Carta para o Zé Ninguém
Autor: Rangel Goulart Cabral | Publicado: 2015-02-15T18:03:00-08:00

Eu vou reacender a luz do quarto mais umas duas ou três vezes. Quem sabe você não preenche esse espaço vazio da cama na quarta dedada no interruptor? Assim como mágica a luz apaga e quando acende: PUFF...
Estou imaginando você aqui deitado mexendo no celular, assistindo Naruto e eu posso te admirar, te admirava sempre. Te pegava distraído e observava esse seu rosto de menino que o tempo me permitiu conhecer e poder ficar assim, simplesmente olhando por alguns segundos essa pessoa tão poderosa. Você me dá tanta coragem e vontade de realizar meus sonhos, você compõem algo novo no meu mundo. É tão bom poder carregar as lembranças, mas doloroso quando a saudade aperta. Sinceramente não consigo me ver sem sua presença na minha vida, sem imaginar que um dia estaremos um acompanhando o outro. Podemos terminar, podemos deixar de ser um casal, mas estarei imaginando como você está, se você continua sendo feliz e radiante semelhante ao sol, se ainda poderia me ensinar tantas coisas como já ensinou. Por mais que você me odeie eu estarei aqui vez ou outra me recordando de sua energia, da sua capacidade de me mudar, em como eu preciso te proteger.
Eu não queria te machucar tanto por ser quem sou, pelas minhas dificuldades, pelos meus desejos sexuais, por não corresponder as suas expectativas. Você é tão bom pra mim, tão paciente, segundo a minha mãe ''a única pessoa que me aguenta''. Eu sinto que tenho todas as oportunidades do mundo mas nunca me agrado com as tecnicamente adequadas para mim, sinto que não sou eu quem escolhe de fato o que vou sentir, depende dos outros, depende do meu humor, das influências do universo. Não respondo por mim em tudo que sinto. Mas ando aprendendo a ter mais paciência, a atrair coisas positivas, a ser mais natural ainda. Você é o responsável por tudo, por tudo no que acredito e quero alcançar mas que antes eu nem sonhava que poderia desejar.
Amor não é esse mar de rosas, é como a vida. É estranho tentar traduzir pois ao mesmo tempo que é doce é amargo, que é bom é ruim. Mas o amor é justamente isso, a realidade de cada um confluindo até se encaixar. As mazelas que com nós permitimos mas com o companheiro não.
Sinto muito por estar te perdendo, senti isso hoje... ao mesmo tempo que mato meus desejos me vem uma sensação horrível de que estou amargurando o coração do anjo da minha vida. Não quero culpar ninguém pois no fim das contas ninguém tem culpa das escolhas que faz, no fim das contas feito está. Eu gostaria de entender como fui deixar isso chegar tão longe mesmo tendo a certeza de que me sentiria um lixo por mais uma vez ser a pessoa que não da valor, que não consegue se aquietar. A última coisa que quero fazer é magoar quem eu gosto, principalmente por ser quem sou. E na maioria das vezes o que sou te fere, me ferindo como um reflexo da minha incapacidade de responder as certos estímulos. Mas o que sinto por você transcende esse universo do sexo e dos desejos, eu sempre fui um covarde mas você me deu forças, me ajudou a entender o que é ser homem, talvez minhas aprendizagens não seriam tantas se não fosse sua enorme crença em mim. Aprendi a me dar valor, a ser complacente aos meus instintos e impulsos, a controlar o humor, a respeitar mais as dificuldades dos outros e inclusive as minhas em expressar o ser humano. Quero muito estar ao seu lado, não só quero mas percebo uma necessidade de ter seus cuidados durante minha vida. Só não sei como merecer isso se sempre me pego pensando que nasci pra viver sozinho, pois não sei controlar minhas vontades e nem acredito nem ser possível. Talvez seja alguma carência que surgiu durante meu desenvolvimento, problema psicológico, talvez até doença.. já pensei em tudo. Talvez eu não saiba amar apesar de saber como é esse comportamento maravilhoso. As vezes sinto que sou carta-branca, dai penso que estou jogando mas na verdade estou apenas me iludindo acreditando que posso fazer alguém feliz a vida toda. Te sinto tão distante, não sei se a decisão de não te contar&nbsp; quando acontecesse as coisas foi certa, mas aliviou minha cabeça um pouco, não estou sabendo lidar com isso, são tantos pensamentos que me causam medo ao imaginar que não serei capaz de nos fazer feliz por ter que te fazer passar por isso... Ninguém é de ferro, talvez eu não tenha tempo o suficiente pra reaprender a me relacionar, pra esses sentimentos sumirem e eu me sentir em paz, de consciência limpa, tranquilo sabendo que o homem que eu amo é feliz e satisfeito comigo por eu ser quem sou, sem precisar esconder nada. Mesmo não escondendo, dói. Eu só queria poder te abraçar e te dizer que eu não sinto mais essas coisas, que podemos sim viver um relacionamento aberto, mas sem que eu fique tão necessitado de outras pessoas... queria te proporcionar isso... esses sonhos que você sempre teve em ser tratado como um homem amado e desejado. Você merece mais que isso, mais do que consigo oferecer... Saudades de mais... não vou negar que meus desejos falam bem alto e que eu aproveito por estar sozinho aqui, mas eu trocaria tudo pra ter você aqui comigo, pra deitar sabendo que você vai dormir do meu lado, tranquilo com sua mão nos meus cabelos. Obrigado por tudo, por me ensinar tantos valores, por me aceitar como sou, por se deixar ferir pelas minhas atitudes pra permanecer ao meu lado... mas não me sinto bem fazendo isso, você tem tudo pra ser tratado como sempre sonhou... vou dormir abençoado por ter alguem como você mesmo sendo incapaz de corresponder ao mesmo nível. Não quero que você pense que estou me rebaixando, é apenas a realidade, e eu tenho que assumir, dia após dia, pra nunca deixar passar em branco como se isso não existisse dentro de mim porque existe. É quem eu sou e eu me amo como sou, mas não deixo de ficar angustiado por isso ao imaginar a pessoa maravilhosa que posso perder. Eu só quero ser verdadeiro na medida do possível, sem te ferir... certas coisas demoram pra sair... é muita coisa pra digerir e entender pra não se adiantar e interpretar errado. Lhe amo por ontem e por hoje...