Autor: Carly Itsuka | Publicado: 2011-10-21T14:32:00-07:00



A MULHER E O BANHEIRO!!!






O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía: "Nunca, nunca sente em um banheiro público".E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso."A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando.Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Brad Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar. Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas. Todos estão ocupados. É sempre assim.Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo. Você entra e percebe que o trinco não funciona. Ele nunca funciona. Você então pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.O chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais não usa, mas que guarda porque nunca se sabe.Mas, voltando à porta... Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".* Alívio... AAhhhhhh... Finalmente! *Nessa hora os músculos começam a tremer. Você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas.E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu! O rolo está vazio. Isso sempre acontece.Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção.E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abri-la novamente (nisso, nós mulheres nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia.Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo.É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas.A lembrança de tua mãe, que estaria morrendo de vergonha se te visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali". Nessa hora você está exausta.Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça! Então, vai a pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão.Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água. O secador? Você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.Finalmente você sai do inferno. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com a bunda à mostra! Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você."Por que você demorou tanto?" — pergunta o idiota.Você se limita a responder: "A fila estava enorme"E esta é a razão porque as mulheres vão ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro.






Por que as mulheres vão sempre&nbsp;



em dupla ao banheiro?&nbsp;
"UNIVERSO FEMININO"Um criativo e elaborado texto feito pela Marcia BatistaOra, para jogar Ping Pong. Simples assim. Vai me dizer que nos banheiros masculinos não tem mesa de Ping Pong? Que pena.Sim, há uma privada.—Um banheiro feminino nunca é “apenas” um banheiro feminino. Vocês não têm a menor idéia da imensa gama de possibilidades que pode acontecer nesse universo paralelo, surreal e coletivo.Sim, porque a partir do momento em que você pisa num banheiro feminino a palavra “particular” evapora de seu dicionário e as vozinhas estridentes (Aiiiii! Alguém tem absorvente aí? Miiiga, passa o papel pliiiiiizzzz…) às vezes conseguem até se sobrepor ao barulho da descarga (quando esta é usada!).Aliás, as aspirantes a modeletes magras e bem-vestidas que vocês vêem na pista se transformam dentro do banheiro. Dependendo do lugar, se não tiver manutenção durante a noite, vira um verdadeiro esgoto. Argh!Mas, afinal de contas, por que as mulheres vão juntas ao banheiro?Por solidariedade:É preciso ter uma amiga por perto para ajudar quando aquele mala te pegar pelo braço no corredor e não largar mais. E também é sempre bom ter uma companheira para aguardar na fila do pipi com você. As filas nos banheiros femininos, aliás, são sempre imensas, infinitas e descontroladas. Para vocês, homens, é um simples xixi. Mas para nós, mulheres, isso se transforma numa verdadeira operação de guerra. É preciso força, equilíbrio e, principalmente, paciência.Certa vez, aliás, a única vez em que deixamos uma amiga ir ao banheiro sozinha, ela passou a festa inteira perdida e, quando nos encontrou, estava rindo pelos cotovelos porque tinha acabado de ver uma mad girl dando uma voadora numa outra mad girl por causa de problemas na fila do banheiro. Bem-vindos ao fantástico mundo das bexigas intolerantes!Para verificar, juntas, se o make ainda está de pé:algumas mulheres “precisam” de pelo menos uma segunda opinião a respeito de seu look, já que o espelho não conversa. Algumas retocam a maquiagem, desfilam ou rebolam (sim, rebolam!) em frente ao espelho, fazem comentários e até pedem opiniões. Outras mais tímidas retocam rapidinho o batom, passam pelo espelho maior e dão uma olhadinha disfarçada. Mas nenhuma passa indiferente ao grande astro daquele universo: O espelho.Para ajudar aquela amiga bêbada:alguém precisa segurar o cabelo, né?Para conversar:falar de homem? Também, mas não necessariamente. Ali fala-se dos drinks em demasia que tomamos, da balada que está ou não legal, da faculdade, do trabalho, de calcinhas, de preferências musicais, filmes, livros, de regimes mirabolantes, do ex-namorado, de viagens, de cera depilatória, de futebol, de cor de esmalte, de sexo, de política, da sogra, de novela, do orkut, de amor, de filosofia, do comportamento inadequado de certos caras, do presente, do passado e do futuro.É! Mulher fala pra caramba! Mas o mais interessante é constatar que as conversas são na maior parte das vezes umbilicais: o meu homem, o meu cabelo, a minha espinha, etc. Porque as mulheres são peritas em encontrar defeitos e qualidades em si mesmas.—A bem da verdade, as mulheres vão juntas ao banheiro porque já virou um ritual! Ali emprestamos batons, rimos juntas, trocamos conselhos, choramos, definimos estratégias de ataque. Num banheiro feminino até fotos são tiradas! E é delicioso instigar a imaginação de vocês que insistem em saber por que vamos em dupla (trio ou bando até) ao banheiro e por que demoramos tanto tempo por lá. Agora vocês já sabem que o banheiro para nós não é pura e simplesmente um lugar para fazer xixi! Na real, o banheiro feminino é também uma base militar, um escritório sentimental, uma mini fashion week… etc.