QUEBREI A CHAVE
Autor: as guerrilheiras | Publicado: 2011-09-23T16:35:00-07:00


será que os meus sonhos podem mudar se eu escrever antes de dormir?
os fatos: cansei...
realmente sobre a matéria do meu sonho
eu avistava o mar...
mas &nbsp;de que &nbsp;matéria são feitos os sonhos?
inconsciente e cotidiano
talvez ela saiba mais que eu o dano que me causou
conscientemente todos sabem
mas é isso que meu orgulho não me permitiu admitir até agora
daí eu vejo as ondas batendo nas pedras
ora cai fora daqui agora
eu não aceito essa sua reparação de danos
mas admito que tenho feito isso o tempo todo.
daí o filho do maestro, eu e todos os músicos começam a se ajeitar debaixo da sombra de uma árvore
vamos fazer um som!
mas quando o maestro chega...
ninguém toca porra nenhuma
a banda do silêncio!
- a gente não vai tocar?
parece que ela não quer então não vai rolar.
eu menciono a sensação de estar novamente naquela estrada que é o limite daquilo que eu compreendo
era um trem e o maquinista anunciava o interessante itinerário
tudo é tão trágico no fim e eu não quero ir
saltei do trem e fiquei perdida naquela situação de resgate
mas quem resgata quem nessa porra de rolê?
sou eu confusa tentando reconhecer o caminho.
a vida dela era aquela rica mansão cristã na beira da praia
vou sempre preferir ficar de fora desse rolê
vou querer ela pra mim e não pra mostrar pros outros.
ela tem razão em me dizer que não são delas aquelas palavras.
(não pertencem realmente a elas pois só dizem sobre mim mesma)
- como você pode estar tão certa?
as minhas palavras não servem de nada!
sei do incômodo e ela tem razão em me dizer:
joga fora e eu não mereço!
mas essas palavras vão entrar no coração e eu vou sofrer as consequências...
nem sei da onde apareceu o carro e as chaves
mas era dela e parecia meu
eu coloquei a chave lá na ignição e consegui o mais difícil que era quebrar o &nbsp;miolo da partida com a chave lá dentro
eu vi com ela do meu lado, quase me apertando pra ir embora, ficou só o cotoco da chave na palma da minha mão
eu tinha várias chaves no molho e tentei consertar o que quebrei quase de propósito mas não adiantou
o carro não vai sair dalí do terreiro.
carro, moto, caminhão, ônibus, etc... &nbsp;você os têm mas é só um brinquedo como sempre foi durante a infância
uma grande brincadeira de resgatar alguém que estava em perigo
se quebrar a gente tenta consertar e se não puder consertar...
você pode arrumar outro ou ficar sem...
estou triste e não quero mais escrever
não tenho receptores
não gosto da vida dos escritores
não sei que festa é essa que tanto ignoro
não vou desistir nem tentar
tenho raiva dela mas continuo gostando
tenho sido mais sincera do que nunca e ela não sabe disso
tem sido difícil fazer todo o percurso sozinha
já que toda flor elege um alguém que mora logo ao lado.
então fazendo comparação com o desejo estético idealizado, daí sim é possível refletir sobre o que ela me falou:
ela me faz rir e pensar e eu estou tão acoada com a presença de todos esses lobos maliciosos ao nosso redor...
por isso que eu te quero só pra mim, pois há sempre alguém observando com olhos de malícia sobre uma coisa que pra mim é muito singela e sincera, e isso chega a ser banal, por isso é difícil revelar de que matéria é feito o meu desejo...
pois esses olhares não são sinceros...
sobre o desejo que não é real, eu sei bem como é... mas sobre olhares pretensiosos é difícil argumentar... eu travo.
e vou logo dizendo de cara que o que eu quero daquela guria lá não é bem a essência dela o que me chama a atenção eu admito, é a beleza estética, que me encanta!
mas são tantos tipos de encantamentos, o primeiro deles é visual e físico... despertando paixonites, e até mesmo idealizações...
preciso esvaziar esse balde de ilusões, tô carregando um balde vazio...
não quero mais ver o meu desejo sincero e singelo exposto a esses olhares de malícia.
quero só pra mim sem interferência!
