...ENTENDENDO:  Raiva, Mágoas e Ressentimentos...
Autor: ...Sú... | Publicado: 2010-02-09T11:25:00-02:00

&nbsp;&nbsp;Toda vez que alguém ou algo se choque com o bem-estar de outra pessoa, com o seu prazer,&nbsp;irá imediatamente produzir a chispa da raiva. Esta poderá abrandar-se logo ou atear incêndio,&nbsp;dependendo da área que tenha atingido.

&nbsp;&nbsp;A raiva é a reação emocional imediata à sensação de se estar sendo ameaçado, sendo que esta&nbsp;ameaça possa produzir algum tipo de dano ou prejuízo.

&nbsp;&nbsp;Não há quem já não tenha sido vítima da raiva. Todos dias nos deparamos com diversas pessoas,&nbsp;no trabalho, no trânsito, nas conversações cotidianas... Sendo estas as mais diversas, portadoras&nbsp;dos mais variados estados de ânimo. Não raro, alguma palavra mal empregada, algum tom de voz&nbsp;equivocado, e então nos sentimos ofendidos, tendo a raiva como reação imediata.

&nbsp;&nbsp;Sentir raiva é atitude natural e normal no quadro das experiências terrenas. Canalizá-la bem,&nbsp;elucidando-a até a sua diluição, é característica de ser saudável e lúcido, conforme assevera&nbsp;a benfeitora Joanna de Ângelis. Mas como impedir que esta sensação inquietante se alastre e&nbsp;não ocupe mais espaços na nossa mente e sentimentos?

&nbsp;&nbsp;O primeiro passo a ser dado é a aceitação de se estar sentindo raiva. Não há motivos para nos&nbsp;envergonharmos da raiva e do fato de senti-la. Camuflá-la perante atitudes de falsa humildade&nbsp;e santificação são atitudes de quem ilude a si próprio, optando pelo parecer em detrimento do&nbsp;ser.

&nbsp;&nbsp;Em seguida devemos nos indagar: “Por que fiquei tão bravo ou brava com a atitude daquela pessoa?&nbsp;Por que me deixei atingir tanto? O que esta pessoa fez de tão desagradável a ponto de conseguir&nbsp;me desequilibrar o restante do dia?” Neste momento inicia-se a racionalização da raiva, e então&nbsp;é que percebemos que nós mesmos tivemos uma participação ativa na sua elaboração. Não foi o&nbsp;outro que produziu raiva em mim, pois somos nós que estamos sentindo raiva, logo nós mesmos a&nbsp;produzimos. Está em nós a sua origem e não no exterior.

&nbsp;&nbsp;Como dissemos, a raiva é uma reação emocional que ocorre toda vez que alguém vai de encontro ao&nbsp;nosso bem-estar, de maneira que nos sentimos ameaçados. O que então nos deixou tão ameaçados?&nbsp;Que área do meu ser aquela palavra proferida pelo ofensor atingiu de maneira tão precisa? Por&nbsp;que aquilo que foi dito significou tanto para nós?

A partir desse momento nós começamos a perceber que na verdade a sensação de inferioridade ou&nbsp;de ofensa não foi produzida pelo outro, ela já existia dentro de nós. Seria como se a palavra&nbsp;empregada fosse a chave certa para uma determinada idéia existente dentro de nós mesmos – ela&nbsp;já estava ali – bastava acioná-la.

&nbsp;&nbsp;Decorre daí o enunciado de Joanna de Ângelis, de que “a raiva é o lançamento de uma cortina de&nbsp;fumaça sobre nossos próprios defeitos, a fim de que eles não sejam percebidos pelos outros”, sendo que quanto maior for o complexo de inferioridade da pessoa, mais vulnerável ela será a tudo&nbsp;o que for direcionado a ela do mundo exterior.

