.7 coisas que a mulher NÃO deve fazer na hora do sexo!
Autor: Amanda | Publicado: 2011-10-20T18:36:00-07:00










1. Falta de iniciativa: já se foi o tempo em que a 
mulher se deitava, de camisola com furos estratégicos e satisfazia o homem na 
perpetuação da espécie. Hoje homens odeiam as moças que nunca pedem por sexo, 
não provocam, deitam-se e ficam imóveis e pior, jogam nas mãos masculinas TODA a 
responsabilidade pelo prazer conjugal. A dança é a dois, menina, então 
mexa-se.2. Total desconhecimento da anatomia do macho: como disse 
um dos respondentes, tem aquelas que acham que "ele" - o dito-cujo - vai atacar 
e morder e também aquelas que querem quebrá-lo, provavelmente num arroubo de 
frustração freudiana (inveja do pênis, entende?). E ainda tem o grupo que pensa 
que os testículos são bolas de gude e apertam de um jeito de dar dó. Nesses 
casos, fale para a mocinha a mesma coisa que sua mãe lhe dizia quando você era 
um menino levado: "se quebrar seu brinquedo, não vou comprar outro e você vai 
ficar sem".3. Banho, só aos sábados: o comediante Dane Cook, em 
um de seus shows, tem um quadro específico sobre a higiene pessoal feminina que 
é de trazer lágrimas nos olhos de tão engraçado, especialmente quando fala da 
situação onde você desce para fazer um delicioso sexo oral e sobe parecendo um 
personagem do jogo Mortal Kombat, segundos antes de ser destruído. Ou seja, 
totalmente zonzo. Só que não é de se estranhar, quando uma boa parte dos 
respondentes citam isso em seus depoimentos, especialmente quando a gatinha 
ficou quatro horas suando numa pista de dança ou está no happy hour depois de um 
dia inteiro de trabalho. Assim peça para ela tomar um banho antes. Eu disse 
antes, porque correr para o banho logo depois, pega mal pacas.4. Nojo 
do sexo oral: do mesmo jeito que as mocinhas querem boas preliminares, o 
homem também precisa dar uma aquecida no motor antes da corrida. Ela não querer 
fazer, seguramente vai deixar o cara confuso e com síndrome das três horas e 
meia, aquela que depois de dar a primeira no motel, olha para o relógio e pensa: 
"ainda tem tudo isso de tempo"?5. Privação dos sentidos: sexo é 
bacana porque desperta todos os cinco sentidos, certo? Você vê, fala, ouve, 
cheira e toca. Quando um deles é eliminado, a coisa começa a perder a graça. 
Isso vale para as garotas que querem fazer totalmente no escuro. Até pode ter 
graça, uma vez ou outra, como brincadeirinha de Marco Polo erótica, mas o tempo 
todo, só vai denotar que a menina tem um tremendo problema de auto-estima ou 
está te escondendo alguma (provavelmente é a celulite que nós, homens, não damos 
a mínima). Também, nessa categoria tem aquelas que não emitem som nenhum. E aí, 
você não sabe se está agradando, se está bom ou ruim ou se está no lugar certo 
ou não. E depois ela não pode reclamar se a gente não acertou.6. 
Embalagem: as mulheres reclamam dos homens com cuecas furadas ou com a 
famosa meia na hora H, mas o que dizer das lingeries bege? Não dá para pensar em 
outra coisa senão, "essa daí, ela roubou da avó". Ou ainda da fio dental 
minúscula em um primeiro encontro? Traz pensamentos não muito abonadores sobre a 
integridade moral da parceira. E mais, para coroar a noite, a lingerie vermelha 
comprada de baciada (tipo a dúzia é R$ 10) em uma loja popular qualquer. Tudo 
bem que no afã de consumar o ato, muitas vezes a gente nem presta atenção. Só 
que tem o depois. Por a roupa de volta.7.Discursos 
inapropriados: é engraçado notar que os homens que participaram de nossa 
enquete reclamaram de algumas coisas que as moças falam na cama, mas cada um 
apontou um gênero diferente. Veja alguns deles:a. A locutora: assim como um 
radialista em jogo de futebol, narra a transa inteira em detalhes.Pode até 
chegar a gritar "Gol!"b. A guia: dá todas as indicações possíveis e 
imagináveis do como o cara tem que agir, não dando espaço para nenhuma 
improvisação. Tem a variante Sargento, que ao invés de dicas, grita 
ordens.c. A artista pornô: solta frases dignas dos filminhos mais pesados 
que você já viu, impublicáveis neste local e horário.d. A babá: conversa com 
o pênis como se estivesse falando com um bebê recém-nascido. E ainda dá apelidos 
carinhosos.e. A falsa santa: passa a cópula explicando que não faz isso com 
todo mundo e só abriu o precedente para você.f. A crítica de arte: comenta 
nossa performance durante ou logo após o sexo. Piora quando faz comparações com 
algum ex.texto: Claudio R S Pucci