Delicado
Autor: Nelson Rodrigues | Publicado: 2010-09-07T13:52:00-07:00

O artista tem que ser gênio para alguns e imbecil para outros. Se puder  ser imbecil para todos, melhor ainda.
&nbsp;DelicadoNelson  Rodrigues
Primeiro, o casal teve sete filhas! O pai, que se chamava  Macário, coçava a cabeça,             numa exclamação única e consternada: 

&nbsp;— Papagaio!

Era um santo e obstinado homem. Sua utopia de namorado fora  um simples e exíguo casal de             filhos, um de cada sexo. Veio a primeira menina, mais outra,  uma terceira, uma quarta e             outro qualquer teria desistido, considerado que a vida  encareceu muito. Mas seu Macário             incluía entre seus defeitos o de ser teimoso. Na quinta  filha, pessoas sensatas             aconselharam: "Entrega os pontos, que é mais negócio!". Seu  Macário respirou             fundo:

— Não, nunca! Nunca! Eu não sossego enquanto não tiver um  filho homem!

Por sorte, casara-se com uma mulher; d. Flávia, que era,  acima de tudo, mãe. Sua             gravidez transcorria docemente, sem enjôos, desejos,  tranqüila, quase eufórica. Quanto             ao parto propriamente, era outro fenômeno estranhíssimo.  Punha os filhos no mundo sem um             gemido, sem uma careta. O marido sofria mais. Digo "sofria  mais" porque o             acometia, nessas ocasiões, uma dor de dente apocalíptica, de  origem emocional. O caso             dava o que pensar, pois Macário tinha na boca uma chapa  dupla. Quando nasceu a sétima             filha, o marido arrancou de si um suspiro em profundidade; e  anunciou:

— Minha mulher, agora nós vamos fazer a última tentativa!

NOVO PARTO 

No dia que d. Flávia ia ter o oitavo filho, os nervos de seu  Macário estavam em             pandarecos. Veio, chamada às pressas, a parteira, que era  uma senhora de cento e trinta             quilos, baixinha e patusca. A parteira espiou-a com uma  experiência de mil e setecentos             partos e concluiu: "Não é pra já!". Ao que, mais do que  depressa, replicou             seu Macário:

— Meus dentes estão doendo!

E, de fato, o grande termômetro, em qualquer parto da  esposa, era a sua dentadura. A             parteira duvidou, mas, daí a cinco minutos, foi chamada  outra vez. Houve um incidente de             última hora. É que a digna profissional já não sabia onde  estava a luva. Procura             daqui, dali, e não acha. Com uma tremenda dor de dentes  postiços, seu Macário teve de             passar-lhe um sabão:

— Pra que luvas, carambolas? Mania de luvas!

EUSEBIOZINHO

Assim nasceu o Eusebiozinho, no parto mais indolor que se  possa imaginar. Uma prima             solteirona veio perguntar, sôfrega: "Levou algum ponto?".  Ralharam:

— Sossega o periquito!

O fato é que seu Macário atingira, em cheio, o seu ideal de  pai. Nascido o filho e             passada a dor da chapa dupla, o homem gemeu: "Tenho um filho  homem. Agora posso             morrer!". E, de fato, quarenta e oito horas depois, estava  almoçando, quando desaba             com a cabeça no prato. Um derrame fulminante antes da  sobremesa. Para d. Flávia foi um             desgosto pavoroso. Chorou, bateu com a cabeça nas paredes,  teve que ser subjugada. E, na             realidade, só sossegava na hora de dar o peito. Então,  assoava-se e dizia à pessoa mais             próximo:

— Traz o Eusebiozinho que é hora de mamar!

FLOR DE RAPAZ 

Eusebiozinho criou-se agarrado às saias da mãe, das irmãs,  das tias, das vizinhas.             Desde criança, só gostava de companhias femininas. Qualquer  homem infundia-lhe terror.             De resto, a mãe e as irmãs o segregavam dos outros meninos.  Recomendavam: "Brinca             só com meninas, ouviu? Menino diz nomes feios!". O fato é  que, num lar que era uma             bastilha de mulheres, ele atingiu os dezesseis anos sem ter  jamais proferido um nome feio,             ou tentado um cigarro. Não se podia desejar maior doçura de  modos, idéias, sentimentos.             Era adorado em casa, inclusive pelas criadas. As irmãs não  se casavam, porque deveres             matrimoniais viriam afastá-las do rapaz. E tudo continuaria  assim, no melhor dos mundos             se, de repente, não acontecesse um imprevisto. Um tio do  rapaz vem visitar a família e             pergunta:

— Você tem namorada?
— Não.
— Nem teve? 
— Nem tive. 

Foi o bastante. O velho quase pôs a casa abaixo. Assombrou  aquelas mulheres transidas com             os vaticínios mais funestos: "Vocês estão querendo ver a  caveira do rapaz?".             Virou-se para d. Flávia:

— Isso é um crime, ouviu?, é um crime o que vocês estão  fazendo com esse rapaz!             Vem cá, Eusébio, vem cá! Implacável, submeteu o sobrinho a  uma exibição. Apontava:

—&nbsp; Isso é jeito de homem, é? Esse rapaz tem que casar,  rápido!

