12 motivos para ficar em casa neste carnaval
Autor: Yan e Felipe | Publicado: 2012-02-19T23:15:00-08:00











#1- Carnaval é época de putaria à vontade, e todo mundo sabe disso. Só é meio sem sentido gente que não se conhece trocando saliva na rua, aliás né, trocando saliva com a rua inteira, porque você beija não só a menina ou o cara, mas todos que vieram antes e seus respectivos ex-peguetes de 2 minutos atrás.. fora a desvalorização que isso gera. Meninas de 12 anos, no carnaval da minha época, brincavam com serpentina e confete, e não saiam por aí pegando Mononucleose. Nada contra, mas ficou uma situação exagerada.





#2- MAAAANO, POR QUE VOCÊ FICA NESSE CALOR DO INFERNO PULANDO NO MEIO DE GENTE SUADA E NOJENTA? TÁ DOIDÃO? &nbsp;É muito escroto isso, sendo no clube, seja na rua. Você pode até querer ficar de boa, curtir seu carna tranquilo, mas com certeza vai tomar empurrões, trombadas, catarradas, latadas, suvacadas entre outras "adas" perigosas que você pode tomar. Véi, na boa.




#3- A música eu nem comento. Se você parar pra pensar, as que fazem sucesso MESMO são totalmente E-D-E-O-T-A-S. Lixo realmente ruim, não da pra chamar essa fita de música. Carnaval em grego deve significar festa da música de retarda, só pode. De vez em nunca até toca uma música boa(na maioria das vezes em versão axé ou funk, mas tudo bem), mas é uma só, só pra dar uma falsa esperança na galerinha do mal.




#4- Orra, no carnaval a quantidade de álcool ingerida é absurda, e os strondas não pensam duas vezes antes de fazer merda e matar todo mundo com seus super instintos de bêbado ao volante. Na &nbsp;boa, fica em casa, ou volta pra ela a pé.



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#5- Relembrando o #1, nesse pequeno feriado da putaria a gente corre mais risco de contágio do que em um apocalipse zumbi. É AIDS, é Mononucleose, herpes, gonorréia, ceborréia, caxumba, cavalo de tróia, sarampo, gripe suína, lepra, mau-gosto.... nossa senhora, e a lista de doenças não para por aí.




#6- Na boa. São, sei lá, 4 ou 5 dias (to sabendo legal) pra você fazer o que quiser. Se você tiver um video-game, cai matando. É mais seguro.




#7- Juro que não entendo a pessoa falando que tá cansada, que precisa de férias, que não tem tempo pra nada o ano inteiro, aí logo no começo, logo depois das férias longas, usa esse puta feriado pra se matar de pular e ficar no calor cercado de gente. Te contar viu..DORME PORRA!





#8- Você aí...é, você mesmo, guarda esse dinheiro, ao invés de comprar álcool a preço de ouro e carne de gato a preço de picanha. Você viaja pra altos lugares maneiros, torra todo teu dinheiro, e na maioria das vezes, não lembra de NADA.





#9- Filhos de carnaval, me perdoem, mas seus pais são foda. Vocês com certeza nasceram por descuido, galerinha de novembro. Mas de boa, seus pais deviam ser adultos já, o que preocupa é uma mãe que ainda brinca de Barbie. Além do que, deve ser foda ter um filho quando você ainda é o filhinho da mamãe.




#10- Se alguém ai me explicar o motivo da alegria retardada e sem sentido do carnaval, onde música ruim, suor, doença e merda irresponsável de adolescente são a única coisa que rola, em quanto nos comerciais passa escola de samba e mulher cheia de pena, eu viro Porta-bandeira da Portela.






#11- Se você nunca viu alguma pessoa como as de cima, se prepare, pois você vai ver no carnaval. Isso BROTA da terra, não é possível. E é um povo que faz cosplay do capeta como ninguém.





#12- Porque o governo da Indochina as proíbe de comer os pastos durante o carnaval brasileiro, daí é foda pra elas :/


este post na verdade é uma "quase" sátira meio semi-séria, eu curto carnaval