Educar, tarefa muito difícil
Autor: Fernanda Valle Elia | Publicado: 2011-03-30T15:43:00-03:00

Olá, seguidores, quanto tempo!!!Hoje venho dividir com vocês uma enorme frustração.O Luis Fernando está com uma mania horrível de bater e atirar objetos nos outros - pais, amiguinhos, babá, enfim, todos são alvo da fúria e da agressividade dele.Hoje na salinha de recreação infantil do condomínio, presenciei essa explosão sem motivos e, apesar da repreensão, o incidente se repetiu mais de uma vez.A avó da amiguinha dele, inclusive tirou a menina da salinha para evitar maiores danos; o que me deixou bastante chateada, pois a menininha gosta muito dele, mas de uns tempos para cá ele tem batido muito nela e estamos receosas de que ela passe a ter medo dele.Eu vi na internet um texto sobre agressividade nas crianças pequenas que no fundo, no fundo, falou, falou e não disse nada:"A agressividade nas crianças pequenasUma das grandes dificuldade dos pais é lidar com a agressividade de seus filhos.Quando o bebê nasce, ele traz impulsos amorosos e agressivos, e a medida que vai sendo cuidado pelos pais, passa a construir vínculos afetivos e a desenvolver seu relacionamento interpessoal.Essa fase é muito importante, porque assim, ele passa a conhecer o mundo à sua volta e a alicerçar sua personalidade. Sendo assim, é necessário que sinta-se cuidado e protegido.Com o passar do tempo, a criança tem nos pais um modelo e então relacionam-se com outras pessoas assim como seus pais o fazem. Se têm um relacionamento calmo, é assim que a criança se comportará na maioria das vezes, e se têm um relacionamento mais conturbado, ela provavelmente seguirá esse modelo de comportamento.O comportamento agressivo na criança é normal e deve ser vivenciado por ela. O grande problema é que ela não sabe como controlá-lo. Normalmente, acontece quando sente-se frustrada ou quando necessita mostrar aos pais que algo não vai bem. Muitas vezes a criança provoca um adulto para que ele possa intervir por ela e controle seu impulso agressivo, já que ela é pequena e não tem condições de fazer por sí própria. Por isso precisa de um "para com isso" ou "eu não quero que você faça". É como se ela pedisse para levar uma bronca. Nessa hora é como se o adulto emprestasse seu controle para a criança.Assim como os pais a ensinam andar, falar etc... também devem ensinar a criança a controlar sua agressividade e aprender a hora certa de colocá-la para fóra. O importante é que os pais tenham bom senso tomando cuidado para que ela não seja terrorista ou submissa, ou seja, nem permitir tudo para a criança e nem devolver a agressividade dela com outra agressividade.Educar crianças é uma tarefa difícil e requer trabalho, mas o que vale é tentar acertar, ter equilibrio e consenso entre os pais para que na educação da criança não ocorra falha de dupla comunicação. Se um dos pais permite tudo e o outro não permite nada, isso só confundirá a criança.Mirene F. M. A. MarquesPsicóloga (http://guiadobebe.uol.com.br/bb1a2/a_agressividade_nas_criancas_pequenas.htm)"Isso na esfera do comportamento, pois, na esfera da educação, o papo é outro:"Agressividade ou falta de limites?Onde começa uma e onde termina a outra?Quem sabe?É difícil de se precisar...Mas podemos buscar um significado para este comportamento (obviamente, após descartado algum problema médico), se o entendermos, não como uma doença, mas sim como uma reação de saúde a um ambiente em desequilíbrio, quer seja este conflituoso, ou carente de limites.Parece complicado, não? Mas, calma aí, já vamos explicar.Primeiro, imagine uma criança que viva num ambiente conflituoso, em que os pais não se entendem. Ou estão sempre tão ocupados, que a família não consegue se reunir. Ou se já se separaram, mas continuam brigando. Ou ainda, numa casa que até parece a "casa da mãe Joana", e os pais não conseguem exercer seu papel de donos da casa, todos se intrometem, dando palpites, e a criança fica sem saber o que é certo, o que é errado, ou a quem obedecer.Difícil imaginar? Viver, então, hein!Agora, volte no tempo e imagine o nascimento dessa mesma criança na sua família. Você há de concordar que, independente do clima ou das condições para sua chegada, os olhares voltam-se todos para ela, certo?