Pois é;
Autor: Rachel Bilson Volturi | Publicado: 2010-07-27T00:47:00-03:00

Eu não sei ao certo o que eu sinto. Na verdade, eu nunca soube definir exatamente meus sentimentos, qualquer que fosse eles. Mas embora eu não consiga entender perfeitamente, eu posso dizer que nesses ultimos dias e/ou semanas, tenho me sentido péssima. Uma vontade enorme de chorar, de gritar, de chamar o seu nome. Porque eu sinto sua falta, embora não demonstre, eu realmente sinto. E isso me enlouquece cada vez mais.Eu nunca menti em todas as vezes que eu disse 'eu te amo', e o pensamento de um dia te perder, me apavora totalmente. Eu não sei se você ainda me ama do mesmo jeito que amava antes, não sei se ainda te faço bem, não sei se ainda me quer com você, não sei muitas e muitas coisas. Mas eu sei o quanto eu te amo, sei o quanto piro por estar longe de você. E eu sei que, já dei muita mancada contigo, sei que já te machuquei algumas vezes mesmo não sendo minha vontade fazer isso. E sei que pedir mil desculpas não adiantam, mesmo as mil desculpas sendo totalmente verdadeiras.Milenna, eu juro, realmente não sei viver sem você. Toda noite é essa agonia interminável por não falar contigo, por não saber de você, por sentir sua falta... Eu te quero tanto comigo sabe, sinto falta de como tudo era antes. E juro que faria qualquer coisa pra te ter comigo daquele mesmo modo. Leio e releio post's aqui, confessos, históricos de conversas do msn, legendas de álbum, depoimentos, e isso me dá um aperto enorme no coração, e é aí que não consigo controlar a vontade de chorar. Mentiria se dissesse que não chorei nos ultimos dias, por tres dias seguidos eu chorei até dormir. Eu te amo tanto, você não faz noção do quanto. Eu sei que não demonstro isso, sei que muita das vezes você pode até achar que não te amo, que não sinto mais aquele amor todo por você, mas eu sinto, todos aqueles arrepios, aquelas sensações que eu só sentia com você e por você, ainda estão aqui. Sabe, eu fiquei com medo de te perder quando vi que entraria aqui com menas frequencia apartir do mês que vem, só eu sei o medo que senti. Mas o fato de mal falar com você ultimamente, ou nem falar porque é o que tem acontecido, me causa uma dor que é mais forte do que o medo que senti, porque... seilá, acho que embora tivesse esse medo, lá no fundo eu sabia que não iria te perder... Mas do jeito que as coisas estão eu sinto como se já tivesse te perdido, e isso me mata, sério. Não, eu não estou exagerando, tudo que estou escrevendo aqui é a mais pura verdade. Ficar sem você me machuca demais. Eu sinto tanto tua falta.Mal te vejo no msn, mal a mal te vejo no twitter mas vejo que mal entra e já sai. Não posso te mandar mensagem porque fiquei sem celular... Parece que vai ficando cada vez mais dificil, mas eu busco forças lá do fundo da alma pra dizer a mim mesma que isso vai passar, que voltaremos a ser como éramos antes... Porque, de verdade, eu não consigo me sentir bem com mais ninguem como me sentia quando estava contigo. Estar com você sempre me fez sentir protegida, segura, como se, independente do que acontecesse lá fora, você estaria ali pra me ajudar. E se caso acontecesse algo, você estaria lá pra me apoiar, pra me ajudar a levantar e voltar a caminhar... Só contigo eu conseguia me sentir assim, e sem você eu me sinto vulnerável ao mundo, como se qualquer coisa pudesse me atingir a qualquer momento, e ninguem, absolutamente ninguem, estaria ali pra me ajudar, pra me dar forças e me fazer sentir vontade de viver novamente.Eu só queria te dizer que eu realmente te amo, e sinto muito a sua falta. E tudo que eu mais queria, era te ter comigo de novo, sempre e sempre. Porque, a nossa história é pra sempre.Music: I don't know who I'm, who I'm without you (8'