OS 30 MELHORES FILMES DA DÉCADA
Autor: Márcio, o Couto | Publicado: 2011-01-26T14:44:00-08:00

Boa noite! Ahám! Pensaram que eu nunca mais escreveria de novo, não? Se fuderam! Primeiro de tudo, gostaria de esclarecer algumas dúvidas:- Não, eu não tenho um programa no Multishow.- Não, eu não morri.- Não, eu não sou nazista (não sei porque caralhos alguém realmente pensou nisso).- Sim, sofri um acidente e quebrei dois ossos do pé.- E sim, este é o maior motivo por eu ter ficado tanto tempo sem postar.  O negócio é que eu tive muito tempo de reflexão e cheguei a conclusão, após cogitar me livrar desta porcaria de blog, que devo manter os posts, sim, continuarei minha sofrida missão. Vejam bem, não por mim, não, não, sem chance de ser, mas sim, por vocês, pessoas oblíquas navegando à deriva pela correnteza do Limbo. Vocês precisam de tutano, conhecimento para sobreviver no dia-a-dia, ou seja, vocês precisam de minhas pequeninas parcelas mensais de sabedoria depositadas nessas caixolinhas ávidas por cultura visceral (gostaram? pura expontaneidade).  Pois bem, a partir de hoje, o blog terá posts mensais, sim, vocês se deram bem e terão menos de minha pessoa enchendo-lhes o saco pelo facebook ou orkut. Que beleza, hein?! De modo que enche o saco postar isso semanalmente, mas relaxem, ás vezes postarei duas vezes por mês. Em compensação, eles serão mais caprichados, isso eu agarântio.   Ah sim, e os comentários de cada posição serão menores também (sei que muita gente gostou dessa notícia....  vocês três que lêem o Quem-Te-Perguntou, cês gostaram que eu sei, aaah, rapá!). E eu gostaria muito que as pessoas que lêem isso dêem uma comentada de leve láááá no final do post, ah sim eu terei um controle de qualidade melhor sobre os posts futuro, isso é muito importante, não se esqueçam por favor.  Sem mais delongas, essa lista na verdade é dividida em duas partes: melhores álbuns da década e melhores filmes da década, que é do que se trata esta postagem, em breve, farei dos álbuns, mas esta está me dando muita dor-de-cabeça, especialmente porque a quantidade de álbuns lançados e unanimidades nesta primeira década do século 21 é quase ínfima.  Bem, apertem os cintos. Vamos começar a temporada Quem-Te-Perguntou 2011.  Segura peão!30- Donnie Darko (Donnie Darko - 2001)  Dirigido por Richard Kelly, o mesmo de "A Caixa" (acho que o nome é esse, não sei). Cara, este deve ser um dos filmes mais maconheiros da história. Jake Gyllenhaal é Donnie Darko, um serelepe retardado esquizofrênico que vive a vidinha entre uma dedada e outra até que um coelho bípede gigante surge e salva a sua vida. Isto porque uma turbina de avião cai em cima da cama de Donnie destruindo o seu quarto (!). É isso mesmo que vocês leram. Daí, o Coelhão diz que ele tá fudido e tomado na porra toda porque o mundo vai pra casa da puta arrombada de Satanás em breve, e que Donnie Darko tem a missão de salvar o mundo desta tromba apocalíptica. Basicamente, é isso. Muita metáfora, Ashley Tisdale pirralha, Jake Gillenhaal fazendo uma atuação competente... filme muito interessante, mas maconheiro pacacete!29- Encontros e Desencontros (Lost In Translation - 2003)  Encontros e Desencontros conta a história de Bob Harris, um ator vivido por Bill Murray que está em Tóquio fazendo sessões cinematográficas (agora, o porquê de ser em Tóquio eu não faço idéia). Desiludido e melancólico com os rumos de sua vida profissional e matrimonial, ele conhece no hotel em que está hospedado a gatinha Charlotte (Scarlett Johansson), esposa de um fotógrafo que está fazendo campanhas em outras cidades japonesas. Os dois solitários vão se conhecendo, se alisando, passando a mão aqui e ali...  até que o filme descamba para uma suruba regada a ópio, ninjas japonesas insaciáveis e dragões com centenas de tentáculos no lugar do pênis.....             Não, não, eles vão se apoiando cada vez mais e a amizade fica tão intensa, que o sentimento de carência e necessidade afetiva graças às desilusões quanto a situação em que se encontram, desafloram em amor e respeito, não carnal, mas algo meio intenso, tipo cármico ou sei lá, parada muito doida. Assinado pela talentosa filha do diretor da trilogia de Poderoso Chefão, Sophia Copolla, a melhor cena é a de entrada, onde temos a câmera parada na bunda de Scarlett Johansson com uma calcinha verde transparente enquanto o título vai surgindo na tela....     meu xará, má quê cuzão, sô!!! Acho que a Sophia Copolla é sapata, não é possível, e olha que ela é casada com o vocalista do Phoenix hein. Ah, isso me faz lembrar que outra coisa boa é a trilha-sonora, toca More Than This do 10.000 Maniacs (só que cantado pelo Bill Murray num videokê, ô praga do inferno) e, entre outras coisas, o filme embala a cena clímax com Just Like Honey do Jesus And Marychain.Agora, eu vou ser mais rápido.28- A Origem (Inception - 2010)  E eu falando de filmes maconheiros, vejam só.... Este é o sétimo longa do diretor inglês Christopher Nolan, o mais comentado diretor hollywoodiano de hoje em dia. Eu não vou falar muito sobre o filme porque tentar fazer uma sinopse da experiência tão complexa e intensa que é assistir A Origem (Inception, no inglês) é quase uma puta falta de sacanagem. No momento em que Inception inicia, o expectador começa a receber um zumbido crescendo rapidamente no pé do ouvido até se tornar num estardalhaço orquestral tremendo por todas as caixas de som, aliás, e que som, se essa porra não ganhar o Oscar eu nunca mais respeitarei a Academia (não que eu respeite). Esse tremer sonoro todo é só para prepará-lo a toda a tensão a seguir, pois A Origem não é um filme fácil de se ver, adianto, extremamente complexo e enrolado, ele dará um nó na sua cabeça e o pior, ele faz isso esclarecendo tudo (quase) que está acontecendo ou que vai acontecer. Um roteiro fantástico e boas atuações, destaque para Marion Cotillard, mas Leonardo DiCaprio está muito bem também. Assista, vale cada centavo.27- O Ultimato Bourne (The Bourne Ultimatum - 2007)  A trilogia de Jason Bourne se encerra com chave de ouro (mas como vai ter outro nesse ano, esquece tudo o que eu disse). O Ultimato Bourne é o único dos três filmes da série a ser indicado ao Oscar e a, inclusive, receber 3 estatuetas (mixagem de som, edição de som, e edição, aliás, merecidíssima essa última). Bourne, um agente do governo que foi convocado para um projeto misterioso chamado Treadstone, mas que perdeu a memória, continua sua vidinha miserável atrás do próprio passado, e ele se mostra ser um cara bem persistente pra conseguir o que quer, eu teria desistido na segunda tentativa mas eu sou um perdedor, então esquece tudo o que eu disse. Por incrível que pareça, o grande trunfo do filme não é Matt Damon ou o roteiro, mas o diretor, o também inglês Paul Greengrass que, para este filme, decidiu explorar a ação e o jogo de câmera com baixo enquadramento ainda mais do que o segundo filme, criando praticamente um estilo próprio em matéria de ação, parece com Michael Mann, parece até mesmo com o Nolan, mas esquece tudo o que eu disse, ele simplesmente é fodão. Eu comentei há algum tempo que Christopher Nolan é o cineasta dos últimos tempos em Hollywood, mas esquece tudo o que eu disse, ele é apenas uma afirmação apontada por Greengrass pouco antes, que ingleses mandam bem pacaralho na direção.Vai um chá preto aí, tio?26- Star Trek (Star Trek - 2009)  J.J. Abrams, o criador da maior enganação e sacrilégio televisivo americano da década, Lost, e também diretor do terceiro longa tomcruisiano de Missão Impossível, assina a