Testemunho Gloria Polo
Autor: Patrícia | Publicado: 2013-08-17T12:59:00-05:00




Vale a pena ler,é uma lição de vida espiritual para cada um de nós!



 
 
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 
 
 

 
 


Gloria Polo tem um testemunho de
conversão bastante incomum. Dificilmente quem o conhece fica indiferente.
Algumas pessoas duvidam, outras se espantam, mas muitas sentem um profundo
desejo de mudar de vida, se dão conta das próprias falhas e da importância da
busca pela&nbsp;santidade. A colombiana, que se considerava uma&nbsp;atéia, hoje, percorre o
mundo alertando as pessoas sobre a importância da&nbsp;conversão.





 

  
 




O raio


Isso aconteceu em 8 de maio de 1995 na
Universidade Nacional de&nbsp;Bogotá. Eu e um sobrinho
estávamos nos especializando em&nbsp;odontologia&nbsp;e tínhamos que buscar uns livros na Faculdade de Odontologia numa
sexta-feira à tarde. Meu esposo estava conosco. Estava chovendo muito forte, eu
e meu sobrinho estávamos debaixo de um pequeno guarda-chuva e meu esposo tinha
sua jaqueta impermeável e se aproximou da parede da Biblioteca Geral, e nós,
enquanto saltávamos as poças d’água, sem perceber nos aproximamos de umas
árvores. Quando fomos saltar uma grande poça, caiu um raio sobre nós. Nos
deixou carbonizados e meu sobrinho faleceu ali. Ele era um rapaz, apesar da
pouca idade, muito entregue ao Senhor e era muito devoto do MeninoJesus. Ele usava uma medalhinha do Menino Jesus no peito, dentro de uma
moldura de cristal. Segundo o laudo, o raio entrou através da&nbsp;medalha&nbsp;e atingiu-lhe o&nbsp;coração, queimando-o por
dentro e saindo pelo pé, mas por fora ele não se carbonizou, nem se queimou.
Por outro lado, o raio entrou em mim pelo braço, me queimou de forma espantosa
todo o meu corpo, por fora e por dentro. Isso que estão vendo aqui, este corpo
reconstituído, é&nbsp;misericórdia&nbsp;de Nosso Senhor. Fui carbonizada, fiquei sem seios, praticamente
desapareceu toda minha carne e minhas costelas, o ventre, as pernas... o raio
saiu pelo meu pé direito, me carbonizou o fígado, se queimaram os rins, os
pulmões... Eu usava DIU, de maneira que o T de cobre, bom condutor elétrico,
carbonizou e pulverizou os ovários, tive uma parada cardíaca, fiquei ali, sem
vida, meu corpo pulava por causa da eletricidade que ficou por todo este
local.Mas vejam, esta é só a parte física.





Túnel branco


A parte mais bonita, a parte mais
linda, é que enquanto meu corpo estava ali carbonizado, eu, neste instante, me
encontrava dentro de um lindo túnel branco, era uma delícia, uma paz, uma
felicidade que não há palavras humanas para descrever a grandeza deste momento,
era um êxtase imenso, eu ia muito feliz, nada me pesava dentro deste túnel,
olhei ao fundo desse túnel e havia como um sol, uma luz lindíssima. Eu digo que
é branco para colocar uma cor, mas nenhuma das cores é comparável humanamente a
essa luz maravilhosa. Eu sentia a fonte de todo esse Amor, dessa paz... Quando
eu vou subindo, digo... “Quarta-feira! Eu morri!” E nesse instante penso nos
meus filhos e digo: “Ai meu Deus, meus filhos! O que vai ser deles? Essa mãe
tão ocupada, nunca teve tempo para eles.” Aí me dou conta da minha realidade de
vida e me sinto triste. Saí de minha casa para transformar o mundo e meu lar,
meus filhos, pareciam demais para mim. Neste instante de vazio pelos meus
filhos, dou uma olhada e vejo algo belo... Meu corpo já não estava nas medidas
de tempo nem de espaço daqui da Terra, e vi todas as pessoas num mesmo
instante, num mesmo momento, todas as pessoas, as vivas e as mortas e abracei
os meus bisavós. Abracei meus pais que já haviam falecido, abracei a todos e
foi um momento pleno e maravilhoso. Aí me dei conta de que havia caído por
terra a teoria da reencarnação e eu via meu avô, meu bisavô, eles me abraçaram
por um momento e encontrei com todas as pessoas que tiveram a ver comigo em
minha vida, em todo lugar, ao mesmo instante. Só minha filha de 9 anos (que
estava viva) que se assustou quando a abracei, ela sim sentiu meu abraço.


Não havia passado nada de tempo nesse momento tão lindo, e que maravilha estar
sem o corpo! Já não via as coisas como antes, quando só olhava se alguém era gordo,
ou magro, ou feio, ou negro, sempre olhando com critérios. Não era assim quando
não tinha meu corpo humano. Eu podia ver o interior das pessoas, como é lindo
poder ver o interior das pessoas! Ver nelas seus pensamentos, seus sentimentos.
Abracei a todos em um instante e, no entanto, eu continuava subindo e subindo,
cheia de alegria. Quando senti que ia desfrutar de uma vista fantástica onde
havia no fundo um lago belíssimo, neste mesmo instante, ouço a voz do meu
esposo, ele chora e com um grito profundo e cheio de sentimento me grita: “O
que aconteceu? Gloria! Por favor, não se vá! Volte, Gloria! As crianças,
Gloria! Não seja covarde!” Neste instante, dou uma olhada como que global e o
vejo chorando, com muita dor e então o Senhor me concede regressar. Eu não
queria vir, de tanta alegria, paz e felicidade. Então, comecei a descer
devagar, buscando meu corpo e me encontrei sem vida. Meu corpo estava na maca
da enfermaria da Universidade Nacional de Enfermagem, via como os médicos davam
choques elétricos em meu coração para me salvar da parada cardíaca.


