Desilude.
Autor: Thais Sousa. | Publicado: 2013-08-09T23:52:00-07:00





Ok, quem nunca aqui passou por isso? A pior sensação do mundo: a de ser enganado, iludido, sem dó, sem razão.
Hoje eu realmente não quero postar um texto com um ar de crônica. É quase que um desabafo mesmo. Mesmo falando, chorando e sendo consolada pelas amigas, é importante que eu organize os fatos e procure superar e melhorar com isso. E é nesses textos que eu consigo fazê-lo. 

Eu nunca fui do tipo de continuar apaixonada por muito tempo. Taí, acho que era isso mesmo... eu nunca amei platonicamente. Eu simplesmente me apaixonava e só. Paixão acaba com o tempo. O amor não. E foi isso que aconteceu com os exs que eu tive. Eu enjoava, não me importava o suficiente pra aguentar qualquer errinho deles. Acabava mesmo, sem dó. E não sofria. Nunca!
Mas, confirmando a severidade do ditado: "aqui se faz, aqui se paga", chegou minha vez de mudar de lado. 
Minhas amigas, em geral, sempre falavam pra eu amolecer o coração. Pra acreditar nos sentimentos alheios. Pra me entregar ao "amor" mesmo. Eu nunca achei isso uma coisa boa, pelo contrário, achava arriscado demais. Eu era bem realista mesmo. Racional. Meu lado emocional sempre foi mais voltado à natureza e aos animais. Antes, esses eram os únicos que conseguiam me comover. Ok, só antes.
Decidindo ouvir minhas amigas, e observado com mais cuidado as atitudes de um namorado que tive (não é bem "um" namorado, foi "o" namorado... por enquanto!), eu realmente percebia que alguém precisava conhecer meu lado amoroso, carinhoso, aberto, sem medo. E lá vai eu, entrar nessa história sem pé nem cabeça, sem medo algum de quebrar a cara. 
Namorei, me apaixonei, fui me encantando mais ainda, amei, amei o amor e decidi continuar. Nosso namoro era admirado por todos! Juro, todos mesmo! O carinho que um tinha com o outro, afins. Era notório. Não disfarçávamos. E como tudo que transborda felicidade, começamos a causar inveja (ou ciume) em algumas pessoas. Uma dessas pessoas foi capaz de tentar nos separar em várias ocasiões, o que me abalava muito, mas aguentei... pelo "amor". 
Como nenhum conto de fadas se tornou realidade, até hoje, o meu também foi se desmascarando. Insegurança, desconfiança, desconsideração, e aquele "amor" morrendo aos pouquinhos. Acabamos. Sofri (eu primeiro, claro, porque parece que os homens só sentem o efeito do processo 1 mês depois). Sofri muito mesmo. Pensei que nunca fosse passar. Até que um dia, depois de uma crise de choro que durou a noite INTEIRA nos braços da minha mãe, passou. Sabe aquela sensação de um mar calmo depois de uma tempestade tenebrosa? Foi bem isso! Quase dava pra sentir a maresia. Superei. 
Superei? Hrum! Desde que comecei com essa brincadeirinha de pensar nas pessoas de forma boa, sentimental, que eu não consigo mais voltar ao que era antes. No primeiro telefonema falando que "estava muito mal", e que "precisava de mim", eu me prontifiquei a ajudar. Não voltei, claro, mas tentei fazer com que ele me esquecesse de forma boa, evitando ressentimentos, afins. E algumas vezes tentava resistir às palavras, mas não nego que não consegui. Eu não consegui mesmo, em alguns casos. No final, quem vocês acham que saiu na pior? HAHA, claro que fui eu. Afinal, quem é a sentimental? 

Como se não bastasse ter que superar tudo de novo, parece que quando se termina um namoro marcante, a pior fase é depois do término. Quando você começa a descobrir pessoas com quem ele ficou, etc. Óbvio que eu me incomodava quando descobria, mas nunca pensei em cobrar isso dele. Afinal, estávamos solteiros. Ambos tinham direitos. 
Depois de quase 5 meses o defunto pula da cova como um dragão e vai atrás da presa novamente. Não é bom, pra ele, vê-la bem. Só pode ser isso! Só pode! 
Assim como não resistia antes, não resisti de novo. Não sei mais quando o efeito desse lado "emocional" vai passar e meu lado "racional" vai voltar a predominar. Não sei mesmo! Durante o período, ele fazia de tudo pra me agradar, e mostrava que queria voltar com tudo, de fato, gritar pro mundo, afins. Até que, com o tempo, fui descobrindo qual tinha sido o hábito alimentar do danado durante os 4 meses separados. 
E Adivinha! Lembra daquela que tentou nos separar? Ela mesmo. Fez parte da cadeia alimentar. Tem noção da raiva que eu senti? Tem não... nem eu tenho ainda. Quem tem é minha mãe, que me aguentou nos braços por mais uma noite.

GENTE! SÃO 7 MULHERES PARA CADA HOMEM NO MUNDO... ele tinha que ficar justamente com essa? Conseguiu me fazer de idiota. Os dois. 
Falando com ele, ele confessou e disse o quanto estava arrependido. Eu, pensando na minha imagem (claro, ainda me resta um tanto de individualismo - saudável -), coloquei o dragão na parede e mandei ele escolher entre duas opções. A primeira seria ignorar POR COMPLETO a vegetal que ele tinha se aproveitado. Completamente mesmo. De ver na rua e fingir que não viu. A segunda era fazer exatamente isso COMIGO.
Eu sei que fui bem drástica, mas, poxa! Alguém tinha que saber o que é respeito por aqui. 
E a resposta... bom, a resposta é o motivo de eu ter que escrever aqui pra ver se passa a agonia que está numa festa dentro de mim. Agitada como ninguém. Ah, filha duma égua. 

- "Eu não posso simplesmente ignorá-la. Posso ser indiferente, mas ignorá-la, não. Nunca fiz isso antes, é estranho". 

Depois de tudo o que aconteceu, ter que ouvir uma coisa dessas é pra matar um. Mas não à mim, ainda. Tomei folego e mandei ele arcar com as consequências dessa decisão. E ele vai mesmo ter que arcar. Mas, sinceramente, não quero estar por perto pra ver. Cada um paga pelo que faz. Eu, mais que ninguém, aprendi isso. E se foi assim comigo, porque não com as outras pessoas?
Ainda continuo à procura de quem eu era antes. Mais cérebro, menos coração. Mais razão, menos emoção. Mais felicidade, menos necessidade...

Se tiverem notícias dessa "eu" por aí, por favor, me avisem. Preciso URGENTEMENTE pedir desculpas, me redimir. Estava certa o tempo todo. Agora sou eu que quero uma reconciliação. Pra ontem! Já!