ㅤㅤㅤㅤㅤMe muero sin ti..
Autor: maylovesloh | Publicado: 2011-12-28T05:45:00-02:00

São exatamente 05:08 da madrugada, e eu estou aqui,caindo de sono,com dor no pulso,fraqueza no corpo e etc. Mas acima de tudo.. Aflita,desesperada,louca,maluca e com o coração apertado como se tivesse dentro de um pequena embalagem super apertada.. Tudo isso porque estou a sua espera, e provavélmente voce não entrará mais hoje. O que cravou uma dor enorme dentro do meu peito,como se uma faca estivesse com a ponta afiada dentro dele só o sufocando.. Fico a pensar como eu ainda posso ser tão tola, de pensar em te dá um tempo de mim, ou nos separmos quando eu vejo que nada está bem, e nem poderá ficar.. Como posso pensar nisso tudo se sinto a sua falta a cada segundo que se passa, se me desespero sem a sua presença aqui. Se choro quando penso em te perder,choro sem você, choro como um bebê longe dos braços e o aconchego de sua mãe. Não estamos na melhor fase em nossas vidas, áo contrário.. Estamos passando por mais das terrivéis que já passamos. Eu vou tentar abrir meu coração pra você e espero que você me entenda. Eu nunca quis te magoar,posso até ter tido a intenção de te machucar na hora que estava possessa de raiva,mais no fundo eu não queria te ferir,porque isso sempre se voltaria pra mim,quando te machuco sempre dói o dobro em mim. Não queria, e ao mesmo tempo queria ter dito tudo o que disse,queria descarregar toda a minha raiva e ódio em você, mesmo com medo de dizer porque no fundo meu coração sempre sabe que tudo que estou dizendo é da boca pra fora. Quando disse que temia que meu amor por voce se transformasse em ódio,foi algo que nem eu mesma acreditei quando eu disse.. Porque eu,carrego aqui dentro um amor tão forte,tão enorme,tão profundo,tão verdadeiro,que tenho certeza de que isso JAMAIS irá acabar em momento algum. Eu sempre quis ser tudo pra você,sempre procurei te dá o melhor que tenho,sempre procurei te demonstrar o amor que sinto pra que voce sentisse o quanto ele é verdadeiro, sempre tive a intenção de me entregar toda pra você,sempre quis ser apenas sua, nunca quis ser de outro alguém,mesmo que tenha dado os meus deslizes,mesmo que tenha me apegado a pessoas que hoje não significam absolutamente nada pra mim,porque a vida me mostrou o que eu já sabia, que eu preciso APENAS DE VOCE. Sempre quis fazer tudo pra te merecer,pra merecer o amor que voce sempre me deu, e eu consegui isso.. Consegui ser tudo em sua vida,consegui arrancar de voce o mais verdadeiro de todos os sentimentos que voce já sentiu,consegui que voce só necessitasse de mim.. Mas sempre temi que um dia chegasse alguém e te tirasse de mim, de primeira eu sempre ''confiei no meu taco'' sempre tive uma alto confiança,não em mim,mais em você, pois sabia que voce jamais iria me trocar. Mas com o tempo,voce foi me mimando tanto que eu passei a ter medo,medo de que um dia tivesse que dividir esses mimos,tivesse que dividir os seus carinhos,mais voce havía me prometido que eu sempre seria a sua única filha, e isso foi o maior de todos os meus alivios. Mas ainda tinha medo,não queria ter que dividir sua atenção com ninguém, fui ficando possessiva, não queria que voce tivesse vinculos fortes com ninguém aqui do fake, não queria que tivesse mãe,pai,ou outra coisa do tipo.. Tanto é que te fiz abrir mão de várias pessoas por mim. Queria ser SÓ EU, em sua vida. Até seus amigos me incomodavam, não queria que voce tivesse nenhum, no máximo falasse com algumas pessoas,mais que não tivesse apegação com ninguém.. Eu sei, isso é egoísmo meu. Não consigo entender como eu consigo ser assim.. Talvez eu tenha levado o posto de ser ''sua dona'' muito além do que deveria, porque isso me deixou obssecada, eu estaria disposta a tirar quem quer que fosse da sua vida,não sei como mais faria de tudo pra isso.. Porque me incomodava,me causava ciúmes,desconforto,medo,angústia, e tudo mais por medo de te perder pra outra pessoa,mesmo sabendo que não iria. Mas só o fato de não ser a única que sabe da sua existencia já me encomoda,mais quanto a isso eu nao posso fazer absolutamente nada,porque é impossivél. Hoje eu sinto um desconforto, uma angústia,e um medo desesperador,porque pela primeira vez depois que começou essa fase por conta do meu pior ataque de ciúmes,voce me negou.. Me negou tirar