Autor: Graça Razera - Escritora Independente | Publicado: 2016-08-09T15:08:00+01:00





C o n f l i t o :&nbsp;
&nbsp;como
suportar&nbsp;
p a c i f i c a m e n t e ?











Nesta época de crise, os conflitos aumentam tanto na família
quanto no trabalho. 
Temos cerca de 11 milhões de desempregados. Muitos lares e empresas estão em
crise, seja por falta de liquidez, seja por sobrecarga de trabalho.



Porque tanto sangue nos olhos?


A animosidade aumenta por todos os lados. Mas há sempre uma saída.
Evidências indicam que a saída mais eficaz para a resolução positiva de um conflito 
é optando pelo pacifismo, mesmo que uma das partes declare a guerra. 
Atenção: escrevi pacifismo, não escrevi passividade, nem conformismo.

Optar pelo pacifismo como estratégia de enfrentamento de um conflito (ou vários), significa ganhar tempo.&nbsp;Hoje a pro-atividade pela assertividade passa a ser um desafio a ser alcançado em níveis de excelência. Se este não for um bom motivo para pensar no assunto, então, basta continuar como estamos.

A crise econômica e política implica em crise social,
ou seja, significa maior violência no trânsito, maior violência urbana, aumento da
criminalidade, e claro: aumento da violência doméstica.&nbsp;
Hospitais e
delegacias ficam superlotadas. Todo cuidado é pouco. 

A boa notícia.

Na maior parte
do tempo da humanidade havia paz e muito trabalho. Se houvesse somente
conflito, não teríamos sobrevivo enquanto espécie. O conflito é uma exceção. A animosidade não deveria ser uma regra trivial de conduta. Apesar desta evidência histórica, hoje buscar e manter
a paz é um desafio diário.


Os babuínos - quando irritados - “fazem na mão” e jogam no
alvo que provocou a fúria. 
Nós, seres humanos, somos mais sofisticados. Contudo, algumas pessoas
simplesmente não aprenderam a controlar a raiva e – através das palavras –
agridem, violentam, insultam diante da menor frustração.&nbsp;


Pesquisas sobre o controle da raiva indicam que a pessoa que
se habitua a usar como estratégia de sobrevivência o ataque raivoso envelhece e
- pior - emburrece precocemente.&nbsp;


A fúria aumenta a pressão arterial, podendo causar até infarto. Não me parece muito inteligente ser uma criatura raivosa, porque
em síntese, a raiva queima neurônios, primeiro os próprios, depois de quem
estiver por perto.
&nbsp;Os termos denotam esta queima: - Ele é “cabeça-quente”,
“pavio-curto”, “estourado”.O agressor - por característica sempre cego e indiferente absorvido no próprio umbigo - &nbsp;não tem ideia do estrago que causa à sua volta. Incapaz de absolver ninguém em seu mundo interno.



Se é ruim a quem se permite se queimar com um ataque de
fúria, pior com certeza é para quem é alvo involuntário do momento “dragão”.&nbsp;
Por
menor que seja o conflito, diante de um conhecido ou de uma pessoa amada, a
sensação é a mesma de uma reforma. &nbsp;Aquele pó de cimento por todos os cantos, na pia, nas paredes, ofuscando os
sacos de pão.&nbsp;As frutas mesmo as com casca tem aquela crocância de areia extra-fina e até o
sabonete ganha nova versão exfoliante. Reformar é renovar. Ralar... O impacto
da força alheia sobre você é imenso. Uma obra com o morador dentro é assim...
Você parece não ter lugar dentro de sua própria casa.

Uma frase feliz pode sair
do simpático Porteiro que nada tem a ver com a sua vida quando lhe vê cheia de
pó de obra, ofuscada pelo cimento seco ou da areia que saiu de um saco furado: 
- Pra melhorar, primeiro tem que piorar.&nbsp;

A sensação é a de que a obra será
interminável.&nbsp;Barulho, desordem, vizinho de cara feia, caos, sujeira, entulhos. Em meio ao caos,
pequenos gestos podem amenizar, surgir, emergir.&nbsp;Quem se nutrirá desta mudança
a médio e longo prazo? Quem mais sofre, é claro, seja de um modo ou de
outro.
&nbsp;É um transtorno... dói, arde...mas tudo tem um fim.


Detonador.

Para detonar a raiva, basta um pensamento tóxico como gatilho para gerar
consequências devastadoras para todos.

Quantas horas, dias, semanas a pessoa perde em termos de
qualidade de vida? Inúmeros!

