"Comemoro" seis anos em Fortaleza nessa sexta!
Autor: Victor Hugo | Publicado: 2012-07-09T21:35:00-07:00

 Comecei a escrever esse texto na semana passada, quando me dei conta que estaria completando meia dúzia de anos em Fortaleza. O final escrevi agora. Pode ser que tenha um ar pós moderno (bem doida). É isso, isso foi o que saiu desses tempos. Muita coisa ainda tem para sair. Aqui, falo dos trinta dias que passei no Rio desde que cheguei aqui. Os únicos trinta dias. O meu respirar carioca dentro de um período longo.  O que saiu foi isso. Escrevi também em um momento que estava conturbado. Vocês perceberão a tendência no texto. Bem, é isso.____________________________________________________________________ De lá para cá, só visitei o rio uma vez. Passei trinta dias. Sozinho, experimentando de um vigor e de uma liberdade de adolescência. Podia ter aproveitado mais disso, mas estava comprometido. Entende isso? Confesso que nessa viagem, tive vontade de me jogar na rua, sem saber onde terminaria. Os meus dias. Porém, meus valores e meus medos não permitiram. Não permitiram que eu traísse uma pessoa que eu quero bem. Na verdade, talvez mais pelo medo de ser descoberto. Naquela viagem oportunidade não faltou. Passei trinta dias me sentindo a pessoa mais deliciosa e desejada do mundo. Onde eu passava, me olhavam. Primeira vez que falo sobre isso. Deram tanto em cima de mim. E eu quase beijei. Se tivesse beijado, quase teria transado. Se tivesse transado, seria um adúltero.   Numa perspectiva católica, provavelmente iria para o inferno.  Onde está a causa negativa? No agir ou no pensar? Eu já sei a resposta.   Um carioca, longe de casa há quatro anos. Voltando com uma maturidade diferente, com opiniões começando a se formar. Tendo certezas. E a beleza dos dezoito... Descobri que chamo atenção. Tudo isso nesses trinta dias. Na Ilha tem Flamboyants por todo lado   Nesses trinta dias tive contato com uma liberdade de não dar satisfações, de poder viver a minha vida. Tive a liberdade de pensar. E pensei tanto. Pensei por não sentir saudades de algumas pessoas. Pensei que poderia ter me tornado um verdadeiro Filho da Puta, por isso. Me senti enganando. Alguns meses depois, após tanta reflexão, terminei um namoro de quase um ano. E tirei um peso de dentro de mim. Depois disso o peso acabou insistindo em voltar, de outra forma. Dia desses disse de um ‘namoro às avessas’ para mim. Me senti patético. Por cozinhar em banho maria, posteriormente, o que me causava uma angústia. Eu me livrei de um peso, precisei dos trinta dias para começar a ter uma certeza de algo que eu não queria e acabei mantendo isso por mais um ano. Patético eu.   Nesses trinta dias eu me encontrei com a minha infância. Eu me vi ali caindo exatamente daquela árvore, soltando pipa naquela praça. Olhei para os meus joelhos. Tudo aquilo, daquelas ruas da minha infância, estavam gravados no meu corpo de alguma forma.  Numa explosão de sensações chorei, chorei muito. Sozinho no paralelepípedo da praça. O nome da rua é Nazaré Menezes, nº185. Próximo dali,outra rua, o nome? Rua Alegre, engraçado que eu tenha passado alguns dos momentos de maior alegria naquele lugar. Tanto cipó para nos balançarmos, uma ladeira enorme com uma lombada no final. Éramos crianças loucas, descíamos a ladeira pedalando e na lombada voávamos com ela. Numa dessas alguém caiu e entortou o aro da bicicleta. Não lembro qual de nós, eu ou meus irmãos, fez isso. Era uma Caloi Ceci. Linda.   Nesses trinta dias  eu fui conhecer um Rio de janeiro que eu não conhecia. Saía cedo da Ilha do Governador e pegava os ônibus para o centro. Descia na Presidente Vargas e andava. Andava muito. Contemplando tudo aquilo. Fiz isso alguns dias. Visitei a confeitaria Colombo. Que lugar encantador. (Hoje faço relação direta com uma pessoa que ama Art Nouveau). É lá. Dali, andava para a Rua do Ouvidor, Materializei todas as passagens dos livros clássicos da nossa literatura. Caminhei por aquela rua, um pouco descaracterizada mas ainda com um ar bellepochiano. Naqueles paralelepípedos andaram as pessoas da nata da sociedade carioca. Um espaço de boemia, intelectualidade, cultura... Eu estava andando por lá.Cresci nessa rua   Alguns dias, desses trinta, eu fazia o percurso Ilha-centro, de ônibus, e pegava o metrô na Presidente Vargas. Os destinos? General Osório, Cardeal Arcoverde, Cantagalo, Siqueira Campos. Eu chegava na Zona sul. Desci na Cardeal Arcoverde e dei de cara com a rua Tonelero. Nossa, depois de pisar na Rua do Ouvidor, me transportei para o palco do quase assassinato do Carlos Lacerda, o maior exemplo de uma esquerda destemida. Naquele dia eu estava indo comer um nachos na Barata Ribeiro.   Escolhi uns dias para explorar a zona sul. Sozinho no Arpoador, andando do Rio Sul à praia vermelha, na Urca, descobrindo Copacabana, olhando o mar sozinho. No meu fone de ouvido, Frank, primeiro CD da Amy, o meu preferido dela.       Nos trinta dias, descobri uma Claudia que eu não conhecia. Antes era a minha tia. Afinal eu era praticamente uma criança quando saí do Rio. Uma tia se transformou em uma amiga. Descobri algumas de suas fragilidades. Percebi que estou mais sensível para perceber os outros. Eu a percebi, eu entendi tanta coisa sobre ela. Eu contei tanto de mim. Nos tornamos amigos, saí de lá com vontade de ficar com ela.   Na volta desses trinta dias, fiz um barraco no aeroporto com uma mulher sem educação, outro dia eu detalho essa história. Ela foi engraçada. Começou quando eu fui para o aeroporto um dia antes da data marcada na passagem. Todos foram se despedir de mim, choraram muito, eu também. Só descobri no Check-in. Depois eu conto.  Percebo nesses seis anos em Fortaleza que saí do lugar que me sentia bem, para vir para um lugar que eu poderia me sentir melhor. Para mim, o que salva essa cidade são as pessoas que me cercam, as que eu escolhi para mim e as que me escolheram. A melhor parte de minha adolescência foi nessas ruas da Cidade dos Funcionários, uma pitada de Lago do Jacareí, e muitos amigos. Os melhores ficaram comigo. Foi em Fortaleza que eu entrei na Universidade. Descobri o meu gosto em estudar arte, em estudar Teatro. Descobri o meu gosto de fazer parte desse nicho da sociedade. Começo a ter consciências políticas, graças à arte na minha vida.   Não sou artista, não sou ator, mas descubro que tenho uma capacidade criativa excepcional! Neste ponto agradeço a Fortaleza e agradeço a quem acredita em mim. Mesmo. Essas pessoas existem e me fazem feliz. Eu me inspiro em tanta gente.    Eu me inspiro tanto na vida carioca que eu não vivenciei. Fortaleza tem me causado desgosto. Mas eu estou aqui. Eu sou feliz aqui, mas falta algo. Encerro esse post com uma registro de um momento único em uma roda de samba na Lapa. E eu toquei e tudo!