Ausência...
Autor: Chubby Jacke | Publicado: 2013-05-02T00:55:00-07:00

Hoje pensei em nós dois... pensei muito, até demais!!!
Lembrei do quanto você me fazia sorrir e de tudo que passamos juntos. Conversas, brigas, brincadeiras, noites mal dormidas, segredos compartilhados, histórias e sentimentos.

Me deu uma saudade de você, uma saudade do que fomos&nbsp; e um dia&nbsp;e&nbsp;isso tudo por saber que nunca mais seremos um nono do que fomos, na verdade por saber que não seremos mais nada. Pensar que depois de tanto sentimento o melhor para mim foi fingir que você nunca existiu, que você nunca participou da minha vida e do meu dia a dia tão intensamente.

O que vivemos foi puro, foi diferente, foi bom e acho que nunca&nbsp;vou conseguir ter a mesma ligação com outra pessoa, até pq nunca gostamos da mesma maneira das pessoas, cada sentimento partilhado e único. Com isso vamos aprendendo e nos modificando, evoluindo e esquecendo.

Mas depois desses dois anos, sinto dizer que a única coisa que não fiz foi te esquecer de verdade, que todo dia você está presente na minha vida por algum motivo, não sei que o sentimento ainda permanece, mesmo que menor do que era antes, por medo de me aproximar de alguém novamente ou pq&nbsp; só gostei de verdade de ti.


Em 26 anos só me entreguei a ti, mas eu falo de entrega de verdade, não eramos apenas dois corpos, não era apenas pele, não era só tesão. Era um gostar puro, duas crianças felizes, dois adolescentes descobrindo o que tem no coração do outro. Mesmo que o tempo tenha sido pequeno, aprendi tanto com você. Mas até hoje me culpo, gostei tanto, me entreguei tanto, vivi tanto e tudo foi por água a baixo. Pensar que eu me doei 100% para um relacionamento que estava fadado a nunca dar certo, mas eu boba acreditando no contrário até o final, as vezes até hoje.

Hoje estava ouvindo nossas músicas, relembrando nossos momentos, algumas vezes peguei o celular para te ligar, saber ao menos como você está... mas daí eu lembrei que toda vez que nos falamos&nbsp;ou que nos vemos só dói mais e machuca mais ainda. Preferi ficar quieta e acreditar que você&nbsp;está&nbsp;bem, que continua sempre uma&nbsp;boa pessoa, que ainda tem esse sorriso&nbsp;safado, mas esse olhar inocente, que ainda chora por qualquer coisa, que ainda se magoa e prefere guardar para ti por medo de se abrir, que&nbsp;parou de brigar com sua mãe e que voltou a dar valor&nbsp; aos verdadeiros amigos. Enfim, prefiro acreditar que está melhor do que quando estava comigo. Porque saber que não&nbsp;ocorreu melhora, só piora, me aperta o coração.

Queria ter mais uma chance, uma só... quem sabe as coisas não seriam diferentes, quem sabe ainda&nbsp;não estaríamos juntos, quem sabe teríamos terminado por outro motivo bobo, mas isso nunca&nbsp;irei saber. Só me basta viver com esse peso de sentimento incompleto que carrego a tanto tempo no peito e&nbsp;acreditando que estou melhor sozinha.

"Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche. Saudade é não querer saber. Não querer saber se ele está com outra, se ela está feliz, se ele está mais magro, se ela está mais bela. Saudade é nunca mais querer saber de quem se ama, e ainda assim, doer." 

[Martha Medeiros]