Moving Out!
Autor: Capítulos Inéditos do Amigão | Publicado: 2011-12-03T18:18:00-08:00

Não atualizei o diário de bordo por 2 semanas. 
Estive muito ocupado e tenso por esses dias. 
Não lembro em que dia aconteceu cada fato, por isso separarei os acontecimentos&nbsp; em semana 1 e semana 2. 


Semana 1
Essa é a terceira semana aqui em Sydney. Em duas semanas, precisaria deixar minha homestay e a Mrs. Michelle Jackson. 
Troquei de turma. Agora estudo a noite. Não aguentava mais não ter tempo para fazer nada de manhã e ainda não ter internet. Sem contar que mais da metade da classe não queria estudar. Além disso, preciso arranjar um emprego por aqui em breve, e, as maiorias das vagas são de dia. 
As aulas noturnas são menos cansativas e o conteúdo é o mesmo.&nbsp; Tem mais gente (adulta) na classe, mas, mais “na pegada” de estudar. Eu curti. 
Eu apareci na escola todas as manhãs dessa semana. Eu dissecava o site GumTree a fim de encontrar uma casa para morar. 
Ouvia todos os tipos de história sobre dividir apartamento com alguém. &nbsp;Eu ainda não posso dizer algo de concreto sobre dicas de procurar casa para morar por aqui na Austrália. Brasileiro adora dar conselho e falar um monte de groselha também. Tem uns que fazem até enigmas, que nem o Mestre dos Magos da Caverna do Dragão fazia com o povo. Whatever, a dica mais valiosa foi da minha irmã: Você tem que ter a chave da casa. Se não, é golpe. 
A minha lista de exigências para fechar um negócio era:
1)&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Internet (AAAAAAH!);
2)&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Contas pagas;
3)&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Ter a chave do lugar;
4)&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Localização: eu não quero mais torrar a grana com tickets de train, ferry, bus, roo...;
5)&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Acomodação – Só aceitava dividir o quarto com uma pessoa. 3 ou mais no quarto é farofada de praia. 
Encontrei 3 casas que me interessaram. (Mas só uma atenderia as 5 exigências).
Casa 1 
A primeira visita foi a mais difícil. Pelo simples fato de que o que eu estava fazendo era algo inédito para mim: procurar uma casa para morar... na Austrália... com estranhos. 
Troquei torpedos com o cara que anunciava a shared room. Eu ainda não me sentia seguro em conversar com alguém.
Cheguei no endereço que o coreano havia me passado. O prédio tinha uma entrada muito bacana e aí comecei a vislumbrar o que poderia encontrar: uma sacada com uma bela vista e um quarto só para mim... 
O coreano&nbsp; me buscou na entrada. 
Ele começou a apresentar-me a casa: Here is the laundry (lugar para lavar as suas roupas), this is bathroom, kitchen...
Antes de ele mostrar o que seria o meu quarto ele apresentou a sua esposa, chinesa. 
Confesso que não rolou uma empatia de minha parte pelo casal. Eles eram jovens, tinham uns 25 anos cada um. 
Agora, relatarei como era o “quarto” que eles queriam alugar para mim. Da forma mais fiel e clara possível. 
O casal pegou a mesa da sala, tirou todos os enfeites sobre ela para então colocar um colchão em cima: “Rennê, esta será a sua cama!”.
Foi um baque.
Por um momento pensei que ele estava brincando comigo, mas ele continuou e deduzi que era aquilo mesmo.
Eles não tiveram nem a preocupação de tirar a mesa da sala. Deixaram ela por lá mesmo: “E para garantir a sua privacidade, fizemos essa porta (!!!)”. Essa porta nada mais era do que um varal com um cobertor pendurado.&nbsp; Tudo isso no meio da sala!!
Perguntei o preço. O coreano disse 140 por semana, mas a esposa dele urrou lá da cozinha (que era cozinha de verdade): 150!!
