Da raiva e do perdão
Autor: Aline B. | Publicado: 2013-06-12T01:39:00-03:00


Eu não sou de sentir raiva à toa e conto nos dedos as pessoas que me fazem sentir isso, e a maioria que provocou em mim esse sentimento, foi por algo passageiro e que eu logo abstrai... Na verdade, hoje eu não sinto raiva de ninguém que fez alguma coisa que me magoasse, mesmo que os fatos e as ações que me machucam ou me machucaram ainda aconteçam ou mesmo que ninguém tenha me pedido desculpas.

Muitas vez eu também contribui pra essas situações e sempre que percebi, procurei pedir perdão e tentar mudar, mesmo que isso me parecesse muito difícil. Não tenho a pretensão de parecer perfeita, ou assim tão justa, sou, antes de tudo, sensível e passional, mas também sou muito humana e consigo enxergar o que há de humano mesmo nas pessoas mais desumanizadas. 

Talvez personificar o erro na figura de uma pessoa e atribuir a ela uma culpa seja simplório demais para a realidade do homem, talvez, como muitas vezes questiono, a liberdade de decidir se alguém faz  ou não uma determinada coisa não seja apenas dessa pessoa e, dessa forma, a responsabilidade também não é só dela.

Analisando as coisas que aconteceram comigo, percebo que praticamente todas as minhas raivas são passageiras. Recentemente bateram no meu carro e fugiram porque me preocupei mais com o motociclista do que com meu carro. No começo tive bastante raiva, me senti traída, depois entendi, essa pessoa não devia ter grana, não teve talvez coragem de dizer que não tinha e ficou com medo de ter que arcar com algo que não pudesse... Talvez tivesse bêbado, talvez ache que foi esperto fazendo o que fez... Enfim, não tenho mais raiva alguma e torço pra que ele não tenha se machucado muito...

As coisas que me atingem eu tenho uma dimensão do impacto que causam e me acho relativamente forte pra superar e seguir em frente. Porém, confesso a dificuldade que tenho em ver sofrer aqueles que amo... Talvez porque não possa medir o sentimento nem fazer parar a mágoa.... Talvez o que mais machuque são as coisas pequenas, as atitudes mais íntimas, daquelas pessoas que você não possa ver motivos pra aquilo acontecer...

É isso, exatamente, o que me dá raiva e acredite, ter que conviver com esse sentimento, mesmo que seja ele pequeno me incomoda profundamente. Não pela raiva em si, mas pela incapacidade de me livrar dela, pelo que penso de mim quando não sou capaz de perdoar, talvez pela incapacidade de ver, em mim, essa alguma condição que me permita  o erro... Porque não perdoar pra mim é errar! E não conseguir esquecer certas coisas pra mim é fracassar.... Acho que preciso me aceitar como humana, assim como percebo o que há de humano e "falho" nas pessoas...

Hoje, tudo que eu queria era não ver a maldade que vejo em algumas pessoas, era entender o que as fazem assim, mas sentir o sofrimento de quem amo me dói de uma forma forte... Na verdade, tudo que eu queria era não sentir isso, era ser capaz de perdoar quem não me pediu perdão, era esquecer essas coisas que foram tão pequenas se comparadas com tantas que vivi... Mas algo acontece que em alguns olhos eu não encontro, ainda, nenhuma forma de perdoar.... E, por isso, eu também não me perdôo... 


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