Desconsertante relatividade
Autor: Luísa de Oliveira | Publicado: 2012-11-21T13:05:00-08:00

Realmente, eu não pensava que algum dia voltaria aqui... Na verdade, vinha ensaiando fazer isso há alguns dias. Mesmo assim, acreditava que a minha relutância poderia ao menos ser superior a uma semana.
Agora posso notar que não soube discernir se tudo estava sob controle ou se tudo estava realmente bem.
Isso é divertido, porque levanta uma questão em minha mente não tão fácil de ser dissolvida....
Que situações podem levar o ser humano a perder o controle? E essa perda, é relativa? É integral? E quando ele retorna? Como se faz para retomar o controle? O que nos controla? Se somos nós que controlamos os nossos atos, por que sempre tem de haver algum arrependimento? E o nosso&nbsp;subconsciente? Por que não podemos nos conhecer por inteiro? Por que tanta&nbsp;impotência? O sofrimento por causas pessoais abstratas... ele é alimentado por nós mesmos? Eu quero sofrer? Sofro por que quero? Sofro por que te quero? Eu te quero? O que eu quero?
Hoje eu li algumas coisas, vi um apanhado de novidades e ainda tiveram coisas que&nbsp;revi. Revivi muitas delas, muitos sentimentos num curto espaço de tempo. E as músicas que eu ouvia e apreciava os acordes sem mais nada que fosse além daquilo, que num tempo não tão distante estimulariam tantos pensamentos e sentimentos confusos e turvos... Elas voltaram a fazer o mesmo sentido que fizeram nesse tal tempo. Os acordes voltaram a ser mero detalhe. A carga sentimental voltou a ser protagonista.
Tudo é tão confuso. Não querer a pessoa por perto, mas se ficar sabendo que a pessoa estará lá, se lamentar do inevitável encontro até o dia dele acontecer. E, nesse dia, até a pessoa não chegar você se encontra aflito a espera dela... Mas como, se você não queria vê-la? Não seria bom então que ela ainda não tenha aparecido? Mas ela não vinha?!
Eu estava preparada para que você viesse. Você veio. Você fez igualzinho como fazia antes. Me deixou da mesma forma como me deixava antes. Me senti do mesmo tamanho irrisório que me sentia antes. Você não olhou pra mim. Não me enxergou. A atitude foi a mesma de antes, mas o meu sentimento não era o mesmo. Contudo, naquele momento, diante daquela cena, as coisas pareciam ser exatamente como antes. Eu era aquela garotinha idiota. E essa ainda é aquela velha história patética.
Quem irá me responder agora se tudo estava bem ou se tudo estava sob controle antes disso acontecer? É tão óbvio que eu não possuo essa resposta... Seria esse um mal momentâneo? Não me orgulho disso. Não quero carregar isso comigo por mais um ano. Não quero me privar de nada, mas também não quero pra poder provar pra mim o quão forte posso ser ao enfrentar uma situação, fazer com que meus dias novamente percam o sentido. Essa relação perto/longe nunca existiu. Não quero mais frases fora de contexto agrupadas criando a falsa impressão de ideia formada. Quero um novo final para o que escrevo. Sinto que ouve sim uma mudança em mim. Espero que ela me sirva de algo. Espero que essas duvidas, esses pensamentos e sentimentos, que esse desnorteamento, que essa curiosidade e esse inquietamento se diluam com o passar de cada minuto.&nbsp;Espero não mais sentir necessidade de passar por aqui para descarregar nada além de alegria.
Vai passar. Vai mudar. E (antes que eu perceba) acabar.