CIÊNCIA OCULTA - A INVOLUÇÃO DO PELO PUBIANO
Autor: Thevis Bayma Valle | Publicado: 2015-10-05T20:48:00-04:00


CADERNO 1

Eu sempre digo que nasci em
1960, ano bissexto, por isso já vi e assisti muita mudança e muita não mudança.
Não pela crendice, mas por estar próximo dos 55 anos, se não morrer, ou me
matarem, eu passo dos 54.

Muita gente me diz que não se
deve falar assim, pois chama o azar, no sentido de morrer, como se ao não se
falar em morte, não se morresse. Ora, se até as galáxias morrem, por que o ser
humano tem de ser eterno? É muita imaturidade, muita tolice. É terno! É terno
inglês de tweed e italiano de linho.
Bazófia de uma espécie desde que começou a segregar seus iguais, acha que é
superior, inclusive sobre a realidade.

Darwin que acreditava também,
muito em Deus, depois que estudou a evolução das espécies, percebeu o quanto
havia sido tosco, idiota, mas disso tudo, percebeu que aquilo que não é usado
tende a desaparecer, como o rabo herdado de nossos antepassados que virou o cóccix.
(É um nome aceito nos meios carolas, mas difícil até de escrever. É como
uropígio. Depois dizem que eu falo muito palavrão, mas é mais rápido e mais fácil,
chamar logo de cu e de sobrecu, está resolvida a questão. Vai na Sadia, na
Perdigão pedir um quilo de uropígio para o churrasco de domingo. Vão pensar que
tu estás de putaria com a galera. Fala em sobrecu que de repente apresentam
tantos que dá para escolher a dedo).

Há uma previsão de que para futuro,
tanto o cóccix, quanto o apêndice e o dente do siso vão desaparecer por
completo. Por que eu nasci agora? Tive uma dor lancinante, justamente num
desses feriados prolongadíssimos. Nem comer eu conseguia, pois estalava o
maxilar todo. Apelei à uma clínica odontológica de plantão, a dentista olhou,
não fez nada, R$ 150,00 há muito tempo, quando o real era moeda que achavam que
era dólar, eu teria de voltar depois do feriado, mais R$ 150,00, ou R$ 300,00,
para ela dar um veredito, depois, então, mais uns R$ 500,00, e fosse
necessário, iria operar. Acabei procurando outra clínica onde a dentista
aplicou umas injeções, tirou um raio-X e ficou com pena de tirar “um dente tão
lindo!” Lindo para ela, para mim, deu uma dor desgraçada.

- Olha que dente lindo! Eu fico
até com pena de tirar.

- Arranque! Arranque!

O bicho nasceu deitado,
empurrou tudo o que tinha na boca e ainda mais. A primeira vez em que arrancar
um dente, doeu menos do que ficar com o dente na boca. No futuro, ninguém terá
um problema desses. Nem o que aconteceu comigo, por causa de uma crise de
apendicite.

Era recém-chegado ao Campus,
fiz amizade com uma garotinha, filha de milico. Minha amiga do Exército. Um
dia, estávamos conversando no Bloco J e ela disse que iria pegar um ônibus,
para ir ao hospital, pois estava com a perna direita dura. E foi embora. Eu que
fiquei, pensei que fosse normal, ela fizesse algum tratamento prolongado, levei
a maior esculhambação, principalmente das colegas. Perna dura, ainda mais naqueles
vinte anos, até imagem de égua de quatro, já endurecia. Depois é que vim saber
que era sintoma de apendicite. A minha amiga foi operada no mesmo dia. O
pessoal queria que eu me oferecesse para levá-la ao hospital, visto que eu
estava de automóvel. Eu ia saber que era apendicite? Será que existe alguma
pênicite? O que o pessoal está tomando de Viagra, seria uma ótima. Também
endureceria uma vez e corta!

Bem, depois disso, acho que
ela foi embora.

Há outra previsão, ou
prognóstico de que o ser humano futuro, masculinho, feminino, bissexual,
transexual e até assexuado, vai ser completamente imberbe, sem cabelo, sem pelo.

Essas previsões, muitas vezes
têm em si, toda a ideologia de quem a faz.

Mesmo não tendo estudado nada
da área Biológica, mesmo porque o psicólogo no teste vocacional me pediu pelo o
amor de Deus, para eu passar longe, a única área em que eu não fiquei acima da
média, pior, fiquei abaixo da mediocridade, em se tratando de Biomédicas, mas
suspeito ser difícil disso acontecer, com o aquecimento global a que estamos
tão expostos, sem pelo, estaremos ainda mais expostos a câncer de pele, pelo
menos. 

