Autor: Supertramp | Publicado: 2016-10-05T21:06:00-07:00


Que diabos eu gosto de fazer? Que diabos eu quero fazer? O que vai ser da minha vida se eu não sair da minha inércia? É ingenuidade achar que ela vai embora com o tempo, como se fosse um caso de acne que se atenua quando a idade adulta chega. Eu minto para as pessoas dizendo que eu tenho 20 anos, sendo que já fiz 21 em janeiro. Talvez porque seja um pouco menos humilhante uma pessoa de 20 anos ainda estar tão desnorteada na vida do que alguém de 21. Um ano pode mudar muito da concepção de vida de qualquer um, é só se jogar no escuro e esperar que a experiência e o aprendizado venham.

&nbsp;Tirei o início da manhã para dar uma volta no parque. Caminhar pela manhã é chato. A manhã é chata por si só. A única coisa boa foi ver as árvores e ficar repensando a minha vida a cada passa que eu dava com meus tênis desgastados. Mais ou menos na mesma época, ano passado, estava sentado sob os galhos da mesma árvore que sentei hoje. Novas flores rosas caídas pelo chão. Velhos pensamentos na cabeça. Acho que a primavera também age nos meus pensamentos, com o desabrochar mais forte de dúvidas. Qual o sentido de eu estar aqui? O que eu espero disso tudo? O que eu devo buscar? Será que tenho algum talento? Será que tenho alguma propensão para fazer algo? Pensei que tivesse até me desanimar e tudo me causar um desgosto muito grande. Não queria que nada que eu fizesse envolvesse a interação humana durante a produção, apenas durante a apreciação passiva do resultado final. ?Talvez porque seja bem melhor se esquecer de toda a pressão que os olhos alheios e vozes difusas fazem durante o processo de amadurecimento de alguma ideia com potencial. Acho necessário, ao menos para mim, o isolamento quase completo para que as sementes comecem a brotar. Seria isso um aspecto muito negativo da minha personalidade? Será que isso é decisivo para meu fracasso até agora? Me desvincular da interação humana de tal forma que eu não mais me importo em fazer nada, porque o resultado então não será apreciado ´por ninguém? Porque afinal ninguém se sente muito conectado com algo que não conhece. Tenho de ser excelente se quiser me isolar da maneira que idealizo. O resultado tem de ser excelente. Não sei o que quero fazer. Talvez se eu fosse algum expoente musical eu seria mais feliz na minha auto-apreciação, ou talvez se eu fosse extremamente esforçado e inteligente, daquele tipo que ganha muitas medalhas durante toda a vida acadêmica, ou que passa em um concurso público na primeira tentativa e é aclamado pela família.
&nbsp; Queria eu encontrar a chave que pudesse parar os meus sonhos em um andar específico, pausar esse elevador que se move tão rápido todos as horas, todos os dias. Durante a manhã penso nos aspectos positivos de levar à frente esse curso intragável, tentar gostar e me identificar, me imaginar como uma ferramenta de mudança social como figura institucionalizada, ser admirado pelo trabalho que exerceria, me entregar ao caso de maneira a investigar todos os aspectos possíveis que pudessem me fazer ganhar a causa para meu cliente e assim ganhar muita grana. Penso sim em me envolver com grandes criminosos, mais pela emoção de estar na fina linha que define o que é lei e o que é caos. Seria que teria bagos para isso? Quero emoção, é esse o ponto de interseção entre todos os vislumbres de futuro que tenho. Apimentar a vida com muita emoção e aventura, porque a vida quadrada nunca me atraiu muito. É por esse motivo também que tenho medo dessa profissão que escolhi para a minha vida. O medo de ficar quadrado e me acomodar a uma vida monótona em que o ápice de adrenalina tenha que ser ficar fazendo compras de aparelhos da Polishop pela internet. Queria me aventurar de verdade, ficar entre o limite da vida e da morte. Por isso pensei tanto em fazer jornalismo quando estava no Ensino Médio, tinha essa pulsão pela morte. Acabei escolhendo Ciências Sociais, que não me dava perspectivas de nada, apenas de palavras vazias que não tinham real impacto na vida de ninguém fora da Academia. A Academia é uma bolha que, quando você menos espera, te absorveu completamente e não deixou espaço para a ação concreta no mundo real.
&nbsp;E por outro lado, também penso em como seria a minha vida se eu tivesse ou desenvolvesse um apreço estético pela música, ou pelo cinema, ou pelo audiovisual em geral, se eu me envolvesse de corpo e alma nisso que tanto me atrai mas sei que, se adentrar, saio com uns dois meses de pura decepção com tudo. Taí, outro erro que cometo com execrável frequência; entrar nas coisas com tamanha expectativa que a única opção além disso é a decepção. Mas sim, me imagino sendo um prócer da escrita cinematográfica, da música revolucionária, da libertação da raiva através de uma performance desequilibrada em um palco de animosidade sinestésica. É libertador fechar os olhos e entrar no mundo da fantasia, sonhar com o apreço por algo que eu faça, que saia de dentro da minha cabeça. Mas no momento encontro-me empacado novamente no não saber o que fazer e a certeza de que, independente do que eu escolha, eu desistirei no momento em que vislumbrar que não sou tão valorizado quanto os outros, ou que não me destaco. Não aprendi a trabalhar em equipe e a dividir os louros da glória com mais ninguém. Mas nunca recebi os louros da glória, esses são apenas imaginativos.
&nbsp; E então a terceira via,. a da realidade dura batendo à porta e me dando o aviso de que não tenho condições financeiras para ser nefelibata e ficar correndo atrás de sonhos, pensando que posso ser quem eu desejo ser e criar minha própria realidade. A realidade está aí, incrustada nos muros rígidos das instituições, e ela chega no fim de todo mês com mais uma conta a ser paga e comida a ser comprada. No fim das contas todos precisam comer e se sustentar. Não sei fazer porra nenhuma de produtivo. Mas tenho, porque meu pai não será eterno e meu irmão surgiu como um relâmpago e um trovão estrondoso iluminando a percepção de que já tenho 21 anos e não posso ser sustentado por mais muito tempo. O relógio grita para mim e as horas passam cortantes, o tempo escorrendo por entre minha pele que vai ficando menos jovem a cada dia que passa. A reforma da previdência está aí, eu deveria estar pensando nisso já. Ou será que deveria abrir um restaurante, ou algum negócio qualquer que me desse prazer, ficar rico e não depender da aposentadoria do Estado? Falando de um plano mais real, mais palpável, menos idealizado e mais convertido em dinheiro, eu penso muito em abrir algum negócio só meu, como um restaurante, ou uma padaria, ou qualquer coisa que envolva comida ou hotelaria. Não sei quando foi que esse pensamento se tornou mais delineado, mas tenho uma vontade imensa de ter um restaurante e uma pousada à beira-mar. Fico pensando nos dias nublados colocando os pés no mar e se entregando à liberdade da água revolta. Ah, é reconfortante fechar os olhos, jogar a cabeça para trás e pensar no sal a lamber-me os pés e a ventania a me desarrumar os cabelos. Quero isso para a minha vida. Mas até qual ponto? Se penso nisso, já desisto então da vida agitada e aventureira que falei mais acima. Ai, Deus. Cadê a chave do elevador?