O perdão e a coragem. (***reeditado 04/05)
Autor: Fernando Bonatto | Publicado: 2012-05-04T12:28:00-07:00

Faz parte de mim a busca de algo... de algo...não consigo completar mais essa frase. O que é que preciso buscar em mim?

*** Estou em busca de força. Eu estou encontrando, mas não é fácil no dia em que se está para baixo encontrar. Precisamos tirar isso de nós mesmos, poder se levantar com as próprias pernas. É, ainda me falta um pouco isso.

Eu falhei, desta vez eu sinto que desisti. Eu perdi a coragem, arredei o pé, me senti desprotegido, me senti sem lastro. Sabe, é difícil encarar a verdade, mas quanto mais cedo eu fizer, mais rápido posso retomar a vida.

*** Minha desistência naquele momento foi algo forte. Mas existem vários aspectos de minha vida dos quais eu não desisti. Acho que este é o ponto. Claro que algumas coisas que eu pisei na bola ou que eu não tenho força para enfrentar irão me afetar. Mas e o resto que é parte de quem eu sou? Não desisti de ser "eu".

Sinto que falhei com várias pessoas. Novamente, novamente, novamente....

Falhei em levar expectativas. Falhei ao demonstrar fraqueza de não continuar o trabalho. Falhei em tentar achar originalmente uma força que usei no passado, e que agora não consegui usa-la.

Eu lamento mesmo. Do fundo do coração, desculpe não ter conseguido. Eu sei os meus erros, foram muitos, e me custaram caro. Eu sei que me custaram sim. Lamento ter perdido as esperanças, e me mostrar derrotista. Tantas vezes tento levantar o astral, mas como eu teria o direito de fazer isso se não conseguia fazer comigo mesmo?

*** Eu lamento sim. Sabe o que? Naquele&nbsp; momento que se está para baixo, aparecer com mais baixo astral. Sabe o que mais? Adoro poder contar com esse colo. Ele me fez ver o quanto eu estava equivocado sobre algumas coisas. 

Não entendo todos os pormenores da alma humana. Me falta ainda um vasto entendimento de como vemos diversas situações de maneiras tão diferentes. Mas eu sei que causei decepção. Lá no fundo, ela existiu, nem que fosse por um breve momento, ou ainda continue lá.

*** Não sei realmente. Acho que o furo é um pouco mais embaixo. A gente olha no olho do outro e vê um espelho, mas que entendemos&nbsp; a solução dos problemas de formas diferentes, isso sim é verdade. Não é nem questão de certo ou errado, apenas é. O que não é bom existir é o absolutismo. Não levar as coisas na ponta da faca. Fiz isso quando escrevi aqui, e como vejo agora, sei que não é bem assim... 

O que eu queria sempre foi uma utopia. Utopias não existem ou são impossíveis de se mantêr. Não terei o título, não posso agora bater no peito com orgulho e dizer "eu consegui". Sei que eu gostaria desse momento, e também sei que gostaria de ver várias pessoas como parte desse momento, que agora se foi.

*** Já tive a prova de minha capacidade. Estou focando no lugar errado. A minha capacidade deve ser provada de outra forma. Existe um "MEDO" a ser superado, talvez esse medo seja o de ter sucesso. Sabotagem pura!

Tantas vezes conversamos sobre isso. Até escuto as palavras "mas não era isso que tu queria"?

Não. O que eu queria era liberdade para ver um futuro. Em algumas situações não conseguimos enxergar um futuro. E tudo o que pedimos é: "PARE TUDO. deixe-me respirar, deixe-me ver o que eu posso fazer e onde posso chegar."

*** Isso é pura verdade. 

Eu insisti ainda em não parar. Mas mesmo assim, eu sei que falhei. E é claro que dói.

Já que eu posso me queixar um pouco aqui, vamos lá (terapia de blog): Dói saber que eu podia ter esse título, e não terei. Ao menos, não agora. Dói ver que pessoas próximas se afastaram tanto, mesmo eu tentando comunicação. Dói tomar atitudes não-convencionais.

