Organizando a dor
Autor: Ana Paula Ferraciolli | Publicado: 2017-01-06T00:02:00-02:00


E cá estou eu novamente para um "monólogo".



6 meses.

Empatia, amor, desencontro, desarmonia, dor e decepção.



Depois da minha submersão pós perda (mãe e Álvaro), voltei a luz. Me reencontrei ao mesmo tempo que você me encontrou. Dançamos com o mesmo gingado o som do Hendrix. Após o segundo encontro, nos víamos sempre. &nbsp;Após ~1 mês oficializamos o namoro. Rápido, tudo muito rápido.



Nosso passado foi semelhante. Tínhamos, até então, empatia pela dor já vivida. Você tinha planos; voava alto, assim como eu. Estávamos embalados. Risadas&nbsp;+ fumo&nbsp;+ conversas&nbsp;+ músicas&nbsp;+ amor.



A grana começou a ficar curta. O que eu tinha se tornava um investimento para nossas refeições laricadas e ervilhas terapêuticas. Os dias se repetiam, incansavelmente. O passar do tempo exaltava a saudade da minha mãe. A depressão voltou. Por mais que você tentasse compreender a minha dor e se colocar no meu lugar, faltava alguma coisa. Nas minhas tentativas de reencontrar o equilíbrio e evoluir eu estava sozinha; isso tudo te pressionava. "As coisas são o que ela são. Já aceitei a minha vida da forma que ela é. Estou bem assim". Você largou a faculdade e voltou ao jogo. Eu me perguntava todos os dias se você seria assim para sempre e se era isso que eu gostaria de ter/receber em um relacionamento. Para sempre é muito tempo, lógico. Não há como desvendar o futuro. Nos nossos diálogos você me falava que o seu estado deboísmo/"tá bom do jeito que está" duraria até uma oportunidade surgir. Decidi esperar por ela junto de você.



Dentro da correria do dia a dia, falhas de harmonia surgiram. Cada um estava em um diferente compasso. Não sentia mais a sua empatia. Toda vez que eu tentava compartilhar o que eu sentia/pensava, o resultado era drama e desequilíbrio. Você cobrava de um lado e eu de outro. Após o choro concordávamos em continuar tentando. E assim seguimos...



A viagem surgiu. Sua desempolgação sobre era gritante. Já havia desinteresse e indiferença. Todas as vezes que eu sentia isso sofria, agora quieta e calejada. Parei de pedir atenção, de fazer questionamentos e buscar estímulos ainda não vividos. Estagnamos, agora juntos, como um só. Não estávamos bem, ambos sabiam. Você sugeriu passe livre. "O que acontecer lá, ficará lá". Isso tudo me assustou, "Que diabos ele quer com isso?". Até então me pareceu tudo besteira.



Já longe de casa e com a mala aberta, comecei a viver o sonho americano. Me vesti de esperança todos os dias. Você sabia o quanto eu contava com seu feedback. Nos primeiros dias, nos falamos normalmente. Já próximo na Natal, as palavras se resumiram. Eu fazia 5 perguntas e compartilhava 10 coisas. Você me respondia 1 pergunta e compartilhava 4 acontecimentos. Já na praia, assim como o seu sinal, você também se ausentou. Respeitei tudo isso; era o seu momento. Chorei algumas várias vezes na cama e banho, escondida dos olhos alheios. Depois de um tempo, você apareceu com mensagens novas durante minha aula. Sem tempo, respondi vagamente. Você cobrou por algo que não havia me dado. Sem área novamente, te perdi. O ano novo passou; o aniversário da minha mãe passou. Nada de você. No meio de tanto desespero, olhei pra mim e cheguei a conclusões definitivas. Apenas o meu amor já não era suficiente para continuar. Queria algo mais e você não estava pronto para me dar. Você ressurgiu do mar; pareceu muito bem com você mesmo. Os diálogos continuaram sentimentalmente vazios. Em um dos eventos noturnos, já desacreditada, ouvi pela primeira vez o meu corpo. Fui justa comigo e egoísta com nós. Decidi usar o meu suposto passe livre (o&nbsp;qual até então não fazia sentido existir) com um beijo aleatório. Na manhã seguinte, contei indiretamente pra você o ocorrido. Não fazia mais sentido continuar. Terminamos, amigavelmente no primeiro tempo.&nbsp;

