Por dentro.
Autor: Isabela | Publicado: 2015-02-25T15:03:00-03:00


Eu, como todas as garotas nos seus 12/13 anos, sonhava com um grande amor. Por isso, também, depositava amor onde não existia, platonicamente imaginava algo que não se tornaria concreto. Mas, como uma boa pré adolescente, eu persistia dramatizando tudo, aprontando, errando, sendo iludida e me iludindo, me perdendo, me sufocando de coisas banais. Até que eu falei: CHEGA. Eu não queria mais aquele caminho. Eu estava aprendendo o que era amadurecer, e o tanto de coisas ruins que aparecem para te puxar é enorme, e só depois você se dá conta... Enfim, ainda bem que me salvei. Decidi parar de correr atrás de quem não me dava nada além de invenções; decidi que não iria mais magoar ninguém e que não merecia ser maltratada. Eu tinha cansado, deixado pra lá essa história de príncipe (sim, aos 13 anos eu já tinha desistido do meu amor, olha só.) Como nós somos precipitados, não? Queremos as coisas no nosso tempo e, se elas não vierem, nós inventamos, imaginamos, sonhamos, até cairmos na real de que essa palhaçada toda não é um conto de fadas. É algo real. O que significava ter alguém, para mim, naquela época? Eu sei lá, acho que seria alguém bonitinho que soubesse me fazer rir e me dar atenção. Ou que me tratasse mal e me chutasse até eu não aguentar mais, porque também parecia que eu gostava disso. Então, eu resolvi esquecer. Mas não esquecer por precocemente ser tão fissurada nisso, é porque eu achava que não existia ninguém nesse planeta inteiro que fosse me querer, pelo menos tão cedo. Até que... até que eu te conheci. Ou melhor, te reconheci. Era uma noite comum, começo do ensino médio, louca para completar 15 anos. Você veio falar comigo. Assim, do nada. E o papo fluiu tanto, parecendo que nos falávamos há, no mínimo, um ano. Desse jeito se seguiu. Mas eu não admitia. Não queria. Tinha medo. Medo... medo de quê? Acho que era de, finalmente, descobrir o que é o amor. O amor do qual sempre procurei, sempre fucei e não encontrei. Você não me dava nenhuma sensação anterior, porque você era muito melhor que tudo aquilo que eu convivi. Eu tinha medo de me tocar que sim, existe alguém pra mim, eu só sou ansiosa e dramática demais. Existe sim alguém que aguente minhas mudanças de humor, minhas brigas desnecessárias, meus chororôs. Incrivelmente, existe. Porém, eu continuava com o joguinho de esconder até para mim mesma e para quem mais aparecesse querendo saber de nós dois. Obviamente, chegou uma hora que não tinha como evitar. Você já estava cansado de receber foras, de ser ignorado... E agora eu tinha que demonstrar, de alguma forma, que eu iria encarar, ou melhor, tentar encarar (por pouco eu não fugi). A partir daí, começou a nossa relação, não só como amigos, agora de uma maneira geral. Até hoje eu tento compreender qual foi a força maior que me fez não sair correndo no nosso encontro. Meu corpo e meu cérebro sabiam que era você, e meu coração obedeceu. Desde aquele momento, meu amor por você passou a ser maior que tudo que eu já havia sentido, porque nada nunca tinha me feito vencer um medo tão grande: o do famoso amor. Quando eu fico te olhando por alguns minutos, eu começo a chorar. E você sabe disso, porque já aconteceu várias vezes. Eu começo a relembrar de tudo, e de como eu te amo pra caralho. Pra caralho mesmo. Que só me dá vontade de ficar ali com o nariz encostado no seu com os olhos fechados. Eu quero muito que tudo que sonhamos se torne realidade e mostre ser muito melhor do que pensamos... Você me mudou por inteira, então não tem como esquecer nem o som da nossa risada naquele dia; porque você me marcou com tanta força, que meu Deus! Você me fez crescer. E eu espero que, dentro de você, eu também seja responsável por alguma mudança. E acredito que eu seja, pois você também me falou que jamais vai me esquecer...