C'est tout
Autor: Lara | Publicado: 2016-09-19T23:23:00-07:00

Só por pra fora é melhor do que falar às vezes. Flui livre e ser "livre" tem sido motivo de muito debate na minha cabeça. O que seria ser livre? Liberdade é mera ilusão, às vezes. Enfim, não quero me perder nessas filosofias vãs, quando algo me tira o sono novamente, e eu preciso MUITO dormir. Tenho 27 anos e nunca passei por algo parecido. Deus e meus amigos mais chegados sabem o quanto já sofri por amor nessa vida e embora o que eu vivo agora esteja muito longe das minhas dores maiores do passado, é irritantemente peculiar. Como ter fome e um grande prato de comida à frente, as mãos e os pés atados e a boca costurada. O alívio é impossível, mas tudo o que eu preciso está ali. Eu nem sei se vou te mostrar esse texto. Talvez ao fim decidirei. Eu só queria falar. Eu queria me virar do avesso. Queria te colocar dentro de mim, da minha mente e do meu coração para que você visse tudo o que se passa aqui. Queria muito. Seria uma forma de tudo se aquietar numa compreensão silenciosa. Quando penso que você talvez quisesse me colocar na sua mente, tenho medo. Tenho medo de estar na sua mente, das suas memórias, dos seus pensamentos. Seria isso certo?&nbsp;


Cometemos erros uma com a outra. Somos humanas, apaixonadas, namoradas, vítimas de todos os males da terra. Trabalhamos para evoluir todo o tempo. Vejo você fazendo isso. Vejo que fiz também. Juntas crescemos, aprendemos e buscamos galgar degraus cada vez mais altos. Somos ar puro para nossos próprios pulmões, companhias saudáveis, pensamentos nobres, ideias bonitas. Somos aquilo que as pessoas procuram, suspiram rezando para que um dia tenham um amor assim.



Eu sou péssima, agressiva e muitas vezes negativa. Prática, impaciente e radical. Autoritária, paranoica, absurdamente competitiva, ciumenta, complexada. Tenho ideias fixas, repetitivas, pensamento acelerado, absurdo. Em outras palavras, sou um tormento dentro de mim mesma. Insone, machucada. Às vezes não conheço alguns limites. Ultrapasso, voo longe para caminhos ruins.&nbsp;

Tenho algumas más companhias "do lado de lá", eu sei disso. Sinto isso.&nbsp;



Eu sou um verdadeiro absurdo.



Eu te perturbo, te aponto, te espeto. Mas a esse ponto eu já estou dilacerada... Não é fácil admitir o ridículo das minhas investigações. A que ponto posso chegar para tirar uma pulga da orelha. E eu vou... Apenas sigo.



O que me incomoda em você são três coisas que você fez ao longo de todo esse tempo. Três marteladas na minha confiança que já é um bicho enfiado num buraco. Eu não quero te acusar. Só quero dizer o que sinto a respeito delas. Desde já, peço perdão por ficar te lembrando.&nbsp;



1 - Estávamos sentadas no sofá... a Maria e a Xana aqui tomando banho. Não dá pra descrever a minha felicidade desse dia. Eu tinha superado meu medo de jogar e tinha feito um ótimo papel como jogadora. O melhor que já tinha feito. Neste dia, fui exemplo. Estava queimada de sol por dentro e por fora. Feliz ao extremo... Estranho a sua atitude. Você esconde o seu telefone. De longe, entendo tudo e vejo o que você fazia. Sinto um forte aperto no coração. Tudo estava bem até... mas eu não tinha tempo. Pessoas estavam comigo. Ignorei, conversei comigo mesma e fomos pro terceiro. Joguei indiretas, você não entendeu. Jantei contrariada. Bebi pensando em como podia superar seu passado, que estava ali novamente. Você foi ao banheiro, olhei seu celular para me certificar do que tinha visto. Bebi, bebi, bebi. Vomitei e te perguntei, abraçada com o vaso, se você não tinha nada para me dizer. Você disse que não. Seus irmãos chegaram, minha dor foi imensa. Eu precisava manter as aparências. Afinal, para quê você se esconderia? Talvez não me quisesse realmente... Passei a semana infeliz. Te confronto, você mente. Passo a primeira noite em claro, ouvindo uma música repetidamente, esperando o dia clarear, você acordar. O sono vira artigo de luxo. Se bem que naquele momento eu só queria que ficasse tudo bem. Nada mais. Mas não tinha como mais. Você mente, desabei pela primeira vez. O namoro ficou assombrado. Eu fiquei. Afinal, para quê esconder? Estraguei momentos íntimos. Momentos de carinho, milhões de momentos. Durante muitos meses pensei em chegar da faculdade e terminar com você aqui em casa mesmo. Mas chegava e via seu olhar. Desistia. Todo dia com você aqui eu me decidia durante a aula e desistia quando caía no seu abraço. Com o tempo percebi que você tinha deixado tudo pra trás de verdade.... e segui em frente.&nbsp;



