Autor: Carlos Alberto | Publicado: 2012-10-14T14:48:00-07:00






HUMOR NEGRO(4)

&nbsp;&nbsp;Óculos&nbsp;&nbsp;Roleta africana
&nbsp;&nbsp;Macarronada&nbsp;&nbsp;Beleza não é tudo
&nbsp;&nbsp;Infame&nbsp;&nbsp;Tranqüilidade
&nbsp;&nbsp;Mal entendido&nbsp;&nbsp;Brincadeira
&nbsp;&nbsp;Receita&nbsp;&nbsp;Bafômetro
&nbsp;&nbsp;Loteria&nbsp;&nbsp;Minduin
&nbsp;&nbsp;Espaguete&nbsp;&nbsp;Bom Senso
&nbsp;&nbsp;Experiência&nbsp;&nbsp;Abóbora
&nbsp;&nbsp;Desastre&nbsp;&nbsp;Babaca
&nbsp;&nbsp;Despistar&nbsp;&nbsp;Papa
&nbsp;&nbsp;15 anos&nbsp;&nbsp;Médico
&nbsp;&nbsp;Feriado&nbsp;&nbsp;Caseiro






ExperiênciaO Padre rezava a missa e na sua oração matinal diz:- Deus fez o homem à sua imagem e semelhança!Nisso levanta-se um anão e exclama:- E comigo, o que ele fez? Uma experiência fracassada?!VoltarTranqüilidadeDois amigos estavam conversando, e um deles diz:- Finalmente o Zé está tranqüilo e em paz.E o outro pergunta:- Porque? Ele morreu?- Não, a sogra dele.VoltarBeleza não é tudo!(mais ou menos)Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:- Que petulância te chamarem de flor!, veja sua pele áspera e a minha lisa e sedosa, veja seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente, veja seu corpo grosseiro e o meu delicado e elegante...Eu, sim, sou uma flor!!!E a couve-flor respondeu:- Que adianta ser tão linda se ninguém te come...Voltar&nbsp;MinduinMúcio, motorista do ônibus de uma excursão de "terceira idade", sentiu uma&nbsp;das&nbsp;velhinhas batendo-lhe no ombro e oferecendo-lhe um punhado de amendoins.&nbsp;- Ah, obrigado! disse ele, enquanto pegava o saquinho de amendoins.&nbsp;Passados uns dez minutos, lá vem novamente a velhinha, batendo-lhe no ombroe oferecendo mais um saquinho de amendoins.&nbsp;- Obrigado, de novo! - disse ele.&nbsp;Para encurtar a estória, a cena repetiu-se umas oito vezes.&nbsp;Aí, intrigado, Múcio perguntou à boa velhinha:- Mas porque vocês estão me dando todos os saquinhos de amendoim, em vez de vocês mesmas comerem? Vocês não gostam de amendoim?&nbsp;- Ah, meu filho, algumas de nós não têm dentes, e não agüentam mastigar osamendoins...&nbsp;- Então porque vocês compraram tantos saquinhos assim?&nbsp;- É que nós adoramos o chocolatinho que tem em volta...VoltarÓculos- Me empresta seus óculos? Preciso escrever uma carta.&nbsp;- Mas meus óculos são para longe!&nbsp;- Tudo bem, minha carta também.&nbsp;Voltar&nbsp;Macarronada- Tive um pesadelo horrível! Sonhei que estava comendo uma macarronada.&nbsp;- E o que há de ruim nisso?&nbsp;- É que não consigo mais encontrar os cordões do meu Tênis!VoltarMal entendidoUm cara meio fracote pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso.O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima abaixo. O negão percebe e fala:- 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pau, o saco pesa três quilos. Felipe Costa, seu criado!O cara desmaia e cai duro!O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:- O que houve cara, por que você desmaiou?O cara ainda meio desacordado pergunta:- Desculpe, o que foi mesmo que você disse, pode falar mais alto ?- Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pau, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, SEU CRIADO.- Ah! Graças a Deus. Eu tinha entendido: - FIQUE DE COSTA, SEU VIADO!VoltarBrincadeiraUma mulher acaba de ter um filho... O médico pega no puto pelos pés e dá-lhe uma palmada no rabo. O puto não reage, então o medico com o puto agarrado pelos pés começa a bater com ele contra a parede. A mãe começa a gritar:&nbsp;- AAAAAH não faça isso!!!E o médico continuava... PUM contra a parede, pontapés no puto, etc... A mãe do puto grita ainda mais:- ASSASSINO!! TÁ A MATAR O MEU FILHO!!!Até que o médico pára, começa a rir e diz para a mãe do puto:- Eh eh eh, estava a brincar, já nasceu morto!VoltarBom sensoO policial português pergunta ao condutordo automóvel:- Por que atropelaste a velhinha com o seu carro? Por que não tocaste a buzina?- Homem, é que eu não queria assustá-la.VoltarBafômetroNo corredor do manicômio uma doida se diverte com sua cadeira rodas. Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida. De repente, sai um louco de um quarto, para ela e diz:- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade dessa autopista. Posso ver sua carteira de habilitação? A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve e, depois de adverti-la sobre os do excesso de velocidade, a libera.A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele detém ela novamente e diz:-Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver documentos do seu carro? A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado amarrotado. O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora.A doida dispara novamente pelo corredor e quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção “daquelas”.A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz.