A Mancha.
Autor: O Cronista | Publicado: 2011-12-22T11:41:00-02:00

Eu não irei falar sobre flores; minhas veias estão abertas e delasescorre o sangue; as sombras se desmancham nos campos onde as vacas dormem;estas palavras são mal ditas na ponta de minha caneta; poderia estar agora correndoem algum lugar aberto, deitado à costa de um cavalo, sentindo o galgar de suaspatas; o vento ondulando a mornidão da chuva que ameaça a cair das nuvensgrossas; por quantos anos esperei para que o arranjo de flores se desabrochassecomo uma coroa de louros em minha cabeça – porém, a primavera nunca veio;tropeço amordaçado; as cortinas se insinuam na janela; púrpuro, incólume,viçoso; nossos bosques não têm mais flores; nosso canto é uma mentira; quandome olho no espelho eu posso me ver como um objeto falacioso; um objeto; nãopassamos de algo extático; deixemos os livros de lado – que suas páginasembolorem com o decorrer dos anos; que a curva do rio se arraste para margensdistantes do Atlântico; deixemos que a luz atravesse a escuridão através dasfranjas do lustre; minha caneta estoura e a tinta azul escorre violenta equente; a primavera nunca veio – o verão não existe; atravessaremos sempre essemar de folhas secas que atapetam nossa passagem; viremos a página;quando peguei no ônibus para N..., sentei-me ao lado de uma janelaampla; a garoa parecia cortar o vidro em pequenas feridas agudas; porém, láhavia uma mancha; uma mancha; detive o meu olhar para esta mancha; ela pareceucrescer em forma, em tamanho, em cor, em brilho, em existência – a vida parecemesmo com este eterno expandir, dilatar, essa ânsia de querer ultrapassar osseus próprios limites – até que uma linha se rompe e tudo vaza para o nada;quando aproximei mais o meu rosto daquela mancha cinzenta (devo dizer que elaera cinza – será por que estava nublado?) ela simplesmente tornou-se pequenanovamente; aquela mulher gorda apenas espiava – dentro do seu imenso vestido deflores, parecia um balão; seus seios saltavam como duas gelatinas engorduradase contritas; a gorda me espiava, sorrindo e piscando; olhava para mim com umacuriosidade quase maternal – do que estou falando? – mas e a mancha?; peguei olenço do bolso e tentei limpar o vidro; mas a mancha era uma marca, forçamos avista para tentarmos olhar através dela; passei cuspe na ponta do dedo, mas nãoadiantou;  tirei um livro do bolso e aspalavras se entrelaçaram, formaram um nó cego e a mancha caiu sobre minhaspálpebras;curioso, mas é um lugar-comum; conforme olhamos e vemos a sua sombratornar-se mais consistente, afundamos mais na solidão; porém, quando o sol estáalto no céu, uma multidão parece assistir a tudo isso como um espetáculo – atéa noite cair e tudo esvair no esquecimento; não há o que dizer e não sei porqueescrevo sobre isto – mas vejo que atrás dessa mancha haverá uma marca quejamais será apagada – logo, em essência, a mancha sempre continuará a existir –mesmo que em sua forma inexistente; surpreendo-me como uma simples mancha podeprofanar o ritual de um silêncio, o crepitar de uma onda sobre o mar; bastaapenas abrirmos um livro, um romance qualquer, seja o autor russo ou nacional,e repetidamente caímos no mesmo drama, a roda do círculo vicioso sempre a girare quase vemos as palavras narrando a mesma situação, o mesmo medo de sentir ede ser apreendido por algo oculto, místico, cambaleante entre as curvas de umacolina – ainda existe uma Montanha inabalável no horizonte que estremece aretina de meus olhos úmidos... Como a realidade pode sermitigável apenas pelo relance desencontrado de pontos coincidentes que jamaisse entrecruzarão entre si no momento em que se perderam em direções tãoopostas, caminhos tão divergentes? Acredito que deva existir outras formasmenos dramáticas de nos confrontarmos com situações como esta mas, seja comofor, nos depararemos com uma pétala de flor que se desgarrou da sépala e queagora se enegrece morta dentro de um vaso, ou pela poeira que brilha nasuperfície da estante de livros, ou... ou... parece que estamos sendoimportunados constantemente por um puxão qualquer – como se uma criançaatrevida sempre nos tivesse arrastando pelas mangas em terríveis safanões;suspeito, porém, que a maioria de nós estamos preocupados em sermosindiferentes a esses bruscos encontros com a sombra do outro; poderia eu fazerdiferente? – ah! mas Deus me perdoe por essa minha cegueira que despenca naspálpebras dos meus olhos como uma mão sútil que se fecha a punhos de aço – e éassim, desavisadamente, que andamos entre vestidos esvoaçantes e carrosacelerados – entre casas e prédios arranha-céus; porque é desta forma quelevantamos a nossa visão entumecida de um estranho negror e enxergamos além damargem do livro e vemos então... ; oh, mas espere: do que realmente eu iafalar?eu não irei cadenciar rimas; meus versos se borraram de tinta; já étarde demais – o metrô atravessou a estação furiosamente; resta apenas fumaçase cinzas; parece que os segundos do relógio se desatinaram freneticamente numurro dissonante; andaimes e fios de aço se desprenderam da parede e me ataramnuma prisão de concreto; mais do que loucura – eu grito; ninguém me ouvirá;ninguém virá ao meu socorro; é por isso que emudeço; minha boca se cola àparede; não quero rezar; ninguém ouvirá meu nome – sou inominável; homem semterra; sem lei, furto-me ao pedantismo; – sou um cínico canalha; não sei teunome e jamais saberá o