Autor: Carlos Alberto | Publicado: 2012-10-14T14:44:00-07:00






PROFISSÕES&nbsp;&amp;&nbsp;PROFISSIONAIS(7)

&nbsp;&nbsp;Excelente Resposta&nbsp;&nbsp;Morrendo
&nbsp;&nbsp;Transa de médicos&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Urologista&nbsp;&nbsp;
&nbsp;&nbsp;Sininho&nbsp;&nbsp;Teste da banheira
&nbsp;&nbsp;Incêndio&nbsp;&nbsp;Advogados e engenheiros
&nbsp;&nbsp;Quando o cliente não ajuda&nbsp;&nbsp;Levando vantagem&nbsp;&nbsp;
&nbsp;&nbsp;O cliente&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Opinião&nbsp;&nbsp;
&nbsp;&nbsp;Cumplicidade&nbsp;&nbsp;Os + longos dias
&nbsp;&nbsp;O Segredo&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Politicamente correto
&nbsp;&nbsp;Pedido de advogado&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Estratégia
&nbsp;&nbsp;Adivinhação&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;O carro&nbsp;
&nbsp;&nbsp;Corno sensato&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Questões de Direito
&nbsp;&nbsp;Piada inteligente&nbsp;&nbsp;Alugando uma casa







Morrendo&nbsp;O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a ler avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta qual o motivo.O advogado doente responde:- Estou procurando alguma brecha na lei.&nbsp;VoltarUrologistaVocê sabe o que é um urologista?Urologista é o cara que olha seu pinto com desprezo,&nbsp;pega com nojo e cobra como se tivesse chupado.&nbsp;(Tudo isso depois de ter enfiado o dedo no seu fiofó)&nbsp;VoltarTransa de médicosO&nbsp;médico encontra a médica em um congresso.Após a palestra, saem juntos e resolvem jantar, depois, vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo quarto.No quarto, prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo, e após a relação a doutora vai ao toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.Da cama, o doutor observa e diz:- Já sei qual é a sua especialidade.- A médica pergunta:- Qual é ?- Você é cirurgiã.- Muito bem, como você descobriu?- Pelo jeito como você se lava.- Mas eu também descobri sua especialidade.O médico, assustado, diz:- Impossível ...! Não levantei da cama, nem me lavei.- Você é anestesista!Surpreso, o médico pergunta:- Como você descobriu ?- Pelo jeito que você transa: não senti nada!&nbsp;VoltarExcelente RespostaO Presidente de determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, liga para o Diretor Geral e pergunta o que ele acha.O Diretor liga para o Vice-Diretor e faz a mesma pergunta. O Vice-Diretor liga para o Gerente Geral e faz a mesma pergunta.E assim segue-se a corrente de ligações até que a pergunta chega ao Setor Jurídico e o Advogado-Chefe pergunta como de praxe, ao Estagiário que está todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.- Rapaz, você tem um minuto para responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer?- É prazer, Doutor!!! - responde o Estagiário, prontamente, e com segurança.- Ué? Como é que você pode responder a&nbsp;isso com tanta segurança e certeza?- É que se fosse trabalho, já tinham me mandado fazer.VoltarSininho&nbsp;Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados.&nbsp;Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda e gostosa bailarina exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.&nbsp;No 'pigulin' de cada candidato foi amarrado um sininho e, foi alertado que quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado. Esse fato demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.&nbsp;A bela dançarina inicia sua excitante dança na frente do primeiro candidato...&nbsp;Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reação...&nbsp;A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro..., o quarto...&nbsp;O Bispo estava maravilhado.&nbsp;Quando a dançarina chegou no último candidato o sininho começou a badalar que nem um alucinado a ponto de se soltar do 'pigulim' e cair no chão.&nbsp;O candidato a padre, totalmente envergonhado, se abaixou para pegar o sininho e... todos os outros sininhos começaram a tocar!Voltar&nbsp;O cliente&nbsp;O sujeito chega ao escritório do advogado:&nbsp;- Quero falar com o meu advogado!&nbsp;A secretária responde:&nbsp;- Seu advogado está morto!&nbsp;No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:&nbsp;- Quero falar com o meu advogado!&nbsp;- Já falei que o seu advogado está morto! – responde a secretária.