...essa vida sao escolhas....
Autor: ~*~ BaBi ~*~ | Publicado: 2008-05-02T20:02:00-03:00

...2 dias...2 dias q nao paro de pensar, nao paro de analisar o q se passou e o q se passa na minha vida. Foram tantas as palavras, tantos os conselhos, quem dera ter o dom de descobrir quais eram verdadeiramente meu destino. A pergunta q nao quer calar eh: "o que eu tenho na vida?" , quais sao as minhas possibilidades e metas realizaveis? aonde q terei futuro?e onde tudo começou...naquele natal de 1998 quando meu pai, repentinamente resolveu ir embora deixando pra tras uma mulher e dois filhos. Covarde. Literalmente fugiu, deixando todas sa responsabilidades sobre minha mae, q na ocasiao era "madame", visto que dinhero era o q nao vos faltava antes da empresa falir. Apos, a ruina total despencou sobre nosso teto. Vi de perto a fome e a falta d dinheiro pra comprar um pao... pra uma garota de 10 anos, q era acostumada a ter tudo, de carro importado a 3 computadores em casa, ver seus bens sendo vendidos pouco a pouco pra pagar as dividas, trocar de carro por um "caco", sim..eu tinha virado pobre.Minha mae, guerreira, pos as maos na massa e voltou a ensinar, conseguiu seu cargo na escola publica e trabalhou duro, todos os dias pra manter aquela casa, na qual o padrao de vida e o custo de mantenimento sao altissimos. Comi o pao q o diabo amassou... MAS NAO ME ARREPENDO. aprendi a ser humilde, a ter força, a tirar licoes dos erros dos outros.Nunca entendi a atitude de meu pai, este em 10 anos nunca deu uma pensao ou algo do tipo, nos pegava por um final de semana a cada 15 dias e basta. Seria isso o papel de pai? Eis q um belo dia ele some, por uma semana nao sa sabe noticias dele, liguei pra hospitais, policia, tudo... ate q fiquei sabendo q ele teria vindo pra italia, escondido de todos, pra fugir, mais uma vez das suas responsabilidades. Demorei muito pra perdoa-lo, fui a psicologos, fiz tratamento ate q superei. Consegui ver um lado positivo em td!foi-se levando a vida. com dificuldades, devagarinho e quando completei meus 18 resolvi vir em busca de um futuro na italia, com intuito, tambem, de ajudar meu pai, q estava ja a 3 anos ilegal na italia. Como eu tinha cidadania, pelo fato de eu ser menor e vir morar com ele, de consequencia ele ganhava a permissao pra ficar. Assim foi feito. Hj ele tem tds documentos e nao precisa mais se preucupar em ser deportado.Minha vida aqui nunca foi facil, passei por discriminacao, fiz poucas amizades e mts conhecidos. Batalhei, corri atras de um emprego, aprendi o idioma e me virei sozinha. Passaa a maior parte do tempo sem ngm, ate q comecei a namora e a independencia começou a surgir. Eis q meu pai começou a fazer pressao para q eu voltasse, estranhei no inicio..vontade d ver a familia era enorme, por isso a ideia me pareceu genial. Começaram as discussoes, ele queria q eu comprasse somente passagem de ida, q ele pagaria a mim..mas e a volta? ate hj ele jura de pè junto q "daria um jeito"... e eu duvido muito. pra mim e pra mnha mae ele tava querendo arrumar uma maneira de se livrar, de novo, de uma responsabilidade. conheco ele mto bem e sei q a desculpa de nao ter dinheiro è constante. por isso, eu mesmo comprei minha passagem e a marquei como gostaria. Isso o deixou mt irritado. Como eu, mts vezes, fazia tudo de acordo com minha mae, ele, numa oportunidade q deixei meus emails abertos, leu uma correspondencia q ela teria me escrito na qual deixava claro q estavamos juntas na batalha contra as maluquices dele. Mais uma vez, a raiva o dominou.Voltei, fiz festa,pagando td com meu dinheiro. por acaso comecei a namorar o dani, a coisa foi ficando