Piadas
Autor: Rosane | Publicado: 2011-01-11T04:25:00-08:00

&nbsp;&nbsp; Aqui irei postar algumas piadas (chites). Essas que postei agora já tenho faz um bom tempo, quando nem pensava em criar&nbsp;o MDE,&nbsp;por isso &nbsp;não lembro os sites ou o site&nbsp;de onde tirei, mas foram todas tiradas da web. Se alguém solber qual o site elas pertencem me avisar. Ao longo do tempo irei pesquisar e postar outras.
&nbsp; Muitas não são engraçadas, mas postei por causa de sua estrutura e sua variedade de expressões, que também são importantes para nosso aprendizado.E também porque&nbsp;nunca é de mais acrescentar mais umas palavras no lexico, não é verdade? Espero que gostem! E não esqueçam de comentar ^^/ !






1. - ¡Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!!
- ¡Shhhh!... Silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.




2. - Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un defecto.
- ¿Cuál?
- Respira.

3. El marido se está afeitando y la esposa grita...

- ¡Corre, corre Juan!!
- ¡Corre, corre Juan!!... -insiste ella. Por fin él le pregunta...

- ¿Qué pasa? -Sin dejar de afeitarse.
- ¡Ven que mamá se cayó por la ventana!! -El le dice...
- ¡Ay... no me hagas reír que me estoy afeitando y me corto!


4. Una suegra quiere saber si sus tres yernos la quieren y la aprecian... Así que al día siguiente invita a uno de ellos a dar un paseo por el río. De repente, ésta se deja caer y empieza a pedir auxilio. Sin pensárselo dos veces, su yerno salta al agua y la salva.

A la mañana siguiente, frente a su casa, él se encuentra un nuevo coche, un Peugeot 206, con una breve nota que dice así:

Gracias por apreciar a tu suegra que te quiere

En el mismo escenario se encuentran a los dos días, la suegra y el yerno más mayor. De nuevo ella se lanza al agua y él la salva. Al día siguiente, él tambien se encuentra frente a su casa un flamante Peugeot 206 con una breve nota que dice así:

Gracias por apreciar a tu suegra que te quiere

Por último, hace lo mismo con su tercer yerno. Ella cae al agua y empieza a pedir auxilio. El yerno observa a su suegra mientras piensa: ¡He estado esperando tanto tiempo para que pasara algo así!

Al día siguiente, frente a su casa, ve un Porsche Carrera GT con una breve nota que dice así:

Gracias por apreciar a tu suegro que te quiere


5. Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:

- ¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.

- ¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá... son 40 €

- ¿Y con mi mujer?
- Lo mismo

- Ya ves... ¡No vales nada!


6. - ¡Mamá, mamá! En el colegio me dicen...
- ¿Qué coño te dicen ahora?

7. - ¡Mamá, mamá! En el colegio me llaman Hanfrey Bogart.
- ¿Y por qué, hijo?
- Yo hago las preguntas, nena.

8. - ¡Mamá, mamá! ¿Qué es un homosexual?
- ¡Pregúntaselo a tu hermano mayor!

9. - ¡Mamá, mamá! ¿Tú castigarías a un niño que no ha hecho nada?
- No.
- ¡Ah! Entonces te puedo decir tranquilamente que no he hecho los deberes.

10. - ¡Mamá, mamá! En la escuela me dicen el Chapulín colorado.
- Lo sospeché desde un principio.

11. - ¡Mamá, mamá! En el colegio me dicen feo.
- No les hagas caso hijito y regresa a tu jaula.

12. - ¡Mamá, mamá! el tate se ha hecho mierda.
- No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca.
- No, si es que se ha caído por la ventana y se ha hecho mierda.

13. - ¡Mamá, mamá! ¿Puedo jugar con el abuelito?
- Bueno, pero luego deja todos los huesos en su sitio.

14. - ¡Mamá, mamá! el lechero ya está aquí... ¿Tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?

15. - ¡Mamá, mamá! ¿Qué hay para cenar?
- ¡Cállate y vuelve a meterte en el horno!

16. - ¡Mamá, mamá! ¡Llévame al circo!
- ¡No, hijo, si quieren verte, que vengan a casa!

17. - ¡Mamá, mamá! ¡Me picó una víbora!
- ¿Cobra?
- ¡No, gratis!
18. Un domingo por la mañana, en una iglesia en Estados Unidos, el cura hace la colecta y ve tres monedas de un centavo entre los billetes, así que dice:
- Hombre, hoy esta entre nosotros un judío.

Al fondo de la iglesia se oye tímidamente:
- Oye, ¿le decimos que somos tres?


19. Un empleado acude al despacho de su jefe para que le suba el sueldo y le dice:
- Señor, debe usted subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañías que andan detrás de mí.

El jefe le pregunta:
-¿Ah, sí?, ¿Y puede decirme cuáles?
- Pues la del teléfono, la del agua y la de luz.

20. - Oye Manolo, que te has puesto los calzones al revés.
- ¡Cómo! ¿Con lo de adelante por detrás y lo de atrás por delante?
- No, con lo cagado por fuera.

21. - Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo? 

- ¿Y que culpa tiene el pollo?, ¿Por que no matamos al estupido de tu hermano, que fue el que nos presentó?

22. Va un tío al restaurante......
- ¡Camarero! ¿Me puede asar un poco más el pollo que se me está comiendo las patatas?

23. - Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, despues de haber estado saliendo seis años.

- ¿Ah, si? Y qué te ha dicho?
- Que tiene esposa y tres niños.

24. - ¿Cuánto cuesta el autobús?
- 135 pelas.
- Bájense todos que me lo quedo.

25. Un amigo le dice a otro: 

- ¡Mira, una piedra preciosa!

- Pero si es un ladrillo...

- Bueno, a mí me gusta.

26. Camarero ¿Este pan es de ayer?
- Sí.
- ¡Quiero pan que sea de hoy!
- Bueno, venga mañana.
27. - A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya -dice el juez- siga...
- Pues así, hasta siete veces.

28. Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
- Oye, Manoli, ¿Qué le pides a los Reyes Magos?
- Yo, cinco mil. Como a todos.

29. -Papá -pregunta Jaimito-, ¿Tú que haces en la oficina? 
- Nada -responde el padre con honestidad. 
- ¿ Y cómo sabes cuándo has terminado?

30. En la escuela, a la maestra se le cae una goma y se agacha de espaldas para recogerla, todos miran y se ríen:

- ¿Hasta dónde vio, Juanito?
- Hasta el tobillo Maestra.

- Dos días de suspensión. ¿Y Mario hasta donde vió?
- Hasta la rodilla señorita.

- Dos semanas de suspensión. ¿Y Jaimito?
- Hay Maestra, ¡Yo, hasta el año que viene!!