Na noite passada...
Autor: Zenon Balduino de Figueiredo Filho | Publicado: 2011-06-08T15:14:00-07:00

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Na noite passada sonhei que morri. Mas não penso que foi um sonho. Uma verdadeira viagem ao inconsciente, onde há poucos espaços para as lembranças, e muito tempo para o desespero. Nesse pseudo-sonho - pois a verdade infalível é de que estou morrendo com o tempo - as coisas ficavam muito mais intensas e invariavelmente obscuras dentro de uma racionalidade incomum para minha percepção. Percebi-me perseguido, jurado de destino certo e findado.Os utópicos cenários dos quais percorria e&nbsp;escorria&nbsp;meus lamentos eram mais que bucólicas lembranças infantis. A forma disforme e incompreensível que visitava meu consciente se tornara óbvia e clara na medida dos domínios de meus devaneios...E estava sozinho e precisava fazer algo para impedir a aproximação de alguma coisa, qualquer, mesmo &nbsp; &nbsp; &nbsp;sendo algo bom, pois sabia que a morte me levaria, mas meu medo era de que fosse levado através de alguma coisa boa, como um rosto amigo, um som antigo, na minha&nbsp;longínqua&nbsp;infância. O tempo se distorcera em milhões de fatos, acontecendo e se entrelaçando simultaneamente, numa corrida de desespero ao nada... Parecia-me vivo, mas como? E como saber se já não estava? A sensação de que algo altivo, imponente e arrebatador iriam acontecer-me a qualquer momento. As eminências de fatos me saltavam do meu corpo. A ansiedade era meu combustível para voar mais alto entre memórias revisitadas do passado e do futuro. Sem temer, olhava... Meu medo era não conseguir enxergar mais... E os sons que ouvia - ou eu mesmo os produzira? - eram os mais belos e mais fantásticos entre todos os que, conscientemente, ouvi. Eram sons de verdade, os sons dos sonhos... Os lamentos dos pensamentos vagantes que acercam nossos temores, ora por bem, ora por mal... Fui guiado por eles... E tudo o que se fazia som se era entendido e compreendido como algo que realmente estava fora da realidade conhecida... Embora soubesse que aquilo poderia ser um sonho, estava mais certo de que era muito mais real do que tudo o que já julguei ser real. Era como se aquilo realmente fosse a verdade, a realidade, e que o que eu conhecia não passava de ilusão. Consciente dos sons, eu não tive mais medo. Se morrer era assim, estava bom. As luzes azul-escuras, que bordavam as extremidades dos caminhos, ficaram claras como o dia de sol, e o som do vento se fez presente... Sentia que estava numa velocidade alta, mas ao mesmo tempo era muito devagar comparado ao que se pode voar... Sim, eu voava, não para algum lugar, mas para algum tempo... Sentia-me muito só comigo mesmo, mas muito cheio de uma energia que sabia não ser minha, e sabia que poderia ser de algo muito, mas muito grande. Afinal, era aquela energia que causava tudo aquilo. Eu sabia... E o tempo não passava, e nem havia forma de saber... E parei de me importar com ele, pois sabia que poderia ter todo o tempo que eu quisesse, pois viajava entre os tempos com a velocidade do pensamento... E coisas que para mim ainda eram incógnitas surgiam com surpresa e clareza como um sorriso daqueles a quem eu revisitava. Tempos futuros incertos e destinos que se cruzavam em mim, em minha vida, ou o que poderia ter sido, pois não tinha certeza se o que via era o que vivi ou o que iria viver, ou se poderia ter vivido... Não conseguia lembrar... Mas tudo era tão familiar que era tão meu, pessoalmente meu... Tive medo de vagar pra sempre e decidi descer no cume de um momento. Não escolhi por belo, e sim por medo: Vendo-me prostrado numa cama, ao pé do meu leito, meu pai, numa inversa posição da realidade. Lembrei-me da minha vida... Ainda tinha uma vida "de verdade". Lembrei quem eu era dentro do sonho... Lembrei que estava dormindo, mas não tentei acordar, embora tenha entrado em desespero. Tudo estava tão místico e cheio de púrpura. Os sorrisos de meu pai a me ver levantar se opunha ao meu descontentamento de vê-lo se condensar e simplesmente sublimar num triste e mágico desaparecimento, como se já tivesse cumprido seu papel de zelar por meu leito. Olhei por mais alguns minutos em sua direção, indo-se ao infinito... Foi tão demorado que quando dei por mim ja estava acordado, no que chamamos de "realidade", e custei a acreditar que estava vivo, e mais ainda, que eu ainda era eu... Ganhei um bom tempo refazendo, recontando para mim mesmo a história da minha vida, para depois de uma sessão de euforia, nostalgia e&nbsp;êxtase, recompor-me dentro de minhas faculdades mentais e pensar-me inserido novamente dentro do sistema ao qual estava condicionado a existir, dentro do meu ser consciente. Se as pessoas passam na minha vida como se minha vida fosse uma estrada, a culpa não é delas. Isso está mudando... É bom ser o destino e não o caminho de alguém. Mas enquanto isso, no meu íntimo, fico feliz de poder ajudá-las a ir a algum lugar, porque parte de mim vai junto com elas também, e assim consigo visitar e viver, em diferentes tempos e lugares, várias vidas numa só.