Sem  Natal ...
Autor: neusa | Publicado: 2016-11-25T19:32:00-08:00



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Mais &nbsp;um &nbsp;ano, &nbsp; mais &nbsp;um &nbsp; sem &nbsp; natal, &nbsp; mais &nbsp;uma &nbsp; época &nbsp; em &nbsp; que &nbsp;meus &nbsp;sentimentos &nbsp; estão &nbsp;a &nbsp; flor &nbsp;da &nbsp;pele, &nbsp; e &nbsp; nada &nbsp;faz &nbsp; o &nbsp; menor &nbsp;sentido .
Um &nbsp; sem &nbsp; natal, &nbsp; igualzinho &nbsp;aos &nbsp; de &nbsp; todos &nbsp;os &nbsp;anos.
Sem &nbsp; família, &nbsp; sem &nbsp; mesa , &nbsp; sem &nbsp; abraços, &nbsp; sem &nbsp; razões , &nbsp;sem &nbsp; sentido &nbsp; de &nbsp; vida, &nbsp; &nbsp;sem &nbsp; filhos, &nbsp; sem &nbsp; filho.


Já &nbsp; se &nbsp; passaram &nbsp; quase &nbsp; três &nbsp; anos &nbsp; da &nbsp; morte &nbsp; do &nbsp; meu &nbsp; filho.
Perdi &nbsp; a &nbsp; conta &nbsp; de &nbsp; quantas &nbsp; vezes &nbsp; eu &nbsp; &nbsp;morri &nbsp; dentro &nbsp; dessa &nbsp; dor, &nbsp; desse &nbsp; buraco, &nbsp;desse &nbsp;vazio.
Embora &nbsp; o &nbsp; luto &nbsp; de &nbsp; todas &nbsp; as &nbsp; mães &nbsp; que &nbsp; perdem &nbsp; seus &nbsp; filhos, &nbsp; se &nbsp; modifique &nbsp; ao &nbsp; longo &nbsp; do &nbsp; tempo, &nbsp; &nbsp;a &nbsp; dor &nbsp; da &nbsp; &nbsp;perda &nbsp; de &nbsp; um &nbsp; filho, &nbsp; é &nbsp; uma &nbsp; dor &nbsp; que &nbsp; JAMAIS &nbsp; &nbsp;será &nbsp; superada.
É &nbsp; um &nbsp; sofrimento &nbsp; compreendido &nbsp;não &nbsp; mais &nbsp; como &nbsp; uma &nbsp; condição &nbsp; patológica, &nbsp; &nbsp;mas &nbsp; com &nbsp; muitas &nbsp; nuances &nbsp; e &nbsp; especificidades &nbsp; à &nbsp; serem &nbsp; compreendidas .
Eu &nbsp; vivo &nbsp;essa &nbsp; dor &nbsp;com &nbsp; a &nbsp; intensidade &nbsp; da &nbsp; sua &nbsp; realidade, &nbsp; ou &nbsp; seja, &nbsp; nela &nbsp; está &nbsp; condida &nbsp; a &nbsp; perda &nbsp; do &nbsp; modo &nbsp; de &nbsp; existir, &nbsp; da &nbsp; fé, &nbsp; da &nbsp; espiritualidade, &nbsp; dos &nbsp; sentidos .
É &nbsp; a &nbsp; dor &nbsp; insuportável &nbsp; &nbsp; da &nbsp;culpa, &nbsp; da &nbsp; perda &nbsp; do &nbsp; mundo, &nbsp; da &nbsp; VIDA, &nbsp; &nbsp;dos &nbsp; laços &nbsp; afetivos, &nbsp; dos &nbsp; projetos &nbsp; existenciais.
É &nbsp; a &nbsp; mais &nbsp; completa &nbsp; fragmentação &nbsp; do &nbsp; ser , &nbsp;da &nbsp;identidade. &nbsp; É &nbsp; a &nbsp; vontade &nbsp; de &nbsp; morrer.