O excesso de cortisol na corrente sanguínea, provocado pela
liberação da adrenalina e noradrenalina, dura cerca de vinte minutos até ser
escoada das veias.
Quantos ataques de fúria uma pessoa saudável tem por semana?

Nenhum, se for realmente saudável.



As pesquisas comprovam que a pessoa tenderá a se enraivecer
cada vez mais, por motivos cada vez menores, numa frequência crescente. A raiva torna-se um hábito comportamental crescente e piora com o envelhecimento.&nbsp;
O futuro é estresse por burnout (queima total, exaustão), depressão
ansiogênica, insônia, sobrepeso ou obesidade, dentre outros males.

Sentir o desconforto de uma frustração é normal, mas
aumentá-la com gritos e dedo em riste é psicopatológico.

Adotar novas estratégias de enfrentamento evidencia inteligência emocional.




A má notícia é que não se pode fugir de si mesmo.&nbsp;

A solidão involuntária é a consequência.&nbsp;

Viver é uma arte. Mas se a pessoa prefere um rascunho, o problema é dela. Somente dela.

Não basta apenas ter a vacina anti-rábica e o vermífugo em dia.&nbsp;

A terapia cognitivo-comportamental&nbsp;dispõe de protocolos específicos para o
controle da raiva, com evidências científicas comprovadas.&nbsp;

É preciso aprender a se reeducar por um simples motivo: se aturar.&nbsp;

Pessoas tóxicas ou raivosas são insuportáveis. Nem elas
mesmas se suportam.&nbsp;

Você conhece alguém assim?&nbsp;

Melhor ainda se você não tiver vocação para ser “fio terra”, nem “pára-raio”.


Mesmo sendo professora da área da saúde mental, por vezes,
faço uma hercúlea força para conter o instinto frente à injustiça, à mentira, à
franca má-fé alheia presente aqui e ali às vezes mesmo frente à toda a campanha
nacional a favor da civilidade.

A agressividade por vezes ultrapassa a salubridade. 
Em nome do diploma que tenho a zelar, respiro fundo, diante do impacto de uma agressão, 
procuro meios para atenuar
o estrago e retomo à estrada com mais força em nome do que tenho a ensinar.

Conter a agressão evitando o contra-ataque é benéfico sim. Gandhi, Mandela, Viktor Flankil, Anne Frank... exemplos de resiliência moral.


Pergunto-me: 
O que tenho a aprender com esta experiência? 
O que fazer para não piorar a situação, dentro dos limites da ética humana? 

Enquanto as respostas não chegam, é preciso se reequilibrar o mais rápido possível. Dica científica:Os homens fazem isso melhor do que as mulheres. Eles saem, se distraem, vão correr. As pesquisas em THS (Treino de Habilidades Sociais) comprovam isso. As mulheres se fecham e ficam remoendo o problema.


A atividade física é uma estratégia simples para cortar a
toxidade que o conflito causa em nossa saúde. Caminhar é uma benção!&nbsp;
O melhor? É uma atividade que só depende de VOCÊ!


A simples caminhada ajuda a drenar mais rapidamente a toxidade proveniente do
cortisol. 
O problema, que era gigantesco antes da caminhada, torna-se menor após vinte
minutos de treino aeróbico.&nbsp;
A caminhada faz o coração bater mais forte, mas por
um bom motivo: bombar mais oxigênio para o cérebro, escoando a raiva pela
sudorese, enquanto os pulmões também se renovam.&nbsp;Literalmente: você ganha fôlego! Gera endorfina, hormônio que ajuda
a raciocinar.&nbsp;

Se o prêmio é o de apenas pensar melhor?&nbsp;
Pensando melhor, se
sente emocionalmente melhor.
&nbsp;Isso é pouco?

Fôlego!

O médico oncologista e escritor Dr. Drauzio Varela, no livro Correr
(2015), explica o quanto a corrida diária o ajuda a pensar melhor, mantendo
a saúde estável; começou a correr maratona aos 50 anos. E graças a ao
treino diário, a &nbsp;sua qualidade de vida é
exemplar aos 70 anos, muito mais que aos 50 anos, quanto largava o tabagismo e
o sedentarismo. O exemplo dele de saúde, somado ao exemplo profissional, toma
uma força que vai além da retórica.

Tornar-se um maratonista é um grande desafio, por outro
lado, pequenos hábitos ajudam no dia a dia. Optar pelas escadarias ao invés do
elevador. Tomar mais água do que refrigerante ou álcool. Se entupir de salada,
ao invés de farináceos. Arejar a mente!



Cada dor em seu lugar!

