Um amor, um devaneio, mil mortes...
Autor: Eliana Rigol | Publicado: 2017-01-29T14:09:00-05:00




No "vale a pena ler de novo" um texto sobre a morte e sobre o amor...

Toronto. Janeiro. 2013.

"E pensar que um dia estaremos mortos..."

Foi com essa frase que meu amado marido (!?ter marido ainda continua algo bem estranho pra mim?!) me arrancou do distante mundo dos pensamentos mais profundos...aquele mundo que, no momento em que somos acordados, sequer sabemos dizer onde estávamos, no que pensávamos. E é nesse mundo que vou parar enquanto amamento calmamente, admirando cada dobrinha nova no corpo da minha amada Luna.

Bom, então, ao abrir uma garrafa de vinho branco da Nova Zelândia, o meu branco predileto, numa noite fria de um janeiro qualquer, ele solta essa linda sentença, sonoramente..."E pensar que um dia estaremos mortos, mortos...paro para pensar nisso, às vezes, no meio do meu dia.", confessou-me.

Claro que, ao sair do meu microcosmos, pensei primeiro: foi por isso que casei com ele! E segundo: que pensamento brilhante e iluminado! Dividir a vida com alguém capaz de formular diariamente pensamentos sobre a vida, a morte, a alegria e os momentos é uma sorte bem grande. Somos capazes de digavar por horas sobre o mistério que é estar vivo, sobre os caminhos ocultos que nos espreitam e sobre a magia, a doce magia de existir e poder pensar a própria condição. Mas não era disso que queria falar. Não só disso.

Pensar na morte não tem nada de mórbido. Só quem entende que a vida não vai nos presentear com dias eternos pode saber o quanto vale cada momento, cada fase vivida. Fica mais difícil assim de desperdiçar seu sagrado tempo. Daí que me pus a refletir sobre as etapas...um dia, lembro bem dele, foi quando completei 30 anos, tive um sopro na alma que me alertou para o simples fato de que 30 anos tinham passado e que mal tive consciência de cada um deles. Não fui a única, por certo. Os seres andam por aí com mais de 60 sem ter parado para ver o relógio da contagem regressiva que entramos ao nascer. Mas decidi que não passaria mais 30 anos com uma venda nos olhos, vivendo sem entender que cada dia que passa não volta mais, cada ano que passa não volta, cada pessoa que vai, não volta do mesmo jeito...E que toda transformação é boa, porque inevitável. Não tem sentido brigar contra essa verdade. Lembro que nesse dia comentei: vai ter um dia, lá pra frente, quando nossa vida mudar, que vamos ter saudades dessa paz, desta música que toca na vitrola, do silêncio confortável que nos permitimos viver, dos planos que fizemos à beira de cálices de bons vinhos...vai ter um dia, lá no futuro, que vamos rememorar essa fase com voz saudosa, fazendo crer, para quem ouve, que foi uma das melhores fases da nossa vida...

Não, esse dia ainda não chegou. E talvez nem chegue assim, desse jeito. Mas foi um modo que encontrei de fazer marcar o dia, as horas, valorizá-las, individualizá-las no tempo infinito. Acredito que construindo um presente tão afetivo e bem vivido, não terei facilidade em escolher uma fase de ouro na velhice que me aguarda. Terei sentido muitas fases como sendo ouro puro, puro deleite. Simplesmente porque terei entendido que a beleza de cada uma delas está contida no olhar de quem sabe apreciar. E não serei boba, saberei apreciar a delicadeza e fragilidade de todos os tempos em que viver. Como fiz, desde que tomei consciência de que vou morrer, qualquer hora dessas...dia desses ou daqui a anos. Quem saberia da própria viagem de volta? &nbsp;Só sabemos bem o dia que aportamos nessa aventura e não tem problema pensar no fim dela, pois&nbsp;como lembra Rubem Alves, sabedoria é contemplar o abismo sem ser destruído por ele. E assim a gente vive bem, colecionando abismos para apreciar...


Do agora...

Observar minha bebê, enquanto dorme, também me gera devaneios semelhantes...Penso que somente nossos pais sabem quanta vida existiu antes do nosso nascimento, quanta vida antes da nossa vida começar e talvez só nossos filhos saibam quanta vida ainda haverá de existir quando nós não existirmos mais. Se morte é ausência de vida, eis que me encontrava morta desde sempre até 1980, quando, enfim, nasci. A outra parte da minha morte ainda não posso demarcar...

E se não tivermos filhos ou não escrevermos uma boa dose de livros brilhantes? Não haverá em poucas décadas quem se lembre de nós. E então, nossa vida pode nem constar na memória de nenhum outro ser da mesma espécie...não que isso nos afete, porque já nem seremos nesse dia...mas esse fio de pensamento serve para estimular, para entender que se doarmos nosso tempo a fazer diferença na vida de outros, filhos ou não, teremos um dia vivido num rasgo de memória...sobrevivido à própria extinção. Uma placa em Buenos Aires, em El Caminito, que faz referência aos prisioneiros políticos da Ditadura, os quais morreram brutalmente, dizia algo assim, na linda língua castelhana: "a morte não os levou, pois estão vivos na nossa memória. Morte é esquecimento."

E se é assim, muita gente que ainda vive, já morreu. Muita gente que já morreu, ainda vive. E quanto a ti, e quanto a mim, faremos nossas escolhas e o resultado nem sei se poderemos constatar nessa vida. Mas se ajudarmos uma outra pessoa a viver melhor, se guiarmos os passos de uma criança até a vida adulta, se inspirarmos os que nos rodeiam, se entendermos que vida boa é vida compartilhada, aí, quem sabe, seremos preservado da ideia da morte, viveremos para sempre apesar de nosso corpo já ter se terminado.

Mas nem sei porque cargas d'água dei essa volta toda, se no fundo só queria dizer que me faz bem pensar na morte e me faz feliz dividir a vida com quem compreende o mistério da existência, ou melhor, que compreende que a existência é um mistério...que compreende que do mistério ninguém tem uma pista. Observa o mistério e o aceita.

Das mil razões que tenho para amar aquele que amo, naquela noite fria de um janeiro qualquer, eis que uma delas se manifestou...ele sabe da morte e não pesa, e por isso vive a vida leve e faz meus dias mais leves também.&nbsp;Ou nas palavras de Rilke, poeta alemão, "ele contém a morte, a morte inteira, docemente, sem se tornar amargo."


Ps.: Tenho que agradecer a minha querida Luna por ter dormido no sling durante 1h diretinho para que eu pudesse escrever esse longo texto de qualidade duvidosa...também agradeço a minha insanidade mental por permitir que, ao invés de ir correndo dormir*, eu ficasse aqui, divagando...

*não queira entender de verdade se tu ainda não teve um bebê.&nbsp;

FotoER_janela do quarto. Quando havia inverno de verdade por aqui...