Durante duas horas e meia fiquei ali jogada, porque não podiam nos levar dali
porque “lhes passávamos corrente” a todo mundo, até que finalmente deixamos de
“passar corrente” e puderam nos atender. Começaram a me reanimar. Eu cheguei e
pus os meus pés aqui no topo de minha cabeça e com violência uma faísca entrou
em mim. Eu entrei no meu corpo, me doeu muito entrar e senti que saíam faíscas
por todos os lados. Eu sentia encapsular-me nisto “tão pequenininho”. E a dor
que sentia, minha carne queimava, como me doía! Saía fumaça e vapor. E a dor
mais terrível, a dor de minha vaidade. Eu tinha critérios para tudo, era uma
mulher executiva, era a intelectual, a estudante, a escravizada pelo corpo,
escrava da beleza e da moda: 4 horas diárias de exercícios aeróbicos.
Escravizada para ter um corpo bonito.


Massagens, dietas, bem... de tudo o que possam imaginar, essa era minha vida.
Uma rotina de escravidão por um belo corpo. E eu dizia: Bem...se tenho seios
bonitos é para mostrar, assim como minhas pernas, porque sentia que tinha
pernas esculturais, assim como os seios, e num instante via tudo com horror.
Toda uma vida cuidando do corpo. Isso era o centro da minha vida, o amor ao meu
corpo. E já não havia corpo. Nem seios. Havia uns buracos impressionantes em
todo o seio esquerdo, estava praticamente desaparecido, e minhas pernas, era o
mais terrível, havia pedaços vazios e sem carne, tudo preto, carbonizado...





Sua vida em flashes


Dali me levaram ao Seguro Social, rapidamente
me operaram e começaram a raspar todos os meus tecidos queimados. Quando estou
anestesiada, volto a sair do meu corpo. Estava olhando o que faziam os médicos
com o meu corpo. Estava preocupada com minhas pernas. De repente aconteceu algo
terrivelmente horroroso. Porque conto a vocês, irmãos, eu fui uma “Católica
Dietética” durante toda a minha vida.


Minha relação com o Senhor era uma eucaristia aos domingos, em missas de 25
minutos, onde o padre falasse menos, porque que desespero e que angústia! Essa
era minha relação com Deus. E como essa era a relação que eu tinha com Deus,
todas as correntes do mundo me arrastavam como um cata-vento, a ponto de que
quando já estava me especializando nos estudos, o mundo me dizia que o inferno
não existia, que os diabos não existiam. Medo? Quem disse? Mas vergonhosamente
confesso que a única coisa que me mantinha na igreja era o medo do diabo.
Quando me diziam que não existe, que luta! E eu dizia: “Bem...Todos vamos para
o Céu, não importa como somos.” Então, isso terminou afastando-me de uma vez do
Senhor.


O pecado não ficou só em mim e começo a piorar ainda mais minha relação com o
Senhor. Começo a dizer a todo mundo que os demônios não existem, que são
invenção dos padres, que são manipulações. Com meus companheiros da Nacional,
comecei a acreditar no conto de que Deus não existia e que éramos produto da
evolução. Vejam, quando me vejo neste instante, que susto terrível! Vejo uns
demônios que vêm buscar seu pagamento: Eu! Nesse instante, começo a ver como da
parede do centro cirúrgico começam a brotar muitíssimas pessoas. Aparentemente
pessoas comuns, mas com um olhar de ódio tão grande, um olhar espantoso, e me
dou conta que neste instante que em meu corpo há uma sabedoria especial e
percebo que devo algo a todos eles, que o pecado não foi grátis e que a
principal infâmia e mentira do demônio foi dizer que não existia, e vejo que
vêm ao meu encontro e começam a me rodear e querem me levar.


Vocês façam idéia do susto, do terror que senti. Essa mente científica e
intelectual já não me servia de nada. Eu caía ao chão, tentava voltar para
dentro do meu corpo, mas minha carne não me recebia. Neste susto tão terrível,
saí correndo e não sei em que instante atravessei a parede do centro cirúrgico.
Eu pretendia me esconder pelos corredores do hospital, mas quando passei pela
parede do centro cirúrgico... “zas”, dei um salto no vazio... Entrei por uma
quantidade de túneis que vão para baixo. No princípio tinham luz e eram luzes
como colméias de abelhas, onde havia muitíssima gente. Mas eu vou descendo e a
luz vai se perdendo e começo a andar nos túneis de trevas espantosas e quando
chego a umas trevas, essas não se coparam com as trevas que conhecemos. Imagine
que o mais escuro do escuro que conhecemos se parece à luz de meio-dia
comparado a essas trevas que vi. Não se pode comparar.


Elas mesmas ocasionam dor, horror, vergonha e cheiram mal. E eu termino essa
descida por entre todos os túneis e chego desesperada a uma parte plana... Essa
vontade de ferro que eu dizia que tinha, onde me sentia capaz de tudo, já não
me servia de nada. Eu queria subir, mas não podia, e estava ali. Vejo como
nesse piso se abre uma boca enorme e sinto um vazio impressionante em meu
corpo, um abismo ao fundo inenarrável, porque o mais espantoso desse oco era
que não se sentia nem um pouco o Amor de Deus, nem uma gota de esperança e esse
oco tem algo que me suga para dentro e eu grito aterrorizada. Eu sabia que se
entrasse aí, minha alma estaria morta.


Esse horror era tão grande e quando estou entrando, algo me sustenta pelos pés.
Meu corpo entrou neste oco, mas meus pés estavam sustentados para cima. Foi um
momento muito doloroso e terrível. Vejam só... Meu ateísmo ficou pelo caminho e
comecei a gritar: “Almas do purgatório! Por favor, me tirem daqui!” Quando eu
estava gritando, foi um momento de uma dor imensa, porque me dou conta de que
aí se encontram milhares e milhares de pessoas neste oco, sobretudo jovens, e
com dor me dou conta que começo a escutar ranger de dentes, com uns gritos e
lamentações que me estremeciam.


Muitos anos me custaram para assimilar isso, porque eu me punha a chorar cada
vez que me lembrava do sofrimento destas pessoas, e percebo que ali estavam
todas as pessoas que em um segundo de desespero se haviam suicidado e estavam
nestes tormentos com todas as coisas que ai se encontravam, mas o mais terrível
destes tormentos é a ausência de Deus. Não se sentia o Senhor. Nessa dor,
começo a gritar: “Quem se equivocou? Olhem como sou santa! Jamais roubei, eu
nunca matei, eu fazia compras para os pobres, eu extraía dentes de graça
ajudando os que necessitavam. O que faço aqui? Eu ia à Missa aos domingos,
apesar de que me considerasse atéia, nunca faltei, se faltei cinco vezes à
Missa em toda a minha vida foi muito. Eu era alma que sempre ia à Missa. E o
que faço aqui? Eu sou católica, por favor, eu sou católica, tirem-me daqui!”
Quando estou gritando que sou católica, vejo uma pequena luz. Entendam que uma
luz nestas trevas é o maior presente que alguém poderia receber.


