MEU FILHO, VOCE NÃO MERECE NADA. - TEXTO DA ELIANA BRUM - leiam
Autor: Lu | Publicado: 2011-07-17T19:17:00-03:00

     &nbsp;    Meu filho, você não merece nada&nbsp; A crença de que a felicidade é um direito tem tornado despreparada a geração mais preparada&nbsp;Eliane Brum  ELIANE BRUM
Jornalista, escritora e documentarista. Ganhou mais de 40 prêmios nacionais e internacionais de reportagem. É autora de Coluna Prestes – O Avesso da Lenda (Artes e Ofícios), A Vida Que Ninguém Vê (Arquipélago Editorial, Prêmio Jabuti 2007) e O Olho da Rua (Globo). 
E-mail: elianebrum@uol.com.br Twitter: @brumelianebrumAo conviver com os bem mais jovens, com aqueles que se tornaram  adultos há pouco e com aqueles que estão tateando para virar gente  grande, percebo que estamos diante da geração mais preparada – e, ao  mesmo tempo, da mais despreparada. Preparada do ponto de vista das  habilidades, despreparada porque não sabe lidar com frustrações.  Preparada porque é capaz de usar as ferramentas da tecnologia,  despreparada porque despreza o esforço. Preparada porque conhece o mundo  em viagens protegidas, despreparada porque desconhece a fragilidade da  matéria da vida. E por tudo isso sofre, sofre muito, porque foi ensinada  a acreditar que nasceu com o patrimônio da felicidade. E não foi  ensinada a criar a partir da dor.

Há uma geração de classe média que estudou em bons colégios, é  fluente em outras línguas, viajou para o exterior e teve acesso à  cultura e à tecnologia. Uma geração que teve muito mais do que seus  pais. Ao mesmo tempo, cresceu com a ilusão de que a vida é fácil. Ou que  já nascem prontos – bastaria apenas que o mundo reconhecesse a sua  genialidade.

Tenho me deparado com jovens que esperam ter no mercado de  trabalho uma continuação de suas casas – onde o chefe seria um pai ou  uma mãe complacente, que tudo concede. Foram ensinados a pensar que  merecem, seja lá o que for que queiram. E quando isso não acontece –  porque obviamente não acontece – sentem-se traídos, revoltam-se com a  “injustiça” e boa parte se emburra e desiste.

Como esses estreantes na vida adulta foram crianças e  adolescentes que ganharam tudo, sem ter de lutar por quase nada de  relevante, desconhecem que a vida é construção – e para conquistar um  espaço no mundo é preciso ralar muito. Com ética e honestidade – e não a  cotoveladas ou aos gritos. Como seus pais não conseguiram dizer, é o  mundo que anuncia a eles uma nova não lá muito animadora: viver é para  os insistentes.

Por que boa parte dessa nova geração é assim? Penso que este é um  questionamento importante para quem está educando uma criança ou um  adolescente hoje. Nossa época tem sido marcada pela ilusão de que a  felicidade é uma espécie de direito. E tenho testemunhado a angústia de  muitos pais para garantir que os filhos sejam “felizes”. Pais que fazem  malabarismos para dar tudo aos filhos e protegê-los de todos os  perrengues – sem esperar nenhuma responsabilização nem reciprocidade.

É como se os filhos nascessem e imediatamente os pais já se  tornassem devedores. Para estes, frustrar os filhos é sinônimo de  fracasso pessoal. Mas é possível uma vida sem frustrações? Não é  importante que os filhos compreendam como parte do processo educativo  duas premissas básicas do viver, a frustração e o esforço? Ou a falta e a  busca, duas faces de um mesmo movimento? Existe alguém que viva sem se  confrontar dia após dia com os limites tanto de sua condição humana como  de suas capacidades individuais?

Nossa classe média parece desprezar o esforço. Prefere a  genialidade. O valor está no dom, naquilo que já nasce pronto. Dizer que  “fulano é esforçado” é quase uma ofensa. Ter de dar duro para  conquistar algo parece já vir assinalado com o carimbo de perdedor.  Bacana é o cara que não estudou, passou a noite na balada e foi aprovado  no vestibular de Medicina. Este atesta a excelência dos genes de seus  pais. Esforçar-se é, no máximo, coisa para os filhos da classe C, que  ainda precisam assegurar seu lugar no país.

Da mesma forma que supostamente seria possível construir um lugar  sem esforço, existe a crença não menos fantasiosa de que é possível  viver sem sofrer. De que as dores inerentes a toda vida são uma anomalia  e, como percebo em muitos jovens, uma espécie de traição ao futuro que  deveria estar garantido. Pais e filhos têm pagado caro pela crença de  que a felicidade é um direito. E a frustração um fracasso. Talvez aí  esteja uma pista para compreender a geração do “eu mereço”.

Basta andar por esse mundo para testemunhar o rosto de espanto e  de mágoa de jovens ao descobrir que a vida não é como os pais tinham  lhes prometido. Expressão que logo muda para o emburramento. E o pior é  que sofrem terrivelmente. Porque possuem muitas habilidades e  ferramentas, mas não têm o menor preparo para lidar com a dor e as  decepções. Nem imaginam que viver é também ter de aceitar limitações – e  que ninguém, por mais brilhante que seja, consegue tudo o que quer.