mais seria e decidimos morar juntos. porem eu deveria comunciar ao meu pai, q logicamente foi contra. nao quis de jeito nenhum e disse q no momento q eu tomasse essa decisao, ele nao me ajudaria mais em nada e eu deveria pagar minhas contas sozinhas com ajuda do meu "marido". eu, q naquele momento, acreditava de ser capaz e achava q daria certo, aceitei. assim desde q cheguei estou mantendo essa casa, tirando dinheiro nao sei da onde, sem NUNCA ter ido pedir arrego ao meu pai. Este, umas 2 vezes por mes me faz umas compras no super ou me traz frtas/verduras... em alguns findes nos leva pra passer, mas pagamos os gastos... a unica coisa q ele paga integralmente eh meu curso de publicidade, q por sinal, as prestacoes acabam em setembro.Como estou sempre apertada e devendo pro dani, escrevo diariamente a minha mae, contando como vao as coisas, e mts vezes reclamo dessa falta de paternidade dele. minha mae, mt inteligente, antes q eu viajasse me fez deixar uma procuracao na qual eu dava tds meus direitos a ela de me representar judicialmente e, assim, no caso de necessidade, acionar meu pai pra cobra-lo da pensao. Por mts vezes ela me pediu permissao para fazer, eu..nunca quis. mesmo q meu pai seja o q eh, eu nao consigo ser mà com ele. e sei q se ele fosse acionado, aqui aconteceria uma verdadera 3° guerra mundial. mas, minha mae, como protetora e preucupada, quer acionar em nome do meu irmao, pedindo pensao alimenticia, e este dinheiro, apos, seria repassado pra mim, pra ajudar com as despesas. fiquei muito honrada com essa atitude sua, de ir, de nono, batalhar pelo q ela julga certo. Mas eis q esse assuto chega aos ouvidos do meu pai... este, sem q eu me de conta, me chama a sua casa, juntamente a dani e começa o falatorio... chinga, se irrita, me ameaça... diz q se minha mae o acionar, qm sofrera as consequencias serei eu, pois ai sim, ele realmente nao me ajudara em MAIS NADA, o q implicara de pagar o curso sozinha (dinehiro q nao tenho), alem do mais, mandou em escolher de QUAL PARTE EU ESTAVA. mas eh possivel???? eu ter q escolher entre um dos meus pais? mas eh um absurdo!... entrei em desespero...fico pensando q nao tive a culpa de nascer nessa familia, sinto mt em ser a maior causa do probelmad eles, mas nao julgo cerot descontar nos filhos as magoas; problemas; raivas q eles tem um do outro. Eu so queria realmente viver em paz,viver bem, feliz e com dinheiro suficiente pra virar o mes sem ter q segurar a respiracao. Eles nao vem q sofro com isso? mereço?O dani no caso, nao se manifestou, disse ser problema de familia e q ficaria fora disso. me viu dia apos dia perder forças e esperanças, sem nem mesmo vir e conversar, sem mesmo ter dito: porra babi, tu eh uma guerrera e vamo supera isso juntos. Nao! ele tava ocupado demais com os problemas dele. sabe? ele ta com dificuldade de conseguir documentos para permanecer por aqui legalmente, mas nem por isso deixei de ajuda-lo. fui atras, escrevi pra conhecidos, consulado, pra minha mae e pro diabo q o parta. Quase fiz mais q ele, procuro emprego, o incentivo a ir em agencias, cobro dele atitudes, to sempre atras..e ele? faz o mesmo por mim? nao..eu n vi essa reciproca no meu confronto. e dueu. mas fiquei quieta e continuei minha vida, sempre com essa dor por dentro, essa magoa q estou carregando.Depois daquela conversa com meu pai, fiquei uns dias sem conversar com ele, ate q ele apareceu aqui e nos chamou para um passeio... eu q nao sei fingir, mt mens mentir, estava com aquela cara de amarrada, devido as cirscunstancias. meu pai, fez cm se nada tivesse acontecido e disse, ate mesmo, q a vida segue e q ele nao guardaria