"Ensaio sobre o sentir" ou "Por que não mais me sinto como eu me sentia antes?" ou "Sobre sentimentos, memória, bananas, limões, macacos, rupturas, amor e cerejeiras"
Autor: V. | Publicado: 2013-02-10T17:26:00-08:00


E
então eu decidi: Vou escrever sobre os meus sentimentos. 

Houve
um tempo em que eu escrevia sobre o que eu sentia. Sentava, sentia e&nbsp;transcrevia.&nbsp;As palavras simplesmente saiam, como se fossem projetadas e
transmitidas do meu coração, da minha alma, do meu cérebro, passassem pelos
meus braços, chegassem nos meus dedos, atingissem uma tecla e materializassem
em palavras. Então eu lia tudo aquilo: Estava sentindo. Materializavam-se todos
os meus sentimentos, meus medos, minhas crenças, minhas dores, minhas&nbsp;esperanças,&nbsp;minhas alegrias, minhas decepções. Naquele momento, sentimentos
deixavam de ser sensações abstratas e tornavam-se blocos sólidos. Os quais eu
lia e entendia: Aquilo era o que eu estava sentindo.

Eu
sentia aquelas coisas. E se eu não as estivesse sentindo, elas não teriam sido
projetadas através de mim. Essa era/é a minha lógica. Como eu poderia ter
descrito algo se eu não estivesse sentindo aquilo? Parece ilógico escrever
sobre algo que eu não experimentei, não vi e nem senti, não acham? Porque, veja
bem, hoje em dia, muitos anos depois de ter escrito tudo o que escrevi,
vasculho a minha memória e busco aqueles sentimentos. Se eu realmente senti aquilo
tudo, com certeza deve haver algum resquício, alguma impressão, uma marca, qualquer coisa desse tipo, para que eu pudesse recordar e sentir novamente tudo aquilo que eu senti. Simplificando: Uma vez que eu sentira todas aquelas
coisas, poderia projetar-me novamente ao passado para reviver aquelas emoções.
Mas não funciona assim. 

Eu
não sinto mais aquilo que eu senti. E eu não me lembro daqueles sentimentos, da
sensação que aquele abstrativismo todo que eu concretizara em palavras causou em mim. Se eu não me recordo daquilo, não sinto mais aquilo, e a única prova de
que eu, teoricamente, senti aquilo tudo são registros que não mais me trazem os
sentimentos que eu penso que senti... Então eu não tive sentimento algum!

Mas
se eu não senti nada, como eu posso ter dito que estava sentindo? Algo estava
sendo sentido. Entretanto, se eu não sentia aquelas coisas, então eu estava
achando que estava sentindo! Há! Agora tudo faz sentido! Acompanhem e sintam tudo
isto comigo: O que aconteceu é que eu estava escrevendo o que eu ACHAVA que
estava sentindo, mas eu não estava REALMENTE sentindo aquilo. O que foi projetado
era a idealização que eu tinha do sentimento que eu achava que estava sentindo.
Assim, de posse de informação exterior ao meu ser – que não estava sentindo aquilo
–, escrevi o que eu imaginava que fosse ser sentido quando eu de fato fosse
sentir aquilo tudo. Simplificando outra vez: O que foi concretizado foi uma
expectativa de sentimento, uma ideia do que o que eu, àquela época, achava que
eu sentiria daquilo tudo. E é por isso que eu não consigo recordar tudo aquilo,
porque eu senti de verdade aquela coisa, e ela não foi como eu achava que era,
de forma que as expectativas que eu tinha sobre aquele sentimento foram
substituídas pela concretude que eu estava sentido. Em outras palavras: A
prática tomou o lugar da teoria e mostrou que ela estava errada.

Não,
pera. Se eu escrevi sobre a expectativa do que eu achava estar sentindo, então
o que foi escrito foi o sentimento que eu sentia ao pensar sobre o outro
sentimento que eu achava estar sentindo. Desta forma, foi transcrito um
sentimento que seria uma sombra do que eu dizia estar sentindo. Então eu
escrevi sobre um sentimento! E eu realmente estava sentindo o que eu estava
escrevendo, apesar ter achado que eu estava sentindo uma coisa diferente do que
eu realmente estava sentindo. É isso! Eu senti uma coisa, escrevi sobre ela,
mas achei que estava sentindo uma outra coisa e acreditei que eu estava
sentindo esta outra coisa o tempo todo. Por isso que eu não consigo me recordar
desse sentimento: Porque eu escrevi sobre banana achando que estava sentindo
limão. Com o tempo, eu senti limão de verdade e percebi que aquele limão que eu
provei da outra vez não era limão de verdade. Em função disso, me questionei se
eu realmente tinha experimentado limão. Como esse limão de agora é mais
recente, eu conclui que aquele limão lá de trás não era limão. E agora eu
entendi que provei banana achando que era limão. É isso!

