Fragmentos - Verônika Blümen
Autor: Renata Morgue | Publicado: 2011-09-29T13:46:00-07:00

“ - Eu não vejo o mundo por quê o mundo não existe! ”
&nbsp; &nbsp;Era a luz das velas queimando, o som do orgão no toque dos sinais sensíveis de Cristo encrustado nas paredes para a Igreja, os joelhos dobrados e as cabeças erguidas de fiéis em seu clamor calado pela fé, o cheiro das flores maduras – violadas, abertas e vermelhas, como um estupro - todas abaixo da cúpula suntuosa da catedral branca; Da igreja. E eu não via o mundo, por quê o mundo não existe, dizia eu, num estado de choque, no espanto da descoberta súbita, inconsciente e forçada, como uma porrada no meio do peito.
&nbsp; &nbsp;“ E meu peito sempre leva à mente e minha mente sempre leva ao corpo; Desunir meus pensamentos das minhas sensações físicas é impossível. Se sinto dor, preciso discernir: é no corpo ou na mente? Se é no corpo, sofro e me amorteço nos efeitos do remédio, se é na mente alço por sua abóbada desprovida de apoio, sem alcançar o teto e sem encostar no chão. ”
- As estruturas desta parte do meu crânio são tão mais amplas...
O banco madeira mogno avermelhado, muito duro e espaçoso gelava-me a espinha; O vento vindo das portas laterais da catedral fazia minha respiração trêmula medrar; O domínio do branco sobre o mundo exercia um controle fatídico à minha desordem.
Eis aqui a ironia: eu não sabia o que era a real desordem em mim.
&nbsp; &nbsp;Via e não tocava, sentia e não tinha discernimento, ouvia certas coisas que me perturbavam e que logo despertavam minha frágil submissão à beleza da crença. E isso pode-se dizer pela religiosidade: ela sempre me desperta quando me coloca na fronteira entre beleza e sacrifício, entre o profano e o belo, por quê há beleza na dor sem que nela exista o pecado, mas não há pecado sem beleza, e era nesta sacrilíaca que eu me sustentava, sem sentir o seu peso substancial, que era a vida e que de vida se encerrava
- Nunca me confessei. - falei trêmula.
- Hm? - Indagou o padre, do outro lado da janela do confessionário.
- Nunca me confessei; - Estava nervosa; Tinha ânsia de me explicar, deixar claro o que eu fazia lá dentro, como se não fosse natural a ele ouvir confusões, confissões.
- O que quero dizer é que nunca me confessei com um padre mas quero me confessar agora. Preciso me confessar... Agora. - Explicava a ânsia por quê era errado estar lá – não ele, eu. - Padre... Como devo começar? O que eu devo fazer?!
 O sangue subia pela minhas costas como se rasgasse minha espinha em míseros pedaços quentes, queimando a carne e a carne como um todo tornou-se a fibra da minha vergonha e necessidade. Ansiava o entendimento pois nele morava a minha redenção. E eu a via: na forma teológica de uma voz obscura de padre.
- Padre! - Ecoou minha voz de culpa. As minhas unhas prenderam-se nas frestas da janela do confessionário como se precisassem agarrar-me à imagem da carne do seu rosto para ter respostas, para fingir paz, para interpretar tranquilidade, por quê seria ele e tão somente ele e suas palavras a abrandar minha mente, meu estômago.
&nbsp; &nbsp;Respirava fundo, de respiração sem função regular.
- Acalme-se filha. - Disse a voz.
- Numa simples ordem, sentei e permaneci quieta, esperando por mais alguma outra.
- O que te incomoda?
- Eu não sei dar nome à isso.
- Comece por onde começam os seus pecados. Tenho certeza de que conseguirá pensar. - Soou a voz madura do outro lado das frestas escuras.
&nbsp; &nbsp;“ Começar por onde meus pecados começam.. ” repensei. “ Era só começar do começo. ”
&nbsp; Mas eu não tinha por onde começar, só sabia repetir baixinho: não tenho pecados, por que eu não sei o que são pecados ou como eles existem em mim.
&nbsp; &nbsp;A respiração ainda fluía - desregular.