um ano…
Autor: Talita Rasquini | Publicado: 2010-05-24T17:48:00-04:00

&#160;  Sabe, eu sinto falta do tempo em que nossa dificuldade de conversar era clara, escancarada. Hoje ainda há a dificuldade: escondida.  Eu sou intensa, nunca escondi. Sou romântica, apaixonada, nem sei pelo quê, sou egoísta.   Sou bixinha, tento não parecer uma extrema feminista e feminina, tento parecer bem forte, tento não parecer tão inteligente, procuro ser sempre engraçada e estar bem humorada. Procuro rir sempre, mesmo do que não acho graça, e por isso rio. Rio às vezes de mim, por você!  Há quase 11 meses eu conheci uma coisa maravilhosa, surpreendente, louca, intensa, forte, arrebatadora. A paixão.   Comedida, consciente, racional. Eu sabia o que eu queria, eu queria me apaixonar e aconteceu. Dizem que não se racionaliza sentimentos, mas eu sou incomum, você percebeu, por isso também quis. Não tentei parecer normal, não tentei parecer legal, fui eu mesma, com minhas neuras, e as intensifiquei no inicio para que você já tivesse todo o susto logo de cara, e foi um teste.   Você passou, por pouco, mas passou. Daí então eu comecei a perder um pouco, só um pouco, da razão.   Ainda a tenho, mas penso no sofrimento que causaria à minha parte inconsciente, que é totalmente dependente de você... Eu teria abstinência, tremeria, choraria, ficaria careca, rouca, louca!  Somos opostos, em tudo. Eu morreria pelas palavras, eu mataria por palavras, eu sou romântica, queria flores todas as manhãs, café na cama, romantismo até enjoar, até vomitar, até engasgar. Você é frio, não gosta da minha melancolia, nem sequer a entende. Eu gosto de observar, de sentir o vento no rosto, de sentir a chuva, de sentir frio, de chorar, de me descabelar, de fazer drama, de gritar, de brigar, de bater, de rir, e rir, e rir até doer. Sempre gostei assim. Das coisas até doerem, ate q eu as sentisse dentro de mim.  E com você não foi diferente, rápido, intenso, profundo, dolorido. (só na minha cabeça). Só no meu ponto de vista, só acompanhado dos meus pensamentos e das minhas fantasias. Porque na realidade é perfeito. É lindo. É inacreditável. Quem consegue passar 10 horas por dia junto sem que brigue?  Quem atura a companhia de outro durante 11 meses, dormindo e acordando juntos, literalmente 24 horas por dia juntos?   Parece confuso quando penso nos sentimentos. O que, de fato, sentimos?   Amor?   Paixão?    Eu tenho medo!  Medo de te perder, medo de passar a vida inteira assim, medo do que eu sinto, do que eu penso, de te magoar, de te fazer sofrer, de você não me entender, de viver sempre sem o romantismo que eu tanto sonhava, de suportar passar por cima dos meus sonhos, até de mim mesma pelo que você me faz sentir. Medo da dependência que tenho de você, pela dor que sinto em ficar um dia sem te ver, em ficar uma hora sem falar com você. Medo de acordar, de ver que a vida está passando, de um dia acordar e já ter enjoado e fazer como eu sempre faço com todas as coisas... Com todas as pessoas, com todos os sentimentos, tenho inclusive medo do tanto que isso dura, porque comigo nada nunca durou muito.  Eu tenho medo de viver muito bem com você, só com você, e isso me bastar. Medo de um dia ficar sozinha, sem alguém que sinta por mim o que você sente, que chama de amor.   Medo de ficar louca, paranóica, de não conseguir me abrir com você, de não conversar sobre tudo o que eu sinto, o que eu tenho vontade, medo de me perder e não voltar mais. De me ver morrer pro que eu sou, ou gostaria de ser, pra te agradar.  TPM e aniversário é muito pra minha cabeça, ainda mais acompanhado de um dia dos namorados e um ano do seu lado. É muita informação pra eu processar em tão pouco tempo.  Como seria se eu sumisse, se eu resolvesse mudar?  Apesar de o tempo ter passado rápido, ele ainda é curto. Foi ontem que te vi, e te quis, e te consegui, que te provo, e te experimento. Que descubro novos olhares, novos sorrisos, novas piadas, novos jeitos, você já deveria ter notado que não gosto de repetições, apesar de você sempre insistir... Queria ser uma nova a cada dia.  Mas te amo porque sei que eu é que sou assim, e não poderia esperar achar outro de mim. Você acabou de me ligar, porque se lembrou de mim, porque viu um filme, onde a menina se apaixona pelo cara que vai pra guerra. Santo Dio, eu não gosto de amores impossíveis. Mas fiquei feliz pela lembrança, muito, e é isso que me faz lembrar de que é gostoso viver, porque você vai estar pensando em mim, independente de ser a forma ou a razão certa.  [continua... (na minha cabeça... )]