O domingo do adeus
Autor: Bruna | Publicado: 2013-12-29T23:57:00-02:00

Sinto um turbilhão incontrolável de emoções dentro de mim. É estranho, nunca tinha me sentido tão confusa antes. Os pensamentos bons e ruins se sucedem e se atropelam com tanta facilidade, que me pego perdida dentro de mim. Sinto saudade antecipada, sinto medo, sinto o cheiro do novo. Sinto falta do velho. Sinto sua falta. Sinto um aperto gigantesco ao pensar em deixar tudo pra trás. Tento pensar que isso não é um 'deixar pra trás'.. é somente um parênteses do meu eu criança realizando um sonho, buscando aventura, aprendendo um universo de coisas novas. Mas ao mesmo tempo, isso faz com que eu me sinta egoísta. Deixar tudo e todos pra realizar o meu sonho. Mas afinal, quem o realizaria por mim? 
Sempre fiz uma lista de coisas a cumprir no ano que vem para deixar o atual pra trás, mas hoje, não consigo pensar em nada. Tudo que tenho, é uma lista de sonhos prestes a se realizar, e anexa à ela, uma lista de pesadelos a se concretizarem. Tenho medo desse abismo escuro que me aguarda. Odeio pisar onde meus pés nada podem ver. É tudo tão incerto, inseguro, e perto de ser catastrófico, que no fundo, no fundo, eu sinto que isso faz com que eu sinta que tenho que parecer forte. Se eu não estiver forte o suficiente pra isso, quem estará por mim?&nbsp; Sou apenas um peixe de lagoa que está pra ser jogado num imenso rio.
Hoje, tão próxima do verdadeiro fim, tive inúmeras despedidas. Duas delas, as mais dolorosas possíveis.
Deixei meu avô em meio à lágrimas enquanto me despedia. Mais amedrontado que qualquer outra pessoa. Tenho medo de não tê-lo aqui quando eu finalmente voltar. Tenho medo de que ele não goste mais de mim pelo meu ato de egoísmo. Temo que este não seja o momento certo de deixá-lo sozinho, logo agora que ele acaba de perder alguém tão amado. Ainda não superei essa perda. Sempre me pego pensando nela como se ela ainda estivesse aqui, como se a qualquer momento eu fosse ouvir o som inconfundível de sua risada, suas canções distorcidas, suas caretas. Sonho com ela com tanta frequência que creio que ela substituiu os sonhos de uma amiga a tanto tempo perdida.&nbsp; Se eu ainda me sinto tão ligada à ela, como meu avô deve se sentir? Como meu pai se sente? Sei que ambos, que tem memórias muito melhores que as minhas em relação à ela, devem sentir um vazio muito maior que o meu. Sinto que meu egoísmo pode dificultar a aceitação dessa perda. 
Sinto um pesar imenso pelo fato de meu avô, tão querido, não me apoiar nessa escolha. Tudo seria muito mais fácil pra mim se ele me apoiasse. Eu sei, e entendo que e difícil para ele compreender tudo o que está se passando e qual a finalidade de tudo isso... mas isso não muda o fato de que ouvir "você está prestes a fazer a maior besteira da sua vida' machuca. E muito. Dói saber que você está contrariando pessoas que você ama.
Apesar de tudo, sentirei uma falta imensurável dele. Aliás, eu já sinto falta dele há algum tempo. Sinto falta de nossas danças descoordenadas na sala. Sinto falta de nossas conversas. Minha família sofre com um sério problema de comunicação. Nunca fomos capazes de nos comunicar de maneira eficaz. Nunca nos sentimos à vontade pra demonstrar sentimentos. Aprendi desde criança a ter vergonha de abraços. Hoje vejo o cúmulo que é isso. O quão idiota é minha dificuldade em abraçar meu pai ou meu irmão. Acho que essa falta de apoio emocional nos ronda à muito tempo, e é transmitida à cada geração. Pretendo quebrar esse ciclo.
Além da casa dos meus avós, do meu tão querido Taragato, e dos meus domingos tão rotineiros), foi hora de dizer adeus às minhas mini cunhadas. Acho que estes tipos de adeus são os mais pesarosos. Meus avós, por não ter a certeza de ainda tê-los aqui na volta. Minhas cunhadas, por saber que eu perderei parte da infância delas. Tenho medo que elas não se lembrem de mim, ou qualquer coisa do tipo. Vou me sentir vazia sem os sorrisos, abraços, beijos, birras e brincadeiras de todas elas. As amo de uma maneira tão sincera , que creio que não sei mais viver sem elas por perto. Mas sei que quando voltar, irei reencontrá-las, e que verei elas de alguma maneira, o que não acontecerá com meus avós, já que eles tem 'tecnofobia'. 
Também me despedi dos meus melhores amigos. Foi o adeus menos doloroso de hoje. Sei que eles me apoiam, sei que eles manterão contato, e sei que eles estarão de braços abertos quando eu retornar. O apoio faz toda a diferença. É bom saber que a pessoa entende seus motivos, te apoia, te da suporte. Facilita muito.
Todos me perguntam por estes tempos se eu sinto medo. Eu sempre respondo 'não....', mas é mentira. Estou apavorada. Odeio aviões. Odeio a solidão. Odeio não estar presente para as pessoas.
Odeio dizer adeus. Sinto medo dos últimos (e piores) adeus da minha vida. Meus pais, e você. Sei que meu pai vai ficar/já está abalado com isso. E, como sou uma dessa família, não sei como confortá-lo. Não nasci com essa habilidade. Minha mãe, por mais preocupada que esteja, sei que vai encontrar conforto onde ela sempre encontrou: meu irmão. Isso me deixa despreocupada (menos reocupada, na verdade..)em relação à ela. Mas sentirei muita saudade. Muita. Prefiro não pensar nisso agora.
E você, você&nbsp; é o amor da minha vida. Eu te amo por tudo o que você é. amo cada detalhe seu. Me dói não poder dividir tudo da maneira que eu queria com você. Mas, eu sei que você estará 'aqui' pra mim, assim como eu estarei pra você. Não tenha dúvidas quanto à isso. Eu demorei muito pra te encontrar, agora quero só você. 
Acho que esse foi o texto mais tosco que eu já escrevi na vida, mas com tantos sentimentos juntos, fica difícil. Escrevi mais para aliviar.. e deu certo. Sempre dá. 
Logo logo escrevo só pra você. rs 
Eu te amo, obrigada por estar comigo nessa. O apoio faz toda a diferença.