Sobre futebol e minha visão (muito) prejudicada
Autor: Natalia Kuschnaroff | Publicado: 2014-07-05T08:01:00-07:00





Oi.

Eu tenho um problema na vista chamado albinismo ocular. É uma doença de albinos, o que me leva a crer - junto à cor de minha pele e à cor de meu cabelo - que eu sou levemente albina. Na verdade, um médico amigo da minha avó, especializado em pele branca, disse que as pessoas da região da Europa de onde minha família veio são predominantemente de um tipo de albinismo. Enfim, o que importa aqui é que eu enxergo mal. Muito mal.

Eu já enxerguei pior. Eu já fui vesga. Eu já tive estagma muito forte (tremedeira no olho). Fiz cirurgia e tals, mas nada cura minha falta de visão: eu enxergo por volta de 70% do que uma pessoa que enxerga bem enxerga. Isso, com óculos. Eu nasci assim, então não sei como é enxergar bem, portanto, eu não exatamente sofro com isso, afinal, pra mim a vida simplesmente é e sempre foi assim.

Eu nasci corinthiana, mas calma: não nasci corinthiana dessas que usam roupinha do time quando tem 2 anos. Na verdade, meu pai é um corinthiano bem fajuto e a minha admiração por ele quando eu era pequena (como toda boa garotinha) me fez escolher a seleção do coração dele. Mas, ele nunca deu muita bola pra isso. Quanto menos eu. Um dia, quando percebi que eu realmente não dava a mínima pra futebol, decidi não ser mais corinthiana. Decidi ser nada. “Que time você torce?” “Nenhum.”. Passei anos assim. Anos! Quase minha vida toda. Só que percebi que essa é uma resposta superelitista e arrogante: é como alguém dizer pra mim “Eu não ligo muito pra música” porque dá uma aflição dessa pessoa que precisa entender a beleza em coisas específicas e maravilhosas da música!

Mas aí, em 2010, rolou uma Copa do Mundo bem divertida: eu trabalhava no Happy Hour, aquele programa de TV que a Astrid comandava junto com o Fred no GNT, e durante a Copa víamos todos os jogos juntos, junto também com os convidados do programa daquele dia, com pipoca, cerveja, risadas: uma grande farra deliciosa no estúdio da Sônia Ribeiro – longe pra cacete pra voltar pra casa no meio da tarde. Aqueles momentos foram todos tão ótimos que me incentivaram a “voltar” a torcer para algum time. Como eu não poderia trair o que já tinha sido na vida, decidi voltar a ser corinthiana, o que gerou uma grande revolta entre amigos corinthianos roxos. Me achavam uma cara-de-pau-ridícula-menininha-que-não-sabe-do-que-tá-falando. E, tudo bem, né? Eles me amavam mesmo assim e era meio que isso que eu era mesmo, sem negar.

Até cheguei a ver alguns jogos pela TV, na companhia de outros corinthianos – esses sim – roxos: Lara, Nandoco, Tânica, Mico. Todos me achando a piada nacional por ter estabelecido ser “corinthiana desde julho de 2010”. Mas é isso o que eu era, pô! Pouco tempo depois, desencanei. Esqueci. Não me vejo sozinha em casa vendo jogo de futebol. Realmente não me vejo fazendo isso, embora acredite que seria super legal, se eu tivesse interesse por isso. Mas, a verdade é que eu não consigo ter esse sentimento que as pessoas que torcem têm por seus times. Acho que tem a ver com minha falta de ambição e falta desse sentimento de posse. Sei lá, nunca fiquei muito chateada de perder jogos que eu jogava, por exemplo. Eu sou daquelas pessoas que acha divertido jogar e tanto faz quem ganhe. (Esse jeito de ser me atrapalha em muitas coisas, por sinal). Mas, enfim, não tenho esse sentimento dentro de mim, então fica um pouco complicado ser apaixonada por um time. Mas mesmo assim, eu poderia ser apaixonada por futebol, certo? Mais ou menos. Agora vamos ver o que descobri recentemente, mais especificamente: ontem.

Eu não enxergo. Eu não tenho amor por time. Essas duas premissas têm alguma relação? Há pouco tempo, eu diria que não. Mas ontem, durante o jogo do Brasil contra a Colômbia, percebi que têm sim! Deu um estalo na minha cabeça e percebi uma coisa importantíssima: antigamente (durante os últimos, pelo menos, 20 e poucos anos) as TVs eram de tubo e costumavam ser meio pequenas. A não ser na casa da minha avó que tinha uma TV bem grande ou na casa da avó da Mico, que tinha praticamente uma tela de cinema. Mas, no geral, as TVs eram meio pequenas e não tinham grandes definições, o que me fazia enxergar, num jogo de futebol, umas coisinhas de cores diferentes e sem grandes expressões correndo atrás duma micro bolinha branca num gramado. Hoje em dia, as TVs são maiores e com alta definição de imagem.

Ontem vi o rosto, em alta definição, e a emoção de David Luiz ao fazer seu gol “elevador”, como chamaram os comentaristas da Band, e não consegui me segurar de emoção, também: chorei. Vi o desespero do Neymar ao ter suas costas cruelmente chutadas e me preocupei. Vi a raiva e a frustração dos colombianos por terem chegado até ali e ter que se despedir e senti compaixão. Vi a aflição do Felipão, pingando de suor em Fortaleza, vestido com seu casaco da sorte. Vi a beleza extrema do Yepes (gamei) e vi mais uma par de coisas nem tão poéticas assim num jogo, que eu nunca tinha percebido. E o estalo foi ter me tocado de que o jogo é feito por pessoas de verdade e emoções fortíssimas, de verdade, que eu nunca tinha visto – direito – antes. Parece besteira, mas a TV em alta definição humanizou o futebol pra mim, e me fez gostar mais “dessa arte”.

O que me preocupa é pensar o quanto já perdi na vida por enxergar mal e desviar o olhar com medo, vergonha, ou sei lá o quê e não perceber um monte de coisas que eu poderia ter percebido se enxergasse. Mas, acho que é legal descobrir coisas novas a cada vez na vida, né? Tipo, envelhecendo e tal, pra acabar com a monotonia da aprendizagem (ahaha). E quem sabe a partir dessa explosão de estalo mental, eu não passe a sentir mais amor por um time e mais ambição para torcer, com o intuito de ganhar?

Será bem legal ser assim.