O dia em que eu descobri que não posso engolir incertezas
Autor: Mariana | Publicado: 2016-06-24T21:31:00-07:00

Tudo começou quando as pessoas criaram o seu time, sim, como nessas milhões de séries que assisto que usamos o termo "Team" quando torcemos por alguém ou shippamos alguém.
O que me lembra que "shippar" deve ser usado entre aspas porque é um termo que os seriadores e eu inventamos e que não consta no dicionário e dessa forma não posso usar com propriedade algo que não é linguisticamente existente - aprendi isso com a professora do ultimo semestre quando apresentei meu pré TCC e expliquei o que significava o "shippar".

Certo, voltando a história... Existia pessoas torcendo e sendo do seu time e milhões de mensagens e incentivos e pressões de todos os lados porque obviamente éramos um casal encantador e por que diabos eu não estava com você mesmo?

Saímos&nbsp;algumas&nbsp;inúmeras&nbsp;vezes... Todas idas ao cinema porque obviamente sou uma pessoa que&nbsp;só aceita deixar de sair de casa para assistir filmes legais e bem classificados.&nbsp;

Então eu pensei: " Ok, vou sair com fulano, entretanto nada de contato, namoro ou coisas relacionadas a sentimento" ótimo, sou uma mulher esclarecida e o que poderia dar errado em um plano tão bem bolado e pensando?

Tudo deu errado ou certo momentaneamente.

Talvez ninguém saiba mas eu sou a tipica louca, fã numero 01 da obra Alice no pais das maravilhas, seja o livro, filme ou o que apareça relacionado a obra.

Então lançado o filme: " Alice&nbsp;através&nbsp;do espelho " cai na contradição de dizer para fulano que&nbsp;queria assistir, que como é uma boa pessoa se antecipou comprando o ingresso e me convidando educadamente para ir com ele.

Ok, lá vamos nós... Eu e o fulano, fulano de igreja, de família, cavalheiro, cheio de boas intenções e responsável por uma amizade querida, um abraço sensacional e absolutamente nada de frio na barriga.

Os astros não colaboraram para o filme já que por algum termo técnico chique que não vou lembrar não&nbsp;poderíamos&nbsp;ver o filme mas fomos gentilmente chamados para&nbsp;assistir&nbsp;"Warcraft" que&nbsp;eu&nbsp;não jogo e não fazia a minima ideia do que seria.

Durante algumas partes bem chatas do filme, fulano me beija, tá ok, é só um beijo.

O filme chato acaba e minha cabeça já começa com toda a loucura de pensar em tudo o que pode ou não dar errado e já me sinto sufocada e no meio de uma crise de ansiedade - elas começaram a existir já faz algum tempo e cada vez mais frequente o que me faz pirar quando me sinto pressionada ou presa com algo que tenho que resolver de forma rápida para meu&nbsp;cérebro&nbsp;parar de pensar repetidamente.

Saímos&nbsp;do cinema, conversamos em um parque próximo, tomamos chuvas, confessamos algumas coisas e descubro que fulano gosta de mim por sei lá, 10 meses? Eis que surge a pergunta: " E você gosta de mim desde quando?" E meu&nbsp;cérebro&nbsp;a todo vapor, eis que respondo: "&nbsp;Sei lá,nos conhecemos faz algum tempo. Você parece alguém legal e tem uma torcida", entendo que talvez esse seja o momento em que encorajei o fulano a me pedir em namoro.

Não funciono bem sob pressão e respondo: " Ok, aceito. Podemos tentar " , o fulano já começa a apelidar com algumas coisas que não se encaixam no meu padrão de namoro, porque sempre fui uma pessoa boa com palavras e&nbsp;horrível&nbsp;com apelidos - na verdade, odeio todos&nbsp;igualmente.

Fulano é sufocante. Me sinto mal, coitado! Tão bom rapaz, respeitador, família e que todo mundo ama. Vamos nos esforçar...

No outro dia dou a noticia em casa, meus pais surtam algo como: " Perfeito para você" , " Bom ter alguém para cuidar de você" e "Eu sabia" o que me instiga, porque provavelmente 5 horas atrás nem eu mesma sabia. O que após saber causou uma insônia sobrenatural por pensar em todas as milhões de possibilidades.

Fulano já muda o relacionamento no&nbsp;Facebook&nbsp;- o que eu particularmente entendo apenas como uma&nbsp;rede de exibicionismo onde queremos e temos essa necessidade de mostrar com quem estamos,quanto tempo estamos e conviver com diversos comentários que muitas vezes não são 100% verdadeiros - e eu aceito, milhões de curtidas e comentários e desejos de felicidades.

Fulano trabalhou no domingo e não pode vir me visitar o que me causou um alivio do tamanho do mundo e me fez sentir como se fosse a pior namorada do mundo. Afinal, que namorada não quer ver seu namorado no domingo?

Combinamos de ir para um show de uma banda que gostamos em comum em São Paulo no próximo fim de semana.

