NO OLHO DO CU DO FURACÃO
Autor: Angelo Morse | Publicado: 2013-06-29T15:16:00Z






Alguns
fãs acamparam em frente ao meu Facebook cobrando de mim uma posição sobre as
manifestações recentes.



Não
ia escrever nada sobre isso agora, mas... oportunista por oportunista, é melhor
um gato que nem eu “miano”, do que um mala sem alça ‘latino’.



Eu
sei, vou tentar melhorar as piadas.



Vou
contar uma história que aconteceu nesses dias. Ok?



Muita
gente não acredita nas mirabolantes histórias do Conta Uma e nem deveriam, porque
eu mesmo não acredito em nenhuma.

Mas
e se eu dissesse a vocês em março de 2013, que o povo brasileiro iria sair às
ruas em vários protestos gigantescos contra o Estado em plena Copa da
Confederações no Brasil?



A
vida é ou não é mais inverossímil que a ficção?



-
“Vambora Pantera! O gigante acordou e você ainda está dormindo aí, porra?”



Pipoca
de Oxalá é um filho da puta por si só! Quando junta com Farofa de Xangô, então...
potencializa.



-
Tô indo! Estava só me concentrando em frente ao espelho.



E
fomos os três nos juntar a linda turba de manifestantes que já tomavam a
principal praça da cidade.



Os
dois são uns sacanas! Estavam no clima da rebelião jovial, mas ao mesmo tempo
zoavam a porra toda, até para descontrair o ambiente. Eu é que estava muito sério,
travado e tenso, não seria uma boa companhia para eles.

Então,
tal qual o Mestre dos Magos, passei por trás de uma pedra e desapareci da
frente dos dois.

(Venho
por esta me desculpar pela falta de educação, amigos!)



Na
verdade eu tinha marcado com tanta gente que seria impossível encontrar todo
mundo mesmo com o meu cabelo servindo de ponto de referência da massa.

Só
uma criatura, com certeza, me acharia entre 500 mil pessoas.



Filha
de Karl Marx com Chico Xavier, secretamente treinada pelo exército israelense,
nadou pelada no Espelho D`água do Planalto e já apontava seus mamilos para o
nariz do sistema muito antes das meninas do FEMEN. 

Foi
responsável por todas as rebeliões de Bangu 3.

Procurada
em 16 estados, dois deles com pedidos de perpétua.



Ela
é a Diaba dos Olhos Verdes.



-
Porque você está loira e de chapinha?

-
“Disfarçada de rebelde periguete!”



Junto
com ela estavam Chiquitita e Salamandra.

(Salamandra
fez a lua de mel no Golfo, em plena guerra, deixa quieto!)



A
manifestação estava linda, emocionante e pacífica.

A
esquerda e a direita caminhando lado a lado. Sem bandeira.

Gays
e lésbicas caminhando lado a lado. Dando bandeira.

Os
caras pintadas marchando ao som de Anita.

Os
Anarquistas... os Alquimistas... os Escafandristas.... Todo mundo saiu de casa
para protestar! Isso que foi importante.



Tinha
a porra de um carro de som onde militantes se estapeavam para pegar o microfone
e berrar distorcidamente em nossos ouvidos numa espécie de videokê-político-satânico-do-axé-da-putaquepariu.

Mas
passou.



Carro
de som de político para mim é como o Wolverine arranhando quadro negro. 



Mas
no geral, mesmo com Pelé chateado, o povo estava nas ruas confrontando o estado
em busca de respostas. 



Um
famoso líder de um importante partido da esquerda veio me parabenizar pelo
blog. 

-
“Adoro o C.U!”

-
Obrigado, a gente faz o que pode.

Ele
é fã, ué?



Após
gritos, xingamentos e muitos anos de repressão sendo posta para fora, o
protesto foi chegando em seu ponto crítico.



Alguém
espirrou e todo mundo correu, outro peidou e todo mundo abaixou. O clima foi
ficando mais tenso que pobre quando a maquininha do cartão demora a aprovar a
transação.



Já
fiz essa piada?



