Autor: Pr. Luiz Antonio | Publicado: 2012-02-28T09:18:00-08:00



CRIANDO FILHOS EM TEMPOS DIFÍCEIS




1. OS PILARES DE UM RELACIONAMENTO ESTÁVEL NA VIDA FAMILIAR&nbsp;


Vamos refletir sobre três aspectos que são a base de um relacionamento
seguro na vida familiar: (1) noções de autoridade e obediência; (2)
desenvolvimento da auto-estima dos filhos; (3) boa comunicação doméstica.


Dê noções de autoridade e de obediência.



Erram os pais que não estabelecem
bases de relacionamento em que a autoridade e a obediência não apareçam. Hoje
parece que toda autoridade é opressão e que liberdade é o direito de se fazer o
que se quer. Mas filhos necessitam de balizamento. Moldados por um psicologismo
barato e por uma pedagogia que ensina que a criança é boa e deve ela mesma
construir sua realidade, esquecemos uma definição clássica de educação: "é
a ação das pessoas mais experientes sobre as pessoas menos experientes,
preparando-as para a vida". Quem pensa desta maneira é reacionário,
retrógrado e religioso quadrado. Ensinamos que cada um deve viver como quer.
Até que depois, preso por drogas, escravizado por vícios e hábitos, o jovem não
consiga mais viver como quer. Torna-se refém de uma situação. Devemos ter em
mente que já aos 4 e 5 anos a criança tem noção de certo e errado. É preciso mostrar-lhe,
desde cedo, que há valores e atitudes corretos e valores e atitudes errados.
Regras de convivência devem ser estabelecidas. As bases de vivência social
começam aqui. Não devemos destruí-las com o romantismo de que a criança é tão
bonitinha, tão engraçadinha, que não devemos prejudicá-la com regrinhas e
outras coisas. Nem vá nesta conversa de que se orientá-la ou discipliná-la, ela
se tornará reprimida e problemática.
Aos 7 anos, a criança tem noção de justiça. Começa a idade da razão. O diálogo
pode e deve ser mais amplo, menos centrado na autoridade que nos 4 e 5 anos. A
criança precisa saber, aqui, que o certo é recompensado, e o errado é apenado.
Recompensa e castigo devem fazer parte do processo educacional. Castigo não
significa espancamento, mas deve se fazer com que a criança saiba que estas são
as regras do jogo. Às vezes, há uma zebra no jogo, mas via de regra é assim. As
cadeias estão cheias de gente que achou que não há castigo na vida. Muito disto
foi aprendido em casa, com pais que fizeram vistas grossas às falhas dos
filhos. Ou que os defenderam, mesmo estando eles errados.
Na adolescência surge a crise existencial. A criança passa a ter noção de
liberdade e quer se libertar da tutela dos pais. Pais sábios farão deste
momento uma experiência rica na vida dos filhos. Poderão usar o bordão do
presidente Geisel: distensão lenta, gradual e segura. Não segure as rédeas, mas
não as solte de uma vez. Deixe algumas decisões para os filhos, assessore em
outras, mostre-se por perto em todas. Na minha adolescência, meu pai insistia
em decidir que tipo de roupa eu tinha que usar (geralmente a mais barata). Isto
me irritava. Todo mundo podia usar a moda, mas eu tinha que usar o que ele
queria, comprado no camelô de S. J de Meriti. Deixe seu filho viver, não o
sufoque. Se você acertou nas fases anteriores, não será tão difícil nesta. E
pense nisto: a avezinha começa a criar asas. Não as corte, mas não a solte no
ar, de uma vez só.



