Lembrar, sentir, estar feliz.
Autor: Amanda Alves | Publicado: 2012-02-17T15:06:00-08:00

Oito meses. Oito meses foram suficientes para eu me curar, para eu não te querer mais, pra eu olhar pra trás e me lembrar sem nenhum carinho, sem nada de bom. Como é fácil uma única mentira fazer toda uma verdade parecer uma mentira também. Eu tinha o melhor de mim naquele momento, eu estava pronta para dar o que eu tinha de mais lindo, porque, enfim, eu me sentia livre e renovada. Ele não era alguém de antes, era apenas alguém preocupado em curar minhas feridas antigas, me fazer nova, me apresentar o outro lado do amor que eu tanto quis conhecer. Eu me sinto longe, longe demais daquele tempo, de qualquer lembrança. Ah, como doeu! Como foi fundo. Cheguei a pensar que nunca mais sentiria aquela dor, e que a vida não fosse mais continuar depois dela. Hoje, vendo tudo de agora, me pergunto como consegui suportar os dias, como fui enfrentando, da onde tirei tanta força para seguir em frente como eu segui. Todos os lados estavam repletos dele, de alguém que eu tinha perdido. Todos os dias eu lutava para pensar o melhor, mesmo que eu não estivesse conseguindo enxergar nada. Eu queria correr com o tempo e chegar onde eu estou hoje. Me vejo antes dele e depois dele, julgava que eu estava muito bem antes, mas consegui ficar ainda melhor depois. Só eu sei a paciência que eu tive de ter para conseguir esperar que aqueles dias passassem. E eles pareciam ficar maiores, o tempo se estendia e me matava mais. Dizem que sentir raiva é um mal sinal, mas eu sei a raiva que tenho, da onde ela surgiu e seu motivo. Não tenho razão alguma de querer acabar com ele por não termos continuado, a gente escolhe o que julga ser melhor para nós. Mas se me deixassem, se a vida me permitisse, jogaria todos os gritos guardados na minha garganta por cada lágrima que eu derramei, por aquela segunda feira cinzenta, por toda a dor, por todas as vezes que mordi o travesseiro para abafar o choro, por cada vez que me olhei no espelho e meus olhos estavam fundos e ainda assim não conseguiam manter as lágrimas. Por cada momento que não consegui enxergar nada do meu futuro, por todas as vezes que me senti perdida e sozinha, por toda vez que eu fugi de casa com saídas e amigos. Pelas vezes que me senti exposta para quem me conhecia, por aquelas 24 horas que passei sem sair da cama. Aí então, depois de tudo isso, te agradeço, porque desses cacos perdidos, eu encontrei alguma coisa de pé dentro de mim e me levantei, e me calcei, e fiquei forte. Porque de todos os sonhos mexidos que me arrasaram, a chegada dele foi o mais desastroso, e não foi pelo tamanho da história, que foi mínima, mas porque ele deveria ter sido o meu presente, porque nos melhores contos, depois de grandes decepções, a gente ganha aquela felicidade que soa como ‘’ tudo valeu a pena ‘’, porque ele sabia de tudo, quem eu era, como eu pensava, e mesmo assim resolveu &nbsp;ser o príncipe para depois sair dela como mais um covarde, que não teve peito de bancar a escolha que fez antes e continuar. Mas a bagunça acabou e meus cacos foram colados, mais fortes e permanentes. E vem chegando uma brisa nova todos os dias, me dizendo que, além de tudo o que já consegui de mim e para mim até aqui, ainda há o conforto de saber que nada mais me liga a nós, não porque é ruim estar ligada a ele, mas porque uma ligação sozinha não acontece, e por isso, a gente se ama, se desliga e segue em frente sem fingir que tá seguindo, só sentindo que seguir em frente é o melhor que pode acontecer