SOBRE SABOTAR UM RELACIONAMENTO:
Autor: EDY RODRIGUES | Publicado: 2010-11-11T15:44:00-08:00

Vou me lançar a um tema que pouco entendo, mas creio ser de extrema relevância para a vida de todos. Contudo pouco se fala ou se discute sobre esse assunto.Primeiramente acho útil esclarecer o que significa sabotar:1- Danificar de caso pensado. 2- Minar, solapar, prejudicar clandestinamente. 3- Dificultar ou impedir por meio de resistência passiva. 4- Trabalhar mais ou menos sorrateiramente contra (alguém, ou atividade, empreendimento, etc., dessa pessoa).A psicóloga e professora universitária Luiza Ricotta, autora do livro “Quem Grita Perde a Razão” dá uma boa pista: “Sabotar implica ir contra algo, e o pior, contra si mesma (o). Isso significa que terá que administrar as situações difíceis que produziu. São pessoas que não aguentam manter um vínculo que tenha equilíbrio e satisfação, principalmente se nunca tiveram algo significativo e valoroso antes”.Para a especialista, algumas pessoas com autoestima baixa tendem a não acreditar que possam se relacionar de forma satisfatória quando estão com alguém interessante e ainda possam ter seu valor reconhecido, tanto para o seu próprio parâmetro, como perante os outros (familiares e amigos).Ricotta afirma que essas pessoas parecem duvidar de que sejam capazes de despertar o interesse de alguém tão especial, como se não fossem merecedoras de algo bom. Utilizam o recurso do boicote, que acontece por meio de suas próprias ações, para produzir efeitos negativos, que tendem não só dificultar como trabalhar para o seu rompimento.”De algum modo, aquele que sabota faz aparecer a figura do terrorista, que aterroriza a própria vida com o objetivo de manter-se na posição daquele que não consegue estabelecer um vínculo gratificante, que poderia ter acontecido caso não colocasse tudo a perder”, completa Ricotta.Creio que sabotamos nossos relacionamentos quando:1-Criamos obstáculos para o entendimento;2-Imaginamos o que não aconteceu, como quem está procurando algo;3-Somos volúveis;4-Testamos a paciência do companheiro(a);5-Desejamos ter limites, pois, com o ato de boicotar, você sempre acaba na pior e se vê justificando depois a posição que está acostumada(o) a ter: de ser sozinha(a), de manter a fama de briguenta(a), de manter o alto nível de ciúmes, de fantasiar que será trocada(o) por outra(o) etc.6-Mantemos uma posição padrão no relacionamento, ou seja: que se repete.7-Gostamos de explosões, um modo de rebaixar a qualidade do vínculo. E de obter de forma equivocada e distorcida uma espécie de resposta quanto ao interesse do outro manter o relacionamento. É um tipo de teste com a finalidade de se sentir querida(o) e em evidência.8-Forjamos situações, criando dificuldades com a (o)parceira(o).9-Nutrimos o fracasso no relacionamento.Me parece obvio que ninguém  se comportar dessa maneira propositalmente. São atos inconscientes, mas que ao serem postos em prática tornam-se deflagrados, sem qualquer tipo de dúvida.Chega a ser contra-intuitivo acreditar que alguém pode destruir a própria coisa que anseia.  Mas a complexidade humana torna um paradoxo perfeitamente lógico.  Nossas idéias sobre a vida são aprendidas.  Muito do que acreditamos sobre nós mesmos, aos outros e da natureza do amor, veio de nossas primeiras experiências e formaram um mapa mental que nos governa por toda a vida. Ninguém intencionalmente nos ensina a sabotar as nossas relações.  Mas, indiretamente, que é o caso.  Compreender onde esses comportamentos começam é o primeiro passo para mudá-los. O conhecimento nesse caso nos liberta, ou ao menos apresenta um caminho diferente para percorrermos.Entao, onde é que a Sabotagem nas  Relações começa? O Psicanalista Erik Erikson lançou as bases para a compreensão dessa dinâmica.  Do  NASCIMENTO em diante as relações com nossos pais tem um grande efeito sobre a forma como vemos o mundo.  Em nossos primeiros anos de vida aprendemos a nos sentir dignos e confiantes, ou envergonhados e culpados de quem somos.  Estas lições formam o núcleo do nosso sistema de crenças. A partir das relações com nossos pais aprendemos se podemos depender daqueles que amamos.  Este é o princípio da confiança.  Da mesma forma, os pais que cultivam  a disciplina e carinho, nos ensina que somos dignos e merecedores.  Aqueles que encorajam a exploração de si e do ambiente nos ensina que somos capazes.  Através de tudo isto, aprendemos que somos valorizados pelo que somos, apesar de falhas e erros. Ninguém é perfeito  e até mesmo os pais mais bem-intencionados nem sempre conseguem passar essas verdades.  Ter um relacionamento saudável significa ser um indivíduo saudável. De  acordo com  Erikson os anos iniciais de nossa formação forneceram os blocos de construção para todos os nossos relacionamentos adultos. Me lancei nessa discussão da qual pouco entendo porque ultimamente tenho me deparado com inúmeras pessoas que passam por isso e sequer sabem ou tem idéia da complexidade desse problema. Eu mesmo me enquadro dentro desse padrão.  Creio que procurarei um psicólogo ou psicanalista ou terapeuta brevemente.....rsss.