TGP episódio 1 a vingança por @mattsings16 ter saido ☺ ☻ ☺
Autor: iWeb | Publicado: 2011-11-02T18:12:00-07:00

                    The Glee Project S01EP01: A linda menina que quer ser feita mulher por Jessie*O*                                                                                                                                                                                    Categorias:                      The Glee Project                                                                                                                                                                                                                                                                              16 de junho de 2011                                                                                                                                                    por Bruno C.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          O DIA CHEGOU. Depois de  inúmeras fotos de elenco ridículas, depois daquele lifechanging  comercial péssimo ao som de Fireworks, tivemos no último domingo a  estreia de THE GLEE PROJECT. E se preparem que o trainwreck tá tão  intenso que eu tenho certeza que muitos. não. conseguirão. lidar. Você  consegue lidar com trainwreck… elevated?  Final 4, plz.  Como  sempre, abrimos com Tyra dizendo que BEIN’ A TOP MODEL AINT EASY,  enquanto milhões de capa de revistas com a cara dela em 1992 batem na  tela. Opa, não é Tyra aqui, esqueci. =(((( Mas as capas de revistas  horríveis continuam, só que com esse véio pedante usando o chapéu de  Russell Hantz no lugar de Tyra:  FINALMENTE, né. Porque se formos  considerar que todo o elenco atual vai sobreviver até a terceira  temporada no colégio, significa que esse infeliz supostamente tinha  QUINZE ANOS quando essa merda começou:  E a estrutura do programa que finalmente  foi revelada? Os doze participantes, selecionados após o dono de Glee  correr a América atrás de liiiiindas meninas, terão que… aprender a  dançar com o coreógrafo da própria série; gravar em estúdio músicas que  já estão no acervo da série; aprender a atuar nos cenários do programa.  Ouseje. Não gastaram NEM UM FUCKING CENTAVO gravando essa delícia, já  que provavelmente o coreógrafo, a voice coach e o diretor de elenco tão  gravando isso sem nem ao menos ganhar hora extra. @_@ Parece um  trainwreck fodido, certo? Infelizmente, as coisas começam a piorar um  pouco quando esse bosta aparece:  TENHO NEM SAÚDE MAIS PRA AGUENTAR A BOSTA DO NAMORADO DO GAY AFEMINADÍSSIMO DE GLEE, SUMAM COM ELE.   HUAHAUAHAUHAUAHUH, Gorda Maravilhosa chocada com a celebridade entre eles. &lt;333  HUAHAUHUAHUAHAUHAUA, Latinão Safada achando que só por ser latina tem o direito de ser spicy a qualquer momento. \o\  E a capa da Velcro In Vogue? Só a partir  do ano que vem? Sério, e esse velho pedófilo  fantasiado de capa de  sofá que é o diretor de elenco? Claro que só topou participar da delícia  pra molestar os participantes e chantageá-los em troca de favores  sexuais se eles quiserem continuar no programa. /o/ Daí que logo de cara os infelizes  precisam dublar pelas suas vidas, com o ganhador desse challenge levando  vantagem na gravação do videoclipe da semana ou whatever. Logo de cara  latinão delícia prova que não está aqui pra ser outshined por qualquer  quenga, batendo cabelo e sendo ridícula:  HUAHAUHAUAHUAHAUHA, e Alex Fabula Nova Crystallis?  Tem que durar até o final. @_@ Quem também tem que durar até o final é essa delícia aqui:  Fancha de 10 anos de idade fazendo cosplay de BAIXINHO DA KAISER. Só faltou o bigode. &lt;3  Sério, a quenga taí sofrendo por parecer ter 10 anos e está morrendo de  inveja das lindas meninas a sua volta. Ela está cansada disso, e quer  ser tratada com respeito. @_@  HUAHAUAHAUHAUAHUA, se fodeaew, gata. Mas  parabéns pra ela por conseguir destaque com esse drama ínfimo comparado  a alguns outros desse cast, né. E Latina Safada? Também tá muito ciente  de seu lugar na competição, admitindo que ela adora flertar e que seu  maior talento na vida é bater cabelo.  No fim das contas, quem ganha o challenge é a delícia de  brasileiro, UHHAUAHAUAHUHUAHUHA. *O*  Porra, trainwreck demais. &lt;3333  E tá explicado porque dele aparecer tanto naquele promo de Fireworks,  né. Ele ganhou esse direito nesse challenge. E isso nos leva a outra  constatação: toda. semana. eles. gravarão. uma. delícia. igual.  