Sexualidade, isso se ensina?
Autor: Alfredo Manhães | Publicado: 2013-05-03T07:07:00-07:00






SEXUALIDADE, ISSO SE 
            ENSINA?
            

LIDIA ROSENBERG ARATANGY



&nbsp;&nbsp;&nbsp; Antigamente, não havia escolas: o 
            discípulo acompanhava o mestre, que liderava a caminhada de ambos 
            pelas veredas do saber. Ao se tornar aprendiz, a criança ia viver 
            junto do professor, que se tornava um misto de amo e protetor. O 
            aprendizado se dava ao longo de anos de contato próximo, de maneira 
            informal e assistemática, de modo que a relação entre mestre e 
            discípulo se revestia de respeito e intimidade. &nbsp;

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Desde então, a vida complicou-se e o 
            processo de preparar a criança para enfrentar o mundo já não podia 
            ficar sob a responsabilidade de amadores. Fez-se, então, uma 
            divisão: o cuidado com o bem-estar físico e emocional da criança 
            ficou sob a guarda da família; e a tarefa de conservar e transmitir 
            os conhecimentos acumulados pela humanidade passou para as mãos de 
            especialistas. Para aprimorar a eficiência dessa tarefa, foram 
            criadas as escolas — com seus currículos, grades de horário, 
            sistemas de avaliação e exames 
            vestibulares.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Mas a sociedade dos adultos 
            vem-se esquivando de seus encargos e assim, com o passar do tempo, a 
            escola foi compelida a ampliar seu espaço de influência e 
            responsabilidade. Agora os pais não lhe encaminham os filhos apenas 
            para que sejam instruídos. Esperam que as crianças também recebam 
            alimentação, noções de higiene, assistência médica e dentária e toda 
            uma preparação para a vida social e profissional — como acontecia 
            com os aprendizes do começo da História. 
            &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Só que o professor de hoje tem pouco a 
            ver com o mestre de antanho e não está preparado para atender a essa 
            ampliação da demanda. O cuidado dedicado à sua formação não 
            acompanhou esse aumento de responsabilidade e de influências. Há 
            atualmente um enorme descompasso entre, de um lado, o que se espera 
            que a escola ofereça a seus alunos e, de outro, a preparação do 
            professor e o prestígio que a sociedade confere a seu trabalho. Para 
            não falar do poder aquisitivo de seu salário.







A 
            escola não foi criada para 
            isso

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Mesmo reconhecendo esse 
            quadro desfavorável, não há como escapar. A escola precisa aprender 
            a falar de sexo também. No entanto, não basta desfraldar a bandeira 
            da "Educação Sexual para Todos" para que a mágica se faça e a sala 
            de aula se transforme, por decreto ou boa vontade, no espaço em que 
            professores e alunos possam discutir livremente — e com competência 
            — os delicados e misteriosos meandros da sexualidade humana. Para 
            que a escola tenha, de fato, condição de incluir a Educação Sexual 
            entre suas tarefas, o único caminho é encarar as dificuldades 
            inerentes a esse trabalho em vez de negá-las. (O principal 
            inconveniente da atitude do avestruz não é de ordem estética nem 
            moral. Não é que seja feio ou errado enfiar a cabeça na areia para 
            não ver a realidade. O problema é que, com essa postura, o avestruz 
            oferece suas penas para as fábricas de espanadores). 
            &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Para ter alguma chance de acertar, é 
            preciso seguir o caminho da humildade, reconhecer limitações e se 
            preparar para enfrentá-las, sem se desviar para a auto-estrada da 
            onipotência — que pode ser confortável, mas passa ao largo das 
            veredas sombreadas e discretas onde se pode conversar sobre as 
            dúvidas e angústias que marcam os obscuros desvãos da sexualidade. 
            Quem tem medo da Educação 
            Sexual?

