Chuck Norris o/
Autor: Ana | Publicado: 2009-06-30T09:43:00-07:00

  A lendária e fatal carta de Magic de Chuck NorrisFatos Sobre Chuck Norris Chuck Norris é na verdade o irmão mai velho de Deus!  Chuck Norris perdeu a virgindade antes de sair da barriga da mãe.  Chuck Norris consegue te afogar com uma bolha de sabão.  Chuck Norris consegue jogar basquete no pebolim.  Chuck Norris hackeou a nasa com o primeiro computador do mundo aos 8 anos.  Chuck Norris é tão fodão que consegue transformar um clipe de papel em um Iphone.   Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.   Chuck Norris deu 57 voltas em cima do Schumacher usando o carro dos Flintstones   Chuck Norris não bebe no gargalo, ele torce a garrafa.   Chuck Norris ganha do espelho no par ou impar, escolhendo impar.   Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.   Chuck Norris não ferve o leite, ele bota fogo na vaca.    Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.   Chuck Norris não liga o chuveiro, ele fica encarando, até o chuveiro começar a chorar.   Chuck Norris fez uma aposta certa vez fez uma aposta: quem perdesse na queda de braço usaria cueca por cima da calça pro resto da vida. O seu adversário era o Superman.   Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.   Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.   Chuck Norris já enganou Esperidião Amin.   Chuck Norris não toma mel, ele come a abelha .   Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.   Chuck Norris é o único ser que deu final no Tíbia.   Chuck Norris joga basquete no Winning Eleven.   Chuck Norris pode dividir por zero.   Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.   Chuck Norris descobre o que Akinator pensa, e Akinator nunca descobre quem Chuck Norris pensa (a não ser que Chuck Queira que ele descubra).   Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.   Quando Chuck Norris toma banho, ele não fica molhado. A água fica Chuck Norris.   Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.   A História verdadeira conta que Branca de Neve morava com 13 anões, porém 6 cruzaram o caminho de Chuck Norris.   Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.   O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".   Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.   Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um Roundhouse Kick para sair da barriga de sua mãe.   Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.   Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.   Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.   Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes, a ultima de traz para frente.   Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida. Chuck Norris odeia cigarro.   As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!   Há milhares de emos que tentam estragar o artigo com inveja de Chuck Norris.   Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu.       Chuck é tão macho que consegue fazer o sol parar.    Chuck Norris fala 49 idiomas diferentes, incluindo Braille.    Dizem que Hiroshima e Nagazaki foram destruidads por uma bomba atômica, na verdade, Chuck Norris estava com dor de barriga.   Não existe teoria da evolução, é somente uma lista de animais que Chuck Norris deixou sobreviver.   O tipo sanguíneo de Chuck Norris é WD-40.   Chuck Norris pode dançar 'Streetdance' sobre a água.   Chuck Norris ganhou o campeonato de Xadrez jogando de olhos fechados, com as mãos amarradas nas costas e usando peças de Dama.   O número de fantasmas no mundo tem aumentado consideravelmente porque Chuck Norris mata pessoas mais rápido do que a Morte pode processar.   Se você digitar Chuck Norris errado no Google, a busca não retornará um Você quis dizer: Chuck Norris. Simplesmente aparecerá Corra enquanto você acha que pode.   Chuck Norris tem um gatinho de estimação, chamado Fuzzy McFluffenstein, ainda há dúvidas entre quem é mais feroz.   Chuck Norris não caga, pois cagar e dar o cu é a mesma coisa, só mudam-se os vetores.   Se Chuck Norris tem R$5.00 e você tem 1.000.000.000,00 , Chuck Norris é mais rico que vôce.   Chuck norris ligando o pc: acorda porra!   