Como proteger seus filhos
Autor: Gustavo Pestana | Publicado: 2011-12-18T06:27:00-08:00

POUCAS  pessoas se sentem à vontade quando o assunto é o abuso sexual de  crianças. Os pais tremem só de pensar nisso! Mas esse tipo de abuso é  uma realidade assustadora e desagradável no mundo atual, e seus efeitos  nas crianças podem ser devastadores. Será que vale a pena considerar  esse assunto? Pense bem: quanto você estaria disposto a pagar pela  segurança de seu filho? Conhecer as tristes realidades do abuso sexual  com certeza não é um preço alto demais. Esse conhecimento pode realmente  fazer a diferença.Não  permita que a praga do abuso o faça perder a coragem de encarar esse  assunto. Para dizer o mínimo, você tem algo que seu filho não tem  — habilidades que ele levará anos, até mesmo décadas, para desenvolver.  Com o passar do tempo, você acumulou bastante conhecimento, experiência e  sabedoria. O segredo é aprimorar essas qualidades e usá-las para  proteger seu filho. Vamos considerar três passos básicos que podem ser  dados pelos pais: (1) ser a primeira linha de defesa para proteger o  filho contra o abuso, (2) fornecer ao filho a necessária educação sobre  sexo e (3) ensinar ao filho algumas medidas básicas de proteção.Você é a primeira linha de defesa?A  responsabilidade primária de proteger as crianças contra abusos é dos  pais e não delas mesmas. Assim, os pais precisam primeiro se informar  sobre o assunto para depois ensinar os filhos. Se você é pai ou mãe,  existem algumas coisas que precisa saber sobre o abuso infantil. Precisa  saber que tipo de pessoas abusam de crianças e como agem. Os pais  costumam achar que os molestadores são estranhos que ficam à espreita,  buscando maneiras de raptar e violentar crianças. Esses monstros existem  mesmo, e os noticiários muitas vezes falam a respeito deles. Mas eles  são relativamente poucos. Em cerca de 90% dos casos de abuso sexual  infantil, o culpado é alguém que a criança já conhece e em quem confia.Naturalmente,  você acha difícil acreditar que alguém bondoso, como um vizinho,  professor, profissional de saúde, treinador ou parente possa sentir  atração sexual por seu filho. Na verdade, em sua maioria, as pessoas não  são assim. Não é preciso suspeitar de todos ao seu redor. Apesar disso,  você pode proteger seu filho por aprender como age um típico abusador.Conhecer  essas táticas pode fazer com que você, pai ou mãe, fique mais preparado  para agir como a primeira linha de defesa. Por exemplo, imagine que  alguém que parece se interessar mais por crianças do que por adultos  comece a dar atenção especial ou presentes a seu filho, ou se ofereça  para tomar conta dele de graça ou para levá-lo em passeios a sós. O que  você faria? Concluiria que ele é um molestador? Não. Não tire conclusões precipitadas. A pessoa pode estar agindo sem más intenções. Apesar disso, é melhor ficar atento.Lembre-se  de que qualquer oferta que parece boa demais para ser verdade  provavelmente é falsa. Fique atento a qualquer pessoa que se ofereça  para ficar com seu filho, em especial a sós. Diga que você pode aparecer  a qualquer momento. Melissa e Brad, jovens pais de três meninos, são  cuidadosos quanto a deixar uma criança a sós com um adulto. Quando um de  seus filhos tinha aulas de música em casa, Melissa dizia ao professor:  “Enquanto estiver aqui, eu entrarei na sala de vez em quando.” Esse tipo  de cuidado pode parecer exagerado, mas esses pais acharam melhor  prevenir do que remediar.Tenha  interesse ativo nas atividades, nas amizades e nos trabalhos escolares  de seus filhos. Procure saber todos os detalhes a respeito de qualquer  passeio planejado. Um profissional no campo da saúde mental, que  trabalhou 33 anos com casos de abuso sexual, disse que muitos dos casos  que viu poderiam ter sido evitados por um simples cuidado da parte dos  pais. Ele citou as palavras de um homem condenado por abuso: “Os pais  literalmente nos entregam seus filhos. . . . Eles com certeza  facilitaram as coisas para mim.” Lembre-se de que a maioria dos  molestadores preferem alvos fáceis. Os pais que se envolvem ativamente  na vida dos filhos fazem deles alvos difíceis.Outro  modo de agir como a primeira linha de defesa de seu filho é ser um bom  ouvinte. É pouco provável que uma criança fale do abuso de forma direta;  ela fica com muita vergonha e medo da reação dos outros. Por isso,  preste bastante atenção ao que a criança diz, mesmo que ela fale  indiretamente. Se o seu filho disser algo que deixe você preocupado, de  modo calmo, faça perguntas que o incentivem a se expressar. Se não  quiser mais que certa pessoa tome conta dele, pergunte o motivo. Se  disser que um adulto faz brincadeiras estranhas com ele, pergunte: “Que  tipo de brincadeira? O que ele faz?” Se reclamar que alguém fez cócegas  nele, pergunte: “Em que lugar ele fez cócegas em você?” Não descarte  logo as respostas de uma criança. Os abusadores dizem à criança que  ninguém vai acreditar nela, e muitas vezes é isso que acontece. E,  quando uma criança sofre abuso, ter a confiança e o apoio dos pais é  muito importante para sua recuperação.Forneça ao seu filho educação sobre sexoUma  obra de referência sobre abuso infantil cita as palavras de um homem  condenado por abuso sexual: “Uma criança que não sabe nada sobre sexo,  poderá facilmente se tornar minha próxima vítima.” Essas