magoa nem rancor. dali em diante nao se tocou mais no assunto, ficou irresolvido; inacabado. sei q minha mae escreveu para ele, xingando como sempre, por sorte nao respingou em mim como normalmente. nao tive mais coragem de esclarecer algo ou mostrar q eu, nessa guerra, sou neutra.Superado isso, depois de algumas conversas com o dani as coisas pareciam bem... mas nos damos contas q estamos ja em maio... mes q vem ele tem a passagem de volta pro brasil. eu decidi ficar..e ele? bom, ele nao sabe. cada dia muda de ideia, e isso me deixa maluca! o pior eh q dependo da decisao dele para tomar as minhas. so q to cansada de ter q esperar q o principe ponha metas na sua vida. sei q eh dificil (cm foi pra mim), sei q ele tem tudo no brasil e aqui nao ha nada, mas achoq ta na hr dele crescer e construir a vida dele e nao ficar depndendo dos pais a vida toda. nem mesmo ele sabe o q quer, ta dividido...as vezes sinto uma ponta de segurança nele, q esvairece um segundo apos. Ha dois dias atras, sentados no carro ele disse: "tomei minha decisao... eu fico...tu estuda e qnd tu te formar a gente volta" o q eu respondi? "tanto daqui a 2 dias tu muda de ideia..." nao deu outra..de novo esta ele com aquela cara de caxorro sem dono, sem saber pra ql direcao andar. ele quer, mais q tudo, q eu volte com ele pro brasil....e pra fazer o q? na mnha casa nao posso mais morar, pq com meu padrasto eh impossivel a convivencia e eu morreria de depressao ali. dinheiro pra pagar uma facu particular eu nao tenho, federal teria q fazer cursinhu e no minimo 1 ano de espera ainda... trabalho? soh ganhando a mixaria de um minimo. mas tu ta loco... eu fico eh aqui, ganhando BEM, vivendo e ainda consigo pagar minha facul, q bem ou mal eh de acordo com a renda! ai sim... terei futuro.. uma profissao e um diploma no exterior. ai volto prai, volto pra ganhar bem, volto pra estar no topo. nao nasci pra ser comandada!Ele tem td essa oportunidade tbm, de estudar, de se formar em mt menos tempo q nu brasil (5 anos de facul soh!!!), de ter um futuro promissor.. e ele ta jogando td fora por saudade desse 3° mundo, dos amigos q aqui ele nao tem e da familia, q um dia ou outro, ele vai ter q abandonar qnd casar. a vida eh so uma, a gente sabe, eh preciso aproveitar as oportunidades e agarra-las bem firme, pq depois q "o cavalo passa...ou tu monta em cima ou se despede"...essa eh minha outra angustia, de me incontrar soxinha, sem o apoio do meu pai, sem o dani, q bem ou mal sao 4 meses de convivencia juntos, acabei me costumando e a presençA dele se tornou indispensavel. seria mt ruim perder td isso, e me deparar sem ngm. tenho medo da solidao... ela mata!Mas eu vou aceitar a decisao dele seja qual for, pq, amando-o quero ve-lo feliz. seja perto ou longe de mim...depende do q ele decidir vou refazer minha vida. se ele ficar, as coisas nao mudarao tanto..se ele partir, mudareid e casa, pra um lugar menor, trabalharei nos finais de semana pra ganhar uma grana extra e etudarei as noites. enfim, vou encher meu dia com coisas para q eu nao pense em tristezas... odeio nao ter as redeas da situacao e estar nas maos dele... acho q eh ja preciso tomar minhas providencias, pq esotu vendo q ele nao esta mais aguentando....e isso... me doi!Pra completar, nesse feriadao resolvi visitar minha dinda...q eh casada com um italiano teimoso. chegando la, na hr da janta qiseram comer pizza, eu q naoestava cm mt vontade, recusei..comecaram a me zoar, exageraram...pegaram no meu pè geral... na pizzaria (alla carte...pegamos e levamos pra casa) cada um escolheu seu sabor e eu, recusei novamente. mas o marido da minha dinda insistiu e nao me levou