Autor: Bárbara Borrás | Publicado: 2012-05-04T07:07:00-07:00

&nbsp;Mais uma vez é como se as coisas não fizessem sentido. Mais um dia eu levantei sem vontade de trabalhar, sem vontade de estudar e até mesmo se quer de viver. Milhares de coisas se passam na minha cabeça e quanto mais eu tento entender mais confusas elas ficam. É quase como se estivesse brincando de esconde esconde comigo. É quase como se alguém estivesse fazendo isso de propósito e dando risada por trás. 
&nbsp;Infelizmente, eu tenho dó de mim. Dó dessa cabeça doentia, que a alguns meses atrás estava feliz, estava esquecendo de quase tudo que me fazia mal,&nbsp;achou que estava no caminho certo, com as pessoas certas e com as coisas que mais gostava. Bastou meio duzia de palavras, algumas brigas e então desisti de tudo isso. Ainda não aprendi a lutar por aquilo que eu quero, ou não aprendi a ser forte o suficiente. Simples assim, quase nada, coisas tão pequenas então me fizeram dar meia volta e olhar para trás, olhar ao meu redor e mais uma vez me importando com as opiniões alheias me esqueci de mim. Parando tudo, deixando a história incompleta, vivida apenas com um lindo começo que prometia um final feliz. 
&nbsp;Engraçado é que até pouco tempo atrás em uma aula de sociologia eu discordei de vários pontos da matéria, principalmente quando afirmavam que o ser humano era completamente comandado pela sociedade. Eu estava no auge da minha rebeldia, me sentindo a pessoa mais forte do mundo, aquela&nbsp;com opiniões próprias e finalmente dona de si, e bastaram dias para eu perceber que não era nada disso. Continuava a mesma de sempre, simplesmente um marionete comandado pelas vontades alheias. Nenhuma terapia me fez aprender que devemos ser aquilo que queremos sem nos importar com os outros. Entendo isso, mas não faço a prática... nunca quero magoar as pessoas que estão a minha volta, prefiro me magoar. 
&nbsp;Não sei por quanto tempo vou continuar assim, nesta fase de negação das minhas próprias vontades. Talvez a vida e o tempo, a maturidade e a experiência finalmente me mostrem um dia essa grande lição, e neste dia espero olhar para trás e não me arrepender de nada que deixei de viver. Hoje estou abrindo mão da minha vida, simplesmente por cansaço. Cansei de brigar, de correr atrás, de tentar provar que seria feliz&nbsp; e de ver todos apontando para mim dizendo o contrário. Sim, estou sendo covarde, estou me recolhendo no meu canto escuro, e quero ficar sozinha ali até achar quando devo, acho que pelo menos isso posso fazer sem intervenção alheia. Estou deixando para trás a história que eu queria viver e espero que ela seja soterrada por toda minha angústia e desespero, por todas as minhas dúvidas. Vou seguir como se nada tivesse acontecido, porque sei que não deu certo agora e nunca mais vai dar. Vivendo como algumas pessoas não tivessem chegado nem a fazer parte da minha vida, vivendo como se eu mesma nem tivesse tomado conhecimento dos meus próprios gostos e vontades, que eles fiquem escondidos dentro de mim para sempre, porque quando desabrocharam simplesmente foram obrigados a se recolher novamente. E sigo assim... feita uma pessoa por dentro e outra por fora... e acreditem, vocês nunca vão perceber isso, porque a de fora vai ser perfeita, quase como se estivesse feliz de verdade...