Pode, mas só na segunda-feira!
Autor: MMQP | Publicado: 2011-09-13T18:29:00-07:00

Então a situação seguiu até junho, julho. Quando eu tive outra crise de "eu quero namorar com você e você não quer namorar comigo, #comofaz?". E aí temos mais um início de outro fim, mas dessa vez acho que doeu mais. Ou marcou de uma forma pior, não sei bem me expressar. Só sei que me fez crescer, e crescer DÓI.(continua...)Então eu acordei em crise. Havia passado o mês de junho me retorcendo de saudades, pois ele viajou o mês todo, não nos vimos por uns quarenta dias, o maior período de afastamento desde que nos conhecemos. Foi nesse mês de junho que descobri o quanto estava envolvida. Eu sofri a falta dele o tempo todo, como se ele vivesse dentro de mim por um período e tivesse se afastado. O cheiro, a voz, o toque da pele, o beijo, o lençol... Que falta!Não me lembro de ter sentido isso muitas vezes na vida. Era algo assim: se não chegasse um e-mail dele, uma mensagem, um telefonema, era como se o dia estivesse nublado, chovendo, o mundo todo sem cor e eu sozinha. Exagerado, eu sei. Mas a sensação era bem essa, como se algo morresse quando ele se afastava.Ele voltou de viagem e nos encontramos. Sabe cena de novela, estilo Nando e Milena ("Por Amor")? Que o casal se beija com todo o desejo do mundo e mais um pouco? Bem por aí. Porém, a verdade estava escancarada e eu me esforçava para não enxergá-la, mas não conseguia mais "tapar o sol com a peneira". Era claro que ali o único coração que estava descompassado era o meu.Criei coragem. Liguei e disse que não gostaria que ele namorasse com outra mulher. Eu não consegui dizer exatamente o que eu queria: "fica comigo de verdade, namora comigo, me leva pra jantar, me apresenta pra sua mãe, diz que me ama e que sem mim morre algo dentro de você!". Mas só consegui dizer isso, que não queria ele com outra mulher. Ele disse que de fato não ficava com outras pessoas, que não queria "terminar" comigo, mas que também não queria namorar. Então ficou decidido: "somos só amigos daqui pra frente". Mas ele tinha que deixar algum fiozinho para eu e segurar:"Não, eu não estou apaixonado. Mas daqui 15, 20 anos, ainda que eu esteja casado, se eu te encontrar, meu desejo por você será o mesmo".Desliguei o telefone e fui dormir. Ok, acabou. Dias nublados se seguiram, mesmo com o sol brilhando lá fora. Claro que não aguentei e liguei pra ele:"Rafa, estou com saudades só pensar em não te ver mais. Posso ir na sua casa??""Pode, mas só na segunda-feira".Era sexta-feira. Mas os fins de semana eram só dele, eu não existia nesses dois dias. Afinal, éramos solteiros e gente solteira não sai "de casal" aos fins de semana. Era pra ser um bom negócio: vida de solteiro aos fins de semana, carinho, sexo e atenção garantidos nos dias de semana, até encontrar alguém digno para ocupar os sete dias.Sexo. Está aí uma coisa que eu não sei fazer sem sentimento. Se eu dormi com ele podem ter certeza: é porque, no fundo, eu tinha a esperança de ser dele, de fato e de direito. E quanto mais eu me apaixonava, quanto mais eu queria ser a mulher dele, só dele, mas o sexo melhorava. Menos ele queria "me perder". E cada dia mais, eu me sentia menos. Menos bonita, menos inteligente, menos mulher, menos digna de ser a "Sra. Rafael", a namoradinha dele.A tal segunda-feira chegou e lá fui eu. Mãos frias, coração disparado a cada passo dado dentro do condomínio dele. Falta de ar no elevador, êxtase quando ele abria a porta. Beijo, muito beijo. Muita saudade, muito tudo. Mas ao me deitar no colo dele, naquela noite, pela primeira vez, eu chorei."Olha só... Se você gosta de mim Rafael, me faz um favor: nunca mais me procura, some, desaparece! Se você não pode me dar o que eu quero, melhor sumir".Ele não disse nada. Só me abraçou, colocou o casaco e me levou pra casa.Acatando o meu pedido, ele sumiu. Foi viajar novamente e não manteve contato. Eu saia com as amigas, mas sei lá... Nenhum homem tinha graça, nada preenchia aquele buraco que a migalha de atenção dele ocupava. Eu fiquei muito mal, entrei numas de achar que ia morrer solteira, que eu era uma merda de mulher e por isso ele não me queria e outras bobagens sem noção. Parei um pouco de sair, decidi curtir a minha companhia, a minha tristeza. Eu, alguns filmes, alguns contatos nas redes sociais. Era bom conhecer gente que passava pelo mesmo que eu.Mais uma vez sucumbi à falta e mandei um e-mail. Curto, sincero, desesperado. Eu não aguentava mais de saudades. Ele pelo jeito também não, mas não era bem de "saudades". E quando ele voltou de viagem nos vimos novamente. Só que dessa vez eu já tinha consciência de que estava apenas me degradando um pouco mais, apenas usando mais um pouco daquela droga, me permitindo ser usada sem mentiras. Eu queria aquelas migalhas, eu precisava delas!!! E assim foram se seguindo encontros mensais, dos quais eu sempre voltava arrependida. Estava decidida a encontrar alguém que me amasse, que me quisesse por inteiro, que não se importasse em me fazer companhia em um jantar... Sabia que isso não aconteceria com o Rafael. Aquilo nasceu para dar errado, e a essa altura eu não podia mais negar esse fato, por mais doloroso que fosse.Ele estava cada vez mais distante. Nos encontramos em um bar e ele foi frio, indiferente. Fiquei mal, bebi demais, falei o que queria e o que não queria. Disse que aquilo me fazia mal, que eu estava presa a uma pessoa que não merecia. Engraçado que ele, por sua vez, disse que ficar comigo às vezes o impedia de ficar com outras garotas, de arrumar uma namorada. Então era melhor parar inclusive com os encontros mensais.Esse tipo de coisa que ele me dizia me deixava completamente fora de órbita. Qual é o sentido disso? Por que procurar namorada se eu estava ali, disposta a ser a melhor namorada do mundo pra ele? Foi quando eu conheci outro cara, e minha história começou a tomar outros rumos!