Autor: Carlos Alberto | Publicado: 2012-10-14T14:50:00-07:00






HUMOR NEGRO&nbsp;(6)

&nbsp;&nbsp;Transa grátis&nbsp;&nbsp;Saudades de Matão
&nbsp;&nbsp;O cruzeiro&nbsp;&nbsp;Copo
&nbsp;&nbsp;Após a cirurgia&nbsp;&nbsp;Baixas
&nbsp;&nbsp;Bilhete&nbsp;&nbsp;Pergunta
&nbsp;&nbsp;Situação difícil&nbsp;&nbsp;O Sargento e o Capelão
&nbsp;&nbsp;Amigo&nbsp;&nbsp;Impotente e corno
&nbsp;&nbsp;Caçador&nbsp;&nbsp;Fim de semana jóia
&nbsp;&nbsp;Rola?&nbsp;&nbsp;Toma! Toma!
&nbsp;&nbsp;No veterinário&nbsp;&nbsp;De morre de rir
&nbsp;&nbsp;Perguntas tão difíceis&nbsp;&nbsp;Na&nbsp;imigração
&nbsp;&nbsp;O padre saboneteiro&nbsp;&nbsp;Linguagem de surdos
&nbsp;&nbsp;Presentes&nbsp;&nbsp;No céu







CopoDois amigos param num boteco de terceira categoria para matar a sede.&nbsp;- Me vê um suco de laranja - pede o primeiro.- Para mim também - diz o outro - mas vê se me trás um copo bem limpo.&nbsp;Pouco depois o garçom retorna com os sucos e pergunta:&nbsp;- A bebida no copo limpo... é para quem?&nbsp;Voltar&nbsp;Saudades de MatãoNuma reunião de família, depois do jantar, o dono da casa vai ao piano e começa a tocar “Saudades de Matão”.&nbsp;Pouco depois um dos convidados começa a chorar.&nbsp;- Puxa, quanto sentimento! - comenta outro convidado - O senhor é de Matão?&nbsp;- Não! Sou professor de piano!!&nbsp;VoltarO cruzeiro&nbsp;Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. E, leu:- Senhor, lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar! Nós a içamos para o dentro do navio, presa a ela havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor, diga-nos o que fazer!!!O velho homem respondeu:- Mande-me à pérola e atire de novo a isca!!!&nbsp;VoltarTransa grátisDois suecos: Joaquim e Manuel, entraram com o carro no posto de abastecimento onde havia um cartaz:"ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS"Enchido o tanque, Manuel chamou o atendente e perguntou:-Como se faz para concorrer?O atendente explicou:-É simples. Diga um numero de 1 a10. Se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha.Manuel disse então:-Oito!O atendente respondeu:-Errou. Eu estava pensando no número quatro.Dali uns dias voltaram ao posto, encheram o tanque, chamaram o atendente:-Ainda está valendo a promoção?-Sim. Diga um número de 1 a10. Se coincidir com o que eu estou pensando você ganha uma transa grátis.Manuel:-Cinco!O atendente:-Errou. Eu estava pensando no número dois.Depois de voltarem várias vezes sem acertar, Joaquim comentou:-Manuel, acho que esse gajo do posto está a nos enganar, pois nunca acertamos!-Ora, deixa de desconfiança, Joaquim! Só na semana passada minha mulher&nbsp;acertou duas vezes...&nbsp;Voltar&nbsp;Após a cirurgia- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?- Meu filho, não sou seu médico! Eu sou São Pedro.Voltar&nbsp;PerguntaO locutor&nbsp;daquele programa de perguntas:- Quem fala?&nbsp;- É o Vicente.&nbsp;- De onde, Vicente?&nbsp;- Da Lapa!- Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2&nbsp;sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.&nbsp;Ouvinte:- CUBA!!!&nbsp;Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)&nbsp;- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha a resposta certa era JAPÃO.VoltarCaçadorDois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados.- Não parece estar respirando.O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:- Meu amigo morreu! O que eu faço?Com voz pausada, o atendente explica:- Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto.Vem um silêncio.Logo depois se ouve um tiro. A voz do caçador volta à linha:- Ok. E agora?&nbsp;Voltar&nbsp;AmigoO passageiro embarcou no avião, correu para a porta e berrou para o amigo que fora levá-lo ao aeroporto:- Tchau, Luiz Inácio! Adorei o fim de semana! A tua mulher é ótima de cama, muito boa mesmo!Intrigadissimo, o passageiro do lado não resistiu, assim que o outro se sentou, perguntou:- Olhe aqui, o senhor não me leve a mal, mas eu ouvi direito? O senhor disse mesmo para o cara ali que a mulher dela era boa de cama?O outro deu de ombros.- Sabe como é, até que ela é bem ruinzinha, mas eu não quis ofender um amigão como o Luiz Inácio.Voltar&nbsp;No veterinário&nbsp;Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão.- Estou aqui para ser castrado - diz o gato.