Autor: £is | Publicado: 2010-08-06T15:59:00-07:00




Padrões e perdas.


Temos muita dificuldade para aceitar coisas e situações contrárias a um determinado padrão que inconscientemente criamos de como as coisas deveriam ser.
Por mais que a vida nos mostre insista e bata em cada um de nós, esfregando em nossas caras o quanto é difícil termos controle sobre as coisas incontroláveis, nós insistimos em criar padrões, estabelecer ações, manter controle sobre o incontrolável, lutar contra o inevitável. Tentamos desesperadamente encontrar explicações, entendimentos sobre tudo o que acontece.
Morte... É talvez o exemplo mais comum e sem sombra de duvidas o mais forte e relevante pra essa compreensão; é a situação mais difícil de superar.
É tão dolorosamente difícil lidar com a morte, porque perdemos pessoas queridas, especiais, fundamentais, algumas vezes essenciais a nossa existência. Pessoas que conquistaram o direito, muitas vezes sem o menor esforço... o direito de fazerem parte de nossas vidas. E quanto mais nossos familiares, um amigo querido morre um pouco de nós com eles.
Ao sofrermos uma perda, um alguém querido morre, depois do choque inicial da noticia, das duas uma:
Ou você se apega a lucidez para tentar traçar de uma forma racional o que fazer ou você perde o chão.
Aprendi, ou melhor, apanhei do destino e a vida me ensinou o real significado de morte na integra e sem cortes o que é perda, e penso em quantos de nós não aprendemos isso diariamente. A morte faz parte da vida. Essa frase é tão absurdamente clichê e monstruosamente verdadeira.
Então eu pude pensar, refletir...
Não posso evitar esse tipo de perda, na verdade tão pouco compreender.
Nem tento parar e destrinchar as complexas questões desse palco chamado vida. Quer dizer que estamos aqui tentando desesperadamente viver cuidadosa ou loucamente nossas vidas, cada qual procurando alucinadamente um sentido para sua existência com a idéia de que tem que haver mais para nós, tem que haver um sentido, uma missão, porque a simples idéia de falta de controle e sentido nos apavora. Consolamos-nos das perdas que sofremos repetindo a nós mesmo que seja lá quem foi, porque foi, foi para um lugar melhor, para um bem maior.
Admitindo ou não a dor é inevitável, conseguindo eu ou não escondê-la ou disfarçá-la. Ela pode estar nos olhos inchados, no choro incontrolável, ou oculta no olhar perdido, na expressão dura.
Há basicamente dois tipos de pessoas:
Primeiro as que se perdem em seu próprio sofrimento, em suas duvidas, enquanto tentam passar por isso, em meio a pranto e dor. Não é nem de longe questionável tão pouco mais humano, é aceitável, humanamente compreensível.
Segundo as que buscam desesperadamente coisas para fazer, uma lógica, algo em que trabalhar para também passarem por isso, ignorando a dor, evitando o sofrimento, concentrando e centrando atenção na razão e se apegam a isso.
De fato, no segundo caso, meu caso, não é por não saber lidar com a dor. É pular o estágio da compreensão do que de fato a perda deixa. 
É uma forma de sobreviver sendo forte, tomando a decisão de fazer o que tem que ser feito, mesmo que nem saiba o que isso possa significar ao tomar essa decisão. Vendo toda família chorando a nossa perda, me recusando a ser vencida pelas lagrimas tomei essa decisão. Sentindo que a cada respiração que eu dava perdia um pouco da minha sanidade, da minha razão, com meu coração em pedaços, aos cacos, cruelmente era exatamente assim que eu o sentia, eu optei em ser forte, implicasse o que implicasse em ser assim, falassem o que falassem por isso. 

Mais do que esperar que isso passasse, eu me obriguei a fazer isso passar, fui contra minha própria vontade e necessidade de me deixar sofrer e me obriguei a seguir em frente. Criei planos, estipulei metas e objetivos, arrumei razões.
De certa forma acredito que não podemos simplesmente esperar que tudo passe, vai passar com certeza é a lógica da vida, não é mesmo, entretanto, naquele momento apenas esperar que passe, não me pareceu o suficiente.
E então quando dei por mim me descobri forte, reconheci em mim uma força que nem sabia possuir. Amadureci também, com certeza; Paguei um preço por isso, endureci parte do meu coração. Cheguei ao ponto de tentar me barrar e não esperar tanto e me apegar tanto às pessoas afinal elas são tão humanamente mortais, mas no fim me peguei aprendendo a valorizar mais do que já valorizava cada uma que passava por mim. Mesmo optando ser forte e apontada na rua por conhecidos como uma mulher forte, não posso deixar de pensar, e se eu não tivesse optado em ser forte nesse ritmo alucinante de pular o estagio da dor e da compreensão da perda. 
Pessoas me admirariam por minha força?
Seria eu tão forte?... Ou estaria eu ainda esperando que passasse me apegando mais ainda a pessoas e fazendo coisas, vez por vez, alimentando vãs esperanças.
Entretanto da mesma maneira que pessoas próximas me admiram hoje em dia pela minha força eu as admiro por se deixarem não pular nenhuma etapa da perda, nenhum estagio da dor. Não são elas, de certa forma corajosamente fortes também.
Eu ainda não consigo me deixar vencer pela vontade de chorar. Não conheço o limite de minha força, ainda não o encontrei, mas eu me pergunto até quando eu poderei ser forte. Tapa a tapa da vida, topada a topada do destino, invasão a invasão da saudade não deixo a vontade de chorar me vencer, eu resisto. Eu não começo a chorar, porque, falando sinceramente não saberia quando teria condições de conseguir parar. Tanta saudade acumulada, tantas etapas puladas de dor enterradas que ser forte deixou de ser fruto de uma decisão e passou a ser uma necessidade da minha razão para um padrão.