Relacionamentos?
Autor: Diárioz de Bordo | Publicado: 2013-03-17T20:20:00-03:00

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Há um bom tempo venho tentado escrever sobre esse tema
pessoal. O de nunca ter tido nem sequer um encontro a dois em 24 anos de vida.




Sei que não sou a única nesse tipo de situação, mas tenho
certeza que maior parte das pessoas tem essa “oportunidade”.




Ainda me questiono muito o quao longe tenho levado essa
historia, minha historia... Vezes percebo o tempo passando, mas é como se eu
tivesse imóvel e não conseguisse me mover, sem certeza se é esse caminho que
quero viver.




Lembro que desde pequena sempre falava que nunca iria me
casar e ter filhos, “jurei” pra mim mesma que não seria igual as outras meninas
adolescentes que eu via e as achava tão fúteis em ficar preocupadas com homem,
namoradinhos. E assim fui vivendo minha adolescência, ligada em vídeo game e
principalmente desenhos animados. Até meus 15 anos quando me apaixonei pela 1ª
vez e achei que deveria mudar meu jeito pra agradar o carinha em questão. No
final das contas, não deu nada. Sempre levava toco dele e relutei muito dentro
de mim aceitar a rejeição. Ate que me apaixonei pela 2ª vez. Esse, eu prefiro
nem lembrar mais. Um grande erro meu me fez me afastar dele de vez, mesmo que
por muitos anos eu tenha ficado presa ao fantasma dele em minha mente. Por
muitos anos eu me reneguei me apaixonar novamente em nome dessa paixão passada.
Nao sei se minha educaçao influenciou muito nisso, nao sei se é algo de familia, pois as mulheres da minha familia tem tendencia a nao se casarem, tiro isso pela minha avó. Inclusive muito de sua influencia em ficar me dizendo que é melhor eu nao casar, ser sozinha, marido tem que ser o trabalho, acho que contribuiu pra enraizar mais ainda essa tendencia em mim. Se eu fosse citar tudo o que contribui pra enraizar mais ainda, nao terminaria nunca. Nem mesmo os homens da familia tem o destino do matrimonio. Mas nao quero entrar nesse merito, o que importa sou eu. 




Um dia desses estava lembrando minha trajetória e lembrei de
um carinha pisciano que gostou muito de mim, bom pelo menos era o que ele
demonstrava. Saiamos do curso e ele me acompanhava ate minha casa e ficávamos
conversando durante muito tempo, mas eu sempre arredia, não deixava ele chegar
perto demais porque não queria que o outro visse e ficasse pensando besteira.
Como assim besteira? Nós nem éramos nada um do outro! Pois é, mas essa era
minha mentalidade na época e por muitos anos permaneci assim.




Nesse tempo recente que lembrei desse carinha indaguei a mim
mesma e se eu tivesse dado chance a ele? Será que teria sido bom? Não sei e não
posso responder e também não posso viver nesse E Se... Simplesmente não foi!




Mas com isso lembrei que ele e mais um foram os únicos que
demonstraram ter um interesse maior por mim, mas nunca fui capaz de retribuir
porque estava presa na minha própria armadilha e eu tinha ciência disso.




3 anos e meio depois dessa minha 2ª paixão, fui despertando
e dando mais chance de conhecer novas pessoas, mas olhando hoje, vejo que
muitas eu me abri superficialmente. Mas novamente, quebrei a cara com quem
escolhi me permitir me apaixonar. Esse também não quero lembrar, pois o termino
dessa historia foi tão abrupto quanto o outro. Muitas marcas guardo de todas as pessoas em que me interessei, mas nunca pude ter um encontro a sós em que ambos estivessem interessados um no outro. Tudo o que conheço de amor/relacionamento nessa vida é o amor unilateral, mas o amor correspondido... Do jeito que as coisas vao, nao acredito que vá saber nessa vida. Claro que minha historia de vida tambem nao proporcionou uma visao boa da vida a 2.
Mas o ciclo sempre se repete, quando eu quero nao querem e quando me querem eu nao quero. Na verdade só 2 quiseram e chegaram a me pedir em namoro. E até hoje ainda penso na resposta do 2o em questao, mas la pro final do ano fiquei sabendo que ele começou a namorar. Mas ta certo, ninguem mandou eu demorar tanto pra pensar numa resposta. Ja tem 1 ano que ele me pediu em namoro e eu ainda penso nos pros e contras caso aceitasse. Sei que ele gosta de mim ha um bom tempo, ja deve ta beirando os 10anos, mas nesses anos em que ele esperou, eu estava engajando a vida com os errados ou com os superficiais. As vezes me envergonho quando me perguntam dos namorados, e me da um baita raiva quando eu digo que nunca namorei e usam da minha beleza como motivo de que poderia estar namorando, "ah mas como nao? voce é tao bonita"... Me da vontade de responder, "beleza nao é garantia de correspondencia" ou qualquer outra resposta mais torta, mas ao inves de responder eu me calo. Nao adianta bater de frente com os incompreensivos. É muito facil essas pessoas que ja tiveram correspondencia na vida julgar quem nao teve. Ninguem entende ate passar na propria pele. Mas, enfim, vou vivendo o que tem de ser vivido e nao planejo mais encontrar alguem, ainda tenho muito a processar ate me libertar de mim mesma. Levei muitos anos pra me libertar do meu "1o amor" que foi o que eu me apaixonei pela 2a vez, e o 2o (que na ordem cronologica seria o 3o).... Hoje nao vejo mais o que um dia vi nele. 




