Autor: nilson | Publicado: 2013-02-03T03:56:00-08:00



SEXO NA ADOLESCENCIA

Começa cedo – muitas vezes, aos 10 anos – o aprendizado sobre posições, jogos eróticos, contracepção. Nossos adolescentes precisam cuidar da auto-estima para ter uma atitude saudável diante do prazer e dos riscos do sexo.





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A primeira relação sexual ocorre cada vez mais cedo entre os jovens brasileiros. "A iniciação se dá por volta dos 15 anos, o que, em linguagem estatística, significa dos 13 aos 17", afirma a psiquiatra Carmita Abdo, coordenadora do Projeto Sexualidade (Prosex) do Instituto de Psiquiatria da USP. A 3ª Pesquisa Nacional de Demografia da Saúde da Mulher e da Criança, realizada pelo Centro Brasileiro de Análise e Planejamento (Cebrap) e divulgada no mês passado, reforça esse dado: na faixa etária de 15 a 19 anos, 32,6% das entrevistadas admitiram ter tido a primeira relação aos 15 anos. Há dez anos, eram 11,5%. Mas os estudos de Carmita Abdo vão além: "Nossas pesquisas em escolas, inclusive de classe A/B, em São Paulo, consta taram que, aos 10 anos, 75% dos alunos já tiveram algum contato erótico, como beijo de língua, amassos e toques em partes erógenas". Geralmente, essas experimentações acontecem entre os próprios adolescentes e muitos aderem para não ficar com fama de criancinha, em busca da aprovação do grupo. As pesquisas da psiquiatra mostram ainda que, no primeiro relacionamento duradouro, a garotada passa das carícias para a relação sexual com penetração em no máximo sete meses. A partir daí, inclui de tudo em suas práticas – sexo vaginal, oral, anal, masturbação mútua.

Se você está se perguntando onde tudo isso acontece, saiba que, em metade dos casos, é na casa de um dos dois, com consentimento aberto ou velado dos pais. Os outros 50% ocorrem em viagens e passeios em grupos, festas na casa dos amigos, banheiros de raves e casas noturnas. E, para quem não sabe, "ficar" agora é também chamado de "beijar" e pode ou não incluir relação sexual. A cada ano, cerca de 4 milhões de adolescentes tornam-se sexualmente ativos no Brasil, segundo informações do Ministério da Saúde. "E a ocorrência de gravidez tem aumentado entre as meninas mais novas", afirma a psicóloga e educadora sexual Márcia Maria Cruz Campos, diretora da ONG Instituto Aliança com o Adolescente, em Salvador.

&nbsp;Medo da camisinha

Esse cenário não surpreende a ginecologista Albertina Duarte Takiuti, coordenadora do Programa do Adolescente, da Secretaria de Saúde do Estado de São Paulo. "Hoje, ficou fora de moda ser BV (boca virgem) até entre os mais novos, e o adolescente considera as relações sexuais parte do namoro. Também mostra ambigüidade em relação à idade ideal para a primeira transa – eles dizem 17 anos, mas começam bem antes." Não que seja uma questão cronológica. O que importa é a capacidade de cuidar de si mesmo. E, nesse quesito, eles vão mal.

Na avaliação dos especialistas, as campanhas de prevenção da aids e o aumento da educação sexual nas escolas desde os anos 1980 deram frutos mirrados. Segundo Carmita Abdo, 98% dos adolescentes conhecem anticoncepcionais e sabem que o preservativo é a única proteção contra o HIV. "Só que apenas de 35 a 40% usam camisinha em todas as relações. Eles evitam porque temem perder a ereção ou ejacular precocemente ao colocar o preservativo. E elas não exigem com medo de afastar o parceiro", diz a psiquiatra. A conclusão é que informação não basta. "Enquanto o professor fala de coisas biológicas, eles ficam desenhando corações no caderno. O desafio é dar significado para a proteção e o autocuidado, transformando em 'careta' a atitude de não se prevenir", ensina Albertina, que, com o Programa do Adolescente, vem obtendo resultados animadores em seu estado.

Segundo a Fundação Seade, entre 1998 e 2006, São Paulo teve queda de 32% na ocorrência de gravidez dos 10 aos 19 anos; redução de 34% da segunda gravidez na adolescência; e diminuição de 66% de novos casos de aids entre 15 e 19 anos. O segredo foi compreender que, mais do que tesão, o que motiva muitas dessas relações sexuais é insegurança e desejo de aprovação numa fase em que a insatisfação com o corpo, a incerteza sobre o futuro e as dificuldades no convívio com os pais alimentam a vulnerabilidade do jovem e afetam sua auto-estima. Albertina e seu grupo de trabalho acertaram ao incluir as emoções nas conversas sobre sexualidade e acolher até as dúvidas mais simples, como se ainda vai crescer ou por que está com espinha. "O adolescente precisa desenvolver a segurança para conseguir negociar na relação a dois sem medo de rejeição", conclui Albertina.

