Quando os contrários me leem
Autor: Ana | Publicado: 2016-02-08T09:35:00-08:00


Venho ensaiando de escrever esse texto tem muitos anos, na verdade. Tenho a intenção que este seja o último texto muito íntimo deste blog. Tentarei daqui em diante falar de amenidades, música, política, cinema, maquiagem, experiências cotidianas, essas coisas. Não quero mais falar de dentro. Eu tive alguns erros terríveis e outras vezes fui bastante mal interpretada através desse blog.

&nbsp; Vou explicando por partes.&nbsp;

O significado do blog pra mim, no antes, no durante e no depois. Eu era bastante jovem quando criei o Ana-Sem-Cabeça. Isso era uma metáfora para Mula-Sem-Cabeça, a mulher de padre, a mulher interditada. O mito da mula e a Ana Jensen no Maranhão. As Anas interditadas. A Ana Bolena cuja cabeça foi arrancada. A Cora Coralina que se chamava Ana e era uma mulher que foi a frente de seu tempo e desta forma extremamente criminalizada. Essa foi a compreensão do início. O lance com a Frida foi meio que simultâneo. Eu estava fascinada com as imagens, e queria colocar uma no blog toda semana pra que eu conhecesse a obra dela toda, e que eu me obrigasse a pesquisar semanalmente o contexto e o sentido de cada quadro. Quem lembrar do primeiro layout do blog deve entender isso. Além disso a Frida era uma referência estética, uma identificação sentimental com a afetividade destrutiva que ela tinha com o Diego Rivera. Volto nisso daqui a pouco.

&nbsp; E é claro que eu fiz o blog pra falar com todo mundo. Com pessoas que sequer eu conhecia e principalmente pra aquelas pessoas que eram parte de mim e que por algum motivo (distância física ou emocional) não podiam ouvir minhas palavras. Ou eu simplesmente não podia dizê-las. O blog serviu para eu passar a limpo sentimentos as vezes tão caóticos que não cabiam dentro do meu corpo. O blog serviu para desativar minha bomba-relógio.&nbsp;

&nbsp; Eu acho que nunca consegui ser uma pessoa enigmática. Acho isso inclusive um defeito, uma deselegância. Quando releio alguns textos aqui do blog fico envergonhada de ter me despido tanto em algumas ocasiões. Mas considerando essa característica quase intrínseca deste blog vitrola-quebrada, não há como deixar de assumir: o blog foi o palco onde eu esperniei pro mundo algo que eu considerei ser um amor. E pra mim deve ter sido mesmo. No o blog expus mais ainda minhas feridas abertas.&nbsp;

A exposição e Amar es Combatir. Eu fiz vários usos deste blog. Inclusive maus usos, e viciei minhas leitoras. Explico. Muitas vezes me senti envergonhada por ter dito demais. Houve uns dois textos que as leitoras mais sagazes da minha vida me aconselharam prontamente a despublicar. Nossa, agradeço demais por estes toques. Mas a vergonha as vezes foi grande. Por isso que depois de um acontecimento bem ruim, eu criei uma prática de que quando as coisas fossem sérias mesmo eu tiraria o blog do ar para que eu evitasse me expor e principalmente ser mal interpretada. Esse é o mote desse texto, os meus erros-escritos e as más interpretações.

&nbsp; Na trajetória de um blog de 516 publicações (pasmem, é isso tudo mesmo!) eu admito que houveram postagens que foram deliberadamente endereçadas. Houveram sim, mas não foram tantas como se pôde pensar. Na verdade foram poquíssimas. &nbsp;Mas quando vc joga um texto no mundo, vc conta com a ajuda de leitoras que vão construir verdades muitas vezes óbvias. Coisas que estavam na cara pra todo mundo, menos pra você. Você que escreveu o texto e mesmo assim não sabia do que ele tratava. Ah... eu vivi isso um tanto de vezes.&nbsp;

&nbsp; Então ao fazer uso de um blog eu assumi esses riscos, que no início em nem sabia serem tão concretos assim. Na minha memória eu lembro de ter usado quatro vezes o blog como uma forma de ataque-defesa, e me senti muito mal depois. Dois desses textos eu tirei do ar quase imediatamente, e são textos bem antigos. Mas já escrevi textos como pedido de desculpas, já escrevi textos muito brava, mas sem querer atacar. Confesso e identifico bem cada um deles.

&nbsp; Mas por fazer esses maus usos, eu viciei minhas leitoras para que achassem que todo texto tivesse uma destinatária imediata. Unanimemente, acho que a única destinatária imediata desse blog sou eu mesma. Há textos que quase ninguém lê, textos às vezes cruciais pra minha vida.

