Desabafo
Autor: albinismomental | Publicado: 2016-12-02T20:13:00-08:00


Passei o dia tentando achar algo de útil a ser feito.
Não cheguei a sair do lugar, fui andar de bicicleta, achei que me faria bem. Talvez precisasse de mais alguns km.
Estou me sentindo mesquinha &nbsp;e arrogante, me sinto mal, me sinto egoísta e individualista, como se só meus interesses fossem válidos.
Não sei por que tenho essa teimosia de achar que eu estou certa, e de alguma forma não querer me colocar no papel de vítima da historia!
Não sei o que se passa na minha cabeça por inteiro, e isso me incomoda!
Quando eu acho que vai, eu fico, quando eu acho que entendo eu mudo, quando parece fácil eu dificulto!
Sei lá, acho que é alguma coisa com não conseguir ser quem eu sou, por medo de não gostarem de mim, medo de não me aceitarem.
As pessoas as vezes me dão abertura, elas acreditam em mim, mesmo quando eu não acredito.
Mas eu sou muito falha, eu tenho muitos defeitos. Talvez não me sentir mal por ter defeitos de um leve choque na minha cabeça.
Parecem pequenas agulhas, ou mais como espetos, talvez uma lança.
Como posso me odiar sendo assim e mesmo assim continuar a ser assim e brigar com outro por ele ser assim também?
Eu preciso parar de criar coisas dentro da minha cabeça! Paranoias no caso!
As vezes as pessoas me veem uma coisa, conhecem e enxergam outra, nos distanciamos, mais uma vez, outra, nos aproximamos, mais uma.
Não consigo ser estável ainda, não faço coisas o suficiente pra ser.
Eu normalmente deixo tudo pela metade, perco as coisas no meio do caminho, sempre deixo um pedaço pra trás.
E eu sei que eu dificulto muito as coisas, mentalmente, fisicamente.
As vezes eu não queria ser assim, dificultosa, mas inconscientemente eu mudo completamente por fora.
o Medo daqui de dentro é aterrorizante.
Sufoca, desacredita, emburra, entristece, prende.
Eu acabo passando isso pras pessoas, sem querer eu vou destruindo a vida de todos a minha volta, a hora que eu percebo, já foi.
Eu tento não destruir, nem a vida dos outros nem a minha.
Que egoísta eu estou sendo, que absurdo me sentir assim.
Ninguém tem obrigação de me suportar, de me querer por perto, de conversar comigo e essa palavra não sai da minha cabeça, obrigação.
Como se de qualquer forma, eu sempre serei inconveniente, chata, sempre fazendo tudo ao contrario e pior, sozinha!
Ninguém veio pegar na minha mão e me colocar aonde eu estou na minha vida, alias, se eu estou aqui tenho que agradecer as pessoas que sempre tive em volta e acreditaram em mim, mesmo quando eu não acreditei.
Eu choro, choro muito, sempre! É uma coisa involuntária, quando eu vejo eu já estou chorando, como agora.
Não deveria ser assim, talvez se fosse um choro de alegria.
Eu não gosto de expor meus sentimentos, o porque eles são como são.
As pessoas não tem paciência ou saco pra ouvir alguém reclamando da vida, ou de algum problema.
E eu não quero incomodar! Eu me sinto incomoda. Não quero reclamar, quero agir.
E as vezes eu espero uma deixa, uma oportunidade e a impulsividade acaba me levando pra direção contrária.
Ai eu vejo que o que me deixa ansiosa e incomodada é esperar!
Eu não gosto de esperar, eu não quero esperar, eu estou esperando desde que tenho consciência de que existo.
Esperando a aprovação pra poder seguir em frente, esperando que a vida me de um sinal de que as coisas vão melhorar.
Essencialmente eu não sou má, eu não sou gananciosa! Se eu pudesse ter água, comida e uma casa, soubesse que em nenhum momento isso me faltaria, eu não trabalharia por dinheiro, eu não gosto de dinheiro.
Quero muitas coisas na minha vida, mas não queria comprar nenhuma delas.
Principalmente pessoas.
Me da um certo mal estar pensar que eu me rejeito das coisas e das pessoas, por não ter dinheiro.
Tem alguma coisa acontecendo comigo, alguma transição da vida, amadurecimento talvez.
Eu sinto que se eu não fizer tudo que eu posso, até o meu limite. Eu vou sucumbir, voltar, regredir, desistir.
Eu já desisti tantas vezes de mim, da minha vida, dos meus sentimentos, eu tenho muita sorte de nunca ter conseguido cumprir os meus objetivos suicidas.
Eu não penso em morrer mais, porque eu não acredito mais que isso me trará alívio.
Porém essa dor já esta grudada na minha alma, ela pesa
Mas eu não sei o que falar pra quem, eu nunca tive alguém que me ouvisse por inteiro. Eu nunca me ouvi por inteiro.
Então eu quero me isolar, do mundo, da realidade, de tudo e de todos, viver dentro da minha bolha porque eu não consigo mais fugir.
Porque eu não tenho pra onde ir, ou vontade de ir.
Me pergunto se algum dia, eu realmente vá fazer diferença e se eu fizer, será que ela vai ser boa?