Não adianta ter conversas esporádicas nem vir com eufemismos. Segundo a médica, é preciso ser clara ao dizer o que é relação sexual e especificar que pode ser vaginal, oral ou anal. Outro ponto importante é demolir mitos que induzem os adolescentes a práticas de risco, como achar que ninguém engravida na primeira transa ou que basta ejacular fora para evitar a gravidez. Também cabe voltar sempre ao tema e estar atenta aos questionamentos – eles ouvem falar de tudo, mas estão longe de compreender plenamente as implicações e riscos. Sabem, por exemplo, o que é sexo oral, conhecem a "mecânica" da coisa e até podem trocar idéias sobre como apimentar a prática. No entanto, poucos entendem que é possível pegar aids e outras doenças por meio desse contato sexual.

Essa opinião é compartilhada pelo psicólogo Antonio Carlos Egypto, coordenador do Grupo de Trabalho e Pesquisa em Orientação Sexual (GTPOS), em São Paulo, e autor do livro SEXO, PRAZERES E RISCOS (SARAIVA). Um dos pioneiros na implantação de programas de educação sexual no Brasil, Egypto afirma que o jovem hoje recebe uma carga grande de imagens, textos e produtos relacionados à sexualidade, ao erotismo e à pornografia. "Só que essas coisas têm mais a ver com situações de consumo e se destinam a despertar a excitação. No outro extremo, estão as campanhas de prevenção. No meio de tudo isso está o jovem, incapaz de entender o que se passa com ele e com a sociedade. É aí que entram escola e família", diz ele.

No entanto, a experiência mostra que muitos pais não estão preparados para oferecer uma educação sexual para os filhos e se sentem bastante aliviados quando a escola decide assumir essa tarefa. “Mas apenas eles podem transmitir os valores da família. Esse é um limite que precisa ficar estabelecido desde o início”, pondera Regina Célia Tocci Di Giuseppe, diretora ético-religiosa do Colégio Santo Américo, em São Paulo, que há dez anos inclui o tema na sua grade curricular. Para a psicopedagoga Eleuza Guazzelli, da Coordenadoria de Estudos e Normas Pedagógicas da Secretaria de Educação do Estado de São Paulo, a dificuldade familiar está ligada a informações inadequadas, constrangimentos e preconceitos: "A saída é aproximar os pais dos projetos e das ações que desenvolvemos para que aprendam e apóiem os filhos".

Auto-estima X Kama Sutra

A primeira reflexão a ser feita é que o sexo não está aí para ser consumido sem maiores conseqüências. Ele traz prazer, mas também envolve responsabilidade e compromisso com o outro, com a própria saúde e com a preservação de um projeto de vida que pode ser totalmente alterado por uma gravidez precoce. "A imagem de sexo que se propaga hoje não é legítima, pois fala só do prazer e não das conseqüências”, critica Egypto. Na maioria das vezes, o adolescente não imagina as reais implicações de ter um filho nem calcula as mudanças que isso vai acarretar na vida dele. Albertina Duarte lembra que mais de 70% das adolescentes que engravidam deixam os estudos, 40% delas são abandonadas ainda na gestação pelo parceiro, que raramente se envolve com a criança, e em 72% dos casos é a família da garota que assume o bebê. "A discussão não é se o adolescente quer ou não ter um filho, mas se está preparado para esse querer. Eles também querem dirigir e nem por isso entregamos um carro a alguém de 11 anos", argumenta a médica, reforçando a convicção de que ajudar o jovem a construir uma atitude saudável diante do sexo depende muito mais de acolhê-lo nas suas carências do que de oferecer tratados de biologia ou o KAMA SUTRA.



O que eles dizem

• Ainda não transei, mas gosto de sexo oral. Não acho que precise de camisinha, tiraria a graça... Em casa, não se fala sobre isso, mas na escola os professores vivem conversando sobre gravidez e aids. Quando quero saber alguma coisa nova, pergunto para as amigas. MARÍLIA, 15 ANOS, DE SÃO PAULO

• Nunca fiz sexo, mas me masturbo de vez em quando. Se tenho alguma dúvida, pergunto para minha mãe ou para a professora. Fico imaginando que transar deve ser um prazer muito bom, mas sei que tenho que usar camisinha para evitar doenças e gravidez. GUSTAVO, 12 ANOS, DE SÃO PAULO

• Engravidei com 14 anos do meu primeiro namorado. Meu pai e minha avó conversavam bastante comigo e me ensinaram até como usar camisinha. Mas não usávamos. Eu estava fazendo um curso para entrar na Marinha, mas ia mal na escola e abandonei quando engravidei. Hoje, moramos com meus pais e tomo pílula para não engravidar de novo. AMANDA, 16 ANOS, DO RIO DE JANEIRO

• Eu e meu namorado somos bem convencionais. Só transamos com camisinha e quando estamos sozinhos em casa. Converso bastante sobre sexo com minhas amigas, mas, se desconfiasse de um problema mais sério, como gravidez, iria falar com a minha mãe. CRISTINA, 15 ANOS, DE SÃO PAULO

DEPOIMENTOS A BRUNA BURRI

Gravidez na adolescência

De 1998 a 2006 – Brasil

+ 11,06%&nbsp;Taxa de nascimentos entre mães de 10 a 19 anos

+ 37,4%&nbsp;Taxa de nascimentos entre mães abaixo de 15 anos

FONTE PROJEÇÕES DO IBGE COM BASE NO SISTEMA DE INFORMAÇÕES SOBRE NASCIDOS VIVOS, DO MINISTÉRIO DA SAÚDE.



