A última carta
Autor: Rê Mulinelli | Publicado: 2012-10-29T17:40:00-07:00

Já disse
Caio Fernando Abreu “Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis.”


Sei que prometi não escrever mais nada, não te dizer mais
nada, prometi pra ti, pra mim, pra minha mãe, pro meu diário, pra lua, pra
Deus, pra todos os santos, pra chuva que caía mansa sem piedade da minha dor.
Prometi pra minha dor, que não tocaria mais no assunto. No entanto, eu que sou
só sentimentos e palavras, deixaria de lado o que sou, se deixasse de expor o
que sinto, sem me importar com a relevância que tenha isso hoje, uma vez que já
não faça diferença. O rumo é imutável, é um só. O Destino é inexorável (Merlin, em As Crônicas de Artur de Bernard
Cornwell).


Comparo o nosso término com uma ferida recente, a qual não
permiti que ninguém tocasse, nem mesmo eu. Sem efetuar limpeza alguma, não desbridei
o tecido morto, machucado, não avaliei o que dali poderia ser salvo, e o que
precisa ser removido, apenas deixei que necrosasse, para que anestesiado
deixasse de doer. Não sei se a proximidade com o nosso primeiro encontro
inevitável depois da nossa última conversa, ou se a chuva hoje me fez
impossível não adentrar no âmago de tudo, ou se simplesmente percebi que a cada
passo do meu dia, tu está tão presente que chega a ser egoísmo teu, não me
deixar livre. 


Já que decidiu ir embora porque se mantem entre as esquinas
do meu caminho? Entre os bancos das praças? No toque do celular? Nos
personagens dos livros? Nas novidades que quero contar e não te encontro mais
pra ouvir? Por que se manter nas lembranças? Por que não leva-las junto e
permitir que se desfaçam como se desfez o amor que sentia por mim?


Me perguntei hoje, embaraçada, o que diabos havia de tão
bonito na nossa história.. E percebi que o mais difícil é admitir que aquela,
que era pra ser a história das nossas vidas, não existe mais. Não entenda mal,
não entenda por amargura as palavras que hoje choro pra ti. Apesar de tudo, o
que eu realmente gostaria de deixar pra ti é a minha confissão: minha parcela
de responsabilidade. Relacionamentos são difíceis porque dependem de mais de
uma pessoa pra existir. São duas expectativas, duas disponibilidades, dois
sentimentos, dois caminhos. E sei que em algum momento me perdi em função da
nossa relação..


Como se para que ela tivesse vida, eu fosse aos poucos
esquecendo de mim. Tu queria alguém que te desafiasse todos os dias. Eu queria
te dar motivos para ficar, todos os dias. Tu queria alguém independente, que te
alimentasse o ego da conquista. Eu queria te dar amor. Tu repetia tantas vezes
o quanto era solitário e egoísta que me custa crer quanto tempo eu demorei pra
perceber que isso não era “bonitinho”, que o teu medo não era algo que pudesse
me fazer importante na tua vida, por transpassa-lo. O teu medo, a barreira que
tu construiu, por acreditar e querer ser sozinho, jamais permitira que isso
fosse adiante. E me pergunto hoje como pude me permitir ir tão longe? 


E me pergunto hoje como tu me permitiu ir tão longe? Quanto
eu admiti que não me sentia parte de nada nessa merda de mundo, tu ao invés de
me dar motivos por mim, me perguntou como eu podia não me sentir parte de nada,
se eu tinha tu. “Que te ama pra caralho.” E agora? E agora eu tenho o que? O
teu amor tão gigante, capaz de me fazer sentir em casa, foi pra onde? Pra casa
do caralho? E coisas assim, bestas, soltas, ficam girando na minha lembrança,
toda a tua intensidade e coragem, todas as coisas que tu enxergava em mim onde
ninguém mais jamais enxergou. Como eu pude deixar isso de lado, e acreditar que
daria certo? Como tu pode acreditar que isso não existia mais e não teve a
firmeza de me fazer florescer novamente? 


Que amor é esse com data de validade tão evidente? Que amor é
esse que duvida da própria existência? Que amor é esse que escolhe estereótipo
perfeito? Sei que te enchi com essas dúvidas, e que toda a minha insegurança
matou aos poucos o que nascia em ti. Te sufoquei com motivos pra ficar, sem
perceber que isso só te afugentava. 


