Moments: Tchau 2016!
Autor: Bruno Antonelli | Publicado: 2016-12-30T20:28:00-02:00

2016 foi oficialmente o segundo pior ano ever (só não perde pra 2014). Foi tão ruim que foi o ano em que menos postei aqui! Mas ao mesmo tempo em que tudo parece ter dado errado no Brasil e no mundo, na família e nos empregos, pelo menos ele não foi nada mal com os amigos e com a namorada. Então vamos focar nas boas lembranças com essas pessoas, shall we? (e aproveitar e nos livrar dos moments de 2015 antes de entrar em 2017, né?)

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Pato: Eu sinto uma tremenda vontade de fazer algo divertido, mas não sei O QUÊ.
Leh: Arranja um plástico bolha gigante e seja feliz! :D
Eu: Arranjem um plástico bolha, enrolem no pau e sejam felizes! :D q
Leh: Cadois, não sei se você sabe, mas isso se chama CAMISINHA.
Eu: Não, camisinha não faz PLOC PLOC PLOC.
Pato:&nbsp;The funniest of condoms.

*sobre meu óculos novo*
Tolin: O Cadois não tem cara de quem nasceu no Brasil.
Qjn: Nasceu no mar esse cão sarnento.
Jopa: Filho da água salgada.
Eu: YARRRkult! (?)
Tolin: Meu corretor automático corrigiu Cadois pra Cadoido.
Eu: E isso diz muita coisa.
Jopa: Carldois.
Eu: "Caaaaaaaaaarl!"... Agora entendi porque sempre gostei de lhamas.

Eu: "HULK ESMEGMA!"

"Oi gente, desculpem o atraso, é que eu me perdi nos caminhos da vida."
- MITO, Kakashi

*xingando*
Qjn: Seu buraco de bunda!

Eu: Diz que é estranha e gosta de caras estranhos, mas acha bizarro quando escuta "Hey gata, vamos praticar o ato copulatório sem fins reprodutivos." Poser.

Random do LoLzinho: Alguem aí tem skype?
Eu: Eu tenho.
Random do LoLzinho: *-* Manda!
Eu: Não.

Qjn: *batendo espada de P.I. na cabeça* EU ADORO P.I.!
Jopa: E eu adoro N.T.O., poderíamos dar muito certo juntos.

*sobre alguma cantora ou youtuber, não lembro*
Capelo: Nossa, escutar ela é igual ser fistada.
Montenegro: Nossa, eu adoro escutar ela.
Capelo: ... "Nossa eu adoro ser fistada".

Marina: A modernidade é uma maravilha. Pílula do dia seguinte, anti concepcionais mirabolantes... Só falta a população tirar a cabeça da terra e descriminalizar o aborto.
Eu: E construírem megazords. MEGAZORDS QUE OPEREM ABORTOS!
Biancardine: MEGABORTIONS!

*dia de calor*
Eu: Até me emocionei, nossa, se eu não estivesse desidratado, teria rolado uma lágrima.

*usando roupas sociais*
Segurança do BK: Oi, com licença... Desculpa incomodar, senhor, mas aquele Cruiser branco estacionado é seu?
Eu: Oi?
Segurança do BK:&nbsp;O Cruiser branco.
Eu: Ah, não, não vim com meu carro. *nem tem carro*
Segurança do BK:&nbsp;Ah, perdão. *sai estranho*

*no antigo antigo trampo*
Rauf: Então, já sou master nisso, eu domino o meu cargo.
Eu: Master? Acho que eu sou só Visa ainda...

Eu: 50% algodão
30% poliéster
20% daora
Contém glútens e traços de soja.
Manter em local fresco e arejado. Não expor ao sol PELOAMORDEDEUS.

Contriller: Skp?
Eu:&nbsp;Abrindo o Skype como se abre uma vagina virgem.
Contriller: HAUAEHAUEHUAHEAUHS
Eu: Cê tá ligado como é, você vai lá e dá clique duplo... COM A ROLA.

