Charadas...+ de 700... as melhores !!!
Autor: Wilson Salles | Publicado: 2010-09-12T22:45:00-03:00

A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual é o nome do filme? 
R: Olha quem está falando. 

A fita isolante e a fita crepe estavão brigando. Por que a fita isolante ganhou a luta? 
R: Porque ela e faixa preta. 

A mulher entra no hortifruti, coloca um alface em baixo do braço. Qual é o nome do filme? 
R: Alface Oculta. 

A namorada deu um relógio com a sua foto para o namorado. Qual é o nome do filme? 
R: Quem vê cara não vê que horas são. 

A vaca e o boi foram ao Motel. Quem pagou a conta?
R: Os dois. Porque eles fizeram uma vaquinha.

Acidente aéreo mata cantor e compositor, Baiano, famoso. Qual o nome do filme? 
R: Cai Tam no Veloso 

Cai um sino na churrasqueira. Qual é o nome do filme? 
R: Assassino. 

Com dez patas vai de lado, constelação tem seu nome, não tem pescoço e é caçado, porque é gostoso e se come. 
R: Caranguejo. 

Como a bruxa voa na chuva? 
R: Usando o rodo.

Como a loira faz para matar um passarinho? 
R: Joga ele de um prédio. 

Como a loira faz para matar um peixe? 
R: Afoga ele. 

Como as enzimas se reproduzem? 
R: Fica uma enzima da outra. 

Como diminuir em 50% a queda de cabelo? 
R: Tomando banho agachado. 

Como é a comida do peixe? 
R: Molhada. 

Como é a piada do pintinho? 
R: Piu.

Como é que os homens fazem exercício na praia? 
R: Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni. 

Como fazer os olhos de uma loira brilhar? 
R: Acendendo uma lanterna no ouvido dela. 

Como morre um neurônio de uma loira? 
R: Sozinho. 

Como o Batman joga futebol? 
R: Ele bat-pênalti, bat-falta, bat-escanteio e bat para o gol. 

Como o homem ajuda a mulher na limpeza da casa? 
R: Levantando as pernas, quando ela passar o aspirador. 

Como o português faz para caçar um coelho? 
R: Se esconde atrás da árvore e imita o som de uma cenoura. 

Como português faz leite em pó? 
R: Congela o leite e rala. 

Como se chama a ferramenta que já se foi? 
R: Foice. 

Como se chama o filho do japonês com diarréia com uma indiana com os intestinos soltos? 
R: Barrono Tohba 

Como se chama o peixe que caiu de cima de um prédio?
R: Aaaaaaaatummmm!

Como se chama um homem inteligente em Portugal? 
R: Turista. 

Como se chama um piolho numa careca? 
R: Sem-terra. 

Como se chama uma loira numa instituição de cientistas? 
R: Visitante. 

Como se chama uma loira que tem metade do cérebro? 
R: Superdotada. 

Como se chama uma mulher que tem tudo o que você sempre quis? 
R: Ex-mulher.

Como se chamava o homem que criou o presépio? 
R: Armando Nascimento de Jesus

Como se derruba uma loira que se pendura à uma árvore com uma mão só? 
R: Dando tchauzinho pra ela. 

Como se diferencia um pirata português de outros piratas? 
R: O pirata português é aquele que tem tapa olho nos dois olhos. 

Como se diz esmola em japonês? 
R: Taka nikel naka neka.

Como se diz hemorróidas em chinês? 
R: Ku Shai Shang 

Como se diz homem burro em japonês? 
R: Takacaranumurô. 

Como se diz topless em japonês? 
R: Shen Xu Tian. 

Como se faz para afogar uma loira? 
R: Coloque um espelho no fundo da piscina e mande ela olhar.

Como se faz para deixar uma loira ocupada? 
R: Escreva dos dois lados de um papel: Vire!

Como se faz para ganhar um Chokito? 
R: É só colocar o dedito na tomadita. 

Como se faz para transformar um giz numa cobra? 
R: É só colocar num copo de água. Aí o giz-bóia. 

Como se faz para uma loira rir na segunda-feira? 
R: Conta a piada pra ela no sábado. 

Como se faz uma loira ficar louca? 
R: Coloque-a numa sala redonda e diga para ela ficar no canto. 

Como se tira um elefante da piscina? 
R: Molhado. 

Como será o Caetano daqui há 20 anos? 
R: Velhoso. 

Como termina um jogo de patos? 
R: Empatada. 

Como um elefante se esconde numa plantação de morango? 
R: Pinta as unhas de vermelho. 

Como um português faz para pegar um coelho? 
R: Se esconde atrás da árvore e imita o som de uma cenoura. 

Como você descobre que a padaria do português foi informatizada? 
R: Ele usa um mouse atrás da orelha. 

Como você faz para divertir uma loira por algumas horas? 
R: Escreve dos dois lados de uma folha de papel: "Vire por favor". 

Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã? 
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite. 

Como você sabe que um advogado está mentindo? 
R: Seus lábios estão se mexendo. 

Como você sabe que um fax foi mandado por uma loira? 
R: O fax veio com um selo ou o fax chegou pelo Sedex. 

Como você sabe que uma loira mexeu em seu computador? 
R: Quando a tela esta cheia de corretivos. 

De leite é feito, muito bom e nutritivo. Seu nome rima com beijo. 
R: Queijo 

Dez deputados em assembléia decidindo se haveria ou não aumento no salário deles. Qual é o nome do Filme? 
Os Dez Manda Aumentos. 

De que morre um neurônio de uma loira? 
R: De solidão. 

Dois monges estavam meditando, mas meditaram tanto que ficaram tão zen que atravessaram um coador de café. Qual é o nome do filme? 
R: Os Zen-filtrados. 

Dois ratos roendo a cópia de um filme no porão de um estúdio. O que um dos ratos metido a crítico disse? 
R: Gostei mais do livro. 

Dois vizinhos. Um não vai a casa do outro e os dois não se vêem por causa de um morrinho ? Quem são eles ??? 
R: Os olhos 

Duas lêndias se apaixonaram. Qual é o nome do filme? 
R: Lêndias da Paixão. 

É difícil de catar, muito embora não pareça bota ovo, não tem pena e anda com os pés na cabeça? 
R: O piolho. 

É nome de mulher e nome de homem. Ia mas acabou não indo? 
R: Isaias: Isa-ias 

Em um aquário tinham dez peixes, morreram cinco afogados. Quantos sobraram?
R: Dez. Peixe não morre afogado.

Em um barco tinha três homens, o barco virou. Por que só dois molharam o cabelo? 
R: Porque o terceiro era careca. 

Em um belo dia, formigas decidiram dançar dentro de uma caneta. Qual é o nome do filme? 
R: In the pen dance day. 

Em uma sorveteria, um sorvete estava brigando com outro. Qual o nome do filme? 
R: Creme versus creme. 

Eram dois Toddynhos em cima da mesa, mas um caiu. O que o outro disse? 
R: Toddynho. 

Estavam num elevador o Lula e o Vicentinho, e Vicentinho solta um peido. Qual o nome do filme? 
R: O que é isso companheiro? 

Eu sou eu quando você não sabe quem sou, mas quando você sabe quem sou, eu não sou eu mais. Quem sou eu? 
R: Um enigma. 

Eu tenho uma enxada uma pá e uma foice. Quantas ferramentas eu tenho? 
R: Duas, porque uma foi-se 

Fruta vermelha, doce e saborosa. Quando está madura fica mais gostosa 
R: caqui 

Mantém sempre o mesmo tamanho, não importa o peso? 
R: a balança 

Marina fugiu do hospital, mas foi atropelada por um trenó puxado por 20 mil éguas. Qual o nome do filme? 
R: 20 mil Éguas sobre Marina.

Na água nasci, na água me criei, mas se me jogarem na água morrerei? 
R: O Sal

Na televisão cobre um país; no futebol, atrai a bola; em casa incentiva o lazer. O que é?
R: a rede 

Nasceu na água e na água foi criado, mas se colocarem ele de volta para a água, ele morre? 
R: O gelo. 

No que dá a mistura de uma galinha e uma cobra? 
R: Um pinto bem longo. 

Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme? 
R: Poca Honda. 

Numa festa de aniversário um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme? 
R: Tó, estore. 

O bêbado foi ao bar, levou um copo para casa. Qual é o nome do filme? 
R: RoboCop. 

O cão e a cadela estavam passeando pela calçada e pararam na frente de uma farmácia. O que a cadela falou para o cão?
R: Metiolate.

O cinema estava cheio de cimento, qual o nome do filme? 
R: Nenhum, o cinema estava em construção

O diabo tinha uma mania terrível de ler gibi, quando ia ao cinema. Qual o nome do filme? 
R: O Demo leitor. 

