Cansaço
Autor: Zhǎng Bǐngwén | Publicado: 2009-12-17T09:00:00-08:00

Sou cansado pela luta dia-a-dia a fim de me manter e poder assim também manter-me os hábitos, costumes e deveres: cansado por inúmeras frustrações, decorrentes de mágoas obtidas por expectativas sobre coisas das quais, precipitadamente - infelizmente! - construí ao longo dos tempos dentro de mim mesmo; por coisas quais ainda tem sua mácula sobre minha mente. Ah!, como arrependo-me de palabras que não proferi, de ações que posterguei... de situações quais noutros idos persegui com tanto afinco e então, ao momento em que buscara meu outro eu, após o afã 'a impossível e intocável  labareda qual, imprudentemente, denomináramos como paixão, era já senão por demais tarde a todos os amantes envolvidos - arrefecera-se, convencera-me, o sentimento junto aos peitos um do outro. Fora ele em mim porém senão o fogo temerário e temporário qual mais arde sem ser visto; qual aos anos lentamente arde e gradativamente se converte em brasa qual, muito provavelmente, jamais arrefecerá por completo pelo simples fato de arder cá dentro ao peito ainda de alguma forma por mim indescritível. Sou frustrado pelas falsas promessas, pelos falsos profetas e deuses apolonios quais, por muito tempo, trespassaram-me com suas flechas pontiagudas e fizeram-me sangrar por toda a carne: como se da sangria fossem-me repostos os humores e liquores de essencia 'a minha existencia ora branda, ora fria - como se meu sangue alimentasse as tais bestas maníacas e sedentas por vaidade; frustros são sempre os meus tais intentos e deles, a contento, trago sempre em pensamento o que, abstrato, não defino como nítido - jamais o defini, por ser em si indefinível o que sinto junto ao outro eu e, deste outro, qual seu julgo sobre mim. Sou frustrado sempre pela distancia enesimal e sempre eterna entre os corpos, qual parece perseguir-me desde o berço ao fim dos tempos ora por vontade minha, ora por vontade alheia e, vez ou outra, ora por intento a contento do incógnito e por vezes crudelíssimo, amaríssimo amanhã; frustras  são minhas parcas possibilidades de palpável campo físico onde e em quando se pudesse enfim empertigar-se em empreender início a algo que nunca pudera sequer ser começado. Sou abatido por sentires díspares e em todo ainda desconexos, como os de criança ao gradativamente apoderar-se da linguagem: como que, ainda sem saber inteiramente expressar-se, vez ou outra exalta-se ora em devaneios lascivos e intangíveis, ora em suspiros ingenuos e irrecíprocos, ora em torrentes de fúria incontida e orgulhosa - esta logo suprimida pelos epos e contextos tão cambiantes e compreensivamente complexos em cada situação específica; abatido por desejar não a cobiça ávara da posse eterna, mas sim por ansiar viver pra sempre num passado tão antigo e novo, inocente e eternamente tenro em minha memória mas, forçado 'as condições quais são-me impostas, não me ser possível sequer tentar buscá-lo, não mais do fim ao início como fora anteriormente, mas sim desde o início até seu fim qual seja, cá neste triste meu presente sem aparente futuro. Quanto a meu outro eu, jamais desistirei de sua busca.  Do amor, porém, resta o que há de mais tenro dentro ao peito qual carrego aqui comigo (há tanto tempo... há tanto tempo...); não mais a intensa labareda de fulgor cegante e brusco, mas sim o calor do que é humano, mundano; do que é sincero, do que é ao coração mais verdadeiro: do que não me seja necessariamente diretamente benfazejo, mas que ao menos leve ao meu eterno outro um sorriso doce aos lábios. Fadado sempre estou aparentemente, é ao menos o que 'as vezes me parece, a outro plano, a outra esfera, a outra alçada, a outros campos - mas isso em pouco me importa. Ao que em meu outro eu ao amago se faça enfim em paz, poderei eu então não mais chorar por mais um ano, mas sim sorrir por mais um dia. E uma coisa é certa: será então o mais sincero e verdadeiro dos sorrisos.