Moi
Autor: Dani | Publicado: 2013-04-09T00:16:00+02:00

<!--[if gte mso 9]>           <![endif]--><!--[if gte mso 9]>     Normal   0         21         false   false   false      FR   X-NONE   X-NONE                                                                                                     <![endif]--><!--[if gte mso 9]>                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                <![endif]--> <!--  /* Font Definitions */  @font-face  {font-family:"Cambria Math";  panose-1:2 4 5 3 5 4 6 3 2 4;  mso-font-charset:0;  mso-generic-font-family:roman;  mso-font-pitch:variable;  mso-font-signature:-1610611985 1107304683 0 0 159 0;} @font-face  {font-family:Calibri;  panose-1:2 15 5 2 2 2 4 3 2 4;  mso-font-charset:0;  mso-generic-font-family:swiss;  mso-font-pitch:variable;  mso-font-signature:-1610611985 1073750139 0 0 159 0;}  /* Style Definitions */  p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal  {mso-style-unhide:no;  mso-style-qformat:yes;  mso-style-parent:"";  margin-top:0cm;  margin-right:0cm;  margin-bottom:10.0pt;  margin-left:0cm;  line-height:115%;  mso-pagination:widow-orphan;  font-size:11.0pt;  font-family:"Calibri","sans-serif";  mso-ascii-font-family:Calibri;  mso-ascii-theme-font:minor-latin;  mso-fareast-font-family:Calibri;  mso-fareast-theme-font:minor-latin;  mso-hansi-font-family:Calibri;  mso-hansi-theme-font:minor-latin;  mso-bidi-font-family:"Times New Roman";  mso-bidi-theme-font:minor-bidi;  mso-fareast-language:EN-US;} .MsoChpDefault  {mso-style-type:export-only;  mso-default-props:yes;  mso-ascii-font-family:Calibri;  mso-ascii-theme-font:minor-latin;  mso-fareast-font-family:Calibri;  mso-fareast-theme-font:minor-latin;  mso-hansi-font-family:Calibri;  mso-hansi-theme-font:minor-latin;  mso-bidi-font-family:"Times New Roman";  mso-bidi-theme-font:minor-bidi;  mso-fareast-language:EN-US;} .MsoPapDefault  {mso-style-type:export-only;  margin-bottom:10.0pt;  line-height:115%;} @page Section1  {size:612.0pt 792.0pt;  margin:70.85pt 70.85pt 70.85pt 70.85pt;  mso-header-margin:36.0pt;  mso-footer-margin:36.0pt;  mso-paper-source:0;} div.Section1  {page:Section1;}  

Eu não sou uma pessoa simples. Tenho varias nuances, varios humores, varias idéias... Eu não reajo da mesma maneira sempre... Eu não tenho uma rotina. Eu detesto rotina. Eu não tenho uma comida preferida, uma musica ou lugar preferidos. Tenho varios! Eu nao tenho um so humor de manha. Nem à tarde ou à noite! Nem mesmo uma unica crença ou idéia. Não tenho um so sentimento ou anseio... Sou uma pessoa multipla. Dos poucos que me conhecem intimamente diriam por tantas vezes que sou imprevisivel. Nem sempre gosto das mesmas atitudes. Nem de toma-las ou de ve-las. Não suporto coisas que a maioria das pessoas às vezes nem percebe que faz. Relevo muitas das coisas que muitas pessoas sequer toleram. Me importo muito com os outros. Com que estejam bem e felizes. Sempre faço o que estiver ao meu alcance para que isso aconteça. Faço isso pras pessoas que de uma forma ou de outra têm importância pra mim. Não meço esforços no que faço, tudo o que faço é de coração. Não espero retorno. Não guardo magoas, ou se guardo, são poucas. Muito raro o rancor. Eu perdôo as pessoas facilmente se elas me derem motivo ou se mostrarem dignamente merecedoras disso. Não gosto de brigas. Tenho pavor de discussões. Às vezes isso significa engolir meu imenso orgulho. Não me orgulho do meu temperamento por vezes explosivo e impulsivo. Mas sempre tentarei muda-lo. Por isso prefiro tantas vezes o silêncio à discussão. Tenho muito medo de sofrer. De todas as vezes em que deixei o meu coração “aberto” para alguém, ele foi machucado. Prefiro o silêncio ao sofrimento. Prefiro o afastamento. Isso significa que tenho uma enorme dificuldade em deixar alguém entrar na minha vida. Não sou muito paciente com enrolações sem motivo. E por vezes a minha&nbsp;própria&nbsp;paciência é&nbsp;inacreditável. Passo muito tempo pensando nas coisas.. Pois tudo pra mim é sentimentos e todos eles eu tento racionalizar. Adoro achar explicação pras coisas... E eu sempre acabo achando. Eu tenho mania de achar que compreendo tudo o que as pessoas fazem. E também acho explicações para elas&nbsp;próprias&nbsp;e suas atitudes. Tenho mania de achar que tudo tem seu lado bom, que a vida é sempre maravilhosa. Eu sempre vejo o lado bom das pessoas. Exceto das quais eu tenha pego implicância. Eu acredito na bondade e na sinceridade das pessoas. O que nem sempre acaba sendo bom pra mim. Eu pego implicância com algumas pessoas. E geralmente não as suporto até o dia em que passo a adora-las (ou não). Eu sou muito&nbsp;tímida. Eu tenho tendência a não causar uma boa primeira impressão. Por isso tenho tendência também a achar que as pessoas não vão com a minha cara. O que às vezes é a pura