Desabafo
Autor: Larissa B, | Publicado: 2012-12-11T11:46:00-03:00



Primeiramente queria lhe pedir desculpas, sei que você não gosta, mas é necessário, e eu não queria que vivenciasse toda essa situação.



No entanto, foi inevitável... Eu sou assim, com inúmeros defeitos, e um deles é a minha solidão, e a necessidade de me parasitar na vida de alguém para sentir bem. Isso é raro, nem todo mundo tem esse dom! Uma pessoa me fazer sentir que não estou sozinha, que não vivo imerge um vácuo na vida.

Desde pequena, quando morava ainda com a minha avó, já sentia a exclusão dos meus familiares: dos meus tios ressaltarem que eu não tinha um pai, então precisaria ter uma criação diferenciada, dos meus primos, que faziam questão de brincar e não me chamar, da minha avó, que fez questão de me prender dentro de casa, mas mesmo assim eu fugia todos os dias pra brincar na rua, e dentre outras coisas.&nbsp;E nessa época eu só tive uma pessoa que pude chamar de amiga,&nbsp;Daiane, uma menina que veio de São Paulo e que chegou a Serrinha sem ter amigos, a não ser prima de um primo distante meu. Foi amizade à primeira vista, senti que nela continha algo especial, mas eu não sabia ao certo o que era. Algo que, inicialmente, só olhar pra ela, já me fazia bem.Nos tornamos amigas, inseparáveis, e aos poucos notei que sentia um enorme ciúme da amizade dela com outras pessoas, era como se eu tivesse a necessidade de tê-la só pra mim:

PROPRIEDADE PRIVADA!

Não suportava a ideia de ter que dividi-la com mais alguém, a não ser comigo mesma.&nbsp;E não era a toa que esses fatores desencadearam várias brigas, discussões, choros... Meninas de 10 anos brigando por algo que nem ao menos sabiam lidar, que nem eu sabia lidar:&nbsp;EU.

O tempo foi passando, e a nossa amizade foi desgastando, e tudo ficando branco em nossa relação. Ela precisou se mudar, e eu presenciei o grande valor de uma perda (no entanto, a minha grande perda foi meu pai, mas essa eu não cheguei a presenciá-la).Não iria pra tão longe, mas não seria a mesma coisa, não iríamos mais nos ver diariamente.&nbsp;No entanto, não demorei muito, também precisei me mudar para Salvador, e com um tempo, nós nos reencontramos. Acho que oito anos depois, acredito, eu.Continua com o mesmo&nbsp;sorriso marrom no rosto, lindo. A hospitalidade, e o carinho que sentia por mim... Continuava o mesmo. Eu acho que a distância fez bem as duas, fez uma reconhecer a importância da outra, e também não fez perder a doçura de ter uma amizade verdadeira sem necessariamente estar tão perto.&nbsp;E até hoje achava que só ela era a única pessoa que tinha completado o meu vazio, minutos depois me surpreendi.

Em 2007, conheci uma pessoa,&nbsp;Washington... Uma verdadeira figura paterna.&nbsp;Era tudo que eu precisava: alguém que olhasse pra mim, e que nunca me virasse às costas mesmo que isso precisasse ser justo. Enxugou as minhas lágrimas, me deu colo, me abraçou a todo o momento, e seu abraço foi sincero, e não tinha vergonha e tempo suficiente para poder cuidar de mim.&nbsp;Mimar era seu melhor trabalho, eu precisava daquilo.O tempo foi passando, e eu novamente comecei sentir a necessidade de posse sobre ele, só que dessa vez não estava sozinha... Tinha uma voz no meu ouvido dizendo o que eu deveria fazer, ou não fazer, chamada&nbsp;Lizziane. No começo achava normal, uma colega próxima querendo me dizer o que achava sobre a minha ligação com ele, mas como fui ingênua (uso essa palavra sem pesar, porque tenho certeza que banquei uma, pelo menos nesse ponto da história) me deixei levar pela a sua opinião, e fiz das suas palavras as minhas atitudes.&nbsp;Como posso dizer... Foi plantando uma sementinha do mal em meu consciente fazendo-me acreditar que o meu sentimento por ele não era só de amigo. PUFT! Embananei-me toda nesse conto de fraldas. Resumindo:&nbsp;PERDI UMA AMIZADE POR QUESTÃO DE NÃO TER UMA POSIÇÃO PRÓPRIA&nbsp;e ter uma&nbsp;MENTE FRACA. E como a sua companhia me deixava completa, como o gás Helio preenche toda uma bexiga, perdi todo o meu ar, e pela primeira vez, em 2008, entrei em depressão.

