A falta.
Autor: AV. | Publicado: 2011-05-06T12:06:00-07:00

Flashback
• - O bichinha passou na rua hoje quando eu estava no médico... (tom pejorativo) •

Flashback
• - Aprovaram a lei que agora os gays podem se casar.
- Eles não podem se casar. Podem apenas ter uma união estável.
- Ah, que absurdo. Tem coisa mais nojenta e ridícula do que gay ?
- O amor é ridículo ?
- Se for homem com homem ou mulher com mulher é nojento e ridículo sim.
- Ridículo é ver pessoas no século XXI sendo preconceituosas e hipócritas. Isso sim. •


Isso dói. Não importa se você é gay, se você não é. Dói ver o preconceito estampado no rosto e no coração de pessoas que você faz questão de ter perto de você, machuca olhar nos olhos de pessoas que dizem que te amam, que sabem o que é o amor e não aceitam ele se não estiver dentro de um padrão ridículo exigido por um legado extremamente cultural e nada pessoal. O preconceito é algo enraizado na mente e nos olhos das pessoas para que elas se sintam parte de alguma coisa. O péssimo é que elas não percebem a merda&nbsp;que estão fazendo.
É muito mais fácil fazer parte de algo ruim, do que não fazer parte de nada. É melhor destruir, massacrar, excluir, afrontar, romper, corromper, maltratar e matar do que não fazer nada, ou apenas um gesto mais singelo e significativo porque isso pode ser mais complicado ou mais trabalhoso . O que não dá é essa sociedade evoluída que não constrói nada, destruir tudo. O que não dá é ter tido tanto amor no passado, tantas poesias, "tantas lutas" a favor do romantismo, a favor da simples expressão do sentimento independente do tipo, do gênero e do grau para agora, a contemporaneidade deixar tudo ir pelo ralo.
O que eu não entendo são os mais velhos implorando tanto por respeito a eles, sem mostrar nenhum respeito ao outro. O que não me desce na garganta são sentimentos rudes contra algo tão bonito, tão simples, tão sincero e tão verdadeiro.
Quer três verdades?
1- O amor é uma utopia.
2- Eu não acredito em utopias.
3- Não acreditar não quer dizer não enxergar ou não sentir.

Eu sinto e eu enxergo. E sabe, não precisa ser muito inteligente pra perceber o quão hipócrita é uma pessoa preconceituosa, basta apenas ter um cérebro, bom senso e um pouco de sensibilidade.


Flashback
• - Eu vou cuidar de vocês como se fosse seus pais. •&nbsp;


Meus pais foram as melhores pessoas do mundo e ninguém nunca vai ser nem metade de quem eles foram. Não há o que discutir. Mas eu acreditei nessa frase por tanto tempo, mas tanto tempo, que me pareceu ser a melhor e maior verdade da minha vida. E sabe por que? Porque preenchia o meu vazio, ou ao menos preencheu por um certo tempo, mas agora anda insuportável perceber que as coisas não são bem assim. Sabe qual a realidade? Eu não gosto totalmente de quem eu sou e admito. Mas na verdade ninguém gosta, afinal de contas se pudessem mudar algo, mudariam. Só que eu tenho orgulho de quem eu sou, porque partes de mim me lembram partes deles, que são as pessoas mais importantes do mundo pra mim e sempre vão ser. Mas o que me dói é saber que as pessoas que estão aqui e que prometeram a eles que cuidariam de mim, até cuidam, mas eu sei que não vão fazer o que eles fariam... Eu sei que elas não vão ser imparciais quando precisarem ser, elas não vão me apoiar do jeito que eles fariam independente do que eu fizesse, porque elas não são os meus pais. E eu sinto falta deles. Eu sinto falta do amor deles.&nbsp;
Eu sinto falta deles em cada pedaço do meu corpo, a cada batida do meu coração, a cada lágrima derramada, porque até quando elas não tem ligação nenhuma com família, elas são também por eles. Não só porque eu preciso deles aqui, mas também porque mesmo que eu grite, eles não vão conseguir me responder e sofrer sozinha, sofrer calada, simplesmente machuca. Eu queria ao menos ouvir pela última vez a voz deles me dizendo que eu não estou ficando louca quando sinto tudo que eu sinto. Queria poder fechar os olhos e ao abri-los ter uma realidade diferente. Não precisava nem que eles estivessem aqui ao meu lado fisicamente, porque eu sei que em momento algum eles me abandonaram ou irão me abandonar, mas bastava apenas uma realidade diferente dessa e eles sabem o tamanho da loucura que eu tenho por realidades. Talvez porque eu tenha vivido um sonho enquanto estava com eles e só tenha me dado conta que era verdade quando já era um tanto tarde demais, ou talvez não. Mas de qualquer forma só eles sabem a quem eu sou.
Eu só queria poder ter mais um dia com eles, pra dizer tudo que eu não disse, pra me desculpar por todos os erros e por ter dado uma de adolescente meio rebelde na pior época possível. Pra mostrar-lhes o que eu sou capaz de fazer por eles,&nbsp;o quanto eu queria poder apresentá-los pra todas as pessoas importantes da minha vida, principalmente pra duas. A pessoa que conseguiu me arrancar verdades sobre eles e que amou incondicionalmente e a pessoa que me arranca sorrisos precisos, que me tira da realidade assim como eles fizeram, a que faz a dor deixar de doer, a que me arranca lágrimas de sorrisos e que me faz ter orgulho dela em todas as situações. Eu queria poder expressar o quão fraca eu me sinto quando falam deles, quando falam desse tipo de amor, mas não me sinto fraca de um jeito ruim, apenas de um jeito gostoso que eu não sei explicar. Eu sinto que essa dor, por mais que tenha se tornado a minha realidade, nunca vai cessar e às vezes eu não me importo, porque é um jeito de sentir eles perto de mim. É um jeito de sentir a barba que eu sempre fui contra do meu pai, ele me colocando pra dormir no seu colo no ônibus, ele falando grosso quando eu aprontava, ele chegando do trabalho e sorrindo pra mim, ele contando piada e cantando com a família, o jeito lindo que só ele tinha de falar com a minha vó, o costume de nunca se meter em brigas e sempre manter a paz entre todos e a forma perfeita de ser o meu pai. O jeito que a minha mãe ficava com meus beijos de bom dia e a falta que ela sentia deles quando eu saía atrasada ou quando eu ficava com pena de acordá-la, o jeito que ela respondia que não trouxe nada pra mim quando chegava do trabalho, o cheiro dela, a forma que ela tinha de lidar comigo e com meus amigos, a ingenuidade, a generosidade dela, o jeitinho meigo que ela tinha de conversar sobre assuntos complicados, a forma com a qual ela cuidou de mim depois que ele se foi e a maneira como ela nunca desistiu de mim e sempre me amou como mãe e amiga.
É claro que de vez em quando essa falta torna-se insuportável, como por exemplo ultimamente. Eu tenho sentido tanto a falta deles que chega a incomodar. Tenho sentido falta de todas as coisas bobas principalmente e tem doído de um jeito ruim, mas isso talvez me deixe mais forte. Mas acima de tudo eu só tenho que agradecer por tudo que eles fizeram por mim e por tudo que eu sou. É só que essa falta de amor me faz perceber que se me pedissem uma definição seriam eles. Amor são eles e parece que sem eles simplesmente não há amor.&nbsp;E eu só queria ter a oportunidade de dizer pela última vez&nbsp;o quanto eu os amo.

AV.