O esparadrapo brigou com a fita isolante. Quem ganhou? 
R: A fita isolante, pois ela é faixa preta. 

O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme? 
R: Tchau pai, tchau filho.

O gafanhoto traz na frente e a pulga traz atrás? 
R: A sílaba "ga" 

O homem caiu da moto de bunda. Qual o nome do filme? 
R: Em cu ralado. 

O homem caiu de um prédio, mas enquanto ainda estava no ar, viu passando uma gostosa. Qual é o nome do filme? 
R: Duro na Queda. 

O homem comeu: macarrão, feijoada, bacalhoada e omelete e depois foi ao banheiro. 
Qual é o nome do filme? R: O Quinto Elemento. 

O homem era hortista, ma deixou a profissão. Qual é o nome do filme? 
R: O ex-hortista. 

O homem foi no cinema e sentou na purpurina dourada. Qual o nome do filme? 
R: Anus Dourados. 

O menino tinha um gato chamado Tido. Mas Tido sumiu e o menino foi procurá-lo no cesto. Qual é o nome do filme? 
R: Cesto Sem Tido.

O pai do Cebolinha comprou três pirulitos para ele. Qual é o nome do filme? 
R: Lambo Três. 

O que 6 carbonos mais 6 hidrogênios estavam fazendo na igreja? 
R: Benzeno.

O que a areia da praia falou para o mar? 
R: deixa de onda... 

O que a banana disse para a maçã? 
R: Eu que tiro a roupa e você que fica vermelha. 

O que a banana falou para o tomate? 
R: eu que tiro a roupa e você é quem fica vermelha? 

O que a banana suicida falou? 
R: Macacos me mordam! 

O que a cabeça falou para o boné em um dia de Sol? 
R: Bom-né! 

O que a chave disse para a fechadura? 
R: Vamos dar uma voltinha.

O que a diarréia falou para o peido? 
R: Vai na frente buzinando, que eu estou sem freio. 

O que a esposa do Albert Einstein disse quando ele tirou a roupa na sua lua de mel?
R: Nossa, que físico! 

O que a fechadura disse pra chave? 
R: Vamos dar uma voltinha? 

O que a formiga tem maior do que o boi? 
R: O nome. 

O que a galinha foi fazer na igreja? 
R: Assistir a Missa do Galo. 

O que a molécula de carbono disse ao ser detida? 
R: Eu tenho direito a 4 ligações. 

O que a porta disse para a chave?
R: Vamos dar uma voltinha? 

O que a vaca foi fazer no espaço?
R: Procurar o vaco.

O que a xícara disse para o colher? 
R: Você é pequena mas mexe bem. 

O que a zebra disse para a mosca? 
R: Você está na minha lista negra 

O que aconteceu com a mulher que conseguiu entender os homens? 
R: Morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém. 

O que as mulheres fariam se não existissem os homens? 
R: Domesticariam outro animal. 

O que as mulheres fazem na sala? 
R: Turismo. O lugar delas é na cozinha. 

O que atira no calcanhar e acerta no nariz? 
R: O pum. 

O que bate na gente o tempo todo, mas a gente nunca reclama? 
R: O coração. 

O que cai em pé e corre deitado? 
R: A chuva. 

O que corre a casa toda, mas esta sempre atrás da porta? 
R: Vassoura. 

O que dá a mistura de seu advogado e sua sogra? 
R: O seu fim. 

O que dá a mistura de um macaco com um sanduíche de queijo? 
R: Um x-panzé. 

O que dá a mistura de uma bicha com um papagaio? 
R: Um veado que fala. 

O que dá a mistura de uma geladeira e um canguru? 
R: Uma bolsa térmica. 

O que dá a mistura de uma girafa com um papagaio? 
R: Um alto-falante. 

O que da a mistura de uma girafa com um Pit Bull? 
R: Um cão de guarda para sobrado. 

O que dá a mistura de uma pulga com a letra A? 
R: Um assaltante. 

O que dá a mistura de uma tartaruga com um pingüim? 
R: Rubinho Barichello de smoking. 

O que dá a mistura de uma tartaruga com um pingüim? 
R: Um sorvete de casquinha. 

O que da água na boca mas não se come? 
R: O copo. 

O que dá misturar um homem invisível com um elefante? 
R: Um enorme nada. 

O que dá o cruzamento de um advogado com uma bibliotecária? 
R: Toda a informação precisa, mas você não vai entender uma só palavra. 

O que dá o cruzamento entre um burro e uma tartaruga? 
R: Uma loira de capacete. 

O que detestamos na praia e adoramos na panela? 
R: caldo 

O que Deus falou depois de ter feito o homem? 
R: Eu posso fazer coisa melhor! 

O que é , o que é? Quando a gente fica em pé ele fica deitado e quando a gente fica deitado ele fica em pé? 
R: O Pé 

O que é enrolado, tem a cabeça rachada e vive apertado? 
R: O parafuso.

O que é grande antes de ser pequeno? 
R: A vela. 

O que é mais duro quando a gente aprende a patinar? 
R: O chão. 

O que é o que é : É verde e não é capim,É branco e não é algodão,vermelho e não é sangue,É preto e não é carvão. 
R: Melância 

O que é o que é : É verde e não é planta, fala e não é gente? 
R: Papagaio 

O que é o que é : Nunca volta, embora nunca tenho ido? 
R: O passado. 

O que é o que é : Que mesmo atravessando o rio consegue não se molhar? 
R: A Ponte.

O que é o que é : Que não se come,mas é bom para se comer? 
R: Talher.

O que é o que é : Quem é aquele que num instante se quebra se alguém diz o nome dele? 
R: O Silêncio

O que é o que é : Tem no pomar e no seu paletó? 
R: Manga 

O que é o que é : Uma caixinha de bom parecer, não há carpinteiro que saiba fazer? 
R: A Noz 

O que é o que é, tem chapéu, mas não tem cabeça, tem boca mas não fala, tem asa mas não voa? 
R: bule 

O que é o que é: Quando parte uma partem as duas, quando chega uma chegam as duas? 
R: Pernas 

O Que é o que é? Estou no início da rua,no fim do mar e no meio da cara? 
R: A letra " r" 

O que é o que é? Subindo o sol Vai se encurtando descendo o sol vai se alongando? 
R: A Sombra 

O que é o que é?O que é, o que é, que fica cheio de boca para baixo e vazio de boca para cima? 
R: O Chapéu 

O que é o que quanto mais enxuga mais molhada fica? 
R: A toalha. 

O que é o um pontinho prateado na grama? 
R: Uma formiga de aparelho. 

O que é pequeno, verde e come pedras? 
R: É um pequeno monstrinho verde comedor de pedras. 

O que é que anda com os pé na cabeça? 
R: O piolho! 

O que é que anda pra trás, muda de cor e come criancinha? 
R: Michael Jackson. 

O que é que atravessa o rio com o boi na boca? 
R: O carrapato. 

O que é que cai de pé e corre deitado? 
R: as gotas da chuva 

O que é que começa com "c", tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para varias pessoas? 
R: CD.

O que é que corre em volta do pasto inteiro sem se mexer? 
R: A cerca. 

O que é que correr pela casa toda e depois dorme num canto? 
R: A vassoura 

O que é que dá um pulo e se veste de noiva? 
R: pipoca 

O que é que dá voltas, alguns gostam que ele passe e outros não, nunca está parado e tempo é que não falta? 
R: A hora. 

O que é que de dia fica no céu mas a noite fica dentro d'água? 
R: A dentadura. 

O que é que entra duro e sai mole pingando? 
R: Macarrão. 

O que é que entra na casa e já sai pela janela? 
R: O botão. 

O que é que está na nossa frente mas a gente não vê? 
R: O nariz. 

O que é que está no meio do começo, no começo do meio, e no final do fim? 
R: A letra M. 

O que é que faz virar a cabeça de um homem? 
R: O Pescoço 

O que é que não tem pé e corre, tem leito e não dorme, quando para morre. 
R: O rio 

O que é que nós matamos quando está nos matando? 
R: A Fome 

O que é que nunca passa, e sempre está na frente? 
R: O futuro. 

O que é que pode passar diante do sol sem fazer sombra? 
R: O vento. 

O que é que pode ser de ferro, de gelo, de chocolate e de água ao mesmo tempo? 
R: barra. 

O que é que quando se escreve com "o" costuma matar, e com "a" só serve para amarrar? 
R: Tito/Tira. 

O que é que quanto mais eu tiro mais eu tenho? 
R: Fotografias. 

O que é que quanto mais rugas tem mais novo é? 
R: O Pneu. 

O que é que quanto mais se aumenta menos se vê? 
R: A escuridão. 

