Diário de uma grávida de primeira viagem, parte III.
Autor: Naiane | Publicado: 2015-01-14T08:20:00-08:00










Diário de uma grávida de primeira viagem, parte III (ninguém perguntou, mas eu quero falar. E eu to grávida, tenho prioridade e vou usar isso sempre).

E, enfim, chegou a fase do moleque começar os tremeliques dentro da gente. Mana, e treeeeeeeme. Antes eu ficava meio assim, pq de todo mundo tremia, menos a minha barriga. E eu: "ei! Tem alguem ai? Bora, mexe". Agora? Falto cantar Harmonia do Samba. Será que meu bebê sabe que curto/amo axé? Só isso justifica (mentira!). Vai ser pouco assanhado (a). Rum!&nbsp;

Pois é, falando em assanhado (a), eu não sei o sexo, meu médico não sabe o sexo, o Yan não sabe o sexo, o cara da usg não sabe o sexo e ta nessa frescura. Eu lá tenho culpa se essa figurinha prefere fazer cambalhota e virar o caralho lá dentro do que deixar a gente saber se é menino ou menina? Manas, pensem, ABUSADO! Abusado ao extreeeeeeeeeemo. Deve ta lá, rindo da nossa cara.

COMO VOU COMPRAR AS COISAS PRA TI?&nbsp;

Ah, detalhe: nada nessa cidade tem unissex. Juro! Tudo é direcionado ou pra menina ou pra menino. "Ah, Naiane, compra amarelinho". Miga, desculpa, MAS TEM DESENHO PRA MENINO no amarelinho ou PRA MENINA. Incrível isso e irritante.

Outra coisa: as lojas sabem que nem todas as mães são ricas? Miga, uma toalha de banho por 88,00 é quase um convite a falência. E as fraldas de pano que vêm num kit com 4 por 45 REAIS? QUARENTA E CINCO REAIS. Morri e fui pro inferno dos duros umas duas vezes. Gente do céu, estamos ferrados financeiramente falando.

Agora, bora falar da pior parte:&nbsp;

PRA QUEEEEEEEE ESSA MIJADEIRA SEM FIM? Puta merda. Eu nunca mijei tanto na vida. E olha que acho um prazer mijar. Mas ir ao banheiro, a noite, umas 5 vezes, no bom do sono, ta foda. Falto chorar, juro pra vocês. Fora que a gente, quando fica com vontade, vem aquela sensação que vamos explodir e andamos parecendo uma pata cagada. Ô, vexame, minha nossa senhora. Eu já não ando bonito, agora to toda esquisita e pensando que todo mundo ta me olhando. HAHHAHA

E tem a fase da pele que fica igual um cascão. Gente, não adianta vocês encherem a nossa bola: eu sei que to escrota. Mana, minha pele ta uma tristeza. Apareceram uns 7898988798989 sinais e meu pescoço ta dominado. As costas com as espinhas que mais parecem catapora e meu pé ressecado. Ai, que absurdo! PRA QUEEEEEE? E o meu nariz? Ai, não, MEU NARIZ. Parece que vivo com cara de quem acordou de uma noite de choro, de tão inchada.&nbsp;

"ah, mãezinha, mas você ta carregando um milagre". MAS CUSTA EU FICAR MENOS FEIA?&nbsp;

Eu to mais vaidosa nessa fase. É base, é pó, é oleo, é protetor solar, é creme pra isso, pra aquilo, até creme pra não escurecer o cu a gente investe, minha mana. Tudo ta valendo, e eu lá com cara de vaca atolada. Ahhhhhhhh, não! Definitivamente, se você não liga pra isso, eu sinto muito. EU LIGO! eu namoro, eu sou mulher, eu não sou bonita e não ta ajudando nada eu ficar toda escandalosa e feiosa.&nbsp;

A minha sorte que meus cabelos estão controlados (graças a minha cabeleireira amada e idolatrada) e minha manicure que amo de paixão ta cuidando de mim também. Senão eu tava em depressão.&nbsp;

Roupas? HAHHAHAHAHAHAHAHHA.. Senta aqui, deixa eu te explicar: NÃO TEM ROUPA LEGAL. A gente quer comprar um short, pq essa cidade é um absurdo de quente, e o bicho aperta na coxa, aperta na bunda, aperta a barriga e por ai vai. Blusas? Acho aos montes, mas acho que gastar horrores nisso não ta valendo o investimento. Vestido? Migas, eu tento, mas tenho meio metro e fico demais engraçada: uma anã com capa de bujão de gás. Ou seja, to tentando não sofrer com as lojas que assaltam a gente com preço abusivo pra roupa de grávida e me contentando com a Renner (que mais me agradou).

E os peidos? MIGAS, E OS PEIDOS? Gente, mas ô mulher porca que me tornei, porque não controlo isso. Socorro! Fujo, corro e espero o namorado sair do quarto pra peidar em paz. êêêêêitaaaaaa coisa pra constranger.

Vida de gravida é linda? A sua, miga. Porque eu nem quis falar das vacinas e de como eu fiquei estranha com o braço dormente e tive que dirigir.&nbsp;

Melhor parte: EU SOU PRIORIDADE PRA TUDOOOOOOOOO.&nbsp;
heart emoticon



Pêijos.