O peso do sacrifício
Autor: Douglas Inoue | Publicado: 2015-11-06T17:59:00-08:00






Ouvi a frase do título hoje durante uma reunião que
tive e onde falamos de várias questões. Questões profundas, questões que estão
começando a impactar em vários campos e em diversas áreas do conhecimento. Cada
um falando o seu dialeto, mas alertando para questões “comuns”, aparentemente
desconexas. (#SQN)



Mas, na real, nem quero falar sobre elas. Só dar
uma googlada aí que podemos encontrar diversos textos, teses e teorias afins.
Muitas mesmo. E de gente de peso que estudou, analisou, pensou e sentiu muito
do que colocam no papel.



Eu tenho uma certa facilidade para escrever. Mas
sou muito crítico também. Julgo direto e reto. Sem dó e nem piedade. Quantos
textos bacanas devo ter matado neste processo? Muitos. Quantos textos que nem
dei cabo e que morreram antes de nascer? Muitos também.



E esse é o meu desafio, sentir mais e julgar menos.
E isso chega a afetar a minha comunicação mais espontânea que é a fala. Falo
pouco, escuto mais. Transmito a sensação de paz. Mas um turbilhão de coisas
povoam a minha mente e o meu corpo todo. Às vezes, tem tanta coisa passando que
fica difícil falar (em algumas outras, tenho preguiça mesmo)!



E isso me impede, muitas vezes, de me comunicar de
forma mais genuína. Acho que mais do que molde social, este processo é muito
meu. Porque julgo. E julgo muito. Sou até mais condescendente com o outro do
que sou comigo mesmo. E na baixa vibração amplio minha capacidade de julgar,
potencializando alvos.



Se você me conhece pessoalmente, certamente em
algum momento, você foi um destes alvos. E esse processo é tão forte que quando
me dou conta dele, já fiz. Lutei muito contra isso. E continuo lutando em
algumas instâncias. Mas hoje consigo conviver melhor com esta questão porque,
de alguma forma e em alguns níveis, aceitei como minha e me responsabilizei por
ela.



Característica acolhida não grita



E aceitar é tão libertador. E nada utópico. Quando
a aceitação acontece, parece que viramos uma chave. E o clique pode ter sido rápido,
mas nem sempre o tempo de maturação do processo foi curto. Pode ter levado
dias, meses, anos e foi o tempo que precisou levar.



Mas no meio disso tudo, aprendi (e aprendo cada dia
mais) que a dor e/ou sacrifício no processo é meio que uma escolha nossa.
Muitas vezes, ele pode ser doloroso fisicamente, inclusive. Pode causar
angústia, um nó na garganta que não desata. Emoção bloqueada, represada. Mente
turva e fechada. Corpo encalacrado e tenso. 



E quando dizem que o que resiste, persiste, estão
falando disso. Guardamos muito lixo, recusamos a sentir emoções “que não são
socialmente aceitáveis”, julgamos e tentamos nos colocar num pedestal que nos
deixa imunes àquilo que faz parte de nossa mais pura essência. A nossa
humanidade. 



Cada vez mais percebo parentes, amigos e conhecidos
padecendo de doenças que são sinais de desconexão total com esta essência, com
o que é natural e cíclico. O quanto nós nos sacrificamos para manter uma
máscara e o quanto nos recusamos a ultrapassar esta barreira. A conexão exige um
compromisso com nossa própria evolução.



Mas, na maior parte do tempo, estamos olhando para
fora... para o outro. Não no sentido de nos espelharmos nele e levarmos isso
como lição. Mas com a prepotência de acharmos que ele precisa da gente mais do
que precisamos dele. Criando uma relação de dependência de via única (na nossa
cabeça, claro)! E o quanto de energia gastamos nestas relações? Mas isso meio
que garante um lugar seguro na percepção de alguém, não é mesmo?



É. Mas de onde vem esta necessidade? A sua eu não
sei. Posso intuir, mas nem quero garantir. A minha vem da necessidade de
pertencimento e/ou aceitação. E esta necessidade perdeu potência quando aprendi
que tudo está interligado, que não existe fora e nem dentro. E que eu não
preciso fazer nada para pertencer.



Eu pertenço sendo



Este aprendizado, inclusive, aliviou minhas dores
nas costas. Sacar a minha pequenez e ao mesmo tempo a minha grandiosidade (Assim,
tudo junto e misturado) no sistema foi muito acalentador. Curou dores reais e
intangíveis. No fim, os tombos foram importantes, os passos foram necessários
para chegar onde chegamos.



Tiveram o seu espaço e o seu lugar neste processo.
Não se pode ignorar este caminhar. Por isso, honro e agradeço. Estou aqui
porque passei por eles. Estou aqui por conta das inúmeras experiências boas e/
ou ruins. Estou aqui porque carreguei um pouco de cada pessoa que cruzou o meu
caminho. 



Sou porque fui com você



Essa semana foi um microcosmo interessante disso
tudo. Misto de sensações. Briga interna que refletiu nas várias relações que
desenvolvi e na minha relação com as várias atividades que precisei fazer. O
bacana de tudo isso é que algumas pessoas estão tão presentes que parece que as
escutei em alguns momentos.



E este escutar me deu a oportunidade de mudar a
atitude que vinha tendo frente as situações que passei. De novo, o clique foi
rápido, mas o processo não. Foi doloroso, como tinha que ser. Mas não senti
tanto o peso do sacrifício. Tão forte como chegou, foi embora. Com tudo que se
tinha direito, correria, estresse, refação, conflitos e discussões (internas). 



Mas tudo isso foi tão necessário para que três
papos grandiosos pudessem me proporcionar um pequeno salto mais. O primeiro
aconteceu numa “floricultura”, um outro numa padaria e o último na imensa rede
de possibilidades que é a Internet.



Gratidão a todas as peças que compuseram esta teia
fantástica de uma semana intensa. 




(Não sei mais
se sou ou não da turma do “gratidão” – embora algumas pessoas possam teimar que
eu sempre pertenci a ela).