Como sobreviver em um filme de terror
Autor: Proud Mary | Publicado: 2009-12-06T14:32:00-03:00

Olá!Para não fazer uma lista clichês sobre os clichês de filmes de terror, adaptei uma lista para um "Manual de Sobrevivência". Se você perceber que passou um vento estranho, começou a chover e ouviu uma musiquinha sinistra, prepare-se para pôr em prática o que aprender nessa lista ;DDivirtam-se! =)Como sobreviver em um filme de terror:1. Não perca tempo com o celular. Certamente estará sem sinal ou sem bateria. 2. Vista uma regata branca! Suas chances de sobreviver triplicam. Não vale para os homens, vocês provavelmente morrerão mesmo sendo o galã do grupo. 3. Não grite enquanto corre!!! Se quiser indicar onde está pendure um chocalho no pescoço que cansa menos.  4. Não seja curioso! A curiosidade matou o gato e outros milhares de pessoas em filmes de terror...! Conselhos: procure não perguntar 'Quem está aí?' 'Tem alguém?' 'Fulano? É você?' Porque é óbvio que você não estará preparado para a resposta! Obviamente a resposta não será 'Opa,sou eu, Jason!Tudo bem com você?!Que tal uma xícara de chá?'. E prin-ci-pal-men-te: nunca vá verificar lugares escuros sem estar armado até os dentes! De preferência mantenha uma bazuca por perto.    5. Nada de sexo. Sexo é sentença de morte! Transou, morreu! Fato!     6. Se você é o engraçadinho, seja o sério. Se você é negro, descubra a fórmula de Michel Jackson. Se você é homossexual, vire hetero. Enfim, não seja da minoria! Minorias são alvos fáceis de assassinos.      7. Se o assassino estiver no chão inconsciente, aproveite e mate-o com firmeza! Nada de olhar para a cara dele e filosofar como a infância deve ter sido difícil, ficar xingando, ter um facão na mão e arranhar o cotovelo dele...! Aprenda com os vídeo games de Zumbis: arranque a cabeça! E se assegurem dando um tiro em cada pé!   8. Atalhos são caminhos mais curtos... Para a morte! Trajetos longos são seguros. Gaste mais tempo e gasolina e garanta sua vida! (pode até virar slogan...!). Ah, aquele posto no meio do nada? Com um “frentista” sujo mastigando matinho? Desconfie. Desconfie muitooo!   9. Carros não são bons amigos. Podem ser nos últimos 3 minutos de filme, mas antes disso, são oásis. Nunca funcionam! Conselho: tenha no porta malas um patins, patinete, bicicleta portátil, não importa, algo com rodas! Ah, e uma bazuca.PS: As chaves são extremos: ou não tem, ooou tem duzentas delas penduradas se debatendo para atrapalhar ainda mais!     10. Se você perder uma unha ou um dedo, sinta a dor do mundo mas não desanime! É um forte indício que você sobreviverá!    11. Você mocinha, evite o papel de gazela-no-bosque-encantado e não caia como uma jaca madura durante a fuga! O príncipe do cavalo branco não aparecerá, e sim um cavaleiro do apocalipse. (Rapazes, caindo ou não, provavelmente pegarão vocês. Utilizem outros recursos da lista).     12. Evite a fadiga correndo como um puma para as terras mais distantes. Vá andando tranquila, sem cansar a beleza, porque por mais que você alcance 200km/h, o vilão sem uma perna e cego de um olho, estará na sua frente. Corra menos, pense mais.   BÔNUS: No caso do seu vilão ser um espírito, alma, seja lá algo do além, você pode dispensar todas as etapas e encontrar logo o corpo do tal ser. O algo-do-além agradece e vai embora. ;)Antes de me despedir, peço aos que gostam do blog que se tornem Seguidores. O cadastro é fácil e caso queiram colocar uma foto de exibição, aguardem um pouco que vai aparecer para editar. Todos estão convidados a serem seguidores do Blog! o/Espero que tenham gostado do post! :DAté a próxima lista! =)