VAI COM KARMA
Autor: Marcos Martino | Publicado: 2017-03-26T00:14:00-03:00







Enquanto isso naquela seção espírita.


- Calma que o espírito está incorporando...

- Sr Laerte. É o senhor?

- Oi. Sou eu. Quem são vcs?

- Nós estamos numa seção espírita. Tem uma pessoa aqui que quer vê-lo.

- Quem é mesmo?

- Sou o Messias, Sr Laerte.

- Messias? Eu não conheço nenhum Messias.

- Eu sou da Pacheco Cobranças...preciso que o sr acerte aquela dívida
com nosso cliente.

- Mas era só essa que faltava. Cobrança depois de morto é inédito

- A nossa empresa é inovadora, Sr Laerte. 

- Vai me desculpar mas eu conheço de direito. Quando a gente morre
preescreve tudo.

- Olha, Dr Laerte. Já vi que o sr não leu todo o contrato. Tem uma
cláusula que diz que a nossa empresa pode executar a dívida inclusive no pós
mortem.

- Era só essa que faltava. Faz o seguinte. Vai cobrar do
capeta.

-Não dá. Ele é o dono da firma.

- Quer saber? Devo, não nego. Mas não tenho como pagar. Não
existe uma moeda no além.

- Preciso informa-lo que a dívida tá passando até pra outra
encarnação, ok? Tá no contrato.

- Eu não vou mais pagar nada. Lálálálá. 

- Vai pagar sim. 

- Ah... quer saber? O atendimento de vcs é péssimo. Esse
negócio de baixar na seção espírita não tá com nada. Esse pessoal não serve nem
uma água, nem um cafezinho. Da próxima vez, me chamem num terreno de macumba.
Pelo menos tem uma cachacinha, uma farofinha. Esses espíritas são muito
muquiranas.

- Sr Laerte. Não enrole. O sr não escapa da lei do karma.

- Vc está perdendo seu tempo. Eu não tenho nada a oferecer.

- Tem sim. Tem aquela conta secreta.

- Que conta secreta?

- Não finja de morto, sr Laerte. Nós botamos escuta
telefônica, espionamos toda a sua vida. Nós temos convênio com a CIA. E com o
MIB também. O SR não tem escapatória.

- Putaquipariu. Diziam que morrer era descanso eterno.

- Só nos passe a senha da sua conta secreta que a gente te
deixa em paz por toda a eternidade.

- Espere um pouco. Se eu lhes der a senha, quero perdão dos meus
pecados e ir direto pro andar de cima?

- Uhn... o chefe já tem planos pra você no andar de baixo...

&nbsp;- Ah...lá em baixo serei
só mais um e já tá maior superlotação. Lá em cima tá faltando gente. Quero
aproveitar pra refletir bastante, rever conceitos...

- Tá certo então. Mas me passe a senha, por favor.

- 123456789

- Tá brincando. Uma senha tão idiota dessas?

- Genial né? Ninguém iria imaginar. 

- Se fudeu, Mané. Ninguém mandou confiar em funcionário do
capeta. Vai arder no mármore do inferno.

- Eu já desconfiava. Por isso dei essa senha falsa. Chupa
lacaio do capitoro.

- Você não sabe com quem está lidando. Sabe que podemos
fazer você reencarnar numa lesma paralítica na próxima encarnação?

- E quem falou que eu quero reencarnar? Vou ficar por aqui
mesmo assuntando as pessoas. Muito mais divertido.

- Olha só. Já estou cansado da sua enrolação. Vou fazer a
última oferta. O que você quer pra revelar a senha da conta. 

- Que isso, meu amigo. Eu não sou corrupto. O que vc está me
oferecendo é propina.

- Propina não. É meritocracia. Você vai ser recompensado
pelas informações relevantes.

- Eu não. Nem pensar. Vai que essa lava-jato chega aqui no
além também? Tô fora.

- Mas não é possível. Deve ter alguma coisa que possamos
fazer para convencê-lo.

- Já sei. Tem uma coisa. Eu sou atleticano.Se vocês fizerem
o cruzeiro cair pra segunda divisão eu conto a senha.
- Ai também não né? Isso nem o capeta consegue...