Quem me roubou de mim?
Autor: Thatica. | Publicado: 2013-11-06T19:54:00-08:00




Com todo esse contexto de dúvidas e momentos de questionamentos, ao caminhar me procurei. Pensei em me encontrar por aí, sentada numa praça, no ponto de ônibus ou sentada na janela. Me pergunto, aonde me perdi?
Volto a ouvir as musicas das quais ouvia, os programas que assistia e recordo... Aonde eu me deixei?
Cadê aquela garra, esperança, fé e batalha?
Gostaria de não apenas acreditar, mas crer e confiar... Porque olho para meu futuro e tenho medo, não só por mim.
Ao meu redor são raras as pessoas das quais confio. Sempre imagino que a qualquer momento, terei uma grande decepção novamente. Por isso, até mesmo pra não me magoar nas pequenas coisas, me afastei de muita gente.
Sinto saudade da pessoa que eu era, da alegria que eu tinha. Da liberdade que eu achava que não tinha, mas tinha.
Por muito tempo me enganei, me sabotei pra poder agradar as pessoas e aos poucos fui matando o que tinha de melhor em mim.
Sinto saudades da Tatiane que eu era, e se alguém a encontrar, por favor me avise. Diga pra ela voltar pra casa.. Porque essa pessoa que está aqui desconheço.
Sinto falta de enfrentar meus problemas mais destemida, mais alegre, mais confiante. Talvez até esse meu jeito de não levar muito as coisas a sério, não confiar no que eu sentia, tenha me afundado. O que pra mim parecia uma simples brincadeira, praticamente virou meu fundo do poço e espero que esse, tenha uma mola.
Preciso urgentemente, enfrentar esses fantasmas que habitam meus pesadelos, tomam conta dos meus dias e muitas vezes não fazem com que eu consiga dormir, comer, acordar e a viver em paz. E talvez, não consiga transmitir essa paz as pessoas ao meu redor.
Como um balde, em que a gente vai esvaziando.. assim foi acontecendo comigo. Eu tinha algo que contagiava, mas também nunca tive auto conhecimento, as situações e pessoas foram me moldando, e para que eu pudesse agradá-los, fui me matando aos poucos.
E depois que me transformei no "quase" pior que eu poderia ser, essas pessoas me abandonaram. Simplesmente permiti que tomassem o melhor de mim e assim, elas foram embora. Talvez essas pessoas nunca tenham conhecido o meu melhor. Talvez até minha estrela brilhasse, mas se deram conta que facilmente ela se apagaria, se colocassem na minha cabeça que eu era tudo de pior e assim eu fiz. E assim, todas as areas da minha vida foram minadas. E assim, desvalorizei tudo o que eu tinha.
Sobrenaturalmente, porque humanamente não consigo explicar o que aconteceu, toda essa situação foi cortada da minha vida.. aos olhos humanos parecia ruim (e dói), mas parecia que eu estava sendo salva de algo. Quando ficamos um tempo na escuridão, olhar para o sol faz doer os olhos.
Mendiguei muito o amor dessas pessoas, de tanto querer que me aceitassem ou gostassem de mim, acabei virando o jogo e mostrando o meu pior lado. Quando cheguei ao ponto de não querer mais tomar banho ou pentear meu cabelo, percebi que algo estava errado e ainda está.
Mas parece que ainda estou no automático. Não percebo que não tenho controle das situações, que não sou responsável pelos acontecimentos na vida das pessoas e caio facilmente em simples jogadas. Sofri uma agressão psicológica, um abalo.
Sabe o que é você viver pensando no que vai falar e o que não vai falar? O que pode fazer e o que não pode fazer? Uma simples viagem com meu filho.. não sei se poderei fazer. Nem ao menos levar meu filho na igreja, não sei se posso.
Diariamente convivo com esses fantasmas na minha mente, mas preciso virar pra eles urgentemente e dizer: VÃO EMBORA E ME DEIXEM EM PAZ. E enfrentá-los.