direção de Star Trek, não uma refilmagem do primeiro Jornada Nas Estrelas lançado no cinema em 1979, mas sim uma volta às origens recontando como tudo começou: desde a amizade entre Kirk e MacCoy surgindo na escola de cadetes, até os primeiros embates com Spock, a primeira foda com uma mulher verde (mas gostosa pacacete), e outros pontos marcantes na saga da nave estelar Enterprise. Mas se você acha que Abrams cometeu os mesmos pecados que os trabalhos anteriores você tomou no seu reguinho (regão, se for menina ou alguma prostituta de luxo à toa na internet) bonito. Pois Star Trek propicia o primeiro maior acerto de J.J. Abrams, um filmaço que homenageia brihantemente a série sci-fi mãe das séries sci-fi's. Tudo funciona num ritmo próximo ao perfeito, e o grande gol de Abrams foi em não ser pretensioso (o que ele irritantemente tende a ser, convenhamos) e apenas se preocupar em contar uma história confiando fidedignamente no roteiro afinadíssimo de Roberto Orci e Alex Kurtzman. Aos poucos, J.J. Abrams está indo onde nunca antes esteve: bem no meu conceito (aiai, a humildade...).25- O Cheiro Do Ralo (ééé... O Cheiro Do Ralo? - 2007)  Há pouco tempo atrás eu cheguei a indicar algumas hq's de Lourenço Mutarelli para que vossas cabeçorras leiam e babem com a narrativa eficiente do cara. Pois bem, em O Cheiro Do Ralo o sacana mandou tão bem que sua Graphic Novel virou um filme, um filme muito bom por sinal, MAAAASSS...... maconheiro. Neste filme, Heitor Dhalia entrega aquela que é indubitávelmente a melhor atuação de Selton Mello até hoje. Selton (meu parceiro de purrinha) é Lourenço, um cara muito doidão que tem uma loja de penhores. Ele compra coisas velhas de gente precisando de dinheiro mas, em troca, o até então pacato vendedor explora a vidas das pessoas de uma maneira , digamos, meio estranha, pra não dizer mórbida...  assista pra ver, o final é trágicamente bizarro.24- Os Infiltrados (The Departed - 2006)  Filmaço do Scorsese sobre um jogo de gato e rato que acaba muito mal. O filme basicamente conta a história de Billy Costigan, um policial vivido por Leonardo DiCaprio que, após integrar a divisão de narcóticos da polícia, se infiltra num grupo da máfia irlandesa em Boston. Ao mesmo tempo, Collin Sullivan, um mafioso vivido por Matt Damon, consegue se infiltrar na polícia. Ambos não gostam da situação que estão, mas não conseguem se livrar de seus disfarces, além do mais quando ambos os lados descobrem sobre os espiões infiltrados e a vida dos espiões corre perigo mortal. Scorsese recontou o filme chinês "Infernal Affairs" sobre a máfia em Hong Kong com uma direção elegante e ainda mais cru: em "Os Infiltrados" todos os personagens são traídos ou enganados de alguma forma, todos mentem em algum momento, e praticamente todos tem o mesmo destino, revelando que o jogo de escolhas no qual se encurralaram só fizeram os descobrirem que todos são ratos de certa forma. Brilhante.23- Voo United 93 (United 93 - 2006)  Primeiramente, este filme não é sobre qualquer um dos dois aviões que bateram nos Vibradores Gêmeos Gigantes. Ele se refere a um terceiro avião, que teria saído do aeroporto de Newark pouco depois dos dois anteriores, e que também foi sequestrado por terroristas. Contado do ponto de vista dos terroristas, dos passageiros, da torre de câmbio, e do Chapolin Colorado, o filme tece uma trama sobre a tensão vivida pelos passageiros muito bem arquitetada através de uma edição suntuosa, incrivelmente realista, e a direção calculista novamente do ultra-picudo Paul Greengrass, o mesmo de A Supremacia Bourne, O Ultimato Bourne e A Calcinha Amarela Bourne. Alguns atores do filme sequer são atores de verdade, e sim, pessoas que participaram dos eventos e estão fazendo os papéis de si mesmos. Sinceramente, numa lista pessoal, este filme estaria num Top 10, muito bom mesmo. Pena que alguns outros críticos não concordem (eu disse "alguns outros críticos"? Estaria eu me incluindo num patamar de um crítico? Estaria eu vivendo uma mentira criada pela minha própria mente privilegiada? Estaria eu longe da realidade aceitável pelo meu psicólogo? Estaria eu abusando dos remédios tarja preta?).  Estaria?  Estaria?  Estaria?22- 007 Cassino Royale (007 Casino Royale - 2006)  Muita gente falou mal de Daniel Craig antes de Casino Royale ser lançado no cinema. Muita gente mesmo. Mas quando foi lançado, o novo 007 assinado por Martin Campbell mostrou ser, com folga, um dos melhores James Bond que já existiram, perdendo apenas para o insuperável Sean Connery e, ainda assim, tem muita gente que acha que, na verdade, não: que Daniel Craig é o agente secreto da rainha definitivo. O roteiro foi feito por uma penca de gente, incluindo até Paul Haggis, diretor do Oscar de melhor filme "Crash - No Limite" (que eu, pessoalmente, detesto). Cassino Royale conta rapidamente como James Bond subiu de agente do MI-6 para um Agente 00 (com licença para matar) do serviço de inteligência britânico. Em seguida, James Bond dá início a sua primeira missão, impedir que um figurão mafioso chamado Le Chiffre consiga pagar sua dívida com Steven Obano, um líder revolucionário africano, através de um jogo de pôquer. Muitas coisas são explicadas, como o motivo de James Bond nunca se envolver além de apenas carnalmente com uma mulher, sua frieza implacável, a aquisição do famoso Auston Martin e também, simbolicamente, o motivo de seu "Bond, James Bond". Apesar de não estar no primeiro lugar em uma lista pessoal, Cassino Royale é sem dúvida o filme do qual receberia o meu maior respeito, primeiro porque sou fã assumido de Bond, e segundo porque fazia muuuito tempo que não via um tratamento para com o agente de forma tão cuidadosa e diferente quanto no longa de Martin Campbell, onde 007 é frio, realmente amedronta, tem charme mas nada exacerbado, não é uma caricatura de si mesmo e, principalmente, não é algum ator gritando ser James Bond. Falei bonito, diz aí.21- Distrito 9 (District 9 - 2010)  Este, meus caros competidores a cidadãos modelo, é o melhor filme de ficção científica feito neste século, empatando apenas com o nosso quarto lugar. Neil Blomkamp, diretor e co-roteirista, é amigo pessoal de Peter Jackson (hmmm....), o diretor da trilogia Senhor dos Anéis e do novo King Kong.....     ".....Era uma vez, num belo dia, o jovem Peter Jackson, um robusto diretor que entregou aos diretores executivos da New Line Cinema uma trilogia de filmes que arrecadou uma receita de aproximadamente 3 bilhões e meio de dólares e venceu 17 oscars. Todos estavam um tanto felizes com o jovem Peter... Todos, exceto seu pobre amigo Neil Blomkamp. Isto, porque Peter prometeu entregar a Neil um roteiro hollywoodiano para que ele pudesse dirigir assim que Peter alcançasse o estrelato. E bom amigo que é, Peter resolveu o problema entregando ao amigo uma proposta para um filme sobre o jogo de videogame HALO, assim sendo, Neil começou com a pré-produção. Maaaas, os produtores executivos raparam fora, então, Peter, para não deixar seu amigo cagando ódio pelo umbigo, disse que produziria algum roteiro que seu amigo tivesse pronto. Então, o menino Blomkamp buscou nas suas gavetas um roteiro esquecido feito por ele mesmo sobre uma invasão alienígena. O filme foi rodado, arrecadou 7 vezes o que custou e todos viveram felizes para sempre...   