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Todo mundo. Para 
            começar, os pais — que não se sentem preparados para conversar com 
            seus filhos sobre as questões da sexualidade, mas acham que têm a 
            obrigação de alertá-los sobre os "fatos da vida". Para livrar-se da 
            tarefa incômoda, aproveitam a primeira oportunidade para despejar 
            uma catilinária sobre os riscos da sexualidade irresponsável — o 
            que, além de constrangedor, é inútil. Em sua impotência e aflição, 
            os pais acreditam que o professor está mais capacitado para abordar 
            "temas delicados".&nbsp; 

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Mas também para a 
            escola esse assunto não é tranqüilo. As três vertentes do triângulo 
            educacional — a instituição, os professores e os alunos — têm 
            ansiedades e temores específicos quanto à educação sexual. E não sem 
            razão.&nbsp; 



1. A 
            instituição

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Quando um homem e 
            uma mulher começam a partilhar as fantasias sobre o filho que um dia 
            gostariam de ter, já estão, de alguma forma, imprimindo uma marca no 
            ser sexuado que essa criança será. "Menino ou menina, o que você 
            prefere?" "Se for mulher, quero que se chame Luísa, como minha tia." 
            "Se for menina, você escolhe o nome; mas se for homem, gostaria que 
            se chamasse Gilberto, como meu avô." Dá para perceber como essas 
            frases denunciam expectativas e valores a respeito do masculino e do 
            feminino? Se você andar pelo corredor de uma maternidade, observe os 
            enfeites que estão pendurados na porta dos quartos, anunciando o 
            sexo do recém-nascido. Dá para fazer um tratado sobre os 
            estereótipos de gênero e as expectativas dos pais em relação a seus 
            filhos que mal acabaram de 
            nascer.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Portanto, a educação sexual de 
            uma criança começa antes da palavra, antes da sua inserção no mundo 
            real. Muito antes do professor e da escola. Os pais passam 
            informações e valores sobre sexualidade o tempo todo, mesmo que não 
            falem nisso. Assim, ainda que a escola ofereça aulas de Educação 
            Sexual, os pais continuam a ser responsáveis pela orientação sexual 
            de seus filhos. Escamotear essa verdade implica instalar a 
            sexualidade na sala de aula sobre uma base falsa e mentirosa, quando 
            justamente nesse universo a lealdade é fundamental. 
            &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Portanto, mesmo que a escola se esmere 
            para dar o que existe de melhor e mais atualizado no campo da 
            instrução e orientação sexual, os valores e as atitudes que o 
            indivíduo terá, quando adulto, serão reflexo de sua convivência 
            familiar. A relação entre a educação sexual na escola e a formação 
            que a criança recebe em casa é comparável com a que existe entre a 
            amamentação ao seio e a mamadeira de leite em pó: esta pode oferecer 
            uma nutrição bastante adequada, mas o aleitamento materno 
            proporciona muito mais do que alimento. Por isso, o leite de peito, 
            ainda que "ralinho", é mais valioso do que o melhor leite em 
            pó.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ou seja: em questões de sexualidade, 
            um bom papo entre pessoas que se amam vale mais do que a aula do 
            mais douto professor. Quando os pais acreditam que podem transferir 
            totalmente essa tarefa para a escola, perdem boas oportunidades de 
            aumentar sua intimidade com os filhos e de acompanhá-los mais de 
            perto. Quando a escola acredita que é de sua competência assumir 
            inteiramente essa responsabilidade, cai numa cilada da onipotência, 
            que só pode levar à frustração.&nbsp;







Quem escolhe a 
            escola?

