Chupa Cabra
Autor: Angelo Morse | Publicado: 2013-05-25T17:14:00Z






Estava
deslizando na cama com aquele cansaço de puta na quarta feira de cinzas quando
toca meu Star TAC. 

Lembra
do Star TAC?



Só
o trepidar do aparelho em cima da mesa de vidro já me deu uma sensação espiritual
ruim.

Quase
não atendi, mas não sou capaz de tal atitude.



Abri
o telefone sem olhar...



-
Alô...

-
“Preciso de você agora!”



Aquele
sussurro me fez congelar.



-
Impossível!

-
“Sério, preciso de você agora, por favor!”

-
Estou dormindo.

-
“Por favor!”



Era Chupa Cabra. 

O
filho da puta mais persistente de todo Sistema Solar.



-
Cara, foi mal, mas não vou sair.

-
“É caso de vida ou morte, sério!”

-
Não.

- "Código Thundercat! Código Thundercat!"



O
Código Thundercat só pode se usado em casos ultra extremos.



-
Droga... que houve?

-
“Problemas de alta periculosidade, maluco! Estou com a Paquita Erótica e você
não imagina quem está escondida me olhando, só esperando a hora de me jantar na
porrada.

-
Sua mulher?

-
“Não... mi sogra, muchacho!”

-
Puta que pariu.



Vamos
por parte:

Chupa
Cabra era mais escorregadio que final de sabonete e mais calhorda que o Piu Piu
do Frajola. Era casado, mas traía a mulher até com chiwawa viralata e a Poliça vivia
na cola dele feito a CIA.



Paquita
Erótica foi o último amor da vida dele. A mulher era tão maravilhosa que tinha
cheiro de frango assado de padaria.

E
Chupa Cabra, naquelas paixões arrebatadoras, já tinha dito que ia terminar com
a Poliça para ficar só com ela.



A
Sogra era o próprio capeta cravejado de espinhos flamejantes.

A
coroa era BBB: Braba, barraqueira e boa de porrada.

Na
favela onde morava, foi acusada de ter arrancado metade do cérebro do ex-marido
com os dentes.

Diaba da Tazmania.



E
Chupa Cabra, impertinente como herpes, comeu ela.

Sim.
Ele comeu a sogra também.



-
Malandro, não quero nem saber dessa porra. Não me meto com a sua sogra nem
fudendo.

-
“Cara, por favor, ela está na espreita e vai atacar a qualquer momento. Estou
com medo de levantar da mesa e ela dar o bote e fazer um escândalo.”

-
E o que você quer que eu faça, porra?

-
“Vem aqui infeliz, me ajuda! Você me deve essa!”



Uma
vez Chupa Cabra atravessou a Baía de Guanabara só para me resgatar de um quarto
que eu estava sendo feito refém.

Mas
isso é outra história.

Após
esse episódio, ele sempre jogava isso na minha cara e vivia me arrastando para
o inferno, feito aquelas sombras malditas que levavam embora os vilões do filme
Ghost. &nbsp;



-
Tá bom! Estou indo para aí. Onde vocês estão?

-
“No Mc Donald´s.”



O piru de Chupa Cabra devia ser da Kopenhagen.



O
filho da puta pegava as mulheres mais maravilhosas do planeta e só levava para
programas pobres, fudidos e sem graça.

Comemorou
aniversário de casamento num rodízio de pizza, para vocês terem ideia de como
ele era cretino.



-
Estou chegando. Câmbio e desligo.



De
longe eu já vi a Sogra Diaba andando para lá e para cá, feito um
psicopata, falando no telefone.



Liguei
para o infeliz:

-
Chupa Cabra. O fato de eu chegar na mesa vai mudar o que? Vai ser só mais um
para apanhar.

-
“Não, você vai chegar como se a mulher fosse sua e eu sou apenas o amigo do
casal.”



O
plano era uma merda. 

Era
mais fácil os garotos do desenho Caverna do Dragão irem para casa de táxi do
que a Sogra engolir aquela encenação.



Mas
numa coisa eu sou bom. Eu sei chegar num lugar.



Mais
sorrateiro que um leprechaun, passei despercebido ao lado da sogra e me
aproximei da mesa dos pombinhos, gingando, sorridente e falando entre
os dentes.



Chupa
Cabra encheu os olhos d`água quando me viu.

Paquita
Erótica estava com uma cara amarrada e batendo perninha.

Nem
olhei para a fera lá atrás, porque seria igual encarar uma medusa.



-
Olá!

-
“Obrigado filho! Agora convence essa birrenta que brigar com minha sogra é
suicídio.”

-
Brigar com a sogra dele é suicídio.

-
“E você acha que a solução sou eu e o Angelo fingirmos que estamos juntos? 

