Sexo
Autor: Atualiza Teens ! | Publicado: 2010-03-19T16:14:00-07:00

Sexo
Cada                vez mais cedo
Os                jovens nunca foram tão bem informados
e precoces em relação ao sexo. Nem por isso
estão menos confusos sobre o assunto



                  
               
Os                adolescentes de hoje são a geração mais bem                informada sobre sexo de todos os tempos. Eles têm aulas de                 educação sexual na escola, lêem a respeito nas                revistas, vêem os reality shows da televisão                e, se restar algum vestígio de dúvida, há sites                na internet que respondem a qualquer questão sobre o tema.                 Os jovens não apenas sabem muito como não há                amarras sociais nem familiares que verdadeiramente os  impeçam                de passar da teoria à prática no momento escolhido                por eles próprios. Nada disso, vale dizer, impede que  estejam                confusos e divididos sobre temas como virgindade,  fidelidade, namoro                e casamento. O conhecimento também não é suficiente                para evitar descuidos, como sexo sem camisinha. Por ano,  nasce 1                milhão de bebês de mães solteiras adolescentes                no Brasil. "O início da vida sexual é um processo                extremamente complexo para qualquer pessoa, de qualquer  geração",                diz Paulo Bloise, psiquiatra da Universidade Federal de  São                Paulo, especialista em adolescência.  
A                persistência das angústias em relação                à vida amorosa, apesar do conhecimento e das liberdades  atuais,                tem uma explicação óbvia. "Sexo não                é só uma questão de informação,                mas também de maturidade", pondera o psicólogo Mauricio                Torselli, do Instituto Kaplan, centro de estudos da  sexualidade                em São Paulo. Esta é a primeira geração                que não conta com a orientação de um guia socialmente                rígido para a sexualidade. Pais e mães estão                igualmente confusos, preocupados e tão carentes de  parâmetros                quanto os próprios filhos. Muitos deles tentam estabelecer                 paralelo entre o que está acontecendo e sua própria                geração. Os dois momentos são diferentes. O                desejo de romper estruturas sociais esclerosadas fez da  liberdade                sexual uma das bandeiras dos jovens nos anos 60 e 70.  Quando chegou                a vez deles, deram liberdade aos filhos, mas não incluíram                 no pacote um modelo de comportamento sexual. O que se  observa na                sexualidade da atual geração não tem nem vestígio                daquela energia rebelde e transformadora. O debate agora  não                é mais a presença de limites e sim, eventualmente,                a ausência deles.              
A                precocidade e a ousadia dos primeiros relacionamentos são                 uma característica de hoje. A idade da primeira                 vez das meninas é 15 anos, de acordo com pesquisa da  Unesco                nas principais capitais do país. A dos meninos, 14. O  surpreendente                é que muitos jovens que têm vida sexual ativa não                começaram com um namoro firme, mas com alguém com                quem "ficava" – ou seja, com um quase desconhecido. Ficar é                 o nome dado a sessões de beijos e abraços mais ousados.                A diferença entre essa relação e o namoro tradicional                é que a primeira é descompromissada e passageira.                Uma menina que fica com um colega numa festa não precisa                tratá-lo como alguém especial ao vê-lo no colégio                no dia seguinte. A pressão sobre os adolescentes para que                iniciem a vida sexual ativa deve fazer com que os jovens  se sintam                num túnel de vento. Como tomar a decisão? A única                resposta é: pense bem se você está preparado                e se é isso mesmo o que quer. "Um risco é o jovem,                de tanto ouvir falar de sexo, ter a falsa idéia de que  crescer                significa ter quanto antes uma relação sexual", diz                o psicólogo paulista Antonio Carlos Egypto, do Grupo de  Trabalho                e Pesquisa em Orientação Sexual. Nesse assunto, os                pais podem ajudar bastante. Muitos deixam de perguntar  sobre a vida                dos filhos quando eles chegam à adolescência. É                um erro. Os especialistas aconselham a continuar a falar  sobre comportamento,                expectativas e valores. Só é preciso evitar  pronunciamentos                solenes. Adolescentes odeiam sermões – especialmente                sobre sexo. 




                                
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                                                           &nbsp;                             O                                 pai deve ter "aquela" conversa 
com o filho?                           

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                                    Gustavo Lacerda
                                 
Já                                  foi costume o pai chamar o filho, logo  que este                                  entrava na puberdade, para uma conversa  "de homem                                  para homem". Ele então explicava o que                                  é a relação sexual entre                                  um casal, com o objetivo de preparar o  filho para                                  essa experiência. Hoje em dia, os  adolescentes                                  aprendem tudo o que é possível sobre                                  sexo na escola, com os amigos, com as  namoradas,                                  nas revistas, nos programas de TV e na  internet.                                  Os pais ficam angustiados e se perguntam  se essa                                  conversa ainda faz sentido. A resposta  é:                                  sim e não. Os filhos não precisam                                  de informação, mas de formação.                                  Ou seja: cabe aos pais dizer a eles o  que acham                                  certo e o que consideram errado e  incentivá-los                                  a formar a própria opinião sobre                                  o assunto. 
"É                                  necessário falar sobre sexo com os  filhos,                                  mas não transformar esse assunto numa  solenidade",                                  diz a psicóloga paulista Rosely Sayão,                                  especialista em adolescentes. "Os pais  também                                  não precisam entrar em detalhes com os                                  filhos. Além de constranger os dois  lados,                                  isso não acrescenta nada de útil                                  ao rapaz ou à garota." Em lugar da  conversa                                  formal, funciona melhor tocar no assunto  em situações                                  do cotidiano, da forma mais natural  possível.                                  Se pai e filho estiverem assistindo a um  programa                                  na TV e aparecerem cenas de sexo, o pai  pode dizer                                  o que pensa sobre isso e comentar como  era na                                  época de sua juventude.

Postagem: .Roberta Lima'&nbsp;