CAPÍTULO 11 - Dominando a Arte de Ser Pai
Autor: André Sartori | Publicado: 2016-02-29T17:02:00-03:00


CAPÍTULO 11.



Dominando a Arte
de Ser Pai.



O relacionamento
mais importante e duradouro em que você pode entrar começa quando você traz uma
criança ao mundo. A renda, os empregos, os amigos, a saúde e até os casamentos
podem ir e vir, mas seu papel paterno dura enquanto você vive. O impacto do seu
papel de pai (ou de mãe) pode afetar seu filho e os filhos do seu filho durante
gerações. É provável que a paternidade seja a responsabilidade mais profunda
que um adulto possa assumir na vida.

Ninguém
nasce com as habilidades para ser um progenitor bem-sucedido. Todos nós começamos
como amadores. Por sorte, você pode aprender um bocado sobre como ser um pai
bom e eficiente lendo e procurando o conselho de amigos, parentes, médicos e
especialistas no campo. Há muitos bons livros, revistas e artigos contendo
conselhos e discernimentos, que lhe podem ser de tremenda ajuda para ser o tipo
de pai (ou mãe) que deseja ser.



QUAL
O VERDADEIRO PAPEL DOS PAIS?



O
mais importante papel individual dos pais é amar e alimentar os filhos e
construir neles sentimentos de alta autoestima e autoconfiança.

Se
você cria seus filhos para eles se sentirem ótimos em relação a si mesmos, se
você os cria com plena avidez para saírem e enfrentarem o mundo, então você
cumpriu sua responsabilidade no mais elevado senso possível. E, de maneira
inversa, se você dá a seu filho tudo o que for de natureza material, mas o cria
com falta de autoconfiança e autoestima, você fracassou em seu papel
primordial.

É provável que a média dos adultos passe
cinquenta anos de sua vida refazendo-se dos cinco primeiros. Abraham Maslow
ensinou que temos dois tipos principais de necessidades, que nos esforçamos
para satisfazer. São as necessidades de realizar nosso potencial, nossas
necessidades de "ser", e as necessidades de compensar nossas deficiências
percebidas. A criança criada sem amor suficiente tende a procurá-lo durante
toda a vida, em vez de se esforçar para realizar seu potencial. Talvez a coisa
mais gentil que os pais possam fazer seja dar ao filho o amor e apoio emocional
de que ele precisa para crescer e prosperar, criando um clima no qual a criança
se sinta totalmente amada pelas pessoas mais importantes de sua vida.

A criança em crescimento desenvolve uma
personalidade sadia em proporção direta com a qualidade e a quantidade do amor
de que recebe. Assim como uma planta precisa de luz do sol e chuva, uma criança
precisa de amor e alimento.

Os pais querem o melhor para seus
filhos. Querem criar os filhos para que sejam felizes e saudáveis. Então, por
que muitas crianças crescem sentindo que não são amadas o suficiente? Por que
alguns pais privam, de alguma forma, seus filhos do amor que precisam para um crescimento
saudável?



POR
QUE OS PAIS NÃO AMAM O BASTANTE?



Há
duas razões importantes para os pais deixarem de amar os filhos o bastante.
Primeiro, os pais não se amam. Pais com autoestima baixa
tem grande dificuldade para darem aos filhos mais amor do que o que sentem por
si mesmos.

A segunda razão para os pais não amarem
bastante os filhos é que, com frequência, têm a ideia errônea de que os filhos
existem para satisfazerem as expectativas deles, pais. Uma grande causa de atrito
entre pais e filhos é o sentimento ou ideia dos pais de que os filhos estão falhando
em "estar à altura" daquilo que os pais esperam deles.

Muitos pais veem os filhos como bens móveis,
como uma forma de propriedade. Só acham que os filhos estão comportando-se de
maneira adequada quando estes estão fazendo ou dizendo aquilo que os pais
querem. Se o comportamento do filho difere das expectativas dos pais, estes
respondem com a crítica. Sem aviso prévio, eles retiram do filho o amor e a aprovação.
Pisam na linha de segurança emocional da criança. A criança se sente desamada,
e está lançado o alicerce para problemas de personalidade, mais tarde, na vida.
Todo comportamento negativo ou anti social é um grito de socorro, uma tentativa
de fugir dos sentimentos de culpa, raiva e ressentimento que começam com as
críticas no começo da vida.



FILHOS
NÃO SÃO PROPRIEDADES.



O
ponto de partida para criar filhos de primeira qualidade é perceber que
seus filhos não são sua propriedade. Seus filhos pertencem a eles mesmos. São um
presente para você vindo do alto e, mesmo assim, um presente temporário.

Eu digo aos meus filhos que eles me
foram enviados por Deus é que meu trabalho e amá-los e tomar conta deles até eles
crescerem.

Eu os trato como se fossem preciosos
presentes emprestados a mim por um breve tempo. Meu trabalho não é fazer com
que se ajustem as minhas expectativas, mas sim encorajá-los a desenvolverem sua
própria singularidade e individualidade.

Cada filho é
diferente de qualquer outro, e vem ao mundo com sua
própria agenda, com seus talentos especiais, interesses e habilidades. O que
seu filho pode se tornar e se tomará ninguém pode saber antes do tempo. O trabalho
da criança não é se ajustar as expectativas dos pais, mas sim crescer,
prosperar e se tornar tudo o que puder.

