A Dor do Vazio
Autor: Mile Cantuária | Publicado: 2014-08-14T23:34:00-03:00




Hoje, tudo que eu queria era ter chegado em casa e colocado meu gato no colo como eu fiz inúmeras vezes nos últimos 8 anos. Mas eu o perdi para sempre e nenhuma dor que eu tenha sentido em qualquer momento da minha vida jamais me machucou tanto quanto o vazio deixado por ele. Fez um mês ontem (13/08) que ele faleceu e eu sequer consegui falar sobre isso antes. Nada nem ninguém conseguiu me causar tanta saudade e deixar um vazio tão grande assim. Machuca cada vez que eu chego em casa depois um dia ruim e não o tenho ali para me lembrar que eu sou capaz de sentir amor incondicional, machuca cada vez que eu chego em casa depois de um dia feliz e eu não posso simplesmente completar a minha alegria olhando para ele, tendo-o ali fofinho e quentinho nos meus braços como uma das coisas mais preciosas que fazia parte da minha vida. Machuca cada vez que eu passo pela sala de casa e ele não está dormindo embaixo da mesa, cada vez que eu não consigo ir até o jardim só para vê-lo deitado entre as plantas ou dormindo na garagem, cada vez que eu vou à cozinha e ele não aparece de repente me seguindo só para que eu coloque comida pra ele ou fique olhando enquanto ele come (sim, ele era aquele tipo de gato dengoso que gosta de ter gente por perto enquanto come). Machuca toda noite que eu não o tenho mais dormindo no pé da minha cama ou, como acontecia muitas vezes, ocupando toda minha cama, roubando o meu lençol e até meu travesseiro. Machuca quando eu acordo de madrugada e me lembro que não preciso mais levantar para abrir a porta do quarto pra ele. &nbsp;Ele era o meu conforto em quaisquer momentos, porque mesmo que fosse eu quem o carregasse no colo, era eu que me sentia acalentada sempre que o tinha em meus braços, eu que me sentia segura, aquecida, confortada, querida. E hoje foi um daqueles dias em que eu precisava desse colo, mas tudo que me restou foi a sensação de vazio e as lágrimas de saudades nos meus olhos.







The Pain of Emptiness



Tonight, the only thing I really wanted was to come home and take my cat in my arms as I did so many times before in the past eight years. But I lost him forever and no pain I have felt in any moment of my life ever hurt me as much as the void left by him. One month since he died (07/13) and I couldn't even talk about it before. I've never missed anything or anybody like that. It hurts me every time I come home after a bad day and I don't have him here to remind me that I am able to feel unconditional love, it hurts me every time I come home after a happy day and I can not just complete my joy watching him, having him there cuddly and warm in my arms as one of the most precious things that was a part of my life. It hurts me every time I walk through the living room and he is not sleeping under the table, every time I can not go into the garden just to see him lying between plants or sleeping in the garage, every time I go to the kitchen and he does not appear suddenly following me just hoping me to put food or keep looking at him while he eats (yes, he was that kind of namby-pamby cat that likes to have people around while eating). It hurts me every night that he is not sleeping on a piece of my bed or, as often, occupying my entire bed, stealing my sheet and my pillow. It hurts me at dawn when I wake up and I remember that I no longer need to open up the bedroom door for him. He was my comfort at all times, because even if I was the one who carried him in my arms, I was the one who felt cherished with him in my arms, I was the one who felt safe, warm, comforted and dear. And tonight was one of those moments when I needed that felling, but all that left was the sensation of emptiness and the tears in my eyes.