Amor de Ouro Preto ou o Anjo Barroco Decaído em minhas mãos impotentes
Autor: Élvio | Publicado: 2012-02-11T12:05:00-08:00

  Após  percorrer os caminhos da morte cruel e pagã de uma conterrânea que  jazia injustiçada no Cemitério das Mercês, as pedras capitais antigas me  reconduziam às portas fechadas da São Francisco de Assis no inverno  quente da Vila Rica de meus sonhos igualmente antepassádicos. Ofegava  maravilhado com o amarelo ouro,  um amarelo outro, que não era imponente e cedia às pressões do tempo  impiedoso, ciente de seu amarelês, visceral ao me revelar a sua perenidade face à  crueza de seu reboco.Coincidiu de a visitação ao interior da Igreja de  São Francisco de Assis iniciar. A poeira do recinto trazia em si  suficiente conteúdo de idade. Adentrei pela nave. Tudo era simples  arquitetonicamente, mas meus olhos foram tomados pelos adornos. Tudo era  de um Barroco absoluto. A paixão da minha adolescência literária de  gênero (ah, o tempo em que a literatura era de gênero!!!). Um arrepio fora  de contexto percorria-me a espinha enquanto minhas pupilas devoravam  ávidas as pinturas do interior. Consumi tudo o que vi até chegar ao  chão, onde Ele pousava inerte. Quisera vitrais e recebi um homem de  aparentes 22 anos fincado na madeira grossa e enceirada. Achei que fosse  um zelador das almas, tal a rudeza de seu porte, fino trabalho de artesão local. Ele riu-me pela  primeira vez. Senti minha alma escorrer pelas pontas dos dedos a  pingadas grossas.Era belo como qualquer escultura presente, mas não  era antigo. Era novo e ria pelo canto esquerdo da boca. O sorriso era  indubitavelmente celestial e disputava com as outras perfeições  presentes. Era branco e tímido. Lembrava-me de que era proibido o uso de  máquinas fotográficas e me explicava os motivos.  Ouvi-o sem  compreender palavra. Compreender era desnecessário, então deixei que ele  me falasse e sorvi sua voz. Eu estava vampiresco e isso era um claro  sinal de que entrava numa existência superior de sentimentalidades de  concreto grosso. Cada compasso de seu sotaque mineiro varava-me todo,  como os fracos raios de Sol que atravessavam as paredes do templo.  Resolveu ir comigo até o altar.  Exercia com disciplina e paixão seu  ofício de guia, era sério ao me apontar todos os símbolos pagãos  presentes no altar e eu mais uma vez apenas o ouvia, como cabia a mim  naquele instante. Decidi pedi-lo em casamento ali mesmo,  convidaria o  casal de japoneses e uma francesa desbanhada que perambulavam  zombiasticamente como testemunhas. Exatamente, seria assim mesmo. Sob  esse símbolo pagão uno-me a ti, Anjo Decaído.   Declaro-te meu medo do claro e do escuro, e é por muito sentir medo  dos opostos que eu sou barroco. E é por todo esse barroco que eu te amei  de pronto. Um holofote projetado no altar tirou-o da penumbra igrejal e  eu contemplei sua alvura ainda maior. Os dentes ridos eram retos,  perfilados, a fala tímida e mineira. Era dali. Tinha que ser dali. Não,  não estudava - ainda - começo esse ano. Ah, História - o riso dele  parecia desfazer-se. Segui o fluxo fluido de sua empolgação pueril.  Olhei outramente para a Abóbada, procurando o lugar de onde  provavelmente ele decaíra. Convidou-me a deitar nos bancos para melhor  visualização da pintura e falou-me das coisas que os homens fazem, dos  tempos de outrora - que não me interessam porque naquele tempo eu não  era ninguém - e ria como se tudo fosse importante e novo para si.  Perguntou-me de onde era e respondi qualquer coisa. Ah, a Eucaristia,  não, não vi. Contornamos pelos fundos, atrás do altar e uma imagem de  Cristo sendo retirado da cruz por um apóstolo tragou-nos para uma zona  de um erotismo religioso e intenso. Os rostos das esculturas estavam  próximos (à distância de um beijo), seus corpos enlaçados e os narizes  perfilados. Demo-nos a mesma olhada e uma sensação similar percorreu do  meu corpo até o dele. Não comentamos. Soubemos das sensações um do  outro. Definitivamente o altar o elevara em meus pensamentos, mas a  madeiridade carvalhal daquela escultura eucarística nos conectou pelas  artérias. Éramos completos naquele instante. Traduzi à voz altas trechos  de latim salpicados pelas pinturas da sala e ele riu extasiado. Sempre  quis aprender e pediu que eu repetisse novamente, para que ele pudesse  compreender. Éramos opostos: eu ouvia e ele se ocupava em compreender.  Repetiu por trás de mim e riu de modo próprio. Era mesmo dado às  alegrias de igreja. Achou bonito. Disse-me que era mais que bonito, era  lindo. Disse-lhe que deveria estudar latim, que estas  coisas nos  conectam inexplicavelmente ao divino propósito. Disse-me que estudaria  tudo se assim o pudesse. Outros turistas chegavam e a tecnologia em  exercício exigia-lhe atenção - não fotografem, por favor! - pedia sempre  com o exato sorriso.De volta à nave central estendi-lhe a mão e  esbocei minha ida-embora. Ele se debruçou sobre a murada de madeira  próxima ao altar e apertou forte. Era o primeiro contato, talvez o único  que travaríamos na vida. De repente chorei de modo estranho, era como  se o choro não se anunciasse e irrompesse com violência. Culpei todos os  anjos e o altar. Desculpei-me imediatamente e ele entendeu. A Igreja  devolveu com força o eco daquele choro e senti-o explodindo na minha  face. Ele disse achar belas as demonstrações de amor à arte, que era  assim mesmo, que era necessário se apaixonar sempre pelas coisas, que  não se pode viver de outro modo.Não podia ser por outro propósito -  Aleijadinho construira São Francisco de Assis em júbilo às almas  XXInescas que se uniriam ali para sempre. Eu quis dizer-lhe tudo o que  me vinha à mente e achei-me tolo, como todas as vezes. Encaminhei-me à  contra-pernas para a saída. Quando voltei-me ele ainda me olhava,  sorrindo benvindouramente. Fingi reparar pela última vez as esculturas e  percorri com os olhos seu corpo já formado de homem até atingir seu  rosto de menino. Fitei por fim aos dentes, primeiro e último registro da  sinceridade de sua existência. Nada como os dentes, ah, minha Beauvoir!  Sim, só os dentes são leais num corpo! No fim da nave ajoelhei-me  contrito e confessei aos santos todos - todos mesmo, eram muitos -  aqueles que não conhecia, chavama-os genericamente - minha danação  eterna aos prazeres barrocos de minha carne agrilhoada ad eternum  àquele solo onde despencara da abóbada a personificação do sacro-amor ao  qual entreguei, cheio de fé e devoção, meu coração desencantado do  excesso simétrico da neoclassia burocrática a que sempre pertenci.  Alcancei o pórtico de saída e julguei estar tudo igual. Ao tocar minhas  chagas, não as encontrei tais quais estavam antes de entrar na São  Francisco de Assis. Elas sangravam e era claro que estavam vivas  novamente. Eu ressuscitara o amor.