Nem todo cuidado do mundo 
Autor: Bel de Assis | Publicado: 2015-03-26T22:27:00-03:00





do blog admirável mundo inventado









Júlia: Essa
música é massa. Fecha um pouco a janela, Ana. Não ouço nada com essa ventania.
Exagero? Só tá faltando aparecer um tornado, até me lembrei daquele filme.
Aquele com uma atriz loira que parece a Jodie Foster. E o Náufrago, você viu?
Então, ela fazia a esposa do Tom Hanks. Ah, não vale a pena procurar. Imagina
um filme hollywoodiano qualquer. Isso... e as briguinhas de amor, os atos
megalomaníacos e tal. Só que agora a jornada é de uma heroína, uma cientista.
Sua missão é lutar contra os tornados antes que eles suguem todas as vaquinhas
e destruam o mundo. Pronto, tá visto.&nbsp;



Davi: Aaeeeerg...
cuspiti. Tem que chutar com força, Marcão.



Júlia: Ah,
Flávia, qual é? Você vem me falar de machismo com esse escapulário pendurado no
pescoço? Isso é a mais pura contradição. É melhor estacionar ali, Ana. Ali, ó,
debaixo daquela árvore. Quanto mais sombra, melhor. O sol tá fraquinho agora,
mas na hora do almoço... Espera só pra ver. Seu carro vai virar um forno. Se a
nossa sociedade é machista desse jeito, é culpa da religião, é o que eu acho.
Quase todas, mas as cristãs...



Davi: Deixa que eu
bato! Deixa que eu bato!



Júlia: Vou
pegar uma... espreguiçadeira, alguém mais quer? É bom colocar a canga por cima,
Cacau. Elas vivem grudentas de bronzeador, de suor dos outros. Olha só, que
nojo. Eu sempre venho aqui, já sei como é. Ninguém limpa essas espreguiçadeiras
há ANOS. Aliás, falar es-pre-gui-ça-dei-ra dá uma preguiça, né? Eles só cuidam
bem das piscinas, o exame médico daqui é rigoroso. Eu também vivia no clube
quando morava em Brasília, bateu saudade de lá. Mas não tem essa de vestir uma
causa pela metade, não, Flávia. Ou você veste a causa, e estampa tudo que tem
nela, ou não veste.



Davi: Aqui,
Xexéu. Aqui! Passa a bola, caralho. Assim não dá.



Júlia: É
como dizer que assiste novela... que assiste à novela só pra se distrair um
pouquinho, enquanto tira o esmalte velho das unhas com acetona; que sabe que é
ruim, mas gosta de ficar por dentro das roupas da moda, da decoração das casas,
dos cortes de cabelo. Trouxe, mas é fator 30, quer? Aproveita e passa aqui nas
minhas costas. Ou você muda de canal ou continua contribuindo para manter a
negra na cozinha; a madame no shopping; o nordeste ali entre os mandacarus e as
praias paradisíacas; isso... o gay na purpurina; o pobre num boteco qualquer,
ouvindo pagode e comendo coxinha...



Davi: Ladrão,
ladrão, ladrão. FALTA. Foi falta, caralho. Aeeeerg... cuspiti.



Júlia: E
se você puser no telejornal na hora do jantar, saiba que estará enfiando goela
abaixo uma fatia de pizza recheada de corpos sem nome e sem história, um em cima
do outro, feito montinho. Mas essa pizza é barata, Cacau, os ingredientes são
facim de achar. Brotam feito erva daninha em qualquer beco de favela; em cima
de uma maca encostada no corredor de um hospital; na água barrenta de uma
enchente. Sim, hospital público, claro, né? Ah, você não gosta de pizza? Não se
preocupe, nós temos bundas deliciosas como segunda opção. Os detalhes sobre
cada uma delas estão na legenda logo abaixo.



Davi: Fica
prendendo a bola, Xexéu. Eu tava na cara do gol.



Júlia: É
jornalista apoiando a justiça com as próprias mãos. É humorista fazendo piada
de estupro. É o fim do caminho. É gente pedindo intervenção militar em passeata
televisionada como se fosse copa do mundo. É a lama, é a lama.



