Terapia de las preguntas!
Autor: ana moro | Publicado: 2011-06-11T01:43:00-07:00

o aspiral do toboga que me trouxe ate buenos aires esta cheio de ponto de interrogaçao, igual aqueles que o Mario Broz pega. E eu, sem saido, incorporo todas as duvidas que nem exigem respostas logicamente dedutivas. O episodio de hoje me permite um breve explicaçao: cheguei em casa da aula, como de costume, e logo ouvi a voz do Miguel me chamando. Fui ate onde ele estava, eprando que me discesse que alguma coisa tinha se quebrado, ou pra pagar o aluguel, ou que alguem tinha ligado, algo rotineiro, mas nao. Me perguntou se eu teria aula hoje e eu repsondi que sim, e cedo. Quando ele descomemorou a resposta eu fiquei ate meio arrependida de ter dito a verdade e muito mais curiosa pra saber que raios estava acontecendo. Entao ele largou a pergunta " vamos pruma festa num barco hoje? a Samara comprou tres ingressos mas o namorado dela nao vai poder ir.  Vai ter pizza livre e sao no maximo 25 pessoas, bem tranquilo!". Ele insitiu e tava igual cirnaça empolgada. O normal seria eu dizer que nao. Mas nao sei que impulso me fez dizer que sim. Chegamos ao tal barco e ai a Samara começou a me explicr que aquilo era um festa que acontecia duas vezes por mes, que deveriam ser no minimo 25 pessoas pro barco andar, que eram dez reais de consumaçao e que nem existia cardapio, muito menos pizza. Nao tinha mais volta. Chegou ate me dar um enjoozinho e tudo que ha de ruim passa na cabeça essas horas. Mas eu ja tava ali, e disposta a saber as cenas do proximo capitulo. Uma sensaçao igual a por pircing, descer do toboga! Enquanto estavamos sentados esperando dar meia noite pro barco partir eu vagamente me lembrei que tinha sonhado que estava num bote, havia um barco no meu sonho de antes de ontem! Alimentei minhas minhocas, mas alguma luizinha verde estava acesa dentro de mim. O barco andou e eu estava realmente disposta  a ficar do lado das caixas de som, sentada, observando as bizarrices da galera dançando. Depois dicubri a maravilha das janelas que tinham vista pra cidade de Buenos Aires, se afastando numa aguinha mansa, o ventinho batendo na cara, o silencio relativo... Cenario perfeito pra eu pensar na vida, feito que me alimenta.  Fiquei assim, apoiada na janela, vez em quando olhando dentro pras pessoas que se divertiam e mexia meu quadril por ressonancia, ate que me apareceu uma cabeça na janela ao lado. E nao pude acreditar quando começou a puxar assunto C O M I G O ! Um cara muito educado, fino, nao do sentido elegante , do sentido de papo e de atitude. Eu so pensava "nao, nao nao nao nao,nao quero nada hoje, nao me interessa nada hoje, nao quero mudar minha vida hoje, vai curitir a festa, carinha, nao perca nada por minha causa, me deixe em paz!!!"... Mariano era mais insitente que os meus pensamentos e tambem mais rapido. Assim que ficamos conversando, o tempo passou mais rapido, e eu contei do meu estilo de vida tao surpreeendente aos olhos de um argentino que mira una chica brasilena con samba  en el sangre: nao fumo, nao bebo, nao gosto de dançar, nao gosto de sair a noite, nao tenho namorado... Na hora me veio a lembraça de uma viagem minha a florianopolis e de um amigo porteno que fiz la, e que sempre me perguntava " no le gusta coca cola, no le gusta marijuana, no le gusta la carne, no le gusta el sexo, lo que te gusta??!!". Mas foi incrivel como esse carinha do barco conseguiu identificar, igual um medico muito pratico, a minha ferida, de um jeito metafisico. Cada pergunta que ele me fazia me valia por duas internas. Po que no tiene pareja? Por que no le es facil vivir como la gente en general? Por que  tiene tanto miedo? Por que tan presa? Solo estudia? Estoy aprovechando mi juventud? No estoy perdiendo mi tiempo se no  beso y no hago sexo? E o mais bizarro foi que ele se dispos a me fazer dançar e ter um namorado em seis meses! Como se eu precisasse disso urgentemente, como se fosse possivel sentir falta do que nem se conhece!  Me rendi e dancei com ele quando o barco estava regrassando, (ra, peguei quem achou que eu havia o beijado!!! agora ja nao sei de mais nada, se deveria, se nao deveria, o fato eh que nao o fiz), nessa hora bem se via o povo aproveitando os ultimos segundos pra dar aquele beijo de cinema em quem ninca mais veria na vida, a ultima putariazinha (que tambem ja nem sei se sao julgaveis como certo ou como erradas, ou se cada um faz o que quer e ponto). Me da medo. Medo de pensar de mais sobre a vida e nao vive-la. De uma coisa eu tenho certeza. Pra mim essas festas onde as pessoas e momentos de prazer descartaveis nao sao um desfrutameno da vida. Pra mim desfrutar a vida eh viajar, ter amizades puras de pleno sentimento de amizade,superar velhas dificuldades, ficar horas numa praia sem pensar em nada construtivo, fazer algo por alguem sem segundas intençoes... Sera que eu vou ter que abrir mao disso pra ter a malandragem dos relacionamentos entre casais? Sera que a fonte dos meus disfrutes eh a ingenuidade? Mas e se eu consigo perceber minha ingenuidade ja estou um passo a frente, ja nao sou mais tao inocente. O que me resta?  Muito profundo isso, serio. Acho que começou meu periodo de terapia que a cigana falou. Porque gente me ajudando a convalidar meus documentos igual ela previu ja tem.