VIVER OU SOBREVIVER?
Autor: cúmplice | Publicado: 2014-11-20T17:33:00-08:00

&nbsp;Já completei 42 anos em março, o tempo passa numa rapidez alucinante, quase assustadora. O que mais me assusta? perder minha mãe...convivo com ela minha vida inteira, nunca me afastei dela a minha vida toda, sempre vivi com ela, nunca sai para morar fora ou sequer fiz uma viagem em que ficasse fora por um mês.
Um dia longe dela pra mim é insuportável! A relação que tenho com&nbsp;minha mãe é totalmente atípica, não é uma relação comum entre mãe e filha. É como se eu estivesse grudada nela ainda por aquele cordão umbilical que foi cortado à mais de 42 anos atrás, mas que simbolicamente, me prende à ela de uma maneira tão forte que assusta!
Não tive filhos, isso agrava minha situação de dependência, ela é para mim, depois que meu pai se foi, tudo, tudo, tudo!!!!
Meu único irmão e eu, nunca fomos muito ligados e por consequência, meu único sobrinho também é um menino com o qual não tenho ligação alguma...isso é muito triste, uma família pequena e que não é uma família unida... Mas a minha ligação com minha mãe beira um estado patológico. É como se minha vida sem ela não fizesse o menor sentido! Um apego tão grande, tão até, digamos "doentio" que as vezes de tanto amor que sinto por ela, chego a ter raiva...raiva dela, porque poxa vida! será que ela não pensa em mim? no meu futuro? ela já está caminhando para os 72 anos de idade, ela sabe que não resta para ela muito tempo. E quando ela se for? O que será de mim??? Será que ela não pensa que eu possa, depois que ela partir, cometer suicídio? Mas aí diriam, o que você quer que ela faça? hora, ela poderia ter me estimulado a engravidar quando ainda era tempo, por exemplo. Ao invés de implicar e querer que eu me afaste do homem com quem tenho um relacionamento à 13 anos, ela poderia ter incentivado, cobrado dele e de mim para que fossemos viver juntos. Eu sei que ele tem muitos defeitos, mas homem perfeito não existe, e mesmo que eu quebrasse a cara, pelo menos eu teria saído de casa, me desapegado um pouco. Acho que a maneira com que ela agiu todo esse tempo e continua agindo é uma maneira egoísta, e porque não dizer, até mesmo cruel de cada vez mais me fazer dependente dela, vivendo por ela, com ela e para ela!
Posso até estar sendo injusta, mas me tornei uma prisioneira! as vezes pensamos que só podemos nos tornar prisioneiras de um amor de marido, amante ou namorado... mas jamais alguém relaciona um amor entre mãe e filha, com um amor que aprisiona! Lembro-me bem que eu sempre assistia à um programa de tv, em que havia um quadro do psiquiatra "José Ângelo Gaiarça" em que ele sempre colocava a culpa da maioria dos traumas e complicações da mente humana nas mães, na maneira errônea de como elas criavam seus filhos.
Uma mãe tem que criar seu filho apenas para uma coisa: ser feliz!&nbsp; E feliz, é uma coisa que eu não sou! hoje sou um ser completamente apavorado com a possibilidade de perder minha mãe! Cada natal e réveillon eu, ou passo chorando com uma tristeza profunda, ou bêbada, porque cada ano que termina me faz lembrar que mais se aproxima a hora de nossa despedida!
É horrível viver assim... perder o sono de madrugada pensando será que minha mãe não passou mal na calada da noite? tudo que faço é pensando nela, acordo pensando nela, durmo pensando nela e não me vejo vivendo sem ela. Tenho pena de mim mesma e não sei como ela, que claro, percebe essa minha dependência, hoje não faz algo para tentar me salvar, talvez de um trágico destino futuramente, pois se eu perde-la, talvez eu não consiga mais viver!!!!!