2015, Totó e Transtorno de Personalidade Limítrofe
Autor: Thayla Bicalho Bertolozzi | Publicado: 2015-09-20T19:03:00-03:00




Olá, gente!

Foto por Thayla Bicalho Bertolozzi



É difícil encontrar alguém que te incentive em todos os seus projetos.

Nos últimos tempos, depois do meu intercâmbio (que ainda devo explicar, pouco a pouco, como foi e como consegui minha bolsa gratuita), tudo tem sido muito corrido em minha vida. Mas como vocês sabem, meu objetivo aqui no Blog não é tão pessoal: geralmente prefiro dissertar sobre assuntos gerais e temáticas políticas, sociológicas, históricas... raramente falo sobre mim mesma.

Mas como a vida vai passando rápido e tenho muito medo de perder alguns pontos importantes por puro medo de arriscar parar para compreendê-los, resolvi homenagear meu companheiro canino que completou dez aninhos em junho: o Totó!

De nome super criativo (culpa da dona), este cãozinho foi o mais adorável amigo que pude ter ultimamente. Não sei quanto tempo mais ele vai poder aguentar longe de mim, pois já me mudei mais de quatro vezes em menos de seis meses só este ano. Mas ele tem me apoiado de todas as formas possíveis.





Ganhei um ovo...

Foto por Thayla Bicalho Bertolozzi



Ele não é um mero cãozinho. É um ajudante. Um remédio. Uma terapia. Pacote completo.

Como nunca assumi um papel muito pessoal aqui no Blog, resolvi, no ato do meu comeback, mudar um pouco minha postura. Vou compartilhar, usando meu amigo canino não como escudo, mas como uma fortaleza, um pouco sobre mim aqui para vocês.





Ai, que preguiça! Deixa o rato pra lá...

Foto por&nbsp;Thayla Bicalho Bertolozzi



Tem tanta gente que sempre pensa que essas pessoas que escrevem - sejam cientistas, sejam autores de Blog sobre si mesmos, sejam escritores de crônicas ou até mesmo aqueles como eu, que não se rotulam porque cada dia estão diferentes - são todas "loucas" (termo que, particularmente, não costumo utilizar, pois acho um tanto pejorativo depois de ser tão usado especialmente contra mulheres, desde a Idade Média, assim como "histérica", "maluca"... só para permanecermos silenciadas... e ainda hoje, é utilizado de forma negativa para que possamos nos referir àqueles que possuem algum transtorno mental ou qualquer transtorno de personalidade).

Mas deixando o sentido da palavra um pouco de lado, é interessante que, pela primeira vez, eu venha aqui fazer um desabafo sobre mim mesma. Correndo o risco de que, em meio a uma sociedade ainda tão preconceituosa com aqueles que sofrem algum problema psicológico ou psiquiátrico, eu possa até mesmo perder alguma oportunidade de emprego por conta do que escrevo. Porém, se eu perder um emprego por puro preconceito de alguém sobre este tema, é melhor mesmo que eu não trabalhe em um ambiente cujo responsável não sabe como lidar com as diferenças que todos nós temos.





Totó pensativo...Acompanhando o texto.

Foto por&nbsp;Thayla Bicalho Bertolozzi



Indo direto ao fato: já frequentei uma psicóloga uma única vez. Não única, pois, na verdade, vi mais duas ou três sessões. Mas precisei abandoná-la pois havia conseguido minha bolsa e precisava realizar o intercâmbio mais do que tudo na minha vida. Quando voltei, achei que seria perda de tempo tentar mais uma vez. E, de qualquer forma, eu me mudaria em breve.

Mas devo admitir que, apesar de ser uma pessoa maravilhosa, não apreciei muito o modo como trabalhava. Mas isso é particular de cada profissional desta área da saúde. Infelizmente, é algo muito pessoal e, por vezes, não nos adaptamos ao psicólogo que realiza o tratamento - ou não nos adaptamos ao modo como o mesmo realiza o dito cujo.

Sem diagnóstico exato, passei quase seis meses agindo "normalmente". Ainda com os mesmos problemas, mas muito mais preocupada com as novas possibilidades do cotidiano: morar (quase) sozinha em uma república estudantil. Guarulhos. São Paulo. Niterói. Muitas cidades diferentes, pessoas diferentes e ambientes diferentes. Mas quando parei para respirar, percebi que minha postura, meus medos e minha personalidade ainda eram as mesmas (ou ainda mais problemáticas).

