Pensamentos profundos!
Autor: Tiago Paiva | Publicado: 2010-06-30T20:55:00-03:00

  
Pensamentos profundos!

João, beije minha mão. José, beije o meu pé. Jacinto, por que se afastas de mim? 
  Era tão imoral, mas tão imoral, que a leitura de sua mão era proibida para ciganas menores de 21 anos. 
  Quando alguém bonito elogia a si mesmo é autoestima. Quando um feio faz isso é autoajuda.
  Se o dia é dos namorados, a noite é dos solteiros... 
  Se uma pessoa ainda se descreve como batuta, chuchu beleza ou supimpa, então talvez ela não seja mais tão do balaco baco como costumava ser. 
  Advogado é o sujeito que salva os vossos bens dos inimigos, e os guarda para si. 
  Já dizia Stevie Wonder: Eu morro e não vejo tudo! 
Respeito as velhas, como as novas. 
  Calcinha comestível é igual casquinha de sorvete: até alimenta, mas envolve o que realmente queremos comer. 
Meu amigo gago sempre me dizia: "Você é meiga, meiga, meiga..." Até que um dia ele conseguiu terminar a frase: "... meigalinha!" 
  Se a teoria da evolução fosse verdade, as mães teriam mais que duas mãos. 
  Se quiser ser um líder com um grande número de seguidores, basta obedecer o limite de velocidade em uma estrada sinuosa de pista simples. 
  Beleza é uma questão de gosto. Se você é bonito as mulheres gostam. &nbsp;
  Filmes de terror não assustam. Tenho medo dos romances. Neles, as pessoas se casam. 
Quem não tem perna é perneta, quem não tem mão é maneta. E quem não tem punho? 
  Poucos sabem, mas a música "Erguei as Mãos" foi a única forma que o Padre Marcelo encontrou para ajudarmos o Goku a salvar o nosso planeta. 
  Tevez diz que a bola da copa é feia. E a bola, claro, respondeu: "Eu, né?" 
  Encontrar a mulher ideal é muito difícil, mas procurar é muito bom! 
  A coisa está tão preta aqui em casa, que estamos pulando o portão para economizar a dobradiça. 
  Era tão vesgo que quando se jogou tentando acertar o chão, acabou voando. 
  Quando te ligam: A - Se você tem caneta, não tem papel. B - Se tem papel, não tem caneta. C - Se tem ambos, ninguém te liga. 
  Olho para frente e me assusto com o que eu vejo, então percebo que na verdade era o espelho. 
  Mostre-me uma mulher que quer ser magra apenas por razões de saúde e eu lhe mostro um homem que lê Playboy apenas pelas entrevistas. 
  Você conhece Chico? Que Chico? Aquele que te comeu atrás do armário! Mas não era o Mario? Porra, ele também? 
  Sexo é igual matemática: a mulher abre os parênteses, eleva o membro, e se extrai o produto. 
  Nunca pergunte a um anão o que ele quer ser quando crescer. 
  Loteria é um imposto criado especialmente para as pessoas que não são boas em estatística. 
  Saúde é um bem tão valioso que é estranho não pedirem no Imposto de Renda. 
  Se por um gasoduto passa gás, por um oleoduto passa óleo, o que passa por um viaduto? 
  Seja você mesmo... a não ser que você já esteja sendo você mesmo, aí nesse caso então é melhor você ser outra pessoa. 
Onde quer que você esteja, você sempre estará lá! 
  O cavaleiro mais redondo dentre os Cavaleiros da Távola Redonda era Sir Cunferência. 
  Eu enfiei seis facas no meu gato e adivinhem... ele morreu. Acho que ele já tinha morrido uma vez. 
  Se você assassinar o seu patrão, estará cometendo um patrocínio! 
  Vamos gozar a vida, pois até mesmo o Visconde de Sabu goza. 
  Eu vinha andando no caminho e encontrei um urubu, pisei no rabo dele e ele me mandou tomar... cuidado! 
  Não espere o erro, faça com que ele aconteça. 
  Era uma vez uma galinha que engoliu um chiclete e acabou botando o mesmo ovo dez vezes. 
  Era uma vez uma vaca chamada Vitória. Ela morreu e acabou a história. . 
  Nunca peça opinião a um ventilador... Ele vai dizer que não sempre. 
  Uma linha é um ponto que saiu para passear. 
Previsão é muito difícil, especialmente sobre o futuro. Niels Bohr 
  Eu já tive a doença da vaca louca, mas agora já estou muuuuuuuito melhor. 
  O nascimento de um pintinho é um negócio chocante. 
  Estima-se que 96% das estatísticas são inventadas na hora. 
  Era uma vez um cão com três patas, foi mijar e caiu. 
  Quando eu morrer me enterre na cova funda, senão vem um urubu pra comer a minha... perna. &nbsp;
Vida longa ao rei da horta! Viva o Rei Polho! 
  O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo. 
  Imagine uma linha imaginária! 
Se a vaca bebe água e come mato, porque ela dá leite e não chá? 
  Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixos que guardamos. 
  O curupira faz o moonwalk para frente ou para trás? 
  98% das loiras são burras e 2% não souberam responder a enquete. 
  Não como frango! Jamais colocaria na boca um pinto crescido. 
  Oi meu nome é Samaro, tenho 14 reais de bônus em ligações locais para celular (teria se eu tivesse VIVO). 
  Eu tenho uma prima que se chama Marieta, ela tem os dedos finos de tanto tocar... piano! 
  As galinhas quando morrem viram almas penadas? 
  Depois que inventaram os cemitérios, os mortos passaram a viver melhor. 
  Um oferecimento de chicles Zubalu, após mascado você pega ele e enfia no seu ... bolso. 
  Já viu uma pessoa comer dinheiro? Não? Juscelino Come Cheque. 
  Chorar não vai trazer de volta seu cão, a não ser que suas lágrimas tenham cheiro de ração. 
  Um cavalo morto é um animal sem vida. 
  Estou mais por fora do que bunda de índio. Você conhece o Alex? Que Alex? Aquele que te pegou atrás do armário! Hummm, não rimou? Ah é que, o armário era duplex.   
  Conheço uma menina que se chama Julieta, ela tem 14 anos e já tem cabelo na... axila! 
  Nunca chore sobre o leite derramado. As vacas não estão em extinção. 
  Capital de giro é lançar um pião com uma moeda de 1 real colada nele. 
  Em terra de cego quem tem um olho não é visto. 
  A polícia marítima passa o tempo todo a ver navios. 
  Era uma vez um pintinho sem bunda. Um dia ele foi sentar e deitou. 
  É por isso que eu digo e repito: e repito. 
  Aqui é a máfia do dominó. Cai um, cai todos! 
  Eu sou uma pessoa normal, só falo coisas sem sentido às vezes. Elefante. 
  Uma pessoa transada é uma pessoa que já deixou de ser virgem. 
  Você olha pra mim, eu olho pra tu, quando você vira de costas enfio o dedo no... nariz. 
  Era uma vez um pintinho que só tinha um olho. Um dia ele foi para a Terra dos Cegos e virou rei. Dentre todas as pessoas que conheci na minha vida, você definitivamente é uma delas. 
Não sou idiota, mas eu aprendo rápido! 
  Era uma vez um pintinho que só tinha uma asa. Um dia ele foi passar desodorante e ficou surdo.