R.I.P.
Autor: FernandaB. | Publicado: 2010-12-12T15:33:00-08:00

É chorando feito uma doida condenada que eu volto aqui depois de tanto tempo, pra vomitar meus sentimentos no único lugar onde eu posso ser eu mesma e dizer tudo o que eu sinto, sem ninguém tentar me parar ou dizer que eu tô exagerando. Hoje eu parei e reli todos os textos que eu já escrevi e ví que quase todos são sobre você, sobre nós, ou sobre dor. Dor. É com dor que eu volto aqui, de novo. É com meus olhos cansados de chorar e chorar, e chorar, e só querer chorar, sem conseguir nem mais pensar. Ou parar de pensar. Pensar em você.Hoje, dia 12 faríamos 5 meses de namoro. Iríamos estar engatinhando apenas, mas nem a isso chegamos. 3 meses, foi tudo o que tivemos. Tudo o que eu tive. Ou nem isso. Porque eu lembro mais do que nitidamente dos últimos dias de brigas, discussões, choro, ódio. Mas até disso eu sinto falta agora. Nós nunca fomos fáceis, nunca nada foi fácil pra nós. Somos vulcão e tornado, derrubamos tudo onde passamos e só deixamos nosso rastro pra que nunca se esqueçam de nós. O rastro que deixamos dessa vez foi mais ameno, foi doce, foi até pacífico... Foi um pedaço de nosso amor que ficou no tempo, que vai crescer com o tempo. É o pedaço de nosso amor que vai crescer fora de nós, pra nos lembrar que um dia, nem que tenha sido apenas um dia, fomos loucos um pelo outro. Nem que tenha sido apenas por um dia, eu fui sua vida, você foi meu ar, não conseguíamos respirar um sem o outro. Mas tentamos, tentamos, e tentamos. Demais. Ou de menos. E nem com todo o amor que eu te dei, foi suficiente pra fazer o nosso amor durar mais do que alguns meses. O que jurávamos ser pra sempre, ser pra valer, depois de tudo o que passamos, hoje faz parte da história, da nossa história. Que foi linda sim enquanto durou, mas foi só.Ontem eu senti de novo o que não sentia tinha algum tempo, uma certa indiferença, um "tanto faz", "que seja". E eu hoje percebi mais do que nunca, que nosso tempo acabou. Que seja apenas por um simples recado, um depoimento, uma mensagem no celular, uma ligação no meio da noite, acabou. É mais fácil pra você hoje fazer isso pra qualquer outra pessoa, do que pra mim. E eu vejo isso de novo, e de novo, e de novo, e de novo todos os dias, o quão sensacional e especiais suas novas amigas são pra você. Mas eu, fui sua amiga o tempo todo, mesmo quando eu não fui, mesmo quando eu estive longe. E você mesmo disse, que eu fui a única que soube te dar valor, pois então, cadê o meu valor? O que restou agora pra mim, quem restou agora pra mim que me lembre o quão especial eu sou? O quão minha presença na vida de alguém é imprescindível, e o quanto eu faço falta? Quem, quem, QUEM, eu pergunto, vai me lembrar disso todos os dias? Quem vai me dar forças pra eu levantar todos os dias e me fazer pensar que sem eu essa pessoa não é nada? Eu tô sozinha nessa, mais uma vez. E eu me pergunto, de novo, o que eu faço com tudo isso? Engulo ou jogo fora? Grito ou choro? Me afogo ou enfio uma faca no meu coração pra ele parar de ser estúpido por bater por você? Porque alguma coisa eu preciso fazer, não dá mais não. Eu chorei tanto nessa última hora, como eu não chorava havia meses. E eu sinto a sua falta até pra respirar, porque eu sei que um dia eu respirei o mesmo ar que você. EU SINTO A SUA FALTA ATÉ PRA VIVER, porque um dia eu vivi uma vida com você. E o sempre e pra sempre? E depois também. Onde foi parar tudo isso?Mas talvez tenha sido minha culpa. Talvez tudo sempre foi minha culpa. Talvez você siga melhor e em paz sem mim. Talvez encontre em alguém por aí, alguém que te ame e te dê mais valor do que te dei. Ou talvez até já tenha encontrado. Quem sabe? Eu não.Me desculpe por todas as vezes que eu disse coisas sem pensar, e que te machucaram. Me desculpe quando eu fui seca, mesmo querendo morrer por dentro com isso. Me desculpe por todas as vezes que eu engoli meus sentimentos e me fiz de forte, mesmo que te abraçar ou ser sua de novo fosse o que eu mais quisesse fazer naquele momento. Me desculpe por ter te amado tanto, por ter te desejado tanto. Me desculpe por quando você precisou de mim e eu te amei de menos, ou pelo menos demonstrei isso. Me desculpe por eu não ter conseguido fazer você seguir sua vida em paz de novo. Me desculpe pelo fracasso. Me desculpe ter te mantido preso aqui por tanto tempo comigo. Eu só não queria aceitar que tinha acabado.Tinha medo de dizer isso em voz alta e ver que tudo era mesmo verdade. Mas eu cresci com você, aprendi demais e é por isso que eu vou juntar forças e me levantar da cama amanhã, e recolher os pedaços do que sobrou de mim.Me desculpe por me desculpar tanto. Me desculpe. Desculpe. Des.. é.Hoje, dia 12 de dezembro, dia do que mesmo? Ah, dia do nosso enterro.Descanse e siga em paz. Com amor, Fernanda.