21 motivos para se casar com um fotógrafo
Autor: COMUNICA COM FOTO | Publicado: 2011-05-06T16:36:00-03:00

1. Fotógrafos, mesmo os mais tímidos, são sempre galantes. Faz um bem pro  ego!

2. Seus pais nunca vão reclamar que você casou com um vagabundo: ele  pode não ter emprego, mas estará sempre trabalhando.

3. E se ele for um  fotojornalista que vai para guerras e coisas do tipo, vai conseguir respeito até  daquela sua tia mais careta, que invoca com o jeito esquisitão que ele tem (tá  certo que o cara demora meses para perceber que precisa aparar o cabelo e a  barba, mas, afinal, qual o problema de alguém se parecer com o Capitão Caverna  quando é capaz de arriscar a vida desta forma, né?).

4. Se fotógrafos não  dão carona para o casal de amigos porque o banco do carro tá cheio de  equipamentos, também não dão carona para aquele cara folgado, que vai insistir  para vocês desviarem em quilômetros o caminho só para deixá-lo na porta de  casa.
5. E como o porta malas também tá sempre cheio, você é obrigada a  fazer malas exíguas, que levem apenas o essencial. Ótimo aprendizado para quando  for viajar sozinha: vai poder carregar suas malas sem esforço.

6. Ir ao  cinema fica bem melhor. Você aprende a observar outras coisas - além do roteiro  e da fina estampa do galã - como movimentos de câmera, enquadramentos e  iluminação.
7. Na verdade, tudo pode ter uma nova cara: o fundo da lata de  cerveja, a silhueta da antena do vizinho, a gota de orvalho no brotinho da  samambaia... você vai começar a botar reparo em coisas que nunca tinham tido a  mínima importância na sua vida.
8. São melhores conselheiros na hora de  escolher uma roupa do que as amigas. Elas sabem o que está na moda. Eles sabem o  que realmente fica bem em você.
9. Esta regra também vale para os cabelos,  a maquiagem e a cor do esmalte. Eu sei... o cinza arábia tá na moda e suas  amigas adoram. Mas se ele disser que “parece que você não tem mais a ponta dos  dedos”, dê o vidrinho recém comprado para a sua sobrinha modernete. Ele deve  estar certo.

10. Eles gastam todo dinheiro em equipamento. Mas isto é  melhor do que gastar em outras coisas, né? Imagina ser casada com alguém que  gasta tudo na coleção de dvds de axé!

11. Fotógrafos são movidos à paixão.  Se está com você é porque você é apaixonante, mesmo que eles nunca  digam.

12. Também estão sempre procurando beleza. Então, seguindo o  raciocínio do item anteriror, você deve ter uma beleza especial (isto eles até  dizem). Mesmo que ele esteja cercado de modelos lindas, sensuais e – obviamente-  mais bonitas que você.

13. Pense nisto também na hora em que o flagrar  olhando descaradamente para outra mulher: melhor do que fazer uma cena de ciúme,  é dizer (mentir?) para si mesma que ele só está olhando por uma questão estética  (ele é um esteta nato!).

14. A maioria dos fotógrafos precisa viajar a  trabalho, pelo menos de de vez em quando. E, a menos que você trabalhe com ele,  sobra tempo para se encontrar com as amigas solteiras e ficar hooooras falando  sobre aqueles assuntos que nós adoramos mas que evitamos na presença  deles.

15. Fotógrafos são exigentes. Mesmo que o restaurante que ele  insiste em ir seja um muquifo com toalhas de plástico, a comida deve ser  ótima.

16. Fotógrafos têm sempre algo para te ensinar. Mesmo que sejam  nomes esquisitos que mais ninguém conhece. Como Gurski. Scheimpflug. László  Moholy-Nagy.

17. Se você acha importante manter o diálogo, fique  tranquila: nunca vai faltar conversa neste relacionamento. Por via das dúvidas,  mantenha-se informada sobre o mundo da fotografia: talvez o tema das conversas  não varie muito.

18. Se você gosta de fotografia, tem uma ótima  oportunidade de aprender muitas coisas observando sua postura profissional. Eu  disse ‘observando’. Não fiquem na ilusão de que ele vai te emprestar lentes ou  te ensinar a usar o flash: se o teu interesse é técnica, faça um curso. Ele, no  máximo, vai querer te ensinar outras coisas, como a subjetividade narrativa  cinematrográfica implícita nos enquadramentos de Sergei Eisenstein ou a  importância da documentalidade dentro do contexto contemporâneo numa sociedade  saturada pelo excesso de imagens cuja banalização da fotografia beira... Enfim,  abra bem os olhos, balance a cabeça concordando (concorde sempre) e se matricule  num curso o mais rápido possível.
19. Seus retratos serão retocados:  acabou aquela estória de por seu cachorrinho no avatar do Twitter porque não  ficou bem na foto. As pessoas podem até não te reconhecer, mas que você vai  ficar bem, isto vai!
20. As fotos de corpo também podem virar uma  montagem. Se ele puser o corpo de uma gostosona embaixo do seu rosto, guarde com  cuidado. Se vocês se separarem, você pode usá-las num daqueles sites de  ‘paquera’ quando estiver afim de ter outro namorado (e, se na hora de se  conhecerem pessoalmente, ficar muito visível que você tá com vários quilos a  mais, invente que está tomando um anticoncepcional que retém  liquidos)
21. Se você conseguir manter o casamento até a velhice não vai  ter que se lidar com um marido aposentado na poltrona assistindo Datena e  reclamando dos jovens de hoje em dia. Fotógrafos não se aposentam. E estão  sempre cercados pelos jovens de hoje em dia, que ficam pedindo opinão sobre seus  próprios trabalhos. Ah, eles também não assistem o Datena: o cenário é  feio.