Desenvolva
a auto-estima de seus filhos.&nbsp;



Isto é um contraponto ao exercício
da autoridade, evitando que ela seja autoritarismo. Há seis considerações por
fazer, aqui.&nbsp;



A primeira é dar e esperar na
medida certa.&nbsp;

Estabeleça um relacionamento
razoável. Não espere mais do que ensinou ou mais do que pediu. E não dê mais do
que deve. Há crianças que, desde cedo, são tão mimadas, que não sabem o valor
das coisas. Quaisquer coisas que desejam, os pais (ou os avós) lhe dão. Recebem
mais do que devem. Há as que são cobradas acima do que devem. É a menina de 7
anos que deve cuidar da irmãzinha como se fosse uma moça de 18 anos. Ela quer
ser criança e não babá. Não dê demais. Não cobre demais.&nbsp;



A segunda é nunca esquecer uma
palavra de elogio ou de satisfação quando a coisa certa for feita.&nbsp;

Há pais muito bons em censura, que
sabem criticar e reclamar, mas nunca elogiam e recompensam quando algo de bom é
feito. "Estou satisfeito com o que você fez" é uma das melhores
palavras que alguém pode ouvir. E custa pouco. Faz um bem enorme a uma criança ouvir
isto dos pais.&nbsp;



A terceira é respeitar os
filhos.&nbsp;

Seja honesto com eles. Se prometeu
algo, cumpra. Nunca compare um com o outro. Não privilegie um em detrimento de
outro. Rebeca amava o filho Jacó. Isaque amava o filho Esaú. Os dois se
tornaram inimigos pelo resto da vida e geraram povos inimigos, até o fim de um
eles. Respeite a individualidade de seus filhos.&nbsp;



A quarta é amar os filhos.&nbsp;

Diga-lhes isto. Mostre-lhes isto.
Hoje fala-se muito da terapia do toque ou do abraço. Abrace seus filhos,
toque-os. Nenhum brinquedo eletrônico moderno substitui um gesto de amor dos
pais aos filhos. Você já mostrou, nesta semana, a seus filhos, que os ama? Uma
criança que se sente amada é segura.&nbsp;



A quinta é entender os erros dos
filhos.&nbsp;

É diferente de passar a mão sobre a
cabeça. Entenda os erros. Mira y Lopez, em Os quatro gigantes da alma, disse
que "quando uma criança mente, o que ela precisa é de segurança e não de
repreensão". Nós também erramos. Evite o padrão do perfeccionismo moral na
criação dos filhos. Há hoje uma terapia curiosa, chamada terapia da
imperfeição. Ela procura tirar dos ombros das pessoas o peso do perfeccionismo.
Um dos livros de um psicólogo desta linha se chama Livra-nos da perfeição.
Cuidado com o mito da infalibilidade dos filhos. Se não cremos na
infalibilidade papal, como esperaremos infalibilidade de crianças?&nbsp;



A sexta é: seja amigo pessoal de
seus filhos.&nbsp;

Ouça-os, compreenda a razão deles.
Uma necessidade enorme para a criança e para o adolescente é saber que pode
confiar nos pais. Pais que traem os filhos terão dificuldades em reconquistar
sua confiança. O abalo é muito grande.


Estabeleça boa comunicação com os filhos.



Isto pode ser observado em quatro
considerações.&nbsp;



A primeira é: tenham tempo para
eles.&nbsp;

Há pais muito ocupados. Têm
responsabilidades muito grandes. Em Cânticos, a sunamita faz uma declaração
curiosa: "Não repareis em eu ser morena, porque o sol crestou-me a tez; os
filhos de minha mãe indignaram-se contra mim, e me puseram por guarda de vinhas;
a minha vinha, porém, não guardei" (1.6). Ela guardou o que era dos
outros, mas não guardou o que era seu. Lembre-se que seu maior tesouro é sua
família. Seu bem maior são seus filhos. Tenha tempo para conversar com eles,
passear com eles, para ouvi-los, mesmo que seja algo que lhe pareça
irrelevante. Uma vez fiquei muito deprimido. Meu filho me disse que sempre
queria conversar comigo, mas tinha medo de dizer alguma tolice e eu pensar que
ele era burro. Foi preciso lhe dizer que nunca pensaria isto dele. Precisei
mostrar como eu admirava a sua capacidade intelectual. Certa vez ministrei um
curso para professores num colégio onde ele lecionava. Dei algumas questões
para considerações dos professores. Ele era o mais jovem, mas foi o que se saiu
melhor. Fiz questão de dizer como estava orgulhoso da sua capacidade. Podemos
ser sombras para nossos filhos. Sejamos amigos, pessoais e mostremos
isto.&nbsp;