&nbsp; &nbsp;Tendo vênus em Áries, nada se aplica melhor a mim do que a máxima da banda mexicana: Amar es Combatir. Deusas como eu sou uma pessoa conflituosa! Eu levo os meus conflitos pra todas as minhas relações e esferas a vida. Então no meio de tanto combate, alguém sempre acha que eu mandei uma indireta raivosa. Quase nunca eu mando gente! Sempre sou eu tentando ter um fôlego, escrever pra não morrer. Afogar a tristeza no papel ou na mentira de que não estou mal (os textos que mais detesto são os que eu tento encenar que não estou miserável).&nbsp;

&nbsp; Eu já conversei sobre isso algumas vezes com as leitoras-presentes. As que além de lerem as palavras, assistem a vida. &nbsp;Então, para evitar ser mal interpretada e correr o risco de fazer mais maus usos ao blog, desde o início de 2016 decidi que tentaria escrever textos que não dessem tantos spoilers de mim. Contar coisas que não dizem nada que pudesse comprometer alguém, especialmente a mim. E também porque como a vida não é um conto de fadas, há quem visite esse blog na espera que eu tenha publicado uma carta de suicídio. Enquanto eu escrevo o blog sobre mim, para mim e para conversar também com as minhas amigas-testemunhas-leitoras-tradutoras, os contrários também me leem. Por isso é tempo de uma nova roupa, é tempo de maquiar essas palavras, porque eu já tentei mas eu não consigo ficar sem escrever. Já tentei mesmo e, ainda que ultimamente eu tenha tido pouquíssimo tempo para escrever e tenha evitado escrever tristezas repetitivas, é um imenso conforto saber que eu posso ficar em silêncio escrevendo, ou principalmente que posso gritar e cantar através dessa minha conta blogspotde seis anos recém-completados,

As dádivas. E o blog foi um instrumento tão grande de encontro. Ainda que eu reivindique a minha hiper-subjetividade, eu só pude encontrar a intersubjetividade. Tantas escritoras se mostraram para mim por causa do Ana-Sem-Cabeça. As mais tímidas, ou podemos entende-las as mais elegantes me mandaram textos por emeio. Há dois textos que me emocionam muito até hoje. Houve as que se tornaram blogueiras mesmo que por alguns instantes e houve o diálogo entre o Ana-Sem-Cabeça e um outro &nbsp;blog primaveril... Ah... são muitas as dádivas.

&nbsp; &nbsp;Eu assumi a linguagem afirmativa de gênero (bem recentemente) e ao fazê-lo foi quando percebi que talvez eu seja mesmo feminista. É que antes tava tudo tanto no campo de discurso, eu era feminista, feminista, feminista. Minhas leitoras eram mulheres, umas escritoras, e se não eram todas eram a gigantesca maioria. E eu ainda escrevia para um interlocutor "amigo". Ainda que quem me leia sejam as mulheres, e que eu não fale há muito tempo sobre mim e um homem. Falar pra você amiga-amora, foi um dos maiores aprendizados que pude escrever.

&nbsp; Eu pude documentar meu crescimento. Reler o blog é uma sensação de estar revisitando quem eu fui, tentar descobrir o que eu sou e as pistas do que eu posso ser. Eu sempre tive diários, e o blog pra mim foi uma versão qualificada deles.

&nbsp; A última grande dádiva que o blog ofereceu foi a de lidar com as distâncias. Para o muito bem e para o mal. Através do blog eu pude pedir que as que eu amava e estavam longe continuassem a fazer parte de mim. Pedi também pra fazer parte delas. Compartilhei a minha solidão, tentei enganá-la, O blog me ajudou a sobreviver a ser estrangeira, o blog me ajudou a sobreviver à saudade, o blog permitiu que declarasse amores, que eu encerrasse revoltas, que eu pedisse por carinho e acarinhasse também. Mas o blog não resolve a distância. Ando achando que são poucas as coisas que sobrevivem à distância. Sequer a memória. O blog não é uma memória suficiente de mim. Seriam tantas coisas para falar, mas sigo para o final, o prognóstico.

&nbsp; E agora? E por que agora? É uma tentativa falar menos de dentro. Mas é óbvio que eu sempre vou falar de dentro e pra dentro. Não assumo nenhum compromisso aqui, apenas tento declarar pra mim mesma essa intencionalidade. Há uma semana que estou bem contente, algo materialmente bom finalmente aconteceu,e eu vinha adiando escrever por aqui sobre isso e não sabia o porquê. Daí escrevi sobre a abstinência que é o meu caos particular do momento, mas pode ser o caos de muita gente. E então eu senti meu coração despedaçar mais uma vez, ousando achar que essa tenha sido a pior vez. Eu estou para explodir. Nem o amor-romântico conseguiu me fazer duvidar da minha capacidade de seguir escrevendo, seguir errando mas seguir amando. Daqui algum tempo vai ser bom saber que eu passei por isso, neste momento e fico ansiosa para saber como eu terei lidado com esse estilhaçado que foi feito da forma mais protegida de sentimento que eu ainda insisti em manter. Algo que me faz questionar meu caráter, minha inteligência e minha sobrevivência.

&nbsp; &nbsp;E agora é inventar outro, texto. Vestir uma nova armadura. As coisas sempre acabam. Vou abraçar as adversidades, seguir os conselhos dos oráculos.&nbsp;

&nbsp; &nbsp;A vida segue. Acho que o próximo texto vai ser sobre capital cultural. Por que é preciso saber determinadas coisas para você dizer que sabe alguma coisa? Porque tendo nascido numa família nada musical me exigem um gosto erudito ou regionalista de música brasileira? Por que os cinéfilos querem me enfiar Ingmar Bergman goela abaixo? &nbsp;




E eles serão sempre irresolvidos!