E a incerteza, novamente
Autor: Snow W. King | Publicado: 2016-09-11T23:33:00-03:00

E dentre vários pensamentos, crises, choros, banhos e momentos, eu estou aqui. Tento entender o que me traz de volta a euforia, a incerteza, ao medo. Eu não sei o que eu estou fazendo e isso me deixa nervoso. Nervoso de desespero, de desamparo, de pensar que eu estou perdido. Mas oras, alguma vez já estive certo do meu caminho? Alguma vez soube com certeza o que queria ou para onde ia? Duvido muito. Duvido de minhas dúvidas a ponto de me perder em um turbilhão de pensamentos cíclicos, infelizmente em direção ao fundo do poço. Eu quero achar, eu quero saber, eu quero ter certeza de algo, mas eu não sei nem ao certo se isso é o melhor. Eu sempre convivi com a dúvida e com o acaso, mas chegou um ponto que eu não suporto mais isso. Eu mudei e nem ao menos sei o motivo para tal.

Quero recorrer ao exoterismo, ao fato de não depender de mim, de ser uma necessidade inconsciente de um espírito, energia, uma consciência que habita meu corpo. Mas não consigo. Tenho amor pelo determinismo, quero entender, quero ter certeza, saber que o que eu sei é a verdade. Mas que será a verdade que senão uma atribuição a uma ideia, um título a um conhecimento ou pensamento, uma elevação de estado dentro do nosso entendimento? Eu penso, eu concluo, mas tudo que acerto me esvai. São pensamentos descartados, ideias refutadas, negação ao meu passado e meus feitos. Eu nego quem eu fui, na busca de um novo eu, na esperança de tempos melhore. Mas como posso negar quem me trouxe até aqui?

Eu não sei. Já escrevi isso várias vezes. Não sei e tenho que entender que não saberei. Existem mais coisas entre o céu e a terra do que pode imaginar nossa vã filosofia. Quero eu me elevar a um estado de semi-deus; onisciente? Sábio? O que norteia essa busca pelo entendimento pleno das coisas? Descobri que a realidade é sistêmica, logo, interconectada rizomaticamente, como o efeito borboleta; relações de causa e efeito entre acontecimentos aparentemente desconexos em tempos sequer similares. Eu quero sempre mais de mim mesmo sem me dar os meios para conseguir mais. Eu me cobro incessanemente para fazer, e fazer acontecer, e me elevar, me tirar desse estado de dor e de desespero. Eu quero melhorar, mas não me dou o tempo. Eu sofro por não me deixar sofrer. Eu pulo etapas para chegar logo ao fim. Eu quero que tudo isso acabe. Não a vida, mas essa vida. Eu quero renascer, na forma que era antes. Eu era feliz e não sabia. Acho que todos já ouvimos essa frase.

Eu acordava feliz, eu vivia feliz, eu atraia pessoas porque é bom estar perto de alguém feliz. A felicidade é subjetiva, eu sei. Existem momentos e momentos. Mas eu não gosto. Eu não quero. Eu quero que acabe, quero voltar a ser feliz, quero regredir a um estado de ignorância das mazelas da vida. Eu quero tentar parar de pensar nessas coisas. Mas como parar se elas fazem parte de mim? Como parar de pensar na morte se a cada dia eu penso que sou cada vez mais hipocondríaco? Se a cada vez menos eu tenho fome, e de pouco em pouco eu vou desgastando meu corpo, emagrecendo, perdendo peso, me desgastando. Eu não consigo cooperar comigo mesmo.


E não sabendo lidar comigo mesmo eu quero sair. Eu quero sair deste corpo. Eu sinto que não pertenço mais aqui. Sabe a sensação de que você não pertence a esse tempo? Eu quero ousar, eu quero escrever, eu quero pensar e que essas ideias ecoem. Eu quero trazer uma mensagem, mas preciso pensar nesta mensagem. Eu quero ser porta-voz de algo, talvez o novo, ou um outro novo, quem sabe o velho (mas com pitada de novo), mas eu quero. E nesse querer eu não abro mão para o fazer, eu quero continuar em frente sem traçar meu caminho. Volto, então, ao começo.

Mas oras, alguma vez já estive certo do meu caminho?