As cores lá fora
Autor: @YgorFremo | Publicado: 2011-06-24T00:14:00-03:00

Me disseram pra continuar. O blog. Então vamos voltar no tempo, à época em que meus posts consistiam em não mais que um parágrafo: meu terceiro post foi sobre daltonismo. Mas como naqueles tempos eu era jovem, inocente e não sabia dissertar, o tema foi muito mal abordado. Então senta que lá vem história.

Desde pequeno eu errava cores. Entretanto, eu errava numa frequência não muito alta, o que me tornava só uma criança burra. E foi assim por grande parte da minha vida. Eu falava uma cor errada para alguém, a pessoa dizia que não era aquilo e eu dizia "ah tá". Porque né, eu era burro. E foi assim por todo o Ensino Fundamental.

Eu lembro nitidamente de dois episódios sobre o assunto na minha  infância. O primeiro foi no C.A. (não sei como vocês chamam essa porra  na cidade de vocês. Mas C.A. no colégio Iguaçuano é a série que vem  depois do Jardim e antes da 1ª série) quando minha professora tinha um  calendário na mão com a imagem de flores. Eu, com meu escasso  conhecimento sobre jardinagem fui serelepe e amigável perguntar "Tia!  Que flor é essa?! ".

Ela respondeu com ar de brincadeira: é só ver a cor da flor. A criança idiota respondeu "BRANCA TIA? ESSA É A FLOR BRANCA? A FAMOSA FLOR BRANCA?" como se tivesse desvendado o mistério da vida e a professora me olhou com um semblante de "menino, você é doente?" e disse "Ygor, que cor é isso?". Respondi novamente branco e ela disse que era rosa.

Numa outra ocasião, na 1º série, a professora nos deu um elefante para pintar. Nunca esquecerei as palavras daquela mulher: "gente, é pra pintar de cinza. Quem não tiver lápis de cor cinza, pega o lápis normal e pinta de levinho que fica cinza". Eu, moleque maroto, tinha uma caixa de 48 cores da Faber-Castell aquarelável. Não precisaria me humilhar com um lápis de escrever como todos faziam e mandei brasa no meu elefante cinza.

Depois que a turma toda acabou, a professora foi "corrigir" os elefantes em vez de caçar uma roupa pra lavar e do nada, exclama pra turma: "gente! Eu falei que quem não tinha cinza, era para pintar com o lápis normal. Pintaram de verde!". Nisso a turma toda riu e eu também, pensando quem seria o esquizofrênico que pintaria um elefante de verde. Que imbecil essa pessoa.

-É do Ygor. Por que você fez isso, Ygor? - disse a professora.

Meu sorriso acabou na hora. O da turma não, este se amplificou no ambiente. E eu achando que me humilhar e pintar com lápis era estar na pior.

Se isso é estar na pior...PÓHAN.
E fui errando ao longo da vida. Mas vamos dar um flashforward até o momento da revelação do meu problema. Embora eu já suspeitasse há uns dois anos, eu só fui descobrir de fato no 3º ano do Ensino Médio, no EME. Era uma aula de Biologia sobre genética e no livro tinha aquela clássica imagem com um número no meio, cheia de bolinhas.

Essa merda aí.
E tá lá o professor explicando quando ele revela que os daltônicos não enxergam o 6 que tem na imagem. Olhei pro meu livro e a porra do 6 não estava lá. Olhei pro livro da amiga ao lado e o 6 não estava lá. O 6 não estava em livro nenhum e me manifestei.

-ô professor...err...eu to vendo não.
-O quê?
-O seis aí. To vendo seis nenhum.
-Sério?
-Sim. (Embora eu tenha pensado "não, porra. To atrapalhando pra vocês me colocarem fora de sala mais uma vez. Que ideia")

Nisso ele começou a fazer várias perguntas no meio da aula, se eu via tal tom igual a outro, por uns 5 minutos e disse que eu precisava ir ao oftalmologista pois tinha quase certeza de que era daltonismo. E os outros alunos me olhando como se eu tivesse rubéola.