Davi: Porra,
Pablo. Você só passa quando eu to na fogueira. Putz... parece que eu mergulhei
na lama. Hã? Tomar banho aqui?



Júlia: Todo
ano é a mesma coisa, todo mundo horrorizado com o big brother. Cadê que alguém
desliga a TV? Olha aqui, já to suando. Rapidinho a Globo iria questionar esses
valores sociais distorcidos que ela ajuda a perpetuar, pode apostar. Aliás,
seria uma ótima maneira de lutar pelos nossos direitos. Ué, se a gente
interrompesse não só o fluxo automatizado das ruas da cidade, mas das vias de
transmissão televisiva. Falei bonito agora, heim? Beijinho no ombro, ó :*.
Quando mexe no bolso, a coisa funciona. Mas por que eu falei tudo isso mesmo?



Davi: Alá,
puxando a camisa do Marcão. Filho da puta.



Júlia: Ah,
pois é, Flávia. Saiba que a senhorita não pode usar esse escapulário
impunemente. Existe algum discurso mais sexista que o da igreja? Quem foi que
criou o universo em sete dias? Seis? Ah, sim, coitadinho, ele tinha mesmo que
descansar. Não é nada fácil sair por aí dando plim, plim com sua varinha
mágica. Se é simbólica, eu não sei, mas muita gente leva essa história ao pé da
letra. Eu só sei que deus é um homem. Um machão autoritário, que fala grosso. E
covarde, né? Porque impõe respeito na base do medo... e de promessas
infundadas.&nbsp;



Davi: Puta que
o pariu... entregou a bola de graça. Aeeeerg... cuspiti. E aí, João? Vai rolar
a cerva depois? Onde? Sei, sei. Pode ser.&nbsp;



Júlia: Tá
muito cedo pruma cervejinha? A mulher sofre parindo a humanidade, mas ela veio
de onde? Da cos-te-la do Adão. Quem foi a descontrolada que comeu o fruto
proibido e fez Adão, o inocente, ser expulso do paraíso? A bíblia mais parece
um tratado de como a gente deve ser: subserviente, discreta, silenciosa. Já viu
alguma mulher ter lugar de fala na igreja? Só se for na hora de organizar o
bazar de domingo. Eu nunca vi uma mulher rezar a missa; arrotar aquela ladainha
sobre moral e bons costumes no púlpito celestial; filosofar barato sobre o
sentido da vida.&nbsp;



Davi: Eu vou
pro gol. Eu quero ir. Que isso, Marcão? Cigarrinho é combustível. Hehehe.



Júlia: Por
que sou superficial? Será que é sentido mesmo que você busca pra sua vida? Ou
consolo por se achar injustiçada? Ou precisa de alguém dizendo que você é
especial? Por que é tão difícil aceitar que somos apenas mais uma espécie
animal entre as MILHÕES existentes só no planeta Terra? Nós estamos aqui sendo
parte do fluxo. Lutando pela sobrevivência nessa natureza asfaltada com baixo
padrão de qualidade, é simples assim. E saiba que a qualquer momento uma de nós
pode ser esmagada como uma formiga, sem qualquer justificativa. Tsc, aah... Se
a gente se desse menos importância, sabe? Se a gente levasse a vida sustentando
a leveza de ser uma poeira cósmica voando pelo universo... Hoje eu to que to,
heim? Sei lá, talvez assim fosse mais fácil se contentar com esse dia a dia
chinfrim.



Davi: Alguém
volta pra marcar. João! Ô, João! Fala pro Rogério vir marcar, porra.



Júlia: Pior
que eu também sempre canto errado, mas certa de que to arrasando. Outro dia, eu
tive uma crise de risos vendo uma entrevista no Jô Soares, não lembro quem era
o entrevistado. O quê? Pode ser brahma, então. Moço, esse copo aqui tá
trincado. Brigada. Lá pras tantas, ele conta ao Jô como ficou decepcionado
quando descobriu que a cidade de Ectombelo não existia. Foi a mulher dele que
tirou toda sua inocência enquanto ele tomava banho cantando ♪boneca de pano é
gente, sabugo de milho é gente. O sol NASCE EM ECTOMBELOOOOO. Sítio do pica-pau
amareeelooo♪. Fiquei de cara, eu também sempre achei que era ectombelo.



