Mãenhosa nossa de cada dia vos dá entrevista hoje...
Autor: Anelise Csapo | Publicado: 2013-06-09T12:39:00-07:00



Quem é ela?

Isabella Gargiulo. Amiga do peito, fiel escudeira e irmã camarada: é meu amor escancarado. Não teria como fazer uma introdução para a entrevista da minha maior parceiríssima sem choro nem vela. Pois fiquem sabendo que este blog aqui é cria criada nossa! 

Numa época não tão distante, de um tempo todo outro, as atualizações eram constantes. Até que a vida foi tomando outros rumos onde crianças cresceram e mães precisam trabalhar cada vez mais para garantir o sustento nosso de cada dia... Então já sabem: apesar das postagens estarem cada vez mais raras, o som não pode parar!

Te deixo em boa companhia que só, mas antes que só e tão somente vamos lá! Manhê, aumenta o som:

Há mais de 15 anos ela formou o Dominatrix - a banda mais influente do punk rock brasuca D.I.Y. - com sua irmã Elisa Gargiulo. As músicas, com alertas feministas berrados e sussurrados nos ouvidos e consciências de milhares de jovens desde os anos 90 foram compostas pela dupla que sacou desde cedo qual é que era!

Se assim foi, é e será, então que assim seja:

Qual foi sua reação quando soube que estava grávida da primeira filha, a Ara? E o que passou pela sua cabeça naquele momento?

Fiquei desesperada. Tinha 22 anos e havia feito um aborto a bem pouco tempo, o que foi uma experiência traumática depois da qual jurei a mim mesma que nunca mais faria mesmo que isso significasse que eu poderia ter filhos sem estar “preparada”. A interrupção da gravidez anterior se deu depois de pensar muito e decidir que não queria envelhecer assim tão rápido (no sentido de ter que abandonar uma vida deliciosamente desregrada de laissez-faire). Depois de contemplar outro aborto, contei à minha mãe sobre a gravidez, e ela, com certo entusiasmo velado em ganhar um neto, me convenceu dizendo que “as crianças de hoje são incríveis, inteligentíssimas! E você com medo de quê? Tá com medo de bebê? Eu tenho medo de bomba atômica, e você aí com medo de bebê”. Com relutância, resolvi enfrentar o novo desafio de ser mãe. Em retrospecto, me senti alienada e com medo de ter filhos pois eu não tinha amigas mães naquela época (todas as minhas amigas tinham 20 e poucos anos como eu). E depois aprendi, já mãe, que a gente nunca vai estar “preparada” pra ter filhos. Simplesmente porque isso não existe.
E na segunda gravidez, a do Ian, o que mudou?

Tudo. Ele também veio “mais ou menos” de surpresa e fiquei com medo, mas feliz – aquilo tudo de novo...
Tem alguma diferença em ser mãe de uma menina e de um menino, quer dizer, algo muda?

Não conscientemente. Eu criei a Ara desde bebê sem pressão de gênero, o que foi trabalhoso (tantos presentes e roupas rosa que deixei de lado; tantas “princesas” que não entraram na minha casa). Hoje ela ama Guerra nas Estrelas, e quer ser arqueologista. O que mudou na verdade, anos depois, foi a minha percepção de que a identidade de gênero dos meus filhos será baseada no que eles observam em casa, com mais força do que os padrões do tipo presentinhos em azul e rosa e filmes da Disney. A ideia do que é ser uma mulher, para meus filhos, se formará a partir do que eles veem em mim. O mesmo vale para meu parceiro, porque não adianta eu ficar dizendo para o Ian que ele pode deixar o cabelo crescer se ele quiser, ou que ele pode usar saia se o pai dele esta sempre de calça e com o cabelo curto. Então muitas vezes meu filho diz que quer ter cabelo igual ao do papai, e assim por diante... Relaxei mais quando atinei que certas coisas vêm mais do exemplo da família do que de qualquer outro lugar.
Como é a sua rotina com as crianças e a estrutura de vida que você e o Dan criaram? 

Ele é cineasta e trabalha como freelance em casa com sua própria ilha de edição e uns equipamentos malucos. Eu trabalho em filantropia, sou gerente de doações numa fundação e trampo período integral fora de casa. Dividimos as despesas, mas quem faz o corre com as crianças de preparar as lancheiras, botar o Ian para dormir e buscar a Ara na é ele. E depois de tudo ainda prepara o jantar. O Dan é um super pai! Eu pego as rédeas de manhã cedo (acordando a galera e ajudando a se trocar, escovar os dentes, etc) e no fim do dia (banho, leitura e cama – com uma sessão de cócegas aqui e ali, porque ninguém é de ferro!).
Quais questões o feminismo acrescentou na sua experiência com a maternidade? 

