Gordo no provador
Autor: Carol | Publicado: 2011-11-25T10:45:00-08:00

Gordo quando vai comprar roupa sofre.(Entenda por “gordo” qualquer pessoa que vista a partir da numeração 44)Mulher gorda quando vai comprar roupa sofre mais ainda.Sim, sou mulher e sou “gorda” (acima,mas nem tanto do 44).Para pessoas no padrão “magro” a frase é: “vou ao shopping fazer compras!”, para um gordo “puta merda, preciso comprar uma roupa, vou ao shopping tentar achar qualquer porcaria”. Note que até a frase do gordo é mais... gorda.E lá vai o corajoso detentor de quilos a mais, ou apenas, estatura desproporcional para o seu peso.Primeira loja, entra o gordo(a), pede a calça jeans que está na vitrine, a vendedora com desprezo, mascando chiclete: “É prá você?” (não precisa falar mais nada...). Eu como sou escrachada já solto: “É sim, algum problema?”, mas já vi e sei de casos em que a pessoa se recolhe a insignificância a que foi colocada e diz que é para presente. O pior? Compra um numero 42 que vai ficar pendurado no armário até ela emagrecer... quem sabe, um dia, talvez...Segunda loja: Departamentos. – Agora os magazines colocam num cantinho, ali, escondidinho, claro, quando tem, uma sessão “tamanhos especiais”. Ué, é roupa para quem tem duas cabeças, três braços e cinco peitos?!  Especial em quê? Alias, a gente vê o tanto que o gordo é especial para as marcas e o quanto de cuidado é usado na confecção dos modelos:- roupa casual: um quadrado com três buracos- roupa social: um quadrado com três buracos- roupa de ginástica (quem disse que gordo tem que ser sedentário): um quadrado com três buracos- roupa para a noite: um quadrado preto com três buracos (sem manga p/ dar charme)- roupa de verão: um quadrado com três buracos e flores, muitas flores- roupa de festa: um quadrado com três buracos e lantejoulas colocadas na circunferência da “cintura”- lingerie sensual: calçola bege com rendinha pretaHum..... não rolou.Terceira loja: “Temos tamanhos grandes”. O gordo olha para um lado, olha para o outro, vê se não tem nenhum conhecido em volta e entra na loja.- Oi, queria ver aquela calça jeans...- Aquela só tenho 44.Porra, já logo de cara a porrada e vc enxerga o pensamento da vendedora: “Ahá, colega, quer enganar quem? Você com essa bunda não usa só 44”Educadamente:- Isso, 44.E lá vai o gordo esperançoso para o provador – minúsculo – provar a maldita calça 44.TOC TOC TOC- Ficou bom?PQP, verão, calor de 40ºC, ar condicionado da loja pifado, provador diminuto... O que essa idiota pensa? Ainda não consegui nem sair da outra calça!Pulinhos para um lado, pulinhos para o outro e a maldita calça 44 (modelagem chinesa, claro), não passa da coxa.- Oi, essa não ficou boa...- Vou trazer maior!E você que tinha pedido uma calça jeans convencional numero 44 se pega experimentando uma calça floral, com laçarotes do lado, com punho no tornozelo, tamanho 48.O suor escorre pela testa, vc já trombou contra as paredes do provador inúmeras vezes e está cada vez mais difícil colocar qualquer tamanho de calça.Aliás, o desmaio é iminente.Tá bom, aí vem a vendedora: “olha, achei essa no estoque”.Calça jeans, padrão “calça jeans”, tamanho 48 (OK), cintura média-alta. Tá, ta, tá bom, você não gostou tanto assim, mas, é o que tem prá hoje... apenas R$ 250,00.Precisava tanto de uma blusinha............Fica prá semana que vem!