Sentient
Autor: Buzz | Publicado: 2017-04-11T21:46:00-07:00

Tenho vivido a vida tentando seguir os best practices&nbsp;que dizem existir por aí.

Ser confiante; relevar os "problemas pequenos"; ser feliz; ser positivo; ser líder; sonhar alto e grande; se aceitar do jeito que é; se permitir não ser confiante o tempo todo; aceitar que tem oscilações de humor; se conformar com pequenos objetivos pessoais.

A democratização amplia o debate sobre a maneira de se viver a vida e, honestamente falando, abre espaço para muitos babacas darem suas opiniões babacas de um jeito babaca, expondo-as num textão com pretensão de verdade absoluta. Não passam de recomendações pontuais sobre aspectos muitas vezes isolados num contexto para eles escreverem anedotas de suposto sucesso.

E, nessa enxurrada de informações, tudo que eu busco é um resquício de um apoio de alguém que seja minimamente empático. Tenho medo de incomodar meus amigos ou a minha namorada, e no primeiro sinal de indisposição deles eu recuo, tento me convencer da dimensão risível do meu problema, lido com ele sozinho e tento recarrega minhas energias.

Não sei se todo mundo passa por isso da forma que eu passo. Mas eu sinto como se estivesse correndo em círculos, como se eu não aprendesse nada com as fases mas cabisbaixas da vida. Sempre sinto coisas parecidas com uma periodicidade determinada, mas nunca memorizo como tratei delas e isso traz uma aflição muito grande. Se consegui lidar com elas sozinho uma vez na vida, por que caralhas não posso fazer isso mais uma vez, e cada vez mais rápido? Por que eu sinto essa necessidade de dividir isso com alguém?

Insegurança, ansiedade... Necessidade constante de aprovação dos outros. A falta de empatia da pessoa que eu amo. A rejeição sumária de me apoiar nela no meu pedido de socorro. A forma como a minha tristeza é tratada com leveza e como se não passasse de reclamações fúteis e vãs minhas. Como se pelo fato de eu não ter passado por dificuldades na vida, eu tivesse perdido do direito de me sentir mal. Como se o direito de não se sentir bem fosse algo a ser conquistado pelos flagelos vividos na vida.

Sinto falta de alguém empático na minha vida. De alguém que, como eu, quando uma pessoa pede ajuda, tenta descobrir o motivo e ser de ajuda, ao invés de lhe julgar pela sua fragilidade emocional. Alguém que não encare momentos ruins da sua vida como eu sendo "azedo", "cri cri", "rabugento".

Às vezes, só quero confessar pra alguém que minha vida, apesar de não ter as dificuldades de uma pessoa que tem o "direito genuíno" de reclamar dela, também pode ser chata. Que não estou sempre 100% feliz, e que às vezes eu quero reclamar de coisas pequenas como uma válvula de escape da pressão social de ser sempre feliz e positivo.

Quero reclamar sem motivos "aparentes", quero alguém que tenha um interesse genuíno quando pergunta como estou, quero ter alguém que divida essa carga comigo. Quero ter alguém que saiba se colocar no meu lugar ou pelo menos tente enxergar as coisas como eu enxergo. Eu confesso que sempre tento fazer isso. Eu me esforço. Será que é pedir demais esperar isso de uma outra pessoa? Por que a minha namorada não poderia ser mais empática, ou pelo menos fingir que tenta? Por que os meus desabafos têm que ser encarados como algo mesquinho? Por que não tenho esse direito? Por ter nascido sem dificuldades? Pelo fato de eu não poder estragar o dia feliz da outra? Por que me apoiar emocionalmente tem que ser algo atrelado a estragar o seu dia? Por que isso é uma tarefa ruim? Porque para mim, por mais que demande trabalho, ajudar a aliviar numa outra pessoa algo que me consumiria por dentro é uma grande oportunidade de fazer bem a alguém.

Não tenho forças pra ser sempre feliz. Aliás, faço um grande esforço para suprimir minhas emoções negativas e dou meu máximo para não transparecer as inseguranças e ansiedades avassaladoras.

Confesso que estou ficando cansado de me senti mal assim. Desejo poder viver como essas pessoas vivem, com uma atitude positiva sobre a vida, e sempre com uma resposta babacamente simplista que no final não passa de uma verbalização do óbvio e do conceito de felicidade vigente.

Confesso que estou cansado de fingir que tá sempre tudo bem, de fingir que não me machuco, de fingir que não sou emocionalmente dependente, de fingir que não sou carente.

Confesso que estou cansado...