Mr Catra - Rei da Putaria
Autor: alicia | Publicado: 2011-06-26T08:49:00-07:00



&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;Essa reportagem eu peguei no site da revista TRIP ,&nbsp;
eu gostei e então resolvi colar aqui pra vocês verem , espero que gostem :)




09.06.2009 ( dia da entrevista ) *





SÓ AS CACHORRASMr. Catra une tudo aquilo que define
a cultura brasileira: "A única cola é o funk"



Sexo, crime e religião: sobre estes três pilares o funkeiro&nbsp;de&nbsp;&nbsp;40 anos construiu uma obra original, onde cabem James&nbsp;Brown, Chacrinha, Velho Testamento, Comando Vermelho,&nbsp;gospel, punk, hard rock, partido alto, funk Miami Bass, hip hop,&nbsp;soul e até bossa nova. Isso, fora as cachorras... Criado em&nbsp;família de classe média alta da Tijuca, adotado pelo morro&nbsp;do Borel e convertido ao judaísmo em Jerusalém, pai de 18&nbsp;filhos e casado com cinco mulheres (até o encerramento desta&nbsp;edição), Mr. Catra une em sua figura o namoro entre sincretismo&nbsp;e esculhambação, modernidade e arcaísmo que definem&nbsp;a cultura brasileira: “Vivemos em uma sociedade partida.&nbsp;A única cola é o funk!&nbsp;&nbsp;&nbsp; “Vai começar a putariaaaaa!” Assim abre o terceiro show de&nbsp;
Mr. Catra na noite. É sábado, são 4h30 e estamos na Nação&nbsp;
Tan Tan, extremo da ZL paulistana, confluência de Guarulhos,&nbsp;
Guaianazes e São Matheus. Três mil cachorros e cachorras&nbsp;
urram à risada rouca e ritmada de Catra, sustentada pelo&nbsp;
batidão de DJ Sandrinho: “Eu vou te comer em pé/ Rã rã rã rã rã rã/&nbsp;
Gatinha assim você me assusta/ Com o seu capô de fusca/&nbsp;
Eu não sou sapo/ mas me amarro em perereca/ Rã rã rã rã rã rã”.&nbsp;&nbsp;&nbsp; Pouco antes dessa anunciação, Mr. Catra havia invocado a&nbsp;
presença de Deus, citando seu hit gangsta-gospel “O retorno de Jedi”:&nbsp;
“O Senhor é o meu Pastor/ e nada me faltará”. E é em nome do&nbsp;
Altíssimo que o Negão louva o fim do show, pedindo ao público&nbsp;
palmas ao Senhor. O recheio desse sanduíche divino é a mais&nbsp;
pura avacalhação machista, temperada com picardia homofóbica,&nbsp;
pancadões avassaladores e tempero com fumacê de deixar careta o D2.&nbsp;
A platéia delira, rebola e gargalha. Nas coxias, porém, MC Alan e&nbsp;
Silvinha, dois filhos de Catra, tentam conter o bocejo. O resto do&nbsp;
bonde – o fabuloso DJ Sandrinho, o técnico de som, os seguranças, a&nbsp;
produtora Sabrina e uma das mulheres de Catra, Raiane – não disfarça&nbsp;
o cansaço: a balada tinha começado 12 horas atrás.&nbsp;&nbsp;&nbsp; E é sempre desse jeito. Rebobine, por favor: durante o segundo&nbsp;
show de Catra, na Viva Brasil, em Santo André, a 20 km dali, o empresário&nbsp;
Pigmeu explica que o barato é rápido e a vida é loka. “Aqui em São Paulo&nbsp;
são 3, 4 shows por noite. No Rio, chegam a sete. Já fizemos 18 shows&nbsp;
no mesmo dia, do meio-dia às seis da manhã. Todo dia, de segunda a&nbsp;
segunda”. Pra levantar, dá-lhe uísque, energético e fumaça. De charutão&nbsp;
e de cigarro de artista. Para seguir o bonde de Mr. Catra pelas avenidas&nbsp;
da ZL – três carros motores 1.8 ultrapassando 35 faróis vermelhos, 17 radares,&nbsp;
dois comandos da PM e dois quase acidentes – , a reportagem praticamente&nbsp;
se guia pelo cheiro. Os velozes e furiosos negãomóveis fazem média&nbsp;
de 100 km/h, com picos de 130 km/h. Tudo para chegar a tempo nos shows.&nbsp;&nbsp;&nbsp; Que não duram mais que meia hora. A voz arregaçada de Catra manda&nbsp;
sete funks por apresentação. Neste do Viva Brasil, para quase mil pessoas,&nbsp;
Catra bacoleja a platéia com seu hit atual, “Adultério”. É a perversão&nbsp;
de “Tédio”, sucesso de Biquíni Cavadão – a mais coxinha das bandas&nbsp;
dos anos 80. A saga de um filho de mamãe que não tira o pijama e lê o&nbsp;
jornal de ontem “porque pra mim tanto faz” vira ode à canalhice de&nbsp;
um tiozão casado: “Sabe esses dias que você acorda de ressaca/&nbsp;
sua roupa tá cheia de lama e a cachorra tá na cama/ é o dia que a&nbsp;
orgia tomou conta de mim/ .../ Na 4 x 4 a gente zoa / bota&nbsp;
energético e mulher boa/ O bagulho tá sério / vai rolar um adultério”.&nbsp;&nbsp;&nbsp; Nesses shows, o funkeiro que surgiu nos 90 com nervosos proibidões –&nbsp;
hits que remetem à ilegalidade, citando chefes e facções do tráfico e&nbsp;
procedimentos do crime organizado, como o uso do “microondas” (pilha&nbsp;
de pneus queimados onde se mata um informante) – está mais suave,&nbsp;
mais love. Mas não menos perverso. Clássicos da MPB são subvertidos&nbsp;
sem dó. Covers não são novidade na música brasileira – Erasmo Carlos&nbsp;
e Carlos Imperial inauguraram o expediente na Jovem Guarda ao adaptar&nbsp;
hits do rock ao iê-iê-iê, base onipresente na cultura pancadão carioca.&nbsp;
Agora, o feitiço voltou contra o feiticeiro: um dos sucessos é a&nbsp;
macumbeira perversão de “Se você pensa”, do Rei Roberto (“Se você&nbsp;
pensa que vai fazer de mim/ O que faz com todo mundo que te ama”),&nbsp;
transmutado em “Bonequinho de Voodoo”: “Se você pensa que vai&nbsp;
fazer voodoo pra mim/ espetando os bonequinho cheio de lama”...&nbsp;&nbsp;&nbsp; Enquanto as periguetes paulistanas vão descendo até o chão,&nbsp;
Tom Jobim se revira na tumba ao ouvir “Vou te ensinar/ E você&nbsp;
vai aprender/ Como é que faz para o meu boneco crescer”, a&nbsp;
“Wave” catralizada. Kiko Zambianchi choraria ao ouvir seu refrão “Se&nbsp;
um dia eu pudesse ver/ meu passado inteiro” transformado em “Se o&nbsp;
meu pau não parar de crescer/ vai passar do joelho”. Quando não&nbsp;
manda cover, Catra solta o vozeirão rachado sobre Tim Maia (“Vou&nbsp;
pedir pra você voltar”), Cassiano (“Na rua, na praia, na fazenda”) e&nbsp;
Bob Marley (“Is this love?”) – esta última, a senha para emendar&nbsp;
com “Cadê o isqueiro”, sua clássica ode à maconha.É a única menção a algo ilegal nessa balada. Catra pega mais pesado&nbsp;
é na perifa carioca, onde detona proibidões tipo “Beira-Mar falou”,&nbsp;
que detalha embates entre as facções Comando Vermelho e Amigos&nbsp;
dos Amigos (arrematando no verso “Uê se fudeu” – Uê é o traficante&nbsp;
que ousou encarar o CV de Fernandinho Beira-Mar e foi morto em Bangu&nbsp;
1, em 2002. Sua sepultura, no Cemitério do Caju, é atração turística no Rio).
Do asfalto ao morro&nbsp;&nbsp; &nbsp;A essa altura, o leitor desprevenido se perguntará que diabo é isso.&nbsp;
Mr. Catra é personagem que só poderia mesmo surgir no Brasil de Macunaíma&nbsp;
– mais precisamente, na Tijuca de Tim Maia. Wagner Domingues Costa&nbsp;
nasceu no Morro do Borel, favela da Tijuca, zona norte carioca, mas foi&nbsp;
criado na casa em que trabalhava a mãe Dona Elza, no Alto da Boa Vista,&nbsp;
rua Dr. Catrambi – daí Catra. O patrão, o corretor de ações Edgard Luiz&nbsp;
Pinaud, primo do secretário de Direitos Humanos do Rio de Janeiro, se&nbsp;
adotou o Catrinha, lhe possibilitando uma formação de elite. Na adolescência,&nbsp;
líder do grêmio estudantil do tradicional colégio Pedro II, o politizado Wagner&nbsp;
desbravou o morro do Borel – e tomou contato com lideranças do Comando&nbsp;
Vermelho. Sinistro, compadre, é outra palavra pra esquerdista.Educado no asfalto, o garoto subiu o morro atrás de lições de realidade,&nbsp;
samba e funk. Começou a tocar violão na banda O Beco, de MPB.&nbsp;
Aprendeu bateria e, já rebatizado como Negativo, formou o grupo de&nbsp;
rock soul Os Apóstolos – que fez “turnê” de um ano pelas casas de&nbsp;
prostituição da Vila Mimosa. Ao mesmo tempo, Negativo freqüentava&nbsp;
aulas de boxe tailandês, assistia a jogos do Flamengo, ia a bailes funk&nbsp;
e sacava, ao ouvir Public Enemy, que o funk seria terreno fértil para&nbsp;
mixar malandragem e política. Em 1997, já Mr. Catra, lançou o&nbsp;Bonde&nbsp;
dos Justos&nbsp;pela Zâmbia Records, mesmo selo dos Racionais MCs. Na&nbsp;
contracapa, Catra e Mano Brown seguram uma bíblia – batizando a&nbsp;
conexão funk/rap/Jesus. São dessa época funks como “Vida na cadeia”.O chamado de Deus converteu a ovelha. Em 1999, Catra foi tocar&nbsp;
em Jerusalém e, no Muro das Lamentações, teve uma epifania. A&nbsp;
antropóloga carioca Mylene Mizrahi conta sua conversão: “‘O que&nbsp;
me transformou foi o que senti no Muro’”, me disse. Mr. Catra&nbsp;
afirma que a sua religião é a de um ‘povo que passou por vários&nbsp;
holocaustos’ e que no Rio acontecem holocaustos diários. Sua&nbsp;
fascinação pela Terra Prometida parece se relacionar tanto à tradição&nbsp;
religiosa como ao moderno Estado de Israel, país cuja fundação foi&nbsp;
feita em bases socialistas, regidas por ideologia igualitária, e que,&nbsp;
de acordo com o que vivenciou Mr. Catra, não exclui nem oprime&nbsp;
como nas cidades brasileiras” [“Funk, religião e ironia no mundo de&nbsp;
Mr. Catra”, revista Religião &amp; Sociedade, dez. 2007].&nbsp;&nbsp;&nbsp; De volta, Catra gravou pela Warner seu primeiro álbum como astro&nbsp;
de primeira grandeza do funk. Ali as pontas são unidas: aparecem hits
safados e também hinos ao Senhor e às facções criminais como em&nbsp;
“O fiel”: “Minha facção é o bonde de Deus/ já fui ladrão e conheço o breu/ .../&nbsp;
Minha facção claro que é o CV/ .../ se ajoelhou, mano, vai ter que orar /&nbsp;
humilde e sinistro na representação / partido PCC a minha facção/ eu&nbsp;
estou ligeiro sempre atento e esperto / se ajoelhar, tem que fechar&nbsp;
com o certo”. No documentário Mr. Catra The faithful (2004), do dinamarquês&nbsp;
Andreas Johnsen, nunca exibido comercialmente no Brasil (mas na feira do&nbsp;
Acari é um sucesso), Mr. Catra revelaria que o fato de ter se tornado&nbsp;
hebreu o livrou de matar o assassino de um irmão – perdeu dois para o crime.O judeu negro é uma contradição em termos. Sua figura casa a expressão&nbsp;
artística moderna mais tipicamente brasileira, o funk, à cartilha arcaica&nbsp;
que glorifica o polígamo provedor, um canalha que exalta o sexo sem&nbsp;
fronteiras – desde que todas as cachorras estejam salomonicamente&nbsp;
em seu nome. Sua voz baixa, rouca e profunda é um buraco negro que&nbsp;
tritura funk Miami Bass, soul carioca, refrões de samba-enredo e hinos&nbsp;
evangélicos: a coisa mais parecida com isso só pode ser rock’n’roll.No entanto, essa presença punk é nuançada pela fé no judaísmo ortodoxo,&nbsp;
e não raro Mr. Catra entoa mantras funks que fundem profecia e putaria –&nbsp;
e daí nascem canções impossíveis de serem concebidas em qualquer cultura&nbsp;
que não a brasileira, como “Chazit Hanoar”, em que, sobre o beat inferno&nbsp;
tocado ao vivo pelo DJ Sandrinho, que mixa tamborzões minimalistas e&nbsp;
toques do MSN ao groove de Kraftwerk, ele loa o Senhor em hebraico:&nbsp;
“Atem tzrichim leavin/ zarich latet kavod / Bishvil lekabel kavod / Daber&nbsp;
she zé anachnu / Baruch atah adonay /Eloym achi chashuv / Ichié baruch&nbsp;
Yerushalaim / O bonde mais sinistro/ É Jerusa e Nazaré/ Jerusalém / A melhor&nbsp;
noite que tem/ Rebolando com as mina/ Começaram a se esfregar/ Chegaram&nbsp;
perto de mim/ Me pedindo neshiká”.

