Post 008
Autor: Franklin Alves | Publicado: 2014-08-31T16:38:00-03:00

Um homem comeu: Macarrão, Feijoada, Bacalhoada e Omelete e depois foi ao banheiro?
Qual o nome do filme?
- "O quinto elemento"

Um casal de piolhos se amava muito e teve diversos filhotes.
Qual o nome do filme?
R: Lêndeas da paixão.

Um cara sentou em um cachorro malhado no cinema.
Qual o nome do filme?
R: Sento em um dálmata.

Róbin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula, até que este contou tudo para a mãe.
Qual o nome do filme?
R: Bate, mãe, em Róbin.

Um homem estava apaixonado por sua namorada e resolveu pedir sua mão em casamento:
- Querida, eu amo você, mas só caso se você for virgem.
- Querido, isso não importa, o que importa é que eu amo você.
- Eu também amo você, mas só caso se você for virgem.
- Mas, meu bem, o que importa é que eu amo você.
Qual o nome do filme?
R: Independe se dei.

O Lula encontra o Vicentinho com a mulher dele na cama.
Qual o nome do filme?
R: O que é isso, companheiro?

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram se casar. Algum tempo depois, tiveram um filho.
Qual o nome do filme?
R: Ninguém segura este bebê.

Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários chicletinhos.
Qual o nome do filme?
R: A família Adams.

Um anão deformado tinha os lábios inferiores muito grandes. Quando ele andava, seus lábios eram balançados de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
R: Anão que balança o beiço.

O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?
R: Tchau pai, tchau filho.

Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda,resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de éguas em disparada e atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?
R: Vinte mil éguas sobre Marina.

O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?
R: Alface oculta.

Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha.
Qual o nome do filme?
R: Aliche no país das más ervilhas.

Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual o nome do filme?
R: Mudança de hálito.

Um tênis afunda no meio do mar.
Qual o nome do filme?
R: Titanike.

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia, ele largou a profissão.
Qual o nome do filme?
R: Ex-ursista.

Um homem bebeu um Tang laranja e se jogou de cima da torre Eiffel.
Qual o nome do filme?
R: O último Tang em Paris.

Um grupo de 33 casais entrou num bar, pediu coca-cola e começou a arrotar.
Qual o nome do filme?
R: Arrota 66.

Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.
Qual o nome do filme?
R: Evita

Uma mulher solteira engravida numa cidade do interior cheia de preconceitos. Ela resolve ir embora carregando seu filho no ventre.
Qual é o nome do filme?
R: ...E o ventre levou


NÃO CHEGUE ATRASADO
Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.
O político se atrasou. O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
- A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha &nbsp;roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao trafico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo!!... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele...


Dialogo entra um homem e uma mulher
Em homenagem ao filme `Proposta Indecente`:
Homem: Por um milhão de dólares você dava pra mim ?
Mulher: Poxa, assim... Ta` bom, eu dava sim.
Homem: E por um milhão de cruzeiros ?
Mulher: Ta` pensando o que? Que eu sou puta, e`?
Homem: Bem, isso a gente ja` resolveu na primeira pergunta. Agora é só uma questão de preço.


Médico fala com os calouros de medicina
O médico diz aos calouros do curso de medicina:
- O primeiro requisito para se tornar um bom médico é ser um bom observador. E o segundo, é nunca, em momento algum, ter nojo do paciente.
Após este preâmbulo o médico conduz os alunos para a sala de autópsia onde encontra-se um cadáver de um mendigo, morto há dois dias.
- Vamos fazer o primeiro teste. Todo mundo deve fazer exatamente o que eu fizer. Entenderam bem?
Dito isto, o médico enfia o dedo no c... do cadáver, lambendo-o em seguida. Os alunos ficam enojados com a cena mas seguem a orientação do mestre. Todos enfiam o dedo no c... do mendigo e lambem. Ao final do ritual o médico diz aos alunos:
- Vocês ainda têm muito o que aprender sobre senso de observação...
Será que ninguém reparou que eu enfiei um dedo e lambi o outro???



Dos males, o menor... Concorda?!

Numa favela, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar coco.
Um dos homens diz:
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí...Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela. A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalma apenas rosna, ignorando os lamentos do homem: - Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Sr. Djalmão por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora, eu não digo pra ninguém que o senhor me deixou ir sem punição... Djalmão diz:
- Cala a boca e fica quieto aí rapá!
Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro: - O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elemento. É para ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe.
Djalmão com voz grave:
- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo. Pouco depois chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:
-Djalmão, o chefe disse que é pra cortar o bilau desse cara aqui, pra ele aprender a nunca mais se meter com a mulher do chefe. Ah! e ele falou ainda que é pra você cortar a língua e todos os dedos dele para não haver mais a possibilidade de ele bolinar nenhuma mulher da favela! Djalmão com voz mais grave ainda:
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
O primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz em voz baixa:
- Seu Djalma, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: O do cu sou eu, tá?




Triagem celeste
São Pedro, na triagem celeste, disse aos recém-chegados que para entrar ele faria uma pergunta. Se a resposta fosse certa e isenta de maldade o questionado entraria na mesma hora. Começou como o primeiro da fila, um americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem meu filho, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou então para o segundo, um italiano:
- Onde as mulheres tem o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu na mesma hora:
- Na África.
- Certo. Pode entrar meu bom homem.
Então virou-se para o terceiro, um alemão :
- O que as mulheres tem, que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens?
- A beleza.
- Certo. Pode entrar
O quarto era um francês:
- O que as mulheres tem no meio das pernas?
- O joelho.
- Muito bem. Pode entrar também.
E perguntou para o quinto homem, um inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
O brasileiro virou-se e foi saindo...
São Pedro chamou-o:
- Você não vai responder a sua pergunta?
- Sem chance. Já errei as cinco anteriores!!!...



