She's on fire
Autor: Jana Garcia | Publicado: 2014-04-03T19:44:00-04:00

Obviamente leitor, as coisas têm melhorado drasticamente para eu não estar postando mais aqui. Aqui sempre foi meu refúgio para gritar comigo mesma, ouvir meu próprio silêncio e sentir minha dor em palavras. Posso garantir-lhe que, eu estou bem melhor. A vida parece ter um outro sentido. Aliás, acho que o título representa muito bem essa minha nova fase - o que é curioso, porque sempre achei essa música chata e enjoativa. Eis que ontem assisti ao clipe e um sentimento de identificação cresceu em mim. O mundo repassou para mim na TV, enquanto a melodia invadia e bagunçava minhas memórias. Pude sentir meu interior em chamas. Mas em chamas pela vida. Pela primeira vez, com toda a certeza que cabe a mim, as chamas eram pela vida. Pela vontade de viver muitos e muitos anos e poder correr descalça por um campo macio, sentir o vento da praia e poder jogar água pra cima. O dom de respirar me fez eu me sentir fantástica só por estar respirando! Ah, leitor. Como as coisas mudaram.
Mas não se engane, tolo leitor; enquanto desabrocho como mulher, ainda sou uma menina aqui dentro. Uma menina que às vezes foge para o buraco da "Alice no País das Maravilhas" porque tem medo de crescer. Essa menina às vezes quer ver a mágica, e vê-la lhe dá esperanças. Ao mesmo tempo então, que gosta de explorar essa nova fase, sente medo de perder toda a inocência que seu coração ainda lhe guarda por conta de sua meninice. Sabe, leitor, meu medo é perder esse meu lado menina. Tenho muito medo de perder essas minhas fantasias de contos de fada, essas vontades de ser uma princesa e até mesmo, de descobrir a Terra do Nunca - a descoberta que me faria a eterna menina que deixou seus medos no mundo adulto que ela teve a opção de deixar para lá. Quem precisa crescer, né? Aliás, para quê crescer? Você, leitor, ouvinte, diga-me: Não assusta-lhe tais rugas na testa? Não assusta-lhe falta de elasticidade que antes, quando criança, lhe era tão presente?
Confesso que pela primeira vez, me sinto mais livre. Mas, sabe, enquanto escrevo este texto, sinto medo. Não me pergunte do quê, leitor. Se eu soubesse, obviamente já teria falado. Mas é um medo de andar, medo de sair, medo do tempo passar, medo do tempo correr. Algo aqui dentro de mim diz que está tudo passando tão rápido. Sabe, leitor, lhe contarei um segredo: meu medo é de não conseguir aproveitar o agora. Sabe, eu olho para a minha adolescência e me arrependo tanto dos vários anos afogados em lágrimas, tristeza, dor... Minha infância me marcou muito. Acho que o "Não querer crescer" é justamente para ver se eu consigo voltar à minha infância para terminar de aproveitá-la, mas dessa vez, de uma forma feliz. Assim como minha adolescência. Hoje, fui a professora auxiliar do ballet. Ao orientar as alunas para fazer um passo, estas se colocavam em fileira diagonal por ordem de tamanho; leitor, a elasticidade das meninas mais novas me deixaram de coração partido de fofura e ao mesmo tempo, de tristeza. Tristeza porque eu queria ter começado naquela idade, eu queria ter feito dança a minha vida inteira... Queria saber colocar a perna lá em cima, queria poder me apresentar o mundo afora. Mas sabe, leitor, quando me recordo de que só pude iniciar neste mundo aos 18 anos, minha frustração vem à tona. Sempre fui tão boa em dança... Eu poderia estar melhor. Eu poderia estar usando sapatilha de ponta, agora... Eu poderia estar orientando essas meninas como professora, eu poderia estar dançando na Europa... Eu poderia estar conseguindo colocar minha perna junto de minha cabeça. Mas agora, não há mais tempo porque a faculdade não permite. E novamente, me volta a frustração: meu tempo, leitor, acabou. E isso não voltará.
A chama pela vida continua. Mas eu queria poder senti-la na ponta dos pés, e não apenas olhando ela queimar em outros.