A minha vontade era pegar um isqueiro e incendiar aquele cobertor. Eu ficaria no meio das chamas e berraria para aquela chinesa-seca-e-pálida: UAAAAAAHHH Mao Tse Tung sorri no inferno!!! HIHIHI HAHAHAHAHA


Mas não fiz o que pensava. Dei só um migué e fui embora.
Nota do blog: Be careful! Essa prática que esse casal de imbecis tentou me alugar é muito mais comum do que se imagina aqui na Austrália! De todas as formas eles tentam levantar dinheiro por aqui, e, essa é uma (ilegalíssima) delas. Para evitar isso, não tem outro jeito que seja visitando o apê e, principalmente, interrogando o cara sobre a chave. Se ele não te der sua própria chave, desencana do apartamento, pois eles estão querendo esconder você do prédio. E quando descobrirem seu esconderijo, você será expulso do local, enquanto que o casal receberá uma multa (simbólica), mas ficará no prédio, anyway. 
Segunda nota do blog: O governo incentiva que a população cagueta (dedure) qualquer um que esteja de forma ilegal aqui, oferecendo uma recompensa de 1700 dólares para quem fornecer informações do infrator. E, olhem que “bacana”: são os brasileiros que mais deduram os outros... brasileiros! Pois é batata: brasileiro a-d-o-r-a ficar de forma clandestina aqui e, os mais desavisados, espalham que estão recebendo cash-in-hand (proibido), que trabalham mais de 20 horas mesmo sendo estudantes (também), que não tem licença para exercer função, que mora na sala de uma casa qualquer, que compra ticket errado, entre tantas outras formas. 
Casa 2:
3 banheiros e 3 quartos. Era esse o anúncio. Era na rua debaixo do meu colégio.
Não entrarei em detalhes de como era a caixa de fósforo que eles chamavam de apartamento. O que fiquei emputecido é que era apenas 1 banheiro e 2 quartos para 8 (isso mesmo: oito) pessoas em um lugar que só poderiam morar 3: um casal e o filho. 
Quando olhei essa segunda, lembro que já era o fim da terceira semana. Eu só teria mais 9&nbsp; dias para buscar uma nova casa. O óleo já estava quente na panela. Só faltava colocar as batatas para assar. 
Pois Mrs. Michelle tratou de colocar as batatas:
“Rennê, não são 30 dias que você poderá ficar aqui. São 4 semanas (28 dias).”
Perdi 2 dias. Restavam 7. E o desespero que estava latente desde quando cheguei aqui na Australia, começou a aguçar dentro de mim pela primeira vez.
Casa 3:
Sábado de manhã fui para uma casa que fica 20 minutos a pé do meu colégio. Havia mandado umas fotos dessa casa para minha irmã e ela sugeriu que eu desse uma olhada nessa, pois parecia ser interessante. 
Bingo! 
O apartamento tinha 2 andares, uma sacada bacana e atendia todos os meus outros 5 requisitos. Além disso, o preço estava em conta: 140 dólares por semana, com duas semanas de bound (um cheque calção obrigatório que TODOS que alugam casas exigem). Moravam 4 pessoas (3 adultos e 1 bebê austrliano) – 1 coreana, 1 coreano e 1 bangladeshiano (que vive na Austrália há dez anos). Contou também a favor a empatia natural quando fui recebido por eles. Finalmente, eles tinham um contrato em duas vias que estava devidamente documentado com todos os tópicos. 
Fechei o negócio. Foi um achado. 
Como sou brasileiro, também darei meus conselhos para você que busca casa na Austrália: Se você quer ficar com orientais, procure casa na city. Se você quer dividir com brasileiro, o esquema é buscar casa na praia (mais caro). Você não aprende inglês nem com um por ter uma dicção horrível e nem com outro por saber falar apenas português fluentemente. As melhores pronúncias estrangeiras de língua inglesa são dos espanhóis. Tente localizar casa com esses caras. Eles são legais e falam muito bem. (Eles estão na praia. Você vai torrar grana com tickets. Mas aí você acha um job e OK, let´s have fun!).
