verdades
Autor: Fê Diaz | Publicado: 2011-04-11T14:46:00-07:00

Quer saber?

Quem sabe não tenha sido nada disso o que eu quis dizer. Quem sabe tenha chegado a hora de eu finalmente ser mais sincera, mais aberta e mais honesta comigo mesma! Dizer coisas que eu mesma ainda não sei, sobre as quais nunca me dei chance de pensar, especular o fim desse lamento.

Eu odeio minha melhor amiga pelo simples fato de ela estar certa desde o começo, de todo esse tempo, enquanto eu pensava em você, você estar transando com outra sem sentir remorso ou sequer vontade de voltar para os meus braços. Claro que isso não torna minha melhor amiga menos desprezível por jogar isso na minha cara com a violência com a qual ela jogou. Mas torna você um pouco mais desprezível.

Eu não tenho mais a menor idéia do que acontece na sua rotina, não sei se você ainda corre, se ainda tem mania de ar condicionado, não tenho a menor pista sobre como você passa seus finais de semana. Nas piores horas dos últimos dois anos, quando eu precisava de alguém pra segurar minha mão, quando eu me senti mais frágil, mais indefesa, você não estava lá. Você não fazia idéia se eu precisava que você estivesse lá. Talvez você nem tenha se perguntado se eu algum dia precisei de você.

Talvez, nesses dois últimos anos, você nem sequer tenha pensado em mim.

Talvez você veja o que a gente viveu como uma fantasia imatura, uma fuga da sua "tão importante" realidade, uma aventura, um deslize... não sei! Talvez você pare pra pensar, tentando se lembrar, quando alguém diz meu nome. Provavelmente, mais do que provavelmente, você me esqueceu total e completamente.

Essa camada em cima da minha pele, não é a sua pele. Fui eu quem coloquei lá. Não tem mais nada de seu na minha pele pois eu já tomei pelo menos 730 banhos, pra dizer o mínimo, depois que a gente terminou.

E eu não penso em você com a mesma frequência que pensava antes. Não vou dizer que não penso em você todos os dias, pois eu penso. Mas tem dias em que é apenas o seu rosto que atravessa meus pensamentos, e tem alguns outros dias que por mais que eu me esforce não consigo me lembrar de ter pensado em você.

Eu odeio, simplesmente odeio, o nosso terreno, a nossa casa e o nosso filho, tudo que a gente um dia ia ter! E eu odeio a casa onde eu fui morar sozinha com esse filho depois de você ter desaparecido; e odeio o dia em que esse filho simplesmente sumiu, desapareceu, e eu me vi sozinha com meus fantasmas! EU ODEIO, odeio você e odeio todas as outras pessoas que concordam com você e acham que a gente não foi desenhado um para o outro, odeio todo mundo que acha que o que vivemos é uma coisa do passado, odeio cada momento em que eu penso que deveria estar com você! Morro de ciúmes de todas as pessoas que tem o privilégio da sua presença!

Eu odeio te amar com tanta certeza enquanto você não sente mais nada por mim, não me deseja mais nada a não ser que eu siga minha vida longe de você. Odeio seguir a vida longe de você.

Você me deu uma coisa que eu não tinha, até te conhecer. Mas pra mim, não teve uso. O que eu deveria fazer, hein?! Onde eu deveria guardar todo esse sentimento, se não no coração?

Eu queria nunca ter te conhecido, nunca ter passado por você. E quer saber?
Às vezes parece mesmo que isso nunca aconteceu.

Eu te odeio por não me amar.