Proteção contra a infidelidade no casamento
Autor: Amanda | Publicado: 2011-03-27T20:33:00-03:00


O relacionamento humano é uma das maiores fontes de emoção para  homens e mulheres, crianças ou adultos. Emoções que fluem como um raio  indo do Ocidente para o Oriente. Emoções que vão das alturas do pico do  Himalaia às profundezas do triângulo das Bermudas. Que vão do céu ao  inferno numa fração de segundos. As relações podem ser fontes de  satisfação ou de insatisfação, de alegria ou de tristeza, de prazer ou  de dor. As interações humanas provocam amor e ódio, generosidade e  avareza, esperança e desespero, sorrisos e lágrimas. Emoções  consideradas positivas, quando despertam sentimentos afirmativos e  seguros. Emoções consideradas negativas, quando os sentimentos  despertados são maléficos e destrutivos. Esta classificação não implica na sugestão de que não se deve sentir  os sentimentos negativos. Pelo contrário. Para a experiência humana eles  são vitais. Graças a eles somos motivados a nos afastar de tudo que nos  faz mal a curto e em longo prazo. Eles são fontes de informações que  indicam tudo aquilo que deve ser evitado, sanado, mudado e reorientado  para se ter uma vida de menos sofrimento, angústia e solidão.  O sentimento chama a atenção, desperta aquele que sente e sabe o que  sente, para as escolhas de alternativas de uma vida mais saudável. Não  se pode correr o risco de descartar, ignorar, ou diminuir a dimensão de  sua importância. Correr esse risco é expor-se ao perigo de uma vida de  insensibilidade e morbidez.  Em termos de emoções negativas dentro dos relacionamentos, quer seja  na amizade ou no casamento, não há outro comportamento mais catastrófico  do que a traição. A infidelidade. A deslealdade. A prevaricação. Quando  um amigo ou cônjuge é traído ele passa por uma avalanche de emoções.  Ele entra num furacão de sentimentos. Ele se esgota de lágrimas. Quando a  pessoa descreve o que sente usa todo tipo de metáforas para se fazer  entendida. Por mais que consiga se explicar, nunca acha que conseguiu  expressar o que vai pela sua alma. Ela se sente absolutamente só no  mundo. Ela se sente perdida dentro de uma confusão infernal. Infernal  porque ela se sente em brasas, queimada viva. A raiva desperta nela uma  enxurrada de adrenalina para atacar um inimigo invisível, indefinível,  pelo menos no momento da descoberta da traição. A sensação de vazio, de  massacre, de impotência, de abandono, deixa a pessoa em um estado de  choque por algum tempo. A dor é tão grande que para sobreviver e  suportar o sofrimento ela tem de negar. Ela tem de recusar a perceber a  realidade. Ela recusa ver a verdade. Passado o choque inicial ela entra em contato com a perda. Nem sempre  a perda da pessoa, mas a perda da confiança. O contrato foi quebrado. O  sonho de felicidade virou pesadelo de sofrimento. As promessas de união  não foram cumpridas. A raiva vai dando lugar à dor e a tristeza. Junto  vai a certeza de que confiança nunca mais existirá. O traído promete que  nunca mais vai acreditar em ninguém. Ela está certa porque com o  coração partido não pode sonhar. Muito menos fazer planos para o futuro.  No estado de humilhação em que se encontra, com perda total de sua  auto-estima e valor pessoal, a pessoa só pode dar-se um tempo para  lamber as feridas. Sem cobrança, sem julgamento, sem autocondenação e,  muito menos, auto-flagelação. Numa condição de fracasso em que se  encontra, o melhor é dar um tempo para esperar as emoções se definirem e  se respeitar. Por se sentir humilhada, fracassada, desvalorizada, está num estado  de influência muito grande à opinião alheia. Não falta palpite quanto às  causas que levaram à traição, tanto quanto, quais são os passos para  resolver a situação. É melhor ter cautela. Ir devagar, considerando  sempre que quem está com o problema é quem foi traído. Diante da  confusão emocional e mental, qualquer opção permanente é perigosa. As primeiras respostas vêm do estado emocional em que se encontra.  Rompe, impulsivamente, o desejo de trair para se vingar. Este é um  caminho tortuoso para que se enverede por ele. Porque em vez de curar a  ferida pode fazê-la sangrar mais. Se há uma coisa que o que está ferido  não precisa é de se machucar mais. Surge a atribuição da culpa ao rival e  não ao cônjuge traidor para se aliviar a dor. É uma tentativa de  inocentar o culpado para não se sentir rejeitado demais. Brota um ciúme  insuportável do rival com as mais exóticas manifestações e provoca um  desejo de competição sem fim. Então fluem preocupações de cuidados  pessoais exagerados. Quer seja na academia ou no trabalho. Nas compras  ou nas cirurgias plásticas, na aparência ou nas dietas. Mas nada disso  resolve a dor com rapidez. Leva tempo para que as coisas se acalmem. Não adianta também ficar preocupado com as soluções se vai ou não  separar, se vai ou não perdoar, se vai ou não ficar junto. Não adianta  indagar sobre o que fazer com os filhos, como enfrentar os amigos e  parentes, como resolver a pensão ou que trabalho procurar. Querer  resolver vários problemas, ao mesmo tempo, significa não conseguir  solucionar nenhum. Pior ainda, porque aumentam o sofrimento e a angústia  de quem já