Vejo umas escadas por cima deste oco, vejo meu pai, que havia falecido cinco
anos atrás, ele estava quase atrás do oco, tinha um pouquinho de luz e quatro
degraus mais acima vejo minha mãe, com muito mais luz e numa posição de oração.
Quando os vi me deu uma alegria tão grande e comecei a gritar: “Paizinho,
mãezinha, por favor, me tirem daqui, eu suplico, me tirem daqui!” Quando eles
baixaram a vista e meu pai me viu ali... se houvessem visto que dor tão grande
eles sentiram; neste lugar podemos sentir os sentimentos dos outros, podemos
‘ver’ essa parte e ‘vi’ essa dor tão grande. Meu pai começou a chorar e
colocava as mãos na cabeça e tremia: “Minha filha, minha filha!” E minha mãe
orava, então percebo que eles não podem me tirar dali e a dor que me inundava
era sentir a dor que eles sentiam e estavam compartilhando essa dor comigo.


Começo a gritar de novo: “Por favor, vejam, me tirem daqui, eu sou católica!
Quem se enganou? Por favor, me tirem daqui!” E quando estou gritando pela
segunda vez, se escuta uma voz, é uma voz doce, é uma voz que quando a escuto,
se estremece toda a minha alma, e tudo se inundou de amor e de paz, e todas
estas criaturas saíram apavoradas, porque elas não resistem ao Amor, nem à paz
e eu sinto essa paz, e essa voz me diz: “Muito bem, se você é católica, diga-me
os dez mandamentos da lei de Deus.”


E que golpe tão horrível! Ouviram? Eu sabia que eram dez, mas daí em diante,
nada! “Quarta-feira! O que vou fazer aqui?” Minha mãe sempre me falava do
primeiro mandamento de Amor. Finalmente me serviu para alguma coisa. Vamos ver
como me sairei dessa, pensava... Tomara que não se lembrem dos demais
mandamentos. Pensava em manipular a situação, como sempre costumava fazer por
aqui, eu sempre tinha resposta para tudo, tinha a desculpa perfeita, e sempre
me justificava e me defendia de tal maneira que ninguém perceberia o que eu não
sabia. Então começo a dizer: “O primeiro: amar a Deus sobre todas as coisas e
ao próximo como a si mesmo”... “Muito bem” – e me dizem: “Você O tem amado?” E
eu digo: “Sim, eu sim, eu sim!” E é quando me dizem: “Não!” Vejam, quando me
disseram “não!”, aí sim senti a corrente elétrica daquele raio, porque eu não
percebi em que parte me havia caído o raio, não sentia nada, e me dizem: “Não!
Você não tem amado ao seu Senhor sobre todas as coisas, e muitíssimo menos ao
seu próximo como a você mesma.


Você fez um deus e o acomodou à sua vida só nos momentos de necessidade! Você
se prostrava diante Dele quando era pobre, quando sua família era humilde,
quando queria se tornar uma profissional! Aí sim todos os dias você rezava, e
se prostrava tempos inteiros, horas inteiras suplicando ao seu Senhor! Orando e
pedindo para que Ele a tirasse dessa pobreza e permitisse que fosse uma
profissional , que fosse alguém! Quando tinha necessidade, ou queria dinheiro,
então rezava um Rosário ao Senhor. Essa era a relação que você tinha com o
Senhor!” Eu via ao meu Senhor de verdade com tristeza. Comento que minha
relação com Deus era de ‘caixa automático’.


Rezava um Rosário e tinha que aparecer dinheiro, essa era minha relação com
Ele. E me mostram, tão logo o Senhor me permitiu que tivesse uma profissão, que
começo a ter um nome e começava a ganhar dinheiro, então o Senhor já me parecia
“pequenininho”, e já comecei a ficar orgulhosa, nem sequer expressava uma
mínima relação de amor com o Senhor. Ser agradecida? Jamais! Nem sequer abria
os olhos dizendo... ‘Senhor, obrigada por este dia, obrigada por minha saúde,
pela vida dos meus filhos, pela minha casa, coitadinhos dos que não tem casa,
nem comida, Senhor!’ Nada. Era muito mal agradecida. E a voz seguia dizendo...
“Fora isso, você pos o Senhor num nível tão baixo, que acreditava mais em
Mercúrio e Vênus para ter sorte, andava cegada pela astrologia, dizendo que os
astros conduziam a sua vida.





Os 10 mandamentos


Começou a andar em todas as doutrinas
que o mundo oferecia. Começou a acreditar que simplesmente você morria e
voltava para recomeçar. Você se esqueceu da ‘Graça!’, que havia custado um
preço de sangue ao seu Senhor.” Me fazem um exame dos Dez Mandamentos.
Mostram-me que eu dizia que adorava, que amava a Deus com minhas palavras, mas
na verdade eu adorava a Satanás. Porque em meu consultório chegava uma senhora
que fazia ‘mandingas’, e eu dizia... ‘Eu não acredito nisso, mas pode fazer,
porque se não fizer bem, mal tampouco fará.’ E ela começava a fazer suas
‘mandingas’ para dar boa sorte. Ela havia posto num canto onde não se podia ver
uma penca de aloés com uma ferradura para afastar as más energias.


Olhem tudo isso, que vergonhoso! Fazem uma análise da minha vida sobre os dez
mandamentos, me mostram como atuei com o próximo, como dizia a Deus que o amava
quando ainda não havia me afastado Dele, quando ainda não havia começado a
andar no ateísmo eu dizia: “Meu Deus, eu te amo!” Mas com essa mesma língua que
eu louvava o Senhor, com essa mesma língua eu falava mal de todo mundo,
criticava, apontava com o dedo, sempre a ‘santa Gloria’, e me mostravam que eu
dizia que amava a Deus, mas era uma invejosa, mal agradecida, jamais reconheci
todo o esforço e o amor, a entrega de meus pais para me dar uma profissão, para
me levantar. “Tão rápido você alcançou uma profissão, mas até seus pais já não
tinham importância, a ponto de chegar a se envergonhar de sua mãe, pela
humildade e pela pobreza dela.”


