Uma canção de amor para a Velha Racha
Autor: O Maldito Escritor | Publicado: 2016-06-18T09:11:00-07:00

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A dona da festa aguardava pela chegada dos
convidados de pé na entrada da casa — era uma coroa de saltos tamanco
altíssimos cheia de tatuagens nas pernas enfiada dentro de um curtíssimo
vestido que gritava que a galinha até podia ser velha, mas ainda dava um caldo.
Estilo carinha de sessenta corpo de vinte e cinco. Devia ter uns cinquenta e
três. Suas filhas pareciam entediadas sentadas na escadaria que levava à
entrada da casa (um salão de beleza decadente improvisado que parecia não ser
utilizado havia mais de dois anos): uma era meio gordona e usava roupas bem
justas, a outra usava um top rosa colado e uma calças daquelas justas de tecido
fino que marcam bem a boceta e o rabo, o celular enfiado pela metade na parte
da frente, do jeito que elas gostam. Me imaginei durante umas 125 vezes com ela
nessa noite no banco de trás de um carro estacionado num lugar ermo, os pés
dela obscenamente colados no vidro de trás e a minha bunda cabeluda subindo e
descendo no meio das pernas dela. Bocetinha quente e apertada para uma noite
fria daquelas. Lábios carnudos bons pra fazer uma chupetinha e de morder até
ela gritar, e um pouco de mal hálito. Vinte, no máximo vinte e dois anos. O pai
da família acho que era um velho que ficou metade da festa escondido na edícula
da casa; quando a banda contratada para tocar chegou, ele saiu de sua toca. E
ficou lá sentado na escadaria balançando as pernas gordas meio gangrenadas.
Parecia levemente retardado. Ficou olhando pros rabos da mulherada que, mesmo
naquele frio, usava o mínimo de roupa possível. Parecia que a qualquer momento
ia começar a bater uma por cima da calça e depois ter uma ataque do coração ou
algo parecido. Inclusive olhava pro rabo da mulher e das filhas, como se
estivesse pensando “nossa, já faz tanto tempo que essa aí não solta a prexeca
pra mim... mas pro Ricardão eu sei que ela solta; se tá aí rebolando desse
jeito com certeza é porque tá soltando pra alguém, hehehe... tá meio passada do
ponto, mas até que nesse nesse vestidinho a fia da puta fica gostosa, hehehe. E
olha como essas meninas cresceram; olha pro tamanho do rabo delas... quantas
dessas molecadas não estão tentando entrar nas calcinhas delas, e quantas já
não entraram, hehehehe... ah, meu deus, eu não devia pensar esse tipo de coisa.
Uhm, mais tarde vou socar uma punhetinha... uma não, umas três: uma pra cada
uma. Uma com cada mão, hehehehe, e... espere aí, aí não seriam três, seriam
seis! Hehehehe...”.

Antes da banda chegar eu
já fumara mais da metade do meu maço de cigarros e participara de umas
conversinhas e outras com as pessoas presentes — a maioria mais ou menos
geração 80, como eu, alguns outros mais velhos, e também tinha uma molecadinha
aqui e ali. Cansara a minha beleza na rua em frente à casa junto com os caras
da festa, que mostravam uns para os outros seus carros: latas velhas que não
podiam passar numa lombada sem fazer o para-choque preso com arame ceder. A
desculpa era que gostavam de carros velhos. Exibiam os motores, sentavam nos
bancos, elogiavam os assentos originais, os retrovisores um pouco
dependurados... eu do lado deles fingindo que entendia de que diabos,
balançando a cabeça em afirmativa toda vez que me dirigiam o olhar ou falavam
algo comigo — ao que eu respondia alguma coisa assim: nossa, foda, muito foda
mesmo! Eu que não dou a mínima pra carro e futebol, só sabia que tinha muita
mulher na festa e que todos esses caras que tinham mais ou menos a minha idade
estavam mais interessados em queimar os pneus daquelas porcarias na rua, abrir
e fechar seus capôs, mostrar fotos de outros carros em seus celulares e
conversar sobre rachas e outras merdas assim. E quanto eu falo racha, não quero
dizer aquela coisa que a mulherada tem no meio das pernas. Lamentável. Acho que
a maioria deles era de clubes de “racha”, do Seu Peru, do sei lá o quê...
usavam camisetas polo onde se liam sandices como “Spice Wings Club” (spice
mesmo, não space), “Death Tigers Race Club”, “Flying Race Car Club” etc. Se eu
tivesse um clube de racha chamaria de “Flying Spicy Chicken Wings Race Club of
Death”. Sim, todo mundo tem o direito de ter um hobby. O meu é escrever essas
coisas bonitinhas aqui. Talvez se soubessem que eu escrevo, igualmente me
achassem uma bichinha tremenda.

