Capítulo 92
Autor: Jonny Boy | Publicado: 2012-08-01T23:59:00-03:00

"A GENTE TEM QUE ENSINAR PELO EXEMPLO"BUSQUE A PAZTornesse pacificador.Onde se encontre, estimule a paz e viva em paz.Os tumultos que aturdem os homens e as lutas que se travam em toda parte poderiam ser evitados, ou pelo menos contornados, se os homens mantivessem o espírito de boa vontade, uns para com os outros.Uma ofensa silenciada, uma agressão desculpada, um golpe desviado, evitam conflitos que ardem em chamas de ódio.Confia na força da não violência e a paz enobrecerá o seu coração e o de quantos se acerquem de você.O PAPAGAIODo Brasil regressara à sua terra um pobre emigrante. Como única riqueza, trazia um papagaio.Pacientemente, o homem tinha ensinado o papagaio a dizer: "Não há dúvida".Um dia, o homem resolveu vender o papagaio. Realizava-se, nesse dia, uma grande feira, e o nosso homem para lá foi, lançando o seu pregão:– Quem quer comprar um papagaio? Um papagaio muito esperto por cinco mil euros...Mas ninguém estava interessado.Então o homem mudou de pregão. E pôs-se a apregoar assim:– Quem quer comprar este ser inteligente, que além do mais também é papagaio. É um sábio com penas! Ele sabe tudo e custa pouco. Por quinze mil euros, leva um sábio para casa, que até distrai e faz vista, porque é tal e qual um papagaio. Quinze mil euros, quem compra?Aproximou-se um lavrador, que tinha menos de inteligência que de riqueza. Como queria dar-se ares de espertalhão, perguntou ao papagaio:– Ó loiro, tu vales quinze mil euros?– Não há dúvida – gritou o papagaio.– E és realmente um sábio disfarçado de papagaio? Um grande sábio? – perguntou o lavrador.– Não há dúvida – respondeu o papagaio.O lavrador ficou espantado e comprou logo o papagaio, que levou para casa.Mas o papagaio nunca mais voltou a falar.Um dia, o lavrador, que já se arrependera de ter caído na esparrela, lamentou-se, junto da gaiola do passaroco:– Que burro que eu fui em ter dado tanto dinheiro por um papagaio!– Não há dúvida – gritou o papagaio. – Não há dúvida! OPS!!!                                   GRUMM BUNNY PAPER CRAFTHOMEM BRASILEIRO CONFORME A REGIÃOO PAULISTAEncontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia.O CARIOCAEncontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.O MINEIROEncontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a Tradicional Família Mineira.O GAÚCHOEncontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só prá ele.O PARAIBANOEncontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.O GOIANOEncontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.O BAIANOEncontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.O BRASILIENSESempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.O CURITIBANOQuando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.O CEARENSEQuando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia. CLIQUE AQUI PARA JOGAR!                                   Tente levar uma bolinha vermelha saltitante pelo labirinto até o outro lado onde tem as palavras "GOAL". Mas isso não será tão fácil, pois a bolinha não para de pular e haverá vários obstáculos, como água e espinhos.Como jogar:Setas do teclado: movem a bolinha pelo labirinto.Espaço ou Q: pula as explicações. SLENDERMAN - AGORA A P*** FICOU SÉRIA                             Loira do banheiro, bicho papão, homem do saco ou até mesmo o maldito palhaço do filme poltergheist. Todo mundo já teve medo e todo mundo tem medo. Seja de lendas urbanas ou de fatos reais.É fato de que a população hoje vive com medo. De ser assaltado, de ser atropelado, de ter a casa roubada no meio da noite, de estupro, de coisas que não existem e até de nós mesmos. O medo é uma sensação presente no ser humano desde os tempos antigos, medo da igreja, medo do fogo, medo de animais selvagens a noite ou medo da própria ira de deus.Mas o que gera o medo? O que é, de fato, o medo?