Não pense, sinta...
Autor: Maísa Intelisano | Publicado: 2010-06-18T22:13:00-03:00


Um turbilhão de emoções, sentimentos, ideias e pensamentos. Foi assim que me senti. Ficou tudo misturado aqui dentro, tudo revirado. O caos se instalou... É como se eu tivesse passado por um triturador e depois não soubesse mais o que ficava onde...
Nunca imaginei que estivesse em tamanho torpor, marasmo e estagnação... Estava meio apodrecida por dentro, como se uma ferida enorme tivesse sido ignorada, tivesse se infeccionado, enchido de pus e amortecido tudo o que estava à sua volta. E alguém veio e abriu a ferida, sem piedade...
Houve momentos em que eu pensei que não fosse suportar tanta dor... Acho que nunca senti tanta raiva e pavor, ao mesmo tempo, em minha vida... Acho que nunca pensei que pudesse sentir tanta raiva e pavor, ao mesmo tempo... E tenho a impressão de que nem sei quanta raiva e pavor eu senti de verdade...
"Não pense, sinta". Essa era a frase que me martelava a cabeça... De repente, percebi que não sabia sentir, só pensar... De repente, percebi que tinha medo de sentir e, por isso, ficava só pensando... E, de tanto pensar, esqueci como é sentir... Tinha virado um robô!!!
De repente, dei-me conta de que não sabia mais me entregar aos meus próprios sentimentos, simplesmente porque eu não os conhecia! Quais eram os meus sentimentos? E o que é que eu sentia, quando conseguia sentir algo? Não sabia mais identificar... Desaprendi... Será que algum dia eu tinha aprendido?
Minhas emoções e meus sentimentos me eram estranhos, porque, um dia, eu optei por ignorá-los, menosprezá-los, abafá-los... Acho que foi isso... Será? Não sei...
O convite veio de muitas maneiras... "Não pense, sinta." E eu ainda ficava tentando me lembrar como se faz isso... Houve momentos em que eu queria, de todo o coração, sentir, apenas sentir... Mas eu simplesmente não conseguia... E travei... E fiquei completamente alheia, meio anestesiada, olhando, porque ainda insistia em pensar para entender... E não sabia mais o que fazer...
Como é que se faz mesmo para sentir? Como se isso fosse algo que pudesse ser explicado e ensinado com fórmulas ou teorias, como se isso fosse alguma coisa mensurável e controlável...
Até para escrever é complicado... Não sei bem que palavras usar - e ainda não tenho certeza -, não sei como colocar de modo que se possa, ao menos, perceber o que eu sentia aqui dentro... Aqui, bem aqui...
Estava assustada, muito assustada, porque não sabia - e eu continuava tentando pensar -, onde aquilo tudo ia me levar e também não sabia como fazer para me entregar e não me preocupar com onde isso ia me levar...
Os dias pareciam estranhos... As coisas e as pessoas do dia a dia me pareciam muito estranhas e foi difícil suportar estar no meio delas outra vez... A raiva ainda estava muito presente e, mesmo percebendo-a, ainda não sabia como controlá-la, ou transformá-la em algo "útil" (a palavra, decididamente, não é esta, mas também não é nenhuma das outras que me ocorrem, como "produtivo", ou "melhor", ou "positivo"...).
Meu aniversário estava próximo e o meu presente parece que foi um verdadeiro rito de passagem... Só que eu não sabia bem - e ainda não sei - para o que ou para onde eu fui passada...
49 anos e acho que estou, mais uma vez, começando tudo de novo... É assustador... Estou numa montanha russa de emoções e sensações... E os pensamentos não se encadeiam... Às vezes, acho que estou num pequeno processo de loucura... Mas uma loucura consciente de si mesma... E a lucidez acentua a sensação de loucura... Não faz sentido... Mas parece que é isso...
Outras vezes, tenho a impressão de que ainda não voltei a mim de uma viagem louca, um sonho fantástico... Tudo é ainda muito confuso... Será tudo real? O que é real?
E acho que não posso tentar colocar tudo em ordem, porque assim eu correria o risco de ficar entorpecida outra vez... Preciso me manter nessa loucura para que, de alguma maneira, ela faça sentido, ainda que seja só no coração, porque acho que só para o coração ela faz algum sentido...
Mas, ao me manter nessa pequena loucura consciente, eu me debato, e não sei mais nem o que dizer para as pessoas com quem convivo no dia a dia... Nada parece fazer sentido.... E, então, como fica?
As lágrimas finalmente escorreram por aqui... Mas elas ainda não conseguem lavar a angústia que está brincando comigo. Muita coisa passa pela minha cabeça e acaba bagunçando meu coração. Está doendo muito e eu me sinto muito sozinha...
Não consigo dizer mais nada... Nenhuma outra frase se organiza... Acho que vou parar por aqui...
Não sei como continuar... Ou como terminar... Então, acho que vou só parar...