A homossexualidade na adolescência

A sigla é enorme: LGBTT significa lésbicas, gays, bissexuais, travestis e transexuais, cuja incidência na adolescência é de aproximadamente 10%, de acordo com a literatura médica, como informa o hebiatra Paulo César Pinho Ribeiro, professor da Faculdade de Ciências Médicas de Minas Gerais e presidente do departamento de adolescência da Sociedade Brasileira de Pediatria. E como essa parcela significativa de jovens está vivendo sua sexualidade?

Em meio a solidão, clandestinidade e até violência física, responde o psicólogo Fernando Pocahy, coordenador de projetos do Nuances, uma ong de Porto Alegre que desenvolve os projetos Educando para a Diversidade, que faz parte do programa Brasil sem Homofobia do governo federal, e Gurizada – Saindo do Armário e Entrando em Cena. O primeiro destina-se à formação de professores e o segundo trabalha diretamente com os jovens. “Por limitações de idade ou financeiras, o adolescente homossexual tem poucas possibilidades de exercitar sua sociabilidade. Em qualquer contexto, dizer-se homossexual ainda é uma ameaça e muitos que chegam ao grupo já vêm marcados por agressões físicas, psicológicas e morais”, afirma Fernando. Um dos efeitos nefastos dessa situação é o aumento do risco de suicídio nessa parcela. “Não há números consolidados no Brasil, mas estudos norte-americanos e europeus apontam uma tendência ao suicídio de quatro a sete vezes maior do que a registrada entre heterossexuais. Também são mais freqüentes os quadros de depressão, baixa auto-estima e representações abjetas de si mesmo”, completa ele.

A escola é um dos principais locais de preconceito, e uma pesquisa da Unesco, realizada em 14 capitais brasileiras em 2004, constatou que um em cada quatro estudantes rejeita a idéia de ter um colega de classe homossexual. Apesar disso, a discriminação vem perdendo espaço nos grandes centros urbanos nas últimas décadas. “É visível a evolução que houve na aceitação da homossexualidade. Mas é difícil para o adolescente homossexual não se sentir excluído – afinal, seus sentimentos e vivências não coincidem com o papo da turma, o que dificulta sua identificação com um grupo. É bom para ele contar com uma rede de apoio de amigos, professores e talvez até um terapeuta”, recomenda o sociólogo e psicólogo Antonio Carlos Egypto, coordenador do Grupo de Trabalho e Pesquisa em Orientação Sexual (GTPOS), de São Paulo, e autor do livro Sexo, Prazeres e Riscos (Saraiva).


Direitos dos jovens na consulta com o pediatra

Você espera que o pediatra do seu adolescente lhe diga se ele está ou não transando? Ou que a alerte caso ele seja do time que “esquece” a camisinha? Pode arquivar as esperanças. A Sociedade Brasileira de Pediatria garante sigilo e confidencialidade sobre a vida sexual dos adolescentes – fase que, segundo a Organização Mundial da Saúde, vai dos 10 aos 19 anos. Apenas situações muito específicas justificam a quebra de sigilo: risco de overdose, risco de aborto, gravidez e risco de morte. Contar aos pais também se justifica quando o médico avalia que o adolescente não segue o tratamento recomendado ou não tem condições de discernir sobre sua conduta. “Mesmo nesses casos, é preciso avisá-lo de que os pais serão informados da situação”, diz o hebiatra Paulo César Pinho Ribeiro, professor da Faculdade de Ciências Médicas de Minas Gerais e presidente do departamento de adolescência da Sociedade Brasileira de Pediatria.

A garantia de sigilo tem como objetivo facilitar a abordagem de temas sensíveis nessa fase, como drogas e sexualidade. Esclarecer sobre os métodos anticoncepcionais e até prescrevê-los também faz parte da rotina do pediatra com o paciente adolescente. “A proposta atualmente é não centrar a abordagem da sexualidade na questão biológica. O que se pretende é mostrar ao jovem que ela não é sinônimo de atividade sexual e integra sua personalidade, influenciando sentimentos, pensamentos, ações e relacionamentos”, resume o médico. Para os pais, a receita é aproveitar e, sem tabus, apoiar que informações completas e idôneas sejam transmitidas aos seus filhos, que, de outro modo, irão buscá-las em fontes menos confiáveis, como amigos e internet.

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; NILSON SANTOS