verdade. Eu geralmente me adapto facilmente a uma nova situação. Geralmente adoro novidades. Sou fissurada em surpresas. Adoro surpreender os outros. Adoro presentear os outros sem ocasião ou motivo. Geralmente com algo original ou que eu mesma tenha feito ou simplesmente com algo que eu sei que o outro vai achar&nbsp;extraordinário. Adoro ver os outros felizes. Eu sinto saudades das pessoas. Lembro de todas as pessoas importantes pra mim. De ontem e de 30 anos&nbsp;atrás. Eu tenho um carinho tremendo pelas coisas que conquisto. E não me importo em&nbsp;compartilhar&nbsp;nenhuma delas com quem eu gosto. Nao tenho possessão material e se puder compartilho tudo o que tenho com as pessoas importantes pra mim. Eu tenho um enorme senso de perfeccionismo. Sou extremamente exigente. Em relação a mim, principalmente, mas também cobro muito das pessoas à minha volta sem que às vezes elas percebam. Mentalmente, elas vão perdendo pontos. Sou muito exigente com quem escolho para estar ao meu lado e são pouquissimos os que preenchem os pré-requisitos iniciais necessarios para ao menos me conhecer melhor. Eu me magôo facilmente. Às vezes acho que as pessoas são que nem eu em tentar fazer qualquer um feliz e me frustro quando vejo o egoismo ou egocentrismo dos outros. Não suporto ser maltratada. Acho que não haja absolutamente nada que justifique tal coisa. Eu me divirto com quase qualquer situação, depende da companhia. Eu adoro rir. Eu rio de praticamente tudo. E adoro pessoas que me façam rir. Eu sempre topo qualquer parada com quem eu confio. Eu não confio plenamente em quase ninguém. Pra mim não tem tempo ruim e eu raramente deixo alguém na mão se eu puder ajudar. Eu tomo conta de todos ao meu redor e o bem-estar deles me importa tanto quanto o meu. O humor das outras pessoas me influencia. E muito. Não ao ponto de eu mudar o meu (geralmente), mas ao ponto de me fazer mudar de atitude. Às vezes permanentemente. A educação dos outros me influencia. De forma que talvez eu seja incapaz de ser polida&nbsp;após&nbsp;uma grosseria dirigida a mim. São poucas as coisas que me tiram do&nbsp;sério. E poucas as pessoas. Quando eu saio do sério, eu posso ficar cega e totalmente alheia aos sentimentos dos outros. Isso&nbsp;já&nbsp;me aconteceu mais vezes do que eu gostaria. Eu me importo com o meu trabalho. É uma das poucas coisas pra qual tenho realmente um dom, por mais que não seja excepcional. Sou apaixonada pelo que faço. Sou apaixonada pela minha vida. Gostaria de ser mais apaixonada pelo que sou. Estou constantemente em mutação. Tento melhorar todo e cada um dos meus defeitos. Tenho tendência a esconder o que sinto, principalmente de mim mesma, até que o medo de sofrer se dissipe. Tenho tendência a camuflar meu lado ruim ou meus sentimentos ruins. Mas sou péssima em mentir e logo tudo isso se acaba. Sou extremamente transparente. Eu adoro escrever... Geralmente sobre o que eu penso ou sinto. Geralmente sobre a minha vida. E eu geralmente não gosto do que escrevo. Adoro me expressar. Geralmente tenho uma facilidade tremenda pra&nbsp;fazê-lo se eu tiver alguma receptividade. Eu posso ser muito direta.&nbsp;Tanto odeio enrolações quanto odeio enrolar. Sou extremamente&nbsp;compreensível. E bastante&nbsp;maleável&nbsp;no quesito aceitação. Eu abraço as pessoas com todos os seus defeitos. Eu gosto de ser livre. Para pensar e fazer o que eu quiser. Não gosto de ter que cobrar ninguém de absolutamente nada. Eu acho que todos deveriam ter consciência e assumir as responsabilidades pelo que fazem. Eu sou sincera em excesso. E acho que todos deveriam ser. Quando eu me abro com alguém, é de verdade. Não so pras coisas boas. Eu não suporto mentiras. Não admito falsidade. Eu sonho acordada. Tenho a imaginação fértil. Faço muitos planos pro futuro. Meu futuro é sempre&nbsp;mutável, com exceção das perspectivas. Eu não gosto de procurar defeitos nas pessoas, eu procuro qualidades. Não que eu não identifique rapidamente todos os defeitos que eu vejo. E acho que defeitos fazem parte da personalidade&nbsp;única&nbsp;de cada um. Eu acho que compatibilidade vai além de qualidades e desejos e sonhos, mas também de aceitabilidade de defeitos. Eu tenho toneladas deles que fazem uma longa lista. E não gosto de me sentir testada em 100% do tempo para saber se alguns deles são&nbsp;críticos&nbsp;ou não. Todos têm uma lista de defeitos. Todos temos expectativas de que qualidades as pessoas deveriam ter e que defeitos poderiam ou não ter também. Pras pessoas que têm algum potencial de compartilhar da minha vida, eu tenho uma longa lista de qualidades essenciais, uma comprida de bônus e uma pequena de raridades. Mas tenho uma pequena lista de defeitos&nbsp;inaceitáveis&nbsp;e outra menor ainda de&nbsp;inadmissíveis. Não gostar de quem eu sou ocupa o primeiro lugar nessa ultima.