*** Eu estou contigo. Não é somente para ti que está lendo (o que é FATO para mim), mas serve para outras pessoas. Eu estou contigo. Não importa o que. Estou comigo também. (Nota do editor: isso se refere ao "MEDO" mencionado acima)

O que dá para fazer agora? É delicado, é complicado. Parece existir um a bomba-relógio lá dentro, enterrada no estômago, com seu tique-taque marcado pelo coração.

*** Continua a dita cuja lá. Isso não passou....

Eu sei de uma coisa. Onde existe falha, existe espaço para recomeçar.

Eu peço perdão. A ti, a todos, a mim.

*** Peço sim. Como inúmeras vezes tu veio até mim pedir perdão ser haver motivo para isso. Situações diferentes, mas sentimentos iguais. Só faço um adendo: acho que outras pessoas em que pensei aqui não devem ouvir meu perdão. 

E esse deve ser meu ponto de partida. A decepção dos outros, ou minha mesmo, não pode me colocar para baixo a ponto de eu não poder recomeçar.

Eu vou sobreviver, e vou lutar novamente. Minha tristeza deve ser uma alavanca.

*** Tristeza não é alavanca, mas pode ser motivadora. O que é alavanca é a raiva da tristeza.

Olhe só, tentamos achar razões para sair da cama. De levantar no dia seguinte. Durante 12 anos eu tive uma razão sempre fixa. Ela não existe mais, por isso deve ser substituída por outra. E rápido. Não posso demorar com a melancolia.

Queria aqui poder colocar uma lista do tipo "o que fazer quando não se souber o que fazer", mas isso não existe.

Ali em cima falei, tudo o que eu queria era liberdade para poder ver o futuro. Por que minha cabeça me priva disso? É algo tão importante, muitos conseguem fazer isso. Por que tenho que ficar sofrendo?

Por que o passado fica batendo na cara? Por que eu me vejo sem capacidade de fazer por onde?

Já ouvi que tenho capacidade. Já ouvi da inteligência, etc etc etc etc....

É, viver sendo uma expectativa não é fácil, né? Sei que criamos expectativas nas pessoas, e que ela podem fazer muito mal.

Agora, eu não tanto assim de duvida em mim mesmo. Sei que posso. Sim, eu falhei, mas em algum mundo paralelo eu continuei, e de repente até terminei o trabalho com louvor.

Gostariamos de pegar essa nhaca toda, colocar em saco e jogar longe, né?

Olhe, lembre disso. Tente não duvidar tanto de si mesma.

Eu sei o quanto isso tudo é complicado, eu sei que o julgamento existe.

Tu é mais do que isso. Se tu estiver comigo ou não. Tu é mais do que isso! Se eu sou o que falhou, ou ainda tu veja que eu posso vir a falhar, me desculpe.

Meu futuro é indeterminado. Agora mais ainda. São tantas incógnitas, tantas variáveis. Tantas coisas que devem ser decididas para ontem, e sei que ao ler isso tu entende bem o que é isso.

E o que deve ser único nisso? A coragem. De tudo o que eu disse acima, está o não desistir. Coragem. Encara os demônios. Se tiver que brigar com alguém, brigue. Se for contigo mesma, faça. Se tiver que mudar as coisas de lugar, mude. Quer jogar fora coisas do passado, jogue. Não meça esforços para te colocar de pé. Te forçe, fique com raiva de ter se forçado, argumente contra, a favor.

Agora eu me sinto velho, sim. Aquelas roupas agora serviriam bem. Me sinto cansado. A gente cansa de chegar para o outro com novidades ruins, né? Eu sei, gostaria de também não fazer isso. Mas faço por que é na tristeza e na alegria.

Por mais que tudo esteja errado, estar contigo É certo para mim.

Bom, é o que eu sei de mim, e que se hoje eu peço perdão, amanhã terei coragem de enfrentar o desconhecido. Seja qual for. Assim como enfrento as consequencias do que fiz, colherei os frutos do que eu plantar agora. Isso pode (e deveria) valer para você também.

É só plantar. Coragem.


*** Tudo o que escrevi acima continua muito válido. Eu vou um pouco além da coragem. O que precisa agora também é empenho. É como correr pela primeira vez. Pense que um dia, tu nunca poderá correr novamente, por isso você terá desânimo de correr agora???





"Coragem não é a ausência do medo, mas o julgamento de que algo é muito mais importante que o medo"

 Ambrose Redmoon