*num bar, observando uma garrafa de Sky Vodka no display*
Eu: It's called Sky, but from here, I can't see the "s". But I already have the "K Y" for it. (Haaaaaaa! "S", "ass", got it?)&nbsp;

*sobre comer muitos doces*
Eu: Eu sou tipo uma lagarta, mas em vez de folhas eu como açúcar e açúcar até fazer um casulo de açúcar e sair dele com minhas belas asas de açúcar... E comê-las. E começar o ciclo todo outra vez.

Contriller:&nbsp;Eu posso até ter perdido a minha perna para um tubarão, mas pelo menos eu arranquei a dele também.

Contriller: Homens só pensam em UMA coisa.
Eu: Sexo?
Contriller: NÃO, VADIA. MÁQUINAS AGRÍCOLAS!

Eu: Eu sou tipo aquele pudim que esqueceram na geladeira por muito tempo. Você olha tipo "Poxa, é tão gostoso, queria tanto comer ele, que desperdício... Mas tá com uma aparência tão feia e deve me fazer mal, melhor não."

Eu: Ontem eu comprei um tablete de doce de leite do tamanho dos meus pecados. (enorme)

*improvisation*&nbsp;
Eu: I kinda wanna say something but I dunno if I should
But I like you way more than I thought I could
It worries me a bit, but I also can't hold back from saying it
And I rhymed twice, 'twas very nice.
But I'll make it four times in a row
Just to let you know
How much I like you so

*nem lembro sobre o que falávamos*
Qjn: Quem vê pensa que é um evento de anime.
Eu: Peraí... Não era? Isso explica porque levei um tapa quando pedi uma foto com aquela cosplayer...

Rauf: Ok Google.
Celular: *plim*
Rauf: Nada não.
Eu: *quebra de dar risadas*

Juliane: Depois olha a minha foto do Whatsapp e diz se ficou legal? Você é sincero, se tiver feia vai me dizer sem enrolar.
Eu: Me conhece essa aí.

Camila: Estou em Poções, Bahia.
Eu: Legal, me trás uma de mana.
Mentira, me trás uma de stamina, treinei o dia todo.
Qjn: *tomando suco de maracuja* Pede pra ela me trazer uma poção de maracujá.
Eu: Mas Queijo, você pode pedir uma poção de qualquer coisa! Imortalidade, super força...
Qjn: Ma-ra-cu-já.
Eu: ... Não, cara. Você já tá tomando maracujá. Toma essa Poção dos Desejos!
Qjn: *pega Poção dos Desejos* Desejo uma poção de maracujá.

Eu: É, estou emocionalmente sobrecarregado hoje...
Camila: Acho que você pegou a minha TPM por osmose.
Eu: Pois é. Bem, sabe aquela coisa de que os elétrons cercam seus respectivos átomos em camadas (na verdade, como uma nuvem), mas que não podemos saber com certeza onde se encontram ao seu redor, apenas calcular a probabilidade de onde estejam? E que a probabilidade diminui conforme você se afasta do átomo, mas ela nunca chega à zero? E que, então, um elétron de um determinado átomo na galáxia de andrômeda possui certa probabilidade (0,000000000......0001) de encontrar-se aqui conosco?
Camila: Sei...? O_o
Eu: Então, acho que estou com alguns de seus átomos por causa do atrito excessivo entre nós dois.
Camila: Ô atrito bom! Aplica sua força N na minha força G, gato. HAHAHAHA
Eu: AHSUAHSUHASUHASU
Camila: Omg, somos terríveis.
Eu: Terrivelmente geniais.

Eu: Lista do que comi hoje:
Leite com groselha
Lanche de romeu e julieta
Vitamina
Coxinha
Chocotone
Coca-Cola
Balinhas de goma e jujubas
2 muffins de chocolate com gotas de chocolate
Uvas verdes (ainda mais doces que as balinhas)
... Eu não sou merecedor do título "humano". :&gt;
Thays: Mano, você quer morrer? (Ah, se ela soubesse que isso é praticamente todo dia...)

*diálogo imaginário de mim comigo mesmo ao ver um cacho de uvas sem sementes*
- MAS QUE BRUXARIA É ESSA EM QUE AS UVAS JÁ VÊM SEM SEMENTES, MAS AINDA ESTÃO NO CACHO???
- É biologia, mexeram nos genes delas.
- E PENSAR QUE USAM DE TAIS ARTES PROFANAS NA GASTRONOMIA ARCANA!!!

