2016 ou "não nos deixamos afundar"
Autor: Fabiane Fannrra | Publicado: 2016-12-05T16:05:00-08:00


Os últimos anos têm sido difíceis, mas esse, em especial, tem sido implacável. Não houve um único dia em 2016 em que eu não derramasse lágrimas, não pranteasse minha situação e existência. O que tenho feito nos últimos 12 meses além de tentar sobreviver? Mal e mal me equilibro numa corda bamba frouxa, engraxada com uma pasta gosmenta e enegrecida, de cheiro amônio.&nbsp;



Dezembro de 2015 terminou salgado e amargo como a ceia estragada de reveillon que tivemos.




Em Janeiro já comecei sem renovação de contrato de trabalho, sem qualquer informação nem qualquer telefonema da minha antiga contratante para dizer: "Oh, idiota, não precisamos mais de você. Já roubamos o que deu da verba da prefeitura, agora esse projetinho de merda para enganar trouxa já era". Uma informação é importante aqui: meu namorido também estava há dois anos desempregado. A única renda que entrava em casa vinha daquele emprego.





Para Fevereiro, já sem salário, o primeiro atraso no aluguel veio. O namorido começou a trabalhar com o primo, que tem uma emissora pequena na cidade do caqui, ajudando a vender espaço comercial na programação. Seria um alívio não fosse a imensa dificuldade para receber do parente. O namorido ainda tentava defender o primo, justificando que os atrasos deviam-se à dificuldade que ele também estava passando, afinal, só a concessão do canal custa, mensalmente, trinta mil. Certamente morar no Parque Real, avizinhando a nobreza do rio das cobras, frequentar festas badaladas o ano inteiro, manter as duas filhas num dos mais rococós colégios particulares da cidade, a esposa ser dona de uma famosa academia de dança, bancar todo verão um cruzeiro para a família custa realmente tanto que não sobra dinheiro para pagar aqueles que trabalham para você uma comissão que não chega a 20%. Com certeza justifica.&nbsp;



Março chegou trazendo consigo as permutas. O primo aconselhou o namorido a fechar um anúncio comercial com um restaurante através de permuta, assim, ele poderia almoçar "sem custo". Beleza, fechou contrato com dois diferentes. Daí, em vez de pagamento em dinheiro, namorido passou a ser pago com refeições. Não tínhamos como comprar nossa comida, vivíamos de marmitex da permuta. Uma refeição de R$ 11,00 era o que dividíamos no almoço e outra no jantar. Só de pensar que um ano antes apenas, em seu aniversário, vivemos (entenda por gastamos) mais em um único dia do que consumimos durante esse novo Março todo... Ah, se nosso aluguel fora também permuta! Só não sei, exatamente, o que se daria em troca...




Abril levou consigo meus últimos itens cosméticos, até meu desodorante. Minha mãe percebeu o perrengue e começou a dar umas coisas para eu trazer para casa: frutas, carne, isso e aquilo. O que dava para compartilhar, ela o fazia. Graças a ela comíamos quando estavam fechados os restaurantes e tomávamos banhos melhores com sabonete e shampoo.



Meu Maio veio triste. De aniversário, pedi um risoto de almoço. Meu amado o fez, gastando o pouco dinheiro que ainda tinha, todo tristonho por não poder me dar algo melhor. De Casal Garcia, Gato Negro, Concha y Toro para algo abaixo de R$ 10,00... Foi com algo abaixo de R$ 10,00 que brindamos meus 29 anos.



Junho veio frio e amargo. Todas as contas atrasadas. Dois aluguéis. Amado namorido, de saco cheio de vender publicidade e não ver dinheiro, largou mão do trabalho com o primo. A última comissão em aberto. R$ 700,00. Setecentos reais teriam feito a diferença para nós não afundarmos tanto. Para o devedor, foi mais caviar arrotado.



Julho. Atrasadas, as contas enchem por fora a geladeira internamente esvaziada. De todos os currículos que havia mandado, um vingou e fui chamada para uma aula teste em um cursinho na capital. Passei. Capacidade eu tenho, eu sei. Fui vista e chamada. Umas magras aulas sorriram para mim. Nunca tive tanto carinho por um trabalho quanto tive por esse. Carinho e gratidão pela vaga conseguida, por saber que eu tenho capacidade de passar em um concurso, por menor que seja. Namorido conseguiu dinheiro com a irmã, não de graça - nunca quisemos nada de graça - mas sim ajudando-a com trâmites de cartório, documentos, isso e aquilo, enfim, coisas chatas que poucas pessoas têm saco de fazer e fazer bem feito. Os cheques dela pagaram três aluguéis. Ainda assim, continuamos com o delay.



