Piadas de Futebol
Autor: Wanderson | Publicado: 2011-06-03T22:32:00-03:00

Novo hino do Corinthians

Salvem o&nbsp;Corinthians
O campeões dos&nbsp;Paulistões
Eternamente
Ele só ganha Paulistões


Salve o Corinthians
Libertadores nunca viu
Tu és vergonha
Aqui e fora do Brasil


Teu passado é uma vergonha
Ganharam copa de verão
E um roubado Brasileiro
E ainda acham que é Timããão




Corinthians grande?Sempre encrenqueiro&nbsp;És do BrasilO clube mais maloqueiro!
Salvem o&nbsp;Corinthians&nbsp;O campeões dos&nbsp;Paulistões&nbsp;EternamenteEle só ganha Paulistões
Salve o Corinthians&nbsp;Libertadores nunca viuQuebraram tudo&nbsp;E o River é quem riu!
Vampiro doido
O vampiro via do banco de reserva seu time perde de três a zero, quando o técnico olhou para ele e disse:_Agora é como você vai lá e arrebenta!E o vampiro num pulo levantou-se deu uma alongada, assinou a sumula, foi para a lateral do campo e quando o juiz autorizou sua entrada ele pisou no campo com o pé direito, fez o sinal da cruz e... caiu morto!!!&nbsp;
Da logo a bicicreta&nbsp;
Próximo ao Natal, Thiginho, um garotinho&nbsp;corintiano&nbsp;de 8 anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta&nbsp;
"Papai Nuel, fui um ótimu minino eçi ano, ajudei meu pai, minha mãi e até meu irmãuzinhu... quero uma bicicreta."&nbsp;
Então parou e pensou:&nbsp;
- Ele num vai acreditá, vo refazê a carta.&nbsp;
"Papai Nuel, sei qui num fui muito bão eçi ano mais achu qui ainda meressu uma bicicreta."&nbsp;
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, rouba a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:&nbsp;
"Jesuis, si liga na parada....tô com tua mãe mano!&nbsp;
A treta é a seguinte...se quisé vê tua véia di novu, manda o véio da carróssa cos viado,&nbsp;
mim dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa, tá ligado bródi"&nbsp;
Comendo peixe
Estavam três são paulinos num barzinho, e iam começar a comer peixes quando um palmeirense pede um dos peixes a eles, ao que os três responderam:
_Primeiro vamos comer a melhor parte, depois vamos chupar a cabeça e no final te damos o RABO.&nbsp;
Cobrando o escanteio
Em um jogo um jogador foi cobrar o escanteio e pegou muita distancia para cobrar.
Enquanto isso um jogador do outro time trocou a bola por uma grande pedra branca.
O jogador que vinha cobrando o escanteio deu um chute na pedra e caiu com o pé quebrado rindo no chão.
Chegou seu amigo e disse:
-Porque você esta rindo em vês de chorar?
E ele respondeu:
-Estou rindo do jogador que fez o gol de cabeça.
Azar no estádio
Estádio lotado. Decisão do Campeonato Brasileiro. O juiz apita e o jogo começa...
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
O gordo olha do lado. Era um cara baixinho que havia falado como que para si mesmo.
Falta na boca da área. A torcida se excita, o atacante arruma a bola e...
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras... - fala de novo o sujeito magrinho.
O gordo já fica invocado, com vontade de meter a mão na cara do sujeito. A bola foi desviada pela barreira, escanteio.
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
- Qual é mano? - rosnou o gordo, mas o baixinho fez que não era com ele.
Júnior foi bater o escanteio. Como o pai sempre falava, escanteio é meio gol.
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
Aí o gordo não agüentou:
- Porra, camarada! Você já tá me irritando com essa história de 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
- Pro senhor ver... com tanta gente nesse estádio, vem a pomba e caga justo na minha cabeça!
Zoo são paulino
Você sabe qual é o menor zoológico do mundo?_A camisa do São Paulo, por que só cabe um viado dentro!
Hum são paulino
Um palmeirense sádico, um São Paulino masoquista, um corintiano assassino, um santista necrófilo, um flamenguista zoófilo e um vascaíno piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um manicômio, sem saber como ocupar o tempo...
Diz o flamenguista zoófilo:
_E aí? Vamos transar com um gato!
Então diz o palmeirense sádico:
_Vamos transar com um gato e depois tortura-lo!
E diz o corinthiano assassino:
_Vamos transar com um gato, tortura-lo e depois mata-lo!
Diz o Santista necrófilo:
_Vamos transar com um gato, tortura-lo e depois mata-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o vascaíno piromaníaco:
_Vamos transar com um gato, tortura-lo e depois mata-lo e depois transamos com ele outra vez e colocamos fogo nele!
Segue um silêncio, todos olham para o São Paulino masoquista e perguntam:
_E aí?
E diz o São Paulino:
_Miau
Salário e o Corinthians
Qual é a diferença do Corinthians e do salário mínimo?
_É que o salário mínimo você ganha, ganha e não compra nada e o Corinthians compra, compra e na ganha nada.
O grito de guerra
Havia uma quadrilha imensa de bandidos da pior espécie. Eles resolveram metralhar todos que encontravam na Barra Funda. Assim, quando mataram a todos, o líder falou:&nbsp;_E então galera, vamos fazer nosso grito de guerra!&nbsp;Assim, os outros respondem:&nbsp;_Salve o Corinthians!!!!


Na escola


A professora ia fazer uma pesquisa na classe ver a profissão dos pais dos alunos. Perguntou para o primeiro:&nbsp;
_André o que seu pai faz?&nbsp;
_Ele é motorista professora.&nbsp;
_Legal. Pedro o que seu pai faz?&nbsp;
_Ele é administrador professora.&nbsp;
_Muito bom. Daniel o que seu pai faz?&nbsp;
_Ele é striper professora.&nbsp;
A professora fica encabulada e muda de assunto. No intervalo vai e pergunta pro Daniel.&nbsp;
_É verdade que seu pai é striper?&nbsp;
_Não é que eu fiquei com vergonha de falar que ele era jogador do Corinthians.
O IBGE
_Porque a torcida do Corinthians é a segunda maior do Brasil e não a 1º?&nbsp;
_Porque o IBGE não faz pesquisa em presídio.
Na loja de armas
Chega um corintiano na loja de armas e pergunta pro dono:&nbsp;
_Você tem uma 12 ai?&nbsp;
_Não tenho.&nbsp;
_Ok, você tem um 38?&nbsp;
_Não, ta em falta&nbsp;
E foi assim sucessivamente. Irritado, o corintiano foi reclamar ao delegado, que resolveu verificar indo a loja:&nbsp;
_Você tem uma 12 ai?&nbsp;
_Tenho&nbsp;
_Você tem 38?&nbsp;
_Mas é claro&nbsp;
Ai já na intimidade o delegado pergunta:&nbsp;
_O que você tem contra corintiano?&nbsp;
_Olha, eu tenho metralhadora, granada, pistola, faca...&nbsp;
Formação&nbsp;
_Porque uma mulher corintiana casada com um corintiano e que tiveram três filhos corintianos tem que ser presa?&nbsp;
_Formação de quadrilha.
No Murumbicha&nbsp;
_Por que no Morumbi em&nbsp;jogo&nbsp;do São Paulo cabe o dobro da capacidade?
_Porque um fica no colo do outro!

Perdendo a virgindade
_Papai, papai - diz o menino são-paulino, orgulhoso:  
_Hoje eu tive a minha primeira relação sexual!
_Parabéns, meu filho! Agora você já é um homem! Diga lá, quando é que pretendes ter a segunda?
_Quando meu cu parar de doer!