cê: cinco
Autor: ítalo puccini | Publicado: 2015-07-17T16:26:00-03:00

(...)

eu já me apaixonei, sim.
faz tempo, mas já me apaixonei. acho que foi só uma vez mesmo. não dou
importância aqui às paixonites da infância e da adolescência – porém, por vezes
penso que devesse importar-me com isso, sim, pela beleza e pela sutileza e pela
pureza daquelas paixões. mas prefiro tratar aqui das paixões já depois de
adulta. quer dizer, ali quase adulta, saindo da adolescência, que é quando a
gente passa a ter mais controle sobre os próprios atos, a equilibrar melhor o
que pensamos e a forma com que agimos. 

bom, mas eu me
apaixonei foi por um cara mais velho que eu. mesmo que eu more sozinha há
bastante tempo (morar com a própria mãe é quase que morar sozinha, sim. eu pelo
menos assim considero) gosto da ideia de ser cuidada por alguém mais velho – um
cuidado do qual sinto falta. gosto da ideia de ter alguém em quem me apoiar nos
momentos de queda, de fraqueza, de tristeza. vejo os relacionamentos como algo
assim, uma vida a dois, não cada um cuidando de sua própria vida, e sim dois
que cuidam de uma vida a dois. talvez por isso eu esteja há tanto tempo
sozinha. quem sabe? 

mas eu não fui sempre
uma mulher sozinha, não. posso estar sozinha há bastante tempo, mas não desde
sempre. eu já namorei, por exemplo. já namorei por sete anos. com esse homem
pelo qual fui perdidamente apaixonada. eu gostava muito do marcos. nós nos
conhecemos na faculdade: eu cursava pedagogia, ele, marketing. pelos corredores
universitários nos conhecemos. não foram amigos que nos apresentaram, não. eu
nunca tive uma vida social ativa. o marcos, sim, o marcos vivia entre amigos e
amigas. e por tanto nos encontrarmos sem querer pelos corredores da
universidade, um dia ele parou e me cumprimentou, perguntou que curso eu fazia,
em que fase eu estava, e outras perguntas das quais eu não me recordo agora. mas
eu lembro da minha reação naquele momento, um misto de felicidade e de medo. é
possível perceber o quanto sou insegura, não é? lembro-me de ter falado pouco
para o marcos naquele dia. coitado, deve ter ficado assustado, algo assim. nunca
perguntei a ele o que ele achou de mim naquele primeiro contato.

depois daquele dia,
encontramo-nos mais vezes pela universidade. por outros corredores. era
engraçado, até. ríamos assim que nos víamos de longe. e parávamos o que estávamos
fazendo para conversar. em pé mesmo. nos corredores mesmo. não me recordo agora
por quanto tempo ficamos assim, nessas gostosas conversas. do que me lembro foi
do dia em que o marcos me pediu se eu não gostaria de sair com ele no final de
semana. comer uma pizza, ele sugeriu. eu achei ótimo. eu adoro pizza. e ele me
parecia, de fato, uma excelente companhia para comer uma pizza. aceitei na hora.
e naquele final de semana fomos à pizzaria. era uma sexta-feira, sei disso. e no
sábado nos vimos novamente. e no domingo já estávamos namorando. foi tão
bonito. foi tão legal. depois de um mês, então, de saídas aos fins de semana e
de “esbarrões” pela faculdade, apresentei o marcos à minha mãe. e pouco tempo
depois fui apresentado à família dele. ele, apesar de mais velho que eu, ainda
morava com os pais. eram somente os três. 

namorei por sete anos.
talvez eu pudesse contar como foram esses sete anos de namoro. como foi o
primeiro ano, depois o segundo, e assim contando ano a ano, para quem sabe entender
porque não namoro mais, porque meu namoro de sete anos acabou. mas não vou
contar agora porque e como meu namoro acabou. fico satisfeita de ter dito que
já me apaixonei, sim, que já namorei, sim. que foi bom, foi muito bom enquanto
durou. as dores consequentes de um rompimento amoroso eu deixo para escrever em
outro momento. 

vou dizer agora que
gostaria de me apaixonar novamente, sim. gostaria muito, muito. mas eu pouco me
relaciono com as pessoas para conseguir isso. eu tenho poucos amigos, talvez já
tenha sido possível percebido. tenho duas amigas mais próximas, assim, com quem
converso pelo telefone. e tenho um amigo só, que é mais distante. é escritor, vive
ocupado, dá aula em universidade, vive lendo, escrevendo, rodeado de amigos
chiques, de pessoas conhecidas, inteligentes. ele até me convidava bastante
para acompanhá-lo nesses eventos no começo de nossa amizade. mas eu sempre
neguei. um pouco, devido ao ciúme do marcos. o marcos morria de ciúme dele. mas
um pouco por mim mesma. eu tenho muito medo de gente. tenho medo de parecer
burra. tenho medo de ser inconveniente, de estar atrapalhando algo. por isso
não procuro as pessoas para sair, não. no máximo minhas duas amigas, para um
café da tarde aqui no apartamento, mas já faz tanto tempo. elas gostavam muito
da minha mãe. davam-se super bem. ajudaram-me bastante nos últimos meses. agora
se afastaram um pouco. tadinhas. vai ver cansaram também de dar conta de mais
uma vida assim. eu as entendo. 


mas, então, como eu ia
dizendo, tenho bastante vontade de me apaixonar novamente, mas não sinto
disposição para aquele processo de conhecer alguém, de pisar em ovos para não
desagradar tal pessoa, de se esconder muitas vezes para só mais tarde
revelar-se por completo. não gosto disso. tenho medo mesmo. logo, prefiro minha
quietude (eu gosto tanto dessa palavra). prefiro meu silêncio aqui. meus
cadernos de aula, meus livros didáticos. meu rádio ligado na estação de rádio
aqui da cidade. uma vez ou outra algum livro como companhia. sou feliz assim. acho
que sou feliz assim. contudo, quem sabe eu não pudesse ser mais feliz se eu
saísse, se eu me dispusesse a conhecer pessoas novas, a circular por outros
meios, a fazer outros caminhos, a sair mais de casa. quem sabe?

(...)



ítalo puccini&nbsp;