Não deixem o PF morrer.
Autor: Mateus Barbosa | Publicado: 2012-03-01T17:43:00-03:00

Sim, é um movimento.

Mas também é um manifesto, um desabafo.

Não é hashtag, é pixação de muro mesmo. É popular.

E é tudo por ele, o elemento essencial no dia a dia do brasileiro médio, do humanóide padrão, do hominídeo de massa, do cafuçu operário, esse herói que movimenta a economia e faz o Brasil crescer: O famoso PF. Pê-efe. O prato feito.

Não o prato feito de grife, de restaurantes medianos, tão absurdos e paradoxais como aquela tendência de moda que tenta unir o hippie ao chique.

Não aquele PF de elite, que dá direito a salada antes e sobremesa depois, e que é servido em pratos de porcelana com talheres finos e guardanapo de pano.

Mas o PF de verdade. O PF moleque, sem ambição nem vaidade, o PF de raiz.

Pode chamar qualquer chef de cozinha conceituado, que eu proponho um desafio. Um desafio à altura apenas dos originais cozinheiros de pê-efe: harmonizar macarrão com feijão. Com tubaína de groselha para acompanhar.

A arte do PF não é pra qualquer um. Podem fazer o melhor foie gras do mundo, podem ter aprendido, na França, a harmonizar sobrecoxa de jacaré do papo amarelo com geléia de sei-lá-o-quê, mas no PF, meu amigo, ninguém ganha do marrento lá da cozinha do boteco, que nem cacife para ser chamado de cozinheiro tem.

Porque o PF é uma arte. É urbano, é concretista, é provocante, é rococó.

É mais que isso, é um conceito. Uma representação perfeita do Brasil e do brasileiro em forma de alimento.

E, como muita coisa da nossa cultura popular e do nosso folclore, o PF original vai se perdendo na velha tentativa de se elitizar para se manter vivo.

Não, o PF não aderiu à nova classe média. Você está sendo enganado.

Aquilo que você come naquele restaurante climatizado que aceita Amex e Dinners não é PF, é uma falsificação às avessas, como um original que não consegue ser tão autêntico quanto a cópia.

O PF de verdade é aquele que, de tão apilado e aprumado, você mal sabe onde meter o garfo para começar, com medo que desmorone.

O PF de verdade é muita areia pra qualquer caminhão, é muita comida para um prato só. E que fique bem claro: esse prato é de vidro marrom transparente, e se não estiver demasiadamente arranhado pela força de pedreiros famintos cortando bifes nem tão macios assim, desconfie da autenticidade do PF que estão te oferecendo.

O PF de verdade é aquele que tem feijão, arroz, macarrão, farofa, ovo, batata e um bife, que sabe-se lá como, equilibra-se em cima do todo tal qual um artista mambembe.

Aquele em que o bife tem um leve gosto de peixe, porque fritaram tudo na mesma panela, com o mesmo óleo. Aquele mesmo óleo que fritou tudo isso junto na semana passada, e se bobear na retrasada também.

Aquele que você pede com mais quatro amigos e, para acompanhar, dividem uma tubaína de 2 litros.

Aquele que você só encontra naquele bar que normalmente nem tem nome, ou que leva o nome do seu dono, mas não tem fachada.

Que você só encontra naquele bar que ainda ostenta mesas de ferro da cerveja Malt 90. Enferrujadas, mas firmes.

Naquele bar onde você pede pra trocar o copo porque ele estava sujo e, depois da terceira vez, pede para trazerem de volta o primeiro copo, pois entre todos, ele era o mais limpinho.

Naqueles bares que não estão no Guia Comer e Beber da Veja, ou no Guia Gastronômico da Folha.

Que você só encontra andando, e prestando bastante atenção.

Por isso, olhe com mais cuidado para as ruas menos movimentadas, as esquinas barulhentas, as calçadas fedidas. É lá que eles estão.

E se tem mesas de ferro riscadas e enferrujadas, é um bom sinal.

Se os garçons te tratam como devem (ou gostariam de) tratar a sogra, outro bom sinal.

Se o cara atrás do balcão estiver palitando os dentes na frente de todos com a desenvoltura e a tranquilidade de quem está sozinho no banheiro, mais um bom sinal.

Se a clientela é formada por trabalhadores braçais, autênticos cafuçus, daqueles que tomam banho no serviço, ótimo sinal.

E se, entre os cafuçus, você conseguir detectar uma mesa grande, onde todos usam botinas e uniformes da mesma construtora ou incorporadora, escolha sua mesa e sente. Você chegou ao lugar certo.

Peça o prato do dia, que geralmente é o mesmo há 15 ou 20 anos.

Chame alguém pra dividir a tubaína 2 litros com você, senão a conta entra nos dois dígitos e pagar mais de 10 reais no almoço é coisa de bacana.

Se bem que, se o lugar for bom mesmo, você nem vai precisar se preocupar com a bebida.

PF bom vem com suco grátis.