Artéria radial
Autor: JORDAN FARES SAMPAR  | Publicado: 2017-01-03T22:31:00-02:00



Já é de manhã e estou dormindo um sono que fora difícil de conseguir. Depois de rolar várias vezes na cama, praticamente por toda a extensão da madrugada, eu fui de encontro a ele e me encontro dormindo em sono profundo, exatamente debaixo do ventilador. O calor que faz aqui é impressionante; a tarde, quando vou ajudar meu pai com a empresa, sinto as gotas de suor escorrerem pelas minhas têmporas e chegarem ao meu peito, que passei a máquina tem dois dias. Lá eu subo e desço rampas carregando pacotes de balas, caixas de chocolates e fardos de salgadinhos. Coloco-os todos na mesa para a posterior conferência. E, no fim do turno, me sento na mesa do meu pai - o responsável por todos aqueles metros quadrados - a espera que ele diga: por hoje está feito, filho, pode ir. Durante a madrugada, eu penso nos muitos momentos da minha vida. Não somente na atual, mas em tudo aquilo que já aconteceu. Eu fecho os olhos e revisito lugares, com uma perfeição impecável. Eu acho que sou bom com imagens e talvez seja isso que me faz ficar acordado. Tudo é muito vivo. Sinto-me em casa a cada um deles que vou, mesmo em pensamento, sendo que em alguns deles eu não deveria se quer ir. Mas você deve saber, leitor, a gente é teimoso e quer desafiar a própria lógica de tentar ser maior e melhor do que os próprios pensamentos. A gente quer ser invencível, custe o que custar. E eu acordo, muitas vezes assustado e suado, respirando ofegante. É o que costumo chamar de o ato de cair. Eu caio em mim mesmo e me dou conta do exato momento em que estou; o exato lugar que eu me encontro. E, logo em seguida, penso: por que continuar preso, a pensar nisso? E o relógio a trabalhar, seguindo adiante e me fazendo perder minutos, às vezes horas, de sono que precisarei para trabalhar no dia seguinte. Há algumas borboletas que estavam no meu estômago. Voaram e vieram sofregar o meu rosto. Assustado, eu dei um pulo e acordei de um sonho um tanto quanto impossível: eu estava feliz. E tudo ao meu redor era colorido, em tons vivos. E, a partir daí, com a abertura dos olhos, tudo voltou a ser monocromático e escuridão. Eu acordo todos os dias e checo o meu celular, a procura de uma mensagem de alguém. Você não sabe a importância que elas tem para mim, leitor. Mas elas quase não existem, por que eu acordo primeiro que o meu único amigo daqui. Eu coloco os meus tênis e meus fones de ouvido e vou caminhar. Tentar enganar a minha cabeça distraindo-a de pensar tanto. E, adivinha? Não resolve. E eu tento apoiar nos amigos que eu tenho, nos momentos bons que eu tive na minha vida, mas eu tropeço e caio, caio, caio, em queda livre. Eu chego ao fundo do poço, psicologicamente falando. E tento me esconder de todos, abrindo uma brecha no tempo, que me permita ser invisível para que eu possa me drogar a ponto de me sedar, para que eu não precise enfrentar tudo isso. Eu não dou conta. Eu sei que essas palavras podem ser um pouco pesadas para você, leitor. Desculpe-me por isso. E me desculpe também se você está tendo um bom momento e veio até aqui, ler o meu texto. Eu deveria ter avisado que era algo um pouco depressivo. Tem vezes que a gente quer matar. Tem vezes que a gente precisa morrer. E, então, tenta se matar, como eu faço. Meus pulsos estão cortados; você conseguiria ver as cicatrizes neles se o ambiente estivesse um pouco mais iluminado. Mas não na vertical. Eu tenho pleno conhecimento de que se eu cortar meu pulso na vertical, é o fim para mim, mas eu não tenho coragem. Acho que nem para me matar eu sirvo. Então eu tento a sorte cortando-o na horizontal, para - quem sabe - um dia ir fundo demais e sangrar a artéria radial o suficiente para que eu perca a minha vida ainda mais. Devagar, como foi a morte do meu psicológico, do meu afeto e dos meus sentimentos. E o relógio continua a trabalhar, sempre me alertando que daqui a pouco eu precisarei acordar desse sono que tanto me tranquiliza para voltar ao inferno que são os meus dias. É uma luta contra mim mesmo, que praticamente ninguém pode entender. É uma morte lenta, assistida diariamente pelas pessoas que estão próximas a mim, especialmente quando perguntam: você está bem?&nbsp;Que - não sei se por incapacidade ou por vontade própria - não fazem nada. E você torna a acordar, torna a viver e, novamente, entre pesadelos, tenta dormir. Um ciclo vicioso que vai degradando tudo o que você tem e é. Até o dia em que as borboletas possam sofregar o seu rosto mas de forma refrescante, trazendo consigo a liberdade. E aí, quem sabe, dormir não será tão difícil, amar não será tão complicado e, principalmente, viver não será tão tortuoso. E aí, quem sabe, eu volte aqui para lhe dizer que tudo está bem, que foi uma nuvem negra em meus dias, que meu coração está em paz e que eu estou feliz com meus dias, que não dependem só de mim. Há muita energia negativa no mundo e eu fui contaminado com um pouco dela. Essa é a minha tentativa de me libertar. Este texto é a prova disso. As borboletas ficam rondando, as paredes do meu quarto contém as marcas de todas as minhas tempestades. O meu suor é a minha luta e, de alguma forma, um dia ele também será o símbolo da minha paz, árdua. Enquanto isso, enquanto eu não consigo achar a saída desse labirinto mental, eu continuo dormindo este sono que fora tão difícil de conseguir. E que, para mim, é o mais próximo do que eu posso chamar de segurança.