até Peter lançar uma bola de fogo com um cajado elemental na mãe de Neil Blomkamp achando que ela era uma Orc, mas não, ela só tinha câncer no rosto mesmo. FIM".20- Tropa de Elite 2 (Trópz Óv Élitz 2 - 2010)  Cara, deixa eu até me ajeitar aqui na minha cadeira. Em Tropa de Elite 2, José Padilha dá continuidade ao sucesso gerado pelo mais novo, e bronco, herói nacional, o nosso queridíssimo Capitão-Nascimento-Papa-Cú-Rasteiro, e faz um filme que tinha tudo para ser sensacionalista ou americanizado...   ...mas que fodeu com a goela de todo mundo. Talvez o que eu diga pode soar "fake" ou pretensioso, eu sou tudo isso aí mesmo, mas ainda assim, me arrisco a falar que Tropa de Elite 2 é o melhor e mais importante filme nacional já feito na história. Se ele vai se tornar um sucesso internacional retumbante ou não, sequer ligo, mas o que este filme fez para o Brasil poucos ou talvez nenhum outro longa o fez. Tropa de Elite 2 deu nome aos bois. Disse quem é e quem não é podre no poder nacional e, principalmente carioca. Jogou na cara do expectador que você não passa de gado, de produto, e que é um jumento, mas de pinto pequeno... quer dizer, na verdade não sei, enfim. O que eu tô querendo dizer é que Tropa de Elite 2 é o filme nacional mais corajoso já feito e tudo funciona num desempenho tão primoroso que fica fácil para Wagner Moura ser hipnótico em tela, e ele frequentemente nas duas horas e meia de filme o é. O roteiro é genial, me lembrou das letras tropicalistas nos anos 70 que usavam de metáforas para atacar os militares no poder, ele tem algo de subversivo mesmo. Querendo ou não, Tropa de Elite 2 é o golpe final na cara da sociedade, e em quem manda nela. Quer dizer, quanto a este último, mais ou menos né, afinal de contas o filme brasileiro que foi escolhido para lutar pelo Oscar foi o do Lula...19- O Escafandro E A Borboleta (Le Scaphandre et le Papillon - 2007)O filme é baseado na história verídica do famoso jornalista da revista Elle, Jean-Dominique Bauby que, aos 43 anos, sofreu um acidente vascular cerebral grave e desenvolveu uma síndrome conhecida como Sindrome do Encarceiramento, onde o corpo fica completamente paralisado, Jean só conseguia mexer o olho esquerdo. Na maior parte das vezes, a câmera se limita ao olhar parado de Jean sobre uma cama enquanto as pessoas interagem com ele, monologando, ou então, a história mergulha nas lembranças de Jean, são estas as cenas mais bonitas do filme. O diretor Julian Schnabel conseguiu muitos prêmios ao redor do mundo, mas foi esnobado pelo Oscar, que lhe deu apenas 4 indicações, mas que ficou só nisso mesmo, ou seja, O Escafandro E A Borboleta ficou a ver navios....      .... mas só com o olho esquerdo! HÁ! (três batidinhas de piada). I'm on fire, baby!!18- Escola de Rock (School Of Rock - 2003)  Jack Black, a nossa querida almofada para hemorróidas de hipopótamo, estréia esse longa do diretor inglês Richard Linklater, um dos meus preferidos diretores modernos (na minha lista pessoal entraria "Antes do Pôr-Do-Sol" com certeza), sobre um roqueiro de meia idade chamado Dewey (Black) que foi expulso da própria banda, a No Vacancy, e vai morar com o amigo Ned (Mike White, que trabalhou com Black no filme Alta Fidelidade, também entraria na minha lista pessoal). A namorada de Ned é a comediante americana, e tesuda pervertida, Sarah Silverman, que odeia Dewey por este viver encostado na casa de Ned e manda o gorducho procurar trabalho. Dewey vai trabalhar num colégio sendo professor de música no lugar de Ned e enxerga nas crianças, a oportunidade de alcançar uma sonoridade verdadeira se elas receberem o tipo de direcionamento correto, o dele. E-x-c-e-l-e-n-t-e filme sobre a música e como ela pode mudar a vida de alguém (o que é meio clichê e piegas, concordo), mas além disso, Escola de Rock é uma verdadeira homenagem ao rock n' roll, o melhor ritmo que existe (desculpem-me, mas é verdade, sinto muito). 17- Diários de Motocicleta (Los Diaritos Del Las Motocicletitas - 2004)  Não é engraçado que Walter Sales faça um filme sul-americano tão bom e quando chega nos EUA faça um filme de estréia tão ruim? Concordo, não é sequer um pouco engraçado. Diários de Motocicleta conta a história de Ernesto Guevara De La Serna (Gael García Bernal, mediano) e Alberto Granado (Rodrigo De La Serna, o verdadeiro protagonista na minha opinião), dois amigos que acabaram de se formar em medicina e que decidem percorrer o continente com uma motocicleta bastante capenga chamada ironicamente de La Poderosa (engraçado que uso o mesmo apelido com a minha mãe e ela nem suspeitou o porquê até agora). A moto quebra e os dois partem de país em país pegando carona aqui e ali. Aos poucos, os dramas dos habitantes que conhecem, como uma colônia de leprosos em Machu Pichu, vão tocando o coraçãozinho pequetitinho do Che, algo que aos poucos revela ser um sentimento idealista latente. Diários de Motocicleta venceu o oscar de melhor canção ("Al Otro Lado Del Río", ou simplesmente "Niterói", de Jorge Drexler) e foi indicado a melhor filme estrangeiro, mas como tem diretor brasileiro na bagunça, não levou. Por que? Porque não tem povo mais cagado do que brasileiro, puta que o pariu....16- E A Tua Mãe Também (Y La Túla Madrecita Tanbiémnita - 2001)  Vamos lá porque nesse aqui vai chover merda. Esse filme também é com Gael García Bernal, que deve ser viado, de boa, nada contra, mas ele deve ser: Julio é um garoto que tá fudendo com sua namorada enquanto o amigo Tenoch fode com sua namorada gostosa. Aí as duas vão emboram para a Itália. Entediados, eles dois vão para um casamento. Lá conhecem Luisa (Maribel Verdú, sem dúvida a melhor do filme), quem diz ser esposa do primo de Tenoch. Os dois começam a dar em cima dela dizendo que vão passar o fds numa praia paradisíaca chamada Boquita del Cielito (Boca do Céu. Sério? Essa é a melhor cantada de vocês, seus merdas? Como pegaram aquelas duas gostosas?!) e querem que ela vá junto. Luisa recusa. O marido de Luisa fala que traiu ela. Luisa aceita. Luisa viaja com os dois. Luisa quer dar. Os dois imbecis não fazem idéia onde a porra da praia fica, isso, porque é uma mentira deslavada. Muito blá, blá, blá... eles viajam pelos campos pobres mexicanos. Eles param pra comer e dormir numa estalagem de estrada. Luisa liga pro marido e diz que ele se fudeu porque ela vai dar pra caralho. Tenoch entra no quarto falando que tá sem shampoo. Mas Tenoch mentiu. Tenoch quer comer. Luisa seduz Tenoch. Não se esqueça que Luisa quer dar. Tenoch come Luisa. Julio vê tudo e fica putinha. Julio briga com Tenoch. Julio, muito puto, diz que já comeu a namorada de Tenoch pra caralho. Tenoch fica puto. No dia seguinte, Luisa seduz Julio também. Luiza quer dar. Julio come Luiza. Tenoch fica puto. Tenoch diz que já comeu pacaralho a namorada de Julio. Julio fica puto. Os dois não se falam. Aí, CONVENIENTEMENTE eles encontram uma praia pequena no meio do nada chamada Boca do Céu. Julio e Tenoch ficam de bem. Luisa liga de novo pro marido dizendo adeus (ô mulher repetitiva, cara). De noite, os três tomam todas e começam a se alisar. Luiza quer dar. Ela paga um boquete pros dois ao mesmo tempo. Julio e Tenoch se beijam. Na manhã seguinte, os dois se estranham por estarem nus numa cama e se afastam. Luisa vaga que nem uma retardada pela praia. E....   foda-se, vejam o resto do filme. Se bem que pelo o que eu disse até agora, acredito que não vão querer, certo? Assim espero.15- Pequena Miss Sunshine (Little Miss Sunshine - 2006)  É, de 2001 a 2010 tivemos um monte de gays protagonizando filmes, principalmente os independentes. Isso porque a maioria esmagadora dos diretores independentes são baitolas: Gus Van Sant, Bahz Lührman, Pedro Almodovar, Danny Boyle, Renato Aragão... tudo agregado da capilogência, e por aí se vão muitos outros. Em 2006, os fãs de cinema independente (oi?) foram agraciados com o grande clássico alternativo deste início de século (depois do nosso segundo lugar), Pequena Miss Sunshine ganhou uma porrada de prêmios ao redor do mundo, não me lembro de nenhum deles, mas sei que ganhou, não sei quais, mas levou uma penca, me fugiu agora em quê categorias, mas fez a rapa, tinha escrito aqui em quais especificamente, mas era uma lista enorme...   