O momento
Autor: A Nova Solteira | Publicado: 2012-08-16T14:30:00-07:00

H&aacute; uns anos fui assistir a uma palestra com um artista pl&aacute;stico. Ele falava da cria&ccedil;&atilde;o dele, do processo, de como surgem as id&eacute;ias. A&iacute;, entre um v&iacute;deo interessante e outro, algu&eacute;m fez uma pergunta e o assunto derivou para experi&ecirc;ncias sensoriais. Essa cara, muito interessante, por sinal, acabou contando sobre um dia em que, depois de passar v&aacute;rias e v&aacute;rias horas com a mulher por quem estava apaixonado, e tendo que se despedir dela (porque uma paix&atilde;o avassaladora sempre pede uma despedida dram&aacute;tica), ficou perambulando pelo aeroporto, sem saber direito o que fazer nesse drama p&oacute;s-separa&ccedil;&atilde;o, at&eacute; que foi abordado por uma dessas mo&ccedil;as que ficam nesses stands de massagem que normalmente a gente encontra em shopping e aeroporto. Ele disse que levou um tempo at&eacute; entender o que a mo&ccedil;a queria (na interpreta&ccedil;&atilde;o dele ela teria percebido que ele n&atilde;o estava bem e, vendo uma boa oportunidade de trabalho, ofereceu seu servi&ccedil;o de shiatsu) e que apesar da tens&atilde;o, da dor, do peso que sentia nos m&uacute;sculos, recusou veementemente a massagem. Depois de passar horas explorando e descobrindo todas as possibilidades que a paix&atilde;o poderiam proporcionar, n&atilde;o poderia pensar em ser tocado por outra mulher. N&atilde;o poderia conceber ser tocado de uma forma que n&atilde;o fosse inundada de desejo.&nbsp;  &nbsp;  N&atilde;o me lembro o contexto de ele ter contado essa hist&oacute;ria, mas essa hist&oacute;ria me marcou. Porque eu fiquei pensando nisso, e n&atilde;o me lembrava nunca de ter sentido meu corpo t&atilde;o intensamente como ele descrevia, a ponto de n&atilde;o permitir ser tocada por outra pessoa a menos que de um modo t&atilde;o intenso e apaixonado.  &nbsp;  At&eacute; esta semana.  &nbsp;  E foi do nada. Foi como um raio de sol que surge depois de muitos dias de nuvens. Foi acordar e me sentir finalmente descansada, como se o meu corpo tivesse se livrado de todos os machucados, e as cicatrizes tivessem afinal parado de doer para apenas fazerem parte de mim. Foi como ligar o r&aacute;dio e ouvir aquela m&uacute;sica que parece que foi feita para mim, mesmo que ele tenha vivido no s&eacute;culo XII. E perceber isso me fez sorrir. Ali&aacute;s, ainda estou sorrindo. Porque estou me sentindo &oacute;tima. Estou me sentindo poderosa, e cheia de id&eacute;ias e com milh&otilde;es de vontades. Estou sentindo como se fosse capaz de correr o mundo com duas ou tr&ecirc;s passadas. Como se isso fosse mesmo poss&iacute;vel.  &nbsp;  O problema de me sentir assim &eacute; que fiquei temerosa de me dividir com outras pessoas. Ainda n&atilde;o sei direito os limites e os meus espa&ccedil;os, e a vontade que eu tenho &eacute; de n&atilde;o encontrar com ningu&eacute;m, n&atilde;o falar com ningu&eacute;m, n&atilde;o precisar sequer sair de casa: minha cama sendo uma grande concha pra eu poder gerar a minha pr&oacute;pria p&eacute;rola. Poder eu me transformar em p&eacute;rola. Poder eu me fundir em mim mesma e virar diamante.  &nbsp;  Acho que come&ccedil;o a entender o que o artista contou na palestra. &Eacute; complicado estar vivendo esse carrossel de sensa&ccedil;&otilde;es e redescobertas e ainda ter que interagir com uma outra pessoa - outro ser com tantas expectativas e emo&ccedil;&otilde;es e vontades e desejos que voc&ecirc; mas que de repente n&atilde;o est&aacute; na mesma sintonia ou no mesmo clima. Ou nem isso, talvez o outro simplesmente n&atilde;o entenda, e isso tamb&eacute;m n&atilde;o &eacute; ruim. S&atilde;o s&oacute; momentos diferentes na montanha-russa, pra continuar no parque de divers&otilde;es.  &nbsp;  Esta semana o rapaz do cinema me ligou, querendo me ver. Fiquei dividida. Entre querer muito estar com ele (porque ele me faz bem, &eacute; divertido, e conversa comigo olhando nos meus olhos, e isso &eacute; muito, muito bom) e querer manter meu espa&ccedil;o, minha concha, meu mundinho todo s&oacute; pra mim, acabei ficando com a segunda op&ccedil;&atilde;o. N&atilde;o sei se explicar tudo isso faria algum sentido pra ele. Mas tem certas coisas que eu preciso processar, resolver, digerir, transformar, &nbsp;em mim, de mim, comigo mesma, para mim. E, acima de tudo, eu preciso respeitar a minha vontade. Aquela que grita t&atilde;o alto dentro de mim que cala todos os outros sons do mundo. Porque &eacute; esa voz que, no fim, vai me guiar para o lugar certo, para o lugar onde eu tenho que estar. Ainda estou aprendendo a l&iacute;ngua em que ela fala, e como &eacute; dif&iacute;cil, depois de tanto tempo ouvindo sempre uma outra voz - que, vamos combinar, nem sempre tinha o meu melhor como interesse principal - prestar aten&ccedil;&atilde;o e compreender tudo que ela diz. Mas &eacute; isso que eu preciso fazer, agora.