Sonhos
Autor: Mari | Publicado: 2015-04-06T12:25:00-07:00

Recentemente vivi um momento espiritual forte e leve.
Fui à um centro de umbanda que já havia ido há alguns anos e depois de uma conversa média com a entidade ela me passou um banho para fazer em casa com ingredientes muito bons: rosa branca, alecrim e lavanda. Após o banho eu meditava e aí dormia. Menos de uma semana depois dos banhos fui conhecer a Apometria e lá levei um choque. Saí da sala num estado mental de frenesi, euforia, medo e alegria. Minutos depois, lágrimas. Me deitei no chão do lado de fora enquanto outra pessoa já era atendida, apaguei a luz do ambiente e lá fiquei no escuro cheia de respostas dadas por pessoas que nunca me viram. Eles sacaram que eu não estava feliz com a minha profissão e com a incerteza que a mesma estava me proporcionando e me perguntaram o que de fato eu gostaria de ter feito. Respondi medicina. Toda a bronca que tenho com essa profissão vem da ação de alguns médicos e futuros médicos em tratar pessoas como "coisas" e usarem do seu conhecimento para se colocarem como deuses sobre essas "coisas". Vim da saúde pública e sei do que estou falando. Quando estava no segundo ano da graduação quase larguei tudo por duas razões, a primeira foi botar a mochila nas costas e sair viajando para conhecer o Brasil, viver de novidades sempre me instigou, sempre que viajei e passei por situações desconfortáveis de não saber exatamente onde estava, onde dormiria, com quem falaria, ao mesmo tempo que a natureza me proporcionava um conhecimento enteógeno sempre me agradou apesar dos riscos que corria. Não realizei a proeza por estar na universidade, tão sonhada universidade e por causa da minha familia. A segunda razão tem a ver justamente com a medicina, eu queria ser médica para viajar o país aplicando meu conhecimento em pessoas de baixa renda, os remedios seriam fitos e a consulta seria cobrada em forma de comida ou qualquer quantia que me bastasse para pernoitar. Bem, quando respondi apenas que queria ser médica eles me responderam que pelo menos nas ultimas cinco encarnações que tive fui médica, na terceira dona de uma clinica de aborto e isso explicaria o fato d'eu hoje não me dar bem com crianças e não ter gostado da minha atuação como TO nos estágios infantis que fiz. Nem de longe as maltratei e nem fui anti-ética, só nunca tive a menor vontade de estar com elas. Sempre fiz o que pude e me debrucei pensando no melhor pra elas, mas nunca gostei, nunca senti tesão em estar lá.
Fora isso disseram mais um monte de outras coisas sem que eu abrisse a boca e rolou até uma constelação familiar onde meu pai foi citado. Estranhamente, enquanto estive lá dentro, não me senti emotiva em momento algum, se quer chorei, mas depois o mundo pareceu outro pra mim e aí que vieram os sonhos....

Na primeira noite sonhei que estava numa confraternização do meu antigo emprego, a rádio. Era um sítio, ao redor da casa havia uma mata fechada. Na festa estava um cara com a esposa e começou a rolar um affair entre a gente. Iríamos eu, a esposa e ele pra casa deles. Mas num dado momento, quando fui procurar uma pessoa X da rádio para transmitir um recado me perdi na mata (como fui parar lá...não sei)... na volta me perdi e encontrei o cara do affair mais perdido que eu. Começamos a procurar uma trilha e do nada eu me dei conta de que sabia do caminho, olhei pra traz e disse à ele "me siga que eu sei" e assim ele fez. Comecei a andar rápido e rápido, até pensei "acho que ele não vai conseguir me acompanhar", parei olhei pra traz e quando vi ele estava comigo, meio distante, mas ainda me via. Voltei a andar rápido e quando me dei por conta estava correndo, instintivamente as minhas mãos foram pro chão e comecei a correr de quatro, pensava "pq estou fazendo isso? vou me sujar", mas era incontrolável... ao olhar novamente as minhas mãos elas eram patas e meu corpo era de um lobo. Corria me desviando dos galhos, das árvores, barrancos e ouvia a minha respiração. Foi uma sensação de liberdade, uma sensação de força selvagem, uma certeza...algo que não sei explicar direito e se tentar mais vai estragar. Me dei de frente para uma moita de galhos e troncos secos que fechavam o resto do caminho... parei e fiquei olhando "eu consigo passar por aqui, mas ele não..." ele vinha logo atras correndo e não reconhecia meu corpo de lobo, me via como mulher... Queria propor a ele que tentasse, mas temi que não aceitasse e decidi não dizer nada... Ele me olhou e disse "ahh por aqui, achei o caminho"... era de fato um caminho que chegaria novamente à festa, mas muito mais longo, eu sabia disso, mas não respondi nada e ele abriu um sorriso com ar de "viu? nos salvei",,, neste exato momento meu corpo voltou a ser o meu, o lobo fugiu do meu medo de se impor, de dizer "Não, eu nos trouxe até aqui e por essa trilha vc consegue passar apesar de ser mais longa", não o fiz... voltamos o restante do caminho ele sorrindo olhando altivo pra todos que estavam nos esperando e eu atras, de cabeça baixa e me sentindo uma verdadeira fraca.... Veio uma voz e me disse: acredite mais nos seus instintos. E o sonho acabou.