Eu &nbsp; vivo &nbsp; há &nbsp; quase &nbsp; três &nbsp; anos &nbsp; a &nbsp; dor &nbsp; do &nbsp; rompimento &nbsp; irreversível &nbsp; dos &nbsp; vínculos &nbsp; significativos &nbsp; para &nbsp; minha &nbsp; existência.
A &nbsp; vivência &nbsp; do &nbsp; luto &nbsp; da &nbsp; &nbsp;morte &nbsp; do &nbsp; meu &nbsp; filho, &nbsp; &nbsp;para &nbsp; mim, &nbsp; &nbsp;sempre &nbsp; esteve &nbsp; diretamente &nbsp; vinculada &nbsp; à &nbsp; qualidade &nbsp; e/ou &nbsp;aos &nbsp; projetos &nbsp; não &nbsp; alcançados &nbsp; dentro &nbsp; da &nbsp; &nbsp;relação &nbsp; que &nbsp; havia &nbsp; entre &nbsp; eu &nbsp; e &nbsp; ele , &nbsp;e &nbsp; &nbsp;à &nbsp; todas &nbsp; as &nbsp; circunstâncias &nbsp; que &nbsp; o &nbsp; levaram &nbsp; à &nbsp; &nbsp;morte.
Meu &nbsp; filho &nbsp; sofreu &nbsp; muito &nbsp; as &nbsp; dores &nbsp; do &nbsp; amor, &nbsp; das &nbsp; decepções, &nbsp; das &nbsp; frustrações, &nbsp; e &nbsp; é &nbsp; ainda &nbsp; mais &nbsp; difícil &nbsp; suportar &nbsp; a &nbsp; &nbsp;dor &nbsp; de &nbsp; ter &nbsp; assistido &nbsp; ao &nbsp; seu &nbsp; sofrimento &nbsp;, &nbsp;sem &nbsp; nada &nbsp; ter &nbsp; feito, &nbsp; por &nbsp; não &nbsp; poder &nbsp; interferir &nbsp; sem &nbsp; o &nbsp; consentimento &nbsp; dele. &nbsp; &nbsp;É &nbsp; quando &nbsp; a &nbsp;culpa &nbsp; me &nbsp; consome.
O &nbsp; processo &nbsp; desse &nbsp; luto &nbsp; tão &nbsp; doloroso, &nbsp; talvez &nbsp; só &nbsp; se &nbsp; finalize &nbsp; quando &nbsp; &nbsp;existir &nbsp; &nbsp;a &nbsp; presença &nbsp; desse &nbsp; filho &nbsp; amado , &nbsp; internamente &nbsp; em &nbsp; paz &nbsp; &nbsp;dentro &nbsp; de &nbsp; mim, &nbsp; havendo &nbsp; então &nbsp; espaço &nbsp; para &nbsp; uma &nbsp; relação &nbsp; &nbsp;comigo &nbsp; mesma, &nbsp; e &nbsp; com &nbsp; outras &nbsp; &nbsp;pessoas.

