Eu so(o)u bem menor (experiência no Convento La Tourette)
Autor: bÁRBARA tORTATO | Publicado: 2014-10-01T15:48:00+02:00



(Este relato também está videodocumentado aqui:&nbsp;https://www.youtube.com/watch?v=YtZYsl2y5t4&amp;list=UU8HBG4_r9YpoJuN1HTxFdww)




26 de março de 2014 - 3º dia de La Tourette



Aos poucos parece que eu vou sumindo por trás das janelas dos olhos. Eu enquanto vontades, onde estou? Aos poucos parece que vou-me tornando um fluxo de consciência que não se liga ao mundo nem em sua dimensão temporal. Quanto tempo já passou? Quanto eu já passou no tempo? Talvez seja quase um capricho sumir por trás das janelas dos olhos quando se tem janelas tão maravilhosas para olhar pra fora.









&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp;Pode não parecer, a princípio, mas este é um post sobre um rolo de fita adesiva. Eu tinha direito a apenas dez quilos de bagagem para embarcar no avião a Lyon. Sendo assim, levei apenas um rolo. Sai-se do “pequeno principado” do aeroporto de Lyon facilmente de metrô até a estação que leva a Éveux e lá arranja-se carona com qualquer pessoa debaixo do túnel escuro de pedra que mal deixa ver a placa simples e funcional que corresponde ao COUVENT DE SAINTE-MARIE DE LA TOURETTE. Meu medo era não conseguir abrir a porta do Convento. Tenho um problema com portas, e me iam deixar a chave debaixo do tapete porque eu chegaria num horário inapropriado para ser recebida, porque nunca é o horário apropriado para um bárbaro invadir, é? Por sorte havia alguém lá, me esperando, que me deu a chave em mãos e me mostrou onde era o quarto, dizendo que voltaria pela manhã para servir o café, que o refeitório era naquela direção, descendo estas escadas, dobrando à direita, termina o corredor, a porta preta (“Refeitoire. Noir. Lembre-se.”), e que eu era a única hóspede da noite. Quando, depois destes três minutos de pura informação freneticamente despejada em um francês sulista fiquei sozinha tentando processar a informação de que passaria as próximas horas sozinha na segunda mais importante obra da arquitetura moderna francesa e os próximos dias sozinha com meus pecados, me dirigi sozinha ao meu quarto: a chave emperrou. Isso voltou a acontecer apenas algumas vezes nos quinze dias que se seguiram.

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp;Sobre a fita adesiva, já explico; antes digo que a ideia de retirar-me foi de um amigo arquiteto que vibrava com a descrição do que, a princípio, pensei ser do Convento de la Tourette, mas aos poucos fui percebendo que ele nunca me descreveu o lugar, apenas as experiências localizadas lá e que, portanto, foi honesto comigo e consigo, diferente de outras tentativas de aproximação com a arquitetura moderna que fiz, sobre as quais logo falo. Tanto quanto demorei para perceber isto, demorei-me no medo de chegar lá e descobrir ser arquiteturalmente frígida. Uma menoridade kantiana só que pra arquitetura. Cheguei lá com medo. Da porta e de não entender e não conseguir viver aquilo que me haviam descrito. Quase que um pavor moral. O que construí em pensamento tentando prever o edifício me parecia um emaranhado de conceitos que se esconderiam de mim, como às vezes acontece quando vou a um museu de arte contemporânea, por exemplo, e deparo com obras para as quais dedico uma falsa capacidade de encenação: parar bem na frente, apertar os olhos sem parecer nervosa, dar dois passos lentos para trás, inclinar a cabeça e sacudi-la levemente de forma afirmativa. Assim “entendo” a contemporaneidade. Mas não podia sacudir a cabeça por duas semanas seguidas, precisava ser sincera comigo mesma e, além disso, estava lá para me concentrar em minha dissertação de mestrado, não podia gastar tempo dando dois passos pra trás diante de cada janela emoldurada.

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp;O que concluí, ao final, e desculpem colocar o final no começo, mas façamos um esforço plástico de hermenêutica, é que minhas aulas de Arquitetura e Filosofia serviram para pouco e que minhas constantes críticas a Le Corbusier, eram de cunho tão teórico quanto Deus (théo) está na teoria. Ideal, quero dizer. Metafísico, quero dizer.

