Oh boy...
Autor: MST | Publicado: 2011-11-12T17:50:00-08:00

La mer(de).Ando pensando. Pensando em coisas que eu pensava quando era menor. Quando era apenas um pequeno projeto de merda, e não a merda quase concluída de hoje.Me lembro que eu costumava achar a guerra uma coisa ruim. Mas eu achava que era um lugar. Um lugar para onde as pessoas precisavam ir, por motivos além da compreensão da minha mente em formação, e de onde era muito difícil, quiçá impossível voltar. O que as pessoas faziam nesse lugar, não tinha nem idéia, só sabia que era algo ruim. Me pegruntava que motivos seriam fortes o suficiente para retirar um pai, um tio, ou até um avô, do conforto de sua casa, do acolhimento de sua família, para ir para um lugar do qual muito provavelmente não voltaria.Não tive nenhuma experiência pessoal com a guerra, nenhum parente próximo meu foi vítima dela, nem nada do tipo. Mas eu gostava de ler. E os livros tem o péssimo hábito de falar de coisas reais de maneiras metafóricas. Então lá ficou a idéia ruim sobre a guerra incrustrada na cabeça do pequenino pedaço de merda.Tentando pensar como uma criança denovo, percebo que estava errado. Não é muito difícil voltar da guerra, é realmente impossível. Impraticável. Ninguém nunca volta da guerra, o que volta são suas carcaças, por vezes inanimadas e já em processo de putrefação, outras apenas as cascas vazias, sem alma, apenas com suas funções vitais ativas. Não raro, somente a putrefação volta. A merda.Acho que minha idéia sobre a guerra evoluiu com o tempo. Ja sei que não é um lugar, é um evento, e os motivos dos papais e titios irem participar desse teatro de bonecos é para impedir que o palco chegue até suas famílias (ou essa é a explicação poética idealizada, ao menos), ou ainda, se preferem uma explicação mais revolucionária, para alimentar a fome dos poderosos.Ja tenho pelo menos uma idéia do que pode ocorrer lá, ainda que vaga, e outra idéia ainda mais vaga do porquê de ninguém conseguir voltar. Então sim, não acho mais a guerra algo ruim. É tenebroso.Me lembro de outra coisa que eu pensava quando era criança. Aquela pergunta que constitui pelo menos uns 20% dos assunstos de posts no tumblr, "Como vai? Bem obrigado.", que dá margem a inúmeras divagações pseudo-poéticas e pseudo-depressivas (como essas minhas, por exemplo) de meninas de 13 anos. Eu não pensava realmente na resposta, eu só falava que estava bem porque era verdade 99% do tempo. E se eu falava não, minha explicação era "não consegui matar o chefão do templo da água ainda, e queimei meu dedo no fogão". Mas não é disso que quero falar, as supracitadas autoras de tumblr podem te comover muito melhor do que eu se utilizando do mesmo tema.Tristeza. O que era tristeza para mim aos meus 8 anos? Não sei (sinto muito, não citarei a metáfora dos joelhos ralados). O sentimento em si, as sensações e pensamentos que vinham com ele, não consigo me lembrar, no momento não me lembro de nenhuma vez em que eu fiquei triste. Mas a imagem que me vinha a cabeça quando alguém dizia "estou triste" era, após a imagem do meu próprio pai, uma foto do Mickey sentado sobre o Pluto, com a expressão abatida e um balão de fala em que se lia "Oh boy...".Retirei essa imagem de um lençol que cobria meu colchão. Várias imagens, pequenos quadrinhos em que se observavam diversos personagens da Disney em situações diferentes, e se repetiam ao longo da estampa. Eram em sua maioria imagens felizes e divertidas, como o Pateta e o Mickey brincando no balanço, ou o Pato Donald dançando com o Pluto. Mas eu sempre ficava olhando aquela imagem do Mickey triste em cima do Pluto, com o rosto apoiado nas mãos e olhar tristonho. O que poderia ter deixado o Mickey triste?E agora estou aqui, pensando sobre isso de ficar triste, e a imagem que me vem a cabeça é essa. Oh boy. Sabe, acho que ilustra muito bem como estou agora.Oh boy =\