O que é que quanto mais se perde, mais se tem? 
R: O Sono 

O que é que quanto mais seca, mais molhada fica? 
R: A toalha 

O que é que se passa pela boca da mulher duro, mas se começa a esfregar fica borrado? 
R: O batom. 

O que é que se pões na mesa, parte, reparte mas não se come? 
R: baralho 

O que é que se tem debaixo de um tapete do hospício? 
R: Um doido varrido

O que é que só tem alegria quando apanha? 
R: Um pandeiro. 

O que é que só tem seis letras mas leva 36 assentos? 
R: O ônibus. 

O que é que te segue a vida toda, mas é muito tímida no escurinho? 
R: A sombra. 

O que é que tem boca na barriga e vive com a corda no pescoço? 
R: O violão.

O que é que tem dezenas de cabeças, mas não pensa? 
R: A caixa de fósforo. 

O que é surdo, mudo e cego, mas sempre diz a verdade? 
R: O espelho. 

O que é um cigarro de maconha em cima de um jornal? 
R: Baseado em fatos reais. 

O que é um fuio? 
R: É um buiaco na paiede.

O que é um mico com uma pasta na mão?
R: Um mico empresário.

O que é um monte de pontinhos azuis na areia de uma praia? 
R: É um arrastão de Smurfs. 

O que é um morcego? 
R: É um rato que entrou para a aviação. 

O que é um neurônio na cabeça de uma loira? 
R: Um visitante. 

O que é um piolho na cabeça de um careca?
R: É um sem teto ou sem terra.

O que é um piolho na cabeça de uma careca? 
R: Sem teto. 

O que é um pontinho amarelo cantando no palco? 
R: Elba Ramilho. 

O que é um pontinho amarelo em cima de uma limousine? 
R: Um milhonário. 

O que é um pontinho amarelo na cozinha? 
R: Um yellowtrodoméstico. 

O que é um pontinho amarelo na Savana? 
R: Um yellowfante.

O que é um pontinho amarelo no alto de um edifício? 
R: Um fandangos suicida. 

O que é um pontinho amarelo no estacionamento? 
R: É um Uno Milho. 

O que é um pontinho amarelo no mar? 
R: Ruffles, a batata da onda. 

O que é um pontinho amarelo no meio do ringue? 
R: É o Jean-Claude Fandango. 

O que é um pontinho amarelo no Titanic? 
R: Yellownardo di Caprio 

O que é um pontinho amarelo tocando violão? 
R: Cheetos Buarque. 

O que é um pontinho amarelo tomando Sol? 
R: É um Fandangos querendo virar Baconzitos. 

O que é um pontinho amarelo ultrapassando um pontinho verde na estrada? 
R: É um Uno-Milho ultrapassando um VolksVagem. 

O que é um pontinho azul em uma flor? 
R: Uma blueboleta. 

O que é um pontinho azul lutando contra um amarelo? 
R: É o Bluece Lee contra Jean-Claude Fandango. 

O que é um pontinho azul no céu? 
R: Um Bluemerangue. 

O que é um pontinho azul no céu? 
R: Um urublue. 

O que é um pontinho azul no meio de campo? 
R: É o Galvão BLUEno.

O que é um pontinho branco caindo de cima da geladeira? 
R: Uma pipoca suicida. 

O que é um pontinho branco correndo no mato? 
R: É uma formiga atrasada para o casamento. 

O que é um pontinho branco em um estacionamento? 
R: É um Arroz-Roice. 

O que é um pontinho branco fazendo abdominal em cima do Monte Everest? 
R: O Abdominável Homem das Neves. 

O que é um pontinho branco na grama? 
R: Uma formiga atrasada para o casamento. 

O que é um pontinho branco na grama? 
R: Uma formiga vestida de noiva. 

O que é um pontinho branco no campo de futebol? 
R: Arroz Naldinho. 

O que é um pontinho branco no canto da sala de aula? 
R: Uma pipoca de castigo.

O que é um pontinho brilhante em uma vaca? 
R: Um carrapato de aparelho. 

O que é um pontinho cinzento na cabeça de uma mulher? 
R: Seu cérebro. 

O que é um pontinho dourado em uma vaca? 
R: Um carrapato carnavalesco. 

O que é um pontinho laranja na penteadeira? 
R: Um desodorange. 

O que é um pontinho luminoso no Hospital? 
R: Uma ervilha dando a luz. 

O que é um pontinho marrom com uma pasta em cima de uma árvore? 
R: Um mico-empresário. 

O que é um pontinho marrom na pré-história? 
R: Um browntossauro. 

O que é um pontinho marrom no Brasil em 1500? 
R: Pedro Álvares Cabrown.

O que é um pontinho marrom no meio do oceano? 
R: Um camarrom. 

O que é um pontinho marrom no pulmão? 
R: Um brownquio. 

O que e um pontinho marrom no tapete? 
R: Uma amendoim procurando lentes de contato.

O que é um pontinho preto no avião? 
R: Uma aero-mosca. 

O que é um pontinho preto no azulejo do hospital? 
R: Uma blackteria. 

O que é um pontinho preto no meio do milharal? 
R: Emilho Santiago. 

O que é um pontinho preto no microscópio? 
R: Um pretozoário. 

O que é um pontinho rosa dentro do armário? 
R: Um cupink. 

O que é um pontinho rosa na árvore? 
R: Pinka-pau. 

O que é um pontinho rosa na estrada? 
R: É uma Mitsubicha. 

O que é um pontinho rosa na geladeira? 
R: Um gaytorade. 



O que é um pontinho rosa no céu? 

R: Uma gayvota. 



O que é um pontinho rosa no meio de um monte de pontinhos amarelos? 

R: Um Fandangos gay. 



O que é um pontinho rosa no meio do mato? 

R: Um capink. 



O que é um pontinho rosa parado no meio da estrada? 

R: Uma Mitsu-Bicha. 



O que é um pontinho roxo no fundo da piscina? 

R: Uma ervilha prendendo a respiração.



O que e um pontinho verde atrás da porta? 

R: E uma azeitona de castigo. 



O que é um pontinho verde brilhando no dentista? 

R: É uma ervilha de aparelho. 



O que é um pontinho verde em uma mancha branca no fogão? 

R: Uma ervilha chorando o leite derramado. 



O que é um pontinho verde no aeroporto internacional? 

R: Um greengo. 



O que e um pontinho verde no calendário? 

R: Green Day. 



O que é um pontinho verde no meio da rua? 

R: Um VolksVagem. 



O que é um pontinho verde no meio da rua? 

R: Uma limãozine. 



O que é um pontinho verde no meio de vários pontinhos amarelos? 

R: Uma ervilha visitando a lata de milho. 



O que é um pontinho verde, amarelo, vermelho e azul tudo misturado? 

R: Um papagaio no liquidificador. 



O que e um pontinho vermelho em cima da geladeira? 

R: Uma pimenta suicida. 



O que é um pontinho vermelho na porta? 

R: É uma MAÇÃneta.



O que é um pontinho vermelho na salada? 

R: É uma ervilha menstruada. 



O que é um pontinho vermelho na TV? 

R: É a Red Globo. 



O que é um pontinho vermelho no alto do castelo? 

R: Uma pimenta do reino. 



O que é um pontinho vermelho no gramado? 

R: Uma formiga menstruando. 



O que é um pontinho vermelho no meio da parede?

R: Uma acerola alpinista. 



O que é um pontinho vermelho no meio da porta? 

R: Um olho mágico com conjuntivite. 



O que é um pontinho vermelho no meio do muro? 

R: Um morango alpinista. 



O que é um pontinho vermelho no palco? 

R: O Red Motta. 



O que é um pontinho vermelho no pântano? 

R: Um jacared.



O que é um pontinho vermelho pulando de galho em galho? 

R: Um morangotango. 



O que é um pontinho vermelho, um azul, um verde, um amarelo e um rosa na grama? 

R: Cinco formigas vestidas de Power Rangers. 



O que é um ponto amarelo no parque aquático? 

R: Um yellowfante marinho. 



O que é um ponto azul no aquário? 

R: Um Smurf mergulhador. 



O que é um ponto azul no céu com dois pontos brilhantes? 

R: Um urublue com óculos espelhado. 



O que é um ponto branco no freezer? 

R: Um arroz esquimó. 



O que é um ponto marrom voando sobre o jardim? 

R: É uma brownboleta. 



O que é um ponto verde no gelo? 

R: Um Pingreen. 



O que é um ponto? 

R: É um asterisco que passou gel. 



O que é um tênis no canto do ringue de boxe? 

R: Nike Tyson. 



O que é uma casa verde, dentro da casa verde tem uma casa de palha, dentro da casa de palha tem uma casa branca, e dentro da casa branca tem um tanque d'água? 

R: O coco. 



O que é uma molécula? 

R: Uma menina muito sapécula.



