Autor: Glauro Torres | Publicado: 2012-04-23T14:27:00-03:00



TERÇA INSANA (Uma homenagem aos pioneiros do stand up paulistano)

Quando você acorda ali por volta das sete, o
Beto fazendo café na cozinha, você estranha a falta da Varda ao seu lado. Ao
lado... ao lado... Um beijo de baton na sua cueca branca junto ao travesseiro, e
um bilhete: “AMEI ! NO CARNAVAL VAI SER UM ARRASO...”.

“ – Êêêêêita... Caduzão... Como é que foram essas primeiras horas de terça
feira...? “

“ – GORDA !”

“ –
Terça Feira Gorda é só no carnaval, semana que vem; enlouqueceu? ” 

“ – Tava falando dela... achei gorda... ”

“ – Ah, para com isso, vai! Gooooooorda gorda ela não é não... Eu não ia te
botar em furada, que que há? “

“ – Tá bom, tá bom... Exagerei, vá lá...
Gorda não; digamos... PESADA...! ”

“ – Também não. ‘Cê não me leva a mal falar isso não, ô Cadú, mas é que que
você tava acostumado com a Clarinha, que cá pra nós, é bem magra... É a única
portuguesa magra e sem buço que eu conheço... &nbsp;Mas e daí, como é que foi? E cadê ela? ”

“ – Ela já foi, deixou um monte de beijos de
baton na minha cueca e um bilhete; nem ví quando ela saiu, eu apaguei geral.”

“ – Ainda bem que ela já foi mesmo, ó só...: acabou a manteiga, só ia ter
presunto pra judia colocar no pão, aí não ia rolar, né? Beijo de baton na cueca
é foda, é pra guardar de lembrança... Põe a cueca junto da tua coleção das
Playboys... mas eu quero saber é o seguinte: como é que foi a noite? ”&nbsp; 

“ – Cara, eu ainda tava meio de bode por
causa do uísque, ela me deitou de bruços no tapete pra fazer uma tal de
MASSAGEM VÉDICA, sei lá o que é isso... Depois me deitou de frente, saiu me
beijando desde o tornozelo...”

“ – Mas a judia afinal de contas, tem um kipáh ruivo também...? Eu sempre
quis saber isso, se ruiva tem pentelho vermelho...”

“– Eu também tinha essa curiosidade bicho,
pior que tinha... mas nadica! RAS-PA-DÍS-SI-MA!”

O Beto, às gargalhadas:

“ – Então não foi barba cabelo e bigode...”

“ – FOI
! Foi barba, cabelo e bigode... E foi mais: foi até sombrancelha e buço... Serviço
completo, primeira classe...” 

“ – É isso aí, bicho, é isso aí... quem dera a Rosana fosse assim também,
mas ela tem umas frescurinhas ainda, coisa de quem estudou em colégio de freira,
mas hoje estamos fazendo um ano juntos, de repente ela realiza minhas
fantasias... ... Mas tudo bem... e aí... Vai fazer o que hoje? Eu vou dar uma
saída, hoje vou almoçar com as crianças, depois vou dar uma passadinha no
supermercado com a Rosana pra já fazer as compras pra levar pra Búzios no
carnaval, mas lá pelas sete, oito horas eu devo estar de volta... ” 

“ – Vai na fé... Mas se você não tivesse me
dando essa guarita aqui, eu juro por Deus que ia te cobrar a merda das rosas
que você mandou pra ela...”

“ – Olha só o cara... Bastou uma noitezinha de nada e já tá virando
judeuzinho também... Daqui a pouco ao invés de jurar por Deus vai começar a
jurar por Yahowah ...”

E você Cacá, começa a rir a ponto de se
engasgar com o café...:

“ – Péra péra... Escuta só essa dela...
Quando ela tirou minha cueca ficou olhando pra ELE, olhando, olhando... E de
repente falou: COISA ESTRANHA... EU NUNCA TINHA VISTO UM QUE NÃO FOSSE
CIRCUNCIZADO... PARECE BICO DE CHALEIRA...”

“ – Tu continua o mesmo gaiato, Cadú... deixa eu tomar meu banho pra
sair... Te vira aí, irmão...”&nbsp; 

Beto sai para o banho e você para a varanda,
pra curtir seu primeiro cigarro do dia contemplando a manhã carioca. Depois,
arruma a cama de casal improvisada no tapete da sala, e quando se perguntava o
que fazer dessa longa terça feira que mal começava o celular toca; mas calma,
Cacá, (ainda) não é a Varda:

“ –
Mano... Bom dia, sou eu, Fafá...”

