Los Lokos em-Novo Jeitinho de Apreciar o HUMOR
Autor: Los Lokos | Publicado: 2011-04-05T17:23:00-07:00

  
                                                <!-- corrects IE6 width calculation -->      <!-- google_ad_section_start(name=default) -->                                               COM ESSA EU CASO!    
Marco Antonio é meu amigo de infância. Vivíamos pelas ruas das nossas inquietudes juvenis e subíamos as ladeiras do encantamento jovem agarrados ao nosso espírito libertário de adolescentes.

Éramos como diziam nossos pais : Da pá virada e a validade da palmada na bunda, ainda não era discutida pelos magistrados.
Os caminhos desta vida cheia de curvas e outros acidentes tão aleatórios como impossível de prever-se, foram afastando o corpo-a-corpo dos nossos mais alegres momentos e agora, apenas eventualmente, almoçávamos vez por outra, num excelente restaurante do centro da cidade aqui do Rio de janeiro, no qual a comida é só italiana.

E foi num destes almoços que meu amigão Marco Antonio me confidenciou, para minha surpresa, um fato que, jamais pensei fosse acontecer com ele:

-Paulão, vou me casar!

-Ainda com metade de uma bela garfada de nhoque aos quatro queijos na boca, bebi um gole de vinho e após aquela noticia, perguntei:

-Marco Antonio, cassete! Até que enfim, aos quarenta e quatro anos você que dizia que jamais entraria nessa, agora está aí e parece, com os quatro pneus arriados para esta musa que invade seu coração e dá um estrangulamento fatal no seu arredio pavor por maiores responsabilidade.Alguma coisa em especial?- indaguei esperando que fosse ser sucinto. Mas, como todo homem apaixonado ele então desandou:

-Paulão, Andréia é a única mulher capaz de me aturar, de satisfazer minhas mais exigentes chatices , de saber compreender minha bipolaridade, me agüentar, entende?

-Aqui pra nós, Marco Antonio, mais chato e exigente do que você só sua irmã que eu namorei seis meses e queria até determinar em que furo do cinto eu deveria enfiar a fivela.
Pô cara, nunca tinha visto isso.Ela contava os furos do cinto e se não tivesse no terceiro ela recolocava...

-Verdade Paulão, ela é terrível, está solteira até hoje, e eu sou tão insuportável quanto ela. , daí nunca ter encontrado, minha outra cara metade.

-Cara metade não companheiro, a outra ponta do seu espinho – risos, muitos risos.

-Olha Paulão, Andréia é lindíssima , sabe destas mulheres que você só em roçar o braço tudo funciona?

-É a tal “coisa de pele”...

-É isso aí Paulão! E uma boca carnuda, um corpo... nossa nem vou fazer muita propaganda –novamente, risos generalizados

-Fica tranqüilo, Marco Antonio, mulher de amigo meu, pra mim é homem.-Sei, só que na hora você vira gay, não é seu safado?

-Cara, quanta maldade!

-Mas , Paulão você é um dos meus melhores amigos eu vou dizer mesmo, a verdadeira razão porque vou casar com Andréia.

-Ela é rica?

-Muito melhor, Paulão ela já leu os sete livros de Harry Potter.

- E daí? Não entendi nada.  -Amigão este Harry Potter é chato, meloso, é a ficção da ficção, coisa infanto-juvenil, de bruxos, trouxas, lendas, castelos plim-plim, fadinhas e muita baboseiras.Esta inglesa, uma de tal de J.K Rowling, autora desta sopa de letrinhas bobas, levou mais de seis anos para escrever o Harry Potter e a Pedra Filosofal, conclusão: nem o marido dela agüentou e eles se divorciaram.

Então, se a Andréia conseguiu ler os sete livros dela, ver todos os filmes, chorar quando vê algumas passagens destas historinhas, demonstra o quanto é uma mulher realmente generosa, afável, inocente, benévola ,bondosa,compreensiva, encantada com o reino da fantasia, no esplendor dos seus quarenta e um anos.

Eu fico imaginando que outra mulher nesta idade da loba poderia me aturar, na mesma intensidade, que consegue satisfazer-se com este garoto que começou com a tal Pedra filosofal e até hoje, nos enche o saco com outras historinhas infantis.

-Quer dizer que você vai casar com a Andréia , só porque ela leu todos os livros do Harry Potter?

-Claro! 

