Nona carta
Autor: Sérgio St. Tavares | Publicado: 2009-03-15T06:42:00-07:00

Ontem fomos a um bar. Foi sábado e as ruas já estavam descobertas de neve, embora ainda haja alguma amontoada nas calçadas. A temperatura era próxima de zero grau, e até as aglomerações no centro da cidade, só se escutava a repercurssão dos sapatos no asfalto. As mulheres e os cabelos amarelos escapando dos gorros felpudos, os homens as acompanhando pacificamente, como se nessa região fossem mesmo as fêmeas as criaturas mais agressivas, talvez por terem lutado ferozmente pela sua independência, autonomia, tratamento igualitário; não se pode negar que é a melhor maneira de se tomar controle da situação.Entramos no bar e nos sentamos próximos à mesa do Black Jack. Embora eu não tivesse intenção de jogar, acabava por me distrair observando o jogo e a prestidigitação da carteadora jovem, exímia em baralhar as cartas. O poder feminino ali, impassível, uma máquina de mãos magras que deslizava cartas sobre a mesa sem reação emocional.Heini e eu falamos de alguns planos, como conhecer seus pais ou fazer uma viagem próxima, num fim de semana prolongado. Poderíamos tirar uma sexta-feira de folga e voltaríamos no domingo, eu poderia até encaixar uma reunião com alguém na localidade escolhida, durante o fim de semana. Um almoço no meio da tarde, num sábado. Cada vez que ia até a casa de um executivo, diretor de empresa, empresário em si, reparava nos móveis de pino e madeira clara, nos tecidos dos sofás, nas lareiras em módulo ou na estrutura de cada sauna doméstica. Com o tempo apareciam padrões, como os sofás feitos de um novo tipo de veludo ou as venezianas de madeira. Homo aestheticus.Terminava minha segunda dose de uísque e havia uma roda de garotos discutindo, em pé, enquanto bebiam cerveja. Começou o empurra-empurra, típico, típico de briga, típido da idade. Um deles tinha os cabelos pelo ombro, e empurrava o outro, imberbe, de cabelos tosados rentes à cabeça. No segundo empurrão, olhei para o garoto de cabelos compridos, mas sem evidenciar enfaticamente uma reprovação: havia reprovação no que eu dizia, mas havia uma profundidade maior, que embraçava todas as emoções contraditórias numa briga; a irresponsabilidade e animalização desnecessária, a excitação, a adrenalina de não saber quem se sobressairia, a violência banal, o primitivismo, um chamado meio selvagem, as crianças brincando na ciranda de poder e o jogo de resta-1, só um vencedor, e o sentido da amizade que se reencontrava e se perdia na existência do conflito; e o conflito continuou, o garoto de cabelos compridos empurrou o outro com força, que se desequilibrou e caiu com a cabeça na quina do balcão do bar. Correram quando viram o outro no chão, desacordado, a namorada acudindo, guardanapos na cabeça ensanguentada, aderindo à pele e às manchas de sangue e aos cabelos louros rentes ao couro cabeludo, e a incômoda situação do desmaio que não terminava. A namorada ruiva recostou a cabeça no peito, procurando a respiração, que estava lá. Enxugava o sangue com o guardanapo, que se misturava às suas mãos, os dois misturados por aquela relação de fluidos, parte um do outro, e o frescor e a visceralidade daquela tenra máquina reprodutiva me encantava e me atraía numa espécie de luxúria, mesmo no meio de tanto tumulto.Foram alguns minutos até que ele recobrasse os sentidos, levantou-se com um galo imenso e roxo acima do supercílio, o efeito narcótico do choque ainda fazendo-o andar em tropeços, e a namorada ao lado, calma, inacreditavelmente, quase incoerentemente estável desde o princípio.Alguma coisa mexeu comigo nesse episódio, é por isso que relato aqui. Heini e eu passamos quase todo o tempo juntos, acho que nos tornamos aos poucos parecidos um com o outro. Reagimos, contudo, de formas diferentes a algumas questões no trabalho: Newak me propôs um estudo da recepção de informação visual, e achei interessante. Ela não se interessa por isso. Ao invés disso, compra na mesma semana um pôster de uma paisagem da Austrália. A Austrália é a rota de escape do planeta. É a fé consciente de que existe um lugar. Me pergunto se depois do estudo da recepção eu vou poder tomar a rota de fuga como Heini faz todos os dias, quando tomamos café e sem querer olhamos para a fotografia, que ficou bonita, colorida, dependurada contra o branco da copa. Há alguma coisa muito reconfortante em Heini, mas não é paixão; nunca foi. Já me apaixonei depois de ter me apaixonado por você; eu sempre tive a ilusão de que a cada vez que nos apaixonamos, amadurecemos de alguma forma, e que as últimas