desdiário de não bordo
Autor: Ibasela | Publicado: 2016-09-09T08:34:00-07:00


Segunda-feira

Hoje tomei decisões que não quis. Falei palavras que não deveriam ter saído, não de mim, não daquele jeito. Atirei pra todos os lados. Despejei palavras de amor em cima de alguém que não compreende; expressei minha raiva por terceiros; me despedi de quem não devia ir embora. a seta é sempre pior na saída. Li isso há pouco tempo em um livro e fixei na memória. Deve ter alguma explicação.

Sou uma pessoa irregular. Não consigo manter um padrão de comportamento. Este texto mesmo não terá um padrão. Será escrito em partes, falando de coisas diferentes. Ou falará da mesma coisa sob visões diferentes. Eu tenho essa coisa de mudar o tempo inteiro de opinião sobre alguns pontos da minha vida que não me deixa escolher um lado só da história e seguir em frente.

Quarta-feira

Tento usar minha instabilidade emocional ao meu favor: me escuto ao máximo, presto atenção nas mensagens que meu insconsciente vai me falando ao logo do dia, ao longo da semana, ao longo da vida, algumas consigo compreender, outras não. Eu preciso ser astuta, pois logo me dou uma rasteira e meu pensamento será outro e só quando este retornar – cerca de  alguns dias depois, segundo o costume – é que vou voltar a ver as coisas desta forma. . Às vezes é preciso se deixar ser levada. Às vezes é preciso estar atenta e forte. Cansa. Será que isso é coisa de gente ansiosa? Essa urgência de pensamentos e ações e sentimentos e acontecimentos. Dois dias me parecem uma eternidade. E ao passar dos longos segundos que se arrastam durante o dia, vários pensamentos passam pela minha cabeça vazia. A dor sempre vence. Engraçado. O trágico, o difícil, o triste, o melancólico, o solitário sempre vencem no fim das contas. Só não perdem pro sono. É pra ele aliás que apelo quando a bagunça foge do controle. Controle. Controle. Que mania horrorosa essa minha de querer ter o controle de tudo, saber que não tenho e viver frustrada com isso. Preciso saber identificar meus pensamentos e saber considerá-los em sua devida proporção. Acho que tenho conseguido, apesar de tudo. Talvez eu esteja apenas construindo mais uma armadura, percebe? Mas tudo bem, é assim que eu sei lidar. Eu sou uma pessoa irregular, não consigo manter uma conversa sobre um assunto só, vou fugindo, emendando no outro, como um galho que emenda em outro e em outro; ou como um bicho que conheci há tempo e que me encantou em especial: o carrapixo, uma plantinha que parece um ouriço. E aí, toda vez que você encosta em uma planta ou árvore que tenha carrapixos, você sai coberto por dezenas delas! Impressionante! Como se a nossa roupa fosse de ímã ou velcro. Fiquei curiosa: o que em nós humanos atraía essa criatura? Lá vem ensinamento: ele se prende nas “coisas” pra poder se locomover. Puta que pariu, que lição de vida. O bicho se apega nas coisas pra poder ir pra outros lugares!! Achei perfeito e me identifiquei com a plantinha. Talvez eu seja carente de algumas coisas que não sei o que são, bem que conversei disso com minha terapeuta, tenho um calcanhar de aquiles que nem eu mesma reconheço. E então vivo sentindo falta de algo que não sei o que é e vou me apegando em coisas que passam por mim e que escolho (às vezes de forma errada) pelos mais diversos motivos. Mas a vida tem me ensinado que as coisas vão. Mas eu não quero me acostumar com isso de forma resignada, como lidei com outras coisas da minha vida, como os problemas familiares que tenho. Às vezes me vejo lutando com unhas e dentes com a vida pra defender o que penso e sinto sobre relações e relacionamentos; outras vezes me pego desistindo de tudo que acho mais incrível, dando o braço a torcer mesmo, sabe? Sei lá, se é assim, mais fácil aceitar. Eu só talvez esteja muito cansada, muito ferida, muito sozinha. Não me sinto frágil como estava antes, mas me sinto arredia, amarga com a vida. Sabe gente mau humorada com o mundo? E eu não quero isso. Eu não posso deixar que o pessimismo tome conta. escrevi isso na minha parede pra sempre lembrar de ver a vida com bons olhos. Não posso deixar que meu desespero interno atrapalhe minhas relações externas. E aí que me excluo do resto. Talvez eu não esteja pronta pra relações, nenhum tipo delas. Tenho calos em todos os pés que plantei. Levei tiros por todos os lados. Sobrevivi a todos. O único tiro que nã levei até hoje foi a morte, sinto arrepios só de pensar nisso. Nem a maternidade. Tenho um lado espiritual muito forte que não me deixa deixar de crer em deus. Em Deuses. Em algo. E tenho certeza de que esses dois tiros, o da maternidade e o da morte, a vida só vai me dar na hora certa. Não tenho dúvidas: as duas coisas, a que mais desejo e a que mais temo só me virão quando eu estiver pronta para recebê-las.

Sei que escrevo muitos talvez, mas passo agora por um processo exaustivamente confuso de reconhecimento que não me dá chance de ter certeza alguma. Auto- conhecimento dói e custa caro. Hoje, às oito horas de uma quarta feira, sinto pena de mim mesma. Sozinha. Em silêncio. Ninguém liga. Ninguém manda mensagem. Tive que sair, buscar por vários amigos para almoçarem comigo, porque eu não gosto de comer sozinha. Consegui. De novo me sinto desagradável. Meus amigos não devem gostar de estar perto de mim. O cara que gosto já ama outra mulher. Tudo bem que não é o cara que eu gosto, mas é o cara que eu queria poder gostar que já tem toda uma vida que eu queria ter. Minhas amigas e amigos seguem suas vidas amorosas da forma mais intensa e caótica que chega a me fazer inveja. Me sinto suja por falar de inveja. Não sei se é esse o sentimento. Não pode ser. Eu não quero que seja. Não estou empregada, levei um calote de um político. Vi na cara como é que uma pessoa filha da puta age com você. Ainda não me caiu a ficha direito, sinto vergonha de falar pros amigos que me perguntam como estão as coisas na campanha. Mas sinto nojo dele. Sinto raiva. Vi meu ex namorado, aquele que queria ficar sozinho porque não estava pronto pra se relacionar, com outra. Passou do meu lado sem olhar na minha cara. Duas vezes.

O que eu sou? O que eu represento pras pessoas que não querem nada meu? Que aprendem comigo, que sabem o quanto eu sou maravilhosa, mas não me querem? O que resta de mim depois dessas pessoas? O auto conhecimento dói.

Preciso mudar. Mudar o quê? &nbsp;Nada fica.

Eu não quero me contentar com pouco, não quero me colocar em nenhuma situação -e aqui envolvo não só relacionamentos-  onde eu não possa estar, entende? onde não possa querer, não possa criar expectativas, não possa almejar. eu vivo me podando. e eu não sou uma pessoa que deve ser podada. Isso tudo porque sou uma pessoa irregular.

Acabei de saber que dá pra fazer chá de carrapicho. Puta merda, que planta maravilhosa.



Tudo doendo e sendo bom ao mesmo tempo.