TPM MASCULINA
Autor: JJr | Publicado: 2012-02-23T09:55:00-02:00


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Sabe quando seu namorado, amigo, colega de trabalho, seu pai, irmão estão chatos, simplesmente insuportáveis?
&nbsp;Eles estão de TPM, uma pesquisa cientifica descobriu que uma espécie de “anomalia”hormonal masculina que foi batizada de Síndrome do Homem Irritável,que é conhecida com a famosa TMP que ocorre nas mulheres.
Não são apenas as mulheres que tem essa estranha oscilação de humor.
Gerald Lincoln é um pesquisador importante na Escócia e descobriu que essa tal anomalia hormonal masculina foi encontrada em carneiros durante o inverno o nível elevado de testosterona desses animais cai mais de 90% e o resultado é que eles ficam mais agressivos.
Mas ele quer provar que essa disfunção também afeta os humanos.
http://yasminmantsoni.blogspot.com/2010/10/corram-homens-tambem-tem-tpm.html





Esses são os sintomas basico.
Veja que irritabilidade esta se repetindo,pois é o marco de uma TPM.
Os que esta assinalado com JR,são os sintomas que sinto durante minha S.H.I.

&nbsp;-Humor depressivo
- Ansiedade, tensão, nervosismo&nbsp;=&nbsp;JR
- Irritabilidade=JR
- Tristeza repentina= JR

-Choro fácil, sentimento de rejeição 
- Irritabilidade=JR
- Desinteresse pelas atividades habituais=JR
- Dificuldade de concentração=JR
- Cansaço, falta de energia=JR
- Alterações de apetite e de sono= JR
- Dor de cabeça=JR
- Dores musculares;
- Ganho de peso ou sensação de inchaço

E o mesmo acontece com vários homens, pois eles ficam iguais as mulheres, irritados .

Tomem cuidado ao persistirem os sintomas não falem comigo

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Eu tenho variação de humor sim, tem dias que fico tão irritado, que me seguro e conto até 10 pra não mandar qualquer pessoa tomar No olho do C... Mas respiro fundo pra não dar tal resposta.


Na rua

Bom dia Junior!
Bom dia!(Bom dia por quê?)

No face book

Junior vc esta ai?
Sim. (Não! estou cume das montanhas do Alasca)


Não é que sou chato é que às vezes não faço questão de ser legal,quando estou com sono ou com fome&nbsp; principalmente
Fora esse estado emocional, sou cara legal, sincero, emotivo, romântico.
Dizem que ser temperamental é uma das e principais características de um Geminiano. E Eu sou.
Mas não sou daqueles que batem no peito e se orgulham com tais defeitos.

Tipo 

-Ah! Sou esquentado mesmo!
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Ou
-Esse é meu jeito mesmo e não vou mudar.


Quem age assim, se assume não disposto a mudar, não sou assim, todos os dias travo uma batalha contra mim mesmo, tento ser cada dia uma pessoa melhor, me policio tempo todo e tento viver de bom humor

Eu me descrevo da seguinte maneira, estou no equilíbrio entre o lado sombrio e o cômico 

Estou entre o Chato e o legal

Engraçado e sem graça

Sarcástico e Sincero

Rejeitado e Algoz

Vilão e mocinho


E pra cada pergunta Idiota sempre um aresposta cretina,para quem tem Humor Negro
.


1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:

- Você tá dormindo?

- Não. – Tô treinando prá morrer!


2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Tá com defeito ?

- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.


3 – Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nesta chuva???

- Não, vou sair na próxima…


4 – Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?

- Não. Sou sonâmbulo!


5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está ?

- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!


6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:

- Você tomou banho?

- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!


7 - Você está pescando quando alguém passa? e questiona:

- Você pescou todos esses peixes?

- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!


8 - Você está em um ponto de parada de ônibus? quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:

- O que você está fazendo aqui?

- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!


9 - Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:

- Vai pagar em cheque?

- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!


10 - Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:

- Viu as horas?

- Imagina, estava assistindo novela!


11 - Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:

- Vai jogar?

- Não, vou estourar pipoca!


12 - Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:

- Assinar o meu nome?

- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…


13 - Namorada loira recebendo flores, pergunta:

- São flores?

- Não, são cenouras!


14 - Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:

- Você está na fila?

- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!


15 - O cara vê outro fumando e pergunta:

- Puxa! Mas você fuma?

- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.


16 - O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:

- Você está me expulsando?

- Não, eu quero saber se você é daltônico.


17 - Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:

- Está indo para os Estados Unidos?

- Não, eu peguei o avião err


18 - O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:

- Caiu?

- Não! Eu me joguei!


19 - O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:

- Você vai pegar ônibus?

- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!


20 - Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:

- Cortou o cabelo?

- Não caiu.


21 - A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:

- Tá chovendo lá fora?

- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.


22 - Garçom pergunta para o casal na mesa:

- É para dois?

- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.


23 - O ascensorista, no térreo, pergunta:

- Sobe?

- Não! Eu vou para os lados!


24 - Mulher com bebê no colo. Pergunta:

- É seu filho?

- Não, ganhei ele numa rifa!


25 - O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:

- Esse garoto é seu filho?

- Não, agora estou traficando bebês!


26 - O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:

- Vai pescar?

- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!


27 - Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:

- É casamento?

- Não, é festa junina.


28 - Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:

- A senhora está pagando promessa?

- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!


29 - Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:

- Você veio?

- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!


30 - Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:

- A senhorita gosta de corrida de cavalos?

- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!


31 - O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:

- Quer uma entrada?

- Não, quero uma saída.


32 - Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.

- Aqui dá peixe?

- Não, dá coelhos, gatos, ratos… Peixe costuma dar no meio do mato.


33 - um sujeito voltando do rio com um balde cheio de peixes.

- Você pescou todos?

- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.


34 - Você vai jantar e sua esposa pergunta:

- Posso pôr a comida no prato?

- Não. Joga no chão e vem puxando com o rodo!


35 - No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.

- Vai levar em dinheiro???

-Não!!! Me dá em clipes e borrachinhas!


36 - Sujeito entrando em uma agropecuária. 

-Tem veneno pra rato?

- Tem! Vai levar?

-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!


37 - Você está enchendo um copo com leite e alguém pergunta:

- Vai tomar leite?

- Não. Vou deixar em cima da mesa para ver quanto tempo leva pra evaporar!


38 - Você está de pijama, e com a almofada na mão e vem alguém e pergunta:

- Vai durmi ?

- Não! Esse é meu novo uniforme escolar.


39 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:

- Tem gente?

- Não! É a merda que está falando!


40 - Você está puxando uma planta, tentando arrancá-la, e vem alguém e pergunta:

- Está tentando arrancar a planta?

- Não! Estou brincando de cabo de guerra com um chinês!