"I get knocked down, but I get up again"
Autor: Sassa. | Publicado: 2016-10-03T02:07:00-03:00

Já faz um tempo que não passo por aqui, né? A verdade é que tenho ficado meio sem tempo pra sentir. Eu tenho até sentido muito, sim, mas não tenho parado pra sentir os sentimentos, sabe? Tenho estado meio atolada em preocupações, trabalhos, obrigações, ansiedades, jogos e redes sociais.

Mas aqui estou eu! De volta, com um texto bem diferente do normal, um verdadeiro monólogo pra fazer jus ao nome do blog. Nada muito reflexivo; na verdade, vim aqui só pra contar histórias pra você e pra posteridade sobre o que tá rolando comigo nessa época aqui, do dia 03 de outubro de 2016 - dia pós-eleições, inclusive.

Eu tô me sentindo meio merda. Quem nunca, né? Simplesmente tem esse monte de coisas que eu não consigo fazer. Tem esse monte de coisas que eu venho tentando há muito tempo e ainda não consigo fazer. Tem esse monte de coisas novas que eu tô tentando fazer e não tá rolando. Tá meio foda. E eu penso nas paradas que eu consigo fazer: elas meio que não existem. Até existem, mas são tão pouquinhas e tão raras que eu até esqueço que elas existem (agora, inclusive, não consigo pensar em nenhuma). Tem também um remédio que eu tava tomando pra poder fazer coisas que eu não conseguia fazer, mas eu acho que o remédio não funcionou (não consegui testar de verdade ainda). Dez dias engolindo comprimido pra nada. Meio merda.

Ah, eu decidi o tema do meu TCC, eu acho. Vou falar sobre o reconhecimento dos eSports como esportes oficiais. Meu orientador é meio perdido na burocracia, enrolado à beça na orientação e exagerado à beça nas repetições. Meu namorado até ficou bolado comigo da última vez porque teve que ficar 40 minutos esperando enquanto eu falava com o prof (e ele lá repetindo as mesmas coisas). Ficou aí uma meia hora sem nem olhar na minha cara. Mas faz parte, né? Agora eu sou obrigada a saber sobre as paradas do LoL. Eu até to assistindo o campeonato e torcendo pra INTZ, mas não tá dando muito certo, porque eles tão perdendo bastante. Mas o importante é que agora eu sei algumas coisas novas sobre esse cenário dos eSports e campeonatos, e que eu vou falar sobre isso no TCC e que meu orientador gosta de fazer trabalho pra publicar. Já pensou, eu publicando um trabalho sobre eSports? Seria bem louco. Eu acho.

Ah, e meu namoro tá bem. Quer dizer, quando eu não tô sentindo muito a gente fica bem de boas, quando eu tô sentindo eu fico meio chata daí ele não quer me aturar. Eu passei as últimas semanas meio bolada com esse negócio de anticoncepcional, porque tem todas essas campanhas contra, né? Aí eu fiquei em dúvida sobre continuar usando ou não e resolvi parar esse mês, mas sei lá, não tá dando muito certo. Acho que comigo tem que ser nos hormônios mesmo. O que é foda, porque meu emocional já tá meio zoado, e dizem que eles zoam mais ainda. Enfim, daí a gente ficou meio ruim também por causa disso, que eu queria que ele me ajudasse a decidir e ele só dizia "faz o que você achar melhor". Mas tá bem. Estamos bem.

E eu falei também que teve eleições ontem, né? Pra prefeito e vereador. E eu nem sei o que vereadores fazem. Na verdade, nem prefeitos, mas votei 50 porque acho que PSOL é a melhor opção mesmo. Mas meu Deus, 1h de fila pra poder votar, isso não existe. Da próxima vez vou pedir pra me acordarem e ir cedo. Ou levar uma cadeira daquelas de praia, porque esperar em pé não dá. E minha seção nem fica perto do Pokestop pra eu pegar lure. Mas sobre ontem, foi um dia que eu meio que fiz tudo errado. Joguei mal, me relacionei mal, tentei desenhar (obviamente mal), ah, tudo errado. Mas o que importa é que isso foi ontem e hoje é um novo dia. Né?

