Relato irregular 
Autor: Gabriela Gonçalves | Publicado: 2016-02-23T00:48:00-03:00

Eu vi, nos últimos meses, minha lista de amigos se reduzir vertiginosamente. Perdi um emprego, perdi amigos, perdi auto estima, ganhei peso.
Aquilo doía. Algumas pessoas são, ao menos na nossa cabeça, insubstituíveis. Outras nos dão o bem estar de estarmos sempre acompanhados, afinal de contas, a solidão é o que mais assusta a humanidade em nossos tempos. Está todo mundo só, mas ninguém quer ou aceitar estar só.
Nessa luta em manter vínculos, nos apegamos tanto em não nos desapegarmos das pessoas que acabamos por nos desapegarmos de nós mesmos. E, por experiência, quando você deixa de se amar, sua alma sofre. Não há motivos para se querer estar cercado quando por dentro já se está só. Eu vivia assim.
Alguns amigos me procuravam pra relatar suas longas (e repetitivas e nem tão interessantes assim) experiências de vida. Eu ouvia, atenta e demonstrando interesse, preocupação e empatia e, lá no meu coração, contava que isso valeria a pena pois seria retribuído depois. Nunca foi.
Outros amigos queriam que eu me tornasse mais liberal, extrovertida, vanguardista talvez e nisso eu não me encaixava, mas me deixava abater por vezes por esses sermões, me dando conta do tanto que eu era uma pessoa estupido, infeliz e que não sabia viver e que, principalmente, eu morreria sozinha por conta disso. Eu sofria e concordava, e quando precisava de um ombro amigo, talvez estivesse me encostando em um cotovelo, que ao invés de me receber, ajudar e aliviar, me dava mais cutucadas na cara.
Eu aprendi algumas lições. Não que isso valha de alguma coisa pra você, porque conselho não se dá, mas aprendizados indiscutivelmente se mostram, contra ou a favor de nossa vontade, então vamos lá.
Não. Aquela pessoa que eu ouvi por horas falando de coisas repetidas ou sem nexo, tentando ser empática e solidária não estará lá quando eu precisar. Porque essa pessoa está perdida demais no próprio ego (tanto que se repete) e não quer estar lá quando eu precisar. Sim, algumas acham que não estão e que são boas amigas (no feminino porque estou me referindo ao substantivo pessoas) e tentam, por um segundo, manifestar uma reação empática, mas não dura, nunca vai durar, não espere por isso, o tempo que você considera ou consideraria necessário pra se sentir melhor, o tempo que precisaria de ombro. Pra mim, nunca durou.
Sim, eu sou uma pessoa egoísta da mesma forma que essa pessoa. Ou estava sendo. Mas o que importa agora é que eu descobri que, quer saber? Aquela história nunca me interessou tanto assim pra que eu necessitasse de escutá-la várias vezes seguidas sem necessitar de receber nada em troca. Eu estava esperando algo em troca, tava querendo atenção. E se a única motivação pra eu estar ao lado de alguém é meu egoísmo me dizendo que vou precisar daquela pessoa um dia então é melhor eu ficar do lado dela, pra firmar um acordo ou contrato, melhor que eu não fique. O acordo aqui é unilateral. Você percebe quando a pessoa vai assinar também ou não. Se é unilateral e se eu não vou aprender a não esperar nada em troca, que eu me afaste. São menos dois sofrimentos pra mim: suportar a dor de alguém, não ter um suporte em troca. Por favor, não me julgue mal. Eu disse tudo isso pra dizer algo mais: eu prefiri ouvir e dar o ombro sem esperar nada em troca. Talvez meu ombro agora esteja menos aconchegante porque eu não espero mais aconchego de volta, mas ele estará lá. Sem esperar nada em troca. E quem não espera nada em troca, não vai procurar o que sabe que não tem, certo? Acabamos distanciando uma dúzia de amigos com excesso de amor próprio, retiramos frustrações.
