Inspiração, ou a falta de
Autor: Mauricio Macri | Publicado: 2011-08-20T06:27:00-03:00

Cometi um dos maiores pecados entre os seres que se disponibilizam a manter um blog. Proporcionei a ele um hiato de quase um ano. Na verdade, não havia me dado conta de que essa quantidade de tempo havia se passado. Percebi também, que não sou o único a cometer este ato falho. Existem milhares de blogs por aí, às traças (que hoje são digitais, claro), que estão no ar completamente abandonados. Com certeza, no momento em que nós criamos estes espaços, nos vemos rápidos e velozes inserindo diariamente artigos, sendo comentados e replicados por milhares de leitores dos nossos pensamentos. Muitos não perseveram e desistem pelo caminho, pois na prática a teoria é outra.

Mas atenção: se você não está conseguindo criar nada, depende de criar algo para viver, está tendo lapsos e idéias em branco, pare de ler este texto agora, pois a cura para a falta de inspiração não está aqui!

Antes de ser julgado e condenado, eu não desisti. Não, não mesmo. &nbsp;Fui abalado por outro grande mal, uma verdadeira praga, o fantasma que aflige do mais modesto ao mais ostentado escritor: a falta de idéias. Não, não estava acontecendo como nos filmes, não aconteciam mais momentos mágicos aonde as idéias começam a surgir em flashback em preto e branco, só com algum detalhe colorido que chama a atenção do pobre e desafortunado não-inspirado. Às vezes elas simplesmente “não vêm”. 

E olha que eu tentei dezenas de vezes, sentar à frente do computador e começar a escrever porque eu achava que devia. Pensei até em uma máquina de escrever, mas apesar da beleza romântica, que me perdoem os mais tradicionais... escrever a máquina é chato demais. &nbsp;Essa situação começou a incomodar de tal forma, que cheguei a uma conclusão que agora, parece a mais natural: escrever sobre a falta de inspiração! Porque eu não havia pensado nisso antes? Também não sei. Idéias são assim, quando não as temos, não as temos mesmo!&nbsp;

Mas essa grande pergunta que ressoava no vácuo da minha falta de idéias (nossa mente é o único lugar do universo em que o som se propaga no vácuo) me fez lembrar de algo no mínimo, interessante. Me lembrou de como estava a minha vida naqueles momentos em que eu simplesmente sentava e escrevia. Boas ou ruins, as idéias estavam aqui... se alguém presenciasse esse momento, diria que as palavras saiam dos meus dedos para o teclado, e de lá para a tela, quase que “mediunicamente”. É óbvio, é claro, que o meu momento de vida teria toda a influência na minha inspiração para criar algo. E se influencia a presença de idéias, inverti&nbsp; a fórmula para encontrar uma explicação: se não haviam mais idéias, é porque algo havia mudado em minha vida. A fórmula é minha, eu inverto do jeito que eu quiser, certo?

Essa constatação não ajudou. Piorou a situação. Tentei voltar muitas vezes para o momento do tal "lampêjo criativo", que cito na postagem que, acabei de lembrar, inaugura este blog, há um ano atrás, e fala sobre... criatividade! Voltei o filme para aqueles dias, para aquelas madrugadas em claro escrevendo, e lembrei de alguns ingredientes que estavam presentes naqueles momentos. Em primeiro lugar, as próprias madrugadas insones. Música de fundo, &nbsp;normalmente alguma trilha sonora clássica, jazz, blues. Um copo de J.Walker, cowboy, claro, bem ao lado, para ser bebido bem devagar (do contrário, eu dormiria). Vestindo um roupão bem grosso e confortável. Algumas vezes, uma cigarrilha (um absurdo, eu nem fumo!). E o ingrediente principal, que me faria personagem de qualquer filme cult: aquela certa melancolia e amargura, quase uma tristeza, típica de escritores reclusos e admirados. Tudo perfeito para praticar o ato de escrever, que para muitos carrega até algum “glamour”. Que bosta, me tornei um verdadeiro “clichê”, uma pessoa comum, anônima, querendo parecer com algo que um dia vi, e achei que deveria ser assim. Eu juro, foi sem querer, não foi algo planejado. E confesso também que este cenário dava um certo prazer, um certo... digamos... status, mesmo que só para mim. 

Trocando em miúdos, o fato é que as coisas mudaram e não consegui mais escrever algo útil, nem inútil, mesmo tentando reproduzir por diversas vezes esta cena com estes elementos nela. Na verdade, foi isso o que me deixou mais preocupado. Se mesmo reproduzindo todo aquele ambiente perfeito, saído de um filme de Woody Allen, eu não conseguia digitar uma simples linha, eu estava mesmo perdido e decidido a cometer um “blogcídio”, afinal. E foi em uma madrugada dessas, parado ali, com o copo, a música, o cigarro, a roupa, com tudo ai presente que percebi que faltava algo mais. 

Faltava a tal melancolia, a tal amargura. E foi a falta desses sentimentos que me fez perceber, entre outras coisas, que talvez eu não fosse um clichê. Clichês são, nada mais nada menos, do que pequenos (ou grandes) rituais que criamos em nossas vidas. Não importa se estamos imitando alguém ou não. Aquele momento era um ritual para mim. A forma de arrumar as coisas antes de ir para a mesa escrever, cada item, cada movimento, cada gesto fazia parte deste ritual, e era isso o que eu estava tentando reproduzir, sem sucesso, a cada tentativa. Sem sucesso, porque neste ritual, faltava algo que seria muito difícil de encarar como necessário: aquela melancolia. Antes que alguém pergunte, não, minha vida não estava ruim naquela época. Já havia passado por uma fase ruim antes, aonde eu tinha milhares de razões para estar infeliz. Nessa fase menos boa&nbsp;da vida, contrariando as previsões, eu escrevi precisamente NADA. Mas ela simplesmente estava lá, e funcionava como combustível para a criatividade. E agora, para mim, não há dúvida: sem a melancolia, o ritual não estaria completo. 