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Uma das primeiras 
            questões que se colocam, para a instituição, é a da lealdade. A quem 
            a escola deve lealdade: aos alunos ou aos pais? Em outras palavras: 
            a escola é um lugar de confiança dos pais ou dos filhos? Até quando? 
            Só no primeiro grau? No segundo grau 
            também?&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Na maioria das vezes, mesmo que o 
            adolescente seja ouvido na escolha da escola de segundo grau que vai 
            freqüentar, são os pais que dão a última palavra. Principalmente 
            quando se trata de uma escola particular, paga por eles. Só que 
            alguns pais dão a impressão de que, uma vez feita a matrícula, 
            excluem de seu campo de interesse todos os assuntos que se 
            relacionam com a vida escolar do filho. (Para comprovar esta 
            afirmação, basta pensar nas dificuldades da escola para garantir a 
            presença dos pais nas reuniões 
            semestrais.)&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Quando surgem graves 
            problemas de disciplina, principalmente se são encrencas que beiram 
            a marginalidade ou a delinqüência (vandalismo, ausências reiteradas 
            da sala de aula, envolvimento com drogas), a escola costuma chamar 
            os pais dos alunos indisciplinados para uma entrevista. O objetivo 
            dessa conversa não é apenas envolver os pais na administração de uma 
            situação delicada, mas também salvaguardar a responsabilidade da 
            escola diante de uma conduta do aluno que pode ser considerada 
            perigosa ou ilegal. Às vezes, não é fácil para a direção da escola 
            determinar em que momento uma situação difícil deixa de ser uma mera 
            questão de disciplina, que a própria escola tem condições de 
            enfrentar, para se transformar num problema social mais amplo, cujas 
            implicações ultrapassam a alçada da 
            instituição.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Quando o assunto faz parte 
            do universo da sexualidade, os limites da responsabilidade da escola 
            ficam mais obscuros. Os adolescentes evitam uma conversa íntima e 
            sincera com professores ou orientadores, porque essas figuras 
            representam autoridades escolares, e os alunos temem que uma 
            exposição excessiva possa resultar numa indesejável comunicação aos 
            pais. A escola, por sua vez, não quer se arriscar a ser depositária 
            de segredos que a fazem temer pela integridade física ou emocional 
            do aluno — como uma gravidez que poderia levar a um aborto, ou uma 
            vida sexual promíscua e descuidada, com riscos de contaminação por 
            doença fatal.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Para lidar com essas 
            situações, não é possível definir regras gerais, com limites claros 
            para os direitos e deveres de todos os envolvidos. Tanto o 
            adolescente e seus pais, quanto a instituição, têm de estar 
            conscientes de que correm riscos — e se preparar para 
            enfrentá-los.






A escola é monossexuada.&nbsp;

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Da pré-escola até o segundo 
            grau, a presença masculina no magistério é escassa e pouco variada. 
            Até o final do primeiro grau, os quadros da maioria das escolas 
            compõem-se apenas de professoras, orientadoras, diretoras. Os homens 
            desaparecem do universo da criança, geralmente com as honrosas 
            exceções do professor de Educação Física, do vigia e, talvez, do 
            motorista da perua. (Isso não vale só para a escola: do berço até a 
            puberdade, o caldo de imersão do filhote humano é eminentemente 
            feminino, composto por hordas de tias, vizinhas, amigas da mãe. Onde 
            se escondem os homens?) &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Assim, antes 
            mesmo de abrir um espaço (formal ou informal) para discutir questões 
            de sexualidade, a escola já passou noções implícitas a respeito das 
            diferenças entre os gêneros (masculino e feminino). Se, para 
            conversar sobre literatura ou matemática, essa situação, embora 
            prejudicial, seja tolerável, o problema fica mais sério quando se 
            trata de sexualidade. É importante que a visão de homens e mulheres 
            possa ser comparada e debatida abertamente. Não adianta falar sobre 
            igualdade, quando o que se vive é radicalmente diferente do que se 
            ouve. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Essa situação de ambigüidade 
            existe em toda a nossa cultura e, com certeza, está presente também 
            na família da criança. Mas a escola, enquanto local de transmissão e 
            crítica do conhecimento, não pode ser cúmplice passiva e alienada 
            dessa dinâmica. A ela cabe desvelar e analisar essas contradições, 
            ainda que não consiga escapar da armadilha. 






A sala de 
            aula é um espaço de poder&nbsp;

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Na 
            sala de aula existe uma autoridade, que emana do professor. Não se 
            deve confundir autoridade com arbítrio, nem identificar poder com 
            despotismo. Para fugir a essas misturas, que se fizeram presentes 
            durante os anos em que o país esteve sob o tacão de uma ditadura, os 
            professores (e até mesmo os pais) chegaram muitas vezes a privar os 
            adolescentes de legítimos foros de contestação — necessários para a 
            formação de indivíduos autônomos. No segundo grau essa tendência se 
            refletiu, por exemplo, na instalação de grêmios estudantis criados 
            por iniciativa da direção da escola, funcionando sob a proteção 
            paternalista de professores e 
            orientadores.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Até fisicamente o espaço da 
            salda de aula foi alterado. O objetivo original da disposição das 
            carteiras da classe em círculo era o de quebrar a autoridade formal, 
            para reforçar a autoridade devida à competência, além de facilitar a 
            discussão e a interação entre os estudantes. Depois, porém, esse 
            recurso passou a ser usado para mascarar a verdadeira hierarquia 
            entre professor e alunos, fazendo-os funcionar como se todos 
            estivessem no mesmo plano. Na sala de aula, o professor não pode 
            abrir mão de sua autoridade, já que esta não é arbitrária nem deriva 
            da força. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;No entanto, a relação de poder 
            é, por natureza, inóspita para o clima de intimidade essencial para 
            falar de sexualidade. Uma conversa sobre sexo não é uma aula de 
            anatomia nem um sermão religioso. Exige uma base de confiança, que 
            se funda mais no afeto do que na autoridade. Se não puder ser criado 
            um clima de intimidade e respeito entre alunos e professores, é 
            preferível que não se fale de sexo.




