O dia-a-dia de um doente...
Autor: Tiago Johann | Publicado: 2017-01-09T14:00:00-08:00

&nbsp; Ok, após tantos dias eu decidi escrever algo... É interessante como somos frágeis a ponto de ser capaz de mudar uma vida com algumas palavras, mas ao mesmo tempo somos tão frágeis a ponto de não poder mudar uma condição própria! Eu não quero ficar abrindo aqui qual o meu problema, eu só quero ressaltar como pessoas como eu vivem suas vidas... Alguns nos acham estranhos, outros nos julgam como anti sociais, quando na verdade tudo o que você faz é não deixar que percebam o que você passa no seu dia a dia! Sim, meu amigo ou amiga, do contrário ao que se pensa, não se sofre somente quando se está no hospital, mas sim todos os dias, no hospital é quando todos percebem porque não há o que fazer com relação a isso, mas a doença, o problema, a condição começa muito antes de vocês ficarem sabendo!
&nbsp; Já fui uma pessoa muito normal em alguns pontos de vista, eu corri, brinquei, briguei, xinguei, sorri, fiz sorrir, fui um idiota, fui o melhor, tive dias normais, peguei gripe, ganhei brinquedos, passei por desilusões, tive muitas coisas que colegas meus não tiveram, mas também enfrentei dificuldades que outros não enfrentaram, como pessoas somos iguais, nossos problemas que são diversificados.
&nbsp; Hoje sou um homem que passou por trabalho como muitos outros, que aprendeu muita coisa como muitos outros, mas que vive seus dias dentro de quatro paredes e tenho que saber lidar com o mundo de uma forma inteligente, pois frequento uma igreja, tenho uma namorada, tenho família, tenho amigos e muitos deles sabem que tenho epilepsia e controlam meus remédios, me dão conselhos, outra parcela me vê como uma pessoa perfeitamente normal... Mesmo estes que se importam e procuram monitorar minha vida ao máximo, eles acham que sabem tudo, porém não sabem da missa a metade, o que se passa aqui, como são meus dias, o que acontece na minha cabeça, o que eu preciso enfrentar e muitas vezes ser motivo de chacota para muitos que simplesmente não sabem que meus erros, defeitos, idiotices não são nada mais do que uma doença incurável que divide este corpo comigo desde os meus 15 anos de idade.
&nbsp; Quem aqui gosta de dormir? Quem aqui gosta de se vestir bem? Quem gosta de cheirar bem? Quem gosta de ser efetivo no seu trabalho? No seu namoro?
&nbsp;E quem aqui gosta de deitar a cabeça no travesseiro e acordar de madrugada sem saber se o que você viveu e disse no dia anterior foi realmente verdade?? Se aquilo que vc acha que sonhou não era a realidade ao invés do sonho e se o fato de você ter acordado é porque você estava tendo uma crise e ela terminou, permitindo que você acordasse? Quantos gostam de ver que sua roupa favorita estragou devido à mancha do desodorante que não dá mais conta do recado... Porque sua transpiração acontece de uma forma assustadora devido à combinação de tantos remédios no seu dia, vc não soa porque quer ou porque é um porquinho, você não tem uma pizza debaixo do braço porque vc é descuidado, vc não deixa de usar aquela camiseta cinza que ganhou de presente de alguém pq achou feia... Vc faz isso pq não tem escolha, seu corpo te vence em detalhes e as opções que vc possui para combater isso tudo não são boas o suficiente, aliás vc não esqueceu a data romântica do namoro, o relatório do trabalho, o aniversário de sua mãe pq quis, vc esqueceu pq seu cérebro não acompanha sua vivência, todos os dias vários neurônios são queimados no seu cérebro e isso tudo te deixa com sequelas eternas. E porque vc não tira fotos? Vc tem que deixar de ser encanado de se achar tão feio, sabia??!! Já ouvi isso milhares de vezes, mas somente agradeço a opinião e não me dou o luxo de explicar que eu não consigo segurar coisas como você! Minhas mãos tremem me fazendo pensar que sou um candidato a mal de Parkinson em um futuro breve! Enquanto você saboreia seu prato, eu preciso desenvolver