Você falou que queria minha amizade. Meu reflexo, baseado nas experiências passadas, foi dizer a verdade. Não sei o quanto uma amizade funcionaria bem nesse contexto. Enquanto o sentimento não cessasse, uma possível amizade traria mais perdas do que ganhos. Acho que você não entendeu, já que a partir desse momento - o segundo tempo - seus diálogos se tornaram ofensivos, imaturos, cheios de ódio e rancor.&nbsp;

Acreditei que tudo tinha sido apenas um desabafo seu, mas não. Minha resposta imediata foi o silêncio. A minha verdade me bastava. Mas como eu sou eu, claro, comecei a me sentir suja e horrível - cheia de questionamentos - depois do seu vômito. Para combater o meu sentimento de submissão e para me relembrar todos os dias do ocorrido e tomar isso tudo como uma experiência de vida, resolvi organizar minha dor aqui.



1) A minha única relação passada, por mais que bem passada, me trouxe experiências. Aprendi com elas e por isso compartilhei com você que talvez eu não seria capaz de manter uma amizade após o término. Então eu não vou enfiar (no cú, como você sugeriu) toda a minha dor já vivida e repetir os mesmos erros, caso não me faça bem ser sua amiga.



2) Não conheço suas ex pessoalmente. Mas definitivamente não me sinto igual elas. Não brinquei com o seu sentimento em NENHUM momento. Talvez um dia você enxergue isto.



3) Não abri a perna para ninguém após beber. Não usei seu suposto passe livre depois de beber. Ouvi o meu corpo e coração calejado. Foi a primeira vez que fiz isso. Sempre opto pelos outros e não por mim. Como já te disse, fui justa comigo e egoísta com nós e por isso, peço desculpa.&nbsp;



4) Nunca usei minha busca por evolução como um contra argumento ao seu estilo/princípio de vida. Sei exatamente quais são os meus interesses. Se não acredita nisso, você não me conhece EM ABSOLUTAMENTE NADA. Não sei quem eu sou, mas sei o que não quero ser. Luto incansavelmente para ser melhor em diversos aspectos todos os dias e sofro muito toda vez que falho ao tentar alcançar algo.



5) Não me sinto hipócrita. Desde o início da desarmonia, deixei claro o que eu sentia e buscava. Antes e depois do polêmico passe livre, fui transparente.



6) "Se com 21 anos você já evolui esse tanto, queria passar longe de você quando tinha 16". Jamais esquecerei disso.


7) O que é amar? Realmente não sou capaz de responder de forma coerente isso, amorosamente falando. Senti o "amor" de diferentes formas em ambas as vezes que me relacionei com alguém. Desnudei o máximo esse sentimento. Todos os dias tentei te tocar, tentei entrar e florescer dentro de você. Ouvi e observei você dormindo e apreciei sua forma descontraída de ver o mundo. Memorizei seu tom de voz, seu cheiro, seu gosto e o seu toque. Viajei em você. De fato, a única pessoa que realmente me mostrou o amor de forma clara foi minha mãe. Sou eternamente grata a ela e acredito fielmente na minha criação.



8) 6 meses de energia sua acumulada. Você não faz ideia o quão horrível for ler isso no seu mural. Uma ofensa pública. Mas o pior de tudo não foi ter sido sexualmente exposta, mas sim perceber o quanto indiferente e pesado foi nosso relacionamento pra você. Boa sorte com sua sexualidade; espero, de verdade que você encontre muita leveza por aí.



9) Não considero o ocorrido uma traição, como você afirma em voz bem alta. Mas respeito o seu ponto de vista. Veja da forma que você achar mais conveniente.



Sinceramente peço desculpa por todo a dor que causei, assim como o peso que fiz você carregar. Não me acho certa ou melhor que você em nada disso. Não estou competindo e nem debatendo. Sei da minha verdade e ela é suficiente pra mim, assim como a sua deve ser pra você. Obrigada por ter me enxergado quando mal eu me via; obrigada por ter me acolhido e me amado, apesar de. Espero que lidemos bem com nossa escuridão e que encontremos de novo o que havíamos perdido, independentemente de quando e como. Minha afeição por você é eterna.