Quer terminar? Termina! - parte 02
Autor: Frederico Moura Licio | Publicado: 2011-02-08T05:10:00-08:00

O que é bom a gente repete. Por isso resolvi voltar em Diamantina no carnaval de 2001. Lembram que falei que fui porque um amigo falou tão bem, que não resisti? Então.. foi assim que consegui atrair um grupo enorme de amigos para ir. Resolvi fechar com a mesma excursão, porém pedi para a organizadora que liberasse uma casa só pra gente. Como o grupo era de 30 pessoas, ela liberou uma casa, fez a minha excursão em off e ainda me deu "um trocado pra cerveja".Eu nem desconfiava, mas essa ia ser só a primeira das muitas casas que eu ia fechar lá.O grupo dessa vez parecia ter sido escolhido a dedo.. só gente maluca! Entre eles, vou destacar o Pantera (sim, gostou tanto que quis voltar, embora não assumiu isso nunca), O William (sujeito totalmente pirado que estudou no colégio comigo e com Pantera)e um camarada que devido às circunstâncias, vou chamar apenas de R. Os outros que foram comigo no ano anterior (Garga e o Casal) também voltaram. A única ausência lamentada por mim e por vários foi a de um grande amigo e totalmente louco, Claudinho. Claudinho tinha sido pai não tinha um mês e apesar de estar solteiro falou que não ia. Não tive argumentos para convencê-lo.. o cara tinha acabado de ser pai!!!Como se já não tivéssemos 30 pessoas insanas o suficiente na casa, ainda fizemos amizade com o povo da casa de baixo, que também não era lá muito normal. Estava formado o bando de loucos.Confesso que está até difícil começar a contar tudo que aconteceu, pois são muitos os casos, mas vou resumir pra não ficar chato. Bom, carnaval que é carnaval sempre tem que ter alguém pra gente pegar no pé e o alvo não poderia ser outro, senão o Pantera com seu extremo mau-humor. Dentre outras coisas, fizemos versões de todos os funks que estavam estourados na época, para o Pantera, com destaque para o clássico: "Pantera então.. balança o seu popozão", baseado nessa música:Agora imaginem umas 30 pessoas cantando isso no seu ouvido o dia inteiro? E pior... os pirralhos da casa em frente aprenderam não só a música, mas também o tanto que o Pantera ficava p da vida e passavam toda hora na porta cantando. Até a hora que o Pantera pegou uma latinha de cerveja vazia, encheu de água e jogou em um deles. Putz! Podia ter matado o moleque, sorte que não acertou. Esses moleques nos proporcionaram também uma guerra bizarra de bombinhas (garrafões). Eles começaram a jogar na nossa casa, e a gente pegava e jogava de volta neles, antes de estourar. (Ê risco de perder um dedo). Crianças, não façam isso em casa. Mas o ápice nem foi isso... O Pantera começou a se irritar (mais) e a gente percebendo aquilo, entrava na casa, cantava a música do popozão até ele correr atrás da gente. Era difícil correr, porque a gente corria morrendo de rir. Em uma dessas, entramos e não estamos vendo ele na casa. Preocupante. De repente, o cara vem insano da cozinha, com uma vassoura na mão. Deu a volta no quarteirão correndo atrás do William (que era o que mais irritava ele) e a dona da excursão correndo atrás desesperada: "Ele vai matar o cara"! Eu não pude nem reagir, a essa altura, me contorcia no chão de tanto rir daquela cena. Mas não aconteceu nada grave, felizmente.Bom, a turma sempre subia quase que inteira junta, pra assistir a Bartucada tocar na Baiuca, e esse ano comecei a perceber que a grande vantagem não era ir as 21, 22h.. porque esse horário era extremamente cheio, e acabava que era difícil conseguir ficar até o fim do show. Cada dia subia mais tarde, pra pegar o dia amanhecendo, que era o grande barato da história. Numa dessas amanhecidas, mais precisamente no sábado, lá pelas 6h, viro pra trás e vejo um cabeludo com uma mochilinha nas costas. Claudinho, o cara que tinha acabado de ser pai, foi pra lá, sozinho, atrás da gente. e deu sorte de encontrar logo que chegou. O time estava completo.CLAUDINHO, A ATUAL NAMORADA E EU.MAS ISSO AÍ FOI BEM DEPOIS DE 2001Antes de eu contar, a principal história desse ano, tenho que contar alguns pequenos casos que me mataram de rir lá. Por exemplo, tinha uma menina na casa que ficou com quase todos, inclusive com esse que vos fala, e começou a chegar até nas meninas, que tinham medo de ir com ela no banheiro. Mas o mais engraçado não foi isso, o mais engraçado foi meses depois do carnaval, um amigo nosso falar que estava namorando e que a namorada dele tinha passado carnaval com a gente. Quando ele falou o nome, as gargalhadas foram intermináveis. Até hoje ele não sabe o motivo.Em outro caso, os caras da casa debaixo apareceram com um pinto de borracha, o famoso "consolo". Preciso nem dizer né? Quem dormia acordava com aquele pinto de frente pra sua boca e coisas assim. Numa dessas, o pobre coitado do Pantera dormia tranquilamente na sala, quando jogaram o pinto no saco dele. A reação foi jogar de volta, o pinto bateu na parede e voltou na cara de uma menina que acordou p da vida: "Aí já é demais, vocês nunca me deixam dormir (eu e meu tradicional