Nú Na Sacada
Autor: Sandino Santos | Publicado: 2013-03-12T00:03:00-03:00


E então, quase 2 anos depois, resolvo dar um res... RECOMEÇO no St-4rt ( e não me venha com piadinhas Sr. Sabe de quem estou falando). Provavelmente, amanhã talvez poste umas duas ou três linhas, e depois fico afastado novamente.
Mas enfim, hoje deixo um causinho aqui que colhemos por aí...




Então aquele casal, juntos há uns 10 meses, com seus 16/17 anos cada qual. Provaram aquele velho ditado: "Os opostos se atraem!". Por pelo menos mais uns dois meses ou menos.

Ele, um punkskatistahippiemetidoacult, e ela católicaapostólicacançãonova.&nbsp;Mesmo com tantas diferenças, não haviam discussões, ou pelo menos, não muitas.

Ela, tentando o convencer de que a vida não mundana era a melhor opção para um casal permanecer unido. E ele, com os hormônios à flor da pele, provar que a melhor forma para isso ocorrer, seria conhecendo um ao outro profundamente, ou melhor, ele conhecendo-a profundamente, bem, acredito que vocês entenderam.

Mas tempo vai, tempo vem, e em dada oportunidade, foram os dois à uma viagem com a família. Litoral, sol, praia, areia, sal muita areia e sal no fim do dia.
O que, "obrigatóriamente, obrigava-os" à uma boa ducha no começo do anoitecer.&nbsp;E assim foi!

No penúltimo dia do feriado prolongado, havia sido organizado um pequena festa da piscina, com direito à bebidas, frutas, petiscos, música (não, não era ao vivo, mas era boa)...&nbsp;Enfim, uma singela despedida para turma que ali se hospedou.
Pois bem, o casal voltando das praias que visitaram, viram a festa, e com aqueles corpos prontos para serem embalsamados, resolveram tomar uma ducha. Porém, no quarto que eles se hospedaram, havia somente um chuveiro para o casal, e mais os pais do garoto. Ambos com a pele rachando de tanto sal, começam aquelas brincadeirinhas de: "Eu primeiro!", "Não, eu primeiro", enquanto ambos vão entrando no box com suas brincadeirinhas, abrem o chuveiro, e se dão conta do que começa a acontecer.

Como este causo não é "adulto", irei-lhes poupar de certos detalhes, mas resumidamente, quando ele estava para "marcar ponto fora de casa" (ouvi essa por esses dias, achei&nbsp;horrível,&nbsp;mas acho que todos entenderão... certo? Não, não postarei nenhuma imagem referente à isso).

Mas enfim, quando ele estava quase adentrando no terreno desconhecido, eis que a garota, quase que carinhosamente afasta o corpo do rapaz, que na mesma hora dá-se conta do grande problema:
"Nossa! É mesmo! Vou buscar a camisinha!"

Nesse momento, ele sai do banheiro, com o corpo encharcado&nbsp;e totalmente "animado", procurar pela sua mochila, e assim ter em sua posse aquele preservativo que encontrava-se guardado há aproximadamente uns quatro anos.

Logo que sai do banheiro, ele ouve um barulho logo atrás dele, olha para trás, e nota a porta do banheiro, antes escancarada, agora fechada. Ainda, todo "animado", ele&nbsp;ingenuamente&nbsp;imaginou que sua namorada estivesse com frio, além do mais, logo menos começara a escurecer.

Vai em procura o tal artefato, é obrigado a dispensar todas as roupas da mochila no chão do quarto. E detalhe, durante toda a busca, a "animação" não foi embora.
Enfim, encontra o acessório que iria faze-lo passar mais um estágio de sua vida, e segue em direção ao seu primeiro antro de prazer.

Ao tentar abrir a porta do banheiro, nota que a mesma não estava somente fechada, mas sim trancada, e começa:

"Fulana! Acho que você trancou a porta!"
E ouve-se baixos choramingos vindo de dentro do cômodo
"Fulaaaana! Tá ficando frio aqui!"
Os choramingos persistem
"Fulaaaaaaaana! Ok, já entendi, ao menos me entregue a toalha."
E choramingos tornam-se dignos de Pixinguinha, seguidos por orações em voz alta. E não, não estou me referindo aos "oh my God! Yes, yes, yes!" não!

Pronto, hoje não terá mais o tão famigerado tico-tico no Fubá! E inconvenientemente, a "animação" do rapaz nunca que se vai embora.

Agora, ele ali, a mercê dos pais dele chegarem, "animado" como nunca esteve na vida, pensando na D.R. que haverá depois, e sem TOALHA! Pois é, ele nunca leu o Guia do Mochileiro das Galáxias.

Procura pelo quarto alguma toalha e nada, lembrou que normalmente as camareiras tinham o péssimo costume de pendurar as toalhas na sacada do hotel, que obviamente, dada sua sorte, fica de frente para onde estava havendo a tal festa de despedida.

O rapaz, resolve dar uma espiadinha pela janela e observa todos seus familiares, conhecidos e desconhecidos, bem como funcionários do hotel, cachorro, gato, periquito,&nbsp;alienígenas&nbsp; e demais seres reais e irreais possíveis. E, em sua extrema direita, à aproximadamente uns 15 metros, a toalha!

Observando todo o trajeto que ele teria de fazer, calculando o tempo, pensando que se fosse lentamente, aumentariam as chances de notarem o pobre rapaz naquela ingrata situação, ou, se tentasse correr, a imensa possibilidade de escorregar e, no mínimo, ficar estirado ali na sacada, ou ainda, varar a baixa mureta, e cair quem sabe em cima do ponche. Ah, e sem contar ainda, que continuava todo "animado", pois sim, a "animação" continuava, persistente. Ele nunca deve ter odiado tando aquela famosa música: "Felicidaaaaaade foi-se embora..."






Então, o mesmo resolve apostar todas suas fichas, e se prepara, sem querer lembra-se da famosa Chariots of Fire, vê-se em um momento decisivo de sua vida, sai em disparada pela sacada, seus cabelos molhados balançando de um lado ao outro, as gotas d'água de seu corpo misturando com o suor de nervoso, e esvoaçando conforme cada passada, que nunca foram tão longas.

As pessoas na festa, ele tinha certeza que estavam olhando, não, não estavam, estavam, não estavam. Desespero, os 15 metros agora pareciam 200 metros com barreira (existe essa modalidade?).

Alcança a toalha, e num&nbsp;raciocínio&nbsp;rápido, acha que ganhará mais tempo simplesmente segurando a toalha, e voltando correndo para o quarto, já que enrolar a toalha na cintura seria complicado dada a sua atual situação/"animação", sim, ainda encontrava-se em total "felicidade", e nada dela ir-se embora.

Pois bem, volta ao quarto com o coração na mão, termina de se secar, coloca uma bermuda que não marque a região da cintura, e a partir daí não tem mais graça... Exceto os olhares dos demais participantes da festa, que ele nunca descobrirá se foi só pela sua usual cara de panaca, ou se realmente viram algo que não deveriam ter visto (ou deveriam, não sei).





p.s.: Tasqueopariu, começo a escrever e não paro, tenho que aprender a controlar isso.