Pra guardar no Coração (♥)
Autor: Brunynh@ | Publicado: 2011-11-12T12:33:00-08:00


                                  
Esta semana pensei em muitas coisas, e pretendo escrever um post que fale de tudo que esta me agoniando, mesmo que pareça confuso. Esta foi a semana em que tive o maior índice de oscilação de sentimentos, em momentos estive muito triste e em outro momento estava extremamente feliz, feliz de uma maneira sem saber explicar como, nem por que. Por vezes senti vontade de sentar e falar do meu pai, contar como ele era, contar histórias nossas, dividir alguns momentos que vivemos, dizer que estava com saudades dele, confessar que me sinto tão vulnerável às vezes, que não quero mais me decepcionar, que não quero nem mais tentar nada, se pudesse queria pedir a ele pra conversar com Deus, dizer que sou uma pessoa bacana e que queria que as coisas viessem um pouco menos complicadas pra mim, queria pedir pra ele parar de me decepcionar, não quero mais ficar triste com ninguém, não quero mais que me digam que me querem se eu não quiser também, ouviu? NÃO QUERO... Mas isso eu falo depois, agora quero só falar do meu pai, vou contar uma história com ele.                                  Dia desses voltando pra casa, bateu uma puta saudade do Seu Gilmar, e quando sinto saudades momentâneas lembro-me de um dia na casa do camarão, que ele estava deitado pronto pra dormi e me disse: “Você não vai vir me dá um beijo de boa noite?” eu cheia de preguiça na cama disse que não, que pais que vão à cama de seus filhos darem-lhes o beijo de boa noite. Ele justificou que isso ocorre até certa idade, depois que crescem os papeis se invertem; então fiquei com a consciência pesada e fui até&nbsp; ele e dei o tal beijo de boa noite. Um momento tão simples, mas que foi tão bom, sabe meu pai era um ser especial, lembro que ele levava chá pra mim no quarto quando eu estava com dor de cabeça, só porque eu não tomava remédios, que ligava pra perguntar como foi o dia, que uma vez fiquei tão nervosa no vestibular, que ele falou comigo no telefone, me acordou, me desejou boa sorte, disse para que eu tivesse calma na hora da prova, pois tinha estudado e sabia a matéria, disse que sim desliguei e fui eu a caminho da UFF, quando cheguei no terminal em Niterói ele me ligou, perguntando aonde eu estava, pediu para esperar em um certo lugar e ele apareceu, eu estava cheia de lágrima nos olhos, espumando insegurança, tremendo de nervoso, ele me abraçou, beijou minha testa e disse: “ É que senti na sua voz que você não estava bem, e vim dizer&nbsp; olhando nos seus olhos que você pode muito mais do que acha poder, que o que é seu esta guardado e que não adianta eu acreditar se você não acreditar em você, vai lá... Boa Sorte.” Nossa, esse foi o dia que mais amei meu pai, foi o&nbsp; dia que jamais vou esquecer e quero pra sempre lembrar. Meu pai sempre acreditou em mim, mais do que eu mesma,&nbsp; não fico triste em pensar nele, fico emocionada, às vezes choro, mentira, sempre choro, mas eu choro por tudo mesmo. Às vezes eu fico pensando o que ele falaria se estivesse aqui, talvez ele estivesse decepcionado com algumas coisas, em outro orgulhoso, mas concerteza diria: “ Você é muito afobada, tenha calma que tudo tem sua hora, e o que é seu esta guardado.”. Sinto saudades das conversas, das broncas, de quando eu dava crise de ciúmes com ele, e gritava e batia perna, gostava quando ele me balançava pelo braço e dizia que iria me dá uma surra qualquer dia desses e nunca dava. rs Cara eu tive o melhor pai do mundo, pena que ficou um tempo que julgo ter sido curto, mas deu pra ensinar muita coisa, aproveitar bastante, mas acabou.&nbsp;
