Autor: Samira Almeida | Publicado: 2013-04-04T13:18:00-07:00


Nunca fui muito boa em aceitar as coisas. Sempre busquei uma explicação para tudo, meu lado Sherlock Holmes tem fascínio em descobrir tim tim por tim tim a parte oculta das coisas, o lado B das pessoas. Nem sempre isso é fácil e rápido, mas quando mergulho de cabeça em um assunto não há quem me faça sair dele.

Foi difícil acreditar e compreender que você me doía. Um sentimento não deve doer tanto assim, pensei diversas vezes. Mas, você sabe, sei me passar muito bem a perna, o braço, o apêndice e tudo mais. Perdi as contas de quantas noites deitei a cabeça no travesseiro e comecei a repassar mentalmente tudo que vivemos. Não me faltaram questionamentos. O que eu poderia ter feito diferente? O que poderia ter evitado? O que não pesa na minha consciência é algo do tipo: não te amei. Eu te amei e&nbsp;demonstrei&nbsp; Por milhares e milhares de vezes te disse o quanto você era importante e especial. Falei por&nbsp;inúmeras&nbsp;vezes o quanto te amava e era só você o dono do meu mundo, do meu amor, do meu coração, do meu pensamento, da minha vida... Eu te falava isso todos os dias, até mesmo quanto tinha minhas crises absurdas de ciúmes. Eu te fiz sentir-se amado. Quis te mostrar que você era único, se não consegui, é uma pena.

Eu errei. Errei muito. Errei feio. E reconheço o quanto errei. Mas acertei em outros pontos. Fui fiel à você. Não te traí nem em pensamento, pra mim só existia você. Pra mim só existe você, essa é a verdade.

Não era para você me doer tanto. Me apeguei, por instinto e carência, a pequenos detalhes, fagulhas, faíscas que jamais existiram. Ou existiram e eram pequenas demais. Voltei a repassar mentalmente tudo que podíamos ter vivido. O que você também poderia ter feito? Onde você poderia ter aparecido, com um sorriso apaixonado e um olhar bobo, e ter me dito: "eu vou ficar. Fica comigo esta vida. E na próxima também, porque eu sentirei a sua falta a cada segundo." Tentei voltar no que ficou para trás, mas não consegui. O passado anda rápido demais. Os passos são largos, intensos, firmes. E eu tento desesperadamente correr atrás do que tem aqui dentro. O meu mundo ficou pequeno, apertado, sombrio e triste. Existe ainda algo sem cor e sem som chamado esperança. Uma esperança que renasce a cada dia. Esperança de que você algum dia me peça com a voz trêmula e os olhos úmidos: fica. Fica até a gente se perder um no outro. Fica para sempre, ainda que a gente não saiba se ele existe realmente. Fica até depois que tudo terminar. Então eu tentei tirar tudo da cabeça em um happy hour com amigos, um novo corte de cabelo, um filme novo no cinema, uma bolsa nova, um novo papel de parede, aquela viagem tão sonhada. Por breves momentos até consegui, mas depois me dei conta que o novo nem sempre apaga o velho. E que não adianta tentar pisar em cima de todos aqueles castelos de areia, tem que deixar a onda chegar e levar. &nbsp;E essa onda parece que não vem... Hoje faz 60 dias que eu espero essa onda vir e levar tudo isso para que eu possa renascer,&nbsp;reconstruir&nbsp;e sonhar de novo novos sonhos. Mas essa onda não vem, e eu sei que não vai vir. Talvez ela demore, demore muito... "Se essa onda chegar eu vou voltar para onde tudo parou e tentar fazer de lá um novo começo. Um recomeço qualquer, mais bonito, diferente, sem os erros do passado. Talvez, algum dia eu perceba que inevitavelmente o tempo passa e as pessoas mudam, as lágrimas secam e você começa a se reerguer devagar. Então, sem tentar fazer força, você olha o que restou dos castelos que a onda levou. E percebe que está na hora de mudar de praia, de areia, de estrutura de castelo. E começar uma nova história. Do zero." Não sei se essa onda vai chegar. Eu espero que não. E mesmo que essa onda venha até mim, ela não vai te levar totalmente. Você jamais será esquecido por mim. Você é a pessoa mais importante da minha vida e sempre será.