Na encruzilhada
Autor: Fernando Bonatto | Publicado: 2012-04-16T21:24:00-07:00

Faz tempo, faz muito tempo.

Isso é resultado apenas de um "erro"/defeito constante, a acomodação. E o que não é a vida sempre para dar aquela chacoalhada básica, não é?

Tirando a velha história de que faaz tempo que não escrevo aqui, me dou o direito de dar uma pausa no exame e escrever um pouco aqui. E vou fazer isso atirando os pensamentos errantes dentro de minha massa cinzenta, e escrevendo aqui o que vem na hora, o que eu sinto.

Sinto um pouco de revolta dentro de mim. Comigo mesmo. Isso não tem absolutamente nada a ver com ninguém especificamente, apenas EU. Me revolto em saber que, apesar de estar em constante questionamento, em estar sempre me colocando à prova, nada parece mudar com relação ao modo como eu me relaciono com os outros. Me pergunto, será que dôo demais, será que o modo como eu faço é errado, será a máxima verdadeira? "É melhor ensinar a pescar do que oferecer o peixe, pois assim o outro terá alimento para a vida toda"? Isso de fato é verdade, mas onde está o amor nisto?

Sinto angústia. Pois tudo que planejo (e pode-se notar por textos anteriores) nunca dá certo. Não existe planejamento a curto ou longo prazo que pareça vingar. tenho uma angústia anciã dentro de mim. Sim, é coisa de velho, pois já ouvi que planejo minha aposentadoria sem nem mesmo ter emprego. Essa angústia de querer, e não ter controle. Novamente, isto é algo comigo, e novamente, onde está o amor nisto?

Sinto medo. Medo de estar a um passo de um abismo, e ao mesmo tempo, a um passo de uma estrada que me leva a felicidade. Sinto medo por ambos, quero acreditar, e quero não me ferir, mas é inevitável. Quero o que tenho dentro de mim, independente de retorno, mas quero segurança. Espero por essa segurança. Onde está o amor nisto?

Sinto um frio na barriga. Sinto saudades, sinto falta. E ninguém pode ser culpado disso. Culpa?? Ela existe quando algo foi feito errado, e ainda assim, é subjetivo. Errado com quem? Eu luto. Eu vou lutar, até o fim. Por que sou assim. Sou apaixonado, amo como os irlandeses que tem suas raízes fincadas profundamente na terra, aqueles que amam sem condições. Eu amo pelo que é, sem "mas".

Eu quero um futuro. Meu coração está preenchido. Só isso.

Tenho medo do julgamento. Tenho medo das forças externas. Puxa, sempre elas parecem ser predominantes. Agora, neste momento, escuto a música do U2 - I Will Follow. Parece dizer bem isso, onde está a força de eu decidir?

Eu digo. Está no fincar o pé. Eu sei que se não for, vai doer, e muito. Mas onde muitos poderiam desistir pelo medo de se ferir, é onde eu pego a bandeira e fico.

Posso ter tomado todas as decisões erradas na minha vida, mas essa não é uma. Eu negaria a mim mesmo se não tomasse essa decisão. Eu negaria o que eu sinto, eu negaria ao sentimento que tenho tão profundo que até a razão pode andar junto com ele. Porque negar aquilo que nos torna humanos é negar a si mesmo. Porque eu amo.

Se eu voltei um milimetro neste tempo, se recuei, foi para deixar minha mente a par da situação. De quão delicada ela é, de quão incerto tudo é. Não posso realmente dizer que é para a vida toda o que sentimos, mas neste momento é para a vida toda até onde o "toda" durar.

Eu mais do que ninguém, entendo tudo. Já estive nesta mesma situação do outro lado. E isso dói também. Saber e entender. Gostaria de lutar as vezes com a ignorância de um "virgem" em situações deste tipo. Pois aí, eu brigaria, insistiria, pediria que ficasse, que não me deixasse, que nunca mais fosse embora.

É, amigo. Não é fácil esse mundo mesmo. Milhares de pessoas agora se separaram, outras milhares se encontraram (aquela sensação do início ainda está aqui) neste tempo que escrevi esse texto.

E a verdade é uma coisa só: prefiro tua mão a outra. Não sabe o quanto isso é verdade, e sinceramente, esta situação teve uma coisa muito boa. Ao ser colocado em dúvida, pude sem nenhum vício de razão ou emoção, externar o sentimento real, em sua pureza. Aquele que aparece quando ouvimos, por exemplo, que acabou. é algo que vem da alma e do coração. É algo indescritível, mas que nesse momento, neste exato milissegundo, é verdadeiro! É a verdade absoluta. Eu amo!

Agora, o que posso dizer mais? É 00:46 da madrugada. Neste momento, me sinto vivo, me sinto perdido também.

O básico sempre é fazer as coisas para si mesmo, para não deixar de crescer. E tentar não esquecer disso. Pois esse amor, se existe do outro lado, é por uma pessoa que também briga por si mesmo. Lembro sempre que os pilares unidos não dão fundação a um prédio, mas separados podem aguentar qualquer peso. Quanto maiores individualmente, mais aguentarão. Claro que se separados demais, o prédio ruirá no centro. Por isso é um meio termo, ainda não encontrado.

Quero ter fé. Antes de escrever aqui eu estava deitado na cama, tentando dormir. Não consegui, e rezei. Rezei por ti, rezei por mim, por minha família (que foi mais um agradecimento). Mas não rezei pedindo que fique comigo, mas rezei para que tu seja feliz, e que se estiver comigo, que eu possa te fazer mais feliz ainda. É uma grande responsabilidade, se pensar racionalmente.

A minha luta se torna não somente então um compromisso com você. É comigo. É fincar o pé por mim também. Isso é que me faz tão presente. Por isso não vou desistir. É ir contra aquele quem eu sei que sou (fase confusa essa). Mas sei o que quis dizer.

Que isso sirva para o livro de minha história. Espero que entre lá como os dias que eu lutei por um futuro, e que ele deu certo.

De todos meus medos, espero que o meu medo de perder não seja confundido como um egoísmo meu. Mas eu sou quem sou, e sou feliz contigo. Eu me sinto feliz.

E agora, nesta encruzilhada, eu não estou nela. De fato, eu já estou em um caminho. Não quero que sigas os meus passos, mas que considere trilha-lo comigo. Tu já sabe que não será um caminho fácil, e as pedras que passei serão diferentes para você, e vice-versa. Mas eu estou ali, te olhando, entre dois caminhos, esperando sua decisão. É difícil não querer te puxar, mas isso não é justo, não é certo com nenhum dos dois.

Apenas aguardo. Não prometo um futuro brilhante, mas posso prometer lutar até o fim pela felicidade. Dos dois. Não por que devo...

Por que é bom.

Boa música para finalizar agora, 01:21. Old habits die hard - Mick Jagger.

Está no filme Alfie - o conquistador. E me lembra do monólogo de Alfie ao fim do filme. Nem tudo é verdade para mim, mas existem muitas verdades ali. Para relembrar, aqui vai:



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Este é só um pedaço do diálogo, mas não encontrei o completo com legendas.
Enfim, sinto o cansaço chegar. Amanhã tem aula.
Amanhã é o desconhecido. O que será que direi no futuro ao olhar novamente para estas linhas? Cruel! Isso é muito cruel!