Despindo, sem medo...mas no fundo eu tenho medo!
Autor: fearliquid | Publicado: 2011-06-19T15:04:00-07:00

Engraçado esses dias estive pensando sobre essa minha fase de felicidade. Ela ñ costumava me despertar vontade de escrever, mas ultimamente ñ tem sido bem assim. As coisas andam mudando tanto q eu to meio perdida. Tentarei organizar os pensamentos pra q esse texto saia o mais coerente possível pq hj eles estão se atropelando mto.


Sinto como se tivesse acordado de um coma. Sabe quando vc fica feliz por pouca coisa, e aquilo te preenche de uma maneira tão absurda q é difícil de acreditar e principalmente das pessoas acreditarem ou entenderem vc?!?! Ultimamente fico feliz com o sol de manhã q me esquenta nesses dias frios, quando como alguma coisa q gosto, quando saio a noite com tudo dando errado e a noite me surpreende e é boa, com uma brisa, com o frio q gela a ponta do meu nariz, com a vista do metrô de manhã cedo q me faz pensar sempre num filme q gostaria de fazer, com uma companhia, por poder admirar os prédios no centro da cidade, quando minha manhã rende e eu estou disposta até pra cuidar dos meus bichinhos, quando simplesmente ja acordo disposta e cantarolando, com as texturas de certas coisas...uma coisa bem Amelie Poulain. Sabe aquelas coisas extremamente simples e rotineiras, mas sei la q te trazem uma sensação boa e q se transforma em felicidade e te fazem perceber o quanto vc tem sorte apesar da vida ainda ñ estar como vc gostaria. Poder andar, correr, sentir o cheiro das coisas, o gosto...ter todos os sentidos a sua disposição. Ter vontade de viver mais, ter medo de morrer pq vc sabe o quanto é bom estar aqui. É algo tão absurdo e ao msm tempo simples. Tenho aproveitado mto as sensações. Me sinto tão sensível às coisas a minha volta, é como se eu só estivesse olhando a parte boa das coisas apesar de enxergar os defeitos. Isso tem me deixado tão bem, q quero dividir isso, gostaria q as pessoas sentissem isso tb. É meio bizarro! Acho q descobri q amo viver apesar dos problemas, estou meio q em paz e ao msm tempo ñ estou! Antes de dormir costuma ser sempre o momento ápice da minha auto analise. É lógico q ñ tenho a minha aprovação sobre quem eu sou...ultimamente tenho mudado tanto sobre tantas coisas q estou um pouco assustada.&nbsp; Sempre fui do tipo amiga dos garotos, pq acho eles mais simples de se conviver. Mulheres costumam ser chatas e eu contava nos dedos de uma mão só as amigas q tive durante a vida inteira. Quanto aos amigos seria difícil até de lembrar, foram mtos. Hj em dia isso ñ é bem assim. Tem mtas meninas por ai q eu gosto realmente e me divirto com elas. Timidez era um problema tb eu meio q era mais na minha de quem observa mais e fala pouco, so deixa se relacionar e se apegar com poucas pessoas. Agora falo com todo mundo, me dou super bem com as pessoas, quero sempre conhecer mais, e me envolvo e falo com as pessoas com uma intimidade e um carinho como se as conhecesse há anos. Estou menos chatinha, antes era de uma seleção absurda e agora so quero conhecer e trocar uma ideia e se a pessoa for legal quero revê-la e aproveitar sua companhia. Às vezes gosto do meu rosto, de ser magra, tem dias até q me acho bonita hahahahaha! Acho q acordar de um coma é bem o q eu to querendo dizer. To feliz por coisas simples. Lembrei agora de Escafandro e a borboleta, assista vc q perde seu tempo lendo isso aqui.O q me perturba é perceber o quanto me desconheço, e o quão sem controle eu estou. Acho q as pessoas confundem um pouco as coisas sobre mim, esse lance de ser simpática&nbsp; e legal&nbsp; e acharem q é estar dando mole. Isso costuma me irritar. Quer dizer eu sou impulsiva e se quiser alguma coisa eu faço, mas ñ fico arquitetando as coisas, e nem falo com alguém fazendo mil planos ou algo assim, até pq so quero o q é reciproco. Tb percebi q agora falo com todo mundo da msma maneira, sabe eu sou msma coisa, em casa, no trabalho e na rua, a única diferença são as afinidades e o grau de intimidade. Eu até falo com os caras na noite usando as msmas brincadeiras escrotas q segundo a Mariana Chauvin ñ deveria dizer. Hahahaha esse negócio de dizer colega e imitar girias de nêin é algo q acho engraçado, e ñ calculo isso de ñ posso falar perto do cara, pq agora tenho q seduzir e ser mais séria. Toda vez q tento seduzir tb acaba sendo algo frustrante. É engraçado antes eu era toda quietinha e jamais chegaria em alguém, acho q por isso q só namorei com amigos. E agora é totalmente o oposto. Eu chego e falo, quando ñ gosto de alguma coisa falo...eu ñ guardo mais as coisas, ñ me reprimo, vou atrás do q quero. Só tenho medo por perceber q preciso de um certo controle sobre esse meu jeito impulsivo nem todo mundo entende bem uma mulher simpática e de cabeça aberta. Prefiro descomplicar as coisas. Vejo tanta gente por ai complicando tanto as coisas e ñ tenho paciência pra isso, é em parte o q me ferra ao msm tempo em q me adianta. Quer dizer fico ansiosa, quero viver as coisas q eu gosto e ñ deixar pra depois. Ñ calculo mto bem o q ñ deveria fazer ou dizer. Se fiquei com o cara foi pq achei ele legal e interessante...percebi q gostaria de ñ ter ficado com eles só pra ter a amizade pq acho q me seria mais válido, ter um amigo e uma companhia pra fazer ou falar sobre gostos em comum do q só beijar. Pensar e analisar isso tudo me faz perceber o quanto ainda estou em mudanças constantemente, o quanto ñ me conheço mais, o quanto é complicado fazer afirmações sem me contradizer. Posso estar me contradizendo agora enquanto escrevo isso aqui. A ideia de escrever aqui é de me despir completamente, sem mascaras, sem medo, mas to com a sensação de conheço uns 10% de mim, do q fui, do q sou, do q posso vir a ser. Q loucura me dar conta disso! É realmente assustador parece q depois de 22 anos estou com outra pessoa em mim msma. Consegue acompanhar o q to tentando explicar? Eu me perdi de vista e estou tão mudada q pareço ser outra com mta coisa do sempre vi em mim. 

