Autor: Fernanda  M. | Publicado: 2010-12-07T17:56:00-08:00

Caminho sozinha por ruas desertas e cheias de vida.Vejo vultos caminhando.Multidão obscura e cheia de lua.Os olhos refletem o vazio de suas almas. Não podem me ver.Deixei de ser humana para ser uma passante. Olham minhas roupas mas não veem meu corpo.Sou agora toda seios e pernas. é só que de mim enxergam. Olho para o céu azul e me perco por alguns segundos, Toda essa profundidade e alguns julgam apenas um dia ameno.Faz calor mais eu não sinto. raios dourados queimam a minha retina. Mesmo sob a luz o que vejo é sombra. Seres estranhos sem sentimentos me sorriem. Olham-me atravessado como se eu fosse um se estranho. Não há sorrisos devaneio sem interesse, são só dentes. Sozinha na multidão.... Será meu deus que todos perderam a forma? será meu deus que eu sou a unica que existe? Será meu deus que eu não existo?Busco diferentes conjecturas, diferentes soluções para um problema que me atormenta, simplesmente  por não existir. E o que há de mágico na vida, se não há vida para compartilhar. Solidão não é ausência de companhia, é sentir-se só em meio a muitos. Concluo com tristeza que não há vida sem sentir-se só.Aprendi a estar só, mais não a conviver com tal adversa realidade. O calendário são só numeros, os dias e as horas são formas para nos controlar. E há um quê de sinistro no homem criar seu próprio controle, delimitar o seu limite para limitar a sua alma.Queria não ter corpo, e pairar sobre essa multidão entediante, cheia de vida perdida, cheia de uma luz fosca que cega. Existência inutilizada por numeros. Não existe formula capaz de nos fazer escapar de tão absurda realidade.Não quero e nem posso buscar subterfúgios para escapar do que há de real. Presa a um corpo que oprime a minha alma, que não a deixa ser livre. Por alguns minutos finjo não ter em mim  angustia alguma para tentar ser igual aos outros. Igualdade, ideal leviano que inventamos para que pensemos que não podemos ser quem queremos. Como posso cobrar direitos dos quais quero abrir mão para ser eu mesma?A incoerencia de viver me assusta. Apaixonei-me pela morte como se esta fosse a solução para os problemas que inventei em vida.Vejo nela a beleza que eu via na vida antes de acordar para elaO silêncio excita meus sentidos de uma forma impressionante.Fecho os lábios, as pálpebras e os ouvidos para tentar ouvir o que o meu coração diz. Ele não diz nada, mudo pela minha ignorância.Tento, em vão, sentir o ar entrando em meus pulmões imundos. Não há mais vida em respirar, houvesse antes água para afogar-me na amargura que isso me causa.Posso de joelhos pedir a um deus que eu criei um momento de sanidade?Ou devo deixa-me torturar pela loucura que me aflige?O sol se foi e eu não vi.Mais um dia se foi, ou menos um dia eu tenho?Canso-me de tantas e diversas incógnitas. Qual é a busca?Qual é o fim?Qual a importância disso?Serei eu demasiado pessimista e dou um valor superior a questões ínfimas?Sinto pena de mim, por invejar seres que julgo com desprezo.Vejo a vida passar, o universo gira e eu me sento para apreciar com ciúme  e rancor a decadência de almas, cada dia mais lentas.Os homens se reprimem, limitam seu poder a coisas fúteis, inúteis e efêmeras, e eu os invejo por não ter o desprendimento de questões mais amplas do que carros e roupas. Não posso mais viver cada dia como se fosse o último, ou vive-los como se fossem únicos. acordarei cada dia para uma vida de 24 horas e será somente isso.