A Síndrome Pré-Festa feminina
Autor: Dr. Aldo | Publicado: 2010-03-20T12:47:00-07:00

Uma das características mais marcantes do comportamento feminino é a mania de pedir a opinião do homem sobre alguma coisa, e depois ignorá-la completamente e fazer o que lhe dá na telha. Gostando ou não, o homem tem que participar, mesmo sabendo que nada do que ele disser vai fazer a menor diferença. Trata-se de um dos deveres maritais básicos do homem, assim como escutar as reclamações de sua mulher sobre qualquer coisa na face da Terra - principalmente aquelas que não tem absolutamente nada a ver com ele.Mas existe uma ocasião em particular em que esta mania atinge seu ápice: é quando a mulher sofre os efeitos da Síndrome Pré-Festa feminina. A coisa começa quando um casal vai se arrumar para uma festa. O homem em poucos minutos se veste, deixando só os detalhes mais incômodos para a hora da saída, como gravata e paletó. Enquanto isso, a mulher começa a manifestar os primeiros sintomas da Síndrome. Primeiro, ela escancara as portas de todos os armários que ocupa na casa - geralmente todas as divisões menos a mais estreita, onde o homem guarda as suas roupas, gravatas, cintos e sapatos. Ela então olha para a montanha de roupas à sua frente e se desespera:- E agora? O que eu vou vestir? Não tenho roupa nenhuma!Depois de alguns minutos de reclamações sobre a falta de roupas, ela acaba escolhendo umas cinco ou seis alternativas na montanha de roupas inexistentes.Ela veste a primeira roupa, se olha no espelho, mexe daqui, mexe dali, experimenta alguns complementos, e pergunta pro marido:- Arnoldo, o que você acha? Tô bem com esta roupa?O homem, preocupado com a hora, responde:- Ficou ótima! Vamos que já está na hora. A mulher então ignora tudo o que o marido disse, tira aquela roupa e veste outra. Mexe daqui, mexe dali, se olha no espelho, e pergunta de novo:- E esta? Ficou boa?O homem, mais preocupado ainda, responde:- Tá ótima! Melhor que a primeira! Vamos indo!Claro que a mulher não vai se satisfazer nem dar bola para o opinião do coitado. Tira a roupa, experimenta a próxima, mexe, remexe, olha no espelho, e pergunta de novo:- E esta? Será que tá combinando?O homem, já à beira do desespero, responde:- Perfeita! Se melhorar estraga! É a melhor de todas! Vamos embora!Ledo engano! A mulher passa para a próxima roupa, veste, mexe daqui e dali, olha no espelho, e torna a perguntar:- E agora? Fiquei bem?Sem saber mais o que fazer, o homem tenta usar de psicologia:- Hummm... Acho que a outra tava melhor...Não funciona. A mulher simplesmente passa para a próxima roupa da pilha, experimenta, ajusta, olha no espelho e pergunta pro marido de novo, e ignora a resposta, e passa para outra roupa, e assim por diante, até esgotar tanto a pilha de roupas quanto a paciência dele.Finalmente, ela se decide por uma roupa em especial - geralmente nenhuma das que o marido aprovou. Daí passa para a etapa dos sapatos. Pega um par, experimenta, olha no espelho, pergunta pro marido:- Será que este sapato combina? Ou será que o sapatinho dourado é melhor?Desanimado, 30 minutos atrasado para a festa, e já operando no piloto automático, o homem resmunga, sem nenhuma esperança:- Tá perfeito... Vamos embora?Claro que o suplício está longe de terminar. A mulher vai experimentar outro sapato, olhar, mexer, resmungar, achar defeito, consultar o marido, ignorar a resposta etc. Em algum ponto do processo, o marido começa a cochilar. Ela enfim se dá por satisfeita com um sapato que ele nem viu, e aí passa para a etapa da maquiagem. Como homem não entende nada disso, e também está dormindo, ela conclui sua maquiagem em menos de uma hora sem consultá-lo.Depois de mais algumas etapas (cabelos, perfumes, jóias, bolsa etc.), finalmente a mulher fica pronta para a festa. Ela então olha para o marido, cochilando de boca aberta e ainda sem paletó nem gravata, e fica revoltada:- Acorda, Arnoldo! Assim não dá! Eu já tô pronta há horas e você aí, cochilando... - Ahn??- Nem a gravata pôs ainda! E o paletó? Ah, não! Onde você pensa que vai com estes sapatos horrorosos? - Mas...- E esta camisa? Você já foi na festa do ano passado com ela. Pode tirar! Põe aquela nova, azulzinha. - Mas...- Ou então troca este terno. Põe aquele outro, o preto. Ai, meu Deus do céu, olha a hora! Assim não dá! Por isso que a gente sempre chega por último! Não dá, Arnoldo! Eu não vou mais... não vou mesmo!- Tá bom, então vou tirar...- Como assim? Agora que eu me arrumei toda? Nem pensar! Veste logo o terno preto e vamos embora, senão eu não vou mais prá lugar nenhum!