Eu não sabia que doía tanto!
Autor: Larissa | Publicado: 2014-06-04T06:55:00-07:00



"Se eu soubesse o quanto dói a vida, essa dor tão doída,&nbsp;

não doía assim



Eu não sabia, que doía tanto, uma mesa num canto.



Naquela mesa tá faltando ele"










Hoje, meu pai faria 75 anos.

Mas foi aos 49 anos, que ele se foi num repente.

Ele se foi em um acidente de carro, em 1987.
E foi um acidente que levou minha irmã, também.
Um acidente, num repente, que ceifou a vida de meu pai e de minha irmã.&nbsp;
Um acidente que causou uma tremenda reviravolta em minha vida.

Durante muito tempo eu senti um misto de raiva e de culpa.
São essas coisas que a gente sente, em uma situação assim.
Dizem que é natural.
Que não tem nada de lógico, mas que é natural.
Dizem que é preciso deixar o tempo cumprir todas as fases.
Dizem que é preciso passar por todas as fases, para curar essa dor.

Por causa da vida que se levava naqueles tempos... eu vivi com a esperança de que um dia poderia resolver... de que um dia... quando eu vencesse o medo... poderia resolver... e essa esperança me carregava todos aqueles dias.

E quando veio o acidente, e o acidente levou meu pai, levou também a esperança de resolver...

Vixe... quanta dor!

E ainda foi pior... porque levou minha irmã pra nunca mais.
Menino... eu nem consigo te contar...

Ah, quanta dor!!!

A menina que eu pegava no colo.
A menina que eu consolava.
A menina que vinha pra minha cama, nas madrugadas, por conta de pesadelos...
A menina que roubava minhas roupas e calçava meus sapatos, ainda que fossem muito maiores do que o pé dela...
A menina que queria crescer como eu...
Essa menina que era minha... que era a única certeza de afeto que eu tinha naqueles dias...&nbsp;
A menina que sempre me esperava com um abraço.

Ah, menino!!! O acidente levou também essa menina...
Ah, menino!!! Quanta dor! Quanta dor!

Foi só depois de muito tempo, que comecei a compreender que nem a raiva e nem a culpa eram razoáveis.

Demorou muito tempo, para que eu compreendesse o que seria razoável.

E talvez até tenha demorado tempo demais...

E quando eu compreendi, o que ficou foi a saudade.
E ficou uma dor imensa de frustração.
Frustração pelo que poderia ter sido, pelo que deveria ter sido, se as circunstâncias fossem diferentes.
E é uma dor de frustração em meio a compreensão que não foi possível de ser, porque as circunstâncias eram aquelas e não outras...

É bom compreender o que a gente sente, pra poder curar essa dor.
É bom compreender que é frustração pelo que não foi.
É bom compreender que é saudade.
Nem culpa e nem raiva têm razão de ser... e ainda assim... dói demais.

Ah, menino! Quanta dor!
Quanta frustração pelo que poderia ter sido e não foi...
Quanta saudade!
Ah.. se eu pudesse te contar...

Foi assim: quanta dor!

Quanta dor, quando a gente perde a esperança...


E eu nem pude chorar... menino... coisas doidas essas da
vida... malucas... amalucadas... coisas doídas, dor aguda do mesmo jeito que o acento é. Dor acentuada... deste jeito, assim.


Meu pai se foi num repente... e por causa dessa gente, que
não chora, nem eu pude chorar!

Eu... a filha que esperou a vida inteira pelo dia em que venceria o medo... que acreditou a vida inteira, que se vencesse o medo, tudo se resolveria... e que foi num repente, por causa de um acidente que ceifou a vida de meu pai e levou para sempre a presença de minha irmã também... foi nesse repente que perdi a esperança, que me carregava pela vida, naqueles dias, naquela casa, em que existia barulho demais... num repente um acidente acabou com a vida de meu pai, com a vida de minha irmã e acabou com minha esperança e eu nem pude chorar.

