Autor: Pam | Publicado: 2009-07-30T06:15:00-07:00

Queria fechar os olhos e acordar daqui a um ano... Não sei se as coisas estariam diferentes do que estão agora... mas já teria passado tempo suficiente para mudar pelo menos esse sentimento de medo... Vazio... Saudades... Tudo misturado numa coisa só... Faz tão pouco tempo ... mas dentro de mim parece uma eternidade... Queria que as coisas fossem diferentes... Assim eu não teria que mexer tanto nas coisas assim... Queria sumir ... era isso... ir para um lugar onde eu não deva nada para ninguém... que eu não precise dar exemplo... que eu não precisaria pensar em cada passo... Em cada coisa a se fazer... Gostaria de cometer loucuras... Mas para variar esse lugar não existe... Pois não posso me desligar da minha conciência que é um porre...Gostaria de ser diferente pelo menos de vez enquando... Cometer alguma loucura sem culpa... sabendo que eu não estou fazendo nada demais... Será que é tão condenavel assim... Todo mundo espera tanto de mim... Tenho tanto medo... Responsabilidade pesa que é uma beleza... Ninguém quer saber isso... só querem que vc seja exatamento como sempre desmostrou ser... Nunca a lugar para mudar de opinião... sempre temos que manter a mesma linha de raciocinio... Mudar de opinião me parece que é não ter opinião propria... O problema é que eu sempre quero mudar de opinião... Que coisa mais chata é manter a mesma coisa a vida em inteira... sem direito de ser diferente...O sou movida pela culpa e pelo medo de fazer alguma coisa que não traga coisas boas no futuro... Nunca em nenhum momento penso no presente... o presente para mim não existe... Na verdade eu tenho medo de mim mesmo... Medo do sou capaz de querer de verdade seja lá o que for,...Quero fazer alguma coisa certa... Mas as pessoas acham que eu devo ser cautelosa... Ai que saco... o duro é quando algumas pessoas me olham e esperam de mim um comportamento normal para minha idade... Alguma coisa que ultrapasse limites... e eu vejo que elas estão erradas... Nunca ... eu nunca passo da linha... Mesmo quando eu quero... Digo para mim mesmo que não quero de verdade... Mesmo quando eu quero só por um instante... Queria uma vez pular desse abismo que eu me encontro as vezes... Mas a segurança não me deixa pular....Tudo isso é loucura... tenho que parar de ficar me julgando de responsável... tenho que entender que cometo minhas loucuras dentro da minha realidade... Mas eu não sinto isso... não sinto que sou normal... Gostaria de estar longe...Sabe o que é mais engraçado??? E que as vezes me acho adulta o suficiente para cometer loucuras... ai eu olho do espelho... e sabe o que eu vejo... uma criança... Pois eh... uma criança... pequena que precisa de alguém que mostre qual o melhor caminho... Que mostre onde estão os erros e até onde eu posso ir... Gostaria que Deus estivesse aqui do meu me falando o tempo todo como eu devo agir... O que eu devo fazer... me sinto como uma criança que dorme a primeira vez longe de casa... Uma mistura de excitação e medo... mas medo que excitação tenho que confessar... As coisas estão cada vez mais cinza e eu não gosto disso...Gosto quando as coisas tem cores e brilhos diferentes.... Queria simplesmente levantar... sacudir a poeira e seguir em frente... Gostaria de não saber de um monte de coisa que eu sei... E gostaria de saber um monte de coisa que eu não sei... Tudo que anda planejando tenho medo que seja um jeito mais fácil de fugir...Estou me sentindo inutil... Sério... Em tudo... Nada parece fazer sentido... Estou desmotivada em todas as áreas da minha vida o que me frusta bastante... As coisas andam por um caminho que eu não estou gostando... Queria me trancar em um quarto... Com um rádio e muitos bons livros... Quero ler o livro de um amigo... Adoro pensar que ele teve a coragem de escrever... Coragem taí uma palavra que não anda muito comigo... E aí eu me pego pensando que realmente eu não me conheço... Não sei os meus limites e os meus desejos verdadeiros... eu dei um passo que não posso mais voltar atrás ... ou posso... mas não sei se devo... Querer ai eu queria muito... Mas para isso teria que mudar em mim muitas coisas... Mas como mudar qnd vc não faz idéia como funciona... Está tudo muito cinza essa semana... até o livro que estou lendo só tem coisas cinzas... Nada tem cor... Está td acabado... e quando acaba começa de novo....tem uma vozinha dentro da minha cabeça que fala tantas coisas ao mesmo tempo que eu não consigo mais descifrar o que ela quer dizer... Estou com saudades de mim... E saudades de uma pessoa que eu fui um dia.,.. Que via a vida de um jeito tão bonito... tão simples... Saudades do sorriso fácil sem motivos... saudades de não sentir saudades... Saudades de quando levantar de manhã não era um fardo... Quando fazer qualquer coisa era muito legal... Saudades de um papo cabeça sobre o que está acontecendo no mundo... Saudades dos meus papos preferidos.. o que aconteceu... Saudades de um passado... Saudades e mais Saudades...Quanta coisa junta... e eu querendo só fugir... queria estar longe de tudo... Acho que agora eu estou dando volta no mesmo lugar... Rodopiando em volta de mim mesmo... Não sei... minha cabeça está confusa e querendo ser desligada...