Você espinho, eu cicatriz
Autor: Estante de Pensamentos | Publicado: 2012-05-14T19:37:00-07:00



Eu sempre preferi falar e levar em consideração meus
defeitos, ao invés de minhas qualidades, talvez por ser mais fácil apontar o
dedo na minha própria cara, e me julgar antes de qualquer pessoa, pra amenizar
o julgamento do resto do mundo, talvez porque eu goste de ver os defeitos pra
tentar conserta-los e ser uma pessoa menos hipócrita. Sinceramente falar dos
milhões de defeitos me parece mais confortável, porque eu os conheço melhor do
que ninguém. Sei que sou uma pessoa instável, problemática, iludida, e que frequentemente
costumo projetar uma vida toda com os pés fora do chão, costumo sonhar além do
limite dos sonhos normais, sei também que aumento tudo o que ouço, transformo
qualquer gota d’água em tempestade, e realmente deveria ser feita de minha vida
uma novela mexicana, porque sou muito boa com dramas, e choradeiras. Além de
tudo isso, ainda fui ser uma pessoa previsível, e por ser tão previsível é que
fica obvio que esse texto vai acabar falando de você, vai acabar lembrando
você, porque é só sobre isso que eu sei escrever, e só disso que eu me alimento,
de você, de você e de mais um pouco de você, e ainda assim não parece
suficiente.

&nbsp;Você é intrigante
demais pra ser resumido, e é cheio de defeitos irritantes, que não chegam nem
perto de querer me fazer desistir, você parece um quebra cabeça de mil peças,
com metade delas perdidas por ai, e eu querendo te juntar, como se tivesse uma
certeza impregnada na minha cabeça, de que eu sei onde estão essas peças, como
se só porque sou vazia e incompleta, tivesse o direito de achar que sou a outra
metade. Logo você, que nunca vai querer se transformar em nós, logo nós que somos diferentes demais pra sermos comparados a qualquer coisa que se complete,
a qualquer coisa que se encaixe. És tão diferente de mim, tão simples, mais tão
complicado ao mesmo tempo, e como consegue?! Você é um enigma que não dá pra
decifrar, você oscila entre o frio e o quente, você me deixa confusa, e me faz
querer afundar nessa confusão, você ás vezes faz com que eu me sinta
importante, e na maior parte do tempo faz com que eu me sinta um nada, e você
me dá vontade de abraçar o mundo, só que a vontade de te abraçar é muito maior.
E de vez em quando me vem como uma onda forte, um choque de realidade, que faz
meus pés voltarem ao chão e entender que você tem razão em não querer ser “nós”.
É ai, que eu me vejo reparando no esforço de aceitar essa condição, por essa
ultima semana eu tentei lutar pelo espaço que você jurou existir na sua vida
pra mim, eu estava tentando ocupar esse cantinho, nem que ele fosse um lugar
espremido entre uma gostosa que você conheceu num bar e teu copo de cerveja,
mas eu o queria mesmo assim, eu queria ocupar você e te manter ocupado, e sinto
que faltou tão pouco, ficou por um fio. Mas vejo que se eu tiver que implorar,
berrar, passar por cima do meu espaço dentro de mim mesma, se eu tiver que agir
como se gostasse de ti mais do que me gosto, não quero mais. Ainda que queira,
tenho que me convencer de que não, pois eu já me doei inteira pra essa
história, já corri centenas de maratonas enquanto você permaneceu sentado sem
dar um só passo. Chega a hora de entender que não sou eu, e nunca serei, chegou
a hora de aceitar que nada vai fazer você querer ficar, adeus pras lembranças,
adeus pras futuras esperanças, adeus pras nossas diferenças que me pareciam tão
iguais.&nbsp;