Ônibus
Autor: Inconstance | Publicado: 2011-04-20T12:14:00-07:00

<!--[if gte mso 9]>     Normal   0   21         false   false   false                             MicrosoftInternetExplorer4   <![endif]--><!--[if gte mso 9]>     <![endif]--><!--[if !mso]>  st1\:*{behavior:url(#ieooui) }  <![endif]--><!--[if gte mso 10]>   /* Style Definitions */  table.MsoNormalTable  {mso-style-name:"Tabela normal";  mso-tstyle-rowband-size:0;  mso-tstyle-colband-size:0;  mso-style-noshow:yes;  mso-style-parent:"";  mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;  mso-para-margin:0cm;  mso-para-margin-bottom:.0001pt;  mso-pagination:widow-orphan;  font-size:10.0pt;  font-family:"Times New Roman";  mso-ansi-language:#0400;  mso-fareast-language:#0400;  mso-bidi-language:#0400;}  <![endif]-->     Você acorda 15 minutos depois do que tinha planejado,toma um banho de gato, veste um roupa que não é  digna de chegar nem na porta de casa, come correndo, queima a boca com café quente e sai em disparada em direção ao ponto de ônibus. No início, você até tem a esperança de deixar passar uns 3 ou 4 ônibus cheios, mas depois lembra que quanto mais tempo passa, mais lotados vão estar, então você entra no próximo que aparece, exceto se for aquele do bairro perigoso ou o mais caro, é lógico. Quando o ônibus pára, você descobre que TODAS as pessoas do ponto vão pegá-lo também, e que elas são mais altas, mais fortes e mais espertas que você, de modo que é a última a entrar ele. Depois de 20 minutos presa da escada do ônibus, com um pessoal bem estranho bem mais perto de você do que Deus gostaria, alguém que tava EM PÉ lá atrás, finalmente, desce do ônibus. Toda feliz, e depois de uns bons cutucões e puxões de cabelo, você consegue passar da roleta quando descobre...que não tem lugar pra ficar depois da roleta. Nem sentada nem em pé. Então as opções são: ficar numa posição de piriguete, ficar numa posição digna mas com o corpo em cima de um tarado que tá te olhando desde que você tava espremida na escada, ou não segurar em lugar nenhum, e cair toda vez que o ônibus frear ou fazer uma curva.        Entre as opções, você escolhe a 2º, e parece que o tarado gostou porque ele oferece pra segurar a sua bolsa. Você fica em dúvida se aceita isso como um sinal de gentileza, ou como um sinal de que ele quer ver melhor o seu decote e fazer sabe-se lá O QUÊ com a tua bolsa no colo.        Passam 40 minutos, 1 hora, 1 hora e meia e você lá, em pé, tentando ignorar os olhares do cara que tá segurando a sua bolsa. Todos no ônibus ficam atentos a qualquer sinal de que alguém vai descer, mas além de todo mundo que desce estar em pé, para cada um que desce, entram 8 (oito), dos quais 7 (sete) são idosos ou grávidas e na maioria das vezes você é a única que abre mão do seu lugar na lotação em nome de um mundo melhor, mesmo imaginando PORQUE , MEU DEUS, PORQUE, uma pessoa de 70 anos ou um grávida tem que pegar ônibus seis horas da manhã.      Durante todo o caminho, você reza pra todos os semáforos estarem abertos, pra não ter acidente ou engarrafamento além do normal, e claro, pra alguém que tá sentado perto de você descer. E finalmente, quando o tarado decide descer do ônibus e você senta feliz, o lugar dele tá quente. Isso mesmo galera, o banco está QUENTE. Discretamente você levanta um pouco a sua bunda pra dar uma circulada de ar ali, mas você chega a brochante conclusão de que o lugar não vai esfriar, e aliás, o seu ponto tá quase chegando mesmo!      Não sei se te contaram, mas ônibus é igual faculdade: Mais difícil que entrar é sair. Então ou você levanta quilômetros antes do seu ponto, ou fica gritando: “Espeeeeeeeera! Eu vou descer! Espeeeeeeeeera!” E até você chegar a sonhada porta (de saída) do ônibus, nenhum filho da puta te dá licença. E você pede, você implora pro povo te deixar sair, arredar uma perna ou tirar aquela bunda gorda do caminho, mas como ninguém facilita a sua vida, o jeito é sair pisando no pé de todo mundo, empurrando as bundas todas que estiverem no seu caminho. Você vê a luz do sol e pensa: “Tá quase chegando, só mais um pouco, só mais uma bunda, duas mochilas de viagem, um cachorro com raiva e uma mulher com gripe suína, vamo lá!” E é nessa hora, finalmente, que você sai do ônibus toda cheia de hematomas, e reconhece a beleza que é poder se mexer sem ninguém olhar pro seu decote quando você lembra que esqueceu de pegar o troco da nota de 20 REAIS que você pagou a passagem.       E aí sim, a sua vista começa a escurecer...