Omissão
Autor: Lowendy Leder Zoe | Publicado: 2013-10-30T20:17:00-07:00

Era simples. Apenas precisava me sentir confortável diante das situações. Eu deveria ter aprendido com a vida e com o tempo a não confiar plenamente nas pessoas, a não me entregar por completo. Eu, que sempre fui inseguro, tentava ser o mais claro, transparente e verdadeiro o possível. Me disseram que era inocência, que as pessoas não são assim, mas eu não quis acreditar. A cada pedrada que eu levava, a cada tombo, eu levantava e seguia em frente, sem me importar com quem me feriu, quem me derrubou. Percebi que essas pessoas, foram as que mais amei. Dediquei meu tempo, minha atenção, meu amor, meu cuidado, minha sinceridade, meus planos, sonhos, objetivos, à pessoas que talvez não estivessem preparadas pra isso. Eu queria compromisso sério, e elas, acho que queriam mesmo encontrar um rumo. Me preocupava tanto em não ferir, e era ferido. Abria mão de coisas que me agradavam pra agradá-las, mas elas preferiram esconder de mim a verdade. Dura verdade, mas antes ser esmurrado por ela do que iludido por mentiras e omissões. Eu era um menino inocente. Apenas um menino inocente. Sonhos de menina, namorar, casar, ter filhos, construir uma família, viver pra essa família, ser feliz por toda a vida. Preferi acreditar que esse mundo de sonhos seria real, mesmo sentindo, lá no fundo, que não. Eu acreditava em cada palavra que ela me dizia. Ficava perto o tempo todo, achei que não daria tempo, ou não teria forma dela esconder as coisas de mim. Sempre fui desconfiado, mas acreditei piamente que ela não mentiria, que não omitiria, que não se importaria em dizer as coisas pra mim. Mesmo com todos me dizendo pra não confiar, pra não acreditar, pra não parar de viver por alguém que eu nem conhecia de verdade, eu preferi acreditar. Por que acreditei? Por que dói tanto? Eu me sentia bem, me sentia forte, fazia milhares de planos, sonhos. Ela me disse que valeria uma vida ao meu lado, fez elogios que me fizeram subir ao céu. Eu estava feliz, e certo de que havia feito a escolha certa. Tinha convicção que a espera valeria a pena, que era no tão sonhado encontro que eu deveria investir minhas finanças, meu tempo, que eu deveria esperar, respeitar, e que cada coisa de que abri mão, valeria a pena. Eu estava me sentindo tão bem, tão feliz! Havia dito que de todas as vezes que eu quis ir encontrá-la, nunca havia sido tão forte. Estava cantarolando, sorridente, de bem com a vida, com tudo, com todos. E de uma hora pra outra, meu chão abriu. Parecia que o mundo desmoronava na minha cabeça. Como se de repente, eu tivesse sendo esfaqueado. Eu lembrava de cada palavra que havia ouvido a minutos atrás, e não fazia nenhum sentido quando eu soube que ela não era tão transparente comigo. Minha cabeça girava, eu que estava em pé, sentei pra não cair. Por minutos, fiquei estático, sem reação. Não conseguia acreditar que era verdade. Não conseguia entender o por que ela faria isso comigo, sendo que no primeiro dia que nos falamos, ela havia dito que me contaria caso acontecesse alguma coisa. Meu corpo estremecia, e eu não conseguia falar. Meus olhos cheios de lágrimas, não me deixavam enxergar. Um nó gigantesco na minha garganta, e eu não queria nem respirar. Não sabia onde eu estava, como eu estava, quem estava perto. Saí da órbita. Meu coração estava sendo despedaçado, e eu não sabia mais o que fazer. Eu não queria aceitar aquela situação, não podia acreditar que ela mentiria pra mim, que ela pudesse me esconder algo tão sério, não aceitava que a mulher que eu amo e por quem estaria disposto a dedicar os meus dias aqui na Terra, poderia me machucar tanto. Eu tentando acalma-la minutos antes de tudo, quando ela disse que estava insegura. Disse pra ela não se preocupar, que a única coisa que ela não poderia fazer era me trair. Como dói uma traição! Nunca ví meu humor ser tão bruscamente alterado. Eram dois extremos. Do ápce da felicidade ao mais profundo da dor. Acho que se alguém me batesse e quebrasse todos os ossos do meu corpo, não teria doído tanto quanto estava doendo aquela hora. Era meu céu caindo, meus sonhos e planos sendo destruídos, minha confiança sendo quebrada, e a minha fé nas pessoas e no amor sendo extirpada. Não ví sentido em nada daquilo. Estático, sem reação, fui andar pra tentar acalmar minha mente que gritava, fazendo indagações e se culpando por muitas coisas. Eu queria calar minha mente, minha vóz, meu coração. Eu queria sumir, desaparecer, evaporar. Era amor demais em mim. Era dor demais. Era medo demais. Eu não me via mais sem ela, mas não conseguia parar de chorar, e pensar no que eu havia ouvido. Me senti um fraco, um dramático, um sonhador barato, que se iludiu sozinho, achando que poderia ser diferente, e que a maior dor que eu sentiria, era a da saudade e a da vontade de querer e não poder estar com ela. Já não sei se faz sentido o que estou escrevendo, não consigo prestar atenção. Não consigo me aproximar, por mais que eu queira. Não consigo ignorar o que aconteceu, e nem considerar o período em que aconteceu. Não consigo parar de pensar que a culpa é minha por não ter ido antes conhece-la, ou não ter desconfiado, já que ela dizia que eu podia ficar com quem eu quisesse. Bruscamente, tudo mudou. Eu não sei ser indiferente, não sei fingir que está tudo bem. Não queria deixa-la triste, principalmente hoje, mas não consigo fazer, nem falar nada que amenize isso. Não sei se vou conseguir confiar nela novamente. Não sei se consigo aceitar, perdoar, seguir em frente... Eu não sei o que fazer. Acho que ela não tinha dúvida de quanto eu a amava, a queria, a desejava, e sonhava em estar com ela pro resto da minha vida. Eu sempre a defendia quando as pessoas diziam que ela poderia estar com outro, que ela facilmente me enganaria, que eu era tolo em acreditar. Como me preservar das pessoas? Das coisas ruins? Onde eu posso me esconder? Pra onde devo ir? Meu Deus, me ajuda, por favor...