Três semanas.
Autor: S | Publicado: 2013-11-08T00:58:00-02:00


Faz todo esse tempo já, mas parece que foi há pouco tempo. Acho que foram as semanas mais demoradas da minha vida; as horas não passam, os dias se estendem, eu ouço cada batida do ponteiro de segundos do relógio. E há duas semanas eu não te vejo. Dói muito também. Eu passo uma boa parte do meu tempo te procurando: abro seu ícone do Whatsapp, vejo há qt tempo vc ficou online no chat do Faccebook, vejo o Google+, procuro fotos suas que alguém tenha marcado ou que você apenas apareça. Claro, tudo idiotice minha. O ícone que você tinha pra mim no Whatsapp já deve ter sido removido há tempos! Meu feed de notícias, você desativou ou simplesmente ignora mesmo, não te faz diferença. E, olha, desculpe dizer, mas não consigo esquecer. A falta que você me faz é dilacerante. Eu fico relembrando aquele último dia e revivendo aqueles minutos novamente. Revivo seu rosto diferente, revivo sua camiseta vermelha que me gritava "PARA!", revivo o livro O Guia do Mochileiro das Galáxias em cima da mesa como se eu fosse um incômodo em sua leitura, revivo a garçonete chegando com o café, revivo a sensação cortante que senti quando você não me cumprimentou, como nem encostou em mim. Foi isso que me querer sair vazada de lá. Você não relou em mim, não me cumprimentou; foi a maior ofensa que eu senti. Uma semana antes (a última vez que eu havia te visto, antes da viagem) eu fui te levar na rodoviária; a gente conversou, se despediu, deu beijo, abraço. Uma semana depois você não encosta em mim, como se tivesse nojo de mim. Eu lembro de 10 dias antes, quando tivemos nossa primeira (e última, e única) conversa acertando os detalhes; foi a primeira vez que colocamos as cartas na mesa. Eu lembro do jantar, do cheiro de alho tão forte quando você falava, do seu olhar de cansaço, lembro do chocolate que eu pedi, lembro que você nunca havia sido tão sincero comigo quanto aquele dia. Eu lembro as coisas que você, lembro das respostas que eu tinha na ponta da língua, mas nunca dei; aquele momento eu estava saboreando você sendo verdadeiro comigo, você me esculachando. Você disse que eu era uma guria de 25 anos que mora com os pais e não tem preocupações e que você, querendo ou não, pagava suas contas, lavava sua roupa, lavava sua louça. Eu quase disse que quem pagava &nbsp;as contas era teu pai, que pegar o boleto e ir no banco ou na lotérica pagar não te fazia dono de si; que além de lavar roupa e louça, eu ainda limpo a minha casa e lavo meu banheiro (não tenho faxineira como você). Foi quase. Eu me segurei. Por que aquele era o seu momento de desabafar, de falar o que você estava pensando. Você disse que eu havia sido covarde por falar o que pensava pelo whatsapp e eu quis responder que foi você mesmo quem disse que não importava como, eu deveria falar o que estava na minha cabeça; aí lembrei que você não faz isso, não fala, mas estava falando naquele momento e eu quis viver aquele instante. Você disse que eu não perguntava da sua família, da sua saúde e eu quis perguntar "de onde vc tirou isso?", por que eu já estava cansada de perguntar sobre a tua vida e você me dar uma resposta evasiva, um "tá tudo bem" e só. Eu quis dizer que você precisa aprender que um relacionamento se baseia em comunicação, mas você não quer se comunicar, então eu não disse. E eu constatei isso um pouco depois, quando você simplesmente me informou da sua decisão de terminar o nosso relacionamento. Você não perguntou o que eu achava, você não quis me ouvir, você não quis saber minha opinião, não te importou ser uma das épocas mais dif'íceis da minha vida; você simplesmente me informou. Sim, eu entendo que você relutou e postergou isso, que foi se aconselhar com seus pais e sua terapeuta, mas vale dizer que eles não me conhecem; afinal, nem você me conhece. E mais incrível ainda, eu lembro de toda a análise que você fez de mim, do quão confiante você estava ao falar meus defeitos, meus erros. Mas eu não disse que você se engana justamente por acreditar que há um certo ou errado no sentir, no fazer. Você me comparou à você, comparou a minha vida com a tua e deixou de lado a minha individualidade, a minha identidade. Você levou pros seus pais, amigos e terapeuta uma descrição de alguém que não sou eu; uma descrição de alguém que reflete os seus medos e as suas inseguranças, alguém que te incomoda por fazer você duvidar das suas crenças. A conclusão deles foi de que você deveria romper, mas o que você não entende é que você deveria romper contigo mesmo. Faz três semanas que você rompeu comigo e eu quase não me aguento em pé mais. Você era a peça que me faltava, era meu encaixe, minha complitude. E agora eu fiquei aqui, assim, vazia.&nbsp;