Três essências vitais à condição humana: transforme seu filho.
Autor: ROLEMBERG O. MARTINS | Publicado: 2012-01-25T03:06:00-08:00

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Watson, J.B. Behaviorism, 1930, p. 82.              Atualmente não é difícil de se perceber em nosso meio social, pessoas com déficits comportamentais ou excessos o que torna-se suficiente para predispor esses indivíduos em conflitos intrapesssoal e/ou interpessoal. E o interessante é que não iríamos muito longe para descrevermos as funções destes comportamentos a partir de uma análise funcional do comportamento destes indivíduos; mais precisamente encontrarmos resquícios deficitários ou excessivos no que diz respeito à três sentimentos básicos e imprescindível à condição humana, sendo estes: auto-estima, auto-confiança e responsabilidade.              Cuidado com a forma que você afeiçoa seu filho! Cuidado com a forma que você protege seu filho! Cuidado com a forma que você orienta seu filho!              Esses três sentimentos, na realidade não advém sem uma manifestação corporal, que seja mínima esta, mas ela sempre advém. Através de dois sistemas apenas, que há de se citar, interoceptivo e externoceptivo, pode-se afirmar, então que comportamentos que diz respeito a batimentos cardíacos, sudorese, ritmo respiratório recebem uma denominação de respostas respondentes, já os comportamentos de andar, gesticular, falar, gritar, assobiar, escrever, empurrar, bater e falar são respostas operantes, os ditos voluntários; são operantes, pois o que este organismo faz no ambiente, ele altera o ambiente e é alterado pelo ambiente, isto é, as conseqüências de suas operações. Conclui-se então que nos sentimentos e emoções encontramos respostas respondentes e operantes.              Dessa forma não podemos afirmar que um chute que uma criança defere em seu animal de estimação não significa necessariamente que ele odeia cachorros, pois precisamos avaliar qual a função deste comportamento, para só então nomeá-lo corretamente. A mãe do garoto pode dizer: Por que você está com raiva do pitoco, ele está cansado, coitatinho! Ao tomar em consideração essa exclamação da mãe, podemos inferir que ela está discriminando seus sentimentos perante seus comportamentos.              Da mesma forma, precisamos compreender significativamente a relação de um comportamento com seu ambiente para poder nomeá-lo corretamente. Frases do tipo: Sinto-me incomodado quando nego alguma coisa para alguém(baixa auto-estima); sempre que me perguntam alguma coisa acho que vou errar, fico suando nas mãos, fico vermelho, começo a gaguejar(falta de auto-confiança); sinto me travado não consigo tomar uma direção(excesso de racionalidade); estou inquieto, não consigo dormir, penso o tempo todo em meus compromissos ( excesso de responsabilidade); enfim esses sinais sentimentais  precisam ser ensinados e dosados no decorrer da vida do indivíduo para não colocá-lo em sofrimento, uma vez que o repertório comportamental de um indivíduo traz muito em sua bagagem resquícios de auto-estima, auto-confiança e responsabilida. Portanto explorar um pouco mais o conteúdo destes faz-se necessário.              Auto-estima, é muito comum, pais, contingenciarem (consequenciarem) comportamentos de estima nos filhos, somente quando estes são assertivos em um determinado comportamento, ou seja, somente quando o filho, traz notas azuis no boletim, somente quando vence o campeonato de natação, somente quando ajuda a mãe, ou seja, por enquanto está ótimo, até que seu filho traga soluções, conquistas, acertos, ou faz algo interessante. Do contrário, ele não recebe afeto, estima, carinho e amor; quando obter tais resultados, o que na realidade passa desapercebido pelos pais. Pois até que se sabe, um tempo de qualidade em média que um pai passa com seu filho não é nada mais que 6 minutos diariamente, isso mesmo, você deve estar estranhando, mas trata se de uma pesquisa de última instância. Por isso é muito comum, pais procurarem responder: “Eu tive tempo para conversar e fazer uma atividade com meu filho sem presa de encerrar logo a interação? Eu fiz algo para agradá-lo e não para me agradar? Essa é pra machucar: Eu lhe dei alguma forma de atenção, carinho, sem exigir antes alguma forma de comportamento adequado? Lamentavelmente, muitos pais se perguntam: “Ué, como assim, acariciá-lo sem ele ter feito nada?” Isso mesmo, do contrário, ele sempre precisará obter sucesso na vida para se sentir estimado, amado e querido, não sendo extremista nem reduccionista o que a vida mais nos oferece são agruras, desafios, perdas, claro isso se considerarmos o fato de que embrenharemos futura ou brevemente em atividades desafiadoras.              