Olhar nos teus olhos e afirmar que já desconhecia o que tu
sentia por mim e receber em resposta silêncio, foi uma das coisas mais
doloridas que já senti. Mas, olhar nos teus olhos e te ouvir dizer que não me
amava mais... 


É irônico como a dor é tão próxima da felicidade. Markus
Zusak, escreveu “Como todo sofrimento, este começou com uma aparente
felicidade.” Sou andarilha entre a saudade nostálgica e a raiva permissiva,
entre as desculpas e a culpa, entre a liberdade e a descrença.


Admito que me foi de um crescimento inenarrável. Admito que
tenho medo de jamais me entregar assim novamente. Sem saber ao certo se é
positivo ou não. Tu sempre com os pés no chão, sempre afirmando o quanto
ficaria bem se nada desse certo, o quanto estava pronto pra qualquer mudança, o
quanto estava sempre preparado pra virar as costas e ir embora. E eu sempre
crente que quando alguém quer algo com a devoção que eu te quis, não existe
força maior que faça vento contrário. Te disse uma vez que eu era 100%, não
existe em mim a possibilidade de meio a meio, pode ou não, talvez. Eu sou
intensamente sim até o fim. E no fim sou intensamente fim até renascer, e
quando renasço, renasço inteira. 


É claro que vou levantar, não tenho dúvidas. É claro que hoje
dói muito mais do que me permito sentir, porque já é cruel demais admitir que
dentre as coisas lindas que já houveram, que tu já me fez sentir, hoje há
motivos para dor. E conviver com ela a cada dia que passa sem que nada mude. A
cada dia que acordo e percebo que o sonho absurdo, no qual tu deixa de fazer
parte da minha vida, e o nós não existe nem amanhã, nem hoje, não acaba quando
eu saio da cama. 


A cada dia aprendo um novo jeito de encarar as coisas,
permitindo a tua ausência. Quando paro diante o sinal fechado da Ramiro
Barcelos, ainda me inclino na ponta dos pés como se pudesse receber um beijo
teu na testa. São hábitos que aos poucos vão esvaecendo. Fujo todas as manhãs
do tiozinho do estacionamento do Hospital, porque não quero que ele me pergunte
se a gente se perdeu no caminho hoje, porque me sinto capaz de chorar e berrar
em plenos pulmões que “Sim, nos perdemos sim, e é pra sempre. E o senhor que vá
cuidar da própria vida e não me amole com lembranças assim..”


Já não passo mais na mesma ala da rodoviária aonde tu me
esperava pela manhã, acho sofrimento desnecessário, ao menos essa rota consegui
mudar pra fingir que nunca fez parte da minha rotina. Não como mais o mesmo
folhado-de-todo-dia, nem sento nos mesmos bancos, nem consigo terminar os
livros do Veríssimo. Mas por burrice, sigo lendo a última trilogia que tu me
apresentou, porque em algum lugar do cosmo na minha imaginação sadomasoquista
parecemos mais próximos lendo a mesma história. 


E tu entre vilão hipócrita, cruel e egoísta, ou pobre menino
orgulhoso e fraco, que pensa que é homem, mas tem medo de se entregar, ou homem
demais para mim, ou.. ou.. Entre todos esses personagens que eu criei pra
tentar te desmistificar, ainda existe. Vivo, arrogante, indiferente a minha
necessidade de te desvanecer. Ainda existe.


Admitindo que próximo do fim não éramos nem sombra do que
descobrimos um no outro. Tu ainda existe.


Admitindo que não saberia conviver com os teus defeitos, que
me faria adoecer tanta ausência, inconstância e frieza. Tu ainda existe.


Admitindo que ninguém vai ter o carinho de me chamar por
“Pequena” ou “Branca” como tu me chamava. Tu ainda existe.


Admitindo que a nossa história deveria ter existido apenas na
literatura, onde os personagens sofrem de mentirinha. Tu ainda existe.


Admitindo que a tua existência me dói como nunca antes. Tu
ainda existe.

Renata Mulinelli