MORTAL KOMBAT! (na vida real)
Autor: Carlos Alberto Nunes | Publicado: 2011-06-22T04:33:00-07:00

Esses dias foram de pouca inspiração, tenho que admitir que agregar novas postagens é algo que não pode ser reduzido à rotina. Mas, relendo as postagens anteriores enquanto me perguntava se nada digno de nota havia acontecido que merecesse registro, a ponto de interromper o uso do tempo de sobra no plastimodelismo (meu hobby de mais de trinta anos e que, volta e meia, me apresenta seu aspecto escravizante), "everybody go Kung Fu Fighting" despertou outra lembrança digna de documentação nesses anais das minhas tolices.
Mais uma vez me via compelido a combater o sedentarismo, um tanto por ordens médicas, outro tanto pela percepção do aumento gradativo da minha circunferência; e mais uma vez, ao invés da escolha óbvia de uma academia e de um programa mais ortodoxo de condicionamento físico, eu, como da primeira vez impelido pelas más leituras, resolvi procurar outra arte marcial. Essa repulsa que tenho ao caminho óbvio ainda vai ser a minha ruína...
Qual seria, dessa vez? O retorno ao kung fu estava, é claro, descartado, relegado às memórias do seriado da TV. Não houve muito tempo para a pergunta ficar no ar, pois em dois lugares diferentes (numa conversa e no templo budista que frequentava lá em Brasília) fiquei sabendo que a Associação Nipo-Brasileira estava oferecendo aulas de kendô! (a arte da esgrima japonesa). Como diria o João Bosco: "O amor quando acontece a gente esquece logo que sofreu um dia". Pronto! Resoluto e decidido, me apresentei o mais rápido que pude - no perigoso entusiasmo da primeira hora- na Associação Nipo-Brasileira, pronto para me tornar um samurai dos dias de hoje!
Vamos pular alguns fatos, e ir direto ao ponto: me vejo diante do mestre, um senhor japonês legítimo, com um desconhecimento igualmente legítimo da língua portuguesa (que só não era maior que o meu da língua japonesa), tentando me fazer entender a lista de materiais que se fariam necessários para o kendô. Alguns eram bem óbvios, e felizmente eram os mais necessários: um quimono preto e uma espada de treinamento (objeto que tem nome próprio em japonês, do qual não me lembro), que é, para quem não a conhece, uma extensão de bambu de mais ou menos um metro e quarenta centímetros, cortada verticalmente em três gomos amarrados por linhas, e com um cabo de couro.&nbsp;
O quimono foi um pouco complicado de obter, acabou sendo produzido com um quimono branco, persuadido a ser preto pelas mãos habilidosas do tintureiro. E a espada, bom, essa eles tinham à venda lá na Associação mesmo, saí de lá com ela nas mãos, me sentindo o próprio Yojimbo! (filmes e livros ainda vão ser a minha ruína!).
Então...primeiro dia de aula! Olho ao meu redor...e percebo que sou o único de feições ocidentais presente à classe, e (de novo) também o mais velho. Problemas à frente! Mas era mais novo então, e por consequência, ainda um otimista, disposto a resolver problemas com grandes doses de empirismo (ou, dito de forma mais simples, a aprender às custas do meu próprio lombo).&nbsp;
Como no kung fu, as coisas começaram a assumir rotina bem definida: exercícios isolados de golpes, sequências de golpes, treinos de defesa, e depois os famigerados exercícios de dupla, em que ataque e defesa são exercitados simultaneamente. A barreira linguística logo começou a gerar efeitos que, somados à minha pouca familiaridade com exercícios físicos, acabaram produzindo o resultado esperado: aprendizado lento, e o mais das vezes, errado. Infelizmente, as mesmas causas disso, somadas ao otimismo já referenciado, acabaram fazendo com que esses problemas só se revelassem no lugar de sempre: o treino de duplas, com adversário real.
