Post 004
Autor: Franklin Alves | Publicado: 2014-08-31T12:04:00-03:00

VELHINHA DEDO DURO

Em Vassouras, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
&nbsp;- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
&nbsp;- Claro que eu o conheço, Vinícius! Eu o conheci bebê. Só chorava, deveria ser pelo pintinho pequeninho que você tinha. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a
filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço! O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece? A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico.... com o mecânico!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro?


Bom Demais
Aquele sujeitinho chato chega no médico para um check-up. Ele diz:
- Doutor, sinto-muito mal. Por favor me examine e me diga o que é que está errado.
- Vamos começar por algumas perguntas - diz o médico. - O senhor bebe?
- Álcool, eu? - responde o sujeito - Nunca pus uma gota na boca.
- E o senhor fuma? - continua o médico?
- Nunca, doutor - exclama o sujeito - Fumo faz mal para a saúde, e tenho princípios muito rígidos a este respeito.
- Sei... - continua o médico - E sua vida sexual?
- Oh não! - garante o sujeito - Sexo é pecado. Vou para a cama às 10:30, como sempre fui.
O médico pára, olha para o sujeito e pergunta:
- O senhor tem dores de cabeça?
- Sim, doutor - concorda o sujeito - dores de cabeça terríveis.
- Então é isso - responde o médico - sua auréola está muito apertada.



Definições sobre a televisão brasileira em redação de vestibular &nbsp;
&nbsp; 
&nbsp; 1. A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma &nbsp;maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação.

2. Ela é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação.

3. Se estiver ligada, a tv &nbsp;pode formar uma série de imagens, já desligada não.

4. A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vistas.

5. A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças.

6. Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco...fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro.

7. A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral.

8. A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção.

9. A TV é o oxigênio que forma nossas idéias.

10. Podemos dizer que a TV é um meio de transporte capaz de informar &nbsp;e deformar os homens.

11. A televisão ezerce poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias.

12. E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada &nbsp;a ver com isso.

13. A televisão leva fatos a trilhares de pessoas.

14. A TV acomoda aos telesinspectadores.

15. A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas.

16. A televisão pode ser definida como uma faca de trez gumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar.

Frases extraídas de redações sob o tema "A Televisão", no vestibular de verão de 2004 da UNIP - Universidade Paulista. Foram mantidos os erros de ortografia constantes nos originais.


DOIDO É DOIDO

Num determinado manicômio, um louco cai na piscina e começa a se afogar.
Imediatamente, outro louco se atira na piscina e o salva da morte.
No dia seguinte, o diretor do manicômio vai ao quarto do "louco salva-vidas" e diz:
Aceite meus parabéns!!! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
A primeira é ótima!, você está recebendo alta, depois do seu gesto heroico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado, provando isso com aquela atitude heroica.
A segunda notícia, infelizmente, não é boa!
Aquele interno que você salvou, foi encontrado morto hoje pela manhã..., suicidou-se..., enforcado num cinto...
Não senhor diretor, ele não se enforcou, eu pendurei ele para secar.....


Faça um político trabalhar, não o reeleja!!!!


PROVÉRBIOS MATRIMONIAIS

O primeiro ano é o mais difícil. Os restantes são impossíveis. (Isidoro Loi)

Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato. (provérbio escocês)

Quando um casal de recém-casados sorri, todo mundo sabe porquê. Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta por quê. (anônimo)

O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão. (refrão normando)

Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou a esposa. (anônimo)

Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência. (Samuel Johnson)

Na Antigüidade, os sacrifícios se faziam no altar. Atualmente esse costume perdura. (Helen Rowland)

Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos. Se a minha esposa souber, me mata. (Henny Youngman)

Os solteiros deveriam pagar mais impostos; não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros. (Oscar Wilde)

Casar é bom. Morrer queimado é melhor.(Fábio Gamboa)

Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...(Fernando/Batata/Raposo)

Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço (anônimo)

Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!! (desconhecido)

Casamento é igual à Avenida Paulista... Começa no Paraíso e termina na Consolação!!! (desconhecido)

O casamento em si não é problema. O problema é o casamento em mim...(desconhecido)



Veja &nbsp;o &nbsp;mais &nbsp;novo Poupourri &nbsp;lá no Palácio do Planalto... A gente ri, &nbsp;embora a situação &nbsp;esteja &nbsp;seríssimaaaaaaaaa!

&nbsp;José Dirceu pra &nbsp;Lula:
&nbsp;Chega de tentar dissimular &nbsp;e disfarçar e esconder
&nbsp;O que não dá mais &nbsp;pra ocultar e eu não posso mais calar
&nbsp;Já &nbsp;que o brilho desse olhar foi traidor
&nbsp;E &nbsp;entregou o que você tentou conter
&nbsp;O que &nbsp;você não quis desabafar e me cortou...

&nbsp;Lula pra Zé &nbsp;Dirceu:
&nbsp;Já lhe dei meu corpo, &nbsp;minha alegria
&nbsp;Já estanquei meu sangue &nbsp;quando fervia
&nbsp;Olha a voz que me &nbsp;resta
&nbsp;Olha a veia que &nbsp;salta
&nbsp;Olha a gota que &nbsp;falta
&nbsp;Pro desfecho da &nbsp;festa...

&nbsp;Genoino pro Delúbio:
&nbsp;Vou &nbsp;pedir pra você ficar
&nbsp;Vou pedir pra você &nbsp;voltar
&nbsp;Eu te &nbsp;amo
&nbsp;Eu te quero &nbsp;bem...
&nbsp;Quando a gente ama não pensa em dinheiro
&nbsp;Só se quer amar
&nbsp;Se quer &nbsp;amar
&nbsp;Se quer &nbsp;amar
&nbsp;De jeito &nbsp;maneira
&nbsp;Não quero &nbsp;dinheiro
&nbsp;Quero amor &nbsp;sincero...

&nbsp;Mensalão para Roberto &nbsp;Jefferson:
&nbsp;Negue o seu &nbsp;amor
&nbsp;O seu &nbsp;carinho
&nbsp;Diga que você já me &nbsp;esqueceu
&nbsp;Pise machucando de &nbsp;mansinho
&nbsp;Este coração que ainda é &nbsp;teu
&nbsp;Diga que o meu pranto é &nbsp;covardia
&nbsp;Mas não se &nbsp;esqueça
&nbsp;Que você foi meu um &nbsp;dia
&nbsp;Diga que já não me quer
&nbsp;Negue que me pertenceu...

