Dois mil e doze.
Autor: Arthur - Vovó Lésbica | Publicado: 2012-01-11T22:33:00-08:00

Mais de 3h da manhã de um dia 12 de janeiro. Demorou pra fazer o primeiro post do ano. Muita gente com blogs parecidos com o meu começaram a escrever no ano sobre o que esperam de 2012... sonhos, esperanças... ao mesmo tempo que olharam para trás e comentaram os erros e os acertos de 2011.


Eu digo que isso é uma tremenda babaquice. O ano novo é só uma virada de um dia da semana, que nada mais é que o sol reaparecendo no raiar de um novo dia. Portanto eu vou ignorar a qualidade reduzida dos posts anteriores, da mesma forma que a virada de um novo ano e fazer mais um texto baseado única e exclusivamente no meu tédio.


Com vocês, senhoras e senhores, mais um monte de letras!


Bom, primeiramente queria falar do fato que eu ainda estou solteiro. Isso não é mais um problema pra mim, uma vez que eu estou pegando uma aqui e uma acolá, mas ainda é um objetivo acabar com essa vida. Até aí nenhuma novidade... com exceção de que ultimamente eu tenho pensado demais nos antigos relacionamentos. Não sei se é uma coisa automática ou não, mas eu sempre fui de pensar muito em eventos passados e sofrer só depois de a coisa já ter se tornado insignificante para o mundo.


Ao mesmo tempo estou indo para uma nova faculdade... isso me deixa preocupado porque ultimamente eu venho questionando se foi certo ter saído das sociais. Só vou descobrir isso quando começar o novo curso, mas isso me preocupa. Por outro lado também estou muito ansioso que tudo dê certo e que finalmente eu ache alguma coisa que eu goste.


O que eu definitivamente não posso reclamar são dos amigos. Tenho mais deles e a qualidade deles também é muito boa. Fico feliz de, nesse sentido, ser uma pessoa no geral mais bem sucedida que o resto das pessoas na minha família. O histórico familiar é de muito coleguismo mas de um ou dois amigos reais, no máximo. Eu tenho bem mais e ainda tem muito tempo de vida pra conseguir mais.


O que me leva ao fato de que eu não sou uma pessoa chata, o que sempre me incomodou e não é mais algo que fica me martelando. Eu tenho meu jeito chato sim mas, ao menos, é um jeito chato que mantém as pessoas por perto e não mais afasta multidões. Estranho ter que chegar aos 20 anos pra finalmente conseguir sentar com desconhecidos e aproveitar de uma boa conversa.


Talvez a coisa que não me tenha saído da cabeça é a idéia de mudar. Quero morar sozinho, ou com amigos, mas quero fazer isso enquanto ainda tem tempo de sobra pra voltar para minha casa caso algo dê errado. Não quero ir morar sozinho de peito aberto e pronto pra ser&nbsp;empalado, mas sim ir sabendo que tudo pode dar certo mas que, se der errado, não vou me ferrar gostoso.


Acho que esse meu medo de errar e sempre ter um plano reserva é fruto da minha natureza extremamente defensiva. E o que eu quero dizer por isso?


Eu amo fortalezas, meu animal favorito é o jabuti e sempre que estou jogando faço questão de tentar estar na posição com o menor risco possível. Prefiro aprender com os erros dos outros e entendê-los bem do que agir em situações onde eu precise tomar a iniciativa. É assim que eu sou.


Vendo dessa maneira eu sei porque, por exemplo, estou tão tranquilo em mudar de faculdade. Já tenho o plano reserva de, se caso der errado, eu simplesmente volto para o curso anterior. Da mesma forma que pretendo fazer ao morar sozinho e coisas do gênero.&nbsp;Essa é a razão, além de uma gigantesca pitada de sorte, de eu me dar bem em praticamente tudo na minha vida, com exceção de relacionamentos.


Eu sempre tento minimizar os riscos, concertar as falhas... mas conscientemente sei que nem tudo funciona assim. E quando eu não consigo agir dessa forma, que é a forma que eu sei, eu tendo a abandonar aquilo que está me causando problemas, voltar à situação anterior ao problema e meio que apertar o ctrl-z em tudo aquilo que passou.


Essa é provavelmente a minha maior falha... não conseguir dar chance para um problema se resolver e, quem sabe, dele tirar algo além de uma solução... quem sabe um ótimo futuro. Mas é algo que eu não consigo.


Provas disso?


Se eu tivesse continuado na USP seria algo difícil, mas esses dois anos e pouco que eu não estive lá poderiam ter sido ótimos pra mim. Ou se eu ficasse nas sociais? Meu medo de pegar DPs era tão grande que meu ódio foi crescendo ao ponto de eu ter passado em todas as matérias mas não conseguir permanecer no curso.


Ou o fato de eu não conseguir mais pisar no mesmo solo que as pessoas que meus amigos quando eles estão com as amigas deles de Ribeirão Preto? Por causa de um carnaval infeliz eu não consigo mais dar chance a outros carnavais porque eles podem vir a trazer a mesma infelicidade que eu senti... mas a verdade é que pode também ser algo bom...


Ou se eu tivesse simplesmente aceitado os termos de uma mina da faculdade quando&nbsp;estávamos&nbsp;juntos... ela não queria nada sério no momento e eu podia ter vivido com isso, quem sabe para num momento posterior tudo dar certo... mas o medo do que eu tinha passado antes não me deixou pensar de outra forma além de defensivamente.


Isso vai tão longe que eu não consegui nem superar a Priscila na minha vida. Eu terminei com ela porque eu não conseguia ser nada além de defensivo... os problemas eram tão grandes que me fizeram desistir de talvez a unica pessoa que tenha verdadeiramente me amado (quando o assunto é namoro). Não dei chance de superar os problemas e acontecer coisa melhor, e hoje eu sei que eu eu tivesse ficado com ela o mais provável era a gente ter ido morar junto.


Que hoje é o que eu quero pra mim... engraçado, não?


Mas o fato também é que ser desse jeito já me salvou de muita merda na vida também. E que se eu pensar toda hora no que poderia ser, eu jamais vou fazer porra nenhuma. Então a simples resposta é que esse ser medroso e defensivo é apenas quem eu sou e, portanto, não é uma questão de estar certo ou estar errado mas de saber lidar com isso...


Minhas decisões podem não ter sido as melhores, mas de igual maneira existe uma possibilidade delas terem sido. Infelizmente eu não consigo deixar de sofrer com o que passou... e isso me impede claramente de olhar pra frente.


Só espero que no futuro, quando houver uma situação em que eu precise me ferir para ela ser melhor, eu consiga me permitir ter problemas e não apenas contorná-los.


Como eu disse... vamos ver...
Um bom 2012 pra vocês.