A FOME DE UM PRATO FUNDO.
Autor: Efêmera definição. | Publicado: 2010-12-18T17:42:00-08:00

A minha relação com&nbsp;a imagem se descontruiu totalmente que estou surpresa. Estou assustadoramente chateada de uma maneira que não sabia que poderia ficar, e mais do que isso, de uma maneira que não tenho ainda visto como deixar pra trás.Muitas vezes eu penso que é uma tremenda besteira sustentar essa decepção, quero mais uma vez, sentir um conforto interno daquele carinho, mas não acho certo fazer isso comigo. Acho que tenho dificuldade em assumir que alguma coisa me chateou, que alguém me chateou, e não é que eu tenha me deixado chatear.. foi realmente uma violência tão sutil da qual eu me dei conta, que não posso simplesmente dizer que não aconteceu. Não é justo comigo, eu tenho que aceitar que as coisas estão assim e que elas mudarão muito daqui pra frente, por mais que eu não quisesse. Ainda mais pq vc continua numa superficialidade achando que não foi nada e que eu exagero.
G, as coisas não tem que ser sustentadas num falso comodismo, (e eu confesso que de alguma forma tentei existir assim pra que as coisas fossem mais leves entre a gente). Algumas coisas não tem que ser amenizadas pra insistir numa boa convivência. É como se&nbsp;assim fosse ainda&nbsp;mais trágico, e ainda mais violento do que deixar as coisas "cagadas", do que perceber que nos estranhamos profundamente. Por mais triste que isso seja, por mais desesperador que seja perceber que não temos controle de nada, perceber que estamos tão diferentes a ponto de não nos aceitarmos mais nessas diferenças, de que um desencontro de idéias tenha nos mostrado que não somos mais nós dois. - O que já não éramos a muito tempo, mas tentávamos por baixo desse pano de insistência em pertencer de alguma forma, num resquício da nossa história. 
EU PRECISO ESCREVER MUITO SOBRE ISSO.
Já foi tão difícl pra mim aceitar que não éramos mais, e eu tive tanto pesar e tanto cuidado, eu tive tanta dificuldade em abrir as mãos, tanta pena, eu, ainda me esforçava pra continuar naquele lugar com significância, naquele lugar especial, eu acreditava que poderíamos nos desvincular sem mais doer, e continuar nos falando como se tudo estivesse resolvido. 
Apesar de eu não admirar mais tanto suas ações, sua maneira de pensar, eu continuava ali, tentando te mostrar alguma coisa, e ao mesmo tempo já descrente que vc pudesse ouvir além da sua voz...Nunca antes dessa "briga" eu teria me dado conta dessa sutil insistência. Eu, estava ali, um objeto, uma orelha gigante, a única pessoa que podia te escutar, a única que vc podia reclamar sem qualquer vergonha, me arrastava como um saco de lamentações, por cima de todas as suas cruéis críticas sobre a minha pessoa, vc me usava pra te dar o apoio que sentia necessidade. Pq apesar de não estarmos mais juntos, eu era a única com quem vc podia contar, mesmo sem concordar com muitas das minhas atitudes ou supostos "conselhos". 
A gente não podia falar do que saía do confortável... qualquer diferença de opiniões se tornava uma ofensa, viraria uma discussão e não uma conversa, pegaria em algum ponto fraco seu relacionado&nbsp;à nós dois e o quanto sofremos, e daí não valeria a pena discutir, como diz vc.
&nbsp;Pq sim, vc sabia que difícilmente nos entenderíamos de verdade. Nossas conversas eram sempre atravessadas. Não se aprofundavam numa sincronia. Iam pra maneiras diferentes de pensar a vida, e parávamos por aí, por medo de desmoronar o frágil edifício que habitávamos. Então vc sabia que íamos bater de frente, e preferia não falar. Sabia que eu ia insistir em conversas infindáveis, cansativas, desgastantes, e que não fariam a menor diferença pq vc não estava afim de ouvir, e depois, pq era uma linguagem estrangeira da qual vc nunca entendeu.