Diário de um Cruzeiro

Querido Diário...Primeiro Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro. Trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!
Querido Diário...Segundo Dia:
Estivemos todo o dia navegando pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que férias maravilhosas estou começando !! Hoje me encontrei
com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
Querido diário...Terceiro Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei um pouco de golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa.Ele é um homem muito atraente e culto.
Querido diário...Quarto Dia:
Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$ 80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com
caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas eu recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.
Querido diário...Quinto Dia:
Hoje voltei à piscina para me queimar um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não! Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!
Querido diário...sexto dia:
Hoje salvei 1600 pessoas... duas vezes!!!!!


Desafio da Língua Portuguesa QUAL DAS PALAVRAS ABAIXO É FEMININA ??????
(....) BANDEIRA
(....) GALINHA
(....) DIRETORIA
(....) FARINHA
(....) MATEMÁTICA

A RESPOSTA ESTÁ ABAIXO... mas pense primeiro.

Então lá vai a resposta:

..........BANDEIRA
Não é feminina porque tem pau.

......... GALINHA
Não é feminina porque tem pinto.

.......... DIRETORIA
Não é feminina porque tem membro.

...........FARINHA
Não é feminina porque tem saco.

........... MATEMÁTICA
É a única feminina...

...PORQUE TEM REGRAS, TEM PROBLEMAS DEMAIS E...NINGUÉM ENTENDE!



Como Dói

Vô contá como é triste,
Vê a veíce chegá,
Vê os cabêlo caíno,
Vê as vista encurtá.
Vê as perna trumbicano,
Com priguiça de andá.
Vê "aquilo" esmoreceno,
Sem força prá levantá.

As carne vão sumino,
Vai parecêno as vêia.
As vista diminuíno
E cresceno a sombrancêia.
As oiça vão encurtano,
Vão aumentano as orêia.
Os ôvo dipindurano
E diminuíno a pêia.

A veíce é uma doença
Que dá em todo cristão:
dói os braço, dói as perna,
Dói os dedo, dói a mão.
Dói o figo e a barriga,
Dói o rim, dói o pulmão.
Dói o fim do espinhaço,
Dói a corda do cunhão.

Quando a gente fica véio,
Tudo no mundo acontece:
vai passano pelas rua
E as menina se oferece.
A gente óia tudo,
Benza Deus e agradece,
correno ligeiro prá casa,
Procurano o INSS.

No tempo que eu era moço,
O sol prá mim briava
Eu tinha mil namorada,
Tudo de bão me sobrava.
As menina mais bonita,
Da cidade, eu bolinava.
Eu fazia todo dia,
Chega o bichim desbotava.

Mas tudo isso passô,
Faz tempo ficô prá tráis
as coisa que eu fazia
Hoje num sô capaiz.
O tempo me robô tudo,
De uma maneira sagaiz.
Prá falá mesmo a verdade,
Nem trepá eu trepo mais.

Quando chega os setenta,
Tudo no mundo embaraça.
Pega a muié, vai pra cama,
Aparpa, beija e abraça,
porém só faz duas coisa:
Solta peido e acha graça.


O Poliglota (Sacanagem!!!)

Na sua recente visita aos Estados Unidos, Lula e sua esposa, hospedaram-se
num luxuoso Hotel.
Cerca das 17h00, o Presidente agarra no telefone, chama o serviço de
quartos e diz:
- TU TI TU TU TU TU!
A recepcionista não compreende o que quer dizer e crendo que se
tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI e após horas de
observação e estudos não conseguem decifrar a mensagem decidem então,
chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel e começam a
investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, Lula, volta a telefonar para a recepcionista, agentes do FBI
e da CIA ouvem a mensagem:
- TU TI TU TU TU TU!
Desesperados os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da lingua
portuguesa.
Um caça supersónico do Pentágono pousa instantes depois no aeroporto
Kennedy, o respectivo tradutor oficial é conduzido sem mais delongas ao
Hotel.
Chegado ao hotel e posto a par da situação o tradutor disfarça-se de
criado, vai aos aposentos do Lula e descobre o mistério:
- O presidente brasileiro simplesmente queria dizer: "Two tea to 222"!


A DOIDA E O DOIDO
No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua
cadeira de rodas.Anda de um lado pro outro, imitando o barulho
de um carro de corrida. De repente, sai um louco de um quarto,
olha para ela e diz: - Desculpe-me, mas a senhora estava
circulando acima do limite de velocidade desta
auto-pista. Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte
usado. O louco examina o documento, devolve, e, depois de
adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a
libera. &nbsp;A doida segue em frente nas suas 500 milhas de
Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a
detém novamente e diz: - Desculpe-me, mas a
senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os
documentos do seu carro? A doida remexe novamente nos bolsos e
tira um tíquete de supermercado todo amarrotado. O
louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e
deixa-a ir embora. A doida dispara novamente pelo corredor
e quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela
terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô. A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz, toda acabrunhada:
- Ah, &nbsp;nãooooo..!!! Teste do bafômetro, de novo????


