Desistir: Já pensei nisso? Quando e por que?
Autor: Tamires Duarte | Publicado: 2014-09-12T16:46:00-03:00



Esse post faz parte do&nbsp;Desafio 30 assuntos para lolitas iniciantes. Há pouco mais de 1 ano, propus ele no meu blog pessoal, fiz alguns e entrei em hiato. Resolvi retomar agora, por aqui!



De todos os temas, talvez esse seja o mais sensível, nesse momento.

Pois bem, já não sou tão iniciante assim, mas também já conquistei a paciência e humildade adequada para aceitar que estou eternamente aprendendo coisas novas, sejam em lolita ou não, por esse motivo, nunca serei veterana, ao menos não para mim mesma.



Quando tive contato com o estilo pela primeira, sinceramente, odiava. Desisti várias e várias vezes de lolita antes mesmo de saber o que era. Preconceito? Sim! Todas as referências que tive do estilo foram:&nbsp;



1 - 2006, revistas de cultura Otaku no Brasil, quando buscava informações sobre estilos de desenho. Algumas revistas aqui e acolá falavam de Visual Kei, J-Rock, consequentemente aqui e acolá &nbsp;também apontavam alguma coisa como Gothic Lolita. No começo TUDO era Gothic Lolita.



2 - 2008, itas da minha antiga cidade, que não as julgo por assim o serem, afinal nessa época as informações eram tão escassas que anágua era item opcional.



Em 2006 eu tinha 13-14 anos. Já era pianista e cantora, passava por uma formação técnica em Música Erudita. Talvez se eu tivesse visto alguma coisa que fizesse referência direta a Maria Antonieta ou à moda do século XIX, eu teria me apaixonado perdidamente.&nbsp;







Quer dizer isso, da imagem acima? Não! Isso, da imagem abaixo:







Teria dado uma chance logo de primeira cara a Lolita, se eu tivesse entrado na moda por Ouji ou Dandi, Quando eu tinha 13-14 anos, eu me odiava pelo simples fato de ser mulher. Quer dizer que eu queria ser homem? Não, no máximo me parecer com eles.



Até aí eu apenas acompanhava (e de longe) o que as meninas itas da minha antiga cidade ainda faziam. E sim, com tais referências, lolita era um estilo medonho, para mim. Quanto mais o tempo passava, menos eu entendia como aquelas meninas tinham coragem de vestir aquilo em público.



Eis que, em 2011, esse fantasma me atormentou novamente. Por que?

Lembro que nessa época eu tinha parado de tocar piano por vontade própria, mas ainda cantava e ainda desenhava, também escrevia muito. Em um breve estudo diário que eu fazia sobre moda (para praticar desenho de moda), eu fui redirecionada para o blog&nbsp;Totalmente Diva. Ela usava lolita nessa época, consequentemente, haviam algumas postagens sobre esse estilo. Mas era um estilo diferente do que as meninas de 2008 usavam.&nbsp;



Nessa época eu já me aceitava como menina: usava maquiagem, arrumava o cabelo, fiz teatro pra entender meu corpo, ou para aprender que corpo de ator tinha o sexo que ele quisesse. Foi a época em que me senti bonita. Passava por problemas familiares graves, mas fazia sucesso na minha escola. Eu cantava, desenhava, tirava notas excelentes, todo mundo me conhecia por causa do teatro, depois de tantos anos estudando desenho e música, fui considerada artista precoce, mas acima de tudo, as pessoas (e eu) me achavam linda!



Eis que, li em algum lugar que lolita era um estilo feminino. Que lolita era uma coisa muito difícil de se usar. Que existia uma elite lolita. Que not-roriitas sofriam humilhações de veteranas.&nbsp;Me chamem de masoquista, mas essas foram todas as razões que fizeram gostar do estilo. Me senti desafiada a entendê-lo.



Pouco a pouco eu me deixava tomar por aquilo e eis que já não conseguia me imaginar sem conseguir experimentar uma anágua, sem ter um JSK fofinho com print cheia de doces. O desafio de ser considerada lolita foi maior que eu mesma.