O que é uma porção de pontinhos azuis na floricultura? 

R: Bluequê de flores. 



O que é uma vírgula andando na grama? 

R: Uma formiga usando NIKE. 



O que é, o que é: De dia fica no céu e à noite fica na água? 

R: A dentadura



O que é, o que é? À direita sou um homem, facilmente acharás. Às avessas só à noite e nem sempre encontrarás. 

R: Raul e luar 



O que é, o que é? Anda deitado e dorme em pé? 

R: O Pé 



O que é, o que é? De dia tem quatro pés e de noite tem seis? 

R: A cama 



O que é, o que é? Do tamanho de uma bolota e enche a casa até à porta? 

R: A Luz 



O que é, o que é? Enche uma casa completa, mas não enche uma mão. Amarrado pelas costas, entra e sai sem ter portão. 

R: O Botão 



O que é, o que é? Éramos dois irmãos unidos, os dois de uma cor. Nunca fiquei sem missa, mas meu irmão já ficou. Para festas e banquetes a mim convidarão. Para festas de cozinha, convidarão meu irmão. 

R: vinho e vinagre 



O que é, o que é? Qual o céu que não possui estrelas? 

R: O céu da boca 



O que é, o que é? Que é irmã de minha tia e não é minha tia? 

R: A minha mãe 



O que é, o que é? Que é meu, mas meus amigos usam mais do que eu?

R: O meu nome 



O que é, o que é? Tem coroa mas não é rei, tem espinho mas não é peixe? 

R: Abacaxi 



O Que é, uma casinha sem tranca e sem janela? 

R: OVO 



O que entra na água e não se molha? 

R: A sombra.



O que era um pontinho verde no canto da sala? 

R: Uma ervilha de castigo. 



O que esta fazendo o português quando deixa a televisão ligada por um dia? 

R: Ele quer ver Tela Quente. 



O que fariam as mulheres se não existissem os homens? 

R: Domesticariam um outro animal. 



O que faz uma idéia na cabeça de uma loira? 

R: Um eco enorme. 



O que faz uma loira em uma loja de 1,99? 

R: Pesquisa de preço. 



O que fazem 17 portugueses na frente do cinema? 

R: Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menores de 18.



O que há no meio do coração? 

R: a letra “a” 



O que mais se tira mas aumenta? 

R: O buraco. 



O que mantém sempre o mesmo tamanho sem importar o peso? 

R: A balança.



O que não anda, mas pode circular o mundo? 

R: A notícia. 



O que nasce a soco e morre a facada? 

R: O pão. 



O que nasce com rugas e morre lisinho? 

R: O pneu.



O que nasce grande e morre pequeno? 

R: O lápis. 



O que nasce grande e morre pequeno? 

R: Sol. 



O que nasce verde, vive preto e morre vermelho? 

R: Carvão. 



O que nunca sai na chuva, mas vive sempre molhado? 

R: A língua. 



O que o Ajinomoto disse para a Ajinomota? 

R: Vamos ajinomato? 



O que o apontador disse para o lápis? 

R: Para de dar voltas e vá direto ao assunto. 



O que o Batman disse para o homem invisível? 

R: Quanto tempo não te vejo. 



O que o bebê porco espinho perguntou para o cacto? 

R: É você, mamãe? 



O que o boi foi fazer na loja de material escolar?

R: Foi comprar uma boirracha.



O que o catchup disse para o sal? 

R: É nóis na frita! 



O que o cavalo estava fazendo em um orelhão? 

R: Dando um trote.



O que o chão falou para mesa? 

R: Fecha as pernas que eu tô vendo tudo. 



O que o clips disse para o ímã? 

R: Te acho muito atraente. 



O que o coelho disse para a coelha na porta do motel? 

R: Vai ser bom, não foi? 



O que o elefante disse para o homem nu?

R: Mas você consegue comer amendoim com isso?



O que o elétron fala quando atende o telefone? 

R: Próton? 



O que o envelope disse para o selo? 

R: Cole aqui e vamos dar uma uma volta. 



O que o espermatozóide disse para o óvulo? 

R: Posso morar com você? Porque minha casa é um saco! 



O que o livro de matemática falou para o livro de história? 

R: Pare de inventar histórias, porque eu já estou cheio de problemas. 



O Que o nadador faz para bater o recorde? 

R: Nada. 



O que o pára-quedas disse para o paraquedista? 

R: Tô contigo e não abro! 



O que o passarinho falou para a passarinha? 

R: Quer danoninho? 



O que o peixe disse pra a peixa?

R: Estou apeixonado por você.



O que o pires disse para a xícara? 

R: Ai, que bundinha quente! 



O que o ponteiro grande do relógio disse para o ponteiro pequeno? 

R: Um minuto, por favor.



O que o saci disse para sua mulher no motel? 

R: Amor, fica de três.



O que o sal disse para a batata? 

R: É nois na frita. 



O que o sapateiro disse para o sapato velho? 

R: Nossa como você tá sem graxa. 



O que o tijolo falou pra tijola? 

R: Tem um ciumento entre nós. 



O que o tomate foi fazer no banco? 

R: tirar extrato.



O que o travesseiro disse para o ganso? 

R: Tô com pena de você. 



O que o vidro disse para a vidra? 

R: Estou vidrado em você. 



O que o vinho disse para o leite? 

R: Minha mãe é uma uva, a sua é uma vaca. 



O que o zero disse para o oito? 

R: Que cinto maneiro!!!



O que passa pela cabeça de um inseto quando ele bate no pára-brisa de um carro? 

R: A bunda. 



O que passa pela cabeça de um inseto quando ele bate no pára-brisa de um carro? 

R: As pernas. 



O que passa pela mão da mulher mole, e depois fica duro? 

R: O esmalte.



O que pesa mais no mundo? 

R: a balança 



O que são 100 advogados amarrados no fundo do mar? 

R: Um bom começo. 



O que são 3 mulheres lado a lado com os ouvidos colados? 

R: Canal de vento. 



O que são 4 pontinhos no jardim? 

R: Four-migas. 



O que são as diabetes? 

R: São as bailarinas do Diabo! 



O que são cinco pontinhos coloridos no jardim? 

R: Os Flower Rangers. 



O que são cinco pontinhos pretos no palco, dançando e cantando? 

R: Os Black Street Boys. 



O que são dois pontinhos azuis dentro da casinha do cachorro? 

R: Um pittblue e um bluedog. 



O que são quatro pontinhos na parede? 

R: Fourmigas.



O que são vários pontinhos amarelos na parede? 

R: fandangos alpinistas 



O que são vários pontinhos pretos num mundo verde de atmosfera vermelha? 

R: A melancia. 



O que são vários pontinhos verdes numa quadra de basquete? 

R: O Green Team. 



O que sempre fica atrás das horas? 

R: A parte de trás do relógio. 



O que significa uma loira soprando no ouvido da outra? 

R: Resposta: Transplante de cérebro. 



O que só trabalha se lhe batem na cabeça? 

R: O prego. 



O que tem asa mais não voa, tem bico mais não pica, tem chapéu mais não tem cabeça? 

R: A chaleira. 



O que tem asas mas não vôa, tem bico mais não bica? 

R: O bule. 



O que tem entre a fábrica de leite e a floresta Amazônica? 

R: Um umbigo.



O que tem no chão e se coloca no pão. 

R: O til. 



O que tem no meio do ovo? 

R: A letra V. 



O que todo mundo tem, mas quando precisa vai ao mercado comprar? 

R: Canela. 



O que um boneco de neve disse ao outro? 

R: Mas que cheiro de cenoura. 



O que um canibal disse para o outro ao ver uma mulher só com a metade do braço andando no meio da tribo? 

R: Olha lá, a mulher que eu tô comendo. 



O que um cão pensa quando vê uma árvore de Natal? 

R: Finalmente colocaram luz no banheiro. 



O que um cromossomo disse para o outro? 

R: Cromossomos felizes.



O que um elevador disse para o outro? 

R: Você já pensou em quanta gente fizemos subir na vida? 



O que um escorrega disse para o outro? 

R: Os ânus aqui passam rápido. 



O que um instrutor de auto escola foi fazer em um show de forró? 

R: Ensinar o Frank a Guiar. 



O que um tobogã disse para outro? 

R: Como os anus passam rápido! 



O que uma garça disse para a outra? 

R: Você é uma garcinha. 



O que uma garrafa de vinho e uma loira tem em comum? 

R: São vazias do pescoço para cima.



O que uma hortelã disse para a outra? 

R: Não menta para mim. 



O que uma impressora disse para outra impressora? 

R: Esse papel é seu ou é impressão minha? 



O que uma loira diz quando se pergunta se o pisca-alerta do carro está funcionando? 

R: Tá. Não tá. Tá. Não tá. Tá. Não tá... 



