Fujo de mim. Parto pra longe.
Autor: KAKÁ | Publicado: 2010-11-25T10:41:00-08:00

Oi. Quando tempo longe. Quando tempo calada. E quanta coisa pra falar. Ando muito, muito estranha. Não sinto mais a vontade de vim e escrever como antes. Minha tristeza vem, para, se acumula, dorme comigo e fica. Mas depois vai. Vai embora como alguém que parte.. Mas faz uma migração pendular. Volta a cada tantos dias. Tantas horas. Mas assim também é com a minha alegria, que está presente na maior parte do dia, graças a Deus. É que as vezes eu esqueço que é bom ser feliz. Ou melhor, nada saberia eu, o quanto é bom, se as vezes não ficasse um pouco deprimida. O problema é que isso vem intenso demais. Ando me sentindo aflita demais. Curiosa demais. Alguma coisa está para acontecer e minha intuição não tarda a falhar. Há dúvidas intermináveis na minha cabeça, que nunca para. Não consigo me concentrar em nada e odeio isso. Há provas neste fim de ano. Há recuperação neste fim de ano. Há tantas coisas que eu gostaria de rever.. Que gostaria de mudar. Há tantas coisas que não gostaria de ter feito esse ano. E outras tantas que gostaria de ter feito de novo. Ando questionando meu próprio coração e suas escolhas. Quase nunca ele acerta em quem vai mexer. Mas mesmo assim eu mexo. Toco. E entro de cabeça. E mais pra frente.. Quando tudo começa a parecer ficar bem, eu resolvo que quero mudar, que aquilo que antes eu queria, não é mais o que eu quero. Destruo mais uma vida. Vai. E quebro. Quero e fico procurando concertar. Me culpo. Que culpa que sinto. Acho que sou horrível pro mundo e de repente me afasto. Fujo de tudo. Fujo de mim. Parto pra longe. Meu maior problema é medo. Medo de começar. Medo de continuar. Medo de terminar. Medo de estragar vidas. De tocar em vidas. Por isso as vezes sou tão auto-suficiente. Tão independente. E por isso não quero casar. Eu mudo rápido demais pra tentar manter um casamento de 50 anos. Não que eu não acredite no amor. Eu acredito. Vejo isso todos os dias dentro de casa. Amor pra mim é quando minha mãe faz, toda semana, iogurte pro meu pai, além de aturar o cheiro de peixe e a nojeira que é limpa-lo e depois cozinhá-lo. Amor pra mim é quando ele atura as crises de TPM dela, em que ela não fala nem onde está a toalha da mesa. Amor pra mim é a paciência que ela tem com ele. Sobre tudo. Para tudo. Amor pra mim é o beijo que ele dá nela cada vez que chega e cada vez que sai de casa. Amor pra mim é quando ele a chama de ''benzinho'' e ela o chama de ''amor''.. Amor pra mim é eles terem namorado oito anos antes de se casar, juntado dinheiro pra construir a casa, construir a casa, ido pra lua de mel de ônibus e ainda se olharem e se amarem do mesmo jeito, e talvez mais, do que antes. Amor pra mim é o testemunho que meu pai deu depois de quase enfartar e passar por uma ponte de safena: ''O momento mais emocionante depois da minha cirurgia, foi quando o doutor ligou no quarto e disse que minha esposa falaria comigo logo em seguida..'' Amor pra mim é a minha mãe ter aguentado tudo isso. Aguentado na unha. Com duas filhas, uma penca de trabalho e um marido safenado. Isso é amor pra mim. Amor do mais puro. Do mais real. Amor de Deus. Amor que eu não sei se um dia vou ter.. E tudo por culpa minha. Sempre por culpa minha. Eu gosto de gente. Novas gentes. Novas noitadas. Novos dias. Novas experiências. Novos amigos. Novas emoções. Novas línguas. Nova. Gente nova. Ainda tenho muito o que aprender. Talvez a vida me mude. Mas, agora, eu sou temperamental demais pra pensar em passar a minha vida inteira do lado de uma única pessoa.