A importância da opinião alheia
Autor: Valdir Dusson | Publicado: 2013-04-15T15:28:00-03:00





O
ano estava em seu começo e, tendo feito os preparativos para um novo grupo de
psicoterapia, nos encontrávamos no primeiro encontro.


Esperava
para essa primeira sessão um ambiente de certa forma tranquilo, onde as pessoas
com algum cuidado iriam iniciar os primeiros conhecimentos umas das outras. Não
foi bem assim.


Tendo
repassado&nbsp; as regras básicas de
funcionamento relativas à atrasos e ausências e, principalmente, à confidencialidade,
pedi que se apresentassem falando apenas o primeiro nome e o motivo de estarem
em terapia.


Após
a breve introdução, o silêncio esperado para o primeiro encontro aconteceu. É
um momento onde as pessoas sondam o espaço e aguardam que algum participante dê
os primeiros passos em direção a alguma revelação, que possibilite que, aos
poucos, cada um vá ampliando sua participação.


Não
foi necessário aguardar muito. Poucos segundos haviam se passado quando um membro do grupo, que esteve em terapia individual no ano anterior, mas que nunca havia
participado de um grupo terapêutico antes, compartilhou uma situação de
sua vida, que virou tema central nas várias sessões seguintes.


Temas
polêmicos como aborto, cotas para negros em universidades, prostituição,
infidelidade conjugal, entre outros, costumam desencadear fortes reações quando
emergem dentro de um grupo e seu tema se encaixava perfeitamente nessa
categoria.


A
questão de quem está certo ou de quem está errado, os preconceitos, a visão
parcial de fatos e realidades e o furor (ou não) de nosso desejo de fazermos
valer o que pensamos e acreditamos como sendo a verdade, constituem o pano de
fundo perfeito para o desencadeamento do conflito.


O
conflito que emerge no contexto de uma sessão terapêutica, brotado de uma
temática qualquer, tem enorme valor potencial e, por isso, evita-se a qualquer
custo que seja ignorado ou tratado superficialmente.


Quando
a pessoa em questão trouxe sua temática, imediatamente desencadeou nos
demais membros do grupo pensamentos, reflexões, silêncios e cautela nas falas.


Essas
posturas e atitudes não passaram despercebidas por quem fez a revelação e, num
ímpeto de se defender, chamou a todos de preconceituosos. Isolando-se qual
animal acuado, sua estratégia para se defender foi agredir e de acordo com as
falas que surgiam e ela identificava como lhe sendo positivas, ficava feliz e
dizia: "Gostei de você". Alguns minutos depois, quando a mesma pessoa
não se mostrava favorável a ela em alguma questão, dizia: "Agora já não
gosto mais de você". 


Queremos
que as pessoas compartilhem nossos pontos de vistas, que gostem de nós, que nos
apoiem e esse desejo de sermos amados nos ajudará a desenvolvermos esforços no
sentido de agradá-las.


Agradar
quem nos interessa faz parte das relações no dia-a-dia, assim como faz parte de
nosso cotidiano desprezarmos, ou ao menos, tentamos ser indiferentes com aqueles que
não nos acrescenta nada.


Você
brinca com um bebê tentando fazer com que ele sorria para você; você
estende os braços e acena chamando-o para seu colo e fica feliz se ele
corresponde: ele te aceita, ele gosta de você e do ponto de vista do bebê,
penso que seja correto pensarmos que ele também sinta que você gosta dele, ou
ao menos, que ele sinta alguma confiança em você.


Assim
construímos nossas relações baseadas num jogo de interesses e gratificações.


À
medida que crescemos e os anos vão se passando refinamos nossos métodos de
escolhas numa tentativa de sermos pessoas saudáveis,&nbsp;ou&nbsp; mantemos o mesmo jeito que
usávamos quando crianças e que dava certo, o que, em geral, acaba trazendo resultados ruins.


Numa
família com pai e mãe presentes e atuantes, a opinião que eles possam ter de
nós é muito importante. Ainda que na adolescência passemos a valorizar a
opinião do grupo de amigos 


mais que a da família, sempre teremos dentro de nós
o conceito de certo e errado construído ao longo dos anos de nossa infância e,
em algum momento, podemos voltar para eles para melhor avaliarmos os caminhos
escolhidos em nossas vidas.


Nós
nos modificamos, portanto, à medida que vamos nos relacionamos e da mesma
maneira que influenciamos mudanças nos outros, eles influenciam mudanças em
nós.


&nbsp;Então, quanto mais cedo descobrirmos que
causamos impactos positivos e negativos nas pessoas de nossas relações e, com
isso, essas pessoas terão esse ou aquele jeito de se relacionar conosco, mais
rapidamente teremos chances de nos modificar naquilo que atrapalha nossos
relacionamentos.


Gostamos
muito quando alguém aponta algo bom em nós e tendemos a ficar irritados
quando o apontado não foi bem digerido. No entanto, o retorno sincero, honesto
e transparente de pessoas sobre como estamos sendo e uma auto-observação
posterior, pode nos ajudar num aprendizado importante: enxergarmo-nos como os
outros nos enxergam.


Meu
comportamento influencia as opiniões que os outros têm de mim e como resultado
desse comportamento sou valorizado, considerado desagradável, sou respeitado,
evitado e assim por diante.


E
descubro, então, que meu comportamento, que causou impacto no que as pessoas
sentem sobre si mesmas e com isso influenciou o jeito delas reagirem a mim,
também influencia o que passo a pensar sobre mim mesmo a partir da maneira como
me tratam.


Em
geral, quando recebemos um retorno de alguém que não nos agrada, tendemos a
dizer: "Não ligo a mínima para o que aquela pessoa pensa ou fala sobre
mim, sou mais eu". Pode até ser uma boa estratégia para se defender e
ficar bem consigo mesmo, mas é impossível negar que algum incômodo acontece.


Considerar como correto tudo o que nos dizem, sem uma autoavaliação
crítica de si mesmo, pode representar o caminho mais curto para se anular
enquanto pessoa. Por
outro lado, descartar como inútil e sem valor ou importância, o que falam sobre
nosso jeito de ser, é perder excelente oportunidade para descobrir mais sobre
si mesmo e, talvez, corrigir caminhos que nos tragam resultados ainda melhores
na vida. 


 Penso
que em nossas relações cotidianas há, entre outras, duas forças poderosas em
ação: dar excessiva importância à opinião dos outros e não dar nenhuma importância,
para as quais devo me esforçar para encontrar o ponto de equilíbrio.


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