À medida que ela vai crescendo, todas as vezes que ela chora: atenção para ela! Todas as vezes que ela cai ou se machuca: atenção para ela! E as gracinhas? Ah, encanta a todos, não é verdade?Não podemos negar. Esta "escola" dá, à criança, um aprendizado e tanto. Ela se torna "mestre em ser o centro das atenções"! E esta bagagem vai se transformando, gradualmente, num recurso disponível para ela utilizar nas novas situações de vida que forem surgindo.Na verdade, apesar de um vocabulário restrito e ainda em expansão, a criança tem uma sensibilidade aguçada e uma grande capacidade de percepção do que está se passando ao seu redor. Preocupa-se e, acredite , tenta buscar soluções: à sua maneira, de acordo com seu nível de maturidade e da bagagem que traz das experiências relacionais adquiridas anteriormente.Enfim, o que nós acreditamos e que afirmamos agora para vocês, é que a reação de agressão e da falta de limites, nos diferentes graus em que se apresenta, torna-se um pedido de socorro da criança aos seus pais. Porque, ao chamar atenção para o seu comportamento, ela faz com que, pelo menos naquele momento, os outros problemas que estão acontecendo sejam esquecidos, ou deixados de lado. Não é assim que acontece na maioria das vezes?Portanto, você pai e você mãe, vamos lá, fujam dos rótulos. Tirem os óculos que os fazem enxergar sua criança com preocupação ou mesmo irritação, e apropriem-se de um novo olhar: um olhar de "com-paixão". Procurem decifrar o que ela está tentando dizer, indiretamente, com seu comportamento agressivo ou sem limites. Nenhuma criança faz nada à toa, há sempre um "para que" por trás das situações nas quais ela chama as atenções para si. Conversem! Reflitam sobre estas e outras questões pertinentes ao ambiente em que sua família está vivendo. Às vezes, até a situação da chegada de um irmãozinho, faz com que ela apenas esteja pedindo para ser vista, cuidada e incluída. E, se estiver difícil para vocês, procurem a ajuda de um profissional da área; nada melhor do que ser ajudado para sair de uma situação de sofrimento. O sofrimento é desnecessário, e não precisamos ficar agarrados a ele, ou sermos arrastados por ele.Ana Silvia Teixeira e Vera RisiTerapeutas de Família (http://guiadobebe.uol.com.br/bb1a2/agressividade_ou_falta_de_limites.htm)"Ainda na parte de educação temos o seguinte:"Os limites, as leis e o papel dos pais em transmití-los aos filhosMuitas vezes nos parece fácil falar de limites. Educadores e psicólogos enumeram uma série de regras e "porquês" do que se deve ou não fazer com uma criança para transmitir-lhe os tais "limites". Mas por que na prática isso se torna uma tarefa tão difícil? Por que os pais tantas vezes se vêem esgotados em repreender os filhos e, na maioria das vezes, não obtêm resultados?A questão do limite no desenvolvimento de uma criança é muito mais complexa do que se imagina e são justamente os pais (ou aqueles que cuidam da criança) os grandes responsáveis pela sua adaptação crítica às regras sociais.Bom, você deve estar se perguntando o porquê desta questão ser tão complexa, e também o porquê qualquer teoria acerca do comportamento infantil não ser capaz de "dar conta do recado na hora H", isto é, na hora de impor limites a uma criança.A resposta para essa questão é que essa complexidade se funda na forma através da qual os limites são passados. Na verdade trata-se de um aprendizado puramente emocional e, portanto, falar de teoria neste momento não ajuda muito.A maior dificuldade encontrada nesse aprendizado sustenta-se na afirmativa: os pais, ao tentarem impor limites