Nesse ponto, é tempo de dizer que faltava a nós todos um equipamento que estava vindo do Japão: a máscara de proteção facial com ombreiras, bem mais robusta que uma máscara de esgrima tradicional por motivos pelos quais, logo, ficaria dolorosamente familiarizado.
Num instante, estou parado diante do meu adversário, um japonesinho de um metro e quarenta, mais ou menos, e dos magrinhos. A última lição do mestre, antes do exercício de duplas, foi sobre o kiai, o grito de guerra que você lança durante os ataques. Da maneira que pôde, o venerando nipônico me explicou que aquilo tinha o efeito de focar as energias do combatente, sendo, portanto, parte essencial da técnica. Enquanto ele explicava, a parte ocidental do meu cérebro contestava minha vontade de tentar fazer o tal kiai, me perturbando com mensagens do tipo "gritar em público é coisa imprópria" ; "que negócio é esse", e coisas dessa natureza, o que já não era bom sinal. Então, fui à luta em pleno combate contra o tal kiai.
Mais uma vez, fui atropelado pelos fatos, pois enquanto estava nesse duelo íntimo contra o kiai, o japonesinho já tinha partido pra cima de mim e estava efetivamente gritando e baixando a espada na minha cabeça. Aí começou mesmo a parte educativa das aulas: logo estava sabendo o porque da espada de treino ser feita daquela forma. Os três gomos de madeira fazem um estardalhaço quando acertam alguma coisa, tornando fácil verificar o acerto dos golpes (eu que o diga!). Gritava o japonês, cantava a espada e eu, ainda discutindo comigo mesmo a validade do kiai (ao mesmo tempo em que, involuntariamente,&nbsp; participava da prova prática de sua utilidade), apanhava sem esboçar qualquer reação consistente, atordoado pelos meus pensamentos, pela gritaria e pelo barulho estrepitoso e pelo choque da espada do japonesinho ao pé do meu ouvido, tornados mais altos e mais dolorosos pela ausência da máscara de proteção. 
sobrevivência, e continuei indo às aulas, e apanhando regularmente do japonesinho. Agora, escrevendo isso, acho que descobri por que esqueci o nome da tal da espada.&nbsp;
Comecei também a fazer, enquanto apanhava, uma avaliação fria da situação. Ali estava eu, com todos os meus condicionamentos sociais e culturais de ocidental, combatendo séculos de patrimônio cultural e genético! Lá estava o tatatatatataravô do japonesinho, trucidando um outro samurai na batalha de Nagashino! E se não fosse samurai, seu ancestral? Tudo bem, lá estava o ancestral do japonesinho, surrando uns feixes de arroz para debulhar o grão. Não fosse isso, e a altura maior ainda deixa a gente menos ágil, mas desajeitado. Comecei a concluir que qualquer esforço que fizesse já teria resultados previsíveis...
Dessa vez, quem se cansou foi o mestre. Lá veio mestre-san, então, ao mau discípulo, para explicar com toda paciência oriental qual era o objetivo dos golpes (coisa que, pela cara, o meu adversário japonesinho já devia saber de nascença). E começou a descrição, digna de um médico legista: este golpe acerta o fígado, este, se bem dado, corta a carótida, aquele, aplicado com energia, decepa a cabeça...Preferia nem ter sabido.&nbsp;  O tiro saiu pela culatra. Minha concentração se acabou de vez, com a idéia de ficar fatiando meu semelhante feito um peru de ceia de Natal, idéia essa que, ao se somar à gritaria e às varadas, venceu mais uma vez meus bons propósitos, e me conduziu de volta ao seio do bom e velho sedentarismo. E hoje, quando me vem novamente o pensamento de praticar alguma arte marcial, vou à loja de informática e compro um joguinho de luta para o computador. 
Uma palavra final. Isso não é um libelo contra as artes marciais, o problema pode ser só meu, então, se você pretende fazer kendô ou kung fu, segura na mão de Deus e vai. Mas só não diga que eu não avisei...