Brilho nos olhos
Autor: Páginas em Branco | Publicado: 2016-02-05T18:54:00-08:00




Acredito que todos já ouviram a frase "a vida é feita de momentos". Eu já ouvi diversas vezes. Mas como toda "frase feita", na maioria das vezes entra por um ouvido e sai pelo outro. Porém, ultimamente eu tenho percebido de fato isso. A vida é feita de momentos. Minha vida é feita de momentos. Me dando conta disso agora, eu começo a perceber coisas que antes estavam passando por mim. Ou eu passando por elas. Coisas muito importantes. Estar com pessoas que amo, ouvir, sentir e percebe o que está sendo sentido...&nbsp;

E´ bem interesante quando começamos a entrar num processo de descoberta de si e do que há ao nosso redor.&nbsp;

Hoje eu tive uma breve conversa com meu ex marido e disse a ele que estou realizando comigo um trabalho interno diário e constante de observação, auto-controle e auto-percepção. Disse a ele que estou exercitando, por exemplo, a respiração. Por diversas vezes eu disse ao meu terapeuta que não estava conseguindo respirar, que me sentia sufocada. De fato a angustia, o medo me fazem parar de respirar. E isso me deixa fraca, ansiosa e mais angustiada.&nbsp;

Comumente eu me deixava levar por essas sensações desagradáveis elas tomavam conta de mim. Há mais ou menos 40 dias eu iniciei um processo gradativo de reconstrução do meu próprio eu. Durante esses quarenta dias tenho aprendido diariamente coisas muito importantes. Sobre mim, sobre o outro, sobre a vida. Eu sei, mais uma vez eu falando de forma um tanto incógnita. Mas a principal questão aqui é dizer que eu voltei a acreditar em algo. Voltei a confiar em mim e no fato (e não mais apenas uma possibilidade) de que eu vou ficar livre dessa prisão. Essa prisão interna na qual eu entrei e estou a tantos anos. Anos e anos "perdidos" em mim mesma.&nbsp;

Como eu disse, percebo hj como minha vida é feita de momentos e como eu deixei passar tantos. Passei por eles. Deixei-os passar por mim.&nbsp;

Quantas coisas eu poderia ter feito diferente, inclusive em relação ao meu casamento. Se isso teria mudado o fim? Não tenho a menor idéia, mas imagino que pelo menos seria algo a menos p eu não me arrepender hj de não ter feito.&nbsp;

Hoje eu disse a alguém que tento realmente não me arrepender de nada do que faço. Mas me arrepender do que não fiz, é algo que se torna presente em minha vida com certa freqüência. Justamente por essa razão e mesmo sendo tão criticada, é que eu tento sempre fazer o que tenho vontade, dizer o que sinto. Deixo claro aqui que isso se refere às coisas boas e sentimentos bons. Não saio por aí agindo de qq jeito qd tenho raiva. Claro que tenho meus momentos de explosão, mas não desse tipo de coisa que falo qd digo que eu tento não guardar nada que sinto e procuro sempre dizer. E´ justamente qd sinto algo bom por alguém. Uma amiga, um amigo, minha família, um animalzinho ou quando me apaixono.&nbsp;

E´... me apaixono... Nossa como tenho sentido inveja das pessoas que vejo de mãos dadas, se beijando, passeando juntas... Sempre fui tão romântica qd adolescente. Sempre fui tão sonhadora. Sempre fui de me apaixonar tanto. Depois que entrei na prisão, isso foi sendo gradativamente esquecido. Meu ex marido muitas vezes me disse que sentia saudade da menina que ele conheceu aos 16 anos. Onde ela havia ficado.&nbsp;

Eu ria com a alma, não sentia medo da vida, não sabia o que era sentir dor a não ser qd levava um fora de algum garoto por quem era apaixonada até o momento de me apaixonar novamente e isso era rápido. Lembrando disso hj, chego a achar graça. Como eu sempre fui tão intensa em td. Qd me apaixonava por um garoto acreditava que não conseguiria mais viver sem ele. Nossa atos foras eu levei, então calculem atas músicas românticas eu ouvia p curtir fossa. Eu adorava curtir uma fossa.&nbsp;