&nbsp;Marcos Valério pra &nbsp;Roberto Jefferson
&nbsp;Quebrei o teu &nbsp;prato, tranquei o meu quarto
&nbsp;Bebi teu &nbsp;licor
&nbsp;Arrumei a sala, já fiz tua &nbsp;mala
&nbsp;Pus no &nbsp;corredor...

&nbsp;Dilma pra Lula sobre &nbsp;Palocci:
&nbsp;Ah! Que esse cara tem me &nbsp;consumido
&nbsp;A mim e a tudo que eu &nbsp;quis
&nbsp;Com seus olhinhos &nbsp;infantis
&nbsp;Como os olhos de um &nbsp;bandido
&nbsp;Ele está na minha vida porque &nbsp;quer
&nbsp;Eu estou pra o que der e &nbsp;vier
&nbsp;Ele chega ao &nbsp;anoitecer
&nbsp;Quando vem a madrugada ele &nbsp;some
&nbsp;Ele é quem quer, ele é o &nbsp;homem
&nbsp;Eu sou apenas uma &nbsp;mulher

&nbsp;Chico Alencar para o PT:
&nbsp;Meu partido &nbsp;é um coração partido
&nbsp;E as ilusões estão &nbsp;todas perdidas
&nbsp;Os meus sonhos foram &nbsp;todos vendidos
&nbsp;Tão baratos que eu nem &nbsp;acredito
&nbsp;Que aquele garoto que ia mudar &nbsp;o mundo
&nbsp;Frequenta agora as festas to &nbsp;"grand monde"
&nbsp;Meus heróis morreram de &nbsp;overdose
&nbsp;Meus inimigos estão no &nbsp;poder
&nbsp;Ideologia, eu quero uma pra &nbsp;viver...

&nbsp;Lula pra Roberto &nbsp;Jefferson:
&nbsp;Não, eu não posso &nbsp;lembrar que te amei
&nbsp;Não, eu preciso &nbsp;esquecer que sofri
&nbsp;Faça de conta que o &nbsp;tempo passou
&nbsp;E que tudo entre nós &nbsp;terminou
&nbsp;E que a vida não continuou pra &nbsp;nós dois
&nbsp;Caminhemos, talvez nos vejamos &nbsp;depois...

&nbsp;PMDB pro PT:
&nbsp;(atenção &nbsp;aos últimos versos...)
&nbsp;Se &nbsp;você crê em Deus
&nbsp;Erga as mãos para os &nbsp;céus
&nbsp;E &nbsp;agradeça
&nbsp;Quando me &nbsp;cobiçou
&nbsp;Sem querer &nbsp;acertou
&nbsp;Na &nbsp;cabeça
&nbsp;Eu sou sua alma &nbsp;gêmea
&nbsp;Sou sua &nbsp;fêmea
&nbsp;Seu par, sua &nbsp;irmã
&nbsp;Eu sou seu incesto (seu jeito, seu &nbsp;gesto)
&nbsp;Sou perfeita &nbsp;porque
&nbsp;Igualzinha a &nbsp;você
&nbsp;Eu não &nbsp;presto...

&nbsp;Sarney pra Lula:
&nbsp;Pode ir armando o &nbsp;coreto
&nbsp;E preparando aquele feijão &nbsp;preto
&nbsp;Eu tô &nbsp;voltando
&nbsp;Põe meia dúzia de Brahma &nbsp;pra gelar
&nbsp;Muda a roupa de &nbsp;cama
&nbsp;Eu tô &nbsp;voltando...

&nbsp;Aldo Rebelo pra &nbsp;Lula:
&nbsp;Nosso amor que eu não &nbsp;esqueço, e que teve o
&nbsp;seu &nbsp;começo
&nbsp;Numa festa de São &nbsp;João
&nbsp;Morre hoje sem foguete, sem retrato &nbsp;e sem bilhete,
&nbsp;sem luar, sem &nbsp;violão
&nbsp;Perto de você me calo, tudo penso &nbsp;e nada falo
&nbsp;Tenho medo de &nbsp;chorar...

&nbsp;Gushiken pra Zé Dirceu:
&nbsp;Eu sei que &nbsp;eu tenho um jeito
&nbsp;Meio estúpido de &nbsp;ser
&nbsp;E de dizer coisas que podem magoar e &nbsp;te ofender
&nbsp;Mas cada um tem o seu &nbsp;jeito
&nbsp;Todo próprio de amar e de se &nbsp;defender
&nbsp;Você me acusa e só me &nbsp;preocupa
&nbsp;Agrava mais e mais a minha &nbsp;culpa
&nbsp;Eu faço, e desfaço, &nbsp;contrafeito
&nbsp;O meu defeito é te amar &nbsp;demais

&nbsp;Lula pro Delúbio:
&nbsp;Você &nbsp;abusou
&nbsp;Tirou partido de &nbsp;mim
&nbsp;Abusou
&nbsp;Tirou partido de &nbsp;mim
&nbsp;Abusou
&nbsp;Tirou partido de &nbsp;mim
&nbsp;Abusou...

