Abismo entre nós II
Autor: lógos Alethéia | Publicado: 2017-03-01T23:12:00-08:00




A escuridão é a ignorância de um homem. Todos os dias,
milhares de pessoas andam pela escuridão, sozinhas – E eu sinto empatia. Milhares
dos meus dias eu andei no escuro, num negro mais profundo de mim, iluminando dois
palmos com velas de vontades pequenas; que qualquer vento fazia menor; que eu
tinha que proteger, sem saber que tinha que proteger; que algumas vezes
apagavam e eram tudo o que eu tinha.

Ainda sinto medo; mas hoje eu sei, não apenas um sentir dono
de mim – e para aprender...

Eu aprendi que devia. Demorei a aprender que devo, e que
persistência pode não ser algo tolo como murros em ponta de faca. 

Oh, sim! Eu aprendi – mas para aprender... eu apenas desejo
que seus filhos não entendam sobre isso, que nunca aprendam dessa forma. Oh
mãe! Os meus exemplos e meus caminhos são coisas duras que eu aprendi; e um bom exemplo não deve ser doloroso. Há exemplos melhores por ai. - Por isso, digam aos seus filhos, não sigam meu caminho.

Palavras significam coisas diferentes hoje; mais maduras e menos
abrangentes, mas recordam e têm a mesma fisionomia do significado que tinham - eu sinto empatia por isso. Não posso fingir não entender, pois eu nunca vou poder me esquecer o significado que elas tinham; o ridículo de persistir em bater no muro;
o ridículo de esconde e contempla a ignorância em uma noite vazia, e persiste
em carregar tudo sozinho como se fosse coragem enquanto é covardia.

Não diga para a criança ser persistente tão somente.&nbsp;As palavras têm um valor diferente para aquele que não entende.&nbsp;São muito menos preciosas, verdadeiras, extraordinárias para mim, hoje, quando olho. E eu
entendo isso: O valor que elas tinham e as perspectivas pequenas só minha que as enchiam – porque
eu enxergo muito mais coisas agora embora não seja muito diferente entre o
mundo ser mais claro ou desbotado quando eu vejo o valor alheio e suas
significâncias diluídas.

Eu lembro e sorrio, porque de alguma forma era bonito: no escuro as cores são fortes e as luzes
brilham com uma intensidade ofuscante; e no claro, iluminado assim... eu
enxergo muito mais coisa e nada brilha na significância diluída das
interpretações dos demais. Eu não sei o que significa o que eles dizem, não
entendo mais nada. Aprendi sobre a ignorância e a burrice de dar murros em
ponta de faca e sei que as pessoas fazem isso pensando estarem persistindo, dizendo estar persistindo.
Não
posso dizer que não entendo quando os vejo fazendo isso. Não posso chamá-los de
burros sem admitir isso sobre mim - E são meus olhos, a forma como vejo: e o mesmo sol que ilumina tua alvorada
apenas tinge de opaco o meu caminho de manhã, e as luzes que brilhavam não
brilham, e eu sinto alguma saudade enquanto recordo sobre coisas nocivas.&nbsp;
Eu forçava tanto meus olhos para ver no escuro que há algo de errado
com eles agora, como se fossem cansados. Eu desejei tanto um pouco de luz... Agora
ela me cega certas horas da manhã e á tarde – pois foi muito estranho quando
acenderam a luz da caixa onde eu estava.

Eu sinto empatia, me lembro de coisas e sorrio – e eu queria
proteger, mas “Mãe, você pode mantê-los no escuro por toda vida?
Você pode escondê-los do mundo que os aguarda?” Oh, Mãe, eu queria que
conseguisse.

Nada brilha como antes, e não há mais nada que seja tão
bonito; eu sequer consigo manter dois olhos abertos; e aquela vela que eu
carregava não ilumina mais nada (era uma chama bonita que parecia tão grande
quando não ventava).

É o mesmo que dar socos no muro esperando ele cair (eu era
assim); acreditar nisso e socá-lo com mais força toda vez que não ruir – ter
esperança e persistir -, e não entender porquê ele não cai embora você esteja
se esforçando tanto.&nbsp;

Você apenas se ferra até entender que existe o jeito certo
de fazer as coisas, mas aprende antes que persistir é coisa tola, e não
insiste, não persiste, não acredita mais. Deixa a porra do mudo ali – e eu
espero que teus filhos nunca entendam esses significados abrangentemente tolos
e ruins que têm as palavras e as palavras não tem, pois o que elas significam,
o que elas dizem e te lembram, tem
todo um significado sobre o que elas representaram e representam sobre aquilo que você vier a ser.

Ao som de “I’m The One” (Eu sou o único), de Danzig, eu sei, não sou o
único que tem uma história que parece uma brincadeira sem graça. “Eu
nasci na sujeira e nunca tive uma casa” – mas eu tive, e sempre tive uma
casa para voltar.
Não é, especificamente, a que eu queria, nem é só minha, mas
eu tinha e sempre tive uma casa para voltar, e o colo dos meus pais.