E me mostram como esposa...Quem era? Passava todo o dia renegando, desde que me
levantava. Meu esposo me dizia: “Bom dia!” E eu respondia: “Que bom dia? Não vê
que está chovendo?” Eu o renegava o tempo todo. E com meus filhos? Mostram-me
que nunca, jamais tive compaixão para com o próximo, por meus irmãos de fora. E
o Senhor me dizia: “Você nunca pensou: coitadinhos dos doentes, Senhor! Dá-me a
graça de poder acompanhá-los em sua solidão. As crianças que não tem mãe, os
órfãos, quantas crianças sofrendo, Senhor!” ...Meu coração era de pedra...no
exame dos dez mandamentos não passei nem meio. Terrível! Espantoso! Vivia um
verdadeiro caos. Como que eu não havia matado e assassinado tanta gente? Por
exemplo, eu fiz muitas compras de supermercado para as pessoas que
necessitavam, mas não dava por amor, dava pela imagem, porque como eu era muito
rica eu queria ‘fazer bonito’ diante dos outros e assim eu manipulava as
pessoas.


E então eu dizia: “Toma, lhe dou essa compra, mas você me faz o favor e vá à
reunião do colégio dos meus filhos, porque eu não tenho tempo de ir a essas
reuniões.” E assim eu dava coisas a todo mundo, mas eu os manipulava, além
disso eu adorava que houvesse um montão de gente atrás me mim me dizendo que eu
era bondosa, que eu era uma santa. Eu me criei uma imagem! E me dizem: “É que
você tinha um deus e esse deus era o dinheiro! Por ele você se condenou! Por
ele você afundou no abismo e se afastou do Senhor.” Nós havíamos tido muito
dinheiro, mas estávamos quebrados, endividadíssimos, havia acabado nosso
dinheiro, então, quando me dizem do ‘deus dinheiro’ eu gritei: “Mas que
dinheiro se deixei muitas dívidas lá na terra?”


Quando me falaram, por exemplo, do segundo mandamento, via que eu, pequenina,
infelizmente aprendi que para evitar os castigos da minha mãe que eram bastante
severos, aprendi que as mentiras eram excelentes e comecei a caminhar com o pai
da mentira (Satanás), e comecei a ficar mentirosa e à medida que meus pecados
iam crescendo, as mentiras iam aumentando. Percebia que minha mãe respeitava
muito o Senhor e para ela o nome do Senhor era santíssimo, então eu pensei e
disse: “Aqui tenho a arma perfeita.” E comecei a jurar em vão, e lhe dizia:
“Mãe, eu juro por Deus!” e assim evitava os castigos. Imaginem, quando metia eu
colocava o Santíssimo nome do Senhor nas minhas porcarias, na minha imundície,
porque eu estava tão cheia de sujeira e de tanto pecado...


E vejam, irmãos, aprendi que as palavras não se perdem ao vento. Quando minha
mãe ficava irredutível eu lhe dizia: “Mãe, que me parta um raio se estou
mentindo!”, e a palavra vagou pelo tempo e vejam que por misericórdia de Deus
eu estou aqui, porque na realidade o raio entrou em mim e me partiu
praticamente ao meio e me queimou. Mostravam-me como eu, que me dizia católica,
era uma pessoa que não tinha palavra e sempre me antepunha ao Santo nome do
Senhor. Fiquei impressionada ao ver como o Senhor mostrava a todas as criaturas
estas coisas espantosas e se prostravam ao chão, numa adoração impressionante.
Vi a Santíssima Virgem prostrada aos pés do Senhor, orando por mim, numa
extrema adoração, e eu, pecadora, desde minha imundície, cara a cara com o
Senhor. Como fui ‘tão boa’, renegando e maldizendo o Senhor...


Sobre o santificar as festas, foi espantoso. Senti uma imensa dor. A voz me
dizia que eu dedicava de quatro a cinco horas ao meu corpo e nem sequer dez
minutos diários de profundo amor ao Senhor, de agradecimento ou de uma oração.
Começava a rezar o Rosário com tamanha velocidade e eu dizia: “Nos comerciais
da novela consigo terminar o Rosário”. Mostravam como nunca fui agradecida ao
Senhor, e também me mostravam o que eu dizia quando me dava preguiça de ir à
Missa: “Mas mãe, se Deus está em todo lugar, que necessidade tenho de ir à
Missa?” Claro que era muito cômodo dizer isso; e a voz me repetia que eu tinha
ao Senhor por vinte e quatro horas ao dia disponível para mim, e eu não rezava
nem um pouquinho, nem agradecia no domingo. Dediquei-me a cuidar do meu corpo,
me tornei escrava, e me esqueci de um detalhe, que tinha uma alma e que jamais
cuidei dela, nunca a alimentei com a Palavra de Deus porque eu, muito
comodamente, dizia que quem lia a Palavra de Deus ficava louco.


Quanto aos sacramentos, nada! Como que eu poderia me confessar com ‘esse velhos
que eram piores que eu’? Para mim era muito cômodo não ir confessar, o maligno
me tirou da confissão e assim foi como me afastou da cura e limpeza da minha
alma, porque cada vez que eu cometia um pecado, não era grátis, Satanás punha
dentro da brancura de minha alma a sua marca, uma marca de trevas. Jamais, só
em minha primeira comunhão fiz uma boa confissão, daí por diante, nunca mais, e
recebia o Senhor indignamente. Chegou a tal ponto a blasfêmia, a incoerência da
minha vida, que cheguei a dizer: “Que Santíssimo? Deus está vivo num pedaço de
pão? Estes sacerdotes deveriam comê-lo com um pouco de doce de leite, quem sabe
ficaria mais saboroso”...até este ponto chegou a degradação da minha relação
com Deus.


