Brigadeiro a noite!?
Autor: Savanna Cavalcante | Publicado: 2013-07-06T18:59:00-07:00

Eu acho que deveria escrever uma carta de despedida a algumas pessoas, porque hoje em dia eu ja nao sou mais a de antes. Mas eu mudar nao significa que meus sentimentos tenham se modificado, entao hoje eu resolvi ser diferente e agir diferente. Em vez de dizer adeus, quero dar boa noite. Boa noite porque vim dizer que eu sou.

Me chamo Savanna e para quem lê ou ja leu algo que escrevo, sabe que, periodicamente eu faço uma autoavaliaçao baseada num antigo texto. Hoje nao usarei nada. Hoje usarei apenas minhas usuais palavras. Venho de uma familia peculiar mas que nao troco nem por todo o dinheiro do mundo. Sou novinha, novinha, mas com um grande pensamento de uma senhora de meia idade. E para quem acha que por tras da seriedade nos meus oculos ha ainda mais seriedade, lamento informar meu humor afetado na qual as piores piadas surgem nos piores momentos. E nao, eu também nao as acho engraçadas. Todavia, venho de um lugar chamado eu mesma em que, o otimismo nao nasce mais, mas a paisagem é enfeitada com os mais belos sorrisos. Muito embora eu viva descontente com alguma coisa, ver pessoas felizes me enche a alma de esperança. Me alimenta e da vontade de tentar tudo de novo. E se alguém me disser nao, eu sou quase incapaz de falar "tudo bem", é mais facil eu dizer "sim" e sim, e sim, e sim.

Porque eu sou teimosa e um pouquinho gananciosa. Mas nao sou gananciosa a toa. So acho que nada cai do céu. So acho que tenho que lutar pelo que quero. E o que quero ainda ta longe de mim. Muito embora meu pessimismo seja grande, acho que a maior força que temos vem do sonhar. Sonhar com dias melhores, ainda que eles sejam impossiveis. E nesse sonho todo, se voce vivesse na mesma casa que eu, me veria um dia desses cantando alguma musica melodramatica ou dançando algo sem sentido sozinha enquanto, sei la, lavo a louça. E ao terminar de lavar a louça, tem um celular e dois computadores a minha espera pra estudar alguma coisa. E nesse esforço todo, é muito facil me ver caindo no sono novamente no meio da tarde.

E pelo meu humor e por raramente ser vista sem um sorriso, mesmo que um sorriso meia boca, as pessoas costumam me confundir. Acham que nada da errado e que se algo da errado, eu nao ligo. Pensam torto. Eu ligo. Eu me importo. Eu me importo muito. Eu queria mudar o mundo. Eu queria começar mudando, inicialmente, o meu mundo. Porque é triste ver quem se gosta triste. Triste ver quando algo na sua realidade, seja familia ou cidade ou, simplesmente, alguém que estuda no mesmo lugar que voce, triste também. E acho que prefiro tomar a lagrima alheia que ver qualquer pessoa chorar. Mas nao é possivel.

Nao é possivel e eu ja choro por mim, por voce e por todo mundo. Sou emotiva. Choro vendo a novela. Porque sou contra a emissora mas sou o que se chama por mulherzinha. Uma mulherzinha nao muito convencional, que troca facilmente o salto por havaianas. Que troca a calça por shorts. E para quem olha feio e torto ou acha indecência, eu conto mais sobre a indecência de andar a pé de um lado para o outro o dia todo de calça num dia quente. Entao nao, nao tem nada errado em nao querer o pé cheio de bolhas ou passar o dia suando.

Olhares tortos a parte, eu sou do contra e adoro ouvir o que é contrario ao que creio. Adoro ouvir oposiçao e absorver o que considero importante. E ler. E absorver o que leio. E usar pra me questionar a respeito da vida e quanto a crenças e governo e afins. Estudante de ciencia política que caiu de paraquedas no curso e se apaixonou, frequentei varias igrejas por longos tempos da vida. Hoje, vou mais quando considero essencial e por um velho habito. Ha alguns anos tive uns problemas e passei em frente a essa igreja, bem longe daqui, estava com medo de tudo dar errado. Entrei e pedi pra tudo dar certo. E virou meu habito. Um ano depois voltei la e agradeci por ter dado certo e poder estar la de novo. E sempre que possivel, vou la e acendo uma vela. Um pouco longe de crença, o escapulario que carrego foi presente da minha avo e carrego mais por sentimentalismo e em consideraçao a ela.

Alias, meu habito de fim de semana é ir a casa dela. Dispenso grande parte das festas e tenho profundo apego em ver minha familia. Sempre um prazer ver minha mae toda noite entrar em meu quarto tomando sua xícara de café e pedindo para mudar de canal. Ok mae, pode mudar de canal.
Geralmente ela pede pra tirar de Friends e colocar em qualquer outra coisa. Entao eu coloco no que ela quer e abaixo um pouco o volume para escutar qual jornal meu pai anda vendo. Amo ler jornais. Amo me informar. Amo pesquisar a teoria depois e aplicar ao que ta acontecendo. Eu amo ver o que ta acontecendo no mundo e quero conhecer o mundo. Acho que o meu quarto é pequeno demais para mim e talvez a cidade pequena demais para a minha cabeça. E todo conhecimento a respeito de tudo ainda é pouco. Eu absolutamente adoro viajar e acho que minha casa deve ser, na verdade, minha mala pronta. Pra sempre ir e quando ser saudade, voltar.

Porque saudade é o tipo de sentimento mais odiável do mundo. Eu absolutamente odeio. E o pior nao é a saudade, mas a preocupação. A preocupação, por exemplo, em estar longe e nao poder ver como vai minha irmã, se ela anda comendo doce, ou simplesmente se ela ta comendo. Paixao essa que a gente compartilha, porque comer é bom e todo mundo gosta. E eu como sem medo. Porque medo é chato pra caramba.

Tinha medo de fazer tudo que faço e ser julgada. Simplesmente porque eu tenho dezoito anos e me vejo diferente de muita gente da minha idade. Porque por tras de toda minha decisao e vontade de viajar pelo mundo e conhecer coisas novas, ainda tem aquela menina que gosta de sair no fim da tarde para caminhar e ver o por do sol, de ter uma conversa idiota com alguém confiavel e que ainda vive se questionando a respeito de tudo.

Ja me questionei a respeito do que é certo, do que é errado, se eu sou errada. Cheguei a conclusao que meus fins nao justificam os meios, mas basicamente os meios e os fins sao o que sou e que nao os faço para o mal de ninguém. Eu acredito que tudo pode ser melhor, apesar de nao ser otimista. Simplesmente porque creio que, as pessoas merecem um lugar melhor. Porque acho que ninguém merece sofrer. E ninguém deve causar sofrimento. Sou protetora e sempre passarei o carro em frente aos bois se tiver alguma pessoa amada atras querendo passar. Sou protetora, e piadista e, as vezes, julgada louca. Mas o é mais feliz que ser loucamente quem realmente é? O que é mais feliz que ser loucamente eu e achar que isso pode mudar alguma coisa, se nao no mundo, ao menos na vida de quem conheço? Se é loucura querer ser feliz e meio infantil e idiota e cheia de amor no coraçao, eu sou a personificaçao da loucura. Orgulhosamente.