Eu nunca me portei
como tal, sentindo como quem não tivesse, embora eu realmente tivesse uma casa para voltar; e o
que isso significa não é bom, e eu entendo muito bem como é mal – ser mal
agradecido e sem noção que não dá o valor real para alguém que só quer teu bem. Quer saber? Eu
sei bem. “Os lugares que eu vivi você não quer saber, mas se você quiser ouvir o
mal, basta chegar um pouco perto”, como quando a luz é acesa e você vê as
cicatrizes que as pessoas carregam e está perto demais para ignorar; coisas que
ficaram gravadas sem que se pudesse escolher o quanto iria doer para colocar no
lugar (doer, mexer e revirar).
Você pode imaginar só por ver aquelas marcas
feias, como já se sentiu mal
muitas vezes na vida, na tua própria história e os teus casos tristes,&nbsp;pelas marcas que tem e não mostra a ninguém.
Por isto, dos
crimes que eu cometi, alguns não dá para reparar, e eu nem consigo lembrar, e são
coisas feias que ninguém quer ver ou contar. 

Oh, mãe... eu não sou um bom exemplo. Eu me dei muito bem fazendo
coisas erradas. E é um inferno quando você realmente aprende sobre isso; você
fica dividido; quebrado de verdade, e são detalhes que não parecem ser graves – então, eu sinto empatia, pelos meninos e
as meninas, por aqueles que vacilam. Eu andei muito tempo no escuro procurando
um caminho, achando caminhos por mundos pequenos que eu conheci; eu me enganei
e enganei, e menti para não ser tão feio quanto parecia. Eu quebrei o coração
de garotinhas - mesmo sem a intenção de quebraços. 

Por sua vez, elas quebraram o coração que eu tinha também, enquanto
buscavam um caminho - e aqueles garotos persistem e acreditam ainda, e seguem
fazendo isso enquanto eu não consigo.
Eu sinto empatia e é desta insanidade que eu digo: a loucura,
não como a doença do século passado, mas como um retrato incompressível de como as pessoas fazem isso; e se
assemelha a ingenuidade e a inocência da criança que o adulto não é capaz porque
é esclarecido, não está na treva ou no escuro – sombreado que for o seu
caminho. 

Ter a esperança de uma criança é insanidade; acreditar no
amor e se bastar disso não é algo para alguém crescido. Apenas um louco, insano,&nbsp;indecifrável, não necessariamente misterioso; incompreensível, que vive
em outro mundo, que faz coisas que você não entende ou não consegue assimilar,
como se vivesse em outra realidade; alguém que consegue ter a esperança tola de
uma criança como se as contas se pagassem sozinhas (eu sinto um pouco de inveja
disso); alguém que erra copiosamente tentando fazer algo dar certo, buscando a
felicidade sem aprender nada quando dá errado, seja os aprendizados bons ou os ruins, e vive ainda naquele
escuro, para sempre trancado. É nesse louco que eu penso quando canto; aqueles
que andam nas trevas da própria mente brigando contra aprendizados que roubam o
brilho – eu sinto empatia – copiosamente se machucando como se fossem sádicos,
desesperadamente dando murros nos muros da cidade, xingando as pessoas de gelo
dentro de suas cabeças – eu sinto empatia, e um pouco de inveja embora eu seja
crescido.

Então, eu canto. De todo coração, eu canto, com toda minha
mente em branco lembrando aquele menino “Não estou a fim de ver a sua luz, mas
se você quiser conhecer o inferno comigo, eu posso mostrar-lhe como é”, pois
todos esses aprendizados já me ferraram o bastante, fizeram-me medroso, e eu
não quero prender mais nada (não precisar mais disso); pois é um inferno quando
você aprende que está errado e não se dava conta disso - Então, a garota me
olha e sorri, e eu penso “o que ela está pensando?” Não sou um psicopata charmoso
para sorrir assim, e eu vou odiá-la se achar isso – porque ela me ouviu
dizer, bem alto: “Pai, vou levar sua filha para sair hoje á noite. Vou
mostrar-lhe o meu mundo”. 

Por favor, não pense, nem por um momento, que sou como
aqueles loucos por causa de meu jeito e meus gostos de maluco; nem por um
momento ache isso – eu vou odiar se você achar isso; pois no mundo em que eu vivo, dos esclarecidos, nós suportamos tudo, e todos os
significados abrangentemente tolos que têm as palavras em suas perspectivas,
mais os que são certos; os loucos, os doentes, a culpa e a inocência que eles
carregam (mesmo que não saibam disso) – e tudo isso alivia a pena deles na
nossa consciência, e não alivia a nossa na deles (porque eles não são crescidos).

“Querida, você aguentaria ver isso?” – não é que seja algo ruim
não suportar isso, não é que seja algo bom, também. Não sou um psicopata
charmoso para teus olhos sorrirem assim me vendo tão insensível. Eu sinto
empatia pelos psicopatas habituais que andam na avenida, as pessoas perdidas, os malucos de todos os dias, que parecem insensíveis, de cara dura para as pessoas que sorriem tolamente, mas eu não durmo bem á noite se cometo algum crime desses (como não me importar com o que alguém sente ou vá sentir); não consigo mais ser assim... E não me presto a isso.&nbsp;

Eu sinto inveja da criança, e empatia, mas já sou crescido, bem
sabido, e há um abismo nisso – que não posso mais cair. 

Peço desculpas e sigo. “Não abusar; não machucar – embora
eles não saibam disso”; pois eu não durmo bem á noite se cometo algum crime.


Alexandre Vieira


Abismo entre nós I