Não que eu seja muito, mas você me perdeu.
Autor: Aline B. | Publicado: 2015-03-07T12:58:00-03:00



Das perdas



A gente na vida, realmente, pode perder tudo.&nbsp;

Conseguimos conviver, bem ou mal, com ou sem dignidade com qualquer perda.

Há aqueles que optam por não viver, mas isso é pros corajosos.

Perdemos todos os momentos que se passaram, perdemos o que não passou, perdemos então o que poderia ter sido.



Eu perdi muito, recuperei boa parte, entendo que, de outras, a gente precise abrir mão. Talvez não tenha perdido, tenha escolhido jogar fora.



Mas pra perder precisa se ter, ganhar, e, na arte de ganhar, eu tive sorte, muita! Ganhei uma família linda, uma mãe humana e que honra todos os dias o sentido da palavra, irmãos lindos, uma casa sempre agradável pra morar, ganhei&nbsp; muitos sonhos em ótimas escolas, ganhei viagens pelo mundo, ganhei muitos mundos dentro do meu.



Ganhei, ainda muito nova, a magia da malandragem, ganhei passeios de domingo na feira, ganhei papagaios e um casal de macacos, ganhei até um égua prenha, noites em bares ao som de Reginaldo Rossi, ganhei viagens regadas a maldade adulta e ganhei festas igualmente densas.



Construi uma ilusão perfeita, dessas difíceis de se desconstruir. Aprendi a falar sobre sexo sem pudor, aprendi que mulher deve honrar a saia e sair de casa, que pode ocupar qualquer lugar do mundo e aprendi, mesmo sem saber o que era ainda, a achar o machismo escroto, sujo.



Aos 8 ouvia que mulher que ficava em casa era Maria, boa pros filhos e ruim para sexo. Aos 9 que nos bares cheios de homens as mulheres que ali estavam eram putas, davam e davam pra qualquer um. Nesses conceitos nojentos cheios de rótulos e caixas eu me encontrei. Eu podia ser o que quisesse,&nbsp; no meio dos homens limitados por um machismo hostil e uma idiotice crônica eu sabia que era mais esperta, tão esperta quanto as “putas"que lá estavam com quem muitas vezes passei horas conversando.



Eu queria ser tudo, perder, com 10 anos, era ainda mais difícil. Tinha o carinho protetor da minha mãe e o todas as possibilidades do resto do mundo que a figura de um pai me oferecia. Tão tentador, poder voar o mundo e sempre ter um ninho seguro e respeitoso. Mas eu era uma menina, eu era! Eu eu pensava que sabia tudo, que podia tudo, que tinha todos os mundos pra eu escolher. E tinha.&nbsp;



Eu tinha tanto amor, porque isso eu sempre tive e soube dar, eu tinha a base de tudo: a admiração. Eu te via humano, mesmo com muitos erros, eu te perdoava mesmo quando você fazia quem eu mais amo chorar reiteradas vezes. Eu te aceitava nas tuas fraquezas, eu me identificava com algumas delas, e minha mãe sempre dizia que tu não sabias amar, eu sempre discordava. Porque me sentia amada ao teu lado, me sentia protegida, eu tentava justificar sucessivas vezes suas falas imbecis: não teve mãe, o pai morreu cedo…&nbsp;



Eu reconhecia teus medos e te amava como a melhor filha que podia ser, eu confiava em você e te acompanhava nas aventuras até como uma forma de te proteger, de não te deixar beber tanto, de te conduzir ao quarto do hotel quando você mal consegui andar, de te dar comida e o remédio da diabetes para que você não desmaiasse e eu morresse de medo de te perder mais uma vez.



Isso me apavorava, o medo de te perder nas tuas inconsequências, nas vezes que caías com hipoglicemia no banheiro e eu corria para acordar Mainha. Eu não podia perder a parte mais livre do meu mundo, as nossas aventuras e tudo que você era pra mim, naquele tempo eu não podia. Sim, eu te acompanhava e cuidava de você sem julgamentos, te oferecia o melhor de mim como em qualquer amor.



