Objeção
Autor: Jú Maia | Publicado: 2015-02-21T18:14:00-08:00

Atraso psicomotor
Definição: atraso significativo em vários domínios do desenvolvimento.

Já entendi, faz um tempinho que tenho isso e, provavelmente outros nomes assim também. Mas daí a concluirmos que minhas capacidades são ou serão tão limitadas assim, pera lá!! Isso para mim soa mais como um insulto do que qualquer outra coisa. Aprendo coisas diferentes a cada dia, sobre o mundo e sobre mim mesma. Agora, expressar minha opinião ou tentar conduzir um dialogo com alguém sem parecer "burra", isso já parte para ofensas, nem que sejam indiretas. Sei que tenho isso, aquilo, aquilo outro, que talvez, eu disse talvez, me atrapalhe de conversar direitinho e ter um raciocínio sobre algumas coisas, mas eu posso tentar como venho tentando a vida inteira, não precisamos salientar novamente das coisas que tenho e que podem interferir em mim.Sou perfeitamente capaz, talvez não do jeito que agrade mas, sou. E serei muito mais, isso eu garanto.
Poxa sabe, isso machuca! Minha inteligência é diferente. Não sou do tipo que se interessa pelas coisas que a maioria das pessoas se interessam ou deveriam se interessar, mas nem por isso sou incapaz de obter uma conversa com ideias no mínimo inventivas. Isso não me torna menos capaz que ninguém.
Cresço a cada a cada dia,tenho pensamentos novos, sensações e emoções um tanto quanto inexplicáveis. Me sinto estranha por diversas e inúmeras vezes. Já me senti fora do lugar. Penso assim, penso assado, as ideias vão se confundindo.
Sou misturada, sou assim, me descobrindo, descobrindo meu próprio tempo de descobrir as coisas.
Sou inteligente, sagaz, astuta, a minha maneira. Isso será uma ameaça ou um atestado de incompetência?
Me regenero, do mundo, das palavras e olhares ofensivos que recebo até hoje, em casa, enfim, em todo lugar que eu vou.
Todos temos a capacidade de aprender e, não acredito que eu seja diferente. Volto a dizer, minha inteligência, meu cérebro, pelo visto é diferente, não atua como muitas vezes sou cobrada. A constante comparação, mesmo que indireta, ainda me machuca. Cometário me fazem, perdão, me faziam, acreditar que eu fosse incapaz. Mas pera aí, eu cheguei onde cheguei né? Com ajuda, tá certo, mas também tenho minhas capacidade de fazer isso, aprender aquilo, aprender com erros. Poxa vida, minhas limitações podem fazer com que eu me atrase um pouco em vários aspectos, mas não que eu não possa conseguir. Não admitamos que não possa aprender, absorver, recomeçar. Comentários assim machucam, doem lá fundo.
Não sei ao certo até onde posso ir, mas vocês também não. Me sinto subestimada e, francamente, não gosto da sensação. O mundo está mudando, a medicina também. Não estou dizendo com isso que posso tudo, até porque não é verdade, isso até eu sei, Mas, com tudo que já foi dito e atestado sobre mim, sim, a partir de tudo isso que já disseram ao meu respeito, realmente minhas capacidade se limitariam em muita coisa, até cognitivamente. Mas ora bolas, o cérebro tem mais capacidade de aprender coisas novas do que imaginamos, e eu também.Por exemplo, me diagnosticaram a anos atras, a partir daí fizemos várias intervenções com terapias, exames necrológicos, etc.
&nbsp;Mas com eu disse, a medicina está mudando e, um diagnostico feito a não sei quantos anos pode ser mudado, afinal, tenho capacidade de me regenerar, de aprender, não sou mais aquela menina de antes. Estamos em mudança, TODOS, coisas são aprendidas diariamente. Tudo bem que comigo é um pouco diferente mas também posso mudar e aprender coisas novas, aprender com meus erros, porque não?
Não podemos saber o que exigir de uma pessoa com ataxia cerebelar, ok, concordo e inclusive já li vários artigos sobre isso. É minha gente, tenho que saber, e ainda, gosto de saber, né. Mas, voltando ao assunto, assim como não dá para saber ao certo o que podemos ou não fazer, vocês acham justo simplesmente admitir que essa ou aquela pessoa não, de jeito nenhum, poderá viver sua vida, tendo consciência das sua limitações é claro, mas podendo fazer o que lhe agrada, sem ter alguém constantemente lembrando, colocando culpa na verdade, de tudo que você faz em sua "condição".
Manifesto minha revolta todos os dias, não sou mais criança, tenho minhas limitações mas, ficar me lembrando disso não vai fazer com que as não tenha mais, tenho, sei que tenho, capacidade de me superar. Aprendi a fazer tudo que faço hoje, não foi? Por que não poderia aprender mais?