FOLHA (trecho)
Autor: TMR | Publicado: 2016-11-20T14:26:00-02:00


"Dois anos atrás recebi uma carta de um professor da Universidade de Chicago. Guardo poucas cartas. Esta eu guardei para me recordar de algumas coisas que sei.




Por muito tempo você parecia estar dizendo exatamente o que me descobri dizendo nos últimos anos - não que o fato de dizer signifique que eu não precise aprender. Acho que mais preciso ser lembrado das coisas que já sei do que ouvir coisas que não sei.

Numa autobiografia honesta, a frase mais comum seria: "Fiquei confuso." Eu digo isso e sei que é verdade para mim, mas os cumprimentos que recebo pelas minhas aulas, escritos e palestras sempre empregam palavras como "lúcido", ou frases como "Você deixa as coisas tão claras." Fico satisfeito, mas não tenho certeza de entender. Qualquer que seja a clareza por mim conseguida, eu a refino de tanta confusão, que muitas vezes tenho mais presente a desordem do que qualquer outra coisa.

Não estou seguro de para onde me dirijo. Cada vez mais quero interromper os estudantes e colegas dizendo: "Estas são as perguntas erradas, as palavras erradas, as categorias erradas, as premissas erradas. Não se pode nem pensar nesse vocabulário. Eu posso apenas conduzi-los cada vez mais fundo na confusão e irrelevância." E às vezes é o que faço. Mas não quero realmente interrompê-los, porque então simplesmente sou sugado para uma discussão que emprega o mesmo maldito vocabulário. E eu quero me afastar dele e entrar numa linguagem na qual possa pensar.

Se as reações do alunos significam alguma coisa, eu pareço ser um bom professor. Mas comecei a me entediar. Estou cansado de repetir coisas que para mim parecem ser truísmos auto-evidentes. E quando descubro que se tratam de percepções novas e radicais para os alunos, não sei se fico satisfeito ou deprimido. Exemplo: Mostro a uma estudante muito perspicaz que na sua tese fugiu do problema óbvio. Ela concorda e disse que teve que fugir porque não tinha resposta para ele. Eu digo que ela não precisa ter resposta porque não existe, e que os problemas que ela não consegue responder são exatamente os problemas que deveria explorar, que se ela puder esclarecer uma ou duas questões, terá desempenhado uma função utilíssima e relativamente rara. Uma semana depois ela volta e me conta que aquilo que eu lhe disse foi uma revelação esmagadora para ela, que foi a primeira vez que ela percebeu que não é preciso ter respostas. E continua: "Como foi que cheguei até aqui sem perceber isto?" Bem, todos nós sabemos a resposta a essa pergunta.

Acho que para mim é útil continuar dizendo essas coisas, mas estou cansado. Quero ir adiante, entrar naquilo que não sei. Em Deep Springs descobri que eu realmente era o que estava fingindo ser, e ainda estou  tentando integrar as implicações disso.&nbsp;

Meu livro (ex-dissertação) estará pronto dentro de um ou dois meses, e vou lhe mandar um exemplar. Em parte por causa do tema, o tom é na sua maior parte pessimista e satírico, mas creio que ele toca em algumas coisas que você poderá julgar relevantes. Estou cansado desse livro, também. Essas malditas coisas passam por tantas provas que seria preciso ser exageradamente narcisista para não se cansar delas. Quero passar para alguma outra coisa.

Na verdade não sou tão melancólico como pareço. Mas tenho todo esse entulho acumulado, partes e pedaços de eu gastos, e freqüentemente parece que o mundo está querendo remendar tudo em vez de me incentivar a jogá-los fora. E sendo professor, estou exposto a uma quota dessas, maior do que o usual."


Barry Stevens

(Não apresse o rio (ele corre sozinho))&nbsp;