&nbsp;Sentia raiva de tudo, e de todos... Até o ar que tocava em mim, me causava repugnância. O meu comportamento com as pessoas mudou repentinamente.&nbsp;Todos notaram isso, poucos chegavam mais perto, muitos preferiam se afastar, acho que temendo eu fazer algo. E claro, minha mãe não fazia ideia do que se passava em minha vida. Enfim... A única diferença entre Washington e Daiane é que guardo mágoa de um, e de outro não. Acho que o meu amor por um foi maior do que pelo o outro. Resta saber qual.

Então, descobri algo que poderia ocupar meu tempo, a biblioteca. Virei amante dos livros... Lia pelo menos dois ou três por semana, mas no fundo não era o suficiente, só que dava pra levar com a barriga. Porém, da noite pra o dia, como um copo de água levemente é contaminado com algum tipo alga tóxica, me transformei... Adotei uma personalidade que não era minha, e perdura até hoje, é impressionante. Banquei a revoltadinha, e comecei a pisar nos sentimentos alheios.&nbsp;

Pedi pra que o ano acabasse logo porque era uma espécie de tortura passar por toda aquela situação, e acabou que a única pessoa que quis manter contato foi minha colega&nbsp;Janine, pequena, meiga. E o fator extremista que me fez a escolher foi nunca termos brigado, nenhuma discussão se quer, e eu nunca ter me decepcionado com ela... Acho que no fundo havia respeito da parte dela com relação a minha pessoa, e ela apenas queria o meu bem. Ao mesmo tempo era desapontante, porque não preenchia o meu vazio, e eu poderia adotá-la como a minha dosagem diária. Estudamos da sétima série até ao terceiro ano. Um tempo suficiente pra conhecê-la, mas não conheço, mas sua presença me faz bem... Não com os pré-requisitos, mas de algum modo estranho, me fazia bem.&nbsp;

Em 2010, conheci novas pessoas (que redundância).&nbsp;

Gostava dessa ideia de experimentar o novo, um novo cenário, novos personagens, uma nova história, eu poderia entrar da forma que eu quisesse, sem precisar dizer aos quatro ventos quem era eu de verdade e o que estava sentindo. Entrei em um cursinho pré-vestibular. E aí descobri outro gosto além da leitura: estudar novamente e o mundo dos cálculos.&nbsp;Conheci pessoas que me motivaram bastante a tentar entrar na universidade e fui um dos destaques de todo o curso. Isso foi bom, porque quando morava em Serrinha, a minha vida também era assim, nunca tirava uma nota abaixo de nove, e esse novo momento fez-me acreditar mais ainda que não era por causa do ensino precário da minha antiga escola que fazia ter notas altas, e sim da minha capacidade. Não sei se agradeço, ou se fico meio cabreira, mas nessa época não encontrei ninguém que pudesse se tornar uma amiga de verdade. Amanda e Laiane são pessoas que eu gosto, nem mesmo as duas juntas não conseguem completar o meu vazio.

Logo de cara, em 2011, consegui uma vaga no curso de Engenharia Sanitária e Ambiental, até o momento era o que eu queria, em uma universidade federal – UFBA. Porém, nem tudo são flores.&nbsp;Um choque social, econômico, psicológico foram fatores que influenciaram na minha decadência, não é a toa que repito duas disciplinas pela a quarta vez esse semestre. E uma: três vezes, e a outra duas vezes. Meu CR está abaixo da média, e acredito que estou fazendo algo errado, e me desmotivando cada vez mais por não saber qual é a raiz dos meus problemas, ou onde está a raiz de mim.

Em agosto de 2011, entrei em um projeto no DEA – Departamento de Engenharia Ambiental, qual permaneço até hoje. E lá conheci&nbsp;Adinailson, no começo não gostava dele, o achava metido a leite com pera e chato.&nbsp;Contudo, com um tempo foi me cativando e me mostrando que não só tinha uma barriga de chope e uma cabeça raspada, mas que também tinha um cérebro, e com um tempo um&nbsp;coração. O tempo vai passando, e nos aproximando.&nbsp;A diferença de Adinailson para Washington e Daiane é que eles foram amizade à primeira vista, e com ele não, foi algo meio conquistado, algo que depois pra mim virou surpresa. Descobri que começava a gostar dele, e não precisei de vozes a buzinar no meu ouvido para mostrar que estava certa, apenas apareceram para me encorajar a falar com ele.