Volta tudo&nbsp;&nbsp; &nbsp;Apertando de novo a tecla REW, estamos no primeiro show da noite.&nbsp;
Mr. Catra está aparentemente apagado no camarim do Vila Inês, balada&nbsp;
do Mandaqui. Noite fraca – no local, nem 100 pessoas, a maioria&nbsp;
adolescentes. “Se a gente não tivesse fechado cachê, estava perdido”,&nbsp;
conta Pigmeu. É de R$ 6 mil o ganho por show, chegando a atingir os&nbsp;
dois dígitos se for no subúrbio carioca, em que mais de dez mil pessoas&nbsp;
se jogam. Não tem problema: no camarim, Mr. Catra derruba uísque&nbsp;
com energético, passa o cigarro de cravo para o filho e entra no palco sob fumaça.&nbsp;&nbsp;&nbsp; Mr. Catra se apresenta no figurino pimp – camiseta e calças folgadas,&nbsp;
boné dourado, apologia ao sexo e à ganja. A pequena audiência não pôde&nbsp;
testemunhar “Cachorro”, hit que o indispôs com a PM do Rio – a corporação&nbsp;
o processou por apologia ao crime (“Se quer ganhar um dindim/ Vende o&nbsp;
X-9 pra mim/ Entrega esse canalha/ .../ Vou comer esse verme na bala/ .../&nbsp;
Deixa ele bem amarrado/ Pega o dinheiro e rala”). E sequer se esboça&nbsp;
“Vacilão” (“Vacilão não morre de velho não/ O processo é longo, o barato&nbsp;
é louco e o bagulho é sério”), considerado por especialistas como Silvio&nbsp;
Essinger e Hermano Vianna amagnum opus&nbsp;do funk carioca.&nbsp;&nbsp;&nbsp; O momento é de faturar, e aí a sex machine da Tijuca recebe no&nbsp;
palco a raposinha Rubi. Enquanto a popozuda simula um boquete,&nbsp;
Catra aponta seu quadril de 100 centímetros e ensina: “Seu bum-
bum é uma arte/ e eu sou um artista/ Bumbum não se pede /&nbsp;
bumbum se conquista”. À saída, Rubi diz à reportagem que nunca&nbsp;
teve nada com Mr. Catra. É casada com um segurança. “É tudo&nbsp;
fantasia, brincadeira. Considero ele como um pai”. De fato, ninguém&nbsp;
o chama por Mr. Catra – ou é “Negão” ou “pai”. “Meus filhos, vamos&nbsp;
terminar do jeito certo, do jeito que tem que ser: O senhor é meu&nbsp;
pastor / e nada me faltará”, encerra o show o funkeiro, pedindo palmas a Deus.
&nbsp;&nbsp;&nbsp; Uma da manhã, parece cansado ao deixar o palco. Procura por&nbsp;
seu carro meio desorientado – está menos para sex machine que&nbsp;
para operário patrão. Nem parece o cara que há alguns meses&nbsp;
ganhou oito páginas na&nbsp;Rolling Stone&nbsp;japonesa ou que logo mais&nbsp;
lança álbuns em Dubai, Marselha e Amsterdã. Por enquanto, é só&nbsp;
um funkeiro com mais dois shows pela frente. Entre idas e vindas,&nbsp;
vai ter que percorrer uns 100 quilômetros. De manhã, volta para o&nbsp;
Rio de Janeiro. E é ele mesmo quem dirige.&nbsp;&nbsp;&nbsp; Antes disso, porém, a noite começava num hotel do centro de São&nbsp;
Paulo. Mr. Catra não tinha dormido a noite anterior. Entre um cochilo,&nbsp;
uma gargalhada e uma fumaça, o cara que mais trabalha no showbiz&nbsp;
brasileiro falou duas horas à&nbsp;Trip:

