As gostosas e os estudiosos
Autor: Bruno A. | Publicado: 2010-04-16T00:08:00-07:00

A ida ao supermercado

No início dessa semana fui ao supermercado comprar umas porcarias. Chocolate e alguns produtos de limpeza. Coisas fundamentais para um estudante.
Gosto de chocolate, e, por ser época de páscoa, pensei em comprar um ovo de chocolate e dar de presente pra mim mesmo. Mas eu não tinha idéia de quanto essas merdas eram caras. Mais de vinte mangos um ovo de 150 gramas!
O chocolate parece ser um dos industrializados que mais tem seu preço influenciado pela geometria. Uma barra de chocolate de 160 gramas é 6 vezes mais barata que um ovo de páscoa de 150. 
Motivado por essa dura realidade estatística, resolvi comprar uma barra comum. O paralelepípedo parece ser a forma mais barata do chocolate. Custa coisa de 4 mangos uma barra de 160 gramas.
Mas, sabe, eu até entendo por que os ovos de páscoa são tão caros. Vou defender os fabricantes.
Eles são ocos e tem uma embalagem que mais parece a fantasia de carnaval da Luma de Oliveira. Isso ocupa muito espaço. Uma careta cheia de ovos de páscoa deve ter 300 quilos de chocolate. Enquanto a mesma carreta de barras deve carregar 4 toneladas.
O coelhinho da Páscoa é uma lenda

Como estamos em época de páscoa, nada mais oportuno que o próprio coelhinho da páscoa. Mas eu nunca acreditei que ele existisse. E para alertar as crianças, fiz uma seleção de argumentos que parecem indicar que ele é uma lenda.
1º - O ovo é muito sensível: Mesmo tendo seção transversal mecanicamente muito estável (circular) a tensão na cloaca do coelhinho iria implodir o ovo. Seria como apertá-lo com as mãos. Em outras palavras: Por mais arrombado que fosse o cu do coelho ele iria destruir os ovos no instante em que os botasse.
Pode até ser que, aqueles pequenininhos que você ganha no jardim de infância, possam ser botados por um cu normal.

&nbsp;Mas olha esse aqui
2º - O ovo é bi-partido: Tipo, para fazer isso o coelho teria que ter uma lâmina muito afiada em algum lugar do reto. E a evolução não costuma agregar aos seres recursos desse tipo.
3º - Eles vêm com brinquedos dentro: Essa foi a pior. Eu não conseguia imaginar como o coelho poderia colocar um carrinho da Hotwheels dentro do ovo antes de ele sair pela bunda dele. 
Ele não existe, pirralho. 
(...)
Na fila do caixa

Bem, na fila do caixa me deparei com uma coisa interessante. A playboy da Cacau que participou do BBB.
“A delícia que enlouqueceu homens e mulheres no BBB 10”
Depois de alguns passos vi a VIP. Também da Cacau.
“Cacau - A doce delícia do BBB 10”
Delícia, delícia...
Hum. Quando li, pensei comigo: “Como eu me sentiria se visse que as pessoas têm dificuldades em encontrar adjetivos para me descrever?”
Delícia e delícia. Tipo, nem pra acharem outra qualidade. Alguma coisa mais nobre. Quem sabe “Nobelista Cacau” ou “Phd Cacau”. 
Tá certo que “delícia” foi só um trocadilho com o fruto do cacauzeiro. Mas, na real, cacau é uma merda. É amargo e não tem gosto de chocolate. Mas não se pode esperar muito de uma revista feita para punheteiros.
As gostosas, a lei da compensação natural e a frustração da bunda murcha

Não sei se é o caso dessa garota, pois não assisto o BBB, pode ser que ela seja inteligente, mas eu imagino que ser lembrado apenas por seu corpo deve ser uma realidade muito frustrante. 
E não podemos nos esquecer da lei da compensação natural. Ela é implacável.
 “As intensidades das qualidades de uma pessoa apresentam espalhamentos discretos”
Em outras palavras: Se você é bom cantor, tudo indica que será mau carpinteiro. Ou se você tem uma bunda gostosa tudo indica que não tem muita habilidade com matemática. 
Haha. Mas você pode dizer que eu estou com inveja do sucesso dela ou inveja dos caras que estão comendo-a. Bem, para isso eu já tenho uma resposta preparada.
É claro que tenho inveja!!! Se ela estivesse aqui na minha cama agora eu não estaria escrevendo esse texto. Aliás, eu nem teria esse blog e provavelmente não seria seu amigo. E também não estaria comendo farinha de tapioca com mel. 
Bem, talvez eu até estivesse comendo farinha de tapioca. Não dá pra saber.Mas, ainda assim, eu imagino que deve ser muito frustrante viver em função da gostosura da sua bunda.
Enquanto ela está túrgida e elástica deve ser uma beleza. Ela deve lhe render muita felicidade. Mas quando chegar aos cinqüenta você terá que aceitar que sua bunda estará enrugada e murcha. E o pior, que todos os machos não estão te comendo, pois estão ocupados com outras mais jovens e bonitas.
Essa última parte deve ser a pior. Não há coisa mais irritante para uma mulher do que perder um macho para outra mulher mais bonita. Isso desperta nela a Cólera do Dragão do Shyriu. 
(...)
Eu só não entendo essa vontade que todo Nerd sente em querer justificar que sua vida de estudos é mais nobre do que a vida do resto dos cidadãos. Ele tenta provar que suas incapacidades sociais são, na verdade, dádivas divinas. Que ele não consegue comer ninguém, mas que isso é muito bom Que seu estado é um pretexto que lhe dá o poder de resistir aos prazeres carnais.Lorota!
Hasta o/

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