A PIOR VIAGEM DA MINHA VIDA!!
Autor: Amanda Cota | Publicado: 2011-05-02T19:22:00-07:00

Essa poderia ser uma história muito trágica, se não fosse cômica. A história a seguir foi, de longe, a pior viagem da minha vida. Você já fez uma viagem em que&nbsp;por instantes (leia-se toda ela) preferiria estar numa véspera de feriado na Marginal com chuva do que na praia?&nbsp;Ok, Ok, eu disse a uns 2 posts anteriores que praia é sempre praia, não importa a situação. Bem, vou discordar de mim mesma nesse exato momento, já que a mesma se passa rumo a&nbsp;Ubatuba (litoral norte de São Paulo). 

Eu tinha uns 11 anos e meu irmão era muito amigo de um cara chamado&nbsp;Paulão.&nbsp;Ambos tiveram a originalíssima ideia de passar o feriado na praia.&nbsp; Luca (como eu o chamo) muito solicito, levou minha mãe e eu a tiracolo. LEGAL, NÉ?&nbsp;Se não fosse minha mãe, meu irmão (que mede 1,87), o Paulão (que honrava o aumentativo&nbsp;de seu nome), a mulher dele (Ana) e eu numa BRASÍLIA cor ferrugem, ano sabe-se lá Deus. 

Quando achávamos que&nbsp;nada poderia dar errado... A minha mãe decide levar praticamente a casa amarrada no teto do carro. Pra se ter&nbsp;uma vaga noção da gravidade,&nbsp;nos pés dela foi uma TV e na minha uma panela de pressão. Enfim, não vamos perder o humor. Socamos na pobre Brasília as 5 pessoas, TV, panela de pressão, edredons, malas, jogos de tabuleiro, garrafas de água, travesseiros, compras de supermercado e tudo mais que se tinha direito e fomos nós pegar a estrada sentido a tão sonhada praia.. 


Era uma Brasilia exatamente como essa.. TRAUMA

Durante o caminho, o óbvio!! Transito master e para fugir, meu irmão decidiu&nbsp;pegar um "atalho" que nos levaria, CLARO, a lugar nenhum. Conclusão:&nbsp;Nos perdemos (e não?). Saímos da estrada mais ou menos uns 40 minutos...

E quando achávamos que&nbsp;nada mais poderia dar errado... O meu irmão, que conseguia ser&nbsp;mais cego que eu naquela época,&nbsp;logo depois que conseguimos voltar para a estrada correta, não viu uma cratera que até o Ray Charles enxergava eeeeeeee... furou-se o pneu!!&nbsp;Como paramos no meio do nada,&nbsp;lá fomos nós&nbsp;tentar iluminar&nbsp;o ambiente do jeito que dava&nbsp;e colocar o step. Uma hora depois, entra todo o mundo no carro, troca-se alguns de lugar: O&nbsp;Paulão&nbsp;começa a dirigir,&nbsp;eu inverto com a minha mãe, já que&nbsp;a TV era maior que a panela e a minha amada genitora estava com dor nas pernas (desculpem, ela é minha mãe, mas juro que nesse momento eu queria ter jogado a TV na cabeça dela. Talvez fosse exatamente por esse motivo que eu não cometi&nbsp; tal ato).

Continuando nosso trajeto, faltando cerca de 40 minutos para chegarmos na tão sonhada Ubatuba, em uma cidade que até hoje eu me recuso saber qual é,&nbsp;a pobre Brasília, do nada,&nbsp;foi andando cada vez mais devagar, devagar, devagar e... pum: PARA. Usaram todas as luzes do carro para ajudar a iluminar a troca do pneu e a bateria não aguentou. Eram 2 da manhã e do outro lado da rua tinha um auto elétrico que só abria as 8. O que nos restava? DORMIR dentro do carro até de manhã... sim sim, eu + Ana + minha mãe + meu irmão&nbsp;+ o pequeno Paulão +&nbsp;TV +&nbsp;panela de pressão e tudo mais que vocês possam imaginar dormindo numa BRASÍLIA. 

E quando achávamos que&nbsp;nada mais poderia dar errado... O carro parou ao lado de uma caçamba de lixo.. não, eu não escrevi errado.. além de tudo, tínhamos que aguentar o mau cheiro e os&nbsp;mosquitos que fizeram o enorme favor de picar a perna da minha mãe, que por sua vez&nbsp;ficou parecendo um pão sovado de tão inchada, que por sua vez ficou reclamando o resto da viagem, que por sua vez faltou nos deixar loucos.

Chega a bendita 8 horas que mais parecia 8 anos e o tal do mecânico apareceu. Cobrou uma fortuna por outra bateria emprestada e prometeu dar um jeito naquela 3 dias depois. Ou seja, na volta teríamos que passar por lá para fazer a troca novamente (ai Jisuis). Todos (quase) sãos e salvos e ainda com esperança de dormir na praia ouvindo o mar,&nbsp;compensando assim, todo o sacrifício feito até então.

Quando achávamos que&nbsp;nada mais poderia dar errado... Ubatuba fez jus ao seu apelido de UBACHUVA. É, estava chovendo.. e muito. 

No fundo, no fundo, todos acharam até bom, precisávamos dormir. Chegamos na casa, tomamos banho enquanto minha mãe preparava um macarrão as 10 e tantas da manhã, mas a fome era tamanha que devoramos ele e seus 3 kilos de sal que acompanhava o molho a bolonhesa. Tadinha,&nbsp;a coitada já tinha sido picada, não tinha dormido e ainda fazer comida pra 5... pra falar a verdade, pra mim, foi o o melhor macarrão do mundo. 

