Praticando a não-monogamia quero mais afeto.
Autor: jmv | Publicado: 2014-07-27T22:12:00-03:00

Fonte: http://reinvencaodoser.wordpress.com/2014/07/15/praticando-a-nao-monogamia-quero-mais-afeto/ 

Desde que&nbsp;deixei de morar com meu “ex-marido” passei a repensar as 
formas de relações e cheguei a conclusão de que a monogamia não está 
para preservar o afeto, o amor e nem as relações 
amorosas/romanticas/sexuais.

Compreendo que a monogamia é um sistema que está de mãos dadas com a 
propriedade privada, a transmissão do capital e o patriarcado, sendo que
 desde sua base estava ali para servir a dominação das mulheres, das 
crianças e com o tempo foi se enraizando cada vez mais em nossa 
sociedade e servindo à heterossexualidade compulsória e se tornando um 
sistema complexo que&nbsp;de nada tem a ver com a relação entre duas pessoas,
 tres pessoas ou mais pessoas, afinal podemos ver outros sistemas de 
relações onde podemos ver a dominação&nbsp;acontecendo.


O RLI foi um grupo militante que sem duvidas me ajudou a enxergar 
muitas coisas das quais a monogamia vai se apossando e dominando, porém 
também não acho que ele soluciona ainda a questão.

Desde então tenho buscado relações não monogâmicas e conhecido 
pessoas incríveis nesse meio e que sem dúvidas muitas delas tem sido 
minha família e estão ao meu lado debatendo e me ajudando a expandir 
minha consciência.



Por esses dias escrevi um poema sobre
 uma relação que tenho vivido e esse poema muito me encantou e ao 
terminá-lo vi o quanto rejeitei muitas coisas das quais falavam sobre 
relações afetivas, das quais eu logo ligava à monogamia e comecei a 
pensar o quanto a não-monogamia me fez rejeitar muitas coisas românticas
 que não eram obrigatoriamente monogamia ou amor romântico, era somente 
expressões de afeto, nem todo afeto é amor romântico, nem toda paixão é 
monogâmica e tenho aprendido isso no aprofundamento das minhas relações.


É difícil admitir algumas coisas, mas tenho refletido muito sobre a 
forma como me relaciono com o afeto e digo que é muito difícil lidar com
 isso, é complicado lidar com afeto, com envolvimento, com aquilo que 
você sente quando sua pele encosta na pele de alguém que você ama ou 
então lidar com aquilo que você sente quando fica muito tempo longe de 
quem você ama.

Precisamos aprender a falar sobre isso.


Temos olhado a monogamia não como a relação que acontece entre duas 
pessoas que se amam, mas sim o sistema que rege o modelo dessa relação, o
 modelo que esse afeto irá se desenrolar e já que olhamos a monogamia 
como aquilo que acontece estatisticamente na sociedade, temos que falar 
sobre como nossos afetos se desenrolam socialmente e como isso é vivido 
também de forma coletiva, afinal a monogamia se enraizou também 
nos&nbsp;nossos&nbsp;afetos.

Já se esquematizou a monogamia e já olhamos ela historicamente, 
materialmente e como ela tem sido vivida nos dias de hoje, já vimos como
 o patriarcado tem enfiado suas garras nas nossas relações e como 
precisamos brigar todos os dias com ele para que ele fique longe e isso 
foi muito importante, agora vejo e creio que temos que evoluir o debate e
 ver para onde podemos continuar construindo.


Acredito que temos e podemos começar a debater como temos feito para 
nos livrar disso de forma prática, pois tenho me deparado com teorias 
muito lindas e práticas que muitas vezes mais nos afastam do afeto do 
que propriamente do patriarcado, não quero olhar para o afeto&nbsp;com a 
mesma aversão que olho para a monogamia, quero poder sentir a pele nua 
da pessoa que eu amo encostando na minha pele e ver aquela sensação de 
forma linda, da forma que deveria ser olhada.


Com isso não quero dar margem para que a gente debata coisas infantis
 e imaturas que justifiquem a nossa dominação sobre qualquer pessoa, não
 quero que isso dê margem para punhetas patriarcais, não quero que isso 
dê margem para a gente olhar o ciúmes, como muitos olham, e colocar a 
culpa dele no outro e dizer que quem é responsável por isso é o outro, 
justificando a interdição do desejo do outro, mas também não devemos 
colocar a toda culpa do ciúmes sobre nossos ombros e começar a chicotear
 nossas costas quando sentirmos isso, acredito que o afeto e o amor deve
 ser olhado, vivido e sentido de forma leve e suave.


Não hierarquizar nossas relações não deve dar margem para utopias que
 digam que todos os nossos afetos são iguais, pois eles não são, 
acredito que o afeto nos ajuda a nos organizar socialmente e a 
consciência de classe nos ajuda a nos organizar politicamente.


