Tempos difíceis...
Autor: João P. | Publicado: 2011-07-16T21:22:00-07:00

     Bom, esse é um texto que escrevi há alguns meses, quando tudo estava realmente difícil e quando eu me sentia solitário a todo momento. Foi o mais sofrido e é o mais pessoal, objetivo e melancólico. Lê-lo, mesmo agora que certos aspectos estão muito melhores, ainda me deixa deprimido, angustiado e sem disposição. Mostra muitas das minhas dificuldades e medos, que, num passado recente e mórbido, fizeram com que minha vida não tivesse muito sentido. Hehe, simmm, foi o ápice da minha emice.
     Postá-lo ou não era uma dúvida, mas percebi que para superar certos problemas, é preciso ter coragem, ousadia e audácia, e evidenciá-los dessa forma talvez seja um modo de deixar de lado as memórias que, às vezes, ainda atormentam minha mente e minha alma.
     Talvez pareça exagero, de um ponto de vista externo, mas foi realmente muito torturante e difícil estar nessa situação.




Lembra-se de quando estávamos juntos? De quando brigávamos por coisas fúteis? De como fazíamos as pazes depressa, e logo estávamos fazendo promessas novamente? Lembra-se de todas as vezes que disse que me amava e que sempre ficaríamos juntos? E de todas as vezes que ficou com ciúmes, mesmo de suas amigas? Lembra-se de como eu sorria quando estava com você, e de como eu sentia saudades quando estávamos distantes?  E do poder e controle que seu abraço tinha sobre mim? Lembra-se de todas as vezes que eu chorei em seus braços por machucá-la? E de todas as vezes que eu me sentia a pessoa mais feliz do mundo quando você me perdoava e dizia “Eu te amo”?
Lembra-se de quando nos conhecemos? De quando eu te chamava de boba, e você fingia se incomodar? Quando ficávamos a madrugada toda conversando, e quando não nos importávamos com nada, contanto que estivéssemos bem? Lembra-se das promessas que eu fiz? E de todas as promessas que você não acreditou? E lembra-se das minhas tentativas de fazer você perceber que eu realmente te amava? Ou de todas as vezes que fazíamos planos para nosso futuro perfeito?
Lembra-se de nosso primeiro abraço? Lembra-se de nosso primeiro beijo?
Pois é, eu me lembro, e espero que você se lembre também. Gostaria que você soubesse que colaborou muito para a minha felicidade, e que você soubesse o tanto que eu sinto sua falta aqui agora. Que choro ao me lembrar de como você me fazia bem, e que, agora, mais do que nunca, eu preciso de você, de seus abraços e de seu carinho. Minha vida não está nada fácil, meus sonhos estão cada vez mais distantes, meu jeito anti social e tímido está cada vez mais gritante, eu nunca sei o que fazer. Seus conselhos me animavam, me mostravam como eu era bobo de pensar em desistir. Mais do que uma namorada, você era TUDO o que eu sempre quis, e TUDO o que eu sempre precisei. Dói-me, agora, saber que eu deixei você partir, que não pude fazer nada para segurá-la, que não consegui te abraçar e dizer “Fique comigo, por favor”.
Só agora percebo o que as coisas realmente significam, que as pessoas mudam, que os amigos mudam, e que poucos ficam a seu lado quando você realmente precisa. Que poucos olham no fundo dos seus olhos e dizem “Não chore, eu estou com você”.
Você sabe, mais do que qualquer outra pessoa, que sempre tive problemas com amizades, e que aquela amizade, em especial, fez com que eu sofresse muito, com que eu chorasse muito. O culpado nunca foi ele, no entanto, apenas minha obsessão e compulsividade, que já estragaram tantas coisas na minha vida. Mas fez com que eu sorrisse muito, e que eu me sentisse muito feliz, mais feliz do que nunca. Eu descobrira, realmente, o que significam as palavras “amizade” e “felicidade”.
Você sabe como minha vidinha insignificante se tornou uma coisa inacreditável, sim, você sabe, por que você ajudou a fazer dela esta coisa inacreditável. Você sabe como eu era feliz quanto você estava comigo, e quando tudo ia bem com aquela amizade em especial, e você era a única que me consolava e que me fazia perceber que aquela amizade era a melhor que eu poderia ter.
Eu acreditei nisso, lutei por isso, bem como lutei por nosso amor.
Perdi as duas coisas. E me entristeci muito com isso. Minha vida voltou a ser aquela coisa fútil e irrelevante, meus sonhos se afastaram de mim, minhas ambições se tornaram deploráveis, eu já não sorria, eu já não chorava. Porque as lágrimas que eu possuía se cansaram de rolar pelo meu rosto inexpressivo. Tornei-me frio, instável e indiferente. Não tinha disposição para fazer nada, nem as coisas mais simples que eu já estava acostumado a fazer. Levantar da cama, pela manhã, já não tinha sentido. Não quando eu já não possuía as duas coisas que mais me faziam feliz.
Mas mesmo assim eu nunca desisti daquela amizade, sempre segui seu conselho. E não é que as coisas estão melhorando? Sim, não é como era antes, mas está melhorando, e eventualmente, espero que tudo volte ao normal. Não, que tudo se torne melhor do que era antes. Eu rezo para isso todos os dias.
Mas e você? Continua tão distante… me sinto tão só quando ouço as músicas que me lembram você e recordo que você já não está mais comigo. Sinceramente, você me faz muita falta, mas já não sei o que fazer… Já não sei o que é melhor para mim…
Às vezes tudo que eu quero é fugir dessa maldita realidade, viver no meu mundinho idealizado, onde tudo é perfeito, onde as pessoas me entendem, onde tudo é bonito, onde luto por causas nobres, onde tudo é diferente.
Espero mesmo que tudo se resolva, entre nós, que tome um caminho definitivo. E entre mim e aquela amizade, que é tudo que me dá esperanças, que é tudo que me traz à realidade, que me impede de fugir dos meus compromissos, que me mostra que o mundo real não é tão ruim, contanto que você tenha pessoas com você…
Principalmente se essas pessoas foram mais importantes para você do que você mesmo.