Eu engoli o choro.
Engoli o choro que chorei quase todas as noites... um choro que era chorado na esperança de vencer o medo...
Engoli o choro, para não constranger quem dizia merecer chorar mais... mas que não chorava.

E eu me sentia tão culpada... de não ter vencido o medo... tão culpada de ter esperado tanto... que engoli o choro e achei tão natural quando ouvi que meu choro incomodava e que eu não devia chorar.

Madrugadas a dentro... foi o que ouvi.&nbsp;
Que meu choro incomodava e eu não deveria chorar.

E eu acreditei.
E esse choro tamanho, eu engoli.

É o que tenho pra contar. Que quando a gente engole um choro tão doído, por conta de uma dor aguda, assim... esse choro engolido vai explodindo dentro da gente... vai matando "tudin" ali dentro... vai fazendo barulho dentro da gente... um barulhão assim!&nbsp;

É um barulho de explosão e de destruição, que vai acontecendo dentro da gente.

E eu fico pensando, cá comigo... nesses caminhos que faço, hoje. Enquanto eu ando por estes caminhos... com esse ritmo, que me dizem ser um ritmo estranho... com essa pressa de acertar esse ritmo e de acertar tanta coisa, que precisa desse ritmo acertado... eu fico ouvindo esse barulhão, que ainda me faz por dentro... que me come por dentro... Será que se eu tivesse chorado todo o choro, que eu precisava chorar... que era direito de chorar... será que se eu tivesse chorado todo o choro, eu teria esvaziado esse rio turbulento? Será que esse rio de angústia, que nem água de tempestade, que nem enchente na cidade... será que esse rio teria encontrado o mar?

Eu fico me perguntando... mas não adianta de nada perguntar. Porque não chorei. E não chorei por conta de honrar essa gente que não chora. Pra tentar honrar essa gente que pede tanta honra... e que por causa da honra destrói a vida da gente... foi assim: eu não chorei, a água contida virou tempestade, transbordou o rio... fez um tanto de destruição.... foi tanto barulho, que nem te conto!

E eu fiz porque pensei que fazendo assim... eu estava honrando a vida, deixando a morte pra lá.

E é uma dor que dói ainda mais... quando a gente percebe que honrou uma honra errada... quando a gente é traído por esta honra.

É uma dor que dói demais... é a dor da traição.&nbsp;
Traição de quem a gente honrou.
É uma dor devastadora, ser desonrado por quem a gente tanto honrou.

E até hoje o que faço é tentar catar o lixo dessa enchente.

Ah, menino... Essa gente deveria saber, que uma dor assim, a gente não tem como conter... E que quando contém... vai ter tempestade, vai ter enchentes, vai fazer um barulhão, vai ter muito lixo, pra juntar.


E o que eu tenho hoje são essas histórias, pra contar.

Oxe... menino... Quantas histórias, pra contar!


Durante os quatro primeiros anos de minha vida, ele me
carregou pra lá e pra cá.



Me levava pro consultório junto com ele.



E eu ficava debaixo de sua escrivaninha, enquanto ele atendia
a fila de clientes e pacientes.... e olhe menino... era fila que por vezes,
vinha lá do final do corredor do primeiro andar e descia até a calçada, da
porta do predinho do consultório, que ficava em uma esquina, ali na Vila
Carolina, em São Paulo. Entre os bairros do Limão e da Freguezia do Ó.





Hoje, quando ainda vou a São Paulo... e passo pela Marginal
Tietê... ainda lembro a saída que a gente usava, logo depois da DeNigris.



Pois foi assim, como te conto, por quatro anos ele me
carregou pra lá e pra cá.







Ficava comigo e eu ficava com ele até as madrugadas.

Incertas madrugadas.



Cheio de vida e cheio de ímpeto.



Tudo a respeito dele tinha muita energia. Tinha muito
barulho, também.