O que uma loira está fazendo quando tampa as duas orelhas? 

R: Ela está tentado segurar o pensamento. 



O que uma morena faz ao lado de uma loira? 

R: Trabalha como intérprete. 



O que uma mulher de sessenta anos tem entre os seios, que uma mulher de vinte não tem? 

R: O umbigo. 



O que uma nuvem disse pra outra? 

R: Nuvem não, nuvem não... 



O que vem escrito na sola do sapato do português? 

R: Este lado para baixo. 



O que você faz quando uma loira joga uma granada em cima de você? 

R: Tira o pino e joga de volta.



O que você faz quando uma loira te joga uma granada? 

R: Puxa o pino e joga de volta para ela. 



O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto? 

R: Mais concreto. 



O que você tem quando oferece a uma loira um centavos pelos pensamentos dela? 

R: Resposta: Troco. 



O que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira? 

R: A nuca. 



O rei usava um sapato muito liso que escorregava toda hora e fazia ele cair. Qual é o nome do filme? 

R: O escorregão rei. 



Onde a mulher tem o cabelo mais crespo? 

R: Na África.



Onde as ostras se hospedam?

R: Em hotel cinco ostrelas.



Onde o Batman conheceu o Robin? 

R: No Bat-papo. 



Onde o boi compra perfume?

R: No Boiticário.



Os homens preferem as mulheres que falam bastante ou as outras? 

R: Que outras? 



Pelé pensou que uma roupa na vitrine fosse um smoking, mas sua mulher discordou. Qual o nome do filme? 

R: Pelé é terno. 



Por que a água foi presa? 

R: Porque ela matou a sede. 



Por que a aranha viúva negra simplesmente mata o macho logo depois de acasalarem? 

R: Para evitar que ele ronque. 



Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem? 

R: Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola.



Por que a estátua da liberdade é do sexo feminino? 

R: Porque eles precisavam da cabeça oca pra fazer o mirante! 



Por que a jacaré tirou o jacarezinho da escola? 

R: Por que ele “reptil de ano”



Por que a loira abriu o biscoito dentro do supermercado? 

R: Porque estava escrito no biscoito: Abra aqui! 



Por que a loira atravessou a rua? 

R: Não sei, nem ela sabe. 



Por que a loira deixa, quando vai dormir, um copo com água de um lado e um copo sem água do outro? 

R: Porque no meio da noite, ela pode ter sede, ou não. 



Por que a loira fica tão feliz quando monta um quebra-cabeças em uma semana? 

R: Por que na caixa dizia: de 4 a 6 anos. 



Por que a loira jogou a lâmpada para fora da janela? 

R: Para ver a velocidade da luz. 



Por que a loira jogou a lâmpada pela janela? 

R: Para medir a velocidade da luz. 



Por que a loira morreu tomando leite? 

R: Porque a vaca resolveu sentar. 



Por que a loira não bebe leite gelado? 

R: Porque a vaca não cabe na geladeira. 



Por que a loira não come banana? 

R: Porque não acha o zíper para abrir.



Por que a loira não sabe fazer gelo? 

R: Porque não aprendeu a receita. 



Por que a loira sobe no coqueiro quando está chovendo? 

R: Para ver como que a água entra no coco. 



Por que a loira tem três torneiras em casa? 

R: Porque uma é para água quente, uma para água fria e outra para água oxigenada. 



Por que a loira toda hora está com um bebê diferente? 

R: Porque tem que trocar o bebê de hora em hora. 



Por que a loira toma banho com o chuveiro desligado? 

R: Porque o shampoo dela é para cabelos secos. 



Por que a mulher se casa de branco? 

R: Para combinar com a cor da cozinha. 



Por que a mulher tem o pé pequeno? 

R: Para ficar mais perto do fogão. 



Por que a vaca dá leite? 

R: Porque ela não sabe vender. 



Por que algumas pessoas colocam o despertador do debaixo do travesseiro? 

R: para acordar em cima da hora. 



Por que as cobras não picam advogados? 

R: Ética profissional. 



Por que as estrelas não fazem miau? 

R: Porque astro-no-mia. 



Por que as loiras bebem água balançando o copo? 

R: Porque água parada dá dengue. 



Por que as loiras colocam pastel no leite? 

R: Para tomar leite pasteurizado. 



Por que as loiras demoram para beber um iogurte? 

R: Porque no rótulo está escrito: "Consumir em uma semana".



Por que as loiras ficam de olhos fechados diante de um espelho? 

R: Para tentarem se ver como elas ficam quando estão dormindo.



Por que as loiras gostam de BMW? 

R: Porque elas conseguem soletrar. 



Por que as loiras não comem bananas? 

R: Porque elas nunca acham o zíper.



Por que as loiras não comem picles? 

R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do pote. 



Por que as loiras não fazem gelatina? 

R: Por que elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos. 



Por que as loiras não gostam de piadas de loiras? 

R: Porque não conseguem entendê-las. 



Por que as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela? 

R: Para não desmanchar o penteado. 



Por que as loiras tomam Yakult com o chinelo na mão? 

R: Para matar os Lactobacilos vivos. 



Por que as mulheres botam chifres nos homens? 

R: Porque sem chifres, eles seriam animais indefesos. 



Por que as mulheres gostam de bunda de homem? 

R: Porque fica próxima da carteira. 



Por que as mulheres se casam com os homens? 

R: Porque o vibrador não corta a grama. 



Por que as pilhas são melhores que os homens? 

R: Porque pelo menos tem um lado positivo. 



Por que as plantas não falam? 

R: Porque elas são mudinhas. 



Por que Deus criou as loiras? 

R: Porque cachorros não conseguem pegar um cervejinha para você na geladeira. 



Por que Deus criou primeiro o Adão depois a Eva? 

R: Primeiro o rascunho depois o definitivo. 



Por que é que o boi sobe o morro? 

R: porque não pode passar por baixo.



Por que em Minas tem mais advogados e São Paulo tem mais depósitos de lixo tóxico? 

R: Porque São Paulo escolheu primeiro. 



Por que fábrica de calçados não funciona em Brasília? 

R: Por falta de couro parlamentar.



Por que loiras não trabalham em elevadores? 

R: Porque elas não conseguem decorar o caminho.



Por que Manuel levou dez anos pra acabar de compor a canção de ninar? 

R: Porque ele sempre dormia no meio. 



Por que moto-táxi não deu certo em Portugal? 

R: Porque não tinha lugar pro passageiro... o cobrador ia junto com o motorista. 



Por que na Argentina, as vacas vivem olhando para o céu? 

R: Porque tem "Boi nos Aires". 



Por que nem a galinha nem a farinha podem ser feministas?

R: Porque a farinha tem saco e a galinha tem pinto.



Por que nunca roubam a moto do japonês? 

R: Por que ele compra yamaha. 



Por que o Batman colocou o Batmóvel no seguro? 

R: Porque ele tem medo que ROBIN. 



Por que o Batman perde uma partida de poker? 

R: Por causa do Coringa. 



Por que o boi baba? 

R: porque ele não sabe cuspir!! 



Por que o boi muge quando vê uma vaca passar? 

R: Porque ele não sabe assobiar. 



Por que o Brasil é cheiroso? 

R: Porque ele já foi uma colônia. 



Por que o cachorro balança o rabo? 

R: Porque o rabo não tem força para balançar o cachorro.



Por que o cachorro entrou na igreja?

R: Porque a porta estava aberta.



Por que o cérebro de uma loira fica do tamanho de uma ervilha depois que ela morre? 

R: Porque ele incha. 



Por que o computador foi preso? 

R: Porque ele executou um programa. 



Por que o elefante não consegue tirar carta de motorista? 

R: Porque ele só dá trombada.



Por que o filho e a mulher do Hulk, separaram-se dele? 

R: Porque precisavam de um pai mais maduro. 



Por que o homem é igual a um cortador de grama? 

R: Ou você está empurrando, ou você está dirigindo um. 



Por que o jacaré não passou de ano? 

R: Porque ele réptil. 



Por que o japonês não pode ser eletricista? 

R: Porque tem um curto no meio das pernas.



Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira? 

R: Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele. 



Por que o menino colocou o despertador debaixo da cama? 

R: Pra acordar em cima da hora. 



Por que o menino jogou o relógio pela janela? 

R: Para ver o tempo voar. 



Por que o namoro da goiabada com o queijo não deu certo? 

R: Porque o queijo era fresco. 



Por que o papagaio não pega AIDS? 

R: Porque ele só dá o pé.



Por que o Papai Noel não pode ter filhos? 

R: Porque o saco dele é de brinquedo. 



Por que o passarinho não bate nos outros animais? 

R: Porque ele tem pena. 



Por que o pato tem raiva do cachorro? 

R: Por que ele tem 4 patas. 



