Cada Abraço Dele
Autor: Pedro Leão | Publicado: 2017-05-09T22:56:00-03:00




A última vez que sentei na
frente deste computador pra escrever uma história, me lembro bem, foi há quase
5 anos. Caralho. O tempo passa muito rápido. Era Junho e fazia muito frio,
muito mais frio do que faz hoje. Eu estava sozinho num quarto de hotel e, por
mais que estivesse mais frio, usava bem menos roupas do que uso agora. Deve ser
coisa da idade.

Hoje tenho pouco mais de 23
anos e uma bagagem de vida cheia de histórias pra contar. Nesse meio tempo,
entre uma paixão e outra, fiquei noivo, morei junto, fui pra Europa, voltei, me
matriculei em 5 universidades e ainda não concluí nenhuma, mas sigo firme e
forte na atual. Fiz 2 filmes. E minha vida segue entre altos e baixos.

Mas o que venho contar aqui,
é uma dessas histórias com vai e volta, mas das mais importantes pra mim hoje.
Começo a falar sobre 2014. Foi um dos piores anos da minha vida e, ao mesmo
tempo, um dos melhores. Então, começo a falar sobre Agosto daquele ano. Mais
precisamente sobre o dia 11 de agosto de 2014. Era uma terça-feira. Não sei se
fazia frio ou calor, mas sei que acordei bem cedo. Era o início de uma nova
rotina, de uma nova faculdade, essa que estou até hoje. Fui pra primeira aula,
de Jogos Dramáticos e, graças ao
transporte público paulista, cheguei atrasado. Entrei na sala e todos estavam
em roda. Corri e, com autorização do professor, me pus em roda. 

Tudo isso é só uma
contextualização. O que aconteceu naquele dia está muito além desses fatos
cotidianos. Foi nessa roda que vi pela primeira vez o João. Guarde bem esse
nome, querido leitor. Não que eu vá deixar vocês esquecerem, porque nem eu fui
capaz disso até agora.

Ele estava naquela roda e
foi uma das primeiras pessoas que me atentei naquele dia. Ele, ao lado da Gabi,
parecia tão sereno dentro uma roda tão cheia de energia – natural pra uma turma
que estava iniciando a faculdade naquele dia. Mas ele estava em outro lugar.
Com outra energia e, desde então, aquilo me chamou a atenção. Não nos falamos,
foram apenas trocas de olhares, que se prosseguiram no dia seguinte na aula de Interpretação. E, digo pra vocês, que é
sensacional contar isso sabendo que não é platônico. Ele também me olhava de
volta e era claro. Nesse mesmo dia, no famigerado grupo de Whatsapp da turma, pedi ajuda dos colegas sobre uma questão – da
qual nem me lembro qual é – e entre os que me responderam estava ele, então
agradeci a todos com um “Obrigado, lindos”, como de costume. E, ele, que nunca
tinha falado comigo, me respondeu com um “De nada, lindo”. Eu, ansioso que
sempre fui, logo puxei assunto sobre isso e passamos a conversar.

No dia seguinte nos vimos em
aula e, por mais que tivéssemos nos falado pelo celular um certo tempo, eu não
tive coragem de puxar assunto com ele. Apenas cumprimentamos. Brinquei que eu
era tímido. Ele riu e me chamou de “bobo”. Tô aqui sorrindo só de me lembrar de
como ele sempre deixou claro nos detalhes, talvez sem perceber. Mais um dia se
passou e chegamos ao ritual de recepção que os veteranos fazem aos calouros.
Houve o ritual. Houve uma pequena confraternização. E alguns resolveram ficar
no bar próximo à faculdade. Ele, que queria ir embora, ficou a meu pedido.
Fomos, então. Foi um dia um tanto quanto louco, dia 14 de agosto de 2014. Havia
aquela energia entre os meninos gays, que é sempre comum quando há gays se
conhecendo, querendo conhecer, beijar, ficar. E, apesar de eu perceber alguns
deles a fim de mim, tudo o que eu queria era saber mais sobre ele. Ficamos
conversando, junto com algumas meninas, sobre tudo, contando histórias da vida,
de relações, de bebedeiras. Sei lá. Deve ter sido isso. Só o que me lembro é
que, na primeira oportunidade que tive, no primeiro olhar próximo que cruzamos
sozinhos, eu o beijei. E não foi como beijar nenhum outro menino daqueles. Era
o beijo certo naquele momento. Já diziam que formávamos um casal bonito. E nem
queríamos ser um casal. Afinal, leitor, naquele dia eu ainda estava namorando
outro rapaz. Mas, calma, não traí – risos –, havia um acordo de relação aberta
e, mesmo assim, terminamos nossa relação dois dias depois.