todos da sua vida, porque voce sempre me disse que seria a hora que eu quisesse,porque afinal seria ótimo pra ti também,já que se diz ter tanto ciúmes assim de mim.. Me disse praticamente um ''não'' sem usar as palavras, o que me fez pensar que não sou o suficiente pra voce,que posso até ser a sua vida,mais voce quer outras pessoas ao teu lado também. Eu não quero que voce abra mão de ninguém por mim,álias eu até quero.. Mas não é necessário que faça isso,porque saber que voce fez isso por mim mais que sentirá falta de tal pessoa me mataria por completo. Eu apenas queria ter a certeza de que voce realmente só precisa de mim, que só está aqui por mim, que é só em mim que voce pensa a todo tempo,que só comigo voce consegue ser feliz,que só eu te basto,que só eu sou o suficiente, de que é por mim que voce seria capaz de tudo, que só eu consigo te encantar, que só por mim voce sente amor de verdade, e que viveria tranquilamente em um mundo aonde só estivesse nós duas, e que o resto fossem só detalhes. Porque comigo é dessa forma,sei que te dou motivos pra sentir ciúmes, que tenho ao meu lado muitas pessoas que tomam liberdade, e que muitas das vezes te faço pensar que voce está em segundo plano,creio que hoje não é tão assim,mais antigamente já foi e estou ciente de cada erro,de cada mancada que dei,e etc.. Mas acredite, no meio desse tanto de pessoas só uma faz meu coração bater mais forte e mais fraco ao mesmo tempo,só uma consegue me fazer perder a fala, e só sinto a falta de verdade de uma, e essa é você. Se você me pedisse eu deixaria todos para trás, eu sairia deletando cada um dos meus perfis e msn's, e viveria só contigo,pq não é novidade que tudo em mim gira em torno de voce. Hoje eu nao tenho mais certeza de que contigo seria o mesmo,parece que não mais,não mais.. O que mais me dá raiva é o fato de que eu deixaria quem quer que fosse, principalmente alguém a quem voce sentisse ciúmes (O que já fiz e voce sabe quem.) E contigo parece não ser o mesmo, que o meu ciúme é apenas um capricho e que independentemente disso voce irá continuar com tal fulano,o que me faz pensar que voce precisa do tal,ou que o ama quase igual a mim, posso está pensando errado,mais no momento é o que estou pensando. Tenho mil e uma coisas na cabeça,tenho milhares dores dentro de mim, sinto coisas que me sufocam, que apertam meu coração, que o esmaga,o sinto doer externamente e a interiormente, chego a pedir por socorro,chego a implorar pra Deus arrancar essa dor que dói mais que uma facada ou qualquer outra coisa. Sei bem que não sou só eu que sofro,que voce tem as suas dores,suas mágoas de mim.. E eu sei bem das minhas, e das mágoas que tenho de você.. São muitas. Mas nenhuma delas consegue ser mais forte que o amor que sinto,prova que não me vejo sem você por nada nesse mundo. Eu sei que erro, sei que tenho atitudes que voce nao te agradam, sei que ajo sem pensar,que falo sem pensar e tudo mais.. Mas eu só quero que você não esqueça.. Que eu sou uma garota indiscutivélmente e inesplicavélmente apaixonada por você e por tudo em você. Que será eu quem estarei ao teu lado em TODOS os momentos,te apoiando em todos eles. E que meu mundo só desabará se brigar com o meu próprio mundo que é você. Tudo que te peço é que não dúvido do que eu sinto por você e que lembre de cada palavra que já lhe disse,de cada gesto que fiz pra te demonstrar o meu amor,de cada desespero que já tive por medo de te perder, e que lembre que se tenho ciúmes é porque eu te amo e te quero só pra mim, é porque sou extremamente,exageradamente,possessivamente e totalmente obssecada por ti,só por ti. Eu não vou terminar isso te pedindo perdão,pois confesso que a raiva ainda toma conta de mim,mais passei por cima dela pra abrir o meu coração pra você. E eu te darei o tempo que for preciso pra entender tudo o que eu fiz, para entender o porque causei tudo isso e acabei até te deletando dos meus perfis.. Na hora da raiva acabei por não me controlar,mais confesso que fiz isso sabendo que logo mais estaria te pedindo para me aceitar denovo,mesmo com medo de que não me aceite, e tals. çç Não é necessário que voce entenda tudo que acabei de lhe dizer,só quero que saiba disso. Porque isso está num lugar que é seu,foram vindos de lá, do meu pequeno coração que te pertence. EU TE AMO,LORENA!