Devaneios a.k.a momento egoísta
Autor: Theexpearl | Publicado: 2013-02-14T14:44:00-08:00

Eu juro que tento ser o mais compreensiva possível, juro que tento afastar de mim sentimentos ruins como o egoísmo. Tento ser uma boa pessoa pelo simples prazer de ser uma boa pessoa.

A vida tem sido dramática demais comigo, apesar disso... Me vi em uma situação de ter que sair da casa dos meus pais às pressas. Isso foi deveras traumatizante para mim. MUITO. Fiquei doente, tive enxaqueca, palpitação, febres inexplicáveis. Ele dizia para eu não chorar, pois seria pior, pq eu sofreria mais. Mas eu tenho, sei lá, dois anos de idade e preciso do desabafar por meio do choro. Chorar quando eu não sei o que fazer sempre me traz um alívio e faz com que eu reflita melhor e pense em como tornar a situação, ao menos, menos pior. Mas fiz isso pouco. Não porque ele me falou, mas porque não queria incomodá-lo com minhas infantilidades de menina criada a leite com pera. E também porque tenho vergonha de chorar na frente de quem quer que seja. E isso acabou não sendo legal para mim... A saída ainda me é algo difícil em dados momentos. Acordar sem meu quarto cor de rosa, sem minha cortina de flores, sem meus bichinhos de pelúcia, sem minha mãe, sem meu irmão, sem ninguém para me ajudar a organizar a minha zona é difícil. MUITO. Mas eu tenho me esforçado. Tenho me mantido razoavelmente bem, controlada. Mas não é fácil. Porque há momentos em que eu só quero uma coisa: minha mãe. Ouvi-la, abraçá-la, provocá-la na cozinha e fugir de um possível tapa, como sempre fiz... Mas não terei isso mais. Nunca mais da mesma forma. E isso, para mim, é difícil. Por mais que eu me faça de forte.

Mas, como sou Maria do Bairro, não foi só isso. Eu dispensei ele no início. Ele ficou com ela uma única vez. E ela ficou grávida dele. E só contou agora. Depois de todo esse drama todo. Depois de eu estar com ele e estar tentando organizar minha vida com a dele. Eu aceitei numa boa. Ele não me traiu. Foi antes de nós. E eu o amo demais para me afastar dele por uma inconsequência. Seria punir a ele e a mim. Não seria justo. Nós somos felizes, nos gostamos, nos damos bem. Incentivei ele a aceitar e a acertar a situação e a apoiar ela no que precisasse. Mas ela não é a pessoa mais amável e organizada do mundo. E também não tem bom senso e nem é grata. As ligações constantes, em muitos momentos me incomodam. Os pedidos de auxílio sem prévia combinação, de surpresa, os bolos, como se o mundo girasse em torno dela, fazem eu não gostar dela. Ela não tem discernimento que ele não é mais dela. Ele é de alguém. E nós dois temos nossa rotina, nossos compromissos e não podemos ficar à mercê de vontades. Ok, eu entendo que a situação dela não é fácil. Está grávida e vai ficar sozinha. Mas, na boa, ela não é nenhuma criança. É uma mulher. E como tal deve arcar com consequências. Se quisesse ter um bebê com todo o apoio, presença constante e participativa dele, não devia ter perdido ele. Faz parte do processo, oras. Ele está com uma nova mulher. Não é mais dela. Apoio, ajuda, ok, mas, não pode ser como se fosse a mesma situação de que, por exemplo, eu estivesse grávida. Simplesmente porque eu estou com ele, eu sou a nova mulher dele. Temos uma vida juntos. Ela não tem isso. Não mais. E como tal, deveria pedir apoio de seus familiares. Ou de amigos, sei lá. Não só para ele. Ele tem casa. E não é a dela. Ela tem mãe, por exemplo. E, sim, estou sendo egoísta. Não o quero de noite com ela, quero ele aqui. Comigo. Porque ele é meu. Porque eu preciso dele aqui. Eu também não estou nos meus melhores dias.