A dona da festa não era
a dona da casa. Elas haviam se conhecido havia uns quatro dias atrás, e como a
dona da festa não tinha casa para dar a festa, entraram em um acordo tipo
libero a minha casa para a sua festa e chamo quem eu quiser para comer e beber
de graça, mas não quero nada de neguinho fumando maconha por aí ou tentando
embebedar a minha filha pra depois se revezar pra comer ela debaixo da escada,
tamos combinadas? “Mas é claro que sim, fulana! Meus convidados são tudo gente
boa, gente decente trabalhadora! Não tem maconheiro não!”

Eu fora convidado porque
eu e a minha mulher éramos conhecidos de longa data da dona da festa e de seu
marido. Havíamos passado por várias situações malucas no passado — principalmente
porque a bebida tinha um sério problema comigo. Tenho certeza que só continuam
me convidando para esse tipo de coisa por causa da minha mulher, que todo mundo
pensa que é um anjinho de candura (mas vá lá em casa pra tu ver, macho; fale a
palavra errada no momento errado pra ela, fale...). Já hoje em dia sou eu que
normalmente estou bem pra caralho quando neguinha já tá com uma das tetas pra
fora do decote e tirando a calcinha por debaixo do vestido porque subiu um
calorão do nada, e quando nego já começou a inventar história de que antes de
todo mundo conhecer ele, ele fora um membro da máfia ou do PCC e essas coisas,
e que todos o conheciam como Pedrão Matador e coisas assim. Eu não sei se aprendi
a beber ou se isso são anos e anos cachaçando tanto que não faz mais muita
diferença para o meu organismo e eu devia voltar para as drogas ou algo do
tipo; não sei o que a ciência teria a dizer a respeito disso. Mas isto aqui não
é sobre ciência; isto é sobre uma das convidadas da festa que veio com uma
daquelas calças bate-siririca (aquela tão apertada que tem a cintura tão baixa
e o cavalo tão alto que faz tudo aquilo que seu marido não faz), um tiozinho vestido
como um comerciante de gados — que em determinado momento se meteu a cantar
junto com a banda uma música do Raul (e na hora não lembrou nenhuma das partes
da porra da letra) —, e sobre a garrafa de uísque que a gente levou de presente
para a dona da festa e ficou um tempão escondida no arbusto atrás de onde eu
estava sentado porque se nêgo visse, já era. Garrafa da qual a minha mulher
vinha me advertindo desde a noite anterior que eu não ia beber nem fodendo... mas
que bastou ela ficar bem louca esbarrando em pessoas com drinks e caindo no chão
para esquecer rapidinho. Não posso também deixar de homenagear o churrasqueiro
que sem ajuda nenhuma assou carnes para todas as mais ou menos 70 pessoas que
estavam lá; todo nariz vermelho cenho franzido &nbsp;sem dar uma ah até terminar de assar tudo ou
ficar suficientemente bêbado de vodca com Coca-Cola, o que é sempre uma péssima
ideia, e depois dedicar seu tempo a paquerar a mulherada na fila do banheiro
com piadinhas como “quando dá vontade, não tem como segurar, né, minha fia,
especialmente com uma calça apertada que nem essa que tu tá usando, né, minha
fia”.