Você nunca dorme?&nbsp;
Durmo dois turnos, das 6 às 10 e das seis às dez. Eu vim guiando&nbsp;
do Rio e não dormi, por isso que tô zuado assim. É que nesse horário&nbsp;
nunca acontece porra nenhuma em lugar nenhum do mundo [Catra&nbsp;
tira a camisa, deixando à mostra o cordão de estrelas-de-Davi encadeadas&nbsp;
ao medalhão de ouro com o Leão de Judá, se estica na cama e enfia-se&nbsp;
debaixo do cobertor.]

Não dorme não, pô.&nbsp;
Quantos shows você faz por dia? Depende do bom humor do Pigmeu [o&nbsp;
empresário]. Geralmente uns quatro na noite. De segunda a segunda.&nbsp;
Ultimamente tem tido 7 por dia, de fim de semana. E uma vez rolou&nbsp;
de eu fazer 18 shows no mesmo dia, das duas da tarde até as cinco da manhã.&nbsp;

Desde quando você tá nessa?&nbsp;
Desde 1997. Show direto todo dia, de 2004 pra cá...

E CD?&nbsp;
Você está no epicentro da pirataria, não ganha nada com CD. Daqui&nbsp;
a pouco fica velho, não vai conseguir fazer show e não vai tirar&nbsp;
ganho com direito autoral... Como fica? Vou te dizer uma coisa,&nbsp;
parceiro. Eu acredito na natureza como religião e na evolução como&nbsp;
movimento. Nós não somos seres humanos com experiências espirituais,&nbsp;
somos seres espirituais com experiências humanas. James Brown&nbsp;
cantou até os 83 anos, tá ligado?

Você acha que vai chegar lá?&nbsp;
Eu sou imortal, cara, acredito nisso.

Acha que tem uma alma velha ou já viveu outras vidas?&nbsp;
Não acredito em outra vida não, sempre fui o Mr. Catra.

Antes de você ser o Mr. Catra, como as pessoas te chamavam?&nbsp;
Eu era o Negativo.

Alguém ainda te chama de Wagner?&nbsp;
Só minhas mulheres... quando estão bravas comigo.

Fez faculdade?&nbsp;
Direito, dois anos.

Por que direito?&nbsp;
Porque sou um imbecil [risos].

Já era músico na época?&nbsp;
Tocava guitarra, né... Não, bateria.

Achei que fosse guitarra, ouvi uma história que você&nbsp;
vendeu uma guitarra roubada...&nbsp;
Isso foi uma merda fudida [risos]. Comprei uma guitarra que ia&nbsp;
sair menos de R$ 1180. Aí na hora de vender descobriram que&nbsp;
era produto roubado. Como é que eu ia saber, instrumento não&nbsp;
tem chassis... Aí tive que assinar, né.

Assinou mais alguma coisa assim?&nbsp;
Só zzzzzzzz [afunda a cabeça no travesseiro e cochila].

Acorda, Catra!&nbsp;
Assinei uma cestinha basiquinha por causa de um&nbsp;
baseadinho. De lei, né, delito normal.&nbsp;
Como é ter sido adotado por uma família de classe média&nbsp;
daí ser adotado pelo Borel?&nbsp;
É isso, fio, eu nunca passei necessidade. Tudo o que&nbsp;
eu sonhava, meu pai me dava.

Você foi adotado com quantos anos?&nbsp;
Do berço. Minha mãe [Elza Costa] saiu do hospital e já me&nbsp;
deu pro meu pai adotivo [Edgard Pinaud],&nbsp; que já tinha criado a minha mãe biológica.

Mas como foi teu encontro com o pessoal do Borel?&nbsp;
Roubaram meu casaco da Disneylândia, pô. Roubaram&nbsp;
meu casaco... Deu uma dor isso... [Catra se levanta da&nbsp;
cama, pega um chocolate, faz uma cara de tristeza compungida.&nbsp;
Daí, cai na gargalhada]. Era do Mickey, aquele amarelo das antigas!&nbsp;
Nervoso. Porra, fiquei puto! Aí, subi o morro pra ir atrás do casaco.

E você ia pra Disney desde molequinho?&nbsp;
Eu estudei no Batistas, no Colégio São José, no Pedro II. Só colégio&nbsp;
de burguês, e eu era o neguinho.