CONFIDÊNCIAS DE UMA DONA DE PUTEIRO

Baixa tanto político no meu privê que coloquei o nome do estabelecimento de "metida provisória". Esta semana, com tanta gente para me aparecer, adivinha quem resolve dar o ar da graça? Severino.
Depois dizem que puta é mulher de vida fácil. Fácil? Quero ver encarar.
Se um milhão de pessoas vaiaram o sujeito vestido, imagina sem roupa. Mas nada que cinco notas de cem não o transformem num Suplicy.
"Vem com a mamãe, Severino".
Apaguei as luzes por motivos óbvios. Desci com a mão até o baixo clero, mas o dito-cujo era nanico.
Pensei: É, Severino, está precisando conseguir um aumento pro rapaz aqui, hein?
Para incentivar, comecei a falar umas palavras de 'baixo escalão':
- "Vem, Severo. Me chama de Congresso e me desarruma".
"Pensa que eu sou o governo e me mete o pau".
"Finge que eu sou teu filho e me bota lá dentro".
"Pensa que eu sou o orçamento e acaba comigo".
"Vai, Severo!"
"Finge que eu sou o povo e me leva a loucura."
O Severo deve ter gostado. Tanto que começou a dizer que ia me tirar dessa vida, que ia me arrumar um emprego no Congresso e coisa e tal. Isso já é "neputismo", pensei.
Mas, como ele conseguiu transformar o Congresso numa zona, até faz sentido...


Matéria publicada em um jornal DIÁRIO DE QUIXERAMOBIM, do Estado do Ceará.
(Leia também a resposta da pretendente).

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior. Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "menas vezes", "a gente fumo", "a gente fomos", "quando eu si casar", "pobrema no úter", "eu já si operei de apênis", "é de grátis", "vamo de a pé", "adoro tar com você" e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. O seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa. Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE".

Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense:
Prezado HOMEM DESCASADO:

Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos!
Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças a Deus", fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão"...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada.
E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.
Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas - no relacionamento de um casal, devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!".

A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: "Manual do corpo humano" ou "Mulher, esse ser estranho"!
No que diz respeito ao item alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa. Meu amor!!!


Profissão ingrata
Depois de ser a maior atração do zoológico durante vinte anos, o elefante morre. Ajoelhado ao lado do enorme cadáver do paquiderme, um homem chora desconsoladamente.
O público observa, guardando um respeitoso silêncio.
- Coitado! - uma mulher diz baixinho para seu marido - Ele deve ter sido quem cuidava do elefante, deve ter se envolvido emocionalmente com ele...
- Que nada! - o marido responde - Esse é o cara que tem que cavar a cova para enterrar o elefante!


Alemães e Portugueses numa batalha
Guerra na Europa. Alemães e Portugueses numa batalha sangrenta e mortal. Eis que um dos alemães teve um plano:
- Olha só! Já tenho um jeito de matar boa parte dos portugueses! Fiquei sabendo que lá tem muito Joaquim e Manuel. Um de nós chama um desses nomes e os que levantarem a gente mata!!! - Beleza! - concordaram os alemães. Um deles se levantou e gritou: -
JOAQUIM! Metade da tropa dos portugueses se levanta:
- POIS NÃO? -
RATÁTÁTÁTÁTÁ... - morrem todos os Joaquins. Um outro alemão se levanta e grita: - Ô MANUEL! A outra metade dos portugueses levanta:
- QUE? - RATÁTÁTÁTÁTÁTÁ... Morrem todos os Manuéis... Mas sobraram dois portugueses.
De repente um vira pro outro e diz: -
Já sei! Vamos usar a mesma tática deles!!! Eu sei que na Alemanha tem muito Fritz! A gente chama e quem for Fritz levanta e a gente mata, pelo menos não vamos ficar em muita desvantagem... Dito e feito. Levanta-se um dos portugueses e grita:
- Ô FRITZ!!! E para a surpresa dos dois gajos, levanta-se toda a tropa alemã e diz:
- AQUI NÃO TEM NENHUM FRITZ!!! - e abaixam-se rapidamente. Um dos portugueses olhou pro outro e falou: - Sorte deles, porque se tivesse um a gente matava...


A mulher procura um médico, porque está preocupada com as rugas, e ouve o médico falar:
- Eu tenho um tratamento revolucionário pra acabar com suas rugas. Eu coloco um parafuso no topo da sua cabeça, escondido no couro cabeludo. Aí, toda vez que você vir rugas aparecendo, basta dar um pequeno giro no parafuso que sua pele é puxada pra cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar esse tratamento?
- Claro, doutor! Isso é o máximo!
Seis meses depois, a mulher volta para uma consulta:
- Doutor, essa técnica do parafuso é ótima, mas apareceram essas bolsas horríveis embaixo dos meus olhos. O senhor devia ter me avisado desse efeito colateral!
- Minha Sra, essas bolsas embaixo dos olhos são seus peitos. E se você não deixar esse parafuso quieto, em 15 dias você vai ter barba!!!!!!


