O primeiro beijo
Autor: Cecilia Neves | Publicado: 2011-12-15T10:06:00-02:00









Analisando esse ano, desde que meu avô se foi eu não escrevi nada com vontade de escrever. Joguei palavras no papel. Usei da sustentabilidade e reciclei palavras antigas, poemas velhos, textos esquecidos. Utilizei o que eu já tinha para mostrar o que não mudou em mim. Acontece que nessas duas últimas semanas eu li livros que me inspiraram novamente. 



Em especial um livro (Minha vida fora de série, Paula Pimenta) que fala sobre uma menina adolescente à espera de seu primeiro beijo no meio da separação dos pais e mudança de cidade. Juro que me tele-transportei para os meus treze anos novamente, com todos aqueles problemas que pareciam não ter fim ou sequer solução. Não conseguia pensar que a vida continuasse depois da minha primeira decepção.



Consegui me identificar de primeira com essa garota, a Priscila. Ela sofreu por amor, sofreu porque escolheu errado o jeito de lidar com os problemas do coração. Só que ela soube esperar e escolher melhor como dar seu primeiro beijo. Quanto uma garota é capaz de sonhar e esperar pelo príncipe encantado. Esperamos que o carinha seja gentil e romântico que nos faça sentir como se não houvesse mais ninguém no mundo, como se para ele não houvesse outra mulher. Tudo deve ser especial.



Acontece que nem sempre é o que ocorre. Tanto porque tem menina que não sabe esperar para dar o primeiro beijo e escolhe errado, quando porque tem menino que desde novo já nasceu do avesso e parece que passou duas vezes na fila da falta de caráter. Só que o primeiro beijo não é só o primeiro da vida, mas também cada um que se dá em cada garoto que se conhece. 



Acredito que ainda estou a procura desse meu primeiro beijo, aquele que me faz sair do chão, que tira o ar e não devolve, que é capaz de fazer o mundo girar ao contrário, tirar o sentido das coisas, aumentar o nível de exigência e não aceitar menos do que já se tem. Isso porque meu primeiro beijo foi péssimo, quando me lembro dele (do garoto e do beijo) me dá vontade de apagar aquele dia da memória. 



Eu estava esperando pelo garoto certo, pelo garoto que me fazia sentir um frio na barriga como a Priscila sentia quando chegava perto do Rodrigo. Meu Rodrigo também era repetente e morava no mesmo condomínio que eu em São Paulo. Uma pessoa de minha confiança se aproximou dele com a desculpa de que era para deixá-lo mais perto de mim, mas percebi que algo estava acontecendo bem debaixo do meu nariz, o que não me deixava feliz. 



Eu sonhava com o dia em que ele realmente chegaria perto de mim e me chamaria para sair, tomar um sorvete, andar de patins ou bicicleta. Só que, ao contrário disso, ele me apresentou o irmão dele, que era da minha idade. Nem tão bonito, nem tão interessante e não estava na minha sala. Não era quem eu queria, apesar de fofinho. Foi minha primeira decepção e a primeira vez que errei feio com um menino. 



Em um belo dia de lua cheia estávamos indo passear todos de carro pelo condomínio, quando eu olho para o banco da frente e vejo que o menino de quem eu gostava estava beijando outra, bem na minha frente, eu queria sair dali, fugir, me esconder, sair correndo. Queria abrir a porta do carro, gritar com a minha irmã e com o garoto e dizer que a primeira vez que me interessei de verdade por alguém ela não tinha o direito de fazer isso comigo. Mas me contentei em olhar para lua, que estava linda, mas para mim não tinha brilho e nenhuma graça.



Quando chegamos na porta da minha casa, eles começaram a me convencer de que eu deveria beijar o irmão do cara que eu gostava. Eu concordei só porque, sagitariana pura como sou, não queria mostrar o quanto estava sofrendo. Aceitei o beijo. Acontece que ele foi sem encanto, sem magia, foi uma decisão e não uma conseqüência de um sentimento legal. Aprendi desde cedo a ser prática, mais que sonhadora.



