O desencarne de minha avó.
Autor: Janaina Lucena | Publicado: 2011-09-19T10:27:00-07:00

Se queres partir ir embora,&nbsp;Me olha de onde estiver,Que eu vou te mostrar que eu to pronta,Me colha, madura do pé.(Maria Gadu)

&nbsp; Volto aqui depois de tanto tempo. Ainda bem que não divulgo este blog para ninguém, senão seria considerada relapsa. Este blog é pra quem achar por acaso na net, procurando por outra coisa...
&nbsp; &nbsp;Faz muito tempo que não escrevo. Ficaram velhas todas as notícias. Embora muito fresca a impressão que deixaram dentro de mim. &nbsp;Para resumir, a pessoa que eu mais amava nesta vida desencarnou: Minha avó. Por muito tempo eu pensei se sobreviveria a este dia. E veja: estou aqui.&nbsp;Claro que não foi fácil. E eu de certa forma esperava por isso. Um pouco por causa do que eu sentia, um pouco por causa da astrologia. Desde o ano passado eu desconfiava que minha avó desencarnaria até agosto deste ano. (Eu estava com saturno em conjunção com meu plutão natal na casa 8). Mas saber com antecedência algo não nos impede de sentir. Não sei bem dizer como foi. Foi meu primeiro contato com a morte de alguém que eu amava. E amava deveras. Eu chorei todos os anos a morte da minha avó. Meu medo disso acontecer era tanto, que muitas vezes sonhava com isso e acabava chorando o dia inteiro, mesmo depois de ver que era só um sonho. Mas a simples possibilidade de ficar sem minha avó, era suficiente para desabar em lágrimas e depressão. Mas como tudo é perfeito, parece que de 2 anos para cá, fui sendo preparada, amadurecida. E minha avó uns 2 meses antes, havia me falado em sonho, que o tempo dela estava chegando...me falou muitas outras coisas, mas quando acordei não me lembrava. Só me lembro que a conversa foi longa. E é possível que tenha sido determinante. Conscientemente pode ser que não me lembro, mas tenho certeza que em algum nível, sei de cada palavra. &nbsp;Reagi muito bem ao desencarne dela, foi tudo muito rápido, em 2 dias ela ficou estranha, começou a falar coisas diferentes, conversar com os filhos que desencarnaram e rapidamente se foi.&nbsp;Depois do acontecido, passei alguns dias em completo vazio. Como se eu tivesse me sentado diante de uma encruzilhada, e ali permanecido , sem saber qual caminho tomar. (Mas não tentei evitar a dor. Talvez em outros tempos eu tentaria, levada pela obrigação de agir conforme o conhecimento espiritual. Mas decidi ser autêntica e sentir o luto, mergulhar nele, vivencia-lo até que ele fizesse o trabalho que ele tinha que fazer dentro de mim.Não poderia ter tomado melhor decisão: este luto está resolvido dentro de mim). Também senti meu resto de infância sendo levado. Minha avó era minha ligação com minha infância, me chamava de "minha boneca" e me fazia sentir menina ainda. Eu senti morrer dentro de mim, aquele aspecto que minha avó representava. Meu lado criança e dependente. Como se a vida estivesse me dizendo: "Agora é hora de ser adulta, não dá mais pra adiar".&nbsp; O sorriso dela enchia meu coração de alegria todas as manhãs. E as gargalhadas que ela me arrancava com suas brincadeiras em pleno nadir de seus 97 anos, ninguém conseguiu arrancar depois de sua partida. Não é nostalgia, nem apego. Eu a deixei ir de verdade. Não a tentei segurar, pois sei que o caminho continua, o dela e o meu. Mas tem dias que olho pela janela de manhã, e digo para ela: "Bom dia, flor do dia!" (como eu fazia todos os dias). E sinto que em algum lugar ela me ouve. E lhe sou muito grata pelo que ela representou para mim. Mas sempre, sempre, me lembro daquele sorriso e daquele olhar sincero de amor. Haverão outros olhares como aquele neste mundo?

&nbsp; &nbsp;Vou colocar aqui o vídeo da música da Maria Gadu, que ela fez pra vó dela, cuja letra me identifiquei demais e minha avó foi sepultada com esta letra sobre o corpo dela. Além do que, meus amigos tocaram no violino e flauta Ave Maria para ela no momento do enterro.&nbsp;