Mas nestes meus quase 55
anos, sempre vejo a repetição de um prognóstico puramente ideológico, que ainda
faz imbecis terem orgasmos múltiplos. A previsão de que o Capitalismo vai
chegar ao estado de bem estar perfeito para todos. Eu ouvi isso do McNamara, do
Galbraith, do Kuznets, até do teólogo da Ditadura e do Neoliberalismo que virou
ídolo de quem não entende nada de Economia, mas como ele, adora Deus e tem um
pé na “Ciência” da Teologia, Roberto Campos. Mas esse, nem era economista,
muito menos alguém que primasse pela inteligência. Era uma besta quadrada do
Senhor que teve a sorte de ser escolhido pelos ditadores de plantão, mais
burros do que garoto no Jardim de Infância. Burraldo e arrivista. O cara faz
Teologia e vai dirigir a Economia de um país, é puro arrivismo. Mundos que são
díspares. O Céu é para os humildes, para os não materialistas; a Economia, é do
dinheiro, do poder, &nbsp;das coisas bem
mundanas. E ele, teólogo, sem base em mais nada, virou economista da Extrema
Direita. 

E até a pouco, não me lembro
quem, um desses “gênios” do Neoliberalismo, nos anos 2000, dizia que o problema
seria saber como usar o tempo ocioso de todos, onde o setor de diversão, de
entretenimento, de turismo, teriam muita dificuldade em atender tanta gente com
muito dinheiro disponível e muito tempo para não fazer nada. Só não falou isso
para os espanhóis, os gregos, os italianos, até os estadunidenses em 2015. 

Recentemente, voltou a
previsão do estado de bem estar capitalista, o discurso da ociosidade com
riqueza coletiva, voltou por causa da informatização e do uso dos robots na produção. Um discurso ridículo,
quando se coloca o modelo de distribuição, intacto, sem discussão. A produção
em todos os setores, hoje, é elevadíssima, mesmo com capacidade mediana, o
problema está na distribuição, no modelo de concentração de riquezas. Só com o
que se produz hoje no campo, daria para alimentar três vezes, cada pessoa, até
abusando da gula, dos mais de 7 bilhões de viventes, mas o sistema não permite
que se distribua sem ganhos privados e de poucos. Ter-se-ia capacidade para
distribuir smartphones para cada um e
sobrar, mas o modelo vigente, é de lucro exorbitante. 

Em se mantendo o mesmo
sistema político, econômico e social, com o uso da informatização e dos robots, na verdade, vai se aumentar o
desemprego e a pobreza, porque os meios de produção estão cada vez mais
concentrados em poucas mãos. E vai se elevar a capacidade de exaurir os
recursos naturais, os insumos, com o discurso da obsolescência programada que em última análise, é a estupidez de quem
ainda prega uma porcaria dessas, em plena Universidade Federal do Amazonas,
para fazer charme e parecer inteligente. 

Eu acredito tanto em
premonição, quanto acredito em Papai Noel, ainda mais, premonições que não têm
nada a ver com o conhecimento, com os fatos, é uma forma só de jogar uma tolice
para ganhar dinheiro de tolo. 

Não sei como os messiânicos,
judeus, cristãos, islâmicos e mulçumanos, apelam tanto para os videntes, por um
simples motivo bíblico. Só é dado o poder de saber o passado, o presente e o
futuro ao mesmo tempo, ao Todo Poderoso. E depois do Cristianismo – que Deus me
salve! Eita medo dessa gente -, além do Adonai, esse poder acabou com o
Capiroto e seus aliados, também. Então, assim sendo, todo cara que prevê o
futuro, tem pacto com o Capeta. Deus me livre! Êpa rei meu pai! Saravá!

Então, quem se diz religioso
dessas quatro manifestações que se proliferam mais do que filho de preá com
coelha, e procura saber o futuro, vai me fazer companhia no Inferno. 

- Te espero!

Mas uma coisa eu te digo,
tudo é pecado, tudo é pecaminoso, mesmo ao nascermos, já trazemos conosco o
Pecado Original, então manda tudo isso à merda, se se ligar muito para essas
coisas, ninguém vive. Se o cara for carola, vai amargar no mármore do Satã, se
não for, vai do mesmo jeito, estamos fadados a nos foder, antes, durante e depois
de vivermos, por essas leis babacas de filhos da puta viados, metidos a santos.
E inexplicavelmente, santo acaba sendo o José Maria de Balaguer que dava um cu
e cheira um pó desgraçado, contra todos os dogmas da “Santa” Igreja, mas dizem,
está ao lado de Deus. Se não se cuidar, acaba viciado também e baitola, com uma
companhia dessas ao lado. Eu já disse, não dá para compreender a religião, não
sendo canalha, nem sendo mentalmente são.

