Respirar
Autor: Lola | Publicado: 2017-06-04T19:04:00-07:00

Eu sinto que tem muita coisa acontecendo de uma vez só e eu não estou tendo tempo de absorver e sentir tudo.

Recebi três propostas de emprego no espaço de umas duas semanas, uma seguida da outra e fui desistindo de uma pela outra, seja por ser vaga efetiva, ou pela proximidade de casa, e agora vou começar a trabalhar amanhã. Sinto que estou menos ansiosa do que eu geralmente fico, mas pode ser por causa das outras coisas que tem acontecido, em todo caso, calma eu não me sinto. Como sempre, eu estou com medo de falhar, do meu novo chefe não gostar de mim. Esse é sempre meu maior medo, mal de quem nunca teve aprovação suficiente em casa, nós buscamos fora e morremos de medo de não conseguir. Professores, chefes, irmão mais velho, família extendida... eu não posso falhar. Mas já estou aprendendo e talvez esse seja um dos fatores da minha calma, aceitar que falhar é humano e tudo bem se acontecer, sobreviveremos, afinal, sobrevivemos até aqui, não?

Outra coisa que ocupa meus pensamentos e eu ainda estou digerindo foi o surto de coragem relatado no post anterior. Ainda não sei o que fazer. Estou em território desconhecido e não tenho certeza se quero avançar ou recuar, por um lado que ver no que pode dar, por outro não tenho certeza de que quero fazer isso hahaha. Eu estava esperando o dia de hoje para tomar alguma decisão, estava esperando o dia em que marquei me encontrar com um menino que conheci no Tinder para ver o que eu sentiria então, mas não adiantou.

O menino é legal, parece ser gente boa, mas é um pouco passivo... talvez eu que tenha uma personalidade forte demais, mas senti que dominei a conversa toda e ele não achou espaço para se encaixar. Por um lado foi culpa minha, deveria ter dado espaço para ele, por outro, acho que ele deveria achar sozinho esse espaço, eu fiz silêncios. Além do mais, ele não me atraiu fisicamente nem um pouco e não achei que rolou uma química. Ainda estou falando com outro carinha do Tinder que é legal, mas não sei se ele vai me atrair, meio que quero esperar para ver.

É tragicômico como eu me sinto mais confortável em sair com caras que não me atraem e como tenho dificuldade de falar com os que me atraem. Eu demorei muito para ter coragem de falar com o mocinho do parque e, quando tive, a conversa não foi a melhor do mundo, mas ele me atrai. Em compensação o menino de hoje é bem legal e poderíamos ser amigos, mas só isso porque ele não me atrai e a conversa acabou sendo levemente esquisita por isso. É como se o que eu busco intelectualmente não fosse compatível com o que eu busco fisicamente.

Sinto que esses eventos testam minha coragem, minha ansiedade, não tenho certeza de como estou passando por eles, aliás, sinto que estou passando por eles por isso, por não estar parando para processar muito. É esquisito, quando você vive muito dentro da sua cabeça parece que o lado de fora te sufoca um pouco quando acontece. Só que as coisas ainda estão acontecendo e se eu parar para respirar... bom tenho medo da minha ansiedade se tocar, então seguro o ar um pouco mais e enfrento o lado de fora até as coisas acalmarem, depois eu respiro, depois eu processo.