Semana 2
O primeiro job na Austrália 
Há alguns anos, escutei um conselho de alguém que juro não lembrar quem era. Whatever, ela sugeriu para que eu tomasse cuidado com os meus desejos. 
Depois que arranjei a casa, coloquei na minha cabeça que eu precisava arranjar um emprego.
De fato, ainda preciso. Mas é mais fato ainda que não é urgente. Felizmente, tenho grana para 1 mês ainda. Mas só me dei conta disso depois de ter passado por uma sexta-feira alucinante. 
Tudo começou na quinta, em uma conversa a toa com um peruano. Eu disse que estava procurando emprego, e, ele, gentilmente, me passou dois contatos. Um de cleaner (limpador de casas ou escritórios) e outro de lavador de carros.
Tentei o contato de cleaner. 
O cara era colombiano e falava um pouco português. A conversa rolou. O que entendi a princípio que ele precisava de um cara para limpar uma casa as 4 horas. Eu disse que não podia por causa da escola nesse horário. Depois, ele me ligou e, disse que era 1 (uma) casa as 8 da manhã. Para mim, era fazer uma entrevista e um teste e ver se eu seria aprovado. 
Na sexta, conforme combinamos, estava lá eu na estação de trem de Bondi Junction. O cara me buscou. No carro haviam mais duas mulheres. No caminho, ele perguntou se eu já havia limpado casa antes e respondi de uma forma convincente que fiz isso algumas (raríssimas) vezes em casa.


Eu já não sabia onde estava. O trajeto foi longo. Chegamos na casa. 
Ela era gigantesca e tinha 5 crianças. Um caos! Pareciam que elas pegaram a casa com as mãos e chacoalharam ela toda até se cansarem. 
O colombiano deixou a gente lá e foi embora com uma das mulheres do carro. Ficaram eu e a Anne aqui. 
E aí, quando me dei por si, estava lá eu dentro de um banheiro para limpar. Haviam mais 2 e 1 cozinha. 
Eu, inocentemente, achando que era um teste, resolvi caprichar. Lembrei das aulas da Marinês que tive antes de viajar para cá de como limpar banheiro, lavar roupas e etc. Levei 40 minutos para limpar o primeiro banheiro e pedi para a Anne dá um check no meu trabalho. Ela curtiu e lá fui eu para os outros 2. 
Depois segui para a cozinha. Apenas a pia e a bancada. Eu não precisaria nem lavar a louça, apenas jogar a comida dos pratos no lixo. Eu e a Anne começamos a procurar o cesto de restos de comida. Havia um cesto em meio a um monte de tralhas. Para verificar que tipo de cesto que era (aqui na Austrália todos os moradores fazem coleta seletiva), ela tirou aquela bagunça de cima e, em seguida, eu levantei a tampa. 
E derrubei alguma coisa. 
Quando fui ver, era uma lente de óculos de sol que havia se desprendido. Mas não era um ching-ling e, foi aí que me deu dor de estômago: era um óculos cravejado de diamantes da Louis Vuitton!
Bateu o desespero. Tentava colocar a lente de volta no lugar mas não rolava. Olhei ao redor e, encontrei uma estante. Bicho, joguei o óculos ali mesmo, bem lá no fundo. Voltei para a pia e acelerei para ir embora logo. 
Quando a dona-da-casa chegou, fiquei angustiado. Queria logo sair dali para a mulher não encontrar o óculos. 
O tempo passava e ela começou a checar os cômodos. Peguei o MOP&nbsp; (não sei se é assim que se escreve) e comecei a passar a vassoura cabeluda molhada na frente da estante, pois assim, ela não poderia pisar ali enquanto eu estivesse passando e ainda precisaria esperar secar. Deu certo! O colombiano chegou e pegou a gente.


Eu achei que ele iria me dar alguma posição do meu trabalho, do teste. Fiquei só na expectativa. 
Ele não me deixou na estação de trem de Bondi Junction. Ele me deixou em uma segunda casa, junto com a Anne. 
