Autor: Carlos Alberto | Publicado: 2012-10-14T14:49:00-07:00






HUMOR NEGRO&nbsp;(5)

&nbsp;&nbsp;Parabéns&nbsp;&nbsp;Acelera!
&nbsp;&nbsp;Confessar&nbsp;&nbsp;Ordenhadora
&nbsp;&nbsp;Três mulheres&nbsp;&nbsp;Ceguinho
&nbsp;&nbsp;Amizade&nbsp;&nbsp;Penitência
&nbsp;&nbsp;Jesus&nbsp;&nbsp;Doida
&nbsp;&nbsp;Guerra&nbsp;&nbsp;A ovelha e o carneiro
&nbsp;&nbsp;Mal entendido&nbsp;&nbsp;A freira e o taxista
&nbsp;&nbsp;Cemitério&nbsp;&nbsp;Dúvida
&nbsp;&nbsp;Tendências&nbsp;&nbsp;Acidentado
&nbsp;&nbsp;Conhecimento&nbsp;&nbsp;Uma avestruz
&nbsp;&nbsp;Cantar&nbsp;&nbsp;Relógio novo
&nbsp;&nbsp;Justo, não é?&nbsp;&nbsp;Roubo








Parabéns- Meus parabéns, meu rapaz! - diz o tio ao sobrinho que vai se casar no dia seguinte. - Tenho certeza de que daqui uns anos, você lembrará do dia de hoje como o mais feliz de sua vida!- Mas eu só estou casando amanhã - responde o sobrinho.- Pois é - explica o tio - É exatamente isso que eu quis dizer!VoltarAcelera!Um pedreiro estava trabalhando no vigésimo nono andar de um prédio quando perdeu o equilíbrio e caiu. A queda foi uma cena dramática. Enquanto ele caía, um colega de trabalho gritava lá de cima:- Acelera, Zezinho. Vai caindo um tijolo aí atrás!&nbsp;Voltar&nbsp;&nbsp;OrdenhadoraUm cara que tinha a maior fama de tarado conseguiu um emprego numa fazenda do maior criador de vacas da região, logo no primeiro dia, ele estava limpando o curral, viu uma máquina de ordenhar vacas toda moderna e começou a fuçar. Logo a máquina começou a chupar um de seus dedos.Com a mente suja, logo colocou o bilau na máquina, que começou a chupar como uma doida.- Uai! Essa coisa é boa demais! - gritava ele, delirando com a nova descoberta.Até que ele chegou ao orgasmo. Como estava cheio de vontade, deixou e logo teve outro orgasmo, mas aí ele fez força pra tirar o bilau de lá, mas quem disse que saia? Fez força pra lá, força pra cá e nada do bendito sair da ordenhadora!Então ele começou a procurar algum botão que desligasse aquela geringonça, mas só achou uma plaquinha:“Desliga-se automaticamente após&nbsp;5 litros&nbsp;”VoltarPenitênciaUm rapaz procura o padre para se confessar:- Seu padre, eu toquei nos seios de uma moça.E o padre:- Mas... foi por cima ou por baixo da blusa?- Por cima.- Santa ingenuidade! Por baixo a penitência seria a mesma.VoltarJesusNuma madrugada qualquer, um ladrão entra pelo quintal de uma casa ecomeça, em silêncio a arrombar a porta dos fundos....Logo no início, escuta uma voz sussurrando:- Jesus tá te olhando!O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada.Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:- Jesus tá te olhando!Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase olha novamente ao seu redor e nada...Quando reinicia sua 'tarefa', ouve novamente a voz:- Jesus tá te olhando!!!Desta vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna iluminando um canto da área de serviço onde vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:- Ah... então é você o Jesus?E o papagaio:- Não. Eu sou o Judas.- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?&nbsp;O papagaio, sarcástico, responde:- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull!VoltarDoidaUma senhora bem idosa, loira, pergunta à sua netinha:- Chiquinha, me diz, como se chama mesmo aquele alemão que me deixa completamente doida?- Alzheimer, vovó...VoltarGuerraDurante a Segunda Guerra Mundial os alemães invadem um convento e estupram todas as freiras.Quando estão saindo, encontram uma freira idosa, toda enrugadinha.Um dos soldados já começa a tirar a roupa e partir para cima dela, quando o capitão intervêm:- Não faça isso! Deixe essa pobre mulher em paz!E ela:- Nada disso, meu filho! Guerra é guerra!VoltarA ovelha e o carneiroDiz a ovelha para o carneiro:- Tens tão pouca lã...- Tá, mas nós viemos para aqui transar ou fazer tricô ??Voltar

