Um pedido para Gabi
Autor: América. | Publicado: 2016-09-19T18:58:00-07:00


Dia desses, Gabi veio me perguntar se nunca pensei em me matar. E foi chocante constatar que a minha maior surpresa não foi ouvir a pergunta em questão, mas a pausa que precisei antes de começar responder. Não lembrava/imaginava o tanto de energia e esperança que essa resposta exigiria de mim... Acabei começando a lhe explicar que já perdi muita gente e que todas eram pessoas maravilhosas
e, por isso, jamais cogitaria me matar. Na minha cabeça, sempre pareceu muito injusto que, entre tantas pessoas boas, eu ainda esteja aqui e elas já tenham partido. Logo eu! Entre tantos grupos
de amigos do qual faço parte, tantos grupos destroçados pela perda de um
membro, eu continuo a minha saga, inútil e viva. 



Também tentei explicar pra Gabi sobre o egoísmo que o suicídio
significa. Que quem morre provavelmente não sofre e que, ainda que sofra (não sabemos), não
será mais do que os que aqui permanecem, de luto, com a culpa por não ter conseguido impedir essa tragédia - culpa que deve ser muito mais devastadora do que a simples perda de um ente querido.&nbsp;

Pode parecer bobagem, mas eu REALMENTE me esforcei pra falar tudo isso
pra ela. Porque por dentro, eu compreendia perfeitamente o que ela estava pensando, enquanto por
fora, só queria lhe dar um abraço forte e pedir que ela não fizesse isso, porque eu
a amava muito e todos que a conhecem também... Acho que o trabalho dos psicólogos deve ser mais ou menos assim: Ter ciência de tudo o que acontece, mas manter a frieza e a ética de quem precisa se concentrar em ter o paciente sob controle - ou apenas vivo. Por isso jamais conseguiria, distanciamento nunca foi meu forte...



Tragicamente, nossa conversa e nosso café foram
interrompidos por ligações de nossas mães, ambas querendo contar sobre a morte
do ator Domingos Montagner. Lembro que derramei café com leite na mesa, sem
saber direito o que fazer. E enquanto falávamos com nossas mães, como sempre, parecíamos
apenas incrédulas e relutantes diante de uma notícia dessa proporção, mas eu senti tanta coisa
nessa hora, tanta coisa justamente NESSA hora, tanta coisa que eu sabia que a
Gabi provavelmente também estava sentindo (mas que eu simplesmente não podia dizer!)...



Eu não quis me matar por conta dessa notícia. É importante
admitir que eu sou frágil, mas que tenho minhas reservas de coragem e autocontrole.
São anos de terapia cultivando isso... Mas a vida está sempre fazendo esse tipo de coisa com a
gente, sempre nos testando, pra saber até onde podemos suportar. Como eu disse,
não é a morte de um ator que me faria pôr fim a minha vida ou pensar no “e se”.
É a vida, como um todo, que provoca isso. Naquele dia mesmo, lembro de ter dito
pra Gabi, como quem confidencia uma descoberta assombrosa: “Viver dá medo”. 



Quem tem depressão, síndrome do pânico ou algo similar,
provavelmente sabe o que estou dizendo. E nunca é uma coisa só que nos faz cair
no poço sem fundo (que sempre acaba, mas que, enquanto dura, parece não ter
fim) de uma crise de pânico, de uma depressão profunda. Ou vem aquela sensação
de anestesia cerebral e dormência total de sentimentos, então você fica aonde
quer que dê pra ficar e apenas continua respirando ou esperando que a morte
chegue. Ou tudo parece entrar em curto
circuito dentro de você e a sensação é de estar enfartando e que aquele provavelmente
será o último momento da sua vida, então tudo passa depressa pela sua cabeça e
respirar fica muito difícil, porque você acha que está morrendo e o pior é que, no fundo, sabe que não está. Mas você sente medo, sempre aquele medo... Medo de enlouquecer.



Quando minha amiga me disse que sente medo de ficar louca, pensei no quanto isso pode parecer absurdo para as “pessoas saudáveis”, mas,
mais uma vez, eu senti tão forte esse medo, que se ele possui algum gosto, meu
paladar o estava identificando naquele exato momento. Foi justamente pelo medo
de enlouquecer que eu demorei tanto começar a tomar os remédios que a
psiquiatra me receitou. Que fique claro que eu não sou idiota. Eu sempre soube que
isso não aconteceria por tomar remédios, mas, acho que significava uma espécie de
derrota, sabe? Seria o mesmo que admitir que sozinho, meu corpo não conseguiria
funcionar, meu cérebro não saberia como agir. Eu queria poder ser
autossuficiente. Porque a terapia nos traz essa sensação maravilhosa, essa
possibilidade de, através de uma ajuda profissional, descobrirmos “sozinhos” os
nossos medos, fraquezas... e até as soluções. 


Bom, a verdade, dona Gabriella, é que você não está sozinha nessa. E por mais que seja desesperador, que cada dia possa ser tanto um alívio,
quanto uma tortura (nunca sabemos), a verdade é que eu só estou escrevi tudo
isso pra te dizer que sim, que eu também penso nisso. Já pensei, ainda penso e
não sei quando vou parar de pensar. Mas eu continuo aqui! E ainda que pareça
não fazer sentido, devo confessar que a razão de continuar vivendo é
basicamente me convencer, dia após dia, que a vida vale a pena e que posso
merecer estar aqui. Seja amando os que me cercam, ajudando o próximo ou até salvando
o dia de alguém. A vida da gente (nós, as que pensamos demais e em coisas demais)
recomeça todo dia pela manhã, quando precisamos de mais novos motivos para
continuar. 



E no meio do caminho, entre quedas bruscas e choro (ainda
não havia mencionado o tão presente choro!), eis que encontramos,
de sopetão, um belo motivo para salvar mais um dia. Que pode vir através de um bom filme, de uma
conversa no meio da tarde com uma amiga, da alegria de estar com nossos
sobrinhos, da segurança redescoberta em um abraço de amor, da libertação após a escrita...
Tudo isso que nos move, que nos alimenta, também nos mantém aqui. E que bom que sim,
né? Porque por mais que eu saiba quase que exatamente o que você sente, eu não
poderia produzir essa tentativa encerrar mais um medo (o de te perder)
sem te pedir, clara e objetivamente: Fica, Gabi!









Porque o mundo precisa de você pra ser mais bonito, porque
as pessoas precisam das suas palavras pra ter mais empatia e porque nós, que
te amamos, precisamos de você para continuar por aqui.&nbsp;

E seja no choro, no curto circuito ou na dormência, estamos juntas.&nbsp;