Pedido.
Autor: Biah Jujuba McKenzie | Publicado: 2016-04-27T21:08:00-07:00


Eu gostaria de falar abertamente com as pessoas que eu amo sem me sentir mal com isso. Gostaria de ser direta e clara, sem ser julgada, questionada do porquê...



Eu venho tentando dizer a todos eles claramente o que realmente está acontecendo, dizer que não é culpa de ninguém. Mas a maioria nunca acha que o problema do outro é maior do que o próprio problema. Eu venho tentando todos os dias pedir ajuda...



Como qualquer outra pessoa, eu sou orgulhosa até certo ponto pra aceitar ou admitir algo. Venho questionando a mim mesma do porquê, me desculpem se não houver uma resposta.



O monstro dentro da minha cabeça foi crescendo até o ponto em que eu não conseguia mais &nbsp;controla-lo. Repito, não é culpa de ninguém.



Depois que você passa a entender como uma doença mental funciona, fica claro algumas situações que aconteceram e não fazia sentido. Desde aproximadamente meus oito anos de idade (eu não me recordo, mas é impossível saber exatamente como tudo isso começa) me sinto numa batalha constante com a minha própria mente. Algo realmente estava errado, mas é fascinante pro ser humano que usa tão pouco da capacidade do cérebro, não é mesmo? Nesse meio tempo em que provavelmente eu comecei a criar esse monstrinho dentro da minha mente, eu morava com meus avós. Era somente eu, eles e nada mais. Finais de semana longe da cidade grande, no meio da floresta, de frente pra uma represa, junto com o silencio que a natureza proporcionava. Longe dos pais, amigos, que na maioria das vezes foi por pura opção. Isso me custou um amadurecimento rápido, facilidade pra entender as situações da vida e um turbilhão de pensamentos complexos dentro da minha cabeça. A alma pedia socorro. E então, eu já estava vazia por completo.&nbsp;

Desde então, vivo nessa luta constante para não me sentir exatamente assim... vazia. Eu busco incansavelmente um turbilhão de sentimentos que alguém pode me proporcionar a sentir, justamente pra sentir que ainda estou viva, que ainda estou aqui. Obrigada a quem conseguiu, foi como um "milagre" e eu nunca me senti tão "feliz" por conseguir sentir amor rs.&nbsp;



Mas o foco mesmo era a Depressão.&nbsp;Não tratem isso uma tristeza, como algo que vai passar depois de uma boa noite de sono, ou um abraço,uma conversa.. Não é algo qualquer. Uma doença mental pode te levar a loucura, acabar com você lentamente. eu venho lutando contra ela, e ainda permaneço. Ela te tira os anos de alegria, as emoções, faz você se sentir culpada pela incapacidade de não conseguir fazer coisas tão simples, coisas que amava fazer. Levantar da cama é uma luta, acordar...Pior ainda. Você consequentemente vai se afastando dos amigos, da família, se sente sozinha com e sem eles. Você não se sente necessariamente triste, mas sim vazia, como eu tinha dito. E isso vai te consumindo um pouco todos os dias. Ai chega aquele momento em que fingir que está feliz já se torna uma rotina. Ao sair de casa, vestimos nossa mascara sorridente e enfrentamos o mundo como se tudo estivesse normal, enquanto vivemos preso dentro da própria cabeça. Procuramos soluções, todas elas para acabar com o inferno que é viver preso dentro da sua própria mente. E é nesse momento em que não se tem muitas escolhas.. Ou você procura ajuda, ou acaba de vez com todo o caos em que vive.

Me sinto cansada de lutar.



Não tratem isso como uma tristeza, por favor.

As pessoas levam uma vida inteira, pra tentar conviver com isso dentro delas.