Padres & eu. Amor ou Ódio?
Autor: B. | Publicado: 2011-05-03T19:09:00-03:00

Faz um bom tempo que não acontece nenhuma historia longa o bastante pra eu postar aqui,entretanto vou contar alguns pequenos casos catastroficos que vem acontecendo comigo.- PADRES ME ODEIAM.Meus caros amigos, eu terei que criar uma nova religão e não estou brincando. Como alguns já sabem, pastores me odeiam, e agora eu cheguei a conclução que padres também me odeiam. Será que sou filha de Satã? acho que sim.Vou contar 2 pequenos epsodios que aconteceram comigo recentemente.1- Eu e duas amigas, passando bem serelepes pimponas, em frente a uma Igreja. Poucas pessoas sabem, mas eu, tenho uma grande, enorme, facilidade em falar alto coisas que não deveria, ou seja, fazer merda.Enfim, estavamos quase em frente a igreja, ao que eu avisto um Padre, porém este padre não estava de preto e pá. PORRA, se tu é um PADRE o minimo que podes fazer é andar de PRETO, caralho aquatico! Eu no auge da minha esperteza, logo deduzi que aquele senhor era o quê? um padre? nããããão, um MONGE! Obvio, pensa comigo, se tu vê alguém vestido de marron em frente a uma igreja catolica tu vai achar que é um Padre? não, obvio que não, é lógico que só pode ser um Monge. Agora, uma pergunta: POR QUE DIABOS UM MONGE IA TA NA FRENTE DE UMA IGREJA CATÓLICA, ANIMAL?Agora, outra perguntinha: Por que raios, nenhuma das duas vacas desgraçadas,que estavam comigo não se prestaram a falar " ô Anta, ele ia ta fazendo o quê  ali? um protesto contra o vinho e pão em abundancia da Igreja? Pelamor  de Santo Cristo, criatura! É ÓBVIO, que aquilo era um PADRE!" quando eu comecei a quase berrar " UM PADRE? AAH NÃO, TÁ DE MARRON, É UM MONGE! UM MONGE! UM MONGE, MEU! UM MONGE! " Eis que elas não falaram, fizeram com que eu na minha engenuidade ( burrice ) acreditasse que aquele ser divino, era realmente um monge. Porém, meu teto desabou quando ao passar do lado do ser de marron que caminhava alegremente em frente a igreja, não era um monge e sim um padre disfarçado andando de morron! Até ai nada que fizesse com que o Padre, passasse a me odiar, mas como já havia dito "eu tenho a facilidade de fazer merda" e adivinhem o que eu fiz? sim, MERDA! como? passando ao lado do padre de marron e dizendo "AAH É UM PADRE! UM PADRE! É, É UM PADRE E NÃO UM MONGE!" não teria problema algum nisso, se eu não tivesse quase berrado. Adivinhem o que o Padre fez? respondeu a minha. . .descoberta, digamos assim, dizendo "É, UM PADRE! TU NUNCA VIU UM PADRE NA TUA VIDA? PADRE É BEM COMUM HOJE EM DIA! "  Eu não sei, mas algo grita em minha mente que ele queria ter dito " GURIA FILHA DA PUTA, TU NÃO SABE O QUE É UM PADRE? DEMONIO, SAI DAQUI! " e depois, me dado uns dois tapas no meio da cara. A minha vontade era ter dito " então por que tais de marron? padre tem que usar preto e não marron! " mas, estava com tando medo da cara que ele me olhava que me ressumi e um sorriso de " pronto, fudeu!" e sai antes que eles ligasse pro Capeta e falasse "Falaê meu chapa, o negocio é o seguinte, tenho uma alma pra ti. . ..", ou seja, encomendasse a minha alma pro filho das trevas, o nosso mal e velho Diabo.2- Sério, eu tenho problemas em entender sinais. É claro que o que aconteceu com o Padre que parecia um Monge, foi um sinal de um Ser Divino dizendo "NÃO ENTRA EM IGREJA! NUNCA MAIS! NÃO ÉS BEM VINDA NESTE LUGAR SAGRADO"  enfim, eu não entendi o tal recado e fui encontrar a minha mamãezinha na Igreja. Cheguei quando a missa já estava acabando, pra não haver confusão. Só que a 3pequenas regras básicas:1º É falta de educação, quase um pecado e pá entrar na igreja quando já começaram a tal missa.2º não se deve ir de decote, blusa curta, calça jeans muito apertada, ou seja, não vai puta (bruna), caralho! aquilo é uma igreja.3º e o mais importante! DESLIGA A PORRA DO CELULAR, CARALHO!Eu fiz exatamente ao contrario destas 3 regras simplês e faceis de decorar que acabei de citar, ou seja, cheguei no final da missa, fui puta e com o celular ligado. Apesar que se fosse pra não ir puta, eu ia fica em casa porque. . . né. . . Voltando a historia.  Cheguei lá, todos de cabeça baixa, o Padre - DE BRANCO?! PORRA, QUAL O PROBLEMA DELES VESTIREM PRETO, EIN?! QUE MERDA TAMBÉM! - no meio, lendo a oração, derrepente, meu celular ganha vida e começa a tocar. Beleza, se o toque não fosse " TÃO FODÃO - TEQUILA BABY" - caso tu não conheças, a musica começa assim " essa mulher, tem o DIABO NO CORPO, por onde ela passa a converça para e o pescoço chega a destroncar, por que eu fui achar que era fodão?. . ."  - e ele tava estremamente alto, sei lá por quê. Resultado: o padre parou a missa e ficou me olhando fixamente, todas as pessoas que estavam ali presente, viraram o rosto para tras da igrja aonde eu estava, e quase me fuzilando com o olhar. Virei as costas e sai, me sentindo palmerense no meio de um bando de loucos por ti corinthias!Quando saio na rua e resolvo atender, quem era? a MAMÃE, pra avisar que tinha ido pra casa me esperar!É, eu só me fodo nessa merda.Esses foram só dois dos piores epsodios que já aconteceram comigo. Então, beijo da gorda pros gatinhos que me seduzem que leêm, ou pros mais seduzentes ainda que disseram que leriam, e uma dica as garotas: Sejam fodas e na cama esculachem, na sala ou no quarto, no beco ou carro, porque eu to na arêa! -qn ;*