Altos e baixos
Autor: Juliana Lourenço | Publicado: 2016-10-27T13:34:00-02:00





Ele falou... "Por que você então não volta a escrever?". E eu pensei... porque não tenho tido tempo, ânimo, vida e vontade... Como foi que deixei isso acontecer de novo?
Pois é, a falta da minha querida terapia em escrever fez dentro de mim um caos. Tudo esta fora do lugar mais uma vez, e quando eu olho a bagunça, dá vontade de desistir. Mas a vida é isso não é mesmo? Uma eterna metamorfose com seus altos e baixos. E você tem que se adaptar e nunca cansar de organizar tuuuudo de novo. Mais uma vez deixei ela me engolir sem me dar conta, Normal...

Meu namorado ao me perguntar o porque de não voltar a escrever, vendo toda a falta de ânimo que habitava em mim, me fez voltar pra dentro mais uma vez. Acho que passei uns tempos sem querer olhar mais nada. Estava cansada de toda aquela época de auto análise. Mas então percebi que nunca devemos parar de dar pelo menos uma espiadinha pra dentro de si... só pra ver se tá tudo nos conformes. Por mais cansativa que seja essa rotineira ação.

Todo mundo aqui sabe que eu ressurgi das cinzas pra chegar aonde estou hoje. e não há duvidas do gasto emocional que foi... provavelmente isso me deixou sequelas. Mas quem não tem? Foi então que a vida esse ano resolveu dar mais uma daquelas rasteiras em mim que te deixa com aquela cara de babaca sem saber o que houve afinal. E o que houve foi uma série de complicações na saúde da minha irmã, gravíssimos, que me assustou absurdamente ao ver uma mulher forte e saudável de repente doente. E não é qualquer mulher... é a chata da minha irmã que eu tanto amo.

Nisso, em todas as situações difíceis que estamos vivendo por conta disso, eu fui somatizando silenciosamente sintomas de tanta preocupação com tudo que isso envolve. e aí percebi que todo o meu equilíbrio desmoronou mais uma vez. Meu sistema nervoso está afetado e passei a tomar remédio forte. Porque pela primeira vez não estou conseguindo dar conta sozinha. O que está acontecendo desenterrou tudo que levei anos para enterrar. Conclusão, continuo com minha crise de labirintite, e com medo de desenvolver uma ansiedade ou pânico. Não acho que já tenha chegado a esse ponto, mas como o remédio, até se adaptar, me faz passar por alguns sintomas parecidos com isso, eu pude sentir na pele o que é sofrer de fato com essas síndromes. E digo... é incrivelmente insuportável. Absurdamente insuportável você não ter controle sobre a própria cabeça. Justo eu tão dona de si.

É pensar no que vem me aborrecendo e começa o formigamento no corpo todo, a fraqueza, suor, mãos frias, vertigem, palpitação onde mais parece que seu corpo deu pane e nada sai do lugar. Uma angústia sem fim, e o medo de enfrentar a vida.... qualquer coisa que venha dela. Agora veja... uma pessoa valente tomando remédio pesado. Odeio.

E mais uma vez me pego pensando que se você não consegue parar pra ver o que está havendo de errado, a vida te para. A saúde rateia, e você sempre vai ser obrigada de alguma forma a reparar aquilo. Se não tudo morre, inclusive você mesma. Literalmente.

Minha bagagem nunca foi leve. Eu sei. Passei por muita coisa até aqui e não só relacionado ao meu falecido marido. Eu tento nos dias mais negros achar, que seja, uma agulha colorida pra ser um motivo pra sorrir. E sei que a esperança de dias melhores mora em mim. Só que quando as rédeas saem das suas mãos e não se vê mais com o controle, bate aquele desespero.

Mais uma vez me vejo numa luta feroz comigo mesma. A outra que mora em mim e deveria estar adormecida luta pra me derrubar. Mas eu não vou deixar. Não sei o tempo que isso vai levar mas assim pretendo. Todos nós temos a luz e a sombra habitando nosso corpo, e deixar a sombra vencer é se auto boicotar. Quem sofre com isso somos nós mesmos. E dói... muito.

Eu ainda não to sabendo lidar com tudo que tenho vivido em relação a saúde da minha irmã e tudo que isso envolve. Estou absurdamente abalada e traumatizada. E ela aos poucos se recupera e isso vai ser um looooongo caminho. Talvez nada mais volte a ser exatamente como era antes e aceitar isso machuca. Não é uma sentença mas uma possibilidade.E cabe a mim aceitar, entender o indecifrável que vem lá de cima e conseguir a grande façanha de não deixar a vida parar por conta disso, mesmo que a cabeça esteja em pane.

Tudo passa e eu sei que uma hora isso também vai passar. Acho que nesse desabafo eu só queria lembrar que a vida não é brincadeira, e que nós temos a obrigação de lutar até o fim pra fazer a nossa história valer a pena.