para seus filhos, inevitavelmente estarão tendo que lidar com suas próprias questões e problemas relacionados a limites.Entendendo-se a palavra limite como regras ou leis em geral podemos citar alguns exemplos. Um pai ou uma mãe que teve dificuldade em internalizar ou apreender os limites dados pelos seus próprios pais, terão inevitavelmente dificuldade em transmitir esse aprendizado aos filhos, pois estarão tentando passar um aprendizado que não se afirma na sua prática cotidiana. Um pai que tem como hábito cometer excesso de velocidade ao dirigir veículos, certamente não poderá convencer o seu filhinho de que ele não deve cometer excessos, pois ele mesmo não respeita esses limites.A partir desse momento creio que "papais e mamães" já estejam começando a compreender porque impor limites para um filho é tão complicado. Na verdade, esta complicação surge porque o tempo todo estamos lidando com nossos próprios limites, atualizando-os e revivendo a maneira pela qual estes nos foram transmitidos pelos nossos pais.Neste momento lembro-me daquela antiga frase, "faça o que eu digo, mas não faça o que eu faço" . Isso porque a maioria dos pais busca dar limites aos filhos desta forma, repreendendo a criança de cometer excessos, porém praticando atos excessivos, como por exemplo, bater com violência.Infelizmente, não posso ensinar aos pais o que fazer durante esse aprendizado dos filhos (até porque cada casal é diferente e cada filho também), todavia, constitui-se tarefa fundamental para os pais durante esse processo rever suas atitudes, crenças e valores; procurando transmitir aos filhos apenas aquilo que lhes seja legítimo.É importante, ainda, dizer que os pais devem sempre representar figuras de autoridade diante dos filhos, porém isto não necessariamente significa que desempenhem apenas funções punitivas. A figura de autoridade deve ser firme porque esse papel primariamente desempenhado pelos pais e respeitado pela criança, será futuramente desempenhado pela sociedade e retratado pelas leis.Dessa forma, a figura de autoridade dos pais, a maneira pela qual a criança vai lidar com ela e com os limites, constitui-se a base para a introjeção das regras sociais e a adaptação a elas na idade adulta.Fernanda TravassosPsicoterapeuta (http://guiadobebe.uol.com.br/bb1a2/os_limites_as_leis_e_o_papel_dos_pais_em_transmitilos.htm)Outro texto curioso foi retirado do site www.saudeinformacoes.com.br:PROBLEMAS DE COMPORTAMENTOEM CRIANÇAS PEQUENASFalta de apetite, manha para dormir, birra, contar mentiras e agressividade são comportamentos que, apesar de comuns em crianças pequenas, deixam os pais atordoados, envergonhados, irritados e sem saber como agir. Muitos valem-se de castigos; outros, de agressividade; outros, ainda, tentam a chantagem emocional ou cedem aos caprichos da criança; mas, nem sempre tais atitudes conseguem impedir a falta de controle dos adultos e o olhar recriminatório das pessoas que observam a cena.A pergunta, então, é inevitável: Como agir? Como lidar com tais problemas sem sentir-se um carrasco?Não há uma fórmula única, porque cada criança e cada família são diferentes, e todos os recursos adaptados a circunstâncias e necessidades específicas; porém, você deve ser firme em suas atitudes e decisões.Veja algumas sugestões que, talvez, possam ajudá-lo na resolução de alguns problemas: FALTA DE APETITENormalmente, esta é a queixa mais comum que se ouve em relação a crianças de 1 a 3 anos de idade.Os pais geralmente se preocupam com a quantidade de alimento ingerida pela criança com receio de que a não alimentação comprometa o crescimento dela; no entanto, se a criança é ativa e cresce a um ritmo normal, as preocupações nesse sentido devem ser deixadas de lado.Via de regra, é muito comum que a criança tenha pouco apetite por ser pequena demais ou, ainda, por ter o hábito de beber muito leite. Em média, um menino de 1 ano, de aproximadamente 9 