Porque Confuso...
Autor: Naiara Romão | Publicado: 2012-08-13T17:58:00-07:00

A pergunta é porr quee?? Por que por mais que eu queira, não paro de pensar em você? toda frase que leio sendo relacionada tanto ao amor como ao ódio, me faz lembrar de você, quando leio sobre sofrimento. Me lembro de você nos momentos mais aleatórios possíveis, me lembrei de você agora e resolvi escrever Não sei ao certo o porque disso mas afinal essa foi a pergunta inicial não é mesmo? pois é, não sei e duvido que algum dia possa responder. Nesse momento ponho a prova parte daquela frase que tenho usado com frequência:"Um dia enfim. o Amor perguntou ao Ódio:-Por que você me odeia tanto??E o Ódio respondeu:-Por que um dia eu te amei de mais."Digo parte, pois parte dela é com certeza verdadeira, não sei se amei de mais, mas com certeza amei. E esse sentimento de confusão, essa briga entre meu cérebro e meu coração não é nada saudável. Só sei que isso me incomoda, e muito, duvido que ainda te ame, não, o sentimento é bem diferente...também não é ódio eu acho, afinal se fosse, a simples menção do seu nome me faria me arrepender de tudo que fiz por você, me faria querer seu mal, (que de fato as vezes quero, mas não pra valer) Mas não me arrependo sempre, as vezes me arrependo, e dizendo em voz alta tanto que me arrependo como que não me arrependo, o meu corpo se rebela e faz parecer que estou mentindo, é como se não aceitasse, como se não concordasse verdadeiramente com nenhuma das duas hipóteses. Então a verdade é que me importo com você sim, queria não me importar queria que fosse indiferente, mas não é assim que me sinto,  e infelizmente me sinto fraca por não poder sentir isso. Talvez sinta sua falta, não a SUA especificamente, mas talvez eu sinta falta de uma companhia. Acredito que por sua causa passo a ter uma pequena crise existencial, adquiri aquele tão temível medo de ficar sozinha pra sempre, a vontade de encontrar alguém que me faça acreditar de novo, tanto no amor como na própria possibilidade de amar, entende? e por conta disso me preocupo, afinal ninguém encontra algo verdadeiro quando está desesperadamente tentando encontrar, e ao mesmo tempo pra mim é inevitável...é o que eu quero dizer quando  falo " a vida é o que acontece enquanto fazemos outros planos" mas é impossível ter outros planos quando a carência me consome de uma maneira que passa a ser difícil a minha convivência até comigo mesma. Me sinto fraca, me apaixono facilmente por pessoas que não merecem, por pessoas que nem sequer me deram motivos, e afirmo que a culpa é sua, talvez se eu não tivesse sido tão machucada, talvez se você ainda se importasse.... eu não sei como teria sido mas acredito que a sua indiferença foi e ainda é o que mais dói, é o que ainda me faz fraca...Quando te dizia que não acredito que as pessoas mudem, que o que mudam são as circunstâncias eu estava falando a mais absoluta verdade, apesar de hoje estar vulnerável eu não sou assim, não era assim com você, e nunca fui assim, nem vou ser assim mesmo que tenha que esconder até isso passar.Você só era alguém que eu pensava que conhecia, não mudou, só se revelou,e é só quando penso assim que me arrependo, me arrependo de ter te dado uma chance, porque dei a chance ao ser humano nojento que você tinha dentro de você, e que eu só fui conhecer quando já era tarde de mais, dei a chance de me magoar. Agora minha circunstância é diferente, é como se eu tivesse acabado de rolar ladeira abaixo, e qualquer leve contato, machuca. Não sei o que me levou a escrever sobre você, eu já me acostumei em não falar de você em não me permitir pensar...acho que essa postura só me fazia pensar mais, como se cada pensamento "não pense nele, não fale dele" fosse um bloco de concreto, e como se eu estivesse me prendendo entre muros gigantescos. E então aqui estou eu falando tudo o que sinto, misturando cada parte de mim que esta em conflito colocando toda minha confusão aqui, acho que é porque quero que você leia, um dia sem querer esbarre com esse texto e lembre de mim, como lembro de você, lendo e vendo uma coisa ou outra. Mas não posso te falar, não aguentaria ver seu olhar de indiferença e no fundo prefiro ter uma leve incerteza do seu carinho do que a certeza absoluta da sua indiferença.Escrevendo esse texto me lembrei de tudo que passamos, senti raiva, senti tristeza e por mais estranho que possa parecer também senti vontade de te ter comigo, como era bem antes, antes da chance, e sei que isso nunca mais será possível.  E no dia que eu me sentir indiferente em relação a você vou fazer questão de te mostrar esse texto pra que veja como me sentia a respeito, e se houver em você alguma faísca de sentimento, vai ser tarde de mais.