Entre razões e emoções
Autor: Cátia Alessandra Feistler | Publicado: 2017-01-21T09:55:00-02:00

Quando somos adolescentes, nossas emoções geralmente estão à flor da pele.
Alegria, tristeza, felicidade, raiva, amor, ódio... Podemos sentir todas essas emoções, e mais ainda, em um único dia.
Algumas pessoas reprimem, outras expõem para o mundo, outras um meio termo entre os extremos.
Eu sempre fui uma pessoa que sente muito, mas pra quem não me conhece, demonstro pouco. Demoro a confiar, e a confiança uma vez perdida, dificilmente recuperada.
Já me apaixonei fácil, apenas por um olhar, que muitas vezes nem era dedicado a mim. Algumas vezes, deixei isso claro, não resultando em nada na maioria das vezes; outras, guardei pra mim e tentei abafar esse sentimento que eu achava que acabaria não dando em nada.
Já aconteceu de perceber que estava me apaixonando, por um dos meus melhores amigos, que inclusive estava a fim (e tinha reciprocidade) da minha melhor amiga. Então me afastei, porque sabia que eu estaria sobrando e seria a única a sofrer.
Mas teve uma vez, que não me controlei. Não sei se não pude ou não quis. Porque, quando somos adolescentes, não usamos muito a razão, somos 90% emoção.
Eu devia ter 15, 16 anos. Minha vida era trabalhar (como bolsista) pela manhã, fazer curso técnico à tarde e o ensino médio à noite. Nos fins de semana, ficava em casa, no máximo saía para ir na igreja com minha família, e no domingo a noite, ao encontro de jovens, também na igreja. Algumas vezes ia na casa de uma amiga que morava perto.
E foi num desses encontros que jovens que conheci ele. Ele era "convidado" de um dos jovens. Meu interesse foi quase imediato. Mas me controlei, ao menos um pouco, para não parecer "desesperada". A parte do estudo, não passava rápido o suficiente, queria que chegasse a parte dos jogos porque aí então, teria uma chance de tentar conversar. E como eu tenho cara de pau, puxei conversa. Acho que monopolizei uns 80% da noite dele kkk mas ao final da noite, estava encantada. Não queria admitir pra mim mesma, mas no fundo eu sabia, que estava em perigo de me apaixonar, mesmo sabendo que não devia, porque ele tinha namorada.
As semanas foram passando, eu mal podia esperar pelos domingos, pra ver ele de novo... Descobrimos nossas afinidades na música, nos livros, nos filmes. Nem jogávamos mais, ficávamos num canto ouvindo música, conversando, tocando violão e cantando. Depois de um tempo eu parei de resistir. Eu sabia que era errado, mas eu estava apaixonada. E então pedi pra minha amiga falar com ele, eu precisava de uma posição dele. Se ele não quisesse nada comigo, então deveríamos nos afastar, porque senão iria piorar cada vez mais.
Mas não, ele não quis se afastar. Ele também sentia algo por mim. Então, aquela noite, demos nosso primeiro beijo. Se você não acredita naquela história, de que quando a gente ta apaixonado sente borboletas no estômago e tudo o mais, acredite. Porque se você não sentiu, você nunca se apaixonou realmente. Eu, durante aquele beijo, senti borboletas, me senti flutuando, como se meus pés não estivessem no chão. Eu queria que aquele momento congelasse, não terminasse nunca mais.
Mas claro que não poderia ser perfeito. No outro dia, ele estaria viajando para ver a namorada, que morava em outra cidade. Mas ele voltou. E por algum tempo, eu mal podia esperar pelos domingos à noite, e alguns dias esporádicos que podíamos nos ver durante a semana. Nós andávamos pelo centro de mãos dadas, ou abraçados, como se fôssemos um casal de verdade. Ele chegou até ir na minha casa um dia, e conversou com meu pai; fomos pegos no flagra nos beijando, pelo meu irmão; e fomos pegos sentados na minha cama, conversando, pela minha mãe (que me deu um sermão mais tarde por isso - "Nunca leve um menino no teu quarto, é feio" kkkk).
Ele era uns 3 anos mais velho que eu eu acho. Devia ter uns 18 na época. Agora, praticamente 10 anos depois, eu penso em todas as coisas que poderiam ter acontecido. Acredito que ele poderia ter me convencido facilmente a transar com ele. E eu não teria proteção nenhuma comigo. E eu poderia facilmente ter virado mãe solteira aos 16.