Davi: Já acabou
o tempo? Puta que o pariu.



Júlia: Eu
também acho, Cacau. Até a medicina já disse um dia que a mulher era um ser
humano menor por causa do seu órgão reprodutor, entre aspas, invertido, para
dentro. É sério, li isso num livro da Mary Del Priori, aquela historiadora. Só
que a medicina não parou no tempo, né? Continuou estudando, revendo suas
teorias. Já a religião... é a maior empata foda do conhecimento. O que ela não
sabe explicar, diz que é porque deus quis assim. A fé inquestionável é uma
virtude, ora bolas. Já passou quase uma hora, bora ficar de frente?



Davi: Glup,
glup, glup, glup, glup, glup, glup... Mas eu não trouxe nada. Você tem xampu,
sabonete, essas coisas? Vou precisar de tudo.



Júlia: Alguns
direitos, né, Ana, alguns. Nenhum deles a igreja ajudou a conquistar. Se
dependesse dela, ainda seríamos uma sociedade extremamente paternalista. Mas o
machismo está entranhado em nós, na nossa mentalidade. Quem é que tira as
manchas mais difíceis com o... imbatível omo multiação? Quem é que esquece o
não em casa quando bebe uma skol redonda durante o carnaval? Eu também limpo a
minha, gente. O problema não é a mulher limpar a casa, se for uma escolha dela.
O problema é achar que essa função é só dela por ser mulher. Aaah... se a
própria publicidade não consegue virar o olhar do avesso.



Davi: Alá, tá
cheio de mulher aqui, porra. Alá, de biquininho... tomando sol. Quem foi o
imbecil que deu a ideia de beber naquele antro? Hehehe. Onde é o vestiário?



Júlia: Ah,
chupa meu pau invertido, Flávia. Mas nosso Estado é laico. Eu não tenho nada a
ver com seus valores religiosos. Você pode ter a crença que quiser, sim. Só não
me venha abrir a blíbia... afe... a-brir a BÍblia pra discutir um projeto
político. Isso diz respeito a todas nós. É muito injusto, sabe? Ter um pregador
fanático decidindo o que eu posso ou não fazer com meu corpo, isso é medieval.
Nem... já basta toda a influência que a religião tem nos nossos costumes. Qual?
Ah, o partido do ey, ey, Eymael? Acho que é... partido cristão... democrata
cristão, sei lá. Esse ainda não me assusta tanto, mas a bancada evangélica...



Davi: Água
gelada da porra. A sua tá quente, Marcão?



Júlia: Bora
tomar uma ducha? Ou prefere encarar a fila do exame médico? E você, Ana? Pois
é... e olha lá o tanto de gente que tem na piscina. Aposto que o xixi daquela
molecada ali já se alastrou na água. Chega a ser assustador, né? Eu não sei
como mãe aguenta isso o dia inteirinho. Ouve só. A gritaria vira tipo um som
ambiente. Bora na ducha mesmo. Ah, eu vou só de biquíni. É aqui do lado, Cacau.
Que gorda o quê?... Ai, que GÊeeeelo. É melhor entrar de uma vez.&nbsp;



Davi: Hehehe.
Você também é muito fominha, Xexéu. Fica prendendo a bola. Eu fiquei na cara do
gol várias vezes.



Júlia: Que
livro? Ah, o da Mary Del Priore? Chama Histórias íntimas. Nada, a leitura é
deliciosa, é para o público em geral. Que graça tem escrever só pros
coleguinhas acadêmicos, né? Aliás, quem dera se todo livro de história fosse
escrito assim. Olha o tanto que eu já queimei. Então, ela conta como a
sexualidade... Quem, gente? Aquele com um peixe no braço? Carpa? Putz,eletáolhandopracá. Nem... não posso
entrar em roubada até terminar minha pesquisa. Quem disse que eu quero dar pra
alguém, Flávia? E se fosse rolar, eu que iria comê-lo. Bora voltar pro sol.



Davi: O João é
outro puto, tocou errado, deu de bandeja o contra-ataque. Acabou aí? Passa o
sabonete.