Sinais de que você está na meia idade
1. Gosta mais do outono carioca que do verão
2. Viaja todo ano pro mesmo lugar
3. A ressaca de sexta à noite se prolonga até a segunda de manhã.
4. Começa a preferir o Kotobuki em vez do MacDonald's.
5. Prefere montanha ao invés de praia.
6. Homem: presta mais atenção numa mulher quando ela fala do que quando anda
7. Mulher: consegue se divertir mais ao lado de um homem que embaixo dele.
8. Consegue entender a letra de "Águas de Março".
9. Seus artistas favoritos têm mais de 20 anos de carreira.
10. Não estranha nem se aborrece quando alguém jovem e atraente chama você de "tio" ou "tia".
11. Prefere ver o desfile das escolas de samba pela TV e com ar condicionado no máximo.
12. Prefere ir à praia depois das quatro da tarde.
13. Não recebe convite para nenhum casamento há mais de dez anos. Quando ele chega, é da filha de seu amigo
14. Prefere que alguém dirija pra você.
15. Chama o Cláudio Marzo ou o Tarcísio Meira de "aquele galã da Globo".
16. Homem: seu símbolo sexual é a Sonia Braga.
17. Mulher: seu símbolo sexual é Antonio Fagundes.
18. Achou a primeira versão de "Irmãos Coragem", "Selva de Pedra" e "Pecado Capital" muito melhores que o remake.
19. Acha que silicone é coisa de travesti.
20. Fica meio angustiado quando ouve a letra de "Como Nossos Pais".
21. Mulher: lembra das pernas sensuais do Leão.
22. Sabe que a Vera Ficher já foi miss.
23. Pior que isso: sabe o que é miss!
24. A maioria dos seus CDs é composta de coletâneas.
25. Homem: prefere uma sessão de alongamento a jogar uma partida de futebol.
26. Mulher: consegue ir ao shopping com um objetivo definido e sair de lá em menos de uma hora. E sai.
27. Consegue passar horas com seu parceiro na cama... conversando.
28. Mesmo sendo carioca, só vai à praia quando viaja.
29. Relê os clássicos e descobre que eles não eram tão chatos assim.
30. Não lembra da última vez que andou de ônibus.
31. Não lembra mais como se prepara uma mamadeira.
32. A maioria dos telefonemas que recebe em casa são para seus filhos.
33. Consegue falar ao telefone por menos de cinco minutos.
34. Não precisa mais ir àquele espaço alternativo pra ver seus artistas favoritos porque eles estão todos na Globo.
35. Tem mais cabelos na toalha que na cabeça.
36. Mulher: Não presta mais atenção nas próprias celulites.
37. Homem: Troca a cerveja por vinho tinto.
38. Dá preferência a vinho chileno porque tem mais flavonóide.
39. Sabe o que é flavonóide.
40. Pode pagar pelo vinho chileno. Afinal, tudo na vida tem suas compensações


Pra quem vive viajando, cuidado hein! &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; 
Numa viagem a trabalho cheguei ao hotel; aquela coisa impessoal, me sentindo um tanto solitário e tal e coisa... resolvi chamar uma dessas garotas que fazem sua propaganda naqueles cartõezinhos que a gente pega no &nbsp;aeroporto ou no hotel. Olhei o panfleto - era de uma garota chamada &nbsp;Monique. Um pitéuzinho, se curvando na foto. Ela tinha as curvas certas, 
nos lugares certos. Linda, com longos cabelos castanhos ondulados e também &nbsp;longas, douradas e roliças pernas... que pernas... vocês sabem do que estou falando. E eu, ali no quarto do hotel criando coragem pra ligar... &nbsp;Juntei o telefone e fui batendo ansioso os números que estavam no cartão... &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; 
&nbsp;- "Alou" ela diz: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; 
&nbsp;Nossa ! Que sexy o som daquela voz! &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; 
&nbsp;- Olá, eu soube que você faz uma boa massagem, e eu gostaria que você pudesse...nah... não é nada disso. Vou ser direto com você. Estou sozinho &nbsp;na cidade e o que eu quero na verdade é sexo. Eu quero muito, eu quero quente e eu quero agora! &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; 
Estou falando em passarmos juntos a noite toda, transando adoidado. Você pede, a gente faz. Pode trazer todos os seus brinquedinhos e fetiches, seu kit de mágicas - vamos fazê-las todas! Vamos firmes e quentes noite afora! &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; 
Pode me amarrar, me cobrir com calda de chocolate e chantily o que você quiser, gatinha... Então, o quê você acha? &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; 
Ela diz: &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; 
"Uau, parece ótimo, fantástico! Mas para uma linha externa você tem que discar o nove primeiro..." 


"Depois de fazer amor: 10% dos homens e mulheres voltam-se para o lado direito. 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!"


"VOCÊ NASCE SEM PEDIR E MORRE SEM QUERER, APROVEITE O INTERVALO"

Conversas palacianas
- Presidente Lula, o senhor soube que assaltaram o Banco Central em Fortaleza?
- É mesmo? Qual foi o partido?


Salim casou-se com Samira e, no dia do casamento, Samira levou para sua casa nova um grande baú, e pediu para que Salim respeitasse a sua individualidade e nunca abrisse o baú.
Durante 50 anos de casamento, apesar da curiosidade, Salim nunca abriu o baú. Na comemoração dos 50 anos Salim não aguentou e perguntou para Samira o que tinha dentro daquele baú.
Ela então resolveu mostrar para ele o baú. Ao abrir Salim viu U$ 60.000,00 e quatro batatas.
Curioso ele perguntou por que 4 batatas, e ela então confessou: - "Toda vez que te traí coloquei uma batata no baú". Salim assustado na primeira hora ficou surpreso, mas depois de pensar bastante disse:
- "Até que posso perdoar: quatro batatas em cinqüenta anos, significa uma traição a cada 12,5 anos. "
Perguntou também o que significavam os 60.000 dólares. Foi quando ela disse:
- "Toda vez que o baú enchia de batatas, eu vendia".