Ok, afinal é um namoro sem pressão. Fulano tem horários diferentes só irei encontra-lo aos fins de semana e todo mundo diz que casais que se&nbsp;vêem&nbsp;menos tem uma chance maior de dar&nbsp;certo.

O problema é essa bendita modernidade, o fulano começou a parecer a minha vó com imagens de bom dia, boa tarde e boa noite e a conversa incrivelmente não passava disso. No segundo dia da semana, fulano me manda um "Eu te amo" que me deu outra crise de ansiedade por que quem diabos diz que ama a outra pessoa em 4 dias de relacionamento e acrescente um muito na frente diversas vezes?

Lembro de cada "Eu te amo" que eu disse em minha vida, que foram bem poucos e apenas com certeza absoluta &nbsp;- pleonasmo, aprendi com a professora que falei lá em cima - do sentimento.

Não respondo. Sou horrível mesmo? Ok, eu estou ciente.

Enrolo a semana e o sábado chega, o que me lembra que domingo é dia dos namorados e corro em busca de um presente digno para um recente namoro.

O fulano me liga uma vez conversa rápida e avisa que por volta das 16:30 estaremos saindo para o show. Me programo mentalmente, continuo minha busca pelo presente.

Penso em diversas coisas mas talvez eu não conheça fulano tão profundamente para saber o que dar... Algo que realmente ele goste. Opto por uma camiseta da DC Comics que escolho mais pelo meu gosto do que pelo do fulano, tem embalagens bem&nbsp;temáticas&nbsp;e eu escolho&nbsp;uma embalagem cheia de dinossauros - que em minha defesa, parecia apropriada naquele momento.

Volto para a casa, me arrumo, estou pronta... 16:30, 17:00, 17:30 e nada. Já estou impaciente e irritada porque eu odeio atrasos.

Ele chega com mais dois amigos, seguimos para o destino, pegamos trânsito... Chegamos no local, o show é sensacional e sem exagero um dos melhores da minha vida.&nbsp;

Começo a entender que devo ter me antecipado no meu novo relacionamento quando olho ao redor, vejo casais, imagino as histórias e lembro do livro "As vantagens de ser&nbsp;invisível&nbsp;" e a&nbsp;seguinte citação: " Como está indo o seu primeiro namoro?" (Patrick )&nbsp;Está indo tão ruim que preciso fantasiar que um de nós está com câncer para não ter que terminar com ela. (Charlie) " e percebo que essa citação classifica a história de casal nossa.

Fico arrasada e sinto uma vontade imensa de chorar uma vida naquele local lotado, cheio de luzes e com o fulano atrás de mim sendo o cara&nbsp;incrível&nbsp;que todo mundo disse que ele era. Seguro a emoção, a crise de ansiedade que&nbsp;disperso&nbsp;com algum&nbsp;exercício&nbsp;que achei sem&nbsp;importância que aprendi com a terapeuta que não assumo que tenho porque é meio coisa de gente louca e o pessoal fica meio esquisito depois que a gente conta que tem terapeuta e somos associados a pessoas desequilibradas.

Chego em casa, me despeço super rápido - rápido demais para alguém que não via o novo namorado fazia uma semana - lembro que sou discreta, não curto essas demonstrações amorosas publicas, pego a chave, entro em casa e descubro que tem alguns pertences dele comigo, ligo dizendo que ele esqueceu o documento do carro e o óculos dentro da minha bolsa. Ele diz que pega no dia seguinte e diz as três palavras mais temidas por alguém que não sente o mesmo: "Eu te amo" e eu respondo:"tá" e desligo o que é horrivelmente horrível.

Entro em casa meio que em lágrimas e explico para a minha mãe que descobri que não era o que eu queria e que eu vou terminar com o fulano.

Ela pergunta o que ele fez, porque ora bolas, quem em sã consciência termina com alguém depois de uma semana de namoro e provavelmente no dia dos namorados? Explico que nada, só que não estou feliz, que não sinto a sintonia,&nbsp;química&nbsp;ou seja lá como chamam aquele&nbsp;sentimento gostoso de quando amamos alguém e sentimos saudades de doer o peito &nbsp;e achamos que no universo inteiro não existe ninguém mais lindo, mais digno e mais nosso do que a pessoa.&nbsp;

Minha mãe levanta questões sobre minha escolha sexual e as 03:30 da manhã preciso explicar para a minha mãe que o fato de não amar um cara não significa que não vou mais amar ninguém e que irei amar mulheres, embora se fosse isso obviamente não teria problemas em admitir.

Durmo com uma dor que vem de dentro e eu então entendo que não sei fingir. Não sou o tipo de mulher que consegue entrar em um relacionamento com a intenção de aprender a gostar de alguém e não acredito que isso seja possível.Não sei engolir incertezas, não sei sorrir e fingir que sou a pessoa mais feliz do mundo se estar com alguém amorosamente me faz querer chorar o tempo todo pelo simples fato de ter que andar de mãos dadas e dizer "eu te amo" sem amar. Não sei não ser verdadeira.

