Regaço, romance - Capítulos 9 e 10 (fim); Autor: Assis Carvalho
Autor: BAIRRO DA VARJOTA | Publicado: 2012-02-13T15:28:00-08:00


A flor do diabo

Ou a vida é uma aventura ousada, ou não é nada.Helen keller

QUASE TRÊS MESES após a separação, Mariana sentiu-se forte o bastante para viajar a Fortaleza, a fim de participar do Fortal. Sua pretensão era ficar num hotel à beira-mar, todavia o amigo Mardoqueu (seu vizinho) insistiu para que ela ficasse na casa da irmã dele, Gilca, que morava em Fortaleza. Como não houve jeito de convencê-lo do contrário, Mariana acabou aceitando o convite, mesmo consciente que melhor seria ficar num hotel. Por volta de 15 horas de uma tarde ensolarada de quinta-feira, última semana de julho, Mariana chegou ao aeroporto Pinto Martins e foi recebida por Gilca e o marido, Galileu. Minutos de conversa, logo percebeu que o casal era hospitaleiro, aliás, próprio do povo cearense. Gilca tinha 40 anos, Galileu, 50. Só que ele não parecia ser do tipo marido fiel e pacato. Mariana logo percebeu pela forma como ele a olhava: parecia querer despi-la.Ao sair do aeroporto, o casal a levou a diversos lugares de Fortaleza. Mostrou-lhe todas as belezas arquitetônicas construídas nas últimas administrações. Apesar de conhecer Fortaleza, não podia deixar de reconhecer que a cidade estava bem diferente daquela há cerca de quatro anos, quando Lea morreu. “A Loira Desposada do Sol”, como é chamada Fortaleza, estava bonita. Percorreram a orla marítima, que prima por hotéis luxuosos e a Avenida Beira-Mar sempre movimentada. Poucas cidades do Brasil podem disputar com ela em encantos, clima e hospitalidade. O sol tremeluzente daquela tarde embelezava ainda mais as lindas garotas que desfilavam pelo calçadão da praia: como sempre, vestidas de minúsculos biquínis, azucrinando a cuca dos aficionados por bundinhas rechonchudas, seios empinados e triângulos estufados. Na praia, amorenando a pele, garotas estavam deitadas de bruços com a parte de cima do biquíni desatada, para não deixar marca, e a parte de baixo literalmente sumida na bunda. Caminhando pelo calçadão, muitos homens ficavam a imaginar como seriam aqueles rabos numa ceia. Garotas de topless tinham seus seios devassados por olhares de banhistas cada vez mais sedutores e famintos de sexo.— Mariana, o que você acha da proibição do topless? indaga Gilca.— Os pudibundas consideram que o nu é obsceno até na arte. Veja que o nu artístico foi inventado no século V antes de Cristo.— Você faria Topless? inquiriu Galileu a Mariana— Claro.— Não consigo olhar para os seios de uma mulher sem pensar na possibilidade de transar com ela — bradou Galileu. — Sendo seios com um mínimo de controle de qualidade. Sei que muitos homens são calmos na aparência, mas são raros os que não aproveitam o momento do banho de mar para se esbaforarem numa bronha. Mas, afinal, é isso que a mulher quer: exercitar sua sexualidade, ser olhada, admirada e desejada. Que mulher afinal não se sente lisonjeada em saber que um homem bateu uma punheta na intenção dela? — E as mulheres que têm os seios caídos? pergunta Mariana.— Isso não é problema, pois o silicone está aí. Veja o exemplo da Vera Fischer e da Feiticeira, que deixaram os marmanjos esbaforidos ao mostrarem aqueles lindos seios siliconados. Não nego que bati duas punhetas quando as vi nuazinhas na Playboy.— Mesmo casado, você ainda se masturba? indaga Mariana.— É uma promessa que fiz há mais de vinte anos com santo Antonio do Buraco. Todo mês, quando a Playboy chega às bancas, compro-a e bato uma em cima da melhor foto da garota da capa. Mariana olhou para Gilca que ria para se acabar.— Ligue não, meu marido é louco... Naquela tarde, visitaram os principais pontos turísticos de Fortaleza, entre eles, o Beach Park, a praia de Iracema, a praia do Futuro e alguns bares e restaurantes internacionais localizados na Varjota, bairro nobre em que o casal morava. Num restaurante, ela foi apresentada a três casais, amigos comuns de Gilca e Galileu. Enquanto conversavam, Mariana ficou prestando atenção na forma como os cearenses falavam: o chamado cearensês:— Como é Galileu, hoje vai ter boneco? indagou o amigo.— Não... vou já capar-o-gato.— Arre-égua, macho! O amigo cochichou-lhe no ouvido: — Esse gata que tá contigo é arretada demais... é só o mi.— Fala baixo, macho, senão tu vai cagar o pau.— Tu é mesmo cagado pra mulher...— Deixe de onda, mói de chifre!— Marrapais... Cuidado! Se tua mulher sacar, tu tá pebado.— Num bote peitica não, mói.De repente parou um táxi em frente ao restaurante. O garçom fez sinal para Galileu, que levantou-se e foi falar com o taxista. — Tenho duas garotas lindas, de 13 anos, e três rapazes de 17 — afirmou o taxista. — Certo. Fique com o celular ligado, qualquer coisa eu te ligo, respondeu Galileu, que fazia parte da máfia do turismo sexual.
O turismo sexual de Fortaleza atingiu tal nível de profissionalização, que existem pacotes de viagem que incluem noites com garotos e garotas adolescentes. No pacote de viagem comprados por estrangeiros às operadoras de turismo já está incluído o preço: mil e quinhentos reais. A prostituição na Avenida Beira-Mar acontece durante o dia e à noite, sob os olhos de barraqueiros, donos de hotéis e de restaurantes, e, principalmente, de turistas brasileiros e estrangeiros. O esquema tem toda uma cadeia envolvida, mas às vezes o dono do hotel, do restaurante ou da barraca nem sabe. O “negócio” é feito em mesa de restaurante e barraca de praia, com o auxílio dos “agenciadores”, que fazem o intermédio entre a garota e o cliente. Como a comissão é alta, a cada dia surgem mais aliciadores de menores. 
Era um pouco mais de meia-noite quando chegaram em casa. No dia seguinte, após o café da manhã, Gilca convidou Mariana para caminhar no calçadão da Avenida Beira-Mar. Estacionaram o carro na Volta da Jurema e saíram caminhando rumo ao nascente, onde estão localizadas as melhores peixarias do Brasil. Por volta de onze horas da manhã, depois de passarem em casa e trocarem de roupa, foram ao Shopping Iguatemi. No McDonald’s, quando pediram dois hambúrgueres, eis quem Mariana encontra: o amigo Chico, o escritor que ela havia conhecido há quatro anos na praia de Canoa Quebrada. — Quanto tempo! Você cada vez mais linda!— São seus olhos. — Animada para o Fortal?— Totalmente.— Ainda mora em Salvador?— Ainda.— Em Fortaleza, onde você está hospedada?— Estou na casa de minha amiga Gilca.E apresentou-a ao amigo, que sentou-se, e passaram a conversar sobre o fortal. 
A festa é formada por blocos, puxados por bandas e carros de apoio que passam pelo corredor da folia, num percurso de 4,2 km. São milhares de pessoas do Brasil e do exterior movidos pela alegria contagiante da música baiana. São montados em torno de 250 camarotes com capacidade para 20 pessoas em cada um. O Fortal começou com apenas um bloco, o Araboneco, puxado pela banda Cheiro de Amor, e de lá para cá constituiu-se na maior Micareta do Brasil. 
Despediram-se e ficaram certos de se encontrarem, à noite, no Fortal, pois Chico brincaria no mesmo bloco que Mariana.No percurso de volta para casa, viam-se faixas em alusão ao Fortal: Desde 1991, fazemos o maior carnaval fora de época da terra. Depois de dormir o resto da tarde, por volta de 18 horas, Mariana chegou ao Fortal na companhia de Gilca e Galileu. O camarote, feito de madeira, era apoiado numa estrutura de ferro, a três metros do solo, coberto com um toldo branco que servia para amenizar o calor que fazia. Julho é o mês que menos chove em Fortaleza; aliás, dificilmente chove. No camarote (onde era servido cerveja, vinho, uísque), havia vários casais amigos de Gilca. Todos bebiam e dançavam ao som da música axé. Mas a algazarra maior acontecia no camarote ao lado, que estava repleto de putas do Farol, da Cinza e da Coaça (puteiros tradicionais de Fortaleza). As raparigas embriagadas, todas de topless, botavam boneco e faziam a maior putaria. Para completar, as putas acompanhavam-se de seis baitolas, dentre eles, os quatro mais famosos da cidade: Tereza, Joãozinho, Burra Preta e Júlio Pelado. Dedada no cu comia de esmola. As putas eram dotadas de exuberantes rabos, estilo tanajura. Ao ver os artistas globais, em cima de trios elétricos, elas gritavam: “Fulano meta o dedo no meu cu!”; “Fulana deixe eu chupar seu grelo!” Foliões, embriagados, aglomeravam-se à volta delas, sapateavam e chuchurriavam cerveja com galhofas e risadas. As putas se deliciavam. Galileu não se fez de rogado e foi até lá. Passou cerca de uma hora e quando voltou ao camarote estava fora de si: as raparigas haviam colocado no copo dele um comprimido, o famoso boa noite cinderela (também conhecido como aranha) que deixou Galileu doidão. Ele então passou a dar em cima de Mariana, descaradamente. Sem saber o que fizesse para se livrar de Galileu, ela procurava ficar mais próxima de Gilca, que parecia não dar a mínima. Passava das 23 horas... Mariana olhou a multidão, viu que alguém lhe acenava: era seu amigo Chico, o escritor. Ela não perdeu tempo. Desceu do camarote e foi ao encontro dele. Saíram abraçados pelo corredor da folia. Com o calor do verão, Fortaleza deságua num ritmo sensual, principalmente com a chegada do Fortal. A cidade entra num astral de alegria contagiante com a vinda de turistas, de toda parte do planeta, que ficam maravilhados diante de corpos seminus e convidativos das mulheres cearenses, proporcionando um clima propício à prática de orgias e fantasias sexuais. O exibicionismo toma conta da cidade. São corpos expostos e almas obscenas, rendidas à música baiana, num clima de sensualidade. O desejo é devorar a carne do próximo, a fim de incorporá-lo ao próprio. Apesar de ser um carnaval temporão, carrega as mesmas conotações sexuais do ato de comer carne humana celebrados nos festejos tradicionais de Momo. O corpo entra num clima de festa, enche-se de vida, em movimentos livres e soltos, fluindo energia pelos olhos, pela boca, braços e pernas, barrigas e umbigos, coxas, bundas e bucetas. Ao balançar o quadril, através de requebros luxuriantes, a bunda desce até o chão em busca de um objeto imaginário, que pode ser uma garrafa, um pepino, uma cenoura ou um pênis, de preferência. São regras da convenção social colocadas de lado, proporcionando um mundo de prazeres e paixões, que deixa a cearense num clima selvagem e sensual, num astral impudente, desregrado, de dar inveja a centenas de quarentões, que, apalermados nos camarotes da folia, admiram a beleza escultural das lindas filhas de seus amigos, mesmo conscientes que as suas também estão sendo admiradas, desejadas e desnudadas por vizinhos, amigos e desconhecidos. Fortaleza passa a ser uma cidade lascívia. São mulheres dissolutas por toda parte: nos pedestais, em lugares públicos, nos canteiros, na praia, nas fachadas de edifícios, cabriolando feito robôs alegóricos vivos de carne e osso. É a eletricidade feminina produzindo descarga elétrica na imaginação dos machos sedentos de sexo. O Fortal é a união da natureza, da cultura, da beleza, da luxúria, da verdade e da virgindade de outrora da mulher alencarina. O cheiro de sexo, proveniente da praia, é o lança-perfume de mentes devassas. Casais acavalam-se à beira da praia. São vaginas ricas, pobres, ruivas, vermelhas a copular em desejo voraz, sem dispensar nem mesmo velhinhos aposentados que morreram ontem. A impressão que se tem, pelos gemidos e fungados, é que a cidade está tomada por almas penadas, vindas do inferno, em lamentos de dor. A lua no céu, de um brilho reluzente, ilumina bundas incandescentes que se movimentam para cima e para baixo, como se fossem movidas à eletricidade. Foliões mais ousados, à medida que a lua fica encoberta por nuvens, caem de boca no “gramado”, ensejando aos bigodes sentirem um sabor indecifrável. Folionas, receosas do fogo do inferno, choram e gritam de prazer: “Oh meu Deus, tem piedade de mim. Não me deixes morrer nos meus pecados! Virgem Maria, protegei-me, é o fim do mundo.” Do calçadão da praia do Náutico, onde se comprimem centenas de pessoas que não ousam aventurar-se àquelas impudicícias, pode-se ver uma multidão de corpos nus, obscenos, em movimentos súbitos, para cima e para baixo, enquanto outros, no torno, giram o corpo em torno de si mesmo. Sabedores que a praia é um lugar ideal para a prática de atos libidinosos, turistas renomados também se entregam aos mais extremados atos luxuriantes, talvez influenciados pelo desejo infrene que envolve a mente do povo cearense, cujas taras, hábitos e costumes provém dos índios tabajaras (conhecidos pela história como um dos mais sedentos de prazer). O olhar para dentro de cada um dos protagonistas do sexo acrobático revela um conteúdo rico em obscenidades, fruto de uma vida cotidiana marcada pela solidariedade colocada pelo sentimento daquilo que é mais sagrado do povo cearense: foder. Nessas últimas duas décadas, Fortaleza consolidou-se como um “centro fodedor de excelência”, viabilizando o turismo sexual, ao vender, como atrativo maior, bundas e bucetas espalhadas no litoral de Canoa Quebrada a Jericoacoara, onde casais de namorados, no crepúsculo vespertino, trepam de quatro, posição preferida da mulher alencarina.Mariana e Chico se divertiram até a madrugada. Para não fugir à regra, ao final da farra, foram dormir num motel. Ao entrarem no apartamento, ele pegou o telefone e pediu uma caixa de camisinha. A telefonista respondeu que havia várias caixas de preservativos sobre a testeira da cama. Mesmo assim ele insistiu que ela mandasse uma caixa lacrada de preservativos. — Desde que li numa revista que tem gente que costuma furar camisinhas do motel com uma agulha, a partir daí fiquei desconfiado. — São poucos os homens que se preocupam com o risco de contaminação. — Você pode até não ser portadora de doença sexualmente transmissível, Mariana, mas não confio. Não nego que, no passado, me expus demais, mas, agora, depois que conheci uma garota de 20 anos, que jamais imaginei que fosse portadora de Aids, a partir daí passei a me cuidar. — Como você soube que ela tinha Aids?— Ela me disse na primeira vez que saímos. Jantávamos num restaurante, e minha intenção era levá-la ao motel. Alguns drinques, entramos no assunto DST, e ela afirmou: “Olhe, quem vê cara não vê coração. Tenho certeza que, se eu quisesse transar sem camisinha, você toparia!” E me confidenciou que estava contaminada pelo HIV. “Quê?! Você tem Aids?” perguntei chocado e ao mesmo tempo grato por ela me ter prestado um favor. Na verdade, se ela não tivesse me confessado que estava contaminada, eu teria transado com ela sem camisinha. — Ela disse como contraiu o vírus?— Ela se queixa de um turista português que conheceu num barzinho na praia da Pipa, no Rio Grande do Norte. Ela disse que o cara parecia um galã de cinema: olhos azuis, loiro e alto. Foram para a boate e, no fim da noitada, transaram dentro do carro, no estacionamento. Por volta de 4 horas da manhã, ele a convidou para dá um giro pela praia. Ela sentiu medo, porque a noite estava escura, mas topou o passeio. O carro dele era um jipe 4x4. Estavam namorando na beira da praia, dentro do carro, quando, de repente, três assaltantes chegaram e os renderam. Com revólveres apontados para eles, os bandidos, que estavam encapuzados, ordenaram-lhes que descessem do carro. Ambos foram amordaçados e estuprados. Ela contou que um dos assaltantes a obrigou a participar no estupro do namorado: ela teve que pegar no pau de um assaltante e meter na bunda do português. Depois aconteceu o inverso: o português pegou no pau do bandido e meteu no rabo dela. Ela disse que foi comida pelos três, pela frente e por trás. Depois de tudo, os bandidos levaram o carro, juntamente com o português, e deixaram-na amarrada ao tronco de um coqueiro, nua. Ela foi socorrida por populares quando o sol já estava alto. Dias depois ela soube que o dito português era gay, e que fora ele próprio quem planejara tudo. Um dos estupradores, embriagado, contou a história num bar. Quando a polícia foi à procura do “portuga”, o canto mais limpo: o gerente da pousada informou que ele havia retornado a Lisboa. E, quando ela fez o exame, não deu outra: estava com Aids. — Naquela noite, você ainda a levou ao motel?— Não. Fiquei com ela no restaurante até meia-noite e, certo momento, fui ao banheiro, liguei para minha mulher e inventei uma desculpa: disse-lhe que estava na companhia de uns amigos embriagados, que ela, dez minutos depois, me ligasse e dissesse que meu filho mais novo não estava bem de saúde. Assim ela fez. Despedi-me da garota e saí às pressas. — Vocês ainda se encontraram?— Nunca.— Essa garota teve muita coragem de lhe contar o drama. Se eu tivesse com Aids ou qualquer outra doença contagiosa, não contaria a ninguém.— É difícil uma pessoa contaminada ter essa consciência.— Mas não é tão simples assim: o problema é que as pessoas quando sabem que alguém está com Aids, o desprezo é total. É claro que existe exceção, mas em geral o preconceito é grande. Li a reportagem em que a Sandra Bréa contou que foi expulsa de vários restaurantes e hotéis, depois que revelou que era aidética.— Interessante é que os portadores de Aids não gostam de ser chamados de aidéticos. — É uma bobagem. Como a palavra aidético foi incorporada como adjetivo à língua portuguesa, não há por que não usá-la. (Segundo o Aurélio, diz-se daquele que contraiu a síndrome de deficiência imunológica adquirida ou que dela padece).— A Aids infelizmente ainda não conseguiu fazer com que a maioria das pessoas se conscientize que trepar sem camisinha é risco. O dia estava claro quando dormiram. Acordaram por volta de 10 horas. Antes do café, ainda deitados, Mariana fez uma revelação:— Ontem, quando estávamos fazendo sexo, você fez uma coisa que me dá tesão: falar palavras obscenas.— Em cada momento da vida há um linguajar adequado, inclusive no sexo. As palavras foda, cu, pau, buceta, caralho, não são palavrões quando usadas em seu contexto. Agora pichadas em muros ou banheiros, aí sim; entretanto quando usadas na cama, para descrever partes do corpo e atos físicos, são absolutamente naturais e excitantes. O homem também gosta de ouvir da parceira algo que o deixe lisonjeado e excitado, que provavelmente o estimulará a atingir os mais altos níveis de excitação. Quando o café foi servido, Mariana comentou sobre o romance que ele, Chico, acabara de lançar.— Li na internet uma crítica a respeito do seu romance. A jornalista tachou o livro de pornográfico. — Aquela jornalista era para ter nascido na “idade sexual da pedra”, época em que os gregos achavam que o sexo era pecado, só permitido para prostitutas e homens. Vai ver ela ainda acredita que foi Eva quem inventou o pecado original, quando fez sexo com Adão, como se Eva fosse a responsável em separar o homem de Deus; como se Eva fosse o instrumento do demônio. Prossegue:— Aquela jornalista deve ser do tipo que, antes de trepar, pede perdão a Deus pelo pecado que vai cometer, como se o corpo fosse a maldição da alma. Ela acha que o sexo dos outros é pornografia pura, baixaria, obsceno, enquanto o dela é erótico, puro, sutil, sensível. O corpo nu e o prazer sexual não podem ser obscenos porque foram inventados por Deus. Ademais a mais um livro não pode ser considerado pornográfico, pois não existe pornografia contada ou escrita, só filmada. Pornografia é gozar do fato de que realmente aquilo que se está vendo realmente está acontecendo ou aconteceu; e isso só em filme. Um livro é apenas tinta e papel e nada mais. Aquela jornalista era para ter nascido no tempo em que trepar chamava-se “introduzir o lagostim no capitólio”, ou no tempo em que sexo oral era descrito como “a asa da borboleta que bate sobre o freio do prepúcio”, ou então no tempo em que se cobriam as pernas do piano com uma capa, porque os puristas achavam certa semelhança com as pernas femininas; assim sendo, atiçava a imaginação masculina. Coisa da falsa moral inglesa. Naquele tempo, qualquer parte do corpo entre o pescoço e os joelhos era chamada de fígado. Fico imaginando se, no livro A Casa dos Budas Ditosos, João Ubaldo Ribeiro escrevesse: Como ela me chupava! Mulher sempre chupa “fígado” muito melhor do que homem, que geralmente acha que sua língua é uma espécie de “fígado” desarvorado e que pode sugar um “fígado”. (...) Respirava fundo, me segurava deliciosamente pelo “fígado”, respirava fundo outra vez, me cobria de beijos no “fígado”, fechava os olhos e me levava ao céu, ao céu! (...)” Imaginou, ter de chamar as melhores partes do sexo de fígado? Continua:— De crítica não há quem escape. Veja que os romancistas Paulo Coelho (mais de cinqüenta milhões de livros vendidos) e Jô Soares (mais de dois milhões) não escaparam da crítica, imagine eu, um contador de história. Mas os críticos são ferozes. Veja o que o padre Minhalva (português), em A Voz de Trás-Os-Montes, escreveu sobre o livro de José Saramago, Evangelho, Segundo Jesus Cristo: “Por dever de ofício, tive de ler um livreco pestilento e blasfemo onde o enfunado autor se enterra até às orelhas nas escorrências que destila como falsário, aleivoso e cínico! Com pretensões de filósofo, apropria-se da primitiva e mais sabida tese de Mani, do ‘dualismo’ anacrônico, com laivos de platonismo, mas onde revela uma incapacidade de raciocínio verdadeiramente pasmosa: mete-se a parolar fatuamente sobre Ontologia, sem conhecer os cantos à casa.” Prossegue:— Outro exemplo de crítica feroz pode ser lido no livro de Octávio Brandão “O Nilista Machado de Assis”, em que o autor diz que Machado é “médio burguês”, um burocrata bem pago. Diz Brandão: “O caminho desse escritor foi totalmente falso; não cumpriu o dever de escritor. Os livros dele são enfadonhos. Tudo isso é profundamente deplorável sob todos os pontos de vista. Machado é muito inferior aos grandes realistas da literatura universal. É um escritor apolítico, sem interesse pelos grandes problemas de sua época. Sua obra não tem substância nacional, não é genuinamente brasileira. Não se refletem nela a beleza da Natureza brasileira nem o trabalho do homem brasileiro nem as virtudes da mulher brasileira. É um retrógrado. É um nilista.”Chico toma água e diz:— Disse o escritor Brendan Behan: “Os críticos literários são como os eunucos num harém: sabem como fazer a coisa, vêem-na sendo feita todos os dias; mas são incapazes de fazê-la por conta própria.” O problema, Mariana, não são os críticos, são os pseudocríticos, muitos dos quais, sequiosos e venais. Prossegue: — Existem pessoas, notadamente preguiçosas, que, antes de lerem um livro, dizem: “Deve ser uma bosta.” Outros ficam a folheá-lo à procura de algum erro gráfico; quando o encontra, faz uma festa, telefona para um e para outro, dizendo: “Fulano escreveu um livro, mas está todo errado.” Pula de alegria, deixando patente que a inveja é a sua virtude. Existem ainda aqueles que dizem: “Um livro assim até eu escreveria.” Dizer é fácil, difícil é escrever. Se fosse simples escrever um livro, todo “pangaré” seria escritor. Existem ainda os pseudoleitores, que, para aparecerem perante os amigos, tentam repassar a idéia que são profundos conhecedores de literatura; uns dizem que escritor tal é “enganador”; outros, que escritor tal só faz “merda”. Afora aqueles que se autoproclamam críticos, por terem lido dois ou três livros. Como pode alguém ser crítico se é incapaz de construir uma frase? Continua:— É claro que um parágrafo de qualquer escritor, José de Alencar, Machado de Assis, Mario Prata, José Lins do Rêgo, entre outros, qualquer pessoa, que naturalmente tenha algum conhecimento da língua portuguesa, pode modificar a ordem das palavras, usar sinônimos, fazer mil alterações; mas isso é bobagem. O que vale é a criação da obra. Há quem defenda a seguinte tese: “Quem não é romancista não tem competência para criticar um romance; poderá, no máximo, fazer uma observação.” E mais: temos de analisar o nível intelectual do leitor: uns são imaturos e preguiçosos e outros de um mau gosto tremendo. Bem disse Niettzsche: “Se a vida humana fosse mais longa, o número de indivíduos amadurecidos seria maior ou, no mínimo, tão grande quanto os imaturos.”— Onde você buscou inspiração para escrever um romance?— Diria que não foi inspiração, foram, sim, horas e horas de estudo sobre a mulher; ou melhor, sobre a vagina; pois não há nada mais importante na Terra, depois da água, do que a vagina. A mulher sem vagina não passaria de um homem castrado, sem valor. Você acha que o homem daria amor, casa, comida e roupa lavada a uma mulher sem vagina? — Mas, afinal, seus estudos começaram por qual mulher? Ou melhor, por qual vagina?— Comecei pela vagina de Eva, a comedora de maçãs. Exibia-se a si própria, nua, feminina, apaixonada, terrível armadilha, uma atração fatal. Adão, que não podia ver um objeto sem o interpretar como tumescente e cada orifício como penetrável, impondo seu prodigioso desejo, sua inalienável sensualidade, pousado aos pés da deliciosa e sensual heroína, ficou fascinado não tão-somente pela beleza castradora daquela potranca, mas, sobretudo, por todo o caminho que percorreria em direção à “Origem da Vida”, a qual espirrava fagulhas de tesão, que fosforescia o ar. Para ele, seria um momento intenso de pesquisa naquela superabundância de linhas e formas. Assim, estava Eva, de aparência tentadora, disfarçada como que para ir a um baile de havaianas. Não obstante, Adão era consciente que teria que transpor a linha pudica que a hipocrisia angelical lhe impusera. É certo que a vida e a carne manifestavam-se prontos para o amor, e eles sabiam disso. Ele passeava naquele imenso salão aveludado e decorado, um imaginário sonho freudiano. Eles pareciam estar em transe. Espermatozóides e óvulos transbordantes de seiva passaram a brotar a relva. “A primeira obra de arte, o primeiro gesto erótico através do qual o primeiro artista deu largas à exuberância”, escreveu Adolf Loos. A linha horizontal era Eva estendida; a linha vertical, Adão que a penetrava.— A vida de escritor pode ser prazerosa mas é solitária, não é?— É verdade. Mas muitos quando falam em solidão, associam-na à escuridão; o que não é assim. Pelo contrário, é com a solidão que o escritor se ilumina; aprende a conversar com a mudez, como se estivesse num teatro vazio ensaiando uma peça. Na solidão se aprende a meditar e dela vem a criação. Foi na solidão que surgiu o êxtase de Platão; a Capitu da Machado de Assis; os cem anos de solidão de Gabriel Garcia Marquez; o inferno de Dante; o paraíso terrestre de Fourier; o código dos astros de Newton e Laplace; os talentos artísticos do sol de Daguerre; o caminho do Oriente de Vasco da Gama; a imortalidade de Camões. Escrever é para mim o maior prazer depois do gozo sexual. Diante do computador, esqueço as inquietações da alma e os problemas torturantes da vida.— Quando você escreve uma cena violenta, um estupro, por exemplo, o seu sentimento assassino aflora ou é apenas tinta e papel?— Claro que aflora. Quem escreve não é nem mais nem menos capaz de sentimentos assassinos do que as outras pessoas. Quando o escritor sente raiva de alguém é só pegar a caneta e o papel que sai um texto maravilhoso.— Existe um pensamento de Anaïs Nin que diz bem assim: “O escritor é um duelista que jamais luta na hora marcada, que guarda um insulto como qualquer outro objeto curioso, um item de colecionador, despeja-o mais tarde sobre sua mesa e empenha-se verbalmente num duelo com ele.” Partindo desse pensamento, como você trabalha seus sentimentos de vingança?— Você agora tocou num ponto que a meu ver é a matéria prima de boa parte dos escritores. Darei um exemplo que aconteceu comigo: certa noite eu bebia num bar, rodeado de amigos, quando, sentada à mesa vizinha, a mulher de um conhecido (do tipo que tem mania de se meter em conversa alheia) não entendeu o que eu falava, intrometeu-se, foi inconveniente e mal-educada. Como respeitei o marido dela e os filhos, tive que engolir a seco. O fato aconteceu numa sexta-feira à noite. No dia seguinte, logo pela manhã, que peguei a caneta, a raiva vingativa aflorou: passei a transformar letras em piolhos-de-cobra, em insetos da pior qualidade, e comecei a metê-los na boca daquela mulher. Saiu um texto imenso. Para encurtar a história, no parágrafo final, alguém metia um pedaço de pau enrolado de arame farpado no rabo dela, que a nega cagava pela buceta. — O ódio continua por muito tempo?— Não. Logo que termino de escrever o texto, a raiva passa.— No romance, você mistura o profano com o divino. Por quê?— O romance não foi escrito para pessoas evoluídas, espiritualmente falando, e sim para quem gosta da sacanagem. Coloquei alguma coisa de espiritualidade, para que o leitor tivesse oportunidade de conhecer algo ligado ao outro mundo. Atingi o objetivo porque recebi alguns e-mails favoráveis. Por exemplo: uma leitora me disse que deixou de ser apavorada com a morte, depois que leu meu livro. É bom sinal.— Mas há pessoas que são descrentes da espiritualidade!— Mas é assim mesmo. Entender de espiritualidade requer leitura. E são poucos os que lêem. Não é fácil convencer alguém de que há vida noutros planetas, por exemplo. Entendo que seria incompetência divina se apenas a Terra fosse habitada entre 70 sextilhões de estrelas. — Essa história de você ter sido considerado o escritor mais raparigueiro do Ceará?— A insinuação por parte de algumas mulheres que sou raparigueiro, não é totalmente correta. Está certo que aqui e acolá eu dou meus pulinhos de cerca, mas não é tanto assim. Nos últimos dez anos, não comi duzentas mulheres; o que é um número muito baixo, diga-se de passagem. Eram onze horas da manhã quando Chico parou o carro defronte à casa de Galileu. — Mariana, a noite foi ótima. — Também adorei.Despediram-se com um beijo na boca e um desejo silencioso de se encontrarem outra vez. Ela encaminhou-se ao portão, imaginando qual seria a recepção que Gilca lhe daria, após tê-la abandonada no camarote sem dar-lhe satisfação. Apertou a campainha, identificou-se, e o portão se abriu: Mariana deu de cara com Galileu, sentado na varanda da casa, com um copo de cerveja na mão. — Bom dia, Mariana, estava pensando em você, agora. Aceita uma geladinha? Apesar de ressacada, não podia deixar de aceitar aquele convite. Uma hóspede que se preza não deve rejeitar o convite do anfitrião, pensou com seus botões. Sentou-se à mesa e passou a bebericar.— Fortaleza está quente — ela comentou.— A cada dia que passa a cidade vai ficando mais quente. A indústria imobiliária que constrói arranha-céus na orla marítima, utiliza material absorvente de calor; isso somado ao desmatamento e o asfaltamento indiscriminado contribuem para elevar o calor. É o que se chama de “ilha de calor”, “domo”, ou “cópula” (é uma bolha de ar quente que se forma sobre as áreas urbanas). Com a verticalização das construções, forma-se uma barreira ao vento que vem do mar à superfície. Sem vento, cresce a sensação de calor, aumenta a umidade relativa do ar. Mais umidade, menor absorção de água pela atmosfera.Antes que Mariana respondesse, Galileu perguntou:— Aquele rapaz com quem você saiu ontem, é seu namorado? — Não, é um velho amigo.Ele riu e filosofou:— O medo é a realidade do nosso dia-a-dia. A maioria das pessoas perde a oportunidade de viver uma grande paixão, com medo de encarar uma possibilidade diferente que lhe aparece. É comum alguém dizer que sente medo de ficar sozinha, entretanto não se esforça para que isso não aconteça. Tranca-se na solidão, como se estivesse condenada ao esquecimento. Nosso objetivo na vida é viver um grande amor. Muitas pessoas, quando se decepcionam no primeiro relacionamento, passam a viver trancafiadas, a sós, desiludidas da vida, esquecendo-se de que em alguma parte do mundo está um novo amor. Ele continuou:— Todos nós temos de ser ousados, corajosos e determinados em tudo que queremos. Às vezes até sentimos atração por uma pessoa, mas como não temos coragem de revelar o que sentimos, perdemos ótima oportunidade de construir um alicerce para o amor. São esses desafios, colocados diante de nós, que nos servem como testes de avaliação no decorrer das nossas vidas. Aos covardes, o destino dá-lhe as costas. Eu sei que todos nós sonhamos em abandonar a rotina, todavia se não tivermos coragem de ostentar a bandeira da liberdade, ficaremos presos, acorrentados e vigiados pela imposição alheia. Será que nascemos para satisfazer a vontade dos outros ou a nossa? Fitou-a nos olhos e indagou:— Você sabe por que lhe disse tudo isso? — Não faço a menor idéia.— Porque não foi à toa que o destino trouxe você aqui. Sou consciente dessa dádiva que a natureza me proporcionou e não posso perder essa oportunidade. Sinto que vamos ficar juntos hoje à noite.Um silêncio abateu-se sobre eles. Mariana ficou desarmada. Isto é o que se pode chamar de cantada à queima roupa. Antes que ela respondesse alguma coisa, ele emendou:— Ao nascermos, recebemos a dádiva da amizade, do sucesso e outras coisas mais. Entretanto a dádiva do amor, apesar de não ser única, é especial e não podemos desperdiçá-la, mesmo correndo riscos. Mas, afinal, viver é correr riscos.Para o alívio de Mariana, o portão da garagem se abriu. Era Gilca que chegava em uma Pajero prata. Até então Mariana achava que Gilca estivesse em casa. A chegada dela foi a melhor coisa que ocorreu, pois Galileu teria de mudar de assunto, e, naturalmente, não seria preciso Mariana responder às insinuações dele. Ao descer do carro, Gilca juntou-se a eles. Passaram a conversar. Gilca revelou o desejo de voltar a Salvador para visitar os sobrados do Pelourinho, a Fundação Casa de Jorge Amado, o Solar do Unhão, o Paço Municipal, o Forte de Santo Antônio da Barra, dentre outros. — Participei da Lavagem do Bonfim (na segunda quinta-feira após o Dia de Reis). É uma procissão linda que percorre um trecho de quatro quilômetros entre a Igreja de N. S. da Conceição da Praia (Cidade Baixa) e a Igreja do Senhor do Bonfim, onde há a lavagem das escadarias. As baianas jogam água perfumada nos degraus e molham a cabeça das pessoas. Mas o que eu gostei mais foi do carnaval. As ruas da cidade são invadidas por trios elétricos e blocos carnavalescos, que atraem a multidão, indo até o amanhecer. O ponto alto é na Quarta-Feira de Cinzas, quando ocorre o tradicional encontro dos trios elétricos na Praça Castro Alves — afirmou Gilca, que pegou o copo de cerveja de Galileu, bebeu e pediu que Mariana falasse sobre a cozinha baiana.— Ah, como você sabe, a cozinha baiana é conhecida por seu tempero forte. A moqueca (frutos do mar ou peixe, azeite-de-dendê, pimentão, cebola, coentro e leite de coco) é o prato mais encontrado nos restaurantes de cozinha baiana. Temos ainda o bobó de camarão (camarão, creme de mandioca e leite de coco), vatapá (camarões secos e frescos, castanha, amendoim, pimenta e azeite-de-dendê); sarapatel (sangue, fígado, rim, bofe tripa e coração de porco ou carneiro); e o acarajé (bolinho de feijão-fradinho, camarão e azeite-de-dendê).Tempo depois a conversa foi interrompida pela secretária, que avisava que o almoço estava servido. Mariana, ainda com as conversas de Galileu em mente, pediu licença e foi trocar-se, pois ainda estava vestida com o traje da noite anterior. A sala de refeições (que além de ampla e fresca era iluminada por uma clarabóia) tinha paredes azulejadas de cor creme e decorada com móveis antigos de carvalho lavrado, cuja mesa se encontrava as melhores iguarias: salada holandesa, lombo de porco assado ao molho de maracujá e guarnições. Quando Mariana chegou à mesa, Galileu, cumprindo o ritual que aprendera com seus pais, filosofou: “Sou cidadão cearense diante dos homens e terráqueo diante de Deus; diante da minha consciência, cumpridor das leis da natureza; pelo amor que me liga às coisas espirituais e à minha pátria; pelos séculos de sofrimento por que passa o povo brasileiro; pelas lágrimas derramadas das mães pelos filhos presos e torturados na ditadura de 64; pelo frêmito de almas penadas que sofreram diante de paus-de-arara; pelos tormentos sofridos por policiais que, diante das circunstâncias, eram obrigados a cumprir as determinações do mal; pela regeneração de todos os carrascos; pelo combate da desigualdade entre os homens da mesma terra.” Galileu abriu a garrafa de vinho francês Domaine Leflaive, serviu as taças, brindou e autorizou que Mariana se servisse. — Que banquete! exclamou Mariana ao desdobrar o guardanapo.E passaram a se deliciar da comida... Ao término do almoço, foi servido como sobremesa um delicioso crepe de pêras e pudim de leite. Tão logo os pratos foram retirados, Mariana foi para o quarto, que ficava no pavimento superior da casa: era um local bem arejado, com uma vista privilegiada do Morro do Papicu. Ela encaminhou-se até a janela e imaginou como se livraria do assédio de Galileu. Definitivamente aprendeu que hospedar-se gratuitamente pode custar caro. Se eu estivesse num hotel não estaria com essa batata quente nas mãos, pensou. No quarto, além da cama, havia uma escrivaninha; sobre ela, um computador, alguns livros, canetas esferográficas e um monte de papel. Pela janela, Fortaleza brilhava. Deitou-se e, quando ia dormindo, o celular tocou. Sem atender, imaginou que pudesse ser Elias, o ex-marido, que, toda vez que se embriagava, pegava o celular, ligava e enchia-lhe o saco. De relance pensou na possibilidade de ser Mardoqueu, irmão de Gilca, que recentemente trocara o número do telefone. Enquanto isso, o celular não parava de trinar. Decidiu então atender: era ligação errada. Quando Mariana menos esperava, a cozinheira, a quem havia pedido para acordá-la, batia à porta com o abadá lavado e passado. Mariana olhou o relógio: eram cinco e meia da tarde. Dormira duas horas e meia. Levantou-se, tomou banho, vestiu o abadá e foi para a varanda da casa, na expectativa de receber a ligação do amigo Chico. Instantes depois, o motorista de Galileu, cujo nome era Isaías, dirigiu-se a ela e disse:— Dona Mariana, o patrão está dormindo mas deixou dito que a senhora não saísse antes de conversar com ele.Ela e o motorista passaram a trocar idéias. Não demorou, ele reclamou que estava há dois anos sem aumento de salário. Mariana ouviu os lamentos... Logo em seguida, Galileu e Gilca chegaram à varanda da casa. Ele estava de traje carnavalesco: bermuda branca, tênis branco e um colar de havaiana pousado sobre a camisa colorida. Gilca, de vestido caseiro, dava pinta de que não sairia de casa. De fato, ela afirmou que não iria para o Fortal: pediu desculpas a Mariana e disse que estava sem condições físicas de brincar àquela noite. Mariana ainda tentou convencê-la, inutilmente. Para que Gilca não levantasse a hipótese sobre um possível envolvimento com Galileu, Mariana disse que estava esperando a ligação do namorado, que a levaria ao Fortal. Aproveitou a oportunidade e disse que Chico era um amor antigo. Galileu reagiu:— Negativo; faço questão de levá-la. Ligue pra ele e diga que você vai ficar no mesmo camarote.Em seguida Galileu ordenou ao motorista que tirasse o carro da garagem. Enquanto Mariana se despedia de Gilca, Galileu entrou no carro e logo mandou o motorista buzinar. Finalmente Mariana conseguiu desvencilhar-se de Gilca.O carro rumou à praia. Fortaleza, que é a primeira cidade turística do Nordeste, está localizada na planície costeira, à margem do Atlântico, próximo à desembocadura do rio Ceará. Foi colonizada, em 1611, pelo português Martim Soares Moreno, e, posteriormente, conquistada pelos espanhóis. Coube ao espanhol Matias Beck fundar, em 1614, às margens do rio Pajeú, o fortim Schoonenborch. Os portugueses, ao retomá-lo em 1654, com a ajuda dos índios pacificados, deram-lhe o nome de Forte Nossa Senhora da Assunção, ou simplesmente Fortaleza. Dirigindo pelas ruas da Aldeota, o motorista disse:— Patrão, enquanto o senhor dormia, o doutor Madruga ligou.— A que horas?— Passava das cinco.— Ah! Então vamos dar uma passadinha lá. O motorista parou o carro num estacionamento de um flat. — Mariana, vamos visitar um amigo.Entraram no prédio, apanharam o elevador e chegaram ao vigésimo andar. Galileu apertou a campainha e foi atendido por um funcionário do flat. — Boa noite, doutor; está tudo dentro dos conformes — afirmou o rapaz, que vestia uniforme azul. Galileu segurou Mariana pelo braço e a conduziu até a varanda. De lá, a visão era fantástica: via-se a Avenida Beira-Mar bem iluminada, e a multidão que se acotovelava para ver o desfile dos blocos. De repente o garçom entrou com uma bandeja na qual havia dois pratos: um contendo lagosta ao molho branco e no outro, arroz branco. Eles sentaram-se à mesa, e o garçom passou a servi-los a comida, regada a vinho francês. Mariana logo percebeu que se tratava de uma armação, uma vez que não havia no flat coisíssima nenhuma de amigo dele. Como ela já esperava, Galileu, como quem não quer nada, alisou-lhe as coxas; coxas que estavam mais de um palmo fora do short; short verde, curto e folgado, que, por mais que ela tentasse não mostrar a calcinha, quando sentava, não conseguia. Galileu não se fez de rogado e a beijou na perna, um pouco acima do joelho. Ali, ela teve consciência que ele não perderia a oportunidade. Perguntou:— Afinal de contas o que leva o homem a ter relações extraconjugais, mesmo sabendo que corre perigo? Seria a emoção do risco? Você sabe que embora boa parte consiga escapar impune, mas alguns são desmascarados; como foi o caso de Bill Clinton e tantos outros. — Nada no mundo faz mais bem ao ego do que uma mulher nova.— Por que o homem não se contenta com a mulher de casa?— Mesmo em sociedades em que a poligamia é admitida, ainda assim os homens traem as esposas. Conclusão: fazer sexo com as mesmas mulheres é chato, imagine com uma só. Lá pela meia garrafa de vinho (estavam em pé, na sacada do apartamento, vendo o desfile dos blocos), Galileu a agarrou por trás e passou a acariciá-la. Mariana respirou fundo e relaxou... Ficaram de frente e se beijaram. Ela passou os braços em torno do pescoço dele, dependurou-se e enroscou as pernas em torno da cintura. Ao segurá-la pelas nádegas, ele a suspendeu. E começou o rodízio de chupada de língua. Enquanto isso, ela puxou uma mão, que estava em torno do pescoço dele, e tentou abrir-lhe o zíper da bermuda. Conseguindo o intento, abarcou-lhe o pênis, afastou a beirada do short e da calcinha e o enfiou nas próprias carnes. O impulso da penetração a deixou alucinada de prazer... Naquela noite, o que a deixou mais impressionada foi ele ter conseguido gozar três vezes sem perder a ereção. Não houve aquele intervalo tão normal em que o pênis demora um tempo para ficar excitado novamente. É o que se chama “multiorgasmo”, em que o homem é capaz de manter a ereção, mesmo tendo gozado, e continuar a fazer amor de orgasmo em orgasmo. Este tipo de homem não necessita de descanso. Ele pode querer parar um pouco, e naturalmente fazê-lo, se ele ou a parceira assim desejarem, mas não porque ele precise parar. O segredo para se tornar um homem multiorgásmico está em dominar a técnica de ter um orgasmo completo sem ejacular. A ejaculação é que força o período de descanso em que o pênis leva alguns minutos para se recompor. Sem a ejaculação não há momento de declínio. O homem que domina essa técnica só ejacula no momento em que achar conveniente. É o chamado homem de “paudurência infinita”. Segundo terapeutas sexuais, o orgasmo e a ejaculação do homem são duas coisas distintas que podem ocorrer juntas, mas não necessariamente. É possível se ter um orgasmo completo sem ejaculação simultânea: aí está o segredo do homem multiorgásmico. Depois de quase duas horas de sexo, foram para o camarote, que ficava ali mesmo no térreo do flat. Após duas horas de folia, eis quem Mariana vê: o amigo Chico, que estava aos beijos e abraços com uma linda garota que tinha no máximo 17 anos. Mariana acenou, ele também. Após uma noite regada a vinho, cerveja e folia, Mariana acordou às dez e meia da manhã, sozinha no flat. Ligou para a portaria e havia um recado que Galileu a telefonaria às onze horas. Não deu outra. Na hora marcada ele ligou: pediu desculpas por ter saído sem acordá-la. Disse:— Gilca quer que você vá com ela à praia do Cumbuco, onde temos uma casa de veraneio. Ligue pra ela e faça de conta que não sabe nada. Pode ficar despreocupada que ela está tranqüila em relação a nós. Mariana ligou. Conversaram e ficaram certas de irem à praia do Cumbuco, que fica a quinze quilômetros de Fortaleza. Meia hora depois, ao chegar na casa de Gilca, Mariana foi recebida pela cozinheira. — Doutora Gilca pediu que eu avisasse a senhora que estará de volta em meia hora — disse Joaninha. — Ela foi fazer o mercantil.— Fazer o mercantil, o que é isso?— Fazer compras no supermercado.— Ah, tá.Mariana apanhou uma revista e foi para o quarto: Livro afirma que Hitler era gay. A afirmação é do historiador Lothar Machttan, que é autor do livro Hitler’s Secret: the double life of a ditactor (O segredo de Hitler: a vida dupla de um ditador). Segundo Machtan, desde a juventude Hitler teve diversos relacionamentos homossexuais, alguns deles com homens que se prostituíam. Finalmente Gilca chegou. Abriu a porta do quarto e foi logo perguntando: — Como é que foi o Fortal?— Ótimo.