(In)felizmente.
Autor: Maicon Moreira | Publicado: 2016-05-10T01:07:00-03:00


4 anos se passaram desde a última vez que estive por aqui. De forma alguma isso significa que eu não tenha sentido pulsar na minha carne a vontade de expor meus pensamentos emudecidos. Mas as coisas acontecem quando devem acontecer. Não me considero dono do meu destino e ultimamente nem no acaso tenho acreditado. Enfim, nesses últimos 4 anos, passei a maior parte do tempo aproveitando a melhor companhia que alguém pode ter, a própria.




Autor: George Platt


Depois de um longo tempo sozinho, tendi a pensar no amadurecimento da minha capacidade de sentir algo por alguém, dos meus sentimentos, afinal apenas uma pessoa madura o suficiente é capaz de ficar tanto tempo sem um relacionamento "sério", não é mesmo? Tive muito tempo para idealizar o tipo de relação na qual eu gostaria de me envolver e muito tempo para escolher alguém que me fizesse sentir novamente vontade de jogar tudo pro alto. Eis que me deparei com esse desejo novamente!&nbsp;E digo a vocês.



Todas as idealizações não passaram de pura bobagem! Posso não acreditar no destino nem no acaso, contudo isso não significa que tenho algum controle sobre o que pode ou não acontecer na minha vida. Poucas são as situações sobre as quais nós temos algum percentual de controle. Há cerca de 14 meses não vivo nem trabalho mais no mesmo lugar. Há exatos 7 meses não estava mais sozinho. Há 2 dias estou me sentido sozinho novamente (Pausa para o drama, a solidão ainda não foi efetivada oficialmente).





Retrocedendo a fita alguns meses para me fazer menos compreensível... Dessa vez pensei que poderia fazer tudo aquilo que nunca fiz nas relações fracassadas expostas aqui desde sempre. Determinei que seria possível uma troca baseada na sinceridade e confiança de duas pessoas que desejam fortemente estarem juntas e fariam de tudo pra resolver qualquer tipo de situação juntas, em parceria e dedicação ao laço estabelecido. Tudo parecia muito promissor. Infelizmente eu desconsiderei que no amor não há como calcular os riscos, por maiores que sejam as cláusulas do contrato.




Autor: Francisco Hurtz


Ninguém é perfeito, eu entendo. Estou longe de me considerar um tipo ideal. Esse pisciano dramático que voz fala geralmente tem culpa reconhecida em cartório. Mas, pelo menos reconhece a culpa, certo? Talvez este local de desabafo tenha contribuído para que eu não mais guardasse todos os pensamentos. O problema desta vez é que o outro, desconfio, não tem um local desses para desabafar. O feitiço virou contra o feiticeiro! Os pensamentos emudecidos estão sendo pensados em outra cabeça! Na cabeça outra da relação que não é a minha! Não estou sabendo lidar com isso. Ironias do destino outrora ignorado.




Como um pisciano inseguro até de sua própria sombra vai lidar com o silêncio, com o vazio, com o escuro, com a fraqueza do desemparo, com a frieza da cama vazia, com a insensibilidade da pele não tocada, com o tesão do corpo não consumido? Novamente me entreguei de corpo, alma e todo o resto. Novamente joguei tudo para o alto. Novamente vivi uma vida que não era minha. Mas fiz tudo isso com plena convicção de que estava me sentindo muito bem e estava feliz assim.



Meu grande problema é nunca pensar que quando preenchemos nossa vida com outra vida de fora, o espaço dilatado de duas vidas juntas quando se separam é maior do que o espaço anterior à união. E nessa imensidão do vazio tornam os pensamentos emudecidos. E os pensamentos emudecidos por mais pensamentos e por mais emudecidos que sejam, doem! Mesmo que o vazio ainda não seja vazio oficialmente, já sinto as dores do meu corpo se abrindo novamente para o vazio da solidão. Não quero. (In)felizmente.