Kahlil Gibran, em seu maravilhoso livro O
Profeta, expressa de forma maravilhosa esta ideia. Ele diz: "Seus
filhos não são seus filhos". Eles são os filhos e filhas da vida que se
deseja a si mesma. Eles vieram através de você, mas não de você, e, apesar de
estarem com você, mesmo assim não lhe pertencem.

"Você pode dar seu amor a eles, mas
não pensamentos, pois eles têm seus próprios pensamentos. Você pode hospedar
seus corpos, mas não suas almas, posto que suas almas habitam a Casa do Amanhã,
que você não pode visitar nem mesmo em seus sonhos. Você pode esforçar-se para
ser como eles, mas procure não fazê-los como você. Pois a vida não anda para
trás nem permanece no ontem. você é o arco a partir do qual seus filhos, como
setas, foram mandados para a frente."



OS
FILHOS SÃO UM PRESENTE PRECIOSO.



Quando
você vê seus filhos como presentes preciosos, de que só pode desfrutar durante
pouco tempo, você vê de maneira diferente seu papel de pai. Quando celebra e
encoraja a natureza e persona­lidade especiais de seu filho, ele cresce como
uma flor ao sol. Mas, se você tenta fazer com que seu filho seja algo que não
e, o espírito de seu filho irá murchar e seu potencial para a felicidade e
alegria vai secar como urna folha no outono.

A Lei da Correspondência afirma que seu
mundo exterior de relacionamentos refletira seu mundo interior de pensamentos e
sua verdadeira personalidade. O que seus filhos são e aquilo em que se tornarão
serão um reflexo do que você e como pessoa. Sempre que você tiver um problema
com seu filho, olhe para si mesmo e pergunte:
"O que há em mim que pode estar causando essa situação"?

A maioria dos pais culpa é crítica os
filhos quando estes fazem algo de que os pais não gostam. Entretanto, os pais
superiores se veem como fonte primária do comportamento dos filhos. Eles
compreendem que as maçãs nunca caem longe da árvore.

Em seus primeiros anos, as crianças são quase
totalmente reativas. Seu comportamento, bom ou mau, é uma reação à maneira como
são tratadas pelos pais e pelas pessoas em volta. Quando os pais começam a
aceitar a responsabilidade pelo comportamento do filho, fica possível um
verdadeiro progresso na solução das dificuldades que a criança possa estar
tendo.



O
AMOR É O QUE IMPORTA.



A
consideração mais importante na criação de filhos de primeira qualidade é a
quantidade de amor que eles recebem. As crianças precisam de amor como as
flores precisam de água. Você nunca pode dar amor em excesso a uma criança. Um
fluxo contínuo de amor e aprovação do pai para o filho é a linha de segurança
da saúde física e emocional da criança. Quase todos os problemas com os filhos
podem ser remontados à percepção deles de que não receberam todo o amor nem
foram aceitos por um ou ambos os pais.

A falta de amor, verdadeira ou
imaginada, tem sérias consequências. A privação de amor pode levar a doenças físicas
e emocionais, e até a morte. O dano causado por amor retirado ou reduzido pode
ter um efeito destrutivo de longo prazo na personalidade da criança. Adultos
com problemas emocionais foram invariavelmente crianças cujos pais não as
amaram o bastante.

No início deste século, havia uma teoria
de criação de filhos segundo a qual quanto menos contato a criança tivesse com
adultos em seus primeiros meses, mais saudável seria. Achava-se que a exposição
a adultos demais expunha a criança a várias infecções.

Baseado nessa teoria, o acesso a crianças
recém-nascidas sofria uma
severa restrição. Os bebês eram tocados o mínimo possível. As visitas dos pais
eram restritas. Salvo para terem as fraldas trocadas e receberem as mamadeiras,
as crianças eram deixadas sozinhas em seus berços o máximo de tempo possível. Mas
uma coisa terrível começou a acontecer. As crianças cuidadas em lares onde
recebiam muito pouco contato recusavam o alimento. Tornavam-se passivas. Em
pouco tempo, começavam a murchar, e algumas morriam.

Essa doença, "miasma", também
era chamada de síndrome de "fracasso de florescer".

Essas crianças,
privadas de amor e toque nas primeiras semanas e meses depois do nascimento, na
verdade perdiam todo o desejo de viver. Elas começaram a morrer a uma taxa
alarmante.

Em um orfanato
no Estado de Nova York, morreram quarenta e oito de cinquenta bebês em um período
de seis meses. No final, os médicos e enfermeiras perceberam que as crianças
precisavam de afeto e contato com um adulto. Quando as enfermeiras começaram a
segurar as crianças, o "miasma" começou a desaparecer e as crianças
passaram a ter um crescimento normal.

Num famoso caso
noticiado num jornal de psicologia, um menino de três anos de idade foi deixado
com uma babá enquanto seus pais saíam para jantar. Os pais tiveram morte trágica
num acidente de carro, no caminho do restaurante para casa. A próxima coisa que
o menino conheceu foi ser tirado de casa pelo Departamento de Serviço Social e
ser colocado num lar adotivo. Ele nunca mais viu os pais amados de novo, e era
jovem demais para compreender o que havia acontecido.

