Eu queriaaaa...
Autor: Thuanny Araújo | Publicado: 2011-08-05T00:36:00-03:00

Eu queria tanta coisa, outras eu ainda quero, outras simplesmente não valem mais à pena... Eu queria ser menos exigente, menos perfeccionista, porque quando se é exigente, a gente passa a achar o mundo muito chato e sente na própria pele que nada é perfeito, e as imperfeições do mundo incomodam demais (na minha exigência tudo me incomoda, eu não consigo aceitar facilmente as coisas, e acho que tudo pode ser melhor), e passamos a ter alguns momentos de solidão não nos conformando que pode ser bom sem ser perfeito, o mundo simplesmente não cabe dentro das minhas expectativas, elas são grandes demais para um mundo tão pequeno, tão cheio de erros, minhas expectativas não cabem nem em mim, nem eu consigo superar minhas próprias expectativas, e isso é uma merda, será que é caso de internação isso? Eu só queria ser menos exigente poxa, porque exigir me torna imperfeita diante do mundo, mas a daí que ninguém é perfeito?! A gente sabe, eu sei, mas se eu fosse menos exigente eu nem me preocuparia com isso, tocaria o foda-se e viveria com as imperfeições que me cercam, que alias, não são poucas, eu queria ter menos decepções, porque decepções causam lágrimas e estragam meu blush, que deve ser meio vagabundo mesmo, vixeeee... Nessa frase mostrei toda minha futilidade libriana, que é outra coisa que eu também não queria ser, porque vai ser indecisa assim lá puta-que-pariu... Queria não me preocupar tanto com as pessoas que me cercam porque minha vida é complicada demais pra isso, mas nesses momentos minha cabeça resolve se aliar ao meu coração, e qualquer complicação vira detalhe diante das pessoas que eu amo, e quando penso nas pessoas, logo me vem à cabeça o quanto seria confortável para meu pobre coração se eu não me preocupasse quando eu acho que elas não estão me dando à atenção que eu dou à elas. Eu queria não ter aprendido da maneira mais chata que existe gente pior que às sonsas, sim eu não gosto, não confio e tenho medo de gente sonsa, algum problema nisso? Doeu saber que existe um ser pior do que esses que você nunca sabe o que pensa e não sabe o que esperar. Descobri que existem umas pessoas por aí sorridentes, com cara de feliz e que nunca nos contam nossos erros, e friamente nos dão a corda pra gente se enforcar, quando não tentam te ajudar lhe dando um toque quando você erra, mas dizem na maior cara-de-pau do mundo que te amam, as mais caras-de-pau dizem apesar de tudo (Aham, sei), que amor é esse que ver e não avisa?! Mas por mais que tenha doído, foi bom, porque fiquei mais preparada para mundo, mais desconfiada também, porque quando se perde inocência do mundo e da vida aprendemos a selecionar, mas por mais que a gente selecione a gente continua errando, e fazendo escolhas erradas, porra! Viver é difícil pra caralho né... Eu bem que queria não gostar muito de ler, quem sabe assim eu seria mais sociável, iria mais ao shopping, faria mais amigos, paqueraria mais, ou seria menos crítica e mais agradável, mas dizem que a vida aí fora não anda lá essas coisas, então prefiro muitas vezes me esconder por trás dos livros da Martha Medeiros, Tati Bernardi, Clarice Lispector... (elas têm feito uma companhia e tanto!), mas isso só de vez em quando hen, se não a vida se torna chata também, o mundo lá fora tem suas vantagens. Queria odiar Luiza Possi, Norah Jones, Joss Stone, Alicia Keys, Ivete, Amy e um montão de diva porque essas vozes cantam letras que são a minha cara e isso me coloca num contato comigo mesma, coisa que tenho evitado ultimamente para não pirar rsrs... Queria odiar mais ainda Lady Gaga porque ela é louca, se veste como louca, &nbsp;fala coisas loucas, e têm músicas que me fazem dançar e gritar como louca, eu queria gostar mais do ambiente de trabalho, e daquela competição maluca de quem tem a conta bancária mais alta, quem sabe assim, eu ficaria mais tempo em um emprego, quem sabe assim eu seria promovida mais rápido, quem sabe assim eu acharia menos chata aquelas oito horas que a gente passa longe de casa e às vezes longe da gente, pra ser alguém mais sociável e profissional. Queria ser bem mais racional do que finjo que sou, porque coração só serve pra se partir, owwwwnnn... Que meigo isso não, acho que coração tem &nbsp;mais funções do que se supõe, mas mesmo com um mundo de muito ódio, pra mim, amar ainda é a principal função do coração, e a gente paga um&nbsp; certo preço por isso, por amar, mas é isso que nos deixa vivos, mais do que qualquer coisa... Queria ser menos irônica, menos cínica, menos chata, mas aí também já não seria eu, seria outra pessoa, mas será que resolveria meus problemas? Que nada... Agora me lembrei daquela frase da Clarice Lispector "Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro.", talvez seja mais ou menos por aí, parar de querer tanto, e viver, e ir mudando com o tempo, parar de querer ficar cortando os nossos defeitos, os nossos anseios, nossas dúvidas, pra ser alguém que a gente não é, e talvez nunca seja, porque isso é a gente, porque essa sou eu, porque essa pode ser você também e por quê não? Mas isso é na teoria, mas na prática a gente vai continuar querendo e vai ver que é isso que nos levanta da cama, e se um dia a gente não tiver o que querer, do que vamos reclamar? &nbsp;Pra quê a gente vai levantar da cama? E como eu iria escrever esse texto? Vamos querer sim, mas não vamos deixar de viver por aquilo que não temos...