Ponto de partida
Autor: Bia Fernanda | Publicado: 2011-12-07T07:05:00-08:00

Você já se sentiu sensível a tudo, sendo que você está completamente desprovido de qualquer droga? Mas é sensível mesmo, a energia, ao vento, a perfumes, a toque, a lugares, a pessoas, a texturas, a humor, a simplesmente tudo. E consequentemente, vc fica intocável, daquele jeito que um filme clichê de romance faz chorar, uma musica faz lembrar, uma cutucada nas feridas faz você gritar e qualquer mínima agulha fura. Inclusive teve uma que fez um rombo no meu braço esses dias, mas isso não vem ao caso.To voltando pro mesmo ponto de onde partir. Estou vendo como a vida costuma me mostrar a mesma coisa de diversos ângulos mas eu só procuro os mesmos. As coisas costumam ir embora, mas eu não precisava ver isso como o fim do mundo, como costumo fazer.Então, voltando a sensibilidade.Vim passar um tempo na casa do meu pai (1 semana) e fui lá na casa do meu avô. Inclusive já não o via há algum tempo, já que aquela vida de vestibular tava me tirando a possibilidade de ver todo mundo, inclusive meu pai, meu irmão e ele. E dei um abraço nele como quando fazia quando era uma criançinha que o abraçava pelas pernas. Dessa vez minha cabeça batia bem no seu ombro. E eu a encaixava perfeitamente, me dando tempo de molhar sua blusa com minhas lágrimas, e ouvi-lo dizer: "Que saudade minha netinha, o que foi que houve?". Minha voz saia quase que sem som dizendo: "Saudade demais". E claro, isso não foi do nada só pelo nosso encontro. Um dia antes tive um sonho bem incomum envolvendo despedidas.Pra começar, eu nem costumo lembrar dos meus sonhos, e eu sonhei que fui na casa dos meus avós paternos e a casa gigante estava vazia. Sem móveis, sem eles. Meu vô comprou uma fazenda no Chile (aah, os sonhos) e foram embora e me deixaram. Com o meu desespero liguei pra Lu, e ela estava na Itália. Havia me deixado e nem me disse adeus. Comecei a me ver sem apoios e imediatamente estava na casa do meu pai, e eu era uma criança, aquela criança de 5 anos que se via no banco de traz do carro da mãe, e vivia novamente a despedida da casa, e deixava seu pai pra morar numa casa que supostamente seria legal, mas não tinha seu pai, e isso transformaria tudo em tudo, menos legal. Acordei desesperada gritando chamando por todos eles, mas foi só um sonho ruim. Que só confirmava minha dependência e amor por eles.Como todo equilíbrio dos casais, meu vô me acolhe e minha vó fica sem saber o que fazer. Só admira o nosso carinho no seu silêncio. Meus pais, eles são meus maiores mestres. Um silencia o outro grita, um exige explicações e o outro confia na minha escolha. E não, eles não combinam nada, Nunca! Eles nem moram juntos e mal se falam. Eles não participam de forma combinada e conciliada sobre a minha suposta educação, mas as coisas acabam fluindo como se assim fosse. Talvez só eu os veja assim pra me confortar que apesar de tudo, está tudo bem, está tudo no controle.É por eles e por algumas outras pessoas que cabem numericamente nos meus dedos dos pés e das mãos que eu engulo sapos, me controlo, e vou passando maquiagem e penteado o meu leão diariamente, transformando-o no gatinho quase que de botas. Transformo meus sonhos, em metas possíveis e ao alcance das minhas mãos. Me transformo a cada dia mas não me enxergo modificada. A mudança que chega a meus olhos nem sempre me faz bem, mas de certa forma me consola. Afinal estou fazendo tudo por eles e consequentemente por mim. Minha energia vital, acaba sendo a felicidade e o sorriso daqueles que eu amo. É, dependência é uma merda. Mas o ser humano é isso ai. Dependente. Se não for de pessoas é de drogas, de alimentos, bebidas, e cada um se segura em alguma coisa pra fazer de base. Até a plantinha produz seu próprio alimento, mas depende no mínimo da água e do sol antes disso. E porque eu me condenaria pela dependência dos sorrisos, companhias, conversas, abraços e amor? Porque me colocaria na forca por precisar do amor mesmo sendo rodeada dele?Ah o amor. Suas formas de demonstração me impressionam a cada dia. Eu mesmo me vi numa derrota e encontrei um montão de gente demonstrando o seu amor por mim. Por falar nisso, obrigada a vocês!No fim desse dia tão cheio de pensamentos em que eu viajei no meu pais e me descobri cada vez mais confusa e cada vez mais perto das respostas que procuro. Me descobri absurdamente amada e querida. Estou dizendo amém as demonstrações de amor que me fazem. Hoje, meu irmão que faz 1 ano sábado, me olhou bem nos olhos, alisou meu rosto,disse: “Bebé!” E sorriu. É por ele que eu estou aqui, dizendo que hoje meu dia não foi o melhor mais eu vou dormir tranqüila. Hoje também, minha mãe me viu chorar e disse: ”Seja lá o que for, se não quer me dizer, eu te amo muito, muito mesmo”. Meu pai também me pegou no choro e disse: "O que foi? De novo a porra da UFS né? Relaxe Bea, que eu trabalho pra pagar sua faculdade com todo prazer, engula o choro e venha bater esses pregos aqui comigo" (ah meu pai, e sua inocência de achar que minha vida se resume a vestibular). Uma amiga me ligou bem na hora e disse: "Que voz é essa carniça? Você deixe de drama viu? Diga logo o que é!". E não, esse choro não foi o mesmo a ponto de todos eles verem e demonstrarem o seu amor tão particular. Mas todas as minhas lágrimas por motivos diversos e embaralhados me fizeram ver que o amor é isso ai. Concluindo-se com uma ligação inesperada de alguém sempre sem crédito dizendo que sente minha falta e que estava babando pela mesma pessoa de sempre. Me causando pitadas de ciúmes e arrancando um sorriso no meu rosto finalmente no fim do dia. Eu continuo sendo grata. Apesar de tanta confusão eu sou grata. Minha cabeça continua doendo e pedindo tempos de calma. Mas eu continuo sendo grata.