&nbsp;&nbsp;Canalizar bem a raiva significa, assim, refletir sobre o porquê de nosso desequilíbrio momentâneo.&nbsp;Da mesma forma, outro recurso deve ser empregado: refletir sobre a origem do ato na outra pessoa.&nbsp;Isso significa perceber que a pessoa estava em desarmonia no momento em que agiu, de forma&nbsp;impensada, produzindo o conflito. Significa tentar perceber que o outro agiu sem nenhuma intenção&nbsp;de produzir o dano que nós agora sentimos.

&nbsp;&nbsp;Isso não significa, de maneira alguma, que devamos ser coniventes com o desrespeito e ironia das&nbsp;pessoas ao nosso redor, as quais agem sem pensar nas conseqüências de seus atos. Mostrar-se&nbsp;ofendido, mostrar-se desgostoso com a situação, demonstrar os sentimentos de contrariedade e até&nbsp;mesmo a raiva inerente à ofensa são reações perfeitamente normais, de quem respeita a si mesmo e&nbsp;se considera credor do respeito e consideração dos seus semelhantes. Da mesma forma, dar uma&nbsp;corrida, realizar exercícios físicos ou algum trabalho que leve à exaustão, são recursos valiosos&nbsp;para se diluir a raiva.

&nbsp;&nbsp;Extravasar, contar para os amigos como se sente, também são atitudes saudáveis e terapêuticas.&nbsp;O que não se deve fazer é camufla-la, reprimi-la, pois então estaremos oportunizando o surgimento&nbsp;da mágoa e do ressentimento.

&nbsp;&nbsp;Certamente há situações em que a dor nos atinge sem que possamos nos defender. Ocorrências em que&nbsp;ficamos paralisados, sem saber como agir, tamanha nossa surpresa e decepção. Entretanto, parece que&nbsp;nunca estamos preparados para as decepções. Acreditamos que sempre seremos estimados e considerados
por todos, e que as pessoas nunca irão nos trair – e então nos magoamos.

&nbsp;&nbsp;A ingratidão e a calúnia ainda fazem parte do orçamento moral da humanidade, e não há quem não se
depare com elas em algum momento. Dependendo da pessoa autora do disparo, do lançamento do dardo,
este parece penetrar o mais profundo da alma, produzindo enorme sofrimento. Muitas vezes, aquela&nbsp;pessoa em quem nós mais confiávamos nos trai, nos decepciona, nos fere – e a dor então é perfeitamente&nbsp;natural. Chorar, considerar a ocorrência injusta, demonstrar os sentimentos ao agressor, mostrando-lhe&nbsp;os ferimentos, são atitudes que auxiliam para que a dor diminua e se abrande. Contar aos amigos o&nbsp;ocorrido, demonstrando como se sentiu diante da situação, dizer o quê o magoou, são recursos que&nbsp;colaboram para que a mágoa não se instale na criatura.

&nbsp;&nbsp;Em nenhum momento devemos nos permitir guardar a mágoa, diz Hammed. Quando a mágoa se instala, o
indivíduo vai perdendo aos poucos a alegria de viver, avançando em direção aos estados depressivos&nbsp;e de melancolia – extinguindo-se o prazer pela vida. A mágoa cultivada aloja-se em determinado órgão&nbsp;e o desvitaliza, alterando o funcionamento normal das células. Quando dissimulada e agasalhada nas&nbsp;profundezas da alma, se volta contra o próprio indivíduo, em um processo de autopunição inconsciente.&nbsp;Neste caso, o indivíduo passa a considerar a si próprio culpado pelo ocorrido, e então se pune,&nbsp;a fim de expiar a sua culpa.

&nbsp;&nbsp;Segundo Sigmund Freud, o grande psicanalista do século vinte, todos nós temos uma certa predisposição
orgânica para cedermos à somatização de algum conflito. Esta se dá geralmente em algum órgão específico.
Desta forma, muitos de nossos adoecimentos repentinos são fruto do que ele chamou de complacência somática.&nbsp;Nós guardamos a mágoa ou “fazemos de conta” que ela não existe. Como os sentimentos não morrem,&nbsp;eles são drenados no próprio ser, ferindo aquele que lhe deu abrigo.