Fireworks. *BOOOOOOOOOM* Sério. Programa acabou de se tornar  obrigatório. D’us, e essa delícia feita de cera que acabou de sair da  fábrica da Disney querendo nos convencer de que Fireworks é perfeito pra  ela pois representa o tipo de gente que ela é?  Tu se sente um saco plástico voando a esmo no céu? Sérião? Não convenceu gatinha, mais sorte na próxima vez. =)))) Daí que eles descobrem que toda semana os mais horríveis  na gravação do music video terão que se apresentar pra Brian Murphy, o  produtor pedante da série, e ele escolherá quem continua e quem sai.   Gorda delícia em choque com a notícia de que o programa vai ser manipuladíssimo. &lt;3333 Os infelizes começam então a se preparar  pro music video, começando pela coreografia. Muito bom que o coreógrafo  nem se apresenta e simplesmente revela que sua assistente sapatão indie  se chama Brooke, vinda direta de Love Is A Battlefield:  E como tudo o que envolve dança na face terra, o segmento inteiro é viadíssimo:  VOGUING. /O/ Porra, e esse coreógrafo é  abrasivíssimo. Ele passa o bagulho inteiro bullyando o tosco que rachou a  sambica no coral quando criança.  Alguém tá se preparando pra ir pro bottom3, né. =) Logo em seguida já pulamos pra voice coach, drogadíssima:  É nessa hora que descobrimos que essa  quenga é a responsável pelo autotune fodido que vemos em Glee. Sério,  parabéns pra ela por conseguir deixar Quinn audível, porque não é fácil  não. (E essa iluminação horrorosa dos confessionários, tentando simular  os cartazes de Glee? Parece que ela é figurante em NOSSO LAR, morreu e  foi pra cidade feliz no céu. @_@)  HAUHAUAHUAHAUA, o  brasileiro  maravilhoso batendo na CINTURA do mendigo. @_@ Os infelizes começam a  gravar suas partes na música e a voice coach fica toda molhada só de  ouvir Robert ex-RSFD cantando.  Robert ex-RSFD em busca de mais uma vitória pro seu curriculum. /o/  E o irlandês no armário tentando convencer a América que achou a loira chapada voice coach gostosa? Parabéns, mais sorte da próxima vez. =)  HUHAUHAUAHUAHUAHA, a quenga que tava se  achando uma sacola plástica no outro bloco já tá virando a princesa  metida e convencida do programa. *O* Daí começa um drama tocante da  gorda no interior illusions lounge, porque ela não impressionou a voice  coach. =( Muito bom o mendigo cagando pra ela, simplesmente admirando  seus dreads:  Finalmente chega a hora da gravação do comercial e conhecemos o Mister J da delícia:  E acabou nessa bosta de programa a cabo como? Pelo menos já vemos que ele é tão bom pra dar conselhos quanto Mister Jay, né:  Aposto que isso ajudou muito a gorda. #_# Chega a hora da one on one do brasileiro com o  camera whore de Glee e, sério, esse kra tinha era que ganhar o  programa, só pra merda de Glee ficar assistível. Imaginem que delícia  ele andando no meio dos outros personagens:  @________@ Já tá garantido numa cameo em  “O Hobbit” ano que vem, y/y? Na gravação da próxima cena, Latina Safada  tem que gravar com o imbecil que rachou a fuça no coral, e ele decide  que é uma boa ideia discordar das marcações que o coreógrafo deu pra  eles.   Sério, ele tá CHORANDO por um  bottom 3, não é possível. @_@ E a delícia que parece uma criança? Acabou  com o seguinte papel no clipe: “aquela com mais chances de ser uma criança pra sempre”.  HUAHAUAHUAHAUAHUAHUAHA, tomara que ela  seja arrastadíssima e toda semana ganhe uns temas assim, sendo quase a  Keeenyah de Glee Project, substituindo gordura por infantilidade. \o\ Daí que a gravação da parte de dança  começa, e a voice coach e o diretor de atores ficam chocados com o  baixíssimo nível de todos:   Segunda pessoa no bottom2 já. @_@ (E só  eu tô adorando todos esses clichês de realities sendo vomitados no  primeiro episódio? Tô na torcida pra vilã do programa soltar um NÃO  ESTOU AQUI PRA FAZER AMIGOS agora.) Aaaaaargh, daí chega a hora de ver o  music video pronto, vamos todos assistir esse trainwreck de novoooo.  *O* [vimeo 24132137] HUAHUAAHUAHUHUAHAUHAUAHUAHAUAH, eu já vi essa merda umas dez vezes e simplesmente não perde a graça. @_@ Depois do vídeo maravilhoso, temos um  pouco de interação na casa, com o mendigo falando qualquer merda sobre  eles serem únicos igual ao cast atual de Glee ou whatever.  E Robert ex-RSFD, blandíssimo?  