Autor: Lucidez  Perigosa | Publicado: 2014-12-22T11:18:00-08:00


Estou sem Título...

Sempre fui melhor na escrita, embora tu não conheças este meu lado. É que parei de ser... Ou adormeci em mim tudo isso. Mas eu sei que “O papel ganha da pedra... Por isso te escrevo hoje”...

Tá tudo tão bagunçado na minha mente, vazando, transbordando, e nada da tampa da panela pra socorrer a lambança. É culpa da pressão que eu ponho em tudo isso? É o que dizem: Desencana que uma hora passa. Mas eu não sei como absorver, prefiro tirar o pino e tentar estourar a panela, mesmo com toda a sujeira a panela estará vazia &nbsp;e talvez assim seja hora de limpar o que está vazio.

Se eu pudesse arrancava a força o meu coração, o tiraria para fora, se eu tivesse força o bastante lutaria como nunca tive coragem de fazer. É não tenho coragem, e não é somente o corpo escultural que não tenho, não são os diamantes que não exibo no peito, e nem é medo de ficar pra titia não. É medo &nbsp;de sentir aquele amor besta e bobo que me faz ficar com cara de trouxa e fazer todas as burradas e acabar com minha casinha cor de rosa com a sujeira da panela de pressão. É tão somente medo de não ser o que você quer ou o que você escolheu. É sentir a dor amarga quando você quer desligar o telefone por que não aguenta mais as minhas melancolias. É medo de acreditar e me decepcionar mais uma vez. Medo de nadar &nbsp;cerca de 450km e &nbsp;morrer &nbsp;na praia &nbsp;e me perguntar :por que morrer assim?

Não tenho mais as duas taças sujas de vitamina do abacate que comprei, quando lembrei que você me disse um dia que só tomava em casa (e eu sempre querendo que você se sentisse em casa). Não tem mais você me &nbsp;fazendo cocegas, me fazendo &nbsp;sorrir como só as pessoas que sentem muita paz conseguem . Não tem mais seus olhos arregalados além do susto, me pedindo que a gente se divirta que a gente consiga porque, afinal, a vida não anda das mais fáceis pra você e você, sempre como um touro, tenta e consegue tudo, com a força que tens &nbsp;pra conquistar o mundo ,que me faz ficar horas te olhando quase sem ar. &nbsp;Mas tenho que admitir, os vencedores são mesmo um pouco egoístas e apesar de você ter me visto tanto e feito tanto e sido mais do que tanta gente que tentou bastante, é claro que a luz principal você deve guardar para o seu caminho que eu tenho certeza que será maravilhoso.

Sinto falta das tuas ligações me contando como foi o seu dia, me fazendo odiar aqueles que te fazem mal, desejando ser a mulher maravilha e aniquilar todas eles, isso era melhor que qualquer novela. Você está certo em exibir o seu mundo. Eu é que estou errada quando paro um pouquinho para olhar com tristeza esses sustos do amor. Se você pudesse ver agora, tão pequena, tão desesperada, tão apaixonada, você me faria tantas coisas horríveis de novo ? Se você visse como flutuo pela casa sem conseguir pisar no chão porque dói demais você não estar aqui, você diria novamente que eu penso demais?

Ando cansada de ouvir que sou uma pessoa boa, que sempre quer o bem das pessoas, por que nem eu mesmo acredito. Tô cansada de ouvir pelos meus ex , que se arrepende por que eu seria a mulher certa, mas como!? Meu corpo inteiro se revolta quando gosto de alguém. Armo-me inteira pra correr pra bem longe e pra lutar com unhas gigantes quem tentar impedir. Tô cansada de sentir ciúme ou mágoa ou solidão e sorrir para não ser louca.

Não quero mais me lembrar do seu desespero quando eu queria ir embora, por simples medo de ficar, tendo premonições do que aconteceria. Não quero mais lembrar como arrancou um “eu te amo “ , mais sincero do mundo , quando olhei com ternura nos teus olhos e você com palavras me deixou segura para expressar. Não quero mais pensar e quantos planos e juras de amor, e será que foi amor? &nbsp;Eu sempre muita tímida, e você sempre tão espontâneo, tão poderoso que me fazia crê que tudo era verdade.

E quantas pessoas queriam me proteger agora, até você. Você me proteger de você, por que &nbsp;eu só não tenho pele pra proteger &nbsp;quando você toca em mim. E você não precisa entender o medo que isso dá, mas talvez um dia possa ter carinho.



Dias &nbsp;passam e o meu diagnóstico prévio de bipolaridade, de ansiedade compulsiva, não me deixam dormir, já passei em tantas farmácias e nenhuma delas tem o remédio que cura o amor. Mais também em uma cidadezinha pacata não posso esperar um atendente baixo, tipo pequeno pônei, engraçado e &nbsp;bruto, mas que calça direitinho o meu pé. Tô aqui ainda entendendo que devo comprar uma bicicleta e “não me casar”, para dá uma de ciclista e vida saudável, só para acabar com a monotonia dos meus dias sem a sua ligação, nem que seja para reclamar ou tirar mais amor de mim.

E não vou mais chorar e juro não incomodar mais as amigas na madrugada, acho que estou crescendo e começando a compreender mais deste sentimento. Mais juro fazer valer a pena cada segundo que tive com você, cada gesto, cada beijo, cada toque, cada cara limpa. Por que preciso ser honesta comigo mesma e ser honesta tenho que recordar &nbsp;rapidamente de todas as pessoas e coisas que perdi por ainda não estar preparada para elas, ou por ainda ter muita curiosidade de mundo e dificuldade em ser permanente.

Contudo, sei que sentirá a minha falta, não é da beleza, é do que vem de dentro, não é do dinheiro que não tenho, é do companheirismo em contar o ultimo para dividir, não é das palavras sempre prestigiadas ao público, mais é da sinceridade que se esconde através de uma conversa a dois de um sentimento a dois. E tudo isso vai passar mais eu ficarei eternamente gravada EM SEU PENSAMENTO .