CAGADA PATAGÔNICA
Autor: Diários de Carona | Publicado: 2016-12-16T17:40:00-02:00


Estava frio e eu tava cagado.
A merda quente revelava que eu estava vivo naquela cidade de casa de
bonecas. Corria perna abaixo enquanto eu olhava pra cima. Pras montanhas. Era
lindo. E os turistas, coitados, procuravam a carniça. Foi assim que eu cheguei
ao Ushuaia, cagado em via pública. Quem nunca?









&nbsp;A o centro da cidade dava dó, com casinhas bem cuidadas, ruas limpíssimas e
pessoas vestidas com peles de animais assassinados, entrouxadas dentro de casacões
milionários.&nbsp;Parecia um set de filmagem.&nbsp;Falsidade. Enfim,
nada da merda secar, apenas o meu cheiro tropical se alastrando pela rua
gelada, escorrendo bem mais baixa que a dignidade de qualquer turista rico em
toda àquela alameda jamais chegou. Ao menos minha bosta era real. Peidos
quentes reviravam minha barriga naquela tarde fria que congelava a ponta do
nariz. Eu suava frio. “Um banheiro, por deus!”.



Nas vitrines, mais e mais trecos, bugigangas,
miscelâneas de lixo e entulho. E eu ali, todo borrado. Arte barroca. Será que
essa gente não observa no reflexo da vitrine o quanto são miseráveis, tristes e
esmaecidos? "Pelo menos não estão cagados". Viraram adorno de objetos
programáticos. Figuravam tudo, menos o que desejam transmitir. Constipados.
Pelo menos eu admitiria estar na situação que estou. Parecem que fingem tudo.
Mas fingem o quê? Sei lá, eu só pensava em me limpar a crosta.



"Onde vou me limpar?". “Olha lá”. &nbsp;Chocolates artesanais
de um lado da vitrine e o meu chocolate fofo nas cuecas, do outro. "Ah, vai
ser aqui!". 



Criei coragem e entrei na loja rústica, feita com caríssimas toras de
madeira de uma floresta que não existe mais. Entrei.&nbsp;



-"Permiso, puedo usar el baño?".&nbsp;

-"Si" - corada sem me olhar nos olhos, a
moça assentiu.&nbsp;



Atravessei o corredor, segurando as pregas como
dava, pois aqui a máxima "o que é um peido pra quem tá cagado!?" já
não se aplicava. Qualquer peido torto poderia ser o meu fim. Lembrei do Marcos
Diabólico dizendo aos berros, “diabo, quando vem o primeiro caldo, não tem como
segurar. O cu é fraco, diabo. Depois que sai o primeiro, ele se nega a se
conter. A cagada da vida!!!” E a gente sempre acha que tem muito mais barro do
que realmente tem. O tempo se arrastava. As pessoas me olhavam. Sabiam. E
quando percebiam que eu sabia o que elas sabiam o que se sabe sobre um homem
cagado, desviavam o olhar. Entrei. Vitória. Pus a mochila no chão. Liberei a
ventoinha. A calefação quente não demorou muito a fundir-se ao perfume da
selva. A cascata de chocolate que vi no corredor me lembrou o que descia perna
abaixo. Imaginei o Pica-pau descendo &nbsp;num
barril pela minha perna. "EEEEEE". Era o Fin del Mundo sentindo a
rutilância das minhas entranhas. Do meu pântano cheio de aligátores
mortos.&nbsp;“deus meu, onde fui parar”.









Todos riam lá fora, cochichavam, e eu me cagava de rir no
troninho.&nbsp;Deve ter sido o que de mais emocionante aconteceu por aquelas
voltas desde a chegada dos colonizadores assassinos e todas suas doenças e
disenterias.



Acho que foi o dono da loja, não sei, que chegou e "Puta madre!!!
Dios mio!! Quién&nbsp; morió?!!" -
praguejava.



