Tantas coisas...
Autor: Cecília | Publicado: 2011-08-01T09:50:00-07:00

Turbilhão tantos sentimentos...Tenho os poucos apagado e mudado algumas coisas, hoje por exemplo, mudei o nome da pasta de fotos que tenho com ele, antes era "amor", agora é só o meu nome e o dele... Achei três fotos nossas, no álbum da minha formatura no eu facebook, apaguei todas, não sei porque aquelas esqueci por lá. Mas deixei, no dia ele me fez ainda mais feliz do que eu já estava, então ele tem um lugar ali naquilo tudo. Não escuto mais aquela musica do Jorge e Matheus "saiba que eu te amo, amo noite e dia..." são coisas pequenas, mas faz diferença...Não choro mais por ele, nem estou magoada, com certeza ainda não o esqueci, mas estou no caminho certo pra isso!Esses dias pela primeira vez senti raiva, e pode parecer idiota mas foi um bom sinal -pouco tempo atrás tinha dito que não queria sentir raiva, mas e daí? Sou contraditória mesmo!- Nunca antes tinha sentido raiva dele, em nenhum momento, de forma alguma. Penso que se ele conseguiu despertar um sentimento ruim em mim, é sinal de que os bons sentimentos estão diminuindo.Senti raiva por ele esquecer de tudo tão rápido, pelas coisas que ele me disse enquanto eu estava machucada, o quanto ele conseguiu me estilhaçar mais do que eu já estava quebrada, pelas grosserias gratuitas, pelas incontáveis mentiras, pelas promessas que ele fez e pelas mesmas promessas que ele quebrou. Senti raiva por ele ter me traído, não a traição física, essa nao me abala tanto, mas por ter traído minha lealdade, minha dedicação, minha confiança.Nós usávamos aliança, pra que mesmo? Aliança é pra demonstrar união e fidelidade entre o casal, se for pegar o significado da palavra, quer dizer um acordo entre duas partes, e nós tínhamos um acordo, de nos respeitar, nos apoiar, e acima de tudo sermos sinceros em relação ao que um sentia pelo outro, e tudo isso não significou nada pra ele! É nessa hora que sinto raiva, se era pra me enganar tanto, me fazer sofrer, pra que se aproximar?Ele não é feio, conseguiria qualquer outra garota, porque me escolher pra isso?Se tem uma coisa que tenho certeza, é que agi o tempo todo como mulher e ele como um menino! Ele pode até me chamar de criança, infantil, do que ele quiser, enquanto estive ao lado dele fui sincera sobre cada sentimento, tentei fortalece-lo de cada dor que ele sentia, tentei ao máximo apagar as coisas ruins que ele sentia em relação a ele mesmo por causa da outra, defendi ele até o fim e não admitia alguém falar um "a" sequer dele (isso não admito até hoje! Se existe alguém que pode falar, essa pessoa sou eu!) tentei zelar pela felicidade dele  tempo todo, tentei apóia-lo em cada dificuldade que ele passou, e fiquei feliz com cada conquista dele como se fosse minha própria vitória, tentei despertar o melhor dele dando conselhos e o acalmando em momentos complicados, estive ao lado dele quando nem a família dele esteve. É claro que não acertei só, tive meus momentos de ciúmes bobos, de insegurança, descontei meus problemas algumas vezes em cima dele, mas em momento algum fiz alguma coisa pra machuca-lo. Nessas horas eu sinto raiv, e me sinto no direito de sentir raiva! Me dediquei por um ano, fiz de tudo pra ele se sentir ÚNICO na minha vida, e ele esfregou na minha cara que fui só mais uma!E sabe de uma coisa? Quero mais que essa raiva cresça e ocupe o lugar do que eu ainda sinto! Aliás, anseio pelo dia que serei indiferente a ele, esse é o único sentimento que quero ter o mais rápido possível. Faço de tudo pra que isso aconteça, tento desviar todos os