Autor: As cartas que eu não mando ... | Publicado: 2011-02-01T15:22:00-08:00

A recaída de amor acontece como num daqueles pesadelos que se está  caindo. De repente você acorda sentado na cama: Meu Deus, eu preciso  saber! Mas se eu já estava tão bem há semanas. Volte a dormir, volte a  dormir. Você já tinha decidido lembra? Nada a ver com você, chato, bobo,  não deu certo. Mas eu preciso saber. Não, não precisa. Pra quê? Vai te  machucar. Não! Eu preciso saber. Então levanto da cama.
Facebook, a desgraça em formato de parquinho virtual. Nome dele, aparece  a foto azulada e ele de perfil. É tão bonito. Mas não há mais nada que  eu possa ver. Nos deletamos mutuamente pra evitar justamente esse tipo  de inspecão noturna. 
Mas isso não vai ficar assim. Ligo pra nossa amiga em comum. Ela não  atende, afinal, são duas da manhã. Mando mensagem "me manda sua senha do  Facebook agora ou vou ficar te ligando até amanhã cedo". Ela manda a  senha e um palavrão. Acesso. Vamos ver. Eu preciso saber. Eu preciso.  Então vejo que ele não posta nada há cinco semanas. Fotos, fotos. A  única foto nova é o flyer de uma festa que eu fui e ele não estava.  Nada.
Jogo o nome dele no Google. Aparece uma foto dele alcoolizado dando  entrevista em uma festa de mídia. Como é lindo. Tento o Twitter mas ele  só escreve piada de político. Tento o Facebook, Twitter e blogs de  amigos. Está ficando tarde. Se eu tivesse essa mesma concentração e  minuciosidade e empenho e energia para o trabalho estaria rica. Estou  retesadamente motivada e atenta. Mas não consegui nenhuma informação e  eu ainda preciso saber.
São seis da manhã. Estou cansada. Coloco a música de quando você forçou a  porta do quarto e entrou. Black Swan. Não sou boa de inglês como você,  mas sei que é a história de algo que já começou fodido porque cresceu  demais antes da hora, você que pegue um trem e suma daqui. Que bela  música pra começar. Ok, agora estou chorando. Lembrei que eu me sentia  tão viva com você me olhando bem sério e bem no fundo dos olhos e  machucando meu braço. Sim, é definitivamente uma recaída e eu acabo de  decidir que te amo mais que tudo no universo e que amanhã, ou hoje,  porque já são sete e meia da manhã, vou resolver isso. Agora preciso  dormir só um pouquinho.
Volto pra cama. Coração disparado. Não tem posição na cama. O que eu  faço? Não tô a fim de ler, não tô a fim de ver TV. Aquelas outras coisas  que se faz pra acalmar tô com preguiça agora, minha imaginação está  indo toda para traçar um plano para que eu descubra. Descubra o quê? Não  sei, mas sei que algo está acontecendo, ou eu não estaria assim. Porque  eu sinto quando ele está com alguém, sabe? Eu sinto. Sim! A cartomante!
Ligo pra Zuleide. Você atende hoje? Mas é domingo, Tati! Atende? Só se  for por telefone. Tá bom, então joga aí: ele está com alguém? Mas Tati,  você quer mesmo saber isso? Quero, mulher. Eu preciso saber. Joga aí:  ele está com alguma puta? Tati, eu não posso perguntar isso pras cartas.  Pergunta aí: ele tá com alguma piranhuda desgraçada vagabunda vaca dos  infernos? Zuleide pede desculpas e desliga. Preciso do Lexapro mas ele  acabou há semanas, igual meu amor. E agora, de repente, preciso tanto  dos dois novamente. 
Você acha que ele está com alguém? Não sei, Tati, eu ainda tô dormindo,  posso te ligar mais tarde? Você acha que ele está com alguém? E se  estiver, Tati, quer ir ao cinema mais tarde? Você acha que ele está com  alguém? Putz, sei lá, homem sempre tá comendo alguém né? Você acha que  ele está com alguém? Tati, do jeito que ele gostava de você? Claro que  não!
Chega, chega. Preciso me acalmar. Pra que isso? Se ele estiver com  alguém agora, e daí? Terminamos não terminamos? Ele e eu não temos nada a  ver, certo? Decidimos que era melhor assim, certo? Eu não tava bem com  ele e nem ele comigo, certo? Porque era bom e tal. Aliás, meu Deus, como  era bom. Mas não era bom pra ficar junto, certo? Então pronto. Chega.  Adulta, adulta. Qual o problema se ele estiver agora, justamente agora,  lambendo a virilhazinha de alguma desgraçada? Qual o problema? Ok, eu  posso morrer. Eu definitivamente posso morrer. Chega, vou acabar com  essa palhaçada agora mesmo.
Tomo banho, me visto, pego a bolsa, entro no carro. Considerando que ele  não mora em São Paulo, não sei exatamente o que eu pretendo com isso.  Mas me faz bem enganar o cérebro e fazer de conta que estou indo atrás  da verdade. Na verdade vou só na casa de outro, preciso fazer qualquer  coisa que não seja sofrer, mas não consigo. O outro não conhece Black  Swan, não ri da história da Zuleide, não me aperta o braço.
Volto pra casa, destruída. Sinto tanto amor dentro de mim que posso  explodir e bolhas de corações vermelhas atingiriam o Japão. Quase não  consigo respirar. Chega, chega. Ligo pra ele. Ele não atende. Ligo de  novo. Ele atende falando baixinho. Você está com alguém? Estou.  Desligamos. Pronto, agora eu já sei. Depois de um final de semana  inteiro de palpitacões, descargas de adrenalina, músicas, textos,  amigos, danças, gritos, sensações, assuntos, choros, dores, vida. Agora  eu já sei.

Tati Bernardi