Autoconfiança, esta por sua vez, surge a partir de contingências de reforçamento (positivo ou negativo), ou seja, o comportamento de girar a chave é reforçado pelo abrir da porta. Dessa forma os pais poderiam oferecer coisas em seus ambientes em que eles dessem conta de fazer praticamente sozinhas, dando o mínimo de esforço, desenvolvendo assim sentimentos de auto-confiança, ou seja, ensiná-lo a pescar ao invés de dar o peixe. Lamentavelmente, fazer tudo para a criança, não as predispões a conseqüências positivas ou negativas, aliás sentimentos de fragilidade também pode advir de momentos como estes por exemplo; pessoas que foram contingenciadas pobremente apresentam grande dificuldades para enfrentar desafios ou mesmo arriscar sequer. Deixar a criança explorar seu ambiente é um ótimo recurso, mas claro, mantendo se vigilante diante de situações de perigo. Se ater aos berros, cuidado, você vai cair e se machuar... é um exemplo de situações em que a criança generaliza o comportamento de explorar para situações futuras, e poderá consequentemente evitar desenvolver comportamentos que lhe inspirem confiança. É interessante se pensar que famílias superprotetoras podem gerar filhos com elevados sentimentos de auto-estima porém com repertórios comportamentais limitados para enfrentar a vida cotidiana, o resultado não seria, nada mais do que uma pessoa egoísta mas porém dependente dos outros para lidar com seus contextos de vida, ou seja, algo completamente difícil de se explicar mas fácil de se ver em nosso meio social ou mesmo familiar.              Ao abordarmos o termo reforçamento, esperamos que o leitor, compreenda-o da seguinte maneira, isto é, reforçar um comportamento, significa conseqüência-lo com presentes, carinhos, aplausos, mimos tão logo que eles ocorrem aumentando significativamente a probabilidade dele ocorrer novamente, porém leitor, há também nesta jogada reforçamento negativo, isto é tirar algo aversivo, dificultoso, doloroso do ambiente do qual encontra um organismo emitindo assim uma resposta, a qual por sua vez também aumentará a probabilidade de ocorrer novamente. Falar de reforçamento e aplicá-lo minutos ou horas depois não traz tanto sentido para o organismo. Dessa forma podemos inferir e perceber o quanto é fácil aumentarmos um comportamentos de choro em uma criança, ou seja, para livrarmos de seus gritos estridentes que levariam alguns minutos para entrar em extinção, logo consequenciamos com o que a criança mais deseja naquele momento, quer seja um doce ou um brinquedo.              Por fim entramos no campo da responsabilidade, é interessante se pensar neste sentido, nas famosas trocas que precisamos oferecer para uma criança diante de suas mais tenras escolhas condições e limitá-las a determinadas contigências aversivas, senão punitivas; ao falarmos de punição é interessante enfatizar que estamos punindo o comportamento não a criança como um todo; para isso punimos para enfraquecer a ocorrência de uma dada reposta no organismo, tomemos como exemplo o caso de uma mãe que defere um tapa na mão de um filho que mexe e quebra um objeto de estimação. Há outros meios de enfraquecer uma dada resposta, isto é, punindo negativamente a criança, ou seja, tiramos o que lhe é de mais gratificante ao apresentar respostas inadequadas. Convém lembrar aos leitores que prover punições intensas a uma criança podemos gerar fortes sentimentos de ansiedade e medo. Ao expormos uma criança a contingências coercitivas do tipo, “...se você não terminar sua lição até as 19:00hs, então você não irá assistir seu time predileto jogar” colocamo-as diante de uma situação, na qual ela tem condições de se livrar (esquiva) do evento aversivo emitindo respostas assertivas predeterminadas. Uma outra forma interessante é ir contingênciando-as com exigências moderadamente simples e depois ir generalizando para outras mais dificultosas, como no caso de pedi-las para ajudar a tratar dos cachorros e futuramente pedir que elas façam isso por si só, óbvio que tenhamos cautela ao solicitarmos tal procedimento para alimentar um Pit Bull faminto. Todavia é muito interessante os pais, cuidadores e/ou genitores sempre se perguntarem: eu fiz alguma exigência razoável sobre os comportamentos do meu filho? Eu procurei tornar as conseqüências coercitivas o menos aversivas possíveis? Eu troquei idéias com pessoas, que eu respeito, sobre o nível de minhas exigências?              É muito importante os pais darem atenção no processo de ensinar seus filhos a observarem os próprios comportamentos, visto que, a pessoa tem que ser ensinada a se observar, uma boa idéia sobre isso é procurarmos fazê-las compreender o que fez?, por que fez? O que aconteceu? Pois a partir daí elas passaram observar o ambiente, suas ações e razões para se comportar.              Aqui tratamos de um assunto inevitável a condição humana baseando em evidências funcionais do comportamento, isto é, qual a função de determinado comportamento, ao partirmos desta ótica, podemos dizer que todo comportamento humano é função de alguma coisa, a qual precisa ser investigada com cautela para uma intervenção clínica.              Um bom trabalho clínico pontua evidências comprobatórias na vida de um indivíduo capazes de oferecer muitas coisas aversivas, porém não podemos esquecer o fato de que o que irá determinar se algo realmente é aversivo é a condição cognitiva deste organismo, para tal, a psicologia comportamental cognitiva tem demonstrado bastante singularidade com isso, pois ela parte do pressuposto de que o sofrimento na vida das pessoas não são necessariamente o que acontece com elas, mas sim o significado que elas atribuem a isso.     Fonte: Resumo de artigo retirado do Instituto de Terapia por Contingência de Reforçamento: Hélio Guilhardi.Rolemberg O. Martins - Psicoterapeuta Cognitivo Comportamental: rolemberghipno@yahoo.com.br