Autor: Cecília S. Oliveira | Publicado: 2016-09-06T17:50:00-07:00

Boa noite!
Mais uma vez estou aqui pra desabafar.. Na correria do dia a dia, na ausencia fisica e emocial que me encontro, é dificil ter alguem pra conversar e desabafar. Tenho descoberto que um cara muito especial me ouvi: Deus! Sério, to aprendendo a me aproximar Dele. É o desespero...
Nesses ultimos meses me engajei num novo projeto. E aquele fantasminha que mora no meu ouvido esquerdo fica toda hora querendo me fazer desistir. Ele se chama Auto Sabotagem. Andei pesquisando sobre esse danado. E me fez sentir pior ainda, saber que permito essa criatura me rondar há muito tempo atras, desde a minha infancia. E agora com essa nova empreitada, fico mais preocupada ainda, que ele volte a me importunar, e me fazer desistir de mais um projeto.
Sempre tive isso, essa coisa por iniciar projetos, elabora-los, testa-los, ser admirada, mas de repente, por algum motivo que não conseguia identificar, eu mudava de ideia muito rapido, e drasticamente, e tudo ia por agua a baixo. todas as tentativas, horas gastas, dinheiro empreendido, discursos motivacionais, iam embora de um dia para o outro.
Eu ainda não consegui identificar o porque disso tudo, mas consigo ver o danadinho agindo.
Nesse novo projeto, estou mais contida. Me animei no inicio, mas agora, surgiu fatores que estão me deixando desanimada. Só não joguei tudo pro alto (e cedi às tentações da AutoSabotagem) porque estou gostando muito. Sempre gostei de estudar, e estava me sentindo desamparada sem a presença do conhecimento na minha vida. Agora encontrei uma fonte bem profunda nos estudos pra concurso publico. E o que eu escolhi, logo de primeira, tinha que ser um bem dificil. Não tão dificil assim, mas não tão facil. Me motivei muito no inicio, mas agora parece que a realidade, o medo, a incerteza, a falta de confiança em mim mesma, as decisões do passado, e muita, mas muita racionalidade estão mexendo com meus neuronios. Mais do que deveriam.
Estou realmente preocupada comigo mesma. Eu devo estar louca, só pode.. Falar em loucura eu deveria mesmo ficar de olho nisso. É hereditario,
Só sei que ando pensando muto sobre minhas origens, sobre mim mesma, e sobre o meu futuro.
Tenho tentando encontrar forças em Deus, na tentativa de ter uma paz e uma calma. Um entendimento que tudo acontece na hora que Ele quer, e que eu devo confiar.
Isso me ajuda um pouco, pq me tranquiliza quanto ao que eu estou fazendo é certo ou errado.
Mas não me tranquiliza quanto a outros apectos.
Só sei que estou odiando me sentir assim. Descontando em todo mundo e principalmente na minha familia e em mim mesma..
Queria não precisar ser tão exigente comigo mesma, não ter que estar certa sobre tudo, não ter tanta razao, aprender a perdoar os erros dos meus pais, a julgar menos, a querer menos, a me esforçar mais e à reclamar menos.
Isso exige de mim muita concentração e determinação. É dificil até para conversar com as pessoas.
Eu mudei, mudei muito. Não sou mais aquela de 3 anos atras. A maternidade mudou minha vida e meu jeito de pensar.
Cheguei a conclusão que não consigo abrir mão de mim mesma, de que sou muito egoista e egocentrica. De que toda essa minha frustação é a necessidade de um controle externo (em vão) e de aceitação social (principalmente paternal).
Não estou lidando bem com a questão de abrir mão de mim mesma para poder ser uma boa mãe e esposa. Como esposa eu até estava dando conta, mas dai, agora como mãe, estou desesperada!!
Quero ser boa mãe, mas quero ser eu!! Eu quero fazer coisas q eu goste, que eu queira, e que me sinta bem, mas boa parte de ser mãe, ou a razao principal de ser mãe, é abrir mão de si mesma, para poder se dedicar exclusivamente a eduação da criança... E eu não to conseguindo isso!!!! Não mesmo!! Quero ter tempo pra mim, mas agora que a prioridade de ser mãe surgiu, o EU não pode ser tão aflorado, deve ser basico e contido.. MAs QUEM DISSO ISSO?? Eu posso ser eu mesma e ainda sim educar uma criança! Eu posso ser uma boa mãe e uma boa esposa! Eu posso continuar estudando e ao mesmo tempo, cuidar de tudo!!
Tenho muitas duvidas na minha cabeça, não consigo expressar aqui tudo que passa na miha mente.
Só sei que estou cansada, deprimida e desesperada. Vontade de sumir no mundo! e voltar só daqui um ano! depois que eu fizesse tudo q eu sempre quis fazer... Mas enquanto não crio coragem.. Deixa eu voltar pra minha realidade.. a realidade q eu criei pra mim e que não me adianta fugir agora. Posso deixar qualquer projeto pra tras, menos o projeto de ser mãe.. Esse é inviolavel.. indelegavel.. É meu dever cuidar dela.. e nesse sentido, todas minhas forças proverão.