Vai pra night de bobeira???
Autor: docepsicopatafeminina | Publicado: 2010-04-14T18:43:00-03:00

Vai pra night de bobeira???
Final de semana. Começa a involuntária jornada de lançar-se ainda que forçadamente na noite. Na verdade atualmente não há dia marcado para badalar, nem lugar certo, nem ritmo preferido. Só há uma certeza, na noite todos os gatos são pardos e a esperança é que pelo menos um deles seja de raça e, obviamente, queira comer na sua mão.
Meninas, confesso uma coisa: eu não gosto da badalação. Seja pelo meu romantismo incurável que não me permite achar graça na pegação, seja pela sensação de me sentir como uma peça de carne no açougue, esperando algum freguês se interessar pelo meu corte ou, se nada der certo, acabar morrendo no fundo freezer.
Todas as vezes que me forço a sair, o faço porque detesto ser sozinha, não tenho vocação para ir ao cinema solteirona, nem para passar meus finais de semana debaixo do edredom curtindo uma fossa. Preciso de um homem e o único lugar que me resta para procurar é, infelizmente, numa night.
Todos os outros lugares possíveis: faculdade, trabalho, amigos, foram buscas frustradas. Não há mais opção. Vencida pela escassez parto em busca da agulha no palheiro. Uma busca sem começo nem fim, por alguém que valha realmente o meu tempo.
Ice, ice, ice na balada, cerveja gelada. Gatinha “cê” gosta mais de red label ou ice? Pelo refrão já dá pra sacar que a busca é quase um desperdício absoluto de tempo. Mas o diabo, guerreiras do sexo frágil, mora no quase.
Uma hora da madrugada. Para uma cinderela moderna ainda é cedo para virar abóbora. Um sujeito se apresenta. Inicia-se o processo seletivo, que nesse caso, varia com as particularidades de cada uma, afinal, gosto é como umbigo, cada um tem o seu.
Pelo adiantado da hora, pelo cansaço da presepada, você resolve colaborar com o destino, coloca na sua cabeça o lema de que beleza não é tudo e parte para vazio e morno papo de night. É quase uma entrevista de emprego. Nome, profissão, a insólita piadinha do estado civil. Pausa para uma cantadinha marota.
Nesse momento você deve estar pensando: faz tanto tempo que eu não converso metade dos tópicos acima. É amiga, a vida não é fácil, e na maioria das vezes ou você beija logo, ou ele sai correndo “para ir ao banheiro”.
Voltamos ao que interessa, uma conversa com um pouco, eu disse um pouco mesmo de subsídios ainda que longe de ser inebriante. Você resolve se jogar nos braços da sorte e fica/beija/amassa o malandro, depedendo do seu estilo, se é que você me entende.
Casada na night. Ele te paga uma bebida. Interage com as suas amigas. Fica abraçado com você. Calma gatinha, ele não está apaixonado por você e, provavelmente, nunca irá se apaixonar.
Pra falar a verdade, diria, por experiência própria, que esse é o pior tipo de cara, faz você deleitar-se com a doce ilusão de talvez estabelecer algo mais sério, mas no fundo só quer te convencer a conhecer o apartamento dele.
Cinco horas da matina. Depois de simplesmente ignorar todas as informações concretas, mas não tão positivas que você colheu a noite, ele realiza o “grand finale” para colocar um fim a pegação. Pede o seu telefone. Você faz aquele charme, diz que ele não vai ligar. Ele insiste. Você inevitavelmente pensa: “que fofo!!! Está mesmo interessado”. Acaba cedendo e passa o seu número para o meliante.
Pronto. Você garantiiu uma desilusão para saborear pelos próximos dias. Depois disso, nem pense em fazer xixi sem levar o celular...vai que ele liga. Parece até piada. E, nesse momento, você deve estar lendo o texto e pensando: eu não sou neurótica a esse ponto. Ok. Continue fingindo para si mesmo q é uma mulher segura e bem resolvida, que não está louca para aquele telefone tocar, que está “chovendo na sua horta” e que, principalemente, você está sozinha por opção. Pausa para a gargalhada. No dia em que dar boa noite para o jornal nacional por não ter mais para quem dar boa noite for bacana você me avisa que eu mudo de opinião.
