Definição pra tudo = "Quase Sem Querer"
Autor: Danny Alves | Publicado: 2012-03-09T21:10:00-03:00

"Tenho andado distraído,Impaciente e indecisoE ainda estou confusoSó que agora é diferenteEstou tão tranquiloE tão contente.Quantas chances desperdiceiQuando o que eu mais queriaEra provar pra todo o mundoQue eu não precisavaProvar nada pra ninguém.Me fiz em mil pedaçosPra você juntarE queria sempre acharExplicação pro que eu sentiaComo um anjo caídoFiz questão de esquecerQue mentir pra si mesmoÉ sempre a pior mentiraMas não sou maisTão criança a ponto de saber tudo.Já não me preocupoSe eu não sei porquêÀs vezes o que eu vejoQuase ninguém vêE eu sei que você sabeQuase sem quererQue eu vejo o mesmo que você.Tão correto e tão bonitoO Infinito é realmenteUm dos deuses mais lindos.Sei que às vezes usoPalavras repetidasMas quais são as palavrasQue nunca são ditas?Me disseram que vocêestava chorandoE foi então que percebiComo lhe quero tanto..."(Legião Urbana)Acho que enfim achei o "resumo" das últimas semanas... Estive sim distraída aos detalhes, impaciente com as principais pessoas, indecisa sobre as decisões a serem tomadas e muito confusa. Mas agora admito que ainda estou confusa, não sei mais nada que quero fazer. Confusa sobre o futuro, sobre as verdadeiras amizades, confusa sobre o relacionamento, mas principalmente pelas escolhas que tomei até hoje. Assim, não tenho arrependimento de nada que vivi, apenas fica martelando aqui na minha cabeça "é assim que eu quero que seja?", "o que posso fazer para melhorar?".Por pensar muito em tudo o que aconteceu acabei surtando, literalmente SURTANDO! Parecia uma maluca, se afastando de todos, deixando de ter vontade de fazer tudo, até as coisas que eu mais gostava. Me diz, quando que no meu perfeito estado mental eu preferiria ficar em casa abraçada com meu urso de pelúcia, debaixo do edredom vendo televisão ao ir para uma festa ou um barzinho com as meninas pra falar besteira e rir um pouco? NUNCA! :S Quando eu, a mais "arrumadinha da família" (vou falar assim porque é a verdade, não exagero! rsrsrs) pediria para o meu pai para ir pra casa ao invés de aceitar o cartão de crédito que ele estava me dando para ir ao salão e fazer compras? Me explica o que estava havendo comigo? Era caso de internação!Hoje as coisas estão muito melhores. Diferente de antes, estou muito mais tranquila, animada (em partes), mas ainda assim, não estou tentando afastar ninguém, pelo contrário, estou tentando fazer as pazes com as pessoas que magoei (tudo bem que de forma fracassada, mas estou tentando), já saí com as meninas e um dos meus próximos itens é sair para dançar, algo que não faço há muiiito tempo, porém tenho prioridades antes das festas! ;)Desperdicei tantas chances, oportunidades que joguei fora e desceram pelo o ralo... a solução que tenho é "pular a janela, pois as portas estão fechadas". Faz parte, não é? É mais difícil, mas pelo menos vou ter mais uma tentativa para não errar mais.Nessa loucura toda em que eu fui ficando mal, pra baixo criei uma imaginação na minha mente, que era mais ou menos uma história que acabava com final feliz, que iriam juntar todos os caquinhos que eu estava espalhando, mas sabe uma coisa que eu não percebi? As pessoas não sabem ler mentes, e nem conseguem adivinhar o que nós queremos se não contarmos a elas.Conclusão, a história não tinha como ter um final feliz como na minha imaginação, porque eu não dizia nada. Mentia para os outros que estava bem e acabava mentindo pra mim mesma também, pois eles nunca adivinhariam se eu não falasse o que estava havendo. Agi como uma criança no "mundo da imaginação", sendo que não tenho mais 5 anos de idade, tenho 17, quase 18 anos, e não tem mais como viver no mundo imaginário perfeito, quando me dei conta disso já me vi presa num pesadelo real, meras consequências das minhas ações.Antes dessa maluquice toda criada por mim era tudo tão bom, fazia promessas de que tudo seria para sempre, tudo seria daquele jeito, mas era uma audácia acreditar no infinito, mesmo ele sendo lindo, mágico e perfeito, "para sempre é muito tempo!" Esqueci de me lembrar que não sabemos do futuro para dizer que algo será infinito ou não, e dependem dos nossos atos, pois ai sim, dependendo do que fizermos, as consequências irão ser boas e colaborarão para que dê tudo certo.É, mas adivinha o que aconteceu? no meu caso não foram boas. De uns tempos pra cá o que eu mais fazia era cometer erros, e repetir palavras ou usar sinonimo delas, como "desculpa", se eu ganhasse 1 real cada vez que pedisse desculpa já estaria rica! Como não ganhei e não vou ganhar meu lema agora passou a ser: faça as coisas certas e se desculpe menos. ;) Tive que mudar na marra (pelo menos estou tentando mudar pra melhor), porque o antigo estava dando errado demais, e assim estava fazendo mal às pessoas que me queriam bem.Bruno Magalhães foi uma das pessoas. Meu ex namorado, que passou por tudo comigo, mas não conseguiu suportar todas as coisas que estavam acontecendo comigo (nem eu aguentaria também), pois eu só descontava nele! Ele me tratava bem, eu retribuía com amargura, e apenas o afastava cada vez mais. Até que no limite da boa vontade e do amor que ele tinha por mim fiz uma das piores coisas que se podem fazer com alguém, algo que meu pai sempre disse para o meninos com quem eu me relacionava, "faça qualquer coisa, mas nunca faça minha filha chorar", e foi exatamente isso que eu fiz, o pior de tudo que foi justamente na semana em que completamos 1 ano juntos. Ele foi um herói por me aturar e suportar tudo isto por tanto tempo. Um garoto que se viu obrigado a se tornar homem e ter responsabilidades aos 19 anos. Lindo, estudioso, carinhoso, zeloso, companheiro, fiel principalmente, um verdadeiro Príncipe Encantado que esteve ao "meu lado" durante um ano e eu o tratei assim... me arrependo tanto...Outra pessoa que fiz mal nesses últimos dias foi Maria Eduarda Lopes, minha melhor amiga que sempre teve do meu lado para tudo, que está grávida e me chamou para ser madrinha do baby dela. Linda, me ouvia sempre que eu precisava, as vezes com umas ideias malucas admito, mas um amor de pessoa que também não mereceu nada que fiz a ela, ainda mais no estado em que ela estava, passando mal direto. Uma irmã mais velha praticamente, sempre cuidando de mim, ficando do meu lado eu fui uma bruxa, que não dei o verdadeiro valor que tanto meu Anjinho, quanto Dudinha mereciam.Hoje eu percebo quanto os quero perto de mim, a falta que eles me fazem é enorme e faço tudo para tê-los de volta, pelo menos como amigos de novo, no mínimo, com quem eu posso conversar sem brigar toda hora ou não ofendê-los.Agora que consegui escrever pelo menos uma parte do que estava me perturbando tanto, hora de ir pra cama e terminar de pensar em tudo isso deitada.Boa noite, beijinhos. ^^