- Teste do bafômetro, de novo?!VoltarDesastre&nbsp;O cortador de cana chega em casa e comenta com a esposa:&nbsp;- Nega, hoje quase que esses quatro dedos meus foram para a merda.&nbsp;- Não diga! Escapou o facão?&nbsp;- Não!&nbsp; Rasgou o papel higiênico.&nbsp;VoltarPapaQuando o papa visitou o Brasil, uma noite estava meio sem ter o que fazer desceu escondido e entrou na limusine posta à sua disposição.O motorista, que estava cochilando no banco traseiro, tomou um susto.- Sua santidade, me desculpe. Onde posso levá-lo?- Fique à vontade, meu filho. Estou querendo dirigir, coisa que nunca me deixam.E lá se foi a limusine com o papa na direção. Avenida vazia, o papa pisou fundo no acelerador. Um policial vendo a limusine acima da velocidade permitida interceptou-a com a motocicleta.- Com a limusine parada, o policial aproximou-se e bateu na janela do motorista. O papa de imediato a abriu. O policial deu uma olhada, mandou o papa aguardar e voltou à moto. Ligou o rádio para a central.- Alô central. Eu interceptei uma limusine com a pessoa mais importante do mundo e não sei o que fazer.- Certo, entraremos em contanto com a embaixada americana e resolveremos esse problema com o presidente.- Não, central não é o presidente americano, é muito mais importante.- O que foi que o Bill Gates andou aprontando? Apreenda a limusine que dinheiro para esse cara não quer dizer nada.- Não, não é o Gates, central. É o cara mais importante do mundo "mesmo"!- Mas que droga. Afinal, quem foi que você parou?- Bom, só para vocês terem uma idéia, o motorista dele é o papa.VoltarFeriadoSexta-feira à tarde, dois funcionários de um importante banco ficam presos no cofre. Ao perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico:&nbsp;- Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis!&nbsp;Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão:&nbsp;- Tenho duas notícias pra te dar!&nbsp;- Fala, fala! Fala, logo!&nbsp;- De acordo com a média de consumo de oxigênio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exatamente até segunda-feira às três e quinze da tarde!&nbsp;- Ufa! Graças a Deus! Qual a outra notícia?&nbsp;- Segunda-feira é feriado!Voltar
Infame&nbsp;Num restaurante, na hora do almoço, um amigo diz ao outro:- Adoro comer cuscuz! E você?Ao que o outro, distraído, responde:- Eu não, prefiro comer com a boca.VoltarReceitaA mulher entra numa farmácia e pergunta:-&nbsp;O Sr. tem arsênico?- Porque a senhora quer comprar esse veneno ?- Pra matar o safado do meu marido!!!- Não posso vender veneno para esse fim -&nbsp;diz o farmacêutico.A mulher então abre a bolsa, tira uma fotografia do marido dela&nbsp;na cama com&nbsp;a mulher do farmacêutico e mostra pra ele.- Mil desculpas - diz ele -&nbsp;eu não sabia quea senhora tinha a receita !Voltar&nbsp;BabacaMeia-noite. Dois homens cruzam-se na esquina e um deles pergunta:- Ô amigo, viu alguma viatura policial aqui por perto?- Não! Não vi nenhuma!- Ótimo. Então me passe já a grana, seu babaca!!VoltarLoteriaUm sujeito entra na casa lotérica para jogar, mas estava em dúvida sobre os números que deveria escolher. Vendo a moça no guichê, pergunta:-Olha, estou a fim de jogar mas estou com dúvida dos números que devo escolher... - Você poderia me ajudar?- Claro, responde ela. Vamos lá....me diz por exemplo: quantas vezes você já viajou ?- 4 vezes&nbsp;-Perfeito, agora me diz quanto filhos você tem.- 2 filhos- Ótimo, quantos livros você leu este ano.- 5 livros- Certo, agora me diz quantas vezes você fez amor com sua mulher.- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, sabia? diz ele- Mas você não quer ganhar na loteria...- Tá bom... 2 vezes por mês.- Bom....agora que já temos confiança um com o outro, me diz quantas vezes você deu a bunda?- Qual é a sua? Grita o homem... Sou muito macho!- Tá bom, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já temos o número 4 2 520.O sujeito faz o jogo e, no dia seguinte a primeira coisa que ele faz é conferir no jornal o numero. Nisso vê que o número ganhador do primeiro prêmio é o 42528 e, cheio de raiva, comenta consigo mesmo:- Puta que pariu! Bem feito! Quem manda ser mentiroso!VoltarRoleta Africana
O embaixador americano conversava com um diplomata africano que elogiava os russos.- Eles construíram uma hidrelétrica, um aeroporto, nos ensinaram a tomar vodca e jogar roleta russa.- Mas... Roleta russa ? É um jogo muito perigoso!!!- Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana... Quer jogar?