está padecendo com o trauma da traição. É preciso saber  esperar, ter paciência e resolver primeiro o estado emocional em que se  encontra no caso de morte ou traição. Perdas difíceis de suportar. A  pessoa não deveria tomar nenhuma decisão permanente, pelo menos, por um  mês. Deve dar um tempo para colocar a cabeça no lugar. Qualquer decisão  pode resultar em arrependimento futuro. Se há tanto sofrimento assim na traição, por que as pessoas a  praticam? Há todo tipo de justificativa dada por quem se envolve nesse  comportamento. Alguns sugerem insatisfação sexual, incompreensão, falta  de afeto, conflitos pessoais. Para outros pode ser curiosidade, vício, o  desejo de emoção, amor que acabou. Pelo menos é o que a pessoa  envolvida na traição fala. Entretanto, pode haver razões mais profundas  como a incapacidade de se apegar ao parceiro, à falta da entrega, o não  comprometimento com o outro, o pouco investimento feito no cuidado do  outro. A pessoa não descobre que quanto mais se cuida, mais cresce o  amor. Aliás, amar é cuidar e cuidar é amar. Para quem cuida o amor nunca  acaba. Se duvida, é só experimentar! Não se pode deixar de lado como fator contribuinte para a traição a  imaturidade emocional. Uma imaturidade que mantém a pessoa numa eterna  curiosidade infantil por meio da qual ela vive numa fantasia insaciável,  buscando um amor romântico num eterno “foram felizes para sempre”. Esta  fantasia, esta busca ilusória torna-a inapta para viver como um ser  humano real, de carne e osso. O sonho dessa pessoa é uma boneca (o) que  não tem vontade e que satisfaz todas as suas necessidades. São pessoas  que facilmente se tornam sedutoras, sempre conquistando; o homem para  provar a sua masculinidade e a mulher, a sua beleza e desejabilidade. Não se pode deixar de lado que traição é uma escolha e como tal é uma  decisão pessoal. Começa como um jogo e acaba com um coração apunhalado.  Pode se dar todo tipo de desculpas e até culpar a tentação. Mas não  deixa de ser uma escolha que do começo até o fim tem várias etapas que  precisam ser conscientemente vencidas. Vai desde o sorriso até a  lágrima. Inicialmente só dois dão risadinhas. No fim muitos choram. Para não se envolver com a infidelidade, a traição, e passar pela dor  de descobrir se é verdade ou não, tente se proteger tomando algumas  medidas profiláticas, preventivas. É com medidas construtivas em favor  de seu cônjuge que a pessoa se realiza como ser humano. Nada mais  restaurador que a alegria contagiante de um coração carente sendo  afagado. É uma alegria que espirra de volta para aquele que afagou. Quem  faz é quem recebe. A proteção exige iniciativa e esforço. Quanto mais  objetivo e direcionado o esforço, mais rico o resultado. Objetivamente para se proteger contra a traição, a pessoa precisa  querer não trair. Querer do fundo do coração fazer a opção pela  fidelidade. Se a pessoa faz uma opção a outra some ou pelo menos deve  sumir. Claro que uma relação começa por atração pelo parceiro. Sem a  atração fica difícil querer construir uma relação duradoura. Uma vez que  se queira e se sinta atraído, a relação começa a se formar. Ela só vai  ser mantida se as necessidades pessoais forem mutuamente satisfeitas.  Daí não há necessidade de buscar aventuras ou excitações fora da  relação. A relação será mantida e a traição evitada quando se cria a  intimidade. A busca da aproximação. Não é grudação. É um abrir-se  contínuo e lento para o outro. É deixar que o outro vá, aos poucos, se  apropriando do seu eu. É permitir que o outro vá percebendo as coisas  escondidas nas profundezas de sua alma. Na medida em que ele não julgue,  não condene, não critique. É um processo mútuo de abertura, de  descortinar o significado da própria vida para o outro. É a compreensão  mútua das fraquezas e defeitos, sem piorá-los com sarcasmo ou gozação. Para se ter intimidade é importante o comprometimento, que nada mais é  do que a decisão firme, a escolha consciente de dedicação exclusiva à  pessoa escolhida para se relacionar. Envidar todos os esforços para o  sucesso da relação. Aceitar o outro como é, como despertou sua atração, sem querer  passá-lo por uma transformação para convertê-lo na sua própria imagem.  Só pode haver espontaneidade quando se é permitido ser o que se é. Perceber a perspectiva do outro. Perceber que ele tem os mesmos  anseios de felicidade, as mesmas necessidades. Perceber que ele sofre e  tem prazer como você. Buscar um apego cada vez maior. Principalmente se for homem porque  tem que se apegar. Para ser feliz é preciso alguma forma de apego. Sem  ter vergonha de se entregar. Doar-se sem cobranças. Tomar a iniciativa na doação. É um  investimento total com a certeza dos dividendos. Não é um jogo. É uma  entrega. Aprender a cuidar é prática. É ação. É a parte ativa do amor. É a  nutrição do amor. O amor só acaba para quem não cuida, não investe, não  se apega, não percebe o outro. Mais três coisas importantes: a compreensão, o apoio e o respeito. Ao cultivar a prevenção contra a traição, você estará impedindo de  destruir corações evitando derramar lágrimas e, até, retardando a morte.  Será que vale a pena? Por que não tentar?!
;)  
Dr. Belisário Marques Psicólogo