Top 100 (Rasteiro) Os Piores do Rock MUNDIAL – Parte 05
Autor: Adriano  Borges | Publicado: 2010-08-04T21:40:00-03:00


Leia isto com calma e antes se certifique de que não há nenhuma janela próxima ao seu monitor, caso a tentação de jogá-lo pra fora de casa seja muito grande: 
Este post é dedicado a todos os fãs, roqueirinhos de merda, animais, imbecis, idiotas e retardados que nos últimos 2 anos, desde o Top 40 de rock nacional, nos enviaram e-mails, scraps no Orkut e comentários malcriadinhos aqui mesmo no blog, cuja argumentação se resumia unicamente a uma série de insultos inócuos, fúteis e banais e a conclusão de que se alguém não gosta da musiquinha de merda das bandinhas de merda que vocês gostam, isso acontece pelo único motivo de a pessoa gostar de pagodão, funk carioca, emo e sertanejo. Olha só: continuo não gostando da musiquinha de merda que vocês gostam e nunca também nunca gostei dessas outras porcarias – porém, verdade seja dita: 1000 vezes melhor uma musica do Rebolation ou da Ivete Sangalo do que 5 minutos de tortura ouvindo um Radiohead da vida ou um Chico Science e Nação Zumby.

Agora sim, mais 5 bandinhas furrecas – e modéstia a parte, a seleção de hoje ta foda (de ruim):

80 – Avril Lavigne

Quando você vê uma cantorazinha tão ruim, mas tão sem talento e de nenhuma relevância musical quanto a Avril Lavigne está tão acima numa lista de piores do&nbsp; rock (lembrando que este é um top 100 ao contrário) você pensa: ou o cara que ta fazendo isso é um fanfarrão, um lorpa, um cretino que não entende porra nenhuma de nada e só ta jogando nomes aleatoriamente e queimando posições ou então... que por mais que isso seja ruim, o que vier em seguida é muito pior. E neste caso, a segunda opção é a certa. O que só serve pra atestar o quanto tem coisa ruim por ai, apesar de pouca gente perceber.

Bem, Avril Lavigne (pra quem não a conhece, o que neste caso, não passa de uma toupeira alienada, porém sortuda) é uma cantorazinha canadense que bombou na MTV, nas rádios de pop rock, nos discos as Malhação, enfim, fez a trilha sonora das festinhas da molecada idiotizada e infantiloide no inicio da década de 2000 e vem se mantendo meio que nas coxas enchendo o saco do mundo até hoje com sua musiquinha de pop rock / emo rasteiro e execrável. A melhor forma de descrever a figura de Avril Lavigne, uma ninfeta tetéia cheia de pose e marra e metida a punk (o que dá no mesmo) seria a de uma versão feminina do Justin Biba, digo, Bieber, esse viadinho que faz enorme sucesso entre a geração Pokemon, Jovem Nerd e BBB. 

Enfim, ela é tudo e nada ao mesmo tempo: uma pseudo-punk, semi-emo, wannabe-gótica, skater girl, mas na verdade, não passa de mais uma patricinha miguxa tão retardada quanto o pessoal que curte o seu som. Pois só gente com idade mental entre os 5 – 12 anos e fã tambem de Jonas Brothers, MTV, Malhação, Hannah Montana, RBD e Priscila &amp; Yudi pra considerar a babaquice sonora e pasteurizada de Avril Lavigne, a qual segue uma fórmula muuuito simples e mais do que batida, preconcebida por um executivo emaconhado qualquer de uma grande gravadora: pop rock babinha (e babaca) de shopping center, mais cantora feminina com 'atitude', o que quer que isso signifique hoje em dia, acrescente uma pitada emo e você tem a mais genérica das cantoras genéricas pra adolescentes boçais desinformados e débil-mentais (pleonasmo quádruplo qualificado) que descobriram o rock semana passada encherem a boca e dizer: “isso que é rock de verdade”. 


