Sentando no próprio rabo... para falar dos outros!
Autor: Vitória | Publicado: 2012-02-12T13:44:00-02:00

Eu já recomendei aqui o blog CemHomens e também já o mencionei em um ou outro post. Mas agora passo a não recomendá-lo com força. A Letícia, autora do blog, está passando por sérios problemas com Depressão. Claro que não é por isso que eu comecei a achar o blog ruim e sem credibilidade. Afinal de contas, a digníssima aqui já passou por Crises Depressivas (que são realmente diferentes da Depressão em si) e, como vocês bem sabem, enfrenta problemas com Síndrome do Pânico há mais de um ano. Além de ter convivido com doenças psicológicas de pessoas muito próximas. Bom, voltando ao assunto: Não me incomodei dela ter basicamente mudado o tema do blog dela de Sexo para Depressão. É o momento dela e se essa é uma das formas que ela encontrou para melhorar, eu super apoio. Eu mesma comecei com esse blog num momento em que precisava colocar algumas coisas para fora. Vou à psicóloga apenas uma vez na semana e, sometimes, tive vontade de escrever coisas que passavam pela minha cabecinha querida, numa fase confusa da minha vida. Foi uma espécie de auto análise. Pensei em fazer um diário, mas achei brega. Pensei em digitar tudo no meu Note e simplesmente salvar. Aí veio a ideia de criar um blog, mas não com a pretensão de atrair leitores. Esse blog é meu e se alguém vier até ele e por acaso escrever algo, serei muito feliz na resposta. Mas como eu disse, foi só uma brincadeira num momento da minha vida em que eu tive tempo para isso. Escrevo como se alguém lesse, unicamente porque acho divertido. E agora, trabalhando, praticamente não entro mais aqui. Embora sinta vontade de desabafar as vezes, de registrar algumas coisas e escrever bobeiras pensando em divertir alguma pobre vítima que entre aqui. Existe um pequeno número de pessoas que vem aqui, tipo umas 15, 10 (por dia), mas só Deus sabe quem elas são e como elas vem parar aqui. Gente, se vocês são brasileiras/os, sintam-se a vontade para trocar experiências, ok? Vou adorar. Mas aí, a Letícia começou a falar e falar sobre a tal da Depressão. Eita doença ingrata! Deixei alguns comentários desejando coisas boas à ela, falando que ela vai sair dessa, elogiando a sua conduta, a sua sinceridade e o seu caráter. Só que essa semana, ela voltou a falar sobre uma recaída e como ninguém teve a dignidade de ajudá-la.Chato? Pra caralho! No entanto, como sempre acompanhei ela, mesmo antes de seu blog estourar, deixei um comentário meio mal escrito, com uma opinião diferente do que ela considera como verdade, e ela interpretou tudo erroneamente e me respondeu de forma grosseira. Eu pedi desculpas, falando que escrevi tudo as pressas, que não fui clara o suficiente, e reescrevi algo que soou como um desabafo e ficou um tanto quanto grande =). Falei mais sobre mim, sobre o que eu já passei para ser levada a acreditar naquilo, isto é: Que a maioria dessas doenças psicológias envolvem uma grande dose de egoísmo. Contei o que eu já passei com a minha mãe, com a minha irmã, com a minha prima e comigo mesma. E, bom, a Letícia simplesmente apagou tudo o que eu escrevi e aceitou somente um comentário onde eu respondi uma babaca que me leu e defendeu a talzinha da Letícia, falando ironicamente que devia ser ótimo ser minha amiga. Fiquei puta, é óbvio. Porque eu já sofri muito fazendo tudo o que podia pelos outros sem receber absolutamente nada em troca, nem quando precisei MUITO. Seguindo: Perguntei a Letícia por que ela tinha apagado meu comentário e se ela os estava manipulando. Ela foi grossa novamente, dizendo que aceitava somente o que queria. Eu, idiota, escrevi tudo achando que poderia conversar com alguém, ler alguma resposta/pensamento semelhante e fiquei realmente chateada quando eu vi que ela tinha deletado o que eu digitei. Simplesmente para não dar o braço a torcer. Aparentemente ela não curte sair por baixo no próprio blog e se comporta feito uma idiota para que isso não aconteça. Ela aceitou somente os comentários onde eu escrevi alguma coisa que ia contra a opinião dela, transformando tudo numa baixaria. Ela manipulou o que eu deixei lá e foi ri-dí-cu-lo! No final ela disse assim, ... "se você não queria que tudo terminasse em baixaria Vitória (*usei outro nome, sei lá por que), era só não ter sido baixa". Eu escrevi o seguinte (algo assim): "Amiga, você precisa de mais ajuda do que parece. Se cuida. Eu não vou entrar mais aqui, você perdeu toda a sua credibilidade comigo". E claro que ela não aceitou esse, nem qualquer outro comentário meu que fazia sentido, mas a faria perder a sua pose de pobre vítima da depressão. Eu a deletei do Twitter e não pretendo mesmo visitar mais seu blog. Se ela usa de manipulação nos comentários, imagina