É esse o vírus que eu sugiro que você contraia
Autor: Marina Rodrigues | Publicado: 2015-05-22T01:09:00-03:00

Quando eu escrevi o Simplicidade, eu não queria transformar esse blog num blog sobre depressão, ou sobre doenças psíquicas de uma forma geral. Eu queria dividir. Queria saber se haviam outras pessoas como eu, e dizer pra elas que elas não estão sozinhas. Queria que alguém, quem sabe, se inspirasse na minha iniciativa de dividir e criasse a coragem de dividir também.

Muitas vezes as pessoas me perguntam: Marina, o que você quer ser da vida? ou O que você quer estar fazendo daqui a cinco, dez anos?

Eu não tenho resposta pra essas perguntas. Pelo menos não uma resposta tradicional: dizer onde quero estar morando, onde quero estar trabalhando, se estarei casada, com filhos... Não sei de nada disso, e, pra ser honesta, só penso nisso porque me perguntam. Esse tipo de pergunta parece partir do pressuposto de que quantos filhos terei, onde estarei morando, quanto estarei ganhando, de alguma forma vão definir o meu grau de sucesso como pessoa, permitir que eu me compare a outros, diga se eu estou melhor ou pior, e a partir disso - do meu sucesso e da minha posição em relação aos demais - determinarão a minha felicidade. Parece pressupor que existe um objetivo a ser atingido que é comum a todo mundo.
Oi?!
Não quero ser hipócrita. Lógico que eu quero ganhar o suficiente pra ter uma vida confortável, pra dar uma vida confortável para os meus filhos, se eles vierem a existir. Mas não acho que como, quando e se essas coisas acontecerão devem seguir um padrão que determina meu sucesso ou fracasso como pessoa.
Para ser ainda menos hipócrita, preciso dizer que hoje penso e digo tudo isso porque enxergo que os principais motivos para eu ter ficado deprimida têm tudo a ver&nbsp;com a necessidade de atender esses padrões. Eu era, afinal, a garota-padrão. Aquela que os pais dos coleguinhas diziam para os coleguinhas serem iguais. A boa influência. A "que tinha futuro", que "ia longe". Longe, onde? Ninguém parecia querer saber minha opinião, e por muito tempo tampouco eu quis. Honestamente, eu acho que as pessoas que são felizes vivendo pelo padrão são aquelas que fazem isso simplesmente porque as escolhas que fizeram ao longo da vida levaram a isso, e essas escolhas foram baseadas realmente no que elas&nbsp;queriam. Dá pra contar em uma mão as que eu conheço que acredito que se encaixem. O Djavan fala disso lindamente aqui&nbsp;(minha interpretação).




Alguns meses atrás eu estava bastante, digamos, chateada, porque não conseguia visualizar minha vida daqui a dez anos. Fiz da minha tarefa diária pensar a respeito e tentar descobrir, e a primeira pergunta que eu tentava responder era: O que me faz feliz?

(Pausa para tocar o jingle do Pão-de-Açúcar na minha cabeça)
Pronto.

Uma vez alguém me perguntou isso&nbsp;e me pegou totalmente desprevenida (Isso foi antes do comercial do pão-de-açúcar passar a me perguntar isso várias vezes ao dia, lógico). Ninguém nunca tinha me perguntado isso antes, nem eu. Aí veio outro branco, igual o que tive pra colocar as dez qualidades. Quando eu estava no auge da crise (no fundo do poço), nada me fazia feliz. Nada estava bom, ninguém era bom. A comida perde o gosto, o sorriso é amarelo, namorar&nbsp;parece esforço demais, conversar é sacrifício, levantar da cama é uma tarefa quase impossível. E foi de pensar nisso que percebi que realmente o que me faz feliz não é nada grandioso, não é uma grande realização, não é ser igual.
Já sentiu, em algum momento, a sensação quase física de que seu coração está prestes a explodir? Que seu sorriso vai sair do rosto, que você poderia abraçar alguém tão apertado que faria a pessoa em pedacinhos, que você gostaria que aquele momento durasse pra sempre? Já sentiu o sorriso ficar grudado, o amor não caber em você e ter que ser doado? Já se sentiu completo(a), congelado num momento, alimentado, satisfeito, ... FELIZ?

... Pois é.

