To love you more
Autor: Jana Garcia | Publicado: 2014-05-28T18:42:00-04:00

Tudo começou no jogo de lol quando ele não me defendeu. Nunca mais esqueci e nunca fiquei tão magoada. Eu fiquei completamente vulnerável e levei um tiroteio com ele assistindo à tudo, sem falar nada. Eu nunca fui tão ofendida e tão humilhada - e a condição de humilhação se deu mais porque ele estava lá e não me protegeu do que qualquer outra coisa. Veja bem: Ele não me protegeu. Ele não me defendeu. Desde então eu nunca mais falei nada, porque eu não me sentia mais protegida. Daquele dia em diante eu percebi que precisava ser forte sozinha e que não podia mais contar com ele. Foi o que eu fiz. Fechei-me.
Depois houve alguma outra situação, acho que foi sobre o carro, que também brigamos. Depois ele também defendeu minha mãe. Foi uma coisa por cima da outra. Tudo o que eu tinha a dizer? "Nada". Enguli. Ultimamente tenho engulido muito sapo. Mas sobrevivi. Foram noites desoladas, chorando porque coisas ruins estavam me acontecendo e eu não podia falar nada; pra mim era muito melhor fingir que nada estava acontecendo do que contar, sentir-me nua, para alguém que nem ao menos iria oferecer o casaco para me cobrir. Eu o larguei. Eu levantei os muros, eu entrei e me tranquei. Curiosamente, paralelo à tudo isso, minha relação com o Rafael também tem ficado esquisita. Nunca mais pude desabafar ou falar qualquer coisa com ele que, parece que ele tem tido muito menos paciência e reagido como se fosse um saco tudo o que eu digo (isso pelo facebook). Quando falo da Gabi então, ele a defende com unhas e garras. Isso não é legal. Assim como quando eu reclamo de qualquer pessoa, ele responde como quem dissesse que eu só faço reclamar dos outros. Problemas com notas, nunca mais falei com ele depois do último fora ("Por que você não faz algo pra mudar ao invés de ficar reclamando da nota dos outros que as pessoas conseguiram com o próprio esforço?"). Acho que o Flavinho tem sido o único docinho comigo. Mas enfim.
É muito doloroso ver seu namorado conversar com você apenas por figurinhas e não se importar em falar mais nada, em vê-lo não se incomodar mais com seu silêncio. Eu me sinto abandonada cada vez que ele passa dia, tarde e noite na faculdade e não apresenta o mínimo de consideração comigo quando diz que esquece de me avisar que foi ao banheiro ou está conversando com as pessoas, mesmo sabendo que eu estou ali esperando-o. E contar as coisas pra ele é pedir pra estar frustrada, porque ele me trata como paciente psiquiátrico. Ele e minha mãe conseguem estar no mesmo nível às vezes. E sabe o que é pior e aonde eles mais se parecem? Se eu chego a qualquer um dos dois e me exponho, grito, desabafo, os dois começam a chorar e a dizer "Mas eu não fiz nada" e ambos se colocam em posição de vítima. E eu, é claro, estou errada. Eu, é claro, estou rebelde. Eu, é claro, foda-se, porque você está nos machucando - e eu não te machuco nunca, por favor. Eu sou sua mãe/namorado, eu &nbsp;faço tudo pro seu bem. Às vezes eu concluo que meu coração virou BR, de tanto que estão passando por cima. Nesse exato momento, fiquei triste por ele ter chegado porque, eu me sinto tão distante e ele nem percebe. Ele não se importa. E eu não posso pedir pra ele ficar comigo porque não temos mais assunto - porque EU não quero mais conversar, eu me sinto mal. Eu sinto como se não pudesse reclamar de nada, sinto como se estivesse sufocada. Tudo o que eu faço é errado. Eu não me sinto mais amada, pelo contrário; eu só vejo os defeitos de tanto que apontam. Estou apavorada em ter que ir pra Cáceres e com quem posso contar? Mãe, Jonathan? Haha. E quer apostar quanto que, ele não vai nem se tocar e já vai querer partir pro sexo? Sim porque, outro dia ele já sugeriu "brincarmos" sem nem se tocar a situação em que estávamos. Sem se mancar sobre meus sentimentos. Aí é claro, chego lá, paparica daqui e dali, eu vou continuar magoada porque não vou falar nada - e eu não vou falar porque não consigo falar. Qualquer pessoa que já tenha ficado sufocada sabe que não consegue falar de tanto que suas palavras foram reprimidas. Ninguém chega falando do nada. É necessário reconquista. Mas é óbvio que ele não quer saber disso e nem vai se importar com isso; e ai de mim se reclamar que aí começa a choradeira e um tal de "o que foi que eu fiz?". Whatever, sabe. Assim como eu fechei os olhos pra tantas coisas que já aconteceram com meu corpo, tudo bem fazer o mesmo no sexo. Ok. Só assim pra manter isso. Porque meus sentimentos ninguém mais se importa. Eu não tenho mais mãe, eu não tenho mais namorado, não tenho mais amigo. Tudo o que eu sou agora é uma figura obediente que finge que está tudo bem pros três. Apenas. Who cares.