Eu não tenho respostas, mas o que importam são as perguntas. 
Autor: Thiago Correa | Publicado: 2015-04-24T22:49:00-03:00






Quando me olho no espelho, algumas vezes parece que o que se reflete ali no vidro não é exatamente o que eu gostaria de ver porque há muita interferência, sabe? E por ver eu não falo de enxergar o físico, o exterior, senão o semblante, a compleição, o que está por trás. Lidei minha vida toda com versões de mim mesmo propagadas pelos outros: pai, mãe, tios, avós, amigos, interesses amorosos ou pessoas que me detestaram em algum momento. Recentemente, no entanto, e isso provavelmente tem a ver com a idade e o amadurecimento, eu venho tentando enxergar por mim mesmo quem sou eu por detrás dos olhos castanhos contemplativos e distantes que me fitam toda vez que me analiso em fotos ou no retrovisor do carro, por exemplo. Como as minhas expectativas se relacionam com a maneira que me sinto quando estou sozinho, nos momentos em que só escuto a voz da minha consciência?&nbsp;



De certa forma, há um desgaste. O peso do mundo, a ansiedade de quem pensa muito no futuro, o julgamento moral de pessoas que alegam querer meu bem, mas ao mesmo tempo podam as possibilidades de que eu abra sorrisos despreocupados são exemplos disso. Há o desgaste da religião e do que ela representa pra mim. Sim, já deu o discurso religioso preto-no-branco segundo o qual tudo é bastante simples desde que se escolha um dos lados: o certo ou o errado. Na prática isso nunca funcionou pra mim. E por certo e errado eu não me refiro ao senso comum e óbvio do que se deve ou não fazer e sim dos dogmas e das pequenas e ao mesmo tempo enormes qualificações do que deve ou não ser pensado, feito e/ou discutido atualmente - segundo a religião alheia. Isso me leva a um desprendimento que por tempos eu julguei ser perigoso, o que me levou a sofrer, já que é quase uma lei de todo jovem querer acertar, evitar conflitos e pegar o caminho mais curto para um destino de satisfação pessoal. Eu escolho todos os dias desafiar o que muita gente que me cerca tem por definitivo. Queria eu ser "certinho".



Mas não dá, não é mesmo? Boa parte da minha dor sempre foi não corresponder às expectativas sobre mim impostas, mesmo tentando de todas as maneiras que eu podia. Me pego pensando que nas vezes em que consegui alegrar alguém fazendo o que eu não queria a princípio, raramente ganhei ao menos um reconhecimento em troca. Não valeu a pena. E nisso eu me perdi. Isso fez com que a visão de mim fosse negativa, apática, lânguida. Talvez eu tenha passado isso adiante, inclusive. Todo esse processo de reconhecimento, então, serviu para que eu guardasse cuidadosamente, bem escondidas, as questões que não têm resposta. Afinal de contas, eu prefiro errar e errar bastante como tenho feito nos últimos anos - ao menos eu aprendo - do que ficar numa zona de segurança que me sufoca, que limita o meu espírito, que me faz ser chato de todas as maneiras possíveis. E isso é egoísta da minha parte, só que um pouco de egoísmo cai bem. De outra forma a gente se doa por completo e acaba um zé ninguém.



E se Deus me castigar? Deus sabe porque eu não vou mais a igreja, queridos. Se Ele me quiser castigar por isso, tenho plena consciência das respostas que nunca me foram dadas e do quanto esperei por elas. Se ao invés de castigo eu ganhar dEle algum reconhecimento e compreensão já que não O abandonei nunca, será uma vitória. O que eu não posso é sentar num canto e chorar, porque eu aprendi que chorar não resolve absolutamente nada - e ainda me deixa com dor de cabeça. Tudo, absolutamente tudo é uma grande bola de perguntas cujas respostas, se existirem, são incompreensíveis a nós. E eu aprendi a deixar isso pra lá - a não ser quando dá vontade de escrever (haha). Eu pego as oportunidades e viajo mesmo, pois eu não tenho paciência pro que não me leva a lugar algum.&nbsp;Aprendi da religião o necessário para o bom senso, aprendi os meus limites e então, aos 20 e poucos anos, eu não suporto mais quem não me respeita.&nbsp;



Ao me olhar com calma e paciência, eu vejo alguém que gosta de viver e que ainda não vive como quer. É a partir daí que a vontade de conseguir desponta. Eu sou muito interessante, mundo! E sou alguém que ama parques, a natureza isolada em meio a uma cidade cheia de possibilidades. Amo o frio, o cheiro da chuva, o idioma alheio, as novas descobertas, os novos bares, os amigos de sempre. Eu enxergo em mim alguém capaz de soltar sorrisos contagiantes. Por que eu ajo tão contido, então? Por que dou a quem quer que seja o direito de subjugar as minhas vontades em prol de uma crença que não se encaixa no jeito que eu sou só porque não eram essas as expectativas deles para mim? Eu não faço nada de errado.



Eu sou um bom filho. Eu sou uma boa pessoa. Eu me esforço e me dou bem na área dos meus estudos. Eu não desisto mesmo quando tá doendo e os músculos não suportam mais. Eu valho a pena, sabe? Por essas e outras é que eu me torno cada vez mais estranho para os que vivem como os velhos de espírito. É por isso que tem gente que diz que não me reconhece quando me vê de barba ouvindo música secular num domingo. Ou que me parabeniza quando me vê arrumadinho e fica até feliz até me pegar soltando um palavrão isolado porque bati o pé no mezanino. Eu ainda sou eu. Só estou seguindo o meu caminho. Toda a dor dos últimos anos sendo substituída por autoconhecimento e aceitação? Sim. Quem quiser que me dê a mão.&nbsp;