Minha mulher encontrou
uma cliente do sex-shop do qual ela é dona, e ficaram ali tricotando durante o
bagulho inteiro quase; falando de tamanhos de piroca, maridos vagabundos que
chegam bêbados em casa com metade da calça arriada e uma camisinha ainda no
pau, premonições, espíritos e a juventude perdida de hoje em dia. O marido
dessa aí era um cara legal; me contou que vivera de música por uns tempos e que
agora era metalúrgico. O filho também estava — moleque meio feio que a minha
mulher insistia em ficar me cutucando para falar o quanto era bonitinho. Tinham
que acordar todo o dia às cinco horas para preparar a lancheira do pivete,
levá-lo à escola e blablabla. Quando notaram que ninguém trouxera um bolo de
aniversário, nos metemos no carro do marido da mulher e com as nossas latinhas
de cerveja e cigarros acesos fomos atrás de uma padaria que vendesse bolos. Não
sei porque eu achei que ele fosse do tipo que corresse. Pois era. Talvez todo
cara que entre num carro com a mulher que ele tá comendo e dois caronas tenha
que mostrar para o mundo o quanto ele é machão. Eu não costumava me importar
com a imprudência alheia no volante na qualidade de passageiro (eu dirigindo,
foda-se), mas confesso que tive que me esforçar um tiquinho para calar a boca
da voz na minha cabeça que dizia que eu ia morrer naquela descida gigante em
que o sujeito achou que estava dentro de um filme chamado Rodas em Chamas, ou Flying
Death Wings Spice Club. Obviamente nenhum músculo da minha face se moveu,
porque homem que é homem geração 80 que nem eu não pode fazer feio diante de
Deus. Quero dizer, Chuck Norris.

&nbsp;O pessoal na padaria nos tratou super bem. Era
uma padaria chique. Acho que deviam receber algum tipo de treinamento sobre como
lidar com clientes bêbados, tipo puteiro: “faça-o se sentir um verdadeiro lorde
inglês; aproveita que ele tá todo cagado e empurra qualquer merda cara nele”.
Os bolos que compramos nem foram tão caros assim, e eu e a minha mulher pudemos
usar um banheiro limpo só pra variar um pouco. E lá estávamos nós de volta ao
carro do Flying Death fazendo curvas a mil meio perdidões com uma criança
sentada no banco de segurança o tempo todo falando “papai, acho que você não
devia virar aí”. E o papai bem loco tentando capotar o carro três vezes numa
curva só para mostrar que estava comendo a boceta que ele estava comendo.

“Eita!”, gritava a
boceta toda vez que voávamos numa lombada ou fazíamos mais uma descida.

“Esse cara é louco!”,
Ana disse para mim. “Ele corre mais do que você!” Riu, se divertindo com
aquilo.

Fiquei pensando que
provavelmente era uma boa ideia eu voltar a mostrar de quando em quando à minha
boceta que eu realmente estava comendo ela. Mas logo deixei a ideia de lado.
Afinal de contas, é muito cansativo bancar o machão protege/ameaça o tempo
todo. Sempre fico aguardando o momento em que poderei mostrar a Ana que eu sou
o macho que sou. Porém não é o tempo todo que se pode salvar uma criança de um
atropelamento ou um cachorro de uma casa em chamas. Da última vez que mostrei
que sou o macho que sou foi quando fui tirar satisfação com o sujeito que abre
a portão da garagem dos carros do nosso prédio; toda vez que ela apertava o
controle do botão e a porta subia, lá ia ele e apertava o dele, fazendo o portão
descer. Ela veia toda nervosinha me contar, e, como eu não estava lá muito em
alta com ela por causa de uma briga com o zelador — na qual eu não ficara ao
seu lago por julgar que estava meio errada —, decidi descer lá embaixo com o
meu olhar do sujeito que só precisa que a palavra errada seja dita para perder
o controle e sair cobrindo alguém de carinho. Mas o cara se desculpou todo, e o
chefe geral da segurança lá do prédio apareceu para jogar panos quentes em
tudo. Não sei porquê mas fiquei com a impressão de que Ana queria ver sangue. E
eu continuo buscando a minha chance de mostrar que o meu saco é roxo, macho. No
fim das contas, provavelmente um macho saldável tem realmente que buscar
qualquer chance para se sacrificar... quando você está lá na barriga da sua
mãe, tem que fazer força para ser homem: ou faz força ou vai virar mulherzinha,
cabra! E é isso aí todo o dia. Não estou falando mal de virar a munheca, se é
que você me entende... como você provavelmente já ouviu em outros lugares pelo
menos umas mil vezes: é preciso ser muito mais macho do que um macho para ser
macho o bastante para se assumir um veadão.