Mas
e se eu provar, no futuro, um outro limão e desconsiderar esse limão de agora?
Vai ser o tempo todo essa besteira toda que eu estou escrevendo. Vou ficar com
minhoca na cabeça o tempo todo e pirar! Quer dizer, pirar ainda mais, porque
pirado eu já estou. Hahaha. Então talvez tudo isso seja limão. Aquele
sentimento de antes, o sentimento de agora, e o sentimento do futuro. Só que
são limões diferentes! Um limão mais ácido, outro mais doce e outro mais amargo.
Seriam os mesmos sentimentos, mas com gradação, intensidade, sei lá, diferentes. Seriam os
mesmos sentimentos mas sentimentos diferentes ao mesmo tempo. Assim como
macacos. Todos macacos são macacos, mas nenhum macaco é o outro macaco. Os
macacos são um grupo e um indivíduo, todos ao mesmo tempo. Então os sentimentos
que eu senti, sinto e sentirei pertencem ao mesmo grupo, mas são sentimentos
diferentes. Algo do tipo, todos são amor, mas um é amor fraterno, outro é amor
materno, outro é amor paterno, outro é amor de marido e mulher (ou marido e
marido, ou mulher e mulher, porque os tempos, hoje, são outros!). Todos esses
são amores, mas cada amor é diferente. É isso!

Mas
se eu já me apaixonei por uma pessoa antes e estiver apaixonado por outra agora... Ambos sentimentos são paixão... e do tipo “interesse romântico”... mas os dois
sentimentos são diferentes. Então, ainda que sejam do mesmo grupo e do mesmo
tipo, continuam sendo sentimentos diferentes. Eu não me sinto agora como me
sentia antes. Vale dizer, então, que cada
sentimento é individual. Então eu nunca vou sentir novamente o mesmo sentimento
depois de deixar de&nbsp;senti-lo, mas sim, vou lembrar de ter sentido um sentimento
que eu não mais consigo sentir. Isso é frustrante.

Ok,
agora eu voltei pro início de tudo isso que escrevi e li a primeira linha
novamente: “E então eu decidi: Vou escrever sobre os meus sentimentos.” Eu
falei dos meus sentimentos, mas não falei o que tenho sentido. Mas... É
estranho. Eu não consigo mais fazer o que eu fazia. Eu não consigo mais
simplesmente transcrever o que eu sinto. Eu quero falar do que eu estou
sentindo, mas tudo o que consigo pensar são naquelas coisas clichês, como um
coração, uma flor, uma pétala voando ao vento. E essas coisas todas são muito
bonitas, mas eu não consigo ver elas retratando o que eu sinto. O que eu tenho
sentido é tão grande, tão diferente, tão maior do que simplesmente palavras...
O que eu tenho sentido é um sentimento. E isso é tudo o que eu consigo escrever
sobre ele. Melhor eu me esforçar mais.

Inicialmente
eu sentia dúvida. Depois senti medo. E então passei a sentir a necessidade de
uma ruptura. Romper com tudo o que eu já havia sentido e vinha fazendo até
então. Eu senti (e sinto) a necessidade de revolucionar. De ME revolucionar. De
questionar, de criticar, de analisar e, por fim, alterar tudo aquilo que eu era
e sou. Seguindo: Uma árvore de cerejeira. Ela é bonita. E quando eu penso no
sentimento “amor”, eu imagino uma árvore de cerejeira. Com suas pétalas caindo
e voando junto ao vento. E um casal sob ela. Um sentado, o outro deitado no
colo, recebem carinho em seus cabelos. Os dois estão de olhos fechados. Eles
apenas sentem. Sentem o calor um do outro, o vento fresco, o
cheiro da cerejeira. E o céu está azul. Com algumas nuvens. E tem um lago por
perto. E o vento vem do lado para a cerejeira, por isso que a brisa é fresca. E
eles apenas sentem. Sentem os dedos passando por cada fio de cabelo. E eles se
amam. E é isso que eu vejo quando imagino o sentimento “amor”.

Agora,
parando pra analisar essa cena que eu descrevi, eu nunca vivi ela. E não tem árvores
de cerejeira onde eu moro. Não que eu saiba, pelo menos. E eu não tenho alguém
pra deitar no colo ou pra que essa pessoa deite no meu. Então eu não estava
sentindo o amor quando eu escrevi sobre ele. Eu estava escrevendo sobre uma
expectativa de amor. Sobre como eu vejo o amor. A imagem materializada do
sentimento “amor” naquela cena. E, olha... Enquanto eu escrevi aquela cena ali
em cima eu me senti bem. E eu estou me sentindo bem. E eu estou me sentindo
leve. E com vontade de chorar. De emoção. Porque aquela cena é linda, pra mim.
E eu adoraria estar nela um dia.



Mas
não tem árvores de cerejeira onde eu moro. Não que eu saiba, pelo menos.






Fluxo de pensamento.