Livro
Autor: Amanda Ullmann | Publicado: 2012-11-10T21:26:00-02:00



Ah, faz tanto tempo que eu não escrevo. Eu não sei mais se
faz nenhuma diferença, mas eu sinto que eu preciso voltar um pouco a mim mesma.
Mesmo que eu diga que está tudo normal. Mesmo que eu diga que não importa mais
nada do que aconteceu antes. Eu sinto falta de ser mais sincera, de conversar
mais comigo, com Deus. Sinto falta de tudo que eu sonhava ser pra tudo que me
tornei. Eu sucumbi. A todas as mudanças e todos os planos diferentes pra minha
vida, que nem sempre fui que eu criei, mas que aceitei ainda assim.

Eu nem sempre sei o que escrever. Ou talvez apenas não tenha
coragem pra isso. Sem coragem pra admitir as coisas que venho fazendo, pelo
menos não em palavras, letras escritas na minha frente. Parece tão concreto. E
eu gosto de brincar que nem tudo é tão importante quanto parece. Mas eu devo
admitir que as coisas, nem sempre, são ruins como parecem também. 

Os pequenos momentos são os que eu mais gosto, e talvez por
isso sejam dos que eu me lembro mais. Chega a ser engraçado. Mas, se eu fechar
os olhos, consigo ver o sol se pondo no horizonte da passarela da faculdade, e
aquele vento bom de fim de tarde que faz o meu cabelo voar como numa cena de
filme. Eu aprecio tanto esses momentos que é uma compilação feita deles que me
transforma de uma pessoa normal para uma pessoa feliz todos os dias. E grata.

Eu me aceitei diferente. Me aceitei uma outra pessoa, que
queria outras coisas e que teria outra vida. Não me arrependo. Porém, voltar
para a minha essência, para os pensamentos que são meus, meus sonhos e de mais
ninguém, é a única coisa que me faz sentir em casa. Que me faz querer que
outras pessoas estejam comigo, e não simplesmente passem pela minha vida
deixando suas memórias. É o que de verdade, me faz querer que algo dure. Como
se tudo que fosse real estivesse dentro de mim, que é quando eu volto pra casa,
entende? Casa é casa, é onde você se sente mais confortável, o lugar que você
tem para voltar quando todo o resto estiver feito.

Fui me descobrindo, fui me criando, moldando durante esse
tempo. Não permaneci a mesma. Saí e mostrei a que vim, com o pouco que eu
conhecia fui me deixando levar, acreditando estar tendo uma experiência
incrível na minha vida. E eu estava certa. Devo dizer, eu não tenho nada
resolvido nesse momento. Nem uma vírgula, nada, então não se iluda. Esse é
apenas o meu ponto de vista das coisas que estão acontecendo, aconteceram ou
mesmo virão a acontecer – das quais me limito a especular. Mas enfim, eu sei
que hoje sou uma pessoa diferente, e isso é graças ao fato de ter feito tudo
que fiz, tendo coragem de sair do plano original. E eu sei que essa pessoa
diferente, que eu ainda não tive muito tempo – ou coragem – pra conhecer, não
vai agir da mesma forma que a menininha de alguns anos – ou mesmo meses – atrás
agiria.

E isso é o suficiente por enquanto. Eu queria poder saber se
ou quanto amadureci, e como ainda vou reagir a certas situações que não fizeram
suas ideias na minha cabeça ainda. Esses conceitos nos quais eu já parei pra
pensar, mas não cheguei a nenhuma conclusão, e que me deixam aqui esperando uma
resposta. Mas eu sei que eu só vou descobrir as mudanças que aconteceram em mim
de verdade quanto não houver mais saída, eu estiver de frente com elas, pronta
a agir. Eu só vou saber se e quanto amadureci quando as minhas ações
responderem isso pra mim. E eu não posso saber quanto tempo isso vai levar, mas
acredito que possa ser o melhor caminho.

Eu já estava cansada de teorias, de qualquer jeito. Boa
parte dos meus últimos dias foi formada em cima delas: de como eu me levantaria,
como viraria o jogo, como criaria a vida dos meus sonhos. Elas foram perdendo
tanta força que começar a não chegar sequer no papel. Devo admitir que esse foi
também um dos motivos pra seguir o lado oposto que eu apontava. Ir com o fluxo
das coisas me poupava tanto esforço, e eu lidava apenas com o que surgia.
Aliás, acho que esse foi o único motivo pra eu ter feito isso. Não consigo
imaginar nenhum outro forte o bastante para considerá-lo agora. Antes, eu só
nadava contra, me sentia cansada e não chegava a lugar nenhum. Hoje, pelo
menos, eu tinha a sensação de que estava indo a algum lugar, independente de
aonde fosse.

Mas, no final das contas, não era disso que eu queria falar.
Queria falar dele. De você. Ainda gosto de escrever como se fosse pra você o
que eu falo. Você me pareceu doce, me pareceu bom, me pareceu... diferente. Me
fez sentir como se fosse o que eu realmente queria. E eu queria dividir o meu
tempo com você. Meu carinho com você. Meus pensamentos, minha vida, meu tempo
com você. E só Deus sabe o quanto é importante o que eu estou dizendo. 

Eu não senti vontade de fazer isso com nenhuma outra pessoa,
até agora. Senti medo, senti vulnerabilidade, carência, inferioridade, muitas
coisas que me fizeram querer estar com um cara. E ao contrário, não dividir
nada com ele, mas sim dar tudo que eu tinha e o que mais pudesse pra que ele
quisesse estar comigo. É por isso que é especial, não você, mas o que eu sinto
por você. Soa egoísta? Não é. É uma das coisas mais altruístas que eu já fiz.
Porque te querer do meu lado e dividir o que eu tenho de mais especial com você
é pensando em te fazer feliz, porque isso me faria feliz também. 

Eu não estou pronta pra namorar. Eu ainda tenho que dar um
jeito de entender o que está acontecendo, o que eu quero e o que eu sou, e isso
não é trabalho de um dia. Então, o que eu quero dizer é que eu sei que eu não
estou pronta pra trazer uma pessoa dessa importância pra minha vida agora. Eu
provavelmente estragaria tudo. E por isso, é mais especial ainda: você vai entrar
na minha vida quando eu e você estivermos prontos. E não se engane pelas coisas
que estão em volta. Pode ser agora. Pode ser daqui a dois meses. Pode ser na
mais pura calma ou na maior das bagunças, e se for, a gente arruma. O
importante é saber que nada acontece na hora errada, especialmente quando é a
coisa certa.

E, por mais ambíguo que isso pareça, pode acontecer mesmo
que eu ainda não tenha nada resolvido. Desde que lá dentro, lá no fundo, eu
sinta que o relógio marcou o tempo certo. E aí, ah, aí meu amigo, não vai ter
teoria de vida que fará esperar o que eu estou esperando há tanto tempo: amor
em forma de sorriso teu. 
Sabe o que seria bom? Não precisar tomar remédio
nenhum. Pelo menos não agora, não assim.