2011, quer ser meu amiguinho?
Autor: Juliana Martins | Publicado: 2010-12-28T11:57:00-08:00

Oi bloco de notas, como vai vocÊ?  Escrevi um destes em 2008, outro em 2009 e to afim de escrever um em 2010 também.Faz muito tempo que não escrevo um dos meus enormes textos viajões sobre como estou ou como vejo o mundo. E é muito difícil voltar a escrever. Sinto que perdi a criatividade ou seja lá o que for que me fazia escrever sem parar pra pensar no que estava fazendo.começando... 2010 foi um ano imprevisível. Vivendo um dia sem saber o que fazer no outro. E isto é bom e ruim. A parte ruim é que, às vezes, na maioria das vezes, não saber o que fazer é sinônimo de "vou me acomodar na cadeira do computador e passar o final de semana atualizando twitter/msn/orkut/facebook". O bom, claro, fica por conta da liberdade e do sentimento que este pensamento trás... saber que, não importa o que digam/façam, só eu posso mandar no que quero fazer, sem interferências. Se eu quiser parar de escrever este texto agora, pegar um ônibus e ir pra pqp, eu posso. Não que eu não pudesse nos outros anos, mas é que neste ano tudo trabalhou a este favor: tenho 19 anos, sou solteira e não tenho filhos, quer uma vida mais livre de perturbações do que esta? Teoricamente, claro, por que não foi tudo tão lindo assim. Tive muitas brigas, MUITAS. Briguei com pessoas que eu não queria brigar, me decepcionei muito com elas, chorei, chorei, chorei muito. E eu não choro por mim, choro por elas, choro por gostar de pessoas que não são capazes de enxergar um palmo a frente do que são. Talvez seja até um sentimento egoísta ou autoritário, de querer que as pessoas sejam como eu sonho que elas deveriam ser. Mas não me culpo por isto, acho que faço e falo o que devo e o que penso de verdade. Tento manter minha coerência.  Além destas pequenas mudanças em minha vida, também acho que EU mudei um pouco. Não sei, as vezes não me reconheço. Me sinto uma imbecíl, falando coisas que não deveria falar/fazer, mas que faço por que penso assim. Talvez eu tenha perdido um pouco a humildade, e com ela também a compaixão, amizade, companheirismo, etc, etc, etc. Tento, me esforço, mas não consigo mais ser a Juli de antigamente. Talvez seja por isso que eu goste de estar com pessoas que me conheceram há mais tempo, me sinto bem. Não que eu não tenha mudado com elas, acho que mudei um pouco também, mas elas não ligam muito pra estas mudanças por que já tem uma opinião formada sobre mim.  Neste ano também considerei coisas novas. Talvez tenha me tornado um pouco menos intolerante. Não sei se isto é bom, não ainda. Às vezes me sinto meio perdida num "mundo novo", nem que este "mundo novo" seja andar de patins na esquina da minha casa. Me sinto como se eu fosse estranha, diferente e pior do que todos os outros. Na verdade, ACHO que sou assim. E este é um sentimento horrível, não conseguir confiar em mim, sempre achar que sou a pior e que todos estão rindo. Na verdade, há uma grande possibilidade de estarem rindo, mas é neste ponto que perco o meu outro sentimento, que eu tanto gosto, de "quem se importa, eu mando em mim e não ligo pra vocês". Me sinto sozinha, sei lá, longe da minha zona de conforto. Por isso disse que ainda não sei descrever se é bom ou ruim, por que me divirto, mas me incomodo ainda com todas as minhas paranóias de insegurança. Espero que em 2011 ocorram mudanças que concertem estes pequenos deslizes de 2010 e que eu consiga arrumar a imagem de pretensiosa que tenho certeza que acabei deixando pra algumas pessoas. Não que eu não goste do sentimento de "se ferrem vocês", mas não acho legal. Sempre achei que as pessoas realmente boas não precisam dizer que são boas nem humilhar os outros por isto, e me pego, as vezes, cometendo pequenos deslizes, mesmo sem intenção. Fica difícil manter a coerência assim. Agradeço a todo mundo que leu este texto. Não sei em quais circunstancias, talvez daqui a 20, 30 anos, quando eu morrer, quando for famosa, hoho. Até mais.