A Primeira Ruptura
Autor: Carolina Ferraz | Publicado: 2016-08-15T21:00:00-07:00

Em meio à uma nova ruptura, venho escrever sobre a primeira ruptura. Aquela que eu e ela enfrentamos juntas, ela causando a dor e também sofrendo. Em uma canção onde a dor fazia parte da melodia e a música era o sofrimento mútuo. Ela sofria por saber que depois dessa passagem nada mais poderia ser igual e eu porque sabia que a partir dali aquela bebê seria de fato palpável, um ser tão indefeso fora de meu ventre. Ela não estaria pronta para se alimentar sozinha muito menos para enfrentar o mundo. Juntas teríamos que ser uma, mas dessa vez não ocuparíamos mais o mesmo espaço.
Na quarta (25) meu tampão mucoso começo a sair, no instante que estava esperando para ser atendida pelo Dr. Airton (meu obstetra), Ele verificou, perguntou se poderia fazer o exame de toque, e eu muito ansiosa permiti, então ele disse que meu colo ainda estava muito rígido e portanto as chances de entrar em TP eram pequenas. A saída do tampão não indicava início de trabalho de parto, eu sabia disso, mas tinha esperança de que a conheceria logo. Porém aquela sexta-feira (27/02/2015) foi diferente, e eu sabia que seria.&nbsp;Desde o momento que acordei me preparei, mesmo que intimamente, para sua chegada. Comecei com uma caminhada leve sob o úmido calor de Manaus, depois comi alguma coisa - não me lembro o quê - então me preparei para ir ao templo pois sabia que poderia ser a última vez em um longo período de tempo. No dia anterior sua avó havia chegado de Brasília para ajudar com os cuidados com sua irmã mais velha, Bia, Ainda um bebê (2a9m) ela estaria sendo promovida a irmã mais velha logo logo e nem sabia ir ao banheiro sozinha direito ainda. Portanto tudo parecia estar pronto. Os 9 meses de gestação tiveram momentos preocupantes (sangramentos, descolamento de placenta, repouso absoluto) mas também momentos de descanso (viagens para Cancun, EUA, Nordeste), assim como a descoberta de que você era uma menina vívida e forte, a escolha de seu nome em homenagem à sua bisavó paterna sobretudo com uma revelação de nosso Pai Celestial. A sua caminhada até aqui tinha sido um milagre em minha vida. A vontade de engravidar novamente inspirada claramente pela vontade do Senhor me tornou próxima ao Pai Celestial, ter um templo por perto nunca foi tão cômodo e presente em minha vida.

Tive a enorme oportunidade de buscar o que eu queria, no início eu só sabia que queria um parto normal - assim como queria o da sua irmã - até descobrir que não era bem assim que funcionava. Pra mim ter um parto normal, já dizia a palavra, era NORMAL. Até me deparar com 3 obstetras, os quais só sabiam me colocar pra baixo e tentar tirar essa ideia pra mim. Mas, como vc pode perceber, sua mãe dificilmente muda de ideia de uma hora pra outra. Ainda mais quando uma certa obstetra me disse que eu teria o meu útero rompido se insistisse com essa ideia. Pois estão, eu estudei, estudei muito. MUITO mesmo! Dentro de mim eu sentia que PRECISAVA dessa experiência, é difícil de explicar mas eu sentia que TER um parto de verdade (cesária não é parto e sim, uma cirurgia - de altíssimo risco, diga-se de passagem) mudaria a minha vida e, consequentemente, a sua de uma forma boa e muito positiva. Chegava a imaginar que me tornaria uma outra mulher, uma leoa, capaz de tudo, Então eu estudei nos sites mais inusitados, nos grupos de mães grávidas que buscavam o mesmo, não me deixava abalar pelo o que o senso comum dizia, tinha a certeza de que a natureza era perfeita e que os cuidados corretos eu chegaria LÁ. Passei por mais de 5 médicos, sempre fazendo o pré-natal certinho, encontrei médicos que pediam um "valor" além do plano e resolvi ficar com um desses. Ele era muito competente, não era extremamente atualizado (em termos de bolsa rota e indução em caso de necessidade) mas dentro de mim me sentia confortável com ele. Também sabia que só o chamaria caso chegasse na emergência do hospital e quisessem me empurrar para uma cesareana sem REAL necessidade. Claro, que todos os meus desejos e anseios eram compartilhados com o grande homem que tornou isso tudo possivel, o seu pai. Ele, junto a mim, estudou sobre o parto natural e me apoiou em minhas decisões. Ele me animava quando por diversas vezes eu chorava desesperançosa, soluçando que a realidade obstétrica de Manaus era péssima e eu cairia numa cesárea novamente - mesmo a da sua irmã tendo sido feita em Brasília pela grande médica da família "apoiadora" do PN (faz sentido? pois é).
