Lidar com dificuldades/limitações
Autor: Liziane Bizi Fracassi | Publicado: 2011-05-13T23:26:00-07:00

São 3h26 (o relógio do blog tá errado) e eu to com mto sono, mas ainda quero falar sobre isso pra me sentir livre, pra sentir que liberei tudo o q precisava e ter um ótimo dia de estudo e cuidados comigo e com a casa amanhã (sábado).Bem, me veio à cabeça hoje esse negócio de lidar com aquilo que a gente não sabe fazer de cara, aquilo que a gente tem de aprender a fazer. E eu tenho uma certa dificuldade em aceitar, em alguns casos, que eu tenho de aprender algumas coisas do zero, que eu não sou boa de cara naquilo. É uma experiência sofrida, principalemente pra alguém sem tanta auto-confiança feito eu, mas tbm é mto interessante e enriquecedora.Por exemplo, por que eu escolhi a área de Exatas? Por que eu gosto? Sim, com certeza. Que mais? Ah, porque eu levo jeito. Não é um desafio pra mim. Eu tirava 10 nas provas de Matemática sem estudar. Juro. Época boa! Bem, claro que quando a gente chega na facul as coisas mudam. Tive uma puta dificuldade e fui ferida na única coisa em que eu tinha uma real auto-estima e até arrogância sem querer, quem sabe (e tive de buscar outras coais em q ter auto-estima). De tão acostumada a ter facilidade nos estudos e a gostar de estudar (pq no fim era tão pouco se comparado com o q a gente estuda hoje e era só meio período, que baba!), não aprendi a ter DISCIPLINA. E achei esse estágio (a faculdade) mto difícil, rodei bonito. Até bombei numa matéria! (ICC - Introdução à Computação) Claro, só estudava na véspera, tava querendo ir pra casa, tava querendo o colo da minha mãe, ser adulto era mto difícil. Não tinha como passar mesmo! Imagina, bombar numa matéria, a menina que ficava chateada se tirava menos de 9 no colégio! Feriu bonito o ego. E ainda ver uma galera indo bem.Bem, hoje em dia já acostumei. Sei lá, não tenho esse pique todo pra estudar e nem tanto interesse, apesar de ter certeza que escolhi o curso certo. Gostaria de estudar bonitinho, com antecedência e tempo, mas ainda não aprendi a organizar o tempo, e às vzs to tão cansada, tão esgotada, que apesar de ser cagona e não querer faltar mto à aulas e querer estudar direto senão fico super mal, eu faço o q dá só e td dá certo no final.(exceto ICC, hehe) Sei que se precisar vou ralar e correr atrás. Talvez eu não aprenda tanto, nem seja tão feliz por tar sempre raspaando e por não tirar notas tão boas, mas não fico estudando demais, além do meu limite. Acho q não sirvo pra essa vida. Eu achava antes. Sei lá. Penso que meu maior problema é não ter disciplina, não saber organizar o tempo mesmo. Mas se soubesse, esudaria algumas coais com mais gosto. E ainda preciso de tempo pra outras coisas, pra pensar e me auto-analisar mais do que uma pessoa comum precisa, pra atividades extras, pra fantasiar, pra cuidar da casa e outras coisas que me importam. Sei que talvez eu não esteja tomando as decisões mais corretas, mas é até onde meu limite vai, e estou considerando que a vivência fora da sala de aula é algo que tem que ser mto aproveitado na faculdade, então, vou vivendo assim. Ainda espero achar um jeito de conciliar as coisas mais harmoniosamente, mas estou seguindo meus ideias do momento, não sendo um robô da faculdade que tem de fazer 40 créditos por semana, saber 3 idiomas e se formar em 5 anos. To feliz assim. Quero aprender com as pessoas, quero viver tbm fora dos livros didáticos. Só q infelizmente não tenho maturidade suficiente pra lidar com tudo