GUIA NANAKO PARA SER UM CLIENTE FILHO DA PUTA
Autor: Nanako Nagase | Publicado: 2014-08-29T15:45:00-03:00

Você é daqueles que se comprazem com o sofrimento alheio? Gosta de ser um grandessissimo filho da puta e adora o som das vaias da plateia ? Admita, você gosta de ser o vilão, todos sabem da sua conduta desprezivel e ainda assim te toleram. Esse artigo foi escrito para você.



ADIVINHA QUEM CHEGOU ?! SEU CLIENTE FAVORITO !!!






Se você quer encher o saco dos vendedores e virar uma persona non grata em qualquer estabelecimento que voce frequenta, se voce quer estragar o dia de alguem, se voce quer que os funcionarios do local digam silenciosamente "graças a deus que este filho da puta foi embora", chegou a hora de levar as coisas um nivel acima.

Se você quer sair com a sensação de que não fez nada que não fosse seu eximio direito como consumidor, e ainda nulificar qualquer possibilidade de ser bem atendido, não espere mais ... comece agora a ler o GUIA DA NANAKO PARA SER UM CLIENTE FILHO DA PUTA.

Com este guia, voce vai aprender e compreender a eficácia de metodos ancestrais que fazem os vendedores quererem te enfiar um soco na cara

1 - AO SER ABORDADO E CUMPRIMENTADO, RESPONDA : "NÃO, ESTOU SÓ OLHANDO !"
Camarada, sejamos francos. o funcionario nem tentou te atender, ele te cumprimentou. Ele te deu um "Bom Dia, Tudo Bom ?" e voce ja solta a pedrada "NÃO, To só olhando". Voce se deu conta que voce nao respondeu o que o sujeito perguntou ? Você não está bem ? Quer um abraço ? Se ele perguntasse "Posso Ajudar" ja seria uma coisa completamente diferente... Mas você como bom filho da puta, tem que dizer que nao está nada bem e que voce só esta olhando mesmo.




NÃO! O DIA NÃO ESTÁ BOM !



2 - SEJA BURRO OU SEJA UM JÊNIO
Claro que voce nâo precisa ser necessariamente uma égua quadrada no que voce vai comprar, o seu dever de casa é estudar sobre o produto que voce quer, tirar todas as suas duvidas voce mesmo e depois ir até a loja de sua preferencia, dialogar SABIAMENTE com o vendedor e levar ou não o produto. Mas NÃO. voce como um orgulhoso membro da confraria dos filhos da puta, tem a obrigação de entupir o vendedor de perguntas cretinas e por que não, completamente óbvias e abissais. Vai comprar uma saia, pergunte pra que ela serve. Vai comprar uma cerveja, pergunte do que ela é feita. As melhores perguntas podem ser feitas em lojas de eletronicos. Pergunte por que aquela televisão só tem 5 entradas hdmi, enquanto que a outra ao lado possui 3. Pergunte como funciona a tecnologia de 3d e de transmissao digital. Vai a uma loja de informatica? Excelente, é o paraiso das perguntas cretinas, afinal a informatica muda todo dia e voce nao tem a minima obrigação de acompanhar todos os desenvolvimentos tecnologicos. Pra que serve tal coisa? Voce tem XXX (sendo que o produto xxx está imediatamente a sua frente e voce está vendo ele). O mundo é a sua escola, e voce é um avido aluno. Seja questionador e veja os vendedores bufando nas suas costas.




