Autor: hotbloodgirl | Publicado: 2011-04-12T17:27:00-07:00

É. Precisamos aprender a ter amor por nós mesmos antes de ousar amar qualquer outro alguém. A gente tenta, mas se não for nessa ordem, não dá. A gente até ama, mas a pessoa não se sente amada, não surte efeitos, o amor não vinga. E outra: "Amai a Deus sobre todas as coisas", senão o amor por si mesmo vira auto-suficiência e ela é ALTAMENTE ILUSÓRIA, UTÓPICA E IRREAL. Já me aconselhou meu amigo (...): busque ser uma pessoa segura de si, mas saiba que nunca o será.
Amar enche o saco. Dá raiva, faz a gente ficar puto e se sentindo trouxa. Trouxa por ter amado daquela forma que antes achávamos piegas e besta e trouxa por não ter percebido coisas que, se não fosse o maldito véu cor-de-rosa que turva a visão dos enamorados, teríamos visto bem antes. Antes de doer, antes de machucar e de decepcionar.
Amar dá trabalho. A gente tem que abrir concessões, ter conversas chatas. Impor limites pra pessoa que nós só queremos agradar. Ouvir broncas, fazer merdas e depois enfiar o rabo entre as pernas e pedir desculpas. Chorar, chorar e ficar dias com o gosto amargo do arrependimento na boca.
Amar assusta. Porque mesmo quando dá tudo bem, a gente desconfia e fica com medo do porquê. Por que está tudo bem, tudo lindo? Mas não disseram sempre que todo mundo tem problemas? E quando não estiver mais tudo tão bem, como vai ser? Vou sofrer? Vou agüentar? Quanto vai me custar essa alegria de agora?
Amar desrespeita. Porque a gente mente. Omite. Mescla o significado das duas coisas pra criar um terceiro verbo mais conveniente. Não nos colocamos no lugar do outro, não calçamos os seus sapatos. No dos outros é refresco, sempre. Toda mentira é inocente e bem-intencionada, toda. É? Pra quem?
E sempre, sempre, tem o passado. A pior assombração. Não basta você saber que aqueles olhos já se enamoraram de outros que não os seus, que aquelas palavras já foram sussurradas em orelhas que não eram as suas, que aqueles beijos já foram de outra boca. Isso é pouco, tortura pequena, quase cócegas.
Porque ainda têm os malditos vínculos. Que eu, enquanto pessoa imatura e neurótica que sou, corto para nunca mais retomar. E gostaria MUITO, com todo o meu coração, que alguém entendesse isso. E agisse assim. Eu ficaria com essa pessoa até o fim dos meus dias, porque sei que ali eu teria uma paz que eu nunca tive antes, com ninguém e em lugar nenhum. Mas não. Algo tem sempre que sobreviver. E não interessa se é ínfimo ou sem importância, não interessa se é um prego ou um alfinete embaixo da unha. Porque é a MINHA unha que dói. Então, que se foda né?
Por muito tempo eu preferi a solidão a esse tipo de dor de cabeça. E se não estava feliz, pelo menos, estava OK. Assim, sem-graça, duas letras só. Duas letras com as quais eu conseguia lidar. I can handle OK. E eu gostei da minha solidão, em muitos momentos. Me senti inteira e me bastando, feliz da vida enquanto ficava em casa, sozinha, com meus cds e dvds. Eu não precisava de mais ninguém.
Então eu escolhi ser par novamente. E é bom, muito bom. Poderia viver assim também, mas tem o brinde. O bônus. A razão de ser dos museus. E razão de ser de todas as minhas inseguranças e paranóias também. E eu estava indo tão bem, que lástima.
Enfim, escolhas erradas, decisões idiotas, que seja. Dói, e eu tinha esquecido de como doía. Preferia não ter me lembrado.
Passa, deve passar. De outras vezes, passou. E se repetiu. Porque eu deixei. Mas aprendi a lição e isso não acontecerá mais. Não comigo.
Não adianta o papel ser resistente e a borracha, das melhores: se você escreve e apaga algo várias vezes no mesmo lugar, o papel rasga. Sempre.
&nbsp;Um dia eu já senti tudo isso aqui e posso com convicção aqui dizer: isso é tudo, menina, menos amor.