“O medo é uma sensação que proporciona um estado de alerta demonstrado  pelo receio de fazer alguma coisa, geralmente por se sentir ameaçado,  tanto fisicamente como psicologicamente.”Quando sentimos medo uma corrente de adrenalina percorre nosso corpo, nossas pupilas dilatam, começamos a hiper ventilar , convertemos gordura em energia, arregalamos os olhos e ficamos mais ariscos. Como eu havia dito antes, tanto fatores reais como psicológicos podem causar o medo, mas a pior situação de todas é quando aquilo que te assusta vem de dentro da sua cabeça.E um pensamento, não é concreto. Você não pode matar com um tiro ou trancá-lo num porão. Ele te persegue, sabe onde você está, o que esta fazendo e principalmente quando você esta mais vulnerável. Esse pensamento te leva à paranoia. Você não dorme direito, você mal se alimenta e... sair de casa não é uma opção, a menos que o que te persegue esteja lá dentro.A palavra “paranoia” vem do grego antigo e é uma mistura das palavras “loucura”, “fora” e “mente”. Em outras palavras a paranoia se caracteriza por ser uma espécie de psicose que gera delírios ou manias (como perseguição ou grandeza). O indivíduo paranoico começa a sofrer alterações em sua personalidade chegando ao isolamento e nunca se vê como um doente.O tratamento só é possível quando fatores externos, como parentes ou amigos, forçam o individuo a se tratar, do contrário, essa pessoa afunda cada vez mais dentro desse delírio de lógica própria e as consequências não são nada legais.Engana-se quem diz que a paranoia é a mesma coisa que fobia. A fobia é um temor e aversão exagerados perante certos lugares, situações ou objetos. O filme “Aracnofobia” exemplifica bem essa situação ou o filme “CopyCat” em que a personagem de Sigourney Weaver sofre de agorafobia (medo de multidões ou de espaços abertos) e não consegue sair de casa.Mas por que demônios eu estou falando sobre paranoia, medo, fobia, loiras do banheiro e Sigourney Weaver? Simples... hoje é dia de apresentar para vocês: Slenderman e Marble Hornets!Alguns provavelmente já devem ter ouvido falar dessa criatura que, por mais “comum” que seja sua aparência para um ser maligno, gerou uma websérie que assusta muita gente por ai. Ele é incrivelmente alto, branco, careca, sem rosto, usa terno e gravata pretos com colarinho branco e é magro. MUITO magro - para quem não entende muito de inglês “Slenderman” significa “homem esguio”. Ele consegue esticar seus braços e tronco até alturas disformes e tem tentáculos nos mesmos. Uma vez que os faz, hipnotiza suas vítimas e as mata. Ninguém sabe ao certo que ele faz com elas uma vez que nunca encontraram corpos.Slenderman prefere crianças, mas isso não o impede de atacar adultos e adolescentes. Gosta de áreas de neblina densa e florestas para se esconder. Ele persegue suas presas por muito tempo, levando-as ao ponto da PARANOIA. É só uma questão de tempo até que a vítima se depare definitivamente com o bicho e ai é fim de papo. Somente uma pessoa sobreviveu ao contato direto com Slenderman, um soldado que fora ao Iraque e logo após voltar para os Estados Unidos, foi internado num hospício.A criatura geralmente é vista antes do desaparecimento de uma ou de várias crianças, essas mesmas crianças têm pesadelos com o magrelo dias precedentes ao ataque e somente elas conseguem ver o bicho, no entanto não é inteiramente provado que adultos não consigam também.A primeira aparição de Slenderman foi em  meados dos anos 80 nos Estados Unidos, 14 crianças desapareceram e uma  biblioteca foi incendiada. Duas fotografias do dia do ocorrido  conseguiram ser resgatadas e retidas como evidência:“Nós não queríamos ir, não queríamos matá-los. Mas o seu silêncio  persistente e braços alongados nos apavoravam e nos confortavam ao mesmo  tempo…” 1983, fotógrafo desconhecido, presumidademente morto."Slenderman é mais um fruto do poder  maravilhoso e assustador da internet. O monstro esguio com tendências de  pedobear surgiu através de uma brincadeira do fórum Something Awuful.  