Frases Célebres
Autor: Aparecida Gomes | Publicado: 2010-03-14T10:59:00-07:00

MUITAS FRASES SE TORNARAM CÉLEBRES PORQUE FORAM PRONUNCIADAS POR PESSOAS IMPORTANTES EM CIRCUNSTÂNCIAS ESPECIAIS, COMO POR EXEMPLO:<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />   “Independência ou Morte!”                                       ( D. Pedro Iº )   “Como é para o bem de todos e felicidade geral da nação, diga ao povo que fico!”                                       ( também D. Pedro Iº )   “Vim, vi, venci!”                                       ( Júlio César )   “Ou o Brasil acaba com a saúva ou a saúva acaba com o Brasil!”                                      ( Auguste Saint Hilaire)     ASSIM TAMBÉM AS FRASES QUE SEGUEM FORAM PRONUNCIADAS POR PROFESSORES  MUITO IMPORTANTES  ( E ALUNOS) ,EM CIRCUNSTÂNCIAS MUITO ESPECIAIS:                                        “FRASES E EPISÓDIOS CÉLEBRES” PROF.:  Isto muito me desanima          Fui economizar gasolina           Rachei minha botina.                                                        ( Paulo Gonçalves – 22/02/2006)  PROFª : Mulher não envelhece,            Enlourece...                                                        ( Hilda – 08/03/2006)   PROFª. : Eu vou para o céu, mas a sua mãe vai primeiro, pois eu tenho a esperança de ficar livre de você, já a sua mãe...                                                        ( Lourdes – 10/03/2006)  Quaresma. Dia de mutirão de confissão...ALUNA: Professora, a senhora vai se confessar hoje?PROFª : Vou, mas vocês devem ir primeiro!ALUNA: Por quê?PROFª :  Porque depois que vocês contarem  os seus pecados e chegar a minha vez...PADRE : Há quanto tempo não se confessa , minha filha?PROFª :   Bem padre, sou professora daquelas crianças ali, sabe, quase não tenho tempo, então...PADRE: (interrompendo): Você é professora daquela “turminha” ali? Ah , minha filha, vá em paz que seus pecados já estão perdoados!                                                        ( Aparecida Gomes – 14/03/2006)                            SALA DOS PROFESSORES...                                     17/03/2006 ........... : Detesto homem DVD!.......... : Homem DVD? Como?..........: Deita, Vira e Dorme...              (AUTORIA não permitida) ZÉ LAURO: ( chega desolado na sala dos professores)_ Desisto! A 5ª9 é “inaulável”.  Antes, sofria apenas de TPM, agora sofro também de TPP ( tensão pré- pagamento) .Mas aí me lembro , da saudosa  D. Márcia Vilela que dizia: “Se o salário é pouco, socorrei os que mais  precisarem, deixai o resto...” Assim sigo esta sábia teoria e vou levando em frente!                                                                        ( AP. GOMES)    HELBER(frases de alunos) : “Oceano é o lugar onde o sol nasce. Onde ele nasce é nascente. Onde ele desce é descente.”   “Coração é o único órgão do corpo humano que funciona 24 Hs.”               “Insônia: consiste em dormir ao contrário.”               “Crustáceos: Fora da água respiram como podem.”               “ Título de Redação: A sobrevivência de um aborto vivo.”  LUIZ ANTÔNIO: Defina OBJETO DIRETO E OBJETO INDIRETOALUNO: OBJETO DIRETO: É quando alguém nos entrega alguma coisa ( um objeto ) pessoalmente. OBJETO INDIRETO: É quando nos entregam por outra pessoa.                  Coisa de loira... LOURDES, recortando carnês...ANA IZABEL: – Tesoureira é quem mexe com Tesouras? AP. GOMES: Depressão?  “Depressão”  é  aquele aparelho de cozinhar feijão?????   AULA DE PORTUGUÊS: ALUNO: Dona, precisa decorar esta tabela?PROFª: Não, pois ela já “TÁ BELA”.                                            ( AP. GOMES) ALUNO, 6ª 9: Dona, minha mãe operou ontem.AP. GOMES: Operou de quê?ALUNO: De variz. Ela deixou a veia véia lá no Ispital.  AP. GOMES: “MASP? ......... Museu de Arte de São Paulo?”                     “Açaí  ? Ah saí”, não gosto!” HELBER, na 8ª8:Alunos passando revistinha de horóscopo. Helber toma. Aluna reclama. Helber argumenta:__ Não vou tomar sua revista, vou apenas matar a curiosidade da sala. Atenção que eu vou ler para vocês. Quem é de VIRGEM?( Gilson, Giovani e Jonas Marvyn levantam a mão ) Helber lê e pergunta:__ Quem é de TOURO?( Entre outros, continuam levantando a mão  Gilson, Giovani e Jonas ) Helber lê e pergunta novamente: __ Quem é de ESCORPIÃO?(  Vários levantam a mão, inclusive os três: Gilson, Giovani e Jonas ) Helber fala: __ Vocês três estão perdidos! Além de VIRGEM, correm o risco de levarem CHIFRE na cabeça e ainda têm um FERRÃO no rabo.     )  6ª9: ALUNO: Dona, pode “pagar” o quadro?PROFª: Ele está fiado?                            6ª9 – Tema: Tipos de moradiaPROF: Existem vários tipos de casa: Palafitas, casas de madeira, de tijolos, pau- a- pique, casas pequenas, casarões, sobrados... Alguém sabe o que é sobrado?ALUNA : É resto que sobra das coisas.                            (Aula de PORTUGUÊS) LOURDES:  Matemática: Avaliação__ Para que servem os algarismos romanos?ALUNO: Para usá-los.  2º4:ALUNA: Dona, deixa eu ir no banheiro? Eu tenho "pobrema "de urina. Dona, dona, Ô DONA! Num "faiz "de surda não.PROFª: É que eu também tenho problema de ouvido.                                 .  30/03 (Hora do recreio, LUIZA EUGÊNIA, chegando desanimada na sala dos professores...)_ Esses alunos não estudam, não sabem nada, não participam, a gente tá dando aula, parece que nem estão ouvindo!( No final da aula, entra cantando na sala dos professores....) “_ Quando eu estou aqui, eu vivo este momento lindo...”EMILENE, pergunta:_ E na sala de aula?LUIZA EUGÊNIA, responde cantando também:“_ Eu agora estou falando pras paredes...”    18/04 – 8ª7 – CRISTIANO, fazendo “pegadinhas” com RITA VENTURA: __ Não consigo “pegar” a senhora.RITA VENTURA: Deve ser por causa do peso...  IZABEL ( Inglês ): Hoje estou triste. Pisquei para o meu marido e ele me perguntou se estava com tique-     nervoso, ou se esqueci de tomar RIVOTRIL...LOURDES: Pois hoje, você mostra a língua... IZABEL: Não vai dar certo, pois quem mostra a "língua" é ele...                                                                                            11/05: PROFESSOR: Estou tão resfriado que acho que peguei a gripe aviária.PROF 1: Não pegou não, você não tem pé de galinha!PROF2: Mas tem P....     23/05: Sala dos professores, dia chuvoso...ANA LÚCIA, preenchendo requerimento para Pós- Graduação, com a foto na mão, se dirige à IZABEL, ( a loira):             _ Tem cola aí?IZABEL :             _ Não, hoje não tem prova! Só podia ser a ELAINE...ELAINE está na secretaria. Alguém lá fora pede p/ abrir o portão eletrônico:ACREDITE! Elaine sai da secretaria, dá a volta, caminha mais um pouco... e abre o portão “manualmente” ao invés de simplesmente apertar um  “prático” botão a seu lado!ELAINE, será que não está na hora de aposentar???  