E “só porque "não, mas principalmente, por esta mágica razão. Já pensou do que Andréia será capaz de criar de fantasias um pouco mais picantes para nos deliciarmos nas quentes noites de verão ou frias manhãs de inverno se eu lhe der as verdadeiras ferramentas?
E outra coisa Paulão, se com estas historinhas água com açúcar ela se desmancha toda, imagine quando eu servir-lhe um vinho tinto francês ,apresentá-la à minha capa e espada de pirata maduro e navegador dos sete mares?

-Haja história para ser escrita!  -Exatamente, e o melhor é que todas elas já estão aqui, nesta cabeça, ó...

-Qual?

-Não, não, deixa pra lá. Não precisa fazer nenhum sinal pois, o restaurante está lotado – arrematei, rindo mais muito preocupado.   Postado por Paulo Tamburro   63 comentários                <!-- google_ad_section_end(name=default) -->  
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                                                 REALMENTE, CRIANÇA TEM CADA UMA !    
Ah, nossa infância!

Que tempo lindo, saudável, seguro, perto das mãos firmes e protetoras dos pais.

É outra existência, e até os sofrimentos são diferenciados , pois quando crianças, machucamos ao cairmos no chão, os cotovelos, os joelhos, as canelas, enfim vivemos todos ralados. 
Ao crescermos, é diferente.
Ferimos a alma e a cicatrização leva muito mais tempo do que uma ferida aberta na pele de uma criança.

E ainda tem aquelas mordomias, como a daquele meu amigo que mamou no seio da mãe até os seis anos de idade e só parou porque o pai chegou para a mãe e deu-lhe uma decisão:

-Querida , ou ele ou eu – questionou o pai com um justo ar de revolta,caindo em prantos.
 E a mãe com o coração apertado “tirou o peito” do garoto , pois afinal ela não tinha escolha, pois aquelas mamadas do filhão, em seus seios, já estavam realmente, com o prazo de validade vencido! 
Todo menino tem uma tia bonita, uma prima muito mais velha, ou até aquela empregada de absoluta confiança da família que dá banho naquele mini-tarado, ensaboando-lhe fartamente, o todo e principalmente, as partes.

Elas quando vêem o piruzinho dele endurecer, pensam logo:

-Está com vontade de fazer xixi?

Então ele pensa:

-Xixi? - E responde que sim pois, não tem outra saída.
 Então é levado para o vaso sanitário e a clássica pergunta:

-Acabou?

E o menino, sem dar aquelas clássicas sacudidelas,responde :

-Sim, acabei!

E nem ele sabe que interiormente, muito pelo contrário ,está tudo é começando pois, a borboleta começa a sair do casulo.


 A infância é realmente, a fase maior das nossas melhores fantasias, dos desejos atendidos e também de uma santa ingenuidade que cativa e agrada muito aos adultos, como a daquele sobrinho que perguntava para a tia, porque ela não fazia a barba, pelo excesso de cabelo, existente e que se transformava num bigode.

Coitada! 
Mas criança é criança , fala mesmo!
 E um belo dia de Natal aquele garoto muito otimista e feliz com Papai Noel, ao ver uma lata cheia de cocô de cavalo sobre a sua janela, sai gritando pela rua, inflando as veias do pescoço, numa incontida felicidade, fantasiosa e extremada.

-Oba pessoal, ganhei um cavalo, ganhei um cavalo!
 Depois a gente cresce e a maioria nem tem tempo mais de olhar para as janelas e muito menos, através delas.   Postado por Paulo Tamburro   33 comentários                <!-- google_ad_section_end -->  
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     PARA OS HOMENS, O QUE SERIA MELHOR DO QUE UMA MULHER?    -Várias.

-Mulher rica.

-Mulher que goste de fazer massagem relaxante com todas as suas variáveis implícitas decorrentes, inevitáveis e endurecedoras,principalmente.

-Mulher que consiga atingir ao orgasmo, sem dizer depois que foram múltiplos, infindáveis, intermináveis, cósmicos...

-Mulher que não tenha a síndrome de locutora de futebol na hora do rala e rola, tipo: 
-Isso, aí mesmo! Mais pra baixo, pro lado, agora pra cima, eu disse pra cima seu asno, mais um pouco pra baixo, assim, vai, vai, vai, espera.Vamos...Goooooool !!! 
-Mulher que não pergunte: - Foi bom? 

-Mulher que torça pelo mesmo time de futebol que o seu marido, evitando-se desta forma eventuais desentendimentos ou porradaria generalizada.

-Mulher que acredite em todas as suas mentiras.


-Mulher que não exige aquelas eternas preliminares às seis horas da madrugada de segunda-feira, dia de trabalho...Lógico! 

