Quando uma grande amizade chega ao fim...
Autor: NeeyM. | Publicado: 2012-02-13T05:57:00-08:00

&nbsp;O problema não sou eu, é você: como terminar uma amizadeExiste uma forma correta de dizer a um amigo que é hora de vocês se despedirem?
Graças  ao Facebook, a ideia de "desfazer uma amizade" se tornou parte da  cultura online. Com um clique de mouse, é possível excluir alguém da sua  lista de amigos e nunca mais ver uma de suas atualizações incômodas,  nem outra foto das férias de uma pessoa que você quer fora da sua vida.
Não  é assim no mundo real. Apesar de pesquisas mostrarem que é natural, e  talvez inevitável, que as pessoas transformem seus vínculos com grupos  sociais à medida que seguem em direção à vida adulta, quem tenta  realmente terminar uma amizade na vida real se dá conta de que isso  muitas vezes adquire o valor de um divórcio em miniatura.
Até  mesmo os colecionadores mais vorazes de amizades reconhecem que às vezes  é necessário remover algumas pessoas de seu círculo.
Roger  Horchow é o produtor da Broadway que ficou conhecido em "Tipping Point"  ("O Ponto de Virada"), de Malcolm Gladwell, como um destacado  "conector", um criador de redes sociais cuja especialidade tácita é  manter uma vasta rede de amigos. Entretanto, para ele, alguns devem  ficar pelo caminho.
As pessoas começam a "abandonar os seus  primeiros amigos desde os primeiros dias de faculdade, ou os primeiros  colegas de trabalho ou casais amigos que têm filhos como os seus", disse  Horchow, que escreveu com sua filha Sally o livro "The Art of  Friendship: 70 Simple Rules for Making Meaningful Connections" ("A arte  da amizade: 70 regras simples para estabelecer vínculos significativos",  em tradução livre; St. Martin's Press, 2006).
Os psicólogos  consideram que essa é uma etapa inevitável da vida, um momento em que as  pessoas têm maturidade e consciência de si próprias o suficiente para  saber quem são e o que querem do futuro, e têm um certo grau de clareza  quanto a que amizades merecem atenção total e quais são perda de tempo.  Em outras palavras, é um momento de se afastar de pessoas de quem se  aproximaram em sua juventude, quando ainda tentavam acumular amigos.
Esse  processo de redução do número de amigos tem um nome clínico: teoria da  seletividade socioemocional, um termo cunhado pela professora de  Psicologia Laura L. Carstensen, que dirige o Centro de Longevidade de  Stanford Center, na Califórnia. Os dados de Carstensen mostram que a  quantidade de interações com conhecidos começa a baixar depois dos 17  anos (presumivelmente, depois do contexto socialmente agressivo do  Ensino Médio) e, depois, volta a aumentar entre os 30 e 40 anos, antes  de começar a reduzir drasticamente entre os 40 e 50 anos.

Andrzej Liguz for The New York Times"Quando  os horizontes temporais são prolongados, como é típico da juventude,  nós somos colecionadores, somos exploradores, somos interessados em  todos os tipos de coisas novas", explicou Carstensen. "Você pode ir a  uma festa à qual não quer ir, mas à qual sabe que deve ir _ e é assim  que você conhece o seu futuro cônjuge."
Isso remete ao ensaio  "Goodbye to All That" ("Adeus a tudo isso", em tradução livre), de Joan  Didion. Nele, Didion recorda ter estado em um táxi quando tinha 23 anos,  tratando de convencer um amigo mais velho a acompanhá-la a uma festa  onde haveria "caras novas".
"Ele riu até ficar sufocado,  literalmente", escreveu ela. "Parecia que a última vez em que tinham  prometido a ele que haveria 'caras novas' em uma festa, havia 15 pessoas  no lugar, ele já tinha dormido com cinco das mulheres e devia dinheiro  para todo mundo, menos dois homens", continuou.
Essa questão,  porém, não se manifesta apenas com o envelhecimento. As pessoas que se  aproximam dos 30 anos _ muitas lidando com mudanças na vida, como o  casamento e o primeiro filho _ tendem às vezes a se sentirem  sobrecarregadas de responsabilidades, então elas perdem a paciência com  amizades menos significativas, afirmou a Dr. Carol Landau, professora de  Psiquiatria da Faculdade de Medicina da Universidade Brown.
"O  primeiro passo antes de terminar uma amizade é considerar, com muito  cuidado e seriedade, se você quer terminar uma amizade em particular ou  se você simplesmente quer se desconectar", assinalou Jan Yager, uma  espécie de "treinador" de amigos e autor de "When Friendship Hurts: How  to Deal With Friends Who Betray, Abandon, or Wound You" ("Quando a  amizade machuca: como lidar com amigos que traem, abandonam ou ferem",  em tradução livre; Simon &amp; Schuster, 2002). "No geral, é sempre  muito mais agradável se afastar e deixar de compartilhar muitas  informações confidenciais."
Agir de modo passivo pode funcionar  mais ou menos. Marni Zarr, de 46 anos, professora substituta que leciona  em Mesa, Arizona, usou esse método quando percebeu que uma amiga que  fez em um círculo de pais de família, por sua carência e competitividade  constante, começou a lhe sugar demais. Zarr começou a se abrir menos ao  conversar com ela, falando menos de seus sentimentos e se tornando mais  vaga sobre seus planos para o futuro.