Júlia: Na
verdade, é sobre como a sexualidade foi trabalhada... foi se desenvolvendo
entre os brasileiros desde a colonização até os dias de hoje. Foram os
portugueses que trouxeram da Europa uma cultura de repressão do prazer, do
erotismo, da luxúria. E advinha só quem proibia tudo isso? Proibia, vigiava,
punia... A igreja, claro, né? Não é à toa que puteiro no Brasil é chamado de
inferninho. Ah, não sei bem o porquê. Acho que era uma forma de manter seu
poder. E advinha só quem pagava o pato mais caro, se algo saísse do controle?



Davi: Como é
que eu ia imaginar que o Paulo filho da puta ia pegar aquela bola? A bicha foi
certeira, chutei com força.



Júlia: Ó,
ele ali. Moço! A igreja não fez da mulher apenas um ser inferior, mas uma
adversária, uma enviada de satã. Traz mais uma cerveja, por favor. Que salgados
vocês têm? E eu, um pastel de queijo. Foi ela quem sempre atraiu o homem com
seus poderes maléficos de sedução e levou ele... o levou para o mau caminho.
Pois é, coitado. Ele é só um pinto perdido se embrenhando no primeiro ninho de
pecados que vê pela frente. Já ouviu algum homem ser chamado de destruidor de
lares? Se fosse da mulher, o adultério viraria o título do texto. Em caixa
alta, negrito... Já o do homem, teria a força de uma nota de rodapé. Clichezei demais
agora, heim?



Davi: Passa o
xampu. Todo mundo vai? Por que não? Iiii... tá preso na coleira. Hehehe.



Júlia: Nada
mais justo que fosse ela a responsável por manter a honra do marido, ora bolas.
Será que a bíblia tem dicas? Do tipo... jamais revele seu desejo na hora de
trepar. Que tal se fantasiar de virgem Maria e sussurrar na orelha do seu
marido: “mete mais um filhinho, mete”? Se a bimbada estiver sem graça, não
reclame. Tente imaginar uma suruba. Tá vendo aquele seu santo de devoção parado
de pé ali na cômoda? É um gostosão voyeur querendo te devorar. Tá esquentando?
Não se atreva a distrair o marido. Aproveita o barulho do crucifixo batendo na
cabeceira da cama para abafar seus gemidos. Esse seu escapulário é quase uma
coleira, Flávia, essa é que é a verdade. Me lembrei daquele filme: A letra
escarlate. Isso... E com o ator que fez o Drácula. Esse eu comia.&nbsp;



Davi: Não,
valeu, já to seco. Filho da puta daquele César me deu um bicudo na canela. Essa
cicatriz aqui?



Júlia: Não
era somente um A. Era um Azão; grande; vermelho; bordado em seus vestidos, aqui
no peito. E ela teve que usar durante aaaaanos. Isso... Presa e totalmente
marginalizada pela comunidade... E eu? To muito vermelha? Mostrar a marquinha
de sol é coisa de piriguete, Cacau. Ai, gente, eu também tenho um símbolo do
ato vergonhoso que cometi. Só que o meu é definitivo, né? Essa minha cicatriz
horrorosa, não tinha visto? É o... ♪risco do erro mal visto, mal quisto e mal
olhado. Não é só um sinal de quem passou por maus bocados♪. É massa essa
música, né? Aposto que até hoje ele deve rir de mim. Não te contei essa
história? A Ana já ouviu várias vezes, deve estar de saco invertido cheinho.



Davi: Foi numa
queda muito engraçada de mobilete... com a Júlia.



Júlia: Ah,
foi numa queda terrível de mobilete... com o Davi.



Davi: Núuu...
Eu ainda caí em cima de uma planta espinhosa. Levei 20 pontos. Eu acho é graça.
Isso é história pra contar. A Júlia também se ferrou toda. Mas você não imagina
como ficou a mobilete do Xexéu. Ahahahahaha. Foi mal, Xexéu.



Júlia: Será
que ele também ficou com uma cicatriz? Lembro que o sangue jorrava da perna
dele. Eu nunca mais vi ele, Cacau... o vi. Porque pouco tempo depois eu me
mudei pra cá. Não, com minha família, eu tinha só 15 anos. A queda foi em
julho... Em agosto eu já estava no colégio novo. Todo ano, quando chegava as
férias... chegavam as férias de julho, eu ia pra lá ficar com as minhas amigas,
mas ele estava sempre viajando. Brasília esvaziava nessa época do ano. Depois,
começou a fase dos simulados... Arrumei o primeiro dos boçais... Faculdade.
Trabalho. Nunca mais fui pra lá, acredita? Ah, melhor assim. Não sei com que
cara eu olharia pra ele.



