Entendendo e Respeitando!
Autor: DiDi Brito | Publicado: 2012-03-03T08:36:00-08:00

Vamos aos fatos! Para quê criticar, quando podemos analisar? Dai a César o que é de César, disse Jesus. E nos fez um grande favor ao pregar que não se deve dar a alguém mais do que o lícito e necessário.Todo o tempo escuto as mulheres se queixarem dos homens, o fato é que não se vive sem eles! E porque não compreender os hábitos&nbsp; que fazem dos descendentes diretos do primata, o ser mais abominável e imprescindível do planeta?? Pois bem... primeiramente me perdoem as concubinas mas tenho de falar...você aceita o fato de ele ter a titular e você ser a reserva!Ou pior, você tem o titular e ele é o reserva. Só tenho a lhe dizer minha cara que não se apaixone! Por que ele não pensaria que o que você faz com ele, faria facilmente com outro? Você pensa isso dele também! E não faria mesmo? Então aproveite, mas só! Como já diria Luís Fernando Veríssimo todo homem precisa de uma amante. Me desculpem as titulares, eu mesma sou uma delas, mas concordo com a afirmação.Meninas, o homem que tem outra é mais disposto, se sente mais homem e a gente só tem a lucrar com isso. Ele parou de “dar no couro”?Então este não serve! Se não tem gás para arcar com os instintos primitivos estamos falando do típico frouxo. Homem que é homem pode até ter duas, mas a nenhuma&nbsp; falta nada, principalmente sexo. O problema é que os homens são burros e se deixam serem pegos. Ora, a partir do momento que nós mulheres descobrimos pensamos que o problema é conosco. ENGANO nosso...para isso eu tenho a teoria da xoxota nova.Observem: o meu prato preferido é camarão.Mas o que diabos isto tem a ver com a xoxota?Tudo&nbsp; meus amores. Se minha mãe fizer camarão todos os dias, talvez eu coma achando uma maravilha nos primeiros seis meses. Por mais que se mude o tempero, pode ser ao molho de tomate, empanado, alho e óleo, de côco. É camarão de dia, é camarão de tarde, é camarão de noite. É camarão segunda, terça, quarta, quinta, sexta, sábado e às vezes até no domingo! Amigas, uma hora dessas qualquer asinha vai parecer a oitava maravilha do mundo! A asinha não nutre, diria uma mais maliciosa! Mas minha filha, quando a gente tem fome, até a pizza do gordo é gostosa.E é aí minha amiga, que vc dança! Dependendo do tempero da asinha, pode congelar o seu camarão porque ele vai deixar de ser o seu &nbsp;prato principal por muito tempo.Outra queixa: depois do sexo eles viram e dormem, que falta de respeito! Negativo! Minha amiga o cara plantou bananeira pra lhe satisfazer, suou, deu “duro”, geralmente entra com a maior parte do trabalho “braçal”,é uma necessidade que vem de antes de você sonhar em existir. O cara PRECISA recuperar as energias. Querer que ele pergunte como foi o seu dia não é pedir um pouco demais?Pois bem... O tal do casamento então... ele não quer dar o próximo passo! Claro! Ele é sensato minha amiga, o casamento, já diziam os mais sábios, é uma tragédia que se consuma em dois atos: civil e religioso! A rotina vai se encarregar de acabar com o seu conto de fadas se você ou ele não o fizerem antes. Homens&nbsp; são bagunceiros por natureza, e isso me irrita profundamente, mas você cara colega, pediu por isso! Pendurou o pobre do santo Antônio de cabeça para baixo por dias para alcançar esta desGRAÇA.Agora assuma! Ele vai mijar a tampa do vaso, porque pinto não tem coordenação motora(tanto que ele não entra só em lugar nenhum), vai jogar a toalha molhada em cima da sua cama, os sapatos estarão espalhados pela sala quando você chegar do trabalho porque quando ele era menor, a desgraçada da sua sogra não disse a ele que sapatos precisam de pés para andar. Sem falar que vão ter dias que você vai achar melhor dormir com o chico anísio do que com aquela criatura horripilante que você escolheu para passar o resto dos seus dias. Nem preciso comentar que os arrotos e os peidos virão a galope, e , inevitavelmente vc vai lembrar disso quando ele te olhar com aquela cara de “abre as pernas que preciso gastar as minhas energias acumuladas”. Nos juntemos em favor do projeto de lei dos contratos de relacionamento para que este entre em vigor. A gente deveria firmar contrato de seis meses prorrogáveis por toda eternidade, mas com opção de ressarcimento dos prejuizos causados em caso de descumprimento de algumas das cláusulas contratuais. Ia virar fonte de enriquecimento ilícito!
Posso citar mais um caso: vocês ficam mas ele não te pede em namoro? Entenda, ele pode comer você e a boazuda da vizinha dele, porque então ficar única e exclusivamente com você?Agora se ele te pedir em namoro, é muito simples: é pq ele não quer que VOCÊ dê pra mais ninguém.Conclusão = ele vai continuar querendo comer a vizinha e &nbsp;certamente o fará se ela quiser.Homens enjoam facilmente de mulheres pegajosas, e desculpem-me novamente...eles tem razão! Se tem coisa pior do que alguém ligar na hora que você tá assistindo futebol ou bebendo com os amigos ainda não me disseram. Pensem comigo, ou com eles, vocês passam o dia juntos, ele não tem sequer tempo pra sentir saudade, você ainda quer atrapalhar o lazer do cara? E daí se ele estiver falando de mulher? Os homens(assim como as mulheres) tem a necessidade de contar suas aventuras. Sinceramente, que graça teria pegar o brad pitt e ninguém saber?Pois é, eles tbm pensam assim. Agora que graça teria pegar o tirirca e suas amigas ficarem sabendo? Toda minha amiga, você é no mínimo corajosa, e a conversa vai render boas risadas, se você não possui senso de humor o problema é seu!A diferença é que eles querem dizer quem pegaram, não ficar fazendo propaganda do produto. Pode ter certeza que aquele desempenho todo não foi por você, foi pelos seus comentários positivos entre as amigas no dia seguinte, assim, quando ele enjoar de você pode tentar a joana, que, sabendo que ele eh um “fofo”, maravilhoso, não vai pensar duas vezes em desfrutar das habilidades dele. Mais uma vez&nbsp; ponto pros meninos!O problema é que as mulheres são impulsivas e apesar de terem capacidade de analisar, a capacidade de criticar é predominante...Agora façam-me o favor de parar de encher os meus ouvidos com aquele blábláblá que todo mundo já conhece de có e salteado, porque o meu voto já tem dono: é dos meninos!