10 conselhos para zumbis!!!!
Autor: Higor Nunes | Publicado: 2011-06-07T12:15:00-07:00


  
Todo  mundo já leu sobre como fugir de zumbis, o que fazer para matá-los,  etc. Mas ninguém nunca se colocou do outro lado da história. Digamos que  você se ferrou e foi mordido, sei lá, pela sua tia chata e virou zumbi  também. Isso pode muito bem acontecer, afinal de contas. Sendo assim,  você também deve se preparar para o pior e pensar no que fazer para  coneguir cérebros fresquinhos de humanos suculentos caso você vire um  zumbi:1) Evite as loiras, por motivos óbvios.&nbsp;Se possível evite também usuários do orkut, comentaristas de vídeos do youtube e pessoas que votaram no Tiririca;2) Lembre-se: você é um zumbi faminto, portanto nada de nojinho, seu 02!&nbsp;Pode  ir nas velhas gordas, nas feias, nas desdentadas, nos carecas e em quem  mais aparecer na sua frente. E EU NÃO QUERO VER NENHUM PEDACINHO DE  CÉREBRO NO CHÃO, SEU 02!3) Foque nas vítimas com pior preparo físico e/ou incapacitadas total ou parcialmente.&nbsp;Eu  sei que se aproveitar de pessoas em cadeiras de rodas ou com pernas  engessadas é anti-ético, mas você é um zumbi e a parte do seu cérebro  que identifica o certo e errado já era, pode cair dentro. Uma boa dica é  ir em hospitais e procurar pessoas em coma (cuidado, se for coma  induzido você pode acabar consumindo dorgas, mano);4) &nbsp;Crianças são bonitinhas. E deliciosas!&nbsp;Não  tem esse papo de pedobear no meio de um holocausto zumbi. Qualquer  bípede com cérebro passa a ser automaticamente comida. A vantagem com  relação às crianças é que elas pouco ou nada saberão se defender,  portanto, o risco de você levar um tiro na cabeça ou uma porrada com uma  pá é bem menor se você atacar uma criança;5) Afaste-se de arenas esportivas ou parques.&nbsp;Esses  locais possuem as pessoas com o melhor preparo físico, portanto suas  chances de alcançar um deles são mínimas. E se você tentar fugir deles  será presa fácil. Preserve o resto da sua integridade física e qualquer  resquício de dignidade que você como zumbi tem;6) Use capacete.&nbsp;Você  só morrerá se tiver sua cabeça cortada ou seu cérebro estourado,  portanto, usar um capacete pode ajudar você a sobreviver (LOL) caso seja  vítima (LOL²) de tiros ou porradas diversas;7) Visite banheiros públicos ou residenciais.&nbsp;Sempre,  em qualquer tipo de evento cataclísmico haverá os cagões de merda. Eles  não conseguirão reagir, tampouco fugir, portanto, pode ir no banheiro  que você encontrará alguns quitutes à sua disposição (estarão um pouco  sujos de merda, mas você está indo atrás deles pelo cérebro mesmo);8) Procure Lanhouses e/ou locais com wifi grátis.&nbsp;Sim,  no dia que um holocausto zumbi ocorrer, pode estar certo de que  milhares de pessoas irão ficar tuitando sobre o evento. Além de fazer  uma boquinha você poderá tuitar sobre as vítimas que conseguiu e os  cérebros que comeu. Cérebros de famosos contam mais pontos (cantores de  axé, sertanejo universitário, rock emo, pagode e ritmos semelhantes são  famosos, mas não tem cérebro, portanto não conta);9) Use maquiagem.&nbsp;Qualquer  zumbi é reconhecido facilmente pelas suas cicatrizes, ferimentos, olhos  arregalados e roupas velhas e fedorentas. Quando você era uma pessoa  normal, você tomava banho, se vestia bem e era apresentável. Não é só  porque você virou um zumbi que isso deve mudar. Diferencie-se dos outros  zumbis, seja asseado e garanta boas refeições;10) Corrija sua postura e sua fala.&nbsp;Pare  de andar como um mendigo, não rasteje nem saia por aí babando nos  outros. E melhore seu vocabulário, sair por aí só repetindo MIOOOOOOLOS  só vai fazer com que você seja reconhecido e provavelmente morto (LOL³)  mais rápido.