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Autor: Mafran Rodrigues | Publicado: 2011-09-12T11:02:00-07:00

CAPÍTULO XXII

Às vezes a imaginação é mais cruel que a realidade e eu espero que tudo isso não passe de um pesadelo

Hoje aos poucos, na sua ausência, enquanto tentava compreendê-la (Cada vez menos para que minha compreensão fosse sedutora a ponto de convencê-la a voltar, e cada vez mais para que essa compreensão ajudasse a mim mesmo). Não sei dizer. Quando penso desse jeito, enumero proposições como: a ser uma pessoa menos banal, a ser mais forte, mais seguro, mais sereno, mais feliz, a navegar com o mínimo de dor. Essas coisas todas que decidimos fazer ou tornar quando algo que supúnhamos grande acaba, e não há nada a ser feito a não ser continuar vivendo.Fico por inúmeros momentos numa autêntica pasmaceira a supor a realidade e em desejar tanto o querer voltar atrás aos dias sem fim, à alegria contagiante e à união indestrutível que se sentia a cada bater do coração, que se lia entre linhas nos nossos próprios olhos e que se transmitia em cada movimento, em cada gesto único. Agora, muitos desses dias tornaram-se umas memórias emolduradas em insignificantes pedaços de madeiras e vidro. Começo a ganhar a verdadeira perspectiva do mudar, do crescer, mas será que implica tanto desequilíbrio entre tudo, entre nós? Está cada uma para seu lado com ambas as vidas estáveis e mesmo que haja um singular contato, nada é o mesmo, mas sente-se cá dentro o enorme impacto, a enorme importância que ainda tem, que me deste e mesmo à distância me dás. Sinto falta de todos os momentos, todas as palavras, as expressões, os gestos, o carinho, a empatia, os risos, os choros, o medo, o desabafo, os olhares de cumplicidade, a intimidade de momentos, as músicas, as vozes, as caras de espanto, as lágrimas a escorrer, o toque, o desespero, a ansiedade, a alegria, os abraços que trocamos que nunca irão ser esquecidos. Os nãos, os sins, as aulas, as longas conversas, o silêncio, as separações e as conciliações, a troca de emoções, as broncas, as gargalhadas, as piadas com graça e sem graça e os sentimentos de preocupação. Transformou todos os meus pequenos momentos em grandes instantes, foi a luz que apareceu quando a minha vida estava a inundar-se de escuridão, foi quem me fez se sentir melhor, que fez tudo por mim, que riu e chorou comigo, que sentiu a dor, que partilhou carinho. Mas não quero falar no passado, (apesar de sentir imensa falta dele) quero apenas desejar-te o melhor. Lembra-te que sempre possuiu muito mais valor do que qualquer outra coisa e que apesar de tudo desejo-te a felicidade mais pura e sincera que existe, muita alegria, muito amor, amigos capazes de te ajudar mais do que eu um dia te ajudei, lembra-te que sempre estive aqui, em dias tristes ou felizes apesar da nossa distância. Peço-te desculpa se algum dia te feri ou se contribui para a nossa separação, quero que saibas que me dói imenso ver-nos tão longe e o que queria mais era voltar atrás, aos melhores anos que tive contigo. Só te desejo a melhor vida de sempre e quero que saibas que te amo desde um dia atrás até ao fim da minha vida.Pois sempre tive medo das mudanças. Elas sempre vieram para me tirar do controle, para mudar minhas certezas e para tirar-me de uma zona de tranqüilidade. Por mais que eu as tenha buscado com cautela, elas chegaram sem avisar e corromperam meu mundo estrategicamente desenhado. Elas vieram sorrateiras e puxaram toda minha cobertura, deixando-me nu diante de olhos desconhecidos. Elas me tiraram do seio familiar e jogaram-me em turbilhão desconhecido, em posição de defesa, mas sem armas, com as mãos nuas e desprotegidas. E assim eu recomecei tudo de novo, mais uma vez. E mais uma vez, eu, como bom ser humano que sou, tornei-as as mudanças em marasmo de mesmices e, o que era perturbação virou sinônimo de pasmaceira.Hoje já não as temo mais as mudanças, mas as desejo com toda a paixão da minha alma. Que a falsa tranqüilidade que me cerca venha dar lugar para as constantes mudanças que me agitam o ser e que me fazem