DERPINO DERPSON&nbsp;

Mas se voce acha que sua dignidade é maior do que a burrice, sempre há o caminho da iluminação. Há uma tatica tao eficaz quanto do burro, o JENIO (jumento + genio). Voce não entende porra nenhuma de nada com nada. É um verdadeiro ASPONE (assistente de porra nenhuma) mas enche o peito pra falar com propriedade e certeza como se fosse o chefe do departamento de TI da empresa (e hoje em dia o que mais me mata de vergonha é que os chefes da TI são verdadeiros chimpanzés), só porque voce leu aquela revistinha de informatica, voce acha que tem gabarito pra desbaratar as falcatruas do vendedor de qualquer loja. "Essa taxa de 150MBPS é pra distancia, esse vendedor nao sabe porra nenhuma" "Esse vestido de gabardine é pior que esse de prada, Afinal PRADA é uma marca de moda internacional" "Essa marca é boa? Nunca ouvi falar nada de LV... tá com cara de marca chinesa" "A EIPÔU (apple) agora faz maquiagens, olha essa aqui, é MAC ".




Acredito firmemente em minhas convicções porque sou um JÊNIO !!


Qualquer um dos lados que voce escolher, tenha certeza, sua ofensiva será cruel e impiedosa, garantido a voce o HOURS CONCOUR em filha da putagem avançada.

3 - QUESTIONE OS FABRICANTES
Você ja está cansado de saber que os vendedores não tem culpa da cagada que alguns fabricantes fazem. Eles também nao tem culpa nenhuma dos preços deles serem daquele jeito. &nbsp;Mas claro que você como pobre e inocente consumidor, precisa entender como esse mundo funciona, então nada mais justo para você, do que exigir explicações de quem tem menos culpa no cartório. Afinal, a corrente sempre arrebenta pro lado mais fraco. Perguntas como "Por que a fabricante fez ele assim e não assado ?",m "Por que o seu preço é menor que o da loja X ?", "Por que a fabricante X não faz tal produto ?" Os vendedores vão parar de te dar atenção assim que você soltar a primeira delas.

4 - APELE PARA A GANANCIA ALHEIA
Você tem necessidade patológica de atenção e está louco pra conversar com os vendedores que notoriamente NÃO estão nem um pouco afim de conversar com voce ? Fácil driblar esse diminuto empecilho. FINJA INTERESSE NO PRODUTO MAIS CARO QUE VOCÊ ENCONTRAR PELA FRENTE, principalmente em lojas aonde os vendedores são comissionados. Em prol de faturar a venda, ele vai aguentar praticamente tudo o que você jogar em cima dele. Comece perguntando sobre o produto e depois conte historias da sua vida, se ele começar a dar sinais de que vai te abandonar, volte a perguntar sobre o produto, tente entrar na negociação do preço, peça pra ele tentar passar o seu cartao (que voce sabe que nao tem limite que comporte o valor do produto) e fale que vai ligar para o banco, enquanto isso, enrole mais um pouco. Quando estiver satisfeito, encerre o papo com o pobre coitado dando algum motivo completamente esdruxulo para não concluir a compra ( Ahh eu vi aqui que ele nao faz Café (voce está olhando um notebook) então eu vou dar uma rodada pra ver se eu acho algum modelo que faz). Volte na semana que vem e comece tudo de novo com outro vendedor, ou com o mesmo, dependendo do seu grau de sadismo.




Você me quer ...


5 - ALIADOS PRA VIDA TODA
Você comprou um produto naquela lojinha bacana. O preço estava bom e as condições favoraveis. Ó-TE-MO !!! Na sua cabeça de filho da puta de graduação elevada, isso te da o direito de ir no vendedor que te vendeu o produto e perguntar tudo sobre o que aquele produto faz, e porque não contar historias da sua vida pra ele também e fazer ele perder horas de trabalho preciosas, quem sabe ele nao deixa de vender aquela coisa cara e que poderia fazer ele cumprir a meta da semana inteira. Você é mais importante do que o fulaninho que ainda vai comprar, afinal você JA COMPROU o seu produto e está ali exigindo as informações as quais voce tem direito. Pra que google e pra que manuais chatos e complicados, se é bem melhor pegar o carro ou o busao, pagar estacionamento e ir lá extrair as informações diretamente daquele funcionario que nao aguenta mais olhar pra sua cara, porque sabe que voce nao vai comprar nada mesmo. Todos na loja tem que ser seus amigos, afinal voce ja comprou pelo menos um par de meias por lá.




