..and then you live.
Autor: Thesse Luduvico | Publicado: 2011-09-04T17:34:00-07:00


Eu, no caldo da vida na praia da Silvera e minha experiência de quase morte hehehe


No começo, fiquei feliz por ter um blog, por poder desabafar sobre os problemas que me afetam e liberar um pouco da dor que estava sentindo, mas depois, escrever já não fazia mais sentido. Falei muito a respeito, conversei com meus amigos, parentes distantes, vizinhos, amigos da família, conversei comigo mesma, com o espelho, com os azulejos do banheiro, com meus cachorros e até com o vento. Falei sobre dores, sobre falta, sobre saudade, sobre lembranças e até sobre cheiros. Faço isso porque acredito que se eu deixar guardado em mim, seria como cultivar uma espécie de planta carnívora que um dia vai sair e me engolir, sabe? Policio os meus pensamentos, não deixo eles me levarem a pontos que sei que não conseguirei sair. Não permito vivenciar a dor e fazer dela morada provisória. Procurei meios, pessoas, cores, lugares, atividades que tornam meu caminho menos penoso. E é difícil. É muito difícil. Só que eu tomei como escolha não afundar , não decair, afinal quem disse que isso é necessário? Minha mãe me mataria caso me visse dormindo de dia. 
É difícil, mas é preciso lutar. Algo no espiritismo me conforta em relação ao além, minha vida social mantém minha sanidade e o budismo me ensina o caminho que aprendi a gostar de seguir. Crenças duras funcionam comigo. Porque acredito que essa é a lei natural. E é. E também não sou eu que defino se é cedo ou tarde. Não cabe a mim. Prefiro acreditar que tudo tem um motivo. E motivos pro bem, meu e dela. 
Se eu acredito que ela está bem e acredito que no fundo também ficarei bem, porque ficar presa na ignorância do sofrimento? Minha mãe sempre me ensinou a desfragmentar os medos e angustias a fim de desvendar a banalidade de suas origens. E isso realmente funciona, melhor para o medo do escuro e elevador confesso, mas mesmo assim funciona. 
Dessa forma eu me mantenho firme, sigo meu caminho, sem me deixar derrotar.  
Ás vezes bate, e te digo, bate forte, sem aviso prévio, uma dor física que sufoca. Ás vezes pensamentos horríveis invadem minha cabeça não importando onde eu esteja. Tem dias que escuto nitidamente uma nuvem negra me dizer que não tenho mais motivos pra viver. E nessa hora eu olho pra ela e juro que concordo. Até que desperto e vejo não é essa a solução. Eu liberto esses sentimentos, só não os permito que fiquem por muito tempo. 
O que estou tentando dizer é que diariamente eu tento me salvar, entende? Tento driblar algo que sei que vou carregar comigo indeterminadamente. Eu negocio, mudo, troco e invento dentro do possível porque sei que preciso superar, preciso lutar, preciso. Aí me deparo com pessoas, com obstáculos maiores e menores que os meus que não lutam, não se esforçam, não se reinventam. 
Acho que não podemos ser irresponsáveis com nós mesmos.  Dizem que é por eu ser filha de psicóloga que tenho essa rebeldia intrínseca, mas acho que é porque não admito ver gente reclamando de estar enterrado no buraco que cavou. Gente que cava e eu que sou hipócrita em dizer “I told you so”. 
Não consigo ver as pessoas se enterrando. Parece que tenho necessidade de avisar, de prevenir, de abrir os olhos, de colocar os pés no chão de todos a minha volta. Considero os problemas deles maiores que os meus. Acho que é a minha obrigação de proteger, eu assumi esse papel em terra e muitas vezes sou mal interpretada ou infeliz com minhas afirmações. Uma parte de mim acredita que deveria deixar pra lá, mas a outra grita a léguas que é necessário passar minhas possíveis “clarividências” adiante. Péssimo hábito.
Acho que usei meu luto como metáfora, pra vocês que estão lendo.  Não tenho a intenção de ser um exemplo de perfeição ou ser sei lá, reconhecida como guru, algo como a vigésima quinta encarnação do Budha, sou quase o oposto disso. Só utilizo meus textos como uma forma de desabafo e através deste, que agora é mais sobre vocês do que sobre mim, peço: analisem suas vidas, meçam seus passos, cuidem da sua saúde, seu coração, façam escolhas sábias e principalmente façam escolhas. Não supervalorizem coisas que não mereçam e tentem curar certas dores, deixem de ser masoquistas. Não fiquem em cima do muro, tomem partido, aprendam a pensar, decidam, liderem, busquem, vivam, definam-se.  Abandone o pensamento alheio, não dependam tanto dos seus pais. Não dependam tanto dos seus conjuges. Não estagnem suas vidas. É fácil dizer que não saberiam o que fazer se estivessem no meu lugar, mas eu estou lutando, e vocês, o que estão fazendo?