Ponto de Ruptura
Autor: Barcelos | Publicado: 2011-03-08T09:06:00-03:00

É 13:45 de terça-feira, e eu estou acessando a internet para verificar meu e-mail, ler um artigo de jornal, e começar a pesquisa para o sermão de domingo.  Bem, é disso que eu estou tentando me convencer.  Mas eu sei exatamente o que estou fazendo. Quando a minha secretária sai do trabalho às duas da tarde, ficarei sozinho no prédio. Verificarei meus e-mails, e eu poderei ler um artigo ou dois. Mas logo que a porta se fechar atrás dela, farei o que tenho feito mais vezes do que eu gostaria de contar: digitarei "sexo" ou  "pornô" ou algo pior na caixa de pesquisa e passarei as próximas três ou quatro horas no chiqueiro.
Leia Mais...Vou entrar num transe que me leva a negligenciar os projetos importantes, ignorar telefonemas e perder a noção do tempo. Finalmente, eu olharei para o relógio e entrarei em pânico, porque minha esposa estava me esperando em casa a 15 minutos atrás, e eu começarei a apagar arquivos, a limpar o histórico de pesquisa, e fazer o que puder para me por de volta. Usarei todos os minutos da minha volta para casa para criar uma desculpa por estar atrasado.  Tentarei fazer uma cara boa, embora eu sei que a pornografia torna impossível uma conexão real. Normalmente, eu falharei miseravelmente e acabarei brigando com minha esposa em meus primeiros 30 minutos em casa.

 Na quarta-feira, irei para o escritório assumindo o compromisso de não atender ao canto da sereia dos sites pornôs. Começarei pela manhã em oração, confessando o meu pecado e pedindo a Deus para me dar um novo começo. Eu responderei aos chamados telefônicos que eu ignorei na terça-feira e trabalharei diligentemente na minha aula do meio da semana. Eu farei tudo certo durante toda a manhã, mas quando a secretária for embora, a enfurecida batalha irá continuar novamente. A maioria das quartas-feiras eu ganharei, embora eu ainda sentirei a vergonha de terça-feira quando estarei diante de minha classe de estudos bíblicos. 

 Quinta-feira é normalmente um pesadelo, sexta-feira é dia de arrependimento. Vez após vez a sexta feira começa com uma oração regada a lágrimas implorando a misericórdia de Deus e prometendo que na próxima semana será diferente. Eu, então, luto para escrever o meu sermão. Nas manhãs de domingo eu chego ao edifício bem cedo para que eu possa pedir a Deus por um novo começo e terminar o meu sermão. Em pé no púlpito domingo após domingo, eu sempre ouvi a condenação interna: Quem é você para proclamar a Palavra santa de Deus? e O que pensariam se soubessem? Um domingo, Satanás me bateu durante todo o culto tão intensamente que durante a música antes da Ceia, eu pensei seriamente em não  participar.  Imagine o que seria se o pastor sentado na segunda fila recusasse a Ceia? 

 Felizmente, o que eu descrevi está a 12 anos atrás de mim. Suas raízes, no entanto, percorrem  todo o caminho de volta à minha infância. Eu ouvi alcoólatras dizendo que eram adictos desde o primeiro gole.. Eu entendo esse sentimento. Quando fui apresentado à pornografia em torno de 10 anos de idade, foi como jogar gasolina no fogo. As disfunções e negligências na minha família original deixaram-me  sofrendo e procurando maneiras de atenuar a dor. Eu aprendi muito rapidamente que o sexo é uma droga poderosa. 

 A anatomia da adicção

 No início, eu compartilhei revistas com os amigos, peguei filmes eróticos na TV a cabo e, ocasionalmente, adquiri materiais mais explícitos. A minha luta escalou em meu último ano no colégio, quando eu percebi que parecia ter idade o suficiente para comprar pornografia. Isso é quando eu desenvolvi um ciclo de compulsão / purgação. Comprava uma revista, usava-a uma ou duas vezes e, em seguida (na primeira oportunidade de estar sozinho em casa) levá-la ao nosso barril de queima de lixo,  incendiá-la em um ritual de arrependimento. 