2 - Meu amor me sufocava. Eu não me lembrava mais de ter sentido paixão assim. Achava que todos iam querer te tirar de mim e você ia terminar comigo... e isso eu não conseguiria aguentar. Isso também me sufocava. Meu amor por você me sufocava. A saudade de você me sufocava. Minha vida era um incômodo... mas um incômodo doce. Era pura paixão, no seu sentido mais pleno. Fazia quase três semanas que não nos víamos, você estava ocupadíssima e eu tentava cuidar das minhas obrigações, com pouco sucesso. Só queria você. Só queria ganhar dinheiro para poder te ver sempre, tava tão quebrada financeiramente! Só queria que você mudasse pra udi, embora fosse loucura pensar nisso com tão pouco tempo de namoro. Queria que seus amigos me aprovassem mais do que qualquer pessoa que você já teve. Queria te colocar num potinho. Que você fosse minha propriedade e que ninguém pudesse te tirar de mim. Sendo madura, sei que tudo isso é loucura e que bons resultados não surgiriam. Meu ciúme inflamava a qualquer pessoa que se aproximasse de você. Tava errado, mas era meu vício. Meu amor, minha paixão, meu sonho. Senti que você estava distante... cuidando das suas coisas, independente. Tinha medo de que você esfriasse, muito medo. Te mandava músicas que você não gostava. Mas eu achava que pudesse gostar, só porque eu pensava em você quando ouvia. Fui na casa dos meus amigos.... você não apareceu pra perguntar nada. Estranhei. Abri a sua janela e te vi online. O máximo que ficava off era 1 minuto. Estranhei ainda mais. Perguntei aos meus amigos se uma pessoa online o tempo todo poderia estar tendo uma conversa interessante. A resposta deles me desinquietou. Relevei, porém e tentei te chamar a atenção com fotos minhas. Sem muito sucesso... A conversa estava mesmo interessante. Comprei seu presente de dia dos namorados. Pensei com cuidado na "vida" e achei a camiseta. Fazia todo o sentido. Quando mostrei pra Carol ela se derreteu. Me arrumei toda. Pintei as unhas, alisei meu cabelo. Escolhi uma roupa bonitinha. Todos repararam que eu estava me preparando pra te ver. Meu coração tava apertado. Eu me sentia mal. Ansiosa. Como se fosse descobrir algo. Comi pouco naquele dia, estava meio tonta. Mal estar. Maus presságios. Porém ignorei.&nbsp;



Não posso dizer minha angústia de não ter te visto de cara no João Rock. Meu incômodo. Eu só te queria. Olhava para todos os lados, mal via os shows. Tentei me distrair, quase abordei um desconhecido pensando ser seu irmão. Queria você, você, você e você tava ali e não aparecia. Te encontro por acaso. Bêbada. Insanamente fora de si. Me fazendo perguntas repetidas, não me beijava, precisava te segurar pra você não cair. Fiquei triste. Eu te esperei tanto e você assim. Mas tudo bem. Você estava ali e tudo ia ficar bem com uns goles de água. Neste dia todos os meus amigos souberam que eu era lésbica e que tinha namorada. E que estava irremediavelmente apaixonada. Tínhamos brigado na semana anterior... mas tudo se resolveu no nosso abraço, no nosso carinho e na nossa companhia. Eu agradecia o tempo todo por te ter ali, por aqueles momentos, aqueles shows maravilhosos do seu lado. Tava tão gostoso... e mal podia esperar pra passar a noite com você. Tinha conseguido um quarto só pra nós! Morria de desejo e ia saciá-lo... Perfeito. Ia ser um dia que eu ia guardar pra sempre. E infelizmente guardei.



Seu celular no meu bolso, me dou conta de que a pulga ainda pula atrás da minha orelha. O mal estar que senti mais cedo me deixa gelada. Saio sozinha com uma desculpa. Corro. Vou longe. Tava frio. Tinha umas nuvens estranhas, meio marrons, meio azuis, pesadas. Um vento frio. Um monte de gente nada a ver perto de mim. Fui pra um lugar que parecia os bastidores de um circo, com o coração aos pulos. Ligo. Leio. Leio. Leio...



Choro.



Leio.



Choro.



Desacredito.



Choro.



Desejo que estivesse sonhando.



Paro de chorar.



Desligo.