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp;O que eu sabia do arquiteto francês era que construía casas desapegadas do chão e o que meu professor regurgitou em mim sobre isso foi a sentença de morte: o edifício que distancia-se do chão dá a sensação de reintegração com a natureza. Quando ele me disse isto, construí a imagem do manual que ele devia ter engolido pela garganta estreita, apertei os olhos sem parecer nervosa, inclinei a cabeça e sacudi-a levemente de forma afirmativa. Ainda assim, anotei, por medo de não notar. Lembrei deste coitado quando estava na biblioteca do Convento com minha coluna perfeitamente estendida numa cadeira aparentemente desconfortável por ter uns ângulos retos demais e ser toda de madeira. A melhor cadeira que já sentei. Só depois de dias notei que eu ia à biblioteca para, obviamente, trocar um pouco os ares da minha cela, mas, também, porque eu podia perder meus olhos e pensamentos com todos aqueles passarinhos que mergulhavam pelo vão central do edifício e que quando estavam perto do chão impulsionavam-se outra vez para o alto quase que limando suas barrigas arredondadas em voos rasantes que terminavam com uma saída triunfal que passava por baixo e se libertava pelo outro lado do prédio. Aquilo era bonito de ver. Gostaria que meu professor tivesse visto aquilo ao invés de ter visto uma lista de emoções descritas em ordem alfabética.







&nbsp;&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp;Além disto, eu tinha um mínimo de noção do que era o espírito pós-guerras mundiais e a máquina expelidora de novos burgueses que se fabricou com a revolução industrial e que estava transformando as condições e as necessidades do homem moderno na época do Le Corbusier. O espírito le corbusiano percebia esta transformação de uma forma para a qual eu apenas sacudia a cabeça sem nem mesmo fingir não estar nervosa. Sempre fui mais a favor do kitsch do que da máquina de morar, aliás. Enquanto ele toma a óbvia posição de que a arquitetura, para cumprir sua função de subsidiar as necessidades do homem, deve se alinhar ao amálgama de mudanças modeladoras do mundo moderno, eu sempre quis dizer a ele: eu amo o excesso! Mas pra acompanhar o homem moderno, a casa moderna não veste luxo, não, meu professor disse que o Le Corbusier disse. Transforma-se naturalmente na casa-instrumento, na máquina de morar. E se a intenção para a arquitetura é ter uma planta traçada por órgãos vivos, com disposições pensadas a partir das suas relações com o conjunto - algo que emocione pela grandeza da intenção -: não se emociona o homem moderno com uma intenção pensada para os “países dos príncipes, dos cardeais, dos doges ou dos reis”.

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp;Já que os instrumentos do homem marcam as etapas do desenvolvimento da civilização, dos acúmulos de aperfeiçoamento, a casa, como primeiro instrumento forjado pelo homem graças ao seu instinto primordial de se abrigar, deve, do mesmo modo, deixar pra trás a forma obsoleta de considerar a arquitetura, percebendo-se neste novo espaço e novas necessidades. Le Corbusier achava que, nesta época (o Convento é considerado sua última grande obra e é inaugurado em 1957), a função convencional do engenheiro vinha sendo o que as novas diretrizes apontavam para o arquiteto mas este se negava ver. A ideia de beleza do homem moderno se aproxima daquela que o engenheiro, através do cálculo e da lei da economia, põe em prática. Os desejos visuais não são mais os mesmos, mas as casas são: problema maior. Óbvio que eu não queria aceitar que meus olhos gostavam da economia, apesar de ser uma grande sovina, tanto quanto minha bunda gostava daquela cadeira de madeira. Mas, o professor anotou no quadro que o homem pós-revolução industrial tem suas necessidades sensíveis equivalentes à forma de pensar do engenheiro: útil e ativa. Não sei como ele achava que eu podia entender isso sem a experiência da bunda. Aliás, se ele fosse lá ver o Convento, ia saber à partida, graças aos manuais, a cruz na fachada do prédio que eu só lá pelo quarto dia consegui notar, tamanha incorporação nos elementos que já faziam parte do organismo.