— Que Bom... Galileu não pode ir conosco à praia porque todo domingo ele vai jogar futebol com os amigos. — Ok. Arrumaram a bagagem, entraram no carro e saíram... Seguiam pela Avenida Leste-Oeste. Ao ver dezenas de pessoas caminhando em direção à praia, Gilca disse:— É de uma beleza singela o divertimento de pessoas cujo coração e espírito são despojados de bens materiais, que, mesmo desprotegidos e até dignos de compaixão, demonstram uma felicidade interior muito grande, causando inveja aos ricos que vivem preocupados com a queda da bolsa de valores de Tóquio e Nova York. As pessoas mais simples andam mais felizes e despreocupadas se comparadas aos abastados que andam estressados e com medo de empobrecerem. Após uma hora de trânsito intenso, finalmente chegaram à casa da praia: era uma bela mansão encarapitada numa área verde. De lá se avistava a lagoa do Banana, um paraíso escondido no meio das dunas. A casa mais parecia uma chácara de tantas árvores que existiam. Havia criações de cachorros, cavalos e aves. Um autêntico parque zoológico. Sob o sol forte, inclemente, caminharam pelo bosque, onde se erguiam cajueiros, coqueiros e outras árvores frutíferas. Enquanto conversavam, Mariana vislumbrava a beleza natural. Ficou impressionada com o amor que os animais demonstravam por Gilca. Sentaram-se debaixo de uma mangueira frondosa, para se protegerem da soalheira, e Gilca passou a contar-lhe histórias. — Dia desses, fui tomar banho na lagoa do Banana, nua. Ao entrar na água, algumas piabinhas, que nadavam ao meu redor, ficaram ouriçadas com os pêlos da minha vagina. Era impressionante a festa que elas faziam. Então, para ver o que elas fariam, abri as pernas e deixei acontecer. Uma piaba mais atrevida foi a primeira a me penetrar. Senti que ela nadava dentro de mim. Depois entrou mais uma, outra e outras. Elas assopravam jatos de água nas minhas partes mais sensíveis. Foi um gozo que até hoje nenhum homem me fez sentir.Prossegue:— O meu amor pelos animais começou quando meu namorado me deu, aos 15 anos, um pequeno cachorro doberman. Dias depois, peguei-o nos braços e o levei para a banheira. Em meio àquela espuma, o cachorrinho pulava sem parar. Comecei então a passar espuma nele: primeiro nas orelhas, em cada patinha e na barriguinha. Foi aí que minha mão esbarrou num negócio duro. Quando o apalpei, senti que o cachorrinho adorou. Os olhos dele me pediam que jamais tirasse as mãos dali... Certa tarde, resolvi tomar banho junto com o ele. Quando me sentei na borda da banheira, ele passou a lamber-me as coxas, como que pedindo que eu tirasse a calcinha. Foi o que fiz. Ele meteu a língua onde eu jamais imaginei que me desse tanto prazer. Gilca acendeu um cigarro e continuou:— A partir dai comecei a ter taras por animais. Aqui, no sítio, treinei dois cachorros (um pastor alemão e um dálmata) e pratico sexo com eles. Deixo que me penetrem com toda a virilidade. Sinto-me uma cadela embaixo deles. Adoro me sentir engatada. Transo com dois cachorros de uma só vez. Em um faço sexo oral e para o outro dou a buceta ou o cu: no que o pau entrar primeiro. Tenho também um cavalo quarto-de-milha que adoro pegar naquele enorme cacete e chupá-lo. Segundo Gilca, para treinar esses animais, deve-se iniciar com a masturbação da mulher para o cachorro, fazendo com que o animal sinta o cheiro dela. Quando ele começa a lamber-lhe a vagina, está no ponto: basta ficar de quatro, posição da cadela, e colocá-lo em cima algumas vezes. De início, deverá segurar o cacete e guiar para o buraco desejado. Na terceira ou quarta vez, o animal fará isso sozinho. Ela afirma que o cachorro é extremamente dócil, carinhoso e nunca goza antes dela. No começo ela estranhou o ardor, mas hoje está acostumada. — Galileu sabe sobre seu relacionamento com animais?— Claro que sabe. Antes de casarmos, ele era amigo do veterinário dos meus animais e sabia de tudo. Estamos juntos há seis anos e não há segredo entre nós. Para você ter idéia, como não há segredo entre nós, hoje, quando ele chegou em casa, sabe qual foi a primeira coisa que ele me falou? Que havia feito amor com você. Mais: que você era gostosíssima.Mariana enrubesceu. Ficou desapontada, sem saber o que falar. Gilca completou:— Fique tranqüila, que Galileu só me fala essas coisas porque sabe que eu tenho tara por coisas diferentes. Enquanto Mariana tentava disfarçar a saia justa, sentiu as mãos de Gilca a escorregar-lhe pelos ombros, braços e seios. Ao fitar-lhe o rosto, entregou-se por completa. Parecia não haver espaços entre elas. Mariana nunca tinha se sentido tão aberta a uma aventura tão repentina. Despidas, abraçaram-se e começaram a massagear o clitóris uma da outra, como numa cerimônia de iniciação sexual. Quando se deram conta, roçavam as vaginas em ritmos intensos. No compasso da respiração, foram em busca do orgasmo que não demorou...— Meu maior prazer no sexo é ser dominada, humilhada e chicoteada — confessou Gilca. — No meu trabalho, sou chefe de oito mulheres, mas, no fundo no fundo, gostaria mesmo de ser uma delas, obrigada a cumprir as ordens de uma chefe escrota e má.Ela fitou Mariana e disse:— Quero ser sua escrava; que você descarregue em mim toda a fúria; que você me castigue impiedosamente.Gilca puxou da bolsa três cordas e um chicote feito de barriga de boi, pediu que Mariana a amarasse ao tronco da mangueira e a chicoteasse sem dó nem piedade. Amarrada e abraçada à árvore, murmurou:— Minha senhora, mereço ser castigada.Mariana pegou o chicote e esbravejou:— Escrava, você vai levar vinte chicotadas nas costas, na bunda e nas coxas. Se gritar ou gemer, o castigo será em dobro.Levantou o braço e baixou com toda a força. Gilca grunhia entre os dentes. As primeiras cinco chicotadas foram nas costas. Os vergões iam-se sucedendo. Gilca pedia para que ela batesse com mais força. Mariana passou a chicoteá-la na bunda e nas coxas. Gilca se contorcia de prazer. O corpo rosado estava vermelho e em alguns locais das costas via-se o sangue minar. (Sem dúvida, boas chicotadas surtem efeitos mágicos num relacionamento sadomasoquista-erótico. Sob as partes mais desprovidas de pêlos, existem pequenos nervos entre a derme e a epiderme que quando bem estimulados começam a dar prazer e eliminam a dor).Concluído o castigo, depois de desamarrada, Gilca deitou-se no chão e disse:— Quero que você urine no meu rosto.Gilca era adepta da urofilia, conhecido vulgarmente como banho dourado. Mariana ficou de cócoras sobre o rosto dela, arreganhou-se e fez sair das reentrâncias vaginais sucessivas quedas de mijo. Gilca tomava gosto daquele líquido amarelado e quente que escorria-lhe pela face. — Quero que você defeque na minha barriga.Mariana não titubeou e largou o marrom: foram dois moleques bem nutridos. Gilca era partidária de um conceito budista que prega a purificação da alma por meio da contemplação de matérias fecais.Gilca fez dela as palavras do escritor Rubem Fonseca:— Por que Deus, o criador de tudo o que existe no Universo, ao dar existência ao ser humano, ao tirá-lo do Nada, destinou-o a defecar? Teria Deus ao atribuir-nos essa irrevogável função de transformar em merda tudo o que comemos, revelado sua incapacidade de criar um ser perfeito? Ou sua vontade era essa, fazer-nos assim toscos? Ergo, a merda?Continuou:— Não sei por que as pessoas tem nojo de uma coisa que é nossa; está dentro de nós; faz parte das nossas vidas; é fruto de nós mesmas e é a nossa produção diária mais certa que há. Sei que ainda tem gente que não admite que o corpo humano possa arrotar, mijar, peidar e cagar. As pessoas, a que a merda repugnam, parecem até que não cagam. Ou será que cagam ouro? A natureza fez a merda para provar que o corpo não vale nada. O que vale é a nossa mente, a nossa inteligência, o que fazemos de bom em prol da humanidade, e não esse tolete que somos nós. Olhou nos olhos de Mariana e falou: — Deite-se em cima de mim e vamos nos lambuzar, para mostrar ao mundo que da merda viemos e para ela voltaremos.Minutos de “amasso”, Gilca acrescentou:— Nas antigas sociedades matriarcais havia as chamadas “deusas sujas” ou “deusas da obscenidade”, que simbolizava a sexualidade sagrada ou o obsceno sagrado, não na acepção que damos hoje em dia ao termo, mas com o significado de uma sabedoria sexual de certa forma bem-humorada. Existiam cultos voltados exclusivamente para uma sexualidade feminina irreverente. No sentido positivo, essas deusas pertenciam à terra fértil, à lama, ao estrume, à substância criadora da qual se origina toda a arte. Assim escreveu o padre Odon, abade do Mosteiro de Cluny. “Na verdade, fossem os homens dotados, como os linces da Beócia, da capacidade de penetração visual e pudessem ver o que existe por baixo da pele, a simples visão da mulher iria nauseá-los; esse encanto feminino não passa de saburra, sangue, horrores e bile. Imaginem o que se oculta nas narinas, na garganta, no ventre: imundície generalizada.” Enquanto tomavam banho num chuveirão, Gilca disse: — Tão logo você confirmou que se hospedaria em minha casa, meu irmão Mardoqueu me ligou e disse de suas preferências sexuais. Só então Mariana, entendeu toda a armação feita. À tarde, após o almoço, Gilca a convidou para acompanhá-la numa entrevista que faria com garotas de programa. Gilca era jornalista e concluía uma reportagem sobre a prostituição em hotéis luxuosos de Fortaleza. Pegaram o carro e foram ao local marcado. A entrevista realizar-se-ía numa barraca, na praia do Icaraí. Em quinze minutos chegaram em Icaraí, que tem estrutura de uma cidade: shoppings, supermercados, farmácias, colégios, clínicas e hospitais. Dirigiram-se para a barraca Recanto das Raparigas. Tempo depois, estacionou um Gol, zero quilômetro, e desceram cinco garotas, descontraídas, vestidas de shorts e blusas curtas, com umbigos de fora, e caminharam com tranqüilidade em direção à mesa onde estavam Gilca e Mariana. As garotas eram jovens entre 18 e 22 anos, universitárias, que usavam a prostituição para custear os estudos e manterem-se no dia-a-dia. Após a apresentação e minutos de conversa informal, começou a entrevista: 
Ana Karenina, 21 anos, estudante de Ciências Contábeis.
Porque você escolheu essa vida?— Escolhi ser garota de programa por causa da boa condição financeira que a profissão me dá. Anteriormente eu era comerciária, trabalhava no Shopping Iguatemi e ganhava por mês o que ganho hoje em duas horas de programa. Como você vê, a diferença é grande. É claro que a prostituição não é vista como uma profissão honesta, sou consciente disso, mas quando eu era comerciária, vivia a trepar com um e com outro. Com uma diferença: todos eram pobres, que não tinham um pau para dar num gato. Hoje é diferente. Só abro as pernas para quem me paga bem. Com isso, sustento minha família do bom e do melhor. Morro de pena quando vejo garotas bonitas namorando homens pobres e sem futuro. Quando posso, abro os olhos delas e digo: trepar é bom, mas ganhando dinheiro é melhor. Mulher nova e bonita só come quem pode. 
Quando um homem leva você e outra colega para fazer programa e pede que vocês transem, como você encara? — Numa boa! Só penso na grana! Não me importa se é com homem ou com mulher. É indiferente. Na verdade, tudo aquilo é um teatro. A gente encena enquanto ele se excita. Só se torna mais complicado quando a esposa faz parte do programa. Teve um cara que nos levou, eu e outra, à casa dele, e sua esposa disse que pagaria em dobro a que gozasse. Claro que não poderíamos enganá-la, porque uma mulher sabe quando a outra finge. Minha amiga conseguiu gozar, mas eu não. Foi a maior suruba que fiz. Enquanto ele comia a bunda da esposa, na posição de quatro, eu, por baixo, chupava-lhe a xereca, e minha amiga fazia o mesmo comigo. Ganhamos mil reais, de onze da manhã às três da tarde. 
Como você começou na prostituição?— Foi na minha própria casa. Minha mãe era separada do meu pai e fazia programas para nos sustentar. Na época eu tinha 12 anos e minha irmã, 10. Lá em casa havia um bar freqüentado por homens coroas, e minha mãe trazia as amigas para foderem com eles. Várias vezes vi as meninas chupando-lhes os pênis. Como o quintal era enorme, os coroas entravam com os carros e transavam lá mesmo. Eu ficava com minha irmã, atrás das plantas, espiando tudo. Daí, passei a sentir vontade de fazer aquilo também. A primeira vez aconteceu com meu vizinho. Nós estudávamos juntos e, numa excursão de colégio, fomos visitar um mosteiro que fica em cima da serra, na cidade de Baturité, no interior do Ceará. À noite, após o jantar, saímos caminhando... sentamos num gramado, debaixo de umas palmeiras e contei pra ele o que via em casa. Ele tinha 15 anos e eu, 13. Aí eu pedi para chupar-lhe o pau. Eu era doida para saber que gosto tinha aquela coisa branca que saía dos pênis dos coroas. E aconteceu. Ele esporrou na minha boca e engoli tudo. Até hoje, gosto de fazer isso. Minha maior tara é sentir a chuva de esperma nos meus peitos. Depois passo as mãos no esperma me lambuzo toda. Gosto de ficar com a barriga, os peitos e o rosto cheios de porra. 
Foi esse rapaz quem lhe tirou a virgindade?— Não. Com ele só fiz sexo oral, pois minha mãe havia prometido meu cabaço a um coroa amigo dela. No dia em que completei 14 anos, ela me levou ao apartamento dele. Nesse mesmo dia ele me descabaçou. 
E sua irmã?— Minha irmã, com 12 anos, ficou grávida desse meu vizinho e casou.
Alguma vez você trepou com o marido dela?— Várias vezes.
Sua irmã sabe?— É ela quem marca. Ela gosta de ver o marido dela comendo minha bunda. 
Yoná, morena de 18 anos, estudante do curso de Farmácia.
O que é o sexo?— É tudo o que se pode fazer, não só entre quatro paredes como também numa praia deserta, dentro do carro, num beco ou em qualquer lugar: contanto que seja pago. A mulher faz mais que foder com as pernas abertas. Ela chupa pau, dá cu, ou melhor: da-cu-pa-pau-faz-tudo, compreende? Por dinheiro. Trepar de graça nem com meu pai.
Você costuma gozar?— Não. A mulher que goza fica dependente emocionalmente, apaixona-se e deixa de cobrar o preço justo. Não faço questão de gozar. O importante é o tesão, a excitação e a grana no fim do programa. Meu objetivo é deixar o homem satisfeito.
Como foi sua iniciação sexual?— Ainda criança, fui ensinada pelos meus pais que não se podia trepar antes do casamento; que a masturbação era coisa do satanás; que não era para eu deixar o meu namorado colocar o pau nas minhas coxas, nem deixá-lo chupar meus peitos, nem comer minha bunda. Acontece que tudo que não é permitido, é mais excitante. Aí, escondida de minha mãe, comecei a ler revistas pornográficas, o que me deixava excitada. Sentia um fogo dentro de mim. Assim, passei a me masturbar com freqüência. Daí em diante, comecei a prestar atenção nos fungados do meu pai, quando trepava com minha mãe. Você sabe como é casa de pobre, todo fungado mais alto a gente ouve. Como minha mãe gemia muito alto, certa vez não me contive e olhei, através da brecha da porta, meu pai comendo-lhe a bunda. Naquele dia, gozei desenfreadamente. Dali em diante, não conto as vezes em que me masturbei, pensando no pau dele enfiado no cu dela. Cheguei até a sonhar tendo relações com meu pai. E me perguntei: se minha mãe dá a bunda por que eu não posso dar? Uma semana depois, dei a bunda a meu primo. 
Por tudo que você viveu, qual é o melhor homem do mundo?— Não tenho dúvida do que vou lhe dizer: o melhor homem do mundo é o que tem dinheiro, o resto é resto. Antes de ser garota de programa, saí com homens sem grana, mas é humilhante. 
Você acha então que mulher gosta mesmo é de dinheiro e não de homem?— Claro. Pode até ser que exista mulher que não goste de dinheiro, mas não conheço nenhuma. Você pode ver que toda mulher quer saber se o homem tem carro, se ele se veste bem e se gosta de festa. Pra quê? Pra saber se ele tem dinheiro. Toda mulher é vaidosa e é de bom tamanho que ela esteja com um homem estribado. 
E as mulheres que têm dinheiro?— Como elas têm grana, coitado dos namorados: são humilhados e têm de fazer tudo o que elas querem. Se você prestar atenção na sociedade, boa parte das mulheres que tem dinheiro prefere namorar outras mulheres a homens. Muitas querem um homem só para reproduzir e nada mais. Após conseguir o intento, dá-lhe um chute no traseiro.
Mabel, 22 anos, estudante de psicologia.
Segundo pesquisas, caiu a incidência de Aids, em relação às garotas de programa. A que você atribui esse fato?— Claro, enquanto nós só transamos de camisinha, as filhinhas-de-papai, a fim de abocanharem uma gorda pensão alimentícia, não querem nem ouvir falar em preservativo. Os exemplos estão aí: mulheres que acreditam que não há investimento melhor do que a gravidez. Dessa forma, o índice de contaminação pelo HIV aumenta. Outro fator a ser considerado é a ignorância dos pais em não conversarem com a filha, fazendo dela uma presa fácil. O que tem de puritana com Aids, é brincadeira. A mãe, que muitas vezes é culpada, vive a vida inteira fazendo apologia à virgindade: “Minha filha, você tem de casar virgem; a virgindade da mulher é tudo; homem não casa com mulher furada.” E outras frases idiotas aprendidas no mundo machista. Como a filha é um ser humano, e sente desejo sexual, aí não tem outra saída senão praticar o sexo anal, o que aumenta o risco da Aids. 
Você é favorável ao aborto, caso o filho seja considerado indesejável?— Dizer que a mulher faz aborto porque o filho é indesejável, é balela. O filho só é indesejável se o pai não tiver dinheiro. Eu duvido que uma mulher faça aborto ao saber que vai ganhar pensão alimentícia. 
Como você acha que a sociedade vê a prostituição?— A maioria das mulheres nos vê como vermes que a sociedade faria bem em passar um rodo e nos lançar às chamas do inferno. Posso estar enganada, mas as nossas piores inimigas são as mulheres, principalmente as casadas, que acham que a prostituição, em si, constitui violência, é causadora das doenças sexualmente transmissíveis e da decadência moral. Entretanto elas se esquecem que temos uma função nobre na sociedade: diminuir os estupros e a violência doméstica, que não são poucas. Você imaginou se não existisse a prostituição? Todo homem estaria obrigado a comer feijão-com-arroz por toda a vida. É por isso que raramente vemos homens contrários à prostituição. Eles sabem que só nós realizamos suas fantasias sexuais. Desta forma, eles retornam para casa, leves, tranqüilos e felizes da vida. É raro um homem praticar violência contra a esposa, após ter trepado com uma “trabalhadora do sexo”. Como a maioria das mulheres casadas não satisfaz os maridos, nós é que quebramos o galho deles.
Por que filhinhas-de-papai acusam vocês de seduzir os namorados delas? — O que eu vejo é o seguinte: as garotas de família querem que o namorado seja o “pagão”, bancando todas as despesas de viagens, vaquejada, shows, aniversário, o caralho; ainda por cima enrabichada com várias amigas, todas à custa do namorado. Talvez por isso os homens prefiram sair com uma garota de programa, porque, ao acertar o preço, ele sabe quanto vai gastar. Ainda mais com a certeza de que vai se deliciar de uma buceta gostosa, de uma língua maravilhosa e, se assim o preferir, de uma bunda deliciosa. 
Na prostituição, existem laços de afetividade?— Na verdade, quando transamos, não pensamos em compromissos duradouros, como faz a maioria das garotas de família: aquelas que sonham em ter um vidão. O que queremos é um pagamento justo e não mordomia como querem as filhinhas-de-papai. Elas fazem qualquer coisa, sujeitam-se a tudo, para encontrarem o grande amor de suas vidas, ou melhor, um homem que passe a ser o segundo pai (o pai financeiro), aquele que realize “o sonho da casa própria”, que lhe dê boa comida, roupas finas e mordomia. Mesmo conscientes de que nada é para sempre, essas garotas acham que o homem tem o dever de ficar com elas até que a morte os separe, naturalmente se ele tiver ou continuar tendo dinheiro. É o preço que o homem paga ao envolver-se afetivamente. Só que é bem diferente com uma garota de programa, pois nosso objetivo é realizar suas fantasias e, evidentemente, deixá-los livres daquilo que todo homem morre de medo: da mulher “pegar no pé”. Ainda mais querendo que ele assuma a responsabilidade financeira e emocional, como se o homem tivesse a obrigação de dar prazer a ela, o que não tem nada a ver. Se as doidinhas querem ter prazer, que paguem (os jornais estão cheios de prostitutos); ou então faça como nós, que ralamos com um trabalho duro e honesto. Mais: as filhilhas-de-papai querem que o homem trepe e fique, ali, agarradinho com ela, sem saberem que os homens, em sua maioria, querem trepar e cair fora, por acharem que “gozar e ficar abraçado com a mulher é o mesmo que cagar e se agarrar com o sanitário”. Enquanto as doidinhas sonham com um homem romântico, sincero, culto, numa relação duradoura, os homens, pelo contrário, sonham com uma mulher gostosa que o chupe da cabeça aos pés e que o deixe em paz depois do gozo. É o que nós fazemos. 
Você não acredita em amor infinito?— Só o amor de Deus. Aqui na terra, como as coisas são materiais, é o dinheiro que determina a duração do amor carnal. É bom que se saiba que o homem quando fica sem dinheiro, mesmo tendo sustentado a família durante anos e anos, a mulher começa logo a pensar numa solução para resolver o problema. Se ela não tiver vocação para chifrá-lo, pelo menos tem o desejo de substituí-lo. As que têm inclinações raparigais, que, na verdade, não deviam ter casado, pois seriam ótimas prostitutas, esquecem facilmente as juras de amor eterno e fidelidade para sempre feitas na época de vacas gordas. Dessa forma, muitos maridos que outrora foram amados e endeusados (mesmo enganados), ostentam em suas cabeças a pomposa e não menos famosa peruca de touro. Assim, as chifreiras sonham em conseguir um novo otário que pague as contas de água, luz e colégio das crianças; crianças que, de tanto a mãe fazer-lhes a cabeça, também estão contra o pai, por ele não ter mais dinheiro para levá-las ao shopping. Enquanto isso, se o novo otário tiver grana e presentear a sogra, que há anos não recebia porra nenhuma, ela vai espalhar nos quatro cantos do mundo que agora a filha arranjou um homem de vergonha. A vergonha é o dinheiro. Se ele ficar duro, perderá a vergonha. 
Na sua concepção, como Deus vê as prostitutas?— A profissão de prostituta é abençoada como são abençoadas todas as profissões. 
Mas na Bíblia está escrito que Deus proíbe o envolvimento com prostitutas. Veja o texto: A prostituta é alvoroçadora; é insensata, e não conhece o pudor. Senta-se à porta da sua casa ou numa cadeira, nas alturas da cidade, chamando aos que passam... Os seus convidados estarão nas profundezas do Inferno. Porque os lábios da prostituta destilam mel, e a sua boca é mais macia do que o azeite; mas o seu fim é amargoso como o absinto, agudo como a espada de dois gumes. Os seus pés descem à morte; os seus passos seguem no caminho do Inferno. Afasta para longe dela o teu caminho, e não te aproximes da porta da casa dela.— Repare. Como Jesus é bom, perdoador, entendo que Ele jamais disse estas aberrações. Isso é coisa de algum religioso hipócrita que fez adendo à Bíblia. Como Jesus é um espírito evoluído, jamais gastaria energia proferindo palavras negativas. O que eu sei é que Jesus disse: “Em verdade vos digo que as raparigas entrarão no reino de Deus.” Tanto é verdade que Jesus vivia pra cima e pra baixo com Maria Madalena, Joana e Suzana. 
Durante o trajeto de volta a Fortaleza, naquela tarde ensolarada de domingo, Gilca passou a falar sobre a intenção de deixar o serviço público e abraçar de vez a carreira de jornalista. — Mariana, não consigo mais conviver com um bando de xiitas furibundos. Hoje, ser servidor público e não participar da “panelinha” é um ato suicida. Muitos funcionários públicos, com medo de serem fuzilados pela trupe esquerdista, fingem que são apolíticos. Os que não conseguem disfarçar a posição contrária, coitados, são tachados de insubordinados, incompetentes, hereges, além de serem oprimidos pela autoridade dos “semideuses” que não admitem que sua mediocridade e seu radicalismo sejam contrariados. Mariana ouviu atenta, mas não teceu comentários. Ao ver um policial conduzindo um jovem pelos cabelos, Gilca passou a falar sobre seu filho Ramsés, que todos o conheciam por Faraó, que havia sido preso algumas vezes por tráfico de entorpecentes.— Nas vezes em que Faraó foi preso, tive que dar propina à polícia para soltá-lo. — Quantos anos ele tem? — Completou 18 anos. É filho do meu primeiro marido e me causa problemas desde criança. Sempre foi um menino arteiro, aprontava cada travessura: roubava brinquedos de vizinhos; jogava pedra em gato; enfiava cabo de vassoura no cu de cachorro; enterrava aves vivas; sujava de bosta, que ele mesmo produzia, trincos e retrovisores de automóveis; e ainda tinha o costume de dar dedada no furico das meninas. Quando Faraó tinha 12 anos, flagrei-o fumando maconha, no quarto, com dois amigos. Logo começou a tomar ácido e usar cocaína. Em todos os bailes que ia, muito doido, brigava com todo mundo. Na escola, não tinha diretor que o suportasse: foi expulso de dois colégios. Ele atingiu o auge do descontrole quando deu um murro na cara do pai. Nesse dia quase o pai o mata de porrada. Depois da surra, meu marido botou Faraó para fora de casa. A partir daí o nosso casamento degringolou, culminando com a separação. Prossegue:— De quatro anos para cá, Faraó pegou amizade com um tal de Picasso, que dizem ser traficante, e com outro conhecido por Nero, que, além de estuprador, é assaltante. Afora outros que freqüentam minha casa para fumar maconha e cheirar cocaína. — Faraó mora com você?— Mora, sim; ele está há duas semanas na praia de Jericoacoara e deve retornar hoje à tarde. Já apelei pra tudo, mas não há jeito. Você toparia conversar com ele, Mariana? Quem sabe você até pudesse fazê-lo mudar de vida.— Posso tentar, mas não vou garantir muita coisa.Ao chegarem em casa, Faraó estava lavando a moto: era uma Suzuki, novinha, de trezentas e cinqüenta cilindradas. Mariana passou a conversar com ele e o achou um garotão esperto. Após um tempo papeando, ele fez um convite a Mariana:— Vamos dar um giro por aí.... — Pode confiar em Faraó, Mariana. Ele é um excelente piloto — comentou Gilca. Era pouco mais de 17 horas quando Mariana sentou-se na garupa da moto. Faraó pegou a Avenida Santos Dumont, rumo à praia do Futuro. Ao chegar à altura do Clube da Petrobras, encontrou com os dois melhores amigos: Nero e Picasso, em suas respectivas motos. Mariana foi apresentada a eles. Assim como Faraó, os amigos eram loiros-oxigenados, jovens e de boa aparência. Faraó convidou-os para escalar as dunas. Acelerou a moto enquanto os amigos o seguiam em fila indiana. Chegaram finalmente ao topo do morro. Desligaram os motores, sentaram na areia branca e passaram a contemplar o sol que começava a deitar sobre o mar. Faraó acendeu um baseado, que correu de mão em mão.— Como é que a polícia proíbe uma porra dessa? comentou Faraó. — Na certa eles nunca pegaram... — Eles não sabem o que estão perdendo — arremata Picasso.Todos riram.— A maconha é a luz da vida porque ela nos dá tesão, fome e sede — disse Faraó. — O que seria de nós se ela não existisse!?É difícil de imaginar como um garoto rico, de nível educacional elevado, envolve-se no submundo do crime, pensou Mariana.Com o fumo na idéia, Picasso diz:— Hoje, tenho que descolar um pichulé manêro. — Só não vale na zona da Igreja, né cumpádi? atalhou Nero.— Claro, meu cumpádi, lá a responsa é do padreco, e a gente respeita — ajuntou Picasso.— O lance vai ser em cima de gringo na beira-mar — sugeriu Nero.Estavam lá havia mais de meia hora, quando o barulho de um carro fez Nero enterrar a piúba de maconha, bem como papelotes de cocaína que carregava no bolso. — Pode ser os hómi — arrematou Nero. Ele pensava que fosse a polícia, mas não era. Era um casal que passeava num jipe importado. O rapaz parou o carro atrás de uma duna, sem imaginar que pudesse haver alguém por ali, àquela hora. — Mermão, esse otário veio trazer o pichulé na boca da botija — conjeturou Picasso.— Meu cumpádi, vamo lá — completou Nero.— Faraó, como você está acompanhado, fique de fora dessa jogada — argumentou Picasso. Os dois saíram abaixados por trás dos muricizeiros. — Mariana, vamos para aquela outra duna; quero ver o que eles vão fazer — murmurou Faraó. — Você tem de filmar essa cena para assistirmos hoje à noite. Mariana e faraó correram abaixados e se posicionaram atrás de uma moita de guabiraba, a dez metros de onde estava o carro. Mariana retirou a filmadora da mochila e passou a registrar a cena: o rapaz e a moça desceram do carro, portando duas latinhas de cerveja, e encostaram-se no pára-lama dianteiro. Logo começou a tempestade de beijos e abraços. O silêncio era tão grande que só se ouvia o sibilar dos ventos e o barulho das línguas que se tocavam. O rapaz devia ter 25 anos, cabelos pretos, moreno claro, alto, vestia bermuda preta e estava nu da cintura para cima. Ela era uma gata e aparentava ter menos de 20 anos. Era uma loira escultural, pele clara, bronzeada do sol, pernas roliças e uma bunda torneada, arrebitada, que recheava o minúsculo biquíni azul que vestia. Em seguida, caminharam até a traseira do jipe, abriram a quinta porta e sentaram-se no assoalho. O rapaz passou a acariciá-la. Ela, com destreza, colocou os seios para fora do sutiã e os esfregou no rosto dele. Na ânsia do prazer, o rapaz não sabia em qual peito se detivesse. Tentou chupar os dois de uma só vez, mas não conseguiu. Mordia o bico de um e de outro, alternadamente. A loirinha passou a acariciar-lhe as coxas. Levou a mão à braguilha, naturalmente para sentir se o pênis tinha dado sinal de vida. Ao puxar o zíper, o pau pulou fora, bateu continência, numa brusquidez desabrida, feito um soldado pronto para atacar. O falo tinha a cabeça vermelha e lustrosa. Ela não titubeou e caiu de gosto. Chupava-o com tanta vontade que parecia querer engolir com bolas e tudo. Sem tirá-lo da boca, ela procurou uma posição mais confortável: ficou de joelhos na areia enquanto ele permanecia sentado no carro. Com as mãos por entre os cabelos da garota, ele acompanhava os movimentos da cabeça, para cima e para baixo. A moça tinha uma prática fantástica no manuseio do órgão. Era um boquete desprovido de qualquer emoção, mas altamente refinado e técnico. Minutos se passaram até que o rapaz passou a respirar apressadamente; em seguida, gritou sonoramente e gozou. A loirinha continuou a chupar, mas os movimentos, pouco a pouco, foram ficando lentos até parar por completo. De boca aberta, ela devolvia ao pênis o esperma arremessado. Por alguns segundos, ela ainda chupitou o membro chorumento. Naquele instante, ligeiros como um raio, Nero e Picasso aproximaram-se do casal. Picasso deu uma coronhada na cabeça do rapaz, fazendo-o cair na areia. Ao tentar reagir, Nero deu um tiro para o alto. Picasso encostou o cano da 765 na cabeça do moço e desancou: “Se reagir, morre”. Nero, com a pistola apontada para a cabeça da garota, sentou-se no assoalho do carro, no mesmo lugar onde anteriormente estava o rapaz, e bradou:— Loirinha, você quer me chupar ou quer morrer?— Não, por favor...— Então chupe aqui, que é cana doce.Quando Nero colocou para fora da bermuda mais de um palmo de cacete, a loirinha assustou-se com o tamanho da estrovenga. De fato era um pau achavascado, o que se pode chamar de pau Long Dong.— Se você for uma garota bem comportada, tudo vai correr bem. Venha para cá e me dê uma chupadinha. Aquela cabeça enorme quase não lhe entrou na boca, mas entrou. Com a 765 apontada em sua cabeça, e vendo a namorada chupar o cajado do bandido, o rapaz não podia fazer nada. Para não ver a cena, fechou os olhos. Nero segurou a loirinha pelos cabelos e procurou um jeito de aprofundar-lhe o mangagá na boca, o mais que podia.— Vai loirinha, mostra que você tem a garganta profunda.Ela procurava um jeito de açambarcá-lo por inteiro, mas não conseguia. Nero então mandou que ela se apoiasse na traseira do carro e ficasse de costas para ele. A loirinha, quando viu que não havia outra saída senão seguir as ordens do bandido, fez o que sua mãe lhe ensinara: “Em caso de estupro, não reaja.” E como uma menina bem-educada, obedeceu-lhe sem hesitar. O bandido tirou-lhe o biquíni, acocorou-se diante daquele lindo bundão e, como um gorila no cio, caiu de língua naquele poço de profundidade infinita e inigmática. Ficou lambendo ora o cu, ora a buceta. Suas carícias eram suaves e prolongadas, numa voluptuosidade deliciosa. Movimentava a língua e deslocava a saliva de um lado para o outro. Pegou nos grandes lábios e fez bilu-bilu. Papilava o grelo entre um gole e outro de saliva. Nero beijava cada pentelho com dedicação, numa lentidão atroz. A garota sentia a pele se eriçar e uma sensualidade desconhecida percorreu-lhe o corpo. Ao sentir-se cheia de prazer, ela abriu ainda mais as pernas e entregou-se às carícias. O bandido se deliciava com aquela vagina licorosa. Ele desbravava aquele emaranhado de cabelos loirinhos e sedosos. O vermelho da língua do bandido interagia com o vermelho das carnes da buceta da loirinha. Minutos depois, ele recolheu a língua e se afastou um pouco: ficou a entronizar aquela linda bunda, que era quase translúcida e embriagadora. Ele pegou nas nádegas dela e passou a amarfanhá-las. Puxou do bolso da bermuda um tubo de gel, Mandelay (que retarda a ejaculação), lambuzou o pênis e encostou-o entre as bochechas da nalga, numa espécie de apresentação mútua.— Oi de casa!— Pode entrar — imaginou a resposta.O bandido fixou os olhos na regada, olhou bem no fundo e, com jeito, tentou enfiar a cabeça do bráulio naquela bunda ditosa. Mas, ou porque o pau era grosso demais ou o cuzinho era apertado, é certo que algo estorvava a penetração.— Não agüento... está doendo muito — ela reclamou pungentemente. — Agüenta.— Não agüento. Quanto mais ele tentava meter o pau mais ela trancava o cu. — Não agüento. — Agüenta, sim, faça força no cuzinho que ele abre — afirmou o bandido, e prosseguiu com seus argumentos:&nbsp;— Não há pau que não caiba num cu. Ele é apertado na entrada, mas dentro é um mundo.Nesse instante, Picasso, com a pistola na cabeça do rapaz, filosofou: — Ser sádico é ser devasso, é ter curiosidade pelo ímpio, é ser sanguinário, feroz; é ter o desejo como energia criativa; é ser artista, artista do crime. Ser sádico é mergulhar na natureza, na orgia do corpo sem limites. Não suportando a humilhação, o rapaz reagiu. De pronto, levou outra coronhada na cabeça.— Da próxima vez que reagir, vai levar um tiro na boca — esbravejou Picasso. Nero, que segurava a loirinha pelos cabelos, finalmente meteu a cabeça do seu grosso calibre naquela tuberosidade calipígia. A loirinha chorava e dizia que não agüentava. — Não adianta loirinha, primeiro eu tenho que gozar.— Então goze logo. — Mexa a bunda para o meu pau entrar um pouco mais — atalhou o bandido.Ela então tomou a iniciativa de colocar um pé sobre o pára-choque do carro. Aquela posição fez com que o pé-de-mesa de Nero penetrasse centímetro por centímetro. — Sorria, garota, você está sendo estuprada! Disse Nero, que era delicado ao penetrar e decidido ao socar. Com um pouco de jeito, ele foi empurrando a madeira. Quando o pau entrou todo, ela deu um grito estrídulo e doloroso, mas logo ficou feliz e até emocionada ao perceber que era capaz de agüentar tamanho cacete, fato que então tinha dúvida mas que agora estava convencida de que realmente o cu é feito um manzuá. Com o pênis enterrado até os ovos, o bandido movimentava-se incessantemente para lá e para cá. Com os movimentos de Nero, as bochechas da bunda da garota formavam ondas de carne, como se estivessem sendo cabeceada por um cabrito montês. O cacete de Nero, cuja eficácia tinha sido confirmada em outros estupros, mergulhou na escura profundidade daquela linda bunda venturosa, penetrando até a própria essência do ser. — Bravo, loirinha. Você está fazendo um bom trabalho. Merece até ficar viva. Mexa, mexa que agora eu vou gozar. Vai, mexe, vai... vai... ai... ai... ai... ah!... ah!...O bandido trepou até a alma se elevar em suspiros. Como dizem os italianos, “até o Santo Membro agonizar em soluços.” Ao desafogar o ganso, Nero desarraigou o pau e ficou vertendo esperma nas nádegas da garota. Com o pau na mão, o bandido ficou trapejando na bunda da loirinha, como quem bate num zabumba. Em seguida, ordenou que ela fizesse a operação limpeza. Ela atendeu prontamente: meteu-lhe a língua e ficou lambendo o esperma. Nero olhou para o namorado da garota e berrou:— Como você se comportou bem, vou lhe dar uma chance: agora você vai ter que comer a buceta da sua namorada. Se não levantar o pau, comece logo a rogar ao Satanás. Se conseguir comê-la, deixarei vocês irem embora. É palavra de homem, e sempre cumpro o que digo.O rapaz, meio sem jeito, caminhou em direção à namorada.— Venha Bill, sente-se aqui — disse ela.O rapaz estava apavorado. Ao sentar-se na traseira do jipe, a loirinha abriu-lhe a braguilha e puxou o pau; mole, é claro, mas ainda assim ela passou a chupá-lo. Ao chegar à conclusão que o rapaz não “levantava”, Nero esbravejou:— Picasso, meu cumpádi, vamos mandá-los para o inferno.Ao ouvir aquilo, a loirinha intensificou ainda mais os movimentos orais. Ainda bem que o rapaz conseguiu ter ereção.— Loirinha, fique na posição que Napoleão perdeu a guerra — ordenou o bandido.Ela encostou a cabeça na areia, levantou o traseiro e ficou arreganhadamente linda. Com o pau duro na mão, o rapaz o encostou no meio das partes e mandou ver. Ela parecia anestesiada, pois nem gemeu quando o pendão da esperança penetrou incólume. Sem perder um só detalhe, Nero se masturbava. Picasso, mesmo com a pistola apontada para a cabeça do rapaz, afinava os sentidos na contemplação do belo. Enquanto isso, atrás da moita, Faraó ria ao lado de Mariana. O namorado — mãos nos ombros da loirinha e o jequitibá enfiado até o talo naquela vagina vermelha e hospitaleira — fazia os movimentos rápidos qual um coelho. A loirinha rebuceteava esplendidamente.— Vai loirinha, manda teu namorado meter toda — ordenou Nero ainda se masturbando. — Vai, Bill, meta o resto. (Ele não tinha mais o que meter).E, finalmente, o rapaz chegou ao orgasmo. — Estão livres — ressaltou o bandido. — Se quiserem me gratificar, eu aceito numa boa. Mas, veja bem, terá de ser de livre e espontânea vontade. Só tem uma coisa: se derem parte à polícia, no dia em que eu pegar um dos dois, farei uma queima de arquivo. Enquanto o casal encaminhava-se para o carro, Picasso os seguia de arma em punho. A garota, ainda nua, caminhava com a impressão de estar com o bumbum assado, ou melhor, escalavrado, de tanta vara que levara. Ao entrar no carro, a garota lembrou as palavras de sua mãe: “Tendo sido estuprada, acalme-se; pois o pior já passou.” Ela apanhou a carteira de cédulas, retirou todo o dinheiro e entregou a Picasso: duzentos e vinte reais. Ela ligou o carro, respirou aliviada e saiu com o firme propósito de denunciar o estupro. — Cumpádi, cu de rica é outra coisa: a moçada é só filé. Se fosse cu de pobre, tinha vindo caroços de feijão no meu pau. É por isso que dizem por aí: “Cu de rica é cagado às vezes; cu de pobre é cagado sempre.”— A loirinha deu tanto o furico, que não sobrou prega sobre prega — bradou Picasso.Antes de subir na moto, Nero coçou os ovos com crescente veemência, olhou para Faraó e Mariana e despediu-se: “Tchau, pessoal; agora vou tomar cerveja no bar Cavador da Vida, na Coaça.” Nero deu um cavalo-de-pau na moto e foi-se. Picasso seguiu atrás.— Mariana, você seria ótima diretora de cinema — bradou Faraó. — Venha, suba na moto, que agora nós vamos para a concentração do Bafo do Gato (seria o último bloco a desfilar no Fortal).Quando Mariana subiu na moto, viu, naquele momento, o crepúsculo se dissipar e a estrela Dalva brilhar. No percurso, Faraó passou pelo bairro do Farol, o maior centro de prostituição de Fortaleza, cruzaram vielas e viram homens e mulheres cervejando à porta do Cabaré da Leila. Ora, depois de alguns homens terem trepado, enquanto bebiam, aconteceu a maior barafunda no cabaré vizinho. Na impossibilidade de averiguação in loco, seguiram caminho. Atravessaram, em direção à Avenida Beira-Mar, toda região do Farol. Meia hora depois chegaram ao Clube Varjota, local da concentração do Bafo do Gato. Estava presente toda a galera do bairro e cercanias. Mariana foi apresentada ao diretor-presidente Zé Maria Paxuxa, o grande baluarte de todos os carnavais. Na quadra, algumas garotas, dentre elas, as mais bonitas das famílias Silva Mendonça e Bernardino dos Reis, que, com charme e sensualidade, deixavam todos boquiabertos, ao exibirem pernas e coxas maravilhosas. Aquele visual fazia com que os diretores da velha guarda, Zepelim, Vicentão, Juvenal, Zé Luis, Mesquita, Pedro Nascimento, Chico Foguinho, Luis Boquinha e Leopoldo ficassem com água na boca. Quando Zé Luis subiu ao palco, pegou o microfone e disse em alto e bom som que a Vila dos Estivadores era o paraíso das bucetas, houve um zumzumzum no seio das famílias tradicionais presentes. Foi bem nessa ocasião que Zeca Pinto reapareceu, depois de uma longa ausência, e deu uma gaitada que levou todos ao delírio. Ora, ora... — disse Leopoldo — você parece o mesmo de sempre, Zeca!— Você também — replicou Zeca Pinto, que perguntou a Leopoldo se ainda havia alguma rapariga virgem no Farol. E deu outra gaitada.Era mais de meia-noite quando, de repente, Picasso chegou ao Clube, assustado, dizendo que Nero havia sido preso em flagrante enquanto assaltava um gringo na Avenida Beira-Mar. Faraó pegou o celular, ligou para dr. Bororó, advogado dos assaltantes do bairro, mas não conseguiu completar a ligação. No dia seguinte, todos os jornais de Fortaleza estamparam o rosto de Nero. Estuprador de criança é preso, era a manchete do principal jornal da cidade. Segundo a reportagem, Nero foi reconhecido por quatro mulheres. Uma garota de 11 anos, cujo cabaço fora arrancado à força, acusava Nero de ser o autor do estupro. Segundo comentários de moradores do bairro, Nero podia ter todos os defeitos do mundo, mas seria incapaz de fazer mal a uma criança. “Talvez tenha assinado a confissão do estupro da garotinha debaixo de porrada”, concluiu a namorada de Nero enquanto era entrevistada por um repórter policial. Inicialmente Nero foi detido na delegacia do Mucuripe, mas como uma multidão em alvoroço, armada de paus e pedras, queria fazer justiça com as próprias mãos, foi transferido para o Caldeirão do Diabo, prisão de segurança máxima localizada fora da Grande Fortaleza. Segundo o delegado Joãozinho Boi, titular daquela Especializada, se Nero ficasse no bairro, linchá-lo-iam. No Caldeirão, ele ficou numa cela imunda, inteiramente nu e exposto à humilhação diante de outros presos. Raparam-lhe a cabeça e deram-lhe grande surra. Crimes, estupros, drogas, tudo concorreu para que o tratassem daquela forma. Nero, além de maníaco sexual, tinha temperamento perverso. Nos jornais, as histórias contadas sobre ele eram de arrepiar, pela maneira fria como agia nos estupros. Num trecho da reportagem, ele dizia: “Meu sonho é dormir num travesseiro feito de cabelo de buceta.” Talvez por isso tivesse o costume de arrancar um pentelho da xereca de todas as vítimas. Mais velho de quatro irmãos, Nero tinha 25 anos. Desde jovem, o bandido, que estudara em bons colégios de Fortaleza, gostava de ler filósofos e escritores antigos, como Platão, Aristóteles, Virgílio, Galileu, Descartes, dentre outros, o que lhe valeu, de certo modo, para ingressar na Universidade, no curso de Filosofia. Freqüentou a faculdade durante dois anos, mas abandonou o curso ao ser preso por tráfico de droga, em sala de aula. Depois de “muito doido”, na “nóia” (loucura causada pelo uso da merla ou crack), Nero estuprava, matava e deixava moradores de bairros vizinhos em polvorosa. Quando perguntado quem era o mais violento entre os bandidos, Nero abria um largo sorriso e dizia que apenas cumpria missão do além. Dizia: “Existem na Terra mulheres que, em encarnações anteriores, praticaram atos libidinosos e por isso nessa vida merecem ser castigadas. Para que seja efetivado tal castigo, a natureza me incumbiu, e a tantos outros estupradores, de cumprir o carma imposto a essas pecadoras. Será que Deus não as tiraria do meu caminho se elas não fossem merecedoras desse castigo? Claro que sim, pois não existe injustiça divina.” Quando estava sob o efeito da maconha, ele afirmava que o espírito do escritor francês Descartes encarnava em seu corpo. Muito doido, Nero usava da filosofice: 
O estupro é uma conseqüência física da limitação original e uma conseqüência ética, em que a punição do pecado é inevitável. Em decorrência da harmonia preestabelecida, a dor física seria expressão da dor metafísica, que a alma experimenta por causa de sua imperfeição. A Providência autoriza o sofrimento através do estupro porque este é um mal necessário para a produção de um bem mais necessário ainda. É preciso que haja um pouco de mal para que se valorize o bem. É o caso, por exemplo, dos que só valorizam a saúde depois que adoecem. O mal metafísico é a imperfeição inerente à própria essência da criatura, pois se ela não fosse imperfeita, seria o próprio Deus. O mal é uma forma de contemplar o bem. O estupro é uma impulsão do corpo, diga-se, movido pela força da natureza, e não por outra força, tendo em vista que o corpo feminino atrai o masculino, ou vice-versa, pois, ao estuprador, é impossível conter esta força, isto seria, entendo, o mesmo que ser contra a natureza normal das coisas. Por isso e por outras coisas o estuprador é a entidade pela qual a mulher tem o prazer de ser violentada, onde, através da gruta, ela sente um corpo a penetrar-lhe o corpo, e um corpo dentro do outro corpo se move, e ela percebe, até que se rejeitem reciprocamente, pelo fato dos dois perderem as forças, após chegarem ao orgasmo simultâneo.