Ele começou a
agir de acordo com isso no lar adotivo. Fazia xixi na cama, chorava, brigava
com as outras crianças e tornou-se um sério problema de comportamento. Como
resultado, foi mudado de um asilo para outro. E aconteceu uma coisa notável.
Ele parou de crescer. Nos quatro anos seguintes, ele teve problemas em asilo após
asilo, e, com a idade de sete anos, ainda tinha o mesmo tamanho de quando
estava com três anos.

Então aconteceu
algo maravilhoso. Um adorável casal conheceu o menino no asilo e candidatou-se
para sua adoção. Levaram o menino para casa e começaram a enchê-lo de ternura e
afeto.

Seguravam-no,
conversavam com ele, levavam-no para passear e o enchiam de amor e aceitação
incondicional. Abraçavam-no, beijavam-no e lhe seguravam as mãos.



Em poucas semanas, o pequeno menino começou
a crescer de novo. Nos nove meses seguintes, ele cresceu e ganhou o peso
equivalente a quatro anos, e, ao final do primeiro ano com seus novos pais, ele
havia atingido a altura e peso normais para sua idade. É surpreendente o poderoso
efeito do amor nas crianças!

Há muitos exemplos de crianças que
deixam de florescer e ter crescimento físico como resultado de amor retirado. Há
ainda mais exemplos de crianças que deixam de ter crescimento emocional e mental
como resultado da redução ou corte do amor de que precisam, quando estão em
fase de crescimento.

Esses problemas mentais e emocionais se
manifestam em perturbações de comportamento, desordens de personalidade,
neuroses, psicoses e sérias falhas para vencer como adulto. A privação de amor
e, sem duvida, o problema mais sério que uma criança pode sofrer em seus anos
de formação.



AMOR
E ACEITAÇÃO INCONDICIONAIS.



A
chave para criar filhos de primeira qualidade é dar a eles um fluxo ininterrupto
de amor e aceitação incondicionais. Deixe claro para seu filho que nada que ele
faça pode fazer com que você o ame menos do que cem por cento. O presente mais
maravilhoso que você pode dar a seu filho é a convicção absoluta que seu amor é
completo, sem reservas, não importa o que ele faça e não importa o que aconteça.

Sempre que tenho de disciplinar ou
corrigir um dos meus filhos, eu sempre começo dizendo: "Eu o amo muito,
mas você não pode fazer isso, ou você tem de parar de se comportar dessa
maneira." Eu sempre deixo bem claro que estou infeliz com o comportamento,
não com a criança. Eu treinei meus filhos de tal modo que eles
compreendem isso por completo.

Eu costumava dizer para minha filha
pequena, Christina: "Quanto o papai ama você?" Ela abria bem os braços
e dizia: "Você me ama tanto assim." Então eu dizia: "E quando eu
a mando para o seu quarto?" Ela respondia: "Você ainda me ama tanto
assim", com os braços bem abertos.

Depois eu perguntava: "Eu quando
dou uma palmada em sua mão ou tiro seus brinquedos e mando você para o quarto?"
Ela respondia: "Papai, você ainda me ama tanto assim", com os braços
bem abertos.

Em seguida, eu perguntava, com surpresa
zombeteira: "Como pode ser isso?" E ela respondia: "Papai, não
importa o que eu faça, você sempre me ama cem por cento."

O Dr. Ross Campbell, em seu livro How
to Really Love Your Child ("Como Amar Realmente Seu Filho"), diz
que seu filho está sempre perguntando, de uma maneira ou de outra: "Você
me ama?" A única variável é a maneira como você responde.

Às vezes, a criança se comporta mal como
uma maneira de averiguar se você a ama de fato. Quanto mais velhas e maduras
ficam, mais sutis se tornam na maneira como fazem a pergunta: "Você me
ama?" No entanto, a pergunta é sempre a mesma. O pai excelente é aquele
que sempre responde a essa pergunta dizendo a criança de todas as maneiras
possíveis: "Sim, eu realmente amo você".



COMO
FAZER COM QUE ELES SAIBAM.



Se
você deseja criar filhos de primeira qualidade, diga-lhes que você os ama todos
os dias. Nunca se pode dizer "Eu te amo" em demasia para uma criança.
Mesmo que seu filho finja que não precisa ouvir isso, não acredite.

Cada vez
que uma criança ouve as palavras "Eu te amo" do pai ou da mãe, ela se
sente mais segura e confiante. Aumenta sua autoestima. E, quanto mais ela
souber que você a ama, mais livre será para amar-se a si mesma.

Há
três coisas principais para você dizer a seus filhos que os ama,
com regularidade. Primeiro, diga a seu filho que o ama com contato de olho. As
crianças têm "tanques emocionais", e elas enchem os tanques
emocionais bebendo com os olhos o amor dos pais. Sempre que você olha uma criança
com contato amoroso de olho, faz a criança sentir-se maravilhosa em relação a
si mesma. A partir da sexta semana de vida, as crianças ficam fascinadas em
olhar nos olhos de alguém que esteja sorrindo para elas, com ternura, amor e
afeto.