Cotoco
Há um tempo atrás, nasceu um rapaz conhecido como Cotoco. Não tinha nem as pernas e nem os braços. Seu sonho era ser um grande nadador, quer dizer o melhor do mundo.
Todas as vezes que assistia às provas de natação pedia aos seus parentes para o levarem para uma piscina, pois, ele queria nadar de qualquer jeito.
Passado alguns anos, de tanto o Cotoco, encher o saco das pessoas mais próximas, foi levado à uma piscina perto de sua casa, sendo que todos diziam:
- `Você vai se afogar!!`, enquanto outros rebatiam:
- `É até bom, que nunca mais vai encher o saco!`.
Não é que jogaram Cotoco na água e ele começou a bater as orelhas e nadou igual um doido, ou melhor, um campeão???
Com o passar do tempo, Cotoco, foi batendo recordes nacionais, sul-americanos e até mundiais. Ficou conhecido mundialmente, até que um dia, chegou a grande hora de todos verem o `Grande Cotoco` nadar, em frente às TVs, para todo mundo.
Olimpíada, aquela expectativa... Começou a apresentação dos nadadores. Quando chamaram Cotoco, a galera entrou em delírio e com a ajuda de seus irmãos que o ergueram, e ele ficou emocionado.
- Preparem-se! - disse o juiz.
Todos na raia, sendo que cotoco estava sendo segurado para que na hora do sinal o jogassem na água.
Foi dado o sinal, os nadadores saltaram e ele foi arremessado. Todos nadaram e a atenção voltada somente para Cotoco que estava se contorcendo, tentando se mexer desesperadamente mas, estava afundando. Todos pularam na piscina para salvá-lo e quando o retiraram da água, ele disse:
- Quem foi o filho da puta que me colocou esta porra, dessa toquinha?


Sensacional 2 !!!!

M = Mulher
H = Homem

H -(Entra em casa)
M - Oi! &nbsp; H - Oi!
M - Trabalhou muito? &nbsp;H - Sim.
M - Tá cansado? &nbsp;H - Um pouco.
M - Toma um banho! &nbsp;H - Vou sim... preciso.......(Banho.)
M - Ué... vai sair? &nbsp;H - Vou dar uma volta.
M - Sozinho? &nbsp;H - É... sozinho.
M - Vai aonde? H - Por aí.
M - Sozinho? &nbsp;H - É.
M - Certeza? &nbsp;H - Sim.
M - Quer que eu vá com você? &nbsp;H - Não... pode deixar... prefiro ir sozinho.
M - Vai sozinho andar pela cidade? &nbsp;H- É.
M - De carro? &nbsp;H - Sim.
M - Tem gasolina? &nbsp;H - Sim... coloquei.
M - Vai demorar? &nbsp;H - Não... coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico? &nbsp;H - Não... só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé? &nbsp;H - Não... vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim! &nbsp;H - Trago... que sabor?
M - Manga. &nbsp;H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta? &nbsp;H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui. &nbsp;H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
M - Ahhhhh! &nbsp;H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga! &nbsp;H - Eu compro
outro... de outro sabor.
M - Aí fica caro... traz de cupuaçu! &nbsp;H - Eu não gosto
também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos. &nbsp;H - Ok!
Beijo... volto logo...
M - Ei! &nbsp;H - O que?
M - Chocolate não... Flocos... &nbsp;H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser pra
você. &nbsp;H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico? &nbsp;H - Não... tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida! &nbsp;H -
Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora! &nbsp;H - Tá bom! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro? &nbsp;H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não! &nbsp;H -
Não vou ouvir música... vou espairecer...
M - Tá precisando? &nbsp;H - Não sei... vou ver quando sair!
M - Demora não! &nbsp;H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M - Ei! &nbsp;H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora! &nbsp;H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém? &nbsp;H - O que quer dizer?
M - Nada... nada não! &nbsp;H - Vem cá... acha que estou te traindo?
M - Não... claro que não... mas sabe como é? &nbsp;H - Como é o quê?
M - Homens! &nbsp;H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando. &nbsp;H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom... então vai. &nbsp;H - Vou.
M - Ei! &nbsp;H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido! &nbsp;H - Pra quê? Pra você ficar me ligando?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...
M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade... só &nbsp;isso!
H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
M - Eu também! - Posso futricar no seu celular? &nbsp;H - Pra quê?
M - Sei lá! Joguinho! &nbsp; H - Você quer meu celular pra jogar?
M - É. &nbsp; H - Tem certeza?
M - Sim. &nbsp; H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha! H - Lata velha?
Comprei pra a gente mês passado!
M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É? &nbsp; &nbsp;H - É.
M - Então onde está? &nbsp; &nbsp;H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como!?
M - Nada! Esquece! &nbsp; H - Tá nervosa?
M - Não... tô não... &nbsp;H - Então vou!
M - Ei! &nbsp;H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não! &nbsp;H - Ah é?
M - É! &nbsp;H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é? &nbsp; &nbsp;H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo? &nbsp; H - Não vou não... cansei... vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo? &nbsp;H - Não... vou dormir, só isso!
M - Está nervoso? &nbsp;H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?
(Luis Fernando Veríssimo)



