A chave...
Autor: Páginas em Branco | Publicado: 2016-02-29T18:10:00-08:00




Sentir o sabor da comida na boca, sentir a sensação do frescor do vento no rosto, sentir a leveza no peito, no coração... tive o privilégio de experimentar tudo isso ontem. Falando assim parece que eu estava presa em algum lugar impedida de sentir. E estava... infelizmente ainda estou. Mas felizmente, com a chave para me libertar em minhas mãos. Acontece que a fechadura depois de tantos anos, enferrujou. E eu estou tendo nesse momento que limpar o ferrugem, fazer uma raspagem, para só então conseguir fazer com que a chave se encaixe direito e possa girar para que eu saia definitivamente dessa prisão.&nbsp;

O que eu senti ontem, foi porque o fato de eu estar com a chave nas mãos, "me foi dado" como um bônus sentir tudo aquilo.&nbsp;

Interessante porque a gente acostuma com certas coisas. Eu estava tão acostumada a comer automaticamente, a sentir o vento sem percebe–lo, a não ser quando me incomodava, justamente porque meu foco sempre foi o peso no meu coração. A sensação constante de pressão no peito me deixando sem ar. Como se algo estivesse fincado no meu coração e mãos fizessem pressão sobre meu peito.&nbsp;

Quando falei sobre o sabor da comida, eu falei no sentido literal. Ontem eu sentei à mesa a noite para tomar um café e coloquei um pedaço de pão integral com manteiga na boca. Eu percebi naquele &nbsp;momento o sabor do pão. Pão este que eu já comi tantas vezes. A comida não é sem sabor na minha boca. Eu sinto o sabor, gosto, mas ontem eu percebi a diferença. Eu sentir o SABOR. Eu sento para comer e estou tão absorvida nos meus pensamentos e na sensação dolorosa constante que tudo se torna automático. Ao mesmo tempo em que saboreava um simples pedaço de pão integral, uma brisa de vento entrou pela janela e passou pelo meu rosto e eu a senti como a muito tempo não sentia. E foi tão suave, como se estivesse me fazendo carinho. E esses dois momentos juntos me fizeram perceber quão leve estava meu coração. Sem pressão, sem dor. Se eu pudesse guardar aquele momento dentro de mim como se fosse uma fotografia que se guarda para sempre em alguma caixa, livro ou porta retrato e todas as vezes que eu sentisse a pressão e a dor bastasse eu ir lá e pega-la de volta e tudo passaria... mas não é uma fotografia. E dá sim para guardar na memória, pelo menos por um tempo. Mas não dá para simplesmente voltar a sentir só por querer sentir.&nbsp;

Para isso eu ainda preciso limpar muito ferrugem. Porque como eu disse foi apenas um bônus. Mas ainda preciso continuar trabalhando para ter de fato a minha liberdade, minha libertação.&nbsp;

A leveza do coração, a leveza da alma está no amor. Não estou sendo piegas ou tentando poetizar nada não. Estou falando da mais pura e verdadeira realidade. Eu tenho descoberto dia a dia a amar mais. Amar com desapego, amar com leveza, amar com honestidade, a mim. Sim, sendo honesta comigo. Olhando para dentro de mim e percebendo o que eu realmente sinto e admitindo todos os meus sentimentos. Os mais belos e também os mais perversos e condenáveis. Porque enquanto eu continuar negando a mim o que sinto eu jamais vou conseguir me libertar realmente. Sempre vai existir algo que me prenda, que me faz mal e me corrói por dentro. Todo esse tormento só vai acabar &nbsp;quando eu conseguir ser totalmente honesta comigo e dessa forma trabalhar para que cada sentimento, cada pensamento, cada sensação de destruição deixe de fazer parte do meu eu.&nbsp;

Isso tem a ver com perdão, com amor desapegado, com amor próprio, com amor a Deus, com amor aos meus inimigos, com compaixão, com o desejo de luz e paz até mesmo aqueles pelos quais eu possa me sentir ameaçada.&nbsp;

Não, não vou me tornar nenhuma Madre Tereza. Nem entrei para um centro budista, nem estou meditando, fazendo yoga... Estou apenas buscando em mim o que há de mais podre, de mais abominável e dizendo que não quero mais.&nbsp;

Que cansei de estar tão cansada, que quero sorrir de verdade e não apenas mostrar que estou sorrindo, &nbsp;que não quero mais sentir a dor do abandono eterno, que não quero mais sentir a necessidade de relação fusional com ninguém e quem quer que entre na minha vida, seja amigo, amor, não importa, que seja leve. Que seja bom, que seja maravilhoso, mas que seja intensamente leve. Porque eu nunca vou deixar de viver a intensidade das minhas emoções. Mas que eu saiba viver com intensidade e leveza.&nbsp;