Crianças que não recebem contato amoroso
de olho de parte dos pais não se sentem amadas de verdade. Elas acham que
alguma coisa está errada nelas e no relacionamento com os pais. Elas se sentem
inseguras. Acham que fizeram algo de que os pais não gostam, e não sabem o que é.

Em nossa sociedade, o contato de olho
sustentado é, em geral, acompanhado de crítica ou queixa. Nós fixamos nossos
olhos nas crianças quando estamos com raiva, mas raras vezes olhamos para elas
com intensidade apenas como uma expressão de amor. Muitas crianças crescem
sentindo-se muito desconfortáveis com algum tipo de contato de olho direto.
Acham que é um ato hostil e desviam os olhos para evitá-lo.

Logo que as pessoas se apaixonam, ficam
sentadas encarando-se durante longo tempo. Esta é uma maneira pela qual um
adulto diz a outro: "Eu te amo." Você pode tentar isto com seus
filhos. Vai ficar espantado com o impacto que o contato amoroso de olho
sustentado tem, quando você o dá para seus filhos, em especial se há algum
tempo eles não experimentam isso.

Segundo, você pode dizer a seus filhos
que os ama com contato físico. Abraçar e beijar seu filho é a maneira
mais maravilhosa de comunicar, através do toque, que você de fato o ama e
aprecia. Virginia Satir, terapeuta de família, diz que as crianças precisam de
quatro abraços por dia para a sobrevivência, oito abraços por dia para ter saúde
e doze para crescer. Quando os filhos estão em fase de crescimento, você não
consegue abraçá-los e beijá-los demais, nunca.
Crianças que não são abraçadas e
beijadas pelos pais em dado momento passam a acreditar que não são dignas de
serem abraçadas e beijadas. Elas se sentem inseguras. A autoestima delas sofre.
Suas personalidades
são afetadas. Elas reagem com comportamento destrutivo.



Pesquisas demonstram que as crianças do
sexo feminino e do masculino são abraçadas mais ou menos o mesmo número de
vezes no primeiro ano de vida. Depois disso, as do sexo feminino continuam
recebendo a mesma quantidade de afeto físico. Mas a quantidade de abraços que
um menino recebe sofre uma queda dramática, para cerca de vinte por cento dos abraços
recebidos por uma menina de cinco anos de idade.

Alguns pais acreditam que, se você der
afeto demais a um menino, você o transformará num "maricas". No
entanto, o oposto é a verdade. Os meninos que recebem uma grande quantidade de abraços
e contatos físicos dos pais crescem fortes, masculinos e autoconfiantes.
Meninos que recebem pouco ou nenhum contato dos pais podem crescer sentindo-se
inseguros, desamados e com falta de autoconfiança.

Há uma escola de pensamento que sustenta
que grande parte da agressividade extra que os meninos apresentam quando estão
em fase de crescimento está relacionada com essa falta de abraço e contato físico,
em comparação com o que as meninas recebem. Embora essa ideia ignore o papel da
testosterona para fazer os rapazes mais turbulentos, nunca se pode prejudicar o
desenvolvimento físico, emocional ou mental de um menino dando a ele ternura física
demais em seus primeiros anos.

Terceiro, e talvez a maneira mais
poderosa para dizer ao filho que você o ama de verdade, é a atenção
concentrada. Para dar atenção concentrada é preciso que você passe períodos
ininterruptos de tempo com seu filho ou filha. Os filhos precisam estar com os
pais. Precisam conversar com os pais, se relacionar com eles, estar à volta
deles enquanto crescem. Precisam desse tempo como precisam de comida para um
crescimento saudável.

A discussão sobre "a qualidade do
tempo" versus "a quantidade de tempo" erra o alvo. O fato
é que a qualidade do tempo é uma função da quantidade de tempo. A
qualidade do tempo - aqueles momentos e experiências preciosos que você
partilha com seu filho - vem como resultado de passar grandes quantidades de
tempo com seu filho. E não há nenhum substituto para isso.

Você não pode apenas dizer: "Bem,
vamos ter um pouco de tempo com qualidade." Precisa estar disposto a
investir um bocado de tempo, talvez muitas horas, se deseja desfrutar de
momentos de "tempo de qualidade" que são tão importantes no
relacionamento entre pai e filho.



É provável que não haja melhor maneira
de construir um relacionamento de alta qualidade com seu filho do que marcar
longos períodos de tempo ininterrupto com ele. Seus filhos precisam comunicar
seus pensamentos e sentimentos a alguém que seja importante para eles, e você,
como pai ou mãe, deve ser a pessoa mais importante em suas vidas.

Se os pais não tirarem um tempo para
sentar com eles e escutar, os filhos começarão a passar cada vez mais tempo com
seus grupos de iguais. Eles vão procurar aprovação e aceitação desses grupos,
sendo guiados pelo comportamento e pelas prioridades deles.

A influência mais positiva que você pode
exercer na vida de seu adolescente é ser a fonte primária de amor, apoio
e respeito do seu filho. Se ele não recebe esse amor e respeito de você, sua
capacidade de influenciar o comportamento do seu filho vai começar a diminuir
rapidamente. Surgirá um abismo entre vocês. Seu filho rejeitará seu conselho,
seus valores e sua visão de Mundo.



ELOGIO
E ENCORAJAMENTO.



