Diálogo - um bom remédio
Autor: katinha | Publicado: 2010-03-26T17:32:00-07:00


Quando duas pessoas&nbsp;se relacionam, especialmente no casamento, trazem consigo antecedentes, cultura e estilo de comunicação peculiares. Dois estilos de vida diferentes, somatória de experiências e evidências pessoais, estão sendo fundidos numa única unidade. A não ser que uma delas tenha grande capacidade de comunicação e compreensão para com a outra, nunca conseguirão uma intimidade satisfatória.A incapacidade de comunicação é a queixa mais comum que psicólogos e terapeutas de casais ouvem nos dias de hoje. Numa pesquisa realizada com conselheiros matrimoniais, mostrou que a maior porcentagem dos problemas tratados relacionava-se com a “falta de comunicação”.I – Dialogar é Extremamente Importante:O que significa comunicar-se? De acordo com o dicionário Aurélio, significa “transmitir ou permutar pensamentos, sentimentos, informação ou fatos semelhantes, oralmente ou por escrito”.O Dr. H. Normam Wright, conselheiro matrimonial, tem uma definição simples: “Comunicação é o processo (verbal ou não verbal) de compartilhar informação com outra pessoa de tal maneira que ela entenda o que foi dito. Falar, ouvir e entender são atos envolvidos no processo de comunicação”.Comunicação significa, realmente, compartilhar de si mesmo com outra pessoa. O diálogo é uma necessidade vital para os casais de hoje.Seis mensagens estão presentes no processo de comunicação:1 – O que você quer dizer.2 – O que você realmente diz.3 – O que a outra pessoa ouve.4 – O que a outra pessoa pensa que ouve.5 – O que a outra pessoa diz acerca do você disse.6 – O que você acha que a outra pessoa disse acerca do que você disse.Por isso, é importante o casal aprender a importância de dialogar.“Há muito ouro e muitas pedras preciosas; mas falar com conhecimento, isso sim é uma jóia de valor”. Provérbios 20:15. BLH.Lembre-se que a comunicação é simplesmente o meio de conhecermos mais um ao outro. Quanto maior a capacidade de comunicação, mais profunda a satisfação do casal no relacionamento. . . Duas pessoas vivendo muito próximas mostrarão suas diferenças, e se estas diferenças não forem discutidas, inevitavelmente levarão à confusão e ao conflito.Muitos acham que conversar é comunicar – a finalidade é expressar seu ponto de vista. Uma comunicação significativa, entretanto, tem dois aspectos – falar e ouvir, e o mais negligenciado pelos casais atualmente é o ouvir.Os escoceses chegaram a conclusão que devemos ouvir duas vezes mais que falar. Shakespeare diz: “Dê a todo homem seu ouvido, mas a poucos sua boca”.“Pronto para ouvir e tardio para falar”. Tiago 1:19.II – Armas Negativas Que São Usadas na Comunicação:Os conflitos no casamento funcionam praticamente de modo igual: “momentos de pequena irritação, perda de equilíbrio ao dialogarem, começam a discutir a mesma coisa, etc.”.Veja bem: criticar, erguer a voz, acusar, exigir, ameaçar, punir e manipular pela culpa, são tentativas de mudar uma situação e forçar a outra pessoa a fazer o que se quer. Quando um cônjuge usa essas estratégias, está apenas tentando controlar o outro, e não obter sua colaboração.Evite usar essas armas:Exigência&nbsp;– “Pare de perguntar a onde eu estava!”Acusação&nbsp;– “Você é o problema, pois todo dia me pergunta a mesma coisa”.Crítica&nbsp;– “Você é muito chato(a)!”.Ameaça&nbsp;– “Você tanto fala neste problema, que eu vou acabar fazendo”.Punição&nbsp;– “Por você me chatear tanto, amanhã eu só vou chegar tarde em casa”.Coerção&nbsp;– “Eu não estou brincando, pare de falar, se não!”Manipulação pela culpa&nbsp;– “Eu pergunto essas coisas a você, por causa disso e daquilo! Pode confiar em mim, não há motivos para você querer vigiar os meus passos!”Por que essas estratégias pressionadoras falham em muitos aspectos?1 – Criam uma atmosfera desagradável, substituindo a alegria e a segurança do relacionamento por tensão, ansiedade, discórdia e desconfiança.2 – Não são eficientes na solução de problemas. Se, em vez de exigir, um parceiro ouvir respeitosamente o ponto de vista do outro, levando-o em consideração, poderá descobrir soluções melhores e mais duradouras.3 – Criam a falsa sensação de que o problema foi resolvido. Se um parceiro não compreender as razões do outro, essa parte do problema