DIÁRIO DE MIM MESMO - 26.09.11
Autor: Prometeu Liberto | Publicado: 2011-10-16T16:05:00-03:00

("Dever de casa" da minha terapia)I - Concepção e GestaçãoDevo ter sido gerado em uma noite qualquer, ou talvez numa tarde dessas calorentas, depois do almoço.Tiro esta conclusão dos relatos que minha mãe fazia sobre sua relação com meu Pai. Não havia amor, nunca houve.Ela o achava bonito (“um coroa charmoso”), e gostava de conversar com ele. Mas não o amava. Chegou a dizer algumas vezes que ele fedia um pouco, por conta de sua ascendência portuguesa (interpretação dela), e do fato de não ser muito afeito a banhos. Ao menos não tanto quanto ela era e ainda o é, tomando sempre dois banhos por vez: um normal, e outro de colônia e talco. Ela contava ainda que ele gostava muito de sexo. Que era “tarado”. Interessante é que a visão que ela sempre me passou era a de que também gostava muito. Mas no caso dele, parece que ela não conseguia “se animar” muito.Então imagino que deva ter sido algo assim a minha concepção. Uma coisa sem graça e sem magia. Deve ter sido algo mais animal da parte dele, e mais “patrimonial” da parte dela. Por patrimonial não entendo simplesmente uma relação de interesse financeiro, mas algo do tipo: uma família a manter, uma imagem a cuidar, necessidade de estabilidade ancorada na presença de um homem ao seu lado e, também, tranquilidade financeira. Esta deve ser a história de milhares de concepções na história do mundo, e de outros milhares de relações sem concepção.Então deve ter sido assim: uma coisa rápida, e fim. Cada um pra seu lado.Meses depois minha mãe se descobriu grávida. Não sei muito sobre esta etapa, senão que em algum momento do início da gestação meu pai teria pedido a ela que realizasse um aborto. Ela teria ido até a clínica, mas depois desistiu disso.A versão hoje me parece um pouco “estranha”, afinal meu pai teve 11 filhos com sua “outra esposa”, com quem segundo me consta tinha uma relação bastante problemática – isso dito por ele mesmo – sem nunca ter pedido a interrupção de nenhuma das gestações. Junte-se a isso o fato de a minha mãe realmente ter este mecanismo de “delegar” a culpa a alguém, coisa que é capaz de fazer em segundos, sem necessidade de reflexão, ou mesmo de ato pensado, quando não consegue lidar bem com o “peso” das coisas que vão ocorrendo, e suas consequências. Além do mais, ela adorava me contar sobre tentativas de rapto que meu pai havia realizado em minha infância, quando ela sempre me “resgatava”, ou de ações menos nobres, como quando ele afirmava que eu era mimado demais e seria “fresco”. Ela fazia isso, penso eu, por medo de que eu me interessasse por demais em conhecê-lo, e quem sabe bandear-me para a casa dele.   O fato é que deve ter havido a tentativa de aborto. Quando eu ainda era criança, com cerca de 7 ou 8 anos, lembro que minha mãe teve uma nova gestação, e de que neste caso ela realmente a interrompeu. Lembro-me do quanto ela ficou arrasada, fragmentada, como que destruída. Não entendo bem o motivo de ter feito isso. Não tínhamos uma situação financeira ruim. Nesta época acho que ela, além da pensão adquirida com a viuvez do primeiro casamento, e que ainda era suficiente, ainda trabalhava como gerente em uma loja. Parecia uma espécie de “executiva”, sempre de terninho. Tinha muito orgulho deste trabalho. Chegamos a fazer, eu e meus irmãos, junto com minha mãe, um comercial para a TV. Eram duas lojas: “Casita” e “Lojita’.Lá, tomávamos o famoso “sorvete italiano”, que era aquele que saía da máquina enroladinho. Lá deve ter sido um dos primeiros lugares a vendê-lo, não sei. Para mim, poder tomar quantos eu quisesse era um atestado de riqueza e felicidade...Mas voltando ao aborto, não sei direito os motivos de minha mãe, mas sei que senti junto com ela a sua dor, o seu “defloramento”. Ela parecia uma rosa desfolhada e pisada. Andava encurvada, com as mãos na barriga. Era uma dor física, acompanhada de uma imensa dor espiritual.Minha mãe tinha uma vida social agitada. Saía muito, namorava. Era jovem, bonita, independente. Acho que não queria interromper isso, e talvez fosse perder seu emprego. Então fui um feto gerado ao acaso, sem as gentilezas do romantismo, e quase fui interrompido.A gestação deve ter sido “animada”. Minha mãe era terrivelmente instável. Variava da euforia à tristeza profunda. Hora se arrumava e maquiava e “mandava chamar um táxi”, ou entre lágrimas saía de casa sem o menor glamour, afirmando que amarraria uma pedra no pescoço e se atiraria na “praça do pescador”. Até hoje não gosto de estar neste local.Imagino o quanto ela sorriu, curtiu e gozou comigo em sua barriga, mas também o quanto gritou, esperneou, chorou, e se autoflagelou, comigo hospedado lá.Meu pai foi expulso de casa no meio da gravidez. Saiu a golpes de “cruzetas”, com suas roupas todas atiradas na rua. Juntou-as, pacientemente, e partiu dizendo que voltaria quando ela se acalmasse. Ela me contou isso algumas vezes com orgulho nos olhos, por sua valentia. Eu me sentia, a cada vez que ouvia a história, um injustiçado. Tive meu pai afastado de mim por uma estripulia de humores variantes, as quais eu via ocorrerem diariamente, mais de uma vez. Como algo tão corriqueiro pôde me tirar o acesso ao meu Pai?