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Cada ambiente com suas peculiaridades e respectivos
problemas. Melhorar ou atenuar a tensão interna, evitará que você contamine
os momentos felizes, com os quais certamente você se fortaleceria, em casa quanto no junto de sua parceira, familiares e amigos de verdade (relação de franca reciprocidade e trocas positivas).


É na crise que conhecemos as pessoas que nos querem bem.&nbsp;A crise depura as relações humanas das desumanas.&nbsp;Ajuda a separar quem realmente merece a sua confiança.



Ciclo
autofágico da violência: uma escolha autodestrutiva.


A violência começa quase sempre
sutilmente através de um olhar irônico, uma quase expressão de deboche, até a indiferença pode ser um sinal, quando for
uma conduta frequente e usual. 

A segunda fase da violência materializa-se
nas palavras e perguntas dúbias, que dão margem a colocá-lo em uma posição
desmoralizante.
A terceira fase é a franca hostilidade verbal, por xingamentos e insultos, até
chegar à última fase que é a da agressão física.
Em resumo, há sempre o predomínio do desrespeito de pelo menos uma das partes. 
A passividade ou a agressividade da vítima fomentam a ira do agressor. Assim, o
ciclo da violência é retroalimentado sempre contra a vítima. A saída mais saudável é
cortar este ciclo, evitando o contra-ataque e buscando ajuda competente, ou seja, capaz
de fortalecer o lado mais fragilizado, retomando um equilíbrio na negociação em
prol de uma resolução mais justa do conflito. 







Questionar respeitosamente faz bem!

O conflito
faz parte da nossa espécie porque somos seres sociais. 
Uma crítica, um desentendimento, uma interpretação precipitada faz parte de
qualquer relacionamento. Fazemos dez mil coisas ao mesmo tempo. Contudo, vale em um primeiro momento, o benefício da dúvida, uma tolerância mínima.

Se a pessoa escolhe partir do princípio de que todos agem de má-fé, não haverá
motivos para viver em sociedade. Ela viverá em combate, em um estado de alerta
constante. 
Não conseguirá curtir o filho que está crescendo, nem apreciar a esposa que
tem.

Sendo
assim, quando os interesses mudam frente às circunstâncias da vida, como
desemprego, crise econômica, divórcio, morte, doença, as máscaras caem, e
SEMPRE aparecem os oportunistas de toda ordem. Há sempre uma pedra no meio do caminho... desafiando-nos.

















Ao invés de gritos, ouça música! ... que seja o ronronar do mar!



Ouvir músicas gera leveza. Fator importante para ajustar o foco no real tamanho do problema, arejar, sair...dar uma pausa até retomar o controle. Estas pequenas minipausas ajudam a &nbsp;escoar a tensão diária.





Há mais de 25 anos, estudo sobre convivialidade.&nbsp;

O dilema da psicologia humana é aceitar o conflito como algo inerente à vida. 
Nas ruas, ouvindo as pessoas conversando nos celulares (elas não falam: gritam),
se percebe que a maior parte das conversas é descrevendo a conduta de pessoas
próximas, em tom de julgamento e crítica. É o ambiente fértil das novelas
brasileiras: falar de pessoas, criticá-las, fofocar, julgar, prever fatalidades
surreais, criar armadilhas situacionais. Não se fala de projetos de vida, não
se fala de livros, música, arte.&nbsp;



O problema é que o conflito eclode no campo minado das
relações humanas. Surpreendente ou previsível, é sempre desagradável.
Mesmo entre pessoas saudáveis, de boa-fé, ou seja, honestas, o conflito pode
ocorrer. E é saudável que ocorra, desde que eventualmente e com certa moderação.
O conflito serve para valorizar os momentos bons, de calmaria, de paz. 

Conviver é um esforço
dinâmico em prol da harmonia em conjunto. Isso fortalece e potencializa as
nossas virtudes, ou seja, &nbsp;o nosso
lado mais positivo. É o preço que pagamos para sobreviver. Quando há reciprocidade e empatia, somos mais fortes,
quando em família, sempre.





Quando uma empresa tem uma cultura humanística, o ambiente é de incentivo ao crescimento pessoal, pois só assim o conflito é uma oportunidade de crescimento de toda a organização em nome do respeito às competências de cada uma das partes.&nbsp;
Ninguém vence "no grito". As pessoas dialogam.(ao contrário das que mantém - seja pela leniência ou incompetência - uma cultura conspiratória pelas costas ao pé do ouvido).&nbsp;


Mediação de Conflito.&nbsp;

E quando a negatividade impera em
pelo menos um dos lados no trabalho ou em casa?&nbsp;

É preciso haver um mediador (Advisor, Mentor, Avô, Professor), ou seja, alguém
realmente competente emocionalmente, que saiba conversar, colocar as palavras
no tom certo de maneira honesta para ambas as partes.