Eu tinha conversas
telepáticas com as plantas sentadas do meu lado quando os músicos entraram em
cena; carregaram os equipamentos para dentro com o auxílio da dona da festa,
filhas e parentes. Eu pensei em ajudar, porém não queria perder a muretinha
onde estava sentado — de pé ali com um copo na mão eu provavelmente pareceria
pior ainda do que já devia estar parecendo. Três músicos que cobraram um valor
até que razoável para quase oito horas de show. Minha mulher achou o valor
absurdo. Eu nem tanto. Músico só se fode. Exceto se você é meio vesgo, meio
viadão e canta umas músicas cafonas como se tivesse um pinho enfiado na boca.
Ou uma piroca. Cabelinho arrepiado com pomada, camisas xadrez, calças jeans
enfiadas no rêgo, inteligência e originalidade de marisco e grana captada pela
lei Rouanet para fazer shows por cada cidade interiorana porca desse país sobre
pretexto de difundir a cultura ou qualquer porra assim parecem ajudar um pouco
também. Tá me achando recalcado? Até pode ser, mas eu não estou aqui falando
nenhuma mentira. Argumento ruim? Que tal: eu obviamente trocaria a minha vida
porca pela vida de qualquer palhaço medíocre que venceu na vida. Isto não é
mentira.

Pois é, mas eu estava
falando dos músicos. Alguém havia me dito que era uma banda de pop rock. E daí
que eu já esperava ouvir aquela do Lulu Santos, como é mesmo...

Ah: Eu gosto tanto de você, que até prefiro esconder, deixo assim ficar
subentendido...

Puta merda.

É, não tocaram essa, mas
tiveram que tocar Black do Perl Jam.

Deus, qual é o problema
desses músicos idiotas?

Aliás, músicos é os meu
zovo.

Tirando isso, até que
foi acima da média de barzinhos com show ao vivo aqui em SP que cobram o olho
da cara por uma garrafa de cerveja e uns espetinhos torrados + couvert
artístico + taxa do garçom. Que na verdade você não precisa pagar, mas eu
sempre pago porque what the hell, afinal de contas. Mesmo quando eu não podia
pagar nem uma punhetinha de puta do centro direito, memo, quero dizer, mesmo,
mesmo nessa época eu dava caixinha para garçons e manobristas, como eu vira meu
pai fazendo durante toda a minha infância. Meu pai que a seu modo desde cedo me
ensinou que poder não é dinheiro, mas sim conhecer um monte de gente ou pelo
menos cumprimentar rostos conhecidos na rua e sempre se mostrar solicito,
porque um dia você pode precisar da ajuda de qualquer um deles — e se for você a
ajudá-los, eles vão ficar te devendo um favor, e o dia que pedir um deles,
provavelmente não irão recusar; estou falando de troca de favores, sacou? Eu já
precisei de ajuda e fui ajudado várias vezes, mesmo quando eu era um merda
completo que amanhecia caído nas portas dos lugares. Continuo achando que meu
level de carisma é -7, mas tem gente que acha que carisma é ser um psicopata
que disfarça muito bem. Ou vai ver que eu sou um cara legal. Meu cachorro me
acha um cara legal. O problema é que ele não sabe falar, então eu só posso
supor esse tipo de coisa.

E neste momento eu
começo a me sentir meio cansado de largar essas sentenças gigantescas e resolvo
apelar para os diálogos.

“Pelo menos não estão
tocando pagode de rebolão”, eu disse para um cara meio tiozinho com quem eu
vinha tentando puxar conversa já havia algum tempo — me cansara de conversar
com as plantas, formigas e rachaduras com musgo no meio.

“Com certeza! Meu, o som
que eu curto é disso aí pra mais antigo” — tocava Feliz Aniversário, a música
mais imbecil do Ira!.

“E essa, tu conhece”,
falei, e cantei uns trechos de Pobre Paulista só pra ver qual era a reação
dele.

“Não tô lembrado não.”

“Essa é do Ira! também.
Altas treta por causa dessa música.”

“Meu, nem curto o Nasi
de agora.”

“Já eu prefiro a voz
dele estragadona”, rebati.

“Só.”

“Porque o cara usou
droga pra caralho, ficou doido, saiu na porrada com todo mundo... e isso é o
rock”, falei, no mesmo momento me desculpando comigo mesmo em pensamentos. Eu
tento não soltar essas frases idiotas que todo mundo solta, é só que de quando
em quando eu preciso me sentir um pouco idiota. Quero dizer, humano.

“Sim! Isso é o rock!”

“Escuta, tô com essa
garrafa de uísque escondida aqui atrás desse arbusto. Se quiser...”, ofereci.

“Vixi...” Fez uma
careta. “Nem posso. Seu eu misturar, já era.”

