Autor: ROBERTO SCHULTZ | Publicado: 2011-06-26T21:11:00-07:00






GRITOS

conto de ROBERTO SCHULTZ escrito em agosto de 1999.﻿
Essa sim; essa não. Esse sim; esse não. Eu adorava brincar de escolher pessoas na rua. Essa sim; essa não, esse sim, esse não. Vítimas. Vítimas de mentirinha. Me agradava pensar na reação que elas teriam, se eu chegasse por trás, devagar, e berrasse no ouvido delas. 

Um berro desesperado, lancinante, como se alguém tivesse arrancado um dedo do meu pé, com um machado, a sangue-frio. Como se eu misturasse, no grito, ao mesmo tempo, a dor e também o meu susto pelo sangue jorrando, quente e doce. Qualquer que seja a sensação do sangue, ela sempre causa espanto. O sangue ainda é um tabu para nós. O calor dele; ou a sua cor vermelha num exame de laboratório; ou a falta dele num acidente – aí precedendo a falta de consciência do dessangrado – ou o rubor; ou o susto; ou os corpos cavernosos se enchendo dele - o sangue - na cabeça do pau de um homem antes do gozo; ou a ausência temporária dele no rosto e a palidez que a segue; e a ausência permanente dele no corpo e a anemia que chega.

Berrar de um jeito como eu ensaiava, geralmente sozinho, em voz baixa, cá comigo. Sempre quis berrar, com os famosos “plenos pulmões” que todo mundo fala, mas nunca tive oportunidade ou lugar para isso. E a minha maior fantasia sempre foi berrar no ouvido de alguém, de surpresa. Deixar a pessoa sem ação, gelada, cagada de medo. Dar um berro daqueles de arrepiar a nuca do assustado, fazê-los apertar o cu, de susto. 

Uma única vez isso aconteceu: vinha uma velha sozinha pela rua e eu fiz – gritei - de verdade. Estávamos apenas eu e ela, no final de uma tarde de domingo, no Centro da cidade vazio. Quando a escolhi como minha presa, tudo o que eu queria era vê-la gritar apavorada, mas o que consegui dela foi só um ranger de dentes, um grunhido rouco. Grunhiu, a velha, no seu murmurar de bicho acuado, um xingamento 

“Louco! desgraçado! Jesus...”, ela disse para mim. As velhas e os evangélicos sempre chamam por Jesus, quando estão com medo.

Eu disse a ela “me desculpe, eu pensei que fosse a minha vizinha”. Não conheço vizinha alguma. Falei isso porque fiquei com medo de ser preso ou algo assim. Disfarcei e saí dali com o rosto vermelho e rindo, rindo muito, rindo sozinho. 

Tive de parar sob uma marquise e me encostar numa parede para rir. Tomei um táxi lotação e, sentado no último banco, continuei rindo sozinho, ria descontroladamente, engasgava. Sou uma pessoa muito idiota para rir. Rio bastante e fácil. Uma mulher no lotação me viu rindo daquele jeito e no inicio também riu para mim. Depois ficou séria e no final foi se sentar num banco mais à frente, com medo. Eu não parava de rir.

O problema é que, sem perceber, aquela puta velha do Centro me rogou uma praga, pois agora tenho medo de estar, mesmo, ficando, meio instável. “Louco”, ela disse que eu era, e depois chamou Jesus. Talvez ele tenha atendido ela.

Eu, nessas minhas investidas, imaginava sempre o desespero, a sensação que a pessoa ia ter de que algum maluco pulava no seu pescoço, feito uma fera que se soltara do zoológico ou do circo. Não foram poucas as vezes em que fiquei parado na porta do Bar e Lancheria Treviso, na Rua Marechal, escolhendo as vítimas. 

Eu trabalho como autônomo, sempre tive bastante tempo livre. Faço os meus próprios horários, mas hoje eu tenho um pouco de medo, principalmente de apanhar de alguém. As pessoas andam violentas, esse é um mundo de gente muito revoltada. 

Hoje esse medo, além de me assustar, me empobrece cada vez mais. Porque eu simplesmente quase não consigo mais sair para trabalhar. Essa sim, esse não. Antes eu ficava ali, na porta do Bar e Lancheria Treviso; cujo dono é meu conhecido, o Sebo. 

Parado, escolhendo os assustados, rindo sozinho, imaginando a reação deles. Ria, ria, ria, sozinho, só imaginando. Uma vez o Sebo me perguntou “está rindo sozinho”? E fiquei imediatamente sério, não quis que ele pensasse que eu estava batendo pino. Mesmo assim ele me olhou com estranheza.

Até hoje acho graça, nas raras vezes em que consigo relaxar, do medo que eu próprio pensava em provocar nas pessoas. Mas também acho que é mesmo um castigo de Deus, tudo isto que acontece comigo hoje. 

