Quando vem à tona...
Autor: Isabelly Morais | Publicado: 2011-08-11T19:23:00-07:00

O momento é tão confuso que sou tomada pela sensação de não saber por onde começar ou do que falar exatamente, mas se é pra ter um começo, então eu acho que poderia ser exatamente no meio, é, no meio da nossa história tão perdida que eu nem sei mais onde começou e nem onde se encontra agora. Seria idiota não começar com o óbvio, então lá vai: Eu te amo. Tá, talvez não seja exatamente amor, mas é algo bem próximo disso. Afinal, se admirar cada detalhe da sua postura, saber exatamente suas expressões, arrepiar a cada toque teu e nunca saber o que dizer ao teu lado não é amor, então eu não sei mais o que é. Mas vai ver é isso... vai ver o problema está em querermos seguir um roteiro ao invés de criarmos o nosso.Enquanto o tempo foi passando, eu fiquei presa em um ciclo vicioso... de te querer, sofrer, desistir de você e depois querer você mais ainda. E contabilizando todas as vezes que isso aconteceu e o acúmulo dessa vontade, eu posso dizer que já te quero bastante pra passarmos uma vida e meia juntos. Aliás, tá aí outra coisa que eu queria saber... quando é que vamos começar essa vida juntos mesmo? Não faz essa cara de espanto, a essa altura dos acontecimentos, já deu pra saber que você também quer, ou não quer? E se não quer, por que age tantas vezes como se quisesse? Eu sei que são muitas perguntas, mas não dá mais pra evitar, eu guardei tempo demais sem respostas, e o pior é saber que elas vão continuar assim.Mas então, eu entendo todos os argumentos alheios, das pessoas que te entendem, admiram os seus atos tão nobres para comigo e acham que você está sendo sensato e sacrificando algo que você também quer em nome de algo futuramente mais sólido, o que eu não entendo é a ordem do seu pensamento em organizar uma coisa que nós dois sabemos que é tão incerta, enquanto poderíamos construir desde já algo que seria nossa garantia de ficar juntos. Ah, não posso deixar de dizer que eu entendo menos ainda o fato de eu achar isso tudo muito fofo, nobre, lindo e mais sei lá o que da sua parte. Dizem que o amor é assim, mas eu confesso que preferia tudo pra ontem... Aí vem todas aquelas pessoas justificarem dizendo que paixões são pra ontem, arrebatadoras e perecíveis, e que tudo que temos construído é sólido, bonito, paciente e provalvelmente muito duradouro. Neste último caso, o problema é o provavelmente.O fato é que eu já cansei de lutar contra mim mesma e gritar aos quatro ventos que eu não te quero mais, até por que não adianta gritar uma verdade que tem prazo de validade, e todas as vezes que isso acontece, parece que fica escrito na minha testa: "VÁLIDO ATÉ A PRÓXIMO ENCONTRO CASUAL NO BARZINHO OU NA ESQUINA". E convenhamos, você sabe perfeitamente como acabar com toda minha convicção de mulher ferida que não quer ver o idiota que ela ama nem pintado de ouro branco e cravejado de brilhantes. Todo seu jeito de olhar, tocar com respeito até demais, falar nas entrelinhas, cuidar, brigar, ser gentil e cavalheiro como nenhum outro jamais saberia ser, me ligar pra saber se cheguei bem, se orgulhar de mim, confiar, acreditar em quem eu sou, me apoiar e me defender... é exatamente tudo isso que me desarma contra você, e talvez me arme contra mim. É nessa hora que eu me culpo de ser tão impaciente e desesperada, percebe como você consegue inverter a culpa simplesmente sendo você? Então, agora é isso que me preocupa.Bom, seguindo a diante, o próximo tópico é na verdade uma pergunta que muitos me fazem, e eu embora responda, nunca me convença com meus próprios argumentos... então lá vai: "Por que você não fala tudo pra ele?". Resposta simples: MEDO. Já ouviu falar? Aquilo que te trava, te cala, te segura e te deixa com a sensação de três crimes hediondos na ficha policial... é isso! E não adianta dizer que eu sou igual a você, não não e não, você é homem, devia ser diferente. Não sei exatamente por que, mas devia. E pronto.Dizem que a aceitação é o primeiro passo pra solução de um problema muito grande que te aflige, só não sei até que ponto isso pode me ajudar agora. Ou melhor, nos ajudar. Porque aceitar, eu já aceitei, só não vejo como isso me ajuda a sofrer menos. Aliás, sofrer não, pois nem classifico mais isso como sofrimento, é uma espécie de tortura. Mas eu queria deixar claro agora que há partes dessa tortura que me fazem sentir a menina mais sortuda do mundo e acreditar que um dia, não sei como e nem onde isso tudo vai se justificar e ter fim, ou começo, vai saber. Sendo assim, eu queria terminar citando alguma coisa muito sensata, mas se tem uma coisa da qual nossa história é carente, com toda certeza desse mundo, é de sensatez. Então eu prefir não terminar, deixo em aberto, e quem sabe um dia a gente termine de escrever isso juntos, caso contrário ...