Autor: camila alves. | Publicado: 2012-04-29T19:03:00-03:00


Buraco  Não tem mais bagunça na sala e nem sua meia soltando 
pelinhos pretos que parecem terra. Hoje vou conseguir me esparramar 
bastante na cama e dormir, dormir, dormir. Vou poder ver coisas leves na
 televisão e não passar mais mal com seus jornais cheios de desgraça. 
Não tem mais você me fazendo comer o doce com licorzinho.  Sobrou um buraco triste entre o sofá e a planta. Não tem mais seu secador
 de cabelo que me fazia sorrir como só as pessoas que sentem muita paz 
conseguem. E você pra contar mais umas das 500 histórias que me fizeram,
 pela primeira vez, não querer tanto ocupar a vergonha de gostar com 
minha voz. Não tem sua euforia, a cordinha da alegria na qual você se 
agarra porque tem medo do que passa abaixo dos seus pés. Não tem mais 
seus olhos arregalados além do susto, me pedindo que a gente se divirta,
 que a gente consiga porque, afinal, a vida não anda das mais fáceis pra
 você e você, sempre como um touro, tenta e consegue tudo. Olhos tão 
arregalados pra devorar, como um predador, pra se dar, pra correr atrás 
do que mata tanto desejo, pra conquistar o mundo com uma força que me 
faz ficar horas te olhando quase sem ar. Mas um pouco cego pra momentos 
cruciais de delicadeza e interpretação. Os vencedores são mesmo um pouco
 egoístas e apesar de você ter me visto tanto e feito tanto e sido mais 
do que tanta gente que tentou bastante, é claro que a luz principal você
 deve guardar para o seu caminho que eu tenho certeza que será 
maravilhoso. Olhar com amor requer um tempo que pessoas de passagem não 
podem e não devem ter e eu, em vão, tentei ser aquele maluco da plateia 
que agarrou o corredor rumo ao pódio solitário.  Você está certo
 em exibir ao mundo tantos dentes e tão brancos. Eu é que estou errada 
quando paro um pouquinho para olhar com tristeza esses sustos do amor. 
Não tem mais você tirando sarro quando eu não aguentava a dor no peito e
 te dizia no escuro que era mais ou menos amor mesmo. Porque era. Porque
 é. Se você soubesse o estado que estou agora, zumbi, pegando detalhes 
seus por aqui, e doendo tanto que nem sei mais por onde começar. Eu não 
aguento mais começar. Queria tanto continuar. Não sei, não aguento, 
ainda não posso, mas queria continuar  Alguma coisa deu errado 
em mim, eu não sei te explicar e eu não sei como arrumar e nem sei se 
tem ajuda pra isso. Mas meu corpo inteiro se revolta quando gosto de 
alguém. Me armo inteira pra correr pra bem longe e pra lutar com unhas 
gigantes quem tentar impedir. Me mata constatar como é ridículo ficar 
com saudade só de você ir tomar banho. Ter que sentir ciúme ou mágoa ou 
solidão e sorrir para não ser louca. Eu sinto de um tamanho que eu não 
tenho e então começo a adoecer, como sempre. Eu não sou louca, eu só não
 tenho pele pra proteger e quando você toca em mim eu sinto seus dedos e
 olhos e salivas deslizando por todos os meus órgãos. E você não precisa
 entender o medo que isso dá, mas talvez um dia possa ter carinho. 
 Ao final sobro eu aqui, nem doar sangue eu posso porque não tenho 
tamanho, com medo das horas, dos sons, dos meus ossos. Se você pudesse 
ver agora, tão pequena, tão desesperada, tão apaixonada, você me diria 
tantas coisas horríveis de novo? Se você visse como flutuo pela casa sem
 conseguir pisar no chão porque dói demais você não estar aqui, você 
diria novamente que eu peso demais?  Me perdoe pelos meus mil 
anos à frente dos nossos segundos e pela saudade melancólica que eu 
senti o tempo todo mesmo sendo nossos primeiros momentos. Pelo 
retesamento na hora de entregar. Pela maneira como eu grito e culpo quem
 tiver perto por uma angustia que sempre foi e será só minha e que eu 
sempre suporto mas quando sinto amor fico achando que posso distribuí-la
 um pouco, mesmo sabendo que é fatal.  Me desculpe por eu ter 
querido tanto ficar bonita e perfeita e só ter conseguido olheiras e 
ossos. Me perdoe pelas vezes que de tanto querer leveza acabei pesando a
 mão. De tanto querer sentir, pensei sobre como estava sentindo, e perdi
 o sentimento. Ou senti sem pensar e isso pra mim é como meus medos das 
drogas e então precisei roubar a chave do carro do seu bolso pra me 
proteger de não olhar mais uma vez você e nunca mais voltar pra casa. 
Minha maior dor é não saber fazer a única coisa que me interessa no 
mundo que é amar alguém. Me perdoa por eu querer de uma forma tão 
intensa tocar em você que te maltrato. Minha mão acostumada com um mundo
 de chatices e coisas feias fica tão gigante quando pode tocar algo 
lindo e puro como você, que sufoca, esmaga e estraçalha. Me perdoe pela 
loucura que é algo tão pequeno precisando de amor e ao mesmo tempo algo 
tão grande que expulsa o amor o tempo todo. Eu sou uma sanfona de 
esperança. Eu tenho estria na alma.  Enfim. Cansei de pedir 
desculpa por quem eu sou. Cansei de ouvir de todo mundo como é que se 
trabalha, se ama, se permanece, se constrói. Eu tentei com todas as 
forças amar você e agora sofro com todas as forças pelo buraco que ficou
 entre o sofá e a planta e o meu coração. Você vai embora e eu vou 
voltar para as minhas manhãs com o iogurte que eu odeio mas que é a 
única coisa que passa pela garganta quando o dia tem que começar. Vou 
voltar para aqueles e-mails chatos de pessoas que eu odeio mas que pagam
 esse apartamento sem você. E ficar me perguntando de novo para quem 
mesmo eu tenho que ser porque só tem graça ser para alguém. E que se 
foda o amor próprio.  Você me disse e me olhou de formas 
terríveis mas o que sobrou colado em cada parte do dia e de mim é a 
maneira como você sorri levantando que nem criança o lábio superior 
direito e como eu gosto de você por isso e por tudo e mesmo quando é 
ruim e sempre quando é incrível e ainda e muito e por um bom tempo.



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