Na minha agência ou na sua?
Autor: Thaís SBA | Publicado: 2010-06-28T20:11:00-07:00

Não é segredo nenhum que telemarketing é um verdadeiro lixo.Eu posso dizer com todas as letras, já trabalhei duas vezes em telemarketing, tanto no receptivo quanto no ativo. Os dois são terríveis de se trabalhar, mas acho que o ativo é um pouco pior. A minha sorte é que não durei dois dias. Em ambos me demiti logo em seguida, tamanha loucura.No ativo tem aquele lance insuportável de bater a meta. Você tem que ligar para 22124 empresas para conseguir falar com 2 pessoas e tentar vender o produto apenas para uma. Aí a supervisora fica businando na sua orelha deixando bem claro que você é um incompetente/palhaço/panaca/imbecil/cretino/burro/fracassado/mal amado. E isso toda hora, feito uma vuvuzela quebrada.Bom, a minha pelo menos na época era assim.E são rios de xingos que você escuta, tanto da supervisora que não deve saber o que é 1 pinto há pelo menos uns 13 anos, como das pessoas para quem você liga e que estão mais que certas de desligarem na sua cara e te xingarem, afinal, telemarketing é mesmo um saco. Às vezes a pessoa tá lá finalmente transando com o marido que depois de 3 semestres conseguiu não broxar, e liga uma telemarketing oferecendo rações para furões enriquecidas com trigo e colágeno.É de querer morrer.Se bem que...quem atende o telefone numa hora dessas? Bom...mas este não é o foco.O foco é que o buraco é mais embaixo.Telemarketing receptivo também é um saco. 528 pessoas te ligando ao mesmo tempo aos berros querendo que você resolva seus problemas em menos de 0,2 segundos, sendo que você começou ontem e todas aquelas coisinhas que você aprendeu no treinamento não valem de nada.Pra mim o negócio deveria ser o seguinte. Deveriam escolher pessoas realmente capacitadas e treiná-las MUITO bem e pagá-las decentemente para nos passar as informações, pois aí sim elas iam querer trabalhar direito. O salário para telemarketing em 98% dos casos não dá nem pra comprar um Bom Ar  - Aromas do Campo.Quando a gente finalmente vai para a baia, largam a gente lá. Deveria pelo menos ter um acompanhante mais experiente ao nosso lado durante um bom tempo, e não apenas 1 dia antes.(Pausa para ver Proteste Já. Nossa, tá muito interessante isso aqui!).Então, mas o que pega é o seguinte, o que me inspirou a escrever esse texto foi o telemarketing do Bradesco de hoje.Eu estava tendo uns problemas com minha chave de segurança que não reconhecia, então eu não conseguia fazer o doc que eu precisava via internet e já era noite, então sem chance de ir até o banco.Eu esperava ter meu problema resolvido ou pelo menos ter uma resposta convincente, mas para tudo o que eu dizia eu obtinha a mesma resposta: "Você precisa ir até a sua agência, senhora".Então, cheguei a conclusão que o melhor trabalho do mundo deve ser trabalhar como telemarketingo do Bradesco.A única coisa que você precisa fazer é chegar na sua baia, tomar um aguinha, atender o telefone e dizer para as pessoas irem para a agência delas.
- Oi Boa noite, minha chave de senhas não reconhece, eu preciso acessar a internet e não tô conseguindo.- Para solucionar este problema, você precisa ir até a sua agência, senhóura!
-Oi, tudo bem? Minha senha não tá reconhecendo quando preciso acessar a conta pelo telefone. O que eu faço?-Dirija-se até a sua agência, senhóura!
-Bom dia! Meu cachorro mastigou meu cartão de crédito. Como devo proceder?-Qual a raça do cachorro, senhóura?-Ele é um cocker.-Qual a cor do cocker, senhóura?-Bom, ele é bege, mesclado com marrom, mas que raio de pergunta é es...-No caso de cartões mastigados por cockers beges mesclados com marrom, o procedimento deve ser feito na própria agência, senhóura!-Mas que diabos! E se fosse um poodle? Um maltês?-Depende, senhóura! Se o Poodle for toy, o cliente precisa ir até a própria agência e resolver o problema na boca do caixa, senhóura. Se for um poodle standard, o cliente precisa resolver o problema com o gerente, também na própria agência.-Mas e se for um maltês?-Se os pêlos do maltês são bem cuidados, basta ir até a própria agência retirar uma senha e retornar depois de 12 dias. Se o pêlo estiver com alguns nós, o cliente precisa contactar um gerente operacional na própria agência.
-Oi, tudo certo? Aconteceu o seguinte, Daiane, eu estava com uma crise de cefaléia tremenda e fui tirar um raio X. Quando o médico viu o resultado, disse que uma folha de cheque se auto-instalou em meu cérebro causando essa dor de cabeça. Como é que o Bradesco pode expor o cliente à um risco desses?-O Bradesco não se responsabiliza pelo ocorrido, senhóura. A informação que posso te dar é que esta folha de cheque deve ser retirada de seu cérebro em uma micro-cirurgia agendada em sua própria agência.
-Seguinte, hoje fui até minha agência e peidei na cara do meu gerente. Parece que ele não sentiu o cheiro, e desta forma não consegui atingir meu objetivo que era ofendê-lo moralmente. O que devo fazer?-Volte para sua agência e peide novamente mais tarde.
-Oi Crineide, entrei no site do Bradesco essa tarde e do nada uma tela gigante e vermelha abriu com uma mensagem que dizia que o computador explodiria em minha cara em 5 segundos, só que 5 segundos se passaram e ele não explodiu. Por que isso aconteceu?-Isso aconteceu porque os computadores só podem ser explodidos na própria agência, senhóura!
-Bom dia. Eu investi 12 quadrilhões de reais em meu CDB só que quando fui retirar o dinheiro hoje, só haviam 2 reais. Vocês por acaso estão me roubando?-Sim senhóura. Mais alguma dúvida?
-Vai pro inferno, sua prostituta mal paga!-Só podemos ir para o inferno após as 18 horas, senhóura. Após este horário, você precisará fazer esta solicitação apenas em sua agência.
-É o seguinte, sua bisca. Eu fiz uma transferência há 5 dias e até agora nada do dinheiro cair na conta. Que merda está acontecendo?-Acontece que o banco ainda não teve tempo de digerir o valor da transferência por ser um valor muito alto. Daqui a mais 5 dias o valor estará digerido e finalmente a merda acontecerá realmente. Quando isto ocorrer, basta levar um penico até a sua agência e coletar o material.
-Seguinte Tatiana. Você tem uma linda voz. Gostaria muito de ter uns telecotecos com você. Na minha agência ou na sua? Hum?-Apenas na sua agência, senhor!

Anyway, são infinitas as possibilidades. A sorte dessas mennas é que elas ganham (uma miséria, mas ganham) apenas para mandarem os outros para suas agências, o que acaba sendo bem pior do que mandá-los para a puta que os pariu, local este, onde  TODAS ELAS deveriam estar.