25/05: Aula de Português : Redação/ 8ª 7 –PROF. : Criar um texto em forma de diálogo, usando cenas do cotidiano:             “  Uma mulher com sua filha entram num táxi para darem um passeio. Vai anoitecendo e sua filha pergunta:            _ Mãe, quem são aquelas mulheres ali na esquina?Mãe:    _ Que mulheres?Filha:   _ Aquelas segurando bolsas ali na esquina.Mãe:    _ São as esposas que estão esperando seus maridos, minha filha.Motorista: _ Não minta pra ela , dona.Mãe:    _ Mas mentir o quê?Motorista: _ Que aquelas mulheres são prostitutas e que estão esperando por clientes.( Eles ficam alguns segundos em silêncio, a mãe, mordendo de raiva, quando a filha pergunta novamente):Filha:    _ E elas têm filhos, mamãe?Mãe:     _ lógico, como é que você acha que nascem os motoristas?                                            ( DAVID e JOÃO VINICIUS) 26/05: Noturno _ sala dos professores...LUÍS ANTÔNIO “aflito” pega um dicionário:             _ Meu Deus, um aluno perguntou o que é CATATÔNICO e eu não soube explicar! (começa a folhear o dicionário)Nisso, JOÃO CARLOS, querendo ajudar, ouve e responde:             _ CATATONTO? Eu sei...já catei muitos tontos por aí...  Aula de Português: Estou corrigindo Produção de texto de JOÃO LUCAS, 6ª 9:        ... “Acordei cedo, fui ajudar meu tio passar rede no posso ( lê-se poço), tiramos muitos peiches. Vim para a escola e quando cheguei, estrupei os peiches e dei para minha mãe fritar...” 31/06: VANDA: _ Um aluno me diz que o vulcão solta muitas “larvas”, falei pra ele que deve ser interessante ver tantas borboletas coloridas se espalhando...  07/06: Início da aula... aluna chega na porta da sala dos professores e se dirige à NILVA:           _ Dona, até que enfim achei o raio do caderno!CELINA, ( profª de Matemática) , ouve e interfere:           _ Ué... por acaso seu caderno é redondo? ... 21/06, ANDRESA na sala dos profs.:           _ Quando comecei trabalhar no Estado, eu era tão tonta, que fazia  tudo o que mandavam, mas agora já estou mais sóbria... 23/06, Sala dos profs., maior comentário( Copa do Mundo) Brasil ganhou do Japão!( 4x1)LOURDES AP.. Quando o Japão fez um gol, soltaram um foguete, será que FOI A SAKÔ?!!    29/06 , dia de São Pedro! Como rezam esses professores...NOTURNO - Sala dos professores:ANTÔNIO LUÍS está sentado entre seis professoras e exclama todo orgulhoso, erguendo os braços:   _ Eu sou o Bendito é o fruto entre as mulheres!"ALICE, responde:   _ "Seja feita a vossa vontade..."AP, GOMES:   _ "Creio em Deus Pai..."    04/07 - Bate o sinal. Hora de subir.JORGINHO: Agora vou exercitar as seguintes operações... garganta, varizes, hérnia, hemorróidas... 06/07 - Noturno. Sala dos professores. Uma cadelinha que sempre fica na escola, está deitada (acreditem!) em uma caixa, onde se guardam jornais e revistas.RITA GOMES: Oh que gracinha, é dourada e tem os olhos esverdeados!CELINA: Esta cachorrinha é uma coitadinha, faz festa com todo mundo, ela está atrás de alguém para adotá-la.MAGALI: Ela vai à Missa todos os domingos, é incrível, e agora começou a vir aqui na escola também.JOÃO CARLOS: É que antes ela só ia à Missa, mas como o sermão do padre estava muito complicado para ela entender, resolveu freqüentar a escola para ver se aprende mais.AP. GOMES: Não é à toa que nosso site é "EDUCACÃO".JOÃO CARLOS : Não sei, mas esta cachorrinha tem algo de especial, nunca a vi em um bar, só na Igreja e aqui na escola, ela só freqüenta lugares bons.MAGALI: É, até na 1º de Junho, ela vai.JOÃO CARLOS: ( já filosofando) Talvez ela seja um anjo disfarçado e signifique "alguma" coisa.LUÍS ANTÔNIO: Pois eu já acho que ela é O INSPETOR disfarçado, porque tudo o que fazemos aqui, o "cara" sabe  lá, gente!      