O dia em que viramos adultos...
Autor: se equilibra nessa corda | Publicado: 2014-02-15T03:35:00-02:00







&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;Trinta
e um de Janeiro de dois mil e quatorze, foi aí que perdi o chão... Nem sei como
em alguns minutos me achei de novo, mas tinha que me achar, afinal, teria que
está de pé para enfrentar o que ainda iria vir. Tudo começou com uma
negligência minha da qual me arrependo (mais um arrependimento para a minha
coleção) numa certa noite de dois mil e treze, minha mãe vomitara sangue, sujou
todo o corredor da casa, fiquei apavorada, não sabia o que fazer e no dia
seguinte corremos para uma UPPA perto de casa. A médica suspeitou de
tuberculose, foi feito o teste e deu negativo. Como minha mãe não reclamou mais
de nenhum incômodo, deixei pra lá, essa é a verdade... E chega o final de ano e
vêm os sintomas, gastura, náuseas, pouca apetite, perda rápida de peso, só para
se ter ideia o nosso Natal e Reveillon foi muito estranho, mais estranho ainda
do que o do ano anterior, me esforcei para manter a velha tradição de ceia farta e
música, mas minha mãe não aproveitou isso como anos atrás aproveitava, foi o
que me deixou com uma ponta de angústia. Entra ano novo e finalmente minha mãe
consegue fazer a US abdominal num hospital, cuja amiga dela é assistente social,
deste exame vieram as suspeitas, encontra-se uma grande massa no abdômen.&nbsp; Corremos para fazer nova US abdominal total
em outro lugar, o resultado, confirmou o resultado anterior mais os nódulos no
baço, a partir daí eu e minha chefe que é médica, e quem fez os pedidos dos
exames, já considerávamos se tratar de caso de câncer. 



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&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Sabe,
eu tenho um lado racional muito dominante em minha vida, ao longo da vida
usei-o bastante, mas uma nova pessoa aflorava em mim, a pessoa frágil, abalada,
a pessoa que precisava de colo, de amparo, que não conseguia pensar direito em
como agir nesta situação, não queria acreditar ainda naquilo que já tinha
certeza. E fui levá-la para fazer a endoscopia, neste então trinta e um de
Janeiro, o curioso é que quando minha mãe entrou, quase tirei a paciência da
enfermeira que foi conduzi-la, pois insisti em entrar junto, mas não podia
entrar e não entrei. Vinte minutos depois a enfermeira me chama, já sabia que
não era coisa boa, então, enfim a médica endoscopista me revela, trata-se de um
grande tumor maligno em estágio avançado no estômago, desabei em prantos na
frente da médica e da enfermeira e de minha mãe ainda sonolenta, achei que meu
pranto fizesse Deus escutar e dizer pra mim que era só um pesadelo, assim como
um pai chega pra um filho o acalmando depois de um, a médica ficou tão
sensibilizada, que me deu um afago, ai na minha cabeça me veio, morte da minha
mãe, ficar sozinha neste mundo sem um irmão homem pra me amparar, sem namorado,
sem marido, sem filhos... e tendo que ser responsável de uma irmã esquizofrênica.
Eu só tive forças pra dizer a médica que perdi meu pai há quase dois anos de
câncer de próstata, a cara da doutora ficou ainda mais espantada e em seguida, tive que me
retirar com o fragmento histopatológico da minha mãe na mão, já que levaria ao balcão para dar entrada na Biópsia, eu estava congelada. Minha mãe com
o mesmo semblante de sempre, plácido, não esboçou nenhuma palavra. Não sei como
tive forças para sair dali com ela, bem, foi Deus que me deu forças.



&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;A
partir dali, começou uma luta contra o tempo, sai pedindo ajuda a todo mundo
mesmo, chamei meus tios para perto de mim e meus primos de quem vivia distante,
chamei-os também, se bem que tem uma parte de parentes da minha mãe que não se
agrega mesmo, mas enfim, mobilizei minha chefe que é médica, a amiga da minha
mãe assistente social, a equipe de terapeutas onde minha irmã faz terapia, uma
amiga minha, uma outra amiga e cliente da minha mãe, um amigo de infância do
meu pai, minha tia por parte de pai, a amiga desta minha tia. Todos estes para
que conseguissem um hospital para minha mãe se tratar, fora os pedidos de
orações que peço adoidado para aqueles que eu sei que tem bom coração. Em
menos de quinze dias, me transformei numa leoa, defendendo a sua cria (criadora), fora
tendo que me desdobrar entre meu trabalho e os afazeres de casa do qual
costumeiramente ela assumia. Mas me permitir a ser frágil também, ano passado
não derramei uma só lágrima e este ano choro tudo que não chorei ano passado,
aprendi a agradecer, coisa que não fazia muito, a praticar a humildade mesmo, a
me aproximar da família da minha mãe e a dá valor a vida. A perceber como o
tempo é cruel, um dia existia uma casa, um pai, uma mãe, duas filhas e três cachorros,
hoje, uma mãe doente, um cachorro e duas filhas com medo, isso graças ao
câncer... Doença que está devastando muitas famílias. Finalmente minha mãe
conseguiu um hospital, onde ainda vão vê qual melhor tratamento quanto ao caso
dela, mas ainda fico triste, pois sei que muita gente, assim como ocorreu com ela, ainda não
tem onde se tratar.






Agora fico
chateada também, para não dizer outra coisa, em como percebo que as pessoas com suas vidas normais, andam medíocres e herméticas em seu mundo. Valoriza-se por demais o
artificialismo, a aparência, o ter, o ficar na moda, o defender as suas
vantagens e ignorar o próximo. Percebo
muita gente de mau com a vida por nada, fazem muita tempestade em copo d’água.
Arranja-se muita confusão por pouca coisa. Eu era assim também e continuo
sendo, mas agora talvez menos... &nbsp;não
sei...&nbsp; Mas fato é, qualquer bobeirinha
que eu reclamava antes e até virava tema para os meus textos neste blog, não
passavam de frescuras de adolescente tardia. Tudo que passei nesses últimos
quase dois meses me fizeram perceber que não devo mais ser apenas, mas
definitivamente viver.&nbsp;


***** Minha mãe faleceu no dia 18 de Março último, devido as complicações do câncer, pois os médicos já não podiam aplicar nenhum tipo de terapia e cirurgia, ela faleceu uma semana antes do meu aniversário, que descanse em paz mãe...