o que ela não faz com seus textos. Isso que aconteceu não fez diferença nenhuma na minha vida ou na dela, creio eu. Mas achei digno "desrecomendar" ;) o blog dela aqui, pois ele não merece toda essa credibilidade que eu dei. Bom, tem blogs ótimos sobre Depressão e demais doenças psicológicas por aí e de sexo também, escrito por pessoas que tem mais conhecimento no assunto e não se apegam somente a prática/vivência. Pra deixar mais clara a situação, vou explicar aqui a minha opinião que expus de forma discreta e sintética no blog CemHomens: Falei para a Letícia que esse tipo de doença envolve um egoísmo muito grande, que quem sofre com estas costumam ser muito, mas muito carentes e também, como consequência, egoístas. Falo isso porque convivi com 05 anos de Depressão da minha mãe, após a separação com o meu pai, e senti na pele que uma pessoa com essa doença pode fazer de tudo para preencher o "vazio" que sente, para chamar a atenção, para ser compreendida como a vítima da situação, para que todos tenham pena dela. Tinha apenas 12/13 anos quando tudo começou, e até os meus 17 anos fui "sugada" pela minha mãe, que além de projetar seus próprios sonhos em mim, me tratou como melhor amiga, mãe, marido, funcionária... enfim, tudo o que ela precisava, menos filha. Essa relação não saudável ficou muito clara quando me mudei para capital - quando precisei de ajuda, ela não se disponibilizou; quando tentei compartilhar com ela minhas conquistas, não recebi o reconhecimento devido; quando estava feliz, fui vítima da inveja e do egoísmo, onde ninguém poderia ser feliz se ela (minha mãe) não fosse. Eu mudei o foco da minha vida para a minha própria pessoa e isso abalou muito o nosso relacionamento. Ela queria que eu continuasse acreditando que ela era vítima do mundo e satisfazesse todas as suas vontades. A partir do momento que eu me neguei, ela arrumou diversos motivos para brigar comigo. Acreditem ou não, eu fiz tudo o que podia por ela. Por fim, as coisas mais ou menos melhoraram. Mas a nossa relação é muito frágil e ela faz questão de me ferir sempre que pode. Tenho muitos traumas para superar sobre esses anos ainda, tenho muita coisa para esquecer antes de investir novamente nessa relação. Observação: A minha irmã pulou fora 01 ano após a separação, porque não aguentou o clima pesado e foi morar com meu pai. Eu compreendo que a Depressão, bem como muitas doenças de fundo psicológico (incluindo a Síndrome do Pânico) envolvem esse tipo de comportamento: a vitimização. Mas a minha mãe foi uma pessoa que teve oportunidade de frequentar um psicólogo e não o fez, porque estes jogavam toda a verdade do seu contexto na sua cara, e é preciso muita força, coragem e vontade de melhorar, pra aceitar isso. O pensamento dela sempre foi: Como assim eu também tenho culpa do que aconteceu? O meu marido fez isso e isso e isso comigo... Eu sou a coitadinha da situação. Me lambam porque eu mereço. Triste, mas foi a realidade. Também convivi uns 06 meses com a Depressão da minha prima, que era a carência e o egoísmo em pessoa. A querida me ligava 02/03 vezes por dia, falando sempre sobre o mesmo assunto: Transou sem estar namorando, o cara se afastou e ela se arrependeu. E fez a mesma coisa outra vez com um cafajeste de marca maior. Sério! Passei seis meses ouvindo pacientemente no telefone (que eu odeio!) a mesma ladainha e tentando acalmá-la. Deixei de fazer várias coisas por mim para ajudá-la... E me perguntem se pude contar com ela quando precisei? Pois é... Não.&nbsp;Depois veio a minha irmã, que terminou com o namorado e teve uma Crise Depressiva, junto a alguns problemas de saúde. Mas dessa vez, eu já estava ciente de toda a situação... Teria que fazer tudo de coração, sem esperar retorno algum. Citei só alguns exemplos aqui, mas eu sempre fui uma menina educada e prestativa, ou seja, já me machuquei muito, mas muito mesmo com amigas, até aprender como agir. Vocês não imaginam o quanto...! E o quanto isso já me atrapalhou...! Mas voltando a minha irmã: Eu escolhi ajudá-la, mesmo precisando de auxílio por causa da Síndrome do Pânico, e dessa vez, fiz por amor (que brega!), sem desejar reconhecimento e retribuição. É assim que a banda tem que tocar =). A gente ajuda quando quer, quando está preparada, quando tem condições e, principalmente, sem esperar nada em troca. Foi o que eu falei para a Letícia dos CemHomens, que muitas pessoas estão lidando com seus próprios problemas, que muitas não sabem o que é Depressão e a julgam como frescura, que muitos já sabem o que é essa doença, mas não possuem capacidade para lidar com alguém que a possua, etc. A defensora da Letícia que saiu me chingando, só enxergou no meu comentário a parte do a gente ajuda quando quer, o que não significa má vontade, mas