&nbsp;No dia seguinte a cena se repete. A secretária, impaciente, pergunta:&nbsp;- Afinal, por que o senhor vem aqui todo dia aqui me perguntar a mesma coisa?&nbsp;- A senhora não imagina o prazer que me dá ouvir isso.Voltar&nbsp;Cumplicidade&nbsp;Quando uma pessoa ajuda alguém antes de cometer um crime, dizemos que é um cúmplice. Ajuda-se depois do crime, dizemos que é um advogado.&nbsp;Voltar&nbsp;Quando o cliente não ajuda&nbsp;Na Inglaterra o réu está sendo julgado por assassinato. Há evidências quase indiscutíveis sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera.&nbsp;Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorre a um truque:&nbsp;- Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos - diz o advogado, olhando para o seu relógio - Dentro de dois minutos a pessoa que aqui se presume assassinada vai entrar na sala deste Tribunal.&nbsp;E olha para a porta. Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficam olhando todos para a porta...Decorrem-se dois longos minutos e nada acontece. O advogado, então, completa:&nbsp;- Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Fica claro, portanto, que todos têm dúvidas neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente.&nbsp;Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.&nbsp;Alguns minutos depois, o júri volta e pronuncia o veredicto:&nbsp;- Culpado!&nbsp;- Mas, como? - pergunta o advogado - Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida?&nbsp;E o juiz esclarece:&nbsp;- Sim, todos nós olhamos para a porta, exceto seu cliente!Voltar

Politicamente corretoOutro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da época da escola, que não encontrava há séculos. Feliz com o reencontro me aproximei já falando alto:- Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!!E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele vi o meu braço sendo algemado.- Você vai pra delegacia! Disse o policial que costumava frequentar o mercado.Eu sem entender nada perguntei:- Mas o que que eu fiz?- HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande homosexual.Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando argumentar:- Que isso doutor, o quatro-olhos é meu amigo antigo de escola, a gente se chama assim na camaradagem mesmo!!- Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?- Isso doutor, é coisa de criança!E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:- Então você tá detido também.Ai­ foi minha vez de intervir:- Mas meu Deus, o que foi que ele fez?- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.Oswaldo então se desesperou:- Que isso seu policial! A gente é amigo de infância! Um amigo que não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes para um churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!E nessa hora eu vi o Jairzinho pé-de-pato chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado nem mencionei o pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldo algemado já chegou falando:- Que porra é essa negão, que que tu aprontou aí­?E ai­ não teve jeito, foram os três parar na delegacia e hoje estamos respondendo processo por &nbsp;HOMOFOBIA, &nbsp;BULLYING &nbsp;e &nbsp;RACISMO.*Moral da história: Nos dias de hoje É um perigo encontrar velhos amigos!*VoltarAdivinhação&nbsp;- Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando?&nbsp;- Não.&nbsp;- ÓTIMO!VoltarEstratégia&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;O advogado recebeu no escritório um cliente preocupado com seu processo:&nbsp;- Doutor, se eu perder este caso, estou arruinado.&nbsp;- Tudo só depende do juiz..., diz o advogado.- Se eu der um presentinho ao juiz, isto ajudaria?&nbsp;- Não! Este juiz é muito ético e consciente. Se você lhe der um presente, isto irá prejudicá-lo! Nem pense nisso!&nbsp;Passado algum tempo, sai a sentença a favor do advogado. O cliente procura o advogado e diz:&nbsp;- Obrigado pela dica sobre o presentinho, funcionou!&nbsp;-Mas como? Se você tivesse enviado o presente, teríamos perdido a causa !&nbsp;- Mas eu mandei o presente, foi por isso que ganhamos a causa.&nbsp;- Você está louco? Como?&nbsp;- Bem, eu mandei o presente. E dentro da caixa coloquei um cartão de visitas do nosso adversário!VoltarQuestões de Direito- Quem é canhoto pode prestar VESTIBULAR DE DIREITO?&nbsp;- Levar a secretária eletrônica para a cama é ASSÉDIO SEXUAL?&nbsp;- Dizer que gato preto dá azar é PRECONCEITO RACIAL?&nbsp;- Com a nova Lei Ambiental, AFOGAR O GANSO passou a&nbsp;&nbsp;ser crime?&nbsp;- PESSOAS DE MÁ-FÉ são aquelas que não acreditam em Deus?&nbsp;- Para que haja um TIRO A QUEIMA-ROUPA é preciso que a vítima esteja vestida?&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;- LEIS CONCRETAS são aquelas elaboradas por pedreiros?&nbsp;- BENS MÓVEIS são aqueles fabricados nas marcenarias?&nbsp;- DIREITO PENAL é aquele que trata das relações entre as aves?&nbsp;- SIGNATÁRIOS são os caras que inventaram o horóscopo?&nbsp;- Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver FLAGRANTE?Voltar