meus pensamentos pra qualquer coisa que não seja ele e quando inevitavelmente ele vem na minha cabeça, penso nos contras, parei de fuçar a vida dele, não vejo o face, não leio o twitter, não procuro saber de nada relacionado a ele! Com tudo isso que eu escrevi, pode parecer que eu esteja magoada, mas na verdade não, apenas tive um estalo quando me perguntaram como eu estava me sentindo. E me dei conta que é isso que eu sinto... Um amor que tá dando lugar pra raiva, e uma paixão que tá se tornando indiferença.Quero que assim como o sentimento bom, em breve o sentimento ruim também suma! Não gosto de ter esse tipo de sentimento, por ninguém, tão pouco por ele. Como o Projota já disse: "Não deve haver rancor, onde já houve amor..."Mas se for pela raiva que eu vou me fortalecer, é nela que vou por hora...**É engraçado como as pessoas estão sempre prontas pra julgar, todo mundo se sente no direito de julgar atitudes e decisões do outro, eu faço isso, o Zé da esquina faz isso e se bobear até o Dalai Lama da suas escorregadas...Todo mundo está sempre julgando, seja  roupa do outro que você jamais usaria igual, seja pela decisão que o outro tomou e você não faria igual.Mas quando a gente julga, nunca pensamos na outra pessoa, porque o outro fez isso e não aquilo, simplesmente porque não somos nós passando pela situação, nós estamos de cabeça fria, sem passar pela situação, sem sentir o que o outro está sentindo.Quantas decisões erradas você toma, mas na hora parece o mais adequado? E quantas decisões, por mais que não tenha sido a certa, você não se arrepende, porque a estrada seguiu por um caminho bom depois da tempestade, mas sempre tem alguém que acha que você deveria se arrepender, que não faria igual? Que bom que x não toma a mesma decisão de y, viva a liberdade de escolha, as diferenças, a independência e o aprendizado que isso gera. Posso parecer ingenua, mas sempre vou acreditar nas pessoas, sempre vou achar que uma pessoa pode mudar e que ela é sincera. Gosto de ser assim, gosto de enxergar o melhor, de ser positiva e otimista, por ser assim tenho muitos mais momentos felizes do que tristes, porque quando quebro a cara ainda posso deitar a cabeça no travesseiro e pensar "Eu fiz o meu melhor, eu dei o meu melhor!" Acredito que as pessoas mudem, porque a vida ensina e o único erro é se arrepender do que já foi feito e deixar de fazer o que se tem vontade por medo, receio ou julgamento. A melhor maneira de se tornar infeliz, é evitar a todo custo a infelicidade! Posso ter tomado n atitudes erradas, e com certeza ainda vou fazer muita bosta na vida, mas ok, a vida é assim e é assim que se aprende a viver, vivendo...Não me arrependo de nada do que já fiz, e ainda vou fazer milhares de merdas pra tentar ser MAIS feliz! (Feliz eu já sou...)Isso tudo não muda o fato de que continuarei a julgar os outros (principalmente a roupa alheia...ahaha odeio breguice!) e continuarei a ser julgada. Mas uma coisa é certa:"Pode até parecer fraqueza, pois que seja fraqueza então, a alegria que me dá isso vai sem eu dizer. Se amanhã não for nada disso, caberá SÓ A MIM ESQUECER, (e eu vou sobreviver) o que eu ganho e o que eu perco, ninguém precisa saber!"Enfim...To levando a minha vida do jeito que acho certo, tentando não machucar ninguém, as decisões cabem a mim, e se for pra alguém me julgar, que seja a Cecilia que serei amanhã, porque só ela sabe o que eu sei, e sentia o que eu to sentindo!=DEntre tancos e barrancos sou muito feliz, isso é certeza!np. Cegos do Castelo - Nando reis"Eu nao enxergo mais o inferno que me atraiu..."