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Autor: Thaismara Costa | Publicado: 2011-09-11T17:51:00-07:00

Culpo meu passado doloroso por meus erros em relacionamentos atuais. Eu deixo escapar possíveis momentos de felicidade porque, às vezes, ainda penso conseguir encontrar alguém melhor, com quem possa conversar de igual pra igual, sem medo de ser atacada, taxada como louca apaixonada, ou de dar esperança, a que quase perdi, de amar sendo amada.No fundo eu sinto medo, mas também sinto vontade de me envolver novamente, como um dia foi com G., e me envolvo, me deixo beijar, me permito sentir o doce do momento, o calor dos braços, a alma clamando por um amigo amante. Eu me deixo expandir os sentidos, calo meus prantos passados e solto minhas palavras quando sinto o carinho ou a saudade de um afago. Sei que isso tudo é de momento, sinto que estou ficando fria, de alma gelada e que meu coração só bate por saber que preciso ouvir seu pulsar, por não ter ninguém pra me dizer se ele bate rápido ou devagar demais. Eu me sinto, às vezes, vazia, por querer sim, alguém pra deitar no sofá e ver um bom filme, tomar um bom vinho, ouvir boas músicas... mas vazia por ser tudo isso momentâneo, sei que em alguns dias vou estar sentada em alguma mesa de bar, com um copo a me olhar e meus amigos me fazendo rir mais do que nunca, e eu vou saber que se a mesma pessoa do filme e do vinho estivesse ali, não seria e mesma coisa.Eu tenho medo do laço, medo da aliança travada entre duas pessoas que dizem namorar, quando na verdade estão se limitando em si, na comodidade do dia a dia. Tenho medo do compromisso, do dever, de não poder me dar por morta um fim de semana sem acordar com quinze ligações perdidas no celular. Eu sinto falta do carinho, sinto falta de ter alguém pra me aconchegar em um colchão jogado em qualquer lugar com uma panela de fondue de queijo e um litro de vinho tinto. Eu sinto falta de reconhecer perfumes, de acordar com uma mensagem recebida, sinto falta de alguém reclamando minha indecisão.Esse misto de medo e vontade é resultado da falta que aquela pessoa me faz. Aquela pessoa que não encontrei até hoje. Aquela pessoa que tenha paciência para ouvir “eu te amo” (só disse isso uma vez, e foi sincero, achei que era amor, fazer o que?!). Ainda não encontrei aquela pessoa que sinta meu carinho em gestos, que não o procure em presença, sou do tipo que se apega, mas não gruda. Não encontrei ainda a pessoa que me deixe a admirar, que me deixe ligar só por ligar, às vezes eu só preciso conversar. Aquela que sente comigo na mesma mesa de bar, que me faça rir como fazem meus amigos, que reclame de como sou chata e me faça sentir amada ao mesmo tempo. Que seja meu amigo, meu amante, meu desejo. Que não me faça mudar, que entenda meu jeito de gostar antes de amar. Não encontrei, ainda, (sou otimista), aquela pessoa que me cause suspiros, falta de ar, mas que me deixe respirar. Eu só preciso de alguém de quem eu não precise e que não precise de mim, mas que o sentimento se torne tão forte que não cheguemos a descobrir isso, e precisemos um do outro depois. Só preciso de alguém que compreenda meu jeito fraco de gostar, de querer estar perto, mas não se vanglorie, esse é meu jeito, não estou te amando, isso vem depois, bem depois.