Autor: Poliana | Publicado: 2012-03-29T09:15:00-07:00

Dizer o que você sente, é uma questão de necessidade. Para mim isso é bem válido, mas para muitos, ficar com a tristeza para si mesmo é mais comodo. Não sei porque, mais eu escrevo neste blog somente quando estou triste. Ou na maioria das vezes que escrevo estou triste. Deve ser porque eu sinto toda esta necessidade de falar, e talvez não tenha pra quem dizer. Isso é bom...é realmente bom dizer o que se sente sem medo. Dizer o que se passa dentro de você no seu mais profundo intimo como,angustias, aflições, tristezas, decepções com pessoas que você ama. Bom, no meu caso é sempre o ultimo caso (risos);Escrevo aqui não pelo fato de não ter pra quem contar, mais sim, por que as pessoas pra quem eu conto, todos os dias um novo conto, já devem estar enjoadas e exaustas de me ouvirem resmungar da vida. Isso inclui(Pai, mãe, irmã e as poucas amigas e amigos que tenho). Eu acho meio injusto tudo isso, mais acho mais injusto ainda eu me voltar para Deus quando esses problemas me afligem. Mas isso é bom não é? Não que eu não faça minha parte indo nas missas, ajudando nelas, tentando ser compreensiva e humilde com as pessoas, pedindo perdão quando devo e etc e tal. Isso eu faço! Mais me sinto mal porque nos momentos felizes eu mau me lembro de rezar um pai nosso que seja antes de dormir ou em agradecer pelo maravilhoso dia que tive. E agora, agora nestas aflições jogo tudo nas costas de Jesus que já sofreu demais por mim e pelos demais. E infelizmente é nesses momentos taciturnos que eu me lembro mais dele, que eu choro, que eu imploro uma vida melhor e pessoas que me compreendam melhor. Sinto que ele me da todas as oportunidades possíveis pra ser feliz e em parte, eu acabo com todas essas oportunidades numa espécie de delírio momentâneo (Loucura). Me sinto em divida. É isso. Eu sei que a culpa não é só minha porque também convivo com pessoas imperfeitas como eu. Mas eu tenho que me concertar antes de tentar concertar alguém.Regular minhas engrenagens...e recolocar todos os parafusos em seu devido lugar. Parece mecânico não? Será que as pessoas por quem me interesso são estranhas demais e ta na cara que nunca iriam dar certo comigo porque também sou uma estranha? Será que elas são boas demais e eu sou a carrasca? Ou será que eu sou boa demais e é ai que os outros pisam.Não sei se isso é um defeito (dizem que é qualidade), mas eu realmente não consigo ficar brava com ninguém e muito menos virar a cara. Não consigo dizer a ninguém que meu coração esta batendo mais fraco e meu sentimento também está mais fraco, tudo por causa de brigas. Não consigo diminuir o meu amor por alguém simplesmente por causa das dificuldades que a vida oferece. Eu posso até pirar, rodar a baiana, querer jogar tudo pro alto. Mas deixar de amar ou diminuir o amor...? Nunca! Ai é onde eu me ferro. Acho que errando e concertando a tempo ainda dá jeito, me redimindo de meu erros e pedindo perdão ainda dá jeito. Mas o cruel é que as pessoas que passam pela minha vida geralmente são duras de coração e se fecham ignorando toda minha tentativa frustrada de tentar ser feliz e de recomeçar. Foda é isso!!(Desculpem o palavreado chulo)Usarei um dia, todo esse caldeirão de experiências adquiridas, estudarei mais um pouco e criarei uma vacina contra o mau humor, a cara virada, a falta de perdão, a falta de compreensão, a falta de humildade em reconhecer o erro...Ou seja, tudo o que nos fazem perder momentos preciosos na vida, que nos fazem perder TEMPO.