quilos, precisa de 1.000 a 2.000 calorias diárias. Portanto, se ele beber um litro de leite inteiro, isso já suprirá cerca de 60% de suas necessidades calóricas e, conseqüentemente, ele não terá vontade de comer. Para fazê-lo comer mais alimentos sólidos, basta reduzir a quantidade de leite por ele consumida.Além disso, a hora de refeição não deve se tornar um momento de tormenta, repleto de rogos, ameaças e subornos. A recusa da criança em comer nunca deve ser objeto de desaprovação ou castigo. Se houver resistência durante as refeições, tente descobrir o que pode estar causando a falta de apetite e procure remediar a questão sem comentários (tente, por exemplo, diminuir a quantidade de alimentos colocados no prato e dê à criança um prazo para comer (20/30 minutos). Ao término desse tempo, retire o prato sem qualquer manifestação de aprovação ou reprovação e... observe os resultados). PROBLEMAS NA HORA DE DORMIRNormalmente, as crianças pequenas têm problemas relacionados com o sono: resistem em ir para a cama, acordam no meio da noite ou saem da cama com desculpas de terem sede, de quererem ficar mais um pouquinho acordadas ou de irem para outra cama. Nesses casos, a coerência é a melhor saída na resolução do problema: as crianças se desenvolvem melhor se houver uma rotina diária. Portanto, é muito importante que tenham uma hora certa de ir para a cama.Se tais situações forem tratadas com firmeza, aliadas à calma, obrigando o pequeno a voltar para a cama sem maiores comentários, ao fim de uma ou duas semanas o problema estará resolvido. A criança pode até fazer a maior choradeira a princípio (é um tipo de teste, chantagem emocional), mas não tardará a se acalmar. ATAQUES DE BIRRASituações embaraçosas do tipo ter seu filho prostado no chão do supermercado aos gritos, esperneando e esbracejando, fazem qualquer ser-humano normal perder o controle.Os olhares críticos e insinuações alheias são perturbadores e, não raras vezes, gritos e tapas fazem parte do repertório educacional dos pais. No entanto, tudo isso poderia ser evitado, pois tal comportamento infantil não raro acontece por motivos absolutamente triviais: a criança pode estar se sentindo frustrada por qualquer coisa insignificante ou por lhe ter sido negado algum pequeno desejo. Manha, é verdade; no entanto, todas as crianças normais têm acessos de ira ocasionais, que começam por volta dos 18 meses, atingem o auge perto dos 2 anos e desaparecem aos 3.Por não saberem ainda lidar com as decepções, com os fracassos do dia-a-dia, as crianças sentem-se frustradas, e a fúria e a irritação são uma forma que demonstrarem seus sentimentos.Muitas vezes, as emoções das crianças são a resposta aos limites impostos pelos pais, por mais justificados que sejam. O que distingüe os ataques normais dos anormais é sua freqüência e intensidade: uma criança que se entrega a acessos de fúrias diárias durante um longo período pode estar reagindo a tensões familiares (morte, divórcio, mudança de casa, mudança de escola, etc.).Em relação às fúrias normais, não as encare como algo pessoal nem tente contrapor suas razões. Assim que começarem os pontapés e as gritarias, tente resolver rapidamente o problema, com calma e sem palavras, antes de se aborrecer e se descontrolar. Se estiver em público, leve a criança para um lugar mais retirado até a crise passar. Ao chegar a casa, leve-o para o quarto, feche a porta, deixe-o chorar e em pouco tempo ele se acalmará. CONTAR MENTIRASOs pais costumam ficar muito preocupados a primeira vez que descobrem que o filho mentiu. Mas, o problema não é tão grave assim, desde que os pais dêem o exemplo correto.Nas crianças pequenas, realidade e fantasia se misturam. Algumas arranjam amigos imaginários e lhes atribuem ações e culpas, pois ainda não aprenderam a dar um significado moral às mentiras.Um diálogo aberto, franco e afetuoso entre pais e filhos e a educação pelo exemplo são o melhor