Davi: Eu também
to de carro. Quem vem comigo? Vem também, Marcão. 



Júlia: Passa
nas minhas costas de novo, Cacau. Na última vez eu relaxei demais, até as
minhas pálpebras descascaram, já viu isso? Eu não tenho acesso ao facebook
dele, não tive coragem de adicioná-lo. Só consigo ver a foto do perfil...
peraí, vou te mostrar. Quase não o reconheci. Não gosta? Ah, eu acho esse
cavanhaque um charme. Eu só sei que ele também ainda não se casou, não tem
filhos, só um cachorro. Quem tá doando? Não quero nem fodendo. Só serve pra
gente limpar cocô o dia inteiro. Ah, não sei, mas aposto que ele continua atrás
de piriguete. O quê? Ele ficava com piriguete mesmo, stricto sensu, do tipo que
descia na boquinha da garrafa. Ah, mas naquele dia eu estava completamente
bêbada, não vale.



Davi: Caralho,
esse carro tá um forno. Lógico, vou abrir agora. O Xexéu fica puto até hoje com
essa história. Ele amava aquela mobilete. Melhor ir por onde? Viro ali, à
direita? Bota fé que eu ainda gosto dela? Tudo começou no dia da queda. O
sobrenome? Não faço nem ideia. Já tem muito tempo que ela mora em Belo
Horizonte. Perdi totalmente o contato. No Facebook, será? Deixa isso quieto.
Ela nem vai saber quem eu sou.



Júlia: Pelo
que eu entendi, ele é formado em... éééé... tsc... sabe aqueles caras que
circulam pela empresa - os botões da camisa fechados até o pescoço - reclamando
que a gente está usando espaço demais do computador? Que é culpa da gente se
aquela carroça velha está lenta. Que é preciso fazer uma limpa geral nos
e-mails. Que o sistema não tem como aguentar tanta informação... prooonto:
analista de sistema.



Davi: Quando?
Iiii... sou ruim de memória. Lembro que foi no ano que os mamonas assassinas
morreram. Eu era fã deles. Hehehe. Eu nasci em 79. Na época eu tinha uns 17...
9 + 7, 16... Acho que foi em 96. O Renato Russo? Ele morreu de quê mesmo?



Júlia: Ah,
sim, pois então. Foi em 1996, num domingo de julho. Só quem é de Brasília sabe
como esse dia costumava pesar dobrado nas costas, mais do que em qualquer outro
lugar, pode apostar. Sabe como é lá no inverno, né? Na sombra, um frio que só
esquimó aguenta. No sol, um calor feito este aqui. Seeeca... como nossos planos
para o futuro. Ficávamos sentados no meio fio, debaixo do prédio, rachando a
boca...&nbsp; acinzentando a pele.
Lagarteando? Existe essa palavra? Por falar nisso, vou colocar meu boné.
Brasília era uma adolescente como nós. Tinha uma identidade ainda muito frágil.
Tudo vinha de fora, do pão de queijo ao Saci Pererê.



Davi: Cara, foi
uma cena cabulosa. Lembro que depois da queda pensei: “fodeu, é hoje que a
gente vai pras videocassetadas”. Ahahahaha. A sorte foi que a gente caiu bem longe
da galera.



Júlia: Havia
pouca distração para os adolescentes... no máximo um cineminha ou uma matinê de
vez em quando. Além do mais, ela foi planejada pra quem tem dinheiro e carro. E
na nossa turma não tinha nem um filho de ministro, senador ou deputado. O jeito
era brincar na rua, entrar de penetra nas festinhas, essas coisas. Às vezes, um
ou outro aparecia com uma novidade pra animar a turma.