isso. Mas vou aprendendo.Outro exemplo: por que escolhi a dança? Por que escolhi a dança do ventre? Pq não um esporte? Hummm, pq eu vi a dança e achei bonita e deu vontade de fazer; pq eu era sedentária e uma atividade física seria mto bom; pq eu já tinha aprendido dança antes sei lá pq e gostei mto; pq eu precisava destravar (mas isso eu só descobri depois), já q não mexia nem o pé qdo tocava uma música, pq tinha vergonha. E não um esporte pq eu sou uma negação nisso, pq ngm nunca me ensinou e eu era a última a ser escolhida pq não era boa (mas, ué, ngm nunca me ensinou! Hunf!) E pq continuei com a dança e voltei pra dança? Pq eu levo jeito. É fácil. Não é um gde desafio. (Ou pelo menos não era.) Percebem? É o lance da Zona de Conforto sobre a qual uma galera e eu andamos conversando. E é bem isso mesmo. Ao contrário da maioria das pessoas hj, detesto desafios. Pelo menos nessas horas. Tá louco, prefiro minha zona de conforto mesmo. Vou fazer aquilo e me dar bem. Seguro. Fácil. E as pessoas ainda vão admirar. Ié, q legal! Faz bem pra auto-estima!!Difícil é lidar com o q a gente não sabe fazer, com o q a gente tem de aprender. E até pode saber no fundo, até pode levar jeito, mas e o medo de arriscar, e o medo do julgamento? E o medo de errar publicamente? E o desagrado de ouvir críticas (certas críticas, claro), como se fosse uma crianacinha que faz bico? E o medo de falarem: "Ahh, ela não leva jeito."? Aí é q pega. Eu julgo. Partindo por mim, penso que as pessoas julgam. Por mais que não queiram. Enfim, tenho mtos medos. E isso me impede de me soltar e mostrar td o q eu tenho de bom, td aquilo pra q eu levo jeito, e td de bom em mim q pode ser explorado pra eu aprender algo que não sei tão bem, afinal, ngm sabe td, e todos aprendem algo, e alguém que sab algo hj não sabia antes e aprendeu, ué. E tenho de parar de me comparar e aceitar que cada um tem seu ritmo de aprendizado. Ninguém é melhor que o outro por causa disso. Cada um com suas habilidades, mesmo que vc prefira ter aquela habilidade do outro, ou todas as do mundo, mais que qualquer um! iauhiaua Parece sonho de criança! Mas não é o meu. Só quero ser boa naquilo que gosto. E fazer coisas boas, bonitas, me divertir, me soltar, aprender, ensinar, ser livre etc, etc, etc. Vou tentar me libertar. Vou tentar não me comparar tanto.Quando eu for pra aula de dança na terça (extra, pra aprender mais coisas, não só a coreografia da apresentaçaõ do fim do ano) vou aceitar que estou fazendo aula com meninas que fazem aula há mto mais tempo q eu logo elas tem mais facilidade mesmo ou já viram alguns oassos. Vou aceitar que mesmo aquela menina que entrou depois de mim e pega mais rápido tem mto talento mesmo e fez anos de ballet (o q facilita pra ela), e além do que, eu não admirava ela pra caramba qdo a via dançar em outra turma? Não fui eu mesma quem falou q ela ia longe? E ela é tão legal. E sei que posso pegar os passos mto mais rápido se me orgnizar no tempo e treinar mais em casa, como fazia ano pasado qdo essa era minha qse única atividade extra. E se eu não me esgotar tanto no dia e não chegar tão morta na aula (se bem q iss não depende só de mim). Isso vale pra aula de quinta tbm.  