 O auge desse ciclo foi o dia que eu pus fogo em uma revista  e ela caiu dentro do tonel vazio, apagando a chama. Olhei para baixo no barril sabendo que eu não podia simplesmente deixá-la lá. Eu finalmente vesti uma  camisa velha, entrei até a metade do barril e recuperei a revista  para que eu pudesse acender o fogo novamente. Infelizmente, no tempo que levei para resgatar a revista, a minha convicção fraquejou e, em vez de queimar a revista, eu a devorei um pouco mais. 

 Esse ciclo de compulsão/purgação conduziu-me a um incrível senso de culpa e vergonha. Eu queria falar com  alguém, mas o terror de partilhar a minha vergonha me mantido em silêncio. O tempo todo, eu sinceramente amava a Deus e pedia-lhe que acabasse com a minha luta. Mas eu não pude encontrar a liberdade. 

 A graduação apresentou-me uma decisão importante. Eu sentia o chamado para o ministério desde o ensino fundamental. Alguns dias eu sentia que a minha luta com a adicção sexual desqualificava-me para o ministério. Outras vezes eu sentia que se eu fiz o compromisso de prosseguir com o plano de Deus para minha vida, ele acabaria com a luta. Finalmente eu fui para a faculdade teológica para me tornar um pastor. Minha adicção não desapareceu na escola. Mas mudou de forma. Eu raramente cedia à pornografia, mas a masturbação se tornou tão ritualística que eu não podia dormir sem ela. O ciclo era o mesmo: culpa, vergonha e arrependimento culminando com a promessa a Deus de nunca fazê-lo novamente.

 Em meu segundo ano, convenci uma jovem e incrível mulher  a se casar comigo. Eu ingenuamente pensei que casar e ter relações sexuais com minha esposa resolveria o problema. Na verdade, piorou o problema, pois o medo de ser descoberto por aquela a quem eu mais amava me levou a níveis mais profundos de segredo. O sexo era bom, mas ele nunca foi bom o suficiente, porque eu nunca estava realmente lá. Eu sempre estava escondido em minha vergonha. 

 Eu mantive o problema a um "nível de manutenção" por muitos anos, só agindo com a pornografia quando minha esposa estava fora da cidade. Mesmo assim, eu não via mais o que consideram "pornô", mas filmes “eróticos” com temas ou conteúdos sexuais. No entanto, quando eu comprei meu primeiro computador portátil com acesso à Internet, o problema explodiu. De repente eu não tinha o risco que alguém me reconhecesse. Eu poderia baixar o que eu quisesse na segurança e no anonimato da minha casa ou escritório. 

 Duas vezes confessei minha luta para minha esposa. Ambas as vezes ela sofreu muito, mas ela me perdoou e acreditou na minha promessa de mudar. Mas a minha vontade sempre foi de curta duração.
 Eu queria desesperadamente  compartilhar minha luta com outra pessoa. Mas quem? Até agora, eu era o único pastor. Se eu confessasse a um dos meus presbíteros ou congregados, eu poderia perder meu emprego. Mais importante, eu deveria ser o guia espiritual para a minha comunidade de fé. O que dizer quando o "guia espiritual" é consumido pelo pecado e vergonha? 

 Em duas ocasiões, juntei a coragem de confessar a minha luta com um pastor do companheiro. Um deles disse: "Você sabe que é errado, então não faça mais isso". O outro disse: "Eu estou  mais envolvido nisso do que você. Tudo o que podemos fazer é depender de Deus para o trabalho, apesar do nosso pecado." Nenhuma   resposta oferecia muita esperança. 

 Em 1999, mudamos para uma igreja diferente. Foi mais difícil do que eu esperava. Saímos de uma igreja  orientada para a graça,  para uma que lutava e tinha pouca compreensão da verdadeira graça. Aparências externas eram especialmente importantes lá, então minha esposa e eu sentimos uma pressão enorme para sorrir e projetar uma imagem que "tudo é maravilhoso" 

 Isso aumentou minha insegurança. Pior ainda, meu casamento estava em apuros. Eu tinha me distanciado tanto de minha esposa e filha que elas escolheram viver uma boa vida sem mim. A forma como comemos nossas refeições ilustrava meu isolamento. Gostávamos de sentar à mesa do café da manhã com a minha filha de um lado, eu do outro, e minha esposa no meio, alimentando  nossa filha, de costas para mim.
 Apesar de tudo isso, eu senti que  estava ganhando  controle sobre minha luta. Eu tinha prometido passar um ano sem ver pornografia. Eu imaginei que quando eu tivesse um ano atrás de mim, eu poderia falar com segurança de minha dependência no tempo passado e tudo estaria bem.  

