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Autor: Judson Biro | Publicado: 2017-04-10T08:00:00-07:00

Até hoje eu tento esquecer algo que me fez mudar completamente
além do fato da mudança brusca de realidade em que eu vivia,

Eu sou o terceiro filho de uma húngara com um boliviano
segundo homem e o filho mais "mimado"
em teoria

Na pratica sou a unica esperança
sobrevivente de um coma de três dias
desenganado da vida e resgatado da morte por Deus
filho de uma paulista e um mato-grossense
o segundo homem, o que mais pareceu com seu pai

Meus pais sempre foram muito ricos e trabalharam muito
fui criado em escola particular
mas devido aos meus constantes ataques de mimado
fui convidado a me retirar da escola onde "nasci"
em teoria

Na pratica meus pais não eram muito ricos não
fui criado na escola dos amigos dos meus pais
chorávamos descontos todos os mêses e foi assim
minha mãe vez ou outra me esquecia na escola
o que me fez baixar a minha auto-estima
e me tronar um menino muito brigão na escola
juntando a falta de dinheiro
mais a briga dos meus pais com seus amigos
e meu comportamento agressivo
eu fui expulso da escola

Sempre gosto de comentar isso como o estourar da minha bolha,
foi quando eu comecei a andar de ônibus
e conhecer o que a vida tem de melhor mesmo
novas amizades, novos desafios
um ensino médio cheio de novidades
em teoria

Na pratica foi um choque
minha mãe não tinha dinheiro pra colocar gasolina
todo dia eu andava no pior trasporte publico da minha cidade
gente feia, fedida, não muito diferente de mim
fui pra um colégio no centro da cidade
porque os públicos aqui perto de casa não estavam com vaga

Lá eu conheci a melhor pessoa do mundo
lembro do primeiro dia de aula como se fosse hoje
e foi uma paixão que ardia o peito, incontrolável
em teoria

Na pratica eu gostei de uma menina que veio falar comigo
ela tinha namorado e eu não estava nem ai mesmo, nem ela
conversávamos sobre coisas que eu não dizia nem pra minha mãe
talvez isso me fez aproximar e ganhar algum espaço no peito dela
em resumo? Ela gostava de mim e eu dela
tá ai o motivo pra começar isso tudo

Voltemos a realidade.

Foram mais ou menos uns cinco meses assim
sétimo ano cheio de promessas e declarações
e um namorado um tanto quanto irritado,
ela era dois anos mais velha
cabelo preto, linda
judia e "prometida" pro namorado
alguma forma carinhosa de dizer que não poderia me beijar
a gente viveu intensamente tudo isso

No meio de abril aconteceu algo que eu não esperava
nenhum de nós dois
Tive que ouvir de alguns amigos dela
"Você soube o que houve?"
Eu não tive escolha de não ouvir o que eu precisava ouvir
"Vocês eram próximos, acho que deveria saber..."







Ela me deixou






Depois disso eu nunca consegui entender, o que Deus queria com isso?
Que jeito estranho de tirar algo de mim
sendo que a esperança que um dia ela seria minha ecoava no meu peito
Que injusto jeito de tirar o que nunca tive

Maio foi o pior mês da minha vida
tentando concertar algo que era transcendente a mim
algo que eu não havia experimentado nunca
e eu chorei tanto,
mas ela nunca iria voltar
eu nunca mais ia ver ela de novo.

Busquei em alguns abraços os abraços dela
e nem que eu tivesse sentido um tocar de lábios de meio segundo
eu busquei isso em alguém
e nunca achei

Tentei viver a vida e esquecer isso de alguma maneira
mas isso fazia parte de mim
e seja lá onde ela estivesse, no céu ou em algum lugar
havia algo dentro de mim que era parte dela

Eu namorei muitas vezes
meninas boas
por dentro e por fora
mas o mês de maio sempre foi a pior época

Eu nunca consegui "ficar"
esse desapego me fazia doer na ferida
e abrir os olhos e ninguém estar do lado é ruim
eu tenho medo de tentar
e uma hora ou outra acontecer de novo,
eu gosto de amores eternos
fui me acostumando assim
com ela
ou sem ela

Dizer que amei
eu não amei
não como antes
não de verdade talvez,
essas verdades me doem o peito
me falta ar
ninguém pode suprir o que ela foi
esse brilho no olho que me deu aos treze
batimento acelerado
e mão suando
vontade de ver ela todo dia
incansavelmente

E é o que eu sinto hoje,
não a parte boa disso
mas a ruim
eu deixando alguém que a muito tempo não ardia aqui
que eu sentia falta
que eu ficava assim
deixando ir
ciente talvez de que nunca volte
como ela nunca voltou
eu não quis deixar
não foi opção deixar
e se eu tivesse essa escolha em minhãs mãos
eu não teria deixado de abraçar ela aquele dia
mas faço isso todo dia
com todo mundo
a parte ruim

Como eu fui burro em deixar ela ir
eu não queria que isso tudo se repetisse de novo
e nunca vai

Foi ela que me deu força pra adaptar
foi ela que ficou do lado pra mudar
e era com ela que eu não falava sobre o futuro
eu vivia
vivia de verdade

E ter isso de novo
e ter de abrir mão de novo
por coisas que novamente não competem a mim
coisas que eu não posso decidir
como posso controlar isso?
Não posso

Você entende?

Dói demais

E é tudo tão pequeno nessa vida
eu e ela
e essas circunstancias
o medo
e independente do que aconteça
eu já perdi
eu perdi de novo
e de novo
sempre