VIDENTE
Autor: KIMBERLY DANDARA | Publicado: 2009-12-06T12:02:00-02:00

Na correria mas em tempo, não poderia deixar passar essa....   ACONTECIMENTOS ATÉ A OLIMPIADA DE 2016  Segundo a Vidente Kimberly Dandara     *_Até o fim de 2009_*     *1. As TVs vão entrevistar os idealizadores da candidatura, dando   parabéns, etc., dando a entender que todo o mundo queria a candidatura   do Rio. Por todo mundo entende-se todo o planeta mesmo…**     *2. No réveillon os fogos vão formar o símbolo olímpico no céu de   Copacabana.*     *3. Na Malhação, um dos personagens estará em treino para a Olimpíada e   vai dizer em todos os capítulos que competir em casa será “irado” e   “sinixxxxxxtro”**     *_Na Copa de 2010_**_  _*1. Galvão Bueno durante a narração dos jogos da seleção brasileira vai   dizer que a olimpíada ééééééééeé do   Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrasiuuuuuuuuu…..*  * **  *_De 2010 a 2015_**_  _*1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após a olimpíada estas ONGs desaparecerão   e serão investigadas por desvio de dinheiro publico. Ninguém será preso   ou indiciado.*     *2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música (?) que diz: vou   pegar na tua tocha e você põe na minha pira; sendo que eles nunca   souberam o que era uma pira até então.*  *3. Um ano antes a Globo vai instalar aqueles relógios ridículos na orla   de Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva para o   início dos jogos.*     *4. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de   coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro   alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o “espírito   olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar   do fogo da vitoria”*     *5. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval,   criado por Hans Donner. Os finalistas serão nomes tais como: “Zé do   Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”*     *6. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano   e elegerá uma modelo chama Kathy Mileine Suellen da Silva*     *7. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos, desde   as habituais camisetas EU VOU RIO 2016 até calcinhas e lógico, biquínis   que de tão pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.**     *_Abertura dos jogos_**_     _*1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O   COB vai encomendar outra em urgência ao carnavalesco da Beija flor.*  *2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na   praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio.   Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos   de 500 metros da tocha.*  *3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e   correr ao lado do atleta que porta a mesma carregando cartolinas cor de   rosa onde se lê GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.*     *4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês   macarrônico elogiando o povo carioca e ao final vai tropeçar no carpete   que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.*     *5. Claudia Leitte e Ivete Sangalo vão cantar o “hino das olimpíadas”   composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música   para aparecer mais na TV.*     *6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra,  chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como   se fosse um gol.*     *7. Uma brasileira vai ser filmada várias vêzes com um top amarelo, um   shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos   jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, mas com a   bandeira pintada em outras partes que também começam com a letra B.*     *8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada   durante a madrugada pela primeira vez, a pira não vai funcionar. Zeca   Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos   patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra   direito do fato.*     *9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o   legado cultural do Rio ao Mundo: a bala perdida, o trafico, o funk e a   favela.*     *10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os   jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes.   Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando.   Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor   ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa   do Gugu.*     *11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança   invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos   atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda cerimônia.   Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley e será adotado por   uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que   ele é gente como a gente.*     *12. Adriane Galisteu posará para capa de CARAS ao lado do grande amor   da sua vida, um executivo do COB, claro.*     *13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros   disparados de uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã   por “dois real”.**     *_Durante os jogos_**_     _*1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a   cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da   seleção americana de basquete é lindo*     *2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador   de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez   dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74   homens nos últimos seis meses e que o atleta americano a seduziu com   falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará   nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de menor expressão.*     *3. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas   de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer   a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e   certeza de medalha em outras 74.*     *4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de   bronze e 1 de ouro, ganha por atletas desconhecidos até então num   esporte tipo “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos   (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e   determinação, a Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar   mordendo a medalha e nunca mais se ouvirá os nomes dos atletas.*     *5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno tendo   Obina como assessor vai chegar como favorita. Passara fácil pela   primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo pra   seleção de Sumatra por humilhantes 3X0 e tendo que disputar a medalha de   bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1X0 e não comparecerá à   cerimônia de entrega das medalhas porque os jogadores inexplicavelmente   tinham compromisso em seus clubes europeus.*     *6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo   Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles falarão   mas vão rir pra valer ao aparecer na TV. Três meninos vão ganhar uma   bola e um uniforme completo dos jogadores e serão encontrados mortos na   semana seguinte. Os uniformes nunca mais serão vistos.*     *7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os   ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa   boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar   as competições de ginástica vai substituir o tal pó pelo cimento que   estará estocado nos fundos do ginásio visto que as obras ainda não terão   terminado, fato que será usado como desculpa pela eliminação dos   ginastas brasileiros.*     *8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua   modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde   se lê : JARDIM MATILDE NA VEIA*     *9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão   eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em   slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os   motivos das suas falhas.*     *10. Todos os brasileiros entenderão todas as regras de todas as   modalidades que eles nunca nem ouviram falar mas saberão na ponta da   língua na hora de xingar o atleta que foi eliminado.*  *  *_Após os jogos_**_     _*1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra   pagar as despesas que teve para estar nos jogos e não obteve patrocínio.*     *2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam   medalhas (ou seja, todos). Não os deixará pronunciar uma palavra sequer,   mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no   pessoal, amigos dos amigos, etc etc*** *     *3. O governo anunciará que o custo das Olimpíadas, inicialmente   previsto para 30 bi, na realidade foi de 60 bi, ou seja, o dobro. *     *4. O Ministério Público anuncia que há suspeita de superfaturamento em   todas as licitações. *     *5. Mas tudo vai ficar por isto mesmo. *     *6. Afinal, o preço para Lula, eleito novamente, inaugurar e encerrar as   Olimpíadas é este mesmo.*     *7. No Rio de Janeiro permanecerão se deteriorando uma infinidade de   elefantes brancos que não servem para nada. *      COMITE CANINO OLÍMPICO BRASILEIRO KIMBERLY DANDARA            PRESIDENTE.....................Viva au Vida.