remédio contra a transformação da mentira num hábito.No entanto, se a criança mentir, não a sente em uma cadeira até ela confessar o deslize. Essa atitude provavelmente não irá melhorar o comportamento dela. O caminho é a confiança e a valorização: quanto mais a criança perceber o grande valor que o pai ou a mãe dão à verdade e à confiança mútua, menos provável será que a mentira se torne um problema grave quando ela crescer. COMPORTAMENTO AGRESSIVOLidar com outras pessoas não é uma tarefa fácil.Imagine, então, o que é para uma criança, até então centrada em seu próprio mundo, ter de lidar com outras crianças e, geralmente através das brincadeiras, participar das inevitáveis disputas por um brinquedo, por vezes acompanhadas de socos, mordidas e gritos.Uma das lições mais importantes a aprender nos primeiros três anos de vida é a partilha com os outros, e nem todas as crianças aprendem esta lição tão depressa e tão bem. Aquilo que pode parecer engraçadinho num bebê de 1 ano, poderá tornar-se um sério problema na época de ele entrar para a escola e, então, o egoísmo, o egocentrismo e a intolerância poderão manifestar-se.A criança é um ser imitador por natureza; portanto, a agressão infantil é, geralmente, decorrente da imitação dos pais, de outras crianças e de personagens da televisão.As crianças mais agressivas brincam melhor em ambientes espaçosos, com liberdade que num espaço restrito, e devem ser vigiadas até melhorarem sua sociabilidade.Por vezes o castigo pode ser uma atitude aceitável. Mas não o castigo físico. Melhor é escolher um local bem aborrecido da casa (por exemplo, uma cadeira virada para a parede), e deixá-la ali, pensando no que fez, por alguns minutos (o tempo médio de castigo é de 1 minuto por ano de idade). Ao final do tempo, o castigo cessa e os pais não devem voltar a enfatizar o motivo que levou à punição. De uma forma geral, as crianças sentem-se mais seguras quando conhecem os limites impostos pelos pais: tornam-se mais confiantes e descontraídas se percebem que um determinado comportamento de sua parte provoca sempre a mesma reação (positiva ou negativa).Os pais, por sua vez, devem fixar as regras juntos. De nada adianta ter opiniões diferentes em relação à educação do filho. Isso só fará com que ele se porte como um anjo com um dos pais e como um diabinho com o outro. As crianças precisam de doses regulares de aprovação de ambos os pais para poderem discernir entre o certo e o errado.Todas as crianças precisam aprender a desenvolver e a ter sua identidade como indivíduos. Para que isso aconteça, reservar alguns minutos por dia para conversar com os filhos é fundamental (conte-lhe uma história, fale do que fez durante o dia, os planos para o dia seguinte, etc.).Aproximar-se do mundo que as crianças conhecem é trazê-las para perto de você. É, desde tenra idade, estabelecer um vínculo de confiança mútua que criará caminhos, abrirá as portas para um diálogo mais franco e sincero no decorrer da juventude e, principalmente, da adolescência.FONTE/AUTOR: Redaçao do Saúde Informaçoes (http://www.saudeinformacoes.com.br/materias_ver_materia.asp?id=165)No Facebook eu até compartilhei um artigo do site www.clicfilhos.com.br, cujo link coloco aqui (http://www.clicfilhos.com.br/ler/288-), no qual a autora indica relaxamento para tentar controlar a agressividade, e diz que a criança está buscando atenção dos pais e disputando poder.Mas, com 1 ano e 4 meses? Imagina quando estiver maiorzinho...Ela diz que não podemos apenas repreender, mas que devemos elogiar algo bom e estimular. Além disso, segundo ela, é preciso tentar não elevar o tom de voz. Será que isso é possível?Diz que, ao invés do castigo, devemos dizer o que é certo, o que é errado e o que é esperado dela, sem agredi-la.Além disso, sugere que deve-se tentar resolver este problema antes da adolescência, quando outros conflitos surgirão. Será que vamos aguentar? Um beijo grande