Então, em Pequena Miss Sunshine, Steve Carrell, um dos comediantes mais legais de hoje em dia, é um professor xibungo que acabou de tentar suicídio (emo, humph!) e foi recomendado a passar uns dias com a família, lá, ele conhece a pequena Olive (a notável Abigail Bresling) que acabou de se classificar para um concurso mirim de beleza na Califórnia (eu tenho certeza que todos os juízes desse tipo de concurso são um bando de pedófilos punheteiros ou siririqueiras - não sei se é assim que se fala - que descobre as candidatas durante uma longa madrugada na internet), os dois sentem uma certa afinidade e, ao decorrer do filme, ficam próximos. Os pais de Olive são problemáticos, especialmente o pai vivido por Greg Kinnear que tem um certo ar totalitarista e é obcecado pela vitória (e tenta projetar as lições de seu livro de auto-ajuda no filho mais velho, um jovem meio perdido que tenta entrar na aeronáutica). Além disso, nós temos o avô de Olive, viciado em heroína, que foi expulso da casa de repouso por uso de narcóticos (é de Allan Arkin a mais sensacional atuação do filme). Durante a viagem até a Califórnia... "essa família muito louca vai passar pelas maiores confusões para que essa garota muito esperta consiga vencer um importante concurso de beleza!". Olha, o filme é muito bom, mostra que o cinema independente americano, inglês, francês, ou até siberiano, é a luz da sétima arte, onde ainda existe um pouco de originalidade. Sabe, os cineastas deveriam se preocupar apenas a contar uma boa história, não precisa nem ser original nem nada, mas apenas que contem de um ponto de vista honesto, e não com vontade de te levar pro cinema para dar às grandes massas o que elas esperam ver num filme depois de muitas décadas sendo manipuladas pelo monstrinho comercial hollywoodiano. Tá, é mais um filme sobre um monte de pessoas problemáticas numa família arrombada, com uma situação financeira fudida, e um carro escroto (se tem algo da qual eu odeie nesse mundo são Kombis), mas o diferencial, pelo amor de Deus, É FAZER A PORRA DO FILME DIREITO, CACETE! SERÁ QUE É PEDIR MUITO NÃO INSERIR UMA EXPLOSÃO OU UMA PIADINHA PORNOGRÁFICA A CADA 5 MINUTOS?!14- Sangue Negro (There Will Be Blood - 2007)  Ah, esse é bom. Em Sangue Negro, nós temos a melhor atuação de Daniel-Day-Lewis, seguramente um dos três melhores atores contemporâneos, desde Em Nome Do Pai, isso graças aos esforços daquele que é um dos grandes nomes do cinema neste século, tendo 18 letras nele (créditos: Rock Gol): o senhor Paul Thomas Anderson. Aqui ele é Daniel Plainview, um minerador de prata que vive com seu herdeiro e sócio, HW, no Texas. Daniel torna-se um grande magnata do petróleo durante o filme, mas tem seus negócios prejudicados quando Paul e Eli Sunday, vividos por Paul Dano (o irmão mais velho de Abigail Bresling em Pequena Miss Sunshine) montam uma igreja protestante na sua região. O filme relativiza a manipulação das massas e testa as convicções do espectador quanto a quem e o que é ser um ser humano correto: o dinheiro, que a igreja considera corruptor, salva as vidas de muitas pessoas graças aos empregos que a empresa petroleira oferece, isso tudo, apesar de seu dono ser ganancioso e cruel, ao mesmo tempo, a igreja dos corretos irmãos Sunday tenta trazer paz e prosperidade no coração das pessoas, mas acaba por afastá-las de seus empregos e muitas delas vivem na linha da miséria. Em muitas vezes na trama, os papéis se invertem e já não se sabe direito o que é correto e o que é errado no caminho para a prosperidade, tudo isso, tecido numa critica à construção dos valores da sociedade americana que não pretende demonstrar um lado correto, mas sim, apenas questionar, e mostrar que estamos todos perdidos feito baratas tontas nessa busca obsessiva....   Caralho! Eu escrevo muito bem! Puta que o pariu! Tô que não me aguento mais...      Enfim, na minha lista pessoal estaria também Magnólia e Boogie Nights, mas tive que escolher um só, na verdade, nem sei se Boogie Nights é deste século, se vocês ainda não viram, vejam, é foda, conta a história da indústria pornô nos anos 70 e ainda consegue tirar uma atuação decente de Burt Reynolds....        Ah, só pra constar, o pinto do Mark Wahlberg, na cena final, é de borracha. Beleza, simbora.Ai, Puta Que O Pariu! Bati com o joelho na porra da porta da minha estante!!13- Cidade de Deus (The City Of Sarney - 2002)  Lembra que eu tinha falado que Tropa de Elite 2 é o filme mais importante na história brasileira? Pra variar, esquece tudo que eu disse....      Bem, na verdade, não, não necessariamente tudo pelo menos, é porque a hegemonia deste pode estar ameaçada por Cidade de Deus. Isto porque o longa de Fernando Meirelles (o mais importante diretor brasileiro no momento) inaugurou a nova fase do cinema nacional. Adaptado por Braulio Mantovani do livro homônimo de Paulo Lins, o filme conta a história do tráfico no bairro Cidade de Deus (no shit, Sherlock!) antes do Comando Vermelho surgir, mostrando que, mesmo o tráfico de drogas não estando organizado ainda, a briga entre gangues (pequenas, é verdade) por poder é tão violenta quanto a das grandes facções de hoje em dia, ou seja, a idéia do filme é mostrar que pouco mudou, de fato, a história só se repetiu. Cidade de Deus é recheado de humor por horas negro, em outras, ácido, ás vezes até absurdo, e de cenas violentas, algumas até realmente fortes, como a do garotinho tendo que escolher onde vai levar um tiro e acaba sendo assassinado. O protagonistas da história é Buscapé, um jovem que sonha em ser um fotógrafo, ele conta a história da ascensão e queda de Zé Pequeno, o grande vilão do filme, um personagem que já entrou pro folclore popular. Eu só acho que o cara era burro, porque de boa, seu eu fosse o Zé Pequeno, e se Deus quiser algum dia eu ainda serei, só andaria na rua com alta segurança, no caso, Strippers-Jedis-Libertinas-E-Suecas, esses caras não sabem ser criminosos. Esse filme é muito bom, muito mesmo, mas se você não gosta de tiroteio ou tem algo contra violência, ainda que documental, duas coisas: 1- é melhor você não assistir; 2- você é gay. Estão prometendo Fernando Meirelles para a nova trilogia Matrix que sairá ano que vem tendo produção dos Irmãos Wachowsky e com Keanu Reeves de volta ao papel de Neo. Mentira, só falei isso pra que tu arregalasse os olhos e ficasse pálido aí do outro lado do PC.12- Tiros Em Columbine (Bowling For Columbine - 2002)  Este está aqui mais pela polêmica. O diretor Michael Moore demonstra ser quase sempre um diretor competente mas, por muitas outras vezes, um charlatão balofo e melequento. Crítico ferrenho à autoridade americana e, principalmente ao antigo governo de George Bush, seus filmes são documentários que atacam os EUA. Neste Tiros Em Columbine, um filme realmente bem-feito, hei de convir, Moore fala, inicialmente, sobre a tragédia no Instituto Columbine, onde um jovem Lord Sith assassinou uma penca de adolescente Paddawans e até a própria professora, Darth Dorotéia, mas depois disso, o longa começa a questionar sobre a origem da violência norte-americana, buscando explicações no: