Autor: mynameisjuly | Publicado: 2012-11-03T14:09:00-07:00

Eu não me lembro bem como fui parar ali, onde havia tanta gente olhando com olhares preocupados e curiosos. Me recordo que chorei desesperadamente em silêncio, gritando por dentro por compreensão e vomitei meu jantar chamando então a atenção dos meus pais para meu estado. Acordei aproximadamente uns quarenta minutos depois, com uma dor insuportável no peito, um forte cansaço e uma picada no braço direito. Havia perdido minha&nbsp;consciência&nbsp;e/ou apagado. Logo ouvi dizerem que ganhei cor e temperatura ambiente. Aí de repente passou pouco a pouco em minha mente, o que havia acontecido. Meio confusa fui tentar entender porque e como aconteceram tantas coisas em tão poucos minutos. Enquanto vinha embora, deitada eu via apenas luzes dos postes e o céu escuro. Mesmo não conseguindo me movimentar bem, me batia desesperadamente querendo enchergar o caminho. Cheguei em casa, me colocaram no meu quarto, onde não durmo à meses (motivos pessoais) com uma toalha úmida na testa e alguns edredons para me aquecer, olhei pouco mas o último a sair do quarto foi meu pai. Ouvi algo irônico relacionado a namorado. Ao perceber que meu celular havia ficado em casa e ouvir dizer que meu pai tentou comunicar meu namorado, pedi meu celular para que tivesse certeza de minhas dores. Com uma sensação ruim até para falar. Olhei a tela, não havia nada, aí então tive certeza de o que eu me recordava era a realidade. Me prendeu o ar&nbsp;automaticamente&nbsp;e entrei em desespero de segundos, logo me encontrei. Me causou ardume aos olhos, um gosto amargo de lágrimas na boca e logo em seguida, um nó na garganta indicando necessidade de gritar. Só que não. Algo no qual eu ja senti antes, um pouco antes de acreditar no amor de alguém. Foi aí que eu fui me reencontrando. Injeção de merda, queria adormecer logo e não ficar me auto destruindo até que o dia clareie. Ouvi risos altos dos meus pais conversando, provavelmente sobre mim. Meu sangue esquentou. Quis matar rapidamente minhas demonstrações de inutilidade, engolindo meu choro de merda e tentando reerguer minha auto estima. O amor é realmente uma doença, droga! Resolvi me deslocar para o banheiro, sem querer chamar atenção mas quando percebi eu ja estava no chão, meu pai levantou-se, foi até mim e me ajudou me levando ao quarto novamente, esquecendo assim de me perguntar o que eu iria fazer no banheiro, eu ia fazer xixi, oh droga! Ironia da vida, mutilada e esgotada. Fiquei minutos com os olhos abertos observando uma joaninha que assim como eu, também parecia sem rumo e logo cochilei (...) acordei agora, assustada e precisando me acalmar do meu jeito, ou seja, relatando essa sensação de estar querendo morrer. Mas digo agora, uma sensação no sentido escrever até morrer, escrever até dormir, até cansar e etc. Se é que me entendem. E se for meu destino, que eu morra agora. Morrerei contente por deixá-lo liberto. Eu nunca pensei em como ''morreria'' mas morrer fazendo algo que eu gosto me parece uma boa maneira de partir. Meus olhos ardem e meu rosto arde junto, mesmo sem olhar no espelho eu tenho absoluta certeza que estou com os olhos cansados e pálida. Já é tarde, eu precisava descansar mesmo que impossível, um dia nude está por vir. Mas precisarei estar de pé. Sinto fome e sinto falta do meu travesseiro que está na sala. Meus pais ja pegaram no sono, a casa está um silêncio e o único desespero aqui é a minha respiração, ouço também o som do lápis escrevendo corridamente e a cada três segundos pressiono o celular para que ilumine a folha úmida de lágrimas. A janela bate com o vento, mas só de vez em quando, a Chiquinha (meu animal de estimação) arranha a porta querendo entrar. Não me incomodo, pois me sinto viva. Querendo prever o amanha sem ter acabado com o hoje, essa sou eu. (...) minha mãe se levantou, acho que quando respirei fundo fiz sons de choro, veio até o quarto mas enganei-a fechando os olhos e colocando o celular embaixo do cobertor. Minha cabeça dói, sinto como se tivesse a batido frequentemente em algo duro, mas acho que não aconteceu isso. Não há ninguém me distraindo e nem nada que me ajude a sair do foco. A dor. Ninguém disposto a me olhar fixo e não piscar até que eu pisque, até que meus olhos se cansem. Meus olhos lacrimejam sem parar, não me incomodo a não ser com o fato de que arderá mais minha pele. Amanhã eu não se eu entenderei essa minha letra tão mal feita, mas preciso disso para limitar &nbsp;meus batimentos cardíacos. Queria estar ouvindo Creed- One last breath mas a fraqueza que estou sentindo em meu corpo impossibilita-me e levantar e ir pegar os fones de ouvido. É&nbsp;clichê&nbsp;e eu sou tudo isso mesmo. E sabe de uma coisa, eu nunca senti saudades dessa neurose, eu sempre acreditei que ela fosse voltar...


02,03/11/2012 início às 4:49h e término ás 5:18h.
Eu vou arrancar de mim a necessidade de ter você por perto.
M.M