Cheng-Ponh 919
Autor: Kaltoe | Publicado: 2017-02-17T09:16:00-02:00


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Frase: Quem se mata de trabalhar merece mesmo morrer.

COMIDA
A&nbsp; mosquinha pergunta para a mãe:
-Mãe, o que vai ter de almoço?
-Arroz com merda, filhinha.
-Ah não! Arroz de novo!

NÚMERO
O Manoel chegou em casa cansado e desolado. A Maria peguntou o motivo:
-Fui em várias casas de materiais de construção pra comprar o número da nossa casa, mas eles só tem de 0 a 9 e o número de nossa casa é 150. 
-É manel, o jeito e pagar pra alguem pintare...
MESA
-Queria uma mesa de sala de jantar grande.
-Temos esta aqui... Dá para 8 pessoas sem problema!
-Escuta cara, onde é que vou arranjar 8 pessoas que não tenham problemas?

DISPOSIÇÃO
-Bom dia querida, hoje levantei com vontade de levar&nbsp; as crianças na escola...
-Calaboca preguiçoso... É meiodia!
TELEFONE
-E aí gatinha, qual é o seu telefone?
-Nokia e so seu?
-Não! O seu número de telefone.
-E75 e o seu?
-Não! O número para mim ligar.
-O Pin? Ah, é 3125 e o seu?
-Até quando você vai entender até onde eu quero chegar?
-Chegar no que?
-Eu quero seu telefone, poxa!
-Socorro, ladrão, socorro...
BLOCO DE CARNAVAL
Muita gente vai pular o carnaval no bloco “Ô LÁ EM CASA”!
Vai desfilar em todas as alas: cozinha, quarto e sala!
FANTASIA
O sujeito encontra um amigo que lhe pergunta:
- Quem era aquela senhora de idade que ontem estava com você no bloco de carnaval?
O amigo:
- Era a minha sogra.
- Me desculpa, mas a máscara que ela levava na cara era horrível!
O amigo:
- Máscara? Que máscara?! Ela não levava máscara nenhuma…
BEBÊS
&nbsp;Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.
Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.
&nbsp;- Não tem problema - sugeriu o nigeriano. - Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
&nbsp;- Mas bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
&nbsp;- Tá maluco? E se eu pego o argentino?

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Nas escolas de samba, a experiência conta muito. Uns tem mais anos de desfile, outros, menos.&nbsp; Você conhece aquele pessoal que tem mais de trinta de Mangueira?

IDOSOS
O Moretti contou que um casal de velhinhos está em suas cadeiras de balanço, na varanda do asilo.
De repente, a velhinha levanta e dá uma bofetada na cara do marido, e volta para a cadeira de balanço.
- O que foi isso? - exclama espantado o velhinho.
- Isso foi pelos 34 anos de sexo ruim - responde ela.
E eles continuam balançando-se. Passado um tempo, o marido levanta e vai até a velhinha e lhe dá uma bofetada. E o velhinho explica:
- Isso é por você saber a diferença.

O NÁUFRAGO
O único sobrevivente de um naufrágio em alto mar, estava agarrado num pedaço de madeira. Ondas gigantescas estavam a ponto de traga-lo. Desesperado pediu a Deus:
-Senhor, se me salvar desta, eu juro que nunca mais vou fumar! 
Nada aconteceu. O mar estava furioso. O cara se desesperou mais ainda:
-Senhor, se me salvar desta juro que nunca mais bebo!
E nada. As ondas eram altíssimas, violentas. E o cara se apressou em dizer:
-Deus, se me salvar desta juro que nunca mais jogo!
O&nbsp; mar cada vez mais violento. Em pânico total, o sujeito disse:
-Deus, por favor, se o Senhor me salvar dessa eu juro que nunca mais trepo com mulher nenhuma!
De repente o mar serenou, o ceu clareou e uma voz muito potente disse:
-Então, meu filho, pra que você quer continuar vivo?

BARBA 
Albertão comenta para a mulher:
-Sabe que me sinto dez&nbsp; anos mais jovem depois que eu faço a barba?
E a mulher:
-Já pensou em fazer a barba antes de ir para a cama?
NINFOMANÍACA
Uma voz feminina liga pro psicanalista especializado em sexo e pergunta:
-O senhor atende a domicílio?
-Depende do caso...
-Ninfomania! Quero agarrar tudo que é homem! Não aguento ficar sem transar! Tô com um&nbsp; fogo danado dentro de mim!
O cara pede o endereço e voa pra casa da moça. Ao chegar, vê uma tremenda confusão, gente pra todo lado. Pensa numa tragédia, chega até a moça e pergunta:
-O que está acontecendo?
-O senhor é o analista?
-Sim...
-Como o senhor estava demorando muito, chamei os bombeiros...

FABRICA
O Joaquim tinha uma pequena fábrica de móveis, e foi passear nos Estados Unidos. Quando voltou, contou a um amigo:
-Ó Antônio... mas eu conheci lá uma americana inteligente e gostosa. Saímos para jantar e, como ela não falava meu idioma, ela desenhava&nbsp; no guardanapo, lá do restaurante, o que ela queria. Ela desenhou um casal dançando e eu tirei a guria pra dançar...
-E depois?
-Uma hora ela desenhou um copo de bebida e eu mandei vir bebida para nós. Depois ela desenhou um prato e mandei vir a comida... Até que uma hora ela ficou a me olhar com aqueles olhos de tarada, e desenhou uma cama!
-E dai, Joaquim?
-E dai que eu te pergunto: Como é que ela descobriu que eu sou fabricante de móveis?

NA ESCOLA
-Fessora, mim dormi com papai ontem a noite.
-O correto é: eu dormi com o papai ontem a noite.
-Só se foi depois que dormi.