Feelings
Autor: Jessicah Rhebeccah | Publicado: 2009-11-09T15:30:00-03:00

FeelingsAh, bem, eu tenho um texto pra publicar aqui, ok? É sobre a história mais incrível do mundo. Mas agora eu preciso desabafar de uma outra forma. Eu me sinto tão suja, tão podre, e eu não sei por quê. Talvez seja minha convivência com pessoas piores do que eu. Não que eu possa me considerar mais que elas, muito pelo contrário. Existem algumas que eu não chego nem aos pés. Mas eu olho a minha volta e só vejo trevas, apesar do sol estar a pino às 9 horas da manhã. Não entendo como eles podem falar isso, fazer essas coisas e ainda por cima se orgulhar. Como não podem ter Deus na vida deles, pra mim isso é tão impossível. Palavras, gestos, piadas, letras... É tão normal para eles, mas pra mim que nem parte disso sou, que apenas estou no escanteio só observando e balançando a cabeça, me contamina. Me deixa podre e suja, do modo que me sinto neste exato momento. É como se eu compartilhasse as trevas deles, como só de vê-las elas tomassem conta de mim. É uma sensação que palavras não podem descrever. É terrível e nada menos.Ultimamente, eu descobri que venho me matando e não tinha percebido. Dias atrás, me dei conta de que se passasse mais um minuto sem chorar, sem colocar o meu peso pra fora, eu iria morrer. Eu não acertei. Sabe o que é você estar tão presa dentro de si mesma, estar tão apagada e ter escondido seus verdadeiros sentimentos, aflições e dores, por tanto tempo que você nem consegue mais sentir que está chorando? Claro, você sente as lágrimas incessantes rolarem por seu rosto até molharem sua roupa, mas aquilo não te alivia por dentro. Você tenta, faz força, se contorce, geme, mas no final aquilo está tão fundo em você que é inútil tentar pôr pra fora. Estranho? Muito.Ás vezes, eu queria ser uma adolescente normal. Não, eu não tenho nenhuma doença que me faça ser anormal. Eu simplesmente sou, e não estou maluca. Eu queria não ser adiantada, não ter problemas na escola, nem de concentração, nem de auto-exclusão, queria ser como todas as garotas, que gostam de sair, ir pro shopping, que não têm excesso de peso como todos os familiares falam, mas os amigos escondem por questão de bem estar meu. Eu não queria ser volúvel, eu não queria ser exigente, nem perfeccionista com as coisas dos outros e deixar as minhas á toa, não queria ser a estranha do colégio, não queria que quando eu passasse na rua, os mendigos me olhassem e os outros caras só faltassem me comer com os olhos, não queria ser alta, não queria chamar tanta atenção, não queria ser grossa e indelicada, não queria pedir pros outros tomarem cuidado comigo. Queria ser mansa, queria ter domínio próprio, queria ter mais comunhão, queria ter um ministério, queria ser eu mesma.Eu queria ter problemas de adolescentes, tipo que roupa eu vou usar na festa de sábado, que cor vai ser o sapato, qual hidratante melhor pro cabelo, e com quem eu sairia na próxima semana, depois do vestibular que eu faria de plena certeza. Gostaria muito de ter meu irmão mais velho ao meu lado, que com certeza seria meu 'herói', eu teria com quem dividir minhas angústias quando todos estão contra mim, teria alguém para ficar ao meu lado nas horas amargas em que mofo sozinha em casa, teria alguém para me ajudar a estudar, alguém em casa. E claro, amaria tê-lo por perto para culpá-lo dos copos que quebrei semana passada.As pessoas geralmente não têm a vida que querem, a grama do vizinho é sempre mais verde pra elas. No meu caso, eu amo a minha vida. Amo meus amigos, meus pais, meus colegas, só não suporto o colégio em que estudo, mas eu relevo. Neste caso, o problema não é a minha vida, o problema sou eu mesma. Eu me destruo sem perceber. E eu sinceramente queria mudar isso, queria me amar. Queria mostrar minha verdadeira personalidade, queria esconder minhas máscaras. Mas acho que não dá, por que se eu fosse eu mesma com as outras pessoas, elas iriam me odiar também. Estranho? Não, apenas complicado.I don't know what to do, I think I'm falling for you ♪