Falando no blog sobre depressão
Autor: Vaninha Bernardes | Publicado: 2016-10-25T22:43:00-07:00

Quando eu fiz esse blog, uns 5 anos atr&#225;s eu fiz pra tentar fugir da carga pesada e depressiva do outro, mas como uma pessoa que j&#225; fez muita terapia e se conhece, eu aprendi que &#233; importante escrever quando estou triste porque consigo me centrar melhor, ent&#227;o l&#225; vamos n&#243;s.
Desde que ser fui diagnosticada com a depress&#227;o moderada eu aprendi a ficar de olho, vigilante constante pra saber se ela vem se aproximando e tem uns dois dias que me peguei aqui com ela, o primeiro sinal foi estar passeando com a minha cachorrinha e sentir saudades de uma sala de terapia. De falar. O segundo foi fazendo arroz vendo que ainda precisava cozinhar mais um pouco, s&#243; que mais do que isso, a minha urg&#234;ncia batendo no peito era de vontade de gritar. Quem me conhece sabe que eu falo baixo, frequentemente nem me escutam e eu preciso repetir, mas h&#225; vontade de gritar no meu peito.
Ent&#227;o aqui, com a minha terceira amiga da depress&#227;o, a senhora ins&#244;nia, eu estava lendo umas not&#237;cias na internet e vi um v&#237;deo onde uma mo&#231;a interpreta uma poesia onde tentam explicar pra m&#227;e como a gente se sente com a depress&#227;o. Eu que por tantas vezes me senti curada, chorei ao ponto de preocupar a minha cachorrinha, respondendo as perguntas da m&#227;e antes da int&#233;rprete no mon&#243;logo, como se fosse escrito por mim o texto. 
Vou colocar aqui o texto pra que vejam e entendam mais sobre como a gente se sente.
"M&#227;e, minha depress&#227;o &#233; um metamorfo. Um dia ela &#233; t&#227;o pequena quanto um vagalume na pata de um urso, e no pr&#243;ximo dia &#233; o urso.&#160;E nestes dias eu me finjo de morta at&#233; que o urso me deixe sozinha.
Eu chamo os dias ruins de dias negros. (eu costumo dizer que t&#244; no meu dark place) Minha m&#227;e me diz: &#8220;tente acender velas&#8221;. Quando eu vejo uma vela eu vejo o brilho de uma igreja, a tremula&#231;&#227;o de uma chama, as fa&#237;scas de uma mem&#243;ria mais jovem que o meio dia. Eu estou de p&#233; ao lado de seu caix&#227;o aberto. &#201; o momento em que eu aprendo que cada pessoa que eu j&#225; conheci ir&#225; algum dia morrer. Al&#233;m disso, m&#227;e, eu n&#227;o estou com medo do escuro, talvez isto seja parte do problema.&#160;
Minha m&#227;e me diz: &#8220;eu acho que o problema &#233; que voc&#234; n&#227;o consegue sair da cama.&#8221; Eu n&#227;o consigo. A ansiedade me mantem ref&#233;m dentro de minha casa, dentro de minha cabe&#231;a.&#160;
Minha m&#227;e me diz: &#8220;de onde a ansiedade vem?&#8221; Ansiedade &#233; o primo de fora da cidade fazendo uma visita, que a depress&#227;o se sentiu obrigada a levar para a festa. M&#227;e, eu sou a festa. S&#243; que sou uma festa que eu n&#227;o quero ser.
Minha m&#227;e me diz: &#8220;por que voc&#234; n&#227;o tenta ir a festas de verdade e ver seus amigos?&#8221; Claro, eu fa&#231;o planos. Eu fa&#231;o planos, mas eu n&#227;o quero ir. Eu fa&#231;o planos porque eu sei que eu deveria querer ir. Eu sei que algumas vezes eu gostaria de ter ido, &#233; que, simplesmente n&#227;o &#233; muito legal se divertir, quando voc&#234; n&#227;o quer se divertir, m&#227;e.
Sabe, m&#227;e, toda noite a ins&#244;nia me pega em seus bra&#231;os, e me larga na cozinha no t&#234;nue brilho da luz do fog&#227;o. A insonia tem esse jeito rom&#226;ntico de fazer a lua parecer uma perfeita companhia.&#160;
Minha m&#227;e me diz: &#8220;Tente contar ovelhas&#8221;. Mas minha mente s&#243; consegue contar raz&#245;es para eu ficar acordada. Ent&#227;o eu saio para caminhar. Mas meus joelhos disf&#234;micos fazem &#8220;clack&#8221; como colheres de prata, seguradas em bra&#231;os fortes com pulsos frouxos. Eles tocam na minha cabe&#231;a como desajeitados sinos de igreja. Me lembrando que eu estou sonambulando num oceano de felicidade que n&#227;o posso me batizar nele.
Minha m&#227;e me diz que: &#8220;ser feliz &#233; uma decis&#227;o.&#8221; Mas minha felicidade &#233; t&#227;o vazia quanto um ovo furado por uma taxinha. Minha felicidade &#233; uma febre fervente que vai estourar.
Minha m&#227;e me diz que: &#8220;eu sou t&#227;o boa em fazer algo do nada, e depois na cara dura me pergunta &#8220;se eu tenho medo de morrer?&#8221;. N&#227;o, eu tenho medo &#233; de viver.&#160;
M&#227;e, eu estou sozinha. Eu acho que eu aprendi, quando o papai foi embora, a transformar a raiva em solid&#227;o e a solid&#227;o em ocupa&#231;&#227;o. Ent&#227;o, quando eu te digo que eu tenho estado super ocupada ultimamente, eu quero dizer que ando caindo no sono assistindo o notici&#225;rio esportivo no sof&#225; para evitar confrontar o espa&#231;o vazio na minha cama.&#160;
Mas minha depress&#227;o sempre me arrasta de volta para minha cama, at&#233; que meus ossos sejam os fosseis esquecidos de uma cidade esquel&#233;tica afundada, minha boca um cemit&#233;rio de dentes quebrados de tanto morder a si mesmos.&#160;
O audit&#243;rio vazio de meu peito desmaia com ecos de batidas do cora&#231;&#227;o. Mas eu sou uma turista descuidada aqui, eu nunca vou verdadeiramente saber todos os lugares que eu estive.
A minha m&#227;e ainda n&#227;o entende. M&#227;e, voc&#234; n&#227;o consegue perceber&#8230; que eu tamb&#233;m n&#227;o?"