Diário de sobrevivência
Autor: Gandiini ™ | Publicado: 2015-07-31T19:59:00-03:00

Dia 1: Ainda não estava acreditando... Sempre fui tranquilo em situações assim, nao sei ainda o porquê.

Apesar de saber que foi o melhor a fazer, dá sempre a sensação de que nada de tao bom vai acontecer comigo de novo.
Nao era justo deixar como estava acontecendo, e vendo ele piorar a cada dia, nao havia outra saída sensata a nao ser concordar.
&nbsp;Enfim, eu me sentia anestesiado, com a sensação de que era brincadeira e a a qualquer hora o aviso de notificações do whats ia apitar e ele dizer: "Rá. Ié ié, pegadinha do Malandro!", ou então, "Desculpa, era brincadeira amor"... Mas não era.
Ate tentei arriscar um bom dia!, mas apos ver a resposta e ser tomado por uma sensação ruim; deixei por isso mesmo. Passei o resto do dia e fui dormir com a sensação de quem acaba de ser acordado violentamente de um sonho adorável.

Dia 2: O sentimento de estranhamento permanecia. Ainda esperava a tal notificação subir e apitar, fazer vibrar o celular, o coração, a vida novamente. Mas nada... Vamos às redes sociais - &nbsp;estanhei que nao via mais nada seu... "desfazer amizade", e "unfollow" medidas praticas e reais para se ir esquecendo de alguem aos poucos atualmente, afinal aparentemente, "o que os olhos não veem, &nbsp;coração nao sente" ou "o que é pouco visto é pouco desejado" ou qualquer outro lugar-comum que o valha nesse contexto...

O passo mais difícil desse dia foram as recordações. Em particular, as alianças. Preferi isolá-las a um canto, a ficar todos os dias remoendo o momento incrível e mágico dos seus olhos sorrindo, no momento em que entramos na joalheria. Limpei-as, deixei brilhantes e com aparência de nova, e depois as coloquei na caixinha. Primeiro porque não sabia (e nem sei) o que fazer com ela ainda, e segundo, porque nunca sabemos o que nos reserva o amanhã, né?! O futuro parece tao incerto as vezes...
Consegui ir dormir um pouco melhor, mais "acostumado" à ideia de não tê-lo como uma parte habitual de mim.

Dia 3: Estou seriamente oscilando entre dois extremos distintos: o "será que está acontecendo mesmo?" e o "bola pra frente. Foi só mais num capítulo...". As vezes bate uma melancolia, uma saudade dele, dos abraços, do beijo, do carinho. Como quando conversava com uns amigos hoje sobre a maldita distância nos relacionamentos, ou melhor, sobre as faltas que ela traz. Revivemos algumas lembranças, e compartilhamos com alguns marinheiros de primeira viagem nesse campo, o quão mágico é o momento de ver o amado da primeira vez.
Lembrei, lógico, do que senti na rodoviária: nervoso, com minha mae a tiracolo, coração explodindo na garganta. Poderia ter saído voando, tal qual esses foguetes de desenho animado. Lembrar dos detalhes daquele rosto, do cheiro de erva mate e especiarias que era o seu perfume, da sensação gostosa que era passar a mao no cabelo recém cortado e espetadinho, do aconchego daquele abraço.

Tive obrigatoriamente que ficar calado depois, eram muitas lembranças agradáveis para um momento só. E eu não deveria fazer aquilo. O esquecimento é o objetivo, mas as vezes sinto-o tao presente...

Dia 4: Hoje o dia foi particularmente comum e entediante. Tentei manter meus pensamentos na minha "zona de conforto": Evitando pensar demasiado nele, para não me perder nas memorias...

Ainda não tive a oportunidade (nem vontade) real de sentar, fazer a linha Adele e chorar, me afogar em lagrimas e sofrer. Tomara que essa hora realmente não chegue..

Dia 05: Hoje foi um dia atípico. Estava indo tudo bem, na medida do possível, até o inicio da tarde: quando menos esperei, o tão conhecido e esperado aviso de notificação dele apita. Quem dera não tivesse apitado.
É incrível, o quanto as pessoas naobse dão conta de como podem magoar com tao pouco: como ele foi achar que em tão pouco tempo (em que eu nem tive tempo pra mim, chorar, me desfazer e refazer por dentro) eu já poderia estar me aventurando por aí?!
Acho que esse mau-juizo ao meu respeito foi o q mais me deixou chateado: acaso ele nao sabe que ele foi quem eu mais amei (e ainda amo) nessa droga que a gente chama de vida?
Amanhã faríamos 01 ano de existência juntos. Não quero nem pensar nisso...

