O SEGREDO DAS AEROMOÇAS
Autor: Fernanda Capuano | Publicado: 2011-10-30T15:47:00-02:00

Numa das minhas andanças na net, me deparei com um blog muito curioso, e o que me chamou atenção foi uma matéria chamada O SEGREDO DAS AEROMOÇAS. Confesso, chorei de rir por alguns momentos e fiquei impressionada com a criatividade de algumas pessoas. Espero que gostem e postem. 

Dia desses conversando com uma amiga, comissária de bordo,  tomei conhecimento pela primeira vez na vida, que para ser uma  profissional da área, é preciso passar por um rigoroso treinamento  militar durante o qual muitos machos pediriam para sair.Na prova prática minha amiga teve que cruzar uma aeronave modelo A 380, &nbsp;lotada de torcedores do Coritiba, cantando o hino do Atlético Paranaense, sem deixar cair nenhuma bala de café da bandejinha.O teste de sobrevivência no mar, acreditem, é um pouco mais severo: As aspiras são colocadas em um bote e abandonadas em alto mar por uma noite inteira de mega promoção de bolsas e sapatos no  maior shopping da cidade. Soube que, no desespero, várias se jogavam  nas águas escuras e nadavam até a praia falando ao celular e sem molhar a  chapinha, para tentar pegar uma loja aberta, sendo imediatamente  desclassificadas do concurso.Um talento infelizmente desperdiçado.Depois vem o teste de sobrevivência na selva: Largadas no Alto Xingú,  vestidas só com as roupas de baixo, as candidatas recebem a missão de  capturar, cozinhar e comer uma Jaguatirica, usando apenas uma pinça de sobrancelha.Desnecessário dizer que este último teste é eliminatório.Para se ter uma idéia de como a função exige preparo, os militares dispensados do exército pelo General Raymundo Nonato, tiveram muita dificuldade para se transformar em comissárias de bordo. &nbsp;Muitos se recusaram a capturar a Jaguatirica para não estragar aquela pinça ma-ra-vi-lho-sa.Então não pense você que boa aparência foi a única exigência para aquelas belezucas estarem ali, e que servir café e acordar os passageiros que estão com a poltrona reclinada na hora do pouso são as verdadeiras tarefas de uma aeromoça. Você está diante de uma PM fria e calculista. Uma assassina muito bem treinada capaz de executar um homem usando apenas um pacote de biscoito aperitivo e uma Pepsi sem gás enquanto distrai os demais passageiros pelo interfone com informações sobre onde encontrar os toilettes.Se não acredita no que digo, lembre-se que recentemente alguns passageiros franceses reclamaram do atraso na decolagem, e em uma ação rápida da tropa de batom, saíram do avião algemados direto para um presídio.Aquelas bundundinhas e sorridentes moças que circulam pela aeronave, são na verdade, soldados do BOPE com seios. São a Tropa de Elite que sabe falar. Elas não estão indo e vindo para servir suco de casca de fruta e pão murcho com queijo frio. Estão na verdade, patrulhando o vôo.  Repare que são na grande maioria solteiras, jovens, sem família e com  um passado misterioso. Exatamente como os antigos agentes secretos da KGB e os vendedores de Cogumelo do Sol de programas vespertinos. Coincidência?Uma vez vi uma dessas lindinhas perguntando pro passageiro ao meu lado qual bebida ele desejava. Como o homem estava sonolento, demorou mais de quinze segundos para responder, e ela, sem tirar o sorriso do rosto disse: Comissária Fiuza, traz o saco!Três desmaios depois, o homem berrava LARANJA, LARANJA! QUERO SUCO DE LARANJA! SUCO DE LARANJA!