Jamais alimentei minha alma, e para completar, só sabia criticar os sacerdotes.
Se tivessem visto como foi terrível isso, na minha família, desde muito
pequenos, criticávamos os sacerdotes, começando pelo meu pai...diziam que são
mulherengos e que têm mais dinheiro do que nós e repetíamos estas coisas. E nosso
Senhor me dizia: “Quem você pensava que era para se fazer passar por Deus e
julgar meus ungidos?”, me dizia: “Eles são de carne, e é a comunidade que faz a
santidade de um sacerdote, rezando, amando e apoiando quando um sacerdote cai
em pecado.” O Senhor me mostrava que cada vez que eu criticava um sacerdote, me
tomavam uns demônios. Fora isso, quanto mal eu fiz quando acusei um sacerdote
de homossexual e toda a comunidade se inteirou, não imaginam quanto dano
causei.


Do quarto mandamento: honrar pai e mãe. O Senhor me mostrava como já lhes
comentei, como fui mal agradecida com meus pais, como os amaldiçoava e os
renegava porque não podiam me dar tudo o que minhas amigas tinham. Como fui uma
filha que não valorizava o que tinha, cheguei a ponto de dizer que aquela não
era a minha mãe, porque parecia muito pouco para mim. Foi espantoso ver o
resumo de uma mulher sem Deus e como uma mulher sem Deus destrói tudo o que lhe
rodeia, e ainda por cima, o pior de tudo é que eu achava que era boa e santa! O
Senhor também me mostrou como eu achava que me sairia bem neste mandamento, só
pelo fato de haver pago as consultas médicas e os remédios dos meus pais quando
ficaram doentes, também como eu analisava tudo através do dinheiro e como eu os
manipulei quando tinha dinheiro. Até me aproveitei deles, o dinheiro me
endeusou e eu os pisoteei. Sabem o que me doeu? Ver meu pai chorando com
tristeza, apesar de tudo ele havia sido um bom pai, que me havia ensinado a ser
trabalhadora, empreendedora, e que devia ser honesta, porque só aquele que
trabalha pode progredir. Mas ele se esqueceu de um detalhe, que eu tinha uma
alma e que ele era um evangelizador com seu testemunho e como toda a minha vida
começou a afundar por causa de tudo isso.


Via o meu pai com dor quando era mulherengo, ele era feliz dizendo à minha mãe
e a todo mundo que ele era ‘muito macho’ porque tinha muitas mulheres e que
podia com todas, e que ademais fumava e bebia. Estes vícios o faziam sentir-se
orgulhoso, pois ele não pensava que eram vícios, mas sim virtudes. Comecei a
ver como minha mãe se cobria de lágrimas quando meu pai começava a falar das
outras mulheres. Comecei a me encher de raiva, de ressentimento e começo a ver
como o ressentimento leva à morte espiritual, sentia uma raiva espantosa de ver
como meu pai humilhava minha mãe diante de todo mundo. Fiquei rebelde e disse á
minha mãe: "Eu nunca serei como você, por isso nós mulheres não valemos
nada, por culpa de mulheres como você, sem dignidade, sem orgulho, que se
deixam pisotear pelos homens.”


Quando já estava maior eu dizia ao meu pai: “Preste atenção pai, jamais vou
permitir que um homem me humilhe como você humilha a minha mãe, se um homem
chegar a ser infiel comigo, eu me separo.” Meu pai me bateu e me disse: “Como
se atreve?” Meu pai era muito machista e eu lhe disse: “Então me bata e me mate
se eu chegar a me casar e tiver um marido infiel. Eu me separo, para que os
homens entendam como sofre uma mulher quando um homem a pisoteia.” Esse
ressentimento e essa raiva tomaram conta de mim, e quando já tinha algum
dinheiro, comecei a dizer à minha mãe: “Sabe de uma coisa? Separe-se do meu
pai. Eu gosto muito dele, mas é impossível que você agüente um homem assim,
seja digna, você tem que se dar valor, mãe.” Imaginem! Eu queria divorciar meus
pais.


Minha mãe me dizia: “Não filha, não é que não me doa, sim me dói muito, mas eu
me sacrifico porque vocês são sete filhos e eu sou só uma. Eu me sacrifico
porque afinal seu pai é um bom pai, e eu seria incapaz de ir e deixá-los sem
pai, ademais, se eu me separo, quem vai orar para que seu pai se salve? Sou eu
quem pode orar para que seu pai encontre a salvação, porque a dor e o
sofrimento que ele me ocasiona eu uno às dores da cruz, e todos os dias digo ao
Senhor; ‘esta dor não é nada unida à tua cruz, me permita que meu esposo se
salve, assim como meus filhos.’ Eu não entendia isso. E sabem do que mais? Me
deu tanta raiva... e isso fez com que minha vida mudasse e fiquei muito rebelde
e comecei a me empenhar para defender os direitos da mulher. Comecei a defender
o aborto, a eutanásia, o divórcio e a defender a lei de Talião, aquela que diz
‘olho por olho, dente por dente’. Nunca fui infiel fisicamente, mas prejudiquei
muita gente com meus conselhos.


Quando chegamos ao quinto mandamento, o Senhor me mostrava que eu era uma
assassina espantosa e que cometi o que é pior e mais abominável diante dos
olhos de Deus, o aborto. O poder que me deu o dinheiro me serviu para financiar
vários abortos, porque eu dizia: “A mulher tem direito a escolher quando quer ficar
grávida ou não.” Olhei o Livro da Vida e me doeu tanto quando vi uma menina de
catorze anos abortando. Eu a havia ensinado, porque sabem que quando uma pessoa
está envenenada, nada fica bom e tudo o que está ao redor dela se envenena.
Umas meninas, três sobrinhas minhas e a namorada do meu sobrinho abortaram.
Deixavam-nas ir à minha casa porque eu tinha dinheiro. Eu as convidava, falava
de moda, de glamour, de como exibir o corpo. Minha irmã as mandava aí. Olhem
como eu as prostituí, prostituí menores, que foi outro pecado espantoso depois
do aborto, porque eu lhes dizia: “Não sejam bobinhas minhas filhas, suas mães
lhes falam de virgindade e de castidade, mas estão fora de moda, elas falam de
uma Bíblia que foi escrita há mais de dois mil anos, e os sacerdotes não
quiseram se modernizar, elas falam o que dizia o Papa, mas esse Papa está fora
de moda.”


