Sétima noite do Clube da Cena Redes Sociais
Autor: raul franco | Publicado: 2014-11-30T18:04:00-08:00

E esta foram as cenas da sétima noite do Clube da Cena Redes Sociais.





BONITINHO MAS ORDINÁRIO – Post “Se alguém precisa de religião para ser bom...”.&nbsp;Com Zé Auro Travassos e&nbsp; Marcelo Lima – direção Carmen Frenzel






AMIGAS, de Rodrigo Nogueira&nbsp; – Post “Mãe solteira com marido.”Com Cristina Fagundes e Marcella Leal – direção Andy Gercker.







TEM CURA?, de César Amorim&nbsp; – Post “Falo Sozinho. Pior: falo como se tivesse alguém do meu lado.”.&nbsp;Com Bruno Bacelar e Cacau Berredo – direção Leo Castro.







&nbsp; &nbsp;LEMBRA?, de Cristina Fagundes&nbsp;&nbsp; – Post “Eu trabalhando e neguinho achando que to de fervo. Sinceramente”.Com Mariana Consoli, Ana Paula Novellino e Marcelo Gonçalves – direção Vini Messias.





NÃO PASSARÃO, de Ivan Fernandes&nbsp; – Post “Eu apoio vizinhos que transam.”&nbsp;Com Mariana Costa Pinto e Alex Nader&nbsp; – direção Fernando Melvin.

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ENTERRASCO, de Bruno Bacelar&nbsp; – Post “Enterro de suspeitos de assalto termina em confronto com a polícia.”&nbsp;Com Zé Guilherme Guimarães, Bia Guedes&nbsp; – direção Ana Paula Lopes.

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Nossos músicos queridos: Maria Thalita de Paula e Aldo Medeiros&nbsp;









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E as cenas mais votas pelo público foram:



Primeiro Lugar -&nbsp;ENTERRASCO, de Bruno Bacelar&nbsp; – Post “Enterro de suspeitos de assalto termina em confronto com a polícia.”.&nbsp;Com Zé Guilherme Guimarães, Bia Guedes. Participação Marta Laureano &nbsp;– direção Ana Paula Lopes.



Clique e confira a cena



Segundo Lugar -&nbsp;AMIGAS, de Rodrigo Nogueira&nbsp; – Post “Mãe solteira com marido.”



Com Cristina Fagundes e Marcella Leal – direção Andy Gercker




Clique e confira a cena





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Textos das cenas escolhidas


ENTERRASCO

De Bruno Bacelar

Locução – Deu entrada no IML um dos traficantes mais procurados da cidade:&nbsp;

Mário Cláudio da Silva, mais conhecido como: O Sombra! Ele foi alvejado&nbsp;

em uma troca de tiros entre bandidos e policiais. A família pede pressa na&nbsp;

autópsia, pois o meliante em questão se dizia muito religioso, veja você!&nbsp;

E que havia deixado diversas instruções para o seu sepultamento. (Novas&nbsp;

informações a qualquer momento)&nbsp;

(Cozinha pobre. Senhora corre de um lado para o outro em preparativos&nbsp;

culinários. Um homem de aparência rústica a observa apreensivo).

Cara – Calma minha tia! A senhora tá muito agitada...

Mãe – Em primeiro lugar rapaz, eu não sou sua tia! Não sou irmã da tua mãe,&nbsp;

não sou irmã do teu pai... Outra coisa: nem sei se você era amigo do meu filho,&nbsp;

mesmo. Nunca te vi mais gordo, nunca vi meu filho andando contigo... Aí você&nbsp;

me aparece de repente dando essa notícia... (lembra morte) Ai meu filho! Meu&nbsp;

filho não merecia isso! Ai meu Deus! (chora desesperada)

Cara – Olha só, tremenda falta de consideração hein? Vim aqui na boa porque&nbsp;

era parceiro do Sombra...

Mãe – Mário Cláudio! Meu filho se chamava Mário Cláudio...

