Autor: Ana Diniz | Publicado: 2012-11-23T18:32:00-08:00

“Eu não me importo com quantos vão ler ou com quantos vão deixar de ler esse texto. Aliás, é só um texto. Um texto como tantos outros por ai, mas pra mim faz diferença escrevê-lo. Porque é em palavras que eu consigo expressar o que meus lábios se recusam a proferir. Então já que as palavras não saem sonoramente, resta-me apenas escrever. Não quero compaixão, não quero pena nem nenhum sentimento que se pareça com isso. Não estou pedindo pra me dar seu ombro pra eu chorar, não quero que me intitule como uma coitada, até porque eu não sou. Sou apenas uma garota qualquer, com seus proprios problemas e disturbios, que sofre como muita gente por ai, mas com motivos totalmente diferentes. Sou apenas uma pessoa cansada. Estou na adolescencia e já penso em quando tudo isso vai acabar. Só que meu cansaço não é físico, é um cansaço mental e emocional. Por mim eu ficaria na cama o resto da minha vida, afinal nada lá fora me agrada mais. Nada me surpreende, nada me fascina, nada me encanta. O mundo colorido ficou cinza pra mim. Não tenho nem motivos suficientes pra levantar da cama, abrir a janela, sentir o sol esquentando minha pele, o ar tocar a minha face… Porque por mais que tudo isso pareça ser maravilhoso, pra mim não é, não mais. Do que adianta levantar e ter que encarar um mundo onde, de cada dez pessoas, onze não estão nem ai pra mim? Do que adianta sair com os amigos se eu sempre volto sozinha pra casa? Do que adianta me importar com todo mundo sendo que em troca eu só recebo ingratidão? Do que adianta eu caminhar até a cozinha pra comer algo se nada preenche o vazio que tem dentro de mim? Do que adianta planejar um futuro sendo que até mesmo o amanha é incerto demais? Do que adianta? Bom, eu não sei, e agora isso não me importa mais, porque até de me importar eu deixei. Não vale a pena. Já sei, sou exagerada, não é isso que você está pensando? Sou dramática, não é mesmo? Mas ai é que está o problema. Eu queria mesmo que tudo isso não passasse de um drama, de um simples exagero meu. Infelizmente não é. Eu apanhei muito da vida, e apanhei feio. No começo eu até lutava, só que agora nem tento mais. Dou minha cara a tapa mesmo. Porque? Nem comigo mesma eu me importo mais. E o motivo? Eu me odeio. A culpa de toda essa dor que carrego é minha, e apenas minha. Fui eu quem acreditei demais e quebrei a cara todas aquelas vezes, mesmo até quando eu sabia que não devia acreditar, eu insistia em achar que daquela vez ia ser diferente. Fui eu quem não soube escolher o caminho certo a se seguir, eu que não ouvi o que meus amigos e meus pais me falavam, eu quis contrariar, sempre, e olha no que deu. Eu que sempre afasto as pessoas de mim, eu que não sou boa o suficiente pra fazer alguém ficar na minha vida. Fui eu quem dei meu coração pra ser esmagado. Eu que causei todas essas malditas cicatrizes espalhadas pelo meu corpo, e tudo por ser orgulhosa o suficiente pra não falar nada, e também por ser idiota suficiente pra preferir machucar-me fisicamente do que ferir os outros emocionalmente. A imagem que o espelho me devolve é repugnante na maioria das vezes, eu não consigo nem olhar pra mim mesma. E sinceramente? Se eu não fosse medrosa o suficiente eu já estaria enterrada faz tempo. Foi-se o tempo em que eu esperava que as pessoas conseguissem me fazer mudar, que elas conseguissem decifrar-me e entender o quanto eu precisava de uma ajuda. Só que eu não as culpo por não terem lutado por mim, por não terem conseguido, eu no lugar delas talvez faria o mesmo. Eu não sou uma pessoa fácil, então por mais que eu queira, sempre acabo maltratando quem tenta estender a mão pra mim, por medo. Não era assim antes, só que depois que eu vi que todas as vezes que alguém me ajudava a levantar era só pra me fazer cair um pouco mais a frente, eu criei uma certa proteção. Pois eu enxerguei que se eu não fosse por mim, ninguém mais seria. Eu meio que abraçei a solidão e agradeci, porque pelo menos ela não foi embora. Eu me acomodei a dor, afinal ela só me dá isso: dor. Agora, meio contrariada, eu passei a me esconder da felicidade, porque ela depois de muito me fazer feliz abandonava-me e dava lugar a mais dor. E de dor eu já estou cheia. E eu não posso continuar assim, estou exausta. Estou carregando o mundo nas costas e tenho que segurar meu corpo com as mãos, é demais pra mim. Eu não sou forte, nunca fui, pensei que era, mas não sou. Porque se sofrer calada é ser forte, é sério, eu quero ser fraca. Tenho coisas demais dentro de mim; dores, decepções, mágoas, tenho tudo e mais um pouco. E esse tudo que tenho já é suficiente pra fazer as coisas boas que guardo serem insuficientes pra me provocarem um sorriso. Só ganho lágrimas. Sorrisos apenas forçados ou momentâneos. Isso já não é vida mais. Sinto que estou morta, mas meu corpo insiste em continuar com suas funções vitais. É muita falsidade. E eu odeio falsidade. E mais do que tudo eu odeio ter que viver assim, pelas metades, odeio comer pelas beiras, odeio sobreviver de restos. E o pior é que eu não posso exigir nada de mim, nem pra mim. Porque eu sei que não é só comigo. Viver, nos dias de hoje, não é nada fácil, e desistir de tudo não é uma idéia tão ruim assim…”