Contestando as ~verdades masculinas~
Autor: Filiblog | Publicado: 2015-12-01T07:35:00-08:00












Quando o planeta Terra passa por um buraco negro que filtra a sensatez humana, o que sobra vai pro Facebook.&nbsp;

Já que tanta gente compartilha as ~verdades masculinas~ como se fossem um oráculo, resolvi dar minha opinião.&nbsp;

Aproveitei o fato de que a NASA acabou de lançar um estudo que permite que a gente leia um texto podendo discordar de algumas coisas e concordar com outras, em vez de ser obrigado a rotular o autor ou &nbsp;de "gênio" ou de "bosta humana", e escrevi isso aí.

Então aproveite a oportunidade você também e leia com esse mesmo espírito, aquele mesmo que fica inativo quando se olha o Facebook. Isso, o da sensatez.



~VERDADES MASCULINAS~



1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

- Parabéns por ser escravo dos próprios olhos e ainda se orgulhar disso.

2. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma&nbsp;menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixada.

- Quem faz intriga com isso ainda não saiu da adolescência. Qual o problema de baixar a tampa? Qual o problema da tampa levantada?

3. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

- Quem depende de hábitos cíclicos e rotinas é insuportável a longo prazo. Se sua relação domingo/esporte é assim, trate seu TOC.

4. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

- Não mesmo.

5. Chorar é chantagem.

- Dizer que chorar é chantagem, sim, é chantagem. Já pensou casar com um cara que automaticamente te rotula de chantagista por chorar? Tão ruim quanto casar com uma mulher que chora pra chantagear.

6. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.

- Essa é a dica de ouro pra qualquer relacionamento dar certo, e a que a maioria das mulheres mais resiste a seguir.

7. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.

- É possível simplificar sem ser simplista.

8. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas

- Frase muito abstrata. Só posso dizer que se a mulher tiver câncer terminal ela pode falar com o marido, mesmo que ele não possa curá-la.



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. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

- Por favor.

10. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.

- O único erro inadmissível em argumento é o que já foi perdoado. Os outros deixam feridas abertas e consequências. Joga pra debaixo do tapete, meu filho, e depois chora com cara de bunda de quem não sabe o que aconteceu, quando a mulher for embora.

11. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.

- Aqui caberia melhor o "Simpatia é trabalho das suas amigas". O narcisismo de uma mulher tem que ir ao nível da bundamolice a ponto de ela querer um homem manipulável, pra mentir só pra ela se sentir bem.

12. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.

- Com frequência, é verdade. Sabe a mulher que sempre interpreta tudo do pior jeito possível? Não seja ela.

13. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.

- Ajuda bastante, mesmo. Mas algumas dessas "regrinhas" dão sentimento geral de que quem escreveu adora um ar militaresco caseiro.

14. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.

- Qualquer jornalista mínimo (e provavelmente carteiros, taxistas...) sabe que a melhor forma de se chegar a um endereço é perguntando. Fugir disso por orgulho é aceitável, no máximo, até os 11 anos de idade.

15. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.

- É meio "compricado", mesmo...

16. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

- "Nossa, que homem-macho-alva-ômega que não se importa de coçar o saco imediatamente antes de cumprimentar a Michele Obama! Gamei!"

17. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.

- Deem graças a Deus de a maioria dos homens não ter paciência de mergulhar em joguinhos femininos.&nbsp;

18. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.

- É melhor a verdade sincera do que o elogio fingido, diz um livro empoeirado que todo mundo tem em casa.

19. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.

- As trocas de roupa das mulheres costumam ser algo do tipo mudar de "salmão" pra "âmbar"

20. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo,&nbsp;Esportes ou Carros.

- Perguntar o que o outro está pensando o tempo todo tende a demonstrar uma pessoa controladora e insegura.&nbsp;

21. Você possui roupas suficientes.

- Sim.

22. Você possui sapatos de mais.

- Ô

23. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.

- "Atoron esses maxo-alfa"

24. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

- Não se importar em dormir na sala é normal. Não se importar em deixar a mulher com raiva é indiferença. Se cheguei a esse ponto, vou dormir é fora de casa.
















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