Conta-se que, certa vez, no fim de tarde, enquanto assaltava duas moças e um rapaz, na praia de Iracema, em cima da Ponte Metálica, Nero indagou ao moço, um jovem de classe média alta, qual das duas garotas ele preferia que ficasse viva. Como o rapaz era amigo das duas e não teve coragem de fazer a escolha, Nero matou ambas e berrou: “Se você tivesse me atendido, existiria pelo menos uma viva.” Como pena pela incompetência, Nero deu-lhe uma facada na bunda. Entretanto, a despeito dos assaltos que praticava, Nero, como todo o ser humano, tinha lá suas virtudes. Era um bandido notadamente generoso, pois, fruto de assaltos, distribuía cestas básicas de alimentação nas favelas. Orgulhava-se profundamente do auxílio prestado àquelas famílias. Além do mais, criara, para alegria dos viciados, o “Kit-embriaguez”, que consistia na distribuição de uma garrafa de cachaça, cinco pacotes de amendoim e uma trouxa de maconha. O Kit era distribuído entre os melhores bandidos da semana. “Eu sou, sim, um assaltante no cumprimento dos deveres de cidadania, fazendo bem o que o governo faz mal, ou seja: ajudar aos pobres famintos da favela”, dizia: “Tirai de César o que não é de César e entregai aos pobres que nada têm.” É certo que a maioria dos moradores simpatizava a forma como Nero administrava o submundo do crime. Certo dia, mal Nero acordou, o chefe da cela, o presidiário conhecido pela alcunha de Boitantan, o chamou e perguntou:— Tu saca na malandra o qui rola quando um pinta vai de criança?Nero permaneceu calado.— Tô ligado no jornal que nos teu lance tu dava alternativa par mina. Aqui tu vai tê também, tá sacando? Tu qué sê enrabado por quatro ou cinco pinta? Tu qui escolhe. Tá ligado?Nero partiu para cima do desafeto, deu-lhe um chute, mas Boitantan esquivou-se, e os cinco comparsas do chefe voaram em cima de Nero, que, imobilizado, não pôde fazer nada. Teve as calças arreadas, e Boitantan meteu-lhe o pau no rabo. Depois os outros detentos também fizeram o mesmo. Ao final da orgia, Nero levou uma saraivada de socos e pontapés. Ficou com o corpo moído, a cara cheia de hematomas, além do cu ardido feito pimenta. Dali em diante, Nero, que até então não tinha dado o cu, passou a fazê-lo obrigatoriamente. Transformou-se em Tereza: varria a cela, dobrava lençóis, lavava cuecas e roupas dos bandidos. Durante o dia era obrigado a vestir-se de mulher, raspar as pernas, usar batom e brincos extravagantes. À noite, antes de dormir, era obrigado a dar a bunda a um deles e nos outros praticar sexo oral até gozarem em sua boca. Nero era proibido de cuspir o esperma. Por desobedecer as ordens dos maridos, foi surrado impiedosamente. Decorridos cinco dias em completo desespero, Nero enforcou-se no banheiro da cela. Deixou uma carta em que explicava o motivo pelo qual cometera aquele tresloucado gesto. Narrava todos os detalhes do que lhe acontecera na prisão e acusava o delegado Raul de tê-lo obrigado a assinar a confissão do estupro de uma criança, crime que nunca cometera. 
Eis alguns trechos da carta escrita por Nero:
Escrevo aqui algumas de minhas experiências, enfatizando, contudo, que isto representa apenas a pequena parte que aconteceu durante o tempo em que passei na prisão. (...) O tratamento dado a assaltantes, traficantes e estupradores é diretamente proporcional ao dinheiro que o bandido (ou a família) tem para oferecer ao diretor, a policiais, a agentes penitenciários e a chefes de ala. Os bandidos que, de uma forma ou de outra, arranjam dinheiro são privilegiados. Os que chegam à cela e não se manifestavam em pagar o “dízimo”, como chamam os “chefões”, ficam expostos à desconfiança geral, e, no momento em que for comprovado o “liseu”, serão espancados, seviciados, e estuprados com extrema crueldade. (...) É preciso que se diga, a bem da verdade, que o diretor do presídio, apesar do bom salário que ganha, nunca rejeita comissões das drogas vendidas. É bom lembrar que, ao contrário do que a maioria supõe, o tráfico de drogas na penitenciária é importante porque, além do lazer, proporciona à família dos detentos, que não tem outra fonte de renda, a possibilidade de contratar advogados e molhar a mão de policiais corruptos que facilitam fugas. (...) Foi nesse ambiente de horror (feito de sofrimento, Aids, sujeira e todo o tipo de miséria) que me despeço da vida, fazendo minhas as palavras do homem que matou Getúlio Vargas: “Saiu da vida e entro para a história.” PS. Querida mamãe! De todas as pessoas que conheço, a senhora é a única que sentirá mais a minha morte. Por isso, meus últimos pensamentos são para você. Sei que muitas mães, assim como a senhora, estão lamentando a sorte dos filhos, por causa das drogas. (Para entrar é fácil, o difícil é sair dela). Não chore pela minha morte, reze pela minha sorte. 
O velório de Nero, em que os comparsas prestaram as últimas homenagens devidas, foi envolvido num clima de emoção. Sua mãe, entre lágrimas, pedia aos jovens que se afastassem das drogas, antes que tivessem um fim igual ao do filho. “O tráfico de drogas avança numa época à qual os traficantes, com olhos voltados exclusivamente para os ganhos financeiros, não se preocupam com os transtornos que causam às famílias dos viciados”, ressaltou a pobre mãe. Quando o cortejo saiu da casa de Nero e desfilou pelas ruas, todo o bairro parou. Dezenas de pessoas, postadas nas calçadas, à frente das casas, agitavam lenços brancos e ramos de árvores. Servindo de abre-alas, pilotando motos, dois conhecidos assaltantes deixavam à mostra suas pistolas automáticas. Atrás deles, as pessoas cantavam o hino do Ceará Sporting, time mais querido do Estado, pelo qual Nero era fã incondicional. Na retaguarda, os companheiros de trabalho queimavam um baseado tamanho-família e tramavam represália contra maus policiais. Na calçada, paralelo ao esquife, corriam crianças inocentes, alheias à realidade, que, levadas pela necessidade, aprenderiam depressa o caminho da bandidagem. Um velho e conhecido assaltante, aposentado do crime, sentado numa cadeira de balanço, afirmava: “As pessoas mais humildes do bairro preferem assaltantes, que lhes dão comida e bebida, a ricos inescrupulosos que lhes dão desprezo e infortúnio.”Após a cerimônia de sepultamento, ainda no cemitério, os bandidos discutiam, entre si, a estratégia a ser colocada em ação. Todos sabiam que havia um único culpado: o delegado Raul. Foi ele que obrigara Nero, debaixo de porrada, a assinar a confissão da autoria do estupro da criança, a mando de uma das famílias das vítimas. Segundo comentários, o delegado Raul ganhara um bom dinheiro para fazer aquilo. Nessa situação, os presidiários, seguindo a tradição e o código de honra, estupraram Nero e fizeram-no de mulher.A extrema tristeza que acompanhou o sepultamento de Nero serviu para recrudescer os ânimos dos bandidos, que estavam cientes da importância de se unirem contra o inimigo comum: o delegado Raul. Naquela mesma noite, alguns bairros, principalmente Aldeota, Varjota e Mucuripe, foram sacudidos por uma onda de assaltos à agências postais, à farmácias, a postos de gasolina e a ônibus urbano, sem precedentes. Mal a polícia acabava de ouvir os depoimentos das vítimas, era logo chamada para outro caso semelhante, a poucos metros de distância. Os bandidos, mascarados e armados até os dentes, estavam prontos a atirar ante a menor resistência. Várias pessoas foram seqüestradas, no chamado seqüestro relâmpago, quando saíam de bares e restaurantes. Na noite seguinte, sábado, por volta de duas horas da madrugada, um grupo de vinte homens armados, usando uniformes camuflados do exército, toucas ninjas e coletes à prova de bala, desceu por uma trilha na encosta do morro do Castelo Encantado e, nas proximidades do Iate Clube, espalhou terror entre os que trafegavam pela Avenida Beira-Mar, rumo à praia do Futuro. Enquanto carros paravam com pneus furados, outros rodopiavam no asfalto e fugiam de balas de fuzis e metralhadoras. Em dez minutos de ação dos bandidos, foram roubados oito veículos e dezenas de motoristas e passageiros foram saqueados. Nas principais ruas que davam acesso à Avenida Beira-Mar, o tráfico de drogas crescia em progressão geométrica. Filhinhos-de-papai, em carros importados, compravam drogas a preços exorbitantes. Parte do dinheiro arrecadado era canalizado para compra de armas pesadas, que seriam usadas em assaltos a bancos e a carros-forte. Inspirados em espetaculares assaltos exibidos na tevê, os bandidos usavam aprimoradas técnicas e artimanhas as mais sofisticadas.Depois que Nero se foi, e deu-se conta do vazio criado por sua perda, tornou-se imprescindível que imediatamente fosse escolhido um novo chefe. Foi nesse cenário de tráfico e assaltos que todos os bandidos reconheceram a liderança de Calígula, 19 anos, irmão mais novo de Nero. Sem dúvida, Calígula era o mais preparado de todos. Verdade é que cerca de 30 bandidos (entre assaltantes, traficantes, estupradores e de outras ordens menores) assinaram um manifesto reconhecendo Calígula como o grande líder. Ele era sádico, frio, perverso e ao mesmo tempo clássico e sofisticado. Demonstrava inusitada tranqüilidade e por vezes satisfação nos crimes que cometia a sangue frio. A habilidade tática de Calígula estava sobejamente demonstrada nos assaltos que praticara à igrejas evangélicas e a ônibus turísticos. Havia nascido na favela da Coaça e fizera estágios no Castelo Encantado, Serviluz, Pirambu, além de especialização na Febem (onde aprendera tudo de malandragem). Nenhum dos bandidos seria capaz de vencê-lo, quer na tapa, quer na capoeira ou na faca.Nos dias que se seguiram à posse de Calígula, adolescentes das favelas das redondezas compareceram ao comando para se inscreverem no programa da AABC - Associação dos Assaltantes do Bairro da Coaça. Era um grupo de voluntários, criado por Calígula, que seria treinado no exercício do crime. O bandido iniciou um recrutamento de jovens inexperientes, que ganhariam inicialmente um salário mínimo. Seriam treinados na chefia de gangues alternativas e independentes (terceirização de assaltos), que prestariam serviços por encomenda no interior do Estado. Só havia uma exigência: que os inscritos tivessem menos de 16 anos (em razão da impunidade) e fossem estudantes de escola pública. Os que abandonassem os estudos seriam afastados e perderiam a remuneração. “Não quero bandido analfabeto, isso é coisa do passado. Bandido tem ser inteligente e culto”, dizia. De fato, todos os comparsas de Calígula tinham, em sua maioria, o primeiro grau completo; quando não, possuíam algum curso de defesa pessoal. Incentivados pelo dinheiro fácil de assaltos, os bandidos se sofisticavam cada vez mais na execução das tarefas criminosas e ilícitas. Calígula assumiu o comando das principais bocas-de-fumo do Mucuripe, Varjota, Aldeota, Farol, Coaça e Jurubeba. Faraó, melhor amigo dele, passou a comandar o tráfico de cocaína no Campo da Vila, Rua São Paulo, Rua do Piniquim e Travessa Grilo. Os assaltos a postos de gasolina, à casas lotéricas, à farmácias, a caixas eletrônicos, a salões de beleza, eram da competência exclusiva do chefe. Todos os bandidos tinham por Calígula um profundo respeito e admiração pela forma justa de partilhar os lucros nos assaltos. Mas, sem dúvida, o desejo do bandido era vingar-se à morte do irmão Nero, mesmo consciente do preço que teria de pagar. Calígula tinha obrigação moral de assassinar o delegado Raul. Tal era seu ódio que pensava em dar cabo ao delegado, o quanto antes. Calígula, que se dizia seguidor do depravado imperador romano Júlio César Calígula (1198 a 1176 a. C.), julgava-se justiceiro e estava convencido de que, ao eliminar Raul, prestaria um grande serviço à comunidade; mesmo porque, nos últimos meses, traficantes do bairro haviam sumido do “mapa”, sem deixar vestígios. Familiares dos desaparecidos eram unânimes em afirmar que o delegado Raul estava por trás de tudo isso. Em casa, deitado com os olhos voltados para o teto e fumando um baseado, Calígula devaneava façanhas absurdas que o levariam a assassinar espetacularmente o delegado. Só lhe restava uma coisa a fazer: mandá-lo para o inferno. Era condição Sine qua non. Apesar de casado, o delegado Raul namorava a mulher do detetive Valentine, tido como o policial mais perverso da região. Valentine era traiçoeiro, malvado, gente da pior espécie. No bairro, todos os bandidos o temiam; quando não, sentiam ódio. Entretanto corajoso mesmo era o delegado Raul, que ainda tinha coragem de comer a mulher de Valentine. Os encontros aconteciam aos sábados e domingos, noites em que Valentine trabalhava e Raul folgava. Após a meia-noite, Raul entrava pelo portão do quintal da casa do amigo e deitava com Suzana, até o amanhecer. No bairro não havia mais ninguém que não soubesse da “galha” que o detetive carregava na cabeça. Todos comentavam. A fama de corno crescia dia a dia. Era um interminável disse-me-disse, mas ninguém tinha coragem de colocar a boca no trombone e revelar a verdade para ele. Tudo indicava que o corno seria o último a saber (como sempre). Nas noites de plantão do detetive Valentine, o bandido que fosse preso e não tivesse nada de valor para lhe dar, podia esperar como certo que levaria uma surra. A primeira pergunta que fazia, antes de qualquer coisa, era se o bandido havia trazido algo para ele. Sabedor disso, Calígula escolheu um sábado à tarde e mandou comparsas assaltarem dois salões de beleza, na Aldeota, e um posto de gasolina, no Mucuripe. Arrastaram dez relógios e mais de dois mil reais. À noite, como tinha intenção de ser preso por arruaça, Calígula foi beber no Balaio, bar próximo à Delegacia de Polícia. Além de não pagar a conta, quebrou mesas e cadeiras. Informado do fato, o detetive Valentine foi até o bar e levou Calígula em cana. — Se não tiver nada de valor, vai levar um cacete duro no rabo — berrou o detetive.— Tenho sete relógios que tomei de um otário lá no Trilho — atalhou Calígula.Valentine ficou com os cinco relógios e disse: — Daqui a meia hora o soltarei.— Detetive, eu tenho um segredo para lhe contar. O senhor pode até me matar, mas tenho que lhe dizer: aos sábados e domingos, após a meia-noite, o delegado Raul entra em sua casa pelo portão dos fundos.— O que você está me dizendo? indagou o detetive, injuriado.— O senhor pode me matar, mas é verdade. Detesto amigo que trai outro. Se o senhor quiser confirmar o fato, é só ficar de mutuca no Campo da Vila, por volta da meia-noite. Ainda faço um trato com o senhor: ficarei preso e, caso seja mentira o que estou lhe dizendo, o senhor pode me matar. Tem mais: se o senhor quiser, pode contar comigo para fazer o serviço. O detetive enrubesceu, mas transpareceu que acreditava em Calígula. — Quem sabe dessa história?— A corriola que pega o baseado no Campo da Vila.O detetive ficou pensativo... Ele estava casado há dois anos com Suzana, que era trinta anos mais jovem que ele: um cinqüentão sambado. O detetive entrou na sala, trancou-se, esmurrou a mesa e disparou telefonemas para tudo que era canto, com o objetivo de localizar Pombalino, seu fiel escudeiro. Por fim, localizou-o bebendo no Bar das Grandonas. Pelo celular, contou-lhe a história e ordenou que ficasse à espreita. Passava de uma da manhã quando Pombalino, que há tempo estava a par do fato, confirmou o chifre. Valentine chamou Calígula à sala e, à portas fechadas, disse detalhadamente como o bandido deveria agir. Calígula saiu da delegacia impelido mais do que tudo pela intenção raivosa de vingar a morte do irmão. Sabia que todo o cuidado era pouco, uma vez que Raul era bem relacionado com advogados e ainda tinha um irmão coronel da Polícia.Era uma e meia da madrugada quando Calígula chegou à casa de Faraó. Encontrou-o, na garagem, fumando maconha e cantando: É somente ela que me satisfaz/ Ela é o morango aqui do Nordeste... Faraó acabara de chegar do Patinação Club, onde, juntamente com outros amigos da Varjota, entrara num “cacete” contra a turma do bairro do Seminário. Calígula sentou-se, apanhou a meota de Colonial, que havia em cima da mesa, tomou um gole, deu um tapa na coisa e cantou: Ela é o morango aqui do Nordeste/ É somente ela que me satisfaz... Depois de combinarem todos os detalhes do crime, Calígula, dando vazão à revolta e o desejo de assassinar Raul, levantou-se da cadeira, cravou o punhal na mesa e bradou diabólico: “A morte, que a todos contempla, virá nessa madrugada, insone, surda, como um velho remorso ou um vício absurdo. Será inútil evitá-la. Ela é um grito calado, um silêncio. Assim, ela te aparecerá. Então saberás que a vida não vale nada. Virá a morte e te libertarás. Será como o corte de um vício, como ver ressurgir aos poucos no espelho um semblante morto, como ouvir um lábio cerrado e tu descerás mudo ao inferno.” Às três da madrugada, Calígula e Faraó caminhavam pelas ruas escuras e silenciosas do bairro. Ouviam-se apenas estrilados de grilos em rumorejo. Ao saltarem o muro do quintal da casa de Valentine, o cachorro da vizinha latiu. Conforme planejara, Calígula jogou um pedaço de carne recheado com “chumbinho”. Envenenado, o cão morreu em três minutos. — Pelo adiantando da hora, Raul e Suzana devem estar num sono ferrado — comentou Faraó.Com a chave da casa que o detetive lhe entregara, Calígula abriu sorrateiramente a porta da cozinha. Ao entrarem, perceberam que havia uma luz acesa no corredor que dava acesso aos quartos. Valentine dissera a Calígula todos os detalhes da casa, até mesmo a localização exata do quarto em que estariam os amantes: era o único quarto à direita de quem entrava pelos fundos da casa. Os bandidos caminhavam silenciosos como uma sombra. Apenas se entreolhavam, tentando esconder a ansiedade. O silêncio era sepulcral. De repente o barulho de alguém que andava pela casa fez com que eles se escondessem detrás de um móvel. Era Suzana que se dirigia à cozinha. Ela estava nua. Era uma coisa linda! Tinha os cabelos negros e um belo corpo moreno-bronzeado. Por um momento Calígula pensou em acariciá-la, apalpar aqueles lindos seios, beijá-la toda, pegar-lhe na bunda, botar atrás, na frente, na boca, nos ouvidos, nos olhos, enfim, fazer tudo o que tinha direito. Mas não estava ali para aquilo. Sua missão era outra. Quando Suzana abriu a geladeira, os bandidos, rápidos como tigres, voaram em cima dela. Faraó a segurou pelo pescoço, impossibilitando-a de gritar. Amordaçaram-na, vendaram-lhe os olhos, amarraram-na com cordas e a trancaram no banheiro, fazendo do sanitário um mourão. Os bandidos foram então para o quarto onde dormia Raul, que roncava alto. Calígula não perdeu tempo, entrou no quarto e cravou o punhal na garganta do delegado, que, estrebuchando, arregalou os olhos e proferiu um grito de horror. Seguro por Faraó, ele não pôde reagir. Calígula desferiu várias punhaladas no coração e no intestino, proporcionando ao moribundo sensação de dilaceramento e de pontadas de dor. Debatendo-se, o sangue jorrou pela boca. Calígula não fez a conta de quantas punhaladas deu no delegado.— Esse desgraçado está pronto para viajar para o inferno — murmurou Calígula.Seguindo as orientações de Valentine, os bandidos retornaram ao banheiro e levaram Suzana até o quarto onde o amante estava morto. Sem que ela pudesse vê-lo, pois estava com os olhos vendados, os bandidos amarraram uma corda em dois caibros da armação do telhado e fizeram uma laçada. Sem poder reagir e sem saber o que estava acontecendo, Suzana foi colocada sobre o corpo do amante, para ficar ensangüenta, e em seguida enforcaram-na. Quando Suzana estava com meio palmo de língua para fora, os bandidos retiraram-lhe a venda dos olhos, a mordaça e as cordas que lhe amarravam as mãos. Valentine tinha deixado clara a intenção de que Suzana fosse enforcada, para que a polícia trabalhasse na hipótese de assassinato seguido de suicídio. Orientado pelo detetive, deixaram no quarto a arma do crime: o punhal que pertencia a Raul, que fora entregue por Valentine a Calígula na delegacia. Na lâmina do punhal, de um lado tinha um desenho de uma vagina, que diziam ser de Suzana; do outro, o nome do delegado Raul. Ao saírem da casa, que pularam o muro do quintal, uma coruja chirriou: era o presságio de que o trabalho macabro fora concluído com êxito. Acenderam um baseado e puseram-se a caminhar mais depressa. Eram quatro e meia da madrugada. Nuvens espessas que cobriam o céu prenunciavam que cairia um toró a qualquer momento. De repente ouviram a distância, lá pelas bandas da lagoa do Papicu, o barulho da chuva que caía em abundância. Cortando os céus, um relâmpago fez clarear a noite. E logo os trovões começaram a ouvir-se mais distante. Minutos de caminhada, chegaram à casa de Calígula. Saltaram o muro e deitaram-se no piso da varanda.— Cumpádi, o detetive Valentine vai mandar te arquivar — comentou Faraó. — Tô sabendo meu chapa, mas ele vai ser deletado antes de mim — previu Calígula. — Meu cumpádi, vou preparar um baseado. Fumaram e dormiram.
Neste entrementes, após o plantão e acompanhado de dois policiais, Valentine pegou a viatura e foi para casa. Ao chegar, como fazia ao final dos plantões, ofereceu café aos policiais. Quando o detetive abriu a porta, ele e os companheiros sentiram forte cheiro de sangue. Valentine caminhou rumo ao seu quarto, que estava com a porta entreaberta. Ao entrar, gritou: “Ah! Meu Deus!” Os policiais entraram no quarto e, ao presenciarem a cena, ficaram estáticos. Valentine não parava de gritar, o que chamou a atenção da vizinhança. Os policiais aproximaram dos corpos e perceberam que havia um punhal em cima da cama. Em poucos segundos, algumas pessoas entraram de casa adentro. Todos ficavam apavorados com o que viam. Quando um policial puxou a cortina da janela do quarto, a luz do sol, através da vidraça, iluminou os olhos esbugalhados do delegado, que estava teso na cama, coberto de sangue. Ao lado, pendurada numa corda, estava Suzana, despida, com a língua para fora. A notícia correu rápido, mesmo cedo. Curiosos entravam na casa e viam a cena do crime. O detetive Valentine, fingindo-se atabalhoado, pegou o carro e saiu. Antes, porém, disse a um policial que ia até a casa da sogra, a qual, segundo a vizinhança, também não era boa bisca. Quando o irmão do detetive Raul, Coronel Perón, foi informado do fato, esbravejou, praguejou e deu uma demonstração de ira diante de todos os parentes: “Só fico satisfeito quando eu vir Valentine decapitado.” 
O sol estava alto quando Faraó acordou. O azul do céu estava tão resplandecente que doía na retina. — Calígula, meu cumpádi, vamos desguiar que a boca deve tá quente. — No ato.Sem perderem tempo, enfiaram-se nos capacetes, montaram-se na moto de Faraó e zarparam, cheios de chinfra. O destino era o Conjunto Ceará, bairro localizado na periferia de Fortaleza (a vinte quilômetros da praia), onde ambos tinham umas namoradas da pesada. Elas eram gêmeas de 16 anos, Yágara e Nyágara, que tinham por eles grande admiração, pelo fato de considerá-los destemidos e ousados. O pai das garotas, um agricultor modesto, que cultivava uma plantação de maconha no fundo do quintal da casa, como não queria envolver-se com a droga, repassava a muamba para os genros. Dessa forma, os bandidos eram bem-vindos à casa do sogro. Mal sabia o velho que as filhas também vendiam maconha no salão de beleza que havia nos fundos da própria casa.— Meu cumpádi, toda noite eu rezo pú cara que inventou o capacete. Já pensou, nós dois de cara limpa, em cima da moto? Seria muita bandeira — comentou Faraó pilotando a moto pela Avenida Dom Luiz.— Mermão, temo qui descolar um pichulé para fazer a festa com as mina do Conjunto e com o pessoal do conceito — sugeriu Calígula.Eram onze e meia da manhã de domingo. O tráfego de carros rumo à praia do Futuro era intenso. Faraó estacionou a moto numa rua secundária, próxima à Avenida Santos Dumont, e ficou esperando Calígula, que assaltava motoristas e passageiros no sinal do cruzamento com a Avenida Virgílio Távora, outrora Estados Unidos. Em quinze minutos, o bandido retornou com cento e vinte reais, dois relógios, três talões de cheque, dois cartões de crédito e duas carteiras de identidade. Subiram na moto e saíram voados.Meia hora depois, estavam próximos ao Estádio Castelão, Calígula disse:— Essa grana tá divagar, temo qui dá outro rolé.Mais à frente avistaram um casal, no maior amor, dentro de um automóvel importado, estacionado debaixo de uma árvore frondosa. — Meu cumpádi, ainda bem que tem muito nego otário. Num tempo desse, um cara tem coragem de namorar numa rua deserta; ou tá na doideira ou é babaca mesmo — comentou Calígula.Faraó deixou o amigo próximo ao carro e foi dar uma volta de moto pelo quarteirão, para verificar se havia polícia na área. Calígula, que era esperto como um macaco, ágil como um gato, violento como um urso enfurecido, aproximou-se do carro e, com um trinta-e-oitão na mão, viu que o namorado da garota era um coroa com mais de 50 anos. Ela, pela aparência, menor de idade. Os dois se beijavam loucamente. Calígula só aguardava o sinal do comparsa para agir. Quando Faraó levantou o polegar, dando sinal que tudo estava sob controle, no exato momento em que o coroa abaixou-se, possivelmente para dar uma cheirada na xereca da garota, Calígula bradou:— Os dois quietinho senão a bala vai comer. Quando o coroa caiu na asneira de meter a mão no berro, que estava no piso do carro, Calígula deu-lhe um tiro na cabeça, que o sujeito amunhecou ali mesmo. Faraó, que observava tudo de longe, aproximou-se do local para dar cobertura ao amigo. Chegou no momento em que a garota, apenas vestida de calcinha e sutiã, descia do carro, apavorada: “Socorro, mataram meu namorado.” Para acalmá-la, Faraó aplicou-lhe um jab na ponta do queixo, que ela caiu desmaiada. Vasculharam o carro e levaram quatrocentos e trinta reais. — Eu não queria matar o coroa; mas reagiu, fudeu-se — comentou Calígula, em fuga.— Como é que um cara, com um broto desse, num tremendo carrão, em vez de ir para um motel vai ficar de bobeira numa rua deserta? Tá querendo se fuder — disse Faraó.— Meu cumpádi, não é possível de que esse otário não soubesse que não se deve reagir a um assalto. Ao contrário, a vítima deve colaborar e, se possível, para felicidade geral da nação, portar o “Kit-ladrão” (uma quantidade razoável de dinheiro, um bom celular, relógio ou um cordão de ouro). Sendo assim, ficaremos felizes pelo assalto, e ele mais feliz por escapar com vida. Esse negócio de dizer que não se deve andar com celular, jóias, dinheiro, cartão ou talão de cheque, só serve para irritar o assaltante. Quando pego neguinho que não tem porra nenhuma, e sei que é barão, minha vontade é de matá-lo.A certa altura, pararam, prepararam duas fileiras de pó, em cima do banco da moto, e cheiraram. — Meu cumpádi, quando tô na doideira e a fim de grana, não respeito nada. Assalto qualquer um, em qualquer lugar. Quando tô muito doido, sonho com um mundo melhor, em que todos tivessem dinheiro, e eu fumando meu baseado rodeado de mulheres — concluiu Calígula. Após fazerem a cabeça, rumaram dali em louca disparada. Ao chegarem no Conjunto Ceará, foram informado por um pipoqueiro, um dos vendedores da erva, “que a negada estava no Cabaré do Cassimiro”. Calígula e Faraó foram até lá. Entraram no bordel, sentaram-se na mesa, colocaram os pés em duas cadeiras e, em coro, bradaram: “Pessoal, daqui pra frente, tudo é por nossa conta.” 
Enquanto isso, a mais de vinte quilômetros de distância, na tarde daquele domingo, o enterro das vítimas se realizava num clima de hostilidade. A mulher do delegado Raul, cujo nome era Mariínha, fora de si, dizia que seu marido fora assassinado noutro local e colocado na casa de Suzana, para confundir as investigações. Mariínha não acreditava que Raul estivesse de caso com sua melhor amiga. A família de Suzana sabia que ela era incapaz de matar uma galinha, imagine assassinar alguém e depois se suicidar. O que ela mais sabia, e bem, era trair o marido. O desejo de Suzana era afim ao da mãe: foder com um e com outro.No cemitério do Mucuripe, onde estava sendo sepultadas as vítimas, as duas famílias choravam o desaparecimento dos entes queridos. No jazigo de Raul, no momento em que o caixão baixava à sepultura, Perón, que era uma figura imperiosa com cara de gangster, fez a última homenagem ao irmão. Perón era um dos mais brilhantes oradores à beira da cova. Na oportunidade, implorou justiça, mas, ao mesmo tempo, não conseguiu disfarçar o desejo de vingança. 
Com a chuva que caiu a noite toda, a segunda-feira amanheceu com um vento frio de arrepiar esquimó. Calígula, sem saber como chegara à casa da namorada, acordou depois de uma noite regada à melhor maconha e à mais pura cocaína. Olhou no relógio: eram dez da manhã. Àquela hora, tanto sua namorada como a de Faraó já estavam no salão de beleza, que era o melhor e o mais disfarçado ponto de venda de droga. As gêmeas, Yágara, de cabelos castanhos, e Nyágara, loira oxigena, tinham belos corpos, que enchiam as vizinhas de inveja, embora seus rostos não fossem bonitos. As Raimundas: feias de cara e boas de bundas. Como dizia o dono da venda ao lado, cujo apelido era Cara de Rato: “Beleza do diabo: feia de cara e boa de rabo.” O fato de as gêmeas serem desejadas por todos os homens do bairro, não incomodava os bandidos; pelo contrário, sentiam-se lisonjeados de namorarem as mulheres mais cobiçadas da rua. Era um salão de beleza “só para adultos”, tendo em vista que as gêmeas cortavam cabelos trajando somente minúsculos biquínis. Atraíam especialmente homens com mais de 30, mas cada vez mais eram os aposentados que procuravam os serviços da casa. “São tantos os salões que existem que, para atrair mais clientes, temos que oferecer o que há de mais sensual no mundo: o corpo feminino”, dizia Nyágara. As duas manicures, que tinham 18 anos e eram primas das gêmeas, também trabalhavam de biquíni. É fato que, com ares de sensualidade e olhares de mulheres devassas, o salão vivia cheio. Não era por acaso que elas eram tidas como as melhores massagistas da redondeza. Com suas mãos mágicas, reconhecidas por todos, elas levavam os homens à loucura. Suas massagens eram diferentes, surpreendentes e tão explosivas que proporcionavam emoções e desejos. “As nossas santas massagens são capazes de acabar com mau olhado, melancolia, estresse e tudo de ruim”, estava escrito na parede do salão. Elas eram consideradas sedutoras pelos homens e feiticeiras pelas mulheres. As gêmeas, amantes do sexo e do mistério, usavam de uma arma fatal para realizar as massagens: a língua. Os homens perdiam a cabeça, ficavam loucos, diante daquela língua vampiresca, e revelavam desejos inconfessáveis, os mais secretos. Com o tempo e a pedido da clientela, as gêmeas passaram a manter relações sexuais com clientes. Elas realizavam as mais pervertidas fantasias que existem no Kama Sutra.Após o café, Calígula e Faraó foram até o salão de beleza e ficaram a conversar coisas e loisas.— Minha cumádi, cadê o jornal? indagou Calígula à namorada. — Quero saber as últimas.— Mataram um coroa que foi meu paquera de dois meses atrás — bradou Nyágara.— Quero ver a cara desse babaca. Calígula pegou o jornal e gargalhou. Passou a se deliciar das notícias policiais. Afinal ele era o protagonista e Faraó, o coadjuvante.Em off, Faraó comentou:— Meu cumpádi, nós deveríamos receber comissão na venda desse jornal.— E não é, cumpádi.Em relação ao crime do coroa, o jornal noticiava que, no depoimento, a garota não soube informar as características do assassino, pois o mesmo estava de capacete. Quanto ao crime do delegado, as famílias das vítimas eram unânimes em afirmar que o crime fora praticado por profissionais. — Meu cumpádi, neguinho tá achando que somos profissionais. Daqui a pouco a família Corleone, do Poderoso Chefão, vai nos contratar — gracejou Calígula. 
Dois dias depois do crime, na terça-feira, o detetive Valentine pediu licença do emprego, alegando que não tinha condições psicológicas para trabalhar. Arrumou a bagagem, pegou o carro e viajou para a fazenda de seu pai, em Tururu, próxima à cidade de Uruburetama, a cento e vinte quilômetros de Fortaleza. Valentine sabia que tinha de tomar cuidado com Perón, irmão do delegado Raul, que era coronel da polícia. A fazenda onde Valentine se havia refugiado estava protegida por quatro capangas da mais alta confiança. Mas não adiantou. Ao meio-dia de sexta-feira, dez homens encapuzados invadiram a fazenda, renderam os seguranças, pegaram o detetive Valentine e o amarraram num poste. Eles eram militares, que estavam à paisana, a mando do coronel Perón. Segundo os capangas do detetive, que foram forçados a assistir a cena, os homens, que portavam duas motoserras, passaram a cortar o corpo de Valentine em pedaços. Primeiramente cortaram-lhe os dedos dos pés. Perguntaram-lhe quem havia feito o serviço com Raul. Como o detetive permanecia em silêncio, passaram a cortar-lhe as orelhas e a ponta do nariz. Valentine permanecia calado. Cortaram-lhe os dedos das mãos. — Como você não fala, vamos cortar-lhe a cabeça do pau. — Não, por favor, eu conto tudo.Mesmo revelando a identidade dos assassinos de Raul, Valentine não teve perdão: teve a cabeça do pau decapitada e os testículos arrancados. Em seguida, cortaram-lhe os braços e as pernas. Ainda vivo, deitaram-no no chão e, com uma foice, separaram a cabeça do tronco. Os policiais fizeram o trabalho de maneira que o coronel Perón ficasse satisfeito. Colocaram os pedaços do corpo dentro do carro de Valentine, um automóvel azul de marca Honda, e puseram uma bomba no banco traseiro. Após a explosão, pedaços de ossos e carne foram achados à distância de 50 metros. Intacta apenas a cabeça do detetive, que estava na ponta de uma estaca. A caçada policial a Calígula, a Faraó e a todos os bandidos, ordenada pelo coronel Perón e executada por dezenas de policiais, foi cruel e avassaladora. Certo de que prestaria um serviço à sociedade, Perón chamou seu pessoal de confiança e bradou: “Infelizmente a legislação brasileira assegura a assassinos, traficantes, estupradores e outros canalhas de marca maior somente serem presos em flagrante de delito ou por ordem judicial. Muitos advogados, que sustentam suas famílias defendendo gente desta espécie, além de serem contra a pena de morte, pois mataria a galinha dos ovos de ouro, ainda querem mais direitos para essa corja desumana. Se Deus, na sua infinita misericórdia, vai mandá-los para o quinto dos inferno, por que nós, os humanos, não ajudamos Deus e fazemos imediatamente o encaminhamento desses nojentos, através de fuzilamento, cadeira elétrica, enforcamento e outros métodos tão eficazes que existem? Esses cachorros assassinos não podem ficar perambulando pelo bairro, assaltando um aqui e matando outro ali. Como a justiça dos homens se mostra incompetente, a solução é apelar para a justiça do demônio. Ou seja: temos que encaminhá-los para o inferno.” Vários assaltantes e estupradores foram queimados vivos; outros tiveram os membros cerrados, língua, orelhas, dentes, lábios cortados ou arrancados; alguns foram afogados, crucificados em coqueiros, enterrados vivos, presos em formigueiros, atirados vivos em caldeira de castanha. Calígula e Faraó foram encontrados enforcados de cabeça para baixo, suspensos num cajueiro por uma corda grossa, com as mãos atadas nas costas e empalados com duas toras de mandacaru. Foram castrados e tiveram os olhos arrancados.