A segunda é evitem tratá-los com
grosseria.&nbsp;

Isto é mau. Ser firme é uma coisa.
Ser um troglodita é outra. A pedagogia do tabefe não é melhor maneira de
estabelecer comunicação eficiente. Se você precisa gritar para ser ouvido é
porque suas palavras e exemplos estão com volume muito baixo. A melhor
comunicação é a da persuasão e não a da imposição da força.&nbsp;



A terceira é: digam a seus
filhos que os amam.&nbsp;

É uma ampliação do dito
anteriormente. Lá eu disse para amar os filhos. Aqui, para dizer que os amam.
Não é repetição. É mais que o anterior. Muitas vezes ajudo adultos com
dificuldades de expressar amor. Seus pais não expressaram, eles não foram
envolvidos nesta atmosfera, sentem-se embaraçados em dizer isto. Amo você são
duas palavras poderosas na comunicação. Desbloqueia o relacionamento, cria uma
aura de confiança e torna o restante bem mais fácil.&nbsp;



A quarta é saber pedir perdão
aos filhos quando errar.&nbsp;

Isto não diminuirá você, mas o
engrandecerá. Fiz isto uma vez com Beny. Fui injusto com ele e ele agüentou
calado a minha atitude. À noite não consegui dormir. Vi que tinha errado.
Ajoelhei-me ao lado dele na cama e lhe pedi perdão. Ele me abraçou e disse:
"Te amo, pai". Só os loucos e os santos fanáticos não erram. Pessoas
normais erram. Quem pede perdão a um filho mostra grandeza de caráter e
transmite uma lição poderosa, a de humanidade.

2. OS PILARES DA DISCIPLINA


Disciplina é uma palavra fora de moda, hoje. Mas na cultura grega, a
palavra para "disciplina", paidéia, dava a idéia de "formação
integral da pessoa". Uma das mais notáveis obras de Filosofia de todos os
tempos tem, inclusive, este título, Paidéia, de Werner Jaeger. O subtítulo é
"A formação integral do homem grego". Alguns aspectos devem ser
considerados aqui.


O primeiro é que a disciplina é necessária porque sinaliza à criança por
onde ela deve andar.&nbsp;

Pais que deixam filhos ao Deus-dará
não são liberais. São irresponsáveis. Boa parte dos pais de hoje eram jovens na
década dos sessentas, quando era proibido proibir. Não disciplinam nem orientam
porque são vazios, nada têm que dizer. Professores se queixam, hoje, de terem
selvagens em sala de aula. Um diretor de colégio se queixou comigo. Afastou um
aluno que traficava maconha na escola. No dia seguinte, o pai do garoto entrou
com um processo contra o colégio. Não é de se estranhar que haja tanta
confusão, falta de respeito e, depois, ingratidão para com os pais. A
disciplina deve ser vista como uma paidéia, como parte da formação integral.
Não basta dar coisas, dinheiro e boa escola. Deve dar paidéia. A educação de
uma criança deve trazer-lhe noções de valores, de respeito, de ordem. Não apenas
submissão aos pais, como se isto fosse o mais importante do mundo. O mais
importante é que a criança se desenvolva como alguém que conhece as regras do
jogo, como disse anteriormente. Isto a tornará consciente de que deve agir
direito.