Quanta elaboração... isso tudo deveria ser mais simples, talvez seja mesmo. Agora sim, fiquei triste de verdade. Pois o primeiro pensamento que passou na cabeça foi o de que para escrever, então, eu teria que estar melancólico, amargurado e até infeliz. Péssimo isso! Péssimo! E pior ainda, nem consigo me lembrar se havia mesmo de fato algum motivo para eu estar melancólico e amargurado&nbsp; há um ano atrás, provavelmente não havia motivo. O que pode indicar que o insano que vos fala, poderia estar se sentindo assim de propósito, só para atender a este ritual de sacrifício para a deusa da criatividade. Perceber tudo isso não foi fácil, me senti meio idiota. Nessas horas, em que nos achamos idiotas, temos grandes oportunidades de continuarmos nos sentindo assim e nos tornarmos de fato um idiota, ou podemos aprender algo com estas reflexões e começarmos a simplificar um pouco as coisas.

Essa era a resposta: simplificar. E se pararmos para pensar, muitas vezes esta é a resposta para muitas de nossas questões na vida. Às vezes parece até que temos um TOC. Diante de alguma situação adversa começamos a elaborar e a traçar milhares de caminhos e possibilidades, e muitas vezes nos esquecemos de olhar para a solução que está ali em nossa cara. Não estou aqui dizendo que não devemos nos planejar, nos organizar e nos preparar para as adversidades. Mas é impressionante como muitas vezes, fechamos os olhos para o óbvio. 
Me lembro de uma ocasião, eu devia ter uns 4 ou 5 anos, talvez. Estava na Praia Grande com a minha mãe (naquele tempo era para lá que nós viajávamos, de Brasília), sentado com ela na areia, quando veio uma onda muito grande e nos levou para próximo ao muro. Quando a onda voltou, eu fiquei em pé, assistindo minha mãe tentando nadar (na areia, achando que ainda estava sob a água). Eu, pequeno, bati no ombro dela e disse: “mãe, fica em pé que passa”. Ela me olhou, não sem antes olhar à volta para constatar o mico pago, e ficou em pé. Nem sei porque contei isso, mas mostra como as soluções são próximas e às vezes não as enxergamos. "Basta ficar em pé".Claro que a minha falta de criatividade não se compara a grandes problemas que eu, você, ou qualquer pessoa possam enfrentar, não sei se o mundo está melhor ou pior por isso. Talvez esteja até melhor! Mas acabou se tornando algo importante, algo a ser cuidado. Então, porque não usar dessa simplicidade para encontrar uma solução para que eu pudesse voltar a escrever? Certamente a solução não seria a de me entristecer e ficar melancólico de propósito, de graça, muito menos pagando para ver isso acontecer. Seguir a minha idéia do parágrafo anterior, de simplificar e encontrar a solução bem à minha frente para esta questão, não estava fácil. Mas de repente, eu pude concluir que seu eu não estava com idéias para serem colocadas no papel, talvez não seja porque eu não tinha mais aquele ritual ou aqueles sentimentos, mas sim porque simplesmente, eu não estava com vontade de escrever e, provavelmente, haviam outras motivações em minha vida que me tiram desta atividade. Simples, né? Bem mais simples do que tudo ou quase tudo o que foi escrito aqui até agora.

Não estou me comparando a nenhum gênio, bem longe disso. Mas muitos dos que criam, escrevem, pintam, compõem, tem seus pequenos rituais para que essa criatividade venha à tona. Mas acredito que a criatividade, aquela que gera milhares de idéias, venha para eles como algo simples e natural, de uma forma que muito provavelmente eles não consigam explicar. Acho que a criatividade precisa ser assim para ser verdadeira: espontânea, livre e desapegada de obrigação.

Pensamento este, que me leva a simplificar ainda mais o motivo da minha falta de idéias. Elas deixaram de surgir no momento em que eu de alguma forma, me senti obrigado a produzi-las. Foi-se! Foi-se a naturalidade, a simplicidade, a espontaneidade, tudo aquilo que hoje vejo como necessário para ser criativo.&nbsp;Não vejo como um dom exclusivo ou para poucos. Criativo, tudo mundo é em algum momento. Mas no momento em que alguém diz ou você começa a achar que “a partir de agora é você é obrigado a criar”, há uma grande chance de haver um vazamento no seu tanque de idéias, e você só perceber quando ele esvaziar. Ninguém (ou quase) gosta de ser ver obrigado a fazer algo.

Descobri a resposta para a falta de inspiração, vácuos mentais, telas em branco, partituras não escritas de tanta gente, inclusive de algumas que dependem dela para viver? De forma alguma, não mesmo! Talvez, e só talvez, eu tenha encontrado a minha resposta, nada mais, e consegui transformá-la em mais de 1780 palavras escritas neste texto&nbsp;(foi o Word que contou, não eu). De uma coisa eu tenho certeza: O meu pequeno ritual e os elementos que fazem parte ele, também estão aqui hoje, tudo ajuda a entrar no clima. Bem ou mal escritas, estas palavras só saíram porque não havia mais a obrigação de escrevê-las. Mas há algo mais gostoso ainda para ser lembrado: também não me sinto obrigado a ter a melancolia e a amargura&nbsp;por perto, para que eu possa digitar este ponto final&nbsp;logo a seguir e, quem sabe, mais algumas páginas no futuro. Desta inspiração, eu não preciso mais.

Por Mauricio Macri
mauriciomacri@msn.com