Algumas semanas mais tarde, teria uma festa onde a banda dele tocaria. Eu e uma amiga combinamos tudo - com a permissão da minha mãe. Iríamos na festa, e dormiríamos na casa da tia da minha amiga, que era do lado de onde seria a festa. Eu não contei pra ele, queria fazer surpresa. Me arrumei especialmente pra ele. Esperava que a noite fosse perfeita. Quando a gente é adolescente, temos essas ilusões.Ainda não sabemos que karma is a bitch, e adora dar rasteiras quando estamos nos momentos mais felizes da nossa vida.
Fomos na festa. Fiquei a noite toda procurando por ele, mas não conseguia achar. Fiquei pensando se eu deveria ter falado pra ele que iria. Aquele tempo, os únicos celulares que tínhamos, e que usávamos para nos mandar SMS, eram dos nossos pais.
Minha amiga dizia para eu me acalmar. Eu quase nem percebi que tinha um rapaz interessado em mim, até que ele veio me chamar pra dançar. Eu fui, porque não poderia fazer uma desfeita dessa. Ele era simpático, era de fora, do Mato Grosso, estava ali para estudar na mesma escola que eu, mas para fazer técnico em agronomia. Mas quem se interessou por ele foi minha amiga, e ela sabia pegar no pé quando queria, tanto que ele acabou se afastando.
No finalzinho da festa, minha amiga dançou com um dos integrantes da banda, pra descobrir o porque ele não tinha vindo. E ela descobriu. Fazia uma semana mais ou menos, que ele tinha ido embora, tinha ido morar com a namorada. Eu perdi meu chão. Não entendia porque isso tinha acontecido e porque ele não tinha me falado nada.
Fiquei algum tempo sem notícias, até que o amigo pelo qual a gente tinha se conhecido, veio me dizer que ele tinha ido embora porque a namorada estava grávida. Se eu achava que tinha perdido meu chão antes, ali eu descobri que ainda tinha um pouquinho dele embaixo dos meus pés. Carma não parava de me surpreender.
Mais um tempo se passou, até que um dia, resolvi mandar uma SMS pro celular "dele". Disse que a gente precisava conversar, que ele me devia isso, e que se ele pudesse, fosse no próximo domingo no encontro de jovens. E ele foi. Incrivelmente, consigo me lembrar da sensação de quando vi ele. A dor no meu coração. A vontade de chorar. A vontade de correr e abraçar ele e não soltar nunca mais. Mas, naquele momento, minha razão conseguiu falar mais alto e eu esperei. Quando o estudo terminou, tentei não correr até ele. Ele me chamou para darmos uma volta e conversar. Nem lembrei de avisar meu irmão, que estava lá comigo, e com quem eu deveria ir embora depois.
E nós caminhamos. E conversamos. Ele me contou como conheceu a namorada. Que estava de coração partido por causa de outra menina e que foi ficando com ela por ficar. E que assim, acabou aprendendo a gostar dela. A amar ela. E quando me conheceu, realmente ficou balançado. E que depois que descobriu que ela estava grávida, tudo mudou. Que estava muito feliz por saber que ia ser pai. Eu só ouvia, não falava nada. Ele ainda disse que gostava muito de mim, mas que amava ela. E que iria se dedicar a sua nova família.
Eu voltei pra casa aquela noite, e estranhei, que eu não estava sentido NADA. Tristeza, ódio, raiva, infelicidade... NADA. Deitei, e dormi. Acho que ainda não tinha caído a ficha. Mas no outro dia quando acordei.... Achei que eu explodiria de tantas emoções que eu sentia junto. Eu não queria levantar da cama. Só queria ficar lá, deitada, pro resto da vida, até morrer. Não queria comer, não queria fazer nada. Mas infelizmente, eu tinha compromissos a honrar. Fui para a escola, esperando poder conversar com minha melhor amiga, esperando um pouco de consolo da parte dela, e tive que ser um pouco insistente, pois era final de semestre e ela estava preocupada em terminar seus trabalhos. Mas ela logo percebeu que eu não estava bem e me deu atenção.
Depois daquilo, eu passei a usar uma máscara. Na frente de todo mundo, eu era alegre, brincalhona, contava piadas. Mas quando estava sozinha, a dor me consumia. Eu realmente queria morrer, eu não via sentido mais na minha vida.
