Engolir sapos?
Autor: Beatriz | Publicado: 2011-07-26T08:06:00-02:00

                  
Engolir sapo      Por que toleramos ou ficamos calados diante de algo que nos desagrada?     Elisa Correa     "Por  que toleramos ou ficamos calados diante de algo que nos desagrada?  Posso ter sido qualquer coisa, menos blasfemador." O teólogo e filósofo  italiano Giordano Bruno teria pronunciado essas palavras no dia de sua  execução, 17 de fevereiro de 1600, em Roma. Ele se recusou a negar suas  opiniões religiosas e a teoria do astrônomo alemão Johannes Kepler de  que a Terra girava em torno do Sol. Por isso, foi condenado, preso e  queimado vivo. Dezesseis anos mais tarde, foi a vez de o astrônomo  Galileu Galilei ser perseguido pela Igreja Católica. Depois de construir  um telescópio para observar o céu, Galileu confirmou a teo ria  heliocêntrica e foi parar diante do tribunal do Santo Ofício. Para  escapar das acusações de heresia e da fogueira da Inquisição, negou suas  descobertas. Apesar de muito longe na História, o dilema enfrentado por  Giordano Bruno e Galileu se mantém atual. Mesmo sem correr o risco de  acabar na fogueira, continuamos a enfrentar a questão: defender nossas  posições com unhas e dentes, sem temer as consequências, ou... engolir  sapo.

"Engolir sapo significa tolerar coisas ou situações  desagradáveis sem responder, por incapacidade ou conveniência", diz o  escritor e professor Ari Riboldi, autor do livro O Bode Expiatório  (editora Age), no qual explica a origem de palavras, expressões e  ditados populares com nomes de animais. Segundo ele, uma das possíveis  versões sobre a gênese da expressão viria do texto bíblico. De acordo  com a tradição judaico-cristã, o deus Javé enviou dez pragas sobre o  faraó e o povo do Egito, pelas mãos de Moisés. A finalidade era  convencer o faraó a libertar o povo hebreu, escravo no Egito, permitindo  que ele partisse para a nova terra sob o comando de Moisés. O episódio  das pragas faz parte dos capítulos 7º a 12º do Êxodo, livro do Antigo  Testamento - a segunda praga, a infestação de rãs, é narrada no capítulo  8º. Elas tomaram conta das casas, quartos, leitos, pratos e de todos os  ambientes habitados pelo faraó e pelos egípcios. Ao morrerem, ficaram  aos montes infestando os locais e causando doenças. "O texto bíblico  menciona rãs e não sapos, mas tratase apenas de uma versão", diz  Riboldi.

O bonzinho Origens da  expressão à parte, quem vive engolindo sapos sofre muito: tem  dificuldade para dizer não, fica calado ou concorda com o outro em  situações polêmicas só para evitar conflitos, ignora os próprios desejos  para não gerar mágoas. "A pessoa não expressa seu sentimento e opinião  simplesmente por medo da reação negativa de seu interlocutor. Essa  atitude tem a ver com a cultura, com crenças que estão no modelo mental  guiando nosso comportamento para a passividade em situações em que nos  sentimos ameaçados ou com riscos de perdas", explica Vera Martins,  especialista em medicina comportamental, diretora da Assertiva  Consultores, de São Paulo, e autora do livro Seja Assertivo! (editora  Campus).

Depois vem aquela sensação de impotência e frustração  por não conseguir expressar os sentimentos, por achar que tem sempre  alguém determinando o que deve ser feito. E lá ficamos nós, nos sentindo  incompreendidos e manipulados, remoendo uma mistura de raiva e culpa  enquanto pensamos no que deveríamos ter dito no momento que já passou.  Como consequência, nossa autoestima e confiança despencam no mesmo ritmo  com que perdemos o respeito dos outros, que passam a não nos levar mais  em conta. Muitas vezes, o engolidor de sapos se esconde atrás da figura  do bonzinho, aquele sujeito sempre preocupado em agradar - para ser  aceito e querido. "Ele usa uma linguagem extremamente cuidadosa, porém é  violento consigo mesmo, pois cede seus direitos em prol do outro", diz  Vera. Na verdade, as atitudes do bonzinho são alimentadas por uma  expectativa de reciprocidade: ele se posiciona passivamente na situação,  sendo agradável e condescendente, esperando que o outro também faça o  mesmo. Quando isso não acontece, a raiva aparece.

