Leis de Murphy
Autor: Nina | Publicado: 2011-08-20T10:51:00-03:00

Quem nunca viveu, presenciou uma desssas leis?Muitas vezes nem nos damos conta... mas isso é muito real.Comente suas leis que caberiam aqui também.Como por exemplo:Se você leva guarda chuva não chove, mas se sai desprevenido desce água.&nbsp; 
As                  100 melhores Leis de Murphy         1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará           errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre           dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão           difícil quanto a explicação do
manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem           disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado,           todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras           e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém           para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já           o tinha previsto em
seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de           melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba;           se é ruim,
acontece.          
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as           registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão           no local mais inacessível
do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode           jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo,           logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está           procurando.

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem           papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece           um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para           ficar na sua
frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda           provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta           certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão           sempre achará onde
criticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está           certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os           verbos são sempre usados no
passado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado           se saiu cedo demais
para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você           não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o           mal conselho, então você
não precisa de conselho.

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando           para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política           da empresa.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três           estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não           vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.

34. A informação que obriga a uma mudança           radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra!           Mas só
agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem           com dois relógios
sabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico;           Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não           participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias,           só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco           anos.

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41. O orçamento necessário é sempre o dobro           do previsto. O tempo necessário
é o triplo.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais,           não estão nem
ai para você.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão           cinco quando
você depender da entrega.

45. O único filho que ronca é o que quer dormir com           você.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado           seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia,           claramente visível a qualquer
outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já           está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49. Só quando um programa já está sendo usado           há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.

50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam           absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.

51. Nenhuma criança limpa quer colo.

52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto           mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta           primeiro o
seu dedão.

53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se           mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona,           pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz           sentido, é psicologia.

54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os           arquivos que não tem
cópia.

55. O número de exceções sempre ultrapassa           o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.

56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer           na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é           bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas,           pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final que você prestará,           será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro           que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não           tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação           será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.

62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são           legais. Caras bonitos e
legais são gays.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos           para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos           parafusos
que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho,           maior será sua
confusão mental quando algo der errado.

66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida           mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter:           uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69. O dia de hoje foi realmente necessário?

70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua           direção.

71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72. Se está escrito "Tamanho Único", é           porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há           muitos dias antes do
sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra           vai até o osso!

77. A informação mais necessária é           sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado           para baixo é
proporcional ao valor do carpete.

79. Confiança é aquele sentimento que você           tem antes de compreender a
situação.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. Nada é tão ruim que não possa piorar.

82. O material é danificado segundo a proporção           direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe.           Isso passa.

84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é           sempre morro acima e
contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão           sempre na
frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda,           e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi           suficientemente examinada.

88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce           no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é           um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.

89. Por que será que números errados nunca estão           ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está           prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando           ele está preparado,
e quando você não está.

93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa           mal, termina pior.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. "Pilhas não incluídas"

96. Você só precisará de um documento quando,           espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não           irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas           repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar           nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Um morro nunca desce.