"Dá licença de 
            dar um aviso?"

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Para que haja uma 
            comunicação franca, uma conversa sobre sexualidade exige um ambiente 
            de privacidade, que não seja perturbado pela entrada e saída de 
            pessoas. (Você já reparou que, mesmo em casa, esses papos tendem a 
            acontecer no quarto ou na cozinha, e não na sala?) Ora, a sala de 
            aula é continuamente devassada: sem a menor cerimônia, uma 
            funcionária entra para trazer giz, um bedel abre a porta para dar um 
            aviso, alunos pedem licença para convocar os colegas para a reunião 
            do grêmio, e assim por diante. Essas interrupções indiscretas, que 
            representam uma interferência desrespeitosa com a dinâmica de 
            qualquer aula, são um transtorno inominável quando se pretende lidar 
            com as delicadas questões que a Educação Sexual levanta. E não 
            adianta recusar o giz, ou impedir os avisos — quando alguém abre a 
            porta da sala e interrompe a aula, o clima da classe fica alterado, 
            rompe-se o fio de intimidade.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Será que a 
            escola, enquanto instituição, tem condições para contornar essas 
            dificuldades? 2. Os 
            professores

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;O professor — tão 
            desamparado! — não agüenta mais nenhuma carga sobre seus frágeis 
            ombros. Não é de hoje que as expectativas sobre seu desempenho 
            ultrapassam, de longe, as ferramentas de que ele dispõe para 
            realizar seu trabalho. E quando alguém está imbuído de uma 
            responsabilidade maior que o poder ao alcance das mãos, o resultado 
            inevitável é a sensação de frustração — além de uma crônica dor nas 
            costas.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;O professor de Educação Física 
            conhece há muito tempo essa situação difícil — já que, em geral, ele 
            é o aliado que os alunos preferem, provavelmente devido à maior 
            proximidade e ao clima de informalidade que as aulas de ginástica 
            favorecem. Diante da administração da escola, o professor de 
            Educação Física reflete, como um espelho, a mesma situação que a 
            escola enfrenta em relação aos pais. A quem ele deve lealdade? Ao 
            aluno que o procura, num momento de aflição, para lhe confiar suas 
            angústias e revelar seus segredos, contando com sua ajuda e 
            discrição? Ou ao diretor da escola, seu superior hierárquico, a quem 
            ele está subordinado?&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Pois o professor ou 
            orientador encarregado da Educação Sexual fica ainda mais exposto a 
            esse constrangimento. Seu contato com os alunos tem o objetivo de 
            ajudar os adolescentes a enfrentarem conflitos íntimos, ansiedades 
            secretas. É importante que esse professor estabeleça, junto à 
            direção da escola, um contrato com regras claras quanto aos limites 
            de seu poder no relacionamento com os alunos. Ele precisa ter a 
            garantia de que terá condições de respeitar os segredos deles, 
            honrando a confiança de que é depositário. Seu vínculo com os alunos 
            precisa estar protegido por um pacto de sigilo quase tão rigoroso 
            quanto o do trabalho de um psicoterapeuta. Para tanto, ele precisa 
            ter a liberdade de usar seus critérios de orientação, dos quais nem 
            sempre está seguro. E ter a coragem de lidar com sua própria 
            insegurança.