palavras  assustadoras são um lembrete útil para os pais. Crianças que não  aprenderam sobre sexo são enganadas com mais facilidade por  molestadores. Não é isso o que você quer para seu filho? Então, como  segundo passo básico para protegê-lo, não hesite em lhe ensinar sobre  esse assunto importante.Mas  como você pode fazer isso? Muitos pais acham embaraçoso falar sobre  sexo com os filhos. Pode ser que seu filho ache mais embaraçoso ainda e é  provável que não inicie uma conversa sobre esse assunto. Portanto, tome  a iniciativa. Melissa diz: “Começamos cedo, identificando as partes do  corpo por nome. Usamos as palavras corretas, e não nomes infantis, para  mostrar a eles que não há nada estranho ou vergonhoso a respeito de  nenhuma parte do corpo.” Daí, a instrução sobre o abuso vem de forma  natural. Muitos pais simplesmente dizem aos filhos que as partes do  corpo que ficam cobertas pela roupa de banho são íntimas e especiais.Jéssica,  mencionada no artigo anterior, diz: “Lucas e eu dissemos a nosso filho  que seu pênis é algo íntimo e pessoal, não um brinquedo. Não é para  ninguém brincar com ele — nem mamãe, nem papai, nem mesmo um médico.  Quando o levamos para uma consulta, explicamos que o médico só vai  verificar se está tudo bem, e é por isso que talvez o toque ali.” Tanto o  pai como a mãe devem ter essas breves conversas com o filho de vez em  quando, deixando claro que sempre pode falar com eles caso alguém o  toque de modo errado ou lhe cause constrangimento. Especialistas em  cuidados infantis e prevenção de abusos recomendam a todos os pais que  tenham conversas desse tipo com os filhos.No  mundo atual, as crianças precisam saber que existem pessoas que querem  tocá-las e ser tocadas de maneiras erradas. Isso não é para assustar as  crianças nem fazer com que deixem de confiar nos adultos em geral. É  apenas uma informação de segurança.Por  fim, fale com seu filho que não é certo alguém pedir que ele esconda  algo dos pais. Diga a ele que sempre deve contar para vocês se alguém  pedir que esconda algum segredo. Não importa o que tenha acontecido  — quer tenha ouvido ameaças assustadoras, quer ele mesmo tenha feito  algo errado — nuncaprecisa  ter medo de procurar o papai ou a mamãe para contar tudo o que  aconteceu. Esse tipo de instrução não é para assustar seu filho. Deixe  claro que a maioria das pessoas nunca fazem coisas como tocá-lo em  lugares que não devem ou que guarde algum segredo. Assim como um plano  de fuga em caso de incêndio, essas instruções são só como prevenção e  provavelmente nunca serão necessárias.Ensine ao seu filho algumas medidas básicas de proteçãoO  terceiro passo a ser considerado é ensinar a seu filho algumas atitudes  simples que poderá tomar caso alguém tente se aproveitar dele quando  você não está por perto. Um método recomendado com freqüência é um tipo  de jogo em que os pais perguntam o que a criança faria em certa situação  e ela responde. Por exemplo: “O que faria se estivéssemos num  supermercado e você se perdesse de mim? Como me encontraria?” A resposta  dela talvez não seja exatamente o que você esperava, mas poderá  orientá-la usando outras perguntas, como: “Consegue pensar numa coisa  mais segura que você poderia fazer?”Você  pode usar perguntas parecidas para saber que reação ela acha ser a mais  segura caso alguém tente tocá-la de modo errado. Se ela se assusta  facilmente com perguntas assim, tente contar uma história sobre outra  criança. Por exemplo: “Uma menininha está com um parente que ela gosta,  mas daí ele tenta tocá-la num lugar que é errado. O que você acha que  ela deve fazer para se proteger?”O  que você deve ensinar seu filho a fazer numa situação como a mencionada  acima? Um escritor disse: “Um firme ‘não!’, ‘não faça isso!’ ou ‘tire  as mãos de mim!’ é muito eficaz para intimidar o abusador que tenta  seduzir a criança, fazendo-o recuar e pensar duas vezes antes de  escolher uma vítima.” Ajude seu filho a encenar breves situações em que  ele diz ‘não’ em voz alta e de modo confiante, sai rapidamente do local e  conta para você tudo o que aconteceu. Uma criança que parece entender  bem o treinamento pode esquecê-lo com facilidade em algumas semanas ou  meses. Portanto, repita o treinamento de modo regular.Todos  os responsáveis imediatos da criança, incluindo os do sexo masculino  — o pai, o padrasto ou outros parentes — devem participar dessas  conversas. Por quê? Porque todos os envolvidos nesse treinamento estão,  na verdade, prometendo à criança que nunca cometerão tais atos de abuso.  É uma pena que muitos casos de abuso sexual ocorram exatamente na  família. O artigo seguinte considerará como você pode fazer com que seu  lar seja um abrigo seguro neste mundo abusivo.                  muitas  crianças que sofreram abuso dão sinais de que algo está errado. Por  exemplo, se uma criança de uma hora para a outra volta a ter  comportamentos que já tinha superado, como urinar na cama, apego  exagerado aos pais ou medo de ficar sozinha, talvez esteja dando um  sinal de que algo grave a incomoda. Esses sintomas não devem ser  considerados como prova definitiva de que ela sofreu abuso. Com calma,  ajude seu filho a se expressar para que você possa descobrir por que ele  está angustiado e então lhe dar consolo, encorajamento e proteção.FONTE: http://www.todoscontraapedofiliamt.com.br/