A situação estava feia do meu lado de cá da porta. "Grande
cagada" ter comido aquilo. Literalmente. A neve caída branda lá fora
enquanto mais uma avalanche cedia à gravidade no fundo do meu ser. “Droga”.



Eu continuava rindo, e quanto mais ria, mais peidava. Peidos melados. "Nossa,
que chocolate de merda"! Na sinfonia do desarranjo, cu era o solista.



Apostaria um dos meus toletões só pra ver a cara do caminhoneiro que me
levou de carona até o Ushuaia, pois dividimos o maldito chocolate das trevas
intestinais e, a essa hora, estaria rindo e peidando em sujas privadas da
patagônia. Todo cagado em alguma fossa do mundo.



Papel, ter, tinha. Não o suficiente. Sei que contribuí para o
desmatamento nesse dia.&nbsp; Passei até o papelãozinho. E dale sinfonia.&nbsp;“Ala
mierda” dizem alguns argentinos...o cu seguia assobiando.



A cueca virou lembrança. Um manifesto. Marca de um território
conquistado. Enrolei a bomba numa sacola. Saquei da mochila o marca-texto e
autografei "deus o tenha". 



Joguei a obra na lixeira, refleti sobre o que fiz e
conclui que deveria ter escrito em espanhol. Eu continuava a rir.
Descontroladamente. Peidando com se não houvesse amanhã. Imaginava os
funcionários e clientes da loja, confabulando algo sobre o estrangeiro cagado e
preso no banheiro. Sabe, sei lá, algo que contariam ao jornal local. Eu já
imaginava as manchetes:



"VIAJANTE CARONEIRO 

CAGA RUA,LOJAS E ESPANTA TURISTAS

E &nbsp;GERA CRISE DIPLOMÁTICA

ENTRE NAÇÕES VIZINHAS"



Ou, ainda,





"JOVEM VIAJANTE BRASILEIRO É

DEPORTADO POR RISCO À SAÚDE PÚBLICA.



&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp;



Caguei até mesmo o botão da descarga banhado a ouro
reluzente. Limpei a lambança. A essa altura, até minha alma tava cagada. Peguei
um par de meia, molhei na pia de torneiras escandalosas, lavei a bunda
esquerda, depois a direita, &nbsp;e, em
seguida, as pernas. Nem minha calça se salvou. As torneiras deviam custar muito
mais que todo o dinheiro que eu tive a viagem inteira.&nbsp; Coitado de quem
usaria o "baño” depois de
mim.&nbsp;



Novas manchetes surgiam pela cabeça enquanto
limpava meus fundos:



"JOVEM CAGA E MATA 10";



" AMEAÇA BIOLÓGICA.

O PRELÚDIO DE UMA GUERRA QUÍMICA?"










Enquanto eu me limpava, pensei na neve lá fora,
branquinha e sutil, descendo ordenadamente. Na discrepância estética das
torneiras, na distância que eu tinha percorrido de carona desde o Brasil até a
cidade mais ao sul do mundo só pra me cagar todo. Pensei em quantas outras pessoas
estariam, agora, cagadas e perdidas em algum outro banheiro do mundo. “Como se
cagariam no Quirquistão?” No liberalismo e nos chocolates de baixa qualidade. Nas
Malvinas e na merda inglesa. Pensei no vento lá fora, nas pessoas rindo, existindo,
comprando e fazendo cara de espanto. Talvez seja isso que elas fingem tão bem.
Fingem que não cagam e que não peidam. Chamando diarreia de piriri. Fingindo
não ter cu. Todos tem. Eu, você, os pinguins, os banqueiros de merda, os
turistas. Che Guevara tinha cu. Evita Perón tinha. Os nativos que foram
trucidados por ingleses deviam dançar ao redor das grandes fogueiras que deram
nome a região, louvando e pedindo alívio da prisão de ventre. Os animais que
viraram casaco tinham um. E eu estava ali, sozinho, eu e meu cu, no meio de uma
cordilheira gigante, todo cagado, passando uma meia molhada no rabo, esperando
que a vida fosse mágica na terra do fogo.