Deixava se levar muito pelos impulsos da generosidade.



Essa foi a marca, que ele deixou em muita gente.



Gostava de moda de viola. No violão ou na vitrola. Ouvia,
cantava e chorava.



Meu pai era do mato, sim, Senhor.



Tinha jeitão do mato, também.



O médico mais médico, que já se conheceu.

O médico mais caipira, que já se conheceu.

O caipira mais caipira, que já se conheceu.



Sangue quente... coraçãozão imenso... riso largo e
barulhento.



O abraço exagerado... afetos exagerados, fosse conveniente,
ou não.



E como não poderia deixar de ser... meu pai também foi todo
drama da boa moda de viola, que ele ouvia, que ele cantava e chorava.

Dia a dia. Todo dia. Sem pular nenhum. Contradição.



Eia... esse homem era cheio de ímpeto. Era muito barulho.



E esse foi meu pai: foi um homem de grandes contradições.



E eu o amei todos os dias... no meio da contradição.



E quem é que pode dizer, que ama, se não ama no meio da
contradição?!



Foram 4 anos, que ele me carregou de lá pra cá.



Depois... depois não.



Tenho pra mim... que ninguém amou meu pai, mais do eu.



Porque amei esse pai também depois desses 4 anos.



Amei no medo e na esperança.



A esperança, que eu punha em versos, de voltar aos 4 anos.











Amei meu pai assim, dia a dia, entre o medo e a esperança, e
quem poderia dizer, que não?



Continuei amando e vivendo toda a contradição.



E vivendo o medo, e vivendo a esperança... amei.



E depois, amei na saudade.



Essa contradição, que se manifestava dentro de casa... todas
as noites...



Quando ele chegava fazendo barulho... cansado, faminto, sem
dinheiro e aflito por conta das contas do mês.



Todo dia... dia a dia... sem pular nenhum.



Muito barulho, ó menino.



Muita história, pra contar.



Ele ajoelhado, toda noite, ao pé da cama. E no dia seguinte,
ia trabalhar.



Ia atender a fila, que descia do primeiro andar até a
calçada.





Depois fechava e ainda fazer visita na casa de pacientes.



Ia levar remédios, pra quem não podia pagar.



Todo dia, dia a dia... sem pular nenhum.



Dia a dia. Toda essa contradição.



Esses 4 anos, que meu pai me deu, desse afeto exagerado, todo
exagerado como era ele mesmo... foram a base, que sempre me&nbsp;

trouxe de volta pra
vida.



Foram a sede, que eu fiquei.



Esses 4 anos, que tive assim, juntinho de meu pai... é como
uma história que já ouvi em algum lugar, é como quando a gente pula em uma
piscina bem funda, e o corpo da gente vai afundando na água e a água vai
cobrindo a gente toda até que a gente coloque o pé no fundo, e firma e toma
impulso, e volta à tona, pra respirar.



Essa foi a herança que meu pai me deixou.



Toda vez em que eu chego ao fundo, eu pego impulso nessa
certeza, nessas certezas, que ele me deixou.



E eu volto pra respirar. 



Eu volto pro dia a dia, todo dia, sem pular nenhum.



E eu volto com sede.



Na certeza de que a vida precisa de afeto.



Que a vida precisa da espontaneidade.



Que a vida precisa de música.



Que a vida precisa de ímpeto e precisa do sonho.



Ah menino... foi o sonho de meu pai, que carregou ele pela
vida.



Eu não tenho essa teimosia de meu pai, aquela força, aquela
garra.



E por conta disso é que vou dia a dia, subindo pra respirar.



Depois dos meus 4 anos foi muito medo, que me cobriu com suas
águas.



Dia a dia. Foi toda a contradição.



É... talvez não tenha sido eu quem o amou demais.



Minha irmã o amou ainda mais do que eu.





E ela também o amou assim, em meio a contradição.



