Amar..
Autor: Joyce Saam | Publicado: 2011-08-06T16:52:00-03:00

♥ &nbsp; Ouvindo:&nbsp;Dying For An Angel - Avantasia
&nbsp;&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;Tudo isso dói tanto. Te juro, nunca me senti tão machucada. Se tudo isso fosse físico, não seriam apenas joelhos ralados. E olha que joelhos ralados, na hora, doem e ardem demais. Mas não seria só isso: teriam facadas, tiros por todo o lugar. Bem, ainda bem que a dor emocional não é física também. Talvez eu estivesse com o aspecto morto, de um zumbi. Mas quando a dor de dentro é muito grande, ela sai para fora também. Não desse jeito, é claro. Mas dá para perceber, pelo menos um pouco. Sorrisos não escondem tudo, saiba disso. Os fortes percebem pelo seu olhar, ás vezes por atos que você faz, também. Percebem suas diferenças. Falam que você está estranho, falam que você mudou. Nem sempre estão te julgando..os que gostam de você só querem avisar, querem saber se está acontecendo alguma coisa. E você desabafa para qualquer um. Talvez não seja bem um desabafo, mas você conta o motivo – pelo menos eu. Mas a verdade, a verdade verdadeira, você não conta pra ninguém exatamente. E quando você conta, ninguém consegue te ajudar o bastante. Você só está procurando por alguém como um anjo, alguém que te ouça e te motive, mesmo que todos vejam isso como um caso perdido. Alguém que alimente suas esperanças sem te deixar triste. Talvez, por um tempo, a dor do amor seja como joelhos ralados, sim: arde na hora, mas você tem que fazer alguma coisa pra melhorar, pra passar. Então eu durmo. Mas quando você acordar, você vai perceber que não foi um pesadelo, foi real. Mas que dormir ajudou, sim, ajudou. Mas daí, não são mais joelhos ralados da infância. Essa ferida cresceu, entende? Dormir só apagou por um tempo. Dormir é a hora da fantasia. Aí você acorda. Aí você veste sua roupa de viver, veste suas novas expressões, veste sua pele de acordada. Abre seus olhos, vai pro seu dia. Vê ele todo dia, sim, você o vê todo dia. E não consegue esquece-lo. E não consegue desistir dele. E mesmo estando afastada, você só consegue pensar na hora em que tudo vai voltar ao normal. E só sonha no dia em que ele vai voltar á ser o mesmo menininho de antes, aquele menino maravilhoso. Sim, eu sei. Ele te deixou triste mais vezes que te deixou feliz. Mas você não poderia desistir de alguém que mesmo fazendo você querer sumir do mundo ou não viver mais, te fizesse querer viver, e viver só para ele. Sim, é confuso, é oposto. Por três segundos você quer se matar, mas nos próximos três você falava com ele, e uau, ele te deixava tão boba, feliz, alegre e boba – já disse isso, não? – não é mesmo? Por cinco segundos, você queria e tentava desistir dele. Mas só por cinco, pois um pouco depois ele passou ao seu lado, e você tinha que falar com ele. E quando você não fala, eu sei que ele fala, e você esquece o porquê de querer desistir.&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Mas as coisas mudaram. Ele finge que você não existe. Ele – propositalmente – te vestiu com uma capa da invisibilidade. Ele não corre mais atrás de você, e não espera mais você correr. Ele não te cumprimenta mais. E é isso que dói. Eu sei, você quer mandar ele se lascar. Essa é a minha vontade. Por dez segundos você quer que ele morra, mas depois desse tempinho você pensa “oh não, eu teria dó”. Por cinco segundos você se pergunta: “ele gostava de mim”? Sim, ele gostou, por uma semana. E você, por quase um ano. Nem um ano, mas parecem milênios. Porque você correu atrás que nem um cachorro. Porque nada estava/está dando certo na sua vida, então você queria que pelo menos ele desse. Sim, ele deu certo. Por o quê, uma semana?! Poxa, eu quero fazer história na vida dele. E acham que é drama. Não é. Não é só isso que a afeta. Mas é isso que foi colocado em questão, agora.&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Será que valeu a pena correr meses atrás dele, sendo que ele foi te querer há pouco tempo, e por pouco tempo? E depois, te esqueceu. Foi pior que jogar no lixo. Uma pessoa esperta esqueceria: ninguém merece ficar assim por menino, por favor.&nbsp; Eu tenho vontade de fazer ele ficar tão triste quanto eu fiquei, só pra ele ver como é. Eu queria e não queria. Estou indecisa ainda.&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Mas o que é gostar de alguém que não está nem aí pra você? É isso. Mas já que a senhorita aí/aqui não consegue esquecê-lo, ela queria ser esperta de outra maneira, pensar de outro jeito: se ela já conseguiu uma vez – mesmo sendo uma jornada dura – por que ela não conseguiria de novo?&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Vai doer pra caramba, eu não posso mentir. Mas eu já aguentei muito, e vou tentar aguentar de novo. Eu não sei se sou idiota ou se sou muito forte, mas pelo menos essa vez, algo tem que dar certo.