10
Coma profundo
Sexta-feira à noite os homens acariciam o clitóris das esposas com dedos molhados de saliva. O mesmo gesto com que todos os dias contam dinheiro, papéis, documentos e folheiam nas revistas a vida dos seus ídolos. Sexta-feira à noite os homens penetram suas esposas com tédio e pênis. O mesmo tédio com que todos os dias enfiam o carro na garagem, o dedo no nariz e metem a mão no bolso para coçar o saco. Sexta-feira à noite os homens ressonam de borco enquanto as mulheres no escuro encaram seu destino&nbsp;e sonham com o príncipe encantado.
Marina Colasanti<!--[if !supportEmptyParas]-->&nbsp;<!--[endif]--><!--[if !supportEmptyParas]-->&nbsp;<!--[endif]-->

AINDA EM FORTALEZA, por volta de oito horas da manhã de sábado, Mariana recebeu uma ligação do amigo Mardoqueu, irmão de Gilca, convidando-a para um casamento lésbico que aconteceria em Recife. Uma noiva chamava-se Silvana e a outra, Rayane. Ambas eram amigas de Mardoqueu e trabalhavam na empresa DCC – Dragon Company &amp; Control (multinacional responsável pela cobrança e fiscalização de impostos na América do Sul). Mardoqueu, que já estava em Recife desde o dia anterior, disse que seria um casamentão e que Mariana jamais poderia perder. Ela aceitou o convite e tratou de arrumar as malas. Telefonou para Gilca, que estava no trabalho, e disse que iria passar o fim de semana em Recife. Contou-lhe do casamento e disse que retornaria segunda-feira a Fortaleza, onde pretendia ficar por mais quinze dias. Ligou para uma companhia aérea, acertou tudo, apanhou um táxi e foi para o aeroporto. Ao decolar de Fortaleza, por volta de onze da manhã daquele sábado ensolarado, enquanto o Boing 737 ganhava altura, ela, tentando tirar forças dali para diminuir o estresse que sentia todas as vezes que viajava de avião, encostou o nariz na janela e contemplou a belíssima praia do Futuro. Pouco tempo depois viu o sol explodindo nas mansões do Porto das Dunas e no coqueiral do Beach Park. Adiante contemplou a histórica Aquiraz, a primeira Capital do Ceará, onde dezenas de ultra-leves planavam sobre as águas verdes-azuladas do oceano. Trinta minutos depois sobrevoava dunas e falésias da bela cidade de Natal, onde se viam jipes, em manobras radicais, a desafiar a gravidade, descendo duna abaixo, lacerando a areia da praia de Genipabu. Parecia que o avião estava sobre o Deserto do Saara, pela quantidade de dromedários (variação do camelo com uma só corcova) que transportavam turistas pelas dunas. Ao longo do oceano, além dos belos corais (Parrachos de Maracajau), viam-se pescadores desafiando o perigo sobre pequenos botes e jangadas. Mais à frente avistou o Morro do Careca, marca registrada da praia de Ponta Negra, onde se pratica o esquibunda, modalidade esportiva no qual se junta o poder deslizante da duna à aerodinâmica das bundas, para produzir um efeito escorregador em direção ao mar, num prazeroso tchibum. “Senhores passageiros, aqui vos fala o comandante Ernesto. Natal foi fundada no dia 25 de dezembro de 1599, dia do nascimento de Jesus. A cidade ficou conhecida internacionalmente, na época da Segunda Guerra Mundial, porque algum cartógrafo do Pentágono calculou que a Capital norte-rio-grandense era ponto estratégico, entre todas as cidades da América do Sul, pois era a que mais próxima ficava da África. Em 28 de janeiro de 1943, a bordo do navio Humboldt, a Capital potiguar foi palco do encontro secreto entre os presidentes Franklin Delano Roosevelt e Getúlio Vargas, para firmar acordo (Conferência do Potengy) que uniria as tropas brasileiras às dos Estados Unidos, Reino Unido, Rússia e França contra as forças do Eixo: Alemanha, Itália e Japão. Natal seria a base de apoio para reabastecimento de aviões das forças aliadas procedentes da América do Norte e da Inglaterra, que cruzavam o Oceano Atlântico, para combater os alemães no continente africano. Os presidentes foram visitar as instalações da base americana da Rampa, em Santos Reis, Naval Seaplane Base, Natal, e em Parnamirim, a Parnamirim Field. Como é sabido, a Segunda Guerra Mundial foi o maior conflito da história da humanidade, onde os canhões truaram durante quase seis anos (setembro/1939 a agosto/1945) sob às ordens de Hitler, Roosevelt, Stálin, De Gaulle, Churchill e Mussolini. O extermínio deliberado de populações inteiras foi planejado e praticado pela Alemanha e pela Rússia na guerra do Leste. O hediondo processo de bombardeio aéreo de cidades desprotegidas, iniciado pelos alemães, foi retribuído, em escala vinte vezes maior, pelo crescente poder dos Aliados, tendo atingido seu auge no uso de bombas atômicas que arrasaram Hiroshima e Nagasaki. Senhores passageiros, obrigado pela atenção.” Ao ouvir as palavras do piloto, um passageiro, que estava sentado ao lado de Mariana, levantou o copo de uísque, fez sinal de brinde e bradou: “Moça, o que o piloto não disse é que a partir de 1941, Natal — com pouco mais de 40 mil habitantes, provincianos por excelência, arraigados aos costumes tradicionais de uma sociedade austera e essencialmente paternalista — foi invadida por 15 mil militares norte-americanos, de comportamento liberal, que passaram a influenciar jovens natalenses, que ficaram encantadas e seduzidas diante da ousadia sexual daqueles branquicelas.” Aquele senhor de cabelos brancos, Ubarana era seu nome, tomou mais uísque e detonou: “O gosto pela língua inglesa virou moda. A música jazz e os blues tomaram conta dos bailes. Surgiu o “For all” (Para todos - hoje forró), bailes abarrotados de americanos libertinos, que, com seu jeito próprio de ser, incentivavam jovens donzelas potiguares a praticar sexo por toda parte da cidade, quer na beira da praia, quer em cima dos morros que cercavam a cidade. Natal virou um grande motel a céu aberto. Existia um imenso morro à altura da avenida Lima e Silva (hoje, o Estádio Machadão), onde havia a “Tenda dos Prazeres”, na qual podiam-se ver dezenas de casais em colóquios amorosos. As dunas de areia refletiam ondas sonoras produzidas por fungados e gemidos de mulheres que gozavam desbragadamente, noite adentro. Foi a partir de então que as “papa-jerimuns” ficaram conhecidas internacionalmente como as mulheres mais sensuais e voluptuosas do planeta. Diante desse quadro, foi inaugurado o maior centro de lazer e divertimento sexual: o Cabaré da Maria Boa, ou Maria Good House (como chamavam os norte-americanos). A casa era freqüentada por lindas garotas, que ficaram conhecidas como as “Putas de Natal”. Ao ver tantos corpos atraentes, os gringos, que jamais pensaram em “papar” tanta mulher bonita, ficavam maravilhados diante de lindas bundas, seios e vaginas deliciosas. Eram filas e filas de putas à disposição de oficiais e soldados. Por conta disso, nasceram vários e vários “filhos das putas”. Nessa época, os sem-dólar, como eram conhecidos os nativos potiguares, eram meros espectadores da luxúria. Muitos deles tiveram suas namoradas seduzidas pelas ‘verdinhas’ e pela tara dos norte-americanos”, concluiu. Enquanto o avião taxiava na pista do aeroporto Augusto Severo, podia-se ver, no saguão, uma faixa em homenagem ao poeta Luís da Câmara Cascudo, que fora eleito o norte-rio-grandense do século XX: Natal, noiva do sol, minha cidade querida, deu-me o que sempre esperei: a tranqüilidade de espírito, a paz do coração, o amor pelas coisas humildes do mundo, no meio das quais sempre vivi.
O avião decolou rumo ao Recife. Ao pousar no aeroporto dos Guararapes, através da janela, Mariana vislumbrou o amigo Mardoqueu, entre Silvana e Rayane: eles estavam recostados na mureta, na sacada do aeroporto. Ao ser desligada as turbinas, Mariana levantou-se da poltrona, apanhou a bagagem de mão e saiu acotovelando um e outro. O objetivo dela era ser a primeira a descer. Ao se abrir a porta, tão logo colocou o pé no primeiro degrau da escada, ficou tonta e sentiu o mundo girar. Quando pensou em segurar no corrimão, não teve forças, as pernas fraquejaram, perdeu a consciência e rolou escada abaixo. Foi um deus-nos-acuda. Todos correram ao seu encontro. Estava desmaiada e respirava com certa dificuldade. Não respondia a nenhuma pergunta feita por paramédicos quando chegaram para levá-la ao hospital. Deitada na cama da ambulância, parecia dormir. Ao chegar no hospital, foi levada imediatamente para a UTI. Enfermeiras cochichavam-lhe no ouvido, médicos falavam, e ela não respondia a nenhum estímulo. No entanto o coração batia, o sangue circulava, os pulmões respiravam, os rins funcionavam. Tudo indicava que o problema era só no cérebro. Dois dias depois, na segunda-feira à noite, quando ela se deu conta, estava deitada numa cama, entubada, sem saber como havia chegado ali. Na UTI, além do barulho dos equipamentos ligados, ouvia duas enfermeiras conversando: “Uma pessoa não deixa de viver quando os órgãos vitais param de funcionar. Deixa de viver se se deixar de amar, de sonhar, de lutar pelos objetivos e de acreditar em si mesma. Quando a vida está por um fio é que percebemos que existem muitos mais mistérios e coisas inexplicáveis nesse mundo, que a nossa frágil existência consegue compreender.” Quando Mariana tentou entrar na conversa, a voz não lhe saiu. Meu Deus! Será que morri? pensou com seus botões. Mas logo chegou à conclusão que ainda estava viva, pelos batimentos do coração. Então, como num passe de mágica, viu seu corpo estirado sobre a cama, em meio àquela parafernália de equipamentos cirúrgicos. Estava com a boca e os olhos cobertos com tufos de algodão umedecidos de soro. Na cabeça, à altura da orelha esquerda, havia um curativo. Devo ter batido com a cabeça em algum lugar, pensou. Ali, não teve dúvida: estava em estado de coma. Por um instante prestou atenção nas palavras da enfermeira: “Segundo o médico, essa paciente apanhou uma infecção generalizada, provavelmente de relação sexual com animais. No exame feito, ficou constatado a presença de uma bactéria encontrada em cavalos. Além do mais, ela é portadora do vírus da Aids.” Ali Mariana concluiu que seu estado de coma não fora causado pelo HIV e sim por uma bactéria que contraíra na relação sexual com Galileu, provavelmente. Logo em seguida, chegaram dois estudantes de medicina, que eram último-anistas, com um rascunho do diagnóstico médico: “A causa da tragédia dessa paciente é uma lesão em uma parte minúscula do tronco cerebral. O tronco cerebral liga a medula espinhal às vastas regiões dos hemisférios cerebrais. É uma estrutura semelhante a um tronco de árvore que liga a parte do sistema nervoso central situada no interior do canal vertebral, para cima e para baixo na espinha, a medula espinhal, à parte do sistema nervoso central situada no interior do crânio, o cérebro, no sentido usual (...)”Por um brevíssimo momento, Mariana lembrou seu pai: Será que ele foi avisado de minha internação? Quando pensou em dirigir-se à recepção, estava lá. Inexplicavelmente atravessou portas e paredes, sem tocá-las. Ela levitava e obedecia os comandos do pensamento. De repente voltou à UTI e viu seu corpo deitado. Na parede, o relógio de pêndulo marcava vinte horas. Naquele exato momento, pensou como estaria seu apartamento em Salvador. Quando deu por ela, estava no quarto, sentada em sua cama. “Meu Deus!” Ficou boquiaberta com a velocidade que se transportou do Recife a Salvador; aliás, nem percebeu (foi como num sonho, em que não é preciso transporte convencional, utiliza-se o teletransporte). Caminhou pelo apartamento e viu que estava arrumado da mesma forma que deixara há vinte e cinco dias, quando da viagem a Fortaleza. Decidiu então visitar seu pai. De repente chegou ao apartamento de Miguel. Ele estava sentado à mesa, jantando com Tanara, sua mulher. Conversavam sobre Karina, filha do primeiro casamento de Tanara. Karina contava então apenas 15 anos, mas era uma mulherona e tanto. De um mês para cá, Tanara estava preocupada com o namoro da filha, pois, de quinze e quinze dias, Karina passava o fim de semana com Toronto, o namorado, em Ilhéus, onde ele tinha uma casa de veraneio. Iam na sexta e só voltavam na segunda.— Não sei o que faça para segurar Karina em casa — lamentou Tanara. — Tenho de tomar uma decisão acerca desse namoro. Eles são jovens, ela tem 15 e Toronto, 17; então, juntando o demônio da fantasia da mulher com o diabo da tara do homem, a virgindade vai para o beleléu. — Se Karina fosse minha filha, não a deixaria passar tanto tempo longe de casa. Mas, como não sou nada dela, prefiro ficar de fora dessa encrenca — argumentou Miguel.A situação financeira pela qual Miguel passava, deixava-o deprimido e sem moral para reclamar de algo errado que a enteada fizesse. Miguel tinha sido funcionário do Banco do Brasil, mas, pelas constantes atuações em movimentos grevistas, foi indicado pela direção do banco para encabeçar a relação dos demitidos pelo PDV - Programa de Demissão Voluntária. (Nessa época, ele contava com vinte e dois de banco). Quando funcionário, em discursos grevistas, Miguel não poupava ofensas a chefes, gritava palavras de ordem e de insultos a diretores. Não era homem de ficar calado se via alguma coisa que não agradasse a colegas de profissão. Sempre fez ferrenha oposição ao governo, foi o primeiro a denunciar falcatruas em instituições financeiras, e era radicalmente contra a ajuda que o Banco Central dava a bancos falidos. De formação ideológica marxista, havia lido vários livros de teoria política e revolucionária, Miguel era tido como radical xiita, pela ânsia de ação. Era fã incondicional de Karl Marx, Lênin, Stálin, Mao Tsé-tung, Fidel Castro, Che Guevara, Marighella, Lamarca e, depois dos ataques terroristas aos Estados Unidos, virou fã de carteirinha de Osama bin Laden. Nos últimos meses, antes da demissão, Miguel ia para comícios em portas de fábricas, para distribuir panfletos e vender jornais clandestinos de esquerda. Freqüentava as reuniões de célula, era convocado para servir de motorista em missões mais arriscadas. Dava seu sangue em nome da esquerda. Considerava o regime de direita vigente um nojo. No entanto, Miguel estava mais para o regime anárquico do que propriamente para o regime comunista. Era o que se podia chamar de “anarquista graças a Deus”. Não na concepção errônea segundo a qual “anarquia” é sinônimo de “bagunça”. Nada disso. Ele pregava a igualdade entre os homens, a conscientização como força motora da conduta, a devoção ao trabalho, como condição de bem estar social e, mais do que isso, repudiava a exploração do homem pelo seu semelhante. O que ele queria era a ausência de governo. Certa vez distribuiu a funcionários do banco o seguinte texto, intitulado “O ABC do anarquista”. 
Nós, anarquistas, pregamos, sim, a abolição do roubo e da opressão do homem pelo homem, quer dizer, abolição da propriedade privada dos meios materiais e espirituais de produção e do governo formal; queremos destruir a miséria, a superstição e o ódio entre as pessoas. Portanto, cada golpe desferido nas instituições da propriedade privada, dos meios de produção e do governo é um passo rumo à anarquia (no bom sentido, claro). Cada mentira desvelada, cada parcela de atividade humana subtraída ao controle da autoridade, cada esforço tendendo a elevar a consciência popular e a aumentar o espírito de solidariedade e de iniciativa, é um passo a mais rumo à anarquia. Sou consciente que não podemos, de pronto, destruir o governo existente, e se o fizermos talvez não possamos amanhã impedir que sobre as ruínas do atual governo um outro surja: mas isto não nos impede que hoje, assim como não nos impedirá amanhã, combatemos não importa que governo, recusando a submetermos à lei sempre que isto seja contrário aos imperativos de consciência. Toda vez que a autoridade é enfraquecida, toda vez que uma grande parcela de liberdade é conquistada e não mendigada, é um progresso rumo à anarquia. Da mesma forma, também é um progresso toda vez que consideramos o governo como um inimigo com o qual nunca se deve fazer trégua, depois de estarmos convencidos que a diminuição dos males por ele engendrados só é possível pela redução de suas atribuições e de sua força, não pelo aumento no número de governantes ou pelo fato de serem eles eleitos pelos governados. E por governo entendemos todo o indivíduo ou grupo de indivíduos, no Estado, Conselhos etc. que tenha o direito de fazer impor leis injustas sobre quem com elas não concorda (autor não identificado).
Contundente e radical, Miguel berrava nas reuniões de sindicatos: “Toda a vitória, por menor que seja, dos trabalhadores sobre as classes patronais, todo o esforço contra a exploração do homem pelo homem, toda a parcela de riqueza subtraída aos proprietários e posta à disposição daqueles que a geraram, toda a união amorosa plena entre duas pessoas que se amam intensa e sinceramente, tudo o que se fizer para melhorar as condições existenciais da maioria, será mais um progresso, mais um passo rumo à anarquia.” Certa vez, escreveu na parede da sala de um gerente: “Abaixo o imperialismo norte-americano! Vivam o marxismo-leninismo! Mao vive, pois sou a sua reencarnação! Ousar lutar, ousar vencer! Com o povo e a força das armas vamos chegar até a vitória final.” Mas o que fez Miguel ser odiado pela diretoria do banco, aconteceu numa festa de aniversário de um diretor, quando pegou o violão e cantou o Hino Nacional da Privatização.
Num posto da IPIRANGA, às margens plácidas,/ De um VOLVO heróico BRAHMA retumbante/ SKOL da liberdade em RIDER fúlgido/ Brilhou no SHELL da pátria nesse instante/ Se o KNORR dessa igualdade/ Conseguimos conquistar com braço FORD/ Em teu SEIKO, ó liberdade/ Desafio nosso peito à MICROSOFT/ Ó PARMALAT, MASTERCARD, SHARP, SHARP/ AMIL um sonho intenso, um rádio PHILIPS/ De amor e LUFTHANSA à terra desce/ INTEL formoso céu risonho OLYMPICUS/ A imagem do BRADESCO resplandesce/ GILLETTE pela própria natureza/ És belo ESCORT impávido colosso/ E o teu futuro espelha essa GRENDENE/ CERPA gelada! entre outras mil és SUVINIL, COMPAQ amada./ Do PHILCO deste SOLLO és mãe DORIL/ COCA-COLA, BOMBRIL!
Ao término do hino, vociferou: “Trabalhem, trabalhem, para aumentar a fortuna de banqueiros sonegadores, políticos corruptos e as vossas misérias individuais. Trabalhem, trabalhem, máquinas humanas, para que, tornando-vos cada vez mais pobres, tenham mais razão para trabalhar e para serem mais miseráveis.” Certa vez, numa reunião de grevistas, Miguel leu um trecho do “Manifesto dos Jovens Libertários: “Escutai-nos, vós todos que tendes vontade de felicidade: verificai a desigualdade e o desequilíbrio que dividem a humanidade: o ouro, o luxo e a fartura aí estão como um sarcasmo cruel ao lado da mendicidade, do farrapo e da fome. Estudai detidamente as páginas da história e vereis qual é a função das classes dirigentes: ludibriar, espoliar, oprimir, perseguir, esmagar aqueles que tudo produzem, de forma desenfreada, de egoísmo e de violência.” Três meses após a demissão, Miguel constituiu uma empresa no ramo de revenda de automóveis usados. Entretanto, como o movimento estava fraco, era obrigado a pedir dinheiro emprestado a sua mulher, para saudar dívidas que se avolumavam a cada dia que passava. Diante da situação, estava quase convencido de que a única saída seria aceitar um convite que lhe fora feito por um amigo, ou seja, de participar da comissão da “lavagem” de dinheiro do narcotráfico. (Alguns comerciantes usam a empresa como “negócio de fachada”, encobrindo função bem diferente e muito mais rentável do que aquela anunciada nas placas da porta e no talão de notas fiscais da “empresa”. A revenda fictícia de automóveis serve para legalizar o dinheiro da droga. Exemplo: as compras de cocaína que são pagas com entrega de veículos aos fornecedores que aceitam carros no negócio. O comerciante entra como intermediário, ganha uma boa comissão, não pega na droga, apenas viabiliza o negócio). Miguel havia pensado em entrar nessa roubada, mas ainda lhe faltava coragem: não era dado a se meter em negócios sujos.Tanara, ao contrário, estava num bom momento de sua vida profissional e financeira. Era médica e, além de trabalhar em três hospitais públicos, tinha uma clínica em sociedade com Amélia, colega de profissão e sua melhor amiga. Tanara estava ganhando dinheiro, através de convênios com planos de saúde, por causa do surto de dengue que assolava Salvador. Não obstante o relacionamento conjugal estar relativamente bom, Miguel não escondia a decepção em ver Tanara despontar na sociedade como uma vencedora enquanto ele, que outrora fizera farras homéricas com mulheres e amigos, agora se contentava em beber em botecos no bairro onde morava. Aliás, foram essas farras a causa maior da situação financeira de então. Após o jantar, Tanara disse:— Tenho que me apressar, pois entrarei no plantão às 22 horas; tão logo Karina chegue em casa, peça-lhe para me ligar.Ela o beijou, apanhou a bolsa e tomou o elevador. A liberdade de Miguel (mesmo depois de casado) era grande, uma vez que Tanara, nas noites de plantão, não tinha tempo para saber o que ele fazia ou deixava de fazer. Por outro lado, nesses oito anos de casamento, Miguel suspeitava da fidelidade da esposa. Como ouvira falar histórias de traição, que envolviam outras colegas médicas, chegou a pensar se Tanara fugia à regra ou se fingia muito bem. Como havia presenciado a solicitude dela, diante de amigos médicos, ele era desconfiadíssimo. Mas não era só este pensamento que o atormentava. Na verdade, há mais de dois meses, ele não conseguia esquecer uma noite de sábado, quando viu Karina, a enteada, dormindo na rede, nua. Karina era uma bela garota, de selvagens olhos verdes, desejada por todos os homens do prédio onde morava e pela rapaziada do colégio em que estudava. Ainda criança, com 8 anos, Karina era levada pela mãe ao salão de beleza, para pintar as unhas, fazer maquiagem e escova nos cabelos. Tanara evitava que a filha comesse guloseimas, para deixá-la elegante e sensual. Cuidava do corpo da filha centímetro por centímetro e a obrigava fazer balé e dança moderna. Aos 10 anos, Karina era considerada uma princesinha precoce: vestia-se e agia como adulta. Ensinada pela mãe, olhava-se no espelho e tentava parecer o mais sensual possível, ao usar roupas mínimas e provocantes. Quando menstruou pela primeira vez, no dia em que completou 11 anos, Tanara ficou feliz e disse que a partir daquele dia estava autorizada a arranjar um namorado. Com aquele incentivo, aí é que a filha ficou mais arrochada. Tanara incentivava a filha a usar blusas justinhas e decotadas para mostrar os seios, que naquela época já estavam crescidinhos; além de usar a saia curtíssima para aparecer a calcinha quando sentasse. O tempo foi passando, e, dentro de casa, Miguel ficando cada vez mais tarado pela enteada. Agora, com 15 anos completos, por onde passava, com seu cheiro de fêmea, deixava um rastro de tesão. Impressionava a todos pela aparência de inocência casta e juvenil. Tinha uma linda bunda, muito bem projetada pela natureza, a qual, por tantas vezes, tornara-se a inspiração de incontáveis masturbações do padrasto. Aquele corpo escultural era um alimento à fantasia de Miguel. Karina tinha uma beleza perfeita que suscitava a admiração de qualquer mulher. Quando alguém a via, tentava adivinhar como conseguira um cabelo loiro tão luminoso e qual o segredo de uma pele tão impecável. Tinha uma voz saborosa e sensual, que acordava impulsos de animalidade. Feminilidade, sensualidade e pureza, estas eram as qualidades maiores dela. Suas mãos eram belas e pareciam criadas para os afagos do amor. Era o prazer em pessoa, um puta avião que levava qualquer homem às alturas em menos de um minuto. Quando Miguel via as pernas dela, as quais nunca deixavam de produzir resultados de dar água na boca, um poder estranho e arrebatador invadia-lhe à mente, envolto de uma ereção repentina e inevitável. Ele ficava cada vez mais tentado a olhar àquelas pernas maravilhosas. Mas era consciente de que o mundo desabaria se sua mulher pelo menos sonhasse que ele era tarado por Karina. Tentava mas não conseguia tirá-la da cabeça. Às vezes, diante de tanta volúpia da enteada, chegava a imaginar se ela fazia aquilo a propósito. Ao vê-la sentada no sofá, assistindo a tevê, com os joelhos dobrados e o short tão curtinho que deixava à mostra a renda da calcinha, ele não sabia o que fazer para esconder a inquietação. A blusa fina de algodão, que cobriam-lhe os seios sem sutiã, balançava sedutoramente ao sabor da brisa marinha que entrava de sala adentro. Quando estava de saia, com um atraente corte lateral, sentava-se e abria as pernas despudoradamente, como se estivesse convidando o padrasto a enfiar-lhe a mão por entre os vãos das coxas. Miguel sentia um arrepio a correr-lhe pela espinha. Sem que sua mulher percebesse, ele passava minutos a perscrutar as pernas da enteada, admirando os contornos daquelas coxas excitantes e maravilhosas. Transparecendo que seria para açular a imaginação do padrasto, às vezes ela saía do quarto vestida de camisola preta tão decotada que Miguel ficava louco. Certa vez, ao apanhar um broche que caíra no tapete da sala, o decotão da camisola se abriu e saltaram seus lindos seios: eram fantásticos, fabulosos e perfeitos, o que fez o sangue do padrasto ferver na virilha. Era uma deliciosa sensação, mas ao mesmo tempo assustadora. Ele olhava para ela como um cão que fareja um osso na porta de um açougue. Por várias vezes, ao fazer sexo com Tanara, imaginou-se com Karina. O certo é que todos os pensamentos estavam voltados para ela. Há cerca de uma hora que Tanara havia saído, Karina chegou em casa em visível estado de embriaguez. — Miguel, minha mãe está de plantão? — Está, sim. Ela pediu que você ligasse pra ela.— Como ela está? — Enquanto esteve em casa, sua mãe não deixou de falar um minuto sequer em você. Ligue pra ela.— Ah! Depois eu ligo; agora quero dormir.— Karina, vou pedir uma pizza; você me faz companhia? Ela nem ao menos respondeu e encaminhou-se para o quarto. Não demorou nem um minuto, logo ele ouviu o barulho do chuveiro. Imaginou como seria tomar banho com ela... Como seria vê-la, nua, passando sabonete naquele corpo maravilhoso, curvilíneo, sexy e voluptuoso. Aquela fantasia o deixou excitado. Ficou com a imaginação em chamas. A fantasia era tão real, que chegou a sentir o perfume inebriante do corpo dela. De fato, Karina ensaboava cada pedacinho de si mesma, com uma esponja empapada de sabonete líquido, da marca inglesa Sky is Blue, que, segundo uma amiga, era o preferido da princesa Diana. Graças a esse aroma, Karina era notada onde quer que estivesse. Após enxaguar-se, enxugou-se, passou uma colônia à base de limão e mel de hemamélis, para suavizar a pele. Em seguida, passou uma loção à base de ervas medicinais, e por fim seu perfume preferido, Diable au Corps, à base de tangerina, tagete, pêssego e gálbano. Ao sentir-se cheia de energia com aquele aroma embriagador, mergulhou na cama. Minutos depois, julgando que ela estivesse dormindo, Miguel abriu a maçaneta da porta do quarto. (Não havia possibilidade de ela ter trancado a porta, pois a fechadura estava com defeito). Sorrateiramente ele entrou no quarto. Ela dormia despida, parecia um anjo bíblico. A luz acesa do banheiro proporcionava a luminosidade adequada para se observar aquele belo monumento. Posicionou-se de pé, ao lado daquele corpo inerte, e passou a admirar os pelinhos pubianos, que pareciam ser lavados com sabonete de mel ou amêndoa doce. Ao ver aqueles lindos seios empinados, pareciam dois montinhos de areia olhando para o teto, que deviam ser macios como plumachos de algodão, pensou em beijá-los. Mesmo apreensivo, receoso que ela pudesse acordar, teve coragem de tocá-los... Ela nem se mexeu, pois dormia a sono solto. Ele passou a massagear os biquinhos dos seios enquanto fixava o olhar naquela bucetinha linda, sarada e angelical. Era uma fenda lúbrica, cheia de luxúria, em tamanha profusão, que deixaram-lhe os olhos cobiçosos, proporcionando uma vontade irresistível de beijá-la. Era uma coisinha linda, bem modelada, de pentelhos loirinhos cortados rente, de aparência triangular, de uma beleza encantadora, de lábios rosados e semi-abertos, convidativos à língua, onde o padrasto lançava um olhar injetado de desejo e penetrante como um raio. Ele tirou as mãos dos seios no instante em que sentiu forte aroma vaginal, irresistível, subindo-lhe às narinas, tão delicioso que não se conteve. Aproximou a cabeça, ficou a cinco centímetros da bucetinha, e pensou em passar a língua. Hesitou por um instante, mas, no segundo instante, criou coragem. Dormindo, ela nem percebeu que a língua do padrasto tocava-lhe os grandes lábios. Ele mexeu a língua para lá e para cá, esticou-a o quanto pôde e sentiu o sabor do suco. Tomou gosto e cochichou tão baixinho que só seus botões ouviram-lhe as palavras: “Está como nunca.” O sabor, doce e salgado ao mesmo tempo (uma mistura de açúcar e veneno), fez com que o pau ficasse ainda mais rijo e latejante de tesão. Sentou-se na cadeira que havia ao lado da cama, sacou o pênis da bermuda, segurou-o com a mão direita, agora em riste, feito um míssil em trajetória suborbital, pronto para penetrar incólume, túrgido, estilo de garra, naquele triângulo pictural. Despiu-se e, em movimentos cadenciados, passou a acariciar o pênis, direcionado àquele corpo maravilhoso. Quando pensou em metê-lo naquela linda toca da luxúria, não se conteve. Foi uma senhora gozada. Os dois primeiros jatos saíram tão depressa que ele não teve idéia aonde foram parar. Viu, então, os três últimos esguichos saírem mais devagar e caírem a sua frente. Os últimos pingos saíam a conta-gotas. Após tirar mais uma gota com os dedos, olhou o pênis que parecia triste e ludibriado por não ter gozado naquela portentosa escultura. Levantou-se da cadeira, colocou a bermuda debaixo do braço, saiu do quarto com o pau balançando, pingando aqui, pingando acolá. Dirigiu-se ao bar, apanhou uma garrafa de uísque e, com a sensação do dever cumprido, colocou uma dose dupla: tomou um gole em comemoração àquela paixão que não sentia há anos. Levando a bebida consigo, foi para o quarto de leitura, abriu a janela, acendeu um charuto cubano da marca Montecristo número 4, deu uma baforada, de uma só talagada esvaziou o copo, aboletou-se na rede, deu mais outra baforada, esfumaçou pensamentos, apagou o charuto no cinzeiro e, antes de dormir, chegou à conclusão: “Karina ainda será minha.”
Era meia-noite e meia de segunda para terça-feira, e o plantão de Tanara seguia sem maiores problemas. — Amélia, segura as pontas que eu vou sair — explicou Tanara. — Se alguém perguntar por mim, diga que fui visitar um paciente.Naquela noite, Tanara havia marcado para dormir com Bruno, seu namorado, também médico, com quem tinha um caso há três meses. Bruno era solteiro, loiro, alto e olhos azuis; tinha 26 anos, sete a menos que ela. Tanara apanhou o carro e foi para o apartamento do namorado. Enquanto dirigia, um ardor de desejo percorria-lhe o corpo. Certa vez contou para Amélia, sua sócia, que ficava toda melada só em pensar que iria trepar. Fato igual acontecia no elevador ou em fila de banco, quando algum homem mais ousado roçava o braço no dela. Por essa e por outras coisas, Amélia a chamava de tarada, de anormal. Amélia, que tinha 30 anos, não tinha o rosto bonito mas era charmosa, dizia que detestava fazer sexo e não sentia prazer com a estimulação sexual. Certa vez revelou para Tanara: “Quando faço sexo com meu marido, meu desejo é que ele acabe logo. Não existe nada mais nojento, uma agressão ao ser humano, do que um homem, em cima de uma mulher, enfiando-lhe um pedaço de carne dura. Parece uma luta livre em que o macho sempre leva vantagem. Numa noite, para saber até onde meu marido chegaria, disse que ele podia fazer comigo o que bem quisesse. Arrependi-me amargamente. Ele me colocou um par de algemas e me amordaçou. Fiquei imobilizada enquanto ele me mordia, puxava meus cabelos, apertava meu pescoço, o diabo. Aquilo não era sexo, era uma sessão de tortura. O pior é que o desgraçado esporrou na minha boca e me obrigou a engolir aquela coisa gosmenta. Passei vários dias engulhando. Que nojo! Ainda hoje quando lembro me dá vontade de vomitar.” Disse mais: “Nunca me excitei e estou arrependida de ter-me casado. À noite, faço qualquer coisa para não me deitar com ele: invento que estou com enxaqueca, dor de cabeça, dor de barriga. Não suporto sexo. Quando estou a fim de gozar, não tem coisa melhor do que a masturbação. É uma prática saudável, segura, capaz de proporcionar prazer; prazer que jamais tive em relações sexuais.” Realmente Amélia era bem diferente de Tanara, que vivia constantemente desejando um varão duro, expressivo e aconchegante. Era insaciável. Sentia-se constantemente em estado de desejo e à cata de alguém que a devorasse. Era uma mulher livre, aberta, espontânea, provocativa. Era sexy quando necessário, extravagante sem vulgaridade, opulenta sem ostentação. Era um convite ao prazer, uma sílfide encantadora. Antes de casar com Miguel, ainda com o primeiro marido, Barnabé (pai de Karina), um abastado plantador de cacau, Tanara já era vadia. Naquela época, casada há cinco anos com Barnabé, não suportava mais a rotina sexual. Ele não, mas ela estava convencida de que a saída seria fazer algo diferente. Certa vez Tanara tentou convencer Barnabé sobre os benéficos do swing (troca de casais), após a amiga Kilvia contar-lhe que seu relacionamento com o marido estava excelente depois do swing, que ambos estavam mais felizes e satisfeitos sexualmente. Mas Barnabé não concordou e disse: “Como é possível não ficar incomodado vendo a mulher que a gente ama nos braços de outro. Pior: vê-la gozar debaixo de um cacete invasor, não dá.” Tanara replicou: “Pois eu ficaria excitada em ver outra mulher chupando-lhe o pau, ou então você comendo-lhe a bunda.” Barnabé indagou: “E quando a transa acabar, como vai ficar minha cara em saber que você gozou com outro? Será que eu vou encarar você numa boa?” Cachorra como sempre, ela disse: “Pois eu ainda lhe perguntaria: amor, a buceta dela é melhor do que a minha? O cuzinho dela é mais apertado que o meu?” Certa noite, contando essa história para Amélia, Tanara revelou: “Demorou cerca de quatro meses para Barnabé ter coragem de me levar num clube de swing. Mas me levou. O curioso é que, na cama, eu senti mais prazer vendo Barnabé comer o rabo da garota do que propriamente com o pênis do cara enfiado no meu. É maravilhoso dar o cu e ver o marido da gente enrabando uma desconhecida.” Naquela época, em Ilhéus, na ausência de Barnabé, Tanara deitava-se na banheira, nua, e dez trabalhadores braçais vinham bater punheta ao redor dela. Com um detalhe: todos eles se vestiam de burka, feito as mulheres do Afeganistão (apenas com um buraco na roupa por onde passava o pau). À medida que iam gozando, direcionavam o esperma sobre ela, que, com o rosto todo melecado, chupava o pênis de um e de outro. Tanara dizia que o menos importante era o rosto deles: “O que interessa é o pau duro esporrando sobre mim.” Após eles gozarem, ela se escorava numa mesa, ficava de costas, e aquele que tivesse ereção novamente poderia comer-lhe a bunda. Um após outro. Mas Tanara não se contentava apenas em dar a bunda, queria chupar pau e dar a buceta, inclusive com dois ou mais ao mesmo tempo. “Que bunda!”, exclamavam uns. “Que buceta!”, diziam outros. Era comum ela gozar cinco, seis vezes. “Foder e chupar, para mim, é um estilo de vida.” Dizia: “Chupo o pau com carinho, vou do tronco à cabecinha, num ritmo alucinante. Quando percebo que o esperma vai jorrar, meto o dedo no rabo dele para que o gozo não aconteça logo. Via de regra funciona.” Não foram poucas as vezes em que ela praticou este “ritual erótico-sexual”, como costumava chamar. E se isso não fosse suficiente para ela ter fama de mulher-cachorra, Tanara tinha no ânus o que os homens chamam de bezerro: aquela contração que proporciona uma prolongada relação. Finalmente Tanara chegou ao apartamento do amante. Ao entrar, Bruno correu em sua direção e cobriu-lhe de beijos. As línguas se atracaram, e eles rolaram pelo sofá e tapete. Ao desgrudarem-se, ele disse:— Estava esperando sua chegada para comermos uma pizza. — Que bom!Bruno foi até a cozinha, apanhou a pizza e retornou à sala. Sentou-se no tapete, defronte à amante, e os dois passaram a saborear a massa feita com queijo, atum e presunto. Ao final da degustação, deitaram-se no tapete.— Hoje eu quero uma noite de amor tântrico — disse ele recostando a cabeça no regaço da amada.— Com todo prazer — respondeu, deitando-lhe um olhar sedutor.Tanara levantou-se e foi para o quarto. Enquanto ela, que acabara de se despir, dava um toque de nardo nos cabelos, de patchuli nas faces e nos seios, de jasmim nas mãos, de alçafrão nos pés, de sândalo nas coxas e de almíscar nos pêlos pubianos, Bruno permanecia sentado no tapete da sala. Ele era apaixonado pela cultura sexual indiana, que criou essa salada de aromas, chamada tântrico. (Tantra é um sistema filosófico, psicológico e cosmológico indiano, inventado há cinco mil anos, que consiste em adiar ao máximo o orgasmo, para que o prazer se torne algo refinado e maximizado. Dessa forma, com o pênis ereto, o corpo aproveita a energia biológica em prol de tudo que o indivíduo necessita, quer seja na cura de alguma enfermidade, quer para melhorar a produtividade em qualquer atividade física e mental).Nua, ao retornar à sala, Tanara deitou-se no tapete vermelho, em decúbito ventral, abriu as pernas e acariciou as partes: era uma iguaria de tonalidade do jambo ao marrom-glacê, de consistência cremosa, uma chama fulgurante de sensualidade, um esplendor reluzente de tesão. Bruno, com a boca seca de desejo, ajoelhou-se e espiou a urdidura da alfombra pubiana. O fato é que os beiços entreabertos da fenda era um convite ao mundo das impudicícias. Com a língua de punhal, ele vergastou em minúsculos açoites nos refolhos da cafua. Ela foi ao delírio e passou a revirar os olhos em convulsivas contorções, balbuciando votos de amor, proferindo palavras rudes. Para levar a mulher às nuvens, Bruno sabia, como poucos homens sabem, que é preciso caprichar nos entretantos até chegar aos finalmentes. Ele iniciou um embucetamento clássico, que os franceses chamam de petite lambage, seguido de uma globalinguação, que consiste na ação da língua a esgaravatar o globo anal, em consonância com a ação dos dedos a escarafunchar as entranhas vaginais. Minutos se passaram. Ela o despiu e desceu a mão pela barriga dele até encontrar o pênis, que estava duro como uma rocha. Um desejo irresistível de acariciá-lo, fê-la estremecer da cabeça aos pés. Ela então disse, com uma voz tão baixa que o amante pôde apenas perceber o balbucio dos lábios: — Uma cachorra como eu, fiel a todas as sacanagens da vida, deve fazer uma grande reverência diante de um cacete tão belo. Tomada de desejo infrene, ela apalpou o pênis com delicadeza e caiu de língua... Sentiu o calor da carne tépida na garganta. Ela aprofundava o pau na boca o mais que podia. Concentrada, o tempo passava e ela nem percebia. O brilho do olhar de ambos indicava que estavam prontos para fazer o que mais gostavam: brincar de fazer neném. Com a mão direita, ela segurou o cacete pelo tronco, aprumou no buraco certo e escarranchou-se sobre ele. Era uma buceta voraz, insaciável e devastadora, que, na verdade, não podia ver pau em pé que queria derrubá-lo. No torno, ela cavalgou prazerosamente; na ânsia da paixão, fundou-se em delíquios amorosos. A vontade dela era engolir Bruno pela vagina, assim como a baleia a Jonas. Acoplados, levantaram-se do tapete e treparam no sofá, na cadeira de balanço, debaixo do chuveiro, em cima do balcão da cozinha. Digladiavam-se em carinhos e chafurdavam-se em sexo. Era uma mixórdia de pernas e um imbróglio de línguas. Tanara sentia prazer em ver aquele homem bonito meter com vontade em todos os orifícios do amor. Bruno, que se caracterizava pelo tesão e cujo pau era respeitado por todas as médicas e enfermeiras taradas do hospital, metia-lhe o ferro. Treparam feito cachorros movidos a Viagra. Fizeram o diabo, só faltou que os dois fizessem chover. Ela arrulhava como uma pomba amorosa, ronronava feito uma gata chorona e urrava como uma vaca prenhe. Machado de Assis diria “que parecia trazer-lhe as entranhas para fora”. No ápice das contrações, ou melhor, no espasmo da carne e no êxtase da alma, ambos, alucinados e inconscientes, foram em busca da “doce morte”. Até que silenciaram, exaustos, em harmonia com o divino. Esfalfados de sexo, deitaram-se no tapete, refocilaram e dormiram um sono reparador. 
