Me falaram
Autor: Clara A. | Publicado: 2017-03-07T21:03:00-03:00


Há alguns dias tenho tentado descrever a sensação que me rodeia desde que passou o meu aniversário e tenho falhado constantemente nesse processo... parece que perdi o jeito pra escrever sobre você, afinal. Pra ser sincera, acredito que eu tenha perdido o jeito em relação a tudo o que te insere, porque no fim das contas, a grande verdade é que já não nos conhecemos mais.&nbsp;



Escrevo hoje porque notei que em seis anos, este foi o primeiro aniversário que passei sem uma mensagem tua e isso tomou uma proporção maior do que deveria aqui dentro da minha cabeça. Tenho me dado tão bem com pessoas que já me relacionei algum dia, o que me faz pensar de maneira constante e involuntária se algum dia poderíamos nutrir esse tipo de aproximação ou se você já me apagou completamente de tal maneira que a minha presença se tornaria irrelevante.&nbsp;



Não sei, Carol, o silêncio assusta e a ideia de que você ainda ao menos se recorda da data me traz o questionamento sobre o que você pensa: você acredita que num futuro, mais velhas e maduras, poderíamos nos falar como duas desconhecidas simpáticas que algum dia, num passado distante, se amaram? Detesto a ideia de pensar que muito provavelmente o dia 24 de setembro tenha sido a última vez que tenhamos nos falado, mas finalmente comecei a aceitar o motivo pelo qual você foi embora.



A intensidade e o peso de tudo aquilo que (não) fomos e o modo como nos perdemos foi um fator determinante para que eu tenha aprendido a aceitar a sua ausência na minha vida, mas ainda me assusta perceber que esses também são os motivos pelos quais eu gostaria de que você voltasse pra ela. Alguma parte de mim acredita que algum dia sentaremos e riremos de tudo isso, como se todas as feridas e o peso da não existência naturalmente pudessem ser ceifados com uma dose de uma boa conversa. É estúpido e utópico, eu sei, mas não me controlo.



Esses dias vi um filme que falava sobre a regeneração celular do nosso corpo. Elas ocorrem a cada 7 anos. Daqui a 7 anos, haverão dois novos corpos que nunca haverão se tocado, como se nunca tivessem se conhecido e isso é tão difícil de digerir que até chega a me fazer perder o sono. Há alguns dias não durmo porque vou viajar novamente em nome de algo que quero muito e isso me recorda que a última vez que fiz esse tipo de loucura foi pra te ver, então vivo os dias num looping infinito como alguém que continua sentada numa praça qualquer do centro de Ribeirão Preto se questionando o que seria da vida quando fosse embora dali.



Minha vida, Carolina, é esse eterno questionamento: quem sou eu sem você? É algo que tento responder a mim mesma há quase seis meses. Seis meses. Esse é o maior tempo que passamos longe uma da outra diante desses 6 anos e agora me sinto zonza só de pensar... Há dias que nem lembro de você e tudo bem, porque meu carinho e preocupação existem silenciosamente e sei que não precisa deles pra se sair bem em tudo o que precisar fazer, mas não é com isso que me preocupo. Me preocupo com os dias que me lembro. Que lembro a tal ponto de abrir a caixinha onde escrevi "não abra, são memórias dela" e mando mensagens aleatórias para a sua irmã, só como uma desculpa pra ver se ela fala algo de você... eu espero esse algo e esse algo não vem.



E é com isso que me preocupo, Carol. Não quero viver esperando inconscientemente por uma amizade que talvez nunca vá se consertar e muito menos por um parabéns da Bia como uma porta-voz da sua covardia em vir encarar o fracasso que seria falar comigo. Eu preciso cuidar de mim e deixar você ir de uma vez por todas e ter me ajudado a chegar nessa conclusão foi o melhor presente de aniversário que você poderia ter me dado. Sinto tua falta, te carrego comigo em pensamento, no meu coração e na minha pele até que ela se regenere e sobre apenas a velha tatuagem sobre Til.



Por falar em Til, perdi a vergonha de dizer que fiz uma tatuagem pra você. Odeio não termos recordações físicas de nada daquilo que vivemos e odeio mais ainda a ideia de que talvez, algum dia, eu possa não me lembrar mais de nada. Mas você está aqui, de alguma forma, nas cartas que escreve, na saudade imensa que sinto, nesse texto mal diagramado, na tatuagem do braço esquerdo, no casaco de unicórnio que eu guardo no fundo do armário e em trezentas bilhões de músicas que já não ouço mais. Me falaram, Carolina, que tudo bem amar muito alguém e não gostar mais dessa pessoa, então tudo bem, eu finalmente aceito a ideia de não mantermos um laço.&nbsp;



Eu aceito a tua partida porque finalmente entendo que eu parti também e foi há muito tempo atrás. Egoísmo extremo meu acreditar que era teu papel ter ficado quando eu já não estava mais emocionalmente disponível pra você... e tudo bem, meu bem. Tudo bem. Não tenho mais medo de conhecer outras gurias agora porque finalmente já não as comparo com você e a culpa já não pesa tanto por aceitar os meus erros e lutar pra fazer diferente com outro alguém. Me falaram que "as vezes os amores da nossa vida não são para a nossa vida" e eu aceito de bom grado finalmente me despedir de você.



Sei que haverão datas e mais datas onde desejarei te mandar um e-mail e muito provavelmente a Ana Luiza vai ter que me aguentar bêbada 3 da manhã mandando mensagem por mais algum tempo, mas finalmente uma parte de mim começa a despertar pra ideia de que algum dia tudo será tão natural que o vento será capaz de levar. Leve, com uma beleza em lembrar e com um adeus que não apagou tudo o que a gente viveu. Aproveito esse texto pra te desejar todos os futuros feliz aniversários que puder, os feliz natais, anos novos e todas as datas comemorativas que não terei a chance de escrever pra você. Feliz vida, menina... e seja feliz. Sempre.