SEM TÍTULO
Autor: Raoni Holanda | Publicado: 2011-01-05T00:51:00Z


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escrito por Igor Reale e Raoni Holanda 
CAPITULO I
O Evangelho de Agemir
Agemir trabalha numa repartição pública (ele é novo lá).Na maior parte do tempo, seu trabalho é tirar xérox de papeis que serão arquivados em salas diferentes.O homem que tira xérox gosta de conversar com Agemir.Ele costuma falar sobre seu filho: um rapaz legal, bonito e inteligente, que estuda medicina em Belém do Pará (se forma ano que vem!) e come todas as garotinhas da universidade.Agemir odeia o homem da xérox e odeia seu filho legal – embora não o conheça.
“Égua do clima!” queixa-se o homem da xérox.- Lá na “Travessa do Galo” o tempo não era assim... Cedinho eu acordava, lavava minha roupa, tomava leite de vaca...- silêncio constrangedor -- Ah... Claro, tu tem de entender, Agemir, que a gente não vive mais naquela época. Quando era um moleque como tu eu já criava um filho, MEU filho, que agora tá a ponto de se formar (um vencedor! Um vencedor!).Fiz uma casa grande.Trabalho aqui na xérox por conveniência...
Entra uma mulher na sala. Zuleide é seu nome. Ela brande um jornal mal impresso em suas mãos e diz com voz estridente:- Mas, seu Antonio, o senhor já viu esse filho-da-puta aqui no jornal que espancou a mãe?Mano, ele bateu na mãe até ela urrar gritando pro vizinho...Com uma repentina expressão de urgência, o homem da xérox responde:- Falta de porrada!Meu filho, um dia apareceu com uma tatuagem bem aqui!Eu dei na cara dele com essa mão até ele sangrar.E ele morreu? Que nada! Medicina! Não menos que isso!Olha Dona Zuleide... É falta de porrada! Isso que resolve toda essa sacanagem de moleque!
Mais tarde: Agemir se acha gordo, inútil, feio e burro. Trancou sua faculdade porque achava seu curso (Administração de alguma coisa) uma merda e seus colegas um conjunto de bostas falantes.Frustrado, Agemir atravessa as madrugadas sozinho em seu quarto em frente ao computador.Teclando conversas desnecessárias no MSN.Procurando por pessoas que não conhece no Orkut.Acessando pornografia.
Noite passada, no entanto, algo incomum aconteceu.
Agemir viu o filho do dono da xérox sentado próximo a ele em seu quarto.Agemir não sabe como o rapaz foi parar ali. Os dias se passaram e o jovem continuou lá.
Durante as madrugadas o estranho rapaz tenta puxar conversa com Agemir de diferentes maneiras.Aos poucos ele demonstra ser egoísta, falante e esnobe e parece nutrir uma estranha fixação por pedras de formatos engraçados.“Tenho minhas razões”, diz o rapaz.Agemir não gosta nem um pouco dele.Algo em seu sorriso lhe dá nojo.Porém, de certa forma, Agemir sente uma estranha dependência de sua incômoda presença naquele quarto.Costumeiramente, o rapaz dirige-se a Agemir e repete as mesmas palavras:- Pow! Esse lugarzinho claustrofóbico não te dá uma certa ânsia de sair na rua, mijar na calçada e coisa e tal, Agemir?!Embora permaneça em silêncio, Agemir sente-se terrivelmente ofendido ao ouvir aquilo.Afinal, para Agemir, esse “lugarzinho claustrofóbico” é seu verdadeiro Templo.
E o Templo de Agemir é uma kit-net com um quarto-sala, uma cozinha e um banheiro apertado. Era a coisa mais sólida que Agemir conseguira manter com sua renda.No entanto, o aparecimento do rapaz da xérox perturbava tudo o que Agemir conhecia e se apegava.
Numa madrugada fria de dezembro o rapaz conseguiu convencer Agemir a matar um cachorro em sua vizinhança a pedradas (ele estava latindo há mais de duas horas).De forma escandalosa, o rapaz sorriu.- Nhéhehehe! Esse cachorrinho deve estar em êxtase.Confuso, assustado e com sangue em suas mãos, Agemir retrucou inseguro:- Er... Bem, não me parece. Na verdade, ele parece ter... meio que... medo de morrer.- Claaaaro que não Agemir. A cara do totó é o que menos importa.Olhe bem para ele! Internamente seu espírito geme de prazer. Sua alma ejacula pela boca. Embora seu corpo não saiba, ele conseguiu escapar da enorme coleira da inconsistência da lama do mundo podre e tudo mais.Olhe como ele goza!Ainda não convencido do contrário, Agemir discordou:- Mas... todos os seres não buscam... sei lá... meio que... viver pra sempre?- Ô saco! Claro que não! Porra Agemir, tu não entende nada véio. Escuta, já te falei da minha casa de verdade?- Er... você não mora em Belém, onde estuda medicina e come as mocinhas? - Não, tu entendeu tudo errado, cara! Isso foi um erro nos cálculos quânticos.Na verdade eu venho do planeta Gvazir 5. Não fica tão longe daqui, mas os ônibus pra lá costumam atrasar.Lá os peixes dourados pegam táxi! Nos anos 60, com a beatlemania e tudo o mais, os gvazianos resolveram abrir uma franquia de messias para exportação.A parada deu tão certo que os messias se espalharam por todo o universo.E, bem, pra falar a verdade, o messias do planeta terra é você Agemir.
Agemir sentiu uma ponta de satisfação nesse instante.Sua vida gorda e sem graça havia encontrado um sentido.Por cerca de dois minutos, Agemir sentiu-se feliz.
Imediatamente depois, Agemir sentiu-se louco e percebeu a idiotice de seus pensamentos.Amigos imaginários do planeta Gvazir 5?Apredejar cachorros até a morte?Messias alienígena?Esses eram os delírios mais clichês e infelizes do mundo (Agemir já havia visto centenas de filmes com este tema).Agemir ignorou o rapaz da xérox, deu meia volta e trancou-se em seu quarto, esperando o sono chegar.
Nesse momento, o rapaz da xérox percebeu que falhara em sua função de “consciência cool” para fracassados.Nada faria Agemir despertar da lama da inconsistência.
O rapaz olhou para si e pensou:- Basta! Hora de ser drástico. Preciso despertar nessa baleia a fúria assassina de um Stálin!
Ele pensou.
Pensou e fumou.