"Eu optei por me  distanciar: não respondia mensagens de texto imediatamente", lembrou  ela. "Eu respondia as coisas importantes, mas não as do tipo 'Ei, tudo  bem? Qual é a boa de hoje à noite?'."
Por mais que a passividade  tenha funcionado, em última instância (lentamente, a amiga começou a se  comportar menos como alguém íntimo e mais como uma conhecida), Zarr se  sentiu culpada por fazer com que a sua ex-amiga fosse atormentada por  dúvidas e inseguranças a respeito de si mesma.
"Ela perguntava a  amigos que tínhamos em comum: 'Você sabe o que está acontecendo? A Marni  está chateada comigo?'", recordou. "Os amigos respondiam apenas 'Não,  ela está muito ocupada'. E eu estava. Qualquer um pode estar ocupado.  Mas quando você quer alguém por perto, você arranja tempo para estar com  a pessoa."
Horchow, que, hoje com 83 anos, tem tido cuidado ao  fazer e desfazer amizades desde a presidência de Franklin Roosevelt,  prefere agir com cavalheirismo.
"Desfazer uma amizade é um assunto  delicado e que deve ser tratado com a maior gentileza em qualquer  idade", disse. "Não se deve declarar que uma amizade está menos forte ou  terminou; não se deve dizer nada. Se perguntarem a você porque vocês  não têm se visto, seja vago. Diga que está muito ocupado ou tem viajado  bastante."
De fato, a franqueza pode não ser a melhor política,  disse Landau, da Universidade Brown. "Não tem problema contar mentiras  bem intencionadas para não ferir os sentimentos de alguém."
O  método da passividade funciona com amizades em que os vínculos são  tênues, disse Jeff Newelt, consultor de mídias sociais de Manhattan. Por  conta da área em que atua, ele considera que o seu trabalho é fazer  amigos, mas poucos anos atrás, ele decidiu que precisava reduzir o  crescimento excessivo de seu círculo.
A solução que encontrou foi  dividir a sua base social em duas categorias: amigos "contínuos"  (relações duradouras, baseadas em um vínculo profundo) e "não contínuos"  (amizades de ocasião, baseadas apenas no compartilhamento de uma  experiência passada, como um antigo emprego).
"Tive alguns amigos  do trabalho com quem costumava sair depois do expediente para relaxar,  para nos vincularmos como equipe ou porque alguém era o meu superior",  lembrou Newelt, de 40 anos. "Depois de eu sair da empresa, essas pessoas  ainda queriam a minha amizade. Eu não as odiava. Eu gostava delas.  Então deixei de vê-las. Não de modo áspero, porque eu gosto delas; eu  não queria ferir os seus sentimentos. Sempre que me convidavam para  sair, eu simplesmente dizia que tinha outros planos, até que entenderam a  situação. Não houve nenhuma conversa, nenhuma lamúria, nenhuma  lamentação."
Porém, nem todos os amigos se afastam com facilidade.  Quando tinha cerca de 35 anos, a gerente de escritório Carolyn Miller,  de Norwalk, Connecticut, se deu conta de que não estava disposta a  aguentar as atitudes dominadoras de uma velha amiga, e decidiu enviar um  e-mail para ela, listando as suas queixas e pedindo para ter espaço. A  amiga lhe telefonou e insistiu que ela reconsiderasse. Miller se manteve  firme.
Algumas semanas depois, quando o avô de Miller faleceu, a  amiga lhe enviou uma carta que dizia, curiosamente, que ele havia sido  um veterano maravilhoso (ele nunca tinha servido as Forças Armadas), e  pouco tempo depois, um convite para o seu casamento. Quando Miller o  devolveu junto a um cartão em que recusava o convite, a amiga lhe  telefonou e perguntou por quê.
Durante a ligação, Miller soube que  aquele era o momento de administrar o equivalente de uma injeção letal  naquela amizade. "Eu lhe desejo amor, alegria, paz e felicidade, mas  essa amizade acabou", Miller se lembra de ter dito. "Eu disse adeus e  desliguei. Encontrei uma outra amiga naquela noite para tomar uns drinks  e, sinceramente, eu estava triste. Eu tinha me divorciado de uma  amiga."
Uma abordagem direta assim pode funcionar em última  instância, mas ainda gera a mesma tristeza e embaraço que um rompimento  de verdade, disse Erika Johnson, uma blogueira que vive no entorno de  Boston. Poucos anos atrás, ela se pegou fazendo uma análise de  custo-benefício de uma amizade, feita no início dos seus 20 anos, que  estava começando a desanimá-la.
A amiga recebia com desdém todas  as decisões que Johnson tomava em relação à sua vida _ fosse retomar os  estudos de pós-graduação ou mudar para os arredores da cidade. Johnson  decidiu terminar o relacionamento com uma ligação telefônica.
"O  que eu pensava é que a vida é muito curta e fugaz, e que valorizo minha  felicidade o suficiente para erradicar as energias negativas", recordou  Johnson. Durante meses, a amiga continuou a tentar entrar em contato com  ela. Johnson se sentiu péssima, especialmente porque amigos em comum  contavam a ela sobre a tristeza que ela tinha causado à mulher.
Por  fim, contudo, os relatos dos amigos em comum começaram a mudar de teor.  A velha amiga de Johnson tinha refletido muito sobre si mesma por causa  do rompimento, disseram eles. A tristeza mútua pode ter valido a pena,  concluiu Johnson, chegando até ao ponto de reconsiderar retomar a  amizade com ela.