Esperando um Café.
Autor: Nina Franco | Publicado: 2011-02-19T09:10:00-08:00

"Não nos temos entregues a nós mesmos,pois isso seria o começo de uma vida largae nós a tememos."(Clarice Lispector)Você conhece aquela historia, aquela que a gente leu quando estávamos no colégio, ou tínhamos que ler e não lemos, sei lá eu não me lembro bem.. uma em que a edição vinha em uma capa dourada, e tinha umas florzinhas, ou estrelinhas, acho que florzinhas mesmo, bem assim do ladinho do numero da página, eu acho que foi no oitavo ano, ou será que foi antes disso? Sei lá... mas você lembra? Lembra daquele livro, que contava a historia de uma moça, um pouco mais velha que a gente, não sei se mais velha na época, ou se mais velha agora... E a moça caia num poço e ficava no poço durante vinte cinco anos, sem ver luz nenhuma? Acho que era um poço, ou era uma toca, era um lugar meio escuro, eu lembro de algo escuro, mas talvez eu só imagine algo escuro, porque na verdade eu nem sei se eu li o livro, pra lembrar tão bem assim do lugar, mas talvez a Martinha tenha comentado comigo, ela sempre lia tudo, e adorava ficar contando e resumindo página por página, só pra mostrar o quanto ela fazia tudo certinho. Soube que ela se ferrou por conta disso né? Ela tava iludida cara, achando que tudo ia dar certo, só porque tinha força de vontade, talento, e tava fazendo tudo direitinho. Mas eu queria lembrar mesmo é o nome do livro, o nome do autor pelo menos, talvez o nome da editora dai eu ia lá e perguntava do livro, explicava a capa, eles sempre sabem, talvez me mostrassem uns cem parecidos... tenho certeza eu iria no livro certo. Preciso achar esse livro. Talvez eu tenha comprado, minha mãe sempre comprava tudo o que aquela maluca da professora de português pedia. Você era doido na professora lembra? Ela tinha um “puta” peitão e você ficava falando que ia se casar com ela que ela era a mulher mais linda do mundo. Eu comprei tanto enchimento, mas nunca tive coragem de colocar sabe, pensei que você podia perceber, e eu não queria que você me percebesse, porque me percebendo você perceberia tanta coisa.Você era tão bonito, talvez o cara mais bonito da minha adolescência, eu ficava quente eu suava frio, você na blusa da escola, tão branquinha, misturando naquele sorriso mais branquinho ainda. Mas isso foi antes de você começar a fumar, eu já te falei pra parar com isso, mas você nunca me escuta, e na verdade eu nem sei se quero que você me escute. Eu já pensei em fumar também, dá uma ar tão intelectualizado, sei lá um copo de vodka "Natasha", um blues, um livro na mão e um cigarro na boca[...] Quem diria né meu amigo? Nós nos transformamos em tudo isso, você gerente de produção e eu responsável pelo departamento de criação. Quase intelectuais, com panfletos de teatros e concertos no meio da pasta. Eu nem vinha aqui hoje, pois a minha semana tá um caralho, mas eu tinha que te perguntar o nome do livro, bobagem minha, você nunca lembra de nada, eu esperei você ligar no meu aniversario, mas você deve ter esquecido. Deixa pra lá. Eu preciso mesmo é encontrar o livro, pra lembrar do final, para saber se ela saia mesmo do fundo do poço ou morria lá, cega, sozinha, virgem, pura e sofrida. Imagina como é tá num poço durante vinte e cinco anos. Você tem vinte cinco anos! Não tem como imaginar lá, seria como nascer no poço, viver no poço e morrer por lá mesmo. Se ela pelo menos tivesse o livro, pra ler sei lá, anotar alguma coisa nas bordas.Você não entende a minha necessidade de encontrar esse livro, eu preciso saber se depois dos vinte cinco anos ela ficou bem, eu preciso saber se ela conseguiu, e se depois ela foi feliz, e encontrou aquele cara, pois devia ter um cara, e disse pra ele todas