O Peso da Solidão
Autor: CJS | Publicado: 2009-12-30T20:24:00-02:00

Tenho passado dias tristes. Sinto-me só, muito só. Não o tempo todo, mas uma boa parte dele. Tento fugir de mim e de minhas memórias, mas não estou conseguindo...Na verdade meu humor tem oscilado muito. Agora estou aqui a chorar, melancólico - não!, macambúzio; gosto mais dessa palavra... - tentando regurgitar meus sentimentos e ao mesmo tempo produzir algo que valha ser lido. Sei que não vou conseguir, faltará cérebro no texto, mas sinto que preciso escrever.Qual é o meu real valor? Por que cargas d'água me acho tão superior à maioria dos mortais? Hoje já é quarta-feira, estou em casa há uma semana e até agora não fiz absolutamente nada! Ou melhor, desperdicei meu tempo com putaria e jogos de paciência. Quanta mediocridade!!! É verdade que atualizei minha leitura do Reinaldo Azevedo, li dois míseros capítulos dA Divina Comédia e mais algumas outras pequenas coisas (Pessoa, Caio Fernando Abreu...). Mas tudo isso é tão pouco... Frase bonita essa: tudo é pouco... Tenho tanta coisa para fazer. Atualizar Go2Hydro, preparar ata da reunião, definir quantidade de horas de engenharia, de gerenciamento, de supervisão... Refinar targets de preço, ler mensagens de correio eletrônico antigas, responder outras tantas... Isso sem falar em estudar inglês, ler os documentos que trouxe para casa... Enfim, sendo tão vagabundo, como posso me achar tão superior aos demais?Bem, parei de chorar...No dia 24 recebi uma mensagem de correio eletrônico da Gabriela. Na verdade, era uma resposta a uma outra mensagem que eu havia lha enviado. Aliás, minha mensagem também era uma resposta. Como de hábito li e reli diversas vezes seu texto. Fiquei bastante triste e com muita raiva (volto a chorar). Triste porque fico esperando feito o mais tolo dos homens uma manifestação de amor, um arrependimento absoluto pelo ato tresloucado de me deixar, mas isso não vem... Ah... Como é difícil...Quanto à raiva, bem, raiva também por ela ter me deixado, por me desprezar e não se arrepender. Mas, mais do que isso, por dois fatos bem específicos: porque ela me culpa pelo nosso afastamento, alegando que não fiz nada para trazê-la de volta (a minha leitura foi: "além de ficar aí, choramingando, que mais você fez para me ter de volta?" - que ódio!) e porque, após uma história de quase 5 anos, ela foi capaz de me desejar feliz Natal por meio de uma mensagem de correio eletrônico, lá no final, quase no rodapé... Triste, não?Aliás, nesse mesmo dia 24 fui até a casa do Luís e tive um dos natais mais patéticos da minha vida... Cheguei quase meia noite, falamos um pouco de amenidades, ninguém se desejou feliz Natal... Senti-me só... Ao sair de sua casa, ali no Pacaembu, por volta das 2:30h, tudo o que eu conseguia fazer era pensar nela...Acho que deixei minha mãe bastante magoada. Não apareci em sua casa nem na véspera nem no dia do Natal, não aparecerei no Ano Novo... Não sei exatamente porque faço isso, mas só a idéia de ir até lá me causa desconforto. Sei que muitas vezes não sou filho amoroso e companheiro, especialmente com meu pai, e acho isso ruim. No entanto, quantas vezes ele me ligou? Talvez eu precise de longos anos de terapia para conseguir resolver os problemas internos que tenho com ele...É fantástico como certos problemas que eu já pensava ter superado me acompanham desde sempre. É evidente que a principal causa do estado patético em que me encontro se deve a tudo que sinto pela Gabriela, mas penso que muito do meu sofrimento não se deve a ela, mas sim à minha covardia para falar com mulheres. Tenho plena consciência de que não sei ao certo se estou preparado para ficar com outra garota. Por incrível que pareça, às vezes tenho repulsa por essa idéia, por encará-la como uma forma de traição. Pego-me pensando coisas do tipo: "e se ela ficasse com outro cara, tudo bem para você?"; como a resposta é obviamente negativa, sinto que devo agir de modo recíprico. Ou ainda "e se ela descobrisse que você ficou com outra garota, será que lhe aceitaria de volta?" Sei que tudo às vezes me parece surreal e estúpido, mas não consigo evitar esses pensamentos nem a confusão que eles me causam.De todo modo, voltando ao ponto, muitas vezes eu simplesmente quis dar um passo à frente e ficar com outra garota, fazer sexo com outras pessoas - sim, no plural - mas sou incapaz de qualquer movimento que possa me levar a isso. Na balada, pareço um parvo, não abordo ninguém (é verdade que tive algumas tentativas bastante