Autor: Audrey | Publicado: 2012-01-21T21:18:00-08:00

Estou pra voltar aqui faz um tempinho, mais eu realmente não sabia e não sei como começar. Acho que o que eu tenho sentido esses ultimos dias seje algo parecido com.. vergonha. Não tenho vergonha de admitir isso, longe de mim. Mas admito que é um pouco dificil escrever sobre isso, até mesmo pensar. Finalmente conclui que ao ives de eu ter passado meses, um ano e alguns meses, mal por causa de um garoto. Eu deveria estar me preocupando com coisas verdadeiras. Mas não, eu apenas escutava musica emo e chorava pois um garoto que eu mal sei quem é não gostava de mim. Ridiculo não? Clichê e tudo mais. Mas bom, eu não estou aqui para falar nada relacionado a ele, afinal, tem muitas coisas mais importante que ele. Sério mesmo. Apesar de algumas vezes eu me pegar pensando em como aquele tempo era bom, mesmo eu sendo otária. Bom, esses dias tem sido dificil, a situação financeira está sempre ruim e eu não suporto ver minha mãe chorar, passar mal e tentar de tudo para que melhorar isso. Sabe ela é muito lutadora, sempre fazendo de tudo pra nos dar do bom e do melhor. Confesso que as vezes até eu não sei reconhecer isso, e é por isso que as vezes choro. Por ser egoista e não ver o lado dela. Esses dias eu posso sei lá, não ter onde morar. e não é por culpa dela, não é por culpa de ninguém. Quer dizer, não sei se tenho direito de culpar alguém, na verdade não tenho, mais acho que o meu pai poderia sim fazer alguma coisa em relação a isso. Mais quem sou eu né? Eu não sei o que estou sentindo esses dias, ao mesmo tempo que eu choro eu quero me livrar desse sentimento. Quero crescer e poder ajudar a minha mãe e a minha família, sem a ajuda do meu pai. É, infelismente eu tenho esse sentimento ou ressentimento. Quero provar que podemos ser feliz, podemos nos virar. Pena que ainda tenho apenas 14 anos. Agora eu estou me sentindo um pouco ridicula, pois fiz.. birra, por não ter conseguido a minha progressiva. Sendo que minha mãe não tem nem como pagar o aluguém atrasado. Mais eu não quero arrancar algo dela, eu quero que o meu pai faça. Ele tem essa obrigação não tem? Sinceramente acho que tudo que eu não tinha coragem de fazer, está começando a formar em minha mente. O que esta me deixando revoltada esses dias. Mais bem, nesse caso eu ainda preciso pensar, preciso ver como vai ser as coisas. Vai dar tudo certo. Outro assunto que me remoi, é essa coisa de eu ser idiota. Sei lá, eu me sinto idiota as vezes. Mais depois passa e eu digo: Quem liga? Eu não. Eu não sei se alguém além de mim se sente assim, se inventa historias porque é solitaria demais. Não sou tão solitaria assim, eu tenho minha familia, e meus poucos amigos. Mais admito que não tenho uma vida social tão boa assim, vivo no pc, nas minhas musicas e nos meus pensamentos. É, eu saio, eu rio, eu faço loucuras e idiotices tudo por pensamento. Tem coisa mais bizarra? Acredite tem sim. E namoros? Nossa, inventar um namorado imaginário é coisa pra doido. Pois tudo bem você ter um amigo imaginario, mais um namorado? A Megan já chegou a me dizer que inventa historias em sua mente antes de dormir, mais será que igual os meus? Acho que ela se imagina com o Bryan, feliz e contente vendo as estrelas. E eu imagino tudo diferente. Primeiro porque eu não tenho com quem sonhar. Se fosse pra me imaginar com alguém vendo as estrelas ou por do sol seria.. " Thomas " que acredite está completamente excluido de pensamentos assim, não que eu já não tenha pensado, mais agora não mais. " Sergio " nem o conheço direito para ter uma imagem de mim e ele juntos. " Felipe " nem ao menos gosta de mim, ou pelo menos é isso que parece. " Dougie " é muito sonho não acha? e eu acabo ficando deprimida. Então simplesmente invento um alguém que parece sim o Dougie e que me agrade e fim. Estou sonhando acordada, é ridiculooooo. E o que eu faço a respeito? nada. O problema é que eu não sei o que pensar além disso, sempre fiz isso, desde pequena. Vou pensar no que? E como se faz pra não pensar? Enfim. As vezes acho que não bato muito bem da cabeça mesmo. Mas bom, já é 3:14 da manhã, minha mãe esta se mexendo e eu não quero que ela fique brava comigo por ainda estar aqui. Só vim compartilhar meu estresse e meu pensamento, pois mesmo sabendo que irá mofar aqui e ninguém verá, PRINCIPALMENTE por eu não querer isso, JAMAIS iria querer isso, eu não posso guardar tanto. Eu acho. Minha cabeça está novamente doendo, hoje ela ficou estranha, uma dor diferente. Como se fosse no cerebro,dentro. Eu hein. Bom, sabe o que eu vou fazer? Inventar a minha vida completamente diferente de novo e dormir. Exato.&nbsp;