Não era um teste. Era uma exploração, afinal. 
Puta merda! Comecei a ficar irritadiço. Para a minha sorte, a casa era muuuuuuito menor e ainda estava limpa! Nem quis mexer muito com medo de sujá-la. 
Limpamos a casa em 40 minutos. Contabilizei mais 3 banheiros e mais 1 cozinha. E ainda uma barata.
O fato é que já se passavam das 14 horas e eu queria ir embora, pois era dia de teste na escola. Já dei a letra para a Anne que eu precisava vazar. Por sinal, ela também, pois já tinha estourado o número de faltas no colégio e estava prestes a ser deportada. Inclusive, ela recebeu a carta dos diretores de lá. Por ela, inclusive, não iria trabalhar hoje. Ela estava gripada, fria e com dor de cabeça. Fazia isso pelo dinheiro. 
As 15 horas o colombiano chegou. Ele atrasou de propósito. 
Falei que eu não podia ficar mais porque eu tinha prova no colégio. Precisava fazer ela para mudar de nível. Ele falou que era impossível e que necessitava de mim. Disse ainda que havia combinado comigo. O fdp ainda se fez de tonto e nem deixou eu replicar a groselha que ele havia acabado de falar. Bastou. Meu sangue começou a ferver. Eu me conheço. Não iria brigar com o cara, mas com certeza absoluta eu iria “arrebentar” com ele de outra maneira.
Como minha amiga Aline diz: “Rennê, ninguém te conhece na Austrália, não esqueça disso”. Essa frase latejava na minha cabeça. Chegava até a doer. 
O pior que a terceira casa era a maior de todas. 
Comecei pela cozinha. Fui pegar a bucha para iniciar a limpeza... mas cadê ela? Pqp! Eu havia esquecido todas as buchas na segunda casa! Na real, eu nem liguei. Na verdade, até curti. Já comecei a dar um prejuízo material no colombiano e de quebra, queimar o filme da empresa dele, pois passaria a sensação de uma companhia desleixada. 
Marquei um horário limite no alarme do celular, para dar tempo de sair daquela casa e chegar dentro da tolerância para não perder a prova. 
E comecei a limpar a pia, a bancada, o fogão de um jeito muito cretino. Não me conformava de estar ali e me senti ludibriado pelo colombiano. 
Tocou o alarme e ainda nem tinha começado os banheiros! Aproveitei a ira&nbsp; e xinguei Cronus (deus do Tempo) também. 
Fui até a Anne e fiz uma proposta:
“Anne, eu vou embora. Você termina essa casa e fica com o meu pagamento. Não posso perder a prova. Desculpa!”
Ela respondeu:
“Não Rennê! Pelo amor de Deus, não faça isso comigo! Eu também não queria estar aqui assim como você. Eu não tenho condições de terminar sozinha essa casa. Olha meu estado (ela estava pálida de tanta dor). Não me deixe aqui, pelo amor de Deus, eu lhe imploro”. Ela começou a chorar.
Um filme veio na minha cabeça. Há uns três anos, eu acho, eu estava indo para um curso que fazia perto do metrô Santa Cruz, tomando um sorvete. Uma mulher com um filho me parou e pediu comida para mim. Eu disse que não tinha e ofereci o sorvete. A mulher não quis porque faria mal a criança (fazia um sol de lascar).&nbsp; “Então, eu não tenho nada. Desculpe.” E fui embora. 
Quando cheguei no curso, lembrei da mulher segurando a criança no colo. Aliás, não lembrei lá, pois a cena ficou repetindo na minha cabeça desde quando deixei aquela senhora na rua. Cada vez que a história passava na minha cabeça, começava a dar um nó na garganta. “O que foi que eu fiz?!”. Larguei o curso e corri de volta para o Habib’s. Comprei várias esfihas e fui atrás da mulher na rua. 
Não encontrei ela. E o nó subiu da minha garganta. 
Quando o meu cérebro voltou para a casa, a Anne ainda estava chorando. Eu me arrependeria da mesma forma como aquele dia. 
