mercearia - 07/02
Autor: carolina bertelli | Publicado: 2013-04-10T21:55:00-03:00


não não, não consigo mais pra ficar perdoando ninguém a torto e a direito. mesmo que seja tragável o perdão. tá bom, não é apenas uma questão de engolir ou não. eu não sou perfeita, cometo erros também e as pessoas me perdoam. mas sabe, fica calejado. aí me entrego, com todo meu lado pisciano - embora meu lado duplamente ariano entorte o nariz pra isso - que tenho direito, construo minuciosamente uma coisa que os outros tratam de destruir via whatsapp two minutes ago.&nbsp;

estava sentada num restaurante chique francês e meu crepe divino de frango e o queijo de cabra iam entalando um pouco mais a cada palavra. tô confuso. agora não dá. ok, preciso sair daqui. sorte minha que encontrei pessoas-chave no meu caminho esburacado. e estava sentada ali com uma delas. me desculpe te colocar nessa situação, mas quero passar lá, pegar minhas coisas. e olhar na cara dele, pra ter certeza de que está acabado. dói, mas um soco vale mais do que mil palavras. né? é. e é o que a gente sente. um soco, bem na boca do estômago, por onde meu crepe e o queijo estão passando, sendo empurrados goela abaixo. pego minhas coisas e vou. não é por nada, não, mas estas coisas são minhas e as quero comigo. olha, sinto muito, mas não vou ajoelhar e insistir. apenas pego minhas coisas e vou.&nbsp;

a dor não passa, mas aí a cama nova chegou no dia seguinte, e vamos lá, Carolina, você precisa levantar da cama velha, desmontá-la e deixar espaço pra nova poder caber neste espaço minúsculo que você carinhosamente apelidou de minha casa. levanto, ponho meu vestido mais bonito e recebo os entregadores. até o 4º a gente leva, se quiser que leva até o 5º, tem uma taxa de 10 real. fico sem ter resposta. mas vou fazer o quê? meu zelador não se encontra, não vou deixar um box de casal atrapalhando a única estreita saída de incêndio do prédio. pago 10 real engolindo a seco. nem sempre adianta bater boca.&nbsp;

e agora encontro-me 10 real mais pobre e com um buraco no meio do tórax. dizem que é ali que fica o coração. sei lá, né. o meu já nem deve mais estar por ali. deve ter se perdido em outro lugar do corpo.&nbsp;

só sei que dói.&nbsp;

fisicamente.&nbsp;

minha única tarefa do dia é organizar. organizo os armários e sou consumida por uma necessidade de me livrar de todas as coisas que não uso mais. dois sacos de roupas. um com parte da minha coleção de sapatos. junto a isso, minha cama antiga, que me acompanhava há 14 anos e uma bolsa que não uso mais. tirei muitos quilos de peso das costas. e abri espaço pra coisas novas. pronto. ufa. que alívio.&nbsp;

posso finalmente dormir na minha primeira cama de casal, no meu minúsculo espaço que chamo carinhosamente de minha casa. queria que ele estivesse aqui, pra dividir o espaço dessa cama grande demais pro meu corpo esguio. choro disfarçadamente um pouquinho e engulo o choro. a seco. e entalado. mais que o crepe com queijo de cabra do restaurante francês.&nbsp;

lembro que estou há muito tempo querendo tatuar. acho que é isso. aproveitar meu dia de folga no meio da semana que a Eletropaulo me proporcionou e vou ali no moço que tatua pintar mais uma parte do meu corpo. e depois vou ali comer o melhor yakissoba de São Paulo com companhias agradabilíssimas de pessoas-chave. cartão, ipod, tudo ok. enxugo o canto dos olhos, o que restou de lágrima, cuidadosamente, pra não borrar o rímel. respiro fundo e agora posso ir.&nbsp;

não tô conseguindo, tudo me lembra você aqui, via whatsapp three minutes ago. sentei na cama, me perguntei what the fuck? e esqueci de tudo que tinha pra fazer. olha, legal você reconhecer tudo isso, mas... machuca, né? desculpa, joguei nas suas costas coisas que não eram suas.&nbsp;

jura?&nbsp;

aí já nem é mais a mesma coisa, porque sabe, encontro-me 10 real mais pobre, com muitas coisas a menos e com algo destruído via whatsapp five minutes ago. e, não, não passa, fica ali, guardadinho no fundo da gaveta e, por mais que eu tenha sido consumida por uma necessidade de me desfazer disso tudo, sempre vai ficar o rastro. e vira e mexe volta.&nbsp;

também estou calejada. também já tive outros relacionamentos. também já me machucaram, me fizeram de gato e sapato. 
eu também. eu também. eu também.&nbsp;

me afasto, porque chega de me entregar como se fosse o último e o primeiro amor do mundo. love is not enough, como diria meu guia de consulta sobre o assunto, Trent Reznor, um dos meus deuses. não é. mesmo. e ninguém acredita nisso quando eu falo. só acreditam depois que termina e as pessoas já (se auto) destruíram em vão. tsc. parem.&nbsp;

tenho mania de limpeza e já me peguei catando muitos cacos por aí, demorei um bocado de tempo pra perceber que a grande maioria destes cacos eram meus. mas aprendi a ser maior que isso, com muito custo e muitas horas às quartas-feiras.&nbsp;

e minha cama nova é ainda maior que eu. ela me abraça e tem espaço pros meus livros dormirem comigo. e o meu filho, meu querido HP, que nunca me abandona. e sinto-me confortável assim, muito obrigada. a dor não passou, não. não vou mentir. ficou marcado. mas, aí, comprei tinta pra pintar uma das paredes. queria um tom de rosa vlévers, que não saberia descrever mas nem em um milhão de anos - bala de iogurte, segundo a escala de cores da loja. mas não, nada disso, eu mesma vou inventar a própria cor da minha parede. me dê este corante e uma tinta branca, que eu me viro. e vou me dedicar a habilidades manuais caseiras, pra preencher o tempo.&nbsp;

ah, o tempo.&nbsp;

le temps détruit tout.&nbsp;

é mesmo. o tempo e o whatsapp também. e vou levando, com coisas a menos e espaço demais na cama, varrendo os cacos e levando-os às quartas-feiras, na companhia de outra pessoa-chave, pra colar tudo no lugar.&nbsp;

pessoas-chave.&nbsp;

e meus livros.&nbsp;

e minhas músicas.&nbsp;

minhas. só minhas. e as quero aqui, na minha cama, porque ela é grande demais pro meu corpo esguio e pequena demais pra imensidão de coisas que carrego. e, contanto que eu mantenha minhas coisas em cima da cama, dormindo e acordando comigo, o rolo sujo da tinta que eu mesma vou inventar o tom, vai ficar tudo bem.&nbsp;

até a próxima reforma.&nbsp;

até o próximo whatsapp.