O meu diagnóstico de autismo
Autor: Gabrielle | Publicado: 2017-03-20T08:23:00-07:00







Uma professora da faculdade repetia muito que escrevemos para alguém ler. Isso é verdade e por isso resisto tanto em escrever e publicar. Escrevo para me sentir melhor, como se as palavras saíssem da mente e encontrassem outro domicílio, abrindo espaço e me deixando em paz. É como ter sede e ver um copo cheio de água geladinha, se eu não fizer nada ele não matará minha sede. Precisa ser esvaziado para se encher de novo. Sei que publicando alguém vai ler, e o texto cumpre sua função. Ah, e gosto muito de reler o que eu escrevo, mas isso é assunto para outro texto.



Aos 18 anos fui diagnosticada com depressão e assimilei essa doença com tranquilidade, informei-me sobre ela e comecei um processo de autoconhecimento o que me ajudou muito no tratamento, pois eu passei a saber o que funciona e quando eu preciso parar ou reagir. Já aí, constatei a dificuldade das pessoas em lidar com doenças psiquícas, como se o paciente fosse responsável pelo próprio sofrimento e tivesse o controle entre o estar mal e estar bem. Tenho certeza de que foi minha postura de autoaceitação que me deu muitas vitórias, pois a partir da manifestação dos sintomas de depressão, o tratamento e o apoio de amigos e familiares, que passei a conhecer algumas das minhas habilidades e dificuldades, ajudando-me a superar as crises.

Recentemente recebi o diagnóstico de autismo atípico, como síndrome de asperger, o que para mim foi libertador também. Pensei muito se exporia algo tão íntimo assim, para o público da internet. Não tenho pretensão de ensinar sobre o transtorno do espectro do autismo, até porque sei muito mais sobre mim, do que sobre ele. E escrever, ajuda-me a esvaziar a mente, dar sentido ao que penso, organizando melhor minhas emoções.

Num primeiro momento, ao ser diagnosticada, só comuniquei a pessoas mais próximas que já me acompanham a vida inteira e que conhecem minhas crises e minhas superações. Ainda assim, convivi com manifestações de desconfiança, pois as pessoas constroem seus conceitos sobre tudo e o que mais ouvi, foi o famoso "não parece." (Claro que não parece, não é uma deficiência física visível, para alguns eu disse. Também não pareço míope sem óculos e ainda assim eu tenho dificuldades de enxergar sem eles.) Confesso que dizer-me autista ainda me causa constrangimento, não porque eu não me aceite assim, mas &nbsp;pela reação de desconfiança das pessoas. Para um autista, uma experiência negativa marca ao ponto de achar que todas as vezes em que tiver de viver fatos parecidos, o resultado será o mesmo.

Sobre isso, alerto às pessoas que nunca duvidem do diagnóstico quando alguém se apresentar como autista. Já é doloroso e um esforço enorme para um neurodiverso "avisar" sobre sua condição e se inserir numa conversa, uma vez que a falta de habilidade social e a dificuldade de comunicação estão entre as suas mais marcantes limitações. Além disso, negar a condição de autista não ajuda em nada. É importante bom senso. Às vezes acho que é bem mais fácil para mim, compreender os neurotípicos do que o contrário.

O curioso é que o pós-diagnóstico me coloca em reflexão sobre episódios passados marcantes que, ou me causaram angústia, sofrimento, ou me deram vitória e alívio. Posso assim diferenciar o que é oriundo do transtorno daquilo que é minha personalidade, embora se misturem às vezes. Ter uma noção de onde vem meu sofrimento facilita a busca pela solução, pois é assim que eu vejo o diagnóstico e não como algo que vá simplesmente me rotular. Foi assim com a depressão, e está sendo assim agora. Pois chegou um momento em que eu observei que meu algoz não era só a depressão...



Como uma boa asperger, estou lendo tudo sobre autismo e o melhor é que assim tenho encontrado explicações para aquilo que por muito tempo, me causou culpa, pois era taxada de mal criada, grosseira, insensível, cheia de manias etc. Além de disso, posso nomear minhas limitações e perceber o quanto fui forte todo esse tempo e vi também que criei estratégias importantes que me fizeram sobreviver às situações sociais cujas exigências de interação sempre foram muito sofridas para mim.



Tenho escrito bastante também, aliás isso é um hábito do qual gosto muito, além de me aliviar alguns estados de ansiedade e depressão. Já possuo bloquinhos cheios de confissões, desabafos onde as palavras que nascem na minha mente muitas vezes desconexas e bagunçadas, encontram moradia e se organizam, concretizando-se em textos.&nbsp;



Hoje eu quis publicar aqui. De repente, alguns dos textos que já moram nos caderninhos, migrem para cá também, &nbsp;e as palavras alcançem algo além de me deixarem em paz.&nbsp;