Por que o pé esquerdo do português é sujo? 

R: Porque quando ele era pequeno, a mãe dele falava para ele limpar o pé direito. 



Por que o peixe não para de comer? 

R: Porque ele vive com água na boca. 



Por que o pintinho estava triste?

R: Porque ele descobriu que sua mãe é uma galinha.



Por que o português bota um lápis na orelha? 

R: Para fazer os cálculos de cabeça. 



Por que o português coloca uma pedra quando ouve um rádio? 

R: Para ouvir música pesada. 



Por que o português deu água quente para a galinha? 

R: Para que botasse ovos cozidos. 



Por que o português não entra no ônibus quando esta chovendo? 

R: Porque o limpador de para-brisa fica dizendo não. 



Por que o português não toma leite gelado? 

R: Porque a vaca não cabe na geladeira. 



Por que o português põe um balde de gelo na televisão? 

R: Para congelar a imagem.



Por que o português põe um balde de gelo na televisão? 

R: Para esfriar a Tela Quente. 



Por que o português procura goiabada em pó? 

R: Para comer com queijo ralado. 



Por que o português senta na última cadeira do cinema, quando vai assistir uma comédia? 

R: Porque quem ri por ultimo ri melhor. 



Por que o português subiu no coqueiro no dia de chuva? 

R: Para ver como a água entra no coco. 



Por que o português usa um guarda-chuva com pára-raio numa tempestade? 

R: Para evitar sequestro-relâmpago.



Por que o tomate pegou um empréstimo no banco? 

R: Porque ele estava no vermelho. 



Por que os advogados não vão à praia? 

R: Para os gatos não enterrarem eles. 



Por que os homens preferem as mulheres inteligentes? 

R: Porque os opostos se atraem. 



Por que os loucos nunca estão em casa? 

R: porque vivem fora de si. 



Por que Perón não teve filhos? 

R: Porque sua mulher Evita. 



Por que quando chove a loira corre e sobe no coqueiro? 

R: Pra ver como a água entra no coco. 



Por que que a loira toma banho de porta aberta? 

R: Para ninguém olhar na fechadura. 



Por que sociedades entre portugueses sempre dá certo? 

R: Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta. 



Por que tanto se diz que as mulheres são feiticeiras? 

R: Porque elas são capazes de levantar coisas sem tocá-las. 



Por que um ladrão não assalta o cofre de um banco com uma pinça? 

R: Porque o crime não compinça.



Por que um menino que bebeu leite com veneno não morreu? 

R: Porque o leite era longa vida.



Por que um português prendeu dois casais dançando em uma festa? 

R: Formação de quadrilha. 



Por que uma loira não pode ouvir música no fone de ouvido? 

R: Porque o som não se propaga no vácuo. 



Por que uma loira só troca a fralda do seu bebê uma vez por semana? 

R: Porque na embalagem diz: para 6 a 8 quilos.



Por que uma loira usa xícara com duas alças? 

R: Para não ter que pensar com que mão irá usá-la. 



Porque a loira atende o celular na lavanderia? 

R: Para não sair da área de serviço. 



Porque a planta quando pequena não fala? 

R: Porque ela é muda!



Porque as loiras não amamentam seus filhos? 

R: Porque dói colocar os seios para ferver. 



Porque Deus criou primeiro o homem, e depois a mulher? 

R: Porque as experiências primeiro são feitas com animais, depois com humanos. 



Porque o carro elétrico não deu certo em Portugal? 

R: Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou. 



Porque o elefante colocou a elefanta na geladeira?

R: Para ver se eléfanta.



Porque o elefante usa óculos verde? 

R: Para ver de perto. 



Porque o elefante usa óculos vermelho? 

R: Para ver melhor. 



Porque o monitor da loira está quebrado? 

R: Porque ela tentou entrar na internet.



Porque o pato deu em cima do cavalo?

R: Porque o cavalo tem quatro patas.



Porque o português não pega ônibus? 

R: Porque atrás está escrito: Mantenha Distância! 



Porque os leões comem carne crua?

R: Porque eles não sabem cozinhar.



Quais as capitais brasileiras mais faladas no mês de dezembro?

R: Natal, Belém e Salvador. 



Quais são as 4 estações do ano no Nordeste? 

R: Verão, Calor, Abafado e Mormaço. 



Quais são as três coisas para que a mulher serve? 

R: Limpar a casa, fazer a comida e ser comida.



Quais são os quatro animais que uma mulher precisa para ser feliz? 

R: Um gato na cama, um veado no cabeleireiro, um jaguar na garagem e um burro para pagar as contas. 



Quais são os quatro maiores desejos do homem? 

R: Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é; transar com todas as mulheres que a esposa acha que ele transa; ser tão rico quanto seu filho acha que ele é; ser tão bom de cama quanto ele acha que é. 



Quais são os três tipos de mulher? 

R: As bonitas, as inteligentes e a maioria. 



Qual a cidade Sulamericana que pende nos galhos da árvore? 

R: Lima 



Qual a coisa mais veloz do mundo? 

R: O Pensamento 



Qual a diferença da agulha para o Paraná? 

R: A agulha tem ponta fina e o Paraná tem Ponta Grossa. 



Qual a diferença da polícia para o sutiã? 

R: É que a polícia prende os bandidos e o sutiã levanta os caídos. 



Qual a diferença da privada e da pilha? 

R: A pilha tem carga e a privada descarga. 



Qual a diferença da sua sogra para um elefante? 

R: Trinta quilos.



Qual a diferença do poste, da mulher e do bambu? 

R: A mulher da a luz em baixo, o poste da a luz em cima e o bambu enfia no teu cu. 



Qual a diferença do viagra para o vinagre? 

R: O vinagre pra verdura, o viagra pra ver duro.



Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus? 

R: Em baixo da garrafa vem escrito: "A rolha é do outro lado". 



Qual a diferença entre a bicicleta e o banheiro? 

R: Na bicicleta a gente senta pra correr e no banheiro a gente corre pra sentar. 



Qual a diferença entre a galinha e o tecido? 

R: A galinha bota e o tecido desbota. 



Qual a diferença entre a loira e o pão? 

R: O pão tem miolo. 



Qual a diferença entre a loira e um burro numa jaula? 

R: A jaula. 



Qual a diferença entre a mulher e a sinuca? 

R: Na sinuca é bola dentro e taco fora. 



Qual a diferença entre a mulher e o leão? 

R: A mulher usa batom e o leão ruge. 



Qual a diferença entre a mulher no vaso e a bicicleta?

R: A mulher quando vai no vaso, corre para sentar e a bicicleta senta pra correr. 



Qual a diferença entre a namorada tímida e a chata? 

R: A tímida pega na mão e a chata pega no pé. 



Qual a diferença entre as mulheres de 8, 18 e 28 anos? 

R: Uma mulher de 8 anos, você leva pra cama e conta uma história. Uma mulher de 18 anos, você conta uma história e leva pra cama. Uma mulher de 28 anos, você fala: "Vamos pra cama e deixa de história". 



Qual a diferença entre o advogado e a prostituta? 

R: A prostituta para de te foder quando acaba o dinheiro. 



Qual a diferença entre o cavalo e o palhaço? 

R: O cavalo gosta de palha crua e o palhaço de palhaçada. 



Qual a diferença entre o elefante e a cama? 

R: O elefante é paquiderme e cama é paquidurma. 



Qual a diferença entre o estado do Paraná e a agulha? 

R: O Paraná tem Ponta Grossa e a agulha tem ponta fina. 



Qual a diferença entre o gato e a Coca- cola? 

R: O gato mia, a Coca- cola light. 



Qual a diferença entre o jumento e o chuveiro? 

R: Entre debaixo do jumento que você vê a diferença. 



Qual a diferença entre o padre e o bule? 

R: O padre é de muita fé, e o bule é de por café. 



Qual a diferença entre o pinico e o avião? 

R: O avião vê a mata amazonica de cima pra baixo e o pinico de baixo pra cima. 



Qual a diferença entre o português burro e o português inteligente? 

R: O burro vai à escola, tudo que o professor escreve no quadro ele escreve no caderno, quando o professor apaga, ele também apaga. O inteligente nem escreve, porque sabe que o professor vai apagar.



Qual a diferença entre o radio e o penico? 

R: O radio fala tudo e não vê nada, o penico vê tudo e não fala nada. 



Qual a diferença entre o sutiã e a ambulância? 

R: A ambulância carrega os feridos e o sutiã levanta os caídos. 



Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe? 

R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa. 



Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga? 

R: A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer. 



Qual a diferença entre um bebê com fome e uma porca apaixonada? 

R: O bebê chora pelo leitinho e a porca chora pelo leitão. 



Qual a diferença entre um criminoso e um advogado? 