Q se eu ensaiar a coreografia nos tempos livres e tentar domrir melhor e chegar menos morta, vou fazer bonito. Mas a de 5ª é a q mexe menos com o emocional.Quando eu tiver "fazendo arte" em casa, sozinha, vou pensar que eu posso fazer isso na frente dos outros e dar certo ou dar errado, mas que vai valer a pensa arriscar e q eu vou me divertir mto, como me divirto sozinha. Q não vão olhar pra mim me cobrando, esperando demais de mim, nem me julgando mal, pensando q eu não sou boa, q não é pra mim. E vou pensar que se eu não tivesse tanto medo, tanta vergonha de mostrar minha criativade, memso sem técnica, talvez hj as pessoas tivessem certeza q eu sou realmente boa, e não uma dúvida, uma possibilidade.E qdo eu for pro teatro, vou tentar pensar isso tudo do parágrafo acima e q eu não devo me deixar intimidar pelo fato (d novo) d ter gente lá q sabe mais do q eu (até pq todo mundo é tão legal!). Não deixar isso me travar.. Pq daí q é pior. Me travando eu faço feio e aí vou ter certeza q não ficou legal. Se eu destravasse faria legal. É tão simples, pq é tão difícil pôr em prática? No meio dos amigos que não entendem nada de teatro eu sou uma artista, qdo me sinto à vontade. Mas bota uma pessoa que sabe mais do que eu, acabou.O mesmo com inglês. To super destreinada e detesto falar inglês perto de quem sabe mais do q eu. Andei perdendo um pouco essa inseguranças, mas ainda detesto a ideia de alguém pensando: "Nossa, como ela fala mal. Nossa, ela não levo jeito". E pra isso eu tenho certeza q eu levo mto (adoro idiomas e levo mto jeito pra alguns), mas to destreinada memso! E o saber q eu levo jeito não me basta, pq sem treino não farei bonito perto das pessoas e elas duvidarão da minha certeza. Ai, ai.É tanta encanação pra uma pessoa só. Por isso q eu não estudo direito, tá vendo? Fico com caraminhola. O tanto que eu ouço de "Relaxa!" qdo compartilho algumas encanações com as pessoas!... hahaha. Preciso parar de me inferiorizar.E preciso reduzir essa minha necessidade da zona de conforto. Por exemplo, uma terça nessas, a profa. de dança pediu que improvisássemos no fim da aula. Justo na aula de terça, com aquele tanto de menina que sabia muito mais que eu? Me recusei. Me senti de novo aquela menina de 8, 9 anos que se recusava a dançar no meio da rodinha de meia-dúzia na aula de dança afro. É uma sensação meio de fracasso, mas naquele dia eu percebi que soube respeitar meu limite. Como minha auto-crítica pra algumas coisas é grande, seria pior ter arriscado. E eu tava morta. E destreinada pra caramba. Sério mesmo. Nada sairia bom o sufciente. Mas sei q meu problema não é com a improvisação. É com quem tá vendo e com a imagem que essas pessaos têm d mim. Qaundo minha mãe e eu vamos a um restaurante árabe mto bom em Campinas e a dançarina chama as pessaos pra dançar, vou super alegre! Me solto pra caramba! Ngm me conhece! Ngm lá sabe dançar, além dela q é professora e q vai ser compreensiva com meus erros. Ngm lá sab em q nível eu to pra achar q eu to boa ou ruim praquele nível. To no lucro, sab? O problema tá na ideia q eu tenho sobre as pessaos q estão assistindo o q eu vou fazer. Na ideia que eu tenho q elas têm de mim. Isso é um grande problema. Pq percebo q ainda hj eu penso que as pessoas pensam d mim aquilo q outras pessoas pensavam antes, qdo eu era outra pessoa. Deu pra entender? Eu não relaxo. Preciso mto relaxar. Tenho certeza d q qdo eu relaxar, vou ser mais feliz, mais live, mais leve, mais bonita, mais bem-sucedida e td vai ser melhor, td vai se encaminhar, tudo vai se ajeitar. Confio nisso. O 1º passo, q é perceber o problema (ou parte dele), já está dado; agora vou rumando aos poucos pra resolução do resto. A jornada a procura da minha auto-confiança! Logo seremos amigas andando de braços dados ;D Obrigada e um beijão =*(4h18)