Diaba
de Olhos Verdes que conhece as artimanhas da guerra civil, deu o toque:

-
“Vai dar merda ali na frente. Vamos por fora.”

-
Por que?

-
“Estamos velhos demais para a revolução armada.”

-
Tem razão. Vamos deixar com os jovens.



Chiquitita
estava cansada e resolveu ir embora de ônibus e

Salamandra,
aposentada do combate, foi com ela.



Diaba
puxou um mapa enrolado de dentro dos seus seios, uma caneta esferográfica de
dentro do meu cabelo e descobriu em trinta segundos o que o comandante da
polícia não pensou em 24 horas.



-
“Presta atenção. Essas ruas aqui estão tomadas pela polícia, essa e aquela outra
não têm saída, nessas três corre o risco de sermos atropelados e nessa vamos
dar de encontro com o BOPE. Esse aqui é o único lugar seguro para irmos agora.”



-
Onde é isso?

-
“Minha casa”

-
Gostei.

-
“Vamos ficar na retaguarda, se der tudo certo a gente acompanha o movimento, se
der merda, a gente volta para casa e come pipoca.”

-
Curti.



Trânsito
parado... Um cheiro de pólvora no ar...

Aquele
clima de que alguém vai menstruar na piscina, saca?



Aparece
Salamandra esbaforida:

-
“Fudeu! A polícia está sentando a madeira lá na frente e a galera vai quebrar
os ônibus. Desci correndo.”



Nessa
hora todos lembraram de uma pessoa: Chiquitita.



Chiquitita
é uma fofura, daquelas que você põe com imã na porta da geladeira. Magrinha de
mais para apanhar, nova demais para morrer, mas perfeita para tomar um tiro de
borracha na cara e virar manchete de jornal.



-
“Cadê Chiquitita, Salamandra?”

-
“Ela pegou um desses ônibus.”



Tinham
362 ônibus parados.



-
Ôô...



Com
os gritos de guerra sendo entoados agora bem mais de perto, fomos de ônibus em
ônibus procurando por ela. Cada um que a gente abordava, descia um monte de
passageiros desesperados sem saber o que estava acontecendo e que só queriam ir
para casa depois do trabalho.



Resgatamos
Chiquitita com os olhos mais arregalados que cacatua com prisão de ventre.



Foi
o tempo de voltar e dar de cara com a guerra anunciada.

De
um lado, manifestantes com cartazes em punho, querendo seguir em frente,
gritando: “Sem violência!”

E
do outro, a polícia com homens armados igual o Robocop dos infernos, latindo de
cara feia: au, au, au, au, au, au...



Por
alguma ordem muito mal calculada vinda de cima, a polícia resolveu começar uma
guerra nitidamente desproporcional.

Se
tivessem consultado os cachorros policiais, que possuem faro apurado, talvez
teriam feito diferente.



Tiro,
porrada e bomba.



A
multidão correu mais que barata quando acende a luz da cozinha.

Fomos
para o prédio da Diaba de Olhos Verdes, mas confesso que vendo aquele cenário
eu parei no meio do caminho...



“Angelo!”



...e
achei tudo tão absurdo... me deu uma vontade... 



-
“Angelo entra!”



...
eu sou negro... eu aguento... tinha pedra para caramba...



-
“Angelo caralho!”



...
vou confrontar o sistema, cara a cara.



-
“Entra porra!”



Por
sorte, todo esse sentimento acabou quando começaram as balas de borracha zunir
no meu ouvido.

Mermaõ...
se no paintball eu já enchi os olhos d´água.



Pulei
para dentro da portaria igual a Daiane dos Santos.



E
botamos uma porrada de gente humilde perdida para dentro do prédio.

Para
desespero do porteiro Mariola.



Nessa
hora os manifestantes pacíficos já tinham ido embora, e só ficaram os que
estava a fim de guerra e destruição.



-
“Os anarquistas? Os radicais? Os vândalos?”

-
Não.

-
“Quem então?”

-
Os micareteiros!