 Então, eu amarelei. No entanto, uma maneira com a qual eu "controlava" a situação era usando a masturbação como a minha droga. Se minha esposa e eu não tínhamos sexo, eu simplesmente cuidava de mim. Eu ouvira cristãos "especialistas" dizerem que não há nada de intrinsecamente errado com a masturbação, pois não feria  ninguém. Eu não encontrei qualquer condenação direta da prática na Bíblia, então eu pensei que estava no caminho certo. No meu nevoeiro adicto, isso fazia sentido.   Poucos meses após a mudança, a minha mulher saiu da cidade, e eu mais uma vez exagerei. Fiquei arrasado além de qualquer descrição. Eu  pensei em suicídio. Imaginei se este não era o fim do meu casamento e meu ministério. Eu queria desesperadamente dizer a alguém. Senti-me envergonhado, sem valor e preso. 

 Esperança para a cura 

 Durante dois meses eu lutei para ter a coragem de dizer a minha esposa. Eu precisava dela para mudar a senha do filtro de Internet, ou eu iria voltar ao chiqueiro, assim que estivesse sozinho em casa. Mas, sinceramente, temia que desta vez ela iria embora e não voltaria. Pela graça de Deus, porém, disse-lhe e ela não saiu, mas nós sabíamos que tínhamos de encontrar uma resposta.   Na semana seguinte, fui a um retiro de pastores, onde um homem partilhou  sua luta com a pornografia e descreveu como ele encontrou a liberdade. Eu comecei a ler sobre o assunto. Juntamente com o testemunho de alguém que encontrou uma saída, este foi o início da minha recuperação. 

 Mas eu ainda estava sozinho. Depois do retiro, comecei pedindo a Deus para mandar alguém para seguir na jornada comigo, alguém com quem eu poderia confiar com segurança, alguém que também estava determinado a encontrar a vitória. 
 Pouco tempo depois, Deus enviou um jovem que confessou a sua luta com a pornografia para mim. Estou bastante certo de que ele recebeu a última coisa que esperava, quando eu respondi, "Eu acho que você é o único por quem eu tenho orado." Ele olhou para mim em choque, eu continuei: ". Espero que você esteja pronto para ver os pés de barro do seu pastor " Eu então disse a ele minha história e sobre os recursos que eu tinha encontrado. Naquela manhã, combinamos de nos encontrarmos semanalmente, ligarmos um para o outro e usar o material que tínhamos. 

 O que se seguiu foi o ano mais doloroso  da minha vida. Muitas noites eu ainda estava acordado às 3 da manhã, sentado no sofá da sala, perguntando a Deus quando a dor diminuiria. Na maioria das vezes eu não tinha idéia do que doía, eu só sabia que era insuportável. Minha mente não parava de gritar que ligasse o computador ou a tv, fazer qualquer coisa, para entorpecer a dor.  Mas eu aprendi que sempre que eu suportasse a dor o suficiente,  sempre descobriria que Deus era suficiente. Encontrar-me  com ele valia o esforço.   Meu casamento continuou a sofrer. Eu não estava olhando pornografia ou praticando o sexo a sós, , mas no meu cerne adicto, eu ainda acreditava que o sexo era como oxigênio, e que eu não poderia sobreviver sem ele. Como resultado, eu coloquei pressão incrível sobre minha esposa. As noites em que não tínhamos relações sexuais, principalmente as noites em que brigávamos, muitas vezes me mandavam ao sofá da sala, clamando a Deus. 

 Eu dancei na beirada muitas vezes, mas de alguma forma, pela graça de Deus, eu me recusei a ceder à atração poderosa. Mesmo que isso significasse  não dormir a noite toda, eu me recusei a ceder. Deus sempre encontrou uma maneira de me fazer passar pela  batalha. Dia após dia, ele me ensinou que ele poderia me fazer passar por qualquer coisa, que eu não era definido pelo meu pecado, mas pelo meu Salvador. Ele revelou o seu prazer em mim, mesmo quando eu me sentia uma confusão chorando no meu sofá. Ele me confortou e me mostrou que o que eu realmente precisava não era pornografia, um alívio sexual, ou até mesmo o corpo da minha esposa, mas Ele.   Eu segurei muitas coisas comigo durante esse primeiro ano, porque meu primeiro confidente era um homem jovem e solteiro de minha igreja. Vivi momentos de graça através dele, quando eu compartilhei o que pude. Mas eu também permiti freqüentemente que o meu papel como seu pastor me desse  a desculpa para não ser totalmente transparente. 