Corpo e mente  Se engolir sapos pode ser considerado uma estratégia de proteção, de  permanência na chamada zona de conforto, precisamos saber que sofreremos  consequências deletérias por não defender nossas posições. "A raiva é  uma das emoções que as pessoas têm mais dificuldade de manifestar.  Muitos enterram a agressividade durante anos e têm pavor do que pode  acontecer, caso resolvam desabafar. Acham que qualquer demonstração  desse sentimento vai magoar os outros", afirmam Robert Alberti e Michael  Emmons no livro Como se Tornar mais Confiante e Assertivo (editora  Sextante). "Engolir sapo é o mesmo que engolir a raiva, uma emoção  protetora que nos avisa quando algo está errado. E ela estimula à ação. O  estrago físico, emocional e mental de quem não põe isso para fora é  arrasador com o passar do tempo, favorecendo diversas doenças", diz  Vera. É o que também adverte o psiquiatra e psicanalista Ricardo Almeida  Prado, do programa de atendimento e estudos de somatização da  Universidade Federal de São Paulo (Unifesp). "Todo fenômeno que se passa  com o ser humano é psicossomático, porque a psique está todo o tempo  presente." Segundo ele, existem algumas doenças em que essa correlação  se torna mais evidente, como alergias, asma brônquica, dermatites,  síndrome do intestino irritável e fibromialgia. No entanto, ainda são  poucas as pessoas que percebem essa associação. "Às vezes você sai de  uma reunião com uma enorme dor de cabeça, termina um almoço com muita  dor de estômago e não percebe que isso está associado ao fato de não ter  se posicionado como gostaria. Quando chega em casa, pensa em tudo o que  deveria ter falado e não teve coragem naquele momento. E se sente muito  mal por isso", diz Denise Gimenez Ramos, psicóloga e professora titular  do programa de pós-graduação em Psicologia Clínica da PUC-SP.

Essa  separação entre corpo e mente vem do Iluminismo. E, se por um lado  permitiu um grande desenvolvimento tecnológico e científico, nos deixou  como herança a dificuldade de relacionar os problemas de saúde com nossa  própria história. "É muito mais fácil pensar que a doença é gerada por  um problema físico, porque é como se a gente não tivesse nada a ver com  aquilo. Se você pensar que ela tem uma origem psíquica, vai ter que  pensar no quanto está implicado, em qual é sua responsabilidade", afirma  Prado.

Que tal dizer não?  Existe redenção para um contumaz engolidor de sapos? Adiantaria  descontar a raiva contida, reverter a situação de desvalia e enfiar o pé  na jaca? Valeria a pena aprender a reagir na mesma moeda? As respostas  passam pela compreensão do conceito de assertividade. Quem é assertivo  diz o que pensa com confiança e firmeza, consegue se expressar e  defender suas posições de maneira afirmativa, sem perder a simpatia das  pessoas. É alguém que não engole sapos - mas também não faz ninguém  engolir. "Muitos acreditam que a pessoa assertiva é agressiva em  situações de conflito e passiva quando não é conveniente se posicionar.  Está errado, o comportamento assertivo é firme, focado na solução do  problema, enquanto o não-assertivo é focado no culpado do problema",  afirma Vera Martins.

Ter um comportamento nãoassertivo é sinônimo  de engolir alguma coisa que não queremos, que alguém nos empurra goela  abaixo. Mas por que permitimos, sem nos posicionar? Por medo. Não  reagimos por receio da reprovação, da crítica. "As pessoas têm a  fantasia de que se disserem ‘não’ vão perder o amor do outro. Isso é  muito destrutivo, ela acaba expiando o sentimento de culpa na posição de  submissão. Quando, na verdade, é o contrário: ao se posicionar, o outro  percebe que existe uma pessoa, com opiniões próprias, que precisa ser  considerada", diz Ricardo Prado.