Falando em novo, eu pintei meu cabelo. Em casa. Sozinha. Ficou bem manchado. E bem vermelho. Mas não tá uma desgraça, o que já é um bom sinal. Foi uma boa experiência e da próxima vez, se tudo der certo, vai ser ainda melhor. E eu tô usando bastante o spotify (desde hoje, sim) porque descobri as playlists. Já ouvi playlist pra sexo, pra tristeza, pra malhar, pra superar os fracassos - essa tô ouvindo até agora. Tá tocando "it's my life" do Bon Jovi. Essas músicas ajudam mesmo. Ah, e eu fui atrás de gente nova pra conversar. Assim, bem aleatória mesmo, bem "oi, quer ser meu amigo?". Não deu muito certo, porque só uma delas continuou falando comigo por mais de 1h, e eu descobri agora há pouco que deixei o coitado no vácuo. Por 4 dias. Acho que é por isso que as pessoas não falam muito comigo, né?

Sabe, esse último parágrafo me fez refletir sobre mudanças que eu venho fazendo. Meio louco, né? Várias assim, juntas. Aliás, tô até pensando em fazer uma nova tatuagem, mas a primeira já foi um sofrimento do cão, então não sei ainda. Fora que não tenho dinheiro. Queria ter dinheiro. Queria ter alguém me bancando. Ah, e eu comecei a jogar de jungler. Uma desgraça, como é de se esperar, mas surpreendentemente uma desgraça menor do que eu esperava. Então acho que foi algo positivo, pelo menos nas primeiras partidas - agora é só sofrimento mesmo porque não consigo fazer nada e fico sendo invadida.

Talvez eu venha me mudando toda porque eu queria ser uma pessoa que eu não sou e nunca fui, mas já achei que era e já cheguei perto (ou pelo menos acho que cheguei) de ser algumas vezes. Não sei se já botei isso em palavras alguma vez, então vou tentar agora. Eu queria ser sexy, pra começar. Bonita e sexy. Queria ser uma mulher que sabe fazer um cara revirar os olhos - no bom sentido - e que sabe dançar. Nossa, eu amo dançar. E queria ser vaidosa, nada de sair por aí com cara de sono, cabelo bagunçado, roupas descombinadas, olheiras, e chegar em casa com a boca descascando e unhas encravadas doendo. Queria parar de sentir vergonha do meu corpo e de ser lembrada - por mim e por outros - que eu preciso mesmo é de uma academia. E quero ser inteligente também (mente sã em corpo são) e ser boa nos joguinhos, porque eu gosto de jogar e isso me faz bem. Mas é ser bem boa, sabe? Tipo, aquela pessoa que faz diferença. Quero poder conversar e, até certo nível, ser capaz de manter uma conversa sobre qualquer coisa.

Uns luxos também são que eu queria conseguir manter meu quarto arrumado, minhas roupas guardadas e meu colchão dentro da cama. Queria saber desenhar e cantar. Queria entupir minhas redes sociais de fotos bonitas minhas como pessoas, minhas como casal, minhas como turista, minhas como amiga. Queria sair, ir pra festas e conseguir voltar pra casa feliz E exausta. Quem sabe compreender como as pessoas ficam com dores nos pés, ressacas, e ainda voltam às festas. Mas também gosto de ser a caseira e ter gente praquelas conversas mais profundas. Gosto de ouvir e de me sentir ouvida, de sentir que confiam em mim. Cozinhar também parece super legal, já cansei de queimar nugget. Sério, queimar nugget. Quem queima nugget?

