O luto. 
Autor: N. | Publicado: 2016-07-20T23:17:00-03:00


10 anos, 4 meses e 30 (?) dias.

São muitos anos, e muitas coisas para lidar, uma parte da minha vida para reviver, uma parte de mim para reconhecer.&nbsp;

Não sei como começar esse texto e estou divagando (novidade), pensei em muitas coisas para dizer, muitas formas de dizê-las... mas é complicado começar.. acho que vou para a ideia inicial de escrever em forma de uma carta, então vamos lá.&nbsp;



Querido Pai,&nbsp;

&nbsp; 10 anos depois e eu estou aqui para conversar com você, como eu acho que não fazia antes, porque não tenho memórias disso. Me lembro de estar ao seu lado lendo alguma revista nova que me deu, enquanto você lia jornal, mas não lembro de conversas, e o que deve ser interessante na conversa de uma menina de 14 anos, né?

&nbsp; Há 10 anos atrás eu vivenciei a sua morte, eu fui ao enterro, eu tive muita raiva, do universo, de mim mesma, e de você também. Mas eu nunca superei a falta que você me fez, e que me faz. Talvez um pouco dessa raiva se foi, não consigo dizer. Estou tentando não ter raiva de mim, estou me esforçando para entender que eu era uma criança, que eu não podia ter feito nada, que não dependia de mim.

&nbsp; Muitas pessoas dizem quando alguém morre, que a pessoa foi para um lugar melhor, que ela está melhor lá (no céu, aparentemente), não sei para que lugar você foi, eu não sei qual era a sua crença, acabei de perceber. São coisas ditas para quem perdeu alguém se sentir melhor, são coisas que eu disse para algumas pessoas, mas é muito difícil acreditar nisso quando parece que o seu mundo caiu em cima da sua cabeça.

&nbsp; Tenho vários arrependimentos, que talvez sejam bestas, mas que me marcaram durante muito tempo, estou tentando tirar a culpa de mim também, tentando aceitar que caso você soubesse dessas coisas você não me culparia, e você não me odiaria. Quero pedir desculpas por não ter ido na feira, na banca, andar com você naquele domingo pela manhã. Mas não posso pedir desculpa por ter crescido, ter criado outros interesses, e por ter mudado, faz parte né? os filhos crescem, a se afastam um pouco.&nbsp;

&nbsp; Me arrependo de não falar que te amava com frequência, mas nossa família não é muito de expressar sentimentos, e eu sei que você me amava, e eu sei que você sabia que eu te amava muito.&nbsp;

&nbsp; E eu queria tanto, TANTO, ter você ao meu lado nos meus aniversários, no natal, na minha formatura do ensino médio, quando consegui entrar na UnB, quando consegui meu primeiro emprego, quando me formei... Meu coração se partiu em todos esses acontecimentos, em todos os momentos que eu te queria do meu lado, se orgulhando de mim, vendo as minhas conquistas. E não consigo deixar de me sentir triste, por todas as outras coisas que vou passar na minha vida, e que você não vai estar lá.&nbsp;

&nbsp; Todo mundo diz que você morreu novo, quarenta e poucos anos, muito jovem... Mas pode parecer egoismo, mas você morreu, e eu estava tão jovem, senti tanta falta, fiquei tão em choque. Hoje eu entendo o que as pessoas querem dizer quando os pais devem ir embora antes dos filhos, mas acho que ir tão cedo assim também não é a ordem natural das coisas. Foi tão de repente, foi tão dolorido, foi um marco que eu nunca consegui deixar para trás, e em que eu coloquei todas as outras perdas abaixo.&nbsp;

&nbsp; "Isso é muito ruim, mas eu sobrevivi a morte do meu pai, então, vai passar."

&nbsp; Tudo passou, mas eu nunca deixei a sua morte passar, eu nunca vivi após isso, eu sobrevivi, porque o tempo passa e não podemos fazer nada, mas viver? Eu sobrevivi com medo de perder qualquer pessoa que eu deixasse entrar na minha vida, sobrevivi sempre com medo de perder mais alguém, sobrevivi comparando todas as perdas que eventualmente aconteceram com a sua, sempre comparando qualquer dor com a dor que foi te perder, com a dor que eu sinto sempre que penso sobre isso, com o desconforto que era contar que você tinha falecido, e como.

&nbsp; Chorei todos os anos, em algum dia, ou em vários.&nbsp;

&nbsp; Sinto saudade todos os dias.&nbsp;

&nbsp; Não consigo deixar de imaginar como minha vida poderia ser se ainda estivesse aqui.&nbsp;



&nbsp; Eu te amo, Pai.&nbsp;

&nbsp; Esqueci muitas coisas sobre você (mesmo tentando não esquecer nada). Esqueci a sua voz, esqueci o seu cheiro, esqueci aquela música que tenho uma lembrança clara de você cantando, mas nunca soube que música ou quem cantava (lembro de ter perguntado), esqueci mil coisas (que não lembro mais hahahahahaha). Mas me lembro de muitas outras, e quero lembrar sempre, quero contar sobre você para os seus netos.

&nbsp; Mas eu também quero seguir em frente, e eu não posso mais ficar me prendendo tanto em você, eu preciso viver a minha vida sem o peso dessa perda, sem os "e se" que as vezes me pego pensando, sem usar a sua morte como um medidor de sofrimento na minha vida.&nbsp;

&nbsp; Preciso fazer isso por mim, e por você.&nbsp;



Eu te amo, e vou sempre te amar.&nbsp;ॐ



Da sua Bonequinha, Natália.