Cara – Então, era parceiro do... desse aí, e não quis que a senhora soubesse&nbsp;

das coisas pela boca dos outros, ou pela TV... Vim aqui de coração... E a&nbsp;

senhora nunca me viu com Sombra...

Mãe – Mário Cláudio...

Cara – a senhora nunca me viu com ele porque já tinha uma porrada de tempo&nbsp;

que ele num vinha pra essas bandas nem visitava a senhora...

Mãe – Meu filho viajava a trabalho, num tinha tempo... Mas me mandava carta,&nbsp;

e nos últimos anos me mandava torpedo pelo celular... Ai meu filho! Meu filho&nbsp;

não merecia isso! Ai meu Deus! (chora)

Cara – E esse negócio que a senhora falou aí de me ver mais gordo, a senhora&nbsp;

não me leve a mal, mas é sacanagem da senhora, até porque já tem mais de&nbsp;

ano que emagreci: tô malhando e tô sarado. Aqui ó! (pega a mão dela e passa&nbsp;

na barriga “tanquinho” dele)

Mãe – Mas o que é isso? Eu hein! Você tá é me atrapalhando, sabe? Meu filho&nbsp;

Mário Cláudio sempre me disse que quando morresse queria festa no enterro&nbsp;

dele, e com churrasco completo! Eu já preparei tudo! Mesmo sem dinheiro,&nbsp;

já fiz o arroz, a maionese, o molho à campanha, as vizinhas vão me ajudar&nbsp;

com uma bacia de salpicão e uns salgadinhos, e o seu Raul aí da quitanda me&nbsp;

deixou penduras as bebidas. Agora o principal num consegui: a carne!&nbsp;

Cara – Aí fodeu!

Mãe – Aqui não se fala palavrão rapaz! Entendeu? Num gosto de palavrão,&nbsp;

nem de pornografia! Entendeu? Pouca vergonha... Ai meu filho! Meu filho não&nbsp;

merecia isso! Ai meu Deus! (chora)

Cara – Ô tia... quer dizer... dona Sombra, desculpa... Ô mãe do... falecido, vou&nbsp;

ver o que posso resolver! Vazei! (sai)

Vizinha – (entrando) Ô abençoada, como tá esse coraçãozinho?

Mãe - Ai meu filho! Meu filho não merecia isso! Ai meu Deus!&nbsp;

Vizinha – Olha abençoada! Já acendi a churrasqueira. Cadê a carne?

Mãe – Tô providenciando...

Viz – Melhor num demorar viu abençoada! O povo já tá de prato na mão...&nbsp;

Senão vai parecer aquele pagode: “Fui no pagode na casa do Gago, e o rango&nbsp;

demorou a sair...” (gargalha estridente. Sem graça.) Vou lá ver o movimento...&nbsp;

(saindo, volta) Ah, tem pra base de umas cinco donas aí na porta se dizendo&nbsp;

esposa do finado... Como é que faz, abençoada?

Mãe – Meu filho era viúvo, vizinha! Você sabe disso! Ai meu filho! Meu filho&nbsp;

não merecia isso! Ai meu Deus!&nbsp;

Viz – Mas tem uma aqui que se diz a “de fé”, e elas já estão criando tumulto.

Mãe – Fala para elas sossegarem, senão ponho todo mundo pra correr!

(vizinha vai até porta da cozinha e grita o recado da mãe para elas. Vizinha faz&nbsp;

sinal positivo c dedo p mãe e sai.).

Cara – Dona Sombra (mãe olha com ódio) a boa notícia é que o corpo já tá&nbsp;

chegando pro velório começar...

Mãe - Ai meu filho! Meu filho não merecia isso! Ai meu Deus!&nbsp;

Cara – E a má notícia é que nada de carne! Fui aqui no açougueiro, desenrolei&nbsp;

a situação, dei até tiro no pé dele, mas ele ficou dizendo que não tinha carne...&nbsp;

Vê se pode!

Mãe – Ai, coitado do seu Guilherme...