Teste da banheiraDurante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:&nbsp;- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?&nbsp;O diretor respondeu:&nbsp;- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde, aí pedimos que ele a esvazie. De acordo com a forma que ele decide realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.&nbsp;- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.&nbsp;- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?&nbsp;VoltarAdvogados e engenheirosNa estação, os três advogados compraram um bilhete cada um, mas repararam que os três engenheiros compraram um só bilhete.&nbsp;- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? - perguntou um dos advogados.- Espere e verá - respondeu um dos engenheiros.&nbsp;Todos embarcaram.&nbsp;Os advogados foram para suas poltronas, mas os três engenheiros se trancaram juntos no banheiro.&nbsp;Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes, bateu na porta do banheiro e disse:&nbsp;- O bilhete, por favor.&nbsp;A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou e foi embora.&nbsp;Os advogados viram e acharam a idéia genial.Então, depois da conferência, os advogados resolveram imitar os engenheiros na viagem de volta e economizar um dinheirinho.(reconheceram a boa idéia dos engenheiros, porém resolveram melhorar).&nbsp;Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os engenheiros compraram só um bilhete mas, para espanto deles, os&nbsp;advogados não compraram nenhum.- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um engenheiro perguntou.&nbsp;- Espere e verá - respondeu um dos advogados.&nbsp;Todos embarcaram e os engenheiros se espremeram dentro de um banheiro e os advogados em outro banheiro ao lado.&nbsp;O trem partiu. Logo depois, um dos advogados saiu, foi até a porta do banheiro dos engenheiros, bateu e disse:&nbsp;- A passagem, por favor !VoltarIncêndioEm algum lugar deste país um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo; um incêndio terrível.Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-Teto, que haviam invadido o 1º andar, faleceram no incêndio, no 2º andar todos os componentes das 12 famílias de retirantes que viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.&nbsp;O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um&nbsp;ParTido político influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.&nbsp;No 4º andar viviam engenheiros, professores, empresários, bancários, vendedores, trabalhadores com suas famílias. Todos escaparam.&nbsp;Imediatamente o "Presidente da Nação" e toda a sua assessoria&nbsp;mandou instaurar um inquérito para que o Chefe do Corpo de Bombeiros explicasse a morte somente doscumpanheros&nbsp;e porque somente os moradores do 4º andar haviam escapado.&nbsp;O Chefe dos Bombeiros imediatamente respondeu:&nbsp;-&nbsp;"Eles não estavam em casa, estavam trabalhando ou na escola...”VoltarOpinião- Agora que você foi solto – diz o advogado - diga-me a verdade: você roubou o carro?&nbsp;E o ladrão:&nbsp;- Bem, depois de sua argumentação no júri, eu já começo a duvidar.Voltar&nbsp;Levando vantagemO árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos. O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos e vende por 40 euros cada um.&nbsp;O árabe compra 6 e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias. O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.&nbsp;Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.&nbsp;O judeu, já bastante encucado, então pergunta o que ele faz com tantos sutiãs pretos.&nbsp;Diz o árabe:&nbsp;- Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por 100 euros cada.VoltarOs + longos dias&nbsp;O médico diz à sua paciente que ela tem uma doença rara, e que terá só seis meses de vida.&nbsp;- Não há nada que eu possa fazer? – pergunta a paciente.