“É mesmo?”

“Ou eu tomo uísque ou
tomo cerveja. Não posso misturar os dois.”

“Puta, eu era assim
também. Fiz altas merdas por causa de uísque. Hoje seguro de boa. Tem que ir
controlando, né.”

“Cê vê a minha mulher” —
apontou para ela — “ela gosta disso aí misturado no energético. Eu acho muito
ruim.”

“Eu também acho
horrível. Porra, você colocar um negócio de 120 paus num outro negócio de 7,90
é complicado, né.”

“Então!”

“Quem mistura uísque com
energético não gosta de beber uísque de verdade; só quer falar que tá bebendo.”

“Né?”

Eu nem percebera que
estava dizendo que sua mulher era uma principiante. Talvez meu uísque e cerveja
tivessem subido um pouco.

“E quem coloca isso no
Guaraná?”, continuei.

“Tem isso também!”

“Minha mulher uma vez
fez uns gelinhos de água de cocô para colocar no uísque, e ficou uma bosta! Né,
Ana, conta pra ele” — puxei ela para a conversa.

“Nossa, nunca mais”, ela
disse.

“Não, uísque é bom só
pra tomar ele mesmo”, disse o cara.

“E Jack Daniel’s, cê
curte?”, perguntei.

“Jack Daniel’s é lindo!”

“O certo é beber ele
puro mesmo, mas eu sempre coloco umas pedras de gelo no meio.”

“Aí estraga.”

“Pois é... porque é
bourbon, né, não é uísque.” E a minha necessidade de dizer coisas óbvias...

“Exatamente. E aquele
Jack Daniel’s Honey, já bebeu?”

“Putz, aquilo não é
doce!”

(Porra, Bourbon doce??)

“É, mas é bom, viu.”

“Toma Passport?”

“Não. Só de Red Label
pra cima.”

“A gente tem mais é que
aproveitar enquanto não aprovam uma lei que proíba neguinho de beber em
público. Tem países em que a situação já está desse jeito.”

“E eu não sei? Olha, meu
cunhado mora lá na...”

Não entendi mais nada do
que ele estava falando nesse momento; a banda começara a tocar alguma música
imbecil que todo mundo conhecia e o som ficou muito alto. Sem problema. Fiquei
ali fingindo que estava escutando e balançando a cabeça afirmativamente e
soltando coisas como “foda...”, “é verdade...”, “uma merda mesmo...”. Desde que
me entendo por gente sou meio surdo. Fiquei bom nesse macete com o tempo. Ele provavelmente
falava que o cunhado dele morava em algum país onde essa ou alguma outra lei
absurda vigorava. Leis desse tipo são uma tendência mundial; a intenção, caso
você não saiba, é baixar bem o seu nível de consciência a ponto de você ficar
totalmente confuso e quando aprovarem algo realmente nojento — o que acontece
com uma preocupante frequência —, você simplesmente aceitar dizendo para si
mesmo que é assim mesmo que as coisas são. Bem caipirão mesmo. “Ah, se os homem
do governo tão falando... Quem sou eu para ir contra o governo?”

“Não é um absurdo?”, ele
disse ao terminar a história toda que eu não tinha ouvido.

“Com certeza. Esse mundo
tá indo pra merda”, soltei genericamente.

“Agora, veja você...” 

E assim por diante. O
cara falava tão perto de mim que eu comecei a me sentir meio veado. Parecia que
estava rolando um clima. Provavelmente ele não tinha muitos amigos. Eu com
certeza não tinha, mas não me importava muito com isso. Amigos servem só pra
ligar te chamando pra putaria quando tudo que você quer é ficar em casa tomando
uma em frente à televisão passando algum filme idiota; sua mulher de uma lado e
o cachorro do outro mastigando um osso ou uma daqueles brinquedinhos caros que
não tem nada de especial. E talvez você não goste tanto assim de filmes idiotas
e seja um covarde digno de levar um chute no rabo por não ir junto com o bonde,
mas o mundo pode ser um lugar muito cansativo, especialmente quando você se
esforça demais para fazer dele um lugar não tão cansativo assim.

