Sentimento.
Autor: º lucasbruno * ;]] | Publicado: 2011-11-08T06:58:00-08:00

Sabe, quando aguente quer ser feliz, mais não consegue?Sabe quando aguente, tem tudo pra ser feliz, mais não consegue, pois é eu sou mais que experiente nisso. Sabe quando você não quer mais sorrir, quando você fica escutando aquelas musicam deprimentes... Estou vivendo isso. Preferia não estar.Sabe aquela vontade, que vem do nada de chorar. Aquilo que você não consegue explicar. Porque isso acontece comigo? Não faço mal a ninguém. Se eu fiz, não lembro. Até fiz algumas vezes, mais eu sei que as pessoas me perdoaram. Eu faço tanta coisa errada, será que é um castigo de Deus?Já fiz tudo de errado, já experimentei drogas, já fumei, já bebi. Isso só pode ser castigo de Deus, por que, ultimamente, eu não fiz nada. Até me livrei de certas coisas a muito pouco tempo. Será que isso é uma consequência da internet? Ganhei um computador recentemente, nem ficar tão feliz fiquei, por que? Se fosse outra pessoa, ia ficar tão feliz. Eu não mereço isso. Sério. Eu tenho tudo pra ser feliz. Aconteceu já duas vezes, uma foi assim:
Minha mãe me chamou no quarto dela pra ver o que estava havendo, que eu estava muito triste.Outra vez foi hoje (07/11): Que eu fui à cozinha, é falei que eu estava desanimado, é ela concordou. (minha mãe).Eu tenho tantas amigas, mais amigas do que amigos. Mais eu tenho certeza que todas as verdadeiras, gostam de min. Então por que eu estou triste, não existem motivos. NÃO EXISTE.Era pra eu estar sorrindo agora, sem ficar triste sem nenhum motivo. Tenho meu Kikinho tão fofo, é fico aqui na tristeza, não existem motivos para eu estar assim. Já sorri tanto nessa vida, eu quero sorrir mais, eu quero morrer sorrindo.Sera que todo isso, são pelas coisas que eu ainda estou fazendo? (não vou citar, apenas 3 pessoas sabem), eu queria mesmo parar de fazer isso. Exemplo foi uma amiga minha, que parou de vez, eu queria seguir o exemplo dela, mais não consigo, por quê? Mas, eu não consigo falar que essa fase vai passar... Não consigo pensar no futuro, só penso no agora, na tristeza, tanta gente que pensa que no meu lugar iria sorrir. Então porque eu não sorrio? Tanta gente em uma situação pior que a minha, é então porque eu não sorrio, eu queria mesmo sorrir. Em quanto escrevo isso, só penso em besteiras, em algo que eu já li de errado, eu queria sorrir, viver de novo.Nunca fiquei assim, mesmo quando as piores coisas aconteciam aqui na minha casa, nunca fui de ficar assim, será que escrevendo vai ser a melhor forma de expressar minha dor?Sempre quis sorrir, ainda quero sorrir, da melhor forma possível. Será que um psicólogo, vai ser a melhor forma? Será que Deus vai me ajudar a passar dessa faze? Será que eu preciso passar isso?&nbsp;O único problema é que eu tenho poucos problemas, pra muita tristeza. Porque eu não consigo sorrir, com a minha mãe do meu lado, com tantas pessoas do meu lado.Sabe eu não me corto, eu não bebo, eu não uso mais drogas. (Até sinto vontade de usar). Tenho uma vida econômica péssima, tudo bem. Mais eu realmente não preciso ser rico, é morar no melhor bairro de São Paulo pra sem feliz. Já fui feliz na minha vida de pobre, porque agora eu não posso mais ser feliz? Porque não? Eu quero ser feliz, eu quero voltar a ser feliz, às vezes não vejo qual é a minha missão que Deus me deu aqui na terra.Eu só queria que Deus me ajuda-se a passar de tudo isso. Às vezes penso cada besteira. Eu não sou um menino normal, eu nunca fui. Sempre trouxe problemas pros outros, dor de cabeça, sempre fiz todos sofrer, sempre, poucas vezes foram a que fiz alguém feliz. Por que tem que ser assim? Por que não podia ser fácil como qualquer família normal, o único problema, é que não tem motivos, eu realmente queria um psicólogo :/Eu penso que eu podia desistir