Considerações sobre o cálculo sensorial alfarrogébrico
Autor: Danilo Forlini | Publicado: 2010-10-15T05:14:00-07:00

Conto aqui um fato de importantíssima importância, que de tão importante foi esquecido pelos críticos que só criticam o que não tem relevância alguma, como molhos exóticos e comédias românticas. Aconteceu há vinte anos atrás, no "Congresso Internacional das Ciências Matemáticas e Físicas para o Desenvolvimento do Mínimo Múltiplo Comum", em Viena, na Áustria. Era num hotel luxuoso de nove estrelas com pré-café-da-manhã, café da manhã, lanchinho, pós-lanchinho, almoço, mais lanchino, pré-janta, jantar, ceia, pós-ceia e boquinha da madrugada, além dos coffee-breaks entre as mesas-redondas e baladinha no fim da noite. Naquela ocasião, o excelentíssimo Prof. Dr. Palmilho Presentes Marcundes apresentou uma pesquisa que chocou não só a opinião pública, como também a opinião privada, e alguns coronéis da opinião patrimonialista.O trabalho em questão explicava uma nova revolução matemática, o cálculo sensorial alfarrogébrico, que tratava-se de uma inversão de raízes proporcionais na inequação rizomática, produzindo um produto que produzia produções produtoras de redutores alfabéticos, sensoriais, minimalistas, reducionistas, deterministas e darwinistas sociais, que, quando multiplicados por X ao cubo, ao quadrado, ao molho branco {que nunca agrada os críticos, [mas em sua simplicidade (nem cor tem) é o meu preferido]} e ao icosaedro infinitesimal, e dividido pela subraiz atômica do átomo de césio de goiânia somado a distorção do contínuo tempo-espaço quadridimensional, resultava em absolutamente nada. E mais do que isso, não servia para aboslutamente nada.Em apenas três dias após o congresso ter sido realizado, o cálculo já era um sucesso absoluto. Já existiam cadastrados vinte e três mil blogs que contavam as novidades nas pesquisas com o cálculo sensorial alfarrogébrico, sem contar os 2,3 milhões de sites e cem mil trezentos e oitenta e oito (ao cubo) artigos dedicados a explicar como realizar tal cálculo em 12 dicas maravilhosas e como tomar decisões e lidar com pessoas difíceis em trinta minutos. (Nem vou mencionar aqui o sucesso do livro de auto-ajuda: Cálculo alfarrogébrico e você, motivando a iniciativa e liderança).Durante cinco anos consecutivos e seguidos, sem intervalos, pausas ou lanchinhos rápidos, o C.S.A. (como passou a ser chamado), se tornou o assunto de todos os congressos científicos e mesas de intelectuais das ciências exatas. As mesas de intelectuais das ciências humanas geralmente não tratavam sobre muitos assuntos porque tinham sido vendidas para pagar a hipoteca dos profissionais falidos das humanidades. Já as mesas dos intelectuais das ciências biológicas eram mesas de cirurgia, com muito sangue, choro e ranger de dentes, sem nenhum senso de humor, e muito dinheiro. O absoluto sucesso se devia, é claro, ao cálculo não servir para absolutamente nada. E a cada ano mais pesquisas eram feitas mostrando como, de fato, ele não tinha utilidade alguma. Isso com certeza agradava muito aos críticos, aos cientistas e aos canais de compras pela televisão, que inventaram treze modos diferentes de vender o cálculo sensorial alfarrogébrico, onde a única coisa que diferia era o modo de parcelamento e o valor do frete: quanto mais longe você morava, mais você pagava, quanto mais perto, mais pagava também. Quanto menos queria pagar, mais pagava e quanto menos queria parcelar, mais alto era o preço.Uma das vantagens advindas com o cálculo sensorial alfarrogébrico para a ciência, é que ele nunca falhava, já que nunca era utilizado. O sucesso e propagação do cálculo pelos países desenvolvidos era tão notável, que em uma assembléia geral das nações unidas e amigas estabeleceu-se como agenda para os países subdesenvolvidos o desenvolvimento do cálculo sensorial alfarrogébrico como condição essencial para o desenvolvimentismo desenvolvido de todos. Essencialmente urgente era abandonar todas as outras agendas (sustentáveis, desigualdades, direitos humanos e outras baboseiras) para a produção do cálculo em todas as universidades, para que não resultasse em nada, e não se chegasse em lugar nenhum, o mais breve possível.A quem tudo isto não agradava era o Prof. Dr. Olinto Taronto Tolinto, arquinimigo do Dr. Palmilho (inventor do C.S.A.) desde que tinham discutido sobre a cor de um palmito no lanchinho da tarde de um congresso em Madrid, há 13 anos atrás. Desde tal dia não se falaram mais e se tornaram rivais, insultando-se em artigos, livros, papers e sites de relacionamento. Quando o  cálculo sensorial alfarrogébrico rendeu o prêmio nobel da física, da medicina e obviamente da paz, ao Dr. Palmilho (numa cerimônia surreal com exibições em 3D, baile à fantasia e missa de sétimo dia), o pobre doutor Olinto não se conformou e resolveu que precisava desbancar o tal cálculo. Foram dias de trabalho a fio, a corda e a remo. Sem descanso, somente parava às terças-feiras para assistir seu seriado policial favorito, um