Ana foi para o meio da
multidão em frente ao palco/quintal da casa quando a banda começou a tocar Aluga-se
do Raul — a única música do Raul que o vocalista sabia cantar. Pedi licença e
me encostei junto com ela, berrando a letra como costumo fazer. Uma das poucas
ocasiões em que me sinto vivo é quando estou berrando algum música. Não precisa
necessariamente ser no quintal da casa de alguém; pode ser dentro do carro com
o som alto, fazendo altas curvas queimando pneu e afunilando no meio de outros
carros como se eu fizesse parte de algum clube de carros velhos com motores
potentes chamado Sausage Wheels of Burning Fire Race Club. Essas coisas que
fazem a gente se sentir humano. Ela queria me fazer dançar e pular junto, mas
isso não fazia muito o meu estilo, que é o estilo meia curtida. Afinal de
contas, eu sou o que eu sou, e o que eu sou é assim: “O que é o que é: não
gosta de nada, nunca está feliz com nada?”

“Você?”, disse Ana
errando a resposta para a charada aqui em casa ontem mesmo quando eu me saí com
essa, achando que era genial.

“Não, Ana, a resposta
correta é uma mulher!”

“A resposta correta é
você, hahahaha!”

Sei lá.

Mas não estou morto só
porque não sei dançar.

(Então estou morto também
por vários outros motivos?)

Na verdade o que eu quis
dizer é que não é só porque eu não sei dançar que eu estou morto.

(Ahhhhh, agora
entendeu...)

Enfim.

Deixei Ana pulando ali
ao som de alguma coisa pop rock cafona com a dona da festa e outras pessoas que
eu nunca tinha visto mais gordas e me afastei de perto do palco. Voltei para
perto da garrafa de uísque. Me servi de mais uma dose. O negócio já estava no
fim. Cavouquei meu bolso e encontrei um último cigarro: justamente o que
trocara com uma mulher que quis um dos meus mentolados — os meus preferidos em
ocasiões em que sei que vou encher a cara. Cruzei os aposentos da casa e fui
para o lado de fora. Na rua, fumaça dos carros queimando pneus e grupos
basicamente formados de homens e mulheres com seus copos de plástico e cigarros
em mãos. Não sei sobre o que conversavam ou porque tinham que ficar ali do lado
de fora de pé formando rodinhas; tudo parecia tão obvio e babaca como nas festas
da época dos meus amiguinhos de escola. Cada um tentando fingir que estava
cuidando da própria vida, mas não perdendo a oportunidade de falar ou rir mais
alto que o outro, soprando a fumaça para o céu como se isso significasse alguma
merda. Peguei meu celular e fucei os e-mails do trabalho. Dia pouco
movimentado; uns quatro ou cinco que eu prontamente respondi. Terminei o meu
cigarro fingindo que nada daquilo me dizia respeito e voltei para a festa propriamente
dita. Na fila do banheiro conversei com o vocalista da banda sobre o aumento do
preço do cigarro e das estúpidas leis antifumo e antitudo. A fila era grande e
havia uma menininha esperando também. Deixei ela passar na minha frente e
empurrei a porta que pegava no chão e ela não conseguia fechar. Eu estava protegendo
ela dos tarados. Eu sempre fui um cara legal e decente. Talvez só me falte a
oportunidade certa para mostrar para todos esses idiotas que eu sou o herói que
eu sou. Ou talvez eu seja apenas mais um bosta irrelevante mesmo, assim como a
maioria de vocês. E talvez até um bosta irrelevante bem pior do que vocês.



Quando voltei para o meu
cantinho, meu cantinho já havia sido tomado por outras bundas. Não sabia que diabos
fazer, de modo que virei o restante do conteúdo da minha lata de cerveja para
arrumar desculpa de abrir caminho na multidão até o isopor onde haviam mais
delas. Tinham acabado de cantar parabéns, e Ana e a amiga aniversariante
estavam com os rostos sujos de bolo — aquela coisa de passar bolo na cara uma
da outra, você sabe. Tiravam fotos, se abraçavam e o escambau. Eu gostava de
vê-la contente. Ela só ficava realmente contente quando estava junto de suas
velhas amigas. Comigo era meio picolé de xuxu. Eu nunca fui o homem-festa. A
adolescência já se foi a muito tempo atrás, mas não consigo me sentir bem
comigo mesmo e com qualquer que seja o ambiente ao meu redor. Quase todo dia
penso que já fiz tudo que tinha para fazer nessa vida, que já me fodi o tanto
que tinha que me foder para saber que é só isso mesmo e que eu realmente estou
cansado demais disso tudo; para onde olho não nenhuma esperança, mas nenhum
feixezinho de luz de merda mesmo. Talvez o problema sejam essas dores crônicas
que sinto... a cada dia que passa estão piores. E eu sempre lembro que foi por
isso que Hunter S. Thompson meteu uma bala de espingarda na cabeça. Assim como
a mãe de um chefe que eu tive na época que trabalhei num escritório de advocacia,
e também a irmã de Ana, há alguns meses atrás. Essa última sem uma espingarda.

