Autor: Marília Ayres | Publicado: 2011-03-21T09:27:00-07:00

Estou perdida em meio a um turbilhão de pensamentos e sentimentos. Confusa entre querer e não querer. Entre poder e não ter. Começo a ficar irritada, como se eu tivesse medo de apanhar para mim essa responsabilidade. Ah, o amor. O amor existe de várias formas, mesmo sem ser percebido ele está sempre presente em minha vida. Mesmo negado. Mesmo com a duração de um suspiro.&nbsp; Contudo, exigente que sou, penso sempre em abandoná-lo. Sou fraca e não suporto. Sou forte e o engano. Talvez ele não seja para o meu bico e eu o troco sempre de corpo, de rosto, de cama. Hoje&nbsp;me peguei rabiscando um nome no caderno: “mas não é possível”, me recriminei na mesma hora. O que eu penso que estou sentindo. Declarar não é permitido. Eu prefiro não me meter com o que eu não conheço. Fecho os olhos. A ansiedade já cortou todas as minhas unhas. A sala está vazia e o dia lá fora brilha. Eu estou tentando mudar o foco do meu pensamento. Costumava ser boa nisso. Só abrigava pensamentos que me traziam bem estar.&nbsp;&nbsp;- Qual é o tom?- O tom do som ou o tom da pele?- O tom dos olhos!- Não prometem...- Mas que diabos, menina. Nem falsas promessas você recebe e está aí, se contorcendo nessa agonia. - As coisas aconteceram com naturalidade. - Desde quando?- Acho que não percebi a hora exata...- Saia já e vá ver a noite!Escrevo nessas linhas com esforço. Quero discar o número do telefone que eu sei de cor. Mas não estou com saudade. Não vivo um romance. Não estou participando de um jogo, jogador, entenda isso. Tenho medo de ser rejeitada como um tomate defeituoso. Tenho medo de não me perdoar por poder me mandar hoje e agora e, mesmo assim, querer insistir mais uma semana. Essa não é mais uma história de paixão, é um desabafo. Um texto de não amor. De não espera. Um texto que nasce do estômago. Quero vomitá-lo e ficar livre outra vez. - Enfia o dedo na garganta!- Não sei se é a hora. Talvez eu possa desfrutar mais um pouco, talvez, na próxima semana, não seja tarde demais.- Já é tarde. Você está com os olhos&nbsp;brilhando ao&nbsp;falar nele.&nbsp;E ele tem o sorriso mais bonito da temporada. Ele tem os olhos&nbsp;castanhos e o cabelo mais macio do que o meu. Vezes ele gargalha tão gostoso, parece uma criança. Vezes ele tem uma postura firme e uma voz grossa compatível com os trinta e poucos&nbsp;anos que já viveu. Vezes eu tenho vontade de sair correndo porque pela primeira vez eu encontrei um que conhece e joga o meu jogo. Eu sinto repugnância por ele ser tão esperto. Odeio a sua segurança. Odeio&nbsp;quando ele me chama de amor, quando ele me abraça&nbsp;bem forte e me beija me fazendo perder o chão,&nbsp;porque esse gesto é excessivamente romântico e isso não é um romance. Odeio quando ele diz que foi escolha dele ficar comigo e não com as outras que o queriam também, porque isso me deixa feliz. Odeio a família dele ser a mesma que a minha e isso fazer da nossa historia quase&nbsp;impossível. Odeio o fato de eu ter passado os últimos&nbsp;seis finais de semana esperando&nbsp;por voce&nbsp;e ainda achar que preciso de mais um mês pra colocar um fim nesse não romance. Onde agora? Onde? Olho&nbsp;pra mim&nbsp;e quero saber se perdi minha segurança nas suas pernas ou nas suas palavras. &nbsp;Ainda sequer sei quem aqui dá as cartas. Como seu charme se chama?&nbsp;

Ê, jogador, ou eu te conquisto ou você me devora.&nbsp;