Cartas: Me tornei aquela que tanto odiei
Autor: V. Luapitanga | Publicado: 2017-04-06T15:02:00-03:00




Ao levantar levei um susto. Olhei no espelho não me vi ali, vi a pessoa que mais odiei em minha vida. Eu te vi Arielle. E vou te contar o porquê.



Nunca imaginei passar por essa situação, só que... do outro lado. Que lado? A de me apaixonar e me envolver com uma pessoa que já tinha um alguém em sua vida. Foram meses de negação, não querendo aceitar o que sentia, negando esse desejo que me tomou.&nbsp;



Tentei de todas as formas não pensar mais nele, deixei tudo no virtual, fingindo que tudo não passava de uma brincadeira inocente. Mas meu coração não parava de bater cada vez que uma mensagem dele surgia na tela. Fosse ela a hora que fosse. Até se estivesse em uma festa e ele me chamasse no whatss app, nada mais em minha volta tinha importância, só ele me interessava. Mas ainda era tudo virtual. Pois no virtual nada é real, então não seria essa que está destruindo a vida de alguém. Seria somente uma amiga.. Mas sabe Arielle, de nada adiantou... Ao revê-lo pessoalmente, tudo que foi ensaiado por mim foi por terra. Todos os nãos que disse que diria, viraram sim, sim, sim... Era muito mais forte do que eu podia lutar. Me desculpa Arielle por outrora ter te julgado... só ontem te entendi.



Sabe, continuo lutando contra todo esse sentimento. Não sei se você fez o mesmo. Mas mesmo desejando e falando com ele todos os dias, ligações, messenger, whatts app, marcações no Facebook, minha e dele... mesmo fazendo planos e mais planos...Mesmo... mesmo assim eu luto todos os dias para tirar ele do meu coração. Fiz, e faço vários pedidos e promessas a Deus para que ele me ajude a tira-lo da minha vida... eu que estava acostumada a sempre ter meu pedidos atendidos pelo Pai, parece que não sou mais ouvida, de uma forma inédita, não estou sendo atendida. Pelo contrário, esse amor só faz crescer.

Meu Deus como eu fui tola de imaginar que seria isenta a isso. De imaginar que era mais mulher do que você e que jamais passaria por isso, pois só de pensar em magoar outra garota, me partia o coração. Simples e duramente por saber das dores e do tormento que eu passei. Por isso Arielle, eu tenho que te pedir desculpas...

Lembro exatamente do dia que te conheci. Que te conhecemos. Estávamos juntos, mas foi como se eu não estivesse ali. Nos demos as mãos, mas algo aconteceu naquele momento. Todos os meus sentidos foram alertados. A partir dali, daquele exato momento, minha vida nunca mais foi a mesma. Meu noivado, que estava apenas começando, quatro meses se me recordo bem, se dissolveu naquele aperto de mão que ele me jurou ser inocente.

Louca, maluca, descontrolada, irracional... esses foram alguns dos adjetivos dos quais fui classificada no decorrer dos anos, após sua entrada em nossas vidas. Por diversas vezes fui apontada como aquela que estava destruindo nosso relacionamento. Como aquela que via cabelo em ovo. Como aquela que não sabia ser feliz.

Por vezes eu acreditei nisso tudo. Pois seria mais fácil acreditar que tudo não saia da minha cabeça e que você realmente não era ninguém. Lutei para ir contra os meus instintos, para não falar o que via, o que lia, o que ouvia. Você Arielle, foi por vezes uma simples amiga de trabalho. Ele jurava de pé junto que nunca tinha te beijado, que eram apenas colegas e que nem a conhecia direito. Que se te viu além do local de trabalho foi somente num happy. Gritava aos berros comigo que você era casada e que tudo era coisa da minha cabeça. Eu vivi com sua sombra em minha vida por mais de um ano e meio. E esse tempo me mudou para sempre.


...



Eu era muito feliz. Tínhamos um relacionamento lindo. Eramos amigos e companheiros. Fazíamos tudo juntos. O jeito encantador dele era maravilhoso. Todos os lugares em que estávamos eramos o casal mais querido, mais desejado. Não tinha assunto que não sabíamos, não tinha risos que não arrancávamos. Ele era um sonho, falava sobre tudo e sobre todos. Levava ele para qualquer lugar, sabia que ele seduziria tudo e todos. Não era diferente comigo. Ele também se encantava com meu jeito, minha inteligência e sagacidade. Tinha orgulho de segurar a sua mão. Amava ele, os amigos e a família dele. Um namoro de carnaval tinha virado este grande sentimento.

Bem, no começo ele morava e estudava em Minas Gerais. Mas não levava muito a sério os seus estudos. A família mesmo falava. Depois que começamos a namorar tudo mudou. Ele era outro homem, segundo ele, eu o tinha mudado e ele seria grato a mim para sempre. Que nunca me largaria, que se houvesse separação seria da minha parte e que só romperia comigo se eu o traísse. Na sua formatura eu estava lá. Fazia questão de está presente sempre. Meu amor era incondicional. Digo, nosso amor era... até o dia em que você entrou em nossas vidas.