E não tenho essa dificuldade que as pessoas tem de colocar pontos finais. Me sentia horrível claro, mas por provavelmente no próximo dia magoar alguém que é&nbsp;incrível&nbsp;e que não&nbsp;merecia ter que passar por tudo isso porque ele tinha um time e eu esperanças de quem sabe nessa coisa de sem pressão que virou um relacionamento assumido publicamente no&nbsp;Facebook&nbsp;ter momentos legais e descobrir mais coisas em comuns.

O dia amanhece... Milhões de casais declarando seu amor afinal, é dia dos namorados. Fulano manda mensagem, perguntando o horário que poderia vir, enrolo algumas horas e depois de muito pensar mando um singelo: " Precisamos conversar e eu acredito que você não vai gostar do que irei dizer " , ele que já havia colocado algo sobre encontrar um grande amor me homenageando nessa rede social - que me coloca em diversos problemas entre curtidas, crises de ansiedade e aquela questão da culpa por não corresponder verdadeiramente a outra pessoa - avisou que já estava a caminho.

Em questão de minutos ele está no meu portão, puxo para o canto, tagarelo meu discurso com algo como: " Quero deixar claro que tenho consciência de que hoje entre todos os 365 dias do ano é o pior para o que tenho que dizer mas infelizmente não consigo ser uma pessoa&nbsp;hipócrita&nbsp;e fingir que está tudo bem hoje para amanhã ou daqui uma semana ter essa conversa e colocar um ponto final em uma história que começou agora. Me enganei, confundi tudo, não estou feliz, você não fez nada de errado. Eu só não gosto de você como você gosta de mim e em sentimentos não podemos aceitar menos do que damos porque isso vira uma bola de neve futuramente e ninguém vive com migalhas. Peço desculpas de coração, o meu eu te amo é sincero no quesito amizade e eu avisei que eu não batia bem das ideias e que sou de extremos e infelizmente não sei viver com esse peso dentro do meu coração ", ele ficou absurdamente triste, como imaginei que ficaria, me abraçou por algumas horas e quando digo horas é no sentido literal e eu como a criança que sou, chorei. Chorei por magoar alguém legal como ele, por ter investido em algo que não fez minhas mãos suarem, que não trouxe frio em minha barriga e nem fez meu coração palpitar.

Essa história &nbsp;foi só para trazer um grande aprendizado para quem quer que se dispõe a ler esse meu texto gigante: Não somos obrigados em&nbsp;hipótese&nbsp;alguma a ficar em um&nbsp;relacionamento que não nos sentimos da mesma forma embora o minimo que se deve é honestidade e coragem de olhar nos olhos das outras pessoas e explicar os motivos pelos quais vocês não podem ficar juntos. Julgamentos irão existir por todos os lados, da família, talvez amigos e até curiosos que escutem a história... Não importa!Quando conhecemos a sensação de amar alguém verdadeiramente em um relacionamento você entende a diferença quando existe alguém importante mas que não será capaz de despertar tamanhos sentimentos.

Eu não sei ser metades ou sou 8 ou 80 e deixo absolutamente claro para quem está próximo.

Nesse dia 12 eu iria conhecer uma família que passaria a ser minha, pessoas maravilhosas que me adotariam como uma filha e que futuramente iriam estar tristes também por tê-los enganados.

Eu evitei conhecer uma família maravilhosa, fazer novos amigos e me comprometer com alguém que tem um plano de vida totalmente diferente do meu.

Alguém que apesar de querer caminhar ao meu lado, tem objetivos e ideais de vidas totalmente contrários do que acredito.

E embora ainda continuemos amigos, próximos, ali um pelo outro quando necessário, não somos as pessoas certas amorosamente falando.

Depois de tantas experiências e decepções, finalmente aprendi a parar de dar corda para algo que não tem futuro. Parar de aceitar metade e quando a intensidade vir do outro explicar que não é justo a outra pessoa aceitar migalhas.

Precisamos sempre de alguém que esteja disposto a ser o melhor que pode ser.

O que me lembra de One Tree Hill e outra citação propicia para o momento: "&nbsp;Eu te dei meu coração.E isso que eu posso te dar.E se isso não é suficiente para você, então eu não sou suficiente para você".

E eu entendi que essa frase refletia o que ele me me ofereceu.

Então, para finalizar: Talvez eu tenha sido um monstro por agir dessa forma, mas eu seria infeliz e desonesta comigo se continuasse para agradar as outras pessoas.

Então, estou em uma fase da vida onde a minha felicidade e ser sincera está em um patamar acima de todos os outros impostos pelo mundo ou quem quer que seja.





P.S1 = Confesso que ainda me sinto mal por ter agido dessa forma. Digo, ainda fujo de alguns interrogatórios e explicações.

P.S2 = Me sinto livre por ser capaz de fazer algo por mim independente dos julgamentos alheios.

P.S3 = P.S1 E P.S2 entram em contradição, eu sei.

P.S4 = Não é porque nas séries os "team" funcionam que na vida dá certo. Muitas vezes não.

P.S5 = Ele curtiu a camiseta e me deu chocolate - que não da para errar - e uma caneca maneira do Batman.

P.S6 = Agora somos amigos mesmo.