A dose certa
Autor: Isá | Publicado: 2014-09-02T22:30:00-03:00


Esperava estar fazendo&nbsp; coisa
certa abrindo mão dele. Queria acreditar que não eramos feitos um para o outro
e que teria o deixado um dia, de qualquer forma. - Refém da Obsessão



Lembrei me que havia separado esse pequeno paragrafo de um livro que
deveria me ajudar a te esquecer, mas que como tantos outros me fazia lembrar
ainda mais de ti. Eu assim como a personagem tentava me convencer de uma
inverdade tão grotesca que me fadava a alma a infelicidade. Hoje se passaram
mais alguns meses desde que separei este paragrafo, e as coisas mudaram... elas
sempre mudam, porém quando é pra falar de nós nunca saem do mesmo patamar de
espera e angustia do inicio. Digo, não do inicio, seria e é hipocrisia minha
dizer que sempre foi assim, levando em consideração que tudo começou com uma
pequena brincadeira, perigosa e inocente, um jogo de conquista e poder, um jogo
perigoso onde eu por tantas vezes sai perdedora, e isso de certo não mudou, em se
tratando de você eu sempre perco, a sensação é de que sempre vou perder.

Durante toda essa relação maniaca e obsessiva passamos por tantos
altos e baixos, tantas dores e alegrias que é difícil definir nosso estado em
cada dia que passou ou que se passará.

Mais uma vez você voltou pra minha vida, dessa vez voltou de verdade
levando em consideração que havia partido de vez - eu pensava ser de vez...- e
agora com a promessa de dias felizes, triste em pensar que já cri nessa
promessa uma vez e ela não se concretizou,&nbsp;
agora ? seria verdade toda sua entonação tão simplória e verdadeira que
me fazia por vezes duvidar da minha duvida,&nbsp;
que me fazia por vezes sonhar com um futuro só nosso. Mas agora não
dependia mais de mim, minha falta de forças superava a vontade de acreditar e
lutar por isso, inegável o bem que me fazia sua presença, mas ela sempre vinha
seguido de uma ausência que me sugava a vontade de respirar "Lembrei dos
nossos momentos juntos, me lembrei de respirar apos sufocar" parecia algo
tão mecânico mas ao reler textos escritos a poucos meses me lembrei que as
vezes precisava me lembrar de respirar por sentir sua ausência tao doída, e eu
ainda a sentia, você ia e vinha e continua fazendo isso, sufocando minha
vontade de crer em coisas que talvez um dia eu pude acreditar, álcool,
cigarros, café, tudo isso fazia parte da minha rotina desde que se foi... e
quando por fim eu comecei a sentir que poderia viver novamente, você reaparece
e me faz perceber que faltava algo em mim, sempre falta e sempre faltara, você,
porem é tao igual e tao diferente dessa vez, seria qual chance que eu daria
para esse romance enfim se concretizasse? perdi as contas de quantas vezes eu
quis que eu e você fossemos finalmente nós. Mas agora, agora era diferente, eu
só não sabia se era diferente para ti também, foram tantos sonhos despedaçados
e esperanças destroçadas que hoje eu já não esperava o nosso final feliz, eu já
não esperava nada que fosse enfim nosso.

Tantos obstáculos já me faziam crer num sinal divino nos dizendo que
tudo isso não daria certo, engraçado pois a poucos meses atrás todos esses
sinais me faziam crer que valeria a pena, por que afinal como dizem pro ai nada
fácil vale a pena... como pode ter mudado tanto assim, sera que você mudou
também? 

Quando você se foi, por tantas vezes se foi, eu sentia tanta dor e vazio
que hoje de alguma forma esse vazio já vazia parte de mim, meu ser já esperava
ansioso seu novo adeus, meu coração se concertava com pontes quebradiças
esperando a próxima avalanche que o deixaria em pedaços novamente, seria isso
um bom sinal? Será que dessa forma a dor seria menor? bobagem minha se for
considerar que cada vez que penso nisso minhas mãos soam frio e meu coração
bate mais rápido e mais lento ao mesmo tempo.

Nenhuma droga fez meu corpo ter uma abstinência tao grande quanto a sua
presença, eu poderia porem não sem dor deixar todos meus vícios se você
estivesse comigo, mas não poderia deixa-lo mesmo os mantendo, todos eles, era
mais que uma droga entorpecente, mais que a nicotina de&nbsp; todos os meus cigarros e bem mais que os
níveis elevados de álcool de todas as bebidas por mim consumidas, parando pra
pensar nisso, como pode um vicio ser bom ? há essa possibilidade no meio dessa
sociedade que julga e condena sem ao menos nos dar o direito de defesa ? E qual
seria meu argumento de defesa ? 

"Senhor juiz, venho por meio desta me condenar culpada, culpada por
meu vicio hediondo e que tanto mal faz, não só a mim como a muitos ao meu redor,
sei que por meio desse vicio inconsequente fiz amigos e familiares sofrerem,
sei que por não controlar esse vicio hediondo perdi um bom e estável emprego,
porém senhor juiz, venho por meio desta alegar minha total insanidade, e como
por tal pedir a diminuição da minha pena, alego insanidade pois caro juiz, não
haveria como não me viciar num sorriso que se abre como as portas do céu, não
que eu as tenha visto e talvez esteja condenada a não ver, mas como poderia não
me entorpecer por um perfume que tantas vezes me deixou banhada de um doce
aroma que me lembrava alegria inocente, como poderia senhor juiz resistir a um
prazer do qual ate então não havia conhecido, como poderia ignorar todas as
igualdades que aquela voz forte e suave se igualava a mim, como poderia senhor
juiz não me viciar em algo tão perfeito para mim, como poderia senhor juiz, não
ignorar por deveras horas os males que causava aos demais quando por meio de
tantos detalhes entorpecestes eu simplesmente esquecia o mundo por horas e
horas entorpecida nessa droga que quando partia me deixava caída, sozinha,
quebrada, e só me juntava de novo ao me entregar a mais uma dose desse doce
veneno. Senhor juiz, não vejo argumentos que possam me conceder a Inocência
pois sou culpada de todas as acusações, porém alego minha insanidade ao ter
certeza de que mesmo sabendo de todos os contras dessa droga mortal, eu
morreria outra vez para sentir o entorpecer de seu toque em meu corpo, então me
condene, mas me concededa como ultimo desejo, uma ultima dose."

Por mais ou por menos, argumentei sozinha mais uma vez, acreditei sozinha
mais uma vez, não sei se sera a ultima vez que vou ser julgada, sei que a pena
não sera menor agora, mas pela dose certa dessa droga que é você, eu faria mais
uma vez... eu acreditaria mais uma vez, e consequentemente me decepcionaria
mais uma vez. Aguardo a queda, aguardo a dor, e depois... eu sei que vai voltar


, e então aguardo tudo novamente.