Dia 06: Hoje fariamos um ano de namoro. Um ano de felicidade plena, apesar da distância, simples e real. Talvez mais real do q eu tenha vivido com qualquer outro.
Depois da maravilha que vivi ao lado dele durante todo esse tempo, que começou aos tropeços: os dois desestabilizados, desacreditados até nas possibilidades do amor. Acabamos nos encontrando (ou fui eu q tw encontrei, ou o contrario?)
É realmente um fardo esquecer, ou melhor, tentar ir mendesfazendo aos pouscos das suas lembranças... Como esquecer aquele sorriso que dizia tanto em tão pouco espaço e tempo. Aqueles olhos que sabiam sorrir rapidamente, e que me vigiavam enquanto eu dormia, como certa vez ele me disse.
Como esquecer o jeito bobo, infantil quase, de brincar: as piadinhas idiotas, o humor sarcástico e ácido, as coleções de brinquedos, miniaturas, carrinhos e pokémons; e também as porcarias, como comer de boca aberta, falar palavrão, mostrar o dedo do meio (o q inclusive ele ja tinha dito q ia ensinar aos filhos no futuro, igual o avo tinha feito com ele...)
Sim, pensamos em filhos, 4 ao todo. Dois meninos e duas meninas. Escolhemos nomes apropriados e também nomes bobos, discutimos sobre como educa-los: "castigos ou palmada"? Alias, que belo pai ele não seria. Parecia ter um dom natural com crianças - que o digam os sobrinhos e priminhos dele, cujas fotos fofissimas me enchiam a galeria do celular...
Hoje seria um dia magico de celebração, renovação e de forças, mas a distancia, ou a falta de forcas assim não o quis.
So nao foi pior, porque pude contar com amigos, ver o tempo se esvair pelas horas e ainda assim, sorrir, apesar de tudo...


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Eu havia me prometido que não viria mais aqui escrever sobre ele. Sabe? colocar uma pedra em cima do que a gente tinha passado e somente lembrar das coisas de uma forma saudosista, porém saudável. e estava dando certo...
Vamos aos fatos: há alguns dias, após conversar com minha irmã, falei q &nbsp;gente tinha terminado e tal, e deixei no ar a vontade de ainda saber como ele estaria. conversa vai, conversa vem, ela disse que era pra eu tentar dar um oi, e que mesmo comigo retrucando sobre uma possível recepção negativa do outro lado, que eu deveria tentar. como bom leitor de entrelinhas que sempre fui, eu tentei. E deu certo. E passamos a trocar breves palavras durante o dia...

Só que hoje, 23 dias após o termino, algo me incomodou de uma forma inapropriada, pois sei que nao deveria sentir esse "ciuminho" ou "mal estar", digamos assim. Hoje de manhã, acordei ele cedo (ou amo menos tentei) e após um breve papo pela manhã, perguntei o que ele faria de bom..

- vou dar uma faxina poderosa no quarto, depois fazer uns cupcakes e depois ir na festa de um amigo. ainda tenho q terminar uns desenhos na parede do meu quarto, mas tô com preguiça- foi a resposta q obtive. Não queria deixar o assunto morrer e perguntei mais sobre os desenhos na parede, e sobre os cupcakes, brincando com ele e tal... Ele disse q os cupcakes eram pra essa festa do amigo dele, e que esse amigo iria la na casa dele ("por isso a faxina poderosa no quarto"), e ia emprestar uma roupa pra ele ir pra festa.

Que legal, né? -___- a gente conversou mais um pouquinho, mas o assunto morreu de vez. durante a tarde nao nos falamos, (apesar de e ter esquecido q ele tava ocupado, provavelmente fazendo os cupcakes ou os desenhos) e agr a noite quando fui me lembrar disso foi me dando aquela coceirinha amarga no fundo da alma e da mente...

Ok, nao é da minha conta, ele está livre pra fazer o q bem entender, mas fiquei incomodado: principalmente sobre esse amigo ir visitar ele, &nbsp;emprestar roupas, admirar os desenhos e enfim... :/