Claro que, muitas vezes, é  difícil ser assertivo no trabalho, por exemplo. O medo de represálias e  até de perder o emprego pode falar mais alto. Sim, dentro de uma empresa  existe uma hierarquia e regras que precisam ser respeitadas. Mas qual o  limite disso? Como estar submetido a um determinado sistema sem perder a  identidade, sem deixar de ser a pessoa que você deseja? "O assertivo  avalia cada situação e decide se vale a pena se posicionar. Ele não  engole sapos e sim recua estrategicamente, sentindo-se confortável na  situação", afirma Vera.

Quem atura muita coisa calado acaba sendo  agressivo em algum momento. Pessoas passivas no trabalho podem ser  agressivas em casa, descarregando a raiva nos filhos, na mãe ou no  companheiro porque se sentem mais seguras. Mesmo explodindo, acreditam  que vão continuar sendo amadas. Quem recebe a agressão deve evitar  reagir do mesmo jeito. "Senão vira uma guerra para ver quem humilha  mais, quem pode mais. A atitude saudável é apontar para o outro a  agressão e não devolver na mesma moeda", diz a psicóloga Denise Ramos.

O responsável é você  Mas qual o caminho para atingir a assertividade? Como deixar para trás o  comportamento passivo? Para começar, é preciso autoconhecimento. Os  autores do livro Como se Tornar mais Confiante e Assertivo, Alberti e  Emmons, afirmam que o treinamento para a assertividade evoluiu a partir  da ideia de que as pessoas vivem melhor quando conseguem expressar o que  querem e quando se sentem à vontade para dizer aos outros como  gostariam de ser tratadas. "Algumas, porém, têm dificuldade para decidir  o que querem da vida. Se você tem o hábito de fazer as coisas para os  outros e acredita que o que deseja não é relevante, pode ser muito  difícil descobrir o que realmente importa."

Também é preciso  deixar de sentir culpa. Você não é culpado e sim responsável pelo que  acontece em sua vida. Ninguém tem a obrigação de ler seus pensamentos se  você não se posiciona. Ninguém vai adivinhar seus sentimentos enquanto  você não se manifestar. Para ser assertivo é preciso, antes de mais  nada, reconhecer que muitos sapos já foram engolidos. Mas talvez ajude  olhar para eles de outra maneira. "Essa coisa de ver o sapo como um  animal sujo, nojento, é muito do nosso país. Há lugares onde eles são  adorados. Na cultura oriental, por exemplo, são tidos como portadores de  boa sorte e fortuna", afirma Célio Haddad, especialista em anfíbios e  professor titular do departamento de zoologia da Universidade Estadual  Paulista (Unesp/Rio Claro). Ele também lembra que na pele dos anfíbios  existem muitas substâncias alucinógenas. "Essa é a raiz da lenda da  princesa. Se você ‘beijar’ um sapo, entrar em contato com sua pele,  depois de 5 minutos pode realmente ver um príncipe na sua frente."

Que tal firmar um compromisso?
Beije  cada sapo que aparecer no caminho e transforme-o em um príncipe. Para  cada sim dito contra a vontade, diga um não. Para cada desaforo que  levar para casa, exponha suas opiniões. Assim, de sapo em sapo, você  estará aprendendo a ser assertivo. Não é fácil. Mas certamente é bem  menos indigesto.

Perfil do engolidor de sapos &nbsp;

Bloqueador
Demonstra pessimismo e resistência em aceitar uma mudança, por medo de ser incompetente.

Procrastinador
Deixa tudo para depois. Sua vida é uma eterna crise, confirmando seu sentimento de incompetência.

Observador
Não se posiciona, prefere ouvir e fazer o que os outros decidem.

Amável e concordante
É  educado, permissivo e concorda com tudo que o outro diz. É como se não  tivesse opinião própria, pois normalmente acha a ideia do outro tão  adequada que nem faz comentários.

Vítima
Reclama  de tudo, coloca-se no papel de vítima, fazendo o outro se sentir  culpado. Fonte: Vera Martins, especialista em medicina comportamental.