A LÍNGUA QUE LAMBE O TRAIDOR
Autor: Angelo Morse | Publicado: 2013-11-08T22:00:00Z









"E
para o Judas traidor, a língua foi o chicote do cu." &nbsp;

Ravengar 2:34 - Velho Testamento



Primeiramente
veio o brilho intenso e brilhante ofuscando minha visão por alguns segundos.

Era
a geladeira, que parecia mais uma procissão:&nbsp;Só tinha água, luz.

E
a imagem de um religioso impresso no rótulo de uma solitária garrafa azul,
irresponsavelmente deixada pela metade com a rolha interna, deprimida e
naufragada.&nbsp;

Liebfraumilch,o
Romanée Conti de uma época onde vinho se bebia em caneca.&nbsp;

De
repente, pelo vidro da garrafa vi o vulto se aproximando.

Usando
a penumbra como lençol. Esgueirando-se entre móveis e esquinas, esvoaçante
feito um espírito evoluído.

Sua
presença seria quase imperceptível se não fosse sua respiração refrescada como
a de um predador que se aproxima salivando até a presa.

O
ar ficou mais frio, saiu fumaça da minha boca e meu corpo todo arrepiou.



Eu
sabia quem era e o que queria.Também sabia que seria muito errado.



Ainda
agachado, fechei a geladeira e os olhos, encostei a testa na porta e esperei o
primeiro contato, como uma índia virgem.

Senti
aqueles dedos macios deslizando pelas minhas costas seguindo a coluna até que a
mão quente repousasse por completo sobre meu ombro esquerdo.&nbsp;

Não
haveria escapatória, eu seria devorado.

Trairia
um amigo e queimaria no inferno por toda a eternidade.



-
“O que custa?”



Tudo
culpa do filho da puta do Cabeça de Bagre.



nota:&nbsp;Assim
que sair a lei das biografias, vou botar o nome verdadeiro de todo mundo nessa
porra, tô nem aí.

Até porque todo mundo sabe que é tudo mentira mesmo.



-
“O que custa?”

-
Segurar vela? Custa um milhão de dólares em barras de ouro.



Segurar
vela não passa de masoquismo.&nbsp;

Causa
inveja, dor de cotovelo, câncer na próstata e no colo do útero.



-
“Poxa, mas nós somos brother...Tipo... Cain e Abel!



C.B
era um sujeito do bem.&nbsp;

Só
que ele era... como posso dizer sem ser malvado... Burro!&nbsp;

Cada
palavra proferida por ele era recebida pelos amigos como um tiro de escopeta no
cérebro.&nbsp;(Hoje
é um ótimo advogado!)



-
“Você fala isso só porque eu tive hemorróida na cabeça”

-
Seborréia... Cabeça de Bagre... seborréia!



Enfim...



-
“Cara... Por favor, essa mulher merece o esforço...”



A
mulher realmente era maravilhosa. &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp;Parecia com a atriz Gabriela Duarte.
Tinha até aquele sorriso angelical.

Era
simpática, bonita e não muito exigente no quesito intelecto, pelo visto.



-
“Então! Ela me convidou para jantar na casa dela para eu conhecer a
família.”&nbsp;

-
Boa sorte!

-
“Por favor! Eu juro que não vamos demorar! A gente janta, a mãe dela cozinha
para caramba! Faz uma social com a família que ela disse ser super divertida e
vamos embora.”

-
Porra Cabeça de Bagre...



Fazer
companhia ao amigo que vai conhecer a família da namorada é mais que segurar
vela. É plantar bananeira, meter a vela acesa no cu, deixar escorrer cera pelo
saco e enfiar o fósforo quente pela uretra.



-
“Por favor, cara, eu disse a Gabi que ia te levar. Estou muito nervoso para ir
sozinho. Com medo de falar alguma besteira.

Você
pelo menos ajuda, faz piada, brinca e tal...”

-
“Todo mundo gosta de você!”



Isso
está muito longe de ser verdade, mas eu entendi o que ele quis dizer.



-
Tá bom C.B. Eu vou contigo.

-
“Te amo!”



Ao
tocarmos a campainha, percebi que eu estava nervoso. Suando pela mão como um
ator estreante que antes de entrar em cena espia a platéia por trás da cortina,
com medo de subitamente esquecer o texto.

Mas
foi só Gabriela nos receber com aqueles dentes perolados de quem acabou de
fazer limpeza de tártaro, que tudo virou paz.

Ela
era realmente apaixonante...



-
“Sejam bem-vindos!”



Casa
grande, antiga e pouco iluminada, com várias esculturas, quadros, tapetes e
duas cacatuas desconfiadas.

Não
gosto de cacatua.



Senti
um cheiro de Leite de rosas que fez até meu nariz coçar.



-
“Entrem! Mamãe está na cozinha e papai está lá no quarto.”



Nunca
teria família divertida nenhuma, só mesmo papai e mamãe.

Cabeça
de Bagre mentiu descaradamente.



Tanto
que desviou do meu olhar assassino.



-
“Bom dia, queridos!”

Se
a filha parecia com a Gabriela Duarte, a mãe lembrava um pouco a Regina Duarte,
só que numa versão mais para Renata Sorrah.

Falava
alto, cheio de trejeitos e anéis... meio sobrevivente do Woodstock.

Deu
dois beijinhos junto com um copo para cada um.



-
“Tem vinho, cerveja, cachaça e acetona. É só escolher!”



Gargalhou
incorporada de uns vinte e dois&nbsp;Sergueis*.



Cabeça
de Bagre se assustou, Gabriela enrubesceu.

