Do fim ao recomeço.
Autor: Rebeca | Publicado: 2010-02-11T14:36:00-08:00

Quase 3 meses sem postar aqui. Não, eu não morri e nem sumi... Estou constantemente pela internet e viva, no sentido científico da palavra. Viva pois meu sangue ainda pulsa, meu coração ainda consegue bombear o sangue por todo o meu corpo e ainda consigo sentir que existem pessoas ao meu redor. Viver no sentido de participar ativamente das coisas, de curtir os momentos e ver a beleza de cada coisa que acontece, por mais que simples que isso pareça, eu não estou. Não esperaria que em tão pouco tempo eu estivesse bem, mas esperaria sim que estivesse ao menos conseguindo sorrir e trazer o sentimento de felicidade para dentro de mim. Por mais que eu tente, por mais que eu esteja indo a lugares que me façam rir, por mais que tenha pessoas ao meu redor (perto e longe) querendo meu bem e minha felicidade, eu não consigo fazer isso. Vim aqui apenas postar o meu estado atual... Meus sentimentos e anseios.
 Ainda dói. E como dói. Seis meses se passaram desde que meu sorriso de fechou e que minhas esperanças morreram comigo. Tempestade num copo d'água? Talvez... Para aqueles que não conseguem ter sentimentos profundos e verdadeiros sim. Para aqueles que tem a vontade de ter uma história para contar, e até histórias ruim tendem a ter inveja e diminuir, com certeza. Nunca vi tanto isso nesse tempo, pessoas que tem inveja até disso! O mundo tá perdido. É para perder as esperanças de vez. Mas besteiras a parte, foi grande a queda. Gigantesca para ser sincera... O sentimento é de que acabou tudo e que vivo apenas para esperar o dia fatídico da minha morte. Meu corpo ainda vive, minha mente tá em coma e minha capacidade de amar e ser feliz morreu. É assim que me sinto, e ainda me dou por satisfeita pois ainda tenho um corpo que vive, este que passou um tempo tbm em "coma". Sim, tempo que nada me chamava a atenção e muito menos me fazia sorrir, mesmo que momentaneamente. Hoje eu consigo já sorrir, pouco mas consigo. Os shows de comédia e amigos que fiz no mundo virtual (de forma diferente que antes) e real me ajudam nisso. Me fazem esquecer momentaneamente o que sinto. Isso é bom, é um passo importante para sair desse buraco que consegui me meter.
 Tenho que falar, mais uma vez o quanto sou grata ao Stand-up comedy e ao CQC. Não vou ser repetitiva! Mas foram, e ainda são, fundamentais para mim. Tanto que o CQC entrou de férias e aos poucos eu senti o inferno me tomando novamente. Senti que precisava um pouco mais que isso para me livrar de todo esse sentimento de desesperança. Mas tenho que falar que se não fossem eles, eu possivelmente não estaria aqui hj, escrevendo pra vcs. Sem exagero, já teria acontecido o pior. Por isso devo a vida à eles. A maneira que tenho de "retribuir" a isso, é sendo platéia ativa deles. Já ouvi várias vezes: "Mas vc vai de novo para o mesmo show de humor???" Sim, vou. E ainda vou mais vezes, pode ter certeza disso. "Mas vc vai deixar de cursar disciplinas na faculdade de novo por causa do CQC???" Vou, dia de segunda a noite estarei em casa e não há ngm que mude isso. De que vale tirar isso de minha vida, se o que eu chamo de vida, ainda tenho por causa deles? É justo, não? Então fica como está, CQC nas segundas (a partir de março), twitter e youtube sempre que eu quiser, Tripé da Comédia e outros shows daqui sempre que houver. É essencial. É vital.
 Hoje dei um novo passo. Sim, estou procurando ajuda profissional para me recuperar. Sinto que 'sozinha' isso não dará certo. Se tivesse que dar certo, hj eu estaria super bem. Mas só estou sobrevivendo. Mesmo com tanta coisa boa me acontecendo, não consigo me sentir melhor, não consigo ver um futuro feliz e AINDA tenho pesadelos terríveis e noites mal dormidas (ou não dormidas). Se vou conseguir me recuperar? Não sei. Por mais que queira isso, eu não sinto que esse estado em que estou vai acabar. Mas há pessoas confiantes e que ja demonstraram muito carinho por mim e esperanças de que isso vá funcionar. Espero que isso funcione. Vamos lá.
 Por fim, deixarei um vídeo. Não tem nada a ver com meus sentimentos e nem com o que passei e estou passando. Tem a ver com mudanças, renovação. Para mim, significa uma página nova começando a ser escrita. Parar de chorar o que passou e começar a apreciar o novo. Há quem não goste do vídeo, mas mesmo assim, vou postar. Assim, me despeço por hoje. E fico na espera de que este tenha sido o último post com tanta coisa ruim. Os próximos, me esforçarei para serem melhores, mas não prometo.