Não sei desistir
Autor: Jacyara Rocha | Publicado: 2013-01-23T20:50:00-08:00




Tem dias que brincam de montanha russa com as nossas emoções. Hoje foi um deles.
Quando acordei na madrugada depois de sonhar contigo não pude mais dormir. Sua presença na minha cabeça tem sido constante demais para voltar a ter um sono tranquilo.

Hoje eu parecia uma criança esperando a excursão escolar. E tudo porque você era o destino. Nem me lembro o que tinha em volta. Alguns milhares de pessoas? Bobagem, eu só conseguia ver uma.

Hoje eu percebi que não sei o que estou fazendo ou porquê estou fazendo. Sim, eu sei que estou apaixonada. Já admiti há tempos. E sei que te quero. Demais. Mas isso não pode justificar tudo o que tenho assistido como expectadora da minha própria história. Porque é isso que tenho feito. Eu fico me olhando, observando minhas atitudes, meus sorrisos bobos e sinceros quando está por perto, minhas tentativas de te fazer sorrir, de te ajudar, de estar sempre ali por você, de te mostrar o mundo que há pela vista dos meus olhos. Tenho sido o meu melhor pra você. Não a menina que se faz de perfeita para uma conquista egocêntrica, nem a mulher desencanada e legal que quer mostrar que é adulta demais para bobagens. Ainda menos a insistente que quer mostrar para o mundo tudo o que acontece.

Pra você eu tenho tentado mostrar a melhor parte de mim: a verdadeira. Porque sim, eu erro pra caramba, eu tenho ciúmes, eu sinto, eu sofro, eu choro. Às vezes me sinto um bobo da corte, implorando uma atenção que não me pertence e que eu invejo. E falo com músicas aquilo que não dá pra dizer a todo instante. Mas o que tenho te dado é meu carinho mais sincero, minha preocupação mais verdadeira, minha presença mais singela, minha paixão mais louca, meu sentimento mais puro. Minha dedicação desinteressada. Tudo o que tenho te dado é tudo que tenho.

Eu não estou acostumada a chorar, a fazer beicinho, a assumir que tenho ciúmes, a dizer que me preocupo, a oferecer um colo quando sei que não sou eu quem está no seu pensamento. E agora, tudo isso mudou, e todos os dias é como se eu estivesse testando meus limites. É como se a cada dia eu malhasse minha alma, chegasse ao extremo, torcendo para não arrebentar.

Eu já não sabia mais como me entregar. Mas com você foi tão inevitável quanto inesperado. Eu te olhava e achava que nunca me sentiria assim. Eu te abraçava, mas negava pra mim mesma o quanto aquilo passou a representar pra mim. Eu fechava os olhos e adormecia ao seu lado achando que no outro dia poderia ir embora sem sentir nada. E não é fácil admitir que me enganei, que isso cresceu mais do que imaginei, mais do que eu queria.

Hoje eu percebi que como músculo, nosso coração também tem limites. Você sabe que me magoou. Você sabe até onde tem sido verdadeiro. Você sabe melhor que ninguém o que sente.

Durante as noites que passei acordada, já inventei milhões de teorias. A minha preferida? Aquela que me convence de que você só mente porque não quer que eu sofra e que estar confuso é uma realidade. Mas em algumas dessas teorias eu tenho um choque de realidade: não sou eu.

E tudo o que eu queria era olhar pra você e sem nenhum pesar poder ir embora. Não por mim, mas porque por vezes acho que é isso o que você quer. Te deixar seguir do seu jeito. Em marcha ré em vez de quinta. Na faixa da direita, com todos os retardatários em vez da via livre. Pensando no passado em vez de viver.

Todos os dias eu olho para tudo que te cerca e tenho medo de você me dizer que decidiu, ou melhor, que decidiram por você. Porque mesmo que me diga que não é isso o que está esperando, é o que eu vejo. Você tem tanta esperança no resgate do passado quanto eu de que você acorde e veja o que está à sua frente. Somos dois esperançosos, vivendo numa agonia e espera que machucam demais.

E toda vez que respiro fundo, não sei do que tenho mais medo. Disso para sempre ou do fim. Penso que nunca vou preencher seus sonhos.
Olho para você e vejo o menino e o homem. Vejo em você um brilho no olho, um desejo de mais pela vida. Vejo alguém que eu poderia pegar na mão e caminhar ao lado. Vejo alguém com quem eu me deixaria ficar, ficar, ficar na vida até que olhando em volta exista um monte de nós. Uma história linda.

Quando penso em ir embora, olho para você e vejo alguém com quem eu acordaria do lado todos os dias. Alguém que eu apresentaria pros amigos, pra família, pros desconhecidos. Que eu teria um álbum. Alguém por quem eu brigaria todos os dias. Alguém que eu cuidaria, que eu seria companhia e companheira, para o que vier de bom ou ruim. Alguém que não vai embora.

Toda vez que eu penso em ir embora, eu penso que estou abrindo mão de alguém que me faz tão bem. De uma história que não acabou. E eu não sei desistir. Não posso. Não consigo. Todos os dias meu reflexo no espelho cheio de olheiras me diz que é a coisa certa a se fazer, mas quando penso em você, não há nada que eu queira mais do que sentir a sua respiração perto e o coração batendo.
E eu sei que mesmo que escrevesse um livro inteiro, isso não seria capaz de mudar seus sentimentos, mas sei que se eu não disser o que sinto, eu estaria sendo uma menina que brinca de gostar. E se tem algo que aprendi é que sentimentos são frágeis demais pra isso. Coração e bem querer não são para jogos de poder, de bem me quer, mal me quer.

E agora já passa das 3h, ou serão 4h? Não sei. Sei que sozinha aqui, com a maquiagem borrada, numa prece silenciosa, não ouso pedir que fique comigo. Porque eu não sei desistir e mesmo acreditando que junto seríamos tanto, não posso te pedir o mesmo. Na verdade não é justo ter que pedir. Porque o que sinto é tão sincero, puro, livre de armadilhas, que a única coisa que quero é te ver sorrir. Sim, eu queria ser a razão de alguns sorrisos, mas não me atrevo a pedir mais nada.
Só te quero bem, e comigo, se for inteiro.