Autor: Gisele | Publicado: 2015-05-05T16:58:00-07:00

Eu não quero parar, parar pra nada.... tão pouco pra pensar, tão pouco pra sentir. Nos últimos dias senti demais coisas que não desejava, que fizeram vir à tona coisas que me incomodam e que muitas vezes são ainda maiores que eu. Coisas que a gente vai entulhando de um lado ou do outro e que hora dessas a gente precisa fazer a faxina. Pra mim é muito difícil falar sobre tudo isso, sobre uma coisa que já aconteceu outra vez, sobre um sentimento igual e sobre um problema que me tira o sono e me tira as pessoas. Sim.... não é o beijo que não deu certo, a química que não fechou....foram os meus erros, as minhas atitudes. 
É inevitável dizer que o sentimento de vergonha e de culpa vem bater à porte, vem entrar pelas frestas da janela, vem me assombrar de madrugada, porque é isso mesmo que sinto. Um tropeço em mim mesma. Quando vejo que caminho, logo vou eu me enroscar num cadarço velho e sair aos tombos. Mais pareço um trator daqueles tracionados, com uma potência incontestável, que arrasta tudo, sme sobrar muita coisa ao seu redor. Me sinto assim: um trator feito de gente, que sente, que sofre as consequências e que tem vezes que não sabe parar. 

1º
Este final de semana, por não saber frear fui dar de cara com um número bloqueado e um silêncio que faz penar. Depois de tantas frases, de tantos enviar, chegou a resposta: um vazio de doer, uma tela vazia. O Rafa me bloquiou, assim como fizeram todos os outros, a única diferença é que ele esperou eu pegar no sono e cansar de escrever. Até nisso ele conseguiu ser mais sutil. Amanheci da mesma forma que fui dormir quando o Maikon teve a mesma atitude, com um coração arrebentado e uma consciência pior ainda. Porque eu sempre deixo as coisas chegarem ao extremo? Porque eu não tenho freio? Acho que vou comprar um lá na Fras-le. Não preciso dizer que isso acabou comigo, acabou com o meu ego, acabou com meu final de semana. E como se não bastasse o bloqueio, foram os xingamentos, as palavras duras, o sentimento de perda e rejeição. E olha que não é a primeira vez. E cá pra nós o Rafa foi bem valente, aguentou mais do que eu esperava. Eu sei eu sei que essa não é  a melhor forma de testar as pessoas. Ele disse que não tem mais vontade, que não quer mais tentar, que....disse nada. 

2º
Hoje conversando com a minha colega tive um insite: eu não tenho controle pra várias coisas na minha vida: não posso ter três balas na minha frente que acabo com todas de uma vez só, não posso ter dois chicles (um pra hoje e outro pra amanhã), é tudo pra hoje, pra agora. Vejo isso mais me relação á comida porque é onde vejo minha ansiedade mais depositada, mas já fui de comprar horrores, de só parar quando tivesse calças, blusas, botas, só uma coisa não bastava. Eu não sei dizer o que de fato acontece comigo e porque acontece, mas consigo notar que falta controle me várias áreas da minha vida. Quando saio, saio demais, todo final de semana, quando fico me casa, fico meses. Eu não sei o motivo exato disso, mas talvez ai esteja a questão de tudo. O controle. 

3º
Eu consigo perceber algumas coisas sobre esta minha última piração, sim porque pelo amor de Deus tem que ter sido a última. Toda essa história começou porque eu achei estar indo contra a um principio meu, estabelecido por mim, e me repassado durante minha vida. A de que era errado transar com um cara num primeiro encontro. Pra mim o sexo na maioria das vezes esteve vinculado a sentimento. Não que eu não gostasse do Rafa, mas sempre algo que veio depois, não antes. E eu pirei por isso, porque fiz um julgamento de mim, por uma situação. Me senti insegura e até de certa forma usada. E aí largou o freio. E depois teve toda aquela situação da Letícia. Me apavorei. Fiquei com medo, medo do que fosse acontecer comigo, com ela, com a gente, foi contra tudo que eu acredito e sei sobre a vida. Gerou em mim uma aversão, uma desconfiança, e até uma decepção. Mas isso é tão sério que não quero falar pra ninguém. Vai morrer comigo. 

4º
Acho que agora estou no período da abstinência. Tentando me limpar da droga, do vício. Me coloquei alguns limites e metas. Comecei excluindo o face e o wats. Não que eu queira me afastar das pessoas ou da vida, é necessário um tempo mesmo. Tempo pra pensar pra deixar de pensar. Um tempo pra mim. Pra tentar mudar, me transformar, melhorar. Me dei um ultimato. É agora ou nunca. Eu sinto falta de falar com algumas pessoas mas acho que sinto mais falta de mim. Do que eu era, do que eu me tornei não gosto muito. Fui atropelando tudo e entulhando tudo. A afxina só vai ser mais pesada. 
O que mais me dói é a sensação dentro de mim de que talvez eu só possa consertar tudo isso numa próxima história e não nessa. Que pode não dar tempo de tentar de novo, de mudar essa história, esse enredo. Não fico pensando que o Rafa é o cara da minha vida mas eu queria ter a chance de mudar, de corrigir, de me desculpar, de virar o jogo, de ganhar ele de novo. Porque fica sempre essa sensação na minha vida: ter que acertar da próxima vez. No fundo é até uma cobrança. 
Eu to sofrendo. Já chorei tudo que tinha pra chorar. To tentando me ocupar com outras coisas, com o trabalho, com livros, com bons pensamentos. Fica um desejo enorme de mudança. Eu tenho que aprender. Tenho que conseguir. 

Confesso que agora quero parar, parar de escrever. Tentar organizar tudo aqui dentro me causa uma profunda vontade de chorar e eu não quero começar porque depois é tão difícil parar.