“ – Oi minha maninha... Diga... Que que
houve... Caiu da cama? Ainda estão no baile do Cabeleleira e Garçon ? 

“ – Não, mano, nós estamos indo pra praia, já saimos do túnel... Onde você
está? ”



“ – Tô no Leblon. Mas hoje é terça feira, é
dia de trabalho...”

“ – Ô meu irmão... Você tá meio desnorteado mesmo, né...? Hoje é primeiro
de março, é feriado, dia de fundação da cidade... Péra, o Wander quer falar com
você...

Com o celular no viva voz, Fafá passa o
diálogo para o Wanderson:

“ – E aí, cunhadão, belezzzz...? Tamos indo à praia e você tá escalado pra
ir com a gente! “

“ - Acho que não, Wander... Eu tô no Leblon e
você não costuma vir à praia aqui... “

- Cunhadão, como já dizia a Clarinha pra você nos tempos que ‘cês eram
noivos, Ió uisque ismái comanda! Então
nós vamos pro Leblon, vamos ficar alí em frente ao hotel Marina. Tamos junto e
embolado”

&nbsp; - YOUR WISH IS MY COMMAND! Teu inglês é mais falso que uísque paraguaio, Wanderson,
mas tudo bem... Chego lá em meia hora... “

Celular desligado, você pensa que até que
seria bom passar umas horas com sua irmã, conversando como faziam nos tempos da
adolescência, ainda que com o ônus da companhia do Wanderson... E aí vem à
memória aquela antiga canção do Chico Buarque, aquela mesma cuja letra dizia
“... Pois nunca mais cantei, ô maninha, depois que ele chegou...”; o “ele” da
música não era apenas o Wanderson, era o turbilhão da vida que sacode a gente
feito roupa em máquina de lavar, contas pra pagar, dinâmica de grupo para
entrar em novo emprego, escândalos em Brasília, filhos com dor de barriga, a
lua de mel em Marataízes onde choveu durante toda aquela semana, Clarinha....

Às nove e quinze você começa a descer do
calçadão para a areia quente, liga para o celular de sua irmã para tentar
localizá-los logo, e em menos de trinta segundos de celular você já enxerga o
Wanderson vindo esfusiadamente em sua direção...

“ – Vamos lá, vamos lá, que já tem uma cervejinha superlampóticamente
gelada lá pra você...

- Super o que?

- Sei lá, pô, inventei na hora...

- Ô Wanderson, por enquanto eu acho que vou
ficar só num mate e um biscoitinho Globo, talvez mais tarde eu... Eu... Eu...”

É, Cacá, é pra gaguejar sim... Se você
imaginasse, nem em seus piores pesadelos encontraria aquele “comitê de recepção”: sua
irmã Fafá, Carlinha Kiwí – delirantemente distribuida num biquíni dourado que
lhe pareceu pouca coisa maior que a ponta de algodão de um cotonete – e para
completar... Um ser exótico, meio andrógino e afetado, a quem coube ao
Wanderson apresentar a você:

“ – Cadú, esse aqui é o Marquinho, mais conhecido como Marquinho Splendore, nosso grande carnavelsco do Cuecas de
Pelúcia...! E então... Vamos pras cadeiras... Já aluguei uma pra você também,
cunhadão...”

E apontando na sua direção dirige-se ao Marquinho:

“ - Ô Marquinho, senta aí...! ” 

É, Cacá, você até pensou em dar um soco na
boca do estômago do Wanderson quando ele disse ao carnavalesco “ - Ô Marquinho,
senta aí !”, mas ao mesmo tempo lembra-se de que seu cunhado seria, digamos, “intelectualmente
limitado” para uma piada de duplo sentido tão ágil, mesmo que sob aquele sol
escaldante. O Wanderson tenta “enturmar” você:

“ –
Pois é cunhadão, aproveita agora que ainda dá pra gente vir à praia sem ter um
bando de paparazzi atrás... Depois do carnaval que estamos armando pro desfile,
tenho certeza de que ano que vem o Marquinho vai parar numa escola de samba do
primeiro grupo, vai virar celebridade...

- Ah, tá... você me contou... O enredo é
aquele negócio de Marco Polo ter vindo ao Brasil, não é isso? “ 

&nbsp;Nesse
momento, Marquinho ganha sua primeira fala, saindo do papel de figurante para o
de estrela:

“ – AAAAAAAAAAAAfffffff... Mas o tema do desfile já está na boca do povo
até no Leblon? Valei-me Nossa Senhora Das Lantejoulas, que eu não mereço
tanto...! “

Você tenta ser gentil; afinal, ainda são nove
e meia da manhã, o nível de stress ainda não atingiu seu pico diário:

“ - Pois é, ô Marquinho, o Wander tava me
contando isso ontem... Como é que é essa coisa de Marco Polo ter vindo ao
Brasil?

