Estranheza exorbitante
Autor: Edja Castro | Publicado: 2016-11-27T22:11:00-08:00


&nbsp; &nbsp; Tem certas coisas na minha vida que eu sempre soube. Primeiro: sou uma idealista (ou algo parecido) - não é novidade dizer que eu sempre quis as coisas corretas de modos que não acontecem e sabe Deus quando vão acontecer; igualdade, respeito, amor ao próximo, etc, todas essas coisas passam pela minha cabeça nesse mundo perfeito em que gostaria de viver. Segundo: sou uma romântica - sempre achei que amor resolveria muitas coisas, sempre corri atrás dele e sempre julguei o fato de pessoas ignorarem ou até duvidarem da sua existência. Pode-se dizer que um é decorrência do outro.

&nbsp; &nbsp; Mas cá estou eu, com 20 anos nas costas e completamente diferente da pessoa que eu acreditava ser. Tudo bem que todos passamos por mudanças, afinal essa é a vida, ela nos ensina coisas o tempo todo e essas lições acabam nos moldando. O problema é que essas mudanças não foram positivas, pelo menos não ao meu ver. Sempre me achei uma menina inocente por esperar o melhor das pessoas, e sempre fui criticada por isso - bem, não sempre já que mudei -, mas acontece que era esse lado inocente que me fazia ser quem eu era... As pessoas costumavam me chamar de criança e eu sempre levava isso como uma ofensa (à princípio era a intensão daqueles que falavam), mas ai me vêem à cabeça que isso não deveria ser um insulto. Crianças são, por definição, pessoas na fase de início do desenvolvimento, e em tese são "puras" por não conhecerem/vivenciarem - tanto - as coisas ruins da vida (sentimentos e até pessoas), assim ser chamada de "criança" deveria remeter ao fato de "não conhecer o mal", e, sinceramente, o que tem de ruim nisso? Não vejo nada.&nbsp;

&nbsp; &nbsp; A vida foi passando e eu fui mudando esse meu lado, esse meu jeito inocente de ver as coisas. Deixei de ser a menina/mulher que não sentia raiva das pessoas e passei a ser uma pessoa que sente raiva de si e do mundo o tempo inteiro, rancorosa, passei a ser uma pessoa que duvida que coisas boas podem acontecer a qualquer momento, passei a duvidar do sentimento bom que existe dentro (da maioria) das pessoas, passei a ver o mundo não mais com os olhos de uma idealizadora, mas de uma negativista. Posso dizer, sem um fio de dúvida, que me perdi no caminho da vida e não sei onde está o caminho de volta - ou melhor, um caminho que me ajude a ser (de certa forma novamente) a pessoa que eu sempre quis ser.&nbsp;

&nbsp; &nbsp; Minha vida está no meio de um furacão no momento, girando tão rápido que não tenho tempo de vivenciar os momentos como deveriam, as coisas simplesmente estão tão fora do controle que passaram a me afetar apenas negativamente - principalmente pelo fato de eu ter me tornado uma pessoa que foca nesses aspectos. É até engraçado pensar/falar essas coisas... estou me tornando o que eu mais tive medo de me tornar um dia: uma cética. E não posso continuar dessa forma: duvidando de tudo e de todos - principalmente de mim mesma.&nbsp;

&nbsp; &nbsp; Afinal, aquela história de não ser possível amar o próximo sem amar a si mesmo(a) faz cada vez mais sentido pra mim. De quê adianta você tentar amar a outro se você não sabe o que é amar? E a gente só saber o que isso significa quando amamos a nós mesmos. Então, aonde eu queria chegar exatamente? Tudo isso que estou dizendo converge num único ponto: o fato de eu não saber o que estou fazendo com minha vida; não saber onde estou, de onde vim e nem onde vou parar. E nunca fui a louca do controle, viu? Nunca liguei de ter minha vida um pouco bagunçada, o problema é que isto está me afetando, me tornando quem eu não quero ser e se eu não estou gostando disso porquê continuar assim? Só eu posso tomar as rédeas da minha vida. E é o que pretendo fazer: encontrar meu caminho e, também, me encontrar.&nbsp;

O quanto antes...

(de preferência começando agora).&nbsp;