Autor: Mateus Lopes | Publicado: 2012-03-17T05:16:00-07:00

Mãe, dedico essa postagem de hoje a você.
Bom, quase todas as minhas postagens são pra desabafar sobre as coisas que acontecem aqui em casa, e em especial as coisas que você fala pra mim.
Ontem foi mais um dia daqueles. Um dia em que tudo ocorreu bem até você chegar em casa. Eu estava feliz com meus amigos, feliz com a minha avó, e quando eu chego em casa tudo continua na mesma até você chegar com o seu mal-humor e descontar em todo mundo.
Como eu queria que você percebesse o que você causa em mim, ou nos meu irmãos, quando você chega em casa assim. Mas pra variar você descontou tudo em cima de uma só pessoa: eu.
Você me disse que coisas que nenhuma mãe diz pra um filho. Não importa o quão ruim seja esse filho, e eu acredito que eu não sou assim, ou melhor, eu não sou assim.
Eu sei porque você me trata assim, sempre soube. E ontem você deixou bem claro que tudo o que eu desconfiava era verdade. Que você me trata desse jeito porque eu tenho um "problema". Que eu sou diferente dos meus irmãos. É difícil. Acredite, é muito difícil pra mim ouvir tudo. Ouvir tudo e ainda tentar agir no dia seguinte como se nada tivesse acontecido. É difícil tentar te mostrar que eu não sou o problema, que o problema é você, que ele está em você.
Ontem você mencionou coisas sobre minha sexualidade, que como sempre é algo que você sempre joga na minha cara. Desculpe, mas isso que você me diz nunca vai me atingir, e quer saber por quê? Porque eu não creio que isso seja um problema. Nunca foi e nunca vai ser. Problema tem você e as outras pessoas que pensam assim. E se eu for mesmo bissexual, isso vai mudar tudo o que você diz sentir por mim? Todo esse "amor de mãe" vai desaparecer por eu ter uma sexualidade contrária a sua ou a dos meus irmãos? É isso? É simplesmente isso que vai acontecer? Porque se for, eu só te digo uma coisa: eu tenho pena de você. Você não sabe o quanto você está ridícula e patética em agir assim.
Todo filho que se encontra numa situação dessas, por mais difícil que seja, procura apoio na mãe. Na família. Mas no meu caso o apoio está na rua. Nos meus amigos. Todos eles tem a mesma desconfiança que você tem, só que tem uma grande diferença entre você e eles: eles jamais me negaram ou me humilharam por eu ser quem eu sou. Eles não tem vergonha de mim. Eu não tenho vergonha de ser quem eu sou.
Se eu for mesmo bissexual, homossexual ou heterossexual, isso é um problema exclusivamente meu. Eu decido o que vou fazer da minha vida. Só eu. Agora se isso vai mudar alguma coisa na nossa relação que já é &nbsp;ruim, é o seguinte, me desculpe. Eu nunca vou ser quem você quer que eu seja. Nem você e nem ninguém vão mudar quem eu sou.
É uma pena que a nossas conversas se resumam a isso. É triste saber que você se junta ao seus amigos para discutirem sobre o meu "problema", e é ainda mais triste saber que eu não posso contar com você pra nada. Quem vai sofrer com isso mãe, é você. Vai sofrer com o remorso quando eu for embora. Vai sofrer com o arrependimento quando você estiver sozinha e não tiver ninguém ao seu lado. Pois você está me afastando cada vez mais de você. Você está afastando tudo mundo de você.
Hoje sou eu quem está aqui na frente desse computador escrevendo o quanto você me magoa, o quanto você me machuca. Amanhã pode ser você que vai se sentir triste, ou decepcionada com alguém que você goste. Não é um sentimento bom. Só eu sei como é ficar assim.
Antigamente eu fiz coisas horríveis comigo mesmo por sua causa. Pensei e tomei atitudes extremas porque eu sabia que você não tinha orgulho de mim. Não vou dizer que me arrependo, pois todas aquelas atitudes me fizeram ser a pessoa forte que eu sou hoje. Hoje eu sou quem eu sou por causa das coisas que eu já sofri. E se hoje eu sou uma pessoa que não sorri o tempo todo pra você, ou que vive com um bico na cara, a culpa é sua. Você, unicamente você, é a culpada por eu ser assim. O meu comportamento dentro de casa é só culpa sua. Eu não sou assim na rua. Eu não me sinto assim na rua.
E espero que um dia você acorde, mãe. E veja como você está sendo rude com você mesma. Como você se fecha pra um mundo que você nem conhece. O quanto você me faz mal. Espero que isso aconteça antes de eu ir embora. Porque no dia que eu partir pode ter certeza que a nossa relação mãe-e-filho acabou naquele momento. Não importa &nbsp;o quanto eu sofra ou me arrependa. Mesmo assim eu nunca vou me sentir culpado. Eu queria que você soubesse que eu continuo sendo aquele menino que você segurou no colo quando caiu e ralou o joelho. O mesmo menino que você levou na praça várias vezes pra brincar no escorrego, que você levou milhões de vezes no clube do seu trabalho pra tomar banho de piscina e comer misto-quente. Eu continuo sendo a mesma pessoa. Só que hoje eu tenho uma visão do mundo que eu não tinha antes. Tenho uma opinião que eu não podia expressar antes. E se tudo isso vai me afastar de você, me desculpe. E se desculpe.
Não posso prever o futuro, mas sei que daqui a cinco, dez ou quinze anos eu vou estar lendo isso aqui e vendo o quanto você me magoou na fase da minha vida que eu mais precisei de você. E você vai estar sozinha e arrependida por tudo o que você me fez. Mas infelizmente vai ser tarde demais.
Me desculpe por não ser quem você quer que eu seja.
Me desculpe por não fazer o que você quer que eu faça.
Eu nunca vou mudar por você nem por ninguém.
É isso. Espero que um dia você tenha a oportunidade de ler isso e descobrir porque eu sou assim.