Crise
Autor: Gabriela Gilio | Publicado: 2014-10-10T22:03:00-07:00

&nbsp; &nbsp; &nbsp;Será que sou assim tão diferente?
&nbsp; &nbsp; &nbsp;Quando paro e penso em meu passado, meus antigos pensamentos, imagino como estou melhor agora. Contudo, ao mesmo tempo vejo=me cada vez mais perto de perder o controle.
&nbsp; &nbsp; &nbsp;Me lembro de mim mesma quando pequena, uma criança de apenas 3 anos. Me dizem que eu era uma criança feliz, sempre sorrindo e sendo sociável e gentil... Não é bem assim que me lembro.
&nbsp; &nbsp; &nbsp;Me recordo dos berros, gritos, xingamentos e ameaças, não eram dirigidos a mim, contudo, cada tom de voz alterado feria meu peito. Quando me separava daqueles sons tão aterrorizantes, sentia as dores. Algo dentro de mim parecia sufocar, respirar era uma tortura. Ouvindo os gritos ao longe, apenas me encolhia, queria que tudo acabasse o mais cedo possível. Mas isso nunca acontecia.
&nbsp; &nbsp; &nbsp;Por mais que tente, não consigo me lembrar de nenhum ser humano que tenha estado comigo nas horas que lágrimas corriam em meu rosto tal jovem. o único afeto e carinho vinham de uma criatura de quatro patas, a única criatura que estava ao meu lado e tentava me consolar. Minha confidente, minha amiga, meu pilar emocional. Hoje acredito que se não fosse por aquele amor incondicional canino, eu poderia ter sido uma das primeiras crianças mais novas que cinco anos que teria cometido suicídio.
&nbsp; &nbsp; &nbsp;Um Lembrança daquela época é muito vivida para mim. Sentindo muita dor, corri para longe dos gritos e me escondi, internamente, desejava que eles percebessem que eu não estava por perto, e parassem de brigar ao menos para me procurar. Eu queria ser encontrada... Mas isso também não aconteceu.
&nbsp; &nbsp; Se alguém tivesse vindo me procurar, não seria difícil de me encontrar, e talvez meus pensamentos não tivessem começado de forma tão prematura.
&nbsp; &nbsp; &nbsp;Meu medo de causar brigas ainda mais fortes me forçavam a não causar confusão. Fora de casa, era como se eu não tivesse nenhum problema. Era uma criança feliz, saudável e amável. Nunca causava problemas para os outros, e sempre tentava ajudar. Não, não estou fazendo uma propaganda da criança perfeita que eu era, mas sim, mostrando a criança perfeita que eu atuava ser.
&nbsp; &nbsp; &nbsp;Desde pequena, eu atuava. Procurava ser o que esperavam de mim, uma criança 'perfeita'. Bastava minha mente perceber que não estava sozinha naquele ambiente, e a atuação começava. Quando paro e analiso dessa maneira, acredito que algumas coisas realmente não mudam com o tempo...
&nbsp; &nbsp; &nbsp;Meu eu de 3 anos atuava, tinha medo de que se atuasse de forma erronia, os gritos iriam reiniciar. Eu me via a culpada daqueles gritos... E com essa culpa, os pensamentos começavam.
&nbsp; &nbsp; &nbsp;Nessa idade, crianças começam a ser os filósofos perfeitos, sempre fazendo a pergunta essencial 'por que?' mas normalmente, eles dirigem essas perguntas a um adulto, ou a alguém próximo. Mas... e quando a criança não tem à quem perguntar? Bom... ela pergunta a si mesma. Infelizmente, as perguntas que eu fazia nessa idade, me perseguem sem uma resposta até os dias de hoje....
&nbsp; &nbsp; &nbsp;'Por que eu nasci?'; 'Será que eles não estariam melhor sem mim?'; 'Sou apenas um acidente.... nunca devia ter nascido...'; 'Será que eles se sentiriam mal se eu desaparecesse?'
&nbsp; &nbsp; &nbsp;Muitas perguntas que demoram um longo tempo para formar uma resposta. E eu tinha aquele tempo. Quando me escondia, passavam'se horas até que eu voltasse por cause de fome ou cansaço, nunca por alguém ter me encontrado. Nessas horas, eu não tinha brinquedos ou companhia, era apenas eu e minha mente, e aos poucos, essa mente se tornou algo muito assustador.
&nbsp; &nbsp; &nbsp;Com o passar do tempo, minha atuação se tornava cada vez mais perfeita e mais facilmente mutável, não tinha dificuldade alguma de agir como extremos. Mas até então eu não percebia minha atuação, era algo natural, e eu acreditava que todos eram como eu. Inocência infantil...
&nbsp; &nbsp; &nbsp;Contudo, tudo tem seu fim. Alguns papéis deixaram de fazer sentido. Com o tempo, os sorrisos ficavam cada vez mais difíceis de serem formados, meu verdadeiro eu se sentia sufocado, e o stress começava a se encontrar sobrecarregado.
&nbsp; &nbsp; Quando o período do fundamental começou, meu verdadeiro eu já sentia nojo das pessoas e suas relações. podia ver claramente a futilidade que tantas 'amizades'. Como já se esperava, me afastei, ao invés de aceitar o papel que queriam me dar, criei um totalmente novo. meu primeiro passo para ser eu mesma finalmente havia sido dado.