&nbsp;Palocci pra Zé &nbsp;Dirceu:
&nbsp;Ainda é cedo, &nbsp;amor
&nbsp;mal começaste a conhecer a &nbsp;vida
&nbsp;já anuncias a hora de &nbsp;partida
&nbsp;sem saber mesmo o rumo que irás &nbsp;tomar
&nbsp;Preste atenção, &nbsp;querida
&nbsp;embora eu saiba que estás &nbsp;resolvida
&nbsp;em cada esquina cai um pouco a &nbsp;tua vida
&nbsp;e em pouco tempo não serás mais &nbsp;o que és

&nbsp;Delúbio pro PT:
&nbsp;Desculpe o &nbsp;auê
&nbsp;Eu não queria magoar &nbsp;você
&nbsp;Foi ciúme, &nbsp;sim
&nbsp;Fiz greve de fome, guerrilhas, &nbsp;motim
&nbsp;Perdi a &nbsp;cabeça
&nbsp;Esqueça..
&nbsp;Da próxima vez eu me &nbsp;mando...
&nbsp;Que se dane o meu jeito &nbsp;inseguro
&nbsp;Nosso amor vale &nbsp;tanto
&nbsp;Por você vou roubar os anéis de &nbsp;Saturno


Você acha que não te contratam em uma grande empresa porque seu currículo é muito "fraquinho"?
Chegou a SOLUÇÃO !!!! Basta fazer algumas substituições no nome de sua profissão! A seguir, algumas dicas para você dar um plus no seu currículo, apenas falando de seus empregos anteriores:

a.. Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox )
b.. Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
c.. Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
d.. Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
e.. Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
f.. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
g.. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
h.. Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
i.. Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
j.. Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
k.. Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado ...)
l.. Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
m.. Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
n.. Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
o.. Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
p.. Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
q.. Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
r.. Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
s.. Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
t.. Especialista em Entretenimento Masculino (puta)
u.. Especialista em Entretenimento Masculino Senior (puta de luxo)
v.. Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino(travesti)
w.. Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
x.. Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)
y.. Analista de Ouvidoria (orea, que trabalha na escravidão)



Vida de casado
Quatro homens casados foram pescar. O primeiro homem disse:
- Vocês não fazem ideia do que eu tive que fazer para poder vir pescar...
Tive que prometer à minha mulher que eu pintaria a casa inteirinha no próximo fim de semana.
O segundo homem disse:
- Isso não é nada! Eu prometi à minha mulher que eu construiria uma piscina no fundo de casa.
O terceiro homem disse:
- Credo! Está muito fácil para vocês! Tive que prometer que iria remodelar a cozinha para ela.
Eles continuaram a pescar, até que perceberam que o quarto homem não tinha falado nada.
Decidiram perguntar o que ele fez para ir à pescaria.
O que foi que você prometeu a sua mulher?
E o quarto homem disse:
- Eu coloquei o meu relógio para me despertar às 4:30 da manhã.
Quando o relógio tocou, eu dei um toque na minha mulher e perguntei:
- Pescaria ou sexo?
- E ela sem nem se virar respondeu:
- Leva um agasalho!!!


"A única diferença entre o político e o ladrão é que o primeiro a gente escolhe e o segundo escolhe a gente"


Calma Magali
No supermercado uma mulher faz compras com a filha pequena. Ao passar pela gôndola dos doces a garotinha quer levar alguns doces, a mãe não deixa e a menina abre um berreiro.
- Calma, Magali! Só faltam mais alguns minutos. Fica quietinha!
Pouco depois a menina quer um caderno com o Pato Donald, a mãe diz que não e lá vem berreiro.
- Comporte-se Magali! Só falta passar no caixa e logo iremos para casa!
Na boca do caixa a menina quer comprar chicletes. Novo berreiro!
- Fica quietinha, Magali! Já estamos terminando!
Quando esta pagando a conta, um rapaz atras dela comenta:
- Parabéns! Eu estava próximo da senhora e pude perceber o quanto a senhora foi paciente com a pequena Magali...
- Não, não, Magali sou eu! A minha filha chama-se Cintya!



Fundador de colégio em Vitória da Conquista e secretário da Educação do governo Lomanto Junior (62 a 66), viajava o estado inteiro para ver como estavam as escolas públicas e particulares, os ginásios estaduais, o ensino.
Foi a Barra do Rocha, lá no Sudoeste do estado, terra dos antepassados de Glauber Rocha e do jornalista Hildeberto Aleluia, reuniu a garotada, começou a fazer perguntas. O nível de conhecimento dos alunos era baixíssimo. Ninguém sabia nada. No almoço, Padre Palmeira queixou-se ao prefeito Prosperino W. de Souza, conhecido como Dábliu de Souza:
- Senhor prefeito, vamos precisar tomar uma série de providências para melhorar o ensino aqui. Conversei com os alunos. Ninguém sabe nada de nada. Nem os mais velhos, nenhum sabia quem pôs fogo em Roma.
- Senhor secretário, não tem problema não. O senhor manda ver quanto foi o prejuízo que eu vou pagar e encarregar o delegado de apurar e prender o autor. Mas garanto uma coisa ao senhor: nisso fico até como responsável, porque afinal de contas o prefeito sou eu, mas posso jurar ao senhor que não foi nenhum dos alunos que provocou esse incêndio.


Um casal tinha dois filhos, que eram uns capetas. Os pais sabiam que, se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos. A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe então mandou primeiro o filho mais novo, pela manhã. O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe asperamente:
- Onde está Deus?
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus? Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.
Então o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto &nbsp;berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS?
O garoto saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez estamos ferrados. Deus sumiu, e acham que foi a gente!



A loura está passeando ao longo do rio e de repente vê uma amiga, loura também, do outro lado.
- Como eu chego do outro lado? - pergunta ela à amiga.
A amiga responde:
- Você ESTÁ do outro lado.


Momento de Çabedoria
"Disritmia é o que faz o gato miar fora do ritmo."


Meios de Transporte
Todo mundo que chegava no céu, recebia como prêmio por sua conduta na terra, um determinado meio de transporte.
Os mais honestos tinham direito a um prêmio melhor.
Quando chegou a vez do Maurício, São Pedro lhe entregou as chaves de um Clio estalando de novo!
Radiante de felicidade, sentou-se no carro e foi dar uma volta. Acabou se encontrando com diversos amigos, uns de Fusquinha, outros de Celta e uns poucos dirigindo Vectra.
De repente viu um amigo de infância, sentado na calçada, com ar desconsolado:
— O que é isso, meu amigo? Por que essa tristeza? Não está contente com o seu prêmio?
— Estou sim! Ganhei uma BMW!
— Uma BMW? E por que, então, essa cara de decepção?
— É que eu acabo de ver minha mulher com um skate!



Xita da Silva Reclama Que Não Vê Mais o Mensalão do Contratador 


Procurando Casamento
— Minha filha, você já está em idade de se casar, por que não procura um marido?
— Eu tenho procurado, papai, mas todos que eu encontro já são casados!


Calcinhas Comestíveis
O português entra num Sex-shop e é logo abordado pela vendedora: são essas calcinhas comestíveis!
— indignou-se o portuga.
— Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti... o senhor não quer levar uma para experimentar?
— Taí! Gostei da idéia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!
— Batata?
— É para combinar com o cheiro de bacalhau da xana da Maria!



