Choque cultural
Autor: A família Couto | Publicado: 2012-02-02T23:55:00-08:00

Postado por Manu

Eu sei que já faz muito tempo que não escrevo aqui, mas essa semana eu senti a necessidade  de voltar pro blog. Se alguém estiver esperando ler um texto&nbsp;divertido e  cheio de&nbsp;momentos deliciosos,&nbsp;é melhor fechar essa janela e arrumar  outra coisa para fazer, porque hoje eu vou filosofar. Tá, filosofar é um  exagero, mas o assunto de hoje basicamente&nbsp;é sobre como o Nepal está me  ensinando muito sobre mim mesma. Eu disse, é melhor você fechar essa  aba!
Muita coisa aconteceu desde a última vez que  postei alguma coisa no blog e eu estava matutando uma maneira de fazer  um belo resumo de tudo, tentando fazer com que qualquer pessoa que lesse  meu texto pudesse vivenciar todos esses momentos comigo, que pudesse se  divertir também. Mas isso perdeu toda a importância depois da minha  viagem à Lumbini.
Lumbini foi a cidade onde o Buda  nasceu, então você pode imaginar a empolgação do André quando eu disse  que faria a viagem com ele, né? Inicialmente iríamos eu, o André e a  Fernanda de avião, mas no final o Prakrit decidiu nos acompanhar e  arrumou uma van para levar a gente.
Até aquele dia, nós  já tínhamos visitado muitos lugares aqui em Kathmandu e, como é de se  imaginar em um país onde existem 33 milhões de deuses (!!!!), a maioria  era templo. Antes de vir ao Nepal, eu não sabia absolutamente nada sobre  a religião Hindu e, até agora, ainda acho que não sei. Mas os nepaleses  são muito religiosos e é praticamente impossível não ter algum contato  com a&nbsp;crença deles. Da primeira vez que visitei um templo, fiquei  completamente impressionada com o lugar: uma arquitetura totalmente  diferente de tudo que eu já tinha visto, muita gente, muitos carros,  muito bicho e muitas estátuas de deuses. Era tanta coisa acontecendo  junta, que eu nem sabia o que pensar, não sabia dizer se tinha gostado  ou não, se era bonito ou feio, bom ou ruim. Alguma coisa mexeu comigo,  me lembro de achar muitas coisas lindas, mas ao mesmo tempo eu me sentia  incomodada e nem sabia com o que! Era uma sensação confusa em relação a  um lugar caótico, então achei que deveria ser um sentimento&nbsp;comum,  afinal eu era uma&nbsp;ocidental visitando a Ásia pela primeira vez. Eu  estava, literalmente, do outro lado do mundo!
Algumas  pessoas, quando submetidas à uma situação extremamente diferente,  conseguem "processar" imediatamente todo aquele cenário...mas eu  pertenço ao grupo que precisa de um tempo, para digerir e  interiorizar,&nbsp;tudo que chegou ao&nbsp;meu corpo naquele momento: os cheiros,  as cores, os gostos, quem eram aquelas pessoas, que lugar é esse, como  eu me sinto aqui? Eu não sabia que precisava desse tempo e ia  "acumulando" as informações que chegavam até mim, meio sem saber o que  fazer com elas. Eu sabia que aqui existia muita pobreza, podia ver a  sujeira nas ruas, escutava as infinitas buzinas de um trânsito insano,  reconhecia os altares e templos construídos em homenagem a tantos  deuses....mas era só isso, eu não conseguia "tirar" nada das  experiências, parecia que era tudo tão diferente que nem pertencia à  realidade: eu sentia como se&nbsp;fosse tudo tão estranho que eu nem mesmo  participasse daquele lugar, como se não estivesse ali...era como se  eu&nbsp;apenas&nbsp;visse um filme sobre um lugar muito esquisito! Sabe quando  você assiste alguma coisa assim e, quando acaba o filme, fica aquela  sensação de "estranheza" lá no fundo, alguma coisa que te tira da zona  de conforto e que demora pra passar? Foi em Lumbini que eu fiz a  digestão.
