:
Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no local de acesso mais complicado.

Lei do flagra:
Mal você resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez em todo o dia, o chefe entra na sala.

Lei da fila:
A outra fila sempre anda mais rápido.

Lei do consumismo:
Uma garantia de 60 dias é a segurança de que o produto se autodestrói no sexagésimo primeiro dia.

Lei do estádio:
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar ou comprando uma cerveja.


Mensagem codificada

No Palácio do Planalto, estavam juntos, em reunião de alta cúpula, FHC, o bosta, o &nbsp;bosta, ACM e Pedro Malan (é muita merda junta). &nbsp;Chega apressado e nervoso um mensageiro, e diz:
- Senhor Presidente da República! É urgente e muito importante! Acabaram de enviar um e-mail com esta mensagem codificada, e me ordenaram que viesse entregá-la imediatamente para o conhecimento de Vossa Excelência!
E entrega uma folha, com o carimbo CONFIDENCIAL e outro URGENTE , onde esta escrito apenas uma curta mensagem: O63FBI
fhc, o bosta, o bosta olha e diz que não entende nada. Então, passa a folha para ACM, que também olha e não entende nada. Este passa o papel para Malan, que diz:
- Também não entendo nada. Parece uma mensagem codificada, mas disseram que é importante...
Senhor Presidente, sugiro enviá-la imediatamente para os técnicos da Agência Brasileira de Informações (ABIN) decifrarem...
Nisto o mensageiro, um mineiro muito humilde e tímido diz, assim meio envergonhado:
- Eu sei o que isto quer dizer....
E, então, fhc, o bosta, o bosta, surpreso, falou:
- Mas como você sabe? Esta é uma mensagem muito complexa e enigmática, é coisa de gente da área de Informações, do pessoal da espionagem...
E o mineirinho, muito inseguro, mas matreiro, disse:
- 063FBI quer dizer Oceis Treis Fuderam o Brasil Inteiro.


Padre moderninho

É um padre moderninho que vai visitar um dos membros da paróquia num sábado à noite. Quando ele chega perto da casa, ele percebe uma animação, com música, gritos e risos. O padre toca a campainha, e quando abrem a porta ele vê um círculo de homens nus, e, dentro do círculo, três mulheres, peladas também, com uma venda nos olhos, apalpando os homens em suas partes íntimas para tentar descobrir quem são.
Vendo este quadro, o padre quer ir embora.
- Desculpe... Creio que meu lugar não é aqui...
O rapaz que abriu a porta responde:
- Ora padre, lógico que é. As garotas já citaram seu nome três vezes!


ROBÔ MICROSOFT

Uma mulher está na cama com seu amante. Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta. Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente. Para piorar, ela mora no 12º andar. &nbsp;Sem se abalar, ela diz:
- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft". Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!
O marido:
- Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você... Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...
- Merda, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...
- Claro, querido!!!
Olhando o robô, ele pensa: "O que é bom para ela é bom para mim..." Já com as calças abaixadas, ele decide comer o amante azarado! 
Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-tema, en-tra-da re-ser-va-da USB.
- Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o colocando &nbsp;sobre os ombros para jogá-lo pela janela...
O amante apavorado, envia nova mensagem:
- Win-dows XP re-inicia-li-za-do - Quei-ra ten-tar nova-mente...


Uma loura, queria falar com a mãe, que Estava na Alemanha, e foi à Telemar. Como o atendente lhe informou que a ligação custava R$3,00/minuto e ela não tinha dinheiro, disse Que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe.
O homem perguntou à ela:
- Qualquer coisa?
- Sim, ela respondeu....
- Acompanhe-me até a sala ao lado.
Ela foi. Chegando lá, ele disse:
- Ajoelhe-se!
Ela ajoelhou.
- Abaixe o zíper da minha calça!
Ela abaixou.
- Tire-o para fora. Ela tirou e o segurou entre as mãos.
O homem disse:
- Pode começar.
Ela aproximou-o da boca e falou:
- Alô...mamãe... você nem imagina de onde estou falando...!!!



Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, aquele carção samba canção e sem cueca pur dibacho. Os cariocas zombando, contando piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do pinguelo que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juei. A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo. O mineirim intão percebeu a situação,
ficou todo envergonhado e gritou: - Que qui foi, uai?! Vão dizê qui quando oceis pula n'água fria, o pintim dôceis num incói tamém?!