Última Morada

Funerária Última Morada vende caixões novinhos ou aluga. Preços pela hora da morte, mas excelentes condições de pagamento, juramos por esses olhos que a terra há de comer. Compre agora o seu. Fazemos test-drive gratuito. 


Momento de Çabedoria
"Tecnologia é a ciência que estuda a música tecno."


Comício na Reserva Indígena
Dizem que o Lula estava fazendo um comício numa tribo indígena.
— Se eu for reeleito, vou fazer com que sejam preservadas as Reservas Indígenas!
— Huzzanga! — gritavam os selvagens.
— Se eu for reeleito, os índios vão ter direito a saúde gratuita!
— Huzzanga!
— Se eu for reeleito, os índios vão ser muito mais respeitados!
— Huzzanga!
Assim que encerrou o discurso, pediu para ter uma audiência em particular com o Chefe da Tribo e é conduzido por um indiozinho bastante jovem.
— Vamos por aqui, Sr. Lula. — aconselha-o o guia. — Esse caminho é menos acidentado. Mas tome cuidado para não pisar na huzzanga das vacas.



Bilhete do Joãozinho
Joãozinho volta para casa com um bilhete da professora:
"Não sei o que fazer com o Joãozinho. Ele só pensa em garotas e sexo!"
E a mãe responde com outro bilhete:
"Professora, se a senhora encontrar uma solução, por favor, me fale. Pois tenho o mesmo problema com o pai dele".


O Pingolim e o Celular
A moda agora é a mulherada comparar pingolim com celular.
— Eles têm quatro semelhanças — justificam. — Vivem dobrados, ficam cada dia menores, nunca funcionam quando a gente precisa e toda vez que entram num túnel, desligam.


Veículo
Vende-se Objeto Voador Não Identificado, modelo 1995, levemente avariado. Funciona com baterias de Níquel-Cadmio ou Pilhas de Plutônio, estas só encontradas em Marte. Compatível com todas as plataformas espaciais do quadrante 1A da Via Láctea. Motivo: mudança para o planeta Terra em virtude de casamento com baiana arretada. Tratar com Yrtekj Jorteb, vulgo Meu Rei Intergaláctico 


Momento de Çabedoria
"Não suo a camisa para chegar onde quero porque não quero chegar lá fedendo."


Penitência Adiantada
No confessionário, uma jovem moça se confessa:
— Padre, ontem eu transei com o meu namorado!
— Mas isto é um pecado muito grave, minha filha...
— Eu sei, padre... Mas pode dizer! Qual é a minha penitência?
— Reze dez Pai Nossos, filha... E vá em paz...
A garota continua ajoelhada, pensa um pouco e diz:
— Padre! Deus aceita adiantamento?
— Adiantamento? — pergunta o padre, confuso — Como assim, filha?
— Se eu rezar logo cem Pai Nossos, posso transar mais nove vezes com o meu namorado?


A Origem da Mulher
Outro dia a professora perguntou pro Joãozinho:
— Você sabe por que a mulher foi feita da costela do homem?
E ele respondeu:
— Ah, fessora... Se ela fosse feita do Filé Mignon do homem só os ricos iam poder comer!


Casamento Celestial
Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:
— Puxa São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas...
— Assim é a vida, digo, a morte. — objeta o guardião do paraíso.
— Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho — diz o noivo. — e fazer o nosso casamento aqui?
— Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Duas horas depois ele volta trazendo um padre à tiracolo.
— OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...
— Qual?
— Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...
— Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! — reclama o noivo. — E se o nosso casamento não der certo?
— Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!


Veado Novo
Veadinho com larga experiência no puxado de trenós - integrante do staff pessoal do Papai Noel -, decidido a trocar a companhia de velhos barrigudos por jovens fogosos e musculosos, oferece seus préstimos e serviços. Interessados dirijam-se à esquina da Ipiranga com a São João, depois das dez. 


Momento de Çabedoria
"O meu médico mandou fazer uma compressa bem devagar."


O Mal-dotado
O sujeito tinha o maior complexo porque o seu pênis era muito pequeno. Quando completou os vinte anos ainda era virgem, mas logo conheceu uma enfermeira por quem se apaixonou perdidamente.
Antes de transar, porém, resolveu confessar-lhe o seu problema:
— Não se preocupe, querido — disse ela, com um sorriso. — O tamanho não tem a menor importância!
Entusiasmado com a resposta dela, ele abaixou as calças.
— Ora, querido — observou ela. — Eu já vi pintos bem menores que o seu!
— É mesmo!?
— Sim, você se esqueceu que eu já trabalhei num berçário?


Safári Safado
Aqueles velhos amigos de faculdade resolvem fazer um safári na África. Na primeira noite de acampamento, eles estão bebendo alegremente em frente das barracas quando, de repente, o gaguinho começa a berrar:
— Hip... hip... hip...
E a turma toda em uníssino:
— Urra! Urra!
O gaguinho:
— Hip... hip... hip...
E a turma:
— Urra! Urra!
O gaguinho:
— Hip... hip... hip...
E a turma:
— Urra! Urra!
Até que eles foram atropelados por uma manada de hipopótamos...
Nota da Redação: mas que piadinha de merda!


Queixa de Esposa
A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada:
— Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária!
— Não acredito! A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes.


Urgente
Perdi minha identidade no último domingo. Caso alguém me conheça, entre em contato comigo e me ajude a lembrar quem sou eu. Recados também com o meu psiquiatra. 


Certa vez, em uma de suas noites de autógrafos, Millôr Fernandes vê aproximar-se um chato visível, com o livro na mão. E, cheio de intimidade, disse: ´Escreva aí uma bobagenzinha qualquer´. E o pai do humorismo brasileiro respondeu: Dite!