Mas nos momentos de contradição e de medo... era o meu colo
que ela procurava.



Esse colo, que foi ele quem me ensinou a ter.



Por causa de todo esse carinho e todo o afeto que ele me deu,
nos 4 anos que te falo.. foi desse jeito.



Todo dia eu vivi a contradição e vi meu pai voltar pra vida
todo dia.



Todo dia por causa do sonho que ele vivia.



Apesar da contradição e do medo.



Todo dia eu vi meu pai se ajoelhar aos pés da cama.



Eu vi meu pai assim, todo dia se ajoelhar aos pés da cruz.



Era tudo assim... cheio de ímpeto.



Era a generosidade e era o medo.



Era a contradição... Todo dia... dia a dia.



Até 26 de julho de 1987, quando então... não foi mais.



Eu nem pude ter a esperança de ter o colo dele novamente.



Nem pude dar meu colo para a minha pequetita, também.



Menino... vou te contar.



A vida cobre a gente com essas águas.



Cobre até você pensar que vai perder o fôlego.



E a gente até pensa. E tem quem até se afogue.



E eu?



Eu encontro o fundo.



Lá no fundo onde está a saudade e também está o sonho... está
todo esse afeto de meu pai... e ali eu me firmo e me firmei a vida toda...
apesar de um tanto... apesar de tantos.



Ali eu pego impulso e volto pra respirar.



Meu pai me deixou isso assim:

- A certeza de que um sonho vale a pena;

- A certeza de que a generosidade tem que ser espontânea;

- A certeza de que a gente tem a responsabilidade de deixar
esse mundo um pouco melhor;

- A certeza de que a gente precisa de um sonho e precisa
lutar pelo sonho que a gente tem;

- A certeza de que a vida precisa de alegria.

- A certeza de que o amor precisa ser expressado;

- A certeza de que a vida precisa de afetos e precisa de
amigos.

- A certeza de que a vida precisa de música. De música que
emocione a gente.

- A certeza de que a vida não é pra "bonito". Que
as coisas da vida são pra serem usadas, são pra fazer a gente feliz.

- Certeza de que a vida tem que ser alegre e que azedume...
envenena e enlouquece a gente.









Meu pai me deixou a certeza de que a vida precisa de fé. 



É menino... ele foi um homem de contradição e você nem
imagina o quanto.



São muitas histórias pra contar.



Mas se não fosse por ele, eu não saberia o que é afeto, o que
é abraço, o que é a alegria dividida, o que é alguém olhar pra mim com olhar de
orgulho, o que é me sujar só por brincadeira, o que é me doar quando nem
poderia.



Se não fosse por ele, ó menino... eu nem saberia o que é a
fé.



Hoje eu ando por esses caminhos, por onde andou meu pai...
são tantas histórias que ouço. São tantas histórias, pra contar.



Esses caminhos, que tem cheiro de mato. Que tem jeito de
mato.



Um tanto de coisas que vem do mato.



E assim, eu vou recolhendo meus pedacinhos de pão.



Por esses caminhos, dessa terra quente de sol quente, mas que faz
muito frio também.



Essa terra de gente, que também tem o sangue quente, como meu
pai tinha.



Ah menino... quando ele se foi deixou tanto vazio, mas foi um
vazio, que fez tanto barulho... Ah, se eu pudesse te contar!



Ele levou o meu colo.



Levou a esperança de vencer o medo e ter de volta o colo do
pai... também levou minha menina e deixou meu colo vazio.



E apesar disso tudo... de tanta contradição... hoje tem muita
saudade.



Eu só sei, que hoje, ele faria 75 anos.



E é ainda é por causa dele, que quando as águas me cobrem e
eu chego lá no fundo.. eu pego impulso pra respirar.



Por causa da fé.

Por causa do sonho.

Por causa dos afetos.

Eu volto pra respirar.

Eia saudade...