Idéias da Madrugada
Autor: Luiz R.R. | Publicado: 2011-07-11T00:59:00-03:00

Hoje,7 de julho de 2011, as7 e 39 manhã, ouvindo 9ª sinfonia do Ludwig van, começo a digitar esse texto, como em todos as minhas dissertações vou digerindo meus pensamentos e pondo em palavras, tolas, bonitas, feias, mas é o que está vindo, é sincero, saindo de mim, pro “papel”, pra você, o possível leitor da minha vida, da translucidez da minha pequenez. Passei mais uma noite acordado, estou afastado da comunicação habitual, fiquei a noite solidificando meus pensamentos, assistindo filmes que são os instrumentos para cura, dos meus pensamentos, nesses dias me atenho a muita coisa, penso muito, muito mesmo, sempre estou pensando, sou criticado por isso, por pensar em demasia, eu penso mesmo, eu me critico quanto a isso, e não sei se é ruim ou bom, só sei que quando as coisas são demais não é bom, tudo tem que ter equilíbrio, vai se foder equilíbrio é o caralho, monótono, chato, bla bla bla, chato, esse assunto fica em segundo plano um dia mais ciente sobre isso falo sobre; continuando estou pensando muito, sobre tudo, uma auto terapia, alias faço isso diariamente, analiso muita coisa que acontece, acredito que tudo acontece por um motivo, mas venho aprendendo que nem tudo acontece por um porque, as vezes acontecem só por acontecer. Lenha, passei esses dias, nesse frio, perto de uma lareira, e me intriga lenha, alias, sempre me intrigou, nunca cansei de olhar pro fogo, acho que é um dos elementos mais fascinantes da vida, o calor, a vivacidade, como é arrebatador. Escreverei outro só sobre o fogo, vou ser mais direto, sou nostálgico penso muito nas coisas que aconteceram, tanto num passado próximo, como no passado distante, e lembro de muita coisa, coisas boas e ruins, e depois de assistir “Direito de Amar” lembrei de um fato, que acontecia quando era criança, pensando friamente acontece até hoje, mas não completamente, o que ocorria era o seguinte, eu me olhava em um espelho retangular, onde era possível me olhar de corpo inteiro, mas não fazia isso, fitava exatamente meu rosto, e após um tempo meus olhos, e tentava agora observando o pequeno eu, tentava descobrir como eu era, quem eu era, quem existia dentro de mim, quem realmente me controlava, quem estava dentro daquela carne, quem tomava as rédeas, quem ordenava o código binário do meu software ¿ enquanto isso ficava deslumbrado com a minha pupila dilatando, veja o contraste do físico e o psicológico brincando comigo, mas hoje tenho clareza de quem manda no meu corpo, quem ordena meus músculos, um ser que está sempre em plena descoberta do mundo, da vida, e isso de olhar e conversar com essa parte dentro de mim faço por muito tempo do meu dia, agora tinha uma coisa que fazia quando criança e é nesse momento que pego referencia ao filme, em um momento que um personagem secundário diz que infelicidade podermos somente termos um corpo, corpo não só como corpo, mas numa totalidade, já que veremos coisas mínimas coisas, de formas tendenciosas, tendências essas que pela minha interpretação de nos mesmos, e ai voltamos para minha nostalgia, eu as vezes fechava o olho, com medo admito, e pensava, “e se eu abrir o olho e estiver, em outro lugar¿ e se outra pessoa estiver no me lugar¿ e se eu mudar somente de corpo, como uma transferência de alma¿ e se eu desaparecesse¿ Obviamente que criança tinha medo, não queria mudar de vida, e nunca quis isso, acho que estamos em um jogo aprendendo a lidar com os obstáculos, nunca dominaremos esse jogo, mas me pergunto e se eu desaparecesse, e se eu ficasse invisível¿ mudaria alguma coisa¿ eu faria falta pra alguém, obviamente, espero que sim, mas por quanto tempo¿&nbsp; as vezes me sinto invisível, sinto que minhas palavras, meus sentimentos, meu olhar, meu falar, que meus pensamentos, minhas escritas, minha entrega, não significasse nada, não fosse&nbsp; importante e que não fizesse diferença nenhuma, e talvez não faça mesmo, ninguém realmente me ouve, eu digo prestar atenção no que eu digo, tenta ver nas entrelinhas das minhas falas, no subliminar do meu olhar, no sulco do meu beijo, no poder das ritmadas do meu amigo que palpita perto do meu ombro esquerdo. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Eu nem sei mais, de nada, ou sei, mas não quero olhar pra isso, sabe tipo a visão que tenho agora da luz, entrando pela freta da janela, o sol surgindo, tenham o sol como a minha certeza e a janela, eu tentando tampa-lo, mas na realidade, não tenho certeza de nada, o futuro é escuro, na realidade, o presente&nbsp; é escuro, eu não sei o que está se passando estou tateando tentando achar a lanterna, alias, tentando achar a vela e o fósforo, o fogo consome... consuma meu presente, dê poder, força, calor, corrente, magnitude, seja imponente sobre mim, tire esse frio, deleite-se do meu corpo, seja expansivo... ouço estalos, a madeira está queimando... fósforo? vela? presente? passado? futuro...