extermínio dos índios (o que é desmentido em seguida), na cultura racista, na opressão paranóica que o governo impõe sobre os cidadãos, a cultura armamentista relacionada à política "o ataque é a melhor defesa" que os presidentes daquela porra sempre adoraram, e por aí vai. Apesar do argumento ser muito bom e Michael Moore relativamente fazer um bom uso de paródias e soslaio em forma de protesto, ele peca, e muito, na edição. Segundo muita gente, há diversas coisas no filme que não aconteceram bem na forma que o diretor conta, como a cena em que entra num banco para abrir uma conta e sai com um rifle em mãos, Moore teria passado por alguma burocracias até a enfim aquisição da arma. Mas olha, eu sou suspeito quanto a falar mal dos americanos, então eu acho que muitos dos argumentos de Michael Moore, apesar de nem todos, são bastante válidos e eficientes. Tá, o cara é safado, mas afinal, que norte-americano não é? Então, foda-se, falando mal do próprio país e ainda não tendo escrúpulos para chegar a este fim, pra mim, é o extremo oposto que o resto dos estadunidenses comumente o fazem. Já tá no lucro comigo.11- Fale Com Ela (Dá Uma Idéia Na Vadia - 2002)  Fale Com Ela é o melhor filme que Pedro Almodovar já fez, sim, ele é ainda melhor que o antecessor, Tudo Sobre Minha Mãe. O drama conta a história de Benigno, um jovem enfermeiro que mora ao lado de uma escola de ballet, os lugares do mundo onde há mais mulheres gostosas por metro quadrado. Ele se apaixona por Alicia, uma das bailarinas alunas que sobre um acidente e entra em coma. Benigno acaba por cuidar dela no hospital, e é lá também que o rapaz conhece Marco, um homem que tem a amada, Lidia-Cara-De-Traveco, também em coma (esse hospital dá azar às pessoas, hein). A vida dos dois (e das duas) começa a ser contada por muito flashbacks e os relacionamentos vão se estreitando cada vez mais. Como já disse no começo, você não encontrar outro filme do Almodovar tão refinado e na medida certa quanto este, aqui não há os comuns exageros do cineasta e tem até participação de Caetano Veloso cantando "Cucurucucú Paloma" (mezzo título de canção infantil, mezzo título de pornô com anal), música que foi até indicada ao oscar, mas que Caetano estava tão nervoso que a versão no palco da academia ficou um vômito de tumor (ou será que foi a música do filme Frida? Não me lembro). Caetano e Pedro Almodovar são velhos conhecidos, Caetano passa o pau na licha e come o cú do Almodovar desde que eles eram jovens baitolinhas. 10- Cidade dos Sonhos (Mulholland Drive - 2001)  Vixe, vocês se lembram de eu ter insistido que está década foi dos filmes maconheiros, certo? Pois bem, esse aqui é o maior de todos, ainda maior que nossa segunda posição. Olha, eu não vou nem tentar explicar Mulholland Drive porque nem eu sei se entendi direito. O filme é muito doido mesmo. A sinopse é: uma atriz morena e gatíssima (vivida por Laura Harring, quem eu tenho uma certa tara) está num carro voltando pra casa de uma festa e sofre um acidente na Avenida Mulholland Drive, em Los Angeles. Ela perde a memória e vaga a esmo pelos subúrbios até se deparar com o apartamento de Betty (o papel que revelou Naomi Watts, meu pitéuzinho hollywoodiano, sério, adoro essa mulher), uma jovem e sonhadora atriz que veio tentar a sorte em Hollywood, ela vive na casa de sua tia, que foi passar férias fora. Perguntada sobre seu nome, a atriz morena e gostosíssima diz ser Rita após ver um pôster de Gilda na parede do banheiro (ela se refere a Rita Hayworth, se você for ignorante em matéria de cinema antigo). As duas começam a tentar descobrir quem Gilda é na verdade, aos poucos vão se aproximando, viram sapatas, esfregam as xavascas, e daí pra frente tudo fica incompreensível. Eu adoro o David Lynch, não tudo que ele faz, é verdade, mas gosto mais do fato que ele é a pessoa mais insana que eu conheço e a única que faz filmes que realmente me deixam com um cagaço ducacete! Cidade Dos Sonhos é bizarríssimo, adianto, mas muito bom, uma experiência cinematográfica intensa, então, é melhor abrir a guarda. Se você assistiu e não entendeu, ou seja, se você assistiu, logo abaixo há uma explicação usurpada de um site que tenta explicar tudo, dá uma luz, mas asseguro que não fica muito claro. Se você não assistiu, passe para a próxima posição.  "O filme se divide em duas partes. A imaginária e a real. O que realmente aconteceu está na segunda parte (depois que "Rita" abre a caixinha azul - não se preocupem, mais à frente ela será explicada, assim como os outros símbolos do filme). Os personagens reais principais são: Diane (a atriz fracassada, apaixonada por Camilla), Camilla (atriz bem sucedida, fdp, egoísta, sem coração, que terminou o caso com Diane e vai se casar com diretor), O diretor, O matador de aluguel contratado para matar Camilla, e a Sra. Coco (mãe do diretor, pedante, nojenta e metida).  O que realmente aconteceu:   Diane (loira) tinha um caso com Camilla (morena), que termina com ela (por causa do diretor). Diane ainda tem esperanças de voltar, ela é convidada por Camilla para uma festa. A limusine que a leva passa por Mulholland dr., (preste atenção aos detalhes do carro na estrada, a parada do carro num lugar inesperado, as pessoas na festa. Muitos dos que ali aparecem, têm participações na primeira parte do filme - Inclusive o misterioso caubói que apenas passa de relance na festa). Na festa, Diane é humilhada de todas as formas possíveis, (corta o coração assistir a isso!), culminando com a notícia do casamento. Depois disso, ela fica com tanta raiva, ódio, que decide contratar o matador de aluguel para acabar com Camilla. Eles tratam do negócio no Pinkie's (restaurante que aparece como Winkie's no começo do filme). Você deve ter percebido que o nome verdadeiro da garçonete aparece nessa hora: Betty - Diane trocou de nome com ela na parte imaginária, pois no começo do filme, vocês vêem que o nome da garçonete é "Diane" - justamente nessa hora, "Rita" lembra de um nome: Diane Selwyn). Continuando com a parte real, eles acertam o assassinato: Diane mostra a ele a foto e nome Camilla Rhodes. Ele diz a ela que quando o serviço estiver pronto ele deixará uma chave azul no lugar que eles tinham combinado - mesinha da sala dela. Também no restaurante, vocês vêem o rapaz que conta o sonho pavoroso na parte imaginária inicial - Percebam que Diane, olha pra ele, e mesmo que ele não soubesse do que se tratava a conversa, deve ter ficado marcante pra ela, o fato dele, sem saber, ter presenciado o "horror" do que ela estava fazendo - ela estava mandando matar alguém! E esse horror fica personificado na figura do homem apavorante, que ficou sendo o guardião da caixa azul (que materializava a verdade do crime que ela contratou). Mais detalhes importantes: no começo do filme a bolsa, dinheiro e chave, são de "Rita", e no momento que elas chegam em casa depois de terem ido ao clube "Silêncio", e que "Betty" entrega a "Rita" a chave que irá abrir a caixa, "Betty" desaparece. Isso acontece porque nesse momento acaba o seu delírio, e "Betty" deixa de existir, pois nesse momento a realidade vai começar a aparecer. Então "Rita" abre a caixa e desaparece dentro dela. Perfeito! Pois a chave simbolizava a sua morte, de acordo com o matador, na parte real. Quando a vizinha a acorda para pegar suas coisas e dizer que os "policiais" tinham vindo procurá-la, ela olha e vê a chave na mesinha, ela percebe então que está feito: Camilla está morta. Ela faz café, e aí temos uma mistura de flashbacks, em que ela vai recordando e nós vamos sabendo o que aconteceu de verdade, e que foi contado acima. Em um momento no meio dessas lembranças, ela começa a se arrepender do que fez, amargamente, ela percebe que ama Camilla, muito! Mas ela não vai voltar. Ela até delira, achando que Camilla tinha voltado, mas cai em si... Então, é em algum momento depois disso que ela está se masturbando, ao mesmo tempo que chora, e de repente começa a delirar... a imaginar toda a primeira parte que é o começo do filme.   