O Balaguer era santa, morreu,
virou santo. Compreenda! É por isso que eu gosto do Fred Mercury. Foi Queen e
morreu queen, morreu por ser queen, nunca renegou esse seu lado... Queer de ser!

Para mim, isso denota uma
incapacidade muito grande de ser, de lidar com a realidade, a busca de uma
perfeição, quando o mundo vive em eterna mutação, um mundo idealizado, até
pobre na realidade que se nos apresentam, um ser superior que na verdade, é
inferior até às crianças de hoje que sabem que o mundo não gira em torno da
Terra, nem que a Geração Espontânea, é que criou inclusive o Salvador, só no
sopro. Mas quando? Eu já soprei e nunca engravidei ninguém, mesmo porque eu uso
preservativo e desde criança, gozo fora, para evitar confusão, mesmo de
camisinha. Eu sei, também é pecado, está na Bíblia, mas se Deus não quer, não
gosta, não faça, eu gozo!

É como o pessoal que diz que
Cuba dos Castros, o que nunca, Cuba foi tão do povo cubano, é uma merda. Se
hoje é assim, e antes? Mania de discutir sem comparar os fatos. &nbsp;

É como a discussão sobre as
Eleições pretéritas – colando do Sinistro Marco Aurélio Mello, aquele que fala
com uma pomba na boca – que os candidatos ao Segundo Turno, eram Xongas e Xunda
e até hoje querem esse, ou aquele que nem apareceram, é como os idiotas que
falam que querem Jesus como Presidente. Apenas mostram que não são ignorantes só
neste mundo mundano, mas são burros, até no que dizem crer. Foi Jesus que
chegou dizendo que era Enviado, no que eu acredito, tirando o EN, depois era o
Messias, depois passou a dizer que era o Filho de Deus, depois gostou de
enganar o povo e já se dizia, o próprio Deus, depois, o Salvador e acabou de
cuecas vendo a multidão embaixo de seu sovaco mais cabeludo do que hippie nos anos de 1960, pregado,
cansado deste mundo. Af!

Mas foi Jesus que disse:

- A Cesar o que é de Cesar, a
Deus o que é de Deus... O meu Reino não pertence a este mundo.

O cara não entende nem isso,
fica querendo que Deus governe o país? Se não sabe nem porque o cabrito caga
bolinhas, vai entender o quê “mermão”? Vai tomar chá de abobrinha que dizem
abre a mentalidade. Depois um suadouro de coxas, aí a gente se fala. Quero ver
o cara continuar leso desse jeito.

Mas não foi a isso que eu me
dispus a escrever. Já foram cinco páginas do caderno e uma caralhada de
canetas. Eu não sou japonês, nem dono da Pilot.

O que me trouxe aqui, é a
extinção do pentelho.

Eu sei, pentelho é uma
palavra chula. Mas se falou tanto em Bush que traduzido, é arbusto, mas também
pentelho. Chamar palavrão em Português, é horroroso, mas em Inglês, é até uma
forma de se destacar. É chique!

É que a hipocrisia nacional
não traduz como deve.

O filme está na tela, o
artista grita:

- Bullshit, son o’ bitch, devil Dick, fuck off!

E aí se traduz para não
magoar suscetibilidades, ao invés de mandar o povo crescer, amadurecer:

- Puxa vida querido, vai ver
se eu estou na esquina. Bastardo!

Eu tenho uma raiva da palavra
bastado. Alguém chama o outro de: “seu filho bastado”? Mas quando? Mas ora já
então! Até quando o evangélico fica puto, deixa de demagogia de “Misericórdia”,
“Abençoado”, é seu filho da puta mesmo.

O cara não pode ouvir um
palavrão, mas tem amante, é corrupto, é capaz de matar para se dar bem sozinho,
completo arrivista que vive mascarado.

Bem, pela minha curta
trajetória de vida - dizem que eu estou na meia-idade, considerando que vamos
viver até depois dos 200 anos, tomara, que Deus os ouça, com saúde e tesão e
com umas gatinhas querendo dar para mim, melhor ainda, de graça -, em se
tratando de pelos pubianos, genitais e até anais, que me lembre, já vi muita
mudança nessa pequena área, principalmente na marca do pênalti.