A freira e o taxistaUma freira faz sinal para um táxi. Ela entrou e o taxista não parava de olhar para ela:&nbsp;- Por que você me olha assim?&nbsp;- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...&nbsp;- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.&nbsp;- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...&nbsp;- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, e também católico.&nbsp;O taxista ficou entusiasmado:&nbsp;- Sim, sou solteiro e também sou católico!&nbsp;A freira olha pela janela do táxi e diz:&nbsp;- Então, pare o carro ali na próxima travessa.O carro pára e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com belo beijo na boca.&nbsp;Mas, assim que retomam o percurso, o taxista começou a chorar:&nbsp;- Meu filho - disse a freira - Porque é que está chorando?&nbsp;- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e sou evangélico.&nbsp;A freira confortou-o:&nbsp;- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia, me chamo Alfredo e sou Corintiano!VoltarCemitérioUm menino, passando pela frente de um cemitério, viu uma menina linda e disse a ela:- Eu morro de medo de passar pela frente do cemitério, sozinho. . .Aí a menina disse:- Eu também tinha medo... Quando era viva!VoltarAcidentadoA senhora chega ao hospital e pergunta:- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.Voltar

Conhecimento&nbsp;O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.O Zé disse:- Um de nós tem que avisar a mulher dele... Ao que o Joca respondeu:- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja. O Zé perguntou:- Onde arranjou isso?- Foi a viúva do Quim que me deu.- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:- Você deve ser a viúva do Quim.Ela respondeu:- Não, eu não sou viúva!E eu disse:- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?VoltarDúvida- Doutor, o que eu tenho?- Não sei, mas em caso de dúvida na autopsia a gente descobre.VoltarJusto, não é?O rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:&nbsp;- Onde conseguiu isto?- Acabei de comprar.- Com que dinheiro? - perguntam - sabemos quanto custa um Porsche!- Bem, este custou 15 dólares.Os pais esbravejaram ainda mais:- Quem venderia um carro destes por 15 dólares???- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? John vá até lá imediatamente, para saber o que está acontecendo.O pai foi até a casa da senhora e ela estava calmamente plantando petúnias no jardim.Ele se apresenta como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e pergunta por que ela havia feito aquilo.- Bem - diz&nbsp;ela -&nbsp;esta manhã meu marido ligou, eu pensava que estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.Voltar
CeguinhoUm ceguinho entra no consultório de um medico:- Doutor, preciso de uma orientação sua.- Desculpe, eu sou ginecologista. O senhor deve ter se confundido.- Não! Tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou com uma duvida e só um ginecologista pode me ajudar.- Está bem, qual é a duvida?- É o seguinte, doutor: quanto mede um clitóris?- Um clitóris? Mais ou menos meio centímetro.E o ceguinho:- Merda!!! Chupei uma piroca!VoltarTrês mulheresTrês mulheres recém-mortas chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.- O que é que a senhora fazia lá na terra? - pergunta São Pedro, à primeira da fila.- Eu era professora!São Pedro vira-se para o seu assistente e ordena:- Dá para ela a chave da sabedoria!E voltando-se para a segunda:- E a senhora, o que fazia na terra?- Eu era advogada!- Dá pra ela a chave do direito! E a senhora, o que fazia na terra?- Eu fazia strip-tease!- Dá para ela a chave do meu quarto!VoltarConfessarO rapaz foi se confessar:- Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a minha namorada. E o senhor sabe como é... papo vai, papo vem, acabei papando ela!- Meu filho! Não deveria ter feito sexo antes do casamento... Reze dez Ave-Marias e um Pai-Nosso.No dia seguinte, o mesmo rapaz volta a se confessar:- Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a empregada. E o senhor sabe como é... papo vai, papo vem, acabei papando ela!- Mas meu filho! Com a empregada? Reze vinte Ave-Marias e cinco Pais-nossos.Na semana seguinte, tá lá o sujeito novamente:- Sabe o que é, seu padre? É que só ficou eu e minha prima lá em casa... papo vai, papo vem, acabei papando ela também!No outro dia, ao vê-lo, o padre não acredita:- Meu Deus! Quem foi desta vez?!