Parte imaginária: Cidade Dos Sonhos   Os personagens imaginários principais são: Diane como "Betty", a moça alegre, cheia de vida e com carreira promissora no cinema, Camilla como "Rita", moça que sobrevive tentativa de assassinato e sofre de amnésia, O diretor que vai se casar com Camilla como "diretor traído pela esposa, espancado e forçado a contratar a atriz principal de seu filme, Camilla Rhodes(o nome verdadeiro de "Rita"), O matador de aluguel como "O matador de aluguel atrapalhado", e a Sra. Coco como "A sra. Coco", proprietária dos apartamentos chiques onde "Betty" vai morar. O filme começa com aquela loucura do começo, os casais dançando, e você vê três pessoas: "Betty" e o casal de velhinhos. Depois disso aparece o teto de um quarto, um travesseiro, lençol, e a respiração ofegante de alguém (Diane se masturbando). Ela começa o seu delírio hollywoodiano e a história se desenrola como um filme de suspense, em que Camilla teria sobrevivido à tentativa de assassinato, perde a memória e vem a conhecer "Betty". Uma garota alegre e cheia de vida que vem pra Califórnia com mil sonhos de sucesso no cinema. (Naomi está tão bem em sua caracterização Betty/Diane que fica difícil acreditar que as duas- a tão alegre e cheia de vida e a tão amarga e infeliz, da parte final do filme- sejam interpretadas pela mesma atriz!). Se vocês prestaram atenção ou se por acaso forem assistir de novo, percebam o quão falsa aquela alegria toda demonstrada por "Betty" parece! Dá até ódio do tanto que ela está sorridente e saltitante! O casal de velhinhos então, no táxi, parecem tão felizes que até dão medo... (eles não são de verdade, acredito, pois eles não aparecem na festa da segunda parte e sim somente no final - foram frutos da imaginação de Diane, que acabaram se voltando contra ela. No final eles acabaram por personificar sua consciência pesada, cheia de arrependimento pela morte de Camilla, levando-a ao suicídio com o tiro na cabeça.). A história vai se desenrolando e tudo o que não acontecera na vida real com Diane, agora "Betty"(nome trocado com a garçonete, como visto acima) acontece de forma maravilhosa! Ela é a heroína do seu filme imaginário. Faz seu primeiro teste como atriz e tem sucesso estrondoso, ela ajuda sua amiga "Rita", que ao contrário do que acontecera na vida real, como Camilla, depende dela. Tudo é belo e perfeito, um verdadeiro sonho... Tem uma parte interessante, quando elas vão procurar a suposta companheira de quarto de "Rita", Diane, e esta é encontrada morta... (isso ficou perfeito ao meu ver porque, ela é realmente Diane, tanto que o caubói mais tarde, no fim do delírio, vem e diz, "hora de acordar", a moça que se levanta é Betty/Diane.) Continuando o delírio hollywoodiano, tudo vai indo às maravilhas, culminando com a noite de amor de "Rita" e "Betty". E então tudo começa lentamente a voltar pra realidade, ela acorda no meio da noite, com "Rita" falando dormindo 'Silêncio, Não há banda", que pra mim significou "Não há filme... não há essa história delirante... nada é verdade". Elas vão pro clube e a música, linda, diz tudo, tudo o que Diane não teve de Camilla, ao final da apresentação aparece a caixa azul (a horrível verdade). Elas vão pra casa, "Betty"desaparece, pois ela cessa de existir, fim da farsa. "Rita" abre a caixa e desaparece, pois ela está na verdade morta... Aparece o caubói e a acorda de vez de seu delírio. Aí vem a parte real descrita acima, vemos os flashbacks e ficamos conhecendo a verdade: a crueldade de Camilla, Diane contratando o matador. E então vemos o homem do beco, que personifica o horror do ato de Diane, a caixa azul, e o velhinho e a velhinha que são pequeninhos e vão pra casa de Diane - agora não são mais os fofos e alegres do início, criados por ela, agora eles são o puro horror de uma consciência pesada por ter matado quem ela mais amava. Ela aterrorizada por eles, acaba atirando na própria cabeça. a imagem fica enfumaçada e podemos ver pela última vez o homem horrível do beco."Não entendeu porra nenhuma, né. E ainda leu á toa. Hahahahaha, mané!09- O Curioso Caso de Benjamin Button (The Curious Case Of Benjamin Button - 2008)  Um dos mais talentosos diretores de hoje em dia se une a um dos mais talentosos atores de hollywood, mas terrivelmente subestimado, Brad Pitt, em um dos melhores filmes de 2009. David Fincher (não sei se é o mesmo que desenhava X-men e que agora está em Batman) já tinha demonstrado ser um cara muito foda em filmes como: Zodíaco, o fantástico A Rede Social, Quarto do Pânico e, principalmente, Seven - um dos pioneiros em suspense-terror sobre serial-killers, e, lógico, O Clube da Luta, seu melhor filme até então. Nós conhecemos a história de Benjamin Button (no shit, Sherlock!), um cara que nasceu velho e feio (não tem como se nascer velho e bonito, não tem nem como se nascer jovem e bonito!), mas que vai rejuvenescendo fisicamente, até, obviamente, não precisa ser nenhum gênio para adivinhar, morrer criança, sofrendo de demência avançada. Basicamente é isso, um rapaz humilde e modesto que observa o mundo sem verdadeiramente lidar com ele. Ele não é um crítico ferrenho ou um boêmio hedonista, mas apenas um cara que acompanha as pessoas sem nenhuma pretensão de fazer parte da vida delas simplesmente por amar as pessoas. Pelo menos, eu acho que é isso. O filme é baseado numa graphic novel de F. Scott Fitzgerald muito bem ilustrada, por sinal. O mais genial de Fyncher aqui é conseguir emprestar ao espectador a visão pessoal de Button, mas de uma forma enigmática e silenciosa, tal qual o protagonista, você só é tocado por este filme se dar-se ao luxo de tentar enxergar a si mesmo (se esforçando muito pra isso) em Button, o que é dificílimo pois ele é um ser humano incrível, e não pelo fato do qual a trama se degringola, mas pela delicadeza e sutileza de suas ações. Este filme é emocionante, muito mais que recomendado para você que nasceu velho, você que é uma criança demente, ou você Brad Pitt. Pro resto das pessoas, baixem Matadores de Vampiras Lésbicas, porque este aqui será passável.08- Marcas Da Violência (A History Of Violence - 2005)  Aqui nós vamos falar um pouco sobre um dos meus diretores preferidos (só pra variar): David Cronemberg, um cara muito doido que faz filmes mais insanos ainda, seu mais famoso é também um dos mais tranquilos de entender: A Mosca. O que? Acha doidão? Hah! Cara, sério, em Videodrome, eu pensei que o cara tinha injetado um macaco, e em ExistenZ, fumado piroca. Mas aqui, em Marcas da Violência, esqueça tudo isso. Na fantástica trama ele simplesmente se preocupa em fazer aquilo que muita gente não sabe e do qual já reclamei muito nas posições anteriores: contar uma boa história de forma honesta. Agora, normalmente, contar uma história no ponto de vista de Cronemberg era pra ser uma terrível dor-de-cabeça porque ele não sabe simplificar nada sem complicar muito antes. Para você que não sabe do que estou falando, eis aqui três coisas que sempre existirão num filme de David Cronemberg:1) Violência exagerada beirando a filmes trash europeus dos anos 50/60.2) Cenas de sexo exageradas e quase explícitas como em filmes trash europeus dos anos 70/80.3) Tramas exageradas e resoluções mirabolantes que tendem a não fazer o menor sentido como em todos os filmes trash europeus.  