Doce amigo
Autor: Giovanna Prado | Publicado: 2014-12-10T06:18:00-08:00

Nunca achei-me muito bonita. Na verdade, sempre tive a sensação de as pessoas sentirem dó de mim, pela minha aparência. Mas continuavam ao meu lado por eu ser inteligente, sociável, e amiga (pra todas as horas). Talvez eu nem seja tudo isso, só demonstre pra compensar minha aparência.
Sempre apaixonei-me por aqueles garotos que não eram considerados nem o mais bonito, nem o mais popular ou coisa do tipo (até porque com esses nunca teria chance); mas pelos introspectivos e com uma beleza incomum. Pois nem estes interessavam-se por mim.
Desde pequena sofro por estar acima do peso ideal. Não tenho exatidão de quando começou, só sei que o fato de dia-sim-dia-não-em-casas-diferentes, e por meus pais brigarem constantemente, acabei encontrando na comida (doces, especificamente) um esconderijo. Cresci ouvindo que os problemas da minha casa deveriam ficar lá, logo, não poderia contar para nenhum amigo meu o que estava se passando... E opa, sou filha única. "Aprendi" a conter meus sentidos pra não afetar o sentido dos outros. E mais uma vez, os doces estavam ao meu lado.
Fui levada a um programa de reeducação alimentar, e permaneci lá por anos. Fiz natação por toda minha vida, e ah, isso não pode deixar de ser mencionado: ok, éramos obrigadas a usar maiô; mas sempre tive vergonha. Nunca senti-me à vontade, e não estava ali para competir. Mas ainda assim haviam as competições, onde eu sempre passava mal logo ao chegar num ambiente cheio de pessoas para avaliar seu desempenho. Sabia que assim que mergulhasse muitos olhos voltariam-se para mim e me julgariam por estar acima do peso. Mais que isso: seria alvo de insultos como "gorda e estranha". Fugi sempre.
Em 2008, minha bisavó (que era mais próxima até mesmo que meus avós) faleceu, e meu pai saiu de casa véspera de natal. Senti toda minha família voltando-se contra si, Por parte de pai contra minha mãe, e por parte de mãe contra meu pai. Eu no meio do tiroteio. Acuada, sem forças pra brigar, frágil, e novamente com meu amigo, doce.
Passaram-se os anos, e muitas outras coisas ruins aconteceram (que não veem ao caso agora), mas eu estava começando a entender que a minha essência vai além disso tudo o que vêem. Comprei briga com meus pais sobre a carreira que quero seguir: letras. Venci, depois de anos. Procurei e encontrei o meu primeiro emprego do jeito que eu queria. Fui para o cursinho, visto que cresceu em mim o desejo pela USP. Um ano cruel de cursinho, e tudo desmoronou novamente.
Dezembro de 2013: Minha mãe me conta que está namorado a seis meses (e eu não sabia de nada), não passei nem para a segunda fase da FUVEST em um curso muito pouco concorrido por apenas 1 questão, perdi o emprego. Voltei ao fundo do poço, o que fez com que eu me afastasse de tudo que eu construí na igreja em todos esses anos. Não preciso nem dizer quem estava ao meu lado novamente, não é mesmo?
Mais um ano intenso de cursinho, que está me enlouquecendo. Atualmente estou em época de provas, e aguardando mais resultados... Estava tudo indo bem, já que (aparentemente) passei para a segunda fase de todos os vestibulares que prestei, até que leio uma mensagem dizendo que uma pessoa, que não sabe nada disso sobre mim, e não permitiu que eu mostrasse o que tenho de bom, não me quer por perto por ser "gorda e estranha". Alguma dúvida de onde vim parar novamente?
Mas ah, meu amigo fiel está aqui do lado novamente.

10/12/2014