Um &nbsp;chefão da Máfia descobriu que o seu contador lhe havia desviado dez milhões de dólares. Esse contador era surdo e movimentava-se numa cadeira-de-rodas. Aliás, por essa razão fora admitido &nbsp;na "Firma"pois, além de deficiente físico, nada ouvindo, &nbsp;estaria, consequentemente,
impossibilitado de testemunhar contra a &nbsp;Máfia, quando forçado a tal. Sumido o dinheiro sob condições &nbsp;misteriosas, o chefão foi dar um arrocho no contador para saber do &nbsp;paradeiro dos $10.000.000.
Levou consigo seu advogado, que sabia &nbsp;comunicar-se através da linguagem de sinais dos surdos. O chefão mandou &nbsp;o advogado perguntar ao contador:
- Onde estão os U$ 10 milhões &nbsp;que você desviou?
O advogado perguntou e obteve a resposta (em &nbsp;sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
O advogado &nbsp;traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber nem do que se trata.
O Chefão mafioso então sacou a pistola 45 e encostou-a na testa do contador gritando:
- Pergunte a ele de novo...
O advogado &nbsp;sinalizando para o infeliz:
- Ele vai te matar se não contares onde &nbsp;está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês &nbsp;venceram! O dinheiro está numa valise marrom de couro, enterrado no &nbsp;quintal da casa de meu primo Enzo, no bairro de Queens! O mafioso &nbsp;perguntou ao advogado:
- O que ele disse?
O advogado &nbsp;respondeu:
- Ele disse que você não é macho o suficiente para puxar o &nbsp;gatilho.


OS SABORES DAS MULHERES
Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz: é a oficial. Você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Coca-Cola: é pressão o tempo todo.
Mulher Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho: é toda quadrada, mas que você come assim mesmo.
Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo..
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Espinafre: te dá forças quando você está na pior.
Mulher Criptonita: você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: dá prá seis
Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso.


Longevidade não tem idade
Dr. Jacintho Leite Aquino Rêgo, MD
Um das especializações mais obscuras da psicoproctologia é a que trata do envelhecimento reto-furicular, a gerontorabologia. Com o passar dos ânus e dos trocadilhos infames, a prega-rainha começa a apresentar sinais exteriores de fadiga muscular. Este sintoma, aliado à esgarçadura nádego-lortal e ao entupimento das artérias retolombares, pode provocar um fulminante infarto furicárdico, o que pode deixar o indivíduo raboplégico (paralítico da cintura para dentro) para o resto da vida. Para que, mesmo na senilidade, se possa gozar de uma perfeita saúde psicoproctológica, prolongando a vida útil do pavilhão retofuricular, deve-se levar uma vida saudável, evitando as gorduras e dando preferência a uma dieta rica em vegetais fibrosos de duplo sentido. A prática de esportes também é recomendada, mas com os devidos cuidados para se evitar o rompimento do Tendão de Roskoff ou uma entorse do nervo tarraquetóide posterior.


Duas bichas acampando

Duas bichas muito "fashion" foram acampar às margens de um rio. Elas caminharam alegremente com suas camisas "Armani", bermudas "Versace", mochilas "Victor Hugo" e botinhas "Calvin Klein" o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar. Quando terminaram de armar a barraca (no bom sentido) já era noite e as meninas estavam E-X-A-U-S-T-A-S! (Ui!). &nbsp;Resolveram, então, ir para a cama (mas separadas, pois bicha tem urticária de bicha).
Então a mais serelepe delas disse:
- Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?
A outra, preocupada
- Mas pode ser perigoso, amiga. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.
E a corajosa:
- FUI...
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.
Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIINTO grande meishmo...... CRAU..., comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando), numa única mordida, somente deixando pra fora a cabeça da alegre bicha com seu boné da "Yves Saint Laurent".
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
- Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza, e aaaaaaaaiiiii...!!!
Correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, tranquilo e feliz, só com cabeça da bicha pra fora da boca. ......Olhou, olhou e exclamou:
- GEEENTEEEEMMM!!! É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!


Trilha sonora de um filme pornô
É um músico que foi contratado para fazer a trilha sonora de um filme pornô. Depois das gravações, ele pergunta quando é que o filme vai entrar em cartaz. O produtor diz que dentro de um mês ele estará nas telas.
Um mês se passa. O músico veste uma capa de chuva, um cachecol e óculos escuros e vai a um dos cinemas onde está sendo exibido o filme. Ele senta no fundo da sala, perto de um casal de velhos que parecem também não quererem ser reconhecidos.
O filme começa, e é o mais sacana e pervertido dos filmes pornôs. É homem com mulher, mulher com mulher, homem com homem, sadomasoquismo, orgias de todo tipo. O filme nem chegou na metade, entra em cena um pastor alemão (não um homem, um cachorro). O cachorro não pode ver um orifício, come todas as mulheres do filme, e a maioria dos homens!
O músico está todo constrangido, e se vira para o casal sentado ao lado dele e sussurra:
- Eu vim aqui só pela música...
A velhinha se vira para ele e diz:
- Nós só viemos aqui por causa de nosso cachorro, o Rex.


RETRATO NA CARTEIRA
O marido vai pegar uns trocados na carteira da mulher quando dá de cara com uma foto sua.
- Ei, querida! Você carrega a minha foto na carteira o tempo todo?
- Sim. Sempre que tenho um problema, por mais difícil que seja, eu olho para a tua foto e ele desaparece como que por milagre!
- Puxa, que legal! Eu não sabia que tinha tanto poder!
- Pois tem! Eu olho para tua foto e me pergunto: "Afinal, o que de pior pode me acontecer?"


Depois de 15 longos anos de convivência a mulher fala para o marido:
- Eu quero o divórcio, Carlos.
- O que está havendo, Cris?
- Desde que nos casamos você só quer me comer por trás.
- Ora, é por isso?
- O meu buraquinho era do tamanho de uma moeda de 5 centavos e hoje tá parecendo uma moeda de 1 real!
- Ô amorzinho, nós não vamos brigar por causa de 95 centavos,né!!??


