"Eu esperava; gostaria; queria..."
Autor: Audrey Scheiner | Publicado: 2015-10-13T08:23:00-04:00


É engraçado quando, nos momentos mais corridos do trabalho, uma enxurrada de pensamentos tomam conta da minha cabeça. Um filminho sobre minha vida começa a rodar na minha mente e eu não paro de refletir sobre tudo o que fiz e o que eu quero muito fazer. Até lembrei de uma coisa estranha (inusitada) que eu fazia quando era criança nos finais de ano escolares.



Nos meados do final da 2ª série do Fundamental, o clima de Natal e Ano Novo animava a todos do colégio. Afinal, as atividades eram sempre relacionadas a essa época e isso atiçava um sentimento muito forte no coraçãozinho da pequena Audrey. Eu já era emocionada desde cedo. Lembro que no fim da tarde, enquanto todos estavam agitados para irem embora, eu peguei a última folha de papel do caderno e passei de mesa em mesa recolhendo números de telefone das meninas da classe. "Pra que você quer meu número, Audrey?" perguntavam, curiosas. Eu respondia "É pra quando acabar o Natal e o Ano Novo, eu ligar pra vocês desejando feliz festas..." Bizarro! Eu estou rindo muito recordando isso. Como pode ligar para as pessoas desejando boas festas, quando as mesmas já acabaram? #CoisasDeAudrey. Enfim. Eu fiz exatamente o que planejei. Liguei para todas da lista. Foi divertido, pois, com algumas, eu bati um papo legal. Elas ficaram felizes até...



Pois é. Desde criança eu tenho esse desejo de agradar a todos. De dar muito de mim. No fim, não recebi nada em troca. Mas eu gostei do que fiz. Adorei terminar as ligações da lista. Aquilo me deu um sentimento de "dever cumprido". Essa sensação de querer agradar e dar muito de mim esteve comigo até os dias de hoje. Mais ou menos. Acho que perdi uma porcentagem de querer que todos fiquem de bem comigo. Não passar imagem de uma pessoa ruim. Claro, conforme vamos crescendo mentalmente, nosso espírito também evolui. Para o bem ou para o mau. Não sei ao certo para qual caminho estou indo.

Aí me vem na cabeça o problema que mais martela meus pensamentos...



Meu orgulho foi muito longe ao longo dos últimos meses. Meu cérebro deu um nó devido a ansiedade e a depressão. Aprender que não podemos esperar nada de ninguém foi um choque pra mim. Me abri ao dizer que não tinha afinidade com uma pessoa e muitos não aceitaram. Explodi com meus amigos, pedi desculpas no momento que me convinha, pois reconheci meu ataque de raiva,&nbsp; mas alguns deles não acreditaram. Isso doeu. Eles esperam que eu me redima e peça outras desculpas - mais adequadas -&nbsp; mas não consigo. Não consigo, pois não soaria verdadeiro. Não quero mais fazer isso.&nbsp; É o orgulho? Pode ser. Mas não posso controlar isso.&nbsp;



Se eu esperava mais deles? Sim. Sempre. Talvez a imagem de amizade que eu tinha sobre eles não fosse a certa. Eu penso: "Eles me conhecem a tanto tempo... Eu explodi com os motivos que tinha. Será que eles não enxergam o meu lado? Não se colocaram no meu lugar? É mais fácil entender o lado da vítima, mas sou amiga deles! Eles não entendem o meu? Sou tão estranha para eles assim?" Por isso eles andam distantes em espírito. Vejo a razão deles... Mas porque espero tanto depois de tudo? Talvez seja a esperança, eu acho. Ou sou eu querendo demais. 

Acho que a afinidade morreu aos poucos... Eu os amava muito. Eu errei e eles estão tão distantes que não sinto mais aquele calor gostoso no peito. Está tudo tão frio e solitário pra mim que não me sinto a mesma de antes perto deles. Isso é triste, mas é a realidade que sinto.Será que é impossível considerar os anos de amizade e de deixar essa mancha não validar meu pedido de desculpas? Assim como a realidade de um deles não conseguir acreditar em desculpas, principalmente as minhas. É estranho, mas é o que está no peito de cada um. Impossível parecer normal com essa nuvem negra que me atormenta. Aos que realmente me perdoaram, sinto-me mal em generalizar. Guardo muito amor por eles. 


Mas é como disse uma grande amiga minha, a Andreza: "A gente se decepciona muito fácil, porque é mais fácil se decepcionar que encarar que cada um é diferente. A gente acha que pode moldar as pessoas. O problema maior é que todo mundo pensa isso e todo mundo tenta moldar o outro sem tentar SE moldar. É aí que mora a nossa própria filhadaputisse" 

"Talvez fizeram uma imagem de 'Audrey' que nem se quer existiu um dia e muito menos foi sua intenção passar. Talvez tenham visto, no seu momento de 'desabafo/surto/foda-se', aquela parte que a gente guarda no porão pra ninguém ver e não conseguiram lidar com isso. Podem ainda estar&nbsp; estarrecidos pensando se, fecham a porta do porão e ignoram aquilo, ou se entram lá para saber o que realmente causou aquilo; se tem como conhecer essa parte e amar ela também. É muito fácil para as pessoas nos amarem incondicionalmente sem nos conhecer por inteiro."

Perguntei o porquê de, apesar "parecer estar tudo bem", eu sinto que não está. Sinto que não estão sendo verdadeiros. Ela me disse: "Mas cada um tem seu tempo. Se eles realmente se importarem com você, vão entender. Se realmente valer a pena, a amizade vai continuar..."
 

Ao longo da minha vida, foram 15 anos estudando ininterruptamente, com a cabeça preocupada com colégios, vestibular, faculdade, trabalho... Preciso, mais do que tudo, cuidar de mim e me conhecer. Me distanciarei por tempo indeterminado. Inclusive das&nbsp; redes sociais, principalmente delas...



Preciso conhecer a Audrey que não está paranoica com estudos.

Conhecer a Audrey que não deve provar nada a ninguém.

Conhecer a Audrey ao ponto de ela se perdoar por seus erros.

Conhecer a Audrey e a sua felicidade.

Conhecer a Audrey e seus novos planos...



Espero que tudo volte a ser como era antes de todo caos acontecer...&nbsp;&nbsp;

Fazer um novo começo.