Você não só não tinha nenhuma paciência, como as suas críticas em relação à mim aumentavam por isso. Suas razões pra sustentar o fim do namoro eram baseadas justamente nos meus falatórios neuróticos, nas minhas tempestades que volta e meia alagavam tudo. 
Vc pediu que por favor, eu parasse de falar.. eu deveria estar sendo também violenta com tanta, tanta coisa que me expressa em opiniões e verdades pouco encaradas. Então sinto que não posso mais falar sobre meus reais sentimentos, sinto que qualquer coisa que eu fale será como espinhos na sua pele, me sinto tão violenta quanto você. Teu silêncio dizendo claramente "as coisas estão mesmo diferentes e eu escolho ficar distante pq quando fico perto vc confunde as coisas, pq qnd fico perto, sofro, pq não faz sentido ficar perto, já que não nos entendemos mais."
(Eu, querendo estar perto, mesmo quando não faz mais sentido nessa sua lógica. Eu não consigo aceitar que pode mesmo ser assim, o afastamento, por não existir algum amor explícito que nos una, alguma razão confortável e fluida. E então, duramente, vc faz questão de me mostrar que acabou. Mas que acabou como se não tivesse nunca existido. Acabou pela mágoa e acabou de maneira cruel, como se tivesse amputado uma parte podre do corpo.Eu não consigo admitir que tenha que conseguir dar meu segundo passo somente através da dor e da mágoa G, eu&nbsp;realmente não gostaria que assim fosse... eu realmente não posso acreditar ou aceitar que só assim é&nbsp;que se pode ter&nbsp;um movimento pra&nbsp;viver outra coisa, pra deixar pra&nbsp;trás uma históra. Não, não só pela mágoa. É muito mais&nbsp;triste que tenha que ser assim.Que as coisas fiquem por dizer,&nbsp;e pior, que não haja mais espaço pra que sejam ditas...&nbsp;)
Quando vc me diz, puto, que eu "falei muito de algo tão pequeno", quando vc desvaloriza toda a minha expressão, não entende bulhufas do que eu falei, não sabe conversar e argumentar sem dizer que eu estou pirando. Quando vc diz, pela trigésima vez que eu faço tempestade em copo d´agua, desculpe, mas sua maneira escorregadia de evitar o desconforto, sua maneira de não querer encarar nossas reais - e importantes - diferenças, se fazer de vítima coerente e apontar o dedo para mim, dizendo que eu é que causo o mal estar e que pra vc tudo é mais fácil e tudo ficaria bem; é uma maneira extremamente disfarçada de agitar seu copo cheio de gelo. É uma maneira dissimulada e discreta&nbsp;de cair em tempestade, e nela, eu sou a única que me molho. Vc se sustenta&nbsp; debaixo do guarda-chuva, com alguns pingos na barra da calça.Quando o meu céu desaba em água, meu guarda-chuva é pequeno mas eu tento te convencer a ficar debaixo dele comigo. Pra que os dois pudessem se molhar um pouco, um tanto desconfortáveis com o vento, os pingos gelados, a roupa começando a grudar no corpo. Mas eu também dou espaço pra que os dois se sentissem menos vulneráveis&nbsp;à chuva.
Não estou querendo me fazer de vítima, sei que vc está magoado e daí eu fico puta pq vc insiste em dizer que está tudo bem, insiste uma vez mais em manter a boa relação. Fico ainda mais chateada por isso, saber que vc está chateado e diz que não está, não se permite brigar comigo e não me permite estampar o mal-estar.
Eu não sei mais o que fazer.. fico querendo me comunicar com vc, pra que as coisas voltem a ficar bem, pra que tentássemos voltar a conversar normalmente, mas parece que sei que isso não será possível dos dois lados. Eu, pela primeira vez, estou magoada a ponto de me calar de maneira absurdamente estática, de realmente precisar de um tempo pra digerir isso. - Quando sei que talvez seja impossível comer um elefante sozinha. Eu teria que dividir com vc, eu teria que digerir com você.
E esse é o ponto onde eu tenho batido. Você foi embora e bateu a porta. Pelo buraco da fechadura, com o cabelo escorrido, a roupa molhada e fria no corpo, estou rouca, o prato está vazio - meu coração está em cacos- mas continuo tentando te chamar pra jantar....