Talvez tenha sido a ingenuidade dos poucos anos, ou alguma síndrome Freudiana paterna que eu não acredite, desconheça ou não saiba explicar. Eu te admirava&nbsp; mesmo quando achava vil você pegar na bunda das mulheres na rua afim de marginalizá-las, de objetificá-las como se ao teu lado não te acompanhasse uma mulher. Uma menina.



Eu deveria ter desconfiado, sempre tão esperta, porque pra você eu seria diferente das outras mulheres, minha esperteza e malandragem jamais me levariam da minha sina triste tão conceituada em seu preconceito imbecil: eu era uma mulher. Poderia ter sido homem, ou o seu filho homem poderia ter sido assim como eu moleque, malandro, menino. Mas não era, carrego entre as pernas um sexo que você despreza, oprime, de tão desprezível que é.



Na sua lógica imbecil, aprendi a querer fazer sempre diferente, aprendi a ser eu e me impor em qualquer lugar, aprendi a regrar meu corpo e quem quisesse compartilhá-lo teria que me respeitar. Aprendi a ser feminina e honrar minhas saias e vestidos, aprendi que se quisesse poderia ser diferente sem deixar de, por isso, ser mulher. Fui tudo que quis, quis tudo com dignidade, aprendi, mesmo que sem perceber, que abrir mão de você me fez melhor e mais forte.&nbsp;



Aprendi, hoje, que você não sabe mesmo amar. Ah se eu tivesse acreditado em tudo que sempre me mostraram, mas eu era menina e tive a grande sorte de aprender a amar. E, como menina que ama, não podia enxergar tudo isso que vejo. E o que descobri me liberta de qualquer culpa, de qualquer raiva. Hoje, eu tenho pena, absoluta pena, de você que vive uma vida sem amor, que acha que as mulheres que te cercam, por mais nobres que sejam e tenham sido, pois a vida injustamente foi generosa contigo, não tenham passado de ferramentas para te satisfazer. Seja pelo dinheiro, pela putaria, pelo sexo ou por ambos. Tenho pena de você que não chegou sequer a conhecer a mulher maravilhosa que a vida te deu como esposa, da qual você soube por longos anos explorar as fragilidades e viver confortavelmente ao seu lado.



Tenho pena por você ter me perdido, foram 20 anos de ausências e serão quantos esse mundo ainda me der. Eu sou uma mulher digna, justa e que sabe amar. Eu sou uma filha que aprendeu a olhar as pessoas, que ama incondicionalmente sua mãe e que substituiu tua figura por a de um homem com dignidade. Fico apenas pensando no que seria, no que poderia ter sido, no que me pedes chorando e eu não posso dar, não quero! Não fosse você tão desprezível, eu não te daria apenas telefonemas no aniversário e presente no dia dos pais.



Eu te daria conversas prolongadas embaixo do prédio ou na beira da praia, pensamentos diários de preocupação, insistiria em te levar no médico todos os anos para que você não morresse, te acompanharia nos carnavais para que você não bebesse muito ou fosse assaltado, te seguraria no banheiro toda vez que vomitasse, controlaria teus remédios, dormiria em sua casa sempre que pudesse, levaria um bolo sem açúcar na véspera do dia 23, sentaria no teu colo e te daria muitos beijos na testa.



Cuidaria de você quando você ficasse doente, te acompanharia nos hospitais, tentaria desviar de você o medo absoluto que você sempre teve da morte quando ela estivesse perto de chegar, te contaria histórias divertidas que vivemos, te lembraria que você me ensinou a dirigir no seu buggy amarelo, te olharia com o que tenho de mais nobre,&nbsp; choraria muito tua partida, contaria a teus netos e aos sobrinhos o quanto fostes importante, mesmo que moleque e menino… Levaria comigo o teu sorriso até poder ir te encontrar.



Mas hoje eu não mais quero, hoje não há mais ilusão e você não mais me acompanha. Como qualquer ser humano eu desejo a você tranquilidade pra lidar com o que és e com tudo que fizeste. O meu luto nem dói mais, já passam-se mais de 20 anos e eu sei que nunca mais vou te encontrar, porque você simplesmente nunca existiu.




E tudo a gente perde.