Chuck Norris seca o gelo com saliva   Quando Chuck Norris entra na água, ele não fica molhado: a água fica Chuck Norris.   Uma vez Chuck Norris mijou na Indonésia. Começou o Tsunami.   Chuck Norris pode suicidar você.   Chuck Norris já fez roleta russa com revólver totalmente carregado. E venceu.   Chamaram Chuck para um filme chamado "Impossível de matar", mas ele não aceitou. Chamaram um substituto de terceira e o filme foi chamado "Duro de Matar".   Chuck Norris pode vencer Michael Phelps usando apenas o cabelo para nadar.   Chuck Norris já matou Osama por isso ninguém até agora achou o Osama.   Chuck nunca teve um carro roubado, pois sempre deixa uma foto sua no volante.   Na vizinhança de Chuck Norris durante Infância, ele era o único que não usva armas. Meses depois foi o único morador da vizinhança.   Chuck ganha no poker com carta do jogo do mico.     Chuck Norris fez um churrasco 5 estrelas pra uma pousada com lagarto de ontem e um résto de carne moída da semana passada.   Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho  Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'.  A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.  Chuck Norris não anda de avião, ele apenas deixa seu corpo flutuar no ar enquanto a terra gira até o ponto em que ele deseja chegar.   Chuck Norris é tão foda q ele de um rolinho no saci de olhos fechados.    300 SEGUNDOS:Sabe,se tivessem posto nosso querido Chuck como astro,iria ser legal ir ao cinema porque Chuck Norris disse   Chuck Norris em jogos de computador Ver o artigo correspondente: Chuck Norris in Facts ou Chuck Norris.com. O autor do tópico acima nunca mais foi visto por  chamar o Chuck Norris de coisa.    Chuck Norris Usando o computador   Chuck Norris tem uma internernet de 100,09tb(tera bytes);   Chuck Norris tem um disquete de 1,047tb(tera bytes);    Chuck Norris sabe todos o sites que existem no mundo,incluindo os pornográficos;    Quando escrevemos o nome "Chuck Norris" no Word,ele dá como certo;   Chuck Norris faz download à 830,7 kbps na Internet Discada;    Chuck Norris não usa mouse, a setinha acompanha ele pelo olhar;    Chuck Norris é o controlador de domínio;    Chuck Norris usa a internet desde o ano de 1362 a. C.;    Chuck Norris tem o IP 0.0.0.0 e a porta padrão é 0;    Chuck Norris dá o comando ping 256.256.256.256 e consegue resposta;    Chuck Norris consegue invadir QUALQUER banco com o paint;    Chuck Norris usa um Commodore Amiga 500, e roda aplicações de windows, linux, mac os X e irix nele, em velocidade total;    O erro 404 nunca apareceu para Chuck Norris,Chuck Norris aparece para erro 404;    Chuck Norris quando programa em linguagem de maquina, usa apenas o opcode DWIM(Do What I Mean) e o computador automaticamente faz o que ele quer, o mais rapido que pode;   O processador do computador do Chuck Norris não tem cooler;    Chuck Norris lê e grava DVD no drive de disquete;    Chuck Norris é a internet;    Chuck Norris consegue inserir imagens no Notepad;    A impressora matricial do Chuck Norris imprime fotos… coloridas… a uma página por segundo(frente e verso);    Todos os programas pedem desculpas para Chuck Norris antes de mostrar um erro;    Chuck Norris usa o Notepad como banco de dados;    Chuck Norris deu um roundhouse kick no modem de 14400 kbps e agora ele tem um de 1337 Terabyte;    Chuck Norris extrai arquivos compactados apenas com o olhar;    Chuck Norris tem um processador AMD em uma placa-mãe Intel;    Chuck Norris nunca recebeu um SPAM;    Chuck Norris ve paginas usando Telnet... com imagens e flash!    Chuck Norris Roda Crysis em Very high com sua Trident SVGA! @ 60 fps!    Chuck Norris consegue dar o comando CTRL+C / CTRL+V numa máquina de escrever.    Chuck Norris acessa a internet de um UNIVAC.    Chuck Norris cria programas em Java e os compila em cima do .NET Framework 3.5.    Chuck Norris na verdade nem precisa de um pc para acessar a internet, ele simplesmente bota numa colher na boca, e recebe e envia sinais de WiFi por ela.   