Davi: O
Marcelinho da mesa de pingue pongue. Já tá no segundo filho. O Saulo, lembra
dele? Virou cineasta, bota fé? Teve até um filme premiado no festival de cinema
daqui. Continua com a mesma cabeleira. Parece que tá sempre doido de ácido. O
Carlos do supernintendo. Não, porra, o sonic é do megadrive. Cara, a gente
vivia em bando. Passava o dia inteiro só fumando maconha e falando merda. Hehehe.
Não tinha nada pra fazer. Aí o Xexéu resolveu liberar a mobilete. Era tanto
neguinho querendo andar.



Júlia: Como
não tinha gasolina pra todo mundo, o Xexéu mandou a gente ir formando duplas.
Cada garoto ia chamando uma menina pra levar na garupa, acredita? Veja bem como
o machismo está sempre pronto e operante. Ah, eu não topei aquilo, claro, né?
Quando percebi que só faltava eu de menina, já levantei dizendo: “eu que vou
dirigindo. Se ninguém quiser ir comigo, que se foda”.



Davi: Ninguém
queria ir com ela. Porque a Júlia era muito chata, cara. Até campeonato de
bolinha de gude ela ganhava. Ficava dias tirando a maior onda com a nossa cara.
Ainda por cima, era gatinha, mas só dava mole pros babacas de fora. Eu achava
ela ducaralho. To dizendo, nunca fiquei com ela. Direto a gente voltava do
agito a pé, tarde da noite. Os ônibus paravam de passar às 23h, é mole? Só quando
era longe demais que a gente cochilava no ponto, até passar o primeiro ônibus
do dia seguinte. E ela lá com a gente.



Júlia: Eu
varava a noite, na cama, pensando nele. Rebobinava a mesma a cena quinhentas
vezes na minha tela mental: ele me tirando pra dançar música lenta numa
festinha qualquer; enroscando os braços em mim com força; encostando a bochecha
na minha; o cantinho da boca na minha... Eu não acreditei quando ele topou ir
comigo na garupa. O Davi era simplesmente o garoto mais sacana da turma. Ele queria
me intimidar, só pode. Estava só esperando eu fazer uma cagada pra tirar um
sarro. Aposto que ele não imaginou que a cagada fosse ser tão grande. Bora
tomar mais uma ducha?



Davi: Na hora
que eu montei na mobilete, vi uma coruja buraqueira pousada no asfalto, em
plena luz do dia, olhando pra mim. Vai ver ela estava querendo me dizer alguma
coisa. Nunca me esqueço disso.



Júlia: O
Xexéu até falou alguma coisa importante, deu umas dicas, mas eu não prestei
atenção em nada. Minha única preocupação naquele momento era não amarelar. Eu
precisava controlar minhas pernas bambas. Sabe quando a gente acorda antes dos
braços pela manhã? Com uma molenguice nas mãos? Eu não tinha força pra segurar
o guidom.



Davi: Rapaz...
ela saiu capengando com a mobilete. Ahahaha. Confesso que naquela hora eu
fiquei preocupado.



Júlia: Só
porque eu dei uma sambadinha na saída, ele já segurou minha cintura com força.
Ah, Ana, um garoto forte e grande como o Davi com medinho? Enfim, respirei
fundo e comecei a dirigir bem devagar em direção ao campus universitário.
Isso... a gente morava praticamente dentro da UnB. Ali as pistas eram largas e
estavam completamente vazias. A luz era tanta que mal dava pra ver o asfalto
pela frente. Parecia uma cidade abandonada. Era como se o tempo tivesse parado.
A sensação que dava era de estar em movimento dentro de uma fotografia.&nbsp;



Davi: Depois,
ela foi tomando jeito com a coisa, e eu relaxei. Sabe ali no instituto central
de ciências, o minhocão? Ela foi até lá. Seguiu adiante até a reitoria. Virou à
esquerda no balão e pegou a pista do setor de clubes. Ali era uma reta só. Na
primeira acelerada que ela deu, veio uma rajada de vento. Cara, o cheiro dela
me pegou desprevenido. Meu Jesus Cristinho... foi quando eu me toquei que ela
era uma gostosa. Iiii... o Xexéu ainda não chegou. A gente espera tomando uma
cerva. Tem mesa ali no canto.



