Orgulho Hétero: o orgulho de não dar o rabo apesar da tentação
Autor: Flavio Morgenstern | Publicado: 2011-08-03T11:59:00-07:00

Foi aprovado na Câmara Municipal de Sâo Paulo o projeto de lei que institui o Dia do Orgulho Heterossexual na cidade, como se isso mudasse a vida de algum heterossexual, de algum homossexual ou do bando de enrustidos que cria e apóia essa patranha. Também não muda em nada a vida da cidade de São Paulo, nem converte algum gay para a iluminada "causa" heterossexual, e mantém empacados e longe de discussão na imprensa projetos de lei minimamente mais importantes, como a multa para a trapaça no dominó na praça Sílvio Romero. Obviamente que, sendo algo inútil, estará logo entre os primeiros lugares nos Trending Topics do Twitter. É algo estranho ter orgulho de ser hétero. Orgulho é um sentimento que se tem por algo que exige algum esforço: ter orgulho de ter escalado uma montanha, ter orgulho de ter terminado Finnegan's Wake, ter orgulho de ter descoberto a cura para uma doença. Não faz lá muito sentido ter orgulho de uma condição que lhe foi dada de graça e em que se está sem nenhum esforço: ter orgulho de ser brasileiro, ter orgulho de ser rico, ter orgulho de ser branco. Por que ter orgulho de ser hétero ou de ser brasileiro são sentimentos merecedores de beneplacitosos encômios, enquanto ter orgulho de ser rico ou de ser branco soam a coisa de moleque mimado, criado a leite de pêra pela avó - o próprio arquétipo da bichinha que tanto criticam? Disto se deduz duas coisas: em primeiro, se ter "Orgulho Hétero" é algo louvável e digno de panegíricos sobremaneira afetados pois consideram o homossexualismo uma "doença" (apesar de ainda ser considerado "desvio" pelo DSM - coisa que a suposta "mídia gayzista" nunca se deu ao trabalho de pesquisar), poderiam ter orgulho, então, de descobrir a cura para o homossexualismo. Afinal, até agora, usar a si próprios como exemplo de alguém a serem alvos interessantes de uma relação heterossexual - mais interessantes do que as relações homossexuais em que os gays estão no momento - parece não ter dado certo. Nem mesmo demonstrar seu grau de felicidade com sua própria condição aos gays - que, infelizmente, destruíram a bela palavra gay (alegre, feliz) do inglês arcaico para nomear um grupo muito mais barulhento do que vivaz. Adicione-se a isto corolário marcante: se é para se ter orgulho de uma condição socialmente considerada "superior" a outra, por que não organizar o movimento Orgulho de Não Ter Síndrome de Down? Seria ainda mais revolucionário. Daria um caráter excepcional ao povo de Deus por serem os escolhidos para governar a Terra. Mas como pedir para alguém que fica alegre (olha o gay fungando no cangote novamente!) com o Orgulho Heterossexual conseguir se reunir para ter Orgulho de não ter uma doença mental?! Claro, isso seria pedir demais para alguém que quer sentir orgulho sem esforço. Mas daí decorre-se o segundo ponto: caso o "movimento" tenha algum mérito, é porque os heterossexuais que fazem parte dele estão envidando esforços tremendos para manter a sua condição. Resumindo em um apotegma compreensível aos néscios, Orgulho Hetero é pra quem tem orgulho de continuar sem dar o rabo apesar de toda a tentação. Óbvio que cada um tem o sagrado direito à liberdade de expressão, o que significa que ninguém tem a obrigação de estar correto (e nem de esconder seu gosto por pirocas de cabeça roxa, ao invés de jogá-lo na cara do interlocutor através de entrelinhas mais óbvias do que atos falhos freudianos). Mas o problema maior do Orgulho Hétero é o tanto que ele se parece com o caráter mais chato (mais chato do que errado, diga-se) dos homossexuais: se preocupar tanto em falar do que se faz entre quatro paredes. Ora, o que é insuportável no tal "movimento homossexual" é reunir 4 bibas numa mesa e, entre trejeitos e xiliques os mais variados, ver se uma conversa de 5 horas consegue deixar de envolver alguém pra quem dar durante mais do que 3 minutos. Em outras palavras, o insuportável no Orgulho Hétero não diz nem respeito a alguém ser hétero ou não - tal e qual o homossexualismo, antes de uma mazela derivada de nossa pouca ética, tal flagelo diz respeito á falta de estética: assim como, para um hétero, é feio pra caralho ver um sujeito introduzir a trosoba própria em lorto peludo alheio, com efeito é de uma fealdade atroz um heterossexual qualquer, incapaz de merecer um elogio por qualquer coisa que seja na vida, bradar aos quatro ventos e sete mares que prefere uma relação heterossexual. Daí deduz-se novamente outra inescapável conclusão pouco altaneira: é de pouca amonta ser heterossexual. Um bicho feio como o cão chupando manga pode ser heterossexual, e de forma alguma invejá-lo-ei. Um gay que, como tal, fique feliz em ter uma relação homossexual e, graças a seus méritos e conjunto da obra como pessoa, consiga ter uma vida sexual mais variada e divertida do que a de um hetero, é digno de inveja. Não que um hetero vá querer ter os mesmos parceiros que ele teve - mas quererá ter a mesma alegria esculpida no rosto pela cota de sexo selvagem que lhe tocou ser garantida em sua passagem