Falei, mas antes disso acontecer, nós tínhamos ficado antes, e me fez acreditar que ele poderia sentir algo também. Então, isso me encorajou mais. Só que surgiu nessa história uma pessoa que magoei, e isso me faz pensar que por mais que tenha seguido os meus sentimentos, eu errei em ter machucado alguém... Porque eu poderia ter deixado isso de lado, e deixar com que ela fosse feliz. E não eu! No entanto, eu não pensava nisso, e se caso pensasse, não acharia justo.&nbsp;Comecei ficar cega, e com uma sede da presença dele... Era como se cada minuto ao seu lado, o seu estado de espírito me deixasse mais confortável, satisfeita, feliz, ou seja,&nbsp;COM O VAZIO PREENCHIDO. Como o caso foi de conquista, e não foi de supetão me faz acreditar muito naquele ditado: tudo que vem fácil vai fácil... Mas ele não veio fácil. Veio conquistado! Ele me conquistou.Se era seu interesse, ou não, me conquistar, aquilo estava me fazendo bem.&nbsp;O ruim que virou acomodação da minha parte, e o sufocamento da vida dele.&nbsp;De modo que percebi que não estava soando mais saudável. Apesar disso, era como uma droga, uma cocaína, algo viciante, que eu não conseguia mais dominar, e foi uma das mais fortes emoções que senti em toda a minha vida, mas não significa que seja algo bom.&nbsp;É ALGO PÉSSIMO, porque ao invés dele gostar mais de mim essa situação está fazendo-o se afastar cada vez mais.

As brigas cada vez mais intensas e rotineiras, a minha obsessão por ele faz com que o meu ciúme cresça infinitamente. Tirando-me o ar, a concentração, a necessidade de ocupar minha mente com algo verdadeiramente necessário. Não suporto a ideia de viver sem ele, é como água para um peixe. É como o sol pra uma planta. É como o vento para a onda. É como o cheiro para o perfume. O seu sorriso no pé do meu ouvido.&nbsp;Vou sentir falta de tudo, caso eu precise ir embora só pra deixá-lo feliz, e livre desse parasita que virei, porque não quero que ninguém se sinta obrigado a ficar comigo, ou que sinta pena de mim. Quero que fique comigo porque gosta, e não por nenhum outro motivo. Não quero que ninguém se prenda a mim com o achismo de que tem culpa, a culpa é meramente minha. O problema está em mim, e não nas pessoas.

E a cada dia que passa o meu ódio, a minha raiva e a minha mágoa só aumenta. E como não sei colocar isso pra fora de um jeito que seja definitivo, faço isso aos poucos de modo temporário. Desconto de modo mecânico toda essa angústia em algo material, ou em mim mesma.&nbsp;Pois não quero machucar ninguém, mas teve um dia que eu o machuquei.&nbsp;Arranhei o seu braço com as minhas unhas. Aquilo me doeu, mas o que poderia fazer? Pedi pra que se afastasse eu corria o risco de explodir, e eu explodi. Não queria que fosse daquele jeito. Culpei-me por várias semanas toda vez que olhava a marca em seu braço. Fiquei-me culpando, e pensando do que eu era capaz de fazer. Coisas piores? Capaz de matar alguém? Tenho medo do que ele possa pensar sobre mim, ou que isso me faz pensar cada vez mais que ele pode estar comigo, para me manter mais próximo e não cometer alguma loucura.

Em falar em prender, tenho medo de ele querer (e querer ficar com outras mulheres, enquanto “cuida” de mim, que busque em outras pessoas algo que não consiga dar a ele:&nbsp;PAZ) continuar comigo. Meus ciúmes faz acreditar que ele procura outras pessoas, e o que me faz pensar que o faço infeliz. Que estou o prendendo! Choro muito. Queria que não fosse assim, eu juro.&nbsp;Já falei que não quero que ele fique comigo se não gostar, que ele pode viver a vida dele, e deixar que eu vivesse a minha, errando ou não. Que também não tenha medo de dizer que não me quer mais, temendo eu ficar triste, todo mundo fica triste. Uma hora passa!&nbsp;Com Washington e Daiane passou. E achar que se acontecer algo comigo é culpa sua isso é a maior burrice que vai fazer.

Eu queria, mas a vida quis a assim... O MEU EU quis assim.

Eu que preciso de ajuda!

Já pensei inúmeras vezes em me matar, dar um fim nesse meu sofrimento e no fardo que estou sendo para as pessoas, mas não tenho coragem. Sou fraca até pra isso, porque no fundo, no fundo, eu não queria estar passando por isso. Eu só queria ser normal! Ter sentimento de uma pessoa normal.&nbsp;Eu só queria aprender amar saudavelmente.







Desculpas,



Larissa Barreto.