5 noites sem dormir
Autor: Anonimo | Publicado: 2010-04-16T06:17:00-03:00

Esta é a quinta noite que não consigo dormir. Tenho medo de acordar como aquele monstro que apareceu há 2 dias atrás.A dor da saudade de minha querida avó só aumenta.Meus amigos tem aparecido aqui, mas sinto falta da minha noiva.Ela não apareceu no enterro, pois segundo o pai dela, estava internada tomando soro. Nem sei o que houve, pois com minha cabeça lotada... acabei me esquecendo.Mas me sinto mal porque com tudo que aconteceu com minha avó, acabei me esquecendo o aniversário dela. Deve ser por isso que ela não veio aqui ainda, ou vai ver que ela não me ama. Melhor assim, não quero mais amar e que ninguém me ame, pois tudo que amei eu perdi, se quebrou, morreu, ou foi morto. Amei tanto a Adriana no passado, tanto que me doia o fato de pensar em perdê-la, até que um dia prometemos sermos um do outro. Mas essa promessa não foi cumprida por nós. Afinal ela já foi de outro homem depois de mim, não estava do meu lado quando precisei, e também não foi fácil perder meu filho novamente.Perdi tanto já, que hoje pretendo viver apenas pra ver o que vou ganhar. Se for compatível com o tanto que já perdi, será grandioso, maravilhoso, tanto que nem consigo imaginar na imensidão da gratificação que eu deveria receber.Perder meu primeiro filho foi um choque terrível pra mim, ví minha filhinha toda formada cair nos meus pés enquanto tomávamos banho.Meu desespero foi muito maior que  a morte de meus queridos bichinhos.Entrei em choque, tomei ódio da minha ex pelo fato dela não ter se cuidado, dela não ter me ouvido, e dela não ter conseguido perceber que um filho é a coisa mais importante para uma pessoa.Ao perder o segundo, eu perdi muito mais. Eu perdi a esperança de ter um filho algum dia, perdi todos os sonhos que eu tinha com aquela criança, e o fantasma que me fez odiar minha ex, quase me assombrou novamente. Mas usei o amor que eu tinha para combater esse fantasma, mesmo sobrando tão pouco dele para eu cultivar novamente.Mas todo cultivo precisa de adubo, e o fato da morte da minha avó, me desmotivou muito a tentar recuperar uma relação que já está morrendo.Eu queria que minha avó tivesse participado do meu casamento, que minha noiva fosse minha companheira e amiga, sempre ao meu lado... na saúde e na doença.Ao contrário do que estou tendo hoje: solidão esmagadora, mas meu único conforto.A única coisa que me restou foi a lembrança dolorosa do passado das coisas que amei.Os sonhos com o futuro das coisas que amo, são destruidos em questão de segundos na minha vida.Tudo está ficando cinza pra mim, o mundo está perdendo o sabor. Estou morrendo, e ninguém está vendo isso.Sempre tento me desabafar com as pessoas, mas parece impossível. Todo mundo sofre mais que eu, todo mundo tem problemas maiores que o meu. Poxa, ninguém está vendo que eu não podia ficar sozinho quando minha avó fosse enterrada?Pois é, acabou que não fiquei sozinho, fui enterrado junto com minha avó.O pouco de mim que ficou de fora da terra, a solidão está dando um jeitinho de cobrir.Preciso dormir, não estou conseguindo raciocinar direito. Se algum dia eu ler novamente isso que estou escrevendo, espero que tudo isso tenha sido um dia negro que ficou no passado.Espero ver as cores do dia, ter a alegria de estar vivo, de viver!