O único negro da classe?&nbsp;Teve alguma história de racismo contigo?&nbsp;
Só existe isso quando você é duro, parceiro. Não existe dinheiro&nbsp;
sem poder e poder sem dinheiro. Se tu tá duro, vai ter&nbsp;
discriminação contigo,&nbsp; se tu tá com dinheiro, você é o cara.&nbsp;
Eu não quero saber quem pintou a zebra, só me dá a lata de tinta&nbsp;
que eu quero me disfarçar. A única que vez que rolou discriminação&nbsp;
comigo foi porque minha mulher é japonesa e o pai dela veio com&nbsp;
uma onda pra cima de mim. Mas isso daí já passou. Eu não bato&nbsp;
boca, não discuto nem nada.

Você não é um cara de brigar?&nbsp;
Sou diplomata. Prefiro usar o intelecto.

O que é que te deixa bolado?&nbsp;
Paparazzo. O Orkut me deixa puto da vida. É uma fanfarronagem&nbsp;
fudida, 24 horas de fanfarronagem e você acaba tomando no Orkut.&nbsp;
Pô, pelo amor de Deus, eu não tenho nem computador, ainda uso máquina de escrever!

É mesmo, você nem navega?&nbsp;
Navegar onde, rapá? Nem no Tietê nem com barquinho de papel,&nbsp;
quanto mais em Orkut. E paparazzo é foda: você tá no teu cantinho,&nbsp;
vira e mexe naquela situação que de vez em quando rola não só no hotel,&nbsp;
na cama, rola em vários lugares, numa situação desprivilegiada, vão&nbsp;
tirar a foto da tua bunda... tu vai gostar do bagulho?

Assédio dos fãs te incomoda?&nbsp;
Imagina, não sou nada sem Deus e meus fãs. Podem tudo, só não pode&nbsp;
dançar homem com homem nem mulher com mulher. Quer dizer, mulher&nbsp;
com mulher pode, porque pra mim mulher de bom gosto é lésbica&nbsp;
[ri e deita na cama de novo. Tira o relógio e o cordão. Acende um cigarro de cravo].&nbsp;

Mas voltando à Tijuca... você se diz hebreu. Mas seus pais adotivos&nbsp;
e os seus pais biológicos não eram católicos?&nbsp;Era uma confusão doida. Todo mundo era católico, mas tinha uns tios sírios.


Pra ser judeu tem que nascer de ventre judeu...&nbsp;
Pra ser judeu sim, mas pra ser hebreu basta nascer. Adão era&nbsp;
hebreu, acabou! Até os 30 eu questionava o cristianismo – por&nbsp;
que um cara tão maravilhoso como Jesus iria promover tanto&nbsp;
massacre pelo mundo? Como uma instituição feita por um cara&nbsp;
tão maneiro ia deixar essa herança de anti-semitismo?

Mas você segue uns dogmas da Igreja, transa sem camisinha...&nbsp;
Você quer que te diga a legal, de coração? Transar com camisinha&nbsp;
é pecado.&nbsp; Não é amor, é sacanagem. Se você vai transar de camisinha,&nbsp;
não quer compromisso com porra nenhuma. Toda mulher na minha vida&nbsp;
pode ser o que ela quiser, só depende dela: eu não escolho, sou escolhido.&nbsp;
Você pode amar três, quatro mulheres ao mesmo tempo, com a mesma&nbsp;
intensidade. Já a mulher pode gozar por dez na tua mão, cara. Quando&nbsp;
tu bota a camisinha, já sabe que é sacanagem. E quer que diga a legal?&nbsp;
É mais fácil se fuder transando de camisinha do que sem camisinha. De&nbsp;
camisinha, você tá sem a bênção divina. Não tem camisinha mais forte&nbsp;
do que o poder de Deus. Se você acredita, não pega nada.

Forçou, hein? Nunca vai pegar doença se tiver fé?&nbsp;
Se tiver fé, parceiro, você só pega chato! [Muda de assunto e apresenta&nbsp;
uma garota que chega no quarto. Abre um refrigerante] Olha, essa aí é a&nbsp;
Rubinha! Ela é a minha Cinderela: depois da meia-noite, se transforma no Rubens.&nbsp;

Prazer... Ela é a nova Mulher-Filé?&nbsp;
Minha raposinha! A Rubi não é dançarina, é um personagem. A raposa é&nbsp;
aquela que traz a galinha e engole os pintos. Gosta mais de mulher do que&nbsp;
você e eu juntos [risos]. Tem que ver que brincadeira gostosa. Mulheres&nbsp;
são todas bonitas, sempre cheirosas... sapatão é um negócio que não existe.&nbsp;

Não existe?&nbsp;
É Saci Pererê, Mula sem Cabeça, Cuca e Sapatão. Porra, pelo amor de Deus,&nbsp;
vai me enganar? Pára!

Então mulher escolhe mulher por falta de opção?&nbsp;
Mulher é um bicho que já nasce viadinha [risos]. Senta&nbsp;
com a amiga: “Ai, teu peito tá bonito”. Imagina um cara&nbsp;
sentar com o outro: “Meu irmão, teu saco tá maneiro”.&nbsp;
[risos]. Elas ficam em “Ai, lindo o corte da tua perereca”, e a&nbsp;
gente “Cara, muito foda, tu deu uma aparada aí nos bagos,&nbsp;
bacana hein parceiro?” [Gargalhadas] Elas ficam nessas, tomam&nbsp;
banho junto, e pá, coisa e tal, dali pra, ih... já é, fio, tá ligado, né?

Queria perguntar outra coisa...&nbsp;
Quer falar o quê, fia? De religião de novo? Eu aqui querendo falar de sexo&nbsp;
e você falando de religião [risos]. Mas tá tudo certo, sexo e religião é tudo&nbsp;
a mesma coisa.

Não, era de política [risos]. Você se considera autoritário ou democrático?&nbsp;
100% autoritário [risos], democracia é muito esquisito. Se eu fosse ser&nbsp;
político, seria monarquista. Mas prefiro mesmo é ser rei. Ser&nbsp;
primeiro-ministro deve dar um monte de dor de cabeça: “Que é&nbsp;
que há, vai falar com o primeiro ministro, sou o rei, porra, me deixa em paz”.&nbsp;

Você já pensou em entrar pra política: você, o MV Bill e o Celso&nbsp;
Athayde iam fundar um partido [o Partido Popular Poder para a Maioria]... E agora?&nbsp;
Porra, irmão, sei que tenho meu dever político, mas prefiro ficar&nbsp;
de fora por enquanto. Eu não voto.&nbsp;
O que você acha do Lula?&nbsp;
Nosso presidente é um pouco conivente com as coisas. Mas é difícil&nbsp;
pra ele também, porque é lógico que a gente tem que ser corrupto,&nbsp;
o molde da nossa sociedade é corrupta. Nossos moldes são romanos,&nbsp;
a corrupção veio de Cesar, “até tu, Brutus?” [risos], tá ligado? Mas ele&nbsp;
tá colocando a mão onde alcança.&nbsp;

O funk tem uma ligação forte com o tráfico. Você já teve problema&nbsp;
em tratar desse assunto nas suas músicas [em 2002 foi indiciado&nbsp;
pela Polícia Militar do Rio de Janeiro por apologia ao crime devido&nbsp;
à letra de "Cachorro", que fala de policiais corruptos]...&nbsp;
Meus filhos, o funk tem problemas com todo mundo. O funk é um&nbsp;
problema gostoso [risos]. Puta que pariu, que bagulho gostoso! Que&nbsp;
batida no mundo faz as mulheres dançarem igual? Bate na virilha das&nbsp;
danadas e reflete na nossa, um pouco mais atrasado porque a gente&nbsp;
só se mexe depois que elas rebolam, pode reparar.

