Autor: kaelesicm | Publicado: 2012-12-11T01:39:00-02:00


hoje exatamente hoje 10/12/2012 se eu pudesse decidir a minha vida optaria em morrer, seria um presente p aniversariante e pra todos, tô cansada de tudo, preciso me afastar urgentemente das pessoas antes q elas me odeiem mais do q já me odeiam, apesar de hoje ser o níver do filho e eu poderia estar feliz por conta disso não estou, 28 anos, a vida já deu lições mas acho q foi pouca, já tô velha e a tendência é só piorar, preciso sumir, se vcs soubessem o qto estou me odiando!! dia 2 aniversario do marido fomos p rio water planet foi bom tinha muita água como gosto, mas eu não sou mais aquela q era, &nbsp;risonha, alegre, eu era feliz, deixei de ser, morri p vida e se eu pudesse me isolava do mundo, acho q tenho causado tantos problemas p pessoas q elas não me amam e sim &nbsp;me suportam e isso é muito triste qdo vc percebe q é somente um peso, qdo dizem q uma mãe é p 100 filhos e 100 filhos não é p uma mãe é a mais pura verdade...olha se eu ficar velha a ponto de ter q depender de filhos vou me odiar mais ainda e já to pedindo a Deus p carimbar meu&nbsp;passaporte&nbsp; chega..chega de ser problema pros outros, eu me odeio porq tenho consciência de nunca fui &nbsp;uma boa mãe, aquelas q cuida dos filhos assim, sabe como? ..acho q realmente não fui, não quero gratidão deles, não quero ser fardo na vida de ninguém, engraçado q hoje eles podem ter Ms problemas q se iram, mas eu na idade q tô tenho q engolir calada todos os desaforos e as absolutas certezas e razões de todos..estou araazadíssimaaaaaaa, ontem tive uma pequena discursão com ele e ele novamente me jogou na cara uma vez q fiquei cobrando a antena tal como a gi então falei q não vou cobrar mais, todo mundo diz q sabe das suas obrigações mas esquecem q chega rápido o dia 10.. &nbsp; n ã o &nbsp; v o u &nbsp; l e m b r a r &nbsp; m a i s ...aí ele falou q eu tava fazendo um cavalo de batalha mas com toda autoridade de pai sabe como? daí p frente não sei o q ele falou p ela q foi o suficiente p ela me excluir do face, coisa ruim vc saber q nem sua filha gosta de vc!!! porq o face é uma rede social q a gente tem quem a gente quer mas daí não ter nem a mãe??? excluir?? me senti o resto dos restos, um lixooooo, minha mãe ficou anos sem falar com a minha avó, acho q uns 10 anos, nenhuma das 2 cediam, eu fiquei 2 nos sem falar com &nbsp;a minha mãe e pelo andar da carruagem não vou atrás p procurar ninguém...a uns anos atrás passei por uma ignorância tão grande q quase q me bateu por telefone, daí uns 3 dias fui na casa dela com todo perdão, sem contar com os foras q volta e meia tô ganhando, esses dias ela me deu um fora q fiquei tão sem graça deu um nó na garganta vim p casa chorar, q ela chegou a perceber e disse q não foi, mas a gente q escuta é quem sabe, daí 2 dias depois encontrei com ela em campo grande entrando numa loja e cedi, mais uma vez perdoando, mas e agora sabendo q fui&nbsp;excluída&nbsp;de uma rede social é sinal q quer me excluir da vida dela, infelizmente eu gerei e não soube criar nenhum deles da forma q tinha q ser, deu nisso, a culpa é toda minha; assumo, esses são os filhos q formei, entre outras; não medem palavras na hora de ofender, de magoar, ou falando ou com atitudes, mas querem esposas e maridos perfeitos. tudo q nunca fui qdo era mais nova, porq não foi isso q ensinei, lembro q ensinei ou tentei a não magoarem as pessoas, a serem HONESTOS, de CARÁTER, não serem brigões, não responder os mais velhos, enfim algumas coisinhas mínimas, mas q hoje vejo q tava errada, porq encontraram uma outra mãe q ensinaram o correto, ensinei a não magoar as pessoas, e foi exatamente o q fez, o contrário, ai de mim falar alguma coisa vão dizer q estou jogando na cara, q guardo&nbsp;mágoa, rancor, q não esqueço, enfim,... hoje eu até admito q a vida e suas circunstância me fizeram amarga, desgostosa, eu já deveria ser um pouquinho devo ter &nbsp;piorado, mas foi muito sofrimento ao longo dessa vida. não tenho mais prazer nela, em viver em nenhum grau, qdo operei em maio q quase morri me pergunto porq não morri logo??? eu preferia não ter ficado, hoje já estariam acostumados com a minha ausência eu não represento nada &nbsp;mesmo. .o filho antes do ano passado já tinha aprontado com de futebol, foi viajar se meteu numa furada por não querer ouvir conselhos e quem foi julgada pela falta da boa criação, boa educação foi eu, escutei poucas e boas do tio, mas fiquei calada, p completar até a namorada então na época me condenou porq me recusava a falar com ele, dizendo q eu tinha q perdoar porq foi só um errinho q errar é humano q a mãe dela estava morrendo de pena dele, porq não teve meu apoio, p safadeza?? nunquinha!! cansou de mandar indiretas e piadas nas redes sociais e engoli e tbm perdoei, &nbsp;..hoje todo mundo &nbsp;querem falar mal dele, porq ele é isso é aquilo, faz isso faz aquilo, é grosso, estupido, ignorante, ou então não faz isso nem aquilo, ..sabiam quem ele era; já estavam vendo e a ruim era eu?? sei q eles tbm poderiam até serem piores, conheço casos de filhos terríveis de pessoas q amo muito, mas uma mãe espera o melhor de seus filhos, &nbsp;e eu não tenho nada a ver com a criação dos filhos dos outros, conheço tanto homossexual &nbsp;carinhoso com os pais, dão tanto valor, ama e demonstram ..enfim uma série de coisas, &nbsp;não culpo eles não, a culpa é minha mesmo, sou obrigada a reconhecer, por isso meu sofrimento, não tem como voltar atrás e recriar essa história, ensinar o q deixei de ensinar, fui uma péssima mãe, não sou digna de nenhum reconhecimento mesmo, comemorações são para aquelas mães q souberam educar seus filhos dignamente q são exemplos, olha essa exclusão me doeu tanto tanto e ela sabe disso, mas peço a Deus p ter misericórdia da minha vida, porq é só mais uma tristeza na minha vida já sofro por tantos motivos, esse é só mais um, tenho certeza q vou morrer com cada tristeza, vou levar p caixão comigo, aí acaba tudo, tudo q adquiri ao longo dos anos e q a tristeza do ano passado 2011 superou, em frustração, desespero, agonia, decepção, melancolia, desgosto, se eu morresse agora morreria muito feliz, sem deixar saudades nem remorsos das pessoas, porq remorso a gente sente qdo gosta e não deu valor qdo deveria, mais q valor eu tenho??? NENHUM...quero ir embora, quero ir p longe de todos mas tem marido q não vai aceitar, quero deixar claro q pedi a Deus meu passaporte carimbado já, que fosse p ontem p deixar de ser uma cruz na vida de vcs e se tivesse como; eu levaria a tinta e o carimbo p ser mais rápido, mas essa decisão não foi de agora não, já vem desde do ano passado, &nbsp; &nbsp; &nbsp;teve a situação do dinheiro do maldito churrasco do dia das mães, &nbsp;se eu for falar vou magoar e não posso, não devo, mas foi exatamente isso q ensinei não magoar..&nbsp; &nbsp;tenho pedido a Deus p encurtar minha vida....sou fraca sim, &nbsp;nada mais me dá prazer, NADAMESMO. quero trabalhar, mas acho q isso é um refugio, uma fuga, e como posso trabalhar se não tenho prazer em nada? e com essa idade!! aonde vou conseguir emprego??