E o Marquinho Splendore explica, com seus
pendores de professor de história internado em manicômio:



“ –
Então, meu doce, é assim: olha que enredo incrível que eu vou trazer esse ano
no Cuecas de Pelúcia...: Marco Polo era italiano, nasceu em Veneza... Daí a
gente vem com uma comissão de frente com uma mulheres lindas, nuazinhas, só
encobertas por algumas venezianas que se abrem e fecham de acordo com o ritmo
da bateria, não é lindo, doce? Enfim... Ele foi quem decobriu a tal da Rota da
Seda, por isso logo depois vem a ala Bicho da Seda, onde vinte rapazes
liiiiiiiiindos vêm vestidos de hippie – os bichos! - simulando estarem
enrolando uma seda pra fumar maconha, e procedidos da Ala PM, onde rapazes
igualmente lindíííííssimos virão vestidos de PM perseguindo os hippies, numa
homenagem à ROTA da PM de São Paulo. Mas por quê São Paulo, doce? Assim: Marco
Polo era um mercador dos mares, foi ele quem levou a massa de pastel e de pizza
para a Europa, e depois resolveu trazer para o Brasil com escravas orientais
que ele capturou... Vieram de barco, doce, imagina, de barco naquele tempo... Daí
vem a ala PIROGA ORIENTAL, com umas moças vestidas de havaianas carregando uma
piroga enooooooorme, toda dourada... Desembarcaram em Santos, por isso vem a
ala dos Neymar, uns meninos com o cabelo penteado igualzinho ao Neymar, numa
homenagem à arte criativa brasileira que ADAPÍTA
a cultura estrangeira para a realidade brasileira... Pois então: subiram pra
São Paulo onde abriram a maior e primeira pastelaria de que se tem notícia,
doce! Quando os portugueses chegaram eles já estavam lá, é só pesquisar na
internet... Continuando: aí vem a ala dos pastéis, onde a galera vem com
fantasia de pastel em cores variadas por conta dos recheios que se pode fazer,
mas tudo em cores de tom pastel, percebeu o duplo sentido criativo, doce?
Continuando... Depois vem a bateria, diferentééééérrima...: os componetes virão
tocando sentados – úi! – num onibus aberto daqueles de dois andares, numa
alusão aos dissidentes italianos que chegaram junto com Marco Polo e foram para
o Rio Grande do Sul abrir uma fábrica de carrocerias de onibus, a Marcopolo. Na
frente desse onibus da bateria vem a Kiwí, se Deeeeeeeus quiser consagradíssima
como rainha eleita da bateria, des-lum-bran-te numa fantasia em tons de cor
laranja, aludindo aos Hare Krishna que vieram do Tibet para o Brasil junto com
Marco Polo... Depois vem o casal de mestre sala e porta bandeira, ele numa
fantasia toda branca com um sol nascente remetendo à bandeira do Japão, ela
numa fantasia toda em tons de verde lembrando a floresta amazônica, que é para
aludir à simbiose da união ORIENTE-OCIDENTE... E fechando o desfile, como Marco
Polo trouxe a massa de pastel e a de pizza, a Ala do Senado, onde a galera vem
numa fantasia de pizza de CPI, porque afinal de contas, tudo acaba em pizza,
concorda, doce? ” 



“ – Éééé... interessante...”

Você busca em Fafá um socorro para alguma
coisa razoável para ser dita depois de tanta loucura exposta como uma fratura
na história da humanidade. Sua irmã oferece um leve sorriso, e com uma
piscadela de olhos em sua direção tenta uma explicação complacente:



“ – Mano, tá tudo sob controle... O Marquinho e o Wander estudaram juntos,
fizeram o ginasial e o colegial no mesmo colégio...”

“&nbsp; -
Aaaaahhh... Tá explicado então... Deve ser contagioso... Quer dizer... A
criatividade, né, deve ser contágio mesmo, da convivência...”

E o Wander, sempre empolgado:

“ – Esse cara é gênio, cunhadão, é GÊ-NI-Ô! É o Joãosinho Trinta do século
vinte e um, é gênio, ainda vai parar na Broadway, sei lá, na Disney...” 
“ – Tá arriscado até o Pateta perder o posto
na Disney... Gente, dá um tempinho pra mim que eu vou dar um mergulho e já
volto...”