O movimento feminista me ajudou a entender certas tendências culturais da maternidade com mais clareza e apreciar algumas dinâmicas familiares. Toda minha culpa por ficar longe das crianças o dia inteiro enquanto tenho que trabalhar é aliviada pela certeza de que meus filhos estão tendo um exemplo vivo da quebra de regras patriarcais ao serem cuidados pelo pai – sabemos bem que até alguns anos atrás a sociedade machista ditava às mulheres que família nuclear era basicamente o contrário disso. Talvez a lição mais importante na minha jornada como mãe não tem a ver comigo como mulher e sim com meu parceiro como homem, como pai. O meu feminismo não é aquele que eleva a “Super Mom” – estudar, trabalhar, fazer comida, tudo com bebê no sling! O meu lema mudou de “Como mãe e mulher, eu posso tudo!” a “Eu sei que eu posso tudo como mãe e mulher – mas e meu parceiro como homem? E como pai?”. Faz muito sentido incluir questionamentos sobre o papel dos homens na vida das mulheres e das crianças. Que exemplo de feminista dará a um filho um pai que não participa? O que isso acaba mostrando, diariamente, a uma filha mulher? Para mim, a responsabilidade de mudar o paradigma machista não deve ser jogada sempre nos ombros das mulheres. Se exemplificamos, no lar, como mulheres, o que nós entendemos como feminismo, e deixamos os homens fazendo os mesmos papéis que nos aprisionaram, que mudança estamos engendrando de verdade? O lar feminista não é só o da mãe que trabalha/tem uma vida fora de casa e vive sua identidade como mulher plena, mas também o de um pai que não tem medo de trocar fralda, levar na escola, dar banho, brincar por horas sem cansar... E assim, todos os dias. Veja que estou falando só em famílias nucleares homem e mulher. Não sei se o mesmo se aplica a famílias gays; tenho muito interesse em conhecer melhor essa dinâmica.
A gente criou esse blog juntas, lá pelo ano de 2009, mas há mais ou menos um ano você largou mão. Eu quase desisti, mas achei melhor ao invés de ficar escrevendo meus textos (monólogos) entrevistar as pessoas (diálogos com muitos). Em que pé estamos?

A culpa é toda da vida loka! Na época que deixei de participar do "Manhê" estava estudando em período integral e trabalhando em dois empregos meio período, para depois ainda chegar em casa e encontrar os filhos sedentos por atenção. Não tinha tempo mesmo!
Há uma cultura da maternidade aí nos EUA que seja diferente daqui do Brasil?

Depende do meio em que você está inserido. Aqui tem várias “subculturas” de maternidade: a subcultura cesarista e “formulista” (que não quer amamentar), a subcultura do Attachment Parenting e educação domiciliar, a subcultura da babá e da desconexão, e várias subculturas étnicas que, cada uma, dita uma maternidade diferente. Eu comecei inserida na cultura do Attachment Parenting. Para muitas famílias, essa cultura funciona bem, mas meu parceiro começou a sentir que ela dava pouca ênfase ao papel do homem como pai. Ele, que cresceu sem pai, sentiu que nos grupos tinha sempre muita mãe e pouco pai, e as conversas enveredavam mais para amamentação prolongada, logísticas da gravidez e parto, entre outros assuntos exclusivos. Resolvemos que seria melhor fazer as coisas dum jeito mais nosso e mais inclusivo. Assim, criamos uma espécie de subcultura familiar só nossa. O Attachment Parenting é lindo – mas não é prá gente como a gente.
Você mudou muito depois de ter seus filhos?

Sim muito, e pra melhor, em minha opinião. Os filhos me trouxeram mais direção e foco; um propósito na vida. Mas não mudei totalmente, principalmente na questão da sexualidade (que reflete o eu-mulher, não o eu-mãe).
Como eles são com você e na vida de um modo geral?

É interessante como certos ciclos familiares se repetem. Minha e irmã e meu irmão nunca se deram muito bem, e eis que minha filha e meu filho não se dão tão pouco, principalmente porque minha filha tem uma territorialidade emocional muito grande comigo. Através de um trabalho com a questão da comunicação, estou conseguindo fazê-la se expressar de forma menos confrontacional com o irmão. Os dois, no entanto, são extremamente amorosos comigo, e muito conectados ao pai emocionalmente.
Você toca em alguma banda por aí, tem projetos com música? Como ficou esse seu lado?

Eu estava conversando recentemente com a minha irmã Elisa a respeito disso; é uma coisa interessante. Muito do impulso criativo que eu direcionava à minha produção musical e artística agora eu coloco em produção escrita. Escrevo muito e leio muito, mas acho que essa mudança tem a ver com meu viés acadêmico. Quando eu fazia faculdade de artes plásticas, era automático eu me expressar usando arte e música. Só que depois que eu me formei em comunicação social, de certo modo redirecionei meu canal de expressão e agora escrevo muito. De todo modo, nada mudou; mudou só o canal. Tentei tocar com uns caras aqui (que eram da banda Akarso) mas não rolou. Acho que toco melhor com mulher. Agora que tenho mais tempo, estou querendo montar uma banda de minas com umas amigas que também são mães e estão esperando eu comprar uma bateria. 
Música é importante para criança?

