Guia de sobrevivência
Autor: B.Slim | Publicado: 2010-09-06T12:28:00-07:00

Guia de sobrevivência – Como sobreviver em uma casa que se ouve restart, Justin Bieber, Lady Gaga etc.Aprenda a sobreviver em um ambiente hostil e sem perspectiva de vida.Olá, eu COMO 99,999999% da população mundial(perdoem a piadinha do como do verbo comer) odeio Restart, Justin Bieber, Lady Gaga e adjacentes musicais fúteis, de musicalidade banal e duvidosa que poluem a mente da nova geração, porém, isso como toda bactéria que causa uma infecção, virou febre( hahahaha ri alto agora). Muitas pessoas se referem à esses seres como febre mundial, como se isso fosse algo bom, ninguém se toca que alguém que está com febre está doente, e se está doente precisa de remédio, qual seria o remédio para essa nova geração infectada por essa bactéria musical proveniente de dejetos de urubus? Uma boa surra com um taco de baseball de aço resolveria o problema, porém agora existe a lei da palmada, ainda bem que essa lei não existia à 19 anos atrás, assim apanhei muito, e graças ao chinelo consegui me transformar em um homem respeitável e politizado( ri alto de novo).Mas vamos ao que interessa,. Então como sobreviver em uma casa que se ouve esse tipo de musica? Cometer suicídio seria uma ótima opção, mas no caso você tem que sobreviver, então essa alternativa fica fora de cogitação, apesar de ser a melhor no meu ponto de vista e do Kurt Cobain( que estou ouvindo no momento).Desenvolvi um guia de sobrevivência levando em consideração minha experiência, e agora compartilharei com vocês fãs de musicas audíveis e que odeiam essas musiquinhas que ultrapassam a insignificância para que vocês possam ter uma vida boa, sem precisar se preocupar com a banalidade da nova geração.Como Sobreviver:1° Compre pelo menos dois amplificadores da maior potência que você encontrar, ligue ao seu som, espalhe os amplificadores estrategicamente em torno da sua casa. Quando começarem à ouvir restart ou outra idiotice você liga o som no máximo e coloca um CD de Heavy Metal ou um Punk pesadão, recomendo Ratos De Porão ou Sepultura. Estoure os tímpanos do ser que curte as musiquinhas imbecis, assim ele nunca mais te incomodará, pois ficará surdo, que levando em consideração o tipo de musica que ele ouve é até bom pra ele.2° Se você quer ir para o céu não recomendo que estoure os tímpanos de outra pessoa, mesmo que essa pessoa ouça Justin Biber (o que deve ser a mesma coisa de ser surdo), então a primeira opção não servirá para você cidadão respeitável metido à certinho. Porém ainda há esperança. Se você não quer machucar outra pessoa, não quer cortar a cabeça dela, e só pretende viver em paz sem precisar ouvir musicas medíocres, recomendo essa segunda opção. Nessa segunda opção você só precisará de um headfone, o mais potente que você conseguir comprar, um microfone acoplado à um gravador e necessitará de um programa de mixagem musical( não se preocupe, pois você não produzirá nenhuma nova celebridade musical adolescente). Com o microfone e o gravador você reunirá todos os barulhos que conseguir, barulho de liquidificador, batedeira, britadeira, gatos no cio, seus avós transando, explosões nos filmes do Rambo ,sei lá, use a imaginação. Depois de unir os sons você só precisará junta-los em uma só faixa e pronto, você tem uma musica melhor que Alejandro, One Time e Recomeçar juntos, assim quando alguém começar a te incomodar com musicas que você não curte é só pegar seu headfone e colocar pra tocar sua faixa.3° Se você é daqueles que prefere se isolar do mundo, recomendo essa terceira opção, ela é simples, constitui-se em um isolamento sonoro. Junte todas as caixas de