hábito de acordar pessoas), mas acordar com um pênis de borracha jogado na minha cara foi demais".O pobre consolo foi isolado na casa ao lado. Teve também o dia que eu estava tomando uma caipirinha, William chegou e me pediu um gole. Bebeu e quase vomitou, falou que estava forte. Soltei a famosa frase pra ele: Se não aguenta, bebe leite. Ele saiu, e passado uns 20 minutos voltou com um leite na mão. "segui seu conselho.. mas pedi a caixa da padaria um leite e uma pinga, só que não tinha pinga". William sempre foi meio doido, mas esse carnaval ele se superou. Teve um momento que ele estava encostado no muro vomitando, passaram umas meninas olhando pra eles, ele se levantou e foi chegar na menina, todo vomitado. Ela correu, claro. Fora os inúmeros confrontos dele com o Pantera. Numa dessas, ele chegou por trás do Pantera e lhe deu um beijo no rosto. Levou uma cotovelada na hora, que derrubou sua latinha de cerveja. William ficou possesso! não pela cotovelada, mas pela latinha que perdeu. Começou a tremer de raiva, deu dois tapas na própria cara, um berro estranho, fez um gesto obsceno pro Pantera e desceu baiuca à fora. Eu só ria. Horas depois, encontro ele com um balão de gás amarrado no pescoço. "Fiquei muito nervoso, cara.. aí comprei esse balão pra me distrair um pouco". Doidinho da silva! rsBom.. tá na hora do ápice. Lembram do R que citei no início do texto? Então.. algum motivo teria pra eu não querer falar nem o nome dele né. Amigo meu de muito tempo, foi na barca com a gente, claro. Só que R é daquelas pessoas que quando bebem, ficam insanos. Ele é baixinho e o jeito de andar lembra um robôzinho.. a galera da casa o apelidou de Batatinha. Então o chamaremos assim agora. Numa tarde no centro, Batatinha começou a beber demais e ficar insuportavelmente chato. todo mundo começou a querer voltar pra casa na hora, e um dos motivos era esse. Aí Batatinha pediu pra esperar que ele ia no banheiro e ia subir também. Esperamos 10, 20, 30, 40min.. nada! To do mundo p da vida, resolvemos subir sem ele. Que se dane, ele é maior, vacinado e sabe o caminho de casa, eu disse. Fomos, dormimos, acordamos pra sair de novo e cadê o cara... Saímos de novo lá pelas 2h da manhã e nada dele. Começamos a preocupar.. ele sumiu lá pelas 16h!!! Resolvemos o seguinte, descer e procurar por ele. No meio da bebedeira, acabamos não ligando mais. Quando voltei, pela manhã, lá estava ele dormindo. Uns amigos me chamaram em um canto. Uma menina pensou ter visto Batatinha de noite, perto da polícia, sem calça e com a perna toda suja. Aquele mistério ficou no ar até ele acordar. O próprio nos narrou a história: "perdi de vocês, voltei lá depois de mijar, e não vi mais ninguém". (ele é muito míope, daqueles quase cegos)"Resolvi procurar a casa e me perdi. Rodei muito! Até que vi uns caras e fui pedir informação. Os caras vieram me roubar, esvaziaram meus bolsos, mas não tinha quase nada, só uns 5 reais, pegaram também o óculos escuro". (que aliás, era meu!!!)"Como era muito pouco, viram minha bermuda da nike e mandaram tirar. aí que foi o problema.. primeiro porque era daquelas bermudas que tem sunga dentro, então eu tava sem cueca. Segundo porque vocês sabem que tenho problema de intestino.. já estava apertado pra cagar quando tentava achar a casa, no susto do assalto, caguei na calça toda". Pausa pra rir.. ele contava a história e a gente passava mal de rir! Voltando..."Então fiquei sem calça, com a perna cheia de bosta escorrida e procurando a casa, até a polícia me parar. Contei o que tinha acontecido e pedi pra me levarem em casa, o policial respondeu que primeiro ia me levar pra tomar glicose. Me levaram, eu esticando a blusa o máximo pra baixo. Cheguei no hospital, fui no banheiro, tirei a blusa e fiz uma fralda com ela. depois da glicose, o policial me levou em casa." Bom, se você riu desse caso, você é muito cruel. Eu ri. Muito. A galera passou o resto do carnaval declamando um poema: "Batatinha quando nasce, se esparrama pelo chão, Batatinha quando bebe, volta pra casa peladão".Por muitos anos, falei que esse foi o melhor carnaval da minha vida. Depois, comecei a achar que alguns se igualaram, mas nunca superaram. Me diverti demais. Foi o único que fui na cachoeira, em Biri-Biri. Nunca mais. Não pode beber lá! rs Mas me ajudou a segurar a onda e mais uma vez, virar duas noites seguidas. A volta foi tranquila. Ou quase. William bebeu demais, passou mal e vomitou o banheiro inteiro, até no teto (juro, não é força de expressão). A pressão dele caiu, ficou amarelo. Paramos o ônibus num botequinho e corri pra buscar um Gatorade e algo salgado. O velhinho dono do bar me falou: "Gatorei? Não sei o que é..." Enfim, comprei um pacote de salgadinhos, voltei por bus e William mexia seus dedos e falava: Eu não consigo fazer isso com a mão!! Tão doido que é, falava que não conseguia fazer o movimento que estava fazendo. rsMas apesar dele me confessar que achou que ia morrer, ninguém morreu ou se feriu gravemente. Voltamos pra casa, com milhões de histórias pra contar. Foi perfeito.