tremer e perceber o valor do silêncio e da boa noite de sono. Que eu não perca a vontade de me mover, de correr, de sofrer, de amar, de chorar, de estudar, de cantar, e principalmente de mudar, pois nada mais encantador há no homem do que a constante inconstância de viver. Que eu aprenda a valorizar as mudanças antes dos maus dias, onde a rotina encubra a felicidade de buscar o novo, de quebrar as regras, de questionar, de transformar, de se transformar. Que venham as mudanças. Enquanto o sopro leve da juventude ainda não se findou em mim.O caminho é mesmo assim? Tortuoso? Difícil? Doloroso? Cansa ser sempre o que tem que sofrer. Tudo que desejo é que sejam transparentes comigo.  Palavras podem ferir por um segundo, mas dependendo de como são ditas tirará você do inferno. A falsidade não, esta te mantêm suspenso sobre um ninho de cobras enquanto o seu coração acredita ter encontrado o paraíso. Quanto a Deus, o único caminho, a Ele não peço mais ajuda, não por falta de confiança em sua graça, mas por está cansado demais de ser amado, compreendido e ajudado e simplesmente esquecer de tudo isso e vira-lo as costas. Enfim, dando continuidade... De fato, as coisas sempre podem melhorar. Eu cheguei à conclusão que eu não preciso estar com alguém para ser feliz. Eu não preciso necessariamente ter alguém comigo. Uma companheira. Não vou ser hipócrita e dizer que posso viver eternamente sem uma pessoa. Mas, no momento, e é do que estou falando, eu não preciso de ninguém para alcançar a minha felicidade. É claro que se existe uma princesa encantada, preso em algum castelo por aí, e que me complete, que me queira ao seu lado, será muito bem-vinda. Concluí que preciso repensar a minha teoria de vida. Deixar de ser tão metódico e organizado. Deixar as coisas fluírem. E, acima de tudo, acreditar que as coisas sempre podem melhorar. Estou me livrando de tudo que me deixa infeliz, me atrasa, me retém. Fui ser feliz e não volto mais. Antes tão cético. Hoje me pego pensando em várias possibilidades, até então longe do meu entendimento e até mesmo da minha aceitação. É sempre bom expandir os horizontes. Cogitar as várias verdades existentes, mesmo não tendo certeza de nada nesta vida.Uma parte de mim quer voar alto e longe e, outra parte quer se manter preso á atual realidade. Uma parte de mim sabe e sente que não devo prosseguir e outra parte teima em seguir adiante até onde conseguir ir. Uma parte de mim quer viver intensamente o novo e outra parte quer ficar quieto e acomodado ao que já conheço. Afinal a única oportunidade que tínhamos de seguir em frente era tentar voltar no tempo antes que tudo tivesse dado errado. Antes do pior, antes de nos emendarmos. Antes que os nossos corações decidissem que era a hora de amar de novo. Quem poderia imaginar que iria acabar assim? Estivemos sentados de costas para o mundo, a dizer coisas que pensamos, mas nunca a ouvimos.Eu só queria um pouco mais de atenção, compreensão. Só queria que essa imensa carência não me afetasse tanto! Estou aqui, gritando, para que alguém ao menos preste atenção em mim, mas nada acontece. Queria seu olhar encontrando com o meu todo o tempo, até mesmo milhas e milhas de distância. Eu peço agora, alguém que se importe comigo, que irá se preocupar quando eu estiver pensativo, calado, isolado e um pouco cabisbaixo. Alguém que irá perguntar sobre meu dia, o que fiz ou o que deixei de fazer. Eu só quero que esse alguém seja você. É assustador relembrar que um dia foste meu e agora já não te tenho. Agora somos os dois, a lutar para apagar metade das memórias, mas sem desistir da outra metade. Espero por ti porque sei esperar, porque nos genes ou na aprendizagem da sabedoria mais íntima e preciosa, há uma voz firme e incessante que me pede para esperar por ti. E eu gosto de ouvir essa voz a embalar-me de noite, antes de tantas e tantas vezes, te encontrar nos meus sonhos, e a acalentar-me de manhã, quando um novo dia chega e me faz pensar o quão longa e inglória pode ser a minha espera. Afinal, se o amor é fantasia, eu me encontro ultimamente em pleno carnaval.