OMG... Metano!
Autor: Aureo Augusto | Publicado: 2010-11-01T01:19:00-02:00

 
"Banheiro público só gera limpeza hardcore. Isso é um fato".Ou não gera limpeza, o que é normal no cotidiano de todos os brasileiros.
Basicamente, o banheiro público é um quadrado de, no máximo, 2 centímetros metros quadrados, quando se encontra nas ruas. Não vou citar muito os de shoppings e outros locais um tanto quanto mais esnobes trabalhados, não teria graça.A maioria deles é um banheiro de limpeza química que geralmente não funciona, ou seja, você defeca e o cheiro de suas fezes evaporam direto no nariz alheio, pois você acha sua caquinha cheirosa. O que não deveria acontecer, devido ao que ele foi projetado para fazer. 
Agora.. basicamente.. O que é um banheiro de limpeza química?&nbsp;Bem... Esses banheiros bizarros contam com 20 litros (sim, para desinfetar sua caca precisa disso tudo) de desodorizante de gases. Quem mandou ser uma fabricazinha de metano?E, ao contrário do que muitos pensam, os dejetos não desaparecem com a substância química... Eles continuam lá. SIM, você está sentado sobre um monte de merda dejetos toda vez que vai cagar defecar num banheiro público de rua. CONGRATULATIONS.
Bem... Vamos calcular.Levando em consideração a porcentagem de números 1 e 2 feitos em uma noite... Essas cabines aguentam 200 descargas antes de uma limpeza. Que acontece se você for o número 201? Vai virar um monstrinho de esgoto, vai explodir tudo em você. Não acho que seria tão legal assim.
Mas o mais interessante é como se limpa um negócio desses. Acha que tem uma empregadinha pra lavar tudinho (como se adiantasse, aquilo nunca parece limpo)? Nada disso. Vem um CAMINHÃO COM UMA BOMBA DE SUCÇÃO.Isso, UM CAMINHÃO DE LIMPAR FEZES.


Pura trollagem mictorial

Estão vendo? Aquário Vitral também é cultura. Agora você sabe como funciona a limpeza de um banheiro público. Que coisa inútil. Acho que se você tem amor à sua mente deverria parar de ler esse blog (risos). Não, não faça isso, leia. LEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIAAAAAAAAAA...
Agora a parte que todos esperavam: as frasesinhas de banheiros públicos.Sim, as famosas frases de banheiro público. Essas paredes contam histórias e são a arma mais poderosa para trollagem (uma forma idiota de bullying, criada por seres humanos que, com certeza, são muito mais estúpidos que você).
Quando você senta numa privada você vê quase uma biblioteca. Elas fazem você rir, chorar, ficar nervoso e ter prisão de ventre em poucos segundos. Tem vida em cada um dos azulejos quebrados, e você perde horas ali. Ou não.
Mas para ser um escritor de banheiro é bem complicado, você precisa de anos e anos de estudo. Mentira, é só ter um piloto e muita falta do que fazer.Geralmente, esses poetas consomem grande quantidade de activia, só para poder se distrair enquanto escrevem, aumentando assim seu teor de concentração. Em 90% dos casos, são estudantes bestas querendo sacanear, ou seja, Trolls.
Algumas famosas:► "Olhe mais abaixo. Mais abaixo. Mais um pouco. Agora perceba que você está cagando fora do vaso."► "Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria imortal." (Essa não funciona mais, carteiros usam bicicletas, idiota)► "Se tiver medo de fazer merda não deve comer."
Em breve, os banheiros públicos contarão com poltronas reclináveis e um botãozinho de lactopurga, além de jato de água morna e secador à vapor. Junto à isso, terão um ar-condicionado, massageadora de glúteos e acesso wi-fi, que possibilitará que os escritores criem um blog que seja uma parede de banheiro virtual para atualizarem todos os dias.Todos os dias não, porque seria exagero. Mas, o exagero nunca é uma opção. A não ser que você vá fazer um post.
Um abraço, fiquem com Deus,



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