O pidão
Autor: ýhanviictor© | Publicado: 2011-11-05T01:11:00-03:00



O pidão pode ser qualquer humano ou animal, e pode está em qualquer lugar. Fica esperto!



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Por: ýhanviictor©




O pidão é aquela pessoa ou figura que está sempre presente no nosso dia-a-dia, seja na escola, no trabalho, em casa ou qualquer lugar onde você esteja, indepedentimente do dia ou da noite. É aquele que quando te vê &nbsp;com a mão no bolso, sem saber o que tem lá dentro já vai logo pedindo “ me da um”. Você pega um chiclete, e ele vai logo pedindo “me da um pedaço”. É aquele que não pode por necessidade e sim por vício. 



Esses pidões, apareçem principalmente na época das eleições, já para explorar os candidatos. Onde você não sabe em quem ele vota. Ele vai para todos os comíssios, seja do PMDB, PSDB, PT, PT do bem, PT do demônio, PT do satanás, ele vai pra tudo. Para onde você pensar, ele vai. Mais ele quer sair de lá com alguma coisa, seja uma com uma camisa, com um boné, uma calça, uma cueca, um vale pra colocar gás na moto. E ele sabe pedir, ele não é como esses (as) senhores (as) de idade que residem no sítio na zona rural, e quando vão pedir já vão tristes, eles já se humilham, é aqueles que quando chega para falar já diz: “Deputado, da pro senhor me arranjar”. 



Olha, da pra arranjar? Se o deputado já é costumado a negar. Mais mesmo assim, ele vai da um abraço bem forte, da um balanço que só falta cair a bola dos olhos, e ainda diz: “Vocês são mesmo que ser da familia”. E quem é da familia, não recebe!



Tem um amigo meu Vicente, esse já se tornou um profissional na arte de pedir. Se duvidar, ele já fez faculdade de pedir e já concluiu á graduação, especialização, mestrado, doutorado e pós-doutorado. Eu acho que de tanto ele pedir na faculdade, os professores para se livrar dele derão logo o diploma. Esse ai sabe pedir, quando o deputado está ali junto com os eleitores e uma arruma de babão, ai ele chega perto e diz:



&nbsp;- Deputado!



&nbsp;E todos olham. Logo em seguida ele diz: 



- O senhor não vai deixar eu votar sem um par sapato nessas eleições não, né? 


Ai não tem ele como negar, todos olhando. Ai o Deputado já diz: 



- Passe la em casa, e pegue um par de sapato. 



&nbsp;Assim, quando ele sai o deputado pega o celular e liga logo pra filha dizendo:



- Alô, minha filha. O pidão está indo ai, é, aquele mesmo. Aquele safado que levou minhas 2 calças suiças, minhas 3 cuecas inglesas, e meu perfume francês que eu comprei no vuco-vuco semana passada. Ele agora está atrás de um par de sapato, pergunte o número que ele quer e diga que não tem! 



Mais vicente é um pidão oficial, um pidão já especializado, já sabe as estratégias certas de como chegar lá e conseguir o que quer. Chegando lá a filha o atende, e diz que foi lá atrás do par de sapato que o deputado pai dela tinha prometido. E ela o pergunta:

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- Qual o número? Vicente responde logo: 



- Tem número não! Surpresa e espantada com a resposta, ela pergunta:



- Não tem número? E Vicente responde:



- &nbsp;Tem número não sonhora! Se a senhora me der pequeno eu corto o bico, se me der grande eu coloco papel dentro mais eu quero é o sapato, vá buscar o sapato.



Vicente não é aquele pidão que pede por necessidade, é aquele pidão que pede por vicio. Vocês hoje veêm as pessos se viciando nas drogas, na internet, em apostas, mais Vicente não, o vicio dele é pedir. Para vocês terem uma idéia uma vez na igreja, ele conversando com padre. Onde o padre tinha acabado de ganhar um canario belga do seu irmão, para quando o pássaro cantar ele se lembrar dos bons momentos que eles passaram juntos. Vicente logo muito pidão, &nbsp;já foi pedindo: 



- “ Padre, me de o canario pra mim”. E o padre responde: 



- Eu vou lá da canario a tu, eu mal toquei na gaiola e você já quer pegar meu canario homem. E vicente responde: 




Canario Belga Amarelo


- Me dá padre, o senhor só faz celebrar missa. Aonde o senhor vai ter tempo para cuidar desse canario, dele ele pra mim. E o padre responde:



- Não vou dar não, e deixa de me pertubar, vá simbora vá!



E Vicente, continuou insistindo e nada do padre dar o canaro. Quando foi de meia noite, o telefone do padre toca. O padre atende pensando que era seu irmão, avisando que já tinha chegado no Rio Grande do Sul, que tinha feito uma boa viagem. Quando o padre atente “Alô”. Adivinha quem era que estava na linha.



- E o canario, você não vai me dar esse canario não? Responde Vicente.



- Vicente me deixa dormi, eu preciso acordar cedo hoje. Vou celebrar um casamento hoje, eu já disse que não vou dar esse canario e ponto final. Responde o padre.



Depois dessa, o padre foi se deitar e novamente o telefone toca, e novamente vicente pedindo o canaro. E passou 1 da manhã, 2 da manhã, 2 e 30 da manhã, 3 da manhã, o padre irritado, corta o fio do telefone. Quando corta o fio do telefone, o celular do padre toca, adivinha quem era? Vicente cobrando o canario. Depois dessa o padre jogou o celular pela janela. Quando foi ás 05:00 da manhã o padre acorda, todo cansado, os olhos todo preto de sono, sem conseguir dormi por conta de Vicente. Depois do padre acorda, ele vai ao banheiro toma um banho, depois toma um café quente e forte, para ficar logo acordado para poder celebrar o casamento. 

&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Começa o casamento, igreja cheia, povo muito bonito, todos arrumados, nenhum fedendo a catinga de macaco. Chega o noivo, horas depois chega a noiva, e o padre começa a celebrar o casamento. Depois de dar as benças e na hora de fazer a pergunta “Se alguém aqui tem algo contra a esse matrimônio, fale agora ou cale-se para sempre”. Esculta-se uma voz.



- EU! Responde a voz misteriosa.



Quando o padre pergunta quem é, adivinha quem era?



- Padre e o canario padre, vai deixar ele la morrendo de fome? Responde Vicente



Depois dessa, o padre não aguentou e diz.



- Vai se lascar infeliz! Pega logo esse canario e va pro inferno demônio! Desculpe-me senhor pelo palavrão, mais esse menino está desde de ontem me pertubando por esse canario. Pega logo esse pássaro, está la em casa, no quintal, aproveita e leva a ração também, se quiser levar o dinheiro da ração do mês que vem, está dentro da panela de sal. Pega a chave do meu carro e vá nele, para você sumir rapidamente da minha vista.



Depois dessa, o padre conseguiu terminar o casamento e Vicente consegiu o canario. Meses depois uma moçinha vem se confessar, e nessa confessão ela revela.



- Padre, eu estou noiva e vou me casar. Mais meu sonho era casar virgem, mais padre, meu noivo é tão insistente. Rapidamente o padre curioso e supreso pergunta:  



- Ele tem um canario? 



- Tem sim senhor! Responde a moça surpresa. 

E rapidamente o padre responde.



- Olha minha filha dê logo, dê logo, olha dê logo, se não esse rapaz vai encher seu saco até conseguir. 

Fim!

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