Quando comecei a brincar
Jiu-Jtsu sem tatame, sem faixa, sem nada, a impressão que se tinha é que se
estava diante do Wolverine. Só faltavam as garras metálicas. Mas tinha uma de
carne que não aparecia de cara, era preciso desbravar, como Rondon o fez, até
chegar à maloca. Era tanto pelo que juntava até na virilha. E, sinceramente, o
cabelo, dizem, tem a resistência do aço. Mas diante do pelo pubiano, é quase
uma folha de papel. E o que dizer do pelo da rabiola. Mais grosso do que todos
os outros e escuro. Até nas louras. Já pensou fazer um colete à prova de bala?
Mas antes, teria de lavar e muito que às vezes, é grudento e nunca se sabe se a
coleguinha untou antes, para não sentir dor, ou se ela não fez a devida
higiene, fica aquele negócio grudando de parte a parte, as duas bandas. Eu já
agradeci, mas declinei de colocar carinhosamente nos fundos, porque a
coleguinha untou tanto, ao invés de me deixar fazer o serviço que eu fiquei em
dúvida se era gel lubrificante, ou ela havia se cagado e não limpou as nádegas
devidamente. O dedo saiu todo gorduroso, o jeito foi brincar só do outro lado.
O lado de Deus. Dizem que Deus fez a genitália, para o sexo, o resto, é só para
fazer merda. Mas menino, como estava enganado. Fica um dia inteiro, às vezes, dias,
sem uso, esperando uma cólica abdominal e o cara vendo tudo aquilo por um
ângulo traseiro e não vai fazer nada? Tem mil!

Até hoje, eu fico excitado
com pelos que sobem do monte de Venus, até o umbigo. Foi o primeiro que desapareceu.
A última mulher que cultivava esse caminho, era uma gordinha, bundudinha e
baixinha, até bem “comível”, no CSU do Parque 10, quando eu caminhava. É que
muita gente tem nojo, principalmente os enrustidos. Mas esses, têm nojo de tudo
que não seja comprido e entre nos canais. No dia que saírem do freezer, deixam de frescura, ou melhor,
vão viver de frescura, por serem frescos. 

Mas no Genesis da minha vida
sexual brasileira, não havia nenhuma definição, os pelos cresciam ao fulgor da
liberdade total. Para chegar ao fruto proibido, vermelhinho, às vezes,
pretinho, rosadinho, tinham até os roxinhos, depende de fatores internos de
cada uma, era como desbravar uma floresta primária, espessa.

Depois disso, a moda era
aparar em forma de triângulo que ainda se vê em filmes pornôs estrangeiros. Ai
que saudade! Mesmo assim, a moita era enorme. Só se tosava o excesso dos lados.
A coleguinha baixava a calcinha, vinha aquele bafo quente e muitas vezes, o
odor de azedume. Mas queijo bom, é justamente o que está se putrefazendo, assim
dizem os franceses.

Quem fazia cunilíngua nessa
época, tinha sérios problemas. Houve quem chegou a óbito, só com o pentelho
encravado na garganta. E olha que a Claudia Ohana parecia ermitão na genitália
e a Vera Fischer passou a chapinha, parecia barba de monge chinês, chegou até o
joelho. Imagina!

Mas de tempos em tempos,
inventam uma moda, e quase sempre, uns caras que não gostam de transar com
mulher. Quanta incoerência. Foram reduzindo, até que os pelos ficaram
circundando o losango da brecha. 

Era um tempo em que as
mulheres lutavam por sua emancipação, diferente dos tempos de hoje em que a
mulher luta para ser submissa, acha que é atitude soberana, posar para revista
masculina e galgar um posto laboral, “dando” para o chefe. Então as mulheres
exigiam direitos iguais. 

- Eu chupo, por que tu não me
chupas? Chupa negão!

Tudo bem, o símbolo do meu
horóscopo zodiacal ficou em alta. 69.

Aí o biquíni passou a ser
tanga, depois a ser fio dental, foi reduzindo o pelo que ficou só um tufo na “testa”.
Realmente, não achava lá grandes coisas. 

Ora porra, era uma coisa
ridícula, se era para deixar aquela merda ali encima, porque não raspar logo
tudo?

Parece que leram meu
pensamento. O maior ato de empreendedorismo atualmente, é investir em salões de
depilação.

