Cartas Indianas.1 - Por que a Índia?
Autor: parapluie. | Publicado: 2014-12-10T09:19:00-08:00





Por que a índia?



Confesso que algo me segura para
começar essa carta para vocês. Estou enrolando faz uns dias e hesitante em
escrever exatamente agora. Poucas vezes o começo de uma nova escrita não me
traz esses afetos, esse estado de espírito dos instantes anteriores ao retirar
de um curativo ou de entrar em uma ducha fria. Não sei se por vergonha, não sei
se por achar que o que eu vou falar pode ser meio bobo e, talvez até, por conta
de eu estar me abrindo de uma maneira nova e diferente para todos vocês. Nessas
exatas duas últimas semanas eu assisti algumas intensidades me atravessarem e
me senti em um filme várias e várias vezes; coisa comum dessa viagem: me
assistir viajando por aí e abrir os olhos para as cenas inacreditáveis de um
mundo onírico, miserável e fantástico ao mesmo tempo. Não só por conta de estar
passando por situações inusitadas em paisagens malucas cheias de novos
personagens, mas também por conta da confiança na vida e na sensação de estar
sendo carregado com os olhos e outros sentidos por um fluxo muito bonito, mas,
nas últimas duas semanas, acontecimentos especiais consecutivos que envolveram
silêncios inúmeros, muitos macacos, pinheiros, sóis se pondo e nascendo,
pessoas e meditações intensas me contornaram, compuseram e contentaram. Acabei
de sair de Tushita.



Talvez eu comece pelo começo, me
parece sempre um bom lugar para se começar quando se está assim meio sem jeito
com as intensidades que me atravessam, meio engasgado ou com os dedos tortos de
ocorridos. Catar os cacos e as coisas e juntar nomes que posso me dar e dar
para os eventos transcorridos como presentes que duram por um pequeno instante
para depois, de forma alegre se possível, perde-los de vista também. Para
algumas pessoas eu já contei isso e para mim eu fiz questão de lembrar algumas
vezes: vim para a Índia por dois motivos principais. De alguma maneira, minha
pele desenvolveu uma alergia incrível ao contato com o trabalho formal (aquele
de carteira assinada, maçante e desgastante). Acho que isso é refluxo do fim
dos anos 80 e do início dos anos 90. Sou parte de uma geração que não suporta o
tédio nem o trabalho. Não somos hippies nem punks direito, perdemos o time desses
rostos. Já me atingiu várias vezes a bad trip, estando sobre o efeito de drogas
ou não, de que temos referências demais e isso é algo extremamente
claustrofóbico! Tudo já foi feito e toda a viagem de ácido já foi descrita pelo
Pink Floyd e companhia. Dos sons alucinógenos ecoados nas cavidades de nossos
ouvidos à impressão de que o rosto é feito de massa de modelar e, no auge da
viagem, começa a se descolar tememos perde-lo para sempre. Raspar o cabelo e as
sobrancelhas, todos os pelos do corpo como budistas do ácido e da onda lisérgica...
já foi feito também! O Hippie foi capturado e virou moda na C&amp;A ou vendedor
ganancioso de barraquinhas. O Punk parece um resistente sujo e indignado
gratuitamente sem proposição, sem ação, sem criação... todas as imagens da
resistência foram capturadas e a minha geração conhece todas elas... vimos tudo
em HD pela tela de nossos computadores ou nos cinemas e músicas que baixamos o
dia inteiro. Ao mesmo tempo, algo nos impele, talvez mais do que nunca, a
seguir esse papéis de filmes e buscar algo que seja só nosso, o mercado consome
pseudo-singularidades e sufoca te cobrando o tempo todo o que há de único em
você. Quando vimos, estávamos massificados pela deriva e impedidos de repetir
qualquer bosta por conta do tédio. “Ache você mesmo em movimento, inovador e
diferente e se adeque ao mercado, trabalhe e seja repetitivo sem se repetir!”.
Somos uma geração que soube conciliar discreta e eficientemente ácido, exctase
e maconha com as 40 horas de trabalhos semanais. A pressão do conforto me
esmaga e assusta, é louca a ideia de eu as pessoas da minha idades sofrem de
conforto e nem ao menos percebem.



