As cartas para Ana 16/17
Autor: Mauricio Babilonia | Publicado: 2017-02-10T02:47:00-03:00


Obrigado, Ana. Foi um negócio doido, plural de tudo: eu senti, tu sentiu, a gente se sentiu e se lascou; ou eu me lasquei. Não, mentira. Tu lesse isso agora e já começasse a inventar, a elaborar uma resposta: tá, tu se lascou também. Aí tu agora fez Rum, como quem diz Muito bem. É, eu sei, Ana, é claro que eu sei. Tu sabe que eu poderia escrever isso aqui tudo com cada reaçãozinha tua, cada mínimo detalhe do teu rosto lendo cada palavra; cada detalhe do teu lábio pronunciando cada fonema. É claro que eu sei. Mas não é por &nbsp;aí que envereda essa lamúria, tu bem sabe.

Ana, obrigado, é sério. Agora tu disse Ai para, já vai começar a choradeira, larga disso, mas não, Ana, não é isso. É sério: obrigado. Eu já não sou aquele cara - garoto, como você me chama. Eu cresci para caralho com você - risadas à parte Ah vá, garoto - e por causa de você. Se não fosse você eu ainda estaria me lascando todinho achando poesia &nbsp;em cada latido del corazón; escrevendo desesperadamente cada merda que vinha na minha cabeça ou, como você me chamou aquela vez, o poeta da arritmia.

Obrigado, Ana. Agora eu sei que as coisas vão e vem - geralmente vão. E que é possível viver sem elas. Viu como eu sei como você reage? Até seu pensamento eu leio. Ô Ana, eu sei que você está pensando nele. Como não estaria? Você nunca mais foi a mesma depois daquele dia, e disso eu também sei. Agora você está calada, com aquele embrião de raiva, já começando a crescer, do mesmo jeito que cresce sempre que eu falo nele. Agora o embrião virou um feto e eu vou dizer tudo bem, eu vou parar, mas me deixe dizer que eu também sei que sua raiva, a sua angústia, o seu ciúme é porque ele é seu; ele sempre foi seu, de mais ninguém, ninguém tinha nem tem o direito e nunca vai ter o direito de ter ele também, porque repito, ele era seu. Ana, meu bem, eu sei disso, eu sempre soube, eu nunca duvidei. Ele se foi cedo, foi uma merda mas Ana, olha: a gente sobrevive. Você sobreviv mentira, você viveu, você vive. Você é do caralho e agora você está puta comigo por estar te elogiando - nossa, como você não suporta elogios.

Ana, parei. Mas obrigado. Como é possível que eu tenha aprendido tanto com você? Você tem o senso de organização de uma ameba - agora você deu aquela gargalhada gostosa, aguda. Você não consegue focar em uma coisa somente, você quer ser carlos drummond de andrade e nadezdha krupskaya; às vezes você quer ser madre teresa de calcutá e noutras rita lee. Acho que por causa disso é que eu aprendi. Porque agora, olhando pra trás, você realmente conseguia ser simone de beauvoir e cortázar. Só agora eu sei do meu orgulho, Ana, só agora. Será que isso influenciou você ir embora? Eu não chegar onde você estava? Agora você me olha quase com pena dizendo Não, não tem nada a ver uma coisa com a outra. Eu sei, Ana, só estou ficando um pouco melancólico - tom e jack, a mistura perfeita, blues e bourbon.&nbsp;

Obrigado, como eu disse. Obrigado, Ana, acabou enfim. Eu sinto que todo este processo foi uma porra de uma, como se diz, aquela palavra de filme de terror... um exorcismo. É, um puta de um exorcismo. Demorou muito, demorou bastante, demorou tudo, demorou uma caralhada de tempo, mas eu enfim posso dizer que cheguei em zihuatanejo - e lá vem você franzindo a testa já falando Que merda é zihuatanejo e lá vai eu lembrar o que é - e estou, posso dizer com clareza, estou tranquilo. Como andy dufresne, rastejei por quinhentas jardas pela &nbsp;mais pura bosta que havia nos estados unidos, e saí limpo do outro lado, tá, tá, foi um exagero poético, não precisa rir assim. Como foi que você falou? &nbsp;A mais pura bosta, garoto? se não fosse por mim você ainda estaria se lamentando por aquelazinha outra lá, tudo bem Ana, tudo bem, esta é uma droga de uma carta de despedida, certo? Pare, me deixe terminar.&nbsp;

Minha lembrança atual de você, Ana, é calma. Serena, seria a palavra. Eu já não passo por todo aquele processo de sofrimento pela sua ausência, seu não-estar. Eu aceitei, me adaptei. Você não estar aqui é natural, agora eu sei disso. E arrisco dizer que estou, inclusive, pronto; outro corpo, outra cabeça, outra estar. Você passou, ainda bem. Deixou aqui uma miríade incrível de ferramentas para lidar com a sua ausência: já as utilizei e não preciso mais.

Obrigado, novamente. Você foi a melhor experiência pela qual eu já passei. Todas as merdas que a gente passou juntos, todos os banhos de chuva, todas as cervejas, todos os bolinhos de bacalhau, todas as mesas de sinuca, todas as poltronas mofadas dos ônibus, vans e kombis, todos os quartos de hotel, todos os becos, todos os vômitos às cinco da manhã, todas aquelas horas de fazer nada, simplesmente assistindo o seu cabelo crescer, todo aquele gozo interminável, todas as roupas lavadas, cafés tomados, pizzas cuspidas e esfihas despedaçadas no colo, todas as faxinas esquizofrênicas, o sofá fica aqui, meu feng shui diz que o sofá fica acolá, você diz que a luz de tarde esquenta ali, eu quero o sofá encostado na parede, todas as caipirinhas, todos os banheiros entupidos credo o que você comeu hoje, foi aquela merda de kebab dos infernos, todos os filmes, quantos filmes, puta que pariu foi filme pra caralho, todos os livros, cacete, foi livro pra caralho, a gente tem referencias pra três vidas, todos os roteiros que a gente criou, as ideias que teve, os projetos que nunca saíram do papel, todos os golfinhos que quase arrancaram meu nariz, todas as topadas e todas as unhas encravadas, além de todas as massagens, e diferentes loções até chegar naquela que não tinha cheiro, que era a primeira, afinal de contas, e todas as camisas manchadas de catchup porque eu simplesmente não consigo não me sujar e todas as vezes que você me viu escorregar no chão molhado e cair na gargalhada porque você simplesmente não consegue não gargalhar quando vê alguém se fodendo, todas as gargalhadas, todos os sorrisos, todos os porquês perguntados e todos os porquês respondidos com apenas alguns poucos porquês que ficaram pelo caminho - perguntados e respondidos - e todas as vezes que eu tive certeza de estar passando pela experiência mais assustadora da minha vida, você, Ana.

Agora eu vi que você, finalmente, sorriu e quase chorou. Eu sei, Ana. Não precisa disfarçar. Depois de tanto tempo, você ainda disfarça.

Enfim, obrigado. Eu não estaria onde estou se você não tivesse estado onde esteve: aqui. Eu definitivamente estaria escrevendo em um blog na internet e não este livro.