&nbsp;O que mais fode em casos como o de Avril Lavigne é o fato de certos conceitos serem reinventados com o tempo pra justificar pura e simplesmente um “hype” passageiro e inócuo, sem o menor conteúdo e relevância que se perde com o tempo cada vez mais rápido. Por exemplo: a imagem vendida pela mídia e bovinamente aceita pela fúria adesista é de que Avril Lavigne é punk. Sim, isso mesmo. uma princesinha mimada, mas que usa, canta baladinhas simplórias no mais porco miguxês, é a musa punk do novo milênio. São os efeitos da praga do politcamente-correto e da bundamolização do mundo: basta um vídeo-clipe idiota e canções curtas com uma historinha meia-boca e com direito a um final feliz babaca e uma campanha de marketing rasteira pra você fazer uma verdadeira revolução nos conceitos musicais. Tipo, é só pegar uma gatinha, uma tchutchuca qualquer, e ela mostrar o dedo do meio pra câmera, quebrar uns skates (por inabilidade no manejo, mas pagando de rebelde) e com uma indumentária (sexy) que chame a atenção como usar uma porra de munhequeira, um All Star que vai até o joelho, gravata estilo RBD e pintar o cabelo de rosa já é mais do que o suficiente pra se afirmar isso tudo como um novo conceito do punk rock, ao lado de nomes como Ramones, Sex Pistols e The Clash (a melhor banda punk de todos os tempos). Pior: tem gente desqualificada e que ganha dinheiro pra escrever em jornais, revistas, etc. que tem as manhas de dizerem que Avril Lavigne é o Sid Vicious da nova geração. 

O grande barato de artistas sem nenhuma personalidade e identidade como Avril Lavigne e tantos outros (coisa que mais tem aqui no Brasil) é o fato de pelo menos essa gente realmente não se importa com rótulos, estilo e essa papagaiada toda. Claro que o máximo que dá pra fazer é rir quando chega uma mina dessas e diz algo do tipo “o punk não é feito apenas de roupas e de rebeldia, e sim de atitude” (coisa que ela sempre fingiu ter). Pois bem, depois de skater, ressurgiu como gótica, depois grunge, depois headbanger, depois emo, depois classic rocker, depois glam, depois britpop e atualmente ela tem mostrado seu lado top model: "Se você é punk, não importa como se veste. Apenas seja você mesmo", disse ela, bêbada (oooooooh! Que muito foda isso!!)e mostrando o dedo do meio (maaaaaaais fodástico ainda!), o que chocou muita gente da melhor-idade (sic) e quem vem há pelo menos uns 7, 8 anos servindo de musa e modelo de comportamento pra moleque pentelho e menininha retardada pelo mundo todo. 

79 – Julian Casablancas

Filho de um empresário e de uma modelo, Julian Casablancas cresceu como um verdadeiro Filhinho-de-Papai, o que decididamente tornou as coisas muito mais fáceis pra ele. Pode se dizer que neste ponto, o cara é quase um Cazuza americano – mas um Cazuza gringo e ESPERTO (coisa que o daqui nunca foi), pois o gringo teve nos dons de traçar a esbodegada e mais rodada que roda de trem, Corney Love e não ter contraído nenhuma doença venérea... grave, como diria o Guitardo em relação às suas doenças mentais. Assim como o velho Cazuzaço, Julian, que também era um rapaz revoltadinho (sem nenhum motivo) então decidiu desafiar a alta sociedade burguesa (da qual fazia e faz parte) e fez o que nenhum Filhinho-de-Papai faria: montou uma banda de Rock com seus amigos Filhinhos-de-Papai revoltadinhos e a chamou de The Strokes. Com a sua mesada, Julian e os amigos compraram os equipamentos e instrumentos musicais e começaram a tocar nos bares de Nova York. 

Claro que não demorou muito pra malta de jornalistas e “especialistas” culturais chamarem os caras de&nbsp; “a NOVA salvação do Rock’n’Roll”, o que mais uma vez, apesar de a banda ser realmente boa dentro de suas limitações e no som que fazem, mesmo assim não justifica toda essa festa que foi feita na época. Foi uma banda que começou muito bem, com o disco de estréia, o Is This It, que mais uma vez (como sempre acontece), Strokes foi mais uma dessas muitas bandas que não conseguiram sobreviver ao "hype" criado pela imprensa. Pois os discos seguintes, não conseguiram de forma alguma manter a qualidade do primeiro, com no máximo&nbsp; duas ou três músicas se salvando em cada um, mas o resto é, quando muito, anódino e pouco inspirado. E foi justamente na linha das piores musicas dos Strokes que seu vocalista decidiu enveredar em sua sintomática, porém totalmente desnecessária carreira solo - basta dizer que além da sua voz de bêbado que acabou de sofrer um derrame e não cantar um caralho, ainda consegue ser o “músico” mais limitado dos Strokes, o que dadas as devidas proporções é realmente dizer muita coisa.