O sol surgia rasgando nuvens. Eram seis e meia da manhã quando Tanara chegou. Deitado ainda, Miguel esperava por ela. Por um instante levantou a hipótese de estar sendo traído. Aquele pensamento, de quando em quando, invadia-lhe à mente. Olhou nos olhos dela e percebeu que brilhavam. Toda mulher que trai o marido, ou está em via de trair, tem um brilho diferente no olhar, pensou com seus botões.— Estou morta de cansada — lamentou. — O plantão foi terrível.Perguntou por Karina, e Miguel disse que ela chegara cedo e que fora dormir imediatamente. Após Tanara tomar banho, ele ainda ensaiou fazer amor, mas ela evitou qualquer contato pois sabia o risco que correria. Como Bruno transara sem camisinha, ela tinha consciência de que o esperma do namorado poderia, depois de algumas horas, escorrer-lhe pela vagina. É o que se chama “escape”. O risco é grande porque o espermatozóide se torna tão líquido que pode sair a qualquer momento. Em geral, o escape contém cerca da metade dos espermatozóides que foram introduzidos. Mesmo depois do banho, e até seis horas após a relação sexual, o escape poderá ocorrer. Ao ver a esposa fechar os olhos, Miguel levantou-se, tomou banho, vestiu-se e foi trabalhar. Saiu atacado de dúvidas sobre a honestidade da mulher. Tão logo ele se foi, Tanara, que fingia dormir, ligou para o namorado.— Bruno, fique tranqüilo que está tudo bem.— O corno velho já saiu?— Agora mesmo. Despediram-se às gargalhadas, e Tanara dormiu.Ao volante do carro, Miguel se divertia com garotas de programa que faziam ponto ao longo do calçadão da Avenida Beira-Mar. De repente o celular toca. Ao atender, uma voz feminina fez o seguinte comentário: Miguel, dr. Bruno está comendo sua mulher, e desligou. Ele parou o carro imediatamente. A desconfiança que borbulhava nas profundezas de sua mente transformou-se em certeza. Tanara, na verdade, não saía apenas com Bruno, tinha amigos médicos com os quais fazia programa. Não perdia oportunidade, caso lhe fosse feito um convite para sair. Seria impossível reprimir seus desejos sexuais gerados especialmente por luas cheias e taças de vinho. Nos braços de outro, a imagem do marido desaparecia facilmente. Embora soubesse que aquilo não era atitude de mulher casada, mesmo assim não conseguia livrar-se da comichão que se apoderava de sua virilha. Era um desejo sexual diabólico. Algumas vezes até rezara para a santa dos Cabaços Perdidos, para se livrar da tentação e daquele prazer estranho que sentia no meio das pernas. Enquanto não trepasse aquela coisa alucinante não passava. Para dar vazão àquela tara, metia nas próprias carnes escova de cabelo, pasta de dente e outros objetos fálicos. Mas não adiantava: só sorvia-lhe um pênis duro. Ela era um passaporte para o mundo da sacanagem. Assim como Afrodite, a Deusa do amor e da beleza, Tanara adorava andar bem vestida e cheia de jóias; mantinha-se sempre atraente, esbanjava sensualidade, extroversão e gosto pela liberdade. Assim como tantas mulheres famosas, notadamente algumas prefeitas, gostava de usar calcinha vermelha. Se um prêmio vale pelo nome que tem, nada pode valer mais que o prêmio “Buceta de Ouro” que ela recebeu dos médicos, colegas de hospital. Fora ela sem dúvida a mulher que melhor sobressaíra na arte de trepar e chupar, ultrapassando as expectativas de todos os médicos com os quais mantivera relação, especialmente naquilo em que era mais perita: ménage à trois (ficava no torno, com o pau enfiado na buceta, enquanto um segundo a penetrava no ânus; evidentemente chupando o pau do terceiro). O prêmio foi disputado por 16 enfermeiras, 6 médicas e 4 atendentes, incluídas solteiras e casadas, todas consideradas exímias fodedeiras. Mais que nenhuma outra médica, tudo Tanara fez para ganhar o prêmio. Comenta-se que todos nascem com algum talento, e o de Tanara era foder. Todos que transavam com ela eram unânimes em afirmar que sua vagina era uma volúpia ardente, um vulcão às avessas, um poço de petróleo em chama. Sua vontade de trepar era ilimitada. Ela própria dizia que sua buceta era como o ventre de uma vaca: “Com jeitinho brasileiro passa até um bezerro.” Tal como lhe havia ensinado sua mãe enquanto contemplava o gado trepar no terreiro da casa da fazenda. De cabelos soltos, loiros e esvoaçantes, olhos azuis penetrantes, ela conquistava qualquer homem. Apesar dos riscos que corria, ao trepar sem camisinha (sem falar nas chupadas que dava em todos os pênis que estivessem ao seu alcance), Tanara, que era conhecida como a maior feladora do hospital, tinha hábito de contar às amigas todos os detalhes de suas relações sexuais. Narrava-lhes tintim por tintim. Uma de suas manias era fazer bolinha de esperma, no momento em que o homem esporrava-lhe na boca. Quanto mais consistente fosse o sêmen, mais ela se deliciava. “Segundo consta na literatura”, dizia, “o espermatozóide é composto de proteínas, frutose, vitaminas, sais minerais e outras substâncias menos importantes; possui um sabor quase insípido, levemente salgado e é altamente nutritivo.” Tanara, que tinha as medidas de miss (1,72 de altura, 60 quilos, 93 cm de busto, 65 de cintura, 93 de quadris, 55 de coxa), quando trepava com dois homens, dizia para um: “Vem, te espero de boca aberta com o mais intenso desejo de chupar teu pau, para sentir a presença da energia do teu corpo chegando ao meu. Te desejo e, só em pensar que tu vais enfiar o pau na minha boca, deliro de prazer. Vem, faz de minha garganta o teu depósito de sêmen.” Para o outro, dizia: “Vem como Baco, forte, impávido... minha carne em teu osso, minha flor na tua vara.” Ainda era criança, havia completado 8 anos, quando gozou pela primeira vez: estava andando de bicicleta no gramado, que havia na lateral da casa, quando começou a sentir uma sensação diferente no meio das pernas. Quanto mais pedalava e mais a sela roçava na vagina, mais o prazer aumentava. Por sorte, não foi de encontro ao muro, caiu sobre uma touceira de capim, ainda em arroubos. A partir daí sua vida mudou. Todo dia, antes de dormir, tirava o short, colocava as beiradas da calcinha dentro da bunda e da vagina, ficava como se estivesse de fio dental, deitava-se de bruços e, enquanto acariciava a bunda com uma mão, roçava a priquita no colchão; colchão relativamente fino que fazia com que ela sentisse a dureza do madeiramento em tiras do estrado da cama. O fato é que ela gozou várias vezes no decorrer de dois anos. Vale dizer que todas as masturbações eram frutos da fantasia de transar com homens casados, amigos da família que freqüentavam sua casa. Deitada, suas fantasias eram as mais excitantes. Ficava a imaginar, no momento do jantar, metendo-se debaixo da mesa, abrindo as braguilhas dos amigos de sua mãe e chupando-os um a um. Sua masturbação diária só teve fim quando, numa noite, sua tia, que ouviu o nheco-nheco da cama, chegou no quarto, puxou-lhe o lençol e gritou: “Menina, deixe de enxerimento.” Por um tempo, Tanara ficou envergonhada e até bloqueada de se masturbar. Dois anos depois, com 12 anos, começou a trepar. Relembrando o tempo de adolescente, Tanara era figurinha fácil nas mãos de garotos travessos. Havia um comentário de que, numa excursão de alunos, ela trepara com oito garotos numa só noitada. Enquanto seis se revezavam em botar-lhe o pau na boca, dois a penetravam pelo cu e pela buceta. Como se vê, quando pouco se falava em penetração dupla, naquele tempo Tanara já fazia a tripla: cu/buceta/boca. Era tida como uma garota tarada e insaciável. Dizia: “Ficar de quatro para liberar o acesso para que minha buceta seja estocada por aquele que está posicionado por trás de mim, enquanto chupo dois ou três pênis que estão a minha frente, eis uma situação que gosto muito, sobretudo quando tenho certeza que vai rolar penetração dupla.” Já com 15 anos, queixava-se às amigas que não sentia tesão por homem do pau pequeno, os quais considerava assim todo pau inferior a 25 centímetros. Tudo isso motivada pelo que ouviu do médico, ao fazer exame ginecológico, quando teve a curiosidade de perguntá-lo se teria condições de ele medir-lhe a profundidade vaginal. Usando da ética que lhe era peculiar, o médico pediu que ela se despisse e deitasse na cama. Passou então a examiná-la. Ao aproximar o nariz da vulva, o médico sentiu o cheiro característico de peixe norueguês, o que caracterizava seu perfeito estado. Apanhou o instrumento de aferição centimétrica, enfiou-lhe na fenda e, pelo computador, visualizou a profundidade: 25 centímetros. Foi a partir deste exame, que Tanara chegou a conclusão que era diferente de muitas mulheres, na forma de gozar, pelo fato de ter o ponto G saliente e sensível. Por um lado, era excelente porque conseguia ter vários orgasmos intensos. Mas, por outro lado, era um problema, especialmente quando tinha de fazer exame ginecológico, pois, enquanto o espéculo penetrava-lhe e pressionava o ponto G, ela não conseguia se conter e gozava. Em decorrência do fato, não foram poucos os médicos que se apaixonaram por ela. Quando Tanara estava fazendo sexo, que o homem a colocava na posição tradicional do papai-e-mamãe, ela se impacientava, mostrava seu desagrado, porque demorava a gozar. Dizia: “Quero ficar no torno.” Coisa que muitas mulheres não dizem, com receio que o homem pense que ela é uma fodedeira antiga. Mas Tanara era destemida e não se importava com o que os homens pensavam. O que ela queria era gozar. Bastava para tanto que o homem não gozasse rápido. Era o que mais ela reclamava: a pressa que os homens tinham em penetrá-la e gozarem rapidamente. O chamado “sexo perfunctório”. Também ficava puta quando pegava um homem que não se detinha nas preliminares. Não foram poucas as vezes que pediu ao parceiro que fizesse carinho devagar, pois, como se sabe, muitos têm o hábito de fazer carinho brusco no clitóris, de forma desagradável e até dolorosa. O fato é que Tanara era considerada uma mulher gozadeira. Assim era ela: uma mulher que não fazia questão de ser amada, e sim comida e bem comida. Quando não tinha com quem trepar, noites em que o marido estava na farra, ela sentia calafrios e enquanto não se masturbasse não conseguia dormir. Pegava o celular e ligava aleatoriamente. Quando era um homem que atendia, ela dizia: “Estou louca para chupar teu pau.” Não foram poucos os anônimos que levaram a conversa à frente. Com isso, ela ficava se masturbando até gozar. Certa vez Tanara publicou num jornal o número do celular e a seguinte frase: “Quero gemer com outros homens e sentir gozos alucinantes que não consigo sentir com o meu marido.” Choveu telefonemas. Ao longo de uma semana, enquanto perdurou o anúncio, fodeu com nove homens. Numa bela manhã de 7 de setembro, Tanara acordou cedo, pegou seu jipe e foi à praia. Lá pelas oito horas da manhã, parou o carro num local deserto, à beira-mar. De biquíni vermelho, estendeu a toalha na areia e deitou-se ao lado do carro. Logo apareceu um vendedor, e ela comprou uma latinha de Coca-Cola. Minutos depois, aproximou-se um senhor de 60 anos, que fazia a rotineira caminhada e disse: “Minha senhora, esse local é perigosíssimo; aqui já aconteceram vários estupros.” Ela olhou para ele, apanhou a latinha de Coca, bebericou e respondeu: “Que os anjos te ouçam.” Aquele senhor, que era careca mas tinha o peito cabeludo, mais parecia um urso branco, botou o pau para fora do calção e disse: “Que seja eu.” Ela riu e o convidou a sentar. Quando menos ele esperava, ela foi logo caindo de língua, mesmo o pau ainda estando meio mole. Quando sentiu que o pau endurecera, ela tirou-o da boca, segurou-o com as duas mãos e disse: “Goza para mim, oh cacete, varão duro, que, antes de entrar na minha boca, vagueou por tantas bucetas.” Enquanto isso, ele foi dando um jeito de tirar o calção e o biquíni dela. Ficaram nus, e ela com a boca no pau dele. Quando ficaram de lado, na posição do meia-nove, ele, com manifesto prazer, enfiou a língua na bem cuidada e cheirosa buceta, ao mesmo tempo em que ela pegou na mão dele e a conduziu em direção ao anus (o dela), e logo ele entendeu que a moça queria dedo no cu. Ele não titubeou. Ela, com a língua na buceta e o dedo no cu, sugava-lhe o pau como se desejasse retirar dele algum néctar dos deuses. Naquela monumental posição, em poucos minutos ela gozou, deliciada, enquanto no mesmo momento ele encheu-lhe a boca de esperma. Segundos depois, ele deu um leve suspiro, sentou-se, tomou o restante da Coca e bradou: “Eu duvido que a Pepsi faça uma promoção dessa.” Levantou-se, vestiu o calção, despediu-se e quando deu alguns passos, uma senhora de 70 anos, que vira toda cena, aproximou-se dele e disse: “Você irá pretinho para o inferno.” Ele prontamente respondeu: “Prefiro comer buceta no inferno do que dar o cu no Purgatório.” E saiu às gargalhadas. “Cruz, credo”, respondeu aquela senhora, que, depois de tudo que vira, ainda estava com água na boca, desejando, é claro, que o esperma tivesse sido depositado em sua garganta. 
Eram oito e meia da manhã quando Miguel chegou à loja. Ressabiado, instalou-se em sua sala, sentou-se numa cadeira reclinável, pôs os pés sobre a mesa e lembrou o telefonema recebido. Pensou em voltar para casa e assassinar Tanara, mas raciocinou: Matar é a coisa mais fácil do mundo, o difícil é se livrar do corpo. Pensou e concluiu que se a matasse não valeria a pena, pois correria o risco de ir para a cadeia. Preso, algum bandido tarado comer-lhe-ía a bunda. Aí, além de corno e assassino, seria também boiola. É o que mais acontece nos presídios. Miguel traçou planos mirabolantes, mas em todos eles culminava com a morte de Tanara. Pensou em voltar para casa, levá-la a uma praia deserta e enterrá-la viva. Como morava no quinto andar, planejou jogá-la pela sacada do apartamento, forjando suicídio. Minutos se passaram... Pelo telefone chamou o gerente da loja. — Bom dia, Miguel — disse Roger ao entrar na sala. — Bom dia, como você está? — Escapando apavorado.— Roger, falei de você, ontem à noite.— Foi, é?— Um amigo me contou como você descobriu que sua mulher o traía. — Pois é, nunca levei sorte com as mulheres. Apesar de ter sido sempre muito amado por elas, porém todas me apunhalaram pelas costas. — Como é que foi? perguntou Miguel encostado na cadeira com as mãos entrelaçadas atrás da cabeça.— Na época eu tinha 45 anos e Betânia, minha segunda mulher, 20. Passei a desconfiar do chifre desde o dia em que ela me chamou de Nando. Devia ser o nome do amante. Numa segunda-feira, noite em que ela ia para o curso de inglês enquanto eu ia bater bola com amigos, decidi dar uma incerta: por volta de 20 horas, fui até o curso, para certificar se ela estava ou não assistindo aula. Qual não foi minha surpresa ao constatar que lá ela não se encontrava. Perguntei a uma e a outra amiga, e nenhuma soube informar sobre o paradeiro dela. Olhe, Miguel, não aconselho a homem nenhum fazer isso. A sensação é indescritível. Mesmo sem ter certeza que ela estava com outro, na minha cabeça não se passava outra coisa a não ser chifre. Ela podia estar na casa de uma amiga, no shopping, ou quem sabe até no trabalho, mas o pensamento continuava martelando: chifre. Parece que o demônio se apodera da gente. Saí de lá e fui direto para casa, na esperança de encontrá-la. Mas que nada, nem sinal. Tentei tomar uísque, mas não consegui. A bebida amargava feito fel. Liguei a tevê na Globo. Foi pior: a novela que passava, o personagem principal também era corno. Senti-me o próprio. Às dez e meia em ponto, ela chegou. Ao me ver, senti que ela ficou desconfiada. Na verdade, ela não esperava que eu estivesse em casa, àquela hora, pois nas segundas-feiras eu só chegava depois de meia-noite. Senti uma estranheza em seu olhar. Bem ela colocou a bolsa em cima da mesa, o celular tocou. Mais do que depressa, desligou-o e disse: “Hoje, não quero mais saber de celular; estou com uma dor de cabeça insuportável.” Aproximei dela. “Meu amor! Deixe-me dar-lhe uma massagem; você relaxa e passa a dor de cabeça”, disse e peguei-lhe nos cabelos. Meu objetivo era saber se os cabelos estavam úmidos. Ela deu de ombros e resmungou: “Ah! Eu quero tomar banho.” Com a resposta dela, fiquei mais desconfiado ainda. Quando ela deu dois passos rumo ao banheiro, segurei-lhe pelos cabelos. Ela gritou: “Me solte que estou com dor de cabeça.” Soltei-lhe os cabelos, mas abracei-a por trás. Ela deu um pinote ainda maior. Eu disse: “Meu amor, o que é isso. Quero apenas fazer um carinho em você.” Ela berrou: “Eu já lhe disse que estou com dor de cabeça.” Ao tentar escapulir, segurei-lhe pelo braço. Quando meti a mão debaixo do vestido, que tentei pegar-lhe na vagina, ela soltou os cachorros: “Porra, caralho, estou com dor de cabeça.” Tentei ser amável: “Meu bem, faça amor comigo que a dor de cabeça passa.” Ela foi extremamente ignorante: “Porra, me solta, caralho.” Não contei até três: joguei-a em cima do tapete da sala e meti a mão na vagina. Ela ainda tentou evitar, mas não conseguiu. A buceta estava toda melecada. Não tive dúvida: era esperma. Fiquei irado: “Com quem você estava, sua vagabunda?” Perdi a cabeça e passei a esmurrá-la. Quando dei por mim, ela sangrava no supercílio esquerdo. Quanto mais batia nela, mais vontade eu tinha. Dado momento senti uma coisa estranha, que nunca imaginei que pudesse me ocorrer: fiquei excitado. Foi incrível: meu pau estava duro. Era como se eu estivesse fora de mim. Semidesmaiada, de tanto apanhar, não tive trabalho de virá-la de costas; tirei-lhe a calcinha e meti o pau no rabo. À medida que meu pau penetrava, passei a esmurrá-la nas costas. Sem forças, ela não teve reação. “Se não me disser quem é o amante, vou matar você.” Ela confessou tudo. Então pareceu que o demônio se apoderou de mim; senti o impulso de matá-la. Ela estava de quatro, com a cabeça abaixada, como se estivesse preparada para morrer. Quando a puxei pelos cabelos, que a cabeça dela veio para trás, coloquei as mãos no pescoço e apertei firme. Ela mijou e só não cagou porque meu pau servia de estorvilho à bosta. Ali, não era eu, era o capeta. A partir daí não lembro mais nada. Só sei que ela morreu. — E aí?— Livrei o flagrante, contratei um advogado, e passamos a pressionar o amante a confessar na polícia que tinha um caso com ela. Ele concordou. No meu depoimento eu disse que, a partir do momento em que ela confessou que me traía, perdi a cabeça e não conseguia lembrar nada. Como ficou comprovado que matei sob violenta emoção, fui absolvido.— É verdade que você havia levado chifre da primeira mulher?— Olhe, não tenho dúvida do que vou lhe dizer: meu carma é a traição. Parece que os discípulos de Judas estão todos do meu lado. Certamente na outra encarnação devo ter traído muita gente. Quando eu era gerente de banco, nessa época eu estava casado com Brenda, minha primeira mulher, até então tudo corria bem. No entanto, após eu ter sido demitido, iniciou-se a onda de traição. Tudo começou quando minha irmã escreveu uma carta para minha mulher, contando que eu vivia metido com raparigas. E logo comecei a perceber algo diferente no comportamento de Brenda. Era estranho. Toda vez que ela chegava na janela do apartamento, olhava para uma oficina que havia em frente. Eu sentia que ela ficava aflita enquanto não olhasse para lá. Inventava qualquer motivo para descer do apartamento e desfilar pela calçada. Passou a fazer caridade numa favela que havia por perto, só para passar de frente à oficina. Se na minha presença ela fazia aquilo, imagine na minha ausência. Certa vez estávamos na janela, e fiquei reparando nos olhos dela: enquanto me beijava, a desgraçada olhava para a oficina, de soslaio. É o chamado “beijo de Judas”, próprio de toda mulher safada. Só se eu fosse burro para não perceber o quanto ela era uma galinha, ou melhor, uma rapariga vagabunda, tipo que não respeita o cliente que lhe paga (no caso, o marido). Contratei um detetive e não deu outra: ela estava de caso com um mecânico. Envergonhada, ela saiu de casa. Depois eu soube, através da vizinhança, que ela, antes de namorar esse cara, havia trepado com um verdureiro, com um pedreiro e com um caminhoneiro, todos casados. Veja, você, como a maré de traição me acompanhou: três meses depois que eu estava desempregado e sem mulher, minhas irmãs me colocaram na justiça. Como o apartamento que eu morava, apesar de ter sido comprado com meu dinheiro, estava em nome de minha mãe, não demorou para eu receber uma ordem judicial de despejo. Tentei falar com minha irmã mais nova, ela bateu o telefone na minha cara. Olhe, quando eu tinha dinheiro, minhas irmãs e minha mãe viviam a me bajular; bastou eu ficar na pior, a situação mudou. — Você ainda pensa em casar novamente?— Depois dos dois chifres que levei, cheguei à conclusão que toda mulher tem desejo de conhecer alguém diferente: é como visitar a Índia, os Estados Unidos, Argentina e depois voltar para o Brasil. De modo geral, como a fantasia é mais doce e romântica do que a realidade, uma pessoa diferente, à qual não se conhece os defeitos, é mais atraente. Aí está a fantasia. O sexo sem compromisso é mais empolgante do que o sexo no casamento; talvez seja essa a tentação. Então, partindo dessa premissa, tomei uma decisão: daqui para frente só me caso se for casamento aberto: como os índios, que dizem quando desejam fazer amor com outra pessoa. Tanto o homem quanto a mulher se permitem a encorajar um ao outro ao sexo com parceiros fora do casamento. Nada é escondido, tudo é feito com espírito de abertura e honestidade. — Mas aí o casamento vira anarquia.— Mas é uma anarquia benéfica. É um casamento fundado sobre o livre e voluntário acordo; acordo sem hipocrisia no qual ninguém possa impor sua vontade a outrem, onde todos possam fazer como bem entenderem, tudo em prol do bem-estar geral. A instituição do casamento só será respeitada quando universalmente os homens não mais comandarem as mulheres nem estas aos homens, pois todos compreenderão as vantagens da solidariedade, da convivência pacífica, onde não mais haverá qualquer marca de violência ou coação.— Haveria inclusive sexo grupal?— Claro. Se ambos toparem, poderão, inclusive na mesma cama, fazer amor a três, a quatro ou a cinco, sem preconceito algum. Se for o caso, até mulher com mulher e homem com homem.— Ah, Roger, essa não. Esse negócio de dar o rabo, tô fora — deu bravo Miguel.— Que preconceito bobo é esse?— Depois passo a gostar de dar o rabo e nunca mais deixo. Aliás, é bom que se diga que todos que “queimam a arruela” nunca mais deixam de fazê-lo. É igual a quem cheira cocaína: o difícil é começar. Por isso, eu prefiro ficar fora dessa. Quem tiver o cuzinho pra fuxico que dê. O meu, por enquanto, é só para coçar e arriar massa.— Ultimamente tenho lido a respeito da homossexualidade e constatei que há homens casados que sentem amor e desejo sexual pela mulher, mas também sentem necessidade de manter relações sexuais com outros homens. Nos Estados Unidos, pesquisas indicam que a quantidade de homens casados que se envolvem regularmente em atividades homossexuais aumentou nos últimos tempos, apesar da Aids. Calcula-se que mais de 40% deles, durante toda a vida de casados, praticaram sexo regular com outros homens. Dizem até que todos nós, homens e mulheres, somos bissexuais. Segundo Freud o ser humano é biologicamente bissexual. Nasceríamos com um impulso sexual dirigido tanto para pessoas do sexo oposto como para as do mesmo sexo, e que tudo seria determinado na infância. Dizem que homem ligado ao amigo, do tipo que liga de cinco e cinco minutos, é porque no inconsciente têm desejo bissexual, mesmo que não seja homossexual declarado. Por exemplo, homens que gostam de transar em grupo. Há quem defenda que o tesão dele é, na verdade, pelo pau do amigo e não pela buceta da garota. Quando Roger saiu da sala para atender a um cliente, Miguel pôs-se de pé, passou a andar de um lado para o outro, e voltou a lembrar sua mulher. Pegou nos cabelos do cavanhaque, ficou a olhar o tempo através do janelão envidraçado, deu um leve sorriso, como se tivesse acabado de ter uma idéia genial: Tanara vai me pagar, pensou.De repente entra na sala o vendedor Arquimedes e diz: — Miguel, tem um cliente que quer comprar um carro; só tem um detalhe: ele quer que a nota fiscal seja emitida pela metade do preço. — Que carro?— A Pajero azul. Ele insiste em falar contigo. Diz ele que foi casado com uma amiga tua. — Mande-o entrar.Quando o cliente entrou na sala, Miguel gritou:— Zareta, que surpresa! Já sei que hoje o porre vai ser grande. — Só se for regado à rapariga...— Claro.— E eu pensava que era um cliente...— Disse pro teu vendedor que queria comprar um carro, ele ficou todo animado...— Está passeando em Salvador?— Nada. Fui transferido pra cá. Não queria sair de Manaus, mas foi o jeito. — O que houve?— Fui inventar de comer a secretária, minha mulher soube e deu a maior merda.— Como a história chegou aos ouvidos dela?— Eu mesmo contei. Cheguei embriagado em casa, comecei a falar, e contei que havia comido o diabo da secretária. No dia seguinte, minha mulher ligou para o corno e contou tudo. Pior: o corno era meu chefe. — E aí? — Fiz outra merda: confirmei a história ao corno. — Homem, pelo amor de Deus, era para tu ter dito que era mentira da tua mulher. — Claro; mas na hora me abestalhei. — E aí?— O corno ligou para a mulher dele. Em quinze minutos ela chegou e disse na minha cara que eu era mentiroso. Transtornada, ela puxou o revólver e atirou. Por sorte, a bala não me acertou. Mas que ela botou pra matar, botou. — Teve sorte. — O clima na empresa ficou horrível. Então pedi para ser transferido.— O corno era teu amigo?— Era, sim. Quase todo fim de semana, eu e minha mulher íamos para a chácara dele. — Sei.— Como a mulher dele era exibida, ficava de shortinho, blusinha curta, sem sutiã, comecei a elogiá-la. Tu sabe como fica mulher casada quando a gente faz um elogio: fica toda derretida. — É verdade. — Tudo começou na chácara, num dia de farra. Depois de algumas cervejas, quando entrei no banheiro, ela estava sentada no sanitário. Fiquei desconcertado e voltei à mesa, como se nada houvesse acontecido. Daqui a pouco ela chegou e, na maior cara de pau, contou o fato ao marido, a minha mulher e a outras pessoas que estavam à mesa. Fiquei morto de vergonha. Isso era domingo. No dia seguinte, a filha da puta me liga: “Zareta, não consigo esquecer a tua cara, vendo eu mijar.” Não tive dúvidas: aquele telefonema era o passaporte para uma trepada. Foi tiro e queda: no dia seguinte levei-a ao motel. Segundo ela, era a primeira vez que metia chifre no marido. — Toda chifreira tem mania de dizer ao amante que é a primeira vez que trai o marido. — Mas essas mentiras são ótimas...
Naquela noite Miguel e Zareta foram beber no Centro de Lazer, um cabaré famoso em Salvador, onde provavelmente Jorge Amado se inspirava para escrever sobre raparigas. Sentados à mesa, acompanhados de duas garotas de programa, eles se divertiam com as histórias contadas por elas. Claudia, que tinha 21 anos (seis meses de separada), contava os motivos pelos quais abandonara o marido. — Primeiro: ele não me chupava. Segundo... — Ele não te chupava, por quê? Interrompeu Zareta.— Na verdade ele nunca me disse. Mas certa vez ele estava bebendo em casa com amigos, e fiquei atrás da porta ouvindo as conversas. Um amigo perguntou se meu marido tinha coragem de chupar uma rapariga. “Ora bolas, se eu tenho nojo de chupar até minha mulher, imagine uma rapariga que trepa com gato e cachorro.” A partir daí, tomei abuso dele. Segundo motivo: ele passava dez, quinze dias sem trepar comigo. O que ele gostava mesmo era de assistir filme pornô. Eu ia dormir e ele ficava na sala, deitado no tapete, assistindo putaria. No início do casamento, eu pensava que ele queria se excitar para me comer; mas que nada. Tempo depois ele entrava no quarto e dormia. Terceiro, ele era extremamente mesquinho; até as moedas ele contava.— E você, Magnólia? Indagou Miguel.— Casei com 16 anos e, dois anos depois, me separei. Ao contrário de muitos homens, meu marido era bom para mim: comprava roupas de marca e me enchia de presentes; mas na cama era uma merda. Além de não me chupar, não comia meu cu nem gozava na minha boca. Mas o pior foi descobrir que ele era gay. Estávamos numa fazenda, comida e bebida grátis, ele pra lá de bagdá, tinha tomado todas, quando vi, debaixo da mesa, ele roçando seu pé no pé do amigo. Mas fiz de conta que não vi. Daqui a pouco, eles foram mijar debaixo de uma mangueira. Saí de mansinho e os segui. Fiquei encostada atrás de um carro e vi meu marido se agachar e chupar o pau do amigo. Minutos depois, pela expressão facial, percebi que o amigo gozou e meu marido engoliu tudo. Aí armei o maior barraco: gritei para todo mundo ouvir que ele era viado. Dias depois, minha empregada me disse que certa vez pegou um cara o enrabando na minha cama. 

Miguel e Zareta vararam a madrugada. Como sempre acontecia quando estavam bêbados, começavam a discutir política. Diferentemente de Miguel, Zareta detestava a esquerda.— Ao invés de satanizar as forças armadas, por conta da revolução de 1964, o povo brasileiro devia agradecer penhoradamente a todos os militares que evitaram que o Brasil se tornasse uma colônia russa — bradou Zareta. — O que os militares fizeram inicialmente foi demitir funcionários públicos e cassar mandatos de políticos acusados de corrupção ou de cumplicidade na agressão armada, quando Fidel Castro, desde 1962, vinha fomentando e subsidiando no Brasil. Só em 1968, no cumprimento do dever, foi que os militares começaram a reagir e passaram a combater a guerrilha rural e urbana, movimento que já havia realizado 84 atentados a bomba. É bom lembrar que o governo militar foi extremamente condescendente com os guerrilheiros, visto que só eliminou 300, pois, pela força que tinha, poderia ter acabado com todos eles, os quais tinham sua central de comando e sua base de operações em Cuba, uma tirania sangrenta que, àquela altura, já havia matado 14 mil cubanos desarmados.— Não me venha com essa, Zareta — bradou Miguel.— Os comunistas têm vergonha de falar sobre o passado macabro do regime russo, que foi a maior carnificina provocada por uma doutrina grotesca, assassina e intrinsecamente absurda. Mas o que espanta é o absoluto desinteresse que, no Brasil, as pessoas têm em não divulgar essas patifarias. Ninguém quer relembrar os crimes e atrocidades cuja causa maior foi o sectarismo dos seguidores de Lênin e Stálin: gente de obsessão monomaníaca merecedora de cuidados psiquiátricos. A população jovem brasileira de hoje não pode permanecer enganada como foram enganados os jovens daquele tempo. O comunismo empurrou a mocidade para a guerrilha. Muitos jovens brasileiros, que eram bons filhos, foram enganados pelos “traficantes da palavra fácil”, grupo financiado por “gorilas” soviéticos. O garçom que os servia, um homem de quase 50 anos, cujo nome era Barbosa, que há tempos ouvia atentamente a conversa, perguntou a Zareta:— Doutor, com a derrubada do Muro de Berlim, em 1989, e a desintegração da União Soviética, foram enterradas de vez as ideologias de esquerda no Brasil? — Absolutamente. Depois do esfacelamento incruento do comunismo russo, gente da esquerda brasileira ligada a movimentos revolucionários está se articulando no sentido de fazer renascer o comunismo. E o caminho mais curto, não tenha dúvida, é através de movimentos sociais. Há anos a esquerda brasileira iniciou uma vasta operação que consiste em infiltrar-se, de maneira avassaladora, em todos os setores importantes do Estado e da sociedade, como em repartições públicas, meios de comunicações, instituições culturais, educacionais, sindicais, políticas e religiosas. Mas só alguns percebem o fato, porque essa estratégia é de uma sutileza maquiavélica sem precedente. — Mas o que aprendi na escola foi bem diferente, que o comunismo era o melhor regime do mundo — rebateu Barbosa. — Fruto da chamada contra-informação russa. Na sua opinião, meu caro Barbosa, quem financiou a revolução de 31 de março de 1964? — Foi a CIA, claro.— É o que até hoje muita gente pensa. Mas desde 1985, quando foi publicado o livro The KGB And Soviet Disinformation, ficou comprovado que a CIA não teve nenhuma participação no caso. Todos os documentos, que supostamente comprovavam que a CIA estava envolvida, eram falsos. Documentos estes forjados pela espionagem tcheca que, na época, era o braço da KGB no Brasil. Quem contou isso em detalhes foi o próprio coordenador da operação, Ladislav Bittman, autor do livro. Naquela noite Miguel e Zareta embriagaram-se e dormiram na companhia de duas raparigas. 
Tinham-se passado dez dias e Miguel não tinha resolvido o que fazer com sua mulher. Como naquele momento dependia financeiramente de Tanara, tinha de tratá-la divinamente bem. Nunca imaginou que aceitaria uma situação daquelas: ser corno convencido. Quando fazia sexo com ela, a figura de Bruno invadia-lhe à mente. Era demais da conta conviver com uma mulher chifreira. Após vários dias planejando o que fazer, numa noite de sábado em que Tanara estava de plantão, Miguel resolveu tirar a limpo a história do chifre. Como tinha quase certeza de que ela o traía de madrugada, saiu de casa às dez da noite. Chegou à Avenida Beira-Mar, estacionou o carro de frente a um restaurante, que habitualmente freqüentava, entrou, sentou-se à mesa e pediu uma garrafa de vinho. Como conhecia algumas garotas de programa, chamou uma delas e convidou a sentar. — Qual o seu nome?— Suzi.— Quanto é o programa até o sol nascer?— Cem reais.— Dou cinqüenta, bebida e comida.— ... tá feito.Passaram a beber. Logo em seguida, um mendigo aproximou-se e pediu um trocado. — Pra que você quer dinheiro — indagou Miguel.— Pra comprar uma rede, doutor.— Porra, cara, já te dei dinheiro três vezes e tu ainda não comprou essa rede; que rede é essa?— Rede Globo. Miguel deu uma risada, meteu a mão no bolso e deu cinco reais ao mendigo. — Estou te dando dinheiro pela piada. O mendigo saiu rindo.— Eu não dou esmolas de jeito nenhum — disse Suzi. — Não seria uma forma de contribuir para a diminuição da fome no mundo? — O fundo internacional contra a fome é inaceitável do ponto de vista da justiça divina. O homem não pode nem deve se meter nas determinações de Deus. Se o Criador colocou na terra espíritos atrasados, que, para evoluírem, têm que passar pelas piores provações, por conta do que fizeram de ruim em vidas anteriores, não é um presidente de uma nação que tem direito de modificar o status quo da espiritualidade. O carma existe para ser cumprido e terá de ser cumprido, custe o que custar. Vamos supor que Hitler, por exemplo, que foi responsável pelo assassinato de milhões de pessoas, nascesse no Piauí e, pelo carma estabelecido pela espiritualidade, estivesse condenado a comer o pão que o diabo amassou, ou seja, viver nas piores condições; aí vem um presidente, para ser bonzinho aos olhos do povo, e resolve mandar uma ajuda humanitária para matar a fome de Hitler; não há dúvida, tal presidente será castigado. Seria o mesmo que tentar resgatar Stálin do inferno. Deus jamais concordaria. Se uma pessoa nasce com o destino de passar fome, destino traçado por Deus, será um blasfemo aquele que se voltar contra o estabelecido pelo Criador. Eles é que tratem de evoluir, trabalhar, para saírem da miséria. Os exemplos estão aí, dos que nasceram na miséria e hoje estão em boas situações. Esse negócio de dar comida a pobre, só serve para deixá-los gordos e preguiçosos. Outro detalhe: se pobre faminto já não quer trabalhar, imagine pobre gordo. Daqui a dois, três anos, sabe o que vai acontecer? Os gordos vão invadir o INSS atrás de remédio para combater o colesterol. Miguel ouviu as palavras dela, mas não comentou.De repente uma mulher aproximou-se. — Oi, Miguel— Doutora Astride, quanto tempo.— E Tanara? — Está de plantão.— E você no mundo...— Pois é, doutora...— Dê lembranças a ela. — Tchau...Suzi indagou:— Quem é?— Ela é médica e amiga de Tanara, minha mulher.— Ela vai contar que te viu acompanhado?— Não. Ela é uma mulher inteligente. As mulheres que gostam de fazer fuxico são as otárias ou invejosas. — Quando eu era casada, depois de algumas fofocas sobre meu marido, adotei a seguinte posição: se o fofoqueiro fosse homem, que é raro, eu dizia: “Acho que você está com vontade de dar o cu ao meu marido”. Se fosse fêmea, eu rebatia: “Mulher, tenho impressão que você está doidinha para chupar o pau do meu marido”. Pronto. Foi um santo remédio. — Vamos deixar de conversa mole. O que eu quero saber é se você faz sexo oral sem camisinha? ele perguntou.— Nem me fale nisso. Minha irmã, que não usava preservativo, hoje está arrependida: pegou herpes labial, que, segundo sua médica, é uma doença ainda sem cura. O vírus permanece para sempre no organismo e de quando em quando se manifesta com o surgimento de bolinhas doloridas na boca, que após uns dias se transformam em feridas e depois cicatrizam. É horrível. Deus o livre! Tenho uma amiga, que também praticava sexo oral sem camisinha, que pegou o HPV (papiloma vírus humano). Ela só notou quando começou a aparecer pequenas verrugas na garganta. Ela acendeu um cigarro e continuou: — Existe homem que, antes de ter relação, para provar que é tarado, tem mania de enfiar o dedo na vagina da garota. Depois, com a mão toda lambuzada de secreção vaginal, pega na camisinha e coloca no pau. Se a mulher estiver contaminada, com certeza ele está fodido. Também acontece, no final da relação, o homem tirar a camisinha e, antes de lavar as mãos, pegar no pau para mijar. Aí diz que não sabe como se contaminou.Miguel tomou vinho e disse:— Mas, mesmo assim, quero fazer sexo sem camisinha. Pode confiar.— Não confio mesmo — replicou. — Garanto que não estou infectado; como sou casado há muito tempo, e minha mulher está em perfeito estado, você pode confiar.— Acontece, amigo, que a maioria das mulheres infectadas não apresenta sintomas. É por isso que as mulheres devem ser mais cuidadosas nesse aspecto, porque, diferentemente do homem, elas podem não apresentar sintomas por algum período. Daí a necessidade de ela se consultar periodicamente ao ginecologista. Dessa forma, você pode estar contaminado e não sabe. Vamos supor que sua mulher esteja corneando você e pegou o vírus do amante; como o vírus ainda está encubado, nem você nem ela sabem se estão contaminados; então pode ou não acontecer? Ou você acha que só as mulheres dos outros é que traem? Miguel pigarreou, alisou o cavanhaque, chamou o garçom e pediu a conta. A garota acrescentou:— Engana-se redondamente o homem que pensa que está seguro no casamento porque sustenta a casa e tem relações sexuais satisfatórias com a esposa. O desejo da mulher trair independe da situação financeira. A sem-vergonhice da mulher, e eu sei disso, não há limite. Ela trepa até com um cabo de vassoura. Dessa forma, o homem para ser corno basta ter uma mulher. Ela tomou um trago e indagou:— Mas você prefere ser corno ou boiola?Ele riu, mas não respondeu. Ela então perguntou:— Você parece que ficou em dúvida?— Negativo. Prefiro ser corno.— Ah.Depois da conta paga, os dois saíram lado a lado e entraram no carro. Miguel passou num bar, onde bebiam amigos seus e fez questão de mostrar-lhes a garota; demorou-se por meia hora e saiu. Mais à frente, parou o carro próximo ao estacionamento do hospital em que Tanara trabalhava. Pelo celular, ligou para o motel Love You e reservou uma suíte, onde levaria a garota para curtir a noitada. Ele era freqüentador assíduo desse motel, pois, em outras ocasiões, levara para lá outras garotas de programa. Todos os funcionários do motel o conheciam pelo fato de ele dar gorjeta a todos, do porteiro a camareira. Ligou para o gerente e disse que a garota chegaria ao motel sozinha, pois ele teria de apanhar outra mulher que também participaria do bacanal. Ligou para o radiotáxi, e minutos depois a garota seguiu para o motel. Miguel permaneceu à espreita para ver se Tanara sairia em seu carro, ou se Bruno viria apanhá-la. Era quase uma hora da madrugada quando Tanara saiu do estacionamento dirigindo seu Peugeot verde-musgo. Miguel a seguiu. Como era de costume usar vários carros da loja, seria impossível Tanara desconfiar que estava sendo seguida pelo marido. Quando Tanara entrou no estacionamento do Central Praia Shopping, ele imaginou que ela (como fazem algumas mulheres chifreiras), deixaria o carro no shopping e sairia com o amante, que àquela hora já estaria a sua espera. Com a certeza que eles iriam para o Motel Love You, o mais próximo dali, Miguel estacionou o carro a poucos metros da esquina, debaixo de árvores que encobriam a iluminação das lâmpadas dos postes. Era uma rua lateral ao shopping, local de prédios residenciais, por onde Bruno, para evitar maior fluxo de trânsito, seguiria para o motel em seu inconfundível jipe Cherokee vermelho-ferrari. Miguel engatilhou a espingarda calibre doze, sentou-se no banco do carona, de costas para o pára-brisa dianteiro e ficou à espera do desafeto. A caminhonete estava estacionada do lado esquerdo, de quem vinha do shopping. Era uma rua antiga, estreita e morta, de sentido único. Apoiou o cano da espingarda sobre a janela do carona e ficou à espreita. Nenhum carro nem ninguém passava por ali. Em menos de cinco minutos, viu que o jipe se aproximava. À primeira vista, Bruno estava só. “Mas, claro que Tanara deve estar deitada no banco traseiro”, imaginou. Como a rua tinha carros estacionados de um lado e do outro, Bruno vinha vindo devagar. Quando o jipe entrou na mira da espingarda, Miguel, acreditando que a honra do homem está entre as pernas da mulher, apertou o gatilho. Desgovernado, o jipe chocou-se violentamente contra um poste. Miguel pegou o volante, engatou a primeira, dobrou à direita e fugiu...Apavorados com a cena, dois homens, que faziam a vigília de dois prédios residenciais, aproximaram-se do local e viram a cabeça de Bruno esfacelada.— Socorro, chamem uma ambulância — gritou Tanara ao descer do carro.Mas logo ela tomou consciência de que não podia ficar ali. Como Bruno estava morto, sabia que tinha de fugir antes que a polícia chegasse e começasse a interrogá-la. — Vou chamar um médico — bradou Tanara, que saiu caminhando a passos largos em direção ao shopping que ficava à distância de cem metros aproximadamente.Absortos com o acidente e sem saberem o que fazer, os vigilantes não deram atenção aos passos daquela mulher; estavam mais preocupados em olhar o rosto ensangüentado da vítima. Tanara entrou no estacionamento do shopping e dirigiu-se ao carro. Abriu a porta, sentou-se, colocou as mãos sobre o volante e sentiu as pernas fraquejar. Mas estava consciente que não podia afrouxar-se naquele momento. Respirou, para tentar recuperar o fôlego, ligou a ignição, certa de que não deveria voltar ao local do crime. Saiu devagar, nervosa e apreensiva com o que lhe poderia acontecer. Sentiu que não tinha condições de voltar ao plantão. Com o sangue subindo-lhe à cabeça, nem reparou que passara na guarita sem pagar o estacionamento. Ao ouvir o apito do porteiro, voltou a si, deu marcha à ré e entregou-lhe o dinheiro. Saiu dirigindo sem destino. Pegou o celular e ligou para o hospital.— Amélia, até agora Bruno não apareceu no local marcado. Ele ligou para o hospital?— Não. — E aí? — Você sabe que detesto esperar...— Ah! ele deve chegar daqui a pouco.— Vou esperar um pouco mais e qualquer coisa eu te ligo.— Tchau...
