Meu pai não gosta de mim...
Autor: Alejandro Ramón Allochi | Publicado: 2013-06-25T13:29:00-03:00


Como
filhos, muitas vezes, encontramos dificuldades em nos aproximar de nosso pai.
Quando falo de aproximação é no sentido afetivo em primeiro lugar e cognitivo
(de suas ideias do mundo) em segundo.

O
primeiro mundo afetivo que conhecemos é o da mãe. Esse mundo junto da mãe é
muito diferente do mundo que o pai nos oferece. Para poder entender melhor isso
vamos analisar como é o mundo da mãe e o
mundo do pai.

O
primeiro contato com o mundo se dá de dentro do corpo da mãe (na gravidez).
Somos um só com a mãe. Aonde a mãe vai, vamos juntos. O que a mãe sente,
sentimos juntos. Ao nascer nosso corpo se separa do corpo da mãe, mas nosso
vínculo afetivo ainda continua sendo um só com a mãe. Quando a mãe está alegre
nos sentimos alegres. Se a mãe esta triste também ficamos tristes. A mãe, por
sua vez, sente o filho como se fosse uma extensão de si mesma, como se fosse um
braço ou uma perna dela; algo do que ela não pode se separar. Esse sentimento
vem da gravidez quando essa criança fazia parte de do corpo da mãe. Desta forma
se estabelece uma relação simbiótica em que a mãe e o filho parecem funcionar
juntos. A mãe satisfaz todas as
necessidades do filho e o filho se
sente amparado em todas as situações. Esse amor da mãe é um AMOR INCONDICIONAL, aconteça o que
acontecer ela está sempre presente nos apoiando. Mesmo que o filho esteja na
cadeia por um crime hediondo a mãe continua amparando, ou seja, mesmo que estejamos
equivocados a mãe acolhe.



Esse
estagio é necessário nos primeiros anos de nossa infância, mas na medida que
vamos crescendo adquirimos independência da mãe. Alimentamo-nos sozinhos, nos
vestimos, nos higienizamos, vamos à escola e estudamos sozinhos. Ao chegarmos aos 12 anos aproximadamente a dependência
da mãe já diminuiu bastante e satisfazemos 80 % das nossas sem a intervenção dela.
Mas nessa idade começam a aparecer outras necessidades que a mãe já não pode
suprir e quem tem essa capacidade é o pai. Muitas vezes a mãe intercede perante
o pai para que ele satisfaça o filho, mas quem
tem o que o filho precisa é o pai.

Mas
o amor do pai não é como o da mãe, incondicional !!! O pai nos coloca condições para nos suprir do que necessitamos. Ele
coloca regras a serem cumpridas, caso contrário existe uma consequência que não
desejamos. Com a mãe é diferente, ela sempre dá um jeitinho de nos dar tudo sem
cobrar nada, ou quase nada. As mães tem muita dificuldade de negar algo para o
filho. Elas sentem CULPA quando negam algo ao filho. Mas o pai não. O pai nega como forma educar o filho para o mundo. O mundo lá fora do lar é CONDICIONAL.
Nos impõe condições para nos dar algo em troca. Numa empresa você tem que
seguir a política e as normas caso contrário terá punições. Ao contrário quem aceita as políticas e normas
empresariais é premiado e consegue
com isso atingir seus objetivos e satisfazer
suas necessidades pessoais. 

O amor do pai é um AMOR CONDICIONAL que
nos prepara para o mundo. 

Mas
aos 12 anos quem quer desistir do amor incondicional da mãe que tudo dá sem
cobrar nada e se aproximar do pai que nos exige responsabilidade de nossos
atos??? É muito, mas muito mais cómodo ficar no mundo da mãe onde somos
supridos fartamente sem fazer esforço. Quem
fica nesse mundo da mãe ao sair de casa vai querer que o mundo se comporte
da mesma maneira e então não aceitará normas e regras no trabalho nem nas
relações, sejam de casal ou qualquer outra. Eles apenas querem que o mundo
satisfaça suas necessidades a qualquer custo. Temos ai um comportamento
psicopático que não aceita os limites sociais. O discurso dessas pessoas é: “o mundo é contra mim”, e bem antes
eles devem ter dito “ meu pai é contra
mim”, “meu pai não gosta de mim” e outros similares.

