Mesmo triste, eu tava feliz.
Autor: Andréa Valim | Publicado: 2010-11-22T02:23:00-08:00

Obviamente não faz sentido. Entretanto, quanto se tratando do ser humano, NADA é óbvio. Na verdade, quando se tratando do sentimento as pessoas fazem coisas impensáveis ou deixam de fazer coisas essenciais. Algumas param de viver a vida delas pra viver a vida de outra pessoa e isso vem sem ser notado. Quando você olha pra trás, vê a vala que existe entre quem você era x quem você se tornou. Será que alguma coisa nesse mundo justifique a perda da sua essência, da sua personalidade? Será que algo vale muito a pena pra você trocar tudo por isso? Acho que é a primeira vez que eu falo algo tão pessoal assim. Eu sinceramente sinto falta de tudo que eu gostava. Eu sinto falta de GOSTAR de acordar 5h da manhã, pegar minha prancha 2x maior que eu, vestir minha lycra, me jogar no mar, deixar a correnteza me levar, boiar mais do que surfar...mas enfim, era bom pra mim. Na verdade, era maravilhoso! E sinto falta de tomar açaí nas tardes longas e nostálgicas de verão. Sozinha. Sinto falta de ver o pôr-do-sol quase invisível da Praia do Flamengo, toda molhada e salgada, e voltar caminhando e brincando com aqueles que por tantos anos foram meus amigos. E ainda de sentir que aquilo tudo era uma vida à parte, e que quando acabasse o verão era como se a amizade tivesse adormecido, e quando ele chegasse de novo, a amizade voltava! E até sinto falta da raiva que eu sentia quando todo mundo se viciava em fazer alguma coisa, e quando eu finalmente aprendia, todo mundo já tinha enjoado. Que nem no pôker. Ah, o pôker! Também sinto saudade de GOSTAR de sair de noite, da minha vontade louca de experimentar todas as sensações, de ir pra todos os lugares, de dançar até não aguentar mais, de dançar e chamar a atenção de todo mundo, de ficar completamente suada e ter uma hora que os pés se movem sozinhos. Ah, eu sinto falta da música eletrônica. Sinto falta da noite e das coisas inesperadas que aconteciam nela. Sinto falta também de me arrumar toda, de comprar uma roupa bonita, de gastar R$ 300 em maquiagem, e mais R$ 300 em produtos pro cabelo que, afinal de contas, nem funcionam mesmo. Mas que, quando eu me olhava no espelho, eu me sentia a pessoa mais linda desse mundo! Aonde quer que eu fosse alguém olhava pra mim. E eu me sentia a pessoa mais linda desse universo. Sinto falta de gostar do meu sorriso, sinto falta do meu cabelo grande, mesmo que ele combine mais comigo agora que tá curto. Pelo menos eu tinha algo pra me esquentar quando tava frio, algo pra disfarçar meus seios grandes, algo pra esconder meu rosto quando eu tava com vergonha...e agora nem isso. Sinto muita falta daquelas 6 amigas que andavam junto comigo. Também sinto falta de todas as amigas que eu tive e que hoje fingem que não me conhecem e também de todas as amigas que eu perdi, e que a culpa foi minha. Sinto falta de ser competitiva, ambiciosa, criativa, otimista, motivada... só que mesmo triste, eu tava feliz. Mesmo sentindo falta disso tudo, eu tenho algo agora que me faz esquecer certas coisas. O porém é que eu sei que não compensa. Eu preciso arrumar um jeito de continuar sendo quem eu sou, aliás, de querer continuar querendo ser quem eu sou, e continuar tendo o que eu tenho. E se não for possível, eu vou ter que ter força pra seguir em frente. É que no fim das contas, gente... a gente vai acabar sozinho mesmo. E o que vai restar são as coisas boas que você fez.