Olhar pro que é bom.
Autor: M. | Publicado: 2007-09-02T23:13:00-03:00

Hoje foi um dia maravilhoso. Dei continuidade ao meu livro, e comemorei o primeiro ano de namoro. Aliás, como minha vida está irreconhecível, frente ao momento em que conheci NA.O que senti de ruim hoje foi novamente o rancor contra as pessoas na faculdade que de alguma forma eu ache que me façam mal. Há em mim o conflito entre deixar de ser quem eu sou, e então fracassar em minha pretensa missão de ser um agente atuante na realidade, o que me pede uma força moral inabalável; ou então ser sábio e deixar de encarar as coisas, como se fosse teimosia ou vontade própria, nessas questões pequenas sem uma finalidade precipuamente social.Parece que muitos dos meus conflitos giram em torno do meu receio de não ser capaz de ter uma firmeza para prosseguir com caráter meu futuro, no qual pretendo atuar com poder, e que devo exercer não somente com honestidade, mas com firmeza contra qualquer conivência à corrupção até entre amigos íntimos.Mas não tenho eu feito da minha vida uma guerra? Essa proteção que eu sinto de Deus precisa me direcionar pra um constante de conflitos emocionais? Ao mesmo tempo, não faz sentido que eu me sinta como me sinto num certo sentido, se não for pra uma atuação social. É como se tudo estivesse perdido.Eu penso em desistir. Calar-me nas aulas. Ser apenas um não-atuante. Na verdade, em nada isso afetaria minha capacidade cognitiva da matéria, nem mesmo a pontuação final (ou melhor, se algo fosse afetado, não seria meu conhecimento, mas apenas a nota).Será que quando atuo na aula não estou agindo de teimosia? De alguma forma, prejudico os outros alunos, porque de fato parece que a minha turma não anda pra frente direito. Mas isso é só culpa minha? Se fico calado, outros perguntam. Talvez as outras pessoas que estudam comigo tenham aprendido a perguntar, de tanto me me ver perguntar; e tenham perdido a vergonha de fazer isso. Mas talvez não...Há uma série crise dentro de mim. O momento é de extrema impaciência. E, na verdade, não há crise. Há tão-somente minha teimosia em querer que as coisas sejam como eu desejo, que o mundo e as pessoas se adaptem às minhas necessidades.Me sinto triste de pensar em calar-me durante as aulas. Me sinto até deprimido. É como se eu olhasse pra mim e falasse que eu estou errado em ser quem eu sou, em não ter feito nada. Afinal, o papel de vítima. Equilíbrio? Encontrarei.Meu fardo é leve, porque nunca é maior que minhas forças.Acho que uma solução é parar de atuar com a finalidade de buscar notas, quando estiver em sala. Além disso, outro caminho é me colocar de uma forma mais reservada em sala, como estava até o ano passado. Quer dizer, não estou na faculdade pra ter amigos, nem pra conversar; estou pra aprender, e isso estritamente é o que devo fazer.A verdade é que as pessoas me irritam. Apesar de que do meu ângulo tudo pode ser visto como um filme de comédia. E tudo que eu preciso aprender a ter nesse momento é humildade.Ah, estou cansado. Eis ai uma verdade. Mas estou cansado porque tenho preguiça. Preguiça, isso sim. Porque há força em mim, e só me é pedida boa vontade. E é isso que terei. Sabe, vou mudar minha postura novamente dentro de sala. Chega de me colocar em conflitos internos.Acho que vou deixar um pouco a tristeza me corroer. O desânimo me dominar. A baixa sentimentalidade me detonar. Vou alimentar auto-piedade, vou me vitimizar... :)Agora, sim, eu dei uma risada.Há tanto de bom na vida pra se ver. O Segredo está no foco. No foco.Muito obrigado.Só por hoje.Funciona.(7 meses e 4 dias limpo)