Sobre saltos, choro de mãe e dormir pouco.
Autor: Tai | Publicado: 2016-04-05T16:00:00-03:00


Pra todas as mães cansadas: essa noite eu chorei. Chorei de cansaço, chorei de sono. Nas duas últimas semanas peguei uma gripe fortíssima, que respingou na Lis. Ao mesmo tempo, ela completou 8 meses, tem 4 dentes em cima nascendo, aprendeu a engatinhar, entrou na fase da angústia da separação e eu voltei a trabalhar. Há 2 semanas sinto dores de cabeça diárias, pela privação de sono. Há 2 semanas Lis simplesmente não dorme mais do que 2 horas seguidas durante a noite, sendo que algumas noites ela literalmente não larga a teta. Mesmo que esteja apagada dormindo. FERRADA no sono, eu tiro e ela chora. Quer dormir agarrada. Há duas semanas eu não entro em sono profundo.

Com a Lis engatinhando, não sobra tempo de fazer nada enquanto ela está acordada. O dia se resume em tirá-la da tomada e colocá-la no tatame, tirá-la do lixeiro e colocá-la no tatame, tirá-la da sacada e colocá-la no tatame, tirá-la dos armários e colocá-la no tatame. Tirá-la de casa, uma vez que já está entediada do bendito tatame. Essa noite ela dormiu às 21 horas. Eu poderia ter aproveitado e ido dormir também, mas a casa não se limpa sozinha. Eu nunca liguei pra bagunça, mas em algum momento é necessário arregaçar as mangas e resolver a sujeira, ainda mais com ela se esfregando no chão. Quando finalizei, comi, tomei banho e deliciosamente deitei. Eram 23:30. Ela acordou. E não dormiu mais. Quando ouvi o primeiro resmungo, eu quis chorar. Acho que quando eram perto de 2 horas da manhã, ela ainda não tinha ferrado no sono de novo. A euforia de ter aprendido a engatinhar faz minha nenê sentar, ficar de quatro, sorrir, tudo isso enquanto dorme. Faz parte do salto de desenvolvimento, repetir incessantemente tudo o que aprende. Olho e ela está exausta, de olhinhos fechados, chorando por não conseguir dormir, sonâmbula repetindo os movimentos que aprendeu durante o dia. Amamentar não resolveu, embalar não resolvia, deixá-la na cama era inútil. Então eu chorei. Chorei embalando-a, de olhos fechados, respirando fundo pra que ela não sentisse o que eu estava sentindo. Ela poderia ficar ainda mais ansiosa e piorar a situação. A fusão emocional que existe entre a mãe e o bebê nessas horas é irritante.&nbsp;

Me peguei pensando no que eu poderia estar errando. Me peguei pensando em tudo que leio, em todas as minhas convicções, e pensei se em algum momento faria sentido tudo o que faço pensando nela e não pensando em mim. Se eu tivesse dado o raio da chupeta, talvez ela estivesse dormindo tranquilamente. Se eu tivesse feito treinamento de sono, talvez ela estivesse dormindo lindamente. Senti raiva de todos os comentários que já ouvi de que deveria fazer isso ou aquilo, justamente porque não fiz, talvez ela estivesse dormindo lindamente. Senti raiva de ter ficado feliz em voltar a trabalhar, por quê raios não resolvi ser mãe em tempo integral? Esse talvez seja o momento mais cansativo que já passei. Lis está começando a notar que eu e ela não somos somente um ser, o que a deixa ansiosa e querendo estar grudada comigo o tempo todo. Como em tudo na vida, a noite as coisas são piores, os sentimentos se exageram. É a chamada angústia da separação. Pode durar dias, mas pode durar meses, depende do bebê. E o pai? Ela não quer o pai, ela chora ainda mais se ele tenta acalmá-la.

Entender essas fases alivia um pouco. Enquanto eu chorava e a embalava, rezei. Pedi paciência, pois sabia o que estava acontecendo, sei que é só uma fase. Compreender as etapas do desenvolvimento deles alivia o cansaço, a culpa, a irritação. Rezei pedindo que passe logo, ou que pelo menos o pouco tempo que eu dormisse me revigorasse. Rezei pedindo novamente paciência. CALMA. P-A-C-I-Ê-N-C-I-A. A culpa não é dela. Lembro de uma noite dessas, quando ela tinha perto de dois meses, em que eu perdi a paciência. Embalei-a um pouco mais rápido do que o habitual, segurando-a com mais firmeza do que o normal. Toda mãe já viveu isso. Não cheguei a sacudi-la pois já tinha lido sobre a Síndrome do bebê Sacudido e sabia do perigo, mas carrego peso na consciência desde aquele dia. Ela não tinha culpa. Desde então respiro fundo nesses momentos. Enquanto eu chorava, de olhos fechados, senti uma mãozinha passar no meu rosto. Como se ela entendesse, tentava alcançar meus olhos, me acalmando. Chorar descarrega a tensão né? Dormimos. Ela ainda acordou mais uma vez depois.&nbsp;

Então, às seis da manhã, meu celular despertou. Ela mamou novamente e apagou. Eu levantei e um sol lindo raiava lá fora.&nbsp;É como se Deus nos desse todos os dias a oportunidade de fazer melhor, ou pelo menos diferente.&nbsp;O cansaço já não era tanto, mesmo tendo dormido apenas uma ou duas horas. O corpo se acostuma a dormir pouco. A sensação de estar no caminho certo tomou conta de mim. Sei que no futuro vou entender que fiz o máximo que pude. Nada que eu tivesse feito de diferente faria-a dormir nessas semanas.&nbsp;Conversando com amigas que vivem a mesma etapa, descobrimos que estamos todas no mesmo barco, esgotadas, sem dormir. Saber que não chorei sozinha essa noite foi reconfortante. Se você também está na mesma canoa furada, tirando água com tampinha de dentro como nós, respire fundo, entenda os marcos de desenvolvimento, tenha calma. Não é que seu filho esteja mimado, birrento ou qualquer coisa parecida. É apenas uma etapa de maturação do seu pequenino corpinho.&nbsp;Vai passar, é só uma fase, vai passar.&nbsp;