Os anos 90 têm alguns filme que
são desse refluxo. Sempre admirei os filmes do anos 90, dos filmes de ação
retardados aos filmes existenciais-entediados-revolucionários-pós-utópicos. “Club
da luta”; “Matrix” e “Beleza americana” falam de pessoas entediadas e sem rumo
por conta de suas vidas sem sentido e seus trabalhos medíocres, sofrem de
conforto se implodem com isso. As imagens lindas desses filmes, as emoções e
afetos que me contorceram ao assisti-los ainda fazem eco em mim e eu tenho uma
aversão fodida a qualquer trabalho que pareça aquele tipo de trabalho em que
você está preso e confortável. Eu vim para a Índia nessa nova viagem, vim para essa
terra do “auto-conhecimento”, primeiramente, para achar uma maneira de não
trabalhar. Ah! Teve também o “Sidarta” de Herman Hesse. Quando eu li aquilo, eu
achei tão genial! Aquela vida que fluía, mesmo que com uma disciplina maluca e
quase insuportável algumas vezes, naquela paisagem propícia para esse
deslocamento. A Índia parece um espaço liso. Uma paisagem propícia para se
fazer deslocamentos e produzir sua cartografia de afetos no que, nessa vida, eu
mais vi se aproximar da palavra liberdade! Sempre que um capítulo de “Sidarta”
terminava eu me perguntava realmente assustado: “E agora? O que é que ele vai
fazer da vida? O que há mais para ser vivido? O que há mais para ser aprendido?
Ele já fez tanta coisa!”. Sidarta e Hesse me surpreendiam com mais vida, com a
eternidade e a infinidade da vida! Foi isso que esse livro me ensinou, eu acho,
sobre a confiança e a infinidade da vida. Depois de “Sidarta” senti que
qualquer lugar era bom para deslizar na vida, mas fiquei com aquela impressão
de que a Índia era um lugar que facilitava esse deslizar, um subcontinente onde
pessoas investiram suas pegadas nessa direção faz muito tempo. 



Assumir e produzir uma vida
trabalhosa, mas sem trabalho. O trabalho todo dedicado à aprendizagem e à
própria vida. Esforços que podem ser criados em qualquer lugar, compostos em
qualquer paisagem. São os esforços de Sidarta e Castaneda. O esforço do Tuareg,
o esforço de Robson Crusoé de Tournier que me encantam. Para mim isso é o
oposto de trabalho e estou criando uma forma de viver assim. Talvez seja em
torno das viagens, dos deslocamentos e dos trabalhos voluntários e trocados que
eu me encontre a partir de agora. Talvez sejam só seis meses mesmo e, em breve,
eu estou de volta pra casa e correndo atrás de grana para o mestrado... que se
dane, dá para deslizar em qualquer lugar mesmo. 



A segunda coisa que se criou em
mim como imagem e referência para vir à Índia foi a vontade de amar. Amar
incondicionalmente todos os seres. Parece a coisa mais piegas do mundo, eu sei.
Sempre que eu me escuto dizendo ou escrevendo isso eu me pergunto como posso
ser tão cafona. Eu vivo olhando para dentro, eu sei que eu converso bastante
com todos vocês, sou um tanto extrovertido e agitado, mas acho que meu terceiro
olho, o olho que nem eu vejo, tá sempre voltado para uma entidade interior/uma
interioridade por mais que eu não consiga colocar tanta fé nisso. Talvez uma
interioridade que não signifique profundidade e inerência à minha pessoa, longe
disso. Talvez uma interioridade feita de de concentração do contato com meus
entornos mais costumeiros, com minhas bordas mais habitadas, nos limites
povoados do deserto que sou em contato com outros. Ou, talvez ainda, seja um
terceiro olho no “entre”. Sempre reparando as reações das minhas peles em
contato com a textura do mundo, curioso diante dos arrepios que se produzem e
que ainda não são eu, são algo novo, sempre algo novo. Sou sempre os arrepios
de minha pele e só aconteço quando estou distraído, bem como um arrepiar sem
intenção que carrega um leve espanto. Por mais próximo que eu esteja de alguém ou
de alguma situação, eu te juro que eu sempre me sinto um tanto distante,
formatando e processando tudo o que está acontecendo, ou mesmo que já
aconteceu, em uma outra aba de meu pensamento, em uma outra esquina, com o
terceiro olho voltado para uma outra dimensão dos acontecimentos que eu
vislumbro. Em resumo, eu também nunca estou aqui. Adoro essa forma de viver. É minha
ode à solidão. Me afogo em minhas fantasias e em meus pensamentos mesmo estando
cercado de pessoas ao meu redor e mesmo sabendo não ter posse nem das fantasias
nem dos pensamentos aos quais me entrego. É como assistir filme ou ouvir novas
estórias o tempo todo. Tem vezes que eu me lanço à deriva em uma nova cidade ou
em um novo relacionamento e só assisto, apenas contemplo os encontros e as
reações. Ode à passividade. Me vejo em uma vida de folha ao vento e aprecio
isso. De alguma forma que não é bem controle, eu consigo desviar algumas rotas
muito complicadas e também aprendi a passar por elas quando não tinha nenhuma
escolha.



