Não, eu não sei mais o que fazer para não chorar..
Autor: may*. | Publicado: 2010-03-03T22:27:00-03:00

Uma notícia que me deixou super mal hoje.. Uma decisão feita sem que eu saiba antes..Conversando com a minha mãe na beira da cama, tudo estava bom, bom de mais para o dia acabar daquele jeito..Já eram mais de 19h quando despertei percebendo minha mãe ao meu lado. Conversamos sobre a minha irmã e suas artes, sobre as saudades, sobre o Bih e suas manias loucas, sobre os três patetinhas da minha vida.. Parecia que estava sonhando ainda. Já é meio difícil acreditar que aquela pessoa tão especial está hoje aqui comigo, ainda mais trazendo lembranças tão boas quanto estar num jardim de Girassois.Até que ela me deixou sem expressões nenhuma ao dizer que iria me levar de volta ao Japão.Tentei me convencer de que ela estava brincando, porém, seus olhos mostravam a seriedade de suas palavras.Para disfarçar as lágrimas querendo escorrer dos olhos já avermelhados, abri o guarda-roupa a procura de uma roupa para tomar banho. Enquanto isso minha mãe tentou explicar o motivo, a causa e as consequências que terei com essa decisão. Lógico, naquela cabeça excitada nada entrou, nada foi compreendido. Fui mal-educada, mas acho que fiz o melhor em ir tomar banho aquela hora. Seria bem pior se eu continuasse naquele ambiente durante mais alguns minutos. Simplesmente iria choramingar, gritar, dizer coisas sem noção, ferir o coração já não muito forte.. Seria um estrago, outro arrependimento eterno.. Assim como a minha fala que fez minha mãe me ignorar por uma semana e eu acreditar que nunca mais teria o amor dela.. Me arrependeria profundamente, nunca mais me perdoando. Nos momentos de raiva consigo ser o pior dos piores seres do planeta.Dou graças à Deus que hoje posso conviver com ela sem angústia nenhuma. Se me perdoou, não sei, mas quem sabe um dia..?Foi uma notícia muito chocante para mim. Chorei sem saber o que dizer, o que fazer, muito menos como encarar o fato.Não posso dizer que não desconfiei a vinda repentina da minha mãe. Queria acreditar que eram apenas saudades.. Mas foi além.."Me levar de volta ao Japão?! Como assim?! Por que razão? O que eu vou fazer lá?" Perguntas que vêm e vão sem deixar respostas convincentes. Poxa, tudo isso só para me fazer refletir? Não é possível! A May pensando sobre um único assunto durante 40 minutos?! Acho que foi o record. Sem dizer que, mesmo depois de sair do banho, continuei tentando entender o que levou meus pais a pedirem que eu voltasse para lá..Não passava de uma ideia maluca dos meus pais, nem imaginei uma hora concordar com a decisão.. Afinal de contas, não acreditava um dia aceitar deixar de estudar.Sim, voltando para lá, irei parar de estudar. Ser balconista ou talvez trabalhar numa fábrica.É um dos maiores motivos que me fizeram recusar o convite. Ou melhor, o principal motivo.Depois que saí do Nam, aprendi a valorizar os estudos. Talvez não o suficiente para passar dia e noite estudando, mas o necessário para conscientizar-me de que não devemos desistir de concluir a escola. Bom, isso não quer dizer que eu passei a gostar de estudar. JAMAIS! Tenho preguiça de ler, falta muita vontade para prestar a atenção nas aulas e nenhum livro deixou de me dar sonolência. Peeps, para terem ideia, não consigo passar mais de meia hora com o livro aberto sem fechar os olhos e cochilar! Dizem que eu, apesar de viver olhando para trás ou para o lado enchendo o saco do povo, sou uma das pessoas que mais se concentra nas explicações dos professores. Seria tão bom se isso fosse a verdade.. Pena que é puro engano, já que eu apenas estou dormindo de olhos abertos. (rs) Isso mesmo que vocês estão imaginando: viajo, durmo, me distraio, fico na minha às vezes mas dificilmente estou ouvindo o que os professores dizem. Ruim é depois ter que estudar o triplo para entender a matéria..É isso, apesar de dar muito valor a ele, detesto estudar.Parando definitivamente os estudos sei que não terei aquele futuro bom que esperava e nem terei a chance de conquistar meu maior sonho.Sonho.. O que é um sonho?Idéia dominante perseguida com interesse e paixão; um forte desejo.Um grande desejo que estou prestes a jogar fora uma chance de torná-lo real. Sonho que não passará de sonhos..Vou encontrar algo maior, uma aspiração mais próxima da realidade. Vou, sim! Não será à-toa o fim de um grande sonho.. ;DFoi difícil aceitar, mas pensando bem não é uma ideia tão ruim assim. Como já havia comentado, queria xingar meus pais quando soube da decisão deles. Não se passaram nem um dia e me sinto capaz de compreender a