Foi sem querer, mas...
Autor: Helena Chiarello | Publicado: 2011-09-16T18:19:00-03:00






Foto: Helena Chiarello - arquivo pessoal


&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;Era dia de comemoração. 



&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Saímos pra jantar e a escolha, para obedecer a um roteiro bem eclético, foi um restaurante japonês bastante conceituado em nossa cidade. 

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Até aqui, tudo perfeito.&nbsp;Casa cheia, ambiente finíssimo, decorado com aquela belezura de bom gosto oriental, boa música, tranquilidade, ótima comida, excelente companhia. Fomos recebidos com&nbsp;o tradicional irashaimase (sejam bem-vindos), dito com reverência e cortesia por um rapaz que nos&nbsp;conduziu até a mesa.

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;Até aqui, tudo bem também.


&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Acontece que minha origem italiana e por extensão, ocidental, me possibilitou, ao longo desses anos todos, desenvolver inúmeras habilidades no manuseio dos maravilhosos e práticos garfo e faca. E um restaurante japonês vai te colocar à frente, conveniente e inevitavelmente, aqueles desequilibrados e temperamentais hashis no lugar de talheres. Claro que a gentileza do garçom vai oferecer a outra opção. Mas “em Roma, como os romanos”. Então, aos hashis.&nbsp;Mas claro, optando por aquela esplêndida solução de&nbsp;usá-los amarrados&nbsp;com elástico,&nbsp;o que os transforma&nbsp;numa espécie de pinça para facilitar a vida dos iniciantes. Ou desajeitados,&nbsp;como é o meu caso. 

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Apesar de não apreciar adequadamente alguns quitutes in natura da cozinha oriental, sabia que haveria alguns salvadores e saborosos “cozidos ou assados” no cardápio que me livrariam de uma "saia justa" gastronômica. E claríssimo que a escolha do meu prato, como sempre, obedeceu rigorosamente ao critério do “isso é fácil de segurar”.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Pratos servidos, conversa agradável e descontraída, brincadeiras em relação à minha excessiva concentração no manuseio (ou hashiseio?) dos alimentos, acompanhadas de justificativas de minha parte&nbsp;por conta da&nbsp;exagerada pressão do elástico no meu hashi, que o deixava demasiadamente aberto, sendo necessário um esforço&nbsp;ninja para segurar o que devia ser segurado. E entre risos e brincadeiras, a noite transcorria agradável e festiva.



&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Mas claro que nem tudo foram flores. Ou bambus. Na mesa ao lado, num volume de voz que não nos permitia a discrição de deixar de ouvir, duas ilustres senhoras conversavam, digamos, rumorosamente, sobre viagens e grifes, bolsas e sapatos, jóias e perfumes e todas as coisas essenciais a cada uma delas. Confesso que nos chamou a atenção a quantidade de vezes que o garçom (o mesmo que nos recebeu tão cordialmente) foi solicitado àquela mesa. E todas as vezes com alguma exigência ou reclamação que destoavam da harmonia, da educação e da tranquilidade do ambiente.



&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Foi então que aconteceu. A distinta e volumosa senhora havia acabado de chamar, mais uma vez, o rapaz. Fazia um discurso sobre o quanto o atendimento estava deixando a desejar e o repreendia pela demora em trazer a conta.&nbsp;Ele transpirava de nervoso, e polidamente tentava se desculpar, tratando com&nbsp;o máximo&nbsp;respeito e gentileza a quem dessas qualidades, obviamente, não sabia fazer uso. 



&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Não pude deixar de pensar que se&nbsp;ele dominasse o Bu-Shi-dô ou quaisquer outras artes de guerra, as duas corriam sério perigo, porque até para um samurai, paciência e servidão têm limites.



&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; O que veio a seguir não foi proposital, eu juro! O meu "hashi-catapulta" foi o culpado. Aproveitando-se da luta injusta entre a cultura milenar do instrumento e a minha falta de jeito, um camarão kamikaze e desgovernado lançou-se como um bólido do meu prato, aterrissando direta e espalhafatosamente&nbsp;no decote da "educada" senhora. 

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Depois de suspender a respiração por alguns instantes e arregalar os olhos desejando com esse gesto desviar a decidida trajetória do dito cujo, voltei imediatamente a atenção ao prato e continuei comendo como se nada houvesse. 



&nbsp; &nbsp; O garçom viu, mas fez que não viu. As pessoas à minha mesa disfarçaram magnificamente. Com uma cara de nojo de tirar o apetite da humanidade, a mulher olhou o próprio peito e retirou o petisco do farto “aeroporto”. Passou um guardanapo para limpar as gotas de shoyu que aproveitaram a carona e olhou para todos os lados, indignadíssima, tentando descobrir a origem do projétil. Graças a alguma deidade xintoísta de plantão, não fui descoberta. 



&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;As duas pagaram a conta e saíram, visivelmente aborrecidas. Que pena! Continuamos o jantar, com um comportamento irrepreensível, com uma elegância digna da Vogue, até que as duas desapareceram no portão do restaurante. Aí, a gargalhada foi geral. Passamos o resto da noite nos divertindo com a singularidade do acontecido.



&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Na saída, o garçom nos&nbsp;acompanhou até a porta, agradecendo nossa presença com a mesma cordialidade e reverência com que nos recebeu. Só que agora, ele tinha um sorriso largo, agradecido e divertidamente cúmplice. Tenho certeza que se sentiu vingado.





Helena Chiarello




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