"Não sei nem pra mim!"&nbsp;

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;De onde vem o mito de que, para 
            se falar sobre sexo, é preciso conhecer profundamente todas as 
            facetas da sexualidade? Para isso seria necessário ser doutor em 
            anatomia, fisiologia, genética, teologia, psicologia e filosofia; e, 
            além de possuir todos esses títulos, seria preciso ser sábio — o 
            que, evidentemente, não é a mesma coisa que ser douto. Ainda por 
            cima, esse super-dotado teria de ser também uma pessoa sensível e 
            delicada. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Será que existe um ser humano 
            com todas essas credenciais? E, se existir, esse gênio estaria 
            disposto e disponível para ministrar aulas de Educação Sexual em 
            escolas do segundo grau? &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Felizmente, não 
            é preciso estar de posse de todas essas sabedorias para falar de 
            sexualidade. Isso, além de ser impossível, não é sequer desejável. 
            Não é verdade que só quem resolveu os próprios conflitos interiores 
            pode ajudar outras pessoas. Mais importante é saber reconhecer e 
            respeitar esses conflitos como parte da natureza humana. Respostas 
            como "Eu não sei", ou "Ainda não sei, vou procurar me informar," são 
            perfeitamente dignas. O que não vale é esconder a própria ignorância 
            e constrangimento atrás de respostas pomposas, com palavras 
            complicadas e citações que ninguém entende."Ninguém 
            respeita. Ninguém leva a sério!"&nbsp;

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Ao menos nos primeiros 
            encontros em que se fala de sexo, é inevitável que surjam piadinhas 
            infelizes e risadas debochadas. É bom que você esteja preparado para 
            lidar com essa situação, porque é nesses primeiros contatos que se 
            define a qualidade do vínculo que ligará o professor aos alunos ao 
            longo de todo o processo. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Você sabe para 
            que servem as artimanhas da malícia? O riso é uma das mais 
            eficientes formas de defesa do repertório humano. A malícia, na 
            maioria das vezes, aparece como um comportamento defensivo contra a 
            ansiedade que as conversas sobre sexo mobilizam. Não é fácil, para o 
            professor, lidar com essa situação em sala de aula. Ele certamente 
            tem ansiedades quanto à própria sexualidade (quem não tem?) e assim 
            fica difícil não considerar o comportamento dos alunos como mera 
            manifestação de indisciplina e resistir à tendência de apelar para a 
            repressão pura e simples. Numa situação dessas, geralmente o 
            professor opta por um de dois caminhos: ou entra no jogo da malícia, 
            incentivando os alunos nesse tipo de comportamento (é o que muitos 
            pais fazem com seus filhos homens), ou toma o partido da censura 
            direta, expulsando os bagunceiros da classe e ameaçando-os com 
            punições disciplinares. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Essas duas 
            atitudes também são, como a malícia dos adolescentes, expressões da 
            ansiedade gerada pelo constrangimento. O melhor seria 
            descaracterizar o duplo sentido das galhofas e zombarias, através de 
            perguntas diretas ("Você poderia nos explicar essa piada?"), feitas 
            em tom tranqüilo, sem provocação; ou expressar claramente um 
            sentimento ("Essas brincadeiras me incomodam, me deixam 
            constrangido"), sem irritação nem 
            risadinhas.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;É claro que não é fácil. Mas 
            alguém ainda acredita que é fácil ser professor?3. 
            Os alunos

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Uma das 
            características marcantes da adolescência é a ilusão de onipotência: 
            nada mais penoso para o adolescente do que pedir ajuda, reconhecer 
            suas fraquezas e incompetências. Essa dificuldade aumenta quando se 
            trata de sexo, onde residem as maiores inseguranças de todos nós. 
            Somem-se a isso a timidez e o acanhamento comuns nessa fase 
            complicada da vida e estaremos mais perto de entender por que a 
            questão da Educação Sexual é tão complexa. O ambiente dispersivo da 
            sala de aula, a presença de colegas raramente acolhedores, a 
            situação de formalidade, tudo isso favorece a inibição, e é pouco 
            provável que nessas condições os alunos exponham dúvidas e 
            ansiedades verdadeiras. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Assim, a escola 
            está longe de ser o espaço ideal para tratar de questões da Vida e 
            da Morte — para as quais as discussões de assuntos como sexualidade 
            ou drogas inevitavelmente remetem. Mas não podemos cruzar os braços, 
            à espera de condições perfeitas. Não há como escapar. A Vida e a 
            Morte já invadiram a escola: há assassinatos no páteo do recreio, 
            abortos embrulhados em papel higiênico são encontrados no banheiro 
            das meninas, há alunos com Aids escondendo sua condição por vergonha 
            e medo de serem expulsos. Preparada ou não, a escola se defronta com 
            as questões da Vida e da 
      Morte.