RESTART
Autor: Claudemir Calixto | Publicado: 2012-09-03T16:27:00-03:00









Diante da câmera que carregamos há um modesto salão de beleza, mas,
esclareça-se enquanto é cedo, a humildade mencionada restringe-se unicamente à escassez
de tesouras, pentes, navalhas, máquinas cortadoras, condicionadores e
componentes outros da parafernália cabeleireira. O restante dos materiais
ligados ao ofício está em seu lugar de direito – para não dizer obrigatório,
visto que o uso do termo “restante” aqui foi apenas consequência da ordem de
exposição, e não de importância dos itens – isto é, espalham-se pelas paredes brasões
de times de futebol, diplomas de cursos cuja autenticidade nunca virá a ser
comprovada, duas caixinhas de som a roncar músicas do momento; num cesto,
alguns jornais e revistas com notícias da década passada, e o essencial, o
indispensável, o agá dois ó de todo e qualquer salão dito macho (macho! Chul­o,
não!): honrosamente colado na parede ao fundo, para todos verem e comprovarem a
ótima qualidade dos serviços prestados pelos profissionais deste recinto em
favor da aparência e da saúde capilar, está um calendário, e neste, uma mulher
pelada.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Bastante movimentado, o dia. Cinco
fregueses esperando, dois sendo atendidos. A cadeira do meio, desocupada,
denuncia o atraso do terceiro funcionário; “desgraçado...”, pensa o próximo da
fila, sem ao menos imaginar que, a esta altura, a explosão de um automóvel
convertera em cinzas a bicicleta e em churrasco o suposto irresponsável que
dela usufruía – sairá na tevê às doze e quinze. 

Enquanto os da espera pensam ou conversam sobre sacanagem, futebol ou
sacanagem, um dos rapazes assistidos mira-se no espelho com a expressão de quem
acabara de descobrir, no próprio rosto, a imagem de um galã de cinema. É
durante essa vaidosa apreciação que o cliente percebe juntar-se ao seu o
reflexo de um carro preto aproximando-se e estacionando em frente ao local,
ação recebida por todos com profundo assombro – lembremos uma vez mais: o salão
é pobre, não tem cinco estrelas, e se as teve um dia, de certeza, eram todas
cadentes, pois não sobrou uma sequer para contar história. “Terá rios de
dinheiro o dono desse carro”, este comentário veio de um dos que esperava, e
quebrou com ele a cara, não pelo palpite sobre a questão financeira, mas pela
involuntária preferência dada ao gênero masculino, registrada na palavra
“dono”, quando é femininíssima a figura lá fora encurvada a trancar a porta.
Novamente fortalece-se a teoria: em algum ponto acaba aquilo que um dia começou
– é neste preciso ponto, na descrença voltada para a mulher, que dizemos adeus
ao cavalheiro bordão “primeiro as damas”. Houve um segundo comentário, quem
proferira-o fora o mais velho dos trabalhadores, referimo-nos aos trabalhadores
deste ponto comercial – não que o resto dos cidadãos aqui presentes não o sejam,
que, tão certo quanto apodrecer o homem nas entranhas da terra, é ter ele um
emprego; até para a função de vagabundo existe mercado, vide setor político. 

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Saíram assim suas palavras: “do que
será capaz essa mulher, se até carro ela dirige? Se até carro ela tem?”, e
ecoaram nos ouvidos de todos, gerando variantes expressas no burburinho
crescente, in exemple: “quem ela pensa que é?”, “essa aí limpou o cofre do
banco”, “ao menos trouxe minha arma; o seguro morreu de velho”. Já vem na
calçada, quatro firmes passos dados, galga ela o degrau, passa por nós – os da
câmera – e adentra o lugar. 

Todos observam-na. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 

É loira, tem óculos escuros na cara, usa um sobretudo da mesma cor; “é
terrorista”, acrescentaria, se pedíssemos sua opinião, o cabeleireiro mais
novo, vendo-a retirar do casaco algo que provavelmente será uma bomba. 

Não, não é uma bomba, essa coisa parece um ipod. 

Cabeça erguida, séria, ela diz à plateia: “o mundo está acabando”, “nota-se
– pronunciou-se novamente o mais velho –: é mulher e dirige, e tem carro”, “não
seja idiota! Estou falando sério, está aí o apocalipse, a destruição final do
universo; dentro de poucas horas, nada mais haverá”, “como não adivinhei? É
louca”, “ouçam-me, eu...”, “não me venha com conversinhas; aqui, não cortamos
fiado”. Como sempre, usar apenas palavras não surtiu efeito, ela teve de apelar
para a ação: estendera o braço para o lado esquerdo e ligara o ipod. 

Se continuarmos filmando deste ângulo não saberemos bem o que se passa –
vamos captura-la de frente. Agora sim, podemos continuar. 

Clicando no dispositivo, a mulher faz disparar um flash poderosíssimo cuja luz varre toda a penumbra do salão. Tudo
aqui é branco, o céu deve ser assim também; num mundo onde o preconceito se
alastra, parece só haver para o preto lugar nas sombras. “Isso aí, que é?”, perguntou
com naturalidade o próximo da fila, “um portal para outra dimensão”, “e para
que serve?”, “para nos levar a outro mundo, onde estaremos a salvo”, “se isso
tudo é verdade, o portal é inútil, porque deus sabe onde estão todos os mundos,
é o criador, e acabará com tudo da mesma forma”, “não, ele nem sequer sabe que
nós o criamos para que ele nos criasse – falou secamente, e após um suspiro de
impaciência, apontando o grande buraco prateado que assemelhava-se a uma lagoa
de metal flutuante, tornou a insistir –; atravessem logo esta porcaria,
enquanto é tempo!”. 

Nesse instante, o mais feio dos clientes fica de pé, demos um close-up nele durante a fala: “eu irei,
mas com uma condição”, “quero salvar vocês, a única condição racional para este
caso é ‘só virem se não ficarem’”, “há ainda outra”, “qual?”, “iremos e,
chegando lá, casamo-nos”, “isso é impossível; se deus lá ainda não foi
inventado, imagine os padres, os rabinos”, “casamos no civil e está resolvido o
problema”, “juízes são coisa para quem precisa de ordem, não para os que já
têm-na”, “torna-me imortal, então”, “sou uma mulher comum, não me confunda com
o gênio da lâmpada”, “mulheres comuns não costumam carregar no bolso
dispositivos abridores de portais”, “você vem ou não?”. Ainda pensativo, o
homem levou a mão ao queixo, coçou-o, calculou qualquer coisa, e enfim,
dirigiu-se à saída. “Já volto – disse, ao passar por ela –, espera só um
pouquinho”, “como...?”, e a deixou parada ali, sem entender o que acontecia,
durante uns dez minutos. 

No décimo primeiro, pusera de novo os pés no recinto, trazendo, porém, uma
sacola em cujo interior algo se movia inquietamente. “Está tudo certo, já
podemos ir”. Permaneceram todos paralisados, vendo-o cruzar a abertura, exceto
a loira, que apressou-se a perguntar: “a propósito, o que significa isso? O que
há na sacola?”. Estava ela a um passo do portal quando o sujeito gritou, já lá
de dentro, a resposta: “uma serpente e uma maçã; o seguro morreu de velho!”.



Herminófilo Campos, 19/07/2012