Gosto dessa minha fase. Alguns amigos poderiam parar de me perturbar sobre achar q estou tentando provar uma felicidade q ñ sinto. Quer dizer, tive um término de relacionamento q foi longo e mto bom, mas q acabou e já passou. Já chorei tudo q eu precisava, já sofri, já escrevi sobre isso, chorei e sofri de novo, mas isso tudo passou. Demorou, poderia ter sido 5 dias de fossa, 5 semanas, 5 meses, enfim, ñ sei quanto tempo foi mas o q importa msm é q sei q já passou! Ás vezes digo mta coisa por ai e isso me lembra um pouco de uma frase da clarice: "O que falo nunca é o que falo e sim outra coisa. Capta essa outra coisa de que na verdade falo porque eu mesma não posso." Acho q é por ai. Falo algumas coisas so por falar msm, cada dia é mto diferente um do outro, eu ñ consigo entender as pessoas ñ me surpreende q elas tb ñ me entendam. To tentando viver sem me apegar ao q já me demonstraram ou me disseram, tomo aquilo como uma verdade momentânea, algo foi concreto naquele dia, e ñ espero q aquilo ainda seja verdade. Tenho tentado ñ esperar nada pra ñ criar expectativas sobre coisas q ñ vão acontecer ou sobre coisas q simplesmente já passaram e q eram pra ser isso msm momentâneas. É mais leve assim! Ñ to me fechando pra relacionamentos, ñ sou assim. Tb ñ é o q to procurando agora. Quando fiquei namorando nos últimos anos senti q me perdi de mim msma. Emendei um relacionamento no outro, ñ tive mto tempo solteira, tempo pra me descobrir, me entender, enfim! Mas o q vai ser daqui pra frente ñ dá pra saber, ñ to tentando controlar so to vivendo msm e esperando pra saber onde vou chegar. Vc se doa mto quando ta com alguém e ñ percebe q aos poucos está se perdendo de vista. Logo depois q terminei e voltei pra minha casa foi terrível. Eu estava tão acostumada com a convivência, tomar meus sucos como antes era algo chatissimo. Eu lembrava q nunca era eu q os preparava, ficava na msma preguiça de antes pra espremer uma laranja ou descascar um abacaxi...me livrar dos hábitos, entender q ñ tinha mais ninguém pra dividir as tarefas, q eu ñ precisa mais arrumar uma bagunça q ñ era minha, q ñ ia acordar já ouvindo uma musica sem a ter escolhido. Isso tudo foi mto dificil quando terminei. Estou feliz pq me ajustei de novo, e agora estou me descobrindo. Escolho e ouço o q quero, ando por ai sem destino com a companhia do acaso e de quem surgir na minha frente. Ñ preciso de um consenso sobre os lugares pra onde vou, simplesmente vou. Mas sinto meu coração um pouco volúvel já me apaixonei depois de terminar umas 4 vezes hahahaha, e acho graça disso! Me apaixono mto fácil, enjoo mto fácil, esqueço das coisas mto fácil, me envolvo mto fácil e me apego mto fácil. Hahahahahaha é meio bizarro isso, já sofri por essas paixões e ja abstrai. Ñ sei se apaixonar seria uma palavra q caberia mto bem, mas seja o q for, eu curti! É estranho pensar q certas coisas q deveriam me incomodar ñ me incomodam. Essas coisas só me fazem refletir. O q mais tem por ai é gente solteira e enrrolada com alguém, ainda com uma foto de casal no celular...e sei lá, eu ñ quero saber da historia de ninguém, o passado ñ me interessa. O máximo q quero saber sobre alguém é do presente e os interesses dela. Pra saber se é alguém q realmente me desperta interesse ou se so o achei atraente.É mto bom saber q ñ to esquentando com nada do q talvez até deveria me incomodar mas ñ sei as vezes acho um pouco assustador. Será q me tornei uma pessoa fria? Sei lá ta complicado afirmar. Estou bastante independente essa é a única certeza de q tenho no momento e gosto mto disso.

Pensamentos compativéis com a Clarice:

“Quando eu penso, estrago tudo. É por isso que evito pensar: só vou mesmo é indo.”

"Suponho que me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, 
de entrar em contato... Ou toca, ou não toca."

"Sou como você me vê. Posso ser leve como a brisa ou forte como uma ventania, 
depende de quando e como você me vê passar."

"Obcecado pelo desejo de ser feliz eu perdi minha vida.Movi-me com uma tensão 
de arco e flecha numa irrealidade de desejos."

"Saudade é um pouco como fome. Só passa quando se come a
presença. Mas às vezes a saudade é tão profunda que a presença é pouco:
quer-se absorver a outra pessoa toda. Essa vontade de um ser o outro para
uma unificação inteira é um dos sentimentos mais urgentes que se tem na
vida."


Vou parar por aqui já falei bem mais abertamente do q deveria. To tentando manter o propósito disso aqui, sem máscaras, sem medo só desabafando!