O segundo é que disciplina não são palavras, apenas, mas também
exemplos.&nbsp;

Que autoridade tem um pai que fuma
para dizer ao filho que não fume? Está apenas dizendo: "Você é criança.
Isto, fumar, é para adultos". A criança desejará ser adulta. Não para ter
responsabilidade, mas para poder fazer o que quer. Mostre, na sua vida, que o
que você espera dele você cumpre. Diga para ele respeitar a mãe e mostre seu
respeito pela mãe dele. Se um casal briga na presença dos filhos (não deve
brigar nem na ausência deles) como pode pedir que não sejam respondões e
malcriados? O maior ensino é o exemplo. A criança tende, quando adulta, a
repetir o ambiente em que viveu. Há gente viciada em maus relacionamentos. Não
sabe viver sem eles. Quando tudo vai bem, arranja um jeito de criar problemas.
Foi criada assim e só sabe viver assim.


O terceiro é que deve haver correção.&nbsp;

Diz Provérbios 29.15 e 17: "A
vara e a repreensão dão sabedoria; mas a criança entregue a si mesma envergonha
a sua mãe (...) Corrige a teu filho, e ele te dará descanso; sim, deleitará o
teu coração". Correção não significa espancamento, mas correção mesmo.
Dizer o que está certo e o que está errado, e mostrar que quando se acerta há
recompensa e quando há transgressão há castigo. Como o castigo será ministrado,
isto é questão dos pais. Compete a eles definir como será. Mas é um princípio
bíblico: corrigir a criança, ministrar disciplina.&nbsp;


O quarto é que disciplina não prescinde de amor.&nbsp;

Não discipline seu filho com raiva.
Será agressão. E agressão covarde, porque você é mais forte do que ele. Se amor
sem disciplina é frouxidão, disciplina sem amor é tirania. Não guarde raiva dos
seus filhos. Há pais que são truculentos no trato e imitam Itamar Franco: criam
caso por nada e guardam ressentimento na geladeira. A finalidade da disciplina
não deve ser a de satisfazer nossa sede de vingança, mas ensinar lições aos
filhos. O segredo da disciplina reside aqui: onde há disciplina com amor e amor
com disciplina, a possibilidade de uma criança vir a ser saudável, do ponto de
vista emocional, é muito maior, do que onde as coisas correm frouxas.


Faço, ainda, outra consideração. Não é tanto de correção, mas é de paidéia. Dê
valores religiosos a seus filhos. Há pais que acham que nada devem ensinar
sobre Deus aos filhos. Quando crescerem, eles escolherão. Isto é desculpa de
gente que não tem convicções, mas conveniências. Nada tem a dizer, empurra com
a barriga, e deixa para os filhos. Quando crescerem, os filhos não escolherão
nada. Perguntará alguém: "E isto é importante?". Sim, porque cria uma
consciência de valores, mostra uma fonte de valores fora da pessoa, uma fonte
que é absoluta, evitando assim que se crie alguém numa cultura de relativismo.
Há valores objetivos e absolutos no mundo. Eles são a fonte da moral e de bons
relacionamentos. As pessoas mais problemáticas de que tenho tratado são pessoas
que não foram criadas com uma cosmovisão espiritual, sem noção de valores e de
absolutos. Vários psicanalistas, entre eles Fromm e Jung, têm mostrado que a
decadência de valores tem coincidido com a decadência do sentimento religioso.
Ensine seu filho a crer em Deus. Beny disse, certa vez, que o que mais
lembrava, da infância, era de Meacir ao seu lado, na cama, cantando com ele:
"Ó Jesus bendito, se comigo estás, eu não temo a noite, vou dormir em
paz". Disciplina não é apenas corrigir. É preparar para viver bem. Falar
de Jesus aos filhos ajuda-os a viverem bem.

CONCLUSÃO
Uma palavra última: sejam sacerdotes, em casa. Lembrem-se de Jó. Ele
acordava de madrugada para oferecer sacrifícios pelos filhos. Pensava que
talvez os filhos tivessem pecado. Há pais que são excelentes policiais, bons
cobradores, exímios juízes, mas péssimos sacerdotes. Você ora por seu filho?
Apresenta-os a Deus, em oração, todos os dias?
Ter filhos é uma responsabilidade fascinante. Vê-los crescer, não apenas em
físico, mas em conhecimento e caráter, é muito agradável. Lucas 2.52 fala do
crescimento do menino Jesus: "E crescia Jesus em sabedoria, em estatura e
em graça diante de Deus e dos homens". São as três dimensões do
crescimento de uma criança: sabedoria (crescimento intelectual), estatura
(crescimento físico) e em graça diante de Deus e dos homens (crescimento
espiritual notado pelas pessoas). São as áreas em que devemos levar nossos
filhos a crescerem, ajudando-os no desenvolvimento intelectual, físico e
espiritual. É o nosso desafio e é a nossa responsabilidade. Deus nos ajude a
fazer isto bem.

