Devaneios na madrugada... [2]
Autor: Alex Yuri | Publicado: 2011-08-29T21:50:00-07:00

Pensa numa pessoa ciumenta, dramática, estranha, ás vezes chata,  teimosa, difícil de entender, feliz e infeliz. Pensou? Então, sou eu.Clarice LinspectorÉ... quando recebi esse twitter no meu celular foi como um tabefe na cara (ou aquele burro do pânico dando coice).Ok vamos pensar na minha novelinha mexicana... Hoje eu entrei numa sessão de pagodeterapia pra ver se eu libero essa coisa que to "sentindo". Mas depois de todo um melodrama com minha amiga sobre isso e etc. Fui pegar um copo de suco e.. acabou a sensação de angustia, tristeza, dor de corno, sofrimento "À La Maria do Bairro".É.. não da vontade de bater numa pessoa dessa? Todo dia eu queria me espancar rs. Poxa eu quero sentir alguma coisa, quero muito sentir alguma coisa então eu forço o que é mais fácil agora... dor. Porque sei la, dor acaba fazendo meus sentimentos aparecerem mais fácil, quando estou "feliz" ou numa boa com alguém tudo é lindo, mas me sinto frígida de vez em quando. Meu prazer acaba se tornando o que eu dou e o que eu recebo eu rezo pra que seja forte e intenso pra que me toque fundo sabe?As vezes me sinto tão fria a certas coisas, que até finjo estar sentindo, só pra mim não magoar ou ter que tentar me explicar... Porque sempre piora quando tento me explicar.E agora, o que estou vivendo? Um amor platónico que eu gostaria de sentir e não sinto, e vivendo um sofrimento que não estou sentindo mas queria. e eu sei que eu posso parar com isso, mas eu não quero. Porque? Sei la... nada a perder? Ou será que eu quero ganhar algo? Ok... esse drama é um preço pequeno a pagar pelo que eu dei, mas mesmo assim eu gostaria mesmo de sumir da vida dela como eu fiz com outras.Mas sei la, eu queria mesmo fazer diferente sabe? Mas eu sempre meto os pés pelas mãos, não sei lidar muito bem com "o que é certo" e "o que devia fazer".O certo? Bom.. a plateia diz que ela não é a garota certa pra mim. Ok, algumas coisas até estão conseguindo me convencer, no ultimo mês principalmente. Eu sou muito certinha e ela meio "porra-louca". Mas sei la, quando estava perto dela eu esquecia todos os contras e só via os prós, que mesmo sendo poucos pra mim ja bastava(ahh sim... eu me apego nos detalhes...rs).O que eu devia fazer? Bom, ela ja provou que não me quer ou que pelo menos não sabe o que fazer comigo e n]ao me deixa aproximas. então o certo é eu pegar as minhas trouxas e ir pra casa(na minha, na da amiga, daquela que vive me ligando ou dando oi no msn...). Porque... Digamos que o meu "amor própria" não aceita ser 2ª opção ou reserva rs. Eu gosto de ser titular, tanto entre os rankings de amizade ou de relacionamento. Gosto de fazer a diferença na vida das pessoas, e mesmo elas me abandonando eu sei que elas vão lembrar de mim(mas infelizmente algumas não só lembram como ligam ¬¬).E sei la... No meu auge dos meus 21 anos(que parece mais 40) eu queria muito que tivesse alguém agora pra fazer a diferença na minha vida também. Uma pessoa que eu pudesse pensar todas as noites, ficar cheia de dedos também, que só de me afastar um tempo eu sinta falta, que eu tenha medo ou remorso de machucar por ela ter feito tanto pra mim...Ok, sem hipocrisia, eu tenho 1 pessoa que é assim pra mim. E eu faço - tento - de tudo pra deixa-la bem comigo e tal, apesar de tudo que rolou e passou. Porque porra, ela me aguentou 1 ano cara! Dei a ela todo o meu amor e ela me deu todo o amor dela, e me provou ele incontáveis vezes e sempre tentava fazer jus a ele... Ela é alguém que eu prefiro me machucar do que feri-la, apesar de nossas briguinhas de vez em quando. Sempre sou eu que vou la pedir desculpas, as vezes de joelhos e ela nem imagina...Mas ok, eu quero algo novo, pra minha realidade agora. Mas ta foda! Quando vc acha alguém, começa a criar algo saudável e bonitinho... tudo se vai =/Ok ok, se foi. Tenho que entender isso, ou talvez não se foi, deu um pause, ou como ela diz um tempo. Mas eu não sei trabalhar sem prazos pré-determinados. Tipo me fala.. dia X irei te procurar... eu sumo e dia X to la te ligando de boa, mas sem prazo e vendo o que rola(FB, MSN, Twitter fode a vida né?) fica tenso. E aumenta mais a vontade de ir embora... mas algo me prende. Porque eu queria ficar. Mas porque ficar se eu não tenho sentimento pra isso? Ou quem sabe eu tenho só que não o vejo/toco/sinto/alcanço?É muito foda não saber entender essas vontades que vem do nada. Cara, sábado todinho eu vi umas 20 pessoas usando o meu lenço e me deu uma vontade louca de pega-lo de volta. Liguei pra quem eu achava que estava, ai lembrei... dei pra ela no hospital. E como eu faço pra pedir? Alias eu devo pedir se eu mesma falei que não ia atrás? E lere viu... Enfim, mandei um email, ela ficou puta... E eu me senti uma idiota. Ok... Deixa com ela... pq de fato.. ja considero dela, ela fica uma graça vestindo ele rs. Mas as vezes penso, sera que é meu inconsciente me boicotando pra ir ver ela ou ter algo dela? É.. pois é...Enfim... Tem uma pessoa que eu sei que vai me convencer a tirar essas idéias de "Se..." sobre ela. Vamos ver amanhã o que rola. Porque não, acho super valido eu respeitar o tempo dela mesmo não concordando. Afinal, eu concordei.Mesmo achando mil e um motivos negativos pra esse tempo e dificilmente conseguindo acreditar no que ela diz pelas coisas que ela mesmo escreve nas redes sociais... Eu tenho que respeitar né? Fuck it!Mas o meu medo mesmo é deixar que ela se va de mim... por causa desse "Se...".Se eu esperar, Se ela ligar, Se ela voltar, Se ela me procurar, Se ela me quiser de volta na vida dela... E no fim eu não querer ela perto por ela ter se tornado uma "semi-desconhecida" na minha mente? Isso que tenho medo... Dela virar o que algumas pessoas viraram pra mim. Esses 3 últimos dias meus fantasmas reapareceram e eu mandei eles a merda educadamente.É tão ruim isso.. as vezes até penso que eu poderia ter deixado chegar a Cesta la no trampo dela... mas enfim.Amanhã eu penso o que eu faço da minha cabeça confusa.Eu queria que você soubesse que amo o jeito que você riEu quero te abraçar bem forte e roubar sua dorEu mantenho sua fotografiaE eu sei que me serve bemEu quero te abraçar bem forte e roubar sua dor Porque eu estou quebrado quando estou solitárioE eu não me sinto bem quando você se vai Você foi emboraVocê não me sente mais aqui(Broken - Seether)