Porque, de boa: o seu 1° álbum solo, o tal de 'Phrazes For The Young' é muito, mas muuuuuuuuuuito chato. Claro que a putada adesista (imprensa e fãs) apontaram este como sendo “o maior lançamento do século XXI”, mas isso, é claro que não se deve dar nenhuma bola, ainda mais sabendo que foi vindo dos mesmos que disseram na época que o segundo álbum dos Strokes, o Room on Fire seria “a segunda edição mais esperada e importante desde o segundo testamento” – não que tal livro da Bíblia tenha alguma importância (ao menos, não pra mim), mas deve ter um pouquinho mais de relevância do que qualquer disco dos Strokes.

&nbsp;Também como seu análogo brasileiro, Julian vem se dedicando ultimamente muito mais à sua claudicante e insossa carreira solo do que à banda que o consagrou, digamos assim. O seu primeiro disco solo, sem o acompanhamento de seus amigos (também sem nenhum talento) consegue trazer o pior do indie blasé, do tédio, do torpor e da chatice pura e simples. Não tem nenhuma faixa digna de nota ou&nbsp; que pelo menos algum refrão memorável, o que, depois de um tempo, deixa aquela impressão que todas faixas são iguais (e são mesmo!), no pior estilo opera-rock ou progressivo (não que tenha nada a ver o som com esses dois estilos, fora a chatice). Pelo menos, pra não dizer que é um lixo completo, assim como nos discos dos Strokes, as faixas são curtas e acabam rápido. Resumindo: por mais alardeada que tenha sido (e ainda é), fique com o original, ou seja, a banda de origem e não caia nessa armadilha, neste embuste de conferir a errática e equivocada carreira solo (musical) de seu vocalista. E se mesmo depois de ter lido tudo isso, ainda ficou na duvida, é só lembrar do Cazuza e ver como essa historia terminou, pois tanta semelhança entre ambos (mesmo um sendo comedor e o outro, um puta dum viado) não pode ser mera coincidência os dois conseguirem ser muito piores sozinhos do que com suas respectivas bandas...

78 - Evanescence 

Evanescence, a banda da fofolete – ainda assim, muito da fagocitável e apetecível – Amy Lee, é (mais uma) uma banda de New Metal que fez bastante sucesso junto aos adolescentes debiloides e acéfalos no começo da ultima década e cujo som se assemelha – e muito! – com o de Avril Lavigne, mais outras merdas elencadas em nossa lista nas posições anteriores e em outras que ainda virão. E essa banda ter tido toda essa repercussão que teve só serve pra afirmar que&nbsp; nada, mas nada mesmo, é mais fácil do que vender depressão pra adolescentes (de fato e tardios). Pois só isso serve pra explicar como uma banda tão pífia, anódina, sem qualquer qualidade e tão chata como o Evanescence estar por ai apatifando até hoje. Somente gente que não entende nada de rock ou pseudo-góticos (o que dá na mesma) podem perder tempo ouvindo as baladas agourentas e depressivas da vocalista Amy Lee, que no final das contas, não passa de uma versão mais gordinha e rouca dessas vocalistas de heavy melódico da Europa, totalmente sem nenhum talento como todas essas moças, só que por serem gostosas (ou pelo menos, muito bonitas de rosto) chamam toda a atenção principalmente do publico masculino, que mais do que apenas ouvir a merda da musica, também desfrutam – e muito! – das fotos de encarte dos cd´s pra mandar uma bronha nervosa enquanto chora ao som de sua banda preferida lembrando e amaldiçoando o fato de ser um grandessíssimo merda.

Mas ainda assim é incrível como a massa ignara e chucra, sem ter o que fazer (e pensar, muito menos) se atirou de braços abertos nessa picaretagem e transformou a banda em um quase fenômeno de vendas na época em que ainda se compravam cd´s por causa de uma musica ou duas. Pois ao ouvir qualquer dos discos do Evanescence se nota, que a banda da Amy Lee, com suas letras depressivas, vocais melodramáticos, guitarras comprimidas, riffs de guitarra toscos e manjados e pianinho mal tocado, se limita em apenas regurgitar (mal e porcamente) todos os clichês do gótico-new metal-heavy-melodico, ou seja, vocalista bonitinha com voz forte na linha de frente berrando em canções medíocres pra góticas gorduchas e emos punheteiros. O resultado final é ridiculo, mas os fãs que curtem esse tipo de musica estão mais interessados em discutir o vestuário da Amy Lee do que ouvir boa música, já que esse pessoal vive de cultuar o tédio e a depressão, nada leva mais ao tédio e a depressão que a música do Evanescence (e afins). Mas claro que tudo que é ruim poderia ser muito pior: alem de tudo isso, pra acabar de apatifar e foder a tanga, poderia ser um viado cabeludo no lugar da gostosa e cantando em português.
77 – Engenheiros