Homem tá sempre atrasado.&nbsp;
É que nossa aerodinâmica é diferente, a gente é peludo, anda mais&nbsp;
devagar, a aerodinâmica delas pra deslizar é mais fácil. Por isso eu&nbsp;
falo: o leão não caça, só come o que vem na boca.

Você nunca vai atrás de mulher?&nbsp;
Nunca!

Tuas letras não têm duplo sentido. Elas querem dizer aquilo&nbsp;
mesmo: não é uma visão meio pobre do sexo?&nbsp;
Sabe o que acontece? As pessoas tratam sexo como sacanagem.&nbsp;
Tem que tratar o sexo como amante. Com alegria, com humor, tá ligado?

Você já sofreu por amor?&nbsp;
Sofreu? Eu sofro por amor. Quem tem uma mulher sofre, imagina [risos].

Já chorou por alguma mulher?&nbsp;
Muito! Choro debaixo do chuveiro. Ainda bem que o chuveiro é&nbsp;
elétrico, qualquer coisa tiro ele da tomada.

Você se considera um romântico?&nbsp;
Totalmente. Sabe o que seria legal? Viveria bem melhor no Oriente.&nbsp;
As orientais têm outra mentalidade. São mais família.&nbsp; E são ser&nbsp;
melhores negociantes, pensam mais na estrutura. Não têm ciúme.&nbsp;
Uma vez escutei de um mulher em Israel: “Ciúme é coisa de pobre”&nbsp;
[ri, abre outro chocolate]. É uma mulher que pensa igual a mim.&nbsp;
Ela disse que uma mulher que pensava igual a ela era a outra mulher&nbsp;
do marido dela. Ela a considera sua irmã porque é mãe do filho do&nbsp;
marido, que vem a ser irmão do filho dela.

Mulheres já brigaram por você?&nbsp;
Porra. Já quebraram carro, destruíram van, casa, fizeram o cacete.

Mas você é um puta cara feio, Catra...&nbsp;
É isso que fico impressionado [risos]. Não é possível que uma mulher&nbsp;
queira uma coisa preta dessas suando em cima dela. Que é isso? Que&nbsp;
coisa escrota, cara! Quando tu acaba, te olha no espelho, todo suadão,&nbsp;
e ela te olhando com aquela cara feliz achando que você é a coisa mais&nbsp;
linda do mundo... você fala: “Puta que o pariu! Deve tá de gozação!”.&nbsp;
Por isso que mulher não precisa orar.

Como é que é sua ligação com o hip-hop, você é bem amigo do Mano Brown, né?&nbsp;
Sou sim. A gente fez show junto em Vitória essa semana.

Já com o DJ Marlboro você é meio tretado...&nbsp;
Ele faz um funk e eu faço outro, são propostas totalmente diferentes.&nbsp;

Ele é contra o proibidão...&nbsp;
Ele tem que parar de hipocrisia! Será que ele vai ter que ser mais um&nbsp;
que vou ter que mandar parar de caô? Meu bagulho agora é a campanha&nbsp;
Chega de Caô! [Levanta-se, exaltado.] O que é proibidão pra ele? O&nbsp;
proibidão é um relato do dia-a-dia! Quem é ele pra julgar a arte? Não&nbsp;
interessa qual é a arte, se é proibidão ou se não é. Quem não gosta do&nbsp;
som do Marlboro acha o som dele funk sertanejo. Se ainda fosse um&nbsp;
Zezé de Camargo, mas é um sertanejo ruim, nem o Zezé de Camargo&nbsp;
escuta [risos], sabe aqueles funk ruins que nem eu escuto?&nbsp;

E você continua cantando proibidão, nunca parou?&nbsp;
Eu não canto proibidão, canto funk relato, funk consciente.&nbsp;
[Acende outro cigarro.] Sabe o que é proibidão? É jogar criança&nbsp;
pela janela. É o filho que você tem com a amante fora do casamento,&nbsp;
teu próprio sangue, ser chamado de bastardo. Proibidão é você não&nbsp;
se responsabilizar por toda mulher que tu come. Porra, o bagulho é&nbsp;
bem louco... a gente vive numa cultura criada por um imperador&nbsp;
chamado Constantino, que montou a barraca em Roma, na festa de&nbsp;
Pedro e de Paulo, em nome de Jesus. Vou te dizer como é que foi a&nbsp;
balada: Constantino deu a festa, mas o aniversário era de Jesus, sendo&nbsp;
que os produtores eram Pedro e Paulo [ri, deita-se].

Como você chegou nessa análise religiosa da realidade?&nbsp;
Quando fui para Israel e vi que o homem era bem mais inteligente&nbsp;
há quinhentos anos antes de Cristo. Eu tinha 30 anos. Aí percebi&nbsp;
que minha concepção de certo e errado tava errada. É foda, parceiro,&nbsp;
você pode envolver o mundo em asfalto que a natureza vai romper&nbsp;
aquilo, o homem nunca vai ser mais forte do que a natureza, porque&nbsp;
a natureza é Deus.

Acredita em fim do mundo?&nbsp;
Acredito num novo início. E acho que já tá rolando. A gente vai voltar&nbsp;
ao estado paradisíaco. As pessoas vão ter uma nova consciência. Quem&nbsp;
não chegar nessa consciência espiritual vai adoecer, não adianta tecnologia.&nbsp;
Toda essa tecnologia de longevidade já estava prevista pela biblioteca do&nbsp;
Alexandria. Salomão, que foi o homem mais sábio do mundo, que tinha uma&nbsp;
bênção sinistra porque era sinistro, se fudeu, porque não era Deus, parceiro&nbsp;
[fecha os olhos, cochila].

Acorda! Catra, antes do funk, você era roqueiro, né?&nbsp;
Mano, eu gosto mesmo é de Deep Purple, Led Zeppelin, Judas Priest,&nbsp;
AC/DC. Os melhores cantores são Ronnie James Dio, Ozzy Osborne e&nbsp;
David Coverdale [cantarola uma canção do Whitesnake, abre outro&nbsp;
chocolate]. Mas também gosto de Hyldon, Cassiano, Tim Maia. Eu&nbsp;
tinha uma banda chamada Os Apóstolos, agora tô fazemos umas&nbsp;
brincadeiras com a Limusine Negra, do Gil Soul, vamos ver no que que dá.&nbsp;

E tem um disco de samba também, o que é?&nbsp;
Tô engatando um tipo de som que a gente não toca há muito tempo&nbsp;
[levanta-se e canta]. “Se o seu coração está só abandonado / sua&nbsp;
mente está confusa, só faz pensar num amor do passado / Tome&nbsp;
uma atitude, faça sua vida melhorar / o amor é uma semente, basta&nbsp;
com carinho semear / e encontrará sua cara metade, sentimento intenso /&nbsp;
é o fim do temporal, daqui pra frente pra amar é bom tempo / brilhará&nbsp;
a paixão, forte como o sol do amanhecer / e as nuvens de solidão se vão&nbsp;
com os ventos do esquecer / se dê valor, ninguém merece sofrer por alguém /&nbsp;
ame a si mesmo e será amado por ela também / tenha fé no justo com pureza&nbsp;
e força de vontade / nas asas da amor será o início da viagem / aí, irmão,&nbsp;
o antigo amor que um dia te fez sofrer / pode crer / será só mera&nbsp;
lembrança / não fará falta se dela esquecer / feliz vai estar sendo amado com&nbsp;
sinceridade / e aí é reto meu parceiro / aí é amor de verdade”... Tá ligado?