- Aquela mulher que não interrompa a ritualística sexual com observações, tipo:

- “Ah desculpe, querido antes de você ter sua merecida ejaculação, tenho uma coisa importantíssima para lhe contar...”. 
-Mulher que não tenha ciúme daquela vizinha gostosa que está dando mole para o seu maridão.

-Mulher que fica perguntando de meia em meia hora: Tô cheirosinha?

-Mulher que fica mandando você abrir a torneira quando seu xixi, não quer sair e depois fica perguntando: - Já fez, benzinho?

-Mulher que jamais pergunte de forma histérica e insistentemente, se você levantou a tábua do vaso sanitário e, como complemento,se você urinou no chão.

-Mulher econômica que controla de forma sábia o uso abusivo do papel higiênico.

- Mulher compreensiva que reconhece que o homem precisa variar de vez em quando, para ter uma saúde sexual inabalável, diferenciada, multifacetada, ampla, geral e irrestrita! 

-Mulher que tem sempre alguma sobra do seu salário para emprestar ao abnegado companheiro. 
-Mulher que na época da TPM vai para a casa da mãe dela.   Postado por Paulo Tamburro   52 comentários                
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                EXAME DE PRÓSTATA? XÔ, BAIXO ASTRAL!   -Meu filho, nem de brincadeira, você deixe ninguém, mas ninguém mesmo, passar a mão ou querer brincar no seu bumbum.Compreendeu?

- Sim, papai compreendi, só quem pode é papai e mamãe.

-Isso mesmo, filho. Dá um beijo no seu pai.

Este diálogo está na página número um da educação sexual que os pais passam para os filhos.

O menino cresce , agora é um homem e ouve que ,já aos quarenta anos precisa examinar a próstata, pois este é o diagnóstico médico.

Pronto, mais um homem triste!
E o que é o exame de próstata?

Simples: O homem deita numa mesa ginecológica, coloca uma das pernas para cima e suspensa num apoio lateral para o lado e , com a outra faz o mesmo.

Arreganha-se!

Nesta posição o ânus fica generosamente,exposto, amigavelmente interativo e sem nenhuma defesa para o tal "toque retal" que significa nada mais do que, apto para receber o dedo indicador da mão do homem de branco e envolto numa luva , encharcado de vaselina.

Quando o médico é normal, durante o exame, ele fala sobre futebol, aumento do dólar, política, enfim, procura distrair o cliente daquele iminente estupro.

No entanto, alguns urologistas ficam, olhando fixamente para a sua cara, com um sorriso estranho amarelado e os dentes da arcada superior, mordendo o lábio inferior explicando detalhadamente, como será a penetração do indesejável dedo indicador. 

Verdadeiro tarado!E então, aconselha:

-Se doer você faça força para fora, aí me facilita a penetração - arremata com os olhos quase revirando.

Como fazem os vulcões?

É um exame necessário, mais humilhante e constrangedor, você ficar na posição de frango assado e se lembrando dos ensinamentos dos seus pais ,naquela situação vendo-se irremediavelmente, forçado a deixar, muito mais do que à ousadia de alguém passar-lhe a mão nas suas nádegas, mas sim de levar uma dedada no ânus, com a possibilidade deste órgão introdutor ser desgraçadamente, até muito grande e de grosso calibre.Sem dúvida, uma broca!
O pior é quando estes especialistas em toque retal da próstata, lhe dão as opções:

-Prefere a cama ginecológica, ou deitar de ladinho? – pergunta o médico, colocando a luva.

Ah, filho de uma... mãe!!!

Quer livrar-se desta afronta, ultraje, vexame,vergonha ?

Solução: Existem já disponível no mercado, médicas extremamente competentes, neste exame e que nos fazem regredir aos bons tempos e sentirmos, novamente como se fôssemos, verdadeiros bebês!
 É uma opção muito mais humana, e tem crescido de forma extraordinária a procura dos homens para o tal toque retal na maldita próstata, com estas maravilhosas, afetivas, doces, afáveis, acolhedoras, compreensivas, humanas e competentes profissionais.

E estes homens se orgulham muito, depois, por saudade, amor ou agradecimento,e enfiam isto sim, uma aliança naquele dedindo tão frágil, delicado e fino, destas autênticas anjinhas da ciência.

Conheço dois amigos meus que, meses após o exame, vieram a dividir as escovas de dentes com estas penetrantes e delicadas mulheres médicas.

Nossa, quanto relaxamento, carinho e emoção, podem advir agora, de um exame de próstata.