Como eu me tornei uma mulher gorda
Autor: América. | Publicado: 2016-06-09T17:50:00-07:00


Começo a “sessão” de hoje com um esclarecimento muito
importante:&nbsp;

Eu tenho 1,55 de altura e peso hoje exatos 86 quilos.&nbsp;



Sim. Meu
manequim varia do 44 ao 46 (quando minhas coxas ficam apertadas demais num 44
feito em forma errada). E é óbvio que isso não é um motivo pra ninguém me dar
os parabéns, porque se em algum momento da história pesar tanto fosse legal,
nossa, queria estar lá agora e não no mundo em que vivo hoje. 



Fui uma criança no “peso ideal” até os meus 8 anos de idade,
quando de um dia pro outro, me tornei uma bolinha. Não sei como era a
alimentação de vocês quando crianças, mas aqui em casa, o negócio era tenso.
Como minha mãe virou dona de casa de repente, ocupava seu tempo livre limpando
a casa e entupindo eu e meu irmão das coisas mais gostosas e erradas possíveis.
Era comum comermos pizza, cachorro-quente ou hambúrguer no café da manhã,
coxinhas no lanche da tarde ou uma réplica do Big Mac feita em casa na hora do
almoço (sim, minha mãe roubava as receitas do MC Donalds). Todo dia, algo novo
e suculento e na geladeira, sempre um Chandelle nos sorrindo, receptivo. Cara,
isso pra uma criança é o que? Algo que beira o Paraíso, no mínimo.



Por isso eu e meu irmão fomos crianças gordas, não temos nem
o que contestar. E isso já me deixou muito revoltada da vida, mas hoje já não
julgo mais (embora nunca vá deixar meus filhos comerem um lanche preparado pela
minha mãe). Essa era a forma dela de dizer que nos amava: Fazendo guloseimas.
Mas aí, de repente, algo mudou. E infelizmente, eu passei a não entender mais o
que era amor ou se de fato ele existia de um jeito bom.



&nbsp;Lá pelos 12 ou 13
anos, as minhas amiguinhas já estavam cansadas de dar beijos na boca e eu
permanecia lá, bobona, esperando. Na verdade, eu era uma menina bem legal e no
geral, os meninos eram meus amigos e gostavam de mim mesmo, mas como amiga. Eu
era aquela que falava com as meninas que eles gostavam, assim como era a ponte
entre minhas amigas e os “paqueras” delas. Um cupido. E cupido, como sabemos,
só se fode. Me apaixonei diversas vezes e sempre acabei ajudando o meu crush a
conquistar a menina que ele queria. Eu era assim, fazer o que? E até que era de
boa, tirando uma noite chorando aqui ou ali. Mas a pressão que eu comecei a
sofrer veio de um lugar supostamente inesperado: De dentro da minha própria
casa.



Minha mãe sempre foi extremamente magra e ela e meu pai
sempre foram e continuam sendo gordofóbicos. Se eu tiver que usar crack pra
emagrecer, acho que eles apoiam (meu pai, pelo menos). E minha mãe começou a me
humilhar. Ainda que eu fosse uma criança, ainda que eu não quisesse ser magra
ou sei lá qual era o jeito que ela julgava ideal, mas eu era feliz com meu
corpo. Até aí. Essas eram as frases que mais ouvi da minha mãe (pelo menos uma
vez por dia) até os meus 17 anos de idade: “Nunca ninguém vai te querer gorda
desse jeito” ;“Eu tinha o seu peso quando estava grávida!”; “Todas as suas
amigas bonitinhas e olha só pra você!”; “Você é ridícula!”; “Você é uma vaca
gorda!”; “Continua em casa, sem sair, pra explodir logo”; “Nenhuma roupa vai
ficar boa em você com esse seu tamanho”; “Continua comendo e depois não vai
passar nem pela porta”; “Tá gorda que nem uma jamanta”; “Nem por pena vão te
querer, se continuar gorda assim” e por aí vai... (as frases foram extraídas de
alguns diários)



Se escrever isso hoje já me deixa com a respiração difícil,
com um embrulho no estômago, imagina pra uma adolescente completamente confusa
e psicologicamente frágil? Foi aos trancos e barrancos, mas fui me virando. E a
isso devo muito ao meu irmão, que sempre esteve ao meu lado desde que nasci e
nunca me deixou muito tempo amuada, sozinha. O Rafhael era meu espelho do bem,
sempre foi. Então dei meu primeiro beijo, conheci alguns rapazes, consegui um
namoradinho e aos poucos fui ganhando um pouco de confiança. Daquela mesma
confiança que tinha quando nova, mas que tiraram de mim. 



E no embalo do ano do meu ápice de rebeldia (os terríveis
16), decidi que algo mudaria na minha vida e que eu era capaz de fazer o que
quisesse. Foi quando comecei uma dieta louca aos 17 e todos os problemas
começaram a surgir junto com o emagrecimento brusco. Mas o pior de tudo não era
sofrer com as dores, a fome, o estresse. Acho que o que sempre me magoou de
verdade foi perceber que eu estava disposta a me matar de tão magra e meus pais
não diziam nada, eles realmente gostavam
daquilo. E eu virei uma espécie de troféu para ambos, um troféu cadavérico
e em contagem regressiva, mas eles amavam me ver daquele jeito. Eu comprei uma
blusa na sessão infantil de uma loja e ela vestia uma criança de 6 anos (e eles
festejavam), comprei uma calça 34 e ela ficou muito larga (vamos celebrar!). Eu
estava desaparecendo e não só de vista, mas do mundo. E quanto mais eles me
apoiavam, mais eu desejava chegar aos 35kg, mais eu queria me aproximar da
morte, mais eu implorava (em silêncio) por cuidado. Só que ele não veio.



E quando começou toda aquela palhaça de me levar a médicos
pra eu me tratar, eu só conseguia pensar que só continuei viva porque uma tia
que nem tenho muito contato alertou os meus pais, as pessoas que me colocaram
no mundo, que eu estava doente e que poderia morrer. Só assim. Por isso que não
resolveu. Por isso que fui recuperando o peso, mas andava com uma gilete na
bolsa pra me cortar toda vez que comia “normalmente”. Por isso que passei a
trocar comida por bebida alcoólica e só ficava bem quando estivesse bêbada. Porque
não importa se minha mãe às vezes segurava minha mão por uns segundos, se ela
nunca notou as marcas, nunca notou o sangue no casaco. Ela nunca notou que eu
estava sempre bêbada. Ninguém notou. E eu precisava ser salva.



E depois de iniciar o tratamento psiquiátrico, depois de
começar a terapia, depois de iniciar um namoro sério de verdade, fui engordando
e engordando e me sentindo linda ou sei lá, normal... Até eu perder a mão,
perder o controle mais uma vez, como eu sempre faço. Fernanda, a “Miss dos
Excessos”, estava de volta. Houve uma época em que comer chegou mesmo a ser um
consolo pra mim, uma válvula de escape. Era uma opção melhor do que usar
drogas, pelo menos. E eu fui me fechando e me enganado de uma forma tão
engenhosa, que nem eu mesma percebi (ou fingi que não). Porque comer demais é
um ótimo álibi, sempre vai ser. Poxa, todos os gordinhos são felizes e engraçados aos
olhos do mundo, né? Eu não seria uma exceção.&nbsp;Até o dia em que acordei e me descobri com 90 kg e absurdamente infeliz comigo mesma. O encantamento chegava ao fim, simplesmente porque ele nunca foi real.&nbsp;