Ir para outro continente, viajar, entrar na universidade, sair da mesma, entrar em outra, mudar de cidade, de estado, morar sozinha, namorar, conhecer a família do namorado... Todas essas fases que pessoas geralmente enfrentariam em, no mínimo, cinco anos, enfrentei em seis meses. E apesar de maravilhosas, eu ainda continuava (quase) a mesma pessoa, com os mesmos problemas.

Há pouco, resolvi me autodiagnosticar. Uma tarefa arriscada e sempre imprecisa. Mas o que eu poderia fazer? Um psicólogo estava fora de cogitação dentro dos meus planos orçamentários.&nbsp;

E meu "diagnóstico", que já havia realizado em outro momento da minha vida, sempre voltava ao mesmo ponto: transtorno de personalidade limítrofe - ou "borderline".

O problema é que sempre me considerei como uma pessoa cuja personalidade se aproxima à personalidade border. Mas nunca encarei tal problema como um transtorno. De fato, o mesmo só pode ser considerado um transtorno quando atinge pessoas ao nosso redor e nos afeta internamente, causando algum estrago. Fora isso, faz parte da nossa personalidade ser como somos. Mas quando começa a atingir quem amamos e a nós mesmos, é preciso investigar, e passa a ser não só um transtorno, mas um grande problema se não tivermos um tratamento adequado.





Oie!

Foto por&nbsp;Thayla Bicalho Bertolozzi



Porém surge outra problemática: como possuir um tratamento adequado sem dinheiro? Sem ninguém? Sem um plano de saúde? Em outro Estado completamente diferente do seu? Simplesmente não era (nem é) possível naquele (nem neste) momento.

Mas, aos poucos, fui me identificando.&nbsp;

É preciso voltar em um momento onde ainda não estava em Niterói, cidade onde encontro-me agora, mas sim em Guarulhos, em minha primeira república estudantil. Estudava na Unifesp, mas a mesma começou uma grande greve e precisei aguardar.&nbsp;

Aos poucos, em um relacionamento bem interessante, fui percebendo todos os fatores que me levaram a terminar outros relacionamentos (ou que levaram meus companheiros a terminarem comigo). Fui, também, lembrando de como sempre agi de forma ciumenta com os mesmos.&nbsp;

Porém, pensava comigo: ciumenta por quê?

Em pouco tempo, fui começando a perceber que, meu ciúme era, na verdade, apenas puro medo de rejeição. Não era vontade de possuir alguém, mesmo que triste, eternamente ao meu lado, infeliz. Nunca foi do meu intuito ter alguém só para mim mesmo que isso significasse sua infelicidade completa. Identifiquei meu ciúme como medo de perder a única pessoa responsável por preencher meu vazio. Medo de ser rejeitada mais uma vez. Não era pura possessão. Era um dos sintomas mais problemáticos da personalidade border que eu ainda não havia diagnosticado em mim.





Ainda não sei por qual razão continuo colocando fotos do Totó... mas parecia estar delicioso aquilo que ele comeu!!

Foto por&nbsp;Thayla Bicalho Bertolozzi



Como resumir toda a minha trajetória do diagnóstico border em alguns minutos (só para não deixar o texto enorme)? Tentarei meu melhor.



Mesmo que pareça ser besteira, tal atitude, diagnosticando a razão do meu ciúme, foi de extrema importância para que eu começasse a reunir os pedacinhos dos meus traços de personalidade.

Percebi, também, que ao longo dos meus demais relacionamentos, sempre adquiri muito da personalidade de meus companheiros. Podia ser coisa da adolescência - algo relativamente "normal" entre meninos e mais ainda entre meninas jovens: vê um carinha legal, se interessa por ele, não quer parecer tão fútil e começa a estudar sobre tudo o que ele gosta: sua banda favorita, seu programa de televisão favorito... assim tem como puxar papo com ele e trocar figurinhas sobre seus gostos favoritos que, na verdade, foram impostos.

O problema é quando isso deixa de ser uma fase da adolescência e continua sendo um problema para a vida toda. Deixa de ser uma mera aproximação de gostos para flerte e passa a fazer parte da sua vida, como se fosse o primeiro tópico de um manual básico para conquista. Chega o momento em que você percebe, mesmo sem ser em uma sessão de autoconhecimento, que você simplesmente não consegue se encontrar. Quais são seus verdadeiros gostos? Quem é você? - São perguntas que entendiam os borders tanto quanto os intrigam. Não sabemos exatamente quem somos, pois podemos ser uma esponjinha que suga a personalidade preferida para agradar alguém de alguma forma - geralmente com o intuito de obter atenção, afeto, ou mesmo mérito.