Dois dias depois. Findo todos os comentários possíveis e imaginários com as suas amigas. Esgotadas as análises sobre todo o ocorrido. Você se dá conta de que algo surpreendente aconteceu. Advinha? ELE NÃO LIGOU. Você perdeu seu tempo, horas de pensamentos inúteis porque aquele babaca não foi capaz de falar para você no final da night: “Valeu, foi bom, Adeus”.
Brincadeiras a parte, essa história é só para revelar o óbvio. Nós somos loucas, sedentas por uma ilusão que nos faça crer mesmo que por dois dias apenas, que existe alguém que pensa na gente não como uma peça de açouge, mas talvez, como a mulher maravilhosa que nós vemos no espelho, com todos os defeitos e, põe defeito nisso, mas muito mais do que peito e bunda.
Uma grande amiga minha diria o seguinte nesse momento: tudo isso se resume em uma frase singela: ELE NÃO ESTÁ TÃO AFIM DE VOCÊ. Esse filme realmente é fantástico, deveria inclusive ser receitado pelos terapeutas para que nós assistissemos pelo menos uma vez por mês. Dessa forma, talvez na próxima encarnação voltaríamos vacinadas contra canalhas.
A verdade, nua e crua, é que o nosso problema é achar que vivemos sempre a exceção, que a regra dos relacionamentos, ainda que efêremos, fadados ao insucesso só se aplica aos outros, que os homens que nós conhecemos não são tão cafajestes quanto o das nossas amigas, ou que as desculpas que eles dão, não são tão esfarrapadas assim.
Quando você analisa a situação da outra é fácil visualizar toda a ilusão, toda a trama romântica que ela mesma criou, mas quando nós estamos no pólo passivo da história, distorcemos os fatos, transformamos qualquer besteira em manifestação de carinho e simplesmente ignoramos o um milhão de indícios de que ele está cagando quilos de cocô na sua cabeça.
No terceiro dia você se dá conta de que o seu telefone não vai mais tocar, aquele fiapo de esperança está se perdendo no meio de tamanho choque de realidade e aí surge o derradeiro suspiro sem noção das nossas mentes. O golpe fatal no nosso vulnerável coração: Vou mandar uma mensagem e esperar para ver o que rola.
Rola mais uma solene ignorada na sua pessoa e mais três dias para você digerir a sua rejeição. Nós mulheres somos muito ansiosas, não sabemos aguardar, não conseguimos lidar com a situação de impotência de ter que esperar o outro tomar a atitude. Não conseguimos conceber o fracasso inevitável das relações efêmeras que vivemos.
Temos a mania tola de enfeitar e encher de glamour uma simples ficada na night. Mania incurável de romantizar nossas vidas como se estivessemos numa novela, de acreditar no futuro de relacionamentos que sequer tiveram um presente considerável.
No fundo nós não conseguimos aceitar que na maioria das vezes nós não estamos no comando. Algumas vezes é preciso reconhecer que somos reféns do que se passa na cabeça alheia. Se ele não ligou, nem te procurou, independente da desculpa que você crie, é porque o que aconteceu foi uma ingênua fantasia da sua cabeça, um devaneio de uma mente feminina solitária e carente.
O amor não conjuga o verbo querer em primeira pessoa do singular. O amor só trabalha na primeira pessoa do plural...nós. E quando um não quer dois não se amam.
O amor acontece avassalador. Eu acredito. Acontece da exata maneira que você nunca cogitou e acontece com aquele com quem você nunca se imaginou. E acaba virando a história imperfeita mais perfeita, inebriante, que sua mente fértil jamais ousou sonhar.