Estar vazia ou me sentir vazia?
Autor: Sobreviver | Publicado: 2006-10-24T06:28:00-07:00

Não sei a diferença HOJE entre ESTAR vazia e me SENTIR vazia. Só sei, só sinto um vazio enorme, imenso.Sinto falta de ar, um aperto profundo no peito, uma vontade de gritar, chorar, de sair correndo loucamente...Eu, somente eu, sozinha...comigo mesma.Tenho tanto a falar, a sentir, a descobrir, a desvendar, mas não sei como.Assim simplismente: NÃO SEI!!Provavelmente isso faça com que eu ainda me sinta pior.Antes, contudo, eu ainda vivia, ainda sorria...hoje eu sei. Atualmente tudo é superficial.Me sinto um lixo, desamparada. Chego a sentir pena de mim mesma.Não vejo possibilidades para o futuro, não vejo, não sinto. Não sinto esperança. Temo planejar, sonhar, estabelecer metas, pois tudo desaba sempre que sinto uma pontinha de alegria ou tenho qualquer sentimento positivo.Sempre que acontece algo que parece ser bom, em seguida acontece algo ruim.Nada tem dado certo, e as coisas vão de mal a pior.Não quero mentir para mim mesma, não quero mais fingir que tudo está bem, pois sempre que acredito que ficará, há perdas e tudo acaba se acumulando.É uma bola de neve.Continuo sofrendo consequências dos atos de outras pessoas.Não importa quem são, continuo vivendo assim e o barco continua afundando e eu não aguento mais tirar a água com o balde, pois estou exausta.Não consigo acreditar em mais nada, nem confiar que um dia ou que em algum momento, tudo realmente ficará bem.Estou começando a crer que não nasci para viver, para ser feliz, para amar e ser amada.Sinto falta de tudo. Absolutamente TUDO.Ainda creio em Deus, meu Pai Eterno. Mas não creio mais que tudo possa estar em suas mãos.Se pudesse, me doparia diariamente, para ficar amortecida.Fuga? Sim, e daí!?O que mais posso querer?Já quis muito, já desejei, sonhei, acreditei...mas parece que me foi construído um castelo de areia.Temo por mim, pelo meu futuro, pelo futuro.Pela 1ª vez, estou encarando o abuso sexual que sofri, de frente, cara a cara. Jamais imaginei que fosse fácil. Mas diante de todas as dificuldades que tenho passado (hoje, no presente), tudo se etorna um fardo. Um fardo no qual eu não posso e nem consigo carregar. É muito pesado para mim.SINTO MUITO MEU AMOR.Hoje sou incapaz de proteger alguém, de amparar, pois estou precisando ser cuidada e não estou em condições de dar cuidados.Meus cabelos cairam uns 30%. EStão sem vida, sem brilho, ásperos. Os mesmos que um dia chamavam atenção pela beleza, por serem viçosos...onde eu passava meu cabelo era elogiado. Minhas unhas estão feias, descuidadas, minha pele tb está abandonada. Meu corpo feio, nojento, obeso, cheio de estrias. Meu rosto? Horroroso, enorme e feio.Pensar que um dia fui invejada pela minha beleza. HOje mal consigo me olhar.Sinto vergonha, raiva, tristeza, ágoa, desesperança, desprezo por mim mesma.Sinto que vou explodir. Como se realmente meu corpo fosse inchar até explodir. Em todos os aspectos.Ainda tenho que fingir, não completamente, mas ainda preciso, do contrário, a pessoa com quem vivo também pode desabar e sinto que essa pessoa tem menos estrutura emocional que eu.Ninguém tem culpa. Talvez eu tenha um pouco, por ter permitido que tudo chegasse a tal ponto.Como me sinto infeliz...