Vida que segue... para 2017
Autor: Juliana Lourenço | Publicado: 2016-12-08T10:38:00-02:00





São 09:30h da manhã... e cá estou eu escrevendo com a cara mais inchada desse mundo e pensando... O que está acontecendo? Esse ano a minha vida saiu dos trilhos mais uma vez. E tá sendo muito difícil suportar de pé. Por mais que eu insista que a vida vale a pena tem dias que realmente são dignos de morte.

Que ano horrível. Ainda bem que quando um ano começa a gente não pode ver como vai ser porque se não eu nem sei o que teria feito. Eu estava ótima comigo mesma, com meu foco e minhas metas, com a minha companhia própria e todo meu otimismo. Mas parece que a vida insiste em me testar. E admito que estou cansada... um lixo, esgotada. Se você que me lê pudesse ver a minha cara nesse exato instante acharia que tenho 80 anos.

Tudo começou com a doença da minha irmã. Isso foi um susto tão grande que me desestabilizou... sofri junto cada dia com ela e com cada descoberta. E quando achamos que havíamos vencido e superado, apareceram mais coisas assustadoras que quase a levou de nós. Cada notícia era um soco no estômago. Nada melhorava... e surgiam mais péssimas notícias. Ela suportou bravamente e o lado bonito da história são momentos que nunca mais vou me esquecer... tipo, a união dos amigos e a presença deles. A família voltando a se unir para ajudar. O amor incondicional do meu cunhado pra não deixar que ela desanimasse. Cenas realmente que quando lembro me recordam o sentido da vida e o que realmente importa. Hoje ela batalha contra as sequelas de um avc, e segue firme, lindamente e me enche de orgulho ver o que talvez eu não seria capaz de fazer com tanta resignação.

Também ocorreu um episódio terrível que me deixa assustada até hoje quando escuto vozes alteradas no corredor do meu prédio... passei por uma situação de incêndio, e foi bem grave. Pude sentir o que é um desespero de estar presa no prédio e não poder sair dele. Achei que iria morrer no meio das escadarias ao passar pelo andar em chamas sozinha, no escuro, no meio da fumaça e fogo, com meu cachorro no colo. Foi surreal...

Nesse meio tempo as matérias e provas me afogavam em seus conteúdos, eu não conseguia dar conta porque pela primeira vez, talvez segunda, eu não estava dando conta de mim. Era muita informação, eu estava sobrecarregada, sem cabeça, cansada. Uma ansiedade louca me tomava por tudo que eu não podia saber do que vinha ainda pela frente. Somatizei... adoecí... veio minhas vertigens, desmaios, labirintites, pânico e por mais que eu tentasse controlar era em vão, porque nada me obedecia. Não existia foco... era impossível naquele momento. Passei meses a fazer exames de saúde, tomando remédios, tremendo, com taquicardia, com insônia... mas ainda sim indo a aula, fazendo provas... e tentando dar conta de um relacionamento que apareceu numa ótima e péssima hora.

Ele surgiu quando eu mais precisei de alguém ao lado. E ele foi perfeito em seu papel na medida do possível. E eu na medida do possível tentei tornar aqueles momentos os mais agradáveis possíveis, e fomos por muitas vezes felizes. Só que haviam os problemas... normal isso em qualquer relacionamento... e só pude confirmar o que ja dizia... é preciso duas pessoas se combinarem muito para que haja ainda sim a possibilidade de dar certo. Desanima pensar isso. &nbsp;Apesar de sermos felizes quando estávamos juntos, divergíamos em muitas formas de pensar, nossos pontos de vista fazia cada um entender algo que acontecia do seu jeito. Ele dizia ser flexível ao meu, embora eu não concorde muito, e dizia que eu não era flexível... e também não concordo muito, se não eu não teria chegado até aqui onde estou hoje na minha vida. Enfim... Tive meus ciúmes, e não achava tão assustadores como ele via. E tudo era questão de ponto de vista... As pessoas precisam sim se modificar um pouco para que haja equilíbrio num relacionamento. Mas veja bem, eu disse um pouco. Você vai até onde se permite e consegue se sentir satisfeito por ser como é. Eu fui no meu limite mas acho que não foi o suficiente. Mas meu limite era aquele. Precisaríamos de mais tempo pra nos ajustar, mas aí o limite dele era mais curto que o meu. E aí fim. Uma pena... Não há julgamento... cada um sabe do seu limite, e de quem deseja ser, e o que realmente conta. Ele tentou me ajudar da maneira dele, e foi muito bacana, só que as vezes é como li em algum lugar... tem horas que não precisamos que nos levantem, e sim apenas que se deitem ao nosso lado e nos façam companhia. E isso realmente não é tarefa fácil pra ninguém. Porque todo mundo já tem muitos problemas pra ter que adotar o dos outros. E eu tive e ainda tenho muitos. Porque como se não bastasse, meu passado resolveu pulsar junto com minha realidade já que tudo se parecia na sensação da questão da perda. Da finitude. Ele saiu de cena justo quando eu achava que finalmente teríamos tempo pra nós, e para eu colocar minha cabeça no lugar. Minha provas acabaram e finalmente entro de férias... sozinha de novo. Mas ok, não tenho problema com a solidão, admito que também gosto muito dela. Às vezes não... mas gosto. Ele falou que ia pensar a questão de relacionamentos em geral... admito que achei meio derrotista desacreditar que relacionamentos não devem ser pra dar certo, mas acho que vou dar uma pensada nisso também.

Bom... levado meu balde de água fria, estava eu em época de provas e só Jesus e todos os santos para me ajudarem a não desistir da faculdade. Porque a vontade era de trancar e viajar pra sumir. Sei la como dei conta, estudei muita coisa mesmo... mas não poderia acabar o ano sem ficar pela primeira vez na vida de exame, não poderia haver ano mais propício para esse evento. Eu só queria ir embora, mas ficarei mais uma semana por aqui em São Paulo. Só quero ir pra casa, pra perto daqueles que me amam incondicionalmente, que nunca vão desistir de mim, que torcem pelo meu melhor, que tem a paciência necessária para ver mudanças nesse ser que não é perfeito, que exala sentimento em cada poro. Que tem feito o possível pra não deixar de sorrir diante das histórias que a vida me destinou. Só mesmo a família pra deitar ao seu lado e esperar seu tempo de querer se levantar. Porque as vezes precisamos ficar deitadinhos paradinhos esperando o momento de pegar fôlego. Porque se cansar é muito humano.

E esse foi meu ano. Tão difícil quanto 2011. Vamos combinar que para o mundo em geral também. Espero do fundo do meu coração que depois de 2016 a vida dê uma boa e longa trégua a mim... ou pelo menos que me dê forças em dobro pra aguentar o tranco.

Espero que tenham um bom natal... cercado de quem realmente importa, Agradecidos e certos por serem quem são. Com a sensação que deram o seu melhor. Com fé e esperança que tudo de ruim passa e vem por algum motivo importante. Não se culpem se não forem racionais e equilibrados o tempo todo, porque ser humano é errar e acertar, e principalmente aprender... Um constante aprendizado é viver.

Um bom Natal e 2017!