Pague-me um café...
Autor: Sérgio Trevisan | Publicado: 2013-06-05T17:19:00-03:00

Não sei ao certo como começar a contar tudo o que tenho a dizer, só que posso
garantir que estaria sendo completamente hipócrita se dissesse que eu me odeio
por ser assim...



Eu gosto de garotos, e não quero que me julguem por eu ser
assim. Não quero que joguem pedras na minha janela ou que escrevam ofensas na
minha parede. Eu não escolhi ser assim, e cogitei várias vezes mudar de
preferência, mas como mudar algo que você não escolheu pra si mesmo?! Enquanto
as pessoas preferem dizer que a minha “opção sexual” é a homossexualidade, ou
que a minha “orientação sexual” é ser gay, eu quero deixar bem claro que eu não
optei por sofrer ou ser humilhado por ser diferente, e eu também não fui
orientado por nenhum dos meus familiares ou amigos pra me tornar o que sou, a
homossexualidade não é um estado temporário e muito menos uma fase perturbadora
da adolescência.




Quando passamos a identificar que um indivíduo será
homossexual?! Não sou a pessoa certa pra dizer que em uma devida idade seu
filho, ou sua filha, escolherá brincar com brinquedos que não correspondem ao
padrão que a sociedade impõe como corretos devido a sua sexualidade, e isso
acarretará em uma bissexualidade, ou uma assexualidade, ou o caralho a 4. Não
sei como isso acontece, mas sei que eu não optei por ser assim, então não deve
existir um padrão que o distingui. Minha mãe me diz que desde
que eu era muito pequeno ela dizia pro meu pai “Nosso filho é um pouco, sabe...
diferente”, e meu pai, talvez por medo ou repulsa apenas dizia “Ele é apenas
infantil”. E isso aconteceu aos meus cinco anos, depois aos 10, aos 13 e até
mesmo aos 15.




Queria poder dizer que quando comecei a
perceber que sentia atração por garotos me senti imensamente feliz, ou
profundamente alegre com a minha condição, mas foi realmente ao contrário. Eu
não queria aquilo, sabe?! Não podia aceitar, não era possível que aquilo
estivesse acontecendo... Lembro-me de dias que eu chegava da escola, debruçava-me
sobre a cama com livros e mais livros a respeito de Puberdade e procurava, de
forma desesperada e célere, sobre que o fato de sentir atração por garotos
estivesse em alguma daquelas páginas dizendo que isso acontece com todos, que é
só um estado temporário, ou que é por conta de um cromossomo que entra em
ligação com uma molécula e desenvolve um frenesi de atração que pode-se
acarretar tanto por garotos quanto por garotas, ou sei lá o que. Eu só queria
me sentir normal mais uma vez! E foi aí, que comecei a perceber que nunca fui
realmente “normal”, seja lá o que isso significa. Comecei a captar que eu não
costumava brincar de futebol, ou de corrida com os garotos, mas sim preferia
brincar de “família patinho” ou de pular corda com as garotas da minha turma.




A pior parte da homossexualidade é a auto-aceitação, e foi o
que mais me fez sofrer. Primeiro: Como eu olharia para meus amigos novamente?
Como eu poderia sorrir para meus amigos? E se eles achassem que eu estava
tentando assediá-los? Segundo: E meus pais? O que eles pensariam quando eu não
trouxesse uma namorada pra um jantar de sexta-feira a noite? O que eles diriam
se eu dissesse que tenho um namorado? E em terceiro e o que mais me penalizava: O
que seria de mim?




Pode-se ser irônico, mas fui criado com meu pai dizendo que
homossexuais são a escória da terra, fui instruído pela
Igreja de forma veemente que homens deveriam se envolver com mulheres para se
reproduzirem e dar sequência a espécie, fui educado para seguir, as riscas, os
mandamentos de Deus, e, embora eu não gostasse nada daquilo, era a única vida
que conhecia, e me imaginar, envolvendo-me com uma pessoa do mesmo sexo, ao
mesmo tempo que me parecia avassalador, com o tempo passou a se tornar
interessante e até mesmo atraente... Mas valia a pena? E depois? Quando eu
morresse? Eu iria queimar no inferno? Iria penar nos campos de Asfódelos? Iria
viver aprisionado na obscuridade do Duat?




