27 de setembro
Autor: eduarda carvalho | Publicado: 2012-02-20T23:02:00-02:00

Quem foi que disse qe não existe amor a distância? Ein? Isso me deixa tão mal, relembrar essas coisas. Não queria que isso tivesse acontecido, não queria mesmo. Não faltava nada pra gente dar certo. Só essa maldita distância que atrapalhou meus planos. Porque se não fosse ela… tudo tinha saído nas mais perfeitas condições. Gostei mais de você, do que gostei de pessoas que convivem comigo. Sonhava tanto em te ter nos meus braços, ou fazer de seus braços meu lugar. Quantas horas sonhava acordada… Esse ano que passou, ele passou. Não quero te escutar, não adianta, o que eu sinto é maior pra deixar isso entrar na minha cabeça. Você não tinha esse direito, não tinha o direito de fazer isso com nós. Não tinha! Estava tudo indo tão bem, dentro de nossas brigas… elas só faziam perceber que isso podia dar certo um dia. Mas não, você tinha qe ir lá e acabar com tudo de vez. No fundo foi melhor, acabou essa brincadeira toda de amor a distância, não quero mais brincar contigo. Mas não me deixe aqui sozinha. Sua voz me fazia tão bem, me acalmava. Você era o que eu tinha de mais precioso. Você sabe disso. Como conseguia me deixar louca, em pequenas atitudes. Eu te queria demais, demais. Eu te amava. Era o que eu mais queria.Hoje é carnaval, e adivinha? Você não esta aqui. Eu nunca acreditei nessa ideia de você vir aqui me ver. No fundo, acredito que você tinha medo. Não medo de mim, mas de se virar sozinho… aqui. “Conhecendo” apenas a mim. Mas tudo bem, agora já foi. Mas tu sabe que eu ia te ajudar, em tudo. Ia fazer de tudo pra ficar contigo, deixar os outros de lado, pra ficar um pouquinho com você. Essa semana ia ser nossa, você ia ser meu. E eu? Eu ia ser só sua. Apenas tua e de mais ninguém. Mas a brincadeira te levou, e você quis brincar. Não devia. Você diz qe sentia medo, como? Eu não te causava medo, não te trazia medo. Sabia que me tinha nas mãos. Sabia que estando aqui do meu lado, me entregaria. Você sabe disso.Olhar fotos de casais me deixa meio que sem chão. Sinto uma angustia, saudade. Me sinto carente. Eu sou carente demais. Doente então… nem se fala. Só falta trazer um bico. E é tão ruim ter que me acostumar com tua ausência. Porque quis assim amor? Ok, eu sei que não quis, mas sabia as consequências… e não via? Sabe é tão ruim escrever isso, mas foi bem a real. Você teve que me perder pra dar valor. E não, me deu valor pra não perder, entende? Era o que eu mais te pedia. E acreditava que esse nunca ia ser um problema nosso. Nunca passou pela minha cabeça… Agora vai chover… o que pedia agora, era uma ligação tua. Eu deitada na cama, escutando você dizer que me ama, que queria estar do meu lado, que você seria somente meu e demais ninguém. Escutando você dizer que logo logo, estaria aqui, comigo.Nunca saiu, nunca faço nada. Quero curtir agora, foda-se. Não to ligando se me fizer chorar, se me magoar. Se eu gostasse o suficiente eu me importaria, mas como não… não to ligando. Vou deixar rola e ver no que vai da, se não der em nada… foda-se, se der algo, bom pra mim. Tenta me entender, vai? Não é assim tão difícil. As vezes eu gosto, as vezes não. Mas deixa, tanto faz. Deixa eu embarcar, te juro que não vou me entregar assim tão fácil, eu tenho certeza disso. Mas me deixa viver. Pode ser uma aventura. Entrar nessa aventura pra conhecer outras pessoas. Sim, hihi é assim que eu vejo isso. Isso me deixa feliz, sair, curtir, passear, viver.Quero encontrar alguém aqui, que nem você, que não cometa os mesmos erros. Que saiba dar valor, que me veja como teus olhos me veem. Eu amava demais isso, o jeito como me desejava. Eu me sentia única. E isso era tão bom, parecia um sonho. Você parecia tão… tão… pra mim, sabe? Sabia o que fazer, sem ao menos saber disso. E isso que me atraia tanto. Foi tudo uma aprendizagem pra mim, quanto pra ti meu amor, espero que tenha te ajudado como me ajudou. Não quero mais sonhar acordada. As coisas mudaram! Não vou te esquecer. Não deixe a raiva tomar conta de você, não seja infantil o bastante pra deixar isso acontecer. Eu não to conseguindo mais escrever, faz um bom tempo que quero, sei que não esta do jeito certo, ou o modo que tem que ser. Sei que posso fazer melhor, mas sei lá. Não consigo mais ta inspirada pra poder expressar exatamente o que esta se passando, mas… Eu sei que não vai ler, não faz diferença então se estiver bonitinho ou não, mas quer saber da verdade? A verdade em relação a tudo… a que não podia ser verdade, mas que é. É que eu te amo. Muito, demais… bastante.