Romanos 5:3-5
Autor: Humberto Ribeiro | Publicado: 2012-04-07T21:10:00-07:00

Acho que todo mundo já pensou "Ah, se existisse uma máquina do tempo! Eu voltaria atrás e...". E... e o quê? E se você pudesse realmente voltar as horas, os dias, os meses ou até mesmo os anos? Você mudaria alguma coisa? Até admiro quem responde: "Ah, não, faria tudo exatamente com fiz. Por mais erros que tenha cometido eu deixaria tudo como está. Afinal, ainda seria eu mesmo, teria os mesmos pensamentos as mesmas ideias e convicções. Não me arrependo dos erros, eles me ensinaram a fazer o que é certo".&nbsp;E então eu pergunto: E se você tivesse a chance de voltar atrás e conversar consigo mesmo? Você mudaria? Você deixaria de escolher certas coisas que não te fizeram bem e advertiria a si mesmo a pegar outro rumo? Sei lá... estudar mais, ser mais paciente, presente, menos persistente e deixar de usar a frase "Pessimismo, não, Humberto! É realismo!" Pô, cara! Me convença de outra forma. Não acredito nisso! Em certas situações é realismo, eu sei, mas em outras é camuflagem, é desculpa, é medo de tentar.&nbsp;Mas e se você NÃO pudesse falar consigo mesmo? Já imaginou como seria? Eu já. E eu mudaria muita coisa sim! Eu teria estudado mais, teria dito "Te amo" ou quaisquer coisas que verbalizassem o meu sentimento pelos outros, mais vezes, para mais pessoas, mesmo que só estivessem de passagem na minha vida. Não banalizando uma frase que infelizmente está banalizada atualmente, mas eu diria porque, afinal, se passou por mim, me marcou de alguma forma. Indiferença é a coisa mais triste do mundo!&nbsp;Eu teria mentido menos, revelado aberta e totalmente os meus sentimentos àquela garota distante de mim, e que eu pensava que não me faria falta quando a perdesse; eu teria dado o beijo proibido. E eu sofreria mais, talvez. E me recuperaria de, quem sabe, uma possível desilusão. Desilusão... Será que seria mesmo isso? Será que não teria mesmo dado certo? Como eu pude ser tão tolo? Tolice. Será que foi isso? Ou eu fiz a coisa certa? Será que o sofrer é tão ruim assim ou o que é realmente ruim é o medo que temos dele? O medo de termos nossos corações dilacerados mais uma vez... E eu te digo: Não há sofrimento que não tenha fim. O choro pode durar uma noite, mas a alegria vem pela manhã. Será que estou sendo surreal demais? Mas será que não daria certo mesmo? Até hoje não sei, e nunca vou saber porque não ousei tentar. Não tentei. Não tentei por medo. Medo... que eu ainda escuto, e que continua não me levando a nada.&nbsp;Então eu tentaria me importar menos com a opinião das pessoas, principalmente daquelas que me oprimiram e me fizeram sofrer e seguiria em frente. Taparia totalmente meus ouvidos e seus corpos e bocas das quais saíam, na maioria das vezes, ações e palavras humilhantes e marcantes, que sinceramente, hoje cicatrizaram e não contribuíram em nada para a construção de quem ou do que sou.&nbsp;Teria abraçado mais, teria sido mais intenso, menos pessimista e correria mais atrás do que eu queria. Tentaria errar menos e ouviria mais o que meus pais diziam. Tentaria ser mais cabeça e mais coração, teria desistido de uma maturidade forçada e me compararia menos às outras pessoas. Teria deixado minha baixa auto estima de lado, levantado a cabeça e cessado e enxugado as lágrimas semanais as quais derramo sobre o travesseiro desde os onze anos de idade. Porque hoje, olho pra trás com imensurável nostalgia e digo "Ah, se existisse uma máquina do tempo! Eu voltaria atrás e... e tentaria ser mais eu e menos os outros. E, com certeza, mudaria muita coisa". E você?