Autor: Lágrimas de Cristal | Publicado: 2011-12-16T20:05:00-08:00

Dizem que a gente tem o que precisa. Não o que a gente  quer. Tudo bem. Eu não preciso de muito. Eu não quero muito. Eu quero  mais. Mais paz. Mais saúde.Mais dinheiro. Mais poesia. Mais verdade.  Mais harmonia. Mais noites bem dormidas. Mais noites em claro. Mais eu.  Mais você. Mais sorrisos, beijos e aquela rima grudada na boca. Eu quero  nós. Mais nós. Grudados. Enrolados. Amarrados. Jogados no tapete da  sala. Nós que não atam nem desatam. Eu quero pouco e quero mais. Quero  você. Quero eu. Quero domingos de manhã. Quero cama desarrumada, lençol,  café e travesseiro. Quero seu beijo. Quero seu cheiro. Quero aquele  olhar que não cansa, o desejo que escorre pela boca e o minuto no  segundo seguinte: nada é muito quando é demais.“Eu te amei muito. Nunca disse, como você também não  disse, mas acho que você soube. Pena que as grandes e as cucas confusas  não saibam amar. Pena também que a gente se envergonhe de dizer, a gente  não devia ter vergonha do que é bonito. Penso sempre que um dia a gente  vai se encontrar de novo, e que então tudo vai ser mais claro, que não  vai mais haver medo nem coisas falsas. Há uma porção de coisas minhas  que você não sabe, e que precisaria saber para compreender todas as  vezes que fugi de você e voltei e tornei a fugir. São coisas difíceis de  serem contadas, mais difíceis talvez de serem compreendidas — se um dia  a gente se encontrar de novo, em amor, eu direi delas, caso contrário  não será preciso. Essas coisas não pedem resposta nem ressonância alguma  em você: eu só queria que você soubesse do muito amor e ternura que eu  tinha — e tenho — pra você. Acho que é bom a gente saber que existe  desse jeito em alguém, como você existe em mim.”Ou me quer e vem, ou não me quer e não vem. Mas me diga  logo pra que eu possa desocupar o coração. Avisei que não dou mais  nenhum sinal de vida, e não darei. Não é mais possível. Não vou me  alimentar de ilusões. Prefiro reconhecer com o máximo de tranquilidade  possível que estou só do que ficar à mercê de visitas adiadas e  encontros transferidos"Olha, eu estou te escrevendo só pra dizer que se você  tivesse telefonado hoje eu ia dizer tanta, mas tanta coisa. Talvez mesmo  conseguisse dizer tudo aquilo que escondo desde o começo, um pouco por  timidez, por vergonha, por falta de oportunidade, mas principalmente  porque todos me dizem que sou demais precipitado, que coloco em palavras  todo o meu processo mental (processo mental: é exatamente assim que  eles dizem, e eu acho engraçado) e que isso assusta as pessoas, e que é  preciso disfarçar, jogar, esconder, mentir. Eu não queria que fosse  assim. Eu queria que tudo fosse muito mais limpo e muito mais claro, mas  eles não me deixam, você não me deixa"Ele pode estar olhando as suas fotos . Neste exato  momento . Porque não ? Passou-se muito tempo . Detalhes se perderam . E  daí ? Pode ser que ele faça todas as coisas que você faz . Escondida .  Sem deixar rastro nem pistas . Talvez ele faça aquela cara de dengoso e  sinta saudade do quanto você gostava disso. Ou percorra trajetos que  eram seus, na tentativa de não deixar que você se disperse das  lembranças . As boas . Por escolha ou fatalidade, pouco importa, ele  pode pensar em você . Todos os dias . E ainda assim preferir o silêncio .  Ele pode reler seus bilhetes, procurar o seu cheiro em outros cheiros .  Ele pode ouvir as suas músicas, procurar a sua voz em outras vozes .  Quem nos faz falta acerta o coração como um vento súbito que entra pela  janela aberta . Não há escape . Talvez ele perceba que você faz falta . E  diferença . De alguma forma, numa noite fria . Você não sabe . Ele pode  ser o cara com quem passará aquele tão sonhado inverno em Paris .  Talvez ele volte . Você confia nele? - Sim.Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém  que a gente ama e dizer uma coisa terrível, mas que tem que ser dita.  Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente  ama e ouvir uma coisa terrível, que tem que ser ouvida. A vida é  incontornável. A gente perde, leva porrada, é passado pra trás, cai.  Dói, ai, doi demaais. Mas passa. Está vendo essa dor que agora samba no  seu peito de salto agulha? Você ainda vai olhá-la no fundo dos olhos e  rir da cara dela. Juro que estou falando a verdade. Eu não minto. Vai  passar.Me entende, eu não quis, eu não quero, eu sofro, eu tenho  medo, me dá a tua mão, entende, por favor. Eu tenho medo, merda!Ontem  chorei. Por tudo que fomos. Por tudo o que não conseguimos ser. Por tudo  que se perdeu. Por termos nos perdido. Pelo que queríamos que fosse e  não foi. Pela renúncia. Por valores não dados. Por erros cometidos.  Acertos não comemorados. Palavras dissipadas.Versos brancos. Chorei pela  guerra cotidiana. Pelas tentativas de sobrevivência. Pelos apelos de  paz não atendidos. Pelo amor derramado. Pelo amor ofendido e  aprisionado. Pelo amor perdido. Pelo respeito empoeirado em cima da  estante. Pelo carinho esquecido junto das cartas envelhecidas no guarda-  roupa. Pelos sonhos desafinados, estremecidos e adiados. Pela culpa.  