Um pouco da história da minha loucura 
Autor: Um homem qualquer | Publicado: 2014-03-23T20:49:00-03:00

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Um excesso de dialética
me levou – desde muito cedo – a jamais admitir a cisão
cartesiana que a maioria de nós julga existir entre o corpo e a
alma; sempre achei que se o corpo padece, a alma vai junto e
vice-versa. Isso se mantém, para mim, inalterado, mas algumas
circunstâncias me levaram a acrescer algo a esta compreensão que
nada tem de original. Ainda faltava dialética nisso. 




A vida sob o capitalismo,
entretanto, nos cinde (e não é aparentemente) entre corpo e alma,
por mais que ainda possamos seguir afirmando a integralidade do ser
em sua genericidade. Por isso quisesse eu ou não, minha vida era/é
cindida assim, tal qual nos pôs a divisão social do trabalho
própria do capitalismo. São poucos os momentos da vida em que você
sente o religare entre estas duas propriedades cindidas do ser
social. Não riam com o que virá, eu sou um homem muito doente e
falo desde o que há de mais profundo em mim. Não seria bom ser
ridicularizado por isso. 




Conheci uma mulher de
cheiro de baunilha, que fala pouco, mas fala bem. As pessoas tem seu
cheiro, mas baunilha, era demais pra mim! Não bastasse o cheiro, não
bastasse a pele, não bastasse o beijo, tinha uma alma que me
envergonhava pela minha pequenez. Não demorou nada (nada mesmo) para
que eu me sentisse completamente entregue àquele ser inteiro de modo
tal que muito cedo eu já não conseguia saber o que era o seu cheiro
de baunilha e o que era a sua personalidade absurdamente inteira. Mas
não pensem que foi aí que revi minha compreensão.



Passamos um tanto de dias
e noites entrincheirados em hotéis, como se não houvesse mundo (o
que apenas era suspenso quando a necessidade de comer chegava no seu
limite). Tão grande quanto o que vivíamos nesses quartos de hotel
era a dor que apertava quando era hora de entrar no ônibus que me
trazia de volta à minha cidade ou que a levava à cidade dela. A
distância não era grande, mas era dolorosa. Era suportável porque, mesmo longe,
a voz dela sempre presente me acalmava, me excitava, me fazia deitar
e levantar inteiro. 




Então o vento carregou
seu cheiro para ainda mais longe (embora por mais que passem os dias,
o seu cheiro siga forte em minhas narinas) e sua voz também se
tornou menos presente. E as noites nos hotéis – eu sabia, mas
agora sei ainda mais – já não seriam tantas noites. E foi aí que
comecei a padecer. Primeiro delirei que me beijava o rosto quando
estava quase dormindo, depois sonhei que desaparecia do meu lado.
Então pude entender que não basta um corpo e uma alma. A minha pele
sem a dela, derretia; minhas pernas procuravam, espasmáticas, as
delas em minha inútil cama de casal, os meus olhos só a viam como
presença espectral e, então, choravam, desesperados. O peito
apertava, espremia como quem a procurasse abraçar de um jeito que
nunca mais fosse pra longe. Os copos viravam da minha mão e eu
tremia com a garrafa de whiskey.  




Então padeci, por
inteiro. Com os músculos inibidos e anima em
baixa conta pude sentir a integralidade mente-corpo. Agora, não mais
dividido de mim
cartesianamente, mas
newtonianamente pelos
kilômetros que me separam dela, escrevo de um quarto (que não é
mais de hotel) com paredes brancas, com a sensação de estar dopado
e de que não é ela quem vai abrir a porta, mas um homem vestido num
jaleco branco.