O GALO &nbsp;CEARENSE
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e &nbsp;estava
procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro foi &nbsp;até o
povoado, entrou na galeria e disse para o galeiro:
- Boa tarde! &nbsp;Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.
- Quantas galinhas &nbsp;o senhor tem?
- 180.
O galeiro puxou uma gaiola com um galo enorme, &nbsp;musculoso, com a crista de pé,
olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones &nbsp;no peito, e disse para o fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Pedrão. &nbsp;Ele não falha.
O fazendeiro levou o galo e, no dia seguinte, pela manhã, &nbsp;soltou o bicho no
galinheiro. O galo saiu correndo, pegou a primeira &nbsp;galinha, pegou a segunda, e
quando ia para a terceira... caiu morto. O &nbsp;fazendeiro olhou e disse:
- Aquele galeiro filho da mãe... Este galo &nbsp;pegou duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço, levou-o até &nbsp;o galeiro e contou o que aconteceu.
O galeiro se &nbsp;desculpou apresentando-lhe outro galo. Este era preto, de crista
amarela, olhos negros e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Rodneiman. Dá uma &nbsp;olhada no trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro voltou pra &nbsp;fazenda com o galo e soltou o bicho no galinheiro. O galo
saiu alucinado, pegou &nbsp;a primeira galinha de pé, pegou a segunda e traçou-a
encostada na cerca. Quando &nbsp;estava na terceira, caiu morto no meio do galinheiro. O
fazendeiro, &nbsp;enlouquecido, pegou o galo e foi falar com o galeiro:
- Escuta aqui, ô... É o &nbsp;segundo galo que tu me vendes e que não presta pra nada. É
melhor você me vender &nbsp;um galo decente ou vou tocar fogo em tudo aqui, sacou
cara!!! Então o galeiro &nbsp;mostrou-lhe um galo miúdo, pelado, cabeçudo, sem crista
nem penas, com olheiras, &nbsp;corcunda, com tênis Conga de lona e uma camisa azul clara
com os &nbsp;dizeres "Maracanã 1950" e disse ao fazendeiro:
- Olha, este é só o que &nbsp;me resta. O nome dele é Severino e veio lá do Ceará.
- O que é que eu &nbsp;vou fazer com este galo cearense todo lascado...?
Chegando à fazenda, soltou &nbsp;o Severino no galinheiro. O galo arrancou a camisa e
saiu enlouquecido &nbsp;traçando todas as 180 galinhas. Deu uma respirada e traçou as
180 de &nbsp;novo, saiu correndo e pegou o pastor alemão. Aí o fazendeiro pegou &nbsp;ele,
deu dois sopapos para acalmá-lo e trancou-o na gaiola.
- Arre! &nbsp;Que fenômeno é este galo!
As galinhas estavam enlouquecidas com o Severino. &nbsp;Que o Severino é isso, que o
Severino é aquilo, uma loucura total. &nbsp;Todas as galinhas estavam querendo mudar-se
para Juazeiro do &nbsp;Norte-CE (terra natal de Severino). No dia seguinte, soltou o
bicho de &nbsp;novo e o Severino saiu levantando poeira. Deu duas voltas no &nbsp;galinheiro
faturando tudo que era bicho com penas que encontrou pelo &nbsp;caminho. Saiu correndo e
traçou o cachorro, o porco e vacas. O &nbsp;fazendeiro correu atrás, pegou ele pelo
pescoço, deu umas chacoalhadas &nbsp;para acalmá-lo e jogou-o na gaiola.
- "Que galo sacana... vai me cobrir &nbsp;a fazenda inteira!", disse o fazendeiro todo
satisfeito.
No dia &nbsp;seguinte, foi buscar o galo e encontrou a gaiola &nbsp;toda arrebentada.
- O Severino fugiu!!!
O fazendeiro saiu correndo &nbsp;pro galinheiro e encontrou todas as galinhas fumando e
assobiando. Lá fora, &nbsp;o porco com o rabo para o sol, as duas vacas deitadas no chão
falando &nbsp;no Severino e o cachorro sem poder sentar.
- Ele vai traçar o gado &nbsp;do vizinho... Vão me matar!!!
Então o fazendeiro pegou o cavalo e &nbsp;saiu procurando o Severino, sem descanso,
seguindo a pista deixada por &nbsp;ele (cabras suspirando, bodes passando hipoglós no
traseiro, uma &nbsp;tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie,
três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curado &nbsp;de
hemorroidas...) até que, de repente, à distância, vê o &nbsp;Severino caído no chão. Uma
cena aterradora! E os abutres voando em &nbsp;círculos, se babando de fome. Quando viu
os abutres sobrevoando, o &nbsp;fazendeiro entendeu a situação. - Nãããooooo,
Severinoooooo!!! O &nbsp;Severino morreeeeu!!!
E, no meio do lamento, cuidadosamente o &nbsp;Severino abre um olho, olha para o
fazendeiro, pisca e diz:
- &nbsp;Shhhhhhhhh!!! Fica quieto que eles estão &nbsp;quase descendo.



EPITÁFIO é a inscrição contida em uma lápide; um enaltecimento, um elogio breve a um morto. Pois bem, Eis algumas sugestões :

Se você é...

&nbsp;ESPIRITUALISTA - Volto já.
AGRÔNOMO - Favor regar o solo com Nevugon. Evita vermes.
ALCOÓLATRA - Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO - Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL - Alguém aí, me ajude!
BROTHER - Fui.
CARTUNISTA - Partiu sem deixar traços.
DELEGADO - Tá olhando o quê? Circulando, circulando.
ECOLOGISTA - Entrei em extinção.
ENÓLOGO - Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol e after tasting que &nbsp;denota a presença de microorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO - É no túmulo ao lado.
GARANHÃO - Rígido, como sempre!
GAY - Virei purpurina.
HERÓI - Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO - Eu não disse que estava doente?
HUMORISTA - Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO - Foi doce morrer no mar.
JUDEU - O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?
NINFOMANÍACA - Uau, esses vermes vão me comer todinha!
PESSIMISTA - Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA - A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA - Sujou!
SEX SYMBOL - Agora, só a terra vai comer.
VICIADO - Enfim, pó.


O governo do Estado do Ceará procura, desesperadamente, os profissionais que assaltaram o Banco Central em Fortaleza. Buscam contratar seus serviços para, finalmente, concluir as obras &nbsp;do Metrofor. Com uma tecnologia dessas que foi utilizada &nbsp;no caso do BACEN, que não faz barulho, não necessita de grandes máquinas e não interditam ruas, seria mais fácil &nbsp;imaginar-se a conclusão do Metrofor (até por que, com a descoberta de roubos ao fim dessas obras todo mundo já está acostumado.)


Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos furados, rasgados em cima etc. Perguntou, então, a Fidel, a razão disso. Depois de tudo, já haviam passados 40 anos de "melhorias" e as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratadas nos pés?
Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
- E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?
Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para verificar. Que se encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha permissão para matar essa pessoa.
Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou. Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados, furados que pareciam ter pertencido ao seu avô. &nbsp;Não titubeou. Atirou e matou! (afinal tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso) No dia seguinte
os jornais anunciaram:
BARBUDO MALUCO MATA O EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO!



Tinha um sujeito que todos os dias passava na porta de uma barbearia, por volta das 18 horas, e perguntava ao barbeiro:
Sujeito: Por favor, quantos tem ainda na minha frente?
Barbeiro: 4 pessoas.
Sujeito: Xiii!! Vai demorar. Volto outro dia.
Dia apos dia, era a mesma coisa. Sempre ele deixava para cortar o cabelo outro dia....
Desconfiado de que sujeito trabalhava para a concorrência, o barbeiro contratou um menino para segui-lo, assim que ele saísse dali no dia seguinte.
No dia seguinte, la pelas 18 horas, la vem ele de novo:
Sujeito: Por favor, quantos tem ainda na minha frente?
Barbeiro: Xii!! Hoje esta concorrido. Tem ainda 9 pessoas.
Sujeito: Humm!! Vai demorar muito. Volto outro dia... e foi-se embora.
Imediatamente, o menino o seguiu.
Na manha seguinte, o barbeiro chega ansioso para o menino e pergunta:
Barbeiro: E então??? Para qual concorrente ele esta` trabalhando???
Menino: Não deu pra descobrir não!! Ele entrou na casa 24 da Rua das Amoras e não saiu mais.... Esperei umas 2 horas e, cansado, fui embora.
Barbeiro: Ralhos!!! Ora pois!!! Essa e` a minha casa....



E-mail
Já se deram conta de como a maravilhosa tecnologia do e-mail pode ser perigosa?
Vejam este caso de um homem que deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Flórida. A sua esposa fazia uma viagem de negócios e planejava encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando o homem chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para a sua mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço de e-mail dela, tirou da memória o que conseguiu e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele enganou-se numa letra e a mensagem foi para a mulher de um pastor de uma igreja nos EUA. Este pastor havia morrido no dia anterior. Quando a mulher do pastor foi ver os seus e-mails deu um grito de profundo horror e caiu morta no chão. Ao ouvir o grito, a sua família correu para o quarto e leu o seguinte no monitor:
`Querida esposa:
Acabei de chegar. Está tudo preparado para a tua chegada amanhã. Assinado: o teu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui embaixo!`


CURTAS
Patrão: “Minha mulher já chegou´? Empregada: “Não, senhor, é o rádio que está com defeito.
Quantos anos tem o senhor´? “99”. ”E viveu toda a sua vida aqui´? “Não. De vez em quando vou visitar meu avô no interior”.
Epitáfio de conhecido ex-prefeito de Capital: Este foi o único buraco que ele não fez.



O motorista passa em vários sinais vermelhos e é alcançado pelo policial. ´Bonito, hein´? ´Bonito e veloz´, responde o homem. ´Sabia que eu posso tirar a sua carteira´?, ameaça o guarda. ´Como, se tem dois anos que tento e não consigo?´ ´Cadê o cinto de segurança´? ´Está segurando o botijão de gás lá atrás´! Irritado, o guarda indaga da namorada do motorista: ´Ele é sempre engraçadinho assim´? ´Não, seu guarda, só quando está bêbado´!


Momento de Çabedoria
"Paciência é a ciência que estuda as pás."


Pinto Gelado
No Polo Norte vivia um casal de pinguins que não podia ter filhos, então, a pedido da esposa, o macho viajou aos Estados Unidos, para adotar um filhote. A viajem foi longa e ele foi parar em Miami, onde a única coisa que conseguiu, foi roubar um ovo de uma galinha.
De volta ao Polo Norte, entregou o ovo a sua senhora dizendo que eles iam ser pais de um futuro pintinho.
Elas se sentou sobre o ovo e começou a chocá-lo.
Alguns dias depois, o ovo se rompeu e o pintinho saiu. Deu uma olhada em volta e disse:
— Pu! Pu!
Aí, a nova mãe respondeu:
— Não, meu filho, você tem que dizer Piu! Piu!
E o pintinho continuou:
— Pu! Pu! Puta merda, que frio!


Resposta Sincera
Dois chefes de seção conversando no café da repartição.
— Quantos funcionários trabalham na sua seção?
O outro pensou... pensou... fez alguns cálculos e respondeu:
— A metade...


O Cortador De Picles
O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e um dia confessa para a mulher que era possuído de uma terrível compulsão: ele tinha uma vontade enorme de colocar seu pinto em um cortador de picles.
Espantada, a mulher sugere que ele procure um psicólogo. Mas ele reluta, diz que vai pensar e vai enrolando até que um dia ele chega em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
— O que foi que aconteceu, querido? — pergunta-lhe a mulher se preparando para uma notícia ruim.
— Lembra-se da minha compulsão de enfiar o pinto no cortador de picles?
— Oh, não! — fez a mulher — Você não fez isso?!
— Sim, eu fiz!
— Meu Deus, o que aconteceu?
— Fui despedido... — responde o marido.
— Mas, e o cortador de picles?
— Foi despedido também!


Foto
Logo depois do golpe de 64, foi preso e levado de um pequeno distrito de uma cidade do interior de Pernambuco um lavrador, pobre homem do interior, sem nenhuma participação política, a não ser assistir a alguns comícios ali mesmo no distrito. Em Recife, foi para o interrogatório:
- Você conhece o ex-governador Miguel Arraes?
- Só de vista.
- É amigo dele?
- Não. Nunca falei com ele.
- Pois você está mentindo. Veja esta nesta foto em que você está com ele, em um comício dele no seu distrito.
O homem olhou a foto, levou um susto:
- Vixe meu Deus, seu major! Se o doutor Miguel Arraes fosse uma cobra, tinha me mordido.
E continuou algum tempo preso por estar numa foto coletiva com Arraes.