Imaginem meu veneno e eu ensinei a estas meninas que tinham que aproveitar,
desfrutar do corpo, mas que tinham que se prevenir. Ensinei-lhes os métodos de
planificação. “Mulher perfeita”, e essa menina de catorze anos, namorada do meu
sobrinho chega um dia ao meu consultório chorando (eu vi no Livro da Vida) e me
diz: “Gloria! Ainda sou criança e estou grávida!”, e eu lhe disse: “Tonta! Eu
não lhe ensinei a se prevenir?” E então ela me disse: “Sim, mas não funcionou”.
Então olhei, e o Senhor me colocava essa menina diante de mim para que não se
afundasse no abismo, para que não fosse abortar, porque o aborto é uma corrente
que pesa tanto, que arrasta e pisoteia, é uma dor que nunca se acaba, é o vazio
de haver sido um assassino.


E o que foi pior para essa menina, foi que em vez de falar-lhe do Senhor, lhe
dei dinheiro para que fosse abortar num lugar muito bom para que não a
prejudicassem. Assim como este aborto financiei vários outros. Cada vez que o
sangue de um bebê se derrama, é como um holocausto a Satanás, é um holocausto,
ao Senhor lhe dói muito e se estremece cada vez que se mata um bebê, porque no
Livro da Vida, vi como nossa alma se apodera de nosso corpo tão somente quando
se tocam o óvulo e o espermatozóide, surgindo como uma faísca linda de luz
colhida do Sol de Deus Pai. O ventre de uma mãe, tão somente é fecundado e já
se ilumina com o brilho dessa alma e quando se aborta, essa alma grita e geme
de dor, ainda que não tenha olhos, nem um corpo formado, se escuta este grito
quando lhe estão assassinando e o Céu se estremece e no inferno se escuta outro
grito, mas de júbilo, e imediatamente do inferno, se abrem uns tipos de selos
de onde saem umas larvas para seguir assediando a humanidade, e seguir
fazendo-a escrava da carne e de todas estas coisas que existem e que estarão
cada dia pior.


Quantos bebês são mortos por dia? Isso é um triunfo para Satanás. Esse preço de
sangue forma mais um demônio, então me lavam neste sangue e minha alma branca
começou a ficar absolutamente escura. Depois dos abortos, perdi a convicção do
pecado, para mim estava tudo bem. Foi triste ver como que neste compromisso com
o maligno, pude ver todos os bebês que eu havia matado também, e sabem por que?
Eu planificava com o uso do DIU (T de cobre) e foi doloroso ver quantos bebês
haviam sido fecundados, e se haviam brilhado essas faíscas do Sol de Deus Pai,
mas estes bebês, gritando, se desgarraram das mãos de Deus Pai. Era a razão que
explicava meu constante mau humor, caras feias, vivia frustrada com todos e com
muita depressão. Claro! Eu havia me tornado uma máquina de matar bebês. E isso
me afundou mais no abismo... e pensava: “Como que não havia matado?” E o que
dizer de cada pessoa que eu odiava, que eu detestava? Continuava sendo uma
assassina, porque não é só com um disparo que se mata uma pessoa, basta
odiá-la, fazer-lhe o mal, ter inveja dela, como isso já se pode matá-la.


Quanto ao sexto mandamento, de não pecar contra a castidade, eu disse: “Aqui
não vão me falar de nenhum amante, porque por toda a vida só tive um homem que
é meu esposo”. Quando me mostram que cada vez que eu estava com meus seios a
mostra e meu corpo com minhas roupas insinuantes, estava incitando os homens a
que me olhassem e tivessem maus pensamentos, e eu os fazia pecar e assim foi
como entrei no adultério. Eu aconselhava as mulheres a serem infiéis com seus
esposos e lhes dizia: “Não sejam bobas, divorciem-se, não os perdoem.” Já com
isso estava cometendo um abominável adultério. E me dei conta que os pecados da
carne são espantosos e são condenatórios, mas o mundo nos incita a atuarmos
como animais.


Infelizmente me soltei da mão do Senhor, porque os pecados estão nos
pensamentos, na alma e na ação de cada pessoa. Foi tão doloroso ver todo esse
pecado, por exemplo, esse pecado do adultério do meu pai, que causou dano e
desgarrou seus filhos. A mim me causou ressentimento contra os homens, e meus
irmãos se transformaram em três fiéis fotocópias do meu pai, felizes por serem
‘muito machos’, mulherengos e alcoólatras... Eles não percebiam como
prejudicavam seus filhos. Por isso meu pai chorava, com tanta dor, vendo como
seu pecado havia sido herdado por eles, por mim, prejudicando assim toda a obra
de Deus.


O sétimo mandamento, o de não roubar, eu me considerava honesta, e o Senhor me
mostrava como desperdiçávamos comida em minha casa. O mundo padecia de tanta
fome, e Ele me dizia: “Eu tinha fome, e veja o que você fazia com o que eu te
dava, desperdiçava tudo, eu tinha frio e olhe o que você fazia, escravizada
pela moda, vivendo de aparências, gastando muito dinheiro em injeções para
estar mais magra, escravizada pelo corpo. Em poucas palavras, você fez do seu
corpo um deus.” O Senhor me mostrava que eu era culpada pela miséria do meu
país e que sim, eu tinha a ver com isso. Também me mostrava que cada vez que eu
falava mal de alguém, eu lhe roubava a honra e era difícil devolvê-la.


Que era mais fácil reparar o roubo de um dinheiro, porque poderia devolver o
valor roubado, do que restaurar o bom nome de uma pessoa. Eu me arrependia por
não ter sido uma mãe carinhosa com meus filhos, por não haver ficado mais com
eles em casa, por tê-los deixado tanto com a ‘mamãe televisão’, ‘o papai
computador’, ou com os videogames e para acalmar minha consciência, lhes
comprava roupas de marca. Mas me horrorizou ver minha mãe que se questionava, -
e minha mãe foi uma santa mãe, que nos corrigia e nos amava, assim como meu pai
-, e pude ver quando ela disse: “O que será de mim que nunca consegui dar nada
para os meus filhos?” Que espanto, que dor tão grande...


Senti muita vergonha, porque no Livro da Vida a pessoa vê tudo como num filme,
e meus filhos diziam: “Tomara que a mamãe demore, que tenham muito trânsito, porque
ela é muito chata e só vive reclamando.” Que tristeza um menino de três anos e
uma menina um pouco maior dizendo estas coisas...eu lhes roubei a sua mãe, lhes
roubei a paz que eu daria à minha casa e não lhes deixei conhecer a Deus
através de mim, e não lhes ensinei a amar o próximo. Se eu não amo ao meu
próximo, eu não tenho nada a ver com o Senhor, se não tenho misericórdia, não
tenho laços com o Senhor. Porque Deus é Amor...


