22 years of work in progress
Autor: Gabs | Publicado: 2013-06-23T02:06:00-03:00


&nbsp; &nbsp; &nbsp; Completei vinte e dois invernos (afinal, nasci no primeiro dia da estação) recentemente. Sinto que estou em uma fase meio estranha, mas também sinto que ser adulto é estar em um eterno limbo esperando o que virá. Começo essa fase da minha vida formada, trabalhando e mesmo assim... sentindo que tudo pode mudar a qualquer momento. Eu sei que a segurança que eu desejo é na verdade um resquício de saudade da infância.&nbsp;

&nbsp; &nbsp; &nbsp;Algumas respostas foram surgindo nesses meses e parte delas foi o resultado de um esforço consciente rumo ao mito da auto-estima.&nbsp;

&nbsp; &nbsp; &nbsp; Sempre tive uma relação estranha comigo mesma - ao mesmo tempo que reconhecia ser uma pessoa capaz, me sentia relutante em admitir isso (apesar de relutar um pouco menos quando o assunto era realizações intelectuais). Mesmo assim, sempre sentia a necessidade de me diminuir, de lembrar que existiam pessoas melhores do que eu. Nos últimos dois anos, no entanto, percebi que precisava mudar minha atitude e comecei a trabalhar nisso.&nbsp;

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;Tudo começou com leituras. Defenderei eternamente que o feminismo é uma das melhores coisas que pode acontecer na vida de uma mulher e foi ele que me empoderou para encarar algumas questões de frente. Na pré-adolescência, minha reação ao perceber que o olhar masculino (male gaze) se voltava para mim foi me esconder. Por muito tempo calça e blusas largas foram um uniforme capaz de me esconder... e portanto, confortáveis. Era mais do que a constante comparação com os padrões de beleza (que sim, também pesava muito), mas também a consciência de que pessoas que eu sequer conhecia se sentiam no direito de me julgar pela minha aparência. Senti muita raiva por isso. Senti muita vontade de ser "linda". Senti muita vontade de ter a aparência mais genérica e banal do mundo e nunca chamar atenção para mim mesma. A segunda parte parecia mais fácil, então investi nela.

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;Com o tempo, isso mudou. Não porque passei a querer chamar atenção, mas sim por passar a ver essas coisas como divertidas... roupas, sapatos, corte de cabelo... brincar com a própria aparência, deixar o que gosto influenciar isso, ver nas fotos como mudei. Perdi a aversão que sentia pela ideia de me arrumar e me sentir bonita. Parte do motivo por trás dessa mudança foi a consciência de que eu me arrumo porque isso me alegra, mas que não é uma obrigação. Eu não devo nada a ninguém. Não preciso ser bonita para merecer estar nesse mundo, tenho tanto direito a ele quanto qualquer outra pessoa. E eu acredito que todo mundo merece estar nesse mundo e usufruir dele... não importa quem você seja. Se alguém não me achar bonita isso é absolutamente indiferente. Sobre esse assunto, leituras feministas pela internet e&nbsp;O mito da beleza de Naomi Woolf com sua perspectiva histórica me ajudou bastante (ai, ai, preciso ler esse livro de cabo a rabo! confesso que li capítulos aleatoriamente e preciso URGENTE me dedicar um pouco à essa obra).&nbsp;

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;Existe mais do que beleza e mesmo quem a possui está fadado a se ver sem ela eventualmente. Eu sou uma pessoa inteligente, eu sou uma pessoa boa, eu sou eficiente em meu trabalho, eu sou boa filha, eu sou boa namorada, eu procuro ser boa amiga (ah, esse ponto é o que mais me deprime! mas um dia isso muda, eu sei!). Proibi-me de questionar essas coisas e passei a aceitá-las. Aceitei porque meus resultados são bons, porque as pessoas me amam e o demonstram. Eu existo nesse mundo e eu faço algo por ele positivamente todos os dias e esse algo vai desde os esforços para ser boa professora, cuidar de quem amo até postar links no facebook na esperança que alguém leia e questione as coisas que destroem a auto-estima alheia (o machismo, a homofobia, o racismo...) e incentivam as pessoas a internalizarem o ódio que a sociedade quer fingir ser normal.&nbsp;

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Por que me importar com quem aprende a ver beleza com televisão e revista? Aliás, por que me importar com quem aprende TUDO assim? Procuro me policiar o máximo para não julgar ninguém pela aparência - só me permito esse tipo de pensamento quando sei que a pessoa é feia por dentro também, mas até essa feiura tem jeito e sei que me encontro culpada nesses casos. Tento pensar nos outros com mais gentileza. Procuro admirar quem tem auto-estima. Entendo que muita gente só é bem sucedida em esconder suas inseguranças. Se eu falho? Muitas vezes! Mas continuo tentando melhorar e pensar nos outros com gentileza. Ainda hesito em me arrumar e um comentário elogioso ainda me faz ter vontade de voltar pra casa, colocar um moletom e nunca mais sair. Ainda sinto vontade de fugir quando percebo algum homem reparando em minha aparência. E acho que sempre sentirei, porque isso é algo que faz com que qualquer mulher se sinta vulnerável e diminuída quando surge aleatoriamente, sem convite nem reciprocidade. Mas aprendi a aproveitar quando há reciprocidade.

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;Olhar para os outros com mais gentileza fez com que eu aprendesse a fazer o mesmo quando olho para mim. Não sou perfeita. Os padrões de beleza existem para não serem atingidos e de que adianta chorar por algo assim? Ainda estou descobrindo quem sou e do que sou capaz. Não há porquê ser tão dura comigo mesma. Sempre surgirão dias ruins... mas conseguir pensar nesses momentos com clareza e discernimento é o caminho para torná-los fatos isolados.&nbsp;