Na
realidade quem não gosta é o filho que não aceita os limites que o pai lhe
impõe como medida educativa. O filho não gosta dos limites que vem do pai e enxerga o pai como seu inimigo, alguém que
vai contra suas vontades. Então o filho se refugia no amor da mãe que o
acolhe e tenta satisfazer suas vontades porque não pode ver o filho sofrer. Sente
culpa.

Para poder se aproximar do pai é necessário, em
primeiro lugar, se afastar do mundo afetivo da mãe. Renunciar ao amor incondicional da mãe e se submeter ao amor
condicional do pai que nos prepara para o mundo adulto. Aprender com o pai.
Deixar todas as críticas que temos de nosso pai de lado e nos permitir sermos
amados por esse pai que por amor nos impõe regras e condições para que depois não soframos no mundo fora
de nosso lar. Que mais amoroso poderia ser o pai??!!!

As
mães deveriam facilitar essa passagem acatando os limites que o pai impõe ao
filho e se desvinculando das decisões diretas para com a vida do filho, fazendo
com que todas as decisões passem pelo pai. As mães devem conversar em
particular com o pai sobre o futuro dos filhos, mas sempre deixar que o pai
seja quem se dirige ao filho (isso a partir dos 12 anos). Não alimentar as
críticas contra o pai que acabam sendo justificativas para o filho se manter no
mundo da mãe e não crescer, se mantendo infantilizado. Dessa forma o filho
pode estabelecer uma relação de confiança com o pai, pois ele vê que a mãe
confia nas decisões do pai.

A partir dos 12 anos o filho deve ter
mais contato com o pai que com a mãe. Seu referencial para tomada de decisões deve
ser sempre o pai. Embora o pai tenha em conta o pensamento da
mãe na hora de dar conselhos, ele não sente a culpa que o desviaria da direção educativa
que prepara o filho pro mundo. 


No
caso de pais separados continua
valendo a mesma coisa, após os 12 anos o filho deve passar mais tempo com o
pai. E a partir dos 13, ou 16 anos no
máximo, deveria ir morar com pai para se tornar um adulto responsável. Caso
contrário, filhos criados pelas mães, se
mantem infantilizados cheios de desejos que os outros devem satisfazer, sem
força para conquistar seus objetivos de vida, pois tudo, para eles, vem da mãe.



Alejandro R. Allochi




Resposta:
Recentemente deixaram um comentário se queixando dos maus tratos que o pai estava fazendo com um adolescente.&nbsp;
Difícil responder sem saber se esses "maus tratos" eram realmente tais ou fruto da interpretação de quem os estava recebendo. De qualquer forma todos, de alguma forma ou outra, em algum momento de nossa&nbsp;adolescência, sofremos com o tratamento que o pai nos impunha e não&nbsp;tínhamos&nbsp;muita&nbsp;saída&nbsp;a não ser nos submeter a vontade do pai sem compreender muito o porquê daquilo.&nbsp;
Quando crescemos chegando na fase adulta e por sua vez nos tornamos pais ou mães conseguimos alcançar o entendimento de tais forma de tratamento. Porem para quem não alcançou essa compreensão aqui vai um reflexão de Alfonso Milagro:

A ferida que preserva a vida
"No
tempo da poda, pareceria como se a arvore derramasse lágrimas; o insensível
podador corta seus galhos sem compaixão, despoja a arvore de seus braços e roça
sua galhada sem piedade.
Por
cada uma das feridas a árvore destila o sangue de sua queixa ou de seu
protesto; é como se a alma da árvore se levantara em grito contra semelhante
atropelo.
Porem,
isso serviu para que essa alma se contraísse, se retraísse durante os longos
dias do inverno e assim não fosse alcançada em seu âmago pelo frio que mata.
Logo
veio a primavera e os brotos anunciaram que a árvore não só não tinha morrido,
mas que havia recuperado nova vida, nova força, nova fecundidade em flores e
frutos.
Na
tua vida a dor desempenha o papel do podador; tu poderás tal vez te queixar com
pessimismo; mas se tens fé poderás te servir de nova força na tua vida.
O
inverno não é a morte, é a reconcentração da vida.
Os
mortos não são os que repousam em paz no seu tumulo. Mortos são os que têm a
alma morta e ainda estão vivos."

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