&nbsp;- Sim, case-se com um advogado. Serão os seis meses mais longos de sua vida!VoltarO SegredoUm médico saiu a caminhar e viu uma sentada no banco de uma praça mexendo no seu iPhone. Aproximou-se e perguntou:&nbsp;- Nota-se que está bem, qual é seu segredo?&nbsp;Ela então respondeu:&nbsp;- Sou Analista de Sistemas, durmo às 4h da manhã revisando sistemas, planilhas, projetos... e me levanto às 6h. Nos fins de semana não pratico esportes e quase não me divirto. Trabalho fazendo projetos, orçamentos, especificando testes, revisando modelos, revisando e acompanhando cronogramas. Isso tudo todos os dias, final de semana, sábados, domingos e feriados também. Não tomo café da manhã, mal almoço e jantar quase nunca porque não dá tempo.&nbsp;O doutor então exclamou:&nbsp;- Mas isso é extraordinário. A senhora tem quantos anos?- 36...Voltar&nbsp;Pedido de advogado&nbsp;O advogado estava chegando atrasado ao Fórum para uma importante audiência, que lhe daria um bom dinheiro, e não encontrava estacionamento.Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:- Senhor! Por favor! Me arrume uma vaga para estacionar e te prometo que irei à missa todos os domingos. Deixo a mulherada, as noitadas, o álcool e vou ser honesto com os meus clientes.Além disso, terminarei o caso que tenho com a minha secretária que é casada.Vou ser fiel para o resto da minha vida e viver só para minha família.Nesse instante, milagrosamente aparece um lugar para estacionar bem na porta do Fórum, ele estaciona e diz:- Não se preocupe mais, Senhor! Achei uma vaga!&nbsp;Voltar&nbsp;Corno sensatoNo meio de um julgamento, pergunta o Juiz:- O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, correto?- Correto, meritíssimo! - diz o réu de cabeça baixa.Continua o juiz:- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correto?- Correto, meritíssimo! - repete o réu.- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?O réu responde:- Senhor Juiz.... Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.Foi absolvido na hora, corno sim, porém sensato!VoltarPiada inteligenteUm engenheiro caminha por uma estrada quando percebe um balão voando baixo.O balonista acena-lhe desesperadamente, consegue fazer o balão baixar ao máximo possível e grita:- Pode me ajudar? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às 2 horas da tarde, mas já são quatro horas e nem sei onde estou. Poderia me dizer onde me encontro?O homem da estrada responde:- Sim! Você se encontra flutuando a uns cinco metros acima da estrada e está a 33 graus de latitude sul e 51 graus de longitude oeste.O balonista escuta e pergunta, com sorriso irônico:- Você é engenheiro?- Sim, senhor! Como descobriu?- Simples! O que você me disse está tecnicamente correto, porém sua informação me é inútil e continuo perdido! Será que consegue uma resposta mais satisfatória?O engenheiro raciocina por segundos e depois afirma ao balonista:- E você é petista!- Sim, sou filiado ao PT! Como descobriu?- Fácil! - Veja só; você subiu, sem ter a mínima noção de orientação!Não sabe o que fazer, onde está e tampouco para onde ir! Fez promessa e não tem a menor idéia de como conseguirá cumpri-la! Espera que outra pessoa resolva o seu problema, continua perdido e acha que a culpa do seu problema passou a ser minha! É petista nato!VoltarO carroO cliente está acertando as contas com o advogado.- Você tem que me dar 3.000 reais agora e mais 500 por mês.- Tudo isto? Sinto-me como se estivesse lhe pagando a conta de um carro!- E está!Voltar

Alugando uma casaO&nbsp;advogado tinha 12 filhos e precisava sair da casa onde morava e alugar outra, mas não conseguia por causa do monte de crianças.Quando ele dizia que tinha 12 filhos, ninguém queria alugar porque sabiam que a criançada iria destruir a casa.Ele não podia dizer que não tinha filhos, não podia mentir, afinal os ADVOGADOS não podem mentir.Ele estava ficando desesperado, o prazo para se mudar estava se esgotando.Daí teve uma idéia: mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 filhos.Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente da imobiliária.Gostou de uma e o agente lhe perguntou quantos filhos ele tinha.Ele respondeu que tinha 12.Daí o agente perguntou: onde estão os outros?!E ele respondeu, com um ar muito triste: “Estão no cemitério, junto com a mãe deles”.E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir...Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.