Eu sei o que você vai dizer "você só era uma adolescente que levou um fora, vai levar muitos ainda, vai ter muitas decepções; se preocupe em estudar e arrumar um emprego". É fácil dizer quando não é você que está passando pela situação.
Imagine você conhecer o amor da sua vida, aos 15 anos, provar o gostinho de como poderia ser dali pra frente, e depois acordar do sonho e ver que nunca será mais que isso, um sonho?
"Ah mas como você sabe que era o amor da sua vida...". Sabendo. Só quem sente, sabe. Eu me apaixonei depois de novo, algumas vezes. Acredito que amei também, pois fiquei 7 anos com essa pessoa. Mas se alguma vez foi igual o que senti lá? Não, nenhuma. E sinceramente, não consigo acreditar que um dia vou me sentir exatamente daquele jeito de novo. Isso não quer dizer que eu nunca mais vá amar ninguém, que nunca mais vou querer passar o resto da vida com outra pessoa, que vou ficar me lamentando por não poder ter ficado com ele e blablabla.
Não. Eu levei tempo, muito tempo, mas finalmente consigo dizer que superei. Consigo lembrar sem ter vontade de chorar. Parei de fantasiar na minha mente que de alguma forma ele não ficaria mais com ela e viria atrás de mim.
Foi um alívio pra mim, mudar de cidade. Porque no começo, tudo me lembrava ele. As ruas onde tínhamos passado, os locais que tínhamos frequentado... Contando a minha casa. E mesmo depois que vim pra cá, ainda tinha muitas lembranças frescas na minha mente. E não adiantou ele ter me ligado simplesmente para conversar, nos primeiros meses que eu estava aqui. Não ajudou ele ficar fazendo planos de termos uma sociedade e trabalharmos juntos. Não sei se ele era apenas egoísta ou idiota em pensar que, depois de tudo que passamos, poderíamos ser somente amigos, sem nenhuma complicação.
Mas essa foi a última vez que nos falamos. Nos vimos algumas vezes de relance, nas vezes que eu ia visitar meus pais. Mas depois de um tempo isso parou de acontecer. As vezes eu fantasiava que encontrava ele, porque queria saber "como seria minha reação" ao encontrar ele, e tinha a vã ilusão na minha mente, de que não sentiria nada. O que me comia por dentro, era eu saber que tudo aquilo tinha sido errado, mas eu não conseguia me arrepender. Porque aquilo tinha sido tão bom então não poderia ser errado, podia?
Eu amadureci e consegui ver as coisas de outra forma. Superei. Sei valor as pessoas ao meu redor. E destruí minha máscara. Decidi que se as pessoas não podiam me aceitar por quem eu realmente sou, então é porque elas realmente não se importam comigo. E teve pessoas que não gostaram de ver meu verdadeiro eu. E ali eu vi quem realmente queria meu bem.
E vendo hoje, tantas meninas que encerram suas vidas porque os namorados terminam com elas, e até inclusive depois de uma colega minha, no segundo ou terceiro ano da faculdade, se suicidar, eu penso: eu tinha tanta vontade de morrer, depois de tudo que aconteceu, então porque eu simplesmente não dei um fim a minha vida? A resposta é, que foi por três motivos: primeiro, eu tive uma educação Cristã, eu sabia que se eu tirasse minha própria vida, eu iria para o inferno; segundo, eu sabia que isso destruiria minha família, principalmente minha mãe, e ele não merecia passar por isso; terceiro, eu tinha muito medo de sentir dor, de algo dar errado e eu ficar com sequelas e/ou dependendo de algo/alguém pro resto da vida.
Então, segui em frente. Fui levando um dia de cada vez. Cometi muitos erros. Fiquei com outras pessoas tentando esquecer ele. E vi que isso não adianta nada, só piora, inclusive magoei algumas pessoas nesse processo. Terminei meus estudos, fiz vestibular, mudei de cidade, arrumei um emprego, comecei a faculdade, comecei vida nova.
Hoje eu vejo, que não é necessário se arrepender dos seus erros, mas sim aprender com eles, evoluir, e tentar não cometer os mesmos erros de novo. A vida é uma só para ficar se arrependendo de cada coisa que dá errado. E a vida não é fácil, pelo menos não para a maioria. Apenas devemos decidir o que podemos tirar de bom e o que podemos excluir de tudo que nos acontece.
Por hoje é "só" (já escrevi bastante - acordei inspirada kkkk).