Saudade...
Autor: Marcella Pires | Publicado: 2011-06-16T08:22:00-03:00



...Um ano se passou e só me restou uma enorme saudade Dela... Enorme mesmo, sabem? Daquelas que doem, machucam, que molham os travesseiros de noite quando todos já foram dormir, que tiram os mais dolorosos soluços do nosso íntimo. Não, eu realmente não falo Nela como deveria ser. Não falo porque sou covarde, não falo porque dói como se fossem milhões de estilhaços me atingindo, não falo porque tenho a ligeira sensação que ela está a meu lado e sendo assim, não gostaria de me ver triste... A verdade é que depois que ela se foi muita coisa passou a não ter sentido pra mim, pela simples razão dela ser meu alicerce, minha base de sustentação. Não éramos avó&amp;neta, éramos mãe&amp;filha, melhores amigas de infância, confidentes e acima de tudo cúmplices e como isso incomodou o brio de algumas pessoas... Foi em sem ombro que dividi muitas decepções, e deitada nesse mesmo ombro aprendi as maiores lições pra me tornar a mulher que sou hoje. Por mais esforços que eu fizesse, nunca, NUNCA  mesmo conseguiria com palavras descrever a dor que sentir ao vê-la partir. Ela não foi apenas a mãe da minha mãe, minha AVÓ, ela foi  em vida a própria personificação do significado do AMOR. Foi com ela que aprendi muita coisa sobre a vida, sobre as pessoas, sobre as coisas mesmo que a mesma adotasse a filosofia do "Faça o que eu digo, não faça o que eu faço!", bem peculiar da personalidade ímpar dela tentar evitar com que eu cometesse os mesmos erros que outrora ela tenha cometido e me tornar uma pessoas boa, de coração bom. [acho que ela conseguiu o resultado que queria!] Bem, moramos praticamente a vida inteira juntas. Antes dos meus pais se separarem, o pior castigo que poderia ser atribuído a mim seria não passar o fim de semana em sua casa, era muito melhor levar uma boa surra do que ficar longe dela. Ela definitivamente não foi o protótipo convencional de avó, ela não era velha, não era surda, nem ficava fazendo tricô o dia inteiro, ela não sentava em cadeira de balanço e nem tampouco tecia comentários retrógrados, muito pelo contrário, mais moderna que ela impossível, chegava até a assustar tanto avanço mental. Meus amigos bem sabem do que estou falando, igual a ela ainda terá que nascer... Nosso amor foi e é incontestável e impagável. Superamos juntas alegrias, tristezas, perdas, ganhos, desesperos (na maiorias das vezes, meus), frustrações, vitórias, saudades...tudo! Como poderia eu trilhar um caminho sem contar com a presença dela? Ela era a base de tudo, de tudo, de nada... Ela era o meu alicerce.  Naquele dia 16/06/2010 senti silenciosamente o chão desaparecendo sob meus pés... Senti que eu estava em queda em velocidade máxima... Era ela que estava me abandonando, era ela a pessoa que mais amava e confiava no mundo inteiro que estava indo embora. Foi como se fosse um dos trágicos castigos impostos pelo meu pai, só que dessa vez era definitivo, não adiantaria tentar me regenerar pra poder ir passar os fins de semana com ela, não adiantaria, eu não poderia mais ter o prazer de viver ao seu lado. Eu acredito muito em Deus, muito mesmo, mas naquele momento era inevitável não sentir raiva da escolha que ele fez pra ela. Ele a quis em seu jardim e nos deixou sem a Flor mais perfumada e colorida, nós rélis mortais que somos. ELE fez com que ela descumprisse nosso trato, afinal de contas, tínhamos a vida traçada. Tava tudo combinado: eu me formaria, nós viajaríamos pra um lugar bem chique como nós duas, quando eu casasse ela moraria comigo e seria caduca pelo meus filhos...E me parecia tudo culpa Dele! Quando a sanidade tomou conta de mim, eu tirei tudo isso da minha cabeça e lembrei novamente de sua importância e de sua sabedoria, mas quem nunca questionou pelo mísero espaço de tempo suas decisões, que atire a primeira pedra!. Lamento àqueles que não tiveram a oportunidade de conviver com ela como eu, lamento não terem convivido com a pessoa maravilhosa que ela foi. Lamento que só saibam disso através de palavras.


Eu posso me honrar disso, posso me honrar de ter crescido em seu seio. Há um ano atrás perdi não só minha avó, mas minha mãe, meu pai, minha amiga, minha confidente, minha cúmplice, perdi todos os meus parentes em uma só pessoa, que mesmo pequenininha e rechonchuda tinha o maior de todos os corações, a melhor das almas e o sorriso mais acolhedor. Nem sei como consegui escrever aqui depois de tanto tempo, me senti esse tempo todo bloqueada, incapaz e fraca, me desculpem possíveis erros, me desculpem também o desabafo, eu só precisava fazer humildemente uma homenagem à ela, embora todos os dias nós conversemos em meu íntimo, naquele travesseiro que fica enxarcado de lágrimas e entre aqueles soluços dolorosos que citei inicialmente. Agradeço à todos pelo conforto que me foi dado mesmo em silêncio, são nessas horas que buscamos forças em todos os lugares, suporte em todas as pessoas e conforto em todas as palavras.

E você, Vó, não se preocupe, a noite estarei a postos pra dormimos juntinhas...




 Dona Cila


 De todo o amor que eu tenhoMetade foi tu que me deuSalvando minha alma da vidaSorrindo e fazendo o meu euSe queres partir, ir emboraMe olha da onde estiverQue eu vou te mostrar que eu to prontaMe colha madura do péSalve, salve essa negaQue axé ela temTe carrego no colo e te dou minha mãoMinha vida depende só do teu encantoCila pode ir tranquilaTeu rebanho tá prontoTeu olho que brilha e não paraTuas mãos de fazer tudo e atéA vida que chamo de minhaNeguinha, te encontro na féMe mostre um caminho agoraUm jeito de estar sem vocêO apego não quer ir emboraDiaxo, ele tem que quererÓ meu pai do céu, limpe tudo aíVai chegar a rainhaPrecisando dormirQuando ela chegarTu me faça um favorDê um manto a ela, que ela me benze aonde eu forO fardo pesado que levasDesagua na força que tensTeu lar é no reino divinoLimpinho cheirando a alecrim  


Maria Gadú