my life §§§§§§§
Autor: Adri | Publicado: 2012-05-21T16:24:00-07:00



sumir, sumir e sumir.. os últimos dias tem sido péssimos, sentimentos&nbsp;inexplicáveis. A Julia nasceu e tem acontecido tantas coisas. Ate que reagi muito bem ao nascimento da Julia, foi um pouco difícil, mas agora ta tudo tranquilo. Durante a semana tentei estudar o máximo que pude, também passei mal durante a semana e ainda com cólica no final, como se não bastasse ficar mal em casa vi no face que todo mundo, ou pelo menos todos que eu cato o face, iriam sair, menos eu, fiquei meio mal, com vontade de ligar pra mãe e pedir pra sair, mas pensei bem e vi que eu não tinha dinheiro nem roupa e resolvi ficar só na vontade. Não sei se foi bom ficar na vontade, porque acabou que no domingo fiquei tao&nbsp;eufórica, agitada e aciosa&nbsp;para poder sair, com isso comecei&nbsp;a pensar que tudo gira em torno do dinheiro, e que se eu não tiver, não posso ir em lugares tao legais com roupas tao estilosas e que me deixem bonita.. ai consegui ficar pior ainda, lembrando que eu não trabalho e com isso não tenho dinheiro. Ate dei uma animada quando combinei com a Maira que a gente vai mesmo no show do thiaguinho, mas ai para acabar comigo eu briguei com a mãe hoje a tarde, uma briga rápida mas horrível, uma briga que fez eu querer sumir, desaparecer da vida dela e de todos aqui em casa, fez eu querer nunca ter existido, fez eu pensar em tudo o que já aconteceu, em tudo que ela já me falou, fez eu querer falar tanta coisa pra ela, coisas que quando parei pra refleti vi que eram absurdas, ou pelo menos absurdas para serem ditas a essas alturas da vida, coisas que eu só pude pensar em falar depois de ter ouvido o que ela tinha para me dizer, mas se ela me disse só agora é porque ela achou que eu já estaria madura o suficiente para entender, mas sinceramente, acho que não estava preparada para ouvir, entretanto tive que ser forte e amadurecer na marra, para não decepcionar alguem que cuidou tanto para que certas coisas não&nbsp;caíssem em meus ouvidos na hora errada. chorei tanto, e ainda estou a chorar escrevendo isso, mas depois de uma longa conversa com o meu dindo, conversa essa que só fez eu&nbsp;admirar&nbsp;mais ele,&nbsp;eu acabei percebendo que precisava ainda ser mais forte do que eu já estava sendo, e ainda mais, precisava ser mais compreensiva, cautelosa, paciente, mais ouvinte e menos falante, que agora de uma vez por todas estava na hora de crescer e amadurecer.&nbsp;difícil,&nbsp;difícil&nbsp;e&nbsp;difícil, sei que vai ser muito&nbsp;difícil&nbsp;mas eu preciso tentar. NÃO, eu preciso conseguir!
Como eu queria viver em um mundo meu, em um sonho, nesses tantos sonhos que me vem a mente enquanto estou a dormir, queria apenas deitar, dormir e sonhar, sonhar e sonhar, para sempre. Seria tao bom, tao mais simples. Quando me pego pensando nisso percebo que sou mais infantil do que pensam, do que eu penso, do que eu sou.. fico horrorizada comigo mesma! E o pior ainda é que quando estou assim, desse jeito sentimental e&nbsp;sensível,&nbsp;não&nbsp;consigo pensar em uma coisa&nbsp;só&nbsp;e resolver, fixar as minhas ideias em algo produtivo, em algo que me de resultados e respostas concretas e sim fico mais confusa ainda, mais boba e sem saber o que fazer.