Na segunda noite sonhei novamente. Eu era lider de um grupo X. Não se tratava de saúde, comércio, nada... não sei o que era, mas as pessoa sempre me paravam na rua e em vários outros lugares para me pedir receitas de plantas medicinais para curas ou mesmo conselhos. Eu tinha uma postura ereta (coisa que na verdade eu não tenho, me curvo para sustentar o mundo e muitas vezes esse mundo não é o meu), andava olhando pra cima, tinha roupas claras e nunca, NUNCA era muito carinhosa ao responder o que me pediam. No sonho isso deu alguns entraves com algumas pessoas que me viam como grossa, outras gostavam e admiravam. Eu, pensava nas que não gostavam tanto, mas sempre, SEMPRE me vinha em mente "seja você e não o que os outros esperam, mostre quem você para que te conheçam, não tenha medo" e aí a minha força voltava e eu sentia a minha essência novamente.

O terceiro sonho eu estava de frente pra uma casa estilo europeu, tinha até um moinho bem rústico, grama bem verde e um céu muito azul sem nuvens. Comecei a caminhar em direção à essa casa tentando entender aonde eu estava. De repente passaram por mim correndo 4 cavalos. Eles não se esbarraram em mim, apenas corriam em direção à casa tbm e quando chegaram alguns entraram e outros pararam do lado de fora. Me aproximei, novamente com medo, mas abracei um deles que tinha o cheiro típico de um cavalo (amo!), quando o soltei ele caiu no chão, estava doente, os outros vieram ao redor e fizeram uma espécie de roda para olha-lo e eu era parte dela. O cavalo gemia de dor, se contorcia e eu num impulso o abracei de novo, fiquei um tempo ao seu lado olhando e acarinhando, dizendo à ele que ele ficaria bem, que tinha que ser forte e se levantar. Quando me levantei ele se levantou também, se empinou todo imponentes, relinchou e saiu correndo de novo com os demais.

Esses três sonhos foram seguidos, uma noite atras da outra e foram depois dos banhos e da Apometria. Os três falam de força interna, auto-conhecimento, imposição de si e principalmente medo. Sonhei poucos dias antes de me mudar pra Sorocaba e sem saber enfrentar uma barra na minha mudança, mas a paulera ou as mensagens que recebi não eram exatamente sobre essa mudança... era sobre a minha mudança interna. Procrastino para me colocar, dizer o que penso, como penso. Sempre vou na medida do conta gotas com MEDO de ofender, já fui muito mal interpretada ao iniciar meu pensamento e isso me bloqueou diversas vezes para continuar a linha de raciocínio.
Sim, eu tenho muitas coisas para dizer à muitas pessoas, a maioria eu não me dou muito bem justamente por isso, mas me guardo... Tem uma letra do garbage que ela começa cantando que se dissesse o que de fato pensa machucaria muita gente. O problema é que as pessoas se prendem ao modo de falar e não ao que falam, estão acostumados a pensamentos moldurados a frases bonitinhas que quase perdem o real significado ou o real objetivo e eu não sou assim. Prefiro a ânsia e o risco de estar sozinha, de ter poucas curtidas em minhas postagens no facebook (rs) e pouco querida por muitos do que me isolar no ego do Osho e me pendurar de bonita zen por onde perambulo.
Todos sabemos que estamos em constante crescimento. Não tenho uma vasta experiência (e mesmo que tivesse) para esfregar na cara de alguém a minha verdade, mas já passei por muitas coisas, tem uma criança perambulando por aí com quase 10 anos que carrega meu nome e não é à toa. Confesso que isso me dá orgulho. Quando topo pessoas perdidas em si buscando no outro um sentido da vida disfarçado de frases impressionistas ou filosóficas me dou por desafiada, chego com meu vento rodando a vida dessa pessoa e aí é ela quem fica com medo. Cabe à maioria sentir esse vento como um redemoinho ou brisa, cabe à cada um me mostrar um pouco de mim e me trazer tijolos para a minha construção pessoal, cabe à elas decidir se eu assusto, se eu me imponho (mesmo?), se eu sou grossa, se eu espanto, se eu sou um risco, se sou louca, uma pessoa boa ou má... o fato é que eu não sou daqui rs, meu paciente esquizofrênico está errado ao dizer que sou terráquea, tem muito oxigênio nesse planeta e gente respirando pouco vento.
Mas..... falando demais sobre as minhas reflexões externas, pois meus sonhos falaram por mim já e eu os descrevi com detalhes aqui. Carrego em mim alguns pesares de gente que julga, me dói pensar nessas pessoas e sacar que elas temeram à minha casca, sem paciência perderam o interesse pelo que não era profundo, abriram mão de me conhecer de fato e preferiram a caminhada solitária de um amargo no fígado... eu, no estomago,,, a Vida segue, estou amando a minha nova fase, meu novo quarto, meu novo endereço de casa, de trabalho, as pessoas que tenho conhecido e que me acolheram como filha, irmã, amiga... Morta de saudades do meu filhote em casa que quando ouve minhas gravações sai miando em busca da minha imagem no quarto, da minha companheira de misticismo, da minha familia e dos meus amigos. A Vida segue, linda e bela e eu estou despertando a minha bruxa, as minhas ancestrais (mencionaram isso na Apometria tbm) que eram curandeiras, parteiras, guerreiras feministas, fortes.... MULHERES. Nenhuma delas delicadinha, rs, tinham pé rachado, um dente na boca, cabelos imensos, vestidos de chita, personalidades fortes e um grande conhecimento obtido pela observação e silêncio, nada de caras e bocas. FORTES!!!! Ahhh que orgulho que isso me dá, eu ficaria aqui horas falando sobre elas, pensando nelas e elas inclui a minha mãe!!! Ficaria aqui horas babando ovo nas histórias delas e descrevendo seu físico que quando caminhavam bravas abriam covas de terras na estrada de chão, que vieram da Itália, revolucionaram o machismo da época e morreram para que a evolução continuassem (minha mãe está muito viva e é a única de todas ainda), para que eu nascesse e contasse na internet um pouco sobre elas...

MINHAS ANCESTRAIS, GRATIDÃO! GRATIDÃO! GRATIDÃO!