Autor: M. | Publicado: 2015-10-26T11:16:00-07:00

Ultimamente eu tenho lido o Invisible... percebi que é um jeito de eu não ficar longe de você. Você está ali, em suas palavras... não só você, nós estamos ali. O que aconteceu conosco foi algo muito bonito... Eu agradeço a Deus por ter me dado este presente que foi viver tudo aquilo com você. Você me amava tanto... Eu me culpei por muito tempo por tudo o que eu fiz, mas agora vejo que não precisava me culpar. Todas as decisões que tomei foram por amor. Meu objetivo não era machucar outras pessoas, magoar, desobedecer e omitir... Eu fiz tudo isso porque eu encontrei em você algo que eu nunca tinha encontrado. Algo raro. Jesus conta uma parábola muito bonita que compara a descoberta do Reino de Deus com a descoberta de um tesouro. Um homem que encontra um tesouro em um campo vende tudo o que tem para comprar aquele pedaço de terra, porque ele sabe que aquele bem é maior do que tudo. Na parábola, assim é com aqueles que encontram o Senhor em sua vida. Acho que da mesma forma eu agi. "Diga onde está o teu tesouro, e eu direi onde está o teu coração".&nbsp;
Acho que já te falei isso. Da primeira vez que terminei com você na escola, logo em seguida eu o vi conversando com uma menina que acho que já tinha sido sua namorada. No mesmo instante eu percebi que se não ficasse com você naquele momento, eu nunca mais ficaria porque você ia encontrar outra menina, muito mais descolada do que eu... E eu seria apenas mais uma...
Foi então que decidi "investir" neste "campo".&nbsp;
Talvez seja por ter investido tão alto que hoje eu sofra, pois desprezei tudo por isso... Eu não deveria ter desprezado os meus pais... E é por isso que também eu disse da última vez que conversamos que sempre me senti culpada por ter escolhido este caminho. Eu olhava as menininhas, as crianças e me sentia muito mal em ter feito isso com eles, pois era como se eu os tivesse traído e já não fosse aquela filhinha que um dia tanto alegrou eles... Talvez, se eu tivesse esperado, tido paciência, eles nos aceitassem no início...
Mas, ao mesmo tempo, eu não me arrependo, porque vivemos momentos muito bonitos... Eu nunca me senti tão amada e feliz como me sentia... Foi mágico estar com você...
Mas então quando finalmente todas aquelas nossas incertezas de vestibulandos se transformaram em certezas e que achei que seriamos completamente felizes, a realidade da faculdade bateu à nossa porta, à minha porta... Você teve que ir embora. E tudo o que eu sei a partir daí foram as poucas coisas que você me contou e que eu vi pela internet. Eu já não fazia mais parte integral da sua vida. Nossas opiniões já começaram a divergir, minhas convicções já não te influenciavam mais e eu já não era uma referência pra sua vida... As suas influências e referências passaram a ser seus novos amigos, dos quais até hoje conheço muito pouco... E aquele sentimento de liberdade que a faculdade e a república oferecem passaram a te contagiar... Você já não me contava mais as coisas que aconteciam com você... Eu sei que muito não é sua culpa, porque é difícil quando estamos longe...&nbsp;
E então sua vida nessa outra cidade se tornou uma incógnita pra mim... e acho que a minha, pra você...
Até que chegou o momento em que você já não me via como antes, como percebi em nossas últimas brigas...
Sabe, eu sempre fui muito insegura. Eu sei que você deve conhecer muitas meninas muito diferentes de mim. Aliás, todas elas devem ser muito diferentes de mim... Porque o meu jeito de ser e minhas atitudes não condizem com o que se espera da minha idade... Há muita chance de você encontrar uma que seja de um jeito diferente, que não veja problemas em viajar sozinha, que seja mais independente, menos chorona, menos cristã... Uma garota jovem. E é por isso que sempre tive horror de imaginar você em festas... Porque lá você veria garotas diferentes, muito diferentes de mim.. Talvez mais parecidas com você, com o seu jeito livre de ser...&nbsp;
Sabe, talvez a melhor coisa que eu tenha feito foi nos afastar... Como podemos viver essa "meia vida" juntos? Como um "namoro zumbi", sem saber realmente o que acontece um com o outro, sem conviver um com o outro... Sem conhecer as pessoas com quem convivemos... Isso é triste demais e só Deus sabe o que eu estou passando todos esses dias, quase um mês, separada de você. Eu sei que você ta fazendo coisas que nunca fez comigo... coisas que eu te impedia... E só nisso já há um erro muito grande, porque não deve haver impedimento... nós somos livres... não podemos "escravizar" a outra pessoa e tomá-la como propriedade nossa. Quantas coisas você já não deve ter omitido de mim por eu te "impedir" de algo ou ficar chateada por algo... Se mostrando alguém que talvez não fosse só pra eu não me magoar... Tava tudo errado...&nbsp;
Nós vivemos algo muito lindo... depois disso erramos muito um com o outro, acertamos algumas vezes... Mas talvez precisamos desse tempo pra rever o que fizemos...&nbsp;
É triste demais conversar com você e não poder dizer que te amo. É triste demais toda sexta-feira pensar que você irá voltar... É triste demais saber que você está tentando recuperar o tempo que perdeu com os seus amigos, porque eu te impedi antes... É triste demais ver o quanto éramos felizes, há uns três, quatro anos, e ver que hoje estamos passando por isso... É triste demais ter que procurar um CD antigo pra não ter que ouvir as músicas que tocam na rádio, porque todas as músicas são nossas músicas e me fazem lembrar você... É triste demais acordar e ir dormir sabendo que você não irá voltar... É triste não se preocupar em ficar nos lugares da faculdade em que o wifi pega...
Mas eu acredito em Deus. Se tem alguém em quem eu confio é Nele, o deus-invisível para os homens que não têm fé. O que tiver que acontecer com a gente, irá acontecer. Nada está em nossas mãos. E se um dia Ele nos aproximou e nos deu aqueles momentos lindos, não foi por acaso.&nbsp;