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&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; O mesmo professor fez-me anotar no caderno que, no que diz respeito ao volume, o prazer estético é instintivo: seja para a criança, o selvagem e ou o metafísico, a beleza se encontra na forma primária, porque esta se revela sem ambiguidade para seus olhos. Disse-me também que, considerando que “as formas primárias são as belas formas”, a geometria e a matemática do engenheiro satisfazem muito mais do que a ostentação do arquiteto. O defeito do arquiteto é não realizar mais formas simples, isto é, aquelas que se leem claramente. Os floreios da arquitetura devem ter o mesmo fim daqueles da narrativa da arte moderna: desbastados até se tornarem o mais limpo possível.

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp;Respondo-o dizendo que bastava ver que o La Tourette é pintado com cores primárias, e gostaria também de fazê-lo para a guia que levou um grupo de visitantes “olhar” o Convento um dia que eu estava lá. Devia ser prima do professor. Ouvi: “não há hipóteses para a utilização de cores primárias como únicos elementos de decoração do prédio”. E passaram para o cômodo seguinte. Sim, gente. Foi o que eu ouvi. Gente? Melhor do que ser surda, eu sei. Pelo menos eu não era cega. Como assim que não há hipóteses para o uso das cores primárias em um prédio que é ele todo primário, que não deixa espaço para o excesso, que é feito sob a medida do homem?

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp;(Sobre isso me falaram que ia me fazer sentir acolhida pelo prédio. E supostamente a justificativa para tanto era que ele tinha em suas escalas a medida do homem vitruviano. Já aí pensei: pronto, não vou entender nada. Eu tenho só um metro e sessenta e cinco (seis, nos meus melhores dias). Não tenho tamanho pra me sentir acolhida por um homem vitruviano, principalmente porque ele é medonho com suas oito pernas e braços e aquele cabelo horrível. A cela na qual vivi nestes quinze dias media exato um metro e oitenta e três. Eu sou bem menor, bem o menor, o primário, o essencial, a medida menor e humana como referência para todas as coisas, foi o que descobri. Mas não ao modo sofístico e relativista. Pelo contrário, ao modo humanista - que dá voz à mim e a si como confirmação de que há o edifício porque há o homem, de que há a mordida porque há o remorso, que eu mesma inventei. Falar e viver sob e sobre as condições primárias, é falar e viver em La Tourette. E as condições primárias são as condições mais reveladoras do humano. Não para aqueles que não entendem o porquê das cores primárias.) - Juram?

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp;Juram que diante de um prédio que fala das necessidades fundamentais, que é dividido em alas funcionais, em andares correspondentes a cada atividade diária, com aproveitamento de luz natural, com janelas que ressoam tons musicais conforme a disposição, com corredores que ressoam todo o tipo de ruído e promovem a vida do fazer silêncio e não do viver o silêncio – juram que vocês não conseguem encontrar nos livros hipóteses para o uso das cores primárias? O fato de ser pintado em cores primárias devia já explicar em si o motivo de ser pintado em cores primárias.

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Nos últimos dias, quando percebi que já havia tempo que tinha entendido que não precisava pensar sobre o edifício, notei que, sim, que eu era só uma pecadora, sou uma menor, kantiana ou não. E que bom era isso. Já no Eclesiastes diz-se que o homem nasceu torto e vai morrer torto; por que não lidar com esta situação? Um torto que se mede. Percebi que, sim, a arquitetura funcional me acolhia como pecadora e portadora dos meus exatos excessos e de outras tantas incoerências necessárias e oxímoros desarmônicos. Que bom era ser acolhida apesar disso. Ir reequilibrando-me com aquilo que há para reequilibrar e deixar as labirintites onde estavam, sumindo um pouco enquanto um eu pessoal e reaparecendo enquanto humano. Foi como tirar a casca de uma cebola, se é que me perdoam tantos exemplos desconexos. Sem notar podemos ir tirando mais uma e mais uma das camadas e continuar tendo uma cebola. Fui-me desapegando de tantas cascas e isso aconteceu no contato com o cimento bruto que de bruto não tinha nada. As paredes sem reboco não me machucavam quando eu insistia em passar a mão pra sentir a textura neste vício tátil que tenho. O quadradinho que era minha janela não me fazia sentir claustrofóbica. Pelo contrário, as paredes sem reboco me mostraram, depois de gastar um rolo inteiro de fita adesiva para tentar colar os meus mapas conceituais sobre elas, que eu não precisava dos meus mapas conceituais. A janela restrita me fez sentir que só eu é que podia ver aquela parte do mundo daquela perspectiva e que era linda. Eu estava na ala leste.