Falta de sexo tem cura
Autor: Luciano | Publicado: 2016-07-16T07:02:00-03:00

 

Falta de sexo tem curaTexto:&nbsp; Mariliz Pereira Jorge (UOL)



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Não é a escassez de sexo que acaba com um relacionamento, ainda que isso não seja exatamente um bom sinal. O que acaba com o sexo e, consequentemente, com o relacionamento é a falta de intimidade. Esse parece ser o mal dos casamentos, dos longos namoros, do tico-tico no fubá que não ata e não desata, e não a rotina, os filhos, o Netflix, as contas para pagar. 

Apenas 40% dos casais em relacionamentos longos têm uma vida sexual ativa. Piora. Cerca de 20% transam menos de dez vezes ao ano, e esse número pode ser ainda pior porque muita gente mente em pesquisas e para terapeutas sexuais. A gente nunca admite que é pior do que gostaria. Muitos casais passaram a viver como colegas de quarto. E sem benefício nenhum, a não ser a divisão de contas, e o ônus da promessa de fidelidade. 


Não adianta lingerie nova, luz de velas, jantar romântico com Romanée-Conti 1934, nem sexo com hora marcada, em cima da máquina de lavar ou na escadaria de incêndio. Essas coisas podem servir como paliativo para que vocês transem uma vez por mês, mas não vão resolver o tesão do dia a dia nem trazer o que realmente importa que é intimidade.Intimidade é procurar a mão do outro. Ligar no meio do dia para contar novidade. Ligar só para dizer oi. Tomar banho de chuveiro juntos. Deitar abraçado e conversar no escuro. Deitar abraçado e conversar no escuro, todas as noites. Cortar cebola enquanto o outro faz a salada. Dançar na cozinha. Compartilhar silêncios confortáveis. Ser o melhor amigo um do outro. Gostar das mesmas pessoas. Falar mal de outras mesmas. Sentir admiração. Entender-se pelo olhar. Sentir saudade, falta, necessidade. Voltar para cama para um abraço. Saber conjugar o verbo chamegar de trás para a frente.Nem precisa viver sob o mesmo teto para ver a vida sexual mandar lembrança de longe. A receita é quase a mesma: no começo do relacionamento a gente beija e faz sexo o tempo inteiro. Nem de água e sono precisamos. Um dia para de beijar e só beija quando transa e transa cada vez menos e beija menos ainda. Que bosta, hein?Beijo não é preliminar. Beijo é beijo. Beijo tem vida própria. Beijo é protagonista, não é coadjuvante. Um beijo bem dado é meio caminho andado, mas só meio. Beijo é a coisa mais gostosa da intimidade. Beijo mantém os laços apertados. Beijo de língua. Beijo com saliva. Beijo com comichão. Se vocês não se beijam com frequência, esses laços ficam frouxos, sua relação morna e o sexo... que sexo?Pode economizar no hotel fazenda e no vinho. Ter intimidade é mais difícil do que ficar com tesão. Depois de muito tempo de relação o tesão só dá o ar da graça com aquela pessoa de sempre com intimidade e comprometimento. Não tem nada mais gostoso do que sentir tesão por quem a gente ama e transar sem ter que usar a máscara do Zorro para ser divertido.

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Desejo de intimidade


Texto: &nbsp;Ivan Martins (Revista Época)



De vez em quando, muito de vez em quando,
 eu tenho a impressão de que entendi algo sobre as pessoas que elas 
mesmas ainda não perceberam. Aconteceu outro dia, no meio de uma 
conversa banal sobre relacionamentos. Minha interlocutora, muito jovem, 
reclamava da dificuldade em lidar com os homens depois que eles cruzam 
uma linha invisível (mas muito real) de desejo.



“Não dá para dizer, simplesmente, que eu 
curti até ali, quero continuar, mas não tenho vontade de avançar. Eles 
não entendem”, ela se queixou. “Tem de ser tudo ou nada: ou mando o cara
 embora ou passo para a próxima etapa, mesmo sem estar com muita 
vontade.” Às vezes, ela gostaria de ficar nos beijos. Outras vezes, o 
que ela chamou de “curiosidade” vai mais longe, mas não chega ao ponto 
de transar. Em outras ocasiões, ela desejaria dizer para o sujeito: 
“Fica por aqui, me abraça, a gente dorme de conchinha e amanhã voltamos a
 esse assunto”.



Ela pensa essas coisas, mas não diz. Vai para o tudo ou nada, antecipando que qualquer dos caminhos será insatisfatório.



Embora pareça “conversa de mulher” ou 
coisa de “gente jovem” (que ainda não descobriu seus próprios limites), a
 reclamação da moça talvez seja mais universal. Acho que homens e 
mulheres, jovens e mais velhos, todos são capazes de identificar em si 
esse sentimento difuso e mal compreendido que a moça expressa – e que 
eu, por falta de outro nome, chamaria de “desejo de intimidade”.



