Eu tenho medo do meu silêncio.
Autor: Ana Clara. | Publicado: 2012-11-09T15:16:00-08:00

&nbsp;&nbsp;&nbsp; Eu tenho medo do meu silêncio e você deveria ter também. Quando me calo, minha quietude grita por dentro, gavetas se abrem e se fecham a todo momento na minha cabeça, sentimentos se misturam, afetos se congelam. É o não saber como agir para mudar o rumo, como proceder para as coisas darem certo outra vez, ter meu 
amor por inteiro de volta, ter uma relação saudável com minha família, 
ter meus sábados cansados e inacabáveis ganhando dinheiro pelo estado a 
fora. É a falta de solução que me frustra, é a falta de ideia, de 
criatividade. Penso que esse seja o lado ruim de amadurecer, é perceber as coisas como 
elas realmente são. Talvez Deus esteja querendo me mostrar algo que meu 
egoismo não me deixa ver, alguma perda maior, alguma situação realmente 
sem saída, alguma tempestade de fato, e não o monstro que a gente cria 
em um copo d'água. Quando silencio, não consigo organizar esse turbilhão de ações estancadas dentro de mim. Sensações físicas mescladas com desilusões impostáveis aqui, porque tenho medo de me arrepender depois, em publicar algo tão cru e imaturo, além da covardia (e meu ponto mais fraco, o de não me permitir um equivoco de grande ou pequeno porte) em me contradizer. Enquanto grito, a adrenalina está correndo nas veias. Quando me calo, fico como se estivesse inerte ao mundo, à vida, às cores e sabores. Neutralizo frente às agressões e indiferenças. Meu silêncio é o retrato falado da minha decepção, é como se esgotassem as forças, como se jogasse a toalha por me sentir cansada em usar sempre os mesmos argumentos que por sua vez são sempre mal interpretados porque grito. É não cantar mais, é sorrir por necessidade, é automaticamente levantar, trabalhar, dormir e amanhã instintivamente começar tudo de novo. No fim, acho que falo mais calada do que gritando, mas se percebo que das duas maneiras não estou sendo ouvida, me recolho ao silêncio. Meu silêncio quer dizer que finalmente aprendi, que em meio ao tiroteio só me resta se proteger cobrindo os olhos, chorar baixinho e rezar para que o tiro seja desviado. Não há negociações com o atirador, não há negociações com quem está decidido a te ferir. Mas eu tenho medo do meu silêncio porque 'julgo o lavar de mãos' em relação à alguma situação/pessoa que está com o prognóstico sombrio- é desistir, é fracassar. É não ter forças nem mesmo vontade para tentar salvar mais uma vez. É não resgatar o que vale a pena. E silenciar é assinar o atestado de 'sim, estou cada vez mais fria e mais amarga. Sim, esgotamos as chances.' Com muita sorte, eu ainda choro, ainda sei sangrar como um mestre e espernear é minha especialidade. Nem tudo está perdido, embora nós estejamos perdidos. São apenas as quedas e as cicatrizes que provém dessa rasteira. Nem tudo virou cinzas, sinto uma estranha felicidade por estar profundamente triste, por estar viva e me deprimir, feliz por ainda ter o dom de sofrer. Feliz por meu coração pulsar e saber que ali existe amor (e muito) para superar. Tenho medo do meu silêncio, porque sei que quando eu silenciar de uma vez por todas, será o fim. O nosso fim. E por não saber rejeitar a vida, nem tudo o que se move,&nbsp; frente a tudo o que reaje e muito menos tenho o dom para me sentir dormindo mesmo que acordada- seria o meu fim também.