Prá EU entender que aquele amor NÃO era tão importante!
Autor: Cacá Souza | Publicado: 2012-04-12T10:55:00-03:00






(Continuação do post anterior...)

"Ainda vai levar um tempo prá fechar o&nbsp;que feriu por dentro.&nbsp;Natural que seja assim (...)&nbsp;Não vou dizer que foi ruim.&nbsp;Também não foi tão bom assim!&nbsp;Não imagine que te quero mal, apenas não te quero mais..." (Lulu Santos - Assim Caminha a Humanidade).



Você se deu mal. Achou que preenchesse uma vaga relevante na minha lista de coisas relevantes, mas não. Não mesmo. Uma camisinha suja descartada ou um copo plástico usado pós rock na Rua Direita é mais relevante do que você. Uma aranha esmagada na parede do meu quarto também.&nbsp;Uma roda de liga leve aro 17 pro carro do ex-namorado da minha prima é mais relevante. Um cisco infernizando tudo o que enxergo é trilhões de vezes mais relevante do que você. E sabe o que eu faço com esse cisco? Eu expulso ele da minha vida com dedo, água e sopro. E ele vai embora. Viu como eu trato coisas relevantes quando elas me machucam?&nbsp;Eu nem me lembro da primeira vez que te vi... ou lembro? Não sei. Prefiro liberar espaço para tantas outras primeiras vezes em que vi tantos outros caras, por quem nem me apaixonei. Tinha aquele da faculdade, com os olhinhos caídos, os cabelos pretos, lindo. A primeira vez que meti o olhar nele, ele tava. Ele tinha a mochila trepada no ombro esquerdo. Não, ele jogava futebol no clube. Na verdade, eu acho que ele descia a escada do prédio fumando. Ou tava sentado no D.A da faculdade. É isso. Acho que foi assim. Em pé, igual a você naquelas noites de rock pesado bebendo cerveja quente. Me encarando como se eu fosse verde. Os seus olhos, que já são imensos, arregalados me estuprando. Eu incomodada com a atenção de um psicopata. Gostou dessa? A primeira vez que te vi, eu te chamei de psicopata. Você me aborreceu. Aquele foi só mais um rock comum. Foi só mais um sábado. Foi só o aniversário de um amigo. Foi primeiro de... qual mês mesmo?&nbsp;Eu não faço mais ideia da sua aparência. Mas posso detalhar em dois mil caracteres sem espaço o jeito como o cabelo de um vizinho irrelevante, como você, flutua quando ele desce uma escada. O cabelo dele é. Eu não sei que cor é aquela, mas talvez seja macio. Talvez seja liso. Completamente diferente do seu, por onde os meus dedos adoravam se enroscar ofegantes. Textura de cabelo seco. Minhas mãos violentando fios durante um beijo. E o seu cabelo tinha cheiro de. Eu posso dizer a marca de todos os produtos que você metia ali. Mas não estou a fim.&nbsp;Eu esqueci como você anda. Sobreviva a essa bomba. Deletei mesmo. Posso provar. Era você? Aquele dia no bar. No inverno. Alguém usava os ombros afastados como os seus. Alguém roubava o seu andar. Eu sei, pois fui envolvida por esse impostor até que ele se revelasse. Era mais baixo. Talvez um centímetro mais baixo. Quase tropecei no seu truque. Quase te vi e nem cogitei telefonar. Você não acredita em mim? O seu número não habita mais a agenda de telefones relevantes. Eu nem sei se termina com sete ou com três. O fato de ter certeza de que começa com oito não tem um pentelho de significado.&nbsp;Eu nem decorei a primeira frase que você me enfiou, então não fique achando que encharquei a calcinha à primeira dialogada. Mas eu decoro a maioria das frases que perambulam por aí. Sei que quem com ferro fere, com ferro será ferido. Que o amor é importante, porra. Que sou mesmo exagerado, adoro um amor inventado. Que vocês vão ter que me engolir. Que sexta está chegando para a nossa alegria. E que as mina pira. Frases muito mais relevantes do que aquela pergunta estúpida sobre me conhecer. Posso te conhecer? Você largou essa em cima de mim. Sem me dizer Oi. Sem me perguntar que horas eram e se eu era nativa ou não. Na porta do banheiro. Uma noite praticamente apagada. Você agarrou o meu braço direito, me proibindo de fugir daquele momento, que hoje é só lacuna. Você faz assim sempre? Com qualquer mulher irrelevante você faz isso? Continue. Pode ser que uma das suas tantas, não eu, eternize na agenda a sua abordagem brutal. Agarrar um braço direito. Quanta inexperiência.&nbsp;Eu não sei quando você foi embora, porque eu tinha coisas mais relevantes pra fazer. O copo cheio de água soluçou na minha mão e se desfolhou no piso. Eu agrupei os cacos dentro de uma caixa em formato de. Em formato de coração. Um deles giletou os meus dedos, que perderam a sensibilidade e têm como último suspiro a lembrança de se esfregar naquele emaranhado de fios de cabelo seco. Uma lembrança irrelevante. Já até passou. Nem sei como era.&nbsp;Eu não sei por que comecei a escrever sobre essas memórias idiotas. Nem sangrou. Nem chovi. Quando retomo a lista de coisas relevantes, esbarro com o seu nome riscado. Eu não disse? I.R.R.E.L.E.V.A.N.T.E.&nbsp;Você não permitiu que eu te desse um lugar.

"Deixa, deixa, deixa eu dizer o que penso dessa vida, preciso demais desabafar!" (Desabafo - Marcelo D2)