O Fim do Trauma Eterno (17)
Autor: J.A | Publicado: 2015-08-29T11:26:00-07:00


Quando algo se parte dentro de nós, ainda que tentemos
remendar, muitas vezes não sabemos o que se estilhaçou. E quão comum não é, que
da matéria daquilo que se quebrou, criemos a frágil liga que nos mantém
parcialmente inteiros.



Certos momentos se agarram com tamanha intensidade que
sucumbimos diante deles, permitindo assim que nos definam. Há quem fique preso à infância,
outros nunca permitem que um ano chegue ao fim.



E no meu caso, da miscelânea de fraturas ergui uma
espiral de autopiedade que marcou por muito tempo minha forma de elaborar as
vivências do cotidiano e de me enxergar no mundo. Pode parecer um pouco
perturbador, mas gostaria de tentar ilustrar um pouco a forma como meus
pensamentos funcionavam.



Meu
primo abusou de mim, ela morreu e não me deixaram ver, ela gritou como se fosse
morrer, meus pais não me deram atenção, meu professor me humilhava, ele disse
que iríamos jogar vídeo game, minha amiga morreu, meus pais não me amam, ele
disse que mandou matar muita gente, seus gritos invadiram a minha mente, e eu
sou um fardo, ele está esmurrando a porta, decidi morrer, não conseguia pensar,
seus gritos na minha cabeça, eles não sabem o que você passou, tentei me matar,
ele abusou de mim, eu não conseguia dormir, ninguém entende, isso é um trauma,
meus pais foram ausentes, o mundo não é justo, minha infância foi difícil,
ninguém me apoiou, ninguém sabe o que eu passei, eu sofri muito, sim, trauma na
infância, eu não conseguia me concentrar, os professores não entendiam, coitado
de mim, eu sofri muito, isso é mais difícil pra mim, você precisa me amar,
porque eu sofri, ninguém entende, coitado de mim, eu mereço, porque o mundo é
injusto, coitado de mim...



Esses pensamentos se incrustaram tão profundamente que passaram a fazer
parte essencial de quem eu era. Não existia eu sem eles, de forma que a minha
autopercepção no mundo envolvia necessariamente uma amálgama do que eu
estabeleci como traumas, bem como sensações de injustiça e muitos sentimentos
de autopiedade.&nbsp;



A certa altura comecei a questionar sobre a minha identidade. Em parte
por conta do desenrolar comum do início da adolescência e suas crises
existenciais, mas também por entrar em conflito com os subterfúgios utilizados por
mim até então. Afinal, quem sou eu?



Quem sou eu?



Entendo hoje que pra mim, muito mais importante do que
saber quem eu sou, é saber quem e o que eu não sou. E eu não sou um poço de
traumas, não sou um abuso, não sou sofrimentos. Hoje entendo que a autopiedade
mantém as pessoas como eternas vítimas ou eternas coitadas, escravas do passado
e de suas inseguranças e medos.



Claro que desconstruir tudo isso levou tempo, e obviamente não sem
deixar muitos vazios, mas, ao menos na minha experiência, foi muito libertador
perceber que deixei de ser a eterna vítima. O eterno traumatizado. Não foi da
noite para o dia, e também não foi completo, mas em um momento bem específico
eu olhei pra trás e pensei “chega disso”.
Evidente que essa percepção não surgiu no vácuo e já estava acompanhada de anos
extirpando alguns demônios, mas nesse momento foi como se eu percebesse que o
fardo que eu carregava finalmente havia se desprendido de minhas costas. Como
se percebesse as costas mais leves e ao olhar para trás visse que a corrente
que me prendia a essa âncora, aliás, âncora sem o qual até recentemente eu não
sabia viver sem, havia finalmente se rompido. E como quem segue e vira uma
esquina, lá a âncora ficou.&nbsp;