deixa pra lá.
Autor: Emmy | Publicado: 2012-06-17T18:51:00-07:00


Bem, aqui estou eu. São 23 horas e 51 minutos. Acabei de tomar banho e meus olhos estão inchados de chorar. Gosto da sensação que fica em meus olhos. Tenho uma tonelada de louça pra lavar, mas sequer tenho força pra abaixar o volume da música. Por que eu estava chorando? Porque eu sou fraca. Sim, fraca em todos os aspectos. Fraca por ter o desejo de pisar com um salto agulha no crânio de quem não acredita em mim ou em quem já me magoou de alguma forma. Sou fraca por não aceitar que eles não acreditam em mim justamente por isso: porque eu sou fraca. Porque eu sou magoável. Porque eu não quero ouvir que eu sou [...] Mas eu nãotenho força. [...] Eu me julgo uma pessoa que não se importa. Mas eu me importo - e muito - mas não aceito. Eu prego o "você é aceito do jeito que é" mas eu sequer me aceito. Sabe do que mais terei ódio? De quando alguém ler isso. Irá automaticamente abrir a boca - sem sequer pensar no que está falando - e me dizer: "ah, você é linda do jeito que é, inteligente, educada, uma ótima pessoa". [...], sério? É isso que eu digo pra reconfortar as outras pessoas que pensam como eu penso. Porque eu REALMENTE acho que elas são pessoas incríveis como são. Mas não eu. Sabe, eu queria servir de exemplo. Queria [...]. E ao querer isso vejo que qualquer verme - desde que não tenha esse anseio - pode ser melhor que eu. Eu não sei o que é isso. Merda, eu não queria chorar de novo. Eu odeio esses insetos que voam por aí quando chove. Eu não queria ser melhor que alguém pra humilhar ninguém. Eu só queria que as pessoas gostassem de mim. Eu só queria servir de modelo pra algo. Porque eu me espelho em pessoas inconscientemente, mas sequer assumo que desejo, no fundo, me parecer com elas. Eu não sei, não sei mais o que eu penso sobre mim. Eu só não me vejo como uma pessoa boa. Eu não posso deixar com que ninguém leia isso - eu preciso ser amada de alguma forma. Talvez, se as pessoas vissem isso, elas jamais pensariam na possibilidade de me colocar como algo inspirador. O que realmente queria - disso sim eu tenho certeza - era não precisar. Não precisar servir de modelo, não precisar ser bonita, não precisar ser inteligente, não precisar me vestir vem, não precisar ser simpática com as pessoas, não precisar escrever isso pra tentar me sentir melhor, não precisar me vingar de ninguém que me magoou com palavras. Mas o que eu quero é [...] que eu existo. Talvez seja inveja. Acho que não. Não sei. O que é inveja pra você? Causada pela mágoa, eu acho. Pela insegurança, pelo desejo de ser admirada, pela carência principalmente. Mas eu quero melhorar. Preciso. Só precisaria de uma pessoa - uma pessoa só - que me amasse como eu sou. Que aceitasse meus defeitos sem ignorá-los. Que me protegesse, que me abrigasse. Eu preciso de amor, eu preciso de qualquer coisa que me faça sentir melhor. Eu tenho essa pessoa. Ah, eu a amo. Muito. Queria que ela estivesse 24 horas comigo. Só assim não existiriam momentos como esse. Eu sou dependente demais. Demais. Se ela não está aqui comigo, eu me sinto assim. Uma criança - que precisa de atenção todo tempo. Isso não é normal. Eu não gosto de sofrer. Me magoei buscando proteção nas coisas erradas. Eu me sinto mal quando dizem que eu sou uma iludida. Que eu sou uma criança. Que eu sou idiota por acreditar em algumas coisas. Mas eu só queria algo firme em que me segurar. Não gosto quando dizem que eu vou ser [...]. Isso me machuca, sabe? Eu queria que isso não existisse. Eu nem sei se eu queria mesmo existir. Eu queria dormir. Bem, quando penso no futuro, eu não me vejo [...]. Eu queria ser [...]. &nbsp;Ao mesmo tempo que eu tenho que esconder isso das pessoas, queria muito que alguém soubesse como eu me sinto. "VOCÊ É LINDA DO JEITO QUE VOCÊ É". Minha cabeça dói. Eu estou confusa. Por que isso agora? Há algumas horas, eu era feliz, bonita. Por um lado, quero ser uma boa pessoa, e por outro preciso me endurecer. Queria que meu anjo me abraçasse agora. Meu anjo vai ler, vai se sentir mal, vai querer me bater, vai querer tentar enfiar na minha cabeça que eu sou perfeita. Eu sei que pro meu anjo eu sou perfeita. [...]. Sim, onde eu estava mesmo? [...] Não! Em mim. Esquece, deixa pra lá. [...]