que eu podia parar de viver, tanta gente se mata, eu podia sim, ser apenas mais um que ia perder a vida. Eu acho que eu ia sim me arrepender, mais será que alguém sentira falta de mim? Todos dizem que sim, mais eu sei que depois de uma semana, ou alguns meses, já serei esquecido por todos.Nunca fui de chorar, nunca fui de ficar sentindo vontade de chorar, então porque eu estou sentindo agora? Não da pra entender :/Dizem que tudo tem sua primeira vez. Eu realmente não queria que isso fosse a minha primeira vez, queria que isso não estivesse acontecendo comigo. Eu preciso de um psicólogo. Eu até combinei com a minha amiga, pra ela me ajudar. Mais sei lá, ela não é concursada. Será que existem psicólogos virtuais? Vou pesquisar. Agora minha mãe vem com modinha, de eu sair 00h00min da internet, ainda colocou o celular dela pra despertar pra ver se eu realmente sai &nbsp;:/, ai fode tudo. Eu pelo menos antigamente, ficava com os meus amigos é amigas. Eu queria tanto sair daqui, não que eu não gosto de morar aqui, mais eu queria morar sozinho. Só eu e Deus. Estava vendo com a Stefannie de morar junto com ela. Eu estou me dedicando a isso sério mesmo. Eu acho que o meu problema, é a minha casa, é a pequena parte dela, mais bem pequena. Porque eu sei que eu vou sofrer ainda. Eu sei que tudo vai dar errado, Mais eu quero ter motivos para ficar triste, porque eu estou assim, porque minha vida tem que ser difícil, eu tenho tudo, minha mãe faz tudo pra me ver feliz, não me trata mal, o meu único problema é a minha irmã as vezes, que me faz sofrer um pouco, com essa chatice é ignorância dela.Hoje (07/11): Até que a minha irmã foi suave comigo, assim eu queria que fosse todo dia. Fiquei até feliz por ela, por ela ter conseguido ajuntar dinheiro. Sabe, eu já dei tantos problemas pra minha mãe, quando ela morrer, o que eu vou lembrar? Que eu fui o filho que dei desgosto a ela? Que eu fui o filho imperfeito... Que eu fui o filho, que ela não gostou que eu fui, é sou o filho que ela se arrependeu de ter. Que eu fui o filho, que ela gostou menos. Sabe até minha mãe luta muito por min, mais eu sinto algo, lá de dentro, que eu sei que ela gosta mais da minha irmã... Talvez seja essa fase. Esse negocio de sair meia noite, até eu me surpreendi, porque eu estou obedecendo. A internet esta aqui do meu lado, se eu quisesse eu entraria agora! Porque ninguém ia ver. Ninguém ia perceber. Na verdade ninguém liga pra min mesmo... Acho que quando as férias começar isso tudo vai ficar bem pior, vou ficar sozinho, aqui em casa, só na internet, sem fazer nada. Na casa da minha avó, estava tudo tão bem. Então porque aqui em casa, na minha casa, eu fico tão mal, tão triste, tão desanimado.Eu queria dar um sorriso bem verdadeiro é feliz agora, tanta gente sofre, por fome. É eu não tenho motivo pra chorar, pra ficar desanimado, eu preciso levantar a cabeça, é pedir ajuda pra Jesus. Porque se não, eu sei que eu não vou conseguir passar por essa prova de Jesus.Eu sempre pensei em ter uma casa, com a minha mulher, eu sei que o meu futuro vai ser péssimo, mais eu tenho que me conformar, foi por minha culpa que isso aconteceu, porque eu não quis fazer lição, porque eu só tiro notas vermelhas na escola. Eu sei que isso vai acontecer, querendo ou não.Eu só tenho que parar de ficar triste sem motivo nenhum. Eu queria um psicólogo de verdade, eu queria um psicólogo, que me entendesse, ou um psiquiatra. Eu queria. Estou decidido, a falar com a minha mãe sobre isso, porque o que eu estou sentindo não é normal. Será que o que eu preciso é de pelo menos 3 sessões na psicóloga?Se for só isso, é resolver meu problema, eu vou realmente ficar feliz, mais não quero atividade em grupo, eu quero ser só eu, é ela, só que eu não vou ter vergonha de tudo o que eu faço, de tudo o que