Traumatizado, por ter o pinto pequeno, um anão foi ao médico.
- Me diga qual seu problema? - perguntou o doutor.
- Doutor, eu vim aqui por que não aguento mais, meu pinto é muito pequeno quero saber se eu poderia fazer alguma coisa para aumentar esse meu pequeno problema...
O médico passou a examinar minuciosamente...
- Doutor, o meu problema é muito sério???- perguntou o anão.
- Olha meu filho, só tem um jeito...
- Doutor se o Senhor tem um jeito por favor me diga. Eu faço qualquer coisa!
- Você faz qualquer coisa mesmo?
- Faço sim. Qualquer coisa!
- Vamos ter que fazer uma cirurgia de urgência em você!
O paciente foi internado, passaram-se 3 dias e três noites, e quando o anão foi olhar como tinha ficado a cirurgia, se espantou ao perceber que encima do pinto tinham lhe implantado uma lente de aumento fundo de garrafa.
Transtornado o anão quis explicações do médico que lhe respondeu:
- Você queria aumentar seu pinto. Isso foi o máximo que eu pude fazer por você!


Um elemento verticalmente prejudicado,(um anão) chega na farmácia e pede:
- Me dá uma aspirina!
E o farmacêutico:
- Quer que embrulhe?
- Claro. Ou o senhor quer que eu vá rolando por ai?


O que escrever em seu túmulo se você for:
ESPÍRITA - &nbsp;Volto já.
INTERNAUTA - &lt;http://www.aquijaz.com.br
AGRÔNOMO - Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA - Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO - Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL - Alguém aí, me ajude!
BROTHER - Fui.
CARTUNISTA - Partiu sem deixar traços.
DELEGADO - Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
ECOLOGISTA - Entrei em extinção.
ENÓLOGO - Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after lasting que denota
presença de Micoorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO - É no túmulo ao lado.
GARANHÃO - Rígido, como sempre.
GAY - Virei purpurina.
HERÓI - Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO - Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA - Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO - Foi doce morrer no mar.
JUDEU - O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta do lojinha?
PESSIMISTA - Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA - A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA - Sujou!!!
SEX SYMBOL - Agora, só a terra vai comer.
VICIADO - Enfim, pó!


DINHEIRO x TEMPO
Vale a pena conferir o estudo que foi divulgado recentemente pela Universidade de Cambridge sobre dinheiro x tempo. Engenheiros, contadores, analistas e cientistas (ESTATISTICOS) nunca vão conseguir ganhar tanto dinheiro como os executivos de negócios.
Agora um rigoroso estudo matemático de renomados cientistas, utilizando-se das mais recentes teorias da mecânica quântica, prova que isso e`verdade.
Partindo dos seguintes postulados, temos:
Postulado 1 : Conhecimento e` poder (power).
Postulado 2 : Tempo e` dinheiro.
Como qualquer engenheiro sabe:
Trabalho (1) --------------- = Potencia

Potencia e` o mesmo que `Power` em inglês e `Power` também e` Poder,

logo substituindo em (1) temos :

Trabalho &nbsp;(2) -------------- = Poder

Como Conhecimento e` Poder e Tempo e` Dinheiro, conforme os postulados, substituindo-os em (2), temos:

Trabalho (3) --------------- = Conhecimento

Isolando o dinheiro ... &nbsp;teremos

Trabalho &nbsp;(4) &nbsp;Dinheiro = ----------------- &nbsp;Conhecimento

Assim, com o Conhecimento tendendo a zero, Dinheiro se aproxima do infinito, sob um mesmo trabalho feito.
Conclusão: Quanto menos você sabe, mais você ganha, independentemente da quantidade de trabalho que executa. (vide jogadores de futebol, lutadores de box, ...)
C.Q.D - Como Queríamos Demonstrar. Agora, você sabe porque o seu chefe trabalha menos e ganha mais que você.



SE VOCÊ SE ACHA UM POUCO INTELIGENTE, ENTÃO RESPONDA A ESTE QUESTIONÁRIO!

Como se escreve zero em algarismos romanos???
&nbsp;Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??
&nbsp;Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???
&nbsp;Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester???
&nbsp;Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar com ele???
&nbsp;Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???
&nbsp;Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"???
&nbsp;Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado???
&nbsp;Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
&nbsp;Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa chamada só de lua???
&nbsp;Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado???
&nbsp;Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???
&nbsp;O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9001, tem qualidade certificada por quem???
&nbsp;Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???
&nbsp;Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do &nbsp;DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá???
&nbsp;Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"??
&nbsp;Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
&nbsp;Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???


Sonho Feminino: Um deslumbrante vestido tomara que caia, &nbsp;uma calcinha
tomara que tirem, um sutiã tomara que sustente, um absorvente tomara que não
vaze, uma meia tomara que não desfie, uma celulite tomara que não percebam,
um salto alto tomara que eu não caia, um novo namorado tomara que me ligue!

Sonho Masculino: Tomara que fique muda.


Lula e a revista Veja
O Papa vem ao Brasil para visitar os fiéis e resolve ir a Manaus para conhecer o Rio Amazonas. Lula vai com ele junto com toda a comitiva, mais aquele monte de gente da imprensa. Chegando lá, resolvem passear de barco pelo rio, mas, num solavanco das águas, o Papa cai e começa a se afogar.
Pânico. Ninguém sabe o que fazer, pois as águas estão agitadas demais. O papa se distancia cada vez mais do barco. Lula então pula no rio, mas em vez de afundar começa a ANDAR SOBRE AS ÁGUAS!!! Lula então caminha sobre o rio até chegar junto ao Papa, estende-lhe a mão e o puxa com segurança para cima.
No fim de semana, a capa da Veja informa: "LULA NÃO SABE NADAR!"


