Na balança... parte IV
Autor: Leoa Dourada | Publicado: 2012-02-18T02:16:00-02:00

E o tempo foi passando.
Não era verdade que em solteira eu era um completo zero à esquerda. Lógico que eu sabia fazer um café, um arroz, uma salada, arrumar uma cama, lavar vasilhas, lavar uma peça de roupa, etc.
Mas eu quis me colocar como pior, em vista de ele tanto elogiar a sua mãe e sua irmã, especialmente depois que conheci rapidamente a casa onde ele morava com elas.
E assim que casei, bem ou mal, como sua irmã ou muito abaixo dela, eu assumi a casa. Fui perseguir o ideal de ser uma dona de casa tão perfeita quanto sua irmã. Claro que nunca atingi isso.
Ele não pagou empregada ou diarista, lavadeira ou passadeira e não comprava comida pronta ou saíamos para almoçar. Eu limpava, arrumava, encerava, limpava vidros das janelas, ou seja, fazia todo o trabalho da casa. E fui experimentar receitas de revistas.
As férias dele terminaram e ele voltou a trabalhar. Acredito que aí começaram os MEUS problemas, que depois se transformaram nos NOSSOS problemas.
Morando num bairro distante daquele que eu conhecia e longe das poucas pessoas que faziam parte da minha vida, foi muito ruim ficar o dia inteiro sozinha, totalmente às voltas com a casa e nada mais. Ele saía cedo e voltava bem tarde. Eu não compreendia como um Banco fechava às 16 horas e ele chegava em casa 19:30 ou bem mais tarde. Quando perguntei sobre isto, ele explicou que o banco encerrava o expediente para o público às 16 horas, mas que havia o serviço interno a ser feito após o expediente. Então, ele chegava, fazia alguma coisa no quintal, tomava o banho, colocava a parte de baixo do pijama e íamos jantar, com ele quase sempre vendo TV. 
Em certo tempo ele resolveu fazer uma pequena horta e aí ele passava uns bons momentos limpando, aguando, cuidando e conversando com o vizinho. Eu ficava dentro de casa vendo TV ou lendo.
Ele não era de sair, encontrar uma turma e ir beber. Comprava suas cervejas e bebia em casa. E eu me sentia sozinha, sem entrosar com vizinhos, sem me enturmar no bairro e só saía com ele aos sábados, para fazermos a feira semanal. Chegou aos meus ouvidos que a vizinhança nos apelidou de Casal 20. Até hoje detesto quando chamam algum casal de casal 20.
Quando ele colocava suas fitas cassetes para ouvir, me batia uma miserável melancolia, saudade da minha antiga casa, achava que nunca mais ia ver minha mãe, chorava, ficava deprimida e perdia o sono. Ele perguntava o que eu tinha e eu dizia que não era nada, pois não sabia explicar o que acontecia comigo e ele ficava mais introspectivo que o normal.
Nos fins de mês, dia de balanço, em que ele chegava quase meia noite, aí, eu já estava beirando a raiva e não a impaciência. Eu questionava um homem chegar em casa naquele horário e ele se fechava mais. E no dia em que ele chegou num horário assim, mas com cheiro de cerveja eu ironizei dizendo que o balanço foi especial, regado à cerveja. Houve um episódio relacionado a chegar muito tarde em casa bem alterado pela bebida e uma tentativa de fazer sexo que eu nunca consegui perdoá-lo por isso. 
Tenho muita raiva dele por ele não ter sabido ser firme desde o início. Tudo bem que tanto ele quanto eu passávamos pelo casamento pela primeira vez, nenhum tinha experiência. Mas não dizem que os homens são mais vividos? Era para ele ter se posicionado: estava trabalhado sim, meu trabalho é sério e importante para nós dois, em alguns dias do mês tenho horário para entrar e não para sair e depois de um dia estressante tomei uma cerveja com os colegas antes de vir para casa.
Não. Fosse o que fosse que eu falasse, e DEUS é testemunha que eu falava muito, ele ia ficando cada vez mais calado. E quanto mais calado ele ficava, mais furiosa eu ficava.
Eu podia não amá-lo, mas penso que tinha ciúme dele, considerava ele com uma posse minha, que deveria ficar às voltas comigo.
E assim, pra sufocar a raiva ou para extravasá-la, eu abria uma lata de cerveja ou tomava uma taça de vinho. Quaria ficar leve e esquecer aquele caminho que começava a ficar torto e feio. Houve um famoso 31 de dezembro que ele não chegou em casa antes da meia noite e disse que que o balanço anual complicou e ficaram vários bancários procurando um erro. Depois de uma briga horrível minha, porque ele não brigava e se refugiava no mais profundo silêncio, eu, que já tinha tomado dois copos de cerveja, tomei um tranquilizante que o cardiologista tinha receitado para ele. Ou seja, o primeiro dia do ano novo eu passei entorpecida, ele passou preocupado e deu pra perceber que nós estávamos indo realmente de mal a pior.
Eu não ia mais à igreja. Não que ele proibisse. Nas poucas vezes em que fui numa Escola Dominical naquele bairro, quando eu cheguei, ele já tinha até adiantado o almoço. Por ele, eu iria regularmente à igreja. Mas eu achava que era um disparate eu sair sozinha sendo casada.
