Autor: Márcio Mattos | Publicado: 2010-10-22T07:23:00-07:00

Dia 22 de Outubro de 2010
Sexta-FeiraEsses últimos dias têm sido turbulentos demais para mim. Eu acho que pela primeira vez na vida eu realmente sei o que é sofrer de verdade. Não estou fazendo drama, não. Mas é que realmente as coisas estão ficando pesadas. Estou numa situação que nem eu imaginava. Se antes eu tinha medo do futuro agora eu tenho pavor. Se antes eu dizia que estava mal, eu acabo de descobrir que estava bem. E hoje eu estou pronto pra esperar sempre o pior. Pois quando o mesmo vem já não me surpreende.Estou freqüentemente me ferrando e meu trabalho fica cada vez mais duvidoso. Não sei se estou na área certa. Não sei se meu trabalho será aceito em algum Studio de design um dia. Sinto-me pequeno demais. Fui ao centro de convenções. Se não tivesse que entregar um trabalho de um banner nem pensaria em visitar algum estande. Vi o estande do Studio Ollie. Os caras fazem meu trabalho parecer lixo. Nossa nunca vi algo tão profissional em Minas Gerais. É normal ter um trabalho como o deles em grandes cidades, mas em Mariana é muita novidade para mim. Quero tentar tantas coisas que gosto. Estou planejando muitas coisas pro ano que vem. Acho que isso que esta acabando com minha cabeça. Pra inicio de conversa eu não tenho férias em dezembro. E continuarei trabalhando sem férias ate dezembro de 2011 aproximadamente. Começarei o ano de 2011 estudando. Daí que eu vou estudar até junho e talvez estender o curso ate dezembro. Eu quero tentar o ENEM do ano que vem pra ver se consigo adiantar o ensino médio. E em 2012 tentar faculdade. PRECISO APRENDER A SONHAR BAIXO.Este sábado eu vou trabalhar de novo. Isto acabou comigo. Porque neste fim de semana, inclusive no sábado, eu havia marcado vários compromissos inadiáveis. A Ana Paula vai dançar pela primeira vez no teatro SESI com acompanhamento de uma orquestra. Eu estive nos ensaios e está a coisa mais linda. É realmente tocante e emocionante quando a orquestra toca a primeira musica. Queria muito ver, mas nem na cidade eu vou estar. Creio de chegarei tarde demais. Eu estou me sentindo um pouco cansado. E acho hipócrita da minha parte dizer isto. Porque eu estou jovem demais pra estar cansado. Acho que posso dizer que estou preocupado. Estou tentando fingir que os problemas não estão ao meu redor. É engraçado ver as pessoas sorrindo alegres na rua por isso. Será que elas estão felizes ou na verdade somente estão escondidas por trás de uma mascara como eu?O foda é que eu realmente estou mal. Este é o problema. Reclamando de coisas que eu não deveria, reclamando de coisas que estão certas e são normais do jeito que estão. De manha eu não quero mais sair da cama e a noite só penso em dormir. E mais uma vez eu digo, estou tentando fingir que os problemas não estão ao meu redor. Já não aquento mais pensar no ano que vem. 18 anos e aquela historia toda. Dá pra notar que isso me preocupa? Que esta acabando comigo? Espero que não. Mas a verdade é essa. Além disso, eu estou fumando igual um dragão. O gosto de cigarro fica na minha boca o dia todo. Ontem eu tomei uma xícara enorme de café e ainda assim o gosto da minha boca era de cigarro. Isto é realmente estranho e irritante. Falando em café acabei de tomar mais uma xícara grande de café (não consigo falar caneca). Estava muito bom o café. Fazia tempo que eu não tomava uma xícara de café puro. Desde criança. Quando eu tinha meus oito anos de idade. Minha irmã e eu tomávamos muito café. Éramos nós que preparávamos o café pela manha. A Gabriela foi com certeza a minha melhor amiga de infância. E aquela época nunca vai voltar mesmo. Fazíamos tudo juntos.Ao acordar, depois do café, a gente começava a brincar no quintal de casa. Brincávamos na lama ou às vezes somente no terraço de casa. Com casas de bonecas que faziam nossa imaginação voar. Por volta das 9:00 e 10:00 horas da manha nós nos arrumávamos para a escola. Nossa... Caminhar até a escola era com certeza nossa maior aventura. Por varias e varias vezes explorávamos caminhos novos. Não sei por que nós dois nunca desaparecemos. Foram dias bons. Mas hoje, acho que a gente nem se olha nos olhos direito. Não sei o porquê de a gente ter chegado a este ponto. Perdi-me no tempo. Deixei muita coisa passar diante de meus olhos. Rolaram muitas brigas, muitas ameaças, muitos tapas. E como aquela garota arranha forte, Deus, já me tirou sangue. Lembro-me bem desse dia. Eu sinto falta dela. Eu