Da cumplicidade à solitária servidão afetiva.
Autor: Maria Raquel Moretti Pires | Publicado: 2017-02-05T16:32:00-02:00


Olá pessoas!



Demorei para terminar esse
texto, pois felizmente estou em um momento de muitas atividades e pouco tempo para
escrever, possivelmente vou escrever com um espaço de tempo maior, mas podem
acreditar, abandonar o blog novamente acho bem difícil, só se a mente travar de
novo. 



Certo dia conhecemos uma
pessoa bacana, gente boa mesmo, carinhosa, parceira, que fecha contigo em
vários sentidos, que de tão bacana te desperta vontade de fazer por ela também,
que você quer fechar junto também, que te faz se preocupar com o mundo dela,
pois ela se importa com você, quer teu bem e impulsiona você a ter vontade de continuar
ao lado, de fortalecer aquele vinculo recém iniciado. 



Te gera curiosidade em
conhece-la, pois ali não é demonstrado perigo, descaso, é um momento de paz
estar junto, mesmo com os problemas da vida, te faz acreditar que ali você pode
ser você mesma, que o respeito e a empatia é quem dita as regras, enfim, você
encontra alguém que realmente a cumplicidade e parceria podem ser exercidas, um
porto seguro.



Tudo isso é atrativo e
sedutor, um relacionamento com alguém que confiamos, respeitamos e
principalmente que não precisamos usar a força (mental e física) para nos
proteger, pois ali somos queridos e aceitos, o único medo é de perder tudo
isso, como diria a Pitty na música “Medo”:“Só tememos por nós mesmos ou por aqueles que
amamos, homem que nada teme, é o homem que nada ama”&nbsp;e aí queridxs é que entra
a problematização, pois somos movidos de alguma maneira por necessidades e
memórias afetivas.



O relacionamento segue o fluxo
e as regras de convivência afetiva são estabelecidas gradativamente com o
passar do tempo, afinal aos poucos vamos conhecendo a pessoa, suas incoerências,
qualidades e inicialmente é normal a existência da preocupação em não dar
mancadas e com o passar do tempo quando a insegurança do começo se dissolve, vamos
nos despindo da nossa máscara de perfeição e inevitavelmente as mancadas vão
acontecer, tanto da nossa parte, como da outra pessoa e o problema nesse ponto
é como as partes lidam com as opiniões divergentes e frustrações. 



Vamos expondo o que nos
alegra, nos agrada/desagrada, o que não aceitamos de maneira alguma e quando a
pessoa realmente se preocupa com o bem-estar do relacionamento, não vai insistir
e forçar a barra, vai entender e respeitar ou vai tentar propor uma solução que
seja viável às partes, isso se chama dialogo e companheirismo, o contrário
disso é abuso.



Quando gostamos de alguém
aprendemos a relevar algumas coisas desagradáveis, pois a pessoa tem várias
qualidades e brigar por “besteira” não vale a pena (foi assim que nos
ensinaram), só que aí mora uma questão muito séria e posteriormente o preço de
relevar pode ser alto para nós mulheres, pois em geral os homens não deixam
passar uma, não são muito adeptos desse relevar, com exceção do início do
relacionamento, em geral eles resistem ao que desagrada e impõe a forma de ser
deles, não tem muito diálogo e você corre o risco ainda de ser culpabilizada
por algo que ele fez de ruim para você (gaslighting). 



O maior problema surge quando
uma das partes entende parceria como servidão, obediência e o que no início era
só “não gosto, mas tudo bem, eu te respeito”, como no caso do desagrado da
parceira ter amigos homens, gostar de sair sozinha, trabalhar, usar roupas
curtas, negar sexo, dividir as tarefas domésticas, etc, deixam de ser só algo
que desagrada e se tornam exigências, motivos de manipulação e chantagem
emocional, transformando o relacionamento em um campo minado de pavor e terror
psicológico, onde uma das partes é massacrada a ponto de perder a identidade e
deixar pra lá seu direito de ir e vir em decorrência do enfraquecimento mental.




O que inicia com cumplicidade,
parceria, empatia, se transforma em servidão afetiva, o que antes era um agrado,
favor, escolha, decisão se torna obrigação e isso decorre da insistência, da
imposição, do egoísmo, da cegueira e surdez seletiva, da manipulação e da
chantagem que se torna intolerância e nada do que a outra parte tentar para
ficar tudo bem, dá certo. O que antes era diálogo se torna um discurso
verticalizado e autoritário, pois quem manda e tem força física é o homem. 



Sabem porque não adianta esse
diálogo? Pois a outra parte não está afim de resolução, te vê como inimiga, não
está preocupado com o relacionamento, está seguro com a dependência da outra
parte, está afim de impor o desequilíbrio ou na cabeça, a resolução está em
silenciar, massacrar e calar, ou seja, deseja o poder e o domínio da situação,
não a parceria, só que isso não é tão nítido e perceptível, envolve sentimentos,
as vezes nem para quem está cometendo.



Outra coisa que acontece recorrentemente
dentro de relacionamentos com homens narcísicos é que na cabeça deles só o que
pensam tem validade, são os únicos dotados de inteligência e opiniões válidas e
para piorar a situação, impõe isso como a única verdade absoluta no mundo, não
escutam a outra parte e se tornam agressivos quando contestados, oprimindo até
o ponto que a outra parte não consegue mais se impor, pois não existe espaço
para isso, se cala. Se a parceira fala que o céu está azul e eles entendem que
está roxo, vão massacrar até nocautear psicologicamente e a pessoa falar que
estão certos e que o céu está roxo, mesmo não existindo isso.



A mulher em geral se torna
dependente emocionalmente, pois se apega as pseudo qualidades do passado e as
migalhas afetivas que nesse cenário são raras e no final quando acaba o
relacionamento, se acabar, os narcísicos saem ilesos como se nada tivesse
acontecido e as mulheres destruídas. 





Me recordando de dois
relacionamentos, toda vez que eu tinha algum problema e ia dividir não existia
o acolhimento de fato, aquele momento de escuta, o que existia era mais momentos
de dor, pois além da insegurança que eu já estava vivenciando, a outra parte
fazia questão de humilhar, agredir, agir com estupidez como se tudo fosse um incomodo e eu era uma
inútil mimada que estava fazendo drama. Quando a dificuldade era com eles, a trouxa aqui era acolhedora,
carinhosa e cuidadosa, afinal não sou covarde como as outras partes, não ficava
usando os defeitos, dessabores deles para humilhar, causar mais dores, tentava
pensar junto e buscar resolução. 



Desconfio que isso acontecia
por falta de empatia, por falta de sensibilidade e principalmente por prazer,
sim, quando não existe cumplicidade e respeito, buscar apoio no seu agressor é
receber sadismo de volta, pois só o que eles pensam está certo e na cabeça
deles merecemos ficar pior do que já estamos, nada novo sob o sol.



De tudo que aprendi nessa vida
é que só existe cumplicidade em relacionamentos quando os objetivos relacionais
são parecidos, aquela história de que os opostos se atraem é furada, o que dá
certo mesmo é quando existe espaço para sermos completos e não completar um ao
outro, quando os planos futuros são parecidos, quando a necessidade de dividir,
doar e receber são parecidas, do contrário, quando é verticalizado só acontece
desestabilidade e tristeza, afinal “O bom encontro é de dois”.



Deixo vocês com quatro músicas
para a reflexão, volto logo pessoas de bem.