O Oftalmologista foi devidamente marcado e cheguei lá. Falei pra secretária que eu só iria fazer um teste de daltonismo e ela também me olhou como se eu tivesse rubéola. Em poucos minutos, fiz uma prévia bateria de testes escrotos para saber se eu, antes de tudo, era míope. Concluí os testes com um PERFECT e fui para a sala da mulher que mudaria meu modo de ver a vida.

A oftalmologista era uma jovem loira de uns 27 anos. Gatinha e com diploma da UFRJ pois se fosse de alguma faculdade particular eu daria as costas ali mesmo e iria embora pra não correr o risco de sair cego e com...sei lá, hepatite. Nisso ela perguntou o que eu queria. "Você acordando comigo todas as manhãs, sua delícia crocante" foi o que eu pensei. Respondi que queria fazer um teste de daltonismo.

-Ah, sim. Mas o que te faz ter essa dúvida? - disse ela.
-Bom, sempre errei cores e na escola eu não vi o 6 daquela bolinha.
-Entendo. Então vamos fazer o teste? =)
-Vamos!

Nisso ela pegou o interfone e disse "ô Cláudia, traz o Livro Ishihara um minuto" e me mandou sentar numa cadeira tipo de dentista. Pronto, fodeu. Que porra era um LIVRO ISHIHARA? A mulher no mínimo iria enfiar vários hashis no meu globo ocular e jogar molho shoyu dentro. Pra quê eu fui inventar essa bosta de exame? Quando o livro chegou, ela disse que era um livro só com aquelas bolinhas e eu iria respoder o que eu estava vendo.

O primeiro era moleza pois era preto e branco. Era um 12. Aí ela sacudiu a cabeça como um "muito bem" e deu um sorrisinho. E foi passando as páginas. 12, 45, 87, 49, 22, 64. Todos com uma sacudida de cabeça e um sorrisinho. Me achei o cara, estava gabaritando até chegar lá pro vigésimo número, onde ela parou. Seria o momento em que ela diria "cê não errou nada, me beija seu lindo". Em vez disso ela fechou o livro e disse "você é daltônico. Só acertou duas figuras". E nisso eu lhes pergunto:

POR QUE A FILHA DA PUTA FICOU CONCORDANDO E RINDO ENTÃO?

Saí de lá desolado e aceitei minha condição. Não tem cura mesmo. Muita gente até hoje não acredita que eu sou daltônico e diz que eu só falo isso pra ser ~engraçado~. Se você é desse grupo, acredite, quando você tiver câncer eu só responderei "AH LEK DEXA DE DRAMINHA SAPORRA EH MENTIRA POW" no seu leito de morte. Sério.

Agora, se você é do seleto grupo que coça a alma pra saber como eu vejo, não precisa me perguntar as coisas. Vamos para alguns exemplos...

Jigglypuff, por exemplo, é um que eu vejo às vezes branco, às vezes rosa. Nessa foto, por exemplo, ele é branco. No filme também. Mas segundo minhas fontes no MSN, ele está rosa claro na imagem. 



E provavelmente minha professora não me olharia com cara de pena quando eu não soube a cor da Rosa quando ela perguntou se lesse isso aqui.


Outro exemplo que foi impactante pra mim foi saber que o Pumba, na verdade é marrom. Pra mim não tem nada de marrom aí e ele é todo vermelho. Os mais amávais me confortam dizendo que ele é marrom-avermelhado. Vocês são uns lindos. Ok.


E cacete...esse post tá muito grande. Vou finalizar.


Eu colocaria mais coisas aqui. Mas em vez disso vou deixar um link pra vocês com uma noção bem fiel de como um daltônico enxerga mais ou menos. Pelo menos no meu caso, o daltonismo chamado "vermelho-verde" tá convincente. Antes de clicarem, entendam que eu vejo as duas figuras IGUAIS. Quem vê a diferença são vocês, seus jumentos. Não fiquem me perguntando, ok?

CLICA AÊ E VÊ COMO UM DALTÔNICO VÊ O MUNDO!

A propósito, é um prazer estar de volta.