Sacou o drama? Mas esquece tudo o que eu disse. Aqui, nada disso é encontrado. Foi só pra que você desse uma lida de bobeira mesmo. Em Marcas Da Violência, Tom Stall (Viggo Mortensen, o Aragorn de Senhor dos Anéis) é o proprietário de uma cafeteria numa cidadezinha chamada Milbrook, em Indiana. Ele vive bem com sua mulher e filhos, mas num belo dia (não tão belo assim), dois caras tentam assaltar sua loja e Tom senta a porrada nos dois com a pica dura marciana e ainda joga a cafeteria em cima deles, aí os dois morrem. Geral fica muito bolado e muito doido e, quando a cidade descobre Tom é tomado no Jiraya, ele fica temido e respeitado, além de se tornar um herói. Mas é aí que a vida dele começa a virar um inferno. Um sujeito com uma cicatriz na cara, gancho na mão e tatuagem de âncora vem atrás dele falando que ele na verdade era outra pessoa, um assassino frio que trabalhava para um mafioso que tem fortes ligações ainda com Tom. O filme não deixa muito claro até pouco antes do final quem Tom é de verdade, um assassino frio, ou um pai de família incompreendido, e é com essta história bem simples que David Cronemberg fez o seu melhor filme até agora.07- O Senhor Dos Anéis: O Retorno Do Rei (The Lord Of The Rings : The Return Of The King - 2003)  (Voltando de uma parada para ir no banheiro. Onde eu estava?) Ah, sim: O Senhor dos Anéis - O Retorno Do Rei. Sim, sim... Após três filmes inacreditávelmente longos tiramos lições valiosas desta saga: diretores neo-zolandeses são ótimos em filmes de fantasia, o Oscar gosta de dar Oscar para filmes caros, Elfos são bons de mira, Elfos fazem flechas fazerem curva, Elfos levitam, Anões são ridículos, gente nanica também é gente, anéis e armaduras de proteção total é chique, o pessoal na Terra Média é doido por bijuterias, não basta ser só rei, tem que também comer uma elfa, o Sauron tem o pior caso de conjutivite já registrado na história, pessoas más são feias, pessoas boas são brancas, todo elfo é viado, todo Frodo também, Sam corta para os dois lados, se uma vez na Terra Média, cuidado com os cavalos de água quando tomar banho num rio qualquer, árvores falam e são nerds, não basta ser mago, tem que ter barba grande, Peter Jackson não gosta de dar papéis de anões....     para anões, Balrog além de lutar em Street Fighter também é um demônio ancestral, Balrogs são burros, em As Duas Torres não acontece nada (só porradaria), Reis de capa preta e dragões alados são cool, o poder mais cobiçado na Terra Média é ficar invisível para ver o vestuário feminino de handball das elfas, o Smeagol é o pai da Dilma Roussef, e que as pessoas na Terra Média precisam de uma bicicleta, ainda mais se você tem que dar uma passada em Mordor pra destruir qualquer coisa que esteja te incomodando.06- A Viagem de Chihiro (Á Fiáchi Tchi Tchirrilo, Né? - 2001)  Quem disse que não existem animações japonesas excelentes hoje em dia? Tá, eu. Em A Viagem de Chihiro, Hayao Myazaki mostra ser o rei da animação japonesa depois que Katsuhiro Otomo ter saído do cinema e Ozamu Tesuka ter ido para casa do cú frouxo. Chihiro é uma menina de 10 anos que se mudou com seus pais para uma nova cidade, eles estão empolgados, mas a menininha está triste por ter que deixar todos os seus amados amigos e lembranças para trás, ela tem sua vida virada do avesso quando seus pais comem uma estranha comida de um restaurante e se transformam em porcos...    sim, é uma animação maconheira. Te falei! Te falei! Daqui pra frente, só piora. A Viagem de Chihiro trouxe um olhar ocidental mais curioso para o mundo da animação oriental no início da década. E, rapaz, "A Viagem de Chihiro" é um desenho animado bom pacacete, mas muito fodão mesmo, um dos melhores que eu já vi, acho que empata com Princesa Mononoke e só perde para Akira, Chihiro vence Ghost In The Shell fácil, fácil, com surra de pau molão ainda. Até então, o já citado longa de Masamune Shirow ("Ghost...") e o de Katsuhiro Otomo ("Akira") eram as únicas referências de coisas boas orientais. Porém, com esse longa Myazaki abriu as portas, e, ao lançar em seguida o Castelo Animado (2004), ele concretizou o talento nipônico na terra dos cowboys (apesar de ser um filme inferior, mas ainda muito bom). A marca registrada dos trabalhos de Hayao Myazaki, como Chihiro deixa claro, sempre foi o visual arrebatador e a originalidade surreal (como nota-se no devastador "Nausicä Do Vale Do Vento"). "A Viagem de Chihiro" seguramente não deixa dúvidas de que, às portas da nova década, o Japão ainda tem muito a oferecer em matéria de criatividade e qualidade técnica. Lógico, é só esquecer os Narutos, Bleachs e hentais da vida.05- Batman: O Cavaleiro Das Trevas (The Dark Knight - 2008)   Lá vem uma posição tremendamente tendenciosa. Pois bem, na minha lista pessoal, este filme estaria em primeiro lugar. Pronto, falei. Por tudo que ele acarretou, e toda a revolução que liderou e que vai repercutir muito tempo ainda, o longa de Christopher Nolan sobre a versão D-E-F-I-N-I-T-I-V-A do Homem Morcego, a meu ver, é o melhor filme da década, e me desculpem se não gostaram, eu sou mais poderoso e forte do que todos vocês, há um abismo de poder entre nós (Dragon Ball feelings.). Cara, eu não vou nem falar nada quanto a história, esse filme é foda e pronto acabou. Todos os filmes de heróis tiveram que correr atrás alucinados depois O Cavaleiro Das Trevas, ele elevou o nível dos longas desse estilo a um nível de thriller nunca antes pensado. Desde o Coringa de Heath Ledger até o roteiro arranhando a perfeição, tudo se move como uma orquestra trabalhando cada ato complementado meticulosamente pelo próximo e nunca, NUNCA, Christopher Nolan fará um filme tão bom e do qual ele será tão lembrado quanto este. A única coisa que eu talvez mudaria seria aquela voz arranhada de Bruce Wayne quando está como Batman. Christian Bale é desbocado? É. Bate na mãe? Não sei. Acho que não. Mas ele É o magnata de Gothan. E o Batman é o super herói mais fantástico e foda que existe. PONTO FINAL!04- Filhos Da Esperança (Children Of Men - 2006)  Depois de reinventar a série Harry Potter com o Prisioneiro de Azkaban e ter cagado E Tua Mãe Também durante uma diarréia capilar, Alfonso Cuarón fez este que, junto a nosso primeiro lugar, é o melhor filme de 2006 (especialmente o nosso primeiro lugar). Filhos da Esperança conta a história de um futuro apocalíptico, quando após todas as mulheres do mundo ficarem estéreis de uma hora para outra (porque sim). A pessoa mais jovem do mundo, um carinha de 18 anos (praticamente um recém-nascido), morreu e a humanidade chegou ao fundo do poço estagnando o planeta junto com ela, seitas e organizações tentam adiantar o fim iminente (cientistas e líderes discutem sériamente a extinção) lutando irracionalmente contra a própria espécie pelo simples caos (é aquela necessidadesinha britânica de derrubar tudo com a anarquia que vem sendo adiada há muito tempo, excesso de macadâmia, inglês é tudo maluco mesmo). Theodore Faron (Clive Owen) é um ex-ativista que virou um burocrata, ele vive numa destruída (um trabalho impecável de ambientação) Londres e é alcoólatra. Após reencontrar a ex-esposa e ainda ativista (Juliane Moore), ele conhece uma jovem africana que está grávida, a única em toda a Terra. Os dois começam uma saga para protegê-la enquanto Theodore precisa levá-la para