A nossa viagem começou bem cedinho, com o  Prakrit chegando aqui no hotel com a van que iria nos levar até Lumbini.  Como eu já disse muitas vezes, o trânsito daqui é uma coisa  completamente maluca e desgovernada: na primeira vez que andei de carro,  achei que iria sofrer um acidente a cada 3 minutos. Não existe sinal de  trânsito e os guardas são solenemente ignorados, enquanto carros, motos  e gente disputam por um lugar no meio da rua. Todos ficam a apenas  alguns&nbsp;centímetros um dos outros e, às vezes, eu preciso fechar os olhos  para não sair correndo do carro. 
Mas a empolgação da  viagem me fez esquecer desse pequeno detalhe e, empolgadíssimos,  embarcamos na van.&nbsp; O nome do nosso motorista era&nbsp;Ashanka e bastaram  poucos minutos de viagem para que o nosso meio de transporte fosse  gentilmente apelidado de "Ashanka's Crazy Van". Sério, é um milagre  estarmos vivos e inteiros! Se o trânsito aqui é caótico, você não faz  idéia da situação das estradas e da noção de "segurança" dos  motoristas!!!! Imagina a cena: de um lado, um penhasco enooorme (a  viagem praticamente toda era subindo montanha), do outro um paredão e ,  no meio, uma estrada totalmente horripilante, com apenas 1 pista de cada  lado....e para completar, milhões de caminhões e ultrapassagens do mais  ALTO GRAU de risco feitas&nbsp;pelo Ashanka!&nbsp;Sério, eu tenho um anjo da  guarda. Foram 7 horas de viagem na ida e mais 7 horas na volta... Que  beleza!
Chegamos à Lumbini na noite de sexta-feira. No  sábado de madrugada (6 da manhã é madrugada, sim senhor!) acordamos,  tomamos café e partimos rumo ao nosso passeio: o objetivo era ir até um  parque onde está marcado o local do nascimento do Buda, além de muitos  templos budistas, cada um construido por&nbsp;um país diferente, com uma  arquitetura própria. Paramos com a van em frente ao parque e percebemos  como o lugar era enorme, com diversos caminhos e praticamente nenhuma  sinalização: iríamos precisar de um guia. Rapidamente fomos cercados por  uns nepaleses que dirigem uma espécie de bicicleta, que tem um banco na  parte de trás, onde cabem 2 passageiros. Poderíamos escolher isso ou  simplesmente alugar uma bicicleta comum, mas é óbvio que eu não queria  nem pensar em pedalar por muitos quilômetros, ainda mais com  tantas&nbsp;camadas de roupa. Escolhemos a bicicleta com "motorista". 
Foi  aí que essa viagem começou a me trazer sentimentos contraditórios. Eu  estava em um parque muito sereno, um lugar que parece mergulhado num  espírito de paz, silencioso, mágico.. E eu nem precisava andar! Estava  sentadinha naquela bicicleta, só aproveitando a paisagem...Bom, isso é o  que deveria estar acontecendo, mas eu não conseguia tirar os olhos do  nosso "motorista". Eu estava com 2 blusas, um cachecol, um casaco, 2  calças, duas meias e uma bota de couro...e estava com muito frio!  Ele estava com um chinelinho, uma calça de tricoline e uma casaco tipo  de flanela. Aquele homem deveria pesar menos que eu...era extremamente  pequeno e magro, a calça completamente descosturada e o casaco cheio de  furos! Ele fazia tanta força para pedalar que nunca se sentava, ficava  pedalando "em pé", sabe? Meu Deus, aquilo me cortou o coração! Para que  eu pudesse me poupar de andar por tantos quilômetros, para que estivesse  bem confortável e tranquila, aquele homem magérrimo precisava nos  carregar nas costas. Meus olhos estavam cheios d'água, porque eu estava  me sentindo estupidamente imbecil e egoísta por estar naquela  situação... Por outro lado, esses homens chegam nas primeiras horas da  manhã, enfrentam frio e fome, passam o dia inteiro tantando levar pelo  menos 1 único passageiro, tentando garantir algum dinheiro naquele dia.  Eles vivem assim, um dia de cada vez e o fato de ele ter sido  "escolhido" para nos guiar naquele passeio, de um modo, parecia uma  bênção. Mas eu não estava gostando da sensção dele querer aquele valor ridículo para nos carregar por horas e, no final do dia, achar que deu "sorte" por ter descolado uma graninha.