A questão, como poderia formular o filósofo Garrincha, é: “Estes  pais e estes filhos combinaram com a vida que seria fácil”? É no passar  dos dias que a conta não fecha e o projeto construído sobre fumaça  desaparece deixando nenhum chão. Ninguém descobre que viver é complicado  quando cresce ou deveria crescer – este momento é apenas quando a  condição humana, frágil e falha, começa a se explicitar no confronto com  os muros da realidade. Desde sempre sofremos. E mais vamos sofrer se  não temos espaço nem mesmo para falar da tristeza e da confusão.

Me parece que é isso que tem acontecido em muitas famílias por  aí: se a felicidade é um imperativo, o item principal do pacote completo  que os pais supostamente teriam de garantir aos filhos para serem  considerados bem sucedidos, como falar de dor, de medo e da sensação de  se sentir desencaixado? Não há espaço para nada que seja da vida, que  pertença aos espasmos de crescer duvidando de seu lugar no mundo, porque  isso seria um reconhecimento da falência do projeto familiar construído  sobre a ilusão da felicidade e da completude.

Quando o que não pode ser dito vira sintoma – já que ninguém está  disposto a escutar, porque escutar significaria rever escolhas e  reconhecer equívocos – o mais fácil é calar. E não por acaso se cala com  medicamentos e cada vez mais cedo o desconforto de crianças que não se  comportam segundo o manual. Assim, a família pode tocar o cotidiano sem  que ninguém precise olhar de verdade para ninguém dentro de casa.

Se os filhos têm o direito de ser felizes simplesmente porque  existem – e aos pais caberia garantir esse direito – que tipo de relação  pais e filhos podem ter? Como seria possível estabelecer um vínculo  genuíno se o sofrimento, o medo e as dúvidas estão previamente fora  dele? Se a relação está construída sobre uma ilusão, só é possível  fingir.

Aos filhos cabe fingir felicidade – e, como não conseguem, passam  a exigir cada vez mais de tudo, especialmente coisas materiais, já que  estas são as mais fáceis de alcançar – e aos pais cabe fingir ter a  possibilidade de garantir a felicidade, o que sabem intimamente que é  uma mentira porque a sentem na própria pele dia após dia. É pelos  objetos de consumo que a novela familiar tem se desenrolado, onde os  pais fazem de conta que dão o que ninguém pode dar, e os filhos simulam  receber o que só eles podem buscar. E por isso logo é preciso criar uma  nova demanda para manter o jogo funcionando.

O resultado disso é pais e filhos angustiados, que vão conviver  uma vida inteira, mas se desconhecem. E, portanto, estão perdendo uma  grande chance. Todos sofrem muito nesse teatro de desencontros  anunciados. E mais sofrem porque precisam fingir que existe uma vida em  que se pode tudo. E acreditar que se pode tudo é o atalho mais rápido  para alcançar não a frustração que move, mas aquela que paralisa.

Quando converso com esses jovens no parapeito da vida adulta, com  suas imensas possibilidades e riscos tão grandiosos quanto, percebo que  precisam muito de realidade. Com tudo o que a realidade é. Sim, assumir  a narrativa da própria vida é para quem tem coragem. Não é complicado  porque você vai ter competidores com habilidades iguais ou superiores a  sua, mas porque se tornar aquilo que se é, buscar a própria voz, é  escolher um percurso pontilhado de desvios e sem nenhuma certeza de  chegada. É viver com dúvidas e ter de responder pelas próprias escolhas.  Mas é nesse movimento que a gente vira gente grande.

Seria muito bacana que os pais de hoje entendessem que tão  importante quanto uma boa escola ou um curso de línguas ou um Ipad é  dizer de vez em quando: “Te vira, meu filho. Você sempre poderá contar  comigo, mas essa briga é tua”. Assim como sentar para jantar e falar da  vida como ela é: “Olha, meu dia foi difícil” ou “Estou com dúvidas,  estou com medo, estou confuso” ou “Não sei o que fazer, mas estou  tentando descobrir”. Porque fingir que está tudo bem e que tudo pode  significa dizer ao seu filho que você não confia nele nem o respeita, já  que o trata como um imbecil, incapaz de compreender a matéria da  existência. É tão ruim quanto ligar a TV em volume alto o suficiente  para que nada que ameace o frágil equilíbrio doméstico possa ser dito.

Agora, se os pais mentiram que a  felicidade é um direito e seu filho merece tudo simplesmente por  existir, paciência. De nada vai adiantar choramingar ou emburrar ao  descobrir que vai ter de conquistar seu espaço no mundo sem nenhuma  garantia. O melhor a fazer é ter a coragem de escolher. Seja a escolha  de lutar pelo seu desejo – ou para descobri-lo –, seja a de abrir mão  dele. E não culpar ninguém porque eventualmente não deu certo, porque  com certeza vai dar errado muitas vezes. Ou transferir para o outro a  responsabilidade pela sua desistência.
Crescer é compreender que o fato de a vida ser falta não a torna  menor. Sim, a vida é insuficiente. Mas é o que temos. E é melhor não  perder tempo se sentindo injustiçado porque um dia ela acaba.

(Eliane Brum escreve às segundas-feiras.)