A MULHER E O BANHEIRO!!!
Autor: T@t1@N@ | Publicado: 2012-05-03T07:12:00-07:00












 O grande segredo 
de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, 
quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento 
com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no 
perímetro do vaso e instruía: "Nunca, nunca sente em um banheiro 
público".   E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso.  
 "A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super 
importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No 
entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente 
difícil de manter quando a bexiga está estourando.   Quando você
 TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que
 faz você pensar que o Brad Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e
 espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e 
pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".   
Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a 
menina que não pode mais se segurar. Você, então verifica cada cubículo 
por baixo da porta para ver se há pernas. Todos estão ocupados. É sempre
 assim.   Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção 
quase puxando a pessoa que está saindo. Você entra e percebe que o 
trinco não funciona. Ele nunca funciona. Você então pendura a bolsa no 
gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você 
inspeciona a área.   O chão está cheio de líquidos não 
identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então a pendura
 no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem 
contar que é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de 
bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais não usa,
 mas que guarda porque nunca se sabe.   Mas, voltando à porta...
 Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto,
 com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".   * Alívio... AAhhhhhh... Finalmente! *  
 Nessa hora os músculos começam a tremer. Você está suspensa no ar, com 
as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o 
braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no 
pescoço.   Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o 
assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você 
acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça
 "jamais sente em um banheiro público!" e, assim, você mantém "a 
posição" com o tremor nas pernas.   E, por um erro de cálculo na
 distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até 
tuas meias! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer 
grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o 
rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu! O rolo está 
vazio. Isso sempre acontece.   Então você pede aos céus para 
que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um
 miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que 
soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção.   
E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que 
freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!  
 Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o 
recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abri-la
 novamente (nisso, nós mulheres nos respeitamos muito) e você pode 
procurar teu lenço sem angústia.   Você gostaria de usar todos, 
mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das 
dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você 
sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há 
gancho na porta ou cabide para pendurá-lo.   É incrível o calor 
que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece 
que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar da porrada que você 
levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da 
testa, as pernas salpicadas.   A lembrança de tua mãe, que 
estaria morrendo de vergonha se te visse assim, porque sua bunda nunca 
tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe
 que doenças você pode pegar ali". Nessa hora você está exausta.  
 Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa 
rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça! Então, vai a pia 
lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a 
bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como
 funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair
 um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão.   
Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a 
bolsa escorregar para baixo do filete de água. O secador? Você nem usa. É
 um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar 
usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.   
Finalmente você sai do inferno. Sorte se um pedaço de papel higiênico 
não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia 
levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade 
da luz, e te deixou com a bunda à mostra! Nesse momento, você vê o teu 
carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de 
sobra para ler um livro enquanto esperava por você.   "Por que você demorou tanto?" — pergunta o idiota.   Você se limita a responder: "A fila estava enorme"  
 E esta é a razão porque as mulheres vão ao banheiro em grupo. Por 
solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a
 porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que 
se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.   Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro.