A tentativa me mantém vivo.
Autor: Being Boring. | Publicado: 2016-09-13T20:06:00-07:00


Já faz um bom tempo que não escrevo nada aqui. Comecei um canal no YouTube para falar sobre minhas leituras, escrevi dois romances e finalizei um livro de poesia. Tudo para mim! Nada será publicado, talvez nem mesmo lido. O fato é que precisei desse descanso do mundo exterior e, de forma quase que irônica, escrevi feito louco para tentar curar alguns ferimentos que, posteriormente, voltaram a se abrir - as cicatrizes não permanecem fechadas, basta jogar sal e a ferida fica exposta outra vez. Durante esse processo de recolhimento, senti muita melancolia - aceitei a melancolia, aliás, abraçando-a. E isso foi ruim, aceitar a minha condição de pessoa deprimida, fechada, cansada. Aceitar essa condição e não querer fazer esforço algum para seguir em frente, para ficar bem.&nbsp;



Escrever significa muito para mim. As palavras são minhas melhores amigas, definitivamente. Exprimir toda a minha raiva, a minha tristeza e, principalmente os meus medos é de uma facilidade incrível quando se trata da escrita. Precisei da escrita, precisei dos meus romances e, mais do que nunca, precisei de compreensão. Não a compreensão alheia, mas a minha própria compreensão. Precisei compreender-me, admirar-me, ser um reflexo para mim mesmo. E não, não me preenchi. Não consegui alcançar nem metade do que pensei que alcançaria. Continuei aborrecido, insatisfeito, de saco cheio - é assim que digo, mesmo: de saco muito cheio.



Estou fazendo análise já faz alguns meses. Em minhas sessões, conversamos muito sobre essa coisa do preenchimento. E não, não estou surpreso, mas descobri que nada preenche. Nós não teremos preenchimentos. A nossa "bateria" acaba, ela nunca chega nos 100%. No máximo nos 89% e olhe lá! Somos seres completamente necessitados de carga, mas a carga que tanto queremos alcançar não existe. E, sabe o quê? Que bom que ela não existe! Que bom que não basta apenas escrever um romance. Que bom que nada basta. Porque assim fazemos mais, buscamos mais, estudamos mais, sobrevivemos mais. Cheguei ao ponto de não querer mais escrever, confesso. Me cansou muito o processo criativo. Me deixou eufórico, tirou minhas noites de sono. O pensamento, às vezes, exige muito de nós. E eu tenho tentado pensar menos. Quero fazer mais. Sair para correr, esquecer um pouco essa melancolia que há tanto tempo me aceitou como melhor amigo. Estou cansado das inúmeras idealizações a respeito das coisas que faço. Não que as pessoas ignorem ou menosprezem. Mas é que as pessoas têm suas vidas, seus problemas - estão sobrevivendo, também. Todos nós estamos sobrevivendo, e sobreviver é muito difícil. Cansei de viver triste por conta da rejeição. Dói muito, já me doeu muito: ter que sentir a rejeição. Mas estou aprendendo a aceitá-la, a entendê-la, a entender o outro - a respeitar o outro. Me dói a ignorância contra o que faço, contra o que escrevo, contra a forma que escolhi para administrar os meus problemas. Mas estou aprendendo que, felizmente ou infelizmente, as pessoas não pensam da mesma forma que eu. Aliás, ninguém tem a obrigação de pensar da forma que eu penso. Nós não pensamos da mesma forma, não interpretamos o mundo da mesma forma - não somos a mesma forma. Somos diferentes, temos pensamentos diferentes, reações diferentes, movimentos e necessidades diferentes. E, nossa, que bom! Que bom que somos diferentes. A diferença nos dá a chance de nos amarmos mais, de nos respeitarmos mais, de entendermos e compreendermos mais.&nbsp;



Resolvi que, por um tempo, vou parar de escrever. Não quero mais viver através da melancolia, não quero mais tê-la como companheira e romantiza-la, escrevê-la em um romance. A escrita me custa muito, e por mais lindo que fique, talvez esse esforço todo não faça sentido algum. É assim que eu penso e, provavelmente, muita gente não vai pensar desse jeito. Mas estou cansado de ser um escritor. Acho que, como leitor, acabo me saindo melhor. Estes, sim, eu jamais abandonarei: os livros. Grandes parceiros, muitos foram a cura para minhas crises de ansiedade.&nbsp;



Estou escutando bastante música, também. Eu estava um pouco ausente da atmosfera musical, e descobri que ela me faz uma falta enorme. Madonna, Kate Bush, Coldplay, Pink Floyd, MGMT, Lady Danville... é muito bom ouvir música, sair por aí, com meus fones de ouvido, e caminhar enquanto ouço música. Consigo ser muito intenso em qualquer situação, tanto na euforia quando na melancolia. E, como sou ansioso, vou rapidamente de um extremo a outro sem nem mesmo perceber. A música me ajuda a ficar entre os dois termos, me coloca nos eixos, digamos assim.



O resto vem sendo o resto. Estou fazendo - quase concluindo - um curso que amo. Estudo com pessoas que gostam de mim e das quais eu gosto muito, também. Tenho amigos que me amam, que me querem por perto, que se interessam pelo que eu falo. E tenho tentado olhar para isso, sorrir para isso e ser grato por essas coisas. É difícil, confesso. Há dias em que eu definitivamente não quero me levantar da minha cama - está tão confortável, estou com sono, com tanta preguiça, então pra quê levantar? Pra quê seguir minhas obrigações? E aí eu penso que, eu querendo ou não, as coisas continuarão a acontecer. O sol nasce, depois vai embora; nós temos que trabalhar, que comer, que tomar água. E as coisas acontecem, é assim que funciona: as coisas acontecem!&nbsp;



A vida, afinal de contas, acontece. E eu quero acontecer junto com ela. Estou tentando e, às vezes, tentar já é suficiente.