Dê
a seu filho elogio e encorajamento constante pelas coisas positivas que faz,
mesmo as pequenas coisas. Elogie e reforce aquilo que você gostaria que fosse
repetido. Elogie-os para construir a autoestima e a autoconfiança deles.

Se seu filho chega em casa da escola com
notas variando de A a D, cumprimente e elogie seu filho pelas boas notas,
depois encoraje-o a ser melhor nas áreas em que ele é fraco. O elogio é como um
elixir ou tônico para a saúde psicológica do seu filho. A personalidade da criança
é formada e desenvolvida pelo amor e pelos elogios que ela recebe de você. Quando
você elogia e encoraja seu
filho pelos sucessos, você o motiva a atingir maiores sucessos, de modo a
receber mais elogio e encorajamento.

O elogio aumenta a autoestima do seu
filho e melhora seu amor-próprio. O elogio melhora a autoimagem do seu filho. O
elogio faz seu filho acreditar em si mesmo, e da a ele a confiança para tentar
coisas maiores e melhores.



VULNERABILIDADE.



Nunca
use a crítica destrutiva com seus filhos. Eles são vulneráveis ao
extremo a critica de qualquer tipo de sua parte. Ela os rasga por dentro. Eles
podem não reagir de uma maneira visível, mas por dentro ficam muito magoados
quando são criticados, por alguma razão, pelos adultos importantes em suas
vidas.

A crítica destrutiva fez mais para
destruir mais personalidades do que todas as guerras da história. A maioria dos
nossos problemas de personalidade de adultos foi causada, de início, por crítica
destrutiva de um ou ambos os pais. Quando criticamos, por nosso turno, nossos
filhos, eles se sentem desamados, indignos e inseguros. Nossos filhos se sentem
podres por dentro. Eles se sentem desencorajados e deprimidos.

Muitas vezes, os pais criticam os filhos
na tentativa de aumentar sua eficiência. Entretanto, a crítica
destrutiva diminui a avaliação da criança sobre sua competência, seu
auto conceito. Quando o auto conceito do seu filho diminui, seu nível de eficiência
decresce de forma mensurável. Qualquer tipo de critica pode fazer o
desempenho do seu filho se deteriorar até o ponto em que, com frequência, ele
evitará toda e qualquer atividade. Então, seu filho ficará pior, não melhor.

Eis aqui um conselho maravilhoso de
Dorothy Noltie, que cada pai e mãe deveria decorar. É chamado de "Crianças
Aprendem Aquilo que Vivem", e é assim:



Se uma criança
vive com crítica,

Ela aprende a
condenar.

Se uma criança
vive com hostilidade,

Ela aprende a
brigar.

Se uma criança
vive com o ridículo,

Ela aprende a
ser tímida.

Se uma criança vive
com vergonha,

Ela aprende a
sentir culpa.

Se uma criança
vive com tolerância,

Ela aprende a
ser paciente.

Se uma criança
vive com encorajamento,

Ela aprende a confiança.

Se uma criança
vive com elogio,

Ela aprende a
apreciar.

Se uma criança
vive com equidade,

Ela aprende justiça.

Se uma criança
vive com segurança,

Ela aprende a
ter fé.

Se uma criança
vive com aprovação,

Ela aprende a se
gostar.

Se uma criança
vive com aceitação e amizade,

Ela aprende a
encontrar amor no mundo.



LEMBRE-SE
DE SE PERGUNTAR O QUE É IMPORTANTE.



Sempre
que você se defrontar com uma situação de desafio envolvendo seu filho, mais
que nunca faça a pergunta: "0 que é importante aqui?" E a
resposta correta sempre será que criar seu filho com autoestima alta e
autoconfiança é sua verdadeira meta e seu verdadeiro papel. Não é ter razão.
Não é fazer com que a criança se ajuste as suas expectativas. É criá-la
para ser feliz, saudável e autoconfiante.

Ouça sua intuição. Depois que você leu
todos os .livros e aceitou todos os conselhos, a intuição de um pai amoroso é quase
sempre superior
a qualquer outra informação. Você sempre vai saber, em seu íntimo, o que é
certo para seu filho. E, enquanto cada decisão e comportamento seu forem
guiados pelo amor, você sempre vai fazer a coisa certa.



QUE
CONDIÇÕES PRODUZEM OS GRANDES REALIZADORES?



O
Dr. David McClelland, de Harvard, autor de The Achieving Society ("A
Sociedade Realizadora"), fez pesquisas por muitos anos sobre paternidade e
como os estilos de ser pai e mãe afetavam a motivação para a realização das crianças.
Ele descobriu que havia duas características primárias nos lares que produziam grandes
realizadores, definidos como rapazes e moças que começavam a realizar
coisas dignas de notarem em sua adolescência e começo da casa dos vinte anos.





UM
AMBIENTE DEMOCRÁTICO.



A
primeira característica de um lar e um estilo de paternidade que produziam
grandes realizadores era o fato de serem democráticos. As opiniões das crianças
eram solicitadas e respeitadas. As crianças eram encorajadas a dar opinião
sobre as decisões da família, desde tenra idade. Eram perguntadas sobre o que
pensavam e como se sentiam. Sua opinião era considerada com atenção. Não
necessariamente se agia com base nas opiniões das crianças em cada caso. Mas os
pensamentos e ideias das crianças eram valorizados. Toda a família reservava um
tempo para discutir e combinar as coisas.