ALERTA AOS PAIS


A Delegacia de Houston, Estado do Texas, nos Estados Unidos, elaborou as
seguintes regras para formar um filho delinqüente. São um alerta aos pais.
1) Desde pequeno, dê tudo o que o filho pedir. Desta forma, ele crescerá
pensando que sempre terá tudo o que quiser. (O certo é não dar tudo o que o
filho pedir).


2) Quando ele disser palavras imorais, ria com ele. Isto o fará pensar que é
engraçadinho e o encorajará a aprender frases mais "engraçadinhas"
ainda, que, mais tarde, vão lhe deixar completamente sem jeito. (O certo é
repreender o filho quando ele disser palavras imorais, e não achar engraçado).


3) Nunca lhe dê orientação espiritual alguma. Espere até que ele complete 21
anos, e deixe-o decidir por si mesmo. (O certo é dar o ensino espiritual, desde
cedo, como manda a Bíblia).


4) Evite o uso da palavra "errado". Pode desenvolver nele um complexo
de culpa. Isto condicionará seu filho a acreditar, mais tarde, quando for preso
por roubar um carro, que a sociedade está contra ele e que está sendo
perseguido. (O certo: se precisar, deve-se mostrar o erro ao filho).


5) Apanhe tudo o que seu filho deixar espalhado: livros, sapatos e roupas. Faça
tudo por ele e, assim, ele se acostumará a jogar todas as responsabilidades em
cima dos outros. (O certo: não fazer tudo pelo filho; ensiná-lo a ter
responsabilidade, cuidando de suas coisas, desde criança).


6) Deixe-o ler tudo que lhe caia nas mãos. Cuide sempre que as vasilhas,
pratos, talheres e copos sejam esterilizados, mas deixe que sua mente se
alimente de lixo. (O certo: examinar o que o filho ler, não permitindo
literatura imoral no lar).


7) Brigue com sua esposa (ou com seu marido) freqüentemente na presença dos
filhos; deste modo, eles não ficarão chocados mais tarde, quando o lar se
desfizer. (O certo: jamais brigar com a esposa, muito menos em frente dos
filhos).


8) Dê-lhe todo o dinheiro que ele quiser. Não permita que ele trabalhe para
ganhar dinheiro. Por que ele teria que adquirir as coisas com as mesmas
dificuldades que você? (O certo: se puder, dar a mesada aos filhos,
orientando-lhes para o valor do dinheiro, sem gastar além do que recebe).


9) Satisfaça qualquer desejo de comida, bebida e conforto que ele queira.
Providencie que todos os seus desejos sensuais sejam gratificados. A inibição
de desejo pode dar origem a uma perniciosa frustração. (O certo: só satisfazer
aquilo que é lícito e conveniente para os filhos)


10) Tome partido dele contra vizinhos, professores e policiais. Todos eles
estão de prevenção contra seu filho. (O certo: se ele errar, nunca ficar de seu
lado; ajudá-lo a corrigir as falhas, com amor e compreensão)


11) E, quando ele estiver seriamente envolvido em dificuldades, desculpe-se a
si mesmo, dizendo: "Nunca consegui fazer nada com ele". (Procurar
ajudar nas dificuldades, visando a correção e resolução dos problemas).


12) Prepare-se para uma vida de tristezas e sofrimentos. Você está fazendo tudo
para tê-la. (O certo: usando a Palavra de Deus, preparar a família para uma
vida de amor, obediência e dedicação a Deus).