meu; beijo tua face com a boca lambuzada de escarro;quem sou eu afinal? não sei, não sei – não saberás; pouco me importa quem évocê: apenas ouça; assim daremos as nossas mãos; estou despido; nu, ando a céuaberto; olhos me espiam, mas ninguém me vê; estamos unidos; estamos unidos;Mais uma vez eu deixo esquecer o que era o assunto principal daquestão – se estou preocupado? realmente, não sei – vamos fingir sermosindiferentes a essa conversa que se sucede – voltemos ao nosso lugar-comum decada dia; falemos daquele homem que há dias atrás se enforcou no meio damadrugada; há aqueles que suspeitam que o caso não foi suicídio, mas simhomicídio – pois a namorada deste pobre homem se encontrava no local do crime –uma negra e, além do mais, pobre! – um absurdo; por que especular o que éóbvio? mas sob qual ótica? – simples: pela cor negra que se desbota na pele damoça; a cor da pele é um meio para a justificativa; mas qual é o fato em simesmo? e de repente falo apenas de uma negra –  e o enforcado? já está enterrado mesmo, não hánenhuma importância – deixemos a negra de lado, deixemos o defunto enterrado –  devemos divagar sobre outras coisas: “também, uma negra com aquele cabelo, comaqueles pés rachados” dizem as moças e logo o a história principal se tornaalgo secundário; mas não é que agora eu não me lembro do que ia te dizer? é amancha, é a mancha! negra como a negra! quantas vezes precisarei me reunirdiante da janela, buscando a impalpável leveza das palavras, buscando ofrescor, a brandura de uma vida tenra – fragmento-me em mil pedaços e deixo-merecolher em sombras mornas, formando um vitral descolorido no horizonte de umapaisagem presa à minha lembrança; vejo as cores se movendo languidamente nafranja dos meus dedos; sentir um cataclisma me deslocando para outra realidadeque não pertence à carne, ao desejo – deixo-me sucumbir à esta mancha queaparece na janela da qual passo a reunir gradativamente meus cacos – preciso euajustar as minhas lentes? pois esta mancha é escuramente vítrea, etérea,deslocada de qualquer existência em si mesma, de onde as ondas se quebram eformam um arco perfeito de lágrimas espumantes; talvez seja uma nova cegueira,um novo problema na minha vista – forço-a, esfrego minhas mãos aos meus olhos,quero atravessar o meu campo de visão para tocar a mancha, mas ela éimpalpável; passo novamente o lenço no vidro da janela com esperança dearrancar toda a sua sujeira, sua forma excêntrica se espargindo em todas asdireções, suas camadas grossas sobrepondo às mais finas, o sol não se esgueiraatravés de sua superfície e as estrelas se ocultam em sua sombra; prefirofingir, fechar os olhos para não ter que ver sua estupidez hirta na realidade –fechemos as cortinas e ocultemos o que há do outro lado da janela; vamos serincoerentes ao ponto de sorrir e esquecer a torneira da pia de casa aberta –creio que todos nós cometemos crimes imperdoáveis diariamente; mastemos rido com histeria dos nossos atos; até chego a me perguntar se não estoume enganando, que tudo não passa de uma tolice acreditar que somos essa massade sonâmbulos delinquentes; mas, seja como for, ainda esquecemos a torneira deágua aberta; esquecemos também de regar as plantas e também, o que é pior...afinal, o que importa?Por mais que seja lugar-comum, perco-me facilmente ao falar destamancha tingida em minha janela; ah! mas agora violado meu santuário, devorefugiar-me a que espaço? procuro pessoas, pego o metrô, ando de ônibus, saiocaminhar nas ruas, de vez em quando eu pego telefone e ligo para alguém; vejoum homem tocando violão e seus acordes são tão dissonantes que me enlevo numaáurea atormentada numa onda cambaleante de aflição; inquieto-me; Ah, mas o quefazer com o outro – esse monte de carne esponjosa se arrastando de um lado parao outro – o que fazer com essa matéria insossa que eles nos entregam? Devofechar os olhos? porém, ainda podemos sentir o cheiro do putrefato, da podridãoque é a incerteza, da vaguidão de estar perdido em corredores escuros; suspeitoque tudo isso seja carne morta esfarelando a vida em poeira infértil – será amancha em sua forma plena? fossilizamos o que ainda nos resta! cavemos nossasepultura! vigiai – pois a mancha me devora; parece que aquela manchacinzenta esta ainda borrando a visão de quem tenta enxergar através do vidro,enquanto que o ônibus não interrompe sua viagem; cada letra de meu nome deslizado seu invólucro e se desmancha no ar como um arco-íris; pra quê precisaria eude um nome?; meu nome é um número; este número é um segredo que nem eu mesmodecifrarei; eu só sei cantar essa melodia desafinada que se choca com a paredeembolorada; eu sei o que sou – sei bem, aliás; no entanto, estou longe dasdefinições; no momento em que descobri o que sou me tornei um inválido; como umdaqueles que ficam largados nas avenidas e em frente de bares pedindo umaesmola; esses humilhados – mas sou como eles; sento-me na sarjeta e nestemomento rifo-me como recompensa de não ser nada; aquele cego que sai do trem mecompreende: ele não me enxerga; quando estou com fome me alimento dos restosdos meus sonhos; esse mundo anda a passos de elefante; não acompanho seu ritmo;vou escrever uma carta; vou escrever um romance; antes, porém, devo me enforcarnum poste para que então eu sirva de aviso; que em minha lápide escrevam:“Alguém que jamais falou sobre flores”.Enquanto que a mancha – esta eu deixo para a eternidade...