Enquanto isso, no local do crime, havia duas viaturas policiais e muitos curiosos. Alguns afirmavam que era um crime encomendado e feito por pistoleiro profissional. Os vigilantes, únicas pessoas que presenciaram o abalroamento do veículo, com medo de se comprometerem, mantiveram-se em silêncio e não contaram aos policiais que havia uma mulher com a vítima. Disseram apenas que ouviram um estampido e, logo em seguida, viram o carro ir de encontro ao poste. O crime tinha todos os ingredientes de vingança, mas dois policiais diziam que provavelmente Bruno fora assassinado por queima de arquivo. Esse médico era metido com drogas, dizia um policial. Eram duas da manhã quando Tanara chegou à portaria do prédio e indagou ao vigilante se Miguel estava no apartamento. “Não senhora, ele saiu às dez da noite e ainda não voltou.” Naquele instante ela pressentiu que o marido era o assassino; mas não tinha certeza. Entrou no apartamento, posicionou-se na varanda da sala, olhou as luzes da cidade e pensou: será que Miguel sabia algo... Mil pensamentos invadiam-lhe à mente: O pior é meu nome sair nas páginas policiais. Para uma médica, seria o fim... Tempo depois o celular toca. Era Amélia:— Você está sabendo?— Não. O que houve?— Bruno foi assassinado.— Que história é essa?— Você não estava com ele?— Não. Ele não apareceu... — Onde você está? — Estou indo pra aí. Ela tomou o elevador... entrou no carro e saiu. Ao chegar no hospital, em estado de choque, teve uma crise de choro e desmaiou. Ao tornar, Amélia lhe deu um calmante e ela dormiu. Ao raiar o dia, ainda na companhia da garota de programa, Miguel só tinha uma preocupação: saber se Tanara tinha ou não abandonado a cena do crime. Saiu do motel, desvencilhou-se da acompanhante, passou em sua loja, trocou a caminhonete por um automóvel e foi para casa. Ao fingir-se mais embriagado do que estava, conversou rapidamente com o porteiro e tomou o elevador. Ao entrar no apartamento, colocou uma dose dupla de uísque e ficou aguardando sua mulher, que nos dias de plantão chegava por volta de seis e meia da manhã. Ainda eram cinco e meia. Como passara a noite sem pregar o olho, ele sentiu que o sono estava tomando conta do corpo. Não resistiu ao cansaço, foi para a cama e adormeceu.Ao meio-dia e meia Miguel acordou. Olhou pela janela, o tempo estava enfarruscado. Levantou-se, foi ao banheiro, olhou-se no espelho, pôs colírio nos olhos, despiu-se, colocou pasta na escova, sentou no bojo e relembrou a cena: o tiro batendo na banda da cara do desafeto. Tomou banho, vestiu-se, saiu do quarto e encontrou Tanara assistindo a um programa pela tevê, deitada no tapete da sala.— Bruno foi assassinado — ela lamentou.— O quê? — Segundo comentários no hospital, foi um crime encomendado. — O assassino foi preso? — Ninguém sabe.— A que horas ocorreu o crime? — Segundo um policial, que ligou para o hospital, o crime aconteceu antes de duas da manhã.A que horas vai ser o enterro?— Às 16 horas — respondeu com o coração partido.Tanara levantou-se do tapete, foi ao banheiro e enxugou as lágrimas que caíam, mesmo tentando evitar. — Se quiser ir ao enterro, irei com você — disse ele.— Não. Não quero ir. Você sabe que detesto cemitério — ela retrucou.— Vou ter de sair, pois irei fazer uma visita a um cliente. Qualquer novidade, ligue pra mim.O objetivo dele era saber se a polícia tinha alguma pista do assassino. Passou numa banca de revistas e comprou jornais. Ao ler as páginas policiais, não achou nada sobre o crime. Como o assassinato ocorrera nas primeiras horas da madrugada, provavelmente a notícia só sairia no dia seguinte, segunda-feira. Ligou o rádio do carro e ficou aliviado ao ouvir a seguinte notícia: dr. Bruno foi eliminado por queima de arquivo. Segundo a polícia, o médico estava envolvido com a máfia de remédios falsificados. O coração de Miguel alegrou-se com a notícia. Dirigiu-se à praia, parou o carro à beira-mar, desceu e entrou num restaurante. Tão logo sentou-se à mesa, a garçonete aproximou-se. Ele perguntou-lhe o nome: “Rachele”, disse. Era uma jovem de menos de 20 anos, alta, loirinha, que surpreendia pela bundinha arrebitada. Ela colocou o cardápio sobre a mesa, e ele pediu uma cerveja. Enquanto ela dirigia-se ao bar, ele esparramou-se sobre a cadeira, acendeu um charuto, fechou os olhos, baforou sereno, elevou a cabeça aos céus, agradeceu aos deuses. Ao abrir os olhos, viu a garota deitando a cerveja no copo. “Está bem gelada”, ela murmurou. Ele mostrou-se grato e pediu que ela ficasse ali por um instante. Levou o copo à boca, tomou cinco deliciosos goles, colocou o copo sobre a mesa, olhou para ela e sussurrou: — Que prazer maior pode haver que o varrer da minha língua no teu ventre, tchutchuquinha?— Nada seria melhor do que sentir a tua língua desencadeando licores na minha xoxota molhada de prazer e baba.
Os dias se passavam sem que Mariana percebesse. De quando em quando, voltava ao hospital e via seu corpo estendido na cama, entubado até a alma. Era um lindo dia de sol. Como num acender de luzes, de repente estava numa imensa biblioteca. Era uma sala sem limites, abarrotada de estantes e prateleiras cheias de livros. Aproximou-se dela um rapaz ainda jovem, devia ter 30 anos, vestido de terno creme, quase branco, com um crachá no bolso contendo foto e nome: Ezequiel.— Mariana, seja bem-vinda.— Que lugar é esse? — Aqui é a Biblioteca Universal do Saber. Essa biblioteca contém todos os livros originais, sem rasuras e sem emendas, escritos na Terra, incluídos os que foram destruídos no incêndio da Biblioteca de Alexandria. Aqui você terá oportunidade de conhecer revelações que ainda não foram divulgadas na Terra, pelo fato de muitas pessoas não estarem preparadas para entender. É um local dedicado à quem está em estado de coma na Terra. Você ficará aqui, durante certo tempo, a fim de conhecer alguns assuntos importantes. O cicerone tomou-a pelo braço, e caminharam em direção a uma mesa onde seis pessoas estudavam. Mariana cumprimentou-as. Em seguida, o moço a conduziu a uma sala ao lado, em que havia uma mulher arrumando livros em estantes.— Mariana, aqui está sua instrutora; o nome dela é Maria Antonia.— Muito prazer.— O prazer é meu — disse aquela mulher, que beirava 50 anos.Maria Antonia convidou Mariana a sentar-se numa poltrona azul e passou a explicar-lhe sobre o que vem a ser viagem astral.— Viagem astral é uma coisa tão natural quanto respirar. Toda noite, enquanto dormimos, fazemos viagem astral. Dependendo da evolução espiritual de cada pessoa, pode-se lembrar de todos os lugares por onde o espírito andou e com quem conversou. É o que chamamos de sonho. É o passeio do nosso outro Eu. — Outro Eu? — O nosso outro Eu é o que muitos chamam de anjo da guarda. Na verdade o nosso anjo da guarda não é um terceiro e sim nós mesmos: é o outro Eu que está do outro lado da vida. Quando dormimos, quando morremos ou quando estamos em coma, que é o seu caso, quem assume a consciência é o outro Eu. Maria Antonia levantou-se do sofá e disse:— Mas é um conhecimento que leva algum tempo para se entender. Num futuro próximo, você terá mais informações sobre o assunto. 
Viagem astral é Elo entre o Físico e o Espiritual. O ser humano consiste em um corpo físico e quatro corpos sutis: o duplo etérico, emocional, mental e astral. Cada corpo sutil tem um papel específico para obter informação dos reinos não-físicos ao veículo físico. A responsabilidade de seu corpo astral é atravessar a lacuna entre as experiências que acontecem nos planos astrais e sua realidade física. Embora a maioria não tenha consciência de visitar outros planos astrais, todos nós constantemente visitamos outros lugares a fim de incorporarmos ensinos etéricos à existência física. Relaxe o corpo, respire profundamente por alguns minutos. Repita mentalmente para si mesmo que vai flutuar fora do corpo. Concentre-se em volitar para um lugar desejado. A sensação de sair do corpo e voar, é uma experiência indescritível...
Após uma noite chuviscosa, a manhã de domingo desabrochava um sol radiante. Após deixar as dependências da Biblioteca Universal do Saber, onde passou uma semana, Mariana lembrou-se do casamento lesbiano para o qual seu amigo Mardoqueu havia-lhe convidado. A cerimônia aconteceria na praia de Porto de Galinhas, a poucos quilômetros do Recife, e seria o primeiro casamento lésbico da história pernambucana. Estava presente no local toda a comunidade gay do Estado de Pernambuco, inclusive o diretor-geral do DCC - Dragon Company &amp; Control, Pedro Zumbi (também adepto da GLS), que, ao mostrar sua magnanimidade, trouxe para as nubentes vários presentes, dentre eles, um vestido e um terno que seriam usados na cerimônia. A sala em que seria realizado o ato estava repleta de gays, lésbicas e diversos amigos de Silvana, especialmente os fiscais da empresa Dragon. Com a Bíblia na mão, o pastor Dom Jerônimo aguardava, ansioso, a chegada das noivas. O pastor era mulato, baixo, gordo e, além de tudo, coxo. Seu nome completo era Jerônimo dos Anzóis Pereira, era fiscal do Dragon e ferrenho defensor da Igreja Universalista de Cultos Macabros. Dom Jerônimo era conhecido por seus assovios de bronquite e chiados de asma, os quais se juntavam às tosses recheadas de secreção, fruto de vinte anos de fumo. De repente Silvana entrou no salão, o qual era bem iluminado, perfumado com cheiro forte de essência de jasmim e repleto de mesas cobertas com toalhas de renda branca. De vestido vermelho, ela arrancou a grinalda dos cabelos, deixou cair de cada ombro os véus, saiu dançando, balançando os seios e rebolando os quadris, de um jeito que sugeria a relação sexual. Ela olhava para os lados, mas não via Rayane em parte alguma do recinto. E assim começou a longa e enlouquecida procura pela mulher amada. Silvana esbravejava, chorava, gritava, suplicava misericórdia e implorava pela morte. Só acalmou-se quando ouviu os gritos da amada, que ecoavam pelos quatro cantos da sala. Rayane entrou no salão, vestida de terno azul-turquesa, rodopiando feito uma carrapeta, dançando o samba do crioulo doido. Deram-se as mãos e foram ovacionadas com uma chuva de pétalas coloridas. Tomando de um longo pergaminho, Dom Jerônimo deu início à leitura do contrato de casamento. Extasiadas, as noivas ouviam atentamente as palavras do sacerdote. O sangue de Silvana latejava nas veias. Desejava aquela mulher, amava Rayane mais que tudo na vida. Após firmarem o contrato, Dom Jerônimo, ao tomar as noivas pelas mãos, conduziu-as para o pátio externo da casa, local em que estava armada a “Tenda dos Prazeres”. Após envolvê-las com vapores de ervas aromáticas, que simbolizava a felicidade, foram entoados cânticos em que exortavam as noivas ao cumprimento dos deveres matrimoniais. Dom Jerônimo pediu que elas se despissem e deitassem numa cama que havia na tenda. Ali, à vista de todos, o pastor, tomando a mão direita de ambas, colocou-as sobre a vagina menstruada uma da outra. Aquele ato simbolizava a honestidade, de quando em quando; a submissão, se preciso fosse; a benevolência, uma ou outra vez; e a tolerância, sempre que possível. Com os dedos ainda vermelhos do sangue mênstruo, elas levaram a mão à boca e as lamberam peremptoriamente. O pastor acendeu quatro tochas, uma em cada canto da cama, e passou a evocar espíritos tarados. Anunciando a chegada de almas penadas, uma lufada mais forte de vento sacudiu árvores, como em filmes de assombração. Quatro servos trazidos pelo pastor, que serviriam como “cavalos da pombagira”, acompanhados de uma linda virgem, puseram-se de pé, junto à cama, e foram incorporados por espíritos tarados. Ao cumprir a tradição milenar, desde os tempos dos faraós, a virgem passou a despir as pombagiras e, alternadamente, começou a masturbá-las. Tudo isso ao som do Cântico dos Cânticos, os mesmos utilizados por Cleópatra nas cerimônias sexuais. Todos os presentes ficaram em volta da tenda. Enquanto a virgem, despida, fazia libação nos membros das pombagiras, os convidados entornavam vinho em suas cabeças. Silvana e Rayane, ainda deitadas, impassíveis, mas frementes de selvagem satisfação, seguiam com os olhos as peripécias do bacanal. Quando aquele líquido amarelado, viscoso, borrifado dos pênis das pombagiras, começou a rolar nos rostos e nos corpos das noivas, elas, entrelaçadas, contemplaram com um sorriso de contentamento o começo da vida a dois. Estavam casadas. Nesse momento as noivas levantaram-se da cama, e o pastor Dom Jerônimo bradou:— Aqui está a virgem. Violentai-a e fazei com ela o que for bom aos vossos olhos.O pastor ofereceu a virgem uma taça de “suco do amor” (feito de testículos de leão, língua de canário e urina de cabra), essência que a transformaria numa ninfomaníaca insaciável, entorpecida e sedenta de carinhos. O líquido possuía uma substância mágica, capaz de enlouquecer instantaneamente de desejo sexual quem o bebesse. Ela bebeu o suco avidamente, tendo o cuidado de não desperdiçar uma só gota do líquido precioso. O pastor ordenou que ela se deitasse na cama onde anteriormente estavam as noivas. Amarrada pelos pés e pelas mãos, em cada canto da cama, a virgem ficou com as vergonhas expostas para que todos os convivas pudessem passar o dedo em sua genitália e usufruírem do perfume vaginal. Dom Jerônimo não se fez de rogado e meteu o dedo nas partes da garota. De lanças na mão, as pombagiras dançavam ao redor da oferenda. Todos aplaudiam freneticamente. As pombagiras se aproximaram da cama, passaram creme à base mel de abelha e amêndoas moídas nas partes pudendas da virgem e iniciaram o sexo oral. A pícara noviça foi chupada até perder a razão. Em seguida, desamarraram-na e passaram a desvirginá-la. Sob o efeito do “suco do amor”, a virgem estava insaciável. Em cada mão segurava um pênis; com a boca sorvia o outro; com a vagina açambarcava o último. As gotas de sangue que escorriam-lhe pela vulva, símbolo da virgindade, eram lambidas por uma das pombagiras, exatamente a que seria responsável pelo desfecho do ritual. Decorridos trinta e três minutos de orgia sexual, em que todas as pombagiras se revezaram no coito vaginal e anal, Dom Jerônimo vociferou diabólico: — A Bíblia ensina que a mulher trouxe o pecado e a morte para o mundo, que precipitou a queda da raça humana e, quando chamada a juízo no tribunal do céu, foi julgada, sentenciada e condenada.O pastor ordenou a pombagira (aquela que havia tomado o sangue) que finalizasse o ritual. A virgem deitou-se de bruços e, lentamente, ergueu as ancas, proporcionando alarido. Ficou de quatro e disse:— Comam meu corpo, bebam meu sangue.Com a lança na mão, que fora previamente preparada para o ato (sem a ponta cortante), a pombagira foi introduzindo-lhe na vagina. À medida que a lança avançava, a garota, para facilitar a penetração, rebolava os quadris e deliciava-se centímetro a centímetro. Ao sentir as preliminares que antecediam o gozo, a virgem passou a respirar ofegante e abriu a boca. No momento mais sublime do orgasmo, o restante da lança foi introduzida tão violentamente que, ao transpor o corpo da garota, a ponta surgiu-lhe entre os dentes. De modo súbito, após o sangue jorrar borbulhante pela boca e pela vagina, a virgem morreu instantaneamente. Naquele momento soturno, as outras pombagiras se aproximaram, encheram três copos de sangue e beberam deliciadas. Após um minuto de silêncio, o corpo da jovem foi conduzido por duas pombagiras, as quais seguravam em cada ponta da lança, até uma tumba localizada nos fundos do quintal, onde a garota seria mumificada. O procedimento consistia em meter um ferro curvo no nariz e extrair o cérebro. E, com um corte na virilha, removia os intestinos. Em seguida recheava o ventre com mirra pura triturada, canela e outros aromas. O corpo seria salgado e colocado em salitre durante seis horas. Transcorrido esse período, o corpo seria lavado com água gelada e untado de natrão, substância à base de carbonato de sódio, para ser envolvido em longas tiras de tecido de linho fino. Sua cabeça seria coroada com flores e folhas e, ao lado, seriam depositados objetos cotidianos, pertences e presentes que lhe seriam úteis no além-túmulo. Felizes, radiantes e ainda despidas, as noivas caminhavam de braços dados em direção à muralha do jardim que marginava o mar. Após ardoroso beijo de língua, foi aberto oficialmente os comes e bebes. Uísque e cerveja importada corriam às pampas. Por volta das dezoito horas, diretores e fiscais do Dragon, embriagados, misturavam-se aos gays e lésbicas, em completa harmonia. Sentados à mesa, estavam Sanção, chefe da fiscalização, Adamastor, solteirão inveterado, Abraão e Sancho Pança; este profundo conhecedor dos bastidores da diretoria do Dragon. Todos eles, em seus melhores trajes, riam e comentavam a virada de mesa que há tempo Dom Jerônimo preparava junto à diretoria. — Sancho, você será o novo diretor regional — insinuou Sanção.Mas era evidente que Sanção, no fundo, não desejava ao amigo nada daquilo. Sancho Pança, de relance, percebeu a intenção mentirosa de Sanção, que, na verdade, era um eterno candidato ao poder. “Primeiro os meus, depois os teus”, era o lema de Sanção. Sancho Pança murmurou:— Como Dom Jerônimo é maquiavélico, ou melhor, diabólico, entendo que ele está preparando um golpe. Será ele o novo diretor.De fato, Dom Jerônimo almejava chegar à direção do órgão, embora negasse o fato; chegou inclusive, em conversas íntimas com colegas, a oferecer seus préstimos lobista em favor de outrem. Entretanto aquilo era apenas uma atitude dissimulada, pois, na verdade, o pastor tinha o desejo irrefreado do poder, ambição desmedida e obcecada, e para tal fazia tudo para alcançá-lo, a fim de que seus concorrentes não tivessem a mínima chance. — A ambição pelo poder de Dom Jerônimo é uma doença que só encontra remédio sob sete palmos de terra — disparou Abraão.— Se o pastor for nomeado novamente diretor, preparem-se que a perseguição vai imperar em todos os setores — comentou Adamastor, sem saber que Dom Jerônimo há dois dias havia comemorado sua indicação para o posto. Naquela mesma tarde em que o pastor soube da notícia, Paparazzo, fã número um dos paradigmas de Dom Jerônimo, compartilhando da felicidade e ciente da verba destinada ao aparelhamento do órgão, convenceu o pastor a fazer o discurso de posse ao final da festa de casamento de Silvana. À meia-noite, através de um discurso artificioso, frases poéticas e demonstrando satisfação pela conquista do poder, Dom Jerônimo assumiu oficiosamente o comando, prometendo, com a força do seu espírito chistoso, derrubar, um a um, os que se opusessem aos seus paradigmas. A vingança, que estava no fundo do seu caráter, levava-o aos mais fortes ataques coléricos. Por educação, a maioria dos convivas o aplaudia durante a fala, mesmo aqueles que achavam ridículo quando o pastor citava a si mesmo. Pura bazófia. Após o discurso, em conversa íntima com Paparazzo, o pastor expressou uma conclusão melancólica: “Os colegas, em sua maioria, não tem honestidade, nem brio, nem vergonha, nem pudor.” Naquela mesma noite, o energúmeno pastor, para demonstrar que detinha o poder, disse aos mais íntimos que o “serviço de inteligência” do órgão estava nos calcanhares de muitos colegas. Essa informação era uma forma de aterrorizar pessoas menos esclarecidas, como também seria uma maneira de implantar o regime tirânico. (É partidário desse regime o administrador que abusa do poder para submeter os comandados — especialmente incultos e incautos — um domínio arbitrário e déspota, procedendo com injustiça, crueldade, humilhação, com o objetivo do martírio moral). Ao ascender o poder, Dom Jerônimo, ofuscado e inebriado pelo turbilhão de pensamentos odiosos e vingativos, emergiu na insanidade. Com a mente cheia de idéias diabólicas, berrou: “Vou fazer com que meus inimigos e concorrentes se auto-aniquilem.” Estava claro que a idéia fundamental era o estabelecimento do terror moral. De todo modo, em certos momentos, o pastor até podia ser tomado por um administrador bem-intencionado e manso, sobretudo por quem não o conhecia. “O poder requer capacidade de jogar com as aparências”, dizia. Feito Napoleão, ele calçava a mão de ferro com uma luva de veludo. Era um lobo em pele de cordeiro, um frasco de virulência, uma máquina de inveja, um perito na tática de afagar com uma mão e atacar com a outra. Ninguém dominava como ele a arte da dissimulação; disfarçava com facilidade sua natureza manipuladora e vingativa, beirando a insanidade; afinal fora criado e nutrido pela maldade dos demônios, o que, pela sua vocação diabólica, não foi difícil tornar-se um algoz perseguidor de desafetos, que não eram poucos. Juntamente com Sanção, chefe da fiscalização, Dom Jerônimo tinha prazer de denegrir a imagem de funcionários junto à diretoria. O Pastor era um detrator de primeira grandeza, pois carregava na mente a presunção de que a maioria dos colegas era corrupto. Juntamente com outros da mesma laia, inclusive Sanção, Dom Jerônimo promovia o linchamento moral, ferreteava os adversários de incompetentes, procurava enxovalhar a reputação de muitos, notadamente os que eram contrários aos seus dogmas ultrapassados. O ódio supurava pela língua de Dom Jerônimo e enveredava pelos ouvidos de Sanção. Afeito à futrica, sentado da cadeira da pestilência, Dom Jerônimo acercava-se de mulheres fofoqueiras, daquelas que se utilizam de forquilhas para descansar a língua enquanto calam. No meio da fuxicada, o poderoso estado-maior da empáfia, ria e ria muito numa gargalhada galhofeira e jocosa que se ouvia de longe. A arte demoníaca de Dom Jerônimo aliada a tendência centralizadora de Sanção foram fundamentais para a implantação do terror psicológico. Iniciava-se assim a nova administração... Administração recheada de folhetos e panfletos antiquados, que eram distribuídos aos chefes, para que fossem discutidos em reuniões longas e despropositadas. Objetivo do pastor era fazer alusão ao poder de sua autoridade: “O poder autocrático é senhor absoluto da verdade, intérprete único do real”, defendia. Reuniões e reuniões foram realizadas com o objetivo de desvendar os mistérios daqueles factóides paradigmas. À medida que o tempo passava, o pastor sofisticava suas velhas práticas velhacas e astutas para se manter no poder. Nenhum diretor, em toda história do Dragon, havia arrotado tanta prepotência e ejaculado tanta cretinice quanto ele. Era um misto de presunção e arrogância. Seus atos draconianos dispensavam qualquer bravata do gênero; usava a mentira travestida de hipocrisia, cinismo e não hesitava um só momento em destruir os que não compartilhavam de seus dogmas. Era um sujeito sarcástico, sórdido, pústula, vil, nefasto e canalha. Carregava veneno em cada palavra e ironia em todos os comentários. Nos discursos ludibriantes, longe da essência da razão, tentava incutir na cabeça de seus cupinchas uma série de incoerências, como se todos fossem débeis mentais, imbecis e não percebessem o que estava por trás daquilo tudo. Com práticas enganadoras e procedimentos astuciosos, transformava pessoas de parcos estudos (a quem os chamava de funcionários lambe-cus) em marionetes. Dom Jerônimo era um semeador de ervas daninhas, da suspeita, da discórdia, da calúnia, da hostilidade secreta e ostensiva contra os que não compartilhavam de seus pensamentos terrificantes. — A insolência é desprezada por todos; e mesmo quando é exercida por pouco tempo, ainda que alguns mais ingênuos não a percebam, a desgraça será terrível e a memória do soberboso será maldita: como a de um administrador iníquo — disparou Abraão. Dom Jerônimo e seus asseclas espalhavam o terror psicológico, achacando e humilhando chefes remanescentes da administração anterior. O opressivo pastor não se importava com o martírio moral que pudesse causar à vitima. O objetivo era satisfazer seus sentimentos inferiores. A característica principal de sua personalidade era a de ser sempre implacável. Nenhuma consideração sentimental ou de piedade tinha nele qualquer influência. Pelos corredores só se ouvia a risada do algoz, a gargalhada de vampiro sanguinário. Para aparentar prestígio junto à diretoria nacional, o pastor vendia a imagem de ser o responsável por conseguir verbas para a reforma do edifício-sede da empresa. Na verdade essa verba, que estava no orçamento, seria liberada para qualquer um que administrasse o órgão. (Os hipócritas sonham em passar para a posteridade, emprestando nomes a viadutos e pontes, ruas e praças, escolas e centros comunitários, até que algum historiador exponha a verdade e desmascare o empulhador). Em várias salas, o embusteiro afixou placas de bronze em condecoração a si próprio. — Dom Jerônimo é um idealista tresloucado, convicto, fanático, um autêntico “terrorista” espiritual, sagaz, astuto, esperto, sutil, inteligente e, quando preciso, até refinado. É detentor de elevados conhecimentos e habilidades, todavia usa as virtudes que tem para afastar, a qualquer custo, trabalhadores e dirigentes mais atuantes e eficazes — afirmava Adamastor. O pastor utilizava o velho método de “dividir para reinar” quando, sob pretextos esfarrapados, removia de forma arbitrária chefes de um departamento para outro, como forma de evitar que alguém consolidasse o poder, mormente os que tinham certa liderança sobre os comandados. O pastor era de uma maldade sublime. Também não perdia a oportunidade de instigar um funcionário contra o outro. Aparentando ser um chefe compreensivo da difícil situação financeira pela qual passavam dezenas de funcionários, o pastor autorizou o pagamento de diárias graciosas, cestas básicas e outras benesses. Em razão disso, estabeleceram-se, entre os menos qualificados, laços pessoais estreitos, que encontravam expressão em incontáveis atos de solidariedade ao ordinário pastor. No entanto, essa “esmola” era distribuída em conformidade com a subserviência de quem não discordava dos dogmas estabelecidos. É preciso enfatizar que esse tipo de benesse não garantia ao subalterno a possibilidade de galgar melhores posições na administração. Ao contrário, era uma forma de ele se contentar com o que tinha. Uma vez por mês, Dom Jerônimo reunia a todos nas chamadas “noitadas de confraternização”, quando, ao usar os artifícios da retórica, fazia discursos acalorados, com o intuito de trazer à tona animosidade de anos passados, cujos personagens o pastor fizera de tudo para destituí-los do cargo e colocá-los para bem longe da administração. E as transferências aconteceram, inapelavelmente... — Ora, quem se torna chefe de um órgão infestado de adversários e não os elimina, será eliminado por eles. Não há outra alternativa senão colocá-los para o quinto dos infernos — dizia o pastor, como sempre, se valendo da condição de aleijado, para não receber um direto na “lata”. O pastor era um cínico impiedoso e vingativo, furioso com inimigos e desconfiado com amigos. Atuava nas fraquezas individuais e coletivas de pessoas ingênuas, estimulava intrigas, fofocas, ciúme, despeitos, brigas, desentendimentos e até envolvimentos sexuais anti-éticos. Era um sujeito endemoninhado, pedante, demagogo, tinha uma espécie particular de maldade desdenhosa e dissimulada, aliás, como deve ser todo Belzebu que se preza. Todos os funcionários eram conscientes de sua pretensão à onisciência e à onipotência, sem perder a oportunidade de lançar dardos de veneno contra companheiros de trabalho. “Sou o máximo, o foda”, dizia. Ficou conhecido na região pelos calões baixíssimos de um palavreado estarrecedoramente grosseiro, em que a palavra “cu” era a sua predileta. Certa vez, o “supremo autoritário”, ao usar de seu sarcasmo contundente, quando soube que Sancho Pança estava acometido de dengue, berrou em alto e bom som — talvez por experiência própria: “É só dá o cu que passa.” O pastor tinha um objetivo definido: perpetuar-se no poder à custa de atitudes inescrupulosas, concedendo privilégios escabrosos aos apaniguados. Era conhecido, desde a sua administração anterior, por gostar de fuxico e usar grampos telefônicos para saber dos segredos do órgão. Sob influência do plano sinistro de Dom Jerônimo, Sanção (militante desde 18 anos na organização trotskista chamada Convergência Socialista, ligada à Quarta Internacional, um autêntico irracionalista, sectarista, panfletarista inoportuno, um apombacado apologista de Stálin) manipulava toda a programação relativa à fiscalização. Os diretores anteriores (afastados do posto em decorrência de sabotagem) sabiam que Sanção, a mando de Dom Jerônimo, escolhia para fiscalizar tão-somente as empresas sem expectativa de arrecadação significativa. Todas as empresas que dariam “bons resultados”, seriam fiscalizadas quando o pastor assumisse o comando. Dito e feito. Autorizado pelo pastor, Sanção iniciou um trabalho que lhe rendeu o maior desempenho da região. Desta forma, ficou cotado para ser o futuro substituto de Dom Jerônimo, caso este chegasse ao posto maior (diretoria nacional), sonho perseguido há muito tempo. Quase todos apoiaram Sanção, exceto El Nanico e os quarenta anões (grupo organizado da terra alencarina, que tentava montar um poder paralelo). — Se a equipe de inteligência fosse composta por gente de vergonha teria processado Sanção por crimes de responsabilidade e lesa-pátria. É incalculável o prejuízo que ele causou ao órgão, ao desperdiçar horas e horas com mão de obra caríssima, fiscalizando apenas empresas pífias — disparou Adamastor. Quando Dom Jerônimo caminhava pelos corredores, rodeado de sabujos, sentia-se seu perfume fétido de selvageria fria, seu odor de vingança e inveja. Seus olhos eram fosforescentes e coléricos, certeiros como punhal, mas esplêndidos aos admiradores da beleza diabólica. De personalidade psicótica, o pastor era a representação do supremo abuso de poder, da soberba e da mentira difamatória. Ai de quem não compartilhasse de seus paradigmas. Além de não participar das benesses, era impedido de circular em alguns departamentos do órgão. Fato acontecido com Adamastor, que, ao ser chamado à sala do pastor, além de ser ameaçado de transferência para a cidade de Olho D’água das Cunhãs, no Maranhão, ouviu a afirmativa de que ele, Dom Jerônimo, teria em seu poder fotografias incriminadoras, fruto do trabalho de sua “equipe de inteligência”. Essas fotos, se mostradas a público, segundo o pastor, causariam transtornos à vida profissional de Adamastor. Nessa mesma ocasião, Dom Jerônimo esbravejou injúrias e, ao demonstrar toda sua prepotência, perguntou se Adamastor queria enfrentá-lo, insinuando que não tinha medo de ninguém, apesar de ser estropiado. E berrou: “Você pensa que durante esse tempo em que eu passei fora do Recife, fiquei sem saber o que ocorria por aqui? Eu sei de tudo.” Adamastor sabia que aquilo era mais uma cretinice do tiranete, pois, na verdade, o que o pastor mais sabia, e o fazia com maestria, era ludibriar a diretoria que há anos lhe concedia passagens aéreas e diárias em troca de trabalhos fantasiosos e projetos inexeqüíveis. A figura abominável de Dom Jerônimo, mulato inzoneiro, insaciável perseguidor, homem inteligente (a serviço do mal), dono de sofisticado humor sarcástico e de uma ironia requintada, tão ambicioso e arrogante quanto perigoso e mentiroso, tinha o costume de perambular pelos departamentos do órgão, para saber as novidades e, com seus seguidores, executar artimanhas diabólicas com intuito de acabar com focos de resistência a sua autoridade. O pastor era, sim, um peçonhento, que, isento de quase todas as virtudes e cuja maldade dominante era justamente a vingança, não tinha consciência que a Natureza jamais perde de vista um cérbero. — Se o administrador exprime a verdade é obvio então que ele necessariamente abrirá o caminho para si e reunirá em torno de si todos os comandados. Se, pelo contrario, a administração for alicerçada numa base falsa, o insidioso não subsistirá por muito tempo — sentenciou Adamastor. De fato, meses depois, no auge do poder, aquela alma tão ensopada de maldade, sedenta de vingança, encharcada de prepotência e desprovida de humildade, jamais desconfiou que pudesse haver um processo infalível e capaz de entornar na cabeça do feiticeiro a caldeira do próprio feitiço. Ao perder o cargo, o pastor, ao contrário do que Sanção imaginava, passou a trabalhar para garantir a posse de seu adversário político, a fim de manter suas engrenagens em funcionamento. Se Sanção viesse a ser nomeado diretor, certamente ele, Dom Jerônimo, cairia no esquecimento; isto é, a criatura engoliria o criador. Mais uma vez Sanção foi ludibriado e viu seu sonho de chegar à direção do órgão jogado no rés-do-chão.Após a derrocada de Dom Jerônimo, funcionários que sabiam dos verdadeiros objetivos do tirano, reuniram-se numa casa de praia, para analisar os acontecimentos e comemorar o desfecho. Todos queriam saber qual seria o destino do pastor. Alguns sugeriam coisas extremas ao passo que outros se mostravam receosos. Com um copo na mão, Adamastor lamentou: — Dom Jerônimo desperdiçou a chance de fazer uma grande administração, preocupou-se com mesquinharias, recalques, pequenas e grandes vinganças. O que lhe faltou foi ler santo Agostinho, repensar nas suas palavras de humildade e esquecer a altivez.Enquanto isso, Paparazzo, pessoa fidelíssima ao pastor, preparava a festa de despedida com a presença de toda trupe “donjeronimiana”. Seria a “festa de desagravo”. No momento mais esperado da festa, Dom Jerônimo, que não estava nada satisfeito por ter sido agraciado com o troféu “saco de maldade”, foi chamado ao palco para fazer o discurso de despedida. Em meio à veneração dos pelotiqueiros, provando que um leteu sempre encontra outro da mesma estofa, o pastor caminha solenemente pela rampa, qual um herói perseguido, segura o microfone e, levado por uma espantosa progressão de ódio e estupor, com a cruz na boca e o diabo no coração, ou melhor, com a cruz nos peitos e o diabo nos feitos, passou a ejacular pela boca maldita impropérios contra seus adversários. Espumando de raiva, destilou veneno por vários minutos. Citou Camões: Daqui me parto irado e quase insano/ da mágoa e da desonra aqui passada. Palúrdios o aplaudiam de pé enquanto os mais astutos riam da desgraça do insidioso. Enquanto o pastor falava, ultrajando seus oponentes, sua boca alargou-se, as narinas dilataram-se, seus olhos tremeram de ódio e, pouco a pouco, foi perdendo a semelhança de ser humano. Num piscar de olhos, o pastor metamorfosiou-se num vampiro e caiu. Ninguém soube ao certo o que realmente aconteceu ao pastor naquela noite. O fato é que, quando o procuraram, não foi encontrado em parte alguma. Embora as informações fossem desencontradas, corria à boca pequena uma lenda que o pastor fora direto para as trevas. Lá chegando, Stálin reagiu de pronto: “Aqui não, Príncipe da Iniqüidade, seu lugar é nos abissais dos horrores, um antro de gente pior do que eu.”Nesse meio tempo, ainda na festa, Sanção, que andava encavacado pelos cantos, estiolado, pelo fato de não ter sido indicado para o cargo de diretor, apoderou-se do microfone e, com a voz monocórdia, começou um discurso loquaz, empolado e asneirento. Como ninguém entendia bulhufas do que o asqueroso falava, levou uma estrepitosa vaia, e, aos poucos, todos foram se retirando do recinto. Meses depois, o inesperado aconteceu: enganaram-se todos aqueles que imaginavam que Dom Jerônimo estava do inferno pra lá. Acompanhado de diversas personalidades do terror, provando a tese de que os demônios se amam, Dom Jerônimo ressurge das cinzas e, incorporado na figura de um vampiro, passou a circular pelos quatro cantos do órgão, em homéricas gargalhadas. Fingindo estar desprestigiado pela diretoria, o pastor pediu guarida a Sancho Pança, então chefe da fiscalização, afirmando que tinha intenção de voltar a trabalhar, mesmo que fosse na mais ralé função. Aquela atitude, no entanto, era mais uma das artimanhas diabólicas do pastor. Na verdade, o que ninguém sabia, era que ele já havia preparado sua volta. E começou a gritar: “Com o poder de Satã, vou fulminar todos os meus inimigos.” Acompanhado de uma vampira louca, os dois formavam um par perfeito, gritou: “Em nome do inferno, estou de volta.” Foi surpresa geral, senão estupefação. Antes de assumir, examinou todas as possibilidades contrárias, avaliou todas as ofensas recebidas durante sua ausência e preparou uma série de planos, minuciosamente arquitetados, para que não repetisse o que lhe aconteceu no passado, quando, num cochilo imperdoável, puxaram-lhe o tapete. No discurso de posse, o pastor se imaginava o máximo: era de uma importância desmesurada, beirando a idolatria, a glorificação absoluta. Seus olhos brilhavam como os olhos de uma raposa faminta. No fim do discurso, parafraseou Maquiavel: “Doravante quem, portanto, numa nova administração, julgar necessário garantir-se contra os inimigos, conquistar amigos, vencer pela força, fazer-se amado pelo povo, ser obedecido e reverenciado por todos, ser amável e grato com os amigos, eliminar aqueles que nos podem atrapalhar, introduzir mudanças na antiga ordem, ser severo e grato, magnânimo e liberal, eliminar as milícias infiéis, criar outras novas, manter as antigas amizades que o beneficiem com solicitude, não pode encontrar melhor exemplo no que eu vou dar.” A claque, na sua crassa ignorância, o aplaudiu freneticamente. Mesmo com os que mantinha boa amizade, aqueles que repousavam sob o mesmo guarda-chuva da mentira, o sátrapa não se descuidava um só instante; afinal, quem o derrubara anteriormente, fora uma pessoa de confiança. “Aos inimigos, o desprezo; aos amigos, os olhos bem abertos; devo ter cuidado redobrado com os ditos amigos porque é deles que parte a inveja.” Como não confiava em ninguém, dizia: “Os homens são do inferno e as mulheres, do purgatório.”Abraão estava indignado com o retorno do monstro. “Por alguma razão, que nem o demônio explica, é por isso que eu não acredito em Deus. Ele é tão injusto que ainda trás de volta esse defunto insepulto.” Sancho Pança completou: “De quando em quando o Satanás envia seus emissários para infernizar o povo.” Quando soube que tinha sido chamado de “emissário do Satanás” e “defunto insepulto”, o pastor reagiu: “Todos que se voltaram contra mim terão o que bem merecem. Quando todos esperavam que Dom Jerônimo administrasse o órgão condignamente, depois de ter levado anteriormente uma “cipoada”, o que se viu foi ele retomar seu curso com as iniqüidades de sempre. De imediato, com todo o fervor de um demônio, instituiu o “Tribunal da Inquisição”, com o objetivo de mandar para bem longe todos aqueles que fossem contrários a sua tirania. Para demonstrar poder, passou a examinar tintim por tintim os procedimentos administrativos do antecessor, tentando, com isso, achar alguma falha que pudesse macular a reputação do colega. Nas reuniões inquisitórias, os chamados conciliábulos, Dom Jerônimo, na investidura do cargo de Inquisidor-mor, não perdia oportunidade de citar nominalmente, com escopo de deboche, todos aqueles que tentaram tomar-lhe o poder, notadamente os que tinham amizade com políticos da terra, como era o caso de Sancho Pança. Assim sendo, foi iniciado o processo de caça às bruxas, uma autêntica antropofagia administrativa. Os que tentaram arrebatar-lhe o poder, Dom Jerônimo os comparava a Judas em sua traição a Cristo. Passou a considerá-los como traidores e renegados, comprazendo-se em persegui-los com mais vigor do que aos inimigos anteriormente declarados. A todos esses traidores, a quem os chamava de “bucha de canhão”, Dom Jerônimo baixou, implacável, seu gládio. Sua sanha era tão virulenta quanto a de Lúcifer. O primeiro sentenciado foi Sanção, ex-chefe da fiscalização. Em todos os lugares dos escalões inquisitoriais, o nome de Sanção era vilipendiado, especialmente por El Nanico, que passou a engendrar meios de escanteá-lo. O ato de Sanção querer a todo o custo assumir o lugar de Dom Jerônimo foi fator decisivo na sua excomunhão da inquisição. Naquele ambiente deletério, Dom Jerônimo e Sanção, com ódio virulento de cada lado contra o outro, quando se encontravam pelos corredores, chispavam fogo pelos olhos. Sem função representativa e vigiado em seus atos, Sanção foi perdendo os cabelos, as forças, foi emagrecendo, emagrecendo, até desaparecer por completo. Depois que Sanção niilificou-se, El Nanico assumiu a coordenação da “fogueira” e passou a ser oficialmente o preboste de Dom Jerônimo. El Nanico era um sujeito de olhar-de-boi-falso, tacanho, pseudoclassicista, que dizia ter o ativismo de Guevara e a filosofia de Marx, quando, na verdade, o que tinha era as feridas de Marx e a asma de Guê. De todo modo, não se podia negar que El Nanico, durante o afastamento de Dom Jerônimo, foi o único a manter fidelidade ao truculento pastor. Dom Jerônimo e El Nanico tinham um pacto de sangue, um acordo de solidariedade demoníaca aos moldes nazistas. Só andavam juntos como o demônio e seu cão de guarda. Eles cumpriam à risca os vingativos códigos secretos: “Nenhum funcionário opositor deve permanecer na chefia. Nada de piedade.” El Nanico, melhor do que ninguém, compreendia o mal com acuidade; mal que tentava esconder através do fingimento descarado que possuía. Só que a vingança dele era indissimulável. Tinha mania de espinafrar os que não faziam parte de sua laia e, após o expediente, como fazem os hackeres, acessava computadores, atrás de bisbilhotar a vida alheia. Celibatário, não por opção e sim por desprezo do sexo feminino, El Nanico era uma “candinha” de primeira linha, daquelas que andam de gatinhas para ouvir fofocas. Era um radical xiita com curso de “sovietologia”, sinecurista, com plenos poderes inquisitórios. A mando de Dom Jerônimo, ele se preocupava mais em manter “estruturas da falsidade e da simulação” do que trabalhar. E quando o fazia, usando do poder que lhe era delegado, costumava escolher tarefas simplórias e mesmo assim ainda se percebia sinais de plágio. Logo-logo El Nanico conquistou a fama de “Capelão do Diabo”, quando deu início a “degola” de todos os chefes, sobretudo os que eram considerados de “comportamento desviantes”. De fato, a idéia de Dom Jerônimo era retirar essa turma, deixando assim o campo aberto para inquisidores eficazes. Engolfado numa crise de vingança avassaladora, Dom Jerônimo protagonizou um festival de transferência de funcionários que não comungavam com seus paradigmas ultrapassados. Foi nessa época que partiu o primeiro comboio de sentenciados. Ao interior, chegavam dezenas de funcionários banidos pela repressão inquisitória. Semanas de carnificina moral se seguiram. Nesse ínterim, alguns funcionários “estrangeiros”, que temiam voltar às origens, tiveram que aderir aos métodos das bestas-feras. Foram os casos de Jacu e Boicorá, que, para escaparem do “fuzilamento” e receosos em perderem a “boquinha”, fingiam aturar El Nanico. Dessa forma, a dupla caipira passou a ser pseudoferrenhos defensores das idéias inquisitórias, chegando inclusive a “dedurar” antigos e fiéis cooperadores. A atração de funcionários modestos pelos ofícios da Inquisição devia-se, em boa parte, aos privilégios concedidos por Dom Jerônimo, especialmente no pagamento de diárias oriundas de viagens fictícias. Por conta disso houve um aumento expressivo do número de agentes inquisitoriais, dito canalhas, que costumavam escrever documentos anônimos, na calada da noite, com o intuito de enxovalhar a reputação dos que não compartilhavam com as patifarias dos algozes. É certo que os “contras” ficaram rodeados de uma alcatéia de bestas-feras dispostos a estraçalhar até o mais bem-intencionado dos cordeiros. A reunião à portas fechadas, antes de pôr a prêmio a cabeça do “sentenciado”, fazia parte da rotina dos inquisidores. Havia patifaria em larga escala, e espaço idem para a prepotência, a inveja, a hipocrisia, o oportunismo e tudo que se imagine de ruim que possa brotar da mente de gente nefasta. Os inquisidores se entreolhavam, falavam com falsidade uns com os outros, bajulavam-se fingidamente, traçavam planos mirabolantes. No “cadafalso da hipocrisia”, os sentenciados eram execrados pelos agentes inquisitoriais, imediatamente afastados dos cargos e transferidos para setores de menor importância. “Só ajo com boas intenções, intenções de acabar com o inimigo”, dizia o agourento pastor no fim de toda reunião inquisitória. Quem não fosse do grupelho de Dom Jerônimo, era perseguido pelo rancor. Chegou a ser acachapante o clima de arrogância generalizada que se instalou entre os inquisidores. Dom Jerônimo, o tirano supremo, acafelado no alto do pedestal, comandava as ordens inquisitórias. O ambiente hostil aos não-catequizados agravou-se com o afastamento de Sancho Pança, chefe da fiscalização (remanescente da administração anterior), que, mês e meio depois, encabeçou movimento e divulgou nota na qual demonstrava com provas e testemunhos de que realmente existia a “Inquisição”, apesar de alguns algozes negarem o fato. O que não foi o caso de Dom Jerônimo que, sem vergonha, vestiu a carapuça.No auge da carnificina administrativa, em reunião secreta com sindicalistas à esquerda da esquerda (os gangrenados pelo radicalismo, elementos politicamente retardados e anarquistas cuja causa é o ranço dogmático), foi aprovado o “Grande Relatório”, conhecido nacionalmente como “Relatório da Latrina”, em que Dom Jerônimo mostrava todas as qualidades de um grandiosíssimo conhecedor da fetidez humana. De fato, não se pode esconder o lado coprófago de Dom Jerônimo: ele entrava em banheiros, ficava minutos a fio contemplando fezes no sanitário, estudava detalhadamente suas formas e olfatos, tirava fotos, fazia poesia. Sem dúvida, sua fonte de inspiração (que merda!). A arrogância de Dom Jerônimo e seu orgulho patológico alcançaram graus tão extremos que seu chefe imediato (diretor regional), do qual era amigo, quase foi demitido ao ser chamado à Diretoria Nacional, para dar explicações sobre o malfadado relatório chufista. Mas o pastor se achava mil vezes mais intocável que a família real inglesa. A estupidez do pastor, o desbunde, demonstrou que ele ainda não sabia era que mesmo para a prática da maldade absoluta é preciso que se tenha bom senso. Muitos se perguntavam: Afinal, como tudo corria às mil maravilhas, por que o pastor havia divulgado tal relatório? “Só há uma explicação”, disse Adamastor: “Dom Jerônimo certamente contraiu a doença da vaca louca.” Com a publicação em jornais de grande circulação nacional de alguns trechos do quixotesco relatório, em que o pastor afirmava que estava entupido de merda até os olhos, ele sabia que sua “queda” era uma questão de dias. Foi a partir daí que o pastor passou a escrever historietas grotescas, do mais ordinário idealismo filosófico (pode-se até chamar de literatura de Algolagnia Passiva), provando sua crescente crepitude mental. — Jamais há de prosperar um órgão cujo destino esteja nas mãos de uma besta-fera — berrou Adamastor.Dias depois, funcionários religiosos ajoelharam-se ao pé da cruz e rogaram ao Senhor: 
Na minha angústia, clamo ao Senhor, e ele me ouve: Senhor, livra-me dos lábios mentirosos, da língua enganadora. Que te será dado ou que te será acrescentado, oh língua enganadora? (Salmo 120). Livra-me, Senhor, do homem perverso, guarda-me do homem violento, cujo coração maquina iniqüidades e vive forjando contendas. Aguçam a língua como a serpente; sob os lábios têm veneno de áspide. Guarda-me, Senhor, da mão dos ímpios, preserva-me do homem violento, os quais se empenham por me desviar os passos. Os soberbos ocultaram armadilhas e cordas contra mim, estenderam-me uma corda à beira do caminho, armaram ciladas contra mim. Digo ao Senhor: tu és o meu Deus; acode Senhor, à voz das minhas súplicas. Oh senhor, força da minha salvação, tu me protegeste a cabeça no dia da batalha. Não concedas, Senhor, ao ímpio seus desejos; não permitas que vingue o seu propósito. Se exaltam a cabeça os que me cercam, cubra-os a maldade dos seus lábios. Caiam sobre eles brasas vivas, sejam atirados ao fogo, lançados em abismos para que não mais se levantem. O caluniador não se estabelecerá na Terra; ao homem violento, o mal o perseguirá com golpe sobre golpe. Sei que o Senhor manterá a causa do oprimido e o direito do necessitado. Assim, os justos renderão graças ao teu nome; os retos habitarão na tua presença (Salmo 140).