Então depois do meu almoço, passamos a tarde nadando no Rio Negro, à noite &nbsp;me preparei junto a sua avó para ir ao templo. Antes disso comemos um lanche no "Amaral", um cheeseburger recheado de maionese do jeito que eu amava! Quando voltamos para casa, por volta de 22h30, comecei a sentir um leve enjoô e fui me deitar com seu pai. Entao por volta das 23h30 escutei um PLUFT, levantei e fui o banheiro, senti um liquído saindo mas não era muito poderia ser o início da bolsa rompendo como poderia ser um xixi saindo sem muito controle (já que no final da gestação isso fica difícil de distinguir...). Reoslvi colocar um absorvente e observar, nada de dores por enquanto, mas senti o estômago querendo colocar o que havia comido pra fora, com isso tive uma intensa dor de barriga e só conseguia expelir o que tinha comido. Me animei, pois sabia que o TP de muitas mulheres começavam logo depois dessa "limpeza" intestinal natural, nada de lavagem, o meu corpo iria expelir tudo de forma natural - eu pensei. Então as dores começaram de forma leve, como uma simples cólica totalmente suportável. Pensei "se for assim até o final tô bem", entrei debaixo do chuveiro, seu pai me trouxe um baquinho e fiquei lá com a água caindo sobre as minhas costas. Era um alívio e um receio, "o que viria depois?" Então as dores iam aumentando e o intervalo entre elas diminuindo, num ritmo perfeito. Não conseguia contar o tempo das contraçõesm, a única coisa que queria é que elas passassem logo e talvez eu pudesse tirar um cochilo. Seu pai dizia que iria demorar e que poderíamos esperar até de manhã, eu não estava muito certa disso.... Sua avó foi crucial nesse momento, me ajudando a contar as contrações e me afirmando para me acalmar. Eu, e ela também, sabíamos que quanto mais cedo eu fosse para o hospital mais chance eu teria de terminar em uma cesárea. O ambiente hospitalar não é e nunca será convidativo, chãos e paredes frias, enfermeiras ríspidas, médicos preocupados em finalizar seus plantões, pessoas impessoais se movendo de lado a lado, mulheres, provavelmente, gritando de dor, acompanhantes curiosos para saber qual é o seu caso, e por aí vai... Então quando de fato eu não aguentava mais acordei seu pai e disse é a hora. Foi dífícil descer o lance de escadas, entrar no carro também foi um pesadelo. A cada contração eu sentiaa sua chegada mais próxima mas também me contorcia e não conseguia mais pensar em nada, eu precisava parar, respirar e pensar "vamos em frente, nós podemos fazer isso juntas". Acho que a chegada até o hospital levou no máximo 15 minutos, já eram 3h30 da anhã, as ruas estava escuras e vazias, o hospital também estava escuro e eu me perguntava se era a única a sentir tanta dor naquele instante. Logo me colocaram numa cadeira de rodas e fui direcionada a obstetrícia. A médica plantonista estava descansando, o centro médico parecia vazio o que era um alívio para mim pois nesse iinstante a dor precisava ser viralizada. Eu não aguentava mais segurar ela dentro de mim, eu sentia a necessidade de gritar. Quando a obstetra chegou uma grande surpresa (e resposta para minhas orações) era uma médica que me conhecia e infelizmente não atendia meu plano, a não ser no plantão desse hospital,mas ela era a favor do parto natural e conhecia meus desejos e não iria me cobrar nada a mais para realiza-los. Então ela fez o toque e me deu os parabéns, nessa hora estava muito ansiosa ("quanto tempo mais eu serei capaz de sentir essa dor insuportável?") ela me disse SETE, eu pensei "SETE??????? mas ainda falta muito!!!!!" Ela então tentou me acalmar dizendo, eram 4h da manhã, essa neném nasce antes das 7h da manhã, fique calma vc aguentou até aqui. Eu pensei "sete da manhã????? ela só pode estar doida, não aguento mais um minuto dessa dor", Então eu perguntei se poderia ficar sentada no vaso, já que essa era a posição mais confortável pra mim. Mas, infelizmente, ela não pôde permitir já que você poderia nascer ali e isso seria um grande perigo para sua pequena e vulnerável vida. Então ela pediu que eu me exercitasse na bola, eu tentei mas era impossível, Pular naquela bola só piorava a minha dor, era um desconforto imenso então decidi deitar, já que sentar no vaso não era uma opção válida.