Sorte Danada
O sujeito vai a um hospital com a bunda cheia de hematomas. Enquanto o examina, curioso, o médico pergunta:
- Como foi que você arranjou isto, rapaz?
- O senhor nem imagina, eu estava transando com uma mulher quando de repente o lustre despencou do teto e caiu bem cima da minha bunda.
- Puxa, que azar, hein?
- Azar? Se tivesse caído um minuto antes teria sido bem em cima da minha cabeça!


QUAL É A MULHER MAIS BURRA?
O inglês começou:
- É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara, e nem sabe andar de bicicleta!!!
E o alemão:
- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nadar!!!
O português dá uma gargalhada e diz:
- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem!!!



EINSTEIN EM UMA FESTA ATUAL
Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém... Logo foi tentando se misturar aos convidados:
- Oi, como vai? perguntou ele.
- Vou bem!
- Qual é o seu Q.I.?
- 250.
Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, bombas de hidrogênio, etc..... &nbsp;Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Qual seu Q.I.?
- 150.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre política,desigualdade social, reforma agrária, etc..... &nbsp;Andou mais um pouco e encontrou a terceira pessoa:
- Oi,
Como vai? perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, etc... Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Qual é o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a casa dos artistas, big brother, Adriane Galisteu, Luciana Gimenez, Roseana Sarney, Jader Barbalho, etc....
Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual o seu Q.I.?
- 10.
- E aí mano, beleza? E o Coringão?
&nbsp; 


Aconteceu no Avião
Um famoso colunista político do Jornal O Globo, estava a bordo de um avião, indo de Brasília para o Rio. A seu lado, notou um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e compenetrado, viajando sozinho. Assim que o avião decolou, o garoto abriu um livro, o colunista puxou conversa: 
- "Ouvi dizer que o voo fica mais curto se a gente conversa com o &nbsp;passageiro ao lado. Gostaria de conversar comigo?"
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- "Talvez seja interessante. Que tema o Senhor gostaria de discutir?" &nbsp;-
"Ah, que tal política? Você acha que devemos reeleger Lula ou dar uma chance a outro. Por causa do mensalão, hem? O garoto suspirou e replicou:
- "Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta". &nbsp;-
- "Então manda!", encorajou o colunista.
- "Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, grama, ervas, concorda?"
- "Sim", disse o colunista.
- "No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos, grandes pelotas... Qual a razão para isto?" 
O colunista pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta. O garoto concluiu: 
- "Então como o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar o Brasil, se não entende nem de merda?"


O &nbsp;que é GLOBALIZAÇÃO

Pergunta: &nbsp;Qual é a mais correta definição de Globalização?
Resposta: &nbsp;Morte da Princesa Diana.
Pergunta: Por quê?
Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas; a princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana(Bill Gates) e, provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e num monitor coreano montado por trabalhadores
de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por judeus, através de uma conexão paraguaia.
Isto é, caros amigos, GLOBALIZAÇÃO!


O menor conto de fadas do mundo.

Era uma vez um rapaz gente fina que pediu a uma linda garota:
- Você quer se casar comigo?
E Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu outras garotas, visitou muitos lugares legais, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele. A moça casou, separou, teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha. FIM..



Bêbado e o taxi
Bêbado: taxi...tá livre? - e o motorista - tá... - o bêbado - então viva a liberdade...


Sabe a diferença de um bêbado para Bush? Bush quer entrar em Bagdá... e o bêbado tá prá lá de Bagdá.


Bêbado chega em casa , acorda a mulher e diz: mulher... esta casa está mau assombrada. A ESPOSA ACORDA COM MUITA RAIVA E DIZ:
- VAI DORMIR... QUE DIABO DE CACHAÇA...
- TÁ MAL ASSOMBRADA. TODA VEZ QUE EU ABRO A PORTA DO BANHEIRO A LUZ ACENDE, QUANDO EU FECHO, A LUZ APAGA...
- DESGRAÇADO... MIJOU OUTRA VEZ NA GELADEIRA...


Momento de Çabedoria
"Os podólogos sabem lidar com palavras de baixo calão."


Entrevista Picante
Um repórter do Jornal Nacional pergunta a um rapaz na praia de Copacabana:
— Por favor, você pode me dizer o que gosta mais de comer na vida?
— Cu com leite condensado!
— Ei, espera aí! Seja um pouco mais discreto, afinal estamos numa transmissão ao vivo, em rede nacional.
— Eu até que disfarcei porque na verdade nem gosto de leite condensado.


A Mulher na Árvore
Certo dia um padre de uma pequena cidadezinha vinha andando pela rua quando olhou para cima de uma árvore e viu uma menina de aproximadamente 12 anos, num galho lá no alto, de saia, sem calcinha e falou:
&nbsp;— Ô minha filha não faça isso, é muito feio! Desça dessa árvore e tome 20 reais. Vá comprar uma calcinha...
A menina então desceu pegou o dinheiro e, chegando em casa, contou tudo para a mãe.
A mãe ouviu e, como estava na maior dureza, resolveu no outro dia subir na mesma árvore, de saia, também sem calcinha e ficar esperando o padre.
Como de costume, o padre passou novamente, olhou para cima e disse:
— Ô minha senhora não faça isso que é muito feio! Desça dessa árvore, tome 2 reais e vá comprar um prestobarba...