E a força da energia-da-prece teve resultado: o pastor caiu em desgraça. Foi satanizado pela diretoria, que passou a fritá-lo em óleo escaldante. E logo aconteceu o que a maioria torcia: Dom Jerônimo foi apeado do órgão. Foi objeto de gozação quando teve o descaramento de distribuir, de sala em sala, adesivos plastificados, contendo sua foto, para que fossem afixados em pára-brisas de veículos. Quem, afinal, seria tão imbecil a ponto de colocar no carro uma foto de um doloso, maldoso, cruel, traiçoeiro, execrador, abjeto e sobre cuja alma havia uma aura de vingança e ódio?— Psicopata é aquele que tem uma razão para o que faz, só que tal razão é injustificável — disse Abraão, referindo-se ao “Relatório da Latrina”.— Uma coisa é certa — berrou Adamastor. — Dom Jerônimo foi, se não o maior, certamente a pior espécie de administrador. Parece, porém, que muitos ignaros, desses que se deixam levar pelas falsas aparências, ainda sonham em vê-lo no cargo.No dia seguinte à queda do pastor, havia no mural do órgão uma citação de Leonardo da Vinci: “Alguns há que não passam de uma passagem para comida, contribuindo tão-só para aumentar o excremento e encher privadas, porque através deles nenhuma outra coisa no mundo, nem quaisquer bons efeitos são produzidos, já que deles nada resulta além de privadas cheias.” Defronte ao órgão, havia uma faixa que ia de um lado ao outro da rua: Inquisidores naufragam na própria merda!!! Nesse ínterim, assumiu o órgão o pastor Calvino Tinhoso, conhecido pela alcunha de “Pau-mandado”, um administrador cretino com lampejos de imbecilidade e estupidez. Mês e meio depois, Dom Jerônimo passou a ter fortes dores no intestino; foi definhando de maneira lenta e gradual, enquanto o progresso da doença passou a ser mais rápido. Todo entardecer, momento em que os demônios mais aperreiam seus iguais, o pastor tinha diarréia acompanhada de hemorragia, fruto de câncer no intestino grosso e colite ulcerativa crônica, declarada pelo médico como mortal e incurável. No leito de morte, Dom Jerônimo agonizava em meio a vômitos de sangue e flatulência plasmática. Como o pastor não tinha mulher nem filhos, El Nanico, mesmo não suportando os gases malcheirosos que provinham do moribundo, estava ao lado. Dom Jerônimo desmaiava; retornava à vida; desmaiava... Cada vez que recuperava a batida do coração e a respiração, gritava: “Estão querendo me levar para o inferno.” Ele estava verdadeiramente aterrorizado e suplicava a El Nanico que o ajudasse. Seu rosto estampava puro horror, seu semblante grotesco mostrava que estava diante de algo pior do que a morte! Suas pupilas estavam dilatadas, transpirava e tremia. Gritava: “Não me deixe ir para o inferno.” Estava em pânico. Quando fechava os olhos, via a terra expelindo um lago de fogo de suas entranhas, consumindo tudo num raio de milhas ao redor. Ouvia gritos: “Você verá o inferno! Você vai cheirar o inferno! Você vai respirar o inferno! Você vai ouvir o inferno! Você vai sentir o inferno!” Suas narinas não suportavam mais o mau cheiro de almas queimando. Sentia a chama queimar-lhe os olhos, narinas, ouvidos, boca; todas as aberturas de seu corpo foram tomadas por chamas ardentes. Sentia o corpo arrebentado pelas chamas; passou a convulsionar terrivelmente pela horrível dor. “Por que não morro?”, gritava. Como que aniquilado diante de tanta vergonha que lhe vinha à mente, fruto da maldade realizada durante anos e anos, Dom Jerônimo tinha consciência que seu destino seria as trevas. Envolvido num lençol imundo de sangue e pus, de repente começou a ranger os dentes enquanto os tapurus passaram a comer com indiferença aquele restolho humano. Eram vermes brancos e pretos, às centenas, que saíam e entravam por orifícios dos olhos, nariz, ânus, boca e ouvidos, num banquete macabro horripilante. Uma das histórias que mais tarde se contaram a respeito de Dom Jerônimo foi a de que, enquanto agonizava, arrotava e defecava sem parar, causando uma podridão insuportável num raio de cem metros. — O tirânico caudilho, que foi condenado a todas as penas do inferno, foi um cruel exemplo de administrador diabólico, alimentado, é verdade, por atos diários que deixavam perplexos até os mais eficazes inquisidores — disse Adamastor. — Ele foi uma decepção. Desde o início, mostrou seu orgulho exacerbado, sua prepotência desmedida acompanhada de uma embófia doentia. Na verdade, foi um grande vexame histórico. — Que órgão pode envergonhar-se tanto, como deveria envergonhar-se o Dragon, de ter tido como dirigente uma figura tão calhorda quanto Dom Jerônimo? Não conheci, não conheço até hoje gente mais infame e cafajeste quanto ele. Alguma coisa de maquiavélica em sua personalidade psicótica dava a sua maldade uma dimensão diabólica. A inveja, o gênio vingativo e o caráter ordinário do pastor contribuíram para a desarmonia da organização — berrou Sancho Pança. — Pena que ele não tenha compreendido o seu próprio malogro.O enterro do “verdugo” foi cercado de expectativa, pois, segundo se falava, haveria presença maciça de inquisidores, que naturalmente fariam discursos acalorados. Todavia foi uma decepção. Apenas El Nanico compareceu ao velório, triste e acabrunhado, mas, de todo modo, feliz por saber que seu “ídolo” iria para um bom lugar. De fato, depois do enterro, quando a alma de Dom Jerônimo desprendeu-se do corpo, corpo carcomido pelos vermes, viu-se diante de uma imensa lagoa escura, não muito funda, de lama podre e repleta de fezes e cobras, onde havia centenas de almas de faces escaveiradas, despidas, em gritos de lamento, carregando nas costas o respectivo saco de pecados. De repente dois demônios, de olhos arregalados e com a cabeça cheia de chifres, arrastaram o pastor e o arremessaram na lagoa. “El Nanico, El Nanico, onde está você?”, berrava a mais nova aquisição das trevas. Com a sede que estava, não hesitou em beber lama fétida. Em seguida, passou a gorgolá-la. Quando os demônios colocaram-lhe nas costas o saco de pecados (fezes), ele imergiu. Ao surdir, enlameado da cabeça aos pés, um enorme diabo, em formato de águia, que ali sobrevoava e conduzia nas mãos uma grossa e grande estaca, de repente deu um rasante, agarrou o pastor pelo pescoço, subiu às alturas e o empalou. Aos berros, Dom Jerônimo despencou com a estaca enfiada no ânus, espalhando lama para os lados. A lagoa, que era considerada a área de lazer do inferno, estava rodeada de enormes cachorros que rangiam e devoravam os que tentavam fugir. Era um local iluminado por tochas de fogo, instaladas à margem, que salpicavam fagulhas para os lados. Imediatamente surgiu uma serpente enorme, com a boca escancarada, que passou a vomitar bílis sobre a rosto do pastor. Naquele instante, uma voz vinda do alto bradou: “Dom Jerônimo, sua pena inicial será comer fezes durante duzentos anos; só depois penetrarás nos abissais do fosso infernal. ”— Dom Jerônimo, assim como Lúcifer, é o mal em si, e por isso não terá tão cedo recuperação nem possibilidade de evoluir, merecendo, dessa forma, uma longa e dolorosa permanência nas trevas — bradou Adamastor. 

Dias depois, Mariana caminhava na praia de Boa Viagem, em Recife, quando uma freira, que estava sentada num banco da Avenida Beira-Mar, disse:— Por favor, eu preciso conversar com você. Mariana aproximou-se e sentou-se ao lado dela.— Meu nome é Indira.— Muito prazer — disse, beijando-lhe a mão.— Tenho algo importante a lhe dizer.— Pois não.— Durante séculos, o mundo tem mostrado vários exemplos de reis, imperadores, presidentes e administradores que caíram pela própria culpa! Quantos foram (continuam sendo) vítimas de próprio orgulho e de sua ambição, mau comportamento, porque resultaram dos cálculos do interesse ou da vaidade, nada tendo com isso o coração! Que, de dimensões de disputas funestas, poderiam ser evitadas com mais moderação e menos suscetibilidade! Por fraqueza ou indiferença deixaram que se desenvolvesse neles os germes do orgulho, do egoísmo e da tola vaidade que ressecam o coração! Mais tarde, colhendo o que semearam, lamentam-se da ingratidão sofrida. A quem, portanto, devem todas essas aflições, senão a si mesmos? O homem é, assim, num grande número de casos, o autor dos próprios infortúnios. Mas, em vez de reconhecê-los, acha mais simples, e menos humilhante para sua vaidade, acusar a sorte, a Providência, enquanto, na verdade, sua má estrela é a sua própria incúria. Em seguida, Indira perguntou-lhe: — Você acredita em Deus, Mariana?— Acredito, sim.A freira pôs os óculos no nariz, meteu a mão na bolsa, retirou um manuscrito e passou a lê-lo: — A doença é uma forma encontrada por Deus para que cada um se conscientize da necessidade de se desprender das coisas da Terra, para preparação de uma nova vida em outro plano. Sem julgamento prévio, as pessoas que pegaram o vírus da Aids, em sua maioria, fizeram do livre-arbítrio um exagero na forma de viver. Os que vivem numa normalidade, sem exageros, morrerão de uma forma menos penosa e gozarão mais cedo do resultado de seu trabalho. Os que fazem mau uso da liberdade que Deus lhe concede, ao contrário, retardam o processo evolutivo e prolongam indefinidamente o sofrimento. E, para esses, a vida se torna um castigo. Temos de ter consciência que a primeira coisa que devemos aprender, é ter calma e resignação na maneira de encarar cada nova fase da vida. A serenidade é o melhor sedativo do desespero. Temos de aprender a encarar as coisas desagradáveis que acontecem na vida, reveses e decepções, e receber com indiferença e até mesmo com alegria. Acredite em Deus, sinta que todos nós necessitamos chegar mais perto Dele. A freira acrescentou: — Quero que você tome conhecimento de uma lei espiritual que poucas pessoas sabem: “Quando buscamos o poder e o controle sobre as pessoas, estamos desperdiçando energia. Ao buscarmos o dinheiro e o poder pelo egoísmo, em completa ilusão de felicidade, também estamos desperdiçando energia. Todavia, quando os nossos atos são motivados pelo amor, não há perda de energia; ao contrário, a energia se multiplica e, através dela, conseguimos qualquer coisa, inclusive riquezas ilimitadas.”
Dias depois, no hospital, Mariana ficou preocupada com a conversa de dois médicos que faziam parte da máfia de doação de órgãos. Eles falavam sobre a possibilidade da retirada de suas córneas. Mariana ficou indignada. Já pensou, sair do coma, no entanto, cega?No hospital, Mariana recebia a visita de Elias, o ex-marido, Miguel e Tanara. Elias, que passara duas semanas internado numa clínica para se livrar do vício do cigarro, estava firme e forte para continuar a fazer o que gostava: ser um emérito garanhão. Após sair da clínica, chegou a seguinte conclusão: “Quando eu bebia, fumava e fodia, era adorado pelas mulheres e paparicado pelos amigos. Nesses quinze dias que deixei de beber, fumar e foder, passei a ser recriminado pelas mulheres e censurado pelos amigos. Agora vou voltar a beber, fumar e foder, que é pra todo mundo dizer que eu só presto bebendo, fumando e fodendo.” Sua fama de rufião faminto era reconhecida por todos. Ávido de novas conquistas, de amores efêmeros, vivia eternamente na busca de satisfação carnal, de aventuras eróticas, fosse na sensualidade do amor ou na escuridão da luxúria. Elias era um atleta do sexo. Dizia-se um “pantagruélico vaginal”. Via o sexo como uma ginástica: “Uma forma de exercício para a boa saúde e vigor”, dizia. Era um amante voraz e infatigável. Não perdia oportunidade sexual. Ele dominava as mulheres pela sedução de seus gestos e de sua beleza viril. As mulheres bebiam-lhe as palavras, absorviam-se nele em êxtase. Seu lema era construir uma vida sexual emocionante, variada e acrobática. “Já ando com a paixão pronta, é só instalar”, dizia. Em sua página na internet havia o seguinte texto: “Que sou o melhor homem na cama, é claro que nenhuma mulher duvida disso. Aquela que tem o privilégio de trepar comigo, uma felizarda, sabe que a deixo saciada. Caio de língua no rego, acaricio o cóccix e desço delicadamente até o ânus... Não há nenhum site na vagina em que minha língua não visite. É garantia de prazer total.” Leitor assíduo de Nelson Rodrigues, o anjo pornográfico, Elias regozijava o espírito diante de contos sobre o mundo das sacanagens. Mas, de todos os escritores e poetas, seu preferido era Marques de Sade. “Não há nada mais belo no mundo que essa obra de arte”, referia-se ao texto de Sade: 
Haveria coisa mais ridícula no Universo do que obedecer a lei tão absurda, que obriga as jovens a ultrajar o destino que os preparou a natureza, constrangendo-as a sacrificar seus desejos mais intensos? Nada há de mais lamentável que essa imposição, pois, ao impedir o curso livre dos prazeres femininos, ela estende o castigo também ao outro sexo... O destino da mulher é ser como a loba e a cadela: pertencer a todos os que a desejarem. Por tal razão, meu caro amigo, nós afirmamos que, seja qual for o estado de uma mulher, solteira, casada ou viúva, ela não deve ter outra meta, ocupação ou desejo senão foder de manhã até a noite. A mulher deve desprezar obstinadamente tudo o que serve para aprisioná-la, quer dizer, tudo o que não visa senão mergulhá-la no seio da impudicícia. Quando menina, deve se empenhar para encontrar uma boa amiga que possa fazê-la gozar secretamente os prazeres; mais tarde, que procure alcoviteiras ou cafetões para a prostituírem, prometendo-lhes em troca todo o dinheiro que puderem obter com o comércio de seu corpo; sendo casada, que pratique o adultério com o maior número de homens, freqüentando bordéis sempre que possível, para assim conhecer as extravagâncias da devassidão que tornarão mais requintadas as suas fantasias. E não foi a própria natureza que dotou a anatomia feminina de formas tão singulares, permitindo-lhe assim variar tais deleites ao infinito? Teria uma mulher de correr o risco de engravidar deixando-se foder apenas pela buceta? Por certo que não; sua lascívia só aumentará se ela também oferecer a mão, a boca, os seios ou o olho do cu ao gozo de seus parceiros.
Elias era um boêmio perpétuo, um perdulário sexual contumaz. Não media esforços para comer carne nova. Saía por ai trepando, obstinado, feito um leão, no sempiterno desejo sexual. Era ledor das revistas Playboy e Sexy, as quais eram seu guia sexual. Só havia um detalhe: detestava vagina com cheiro artificial. “Pelo amor de Deus, não me venha com a vagina perfumada: é mesmo que comer bacalhau temperado com perfume francês. Camarão tem que ter cheiro de camarão; lagosta, de lagosta; e buceta, de buceta.” Dia desses ele estava com uma garota no motel e pediu que ela fosse se lavar. “Mas, Elias, acabei de sair de casa, depois de passar mais de uma hora na banheira, estou perfumada, da ponta do cabelo ao dedo mindinho, com o melhor perfume francês que existe, o Ópio, e você tem coragem de dizer que tenho de tomar banho; essa não.” Ele então respondeu: “É exatamente por isso: para tirar esse perfume horroroso. Vou lhe pedir uma coisa: tome banho só com água, nada de sabonete. E mais: mije e se abafe.” Elias era considerado o protótipo dos libertinos. Era uma espécie de amante on the road: vagava de bar em bar com o intuito de seduzir uma mulher aqui e outra ali, com a promessa que a faria gozar, independentemente de raça ou idade. Realmente não se sabe qual era o segredo, mas o fato é que todas as mulheres que saíam com ele, chegavam ao orgasmo. A fama dele se espalhou pela cidade. Mulheres casadas, que nunca tinham atingido o clímax, quando saíam com ele, era tiro e queda: gozavam feito loucas. Uma delas deu o seguinte depoimento: “A língua dele penetrou na minha buceta como uma chuva refrescante num deserto em chamas.” Em relação ao casamento, Elias se baseava numa opção cósmica segundo a qual seu pau não era propriedade de uma só mulher. Ao contrário, era de domínio público; feminino, é claro. Elias era membro-fundador da Achubeba - Associação dos Chupadores de Buceta do Estado da Bahia. Eis o pronunciamento dele ao tomar posse na cadeira número 69.
Chupar buceta é como dar um gole de vinho através de uma taça ofertada por uma rainha. É o toque leviano da língua na brisa dos lábios cor-de-rosa, levando o espírito a vaguear pelos espaços infinitos e o corpo a estremecer de amor num gozo misterioso de eloqüente satisfação. Chupar buceta é antes de tudo uma filosofia de vida, sem fronteiras, universal, que teve e tem entre seus adeptos-defensores algumas das mais ilustres e brilhantes figuras no campo da ciência, das artes, da literatura, da filosofia, da sociologia e firma-se principalmente nos princípios naturais e básicos do tesão universal, da razão, da liberdade total e consciente do sexo, sem distinção de raça, cor, idade, ao partir da firme convicção de que se pode e deve conseguir o máximo de prazer. Apelamos, pois, para vós, ó moços que vibrais com todo o soberbo ardor das línguas, nas lutas em prol do sexo oral! A buceta é o céu, o sol, a consciência, o lar, o berço dos filhos, a comunhão da alma, da língua e da liberdade. Os que a devotam são os que a admiram, os que não sublevam, os que não desalentam, os que não emudecem, os que não se acovardam e praticam o ato com admiração e entusiasmo, porque todos os sentimentos grandes são benignos e residem originariamente no amor... e a buceta é o amor, por isso foi criada por Deus: para que os homens busquem no resplendor de suas reentrâncias a fragrância que lhe proporcione prazer e bem estar. Assim é o efeito da buceta: uma suavidade que combina a essência dos deuses com um extraordinário frescor que se prolonga feito um grande perfume.
Quando perguntado quantas mulheres havia chupado, respondia: “Cadastradas, 2.222 mulheres.” E de fato ele saía com três a cinco mulheres a cada quinze dias. Como começou a namorar aos 13 anos e completaria quarenta e seis, o número de mulheres chupadas era mais ou menos esse. Ele chupava buceta com tanto prazer, ia com tanta sede ao pote, como se no fundo desta houvesse uma segunda e, mais fundo ainda, estivesse a terceira, a verdadeira buceta na qual pudesse focinhar e mordiscar. Ele, que se considerava o “Senhor das Bucetas”, tinha um arquivo das principais denominações da genitália feminina: 
Amorosa, sensual, lasciva, obscena, licenciosa, fescenina, pornográfica, devassa, libidinosa, cupidínea, cupidinosa, voluptuosa, luxuriosa, espetaculosa, dissoluta, corrupta, libertina, larga, aguada, apertada, arrombada, bela, perseguida, suculenta, sugadora, infatigável, fugitiva, dita-cuja, perereca, aranha, bochechuda, cabeluda, crespa, bombril, papuda, pentelhuda, preta, suada, bainha, baú, boca-de-baixo, boca-de-bicho, boca-de-cabelo, boca-de-jacaré, boca-de-sapo, boca-do-mato, boca-do-corpo, boca-em-pé, boca-sem-dente, bolsa-de-valores, boca-de-encrenca, boca-do-cão, caverna-do-diabo, brecha, buraco-de-minhoca, caixinha-de-segredos, caneco-de-couro, castelo-do-amor, caverna, chincha, concha, cova, loca, engole-cobra, engole-espada, fenda, forno, furna, gaveta, grota, greta, gruta, xana, lanha, lasca, lascão, lascadinha, lascada, mealheiro, cofre-de-pica, ninho-de-piroca, ninho-de-rola, rachada, porteira-do-mundo, racha, rachadura, rego, rego-de-mijar, cor-de-rosa, samburá, tabaqueira, tabaco, dianteiro, vão. 
Elias foi também um dos primeiros homens, se não o primeiro, a assumir que gostava de lamber cu de mulher. Era associado ao “Clube Furico de Ouro”, organização não governamental que defendia os direitos do cu. Quando tomou posse na cadeira nº 12, citou o poema da escritora Adélia Prado, Objeto de Amor: “De tal ordem é tão precioso o que devo dizer-lhes que não posso guardá-lo sem a sensação de um roubo: cu é lindo! Fazei o que puderdes com esta dádiva. Quanto a mim dou graças pelo que agora sei e, mais que perdôo, eu amo.” Elias dizia: “Nada é mais importante no ser humano do que o cu. Já imaginaram se o cu fosse filiado à CUT e entrasse em greve? Seria uma prisão de ventre nacional. Devemos-lhe pela saúde que temos. O cu não pode ser banalizado, relegado a plano inferior. Ao contrário, mesmo expelindo fezes é eternamente belo. Por isso, tenho o maior prazer em venerá-lo.” Certa vez, numa mesa de bar, enquanto ouvia um amigo dizer que não havia nada mais nojento do que ver a mulher amada se espremer no sanitário, Elias veio com essa: “Não há nada mais excitante quando coloco o pau na boca da mulher enquanto ela caga um tolete fedorento.” De todo modo, Elias tinha seu lado místico aguçado em relação a sexo. Dizia: “O sexo é uma arte sagrada a ser exercitada e aperfeiçoada por toda a vida. As partes pudendas, através das aberturas e cavidades, foram criadas por Deus para dar prazer ao ser humano, tanto para quem penetra quanto para quem é penetrado. A pessoa consciente, que vê o sexo como uma coisa divina, sabe que a energia sexual produz harmonia, aquieta a mente e acaba com as anomalias psíquicas. Não se pode imaginar que o sexo seja visto como um mal necessário, e sim como um bem positivo. O sexo é uma dádiva de Deus, nunca uma vergonha, e através dele podemos encontrar caminhos que nos leve ao sagrado. Quando nos despimos para trepar, estamos diante da possibilidade de realizar um ato divino, e, quando estivermos em pleno gozo, devemos estar vinculados a Deus mais do que em qualquer outra atividade. Se assim procedermos, o mundo será outro.” Ao comentar sua boa forma física, não passava de 80 kg, Elias dava a dica como manter o peso: “Tomo café de manhã como rei, almoço como príncipe e janto como mendigo.” Notívago convicto, dizia: “O homem é respeitado pelo dinheiro que ganha, é conhecido pelas mulheres que come, é feliz pelos filhos e a esposa que tem, é gratificado pelos amigos que o cercam. Mas, como nem tudo é um mar de rosas, é invejado por inimigos e diariamente paparicado pela morte.” Desde novo, ele tinha fama de mulherengo e era conhecido no bairro pelo apelido de Glutão (incorrigível devorador de glúteos), pelo fato de comer tudo que usasse saia e não fosse padre ou escocês. “Durante trinta anos, trepei meio à cegas, mas hoje só pratico o sexo seguro: agarro a mulher por trás, com as duas mãos; mais seguro do que isso é impossível.” Elias gostava de colocar a mulher de quatro e estapear-lhe a bunda. Com fama de linguarudo, defendia: “Comer uma mulher e não contar, não vejo graça alguma. O bom é a falação (sexo oral, quando alvo de comentários).” Certa vez, estava com uma garota num motel, momento das preliminares, quando ela lhe pediu que não contasse a ninguém sobre a trepada que teriam. Ele então respondeu: “Vista a roupa, gata! Trepar e não contar, é preferível bater uma bronha.” De fato, Elias não se contentava apenas em comer a mulher; ele tinha mania de contar aos amigos todos os detalhes da transa. 
Nesse dia o céu era de um azul perfeitamente cerúleo, não havia uma única nuvem sequer. O sol era abrasador. Numa dessas fanfarronadas, Elias, que participava de uma festa religiosa no interior da Bahia, povoado esse que mulher solteira era mais difícil de que orelha de freira, bebia com amigos, quando foi indagado pelo proprietário do boteco se era verdadeira a história em que ele não enjeitava mulher fosse lá quem fosse. Ele então respondeu:— Mijou de cócoras, eu traço.Diante disso, o dono da venda, um senhor de 70 anos, era um mulato, atarracado e ignorante, tipo que fala enquanto come (além de cobrir o próximo de perdigotos), pediu a Elias que o acompanhasse até o quarto dos fundos, pois queria apresentar-lhe uma mulher especial. Caminharam até lá. À porta do quarto, Elias divisou, na penumbra, uma mulher deitada na cama, coberta com lençol.— Ela é toda sua — ressaltou o comerciante.Ao entrar no quarto, Elias foi surpreendido com o barulho da porta sendo fechada a chave atrás de si. Trancado e no escuro, teve de esperar um tempo para que seus olhos se adaptassem à penumbra. Apesar de não ter passado por tal situação, não titubeou: tirou a roupa e meteu-se sob as cobertas. Quando adentrou à mulher, a decepção veio a galope: era uma buceta demasiadamente afolozada, estrompada e alagada; como a maioria das que são assim, nem mesmo o pau de um jumento toparia no fundo. Aquilo não era uma buceta, era um salão de festas, ou melhor, um pélago, um bucetódromo. Após comê-la, concluiu que ela estava longe das demais para ser-lhe a buceta dos sonhos. De repente sentiu vontade de olhar o rosto daquela mulher; acendeu a lamparina e quase morreu de susto: ele não conhecera alguma mulher tão tribufu quanto aquela.— Você foi ótimo, meu netinho — disse a velha de 80 anos, ao entregar-lhe a chave da porta. — Diga ao Zé da Venda que mande entrar o próximo. Quero que você saiba que, hoje, de todos os dez que trepei, você foi o melhor — completou a anciã, que era uma mulher com os seios batendo na barriga e a barriga chegando até as coxas. Elias sentiu-se o próprio chapeuzinho vermelho. A velha então puxou a boceta de rapé, meteu dois dedos na areia-preta, levou às ventas e danou a espirrar.Certa vez, visitando Mariana, Miguel contou essa história de Elias, e todos caíram na gargalhada, inclusive médicos e enfermeiras que estavam no apartamento. Nesse mesmo dia, era sexta-feira à tarde, aproveitando o momento em que Miguel se dirigira à direção do hospital, para tratar de assuntos financeiros, Elias não perdeu tempo e disse para Tanara: — Amanhã, quero me encontrar com você novamente.— Elias, pelo amor de Deus, não fala essas coisas. Dizem que a pessoa quando está em coma, apesar de não falar, ouve tudo.— Isso não existe, Mariana dorme o sono da eternidade — retrucou e deu-lhe um beijo na boca. — Pelo amor de Deus. E se Mariana estiver vendo tudo? — Que conversa!No dia seguinte, em Salvador, como ocorria na maioria das tardes de sábado, Miguel ia jogar futebol na chácara de Jacó, seu melhor amigo e ex-funcionário do Banco do Brasil (também dispensado pelo Programa de Demissão Voluntária). Assim, após o futebol, havia uma longa bebedeira onde o pessoal varava a noite, dormia na chácara e só retornava para casa na manhã do dia seguinte. Sabedora do fato, Tanara aproveitava as tardes de sábado para se encontrar com Elias. Eles iam para uma barraca, próxima à lagoa do Abaeté, cujo dono era um velho conhecido. Ficavam lá até o pôr-do-sol e, ao iniciar o crepúsculo, seguiam de carro até um local deserto e ideal para satisfazer Tanara, que era adepta do sexo ao ar livre.Após tomar conhecimento do fato, através de um telefonema anônimo (dado pela mesma pessoa que costumeiramente lhe passava os detalhes da vida de Tanara), Miguel resolveu tomar as providências. Naquele mesmo sábado, por volta de 15 horas, acompanhado de duas lindas garotas de programa, Miguel chegou à chácara do amigo Jacó. Estacionou o carro debaixo de uma mangueira, onde companheiros de bate-bola conversavam sobre a corrupção que campeava em todos os segmentos da sociedade brasileira. “É deputado envolvido com o narcotráfico; é senador perdendo o mandato por decoro parlamentar; é assessor de ministro cobrando propina; é juiz preso; é Sudam, é Sudene, é o fim do caminho — disse Petrofátimo. — O Brasil é o país dos “lalaus”. Aonde vamos parar? Ainda existem alguns loucos que dizem que Deus é brasileiro. Já pensou, Deus sendo o patrono dessa corrupção desenfreada? É uma blasfêmia.— A corrupção é o superfaturamento da gorjeta; ou melhor, é a gorjeta inflacionada. Propina só não faz chover, mas corrompe juízes, policiais, fiscais, padres, políticos. A propina é um verme desgraçado: expande o narcotráfico, beatifica assassino e nego come a vizinha mais honesta. A corrupção está tão arraigada na cabeça das pessoas que virou uma coisa banal. Até dizem: “Pobre honesto é sinônimo de burrice; rico ladrão, sinônimo de inteligência — berrou Antero.— Mas a corrupção é feito o vírus da gripe: no começo é ruim, preocupa, mas, à medida que o tempo passa, acostumamos com ela. Vira rotina — disse Ezequiel.— É feito a mulher que o namorado pede para ela chupar-lhe o pau: na primeira vez, ela se assusta com o tamanho. Na segunda, tem medo, mas não fica tão apavorada. Na terceira, dá uma chupada gostosa, como se fosse um picolé de morango — emendou Zeivon. Ao ligar o som do carro, Miguel pediu que as garotas começassem o show. Elas iniciaram um strep-tease, sob os olhares das esposas “mandonas” (dessas que não largam os maridos nem aos sábados), que ficaram com ar de espanto, horrorizadas, enquanto os homens, boquiabertos e ouriçados. Ao ver aqueles belos corpos cheirando a leite; lindos rostos, sem rugas; seios firmes, nos devidos lugares; pernas torneadas, sem marca de pereba; coxas roliças, sem celulite; barrigas para dentro, sem gordura; e duas bundas recheadas, que dava vontade de comê-las ali mesmo, os homens (os que estavam acompanhados de suas mulheres) lambiam os beiços e pensavam nos grandes lábios daquelas vaginas suadas. Os maridos que estavam desacompanhados - cujas esposas haviam ficado em casa, ou cuidando dos afazeres domésticos, ou aproveitando o tempo para satisfazerem seus desejos extraconjugais - aplaudiam a nudez das garotas, que, além de lindas e espirituosas, quebravam o tabu da moralidade ao iniciar as danças do ventre e dos sete véus. Apesar de ser amigo dos homens que freqüentavam a chácara, Miguel era malvisto pela maioria das mulheres que o considerava exageradamente escancarado com as coisas ligadas a sexo.— Miguel, hoje o jogo é outro? indagou Jacó, dono da chácara, que também era chegado à rapariga.— É claro. O jogo é taco dentro e bolas fora.— Você viu aquela coisa linda fazendo o 21? — Fico a imaginar ela fazendo o 69. Às quatro da tarde, hora em que começava o bate-bola, Miguel despediu-se e disse que iria conhecer uma casa de drinques recentemente inaugurada. As esposas, ainda de “caras amarradas”, fingiam não haver sentido inveja por não terem os corpos tão belos quanto aqueles que dançaram por quase meia hora. Miguel ligou o carro e saiu. Pelo celular, reservou a melhor suíte no motel Love You. Em seguida chamou um táxi e mandou que as garotas seguissem para o motel. Assim elas fizeram. Miguel seguiu rumo à lagoa do Abaeté. Chegou minutos antes das cinco e meia da tarde, momento em que o sol se punha por trás da floresta, fazendo com que a sombra se projetasse sobre as águas límpidas da lagoa. Nos últimos dias, Miguel tinha rodado pelas imediações, onde fizera um estudo completo da área. Ele se havia preparado para aquele flagrante. Escondeu o jipe, num local previamente escolhido, caminhou à margem da lagoa e chegou ao esconderijo. Segundo o telefonema anônimo que recebera, Tanara e Elias chegariam ao “ninho de amor” por volta de 18 horas. Dito e feito. Tanara e Elias desceram do carro, abraçaram-se e saíram caminhando em direção ao local de sempre: debaixo de um cajueiro, sobre o chão de areia fofa e limpa. Dentro da moita, a dez metros do casal, Miguel estava mais escondido que filho bastardo de presidente. Demonstrando tara, Elias desnudou-se rapidamente; no entanto passou a tirar a roupa de Tanara numa paciência que só os monges do Tibete teriam. Ao vê-la despida, que o crepúsculo bruxuleou-lhe a vagina, só então Elias reparou em como também os pentelhos eram dum castanho bem claro, quase loiros da cor dos cabelos. Ficou embasbacado com aquele corpo escultural. Do umbigo de Tanara descia uma fina trilha de penugem, que se perdia pelos pêlos pubianos, causando uma admirável sensação. Ela esteirou a toalha, e sentaram-se, nus, tête-à-tête. Quando ela abriu as pernas, surgiu diante dele uma buceta esfaimada, suculenta, iridescente, cujos lábios estavam expostos e avermelhados feito uma papoula. A fenda era bem delineada, convidativa ao passeio em sua grandeza. A buceta, cuja característica principal era a hiperexcitabilidade, mais parecia uma ostra de tão escorregadia que eram suas carnes. As formas dos grandes lábios eram tão perfeitas que fazia inveja não só aos melhores escultores como a própria Pandora: era de um vermelho flamejante, tão rubro como sangue vivo que jorra de uma veia. Elias não perdeu tempo: colocou dois dedos na vagina e a penetrou. Sentiu que as paredes de mucosas apertaram-lhe as unhas, como se fosse um torniquete. Em seguida ele puxou a mão, levou os dedos melados de secreção vaginal à boca (dele e dela, nessa ordem), e deslizou a mão pelo desvão, até alcançar o orifício anal (lugar do corpo preferido em todas as mulheres). Sentiu o anel de couro extremamente protuberante, seco e excitante. De repente ela fez o mesmo: colocou um dedo no traseiro dele e passou a repetir o mesmo movimento que ele fazia no dela. Embora tivesse comido centenas de mulheres, nenhuma delas tivera a ousadia de tocar-lhe o ânus. Ao sentir-se constrangido, tentou desvencilhar-se daquele incômodo, mas, como não conseguiu, relaxou... Estavam sentados, excitadíssimos, cada um com o dedo enfiado no cu do outro. Olhavam-se mutuamente e não ficavam encabulados nem um pouco. Nenhum deles se dispôs a rejeitar a emblocação. Ao contrário, ambos estavam gostando. O olhar dela, umedecido de desejo, açulava-o, proporcionando ao pênis palpitar de tesão. Como ela dizia: sou PhD em pica. De fato, Tanara tinha pós-graduação na arte de trepar e tese de doutoramento na técnica de chupar. Demonstrando ser uma mulher viçosa, caiu de língua e passou a transmitir todo o sentimento, carinho, ternura, conhecimento e respeito que toda mulher deve ter para homenagear um “Senhor Cacete”. Para melhor se concentrar, Elias permanecia de olhos fechados. Sem conter o impulso, diante de sua incontrolável vontade de foder, o que fazia dela uma mulher insaciável, Tanara, de cócoras, com a buceta dardejando um vermelho resplendecente, olhou para ele com um sorriso lento e terno; sem dizer nada, no enternecimento daquela intimidade, escarranchou-se e acoplou sua gulosa buçanha de ossanha naquela dura picanha. A buceta de Tanara impressionava pela vibração, atração, energia, harmonia, tesão e criatividade de fazer qualquer homem subir às nuvens. Ninguém podia imaginar, mas a realidade é que aquele buraco negro, esuriente, que engolia com voracidade todo pau que estava a sua frente, tinha uma virtude de matar de inveja a todas as mulheres: o poder de pompoar. Eles ficaram entrelaçados e entredevorados, apaixonadamente. Era a posição que ela mais gostava: no torno. Ela começou com vagar, foi acelerando os movimentos paulatinamente, conduzindo-se de maneira dançante: balançava o tronco e agitava os braços. A buceta dela sugava, ordenhava, torcia e apertava. Em meio àquele saracoteio colossal, ela passou a revirar os olhos, abrir a boca, em busca do ponto máximo de excitação. Ao perceber que Elias estava em via de gozar, ela passou a gritar: “Bate na minha cara... me dá porrada... me chama de vagabunda, de rapariga, de cachorra.” Elias começou a bater nela, timidamente. “Tu não tem força não, porra, bate com força.” Quanto mais ele batia, mais ela sentia prazer. “Bate mais... me bate, caralho... me morde... me chama de puta.” Ela gostava de ter relações sexuais temperadas a tabefes e mordidas. Ele dava com a esquerda e com a direita, pra valer. “Tome, sua cachorra”, e metia-lhe a mão pra cima. Quanto mais ela sentia dor, mais tinha vontade de apanhar. “Morda meus peitos! Com força, porra.” Num dado instante ela sentiu que flutuava numa névoa brilhante... mil maravilhas... harpas douradas... salões imemoriais... manto real... praias de pérolas... Após breve descanso, Tanara, que ainda estava no torno, urgiu gozar novamente... No entanto, mesmo se esforçando para não chegar aos finalmentes, Elias não se conteve e ejaculou. Divagarinho ela foi se levantando, ficou de cócoras, e ele contemplou a buceta que regurgitava o esperma. Ao achar que o momento era propício, Miguel saiu do esconderijo e, com a pistola em punho, gritou:— Fiquem quietos! Não quero matar ninguém, a menos que reajam!Instintivamente ela levantou-se de um pulo e, ao perceber que se tratava do marido, sentou-se no chão, em prantos. Elias, indefeso, despido, com medo de ser assassinado pelo ex-sogro, permaneceu inerte.— Seu filho da puta, vá embora, antes que eu resolva matá-lo. Quero conversar com Tanara a sós. Repito: não quero matar ninguém... — Miguel, não é o que você está pensando.— Cala a boca ou te mato! Vá embora, filho da puta.Elias levantou-se, cobriu as vergonhas com tanta vergonha que, se tivesse um buraco no chão, não teria vergonha de pular para dentro. — Tire a bolsa de Tanara do carro e jogue-a na areia — ordenou Miguel, apontado a arma para o desafeto.Satisfeito por estar vivo, Elias cumpriu as ordens à risca; engatou a primeira e saiu... Nem ao menos olhou para a amada que continuava sentada com a cabeça recostada sobre os joelhos, nua, sem coragem de encarar o marido.— Vamos resolver a nossa separação. Quero que você seja uma mulher livre, mas é preciso que você me ajude financeiramente.— O que você quer? ela perguntou sem erguer a cabeça.— Quanto você pode me dar? — Muito dinheiro é impossível; poderei lhe dar uma certa quantia ao final de todo mês.Depois de tortuosa, complexa e intermitente negociação, chegaram a um acordo. Enquanto ela, que continuava despida e sentada na mesma posição, acabou de preencher o quarto e último cheque pré-datado, no valor de dez mil reais cada um, Miguel, por trás, com a calça jeans dela, apertou-lhe a garganta, impedindo-a de respirar. Ao usar a força, deitou-a de bruços e enfiou-lhe o rosto na areia. Ela lutava como luta uma brava. Sem conseguir livrar-se e com a boca cheia de terra, ainda se debateu por alguns minutos, mas não resistiu. Tanara morreu asfixiada. Miguel a deixou de bruços, nua, apenas com as digitais e o sêmen de Elias, pois teve o cuidado de não lhe tocar. Consumado o assassinato, ele apanhou a bolsa dela, entrou no carro e evadiu-se... Tempo depois, como sabia de cor as senhas dos cartões de crédito dela, parou num caixa eletrônico e sacou o dinheiro que pôde. Passou na casa de um agiota (pessoa de sua confiança) e negociou os cheques pré-datados. Seguiu no carro para o motel. A caminho não conseguia esquecer a cena do crime. Colocou uma música de Pink Floyd, o mais alto que pôde, tentando esquecer... Por um momento chegou a ouvir os últimos gemidos abafados de sua mulher enquanto morria. Finalmente chegou ao motel... Miguel foi recebido pelas garotas que bebiam cerveja enquanto assistiam a um filme pornô.— Pensei que não viesse mais — disse Jaqueline — Venha para a cama, para fazermos com você o mesmo que a garota está fazendo no filme.— Realmente estou carente de uma massagem; mas antes preciso beber — respondeu ele.Após beber alguns goles de uísque, deitou-se de bruços e as garotas passaram a despi-lo. Enquanto uma delas, com as pontas dos dedos, passou a massagear-lhe as costas, a outra, com a língua, acariciava-lhe o ânus. Ele se deliciava de um maravilhoso cunete y otras cositas más. Permaneceram no motel até as quatro da madrugada. Após deixar as garotas na praia, Miguel foi para o apartamento, não sem antes parar num telefone público e ligar para a polícia: disse que vira o corpo de uma mulher, na lagoa do Abaeté, que provavelmente teria sido assassinada. Disse ter visto ela bebendo, na tarde anterior, na companhia de um homem barbado. Complementou a informação e disse a marca e a placa do carro do pseudo-assassino. Ao chegar no apartamento, ligou do telefone fixo para o celular de Amélia: perguntou se ela dava conta de sua mulher. Amélia respondeu que, no dia anterior, não havia falado com Tanara, por isso não tinha a menor idéia onde ela pudesse estar.Ainda com a cena do crime na mente, Miguel deitou-se e esperou o dia amanhecer. O sol já estava alto, quando Amélia ligou para ele: disse-lhe que corria a notícia no hospital, que dois pescadores haviam encontrado o corpo de uma mulher, na lagoa do Abaeté, e que, pela descrição, tal corpo seria de Tanara. Fingindo atabalhoado, perguntou:— Amélia, o que eu faço? ...me ajude!— É bom você ligar para a polícia.Como tinha vários amigos policiais (companheiros de bate-bola), não teve dificuldade em obter a confirmação de que o corpo era de Tanara. Imediatamente ligou para Amélia, combinaram, e juntos foram à polícia. Ao chegarem, juntaram-se ao delegado e a dois policiais e foram ao local do crime. No caminho, Miguel pensou: É verdade: o criminoso volta sempre ao local do crime. Depois que o corpo de Tanara foi autopsiado e submetido aos exames laboratoriais de praxe, a polícia concluiu que, antes de morrer, ela fora estuprada e seviciada por um maníaco sexual. Os seios dela tinham marcas de dentadas enquanto o rosto tinha marcas de tapas. Tudo indicava que o autor daquelas escoriações seria o homem com quem ela estivera no dia anterior. Como a polícia tinha todas as provas de que Elias tinha estado com ela no dia do crime, tudo levava a crer que o esperma encontrado seria dele. Nesse entremeio, Elias, que não sabia que Tanara estava morta, no dia seguinte, domingo cedinho, pegou o carro e viajou. Nem para sua mulher, Suelda, com quem estava casado há seis meses, avisou aonde ia. Na tarde de segunda-feira, a polícia foi ao condomínio de luxo onde Elias morava, e sua mulher informou que ele viajara a trabalho. Dois dias depois, quarta-feira, Elias foi localizado em Vitória, no Espírito Santo, e, sem explicação, foi estupidamente agredido por dois desconhecidos. Após a surra que levou, deitado de bruços, no chão do estacionamento de um shopping, Elias percebeu que havia uma poça de sangue ao lado de sua cabeça, além de sentir profundo ardor no pescoço. Ao passar a mão no local, percebeu que o sangue jorrava abundantemente. Respirou fundo, contorceu-se e, com um grito lôbrego, pediu socorro. Levantou-se, deu algumas passadas, mas, em desequilíbrio, tropeçou em alguma coisa invisível e caiu. Sentiu tudo girar... tudo era fantasticamente irreal... De repente, tudo parou. A mente dele passou a registrar cenas que nunca vira antes: anões nus dançavam a sua volta; pacientes em tratamento psiquiátrico gritavam vivas ao governo de Fidel Castro; objetos bizarros para tortura voavam de um lado para o outro; esculturas gigantescas conversavam entre si; cadáveres transparentes e plastificados caminhavam a sua volta. Elias tentou gritar novamente, mas, desta vez, a voz não lhe saiu. Meu Deus! Será que vou morrer? Foi seu último pensamento. Horas depois, seu corpo foi trasladado para o Instituto Médico Legal. No dia seguinte, quarta-feira, o Diário Soteropolitano trouxe a seguinte manchete: Bandidos assassinam estuprador. A reportagem dava conta de que Elias, ao reagir a um assalto, levou profundo corte de navalha, à altura do pescoço, o que lhe causou hemorragia seguido de morte. Dias depois do sepultamento do corpo de Tanara, Miguel assumiu a administração da clínica, juntamente com Amélia, que, assim como ele, tinha cinqüenta por cento das ações. Mesmo não sendo testemunha ocular dos crimes, Amélia não tinha dúvida de que Miguel era o autor intelectual dos assassinatos. Ela era consciente do mal que cometera, ainda que não tivesse essa intenção, ao dar os telefonemas anônimos dos quais resultaram três mortes: Bruno, Tanara e Elias. Amélia tinha de tomar todas as precauções, pois sabia que poderia ser a próxima vítima. Além do mais, estava preocupada com a segurança de Karina, desde o dia em que ouviu Miguel dizer pelo telefone: “Karina, quero que você me tenha como mãe, pai, irmão, amigo, enfim, o que for melhor para você. Daqui em diante não é preciso que você tenha cerimônia de me pedir o que quiser. Peça-me que lhe darei. Não me interessa com que você vai gastar.” Decorrente disso, Karina passou a ter confiança no padrasto, chegando até a pensar que sua vida estava melhor que antes, quando sua mãe era viva. Ao cabo de três semanas, padrasto e enteada estavam muito íntimos. Karina tinha acesso a todo carro da loja e podia sair a qualquer hora sem prévia autorização. Todos os dias, ela ia para o colégio num carro diferente. Passou a ser paparicada por colegas e professores. Dinheiro não lhe faltava. Vivia a vida que pediu a Deus. Para completar, ganhou um cartão de crédito do melhor shopping de Salvador, afora uma poupança de 30 mil reais, referente a 10% do seguro de vida de Tanara. Na clínica, em contato diário com Amélia, Miguel não demorou para concluir que todos os telefonemas anônimos que recebera, tinham sido dados por ela. A voz de Amélia era inconfundível. Eles conversavam, trocavam idéias, mas havia uma desconfiança mútua. Ambos sonhavam em livrar-se um do outro. Amélia ainda pensou na possibilidade de denunciá-lo, mas, pelo fato de ele ter amigos policiais, tinha receio. Era óbvio que ela sabia que poderia ser a bola da vez.Era domingo, 31 de dezembro. Por volta das vinte horas, ao sair da clínica, Amélia pegou o carro e foi para a casa de sua mãe, onde todo ano passava o réveillon. Ao fazer o retorno, teve o carro abalroado na traseira. Desceu furiosa para tomar satisfação com o motorista infrator. Quando menos esperava, foi imobilizada por dois homens encapuzados, que colocaram-na no porta-malas e saíram em fuga. Num local deserto e escuro, amarram-na com cordas no banco do motorista, colocaram-lhe o cinto de segurança, derramaram gasolina sobre o carro e atearam fogo. Amélia morreu carbonizada. Por volta de nove da noite, após receber um telefonema dando conta que o serviço fora concluído com êxito, Miguel, que bebia desde cedo em seu apartamento, ligou o som a toda altura e serviu-se de uma dose dupla de uísque, naturalmente comemorando o assassinato da sócia. Foi até a área de serviço e, em cima da lavanderia, acendeu dezessete velas coloridas e proferiu as seguintes palavras: 
Que a maldição de Deus Todo-Poderoso e da gloriosa santa Virgem Maria, dos Bem-aventurados Apóstolos de são Pedro e são Paulo, e todos os santos do Céu venha sobre vós e cada um de vós, assim como todas as pragas do Egito e as maldições que caíram sobre o faraó e seu povo, pois não haveis obedecido aos mandamentos divinos. E que sejais submetidos às mesmas sentenças que flagelaram Sodoma e Gomorra, Datan e Abiram, engolidos pela terra por causa do pecado de desobediência cometido contra Deus. E que sejais maldito em vosso comer, beber, velar, dormir, levantar, andar, viver e morrer. Endurecei-vos em vosso pecado com o demônio sempre à vossa direita até o juízo final, onde sereis condenados. Que vossos dias sejam curtos e penosos. Que vossos bens caiam nas mãos de estranhos que os possam gozar. Que vossos filhos sejam órfãos e caiam na necessidade, banidos de vossas casas queimadas. Que toda gente vos deteste, sem piedade de vós e de vossos negócios. Que vossa malvadez permaneça na memória de todos, oposta à veneração divina. Que malditos sejam o pão, o vinho e a carne que vós comeis e bebeis, a roupa que vestis, as camas onde dormis, que vós sejais malditos com todas as maldições do Antigo e do Novo Testamento, malditos com Lúcifer, Judas e todos os diabos dos Infernos, que eles sejam vossos senhores e vossa companhia. Amém (Francisco Bethencourt).
