Autor: Lorena | Publicado: 2011-12-16T19:09:00-08:00

preciso organizar meus pensamentos, mas ele só se voltam pra ele, ele a pessoa mais linda que eu já conheci, aain meu Deus.. eu o amo tanto, como pode alguém amar outra pessoa assim, isso é normal? sem ele nada faz sentido pra mim, eu não consigo respirar direito e chorar é só o que eu sei fazer, parece loucura obsessão, mas não é.. pq eu o amo a ponto de querer que ele seja feliz, de talvez deixá-lo ir embora com outra pessoa.. hoje eu só queria esclarecer as coisas mais uma vez e pedir perdão pela minha falta de consideração com nosso sentimento, nosso relacionamento não deu certo .. não tivemos a crise dos 3 meses muito pelo contrário foram os meses mais lindos da minha vida, mas em compensação foram quase um 1 ano de crise, e até hoje acho que nenhum dos dois entende isso, pq existe tanto amor, pq eu sei que ele existe a gente não consegue se desconectar, pelo menos eu não consigo e acho que ele tbm não apesar de ser muito mais racional que eu... e eu choro todas as vezes que lembro dele e que olho pra ele na minha lembrança, o cheirinho dele  aiin neném... eu poderia ir embora de vez, mas eu não quero.... eu não quero amar outra pessoa, me dedicar a outra pessoa, simplesmente não quero... quero ele, casar com ele, dormir todas as noites com ele, ter a nossa casa, nosso apto pequeno do nosso jeitinho, quero acordar todos os dias com ele do meu lado esperá-lo depois do trabalho com um sorriso que ele disse um dia amar, cuidar dele .. eu imaginei meu futuro com ele, não seria perfeito mas é ele que eu amo.. nós não temos maturidade suficiente pra nos relacionar e falta ter humildade pra entender isso pra estar aberto a mudar e se moldar um ao outro .. o amor é uma dádiva tudo gira em torno dele a lei do amor é linda.. e eu não posso deixar esse amor ir embora.. pessoa mais de bem que eu já conheci.. ele é o meu oposto sabe?! eu aprendi muito com ele, e aprenderia mais .. mas infelizmente adquirimos os defeitos um do outro, mas uma prova de imaturidade... não fomos determinados a ficar um com o outro, levamos as coisas como se só o amor nos bastasse, como se isso nos ensinasse a ser bom pro outro e enfim.. mas não é assim né?! poderia, e se fosse seríamos o casal mais feliz do planeta .. eu sei que ele me ama, ele me pediu pra parar de dizer que não fazia sentindo estarmos juntos, pq nos amamos.. chorou por mim... lindo! eu sei que ele me ama.... eu queria ter a chance de começar de novo, ainda nessa vida e ser feliz com ele.. mas acho que não consigo, minha personalidade não permite.. eu não consigo dar um simples tempo pra ele.. não consigo deixar ele ter o seu próprio espaço... pq isso? eu já encontrei algumas respostas mas no momento eu estou me sentindo tão culpada que não consigo lançar nenhuma culpa ou responsabilidade nele.. ele é o amor da minha vida! eu já disse isso?! pessoa que eu confio, e me arrependo amargamente por ter feito sofrer, não que ele sejja perfeito.. mas eu devo ter um dom de perdoar as pessoas.. pode parecer prepotência mas é verdade.. tenho o coração muito mole e intenso para o bem .. mesmo quando disse que estava com raiva dele não era o que eu estava sentindo eu queria mesmo que ele se compadecesse pedisse pra eu calar a boca e dissesse que me amava .. mas ele não ele guarda, ele mexe e remexe coisas ruins marcadas nele .. meu maior erro.. achar que ele poderia ser igual a mim, e não é.. não é defeito faz parte da personalidade dele e eu não respeitei o machuquei, e mais uma vez achando que ele não reagia sobre aquilo.. mas só hoje eu enxergo isso e me faz doer mais, só percebi depois eu senti o que talvez ele estivesse sentindo sabendo que a pessoa que ele ama esteve com outra pessoa... eu duvidei da capacidade dele de sentir no começo eu ainda pensei que ele poderia ser mais "racional" que sentimental e quis ser honesta, mas depois eu vi que ele ama sim, e sente sim e dói sim tbm.. e dói em mim saber que proporcionei isso .. dói muito e não consigo parar de pensar nele, com isso quero falar com ele o tempo todo e acabo mandando msg, não respeitando o espaço dele de novo, preciso me concentrar ... eu o amo demais e não quero perdê-lo não mesmo..