- Não é ninguém não, seu padre! É que eu estava sozinho lá em casa e resolvi vir bater um papo com o senhor!VoltarAmizade&nbsp;Alfredo e Juvenal eram amigos de infância... Alfredo se casou com uma moça gostosíssima e Juvenal foi o padrinho. Mas ela vivia dando bola pro Juvenal.Um belo dia, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema decisivo dela:&nbsp;- Meu querido... o Alfredo viajou, e eu estou aqui em casa, nua, na beira da piscina... me sentindo tão só... tão carente... Por que você não vem pra cá?Lealdade tem limites, e o Juvenal resolveu aceitar o convite. Chegando na casa do amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando. Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro. Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama do casal.&nbsp;Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece é o Alfredo, que perdera o avião e a viagem, e:&nbsp;- Porra, Juvenal! O que é que você está fazendo aí? Peladão deitado na minha cama?!Juvenal, sem perder o rebolado, fala:&nbsp;- Pois é, rapaz... sexta-feira.... eu lá no escritório... um sol de rachar... nada para fazer... olhei pro relógio, duas e quinze da tarde! Aí eu pensei: Quer saber de uma coisa?... Vou dar a bunda pro Alfredo!VoltarMal entendidoEram dois pescadores gêmeos. Um casado e o outro solteiro.O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha. Um dia, a mulher do casado morre. E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.&nbsp;Uma senhora, dessas velhotas bem curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolveu dar os pêsames ao viúvo, mas confundiu os irmãos e acabou falando com o que perdeu a lancha.- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.O solteiro, sem entender direito, explicou:- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem&nbsp; velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande rachadura na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela...Ai sim foi demais, a velhinha fofoqueira desmaiou!VoltarTendências- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?- Bom, em primeiro lugar pague a consulta.Voltar
Uma avestruz&nbsp;Um homem entra num restaurante com uma avestruz&nbsp; atrás dele.A garçonete pergunta o que querem.- Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca, o homem pede.E vira-se para a avestruz:- E você, o que vai querer?- Eu quero o mesmo, responde a avestruz.Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$ 32,50.O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para&nbsp; pagar a conta...No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:- Um hambúrguer,batatas fritas e uma coca.- E você, o que vai querer?- Eu quero o mesmo, responde a avestruz.De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:- Vão querer o mesmo?- Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada, diz o homem.- Eu quero o mesmo. diz a avestruz.Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:- Hoje são R$87,60.O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta,colocando em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:- Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?E o homem responde:- Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.- Que idéia brilhante! falou a garçonete. A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!- É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso, respondeu o homem.E a garçonete perguntou :- Agora, o senhor pode me explicar a avestruz?O homem faz uma pausa, suspira e responde:- O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com uma bunda grande, pernas compridas e que concordasse comigo em tudo...VoltarRelógio novo- Que relógio lindo, cara! Onde você comprou?- Comprei, não. Ganhei numa corrida!- E tinha muita gente participando?- Que nada! Só eu, o dono do relógio e dois policiais!VoltarCantar&nbsp;Estava lá a mãe e o filho andando pelo shopping, quando de repente o filhinho grita bem alto:- Mamãe eu quero fazer xixi.A mãe fica com vergonha, mas leva o menino para fazer xixi. Quando ele sai do banheiro a mãe fala:- Filhinho quando quiser fazer xixi de novo, diga que você quer cantar, dai a mamãe não passa vergonha, certo?Dai o garoto foi passar um final de semana na casa da avó. Lá quase de madrugada, ele acorda a avó:- Vovó, eu quero cantar.- Agora não meu netinho, vai acordar os vizinhos. Vai dormir, vai.Mais 5 minutos e o garoto volta:- Vovó, eu preciso cantar!!!- Eu já falei que não dá, agora vai dormir!Já não agüentando mais ele volta:- Vovó eu não agüento mais, eu preciso e quero cantar!- Então tá bom, canta bem baixinho aqui no meu ouvido.VoltarRouboUm ladrão grita ao outro, em meio a um roubo:&nbsp;&nbsp;- A polícia está aí!&nbsp;&nbsp;- E agora, que fazemos?&nbsp;&nbsp;- Vamos pular pela janela!&nbsp;&nbsp;- Mas nós estamos no 13º andar!&nbsp;&nbsp;- Agora não é hora pra superstições!!!