Broken inside
Autor: Kati | Publicado: 2015-05-05T20:42:00-03:00


&nbsp; Hey gente...

&nbsp; Estou aqui descumprindo o que disse a sete meses atrás quando escrevi pela última vez. Eu disse que só voltaria quando tivesse algo bom pra falar mas, na verdade, eu não tenho. Na verdade eu tenho piorado. Se naquela época eu quase não saia de casa, agora esta pior. Só saiu com minha mãe ou quando sou pressionada por mim mesma e geralmente quero voltar pra casa logo após o primeiro passo. Ir até a esquina ou a padaria aqui do lado é algo extremamente desconfortável, mesmo que a rua esteja vazia. Minha única companhia é minha mãe. E quando ela sai a noite pra trabalhar eu me sinto a pessoa mais solitária do mundo. Pra falar a verdade eu também me sinto solitária quando ela ta em casa, um pouco menos, as vezes ela me escuta quando eu preciso falar, as vezes ela só fala o que eu quero ouvir pra que eu me cale logo. Então eu fico calada. Eu também ficava calada na faculdade, mesmo quando não concordava ou quando ficava frustrada em um trabalho em grupo, eu me calava. Eu sempre fui calada, mas eu estou praticamente muda. Nós estamos com alguns problemas financeiros, então eu vi a oportunidade de convencer minha mãe a trancar a faculdade e ha duas semanas eu não me encontro com outras pessoas que não sejam restritamente alguns parentes que vem aqui em casa. A faculdade estava me fazendo mal, pois eu me sentia solitária dentro da sala, me sentia triste, me sentia distante. Estava cada vez mais incapaz de me comunicar com as pessoas. E os meus professores tinham um amor que eu não entendo por trabalhos em grupo e eu comecei a querer matar cada integrante do grupo com uma facada. Me irritar e querer gritar, mas eu me calava e chegava em casa ansiosa, comia meio mundo, dormia. Ja tinha mais da metade das faltas por dois motivos: o ódio que eu estava desenvolvendo de ir até a faculdade e um problema no estomago. Desde Novembro do ano passado estou com esse problema, provavelmente gastrite, talvez H. pilory. No inicio eu vomitava tudo que comia, depois de um tempo me acostumei com o enjoo, tem dias que esta ruim, tem dias que esta muito ruim e tem dias que esta bem. Só fiz a endoscopia semana passada e graças aos meus remédios a anestesia não fez efeito, então foi o pior exame que ja fiz na vida. Semana que vem irei no médico pra finalmente tratar o problema.&nbsp;

&nbsp; Ah sim! Finalmente larguei meu psiquiatra. Ele não me ouvia. Eu sentia que estava piorando e ele não fazia nada. Eu queria gritar com ele, até que conversando com minha mãe disse que não ia mais nele. Estou me auto medicando e tentando algumas alternativas mais naturais. E continuo piorando. E preciso de ajuda, mas não tenho dinheiro pra pagar pela ajuda e do público não vem nada por aqui. &nbsp; &nbsp;As coisas estão tão complicadas dentro de mim que eu voltei a sentir que vou enlouquecer. Que a qualquer momento todo esse "cale-se" dentro de mim vai explodir. E eu voltei a me cortar. Me cortar me ajuda a ficar quieta, me ajuda a esquecer que não tem paz pra mim, me ajuda a controlar. Eu tb queria alguma droga calmante. Quando consigo um rivotril aproveito da melhor forma possível. Minha vontade era achar alguém que vende remédios tarja preta e comprar um monte de caixas de rivotril e experimentar o famoso litio. Mas ao mesmo tempo eu diminui meus remédios de todo dia. Diminui a quetiapina, pois lendo a bula descobri que era ela que estava piorando meus pesadelos e aumentando meu apetite. E diminui a lamotrigina quando me toquei que era o uso prolongado dos dois remédios e muitos outros que tomei nos últimos 5 anos de tratamento, que destruíram minha mente, meu raciocínio e minha criatividade. Como resultado estou ainda mais instável, mas um pouco mais "esperta".