- Por quê? - perguntou o pastor alemão.- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me castrar... E você, porque esta aqui?- Eu estava em casa sem fazer nada, quando meu dono, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram toda arranhada...- Noooossa? - espantou-se o gato. - Ele também vai castrá-lo, é claro!!- Não, vim só cortar as unhas.VoltarFim de semana jóiaUm sujeito elegantemente trajado entra em uma loja de peles acompanhado de uma loira espetacular e diz pra o vendedor:- Eu quero a melhor estola de pele para esta moça!O vendedor mostra várias estolas para a moça, que finalmente escolhe uma. O vendedor se aproxima então do sujeito e lhe diz confidencialmente:- Esta estola custa setenta mil Reais!- Não tem problema! - diz o sujeito e faz o cheque.- O senhor vai me desculpar, mas só posso entregar a estola quando o cheque for compensado, devido ao alto valor. Como hoje é sexta, só poderá ser na segunda. Algum problema?- Não tem problema! - repete o sujeito sorridente, aperta a mão do vendedor e vai embora. Na segunda ele retorna à loja.- Sinto muito - diz o vendedor constrangido - mas houve um probleminha com o cheque do senhor e não poderei entregar a estola...- Não tem problema! - exclama o sujeito todo feliz - O cheque não tinha fundos mesmo! Eu só vim lhe agradecer pelo final de semana espetacular que passei!VoltarRola?&nbsp;Um cara foi para uma balada com uns amigos e lá viu uma gorda dançando, ai ele chegou nela e falou:&nbsp;- E aí? Rola?&nbsp;Toda feliz ela respondeu:&nbsp;- Sim!&nbsp;Ele cheio de graça responde:&nbsp;- Então deita no chão que eu te empurro!&nbsp;Voltar

Perguntas tão difíceisSão Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?O Americano pensou e disse:- Esmalte.- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.Perguntou ao italiano:- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?O Italiano respondeu:- Na África.- Certo. Pode entrar.Para o Alemão :- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com &nbsp;A não sai DA cabeça dos homens?O Alemão respondeu:- A Beleza ..- Certo. Pode entrar.Para o Francês:- O que as mulheres têm no meio das pernas?O Francês respondeu:- O Joelho.- Muito Bem. Pode entrar também.E perguntou ao Inglês:- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?O Inglês respondeu:- A cama.- Ótimo. Pode entrar.E ao Espanhol:- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?O Espanhol respondeu:- CD!-Certo! Entre também...!!!&nbsp;O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...São Pedro chamou-o :- Você não vai responder à sua pergunta?O brasileiro falou:- Sem chance. Errei todas as anteriores... Para que lado fica o inferno?VoltarLinguagem de surdosUm surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais. Depois de várias noites pensando em alguma solução a esposa disse, gesticulando:&nbsp;- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, Ã noite se você quiser fazer sexo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:- Ótima idéia, se você quiser fazer sexo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes, BEM RÁPIDO! (homem é homem, surdo ou não)VoltarNo céuTrês amigos sofreram um acidente e morreram. Ao chegar ao céu, São Pedro dá uma BMW ao primeiro e lhe diz:&nbsp;- Em vida você nunca traiu sua esposa, portanto esse carro é pra você andar no céu.&nbsp;O segundo recém-defunto, ganhou do velho Pedro com ar de reprovação, um corsinha. Ele tinha traído a esposa uma ou outra vez.&nbsp;O terceiro, com muito choro, ganhou um fusquinha. Ele era um fanfarrão, mulherengo, raparigueiro, puteiro, rabo de saia e todos os demais adjetivos do gênero.&nbsp;Certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando copiosamente e diz:&nbsp;- Pôxa cara, você com um carrão desses chorando aí, olhe pra mim, só tenho esse fusca, e sou feliz vida, ou melhor, da morte. O que aconteceu?&nbsp;- Minha mulher acabou de morrer.&nbsp;- Mas e daí, nós estamos mortos também!!&nbsp;- Eu sei, mas ela é aquela passando ali de bicicleta!Voltar