paixões nunca são tão arrebatadoras quanto as primeiras, muito menos quanto as adolescentes, mas as últimas vezes em que me senti apaixonado provam o contrário. As decisões mais desmedidas, os sentimentos mais obsessivos, o destemperamento mais idiossincrático trazendo contento. Todo mundo à sua volta esperando por você, esperando que você dê um telefonema, uma notícia, uma demonstração do que você anda fazendo, do que foi feito de você, e nada é conciliável: só o turbilhão de desejo que move você na mesma direção. E isso é superestimado. Biologicamente talvez seja tão tempestuoso porque é a impressão de termos achado nosso parceiro reprodutivo ideal; psicanaliticamente também deve haver uma explicação que tenha a ver com essa constante superposição de arquétipos que fazemos da nossa vida amorosa. Mas nada justifica definitivamente o transtorno de uma paixão; eu nunca me senti apaixonado por Heini, nunca cometi desatinos, embora houvesse um sentimento terno que me levava até ela e uma sensação sumamente prazerosa em estar junto dela. Isso confirmaria minha idéia inicial de que com a idade amadurecemos até mesmo nas paixões, mas não é verdade. Na última vez em que me apaixonei, me lembro do desencontro de interesses me levar a um limite, onde a ressaca de álcool, a sede, a fome e a exaustão psíquica me fizeram uma ecdize sobre a própria cama de solteiro. Acordei, me contorci, relutei com os lençóis embolados, coloquei a mão na cabeça, precisava acordar, não havia desculpa, e quando me levantei contra uma tonelada de inércia, parece que o impulso me matou e deu reinício. Deixei o exoesqueleto de quitina na cama, embolado com os lençóis, e fui nu para o chuveiro, em carne viva, para me recompor, fazer um café, tomar suco de laranja com cereais e mel, correr dois quilômetros e ir para o trabalho. Nunca mais liguei para ela, ela mesma me sentiu distante, excessivamente frio, éramos bons amigos antes de eu me apaixonar, e a confusão que se fez não deixou espaço nem para ela me dizer nada. Um dia, quando nos vimos por acaso, numa confraternização da ******, meu último trabalho no Brasil, é que deixei de sentir a intolerância que eu já sentia por ela. Sinto um pouquinho de falta de você, ela disse. Eu ri, relutante disse que também sentia falta, e até a metade da frase eu só dizia por dizer, não conseguia me lembrar de nada prazeroso, parecia que tudo o que era antes era só uma confusão mental, alguma coisa que me havia me confundido os sentidos, porque eu não via mais nada nela que me chamasse a atenção de alguma forma; terminando de retribuir o elogio, admiti, sim, às vezes era bom conversar com ela, embora eu enxergasse mais claramente seus defeitos e mantivesse tudo numa escala racional. A racionalidade é um pouco subestimada. O amor, a paixão e esses sentimentos arrebatadores são ditos como uma espécie de obrigação, embora na prática não se sustentem. O poder de ter as coisas que não estão a venda. Viver sem ciúmes, viver sem angústia, viver sem a necessidade suma de ser parte de outra pessoa. Sinto algo por Heini que talvez seja até mais próximo de amor, e por isso é muito mais estável. Eu me lembro de sentir isso vindo de você, e eu não sabia como retribuir. Você entrava num ensaio de desespero quando eu hesitava em dizer que sentia o mesmo que você, naquela época. Mesmo depois, mesmo quando eu é quem pedia a sua atenção o tempo todo e você não podia estar lá, você esboçava uma espécie de tremor quando aparecia a possibilidade de que, afinal, no primeiro ano juntos, você me amava e eu não te amava de volta. Mas vamos admitir as coisas. Eu não sabia como fazê-lo, e quando você me ensinou, você já não sentia as coisas da mesma forma. Eu não consigo pensar em nenhuma coisa mais comovente, em especial porque essas histórias só acontecem com aquelas pessoas tão comprometidas com um relacionamento que dedicam a vida a eles, mesmo quando tudo está em cacos. E as coisas acabam mesmo tendo este tipo de contorno, quando menos se espera você se dá conta de que você tem mesmo os valores que você admirava, talvez você os admirasse justamente por que já os tinha, apenas sem a oportunidade de tê-los manifestos. E é como nessas epopéias em que se espera, em que se tem poucas relações que marcam ou em que se opta por uma resoluta solitude, é que se percebe a vida passando, a marcha lenta, mas tão constante que se percebe o caminho percorrido, e a distância que se está de coisas que já passaram, e o tempo de cultivo para qualquer novo ganho. Você se pergunta esse tipo de coisa, de vez em quando?Fico por aqui.M.