Hoje eu não morro mais.
Autor: Luiza Queirós | Publicado: 2012-06-29T17:51:00-03:00






E que rumor
é este agora?
O quê anda o vento a fazer lá fora?
Nada! Como sempre, nada!




Usted nunca
me escreveu uma carta - e isso só ficou mais evidente com os acontecimentos das
semanas passadas. Não necessito vomitar uma infinidade de coisas que acontecem
comigo quando você me vem com essas malas cheias de histórias das vidas
passadas e de como a torta de maçã poderia ter ficado melhor se tivesse menos
creme. Mas agora me deu uma vontade ambígua de fazê-lo.



Eu abro as malas com você, e vamos retirando pouco a pouco
toda a bagagem. E eu vou organizando e guardando os objetos que acredito serem
nossos, olhando torto para aqueles que me são estranhos, aqueles que eu poderia
jogar no lixo se você se virar um instante. Mas eu não posso, eles não são meus
e eu sei muito bem aonde começa e termina a minha jurisdição. A minha gaveta,
digo, a sua gaveta está separada e vazia à espera. Na medida em que vamos
colocando as suas coisas lá dentro, sem distinção entre as que me agradam e
desagradam, você e sua bagagem vão entrando na minha história de agora, sem convivermos
com a possibilidade de customizá-la.



Há alguns dias você me perguntou se também se apaixonaria
pelo eu de uns anos atrás e eu achei que o eu de alguns anos atrás talvez não
teria se apaixonado pelo você de alguns meses atrás; mas teria se apaixonado perdidamente pela&nbsp;pessoa que você foi no início. Aliás, já foi provado que muitos teriam, já
que você não faz nada feio na hora de se fazer apaixonar. De qualquer forma, não
tive tanta certeza ou frieza para dizê-lo.



Lembrei da
caixa de bombons que você me deu e que, conforme eu ia comendo alguns, logo
novos apareciam misteriosamente no lugar. Era a nossa “caixa de Matilda”, e felizmente
funcionava muito bem. Por muito tempo aquilo foi minha metáfora para o que a
gente vivia. Eu sabia que quando eu ia dormir você saia silenciosamente para o
mercado, comprava novos e abastecia nosso acervo. Alimentar a mágica me
fazia bem o suficiente para me manter calada.



De alguns
meses para cá você demorou para deixar de ser plural e novamente ser una.
E continua demorando demais. Dizem que isso é algo que só eu consigo resolver, que essas sensações já são rédeas pessoais e que há muito é algo que você sequer se lembra. É aquela parte da bagagem
que já deixou de ser sua para ser minha e eu entendo isso, mas de algum lugar
ela surgiu e tudo o que me faz sentir é uma grande impotência, um rancor que eu
não achei que eu um dia pudesse ter.



Por vezes, meus
constantes pesadelos incluíam todos os medos juntos em um só lugar. E eu quase
sempre acordava me questionando se aquilo era realmente o que eu desejava. Se eu merecia aquele medo, se eu merecia aquele ódio, se eu merecia o que
aconteceu. E não foram poucas as vezes em que fui dormir acreditando que sim.
Eu e meus merecimentos. Ao final das contas, a gente não merece é nada mesmo.



Entendi que
o método que utilizou para acomodar tudo foi aumentar seu coração. E essa
informação não me doeu menos. Será que eu realmente poderia estar com alguém
com o coração dilatado? Eu nunca quis pouco, aliás, poucas vezes me vi querendo
tanto. Mas deve ser por isso. O tanto querer faz com que as expectativas sejam
elevadas a níveis que desconhecemos de um jeito rápido demais. É
desproporcional, absurdo e ilícito.



O amor e
suas solidões junto com as fotos de um velho encontro e aqueles ossos antigos. No
meio das fotos, vai tomando a poeira. O rancor é algo perigoso, e tudo que eu
queria era poder voltar a ser início, sem as bagagens
estranhas, sem o você e a carga que não tem nada de mim. Acho difícil encontrar
na tortura a valorização do prazer. A tortura só me matou.