Volto.



Desabei pela segunda vez, muito mais forte. Achei que tinha acabado ali mesmo. O resto disso você já sabe. Eu queria ser uma lady e não ter feito aquele escândalo. Mas sou sensível demais...


Sabe o que me incomoda atualmente? Aquelas nuvens. E o vento também. Até hoje quando o tempo fecha eu volto naquele momento exato. Quando tô na estrada ao escurecer, sozinha com estranhos. Quando vou pra Rio Preto. Lembro de tudo. A cada vez dói menos. Mas a memória é viva daquelas nuvens... Em todos os treinos noturnos de vento e tempo fechado... Enfim. São as nuvens. Acho que elas entraram em mim naquele dia. Loucura né?



Sinceramente, quando volto a pensar nisso, não imagino como consegui seguir. Acho que foi porque você disse que não faria nada além daquilo. As suas promessas já não valiam mais e eu decidia pelo que tinha visto mesmo. Tive forças, algo me fez ficar. Não posso dizer o que foi. Hoje, eu não seria forte assim, com certeza. Tomamos vinho na mesma semana, fizemos amor na mesma noite e eu não faço a ideia de como consegui. Assim como não sei como pude dirigir de volta pra cá naquele estado sem estourar o carro. Engraçado como em algumas situações a gente tira forças de algum lugar que não sabe que existe.



3 - Estou gorda e queria muito emagrecer. Penso que você ia gostar. Fico admirada da minha tranquilidade com você no pequi. Mas você fez tudo conforme alguém de consciência limpa faria. Fico aliviada de você estar na rodoviária... Agora poderíamos voltar a conversar direito e planejar o próximo campeonato. Seria em Cuiabá, mas eu prometi que ia junto e ia mesmo. Você sabe que não gosto de voltar atrás. Acontece todo o problema, não quero ser possessiva. Porém também não durmo, e estava com muito sono. Tinha marcado caronas, ia dirigir cedinho. Mas tudo bem. Natural. Estava feliz. Minha confiança renascia e você provava que estava tudo bem. Só porque a gente se ama não significa que precisa estar presa. Isso era saudável, ao meu ver. Acordo, louca pra falar. Dirijo. Chego em Udi e te procuro. Você não estava indo embora... Meu coração dispara, fico triste sem saber o motivo. Ia levar minha bicicleta pra montar, fazer um bom almoço, penso coisas boas mas o sentimento é podre. Me puxa pro chão. A comida perdeu o sabor. O que estava acontecendo comigo? Por que meu pensamento estava tão acelerado? Precisava fazer várias coisas mas não me concentro. Enfim descubro tudo. Passo os próximos dias como quem bebeu detergente. Precisava acordar e fazer o que tinha que fazer, com o detergente roendo a garganta. Perdi 4 quilos. Não comia, não dormia. Só te perguntava o-que-que-aconteceu-nessa-porra-dessa-cidade-idiota-e-pela-última-vez-vou-te-perguntar-e-não-mente-pra-mim.



Você sempre prometeu que ia cuidar. E você cuida mesmo. Você é meu ponto fraco, você me desarma. Eu não consigo pensar em te magoar. Eu não sou capaz de me vingar de você porque essa ideia me machuca mais do que você já me machucou em todas essas situações. Se a gente terminasse eu acho que ia ficar sozinha, junto com o vazio que você ia deixar, por um bom tempo. O seu tom de voz me acalma, você sabe conversar com a minha família, eles ADORAM você. Minha família não gosta de quase ninguém. Mas de você sim. Meus amigos te elogiam. Eles sabem o quanto você me ama e eu também sei. Eu sinto o seu amor vindo pra mim. Sinto seu carinho, reconheço o seu esforço. Falar que eu amo você não é nada. Essa palavra pesa, mas não leva metade do que tem aqui. Você é minha companhia perfeita, minha parceira pra vida inteira. Com você eu posso ser eu mesma. Posso crescer do seu lado. Tudo fica leve com você. Mal tenho medo dos problemas que virão porque sei que te tenho.&nbsp;




Eu aponto essas duas coisas, pra tentar tirar daqui de dentro minha confusão. Queria seguir em frente ao seu lado, mas sou presa nesses traumas, com medo de que eles aconteçam novamente. Afinal, você já prometeu mil vezes que ia cuidar da gente, que ia ser sincera, que ia falar tuuuudo que se passa aí dentro... mas nem sempre isso acontece e a gente se machuca... A qualquer possibilidade de você fazer algo se escondendo todos os meus alertas disparam e lá se vai o meu sossego, pensando que da próxima vez que acontecer a culpa vai ser muito mais minha do que sua.&nbsp;