Autor: Nara | Publicado: 2014-04-04T17:22:00-07:00

A parte ruim de disso tudo aparece, e é a hora que eu nao sei como faz pra mudar. A unica coisa que dá pra fazer é nada.
Não sei como é que é pra reagir, nao sei o que falar, nao sei nada caralho. Eu nao sei nem se eu quero isso, se eu realmente sinto. Eu nem sei por que eu sinto isso. por voce. Ou nao?
Pq eu tenho que me preocupar tanto com as coisas, pq e tenho que levar tudo e tentar resolver tudo, mesmo sabendo que na maioria das vezes nunca consigo resolver, me sinto mal que nao deu certo e sempre acho que as pessoas nao querem quanto eu quero.
As vezes eu me sinto tao sozinha, mas isso nao me incomoda mais. Só é um sentimento de nao ter ninguem ao lado. Mas tambem pra que? Dividir sofrimento, nossa que goxtoso.
Nada do que eu tenho até agora me faz me sentir bem completamente, só forra como um gesso. E quebra.
A fase ruim que eu tava "esperando" da faculdade chegou. Agora aquela noia de novo sobre o que as pessoas pensam de mim cresceu de novo. Eu poderia ter faltado hj. Eu poderia ter viajado e sumido pra bem longe. Todo mundo sabe viver sem mim. E isso é uma coisa muito boa, pois nao tenho que me preocupar com ninguém dependendo de mim.
Acho que agora é a hora de eu fugir sozinha, conhecer o mundo. Qual deles eu nao sei.
Isso parece ser uma ideia bem emocionante, mas se olhar de perto, vai ver que só é mais uma daquelas ideias que no fim, vou correr em circulos pra lugar nenhum e me sentir pior do que eu estava me sentindo antes. Como a maoria dos passeios ou "aventiras" que fiz até hoje sozinha. E que para nao me sentir tao mal, eu falava pra mim mesma que pelo menos eu tentei, e que pelo menos saí de casa e me mexi.
Se eu nao fosse tao positiva comigo mesma, com certeza eu seria uma pessoa deprimida. Tudo é "ah, tudo bem", "pelo menos nao foi pior", "pelo menos eu tentei", ou algo do genero.
Nao sei quantas vezes eu ja disse que eu ja cansei de tudo isso, mas eu continuo aqui, at the same place I use to be.
Nao tem muito o que fazer. Por isso que digo que a minha vida é como aquela piscina de parques aquaticos, que é tipo uma correnteza. Eu sou a pessoa que é levada ao longo da vida por essa correnteza. E nao tem como mudar ou sair. Se for fazer isso, é muito dificil.
Como eu odeio gostar de alguem. Eu odeio pq eu nao sei como reagir, nao sei o que fazer e eu tenho medo de levar pra frente. Ou seja, nao acontece nada e eu só me fodo.
E de novo a sensaçao de necessidade de mudar, mas nao saber o que. E no final, nao da em nada, continua a mesma coisa.
Aquela sensacao de pensar que dessa vez vai ser diferente: pega um pouco de esperança e se decepciona outra vez.
Eu queria me livrar de tudo isso, mas nao da, parece que minha vida ta programada assim. é tipo tirar um banaid, mas é maior que um band aid, parece mais doloroso me desapegar ao que tenho pra mudar.
Pior que eu sei que me desapegar é a melhor coisa a ser feita, mas dá medo de perder tudo, dá medo de acabar com nada. Por exemplo agora, sinto que perdi grande parte das coisas que tinha, mas uma parte delas foi a melhor coisa perde-las.
Um dos meus receios em escrever aqui é que fique meio cliche. Odeio clichezisse. é horroroso.
Ok, vou continuar nessse barco e pegar um punhado de esperanca. Quem sabe dessa vez nao é diferente né