Há poucas coisas que fazem uma criança
se sentir melhor do que ser tratada como uma pessoa inteligente e pensante por
seus pais. Quando você trata seus filhos como se eles fossem importantes e
inteligentes, eles vão surpreendê-lo com sua inteligência e perspicácia.

Muitas vezes, em torno de nossa mesa de
jantar, quando estou lutando com um problema no trabalho, eu o explico em
termos simples para Christina, que tem doze anos, e peço seu conselho. Às vezes,
ela apresenta sugestões notáveis. O velho ditado "Da boca de bebês"...
é bem verdadeiro. Às vezes, as crianças podem ver situações com uma
objetividade e clareza que faltam a seus pais. Quando você pede o conselho do
seu filho em alguma situação, pode ficar surpreso com a qualidade da resposta
que recebe. Mas o mais importante é você pedir. Isso constrói a autoestima
da criança e o senso de valor pessoal. Pedir a opinião ou conselho de seu filho
é um sinal do quanto você o respeita, e isso aumenta o amor-próprio dele.



EXPECTATIVAS
POSITIVAS.



A
segunda característica de pais que criam grandes realizadores são as
"expectativas positivas". Os jovens que realizam muito crescem em
lares nos quais os pais vivem dizendo o quanto acreditam neles e a confiança
que têm de que vão fazer um bom trabalho e realizar grandes coisas na vida.

Quando você diz a seu filho "você
pode fazer isso", ou: "Eu acredito em você", você o encoraja a
acreditar em si mesmo. Você encoraja seu filho a tentar mais do que ele
tentaria na ausência de suas palavras de encorajamento. Crianças que crescem
recebendo expectativas positivas sempre fazem melhor tudo o que tentam.



Eis aqui uma questão importante. As
expectativas positivas não são o mesmo que demandas. Muitos pais pensam que
esmo expres­sando expectativas positivas quando, na verdade, estão apenas
exigindo que os filhos tenham um desempenho num padrão parti­cular. Uma demanda
está sempre associada com amor condicional, com a ideia de que, se a
criança não se desempenhar segundo as expectativas, o amor e o apoio dos pais serão
retirados.

&nbsp;É importante comunicar a seus filhos
que, não importa que tenham um fraco desempenho, você os amará de maneira total
e incondicional. Se a criança sentir que o seu amor poderá ser retirado se ela
tiver um desempenho fraco, ela ficará nervosa e insegura. Mesmo se seu filho se
sair bem, não terá nenhum prazer e nenhuma satisfação duradoura com o sucesso.



DEVER
DE CASA E EDUCAÇÃO.

&nbsp; 

Pais
que criam grandes realizadores têm atitudes específicas em relação ao dever de
casa. Eles têm muita clareza sobre a importância do dever de casa e do sair-se
bem na escola. Eles insistem para que os filhos terminem a tempo suas incumbências
da escola. Em cada matéria, o fator individual mais importante para a alta realização
escolar é a atitude dos pais para com o aprendizado e seu envolvi­mento com a educação
da criança.

Um determinante de excelente dever de
casa é onde e quando ele é feito. Nos lares que produziram grandes
realizadores, o dever de casa era feito na mesa de jantar da família, antes ou
depois da janta, com a televisão desligada e na presença dos pais. Os pais se apresentavam
para ajudar o filho no dever de casa, e, se fosse necessário, para se familiarizar
com as incumbências do filho.

Por outro lado, os fracos realizadores vinham
de lares em que os pais mandavam os filhos fazerem o dever de casa em seus
quartos, isso quando tinham algum interesse no dever de casa. Quando as crianças
são mandadas para fazer o dever de casa no quarto, a mensagem que recebem e que
o dever de casa e, por conseguinte, as obrigações na escola não são importantes.
Crianças que não aprendem a terminar seu dever de casa até os dez anos de idade
poucas vezes são capazes de fazer um bom trabalho na escola mais tarde, em suas
carreiras acadêmicas.

Se você deseja que seus filhos façam o melhor
na escola, deve ter um envolvimento completo em cada fase de sua educação. Como
dissemos antes, a vida é o estudo da atenção. Você sempre prestará
mais atenção naquilo que mais aprecia. Quando você presta intensa atenção no
dever de casa e nas atividades escolares do seu filho, ele dará um valor mais
alto e mais importância a essas atividades. Se você ignorar o dever de casa
dela e as atividades na escola, a criança receberá a mensagem de que ela não é importante
e de que você tenderá a ignorá-la, também.







CONSTRUA
A AUTOESTIMA DELES.



Você
pode ajudar a construir a autoestima de seus filhos ensinando-os a dizerem
"Eu gosto de mim" desde tenra idade. Eu os faço pararem diante do
espelho e repetirem "Eu gosto de mim, eu gosto de mim, eu gosto de mim".
Crianças que aprendem a construir e manter seus níveis de autoestima têm
auto conceitos muito melhores do que crianças que não aprendem.

Crianças com auto conceitos altos e
positivos se saem bem na escola. Não se metem em vandalismo nem em encrencas. Não
fazem coisas destrutivas com seus corpos. São mais capazes de resistir às
influências negativas de seus grupos de iguais. Têm caráter mais forte.