ovo que você conseguir, se tu fores pobre isso não será problema, pois pobre só come ovo mesmo. Depois de juntar várias caixas de ovo é só cola-las em seu quarto ou no cômodo que você preferir, o banheiro talvez. Assim nenhum som externo conseguirá invadir o local que você escolher e você estará livre das musicas feita por seres acéfalos( reparem que meu arsenal de adjetivos para esse tipo de musica já está se esgotando). Sons externos não entrarão e internos não sairão (logicamente), então recomendo que pessoas que sofrem de epilepsia, esquizofrenia ou que tenham doenças de ataque súbito não usem essa opção. O DIÁRIO DE UM SER VAZIO NÃO SE RESPONSABILIZA POR QUALQUER ACIDENTE QUE OCORRA DEVIDO À REALIZAÇÃO DE ALGUMA DESSAS OPÇÕES.4° Se você é daqueles que adoram mediadas extremas então recomendo essa opção. Refúgio em um monastério ShaoLin. Com essa opção você se livrará de uma vez por todas das pessoas que gostam de musicas frívolas e das musicas também. Você aprenderá a arte da meditação e do Kung Fu, assim depois de muito treino poderá se transformar em um Lutador de grandes habilidade e com a meditação suportará até a torturas proporcionada por horas de exposição à musicas da Lady Gaga. Você será o novo mestre das armas, o novo Jet Li e poderá se vingar desses pseudos cantores. Bandas coloridas sentirão o gosto da sua espada( sem duplo sentido, apesar deles gostarem). Fiuk provará da força do seu punho no meio da boca dele. Você protagonizará Kill Bieber e arrancará o cabelinho dele com as técnicas de pai mei. Tu serás O Vingador dos fãs de musica boa. Mate eles.MAIS UMA VEZ O DIÁRIO DE UM SER VAZIO NÃO SE RESPONSABILIZA POR QUALQUER TIPO DE AGRESSÃO OU ASSASSINATO DE CANTOR OU FÃ DESSE TIPO DE MUSICA POR ALGUM FANTÁTICO QUE ACHE REALMENTE QUE É O MESTRE DAS ARMAS. APESAR DE FICAR EXTREMAMENTE AGRADECIDO SE ALGUÉM TIVER A INSANIDADE DE REALIZAR ESSE ATO.5ª e ultima opção. Se você é igual à mim e não se contenta só com uma opção, então realize todas as quatro. Sim é possível e muito prazeroso.Pegue seus amplificadores e os espalhe pelos quatro cantos do seu quarto, que já está com isolamento sonoro, pegue sua faixa de barulhos e ruídos e coloque no seu som, aumente no ultimo. Chame para dentro do seu quarto a pessoa que curte Justin Bieber, Fiuk, Restart, Lady Gaga etc... Tranque a porta e comece a espancá-la com os golpes de Kung Fu que você aprendeu no monastério. Pronto, com os amplificadores ligados no máximo tocando a faixa de barulhos e ruídos a pessoa ficará desnorteada e não reagirá. Com seu quarto isolado ninguém vai ouvi-la gritando enquanto você bate nela com seu Kung Fu Shaolin, mas bata bastante, só pare quando perceber que ela está quase morrendo, se quiser utilizar o taco de baseball de aço fique à vontade e que se foda a lei da palmada. Quando estiver satisfeito pare, procure um contato para ligar pra algum desses cantores, o Fiuk, por exemplo, quando conseguir peça para que o espancado diga ao telefone que ama o cantor babaca, se ele não disser parabéns, você conseguiu livrar alguém do fanatismo por musica ruim, garanto que Deus vai te perdoar. Mas se essa pessoa disser “ Eu Te Amo” pro cantor babaca, não se desanime, respire fundo e comece à bater novamente, e dessa vez com mais força, é aconselhável colocar um prego no taco de baseball. Prossiga e não desista, se essa pessoa morrer não se culpe pelo menos você livrou o mundo de um fã imbecil.O DIÁRIO DE UM SER VAZIO NÃO SE RESPONSABILIZA PELAS MORTES OCORRIDAS DEVIDO À EXECUSSÃO DA QUINTA OPÇÃO, APESAR DE FICAR MUITO SATISFEITO.Agora deixa eu ir nessa que eu ainda tenho que chamar meu primo pro quarto e achar um taco de aço.