Terapia 2 (com cortes)
Autor: Mariana Teresa Galvão | Publicado: 2013-06-05T01:59:00-03:00








Segunda Sessão: Meu
encontro com Lygia Clark



O
incentivo para ver aquela exposição foi dele. Ele havia ido na outra semana com
uma amiga que, se estivesse tudo bem, por certo teria ciúmes. Fui sozinha,
antes de alguma reunião de domingo, que estava sem vontade nenhuma de ir.
Cheguei tímida, tentei pegar um folder, havia acabado. Adoro guardar os papéis
das exposições que vou. Guardo todos, como se me preenchessem, como se
validassem minha ida. Alguns são tão bonitos e fico só pensando no que poderiam
se transformar. Tenho algumas manias de guardar. Guardo algumas etiquetas
bonitas das roupas que compro. Fico pensando que o capitalismo produz tantas
coisas, tão bonitas, tão vazias, tão... descartáveis. Vou montar um quadro com
as etiquetas, brilhantes, coloridas, desenhadas. Com os lápis colecionados também.
Tenho uma caixa cheia, separados pelas borrachinhas, apontados cuidadosamente
um por um. Ficarão no escritório, organizados por ordem das cores, dentro de
uma caixinha com vidro, fundo branco. Eu sempre achei que tivesse boas ideias
de decoração, herança da minha mãe, está no sangue da família.



Cheguei
na exposição e topei com alguns quadros que não gostei muito de cara.
Experimentos. Quando são essencialmente experimentais de nada valem, mas a
pessoa morre, fica famosa, e todos os seus rascunhos viram obra de arte, elevando
a obra ao sobrenatural. O artista vira um ser divino que não erra, que não
rabisca. Logo na entrada havia a linha do tempo, mais obras experimentais.
Fingi ler a parte em inglês, pra me passar de turista. Na realidade, me sentia
uma turista, uma estrangeira em mim mesma. Os turistas têm carta branca para
andarem sozinhos. Estão livres, soltos, flanando por uma cidade desconhecida,
conhecendo pessoas. Se descolam da paisagem rotineira, não fazem parte dali. Olhei
o experimento (um chão de imã, com sapatos de imã, que te levariam
randomicamente para passear) e pensei que não fosse para mim. Estava tímida e
não tive coragem de tirar meus sapatos para participar do projeto. Nem tinha
meias... Subi para os outros andares e entrei numa sala em que passava um
filme. Era em português, mas havia legenda em inglês. Poderia seguir com meu
disfarce.



Foi
ali que a mágica começou. Me sensibilizei com o preto e branco do filme, com a
ideia da sensibilização. Mas tudo era muito hippie e senti que, novamente, não
me encaixava ali. Não tenho essa perfeição natural, de acordar com o cabelo
bom, com a perna lisa. Ou não aceito o meu cabelo ruim, meus pelos. Tenho
tantos incômodos com meu próprio corpo... Sei que me falta libertação. Me falta
aceitação. Perceber o que tenho em mim e gostar... De-fora-pra-dentro-de-dentro-pra-fora.
Tenho a consciência que sou eu quem pinto meu espelho, mas tendo a ser bem
realista em alguns aspectos. (...) Por
sinal, não consigo me sentir a vontade com frequência. Na verdade, toda essa
extroversão me soa um tanto falsa. Os vernizes que me foram construídos, os
muros que levantei, são parte de mim também. Essa minha imagem exposta
diariamente, o sorriso no rosto, também fazem parte de mim. Isso não me faz
menos eu. Mas pesa. Sinto que se libertasse mais o meu peso, voaria mais alto.
Mas ficaria tão... oca.



O
verdadeiro insight aconteceu, porém, com
as caixinhas de fósforo. Nunca vou esquecê-las. Estavam lá, as caixinhas, todas
grudadas e pintadas de vermelho, outras de azul, outras de amarelo. Me senti a
verdadeira artista, verti em lágrimas. Foi um momento de elevação única. Nem
todos os elogios do mundo me fariam sentir como naquele instante. Eu, que havia
tantas vezes pensado em caixinhas de fósforo grudadas, coloridas. Eu, que havia
tantas vezes pensado naqueles mesmos experimentos. Tive um segundo de
compreensão plena que a vida é feita de escolhas. Poderia ter escolhido a arte,
um curso de artes plásticas, as experimentações com as caixinhas, as etiquetas,
a caixa com lápis. Mas resolvi guardá-los na gaveta, todos organizados
sistematicamente para, quando tiver um tempo de férias e casa própria, pensar
em realizá-los. Ele sempre brincava comigo: “sua casa, para ter tudo o que você
quer, vai precisar ter trinta cômodos”. São muitas minhas ideias. Mas ficam
todas guardadas, travadas na garganta. Ou saem num tom leve de brincadeira,
como se fosse um sonho etéreo, mentirinha qualquer.



Aquelas
caixinhas de fósforo foram a confirmação da minha efêmera genialidade.&nbsp;Não&nbsp;só&nbsp;minha, mas do mundo! E não
sou eu quem sempre acreditei na genialidade humana? Sempre defendi que todo o
ser humano, todo indivíduo, tinha seu próprio dom, sua especificidade. Era daí
que as paixões nasciam. De uma vírgula de diferença... Se conhecesse todos no
mundo, por certo me apaixonaria pelo mundo. Mas as pessoas se escondem por trás
daquilo que é comum e ficam estrangeiras de si mesmo, vestindo uma capa de normalidade
grossa, feito neoprene, esquecendo suas vírgulas, suas covinhas escondidas,
suas imperfeições. E quem culpar? Nesse momento chorei por
minhas escolhas que foram feitas de forma tão inconsciente, mas será? Aquelas
caixinhas de fósforos me acordaram daquela sensação etérea da vida. Me deram a
certeza de que, se quisesse ser Ligia Clark, bastava um pouco de cola bastão e
consciência. Mais do que&nbsp;consciência, oportunidade. Ou coragem. Quando se tem uma noção&nbsp;sistemática&nbsp;de mundo, fica&nbsp;difícil&nbsp;acreditar em escolhas reais. Sentimo-nos como fantoches que vivem para se integrar a essa grande engrenagem.



Mas
isso soa tão repetitivo. Sempre a mesma busca de viver em plena consciência, de
traçar seu próprio caminho. Soa, além de tudo, egoísta, pelego. Soa com aquela leveza
que julgo falsa, do não preocupar-se com ninguém, do aproveitar a vida a
qualquer custo. A vida não é tão simples assim... E tendo a acreditar – em
lapsos de risos – que ela o é, obtendo, assim, meus próprios subterfúgios,
minhas próprias justificativas para continuar agindo de uma forma moralmente (e
minha moral, como já disse em outras sessões, é cristã) inaceitável. Mas, como
dizia aquela música? Nem todo beijo é pecado, nem toda culpa é cristã. Talvez
me falte forró, samba e verde. Talvez me falte mais&nbsp;consciência&nbsp; mais coragem. Essa cidade toda concreta me cerca e sufoca. E sufoca a todos, em todos os lugares do mundo. Talvez me falte&nbsp;ignorância. E leveza.