É claro, não foi a única vez que vi alguém  pobre...também não foi a pior situação de pobreza que já presenciei, mas  por algum motivo, eu fiquei tocada como nunca antes! Eu me lembro de  quando era criança, que ia pra escola de combi (é, combi mesmo!) e via  mendigos na rua, catador de lixo, etc, e pensava que um dia eu tinha que  trabalhar muito pra tentar acabar com a pobreza. A inocência de uma  criança, que se perdeu com o tempo e, por saber que eu iria sofrer e me  sentir frustrada se parasse para realmente VER e sentir toda a  pobreza que existe a minha volta... Simplesmente seria difícil demais!  Então a gente passa a vida olhando pra essa situação, mas sem ver de  verdade o sofrimento das outras pessoas. É mais fácil assim, é mais  confortável, podemos ser felizes com nossos desejos egoístas se  fingirmos que tudo está bem. Mas não está, nada está bem! Muita gente  sofre e todos nós estamos colaborando com isso, estamos paralizados pela  nossa hipocrisia. Parece que todo dia vamos ficando, cada vez mai,s  anestesiados em relação ao sofrimento alheio, a gente olha e não sente,  vivencia aquela situação nos ausentando de culpa.
Eu  me senti muito culpada, meu coração estava destroçado e cada pedalada  daquele homem era um golpe pra mim. Eu queria sair correndo, jogar esse  meu celular idiota no lixo, entregar minha roupas pra ele, perdir perdão  por tudo...&nbsp; Eu sempre disse que queria fazer algum trabalho social e,  me lembro de quando tinha uns 16 anos ter tentado encontrar alguma coisa  que pudesse fazer, mas eu sentia que aos 16 anos eu não tinha nada para  dar ou ensinar à alguém. E claro, no fundo eu também queria alguma  coisa&nbsp; "fácil", perto de casa, "segura", etc....porque nós somos assim,  meu Deus?
Esse momento trouxe à tona milhões de  sentimentos e uma vontade enorme de gritar, chorar, pedir que todos  parassem e, por favor, olhassem uns para os outros de verdade. Eu ainda  não sei o que fazer, me sinto completamente inútil e pequena diante do  sofrimento das pessoas, mas sei que preciso fazer alguma coisa. Porque  eu sou abençoada, tenho comida farta, uma casa confortável, tenho carro,  milhões de futilidades e, mesmo assim, acho um saco ter que pegar um  ônibus ao meio-dia no verão do Rio de Janeiro. Mas eu ficaria 30 minutos  dentro desse ônibus e moça que trabalha lá em casa deve ficar umas 3  horas só para chegar em casa!
Eu me arrependo  profundamente de todas as minhas reclamações e sei que preciso estar  mais atenta às dificuldades REAIS das outras pessoas. Porque mesmo que  eu não tivesse recursos financeiros, no final de tudo eu ainda teria uma  família perfeita como a minha, cheia de amor e união. Muita gente não  tem nem mesmo alguém que se importe com elas....eu quero me importar, eu  quero muito me importar de verdade! Esse passeio pelo parque me mostrou  a pessoa egoísta e fútil que eu sou, foi como levar um tapa na cara e  acordar pra realidade. Uma realidade que é lógico, eu sabia que existia,  mas que foi esfregada na minha cara e eu TIVE que abrir os olhos,  precisei sair da "bolha" que criei para que eu não me sentisse  desconfortável com o sofrimento do outro.
E agora eu  não paro de me perguntar o que eu realmente posso fazer, de fato, para  mudar um pouquinho a situação. É óbvio que não dá pra salvar o mundo  todo, e num primeiro momento esse fato faz a gente se sentir  completamente amarrada, como se não houvesse saída. Mas tem que ter uma  saída, tem que existir alguma coisa que possa ser feita.
