COMPILACAO VI
Autor: Rosalma D. Araújo | Publicado: 2014-03-28T21:24:00-03:00










Mãe é a fina.
Romero e ela no carro em direção ao apto. Isso um céu escuro, daquele
jeitinho...Aí ele, doido pra caminhar, pergunta:
- Rata (como ele a chama), será que vai chover?
E ela:
- Num sei. Não sou Deus pra saber!!!
Vráaaaaaa!

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- Zalma, minha filha, quando a máquina parar estenda as
roupas de Juninho (não é o juninho do bode gaiato...é outro gaiato)...
- Tá.
Aí, juninho diz:&nbsp;
- Precisa estender agora nao, vó. Qd eu chegar, eu estendo...afinal, as roupas
são minhas...
Aí vó entra solando:
- É meu filho, a roupa é sua, mas o sol não é seu!
Tem que aproveitar agora...
E juninho:
- Tá, vó...o caba só queria ajudar...
Hehehehehehehehehehehehehehehehe

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No sinal do flat tambau, um rapaz, e seus dreads, exibe o
seu talento de malabarista com tochas de fogo. E ele era realmente bom. Um
grande artista. Fiquei com medo que o fogo pegasse os seus dreads. Mas ele era
fera. Qd teminou, veio pedir dinheiro nos carros. Qd ele vinha, mae,
entusiasmada:
- Menino, que homem maravilhoso!!!
E continua...
- Bonito desse jeito ele logo vai arranjar uma mulher pra comer fogo com ele...

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Mae é muito perspicaz. Passa uma propaganda de moveis
infantis e aí o narrador diz: "na conpra desse quarto num sei de quê vc
ganha eaa linda cadeira pra amamentar"...
Aí mae diz: "olha, Zalma, como é errada essa propaganda...parece que vc
vai amamentar é a cadeira e nao uma criança..."
Hahahahahahahaha...

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"Eu pensei que ele fosse abrir as pernas pra facilitar
a entrada do companheiro por trás pra finalizar".&nbsp;
Parece conto erótico, mas foi apenas um comentário do jogador Junior no jogo
Espanha x Italia...

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- Zalma, os policiais tao todos tristes.
Diz mae qd voltavamos da dispersao da manifestacao na praia.
- Pq, mãe?
- Pq tavam doido pra usar cacetete, bala de borracha e spray de pimenta, mas
nao puderam....
ARMARIA, MAINHA, NANNNN!

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Mae, se tu fosse escrever um cartaz pra manifestacao, o que
tu ia escrever?
- Sei nao!
Oxe, pense numa coisa que mais lhe incomoda no governo e que vc gostaria de ver
resolvida?
- Ah, a reforma do DEDE.

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Rosilma explicando pra Nicola que, na UFPB, tava dando aula
de pragmatica. Aí meu irmao perguntou o que era pragmatica. E, antes que ela
explicasse, mae se antecipa e diz:
- É o estudo das pragas!
Sábia.

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Passando pela Maranhao e parando no sinal, vimo um rapaz
com duas gaiolas de passarinho, com passarinhos dentro. Parecia oferecer aos
passantes.
- Mae, ó aquele homi vendendo passarinho! Se o Ibama passar vai prender o
coitado...
E ela:&nbsp;
- Ah meu Deus, Zalma, a gente precisa avisar a ele.
Paramos no sinal e vem o rapaz oferecer morango.
Moço, dia mae, va ali dizer pra aquele homem que
ele vai ser preso se pegarem ele vendendo passarinho...
O rapaz, com um ar de riso diz: "é
mermo!". Sai em direcao aos outros carros mas nao avisa o rapaz.
- Eita, mae, o caba passou direto!
Depois veio uma menina entregar panfleto. E mae:
- Moça, vá ali avisar...bla bla bla...
E a menina ri e nao vai avisar ao rapaz.
O sinal abre e mae, preocupada...
- ô mulher, vao prender o bichinho. Ele nao sabe
que é proibido...Zalma, será que os passarinhos num tao morto???
Hahahahahahahahahahahahahaha
Aí eu viajei.
- Oxe mãe, que molesta esse homem taria fazendo com
dois passarinho morto pra vender???&nbsp;
E ela: sei lá!
Pensei: Ah, tu acha que ele "ta vendendo"
passarinho morto pq se o IBama vier pegá-lo aí ele diz: olha, ta morto, nao
podem me prender!!!
E ela começa a rir das proprias loucuras dela...
...

_________



Mãe contando que odeia qd compra roupa e esbarra com outra
pessoa com a mesma roupa. ODEIA mesmo! Aí tava me falando que uma vez comprou
um macacão na Zero Positivo e foi pra uma festa do carnaval da Melhor Idade...
- Mulher, eu tive ódio. Qd cheguei lá vi duas mulheres com o mesmo macacão. Um
igualzinho e outro de cor diferente. Ainda bem que era uma festa de
carnaval...mas eu fiquei com tanta raiva que nunca mais comprei uma roupa na
zero positivo...alias, pra mim agora virou Zero Negativo...hehehehehehe

________



Zalma, aquela mulher da Inglaterra morreu...aquela
tatcher...
E o velorio nao é aberto pra todo mundo nao...Aquela blz não quer que ninguem
veja ela dura e feia num caixão...