07/07 - 8ª 1 estudando prefixos e sufixos gregos e latinos.PROFª: O sufixo "ório" ou "tório" significa lugar ou instrumento de ação. Ex.:                Lavatório : lugar onde se lava.               Refeitório: onde se faz refeições. Dêem outros exemplos :ALUNOS : Velório: onde se "vela".PROFª : Isto mesmo. Mais algum?DEIVID: Mictório... onde se paga o "mico".  14/07 - Para encerrar o semestre!NILVA, ANDRESA, VIVIANE, ALICE, PRISCILA, ROSE, AP. GOMES, conversando sobre a nova novela das oito:VIVIANE: _ Gente, que exagero, precisava a Ana Paula Arósio, tirar "tudo"?NILVA: É mesmo, o Édson Celulare, não tirou. Ficou de roupa, só aquela "engraçadinha"! Não acho ela bonita não, prefiro as minhas celulites. São mais sexys!ROSE: ( mudando de assunto) _ Quem troca C$50,00?NILVA : Tá falando isso para "humilhar" a gente? Vê lá se professora anda com C$50,00?AP. GOMES: É, só mudando de profissão para ganharmos mais...VIVIANE : Só se formos na "playboy!"AP. GOMES : Pra quê? Quando a gente tirar a roupa, eles são bem capazes de pagar o dobro pra gente colocar de novo! 01/08 - Frase encontrada no quadro da 7ª 2 pela professora LOURDINHA:   "Cabelo ruim é como bandido, quando não está armado, está preso!" 10/10 - Professores de Matemática discutindo sobre o uso ou não da calculadora:AP. GOMES: ( interferindo); É , acho que pode usar. Atualmente, a gente tem que dar aula de "tudo", acho que só Física  e Química que eu não estou dando, mas a gente é obrigada abordar quase tudo nas aulas.LOURDES AP. : _ Você dá Física, sim. Quando você diz : "Olha a velocidade , gente, rápido, vamos!"AP. GOMES : _ Ah é! Quando chego na sala , por exemplo, e vejo uma aluna sentada no colo de um aluno, tenho que ensinar que "dois corpos não podem ocupar o mesmo espaço." Isso é um princípio da Física, ou da Química?TONINHO : _ É da carência, mesmo!  10/08-  NILVA:                                                                                                                                                      _ Pois estes dias eu estava ensinando a diferença  da Amazônia e do Amazonas. Falei que a Amazônia é aquela região que entra a Bolívia, entra o peru...TODO MUNDO: _ Peru, dona! Entra em toda parte!     TONINHO: _ Atenção pessoal do Pós- graduação! Próximo sábado, nós vamos sair dez minutos mais cedo. Ah! E não podemos esquecer de falar para o motorista olhar bem as rodas para não acontecer como da outra vez...AP. GOMES: _ Para ele olhar as "rodas", os nossos pneus não! 24/ 08 - 8ª 7 : THAÍS  empurra CRITIANO.CRISTIANO:_ Ô presta atenção! Educação vem do berço.THAÍS: _ Ah é? Mas eu dormia no carrinho...   05/09: JORGINHO: _ O mais engraçado foi o aluno escrever na prova U rânho em vez de Urânio... 