Outra lição. Eu nunca precisarei ser outra pessoa pra que me aceitem, simplesmente porque, francamente, desde quando eu assinei um contato que me obrigasse a procurar aceitação pessoal? Onde tá a regra que diz que eu preciso me encaixar no perfil de felicidade das pessoas ou que eu precise de meia dúzia de pessoas ao meu lado me apoiando o tempo todo. Ter amigos é muito bom, mas tem uma coisa melhor ainda chamada amor próprio. Auto-conhecimento, autoestima. Porque não adianta agir de uma forma que vá te manter cercado de pessoas mas ao mesmo tempo longe de você. Eu me aproximei de mim. E percebi que não quero ser como ninguém. Muito menos julgada por alguém. Alguém que, na maioria das vezes, nem faz algo que eu ache digno de minha atenção ou admiração pra que eu queira copiar. Se for pra me sufocar, pra me afastar de mim ou pra jogar na minha cara que eu não me encaixo no mundo porque eu não sou como deveria ser, tudo bem, eu vou ficar sozinha aqui sendo do jeito que eu me sinta feliz por dentro. Pra que eu gostaria de aceitação? O que eu faria com ela? Não, eu não estou dizendo que bloqueei da minha vida as pessoas que estão sempre mais certas que eu ou que são sempre melhores. Eu apenas não me preocupo mais com julgamentos e nem tento me explicar. Estou aqui, sou ouvido, sou amiga se precisar, mas não vou pedir conselho e nem se quer expor minha vida pra alguém que certamente só acrescentará um: você está errada.
Tô seguindo uma filosofia nova: precisou de mim, eu tô aqui, pro que der e vier. Mas se você me machuca, eu sei que você não está aí pro que der e vier e que eu não posso contar com você quando eu precisar. Seria tortura, automutilação (da alma), burrice. E a gente tá aqui pra aprender, não é mesmo?
Agora vem a melhor coisa que eu aprendi: às vezes a gente não dá crédito ou não olha pro lado pra ver quem está ali de verdade. E às vezes a pessoa que julga não ter muito valor ou nem se quer ser tão boa assim pra receber sua atenção e seu título de "bom amigo" simplesmente exercendo na sua vida o papel que você exerce na vida das pessoas que te julgam mal ou abandonam. Aha! Percebeu que a vida tem duas faces? Da mesma forma que tinha um monte de gente por aí desabando problemas em mim e não se importando com os meus ou gente querendo me dizer como viver, eu tava fazendo exatamente a mesma coisa com um monte de outras pessoas! E o que eu aprendi a fazer ou que talvez eu só tenha resolvido a fazer? Passei a dar atenção de verdade pra aquelas pessoas que mesmo quando eu estou em silêncio, me mandam um "oi, tudo bem?" e passei a me esforçar também pra ser "parte da parte" que se importa. Passei a ser também a pessoa que diz: olha, amiga, sua foto tá linda, pra essas pessoas que vinham me dizer isso sem pedir nada em troca. Talvez, como eu, elas estivessem sim esperando algo em troca. E se esperam algo em troca de mim, justo de mim, é sinal de que eu tenho potencial pra fazer algumas pessoas felizes sim. Olha só. Eu não preciso morrer sozinha ou triste, mas existem sim pessoas (muito menos do que eu supunha) que estão na mesma sintonia que eu, desejando amizade e afeto e querendo ser generosas. Talvez seja isso que eu queira passar a ser: uma pessoa generosa.
Não quero esperar nada em troca, mas quero me doar de verdade e saber retribuir com gratidão o que me entregam de bom.
Além disso eu passei a cuidar mais de mim. Nessa de perceber que eu não sou quem querem que eu seja ou que eu sou alguém apesar de muitos não enxergarem, eu me dei conta do que eu gosto e quero ou não pra mim. Passei a mudar minha alimentação, a fazer atividades físicas, a me importar mais com meus planos e até mesmo a reduzir o tamanho deles. Sonhos devem sempre existir, eles são o que nos move. Mas talvez reduzir a altura do voo também reduza o impacto do tombo e levantar de novo seja mais fácil. E talvez também, subir um degrau de cada vez seja melhor que escalar uma montanha sem mantimentos. A gente vai chegar lá em cima sem nem perceber e ainda aproveita a paisagem.
Eu não quero terminar esse texto com uma frase de impacto.
Eu só queria dizer que mesmo que pareça difícil e que você até desanime, apesar de poucas, existem sim pessoas que gostam de você. E mesmo que você ache que nenhuma pessoa gosta, você tem a você mesmo. E suas próprias mãos são mais que suficientes pra você começar a escrever novas páginas. Feliz ou triste, você que escolhe. O que te faz feliz ou triste é você quem escolhe. É independente do que você escolher, se for por você, vai ser a escolha certa.