consciência de que a outra pessoa está te usando, ou de que você não tem condições de fazê-lo, ou de que você tem que ajudar sem esperar reconhecimento, entre outros. Faz sentido, não faz? Principalmente quando tudo isso parte de uma pessoa que ouviu da própria mãe, uma depressiva, que sua Síndrome do Pânico, Síndrome do Intestino Irritável e crises de Enxaqueca eram nada mais, nada menos que frescura. O meu namorado conversou comigo essa semana, deixando claro que não tinha mais condições de me ajudar, que ele ia aproveitar o retorno da minha irmã para cuidar dele mesmo, do seu Transtorno da Ansiedade Generalizada. E eu apoiei, óbvio. Ele foi um anjo nos últimos dias (meses...) comigo. Um anjo. Agora é a minha vez de lhe dar apoio, carinho e amor. E eu escolhi fazer com que tudo fosse recíproco. Ele, sem dúvida, fez tudo o que fez por mim sem esperar absolutamente nada em troca. Ele é assim: lindo (sempre admirei muito isso nele). E eu vou continuar vivendo a minha vida, batalhando por aquilo que vale a pena e abrindo mão de coisas que não merecem esforço. É o que toda pessoa, com ou sem Depressão, deveria fazer, ao invés de focar no que está ruim, no que falta e na vida dos outros (conheço muittta gente que se preocupa mais com a vida dos outros do que com a própria, que senta no rabão e aponta o dedinho para os outros). Também acredito que, independentemente de uma Depressão, nós (individualmente), se não somos as únicas pessoas que podemos nos ajudar, somos as que mais podemos. Depende de cada um melhorar, não importa o quanto o outro faça, as vezes nunca vai ser satisfatório. Cada um tem que dar conta dos próprios problemas, com ajuda é mais legal, mas os problemas continuam sendo nossos - particulares, individuais. Além de existirem pessoas que não sabem/não podem/não querem ajudar, aprendi uma lição muito valiosa da vida no auge dos meus 22 anos: A de que é preciso cultivar os relacionamentos. Não faz sentido que você espere auxílio de uma pessoa com quem você mal sai, que sabe pouco da sua vida e que tem seus próprios problemas. Não faz sentido esperar ajuda de um rolo de poucas semanas, meses... De pessoas com quem você mal convive, sejam elas familiares, amigos, conhecidos, colegas, etc. Porque o tempo conta muito para a profundidade de um relacionamento. É claro que existem exceções: Algumas pessoas se doam, fazem o que é certo e ponto. Eu já fui uma delas (piscianas...), mas aprendi com muito custo que é preciso dosar, ou vão acabar se aproveitando de você e te magoando. É preciso falar não, e é preciso saber fazê-lo. Eu fui chamada para trabalhar no Consulado e não aceitei, porque estou começando a fazer amizade com 03 meninas com quem trabalho. Após anos quebrando a cara, não recebendo ajuda, de solidão... Escolhi me abrir e aprender novamente a fazer e manter uma amizade. Sem plantar, regar, podar e colocar uns adubos de fezes de galinha que o meu pai manda da roça pra mim, minhas plantinhas não vão pra frente e o mesmo vale para amizade... Elas podem morrer, murchar com tempo, ou sempre dar flores e frutos na sua presença. E sim, eu escrevi essa coisa brega. Mas é verdade, né? Ninguém precisa saber da sua doença ou sentir pena de você para te ajudar. Muitos podem tornar seu dia mais alegre, sem nem perceberem. E esse tipo de ajuda que a Letícia está querendo, na minha opinião, só parte da família, de um companheiro e (as vezes) de amizades fortes. Não podemos nos esquecer que nesse mundo maluco, todos tem seus próprios problemas e é preciso respeitar tudo isso. Agora, cá entre nós, você daria crédito a uma mulher de 30 e poucos anos que fica o dia inteiro na internet, escrevendo sempre as mesmas coisas no Twitter, que tem um blog - recentemente - utilizado mais para chorar as pitangas e reclamar da vida do que para qualquer outra coisa, que, no final das contas, está em casa sozinha com o seu cachorro na frente de um computador ou para uma mulher de 22 anos, que se divertiu horrores com o namorado num dos melhores barzinhos da sua cidade na sexta a noite, que fez sexo e dormiu com ele depois disso, que acordou e transou com ele novamente sábado de manhã, que almoçou com a irmã, que bateu papo com a sogra de tarde, que tomou banho com o namorado a noite e fez oral nele com Halls preta, que saiu com ele pra jantar, que dormiu sozinha de sábado para domingo para poder descansar, se preparando para a correria da próxima semana, que está indo almoçar com irmã, que vai fazer hidratação no cabelo depois do almoço, que vai sair com as novas amigas de tarde, que vai dormir com o namorado de domingo pra segunda, que vai fazer uma Endoscopia segunda de manhã...? Sério, eu sou mais eu. Podem me julgar. E esse foi/está sendo o meu final de semana. E tenho dito.