"Deixem-me crer o que nunca poderei ser"
Autor: Just Lucy | Publicado: 2011-09-11T18:36:00-03:00

(título retirado de um poema de Ricardo Reis - um dos heterônimos do sempre preferido Fernando Pessoa...)

Um dia desses, enquanto fazia nada de importante e minha mente viajava como costuma viajar nesses momentos, eu me vi obcecada com uma frase que, desde então, não deixou meus pensamentos: sinto saudades de mim mesma. É, é isso mesmo, é o que eu sinto. Saudades de quem eu fui um dia, de quem eu pensei que seria, de quem eu sei que sou. Eu estou perdida dentro de mim mesma...

É, soa extremamente dramático, eu bem sei, mas é o que eu sinto nesse momento. E, pra ser sincera, foi quase que um alívio chegar a essa conclusão... Eu ando me sentindo tão confusa, tão cheia de altos e baixos, tão estranha, que de vez em quando eu mal me reconheço...

Eu sei que eu ando resmungando demais, que eu ando reclamando demais. Eu vejo a amargura em cada palavra minha, em cada expressão do meu rosto, em cada suspiro. Até mesmo em alguns dos meus sorrisos eu enxergo esses sentimentos ruins e me pergunto: até quando?

Até quando eu vou continuar assim, sentindo tudo e nada o tempo todo, sem saber como lidar com metade dessas sensações? Até quando vou ter vontade de jogar tudo para o alto num minuto e no outro me ver tão envolvida e tão satisfeita? Até quando eu vou me sentir perdida e arrependida e incerta do que eu quero para o meu futuro?

Mais importante do que tudo isso, porém, é até quando as pessoas ao meu redor vão suportar as minhas mudanças de humor e as minhas reclamações? Até quando eles terão paciência e palavras amigas para uma pessoa que, de repente, não consegue mais enxergar o lado bom de nada e só sabe reclamar, reclamar e reclamar?

Para onde eu fui, meu povo? Onde está aquela Luciana que sabia que, mesmo nos momentos mais escuros, sempre tinha uma luz no fim do túnel? Onde está aquela Luciana que sabia enxergar o lado positivo das coisas de forma quase irritante? O que DIABOS aconteceu com aquela pessoa?

Que sensação péssima... A de ter tantas perguntas e nenhuma resposta... A de ter tantos medos e não enxergar saída...

Dia desses, num momento de insônia e nostalgia, eu resolvi reler os arquivos do blog, por algum motivo bizarro. E me encontrei numa crise muito parecida com a que eu estou agora, só que em agosto de 2009... Li minhas palavras de dor, amaldiçoando aquele mês e desejando que ele acabasse o mais rápido possível e que os sentimentos ruins fossem embora com ele... E foi engraçado, até, porque eram palavras que eu poderia ter usado nesse agosto de 2011, porque eram sentimentos tão parecidos com os que eu tenho hoje... E então eu me senti burra, muito burra. Porque uma grande parte da dor de 2009 é a mesma dor que e tenho atualmente e, que inferno Luciana, porque você é sempre tão ingênua e tão idiota?

Tenho muita fé nas pessoas, deve ser isso. Uma ingenuidade que chega a ser uma burrice tremenda, porque o mundo não pode ser essa história que eu penso que poderia ser. Porque eu acredito em palavras de pessoas que, no passado, não hesitaram em me passar pra trás. Porque eu construo mundos baseados em pessoas que não merecem a minha confiança e quando esses mundos caem eu sofro. E dói, gente, dói mais do que eu posso colocar em palavras, por mais que eu tente...

Eu queria encontrar logo o meu caminho... Mesmo que ele seja totalmente diferente daquele que eu pensei ser meu, mesmo que ele não me leve para onde eu imaginei que ele me levaria... Só quero me encontrar de novo, quero voltar a ser a pessoa que eu fui um dia... Quero voltar a ser quem eu mereço ser, antes que eu perca todos ao meu redor, por ser tantas em uma só...

***

No meio de tanta confusão, tantos altos e baixos, eu tenho só que agradecer a paciência e o amor dos meus amigos - a minha verdadeira família atualmente - que não reclamam da minha bipolaridade, que aguentam a minha amargura, as minhas reclamações e os meus acessos de raiva, sem nunca reclamar e sem nunca cobrar nada. Eu juro pra vocês, de todo o coração, que vou fazer o possível pra deixar de ser tantas e voltar a ser quem vocês conhecem e merecem ter por perto...

Amo muito. Vocês sabem quem são...&nbsp;