Em um dos fóruns, sugeriram um flash mob para trollar usuários de fóruns  paranormais, a coisa toda se consistia em pegar imagens normais e  photoshopá-las com fantasmas, vultos ou qualquer coisa que a fizesse  ficar sobrenatural. Após prontas, elas seriam distribuídas em tópicos  relacionados ao assunto em fóruns paranormais como evidências de  encontros com seres do além.Até tudo bem, quem nunca viu a Samara flutuando no hospital sem pés na imagem polarizada... não é mesmo? O que aconteceu foi que o usuário Victor Surge upou as duas fotos que vocês veem acima e as intitulou de Slenderman (nome dado ao episódio do desaparecimento das 14 crianças). Todo mundo foi a loucura com as fotos, e, para aumentar ainda mais a febre postou mais fotos. Foi uma questão de pouquíssimo tempo até que todo mundo aderisse a ideia e começasse a espalhar o nome de Slenderman por ai.O bicho magrelo foi ganhando força com o tempo e foi devido a ele que surgiu uma das webseries de terror/suspense mais legais que eu já vi. Marble Hornets.Depois de um tempo do nascimento do magrelo, uma conta no Youtube (de nome Marble Hornets) começou a postar “Entries” ou “Entradas” contendo vídeos de um cara chamado Jay e de seu amigo que aparentemente havia desaparecido. Além disso tudo, um outro canal de Youtube chamado Totheark tem relação com as “Entries” só que com vídeos muito mais hardcore.Marble Hornets na verdade foi criado por dois estudantes de cinema que são usuários do Something Awuful, (KicksYouInHalf – Joseph DeLage e Ce Gars – Troy Wagner) e a série de vídeos na verdade faz parte de um ARG (jogo de realidade alternada) chamado Marble Hornets Project.A história gira em torno desses dois amigos que pretendem produzir um filme para a faculdade, coisa simples. No entanto um dos rapazes começa a apresentar um comportamento estranho, fica mais agressivo, isolado e constantemente se filmando. Jay tenta descobrir o que esta acontecendo e seu amigo acaba lhe dando todas as fitas que ele havia gravado de si e do filme, pede transferência para outra faculdade e some. Jay então resolve investigar e tentar entender o que aconteceu ao amigo.É nessa hora que você fica empolgado, mas ao mesmo tempo se arrepende de ter clicado play. Porque Marble Hornets DÁ MEDO.Não é aquele medo de você precisar de fraldas ou do colo da sua mãe, Marble Hornets te coloca na situação de uma das vítimas do Slenderman, na série chamado de The Operator, te deixa olhando por cima do ombro a todo o instante, te faz se assustar com qualquer coisinha, inclusive com a fumaça do seu próprio cigarro ou seu reflexo no monitor (é, isso aconteceu comigo).A serie te causa aflição e incômodo, seja pelas cenas em primeira pessoa ou pela trilha sonora que se consiste em chiados, barulhos de pessoas manuseando câmeras de mão, passos, respirações ofegantes e distorções. Você não fica apavorado ao ponto das lágrimas, mas sim ansioso. E a ansiedade é o que precede o medo. Basicamente te deixa na ponta da cadeira com uma tensão e suspense que quase machuca, isso piora se você for uma pessoa muito curiosa, como é o meu caso.Marble Hornets é muito bem feito. As ideias do roteiro são muito boas, o modo como a história toda se desenvolve e é gravada, efeitos sonoros e a principalmente a edição te fazem ficar colado na cadeira. Recomendo assistir com as luzes apagadas e fones de ouvido para você entrar na mesma paranoia dos personagens.INTRODUÇÃOENTRADA #1ENTRADA #2ENTRADA #3ENTRADA #4ENTRADA #5Para continuar assistindo... procure no Youtube.      