Como atenuar e até cortar o ciclo da violência? 


Primeiro passo é uma decisão muito pessoal. É psicoprofilático não levar para a cama nossos problemas diários.
(melhor ver filme de terror... "brincadeirinha...").

O máximo que conseguirá será uma insônia...&nbsp;
Reserve um outro ambiente mais propício à limpeza da sua mente. Evite discutir no quarto ou à mesa onde você costuma reservar os momentos de paz e de compartilhamento. A conversa será difícil? &nbsp;Porque não um restaurante, um parque, a sala de tv também serviria.





&nbsp;Na cama... só pensamentos bons...

Cada coisa em seu lugar. Como ter bons sonhos, leves, de vôo, nutrindo a mente com pensamentos aflitivos?O lugar de dormir deveria ser um santuário&nbsp;
de uma mente serena.
Não está pronto para conversar?&nbsp;
Respeite seu tempo.&nbsp;
O silêncio traz muitas respostas.







&nbsp;Cada coisa em seu lugar. Cada problema de uma vez...
Isso não é procrastinação: é prudência.

Há etapas... é preciso tempo para reelaborar a situação de "fora da situação", 
para entendê-la melhor, em seu todo, e não se perder em uma das partes.




Mundo: onde você é sempre muito bem-vindo!



A arte de resolver problemas, é fragmentá-lo em vários problemas menores.
Cada problema no seu lugar certo.&nbsp;

Parece-se ser mais eficaz resolver um leão por vez...&nbsp;

Levá-los todos &nbsp;para um lugar só, menos ainda ao lugar onde o repouso é vital&nbsp;

para renovar forças para enfrentar mais um novo dia.










&nbsp;Bem-estar dá trabalho.&nbsp;
É preciso estabelecer uma rotina mínima para as micro-pausas saudáveis (detox).Mesmo que você vá para a Índia... ou ao melhor SPA do mundo... o maior cruzeiro...uma hora você terá que voltar e enfrentar a realidade que o cerca.





Autocontrole é o legado da adultidade.A maior vantagem é manter o controle onde quer estiver.

Quanto mais investir em seu bem-estar, menos difícil será. É uma questão de treino!





Comiseração... controlar-se é aprender a ver-se de fora da situação. O que você diria ao seu melhor amigo?




Se há separações de tarefas por cômodos distintos em nossas casas, &nbsp;porque não as fazemos (digo: compartimentações) em nossa cabeça? Em qualquer lugar onde se está, é prudente ter sempre em mente um lugar seguro e uma rota de fuga.&nbsp;
Às vezes, ambos se fundem como a melhor (menos pior) alternativa diante de um ambiente hostil.








Para pensar melhor é preciso buscar uma pausa em um lugar seguro 

(seja na sua casa ou em um lugar público),&nbsp;ou seja, um lugar em que possa se sentir a vontade com você mesmo.










&nbsp;Lugar amplo e aberto é ideal para resolver um conflito.

Se o mesmo ainda não estiver suficientemente claro, 
melhor resolver isso consigo mesmo, antes de compartilhar com alguém.

Preserve-se!

Se preferir um lugar mais aconchegante... um spa day... um convento que seja... 
Em Garibaldi/RS há um convento franciscano belíssimo.








Autocontrole.

A raiva é contagiante. 
Todo ataque evoca um contra-ataque. 
E se por azar, você se deparar com um franco agressor verbal, um Sniper verbal,&nbsp;
defenda-se do modo mais honesto possível,&nbsp;
porque ele fará de tudo para mobilizar
o seu pior lado. 

Mesmo que você não revide, ele certamente estragará o seu dia, queimará sua
noite de sono, e você até se desentenderá com a sua namorada. É tudo o que o
agressor deseja: estragar o seu dia, a sua noite, a sua vida. Cabe somente a
você permitir aumentar esta toxidade ou não. O revide será uma tentação permanente. O revide
só alimentará a animosidade do agressor, construindo “provas” contra você. Não
morda esta isca podre ofertada por quem parece não ter nada melhor para
oferecer.



No mercado editorial, há vários livros sobre conflito. Se a pessoa se julga no direito de agredir, você ganha o legítimo direito de se autodefender.