E quando achávamos que&nbsp;nada mais poderia dar errado... TODOS os dias choveram naquela bendita cidade. Jogamos War, Banco Imobiliário, Jogo da Vida,Stop, Forca e Mimica, além de assistir&nbsp;I Love Lucy,&nbsp;Chaves e Os 3 Patetas na&nbsp;tal&nbsp;TV (mamãe, eu te amo). Por sinal, assistindo a esse último que nasceu "a frase da viagem" (ainda vou falar de frases que nascem em viagens): "VOU TE MATAR ATÉ VOCÊ MORRER". Não me pergunte como nem o porque, mas qualquer coisa que acontecia, um soltava essa baboseira (ai minha Nossa Senhora dos Farofeiros);

Na verdade, nem todos os dias choveu. Teve um único dia que fez sol: o ÚLTIMO, claro. Domingão, todos prontos para voltar pra casa eeee... abre aquele sooool. Naquele momento, um olhou para a cara do outro e chegamos a conclusão óbvia:&nbsp;Agora que se dane, vamos pra praia. 

Ahhh a praia... disputando areia com mais 3 mil seres tão mau-humorados quanto&nbsp;nós, comendo milho, camarão, os adultos tomando aquela cervejinha, eu só na raspadinha pois a idade não permitia... todos estavam finalmente felizes...



Eis a tal Banan Boat, mas essa deve ser americana, 
está bonitinha demais pra ser a mesma... 
Nada mais poderia dar errado, mas...&nbsp; Eis que meu irmão tem a brilhante ideia: Vamos andar de Banana Boat?&nbsp;Para quem não sabe,&nbsp;Banana Boat, ou simplesmente Banana, é uma grande bóia amarela em formato da tal fruta, puxada por uma lancha, que leva 5 ou 6 idiotas sentados em cima&nbsp;para dar uma voltinha. Minha sábia mãe decidiu ficar na areia. Os outros 4 colocaram seus devidos coletes e foram rumo a diversão. Uma delicia, se na curva o ser que vos fala não tivesse caído no mar. Eu gritava&nbsp;como uma louca desvairada e nem tinha percebido que estava de colete,&nbsp;ou seja, eu não ia&nbsp;afundar. Meu irmão, p da&nbsp;vida, desce do boat, me joga na lancha de qualquer jeito, sobe de novo na banana&nbsp;e obriga o rapaz a continuar a viagem. Eu? Bem, eu realmente tinha bebido aguá e estava como uma criança de 11 anos que quase se afoga, ou seja:&nbsp;em pânico. Mas a raiva do meu irmão era tanta que ele só queria terminar aquela volta em paz.

Logo depois do almoço, fomos embora rumo a Sampa. Com um pouco menos de bagagem porque comemos parte da compra do supermercado (que claro, era muito maior que precisávamos). Nós e 80% de São Paulo que estava no litoral subiam a serra e como não poderia deixar de ser, pegamos aquele transito gigantesco. A essas horas nenhum de nós estava com menor vontade de olhar pra cara do outro, quiçá conversar. Só queríamos chegar logo&nbsp;em casa.

E quando REALMENTE achávamos que&nbsp;nada mais nessa PORCARIA de viagem poderia dar errado...&nbsp; A Ana teve uma vontade enlouquecedora de fazer XIXI. É, no meio do nada.. XIXI... Meses depois descobrimos que essa vontade incontrolável dela chamava-se&nbsp;Marcelo (que deve ter uns 17&nbsp;anos hoje), mas enfim,&nbsp;não havia nenhum posto ao redor e nem conseguíamos sair do lugar (falar a verdade, depois de&nbsp;2 kms achamos um, mas andar&nbsp;2 km naquele transito era o mesmo que 40, o que no frigir dos ovos dava na&nbsp;mesma). Essa mulher ficava cada vez mais roxa conforme o tempo passava, até que o marido dela disse: Amor, vamos ali no matinho, eu vou com você. Minha mãe completou com um: Ah tem papel higiênico aqui (o que&nbsp;não tinha naquele carro, por favor... ah sim,&nbsp;claro, não tinha&nbsp;ESPAÇO) e ela, no desespero de não fazer na roupa, entrou com o marido mato a dentro. 

Não mais que 50 segundos depois.. a cena que eu presenciei valeu por toda a viagem, poderia ter passado pelo dobro de apertos que passei, mas para ver ao vivo&nbsp;aquela imagem, teria valido&nbsp;a pena: Os dois, saindo de dentro do mato, correndo sentido o carro, ela puxando a bermuda de cotton, ele puxando a bermuda de cotton dela e&nbsp;uma VACA atrás deles.. é.. sim.. uma VACA. Eles entraram no carro tremendo, detalhe: os dois entraram como dava, afinal, Brasília não tem 4 portas... eu só me lembro que a Ana foi parar no colo do meu irmão. A&nbsp;coitadinha da vaca, por sua vez,&nbsp;ao ver aquele monte de carros recuou e voltou para o pasto (ou seja lá onde ela estava), feliz e contente. A nós, restou cair na gargalhada...&nbsp;O que fazer quando a melhor coisa que nos acontece em toda a viagem, é uma vaca correndo atrás de um casal fazendo xixi no mato?
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Mexe com quem está quieta


Lá se foram quase 18 anos.. o meu irmão logo depois vendeu a Brasilets e o carro dele hoje nem de longe lembra a velha Ferrugem.. Eu? Bem, desde então, nunca mais voltei a UBATUBA...&nbsp;porque será?