&nbsp; &nbsp; Não seja tolo de pensar que havia me esquecido de minhas perguntas torturantes, elas ainda estavam lá, mas meu 'eu' estava tão contente por poder começar a aparecer, que o stress diminuiu. Ao menos durante o período da atuação daquele papel.
&nbsp; &nbsp; &nbsp;Sempre que me encontrava sendo obrigada a atuar contra minha vontade, os pensamentos voltavam, e com eles a raiva, angustia e desespero. Mas eu não podia contar a ninguém, simplesmente não era hora....
&nbsp; &nbsp; &nbsp;Mas tudo mudou quando meu suporte emocional foi perdido. Com a morte da minha cadela aos meus treze anos, a dor voltou, e dessa vez, eu não tinha mais o único ser em que podia confiar.
&nbsp; &nbsp; &nbsp;Os pensamentos começaram a se tornar mais frequentes, e ao mesmo tempo, se tornarem mais cruéis e sombrios. A ideia de morrer se tornava cada vez mais atraente e o peso de minhas atuações me deixavam a beira da loucura.
&nbsp; &nbsp; &nbsp;Eu não podia ser a filha perfeita, não podia acreditar em algo apenas para agradar a outros.
&nbsp; &nbsp; &nbsp;Desde pequena tinha muitas duvidas quanto a religião, mas para não sair do papel, me forçava a aturar algo que sentia repulsa. Entrar em uma igreja e ouvir o sermão me da ânsia, ódio e vontade de gritar e mostrar o qual fútil e errado tudo aquilo era. Mas meu papel não permitia.
&nbsp; &nbsp; &nbsp;Quando senti que realmente não iria aguentar viver daquela maneira, minha mente me mostrou uma saída. Eu não queria cometer suicídio, não pela ideia do inferno ou qualquer forma religiosa (na verdade se fosse escolher entre o céu cristão e o inferno cristão, iria preferir i inferno).
&nbsp; &nbsp; &nbsp;Minha mente, analista como é, me mostra a vida como algo escuro, nojento, asqueroso e detestável. Me diz que tudo que meus olhos veem é mentira. Mas também me mostra que a morte não é diferente, ela é um vazio, um nada. Será que vale a pena me jogar nesse nada?
&nbsp; &nbsp; &nbsp;Minhas novas indagações são o que me impedem de me matar até hoje. E minha visão tão horrenda da vida é o que me protege de machucar tão gravemente emocionalmente que eu viria a acreditar que o vazio é melhor.
&nbsp; &nbsp; &nbsp;A ironia que vejo em meu dia a dia, é que minha atuação era tão perfeita, que quem vivia ao meu redor jamais imaginou o que se passava em minha mente. Nunca iriam imaginar que eu iria ver o mundo de forma tão horrenda, nem que minha mente não da a minima para minha própria existência.
&nbsp; &nbsp; &nbsp;Quando digo o que penso, eles ficam assustados e me perguntam 'Como você pode pensar assim?'... sempre fico tentada a responder 'Se você tivesse crises existenciais tão fortes que você queria apenas desaparecer quando tinha apenas 3 anos de idade... talvez você também não conseguiria ver o mundo tão belo e feliz como tantos veem ou fingem ver'.
&nbsp; &nbsp; &nbsp;Hoje tenho 19 anos, e adquiri um habito de quando era pequena, quando me mantenho ocupada, meus pensamentos não se prendem ao meu desejo pelo fim, mas ao mesmo tempo, se eu me permitir pensar, não há um fim real a essas indagações.
&nbsp; &nbsp; &nbsp;Na verdade, não sei como estou viva. Não sei por que não reajo da maneira comum a certas situações, o que deveria me assustar (arma apontada na minha cara; monstros; ameaças; violência) apenas me deixam irritada, enojada com o que o ser humano faz e cria, e me faz querer que o mundo apenas explodisse, ou apenas que todos os seres humanos deixassem de existir. Não sei se minhas emoções são reais, ou apenas vestígios de minhas atuações.
&nbsp; &nbsp; As vezes... apenas sinto que deveria sumir, não consigo ver um futuro, para mim, meu futuro é uma lápide, fria, separada de tudo e todos.
&nbsp; &nbsp; &nbsp;Será que fale a pena viver?
&nbsp; &nbsp; &nbsp;Será que sou a única que vê o mundo como algo que me faz mal, me destruindo e me isolando?
&nbsp; &nbsp; &nbsp;Será que apenas eu consigo ver a crueldade, a asquerosidade, o quanto as pessoas se ferem ao esconderem quem são... será que não há nada que eu possa fazer?
&nbsp; &nbsp; &nbsp;Ah... como eu queria ser uma ignorante que vê o mundo como a barbielandia. Como eu queria não sentir lagrimas que ferem minha pele enquanto vejo outros sorrindo por besteiras. Como eu queria que meu coração parasse de bater para deixar o de quem quer viver batendo por mais um tempo....
&nbsp; &nbsp; &nbsp;Chamo esse texto de 'crise', mas não é verdade. Se fosse uma crise... (do jeito que elas andam ficando cada vez mais fortes) não acho que essa postagem teria sido feita, e acho que ninguém entenderia o porque eu apenas desisti...
&nbsp; &nbsp; &nbsp;Acho que o nome correto seria 'Confissões de uma mente conturbada'... irônico, mas real, não acha?