-
“É de mentirinha.” 

-
“E todo mundo que viu a gente chegando junto de mãos dadas? Vão achar que eu
sou o que? Uma puta?”

-
Ou que a gente faz suruba.



Nenhum
dos dois gostou da piada. Paquita Erótica era mulher direita e Chupa Cabra
muuuuuuuuuuito ciumento.



-
“Eu juro que vou resolver isso, mas não hoje, meu bem.”



Cheguei
mais perto dela, tão sem graça quanto um namorado da década de 40 e segurei a
mão dela como se fosse minha filha.



Foi
só eu fazer isso para a Diaba da Tazmania aparecer.

PUTF!

Mermão...
juro que saiu até fumaça.



-
“Tudo bem gente?”



Falou
com escárnio e olhos vermelhos.



Engoli
o coração de volta e fiz o que estava no script com a cara de pau que papai
Gepeto me deu.



-
Oi Dona Fulana, tudo bem?



Abri
um sorriso igual do Tony Blair e apertei a mão da Paquita .



Chupa
Cabra era o melhor:



-
“Oi sogra, passeando?”

-
“O que você está fazendo aqui?”

-
Vim fazer um lanche com eles.



A
Diaba apertou os olhos.



-
“Muito prazer, menina”

-
“Oi”



Clima
estava mais tenso que pentelho de Picaxu..



-
“Cadê minha filha?”

-
“Acho que está em casa, vou comer aqui e vou embora.”

-
“É? Engraçado. Na verdade ela me disse que estava por aqui também. “



Abortar
missão – abortar missão



Chupa
Cabra mudou de cor igual aquele antigo galo português do tempo.

-
“Aqui? Ela não me disse nada.”

-
“Olha ela ali!”



-
Nossa! Se tivéssemos marcado não daria tão certo.

-
“Né?” Respondeu a Diaba quase babando no queixo.



Mermão... A Poliça chegou se tremendo igual Xica da Silva.



-
“ O que você está fazendo aqui Chupa Cabra? Você não estava trabalhando?”

-
“Já trabalhei coração, saí mais cedo e vim encontrar com Angelo e a namorada.”



Falou
tudo junto sem pestanejar.



-
“Ahhhhhhh! Vocês são namorados?”



Falou
com desdém.



-
Sim, somos. Paquita, essa é a mulher do Chupa Cabra, Sicrana, Sicrana - Paquita.



-
“Muito Prazer.”



Estávamos
sentados e as duas inimigas em pé nos cercando feito hienas da Etiópia. 

Éramos
presas fáceis e eu já estava vendo a Diaba mordendo a cabeça da Paquita igual o
Blanka de Street Fighter.



Ousei:

-
Senta aí todo mundo. Nem pedimos nada para comer ainda.



Poliça
me fuzilou com os olhos e já foi no ataque xeque-mate para cima do marido:



-
“Você acha que eu sou idiota?”

-
“Que isso, amor?”

-
O que houve gente?

-
“Você jura por Deus que ela é a namorada dele?”

-
“Claro que é namorada dele, você está louca?”

-
Patroa, deixa de neurose. Ela está comigo!

-
“É mesmo, Angelo?”



Nessa
altura do campeonato, as mesas do lado já sentiram que ia rolar um homicídio.



-
Sim, claro.

-
“Então dá um beijo nela que eu quero ver.”



Eu
ri todo sem graça e suando.



-
Ué... dou, claro.

-
“Dá.”

-
Ué...



Mermão...
a Paquita Erótica me laçou no pescoço e me deu um beijo... mas um beijo
daqueles endoscópicos.

E
eu fechei os olhos e fui para cima.

Quem
olhava jurava que concorríamos algum prêmio.



Quando
a gente parou fez até estalo.

PLOC!



Chupa
Cabra, transtornado se levantou e começou a berrar:



-
“Está satisfeita sua maluca? É por causa dessas suas loucuras que eu não suporto
mais nosso casamento!”



Deu
um tapa na mesa, se levantou e foi embora bicando um copo de coca-cola do chão
e ainda deu um soco na cara do boneco do Ronald Mc Donald que não tinha nada a
ver com o assunto, mas mereceu a porrada só pelo sorriso de pedófilo.



As
duas foram atrás dele esbravejando e xingando pela rua.



Barraco
total. Vergonha extrema.



E
ficamos lá.

Eu,
todo borrado de batom e ainda buscando o ar e a Paquita Erótica de saia curta e
top intumescido em pleno Mc Donald´s



Fiz
o que qualquer ser humano faria naquela situação:



Comi.




Um
Big Mac.



Bom, vocês sabem, né... Divulguem o blog&nbsp;

para os amigos e inimigos

Em breve... Lançamento das camisas do C.U

Obrigado e volte sempre!