Eu não sou peixe, minha sereia, nunca aprendi a nadar.
Autor: Oh, baby... | Publicado: 2014-10-05T23:06:00-07:00


Me dou por mim – estou exausta. Cansada de empurrar ar para
dentro dos meus pulmões, só para então forçá-lo porta afora. Inteiro e largo –
cada partícula sugada e imediatamente rejeitada. O processo se repete. À
exaustão: expandimo-nos para depois esvaziarmo-nos. E permanecemos nesse constante
estado. Em que nunca se fica cheio e nem de fato vazio. Não concluímos. Somos
resultado do processo. Ainda que nos enganemos a pensar que não, que o que nos
mantém de pé é realmente o ar. O exaltamos. Inalamos e exalamos, romantizamos.
Oxigênio é vida, não é. Esquecemo-nos, porém, que é o movimento que nos impulsiona. O ir e vir. Mantê-lo seria
impossível – o ar. Tente segurá-lo dentro de si sem desapegar-se e o seu peito
dói, as suas veias doem por dentro. Todo o seu corpo se torna incômodo e logo você está se
contorcendo, cada músculo de si, ardendo para expulsá-lo. Ficar com ele não é uma opção. E é essa
a nossa prerrogativa: deixar ir. Para buscar mais, buscar outros. Ou morrer. A única constante é a mudança, diria Heráclito. Eu o trago tatuado no meu antebraço, que ironia. Estamos mesmo destinado a perder tudo aquilo que conquistamos? Mais
do que isso até, nós transformamos; assim como transformamos oxigênio em gás
carbônico. Usamos e então inutilizamos. O quão egoísta seria metê-lo em
nossas entranhas e usá-lo deliberadamente para quaisquer que sejam os nossos
propósitos e vontades e necessidades e então devolvê-lo ao mundo como
matéria morta. Já quase tóxica. Esvaída da sua função mais vital
para os seres humanos – a tal romantizada vida. O ar torna-se inútil. Útil
apenas para árvores e a grama e as ervas daninhas. Desce-se uns cem níveis na
escala evolutiva e a culpa é nossa. Pois foi em nossos órgãos que ele deixou de
ser ar – não foi? Foi lá que perdeu a
vida. A tiramos dele, a sua razão de ser. Descartado. Humilhado. Parte de um
processo inevitável como mais uma peça – é isso que buscamos a vida toda? Isso? O que fazem conosco e nós com os outros. Nos esvaímos. Respiros
se acabam em suspiros fracassados, repetidamente, e eu estou esgotada.
Exaurida. Já não seguro mais o ar em mim. Deixo-o ir. Os espaços entre um e
outro se tornaram maiores. Mais longos. Descrentes e desgostosos com o processo,
amargos até. Medito nos intervalos, sei
lá. Consumida pela filosofia e pelos questionamentos da minha própria existência,
esqueço assim de respirar. Busco a mim mesma no vazio, nos entreatos, antes que
me veja mais uma vez presa àquela necessidade visceral de preencher o meu interno. Com tudo o que me é externo. Com os outros, com o ar. De novo, o ar. Ah,
pode-se treinar o corpo para aquietar-se, mas nunca se é realmente pleno. Percebo
isso com certo desconforto e me sinto patética. Mas a sua falta me dói. Como isso pode ser tão difícil de contestar? Restamos vazios, com a memória da vida que recebemos a cada respiro. O desespero engole nossas existências – e leva uma vida toda para fazê-lo. Às vezes até menos. Ávidos por preenchermo-nos.
Numa oscilação recorrente e resultante, que faz com que as paredes dos nossos
pulmões acabem finas. Flácidas, estafadas. Ao final já não nos expandimos
tanto, nos requer bem pouco. Bem menos até, para enchermo-nos de ar. O
sofrimento se atenua. O ar torna-se rarefeito ao redor. Perde-se tudo.

Eu perdi
você e o fôlego. Tudo. 



Forço um último suspiro para fora dos meus pulmões. O
empurro garganta acima e ele dilacera o céu da minha boca, corta os meus lábios
e a língua ao sair. Não tocarão mais ninguém. Não se abrirão, nem deixarão
adentrar. Me fecho em mim e na ausência, no nada que me restou. E fico ali, vazia.
Sem força ou intenção. Inerte. Que diferença faz se o movimento agora cessa? A
consciência não é mais virtude. Eu medito e espero. Mergulho sem catarse alguma. 



E afundo. &nbsp;&nbsp;&nbsp;