Ao término do ritual, que apagou as velas na água, a campainha tocou: era Karina, que vinha do shopping e trazia nas mãos cinco sacolas cheias de roupa. — Você comprou o shopping todo?Ela riu de felicidade.— Estou morta de cansada — disse, colocando as sacolas sobre o sofá.Miguel pediu para ver o que ela havia comprado. Ela passou então a abrir os pacotes. — Karina, que vestido você vai usar, hoje, no réveillon?— Nenhum desses aqui; vou usar um vestido branco que deixei na casa de Toronto. — A que horas você vai para casa dele?— Agora mesmo. Só vim em casa para guardar essas roupas e tomar banho; inclusive quero sair no Vitara, posso?— Claro. Você pode sair no carro que quiser — respondeu, contemplando as roupas que a enteada comprara.— Que vestido lindo! — ele referiu-se a um vestido preto. — Esse vestido eu vou usar na próxima semana, no aniversário de Toronto.— Você gosta muito desse namorado!?— Amo Toronto mais do que tudo no mundo.— Olhe, sua mãe tinha um vestido preto parecido com esse. Queria vê-la vestida com ele; você pode me dar esse prazer?Mesmo contra a vontade, mas sem querer fazer desfeita ao padrasto, ela foi trocar-se no quarto. Enquanto tomava banho, o pensamento estava voltado para Toronto, o grande amor de sua vida, com quem namorava há seis meses. Karina ainda era virgem, mas, de uns dias para cá, o namorado insistia para ter relações com ela. Por duas vezes, depois de ele muito insistir, ela consentiu que ele chupasse-lhe a vagina. Mas o que ela não conseguia tirar da mente era a lustrosa cabeça do pênis do namorado, que, da última vez que chupara-lhe a buceta, pediu que ela retribuísse o favor — no que ela não aceitara, mas que agora estava disposta a fazê-lo. Estava certa de que, naquela noite, se entregaria de corpo e alma a Toronto, principalmente depois que sua amiga Sandy, um ano mais nova, contou-lhe, através de e-mail, como tinha perdido a virgindade: 
Foi bárbaro. No momento em que o pássaro vermelho foi penetrando na minha gruta, era como se eu estivesse sendo aberta em bandas... Mas, de todo modo, ao sentir aquela coisa pontiaguda invadindo-me as carnes, passei a ter prazer. Hoje, eu sei: fazer amor liberta-nos de todas as aflições. É uma corrida sem ter noção da distância a ser percorrida, onde, nesse ínterim, a alma tresmalha cavalgando na liberdade, sem ordem, sem destino, até chegar ao gozo. Como a graça e a beleza, gozar nos abre as portas da intimidade. É aquela sensação agradável de excitação, seguida de contrações leves ou moderadas, respiração ofegante que termina com espasmos extremamente prazerosos. Seja como for, todo meio de gozar é não somente prazeroso mas também louvável. O gozo tira a alma para fora, separam-na do corpo, o que, em suma, se assemelha à morte. Digam o que quiserem, mas que trepar é a meta da vida, ah, isso é. É a razão da nossa existência. Agrada-me dizer essa palavra “trepar” que muitos pronunciam constrangidos. Trepar nos permite viver em doce quietude e faz com que se desenrole agradavelmente e sem preocupações nossa existência. E, sem esse prazer, a vida é sem encanto. Eis porque todos os amantes concordam nesse ponto e para ele convergem. Marchamos todos para a cama; nosso destino agita-se deitado em cima ou debaixo de um homem, ou coisa parecida. Vai-se, volta-se, dança-se, paquera-se, tudo num só objetivo: trepar. Lembre-se: não sabemos onde e quando a morte nos aguarda. Ao tropeço de um cavalo, à queda de uma telha, à menor picada do mosquito da dengue. E se não nos entregarmos inteiramente ao prazer de trepar, pelo menos que nos entreguemos ao prazer da morte. 
Karina imaginava que seria a noite mais esperada e linda de sua vida, certamente. Entretanto havia um problema: ela não sabia que sofria de dispaurenia, disfunção sexual em que a mulher sente fortes dores ao ser penetrada. (Não confundir com vaginismo, que produz a contração involuntária da musculatura da entrada da vagina e dos músculos do ânus, que impede totalmente a introdução do pênis e até de um dedo). Após o banho, ela perfumou-se, preparou-se para a grande noite. Nua, parou diante do espelho e olhou-se. Tinha orgulho de todo o corpo. Os seios eram macios, na medida certa, pernas e coxas prodigiosas; mas, acima de tudo, tinha orgulho de sua bunda. Virou-se, ficou de costas para o espelho e pensou: Minha bunda é linda. Karina era fogosa, era todo sexo. Aprontou-se e voltou à sala, vestida de preto, elegante o bastante para deixar qualquer homem inteiriçado de desejo. — Você está linda... linda como era sua mãe — elogiou Miguel. — Apesar do que ela me fez, ainda a amo e ninguém vai substituí-la. Karina riu de satisfação. Ele então disse: — Quero abraçá-la e pensar nela.Embora assustada, teve compaixão da solidão do padrasto. Aproximou-se e deixou que ele a abraçasse. Ficaram de pé, junto ao sofá.— Karina, não fale nada. Vou fechar os olhos e imaginar que você é Tanara — murmurou Miguel abraçando-a mais forte. Imediatamente Karina percebeu que ele estava excitado. Sentiu algo rijo a roçar-lhe no ventre. Ao tentar soltar-se, ele implorou: — Por favor, não se mexa que estou sentindo sua mãe. Você é ela; pense que você é ela.Ela sentiu que não tinha forças para se soltar. Notou que ele estava cada vez mais excitado. — Sua mãe está aqui. Ela deve estar feliz em saber que estou tratando você muito bem. Eu sei que ela não quer nenhuma mulher estranha em nossa casa. Assim, Karina, é você que vai substituí-la — disse. — Venha, meu amor, há muito tempo espero por esse dia. Não é preciso você falar nada. Vamos nos deitar, que vou realizar todos seus sonhos de mulher.Ela conseguiu afastar-se dele, não totalmente, pois ele a segurou pelo pulso. — Miguel, eu tenho namorado; eu amo Toronto.Indignado com a palavra “namorado”, ele a puxou com força redobrada. Ao fingir que a soltaria, puxou-lhe o braço firmemente, e ela caiu de costas sobre o sofá. Ele, então, lançou-se sobre ela, prendeu-lhe os braços e, com o peso do corpo, imobilizou-a. Só a cabeça dela estava livre. Foi então que tentou beijá-la.— Seu porco nojento, eu te odeio — berrou, chorando de ódio. Mas Miguel estava decidido: rasgou-lhe o vestido, a calcinha, e passou a apalpar-lhe o corpo. Abaixou a bermuda e também ficou despido. Ela tentava desvencilhar-se, mas não conseguia; não tinha forças o suficiente para empurrá-lo. Ela gritou, mas, por causa do barulho do som, que estava alto, seria impossível algum vizinho ouvir seus lamentos. Ela sentia que suas forças se apoucavam. Ao sentir que ela se entregara, Miguel encheu-se ainda mais de desejo. Ele sabia que, numa situação como aquela, argumentos seriam inúteis; tinha mesmo que usar a força. E pensou: “Toda mulher é meio masoquista: adora sofrer.” Em cima dela, continuava implacável. O pênis duro feito osso começou a se instalar no grid de largada. Após dezenas de estocadas, conseguiu finalmente penetrá-la, um pouquinho, só a cabecinha. Vendo-se vencida, apesar das dores insuportáveis que sentia, ela se entregou. Ele respirava fundo e tentava achar a melhor posição para aprofundar o restante do pênis. E conseguiu no momento em que ela proferiu um grito de pavor, ao perceber que a glande, túrgida de desejo, penetrou no mais íntimo do seu ser. Naquele exato instante, ela sentiu esvair-se-lhe o cabaço. Miguel notou que as carnes dela tremiam em suas camadas mais profundas. Ele passou a movimentar-se incessantemente para baixo e para cima, de forma cadenciada. Parou um pouco, respirou, e recomeçou mais rápido. A intenção dele era gozar e fazê-la engravidar. Naquele momento, com o pênis enfiado até tronco, ele sentiu algo misterioso, indescritível, que brotava das profundezas vaginais. Imaginou que ela estivesse ejaculando. Mas não era: ela sofria de desmastreio. E o pênis passou a transvazar o suco leitoso, inundando-lhe as entranhas. Ambos estavam fatigados: ela, pela tentativa de reação; ele, além do esforço exercido, o uísque subia-lhe à cabeça. Imaginou que ela tivesse gostado, mas não estava convicto. Sem dificuldade, ele puxou o pênis e rolou para o tapete. Seu sonho havia-se realizado: rebentar o cabaço da enteada. Agora, era só esperar que ela tomasse consciência de que a melhor coisa seria aceitá-lo como marido. Daria e faria tudo que ela quisesse. Pensou com seus botões: Na vida, a oportunidade é única: o cavalo selado só passa uma vez. Lembrou Camões: “É preciso apanhar a ocasião pelos cabelos.” Seguiu pensando: mais cedo ou mais tarde, alguém teria de desvirginá-la. Deixar que esse tal Toronto, um filho da puta qualquer, tirasse-lhe o cabaço, seria omissão minha; afinal sou o responsável por ela. Por algum motivo, o que Miguel sentia por Karina era forte demais para ser dividido com outro homem. Pensou: Tenho certeza que esse tal namorado não a ama tanto quanto eu. Agora, ela pode até ficar chateada comigo; mas, depois, quando estivermos em lua-de-mel, no Caribe, curtindo aquelas praias imaculadas de águas serenas, ou quem sabe na Polinésia Francesa (no Tahiti, a maior das 118 ilhas do Oceano Pacífico), não tenho dúvida, Karina será a mulher mais feliz do mundo. Em meio àquela fantasia, Miguel dormiu... Sonhou que entrava numa igreja, onde, diante do altar, Karina, linda e maravilhosamente vestida de noiva, esperava por ele. Seriam felizes para sempre. “Meu amor”, murmurou Miguel, sonhando. “Meu amor”, repetiu. Quando finalmente Karina tomou consciência do que acabara de lhe acontecer, machucada, sangrando e, ainda por cima, lambuzada de esperma, pensou no que faria. Teve a sensação que o sangue morno se esfriava sobre suas coxas; sorrateiramente, ela levantou-se. (Miguel dormia e sonhava). Ela entrou no banheiro social, olhou-se no espelho e percebeu que seu corpo estava cheio de manchas, algumas arroxeadas e outras azuladas. Bagas de suor transudavam-lhe no rosto, e o ódio subiu-lhe à cabeça. Respirou fundo e caminhou até o quarto de sua mãe. Abriu a porta do guarda-roupa e retirou o revólver da gaveta: era um trinta-e-oito de cano curto. Karina conhecia bem a arma, pois Tanara lhe ensinara a atirar quando estavam em férias na casa da praia. Examinou o revólver: estava carregado com seis projéteis. De arma em punho, ela encaminhou-se à sala. Parou diante do padrasto, que ainda sonhava. Ela não titubeou: apertou o gatilho. O tiro certeiro no pescoço fez Miguel rolar pelo tapete, esvaindo-se em sangue. Ela descarregou toda a munição. Foram dois tiros no pescoço, dois no coração e dois no intestino. Um mar de sangue tornava o tapete mais vermelho ainda. Ela deixou a arma ao lado do corpo e foi até a cozinha. Karina estava transtornada, enlouquecida, seu rosto era um misto de ódio e loucura. Apanhou uma faca peixeira, voltou à sala e cortou o pênis do padrasto, pelo tronco. Em seguida meteu a faca por baixo dos testículos e os arrancou. Com as mãos sujas de sangue, ela juntou as partes cortadas, retornou à cozinha, colocou tudo no processador e o ligou: virou gemada. Portando a gororoba avermelhada, voltou à sala, derramou o caldo no rosto do padrasto e berrou: “Beba, seu desgraçado.” (...) “Minha nossa Senhora!”, gritou Mariana, que nesse momento, num impulso irrefletido, voltou a si. Abriu os olhos e logo percebeu que estava no hospital. Foi o mesmo que nascer novamente. Em sua mente, as imagens daquelas cenas dantescas: traição, rituais macabros, estupros e assassinatos. Mariana sentou-se na cama e viu Tanara. Sim, era ela. Quando Tanara viu Mariana de olhos abertos, gritou a plenos pulmões:— Mariana abriu os olhos! Houve uma correria no hospital.— Tanara, é você mesma? — Claro que sou eu; você não está me reconhecendo? — Estou, sim. Aonde está meu pai?— Ele foi à farmácia, aqui ao lado, mas voltará logo. Miguel vai ficar muito feliz em saber que você retornou à vida.— Meu pai está vivo?— Claro que está. Por quê?— Por nada — e perguntou: — quanto tempo fiquei inconsciente?— Exatos trinta e três dias — respondeu, no momento em que Miguel entrou no quarto.— Mariana!!! ele gritou e correu em direção à filha.Em prantos, abraçou-se com ela. As lágrimas dele escorriam-lhe sobre os ombros. Mariana estava radiante de alegria, porque, ali, teve consciência de que tudo que presenciara no período em que esteve em coma, nada havia acontecido. Parecia tão real, mas tudo tinha sido imaginação. Sua alegria era saber que seu pai estava vivo. E mais: que ele não era assassino. Aquilo foi a melhor coisa que lhe podia acontecer. Miguel e Tanara olhavam para Mariana, resplandecentes de contentamento. Passaram a conversar. Mariana contou-lhes tudo que presenciara enquanto esteve fora de si. Miguel riu até as lágrimas, quando ela falou dos crimes que ele jamais cometera. Tanara divertiu-se quando Mariana contou a história de Karina, filha essa que nunca existira. Tanara era estéril e jamais poderia ter filhos. — Existem pessoas que, quando estão em estado comantoso, não vêem absolutamente nada e experimentam um incômodo vazio — disse Tanara. — No seu caso foi diferente. Sua mente criou uma série de acontecimentos fictícios. Na linguagem médica, essa experiência leva o nome de morte súbita interrompida ou abortada. Também é conhecida por morte somática e é provocada por doenças cardiovasculares ou coronarianas, traumas causados por acidentes, embolia pulmonar, desequilíbrio do diabetes, infecção generalizada, ou choque elétrico, que geram alterações na distribuição do sangue nos batimentos cardíacos. Como o sangue não circula mais, o oxigênio, levado pelos glóbulos vermelhos, não chega às células. Nos primeiros cinco minutos de parada, o cérebro continua a funcionar muito lentamente e começa a perder o controle das funções vitais do organismo. O colapso do corpo é fácil de entender, entretanto, ainda é uma incógnita para os cientistas, o que acontece nesse intervalo de tempo em que o doente sai do ar. Segundo alguns médicos, todos os fatos que o paciente descreve, quando está em coma, é pura imaginação.À noite, após Miguel e Tanara deixarem o apartamento, Mariana passou a conversar com a enfermeira de plantão cujo nome era Celestina. Ela era uma senhora de 45 anos, negra, de feições afiladas, e trabalhava no hospital há mais de dez anos. Celestina olhou fixamente para Mariana e disse: — Percebe-se pela sua aura que você está carregada de energia negativa.— Explique melhor.— A aura é um campo de energia que circunda nosso corpo e o protege como um envoltório de luz. Este envoltório pode ir de poucos centímetros até 3 ou 4 metros. Pessoas iluminadas possuem aura extensas, como Jesus, Buda, Gandi e outros seres evoluídos que habitaram nosso planeta. Quando estamos alegres, a aura se expande e temos aquela sensação de amplidão, de espaço, de conforto, de que tudo nos é possível. No entanto, se estamos tristes, a aura se retrai e nos sentimos frágeis, sufocados, num baixo-astral. Qualquer pessoa, mesmo sem ter qualquer informação sobre isso, pode perfeitamente perceber. Além da extensão, a cor da aura também é determinante para se conhecer o estado emocional e a saúde de uma pessoa. Prosseguiu: — Sua aura, além de diminuída, está escura, o que torna você suscetível ao ataque de energia desarmônica, que tende a agravar ainda mais seu estado de saúde. Por isso, é importante que uma pessoa doente só seja visitada por pessoas que estejam carregadas de energia positiva. Receber visita de inimigos ou falsos amigos não é recomendável. — Como a aura fica tão afetada? — Dependendo do meio em que vivemos e dos lugares em que freqüentamos, nossa proteção espiritual pode ficar afetada por energia negativa proveniente de pensamentos emanados de pessoas invejosas. Devemos ter cuidado com pessoas que se aproximam de nós. Existem homens e mulheres, à solta por aí, que, apesar de serem aparentemente normais, não passam de pessoas desnorteadas, revoltadas, desequilibradas, desajustadas ou esquizofrênicas. Tais pessoas, embora não sejam necessariamente más nem mal-intencionadas, têm o objetivo de encontrar alguém que compartilhe dos mesmos gostos. Elas não têm nenhuma consciência do mal que podem causar a outrem. Em geral, são pessoas solitárias porque suas companhias não duram por muito tempo. Pode ocorrer nas nossas vidas de ficarmos irresistivelmente atraídas por algumas dessas pessoas, por acharmos que o perfil psicológico dela se parece com o nosso; mas é só ilusão. Embora essa pessoa não faça mal a ninguém, mas só por estarmos em contato direto com o sutil campo magnético extremamente desequilibrado e desajustado que ela possui, o que por si só constitui um contínuo bombardeio de energias negativas, ficamos com o campo de força abalado pelos inconscientes e constantes pensamentos negativos que norteiam a mente dela.Interessadíssima pelo assunto, Mariana pediu que ela falasse sobre a inveja.— A inveja nasce daquilo que admiramos nos outros, coisas boas que queremos para nós. Na verdade todos nós somos invejosos, em menor ou maior escala. No Talmude está escrito: “Os seres humanos têm inveja de todos, exceto de seus filhos e discípulos.” Todo invejoso vive infeliz, reclama em demasia, em tudo põe a culpa no governo, acha que todos os políticos são corruptos, afirma que todo rico é ladrão, prega que toda amizade é interesseira, além de ser extremamente pessimista. O invejoso até torce pela ascensão do amigo, contanto que este não o ultrapasse. O invejoso sempre deseja que o amigo fique em situação de desvantagem, tanto financeiramente como intelectualmente. Há pessoas que ficam incomodadas ao perceberem que outras demonstram saber algo mais do que ela. Saiba que quanto mais sentimos inveja, mais gastamos nossa energia; então ficamos desenergizados, propensos a tudo de ruim. A inveja é insaciável. É um sentimento raivoso causado por quem quer desfrutar de algo que um terceiro tem e ele não. Muitos ficam aflitos e desesperados não pelo fracasso de si próprio, mas pelo sucesso do outro. O invejoso se desespera quando vê alguém receber uma dádiva, enquanto ele, apesar de pedir tanto, não alcança. O que ele não percebe é que a própria inveja o impede de receber as bênçãos. Quem reza apenas pedindo benefícios materiais, suas súplicas e esforços são desperdiçados porque se forma uma cortina material entre o plano espiritual e a pessoa. Esse isolamento faz com que ele não receba nenhum benefício próprio.— Como conseguimos nos livrar da inveja?— Através da paz espiritual. Bem disse um mestre rabino: “Da mesma forma que os olhos são o meio pelo qual vemos e os ouvidos o meio pelo qual escutamos, sem a paz perdemos a proteção espiritual e, portanto, ficamos a mercê de todos os tipos de energia negativa.” — Como conseguimos essa paz?— A paz é conseguida através da revisão diária de nossos pensamentos, atitudes e intenções em relação aos outros. A maioria das doenças resulta de pensamentos maléficos como o rancor, a mágoa, a inveja. Tudo que queremos depende da paz espiritual, inclusive a cura. Outra coisa importante que muita gente não se apercebe, é que pensar negativamente a respeito de outra pessoa, mesmo que esta seja reconhecidamente da pior estirpe, nosso fluido negativo só vai fortalecê-la, uma vez que ela se nutre de coisas negativas. O melhor que fazemos é ignorá-las. O primeiro passo para quem quer ser feliz consigo mesmo é melhorar o padrão do pensamento; e se assim o fizer, estará dando um passo gigantesco em busca da evolução. A revolta, a indignação, diante de coisas contrárias ao que desejamos, é prova de subdesenvolvimento espiritual. Quando pensamos negativamente, destruímos automaticamente as forças de defesa, e aí somos atacado por um micróbio invisível, que, feito cupim, nos invade a mente, o corpo, e destrói tudo que encontra pela frente. É uma bola-de-neve. Como ficamos predispostos a todos os tipos de doenças, a revolta vem a galope. Quanto mais baixamos o padrão vibratório, mais os micróbios nos atacam. Desenergizados, ficamos à mercê deles. — Como poderemos nos livrar desta maldição? — A cura está dentro de nós, no pensamento positivo. Mentalize. Contemple o rio, as nuvens, as plantas, os pássaros. Se você prestar atenção vai ver que deles emanam coisas boas. Respire e absorva a energia positiva. Conseguir enxergar a beleza das coisas simples é o primeiro passo para quem quer evoluir o padrão do pensamento. Quem faz isso consegue ficar mais leve, pois elimina a carga negativa. Use a força do pensamento para o bem, esqueça as coisas negativas. Faça transbordar a alegria que está dentro de você. Feche os olhos e tente enxergar o que você não consegue ver de olhos abertos.Disse mais:— A felicidade e tudo que almejamos na vida está dentro de nós. Nossos pensamentos funcionam como ímãs, eles emitem energia eletromagnética, têm poder de atrair pessoas e situações boas ou más. Se forem pensamentos harmoniosos, gerarão paz e harmonia; mas se forem vibrações ruins, carregados de medo, raiva, vingança, ciúme, bloquearão a realização do que ansiamos. Na vida, quando quisermos conseguir algo, devemos fazer um quadro mental do que desejamos, escrever tudo que queremos num papel, ler em voz alta, visualizar e repetir várias vezes; de preferência num local de absoluto silêncio. Essas etapas ajudam a focalizar e fixar a meta. A força da intuição, a clareza do pensamento e a precisão ao fazer um pedido são os ingredientes para realizar tudo de bom que se quer. Conquistar tudo que desejamos mora dentro de cada um de nós e pode ser despertada com práticas simples por qualquer um que tenha disciplina. Chovia em Recife quando Mariana recebeu alta. Nos dias seguintes, já em Salvador, quando alguém lhe perguntava que doença tivera, respondia invariavelmente: “Dengue hemorrágica.” Um mês depois, vivia como se nada ameaçasse sua saúde. Freqüentava os bares da vida, ia a shows e não perdia oportunidade de conhecer alguém diferente. Continuava na desvairada militância sexual. Até que um dia, lendo um artigo na internet sobre a vida subumana de uma favela em Salvador, decidiu visitá-la. Deparou-se com as mais incríveis situações as quais jamais imaginou haver. Ficou pasma diante de tanta coisa escabrosa. Viu pessoas deitadas pelas ruas pedindo qualquer coisa para comer, sem ter onde dormir ou se banhar; crianças cheirando cola, verdadeiros farrapos humanos. Ouviu então um homem gritar: “Vai trabalhar, vagabundo!” Ouviu uma mulher berrar: “Eu já ajudei esse desgraçado, mas ele voltou para a mesma vida. Não lhe dou mais um tostão furado. Ele prefere viver na lama a trabalhar. Eu quero é que você se foda. Cada um que faça da vida o que quiser. Se um quer ser ladrão, que se torne ladrão; se quer ser homicida, que se torne homicida; se quer ser viciado, que se torne viciado.” De repente chegou um senhor, que devia ter 70 anos, de barbas e cabelos brancos, e disse para Mariana: “Moça, temos sempre a tendência de criticar aos demais em qualquer situação que seja. Sabe por quê? Porque simplesmente nos achamos melhores do que os outros. A sociedade é isto que vemos todos os dias nas ruas da cidade e das grandes metrópoles: ladrões, roubos, vícios, assassinatos, corrupção, pivetes, sem-teto, sem-terra, miseráveis, prostitutas, gigolôs, lésbicas, oportunistas, homossexuais, drogados, bêbados, viciados, maconheiros, adúlteros, infiéis, hipócritas, fariseus, fanatismo, etc. Não estou me excluindo, tampouco estou dizendo que sou um destes, o que estou querendo mostrar é que tudo isto existe na nossa mente também, na minha, na sua mente, e na mente de todos, senão tudo isto não existiria afora. O que acontece no mundo físico é apenas a plasmação do que ocorre no mundo mental. Se somos isto agora no planeta Terra é porque no mundo mental plasmamos isto, todas estas bestialidades. Pior: nem sequer imaginamos que fomos nós que criamos tudo isto. O ego nos domina e faz de nós o que quer. Somos apenas marionetes controlados por fios invisíveis. Mas não enxergamos nem fazemos nenhum esforço para enxergarmos.” Ele disse-lhe o nome, Benedito, e sumiu. Mariana saiu caminhando pelas ruas estreitas da favela, rumo a um ponto de táxi que havia ali próximo. Quando o motorista abriu a porta traseira, que ela sentou-se, imediatamente sentiu-se mal: o mundo passou a girar, como naquela tarde em que caíra da escada do avião. — ... me socorra... estou morrendo — ela gritou no momento em que o taxista ligava o carro. Apavorado, ao vê-la sangrar pela boca e pelo nariz, o motorista alarmou e chamou outros colegas de profissão. Mariana foi levada às pressas ao hospital mais próximo. Ao ser examinada pelo médico plantonista, constatou-se que ela estava com hemorragia cerebral. A notícia do internamento e a confirmação de que ela era portadora do HIV, deixou muita gente preocupada. Nos barzinhos e em rodas de amigos não se falava noutro assunto. “Se alguém tivesse anotado o nome de todos que transaram com ela, a lista não caberia num catálogo telefônico”, comentou um bebum. A apreensão tomou conta de moças e rapazes. A lista dos soro-interrogativos crescia como bola-de-neve. Com medo do preconceito e discriminação, muitos homens juravam de pés juntos que jamais haviam transado com ela. Era um zunzunzum interminável. No entanto, ao longo de quinze dias, após sofrer duas paradas cardíacas e entrar em coma profundo, sua mente passou a registrar fatos inacreditáveis: soldados romanos assassinavam quem não acreditasse em Jesus. Índios, negros e escravos eram castrados e queimados vivos. O Tribunal da Inquisição autorizava a matança de milhares de pessoas vivas na fogueira. Em Moscou, cabeças, troncos e vísceras de inocentes eram chutados por soldados de Stálin. Judeus morriam empalados por soldados nazistas. Duas bombas atômicas explodiam. Japoneses viam suas peles desintegrarem-se antes de morrerem. Gritos horrendos. Fidel Castro encarcerava centenas de homossexuais. Dois soldados brasileiros despiam uma guerrilheira e metiam-lhe na vagina uma escova elétrica. Vietnamitas eram estupradas por soldados do Tio Sam. Na Irlanda do Norte, católicos e protestantes travavam batalhas sanguinolentas; em nome de Deus, é claro. Muitos tinham as cabeças decepadas. Soldados iranianos eram sepultados vivos debaixo de toneladas de areia. Um palestino (homem-bomba) explodia dentro de shopping center. Israelitas riam diante de um palestino que tinha as mãos cortadas por um machado. Nesse exato instante uma tempestade solar inutilizava todos os sistemas de transmissão de energia de satélites. Bilhões de toneladas de gás quente (plasma) eram liberados no espaço, sobrecarregando redes de energia elétrica na superfície da Terra. Astronautas em órbita tentavam desesperadamente consertar seus instrumentos, correndo sérios riscos de receber altas doses de radiação. Satélites de comunicação e emissoras de rádio e televisão do mundo inteiro saíam do ar. Computadores pararam de funcionar e houve um apagão em todo o planeta. Aviões entraram em rota de colisão, e acidentes de trânsito se sucediam a cada segundo. Um míssil intercontinental disparado por engano da Barreira do Inferno tomou o rumo da Ilha de Fernando de Noronha. Estupradores e assassinos escalavam muros da prisão e ganhavam liberdade. Pacientes internados na UTI levantavam-se dos leitos, para desespero dos agentes funerários. Moradores de apartamentos, apavorados com a escuridão, gritavam de escada a baixo. Mulheres, em pânico, com medo da morte, revelavam aos maridos seus casos extraconjugais. Políticos corruptos brigavam entre si pelo poder de barganha e jogos de interesse torpes e mesquinhos. Ao prometer o reino dos céus, centenas de igrejas ficavam abarrotadas de fiéis e empanturradas de dinheiro. Um pseudopastor, insatisfeito com a divisão do dízimo, chutava a imagem da santa e rasgava o Livro das Revelações. Voando num cavalo alado, Nostradamus anunciava os instrumentos do Armageddon, os cumprimentos dos presságios e o verdadeiro terceiro segredo de Fátima. Falsos profetas invadiam o Vaticano, apoderavam-se de todo o ouro existente, pondo fim à linhagem papal. O Sumo Pontífice era preso pela KGB e sua casa de verão, em Castel Gandolfo, era destruída por foguetes das milícias muçulmanas. Furacões varriam a costa do Nordeste brasileiro, com ventos de 230 quilômetros por hora, proporcionando temporal. Uma onda gigante de 900 metros de altura, formada pela erupção do vulcão Cumbe Vieja, nas Ilhas Canárias, com quinhentos quilômetros de comprimento, aproximava-se da costa entre Fortaleza e Natal. Fotógrafos e cinegrafistas do mundo inteiro tomavam posição no alto de edifícios para registrarem a destruição. Líderes de seitas místicas ordenavam aos fiéis que praticassem o suicídio coletivo. Canhões a laser, em órbita da Terra, disparavam uma cascata do vírus Y2K, em direção às favelas do Rio de Janeiro e São Paulo. Carros-bomba, em atentados suicidas, espalhavam vírus da Varíola. Estilhaços varavam janelas de residências, atingia mobília e espatifava espelhos. Guerras se desencadeavam em todo o planeta. Fumantes do mundo inteiro eram contaminados por microorganismos letais. Em meio a um bando de morcegos gigantes, que se lançavam aos gritos, surgia entre labaredas e fumaça preta o Filho de Satã, com dez chifres e sete cabeças. Era o anticristo, o Rei do Terror, o Príncipe da Iniqüidade, descendente da tribo de Dan, filho da perdição, filho do mal, pleno de orgulho e de insensata maldade, que fazia milhares de prodígios, surpreendendo a boa fé de muitos. Fazia-se acompanhar de vários amigos, entre eles, Hitler, Nero, Gêngis Khan, Conde Drácula e outras dezenas de personalidades do mal, a fim de assassinar aos que se recusassem a crer no “Novo Rei”. E teve início a maior libertinagem de todos os tempos. Calígula e Cleópatra, assessorados por Jesabel, a profetiza tarada, davam ordens para que todas as pessoas (velhos, jovens e crianças) iniciassem a maior fornicação já vista no Planeta. Todos, despidos como crianças, copulavam com animais, nas mais interessantes posições, quando se cansavam de fazê-lo entre si. No auge da orgia coletiva, em que todos eram passivos e ativos ao mesmo tempo, os que chegavam ao orgasmo tinham seus semblantes modificados: uns ficavam com aparência de águias e novilhos, e outros, feito dudongos, enchiam-se de olhos por todas as partes. Os homens tinham seus pênis transformados em imensas cobras, de bocas escancaradas, verdadeiramente eretas, que mordiam no ar e espalhavam gotas de veneno amarelado em todas as direções. As mulheres tinham as vaginas transformadas em enormes aranhas, cheias de pêlos avermelhados, que tentavam desesperadamente engolir a cobra mais próxima. A Terra então começou a tremer: pratos e talheres deslizavam sobre a mesa; rachaduras caminhavam pelas paredes; livros e quadros caíam. Aviões pilotados por xiitas camicases atacavam as maiores cidades do planeta. Centenas de edifícios ardiam. Tochas humanas voavam pelas janelas. De repente a Terra foi sacudida por um estrondo, e a grande porta se abriu... 
Fim