Quando isso continua a acontecer em outros momentos da vida, percebemos que não é só uma fase da adolescência justamente porque o border é como uma criança interrompida (referência do filme "Garrota, Interrompida"). Se tais atitudes são ainda de adolescentes ou de crianças, para o border, podem continuar até o fim da vida mesmo após tratamento (depende de cada paciente).





Totó, um elfo livre!

Foto por&nbsp;Thayla Bicalho Bertolozzi



Quando minha primeira e única psicóloga me perguntava sobre o que eu gostava ou sobre quem eu era, o que fazia... Eu nunca conseguia responder sinceramente sem associar algo do meu trabalho ou dos meus estudos. Havia sempre uma barreira para me apoiar, mas nunca um real conceito do quê&nbsp;ou de quem eu era.

Infância problemática, problemas de assédio, isolamento de determinados ciclos sociais... Comecei a levar em conta todos esses meus precedentes que foram importantes para o diagnóstico. Problemas com os familiares, problemas com todo e qualquer tipo de relacionamento... Mudança BRUSCA de humor que poderia ser facilmente confundida com bipolaridade, mas não era algo genericamente tratado com medicamentos, era um traço ativo da minha personalidade.

Lembrei também, pouco a pouco, de um dos meus relacionamentos que não durou nem mesmo três meses, onde vivi na pele o que era a psicofobia, problemática que tenta ser combatida hoje pela Associação Brasileira de Psiquiatria. Termos e expressões como "Vai se tratar!", "Vai se matar, sua louca!", "Você tá precisando urgentemente visitar um psiquiatra pra ver essas suas frescuras!" eram frequentes no meu relacionamento e também no meu ambiente familiar. Todos estes modos de falar me entristeciam profundamente e me humilhavam. Sentia-me cada vez mais incapaz e cada vez mais irritante em todo e qualquer ambiente que eu visitava.

Neste mesmo relacionamento, fui "diagnosticada" por meu ex-companheiro como psicopata.

Ora, eis aqui um erro muito comum ainda cometido mesmo por especialistas em Psicologia.

O psicopata jamais, em hipótese alguma, pode ser confundido com o portador do transtorno de personalidade limítrofe. Isto porque os dois são, na verdade, exatamente o contrário: o psicopata nada sente, e o border sente tudo mil vezes mais, sempre amplificado. Se o border chora, chora muito mais. Se ama, ama muito mais. Se odeia, odeia ainda mais. Se sofre uma crise de nervos, se irrita muito mais do que qualquer outra pessoa.&nbsp;

Mas então se o border ama sempre mais e odeia sempre mais, por que os relacionamentos geralmente sofrem problemas? Isso costuma ser justamente pelo fato de que nós temos uma personalidade muito bipolar - e isto não quer dizer que somos portadores do transtorno bipolar, pois o mesmo não é igual ao transtorno border, e é válido ressaltar que o primeiro é causado por atividades cerebrais e pode ser amenizado com medicamentos, e o segundo é um traço de personalidade. Mas genericamente, podemos afirmar que nossos relacionamentos sofrem problemas por muitos fatores, e um deles é justamente a mudança repentina no humor e na forma como encaramos as pessoas com quem nos relacionamos. Amamos, sim, com uma amplitude muito maior, e odiamos da mesma forma. E é justamente aí que está o problema: se amamos muito nosso companheiro, infelizmente, por nossa mudança de humor, podemos passar a odiá-lo da mesma forma e com a mesma intensidade quase que instantaneamente.

A sensação de estar sempre sendo "trocado" por outro alguém, o abandono, a rejeição... Problemas muitas vezes que foram enfrentados na infância, quando crianças, que se perpetuam até o fim da vida... Ou mesmo que foram encarados como rejeição quando, na verdade, não foram. Se o companheiro diz que não vai poder ficar com você no final de semana pois precisa estudar com o grupo da faculdade, uma pessoa normal, por mais ciumenta que seja, pode entender a situação com firmeza. O border, por mais que aparente estar bem, quase sempre pensará que o companheiro está mentindo, e vai se sentir rejeitado ou "substituído" pelo amado.