BURRINHA, MAS HONRADA!

Uma garota passada de burra, ia sair pela &nbsp;primeira vez com um homem. A mãe dela apreensiva, deu algumas &nbsp;instruções:
- Olha minha filha, ele te convidou para &nbsp;sair, você vai; ele vai te levar &nbsp;para jantar, você vai; ele vai te convidar para &nbsp;conhecer o apartamento dele, &nbsp;você vai; ele vai te oferecer uma bebida, você aceitar; ele vai te convidar para &nbsp;ir pro quarto; você vai, ele vai te convidar para &nbsp;tirar a roupa, você tira; ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
Mas, &nbsp;na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar a sua &nbsp;família, você não deixa, viu minha filha?
Tudo avisado, a garota saiu. Quando chegou, foi contar para a mãe o &nbsp;ocorrido:
- Tudo o que a Senhora falou era verdade, &nbsp;mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra &nbsp;desonrar minha família...
- Você saiu da cama, né, filha? perguntou a &nbsp;mãe, apreensiva.
- Melhor! Eu subi em cima dele e desonrei a &nbsp;família dele!


Briga feia durante o café! No meio dela, o &nbsp;marido sai, já atrasado, para o trabalho. E grita da porta:
- ... &nbsp;e fique sabendo!!! nem na cama você é boa!!!
Passado algum tempo, &nbsp;arrepende-se e liga para casa para pedir desculpas.
A mulher demora um &nbsp;bocado a atender.
- Por que é que demorou tanto para atender?
- Eu? &nbsp;Estava na cama... - responde ela.
- Na cama fazendo o que, a uma hora &nbsp;destas?
- Ouvindo uma segunda opinião...


Português sequestrador

O sujeito estava aflito porque o seu filho tinha sido sequestrado, quando de repente ouve a campainha da porta, vai atender correndo e o carteiro lhe entrega um caixa que continha uma orelha dentro, acompanhada do seguinte bilhete:
"Caro senhor, esta orelha é minha, mas se não mandar o resgate até amanhã ao meio-dia, a próxima será a do seu filho.
Assinado: Joaquim Manoel."


O marido olha no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão &nbsp;feio, gordo, acabado! Preciso de um &nbsp;elogio...
E a esposa responde:
- Sua visão está ótima!!!!!



Posso fazer-lhe uma pergunta?

Um homem vai conduzindo o seu carro por uma estrada quando é parado pela polícia rodoviária.
"O senhor vai ter que fazer o teste da alcoolemia, mas, como o nosso bafômetro está avariado, vou-lhe fazer umas perguntas para saber se você bebeu ou não...
O senhor vai à estrada de noite e vê duas luzes à sua frente. O que o senhor pensa que são essas luzes?"
"Só podem ser de um carro."
"Sim... mas, de que carro? Mercedes, BMW, RENAULT, GOL...?"
"Como é que eu hei de saber?"
"Começamos mal. Parece que o senhor não vai passar no teste.
Pergunta Seguinte: Você vai pela estrada e vê somente uma luz vindo de frente. O que é essa luz?"
"Uma moto."
"Sim... mas, que moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha, Honda...?"
"Mas como é que quer que eu vou saber?"
"Bem... definitivamente, o seu teste de alcoolemia vai dar positivo."
O homem, já muito chateado, diz ao policial:
"Posso fazer-lhe uma pergunta?"
"Sim, faça-a."
"O senhor está dirigindo por uma estrada e encontra uma senhora com pouquíssima roupa, de minissaia, um grande decote e... rodando a bolsinha. O que será?"
"Uma puta!"
"Sim... mas, que puta? A sua mãe, a sua irmã, a sua prima, a sua tia...?"



Três filhos saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram. Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa. O primeiro disse:
- "Eu consegui comprar uma mansão enorme para nossa mãe".
O segundo disse:- "Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho com motorista."
O terceiro sorriu e disse: -"Com certeza meu presente foi melhor. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está¡ praticamente cega e não consegue mais ler. Então mandei pra ela um papagaio marrom, raro, que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100,000.00 por ano para o mosteiro,
durante 10 anos, mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capitulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro."
Tempo depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:
"Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha."
"Marco, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado."
"Querido Mauro, você é o único filho que teve bom senso pra saber do que a sua mãe realmente gosta... Aquela avoante estava deliciosa... muito obrigada."