Mas do que eu estou
falando? Eu sou apenas mais um hipócrita que deu a costas para seu velho sonho
de infância. Um hipócrita que não faz o que realmente quer fazer, que não diz o
que realmente quer dizer. Na verdade o nome disso é covardia. Mas não se
preocupe com você mesmo, caro autor deste rasteiro texto, você ainda tem um
cachorro para criar. Você tem que se manter vivo e são até resolver tudo que
tem para resolver. Você não é um cagão irresponsável e a vida é sobre sofrimento,
como você sempre suspeitou. Se não fosse pelo sofrimento você não seria metade
do que é... mas que desculpinha mais vagabunda. Você sabe que pode ser muito
melhor do que isso. E lá vai você se usar como saco de pancadas mais uma vez. E
lá vai você procurar uma saída mais uma vez, mesmo sabendo que já tentou todas,
exceto a que realmente deveria ter tentado. E então você se consola dizendo
para si mesmo coisas meio medíocres como Kurt Cobain, e que nada do que tentou
deu realmente certo, e que portanto não seria dessa vez também. E é isso. Eu
sou um saco. Todo mundo é um saco. Sacos e sacos de merda unicamente
preocupados em espalhar o próprio fedor.

Entretanto, no entanto,
ademais, de qualquer maneira, de qualquer forma, de qualquer jeito, porém aqui
está este texto que continua olhando para mim. Daí que eu preciso dar um jeito
nele. Como diria Tupac mãe, se você não consegue encontrar algum para viver
fazendo, encontre algo para morrer fazendo. É isso que temos para hoje.

Saudade??

A banda finalizou o som
tocando Killing In The Name. Música de banda pseudo comunista de merda. E letra
de merda, porém eu cantei junto, e quase pulei lá no meio da galera e iniciei
uma roda de mosh. O único problema foi que o álcool não me deixava mais
corajoso como em outras épocas. Sempre fui tímido. Não era macheza, não. Me
limitei a cantar junto com o rabo colado ali mesmo onde estava, enquanto os
caras dos clubes de racha pulavam em cima da longa bancada de madeira onde meu
rabo estava. Parecia que aquela troço ia ceder a qualquer momento. Ia ser lindo
se alguma coisa terrível do tipo acontecesse, só para eu ter com o que me
ocupar. Mas que nada. O som acabou porque era tarde, e o pessoal que estivera
lá fora nas rodinhas voltou para lá, e o pessoal que estava dentro da casa
começou a se despedir. Ana estava bêbada e a dona da festa também. Peguei o
celular e fiz as duas se beijarem enquanto eu filmava — meu pau à meia-bomba.
Onde foi parar o filme, não me pergunte. Essas coisas somem no dia seguinte. A
cerveja também tinha acabado, e eu achei que finalmente iria embora, mas logo
passaram um boné para que contribuíssemos para mais uma rodada. Dei dez contos
e Ana também.

“Ana, quero ir embora,
porra”, reclamei. “Já falei novecentas e oitenta e sete mil vezes que quero ir
embora. Tenho que falar pela nonagé... espere, pela novecentos e oitenta... Não
importa! Quero ir embora. Tô cansado. Tenho uma penca de trabalho amanhã.
Chegando em casa já tenho que começar.”

“Que embora o quê,
Jorge! Eles acabaram de sair para comprar mais cerveja.”

“Olha pra você: tá toda
cagada. O que o seu pai diria? Vou ligar para ele e dizer: olha, seu Afrânio,
tua filha tá bêbada aqui, essa puta, levantado o vestido pra todo mundo”,
brinquei. “Vamos embora.”

“Só mais um pouquinho.”

“Ah, puta que pariu.”