Vizinha – Abençoada! Confusão armada! Chegou aí uma dona Carmem mãe&nbsp;

de santo do finado e começou botar um monte de comida aí na sala! Tem mais&nbsp;

comida que aqui na sua cozinha: pipoca, farofa, cachaça... Mas aí aparece&nbsp;

uma tal de pastora Cecília que diz que finado tinha se entregue pra Jesus e&nbsp;

sentou e bíblia na macumbeira... Por sua vez a macumbeira sentou a vasilha&nbsp;

de farofa na pastora... Enfim: porrada estancando...

Mãe – Olha o palavrão!

Cara – Porrada não é palavrão...

Mãe – É sim senhor! É sim senhor! Palavrão e pornografia ao mesmo tempo...

Viz – Olha abençoada, e o povo tá com fome, hein! Comeram as macumbas da&nbsp;

dona Carmem, mas eles querem mais! Vão invadir aqui já-já! Cadê a carne?

Mãe – O que eu vou fazer?

Voz de fora – O corpo chegou!!!!!

Mãe - Ai meu filho! Meu filho não merecia isso! Ai meu Deus!&nbsp;

Cara – Espera aí dona Sombra! Eu vou dar um jeito nisso... (sai e vizinha atrás)

(Mãe apreensiva ouve som de grito do Cara, tiros, gritos. Silêncio. Ela&nbsp;

estranha. Ele volta com avental de açougueiro todo sujo de sangue).

Mãe – Mas o que é isso, rapaz?

Cara – Resolvido o problema! Carne na brasa, pagode comendo, cerveja&nbsp;

rolando! Tudo sob controle!

Mãe – Mas onde você arrumou carne? (pensa) Você matou o açougueiro,&nbsp;

menino?

Cara – Que é isso dona... Num matei ninguém não... No caso já estava morto!

Mãe – Já estava morto? (pensa. Entende.) Ai meu filho! Meu filho não merecia&nbsp;

isso! Ai meu Deus! (chora desesperada)

Cara – Calma dona! Ele já tá morto mesmo. Não tinha outro jeito! Senão era&nbsp;

esse povo que ia matar a senhora... Questão de sobrevivência... Além do mais,&nbsp;

só retirei as carnes nobres! Pelo vidro do caixão nem se nota...

Mãe – Criei esse menino com tanta luta! Sozinha... Fiquei viúva muito nova!

Cara – Muito nova, é?

Mãe – Só me dediquei para ele e para a casa...

Cara – Que dureza...

Mãe – Nunca mais casei...

Cara – Nunca é?&nbsp;

Mãe – Nunca mais...

Cara – Bom dona, lá fora tá todo mundo matando a fome. E a senhora? Quer&nbsp;

comer (se insinua)

Mãe – (brava) Olha aqui rapaz... (pensa bem) Quer saber, também sou filha de&nbsp;

Deus, mereço comer um filet mignon de vez em quando! (sai se agarrando com&nbsp;

rapaz)

FIM

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Amigas, de Rodrigo Nogueira

Uma mulher sentada sozinha numa mesa de restaurante. Um carrinho de bebê do&nbsp;

lado. Duas cadeiras vazias à mesa (fazendo um triângulo). Dois copos de bebida&nbsp;

sobre a mesa. Um outra mulher passa.

AMIGA: Amiga?

MULHER: Amiga!

AMIGA: Quanto tempo, amiga!

MULHER: Demais, amiga!

AMIGA: Nossa, amiga!

MULHER: Né, amiga?

AMIGA: Demais, amiga!

MULHER: Muito, amiga!

Ela aponta pro carrinho de bebê.

AMIGA: Amiga, você, amiga?

MULHER: Eu, amiga!

AMIGA: Amiga!

MULHER: Amiga!

AMIGA: Deixa eu te abraçar, amiga.

MULHER: Por favor, amiga.

AMIGA: Parabéns, amiga.

MULHER: Obrigado, amiga.

AMIGA: Ai, amiga.

MULHER: Você não quer sentar, amiga?

AMIGA: Claro, amiga.

MULHER: Que bom amiga.

AMIGA: Amiga.

MULHER: Amiga.

