Fetichinhos, fetichões
Autor: rabiscado | Publicado: 2009-10-27T15:44:00-02:00



Hoje acordei inspirada, e olha que não foi a muito tempo, acordei lá pelas 14:00 e tantas, mas ao sentar no pc uma amiga me passa um video porreta, daqueles que dá vontade de fazer para qualquer cara que seja transável (até porque senão fosse não faria nada com ele, ia ignorá-lo, isso sim). Aaaah, amiga! Fechei com ele e tá de boa, na próxima 'metidinha' que eu der vai ter encrementação, dancinha e tudo(obs.: não é a dancinha do Coisinha de Jesus do Casseta &amp; Planeta). Dê uma olhada e me diz se não é provocante.VIDEO


Além do video transado, colegas, vim debater uma técnica super bem utilizada por casais de todo o mundo : Garganta profunda. Sim, ela, a mais tesuda, a que seu fofo vira os olhinhos para ter um pouquinho. Quem não sabe o que é vai ficar sabendo agora e quem sabe pode aprender mais um pouquinho desta técnica gloriosa.
Segundo o Wikipédia:
"O ato sexual "garganta profunda" é tão antigo quanto o próprio sexo, porém, só ganhou notoriedade com o lançamento do filme de 1972. De lá para cá esse fetiche é usado com frequência nos filmes pornô. Existindo inclusive filmes especializados no gênero, ou seja, o filme inteiro é dedicado ao sexo oral.
Além da garganta profunda, em que o homem tem uma atitude mais passiva (mulher praticando garganta profunda), existe também um estilo mais agressivo, onde o homem força todo o seu pênis na garganta de quem é penetrado, resultando assim em muita saliva e até vômito." &nbsp;





Sim, esse estilo de sexo oral é para um nível mais hardcore. Aviso! Coleguinhas de plantão se você é toda mocinha e fofinha com seu namoradinho e perdeu o cabaçote a pouco tempo, tente outro estilo mais moderado, este pode te machucar e até mesmo provocar feridinhas no céu da sua boca.
Vamos a técnica: A arte é básica, o que importa é o quanto mais fundo você consegue chegar. Você pode tentar sozinha(o), por pura compreensão e espectativa sua, sem avisar previamente seu parceiro pimpão. O ato persiste no quanto você engole o membro do companheiro(sitado agronópolos em algums posts), até que ele chegue a sua garganta.
Resumidamente: Enfia esse caralho na boca, colega, e engole T-U-D-I-N-H-O.




Final de técnica, boa noite, beijinho, tchau-tchau? Negativo, meu amor. Tá pensando que isso aqui é casa da mãe Joana? Pois então, não é. Tudo que vem tende a voltar na mesma intensidade. Leis da física, sabia?
Coleguitias de plantão vamos ao nosso lado da moeda, os homens que se ferrem.
(Mentira meninos, amo vocês. Inclusive na hora do sexo)
Tem que pagar, digo chupar na mesma moeda.
Vamos a dica da semana, para a satisfação das nossas leitoras: o Sexo GPS!
Sim, amiga! GPS! Sei que você deve estar pensando que a Rainha que vos fala está louca, que bateu forte de mais com a cabeça,que isso não existe, foi até no Google para saber, né gata? To te sacando. Mas não.
Vou explicar! Peguem seus caderinhos e cobrem dos rapagotes, meninas.
O Sexo GPS consiste de vocês direcionarem tudo o que seu lindote faz em si mesmas.
Você se aproveita dele o tempo que quiser e quando quiser. Mas esse sexo consiste muito mais na parte oral. Lembram-se do post da nossa linda Tia Elle sobre o sexo oral em mulheres? Vocês irão usar aquilo tudinho com louvor, mas suas companheiras vão analisar aonde está mais forte as contrações de tesão persistentes na vagina.
Como diria meu velho, meus amores, agora é só correr pro abraço e fazer o gol de placa.


Ficamos por aqui e nos vemos em breve.
Beijões a todos.