Talvez esse tenha sido meu maior erro. Eu nunca gostei de lolita quando tive o primeiro contato. Mas opiniões mudam, não? Não sei. Comecei a usar lolita para ser aceita por uma comunidade a qual eu nem conhecia, por pessoas que nunca ouvi falar, mas que, por imaturidade eu já considerava muito _fodas_. Foi muito preconceituoso da minha parte assumir que todo mundo que usava lolita poderia ser amigo apenas por ter o estilo em comum.



Minha primeira decepção lolita foi com as lolitas da minha própria comunidade, no Ceará. As de Fortaleza, pra ser mais exata. Eu tentei aproximação com algumas. De repente, por não sei qual motivo elas não falam comigo. Colocar meu nome em confusão sem meu consentimento talvez tenha sido meu outro motivo para desistir desse estilo que agora se mostrava cheio de pessoas egocêntricas e imaturas.



Eu mal tinha feito 3 ou 4 outfits e já queria passar muito tempo afastada de tudo, me reprimindo da comunidade. Com exceção da Amanda e da Angela, eu odiava todo mundo. Eu não confiava no meio lolita, eu sabia que se eu desse motivo, na primeira oportunidade que tivessem, essas pessoas se juntariam em um grupo fechado de amigas e nos atacariam. Eu fiz algo para me defender? Não. Do fundo do meu coração eu sabia que as pessoas poderiam ser muito mais do que eu esperava.





- Referência para as pessoas que sabem do que se trata o desamor loli -





O que mudou isso?&nbsp;

Já estávamos em 2013 e eu me aventurava em seitas pagãs. Talvez estudar sobre psicologia, satanismo e sobre o tipo de alma que eu tinha fez eu entender as pessoas. Eu não preciso depender de ninguém. Eu não preciso agradar ou tentar ser lolita de ninguém. Se eu quero amizades influentes, eu mesma as faço. E não, amizades influentes para mim já não são mais as pessoas que tem um milhão de likes em um único outfit, nem as que tem um blog recheado de sabedoria. Amizades influentes no meio lolita passaram a ser aquelas que eu poderia mudar algo nas pessoas.



Levantar a cabeça e recomeçar é a típica atitude das pessoas que não se deixam vencer por egos inflados. Eu comecei a compreender que qualquer coisa que ameaçasse ser magnificamente exuberante, naturalmente causaria ódio em pessoas que precisam rebaixar as outras para se sentirem alguém. O melhor disso é que não precisamos fazer absolutamente nada. Só existir.



Afinal de contas, eu desisti de lolita?

Minha linha do tempo lolita se resume em desistências e ressurgimentos.

Enquanto eu ainda sentir que uso lolita para outras pessoas, não usarei. Sei que dentro de mim guardo uma Tamires extremamente forte, muito mais do que o que as pessoas esperam de mim, a Tamires que ninguém do meio lolita vê: que senta no piano da faculdade uma vez por semana e sai de lá realizada por ter aprendido a tocar uma peça, a Tamires que executa uma ópera quando bem entende, pois tem consciência que é privilegiada com uma extensão vocal que poucos possuem.



Percebi que as coisas que mais me &nbsp;completam (música, desenho, pintura, teatro) são as que menos exponho. Talvez porque até aqui, minha vida tenha se resumido a essas coisas.



Autoconhecimento é o que me basta nesse momento, enquanto eu tiver ele, estarei dois passos à frente de quem quer me empurrar para trás.





"[...] Engulo tudo até perder a contaVou me pendurar no lustre, no lustreVou viver como se não houvesse amanhãComo se não houvesse amanhãVou voar como um pássaro pela noiteSentir minhas lágrimas enquanto elas secamVou me pendurar no lustre, no lustreE estou aguentando firme pela vidaNão vou olhar para baixo, não vou abrir os meus olhosMantenha meu copo cheio até de manhãPorque só estou aguentando firme essa noiteMe ajude, estou aguentando firme pela vida [...] "

Chandelier - Sia