Várias pessoas que me conhecem há muitos anos me disseram ao longo do tempo que eu havia perdido o brilho do olhar. Que viam minhas fotos nas redes sociais e percebiam que não existia mais o mesmo brilho da menina. Não foi uma nem duas pessoas, mas alguma me disseram isso. Eu nunca levei muito em consideração. Sei lá...&nbsp;

Uma vez eu vi o brilho nos olhos de uma pessoa que amo muito apagar. Nossa, aquilo foi surpreendente, pq parece que qd a gente fala isso é tão abstrato, subjetivo. Mas não. O brilho literalmente se apagou. Como eu fiquei triste e um pouco revoltada com a situação que gerou aquilo. Quando a tristeza toma conta de quem a amamos e percebemos isso acontecer sem que possamos fazer muita coisa além de estar junto... mas hj ela está bem. O seu brilho voltou e está feliz.&nbsp;

Pensando nisso agora, eu me dei conta do que as pessoas me disseram. O brilho nos olhos. Como isso é importante p quem gosta e se importa conosco.&nbsp;

Alguém me disse certo dia sobre eu mostrar nos olhos o que posso demonstrar nas palavras qd, por exemplo, atendo meus pacientes e transmito a eles o conforto, a esperança e alegria de viver. E´...&nbsp;

Estou há meses sem medicação p depressão e mais de um mês sem medicação p dormir. O meu sono está ótimo (nossa, por um tempo achei que nunca mais diria isso), os sonhos não me perturbam mais. Durmo em paz. A ansiedade é que ainda me incomoda bastante, mas estou conseguindo manter o controle muito bem sem medicação, embora às vezes eu sinta vontade de tomar, mas eu percebo que é pelo comodismo. Por não querer ter o trabalho de exercitar o auto-controle e a respiração. Então eu não tomo.&nbsp;

Voltei a estudar. Pois é, passei um bom tempo parada, sem ler nada. Isso é horrível!! Mas estou finalmente me engajando num projeto, que por sinal tenho que escrevê-lo durante o carnaval p dar logo encaminhamento. E voltar estudar, aprender algo novo é muito motivador. Me faz sentir que estou saindo do lugar.&nbsp;

Sentindo falta do meu terapeuta. Nossa, faz tempo que não falo com ele pessoalmente e mal tenho falado até mesmo por "zap". &nbsp;Pra quem mandava não sei quantas mensagens por dia, acho que é um grande progresso meu. Mas eu ainda sinto muita falta. As vezes, tenho uma vontade enorme de falar com ele, mas não sei exatamente pq, simplesmente fico na minha. Parece que não sei o que dizer. Não sei se é pq tem tanta coisa p ser dita ou se é pq não tem nd a ser dito mesmo estando acontecendo tanto.&nbsp;

Acho que é pq tudo que tem acontecido ainda está sendo processado por mim e me expressar diante desses fatos, não está sendo muito fácil. Entender o que está havendo, o que eu estou sentindo, pensando, querendo... Me sinto confusa ainda, mas é diferente. Pq o que me deixava confusa antes eu simplesmente estou tentando (e conseguindo) deixar de lado. Não estava conseguindo entender e lidar e percebi que só me fazia mal continuar tentado, então decidi deixar e seguir. Mas me sinto sim confusa sobre como minha vida está hoje. Entretanto, a diferença entre a confusão de antes e a de agora é que agora não me gera angústia, dor. Apenas me deixa pensativa. E isso é bom, pois nem isso eu conseguia fazer. Pensar. Minha mente se transformava num emaranhado tão grande que eu não sabia mais de nada e me desesperava.

Ainda há um caminho loooongo a percorrer. Estou apenas no primeiro passo. Mas acho, acredito, que pela primeira vez em anos, estou finalmente no caminho certo. Saí do meio da floresta. Escolhi um caminho a percorrer e, embora ainda sinta um pouco de medo, ainda sinta um pouco de dor e ainda fique triste muitas vezes, estou finalmente caminhando com mais segurança. &nbsp;