Descobri o livro “MUDANDO O TOM DA CONVERSA” (Sextante, 2016), da autora é&nbsp;


Dana Caspersen,
mediadora profissional e também bailarina, atuante nas empresas nos Estados
Unidos e Europa. &nbsp;É uma leitura leve e interessante
pelo conteúdo objetivo e pela diagramação limpa, numa didática pontual.&nbsp;

Após
esta leitura, consegui elaborar melhor este artigo depois de semanas refletindo em vários lugares.&nbsp;


O marco do livro é a diferença
entre necessidade e estratégia.&nbsp;

























&nbsp;No meio do caminho, em Paraty, enquanto ocorria a Flip 2016,
aproveitei para fazer uma bela trilha para descobrir um reduto de piscinas naturais.

Encontrei várias pedras, mas também uma enorme baleia encalhada, cercada de urubus.





Escrevendo este ensaio no Jardim Botânico no dia 26 de julho de 2016. É preciso às vezes visitar o mundo&nbsp;com os próprios pés e ver com os próprios olhos,sentindo a vida na própria pele. A pausa ajuda a ajustar o foco no que é vital: a saúde!

Informação é vital! Livros sobre Assédio Moral e uma consultoria&nbsp;jurídica&nbsp;
auxiliam a sua consciência dos seus direitos frente ao abuso de poder.





Compreendendo esta diferença, o
caminho para a dissolução do conflito torna-se muito mais simples, porque
se aprende a evitar os dramas e o blá-blá-blá.&nbsp;

Realmente, a leitura do "Mudando o tom da conversa" (2016) ajuda a
mudar o tom da conversa interna, aquela que fazemos sozinhos em nossa mente. A essência é resolver o problema real e disfocar da teatralização aeólica da fúria.


Conclui com base neste livro que pior seria não passar pelo
conflito. 
Toda crise é um basta de alguma coisa ocultada!
O conflito evidencia a necessidade de mudança. 
Se não há mais confiança de pelo menos um dos lados, o caminho é a
ruptura&nbsp;ou pode significar – nos melhores casos - uma
reaproximação mais humana,&nbsp;
em um novo patamar (up grade interpessoal).&nbsp;
Neste último caso, obviamente mais raro, a qualidade do vínculo melhora e até se
fortalece.




O conflito pode resultar em ruptura ou oportunidade de crescimento pessoal e&nbsp;

consequentemente interpessoal&nbsp;

com reflexos positivos no âmbito familiar e&nbsp;corporativo.

De modo geral, todo conflito permite clarear as posições. 
As máscaras caem. 
A intenção se evidencia. 

Na vida, a sabedoria consiste em ter junto de si pessoas
realmente confiáveis tanto no trabalho como na vida pessoal.&nbsp;

&nbsp; 
Ser uma boa companhia para si mesmo é o começo para se estar bem com os outros, cercado por pessoas que falem a sua língua, que compartilhem
de seus valores de vida, potencializando mutuamente suas virtudes. 

O olho no olho e o sorriso sincero e até um abraço fraterno falam
por si. 
Sorrir sem medo é um bálsamo.






A maior dificuldade não é o conflito em si.&nbsp;

É ter a clareza da quantidade de tempo disponível e recursos&nbsp;para resolvê-lo.&nbsp;



&nbsp;Pedras... após a pausa para pensar melhor&nbsp;
(e consequentemente: se sentir melhor), 
percebe-se que não são tão grandes como pareciam ser.






É importante guardar e eternizar momentos felizes e guardá-los onde mais trabalha ou repousa seus pensamentos, para lembrar que a vida existe "lá fora" também!

Fotos de momentos felizes neutralizam momentos de dor (ou de fúria).





Se você fez o melhor para que tudo ocorresse bem, mas&nbsp;mesmo assim deu tudo errado,&nbsp;pelo menos a paz consigo mesmo é o maior presente que podemos nos dar.&nbsp;

Seguir tentando acertar... isso é que importa.



Merecer um sorriso sincero de quem realmente nos orgulhamos talvez seja a maior de todas as conquistas, a melhor herança que podemos receber, a melhor herança que podemos deixar...&nbsp;

Qual sentido haveria na vida maior do que este?


Família e amigos: eis o mais nobre motivo para poupar-se da raiva, 
reservando os neurônios para viver plenamente com serenidade.

A paz começa dentro de si... a partir da qualidade dos pensamentos.
Os pensamentos são seus... somente seus... neles se ancoram a sua qualidade de vida.






















99% de trabalho.
1% de sorte!&nbsp;

E às vezes é a sorte - apesar de toda a competência - que faz toda a diferença!



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