Sério, Engenheiros do Hawaii é a típica banda ruim para a qual não existe nenhuma argumentação de defesa. Não há o que analisar, não há o que de positivo que se possa encontrar em sua musica, tanto falando da parte instrumental, quanto das letras, que é o atrativo principal pra muita gente, que acha que o Humberto Gessinger diz “coisas inteligentes” em suas músicas filosóficas chatas e toscas. Bem, pra quem tem alguma formação cromossonial definida e desenvolvida, com certeza não, mas pra caralhada de lesados, babacas e oligofrenicos que compõem o enorme fã clube idiotas e alienados, esses caras tem aqui no Brasil, coisas como “paralelas que se encontram” e “finitude do infinito” é o que há de mais erudito. Armação é isso ai.

Vamos deixar uma coisa bem clara: pode ser de São Paulo, do Sul, Brasília, Minas ou (principalmente) do Rio de Janeiro, o que se costuma de chamar por aqui de “rock nacional” é uma merda. MERDA: M-E-R-D-A. Engenheiros do Hawaii consegue ser uma das piores de todas as bandas que surgiram por aqui. Tudo que vem deles é chato, mas tão chato, chato ao extremo, que apenas o Humberto Gessinger conseguiu ficar na banda até hoje. Todos os outros (mais de 300) integrantes, irritados com as rimas toscas e as viajeiras sem sentido das músicas do Gessinger não aguentaram a chatice dele e caíram fora dessa roubada, o que se mostrou ser a atitude mais acertada no final das contas. Todo mundo enche a boca pra criticar outros estilos musicais populares aqui no Brasil tão ruins quanto o Rock BR, mas vai ver o que o puto curte: se acha o machão, o fodao e estiloso que não curte rap porque é som de preto e favelado ou axé porque é da Bahia (que se for parar pra pensar, até que é uma justificativa beeeeem válida), mas é fã de Engenheiros, uma banda, que fora suas letras cretinas, musicalmente não passa de uma mistura nefasta de rock progressivo do mais rasteiro com musica sertaneja de quinta categoria.
Pois é: de rock, muito pouco tem ali. Mas o pior de tudo é o quão mala é o Humberto “sou chato mesmo, foda-se”Gessinger, um dos compositores mais chatos e escrotos de todo o rock nacional – e isso, num mercado que tem gente do quilate (de lixo) de Renato Russo e Chorão do Charile Brown... numa comparação com outro meio tão podre (e por isso mesmo tão semelhante) quanto, a MPB, poderíamos dizer que o Gessinger, com todas as suas características, poderia muito bem ser o Oswaldo Montenegro do rock nacional. Ou então o Lenine. Acho que não tem coisa pior pra um músico do que ser comparado com esses dois pulhas. Associado, então, pior ainda. 

Fechando: Engenheiros do Hawaii, com toda sua pompa e pretensão é uma daquelas bandas insossas, insípidas e inodoras, a qual um sujeito de bom senso não deveria fazer a menor questão de conhecer e depois disso, de a merda acontecer, tentar de todas as maneiras esquecer totalmente. Tipo, fazer letrinhas “complexas” e “difíceis” (que por incrível que pareça, as amebas conseguem cantar em seus shows do começo ao fim sem errar uma porra duma virgula) pra quem largou o mobral não é o suficiente pra encobrir tanta mediocridade. Enfim, não tem muito mais o que dizer de uma banda, que em quase 30 anos de carreira, nunca se deu conta do quanto que consegue ser ruim e descartável. Sem nunca fazer o menor esforço pra melhorar. É... fazer o que... o mesmo Engenheiros de sempre, a mesma bosta de sempre. Estranho mesmo seria se algum dia saísse algo de bom dali. 

Opa, ficamos só com 4 bandas por hoje, por falta de tempo, espaço (e saco) pra mais. Mas prometo compensar na próxima parte, blz? Até a próxima...