- Não sei...como é que se joga ?O diplomata africano bateu palmas e oito lindas e deliciosas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando. Aí ele disse:

- Escolha uma para lhe fazer sexo oral.- Mas isso é bem melhor que roleta russa!- É, mas uma delas é canibal...VoltarEspagueteO médico estava tendo um caso com a enfermeira, após um tempo ela lhe avisa que estava grávida.Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro para a enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? - Perguntou.- Apenas mande um postal e escreva no verso: espaguete. Cuidarei de todas as despesas da criança.Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.Seis meses se passaram e um belo dia a mulher do médico telefona para ele no consultório e diz:- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje mas eu não consigo entender o significado da mensagem.- Quando eu chegar em casa, explico a você.Naquela noite, o médico chegou em casa, leu o cartão-postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco.Ele foi transportado imediatamente para o hospital e encaminhado à emergência.O chefe do plantão, enquanto tentava confortar a mulher, perguntou-lhe:- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?A mulher do médico pegou o cartão-postal e leu:- "Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com salsichas, e dois sem."VoltarAbóboraO caminhoneiro vinha guiando e após tantos dias viajando sozinho, já estava morrendo de tesão, mas nada de chegar à uma cidade onde pudesse resolver esse problema. Depois de algum tempo pensando nisso, ele repara que está passando ao lado de uma plantação de abóboras. Então pensa:- Abóbora?..., por que não. Ela é macia e lisinha por dentro.Em seguida, ele pára o caminhão e escolhe uma abóbora grande e após fazer um furo no tamanho adequado, começa a ação.Tão excitado que estava, não percebeu que um policial rodoviário se aproximava.- Que é isso?! Você está transando com uma abóbora?!- Abóbora?! Puta que pariu Cinderela, já é meia noite!!!VoltarDespistarO anjo aparece para um homem e diz:- Venho avisar-te de que a morte está te procurando. Trata de sumir!O sujeito vai para casa e então conta à mulher.- Temos de despistar - ela sugere. - O negócio é você não ir trabalhar e só ir a lugares aonde nunca foi. Vá jogar sinuca, por exemplo, tire a gravata e ponha jeans bem usados e uma camisa com flores. Assim a morte não vai te reconhecer.Ele faz tudo isso e ainda mete uma peruca e uma barba postiça. Passa o dia e a noite jogando sinuca. De madrugada, a morte chega ao bar, cansada paca, senta-se, olha a hora, toma uma cerveja e resolve, decidida:- Se daqui a meia hora não achar o sujeito que estou procurando, levo esse hippie aí!VoltarMédicoUm cara foi ao médico para buscar seus exames e o médico já foi logo falando:- Olha, eu tenho 2 notícias pra te dar: uma boa e uma ruim.- Então me fala a ruim primeiro, doutor.E o médico:- A ruim é que você tem uma forte tendência pra ser gay.- É mesmo, doutor? E qual é a notícia boa?- A boa é que eu te acho um gato!Voltar&nbsp;15 anos- Mamãe, deixa eu usar sutiã?- Não.- Por favor, mamãe!!- Nunca.- Mas eu já tenho 15 anos, mãe.- Pare já com essa conversa, Antonio Carlos!!Voltar
CaseiroO sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?- Sim, este mesmo!- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?- Comeu carne estragada!- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.- Que cavalos?- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d'água.- Puxando a carroça d'água? Que água?- Para apagar o fogo!- Fogo? Onde?- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?- Foi uma das velas do velório!- Velório?!- É... O velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!