STAND UP COMEDY 9
Autor: Andre Guimaraes | Publicado: 2011-07-20T10:09:00-07:00

Porque quê que as empresas fabricam os  tubos de pastas de dente igual ao aos tubos de creme pra se barbear?  Porra, isso é sacanagem! Uma vez eu cheguei em casa tão bêbado, mais tão  bêbado, que eu usei a pasta de dente pra me barbear e o creme de barba  pra escovar os dentes. Pow, fiquei dois dias com a cara ardendo por  causa da pasta de dente, fora o gosto horrível do creme pra se barbear  que ficou na minha boca. E já que esta rolando esse papo de banheiro,  quem é homem vai entender... Vocês já repararam que sempre que nos  homens acabamos de gozar, o nosso mijo fica sem direção? Serio! A piroca  fica descalibrada... Tipo pessoa vesga: A cabeça ta olhando pra frente,  mas o olho esta virado pro lado!  Tu mira o vaso e acerta a pia. E  isso, um  homem saudável heim. Imaginem um cara que sofre de  Parkinson?!!! Deve acertar ate a própria cara com mijo! É Foda!
Agora  saindo do banheiro, vamos falar sobre relacionamentos entre  celebridades e meros mortais. Pessoas comuns que tem a puta sorte de  conseguir comer uma celebridade. Ao mesmo tempo em que é bom pro mero  mortal, deve ser constrangedor também. Imagine o café da manha de um  casal desses... A atriz famosa esta na mesa tomando café com seu  namorado mero mortal e contando como será o seu dia: “Então amor!  Gravarei a novela agora pela manha... Vou almoçar com o Gianechine e com  o Jose Mayer, pra discutirmos os nossos textos... A tarde estarei em  Angra gravando o comercial das Havaianas com o Henri Castelli, e a noite  vou pra casa da Preta Gil fazer aquela bagunçinha só entre as mulheres  com a Carolina Dieckman e com a Fe Paes Leme! Fika tranqüilo que volto  pra dormi em casa! E você meu amor? Fará o que hoje?” Ai o cara vai  contar o quê? O cara não faz porra nenhuma de interessante! “Ah, meu  bem! Hoje vou malhar de manha... Vou almoçar com a mamãe..; A tarde vou  pra facul e a noite vou ver se o Willian ou o Zé estão afim de tomar uma  gelada! Te espero pra dormir então! Bom dia!” Mas é claro que ela terá  um bom dia! Quem não vai ter um bom dia será ele! Ae, do nada, esse  casal briga e fica de mal... Olha que situação tensa! Ela é famosa,  celebridade... Quem irá consolá-la? Dado Dolabela, Paulinho Vilhena,  Maria Gadu... Agora ele? Quem vai consolá-lo? Paulinha, a putinha que  esta doida pra dar pra ele e aparecer na mídia as custas da namorada  famosa. Ou então o Zé, o amigo comediante que fará questão de lembrá-lo  que ele esta muito fudido por ter perdido aquele avião! É foda pro cara!  As vezes nem vale a pena, porque você namorar uma mulher desconhecida e  gostosa, já é foda, pois tem no mínimo uns oito ou dez caras na fila,  doidos pra come-la... Agora imagine você namorar uma atriz famosa que já  saiu na playboy e o Brasil inteiro já tocou umazinha pensando nela?!  Sem contar que a fila dela é outro nível meu irmão... Mas vamos falar de  outra coisa...
A minha mãe esta tirando carteira de motorista pra  dirigir o carro velho do meu padrasto. Mas eu disse pra ela que depois  que ela tirar carteira, ela terá que pegar umas aulas de como jogar   Street Fighter comigo. Sério! O carro dele é muito velho e cheio de  macetes arcaicos. Se o cara não souber jogar Street Fighter, o cara esta  a pé com o carro dele. A desgraça do carro é tão velho, que pra você  passar a marcha ré, você tem que dar um Hariuken do Ken com a marcha. O  carro é louco... É um tal de “c” pra frente pra passar a primeira, “c”  pra trás pra passar a segunda... Dois pra frente com o soco forte pra  deixar em ponto morto. É horrível, parece comandos de flipperama! O  carro dele é uma Parati toda fudida. Eu lembro do primeiro dia que ele  comprou o carro e veio me contar: “Aqui André... Comprei uma ParaTi!” Ai  eu olhei aquela coisa velha de perto e disse: “Para Mim é o caralho! Eu  não quero isso ai não! Ta louco, meu!” Quem gosta de lata velha é o  Luciano Hulk! E por falar em Luciano, a minha tia uma vez mandou a foto  da parati com uma carta pra produção do Lata Velha, pra tentar ajudar o  meu padrasto... Três dias depois a produção ligou pra ela e disse: “O  negocio è o seguinte: Se o dono do “carro” vier ao programa e conseguir  beijar o próprio cú, ao vivo, a gente reforma essa parati!” Ai minha tia  perguntou: “Mas como ele vai conseguir beijar a própria bunda? É  impossível!” E eles perguntaram também: “E como a gente vai conseguir  reformar essa merda que vocês chama de carro? É impossível, querida!” É  foda! Carro velho é sempre um mal negocio, mas meu padrasto parece que  acha que carro velho é como Whisky: Quanto mais velho, melhor! Porra, o  próprio nome já diz: Velhooooo! O puto pode “comer a ninfeta”, mas mesmo  assim prefere “comer a Bisavó dela”! E ele acabou vendendo a Parati...  Pra um ferro velho! E o carro saiu pra ele, mais ou menos o que uma  mulher sairia: Teve que gastar uma nota pra conseguir... Gastou muito  mais ainda, pra manter... E acabou passando de graça pro próximo  coitado!