R: Um é mentiroso, trapaceiro, sem escrúpulos, e safado. O outro é apenas um criminoso. 



Qual a diferença entre um forno e uma lagoa? 

R: No forno assa pão e na lagoa há sapinho. 



Qual a diferença entre um homem e um papagaio? 

R: Você pode ensinar o papagaio falar cordialmente. 



Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado? 

R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.



Qual a diferença entre uma loira e o computador? 

R: Você só precisa passar informações para o computador uma vez.



Qual a diferença entre uma loira e uma limusine? 

R: Não é fácil ter uma limusine. 



Qual a diferenca entre uma pulga e um advogado? 

R: Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto. 



Qual a maior boca do mundo? 

R: A boca da noite



Qual a maior injustiça do Natal? 

R: O peru morre e a missa é do Galo.



Qual a mistura de um porco espinho e uma cobra? 

R: Um arame farpado.



Qual a palavra de oito letras que tirando quatro continua oito? 

R: Biscoito. 



Qual a palavra que nunca diz a verdade? 

R: Somente. 



Qual a religião do gato?

R: Gatólica.



Qual a semelhança de um carro a álcool e o goleiro do seu time? 

R: Quando a gente mais precisa, nenhum pega. 



Qual a semelhança de uma sogra e uma onça pintada? 

R: Todo mundo quer preservar, mas ninguém quer ter em casa. 



Qual a semelhança entra a loira inteligente e o dinossauro? 

R: Os dois estão em extinção. 



Qual a semelhança entre a arrumação de uma casa e o samba? 

R: Em ambas mexemos com as cadeiras.



Qual a semelhança entre a bota e a calça? 

R: A bota a gente calça e a calça a gente bota. 



Qual a semelhança entre a mulher e a geladeira? 

R: Nas duas você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta! 



Qual a semelhança entre a mulher e a onça? 

R: A mulher anda maquiada e a onça pintada. 



Qual a semelhança entre a secretária loira e a marmita quentinha? 

R: As duas são comidas na hora do almoço. 



Qual a semelhança entre homens e o caracol? 

R: Ambos se arrastam, tem chifres e pensam que a casa é deles. 



Qual a semelhança entre o cabelo ruim e o ladrão? 

R: Se não estão armados estão presos. 



Qual a semelhança entre o casamento e o submarino? 

R: Os dois podem até boiar, mas foram feitos para afundar. 



Qual a semelhança entre o homem e a menstruação? 

R: Quando vem é um saco, mas quando não vem a gente fica preocupada. 



Qual a semelhança entre o padre e o carpinteiro? 

R: Os dois pregam. 



Qual a semelhança entre o padre e o pinheiro de Natal? 

R: Em ambos as bolas só servem de enfeite. 



Qual a semelhança entre o pão queimado e a mulher grávida? 

R: Se tivesse tirado antes, não existiria. 



Qual a semelhança entre o Papai Noel e o padre? 

R: O saco é de brinquedo. 



Qual a semelhança entre sabonete de família e festa de criança? 

R: Sempre tem um pentelho que ninguém sabe de quem é. 



Qual a semelhança entre um chapéu de palha no inverno e um trem em locomoção? 

R: Ambos estão fora de estação. 



Qual a semelhança entre um entregador de pizza e um ginecologista? 

R: Os dois sentem o cheiro mais não pode comer. 



Qual a semelhança entre um gravador e um aluno preguiçoso? 

R: Os dois vivem repetindo. 



Qual a semelhança entre um homem e um espermatozóide? 

R: Entre milhares, só um ou dois prestam. 



Qual a semelhança entre um marido e um diploma universitário? 

R: Você passa um tempão para consegui-los e depois não sabe o que fazer com eles. 



Qual a semelhança entre uma árvore de natal e um padre? 

R: As bolas são só de enfeite. 



Qual a semelhança entre uma minissaia e uma cerca de arame? 

R: Os dois protegem a propriedade, mas não tiram a visão. 



Qual a semelhança que há entre a arrumação de uma casa e o samba? 

R: Em ambas mexemos com as cadeiras.



Qual a voz mais desagradável?

R: Voz de prisão. 



Qual é a comida de um canibal vegetariano? 

R: A maça do rosto, a batata da perna e a planta do pé. 



Qual é a comida que liga e desliga? 

R: Strog-on-off. 



Qual é a cor que faz barulho? 

R: Resposta: A corneta. 



Qual é a diferença da mulher da cerveja? 

R: A cerveja tem que se gelada e a mulher tem que se quente. 



Qual é a diferença entre a sogra e a cobra? 

R: As cobras não tem tantas rugas.



Qual é a diferença entre o psiquiatra e o seu paciente? 

R: O paciente é aquele que fica curado e volta para casa. 



Qual é a diferença entre um padre e uma Mercedes? 

R: É que o padre reza e a Mercedes Benz. 



Qual é a diferença entre um pára-quedas e uma camisinha? 

R: Quando o pára-quedas falha, é uma pessoa a menos. Quando a camisinha falha, uma pessoa a mais. 



Qual é a diferença entre uma pizza e uma prostituta? 

R: A pizza só dá para 8. 



Qual é a disciplina preferida da vaca? 

R: Múúúúúúsica. 



Qual é a maior injustiça do Natal? 

R: É o peru que morre e a missa é do galo! 



Qual é a religião do cão?

R: Cãodomblé.



Qual é a semelhança entre o boné e a peruca? 

R: Ambos conhecem a careca. 



Qual é a semelhança entre os políticos e as ações? 

R: A maioria é ordinária.



Qual é a vantagem da esquizofrenia? 

R: Nunca estamos sós. 



Qual é o animal mais justo do mundo? 

R: A cobra, porque ela não passa a perna em ninguém.



Qual é o animal que come com o rabo? 

R: Todos, porque eles não podem tirar a rabo pra comer. 



Qual é o animal que não vale mais nada? 

R: O javali. 



Qual é o coletivo de pobre? 

R: Ônibus. 



Qual é o doce preferido do átomo? 

R: Pé de moléculas. 



Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal? 

R: De pé na pia lavando louça. 



Qual é o mes que a mulher fala menos? 

R: Fevereiro, porque tem 28 dias. 



Qual é o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura pra baixo? 

R: Casamento. 



Qual é o nome da irmã do Garfield? 

R: Colherfield. 



Qual é o país em que todos dançam a dança da bundinha? 

R: Mexicu. 



Qual é o país preferido pelas éguas?

R: Éguatemala.



Qual é o prato favorito dos gulosos? 

R: O prato cheio. 



Qual é o prato que a dona de casa nunca consegue fazer direito? 

R: A torta. 



Qual é o preço de 3 japoneses?

R: Um pau e meio. 



Qual é o queijo que mas sofre? 

R: O Queijo ralado. 



Qual é o rei da horta? 

R: O reipolho. 



Qual é o tio da cebola? 

R: Resposta: O tiomate. 



Qual é o vinho que não deixa bêbado? 

R: Ovinho de codorna. 



Qual o animal atravessa o rio com um boi na boca? 

R: O carrapato. 



Qual o animal que come com o rabo? 

R: Todos. Porque eles não podem tirar o rabo para comer. 



Qual o animal que passou da validade? 

R: O javali. 



Qual o casal de animais que Noé não levou em sua arca? 

R: O casal de peixes. 



Qual o castigo para a bigamia? 

R: Duas sogras. 



Qual o cereal preferido do vampiro? 

R: Aveia. 



Qual o lugar em que todos podem sentar menos você? 

R: O seu colo. 



Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "c" termina com a letra "u" e ora está sujo ora está limpo? 

R: Céu. 



Qual o nome da cobra que tem dois ânus? 

R: SuruCUCU. 



Qual o nome da irmã do Garfield? 

R: Colherfield. 



Qual o nome do carro que anuncia que vai chover ? 

R: Celtapreto. 



Qual o nome do peixe que caiu do décimo andar? 

R: AaaaaaaaahTum. 



Qual o país onde todos tem a bunda branca? 

R: Kuwait. 



Qual o pé que é mais rápido? 

R: O pé- de- vento!!! 



Qual o pintor que adora a cor rosa na suas obras? 

R: Pinkasso. 



Qual o sobrenome que todo mundo tem? 

R: Costa.



Qual o tipo de alimento que o político mais gosta? 

R: As massas.



Quando as mulheres irão dominar o mundo? 

R: Quando o planeta virar uma cozinha. 



Quando as mulheres terão mais espaço? 

R: Quando os homens aumentarem o tamanho da corrente. 



Quando as mulheres terão seu lugar? 

R: Quando o vácuo ocupar espaço. 



Quando as mulheres terão um lugar ao sol? 

R: Quando a cozinha tiver teto solar. 



Quando é o fim da picada? 

R: Quando o mosquito vai embora.



