Tenho medo é de aeroporto!!!
Autor: Frakássio | Publicado: 2012-11-09T17:15:00-02:00





Acordo bem cedo, ligo para o taxi&nbsp;e marco&nbsp;para me pegar&nbsp;com&nbsp;uma hora de antecedência. Após o café da manhã tomo banho, faço a barba e me visto. Reviro a mala para assegurar que não esqueci nada e exatamente nessa hora lembro que não tirei o dinheiro para&nbsp;a corrida.&nbsp;Me apresso em preencher um cheque porque está quase na hora do taxi chegar. Passa-se dez minutos e&nbsp;ele não chega. Ligo novamente para perguntar se tem alguém vindo e a resposta é que já está a caminho. Passa-se mais dez minutos e começo a me desesperar, isso porque moro a dez quilometros do aeroporto e meu voo sairá em duas horas... Quando estou ligando pela terceira vez pra xingar a mãe do taxista, aí o taxi aparece.
Dentro do taxi o desespero aumenta, mais uma vez uma merda de um ônibus atropelou outro motoboy maluco... Ou será que uma merda de um motoboy atropelou um onibus maluco??? O que interessa é que mais uma vez eles conseguiram cagar&nbsp;todo o&nbsp;transito, tá&nbsp;tudo parado!!! Vou perder o vôo!!!
Faltando 50 minutos para a decolagem, salto do taxi nas "quase" proximidades do aeroporto, e saio correndo no meio da rua para fazer o checkin. Ufa, deu tempo!!! (Toca aquela musiquinha do Queen “We are the champions” na minha cabeça). Cedo demais para comemorar. 
Ao adentrar o aeroporto me vejo no meio de uma grande multidão de gente correndo pra todos os lados. Se tivesse&nbsp;barraquinha de churrasco grego e DVD pirata ia achar que o taxista me enganou e me largou na rodoviária do Tietê. 
Será que ninguém é capaz de inventar uma máquina de checkin a prova de idiotas? Sempre tem um mané brigando com o monitor e xingando em voz alta. Aí&nbsp; a assistente aparece e avisa&nbsp;ao mané que ele digitou o&nbsp;localizador errado... 
Pronto, já&nbsp;estou na fila do raio-x. Uma senhora, bem na minha frente tenta passar pelo sensor com 10 kilos de bijoterias... Sensor apita. Ela tira um anel e tenta de novo. Sensor apita. Tira uma pulsera. Apito. Um colar. Apito. Um brinco. Apito. Apito. Apito!!! Mais uns 5 apitos depois, a senhora é liberada pelos fiscais porque a fila fica enorme. Venceu o detector pelo cansaço.
Minha vez. Tiro cinto, relógio, carteira, celular, moeda e vou com tudo porque o voo já está pra sair. E não é que também levo um sonoro apito?!?
Cacete, o que foi esqueci de tirar dessa vez??? A moça aponta para meu sapato. Puta que pariu, sempre voo com o mesmo sapato, porque justo hoje essa merda desse sensor resolveu implicar comigo??? Quando tiro o sapato eu entendo o motivo. Estou com uma meia furada no dedão. O cuzão do sensor que ficou emputecido com a perua das bijoterias,&nbsp;detectou&nbsp;o&nbsp;buraco na minha meia&nbsp;e fez eu tirar o sapato só pra me fuder&nbsp;na frente de&nbsp;todo mundo e descontar a raiva em mim...
Depois de exibir minha unha encravada pelo aeroporto e fingir que não percebi as risadas no canto da boca dos fiscais e do pessoal da fila, estou liberado... O portão de embarque é o ultimo do corredor... Vou correndo porque é uns 10 minutos andando. Mal chego lá, já com o suor escorrendo pela testa, e a companhia aérea anuncia como se estivesse anunciando o sorteio da Tele-sena: “Devido ao reposicionamento de sua aeronave seu embarque é imediato e será no portão 20”. Essa bosta fica exatamente no extremo oposto do aeroporto. Gostaria de conhecer a mãe do cidadão que faz esses anúncios com tamanha felicidade... No mínimo o cara&nbsp;me viu passar com o dedão de fora pelo detector e resolveu me sacanear também.
Aí é correria generalizada... Pelo caminho atropelo umas 2 velhinhas e um cadeirante. Quando chego na&nbsp;porra do portão correto, vejo que precisarei pegar um busão para chegar até o maldito avião... O pior é que a porcaria do busão&nbsp;fica lotada, gente e malas tentando provar a todo custo que 2 corpos podem ocupar o mesmo lugar no espaço. Após uma breve e claustrofóbica&nbsp;jornada, finalmente adentro o avião&nbsp;rumo ao&nbsp;meu lugar.&nbsp;Pequena&nbsp;luta para fazer a&nbsp;mala caber no bagageiro. Pronto! Sentei!!!
Não é que ao&nbsp;meu lado sou premiado com um gigante de 2,5m que não consegue fechar a porra das pernas de forma que passarei toda a viagem me roçando com a coxa esquerda da maldita girafa. Detalhe, mal se acomodou e já está roncando. Alguém já viu uma girafa roncar? Eu to vendo!!! Agora é só&nbsp; contar os minutos&nbsp;para a&nbsp;baba pingar... Se ele virar a cabeça pro meu lado vou dar cotovelada!!!
Bom vamos ver o lado bom vai... Chega de mal humor... Pelo menos o vôo não irá atrasar muito... 
Aham... Mal o avião fecha as portas e o piloto anuncia com a mesma&nbsp;alegria do FDP que trocou o meu portão de embarque para o outro lado do mundo: "Senhores passageiros, devido ao excesso de pousos e decolagens&nbsp;neste aeroporto, teremos que aguardar. Nosso vôo é o décimo da fila". Vou traduzir: Atenção&nbsp;Sr. babaca da meia furada, com sorte daqui a uma hora essa porra vai decolar!!! Usa uma meia&nbsp;nova na próxima vez!!!
Certeza que as companhias aéreas devem dar&nbsp;cursos&nbsp;do tipo&nbsp;"Como dar más notícias mantendo o alto astral" para todos os funcionários.

Só mais um dia normal em Congonhas... Ah!&nbsp;Tem a viagem de volta né???&nbsp;Mal posso esperar!!!