Autor: garçon pervers | Publicado: 2016-12-20T07:57:00-08:00

Se algum dia eu acordei pensando que não deveria ter feito? com certeza; se algumas noites perdi o sono com meu crânio sendo esmagado pelo peso da consciência? é claro. Se consigo olhar para trás e me arrepender desse curto período da minha vida? jamais. 
As pessoas costumam rotular tudo o que vêem, rotulam atitudes, rotulam personalidades, fatos, fábulas, rotulam pessoas, e o mais terrível de tudo, rotulam sentimentos. Não que eu me coloque em posição de condenar essa prática, de maneira nenhuma, nada me dá o direito de condenar qualquer coisa nessa vida. Mas procuro não rotular o que senti pela Cris na primeira vez que a vi. não lembro por que estava em Santa Helena aquela tarde, mas costumo pensar que estava lá apenas para conhecê-la. Radiante, atrás do balcão da padaria que parei para fazer um lanche juntamente com um primo e um amigo, eu tinha apenas dezesseis anos, uma cabeça cheia de bobajens e muita besteira pra falar, embora todas as palavras tenham desaparecido da minha boca ao ver aquela imagem de 1,60 m, pele morena clara e cabelos dourados naturais que lhe davam o brilho do sol, boca bem delineada, e o sorriso mais resplandecente que uma mulher poderia ter, bela demais. inalcançável pra mim, e por essa inalcançabilidade eu não esbocei nenhuma tentativa de aproximação. ela me tratou com educação unicamente por que eu era o cliente, mas eu jamais esqueci daquele sorriso. 
E lá estava eu, três anos depois, em uma academia de luta distribuindo e recebendo golpes quando ela pisou no tatame pela primeira vez, com uma amiga, pelo que entendi a Cris era conhecida a muitos anos pelo meu professor, que a convidou para conhecer o tatame, e ela gostou da coisa, treino especial, sorriso especial, mulher especial, nossa aproximação foi magnética, em duas semanas eu era seu instrutor pessoal, de maneira que meu professor deixava a academia nas minhas maos e me deixava sozinho com ela algumas vezes. Aqueles olhos penetrantes e misteriosos, aquela boca que nunca poderia ser minha, Cris agora era uma mulher casada, eu era comprometido também, sem saber, com uma amiga de infância dela. Por algum motivo não tinha como termos um treino normal, quando eu a obrigava a fazer abdominais, ou quando me punha em lugar de aparador para receber chutes, tudo entre nós era íntimo demais, sexy demais, tinhamos liberdade demais para duas pessoas comprometidas, quando estávamos a sós não havia mais nada, o mundo desaparecia, e no fundo do universo ouvia-se bon Jovi cantando It's my life a cada sorriso dela, talvez tenha sido em um desses momentos que aconteceu, sem que eu pudesse me conter, em um minuto estávamos com equipamento, e no minuto seguinte eu a tinha nos braços, deitava seu pequeno corpo no tatame e a beijava, como se eu tivesse esse direito. 
Não obstante semanas mais tarde lá estava eu, no quarto da garota, minha menina mulher com 23 anos na época, e um coração carente como de uma adolescente, me recebeu em sua casa, conversamos, e eu a beijei novamente, pedindo desculpas a cada toque nos seus lábios. por alguma razão lembro da serenidade no seu gesto de guardar meus calçados, o tamanho da sua cama, meu relógio preto perdido no lençol, e do meu coração disparando a cada peça de roupa sua que eu tirava, a regatinha amarela, a mini-saia jeans, o conjunto de lingerrie listrada, lembro do calor da sua pele nos meus lábios enquanto passeava por cada centímetro do inacreditavel corpo daquela mulher. a atendente do estabelecimento em que despropositadamente parei em uma tarde de 2008, a mulher forte que acatava minhas instruções na academia, eu era só um garoto, seria arrogância minha dizer que sua postura não me intimidava, até aquele momento. entrelaçados um no outro como se fôssemos um só, quase quatro horas da tarde, o garoto em mim morrendo de medo de que o marido dela chegasse, o homem em mim possuindo aquela mulher como se tivesse nascido para ser minha, quando num misto de prazer e emoção ela disse as palavras. 
as três palavrinhas me despedaçaram, como se eu precisasse fugir dali naquele momento, e então eu vi a realidade da situação. os papéis se inverteram e eu finalmente enxerguei que apesar da idade, ela era a criança, e eu o cafajeste, ela não estava apenas vivendo uma aventura, aquilo poderia significar mais pra ela do que pra mim, e eu desejei nunca ter aparecido na vida dela, abracei, confortei, aconcheguei seu rosto no meu peito, sem jamais ter granjeado o direito de tocá-la. fui embora sem nenhum propósito, com o cheiro daquela mulher maravilhosa ainda no meu corpo, pensamentos enevoados percorrendo os mais obscuros cantos do meu ser, e jamais me perdoei pelo que fiz com ela. deixei da minha namorada em pouco tempo, mas nunca me encorajei a pedir desculpas à Cris, por não tê-la amado como ela me amou, não tê-la visto como ela me viu, por tê-la magoado daquela maneira, feri muitos corações depois disso, e talvez tenha procurado os olhos dela em cada rosto que contemplei. Sei que ela pensa que não significou nada pra mim, algumas vezes tentei convencê-la do contrário, mas palavras são vento, o que ela queria de mim era algo rotulado de amor, e eu simplesmente não consegui encontrar um rótulo adequado para o que realmente senti por ela, mas um fato incontestável é que eu com certeza senti muito mais do que atração física.
Hoje a Cris é uma mulher forte e independente, solteira, linda. Perfeita aos olhos de muitos, mas há muito além do que se pode ver. Fechou-se para sentimentos, ou para rótulos pelo menos, sorri com a linda boca, mas não mais com os olhos. Não sei até que ponto isso é culpa minha, nem até que ponto fiz bem para ela. se há algo que pode ser dito sobre covardia, é o que li em algum lugar certa vez: a maior covaridia de um homem é provocar um sentimento sem a intenção de correspondê-lo. Covarde, é tudo o que fui com a Cris, Cruel, injusto, covarde, mil vezes covarde, tive tanto medo dela que não enxerguei que ela é que precisava ter medo de mim, ese tivesse enxergado, teria avisado? Entretanto, quando olhamos para trás, eu e ela, mesmo tendo em vista todos os danos causados a ambos, não nos é possível um real arrependimento pelo que fizemos, eu tive nos meus braços, ainda que por poucas horas, uma mulher única, a quem fui capaz de desejar, conquistar, amar, ferir, magoar, mas jamais serei capaz de esquecer.