Autor: Júlia Alves | Publicado: 2012-09-05T20:40:00-07:00






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Em plena meia noite e meia de quarta-feira, insônia e tpm. Tenho uma prova de Português pra estudar e um vídeo de Inglês pra fazer. Não fiz nada até agora, além de ficar revirando minha caixinha de cartas e lembranças. Achei esse vídeo e senti tudo doer por dentro.&nbsp;

É tão estranho perceber que na vida realmente tudo é flexível. É um deslize, um detalhe, uma palavra, e tudo muda. Quando éramos crianças, tínhamos o conforto e a certeza de quão verdadeiras eram as coisas. Se acreditava que tudo era pra sempre. Éramos mais sonhadores, possuíamos a virtude que raramente se encontra hoje em uma pessoa adulta e madura. Me refiro a essa questão de possuir a inocência de acreditar nas coisas boas, de gostar de alguém tão verdadeiramente ao ponto de&nbsp;rejeitar um deslize qualquer dessa pessoa, perdoar.&nbsp;Simplificávamos mais&nbsp;as coisas.&nbsp;

Esta a cima, é parte de um vídeo que eu recebi a dois anos atrás, da minha melhor amiga nos meus 15 anos. Nunca existiu no mundo uma forma tão linda de fidelidade e compreensão, igual ou parecida como a que tínhamos uma com a outra. E é sério, nunca amei ninguém assim.&nbsp;Ela ficava acima até dos meus pais em grau de amor, e eu sentia a obrigação de defende-la de quem quer que fosse. E era assim, sempre. Discuti e briguei muito com as minhas amigas e a minha família, tudo por não conseguir escutar uma crítica a respeito dela. Nós&nbsp;estávamos&nbsp;sempre juntas, de verdade. Quando estudávamos juntas, nos&nbsp;víamos todas as tardes e também algumas noites. No final de semana, ela vinha na sexta, e ia embora no domingo da minha casa. Eu negava qualquer tipo de convite pro final de semana, porque eu sentia uma vontade tão grande de estar com ela, que pensava que não precisaria de mais ninguém. Depois que eu saí do colégio e comecei a namorar, tudo continuou igual. Até mesmo quando eu saia com o meu namorado, queria ela junto. Todas as minhas lembranças boas, das coisas boas que eu já vivi nessa pouca idade que eu tenho, de uma forma ou de outra, sempre estão ligadas a ela. A gente brigava pouco, posso dizer que raramente, porque não existia absolutamente nada nela que me&nbsp;incomodasse. A gente ligava uma pra outra todos os dias, e sempre tinha o que conversar. Chegou a um ponto até, que eu lembro que fiquei de castigo por causa da conta do telefone, porque ficávamos cerca de 2 horas conversando. E isso nunca me cansava. Era rotina, um hábito que eu demorei pra acostumar a não possuir mais.Conforme o tempo foi passando, nós mudamos muito. Adolescente tem essa mania de querer conhecer o mundo, de querer mudar e fazer novas coisas com novas pessoas. E eu admito, eu sentia muito ciúme disso. Já que, como eu namorava, eu não mudava muito a rotina, não saía mais do que antes. E ela sim. Ela fazia novos amigos, conhecia lugares diferentes, se divertia... Eu morria de ciúme. Era uma coisa até louca de se falar, porque eu não conseguia pensar nela saindo por aí, bebendo todas com gente que eu não suportava e eu não poder estar junto (por causa do meu namoro) pra ficar superprotegendo ela como sempre. Eu me mordia de raiva. Ela vinha me contar de tudo o que tinha feito no final de semana e eu tentava forçar uma falsa alegria, que era puro ciúme no fundo. Acho que ela notava isso, nos meus olhos... Porque foi passando o tempo e eu sentia que ela não conseguia mais falar comigo com naturalidade, com medo do meu julgamento. Não conseguia se abrir comigo, como antes, porque eu não vivia o que ela tava vivendo e talvez não fosse compreender da maneira pela qual antes eu&nbsp;compreenderia. E foi assim que as coisas começaram a mudar. Interesses diferentes e cada dia mais ciúme. Falta de compreensão, superproteção. Fomos&nbsp;cometendo erros. Fomos nos magoando, nos afastando. Ela errou comigo, senti a infidelidade dela uma vez durante toda a nossa amizade. E foi suficiente pra fazer com que eu não conseguisse aceitar, porque eu não aceitaria o mínimo. Hoje, nos falamos uma vez a cada mês, creio. Se não menos... Não vejo nenhuma forma de demonstrar o quanto a saudade vai batendo, não consigo olhar pras nossas fotos antigas, pras fotos novas dela, sem sentir culpa e um pouco de mágoa. Até hoje não sei se minha atitude foi certa com ela, porque mesmo que ela tenha me magoado muito, não dá pra esquecer tudo de bom que ela já foi pra mim. Parece que mesmo assim, eu deixei ela no momento que ela mais precisou de mim, e isso vai corroendo por dentro. Depois de tudo o que já passou, nem tentando conseguimos voltar um pouco atrás. Todo aquele sentimento foi ocupado por culpa e incomodo. Tudo por falta de maturidade. Foi se perdendo, e como todo mundo ouve dizer, as coisas vão se afastando da nossa vida com o passar do tempo. Porém, não sei se isso era mesmo necessário, nesse ponto.&nbsp;

A alguns meses atrás, presenciei a morte de um conhecido. O nome dele era Guilherme Fontes, 17 anos, muita vida pela frente. Ele estava na praia com o melhor amigo dele. No último dia de praia, antes de ir embora, eles resolveram dar um "último mergulho" no mar. O mar estava muito agitado, ele acabou se afogando e o Jeferson (amigo dele) não pôde fazer nada pra impedir. Isso mostra como a vida é algo muito frágil. Comecei a pensar sobre isso e percebi o quão fútil somos, de viver de rancor, de não perdoar, de sermos orgulhosos. De nada adianta, e a gente só se dá conta quando realmente acontece algo sério e irreversível...

Bom, nem mexo mais nisso aqui, mas me deu vontade. Ultimamente escrever tem sido a melhor forma de descargo. Enfim, se eu pudesse passar algum ensinamento importante para a vida de alguém, seria fazer o que eu não fui capaz de fazer: Não deixar o orgulho e a mágoa vencerem jamais.&nbsp;



"Pacto. Acho que é isso. Não de sangue nem de nada que se possa ver e tocar. É um pacto silencioso que tem a força de manter as coisas enraizadas, um pacto de eternidade, mesmo que o destino um dia venha a dividir o caminho deles."