Era uma vez...
Autor: Aline Morais | Publicado: 2012-10-26T03:03:00-02:00





O título não faz alusão a nenhuma história infantil que estarei aqui contando, muito pelo contrário, sempre foi com muito prazer que estive aqui escrevendo coisas da minha vida, em sua maioria sentimentos, impressões e coisas que eu achava que deveria compartilhar com simplesmente ninguém. Convenhamos não sou ninguém, meu único e mais fiel leitor, além de mim mesma, é a pessoa pela qual dediquei boa parte do que escrevi. 

E eu reconheço, depois de 7 anos, que nunca estive tão sem vontade de estar aqui escrevendo como estou hoje. Você conseguiu!

Acabou com toda minha vontade de registrar minha vida para que um dia eu possa ter "coisas" para lembrar. Engraçado que tenho vivido cada vez mais intensamente várias coisas e não consigo ter vontade de registrar aqui aquilo que vivi. Porque? Não sei explicar.

Quando eu nasci, creio eu por tudo que já estudei e li até hoje, vim com um plano de realizações a cumprir segundo minha crença. Mas sabe, até hoje não sei ao certo se estou no caminho que tracei, infelizmente quando a gente chega aqui passa a se utilizar daquele tal "livre arbítrio" que nos confunde a vida toda com as milhões de opções de vidas que podemos ter.

Dentre todas as opções de vidas que eu poderia ter, escolhi a que tenho hoje, escolhi ser como eu sou hoje e escolhi estar com as pessoas que estou hoje, querendo ou não acho que escolhi também estar longe de quem estou hoje. Mais uma vez confusa. Acho que já me acostumei comigo confusa deste jeito, se você ainda não, bom... ai não sei mais o que fazer pra te confundir hehehe...

Como você é o único que lê o que eu escrevo vou lhe contar das escolhas que sempre me levam a você, porque ao meu ver deve ser o que te interessa, já que nada mais da minha vida lhe chama a atenção, ou seria exatamente ao contrário?! Você lê, você fica com raiva, você nunca comenta ou curti mais quando pode me fala que leu, então vai ver que minha vida é mais interessante do que as escolhas que eu fiz e que me levaram a você. Quer saber, não me importa!

De todos que um dia tiveram o privilégio de entrar na minha vida talvez você seja o único que nunca soube valorizar verdadeiramente o que eu sinto. Nunca soube respeitar a minha vida. E de todos foi o que mais amei, amo e sempre amarei. 

Outro dia me vi em meio de uma discussão sobre o Amor e suas transformações, havia um sujeito que estava lá falando que o Amor não se bastava, pois se fosse unilateral só causava dor e um dia ele acabaria. Quis concordar mais quando olhei para mim mesma vi que não poderia. Concordo que um Amor não correspondido dói bastante e pode até levar a parte que sofre a tentar o esquecimento mas, basta que a pessoa surja numa conversa ou que apenas sua lembrança transite pela cabeça que deixa descompassado o coração. 

Tentar esquecer um grande amor é tão inútil quanto discutir sobre preferências futebolísticas. Isto simplesmente não acontece. Lembro com carinho das pessoas que passaram na minha vida e ficaram o suficiente para que eu pudesse ter um arquivo de recordações, mas você.... ah você.... você vem insistentemente tentando me confundir quanto ao que sinto... transito fácil entre a raiva e a paixão em questões de segundos, entre o carinho e as lágrimas apenas com as lembranças que vagueiam pela minha memória. 

Se somos "sem vergonha"? Perdi a noção de quantas vezes você me humilhou, de quantas vezes você me magoou a alma, de quantas vezes eu me irritei com seu tom de voz irônico, de quantas vezes quis te odiar, de quantas vezes você me mandou sumir, de quantas vezes eu te mandei sumir (bem menos do que você o fez comigo com certeza), perdi a noção de quantas vezes a gente deixou isto tudo pra trás e simplesmente se amou com toda força da alma. É, acho que somos um casal bem "sem vergonha".

Por mim eu estaria ao seu lado agora, ontem, amanhã, todos os dias... mas você... ah você de novo dificulta tudo e tem a cara de pau de sempre fazer com que eu me sinta culpada... culpada nem sei de que? Acho sinceramente que numa vida anterior eu devo ter sido a maior causa da suas dores. Eu devo ter lhe matado de desgosto. Não sei mesmo... sei que nesta vida já perdi as esperanças de tentar entender o que fiz de errado com você. 

Você parece simplesmente que faz do seu esporte favorito me magoar. Vem e vai da minha vida pra deixar uma ferida sempre aberta. É assim que sinto...

Eu bem que poderia nunca mais lhe responder, eu bem que poderia simplesmente nunca mais corresponder ao seu chamado, quem sabe assim você se cansaria de me fazer chorar. Mas como ser indiferente ao que meu coração pede? Como ser indiferente ao meu maior sonho? Sonho de ser amada e amar você, de ter uma família, de cuidar.... como??

Ah não sei dizer... sei que choro, sei que me magoo, sei que amo.... mais infelizmente sei que a probabilidade deste sonho se realizar nesta vida é cada dia mais difícil...

São tantos porquês que gostaria que você me respondesse que nem sei por onde começar. Acho que o fundamentel a saber é....

Por que eu?

Escolhemos um ao outro ou foi apenas uma escolha unilateral para que eu pagasse ainda em vida todo mal que causei a mim mesma e a um outro ser que não permiti a vida...não sei mesmo. Confesso que no meu mais profundo íntimo acho que não mereço a felicidade de ser amada por você e nem por ninguém. 

Tenho pra mim que você tem uma certa noção do meu sofrimento, visto que já passou por perdas na vida que considero importantes, a mãe e um irmão. Mas será que um dia você entenderá o meu sofrimento? Talvez não... nem quem o causou entendeu... e eu não consegui em 7 anos me perdoar... 

Uma triste coincidência... pois que no mesmo ano em que lhe conheci cometi o meu maior erro e fiz minhas escolhas.... talvez pra contrabalancear o triste com o alegre... mais que durante o caminho só vão fazer com que eu me afaste em definitivo do que é felicidade.

Eu queria pedir apenas um grande favor a você... se sua escolha não me incluir... por favor não me esfregue sua felicidade na cara... eu não suportaria ver que não é comigo que caminha também a sua felicidade... não quero ver, não quero saber, não quero sofrer ainda mais... por favor não faça isto comigo, eu não tenho estrutura psicólogica pra ver isso. Se for pra ser assim, simplesmente suma, não me siga, não me mande mensagem, não deixe com que eu saiba... prefiro continuar tentando ser feliz, mesmo que bem distante de você mais com apenas a lembrança de quando você era meu nos meus sonhos. 

Acho melhor eu para por aqui...pelo menos por hoje pois,...chorar atrapalha a ler!!