Cheguei ao ponto de pensar que, ok, aquilo estava mesmo
acontecendo, e eu não podia fazer nada pra evitar. É claro que eu poderia
namorar uma menina, trazê-la pra passar o natal, comprar uma bela aliança, um
dia nos casarmos, termos uma casa no campo e um gato chamado Norberto. Mas e a
minha felicidade? Valeria à pena estar com alguém que não me atrai apenas para
que as pessoas não me olhem feio quando eu for comprar pão? Então pensei em
ficar sozinho... Quem poderia me condenar por isso? Não seria motivo de
orgulho, mas também não seria a vergonha da casa.




A luta mais difícil que já travei
em toda minha efêmera existência foi a minha contra eu mesmo, o problema maior foi quando a homossexualidade
começou a apresentar “sintomas”, e junto dela toda relutância e força em tentar
afrontar algo impossível, uma batalha invisível cujo único afetado continuava
sendo eu mesmo, e de novo, e mais uma vez. 




Mas uma coisa eu posso assegurar, combater o que você é não vai fazê-lo
mudar, só vai te ajudar a se destruir. Você pode ser negra e odiar seus cabelos
crespos, pode até mesmo alisá-lo e usar um pó de outra cor, mas sua essência
não muda. Você pode ser ruivo e pintar o cabelo de preto, mas não vai deixar de
ser o que é. E ser gay é praticamente a mesma coisa, só que em uma roupagem
diferente.




“Resiliência”, já ouviram falar? É um termo físico que visa
à capacidade de um material voltar a sua forma natural depois de ter sofrido
algum tipo de dano. Bem eficaz, não? Acho que cairia bem como meu sobrenome...
Somos resilientes, porque nos colocamos a par de tanta dor, tanta desmoralização, e somos obrigados a sorrir quando nos desejam um bom
dia com a cara tingida de sarcasmo,&nbsp; e
não sorrimos por estarmos bem, mas sim por ser a coisa certa a fazer.
Demonstrar nossa fraqueza é quase tanto que segurar uma plaquinha escrita
“Tenho um coração, faça-o sofrer”, é uma via de mão única para que se
aproveitem de sua debilidade, quase que um pedido de abate.




Sempre irão te julgar, enumerar os seus
defeitos, sempre irão te humilhar e te menosprezar. Sendo gay, negro, branco,
ruivo, travesti, o que for. Nada nunca é bom o suficiente pra alguém.
Preconceito? Todos sofremos em uma fase ou outra, o que difere é a forma como
você o usa... Ele pode ser uma escada para você se tornar alguém melhor,
crescer e se tornar humano digno. Ou pode servir de uma corda bamba, na qual
você anda, anda, anda e ela nunca acaba, continua sempre te pendendo pra um dos
lados, e você sabe, com convicção, que irá cair, mas tenta continuar da mesma
forma, o que não te faz uma pessoa melhor, só torna seu fim menos próximo.




Aos meus 17 anos resolvi assumir o que eu
sou, após perceber que minha luta não estava ganha... Resolvi me olhar no
espelho, e o que vi foi agravante... Meu cabelo estava bagunçado, meus olhos
estavam vermelhos, minha pele estava pálida... Procurei, desesperadamente, em
meus bolsos, meu amor próprio, e quando não o encontrei, foi quando percebi meu
erro. Eu deveria amar quem EU sou, amar o QUE eu sou, SER quem sou, e ter
orgulho de ser assim. E quando percebi que a aceitação que eu precisava era
minha, e não dos demais, foi como abrir uma janela no oitavo andar em um
domingo pela manhã, com a brisa balançando de forma amigável meus cabelos, com
o sol sorrindo pra mim, ao acordar, com os pássaros cantarolando, desejando-me
um bom dia do outro lado da colina. Foi como se o mundo passasse a ser meu,
como se eu pudesse controlar a paisagem a minha volta, como se o dia estivesse
conspirando para que eu fizesse o certo, contanto que me fizesse feliz. E digo,
repito e afirmo, ame quem você é!




Hoje eu tenho 20 anos, minha batalha não se baseia mais em
mudar quem eu sou, mas sim tornar o mundo melhor para que outros “eus” não
sofram o que eu sofri. E percebo que a vida se baseia em nossas escolhas, se
baseia em nosso bem-estar. E &nbsp;gosto de
pensar que há um Deus aqui, dentro de mim, que me dá forças e me motiva a
levantar todos os dias, e eu também gosto de acreditar que ele não me condena
pelo que sou! E quero que todos acreditem nas minhas palavras, porque eu não
quero induzi-los a nada, só quero contar a minha história, pois ao fazer isso talvez
eu consiga impor a diferença.









Com amor, S.