A primeira vez...
Autor: SANDRA | Publicado: 2012-02-05T15:50:00-08:00

 
  

A primeira vez

Você  sempre me disse que sua maior mágoa era eu nunca ter escrito um texto  sobre você. Nem que fosse te xingando, te expondo. Qualquer coisa.
Você sempre foi o único homem que me amou. E eu nunca te escrevi nem uma frase num papelzinho amassado.
Você  sempre foi o único amigo que entendeu essa minha vontade de abraçar o  mundo quando chega a madrugada. E o único que sempre entendeu também,  depois, eu dormir meio chorando porque é impossível abraçar sequer  alguém, o que dirá o mundo.
Outro dia eu encontrei um diário meu, de  99, e lá estava escrito “hoje eu larguei meu namorado sentado e dancei  com ele no baile de formatura”. Ele, no caso, é você. Dei risada e  lembrei que em todos esses anos, mesmo eu nunca tendo escrito nenhum  texto para você, eu por diversas vezes larguei vários namorados meus,  sentados, e dancei com você. Porque você é meu melhor companheiro de  dança, mesmo sendo tímido e desajeitado.
Depois encontrei uma foto em  que você está com um daqueles óculos escuros espelhados de maconheiro. E  eu de calça colorida daquelas “bailarina”. E nessa época você não  gostava de mim porque eu era a bobinha da classe. Mas eu gostava de você  porque você tinha pintas e eu achava isso super sexy. E eu me achei  ridícula na foto mas senti uma coisa linda por dentro do peito.
Aí  lembrei que alguns anos depois, quando eu já não era mais a bobinha da  classe e sim uma estagiária metida a esperta que só namorava figurões  (uns babacas na verdade), você viu algum charme nisso e me roubou um  beijo. Fingindo que ia desmaiar. Foi ridículo. Mas foi menos ridículo do  que aquela vez, ainda na faculdade, que eu invadi seu carro e te  agarrei a força. Você saiu cantando pneu e ficou quase dois anos sem  falar comigo.
Eu não sei porque exatamente você não mereceu um texto  meu, quando me deu meu primeiro cd do Vinícius de Morais. Ou quando me  deu aquele com historinhas de crianças para eu dormir feliz. Ou mesmo  quando, já de saco cheio de eu ficar com você e com mais metade da  cidade, você me deu aquele cartão postal da Amazônia com um tigre  enrabando uma onça.
Também não sei porque eu não escrevi um texto  quando você apareceu naquela festa brega, me viu dançando no canto da  mesa, e me disse a frase mais linda que eu já ouvi na minha vida “eu sei  que você não gosta de mim, mas deixa eu te olhar mesmo assim”.
Talvez  eu devesse ter escrito um texto para você, quando eu te pedi a única  coisa que não se pede a alguém que ama a gente “me faz companhia  enquanto meu namorado está viajando?”. E você fez. E você me olhava de  canto de olho, se perguntando porque raios fazia isso com você mesmo.  Talvez porque mesmo sabendo que eu não amava você, você continuava  querendo apenas me olhar. E eu me nutria disso. Me aproveitava. Sugava  seu amor para sobreviver um pouco em meio a falta de amor que eu recebia  de todas as outras pessoas que diziam estar comigo.
Depois você  começou a namorar uma menina e deixou, finalmente, de gostar de mim. E  eu podia ter escrito um texto para você. Claro que eu senti ciúmes e  senti uma falta absurda de você. Mas ainda assim, eu deixei passar em  branco. Nenhuma linha sequer sobre isso.
Depois eu também podia ter  escrito sobre aquele dia que você me xingou até desopilar todos os  cantos do seu fígado. Eu fiquei numa tristeza sem fim. Depois pensei que  a gente só odeia quem a gente ama. E fiquei feliz. Pode me xingar  quanto você quiser desde que isso signifique que você ainda gosta um  pouquinho de mim.
Minhas piadas, meu jeito de falar, até meu jeito de  dançar ou de andar. Tudo é você. Minha personalidade é você. Quando eu  berro Strokes no carro ou quando eu faço uma amiga feliz com alguma  ironia barata. Tudo é você. Quando eu coloco um brinco pequeno ao invés  de um grande. Ou quando eu fico em casa feliz com as minhas coisinhas.  Tudo é você. Eu sou mais você do que fui qualquer homem que passou pela  minha vida. E eu sempre amei infinitamente mais a sua companhia do que  qualquer companhia do mundo, mesmo eu nunca tendo demonstrado isso. E,  ainda assim, nunca, nunquinha, eu escrevi sequer uma palavra sobre você.
Até  hoje. Até essa manhã. Em que você, pela primeira vez, foi embora sem  sentir nenhuma pena nisso. Foi a primeira vez, em todos esse anos, que  você simplesmente foi embora. Como se eu fosse só mais uma coisa da sua  vida cheia de coisas que não são ela. E que você usa para não sentir dor  ou saudade. Foi a primeira vez que você deixou eu te olhar, mesmo você  não gostando de mim.
E foi por isso, porque você deixou de ser o  menino que me amava e passou a ser só mais um que me usa, que você,  assim como todos os outros, mereceu um texto meu.

Tati Bernardi