Sabe Arielle, foi ali que eu conheci um outro homem. Um homem fraco e sem caráter. Uma pessoa que me humilhou de todas as formas. Sabe a pergunta que faço até hoje? O porque dele não ter terminado o namoro quando te conheceu. De ser honesto com os sentimentos dele. Ele dizia me amar mas estava com você em nossas vidas. E pra quê?

Esse medo dele de quebrar uma promessa, seja ela por culpa de está com outra, ou por que realmente acreditava no que tinha me prometido, ele transformou minha vida num inferno. Foram mais de um ano de dor e sofrimento. Mais de um ano em que duvidei realmente da minha sanidade. E ele, bem ele para mim de homem dos sonhos que eu queria para sempre em minha vida, se tornou um ser humano fraco e desalmado que não pensou em mim num segundo sequer.

No começo, a tortura fora psicológica, acho sinceramente que essa é a pior. Ele me tratava como se tudo não passasse de uma neurose minha. Como se tudo que eu estava vendo fosse minha imaginação. Cada vez que você comentava uma publicação dele no Facebook, meu sangue fervia. Cada e-mail, ligação ou torpedo que eu flagrava, me destruía. Cobrava explicação... mas o que eu recebia era que eu estava louca, que não tinha nada demais, que vocês eram apenas amigos... dai virava o jogo para mim, como se eu estivesse tendo um caso com alguém. Era uma guerra psicológica tão grande... estava morrendo aos poucos e crendo verdadeiramente em suas palavras, de que era eu &nbsp;que estava destruindo nossa história, pois o amor dele era incondicional...

De repente, todas as nossas fotos juntos foram sumindo do Facebook, do Orkut, do Msn... o ciúmes irracional que passou a nutri por mim, o fazia verificar cada vírgula que eu escrevia. Levava aquilo como se fosse prova de amor, como uma boia salva vidas. Cada vez que vocês se aproximavam mais, mais agredida psicologicamente eu era. Entende Arielle, por que eu não consegui me recuperar. Minha sanidade foi sendo minada. Por várias vezes cheguei a duvidar de mim mesma. Tudo para justificar as suas ações. Eu ainda o amava, me entenda. Não percebi o buraco que estava entrando.

A coisa só foi piorando, das agressões psicológicas, foram para as físicas... eu que me considerava uma mulher feminista, forte e segura de mim... estava ali, frágil, perdida e descontrolada. Ninguém mais queria me ouvir, todos só tinham um único conselho. Se separa dele, me diziam. Não tinha mais para quem pedir socorro. A gota d´água, foi uma agressão em público. Olhei para cima e vi seu rosto vermelho, suado, distorcido, e ao olhar para longe vi minha mãe na esquina. Ali soube que não tinha mais jeito. Estava tão magra, meu cabelo caia, não sabia mais sorrir, nunca mais me recuperei daquilo.

...


Hoje, passado tantos anos, praticamente 10 anos, continuo me perguntando se podia ter sido diferente. Se tudo que ele me dizia fosse verdade, se realmente era grato por tudo que fiz, se realmente o tinha transformado em outro homem, um alguém muito melhor, se ele realmente era grato por tudo, então por quê não foi honesto comigo? Por que me deixou ali tão vulnerável? Por que simplesmente não foi transparente, dizendo que estava com outra, ao invés de me picotar em pedacinhos? A promessa de gratidão por ter feito tudo por ele, por o ter transformado em outro alguém não o tornava meu. Não me dava direito sobre os seus sentimentos. Fazer de mim o seu fantoche foi o que de verdade acabou comigo. Ele podia ter sido honesto comigo e me dito que tinha se apaixonado por outra mulher. Me polpado de todo transtorno psicológico que me causou. Esse transtorno se reflete até hoje em minha vida. Nunca mais eu fui a mesma.&nbsp;

Aprendi da mais dura forma, destas que marcam na alma, que teremos vezes na vida que nosso coração rasga pela dor. Neste caso, não há outra forma de seguir em frente, a não ser costurando ele com uma linha conhecida como recomeço. Dizem que isso é o suficiente. Veremos, pois ainda estou costurando. Foram muitos pedaços. Ta ruim para encaixar.

Dizem que a verdade é divina, e a lei do retorno é mais que certa. Acredito de coração que ao me ver em sua situação Arielle, Deus me mostrou que eu devo te perdoar. Afinal, quem dividia a cama comigo nunca foi você. Quem foi fraco em não assumir seus sentimentos, não foi você. Quem me destruiu de uma forma que eu nunca irei me recuperar, não foi você. Então, Arielle, eu te perdoo. E espero que esta que eu estou machucando, um dia me perdoe também.