E
eu, fiz o que qualquer ator experiente faria:

Rasguei
todo o script que tinha decorado e partir para a improvisação nua e seca.



Não
tinha nem jantar, mermão! &nbsp;Era apenas salame e queijo.



A
mãe dela era engraçada. Cagava e andava para as formalidades.

Revelou
todos os segredos infantis da filha, envergonhando-a.

Já
o pai, velho, broxa e cansado, levantou da cama apenas uma vez. Deu um oi
sisudo e perguntou:



-
“Regina! O que tem de almoço amanhã?”

-
“Língua com batatas.”

-
“Que bom! Eu gosto de língua."



E
Sr. Mausoléu voltou para o sarcófago da mesma forma que saiu.&nbsp;

Coçando
a bunda cheio de pereba para fora do pijama.

Descobri
de onde vinha o odor de Leite de Rosas.



Dona
Regina fez piada com marido e continuamos o bate papo e a bebedeira até mais
tarde do que deveríamos.

Foi
até divertido, até que chegou a hora etílica de irmos embora.

Só
que chovia.



-
“Vocês não acham melhor dormirem aqui?”

-
Não, não... Muito obrigado, mas nós temos que ir.

-
“É cara... não sei não... também acho melhor a gente ficar... Essa chuva não
vai parar tão cedo.”

-
Vai sim, daqui a dez minutos acaba. Eu tenho que ir.



Fica
você, cretino! Deixa eu ir embora, porra!

Disse
a ele com os olhos, mexendo apenas a retina.



O
filho da puta do C.B, ganhou um belo pretexto pra dormir na casa da mulher, mas
queria me arrastar junto para não pegar mal com o pai dela. Nesse dia ele
estava tão recatado que nem beijar a mulher na nossa frente, beijou. Só ficaram
de mãos dadas.



-
Sério, gente, eu tenho que ir... Beijão, muito obrigado mesmo...



E
já fui em direção à porta.



-
“Deixa de ser bobo, dorme aqui na minha casa... ”

Gabriela,
falando baixinho, segurou-me pelo antebraço e olhou no fundo dos meus olhos, de
um jeito diferente, sabe? De um jeito... sei lá! Nem sei se isso aconteceu de
verdade. &nbsp;

É
que ela era apaixonante... mas tão apaixonante que eu...



-
Se vocês insistem... Vou ficar.



Dona
Regina, de pileque, sorriu e puxou a saideira.

Depois
arrumou nosso quarto e foi dormir, mas antes lançou, toda séria, uma frase
carrancuda na carótida do meu querido amigo Cabeça de Bagre:

-
“Nada de fugidinha noturnas! É para dormir mesmo hein!”



E
num é que Cabeça de Bagre obedeceu?&nbsp;

O
bichinho apagou na mesma hora.

Já
eu não. Virei para um lado, virei para o outro... Levantei, voltei para sala,
acendi um cigarro...Olhei para rua, olhei para o corredor que levava aos
quartos... acendi outro cigarro. Olhei para o espelho, olhei para as cacatuas,
olhei até para a imagem de Jesus Cristo que me olhando de baixo para cima,
reprovou meus pensamentos.

A
chuva diminuía.



-
Droga, droga, droga... que merda eu estou querendo aprontar?



Fui
para cozinha sem acender nenhuma luz. No breu total.

Procurava
alguma bebida que me botasse no prumo.



Mas
se Deus não joga dados, o Diabo brinca de Lego.



Foi
só meter a mão na garrafa de vinho que ela surgiu do nada como se eu tivesse
esfregado a própria lâmpada do Aladim.



Rezei:&nbsp;-&nbsp;não
faz isso, você vai se arrepender, não seja um porco...



Mas
ela era completamente apaixonante, mais do que apaixonante, ela era...

DONA
REGINA?!



Mermão...
a coroa veio toda trabalhada no hobby de patchwork e já chegou apalpando igual
revista carcerária.



-
Que isso, Dona Regina? Seu marido...



Cheia
de fome, lambendo a beiçola feito a bruxa do João e Maria.

-
“Deixa de ser bobo, garoto, aproveita!”



Tentei
usar a manobra Cumpadi Washington na dança da cordinha pra me livrar da coroa,
mas ela sacava mais braços que vilão do Homem Aranha.



Tentando
me esquivar, minha cabeça quase derrubou o filtro de barro, a centopeia
escorou-me entre a pia e a batedeira e adentrou taradona e fervorosa com a
língua igual de um tamanduá micareteiro.

-
Dona... Dona... DONA...



Só
largou assustada quando ouviu o grito que espancou a escuridão feito um
relâmpago:

-
“REGINA!



De
medo, meu cu fechou bolinho primavera.



A
voz do Seu Mausoléu veio acompanhada de Leite de Rosas, rouquidão e pigarro.



-
“Traz meu xarope, por favor!”

-
“Já vou, meu bem!”



Ela
se enterrou em seus panos e partiu sem me olhar, um tanto frustrada, um tanto
envergonhada.



Entornei
o vinho branco na garganta de uma vez só:

-
Que, que isso! Mentaliza o azul... o azul...



Achei
por bem ir embora para casa, mas quando voltei para o quarto, a porta estava
trancada.&nbsp;

Gabi
estava lá dentro junto com C.B, meu sapato, celular, carteira, etc.



-
C´est très magnifique!



Tive
que dormir no sofá ao lado das cacatuas, que não ousaram falar nada, mas
cochicharam e riram da minha cara durante o resto da madrugada.



No
dia seguinte, na hora do almoço, como se nada tivesse acontecido, todos
provaram a suculenta língua da Dona Regina que sinceramente...&nbsp;

Era
boa pra cacete!



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