Relato de Uma Garota Com Depressão
Autor: FunnyPriPri | Publicado: 2017-05-02T11:58:00-03:00

Pra mim é muito difícil falar sobre isso, eu até pensei em gravar um vídeo pro canal falando sobre, mas eu iria começar a chorar rapidamente e já não seria possível entender o que eu diria. Então eu preferi escrever, e espero que você leia até o final. Não vai demorar muito, eu prometo.
Meu nome é Priscilla, tenho 22 anos e fui diagnosticada com depressão em abril de 2017, na verdade eu já sabia que eu tinha, mas ao buscar ajuda tive a comprovação profissional de que eu tinha essa doença horrível... Sim, depressão é uma doença, não física, mas psicológica, que afeta o nosso físico também. Então por favor, não romantizem (eu odeio essa expressão "romantizar", mas as vezes ela é útil) a depressão, não "queiram" ter depressão. Ela te faz sentir dificuldade em fazer coisas simples, como levantar da cama e fazer tarefas diárias. Tem um vídeo muito bom que eu gostaria que vocês vissem, ele resume de forma clara o que é ter depressão, é muito bom! Vou deixá-lo aqui pra vocês verem, se quiserem:



Mas enfim, como o post é sobre mim, gostaria de compartilhar com vocês coisas que eu sinto com a depressão, coisas que ocorrem em minha vida por conta dela...

Bem, eu tenho ódio do que vejo no espelho, na verdade, eu evito ao máximo me olhar no espelho, porque não gosto do que vejo, e saber que não consigo fazer nada pra mudar aquilo, me dói mais ainda. Eu comecei a academia muito animada, hoje a única coisa que me faz ir até lá, é o dinheiro gasto de um pacote de UM ANO de academia, se não fosse esse dinheiro provavelmente eu já teria desistido. Eu tentei fazer dieta, eu juro que tentei! Passei numa endocrinologista e ela me passou uma dieta, porém sem sucesso... Ela me encaminhou para a nutricionista e eu nem marquei a consulta... Afinal, se eu não consegui nem fazer uma dieta básica, não conseguiria fazer a da nutricionista. Meu apetite é extremamente desregulado, as vezes sinto muita fome, as vezes não sinto fome alguma, as vezes só quero comer tranqueiras, e as vezes não quero comer nada. É impossível uma pessoa na minha situação emocional conseguir fazer uma dieta e focar fortemente na academia, minha vontade é ficar trancada no meu quarto o dia inteiro. Quando sei que terei que ir pra faculdade, é uma tortura... Não quero ver pessoas, não quero me comunicar, só quero ficar deitada como se eu esperasse o meu próprio fim. E eu não queria me sentir assim com a faculdade, pois foi na faculdade que eu tive a oportunidade de vivenciar coisas que nunca tive na época da escola... Como por exemplo, ter um bom relacionamento com meus colegas, com meus professores, conseguir apresentar um trabalho sem quase desmaiar de medo e de vergonha, sem ter que ouvir risadinhas e piadas maldosas ao meu respeito. Eu vejo algumas amigas minhas, elas vão pra faculdade com tanto ânimo, e eu já fui assim, e eu queria voltar a sentir isso de novo.

Eu sei que pode ser estranho você, pessoa que me acompanha desde os primórdios do FunnyPriPri, ou você que me conhece e/ou é meu amigo há muito tempo, ver uma pessoa como eu, sempre tão feliz, agitada e amante de fazer os outros rirem, com depressão... Esses dias uma amiga minha disse "não é justo que alguém que faça as pessoas tão felizes, não ser feliz". É triste mesmo, pensar que muitas pessoas que nos alegram diariamente, não são felizes e choram constantemente em uma tristeza que só elas podem compreender.

"Você vai sair dessa", eu juro que gostaria muito de concordar com você e ser positiva, e dizer "sim, eu sairei dessa", é o que eu quero! Mas tem vezes em que a gente perde as esperanças... As vezes eu me pego pensando no porquê estou fazendo o que faço, sabe aquele velho pensamento de "ah, no final todo mundo vai morrer mesmo", pois é, mas parece que ele pesa mais quando se tem depressão... Você se sente inútil e as pessoas ao seu redor, muitas delas não te entendem e confirmam isso a você, te fazem se sentir inútil, feia e incapaz. Eu sempre quis entender o porquê nós damos tanto ouvidos a comentários ruins... Vinte pessoas te chamam de "linda" e uma te chama de "feia", você fica pensando o resto do dia naquele "feia" que você ouviu/leu.

