Diário de catarse: Melindre e melancolia
Autor: Aline Stechitti | Publicado: 2016-09-11T13:27:00-07:00





Na noite de domingo não há alegria. Não há alegria no abrir dos olhos em uma segunda-feira de manhã. Não há alegria, pois a vida não está certa. Entortou, parou, enferrujou.


&nbsp;De cada amor o que sobrou foi medo. O dedão do pé já está em carne viva de tanto tropeço. Onde há certeza de que estamos fazendo o certo?



&nbsp;Triste, qualquer palavra áspera me dói. Alegre, qualquer palavra áspera me dói. Um melindrar inteiro. Estou sempre como se vivesse em uma constante corda bamba. O mínimo de desequilíbrio e o tombo é feio, violento, esmagador. Mas me reergo, cambaleio, trato as feridas e subo outra vez. Será que um dia saberei fazer isso direito?




&nbsp;Deprimida, não acordo simplesmente. Meu estômago dói junto ao abrir dos olhos em uma rotineira angústia há muitos, muitos anos. Tenho de me encorajar e dizer que está tudo bem, que ninguém irá me fazer mal se eu for até a padaria, ou à praça, à aula, ou ao trabalho. Por vezes entendo perfeitamente que estou mentindo e por isso não consigo me convencer a sair.



&nbsp;Deprimida, não almoço simplesmente. Por vezes nem me lembro, outras vezes como até passar mal, ou mais recentemente me sinto enojada e indigna de me alimentar. Quando o faço por obrigação, a azia e a dor me consomem.



&nbsp;Deprimida, não saio de casa simplesmente. Sofro muitos dias antes, tenho taquicardia e imagino cada um dos meus atos. Tudo que não segue o roteiro, me enlouquece. Conto os segundos para voltar e me jogar no quarto.



&nbsp;Deprimida, não durmo simplesmente. Posso olhar para o escuro durante horas. Vou e volto do banheiro a noite inteira. Começo a rir sentindo as lágrimas nos olhos com o desejo de dormir e não acordar. Logo me engano que serei outra no dia seguinte.
&nbsp;Às vezes, porém, até consigo dormir. Porém, ao acordar, o corpo está exausto, suado, a mente desorientada... Eu costumava adorar dormir. Era um refúgio. Mas a dor me achou lá também. E agora tenho medo do sono, tenho medo da noite. Me seguro até o último segundo até meu corpo desistir e desabar. E então vivo horas de verdadeiro horror. As cenas mais cruéis e agonizantes se estampam em meus pesadelos.



&nbsp;Deprimida, não vivo simplesmente. Eu penso a vida e não a vivo. Não sei parar de pensar. E não penso em nada. É extremamente cansativo que cada simples movimento para viver no mundo exija tanto e cause tanto. Se nos outros não parece ser assim. Seria bom não suar frio quando preciso ir a algum lugar ou tem de cumprimentar alguém. Seria bom sentir vontades, desejos em um sábado à noite, em um feriado qualquer. É absurdo, louco, da vontade de fugir de dentro da gente, dessa casca estragada, dessa prisão suja e complicada. Tudo dói demais, tudo é muito, tudo é desafio, tudo exige... Ao mesmo tempo tudo é nada, &nbsp;tudo é oco, tudo é vago.
&nbsp;E a gente sempre espera que quem nos ama, que quem tem o nosso coração nas mãos, aquelas pouquíssimas pessoas a quem a gente se entregou, que estas, elas nos segurem um pouquinho na vida. Mas é um grande erro, talvez o pior de todos. Quando alguém nos solta, é um pouquinho mais doloroso do que o normal. O deprimido morre com cada coisa que vai embora. Cada um que o apunhala, leva seu sangue na navalha, e seus olhos, e sua carne. Ele vai junto. Morre junto.



&nbsp;Agora não dá pra subir na corda. Parei, mas o mundo continua correndo. Todos avançam, mas eu estou lá atrás em silêncio, tentando juntar os cacos quebrados. São tão pequenos que não consigo colar. Me cortam, entram debaixo da unha e a tarefa é tão longa que me desanima, me irrita, me deixa em agonia. Não faz diferença, talvez, seguir sem uma parte de mim. Outras já ficaram antes.



&nbsp;Mas o começo não é fácil. As pessoas prosseguem te ferindo. Você sofre, não tanto pela maldade, mas muito pelo amor que segue agonizando e não morre logo pra te livrar. Sofre por sentir que jamais faria o mesmo com aquela pessoa tão querida e que os desejos silenciosos de vingança, não são reais como gostaria. Você segue desejando o bem, ainda que sinta ser a coisa mais estúpida de se sentir. Mas é assim que você é. Bondoso e besta. E deprimido...
&nbsp;Muitas pessoas não compreendem e nem nunca compreenderão como uma gota de maldade pode te desequilibrar dessa forma. Elas nunca viram, nem nunca estiveram na corda bamba. Não entendem que, quem vive nela, está sempre a um sopro de cair.

É por isso que assopram.

OBS: Texto de 2014. A coragem de expor só surgiu agora que tudo isso não está mais em mim.