sitcom em que dois detetives caçavam bandidos russos em países islâmicos e no final de cada episódio, salvavam a Amazônia, que era descrita como patrimônio internacional dos Estados Unidos da América. E após três meses de pesquisas matemáticas complicadíssimas, que nem mesmo Janes Joplin entenderia (convenhamos que aquela mulher sabia das coisas), ele chegou ao seu veredicto final, desbancando o cálculo sensorial alfarrogébrico e convocou um congresso em Paris para apresentar sua descoberta.O congresso teve abertura com a banda U2 e alguns quitutes e biscoitos, que antecediam a conferência do Dr. Olinto. A expectativa era geral. Não há nada que agrade mais a comunidade acadêmica intelectual supra-sumo em segundo lugar, do que brigas intelectuais sobre cálculos e teorias que resultam em nada. O que agrada em primeiro lugar é comida congelada. E então Olinto começou sua exposição. Combinou conceitos da astrofísica e mecânica newtoniana, clamou pela gastronomia e pelas artes e fundiu com equações equinas da zootecnia. Fisicou, matematicou e quimicou até ficar sem fôlego, e usou a lousa inteira e a apagou por cinco vezes, somente rabiscando equações. A conferência estava sendo transmitida ao vivo pelo canal de compras, para cento e noventa e três países diferentes, sendo que em cinquenta por cento deles não havia nem mesmo uma pessoa que entendesse francês, em sessenta por cento não havia energia elétrica para as transmissões, e em setenta por cento não havia água. Mas claramente isso não importa nem um pouco. É fato que não se precisava de água para o cálculo sensorial alfarrogébrico, somente de molho branco.Em resumo, para não ter que refazer neste breve (nem tão breve assim) relato todo raciocínio do Prof. Dr. Olinto Taronto Tolinto naquela noite, irei explicar suas conclusões a partir de toda a conta. O problema existencial e substancial descoberto a partir de suas análises, era que (pasmem, esse homem é um gênio) o cálculo sensorial alfarrogébrico era tão, mas tão eficaz em não servir para absolutamente nada, que acaba servindo exatamente para isso (não servir para nada) e se servia para alguma coisa, deixava de servir para nada. Assim sendo, toda a sua importância ia pelo ralo de um banheiro qualquer (menos o banheiro do senhor Olinto, que é muito limpo e perfumado com aromas do campo, embora ninguém saiba exatamente o que seja esse aroma). A platéia ficou exasperada com a exposição. Pararam para um lanchinho para pensar a respeito.No retorno das atividades, era possível perceber duas correntes filosóficas que se formaram durante o lanchinho. A primeira acreditava que o cálculo sensorial alfarrogébrico havia se transformado em um paradoxo, adquirira de fato alguma importância, e por isso não era mais assunto da ciência e deveria ser transferido para o departamento de filosofia, que era o responsável pelos paradoxos. Paradoxalmente, não havia nenhum filósofo ali, já que nenhum tinha dinheiro para pagar o congresso, a viagem ao congresso, os lanchinhos do congresso, ou o aluguel de suas próprias casas. Na verdade todo o ramo da filosofia se encontrava agora dentro do ramo da biologia, por terem se tornado uma espécie em extinção. A segunda corrente acreditava que tudo não passava de uma I.D.O. (intriga da oposição), também conhecida como Intriga do Olinto, ou Intriga do Oboé Australiano (alguma coisa relacionada com cangurus). Que o cálculo ainda era brilhantemente inútil, e que o fato de que ser brilhantemente inútil se tornasse uma inutilidade continuava a não significar absolutamente nada, e deixava a coisa toda ainda mais científica.O que se segue e encerra esta linda história, é que a diretoria financeira de pesquisas achou a oportunidade interessantíssima para redirecionar os gastos das pesquisas do cálculo sensorial alfarrogébrico para outros ramos, como os ramos de oliveira, mangabeira ou seringueira, já que todos tinham belos jardins ornamentados em suas casas, e decidiram que o C.S.A., após dez anos de sucesso absoluto já estava ultrapassado, obsoleto, sem graça, sem sal e de alguma forma era útil, o que tirava todo o seu mérito acadêmico, e os financiamentos foram encerrados, abrindo caminhos para novas pesquisas que pudessem servir para não servir para absolutamente nada. Foi assim que toda essa história sem importância alguma passou a ser importante, e exatamente por isso, é que não foi mais contada por ninguém. Graças ao bom deus (que a ciência postula não existir, mas que todo mundo agradece, criando outro paradoxo, que é assunto da filosofia, e por consequência, da biologia), hoje a ciência evoluiu muito, e não se preocupa mais com coisas tão banais, e sim com o desenvolvimento de cabelos sintéticos para os calvos, o desaparecimento das rugas, a construção dos monumentais hotéis luxuosos para congressos, descobrir com que pessoa famosa você tem o dna mais parecido e a pauta de sempre, pesquisar e descobrir aquilo que ninguém entenda, todo mundo fale sobre, e não signifique absolutamente nada.