Desabafo
Autor: Lorena Pimenta | Publicado: 2013-03-23T23:15:00-03:00

Sinto-me doente de pessoas.

Essa doença acomete meu ser com uma volubilidade incerta, em dias nos quais eu menos espero; posso dizer com veemência que não sou uma pessoa sofrida, e nem tenho motivos para tal, contudo, ainda assim sinto uma flâmula dorida queimar inconvenientemente no seio dos meus sentimentos mais sensíveis.

Percebo uma peculiaridade inerente em mim: involuntariamente tenho a necessidade de repelir, e de ser repelida em determinados momentos pelas personalidades ao meu redor — degusto uma onda de nojo quando alguém inicia uma oração sobre algum assunto que decai toda a putridez mundana que existe: eu sinto uma melancolia ao ver o ridículo do outro, e ao me deparar com a&nbsp;irreversibilidade das suas condições ignorantes... Há pessoas as quais se permitem falar deliberadamente, sem ao menos refletir, sobre assuntos que fogem totalmente do código natural de polidez que está imprimido nos nossos refinados sentidos, como detentores da angélica razão de um humano — antes que você pense que sou alguma espécie de conservadora enfadonha, deixar-lhe-ei claro minha posição: penso que todos nós temos o direito de sermos quem nós quisermos, e de criarmos o nosso próprio contexto daquilo que é certo ou errado; todavia, ainda creio que determinadas posições muitíssimo deselegantes são inaceitáveis no nosso meio social, independente da orientação sociocultural do grupo.

Mesmo assim, continuo&nbsp;errada.

Ando pelas ruas, e nem mesmo o bafejar crepitante do frio consegue anestesiar esta minha impressão de imperfeição excessiva nas pessoas: a passada mal dada de um, a falta de condescendência de um jovem, a forma com que as coisas são descartadas tão facilmente, o olhar indiferente dos transeuntes, a palerma capacidade de nunca se diferirem, a forma com que ondulam igualmente na multidão, ou como suas vidas acabam da mesma forma; a previsibilidade de tudo, as dores em surdina, a insensibilidade, a falta de cor, os dias, ninguém... Eu. O problema deve, pois, estar em mim... Apesar de tudo aparentar estar em ordem, não consigo enxergar esta realidade positivamente, porque as pessoas se mostram a mim nesta comunhão de parvoíce conjunta, nesta demonstração de baixeza que deveria ser evitada — por que as pessoas se reduzem apenas a peças dum jogo previamente enfileirado por outros que conseguiram driblar a demência antes que eles fossem embriagados por tal? Por que diabos eu sinto que estou presa numa ilha que desliza invariavelmente numa bestial corrente de vidas que se engolem ferozmente?

Seria eu alguma desvairada? Cada vez mais, minha decepção com os meus irmãos é mais intensa, e cada vez mais realista (menos idealizada pelas minhas deduções), uma vez que ando experimentando e bebendo mais dos dias aquilo que eu deixei passar desapercebido pelos meus olhos.&nbsp;Todavia, eu não gosto deste sentimento de solidão num oceano — também, temo me deixar afogar, e descansar as pestanas da mente por comodismo; tenho medo de adormecer, ou de já estar no meio de algum processo do tipo. Não quero amargar; não desejo morrer cega, mas já não sei se permanecer lúcida seria a melhor opção: ver demais pode me trazer mais questões a serem questionadas, e possivelmente problemas maiores... Uma coisa sobre este mundo eu já sei, com toda a certeza: a liberdade de expressão é só um conceito utópico; não existe, e nunca existirá — é muitíssimo difícil exprimir abertamente suas opiniões sem causar nenhum conflito. Por isto, a melhor coisa a se fazer é observar... Digo, observar sem adormecer: ficar desacordado dentro de um turbilhão ininterrupto de ideias em constante atrito é loucura; quem quer ser engolido pela confusão?

Talvez, nada disto que eu tentei desabafar tenha feito algum sentido, e nem mesmo o meu sentimento de deslocamento irá minguar desse jeito. Às poucas pessoas que ainda me surpreendem, espero que elas nunca desistam da minha imperfeita figura, independente do que eu pense, ou fale — espero que meus sentimentos ainda tenham poder de transformar o mundo com um toque de simples gentileza.


***


E eu me olvido dessa minha doença tão terrena quanto espiritual, quando o doce trinado de uma risada amiga aquece-me as entranhas, com o vislumbre deste mundo tão baixo, o qual não deixa de mostrar humor nas simples tristezas de um dia, de cujo lucilo tênue duma beleza fugaz doura outro amanhecer.


Gosto de observar a forma com que o sol toca as coisas — é um paliativo muito efetivo, se embriagar com beleza gratuita.