Você parece ser um dos poucos caras juntam na mesma figura samba,&nbsp;
funk, rock’n’roll, hard rock, hip-hop... E eletrônico.&nbsp;
Eu gosto do Marky, eu gosto do Cosmo, de trance, cada um tem sua&nbsp;
história. Mas os papas são os caras do Kraftwerk, lançaram o bagulho&nbsp;
todo. Não adianta, depois veio Run DMC, Afrika Bambaataa, mas o funk&nbsp;
nasceu mesmo foi em Stuttgart, né?

Nem todo funkeiro sabe dessa ascendência...&nbsp;
Os caras não têm condição de saber, meu querido. O funk é um presente&nbsp;
de Deus pras favelas do Rio de Janeiro, uma válvula de escape pra&nbsp;
prostituição, do crime. Sabe qual a coisa boa do funk? Tudo aqui é mérito.&nbsp;
Funk é graça, é bênção. Se você cantar qualquer outro estilo de música, nego&nbsp;
vai cair em cima, mas no funk você pode fazer uma coisa simples e fazer sucesso.

O funk é uma praia, tem pra todo mundo?&nbsp;
Tem pra todo mundo, mas nem todo mundo pega na prancha [risos]. Se for&nbsp;
ruim, não adianta. Por que no funk tu não paga jabá, e por mais que pague,&nbsp;
teu som não vai virar, porque o funk não é na rádio: é favela, não tem caô.

Mas o meio do funk é pouco politizado, não?&nbsp;
Infelizmente o brasileiro não dá o valor, nem de dentro nem de fora. Funk é&nbsp;
a cultura mais moderna do Brasil. É a única música eletrônica 100% brasileira.

Você toca muito fora do Brasil?&nbsp;
Dia 15 vou lançar meu disco de rap&nbsp; em Marseille, na França. Faz seis&nbsp;
anos que toco lá fora. Só não gosto dos Estados Unidos, me recuso a ir.&nbsp;
Eles primeiro têm de respeitar o resto do mundo, e respeitar o Brasil&nbsp;
acima de tudo.

O que você gosta de ouvir?&nbsp;
Eu fico de bobeira fazendo versões. [Tira o cobertor, se levanta.] Tem&nbsp;
aquela do Caymmi: “Tira o meu calção de banho / vem pra cama pra&nbsp;
mamar / e o meu pau ficou deste tamanho / Não deu nem pra acreditar /&nbsp;
Minha gata mamava sorrindo/ que lindo / e eu pedi mais um pouco / o&nbsp;
bagulho explodindo / é uma coisa de louco / É bom, uma mamada de manhã /&nbsp;
Halls com sabor de hortelã / Pra relaxar dá dois no can/ Num natural de Amsterdã”&nbsp;
[gargalhadas].

Como você vê a playboyzada louca pelo funk... não é esquisito?&nbsp;
Nós vivemos numa cidade partida. E a cola da cidade é o movimento funk.&nbsp;
Num baile funk, todo mundo é funkeiro, não importa se ele é boy ou do morro.&nbsp;
A gente vive em sensações – de poder, de segurança, de riqueza. Eu entendo&nbsp;
tudo isso. E a cultura do morro é diferente da cultura do asfalto. No morro se&nbsp;
vive como os orientais: a poligamia é aceita porque as pessoas têm de trabalhar&nbsp;
e deixam os filhos para os outros cuidarem, então se tua vizinha cuida do teu&nbsp;
filho vira família. Na favela todo mundo se conhece, todo mundo é tia, tio, vô,&nbsp;
vó. Você pode viver vinte anos em um condomínio e não conhece o vizinho de&nbsp;
baixo, entendeu? No morro todo mundo senta na porta da sua casa, faz uma&nbsp;
comida e oferece pro vizinho. É outra cultura, uma ideologia muito mais bonita.

Você gosta de dançar também ou só fica cantando?&nbsp;
Ah, não danço não, faço apenas leves movimentos pélvicos [risos. Sua namorada&nbsp;
deixa o quarto e ele se enfia de novo debaixo do cobertor].

Falar nisso, vamos voltar ao assunto dessa edição... Como se chama mesmo&nbsp;
a tua namorada?&nbsp;
Raiane.

Raiane do quê?&nbsp;
Não sei [risos]. Vou saber o nome todo, pô! Raiane do Negão, pronto, acabou.

Há quanto tempo que vocês estão juntos?&nbsp;
Tem oito meses.

Você continua com os relacionamentos antigos, começa um novo,&nbsp;
mas o outro segue paralelo?&nbsp;
Meus relacionamentos duram anos e anos. A partir do momento&nbsp;
que a mulher sair com outro cara, acabou. Porque corno não tem feminino,&nbsp;
certo? Enquanto você tá sendo enganado pela sua mulher, ela é vagabunda.&nbsp;
Agora, a partir do momento em que você descobre e não toma a sua atitude,&nbsp;
daí você se transforma num corno, e ela se transforma numa mulher esperta&nbsp;
[risos], tá ligado?

Então se alguma mulher tua ficar com alguém, já era?&nbsp;
Desce, desce, desce, pega a senha e vai lá pro fim da fila, fia, pode ser a&nbsp;
mulher de casar de 11 anos, 20 anos, 30 anos, volta!&nbsp;

É ciumento?&nbsp;
Pra caralho, gosto muito do que é meu, por isso não meto a mão no que é&nbsp;
dos outros. O cara que pega a mulher de outro homem é amaldiçoado.

Você tem 18 filhos. Fala o nome de todos assim, em ordem da mais&nbsp;
novo pro mais velho...&nbsp;
Vamo lá então, de cima pra baixo e de baixo pra cima: Alan, Silvinha,&nbsp;
Noemi, Samuel, Nego, Abraão, Moisés, 7, né? Fernanda, 8, Julia, 9,&nbsp;
Agatha, dez, Ester, 11, Thaissa, 12, Mara, 13, Tamiris, 14, Selene, 15,&nbsp;
Cauã, 16, Georgina, 17, Vitoria, 18, ufa [risos].

Como é que você consegue pagar 18 pensões?&nbsp;
Eu não pago, porque acho miséria. O cara que paga pensão alimentícia&nbsp;
pro filho é um miserável de um filho de uma puta, um arrombado! Eu pago&nbsp;
a escola de todos, pago tudo, é difícil mas eu pago.&nbsp;

Moram com você?&nbsp;
Tem seis numa casa, dois na outra casa, oito que moram&nbsp;
com outra mãe, tudo perto.
Você é um pai durão, pega&nbsp;no pé?&nbsp;
Eu? Sou o próprio estilo foda-se [risos]. Meus filhos podem tudo! Já não tenho&nbsp;
tempo de ver meus filhos, vou chegar repreendendo, sendo um pai filho da puta?&nbsp;
Quando vejo eles todos me dá uma emoção tão grande que, porra, “ah, faz o&nbsp;
que vocês quiserem!”.

