Para você, coisinha irritante de ser.
Autor: tooon :) | Publicado: 2012-10-21T20:19:00-07:00

Eu queria te dizer tantas coisas, tantas coisas que eu nunca disse no nosso conturbado relacionamento. Mas a verdade é que sinto a sua falta, de um jeito diferente, de um jeito maluco que só você entendia, que só a gente mantinha. Porque você não era do tipo que eu poderia pisar, ou do tipo que seria mais um chato nas minhas costas. Mas você era você por você, de um jeito diferente que me deixava atordoado. Porque o jeito como convivíamos mantinha muita coisa acessa, só que você não percebeu. No começo, foi você a machucar, a me magoar, mas acho que você nunca percebeu e eu não tive coragem de admitir isso, porque era um pouco orgulhoso. Mas você era mais, bem mais orgulhoso e isso me machucava. Porque quando fui te ver pela primeira vez, eu esperava algo doce e não alguém me dizendo o que fazer, o quanto fazer, quantos minutos eu tinha, ou algo do gênero. Contudo,  o jeito como você olhava, eu guardei. Guardei o seu cabelo loiro arrumadinho que me deixava louco e guardei tantas coisas, assim como a tristeza da primeira decepção. Tentei superar, eu juro, mas você não percebeu a ferida que tinha colocado em mim, bem no meu coração tão calejado. Porque eu nunca estive preparado para ser tratado como eu fui, e eu me perguntei como o encanto se perdeu naquele dia. Por que você tinha que ser tão cheio de si? Porque se me amava, porque não podia me aceitar e não me fazer sentir tão um nada. Mas você nunca percebeu. No segundo encontro, me disse o quanto de tempo eu teria contigo, como se eu fosse um qualquer pedindo por atenção. Mas você não percebeu a ferida aumentando. E então eu parti, eu deixei, eu larguei mão. E talvez nesse momento, foi que as coisas se perderam. Foi nesse momento, que meu amor ficou adoecido e ficou guardado. E o seu não soube arrumar o estrago. Eu fiquei confuso e passei a machucar quem eu não queria. E o destino me pregou uma peça, porque se justamente não fiz nada, foi por medo de não te machucar, por alimentar um amor que tava doentio e na minha mente, logo extinto. Mas você vinha e sempre confundia tudo isso, meu amor por você era algo diferente, você nunca entenderá. Porque eu gostava era do seu jeito, mas eu queria que você me aceitasse como eu era, porém você sempre queria algo de mim que eu não podia oferecer. Essas exigências distanciaram o bonito dos nossos sentimentos, o doce do nosso beijo nunca produzido ou o tão sonhado abraço quente. E quando nós brigamos pelas últimas vezes, te disse verdades quentes e dolorosas e recebi as suas, que acabaram abalando tudo aqui dentro, porque de algum modo faziam sentido. E o meu amor por você sempre foi diferente, nunca foi habitual, você deveria ter percebido. Mas não sei se teríamos dado certo, nunca saberei afinal. Porém eu queria ter tentado, queria ter concretizado o que prometi nas nossas primeiras conversas, entende? E queria acima de tudo me desculpar pelo modo horrendo como agi. Mas queria também uma pessoa mais doce e não tão cruel. Que não me maltratasse tanto assim, pois já sou fragilizado por nascença, entende? Já sou meio abalado, não quero que você me atire num lago congelado se não for para me esquentar posteriormente. Sei também que isso que escrevo pode ser inexpressivo para você e que o que desejo, é bem surreal. Mas é bem sincero, consegue perceber? Sincero, sincero de um coração com saudades, de arrependimentos, de um coração maluco que tem vontades malucas de aquecer o coração de um alemãozinho que encontrei por aí um dia desses.