- eu admito, ela fudeu com tudo, e eu deixei...
isso é passado, não vai dar tempo pra superar... precisamos viver e usar esse tempo pra evoluir junto com essa coisa pesada que se arrasta comigo e que tenho que empurrar...
até quando empurrar?
não tenho mais nada dessas coisas como parte da minha vida, não tem por que nem por onde continuar a escrever... é só mesmo o tempo que demoro pra admitir...
de escolha própria escolheu a solidão...
mas que solidão que nada, é só um filtro antilusão!
as ilusões da estética, as aparências...
e eu querendo a essência dela, e ela jamais vai admitir isso, ela jamais vai admitir que eu queira realmente a sua essência...
você não sabe que não é carência, nem idealização e nem ilusão pra mim o que vou lhe dizer:
prazer em ver você, prazer tão grande que quase me assusta, aquela que corre pra vir de encontro e daí quando tá cara a cara foge como uma criança com medo, prazer e vontade de ter prazer, volto a tentar, vou atrás dela outra vez, eu a vejo e eu a desejo exatamente como ela é, e logo me encontro em estado de encanto, o tempo passa e eu &nbsp;perco a noção dele completamente, enquanto fico alí parada de pé na porta olhando pra você... ninguém jamais vai saber entender ou explicar, o que sinto quando vejo você, pois não existem palavras pra esse tipo de desejo, essa vontade de olhar nos olhos, de pegar na mão e sentir um pouquinho mais dela a cada dia, sem ter que pensar no fim... eu odeio o fim!
ela não vai nem permitir que eu tente, ela não vai deixar eu tentar conquistar... ela não acredita em mim, nem tem por que mesmo eu sei que mereço essa descrença e permanente dúvida, pois foi exatamente o que plantei nessa vida...
nunca revelar, sempre provocar até o meu limite, até eu mesma me afundar...
e agora eu realmente estou num árduo processo de abrir mão das minhas antigas posturas diante das coisas...
ora, se não gosta diga que não gosta, não fica falando que gosta se não gosta.
por isso essa necessidade de ver e sentir a tudo sozinha...
por isso é difícl alguém acreditar em mim, pois eu simplesmente não quero convencer ninguém de nada!
essa postura minha pode mudar de acordo com minhas emoções, e se for determinante e imposta ela é só uma máscara, uma mentira, um fingimento
e eu não tô com tempo pras máscaras! (essa foi a maior perda de tempo)
nem as suas e nem as minhas!
deixei passar (esse foi o meu maior equívoco)
eu perdi a hora de abandonar o trem e acabei me contradizendo
e para se desfazer uma contradição não adianta insistir nas estratégias teimosas
é preciso admitir o equívoco e tomar outro caminho
me parece desconhecido e tenebroso
que nem quero tentar
pois o fim é trágico e quando estou só eu não me incomodo
mas se ela estiver seria um duplo incômodo
e como foi
e nessa tragédia do teatro contemporâneo...
vou ficando por aqui, tentando despachar essas emoções que é pra ver se eu me livro dessa dor de cabeça...
sem mais remédios, quanto mais se toma remédio mais se prolonga a dor e ela deve passar sozinha
senão tudo vai ficando como aquela poeira acumulada pelos cantos...
e isso me incomoda pois atrapalha o meu canto
ninguém faz ideia o que é estar lá no caos!
é uma delícia essa vontade de criação!
não vou chamar você pra vir comigo denovo pois assim estou parecendo não entender
como é importante crescer
ninguém me quer ver bem
todo mundo te quer ver bem mal e que se foda!
o fim das coisas é que se foda!
ninguém tá nem aí!
pra todas essas questões que me rondam o coração...
por favor não responda...
quanto mais respostas mais surgem novas questões...
cala a boca e beija ou deixa que esse desejo movimente minha vida e que seja minha motivação...
ninguém precisa saber
que é justamente pro lobo não sentir o cheiro da carne fresca e querer arrebentar a porta da minha casa pra entrar e comê-la...
acho que me permitir comer da carne só vai funcionar assim...