Regra: Não chegar perto.
Autor: Tássia Fer. | Publicado: 2011-12-07T00:09:00-03:00

Quando a gente pensa que já amadureceu o bastante com a dor que sofreu durante meses, anos... Aquelas dores manjadas, que com o passar lento, quase interminável dos dias, foi diminuindo, mas nunca foi embora de verdade. Quando a gente pensa que já pagou nossa cota de dor nesse mundo... Encontro-me nessa decadência, escrevendo num papel qualquer, à meia-noite, à meia-luz, com a garganta seca, com os olhos encharcados, numa madrugada carregada de desânimo existencial. Escrevendo pra não deixar passar em branco, não a dor, mas a esperança de ser outra pessoa ao término da escrita. Ou a mesma pessoa, mas pelo menos aliviada. Escrever externaliza a dor, nem que seja por uns minutos, nesse despertador quebrado.
Esse ano “passei” pela maior crise da minha vida pouco vivida. E ainda estou passando, ou deixei transparecer algo parecido com pretérito aqui? &nbsp;E não falo de um amorzinho mal correspondido, não. É mais! Indescritivelmente muito mais. Envolve todas as minhas questões filosóficas, religiosas, sociológicas, literárias, psicológicas. E pra constar: não era amorzinho não. Mas e daí? Me deixou no diminutivo muito mais que todos os inhos anteriores.&nbsp; 
Você que me lê, por acaso, vai ver me achando dramática, vai ver me achando depressiva, vai ver nem me achando, só passando o tempo, sem captar uma vírgula desse emaranhado de dores mal pontuadas. Você que nem me conhece talvez, que nunca vai me conhecer. Nem quem me conhece me conhece de verdade. Nem eu me conheço de verdade. Até pra mim eu sou novidade. E ele? Ele que cavou com uma pá de gentileza um buraco no meu peito (e porra, foda-se o clichê, isso não é um frase feita. Que termo eu usaria? “desconforto emocional”? EU TO FALANDO DE UM BURACO NO PEITO MESMO!) Ele nunca vai ler nenhum predicado desse texto sentido. Arriscaria minhas puras lembranças de infância, e olhe que isso me parece ser tudo o que tenho, como ele jamais vai chegar perto desse blog, de mim, desse buraco. E eu nunca cheguei perto do coração dele. Nunca vou chegar perto da blusa laranja dele, ali naquela 2ª gaveta da cômoda. Nunca vou chegar perto das 456 mensagens na minha caixa de entrada e putz, a NOKIA se superou armazenando tanta mensagem, tanta desilusão, tanta pseudo intensidade e falsa meiguice. Nunquinha vou chegar perto dos emails carregados de sentimentos que enviei, com meu coração em anexo. Tão, tão pesado, quase não ia. Nem dos quase monossilábicos que ele respondeu. Nem das fotos nem do cartão mais puro que eu já fiz, de um mês de felicidade insegura.&nbsp;
Difícil é exorcizar isso de mim. Ele que já se esvaziou. Eu ainda tão cheia do vazio que ele deixou.

E ele veio perguntar se me fez tão mal assim. Falei tanto de mim, expliquei com tantos detalhes a falta que ele fazia, o que ele era e como eu me sentia. Falei de amor, falei de Deus e mostrei um texto. Não se fala disso à toa. E &nbsp;quando escrevo, destrincho em pedaços meu coração com tudo o que tem nele. NÃO SE MOSTRA ISSO! Quase tiro um raio X do meu rim pra mostrar pra ele. Foi só isso que não fiz! E ele acha estranho uma não resposta. Fica surpreso! Como se eu não tivesse mostrado o mal que ele FEZ SIM! E se foi de má fé ou não, quer saber? Tanto faz. A melhor intenção do mundo não isenta da dor, nem livra dos atos. Não tapa o buraco. Então tanto faz.
E sim, tanto assim!
"Said I would and I'll be leaving one day. Before my heart  starts to burn"