Os advogados não são engraçados
Os advogados não são engraçados, exceto por acidente. Os trechos a seguir foram retirados de casos reais em processos nos tribunais americanos:

- O nariz é o mesmo que o senhor quebrou quando criança?

- Agora, doutor, não é verdade que quando uma pessoa morre dormindo, na maioria dos casos isso ocorre em silêncio e ela não se lembra de mais nada até a manhã seguinte?

P: O que aconteceu então?
R: Ele me disse que teria de me matar porque eu poderia identificá-lo.
P: Ele o matou?

Foi o senhor ou seu irmão que foi morto durante a guerra?

Seu filho mais novo, o de vinte anos, quantos anos ele tem?

Há quanto tempo o senhor é canadense francês?

O senhor tem filhos ou algo do gênero?

P: Vou lhe mostrar a prova número 3 e vou lhe perguntar se reconhece quem está na foto.
R: Sou eu.
P: Estava presente quando a foto foi tirada?

P: Agora, senhora Johnson, como terminou seu primeiro casamento?
R: Por morte.
P: E pela morte de quem?

P: Sabe há quanto tempo está grávida?
R: Serão três meses em 8 de novembro.
P: Aparentemente, então, a data da concepção foi em 8 de agosto?
R: Sim.
P: O que estava fazendo nesse momento?

P: Senhora Jones, considera-se emocionalmente estável?
R: Costumo ser.
P: Quantas vezes a senhora cometeu suicídio?

P: Ela tinha três crianças, correto?
R: Sim.
P: Quantas eram meninos?
R: Nenhuma.
P: Eram meninas?

O senhor não sabe o que era, e não sabe com o que parecia, mas poderia descrevê-lo?

P: Você disse que as escadas desciam para o porão?
R: Sim.
P: E estas escadas também subiam?

P: O senhor viveu nesta cidade toda a sua vida?
R: Ainda não.

Um advogado, percebendo que estava para formular uma pergunta estúpida, voltou-se para o juiz e disse: `Meritíssimo, gostaria de pular a próxima pergunta`.

P: O senhor se lembra a que horas examinou o corpo do senhor Edington no necrotério?
R: Foi à tarde. A autópsia começou por volta das 8:30.
P: E o senhor Edington estava morto naquela hora, correto?
R: Não, seu estúpido, ele estava sentado na mesa perguntando por que eu estava fazendo uma autópsia!


A Fantasia Ideal

O careca, usando uma muleta, chega numa loja de fantasias e diz ao atendente:
- Estou querendo ir à um baile de carnaval e preciso de uma fantasia.
- Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima, inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca!
- Legal! Quanto custa?
- 380 Reais!
- Caramba! Não tem uma mais baratinha?
- O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano lhe cairá perfeitamente.
- Quanto custa?
- 120 Reais!
- Caramba! Não tem uma mais baratinha?
- Que tal essa fantasia de surfista? Um bermudão, uma camiseta, óculos escuros...
- Quanto custa?
- 40 Reais!
- Caramba! Não tem uma mais baratinha?
Aí o atendente se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão.
- Toma, são três Reais!
- O que é isso?
- É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no fiofó e sai fantasiado de maçã do amor!


Foto
Você conhece a piada da foto?
R: Não
É porque eu ainda não revelei



COMO SATISFAZER UMA MULHER

01.. Acaricie,
02.. massageie,
03.. cante,
04.. suporte,
05.. alimente,
06.. dê banho,
07.. ria,
08.. sorria,
09.. estimule,
10.. console,
11.. abrace,
12.. excite,
13.. pacifique,
14.. proteja,
15.. seduza,
16.. ligue,
17.. corresponda,
18.. antecipe,
19.. perdoe,
20.. sacrifique-se,
21.. assessore,
22.. mostre-se igual,
23.. fascine,
24.. respeite,
25.. encante,
26.. ignore,
27.. defenda-a,
28.. faça planos,
29.. enfatize,
30.. faça serenata,
31.. agrade,
32.. mime,
33.. nine-a,
34.. se banhe,
35.. se perfume,
36.. se barbeie para ela,
37.. elogie,
38.. faça uma surpresa,
39.. acredite,
40.. santifique-a,
41.. ajude,
42.. reconheça,
43.. seja gentil e educado,
44.. atualize-se,
45.. aceite,
46.. presenteie,
47.. peça,
48.. escute,
49.. entenda,
50.. leve a qualquer lugar bonito,
51.. acalme,
52.. mate por ela,
53.. morra por ela,
54.. sonhe com ela,
55.. prometa,
56.. entregue-se,
57.. se comprometa,
58.. eleve,
58.. alivie,
59.. sirva,
60.. salve,
61.. prove,
62.. agradeça,
63.. dance,
64.. olhe nos olhos,
65.. escove,
66.. seque,
67.. dobre,
68.. lave,
69.. passe,
70.. guarde,
71.. cozinhe,
72.. idolatre,
73..dê flores,
74.. ajoelhe-se e,
75.. volte ao começo e faça tudo de novo.

COMO SATISFAZER UM HOMEM

01.. Tire a roupa...

E as mulheres ainda dizem que os homens são complicados...


