Vi Verde esperança
Autor: Gabi Soares | Publicado: 2010-11-05T21:24:00-07:00

Era terça-feira, final de um feriado prolongado.Errada foi a previsão generalizada feita para o dia que memorizava os que se foram... Não houve chuva, nem céu escuro; claridade, baixa umidade e o calor se fizeram presentes o dia todo.Não que eu achasse ruim. Muito pelo contrário...Confesso que não fiz preces especiais, nem fiquei deprimida. Só me assustei um pouco logo de manhã quando interpretei errado a fala da moça do jornal que dizia sobre a previsão de 2 milhões de visitas aos cemitérios.Com influência de uma ideia forte demais para ser recusada, resolvi fazer um chá, com essência de uma flor branca e sem sabor e adoçado com um produto à base de fenilalanina.Confesso também que não foi uma das minhas melhores ideias... chá amargo e quente no calor.Na verdade, minhas ideias não vinham sendo boas nos últimos dias. Meus pensamentos trabalhavam para o lado negativo e eu tinha medo até de sombras; talvez principalmente delas...Meus olhos se fechavam na hora do descanso e a angustia abria-os novamente. Quase que como em um complô, minha mente procurava manter-me assim e para vencer o sono, trazia à tona meus medos, antes muito bem esquecidos.Estava em conflito comigo mesma. E muito aborrecida também.Procurava me lembrar de um passado não muito distante onde eu não gostava de ruídos nem luzes para dormir; eu era corajosa e confortava quem precisava de "abajures" para fazê-lo.Agora eu é que precisava ser confortada... isso era “engraçado” e confuso ao mesmo tempo.Lutei contra tudo o que contradizia minhas idealizações e contra tudo o que queria me fazer “esquecer” delas.Procurei em uma bebida quente e suave a calma para uma noite tranquila.Enquanto bebia aquilo como um remédio ruim, ouvia palavras de sabedoria da pessoa que mais sabia sobre mim, sem eu precisar falar.Falei muito menos do que ouvi, mas uma hora ela me pediu expressões. E eu chorei.Não sei se era bem isso o que esperava de mim. Talvez quisesse que eu falasse o que me estava deixando caduca... Acho que entendeu quando eu disse que não o sabia.Minhas lágrimas lavavam minha maquiagem que caia no meu braço e o deixava preto, que nem o do Thiago... Incontáveis foram as vezes em que eu não tive motivos pra me entristecer... Quiçá  foram em mesma proporção as que eu não tive para me alegrar. Seria fator genético que assombrava gerações e parentescos próximos?Será que jamais poderia contar com o meu humor? Nada ia ser estável em mim nunca?Eu só ouvia e refletia e me perguntava como cabia tanta sabedoria em uma pessoa só.Eram como palavras mágicas e seguras. Que por mais que fossem teorias, me soavam como verdade absoluta.Respirei fundo e tomei o último dos goles, que estava ainda  menos doce e menos gostoso que toda a caneca.Eu procurei palavras que dissessem que logo ia passar. Eu senti muita esperança no que falei.E tudo o que eu já tinha decidido alguma vez, eu decidi de novo.Ocupar-me-ia com meus prazeres e “gostos”.Eu sabia que uma hora o som do violão voltaria a combinar com a minha voz, que voltaria a “funcionar”.Uma hora, eu ia voltar a querer gastar meu tempo com a internet.Eu ia voltar a sentir mais vontade de ouvir música alta e de dançá-las, quem sabe?Talvez, minhas palavras se alinhassem no papel e formariam algum best seller um dia.Eu ia aprender a demonstrar melhor meu amor e a não usar mais palavras feias como expressões.Eu trabalharia melhor a minha flexibilidade.Minhas noites de sono não demorariam mais para chegar e durariam mais de 6 horas.  Logo...Assim, com tantos pretéritos imperfeitos, minha mente voltaria a trabalhar para o positivo e me faria lembrar que, mais forte que todas as outras, a felicidade era a minha maior meta e o meu maior objetivo.