Autor: Lara Amaral | Publicado: 2011-09-15T21:16:00Z

 
E a leitora Juh Rojo mandou essa lista de…
  
 PAPOS PARA ENLOUQUECER SEU TERAPEUTA
  
 1 - Diga que ouve vozes (com uma cara séria). Quando lhe  perguntarem o motivo ou quando isso acontece, diga: “Toda vez que eu atendo ao  telefone”.
 2 - Quando for à sua primeira consulta diga que não possui  problema algum e que seus amigos fadas e duendes até o aconselharam a nem ir  nessa consulta.
 3 - Após solucionar um caso e encontrarem uma solução, diga  que agora está tudo bem, então vire-se para o lado e diga: “Tudo resolvido,  certo Frank?”. Insista que esta pessoa existe.
 4 - Diga que vê pessoas mortas, caso pedirem-lhe um exemplo  , diga: “Ontem por exemplo, quando fui ao enterro do meu tio avô Ernesto.  (sinta-se livre pra escolher qualquer nome)
 5 - Invente palavras malucas e ao conversar com seu  psicólogo, use-as em vez de seu vocabulário normal. Exemplo: “Ontem eu estava  tão gnork que splotrok”.
 6 - Caso você for adolescente, diga estar achando virar um  alienígena, porque pontinhos verdes aparecem do nada em seu rosto.
 7 - Com feição de paranóico e assustado diga coisas do tipo:  “Ele virá me pegar”. Quando lhe perguntarem quem, diga: “Meu pai, depois da  consulta”. (Se quiser coloque as frases no plural).
 8 - Tire fotos fingindo estar abraçando alguém ou fingindo  que está com alguém e mostre as fotos ao seu psicólogo, dizendo os nomes dos  seus amigos “invisíveis”.
 9 - Dependendo da hora de sua consulta, coloque seu celular  para tocar no meio dela, antes do celular tocar diga que prevê as coisas e diga  que seu celular irá tocar em (por exemplo) “1 minuto” ou (por exemplo) às “duas  da tarde”.
 10 - Quando lhe pedirem atenção ou dirigirem-se à você,  diga: “(O seu nome, “João”) não está mais entre nós, agora eu (invente um nome  estranho, “Zitron”) estou no comando de seu corpo”. Ou ele está fora de área,  tente novamente mais tarde ou deixe seu recado após o sinal”. Faça o barulho do  sinal e após isso diga: “Gravando mensagem”.
  
 ENQUANTO ISSO…
  
 Você se acha burra? Descubra se isso é verdade lá na seção Diversão!
  
 Minhas neuróticas… MICOS!
  
 BOCA FECHADA
 Uma amiga minha me convidou pra ir no aniversário dela só com sua  família.
 E nesse dia eu tinha colocado umas unhas postiças e uma delas descolou.
 Mas na bolsa eu tinha a colinha que a manicure tinha me dado.
 E como tinha ido com uma daquelas maxi bolsas, não achei a colinha, mas achei  uma super bonder, só que não consegui abrir.
 Minha amiga aniversariante disse:
 - Deixa eu tentar abrir aqui.
 Ela foi abrir com o dente e a cola estourou toda na boca dela!
 Os lábios dela começaram a colar um no outro.
 Aí a mãe dela perguntou:
 - Minha filha, o que foi?
 - Nada mãe, foi só chiclete…
 E depois eu disse pra ela:
 - Você não está ficando mais velhinha e sim mais experiente. Agora já sabe  que não se abre super bonder com a boca.
 Ela passou quase três dias com restos de cola dentro da boca.
 Sarah
  
 MICOMENTÁRIO
 Esse aniversário vai ficar “colado” na memória dela.
  
 MENSTRUAÇÃO ESCANDALOSA
 Eu estava na sala de aula quando senti cólica e percebi que estava  menstruada.
 Falei pra minha amiga e corremos pra contar pra professora.
 Só que menino que eu gosto estava na frente, escutou e gritou pra sala  inteira:
 - A Paula tá menstruada!
 Sem graça fui pegar o modess, mas a minha amiga me jogou ele e todos  riram.
 De raiva, eu joguei ele no chão, saí da sala e fui pro banheiro.
 Minha amiga foi atrás pra me entregar o modess.
 Voltei pra sala sem ter onde enfiar minha cara.
 Paulinha
  
 MICOMENTÁRIO
 Menstruação já é chata o suficiente sem ter que pagar um mico desses…
  
 PIZZA GOSTOSA
 Eu estava numa pizzaria com minha avó, minha irmã e minha prima.
 Lá tinha um garçom muito bonito que olhava pra mim de vez em quando.
 Depois de um tempo, ele foi até a nossa mesa e minha avó, que já havia notado  nosso flerte, me olhou e disse bem na frente dele:
 - Você só está aceitando a pizza porque ele é bonito, não é?
 Nossa!
 Ele me olhou e sorriu sem graça.
 Depois dessa ele nem serviu mais a nossa mesa.
 A.
  
 MICOMENTÁRIO
 O que deve ter entregue seu interesse não foi vocês se olharem, mas você ter  aceitado pizza de berinjela. E você odeia pizza de berinjela!
 Beijo, me liga pro meu terapeuta imaginário.

E ai gostaram? Eu ri muito quando li isso. Bejinhossss quando tiver novidades posto para vcs S2!