PROBLEMA MATRIMONIAL&nbsp;&nbsp; 

Quando o tio despediu-se, o pânico estava espalhado na  família. Mãe e filhas se             entreolharam: "É mesmo, é mesmo! Nós temos sido muito  egoístas!&nbsp;Nós não             pensamos no Eusebiozinho!". Quanto ao rapaz, tremia num  canto. Ressentido ainda com a             franqueza bestial do tio, bufou:

— Está muito bem assim!

A verdade é que já o apavorava a perspectiva de qualquer  mudança numa vida tão doce.             Mas a mãe chorou, replicou: "Não, meu filho. Seu tio tem  razão. Você precisa             casar, sim". Atônito, Eusebiozinho olha em torno. Mas não  encontrou apoio. Então,             espavorido, ele pergunta:

— Casar pra quê? Por quê? E vocês? — Interpela as irmãs: —  Por que             vocês não se casaram?

A resposta foi vaga, insatisfatória:

— Mulher é outra coisa. Diferente.

A NAMORADA

Houve, então, uma conspiração quase internacional de  mulheres. Mãe, irmãs, tias,             vizinhas desandaram a procurar uma namorada para o  Eusebiozinho. Entre várias pequenas             possíveis, acabaram descobrindo uma. E o patético é que o  principal interessado não             foi ouvido, nem cheirado. Um belo dia, é apresentado a  Iracema. Uma menina de dezessete             anos, mas que tinha umas cadeiras de mulher casada. Cheia de  corpo, um olhar rutilante,             lábios grossos, ela produziu, inicialmente, uma sensação de  terror no rapaz. Tinha uns             modos desenvoltos que o esmagavam.

E começou o idílio mais estranho de que há memória.&nbsp;Numa  sala ampla da Tijuca, os             dois namoravam. Mas jamais os dois ficaram sozinhos. De dez a  quinze mulheres formavam a             seleta e ávida assistência do romance. Eusebiozinho,  estatelado numa inibição mortal e             materialmente incapaz de segurar na mão de Iracema. Esta,  por sua vez, era outra             constrangida. Quem deu remédio à situação, ainda uma vez,  foi o inconveniente e             destemperado tio. Viu o pessoal feminino controlando o  namoro.&nbsp;Explodiu: "Vocês             acham que alguém pode namorar com uma assistência de  Fla-Flu? Vamos deixar os dois             sozinhos, ora bolas!". Ocorreu, então, o seguinte: sozinha  com o namorado, Iracema             atirou-lhe um beijo no pescoço. O desgraçado crispou-se,  eletrizado:

— Não faz assim que eu sinto cócegas!

O VESTIDO DE NOIVA

Começaram os preparativos para o casamento. Um dia, Iracema  apareceu, frenética,             desfraldando uma revista. Descobrira uma coisa espetacular e  quase esfregou aquilo na cara             do Eusebiozinho: "Não é bacana esse modelo?". A reação do  rapaz foi             surpreendente.

Se Iracema gostara do figurino, ele muito mais. Tomou-se de  fanatismo pela gravura:

— Que beleza, meu Deus! Que maravilha!

Houve, aliás, unanimidade feroz. Todos aprovaram o modelo  que fascinava Iracema. Então,             a mãe e as irmãs do rapaz resolveram dar aquele vestido à  pequena. E mais, resolveram             elas mesmas confeccionar. Compraram metros e metros de  fazenda. Com um encanto, um élan             tremendo, começaram a fazer o vestido. Cada qual se dedicava  à sua tarefa como se             cosesse para si mesma. Ninguém ali, no entanto, parecia tão  interessado quanto             Eusebiozinho. Sentava-se, ao lado da mãe e das irmãs, num  deslumbramento: "Mas como             é bonito! Como é lindo!". E seu enlevo era tanto que uma  vizinha, muito sem             cerimônia, brincou:

— Parece até que é Eusebiozinho que vai vestir esse negócio!

0 LADRÃO

Uns quatro dias antes do casamento, o vestido estava pronto.  Meditativo, Eusebiozinho             suspirava: "A coisa mais bonita do mundo é uma noiva!".  Muito bem. Passa-se             mais um dia. E, súbito, há naquela casa o alarme:  "Desapareceu o vestido da             noiva!". Foi um tumulto de mulheres. Puseram a casa de  pernas para o ar, e nada. Era             óbvia a conclusão: alguém roubou!&nbsp; E como faltavam poucos  dias para o casamento             sugeriram à desesperada Iracema: "O golpe é casar sem  vestido de noiva!". Para             quê? Ela se insultou:

— Casar sem vestido de noiva, uma pinóia! Pois sim!

Chamaram até a polícia. O mistério era a verdade,  alucinante: Quem poderia ter             interesse num vestido de noiva? Todas as investigações  resultaram inúteis. E só             descobriram o ladrão quando dois dias depois, pela manhã, d.  Flávia acorda e dá com             aquele vulto branco, suspenso no corredor. Vestido de noiva,  com véu e grinalda —             enforcara-se Eusebiozinho, deixando o seguinte e doloroso  bilhete: "Quero ser             enterrado assim".
O texto acima foi extraído do livro "A vida como ela  é...", Companhia das             Letras- São Paulo, 1992, pág. 39.