Na primeira vez que recebeu um donut do orkut, Chuck Norris aplicou um Roundhouse Kick e inventou o Pretzel    Chuck Norris edita fotos em formato raw no notepad    Chuck Norris tem um hd de 250 megaterabytes, ocupado pela metade    Chuck Norris ta cansado de ler seu nome nesta lista    Chuck Norris sabe falar em códigos binários    Chuck Norris falando Guds Morninguin 01011010101000010101010101010101010001010101001010   Chuck Norris não precisa de teclado.   Ver também Algumas coisas sobre o Carro de Chuck Norris: Chuck Norris não anda de carro, o carro anda de Chuck Norris. Chuck Norris não precisa de gasolina, pois se ele dizer anda o carro sai correndo. Antes do carro de Chuck Norris pifar ele buzina automaticamente "Me perdoe". Chuck Norris não precisa de som, o carro canta para ele. Chuck Norris não segura o volante do carro quando dirige, o volante segue a visão de Chuck Norris. Chuck Norris não precisa tirar a luz alta quando tem alguém vindo, a pessoa se coloca em luz baixa. O carro de Chuck Norris não tem cor definida pois se ele dizer preto o carro muda de cor automaticamente. Chuck Norris não precisa levar multa de trânsito, o trânsito leva multa por tentar multar Chuck Norris. Chuck Norris nunca foi parado pela polícia, a polícia foi parada por Chuck Norris. Chuck Norris não precisa dar sinal quando vira em alguma curva, a curva se alinha ao caminho de Chuck Norris. Chuck Norris não precisa de abilitação para dirigir, a abilitação precisa da assinatura de Chuck Norris para autorizar alguém a dirigir. Chuck Norris não precisa seguir as leis de trânsito, as leis de trânsito seguem Chuck Norris. Chuck Norris não precisa de carro, o carro precisa do Chuck Norris. Tamanho do pênis de Chuck Norris   Chuck Norris demostrando um pouco de sua força após comer uma azeitona. É fato conhecido que Chuck Norris passou, na adolescência, em sua viajem matinal pelos continentes  por umas certas Ilhas Virgens, mas que não tem mais este nome atualmente (na verdade não tem mais virgem no nome desde que Chuck Norris estava há 3km de distância. Mas o tamanho do Chuck Jr. ainda é desconhecido por dois motivos:  É inconcebível chamar o instrumento de Chuck Jr. A matemática não é tão eficiente em cálculos desta grandeza. A não ser que você fosse uma mulher gostosa, você morreria antes que pudesse ver.  A Grande Cruzada de Chuck Norris   Um tal de Van Hellsing tentou copiar o estilo dele, mas não durou muito tempo vivo  Chuck Norris, uma vez entediado com o nosso planeta, se transportou para a outra dimensão, a dimensão do Capeta, para receber o dinheiro que o Belzebu devia a ele pela sua alma, que vendeu e nunca entregou, mas de qualquer forma, o Capeta tinha que pagar, para que pudesse continuar existindo. Logo que Chuck Norris caiu nessa dimensão estranha, se deparou com o exército de Emos Nazistas do Capeta. Com raiva, Chuck Norris prometeu eliminar todos aqueles emos satânicos, conquistar aquela dimensão (o inferno) e se proclamar o novo Rei de lá. Feito que não foi realizado em alguns segundos, porque os emos começaram a se esconder e chorar nos cantos dificultando a Chuck Norris encontrá-los. Enquanto isso na Terra, seu filho Zidane e Xuxa, Rei e Rainha do planeta Marte, junto com seus exércitos de Super crianças marcianas, aproveitaram a   ausência de Norris para conquistar o planeta Terra e transformá-lo em vassalo de Marte. Isso para não contar a cruzada dos pinguins e a ameaça da vaca gelada. Uma vez vencida a cruzada de Chuck Norris contra o Capeta e seu exército de emos nazistas, Chuck retornou à Terra e de quebra libertou o planeta das garras imperialistas de Marte, comemorando o feito com pingüins e vacas assadas. Para não mais ter que se preocupar com inimigos, Chuck Norris fundou a Super-Ultra-Mega Liga da Justiça e a colocou sob o comando de Seu Madruga. Poucos sabem que, na realidade, Norris (lá conhecido como Ultra Chuck Norris) é quem realmente lidera a SUMLJ e que Madruga é apenas seu laranja ao lado de tio Ney.    Chuck quando brincava de Lego. Depois, entediado, Chuck resolveu se formar no ITA por falta do que fazer. O que não teve graça pois ele fundou o ITA e dava aula para si mesmo. Escrevia o exercício no quadro com a mão, e copiava em seu caderno com o pé e de olhos fechados, em cadeiras de rodas, lutando com Jack Bauer, e procurando qualquer rastro de Emos Nazistas.