dois meses depois .
Autor: jubiis malita | Publicado: 2012-03-26T16:50:00-07:00




sabe, várias coisas mudaram. logo eu que não acreditava muito nessa coisa de mudanças estou aqui falando que não mudou só uma coisa, mas sim várias. estranha a vida ne? na verdade, não é estranha. nós é que somos quando tentamos compreendê-la. nós.
nós que tentamos ter razão ao dizer que o que estamos pensando e acreditando é o certo, quando na verdade é exatamente o oposto daquilo que está passando pela nossa cabeça. é nessa de tentar compreender a vida ou de tentar decifrá-la ao nosso modo que percebe que mudanças existem. mudanças de sentimento, de comportamento, de jeito e até mesmo de destino. e taí uma outra coisa em que eu não acreditava também: destino. pra mim, não existia mudança de destino porque, primeiramente, destino não existia e mudanças então muito menos. veja só o quanto eu me enganei nesse tempo.
mudanças existem sim e muitas coisas simplesmente mudam. o que se sentia a algum tempo atrás, talvez hoje nem exista mais. o que se queria com tanta força a algum tempo atrás, hoje nem passa mais pela cabeça do mesmo jeito que era antes. o que antes era tudo, hoje não passa de lembranças. lembranças boas mas que tendem a mudar até cair no esquecimento.
não que eu me orgulhe disso, muito pelo contrário, mas é que às vezes as coisas precisam acontecer pra se ligar que nem tudo é como se fala. na fala, tudo fica mais fácil, tudo ficar menos doloroso, mas na vida real... é, na vida real a pegada é outra. na vida real dói muito mais, irrita muito mais e cansa muito mais. na vida real tu toma o soco na cara pra ver se acorda de uma vez.
não adianta criar um mundo na cabeça se dali ele não sair. se criou, tem que ir atrás. do jeito certo pra fazer valer a pena, porque ir atrás de qualquer jeito é bobagem. e se tiver mesmo disposto a fazer aquele mundo sair das ideias, vai-se longe. se não der certo, se perder a vontade e "desistir", pára por ali. é feio parar no meio do caminho, mas é mais feio ainda levar as coisas por levar, sem sentir vontade ou verdade. se não dá mais pé, não vai mais pro fundo.

confesso que muita coisa mudou, como já tinha dito antes, mas isso não quer dizer que tudo sumiu. não. sumir é com o tempo. na real, eu nem sei se muitas irão sumir. as palavras, a lembrança do sentimento bom, as histórias, tudo. e tudo é coisa pra caralho pra sumir ne? pois é.
se eu voltaria atrás? não. se eu tentaria mudar as coisas como estão agr pra voltar a ser tudo bem? também não. acho desnecessário. pode me chamar de fria, de ignorante ou de estúpda, mas eu sinceramente não voltaria atrás. o que tinha pra eu fazer eu já fiz e se não sai dessa do jeito que esperava não tem porque voltar atrás. seria pior pisar no mesmo calo de novo, só ia abrir mais a ferida e não ajudar na recuperação.
deixar as coisas como estão. não tá tudo parado, tá tudo indo. não se sabe pra onde ao certo, mas se sabe que tá indo e pra mim, agora, é isso o que tá valendo. doeu no começo pra eu pensar dessa forma, mas agora tô percebendo que está sendo melhor pensar assim. o pensamento também muda conforme a situação. é estranho sim, mas muda.
e isso não é ser fria. seria fria se eu realmente não me importasse com nada e se estivesse rindo de tudo, mas não. seria frieza se não tivesse importância alguma, mas é totalmente o oposto. importância tem e muita, mas o que não tem é vontade de demonstrar. nem sei se posso chamar de vontade, simplesmente não precisa ser demonstrada agora. muita coisa já foi jogada na cara, já foi exposta e já foi provada ser verdade, agora não precisa mais disso. desde o começo acredito que não precisa demonstrar algo pra saber que aquilo ali existe e que é real, não vai ser agora que vou pensar de forma diferente.