Vê os moleques e chora?&nbsp;
Direto! Quando tô deitadão assim na rede olhando eles assim no quintal,&nbsp;
minha filha mais loira pegando sol, o outro brincando com um, brincando&nbsp;
com outro... é lindo, parece que meus ancestrais estão todos ali, é um&nbsp;
bagulho louco, vejo minha mãe em um, o avô no outro... e eles são tudo&nbsp;
degradê [risos]. Tenho uma loirinha, a Selene, uma sarará de olho verde,&nbsp;
a Raissa...
Mr. catra brinca com três de seus 18 filhos: "Sou pai tipo foda-se. Meus filhos podem tudo. São um presente de Deus"

E como é que vai ser a educação dessas meninas, também vai&nbsp;
passar seus princípios machistas, não vai entrar em conflito se&nbsp;
elas caírem no funk que nem a Mulher-Filé?&nbsp;
Essa sociedade botou um bagulho nas mentes das mulheres para eles&nbsp;
nunca terem uma vida feliz e sempre viverem em pecado. Mulher&nbsp;
prefere se enganada do que amada, parceiro. Eu dou conselho com&nbsp;
fundamento: filha, você me quer do jeito que sou ou você me quer do&nbsp;
jeito que você imagina que eu deveria ser? Tudo acontece no tempo de&nbsp;
Deus. Quando Deus achar que é tempo de elas fazerem sexo, tem que&nbsp;
deixar acontecer naturalmente.

E se uma das suas filhas namorar um cara tipo você, com um monte&nbsp;
de mulher atrás, tudo bem?&nbsp;
Vou ficar extremamente confortável. Se ele for igual a mim e respeitar&nbsp;
a minha filha, tudo bem.&nbsp;

Mesmo depois que você termina um caso você continua falando com&nbsp;
as outras mães dos seus filhos?
Lógico, mano. Se você se preocupa com seus filhos, tem que se preocupar&nbsp;
com a mãe deles. Por mais que faça, não vai deixar de ser tua família. Ela&nbsp;
só não vai ter a mesma condição. Se ela falhar, perde a condição moral, o&nbsp;
prestígio com você, mas continua família. Todo mundo erra.&nbsp;

Conversa sobre drogas com seus filhos?&nbsp;
Digo pra se manterem bem longe das drogas.

E se descobrir algum deles cheirando?&nbsp;
Se pegar meu moleque cheirando, vou mostrar pra ele a realidade da cocaína.&nbsp;
Se pegar fumando pedra vou ficar desesperado, isso é doença. O viciado é&nbsp;
uma doente. Maconha não é crime, é natural, é outra parada. O problema da&nbsp;
maconha é a indústria do algodão. Imagina se liberar o cânhamo.&nbsp;
Maconha é uma erva, algodão é arvore. Sabe o que que acontece, filhote?&nbsp;
Quebra toda a indústria do algodão. É por isso que não liberam.

Você é a favor da legalização das drogas?&nbsp;
Sou a favor da legalização dessa porra toda. O governo, em vez de gastar&nbsp;
dinheiro no combate, tinha que liberar e conscientizar. Prevenir pra não&nbsp;
remediar. E tomar conta! O governo tinha que vender coisas boas, pra&nbsp;
neguinho parar de cheirar essas merdas ruins aí. O próprio governo&nbsp;
tinha que ter resposabilidade de vender uma coisa decente.

Vai demorar tempo para chegar nesse estágio, hein?&nbsp;
Não vai demorar muito tempo não, cara. Da televisão P&amp;B para a full&nbsp;
HD, demorou 30 anos. A evolução do bagulho não vai demorar muito.

Nos shows em que a gente foi você não falou nenhuma vez do Comando&nbsp;
Vermelho nem do PCC. Antigamente você citava no palco as facções do&nbsp;
crime organizado, chegou até a ser processado por apologia ao crime, o que aconteceu?
[Senta-se, acende outro cigarro] Olha, de coração: enquanto era ideologia, era&nbsp;
uma coisa. Pra mim, o Comando Vermelho e o PCC não são facções criminosas,&nbsp;
são partidos políticos. Foram criados na cadeia por políticos, não por marginais.&nbsp;
São desmembramentos da Falange Vermelha, fundada na época da ditadura, numa&nbsp;
época de repressão. Porque a criminalidade não saiu da favela: a criminalidade foi&nbsp;
posta na favela.&nbsp;

Acha então que esses partidos perderam a motivação política?&nbsp;
Sim, o Comando Vermelho era pra ser quem nem as FARC, o IRA, o Sendero Luminoso,&nbsp;
tá ligado? Quando perdeu o engajamento político, parou de fazer sentido. A vida melhor&nbsp;
de um povo não é o crime: quando acaba a ideologia, acaba a justificativa. Foi uma&nbsp;
burrice terem prendido os líderes políticos desses partidos e deixarem jovens sem&nbsp;
ideologia no comando da criminalidade. Com a prisão desses lideres, os que tavam&nbsp;
fora não tinham a mesma cultura pra cuidar do lado social. Isso tudo ruiu com a morte&nbsp;
do Professor, do Rogério Lemgruber, do Maurinho Branco e de vários outros. As&nbsp;
lideranças que sobraram não tinham o mesmo nível intelectual e aí a parada descambou.&nbsp;
Fica difícil uma criança ou um jovem que cresce na comunidade passar numa faculdade,&nbsp;
ler certos livros, ter posicionamento político. Ele tá ligado a essa cultura do capitalismo&nbsp;
selvagem: se não tem um carro maneiro, uma roupa maneira, uma jóia maneira, não é&nbsp;
um cara maneiro. É isso que mata: todo mundo ostentando. E essa ostentação era&nbsp;
inadmissível no partidos, na função do partido você não pode usar o dinheiro para o&nbsp;
seu próprio beneficio, seria em benefício das pessoas humildes daquelas comunidades.Você vê alguma saída para o problema da criminalidade do morro?&nbsp;
É muito simples. Pra acabar com o tráfico de entorpecentes e acabar com a violência,&nbsp;
basta acabar com o jogo. Libera e controla tudo. Aqueles que foram presos por tráfico&nbsp;
de entorpecentes ficariam seis meses estudando pra cultivar, pra plantar coisa boa.&nbsp;
O governo compra, vende e controla. Aí usa essa grana para cultura e saúde. Cria&nbsp;
clínicas de reabilitação, se for preciso. Você monta coffee shops, e desses lugares&nbsp;
sai dinheiro pra saúde, cultura e educação. Se você revertesse o quanto de dinheiro&nbsp;
gira no black com o tráfico de entorpecentes em cultura, seria muito mais difícil o&nbsp;
povo se viciar. Aí, quem quiser fumar o seu baseadinho, vai fumar tranqüilo. O controle&nbsp;
tem que ser do governo, mas dando chance às pessoas que já trabalharam ali e já&nbsp;
sofreram com isso.

Vamos falar de vida pessoal, Catra... você é vaidoso?&nbsp;
Não, gata, sou higiênico [risos].&nbsp;

Mas e esse monte de ouro, não é ostentação?&nbsp;
Pô, tenho uns patrocínios que são de um bom gosto excepcional e tenho essas&nbsp;
peças de ouro que eu mesmo desenho, mas... vaidoso? Vaidade é bagulho muito&nbsp;
louco, nego que raspa peito, faz sobrancelha. A música do momento do MC Gorila&nbsp;
é “Todo bonitinho/ tá virando um viadinho” [risos]. Cuidado com a vaidade, a&nbsp;
vaidade machuca, e a machucada é uma viagem que não tem volta! Se for pra lá&nbsp;
já era, virou romano, e aí fudeu, vai dançar com o Calígula [risos].&nbsp;

Onde você mora hoje?&nbsp;
Em Vargem Grande.