Felizmente, Deus começou a trazer outros homens em minha vida e me dar a coragem de partilhar mais completamente com eles. 
 Finalmente, eu contei minha história para um pastor da minha comunidade. Ele ofereceu outro vislumbre da graça e um segundo ponto de prestação de contas. Poucos meses depois, eu contei minha história para uma meia dúzia de pastores em um almoço. Descobri que toda vez que eu compartilhava  minha verdadeira luta com os outros, eu ficava mais forte e mais capaz de resistir à tentação.Eu ainda acreditava que o sexo era como o oxigênio, e que eu não poderia sobreviver sem ele. 

 Eu me tornei um estudante da dependência sexual. Eu li tudo que pude encontrar, tanto seculares quanto cristãos. Eu li todos os livros de Patrick Carnes. Outros autores, como Mark Laaser, Schaumburg Harry, Douglas Weiss, Steve Arterburn, e Ted Roberts, colocaram meus sentimentos em palavras e me ajudaram a dar-me sentido a mim mesmo.  Muito do que eles descreveram ia além da minha experiência, no entanto eu me identificava com as pessoas em seus livros. Comecei a compilar estratégias específicas para andar longe do meu comportamento viciante. Todo livro insistia ser fundamental  compartilhar esta luta com os outros, o que confirmou a minha necessidade da comunidade de homens que Deus estava estabelecendo em torno de mim. 

 Mais tarde, em minha jornada selvagem, o livro de John Eldredge (“Coração Selvagem”) se tornou como água para uma alma sedenta. Comecei a aprender sobre a verdadeira maturidade, o que é preciso para passar de uma criança para ser um homem. Aprendi algumas coisas poderosas de nosso cérebro que deram  crédito ao que estávamos fazendo em nossos grupos de recuperação. 

 Por causa da obra milagrosa de Deus na minha vida, posso humildemente proclamar que tenho andado em liberdade (sem pornografia ou masturbação) por quase 11 anos. Agora eu sei que eu não tenho que voltar atrás nunca. Minha carne é certamente capaz de voltar, mas Deus tem me dado um coração redimido, que é mais forte que a minha carne. Deus continua a reconstruir o meu casamento, também. Minha esposa e eu gostamos de estar juntos, e Deus está nos mostrando a intimidade real e o tipo de alegria que ele pretende para o casamento.

Felizmente, eu sou um testemunho vivo da capacidade de Deus de transformar, curar e libertar. 

 Lições aprendidas

 Algumas das coisas importantes que Deus tem me ensinado por este processo:

  1. Deus não nos criou para ser sozinhos. A coisa mais importante que eu fiz para começar a andar em liberdade era a coisa que  mais me aterrorizava: dizer aos outros a verdade sobre minha luta. O pecado, especialmente a escravidão sexual, é muito poderosa para se lutar sozinho. Nós encontramos o nosso caminho para a liberdade, quando começarmos a ser honestos com outros. 

  2. Devemos permitir que Deus use a nossa luta externa para nos mostrar os lugares feridos em   nosso coração. Eu aprendi que minha adicção era um sintoma de problemas mais profundos. Eu não gostava de meu pecado sexual, eu usei-o como um medicamento para entorpecer dores interiores.  Quando parei de tomar a medicação para a dor, eu tive que enfrentar muitas coisas dolorosas que atuavam durante toda a minha vida. Por exemplo, eu fui forçado a enfrentar memórias dolorosas sobre meu pai e ver as formas que eu tinha permitido que as dificuldades nesse relacionamento determinassem  os meus padrões de dependência.   Eu fui forçado a enfrentar a memória de um menino mais velho me pedindo para fazer sexo oral nele e ser abordado por um homem adulto, quando eu tinha sete anos. Estes encontros tiveram um impacto significativo. Recordar os acontecimentos e reconhecer as feridas foi intensamente doloroso.  Eu queria retirar-me para o conforto da pornografia. No entanto, como eu esperei por Deus, como eu me permiti chorar minha dor, eu senti o seu fluxo de poder de cura através de mim. Eu o ouvi falar a sua verdade em lugar das  mentiras de Satanás. Comecei a descobrir o que havia de bom em mim, que o Espírito de Deus estava trabalhando em e através de mim, e essa descoberta deu-me força e esperança para cada novo dia. 