Depois de uma 1h a enfermeira veio me checar, eu estava ansiosa pensando que poderia estar na hora, mas tinha progredido apenas um centímetro. Estava com 8 cm e isso pra mim parecia uma eternidade, apesar da médica achar que a minha evolução estava sendo muito boa.
Por volta de 5h30, já do dia 28, comecei a sentir uma vontade totalmente distinta de empurrar, era como se naturalmente vc quisesse sair e eu não pudesse segurar mais. Era uma força muito grande que eu não precisava sequer fazê-la. Era natural, ascendente, dolorida, aliviadora. Quando gritei que queria fazer cocô desesperadamente (era o único jeito de descrever essa força naquele momento) a médica veio e verificou que eu já estava com 10 cm e fomos para a sala de parto, finalmente vc chegaria. Um pouco antes das 6h me deitei na maca fria, a parte ruim de ter ter no hospital foi essa infelizmente não pude escolher a posição para ficar - graças ao protocolo do hospital, o qual eu conhecia portanto não me senti desrespeitada. O círculo de fogo é uma coisa de doido, uma sensação de dor e prazer ao mesmo tempo, a parte mais doída sem sobra de dúvidas mas também a mais prazerosa. Eu sabia que era primordial passar por ele para te ter em meus braços. E depois de menos de 20 minutos, que para mim pareceram eternos, você nasceu. Logo veio para meus braços, me tocou com seus dedinhos brancos - os mesmos que habitaram dentro de mim por exatas 40 semanas, aqueles que me socaram quando eu menos esperava. Bebê saudável, feliz, gordinha, chorou um poquinho mas quando me tocou parou e ficou me analisando. E eu não acreditava, quando que há alguns meses atrás eu pensaria que seria capaz de passar por tudo isso? Contrariando médicos "experientes", hospitais convencionais, pessoas incrédulas. Sim, era possível, Era possível se sentir respeitada e ter seu desejo atendido. Era possível reconhecer em mim aquela leoa, a que não desiste facilmente e vai até o fim para alcançar seu maior, ou menor, desejo. Minha filha, vc participou dessa jornada, despertou em mim algo diferente, me fez lutar pela minha vontade e não aceitar apenas um "não" como resposta. Vc participou dessa transformação, esse renascimento, e por isso, minha filha,eu digo o ciclo que foi rompido precisava ser mas o ciclo iniciado,o nosso elo de mãe e filha, esse se perdurará para toda a eternidade. A mudança que vc causou em meu âmago também, Serei para sempre grata a ti por ter me proporcionado essa experiência, por termos sido uma dupla vencedora - não por conta do tipo de parto mas sim pelo sentimento que a experiência me deixou.
Sei que as rupturas se tornarão frequentes em nossas vidas mas também sei que elas fazem parte do nosso ser. Obrigada, minha filha. Espero que todas as rupturas deixem esse gosto de batalha vencida graças a nossa sintonia celestial.