É vizinho do Zeca Pagodinho?&nbsp;
Sou, é meu irmãozão.

Já teve algum cara que te cantou?&nbsp;
Não, não. Os homossexuais respeitam minha opção de heterossexual, sabem que&nbsp;
sou propriedade delas, ninguém se mete. Se chegarem as meninas ficam com&nbsp;
raiva, querem brigar na boate, chamam o segurança.

Você tem amigos homossexuais?&nbsp;
Vários! O Lacraia é meu irmão, pô.&nbsp;

Como se vê daqui a 20 anos?&nbsp;
A mesma coisa, só que com mais cabelo branco [risos]. Nossa referência se chama&nbsp;
James Brown, que com 83 dançava e cantava... eu só tenho 40. E a tecnologia vai&nbsp;
fazer a gente viver bastante ainda, pode ficar tranqüila. Se eu estiver trabalhando&nbsp;
direitinho, vou estar nos 30 filhos. Você não sabe o que que é agora, acordar de&nbsp;
manhã, depois da noite de show e ver as crianças rindo pra você, te fazendo&nbsp;
carinho, isso não tem preço.

Você gosta de ler?&nbsp;
Eu só leio livros que vão me instruir, não leio ficção. Gosto de ler a Cabala.&nbsp;
Agora tou me amarrando naquele&nbsp;Deus usa batom: A Cabala para mulheres, da Karen Berg.

Qual o som mais antigo você lembra de ter escutado?&nbsp;
Uma música que minha vó cantava pra mim... Não era um samba, era&nbsp;
música evangélica. Eu tinha oito pra nove anos.

O que é sorte?&nbsp;
Sorte é ter fé em Deus, ser abençoado, é cada dia acordar e agradecer&nbsp;
por cada minuto.

Você parece ser um cara sempre pra cima, alto astral... nunca teve depressão?&nbsp;
[Exalta-se] Depressão??? Depressão por quê, gata? Depressão é frescura! Vou te&nbsp;
contar uma passagem da minha vida: em 1999 eu perdi a minha mãe, eu perdi&nbsp;
meu filho e eu perdi o meu cachorro.

Nossa!&nbsp;
Meu filho tinha cinco anos, morreu de câncer. A minha mãe morreu de infarto&nbsp;
fulminante. E o meu cachorro caiu no canal. Não parei de trabalhar por causa&nbsp;
disso! [Levanta-se] Depressão é coisa de quem não tem Deus no coração, de&nbsp;
quem não tem esperança, coisa de pessoas que não vêem a beleza da lua,&nbsp;
a divindade de uma mãe, não ficam felizes quando sentem o calor do sol nas&nbsp;
faces, não estão ligados na carícia da brisa do vento soprando... No dia em&nbsp;
que minha mãe morreu, eu cantei. A gente comemorou com show.

E o dia em que seu filho morreu...&nbsp;
Era o Jorginho. Hoje ele ia ter 16 anos.Então, análise nunca fez, nem pensar?&nbsp;
[Grita] Como??? Como? O cara estuda na escola pra saber o que tem dentro&nbsp;
da cabeça dos outros? Pelo amor de Deus! Em primeiro lugar, a base da&nbsp;
nossa sociedade é totalmente pederasta! E eu sou heterossexual. Segundo,&nbsp;
acredito no Deus de Israel, não acredito no Deus de Roma. Terceiro, a minha&nbsp;
doutrina é a doutrina dos hebreus, a doutrina de Deus que falou com Abraão,&nbsp;
não a doutrina de César, de Calígula, de Marco Antonio. Meu bem, análise é&nbsp;
outro sistema... [Senta-se, abre outro refrigerante] Sabe outra tristeza grande&nbsp;
que eu tive? Foi a morte de Ytzak Rabin. Porque era um cara que dava&nbsp;
esperança de paz mundial e estava no coração de muita gente, daqueles&nbsp;
que pensam como eu, entende, e com sua morte fudeu tudo de novo.&nbsp;
Essa guerra entre judeus e palestinos... Eu acho errado comprar casa,&nbsp;
comprar terra, tá ligado?

Por quê?&nbsp;
Se não tivesse muro, ninguém passava fome, ficava desabrigado, passava&nbsp;
frio. Penso totalmente diferente a respeito da formação social de hoje, um&nbsp;
mundo em que as mulheres e as crianças estão desamparadas, porque todo&nbsp;
homem é responsável pelas mulheres com quem ele sai, porque você é&nbsp;
responsável pelo que tu cativas, tá ligado, e se não se responsabiliza, fica&nbsp;
atrás do muro, aí começa a guerra. É como no livro Deus usa batom: nós&nbsp;
temos que orar, as mulheres não.

Como assim?&nbsp;
As mulheres são mais avançadas espiritualmente do que nós. Você já vê&nbsp;
pelo design da mulher. Mas o homem, por ser mais forte, tem por obrigação&nbsp;
cuidar e direcionar o seu povo, entendeu?

Pra você é impossível uma mulher ser chefe de família?&nbsp;
Da minha família fica meio difícil. Sou hebreu e vivo com três mulheres na&nbsp;
minha casa, meus filhos, todo mundo junto, trabalhando, como família, tá&nbsp;
ligado, porque odeio as palavras bastardo e amante. É aí que começa a&nbsp;
violência: na palavra bastardo e na palavra amante.

Que tipo de mulher você curte?&nbsp;
Eu sou um adepto da sereleia, tá ligado? Aquela que é meio sereia e&nbsp;
meio baleia [risos], a fugitiva do spa. Gosto demais das fofinhas, de&nbsp;
mulher confortável! Essas magrelas que nego bota na TV, não me leva&nbsp;
a mal não, filhota, mas não é a minha.&nbsp;

Já usou Viagra?&nbsp;
Fia, o que o boneco rejeitou, não tem jeito. Vovô sempre falava que o&nbsp;
músculo só pára de funcionar quando você pára de usar. O último filho&nbsp;
do meu vô ele fez com 82. Então não me preocupo com nada. Mas se&nbsp;
tiver que ter um adendo, a gente usa, ué! Só não pode deixar as meninas falando [risos].

Como foi a sua primeira vez?&nbsp;
Ai, uma delícia, a coisa mais louca do mundo. Eu tinha onze. Tinha uma&nbsp;
amiguinha do condomínio que tinha 13 pra 14. Nossa [risos], foi na garagem lá de casa...

Nenhuma mulher ficou revoltada com você com a Dança do Cartão [em&nbsp;
que Catra passava um cartão de crédito no meio das nádegas da Mulher&nbsp;
Filé, que travava o cartão]? Você desvaloriza a mulher, ela parece mero&nbsp;
objeto de consumo...&nbsp;
Claro que não, fia. Porque quando fecha a porta do quarto, vem cartão,&nbsp;
vem chifre, vem tudo [risos]. Vamos parar de hipocrisia: como as mulheres&nbsp;
vão se revoltar, se vão gozar e se sentir bem com a nossa brincadeira? E afinal,&nbsp;
qual a coisa mais valiosa hoje em dia? É o caixa eletrônico! [Gargalha. Estica-se&nbsp;
na cama, pega outro cigarro e sopra a fumaça longe.] Estou errado, meus filhos?
....................................................................................................
&nbsp;link da entrevista :&nbsp;http://revistatrip.uol.com.br/revista/178/paginas-negras/so-as-cachorras.html#0