Sempre que você se aproximar...
Autor: Camila Cunha | Publicado: 2010-09-11T23:50:00-03:00

Nunca vou esquecer, nunca vou me arrepender.
Faz tanto tempo que eu te perdi, tantos erros e loucuras em vão... 
Acho que já tinha prometido pra mim mesma que não postaria mais nada para você aqui, mas acho que hoje é completamente inevitável. Afinal, você foi especial. Você ocupou grande parte do meu coração e por um tempo significativo. Impossível dizer que te esqueci, eu nunca vou te esquecer, vc foi o Amor da Minha Vida, mas repito que vc não é o meu amor para vida toda, esse eu ainda irei encontrar. A única coisa que aconteceu, foi a mudança de sentimentos. Como tudo era perfeito nos primeiros meses. Ah como eu te amava. Depois passamos por meses de puro conflito. Brigas atrás de brigas, semanas sem se falar. Mas passou. Voltamos à era de felicidade, e amor completamente cego. Lógico que me machuquei de novo. E claro que novamente você não se importou. Foi ai que o amor começou a mudar. Comecei a te odiar. Ultima coisa que eu queria. Esse sentimento de desgosto, raiva, rancor dentro de mim. E isso me torna amarga, insegura. Dói saber que no fundo, isso jamais vai passar. Como eu já disse, nunca vou te esquecer. Meu coração acho que você nunca mais terá, mas não posso evitar que você faça parte da minha mente. Talvez uma parcela pequena do meu coração. Pelo menos na parte dos “bons momentos”, porque de um jeito ou de outro, você me fazia feliz. De um jeito que eu nunca consegui explicar. Você me fazia sorrir. Você me fazia bem. Confesso que as vezes tenho uma vontade incontrolável de fechar os olhos e mergulhar no meu passado, no meu passado com você. Tendo você para mim pelo menos por mais um momento. Mas essa vontade logo passa. As vezes por medo de estar no passado e não querer mais voltar ou por saber que não vale a pena. E do mesmo jeito que as vezes sinto falta dos seus "eu te amo, minha Deusa", e" eu te amo, minha Bonequinha!", dos seus telefonemas durante o dia só para saber se tudo estava indo bem, como era engraçado que mesmo com raiva vc me atendia: "Oi, Amor", " Fala minha Deusa"..., das suas preocupações com a minha saúde, da sua forma de resolver todos os meus problemas, não importando quais fossem, das nossas conversas, de ver e ouvir vc falando das suas experências de vida, de ver vc me achando a mulher mais inteligente do mundo, das flores nas datas comemorativas, das fotos, de cozinhar pra vc e depois como forma de companheirismo e agradecimento vc lavar a louça, de fazer seu café da manhã, de ver vc chegando em casa e se escondendo, até eu te achar e vc sorrir com cara de idiota, sinto falta dos seus impulsos, da sua falta de decisão, vc não fazia absolutamente nada sem antes me consultar, da sua amizade, vc era meu melhor amigo, eu sabia que podia contar com vc para qualquer coisa, eu sabia que se ninguém resolvesse, com toda certeza vc daria um jeito, vc me protegia, de tudo e de todos, sinto falta da sua confiança, do seu respeito, de acordar e encontrar você zelando pelo meu sono, das suas organizações, dos seus beijos ao chegar e ao sair de casa, eram como se fossem obrigatórios mesmo que estivessemos brigados, era lei...sinto falta de ser tratada como uma bonequinha. Mas acho que sinto falta disso apenas por costume. Tenho vontade também de ter mais uma conversa com você. Séria, sincera. Colocar todas as cartas na mesa, falar sobre o jogo que a gente jogou durante tanto tempo. Saber todos os porquês que tenho em mente. Te falar sobre tudo que já senti por você. Com certeza iríamos brigar. Primeiro gritaríamos coisas dolorosas um com o outro, até que eu começasse a chorar. E depois, eu realmente não sei o que aconteceria. Talvez algum dia a gente se encontre de novo. Nunca conheci e acho que nunca vou conhecer pessoa tão fria, hipócrita e desgastante como você. Mas a justiça tarda, mas não falha né? Pra mim, eu já tive a minha vitória. A vitória da sua própria guerra. A guerra que você construiu sozinho. E eu ganhei. Irônico demais. Juro que nunca quis que as coisas acabassem desse jeito. Nunca quis que uma pessoa que foi tão importante pra mim, e que eu tive a coragem, determinação e força pra amar com toda a intensidade que eu julgava existente, ficasse assim, tão distante de mim. Queria saber por alguns segundos o que se passa na sua cabeça. O que você pensou e sentiu aquele dia. Queria muito saber. Sinto que um pedaço de mim, foi com você, depois que a gente se perdeu. Mas sinto também que a cada dia que se passa, eu me reconstituo. Espero algum dia estar inteira de novo. Menos frágil, menos medrosa. Afinal, nem todo mundo é igual. O que está MUITO difícil de acreditar ultimamente. Só tenho encontrado pessoas insensíveis, frias, imaturas, pessoas que usam as outras como tapa-buraco, pessoas que não se doam, que fingem, que não sabem amar, como um dia eu amei e fui amada, e é por isso que não aceito nada menos do que eu já vivi, tem que ser igual ou melhor do que tudo que passei ao seu lado. Por mais que eu tente ter raiva do amor, e definitivamente não acreditar mais nele, eu simplesmente não consigo. É esse sentimento que me enche de alegria, por mais que seja também o sentimento que me faz derreter de tanto chorar. Espero um dia achar um amor que só me faça chorar de alegria. Que eu possa me entregar por inteiro sem medo, que eu possa confiar. Que não me magoe nem me decepcione, e que eu sempre ame, sempre. E que me ame inteiramente também. 
Creio que as cicatrizes que você deixou em mim, ainda doem e vão doer sempre que você se aproximar.