Nunca me senti assim porque olhei pra minha vida, olhei pra de outra pessoa, e vi que estava melhor. Nunca me senti assim porque tinha dinheiro no banco. Nem porque tinha 23 anos e já era mestre. Tudo aquilo que era pra me fazer feliz&nbsp;não me fazia, não me faz. Tudo isso faz parte, claro, é o plano de fundo, é o contexto. Mas o que realmente me faz ficar assim é tão efêmero, tão minúsculo... e ao mesmo tempo tão grandioso. É tudo e é nada ao mesmo tempo. É amor, paz de espírito, nirvana. É não querer mais nada e sentir nada além de gratidão e vontade de devolver tudo de maravilhoso que me foi dado. Eu vi felicidade assim, pura e simples, tão grande que abraça a gente, em agricultores que trabalhavam todos os dias, sem folga, desde a infância, e já estavam lá na casa dos 60. Tinham a casinha deles, mais refinada ou mais simples, alguns famílias grandes, outros só uma esposa ou nem isso. Mas eles amavam. Amavam a família que tinham, a casa que tinham feito, cada pé de alface que plantavam. Amavam saber que alguém ia comer aquilo. Davam de graça, não ligavam pra quanto custava aquilo ali. Se você pedisse um, eles davam logo uma caixa, e jamais te deixavam pagar. Estavam lá, debaixo de sol, colhendo brócolis na mão desde 5 ou 6 da manhã, e abriam mão assim, sem pestanejar. Paravam para conversar e diziam o quanto eram gratos pela vida deles, enquanto eu, tão ignorante, avaliava o quanto a minha vida era melhor que a deles.
Fui enganada. Fui levada a acreditar que pra ser feliz, primeiro eu tinha que fazer tudo direito. Tinha que estudar, conseguir um bom emprego, formar uma família. Meus pais, coitados, têm pouca responsabilidade nisso: tentaram me mostrar que não era bem por aí, mas eu via o mundo ao meu redor, e achava que era assim que funcionava. Ficava doída de vontade de participar das coisas, de experimentar, mas não fazia, porque não queria fracassar. Não sabia rir de mim, levantar e tentar de novo, ou tentar outra coisa. Considerava uma pessoa rindo de mim uma profunda ofensa pessoal. As crianças podem ser muito cruéis, então é fácil imaginar que eu estava frequentemente ofendida.
Dizem que o deprimido vive no passado, o ansioso no futuro. Pois eu sou os dois. Como faz com o meu presente?
Escrevendo aqui agora, pensando... lembro de momentos tão simples, que foram da mais pura felicidade. Quando a minha sobrinha fala algo engraçado, ou quando me abraça. Quando me enfio na cama dos meus pais, como fazia quando criança, e eles me abraçam. Quando meu cachorrinho vem, todo faceiro, com a bolinha na boca, coloca ela no chão na minha frente e fica olhando pra mim e abanando o rabinho; quando estou trabalhando e, do nada, o Sanzio vem e me faz um carinho, me traz um copo de suco, me dá um beijo... Quando recebo uma mensagem ou um e-mail de um amigo que não falo há tempos, dizendo: "Oi, vi uma coisa aqui e lembrei de você! Como você tá?". Quando escuto ou leio algo que toca no fundo da minha alma, que me faz descobrir algo novo sobre mim mesma ou sobre o mundo. Quando sou capaz de ajudar, mas ajudar de verdade, alguém. Quando leio um comentário bacana aqui no blog. Quando vou pra casa e almoço com a minha família, e damos risada das nossas bobeiras.
É por esses momentos que eu levanto da cama todos os dias. É pra vivê-los e pra tentar proporcioná-los aos outros. Por saber que talvez algo que eu faça hoje, pode deixar a vida de alguém mais leve. É isso que me move. Saber que algo muito louco e muito inesperado pode vir e virar tudo de cabeça pra baixo, e aí eu ver que na verdade eu é que estava olhando do lado errado.
Ser gentil faz bem, mais pra gente do que pro outro.

Então, me perguntem: Marina, onde você quer estar daqui a dez anos? O que você quer ser da vida?

É isso que eu quero ser. Gentil. Meu trabalho é todo dia melhorar: que amanhã eu seja capaz de mais gentileza do que hoje. Que amanhã, eu faça mais bem do que mal ao que eu tocar. Que eu faça pequenas coisas felizes acontecerem na minha vida e na dos outros.&nbsp;Eu já não sou católica-apostólica-romana, mas não pude deixar de lembrar da tão maravilhosa oração de São Francisco. E como disse o Djavan:

"Ah, se todo o mundo pudesse saberComo é fácil viver fora dessa prisãoE descobrisse que a tristeza tem fimE a felicidade pode ser simples como um aperto de mãoEntendeu?É esse o vírus que eu sugiro que você contraia
Na procura pela cura da loucura,Quem tiver cabeça dura vai morrer na praia."