&nbsp; Andei pedindo dicas para os meus amigos de músicas, filmes, animes, desenhos, qualquer coisa que eu possa acrescentar na minha tentativa de reconstruir minha mente. Redescobrir meus gostos. Reaver minha personalidade. Mas ainda não tive "vontade" de pesquisar nada que eles me falaram.&nbsp;

&nbsp; A fase depressiva vai passando e o borderline vai ganhando espaço. Eu penso em me matar o tempo todo. Cada minuto do dia. Penso em me jogar na linha do metrô. Em tentar os remédios de novo. Cortar os pulsos. Me jogar na frente de um ônibus. Um dia desses eu cheguei a planejar até mesmo os horários, quais remédios tomar, quais bebidas misturar, quais veias romper. Mas ai eu penso na única coisa que me prende: minha mãe. Minha mãe tenta me fazer sair com meus amigos. Minha mãe tenta me fazer hidratar o cabelo. Minha mãe TENTA me manter viva. É o que ela faz desde que tudo começou a ficar complicado demais. Ela TENTA.

&nbsp; O texto ja tem quilômetros e eu ainda nem falei do meu peso. Só pra não deixar de comentar. Semana retrasada eu tomei EC, emagreci 4 quilos e na semana seguinte engordei os 4 quilos de volta. Eu estou muito obesa. Queria ter um meio de arrumar anfetaminas pra emagrecer. Ta desse jeito ja faz um tempo. Eu começo a fazer tudo direitinho, corto calorias, como coisas saudáveis e então acontece alguma coisa dentro de mim e eu começo a comer de novo. Hoje eu comprei o franol de novo e irei fazer o EC por dez dias. Eu percebi que na verdade a vontade não é só de comer, a vontade é de me machucar. Então eu como pq isso dói em mim. Por isso além do EC, irei comprar LAX e fazer LFs. E, caso seja muito insuportável a dor da alma, eu não vou comer, eu vou me cortar. Eu sei que soa completamente doente eu ter que escolher entre comer e me cortar e escolher me cortar, mas é isso. Nenhum psiquiatra me prescreve rivotril pra minhas crises de ansiedade. E eu não posso mais continuar nesse peso. Se daqui algum tempo eu achar necessário, voltarei a recorrer a MIA.

&nbsp; Eu me odeio. Eu odeio meu corpo. Odeio as roupas que tenho que vestir. Odeio minha personalidade confusa. Odeio meus pesadelos. Odeio meus sonhos. Odeio minha incapacidade. Odeio o Borderline. Odeio o Borderline. Odeio o Borderline. Eu quero matar ele, mas se a garota borderline morrer, a garota sonhadora, romântica e esperançosa (que esta quase ausente) morre também.


&nbsp; Eu não saiu com meus amigos a um tempo, um grupo que me acolheu, eu expliquei pra eles que estava com muitos problemas comigo mesma e que não sou uma boa companhia, eu não consigo passar mais que uma ou duas horas na rua sem pirar, principalmente se envolver um grupo. Eles entenderam. Me chamam pros eventos, sem pressão. O meu plano é, mesmo que as coisas ainda estejam ruins, eu saia come eles em Agosto. &nbsp;

&nbsp; E é isso. É nesse passo que anda minha vida.&nbsp;


&nbsp; Eu vou visitar vocês assim que minha internet estiver com a velocidade normal. Pois ela esta bem reduzida essa semana. Pra postar isso aqui ja foi um sacrifício.&nbsp;

&nbsp; Talvez voltar a escrever aqui faça a solidão diminuir e me ajude a retomar o foco.&nbsp;

&nbsp; Por mais que pareça, eu não abandonei vocês. Eu não abandonei meus amigos também. Eu não abandonei minha família. Eu só preciso de um tempo. Eu não sei quanto tempo, mas eu não tenho condições de ter uma vida normal agora.&nbsp;

&nbsp; Eu amo vocês.

&nbsp; Até mais.