(JUNINHO,
TEM UMAS NOTAS DE FALECIMENTO QUE SAO OTIMAS)

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Assistindo ao JPB, como sempre. Ouço um entrevistado dizer
que vai ratificar nao sei o quê. E entao....pergunto a mais sábia de todas as
sábias...
Mae, qual a diferença entre ratificação e retificação?
E ela responde:
- Ratificação é o estudo dos ratos...e...retificação é o estudo das linhas
retas.

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Assim como interage com a TV, mae tb interage com o som do
carro. Ontem passava no radio um programa com os sucessos do brega. Entao veio
um pout-pourri com Amado Batista. Uma das musicas, que agora vi, era de Cesar
Sampaio) dizia assim:
"Como vai pergunta o pai a filha querida
Ele quer saber como é que está sua vida
Ela diz que é muito feliz na vida que traz
Que trabalha como secretária da beira&nbsp;do cais..."
E mae:
- Eita trabalhinho desgraçado, minha filha...
Secretaria na beira do cais?! Ninguem merece!!! Mas pelo menos tem uma coisa
boa: nao falta homi pra ela...
E ai, Amado emenda com outra, de Odair José:
"Pare de tomar a pílula, pare de tomar a
pílula..."
E mae:
- Pare nao, minha filha, senao vai ser menino em
banda de lata...
Hhahahahahahahahahahahahahahahahahaha

_________



Mae já é conhecida por serum Zero à esquerda em matematica.
Vez por outra ela faz confusao com conta, troco, etc.
Entao, dia desses eu pedi 50 reais a ela. Antes de pagar, vi que meu remedio
tinha acabado e no caminho pro apto perguntei:
- Mae, tu tem dinheiro aí?&nbsp;
E ela: tenho.&nbsp;
É pq to toda desmantelada aqui...tu pode descer e comprar uma caixa pra mim?
Depois te pago.
E ela: -Nao, zalma, tu nao precisa me pagar nao. Eu
nao ja te emprestei aqueles 50?
E eu querendo acompanhar o raciocinio dela...
Entao, eu nao ja te emprestei aqueles 50? Agora
compro teu remedio por 60 e fica tudo certo...deixa esses dez reais pra lá...
Ou seja, eu que passaria a dever 50 + 60=110,
passei a nao dever mais nada, segundo as contas de mae...

___________



Eu e meus pensamentos e dúvidas, pergunto a mãe enquanto
dirijo:
- Mãe, um exemplo de bicho forte e corajoso é o leão, né?!
Aí ela concorda e diz: É!
E eu: então, me dá um exemplo de um bicho medroso?
E ela: EU!!!

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Zilma, olha meu cabelo como ta triste, horrivel!? Ta fino,
parecendo uma poeira...todo arrepiado. Agora tudo porque fui lavar o cabelo com
o shampoo pra cabelo ruim de Zalma. Como meu cabelo é bom, ficou essa desgraça.
Eu, calada, quietinha no meu canto, e só levando Vrá!!!

____________



Mãe foi dormir na casa do meu tio em CG. Quando voltou
chegou toda feliz.
- Ah, Zalma, dormi bem demais. Num quartinho com ar condicionado, todo
arrumadinho...num instante eu dormi...Um lençol, minha filha...sabe aqueles
lençois que parece uma seda? Que parece que vc não tem nada em cima de vc? Bem
diferente daqueles lençois safado lá de casa, que eu lavo na maquina e os bicho
fica todo cheio de bolinha, que fica furando a gente a noite todinha...

___________



- Zalma, passou na televisão que o Brasil tá sendo invadido
pelos estrangeiros...É francês, italiano, inglês...Eles vêm e ficam num negocio
como um "rosto"...um nome parecido com "rosto"...
E eu, tentando adivinhar que molesta era esse rosto. Pergunto:
- Mas descreva o que é esse negócio?
E ela:
- É como um hotel pequeno e mais barato...
Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
- Ah...hostel, mãe!
E mãe:
hahahahahahahahahahahahahaha...è isso mermo!

_______





Indo ontem pra CG visitar Vózinha. No carro, Filé (meu
irmão) começa a falar de carro, luz de led, tecnologia. Só pra contextualizar,
Filé é técnico da Energisa do tempo em que se chamava Saelpa.&nbsp;
E mãe: Esse menino sabe tudo! Ele é muito inteligente! Ele dá de cambão nesses
engenheiros...&nbsp;
E, dando um recado, ou melhor, fazendo um "elogio" diretamente a meu
irmão diz:
- Meu filho, esses burros são mais burros do que vc!



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Filé, meu irmao, contando a mae que hj em dia tudo pode ser
resolvido por telefone...que a Energisa tem um Call Center, etc...e eu só
observando a cara dela. Aí pergunto:
- mãe, tu sabe o que é um call center?
E ela: Nao.
E eu, só pra provocar uma resposta.
- O que é que tu acha que é um call center mãe?
Ela, olha pra cima, pensando, e logo diz:
- É um homem que vende cal no Centro!
Fofo!
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