Toda a culpa. Minha. Sua. Nossa culpa. Por tudo que foi e voou. E não  volta mais, pois que hoje é já outro dia. Chorei. Apronto agora os meus  pés na estrada. Ponho-me a caminhar sob sol e vento. Vou ali ser feliz e  já volto.Sabe, eu acho que não sei fechar ciclos, colocar pontos  finais. Comigo são sempre virgulas, aspas, reticências… eu vou gostando…  eu vou cuidando, eu vou desculpando, eu vou superando, eu vou  compreendendo, eu vou relevando, eu vou… e continuo indo, assim, desse  jeito, sem virar páginas, sem colocar pontos…Confesso que ando muito cansado, sabe? Mas um cansaço  diferente… um cansaço de não querer mais reclamar, de não querer pedir,  de não fazer nada, de deixar as coisas acontecerem. Confesso que às  vezes me dão umas crises de choro que parecem não parar, um medo e ao  mesmo tempo uma certeza de tudo que quero ser, que quero fazer. Confesso  que você estava em todos esses meus planos, mas eu sinto que as coisas  vão escorrendo entre meus dedos, se derramando, não me pertecendo. Estou  realmente cansado. Cansado e cansado de ser mar agitado, de ser  tempestade… quero ser mar calmo. Preciso de segurança, de amor, de  compreensão, de atenção, de alguém que sente comigo e fale: “Calma, eu  estou com você e vou te proteger! Nós vamos ser fortes juntos, juntos,  juntos.” Confesso que preciso de sorrisos, abraços, chocolates, bons  filmes, paciência e coisas desse tipo. Confesso, confesso, confesso.  Confesso que agora só espero você.Eu desisto fácil, você sabe. E talvez essa viagem não  dure mais do que alguns minutos, mas eu entro nesse barco, é só me  pedir. Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a  gente tem que afundar junto e descobrir que é possível nadar junto. Mas  você tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforçar, que vai  remar enquanto for preciso, enquanto tiver forças. Você tem que me  prometer que essa viagem não vai ser a toa (...)Que por você vale a  pena. Que por nós vale a pena.Remar. Re-amar. Amar.Ontem chorei. Por tudo que fomos. Por tudo o que não  conseguimos ser. Por tudo que se perdeu. Por termos nos perdido. Pelo  que queríamos que fosse e não foi. Pela renúncia. Por valores não dados.  Por erros cometidos. Acertos não comemorados. Palavras  dissipadas.Versos brancos. Chorei pela guerra cotidiana. Pelas  tentativas de sobrevivência. Pelos apelos de paz não atendidos. Pelo  amor derramado. Pelo amor ofendido e aprisionado. Pelo amor perdido.  Pelo respeito empoeirado em cima da estante. Pelo carinho esquecido  junto das cartas envelhecidas no guarda- roupa. Pelos sonhos  desafinados, estremecidos e adiados. Pela culpa. Toda a culpa. Minha.  Sua. Nossa culpa. Por tudo que foi e voou. E não volta mais, pois que  hoje é já outro dia. Chorei. Apronto agora os meus pés na estrada.  Ponho-me a caminhar sob sol e vento. Vou ali ser feliz e já volto.'Olha, fique em silêncio. Eu gosto do teu silêncio. Mas  também gosto de tuas palavras - acredite. Mas não vim aqui para te falar  de ruídos - ou não - , estou aqui para te falar de céu, mar, estrelas e  tapioca - como naquele dia, lembra? - Ontem por incrível que pareça  todos os lugares que pisei eu te procurei. Teus rastros ficaram por lá. O  balançar de teus cabelos e esse teu jeito meio atacado de ser. Fiquei  feliz em poder sentir tua falta, - a falta mostra o quão necessitamos de  algo/alguém. É assim o nosso ciclo. Eu te preciso. Perto, longe, tanto  faz. Preciso saber que tu está bem, se respira, se comeu ou tomou banho -  com o calor que está fazendo neste verão, tome pelo menos uns três ao  dia, e pense em mim, estou com calor também. Me faz bem pensar nessas  atividades corriqueiras, que supostamente você está fazendo. Ah, e eu  estou te esperando, com meu vestido curto, óculos escuros grandes e meu  coração pulsando forte, e te abraçar até sentir o mundo girar apenas  para nós. É, eu gosto muito de ti. '"Eu não vou te pedir nada. Não vou te cobrar aquilo que  você não pode me dar. Mas uma coisa, eu exijo. Quando estiver comigo,  seja todo você. Corpo e alma. Às vezes, mais alma. Às vezes, mais corpo.  Mas, por favor, não me apareça pela metade. Não me venha com falsas  promessas. Eu não me iludo com presentes caros. Não, eu não estou à  venda. Eu não quero saber onde você mora. Desde que você saiba o caminho  da minha casa. Eu não quero saber quanto você ganha. Quero saber se  ganha o dia quando está comigo."Dentro de mim guardo sempre teu rosto e sei que por  escolha ou fatalidade, não importa, estamos tão enredados que seria  impossível recuar para não ir até o fim e o fundo disso que nunca vivi  antes e talvez tenha inventado apenas para me distrair nesses dias onde  aparentemente nada acontece e tenha inventado quem sabe em ti um  brinquedo semelhante ao meu para que não passem tão desertas as manhãs e  as tardes buscando motivos para os sustos e as insônias e as inúteis  esperas ardentes e loucas invenções noturnas.