Júlia: Com
o tempo, fui ficando abusadinha... Eu queria mostrar pra ele que eu era fera na
mobilete. No final, eu já estava a toda. Aquelas árvores desmilinguidas do
cerrado perdendo a forma nas laterais. O ronco do motor se confundindo com o
canto estridente das cigarras... Psiu, fala baixo, a mãe pode
ouvir. Ele está gritando há horas. Que moleque pilhado da porra. E eu? Fico
tontinha. Tipo cabra cega, sabe? Bora, gente, na ducha?



Davi: Aquele
rabo de cavalo com a nuca aparecendo, querendo ser mordida. A cinturinha, o
rabo, as coxas. Meu santinho... eu estava adorando ser guiado pela Júlia. Eu
não prestei atenção em mais nada. Eu fiquei foi grilado, com medo do meu pau
endurecer. Hehehe. Mas nessa hora ela já estava retornando pela pista do setor
de clubes. Ia pegar o mesmo balão lá na frente.



Júlia: Eu
não conseguia desacelerar. Tentava falar com ele, mas minha voz não saia. O
balão foi ficando cada vez mais próximo... ué, como é que vocês chamam o balão?
Rotatória? Enfim, os segundos passando e eu sem saber o que fazer. Eu só tive
tempo de pensar: “tento desviar ou me jogo no balão? Tento desviar ou me jogo
no balão?”. E lá fui eu.&nbsp;



Davi: Cara,
essa mulher foi com tudo no balão. Deu um bicudo no meio fio, a mobilete
capotou. Quando eu dei por mim, estava voando por cima dela. Ahahahaha.



Júlia: Sei
lá.... eu acho que cair no asfalto teria sido muito pior. Pelo menos no balão
tinha grama. Ai, gente, ele voou por cima de mim. Nessa hora eu pensei “fodeu,
não tenho mais a menor chance com ele”.



Davi: Quando eu
levantei, olhei pra ela ali sentada, tonta, toda ensanguentada, linda... Nessa
hora eu comecei a rir feito um bobo apaixonado. Cara... ela me deixou arriado.



Júlia: Ele
começou a rir na minha cara, claro, né? Por dentro, devia estar dizendo: “tá
vendo? Mulher no volante, perigo constante”, pode apostar. Depois ele fez um
tipinho preocupado, tentou me ajudar como se eu fosse uma fracotinha, mas eu
não deixei, ora bolas. Eu podia muito bem me virar sozinha. Aaah... ele queria
era fazer um drama, enfatizar a cagada que eu tinha feito. Cadê que ele tentou
consertar a mobilete, não é pra isso que homem serve?



Davi: De
repente a bicha ficou toda arredia, arisca. Fala sério. Foi como se EU tivesse
jogado a gente no balão, é mole? Cara, a roda da frente virou um oito.
Ahahahaha. Já era, não tinha o que fazer. Tentei pegar a mobilete, mas ela não
deixou. Aí não falei mais nada. Achei melhor ficar na minha.



Júlia: Eu
que fui empurrando a mobilete até lá, acredita nisso? Homem não serve mesmo pra
nada.



Davi: Até hoje
eu não sei direito o que aconteceu. O Xexéu avisou pra gente, lá na hora, que o
guidom podia travar se acelerasse demais. Pode ter sido isso. Tinha uma manha
pra destravar, mas pelo visto ela não conseguiu. Iiii... depois da
queda?&nbsp;Liguei várias vezes, mas ela nunca atendeu as minhas ligações.
Fazer o quê? O jeito é comemorar os dois a zero que a gente tomou. Hehehe.



Júlia: De
longe já dava pra ver a galera apontando em nossa direção, tentando entender o
que estava acontecendo. Que vergonha. Parecia um bando de índio vendo as
caravelas dos portugueses surgindo na linha do horizonte. O Xexéu fazendo da
mão uma aba de boné, sem acreditar no que estava vendo. Aquela cena devia ser
mesmo inconcebível. Provavelmente, ele tentou cavoucar em seus referenciais
simbólicos, mas nunca deve ter visto uma mulher com corpo de mobilete, claro,
né? Eu era uma espécie de... como é mesmo o nome daquele ser mitológico?
Iiiiisso... uma porra de um centauro. O quê? Bucentauro? Jura que existe essa
palavra? Ahahahahahhahahahahaha. Ai, gente, to passando mal.