Capitulo 45 - Visões
Autor: Thadeu | Publicado: 2005-09-05T07:09:00-03:00

"Quando a luta começa dentro de si mesmo, o homem vale alguma coisa."Robert Browning Todos nós "lutamos" diariamente contra nós mesmos, com nossos defeitos, com nossos sonhos, vontades, problemas, etc. Muitas vezes não percebemos essa "luta", temos por hábito atribuir essa "luta" a fatores externos, depois disso transferimos à outros fatores como trânsito ruim, stress no trabalho, acordar atrasado em plena segunda-feira, derrota do seu time, sempre que a gente quiser vamos conseguir achar um motivo pra atribuir nosso desconforto interno. Só que talvez esse desconforto não seja para ser atribuido à fatores externos e sim a nós mesmos. Eu estou insatisfeito comigo mesmo e ninguém nem nada tem culpa disso, apenas eu.Talvez ao ler isso você acabe pensando: "Ah! Eu nunca atribui nada à ninguém.". Mas com certeza já o fez sim. Um bom exemplo, embora tenha sido uma brincadeira de minha parte, foi uma conversa que tive com minha Mãe esses dias. Falávamos que eu detesto cama desarrumada, mas que ultimamente a minha nada meio bagunçada e eu disse que era uma vez ou outra, e que justamente num desses dias que ela estava desarrumada eu recebi uma visita surpresa de alguèm muito especial na minha vida. Brinquei que quem bagunçou minha cama foi meu filho, porque estavamos brincando juntos. Ora, a cama estava desarrumada porque eu permiti que ela ficasse dessa forma. Não importa se ele brincou ou não, o que importa é que mesmo que ele tenha brincado, ou eu deitado, ou o que quer que seja, eu deveria ter arrumado novamente a cama.Talvez esse exemplo seja algo banal, mas olhando com calma pode ser uma boa metáfora para a vida. Tenho deixado de arrumar minha vida atribuindo isso a fatores externos quando a culpa é minha. Todos nós temos o direito de errar, quantas vezes forem preciso, mas persistir no erro, ficar estacionado, como eu tenho ficado, talvez esse erro seja imperdoável. Não por terceiros, mas por mim mesmo. A cada dia que passa eu me sinto menos confortável com a situação, não falo apenas de dinheiro, ele é importante mas não é tudo, falo por mim, pelo meu filho e por quem está comigo.Tenho aos poucos recuperado sentimentos e vontades que eu julgava não ter mais dentro de mim. Voltei a me considerar um estudioso, ando sentindo falta de exercitar a mente, de me dedicar à alguma coisa, produzir, demonstrar minha capacidade. Mais uma vez isso pode parecer comum, mas no meu caso é o inicio de uma vitória. No começo do ano achei que estar em casa pra cuidar do meu filho seria a melhor escolha, até porque eu não vislumbrava grandes oportunidades até então. Mas na verdade hoje acho que eu escolhi apenas o que parecia mais fácil, ou seja, ficar acomodado. Não que minha presença com meu filho não tenha sido boa, pelo menos pra mim foi e está sendo maravilhoso te-lo pertinho.Mas do ponto de vista dele, talvez não tenha sido a melhor escolha, começo a achar que minha presença constante tem inibido e dificultado vários aspectos de sua vida. Curioso é que nunca me achei um Pai superprotetor, sempre permiti que ele fizesse e experimentasse (dentro dos limites aceitáveis) coisas, mesmo as mais travessas. Sempre achei que a forma dele me olhar era com respeito, mas uma pessoa me fez ver que talvez ele me olhe mais com medo do que com respeito. Não que eu seja um tirano mas talvez eu esteja atribuindo a ele um grau de maturidade que ele ainda não deve ter. Não deve no sentido de que não é a hora pra ele ter isso, hoje é hora dele crescer e brincar, livre, leve e solto. Talvez tenha chegado a hora de mostrar que o Pai dele estará sempre presente, mas que isso não significa me ter 24 horas por dia ao seu lado.Ainda acho que eu e ele nos entendemos bem demais, temos uma relação olho no olho, de sensibilidade e de uma indentidade que eu ainda não tinha visto antes na vida. Sempre nos achei parecidos demais não só fisicamente e isso sempre me ajudou a lidar com ele, porque até algumas pirraças são parecidas. Mas acho que chegou a hora de "cortar esse cordão umbilical" que EU estabeleci com ele. Não por ele, mas por mim. Chegou a hora de termos nossas diferenças, dele ganhar a identidade dele, isso não fará que sejamos diferentes e sim mais iguais ainda. Pode parecer paradoxal, afinal quero que ele tenha sua própria individualidade e no fim acho que isso nos tornará mais iguais do que já somos, mas seremos iguais como seres humanos, afinal todo ser humano vive da experimentação. Principalmente pra mim esse é um momento importante, pautei minha vida à ele, mas chegou a hora de mostrar a mim mesmo que não preciso estar com ele o tempo todo pra ter o respeito e a obediência dele. E principalmente pra que eu veja que isso não nos fará ser menos pai e filho.Cansei de dizer que me considero "Pai e Mãe" dele, mas isso não é verdade. Eu sou apenas (e com muito orgulho) Pai dele, ele tem Mãe, e mesmo que não tivesse, esse "papel" não é meu e eu nunca poderia exercê-lo. Não digo isso por ele, mas por mim, na verdade isso sempre se resumiu à minha pessoa nunca a dele. Mas é duro, complicado e muito dificil ver isso.Como eu gosto de falar, um passo de cada vez e eu dei mais um.