Que tal fazer um tour pelo inferno e ficar por lá mesmo?
Autor: Vanessa C. | Publicado: 2011-12-25T03:47:00-02:00

Existem vários tipos de garotas: aquelas ciumentas, aquelas neuróticas, aquelas implicantes, aquelas irônicas e por aí vai. Eu faço parte do grupo seleto de garotas ciumentas-neuróticas-cismadas-implicantes-irônicas-sarcásticas-excessivas. E é por isso que é bom você (você não, querido leitor... A não ser que você seja uma piriguete. Aí você pode também ir pra puta que pariu porque não quero vagada aqui não! Quero respeito nesse meu espaço. Parafraseando a Doutora Frida de Adorável Psicose: meu espaço, seu espaço.) não mandar nada para o meu namorado. Assim, nada mesmo. Porque – além de ciumenta, neurótica, cismada, implicante, irônica e sarcástica – eu sou maluca. Vejo vírgula em um ponto e interrogações em frases afirmativas. Um dia desses (anteontem), eu estava feliz e saltitante – não, eu não estava saltitando. Mas estaria se fosse um pônei. Ou um unicórnio. Eles são legais – conversando com meus amiguinhos e, de repente, o que vejo? Música de suspense para entrar no clima. A garota tinha postado no mural do Facebook do meu namorado. Exatamente. Gente, o que é isso? Mais respeito, né. O mural dos outros não é pasto pra vaca ficar postando merda. Que ela morra sufocada com todo o gás metano sufocador de relacionamentos que ela andou soltando por aí. A senhora acho-que-sou-best-friend-forever-dele postou um link de um site qualquer de humor e escreveu “só tem sexo nessa porra, Nome do meu namorado?”. Como assim ‘só tem sexo nessa porra’? Você fica falando disso com ele? Por que motivo ele gostaria de saber disso? Por que caralhos você mandou isso pro mural dele? Por que o capeta não te buscou ainda, Satanás? Sinceramente, não tenho paciência pra isso. E hoje, Natal, ê! Felicidade, uhu! Todo mundo no maior amor, família, falar com gente que você não fala há um tempo. Acabar com o natal dos outros estava também no plano dela. Plano maligno. Muito maligno. Muito mesmo. Ela é como o Hannibal, sabe? Vai se alimentando da carne de elementos de sua própria espécie e convive com eles como se fosse vegetariana. Mas ela não me engana, não! Não me engana mesmo. Na verdade, vou até comprar os livros do Hannibal Lecter  – tudo bem que não é por causa dela, eu realmente gosto de livros desse tipo... Algo com um ‘quê’ de suspense, terror, policial. Enfim. Para que vocês possam entender, esta criatura que será banida da face da terra ou, pelo menos, do facebook dele – que é o que interessa no momento – o conheceu na Disney. Pronto, vocês já sabem o contexto. Disney, lugar de gente feliz: where the memories begin. Muitas memories begin lá pelo visto, né. Mas enfim. Vou poupá-los do resto da mensagem porque, na verdade, não é importante. Apenas deixo este trecho: “Pois eu juro que morro de saudade de vocês e sempre quero estar indo na montanha russa denovo, no elevador do terror ou até mesmo simplesmente dormir em um daqueles cineminhas 6d depois de uma madrugada de social no quarto numero 1 haha, né não, fala tu, Nome do meu namorado rs ”. Primeiro, quarto número um é o quarto onde ele e mais três amigos estavam hospedados. E que putaria é essa de madrugada de social, né, Meu namorado? E “haha”, muito engraçado mesmo. Nossa, eu estou chorando de tanta raiva, digo, de tanto rir. Foi tão engraçado que só faltou uma foto da palhaça. Ah, esqueci, ela mandou a foto em outra publicação no mural dele. Uma foto com ela de gorrinho do papai Noel. Eu contei pra vocês, lembram? Então, ela não para. E eu não consigo parar também. Isso está me consumindo a cada dia e eu estou a ponto de adicionar essa garota pra perguntar pra ela qual é a dela. Vou falar pra ela ir na Vila Mimosa porque o Facebook do meu namorado não é puteiro. E se ela acha que é... Bem, aí eu a aconselharia deixar de freqüentá-lo. Porque a cafetina aqui... Bem, possui algumas insanidades. E isso é uma excelente desculpa no tribunal. Se eu fosse política, nem precisaria pagar uma cesta básica, mas isso é outro ponto de uma outra revolta minha. O que eu quero dizer, é que eu tenho licença para matar. Ok, talvez eu não tenha licença pra matar... Mas eu bem que poderia ter. Risada maléfica de Thriller.