AMOR ESTRANHO AMOR COMO FAZER UM FOGUETE COM UM PALITO DE FÓSFORO                             Quer fazer palitos de fósforo voarem pelos ares? Esta experiência é muito fácil de fazer e divertida!Começa agora um tutorial diferente. Você não vai aprender a desvendar algum software nem vamos fazer uma seleção de programas ou jogos. Aprenderá uma experiência caseira muito simples e divertida: um foguetinho de palito de fósforo. Ficou curioso, não é mesmo? Então anote tudo o que você precisa e siga as nossas instruções.Pré-requisitos:Palito de fósforo;Palito de churrasco;Papel alumínio;Tesoura;Caixa de fósforo vazia ou qualquer outra coisa que funcione como suporte.Precauções:Esta experiência envolve fogo e faz com que um palito de fósforo seja lançado muitas vezes para longe. Portanto, você deve ter cuidado e, de preferência, fazê-la em um local aberto. Evite ambientes com carpetes, cortinas e outros tipos de tecido, pois estes podem pegar fogo muito facilmente.Faça você mesmo:Construir o seu foguetinho é muito simples. O primeiro passo é cortar um pedaço de papel de alumínio de mais ou menos 9 x 4,5 centímetros. Então, você deve enrolar juntos os palitos de churrasco e de fósforo, este último com a ponta virada para dentro do papel.O fósforo deve ser menor que o palito de churrasco para que se crie uma espécie de “plataforma de lançamento”. Portanto, aperte bem a parte do fósforo, mas deixe folgada a parte do palito de churrasco.Retire o palito de churrasco e coloque um de fósforo em seu lugar com a ponta para dentro, entrando em contato com o outro fósforo. Deixe-o livre e confira se ele não trava no papel alumínio.Agora você vai preparar o foguetinho para o lançamento. Uma dica é furar uma caixa de fósforo vazia, mas você pode improvisar uma base de muitas maneiras. Encaixe o primeiro palito de fósforo, o que está bem preso, e mantenha o segundo palito para cima, na direção do lançamento.Com o foguetinho pronto e bem apoiado, acenda entre os dois palitos. Pode demorar alguns segundos, dependendo da quantidade de papel alumínio. Quando as pontas acenderem, um deles vai voar, algumas vezes para bem longe.Tome cuidado ao manusear o papel alumínio após acendê-lo, pois ele estará bem quente.A explicação:O que acontece é uma demonstração de ação (fumaça e gás causados pelo fogo) e reação (o lançamento do fósforo). Ao acender um fósforo em um espaço fechado, o papel alumínio funciona como uma câmara de combustão. A pressão aumenta até o ponto em que precisa escapar como um rápido jato de fumaça e gás....................................................................................................Pronto, este foi um tutorial simples para você construir foguetinhos de palito de fósforo. Siga as instruções como vistas aqui, tome cuidado com o local de lançamento e divirta-se! Yo!      AWESOME GUERRA MUNDIAL Z (MAX BROOKS)                             Desfrutem, mas com moderação... esses livros são disponabilizados gratuitamente, mas só para lerem e não para imprirmirem, publicarem ou editá-lo sem permissão. Fica o aviso e... eu não me resposabilizo por nada. Yo!Do mesmo autor de O Guia de sobrevivência a Zumbis. Após o que por pouco não foi o fim da raça humana exterminada por zumbis, todo mundo tinha uma história para contar. Para sorte dos leitores, não era nesses relatos que a presidente da Comissão Pós-guerra das Nações Unidas estava interessada. “Opiniões demais, sentimentos demais”, ela explicou. Descartados para uso oficial, os registros colhidos por um experiente pesquisador são agora reunidos e mostram a força das experiências pessoais de quem enfrentou de perto a agonia do surto.Do Dr. Kwang Jing-shu, o médico chinês que examinou o “paciente zero”, até Breckenridge Scott, o empreendedor que fez fortuna com uma falsa vacina para a infestação e fugiu para a Antártida; de Todd Wainio, soldado da infantaria do exército americano que lutou na celebrada Batalha de Yonkers, até Mary Jô Miller, a arquiteta de um bairro onde a elite pode pagar por construções protegidas, os testemunhos aqui reunidos surpreendem pela honestidade com que os sobreviventes tratam os acontecimentos da guerra em suas vidas.Informações:Número de páginas: 598Formato: PDFTamanho: 6.4 MBDOWNLOAD       MICRO-ONDAS - UTILIDADES QUE VOCÊ NÃO CONHECE                             Das invenções recentes que vieram para só facilitar a nossa vida, o micro-ondas é sem dúvida umas das melhores sacadas. Além da rapidez para aquecer, esquentar, descongelar e até cozinhar pratos inteiros, ele ainda tem a vantagem de ocupar pouco espaço, ser fácil de usar e estar cada vez mais barato. E o melhor: tem usos que muita gente ainda não conhece e que podem facilitar ainda mais o dia-a-dia de quem não tem muito tempo para perder. Veja essas dicas!Limpar esponjas de louça – para desinfetar e desodorizar uma esponja, jogue um pouco de água com vinagre ou suco de limão em cima dela e leve ao micro-ondas por um minuto. Na hora de retirar a esponja, use luvas para evitar queimaduras.Desinfetar tábua plástica de carne – depois que a tábua estiver bem limpa, esfregue um pedaço de limão sobre ela e leve ao micro por um minuto.Cozinhar batatas – fure toda a batata com um garfo e leve ao micro-ondas por dois minutos. Depois vire e programe mais dois minutos. Para fazer um purê, aqueça o leite no próprio micro-ondas antes de misturá-lo com as batatas.Amaciar açúcar mascavo – com o açúcar ainda na embalagem plástica, adicione pingos de água e aqueça em potência média por cerca de 10 a 20 minutos.Descristalizar mel – cubra o pote de mel e coloque no micro-ondas na potência média entre 30 segundos e 1 minuto.Acelerar fermentação de massas – 15 minutos no micro são capazes de acelerar o processo de fermentação de pães. Coloque a massa em um recipiente grande, cubra com plástico, coloque o recipiente sobre um prato com água e abaixe a potência ao mínimo possível. Aqueça 3 minutos, deixe descansar outros 3, aqueça 3 minutos novamente e descanse mais 6 minutos.Aquecer kits de primeiros socorros – o micro-ondas também pode ser usado para aquecer pacotes de gel contra dores de cabeça e bolsas de água quente, desde que eles não tenham metais.Aquecer cosméticos – a cera de depilação e as máscaras faciais, entre outros produtos, podem ser levados ao micro-ondas sem problema.Assar alho – no forno você gastaria 45 minutos, mas no micro-ondas é possível obter o mesmo resultado em 8. Corte a parte de cima da cabeça para expor os dentes, ponha os alhos em um recipiente com sal e pimenta e regue com azeite. Adicione duas colheres de sopa de água no fundo do recipiente, cubra com plástico e leve para cozinhar em potência média por 7 minutos e meio.Tirar mais suco de frutas cítricas – outra dica super legal. Limas e limões retirados da geladeira podem dar trabalho para soltar o suco. Bastam 20 segundos no micro-ondas para resolver o problema.Torrar castanhas e coco – você gastar apenas 1/4 do tempo que usaria no fogão se tiver micro-ondas. Basta programar cerca de 2 a 3 minutos na potência máxima.Cozinhar vegetais – não é preciso usar água fervente para cozinhar vegetais no micro-ondas. Basta colocar os legumes em um prato, de preferência uns sobre os outros, cobrir com plástico e cozinhar em alta potência. O tempo varia, por isso é importante ir conferindo a consistência. Cogumelos e espinafre levam 30 segundos, enquanto cenouras, por exemplo, demoram 4 minutos para ficarem prontas.       HULK - O GIGANTE ESMERALDA - PARTE 5                             Origem: inspeirados por clássicos da literatura como Frankenstein e O Médico e o Monstro e pelo temor dos acidentes nucleares, Stan Lee (roteiro) e Jack Kirby (arte) criaram o Hulk, um herói monstruoso, incompreendido pelo povo e caçado pelo Exército. Em suas histórias de estreia, uma base americana no deserto se prepara para um teste da Bomba Gama, invenção do doutor Bruce Banner. Mas o cientísta acaba atingido pela radiação depois de salvar um jovem que invadiu a área de testes. A partir de então, Banner passa a se transformar numa criatura de grande força e inteligência limitada, conhecida como Hulk.Observação: a cor do Hulk deveria ser cinza, mas, por