Eu sou da cor roxa
Autor: Thani | Publicado: 2015-04-20T00:08:00-03:00

Imagina que homem e mulher são as duas pontas de uma escala. Entre dois extremos, haverá uma gama de possibilidades. Lembra de um teste que servia para "medir" o quão &nbsp;"masculina" ou "feminina" a pessoa era? Tinha o homem em uma das extremidades representado por uma bolinha azul e a mulher, na outra extremidade, bolinha vermelha. Pois então, a minha identidade de gênero é mais ou menos aquela bolinha roxa de linda bem no meio da escala. Isso não é uma reflexão sobre o que "é considerado" coisa de homem e coisa de mulher. Não é sobre um posicionamento político. Não é uma escolha. Não é sobre a minha sexualidade.
Isso é sobre a minha identidade, sobre como eu me vejo, sobre quem eu sou.
Eu não sou mulher.
Eu não sou homem.
Eu não sou.

Passei boa parte da minha vida tentando demonstrar que não me identificava com o que era/é imposto para a minha condição de pessoa que possui um sistema reprodutor feminino. Ao mesmo tempo, sempre sentia a necessidade de provar que não quero ser um homem. Lembro de travar batalhas entre o masculino e o feminino desde muito pequena, da minha preocupação em entender o significado das palavras masculino e feminino. Lembro o quanto me incomodava quando diziam que meu nome poderia servir tanto para menino como par amenina.
Lembro de duas amigas imaginárias, a Nesi e a Cátia. A primeira tinha cabelo preto e usava azul. A outra era loira e usava rosa. Me identificava com a primeira, era quem sempre me acompanhava. A segunda aparecia de vez em quando, apenas para "jogar na minha cara" como eu deveria ser: menina. E lembro do quanto eu detestava a Nesi.

Depois que eu e minha família tivemos um acidente de carro, quando eu tinha 8 anos, que causou diversas mudanças na minha vida (meu pai faleceu, minha mãe foi trabalhar fora e eu morei um tempo com a minha avó), Nesi e Cátia desapareceram por mais ou menos 18 anos. Até que ano passado retornaram e me atormentaram. Mesmo compreendendo que ser mulher é algo construído socialmente, eu nunca consegui compreender o que significa sentir-se mulher. Então, graças a uma cantora de blues da década de 1930/40, Gladys Bentley, negra, queer, eu comecei a ler sobre teoria queer e descobri que identidade de gênero não é algo binário.

Finalmente, eu começo a compreender por que sempre precisei de elementos masculinos que quebrassem o feminino na minha aparência e nas minhas atitudes, assim como sempre precisei daquilo que quebrasse o excessivamente masculino. Eu não tenho gênero. Eu sou Thani. Tenho muito ainda a aprender, a começar por como me refiro a mim e a como me encaixo no movimento feminista. Estou construindo a Marcha Mundial das Mulheres, será que posso? Será que essa causa é minha? Claro que sim, é por igualdade de gênero. Claro que sim, a sociedade ainda me vê como mulher e vai me tratar como uma - e elas ainda são muito mal tratadas. Mas, e eu? E a minha identidade? Quando o movimento feminista (por igualdade de gênero) vai considerar a não-binaridade? Meio cedo para reivindicar qualquer coisa ao movimento feminista. Meio cedo para qualquer conclusão. Meio cedo para não aproveitar, depois da dor, a delícia de ser o que sou.

O único que sei é que eu tenho acordado todas as manhãs, me olhado no espelho e me achado linda. Nenhuma característica, por mais masculina ou feminina que seja, me incomoda ou precisa ser equilibrada, neutralizada. Não me sinto mais um monstrinho estranho, uma pessoa anormal. Sou apenas eu, uma pessoa em busca de auto conhecimento e transformação social. E isso é uma loucura!