Ele aparece quando se está tomado de 
carinho e interesse por alguém, sem que isso, necessariamente, se 
manifeste como vontade de transar. A pessoa quer se aproximar da outra, 
beijar, tocar e explorar. É físico, mas tem uma natureza mais afetiva, 
de aconchego. Pode virar uma transa e, frequentemente, vira – mas não 
começa assim, e não precisa terminar assim. Às vezes as pessoas não 
querem que termine, ou não estão prontas para que termine. Se a outra 
parte insiste demais, azeda. Se a própria pessoa não percebe seus 
sinais, e avança quando não deveria, também vira um ato forçado, com 
resultados dolorosos, instantâneos ou posteriores.



Com o “desejo de intimidade” em mente, 
talvez fique mais fácil entender alguns dos nossos comportamentos – e 
várias das nossas hesitações.



Tente se lembrar daquela mulher que você 
levou para jantar na sua casa. Tudo parecia perfeito, mas, na hora em 
que vocês finalmente aterrissaram no sofá, ela começou a se esquivar. 
Beijos, sim. Carinhos, sim. Mas, não, ela não iria tirar a roupa. Diante
 da sua insistência em mudar de marcha e chegar logo à próxima curva, 
ela saiu da pista: levantou-se, arrumou o vestidinho e foi embora, 
parecendo mais triste do que indignada.



É difícil entender essas coisas. Por que 
alguém que parecia querer transar muda de ideia? Por que se pode avançar
 até aqui e a partir daqui não pode mais? Os homens ficam perplexos com 
isso. Minha teoria é que talvez a moça tivesse apenas “desejo de 
intimidade” e não exatamente vontade de transar. Queria ficar juntinho, 
trocar beijos e agarros, mas com a segurança de que não iria passar 
daquilo – por quaisquer que fossem as suas razões.



Homens também têm dessas contrariedades. É
 provável que você, leitor, já tenha se achado na situação de não querer
 ou não conseguir transar. Já parou para tentar entender o que 
aconteceu? É possível que, por trás da ausência de rigidez, estivesse o 
“desejo de intimidade”: você talvez quisesse carinho, aceitação e 
conchego, mais do que uma boa transa. Acontece. Carências, tristezas ou 
sentimentos doces em relação à parceira costumam provocar esse tipo de 
vontade – ou desvontade, dependendo de como se olhe.



Os homens lidam especialmente mal com 
isso. Para nós, a possibilidade de sexo não realizada é uma broxada, 
ponto. Palavra devastadora que esconde uma dezena de situações 
diferentes. Talvez nos faltem outras palavras para lidar com isso, 
outras ideias. Como “desejo de intimidade”. Se o sujeito puder perceber 
que está mais ternura do que tesão, mais abraço do que penetração, tem a
 chance de negociar uma “trégua” com a parceira. Quem sabe ela também 
não adora a ideia?



Isso nos leva a outra vantagem da nova 
abordagem, o uso da palavra. Ao contrário do sexo puro e simples, que 
tende (pelo menos no início das relações) a ser mudo, o “desejo de 
intimidade” é um estado que permite conversar. Demanda conversa, na 
verdade. Acho que muitas vezes nos falta isso: colocar os sentimentos na
 mesa, como eles se apresentam no momento, em vez de seguir a 
contragosto (ou no piloto automático) um roteiro pré-programado de 
procedimentos sexuais. Temos inibições em conversar, mas não deveríamos.



Falando, a moça do sofá poderia explicar,
 sem embaraços, que os amassos estão bons, mas que ela, naquele momento,
 não gostaria de ir mais longe. “Desejo de intimidade”, sabe como é. O 
garanhão enternecido poderia fazer o mesmo: definir os limites da sua 
situação emocional com a parceira, usando uma linguagem que não o 
envergonhe e nem faça com que ela se sinta indesejável. O “desejo de 
intimidade” talvez ajude.



Há algo de cômico e pretensioso na ideia 
de inventar uma expressão nova para definir situações e sentimentos tão 
velhos que, provavelmente, já foram detectados e nomeados uma centena de
 vezes – mas não importa. O essencial é apontar a importância de nos 
livrarmos das convenções e dos automatismos quando se trata da nossa 
intimidade. O essencial é ter coragem de falar, de se colocar, ainda que
 os sentimentos do momento pareçam estar muito fora da caixa. O 
essencial, eu acho, é evitar que os desencontros de corpos e sentimentos
 nos magoem e nos afastem desnecessariamente.



Há muita vergonha, muito ressentimento e 
muito pouca conversa quando se trata da nossa intimidade. Falemos uns 
com os outros, portanto.
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