-"EU SOU TÃO AMIGA DE TODOS AQUI QUE SOU QUASE UMA FUNCIONÁRIA !!!"
- "Moça, me larga ... meu chefe tá olhando..."



6 - MÃES E PAIS
Ahhh que delicia a paternidade / maternidade, não é ? Afinal filho pequeno é igual peido e carro da FIAT, só o dono gosta e só o dono da conta de aturar, as vezes nem ele. Por que não dividir a dor ? Leve seu filhinho com hiperatividade pra toda e qualquer loja que você for, principalmente se ele grita, corre, é birrento e tem tendencia a derrubar as coisas. Afinal você não é obrigado a pagar pelas coisas que seu filhinho quebrar dentro da loja, quando eles colocaram as coisas na vitrine eles sabiam o risco que corriam. Siga todos os passos acima e tempere com o seu filho pentelho, Vendedores descabelados e propensos a deslizes ou seu dinheiro de volta.
Caso você não possa levar seu monstrinho de bolso com você, leve um presente pra casa. Obviamente você como um pai responsavel, não tem a &nbsp;mínima obrigação de saber como &nbsp;é nome daquele video-treco que eles tanto pediram pra voce comprar, e voce suou 10 prestações pagando e não sabia que alem de comprar o aparelho ainda teria que comprar fitas pra ele. ("Como que era o nome daquela merda ? X Station 360 ? PlayBox 4 ? Nintendo alguma coisa esquisita lá ?" ) Ok, o importante é que foda-se o que o seu filho quer jogar, você vai comprar o que tá mais barato, ou o que os outros meninos de até 10 anos estão jogando, acho que era um tal de GTA alguma coisa. Quando questionado qual videogame seu filho tem, responda "Não sei", "Mas isso não serve pra todos os videogames" "Ai moço, não complica, me da qualquer um" "Meu filho tem um XISBÓQUIS, me vê o joguinho do Mário, que até eu vou jogar" "Esse tal de GUDIOVUÓR é sensação, tem ele pra Nintendo ? Meu filho tava querendo". E se você nao conseguir pensar em nada, chame a ajuda do seu monstro de bolso. Ligue pra ele e entregue o telefone na mão do vendedor pra que ele adivinhe o que o seu pentelhinho quer. Afinal voce só encaixou o lego e gerou aquela merdinha, quem tem que cuidar e se informar sobre o que ele gosta, são os outros e não você.




Isso ai ... deixe a seleção natural fazer o trabalho dela.



7 - O NEGOCIADOR
Ahhh... chegamos naquela parte desagradavel que é pagar pelo produto que voce quer levar. A menos que voce seja um assaltante, mais cedo ou mais tarde essa hora vai chegar. Mas quem disse que voce precisa sofrer sozinho... o lema é sempre partilhar a dor. Chore descontos, mesmo quando o vendedor não puder/quiser dar, diga que é em dinheiro vivo e que pra isso o desconto pode ser maior porque eles não vão pagar as taxas das operadoras de cartão. Afinal, você sabe que toda loja é OBRIGADA a te dar desconto e que mendigar desconto é o segredo dos rycos. Não conseguiu desconto, peça um brinde, eles sao obrigados a te dar um brinde a sua ilustre pessoa, já que você está comprando na loja deles e nao no concorrente. Não conseguiu nenhuma das coisas anteriores, peça pra chamar o gerente e mendigue as mesmas coisas com ele. Garanto que ele vai autorizar. Uma que sempre funciona pra irritar as pessoas é virar e falar "Na loja X tá mais barato, ce cobre preço ?" ou "Os fulanos tao vendendo mais barato, o que voce faz pra eu levar tal produto na sua loja ?" Afinal, voce como o ILUSTRISSIMO VOCÊ MESMO, tem que ser prestigiado, e vender pra você tem que ser uma honra disputada a tapa. Se mesmo conseguindo tudo o que voce quer, saia da loja dizendo que vai dar uma pensada e uma olhada. Chegue no concorrente que voce disse que estava vendendo mais barato e repita os mesmos passos. Afinal... voce tem todo o tempo do mundo e as pessoas merecem a sua gloriosa presença existencial.