Vou lhes falar sobre levantar falsos testemunhos. Eu sabia mentir muito bem e
Satanás se tornou meu pai. Se Deus é Amor e eu odeio, então, quem é meu pai?
Não era difícil de adivinhar e se Deus me fala do perdão e de amar meus
inimigos eu dizia, “quem me prejudica, me paga!” Então, quem era meu pai? Se
Deus é a verdade e Satanás é a mentira, quem era meu pai? Não há mentira rosa,
nem amarela, nem verde, todas as mentiras são mentiras, e Satanás é o pai de
todas elas. Tão terríveis foram os pecados da minha língua. Eu vi quanto dano
causei com a minha língua. Eu fofocava, quando falava mal dos outros, causava
complexos de inferioridade às pessoas gordinhas pondo-lhes apelidos
pejorativos. Uma palavra mal dirigida sempre termina numa ação e causa
dano.Quando me fazem o exame dos dez mandamentos, pude ver a cobiça que tomava
conta de mim. Eu pensava que seria feliz tendo muito dinheiro e passei a ter
uma obsessão por ficar rica. Que tristeza. Quando tive muito dinheiro, foi o
pior momento que viveu minha alma, a ponto de querer me suicidar. Tinha tanto
dinheiro e me sentia sozinha, vazia, amargurada e frustrada. A cobiça de
desejar ter muito dinheiro foi o caminho que me levou pela mão e me extraviei,
me soltei da mão do Senhor.





O Livro da Vida


Depois desse exame dos dez mandamentos,
me mostram o Livro da Vida, lindo, eu queria ter palavras para descrever “O
Livro da Vida”. Começou desde a concepção, assim que se uniram o par de células
dos meus pais. De imediato houve um ‘zas’, uma faísca, uma linda explosão e se
formou minha alma, colhida da mão de Deus Pai, encontrei um Deus Pai tão lindo,
que me cuidava 24 horas por dia e o que eu via como um castigo, nada mais era
que Amor, porque Ele consegue ver minha alma e percebia como eu ia me afastando
da Salvação. Para terminar, vou lhes dar um exemplo de como é maravilhoso o
“Livro da Vida”. Eu era muito hipócrita e eu dizia a alguém: “Nossa! Como você
está linda, que vestido lindo!” Mas por dentro, em meus pensamentos eu dizia:
“Que mulher mais asquerosa, e ainda se acha uma rainha!” Nesse livro se podia
ver exatamente como eu pensava, se podia ver o interior de minha alma. Todas as
minhas mentiras ficaram à vista, vivas, todo mundo se deu conta. Quantas vezes
eu menti para minha mãe porque ela não me deixava sair a lugar nenhum, então
dizia que tinha que fazer um trabalho em grupo na biblioteca, mas saía para ver
algum filme pornográfico ou ia a algum bar tomar cerveja com minhas amigas. E
lá estava minha mãe, vendo minha vida, nada escapou.


Meus pais me davam banana para levar de lanche na escola. Meus pais eram pobres
e só podiam me dar banana, leite e algum petisco para colocar na lancheira. Eu
comia a banana e jogava a casca pelo caminho. Nunca tive a consciência de que
alguém poderia se ferir ou escorregar na casca de banana que eu costumava jogar
no chão, e o Senhor me mostrou as pessoas que poderiam ter se matado por causa
dessas quedas causadas por minha imprudência e falta de misericórdia. Também
pude ver como só uma vez fiz uma boa confissão, bem feita. Foi quando uma
senhora me deu 4.500 pesos a mais de troco num supermercado em Bogotá. E meu
pai nos havia ensinado a sermos honestos e nunca tocar em nenhum centavo de
ninguém.


Então me dei conta quando já estava no carro. Estava a caminho do meu
consultório e pensei... “Ai, essa velha distraída, essa tonta me deu 4.500
pesos a mais e agora tenho que voltar para devolver” e logo vi um
engarrafamento gigante e disse: “Quer saber? Não vou devolver nada, quem mandou
ela ser tão distraída?” Mas fiquei com a dor de ter feito isso, porque me pai
me ensinou a ser honesta, então me confessei no domingo e disse: “Padre, eu
roubei 4.500 pesos porque não os devolvi a uma senhora que se equivocou no
troco.” Nem prestei atenção no que o padre me disse. O maligno não pode me
acusar de ladra, mas sabem o que me disse o Senhor? Ele me disse: “Essa falta
de caridade sua, quando não devolveu o dinheiro para aquela senhora não
reparando o pecado cometido, 4.500 pesos para você não eram nada, mas para
aquela mulher que ganhava um salário mínimo, significava a alimentação de três
dias.”


O mais triste foi quando me mostrou como sofreu, agüentando a fome um par de
dias. Por minha culpa, passou fome com seus dois filhos pequenos, porque assim
me mostra o Senhor, me mostra quando eu faço algo, quem sofreu, quem atua e
como atua. O Senhor me perguntou: “Que tesouros espirituais você me trouxe?”
Minhas mãos iam vazias, não levava nada, minhas mãos iam absolutamente
desocupadas. Foi então que me disse: “De que te servem os dois apartamentos que
você tinha, as casas e consultórios? Você não se considerava uma profissional
de muitíssimo êxito? Acaso pode trazer o pó de um tijolo até aqui? O que fez
com os talentos que Eu te dei?” Talentos? Eu tinha uma missão. A missão de
defender o reino de Amor.


O reino de Deus. Eu me havia esquecido que tinha uma alma, e muito menos que
tinha talentos, muito menos que o bem que deixei de fazer doeu muito ao Senhor.
Sabem o que sempre me perguntava o Senhor? Sempre me perguntava sobre o Amor.
Citava a falta de caridade pelo próximo. Ele me dizia que eu estava morta
espiritualmente. Estava viva, porém morta. Se pudessem ver o que é a ‘morte
espiritual’, como é uma alma que odeia...Como é uma alma espantosamente
terrível de amargurada e fastidiosa, que faz mal a todo mundo... Quando uma
pessoa está cheia de pecados, por fora tudo parece ser bonito e cheirar bem,
com boas roupas, mas minha alma cheirava muito mal e vivia nos abismos. Isso
justifica tanta depressão e amargura. Então o Senhor me disse: “É que sua morte
espiritual começou quando você deixou de sentir dor pelos seus irmãos. Quando
você via o sofrimento dos seus irmãos, era um alerta. Quando via nos meios de
comunicação, dizendo que os mataram, que os seqüestraram, que os desalojaram,
você dizia ‘da boca para fora’: ‘Coitadinhos! Que pecado!’ Mas isso não te doía
por dentro. Você não sentia nada no coração, era uma pedra, o pecado te
petrificou.


