Eu fiz o que te disse p. fazer
Autor: Manoela Alves | Publicado: 2010-09-25T16:35:00-07:00

Eu ouço músicas, leio coisas, as suas coisas... tento escrever, mas não dá.  Esquecer, então... não consigo. Mas manter tudo isso p. mim me sufoca, me enlouquece e me apavora pensar que, talvez, voce sinta o mesmo por mim mas tenha o mesmo medo que eu  (sim, eu sei que isso é prepotência e o egocêntrico aqui é você, mas não consigo me mudar no quesito de morrer achando que um milagre pode acontecer). Eu acabo me achando na obrigação de falar porque sinto que foi por minha culpa que voce desenvolveu isso que chamo de uma resistencia intransponível a mim (mas, por outro lado, considero que você pode simplesmente não me querer, e isso é mais difícil de aceitar). Entretanto,  dizer seria me despir de pudores e temores e assumir que te amo e que morro de medo de você partir porque me achou dramática demais e você odeia drama. Acabei de te dizer pra direcionar suas palavras lindas, que parecem ser escolhidas uma a uma, com o coraçaão e não com os dedos, única e exclusivamente p. uma pessoa, que eu sei quem é e que sei que não sou eu. Mas eu mesma não tenho coragem de fazer o que te recomendei minutos atrás. 
Só que eu não aguento mais fingir que nada sinto, que não te quero, que não me rasgo de ciúmes e de inveja por alguns minutos de todas as outras que tem mais a sua atenção do que eu. Me mata ter que me policiar com as palavras por medo de ser sincera fazer drama e você se cansar, ou desencantar, de mim. De novo. Me corrói o fato de que o meu drama você não suporta e o dela você até escreve sobre. Me dói sentir teu gosto ainda na minha boca, sentir tuas mãos em meu corpo, sentir você em mim, mesmo depois dessas semanas. Me agonia o tempo que passamos longe, onde tua ausência reina soberana e intensa em mim. 
Saudade, ausência, solidão... me agarro à ausencia de você só p. te sentir um pouco perto. Me controlo p. não enlouquecer por pensar em você mais do que as 24 horas que o dia me oferece p. viver, mas essa tentativa inútil me deixa insana por saber que tenho que fazer uma coisa que não estou acostumada:  fingir. Não ser capaz de te dizer tudo o que sinto é o fim pra mim e eu não consigo porque, além de não ter coragem, não tenho palavras. A falta de coragem se justifica pelo fato de saber que a recíproca, mais uma vez, não é verdadeira. Agora, a falta de palavras... bom, só quem não sofre com isso são poetas, como você.  Eu estou mais para ser a musa. Na verdade, isso é somente o que eu queria, não o que eu acho que leve jeito, sei lá. Eu queria ser a SUA musa.
É tão bom, por um lado, o  que você me faz sentir que eu acho que eu deveria te fazer sentir o mesmo, sabe. Afinal, nada mais justo, não é? Mas você não parece interessado e, também, como poderia? Boba sou eu que já te amava antes de ter tido um momento – maravilhoso -  contigo. Essas coisas levam tempo com as pessoas normais. Mas eu, que sou cheia de coisinhas, já devia ter imaginado que seria assim: eu, romântica incurável em estado terminal,  vivo de Amor e, mesmo que eu ame sozinha – como sempre foi e está sendo de novo – eu gosto só por sentir. E você, ah você... eu descobri em você tudo o que eu sempre quis e é muito dificil resistir quando se encontra o que sempre quis e pior ainda é negar quando se quer  se entregar. Você é um poeta e eu uma amante do amor. Seria perfeito, mas não é.  Mas, ainda que eu já esteja entregue total e sozinha, é bom por sentir que ainda posso amar. A parte de ser amada é – e sempre foi – a parte mais difícil; o tempo nunca foi generoso comigo. Sabe aquela ‘filosofia ‘ que diz que a 1° coisa mais importante da vida é amar alguém, a 2° é ser amado e a 3° é que as duas primeiras aconteçam ao mesmo tempo? Então, isso não funciona comigo. E, mais uma vez, o sentimento chega antes da relação e eu não sou capaz de resistir, desta vez; e eu não o sou porque não quero e porque quero você.
Eu ainda quero você, muito, tanto que já nem sei quanto. Te quero por perto, quero ansear por te ver, por te ter, por te amar. Quero que o que você queira, você queira comigo; o que quer que você precise, você busque em mim; e o que quer que te falte, você encontre em mim. Eu não quero simplesmente você ao meu lado, pra mim ou pra te chamar de meu. Eu quero que voce saiba que pode me chamar de sua e que voce me faça sua. É, eu quero ser sua e, por mais que uma parte de mim ainda tema por ser mal-interpretada por você, é sério, é verdade e é poesia. É como aquela foto que você pediu tanto que fizéssmos e eu, em todas as vezes, neguei e que, agora, só espero que você me peça mais uma única vez, porque descobri que tem coisa pior do que um corpo usado – e esse sempre foi meu medo, se é que voce me entende. Mas você me deixa segura e eu nem mesmo sei o porquê. Nós não temos nada, nem mesmo acho que você me quer assim, desse jeito, tão intenso e poético como te quero. Eu só sei que com você é diferente. Eu sei lá porque, mas, com você, eu não tenho tanto medo de arriscar ou de me mostrar, de me despir das minhas barreiras de ‘mantenha a distância’ e das minhas resistências à proximidade e intimidade, embora, apesar de restringir o acesso, digamos assim, isso seja algo que eu realmente amo.
Na verdade, eu menti quando disse que não tenho medo, porque eu tenho , sim. Só que eu tenho uma coisa que é maior e importa mais do que esse medo: a certeza de que você vale a pena o risco e de que, com você, eu poderia, finalmente, ser exatamente o tipo de amante que eu sou: aquele tipo sem reserva, sem limite, sem fim. Sabe aquela outra história de ‘não saber amar pela metade, não saber se entregar pela metade...’ ? Então, é exatamente isso, é assim que eu sou quando amo e eu sei que seria legal se fosse com você, porque voce é outro que é assim e, também, porque você gostaria disso, se quisesse, eu acho. E eu vou ser assim e você também será, mas, infelizmente, eu não estou certa se seremos isso juntos – nem mesmo se poderia usar o termo ‘juntos’ para nós dois - , se seremos um para o outro ou mesmo se seremos... Eu ando meio saturada de coisas que começam, agora eu quero uma que dure. E eu quero que você dure p. mim, porque começar, nós já começamos, mas não quero que pare. Mesmo que nenhuma dessas palavras tenha algum significado p. você, eu não quero que pare. Até porque, isso é mais p. botar p. fora do que p. te convencer a ficar comigo rs. Sem contar que eu tenho certeza que você e seu egocentrismo demasiado vão rir da minha confusão, mas riremos os três então! E antes que você comece a rir descontroladamente e a se achar o poderoso, não foram meia dúzia de beijos que me deixaram idiota assim. Foi bem antes disso e bem além disso, mas eles fizeram parte também!
Mas eu sou, eu seria e eu serei... pra você, ainda que você não saiba, ainda que você não queira, ainda que você me impeça. <3