Para fazer sentido.
Autor: Renia Lima | Publicado: 2013-08-14T08:00:00-03:00






O começo.



Quando você não sabe pra onde quer ir, se agarrar a quem sabe exatamente aonde quer chegar pode ser a melhor opção. Pode ser.

Eu via o Carlos tão cheio de planos, de sonhos, se você perguntasse pra ele como estaria daqui uns 20 anos, ele certamente te falaria, e contaria até os mínimos detalhes do seu dia, isso nele me despertou uma intensa admiração que depois virou interesse em particular, paquera e bem você já imaginam aonde isso foi parar. Ele enxergava, visava tanto o futuro, que as vezes esquecia-se de viver o presente. O que certamente o trazia de volta para cá era que todas as quinta feiras era jogado lá em casa seu jogo favorito (Poker). O caminho que ele queria percorrer tinha se tornado o meu caminho também. Eu comecei a parar de me questionar sobre aonde queria chegar, e ao contrario do que pensam isso não trouxe conforto nenhum.

Quando você não sabe pra onde quer ir e se agarra a quem sabe aonde quer chegar, isso não é uma opção. É um erro.




O meio.



O poker de quinta começou a não ter mais graça pra mim, eu já sabia todas as piadinhas, todos os assuntos, as musicas que seriam tocadas, eu sempre ia dormir mais cedo nas quintas feiras e eu percebia que isso o chateava. O Carlos foi sem duvida nenhum o meu melhor namorado (ele era o terceiro), ele me fazia ter perspectivas, o que poucas pessoas tinham feito. Mas ultimamente eu vinha percebendo que as perspectivas que eu tinha não eram minhas, eu estava acreditando em um futuro que não era meu, eu comecei a questionar sobre a validade de um amanha até então inexistente pra mim. Eu sempre fui levada, me arrestei durante anos pelos caminhos dos outros. Ele não queria que eu fosse embora, me pediu e chegou até a implorar para que a gente continuasse. Mas eu não podia mais ficar lá. Eu não queria mais ficar lá.

Parecia crueldade, mas foi sensatez. Os planos deles já não eram mais os meus. E eu estava feliz por isso.



O fim.



As pessoas certamente vão me julgar por estar jogando um relacionamento tão estável fora. Mas essa deve ter sido umas das minhas atitudes mais sensatas. Ele já nem me questionava mais sobre meu futuro, a minha falta de interesse sobre isso me fez ficar totalmente a mercê dos planos dele e isso não era culpa dele eu sei, era minha. Pode ser que ele tenha sido vitima de toda essa historia, mas acredite, eu também sofri, também fui vitima, talvez do acaso, do destino e talvez até de mim mesma. Eu queria ter continuado lá, queria ter tido vontade de continuar lá, queria que tivesse sido ele meu maior e único amanha, que tivesse sido amor, mas não era. Não era.

Eu precisava seguir, a anos eu me vi tentando ultrapassar barreiras que eram colocadas por mim mesma e logo agora que eu consegui, eu precisava ir.

Algumas pessoas acreditam que ter sentido na vida, seja fazer sentido na vida de alguém, me desculpem vocês que acreditam nisso, mas a minha vida precisa ter sentido antes de qualquer outra coisa, eu preciso saber aonde quero ir, quais caminhos tenho que percorrer, eu sei que vou errar, cair e até me machucar. Antes de "ser" por alguém eu precisava ser pra mim mesma. E eu me prometi que seria.