Quando se fecha o meu Livro, imaginem como era grande a minha tristeza. Quanta
dor! Fora isso, por ter me comportado assim com Deus Pai, porque apesar de
todos os meus pecados, apesar de toda a minha imundície e de toda a minha
indiferença e de todos os sentimentos horríveis, o Senhor, sempre, até o último
instante me buscou, sempre me enviava instrumentos, pessoas, me falava, me
gritava, me tirava coisas para me buscar, ele me buscou até o último instante.
Eu costumava dizer: “O Senhor me condenou”. Claro que não! No meu livre
arbítrio eu escolhi quem seria o meu pai, e não foi Deus Pai. Escolhi Satanás,
esse foi o meu pai, e quando esse Livro se fechou, vi em minha mente que estava
de ponta-cabeça, porque começava a cair naquele buraco e depois deste oco ia se
abrir uma porta. Então começo a ir, e começo a gritar a todos os santos, para
que me salvassem. Vocês não têm idéia da quantidade de santos que eu vi, eu não
tinha idéia de que havia tantos santos, eu era tão má católica. Pensava que
dava na mesma que me salvasse São Isidro ou São Francisco de Assis, e quando
acabaram todos os santos, veio o silêncio. Sentia um vazio, uma dor tão grande.


E eu pensava: “Todos estão lá na terra dizendo: ‘como era santa!’”, esperando
que eu morresse para me pedir um milagre. E olhem para onde vou! Levanto os
olhos e vejo os olhos de minha mãe. Com muita dor eu lhe grito: “Mãezinha! Que
vergonha! Me condenei, mãe, aonde vou? Nunca mais vou te ver...” E nesse
momento lhe concederam a ela uma graça muito grande. Estava imóvel e lhe
permitem mover seus dois dedos para cima e ela dá um sinal e saltam dos meus
dois olhos duas crostas espantosamente dolorosas, era minha cegueira
espiritual. Então, vejo um momento lindo, quando uma paciente me havia dito:
“Olhe doutora, a senhora é muito materialista e um dia vai precisar Dele.
Quando estiver em ambiente de perigo, qualquer que seja, peça a Jesus Cristo
que a cubra com o Seu sangue, Ele nunca irá abandoná-la, porque Ele pagou um
preço se sangue pela senhora.” E com essa vergonha tão grande e essa dor,
comecei a gritar: “Jesus Cristo! Senhor, tenha compaixão de mim! Perdoe-me! Por
favor, me dê uma segunda oportunidade!” E este foi o momento mais belo, não tenho
palavras para descrever este momento. Ele baixa e me tira daquele oco.


Quando Ele me recolhe, todas estas coisas caíram ao chão. Ele me levanta e me
leva a uma parte plana, e me diz com todo esse Amor: “Vamos voltar, você vai
ter uma segunda oportunidade” (...), e me diz que não é pela oração da minha
família. Porque “é normal que eles orem e clamem por você, mas foi pela
intercessão de todas as pessoas alheias ao seu sangue, que não te conhecem e
choraram, oraram e elevaram seu coração com muitíssimo amor por você.” E começo
a ver como se acendem uma porção de luzinhas que são como chaminhas brancas
cheias de amor. Eu vejo as pessoas que estão rezando por mim! Mas havia uma
chama grande, era a luz que mais brilhava. A que mais amor dava. Eu olhava quem
era essa pessoa que me amava tanto. E o Senhor me diz: “Essa pessoa que você vê
ali, é uma pessoa que te ama tanto, tanto, e nem sequer te conhece.” E me
mostrava que essa pessoa havia visto a folha de jornal do dia anterior.


Era um camponês de um povoado, bem pobre, que vivia ao pé da Serra Nevada de
Santa Marta. O pobre homem comprou uma panela e a embrulharam numa folha do
jornal “Espectador” do dia anterior. Minha fotografia onde eu aparecia toda
queimada estava aí, ilustrando a matéria que falava sobre o acidente. Quando
este homem viu a notícia, se pôs a chorar com um amor tão grande, e disse:
“Pai, Senhor, tem compaixão desta minha irmãzinha. Senhor, salve-a! Se o Senhor
salvá-la, prometo que irei ao ‘Santuário de Buga’ e cumpro a promessa, mas salve-a!”
Imaginem um homem pobrezinho, não estava revoltado nem amaldiçoando porque
passava fome, com essa capacidade de amor para se oferecer a atravessar todo o
país por alguém que não conhecia. E o Senhor me disse: “Isso é Amor ao Próximo”
(...) e logo me disse: “Você vai voltar, mas não vai contar o que viu 1000
vezes, mas sim 1000 vezes 1000. E ai daqueles que ouvindo, não decidam mudar de
vida. Porque eles serão julgados com mais severidade.


Assim como você será em seu segundo regresso. Que prestem atenção os ungidos,
que são seus sacerdotes, ou qualquer um deles, porque não há pior surdo que
aquele que não quer ouvir, nem pior cego que aquele que não quer ver.” E isto,
meus queridos irmãos, não é uma ameaça, O Senhor não necessita nos ameaçar,
esta é a segunda oportunidade que vocês têm, e graças a Deus que vivi o que
vivi! Porque quando lhes abram o Livro da Vida a cada um de vocês, quando cada
um de vocês morra, vamos ver este momento, de igual maneira, e vamos nos ver
tal como estamos, vamos ver nossos pensamentos e nossos sentimentos na presença
de Deus, e o mais bonito é que cada pessoa verá o Senhor em frente de cada um
de nós, outra vez perguntando o que lhe temos a oferecer.



Que o Senhor abençoe a todos grandemente. Glória a Deus! Glória a Nosso Senhor
Jesus Cristo!