Autor: Lorene Santana | Publicado: 2012-05-20T15:49:00-07:00

Não sinto fome, não sinto sede, não sinto sono. Só sinto dor, a pior dor que poderia existir. A dor da alma. Sinto-me sem chão, sinto-me sem dedos para agarrar as minhas forças novamente. Não quero mais sentir. Sei que muitos sofrem, mas, hoje eu serei egoísta. Amanhã, quando alguém ou algo me ajudar, poderei ajudar os outros, mas hoje sou eu quem preciso de ajuda. Pra levantar, pra seguir em frente, para depender apenas de mim mesma, pois, depender de outros seres humanos é instável demais para mim, para qualquer um, na verdade.
Eu queria desistir de tudo, poder me enfornar em minha cama e não mais sair de lá. Não confiar mais em ninguém, não sorrir mais, para não dar a mínima chance às pessoas de se aproximarem. Queria simplesmente dormir... Pegar em um sono eterno, pois, não tenho mais forças... As vezes parece que o mundo está contra mim, ele me cerca e ganho chuvas torrenciais de coisas ruins. Por um momento, apenas para me iludir, coisas boas são lançadas... Apenas para me dar esperanças, que serão novamente arrancadas, uma a uma...  Sem dó, nem piedade... Talvez eu me deixe influenciar, talvez eu seja fácil: fácil de se enganar, de ser iludida, e até mesmo de me iludir. Sou carente! Nunca tive alguém que cuidasse de verdade de mim. Que perguntasse como eu estava e realmente estivesse interessado em saber a resposta, que ficasse feliz ao me ver dizer que estava tudo bem... Ou que me ajudasse, me desse todo apoio de que eu preciso, para que eu pudesse me reerguer se eu não estivesse bem... Sim, eu passo vinte e quatro horas do meu dia me martirizando, culpando-me por coisas que eu não deveria, que eu não tenho culpa. Queria deixar alguém tão preocupado a ponto de perder noites a fio, sem dormir, nem pensar... Assim como eu fico. Queria algo recíproco. E já tive sim... E as vezes ainda tenho. Mas parece que as coisas acontecem, o tempo passa... A distância aumenta... E algumas coisas desandam. 
Todos os dias peço a Deus, que me dê força, fé, saúde e paz... Peço para abençoar esse laço, esse relacionamento que me faz tão feliz, mesmo na infelicidade... Acho que o meu mal é sempre manter meu foco nas coisas boas, nas boas lembranças, até mesmo  em coisas que eu apenas imaginei, sonhei, que seriam boas... Eu me iludo sozinha. Existe ser mais idiota?
Eu peço a Deus coisas as quais eu creio que são simples, o que todo mundo tem... Acho que não é pedir demais, poder me casar, ter filhos... E ser feliz! Não peço para não existirem brigas... Elas são necessárias. Peço para me fazer saber como perdoar, aprender a pedir perdão, reconhecer meus erros e superar, todo e qualquer desentendimento. Não peço para ser amada. Apenas para ser cuidada, assim como costumo cuidar, e que nunca me falte amor para doar, nunca me faltem sorrisos ao final de uma discussão. Peço para saber merecer, conquistar... Acho que não é pedir demais. 
Oro para ter forças, as minhas estão se acabando... 
Eu amo. Sim, eu amo. Me decepciono... Mas sei perdoar. Só peço a Deus para sofrer um pouco menos, pois a dor é um mal necessário, mas nada demais presta. Até água demais mata a planta. Hoje, não quero morrer, mas também não quero viver... Minha sorte é que Deus me ajuda a não desistir, a não me entregar. Mesmo que eu suplique para isso. Não vai ser novidade para ninguém, o dia em que eu sumir, simplesmente *puf* desaparecer para sempre, seja em morte ou em vida. Estou despedaçada e alguns pedaços foram tão retalhados que eu não sei mais se são consertáveis... Pergunto a Deus todos os dias, porque dói tanto, porque preciso sentir tanto... Tanta gente não se importa, porque logo eu, me importo tanto? Se não me importasse viveria mais feliz. Mas eu não consigo! Eu me importo, eu cuido, eu choro, eu engulo sapos (do tamanho do globo terrestre) mas só quando vale a pena. EU CHORO, e muito... Me descabelo, me despedaço, me corto inteira, me bato, me xingo e deixo estar... para ver se a a dor dos machucados externos ficam mais fortes que as dores internas. Em vão! Ando, sem ver ninguém, olho e não vejo, ouço mais não escuto. Só uma voz me faz voltar do meu mundo. Entro em alfa até ouvir a voz dele. A voz dele me lembra coisas boas, me lembra um “eu te amoooo, pleta” me lembra um “bommm diia meu anjinho” que nunca mais foram pronunciados. Me traz paz, fé, esperança... Logo depois me tira tudo de uma vez. Assim como o de Maísa, o meu mundo também caiu.  Não tenho forças para levantá-lo sozinha... Preciso de mãos dadas, preciso de frases bonitas... que sejam frases feitas, mas bonitas. AO MENOS UMA VEZ NO DIA. Preciso de um ar preocupado. Preciso de um puxão de orelha às vezes. Preciso de um pouco de sensualidade...  Preciso de alguém que não desligue o telefone antes que fique tudo realmente bem. Que me ligue simplesmente para dizer que me ama, preciso que queira estar comigo. Preciso que me busque e não me deixe voltar nunca mais, para o meu  pedacinho do inferno... e me dê um espacinho no céu. Quero a minha motivação, aquela pessoa que me fazia sentir vontade não só de sobreviver, mas de viver. Não só de decorar, mas sim, aprender... Sozinha, eu não consigo! Preciso do homem que você é, sempre foi, e esqueceu de ser hoje... Preciso dele amanhã, bem cedinho.. Preciso dele pelo resto da minha vida, crescendo comigo, me ensinando, aprendendo comigo, me amando, sendo amado e respeitado. Me fazendo não querer, nem precisar de mais nada, água, alimento, luz... Apenas de amor. Preciso de você. VOLTA! Antes que o vento leve os meus pedaços, a tristeza corrompa minha alegria e Deus leve minha alma. 
Eu não vou dormir, não sinto sono. Eu não quero sentir... Estou envergonhada por ser tão fraca. Mas, sinto muito, sou ser humano!