Um dia de ''Merda''
Autor: Cauê | Publicado: 2010-03-25T10:22:00-07:00

Um dia de ''Merda''De Luiz Fernando Veríssimo.


Aeroporto Santos Dumont, 15h:30min, senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma mijada ou uma barrigada não alíviasse.Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.Afinal de contas são só 15 minutos de busão.''Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranquilo''.O avião sairia as 16h:30.
Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.Virei sutil, falei: ''Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque presciso largar um barro''.Nesse Momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei força de vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:''Senhoras e senhores, nossa viagem entre dois aeroportos levará em torno de uma hora, devido as obras na pista''.Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo!.Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem de merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento.Suava em bicas.Meu amigo percebeu e, como bom amigo que ele era, aproveitou para tirar um sarro.O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que, pelo menos por enquanto, as coisas tinham se acomodado.Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo, que alguém poderia botar seu almoço nele.E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops , senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado.Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar a privada.Tão perfeita a obra, dava pra expor em uma bíenal.Mas sem dúvida, a situação tava tensa.Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério:''Cara, caguei''.Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.''Que se dane, me limpo no aeroporto''.- pensei.''Pior que isso não fico.''Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.Arregalei os olhos segurei-me na cadeira mas não pude &nbsp;evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio pasta morna.Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e os pés.E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.E depois um peido tipo bufa que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado?.Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira, que resolveu botar Modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e, quando foi tirá-lo, levou metade dos pêlos do rabo junto.Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com os passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco.Olhei para cima e blasfemei:''Agora chega, né?''.Entrei no ultimo, sem papel mesmo, tirei a roupa toda para analisar minha situação( que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o ''check-in'' e ia correndo tentar segurar o vôo.Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão &nbsp;e saiu antes de qualquer protesto por minha parte.Ele tinha despachado a mala com roupas.Na mala de mão só tinha um pulôver de gola ''V''.A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.Desesperado, comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.Minha cueca, joguei no lixo.A camisa era história.As calças estavam deploráveis e, assim como minhas meias, mudaram de cor, tingidas pela merda.Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10Teria de improvisar.A invenção é a mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar.Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra e mergulhei parte atingida na água.Comecei a dar descarga ate que o grosso da merda se desprendeu.Estava pronto para embarcar.Sai do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque, trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas dá cintura ao joelho( não exatamente limpas) e o pulôver gola ''V'', sem camisa.Mas caminhava com a dignidade de um lorde.Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o ''Rapaz que estava no banheiro'', e atravessei todo corredor ate meu o meu assento ao lado do meu amigo que sorria.A aeromoça aproximou-se e perguntou se prescisava de algo.Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:'' Nada, orbigado''.Eu só queria esquecer este dia de merda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.
Galera, espero que tenham gostado, pois eu ri muito!!XDsó tem a foto de&nbsp;Luiz Fernando Veríssimo. mesmo, porque achei muito nojento colocar foto de bosta