&nbsp;                                    Agora, falando das outras coisas que me perturbaram a cabeça esta semana, sentimentos, tai uma coisa que de fato encheu a porcaria do saco. Li um texto que escrevi a uns dias atrás, sobre uma pessoa, até iria postar hoje, ele esta super lindinho, vou incluir um pedaço dele aqui, mas não vou colocar tudo não, não por vergonha ou algo assim, essas coisas não combinam comigo, mas é que hoje já não é tão como quando escrevi. Às vezes queria sair de mim, segurar meus braços, sacudir e dizer: “KRALHO, ESQUECE ISSO, ELE NÃO JÁ DISSE QUE NÃO?”, mas as coisas não são tão simples assim, que pena! “Hoje já não quero ele, hoje quero esquecer ele, tirar ele da cabeça, abandonar essa história de “quem sabe” ou “futuramente” o amanhã a Deus pertence e eu não vivo do que vai acontecer, sou do grupo que vive o que esta acontecendo, e ele não querer é o momento, amanhã que se dane, ele não quer? Não é que eu não esteja me importando, na verdade esta me incomodando pra kct, ta me irritando, mexendo comigo, mas me dei 1 semana, isso mesmo, 1 semana pra não pensar mais nele, nem 1 segundo. Sabe o outro texto que falei, então nele eu disse que se fosse me associar a alguma coisa, escolheria um trevo de 4 folhas: raro de encontrar, mas quando se tem significa que você tem sorte. Sou aquele tipo muito intensa, como diz um amigo, sou 8 ou 80, o que tenho vontade faço, se tiver que falar eu falo, sou sincera e gosto que sejam comigo. Se eu tiver com alguém estarei com essa pessoa por inteiro, não sou de me entregar pela metade, mergulho de corpo e de alma, só não costumo fazer isso sempre. Dou as pessoas o tempo necessário pra terem momentos incríveis comigo, alguns ganham pouco tempo outros ganham tempo pra caramba e outros terão a vida toda, mas é assim mesmo, fomos feitos pra passar pela vida de alguns, transformar a vida de uns e permanecer &nbsp;na de outros. Nos últimos tempo sempre falo de forma casual dos meus amores, o que de fato não é tão mentira assim, não me apego a ninguém, não dou a oportunidade de deixar acontecer nada, critique quem quiser criticar, todas as vezes que dei me ferrei, então parei, agora não... agora não é esse momento, quero curti e nada mais. Na verdade não to querendo nem curti, da pra ficar sozinha um pouco? É isso que quero, Nada de homão irresistível, nem de “menino” apaixonados por outra, nem amores antigos, nem os novos, quero só eu e ninguém mais.
                                  Outra coisa que estava no texto contei um dia em que encontrei os 2, as duas causas da minha confusão sentimental!(risos) estava assim: “Ontem eu vi o Thiago (não que o nome seja esse. Ta!) não senti a metade do que senti quando vi o outro dito cujo,ele estava perfeito, mais magro, tudo no lugarzinho, o toque o abraço, o jeito bruto dele, seu perfume, e quando percebi meus lábios encontraram os dele, por um instante eu queria que estivesse só eu e ele, e quando acabou eu pensei:&nbsp; Como ele consegue me desestabilizar tanto?. Bem diferente da segunda situação, quando encontrei no mesmo dia, não nos beijamos, não houve nenhum tipo de toque, apenas um abraço, um encontro de bochechas, sorrisos e no fim assim como uma boba, sorrir e pensei: Por que ele não quer? Será que ele sabe que sou um trevo de 4 folhas e que ele esta jogando fora?”&nbsp; Eu acho é que sou uma menina muito mimada, e sempre tem tudo que quer, e quando não dão o que quer, faz bico, bate pé e coloca na cabeça que é aquilo mesmo que ela quer. Tudo que me impede de ficar com “Thiago” é o medo de me apaixonar de verdade, porque até agora eu consigo controlar, e posso estar perdendo oportunidades, só porque acho que to mexida com quem não me quer de verdade. &nbsp; Isso é o que uma amiga acha, e acham tanta cosia que ja to confusa, então verdade seja dita: Vamos dar tempo ao tempo, ele é o velho sábio que sempre organiza da melhor maneira o que se deve de fato acontecer.