sinto falta da minha família, ou melhor, do que a minha família não é. Às vezes dói forte isto. Nunca assumo, mas isto dói. Quero todos do meu lado, e o mais engraçado é que quem eu mais quero é o Fred. O que mais me odeia. Eu queria mesmo ter meu irmão do meu lado. Mas se ele souber disso me odeia mais ainda. Que seja.As coisas continuam dando errado. Não consigo fazer meus documentos. Fui ate os lugares pra fazê-los e fui barrado. Quando fui fazer meu CPF o cara disse que eu só poderia fazer o próprio se eu tivesse titulo de eleitor ou com acompanhamento dos pais porque eu sou menor de idade. O titulo de eleitor tem época certa. E meus pais são um caso estressante que eu nem quero comentar. Com isso eis que eu não terei meu registro ate o ano que vem no meu trabalho. Estou puto de raiva por isso. Porque que essas merdas ficam acontecendo comigo o tempo todo. Porque tem que ser tão difícil. Já estou trabalhando há um ano e dois meses e não tenho nenhuma garantia. Já não aquento essas coisas dando errado. Serio. Eu quero fazer o Tony de skins e ser atropelado por um ônibus. Acabar-me todo. Serio que estou cansado. Não estou dizendo aquele cansado à lá vilã de novela mexicana. Não estou chutando, não estou gritando. Estou lamentando. Estou cansado. Mas eu queria estar assim. Batendo, xingando, esmurrado. Dando vexamede raiva. Porque eu pelo menos estaria bem daqui a algumas horas. Mas quando as coisas dão errado, como os últimos dias, eu fico mal demais. Fico triste. E essa merda não passa. Fico mal por dias.Está rolando muita coisa mesmo. Acho que as meninas da irmandade estão com raiva de mim. E eu gosto delas pra caralho. Ontem ganhei um prejuízo do caralho por um trabalho que fiz e tive que correr a tarde toda, a contratante não me pagou e a impressão já foi feita. O pendrive do Ronan está na distribuidora e eu vou ter que buscá-lo sendo assim o dono vai chamar minha atenção, pois eu pedi a impressão com pressa. Vou ter que pedir um prazo ate segunda feira e vou ter que pagar de meu próprio bolso. Descobri que vou trabalhar esse fim de semana e vou perder a apresentação da minha melhor amiga. Perdi tempo com um cara que me fez mal. Meu chefe acabou de me falar que não vai poder me registrar enquanto não fizer meus documentos, e os documentos eu não consigo fazer por causa dos meus problemas em casa. Estou desanimando de fazer a revista. A única pessoa que conversa comigo em casa esta me tratando como lixo. A Ana Paula esta puta da vida por causa do excesso de trabalho e esta meio distante em conclusão eu fico duas horas no almoço enfiando fumaça goela abaixo pensando na merda que eu me meti. Meus tênis estão totalmente fudidos e eu não sei como gerenciar minha grana pra comprar novos. O terno que fui obrigado a comprar desestabilizou todo o andamento que eu estava fazendo pra aprender a gerenciar meu dinheiro.&nbsp; Sendo assim acabou com meus planos pro ano que vem quando eu farei dezoito anos. Então pra variar eu estou com mais medo ainda de me ferrar quando o mês de maio chegar. Com o curso de inglês está sobrando pouco dinheiro pra eu passar o mês. Eu quero continuar o curso, mas acho que vou ter que desistir da coisa que mais amo. O Inglês. Porque eu vou ter que pagar um aluguel de uma casa qualquer ano que vem com alguém. É o único jeito. E fora que eu estava pensando em mover um processo contra meu pai. Mas meu coração ate dói quando penso isso. Acho muito cruel da minha parte, apesar de que ele é mais. Acho que vou ferrar muito meus irmãos e minha mãe. Sei lá, meu pai tem condição pra dar saída nesse processo. Mas por via de duvidas prefiro me ferrar sozinho a ferrar minha família. Isso me deixa confuso, louco. Eu não deveria ter que passar por essas decisões aos dezessete anos de idade. É cruel demais para mim. Queria estar bebendo e me drogando na rua como todos os outros adolescentes da minha idade. Queria estar me acabando à noite com todo tipo de homem ao invés de estar aqui queimando meus neurônios, acordando cedo, trabalhando o dia todo, estudando por conta própria, montando projetos, planejando os próximos passos. Não queria isto para mim. Eu não estou na idade disso. Eu não era isso ao algum tempo atrás. Eu nunca imaginei estar sendo quem sou hoje. &nbsp;Eu queria ser feliz da vida igual o magrelo do ICHS que usa Rayban Wayfarer de armação branca e sai pela rua rindo igual palhaço enquanto ouve musica e gesticula com os lábios.E o ser humano sempre quer mais...