Desabafo ...
Autor: º~Paty~º | Publicado: 2011-07-25T21:14:00-03:00

È engraçado como o tempo parece ter passado, e como se absolutamente nada tivesse acontecido. Às vezes sinto que falta um pedaço de uma história, onde antes havia algo para contar... Mas tudo parece tão distante, esquecido; como se a página que contava a parte mais importante da narração tivesse sido arrancada. Um sentimento que não consigo explicar... É como, se de repente, eu acordasse de um sonho, e assim como todos os outros que um dia tive, este se esvaísse com um simples vento mais forte.   De tempos em tempos, penso comigo: decidi não guardar rancor, nem me lamentar pelo passado; mas como faço pra não guardar rancor de algo que já nem lembro com detalhes? Lembro da intensidade, da frustração, dos sentimentos... Mas, e  momentos? O que eu fiz com eles? Melhor perguntando: o que fizeram?  Não entendo... Realmente é possível acordarmos num determinado dia, e decidirmos não sentir mais nada por ninguém? Não sei... Acredito que o momento, no qual chegamos mais perto disso, é quando alcançamos a indiferença um pelo outro. É triste... Mas é a explicação mais plausível à que consigo chegar no momento. E talvez só nos demos conta do valor das coisas, quando voltarmos a conviver com o que perdemos ...  Não vou esquecer, decidi isso. Mas é engraçado... Quanto mais decido guardar e aprender com aquilo, mais minhas lembranças felizes parecem se esvair. Quanto mais fundo escondo tudo o que sinto, mais fria comigo mesma me sinto. Indiferente a tudo e todos, trazendo pra perto só o que me faz bem... Cheguei a pensar que estava aprendendo a ser egoísta finalmente. Mas não sei ser assim. Preocupo-me demais com as pessoas. Não me importo em chorar, desde que consiga ver as pessoas pelas quais tenho carinho com um sorriso sincero no rosto. Isso chega a ser ridículo. Principalmente de uma pessoa que apenas recentemente resolveu querer dividir um pouco de si com os demais.Há mais ou menos um mês atrás, diria ter medo de novamente me tornar uma pessoa fria, indiferente. Mas agora, já não sei se me importo. Sinceramente, sei que vou perder várias oportunidades de me relacionar com pessoas ótimas; mas não sei se agüento outra facada pelas costas. Sou muito mais forte do que pensava, mas não consigo ser masoquista. Por um bom tempo ainda, vou ter receio de qualquer aproximação que talvez possa passar de uma amizade.   Às vezes, ainda sinto vontade de sentar e conversar sobre tudo que me machucou um dia. Mas não é essa a hora. Tudo tem seu devido tempo. Cansei de tomar iniciativas, e tentar resolver problemas (principal e unicamente os meus). Cansei de tudo depender de mim. Não consigo fazer milagres, sozinha. Não sei viver assim, porém também não me desagrada em nada a situação. Já ouvi muitos dizerem que seu maior medo é que acabem sozinhos... Acho que meu maior medo, é acabar sem alguém pra conversar... Nem que esse alguém seja um pedaço de papel, ou teclas em que eu desabafe.   É engraçado como tudo que sempre esteve em baixo de nosso olhos, as vezes precisa ser esfregado em nossa cara para que vejamos. Passei tanto tempo me preocupando com o que alguém iam pensar de mim, que me transformei naquilo que mais odiava: outra garotinha com medo de expor o que é, sem coragem pra tomar suas atitudes; precisando pensar em tudo ( desde uma palavra à um gesto espontâneo) antes de agir. Não sou isso. Estava com saudade de olhar no espelho e falar: Pronto, essa é você! Por vezes com uma bandana na cabeça. Talvez algumas com um salto alto, outra de tênis e moleton ... Simplesmente ser o que eu sinto. O que tem de errado nisso? Já não sei mais... Mas ainda deve ter algo muito grande me incomodando, senão provavelmente não desabafaria assim e aqui. Talvez, seja esse vazio enorme que não consigo ocupar; essa página arrancada... Ou simplesmente o sentimento de impotência e coisas mal resolvidas...talvez eu nunca saiba o que realmente me incomoda....  Enquanto isso... Vou vivendo...