Eu também comecei a renunciar a votos de auto-proteção. Eu tinha me convencido disso: depende só de você, não deixe que ninguém veja sua fraqueza.” Abrir mão disso me deu liberdade para começar a pedir ajuda a outros ao invés de mantê-los a uma distância segura. Eu tinha prometido a mim mesmo,  “serei visto como bem-sucedido e significativo”. Eu abri mão disso também, o que me permitiu a liberdade de falhar e até mesmo de compartilhar minhas falhas com os outros. Isso abriu meu coração para perceber que mesmo que  eu perdesse meu emprego, mesmo se a minha igreja implodisse , mesmo que eu dirigisse um veículo que estivesse caindo aos pedaços, eu ainda era um filho amado do Rei dos Reis. Meu valor não era ligado à minha atuação. Eu descobrira minha identidade em Cristo. 

 3. Devemos estar dispostos a ver o verdadeiro impacto do nosso pecado nos outros. A escravidão sexual deixa a pessoa emocionalmente entorpecida e  indisponível aos que o rodeiam. Satanás usou a minha desconexão emocional para fazer incríveis danos ao coração e alma de minha esposa. Eu vejo isso repetidas várias vezes quando me encontro com novos casais. A dor  que o pecado de um marido leva à  sua esposa é profunda.   Uma mulher compartilhou sua história de crescer com um pai alcoólatra e de ter sido estuprada quando era um adolescente. Quando ela descreveu o dia em que encontrou o marido olhando  pornografia no computador, ela caiu em lágrimas dizendo: "Isso dói muito mais do que ser estuprada." Meu coração se partiu por ela, por  minha esposa, e por cada mulher naquele dia.
 Alguns homens custam a entender como essa dor pode se comparar com o trauma do estupro. Como eu entendo, Deus projetou a intimidade sexual para criar uma ligação primária relacional. Na verdade, o verbo Paulo usa em Efésios 5:31 para "unir" pode ser traduzida literalmente como "colar junto". Corações colados não se separam sem dor. Pornografia  separa o sexo do amor, e tal separação causa a dor da traição e da distância emocional.
 A dor também é intensa porque  qualquer ferida sexual e relacional não cicatrizadas que sua esposa possa ter antes dela descobrir o seu pecado, voltam naturalmente como enxurrada no momento da descoberta. Ela sente a traição e a dor não tratadas de seu passado. Naquele  momento, porém, esses conteúdos se misturaram e tudo o que ela pode ver é a sua traição. Você a feriu onde ela já estava profundamente ferida. Porém, não use isso como uma desculpa para não ser transparente com sua esposa. A divulgação será dolorosa, mas a verdadeira fonte da dor é o que você fez, não lhe dizendo a verdade.

 4. Deus pode resgatar a nossa dependência ao  trazer glória para si mesmo,  bênçãos a nossas vidas, e encorajamento para outros. Eu nunca esquecerei o que ouvi minha esposa orar: "Senhor, obrigado por sua adicção e pela jornada de recuperação em que nos colocou." Havia muitos lugares quebrados em nossos corações que não teríamos enfrentado se a minha luta não tivesse sido tão abominável para nós. Afinal de contas, no ministério, ser um trabalhador compulsivo é geralmente recompensado. No entanto, porque eu odiava o meu pecado particular e tive um vislumbre do quanto ele esmagou minha mulher, eu estava disposto a fazer o que fosse necessário para encontrar a recuperação. 

   Felizmente, Deus continua a utilizar a nossa jornada de recuperação para nos equipar para ministrar aos indivíduos e casais no caminho da recuperação. Vimos vidas transformadas e os casamentos ressuscitados, o nosso primeiro, e depois muitos outros. Ela coloca Romanos 8:28 sob uma luz nova e surpreendente. 

 Não, o caminho da recuperação e cura não será fácil. Mas eu posso honestamente dizer que não há comparação entre a vida na prisão e a vida em liberdade. 

 Darrell Brazell é pastor e diretor de ministérios de recuperação Nova Esperança Fellowship em Lawrence, Kansas.  

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