Sobre meus abusadores e feminismo
Autor: Christy Muniz | Publicado: 2014-06-02T22:01:00-07:00

Sobre como o feminismo surgiu em minha vida, tenho pouco a falar. É mais fácil falar sobre como eu fui levada ao feminismo, e é com esse assunto que retomo meu blog. 


01:00 a.m. no relógio, e a minha cabeça á milhão. Muitas coisas me fizeram vir hoje escrever esse relato. Entre o apoio de amigxs, companheirxs e alguns parentes, o que mais me motivou foram dois relatos de pessoas próximas sobre relações abusivas. Ler as palavras – que, pesadas, me fizeram vestir a carapuça sobre esta situação – de pessoas próximas só me fizeram ter mais força e vontade de me abrir. Algumas pessoas mais próximas já sabem, algumas saberão agora. 
Em minha vida vivi três experiências marcantes com homens. A primeira, aos 14 anos de idade. Tive meu primeiro namorado, que era (pasme) sete anos mais velho. Sim, ele tinha 21 anos. Nosso relacionamento era totalmente reprovado pelas famílias e alguns amigos de ambas as partes, e eu não entedia o motivo. Hoje eu tenho certeza que se visse alguma garota passar por essa situação, também tentaria intervir. Mas resolvi ignorar os valiosos conselhos de minha mãe e seguir ~meu coração~. 
 Pois muito que bem. Fui assediada física, emocional e moralmente. Eu não podia ter amigos homens, eu fui proibida de ter qualquer tipo de intimidade (vulgo = tocar em qualquer homem) com amigos, eu tive que me afastar de algumas amigas por serem solteiras. Fui abandonada sem dinheiro e sem meios de comunicação a mais de 20km de casa. Fui levada a força para lugares que não queria ir (entre eles, motel) para satisfazer os desejos dele. Desta, pelo menos, consegui escapar. Mas, apesar de todas essas coisas, a atitude que mais me marcou por todo esse tempo foi a traição. Cansei de ouvir que nossas brigas (sempre motivadas por algo que eu havia feito) resultavam em ele ir se deliciar nos braços da ex dele, que o satisfazia de forma que eu não fazia. E ele estava certo. EU não tinha capacidade de satisfazer ele daquela forma. Após 6 meses do que eu chamei de namoro, ele resolveu revelar que, na verdade, ia á um prostíbulo sempre que brigávamos. E terminou, depois de me ver abraçar um amigo. Esta foi a primeira situação que me partiu o coração e a confiança em homens. 
Alguns anos mais tarde, aos 16, encontrei um cara que considerava o príncipe encantado. Esta foi a experiência que mais me abalou psicologicamente. Um relacionamento (do momento em que o conheci, o tempo de envolvimento e toda o tempo em que tentamos manter uma amizade, antes e depois do namoro) regado a chantagem emocional e psicológica, que me fez passar anos acreditando que nunca fui uma pessoa boa o suficiente para a suposta bondade dele. Nada do que eu fazia era suficiente. As ligações, a atenção, a dedicação, nunca era suficiente. Ele sempre exigiu mais e mais e mais... E quando eu não tinha mais nada a oferecer, começava a humilhação, a chantagem. Essa relação, por anos, foi baseada em: conversamos, nos aproximamos, ele começa a exigir minha atenção, eu dou um passo atrás, ele faz alguma merda (a grande parte das vezes incluía entrar em contato com amigos meus para fazer minha caveira), paramos de conversar, ele se arrependia, vinha pedir desculpas.. e eu desculpava. Isso aconteceu, novamente, recentemente. E, hoje, após o feminismo, me sinto pronta para falar ‘NÃO’ para ele. Mas, vamos segurar esse pensamento e vamos para a terceira experiência. 
 A terceira e mais marcante experiência com um homem que tive em minha vida foi com meu estuprador. Ele, conhecido de longa data, foi o grande responsável por me levar de encontro ao feminismo. Ele me fez descobrir que estuprador não é aquele cara malvado que te persegue na rua a noite. Ele é um homem, provavelmente alguém próximo de você, que não tem cara de bicho-papão. Ele tem a cara do seu vizinho, do seu amigo de infância, daquele colega de perua que ia brincando com você pra escola. 
Meu estuprador, que marcou um encontro comigo, me levou a força e me obrigou a transar com ele mesmo eu repetindo diversas vezes que não queria, me fez ver que nem sempre quem cala consente. Ás vezes, quem cala apenas desiste de se defender. Não o denunciei, e até hoje não encontrei a coragem para fazer isso. Até hoje não me curei por completo desta experiência, que ainda me faz ter pesadelos com aquele dia e chegar a evitar ter relações sexuais. 
 E isso, mais do que nunca, aliado ás outras duas experiências, me fizeram descobrir aos 18 anos o que era ser mulher. Essas experiências me levaram a conhecer o feminismo, onde fui acolhida com todo o amor que eu nunca havia recebido antes. Encontrei meu refúgio, irmãs e “mães” que me apoiaram incondicionalmente sem me questionar. Á elas, devo minha sanidade. 
E, eles, não sabem, mas todo o trauma que me trouxeram me fizeram ver a vida de outra forma. Hoje mais do que nunca eu posso dizer que tenho controle sobre meu corpo e minha sanidade. Parafraseando Britney Spears:  
Cause now I'm stronger than yesterday