a serio, comprando uma pizza q eu nem gosto. em casa, na mesa ele a serviu e eu nao a comi, o q o deixou ofendido. o dani, q deveria me conhecer e me dar apoio na situacao, inves, pra nao contraria-los, insistiu para q eu a comesse oq me deixou,claramente, mais braba. fexei a cara e nao falei mais pelo resto da noite... voltamos pra casa, eu sempre na minha... o dani querendo "saber oq fez"! como se eu devesse explicar...isso me tira do serio. hj, passamos o dia com pequenas trocas de palavras, nao fizemos nada e ele, sempre fazendo d conta q nada tinha acontecido..Como tinhamos marcado uma viagem a veneza nesse sabado, 03/05, devido as circunstancias eu me neguei a ir, dizendo q ele andasse cm minha dinda e seu marido e q eu ficaria em casa, isso o deixou brabo e assim, nao nos falamos mais... liguei pra minha dinda, expliquei a situacao e essa me fez falar cm seu marido, contra minha vontade, fazendo com q eu "o perdoasse". ele disse q so iria a veneza, se fossemos todos, pois era assim o combinado, mas q eu deveria estar bem e sorridente... MAS PODE? com td q tenho passado, tenho q finjir estar contente? para nao estragar a felicade e o passeio de todos aceitei. o daniel, me vendo de novo nessa situacao de MERDA, nada fez. o q me abalou profundamente. o q me deixou mais pra baixo do q coco de cavalo.Ele, fez as coisas dele, ficou a maior parte do tempo no computador sem dar atencao pra mim, coisa q tem acontecido de frequente. ele fica a semana inteira em casa, todas as tardes no computador e ate mesmo nos findis qnd eu to, ele se ataca ali. me irrita!! ele acorda de manha..vai pro pc... almoça..vai pro pc... de tarde se n tem nd pra fazer.. pc...a noite..pc.. e assim vai. as tarefas de casa... sonho! tive q fasr oq nao tinha sido feito na semana... lavar a louçA, recolher a roupa, arrumar o quarto, limpar o fogao e ainda estudar pra minha prova teorica da auto escola, q terei o exame no dia 22/05... ainda mais isso pra me estressar. sem falar na escola,q faz 1 mes q nao consigo ir por falta de tempo. ta foda. no trabalho, graças a Deus esta td bem, adoro o dentista e me sinto bem indo pra la. ganho bem pelo q faço e estou satisfeita. a unica coisa eh q vou ter q fazer um curso de auxiliar de dentista, no qual deverei estudar, fazer prova e td mais...quer dizer, alem de td oq ja faòo, ainda me inventam mais coisa.. ngm eh de ferro, ne? acho q ate mesmo eu, posso cair... e to a ponto disso. ta cansando, sinto os ombros pesados e o fardo eh mt grande. e perdi meu companheiro, perdi aquela pessoa, que, alguns meses atras me dava apoio em tudo, me ajudava, me aconselhava, me dava carinho qnd eu estava triste e me servia de suporte. onde foi parar esse lado dele?Foi isso q discuti essa noite com ele... sua resposta? q ate mesmo eu ja agi assim cm ele no passado. agora, usamos o passado pra justificar o presente... legal, adoro isso! reclamei, como td q ja escrevi ate aqui... nao obtive nenhuma resposta, ou melhor, obtive... um ronco. sim, pois ele se virou pro lado e dormiu. ironia, nao? e eu a 2 dias q estou acordada, sofrendo e esperando q algum milagre aconteca e me salve dessa desgraça. tenho medo de dormir, pois me voltam os pesadelos, as sensacoes ruins e os pensamentos negativos... nem nos meus sonhos tenho tranquilidade. estarei eu perdida? queria, realmente achar uma solucao, mas cada dia q passa a vejo mais e mais distante. enquanto isso, vou levando como dà, ate o dia q eu caio, e de algum lugar, tirarei forças pra me alçar, como sempre tive feito em toda essa minha vida.olhai por mim meu Paiabencoe aqueles que quero bem, e especialmente a mim!bom final de semana!