AMIGA: Amiga, amiga.

MULHER: Amiga, amiga.

AMIGA: Amiga, amiga, amiga.

MULHER: Chega, ninguém mais aguenta ouvir a gente falar amiga.

AMIGA: Ta bom.

A amiga se senta. Na cadeira diante dela. Ainda temos uma cadeira vazia no&nbsp;

vértice. Virada pra plateia, talvez. As duas de lado.

AMIGA: Mas me fala dessa coisa mais linda do mundo. Tá com quanto tempo?

MULHER: Dois aninhos

AMIGA: Dois aninhos!

MULHER: Pois é, menina.

AMIGA: E o Fortes?

MULHER: Tá muito feliz.

AMIGA: Eu imagino.

MULHER: Mas a gente se separou.

AMIGA: Mentira?

MULHER: Ai, tudo bem. Separação hoje em dia é normal. Filho de casal feliz sofre&nbsp;

bullying na escola, minha filha. A coisa inverteu.&nbsp;

AMIGA: É mesmo, né?

MULHER: Total.

AMIGA: Mas quando é que você e o Fortes se...

MULHER: Se o quê?

AMIGA: Quando é que vocês se...

MULHER: Se conheceram? Se olharam? Se esbarraram de propósito na fila&nbsp;

do banco? Se pediram desculpas? Se perguntaram as horas? Se falaram sobre&nbsp;

o tempo? Se conversaram mais um pouco? Se convidaram pra almoçar? Se&nbsp;

almoçaram? Se riram bebendo vinho? Se beijaram? Se apaixonaram? Se&nbsp;

convidaram pra ir ao cinema, jantar à luz de velas e voltar pra casa juntos? Se&nbsp;

tiraram a roupa e transaram loucamente pela primeira vez? Se acordaram no dia&nbsp;

seguinte e transaram de novo? E de novo? E de novo? E de novo? Se namoraram?&nbsp;

Se divertiram passando um domingo em paquetá? Se curtiram pagando de ricos&nbsp;

durante um fim de semana em Buenos Aires mesmo tendo comprado passagem&nbsp;

na promoção e dividido o hotel em dez vezes? Se decidiram por morar juntos?&nbsp;

Se casaram? Se ficaram em casa no fim de semana vendo televisão juntinhos? Se&nbsp;

ficaram em casa no fim de semana seguinte vendo televisão não tão juntinhos? Se&nbsp;

engravidaram? Se pararam de transar? Se começaram a mal se falar? Se tiveram&nbsp;

um filho? Se tiveram um filho e mesmo assim aquele filho da puta não mudou&nbsp;

uma vírgula na atitude babaca, escrota e inacreditável pra um homem de 40&nbsp;

anos? Ou se separaram?

AMIGA: A última opção.

MULHER: Faz dois meses.

AMIGA: Entendi.

MULHER: Mas eu tô ótima.

AMIGA: Eu tô vendo.

MULHER: E feliz.

AMIGA: Não que eu queira polemizar o assunto, mas qual exatamente foi a&nbsp;

atitude dele que te levou à separação?

MULHER: Ele me colocou numa categoria de estado civil mais inaceitável e todas.

AMIGA: Qual?

MULHER: A de mãe solteira com marido.

AMIGA: Oi?

MULHER: Existem várias. É só observar. Elas viajam sozinhas. Frequentam os&nbsp;

parquinhos sozinhas. Estão pelas festinhas correndo atrás dos filhos e trocando&nbsp;

fraldas so-zi-nhas! No teatrinho infantil o pai nunca deu as caras. À creche,&nbsp;

ele nunca foi! O consultório do pediatra e a Estônia pra ele são praticamente o&nbsp;

mesmo lugar. Então, eu resolvi me separar.

AMIGA: Poxa. Que barra, né?

MULHER: Como eu disse, é normal. Seria pior, claro, se eu estivesse sozinha.

AMIGA: Mas você não tá?

MULHER: Não, menina! Essa é a melhor parte. Eu voltei com o Prestes!

AMIGA: O Prestes?????

