Autor: helga | Publicado: 2017-04-18T13:52:00-07:00

Tanto tempo não venho aqui, faz tempo, e o tempo pelo que entendi é precioso, mas o que descobri esse tempo precioso também é passado, e passado apenas se torna história. Das duas uma, ou você fica remoendo ele dentro de você drasticamente e ou o trona uma história como tantas outras histórias que lemos.
O que eu fazia ou faço; talvez faço aqui, é remoer tragicamente e tenho ou faço ter pena de mim, e isso não é nada bom para meu bem mental e espiritual, tento afogar em lastimas e encontrar culpados, inclusive eu ser a culpada por tudo que passei. Agora se eu tornar essa historia em um filme, um livro, um incentivo positivo aos que me lê que sei que ninguém o faz... posso eu mesmo ler e reler o quanto eu pude mudar inclusive no que eu sou ou ate no que eu serei.

De lá pra cá tenho tanto a falar, que seria impossível falar como hoje me sinto, de certo que ainda acredito em uma força maior que se chama Deus e em uma espiritualidade que tem muito trabalho comigo. Hoje mesmo andei questionando a Jesus algumas coisas, não tive respostas, mas sei que com o tempo elas virá, pois entendi que tudo é questão de tempo pra entender o real motivo de eu ainda está aqui na terra,

Sinto em dizer aos que me ler invisíveis ou não, que cerca de alguns meses atrás eu cometi a tentativa de apagar, se foi tentativa de suicídio, eu não sei, só sei que apaguei ao certo por uns 3 dias em um hospital e fui diagnosticada com depressão e determinaram que eu precisava ser internada em uma clinica psiquiatra. 
faz tempo em postagens anteriores que venho falando dessa minha depressão subliminalmente, aconteceu o pior, tomei alguns remédios e lá fui eu.
Era tarde da noite quando lá cheguei e em meio a escuridão, fui conduzida a um local chamado área 207, me medicaram e me apresentaram um quarto com duas camas um tinhas uma senhora e a outra seria a minha, deitei e dormir.
Na manhã seguinte em meio a gritos acordei meio tonta, e vi que fiz merda, estava enclausurada, era uma clinica de recuperação de drogados, depressivos entre outras anomalias psíquicas, chamaram para o café da manhã servido ao fundo de um corredor que dava para um patio sombrio onde cada interno se servia.
Perguntei aos enfermeiros quando iria ver um psiquiatra e ao longo do dia com a mesma roupa ninguem me dava resposta alguma, assim como café da manhã, eram servidos o almoço, e a janta e no intervalo as medicação, tudo dado em filas, em meio aos internos haviam internos crônicos, psicóticos, e a unica coisa que nos salvava daquela pancada de insanidade prisional eram os cigarros. eu guardava um maço que ainda tinha e aos poucos fui conhecendo pessoas que assim como eu estavam ali, uns pelos vicios, outros pelas drogas, e outros sequer falavam, ficando em seu mundo.
O que eu poderia fazer além de fumar, o meu problema era o menor de todos, baseado nos relatos que ouvia diariamente. Escutava atentamente as pessoas, ate que um dia um enfermeiro me chamou e disse que meu irmão tava ali, havia me levado roupas, e eu podia falar com ele por alguns minutos. olhei pra ele, o abracei, falei por uns dois minutos e entrei, peguei a roupa e tomei um banho com o sabão da pia que tinha lá. No dia seguinte minha psiquiatra falou comigo e me transferiu pra outro pavimento, um melhor, onde eu podia circular, em um quarto melhor. na primeira semana recebi a visita do meu noivo por duas horas, e cada segundo era valioso, o cheiro dele me confortava, o beijo e eu ja me sentia bem ele era o meu melhor bem lá fora, a pessoa que cuidou a todo momento de mim e isso não tinha preço, atenção, carinho e cumplicidade era tudo que eu tinha e na despedida, lá ia meu coração. pois doía, alem disso ele me levava produtos de higiene, roupas e o necessário pra eu me sentir bem, ele é meu porto seguro e sem ele nem eu sei,
&nbsp;havia saído da área 207, mais ao mesmo tempo me sentia desconfortável em saber que tantos casos eram piores que o meu. apesar de estar em uma área melhor &nbsp;.
Hoje, to medicada, sem bebidas e com apoio psicológico e psiquiatra, me sito ainda descontável com algumas coisas coisas mas sem querer me culpar por isso ou por aquilo, simplesmente aconteceu.
Estou em uma fase inicial de tudo, como uma criança que precisa de cuidados mas precisa aprender a falar, a andar e tudo novo....