FRASES MACHISTAS
1)Por que uma mulher só precisa contar ate seis? &nbsp;Porque não existe fogão com mais bocas.
2)Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma.
3)Mulher e igual a circo, debaixo do pano e que esta o espetáculo.
4)Quem gosta de homem e viado, mulher gosta de dinheiro.
5)Quando que uma mulher tem cérebro? &nbsp;Quando esta esperando um menino.
6)Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou um chute no saco.
7)Mulher e igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
8) Mulher, cachaça e bolacha, em todo lugar se acha.
9) Mulher e igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé.
10) Mulher e tao fácil que ate pobre tem...
11) Mulher e como pernilongo. Só sossega com um tapa.
12) Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher, e o homem só entra para comer.
13) Mulher e como vinho: Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.
14) O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir.
15) Homem falar de sexo com mulher e assedio sexual. Mulher falar de sexo com homem são R$ 3,90 por minuto.
16) Que nossas sogras nunca se chamem esperança, pois a esperança e a ultima que morre.
17) Não ha urubu sem carniça nem mulher sem cobiça.
18) Mulher feia e que nem jiló, quase ninguém come.
19) Mulher e igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.
20) Qual e o feminino de: Deitado na sala lendo jornal? De pé na pia lavando louca.
21) A intuição feminina e resultado de milhões de anos sem pensar.
22) Sabe qual e o cara mais gentil do mundo? O Bráulio, o único que levanta para as mulheres sentarem.
23) Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhança, as mulheres servindo ao homem estão servindo a Deus.
24) Mulher e que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
25) Sabe qual a diferença entre a guerra e a mulher da gente? A diferença e que na guerra a gente não e obrigado a comer o inimigo
26) Mulher e relógio e so dar corda...
27) Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens sao todos iguais.
28) a sabe porque mulher não sabe fazer baliza? Porque fogão não tem ré.
29) Mulher, e como computador: Inteligencia artificial, nunca funciona quando mais precisamos e vive dando pau.
30) Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.
31) Ela e inteligente, apesar de ser mulher.
32) E a filha disse para o pai depois do vestibular. Sabe da ultima? Sou eu.
33) Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro... Emprestaram a chave do carro para a mulher...
34) Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
35) Sabe quando uma mulher tem dois neurônios? Quando esta gravida de uma menina......
36) Como o casal moderno deve dividir tudo, fiz um trato com minha esposa sobre direitos e deveres: eu fiquei com os direitos.........
37) O que uma mulher faz na sala? Turismo. Deveria estar na cozinha.
38) Agora sim, dizem que a Roberta Close virou mulher definitivamente. Mandou tirar o cérebro.
39) Tradição da Família Chinesa: Quando o marido chega em casa, ele deve SEMPRE bater na mulher. Mesmo que ELE não saiba o motivo pelo qual esta batendo, pois certamente, ELA saberá o motivo pelo qual esta apanhando.
40) O que são oito mulheres lado a lado, com os ouvidos colados? Túnel de vento.
41) Qual o único carro que a mulher sabe pilotar? O `furgão`.
42) Bom mesmo e ser mulher, porque fala sem ter razão, mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.
43) Esta cientificamente comprovado que a cerveja contem hormônios femininos, pois apos algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e dirigir mal.
44) Toda mulher deve lutar pelos seus direitos, desde não interfira nos serviços de casa.
45) Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar no tanque.
46) Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.
47) Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha.
48) 90% da beleza da mulher sai com água e sabão.
49) Deus resolveu criar uma companheira para Adão. - Sera o mais sublime, inteligente e sensível dos seres - disse Deus. - E que isso vai me custar? perguntou Adão. - Bem...meio braco, um rim, uma orelha, grande parte de seus cabelos, uma parte do seu fêmur e três dedos de seus pés. - E que o senhor me faz por uma costela?
50) No mundo dos esportes, duas mulheres são....uma dupla de tênis; cinco mulheres são....um time de basquete; seis mulheres são....um time de vólei; onze mulheres são ....um time de futebol e, dezoito mulheres são....um campo de golfe


Novas Pérolas do ENEM (safra 2004)

01) - Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?)
02) - A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição para Trombone de Vara...)
03) - O vento é uma imensa quantidade de ar. (Não tinha pensado nisso...)
04) - O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST!)
05) - Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente...)
06) - Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi... )
07) - O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades. (Deve ter raciocinado com abundância e não com o cérebro...)
08) - O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, por isto o Petróleo é preto. Está de luto...)
09) - A principal função da raiz é se enterrar. (Profunda!!! )
10) - A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Podemos concluir que a culpa é do Papa, que seria o VP de Marteking! E a Companhia de Jesus, seria a mais antiga das SA's)
11) - O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse com certeza é cearense ou baiano. )
12) - As aves tem na boca um dente chamado bico. (É para ficar de queixo caído! Ou melhor, de porta bicos caído...)
13) - A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (Simples, não???)
14) - Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Assim, todo discurso de político é uma Lenda. )
15) - O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro. (Se o cara é vesgo, o nervo dele deve transmitir idéias tortas e sombreadas...)
16) - A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado para a África, teria sido a peste negra, então..)
17) - Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
(Impressionante!!!.)
18) - O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Ufa... que alívio! Já o cérebro?!...)
19) - Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
(Superou qualquer expectativa...)
20) - A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morrer deve ser viver ao contrário...)
21) - A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa...)

22) - A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país. (É... E ainda faltam muitas para comentar)
23) - O Chile é um país muito alto e magro. (Coitada da Espanha...)
24) - As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Essa deve ser a mais "marcante" de todas. )
25) - O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (Já a confissão poderia ser o sabonete, para uso diário... )
26) - Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia...)
27) - A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E a centopéia???!!!...)
28) - Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas.)
29) - As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia! )
30) - Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (Já pensou se a pergunta fosse "o que são xifópagos"???)
31) - As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já que chegamos até aqui.... )
32) - A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (CEGOS DESSE MUNDÃO... TENHAM FÉ!!!)
33) - Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (O que que é isso???!!!...)
34) - O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (Maravilhaaaa!!!)
35) - A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido...)
36) - O Ateísmo é uma religião anônima. (Não lhe perguntem sobre o Politeísmo, pelo amor de Deus!)
37) - A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Ai, Jesus...)
38) - O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala sério... Não dá uma sensação de vazio, de impotência?...)
39) - Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, só falta uma)
40) - Caráter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais. (Imagina a aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de
"Modificações morfológicas")



Uma empresa entendeu que estava na altura de mudar o estilo de gestão e
contratou um novo gerente geral. Este veio determinado a agitar as bases e
tornar a empresa mais produtiva. No primeiro dia, acompanhado dos principais
assessores, fez uma inspeção à toda empresa. No armazém todos estavam
trabalhando, mas um rapaz novo estava encostado na parede com as mãos no
bolso. Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de
trabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz: - Quanto é que você ganha por
mês?
- Trezentos Reais, porquê? - respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.
O administrador tirou os R$300,00 do bolso e deu-os ao rapaz, dizendo: - Aqui
está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte aqui nunca mais!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.
O gerente então, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários: - Algum
de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?
- Sim Senhor, responderam atônitos os operários.
- Veio entregar uma pizza...

"Existem pessoas que desejam tanto mandar, que se esquecem de pensar"....