cai, não fica nada.
Autor: Nanda. | Publicado: 2012-12-22T18:08:00-02:00







os tempos andam difíceis e eu sei que isso é só o começo. para todos nós, despertos ou não, os dias andam com pesos novos, com energias diferentes e sinto que estamos lutando para as novas adaptações - tanta luz veio, efetivamente, iluminar nossos cantos mais escuros e revelar, sem nenhum medo ou pudor, nossos defeitos mais graves [e na nossa concepção imatura, os mais vergonhosos].pois eu, por exemplo, sou extremamente orgulhosa. quem olhar com um pouquinho de atenção e me der alguns dias, vai notar me defendo muito bem porque construí uma pequena fortaleza - e quem tiver a delicadeza [a amorosidade e a atenção] vai notar tudo o que se esconde por detrás dela, e não é pouco o que se exila ali.eu sinto que alguma parte de mim está muito feliz com esta dureza e estes embates cada vez mais brutais, mas minha cara primeira, esta racionalidade que ainda tem medo e precisa se defender está perdendo o foco com alguma constância, e por pensar demais insisto que isso não é bom. os russos falaram muito sobre nossos medos mais profundos e nossas construções em terrenos inférteis, e como muitos eu insisti e me deixei acostumar com a idéia de que o que eu guardo lá dentro jamais será revelado.mentira.de uns meses para cá sinto que a vida me colocou de joelhos [e por vida eu entendo meu todo, não um fator externo] - venho tentando me levantar e noto que quando vou ganhando segurança um novo tombo acontece, e hesitante, tardo em levantar. tenho uma dificuldade terrível com resoluções rápidas e me alargo nos momentos de ira sem profundidade, até que eles se tornem insuportáveis.me lembro de ter ouvido, quando mais nova, que o ódio era o único sentimento sincero que temos, por ser talvez o mais instintivo. com o passar dos anos eu fui adaptando um pouco esta frase e hoje penso que a ira é a manifestação mais crua e objetiva que pode se esperar de uma pessoa: todos sentimos, em algum momento, uma revolta profunda com alguma situação externa, a ponto de alguns clamarem vingança e outros, suicídio. sinto que ainda são poucos os que se voltam e observam cuidadosamente, amorosamente porque uma situação despertou a ira.dá muito trabalho, e dói.cognitivamente eu sei que estes momentos são libertadores, acompanhados por transformações profundas que ocasionalmente levaram séculos até que estivessem maduras o suficiente, mas quando a dor é em mim eu quero mais é que ela me abandone com prontidão, porque eu sinto não ter mais tempo para picuinhas, para pequenos mimos e mesquinharias [como se a felicidade rasa pelo desconhecer fosse suficiente] - e é justamente aí que eu caio.desta vez eu decidi olhar para os motivos que me trazem a esta sensação de raiva e indignação profunda - me sinto, como dito mais cedo, uma italiana traída em fins do século XVIII - um vulcão vai desperto em meus sentidos e o primeiro movimento é querer explicação do outro, sem que o outro entenda efetivamente minhas razões [eu não sou o outro, logo não sei como este se sente - posso imaginar a partir das minhas experiências, criando uma ficção; jamais a realidade como ele a nota]. quero culpar o gatilho e não a bala disparada [que aqui é, como sempre, uma repetição de algo que já realizei e julgo amoral, sofro doloridamente na tentativa de não aceitá-lo e com passos precisos danço a mesma valsa de milênios]. sei que vou destilando em verborragia toda uma onda de insatisfações que carrego ha séculos [no mínimo], reconheço [ainda que com força necessária] que era chegada a hora [senão passada] de me desfazer dos processos antigos - sinto o vibrar de fortalezas ruindo e pesando em meus braços, pedindo passagem para fora de mim e sei em felicidade que não haveria melhor tempo para isso acontecer [estamos cuidados pelo amor cristico ainda mais presente nesta época de festas], mas&nbsp; reluto e com este [re]lutar, causo ainda mais dano ao que reconheço como "eu".preciso que este hábito repetido de descontar em mim as falhas que repito, se extingua de uma vez.talvez por escrever e encarar o tamanho do buraco [ou do poço] que alimento, a luz preencha e eu desista de mantê-lo, afinal, qual é a graça de um buraco iluminado? melhor que ele vire uma construção útil a ocupar espaço com dor.--


talvez haja a pergunta de 'por que estou expondo assim tudo o que tenho de escuridão'. e a resposta é simples: porque não quero esta escuridão, porque estou exausta e quero entender, quero me desvencilhar do que não preciso mais carregar, e sei que sozinha não posso mais. a cada leitura atenta a este texto, o processo de auto-questionamentos é iniciado no leitor, e vivendo em uma mesma era, do processo alheio eu também me beneficio [o impulso individual sustenta o grupo que se movimenta junto, sendo levado a impulsionar também - ou o grupo existente é desfeito e uma nova formação se apresenta].



antes de vir o novo, que eu saiba esvaziar o velho de vez.