Isso é sobre mim...
Autor: Karina Casaçola Cinel | Publicado: 2016-05-29T12:13:00-07:00




A minha vida compete a mim? Correndo
sem saber por que corro. Fugindo sem saber do que fujo. Vivo como alguém que,
porventura, se enfiou na cena do crime, que não é culpado nem ileso, alguém que
lida com as consequências pela infelicidade de estar onde não deveria e que se
sente culpado sem ter culpa, que até já não sabe se é totalmente inocente ou
cúmplice passivo. Eu me enfiei na cena no crime na sexta-feira quando notei que
havia uma frase no muro do ponto de ônibus em frente ao prédio em que moro:
“piroca torta”. Aí foi só eu botar um pé na calçada que um senhor escarrou ao
meu lado, quase em mim, e eu quis chorar, pois tive a certeza abrupta que
aquele dia tudo o que eu olhava, me olhava de volta com pena. A frase no muro,
o escarro, tudo foi posto para me humilhar. Sei que a gente não deve questionar
o destino dos nossos passos, só basta saber que o instante passa. O instante
passa, menino, e a gente se lembra do que não conseguia lembrar: que quando é
para ser, é pra ser. Sem rodeios. Mesmo que demore ou que passe. Parece filosofia
cafona de bar, eu sei, mas são esses lirismos dos bêbados que acometem os
pensamentos gêmeos brotados sem planejar e então pensamentos só são meros
pensamentos e quando você nota já saiu do corpo. É esse tipo de filosofia que
faz o mundo girar. O instante passa, entende o que digo? Passa depois do
primeiro beijo, o beijo esquisito, poderia ter sido o último de tão estranho
[como se fosse o primeiro da vida de ambos]. No ônibus, avistei uma moça que
sorriu e sorri de volta, creio nunca ter visto aquele rosto na vida e veja bem,
nem todo canto quer nos torturar. E aquele sorriso me lembrou do teu, pois foi
o primeiro primeiro-sorriso-de-alguém que gravei depois do teu. É assim que a
gente se lembra do que já não lembrava, do rosto que tentou recompor sem
sucesso, dos comentários sobre a mancha de batom, de que nada encaixava, nada.
Aquele casal no ônibus zombava de mim. Aqueles apelidinhos, aquele amor bobo e
grotesco. Eu temia o amor bobo, de apelidos idiotas, do amor quase carente,
dependente, mas sempre soube que esse seria o meu fardo. Depois de o instante
passar, eu, você, ninguém suportava mais aquela conversa morna de quem não quer
perder o contato e apenas isso, como o beijo, era incompatível, uma
incompatibilidade que não tinha beleza, a gente não se completava, quase uma
tortura. Como a vida é solúvel: num dia a gente está num quarto alheio, noutro
dia no ônibus vendo uma moça bonita com cabelo platinado e vestido azul que
sorri. Que sorri como você ou como eu quero que seja. Olhei cada detalhe da
cidade, cada canto escrito, cada palavra que eu nunca tinha me dado conta, “doutorado
não é a prova de balas!”, “Malandragem também não é” e “você acha que farei
doutorado?”, “eu acho que sim, você não conseguiria parar por aqui!”, sendo que na
verdade era tudo uma procura por algo que denunciasse a minha fraqueza e não
encontrei mais nada. E [como um mal súbito de que as pessoas que amo irão
morrer exatamente no dia que eu trata-las mal, também] pensei que quando penso
em algo e depois penso em outra coisa a pessoa ao meu lado começa a pensar na
primeira coisa pensada por mim. Como se os pensamentos fossem transferidos de
uma pessoa para outra no instante que alguém deixa de pensar. Pensei que a moça
de vestido azul poderia pensar em ti e fiquei observando até que chegasse ao
meu destino e me despedisse dela sem me despedir. Quanta insanidade. A procura
por algo só mostrava o quanto estava sozinha. A tua ausência foi gritante, pois
é sempre um problema querer enxergar mais do que simplesmente se pode enxergar.
À tarde fui à sebo perto de casa, ignorando a “piroca torta” e o sinal do
escarro que ainda me olhava com pena. E me rendi e ali deixei que me desperdiçasse.
Eu quis falar, ninguém poderia ouvir. Era muita dor, muita. Fingia que estava
tudo bem, mas doía. Nunca imaginei que os livros da Virgínia Woolf significariam
algo. Livros nunca lidos, doeram. Como me doeram! Não sabia nem qual deles escolher.
Foi uma fuga. Um dualismo. Um querer escolher o próprio exílio. Um álibi para não
ser coadjuvante na cena do crime, ser errada e certa ao mesmo tempo, entrar num
labirinto embolando nas próprias fitas que você recusou porque não estava bem e
não era por mim. Já não sabia mais correr atrás de uma parte enquanto estava
perdendo todas as outras, ou se esperava passivamente que todas as partes se
fossem de uma vez. Já não sabia se corria ou fugia, enquanto me perdi por
completo. Não sabia mais e ainda não sei, mas só queria te falar que aceito
como for, porque dói e porque eu me rendi. Um amor absurdo e submisso. Um amor
cafona e bobo, como o do casal no ônibus, que tanto temi. Não me imporia em
admitir ser mais uma dessas mulheres idiotas e maltratadas, me vestiria de
qualquer uma delas para sermos mais comuns. Só queria que esse amor, ou qualquer
coisa que seja ou que nome tenha, fosse mais que palavra escrita em papel, mais
que frase desconexa, bilhete esquecido dentro da caixa, que fosse mais que isso
aqui e agora. Que fosse mais comum. Pois somos comuns. Mas nada é tão ruim a
ponto de não ser dito, nem porque corro ou fujo, ou porque fui pega na cena do
crime que não cometi. Nada é tão ruim ou esquisito que não valha a pena um
susto de línguas que se encontraram pela primeira vez e que se encontraram pela
última.


16/04/2016 às 22:33