Too much of anything...
Autor: Beatriz Grimaldi | Publicado: 2012-09-26T20:42:00-07:00

(23:07,Quarta-feira,26/09/12)

Eu quero escrever,mas nao sei direito o que... Acho que vou só desabafar logo de uma vez com palavras,já que as lágrimas talvez tenham se esgotado finalmente. Quer dizer,na verdade eu duvido muito... Sei que no primeiro minuto de paz que eu tiver,elas vao voltar. Mas por enquanto,nada de lágrimas.

Até agora eu estou tentando entender como tudo pode mudar num segundo... Uma hora estamos bem,e 10 minutos depois tudo desmoronou. E eu nao consigo ter raiva de voce,nao consigo te odiar nem por um minuto. So consigo pensar em como vai ser agora sem voce... Como vai ser acordar sem ter seu bom dia,sem voce implicando comigo,sem a gente brigando,sem a gente se amando,sem a gente se querendo... Como vai ser isso? Sao quase 5 meses contigo e eu nem me lembro direito de como era antes disso. Lembro de eu ser uma merda de ser humano,só isso. De nunca ter dito que amava ninguém. De me arrepender de muitas coisas que eu fiz e de outras que eu nao fiz... Eu lembro disso. Aí eu te conheci,e nada disso importou mais. Juntei toda minha coragem,disse que te amava,e foi uma pena voce nao poder me ouvir de novo,porque agora eu diria mais umas mil vezes,sem nem pensar. Uma pena eu nao ter ouvido sua voz de novo... Eu juntei toda minha coragem e apostei na gente. E nao me arrependo de nada nem um segundo sequer. Porque eu sei que eu fiz tudo que eu pude,sei que eu tentei,porque eu queria muito que desse certo,eu quero muito voce,eu queria muito a gente. E ainda quero. Acho que sempre vou querer. Mas talvez esse lance de relacionamento a distancia nao sirva pra voce... Porque sendo assim eu nao posso ser tudo o que voce precisa,tudo o que voce quer... Eu nao pude ser o suficiente pra voce,acho que é isso. Eu achei que eu amando voce,e voce me amando,seria o suficiente. E é uma pena que nao tenha sido pra voce. Desde hoje de manha eu só sei chorar... Nem preciso pensar pra chorar. Mas como boa sadomasoquista,eu penso. Comecei a lembrar das mensagens antigas que eu tinha lido: voce me dizendo que me prometia que tudo ia dar certo,porque voce me amava muito. Voce dizendo que me amava mais do que tudo,que agora eu era sua pra sempre,e voce era pra sempre meu,que voce nao queria mais ninguém além de mim. Voce perguntando porque eu te amava... Dizendo que eu era perfeita e que me amava todinha,de qualquer jeito,que eu nao precisava mudar nada. Aí comecei a lembrar como voce ficou feliz a primeira vez que eu te chamei de amor,e como voce ficou mais feliz ainda a primeira vez que eu disse que te amava... Achei tao lindo isso,sério,me deu vontade de te dizer isso o tempo todo,de te fazer feliz o tempo todo. Tudo que eu queria era conseguir te fazer feliz. Pensei em tudo que eu tenho seu no meu celular. O seu pedido de namoro eu guardei ali,o texto que voce escreveu pra mim também,todas as mensagens que a gente já trocou desde o início... Tudo alí. Nao quero e nem tenho coragem de apagar nada. Aquilo tudo somos nós dois. Tudo que sobrou. Um monte de palavras que eu nunca soube serem o suficiente pra voce. Voce disse que eram... Mas agora já acho que nao eram,nao sao. E eu pensando nisso tudo so conseguia chorar mais,e mais... Nao conseguia parar. Me olhando no espelho nem me reconheci. O rosto vermelho,inchado,todo molhado. Já nem precisava piscar pras lagrimas escorrerem. Todo mundo que me viu disse que eu estava horrível,e eu tendo a concordar. Horrível,por dentro e por fora. Me sinto horrível,muito pior do que da última vez que eu chorei tanto assim... Eu me vi de maos atadas,sem o que fazer,nao tive nem direito de escolha. Voce nao me deu um tempo nem pra digerir,nem pra pensar,nem pra assimilar,pra saber o que eu queria,o que eu faria. Até agora eu nao sei se eu mesma terminaria com voce,pediria um tempo,ou simplesmente perdoaria,ou sei lá... Até agora eu nao sei. Porque eu nao pude pensar nisso. Todas as coisas que voce disse,sobre a gente estar longe,sobre ser muita coisa... Nem sei de quais coisas voce tá falando.Voce simplesmente terminou tudo e eu tive que focar num único pensamento: ficar sem voce. Tentei respeitar o que voce quer,o que voce disse. Quer dizer,estou tentando. Hoje é só o primeiro dia,escrevo isso tentando nao chorar mais,pra poder enxergar a droga do teclado. Fico imaginando como vai ser amanha,sem nem saber como voce tá,se voce tá bem,o que voce fez no dia... Eu nao tenho ideia de como voce esteja se sentindo,nao consigo nem imaginar. Queria muito falar com voce já,do nada me deu vontade de falar contigo... Mas eu nao sabia o que dizer,e também achei que poderia ser melhor te deixar quieto,afinal nao tenho ideia do que voce preferiria,se saber como eu estou iria piorar tudo pra voce,ou... sei lá. Também nao quero que voce sinta pena de mim,nao quero ninguém com pena de mim,faz eu me sentir fraca... Por mais que eu seja uma idiota fraca mesmo,eu sou uma idiota fraca e orgulhosa. Eu quero tanto ficar bem... Mas o problema é que eu quero ficar bem com voce. E eu nao posso. Nao agora. E nem sei se um dia vou poder também. Eu te disse que seria sua até quando voce me quisesse,e voce nao quer mais. Entao nao há muito que eu possa fazer. Eu só nao quero atrapalhar a sua vida mais do que ja atrapalhei. Nao quero te privar das coisas que voce gosta e que voce quer fazer. Eu nao quero te fazer mal. Entao talvez voce fique mais feliz sem mim. Mesmo que a sua felicidade custe a minha,tudo bem. Eu quero voce bem,apesar de tudo,acima de tudo. Parei de me importar comigo há um tempo já... Só sinto muito que nao tenha dado certo,sinto muito se eu fiz algo de errado... Principalmente,eu sinto muito por nao poder estar com voce. Por nao poder cuidar de voce... Espero que voce saiba o quanto eu te quis,o quanto eu ainda te quero. O quanto eu amo voce,mais do que já amei qualquer um até hoje.  Isso aqui,esse texto,sao só um monte de palavras,que nao conseguem dizer nem metade do que eu sinto de verdade.

Já sao 00:28 e eu nao consigo mais enxergar. Tanto no sentido literal quanto no figurado. Nao enxergo mais esse teclado,nao enxergo mais o futuro,meus próximos dias. Nao tenho ideia do que eu vou fazer apartir daqui. Minha vontade é chorar e dormir. Nao sinto nem fome,nem sede,nem nada disso,juro... So quero chorar e dormir. Mas nem dormir eu consigo. Eu cochilei,achei que tinha dormido muito mas nao chegou a ser nem uma hora. Eu ainda estou repleta de palavras,de sentimentos,de lágrimas,e todas essas coisas que nao vao adiantar de nada agora. Melhor parar por aqui e voltar pro meu travesseiro...
É,é melhor eu voltar... (00:41)