Micareteiros
são responsáveis por várias coisas que aconteceram no planeta desde a morte dos
dinossauros, peste bubônica, Holocausto, bomba de Hiroshima, Inflação,
aquecimento global e o surgimento do Silas Malafaia. 

Só
que dessa vez, alguém resolveu pegar toda essa energia e canalizar para o lado
certo.

Tem
dúvida? Reparem nas imagens dos confrontos.

Que
outra raça invade rapidamente qualquer lugar, está sempre com fogo, vive sem
camisa, suado, pula e grita sem parar durante horas e adora bomba e bala?



Enfim...



Sei
que a guerra ficou feia e acontecia a dois palmos da nossa cara.

A
polícia incendiou a galera e a galera tacou fogo na avenida.

Vi
muita gente apanhando.



A
Tropa de Choque jogou tanta granada de gás lacrimogênio sem necessidade que
todos os moradores dos prédios em volta passaram muito mal do primeiro ao
último andar.



E
a gente responsável por uma porrada de pessoas apavoradas: 10 mulheres, uma criança
e uma senhora de 80 anos. 

Fora
alguns fotógrafos e outros moradores sufocados.



Porteiro
Mariola chorava copiosamente. Não sabia se era emoção, efeito da fumaça ou medo
de perder o emprego.



De
repente os olhos da Diaba foram ficando vermelhos... 



Tive
que segurá-la pelos cabelos, porque a louca começou a xingar os policiais, que
mandaram de longe uma “sprayzada” de pimenta que o vento trouxe para dentro da
portaria.

Não
sei como neguinho consegue lutar com tanta ardência que aquela merda dá nos
olhos e na garganta.&nbsp; Insuportável!



-
“Cheira vinagre!”



Salamandra,
que perdeu a virgindade na Guerra do Vietnã, apareceu com um frasco de vinagre
que corta o efeito do gás lacrimogênio.



Só
não descobri ainda o que a gente tem que cheirar para cortar o efeito do
vinagre.



Após
o terror. A polícia tomou conta da situação.



Em
meio à fumaça, fogo, gás, ruínas, homens de preto e sirenes, resolvi levar o
povo para um local onde eles pudessem pegar uma condução de volta para casa.
Andamos muito, mas achamos.

As
mulheres agradeceram, a idosa me benzeu e a criança me deu um beijo.



Nessa
hora, senti como se tivesse escrito no meu peito:

BATMAN!



Até
perceber que agora eu estava sozinho, na escuridão, longe de casa, com a
bandeira do Brasil no ombro, no meio de uma porrada de policial nervoso com a
pele lotada de melanina.



Nessa
hora, senti como se tivesse escrito no meu peito: 

BAT
EM MIM!



Puta
que pariu...



Todos
os acessos para eu ir para casa estavam tendo batalhas entre manifestantes e a
polícia.



Travestis,
mendigos e putas, todos de mãos dadas, orando.



Cenário
de filme.



Eu,
meio perdido, com medo e sem cérebro, entrei numa rua completamente sinistra e deserta.

Era
só o local onde todos os policiais da tropa de choque estavam reunidos para
descansar, comer e fumar. Deviam ter só uns 30.



Puta
que pariu... o coração pulsou lá no cu.



Pensei
com os meus pentelhos:

-
Bom... se eu voltar, eles podem cismar comigo.

Encarei.



Um
deles mandou logo de cara, zoando:

-
“E aí, veio protestar? Hehehehe...”



Botei
minha voz em modo: “White”



-
Não senhor! Não faço parte dessa confusão, estava apenas assistindo ao jogo do
Brasil e fiquei preso na casa de um amigo. 

Só
quero ir para casa.



Um
outro largou a piadinha lá do breu:

-
Vendo jogo? Com essa cara de manifestante maconheiro da porra?



Encorporei
o Thalles Roberto na hora:



-
Tá amarrado em nome do senhor! Sou da paz.



Voltei
de Moonwalker, com as mãos para cima, dobrei a esquina e fiz o que qualquer
manifestante de classe média, lutando pela melhoria do transporte público faria
numa hora dessas:



Peguei
um táxi para casa.




Amanhã
vai ser maior.