&nbsp;&nbsp;Mais uma vez, assevera Joanna de Ângelis, devemos recorrer à racionalização do ocorrido. Refletirmos&nbsp;sobre o desequilíbrio da outra pessoa, sobre sua insensatez e situação infeliz, o que faz com que a&nbsp;mágoa vá perdendo terreno para a compreensão e impedindo que o acontecimento venha a repetir-se continuamente
na mente da criatura através do ressentimento.

&nbsp;&nbsp;O ressentimento é o produto direto da repressão da raiva. Não expressamos nossos sentimentos ao ofensor,&nbsp;não lhe demonstramos nosso desapontamento e desgosto e então passamos a guardá-la, a fim de desferí-la no&nbsp;momento oportuno.&nbsp;O ressentimento é fruto de nosso atraso moral. Nós guardamos a dor da ofensa a fim de esperar o momento&nbsp;oportuno da vingança, do revide, a fim de sobrepormos nosso ego ferido em relação ao ego do ofensor.&nbsp;Quando isto acontece, um sentimento de animosidade cresce dentro de nós a cada dia, até que a convivência&nbsp;com a outra pessoa se torne insuportável. Um olhar não suporta mais o outro e a relação cessa por completo.&nbsp;Muitas amizades terminam assim, por falta de diálogo, de sinceridade e humildade em reconhecermos para o&nbsp;outro que ficamos chateados com sua atitude. Casais acumulam memórias de brigas, guardando lembranças de&nbsp;atritos que já ocorreram há meses, sem trocarem sequer uma palavra sobre o assunto, criando um clima&nbsp;silencioso o qual vai tornando o ressentido amargo e infeliz. Assim, há pessoas que possuem sobre o olhar&nbsp;uma “máscara espessa”....que encobre qualquer sorriso...Chegam a nos causar quase medo!

&nbsp;&nbsp;É a amargura que vai retirando toda a alegria de viver da pessoa.

&nbsp;&nbsp;Nós devemos reagir imediatamente ao ressentimento, impedindo o seu desdobramento. Sem dúvida que existem&nbsp;pessoas que se comprazem na calúnia, em proferir ofensas e mentiras sobre toda e qualquer pessoa.
Não devemos sintonizar com este tipo de faixa vibratória e aceitar-lhes os dardos infamantes.

&nbsp;&nbsp;Quando optamos por não guardar ressentimentos estamos fazendo um bem a nós mesmos, impedindo a desarmonia&nbsp;e inquietação decorrentes da sua instalação nos painés da emotividade. O outro, porque em desequilíbrio,&nbsp;receberá os frutos de suas ações, decorrente da faixa em que se encontra.

&nbsp;&nbsp;A causa destes algozes da alma humana, tais como a raiva, a mágoa e o ressentimento, quase sempre é a mesma:&nbsp;a falta de auto-estima da criatura, ou seja, a falta de amor por si mesmo. Quando valorizamos em demasia o&nbsp;olhar de amigos, colegas e familiares, estamos nos apoiando em terreno movediço. Nos tornamos apegados e&nbsp;dependentes.

&nbsp;&nbsp;Por outro lado, quanto mais nos descobrimos, quanto mais passamos a desenvolver nossas potencialidades,
reconhecendo nossos valores e nossa beleza única, mais seguros nos tornamos, de maneira que a raiva e a
mágoa não encontram alicerces para sua instalação.

&nbsp;&nbsp;Aquele que se ama e valoriza não se magoa facilmente e tampouco fica irado com qualquer palavra descabida&nbsp;de um colega de trabalho ou amigo. Dessa forma, trabalhar pelo desenvolvimento de nossa auto-estima é o&nbsp;melhor antídoto para evitarmos o acúmulo do lixo mental dos ressentimentos e mágoas.

&nbsp;&nbsp;Por mais que insistamos em culpar os outros - , sempre está a própria criatura, herdeira de si mesma.

• Bibliografia: Joanna de Ângelis, em “Autodescobrimento – Uma busca Interior”.