fora da cidade, em pleno mar aberto, onde um grupo de cientistas estudam a cura para a esterilidade mundial. O filme é recheado de violência e cenas espetaculares sem corte, a maior de todas tem cerca de 9 minutos de pura adrenalina, um trabalho regido de forma brilhante. Na cena do tiroteio dentro do carro sequer se tem noção onde a câmera está, porque ela viaja por dentro do carro, para fora e depois volta para dentro. É impressionante mesmo. Na minha lista pessoal ficaria em terceiro lugar. Mas pelo visto os críticos mais uma vez não concordam comigo, então, quer saber de uma coisa, fodam-se voc.... que? Ah, oi, senhor Rubens Ewald Filho! Quem eu? Não, nunca!03- Onde Os Fracos Não Tem Vez (No Country For Old Men - 2007)   Fantástica obra dos irmãos Cohen baseada no livro de Cormac McCarthy, um dos meus escritores preferidos de hoje em dia. Este arrasa-quarteirão ganhou alguns muitos Oscars e colecionou prêmios por aí fora. Ele se passa no Texas pouco depois de uma negociação com traficantes de heroína dar errado, encontrando o local cheio de tiros e carros parados, o veterano do Vietnã Llewelyn Moss rouba a mala de dinheiro que estava guardada por um motorista, também criminoso, à beira da morte. Após ser caçado por um grupo rival e cachorros, Llewelyn se vê num jogo de gato e rato onde terá que sacrificar tudo para conseguir ficar com o dinheiro em paz, ele se afasta da esposa (Laura Harring, de quem eu não me afastaria nunca) e se manda para a fronteira mexicana. Ao mesmo tempo, Anton Chigurh, um assassino doente sem o mínimo de piedade, começa a procurar implacávelmente Llewelyn (nome difícil de escrever, puta merda) matando todas as pessoas em seu caminho. Agora, paralelo a isso tudo, o xerife Ed Tom Bell (vivido por Tommy Lee Jones) busca incessantemente Moss. Ed é um homem preso ao passado e que está totalmente deslocado da violência desmedida e crueldade humana dos dias de hoje. O filme monta três mundos paralelos: a de um homem imoral e ganancioso que tem total certeza do que está fazendo (Llewelyn), um homem bom e correto que está totalmente perdido no mundo novo em que vive (Xerife Ed) e, tangendo isso tudo, há um monstro, uma verdadeira personificação da violência insana atual, que reflete tudo o que Ed mais teme, surgindo como um destino inevitável, uma caricatura da maldade da sociedade moderna. Um filme fantástico que vai muito além do que as pessoas acreditam só enxergar na superfície, Javier Bardem ganhou um Oscar, Globo de Ouro, Bafta, e seis pastilhas Valda, com a maravilhosa atuação de Chigurh. Filmaço!02- Brilho Eterno De Uma Mente Sem Lembrança (Eternal Sunshine of the Spotless Mind - 2004)  Esse é o segundo filme mais maconheiro da lista e, sendo assim, da década. Dirigido por Michel Gondry, um diretor francês que cheira carreiras quilométricas de leite Molico desnatado (essa porra não tem gosto de nada) e que foi responsável pelo longa A Natureza Quase Humana (doido pacaralho também), Brilho Eterno De Uma...Nome Grande Da Porra é um longa original e muito bem feito, mas muito mesmo. Na melhor atuação de sua vida (perdendo para o Mundo de Andy, então esquece o que eu disse), Jim Carrey é Joel, um cara problemático que descobre que sua namorada (ex) Clementine (interpretada magistralmente por Kate Winslett) contratou os serviços de uma empresa para apagar da memória todas as lembranças que tinha com Joel, inclusive ele próprio (no shit, Sherlock!). Desesperado, Joel faz o mesmo. Daí então, o filme se passa todo na mente de Joel durante um sono profundo e ligado a uma máquina (perceberam uma certa ligação com A Origem, né? Eu sei) enquanto o próprio percorre os labirintos de sua mente e acaba por se arrepender de tentar apagar Clementine da memória, isso, por amá-la (óóó...S2). Em seguida, ele começa a fugir dos perseguidores-apagadores-de-mente-sem-face-da-empresa-muito-doida para manter sua lembrança de Clementine preservada, e pra isso, recebe a ajuda da própria lembrança sua de Clementine (putz!) como uma mulher doce e amável. Enquanto tenta se refugiar e à Clementine nos fundos da própria mente para que não sejam descobertos e apagados, Joel acaba por bolar um plano para viverem juntos lá dentro dessa lembrança para sempre....         Difícil, né. Tô ligado. Esse filme é complicado mesmo, mas pelo menos você entende. Né, Senhor David Lynch?!01- O Labirinto Do Fauno (El Laberintitito Del Lo Faunito - 2007)  Peraê! Peraê! Pausa para o vizinho ouvindo alto Overkill do Mötörhead...               (fooooodaaa)          ............que beleza, agora sim. Labirinto Do Fauno! Claro, gente! Além de ser um dos filmes mais premiados da década, trata-se da mais sincera forma de fantasia dramática que Hollywood criou neste século. Este filme mezzo mexicano / mezzo espanhol / mezzo americano (três metades? tem alguma coisa errada...  algo lá no fundo da minha memória está me dizendo que eu não deveria fazer isso. Ei, peraê! Matemática, é você?! Pensei ter te deletado da minha cabeça pra sempre! Sai daqui!), foi esnobado por um monte de premiações, mas depois de muito tempo, teve seu valor reconhecido e foi incluído na magra lista européia dos 10 mehores filmes já feitos NA HISTÓRIA! Pelo menos, palavra do E! Entertainment. Aliás, junto com o Senhor dos Aneis, foi o único representante de 2000 para cá a aparecer na lista européia da sigla SDMEDCPDCBEORDEEOFI, ou Sindicato-Da-Macadâmia-E-Do-Chá-Preto-De-Críticos-Britânicos-E-O-Resto-Da-Europa-Exceto-Os-Franceses-Imundos. É considerado também o filme mezzo mexicano / mezzo espanhol / mezzo calabresa mais importante da década junto com Fale Com Ela. E vamos falar a verdade, você pode não gostar de filme espanhol, pode não gostar de drama, pode não gostar de fantasia, pode sequer achar o Guillermo Del Toro de ficar na frente do Peter Jackson com o longa mais picudo da década, mas duvido que você não tenha assistido e não tenha ficado no mínimo impressionado. No momento que li uma resenha do NY Times sobre o filme, na hora eu entendi a importância e o peso cinematográfico - pra não dizer psicológico e dramático - que ele tem! Não sei se ficaria em primeiro lugar (aliás sei sim, não ficaria, Batman estaria no topo da lista tomando um Sol com a Mulher-Gato tranquilamente), mas indubitávelmente estaria no meu Top 3. E o pior não é isso, sempre que pergunto pra alguém: "quais são os melhores filmes da década pra você?". Me respondem sempre: Senhor dos Anéis, Briho Eterno De Um Filho Da Puta Que Gosta De Um Nome Grande, alguma animação mequetrefe, e entre alguns outros por aí. Aí eu digo pra ele: "e o Labirinto do Fauno?". E me respondem: "Caramba! É mesmo!". Então, apesar de ser esquecido às-vezes-quase-sempre, oscilando entre os 5 primeiros colocados nas listas (sérias, não confie em Google) de melhores filmes da década, e, claro, aqui no Quem Te Perguntou?, O Labirinto do Fauno é o longa metragem mais bem feito, bem escrito, bem dirigido, e honesto da década, sem pretensão de ser maior do que ninguém, apenas de fazer cinema como muita gente se esqueceu de fazer: com respeito.Cara, cansei! Agora só mês que vem, graças à Deus. Não se esqueça de comentar qualquer merda.Márcio Couto teve um infarto após terminar a lista e morreu da pleura, que se juntou com o câncer de pentelho, e atacou o cérebro num grande motim. Em seu testamento deixou um guia sexual para a puberdade e uma cárie para a esposa filha da puta que lhe tomou tudo. Agora ele descansa em paz na fila do INSS celeste, pois não pode reencarnar por invalidez graças ao pé quebrado. Bendito pé.