um erro da gráfica, em algumas partes de sua primeira HQ, ele saiu verde. E esta viraria a sua cor oficial.Muitos Hulks: com o tempo, os roteiristas estabeleceram que Banner podia virar diferentes Hulks, dependendo de seu estado mental e emocional. Sua forma original seria o Hulk cinza, mas inteligente e menos forte. Mundialmente conhecida, a verde é mais forte e irracional. Em casos raros, as personalidades de Banner e do Hulk entram em acordo e a criatura pode usar a inteligência do cientísta.Observações:Hulk Verde: a versão tradicional.Hulk Cinza: o Hulk inteligente, chamado de Tira-Teia.Hulk Azul: após fundir-se com a força cósmica Uni-Poder.Hulk Vermelho: violento, é um dos novos inimigos do Hulk Verde.Hulk Laranja: membro do grupo de híbridos malignos Legião Negra.Poderes: o Hulk é uma das criaturas mais poderosas do universo Marvel. Ele percorre quilômetros com um único salto, resiste a explosões nucleares e sobrevive a longos períodos embaixo d'água ou no espaço. Quando é ferido, seu fator de cura cicatriza o ferimento em segundos. E sua força não conhece limites. Quanto mais irritado fica, mais forte se torna. O único controle da criatura é a personalidade de Banner: à medida que o cientista toma o controle, o Hulk enfraquece.INIMIGOS:GENERAL ROSS (1962): o general da Força Aérea Thaddeus Ross era o responsável pela experiência que criou o Hulk. Ele passou anos caçando o monstro e ficou ainda mais obsessivo quando descobriu que ele, na verdade, era Bruce Banner, o namorado de sua filha Betty.Para vencer o Hulk, Ross é capaz até de trair seu país e se unir a vilões como o Abominável e o Líder. Em histórias recentes, ele foi cobaia de uma experiência que o transformou num Hulk Vermelho, em mais um plano para derrotar seu inimigo.ABOMINÁVEL (1967): em missão de espionagem na Base Gama, o agente russo Emil Blonsky foi exposto a uma grande dose de radiação e acabou se transformando numa criatura forte como o Hulk, mas com daus diferenças: ele manteve sua inteligência e não revertia mais à forma humana. O Abominável enfrentou o Hulk várias vezes, mas sempre dançou porque não apresentava o mesmo aumento de força do rival em momentos de raiva. Ele foi morto recentemente pelo Hulk Vermelho.LÍDER (1964): Samuel Sterns era um modesto funcionário de um laboratório até sofrer um acidente com radiação gama. Ele teve sau capacidade mental aumentada centenas de vezes, se transformando num dos maiores gênios da Terra. O Líder é um cientísta obcecado em dominar o mundo e normalmente seus planos incluem controlar o Hulk, uma bateria viva de energia gama.COADJUVANTE:RICK JONES (1962): salvo pelo Doutor Banner durante os testes da Bomba Gama, Jones se tornou um companheiro inseparável do Hulk por se sentir responsável pelo que aconteceu ao cientísta. Com os anos, ele ajudou outros heróis da Marvel, como o Capitão América e os Vingadores. Na década de 1990, o personagem ganhou poderes semelhantes aos do Hulk e, nas histórias atuais, se transformou numa nova versão do Abominável.AMORES:BETTY ROSS (1962): filha do general Ross, Betty era a namorada de Bruce Banner e enfrentou todos os problemas causados pela chegada do Hulk. Durante alguns anos, o casal se separou, mas depois ambos decidiram se casar. Ela aparentemente havia sido morta pelo Abominável, mas retornou as histórias como a Mulher-Hulk Vermelha.JARELLA (1971): durante uma luta contra um vilão, o Hulk foi enviado para o mundo subatômico de K'al, habitado por humanos de pele verde. Lá, se apaixonou pela princesa Jarella. A relação foi marcada pelas idas e vindas do Hulk à sua realidade. Mas tudo terminou com a morte de Jarella, depois de salvar uma criança de ser esmagada num desmoronamento.CAIERA (2006): durante o período em que viveu exilado no planeta Sakaar, o Hulk foi capturado por seus habitantes e transformado num gladiador. Mas o herói iniciou uma revolução e acabou sendo coroado o novo rei. Ao seu