minha técnica de apoiar garfo e faca com toda a força no prato pra que minha tremedeira não fique aparente! Aliás, eu não sou gago e nem falo errado as vezes porque quero, vc deve imaginar que tudo isso tenha a ver também... Assim como aquela festa que você vai... Aquela danceteria maneira... Eu odeio aquilo! E você sabe porque? Digamos que é porque sou um perdedor e não pego ninguém... Vamos deixar isso como resposta, afinal é muito mais fácil de você acreditar em mim assim... Mas se você quer saber a verdade?? Aquelas luzes são prejudiciais pra mim, elas me fazem convulsionar! Tanto que nos exames eles utilizam as mesmas luzes piscantes para me elevar ao ápice do problema... O motivo? Para testar se o meu remédio está fazendo efeito, caso eu convulsione ali, vão me enfiar mais uns dois ou três no dia, então acredite em mim, você está indo lá se divertir, e não vai querer me ver convulsionando, aliás vc nem saberia lidar com isso, provavelmente se tentasse eu ia te machucar e eu também não quero que isso aconteça... Então deixemos assim, você vai e eu fico
&nbsp; Mas como pra todos a vida segue, posso ser particularmente normal como você e ao mesmo tempo muito estranho à sua vista, E tudo isso porque eu tenho que viver assim, não há o que fazer! Não existe uma cirurgia que acabe com esse problema, &nbsp;não há um tratamento que termine esse inferno diário que vivo, onde nunca sei se aquilo que tem na minha cabeça é real... E se eu não pergunto, é porque eu realmente não tenho certeza! Minha vida se resume à dias difíceis e noites de incerteza, porque nunca sei quando vou acordar duas vezes pela manhã, uma delas em um belo dia normal onde tudo está correndo bem, e a outra nos hospital, amarrado, sem sabe que horas são, onde estou, o que aconteceu, se machuquei alguém, eu só aprendi a identificar as lâmpadas florescentes do teto da sala de observação e de tentar e não conseguir se mexer, é aí quando penso: "Droga, de novo não!" O desfecho dos meus dias é ouvir sermões, tomar ainda mais remédios e tentar restituir seu corpo que leva dias para te permitir comer, caminhar, sorrir novamente. Felizmente já passei da época ruim, quando eu me sentia um monstro, um anormal, um doente... Hoje, aceitei minha condição e tento dar duro para andar com os remédios em dia, pq só isso pode me manter de pé, embora sejam caríssimos e eu esteja desempregado, porque não é fácil arrumar emprego e eu não posso submeter pessoas a este grau de problema com o que lido, se ninguém tem noção do meu problema, como vai me ajudar se algo acontecer?? Então eu preciso ser transparente, e isso me gera um belo problema pra arrumar emprego, pq não posso trabalhar perto de coisas pontiagudas, ngm quer ficar ao meu redor, eu não posso dirigir, e não me deixam ir na esquina pagar um boleto sozinho, isso se torna um peso pra empresa, que infelizmente não pode contar comigo de uma maneira normal e ao mesmo tempo não pode me dar uma vaga para pessoas especiais porque eu não tenho como provar que sou especial... Então preciso viver meus dias feliz, como todas as outras pessoas que me rodeiam e possuem problemas até mais graves do que o meu... A diferença é que muitas tem cura, eu, como várias outras dessas, vou morrer com isso.
&nbsp; Triste é ver uma geração tão sortuda e bem sucedida, inventando problemas para chamar a atenção... Uns forçando depressão, outros se cortando, outros em simples atos de rebeldia, escrevem o que pensam e não são gratos por nada, desrespeitam seus pais e acham que o mundo é uma merda unicamente porque não tem uma namorado (a)... Espero que vocês nunca tenham que lidar com problemas de verdade... Ainda mais, se não forem vocês os donos do problema, mas sim, seus filhos ou acompanhantes.
&nbsp; Meu remédio é ajudar amigos, dar bons conselhos, fazer pessoas sorrirem, pq no fim das contas, ngm é melhor que ngm, e ser o epilético estranho, não é a marca que quero deixar aqui.