Autor: Carliane | Publicado: 2012-07-18T22:24:00-07:00

como culpar meus amigos que não aguentam mais ouvir meus mesmos problemas, quando eu na verdade sequer suporto mais pensar sobre eles ?! sabe, talvez tenham razão e eu procure mesmo problemas pra mim, ou quem sabe eu tenha algum defeito de fábrica, ou ainda, assim talvez eu seja realmente confusa demais e precise apenas de um pouco mais de paciência que o comum para ser devidamente compreendida? De fato, eu não sei a resposta a nenhuma dessas perguntas, tudo que sei é que vagueio no meu mundo e perco-me nos meus pensamentos por horas achando que isso de algum modo me faz escapar desse mundo, construindo um só para mim, ou quem sabe acreditando piamente que quem sabe ao menos uma parte deles, ou quem sabe (porque não?!) até todos eles, poderiam se tornar realidade...ele está solteiro de novo, dessa vez parece que é sério, o que eu deveria dizer ? -Bom não me importa! hurun é assim que tento me enganar e acho que consigo aos meus melhores amigos, porém não sei se por capricho mesmo, ou por uma imagem tão linda que criei e não pude testar na realidade, ou quem sabe, o mais provável até, por amor, eu ainda pense nele e o queria demasiadamente demais!! ainda tem aquele outro que tem um jeito todo fofo ás vezes que no começo achei que finalmente fosse ele o certo... Talvez realmente a culpa seja só minha, eu sei que meus amigos tem razão quando dizem que é difícil me entender, eu também não consigo oraaas! e isso é deprimente, eu não me sinto confusa, eu realmente sei o que quero, o problema é que ás vezes quero várias coisas ao mesmo tempo, ou então por não ter o q realmente almejo, fico tentando tapar o buraco insolente com várias outras futilidades, na maioria das vezes, sem sucesso! Não posso me contentar em ficar sozinha, eu sei que já pensei nisso várias vezes e muitas vezes ter apenas a própria compahia é deveras aliviante, porém isso não pode ser resumido ao sempre, sozinho sempre é tão desesperador, Deus não criou o homem para viver só " o homem deixará pai e mãe e se unirá a sua mulher por uma só carne" já dizia a bíblia. Enfim, de nada isso importa mesmo ne ? reflexões, reflexões, será que um dia me levarão a algum lugar ? ou quem sabe já até tenham levado e eu não percebi ?! não sei, me contradigo o tempo todo, esse é o ponto! talvez eu tenha vindo ao mundo não para explicar, cantar e nem provar nada, talvez tenha vindo apenas parar sentir, isso, sentir o amor, sentir a presença de Deus quando o vento toca o meu rosto, sentir uma saudade desesperadora dos meus pais quando lembro de algo bom que eles me fizeram e eu nem esperava, sentir falta da ilusão de família que um dia eu tive, como hoje por exemplo quando visitei aquele túnel e pude ver em minha mente tão nitidamente cada passo daquele dia em que o visitei pela primeira vez com meus pais, quando ainda éramos só os quatro, bom o quatro e os apetrechos doloridos, mais ainda sim os quatro e hoje, bom hoje somos o fragmento de cinco! Mas o que importa, eu deveria dizer ? meus sentimentos ainda são os mesmos, meu amor ainda é igual, por todos, por cada um, talvez o tempo esteja apenas, e, finalmente me amadurecendo e me endurecendo um pouco para que eu possa suportar tudo de frente, de pé! minha profissão, meu sucesso depende apenas de mim, cada passo que tomarei e definirá a minha vida, cabe apenas a mim escolher e isso eu sempre posso salvar, mas e para aquelas coisas que vão além da minha capacidade de concertar e do meu entendimento de aceitar, o que eu faço ? entrego a Deus ? bom isso é o certo, mas quase sempre o certo nem é o mais fácil, paciência não é uma virtude muito fácil...Mas e o amor, é ?Mesmo sendo assim tão grande podendo até machucar, dizem que amor de verdade não machuca, bom eu não concordo, até mesmo o simples ato de sentir, machuca!!