Dark Days Pt. 8: Reverie
Autor: Unknown | Publicado: 2014-04-21T22:12:00-03:00


"...como andarilho que sou, continuei névoa adentro ainda sem nenhuma noção de espaço e tempo, porém, sabia que o tempo corria, sabia que o espaço era vasto, entretanto, nenhuma certeza, nem mesmo as mais pessimistas possíveis, nunca pensei que o termo "piorar" fosse exatamente ausência de respostas, na verdade, percebi que o pior castigo para alguém como eu era ter diante de mim um mar de dúvidas e perguntas mas sem a possibilidade de obter qualquer resposta, nem mesmo levantamento de hipóteses, posto que, isto só é possível quando se tem um retorno, todavia, nada se voltava a mim: era como enviar um pombo-correio que jamais retornaria, era como gritar no vazio e ver minha voz ficando cada vez mais distante e jamais retornar, a sensação de solidão era tamanha que, de forma contrastante, acabou se tornando minha única companheira. Era fato de que nada concreto ou abstrato se mostrava para dar algum indício, exceto pelos pensamentos que viam inevitavelmente à tona a ponto de ouvi-los como se eu mesmo pudesse narra-los:&nbsp;



'...mas eu sei muito bem porque cheguei a isto, contudo, não me arrependo, posto que, não foram atos pensados, nada foi premeditado, tudo simplesmente ocorreu com tanto controle quanto um um homem tem sobre o nascer do sol, ou seja, estou isentado de qualquer culpa no que se refere a decisões, pois, nada pude decidir, tudo foi decidido por mim e sem nenhum consentimento, a única coisa que me arrependo foi não ter o poder de controlar a coisa toda, de não poder evitar intrigas, conflitos e até mesmo perdas, porém, se não fosse dessa forma, jamais perceberia quem é quem na realidade, de uma coisa estou certo: tudo poderia ter sido diferente, mas numa batalha dessas, alguém tinha que sair perdendo e sangrando, neste caso, não vejo outro afortunado que não seja eu mesmo, voltar atrás? De que forma? Devo ter aprendido uma coisa ou duas, mas nada foi mais aprendido por mim do que o verdadeiro significado da dor e do sofrimento, até quando isso vai durar? Bem, esta é a primeira vez que estou a mercê do tempo tanto para o bem quanto para o mal, tanto para mim quanto para todos os outros... pelo menos agora, sob o véu protetor da verdade, nada tenho a temer, contudo, o que mais deveria temer? Mais DOR? MAIS SOFRIMENTO? Não... fui o único que não me escondi atrás das paredes hipócritas e protetoras dos falsos pudores, por este motivo, por não ter me acovardado, fui, na realidade, o que mais recebeu os danos... não porque alguém me atacou, mas sim, por não conter o sentimento culposo que tenho dentro de mim e que se esvai, levando, a cada instante, pedaços da minha alma, meu espirito e o pouco de vida que me resta, no final, se puder fechar os olhos com a certeza de que meu coração não errou em sua escolha, então cairei com a consciência tranquila desejando começar, em uma outra vida, onde meu coração parou: no seu estado mais puro e nobre e também em estado de graça, mas vou deixar isso, literalmente, para outra vida já que não há opção...'&nbsp;



Este e muitos outros pensamentos me vinham à cabeça com a velocidade da luz acompanhados por uma lenta reflexão, eu, em minha inocência, esperando um julgamento de alguém que sabe mais ou então daquele que necessita ouvir minha versão da história, logo me dei conta que minha busca no vazio era por alguém que pudesse ouvir e me compreender enquanto estivesse em minha essência pura: não escondendo detalhes e não poupando palavras para me expressar inteiramente sem a necessidade de pudores, colocar as cartas na mesa, expor cada milímetro do meu cérebro: sagrada sinceridade banhada de verdade, me pergunto qual ser humano não quer um discurso verdadeiro? Qual ser humano não quer encontrar outro que lhe diga toda a verdade, nada mais do que a verdade, para então julgar se é justo ou não? Porém, fui tolo... nem todos os seres querem ouvir a verdade por medo dela, preferem cobrir com o manto da mentira, afinal, é mais fácil fechar os olhos para os fatos do que simplesmente aceita-los. Os fatos não mudam, porém, transitam junto com o caminhar da história, ou seja, se todo o fato é para sempre é por que a história o fez caminhar daquela forma, como então esperar que um simples humano possa ser eterno sendo tão relativo e mutável? Logo me dei conta de que estava sendo tolo novamente, não se deve esperar esse tipo de reflexão daqueles que, naquele instante, apenas querem sanar suas dúvidas ou amenizar suas dores, neste estado qualquer humano perde seus cinco sentidos... contudo, continuei caminhando e as dúvidas e reflexões continuaram a (re)aparecer como verdadeiros devaneios e flashbacks, como se no fundo, tentassem me salvar de alguma forma, me convencer de que a jornada teria que esperar... mas que jornada? Estou caminhando no vazio contando com minha própria sorte, pois, é isto que se sente quando se tem laços fortes com aqueles que não mais nos compreendem, o que me remeteu a outro devaneio:



'...construímos laços fortes com as pessoas certas, defini-las como erradas por causa de um acontecimento ou outro é tolice, é como se desmentíssemos cada uma de nossas crenças a respeito dos outros e a nós mesmos. O problema é que certos laços jamais são cortados não importa o que aconteça, o máximo que pode ocorrer é que a linha que seguramos passa a sumir no meio da névoa embora saibamos que na outra ponta há alguém... este, por sua vez, apenas deixou a visão nebulosa demais para ver e ser visto, mas o laço, por pior que tenha se tornado, ainda existe, esta poderia ser a chave para tentar compreender o outro lado, aliás, só o fato de algo tão íntimo ainda persistir em existir deveria ser motivo para se buscar um pouco de compreensão... na verdade, esta é a única coisa que ainda se pode fazer com um laço que não foi quebrado e quem sabe reconstruir com um pouco de bom senso... tolice minha achar que alguém que antes não quis entender fazer qualquer movimento depois de algum tempo, posto que, essa pessoa, conta com o tempo para apagar ou afastar as verdades que tanto teme... novamente o que resta é escuridão...'



Não foram poucos os pensamentos que passaram na minha cabeça, mas a cada um deles eu sentia que andava para algum lado, porém, infelizmente, não chegava a uma resposta, mas é lógico, fui eu quem fez as perguntas, não era conveniente que eu mesmo as respondesse, na realidade, o que me move são as dúvidas que me fazem ir de encontro aquele que tem o poder de saná-las, naquele momento eu diria "até que enfim um propósito", contudo, estava longe de ser um, na verdade era apenas uma constatação antiga, logicamente aquela névoa só iria se dissipar à medida que eu fosse solucionando as diversas xaradas no meu caminho, mas ainda assim, estava perdido, só que com alguns recursos a mais: o mar de dúvidas à minha frente e ninguém para ajudar a solucioná-las... se havia uma jornada adiante naquele momento seria em busca de respostas que se distanciavam a cada passo que dava, de um jeito ou de outro, eu iria tentar chegar ao fim disso... ou então ao meu próprio fim."