Me dê o recibo
Autor: Maycon Batestin | Publicado: 2010-05-03T03:18:00-07:00

- Eu só quero um recibo – Grito eu, enquanto um ser, descendente direto do gigante Golias, enfia minha cabeça na privada de um banheiro masculino e dá descarga.- Um recibo?! O que você acha que nós somos? O INSS?! – Grita comigo, um baixinho que, provavelmente, é descendente direto da tribo de pigmeus da África Setentrional, enquanto pede ao gigante que segura minhas pernas – Afoga o cara!- Não... Afogam-me de novo – Eu só quero o recibo pelo que paguei... – grito, entre um mergulho e outro na merda.O produto que comprei, também está no banheiro, no canto perto da porta, junto com outros produtos, chorando com a ingenuidade de uma puta que acha um recibo sinônimo de ofensa pessoal.- Chega, puxa o cara pra cá. Me conta, por que diabos você quer um recibo afinal de contas?O Golias me senta no vaso, dá um tapa de mão aberta em meu rosto, e sinto todos os cinco dedos de sua mão deslocando os ossos do lugar. Tosso. Cuspo um pouquinho de sangue, ajeito a garganta e tento me explicar:- Bem, eu só queria um comprovante de pagamento.O baixinho, o chefão, olha para mim com um olhar semelhante ao que Robert De Niro faz em seus filmes de mafioso, e volta para o produto, no canto da porta, chorando.- Ta vendo aquela linda moça chorando ali?! Pois bem, eu não sei muito bem o que você pensa de nós, mas aqui, não somos como qualquer outro prostíbulo que você fode e recebi um certificado por isso. Nós somos uma família, mané! E como família, se mexer com um, mexe com todos nós!Ainda que estivemos no banheiro, sinto um vento frio soprando de algum lugar. As paredes ecoam uma tenebrosa trilha sonora e, então, todo mundo me volta um olhar sinistro de canibais homicidas, louco para ver sangue jorrar.- Eu nunca foi a um prostíbulo... Falo mansinho, tentando não despertar uma reação violenta.-... Oh, um virgem, nós temos aqui....  – debocha a versão em miniatura de Robert De Niro – Então, conte para nós, eu quero ouvir sua história, por que você quer um maldito recibo?- Oh... (Plaft!) – sou interrompido pela mão gigante do Golias em meu rosto – Por que fez isso? Pergunto eu(Plaft!) Outro tapa.- Não sei, me deu vontade!(Plaft!) Mais um tapa.- Chega gigante! Deixa o rapaz falar, vamos ouvir!Nesse momento da história eu não sabia se devia contar alguma coisa porque havia engolido um pedaço do meu dente, ou simplesmente, ficava de boca fechada temendo a mão do gigante no meu rosto de novo. Optei pelas duas coisas.- Bem, eu quero um recibo...(Plaft!)- Gigante!!!!- Desculpa chefe, é que a palavra provoca essa reação...- ...Continua...- (coff) (coff) Desde que minha ex namorada me largou para ficar trepando com um cego perneta, eu venho pensado seriamente em guarda todos os recibos das coisas que eu paguei, para o caso de um dia o outro precisar, você sabe, né? Somos uma sociedade capitalista.- Você pagou pela sua namorada?! Pergunta-me curioso o chefão.- Bem, ela não se vendeu, diretamente, explico: desde o dia em que nos conhecemos, eu vivi gastando dinheiro com ela; presentes, passeios, cinemas, pipocas, camisinhas, motéis e até a maldita faculdade dela.- Entendo e você queria o recibo dessas coisas?- Não de inicio. Eu queria apenas o dinheiro de volta.- Mas isso é a coisa mais idiota que eu já ouvi em toda minha porra de vida! Você é o que, zé mane? Otário? Babaca? Idiota? Quem é que pede as coisas de volta?! Gigante, bate no cara por mim, de mão fechada, com gosto! Dá a ordem, o Robert De Niro junior.Aqui vai uns dois ou três (Plaft!) e outros dois ou três (coff) (coff).- Continua, quero ver o fim da história. Branda o pigmeu mandão.- Eu sei que é idiota pedir as coisas de volta.  Mas é o amor e eu só queria o recibo dele.- Você quer um recibo do amor? E em que humanidade você acha que o amor tem recibo?- Era para ter, afinal de contas é um produto.- O amor é um produto?! Fala debochadamente a versão miniatura de Poderoso Chefão.- Não é do tipo comum que se vende numa vitrine, claro, mas é sim um produto. Oh – tento explicar meu ponto de vista – Você a garota, qualquer que seja, do primeiro encontro ao tumulo que vão dividir junto, você gasta dinheiro! E se você gasta, gasta para agradá-la, o que, em outras palavras, significa que você está pagando pelo amor.-  Hum – Coça o queixo, o chefão – Bom argumento. E você queria o recibo disso?-Sim. Se todos nós tivéssemos recibo para o amor, teríamos a garantia de que se acaso um produto não funcionasse, como o meu, você simplesmente poderia trocá-lo por outro melhor.- Mas é ai que está a graça do amor, mane! Você não tem garantias.- Eu sei, mas eu quero ter, por isso pedi o recibo.(Plaft!) (coff)- Você faz o que na vida? Pergunta-me o chefe, puxando sua cadeira para mais perto de mim.- Escrevo poemas.- Um poeta, né?!- Sim.- Então, deixa-me dizer algo, caro poeta.Um pequeno e longo silêncio. Fico aguardando alguma coisa, olho ao redor, todo mundo quieto, olho para o chefe, ele está parando me encarando, e quando considero que isso é normal, o susto.- VAI PARA A PORRA MULEQUE!!!!!!!!!!!!(plaft) (coff)- Você é um porre para a vida. Um poeta que fala de amor, mas nem sequer sabe o que é isso! Acha que a vida tem que ter garantias? Bem, seu otário, a vida tem que ter dor, sangue e algumas outras porradas, porque caso ainda não tenha entendido, é só através disso que se cresce, que se aprende, que se vive. Ninguém vive de garantias e se você acha que consegue, então você não merece viver, não merece nem sequer a lágrima daquela flor ali no canto, nem o tapa do gigante. Você merece o inteiro e perfeito nada.Gelei. O tal vento frio que senti lá no início, veio aqui como uma tempestade de gelo me congelar. Fiquei sem atitude. Estava com medo do tapa do Golias, do esporro do pigmeu, da lágrima do produto.- Cara, você me dá nojo – Disse o chefe. – Vamos gigante, esse cara não vale a pena, deixa ele quieto.Todos saem, os produtos se auto-consolando, o chefão pigmeu e o carrasco Golias. Fica eu, na privada, cheirando a merda e petrificado.- Ah, antes que eu me esqueça, vou te fazer seu recibo – Diz o chefe antes de sair. Ele volta, escreve num bloquinho de papel higiênico e assina para mim – Pronto, otário, lhe desejo uma grande e infeliz vida.Enfim, ele sai. No pedaço de papel que ele me deu, as escritas: “Comprovo que Sr. Poeta não sei do que, fudeu sua vida pagando a quantia de sua alma. E espera garantias. Esse comprovante só pode ser trocado por um produto similar a auto fodilância, ou seja, um perfeito Pau no cú. Assinado: Grande baixinho”.Bem, não era bem o tipo de recibo que eu queria, nem a garantia que esperava, mas pelo menos eu não saí perdendo, né?!