MULHER: Eu sei que você e ele nunca se deram bem.

AMIGA: O Prestes????

MULHER: Tinham lá suas diferenças, ele falava mal de você. Você falava mal dele.

AMIGA: O Prestes???

MULHER: Na verdade eu nunca entendi porque é que o meu marido e a minha&nbsp;

melhor amiga se odiavam tanto. Acho que foi por isso que a gente se afastou.

AMIGA: O Prestes???

MULHER: É isso. Quer você queria quer não, eu voltei com o Prestes.

AMIGA: Mas o Prestes morreu! Há cinco anos!

MULHER: Eu sei, meu amor. Mas o Fortes era tão ausente que mesmo morto, o&nbsp;

Prestes consegue ser mais presente do que ele. Nós estamos muito felizes, né&nbsp;

amor?

Ela olha pra cadeira vazia.

AMIGA: Com quem você tá falando?

MULHER: Com o Prestes!

AMIGA: Ele tá aqui?

MULHER: Claro! Você acha que depois do Fortes eu vou sair pra um jantar&nbsp;

sozinha que seja? O Prestes me acompanha a todos os lugares. Não me deixa&nbsp;

sozinha nunca! (Pausa. Ela olha pra cima ou fixamente, não para a cadeira) Que é&nbsp;

amor? (Ri). Claro que não, né? Essa hora eu sei que você me deixa sozinha. (para&nbsp;

a amiga) Mas todas as outras ele tá lá comigo. Até no banho. Que foi, amor? (P)&nbsp;

Ai, Prestes. Seu safadinho! Não fala assim que eu fico sem jeito.

AMIGA: Você ouve ele?

MULHER: Ouvir não é bem a palavra. Mas a gente se comunica.

AMIGA: Se comunica como?

MULHER: Eu fiz um curso maravilhoso de mesa branca.

AMIGA: Mesa branca?

MULHER: Espiritismo aplicado. Tem lá toda parte bonitinha “nosso lar”, mas o&nbsp;

foco mesmo é na manifestação do espírito.

AMIGA: Na manifestação.

MULHER: Quando baixa o santo. No caso, o Prestes.

AMIGA: O Prestes... baixa?

MULHER: É, não o tempo todo, né? A gente se relaciona de duas formas. A&nbsp;

primeira é na presença.

AMIGA: Claro a presença.

MULHER: Tipo agora. Eu não vejo ele, mas eu sinto a presença dele. E não ouço&nbsp;

ele, mas eu sinto o que ele diz. Eu não sei que ele foi embora, mas eu...

AMIGA: Você sente a ausência dele.

MULHER: Isso. (P) O que é, amor?&nbsp;

AMIGA: Ele tá falando com você agora?

MULHER: SHhhhhhhhh, (P) Agora não amor!

AMIGA: O quê? O que é que ele quer?

MULHER: Nem te conto!

AMIGA: Meu deus.

MULHER: É o casamento perfeito, depois da minha experiência com o Fortes.&nbsp;

Porque aos olhos do mundo, eu continuo viajando sozinha, frequentando parque&nbsp;

sozinha, correndo atrás da minha filha na festinha infantil sozinha, trocando&nbsp;

fralda sozinha, indo ao teatrinho e ao pediatra sozinha. Fisicamente também. O&nbsp;

Prestes não tem mais o corpo físico pra me ajudar, né? Esse já tá a sete palmos&nbsp;

da terra no Caju e não tá no melhor dos estados. (RI). Mas, pra mim, eu continuo&nbsp;

fazendo todas essas coisas só que com o Prestes. (P) O quê? Para, Prestes, eu já&nbsp;

disse que não!

AMIGA: O que é que ele tá falando?

MULHER: Ele quer a segunda parte da coisa?

AMIGA: Segunda parte?

MULHER: Então. Como eu te disse, a nossa relação se baseia em duas formas da&nbsp;

mesa branca. Uma é a presença. Ele tá querendo a outra.

AMIGA: Que outra?

MULHER: A incorporação?

AMIGA: O quê?

