Autor: Amarillis Casimiro, | Publicado: 2010-09-28T11:37:00-07:00

Pais separados: algumas dicas para construir uma nova famíliaUm casamento que traz crianças de um relacionamento anterior é algo  desafiador. Para que esse tipo de “família mista” seja um sucesso é bom  ter em mente alguns pontos chave, que podem contribuir para um maior  planejamento das novas famílias e ajudar a evitar atritos. Planos para morar juntos e dividir as contas Os casais devem decidir, inicialmente, onde viver e como dividir as  contas. Normalmente os casais embarcam em um novo casamento e decidem em  que casa vão morar e também é comum que um dos parceiros já esteja em  uma casa e é o outro quem muda para um novo lar. Então é bom estar  atento a qual é a melhor opção – quem muda pra onde – e também não  esquecer: as crianças (se houver) também vão ter que abrir mão do seu  espaço para viver em outro. Quanto ao dinheiro, pesquisas indicam que aqueles que optam por  contas conjuntas mostram maior satisfação com o relacionamento.  Conversar sobre uma conta conjunta pode ser bom para a saúde do  relacionamento a longo prazo, afinal envolve confiança mútua, planos  para o futuro e ideias afinadas quanto a economia doméstica. Sentimentos mal resolvidos sobre os relacionamentos anteriores devem ser revistos e superados Casar novamente pode fazer sentimentos velhos e mal resolvidos  voltarem a tona. Isso vale para adultos e para as crianças. Para os  filhos, saber que o pai, ou a mãe, vai se casar novamente, irá forçá-los  a ter que admitir que os pais não irão mais se reconciliar, e esse  sentimento não é necessariamente bom. Ex-mulheres e ex-maridos também podem iniciar relações tempestuosas  calcadas em ressentimento. Esteja atento e não fuja dos problemas, mas  tente resolvê-los. Se um profissional de saúde mental for necessário,  não hesite: será bom para ambos os lados. Antecipar as decisões para os filhos Os novos casais devem discutir entre si como deverá ser a relação com  os enteados (educação, hierarquia nas decisões, etc). Mesmo quando o  casal já mora junto e os filhos convivem no mesmo espaço, o anúncio de  um novo casamento pode ter respostas diferentes nas crianças, pois vira  uma posição oficial, que deverá ser assumida publicamente. Para que as crianças possam ter um tempo para se adaptar à notícia –  ou seja, antes que parentes, amigos e vizinhos tornem o assunto  rotineiro – encontre uma maneira de introduzir o assunto algum tempo  antes de se ocupar o novo ambiente. Isso pode deixá-los mais confiantes e  sentir que sua opinião é valorizada. Qualidade do casamento Após o novo casamento, casais sem filhos podem passar um tempo  construindo um relacionamento a dois, mas aqueles que já possuem filhos  muitas vezes estão com o foco mais nos sentimentos das crianças do quem  em si mesmos. Crianças pequenas podem querer mais atenção dos novos pais. Já os  adolescentes, que estão se desenvolvendo – inclusive no tocante à  sexualidade – podem ficar incomodados com um novo romance na família e  começarem a se afastar ou ter respostas agressivas e negativas  constantes. Esses casais com filhos devem ter algum tempo somente para eles. Será  bom, vez ou outra, se afastar dos problemas diários relacionados com os  filhos. Agendar viagens regulares sem as crianças, para poder ficar a  sós, é uma ótima opção. Mas desde que seja feito sem culpa. Nesses  momentos a casa da avó ou do melhor amigo(a) da criança são boas opções. Autoridade A parte mais difícil em constituir uma nova família é a questão da  autoridade parental frente aos filhos. No caso de crianças pequenas  talvez seja mais fácil, mas quando envolve adolescentes em diferentes  estágios de desenvolvimento, a coisa pode ficar complicada. Afinal, é  comum que os adolescentes ficarem mais isolados da família enquanto  desenvolvem a própria identidade e questionar a autoridade de uma forma  geral também faz parte do processo. Pesquisas recentes mostram que adolescentes mais jovens (ou  pré-adolescentes, entre 10 e 14 anos) podem ter maior dificuldade para  se ajustar a uma nova família. Já os mais velhos (a partir dos 15 anos)  precisam de menos atenção dos pais e portanto talvez aceitem mais  facilmente a nova condição. Abaixo dos 10 anos também é mais provável que as crianças não sintam  grande impacto na relação, especialmente se o novo pai ou mãe forem  tranquilos e não mudem muito a forma como as coisas são feitas dentro de  casa. Mais do que um disciplinador, os novos pais devem estar atentos ao  papel de conselheiro. Os casais também devem se comprometer a fazer com  que o responsável principal pela disciplina em casa seja o pai ou mãe  biológicos, até que o padrasto ou madrasta tenha a confiança total da  criança – enquanto isso, é possível ajudar a monitorar as atividades dos  enteados e servir para informar as mães e pais dos comportamentos  positivos ou negativos das crianças. Proximidade Alguns casais acham que, ao assumirem um novo casamento, os filhos  devem ser imediatamente aproximados da “nova parte da família”, mas  deve-se levar em consideração o ajuste emocional necessário para que as  crianças se acostumem com a nova condição. Além disso, mais do que proximidade física – beijos e abraços – ,  filhos de casamentos diferentes que iniciam um convívio com novos pais  preferem iniciar conversas e ouvir frases de apoio e motivação ou mesmo a  demonstração de atenção, por parte dos padrastos e madastras, sobre  suas atividades. Uma boa conversa, sem muito compromisso, pode ser o  melhor caminho. Pais que não moram juntos Após uma separação, as crianças se ajustam melhor a nova situação  quando os pais que se mudaram os visitam constantemente e mantêm boas  relações. Mas quando há um novo casamento esse contato diminui. Os pais, em  especial, costumam interromper imediatamente a visita aos filhos após o  casamento da ex-mulher. E quanto menos os pais e mães visitam, mais  essas crianças se sentirão abandonadas. Pensar em atividades de convívio  com os pais e mães biológicos que não moram em casa é muito importante  para a manutenção do desenvolvimento emocional das crianças. Outra ponto importante é evitar discussões com ex-maridos ou  ex-mulheres em frente aos filhos, pois isso diminui a autoestima dessas  crianças além de forçá-las a tomar partido entre um dos lados (sendo que  elas amam incondicionalmente as duas partes), o que é péssimo para sua  saúde mental dos pequenos. Tempo de ajuste Mesmo tentando controlar todos esses fatores, uma família precisa de  algum  tempo para ajustar todas as novas condições criadas por um novo  casamento entre pais separados. E não se engane. Na melhor das hipóteses, novos núcleos familiares  que se formaram a partir de famílias diferentes levam em média até dois  anos para se ajustarem a nova experiência de morarem juntos. Mas fique  atento: se algo não está dando certo, é preciso consultar um psicólogo  para que o processo seja o mais confortável possível para todos os  envolvidos. . da Redação com informações da American Psychological Association