Sobre os outros
Autor: JÚLIA ALMEIDA | Publicado: 2014-02-13T16:30:00-03:00

Meu nome é Júlia, eu tenho 20 anos e sofri no pré primário de uma coisa que hoje eles apelidaram de ~bullying~ (coisa boba essa de dar apelido para tudo). Quero dizer, tudo começou no pré primário. Para quem não sabe, a minha geração é capaz de coisas grandes. Nós, hoje, fazemos parte de um mundo muito mais rápido, e toda essa velocidade trouxe coisas fa-bu-lo-sas. Nesses dias, nós já temos ferramentas incríveis, desde umas que encurtam a saudade de quem está longe, até outras muitas que salvam vidas o tempo todo. Mas essa mesma geração, que produziu e produz muita coisa boa, ainda insiste em marginalizar os outros - e é claro que não é preciso cometer um crime para ser "colocado à margem da sociedade", como dizem algumas definições de "marginal" nos dicionários.&nbsp;

Bom, eu nasci com um potencial enorme: menos oxigenação no cérebro. É que uma pequena deficiência faz com que eu respire mal, e menos oxigênio chegue ao meu cérebro. Assim, num mundo cada vez mais imediato, meu raciocínio é, quase sempre, lento. Não só por isso, eu fui uma criança devagar. E apesar de jamais ter conseguido responder uma pergunta feita em sala, ou ganhar no rouba-bandeira da aula de Educação Física,&nbsp;eu olhava as borboletas (e as moscas, as formigas, os caracóis, os galhos tortos da árvore, e a árvore da montanha ô-le-a-i-a-ô). Eu tive tempo suficiente para pensar na beleza daquele mundo ali, porque não estava assim tão preocupada com as outras coisas. E morria de dó, eu tinha dó de tudo. Mas era eu o motivo de piada e lembro de como todos me remedavam - meus colegas, por&nbsp;diversão;&nbsp;meus professores, por&nbsp;falta de preparo; minha&nbsp;família, por amor demais (amor também machuca, lembra?). Enfim, o mundo acaba ensinando a gente a dar um jeito e se endireitar, voltar para o prumo (~prumo~ sob a perspectiva de um mundo que, na minha opinião, está de pernas para o ar).&nbsp;

A solução, na verdade, era fácil. Lembra de "não faça com os outros o que não gostaria que fizessem com você" e de "Ame ao próximo como a ti mesmo" ou até mesmo de "Amar as pessoas como se não houvesse amanhã"? Aquela era uma escola católica, mas todos pularam esses ensinamentos. Parece pouco, mas ninguém que&nbsp;não&nbsp;tenha sofrido o tal ~bullying~, sabe qual é o som de 30 risadas de deboche numa sala de&nbsp;aula (é alto MESMO). Ninguém sabe medir essas crueldades de pequeno porte, mas elas doem tanto quanto as outras. Minha&nbsp;família&nbsp;nunca entendia porque eu chorava quando&nbsp;alguém&nbsp;ria de mim, mas até&nbsp;hoje&nbsp;esse som ecoa na minha&nbsp;cabeça. E, até hoje, dói demais, porque eu queria fazer tudo certo, eu sabia fazer tudo certo, mas tudo que eu fazia estava errado.&nbsp;Assim, desde minha espetacular estréia na escola, eu fui, aos poucos, ensinada a me boicotar.&nbsp;



Eu já era quase adolescente quando mudei de escola. Com salas menores, aquele lugar era muito mais humano e eu acabei ficando ~popular~. Mesmo assim, não tinha espaço&nbsp;para ser eu mesma, porque estava sempre ocupada demais tentando ser legal (quando, na verdade, todo mundo já nasce legal, né?). E ainda hoje, todas as vezes que eu falho nessa coisa toda, eu tropeço naquela&nbsp;criança&nbsp;lenta e debochável. Aquele boicote, que eu ainda luto para desaprender, chegou num ponto em que toda vez que eu ganho um elogio, ele ofende um pouco. Por isso só aceito meus próprios elogios, e os outros eu contorno com graça, com um pouco da leveza que falta nisso tudo. Eu era&nbsp;só&nbsp;uma&nbsp;criança, e crescer foi difícil demais. Na verdade, ser criança também não foi fácil como deveria, porque as pessoas transbordavam a minha capacidade de lidar com o mundo e eu&nbsp;só&nbsp;queria ser igual a elas, eu queria transbordar carinho - há um limite muito fundo entre o amor que a gente recebe da família, e todas as coisas boas que a gente precisa receber do "lado de fora". Essas outras coisas faziam falta todos os dias.



Isso tudo me destruiu em silêncio, aos pouquinhos, mas hoje eu consigo entender o que era aquela agonia de nunca pertencer a lugar algum. A sensação mais gostosa do mundo é se reconstruir. Começar do zero é difícil demais e as recompensas são inacreditáveis. Mas ainda assim, agora mesmo eu estou no pátio da faculdade, lugar ao qual eu tento pertencer há mais de dois anos, e ainda não aconteceu fora da biblioteca (é, ali entre a história da enfurecida baleia branca e as muitas análises da guerra na Palestina, tem gente mais humana - gente que para pra dar "bom dia" e elogiar o modo como você arrumou o cabelo hoje). Mas a vida é tão incrível com a gente, que passou uma borboleta LINDA por mim agorinha e acabou me lembrando que eu faço parte do mundo todo. Hoje, eu escolhi transbordar amor.&nbsp;♥