DEPILAÇÃO MASCULINA
Autor: Cledson | Publicado: 2011-08-26T12:58:00-03:00

ESSE POST É UM TEXTO DE AUTORIA DE LUIZ FERNANDO VERÍSSIMO.ESTOU POSTANDO PARA QUE OS LEITORES POSSAM PERCEBER O PODER QUE TEM OS BONS ESCRITORES DE TRANSPORTÁ-LO PARA A SITUAÇÃO NARRADA.NO CASO DE UMA SITUAÇÃO CÔMICA, FAZ VOCÊ MORRER DE RIR, DELICIEM-SE!

Depilação
Luiz Fernando Veríssimo 

Estava eu assistindo TV numa tarde  de Domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois  no outro dia é segunda-feira, 

quando minha mulher deitou-se do meu lado  e ficou brincando com minhas 'partes'. 
Após alguns minutos ela veio com a  'brilhante' idéia: 

- Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu  poderia fazer 'outras coisas' com eles. 
Aquela frase foi igual um sino na  minha cabeça. 

Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outras  coisas'. 

- Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com  argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu, imaginando as 'outras  coisas', 

não tive mais como negar. Concordei. 
Ela me pediu que  ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito.  Fiquei olhando para TV, porém minha mente 
estava vagando pelas novas  sensações que só despertei quando ouvi o beep do microondas. 
Ela voltou ao  quarto com um pote de cêra, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei  meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da  situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.  
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. 

Pediu para que  eu ficasse numa posição de quase frango-assado e liberasse o acesso à zona do  agrião. 

Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e  começou a passar cêra morna. Achei aquela sensação maravilhosa! 
O Sr. Pinto  já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'! 
Pelo início,  fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam. 
Após estarem  completamente besuntados de cêra, ela embrulhou ambos no plástico com tanto  cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. 
Fiquei imaginando onde  ela teria aprendido essa técnica de prazer: na Thailândia, na China ou pela  Internet mesmo? 
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um  lado e deu um puxão repentino.. Todas as novas sensações foram trocadas por um  sonoro PUUUUTA QUEEEE ME PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.. 
Olhei  para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado.  

Ela disse que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava passar de  novo. 

Respondi prontamente: - Se depender de mim eles vão ficar aí para  a eternidade!! 
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito com as duas mãos, como  quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o  banheiro. 
Sentia o coração bater nos ovos. 
Abri o chuveiro e foi a  primeira vez que eu molhei o saco antes de molhar a cabeça. 

Passei  alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. 
Saí do  banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz  merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila 'que acalma a pele',  enchi as mãos e passei nos ovos. 
Foi como se estivesse passado molho de  pimenta. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho  acalmar os Drs. 

Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como  quem abana um boxeador no 10° round. 
Olhei para meu pinto. Ele, coitado, tão  alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu  umbigo. 
Nesse momento minha mulher bate à porta do banheiro e pergunta se  estava passando bem. 

Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou  igual uma gralha. 
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava  argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a  nascer. 

'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem,  meus ovos vão ficar que nem os das codornas', respondi. 
Ela pediu para olhar  como estavam. Eu falei para olhar a meio metro de distância e sem tocar em nada  e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! 
Vesti a camiseta e fui dormir  (somente de camiseta). 

Naquele momento sexo para mim, nem para perpetuar  a espécie humana. 

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir  trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates  maduros. 
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.  

Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo  e nada. 
Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem  cueca mesmo. 
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado.  

Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia  inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros 

em  qualquer superfície. 
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas  mulheres. 

Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.  

Ainda dói.