Quando é que o lobo mau sente dor de barriga? 

R: Quando come a Chapeuzinho Verde. 



Quando você sabe o que sou, não sou. Quando você não sabe o que sou, eu sou. Quem sou? 

R: Uma charada. 



Quantas bichas são necessárias para se trocar uma lâmpada? 

R: Seis. Uma para dar um grito histérico quando a luz acabar, uma para trocar a lâmpada e quatro para fazerem uma algazarra enorme quando a luz acender. 



Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada? 

R: Quantos você pode pagar? 



Quantos homens são necessários para abrir uma lata de cerveja? 

R: Nenhum. A mulher já tem que trazer aberta! 



Quantos portugueses são necessários para colocar um prego na parede? 

R: 100 portugueses, um para segurar o prego na parede e 99 para empurrar a parede. 



Quantos portugueses são necessários para trocar uma lâmpada? 

R: Quatro! Um sobe na mesa e os outros giram a mesa. 



Quatro pés, em cima de quatro pés, esperando quatro pés chegar. Quatro pés não veio, quatro pés foi embora, quatro pés ficou. O que é o que é? 

R: O gato em cima da mesa esperando o rato chegar, o rato não veio, o gato foi embora e a mesa ficou. 



Quem é o dono do cemitério? 

R: O Seu Pultura. 



Quem é o tio da construção? 

R: Tio Jolo. 



Quem é que nasce no rio, vive no rio, mas não está sempre molhado? 

R: O carioca. 



Quem faz, não usa. Quem usa não vê. Quem vê, não quer usar? 

R: Caixão. 



Quem inventou a fila?

R: as formigas.



Sabe o que acontece quando uma loira engole um mosquito? 

R: Ela tem mais QI no estômago do que no cérebro. 



Sabe pôr que Deus fez primeiro o homem? 

R: Porque precisava de um rascunho.



Sabe porque o macaco-prego não entra no mar? 

R: Porque ele tem medo de tubarão martelo. 



São sete irmãos, cinco tem sobrenome e dois não. Quem são? 

R: Os dias da semana. 



Se você mudar uma letra em meu nome. Irá aparecer o nome do animal que é meu maior inimigo. 

R: Rato 



Tem asa, tem bico, e fica em baixo da cama.

R: as pessoas irão respoder pinico, mas é bule! hehehe...o bule é meu eu coloco onde quiser! rs 



Tem cabeça, tem dente, tem barba, não é bicho nem gente, o que é?

R: alho.



Tem coroa, mas não é rei, tem raiz, mas não é planta? 

R: O Dente.



Tem dente mas não come, e mesmo sem ter dinheiro, dá comida a quem tem fome? 

R: O garfo. 



Todas as mães têm. Sem ele não tem pão. Some no inverno. Aparece no verão. 

R: O til~ 



Todo mundo precisa, todo mundo pede, todo mundo dá, mas ninguém segue. 

R: Conselho. 



Trabalha tempo dobrado. Sempre de noite e de dia. Se teima em ficar parado, só com uma corda andaria.

R: O Relógio



Três caixa de leite estavam atravessando a rua, mas um carro as atropelou. Por que só duas morreram? 

R: Porque uma era leite longa vida. 



Um ator sentou em uma bala de menta. Qual é o nome do filme? 

R: Atormentado 



Um cão foi ao cinema e na poltrona sentou em um prego. Qual o nome do filme? 

R: Fura cão. 



Um cara sentou em uma cadeira cheia de purpurina. Qual é o nome do filme? 

R: Ânus Dourados. 



Um carro foi comprado na África. Qual e o nome do filme? 

R: Madagas Car.



Um casal de noivos conversava. Ele argumentava que só se casaria se ela fosse virgem. Ela dizia que isto era irrelevante diante do amor existente entre eles. Qual o nome do filme? 

R: Independe Se Dei. 



Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Por quê? 

R: Não deixaram os bombeiros entrarem pois não eram sócios. 



Um gato saiu à noite para beber. Na manhã seguinte, acordou na casinha do cachorro. Qual o nome do filme? 

R: Dormindo com o inimigo. 



Um homem aceitou um desafio de beber 1000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, mas ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme? 

R: Mil são impossível. 



Um homem bateu a cabeça na quina de uma mesa e morreu. Qual é o nome do filme? 

R: Má quina Mortífera.



Um homem bebeu um Tang laranja e se jogou da Torre Eiffel. Qual o nome do filme? 

R: O último tang em Paris.



Um homem caiu de uma rocha. Qual é o nome dele? 

R: Caio Rolando da Rocha. 



Um homem comeu 2 quilos de alho e depois escovou os dentes. Qual o nome do filme? 

R: Mudança de Hálito. 



Um homem comprou uma mula enorme, muito grande mesmo. Depois de um tempo, esse homem descobriu que a mula emitia sons parecidos com os de leão. Qual é o nome do filme? 

R: Mulão Ruge.



Um homem foi a um banheiro e morreu. Qual o nome do filme? 

R: A Cagada Final. 



Um homem foi ao cinema. Ao chegar lá, apareceram 10 meninos e começaram a jogar balas de menta no telão. Qual é o nome do filme? 

R: Os Dez Manda mentas. 



Um homem iria comprar uma bola. Havia uma azul e uma vermelha. Ele comprou a vermelha. Qual o nome do filme? 

R: Largoa Azul. 



Um homem português desiste, depois de várias tentativas, de assistir a um filme ao ver o título do mesmo no letreiro do cinema. Qual é o nome do filme? 

R: Evita. 



Um homem que estava com uma forte diarréia, colocou sua tv na frente do banheiro para assistir o jogo de futebol. Qual o nome do filme? 

R: Vi da privada.



Um homem queria entrar no cinema com um litro de alcóol, mas o segurança viu e não deixou. O homem foi até na outra rua e pôs o litro de alcóol na parte de trás da blusa e entrou com o litro sem que ninguém tivesse visto. Qual é o nome do filme? 

R: O Homem De Alcatraz. 



Um homem sem braços se casou com a mulher também sem braços e tiveram um filho. Qual é o nome do filme? 

R: Resposta: Ninguém Segura esse Bebê. 



Um homem tinha como profissão cuidar dos ursos, mas certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme? 

R: O ex-ursista. 



Um homem tinha problema de gases, e para que os outros não percebessem seu problema, ele colocou um apito na bunda. Qual é o nome do filme? 

R: O Homem Que o Cupiava. 



Um médico muito louco inventou um remédio que curava a dor antes mesmo dela aparecer. Qual é o nome do filme? 

R: O Extermina Dor do Futuro. 



Um pato vai subindo uma ladeira e põe um ovo. O ovo desce ou sobre? 

R: O pato não põe ovo, quem põe ovo é a pata!



Um pontinho vermelho no meio do mar? 

R: Um red-muinho. 



Um rapaz foi ao cinema ver um filme, mas sem perceber sentou em cima de uma bala de menta. Qual é o nome do filme? 

R: Documentado.



Um tênis afundou no meio do mar. Qual o nome do filme? 

R: TitaNIKE. 



Uma família ficou perdida no deserto por 80 dias. Eles acharam um rio e todos tomaram banho, menos a avó. Qual é o nome do filme? 

R: A Vó Tá Imunda a 80 Dias. 



Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos e tinha que colocar supositório em cada um. Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou e ela foi atender. Quando voltou, não se lembrava mais em qual das crianças já havia colocado o supositório. Qual é o nome do filme? 

R: Madre Teresa de Qual Cu Tá. 



Uma loira e uma morena se jogam de um prédio. Quem chega no chão primeiro? 

R: A morena. Porque a loira tem que parar para pedir informação. 



Uma loira pintou o cabelo de preto. Qual o nome do filme? 

R: AI - Inteligência Artificial. 



Uma mulher esta correndo atrás de um cachorro com uma agulha. Qual e o nome da novela? 

R: Hilda Furacão. 



Uma mulher pula do alto de um edifício e cai sentada na cabeça de um pedestre. Qual o nome do filme? 

R: Acusada de Morte. 



Uma orquestra esteve reunida, mas não conseguiu tocar nenhuma música. Qual o nome do filme? 

R: Os intocáveis. 



Vive em cima da mesa, compra-se para comer mas ninguém mastiga, nem come? 

R: O prato. 



Você está em uma sala escura com um unico fósforo na mão,à sua frente tem uma vela,uma lamparina e uma pilha de lenha o que você acenderia primeiro? 

R: o fósforo 



Você sabe como que o português apanha frutas? 

R: Ele sobe no pé, vê se a fruta esta madura, desce e taca pedra.



Você sabe porque os portugueses estão arrancando as árvores? 

R: Porque estão procurando a raiz quadrada. 



Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino? 

R: Dois. Um bate na porta, o outro abre!