Bilhete&nbsp;O sujeito chega ao estacionamento do posto na estrada e encontra o carro todo amassado. Olha ao redor e não vê o causador do acidente, mas, sob o limpador de pára-brisa está um bilhete, esperançoso, pega o bilhete e lê:&nbsp;“Enquanto estou escrevendo este bilhete, umas 50 pessoas estão olhando e na certa estão pensando que estou lhe deixando meu nome, endereço, telefone, informando que tenho seguro e que pagarei o prejuízo pois foi culpa minha...&nbsp;Era só o que faltava!!!”VoltarBaixas&nbsp;Durante a guerra um general está visitando o hospital, os soldados estão em suas camas e o general conversa com cada uma deles:- O que você tem soldado?- Hemorróida, meu general.&nbsp;- E que tratamento você está recebendo, soldado?&nbsp;- O enfermeiro passa um cotonete com iodo, general.&nbsp;- Precisa de alguma coisa, soldado?&nbsp;- Está tudo bem, meu general.&nbsp;O general chaga o segundo soldado e pergunta:&nbsp;- O que você tem soldado?- Hemorróida, meu general.&nbsp;- E que tratamento você está recebendo, soldado?&nbsp;- O enfermeiro passa um cotonete com iodo, general.&nbsp;- Precisa de alguma coisa, soldado?&nbsp;- Está tudo bem, meu general.&nbsp;Ao lado do terceiro soldado, o diálogo se repete:&nbsp;- O que você tem soldado?- Hemorróida, meu general.&nbsp;- E que tratamento você está recebendo, soldado?&nbsp;- O enfermeiro passa um cotonete com iodo, general.&nbsp;- Precisa de alguma coisa, soldado?&nbsp;- Está tudo bem, meu general.&nbsp;O general continua a inspeção, afinal, está muito preocupado com a epidemia de hemorróida;&nbsp;Pára ao lado de outro soldado:&nbsp;- O que você tem soldado?- Garganta inflamada, meu general.&nbsp;- E que tratamento você está recebendo, soldado?&nbsp;- O enfermeiro passa um cotonete com iodo, general.&nbsp;- Precisa de alguma coisa, soldado?&nbsp;- Preciso general. Dá para o senhor pedir para o enfermeiro trocar o cotonete quando chegar a minha vez?!Voltar

Situação difícilUm avião da Transbrasil veio do nordeste para o Rio. Ao pousar os funcionários do setor de desembarque de cargas perceberam que um cachorrinho chegou morto. Desesperados, atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer.E eles concluíram que o comandante se esquecera de aquecer o porão de cargas, daí a morte do cachorro. Procuram um canil próximo e acharam um cachorro idêntico.Liberaram as bagagens e entregaram o cachorro para a dona.A madame disse que aquele não era seu cachorro. Os funcionários insistiram o contrário. Por fim, um funcionário disse que se ela não estivesse reconhecendo o cachorrinho era por causa da pressurização que afeta as pessoas.A dona respondeu:- Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no nordeste para ser enterrado aqui no Rio e agora está vivo!VoltarO Sargento e o CapelãoDe manhã, o sargento reúne o pelotão e berra:- Pelotão, sentido! Soldado Gomes! Está dispensado! Seu irmão morreu ontem à noite!O soldado sai do pelotão aos prantos. O capelão, que observava a cena, chama o sargento para uma conversa.- Sargento, acho que o senhor deveria ser um pouco mais delicado e sutil para comunicar este tipo de notícia. Talvez seja necessário preparar uma pequena introdução, para poupar o soldado de um trauma psicológico.- Sim, capelão! - diz o sargento, sem muita certeza de haver entendido as complicadas palavras do padre.Dias depois, o sargento reúne novamente o pelotão:- Bom dia, soldados! - berra o sargento.- Bom dia, senhor! - respondem os soldados.- Soldados! Hoje é o Dia das Mães, e espero que todos vocês liguem para suas mães para mandar-lhe votos de felicidade. Aliás, todos os que tiverem a sorte de ter sua mãe viva, dêem dois passos à frente.A maioria dos soldados dá dois passos à frente. O sargento olha para o pelotão e berra:- Soldado Silva! Dê dois passos para trás!VoltarImpotente e corno&nbsp;"Um homem alemão foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso".Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o vizinho, casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A notícia foi divulgada pela publicação alemã "Bild".&nbsp;Depois de seis meses e nenhuma gravidez - com uma média de três tentativas por semana -, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele."Descobriu ser impotente e corno!