É preciso sempre lembrar que, coisas que dizemos normalmente para outras pessoas, trazem efeitos muito diferentes para aqueles que possuem o transtorno de personalidade limítrofe. Um simples bom-dia costumeiro de todas as manhãs que deixa de ser dito por falta de tempo ou porque você está comendo e não tem como falar enquanto mastiga, já é encarado como problemático.

É óbvio que há graus diferentes do transtorno. Nem todos trancam as portas do banheiro e se cortam com aparelhos de barbear, assim como nem todos procuram nas drogas, álcool ou no sexo fácil a fuga para seus problemas, assim como nem todos chegam, de fato, ao estágio final do suicídio. Há sempre tipos muito diferentes de diversos borders, isso porque, justamente, seria um tanto estranho definir uma personalidade exata para todos eles - já que nem eles mesmos sabem quem são ou conseguem definir com exatidão sua personalidade e seus traços pessoais. Por isso há aqueles mais tímidos, como é o meu caso, que costumam ser mais reservados - muitas vezes seu refúgio é o estudo, o que faz com que sejam pessoas muito inteligentes e, ainda que foquem em um assunto específico, são capazes de conversar sobre tudo. E há, também, aqueles mais liberais e um tanto agressivos, cujo refúgio geralmente está nas noitadas, ou quando recebem atenção de todo um determinado grupo, ou mesmo quando fazem uso de bebidas alcoólicas, entre outros fatores problemáticos que podem agravar ainda mais sua situação.





Sexy sem ser vulgar

Foto por&nbsp;Thayla Bicalho Bertolozzi



Mas, generalizando de forma um tanto rápida para que não nos prolonguemos tanto, os portadores do transtorno de personalidade limítrofe possuem tais características em comum.&nbsp;

O diagnóstico geralmente pode levar anos, pois como já disse anteriormente, pode ser confundido com bipolaridade, psicose, transtorno de ansiedade... E, na verdade, o border chega a ser um pacote completo de diversos pequenos traços levemente tênues de outros transtornos como os já citados por aqui, o que realmente dificulta na identificação do problema - além do fato de que o termo "borderline" e o reconhecimento do transtorno de personalidade como limítrofe, e não exatamente como psicótico, veio à tona há pouco tempo nos EUA e muito recentemente no Brasil. Nem todos os psicólogos ou psiquiatras são, ainda, especializados o suficiente para terem conhecimento de todas as "novidades" da termologia utilizada. E isso não é, especificamente, culpa dos mesmos.&nbsp;

Por isso é extremamente importante procurar sempre mais de uma única opção de psicólogo, ou ir diretamente àqueles que possuem especialização neste problema. Uma dica muito boa é justamente procurar algum polo universitário, como o da Unifesp, pois geralmente o ambiente universitário, sobretudo quando o mesmo é público, está preparado para atender pacientes que sentem que estão com o problema (quando a universidade possui especialização na área) - e, de costume, as primeiras consultas podem ser gratuitas.





"Eu sou lindo!"

Foto por&nbsp;Thayla Bicalho Bertolozzi



Mas finalizando sobre mim: foi uma longa trajetória até aqui.

Depois do diagnóstico, é claro que temos que fazer alguma coisa para melhorar. E tenho tentado, mesmo que sozinha, a percorrer outro longo caminho até alcançar meu autoconhecimento de forma que possa iniciar uma segunda etapa do meu tratamento.

Outro fator muito importante é o ciclo social onde o border está inserido. A família, os amigos e o (a, os, as) companheiro (a, os, as) que realmente se importam com o border, devem tentar diminuir a frequência de brigas e discussões em seu convívio, não que o border deva ser "bajulado", mas que possa conviver em um local mais tranquilo da forma que puder. O apoio e principalmente a compreensão familiar é fundamental para que o border se situe, da mesma forma que pode ser fundamental para que seu transtorno possa piorar drasticamente.&nbsp;





Totó Otaku frequentador regular do Anime Friends!