Só agora, escrevendo aqui, eu me toquei: essa "revelação" aconteceu comigo ali, exatamente onde o Buda nasceu! Sinistro...
Quando  aquele passeio acabou eu estava me sentindo esgotada e parece que, pela  primeira vez em muito tempo, estava de olhos bem abertos. Tudo me  incomodava! No dia seguinte, quando pegamos a estrada de volta para  Kathmandu, paramos em uma birosca de beira de estrada para comer e o  Ashanka se sentou em outra mesa, como se por ser o motorista não pudesse  se sentar com a gente. Ele também não dormiu no mesmo hotel que a  gente, um hotel 4 estrelas com aquecimento, banho quente e camas  confortáveis....até agora não sei onde ele passou a noite e, mais uma  vez, me senti uma idiota. Como é que a gente só se preocupa com nós  mesmo, né? Depois de dirigir pra gente por 7 horas até Lumbini, chegamos  no hotel, pegamos nossas malas e nos instalamos nos nossos quartos,  pronto! Nem pensamos onde o Ashanka iria dormir! Eu sei que ele está  acostumado e já tinha um lugar certo para ficar, mas ESSE é o problema!  Ele está acostumado....
No caminha de volta resolvemos  parar em um teleférico gigantescoooooo, porque o Prakrit nos disse que  lá em cima da montanha ficava o templo da Deusa mais poderosa deles,  onde a gente poderia fazer 1 desejo. Ele disse que poderíamos pedir  qualquer coisa, porque essa deusa era muito poderosa e realizava tudo!  Fazer 1 desejo que era, aparentemente impossível, era tudo que eu queria  naquele momento. Compramos o ticket e fomos. O teleférico era uma  cabine fechada, como no bondinho do Pão de Açucar, só que o carrinho era  menor e o caminho beeeeem maior. Assim que nos preparamos para entrar,  percebemos que, de vez em quando, tinha um "carrinho" que não era  fechado, era como um cercadinho, mas nem pensei em perguntar para quê  servia aquilo.
Chegando lá em cima, a coisa ficou  intensa. Muitaaaa gente andando para todos os lados, com roupas  coloridas, falando alto, cachorros dormindo no meio do caminho...ao  passo em que nos aproximávamos do templo podíamos ouvir uma música bem  alta, que vinha de uns homens tocando tambores e cantando...algumas  mulheres se reuniam e dançavam felizes. A Fernanda e o André tentaram  dançar também e é claro que o templo PAROU pra ver aqueles gringos  esquisitos se mexendo daquele jeito!
Atrás do templo  tem uma vista maravilhosa e foi a primeira vez que vimos o Himalaya! É  incrível o tamanho e a beleza dessas montanhas, uma coisa que não se  pode explicar, é preciso ver. Prakrit comprou uns incensos para nós e  mandou que cada um acendesse o incenso pensando no desejo e desse a  volta no templo, tocando as dezenas de sinos, para que a Deusa pudesse  ouvir nossos pedidos. Quando a gente chegou na parte de trás do templo,  havia num lugar totalmente tumultuado e cheio de gente...o Prakrit foi  na frente e disse que era melhor a gente não ir ali.
Nós  sabíamos que os Hindus sacrificavam animais em rituais de oferenda aos  Deuses, então entendemos o recado e saimos o mais rápido possível dali. O  André quis ver e disse que tinha um bodinho numa espécie de altar, onde  um homem cortou a cabeça do bichinho e deixou que o sangue esguichasse  em cima de um objeto, para depois arremessar o corpo do animal no chão.  Muita gente assistiu ao sacrifício sem problema nenhum, inclusive muitas  crianças! Foi aí que aquele lugar realmente começou a me trazer um  desconforto agoniante. Aquele barulho de tampor, pessoas gritando, gente  dançando e animais sendo sacrificados, um atrás do outro, em oferenda à  essa Deusa que, segundo Prakrit, opera com magia negra.