"Você só dorme", "Caramba, você não faz nada o dia todo", "Você tá assim porque quer", "Faz uma dieta", "Foca na academia", "Limpa seu quarto", "Vai pra faculdade", "Não adianta, pessoas gordas (como você) perdem muitas oportunidades mesmo, infelizmente o mundo é preconceituoso", "Vai com essa roupa?!", "Você é bonita, você só não se arruma", "Aff, por que você é assim?" se eu ganhasse uma moeda toda vez que eu ouvisse essas frases, eu estaria com depressão em Paris KKK Brincadeiras a parte... Se vocês soubessem o quanto dói ouvir essas coisas, talvez vocês não as diriam para mais ninguém. É horrível sentir como se ninguém te entendesse, é devastador você ouvir essas coisas de pessoas que você ama. As vezes nós só queremos ficar sozinhos, mas não queremos nos sentir sozinhos, e toda vez que eu ouço/leio frases desse tipo, eu me sinto extremamente sozinha.

Uma vez uma pessoa sem um pingo de empatia e compaixão comentou em um post meu no Facebook, que depressão era frescura e que suicídio era "pra chamar atenção", e eu vi o meu irmão curtindo esse comentário. Aquilo pra mim foi o fim... Não posso confiar nem no meu próprio irmão, porque ele acharia que o que eu tenho é "frescura e vontade de chamar atenção". Eu não estaria tomando antidepressivos se eu só quisesse chamar atenção, eu não estaria passando com psicólogo e psiquiatra se fosse só "frescura" da minha parte. A falta de empatia cega as pessoas, elas só enxergam o seu mundo,o seu doce mundinho feliz, e esquecem que lá fora existem pessoas, as vezes pessoas que você ama, passando por situações realmente complicadas.

Eu as vezes me sinto egoísta, existem pessoas tão piores do que eu, existem pessoas que estão em situações muito mais delicadas que a minha, e muitas vezes elas não tem depressão... E eu aqui, tendo um teto, comida, um cobertor, família e amigos queridos, com essa doença horrível, mas eu tento não me culpar por isso... Você não culpa alguém por ter câncer, por exemplo, então eu não deveria me sentir culpada por ter depressão...

Meus amigos me fazem convites e eu nunca consigo aceitá-los... "Vamos sair!", "Vamos a festa de não sei quem", "Vamos gravar um vídeo juntos", e tudo que consigo dizer é "Vamos sim..." ou "Vamos marcar", e quando marcamos, eu desisto logo depois, porque o desanimo chega devastando qualquer indício de ânimo e alegria que tiver dentro de mim.&nbsp;

As raras vezes em que me sinto bela, eu tiro algumas fotos e até consigo me olhar no espelho. Quando estou com um pouco de ânimo pra fazer algo, prefiro sair com meu namorado, pois ele também sofre de ansiedade e também não curte rolês muito "pesados", um cinema ou um fast food pra gente é o suficiente... Falando no meu namorado, é meio desesperador a forma como tenho sido carente a ele, penso que se algo acontecesse e nós terminássemos, eu ficaria devastada, porque sinto como se ele fosse o único homem que pudesse me amar e me achar linda mesmo eu me sentindo horrível, acabo sendo muito dependente a ele, e mesmo que seja muito bom estar com ele, sinto medo de um dia não poder tê-lo e me sentir vazia. Desde uns dois anos pra cá, eu tenho sido a garota que diz "nunca dependa a sua felicidade a alguém além de si mesma, para ser feliz com alguém, você deve estar feliz com você", e hoje me vejo vivenciando totalmente o contrário disso. Namoro há três anos e temos uma ligação e um carinho muito forte um pelo outro, mas não queria que minha felicidade dependesse dele. Infelizmente, é o que está sendo ultimamente.

Se você leu esse texto até aqui, eu espero que ele tenha lhe servido de algo... Se você tem depressão, que você tenha se sentido compreendido (a). E se você não tem depressão (espero que não), que você possa entender como uma pessoa que tem se sente diariamente. Não julgue, se não puder ajudar, apenas não atrapalhe.



Desejo a todos uma vida longa e feliz :)