Crianças com auto conceitos altos e
autoestima alta têm pensamento independente. São mais propensas a pensarem por si
mesmas e se orientarem para o sucesso, o empreendimento e a realização pessoal.
Estão mais concentradas em realizar seu potencial do que em compensar suas
deficiências.

Quando seus filhos se sentem ótimos em relação
a si mesmos, desenvolvem melhor julgamento sobre as coisas que são boas para
eles a longo prazo. Desenvolvem a capacidade de postergar a gratificação a
curto prazo a fim de desfrutar de maiores recompen­sas no futuro.



DÊ
UM BOM EXEMPLO.



Se
você quer realmente criar filhos felizes, saudáveis e autoconfiantes, precisa
dar um bom exemplo, ser um papel-modelo do tipo de pessoa que você deseja que
eles se tornem.

As crianças aprendem muito por imitação
durante os anos de sua formação. Aprendem observando e escutando você, imitando
suas palavras e seu comportamento.

Quando você se torna pai e assume o papel
de modelo, não mais se dá ao luxo de fazer e dizer o que deseja. Tem de ser
muito mais consciente de seu comportamento e do provável impacto dele sobre seus
filhos.

Se você quer que seus filhos cresçam com
bons hábitos de saúde, deve dar o exemplo comendo as comidas certas e colocando
em sua casa as comidas certas. Se você quer que seus filhos evitem a bebida, o fumo
e outros vícios, precisa dar o exemplo em seu comportamento nessas áreas. Se
você quer que seus filhos passem mais tempo lendo do que assistindo a televisão,
precisa dar o exemplo tendo em cada oportunidade que tiver. Se quer que seus
filhos desenvolvam a paciência, a calma, o equilíbrio e o autocontrole, precisa
ser um modele dessas qualidades, mesmo nas circunstâncias mais difíceis.

As crianças estão sempre olhando para os
pais em busca de deixas de como se comportar, e, se você for bom no papel de
modelo, pode ter uma influência maior do que quase qualquer outra coisa que
possa fazer nas vidas de seus filhos.



AME
SEU CÔNJUGE.



É
provável que a coisa mais gentil que um homem possa fazer por seus filhos seja
amar a mãe deles. E é provável que a coisa mais gentil que uma mãe possa fazer
por seus filhos seja amar o pai deles. As crianças aprendem sobre o amor ao
crescerem num lar onde o amor
é expressado e compartilhado de forma livre. Elas aprendem a ser adultos
amorosos observando o amor entre seus pais.



Você pode ter sido criado por pais que não
tinham consciência de algumas dessas coisas. Eles podem ter cometido erros com você,
em especial o uso da crítica destrutiva. Talvez nunca lhe tenham dado o amor e
a afeição de que você precisava.

Você é uma criatura de hábito. Sua tendência
natural como pai é fazer com seus filhos as mesmas coisas que lhe
fizeram. Você comete os mesmos erros. Faz as mesmas coisas perniciosas e se
sente mal quanto a isso. Mas nunca é tarde demais. Se você escorregou
para o hábito de usar a crítica destrutiva com seu filho, há uma coisa que você
pode fazer agora mesmo para remediar a situação e reconstruir o sentimento de
valor próprio de seu filho.



RETIRE
0 QUE FOI DITO.



Sente-se
com seu filho ou filhos. Depois, respire fundo e peça desculpas por toda
a crítica destrutiva ou punição física que você possa ter usado contra eles.
Diga-lhes que você sente muito por tudo o que disse ou fez que os magoou ou os
fez sentirem-se mal de alguma maneira.

Uma das maiores queixas das crianças de
todas as idades é que seus pais nunca dizem "Sinto muito" ou "Eu
peço desculpas" pelos erros que cometeram, ou pelas coisas perniciosas que
disseram ou fizeram. As crianças têm extrema sensibilidade para a equidade e a justiça.
Sentem raiva e ficam magoadas quando percebem que foram tratadas de
forma injusta ou foram acusadas injustamente por alguma razão. Se não for
resolvida, essa raiva pode durar anos.

Seu propósito ao pedir desculpas a seus
filhos é você aceitar a responsabilidade completa por qualquer coisa que
disse ou fez que possa ter causado culpa. Quando você pede desculpas, demonstra
para a criança que é um ser humano. Você não é perfeito. Você mostra para seu
filho que tem o caráter e a coragem de admitir que estava errado.



&nbsp;Muitos pais se recusam a pedir desculpa
aos filhos, por terem medo de que as crianças não vão mais respeitá-los. Eles
acham que têm de projetar uma imagem de infalibilidade, senão as crianças vão
se aproveitar dele. Eles têm medo de que as desculpas sejam um sinal de
fraqueza. Seus egos são frágeis demais ate para pensar nisso.

Entretanto, o oposto é a verdade. Quando
pede desculpas a seu filho, você aumenta o amor e respeito dele por você. Aumenta
a probabilidade de seu filho cooperar com você no futuro. Quando você não pede
desculpas quando está errado, deixa a criança com raiva e ressentida. Você
diminui seu próprio valor aos olhos dela.

