Autor: Larissa M. | Publicado: 2012-09-25T13:31:00-07:00


Eu poderia aqui começar falar de coisas vagas e forçadas... mas como eu uso dessa arte que é a escrita, falo com sinceridade, e pureza que existe em meu coração...Poderia começar encher de “ nhenhenhe”&nbsp; mas eu quero falar sério, quem sabe até ser culta. ás vezes na vida a gente se expressa mal, e minhas razões não tenham ficadas concretas ou assim: não tenham ficado ao pé da letra.. mas não importa nada do que é vago, explicações e motivos podem ser até coisas vagas... sei que vou chegar numa certa&nbsp; idade não sei qual, mas vou me lembrar que em uma fase de adolescente eu não vivi situação pior... nem quando pisaram e fizeram de mim um tapete foi tão ruim quanto entregar-me pra uma pessoa, quando há duas cuja alma é rara.. mas o que quero hoje expressar através do meu coração não é isso.. Quero falar da parte que de certo modo eu não segui em frente amorosamente. Inicialmente tive, um contato tão de confiança que é raro.. é raro porque confiar pra mim não é uma coisa difícil, mas confiar inteiramente a ponto de contar segredos, passado, e futuro, isso sim é raro... Mas ao longo do tempo esse contato foi se tornando uma coisa diferente...coisa que ATÉ HOJE depois de tudo eu não consigo explicar, não consigo traduzir, então ver essa parte sofrendo por qual seja o motivo me dói, mas dói, porque sei lá o que é essa vida?... é tudo tão rápido, tão engraçado... a gente aposta as fichas na hora em que a pressão vem, e a gente arrisca na parte onde a gente julga que terá menos evidencias de problemas... eu não sei o que é certo... Sei que estou aqui na minha decisão, segurando de um lado a vontade que tudo dê certo para todos, e de outro enxergando que não está tudo bom para todos... continuo dividida na vontade de fazer todo mundo feliz.. e não é por obrigação, não é por nasci num mês que o signo é propício a querer ajudar, sou assim porque a verdade é única e só eu conheço, é que quando eu gosto eu gosto de verdade.. sem meio termo. Eu não amo fácil, e nem digo que amo... eu amo de verdade. Eu sou boba, e vou chorar mais um bilhão de vezes por esse assunto, porque é difícil estar cem por cento satisfeita, quando você vê que não está todo mundo satisfeito... sei que não tem como agradar a todos, e não é o que quero, quero agradar a quem em agrada, a quem me ouve, a quem me escuta, a quem gosta de mim de verdade... e me pergunto, tem como ser diferente? Não - não tem, porque independente do que acontecesse um desses dois lados iria dar errado da mesma forma, e seria idêntico.. não tem mais como resolver, tenho que tentar, ser teimosa e ver até onde chego, e porque o meu instinto gritou por esse lado, em que talvez exista menos picuinha..Eu só queria ver todo mundo feliz, e acreditando que a minha felicidade depende disso.. porque é como no Titanic “você pula eu pulo”... eu sempre vou ser assim, e caso um dia eu mude, eu quero me lembrar o quanto já sofri a dor do outro.. sei que isso não é bom, mas isso me amadurece, me sensibiliza para as coisas.. Essa pessoa que não vivo no amor, eu vivo na amizade, faz tão parte de mim, e é como citei inicialmente é incrível e sem explicação, porque quanto mais passa o tempo mais eu gosto e me surpreendo... eu queria poder ter duas asas e abraçar o mundo, não por esperteza ou safadeza... é porque eu tenho certeza que importância e confiança é importante... mas agora envolvida estou, porque acabando criando expectativas nas coisas onde “piso”... tenho que seguir... tenho que tentar. Um eu vou olhar pra trás feliz porque tudo deu certo, ou triste porque errei... mas eu vou saber que não foi fácil, e que no mesmo peso e na mesma medida as coisas são tensas. Não sei quem poderá ver essa minha obra em que eu falo tudo e falo nada, mas ela é pra essa parte que hoje eu cuido, como um ‘anjo’ talvez.. porque eu sei que sempre vai estar perto de mim, mesmo que longe... mesmo que o caminho e a vida nos afaste, e queria que um dia alguém pudesse na vida, ter o prazer de ter isso... porque é único e verdadeiro... eu não me lembro de ter coisa parecida.. torna-se incrível pra mim, porque tem todas as características necessárias humanas.. não vou citar tudo, porque esse texto já está ficando grande, e o que eu quero é mais desabafar, o que fica muitas vezes engasgado, numa questão e outra.. Sei que no fim tenho que agradecer a deus, por ainda ter esse ‘anjo’ não sei por quanto tempo, mas o tempo que existiu não vai ser arrancado de mim porque como ele gosta, foram coisas simples mas exclusivas.&nbsp; E de verdade, com sentimento de afeto ou não, de amizade ou não, com contato ou não, sou grata por tudo que já existiu... Sei da sua verdade, e isso é especial... é o que te faz ser uma das melhores pessoas que já conheci na vida. Percebo o brilho no olhar, e a sinceridade nas palavras... E pelo fato de saber que você não divulgaria suas lacunas todas pra mim, estou aqui fazendo o mesmo que não faria por qualquer um.. estou abrindo meu coração, e torcendo para que tudo melhore... a felicidade seja constante em sua vida, tanto quanto você fez ser na minha... sem pedido de desculpas, sem forçar que tudo que sinto é verdade, e sem frisar minhas razões... quero apenas agradecer por ter tido momentos verdadeiros, exclusivos, e demasiadamente bons ao seu lado.