Marianas
Autor: Mariana Rau | Publicado: 2015-05-27T04:16:00-03:00



Alguma coisa hoje ativou meus medos e inseguranças. Talvez sejam os eventos do dia, ou quem sabe os medos da futura viajem, ou até mesmo "aqueles" dias. Independente, hoje me permiti chorar por mim, pela menininha que um dia fui e por todos seus sonhos e desejos, pela garota que achava ter amigas e que amava-as com todo seu coração, pela menina que presenciou grandes tristezas em tão pouca idade e novas tristezas já em sua adolescência. Pela adolescente que sonhava com o mundo e tudo o que podia tirar dele. Chorei por todas as Marianas que fui e por todas aquelas que sempre quis ser. Chorei por todos os seus sonhos perdidos, os não realizados, os abandonados e esquecidos. Chorei por todas as suas tristezas e dificuldades que muitos não fazem nem ideia que existam, chorei também por todos os momentos de alegrias que teve na vida e, principalmente, chorei pois ela cresceu. Cresceu com medo, com dor e tristeza em seu coração. Cresceu mesmo sempre tendo acreditado que alguém viria e a salvaria do inevitável, mas Peter Pan é só uma lenda para sua tristeza. Hoje abri meus olhos e aceitei a cruel verdade: eu cresci. Demorei anos para aceitar isso, lutei o máximo que pude, mas cresci. Algo no dia de hoje me fez perceber isso. Alguma coisa me fez olhar para meu quarto, como se nunca mais fosse vê-lo. Como se nunca mais fosse o mesmo. Viajar e ficar longe de minha mãe me deixa triste. Demorei anos para superar o medo de desapontá-la e me permitir ser sua amiga e, de repente, cá estou eu. Isso me faz pensar em todas as Marianas que já fui e no quanto elas queriam ter essa exata relação que tenho hoje com minha mãe. Se queria ir? Não.

Não é pela viagem em si, as pessoas lá, nada disso. Mas ficar longe das familiaridades tipo meu quarto, banheiro, cozinha, minha casa no geral. Ficar longe do meu melhor amigo, mesmo ele tendo quatro patas e muuuuuito pelo, ficar longe da minha mãe, meu pai, até mesmo meu irmão. Tive muitos anos pra me acostumar em vê-los todos os dias, cada segundo e de repente, não mais. Mas aquela Mariana, aquela que assistia filmes de princesas e achava cada momento romântico lindo, aquela Mariana sonhava com um príncipe encantado, ela acreditava que um dia encontraria alguém com quem dividir todo seu amor, com quem ela poderia ser ela mesma e viver feliz para sempre. E, talvez lá no fundo, ela ainda exista em algum lugar dentro de mim e ela não gosta de ficar longe do príncipe dela. Só queria não ter que ser tão divida assim o tempo todo.

Um dia lembro que chorei uma tarde toda e implorei minha mãe pra adotar aquela coisinha preta e assustada que estava na rua e que me deu toda sua confiança pra deixar pega-lo no colo, até que meu pai se cansou e se apiedou e simplesmente deixou ele entrar. Foi a maior felicidade da minha vida, não sabia eu que aquela bolinha de pelos pretos me traria a maior felicidade do mundo e me salvaria de tristezas infinitas. Lembro que ficava horas pensando "o que eu faria sem você?" e acho que o mimei de todas as formas que pude. Ficar longe do meu melhor amigo, do único amigo verdadeiro que tive em toda minha vida, é o pior sentimento que existe e eu ainda não sei o que faria sem ele. Mas também não sei o que faria sem ele. &nbsp;A pessoa mais maravilhosa desse mundo, que aguenta todas as minhas mudanças de humor e constante choradeira.

Se tem uma coisa que odeio é minha vida. Talvez a unica coisa que ainda tenho em comum com todas as Marianas que já fui, dessa vez porém, odeio essa divisão. Esse sentimento de não estar inteira, de algo sempre estar faltando. Mas acho que seja isso o que significa crescer. E eu cresci, querendo ou não. Não existe pessoa no mundo que odeie mais isso do que eu mesma.