Alvor
Autor: Tomás Fleck | Publicado: 2011-07-08T16:32:00-07:00

"Eclipses tem esse lado extremamente romântico que os tuberculosos admiram intensamente: é o encontro tão esperado dos supostos opostos. Mas também é agradável ao olhar dos invejosos, pois pode ser visto como um ato de egocentrismo: a sobreposição da luz de um sobre o outro. O desluzir do amado é o luzir do amante. Já era dito pela frase genérica do poeta: 'no amor alternam a alegria e a dor'. Infelizmente nos foi ensinado por almirantes a psicoimbecis que devemos desistir na dor porque será melhor para nós."Era manhã e o céu estava escuro. Acordei com o rosto desfigurado me questionando se aquilo era sonho ou se os relógios haviam agido por conta própria. De fato, um deles estava parado na esperança de congelar o tempo, mas os outros corriam contra minha lógica e vontade. Esperando acordar do sonho, voltei a dormir.No dia seguinte o mesmo fato se repetia: o sol não estava lá. E o estranho virou o normal: diariamente só havia noite. A cidade paralisou. Os físicos buscavam construir uma lâmpada fluorescente com a potência maximizada para repor a iluminação na vida das pessoas. Os adoradores do deus Sol começaram a entrar em depressão profunda; alguns buscaram outra religião, outros caíram no egoísmo do suicídio. Raves se tornaram ainda mais populares.Eu simplesmente fiquei em casa olhando pela janela por meses, a procura da escuridão que escondi de mim mesmo, aquele tom turvo de quando me iludi com o sorriso falacioso do espelho. Aquilo não podia ser um eclipse, eles não perduram tanto assim. A vida sem horários sempre fora superestimada e ninguém se adequara àquele vanguardismo natural. As pessoas puderam fazer seu tempo, ou seja, instalou-se o babel do individualismo rumando à mais desordem. Com a cidade estagnada, comecei a beber em horas randômicas para descolorir o caos dos meus problemas inerentes às mudanças drásticas nas cores do dia. Aprendemos que a inércia é normal e a mudança é responsável pelas nossas fragmentações. Somos tão dóceis que aceitamos tudo que é imposto. Temos rédeas nas costas e um mundo imaginário nos ombros.Anos passaram. O número de assaltos quadruplicou e as pessoas começaram a fazer mais sexo; prostituição passara a ser uma profissão comum e sem preconceitos. Acendi um cigarro para sentir o prazer da auto-destruição artificial. Talvez eu deva sair para ver as ruas, talvez deva fazer várias coisas, mas minha apatia trancafiou-me entre as paredes do lar. Minha aversão à cidade vinha do fato de que, vendo pela janela, nunca houveram tantas estrelas iguais. Pareciam imutáveis, lógicas, sem surpresas e estavam sempre à disposição; era a mesma noite há quase uma década. Eu deveria ter saído e não ter ficado julgando estereótipos, afinal o essencial é invisível aos olhos. A desistência de mudar começava a me consumir. Os astros me assistiram sofrer por mim mesmo, eu vivia como um homem bomba.Cansado de ficar cansado, uma epifania causara o ímpeto: resolvi sair. Após dar os primeiros passos em direção à subestimada rua, comecei a me sentir estranho e minhas pernas perdiam a força. Passei a engatinhar e, logo a rastejar para tentar sair do cárcere que me enjaulei. Com o cú na mão, minha mente ficava abarrotada e meu estômago parecia subir à garganta. Segui como uma criança de um ano, e sentia o  gosto de sangue na boca, o coração batendo mais forte como se fosse parar a qualquer momento. Fiquei nervoso, estupefato, inteiro e quebradiço, me tornava um paradoxo e não sabia como lidar com nada daquelas sensações; mas não queria desistir e eu nunca vou entender por que. Próximo à porta da dita cuja rua, caí em devaneio intenso esperando o furor desnutrir, mas ele ascendia e submergia em mim. Desmaiei em frente a grande fenda da liberdade. E não entendi porque minha carcaça agia daquela forma enquanto eu ia em direção à saída, em direção àquilo que eu já havia visto através do linóleo das cortinas, mas que ainda não havia vivido.Quando acordei, abri lentamente os olhos, confuso. A porta estava aberta e um luzir dourado e lépido adentrava em meus olhos. Meu corpo não voltou ao normal e não voltará. Era a primeira luz da manhã brilhando somente para mim. Nunca pensei que eu fosse sentir tanta falta dessa cor, da forma que ela esquenta, cega e ilumina. E eu só iria descobrir dessa maneira: na sua ausência, no seu escuro que sua presença é visível.  Eu poderia passar um milhão de anos tentando e não conseguiria explicar o que senti, nenhuma palavra é pária ao sentimento; talvez seja esse o (não) sentido do amor.