Vitória: Maaano, ouvi alguém batendo na minha porta às 3:08 da manhã.
Eu: Testemunhas de Jeovampiros.

*festa de ano novo 2015~2016 no Capelo; Qjn não foi*
Luhen: Nossa Capelo, tem muitos queijos na sua casa.
Eu: Mas não tem o único Queijo que importa.
*todos chora*

*dia 2 de Janeiro de 2016*
Eu:&nbsp;Ainda não parei de comer... DESDE 2015.
(Ele é o K-2 ele faz piadas! ♪)

Eu: Minha mente está se dispersando para direções proibidas para menores de 18 anos... Porque afinal, menores não podem dirigir, então... Não podem pegar na direção. Logo, qualquer direção é proibida para menores de 18 anos. HÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! (forever solteiro)

Eu:&nbsp;Eu sou um pecador?
Biancardine: Não somos todos?
Eu: Verdade, desde que nascemos, né? Então foda-se.
Biancardine: Yup.
Exceto na Espanha.
Lá eles tiram isso de você.
No festival de Colacho, acho que era chamado.
Eles pegam todos os bebês da cidade e PULAM POR CIMA DELES.
Assim eles ficam livres do pecado original.
Eu: Uhmm... Bem que podiam comercializar a atualizar o festival.
Tipo enfileirando todos os bebês numa arena...
E pular eles com FODENDO CAMINHÕES MONSTROS!
Festival de Colacho, onde o único pecado é você não adorar caminhões monstros.
Welp, sempre que conversamos salvo um pedaço para publicação futura.
Biancardine: E eu sempre pego uma ideia para um texto.
Precisamos fazer isto mais vezes.
Eu: tenho medo de que, caso o façamos, eu não consiga mais ficar sem.
...
Biancardine: ...
"My mind is telling me noooo..."
"But my body..."
Eu: But my body... Also says no.
Biancardine:&nbsp;Hahaha. xD

Camila:&nbsp;Essa pedra&nbsp;em Quixadá/CE é imensa. I-MEN-SA.
Eu: Cooool, parece um terreno de Magic!
Quase tão grande...
Quanto a pedra...
Que eu tive no rim.
*piadão*
Camila: *risada por educação*

Biancardine: Tira esse álcool do seu sistema, céus.
Eu: Ei.
Meu álcool. meu sistema.
Não venha com esse patriarcado nojento pra cima do MEU corpo!
Biancardine: ... Você é homem.
Eu:&nbsp;Não me julgue pelo meu gênero fisiológico!
Biancardine: Eu te julgo mais pelas palavras saindo da sua boca...
Eu:&nbsp;Mas eu estou digitando.
Biancardine: Go fuck a horse with AIDS.
Eu:&nbsp;Que ideia esplendorosa!
*tira a roupa e pula masculamente deixando um rastro de arco-iris*
Biancardine: ...
Eu:&nbsp;*cantando no ritmo de F.U.N. de Sponge Bob*
H is for High, that's how I am now ♪
I is for idiot joooookes ♪
V is for Violent Sex, in the ass of wild hooorses ♪
Biancardine: Isso é a coisa mais gay que eu já vi em minha vida.

*falando sobre a Camila*
Eu: [...] E ela tem mais coisas de Star Wars que eu!
... Por outro lado, eu tenho mais coisas de Sakura Card Captors que ela. Uhm...
Biancardine:&nbsp;Antonelli... Todo mundo já sabia.

*e só pra encerrar feliz*
Camila: É incrível o quanto você é abraçável.
E abraçando de pé ainda é mais legal porque dá aquela sensação de "Aiaiai, Yukito~".
Eu:&nbsp;PQP, VOCÊ ACABOU DE ME DIZER A COISA MAIS BONITA E SIGNIFICATIVA QUE JÁ ME DISSERAM NA VIDA.




Quando a garota te olha com aquela cara de "AIAIAI, YUKITO". &lt;3 pic.twitter.com/W8YFJuPj9d
— K-2 (@cadoislogismo) 9 de janeiro de 2016



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Assim podemos acabar o ano num climinha mais ameno. Mais moments agora, SÓ ANO QUE VEM! HAHAHAHAHA *apanha*