Quando as cervejas
chegaram a dona da casa (se lembra dela? carinha de 60, corpinho de 25?) já se
livrara de seus enormes saltos altos, e, de pantufas, na cozinha com o rosto de
uma velha cansada esquentava alguma coisa no fogão. Seria engraçado se fosse
leite. Não sei se era. Reparei em suas mãos enrugadas e com algumas daquelas
pintas meio apagadas de gente velha. Imaginei-a como uma senhora normal dentro
de um pulôver de lã cheio de bolinhas e calças jeans sem graça, de braços
cruzados com frio olhando o pessoal dançar de longe. Ri da ideia. Preferia ela
vestida pra soltar a prexeca doida.

Puxei conversa:

“Seus cachorrinho deve
tá tudo doido trancado lá naquele quarto.”

“É, mas eles vivem
soltos por aí”, respondeu com cara de poucos amigos. “Tão presos por causa
dessa molecada.”

“Ah...”

Pensei em continuar a
conversa falando que também tinha um cachorro, porém ela já parecia ter virado
abóbora. E eu não converso com abóboras (com plantas, sim).

Seu rabo não parecia mais
tão bom assim sem os saltos altos.

Tomei mais umas e outras
na companhia de minha mulher e do casal com o qual mais cedo havíamos saído
para comprar o bolo. Eles eram pessoas legais. Ajudei a limpar um pouco do lixo
e depois nos livramos do carvão velho e guardamos a churrasqueira.

“Vou fazer um negócio aí
lá em casa um dia desses; cês vão, né?”, disse o cara do bolo/motorista
psicopata. Aliás, seu nome era Roberto. Sei que é um pouco tarde para
apresentá-lo propriamente.

“Claro!!”, eu disse. “É
só chamar que a gente vai.”

Agora chame. Conversas
de final de festa são sempre assim.

Quando a mulher dele
finalmente conseguiu convencer a minha de que ela havia bebido demais,
finalmente esta se levantou e, depois da última mijada da noite, estava pronta
para ir. No caminho foi esbarrando nas pessoas; na escadaria da entrada
derrubando um cara, depois ela mesma caindo. Já eu estava normal. Pensava até
em, ao chegar em casa, convidá-la para fazer o quatro com as pernas e filmar,
porém esqueci disso. O pessoal que sobrou na festa ainda ia sair de lá com um
isopor cheio de bebidas que haviam sobrado; iriam bebê-las em algum desses
postos de gasolina que o pessoal acha que é ponto de encontro. Tem um aqui perto de casa
que eu acho legal, mas nunca me lembro de parar lá para tomar umas e outras.
Sempre está chovendo, ou quente ou frio demais. Ou qualquer outra coisa. Nos
velhos tempos cheguei a frequentar os mais badalados de nossa região, que
ficavam — e acho que ainda ficam — na avenida Ricardo Jaffet. Beber até cair,
cheirar cocaína nos banheiros, encontrar meu antigo vizinho bêbado e inchado
com a cara toda fodida porque tinha apanhado de alguém. Ele gesticulava e
falava sozinho, parecendo procurar por alguma coisa que havia deixado cair no
chão. Foi a última vez que eu o vi. Depois disso fiquei sabendo que morreu. A
mulher e dois filhos para criar sobraram. Todo dia saía um arranca rabo naquele
apartamento, e eu de ouvido colado na parede para ouvir. Não me afetava naquela
época; hoje esse tipo de coisa me entristece. Me pergunto onde estão agora.

Nosso cachorro me
recebeu com uma sequência de diretos no meu estômago, como de costume. Limpei a
merda dele — o lugar onde ele mija e caga é no meu escritório (um quartinho que
transformei em escritório) — e fui para o quarto de dormir. Ana se livrou de
suas roupas e do jeito que caiu na cama dormiu. Eu decidi tomar um banho.
Soquei uma punheta pensando no rabo da velha que devia ter uns 53, mas que tinha
carinha de 60 e corpinho de 25; eu comia ela de vestido levantado apoiada na
parede com seus enormes saltos-altos da Ed Hardy cheios de desenhos, brilhantes
e essas porras. Na verdade eu só queria saber se na minha idade ainda conseguia
ficar de pau duro depois de um porre daqueles. Conseguia. E gozar. Conseguia. A
porra toda pegajosa por causa da água na minha mão, na cabeça do meu pau, no
chão e no ralo. Peguei o sabonete e me livrei daquilo. Um pouco de sabonete
entrou dentro do buraco do meu pau. Doeu pra caralho, como sempre.





Gilberto Sakurai “O
Maldito Escritor” — 2016