Uma Nova Revolução!
Autor: Luke | Publicado: 2010-06-28T22:44:00-07:00

Ah, o inverno!
A gente sai á rua (ahááá, acharam que eu iria falar "a gente&nbsp;sai pra fora", enganei vocês! [ou não]) e curte aquela estação gostosa, uma sensação de renovação,&nbsp;aquele friozinho agradável acariciando nossas bochechas, ahhhh, uuuhn,&nbsp;como é bom!
Imagine a cena:Você está feliz e sorridente na frente do seu computador conversando com seus amigos no MSN e lendo o último recadinho no&nbsp;Orkut, está frio pra&nbsp;bosta cachorro e para se proteger dele você está enrolado num cobertor, vestindo três calças, dois moletons, uma blusa de lã, uma jaqueta de couro, dois&nbsp;pares de&nbsp;luvas, uma touca e um cachecol tão comprido que você já deu oito voltas ao redor do pescoço e ele ainda está arrastando no chão, e então começa a tocar aquela sua música preferida. Que maravilha maravilhosa!&nbsp;Você chega a se&nbsp;arrepiar de felicidade, tudo está ás mil maravilhas!Porém, como um indesejado Testemunha de Jeová&nbsp;que bate à porta no domingo por volta do meio dia para atrapalhar seu almoço, uma baita vontade de fazer&nbsp;Número dois (é, cocô!)&nbsp;aparece para tirar o lindo&nbsp;sorriso do seu rosto.
"E agora?" - Você pensa.&nbsp;Se você já tinha preguiça de baixar um bermudão durante o verão para dar aquela&nbsp;esvaziada suada e fedorenta, imagine ter que tirar todas aquelas roupas e ainda passar frio durante o ato. E um pensamento galopante subtamente toma conta dos seus neurônios já desenganados sobre a pior parte de se aliviar no inverno: 
O TERRÍVEL FANTASMA DA&nbsp;PRIVADA GELADA! MWAHAHAHAHAHA (?)
Uhhh, que terror. Só de pensar em enconstar sua pele lisinha e desprotegida na louça fria do banheiro você passa a considerar que a morte não é algo tão ruim assim.
Desta terrível forma você se dá conta que terá de enfrentar uma das mais terríveis provas já impostas ao ser humano pela seleção natural (??):
A de encarar a&nbsp;abominável privada!
Ainda pior é&nbsp;o terror de acordar numa&nbsp;madrugada&nbsp;de inverno e&nbsp;ter de sair de suas cobertas quentinhas e cheirosinhas&nbsp;com aquela vontade incontrolável de ir no banheiro.Todos sabem como é um duríssmo teste.Ou você encara o terrivel assento gelado ou você... bem, sua coberta deixará de ser cheirosinha.
O futuro da humanidade parecia cruel e&nbsp;sombrio, sem muitas esperanças.Mas em meio a guerra entre poupanças quentinhas e assentos gelados, eis que os notáveis cientistas Palmeirenses&nbsp;Atlantes (os mesmos que provaram a inexistência do Acre!) concluíram, após anos e anos de exaustivas pesquisas, a maior das maravilhas jamais produzida pela humanidade: 
O ASSENTO REVOLUTION-XON!!!!!!
Eis aqui o grande cientista atlante idealizador do protótipo de seu aparelho, o Assento Revolutoin-xon, que nos trouxe esperança e seu depoimento EMOcionado e contundente. (Reparem na sua cara de alegria explícita!)&nbsp;&nbsp; :B

&nbsp;"Estou emocionado (mas não sou EMO não, raios!). Durante anos e anos sofri e mantive um relacionamento nada amistoso com minha privada. Vocês sabem como é o clima de Atlântida, frio pra dedéu! Imaginem que vivo num laboratório de pesquisas privaodais, e luto para vencer o trauma de sentar na privada e não congelar meu traseiro. Mas finalmente terei paz! Minha invenção mudará o mundo e, como podem ver, tem até controle remoto!"
Agora eis aqui&nbsp;o flagra até hoje nunca publicado deste cientista Atlante, a origem do trauma que o motivou durante estes longos anos a batalhar para achar uma solução para este incômodo e perseverante problema da humanidade:

"Droga! E este jornal ainda é de ontem, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUU!"




"Existem ainda versões Deluxe feitas sob encomenda!" - Afirma o nobre cientista Atlante."Reparem neste assento Revolution-xon chamado&nbsp;[Pró-Music-Star-Evolution-For-Bi0s] feito sob encomenda para meu amigo Eduardo Toledo. É belíssimo!"



Ah, amigo, sinta-se em paz.Sei que este mal que lhe afligia o coração já não está mais presente, porque agora afinal você sabe que nem tudo está perdido, e que ainda existe esperança!Vá deitar em sua coberta quentinha, porque logo você estará recebendo um destes assentos-maravilha em casa&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; :B
Para finalizar, veja agora alguns depoimentos selecionados por Acreanos e Cães Voadores sobre o nobre&nbsp;invento:
&nbsp;"Esta privadá sagradá usa nossá forçá de vontade, HÁÁÁÁI, pois só se voçê usar suá forçá interná&nbsp;voçê se&nbsp;satisfará conseguirá satisfazê-lá, HUUUUI!"Sábio Chinês mestre em artes marciais, sobre assento Revolution-xon
"Você quis dizer: Melhor invenção de todos os tempos?"Google, sobre assento Revolution-xon

"Eu não cagava, olhava para a privada e a merda aparecia instantâneamente lá. Eu tinha medo, mas agora, agora é diferente,&nbsp;me sinto confortável!"Chuck Norris, sobre assento Revolution-xon
"Basta puxar a cordinha e a privada fará&nbsp;um ruído e&nbsp;lançará um mini redemoinho mágico de merdas que fará com que ela fique limpa outra vez!"Sábia&nbsp;e ex-dançarina do "É o Tchan" Carla Pérez, nos revelando como a descarga da Revolution-xon&nbsp;funciona

"Isto&nbsp;nón&nbsp;ecsiste!"Padre Quevedo, sobre&nbsp;assento revolution-xon&nbsp;

"Toda feix que eu uso, eu xólu!"Emo, sobre qualquer coisa, incluindo o assento revolution-xon

"AAAAAH, pede pra sair e fala: EU TENHU MEDINHU DE PLIVADA XELADA"Capitão Nascimento, sobre emo acima.

"Uix, BUAAAAAAAAAAAA!"Emo devolta, em resposta ao Capitão Nascimento




Bem, espero que tenham gostado&nbsp; :DFalow, Valew xD