8 ª 1 : LUAN dando muito trabalho, agitadíssimo. MARIA ALICE entra para informá-los sobre cursos, fazer horta, etc.LUAN: _ Ah lá em casa já tem uma hortona!PROFª _ E sai cada pepino de lá... 15/09: ALBINO:  Se queixando de seu professor de Pós- graduação:_ Seu Peru tá muito mole, não dá nota logo para gente!NILVA : _ Então Albino, vai lá e dá uma dura nesse "Peru".ALBINO: Eu não, Cruz Credo!    PROFESSOR  _ Todo dia que estou indo ao banheiro, tem uns alunos de 8ª série que ficam me olhando e falam: "Aí professor, vai rezar, né?" outro: "Reza um Pai Nosso lá prá gente!" Um dia acabei com o barato deles: _  Tá bom, eu rezo, mas só tenho uma mão, não quer vir comigo e segurar a "vela"?  28/09 - LUÍS ANTÔNIO , nos cumprimentando na escada:_ Hello! Hello! Hello!Respondi pra ele:_ Relou nada, nem chegou perto!  29/09 _ LUÍS ANTÔNIO:_ Uma aluna me disse:_ Puxa professor! Como o senhor gosta de "português"!Ao que respondi:_ Eu não! Eu gosto é de "portuguesa"! 03/10 - Aula de Português, 7ª 1, trabalhando com o emprego dos "porquês". Exercício, livro didático:...3) Responda às perguntas do poeta chileno Pablo Neruda, como desejar. Comece a resposta com ..."Porque"...a)    "Por que se suicidam as folhas quando se sentem amarelas?"JÉSSICA:_ Porque percebem que ficaram "loiras".   05/10 _ 3º 5, aula de Português. Alunos conversando sobre a queda do avião..."pior que nem acharam a caixa preta, ainda! Neste momento, DITO PRETO, responde:_ Isso é que é preconceito! Até a caixa tem que ser preta!...Outro dia este mesmo aluno, ao ver MARIA DO CARMO, uma professora substituta, entrar, exclama:_ Ih  é hoje que meu dedo fica "branco" de tanto escrever... 18/10 _ PAULO, desanimado..._ Acho que vim nesse mundo e perdi a viagem!RITA VENTURA e MAGALI, tentam animá-lo:_ Que perdeu a viagem, que nada! Você tem uma "missão" aqui.PAULO:_É, pensando bem, ninguém sai vivo daqui!   16/11 _ JANE conversando com JEAN:JEAN: _ E aí, Jane, vai sair ou não aquela massagem com produtos aromáticos?JANE: _ Se depender de mim, sim.JEAN: _ Já estou com encaminhamento do ortopedista prá ir à sua clínica.JANE: _ Pelo amor de Deus, Jean! Então me leve três guias, porque com esse tamanhão, vou gastar muitos produtos...   25/11 _ Chá de panela da Andressa.Izabel, a "loira", está tirando fotos. Mira a Andressa. Alguém diz (para Andressa, é claro)_ Olha o sorriso!E a loira:_Quem? Eu?    28/11 _ ANA MARIA MENDES: _ Eu já comecei as engordas de final de ano.IZABEL: _ Isso, come mesmo, olha a menina lá na televisão, que morreu de anorexia.ANA Mª _ Eu morro de "bolexia" mesmo.   VIVIANE: _ Minha cabeça já não anda funcionando mais!  Não se preocupe VIVIANE, se o resto estiver, tá bom...  “É ruim para entrar, mas para sair é um alívio!”                                   Profª se referindo ao SINAL da escola.  “Não temos que reclamar da profissão.Olha só como a gente se diverte. Tá certo que às vezes a gente tá POSSUÍDA mas na sala dos professores, a gente se exorciza!”  Aluno para professora:_Não posso ter filhos, sou histérico...  Aluno de 1º colegial para professora de inglês:_Pra que que eu vou aprender inglês? Não vou pré Itália, mesmo...  Ainda, uma de 1º colegial, no intervalo:_ Queria ir ao banheiro, mas com a dona Didi “transando” pra lá e prá cá, não tem jeito!   _TRANSITANDO! – corrige a professora de português inconformada!De 6º ano:A bibliotecária entra na sala de aula e avisa aos alunos que está doando livros na biblioteca. Um aluninho pergunta:_ Posso levar um pra minha mãe fazer cigarrinho?