O problema não é o que fizeram com a gente.. Mas o que fazemos com o que fizeram com a gente, entendeu?
Eu posso chupar um limão ou fazer uma limonada.
O vazio que sinto, só pode ser preenchido por Deus, e é agora ou nunca. E eu escolhi o mais dificil. Se eu escolhesse o mundo, eu seria mais aceita. Se eu escolhesse outras alternativas, talvez não teria tantos questionamentos.
A verdade é que AGORA, NO MOMENTO, estou enfrentando todas as consequências das minhas decisões e a vida nunca me perguntou se eu estava preparada pra isso.. Eu que ri da cara dela, hoje é ela quem ri de mim.
Existe uma pequena luz.. no final do tunel, espero que não seja um trem pra passar por cima de mim, novamente. Existe um cheiro de esperança. Uma frestinha de sol. Não quero vingança.. Mas acredito num Deus que não desampara, apenas dá o livre arbitrio para que possamos escolher os caminhos de nossas vidas e por isso, caimos no sofrimento. Mas Ele é um Deus que perdoa, renova e restaura. Ouço tanto a respeito de restauração...
Eu só queria que essa pessoa que me roubou, pudesse me trazer de volta. Não sei quanto é o resgate. E não precisa se comprometer mais. Apenas me deixe na porta da minha casa, em algum lugar, eu sei o caminho. Eu ME quero de volta. É desumano roubar as qualidades do outro e deixá-lo sem nada. Levar todas as suas qualidades, fazer com que ele acredite que não é nada e agir no psicologico. E isso só faz com que eu perceba o quanto sou frágil, o quanto abusam dessa minha ingenuidade e o quanto deturpam meus sonhos.
Alguém me roubou de mim, levou meus planos e objetivos, pisou na minha esperança, levou alguns amigos, emprego e me fez sentir uma idiota. Levou até meu peso, minha vaidade e saúde. Arrasou, destruiu. Esse furacão passou e eu nem percebi.
Engraçado, que eu não defendi a MIM, mas em todo tempo estive segurando alguma coisa em minhas mãos que possivelmente nem existia ou que só eu acreditava. E assim, quando mais nada de bom existia dentro de mim, só consegui demonstrar tudo que há de ruim.
Não pensem que estou culpando alguém. Eu sou a maior culpada por deixar que isso acontecesse. Não podemos deixar que as pessoas nos levem, as pessoas tem que ACRESCENTAR, SOMAR, MULTIPLICAR, não diminuir.
Quem me conhece MUITO sabe que estou mal. Mas não preciso desfilar na escola de samba mostrando pra todo mundo que não estou bem. Não vivo de aparências, vivo do que sinto. Quem quer, quem se compromete, reconstrói. Quem não quer, arruma uma desculpa, que é sempre do outro. E quando vejo uma dúzia de pessoas achando que sou eu quem não presto, chego a conclusão que realmente estão certas, pois me deixei. Essa Tatiane aqui, não existe, a de verdade, foi roubada. Infelizmente por alguém mais esperto e totalmente mais racional do que eu. Porque a racionalidade não é meu forte. Eu vivo do que sinto. Não vou fingir o que não sou.
Me sinto completamente usada, pra servir de status para uma realidade que não era minha, pra viver sonhos dos outros. E quando perceberam que não servia pra isso, fui descartada e fiz papel de louca. Simplesmente parece que fui eu que montei esse teatro. E as vezes me pergunto, se realmente não fui eu. E aí, os fantasmas novamente aparecem e fico atormentada.
As vezes me dá vontade de fazer a louca e assumir esse papel de vilã de novela mexicana e mandar uma banana pra todo mundo.

Dessa vida eu não peço muito. Eu só quero estar de volta. Mais forte, mais madura. Meu filho precisa de mim.
Enquanto isso, estou em OBRAS.