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Autor: Roberta Gomes | Publicado: 2009-08-01T05:51:00-07:00

E estes dias que me deu uma das maiores saudades de casa.  Foi uma dor daquelas que nos deixam pedacinho de nada. E nada serve para tampar nem uma fagulhinha sequer desta agudeza chamada saudade.  Acordei sentindo falta de algo, para falar a verdade, dormi com esta falta. Olhei pela manhã para mim e vi que tudo “estava” no lugar, dedos, pés, barriga... Não havia perdido nada significativo. Por um instante pensei que a perda ou a falta podia ser algo físico ou material. Mas não era.   Me faltava algo de alma, e foi então que percebi a enorme distância que me separa de casa. Não a casa real, porque fui embora para ter a minha casa, no meu caso, as minhas casinhas. E mesmo voltando, filho crescido precisa do seu canto. Mas a casa da mãe, aquela que sempre mora com você, é sempre sua, mesmo que não habites mais nela. Só o fato dela existir e você poder correr para lá quando tem saudade, medo, alegria tristeza, te faz pertencer. Foi essa vontade de poder ir lá, num minutinho que fosse e olhar tudo, sentir o cheio, pisar com os pés, tocar, ouvir minha voz ecoando pelos cômodos... Uma vontade de ser lá.   Acordei desorientada, chamei a mãe pela web. Lá veio ela, com cara de alegria, mostrando que era quase a mesma coisa falarmos ali, ela consegue me convencer um pouquinho. Talvez porque eu não queira, para não sofrer mais, pensar no tanto que ela sente minha falta, porque se somar a falta que sinto dela com a falta que ela sente de mim, talvez nem caiba, vira coisa pior. Ouvi sua voz, me falava das coisas corriqueiras que são as maiores novidades para mim. Ouvi da vida dela, conforto para saber que está tudo bem, falou-me de fulano e de sicrano, de mudanças da casa, orientou-me para dormir mais, para me alimentar melhor, para tomar muita água, essas coisas que às vezes as mãe falam todo dia e soa chato, para mim era a maravilha das maravilhas, ouvir seus conselhos e broncas. E eu sempre perguntando "mas tá tudo bem mesmo", mania louca de achar que podemos estar aqui e lá. Ela falava e eu ouvia. Até que num tom diferente falei que sintia tanta falta de casa, dela, da irmã, do irmão e do menino, de estar aí. Sinto-me só, embora vivo muito bem, tem dias que nada preenche. Desatei aos pouquinhos meu nó.   Silêncio. “Mas, filha, o tempo passa tão rápido, já se passaram um ano, logo vocês voltam”. É um logo longo, pensei. Mas a mãe não queria me ver triste. E me sentir triste é transformá-la em triste mil vezes mais. “Isso mesmo, mãe, o tempo voa”. E assim, terminamos mais um contato que parece próximo, mas é tão distante. Não tem cheiro na web. Nas depedidas falamos "te amo", colocamos bichinhos engraçados, carinhas alegres... E vamos tocando e teclando.   Depois da conversa, quase enganada de que a saudade tinha sido preenchida, chorei. Depois levantei, tomei banho e sai. Há também coisas boas aqui que certamente me deixará saudade. E por estar aqui, que o aqui seja vivido. Se eu pudesse fazer um pedido mágico, juntaria este lugar do hoje com as pessoas que amo. A melhor combinação. Mas qualquer decisão que tomamos na vida, sempre deixamos algo para trás, os caminhos são divididos.   E a casa da mãe, cedo ou tarde, logo ou longo, estará sempre lá, de portas e janelas aberta à nossa espera. Distância é bicho doido que aperta aguda e finamente nossos corações.