Perder &nbsp; meu &nbsp; filho, &nbsp; foi &nbsp; literalmente &nbsp; perder &nbsp; o &nbsp; sentido &nbsp; da &nbsp; vida.
Foi &nbsp; perder &nbsp; de &nbsp; forma &nbsp; brutal &nbsp; os &nbsp; significados &nbsp; da &nbsp; existência, &nbsp; e &nbsp; ter &nbsp; a &nbsp; necessidade &nbsp; de &nbsp; uma &nbsp; nova &nbsp; significação &nbsp; de &nbsp; sentido, &nbsp; já &nbsp; que, &nbsp; aquelas &nbsp; que &nbsp; anteriormente &nbsp; me &nbsp; foram &nbsp; consolidadas, &nbsp; já &nbsp; não &nbsp; podem &nbsp; mais &nbsp;serem &nbsp; vividas.
Sei &nbsp; o &nbsp; quanto &nbsp; preciso &nbsp; de &nbsp; uma &nbsp; resignificação &nbsp; de &nbsp; toda &nbsp; a &nbsp; vida &nbsp; com &nbsp; meu &nbsp; filho, &nbsp; e &nbsp; hoje &nbsp; sem &nbsp; a &nbsp; presença &nbsp; dele &nbsp; em &nbsp; minha &nbsp; vida.
Vivo &nbsp; uma &nbsp; promessa &nbsp; não &nbsp; realizada, &nbsp;e &nbsp; a &nbsp; perda &nbsp; do &nbsp; futuro.
Quando &nbsp; um &nbsp; filho &nbsp; nasce; &nbsp; Nasce &nbsp; também &nbsp; uma &nbsp; mãe. &nbsp; E &nbsp; quando &nbsp; um &nbsp;filho &nbsp;morre , &nbsp; o &nbsp; status &nbsp; de &nbsp; mãe &nbsp; não &nbsp; muda; &nbsp;Continuamos &nbsp; a &nbsp; ser &nbsp; mães; &nbsp; Porem &nbsp; mãe &nbsp; de &nbsp;um &nbsp; filho &nbsp; morto.
Isso &nbsp; é &nbsp; visceral ! ... &nbsp;É &nbsp; parte &nbsp; de &nbsp; nossas &nbsp; vísceras , &nbsp;de &nbsp;nossos &nbsp;membros, &nbsp; do &nbsp;nosso &nbsp; sangue , &nbsp;dos &nbsp;nossos &nbsp; olhos, &nbsp; dos &nbsp; nossos &nbsp; sentidos...
Lembro &nbsp; que &nbsp; quando &nbsp; recebi &nbsp; a &nbsp; notícia &nbsp; da &nbsp; morte &nbsp; do &nbsp; meu &nbsp; filho, &nbsp; a &nbsp; dor &nbsp; era &nbsp; como &nbsp; se &nbsp; arrancassem &nbsp; meu &nbsp; coração , &nbsp; e &nbsp; rasgassem &nbsp; meu &nbsp;abdomem. &nbsp;
Senti &nbsp; fortes &nbsp; dores &nbsp; no &nbsp; abdomem &nbsp;. &nbsp; Uma &nbsp; dor &nbsp; de &nbsp;vácuo, &nbsp; de &nbsp; vazio, &nbsp; como &nbsp; se &nbsp; tivessem &nbsp; aspirado &nbsp; meu &nbsp; abdomem. &nbsp; &nbsp; Tenho &nbsp; um &nbsp; buraco &nbsp; &nbsp;enorme &nbsp; e &nbsp; OCO &nbsp; em &nbsp; todo &nbsp; o &nbsp; meu &nbsp; ser.

Eu &nbsp;sei &nbsp; que &nbsp; não &nbsp; tem &nbsp; superação &nbsp; essa &nbsp; dor, &nbsp; essa &nbsp; saudade, &nbsp; essa &nbsp; frustração, &nbsp; esse &nbsp;vazio...
E &nbsp; sei &nbsp; também, &nbsp; &nbsp;que &nbsp; não &nbsp; terei &nbsp; mais &nbsp; nenhum &nbsp; natal, &nbsp; nenhum &nbsp; aniversário, &nbsp; nenhum &nbsp; dia &nbsp; das &nbsp; mães, &nbsp; nenhuma &nbsp; outra &nbsp;data &nbsp; com &nbsp; meu &nbsp; filho.
Só &nbsp; não &nbsp; queria &nbsp; mais &nbsp; sentir &nbsp; a &nbsp; tristeza &nbsp; &nbsp; que &nbsp; tantas &nbsp; pessoas &nbsp; me &nbsp; &nbsp; causaram &nbsp; &nbsp;por &nbsp; desligitimar &nbsp; de &nbsp; maneira &nbsp; tão &nbsp; cruel &nbsp; &nbsp;o &nbsp; meu &nbsp; luto, &nbsp; &nbsp;a &nbsp; minha &nbsp; dor. &nbsp; 
Ninguém &nbsp; se &nbsp; importa &nbsp; com &nbsp; mães &nbsp; &nbsp;desfilhadas.
Essa &nbsp; é &nbsp; uma &nbsp; triste &nbsp; constatação &nbsp; da &nbsp; realidade.
Neusa.