Copo meio cheio ou meio vazio? 
Autor: gab | Publicado: 2013-03-24T05:43:00-03:00



Tudo começou numa noite
como outra qualquer, conversando com os mais “chegados” no facebook, com a tv
ligada aleatoriamente em algum canal qualquer apenas servindo como companhia,
uma cama meio bagunçada e fones de ouvido com músicas barulhentas e fortes pra
passar o tempo. A internet cai e com ela todos os “amigos”, as músicas
barulhentas já não são tão legais, a cama desarrumada já se torna um incomodo
para quem tem mania de organização ocasionalmente e a tv se torna sua única
companhia. Era sexta-feira, a maioria das pessoas da minha idade estão em
festas, bares, na casa dos amigos, em qualquer lugar, mas vivendo, não era bem
o meu caso, não costumo sair, lugares lotados me deixam nervosa, já me
questionei se isso não poderia ser algo mais sério, mas cheguei a conclusão que
isso é chatice mesmo. Ficar em casa na minha solidão nunca me pareceu errado ou
triste, já são muitos anos assim, porque agora isso começaria a me fazer
diferença?

Tentei dormir, totalmente
em vão, como se concentrar numa tarefa tão simples como dormir parecia ser tão
difícil para uma cabeça lotada de coisas que não faziam sentido, nada se
encaixava, 5 minutos depois o assunto já era outro, e nada do sono chegar. O
sol começou a invadir as frestas da persiana mal fechada, era sábado, ninguém
estaria acordado, fui até a cozinha, preparei um café e fiquei admirando o
pouco que da pra ver do amanhecer entre os prédios do meu condomínio, não se
enxerga quase nada, mas só o prazer de ver o dia clarear já é gratificante.

O sono começou a aparecer
e depois de alguns minutos de felicidade fui dormir. Sentia-me mais leve e
disposta a qualquer coisa, talvez não precisasse dormir, mas era o que tinha
pro momento. Dormi como se não houvesse amanhã, lá pelas 14h já se ouvia um
agito pela casa, hora do almoço talvez, mas não havia fome, não havia vontade
de levantar, ter que lidar com pessoas, sorrir como se tudo estivesse bem, já
soava como falsidade viver como se tudo estivesse sempre bem para não afetar
ninguém. Tranquei a porta, minha mãe talvez tenha ficado indignada, havia
visitas, e eu trancada no quarto como uma adolescente mimada e metida a rebelde.
Era mais do que isso. Obviamente não conseguia dormir, era um mistura de
sentimentos, angustias, não sei bem o que era, era algo que nunca havia
sentido, eu que sempre fui tão “feliz”, que passava por problemas em casa e ia
para a escola sorrindo como se nada tivesse acontecido. Sempre tive pra mim que
se os problemas são meus, quem tem que resolver sou eu, não vai ser contando
pra alguém que alguma coisa vai melhorar, ninguém pode fazer nada por mim.
Talvez seja um pensamento de uma pessoa solitária, sempre fui assim, nunca tive
grandes amigos, uma criação de filha única, apesar te der um irmão por ai, tive
que aprender a me virar sozinha.

Passei o fim de semana
inteiro trancada no quarto sozinha, no escuro, olhando pro teto e pensando na
vida, foram momentos interessantes, pude repensar coisas que normalmente não
teria tempo, ou que acharia uma perda de tempo pensar.

Segunda-feira, sozinha em
casa, tive coragem de sair do casulo, confesso que nunca gostei de viver
sozinha, mas nesse dia foi algo maravilhoso. Tomei um café e continuei pensando
na vida, meu cachorro fez festa como se eu tivesse passado o fim de semana
fora, apesar de nem ter saído de casa.

Resolvi entrar na
internet, me deparei com várias mensagens preocupadas sobre eu ter sumido da
internet por tanto tempo, quase três dias sumida e sem avisar onde estava era
preocupante. Pessoas comuns deveriam ficar felizes ao ver que sentiram sua
falta, que as pessoas realmente se importam... Não foi meu caso. Confesso que
não sei lidar com esse negocio de amizade, em 20 anos, acho que 16 foram
solitários e sem amigos, ninguém nunca se preocupou com o porquê eu passava uma
semana ou quinze dias sem ir à escola, porque alguém vai ligar por eu ter
passado uns dias sem reclamar de algo no twitter?

Me senti a maior babaca do
mundo, as pessoas aparentemente se importam comigo e eu apenas sumo? As pessoas
não merecem a minha amizade, pensei várias vezes, como sou idiota em ser assim,
sou a pior amiga do mundo. Pensei em dar uma desculpa dizendo que estava sem internet,
mas no fim só disse que não estava com vontade de entrar na internet e me
desculpei. Nada que já não estivesse ruim que não pudesse piorar. Um sentimento
de culpa assustador cada vez que alguém me perguntava do porque eu havia
sumido. Um fim de semana anterior havia saído com alguns amigos para acampar
num lugar onde não tem sinal de telefone, passei o fim de semana inteiro sem
internet e não foi o mesmo drama, talvez porque passei a semana inteira falando
nisso, todos sabiam onde eu estaria.

Cada vez que me
questionavam o porque de eu ter sumido as pessoas exigiam respostas, não podia
simplesmente dizer que não estava afim, algo estava acontecendo, mas não haviam
explicações. Se nem eu sabia o que estava acontecendo comigo, como vou dizer a
alguém? Era um sentimento estranho que está tudo errado, difícil de entender,
difícil de explicar. Tentei algumas vezes dizer isso, as pessoas realmente se
mostravam interessadas em ajudar, mas eu não precisava de ajuda de ninguém, só
eu poderia me ajudar.

Confesso que palavras que
me foram ditas realmente fizeram efeito, nada como doces palavras de alguém que
se importa que não lhe façam se sentir bem, mas não coisas como “vai ficar tudo
bem” ou “é uma fase, todo mundo passa por isso”, isso não ajuda em nada. As
pessoas deveriam parar de dizer frases clichês que qualquer um pode dizer por
ai e começar a dizer o que realmente passa, mais gratificante que saber que
alguém se importa contigo é saber que tu faz a diferença pra alguém, com toda
certeza, isso é o que há de melhor.

Uma semana se passou e o
sentimento de que ainda há algo de errado continua, sair a noite pode ser uma
boa, mesmo sem companhia, ver pessoas diferentes, pode ser legal. Ok, vou
tentar, pior que ficar olhando pro teto com certeza não vai ser. Erro meu.

Não que tenha sido ruim,
mas de longe não foi uma das melhores ideias, sair sozinha só me fez me sentir
mais sozinha. Mas há males que vêm para o bem. Por mais estranha que seja esse
ditado, é uma grande verdade. Depois de uma longa noite triste, solitária e sem
dinheiro, não havendo como voltar para casa devido ao horário, botei uma
cadeira na janela do aeroporto e fiquei analisando, a cidade toda iluminada
quando ainda era noite, o dia clareando como fazia tempos que não via. De um
lado o céu alaranjado com algumas nuvens, do outro um céu estrelado, confesso
que isso fez valer a noite inteira.
Fico feliz com pouco, o simples é incrível, mas
porque o sentimento de que algo está errado ainda estava presente? Sigo
vivendo, rindo como se nada houvesse acontecido, me divertindo com as pessoas
que se importam comigo e achando que a vida até é legal de vez em quando. Até
deitar a cabeça no travesseiro, fechar os olhos e a vida todo começar a passar
pelos meus olhos como se fosse um sinal pra eu tentar melhor as coisas antes
que seja tarde.