as coisas as quais ela ficou ensaiando durante os vinte cinco anos. É tempo demais você me entende? É tempo demais pra ficar em um poço esperando o momento certo, a hora exata, é muito tempo pedindo socorro você entende? Mas quem pode tirar alguém de um poço? Você poderia fazer isso? Eu não sei se eu aguentaria, deve ser pesado, pois a pessoa já não deve entender nada, e como convencê-la a segurar a corda, a fazer força, a acreditar que você não vai desistir de puxa- la pra cima?.Tão demorando para trazer o café né? Você deve tá cansado de me ouvir falar. Eu senti tanta, mas tanta falta de você nessa semana do caralho a qual eu estou tendo. Semana do caralho e a qual na mesma frase, somos ridículos, somos, digo somos, pois depois de sei lá quanto tempo eu já nem sei aonde eu termino e você começa, tantas garrafas de vodka "Natasha" shows de rock, noites sentindo o cheiro do seu cigarro, eu nem sei mais qual de nós dois sou eu entende? Pois a minha roupa cheira muito a cigarro, e naquele paletó que você deixou sexta na minha casa, tem um cheiro de cereja do caramba, e hoje eu vi bem escrito assim "cherry" no meu perfume, o engraçado é você nunca me abraçar e eu nunca abraçar você. Acho que não eram flores, eram cerejas, do lado da numeração das páginas.Me ajuda, só você pode me ajudar, me ajuda a achar o livro, e a descobrir, eu preciso descobrir como termina, eu preciso saber se ela teve uma chance. Eu juro que tô me esforçando, eu já entrei em tudo quanto é biblioteca, sebos, livrarias, entrei em sites, entrei em todas as páginas que apareceram no google. Eu juro eu tô me esforçando, todo dia, mas me ajuda, me ajuda.Você continua tão bonito!Você acha que ela conseguiu, conseguiu sair do poço e encontrar o carinha? Ou a mãe e o pai, ou ela mesma, pois ela não se via, não é fácil ser você dentro de um poço, ou de uma toca, ou de qualquer outro lugar escuro. É muito injustiça cair em um poço, ninguém quer cair em um poço, e eu sinto que não adianta muita coisa olhar direitinho por onde se anda, e nem fazer tudo certinho, a gente se fode de qualquer jeito, não dá pra evitar, até a Martinha se fudeu cara, até a menininha do livro, pois algo me diz que ela só era uma garotinha, uma menininha andando por um caminho muito limpinho, cheio de borboletas e rosas, devia ter um céu lindo, e ela não devia tá fazendo mal a ninguém e mesmo assim caiu na merda de um poço, e talvez ela não tenha tido outra chance, isso me revolta muito e é por isso que eu preciso muito saber. As pessoas se fodem, se fodem o tempo todo, e eu não sei se eu tô fazendo tudo do jeito correto, eu não sei. A única coisa da qual eu posso ter certeza é o fato de você estar ai me olhando, sem entender nada, procurando em alguma palavra minha, toda aquela aparente calma e transparência, procurando onde tá a minha lucidez, e tentando entender o porque eu tanto quero saber sobre a merda de um livro, que talvez nem exista, porque ninguém percebeu a queda da menina no poço, e só eu a vi cair e deixar de ser uma garotinha, para se tornar a miserável de uma infeliz, pedindo socorro no fundo do poço, no fundo da toca, comendo barro, e sangrando, pois a queda faz qualquer um sangrar, e isso dói, dói muito, muitas vezes nem pela ferida, mas pela visão de algo seu escorrendo pra fora, e você tão incapaz de fazer alguma coisa, sem ter como colocar o que é seu para dentro outra vez. Eu só tô te pedindo ajuda, eu sei é demais para você, eu sei você não pode, eu sei você não quer, eu sei você não entende. Mas eu preciso muito cara, preciso muito saber se ela conseguiu, eu preciso saber se eu posso ter alguma esperança, ou se eu devo simplesmente aceitar, que não tem jeito, que já era, que a menina morreu ali.