A arte de morar sozinho
Autor: Bruno do Val Benes | Publicado: 2010-12-30T07:25:00-08:00

Aloha! Queridos amigos, a internet é realmente uma coisa formidável não acham? Os sites de relacionamentos como Facebook, Twitter e Orkut, mais ainda. Eles permitem que o mundo conheça pessoas e histórias antes acessíveis a um universo restrito de telespectadores e certamente contribuem de maneira significativa com nossa eterna metamorfose ambulante.

Well! Pesquisando, lendo, a toa, navegando, ouvindo, falando, participando, interagindo, cheguei à uma comunidade muitíssimo interessante e culturalmente proveitosa chamada “A arte de morar sozinho” (or some thing like that).

Enfim, fazendo uma detalhada análise de post's interessantes e claro, sempre dando minha contribuição ativamente participativa, seguem algumas dicas e alertas para todos aqueles que como eu (a long time ago), já saíram debaixo das asinhas dos papais, mamães e simpatizantes e decidiram encarar a árdua realidade de se morar sozinho.

Vamos lá:

- As bananas nanicas não são as menores, mas são as mais baratas e é isso que importa.

- Roupas brancas e coloridas mantém entre si diferenças irreconciliáveis e não devem, portanto, freqüentar a máquina de lavar ao mesmo tempo.

- Panos de prato são capazes de caminhar durante a noite e amanhecem sempre muito mais sujos do que estavam quando você foi dormir.

- Limpar o banheiro não é só dar descarga duas vezes.

- Existem mais de quarenta tipos diferentes de produtos de limpeza, mas você descobre que só precisa de três ou quatro para sobreviver. (Até hoje, mesmo depois de 10 anos, ainda não consegui identificar a real utilidade dos outros 36 – ou mais)

- A NASA pretende descobrir vida inteligente na chapa do seu fogão em 2015.

- Pão de fôrma com o prazo de validade vencido não mata, a menos que esteja ficando verde.

- Aliás, prazo de validade é só uma maneira de avisar que, daquela data em diante, é melhor olhar antes de comer.

- A expressão “produto genérico” adquire significados muito mais amplos.

- Chinelos são itens de uso público.

- A frase “desamassa no corpo” torna-se item corrente no seu vocabulário.

- Quem disse que não se pode “viver” de miojo e salsicha por mais de uma semana, nunca morou sozinho.

- Melões e pêssegos se tornarão frutas exóticas. (Sério, isso pra mim hoje são coisas do Fantástico, não existem mais, pois entraram em extinção e infelizmente – ou não – os ecologistas não conseguiram salvá-los do triste fim)

- Tapetes são feitos de fibras especiais que não precisam ser lavadas nunca. (Mas sinceramente, duvido que você terá um)

- O bicho debaixo da geladeira é muito mais assustador que o bicho debaixo da cama.

- Você eventualmente terá que jogar fora tupperwares fechados com seu conteúdo.

- Arroz, feijão, frutas e legumes serão itens supérfluos nas compras do mês. Essenciais são: cerveja, miojo, hambúrguer e danete.

- Roupa amassada ocupa muito mais espaço nas gavetas.

- Cuidado: panela no fogo + cerveja + amigos = comida queimada.

- Os fios de cabelo não vão embora pelo ralo e, muito menos, vão sozinhos para o lixo.

- Janelas não fecham sozinhas quando começa a chover, portanto, feche-as antes sair de casa.

- A casa nunca esta varrida quando se volta do final de semana

- Não conte para os amigos que você mora sozinho, a menos que não se importe de transformar sua casa em um motel.

- Meias encardidas só a mãe sabe limpar.

- Quem inventou o microondas e a máquina de lavar com certeza foi canonizado.

- Cuidado: não desligue seu despertador! Pois ninguém vai te acordar para ir para o trabalho.

- O provisório certamente virará definitivo em curtíssimo espaço de tempo. (E você até acaba achando uma desculpa para si, como “até que ficou mais charmoso”)

- Não se deve encher a geladeira de coisas, pois não dá tempo de comer antes que estraguem.

- Você só vai perceber que tem poucos prato e talheres na sua casa quando sua família resolver te visitar.

- Infelizmente latas de leite condensado e garrafas de vinhos não vêm com os devidos abridores. Sim, você vai ter que comprar separado. (A não ser que passe a vida inteira jogando a rolha do vinho para dentro da garrafa e continue estocando as latas de leite condensado, milho verde e atum junto com as outras 17 já guardadas)

- Não é legal varrer a sala com rodo, lembre-se de comprar uma vassoura decente!

- Não. Esfregar com o tênis o leite que caiu acidentalmente no chão da cozinha não é o suficiente, use um pano com veja de preferência.

- Dormir na sala às vezes é legal, mas o colchão não volta sozinho pro quarto.

- Se você tiver menos que 1,80m de altura, acredite: você vai precisar de uma escada um dia, portanto, compre.

- Passar roupa com edredom em cima da cama dói as costas. Compre uma tábua de passar.

- Sim, as lâmpadas não duram pra sempre, elas queimam.

- A perdigão e a sadia, hoje, são mais amigos do homem que os cachorros.

- Falar no telefone CUSTA CARO, cuidado! Ligar pra celular, MAIS AINDA, cuidado em dobro!

- Sabão em pó não é aconselhável para lavar louça.

- Existe vida sem papel higiênico de folha dupla.

- Cuecas (e calcinhas) penduradas no chuveiro não vão sozinhas para o varal.

- Louça suja mais de três dias fede. Louça suja de cinco dias inviabiliza a presença de pessoas na cozinha. Louça suja de uma semana adquire vida e passa a ser capaz de verbalizar pedidos.

Valeu pessoal! Até a próxima!