continuará a existir, embora de modo oculto.4 – Provocam retaliação. O parceiro ofendido por essas estratégias atacará se vingando do outro, mais cedo ou mais tarde, de maneira igualmente negativa.5 – Palavras envenenadas destroem o amor. Exigir e humilhar não torna ninguém muito digno de amor. O cônjuge dominado e humilhado, aos poucos deixará de sentir afeto pelo outro. Além disso, as palavras envenenadas também envenenam o amor naquele que as profere.Quando o casal entende a importância de desenvolver um eficiente diálogo reparador, que solucione os problemas sem que um parceiro domine o outro, as rupturas na harmonia conjugal desaparecem, pois os dois procuram compreender-se mutuamente e buscam soluções que satisfazem as necessidades de cada um, eles estão dando um passo muito significativo para a solução dos seus problemas.III – Como Reparar as Brechas Existentes?A – Elabore com o seu cônjuge uma solução que funcione para os dois.O diálogo deve manter-se cooperativo e respeitoso, sem o mínimo traço de críticas ou exigências.B – Ouça seus próprios sentimentos.Não deixe que a raiva o domine, mas sim,&nbsp;pare para pensar porque estou irritado ou chateado? Por que meu cônjuge fez o que fez? Por que ele(a) não fez o que deveria ter sido feito?Ouvir os sentimentos significa analisar o problema e pensar nas preferências dos dois.C – Exponha o problema.Concentre-se na sua visão acerca do problema, fale somente dele, e não fale de seu cônjuge.Exponha a situação problemática – Por exemplo: “O barulho que você está fazendo, está me incomodando no quarto, não me deixando dormir”.Coloque seus sentimentos em palavras, explique a situação – “Estou irritado, pois não consigo dormir com tanto barulho”.D – Faça um pedido.Um pedido bem feito inclui uma declaração do que você gostaria e uma pergunta sobre como seu parceiro se sentiria a respeito. Lembre-se que uma boa pergunta promove uma situação em que os dois lados são ouvidos.A declaração do que você gostaria pode começar com algo cheio de tato, como “Eu prefiro”, “Eu gostaria”, “Eu adoraria”.Conclua com uma pergunta destinada a descobrir as razões de seu cônjuge: “Estaria bom para você”, ou “Eu gostaria que você diminuísse um pouco o barulho. É possível?”E – Ouça a resposta.Você necessita ouvir para saber o que fazer, como vai agir e o que vai dizer, se necessário for.F – Procure uma solução.A verdadeira solução de um problema é aquela que satisfaz os dois parceiros.IV – Alguns Cuidados Que se Deve Ter com a Comunicação.Adiar um diálogo que visa reparar um problema pode gerar raiva ou depressão.Um diálogo que tem por objetivo solucionar um problema, para ser&nbsp;eficiente, os dois pontos de vista ( do marido e da mulher ) precisam ser analisados.Cuidado com o impulso de revidar – quando seu cônjuge expressa mágoa, frustração ou raiva, especialmente contra algo que você fez, seu impulso imediato pode ser o de revidar. Dizer algo contundente pode ser uma vingança, mas não resolve a dificuldade.O que você pode fazer quando ouve um “não quero” em vez de um “eu gostaria?” – Faça perguntas para obter as informações de que necessita. Perguntar à outra pessoa o que ela prefere, o que sugere, do que gostaria, quando se ouve uma reclamação, ajuda-a a expressar e leva ao esclarecimento da situação.Lembre-se que um “desejo” não é uma “ordem” – quando você expressa um desejo ou uma preferência, seu cônjuge pode responder “sim” ou “não”. O importante é que vocês, depois de ouvirem as razões um do outro, procurem uma solução satisfatória para ambos.Quanto mais você for capaz de escutar, respeitar e aceitar os pontos de vista de seu cônjuge, maior serão as&nbsp;probabilidade de encontrarem uma solução para o problema, de tal maneira que satisfaça a ambos.“. . .Há séria falta da preciosa influência do amor que leva a delicadas atenções. O amor deve ser visto no olhar e nas maneiras e ouvido nos tons da voz”. O Lar Adventista 109.V – Transformando-se Num Bom Comunicador:- Esforce-se para melhorar.- Aprenda a conceder e a ceder.- Procure compreender.- Dê ao seu cônjuge apreço, dignidade e importância.- Seja realista e incentivador.- Saiba guardar confidências.- Espere pelo momento certo.- Compartilhe seus sentimentos.- Evite adivinhações.- Responda para mostrar o que está sentindo.- Seja franco.