E desde então não tenho conseguido verdadeiramente me abrir
para esse lado sentimental da vida. Não sei se eu nasci pra isso, ou se minha
missão é outra que não envolva família.
Ja procurei saber essa resposta e parece que essa pergunta nao me deixa. O que eu queria mesmo é saber se vim pra constituir familia ou nao. Conheço um caso na familia em que a pessoa nao tem vontade mesmo de ter familia, de se casar e tal, mas eu as vezes tenho duvida, mas nao tenho certeza se é por minha propria causa ou por conta dos conceitos da sociedade de que o fluxo é esse. Vejo tantos casos de gente que mora só e é feliz. Eu nao me acho infeliz, mas as vezes acho que estou deixando de viver algo. Se eu ja tivesse vivido teria mais certeza se quero ou nao, mas pra isso eu teria que ter uma vontade maior em querer e entao eu fico nessa, pra la e pra ca e nao saio do lugar. Se eu tivesse a resposta do sim ou nao seria mais facil...
&nbsp;&nbsp; 




Meu interesse nesse ramo já não era dos maiores nem mesmo
apaixonada, e agora cristalizada menos ainda... as vezes...




Atualmente tenho meio que gostado de alguém, mas novamente é
um alguém proibido por assim dizer. Pareço ter uma queda por gente
compromissada!




Eu não peço conselho de ninguém porque cada um tem seu
próprio código de ética, assim como o meu próprio já mudou muito nesses anos.
Logicamente não concordo muito com a ideia de tentar algo com ele estando num
compromisso, mas e se for pra ser? Então tenho tentado indagar menos e viver
mais. Mas viver o que? Pareço mais estar fugindo do que realmente tentando me
entregar. Eu sei que o mundo não e de contos de fadas, mas eu tenho uma
curiosidade muito grande em saber o que é ter um encontro a dois interessados
no que tem a dizer, a ser, a viver... Uma curiosidade em saber como é ser
incomodada com deveres de namorada, em deveres de relação em que ambos tem que
ceder.




O lado egoísta eu já vivo, onde faço as coisas do meu jeito,
não dou satisfação pra ninguém a não ser minha mãe e avó e olhe lá... Mas ao
mesmo tempo temo estar indo pelo lado “errado”, ou pelo menos pelo lado egoísta
demais. Na minha roda de amigas eu sou a quem ficou pra trás, quem me conheceu
na minha “Era descolada” não poderia prever isso. Ate eu mesma achei que seria
assim, que eu encontraria alguém com quem ficar e namorar antes de amigas mais
tímidas que eu. Que grande pensamento de merda esse! Hoje quem ficou pra trás
fui eu. Essas amigas hoje tem namorados com tempo bem considerável, de 1 ou 2
anos, outras já se casaram e umas ate já tem filhos! E eu? Pareço ter jogado
tudo isso pro ar em nome não sei do que.




Não sei se minha teimosia é tanta a ponto de querer viver a
todo custo a promessa de menina de que nunca se casaria, a levar a fio minhas
próprias palavras, porque essa sou eu! Uma pessoa de palavra, não gosto de
quebrá-la. Não gosto de recuar e voltar atrás, mas minha curiosidade tem horas
que me sufoca e me faz questionar minhas próprias auto-crenças. Minhas próprias
auto-imposiçoes enquanto que eu já mudei tanto meus próprios princípios e
ideologias, mas essa eu não tenho certeza se é o caso.




Eu sei que tem pessoas que não nascem pra constituir
família, conheço muitos casos, mas não acho que eu me encaixe por hora numa
vida celibatária também.




As vezes temo me arrepender tarde demais, mas ainda estou
num estagio que não consigo perceber se o tarde demais esta próximo ou não. Se
for levar em conta idade, a menos que eu morra, ainda não é tarde demais, mas
eu também não posso afirmar pois não sei quando morrerei.




Mas as vezes sinto estar perdendo tempo pensando.




Eu só sei que estou estagnada e aprendendo novas coisas e
novas facetas melhores minhas. Almejo ser uma pessoa melhor, não é fácil, mas
ao meu ver é mais fácil pra mim adquirir um estado de resignação fraternal e
ser capaz de perdoar as pessoas e faltas cometidas do que mudar meu conceito de
que posso viver sozinha. Isso eu sei e tenho tido provas muito concretas de que
não é verdadeiro. Ainda mais quando lembro que família não é eterno. Mãe não é
eterno, pai não é eterno, irmãos não são eternos, avó não é eterna... E sei que
animais de estimação não podem ligar pra emergência caso um dia eu precise,
ainda mais com a saúde que tenho.




Tenho uma luta interna entre esses meus 2 eu. O pensante e o
não pensante.




Enquanto acho lindo os relacionamentos que dão certo, eu não
me sinto capaz de manter um.



Postado por: DayPortella