E eu tenho a certeza de que não foi por acaso nem simbólico que tudo isso tenha começado dentro da Igreja de Nossa Senhora do Rosário, naquele final de tarde abafada de inverno, num intervalo entre o frio que viria e o outro, que ficou para trás. 

Um dia cinzento e feio, daqueles em que a gente se enche de casacos e passa o dia suando, pois frio não há; só há umidade. As paredes da Igreja também suavam, coalhando de gotinhas os desenhos, de antiguidade duvidosa, que mostravam a Via Crucis, pintada sobre os azulejos azuis vagabundos. 

Tive, como mantenho até agora, a nítida impressão de que os três homens, sentados na primeira fila à esquerda do altar, no sentido de quem olhava do púlpito para a nave, estavam lá me esperando, embora o mais baixo simulasse estar, de fato, rezando, e não conversasse com os outros dois. 

Esses dois trocavam informações entre si. Ao se iniciar a coleta do dízimo, a caixa de madeira que guardava o dinheiro, recoberta por uma capa de veludo bordô, começou a passar de mão em mão e o que fingia rezar, ainda uma vez simulou não estar junto com os outros. Fingiu também estar sozinho. Alguma coisa nele me denunciou que ele estava acompanhando os dois fascínoras , assim como alguma outra coisa - o Destino? - me obrigou a prestar atenção àqueles três caras, coisa que normalmente eu não faria, assim, de graça. 

Quando o terceiro apanhou a caixa do dinheiro, ao invés de passar para o banco de trás e dar sequencia à coleta, ele se levantou e olhou direto para mim, que estava a uns dez metros de distância. E veio em minha direção, decidido, não sem antes olhar para o padre e enfiar algum objeto entre o forro de veludo e a caixa de madeira. Provavelmente um punhal ou um revólver, dos pequenos. O padre estava conivente, não tenho dúvida. 

Eles desejavam muito me matar, isto para mim esteve claro desde o início. Apertei a boca, em desespero. 

Aquele foi o meu primeiro baque; acreditei mesmo que fosse desmaiar, senti uma dor insuportável no peito, um medo de gritar dentro da igreja, suor frio; suor nas mãos, um medo terrível e - até aquela hora nunca experimentado - um medo terrível de morrer. Antes de sair correndo da igreja ainda tive a impressão de que o padre percebia a minha fuga e que fazia um gesto, rápido e seguro, para o terceiro, que continuou a vir em minha direção decidido, provavelmente, a me matar naquela hora; com a faquinha ou me estrangulando. Ele parecia ser forte. Consegui despistar os três, apesar do pânico que praticamente me impedia de andar. De andar. 

Entrei numa estação subterrânea do metrô, viajei uns 15 minutos e desembarquei em outra estação de superfície. 

Tomei o metrô em sentido contrário e por 20 minutos contados no relógio eu via a paisagem das janelas passar correndo: luzes, pessoas, prédios. E não foram poucas as vezes em que eu imaginei um daqueles sujeitos atrás de mim ou alguém enviado por eles, disfarçado, me olhando. 

Especialmente um negro velho, com um pequeno rádio de pilhas colado ao ouvido esquerdo, cujo olhar brilhante parecia muito esperto, ou maligno, para ser apenas um velho ouvindo um programa no rádio. E sempre que eu olhava para ele, estava me olhando. Mas fingia que não estava prestando atenção em mim.

Apenas um casal estava acima de qualquer suspeita, no trem. Eles também pareciam escondidos de alguém, mas estavam submersos em algum assunto que era só deles. Eles estavam juntos; pela proximidade dos corpos se via. E trocavam olhares cúmplices. Vez ou outra se roçavam as mãos, aproveitando a redução de marcha do trem nas curvas. Em momento algum se abraçavam ou seguravam, um, a mão do outro ou beijavam-se, na frente dos demais passageiros. Em momento algum. Estavam juntos naquela viagem, mas se via que não podiam, por alguma razão que era só dos dois, mostrar a todos que estavam um em companhia do outro. Estavam solidários e próximos.

Os tremores nas minhas mãos se repetiam, um atrás do outro. 

E acho que as pessoas prestavam atenção em mim, provavelmente, assim como faziam os meus carrascos, me atribuindo também elas – as pessoas que estavam no metrô - uma culpa qualquer, que eu sequer imaginava qual fosse. Penso também que talvez me julgassem - os outros, não o negro velho ou o casal que dissimulava a sua união – como sendo mais um daqueles drogados que viajam nos trens. Nunca experimentei qualquer tipo de droga, temendo sair da realidade. E agora a realidade foi quem saiu da minha vida. Tenho medo. E de certa forma eu grito, mas ninguém atende aos meus pedidos de socorro.