Não terminei pelo João, até
porque tínhamos acabado de nos conhecer e, mesmo que tivesse rolado uma
simpatia enorme entre nós, eu não tinha a intenção de namorar tão rapidamente. E
nem ele.

Os dias se seguiram. Eu
tinha acabado uma relação de 3 anos e não queria me envolver, mas por escolha
inconsciente ou obra do destino, continuávamos conversando e gostando cada vez
mais da companhia um do outro. Íamos ao shopping, almoçávamos, íamos ao cinema
e ao teatro, sempre que possível. Éramos amigos. Amigos que se beijavam. E
sempre foi bom um amigo desses. Porque era beijo dos bons. 

Mas paro agora toda a poesia
pra dizer que não foi assim. Em pouco tempo surgia a vontade de transar. Em
pouco tempo surgia a questão da distância, pois moramos em cidades diferentes.
Em pouco tempo surgiu a paixão. Eu estava apaixonado. E ele? Dizia que não. Mas
nunca fui capaz de afirmar com certeza se não estava ou não queria estar. Ou as
duas coisas. Tentamos transar e foi péssimo. Tentamos namorar e foi péssimo. 

Em pouco tempo eu me
demitiria do meu emprego. Eu voltaria a ter brigas em casa. Eu e ele passamos a
ter questões mal entendidas, por falta de disposição de lidar com uma relação
naquele momento, de ambos os lados. Em pouco tempo minhas crises de ansiedade
foram aumentando e se instaurou um estado de ansiedade intenso na minha vida.
Fiquei incapaz de lidar comigo e com os outros. Queria desistir. Queria me
matar. Queria sumir. Até uma luz surgir e minha Lua em Sagitário me colocar em
ação, me levar pra viajar, a cuidar de mim, fazer com que o João olhasse pra
mim na volta dessa viagem e dissesse que eu devia me cuidar. Destruir-me um
pouquinho. No mesmo dia que ouvi isso, ouvi da minha mãe que ela não era capaz
de me ajudar, pois meus problemas sempre foram meus. Destruiu mais um pouco de
mim.

Foi então que me vi sozinho
e com vontade de viver. Fui obrigado a aprender na marra, com apoio da terapia,
que minha vida precisa estar em minhas mãos e não nas mãos de mais ninguém.
Tive que aprender a me amar do jeito que eu sou. A saber que só eu posso
escolher meus caminhos e eu sou o único que vai cuidar de mim como eu acho que
é melhor pra mim.

Mas esse não foi um processo
fácil não. E não exclui nem minha mãe e nem o João da minha vida. Com a vida em
mãos, mas sozinho nunca. Aprendi a ver minha mãe como uma mulher, mais perto de
ser Medeia, mãe dos filhos de Jasão, do que de ser Maria, mão do filho de Deus.
Aprendi a ver o João como alguém que está tentando descobrir como é o melhor
jeito de viver, assim como eu estou.

Retomando desses parênteses
pra contextualização, vivi momentos de muita dor e pequenos prazeres em relação
a ele. Me lembro bem, um mês após a decisão de “dar um tempo”, voltarmos a nos
falar, na quadra da faculdade, e ele me contar que estava passando por um
momento difícil também, e eu a dizer o quanto ele era especial pra mim, desde sempre.
Havia pouco mais de 3 ou 4 meses que nos conhecíamos e eu não parava de pensar
nele nem por um minuto. Eu nunca entendi o motivo. Sempre que o vejo, até hoje,
meu coração explode. Meu olho brilha. Meu sorriso é incontrolável. Nesse dia
ele me pediu um abraço e me fez feliz, só assim. Poucos dias depois te dei um
bombom de presente, pois ele iria viajar pra casa da família, e ganhei um
abraço ainda mais efusivo. Fiquei ainda mais feliz.