lado estava a guerreira Caiera, que ficou grávida do Hulk. Mas a alienígena morreu numa explosão.Observação: o Hulk não sabia, mas seus filhos gêmeos Skaar e Hiro-Kala sobreviveram à explosão. Por terem o metabolismo acelerado, eles logo viraram adutos e vieram à Terra atrás do pai.Animações: o Hulk possui três séries animadas para a TV (1966, 1982 e 1996), além de duas animações lançadas em DVD. Desse material, se destaca o longa-metragem Planeta Hulk (2010), que adapta toda a fase nos quadrinhos em que o Hulk viveu no distante planeta Sakaar, quando foi exilado da Terra.Filmes: lançado em 2003, o primeiro filme do Hulk para o cinema foi dirigido pelo chinês Ang Lee e tinha o australiano Eric Bana como Banner. A produção foi criticada pelo ritmo lento da trama e os efeitos de computação gráfica.O Incrível Hulk, de 2008, produzido pela Marvel Studios e com direção do francês Louis Leterrier, trouxe um Hulk mais realista e teve o talentoso Edward Norton como protagonista. Mas, devido a problemas com os produtores, o ator não voltou ao papel no filme dos Vingadores.Série De TV: produzida de 1977 a 1982 pela Rede CBS, a série do gigante verde eternizou o ato Bill Bixby como o Doutor Banner e o fisiculturista Lou Ferrigno como o Hulk. A ação dos gibis foi trocada pelo drama do personagem. Uma marca registrada do seriado era o fim dos episódios, sempre com Banner partindo sozinho ao som de The Lonely Man Theme, uma melancólica balada ao piano.Foram produzidos ainda quatro longas para a TV: O Incrível Hulk (1977), O Retorno Do Incrível Hulk (1988), O Julgamento Do Incrível Hulk (1989) e A Morte Do Incrível Hulk (1990), esse último dirigido pelo próprio Bill Bixby, que morreu em 1993, vítima de câncer.Observação: Lou Ferrigno foi o único ator que encarnou, para valer, o Hulk em adaptações. Os demais, só com auxílio de recursos gráficos.Histórias Imperdíveis:Hulk - Futuro Imperfeito (Hulk: Future Imperfect) - 1992Hulk: Cinza (Hulk: Gray) - 2003Hulk contra o Mundo (World War Hulk) - 2007      CÓDIGO DE ÉTICA DOS JOGOS DE LUTASeu adversário não é um "cagão filho da puta" ou um "sortudo de merda". Os golpes foram friamente calculados.O problema é seu se você "não sabe jogar desse lado da tela". Guarde essa desculpa para você e sua existência medíocre.Se você "não sabe jogar com esse boneco", não escolha para depois não ter que usar essa desculpinha mequetrefe.O adversário não é "apelão". Você é que é chorão. Aprenda a anular a tática imbecil dele e deixe de ser moleque.Azar o seu se você errou o especial na hora H. Incompetência pura.Se sua mão está suada ou o controle está seboso, use a camisa, como todo profissional. Usar isso como desculpa para sua miserável falha é desprezível.Se perder para uma mulher, não diga que estava constrangido ou "com pena". Isso é ainda mais vergonhoso.Não teve tempo de treinar os golpes? Não jogue, simples assim. Evite envergonhar o nome da sua família.Não ouse dar pause no meio da luta para ver como são os golpes do boneco que você está usando.O jogo começa na mesma hora para os dois players. Não venha com palhaçada de "não estava prestando atenção".O jogo não é "mentiroso", tampouco "rouba" você.O boneco X não é mais forte/fraco que o boneco Y. Você é que é mais fraco que seu oponente.O MAIOR ARTISTA DO TENISADBLOCKSe você usa o Google Chrome, entra no menu de complementos e procura o "ADBLOCK" é só instalar no navegador que... ele retira todas as propagandas do Youtube.PEQUENO MANUAL DE INSTRUÇÕES PARA A VIDA - PARTE 25500 sugestões, observações e lembretes para se levar uma vida boa e gratificante.# 121 – APRENDA A PRESTAR ATENÇÃO. ÀS VEZES A OPORTUNIDADE BATE À PORTA MUITO BAIXINHO.# 122 – APRENDA A TROCAR UM PNEU.# 123 – APRENDA A DAR O LAÇO NUMA GRAVATA DE SMOKING.# 124 – RESPEITE A INTIMIDADE DE SEUS FILHOS. BATA Á PORTA ANTES DE ENTRAR NO QUARTO DELES.# 125 – USE ROUPA DE BAIXO AUDACIOSA COM O TRAJE EXECUTIVO MAIS SOLENE.