Texto engraçado...
Autor: Pantufa | Publicado: 2007-10-31T09:38:00-02:00

Leiam esse relato que uma amiga enviou para outra.Amiga:Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidadesda minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Riode Janeiro.Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou umagracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.Segunda-Feira:Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instanteque o homem mais lindo desse planeta! Ele é loiro, tem olhos verdes e ocorpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo!Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso efiz uma promessa a mim mesma de estar parada em frente ao elevador todosos dias nessa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci opessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foisuper delicado.Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comidaenlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.Terça-Feira:Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou paramim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei acabeça. Como sou burra!Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime.Olhei-meno espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui nomercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás.Resolvido! Estou de dieta.Quarta-Feira:Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoitodo jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilosaté o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo delefalando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivadohá dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou noelevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né?Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido doisnúmeros menores que o meu. Será a minha meta.Quinta-Feira:O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminoutudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida deBrasília e eu só fiz: ‘Um-hum’… Ele me perguntou se eu estava gostandodo Rio e eu disse: ‘Um-hum’. Aí ele perguntou se eu já havia estadoantes aqui e eu disse: ‘Um-hum’. Então ele perguntou se eu só sabiafalar ‘Um-hum’ e eu respondi: ‘Ã-hã’.Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais?Ai amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar seele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana.Quanto ao resto, bem… Ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meuregime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não meengorde demais.Sexta-Feira:Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei.Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho ebeterraba. Menina! Saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eupeidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, masse eu não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô, durante otrajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futumque nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do tremgritou:- ‘Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muitasacanagem!’Uma Senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela.Tadinha! Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cadamudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair umbarulhento.Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moçacom um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta.Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher como bebê virou-se para ela e disse: ‘Dona! É melhor a senhora jogar essebebê fora porque ele está estragado!’.Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos,café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguêscomeçou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. Osujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: ‘Pô, dona Maria! Esse pasteltá bichado!’Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meuazar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que euentrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botãodo meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentiraliviada; assim a viagem terminaria mais rápido.Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes seapagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu.Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso…) e disse que era a bruxa dasexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria. Não precisava mepreocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo,deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar omáximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Jáse imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar opeido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não odemonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirarnormal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou alevantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que oanterior.O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher emestado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto maisdistante de mim no elevador.Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, comose estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, nocanto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele sedesesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Eleesmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram aescorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos edisse: ‘Meus olhos também estão ardendo…’ E juro que pensei que elefosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente.Pensei: ‘Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho…’Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo,enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração; no quarto, eleficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: ‘Mulher! Párade se cagar!’.Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados,quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi minha transferênciapara outro lugar, de preferência outro País.Apague este e-mail depois de ler, tá?Sua amiga, Ana.Roubei do Uhull.com.br