Bom, essa é a Alessandra ideal. A Alessandra que eu adoraria ser, a Alessandra que me deixa na merda por não existir. A Alessandra que, por esse mesmo motivo, me faz vir aqui no blog monologar pra mim mesma - e pra você e pra posteridade. Bom, o importante é tirar proveito das situações ruins, né? Aprender com elas, e saber sair delas. Eu já estive bem pior. E saí disso meio que&nbsp;sozinha. Meu único incentivo externo foi não estraçalhar meu relacionamento mais ainda, então acho que posso dizer que foi sozinha. Acabei aprendendo a gostar um pouco mais de mim e a me consolar pra quando não tivesse mais ninguém - no fim, acho que ninguém tem mesmo.





Essa é uma foto do que eu chamo de "meu mural da motivação". Uma foto de frases minhas pra mim mesma. Todas frases verdadeiras e, por isso mesmo, frases motivadoras - não no sentido de "wow, agora vou fazer o que tenho que fazer", mas no sentido de "é, é isso mesmo. Eu não sou esse fracasso completo que eu pensava. Só preciso me acalmar". Por serem minhas pra mim, elas tem muito mais significado do que frases motivacionais de internet, porque eu sei que são reais e eu sinto como se fossem.

A primeira que eu escrevi foi "Só você pode te fazer ser quem você quiser!". Na sequência, um "Faça por si mesma" e "Ame a si mesma", absurdamente insatisfeita com meu corpo na época e sem saber lidar com tudo isso. Procurava motivações nos lugares mais absurdos pra sair da cadeira para a academia, e resolvi dar um basta nisso. Eu estava realmente aprendendo a gostar de mim, então só precisava me lembrar disso, e me lembrar que, se eu quisesse mudar, que fosse por mim mesma. Mas que não precisava, porque, já diz outra frase, "Você é incrível!" e "Sua família te ama" - essa pensando principalmente na minha irmã, que tem esse amor incondicional por mim e eu temo não ser capaz de corresponder. Mas a mais importante de todas da época, que eu vi em outro lugar e copiei, foi a "It gets better": um lembrete importantíssimo em qualquer época da vida.

As outras mais bobinhas das antigas são a "Pense em algo feliz =D" (admito que ela nunca me ajudou muito, justamente por ser muito vaga e difícil) e "Nunca desista". Hoje eu fiz mais algumas. Hoje eu acho necessário me lembrar não só que "Você é linda SIM", mas também que "Você já esteve pior" e "Você já se superou VÁRIAS vezes". Hoje eu também sei que, por mais que pareça, "você não está sozinha", e por mais que eu esqueça no que sou boa, "você é ótima em defender seus ideais". Uma curiosidade é que, enquanto eu escrevia essas frases novas, começou a tocar uma música que eu gosto MUITO (return to innocence - enigma) no meio daquela listinha boba do spotify, então achei válido escrever que "existe uma coisa boa com você agora ou em breve". Por fim, é também importante que "não deixe NINGUÉM te derrubar", mais por orgulho que por qualquer outra coisa.

Como eu disse, tenho ficado sem tempo pra sentir. Tenho estado meio atolada em preocupações, trabalhos, obrigações, ansiedades, jogos e redes sociais. Mas de vez em quando eu paro e sinto e não consigo mais parar de sentir, e nesses momentos, quando tudo parece ruim, eu me ajudo e me apoio. Eu sei que posso contar comigo mesma pra me levantar depois de qualquer derrota, &nbsp;e vim aqui pra contar pra você e pra posteridade: esse sentimento é maravilhoso. Procure-se o quanto antes, mas se não der certo, não tem problema. Você pode contar comigo mesmo quando não puder contar consigo. Mas você não pode se esquecer:

Não deixe ninguém te derrubar, porque
Você é incrível.
Ame a si mesmo e
Faça por si mesmo.
Voce já se superou várias vezes. Essa é só mais 1, então
Nunca desista.
It gets better.