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&amp;v=n5luhgpT_lM mandei esse louvor p alan no orkut e agora pouco ouvi &nbsp;queria tanto acreditar nisso..só não acelero o meu passaporte porq sei q não vou herdar a vida eterna, mas a vontade tá ak na minha garganta, vcs não tão entendendo, o meu medo de depender de filhos, de alguém é tão grande, tão grande porq sei q quem ama cuida, mas quem só suporta fica difícil, e ser um peso na vida de alguém é o pior castigo q a gente pode ter...eu não tenho mais nenhuma alegria de viver, nenhuma, nada me dá prazer, vivo um disfarce, rio com o coração chorando sempre, &nbsp;não me sinto digna nem de sorrir, porq meus filhos, aqueles q gerei tiraram o sorriso de muita gente, meu coração é só lágrimas, as vezes até chego a sorrir, mas qdo lembro da tristeza dos outros páro e penso não sou digna de sorrir mais e me envergonho, qdo me verem rindo não pense q tô feliz porq não estou, estou fingindo p mim mesma, qtas e qtas vezes ponho a cabeça no travesseiro e choro, durmo chorando! vcs pensam &nbsp;q sabem muito de mim mas não sabem nada, então ultimamente q estão me suportando é q não vão ter tempo de tentar saber mesmo, me odeio por tudo q fiz na vida das pessoas, por não ter sido quem eu tinha q ser, por não ter sido uma mãe exemplar, uma esposa perfeita, por ter tido filhos q trouxeram sofrimento a outras pessoas, me culpo tanto por isso!!!! &nbsp;vejo famílias tão desestruturadas, semi analfabetas, com filhos q são exemplos p eles mesmos, não digo nem p os pais claro q eles se orgulham, mas q cresceram, estudaram tiveram uma profissão, muitos nem pais tem, foram criados por outras pessoas, mas souberam fazer por eles próprios para eles próprios, almejaram alguma coisa e chegaram lá...posso passar o dia, a noite escrevendo e tentar passar tanta dor, tanto sofrimento, mas é impossível, a nossa dor é sempre pior q a do vizinho!! um dia sei q vão ler isso e q mais uma vez vão me criticar, me condenar, mas aí espero verdadeiramente não estar mais ak e daí não vou sofrer mais, só espero q parem p pensar e lembrem de mim como um ser humano q&nbsp;não soube ser mãe, q só pariu, q não soube conduzir bem as coisas&nbsp;e q somente &nbsp;precisava de carinho, de atenção...embora não conseguisse; eu tentei ser o q eu não tive, afinal ser mãe nem vem com manual de instrução.



QUE VCS SAIBAM SER OS PAIS Q EU NÃO SOUBE SER, E Q SEUS FILHOS O RECONHEÇAM COMO OS MELHORES DA FACE DA TERRA..





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