Tudo diferente
Autor: Letícia Carvalho | Publicado: 2011-06-16T19:52:00-07:00

E depois, me sinto assim, solitária
Era tudo tão normal. Todos os fins de semana era festa, bebedeiras, uma alegria que parecia ser interminável. Sobreviveria a distância, sendo ela qual for, a nossa amizade. Era invejável. Havia uma ligação completamente certa, pensávamos iguais, agíamos iguais, fazíamos coisas que nunca nos arrependeríamos. Por quê? Pois estávamos juntos. Eramos cúmplices, amigos e irmãos. Um grupo fechado, onde o que acontecia entre nós cinco, morria ali, entre nós cinco. Mas aquilo era verdadeiro? Aquilo podia ser tão real e perfeito o quanto parecia? Não! Brigas,&nbsp;discórdias, desentendimentos, tudo isso passou acontecer. Havia muita fofoca. Eu, inocente, não me deixei levar, era forte, talvez seria a mais consciente dentre os integrantes, talvez seria o juízo dessas pessoas, por isso me culpo. Percebia que o ciclo da nossa felicidade estava fechando, comigo do lado de fora, foi por isso que me afastei. Não me sentia bem ali, não eram as pessoas que eu conhecia que eu andava, não faziam mais parte da minha rotina aqueles últimos finais de semana que eu passei com eles. Estavam estranhos, e eu percebia isso nitidamente, mas não queria enxergar. Afinal, quem gostaria de enxergar o seus próprios 'amigos' te eliminando dos programas que fariam; quem gostaria de enxergar a inveja, a maldade, a indiferença, que passaram a praticar contigo? Eu estava certa.Bastou um fim de semana eu não sair mais com eles, o fim de semana que fui prestar vestibular, que as coisas ficaram fáceis de se interpretar. Mentiras, mentiras e mentiras. Eu, sem querer, acabei soltando essa pequena mentira (sim, pequena, pois foi uma mudança de local não comunicada que soltei), e sofri as&nbsp;consequências&nbsp;que meus atos haviam tendo há tempos. Xingamentos vieram até mim,&nbsp;ofensas, e apenas uma expressão me deixaram mal. Será que tudo o isso que falaram era certo? Será que tudo isso que cuspiram era culpa minha? Será que fui pra eles nada mais nada menos que apenas uma pessoa que dividiu o valor da gasolina e do álcool? Será que até hoje não faço falta.Sentimentos que guardo comigo até hoje, desde aquele dia que me calei até o dia que eu morrerei, com certeza. Esses sentimentos me atormentarão, não que isso seja uma praga, mas uma dor que nada, nem o tempo, nem novas amizades, nem outros acontecimentos, apagarão. São sentimentos de auto-culpa, sentimentos que me desgastam, mas que eu vejo que, se não fosse eu ter abrido os meus olhos e colocado os meus óculos corretamente, eu enxergaria antes.Precisava disso tudo? De todas as palavras ditas, de todas as calúnias, os julgamentos? Ninguém se coloca no lugar do outro nessas horas. Ninguém consegue parar pra pensar se gostaria ou não de ouvir, mesmo que for verdade, mas da maneira que você diz. Ninguém consegue mesmo é criticar o próprio ato.Hoje isso pra mim faz parte do meu passado, parte de um aprendizado pra mim (igual aqueles que o professor de biologia ensina com exemplos reais, que você aprende com facilidade e guarda pra toda a vida estudantil, sabe?), que eu levarei comigo sempre no ramo das amizades. Hoje eu consigo ver a diferença no olhar das pessoas. Eu enxergo com clareza meu passado, esse grupo que por muito tempo foi pra mim um exemplo de amizade, hoje é um exemplo de futilidade, exemplo de&nbsp;interesse. Sim, julgo hoje pois vivi isso, e eu posso!&nbsp;Longe dessa cidade, longe das coisas que me atrasam, eu tenho amigos. Amigos que eu sei que posso contar, que são amigos nas horas de brincadeiras, broncas, farras, bebedeiras, estudos. Hoje eu vejo o diferente. Naquela minha antiga cidade, só me resta o eu, me resta o meu intimo, que vale mais que qualquer cabeça aleatória!
A felicidade de um amigo deleita-nos. Enriquece-nos. Não nos tira nada. Caso a amizade sofra com isso, é porque não existe. &nbsp;- &nbsp;Jean Cocteau