Sério meu senhor ... leve dinheiro quando for comprar suas coisas...


8 - CEGUINHO OU CLIENTE EM BRAILE
Como todo bom (insira sua origem aqui), você precisa ver as coisas com as mãos, tocar nelas, sentir o peso, textura, lamber e enfiar nos seus orgaos genitais antes de fazer a aquisição do produto. Especificações são pra nerds, você quer sentir o treco com as suas mãos, ja que os seus olhos não são orgãos sensoriais confiaveis. Peça para abrir todas as embalagens dos produtos, e se o vendedor se negar, pergunte por que. O seu maior argumento é "como vou poder comprar sem experimentar o produto pra saber se é bom ?". Diga que em tal loja eles deixam voce experimentar o que voce quiser, e que isso é comportamento padrão pra todas as outras, ja que uma delas faz isso. Deixar o produto cair das suas mãos quando voce está experimentando ele é puramente opcional mas altamente eficiente. Não há nada ali te obrigando a comprar o produto que você, ocasionalmente, danificou enquanto estava vendo. Especialmente eficaz em lojas onde os produtos podem quebrar ou sujar.




SE EU NAO VER SEU PRODUTO COM AS MÃOS, COMO VOU PODER COMPRAR :?


9 - SUPER ADEVOGADO
Voce é um consumidor atento a seus direitos, gravados em ferro no seu livro de cabeceira "O CÓDIGO DE DEFESA DO CONSUMIDOR", que brande impiedosamente quando suas vontades sao contrarias. Você é um tele-espectador assiduo da Patrulha do Consumidor e sabe de cor e salteado todos os artigos que sabem fuder e acertar as empresas e estabelecimentos aonde doi. Você é o legitimo advogado de defesa do consumidor indefeso, sendo que nunca passou na porta da escola de direito nem pra comprar um bolinho.
Hora de por os seus talentos a prova. Quando voce comprar um produto e se arrepender, evoque todos os codigos de defesa que atestam que voce está certo e a loja está errada. Se eles se recusarem a atender seus pedidos, distorça as leis a seu favor... afinal quem leu que aqueles 7 dias que voce tem pra devolver o produto são só para compras NÃO PRESENCIAIS (telefone, internet, correio) e que mesmo sendo informado que a garantia de loja é de apenas alguns dias e o restante do prazo com o fabricante, quem tem que ter todo o trabalho é a loja, Você, vossa majestade O CLIENTE. o PICA DAS GALAXIAS, o FODÃO COSMICO, nao pode sujar seus dedinhos escrevendo uma carta ou um e-mail pro fabricante, e nem macular seu corpitcho levando o seu produto defeituoso numa assistencia tecnica homologada pelo fabricante. Voce sabe as leis, sabe como distorcê-las a seu favor e vai fazer valer seus direitos, ou vai chamar seu papai, o PROCON, e deixar isso bem claro pros vendedores da loja, pra que eles fiquem se borrando de medo (ou assim sua cabecinha pensa...) afinal, o cliente SEMPRE tem razão, mesmo quando ele está errado.




OBEDEÇAM A LEI !!! SEUS PUTOS !!!