Muito. De maneira que até a anatomia do cérebro da criança se desenvolve mais complexamente quando a criança é exposta à música (e principalmente, ensinada a tocar um instrumento desde pequena) – ontem li que a teoria da relatividade veio ao Einstein enquanto ele tocava seu violino. Minha filha leva muito jeito pra bateria; ela ganhou uma pequenininha há uns 2 anos mas já a destruiu de tanto tocar; ela vai fazer Girls Rock Camp em agosto para aprender a tocar mais. Eu ainda escuto muito indie rock e punk, mas em casa procuro expô-los a tudo: escutamos muito funk da Africa (Fela e Femi Kuti, Hugh Masekela, etc.), música clássica, música brasileira (Tom Zé, Mutantes, Chico Buarque, Martinho da Vila antigão, Marisa Monte, etc, etc e etc...). Só o flamenco do Paco de Lucía que pedi ao Dan pelamorde não tocar mais no último volume nas horas em que estou cozinhando porque me dá uma loucura lá com as facas, que não sei explicar.
Qual o top 10 prá escutar com a molecada?

O top 10 pra eles seria o primeiro disco do White Stripes do começo ao fim, várias vezes (Ave! Nem eu aguento mais!); The Who “A Quick One” – várias vezes do começo ao fim (idem). Acho que esses são os dois discos que meus filhos levariam à uma ilha deserta. Outra música que eles amam é “Little Babies” do Sleater Kinney (por motivos óbvios, será?). Minha filha gosta muito de bandas dos anos 80 (A-ha, Erasure, Devo), e música de mina também; adora Bikini Kill. Eu queria fazer uma versão do cds do BK pra ela sem os palavrões, porque, sim, eu sou “este tipo de mãe”.
E a questão de educar os filhos dentro das nossas dietas alimentares (vegetariana ou vegan)? Tem gente que diz que devemos dar o direito de escolha e outras pessoas acham que devemos dar o exemplo. Como fica isso?

Minhas crias têm sim o direito de escolher. Apesar de sermos vegetarianos, sempre que vou ao supermercado com eles, ofereço o “nugget” de peixe ou frango; ofereço a almôndega de carne – mas minha filha nunca quer, e o irmão vai na dela. Eu sempre digo que ela pode comer carne se quiser, mas a resposta é sempre não, provavelmente porque ela vê que os pais e a avó não comem carne, assim como muitos amiguinhos da escola que são vegetarianos ou vegans. Procuro dar muitos alimentos ricos em proteína e ferro, e recentemente minha filha fez um exame de sangue e seus níveis de ferro e B12 estavam totalmente normais (fiquei feliz!), uma boa resposta ao pessoal que diz que alimentação vegetariana “não supre as necessidades nutricionais” das crianças.
Aliás, você costuma dar ouvidos para o que as pessoas dizem?

Depende da pessoa. Se é pessoa da família, minha tendência é não dar ouvidos. 
Um dia desses, uma amiga minha e leitora do blog confessou que, num tempo não muito distante aqui - ela tinha medo de nós duas. Hahahahahaha... Sempre leu o "manhê", mas achava que tínhamos uma postura bem punk e tudo mais. E eu lembro vagamente de uma leitora que adorava tentar dar porradas virtuais em nós duas! O que vc acha dessas duas posições: as pessoas que tinham medo de você e as que queriam te deixar com medo?

Eu já ouvi tanto isso, de gente que “tinha medo” de mim e da minha irmã antes de nos conhecer. Acho que é normal ter uma certa reserva em relação a pessoas que não conhecemos, mas também é preciso incluir nessa equação o modo como eu e você sentíamos a necessidade de ficar rebatendo certas críticas, e a impressão ruim que esse nosso lado combativo deixava em pessoas que tinham pouco a ver com as discussões em questão. Eu super entendo. Mas é uma coisa chata. Hoje em dia, eu prefiro engajar 100 observadoras do que combater 1 crítica.
Quais pais e mães você admira e quem gostaria de ver aqui no "manhê"?

Admiro muito minhas amigas lésbicas que têm filhos; que passam muita dificuldade, e o quanto as famílias heterossexuais acham que não precisamos defender o direito delas, afinal elas já “conquistaram muito” virando mães (já vi muito hetero reduzindo seu apoio à um tapinha nas costas, “uau, que legal vocês duas!”, sem fazer mais nada por elas) – Queria ver uma mãe ou um pai GLBT no Manhê, se é que isso já não aconteceu.
Nota: Infelizmente não, estou à procura há tempos (é sempre bom avisar) então se alguém quiser se candidatar ou sugerir outro alguém, por favor me escreva! O e-mail tá no perfil!

O que você gostaria que eu te perguntasse, mesmo que não fosse me responder? 

“E a vida sexual, como ficou depois da maternidade?” Aaaah garota! Essa só respondo se você me pagar uma cerveja!