É amor.
Autor: Honey C | Publicado: 2011-09-19T15:13:00-07:00

É engraçado como o tempo passa rápido né? Dia sete de outubro faz um ano... Um ano desde que fomos os seis amigos felizes pro "Mexicano", brincamos de verdade ou desafio, fizemos promessas e juramos segredos.. Faz um ano desde que eu confundi um sentimento, que jamais devia ter confundido. Faz um ano desde que eu cai na burrada de me apaixonar por alguém que era compromissado, por alguém que nunca foi homem suficiente pra arcar com as consequências de despertar o amor de alguém. Faz um ano que eu dedico todos os meus pensamentos pra uma pessoa só, e por incrivel que pareça, por mais que faça um ano desse sentimento, e dessa loucura, dessa vontade de amar, por mais que faça um ano... Essa data talvez não tenha mais sentido. Hoje em dia tudo mudou, não pra mim, claro. Mas pra ele. Ele namora, ele gosta de outra, ele sai com outra, beija outra, abraça outra, cuida de outra... E eu? Eu espero ele sentir minha falta, toda vez que ele vê que ela não é mulher o bastante pra ele. Eu ignoro, eu me afasto, e eu deixo ele vir atrás. E ele vem, e eu volto. E a gente fica nisso. Eu sou a errada, mas ele também... Se ele não quisesse, não vinha, mas por outro lado, se eu fosse madura suficiente pra querer seguir em frente, eu também não iria, mas eu vou. Talvez a frase certa, seja que dia 7 complete "um ano de sofrimento", nem sempre bem recompensado. Eu já fui muito amada, cuidada, protegida, até março eu era, eu fiz de tudo, o que eu podia e o que eu não podia, mas eu fiz, porque quando eu amo, amo de verdade... Eu amo por completo, eu me entrego inteira, não sei amar ninguém pela metade, não sei me doar pela metade. Hoje em dia, eu disfarço no meu sorriso, a minha vontade de chorar quando eu vejo os dois juntos, eu disfarço com as minhas ironias e brincadeiras, a falta que eu sinto dele, eu disfarço com o meu companheirismo e a minha amizade, a vontade que eu tenho de voltar a uns seis meses atrás, e ter aquele beijo de novo. Eu tenho vontade de amar do meu jeito aquele homem de novo. Eu ando carente, eu ando triste... E ele sabe. Ele me entende, ele me liga, me manda mensagens, conversa comigo, ele diz que me ama. Ele briga se eu digo que vou querer outro alguém... É que no fundo ele se importa, mas é bem no fundo, e ele sabe disfarçar e ignorar melhor do que eu, melhor do que ninguém. Ele foi esperto, ele me deixou sozinha, e me mostrou que podia ser feliz com outra pessoa... Eu queria ter feito a mesma coisa, mas preferi ser sincera comigo mesmo, preferi não ficar com outro alguém e magoá-lo, só porque eu precisava esquecer alguém que já não preferia a mim. Que já tinha outra pra fazer tudo o que fazia comigo. Mas eu sei que eu marquei... Eu fui a melhor em muitas coisas, e disso eu tenho certeza. Eu fiz coisas por ele, que ela não faz, mas eu sei que talvez hoje o que ele precise é dela. Hoje ele me disse com todas as palavras que queria comemorar esse "um ano", mas sou eu, que já não sei se quero. Pra que isso mesmo? Pra eu chorar depois? Pra eu ficar me condenando que eu só vou ter ele por mais essa noite e depois ele vai ser dela de novo... É complicado, é difícil, e talvez eu mereça estar passando por isso, ou talvez não. Mas eu não posso por a culpa em ninguém, nem nele, por mais que eu queria muito, essa culpa é minha, foi eu que acreditei, e eu que quis me envolver sabendo que tinha grande risco de não ir pra frente, e foi o que aconteceu. Não foi por falta de conselho de ninguém e não foi por não ter motivos, não abri mão dele, porque simplesmente o amo. Nem o meu ex namorado eu aturei tantas coisas por tanto tempo. Mas eu tenho a sensação de que eu devo lutar por este... Eu não tenho certeza que ele me ama, mas eu sei que eu mexo com ele, não é possível... Ele precisa de mim, nem que seja pra conversar. Eu divirto ele demais, e ele deve gostar do meu abraço. Eu ainda lembro de como é o beijo dele, talvez ele não lembre mais do gosto do meu. Eu acho que ele não sabe mais o gosto que tinha as nossas loucuras, não sabe mais como era o friozinho na barriga de como era todos os dias em que a gente ficava junto. Talvez ele já sinta isso com outra pessoa, mas essa dúvida vai ficar comigo. Ele não gosta de mim. Ou gosta. Eu não sei, eu não entendo, eu não quero parar de sentir nada, eu não vou me forçar a esquecer. Eu quero que o tempo me mostre se valeu a pena ou não. Mas eu sei, que ele me deu os melhores momentos, eu sei também que ele me proporcionou as minhas maiores alegrias, e essas, não foram grandes gestos, foram apenas abraços, sorrisos, beijos, carinhos, ligações, mensagens, e declarações inesperadas. O problema é que eu não sei mais o que pensar e nem sei mais como agir. Talvez o melhor seja deixar tudo isso no passado, não só virar a página, como rasgar o livro. Mas talvez ele realmente seja este que eu vou amar para sempre, e sim, eu acredito nisso. Eu acredito que ele possa ser aquele que ainda vou poder chamar de meu. Ele diz que é meu, mas ele não é, não assumidamente. Mas no dia que for, eu vou fazer dele o homem mais feliz do mundo. Porque apesar de tudo, EU AMO ELE. Amo mais que tudo que se possa imaginar, ele me fez feliz, ele me faz bem, ele me conforta, e ele sabe me amar, e me deixar completa, como ninguém nunca soube fazer, como nunca fizeram. Ele me enrola, ele brinca, mas ele sabe, que no fundo, a nossa história foi feita pra dar certo e pra provar pra todos que já nos desanimaram, que a gente sim sabe que as coisas podem mudar e que um dia os nossos sonhos podem dar certo. Basta ter fé, paciência e principalmente, bastar amar.