Cada abraço dele restaura um pedaço do
meu coração quebrado.



Ele viajou. Me enviou
mensagem apenas quando perdeu seu avô, eu não soube o que fazer. Depois me
enviou outra com um “feliz aniversário” atrasado. Enviei um “feliz ano novo” de
gratidão pela sua presença na minha vida. Poucas conversas ao longo dos dois meses
que ficamos longe.



Entro agora numa fase muito
difícil. Sua volta.



Quando ele chegou de volta a
São Paulo, eu estava sem casa. Havia brigado e saído sem rumo, assim fiquei por
pouco mais de um mês, de casa em casa. Assim estava meu coração, sem rumo.
Saímos juntos, com diversos amigos, pra balada, em uma dessas noites e foi a
pior escolha que fiz praquele momento. Vê-lo beijar outra pessoa me desmanchou
por dentro. Não por ele estar com outro. Mas por eu não ter coragem de beijá-lo
primeiro. De dizer que eu não parava de pensar nele. Que eu era um completo
idiota, mas que o que eu sentia por ele eu não conseguia pôr de lado. Não o
disse. Desabafei pra pessoa menos confiável ao meu lado e dali por diante não
trocamos mais palavras de amizade. Era apenas distância.

Quer dizer, algo assim.
Todas as aulas de Psicologia ele arrumava
uma maneira de chamar minha atenção. Jogando papel em mim. Tirando sarro da
minha cara. Eu não fui capaz de esconder que só o que eu queria era um beijo
dele de novo. Eu não conseguia lidar com um sentimento tão grande, em mim. E
ele estava ali. Dizendo que sentia minha falta também. E eu sabia disso. Mas
era exatamente isso que me travava ainda mais. Aqui está também talvez algo que
nem ele percebia, que ele sempre gostou de mim e, por mais que dissesse que
não, estava sempre mostrando que minha ausência também o incomodava. E foi por
isso que nunca desisti.

Minhas crises continuavam. E
uma dessas mandei uma mensagem pra ele dizendo que eu não seria capaz de manter
uma amizade com ele. Que eu precisava me afastar. Ele nunca respondeu. Até hoje
não sei o que pensou de mim. Mas foi exatamente o meu afastamento que fez ele
vir mais pra perto. Eu estava decidido a me afastar e passei a cuidar cada vez
mais de mim. Voltei a trabalhar. Voltei a sair com outras pessoas. Abrir a
janela e deixar o Sol entrar.

Veio o aniversário dele, ao
qual logicamente não fui convidado. Veio o dia seguinte do seu aniversário e o
seu “amigos deviam dar presente no dia do aniversário” e eu, que tinha pensado
mesmo em dar algo, só pude dizer que fora da sala lhe daria um abraço. E quando
fui fazê-lo, recebi um “agora não quero”, típico das suas brincadeiras de
puxa-empurra-o-Pedro, seguindo de uma puxada de braço pra me abraçar. Foi um
dos abraços mais gostosos que já recebi na minha vida. 



Cada abraço dele restaura um pedaço do
meu coração quebrado.



Voltamos a nos falar, ainda
pouco. Até o dia que resolvi sair pra balada com ele e uma amiga, novamente.
Antes de irmos ele me mandou uma mensagem “Vamos sair, mas não vamos ficar,
ok?”. Eu só pude ser grosseiro na minha forma de ser, respondi que não havia
pedido nada e, a partir dali, ele demonstrou chateação comigo. O motivo? Eis
mais uma incógnita nessa história. Penso mais uma vez comigo, que ali se
tentava levantar um muro pra impedir que acontecesse o inevitável. Ele queria.
Eu queria. Mas nada aconteceu e fui decidido a me divertir. E assim foi.
Dancei. Bebi. Dormi ao seu lado. E nada além disso.