eu já fiz, eu estou disposto a falar tudo sobre a minha vida, de tudo o que eu fiz. De tudo o que eu vou fazer, dos meus sonhos, do que eu preciso, do que eu sinto, Pelo menos seis vezes por dia eu sinto vontade de chorar, mais não consigo chorar, eu quero um psicólogo, eu preciso de um. Eu preciso sorrir, eu preciso ser feliz. Eu escondo tudo de todos é de tudo, mais eu preciso falar tudo o que eu sinto pra alguém, faz mais ou menos, um mês que estou assim, é pouco tempo, mais já não aguento mais.Está difícil... Mais acabei de pensar aqui, é se um psicólogo, não resolver me contar é a melhor forma? Eu sei que ninguém vai me apoiar. Mais sei lá, eu não mostraria pra ninguém, só para mim, eu sei que quem se cortar, é fica mostrando, é só pra fazer "modinha", mais se eu mostrasse ninguém iria me apoiar, então eu me cortaria em silêncio, se eu quiser, eu posso estourar uma veia, eu posso me machucar. Mais essa não é a melhor forma, porque se o psicólogo não resolver, Deus me ajuda. Eu sei que devia procurar a Deus primeiro, mais eu vou procurar os dois ao mesmo tempo, mais ser muito bom, vai ser melhor, será que alguém me entende? Será que alguém vai entender o que eu estou passando?Será que eu preciso sei lá, perder alguém, ou algo, para parar com essa tristeza? Acho que, ai sim, Deus não vai fazer isso comigo, porque eu não iria aguentar, porque se eu já estou assim, sem motivo nenhum, imagina com motivos.Voltando ao assunto de se cortar, eu fico vendo gente ai, que se corta, é fica postando no "tumblr" a, por favor, né :/, é pra se aparecer, enfia um peixe no cu, é fala que é sereia --'.Rir, coisa que eu não faço verdadeiramente a muito tempo, é o que eu estou precisando, rir, chorar de rir, não de tristeza. Tem uma cartinha que a minha amiga Mirian me deu, que está escrito assim "se for para chorar, que seja de alegria", eu realmente queria que fosse assim a minha vida, eu queria ser feliz de novo, já fui feliz tanto tempo, quando eu namorava, antigamente, eu "pegava", tantas meninas, agora, eu acho, que eu estou mais bonito, ninguém me quer, todos me desprezam, por que? Será que eu sou feio sem saber? Ai, não tenho palavras, :/, apenas queria ser feliz.Queria ser feliz de novo. Queria ser feliz de novo. Queria ser feliz de novo. Queria ser feliz de novo. Queria ser feliz de novo. Queria ser feliz de novo. Queria ser feliz de novo. Queria ser feliz de novo. Queria ser feliz de novo. Queria ser feliz de novo. Queria ser feliz de novo. Queria ser feliz de novo. Queria ser feliz de novo. Queria ser feliz de novo, quem sabe eu não repetir isso mil vezes, acontece :/Mais já que eu estou triste, sem motivos, vou seguir em frente, um dia, alguma hora, esse significado vai aparecer, e eu vou resolver em nome de Jesus, porque eu sou um vencedor, eu vou seguir sempre em frente, eu vou vencer todas as lutas.Eu não preciso chorar, sem motivos, eu vou descobrir esse motivo, é resolver. Mesmo assim, eu ainda quero um psicólogo. Porque eu vou vencer, com Deus, é meu psicólogo u-u. Eu tenho certeza, que ninguém pensa que eu estou assim, apenas uma pessoa sabe disso, será que se eu contar pra alguém, eles ira me apoiar? SERÁ? Eu sei que não. Eu fico com medo de falar pra eles, porque eles vão querer saber o motivo, é eu não vou saber responder. Eu fico pensando, em me isolar, esquecer-se de Todos, sentar em uma carteira, é não falar com ninguém, será que isso resolveria? Tem gente ali na escola, que eu sei que sofre vários problemas, mais eu não sei, parece que na escola todo mundo é feliz, mais quando saímos da escola é vamos para nossa casa, mas tudo muda, todo tem problemas, é eu tenho o meu. A única pessoa que eu conheço os problemas é a Stefannie, é a Vitória, só!&nbsp; O resto. Puff!Mas, uma coisa eu digo, é repito, eu vou ser feliz :} !