Quando você pede desculpas a seu filho, você
retira a carga de culpa, negatividade e desmerecimento que se construiu a
partir da crítica destrutiva no passado. Ao pedir desculpas e admitir que errou
em seu comportamento, você liberta seu filho. Os resultados do simples ato de
pedir desculpas e dizer "Sinto muito pelo que eu disse e fiz" podem
ser imediatos e surpreendentes.

Muitos pais viram os filhos se
transformarem da noite para o dia, com o simples exercício de sentar e dizer
"Desculpe por alguma coisa e por tudo o que eu já fiz ou disse que o magoou
de alguma maneira".

Crianças que eram inalcançáveis,
distantes e se afastavam dos pais durante meses e até anos se reconciliaram com
eles quase de imediato, quando os pais tiveram a coragem e o caráter de aceitar
a responsabilidade e pediram desculpas.

Depois que você pedir desculpas, prometa
nunca mais voltar a usar a crítica destrutiva. Dê a seu filho permissão para lembrá-lo
quando você escorregar de vez em quando. A partir de então, sempre que você
esquecer sua promessa, sempre que disser algo com raiva, retire o que disse de
imediato e diga "Preço desculpas".

As crianças são muito elásticas. Elas
precisam e querem o amor e o respeito dos pais tanto que sempre vão esquecer e
perdoar. Depois que você tiver pedido desculpas a seu filho e ele o tiver
perdoado, o quadro-negro está limpo. A criança se sente libertada, como um
prisioneiro que sai da prisão. E você também está livre.

Quando você pede desculpas e diz que
sente muito para seus filhos, Você dá a eles permissão para admitirem que também cometem
erros. Eles não precisam investir grandes quantidades de energia emocional para
se cobrirem e se defenderem como faz a maioria dos adultos. Quando você
demonstra que tem a coragem e o caráter de admitir seus erros, você dá um
exemplo que constrói a coragem e o caráter de seus filhos. Eles percebem que não
têm de ser perfeitos para serem aceitáveis. Eles são valiosos e dignos como são.



O relacionamento mais duradouro que você
pode ter é com seus filhos. O relacionamento irá durar enquanto você viver. Se você
tratar seus filhos com amor, paciência e compreensão, irá colher as recompensas
todos os dias de sua vida.



UM
RÁPIDO RESUMO.



Primeiro,
o papel primordial da paternidade é criar os filhos com alta autoestima e autoconfiança.
Isso os prepara para a felicidade e a realização quando adultos.

Segundo, as crianças precisam de um
fluxo continuo de amor incondicional, de aprovação e de aceitação de parte dos
pais. Este é o requisito-chave para o crescimento saudável. Se eles não obtêm
isso, vão procurar a vida inteira.

Terceiro, diga a seus filhos que você os
ama todos os dias, tanto em palavras como em ações. Dê a eles contato de olho
amoroso, contato físico terno e atenção concentrada. Passe muito tempo com eles
levando-os para passear, ao cinema, em viagens e para almoçar e jantar fora.
Nada diz a seu filho com mais clareza o quanto você o ama do que investir
bastante tempo com ele.

Quarto, construa um ambiente de grande realização
para seus filhos, envolvendo-se em sua educação e em seu dever de casa. Tenha
expectativas positivas de que eles farão o melhor. Diga-lhes que acredita
neles. Aprecie suas opiniões e encoraje-os a contribuir com seus pensamentos e
sentimentos para a vida da família. Trate-os com respeito e eles se respeitarão.&nbsp;

Quinto,
lembre-se de que você é o modelo primário da criança. 

Seu
filho, de maneira consciente ou inconsciente, durante toda a vida, se esforçará
para ser igual a você, e tratará os outros da maneira como Você o tratar. Se Você
trata seu filho com gentileza, paciência, amor, respeito e aprovação, seu filho
crescerá para ser um ser humano com pleno funcionamento e realização pessoal. Você
não pode pedir muito mais do que isso, e não deve ficar satisfeito com menos.



EXERCÍCIO
DE AÇÃO.



Pergunte-se
como seria ser seu próprio filho. Ponha-se no lugar de seu filho e
depois avalie-se como pai. Quais são suas forças e fraquezas? O que você faz
bem e o que faz mal? Quais são algumas das coisas que você faz e que podem
estar levando seus filhos a crescerem com autoestima mais baixa do que você
gostaria? O que você pode fazer, a começar de hoje, para ser um pai melhor e
mais amoroso?

Vá ate seu filho e pergunte-lhe se há
alguma coisa que ele ache que você poderia fazer para ser um pai melhor.
Pergunte se tem alguma coisa de que ele não gosta. Ouça com atenção as
respostas e observações. Não interrompa, nem explique ou defenda-se. Faça pausa
antes de responder. Faça perguntas para esclarecimento, dizendo "O que você
quer dizer"? ou "Por exemplo"?

Parafraseie e dê retorno com suas próprias
palavras. Por fim, comprometa-se a fazer algo, a agir no que seu filho disse. Palavras
sem ação não são críveis. 

Você pode tomar-se um excelente pai
decidindo ser e praticando o que aprendeu neste capítulo e neste livro. Talvez
esta seja a decisão mais importante que você tome na vida, e a decisão com a
recompensa mais maravilhosa.