O afeto faz com que eu traga pessoas para perto de mim, o afeto que 
eu sinto pela minha família, não é o mesmo que sinto pelos meus amigos, o
 afeto que sinto pela minha mãe não é o mesmo que sinto pelo meu pai, o 
afeto que sinto pelo meu companheiro não é o mesmo que sinto pelo meus 
amigos e o afeto que eu sinto pelos meus amigos não é o mesmo que sinto 
pela galera da faculdade e assim por diante, não dá para a gente ser 
ingenuo e dizer que isso é hierarquia, pois hierarquia tem a ver com dominação e não com maior ou menor importancia que as pessoas tem na minha vida,
 posso muito bem amar um amigo, transar com ele, beija-lo, abraça-lo e 
querer muito estar perto, mas dizer que isso que eu faço com meu amigo 
tem o mesmo grau de importância ou é igualzinho ao que eu faço com a 
pessoa que eu me relaciono afetivo e sexualmente aí para mim já é diluir
 as relações em um nível tão, mas tão utópico que não consigo 
compreender, até por que eu não tenho fuck friend e não consigo lidar 
com isso (sou menos revolucionário e desprendido por conta disso 
galerinha sexy positive?), o afeto me organiza, o afeto faz com que as 
pessoas que gosto mais e que amo mais estejam perto de mim, SIM, e tem 
gente que não está tão perto de mim, por termos vidas e rotinas 
diferentes, mas que gosto tanto quanto quem está perto e chamo isso de 
amor, SIM.


A consciência de classe me faz ter noção de onde eu estou e quem eu 
sou na sociedade e me faz começar a procurar amizades&nbsp;e estar em lugares
 onde pessoas que pertencem a mesma classe que eu estejam, compreender 
que preciso me unir as pessoas de classes&nbsp;oprimidas e ouvi-las, ver o 
que elas estão construindo e nos juntarmos para sair da nossa situação 
de subalternidade, e o afeto vai se desenrolando nisso tudo, mas uma 
coisa não é outra.



Então eu me oponho à essa noção de hierarquia de relações como todos 
os afetos são o mesmo afeto, me oponho à isso e acredito que temos sim 
que respeitar o afeto e compreender que ele nos organiza socialmente e 
compreender que o afeto é algo muito bom, é uma linguagem não falada, 
acredito que é uma linguagem sinalizada, através da forma como 
respiramos mais aliviados quando estamos com alguém que nos desperta 
afeto, a forma como nossos olhos ficam quando estamos com alguém que nos
 desperta afeto, assim acredito que o afeto é também uma linguagem 
(afinal olhamos a linguagem de uma forma capacitista, como se linguagem 
fosse somente aquilo que emite som, e não é).



Assim, concluo que muito do que se constrói e do que se debate em 
meio não-monogâmico nos leva para relações patriarcais com&nbsp;raízes mais 
flexíveis ou para relações mais desprovidas de afetos e rasas e a partir
 dessa minha conclusão eu vejo que isso mais me confunde do que me 
auxilia, pois eu quero sim uma relação afetiva que dure, eu quero sim 
uma relação afetiva que o sexo seja incrível, eu quero sim uma relação 
afetiva onde o afeto seja profundo, eu quero sim uma relação afetiva 
onde quando a pele nua da outra pessoa encostar na minha pele nua me 
produza sensações incríveis, eu quero sim uma relação afetiva 
onde&nbsp;possamos pensar em relação longa e profunda (afinal eu já vi 
relações longas de gente com relação livre que mais parecia união pela 
revolução do que amor e cumplicidade de fato), eu quero uma relação 
sincera, eu quero uma relação coerente.


Vejo também que muito do que se debateu na não-monogamia coloca toda 
galera em um mesmo balaio, achando que a relação heterossexual tem as 
mesmas problemáticas da monogamia duma relação entre duas mulheres, ou 
que a mulher cis e a mulher trans são dominadas da mesma forma em suas 
relações afetivas e que seu afeto é norteado pela mesma ótica dentro do 
patriarcado, ou que o ciúmes dessas mulheres tem a mesma raiz, acho que 
precisamos nos unir mais e debater isso de forma coletiva, com o 
coletivo e não um monte de gente olhando a realidade material das 
relações que lhes convém da mesma forma sem os recortes necessários e 
falando por todos.


Quero que possamos nos distanciar da monogamia sem chamar o amor e o 
afeto de monogamia, quero uma relação livre que não seja rasa 
sentimentalmente e que não seja desafetada, sinto que ao muito se 
debater a politica da relação, pouco se debateu o afeto e nas minhas 
relações eu quero é muito afeto!!!