Mais uma vez ele foi viajar.
Eu passei a sair com outra pessoa. E parece que essa coisa de energia é tão
insana que fez de algum modo ele sentia que eu estava indo embora. Talvez eu
deixasse isso bem claro nas nossas conversas. Mas quanto mais eu saía com essa
outra pessoa e tentava me distanciar. Mais ele vinha atrás, à distância. Eram
mensagens. Eram snapchats. Eram
músicas. Todos os dias. Noites. Madrugadas. Ele pensava muito em mim,
claramente. E eu só queria parar de pensar nele.

Ele me chamou pra “fumar um”
na sua casa, quando ele voltasse das férias. Pra mim isso foi crucial pra
terminar o rolo que não daria em nada e voltasse a olhar pro João. Ele voltou
de viagem. Esqueceu do convite que havia me feito. Passou a me empurrar pra
longe de novo. Começou a deixar claro que éramos amigos e apenas isso. Era mais
claro ainda que ele não sentia isso. Eu via em seus olhos. Fui conversar. Ele
dizia que não queria um relacionamento, mas me queria perto. Que gostava de
mim. Que eu era especial e não queria me perder.

Numa dessas brigamos não-sei-porquê,
ele me bloqueou no Whatsapp e eu
cansei das coisas mal resolvidas. Fiz uma das coisas mais sinceras, singelas e
românticas que já fiz por alguém. Eu nunca fiz isso por mais ninguém.



Comprei
flores. Fiz um bilhete. Fui ao seu prédio pedir desculpas e dizer que não
queria mais brigar. E eu nunca vou esquecer o olhar e sorriso que ele
expressou, mesmo sem saber o que dizer.



Resolvemos no dia seguinte
que manteríamos apenas uma amizade, pra que o que tivesse que ser acontecesse
naturalmente. Então passamos a caminhar assim, calmamente, e estava dando
certo. Sugeri uma festa entre alguns amigos da faculdade e na conversa surgiu a
possibilidade de ser no apartamento dele. Sugeri uma data. Todos aceitaram.
Dias depois uma dessas amigas disse que não ia rolar, porque não poderia ser no
apartamento dele, então iríamos cancelar. Tudo bem.

Na noite em que seria a
festa, fui pra casa cedo, era um sábado e eu não tinha nada pra fazer. Fui ver
um filme, ficar na cama. Mexendo no celular, surgiram fotos e vídeos de uma
festa que ele estava. Bastaram algumas pra eu perceber que era no apartamento
dele. Mais algumas pra eu ver que estavam todas as pessoas que almoçam com a
gente, mesmo aquelas que dificilmente saíam pra festa com a gente. Só eu havia
sido excluído. Mesmo depois de tudo o que conversamos, ele escolheu me deixar
de fora. Num suspiro de alívio, o bloqueei de todas as redes sociais possíveis.
Das ligações no celular. De tudo. Pela primeira vez eu estava realmente
decidido a desistir e esquecer de vez todo e qualquer sentimento que eu tinha
pelo João. Isso foi demais pra mim, era ignorar demais meus sentimentos que já
estavam claros e expostos.

Demorou 4 dias pra ele
perceber que eu tinha bloqueado ele em tudo. Ele tentou ligar. Falou com uma
amiga minha, na tentativa de saber notícias de mim e entender o que tinha
acontecido. Não dei notícias. Se quisesse falar, teria que ser pessoalmente. Foi
então que eu fiquei sozinho na faculdade, almoçando, e ele, que já tinha ido
embora, voltou pra falar comigo.



