Penso logo existo...
Autor: Poesia Visual | Publicado: 2011-07-27T11:58:00-07:00

Há muitas coisas que eu não entendo, ele me olha, mas me desdenha. Me chama de anti-social, não me liga e pelos seus gestos não me cativa mais., mas mesmo assim - por mais que seja menos - é desejável.
Me perguntar o “por que” não adianta, não há justificativa a altura. É uma mistura de vários sentimentos que de uns tempos pra cá estão tendo uma ordem. Geralmente todo final de role eu me sinto arrependida pelo o que eu não fiz e com raiva pelo que ele não fez também. Então fico dividida e confusa pra saber seele me quer ou não. Ai resolvo desistir, fico revoltada, generalizo todos os homens e mesmo assim na primeira brecha que ele me da eu ja me derreto.
Pois é... e quem não se sentiria idiota? E quem não estaria fragilizado ou inseguro?
Até mesmo quando eu resolvo pensar que meu sangue é de barata ja me sinto balançada.
Gostar? Estar apaixonada? jamais admitiria isso para mim. Até por que eu não o conheço. Isso é utopia cristalina - PURA. E de utopias eu ja estou cheia. Se ele não me quer não sei por que eu quero tanto ele. Ele é como se fosse algo incompleto para mim. Falta alguma coisa. As vezes acho que eu sou timida demais. 
Novamente sinto que eu não estou bem comigo. Ha uma insatisfação muito grande. E se nem eu estou me sentindo bonita, como o outro vai me achar?
O que falta?

Pelo visto não sou eu que tenho minhas utopias e se for mesmo verdade o que eu soube, se concretiza o fato de eu o achar meio tantã. &nbsp;De uma coisa eu tenho certeza, que nossas utopias tem segmentos diferentes, e que ela é uma vanguarda que se matou antes de ter vivido algo. Este suicídio coletivo pode ter milhões de motivos, os dele não cabem a mim saber, somente os meus.

Num passado recente que se torna distante a cada dia, você afirma sua aquisição à boneca da vez.“ - Você pega ela? - Pego!”

Me arrependi de ter deixado minha boca exausta tocarem seus lábio amargos pela mistura etílica que o fez bambear pela noite/madrugada, mas senti uma realidade presente em você, caso o contrário estariamos mortos por um acidente de carrinhos - e esses já não são constituidos por peças de legos.

Ainda gasto meus preciosos minutos pensando no “por que”. Confesso que hoje não saber das respostas para questões suas já não me deixam inconstante, mas ve-lo ainda confunde meu ego.

Ja tive oportunidades para pensar em milhões de coisas, entre elas fui filtrando até chegar nas que somente dependiam de mim.
Em momento algum espalhei sobre o momentaneamente fato- o mais rapido de todos - nós, apenas pertubava os mais próximos por não entender suas direções. Então quando decidi extinguir o Nós que nunca existiu, me acontece essa. Que mal tenho provas para saber se a palavra do outro é verdade. Mas a troco do que todos mentiriam?

Sozinha - &nbsp;mas com ele (isso é muito contraditório), -pude passar por todos os estágios, desnecessariamente!
Até tive raiva e fiquei com palavras engasgadas na garganta que estavam loucas para serem soltas ao ve-lo. Mas quando o via perdia a vontade. Sentia que elas não eram necessárias. A ausência de atitudes ja falava por si só, e mesmo assim estávamos nos divertindo nestas noites, cada qual pelo seu motivo.

Senti vontade de perguntar “qual era a sua?” ou então se era realmente muito lesado, ou então viado! Mas isso de nada me valia! Caso dissesse isso, &nbsp;ja era previsivel sua resposta de eremita pensador de que nada pensava, além da sua vidinha pacata em meio a música e ao trabalho.. Sua mente limitada não cabe espaço à loucuras de uma nova boneca que não se limitava apenas a soltar palavras ao vento ao apertar seu estômago.
Como um impulso infantil te afastei ainda mais. Caso não saibam, tudo foi bem pensado (da minha parte).

Prometi a mim mesma que não ia deixar meu ego vaidoso me estagnar novamente, então quando decidi me afastar descubro que ele ainda “pega a boneca transparente”. Novamente minhas idéias se confundem e em algum lugar escondido se enchem de esperança e afirmações de que ele não bate muito bem da cabeça.
por frações de segundos passo por este transe que parece eterno e não me sinto mal por não ter um contato seu.
O meu destino sou eu que faço, se ao menos eu visse que valia a pena. Cansei dessas arapucas que me fazem parecer estar no deserto com miragens. Tudo muito ilusório e fora do real. 
Tem gente que tem o queijo e a faca na mão, mas preferem fugir do que se aventurar no desconhecido, a sentir algo - por menos tempos que fosse - significativo. Deixo os fugitivos longe de mim.
Agora não cabe mais a mim, alias nunca coube. Me senti um troféu, usada e descartada.Tento pensar pelo lado bom que foi ludibriado por falsas tentativas frustrantes.
Inconscientenmente eu ainda o espero - só que dessa vez da forma saudavel. Ainda sinto allgo, que talvez fique para sempre no ar. Mas novela isso não vira, no máximo um desenho animado seguido de muitas risadas confusas, mas verdadeiras.