“Anne, beleza. Vou ficar. Vamos terminar essa casa”. 
Mas não pense que eu melhorei a minha cretinice limpando a casa com essa atitude. Pelo contrário, ficou até pior. Os 3 banheiros tinham banheiras. Eu pegava a toalha dos donos-da-casa e tirava o pó com elas (!). Teve uma banheira que estava com areia e nem pensei duas vezes, bicho: tirei todos os grãos com a toalha-master. Assim eu ganhava tempo, pois eram “panos muito maiores e felpudas”. Eu queria terminar e sair dali. O chão que tinha que esfregar de tão encardido, fiz de conta que nem vi.&nbsp; Não limpei vidraça direito, só jogava o produto e deixava escorrer. Arrependimento? Eu não falei que eu iria arrebentar com o colombiano? ;) Eu estava me divertindo e “fiz” os 3 banheiros com banheiras em inacreditáveis 15 minutos!!! HAHAHAHAHA
Fui “ajudar” a Anne terminar a parte dela. Mais meia-hora de serviço e pronto! Ela ligou para o colombiano e começamos a guardar as coisas. Quase joguei a água do MOP no aquário natural da casa!!! Já tinha feito o movimento com os braços quando vi os peixes que eles criavam. Por muito pouco não cai lá dentro. Retomei o equilíbrio e joguei a água suja na rua. 
O colombiano chegou. Agora eu queria esmurrar ele. Mas não falei nada. Ele começou a puxar papo comigo e as minhas respostas eram atravessadas. Saco! Eu estava prestes a perder o teste por causa desse fdp. 
Eu me segurei muito para não rir dele quando me pagou 100 dólares, pois fiz merda nos 3 clientes dele (o óculos da Louis Vitton com diamantes, as buchas esquecidas na segunda casa e, a nojeira que deixei a última casa. Seriam 3 reclamações gritantes!!)
Ele deixou eu e a Anne na estação de trem. Corremos muuuuuuito porque estávamos atrasados demais e com o curso em risco.
Sei que as 17 horas eu estava no colégio. A professora deixou eu fazer o teste, sem rodeios. E mais: tirei 93% no teste anterior. A maior nota da classe! Estou ansioso porque estou prestes a subir de nível. Aliás, é isso que preciso. Cleaner é uma profissão muito digna, mas você não pratica seu inglês e pode ser explorado como fui, com esse colombiano. Azar dele que ele escolheu a pessoa errada para sacanear. 
Quando contei a história para a Mrs. Michelle, ela ficou possessa. Ela queria denunciar o cara. Segurei o ímpeto dela por causa da Anne. Era job dela. Apenas por isso. Se não,&nbsp; eu iria deixar a natureza fazer o seu trabalho.
As esfihas daquela mulher com o filho? Eu comi J
Goodbye Mrs. Michelle, Thank you for everithing!
E hoje foi o ultimo dia com a minha housemate. Mrs. Michelle.
Não sabia que ela gostava tanto de mim. Ela conversava comigo, abria seus problemas e eu arriscava dizer algo para ajudar. Claro que também dávamos (muitas) risadas. Eu fazia minha cama todos os dias e lavava a louça enquanto que ela insistia em lavar minhas roupas. Preparava refeições generosas e saborosas. 
Quando as malas estavam prontas, ela me deu 3 presentes (!):
1)&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Um chocolate Kit Kat;
2)&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Uma caneca australiana;
3)&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Uma carteira de couro australiana. (E ainda colocou dinheiro dentro! Parecia o caminhão do Faustão);
Eu dei muita sorte de ter tido ela como housemate. Apesar de ela não se parecer com a Glória Pires, eu sentirei muita falta da pessoa dela. Mas da gata gorda não!


Agora a minha trip começa, de fato. 
Terceira nota do blog: Os australianos costumam colocar dinheiro dentro da carteira para dar sorte. Está aí um presente que não trarei para ninguém quando eu voltar para o Brasil. ;)