Se em solteira eu era uma pessoa solitária, mais reservada, depois de casada, quando as coisas começaram a desandar, eu me tornei horrível: egoísta, possessiva, dominadora, ciumenta, irônica, sarcástica, dura e sem papas na língua. Penso hoje que eu queria despertar uma reação nele, fosse qual fosse. E quanto mais ele se calava e se recolhia a um mundo todo seu, mais furiosa eu me tornava.
Conheci o inferno de perto, com minhas próprias pernas. Raiva, ira, ódio, fúria, mágoa, tristeza, dor, isso era o que eu vivia dentro de mim.
Acredito que houve um momento em que a boa imagem que ele tinha de mim, partiu-se. Ele ficou desencantado e o afastamento foi se tornando palpável, cada dia maior. Havia períodos em que eu vinha dormir na sala. Eu COMECEI A SENTIR que nunca daríamos certo. Nunca procurava me reconciliar com ele, pois sempre achava que a culpa de tudo era dele. E na verdade, ele tinha 50% de erro na questão e eu os outros 50%.
Por alguma necessidade que se apresentasse ele dava o primeiro passo para recomeçar a conversar, mas nenhum de nós dois acreditava que seria uma paz duradoura. Já não acreditávamos mais um no outro.
Mudamos da primeira casinha para uma outra depois de três anos. Ali, tive mais contato com a família próxima. Mas o mudar de casa não trouxe alteração para melhor em nosso casamento. Tanto na vizinhança anterior quanto nesta outra, passávamos por um casal perfeito, pois nossas desavenças eram somente entre nós. Fosse o que fosse que eu falasse, sempre era num tom muito baixo, sem palavrões e nunca houve agressão física ou quebradeira dentro de casa. Eu sempre fui muito orgulhosa e odiava escândalos e ele também. Nesta moradia ele não fez horta e sim um galinheiro onde ele pode ter belas galinhas poedeiras. Ele se dividia entre as galinhas e os passarinhos.
Moramos aí dois anos e dali fomos para uma casa no quintal de sua irmã. O trato era economizar o aluguel para construir no nosso lote. Ela morava na frente e nós no fundo. Era uma casa velha, que foi parcialmente reformada para morarmos lá: dois quartos, sala, banheiro grande, cozinha que transformei em copa e uma varanda com área de serviço que transformei numa cozinha. O piso não era bom e dava um trabalhão, assim como o banheiro, cujo piso e paredes era de cimento liso, nada de azulejo ou cerâmica. Era uma moradia com pouca iluminação solar, portanto, mais escura, mas era uma casinha muito simpática!
O duro para mim foi morar no fundo da casa da irmã dele, a Senhora Perfeição, cuja perfeição nunca consegui atingir. Eu me sentia vigiada no sentido do horário em que eu levantava, meus horários de fazer o serviço caseiro, a forma de fazê-los, meu horário de ver TV, das refeições serem feitas e horário de dormir. Ela percebia que nós não estávamos nada bem, mas nunca tocou no assunto comigo. Por esse tempo, minha mãe e minha irmã deixaram o antigo bairro e vieram morar nesse. Empatamos, não é? Primeiro, ele veio ficar pertinho da irmã; depois, minha família veio para o mesmo bairro. Dizem que chumbo trocadao não dói... rs. Se era raríssimo a irmã dele entrar na nossa casa, também era raro minha família vir .
A irmã dele trabalhava fora de casa. Então, ela saía muito cedo e chegava em casa por volta de 13 horas. E de uma forma bem sutil, deixava claro que conseguia trabalhar fora e manter a casa muito bem cuidada. A mãe deles morava em um outro bairro, perto de um irmão deles, com uma enfermeira em casa, e ela ia lá aos sábados fazer uma limpeza geral, fazer as compras da semana e combinar os assuntos de médicos com a enfermeira. Mas a mãe dele já estava com o estado geral bem agravado.
Já havíamos passado muitos Natais e Anos Novos em clima péssimo, sem nada de refeição pronta por causa de alguma fagulhazinha que virou um incêndio emocional. Francamente, eu já não me importava a mínima para manter refeições prontas. Houve vezes em que preparei uma bonita mesa, com uma bela toalha, arranjo de flor no centro, louça bonita, jantar caprichado... e o que acontecia? Ele chegava, ia ver a horta, tomava o banho, vestia a parte de baixo do pijama e vinha para a mesa. E eu toda limpinha, cheirosa, maquiada, bem vestida. Ao invés de jantarmos conversando, ele ficava se entortando para ver a TV ligada atrás de mim.
E quando preparei pimentões recheados com carne moída ou os tomates recheados com maionese? Sempre vinha aquele comentário de que essa comida está estranha, eu gosto é de arroz com feijão.
Um erro puxa outro, um motivo leva a uma coisa, uma coisa leva a outra e o abismo só vai se aprofundando.
Ah, vou dar mais uma pausa. Volto outro dia... essas lembranças estão mexendo muito mais fundo em mim do que eu imaginava.