Agosto nunca me foi mês do desgosto. As aulas aumentaram, porém, muito poucas ainda. Tudo continua atrasado. Ao menos, por um ou dois dias da semana eu sou útil no cursinho. Consigo algum dinheiro, que é imediatamente dragado para o ralo dos credores insaciáveis. Namorido passa a trabalhar com um conhecido que tem uma imobiliária. O conhecido é generoso, regulariza a documentação de corretor de seguros do meu amado, há seis anos inerte. Uma comissão abençoada coça suas mãos para logo pagar um dos dois meses de aluguel atrasado.



Setembro não trouxe o fim do meu inverno, pelo contrário. A infertilidade dos nossos dias continua a se despir sensualmente à nossa vista, tanto que a concessionária de energia se vê obrigada a cortar nossa luz por pudor. A vergonha de não pagar as contas não é maior que a sensação mórbida do calabouço da pobreza.



Outubro é abundante em raios brancos da minha, outrora, castanha cascata de cachos. Em 10 meses, envelheci uma década. Um consolo chega de um pagamento totalmente inesperado de umas aulas de redação que estava dando de graça para uma amiga. Mas, uma vez mais, o dinheiro só correu pelas minhas mãos e escoou por entre meus dedos para pagar a scavurska atrasada.&nbsp;



Novembro é dolorido e adoecido. Como eu e o namorido. Virose, resfriado, psoríase psicossomática... da escatologia à psicologia, tudo vem nos visitar e nos partir um pouco mais a coluna, fazendo-nos curvar diante do fado que se avoluma sobre nossa inerme árvore da existência. Não sorrio de verdade há tanto tempo que, memória mesmo, não me lembro. Meu amado também. A mim me dói vê-lo emagrecido; ele não era assim.



Oi, Dezembro, cá estás, uma vez mais... Houve uma época imaginada em que eu me emplumava toda para sua chegada. Eu cozia bolos, pendurava luzinhas por toda casa e fazia enfeites e arranjos... uma vez mais, chegas e eu nada posso fazer para saudar-te. Tu me saúdas com a perspectiva de não ter o que comer. Não temos gás em casa há dois dias, não temos como comprar nem ele nem comida. Pagar as contas é algo tão distante que parece mais um milagre conseguir esse dinheiro.&nbsp;



Sempre imaginei minha vida diferente a essa altura. Sou tanto vítima quanto algoz de mim mesma, afinal, se eu tivesse sido mais forte e esperta antes, teria me precavido e jamais me sujeitaria às escolhas profissionais estúpidas que tomei. Arte não é modo de ganhar a vida, é apenas expressão da alma. Fiquei tanto tempo sem escrever pois a depressão é realmente um dementador que te suga a esperança. Só não queria que ele sugasse minha alma sem antes eu desabafar um pouco. Isso é desesperador demais para dizer para mamãe ou para meu amado; não quero que eles sofram mais por ouvir isso tudo de mim. Um para o outro temos de ser fortes. Eles precisam de mim, assim como eu deles.&nbsp;



Ao longo desses doze meses, quantas vezes os amigos me procuraram para saber como estou? Duas, três... de uma mão não se completam os dedos. É duro ser olvidada. Mas não os culpo, afinal, não sei sabe-se lá como estão, pelo o que passam. Somente nós mesmos sabemos de nossas angústias e problemas. Apenas o amor da minha mãe e aquele entre mim e meu companheiro foram alentos nesse lodaçal sufocante, nesse lago ophélico. Somos boias um do outro, não nos deixamos afundar. É preciso Fé...



É bom escrever tudo isso, é como falar a alguém de um divã - não posso pagar um psicólogo, nunca pude - por mais que eu saiba que ninguém leia. Nem meu amado, nem minha mãe, nem meus amigos existentes, supostos ou imaginários.





John E. Millais - Ophelia



P.S: E, claro, como gosto de análises políticas também, a culpa do agravo econômico, obviamente, é da ladroagem e da corrupção dos políticos brasileiros, sem tirar nem por. Indiretamente, as canetadas deles matam mais que os fogos em uma guerra declarada, pois matam de fome física e de fome de esperança.