bem que eu gostaria voltar a ser fria do jeito que eu fui por muitos anos, confesso. me machucaria bem menos do que agora. queria pode não me apegar as pessoas como eu não me pegava antigamente. queria sim me manter na minha, como eu fui. era filha da puta sim, mas tinha tudo sob controle. diferentemente de agora, que tá tudo sem cotrole nenhum.
taí uma coisa que sinto falta e que gostaria que não tivesse mudado: minha frieza. tudo era mais fácil a partir dela. eu nem sabia o que era me apegar a alguém e eu nem queria também. conseguia separar bem uma noite de várias noites.
se eu pudesse voltar atrás, cara, acho que eu faria tudo do mesmo jeito. sou cabeça dura de qualquer jeito. não adianta. pode mudar o tempo e a hora, mas as minhas ideias não irão mudar tão facilmente assim. já mudaram bastante, mas não drasticamente ao ponto de eu conseguir fazer alguma coisa diferente se tivesse como. não me arrependo de como trouxe as coisas até aqui porque acho que enquanto durou e o quanto eu mantive no controle foi bom. ainda mantenho, mas não da mesma forma absoluta como antes.
como já disse, sentimentos mudaram. sentimentos que eu não tinha antes, agora tenho. sentimentos que eu achava que seriam eternos, já foram e me provaram que eternidade não é tão duradoura assim. pessoas novas surgiram na minha frente e eu as agarrei com toda a força. não sei se fiz certo, mas fiz o que eu senti que tinha que fazer. agora posso afirmar que não as soltarei, elas ficaram bem comigo. sei que não ocuparão espaço de nenhuma outra pessoa que passou por mim porque só se consegue substituir objetos, para pessoas a regra é outra. enquanto eu tiver com quem eu estiver gostando no atual momento, estarei segura. parece meio egoísmo falar assim, mas nessas horas o que se tem de melhor pra fazer é realmente ser egoísta.
muitas coisas mudam, inclusive quem se quer ver ao lado. quem está te fazendo bem e quem quer abraçar todos os dias e todas as horas se possível. aquela ferida do passado vai cicatrizar, pode deixar marcas mas vai ficar tudo bem. parar a vida pra algo que já passou é bobagem, mete o pé e vai em frente. se segurar em quem está comigo agora é o que tá valendo como verdade absoluta no momento. se eu me apeguei, não foi àtoa. se tá aqui, se tá comigo, se tá por perto, também não é àtoa.
tem que parar de pensar às vezes pra deixar as coisas acontecerem normalmente, deixar que o tempo as levem. também não gostava de jogar o tempo como agente de mudanças pra fatos passados que doem, mas ele é o único que pode ajudar nessas horas. joga a razão pra lá e vive o momento. momentos ou não, deixa acontecer e deixa viver. antes de arrepender do que viveu, do que aconteceu, do que ficar na dúvida do que poderia ter acontecido. ficar na dúvida é muito mais bobagem do que viver aquilo que está ali acontecendo na hora.
parar por medo? é idiotice. continuar seguindo é o que há de solução. não queria me grudar em alguém tão já, muito menos gostar de alguém tão já, mas fazer o que. não tem como prever algo ou mudar o que já está acontecendo. se vai dar certo ninguém sabe, mas se esforçar pra isso é a única certeza que se tem.
o que eu acreditava ser certo, na verdade não foi, não é&nbsp; e não está sendo. criar expectativas é bobagem, viver o momento é o que tem de certo, pelo menos pra mim agora. me agarrei em quem eu quis e vou me manter agarrada, é só o que eu espero e o que eu vou fazer. o resto? é consequência e isso, agora, não está me importando. deixa eu me manter agarrada com quem tá me fazendo bem, não me julgue como fria ou filha da puta, só estou vivendo. vivendo.