Enquanto isso num vôo Austrália-Inglaterra em 2009
Autor: Adriano Cintra | Publicado: 2014-08-06T20:58:00-03:00

Algumas coisas às vezes são um desastre. Principalmente quando não temos
 vontade de levá-las adiante mas o fazemos por puro egoísmo e vaidade 
mesmo sem ter certeza de que realmente podemos dar cabo delas. Ontem, 
como num desfecho de um livro do Paulo Coelho, derrubaram uma taça de 
vinho cheia no teclado do meu computador. Era um bom vinho, um Shiraz de
 2000, amadeirado. Um vinho que em outra situação teria tido outro papel
 na minha vida, não ter causado um curto cirtuito no meu laptop pondo 
fim na existência desse aparelho que nos últimos ano e meio vinha me 
alienando da realidade enquanto eu fingia viver pelas linhas de emails 
que eu deixei de responder. Quando me dei conta que o computador havia 
de fato quebrado, uma sensação esquistíssima veio a tona. "MERDA". Meus 
dedos estavam tão acostumados a digitar www.uol.com.br que eu 
sinceramente não percebia mais o tamanho do meu desinteresse em ler as 
notícias sobre assaltos e greves no Brasil. Era fácil demais preencher o
 tempo clicando nos links das "mais lidas" e "mais enviadas" ou checando
 um de meus oitocentos emails a cada cinco minutos. Talvez fosse mais 
fácil apertar o botão à espera de prováveis emails do que contabilizar 
as possíveis causas dos desastres cotidianos. Só que agora eu não tinha 
mais computador.
Cogitei jogar a carcaça preta no chão só para saciar a curiosidade de 
ver a tela trincar como teia de aranha, os botões do teclado pularem de 
suas casas abrindo caminho para o cheiro do vinho tomar conta do 
ambiente. Faltou-me coragem, cuidadosamente embalei o defunto num 
moletom e escolhi um lugar no meio da mala a ser despachada de volta à 
Inglaterra, longe das bordas da mala, protegido por camadas e mais 
camadas de roupas que eu não havia usado durante a viagem de quase um 
mês. Eu estava em Adelaide, centro sul australiano. Primeiro lugar que 
estive onde o fuso horário se quebrava em meia hora. Eu, que gosto de 
ter os relógios adiantados em dez minutos para nunca atrasar, me vi num 
dilema. Se o horário já era adiantado meia hora, adiantar mais dez 
minutos parecia demais. Achei tudo uma estupidez e nesse dia larguei mão
 dessa mania de adiantar relógios.
Há cinco anos atrás eu não tinha nem iPod. Agora tenho cinco. Quem 
precisa disso? Seria hora de me livrar de tantas porcarias? Eu tinha 
decidido não comprar outro laptop, eu tinha um computador de mesa em 
Londres e outro em São Paulo. Eu tenho roupas demais que não uso. As 
únicas coisas que não consigo pensar em me livrar são minhas fotos, 
espero que durem o tempo que durar minha vida. Minha ligação com minhas 
fotografias é tão forte que considero meu apartamento de São Paulo mais 
minha casa pois é lá que estão guardadas minhas fotos. Penduradas nas 
paredes, guaradas em caixas de sapato de minha mãe e em álbuns nos 
armários. Penso que quando estiver para morrer vou sofrer pensando o que
 vai ser de minhas fotos. Agora pouco me importa se esse vôo vai chegar 
em Londres a salvo, o que me preocupa mesmo é se o dispositivo anti mofo
 do meu armário em SP está funcionando mantendo as fotos de minha mãe 
livre de fungos. Malditos fungos.
Certa vez conheci um menino obcecado com fungos, ele queria me convencer
 que os fungos são uma forma de vida alienígena superior que veio tomar 
conta do planeta. Me passou um pito quando na hora do almoço cogitei 
pedir um risoto de funghi. Eu o havia conhecido no Joiner's Arms, um 
lugar um tanto duvidoso repleto de pessoas com segundas terceiras e 
quartas intenções. Enquanto experiência antropológica um dos meus 
lugares preferidos de todo o planeta. Nunca prestei atenção mas aposto 
que os cantos das paredes do Joiner's devem estar cobertas de fungo 
preto. Um dia acabei muito bêbado debruçado no balcão desse lugar quando
 esse menino veio me cumprimentar. Nem passou pela minha cabeça que ele 
fosse fã da minha banda, nunca na vida achei que estava sendo 
"reconhecido", eu me iludia de estar praticando o anonimato plenamente, 
pensei ser uma paquera, acabamos amigos e somente muito tempo depois 
percebi se tratar de um groupie. Eu não sou uma pessoa tímida mas sofro 
de preguiça exagerada de pessoas. Também não tenho preconceitos nem faço
 julgamentos antecipados apesar da minha extrema aguçada percepção com 
relação às intenções alheias. No caso, esse garoto conseguiu me enganar,
 por pouco tempo é verdade, mas conseguiu. Talvez a história dos fungos 
alienígenas tenha me fisgado, ele realmente parecia acreditar naquilo. E
 eu adoro uma boa história sobre vida animal apesar de eu saber que 
fungos não são considerados do mundo animal. 
No dia anterior ao acidente com meu laptop havia assitido um programa na
 televisão sobre uma moça que havia sido atacada por um leão da 
montanha. Segundo o narrador, ela andava de bicicleta por um parque na 
Califórnia quando o animal a confundiu com uma gazela. Uma gazela 
trajando peças de lycra vermelha que ao invés de galopar, deslizava. 
Meros detalhes, certamente pensou o bicho. A vítima do ataque descreveu 
que achou ter sido atropelada por um carro e não entendeu quando metade 
do seu rosto foi arrancado dos ossos do crânio. A reconstituição do 
episódio foi um tanto triste, encheram um casaco Adidas de retalhos e 
jogaram dentro da jaula de um leão da montanha do zoológico, uma câmera 
estilo jovem e a imaginação fizeram o resto. Imaginei um treinador de 
bichos selvagens com um agasalho Adidas cheio de retalhos atacando o 
pobre do bicho para conseguir uma reação. "Não é melhor colocarmos 
algodão para ficar mais leve e não machucar", alguém teria indagado. Eu 
fiquei preocupado com o zíper, se pegasse no olho podia cegar o animal. A
 contabilidade do episódio para a vítima: mais de mil pontos no rosto, 
mais de trinta cirurgias para a reconstituição da face e uma obsessão 
por leões da montanha, a sala de sua casa é decorada exclusivamente com 
gravuras e fotos do animal. Fez questão de dizer que voltou a passear de
 bicicleta no parque onde foi atacada.