MULHERES: UM ENIGMA ETERNO
Autor: Sergio | Publicado: 2009-02-05T12:28:00-08:00

Reza a lenda que Deus criou a mulher a partir de uma costela. Há controvérsias. Tudo bem que mulher é um bicho bom pra danar, mas algumas parecem ter sido feitas pelo Cramulhão – e não a partir de uma costela, mas sim de um fêmur, uma bacia ou qualquer outro osso bem duro de roer. E olha que não estamos falando em mulheres com TPM, aquela doença maldita que faz a mais doce Amélia virar um misto de Mr. Hyde com King Kong e Jack, o Estripador. Se você acha que o “Mensalão” de Brasília é ruim, experimente conviver sob o mesmo teto com uma mulher que acabou de receber seu “mensalinho” mensal! Não, o que estamos falando é dos vários tipos femininos que pululam pelo planeta, cada um deles com um temperamento bem definido, delienado, destemperado e desagradável. Dizem que é coisa de signo, mas a gente acha que é frescura mesmo. Eis algumas das mais comuns:A AMÉLIA - Quer casar contigo, ter nove filhos, constituir família, e deixar você livre pra tomar sua cervejinha e jogar o futebolzinho enquanto ela limpa a casa, cuida da petizada e lava as freadas das suas cuecas sem reclamar. Era muito comum nos anos 30 e 40, mas hoje em dia estão mais extintas do que os dinossauros. E as que continuam vivas geralmente se parecem com dinossauros.A CARENTE - No início, ela é toda amor. Carinhosa até demais, diga-se. Mas aí começa a fase Super Bonder, e aí já viu: dana a ligar pro seu celular vinte e sete vezes por dia, fica toda emburrada quando você não tem tempo pra ela, e sua frase predileta é “você ainda me ama?”. E o pior é que nem dá pra largar duma vez, senão periga dela tomar Racumin com Vodka e te deixar com um peso na consciência.A INSACIÁVEL - No início é até legal. Ela topa tudo, até fazer folhinha verde. O problema é a SUA capacidade de agüentar o tranco. A Insaciável é incansável, e a menos que você esteja com preparo físico adequado e pelo menos duas caixas de Viagra à mão, é bom nem entrar em campo. Do contrário ela te dispensa logo após o aquecimento e ainda espalha seu vexame pro resto do time.A INTELECTUAL - Ela diz “Nietzche”, você responde “saúde”. Ela entende os filmes do Tarkovsky e consegue colocá-los em contexto histórico. Ela é Lacaniana. Ela sempre tem uma frase pronta pra qualquer opinião, geralmente em latim ou alemão. E, o pior de tudo, ela vive entrando em conflito ao perceber a própria pequenez diante do mundo. Ela é a Intelectual, e seu assunto predileto, como o de todos os intelectuais, é falar de si mesma. Deguste e fuja, senão ela vai fazer uma dissertação sobre as diferenças freudianas entre orgasmo clitoriano e vaginal. Não que ela saiba disso na prática, mas isso é um detalhe besta.A CARETA - É a Intelectual sem senso de humor. Acha todos os homens uns porcos chauvinistas e misóginos. Odeia filme pornô. Nunca entende piadas tipo “Pedala, Robinho”, vê duplo sentido em tudo o que você diz e ameaça logo te processar por assédio. Felizmente, a Careta é mais feia que o rascunho do Beleléu, então não se reproduz com tanta freqüência.A NORA - Se sua namorada fica logo amiga da sua mãe, danou-se. São duas mulheres te controlando. Fuja! Fuja! Fuja!A MALHADA - Barriga sarada, coxão, bronze, saúde pra dar e vender. Você conhece o tipo, e certamente imagina que pegar uma triatleta dessas é um verdadeiro troféu pra qualquer garanhão. Ledo engano, meu filho: a prioridade da Malhada é uma só: manter a forma. E tome jogging de manhã, bicicleta ao entardecer, esteira depois do almoço natureba, hidroginástica nas terças e quintas, alongamento e os cambaus a quatro. De vez em quando você convence a Malhada a ir contigo a um restaurante, ocasião em que ela fica fazendo tabelinhas de carboidratos no guardanapo, e pede licença pra ir no banheiro gorfar aquela coxinha extra que poderia se converter em três gramas de celulite.A RIPONGA - Não estavam nem vivas quando Woodstock deixou de ser moda, mas mantém o ideal hippie vivo no falar arrastado, nas sandálias de couro fedorento, nas batas coloridas e nos sovacos cabeludos. São encontradas em Mauá e facilmente conquistadas com um sachezinho de mel com própolis. Mas basta aparecer a primeira ruga que o lado Janis Joplin vai pras cucuias e eles se transformam em mulheres absolutamente normais – e chatas.A MÍSTICA - A versão new age da Riponga. Geralmente são boas de cama, com todo aquele conhecimento de Ioga, chakras, sexo tântrico e kama sutra. O problema é agüentar o cheiro de incenso e os discos do Kitaro ao fundo.A TRANSFORMISTA - Não, não é o que você está pensando. É o tipo de mulher que, no primeiro dia de namoro, já quer alterar sua personalidade. Acha que vai fazer você parar de fumar, beber, jogar futebol, assistir Chaves e Chuck Norris na Sessão Coruja... enfim, acha que vai te transformar no marido perfeito, fiel, subserviente e dedicado. Dê-lhe um “pedala” na primeira oportunidade, porque uma dessas ninguém merece.A INTERNAUTA - Linda e inteligente, mas não sai da frente da porcaria do computador. E quando a conexão cai, fica deprimida demais pra fazer qualquer coisa não-virtual contigo. A vantagem é que pode ser dispensada por e-mail.A SAUDOSISTA - Qualquer coisa ou lugar lembra um ex. “Ah, foi naquele motel que eu e o Vitor”... “Puxa, foi nesse restaurante que o Maurício...”. Um saco.A MERCENÁRIA - Mulher de alto custo, literalmente, mas vale cada centavo. Quando ela tira a roupa, é você quem termina nu – a mão no bolso, ela mesmo trata de enfiar. Enquanto você tiver fundos para bancar a mania de riqueza da moça, ela te faz o homem mais feliz do mundo. Mas tente dizer que não vai dar pra trocar o Lamborghini esse ano porque a bolsa caiu!A VIRGEM - Tu tá de gozação, né? Contente-se com um hímen complacente e olhe lá.