10 - MULTIPLOS OPONENTES
Ja dizia a célebre filósofa Adriane Galisteu: "O Ser humano, assim como o elevador, é social." Então por que voce deve ir as lojas sozinho. Mulheres vao juntas ao banheiro e homens vao juntos aos bares. Porque voce nao pode ir com sua tchurma numa loja ? Voce nao precisa ir comprar, basta entrar com aquela muvuca toda na loja, ficar conversando e ignorando os vendedores. Se algum lhe perguntar se voce quer alguma coisa, diga que voce só está passeando ou olhando. E fique por ali, como se fosse a sala de estar da sua casa. Ninguem vai ligar, ninguem vai notar, e se voce agir como se seus amigos estivessem encobrindo um possivel furto na loja, voce vai desencadear o pânico entre os funcionarios.
Obviamente você é o tipo do cagão que precisa de plateia para suas peripecias, entao aproveite que sua turminha pode intimidar os funcionarios e faça perguntas estupidas ou simplesmente destrate os funcionarios. Afinal, voce e seus coleguinhas todos estao saindo em pleno fim de semana, enquanto os funcionarios estão lá trabalhando, e nao interessa se voce está desempregado. Se o cara trabalha na loja onde voce está, ele tem que te atender, mesmo que voce nao vá comprar nada. E quer melhor felicidade do que levar seus amiguinhos pra verem aquela compra triunfante que voce está fazendo ? (mesmo que seja um pacote de cheetos que voce não vai dividir com eles). Viva a vida em comunidades, afinal voce pode ser feliz, e nao precisa dar a minima se o que te faz feliz está incomodando os outros.




BORA DAR UM ROLÊ NA LOJINHA, GALERÊ !!!&nbsp;

APPENDIX I:
O Fundamento de ser um filho da puta graduado com honras é ser multi classe. Combine as diversas modalidades para causar o caos e neutralizar os vendedores e funcionarios. Use o beneficio da idade, porte fisico, ou aparencia para um ataque prévio antes de por em prática tudo o que voce aprendeu. Pessoas com obesidade, idade avançada ou idade de menos, são pessoas que naturalmente ja desencadeiam o asco e a repulsa no coraçao dos vendedores. FAÇA ELES VEREM QUE É ISSO MESMO... e saia triunfante por de fato ser uma criatura odiosa e mal vinda em toda e qualquer loja pela qual voce ja passou.




Eles não vao saber o que os atingiu !!



Com isso concluimos o GUIA NANAKO DE COMO SER UM CLIENTE FILHO DA PUTA.

Mas agora falemos sério. Tem pessoas que fazem isso sem perceber, é o jeito delas pra tudo. Mas a maioria dos descritos acima, faz isso conscientemente por puro sadismo/escrotidão. E ninguem sai ganhando com isso. Se voce é um cara gente fina, garanto que o que o vendedor puder fazer pra lhe ajudar, ele vai fazer. Ser cretino nao trás satisfação a ninguem, nem a voce mesmo. Pode parecer legal na hora, mas depois fica um vazio enorme, e voce ganha uma inimizade ao invés de um conhecido.

Eu conheço poucas pessoas que ficam felizes em saber que sao odiadas. Só mesmo pessoas do mais alto grau de misantropia. Essas pessoas são doentes cronicos e precisam de ajuda, e a maioria dos leitores do blog nao é assim (espero).




SEJA UM FILHO BOM, NAO UM BOM FILHO DA PUTA !


Propague comportamentos construtivos e ajude a quebrar o ciclo de escrotidão que vem assolando o planeta recentemente... antes que a terra vire um testiculo gigante, porque todo mundo começou a achar que ser um saco é ser um cara maneiro. E francamente, não é assim que a banda toca. Seja um saco com a tizinha que faz o seu Hamburger no McDonalds e provavelmente quando ela estiver gripada, vai soltar um cartarrão no meio do seu molho especial, e como aquela merda é esquisita por natureza, voce nao vai nem sentir, ou entao quando estiver montando seu sanduba, ela vai por UM picles &nbsp;ao inves de um punhado.

Sendo um babaca completo, voce so tem a perder. Lembre se disso.
Esse é o conselho da tia Nanako pra voces todos.