Autor: Pedro Tadeu | Publicado: 2012-03-02T22:11:00-08:00

E cada dia que passa, a dor é maior, maior do que qualquer coisa grande que pudesse me machucar, to morrendo por dentro, não sei mais o que fazer, não sei se dou rizadas falsa, ou apenas rizadas para me reanimar. To perdendo a alegria de viver, meu momentos já não são os mesmos, não consigo pensar em nada, a não ser na tristeza que carrego dentro de mim, qual seria o melhor remédio? Deixar o tempo passar, dar tempo ao tempo, deixar rolar, esperar para ver o que vai acontecer, ou fazer acontecer? Não sei qual é a resposta certa. Acho que estou morrendo afogado nesta tempestade, me iludindo cada vez mais, pensando que alguém virá me salvar. O engraçado, é que sempre aparece alguém, mas o problema é que esse alguém não é o alguém certo, ou talvez sim, mas alguma coisa me diz, que eu tenho que seguir em frente, não confiando que a minha vida será igual a um final de um filme de romance. Não sei mas o que é certo e o que é errado, não consigo mas entender as coisas das formas mais simples que são feitas, não sei mais o que fazer, de onde tirarei forças para levantar das porradas seguidas, que a vida me dá? Desistir não vou, se vou continuar, não sei. Se ficarei estático no meio do caminho, não sei também, mas de uma coisa eu sei. Tenho que terminar o meu trajéto, terminar uma simples missão na qual eu mesmo a compliquei. Talvez seja o que eu sempre costumo dizer, "pequenos desvios de percurso". Mas não sei distingui-lo, suas características, suas funções, e porque está aqui, do meu lado, conversando comigo e eu sem percerber, fazendo de tudo para que eles continuem assim, e eu sem saber o que estou fazendo. To tentando me encontrar, me equilibrar, mas tem alguma coisa me atrapalhando, me machucando, me enchendo o saco, querendo que eu continue deste jeito. Quero me levantar, erguer a cabeça e tentar viver com esse vazio dentro de mim, que me faz falta a cada segundo de minha vida, a cada momento que passo, esse vazio me consome cada pedaço de felicidade vivido, cada parte importante da minha vida. Vou tentar sobreviver a isso, como já sobrevivi a outras coisas, mas tenho que ter uma força extra, o problema é de onde tira-la, aonde encontra-la. Mas calma, to aqui, tenho duas mãos e duas pernas e uma cabeça para pensar. Tenho que lutar contra esse monstro que quer me deixar caido no chão, e sem dó está me pisotiando, me torturando sem dó nem piedade. Vou tentar, vou viver, vamos ver o que eu vou fazer, o que serei de mim mesmo, o que farei de mim mesmo. Espero ter bastante motivos para chorar, e assim, sorrir em cima deles demonstrando força, flexibilidade e frieza, para enfrentar uma coisa que não tem uma identidade, que não tem um fundamento, que não tem um porque de estar aqui. Talvez seja porque eu errei lá atrás, mas errei achando que estava acertando. Devo ter acertado em alguma coisa e errado em outra, e assim formei uma criatura que me deixa infeliz, triste, torturado, machucado e assoitado, dentro de mim mesmo. Estou imuni ás diversas coisas que estão ao meu redor, mas não estou imuni a mim mesmo. Não sei mais o que faço com minhas atitudes, minhas qualidades, friezas ou até alegrias do passado. A cada dia que passa, estou colhendo mais do que plantei, muito mais do que aquilo que aqui estava para fazer. É estranho, a sensação de estar sendo adormecido por mim mesmo, e apenas uma faisca de sentimento real e irreal ao mesmo tempo, sobrando... Não me reconheço, não sei mas quem sou, estou nascendo de novo por dentro, e quando eu terminar minha reconstrução interna, esse bicho de apenas meia cabeça, que me faz pensar ser maior do que é, será amedrontado por seus próprios atos. Se bater um pouco na vida, está dentro do manual de instruções, certamente estou pegando minhas ferramentas, para poder me defender desse demônio que me bate todos os dias, tentando me deixar fraco. Mas ao mesmo tempo que encontro minha fraqueza, eu lembro também que vivi momentos inesqucíveis e que desses momentos eu posso desfrutar de uma dom que desconheço, mas que está aqui dentro de mim, para me ajudar&nbsp; nos momentos necessários, onde precisarei de muita força. Aqui não é o fim e nem o começo, é apenas uma parada para descansar, pois toda viagem tem um momento onde somos obrigados a saber por nós mesmos, ou seja, tentar encontrar uma solução, uma saída para que possamos continuar, sem titubear, e assim tomar porradas e resisti-las. To levantando, e quando eu me levantar, tudo vai mudar. Tudo!