SEJA AMIGO DE UM CEARENSE ENQUANTO É TEMPO.
Autor: JÜJÜBA | Publicado: 2011-08-10T12:12:00-07:00

PLANO DE AÇÃO... 

Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo, o chefe de um restaurante na Madison em Nova York, o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal, ou mesmo um borracheiro no interior da China. 

O que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada jogada que visa plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial. 
Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense.

Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. Aos berros de "Queima Raparigal!" as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios, além de todos os jornais e redes de TV do mundo livre. 

Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, o Chiquim, humilde faxineiro da CNN (futura afiliada da TV Diário), na verdade, é um professor do ITA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos. 

Invadiremos e tomaremos o Estado de Pernambuco, vamos dinamitar a nossa refinaria que eles roubaram e vamos construir outra lá no Pecém; também vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife. 

Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e determinará que, daí por diante, em todas as igrejas católicas a hóstia seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três ingredientes juntos. 


O vinho será uma cachacinha de primeira misturada com "Q-SUCO" de uva. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto. 

Nas artes plásticas, as garrafinhas com areia colorida, os quadros de Xico da Silva e as esculturas de Zé Pinto irão ocupar alas e alas do Louvre. 

O novo Secretário Geral da ONU será Seu Lunga, que resolverá o conflito Israel/Palestina. Nas suas palavras: "Magote de fio d'uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor. Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza". 

As aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas: novela das 06h, Belchior, das 07h, Raimundo Fagner, das 08h, Aviões do Forró. 

Vamos aperfeiçoar o Oscar.Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó. 

O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será "Ipiranga com Av. São João" e sim Barão do Rio Branco com Liberato Barroso. 

O jornal do 10 será transmitido para todo o mundo com as seguintes noticias: * 
O rodeio será substituído pela vaquejada;  
Garota de Ipanema por Garota da Barra do Ceará; 
Praia de Copacabana por Praia do Futuro;
Fla x Flu por Ceará e Fortaleza, 
Real Madrid por Ferroviário;  
Disneylândia por Beach Park; 
Escolas de samba por quadrilhas juninas; 
Chiclete com banana por Mastruz com Leite;
e a 25 de março será o Beco da Poeira. 

Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais países como: 
França: Cid Gomes; 
Cuba: Inácio Arruda; 
Argentina: Débora Soft (eu quero mais é que a Argentina se exploda). 

A primeira ministra da Inglaterra será Patrícia Gomes. E o presidente dos EUA será Eunício Oliveira. 

A capital do Brasil será Fortaleza. A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Índia de Iracema. 

Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e pelo mundo todo. 

Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si. 

Adeus e até a vitória! 

Saudações cearenses!!! E que nosso Padim Pade Ciço teje com todos nós!!!!!

 
(Se não for cearense  seja por bem amigo dum monte!!!)
kkkkkkk