Casulo
Autor: Inferninho  Privê | Publicado: 2011-05-26T11:33:00-07:00

Dias de silêncio.Tô a fim de ficar sem falar esses dias, parte pela experiência mesmo.Estava pensando nisso faz um tempo,Juntou tudo, e é a hora.Já percebi nesses dois dias o quanto é difícil para alguém como eu ficar calada.É da minha natureza pensar demais e ter sempre opinião sobre alguma  coisa ter sempre algo a dizer. Aí é que mora o exercício... Não emitir  opinião sobre nada, não interagir verbalmente com ideias propostas,  deixar os diálogos ao meu redor acontecerem sem interferências minhas.Bem difícil....Estou  olhando pelo lado catártico: às vezes encho o saco de mim mesma isso é  foda justamente por essa característica de ter sempre “aquela velha  opinião formada sobre tudo”; e esses dias de silêncio me ensinarão como  quebrar esse paradigma, e como não obedecer aos meus impulsos verbais  não mesmo. Espero descobrir alguma coisa nova.Fato é; não falarei, e  já senti que precisarei escrever mais do que o normal. Natural que seja  assim. De alguma forma preciso dar vazão aos pensamentos, senão  enlouqueço. Precisam sair de algum jeito, não dá para mantê-los todos  aqui dentro porque eles são muitos e não cabem nesse cérebro minúsculo.  Se os deixo aqui, ficam apertados, espremidos, sufocados e confusos.  Embolam-se uns nos outros. Atropelam-se. E começam a guerrear entre si  por pura falta de espaço.Existe um agravante nesse exercício. Pra  curar de vez essa vou mergulhar em antibióticos e ficar sem beber, sem  festa, sem balada por quinze dias. E tem muita coisa legal pra acontecer  por esses dias. Shows, Festas legais. Dá agonia só de pensar que tem um  monte de coisa acontecendo lá fora, e eu não. Inúmeras vezes saio e não  bebo simplesmente por não estar a fim. A coisa do “não pode” é que me  fode. Aí é que eu quero. E acho mais divertido e possível encarar esse  mundo patético, nonsense e estaparfúrdio desse jeito. Preciso desse  escapismo de vez em quando pra conseguir sobreviver sem me tornar uma  megera deprimida e insuportável. Para aguentar essa pantomima chamada  humanidade, só estando umas três doses à frente dela  :o)Porquê  não sei ao certo, mas é assim.  ou simplesmente para tentar por alguns  instantes se desvencilhar da sensação de tédio e marasmo que permeia uma  vida, digamos, correta. Acordar. Cumprir suas obrigações. Dar bom dia  às pessoas. Tentar fazer algum dinheiro, pagar as contas. Chegar de  noite sabendo que mais um dia na sua vida se passou, e você  simplesmente... cumpriu. Todo dia. Todo dia de badtrip .Desesperador.Por  isso as eventuais fugas dessa rotina, por isso a necessidade de, em  certos momentos simplesmente dar risada de algo bem idiota com os  amigos, chorar, dançar feito criança aprendendo a ficar em pé, esquecer  por alguns instantes todo o peso do mundo e quem você acha e finge que  deve ser, e as cobranças. Por isso, de vez em quando, perder o controle.  Já descobri: se não me permito enlouquecer de vez em quando, fico louca  de verdade. Não saberia viver somente da parte regrada da vida, é o  desequilíbrio que enfim me equilibra.Existem todas as questões que  acompanham este estilo de vida que escolhi. O padrão aceitável como  “bom” parece ser o de se pensar a longo prazo; para se ter uma vida  longa e saudável é necessário que ela seja contida, calma, sem grandes  excessos. A matemática parece ser esta: quanto mais intensidade, mais  brevidade. Tenho preferido o rápido e intenso ao longo e chato.  Imediatismo, eu sei. Não posso evitar. De que me adianta viver cem anos  me privando de tudo que considero prazeroso? Cem anos de tédio, de  calmaria? azoolivre!. Portanto, o equilíbrio. Não quero os cem; quero os  que tiverem que vir desde que eu não precise abrir mão dos meus  pequenos prazeres. Mas também não quero gastar tudo de uma vez a ponto  de não brincar nem metade da brincadeira.Então o meu jogo tem sido  transitar entre o que eu preciso e o que eu gosto, entre as  responsabilidades e as noites em claro, entre os exercícios físicos e o  bar. Leonicamente descobrindo e experimentando esses limites.É de  nós, é do ser humano. Somos compulsivos e precisamos de válvulas de  escape. Pra uns é a comida, o consumismo, o sexo ou as drogas. Para  outros é a religião, o vício na endorfina proveniente dos esportes, o  fanatismo. Qualquer coisa que nos alivie e nos traga essa (falsa?)  ilusão de conforto. Todas essas coisas são formas de escapismo e podem  ser boas e ruins.Só depende do jeito e da dose.Ps texto digitado em :25.05. 201122:06