Claro que toda a sua personalidade  se resume aos óculos de aro grosso e, assim que eles tiverem de fazer  algo em que ele terá de ficar sem óculos, será eliminado. %_% Daí nego  começa a conversar sobre quem talvez saia e e eu só consigo pensar numa  coisa: porra. A delícia de 10 anos é elevada demais, já que ela consegue ao mesmo tempo parecer uma criança E uma dona de casa com a menopausa virando a esquina.  Então, Robert ex-RSFD diz que, pra ele, a mais fraca  do elenco é GORDELÍCIA. *BOOOM* E aí… who cares. Como essa recap já  está se estendendo demaaais devido a imensa quantidade de tosqueiras do  programa, vamos pular pro callout, em que Robert ex-RSFD, piranha  disney, mendigo, Alex Fabula Nova Crystallis, Latinão Safada e o brasileiro estão salvos. @_@ A delícia latina fica tão feliz que começa a  simplesmente choraaaar ali na hora mesmo.  Atuando como se seu nome fosse parar no  SPC amanhã. /o/ No bottom 6, portanto, temos a criança tosca, o cara que  rachou a fuça no coral, a gorda e uns avulsos. Daí que a gorda e duas  avulsas são salvas, nos deixando com esse bottom3:  Claro que a criança tosca tem que  ir pra todos os b3 e voltar, né. @_@ Numa twist elevated, os produtores  escolhem o que os três irão cantar pro dono de Glee, fazendo com que a  criança fique com alguma coisa aí de um musical, imbecil do coral fique  com uma bosta qualquer de BRUNO MARS e irlandês invisível fique com  JESSIE’S GIRL, porque os produtores não sabem. quem. ele. é. e ele  também não. sabe. quem. é. por. dentro. (mais um clichê delícia /o/)  Dá pra LER na  face dele que era isso  que ele estava pensando. @_@ E como os produtores querem sair logo de  férias, eles vão lá e dão só umas três horas pra nego decorar as letras.  /o/  Amigo, NINGUÉM nunca ouviu isso antes. @__@  JABBA THE HUT DELÍCIA COM MEDO DE SE FODER. \O\  Por isso que te deram essa merda. Pra  você se ferrar e rodar. \o/ Pra fechar o segmento pré-apresentação, cada  um dos jurados fala com os membros do b3, dando a deixa pra eles  chorarem e ver se isso os ajuda a ficar. @_@  Finalmente chega a hora da apresentação.  E eis que um BÊBADO NA FILA DA SOPA aparece se passando pelo criador de  Glee pra julgar os participantes:  shocking. Infelizmente o youtube  nunca que vai me deixar colocar as performances horríveis  no ar pra vocês verem, então vamos ficar só com uns gifs e pronto. Mas o  music video trainwreck será postado.toda.semana. pra compensar.  Agradeçam depois. @@__@@  HUAHAUAHUAHUAHAUAHUAHA, irlandês tortíssimo se achando Michael Bublé, só que abusando da sensualidade.  AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHUAHUAHAUAHUAHAUAHUAHAUHAUAHUA  A DELÍCIA ERRANDO A LETRA E, AO INVÉS DE DESEJAR A NAMORADA DE JESSIE,  QUERENDO SER POSSUÍDA POR ELE. *OOO*  AS BICHA VÉIA TUDO ADORANDO. \O\  Claro que o irlandês infeliz tenta arrumar a cagada, mas já se ferrou.  Agora vai ter que entrar pra Glee e fazer um triângulo amoroso com as  outras viadas de lá. Então entra no palco o negro com atitude, o que é  logo apontado pela bicha mais véia.  Já rodou. Ou vai ser arrastado. Tá valendo tudo. Mas é mais provável que ele rode, já que Bruno Mars é uma bosta. Sério, nem a banda tá curtindo tocar essa porcaria:  E o criador de Glee também achou meh, logo… vai rodar. /o/ Pra fechar, temos a criança tosca.  Claro que ela é a melhor de longe, mas  precisa ouvir umas merdas sobre como ela precisa ser quem.é.por.dentro.  ao invés de tentar ser quem eles esperam que ela seja. Horsecrap/o/ O  bottom3 é enviado pro interior illusions lounge, para que o criador de  Glee decida.o.eliminado.  No fim das contas, ele gostou do  irlandês por ser tosco e um personagem já pronto; acha que o negro  aleatório pode se tornar insuportável de se trabalhar; e adorou a anã  tosca, mas não sabe que. personagem. ela. faria. panpanpaaaaaan. A bicha véia fixa na parede o nome das 11.lindas.meninas. que continuam na disputa…  …e os três eliminados vão individualmente até ela ver quem saiu.  O GIF MARAVILHOSO JÁ ENTREGOU O ELIMINADO, NÉ. Se fodeu. \o\ E pra tudo terminar da maneira mais dreckallah possível, o infeliz vai embora cantando EIVRIL LAVINE, com todos os outros chateados no coro. =(  Tá comovida, né, gatinha. E é  isso. Semana que vem tem LEIDE GAGA no music video. Tem tudo pra ser  melhor ainda, já que a criança tosca vai ter um  breakdown e a princesa  disney vai ter mais destaque sendo uma quenga. @_@ O que acharam? Gostaram? Vão continuar vendo? Caixa de comentários taí. EMOTICONS