Música pra viver...
Autor: Ariana Duarte | Publicado: 2014-01-16T17:06:00-08:00

A música na minha vida, sempre foi como um combustível.

Não tenho dons de cantar, e menos ainda de tocar qualquer instrumento. Aprendi tocar violão e guitarra na adolescência, mas em pouco tempo, me esqueci de tudo. Não sei nem mais o Dó, Ré, Mi... (risos).

Fazer música nunca foi meu forte, porém, todos os momento da minha vida eu fiz questão de marcar com uma determinada música, e para ter facilidade na recordação, assimilo as coisas.

Quando estou triste, adoro ouvir músicas mais tristes ainda, acho que pra tentar sentir alguma coisa a mais, por causa desse negócio de ser meio inerte a sentimentos...

Quando estou feliz, gosto de ouvir na altura mais alta que puder, assim, sinto que estou dividindo&nbsp;com o mundo a minha energia positiva que estiver exalando.


Quando alguém é importante pra mim, gosto de compara-la com alguma música que eu conheça... Não faço distinção de estilos, sou eclética demais!

Hoje, acordei cheia dos sertanejos, o que normalmente é mais raro, sou eclética, mas tenho minha paixão eterna pelo rock. Que esteve bem mais presente em quase todos os momentos...







Aff.... onde quero chegar com todo esse blá blá blá não é? Não sei! Só sei que hoje acordei musical, talvez por estar triste, precisando da velha e boa energia que a música me trás.


Tô aqui tentando fazer um texto imbecil, só pra livrar os pensamentos daquilo que já não me importa, e nem vai me importar mais.
E apesar da tristeza, esse é o momento de maior alivio dos últimos tempos... Me sinto sem responsabilidades por danos, sem peso de culpa por quem quer que seja.


Seja como for, a minha inercia ao mundo estranho, começa a fazer efeito. Ainda continuo sem muitas expectativas para 2014, talvez por que 2013 tenha sido um ano extremamente mediano. Porém, tenho&nbsp;um único plano que me motiva, e caso eu não desista dele também, espero me&nbsp;sentir&nbsp;um pouco melhor com as tais expectativas.



Hoje, várias músicas me vieram a cabeça, e a única que fez maior sentido, foi uma das minhas preferidas:

"E ainda estou confuso, só que agora é diferente, estou tão tranquilo e tão contente...
Quantas chances desperdicei, quando o que eu mais queria, era provar pra todo mundo, que eu não precisava provar nada pra ninguém.
Me fiz em mil pedaços, pra você juntar, e queria sempre achar explicação pro que eu sentia.
Como um anjo caído, fiz questão de esquecer, que mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira.
Mas não sou mais, tão criança... A ponto de saber tudo.
Já não me preocupo se eu não sei por que. As vezes o que eu vejo quase ninguém vê, eu sei que você sabe quase sem querer, que eu quero o mesmo que você.
Tão correto e tão bonito, o infinito é realmente, um dos Deuses mais lindos. Sei que as vezes uso, palavras repetidas, mas quais são as palavras que nunca são ditas?"




Tantas lições pra mim eu tiro desse parágrafo, que parece muito clichê, mas estou tentando organizar a vida, criar sonhos pra sonhar, criar vontade pra não parar no meio do caminho, como sempre faço com a maioria das coisas.

A minha falta de interesse eterno é tão estúpida, que me atrapalha na maior parte das vezes. Até quero querer, mas em alguns momentos isso é difícil demais, e preciso deixar pra lá.



Nossa, escrever esse texto foi muito difícil. Não tenho o que escrever... Nem parece rimar, ou fazer sentindo tudo isso... Meio patético, fraco demais. Tipo, sem vontade.

Tantas coisas passam na minha cabeça, que parece um mundo completamente diferente desse aqui de fora. Sou muito perdida... rsrs.


Agora, me sinto sem palavras, sem sentimento... SEM importância para o resto do mundo. São nesses momentos, que escuto as músicas mais tristes que puder, acho que para tentar alcançar o resto de mim que fica preso em algum lugar. Talvez para forçar o choro que demora a vir, mas quando vem, me trás pra realidade. 
Sério, estou mesmo começando a achar que preciso de psicólogo, essas coisas não são normais. Até esse texto idiota, parece que está sendo escrito por outra pessoa, não me reconheço nele.


Enfim, amanhã é um novo dia, e o milagre do "renascimento" diário acontece. Amanhã, tudo volta pro lugar, menos minha cabeça maluca, cheia de coisas malucas.


Depois de escrever isso, estou sentindo vontade de rir, tipo uma das minhas gargalhadinhas escandalosas e extremamente espontâneas, mas não posso, já está tarde, e pode ser que eu incomode os vizinhos...
Chega por hoje.. chega desse texto imbecil, perdido, fraco, confuso, bobo, e sem nada a dizer... Isso, por que não tem o que ser dito.

Ah... é isso.
Thats it...