verdadeira mensagem que eles quiseram me passar. Preciso abrir os olhos, aprender a diferenciar o meu verdadeiro bem do bem ilusório.Pensava que bastava estudar e entrar em uma boa universidade para me tornar alguém no futuro. Talvez não seja simples assim.Pisei nessa terra com um único objetivo de me dedicar aos estudos. Não estava percebendo, mas andei perdendo muitas coisas por aqui, inclusive meu próprio ser. Sim, eu me perdi, me enganei e hoje sou outra. Droga! Pelo menos se tivesse mudado para melhor ;xMaas, em troca, recebi amigos maravilhosos, momentos inesquecíveis e.. muito mais!Não me arrependo de ter vindo. Valeu a pena, mas não pode ser eterno. Quero viver, preciso viver! Só meu irmão entenderia meus sentimentos diante desta frase. O único que também passou por essa situação, que também sofreu pelo mesmo motivo. A nossa diferença é que ele é forte e eu, fraca emocionalmente.. Faltam pouco mais de um ano e meio e já cheguei ao meu limite. Nisso puxei a minha mãe x3Estava me transformando em um animal irracional, perdendo a liberdade e desaprendendo a ter a própria opinião.Invés de independente, talvez eu esteja ficando cada vez mais dependente dos meus tios. Será eu a única da família que não tinha percebido isso antes?Acredito que, voltando ao JP, irei recuperar a minha vida de gente. Vida pobre, singela e arriscada, porém, colorida e cheia de sentimentos. Tristeza, alegria, afleição, mágoa, raiva, sentimentos vivos! Voltarei a cuidar de casa, cozinhar, a acordar meus pais todas as manhãs sem querer querendo, a correr atrás dos gatinhos como uma louca, a brigar com a minha irmã por bobeirinhas.. Escapar de casa à noite e ir para a escola morrendo de sono, me irritar com a galera do basquete, encher o saco dos vizinhos, servir de palhaça para animar as amigas da minha irmã..Embora pareçam ser lados ruins da minha vida naquela ilha, faz parte.(rs) Pelo menos tenho um sentimento dentro de mim, consigo sentir as emoções diferente daqui que vivo como uma boneca. Boneca! Isso! O termo que estava procurando. Mas uma boneca mais desenvolvida. Que come, ingere, tem todos os mecanismos de um ser humano, porém, sem cérebro, nem coração. Bom, coração devo ter, já que consigo amar as pessoas *----*Sinto muita falta de pegar em uma panela. Um ano e meio sem nem tocar no fogão. Mew, aqui não sei nem acender o fogo! Nunca nem toquei em um alimento com a intenção de cozinhá-lo. Inacreditável, não? Para quem praticamente fazia o jantar da semana inteira, ficar sem segurar uma faca é foda! Esse termo não ficou muito legal.. Parece mais que sou uma assassina ;3"... E espero que, quando sua mãe pedir para fazer alguma coisa, você faça! Ou melhor, que faça antes que ela peça..."Blá blá blá.. Sobrou para mim.. Estava demorando (--')Ela não conhece a May, quem ela conhece é a Barb-May, isso sim! Ainda bem que minha mãe não escutou isso.. Formaria uma discussão entre as duas irmãs, já que minha mãe sempre diz que eu a ajudo. Queria que minha tia passasse um dia com a minha irmã! Aí sim, ela entenderia quem não faz nada. Se a única da família que ajuda a mãe nas tarefas de casa ela trata assim, nem quero imaginar como ela trataria a minha irmã ou tratou o meu irmão.. Se bem que ela é machista. Diz que as mulheres devem aprender a cuidar da casa desde criança e os homens apenas devem arranjar um bom emprego. Esse mundo já é do passado, minha querida.Que.sa.co.!Em fim..Mesmo que seja uma vida mais inopiosa que aquela que eu teria aqui, acho que terei mais facilidade de ser feliz. Será uma vida mais real. E é exatamente o que quero. Melhor não ter dinheiro do que não ter amor..Minha tia anda falando por tudo quanto é canto que eu posso voltar quando quiser.. Eu NÃO vou querer voltar, tia! Não para morar nessa casa novamente. Talvez visitar meus amigos, ficar um tempo em Kaff, mas jamais+jamais vou ter a vontade de morar com vocês. Gosto muito dos meus tios, acredito que parentes existem para amar. Para conservar esse amor que ainda há dentro de mim, não devo permanecer junto a eles.Estou disposta a construir minha vida no Japão, mesmo sabendo que não é a melhor terra para mim. Uma escolha já feita. Independente do emprego ruim e pesado, independente de estar desistindo de um sonho, independente de nunca ter desejado isso.. Irei fazer de tudo para ter uma vida de clásse média longe do meu país. É mais fácil fazer o impossível com vontade do que fazer algo simples sem vontade alguma. Temos o poder de conquistar 'quase tudo' que queremos, mas nada que o coração nega.Menos de dois meses..Parece estar longe, mas não está..