9° treino: não fui, e daí?
Autor: Andresa | Publicado: 2011-08-01T12:10:00-07:00

Pois é, sábado teve treino, mas eu não fui. Na sexta-feira, tarde da noite, tomei um tandrilax antes de dormir (minhas panturrilhas estão mega doloridas!), e quem disse que eu acordei com o despertador no sábado às 6h30? Minha mãe disse que ouviu do quarto dela o meu despertador tocando, mas eu não me lembro de nada! Rs Chapei com o remédio! Só acordei às 7h50, quando recebi um SMS da Dri perguntando se eu ia treinar. O treino começa às 8h, mas até eu levantar, me arrumar e chegar no parque, já seriam 9horas da manhã. Então, sem culpa, voltei a dormir e só levantei da cama ao meio dia. Ooo delícia, tinha tempo que eu não fazia isso.O interessante, é que estou com a consciência tranquila. Apesar de estar preocupada com a corrida (meu condicionamento físico X o prazo para preparação), estou tentando não me martirizar com isso.Para muitos, pode parecer desleixo, ou falta de responsabilidade, mas saibam que não é! É uma superação, e vou explicar o porque...Quem me conhece mais, sabe o quanto sou crítica. Sou muuito crítica! E como toda pessoa crítica, sou muito auto-crítica, afinal espero de mim mais do que “cobro” dos outros, pois quero “ter moral” para cobrar, sabe? Coisa de doido! rsE acho que por ser tão crítica é que desanimo, ou melhor, desanimava fácil de tudo. Ou as coisas aconteciam E-X-A-T-A-M-E-N-T-E do meu jeito, ou nada feito! Pulava do barco, sem dó, só para não ter que remar, remar, remar e correr o risco de morrer na praia. E mais do que isso, não queria que os outros pensassem: olha lá tadinha, ela não deu conta!Sempre fui assim!Começava a dieta na segunda-feira, empolgada! Mas se eu saísse da linha na terça-feira, abandonava o caso, perdia a semana e só pensava em retomar na segunda-feira seguinte. Me matriculava na academia toda alegre, mas na 2ª semana já começava a faltar, ia deixando de ir até que desaparecia de vez! Enfim, essa sempre foi a minha postura em relação a tudo. Achava que se não fosse perfeito, era melhor não ser nada! Mas como eu sempre desistia no meio do caminho, esse “perfeito” nunca chegava.Depois que eu desistia, me vinha aquele arrependimento, aquela culpa e eu ficava triste. Internalizava aquela sensação de fracasso e já começava as novas tentativas acreditando que eu não ia dar conta. Eu não acreditava em mim e o que eu fazia??? Depositava nos outros TODA a responsabilidade de acreditar na minha capacidade e de me fazer acreditar nela também.&nbsp; Sabe o que é isso? Transferência de responsabilidade! Eu transferia para os outros a responsabilidade de me fazer acreditar na minha própria capacidade. Acho que era medo! Medo de dar a cara para bater e depois ter que segurar a opinião dos outros. E olha que para mim a opinião dos outros sempre foi importante. Ainda é importante, mas estou tentando dar à opinião dos outros o peso que ela realmente deve ter. Eu sempre tentei ser perfeita! A filha perfeita, a irmã perfeita, a namorada perfeita, a amiga perfeita, a funcionária perfeita... enfim, sempre tentei encontrar uma perfeição que não existe...E porque estou falando tudo isso? Porque não estou com remorso de não ter ido ao treino de sábado e ter ficado dormindo. Faltar a um treino não faz de mim uma pessoa irresponsável. Faz? Bom, se você acha que faz, só lamento, porque desta vez não me senti mal, nenhum pouco. JEstou num momento que apelidei de “reforma íntima”. Estou em obras! Rs Estou tentando resolver neuras que criei sozinha e que me fizeram chegar no limite e apanhar um pouco até entender que eu precisava passar por essa “reforma”. Comecei reformando as estruturas, reforçando a base e os alicerces, para depois entrar com tudo na fase do acabamento! Rs Depois de concluída a reforma será a hora convidar as pessoas especiais e realmente importantes para curtirem comigo a minha nova fase. :DNessa primeira fase, estou olhando para dentro de mim, para entender porque eu me boicoto e faço coisas como estas, de desistir no meio do caminho. Há cerca de um mês recebi a indicação de um livro muito legal, o qual acabei de ler este final de semana (olha, outra conquista: eu li um livro até o final! Rs), e que me fez pensar nas minhas atitudes em relação à minha própria vida.Nos últimos capítulos dois trechos tocaram o meu coração de uma forma especial. Eles foram quase um chacoalhão acompanhado de um grito de “Acorda Andresa!” e que tem tudo a ver com esse meu momento:&nbsp;“É necessário trabalhar-se em favor do auto-amor, porque, em muitas das enfermidades da alma, a auto-culpa, a auto-rejeição têm predominância íntima nas reflexões que muitos fazem de si mesmos.”Incrível, né? Li um trecho que fala de auto-culpa justamente num final de semana em que tinha tudo para me sentir culpada por não ter ido ao treino do desafio...“Aproveita cada momento para crescer em espírito, harmonizando-te e desenvolvendo valores adormecidos com os quais alcançarás os píncaros da vida.”Esse outro trecho fala dessa coisa de resgate interior, exatamente num período em que estou trabalhando incessantemente na minha reforma intima...Coincidência??? Nenhuma! É tudo providencial!!! Não foi por acaso que um senhor, que nunca tinha me visto na vida, me indicou a leitura desse livro. Não foi por acaso mesmo!!!Bom, é isso! Se você chegou até aqui, parabéns por também não ter desistido de ler o post no meio do caminho... kakakaka Se não chegou até aqui, não tem problema! Rs Criei o blog pra mim, por isso tenho autonomia de escrever o quanto eu quiser... e esse exercício de escrever sobre mim me obriga a pensar e tentar entender o que estou vivendo, o que tem valido muuuito à pena!!! Aaa, como não desisti do desafio, só por ter faltado no sábado, hoje tem treino!!! Amanhã escrevo um post contando como foi.Beijos,AndresaObservação1: Óbvio que tive que pesquisar no dicionário o que é “píncaro”, mas a resposta não foi muito clara... pedi ajuda às “universitárias” Cy e Dri e elas me explicaram que é cume, o ponto mais alto, o topo.. J Faz sentido! Observação2: O nome do livro que acabei de ler é: O AMOR COMO SOLUÇÃO, de Divaldo Franco, ditado pelo espírito Joanna de Ângelis. Observação3: Sim, eu sou espírita! :D