Foto por&nbsp;Thayla Bicalho Bertolozzi



Por ser um transtorno mais comum em mulheres do que em homens, é preciso que não haja também tanto indício de que seus problemas sejam apenas "frescura", como muitos homens gostam (erroneamente) de dizer para mulheres quando as mesmas enfrentam problemas sérios. Não é frescura, é um transtorno que, mesmo em grau leve, é gravíssimo para a saúde mental (e também física) do paciente. A compreensão por parte dos companheiros é, muitas vezes, ainda mais necessária do que a compreensão familiar, dependendo de onde o paciente está inserido (se mora com os familiares ou se já mora com o parceiro). O fato de ser mulher e ser border também colabora para que, no caso daquelas que têm ciclo regular, tenham seus sintomas do transtorno muito mais acentuados quando passam pela TPM e também ao longo da menstruação. Minimizar os problemas do border não ajudará em nada. Bajulá-lo também não. É preciso apenas tentar compreendê-lo (já que o mesmo sempre se sente incompreendido e por isso pode soar até mesmo agressivo) e ajudá-lo oferecendo transparência para a vida e assistência para que possa resolver seus problemas. Não é algo que deverá ser feito exclusivamente pelo psicólogo, pela família ou pelo parceiro, é algo que deverá ser feito exclusivamente por ele mesmo. É sua personalidade que está em período de construção, reconstrução ou, como geralmente já foi construída na infância mas sofreu interrupção, está em processo de "resgate". Nada poderá ser feito além de assistir (no sentido de auxiliar) o paciente com empatia e respeito. O resto deverá ser feito por ele mesmo dentro do seu tempo, de acordo com o tratamento.

Depressão e rebeldia andam juntos para ele, então também é importante que aqueles que o cercam saibam como lidar em situações de tristeza profunda e agressão repentina. Uma palavra amiga pode ajudar, mas por vezes, é preferível ficar em silêncio e apenas confortá-lo presencialmente. Isso não significa abdicar de sua vida pessoal para atender ao border como um enfermeiro, mas significa prestar apoio àquele que ama de forma que o mesmo possa reencontrar ou reconstruir sua identidade. Para exigir de alguém que vive justamente "sem limites" (estressando-se sem limites, bebendo sem limites, odiando sem limites, estudando sem limites, ou amando sem limites...), para que o mesmo comece a colocar limites, é preciso que quem exige também saiba fazê-lo. No caso dos pais e dos familiares responsáveis, é preciso entender o ponto chave do começo do texto: o border é uma criança que foi interrompida. Cresceu fisicamente, mas psicologicamente, ainda é uma criança. Por isso, às vezes, pode parecer mimado e egoísta. A postura que os pais devem ter é a postura que um adulto teria como uma criança. Ou seja, é totalmente contraditório debater de frente com o border (você não faria isso com uma criança). Gritar enquanto ele grita, ofender enquanto ele ofende. O ideal é agir como adulto, impondo os limites com uma conversa franca. Por exemplo: se o mesmo é do tipo que costuma beber, sair e chegar tarde, etc, é preciso uma conversa de pai para filho como se fosse um adolescente qualquer, se o mesmo ainda for menor de idade. Sem discussões ou culpabilizações, apenas estabelecimento de limites e de pequenas regras - como, por exemplo, deixar os pais cientes de onde o border estará. É preciso conversar de modo que o paciente não entenda tal limite como "imposição" ou regra a ser quebrada, e sim como uma preocupação que os pais têm para com o mesmo, para seu próprio bem. Desta forma, o paciente terá mais chances de compreender a lição e se sentir protegido e/ou amado pelos pais. Agredir da mesma forma que o border faz não surtirá efeito algum.



T

Tchau, fofos!

Foto por&nbsp;Thayla Bicalho Bertolozzi



Os sintomas completos podem ser observados por aqui.

E há muitos vídeos interessantes no Youtube feitos com a colaboração da Psicanalista Taty Ades, como este aqui que pode ser consultado.



Para finalizar sobre meu percurso: estou satisfeita com o meu "autodiagnóstico" mas não recomendo que isso seja feito. É fato que, em breve, procurarei (quando meu orçamento puder colaborar) um psicólogo que possa me avaliar e me diagnosticar da forma correta para que me auxilie em meus tratamentos e meus problemas.

Mas o desabafo foi feito: a pessoa que vos escreve possui um problema como muitas outras pessoas possuem e têm vergonha de falar. Seja por medo de arriscarem seus empregos, ou seus companheiros, seus amigos...&nbsp;

Meu ato foi um ato de relativa coragem, justamente para incentivar que outras pessoas que passam por problemas como o meu possam se sentir confortáveis o suficiente para falar sobre o que enfrentam sem medo de serem julgadas.

Vamos fazer deste Setembro Amarelo (Prevenção do Suicídio), uma campanha que deixe de favorecer ofensas agressivas e psicofóbicas que só prejudicam ainda mais pacientes que tendem a cometer suicídio.







Foto por ABP - Associação Brasileira de Psiquiatria



:-)