Autor: Ísis Garcia | Publicado: 2013-10-16T21:30:00-07:00








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Tempo, nem sei se posso chamar de tempo o que sucedeu,
aquela escuridão premeditada. Necessária para que sentisse de novo a
necessidade de respirar, o corpo precisa, a matéria precisava daquilo. A mente
não, ela ficaria a eternidade sem respirar. Daquele momento em diante
respiração nenhuma seria necessária. 

Daquele momento não, de momentos bem anteriores àquele.

A escuridão trazia a leveza necessária para as lágrimas que
desenhavam a face. Eu te amava ali mais do nunca. Percebia ali que o amor
transcendia qualquer sensação de arrependimento ou culpa. Era só amor.
Precisava disso, de um chá com muito mel pra aquietar toda essa tormenta
costela adentro.

Acho que o sentimento não era só o Amor, esse eu sentia e
sinto diariamente, é assim como que uma perna ou braço. Presente em cada movimento.
Não é a cada passo que observamos a existência das pernas. Elas estão ali, sem
cobrar nada pelo serviço que prestam.



O silêncio, 

entrecortado pelo barulho da máquina de escrever sendo
utilizada pela minha companheira de vida, quem hoje escuta o relatório dos meus
dias. Hábito que eu peguei contigo. Que delícia é ter alguém para ouvir seus
causos. E você todo ouvidos. Já eu só Boca. Nada sabia da vida. Continuo às
sombras.

Senti hoje como faz falta ter uma mão pra segurar. Aliás,
senti hoje como foi importante sua mão. Não sei se conseguiria ter seguido sem
ti. Em todos os nossos questionamentos e angústias víamos no outro a força que
não tínhamos em nós e a vontade de me aprofundar mais em ti era maior que a de
mergulhar no nada.



Deitada no colchão, não sabia se estava despertando, nem
mesmo sabia se havia dormido. Só sentia medo dessa sensação. De estar de volta
a realidade. Que realidade? Nesse mesmo momento tudo se desfez. Já não sentia
corpo, já não sentia, já não ouvia a mente. Só me restou o nada. Aqueles cinco
segundos de puro nada que me fizeram vestir uma roupa e sair correndo de casa.
Sem rumo. Queria apenas uma companhia qualquer que ficasse comigo olhando pra
mim e provando a minha existência. Sentir que seria capaz de me materializar
novamente, virar gente e viver assim, mesmo sem rumo.

Voltei ao estado físico do meu ser e fui ao cinema. 

E agora, depois de tudo isso, tomo meu chá melado, doce como
deve ser a vida comigo às vezes, para que o nada não me apeteça tanto que eu
nunca volte.



Tenho sentido constantemente o medo de enlouquecer. Assim,
ficar louca. Desconectar de vez esses aparelhos que me mantém funcionando. Essa
maquinaria arquitetada sem meu consentimento.&nbsp; Ser de verdade livre. Sentir-me livre e perder de uma vez
por todas o julgamento. Bom seria se eu pegasse gosto por tudo isso. Essas
minhas ausências da realidade. Mas elas me assombram.

Tento entender como cheguei ao dia de hoje assim,
conseguindo existir. Respirando, comendo, falando, amando. A resposta veio
através de memórias de um tempo em que já transpirava loucura por todos os
poros. Teoria das constantes. Você era a minha. Eu que nunca me dei com rotinas
ou crenças, me apeguei ao toque da sua mão e te tornei minha religião, minha
única e última constante.



Agora penso que talvez eu cobrasse que você continuasse ali
e isso tenha feito com que você quisesse permanecer existindo. Eu também sentia
que você queria que eu existisse e eu queria existir junto, isso me impediu de
explorar o vazio e me manteve real. Você me via e me sentia, não havia espaço
para duvidar de ser. Eu era, eu estava, eu amava.

Isso tudo que eu sinto por você é bom, é um não precisar de
cobertor. Meus pés vivem frios agora. Eu queria mesmo era poder correr aí, te
abraçar e te dizer tudo isso. Mas sei da sua felicidade, não quero borrá-la com
melancolias nostálgicas. Hoje eu fico com meu cobertor de lã, meu chá melado,
ao som da máquina de escrever. Um dia, eu sinto, ainda vou poder ser tudo isso
que escrevo pra você.



Do dia 03/06/2013


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