Reconheço uma armadilha da minha
consciência que me faz torcer e tentar reinventar o jargão do “autoconhecimento”.
Eu detesto lembrar demais de mim. Eu realmente detesto o que mais me atraí para
aquilo que “eu realmente sou”. Vem de minha própria existência quando algo, um
pequeno gesto que seja, me puxa de volta para uma agressividade e uma
intolerância devastadora para comigo mesmo, para com qualquer um e com o mundo
inteiro. Vem do meu cansaço de não conseguir distinguir afetivamente
discriminação dos acontecimentos de julgamento, agressividade e culpa. Poucas
vezes faço contato sem apontar o dedo, me comparar com os outros e culpar
involuntariamente a mim o algo, e isso cansa demais. Esse detestar da lembrança
de quem sou vem dos acontecimentos amorosos que se repetem como frases
intermináveis de uma música travada no mesmo ponto. Quando tudo parece novidade
e aprendizado, quando a vida se confunde com a pessoa e parece um acontecimento
a ser assistido sem necessariamente se notar, algo em mim volta para si mesmo e
me cobra ser o mesmo que eu não queria ser. “Preciso acordar e não me notar”.
Eu sempre tenho dessas crises de identidade ao contrário. Detesto me ver eu
mesmo sendo escroto com outras pessoas e comigo mesmo. Não faço isso sempre,
mas faço sempre sem me dar conta. Eu carrego isso comigo como uma besta numa
jaula que eu nunca aprendi a domesticar e tem humores bem peculiares. Eu nunca
sei quando eu vou ser a pessoa mais escrota do mundo e, em 24 anos, eu nunca
saquei nenhum padrão do despertar do bicho. Também nunca me arrependi das
estripulias da fera, apenas me canso com elas.



Quando eu tomei Ayahuasca pela
primeira vez, eu também senti amor incondicional pela primeira&nbsp;

vez. Por sorte,
ou sei lá o quê, durou uma semana inteira, eu me lembro muito bem dessa estória
que eu vivi e contei para mim. Era como tolerar e amar tudo sem se tornar
pedra, sem se tornar catatônico e imóvel (outros dos meus medos). Via como
nunca que cada pessoa carrega em seu corpo várias estratégias belas e admiráveis
de se estar vivo. Cada dobra do corpo e do discurso é um jeito de se estar
vivo, um jeito único, singular e quase que involuntário de estar sendo vivo.
Via fluxos de histórias se encontrando e conversando comigo exibindo seus
lindos lineamentos existências em dobras e marcas dos corpos que se encontravam
com os meus... ver um corpo vivo e sendo era como ver os contornos gastos de um
largo rio demarcado pelas intemperes do tempo e era bonito, apenas contemplação
sem julgamento. Senti ver sentido sem toda e qualquer existência, sentido leve
sem direção definida e demarcada. Repito, qualquer estratégia de se estar vivo
era admirável, era contemplável. Da folha de alecrim aos meus amigos diante de
mim. A cidade inteira com suas cicatrizes e pisos gastos. As praias e morros
com seus contornos e formas ditados pelo sol e vento e que, ao mesmo tempo, são
interferidos pelas próprias praias e morros. As organizações, alegrias e
cansaços das pessoas juntas, tudo fazia um sentido danado e, por conta disso,
eu conseguia aceitar incondicionalmente e, assim, amar. Durou uma semana esse
estado contemplativo e tolerante. Eu me lembro bem. De repente acabou. DMT
limitada. Aprendizagem infinita. Fiquei com aquilo em mente... viver daquela
maneira sem o uso de nenhuma substância. 




A principal e, talvez, a mais
importante impressão que eu tive com a ayahuasca foi que tudo aquilo que eu
passei durante a viagem eu já tinha em mim e, de alguma forma, todo mundo tem.
O chá e seus efeitos tem uma correspondência enorme com a forma como a vida se
organiza. Bem como a psicodelia tem tudo a ver com a maneira como as formas se
organizam ao nosso redor e dentro de nós. Até hoje considero que a psicodelia
nada mais é do que a percepção aguçada, prazerosa ou não, e contemplativa de
que o universo inteiro se organiza em torno e dentro de padrões repetitivos e
diversificados de formatos e conteúdo. Contemplar e degustar padrões
organizacionais a níveis micro e macro! Queria isso para a minha vida sem
precisar usar nenhuma substância de forma que me desenvolvesse a tolerância e a
paciência para com os outros seres e para comigo mesmo. Primeiro eu
intensifiquei o Yoga, foi a resposta óbvia para a pergunta de por onde começar
a buscar esse estado de organização contemplativo da própria vida. Forcei um
pouco a barra comigo mesmo e acalmei-me um pouco entendendo que era muito mais
um processo que uma meta. Podia eu fazer horas e meses de retiro e de dedicação
à prática intensificada e, ainda assim, não haveria uma chave ou um macete
nesse caso para ativar uma vida nova. Não há uma chave que abriria essa porta,
caso houvesse, seria apenas outra substância fechada e específica. Há o caminho
da vida para se caminhar e crescer com isso. Foi um tapa estúpido sacar que
Yoga não é Ayahuasca quando eu me retirei para jejuar e ficar em silêncio
sozinho por um tempo em Ouro Preto. Consegui rir bastante de mim mesmo no fim
do percurso. Aprendi alguma coisa enfim, e estava amando todo mundo e a mim
mesmo de novo. Só confirmei mais ainda minha idéia de que a Índia serviria como
esse chão e esses ares para trabalhar comigo mesmo o processo de aprender a
amar.