Um dia... um amor
Autor: Sussurros Mágicos | Publicado: 2011-09-12T18:55:00-07:00

Lembro-me como se houvesse acontecido ontem. Estava no&nbsp;auditório de um programa de tv. Ainda estava vazio. Minha parceira de serviço, Valéria, estava conversando comigo quando ouvimos mais vozes e fomos para a entrada do&nbsp;auditório e foi então que aconteceu... Lá estava ele, de costas para mim. No mesmo momento em que o olhei, senti uma arrepio percorrendo minha coluna e soube que ele iria representar muito em minha vida. Não sei como, mas sabia que minha vida estava ligada a ele. Com o passar do tempo meu pressentimento se realizou. Na entrada da igreja eu estava tão nervosa que precisou de minha mãe me dar um&nbsp;empurrãozinho&nbsp;para conseguir sair do lugar de braços dados a ela e meu pai para chegarmos ao altar. Enquanto o padre realizava o casamento, agradecia a Deus por ele ter me abençoado com aquele que eu amava tanto. Pedi a Ele que me ensinasse a ser uma boa esposa e que me guiasse para que eu nunca&nbsp;decepcionasse&nbsp;aquele homem que se tornava meu marido. Depois de quinze anos meu sonho se rompeu e percebi que somente eu amei. Como por milagre, logo depois de meu casamento terminar, um colega de serviço, ele era apena um colega, nada mais do que isso, começou me dar atenção. Não queria magoa-lo. Eu tinha sido tão magoada que não suportava a ideia de eu estar fazendo outra pessoa sofrer. Me culpei ao ve-lo chorar quando, ao dizer que o via apenas como amigo, ele me disse: "eu não sou um moleque, sou um homem que quer te fazer feliz. Meu amor é grande o suficiente para esperar&nbsp;você&nbsp;gostar de mim." Realmente, ele não mentiu. Em exatos seis meses, depois que eu o aceitei em minha vida,&nbsp;depois que eu aprendi a ama-lo,&nbsp;ele me deixou e disse que estava comigo apenas enquanto não conseguia&nbsp;conquistar&nbsp;a mulher que ele realmente queria e que precisou me fazer&nbsp;apaixonar-me&nbsp;por ele porque sabia que só assim eu ficaria com ele. Que ele tinha uma fantasia sexual com uma superiora&nbsp;hierárquica,&nbsp;gorda e porque eu era sexo seguro e não precisaria usar preservativos enquanto ele não conseguia a mulher que realmente queria, "...ela é jovem, tem dignidade, não abandonou o marido ficou&nbsp;viúva e é magra." Ele não mentiu, esperou que eu o amasse para me deixar. "...Meu amor é grande o suficiente para esperar&nbsp;você&nbsp;gostar de mim." Voltei a me apaixonar, ou quase. Um colega de serviço, de quem eu gostava muito, passou a ficar&nbsp;constrangido quando eu estava por perto porque&nbsp;tentaram "joga-lo"&nbsp;para cima de mim. Por causa disso passei a tentar ficar&nbsp;invisível, mas não consegui. Ficou pior. Ai tentei explicar que não tinha nada a ver, eu &nbsp;apenas gostava dele, que afinal de contas é um menino, realmente ele é um menino e muito educado, gentil, me cumprimentava amigavelmente. Gostava não amava. De tanto tentar explicar-me,&nbsp;comecei&nbsp;a ver alem do menino. Vi um homem e não percebi que estava indo além de gostar. Não podia&nbsp;admitir que meus sentimentos estavam mudando. Com relutância,&nbsp;falei com um amigo que eu achava que estava gostando desse menino e como um bom amigo, me ouviu, não falou nada a respeito, só me disse para tomar cuidado. Após ter admitido a possibilidade de eu estar me apaixonando, meus sentimentos mudaram, e passei a sentir muita raiva dele. Afinal de contas foi assim que aconteceu com o outro: primeiro me sentindo culpada, depois tentando corrigir um erro que eu poderia ter cometido para aquilo acontecer, e na&nbsp;ânsia&nbsp;de descobrir onde eu estava errando,&nbsp;passar&nbsp;a observar a outra pessoa para não magoa-la, constrange-la, e ai, sem me dar contar&nbsp;começar&nbsp;a envolver-me. Fiquei com muita raiva ao perceber que eu estava cometendo o mesmo erro e transferi toda a raiva para ele.Comentei com uma amiga sobre minha raiva, sem explicar o motivo.Ela o procurou e disse para ele nem olhar para o meu lado. No inicio fiquei bem. Havia voltado a ter paz de espirito. Afinal de contas eu nunca poderia me envolver com um &nbsp;menino e com certeza eu ouviria um&nbsp;"...ela é jovem..." ou algo parecido e estaria coberto de razão. Era revoltante eu voltar a gostar de&nbsp;alguém&nbsp;que é apenas um menino e principalmente porque esse&nbsp;alguém já&nbsp;havia dito que sentia vergonha de mim. Era o mais baixo,&nbsp;desprezível, depravado&nbsp;nível&nbsp;que eu poderia chegar: gostar de um menino que até outro dia era um adolescente! NUNCA! Minha paz de espirito durou pouco. Um dia, enquanto conversava com um colega, assim, sem mais nem menos, olhei de lado e ele estava olhando para mim. por frações de segundos, nos olhamos nos olhos e o que eu vi me perturbou muito. Para falar a verdade, não sei, racionalmente, o que vi naquele olhar e evito relembrar porque ainda me perturba mesmo já tendo passado tanto tempo. Naquele instante soube que não podia transferir para ele um erro que foi meu, ele não tinha a menor culpa de nada do que aconteceu. Ele foi "jogado" naquela situação, ele era a vitima, não eu. Admiti meu erro e hoje voltamos a conversar quando a gente se vê, a principio, com um certo constrangimento mas depois fica legal. Descobri&nbsp;também, que meus sentimentos por ele, começaram a mudar quando encontrei nele o que eu sempre valorizei e que havia visto nos dois outros que amei, mas que na realidade era apenas uma coisa que só eu via: eles conversavam comigo e ele me cumprimentava de uma forma tão leve, tranquila... eles eram educados, sem grosseria quando conversavam comigo e ele é sempre educado com todos... eles demonstravam que gostavam de estar ao meu lado, ele me cumprimentava com uma forma tão agradável que não parecia ser por força do regulamento...Ele demonstra ser forte sem ser bruto, ser decidido, apesar de no fundo, no fundo chegar a ser turrão, sem ser dominador, ele é gentil e demonstra saber cuidar sem ser sufocante, passa a sensação de segurança,&nbsp;proteção, aconchego sem &nbsp;falar que ele é muito bonito, charmoso, inteligente, tem bom humor, e &nbsp;tem uma voz que Santa Mãe, derrete até o gelo do polo norte e do sul! Graças a Deus ele não é vinte anos mais velho, porque senão eu teria dificuldades em voltar a razão. E foi justamente após ter voltado a razão que percebi que houve um tempo que eu sabia como amar. Sabia amar, não sei mais, sei como é por já ter amado mas não sei como sentir.&nbsp;Hoje não sei mais se amor realmente existe entre um homem e uma mulher, entre um homem e eu. Eu amei mas, hoje, não sei como amar e nem sei mais o que é amor.