Autor: Echelon | Publicado: 2013-08-21T02:41:00-03:00

Olá, Botão...
Quem és tu...? (Quem sou eu?)
Confusão! Bastante confusão. Orgulho! Um bocado disso também.
18 Anos, um total de 6894 dias muito mal vividos, essa é minha (pouca) experiência. Ja pensei que soubesse quem eu era, me enganei. Ja pensei que conhecia os outros, me enganei denovo. Como poderia eu, que convivo a 165456 horas comigo mesmo e não me conheço, conhecer outra pessoa com quem mal convivo? Arrogancia minha.

Minha personalidade tem sido instavel, altamente instavel no decorrer dos meus ultimos anos, os que lembro. Uma dose considerável de problemas psicológicos,tendencias ao suicidio, muita insegurança, muito orgulho e muitos "e se?". Tais fatores compõem a maioridade de mim, infelizmente somente a ponta do iceberg, o consciente. Existem tantos fatores escondidos no subconsciente que provavelmente nem 36 anos de terapia serviriam para entender 18 anos de vida. Mas pra isso eu não ligo tanto.

Queria poder entender o que de fato sou, em que missão vim, quem me enviou e para onde vou... Evito a hipótese niilista, de que a vida é sem sentido e sem fim. Seria o objeto de tantos dias de pensamento e tantas horas deprimido uma mera ilusão? Não pode ser, não aceito que seja. A vida não pode acabar aqui, eu não posso estar aqui sem um sentido... A vida seria então apenas uma temporada em que sofro e venero um Deus que me criou apenas para que fosse venerado por alguém? Seria a minha vida dedicada inteiramente somente a agradecer pela vida que não posso aproveitar, a espera de uma possivel vida pós vida em um mundo idealizado e supostamente perfeito? Perguntas que cansei de me perguntar, a cada vez com uma resposta diferente.

Sinto inveja, eu disse inveja mas seria de fato INVEJA? Daqueles que sabem seu propósito, ou pelo menos fingem que sabem, e tem plena convicção em algo. Queria ser assim, acreditar em algo e alguem, tudo resolvado, pronto, amém! Porem tão rasas respostas não me satisfazem. Uma pergunta leva a outra, que leva a outra, de modo que uma simples reflexão sobre algo superficial pode logo se tornar uma jornada rumo ao sentido da vida. Perguntas sempre sem resposta satisfatória, ou lógica, ou confortante...

O desespero faz parte da vida, pelo menos da minha.Principalmente quando percebo que jogo fora horas do meu precioso (?) tempo em coisas aparentemente ou empiricamente inuteis. Mas em tudo abstraio, as vezes indevidamente, as vezes apressadamente, minha mente de fato mente, e mente muito, mente feio, mente bonito, uma mentira atrás da outra. O que é verdadeiro? Outra pergunta sem resposta. Convencido que existem mais perguntas do que respostas chego a outra conclusão : a vida é um grande mistério, que embora tentem nos convencer do contrário, sabemos mais quando não sabemos nada. A ignorância é uma benção. Mas o conhecimento nos dá ciencia de que quanto mais sabemos, mais coisas ainda não sabemos, de modo que ao terminar uma reflexão sempre temos mais duvidas do que certezas, que nem estavam lá para início de conversa.

Passada a depressão por nunca ser capaz de achar respostas as perguntas mais importantes, começo a me confortar e aceitar minha condição de jovem ignorante. Falei muito, porém ainda não disse nada, nem direi. A vida é arrependimento! Do que fiz, ou do que não fiz. A solidão.... A solidão sempre me acompanha. Solidão não tão solitária. Mesmo sozinho estou acompanhado. Por ninguem mais ninguem menos que eu mesmo. Sendo capaz de me questionar perguntas sem resposta, e criar as mais lunáticas hipoteses, devo admitir que eu sou uma companhia a mim mesmo. Uma boa companhia, uma má companhia, uma companhia duvidável... Sempre me mantenho entretido. As vezes me divirto mais comigo mesmo do que com os outros.

A vida é uma jornada rumo ao auto conhecimento. Conhecer a mim mesmo é uma das maiores razões da minha vida. De modo que estar vivo já é uma razão para viver. Entretanto não nego que desejo a morte. Em uma estadia aparentemente agradável eu agonizo dia e noite. Em meio a tantas companhias que me fazem desejar a solidão também existe a solidão que me faz desejar uma boa companhia. Companhia essa que ainda não tive o prazer de encontrar... As forças se atraem, sempre opostas, e acabam se anulando. Hã? Hein? É. Não entendeu? Também não...

Busco ideias, valores, padrões que não mais estão em vigor. Em meio a minha colcha de retalhos que chamo de personalidade priorizei alguns que julgo de ser maior importancia. Respeito ao próximo e a sí mesmo é o primordial. Mesmo que não haja amor, que ao menos haja respeito. Honra...Ah a honra. A tanto perdida e atualmente tão pouco valorizada. O que seria honra afinal? Aquilo que está de acordo com os padrões morais, que de tão subjetivos nem merecem ser discutidos, a pena de um nó mental. Orgulho do que merece ter orgulho. Afinal coisas boas não devem ser desvalorizadas. Lealdade também é coisa rara de se ver. Por algum motivo a traição é tão tentadora que é quase irresistivel. Ser capaz de seguir e respeitar o compromisso proposto é uma virtude admirável, admiro demais. Ser leal não só a pessoas, como também a ideias. Poucas coisas admiro mais do que alguem que em frente a adversidade e animosidade consegue se manter leal a quem e a que se propos a defender. Não existe coisa mais honrosa que a lealdade. Bravura em frente aos perigos, não se deixar intimidar pelos desafios nem pelos inimigos. Mesmo sabendo da impossibilidade de êxito, se mostrar feroz e não se render, defenda a lealdade com bravura. Perseverar é preciso! Mas não deu certo ... Tente novamente! O impossível é só questão de opinião. Não é tudo que deve ser seguido e perseguido com tanto vigor, mas somente o que é essencial. E o que é essencial é escolha sua. Então se julgas algo como essencial, não desista, persevere.

Algumas batalhas não valem a pena ser lutadas. Em guerras não há vencedores! Existem aqueles que perderam pouco e aqueles que perderam tudo. Guarde o que há de mais importante e defenda isso até seu ultimo suspiro. Uma morte digna, em defesa de algo. Isso é o que desejo. Uma morte que não seja esquecida, mas que seja lembrada como motivo de orgulho.

Em meio a tantos pensamentos novamente me perdi. Admito que até hoje ainda não me achei. Ainda não achei meu lugar, e começo a pensar que ainda não existe o meu lugar. Mas pois, se ele não existe eu me certificarei que criarei, com minhas próprias mãos.

Nasce o sol, brilha forte e logo se põe. Cai a noite. Brilha a lua, iluminando muito ou pouco, dependendo do seu humor. E com a quietidão da noite as criaturas descansam. Uns dormem, outros trabalham, outros sonham, e eu penso.

E se a noite não foi feita para dormir, e sim para pensar?