Ei, você
Autor: Clara A. | Publicado: 2016-11-26T03:26:00-03:00


Ultimamente tenho lembrado constantemente da sua existência. Não porque eu sinta a sua falta, o que de fato não sinto, mas por uma mistura de complexo-de-fim-de-ano e das voltas que a minha terapeuta tem dado acerca do meu passado, que de certa forma também é um pouco teu. Esses dias ela me fez um questionamento que até agora rodeia os meus pensamentos, inevitavelmente me trazendo até a sua ausência: "por que o amor pra você tem que envolver todo um processo de superação? Não há um caminho fácil que te traga essa sensação", foi o que ela me disse.&nbsp;



O que ela não sabe é que depois de você, todos os amores tem sido os mesmos. Não no quesito personalidade, porque assumo a singularidade de cada um que amei e não justifico cada amor através da unimultiplicidade; acontece que todos eles parecem assumir uma vertente característica que você colonizou: a de me fazer gostar com tanta intensidade e sentir ao mesmo tempo como se não fosse capaz de ser amada; a ideia recorrente que paira na minha cabeça de que eu não tenho condições de ser a primeira opção de ninguém e que por isso não devo ter uma única opção também; o pensamento de que não importa o quão sinuoso o caminho seja e o tanto de luta que eu batalhe, o caminho é exatamente aquele que você me ensinou: o da solidão. Lidar comigo mesma no fim do dia através de um coração partido e uma pessoa que de duas, aprendeu a ser metade da metade. Vazio. Olha a bagunça que você deixou aqui. Agora entende? Você torna difícil e pesada a tarefa de me fazer enxergar o amor com outros olhos porque nos olhares que sempre vejo, há um pouco de você e um pouco do seu desprezo. Há o desleixo que você sentia quando se virava pra mim e me fazia crer que nada no mundo me diferenciaria das tantas outras que você via ao sair daquela casa que um dia também foi sua. Você acreditava que, do seu jeito torto, acabava sendo sincero mas a grande verdade é que suas entrelinhas nada mais deixavam claro que sequer fazia ideia daquilo que queria. Graças a isso, hoje odeio entrelinhas. Detesto surpresas e tudo aquilo que é subentendido. Espero que não me entenda mal, não procuro cópias fidedignas ou pessoas que me remetam àquilo que você foi. Esse texto nada mais busca dizer que no fim das contas a minha superação foi você e que por isso hoje eu não consigo desvincular a ideia de uma felicidade sem dor, simplesmente leve do jeito que deveria ser. Não se orgulhe por ter tanta influência na minha vida, porque eu sei perfeitamente que se orgulharia mesmo sabendo a onda negativa que habita em mim quando ouso lembrar daquilo que você foi um dia. Eu odiava as suas palavras rasas e o fato de que mesmo que conversássemos durante horas, eu ainda assim não sentia como se soubesse algo sobre você e muito menos sentia que poderia algum dia contar com você. Odiava saber exatamente quais eram os dias que você viria falar comigo - segunda, sexta e domingo - e principalmente saber o motivo daquilo. Graças a isso eu odeio tudo aquilo que é óbvio, superficial e vazio. Aprendi a amar palavras e tudo aquilo que é literal graças a tudo aquilo que nunca obtive de você. Temo nunca sair desse looping de amores fracassados e medo de nunca ser suficiente pra alguém como nunca fui para a sua vida. Acho que grande parte disso é o fato de que nunca entendi o que deu errado e muito provavelmente eu nunca saiba, porque no fim das contas, eu nunca soube de nada. Te amar foi um belo tiro no escuro e depois de um longo tempo atirando para todos os lados, hoje quem se atinge sou eu e nesse meio de campo, tudo o que eu peço é que amar não seja mais um ato de superação de uma sina que pra ninguém desejo: você.&nbsp;