por este Vale de Lágrimas. Ter Orgulho Hétero não significa "eu consigo fazer sexo heterossexual". Só significa ter vontade. E vontade qualquer idiota tem. Eu também tenho vontade de comer a Angelina Jolie. Devo ter orgulho de não conseguir? Até conseguia-se entender a tal "Marcha do Orgulho Hétero" em seus primórdios - afinal, se os gays conseguiam fechar a Paulista, sair escandalosamente do armário e rodar a banca no meio do asfalto, era também cabível que heteros encalhados (conditio sine qua non para se preocupar em berrar afetadamente o que faz em sua vida privada, como se fosse digno da capa da CARAS, ou quiçá mesmo da BUNDAS) tivessem uma festinha própria para poder dizer: "Quero sexo heterossexual e não consigo! Se você é do sexo oposto e está aqui, vamos facilitar nossas tentativas propositalmente mal sucedidas de perpetuação da espécie!". Hoje, com a evangelização de qualquer atividade humana, sobretudo as que envolvem mais de um humano, virou apenas palco de recalcados que nunca conseguiram lamber uma cota de xoxotas suficiente para tirar o indivíduo da completa insânia. É uma atitude típica de gente que não trepa. Seria uma visão até interessante em sua crítica: os gays só conseguiram o espaço e a vida sexual que têm hoje graças à internet: têm sites próprios, bate-papos próprios. No máximo tinham boates só para eles há mais de uma década - aquele período paleolítico de nossa civilização. Agora, eles conseguem mais sexo só falando de sexo o tempo todo, e para nós, héteros, há toda essa malévola burocracia de fingir que alguém é interessante além de comível antes de conseguir uma noite de sexo sujo e barato - ao invés do modo correto de só falar de sexo o tempo todo. Paradoxalmente, agora os gays estão trepando de verdade enquanto nós estamos presos a lenga-lengas intermináveis no MSN antes de praticar um vuco-vuco mais do que 3 vezes por mês, simplesmente fingindo que as gostosas burras (4,9% da população) são gostosas inteligentes (0,8% da população). Seria melhor um movimento anti-burocracia sexual do que essa busca por uma sauna masculina só pra héteros. É fácil perceber o que une os adoradores do movimento Orgulho Hétero, já que a parcela rigorosamente heterossexual, na qual me incluo, abrange monta que chega perto da casa dos 98% da população: aquele rompante de busca por realização de seus sonhos que não pode ter uma ajuda direta do Sílvio Santos. Se é possível sonhar com a casa própria, pagar o seu carnê em dia e, com sorte (possibilidade de uma em 247 mil), ir ao programa rodar o pião (ao menos era assim antes da crise imobiliária), através de platitudes pensamentísticas como "quem acredita sempre alcança", numa retro-alimentação (!) do sonho via parcelas mensais visando atingir sua própria realização, o Orgulhoso Hétero quer finalmente atingir sua condição de hétero (isto é, fazendo sexo pela primeira vez na vida) retro-alimentando (!!) sua própria vontade de ser hétero. É uma doença (não-mental) hipertrófica conhecida no meio médico como pequenez peniana mórbida. Nitidamente, é o comportamento versão pós-púbere daqueles infantes que queriam ser considerados líderes do bando (geralmente por serem os mais gordos e feios, e os últimos a perderem a virgindade de fato) afirmando que iriam comer a bunda dos coleguinhas. Por fim, que beleza há a ser contemplada em uma reunião de machos com outros machos (perto de 98% da população, o que significa que é galalau demais se esfregando em espaço de menos nessa tertúlia hirsuta) para discutir como são machos? Acaso estes sensacionais machões medievais fogem espavoridos, imitando o trote de gazelas saltitantes, ao verem o maior monumento à beleza que a Civilização (com C maiúsculo) legou ao mundo: a pornografia lésbica?! Preferem tanto assim a agremiação de machos, carimbando-os com o "OH" (ouço agora o que caracteriza o movimento?) no braço para mais fácil identificação? Afinal, há algum motivo para se preocupar tanto com as pregas alheias, senão a vontade refreada de cuidar ele próprio febrilmente de sua manutenção? Reclama o deputado evangélico que "a sociedade" (sempre ela! vamos botá-la na cadeia!) incentiva o comportamento homossexual. Pois podem me incentivar a comer cocô por cerca de um século - dificilmente aceitarei sequer experimentar. Se há uma preocupação pro domo sua da parte do deputado em tal "incentivo", é porque o deputado está com medo de, durante a cogitação da hipótese, acabar descobrindo o quanto gosta de uma jeba com mais de 1/5 de metro de comprimento e calibre .80 de espessura. É a visão de que o caboclo, em estado natural, teria vontade de tudo, e apenas "a sociedade" é que refreia seus instintos mais bárbaros. Pergunto então ao cível deputado: e de dar uma meia hora de bunda, Vossa Excelência já sentiu vontade? Ser hétero é fácil. Difícil é não ter uma piromba de proporções diminutas. Responda honestamente o leitor se o Orgulho Hétero e seu esforço sobre-humano para continuar sendo hétero não é linguagem própria de quem está desesperado para, às escondidas, entubar violentamente um mastruço incandescente e pulsante de veias azuis daqui a no máximo 30 minutos?