Sem  preconceitos, mas eu estava me sentindo num terreiro de macumba e nunca  me senti tão pesada e esgotada na vida! Vimos uma moça passando com uma  galinha, que seria sacrificada, e a pobrezinha TREMIA no colo da  mulher...alguém aí já viu galinha tremer? Eu nem sabia que elas faziam  isso! O Prakrit nos disse que aquele "cercadinho" do teleférico era para  que os bodinhos que iriam ser sacrificados subissem a montanha! A gente  viu muitos bodinhos chegarem nesses carrinhos, com as pessoas puxando  os bichinhos (que abanavam muito o rabinho assim que saiam do carrinho)  como se fossem passear....como elas tinham coragem de matar o bichinho  assim? COMO??
Eu sei que é a religião deles, que é  cultural, mas sinceramente eu não consigo engolir isso! Porque eles  precisam MATAR os bichinhos para fazer pedidos pessoais? Isso é absurdo  demais, é incoerente demais, é dolorido demais pra mim....
Depois  de visitar esse templo, eu entendi porque todos os templos hinduístas  são cobertos por uma tinta vermelha: é para representar o sangue. Tudo  naquele lugar me enjoava: tinha tinta vermelha espalhada por todo o  chão, animais sendo sacrificados aos montes, muito barulho e muita  comida. Eles oferecem muita comida (principalmente arroz) aos Deuses,  por isso o lugar inteiro fica coberto de alimento e, por causa disso,  MUITOS pombos. Misturar daquele jeito a comida, com o sangue dos  animais, com o lixo e a sujeira me deixou muito enjoada! E diante  daquele exagero, daquela situação tão absurda para mim, eu finalmente  entendi porque ficava tão desconfortável nos templos que visitamos aqui  em Kathmandu: todos têm muito arroz pelo chão, pombos voando, lixo em  toda parte e TUDO é coberto por esse tinta vermelha. Na hora que eu olho  pra essa tinta, só consigo pessar no sangue dos bichinhos. Sei que é  cultural, sei que é da religião deles, mas naquele momento eu decidi que  precisava respeitar os meus limites e que não queria mais visitar  nenhum templo hinduísta.
Voltamos para o carro rumo à  Kathmandu. Quando cheguei no hotel, estava tão agoniada, tão  desconfortável...eu acho que chorei umas 2 horas. Nada me satisfazia! O  mundo é cruel demais, existem muitos seres sofrendo! Só o fato de estar  de volta nesse hotel 5 estrelas e nem saber como o Ashanka vive, me  doía...e ainda dói, graças à Deus, porque eu não quero mais fechar os  olhos. E eu me senti ainda pior, quando disse pro André que aquilo tinha  sido demais pra mim, que ver os animais sendo mortos foi muito  difícil...aí ele olhou pra mim e disse "Mas porque? A gente não mata  para oferecer aos Deuses, mas eles não disperdiçam aquela carne, eles  colocam o corpo em sacos, levam para casa e comem. A gente também cria  animais somente com o objetivo de matar e comer". Eu disse que era muito  diferente, que a gente precisava comer, que na natureza é tudo assim,  um ser come o outro para viver, é normal.... Aí ele disse " Então, eles  estão fazendo exatamente isso, mas antes de matar eles oferecem aos  Deuses! Nós fazemos a mesma coisa, mas como temos alguém para matar,  para fazer o trabalho sujo por nós, nos achamos mais civilizados. Na  verdade, tem mais honra em matar com as próprias mão, para comer, do que  ir no supermercado comprar um bife que alguém cortou pra você".  Desabei. É verdade, somo hipócritas, eu sou hipócrita! :(
Essa  viagem pra Lumbini me fez enxergar melhor o mundo e, principalmente, me  fez me enxergar melhor. É muito mais sofrido e doloroso ver as coisas  como realmente são, mas é preciso. Eu precisava de um chacoalhão,  precisava sentir esse desconforto e saber, no fundo do meu coração, que a  única coisa que me importa de verdade é o amor. Eu sei que é piegas,  que é cafona dizer isso, mas eu não me importo. Eu vou lutar para que eu  nunca me esqueça dessa viagem e para que eu possa tirar dela muitas  outras lições.
Manu