MULHER: Quando baixa o santo.

AMIGA: Ai, meu pai.

MULHER: E quando o Fortes baixa, minha filha, ele vem muito Fortes.

AMIGA: Você tá falando de/

MULHER: Do que mais eu estaria falando? Eu não vou ficar casada com um morto&nbsp;

que me dá apoio e apor se não tiver piroca.

AMIGA: Que isso?

MULHER: Desculpa, fui muito vulgar. Mas você sabe que sexo é extremamente&nbsp;

importante numa relação.

AMIGA: Você e ele fazem...

MULHER: Várias, muitas, diversas vezes ao dia. Como ele não precisa de corpo&nbsp;

físico, o homem é insaciável.

AMIGA: Eu não tô acreditando nisso!

MULHER: Eu sei que a história é um pouquinho estranha...

AMIGA: Você voltou com o Prestes depois de morto.

MULHER: E que vocês nunca se deram bem.

AMIGA: Meu Deus!

MULHER: Mas desapega!

AMIGA: O Prestes!

MULHER: Perdoa!

AMIGA: O Prestes!

MULHER: Entende que eu e ele somos felizes!

Nisso, o Prestes baixa na mulher. Encenação aqui. Quando termina, a amiga o&nbsp;

examina calmamente.

AMIGA: Prestes.

A mulher faz o Prestes.

MULHER: Maria Luiza.

AMIGA: É você mesmo??

MULHER: Maria Luiza!

AMIGA: Prestes!

MULHER: Maria Luiza!

Ele pega na mão da amiga. Eles começam a se abraçar e se pegar lentamente.

MULHER: Que saudade de você!

AMIGA: Para! Eu nunca vou te perdoar por ter morrido sem largar essa&nbsp;

vagabunda.

MULHER: Eu ia, Maria Luiza. O acidente aconteceu quando eu tava indo pra casa&nbsp;

pedir a separação.

AMIGA: Meu Deus, como eu sofri!

MULHER: Eu também! Eu estava contando os dias até ela encontrar com você.&nbsp;

AMIGA: Eu tô sentindo você de novo.

MULHER: Eu também, Maria Luiza.

AMIGA: Que loucura.

MULHER: Foi ela que me trouxe do além, mas é com você que eu quero ficar.

As duas se beijam.&nbsp;

AMIGA: Ai, Prestes. Que loucura.

MULHER: Vamos embora daqui.&nbsp;

AMIGA: Mas como?

MULHER: Eu não sei. Mas eu quero ficar com você. Eu quero ficar com você o&nbsp;

tempo todo.

Prestes sai do corpo da mulher. A amiga enelvada.

MULHER: Nossa! Tive que tirar o Prestes à força. Prestes, aqui não é lugar. Em&nbsp;

casa a gente fica incorporado o tempo que você quiser. Safado.

AMIGA: Você não lembra o que aconteceu.

MULHER: Não. Eu sou médium inconsciente.

AMIGA: Sei.&nbsp;

MULHER: Bom, eu amei te encontra, mas eu preciso ir. Já tá ficando tarde eu&nbsp;

quero botar a menina pra dormir.

AMIGA: Eu posso ir com você!

MULHER: O quê?

AMIGA: Sabe o quê que é? A gente ficou tanto tempo afastada que eu acho que a&nbsp;

gente devia retomar a nossa amizade.

MULHER: Você acha?

AMIGA: Total. Botar a conversa em dia, ajudar uma a outra e passar mais tempo&nbsp;

juntas. Muito mais tempo.

MULHER: Nossa! Que lindo.

AMIGA: Inclusive, se você quiser, eu vou agora com você pra casa e ajudo você&nbsp;

a botar a sua filha pra dormir. De repente eu até durmo por lá. O que você diz,&nbsp;

amiga?

MULHER: Nossa, amiga. Você é realmente uma grande amiga.

AMIGA: Imagina, amiga.

MULHER: Obrigado, amiga.

AMIGA: De nada amiga. Amiga, amiga.


As duas saem de cena de mãos dadas.