tímidas, mas é melhor nem considerá-las). Porém o pior é na rua, no dia-a-dia! Na véspera de Natal eu encontrei a Cassandra Melo, aquela moça bonita que é fotógrafa e trabalha no Oficina, em plena Augusta, sozinha. Há muito eu planejo lhe escrever uma carta para me aproximar, para conhecê-la e, quem sabe, ter algo mais. Mas quê! O palhaço aqui travou, não falou nada e ela passou... Sabe-se lá deus quando a encontrarei novamente. Talvez o jeito seja lhe escrever a carta... He, he, he...Vou ao Pateo Higienópolis comer e uma vendedora de cosméticos me chama a atenção. Cabelos morenos escuros, pele alva, magra. Não é muito bonita, mas está longe de ser feia. Pois bem, para minha absoluta surpresa, reparo que meus olhares são correspondidos. E o que eu faço? NADA! Como sempre, nada!!! Até a Bia (Beatriz Trigo), aquela ex-aluna do Anglo apareceu por esses dias no MSN. Aliás, passei horas conversando com ela por meio do computador... E sua presença é bastante emblemática; afinal, o que se passa agora aconteceu exatamente com ela num passado já distante. Como ela mesma disse, "nem na minha mão ele pegou"...Vixe, esse texto está sem nenhuma coesão e coerência. Ah, se o Cacá o lê... He, he, he...Falei na Bia. No mesmo dia em que "conversei" com ela pelo computador passei horas com a Gabriela no telefone. Foi segunda-feira, 28 de dezembro. Aliás, no momento em que a Bia me enviou um "oi" pelo MSN eu estava falando com ela. Foi uma conversa, eu diria... interessante. Chorei, falei como me senti ofendido e triste pela mensagem de Natal, declarei meu amor... Mas, pelo visto, o sentimento é unilateral... Afinal, parafrasendo a mim mesmo, pergunto: "como alguém que ama consegue ficar longe?" Penso que isso não é possível... E é por isso que estou certo de que nossa história acabou. Mas esse é o cérebro falando... O coração, por outro lado, a quer tanto de volta... Enche-se de esperança ao falar com ela. Crê na sua volta e no retorno de auroras felizes (tão clichê e brega, não é? Mas achei necessário...). O cérebro diz que mesmo que eu a conseguisse de volta a vida seria muito difícil. Afinal, como encarar as nossas famílias e amigos depois de ter sido rejeitado e humilhado? Como encarar a mim mesmo?"Mesmo que eu a conseguisse de volta"... Passei uma boa parte do dia pensando nisso. Esse é um dos grandes dilemas que enfrento. Num ponto cérebro e coração concordam: talvez (eu disse talvez, viu tolo sonhador!) haja sim uma possibilidade de ela voltar. Entretanto, parece-me hoje que para que isso ocorra seria necessário eu investir bastante tempo e dedicação para reconquistá-la. Algo até meio cinematográfico, com flores e presentes, jantares e passeios românticos, cortejo constante para mostrar que sou sim o homem que ela procura. Mas aí vêm as dúvidas! Será que isso é certo? (Nunca me esqueço do André - o Marsiglia - dizendo a mim e à Gabriela, logo após eu falar algo como "mas isso não é certo!", que isso é típico do Cleiton, era a frase que melhor me definia. Acho que isso ocorreu no General Prime Burger, após o show do Ney). Afinal, ela já me conhece, e muito bem. Todas as coisas boas que lhe apresentei até hoje não são suficientes para ela saber se gosta de mim ou não?! Mas e se ela for somente imatura e infantil e por isso está fazendo tudo isso, não vale a pena tentar lhe mostrar o caminho correto para ter quem se ama ao seu lado? Será que minha relutância para fazê-lo deriva somente da razão ou se deve ao meu orgulho exacerbado? Enfim, o que fazer? Maldição! Queria ter um amigo para poder perguntar essas coisas... Mas não me sinto no direito de importunar ninguém. Ademais, a única pessoa com quem acho que realmente valeria a pena conversar é o André, mas acho que já o aborreci demais com essa história...Pelo bem ou pelo mal, mesmo sem saber as respostas, o tolo e esperançoso coração venceu e há pouco liguei para ela para convidá-la a jantar comigo. Iria levá-la a uma pizzaria, provavelmente a D. Veridiana, tentaria ser agradável, a cortejaria, enfim... Mas o acaso se encarregou de ajeitar as coisas, não é mesmo? (Ela não atendeu o telefone...).Bem, foi bom desabafar um pouco.Embora eu ainda queira fazer uma lista de planos para o próximo anos, provavelmente só volto em 2010. Que seja muito melhor do que esse ano que se encerra. A despeito do carro, da formatura, do trabalho, da primeira viagem internacional, etc., nada apaga (minto, o tempo o fará...) a dor causada pela morte e separação.Que venha a paz e o desconhecido!Um forte abraço!