&nbsp;VoltarToma! Toma!Todos os dias o homem apanhava da mulher.Certo dia, um garçom a quem ele se queixava sugere-lhe que, da próxima vez que apanhasse da mulher, pelo menos começasse a gritar "Toma, toma, toma" para que os vizinhos pensassem que era ele que batia.Dito e feito, o homem embebeda-se para ganhar coragem, chega em casa e a mulher começa a bater e ele começa a gritar:- Toma! Toma! Sua vaca! É para aprenderes! A partir de agora quem manda aqui sou eu!Quanto mais lhe batia mais ele gritava e a mulher, de tão irritada que ficou, o agarrou e atirou pela janela do vigésimo andar.Conforme cai e vai passando de andar em andar, o homem continua a gritar:- E vou-me embora! Nunca mais me procure!Voltar&nbsp;De morre de rirO pirralho estava brincando pelo apartamento com um balãozinho de festa de aniversário. Chutava prá cá, prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e caiu justamente dentro da privada. Ele espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou ela ali mesmo.&nbsp;Um tempo depois seu pai entrou para se aliviar e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:&nbsp;- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta merda assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!&nbsp;- Que isso, Anselmo, você está exagerando!&nbsp;- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra essa merda toda agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!&nbsp;- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo por aí que é caminho!&nbsp;O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.&nbsp;- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo..... NOSSA MÃE DO CÉU!!! O QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???&nbsp;- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!&nbsp;- Nossa! Isso é inacreditável!&nbsp;- E então, será que eu tenho algum problema sério?!&nbsp;- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!&nbsp;O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material, ... BUMMM!!!!!!!!!!! A bexiga estourou e voou merda pra tudo que é lado! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico fala:&nbsp;- Puta que o pariu!!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!Voltar&nbsp;Na&nbsp;imigração&nbsp;- Sexo?&nbsp;- 3 vezes por semana&nbsp;- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.- Não importa, traço os dois...VoltarO padre saboneteiroDois padres foram tomar banho, mas esqueceram o Sabonete.&nbsp;Um dos padres falou:&nbsp;- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do Corredor.&nbsp;Como era domingo e o convento estava vazio, e eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes do jeito que estava, pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes, um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que bem cedinho já estavam indo para a missa.&nbsp;Sem ter o que fazer, o padre se fingiu de estátua.&nbsp;As freiras olharam, espantadas, para aquela nova estátua e comentaram entre si:&nbsp;- Nossa, que estátua linda, perfeita..&nbsp;Uma delas, então, ao olhar o bimbo do padre resolveu dar um puxão.&nbsp;Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.&nbsp;As freiras, mais espantadas ainda, falaram:&nbsp;- Não é estátua, deve ser uma máquina de sabonete.&nbsp;A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou.&nbsp;- Nossa, que maravilha! Exclamaram com felicidade.&nbsp;A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre,e nada, puxou, e nada, puxou, e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou muitas vezes, até que finalmente disse:&nbsp;- Deus seja louvado, tem até shampoo!!!VoltarPresentes&nbsp;Três filhos saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.&nbsp;Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.&nbsp;O primeiro disse:&nbsp;- Eu consegui comprar uma casa enorme para nossa mãe...&nbsp;O segundo disse:&nbsp;- Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho com motorista.&nbsp;O terceiro sorriu e disse:&nbsp;- Certamente meu presente foi melhor. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler.&nbsp;Então mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100, 000.00 para o mosteiro,mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro.&nbsp;Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:Primeiro: "Marcos, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha..."&nbsp;Segundo: "Maycon, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado..."&nbsp;Terceiro: "Querido Marvin, você foi o único filho que teve bom senso pra saber que o que a sua mãe realmente gosta é de coisas simples. Aquele franguinho estava delicioso, muito obrigada."