Era dia 14 de Outubro de
2015. 1 ano e 2 meses após nosso primeiro beijo. Ele sentou e perguntou o que
tinha acontecido. Desabafei tudo o que eu tinha pra falar e sobre o quanto ele
era egoísta. Ele disse que havia chorado muito na noite anterior por pensar em
me perder. Eu disse que não agüentava mais. Ele disse que me amava e me pediu
uma última chance. Queria muito tentar de novo. Não queria me perder. Eu, por
mais receoso que estivesse naquele dia, não fui capaz de dizer não. O amor
ainda existia em mim e eu não podia ignorar isso. Era a última chance. Na
despedida, no metrô, ele me beijou e sorriu. Pediu desculpas. E eu fiquei sem
chão. Andei sem rumo. Fui ao cinema sozinho e mal me lembro do filme que
“assisti”. Liguei o celular e lá estava sua mensagem agradecendo por ouvi-lo e
dizendo que achou aquele beijo pouco. Eu, idiota que sempre fui, resolvi ir até
sua casa. Passamos horas na cama conversando. Nos beijando. Nos abraçando.



Cada beijo dele restaura um pedaço do
meu coração quebrado.



Desde então tudo tem
acontecido. Resolvemos criar nossa relação do nosso jeito. Fomos devagar.
Voltamos a ficar. Só dormimos juntos após 1 mês desse dia. Aprendi que as
coisas devem se construir, no tempo delas. O amor, pra ser eterno, precisa de
bases sólidas pra se manter. E estamos criando essas bases.

Dormimos juntos e aprendemos
que dormir um com o outro pode ser ainda mais gostoso que dormir sozinhos. Ele
viajou mais uma vez e a distância só fez ressaltar o quanto de amor há aqui,
entre um e outro. Ele voltou. Tivemos nossa primeira transa. Ele chegou de
Fortaleza e eu cheguei de Belo Horizonte, no mesmo dia. Fui pra sua casa. Conversamos
sobre as férias. Sobre a saudade. Sobre o futuro. Nos beijamos. Nos pegamos.
Tiramos a roupa. 



Cada sexo com ele restaura um pedaço do
meu coração quebrado.



Seguimos de semanas
difíceis. Entre expectativas e realidades, nos perdemos. Algumas brigas.
Distâncias. Puxa-empurra. Até voltarmos a perceber que é preciso cautela com um
amor desses. E, eu juro, achei que ele estava brincando comigo. Que não me
amava tanto assim. Que percebeu que eu não era nada disso e não valia a pena.
Deixei a porta aberta pra ele sair. Ele não saiu. Ele fechou a porta e sentou
na poltrona, dizendo mais uma vez que queria ficar. Cuidou de mim. Dormiu
comigo. E cada dia mais parece que subimos degraus juntos.



E eu não posso deixar de dar
ênfase ao sexo. Em nenhum dos meus textos eu costumo falar sobre isso. Mas,
este sexo, precisa ser registrado. Merece ser matéria pra jornais. Destaque em
capa de revista. Pois parece ter tudo o que sempre quis. Me sinto completo no
seu sexo. Me sinto livre pra ser e fazer o que quiser. Quero trepar na cama a
noite inteira com ele. Quero trepar no chuveiro. Na piscina. Na faculdade. Na
rua. No carro. No avião. No elevador. Na praia! NA PRAIA. Quero a pegada
romântica após uma noite entre amigos. Quero foder gostoso após uma discussão
de relação. Quero beijar o pescoço até deixar roxo. Quero sua mão me pegando na
bunda. Quero o mamilo e barriga, seguidos de gemidos. Quero sua língua no meu
cu. Quero chupar seu pau, levando a cabeça dele até minha garganta só pra vê-lo
gemer mais. Quero ele penetrando em mim, comigo de quatro, e suas mãos no meu
quadril, bem devagar. Quero foder a noite toda. Tapa na bunda. Cabeçada na
parede. De quatro. De frente. De lado. Em pé. Quero vê-lo no espelho. Quero sua
pele morena com a minha pele branca, se encostando ao máximo.



Cada sexo com ele me faz me sentir cada
dia mais vivo.




Hoje estamos namorando. Hoje
eu sinto, por mais difícil que possa ser conviver com nossos gênios fortes, que
achei alguém pra ter ao lado por uma vida inteira. Com paciência, amor e muita
cumplicidade, podemos ter a relação que desejamos. Mas só o que podemos
garantir no momento é que o amor que sentimos um pelo outro, é enorme. E nossa
história prova isso.