Sob a pele.
Autor: Paula Amparo. | Publicado: 2014-09-09T00:12:00-07:00


Que miséria é ser de carne e osso, que miséria maior ainda é se reconhecer como tudo que se é e não conseguir dizer ao certo quais caminhos te levaram até isso. Eu vejo a minha vida como uma série de exageros. Os choros, as cenas, o tédio inescapável de uma dança que deixa de fazer sentido após cinco minutos. São imagens suspensas, perenes. Essas imagens seguem um fluxo de tempo bem particular e parecem sempre espetar algo dentro de mim; elas atravessam a minha pele. Às vezes, essas imagens me estrangulam durante as noites e percebo-me como mais uma das milhares de pessoas abafadas, a se esforçarem para aspirar mais e mais ar. Essas pessoas catatônicas do metrô, abafadas e abrindo o colarinho. Surdas pelo som das palavras engolidas; pelo tempo congelado.



Dormir até me fartar enquanto me contorço e sinto o corpo doer. Sinto o corpo. A dor me dá a exata dimensão dos meus braços, das minhas pernas, das minhas mãos e me descubro, como se me visse pela primeira vez diante de um espelho. Dedico ao meu corpo uma espécie de atenção ociosa e descompromissada, que parece compreender a tudo. Sinto a marca que carrego nas costas de uma pinta que há muito tempo tirei. Logo em seguida conto todas as pintas que tenho pelos seios e barriga; trata-se de um hábito no qual eu tento a todo custo jamais esquecer aonde elas estão. Esses dias descobri mais uma, totalizando 6 dessas que são salientes (porque também há as não salientes, mas essas são mais difíceis de lembrar). Acho que tento me comunicar comigo mesma ao (talvez em vão) categorizar cada uma das manchas que tenho em pele: locais que levei pontos, aquele corte com uma folha de papel que nunca mais saiu, o dia que levei um choque, as queimaduras, a mordida de um cachorro, as marcas de espinhas e claro, as minhas pintas. E mesmo com essas tentativas de reconhecimento, não consigo me posicionar no tempo, só consigo ter imagens de determinados períodos da minha vida (as pessoas que estavam comigo, as viagens, os meus gostos, etc etc). Esse é o tempo-armadilha: um maldoso.



Nesse torpor; nesse tédio bem particular, me vejo novamente presa à outras imagens. São diferentes das imagens construídas através da minha mão em minhas curvas e das que o olho captou, delegando à memória o papel de exercer um armazenamento apropriado. Sou levada para as imagens dos sonhos embaralhados e constantes que parecem verdade, que me fazem abrir os olhos atordoada com a possibilidade de conversas que poderiam ter acontecido mas que eu jamais deveria ter entrado. São 20h ou 00h? Eu lembro de acordar diversas vezes nesse mesmo quarto, mas ao levantar da cama sempre me deparo com algum absurdo. A porta me leva até cenas que sempre tento abafar, e que no processo acabam transformando-se em verdadeiras monstruosidades. Essa artimanha da mente teria sido perfeita se ela não tivesse esquecido de tirar os quadros que eu já tirei das paredes tem tanto tempo. Havia três quadros no meu quarto, mas eles representam outro período da minha vida. A minha mente não tirou os quadros, não mudou a cor das paredes e não escureceu o suficiente a superfície da mesa. Eu acordei. Atordoada. Ainda atordoada pelo tédio, o marasmo, o horror ao frio.



No subúrbio sempre há algo para ser destruído e remontado; no subúrbio sempre teremos barulhos mecânicos e constantes de uma obra que acontece em alguma casa. Os ruídos ao meu redor são hipnotizantes, o Sol forte me faz atravessar a rua de olhos fechados. Se saio de casa, é pra de alguma forma ver tudo ficando sólido e nesse processo tenho a impressão de que vou cair. Minhas pernas estão frouxas. Ontem enquanto assistia ao Ballet do Municipal me senti uma dessas pessoas em pleno anos 20 que apesar da Sífilis, das orgias, do ópio, se ajeitam todas e vão viver em sociedade. Exercer o papel. Algum papel precisa ser exercido. Se abro os olhos, é pra me agarrar a qualquer coisa, nem que seja a um papel. Alguma coisa precisa ser agarrada, nem que seja o tédio, o marasmo, o desespero; nem que seja pra me reconhecer sob a pele, assim, pequena e triste.