Feliz Aniversário.
Autor: Giulia | Publicado: 2013-04-10T12:29:00-07:00

Hoje é aniversário do meu pai. Fui falar com a minha irmã e ela disse: liga pro papai que é aniversário dele.Infelizmente só de pensar em ligar pra ele e ter que ser falsa me dá dor de estômago e eu começo a chorar.Nini me falou "Guria, liga. Você é melhor que isso." Mas não é birra sabe? É dor mesmo, me dói falar com ele, me dói só de pensar. Eu me sinto aquelas pessoas que eu sempre critiquei, que se prendem a coisas mesquinhas, que remoem sentimentos por anos e anos, que sofrem por coisas que não dependem delas.Eu não sei se vou conseguir falar com ele sem chorar muito e ficar muito triste por muito tempo...E eu não quero ficar sofrendo mais, eu não quero me tornar uma pessoa amarga. Apesar disso eu não sei quanto tempo vou demorar pra perdoa-lo. Não sei mesmo. E olha que eu tento sabe, eu tento não ligar pra essas coisas, eu tento me convencer de que o meu sofrimento é porque eu esperei demais de alguém que nunca vai conseguir atingir minhas expectativas.Mas me faz tão mal que eu já tô chorando aqui, me faz tão mal que fiquei braba e me acabei de chorar porque minha melhor amiga queria dançar uma música dele na segunda fase do vestibular dela, tocar nesse assunto, pensar nessa situação acaba comigo.O pior é que eu não achei que fosse ficar tão mal sabe? Eu fui criada sabendo que as coisas eram assim, cresci recebendo raras ligações e demonstrações de afeto. O meu maior problema é achar que as pessoas devem demonstrar amor do mesmo jeito que eu, ou pelo menos, de algum jeito que eu não precise me esforçar pra entender. Quando cai na real, quando percebi que as coisas nunca iam "evoluir" do jeito que eu esperava, que eu nunca ia ser realmente parte de algo, que essa ~névoa~ de esquecimento e falta de atenção ia continua ali pra sempre...me desesperei.Tentei sabe, eu tentei "resolver" as coisas (ou pelo menos desabafar pra ver se ele entendia), fui muito muito grossa e estúpida sim, boba, mas eu esperava que ele fosse adulto e agisse como um adulto, um pai talvez, não precisava nem ser dos melhores.Não, ele me tratou como se eu tivesse 12 anos e estivesse reclamando porque não ganhei o brinquedo que queria. Me doeu muito (e dói ainda) ver que ele realmente não liga a mínima, que ele pensa que eu, que estou aqui há quase mil quilômetros de distância, estou reclamando da falta dele do mesmo jeito que minha irmã que vê ele todo dia reclama de falta de atenção.E desde então eu tô sem falar com ele.Ele me ligou várias vezes e eu não atendi porque me dava crise de choro, várias...4 ou 5.Eu achei que ia ficar tranquila, que não precisava de pai coisíssima nenhuma, levantei a bandeira do: minha mãe é pai e mãe. Me fodi. Tô aqui desesperada, mal, ferida. Eu sei que não devia, que a culpa é minha, que infelizmente ele não vai mudar e não vai ser do jeito que eu quero, que o que me frustra são as minhas expectativas, mas é muito triste. Além de triste é chato, me incomoda, dói, consome. O que mais me revolta é que já passei por situações piores, perdi pessoas mais importantes, mas estou assim por causa de um pai ausente. Que enganou minha mãe mais vezes do que eu posso contar. Burra de mim que sofro por essa situação ridícula que eu mesma criei.Tô tentando melhorar/perdoar/entender mas não sei quanto tempo vai demorar e olha, tá difícil.