Milani
Autor: Lowendy Leder Zoe | Publicado: 2013-08-22T15:00:00-07:00

Entre os encontros e desencontros da vida, conheci alguém que parecia diferente de tudo o que eu já tinha visto. Aparentemente, era discreta, reservada, não dava ousadia pra ninguém. Às vezes, por educação, eu tentava falar com ela, mas ela sempre foi muito seca, ríspida, fria e não demonstrava nenhum tipo de reciprocidade. Não me preocupei com isso, era apenas uma pessoa que não fazia a menor diferença pra mim. Através de amigos em comum, começamos a nos aproximar. Conversávamos pouco, coisas informais, que não nos levariam a lugar nenhum. Sem perceber, começamos a falar de nós, das nossas experiências de vida, dos nossos amigos, dos nossos relacionamentos. Um dia, ela disse que faria o mesmo caminho que eu pra ir embora pra casa, e fomos juntos. Fiquei com receio de acabar o assunto e ser um percurso chato, mas não foi. Conversamos bastante e, a partir dalí, começamos a nos aproximar mais. Eu gostava de conversar com ela, e ela, aparentemente, gostava de me ouvir, de falar comigo. Trocávamos poucas mensagens por dia, e era bem informal, sem compromisso. Começamos a ser mais carinhosos. Ela fazia cafuné em mim, eu abraçava ela, a segurava pela mão. Isso criou em mim um instinto protetor. Um dia, devido a uma fatalidade da vida, eu estava muito triste, e ela foi super compreensiva. Me apoiar em um momento difícil, foi essencial pra eu começar a me apegar. Comecei a sentir falta da presença dela. Procurava motivos pra me aproximar, pra procura-la. O fim de semana passou, e eu com meus amigos, comecei a pensar nela, a querer ela comigo, e já não via a hora de chegar segunda feira para reencontra-la. Quando a vi, a abracei forte. Disse que senti a falta dela, e na hora de ir embora, a levei até o terminal de ônibus perto da casa dela. Disse que gostava da companhia dela, e pedi um beijo. Ela negou, e aos poucos, tentou se afastar de mim. Conversamos, e eu pedi pra ela não fazer isso. Eu, a essa altura, já sentia ciúmes, falta, pensava nela o tempo todo... Um bobo apaixonado. Ela não se afastou, nos dávamos bem, e até dizíamos ser casados. Todos acreditavam em nosso "caso". Até eu cheguei a acreditar. Pensei que ela iria gostar de mim assim como eu gostava dela. Quando eu a olhava nos olhos e a segurava em meus braços, eu tinha certeza disso. Mas, a vida nos afastou. Fiquei muito mal, e ela disse que estaria comigo sempre, que não me deixaria nem me abandonaria. Que os domingos seriam meus. Eu cheguei a acreditar. Fiquei mal por um tempo, mas me recuperei, porque ela realmente não sumiu. Era tudo muito bom, até que ela se afastou. Não estava mais vindo me ver, e eu que havia dado mancada a poucos dias antes, não sabia cobrar isso. A situação estava meio estranha, mas ainda assim eu a tinha, e isso me fazia muito bem. Um dia, perguntei se ela havia ficado com alguém em um evento que ela foi. Me xingou, ficou muito brava e disse adeus. Adeus? Não era motivo. Pensei que isso era por ela estar brava, mas que ela iria voltar. Ela, então, me excluiu do facebook, me bloqueou no whatsapp, não respondia mais minhas mensagens... Quando eu tentava algum tipo de contato, ou ela ignorava, ou isso nos levava a mais algum tipo de desentendimento. Claro que toda história tem dois lados. Pode ser que realmente eu tenha a sufocado, embora quando eu perguntei, ela disse que a sufocava quando ficava em crise de ciúme. Pode ter sido por nossas diferenças, embora um dia antes ela disse que isso não influenciava em nada. Pode ter sido pelos meus excessos, embora ela tenha dito que eu poderia fazer de tudo, menos influenciar na liberdade dela. Na verdade, até hoje não entendo, e acho que ela ficou com alguém. Deve ter se afastado, pra eu não me afastar. Não sei de onde surgiu tanta raiva de mim, tanta aversão, mas... Sofro com isso. Sinto muita falta dela, e se eu soubesse, a faria voltar. Me sinto um idióta por gostar de alguém que não gosta de mim. Aliás, a amo, embora ela tenha dito que eu nem sei o que é amar, e que eu não deveria ama-la. Espero sair dessa, e que essa dor do abandono e da ausência não me sucumbam. Espero me sentir bem de novo, e completo, mesmo sem te-la. Mesmo sem ve-la. Mesmo a querendo pra mim...