Bullshit!
Autor: Sérgio Trevisan | Publicado: 2013-04-24T11:30:00-03:00

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<![endif]-->Vamos considerar a hipótese que fui tão negligente a ponto
de reconhecer tanto suas qualidades quanto seus bem feitos que esqueci, por uma
questão ilimitada de tempo, o quanto você é desprezível.


Poderia até mesmo começar com insultos preparados e
ensaiados, mas quero ser o mais detalhista possível, e deixar bem claro que nós
nunca iremos ficar juntos novamente!
Queria escrever com tanta ironia e sarcasmo
pra poder adequar meu texto aos seus padrões de bipolaridade, mas não
quero ser maléfico demais, afinal de contas “você também merece ser feliz”.
Você foi ridículo a tal ponto, que quase conseguiu antepor pensamentos medíocres sobre eu ser o péssimo namorado do
mundo, sobre a culpa do término ser toda minha, como se eu, apenas eu, tivesse
culpa dos seus sérios problemas psicológicos.
Eu me lembro da primeira vez que terminamos,
e você veio me ver duas semanas depois, dizendo que me amava, e não conseguia
viver sem mim, blá blá blá... Besteira! Nós brigávamos o dia todo, o sexo
estava detestável, você não fazia um esforço pra me ver, não se dava ao luxo de
me ligar pra me desejar uma merda de bom dia, e mesmo assim resolvi te dar
outra chance... Como você pode ser tão arrogante? Fez com que me
cativasse novamente pra me jogar em um abismo virando a próxima esquina. E
então você vem, dois anos depois, dizendo que sempre deu o seu máximo para que
déssemos certo, que eu quem era louco, eu quem lhe fez desenvolver esses
problemas psicológicos, e que eu foi o culpado pelos seus próximos relacionamentos
terem sido um fracasso?!
Aceitei toda a culpa! O que eu podia fazer? Estava tremendo
e chorando, não tinha nem tempo pra elaborar tudo que estava sendo jogado, sem condolência, sem compaixão na minha cara. Mas veremos isso como
a segunda fase do luto, que tal? A ira caí bem a colar em uma ocasião dessas.
Eu posso dizer que doeu... Doeu quando você se foi, mas doeu
mais ainda você ter me beijado antes disso... Você me deu esperança, fé. Não
tem idéia do quanto isso foi egocêntrico? Por que você o fez? Agora estamos
aqui, cada um em seu canto, no outono... O mesmo outono que passamos juntos há
dois anos... O outono que eu fui te ver, mesmo doente, e você nem se importou
com minha respiração falha e minha garganta travada... O mesmo outono que tomei
chuva por você, e você ainda riu da forma estranha que ficou meu cabelo... O
mesmo outono em que eu te amei, e você... O que você fez? Amou-me de volta? Foi
recíproco? Nosso amor foi mutuo?! Eu não faço a mínima idéia! E nunca irei
saber. 
Hoje eu li um texto com o tema mais previsível depois de um
término de relacionamento, a dor e a esperança de que um dia ela cesse. Eu
achei que nunca iria parar de doer, e embora às vezes ainda sinta um buraco
dentro de mim, ele não dói mais, não incomoda, não me prejudica... Mas a lembrança
bate a porta, entra sem permissão, arromba, sufoca, asfixia. Se
eu disser que sinto sua falta estarei mentindo, se eu disser que lhe quero de volta
estarei sendo hipócrita, mas que a verdade seja dita, sempre que a carência me
atinge é em você que eu penso, você é a minha primeira lembrança.
Mas de que vale tudo isso, “grandão”? De que
vale tanto sentimentalismo, se acabou? De que vale tanta compaixão, se você me
odeia? De que vale tanta condolência se você nem lembra meu sobrenome? 
Mas eu quero que seja assim! “Não vale a pena
viver preso a ninguém, muito menos a mim”. Acho que em quase três anos que te
conheço isso foi o melhor que você disse!
Ainda me dizem que você me ama, acredita? Que
um dia isso irá doer e você virá atrás de mim... Besteira! Eu não quero que
você venha. Eu não quero mais sentir saudades. Eu não quero mais me lembrar de
você. Eu não quero mais recordar o dia em que te conheci. 
Eu não quero mais querer não querer tanta
coisa, mas o que posso fazer?!





Perdi dois dias da minha vida escrevendo esse texto! E te garanto que a três dias atrás a dor era maior.