Todos os meus sonhos de conseguir beijar alguém com sentimento de verdade ficaram escondidos debaixo do tapete. Eu sempre fui romântica e sonhei com o dia em que encontrasse o carinha que me fizesse querer beijá-lo, querer estar ao seu lado, que me conquistasse. No entanto, tudo isso se partiu e eu passei a ter vergonha se sonhar, deixei que meu lado prático me levasse. Tudo era questão de escolha. Eu escolhia e pronto. Não tinha possibilidade de erro porque era simples, eu dizia que sim ou que não e eu me livrava fácil do que não funcionava na vida.



Tudo, de repente, mudou. O vento parou de soprar por um tempo, me deixando à deriva das minhas decisões. Contudo, um dia, ele soprou não me deixando escolha. O mar calmo se agitou. Foi como se, finalmente, alguém tivesse me visto e dito que eu estava fazendo escolhas erradas o tempo todo e que eu deveria apagar todo o mal entendido dos meus 13 anos. 



Descobri, logo com o primeiro menino, que não se pode estar junto sem gostar, sem querer. No dia seguinte ao beijo, eu fiquei muito doente e ele foi me visitar, odiei meu pai ter deixado ele entrar, ainda mais no meu quarto, ele ficou na porta parado, me lembro das pernas dele se mexendo inquietas, não tive coragem de olhar para ele. Não trocamos uma palavra além do ‘oi, você está bem?’, ‘é, estou ruim’, ‘então, tudo bem’, ‘é’, ‘vou indo’, ‘até mais’. Isso me rendeu uma bronca depois pelo modo como o tratei.



Esse ano eu deixei de ser prática porque a vida me rasgou ao meio para construir a outra metade de novo. Nessa nova construção usei tijolos diferentes, mais alegres. A argamassa foi pesada, fria e difícil de manusear, mas encontrei algo de bom. O desejo de estar novamente nos braços desse garoto. Sim, garoto. Não passamos de meninos de 13 anos quando o assunto é amor. Temos toda a teoria como se fôssemos PhD, no entanto, somos adolescentes tentando ser diferente do resto do mundo. 



Esse garoto conseguiu me fazer entender o sentido de querer estar junto, muito mais do que uma decisão, era uma vontade. Nunca senti isso antes. Meu mundo mudou de cor, de rumo, de roupa. Ou melhor, ficou nu. Perdeu a ordem, começou a girar na direção contrária. Eu mesma perdi o sentido. Tudo o que eu pensava que era deixou de ser. Todas as minhas decisões não valiam de absolutamente nada. Pela primeira vez eu queria aquele garoto do meu lado. Mais que uma escolha, muito mais que uma decisão, era um desejo.



Esse ano aprendi que de nada vale dar um primeiro beijo com quem não tem sentimento, ou para mostrar que é forte. O primeiro beijo deve ser algo esperado e com quem vale a pena, de forma natural. O meu primeiro beijo desse ano foi assim, natural, esperado. O melhor de tudo é que foi real. Não foi nem perto do que sonhei, foi melhor, foi de verdade, com direito a borboleta no estômago e frio na espinha. De brinde ganhei toda a bateria da escola de samba no peito e o brilho da lua cheia nos olhos. Não importa se não estamos juntos agora, importa que era esse o beijo que deveria ter dado quando tinha 13 anos. Demorou só um pouco, mas finalmente ele chegou para me fazer entender o que não se pode explicar.



Quando criança eu não tive uma Samantha para me dizer o que fazer, por isso eu seguia o que achava certo. Hoje eu sei que foi difícil aprender, mas valeu cada segundo, cada um que eu conheci. Afinal, sem eles eu não teria descoberto a preciosidade do meu primeiro beijo de verdade. Não importa quando ele acontece, isso é que a gente não entende, mas importa que um dia ele vai existir e te fazer suspirar. Devo confessar que até hoje sinto frio na barriga quando falo com ele, quando o vejo, quando me abraça. Não estamos juntos, mas o que mais importa é que eu finalmente entendi que o real é mais gostoso que o imaginário, que o possível existe e um dia vai tirar teu fôlego, teu chão, te fazer querer tudo de novo e mais um pouco, te viciar e não desejar nenhum outro.