Como estamos na era da ostentação,
paga-se caro na rua, o que eu posso fazer com tesoura, lâmina de barbear,
navalha e até máquina a zero. Eu faço de graça, ou melhor, com uma troca que
não faz mal a ninguém. Eu depilo que nem sentem, ou melhor, gozam, podem me
contratar. A Tosa de Ouro Ltda. Frente, costas, peruca, ou cílios postiços.
Especialização em Depilação Oriental. Se oriente! Colocamos a cliente em todas
as posições, para não deixar nem dúvida.

Tosaram tudo de uma vez, o
que internacionalmente, ficou conhecido como DEPILAÇÃO BRASILEIRA. Eu,
particularmente, prefiro chamar de buceta de índia, ou xoxota de criança. Baixou
a calcinha, o xibiu fica exposto, sem proteção alguma. Já dá língua, sem nem se
coversar direito.

E não sei se tem cabimento,
mas muita mulher que pratica sexo por esporte, quase como uma busca pela eterna
juventude e mulher que tem filhos às penca, mas com parto cesariano, têm a
vulva fechadinha, pelo menos eu já percebi isso, já as coleguinhas que se
mantêm virgem até o cabaço virar liga de carbono, as que só perdem a virgindade
para casar ou depois de casar e as que só praticam sexo, depois de anos, quando
percebem que podem obter vantagens pessoais de seu “homem”, as que se excitam,
não ao ver um cipó cabeludo, uma jiribaita, um mangalho, mas em ter a
perspectiva de vantagens futuras, ao fazer sexo e não se chamam puta, na
primeira pirocada, fica tudo arreganhado, os lábios parecem polos magnéticos de
mesma polaridade, cada um mais distante do outro possível, o clitóris, ou
pinguelo, do lado de fora, nem precisa perder tempo procurando, até por quem
não entende nada de mulher.

Eu soube, por causa de uma
discussão nos EUA que esse desmatamento pubiano todo se deu, por causa da
tanga. Para não ficar a pentelhama fugindo pelas laterais do biquíni, foi-se
metendo a serra-elétrica no matagal. Mas tem filha da puta que nem vai à praia,
ou frequenta piscina, não usa traje de banho, nem na laje, mas parece campina
depois do fogo. O cara mete a boca, fica pinicando nas bochechas. 

Isso se chama imposição
social.

Não sei se com isso, a
preciosa aumentou de tamanho, mas agora o cara mete a cara, parece que a xereca
está comendo o rosto do coitado. É preciso fazer curso de apneia, para não
morrer sufocado.

Assim, vai ser difícil saber
a cor verdadeira do cabelo das colegas. Antes a menina metia uma tintura loura,
hoje tem até cabelo azul, na hora H, quando as pessoas se apresentam como são,
sem disfarces, os pentelhos entregavam, eram completamente negros, grossos e
extremamente encaracolados. Tinham as que se desculpavam, ou queriam disfarçar,
jogando a culpa na fatalidade do mundo.

- É a merda da miscigenação,
mano! Eu sou loura sim. Até o umbigo, herdei todos os traços da família do
papai, depois, até o dedão do pé, é a família da mamãe. Por isso eu sou loura
na cabeça e morena na “testa”!

Pior de tudo, é a falta de
personalidade. Porque a menina da Praia da Lua se raspa toda, todas imitam, sem
pensar que a realidade é diversa.

A falta de higiene, não está
no fato de ter, ou não, pentelhos. Mas de quão quem os tem, é higiênica. A
mocinha pode raspar tudo e não lavar, fica até mais pegajoso do que quem tem
pentelho. O cara vai dirigindo, coloca a mão dentro da calcinha, o bicho
peladinho, mas tão melado, e melado de sujeira que o cara inventa uma desculpa
e para a brincadeira, até entrar no motel e lavar os dedos e mandar a
coleguinha lavar as coisas. Tem menininha carequinha, mas porquinha que o cara
pede à administração do motel, água sanitária, ácido muriático, escovão e luvas
de material resistente, só para lavar o porta-taco, ou a porca do parafuso. 

Eu propugno a volta dos
pentelhos, até por questão de saúde. Se nascemos para termos pentelhos, é
porque protege alguma coisa. No dia em que uma coisa não tiver serventia,
acaba. Se a saliva não servisse para nada, nasceríamos com a boca sequinha, se
os pelos do púbis e até os pentelhos do Felipe, do Quincas, do Tonho não
protegessem nada, não nasceria com tanta profusão. Deixem os pelos aí. Aparem,
mas não pelem!
É tanta depilação que daqui a pouco, estão
tirando juntos, até os beiços! Até vão dizer que é CIRCUNCISÃO BRASILEIRA
também?&nbsp;