Querendo ser entendido sem poder dizer tudo
Autor: Renato Azevedo | Publicado: 2013-01-22T02:03:00-03:00



Ultimamente eu
não venho me sentindo muito bem, não ando rindo tanto quanto eu gostaria. E ao
contrario do que muitas outras pessoas diriam no meu lugar, eu sei muito bem o
motivo disso tudo estar acontecendo, e o que mais me entristece, é não poder
fazer nada a respeito pra tentar mudar ou influenciar numa mudança em que me
contentará. Minha vida nesses dias se resume, em apenas esperar, esperar que
algo aconteça sem que eu interfira, e que dê certo sem que eu faça algo para
influenciar. E um dos grandes problemas, está na parte onde eu sou “autorizado”
a interferir, e por ventura, não sai como o planejado, e sou culpado mais ainda
pelo o que eu tentei, na minha minúscula chance de interferir um pouco, sem
poder esperar grandes resultados, e acabei fracassando, e ainda ser julgado ter
feito de má fé, sem pensar e sem “autorização” previa. Ando me sentindo tão só
e triste, que eu gostaria e tenho tanto a escrever, que mal sei o que escrever,
e o que não escrever, para não piorar ainda mais a minha situação. Tenho tanto
medo de tudo continuar dando errado pra mim, que penso em finalizar esse post,
desde a primeira frase. Porque não sei mais o que eu posso dizer, sem ser
repetitivo, não sei o que desabafar sem estar sendo reclamante, e não sei como
mostrar necessidade sem sufocar. Eu já tive tanto medo na minha vida, mas nada
se compara a esse momento da minha vida, não medo de arriscar, mas medo de não poder
ter a chance de arriscar a fazer diferente e melhor no que eu fracassei antes,
sem que me julguem da forma que eu era, fui e agi antes, mas sim, o modo em que
me encontro nesse exato momento, mudado. Não espero leituras, nem comentários sobre
o que eu estou escrevendo, mesmo porque, eu nunca recebi muitos, ou algum comentário
sobre nada do que eu postei aqui até hoje. Não me sinto feliz e realizado na
forma qual me encontro, não queria que continuasse assim, mas eu não tenho o
que fazer para mudar o rumo do que pode vir a acontecer ou não. Nunca me senti tão
cheio de coisas para escrever, com tão pouca palavra a ser escrita como agora,
deve ser esse vazio, essa carência e ausência que me faz tanto mal, e que sou
renegado a poder usufruir como eu bem gostaria. Sabe, eu gostaria tanto de ser
levado a serio, na mesma proporção que sou levado a brincadeira por muitas
pessoas, que enxergassem que eu não sou uma maquina, que aqui dentro desse
peito magro bate um coração forte de tanta pancada que recebe sem que ninguém perceba,
ou que eu possa comentar, porem fraco por não aguentar mais apanhar e sofrer em
silencio sem ser julgado por seus atos passados, que por fato, haviam sidos
esquecidos e/ou perdoados. Sei que ainda guardo muita coisa, da qual quero me
libertar, mas como encerrar casos pela metade, e simplesmente não podem ser
resolvidos e averiguados da maneira que eu gostaria, pois parece, que não posso
decifrar o que não sei, o que eu não vi, e o que me foi escondido, e por acaso
eu soube. Gostaria de me sentir mais seguro, como sempre fui, e não tão ínfimo a
tais situações das quais me deparei ser um tanto quanto insignificante a atos
que eu esperava nunca serem fatos na minha vida. Eu sei que quem vier a ler
isso, e estiver de fora, talvez não entenda, e quem estiver por dentro,
entender errado, eu receio por isso. Mas eu estou sofrendo como qualquer ser
humano pode sofrer, e não poder fazer nada em relação a isso. Mas de qualquer
forma, errado ou não, eu peço desculpas por ter entendido errado o que eu
acabei de dizer, já adiantando saber, que não serei compreendido da forma que
gostaria, e não ser questionado nos pontos principais de duvida. Eu não quero
mais chorar, não quero mais ter esse verbo, conjugado ou não nos meus dias.