Quando a gente ia virar realidade cedo ou tarde
Autor: Emi | Publicado: 2014-06-02T22:47:00-03:00






Fonte: Pixabay


Aconteceu de te encontrar dia desses entre tantas memórias escritas. Mas não só você; vi a mim mesma pelo lado de fora, se bem me entende. É que as diferenças entre a que eu era naquela época das cartas escritas e nunca enviadas e a que sou hoje são gritantes. Eu era uma menina ingênua demais para a idade, movida a sonhos, crente que podia salvar o mundo e todas as pessoas tristes. Ou então, senão o mundo, pelo menos te salvar da tristeza camuflada. Você tinha uma melancolia no olhar enlouquecedora. E quando se isolava pelos cantos, cabeça baixa e fones no ouvido, eu quase corria desesperada para te abraçar. Mas esse ''quase'' não chegava nem ao impulso, só ficava na vontade. Medo. Um medo enorme de que a porta do teu universo misterioso não estivesse totalmente aberta para mim.

No mesmo dia em que te achei nas memórias, revi nitidamente minha mão grudada na tua naquela noite entre amigos que bagunçou tudo de vez. Havia um mundo ao nosso redor, mas não consegui mais enxergá-lo a partir de quando você entrelaçou meus dedos nos seus e começou a falar bobagens que desenharam em mim um sorriso tímido e cheio de surpresa. A partir de então te inseri entre as minhas linhas, parágrafos e versos. Te reconheço facilmente em todas as entrelinhas dos poemas escritos desde o momento em que senti o desejo de te salvar se transformando em algo a mais - algo que não podia ser e me apavorava. Algo do qual você sabia, eu sei, e sentia. Havia uma conexão, um campo magnético formado quando passávamos um pelo outro. O silêncio me denunciava, mas o teu jeito de olhar pra mim também. Aquele sentimento estava tão escancarado quanto eu mesma por inteiro - as pessoas costumavam dizer o quanto eu era transparente.

Lembro que o meu nível na escala sonhadora era tão alto que um simples abraço poderia me fazer passar a noite inteira acordada, risonha, chacolhando a cabeça e apertando os olhos na tentativa de refutar os pensamentos. Quantos suspiros. Incapaz de controlar, imaginava que talvez desse certo algum dia. O beijo no rosto que sempre me pedia era a minha utópica confirmação. A cada abraço, a cada pegar na mão e rodopiar no ar, eu era tua. Só tua, mesmo que tentasse de todas as formas lutar contra isso. Havia tanta coisa para impedir. Tanta gente, tantas inseguranças minhas - e suas, quem sabe. Mas, de certa forma, não me importava. Lá no mais escondido eu te amava livremente, do meu jeito. Era tua menina, alma gêmea, metade da laranja, tua salvação. Era exatamente o que precisava para estampar logo um sorriso nesse rosto de menino triste, solitário, largado à sorte. Enquanto você era tudo o que  faltava para o meu roteiro dos sonhos sair do papel.

O roteiro em que a gente ia virar realidade cedo ou tarde.

Foram tantas músicas. Tantos trechos, versos e declarações registradas em diários, bilhetes, mensagens que ousei enviar. Nas entrelinhas, é claro. Qualquer um que as lesse poderia perceber. Que louco isso, cara! Faz tanto tempo. Éramos apenas duas crianças. Duas crianças de quinze e dezesseis anos, mesmo signo e quase nada em comum que não sabiam nada, absolutamente nada sobre a vida. Não que saibamos agora, acabamos de&nbsp;bater na porta da casa dos vinte e há quem diga que ainda veremos muita coisa por aí. Mas somos outros, sim. Totalmente outros. Você já não usa cores escuras para se autoafirmar, e eu já não sou tão bobinha. Você não usa mais All-Star rabiscado e eu não escrevo mais diários. Há muito tempo não seguro tua mão, não te dou um abraço e você não me pede um beijo na bochecha. O campo magnético? Desativado. Tempo e distância fizeram o serviço, e o nós nunca concretizado caiu no esquecimento.

Mas será que ainda me chamaria pelo nome daquela personagem do livro? Será que me deixaria sem graça, faria cosquinhas, cafuné no cabelo e deixaria teu cheiro impregnado no meu casaco jeans? Acho que não. Nada mais. Agora somos apenas duas pessoas completamente afastadas. Passou. A vida levou embora. Talvez só mesmo uma nostálgica como eu seja capaz de recordar tantos detalhes com nitidez. Uma nostálgica, boba, sonhadora. E, bom, vendo por esse lado, talvez eu não tenha mudado tanto, né? Caso você também não, vem cá, corre aqui e me rodopia no ar de novo. Talvez já não seja um garoto triste, mas se a tristeza bater, promete que me chama? Senti saudades do nosso abraço desajeitado. Da nossa amizade encantada. Do nosso enredo cotidiano que não conheceu a realidade sonhada. Mas eu amei o meu papel. E você, enquanto meu par, caiu como uma luva.



20/06/2009



(Emi)