Autor: Bianca Arcangelo | Publicado: 2011-11-30T12:07:00-08:00


Desacreditada. Era assim que me sentia depois de  tanto tempo sem encontrar alguém que valesse à pena. A verdade é que eu  tava cansada de tanta insignificância. Já esperava algo mais havia um  bom tempo, mas esse “mais” parecia que não tinha a menor vontade de vir.  E eu cansei. Já não procurava. Nem esperava… simplesmente seguia com a  vida. Saia, ria, brincava e voltava pra casa, sem pensar em como aquela  noite poderia – ou deveria? – ter sido bem diferente.  
Por  muito tempo, eu me perguntei se o problema tava em mim. Afinal, o que  eu tenho de errado? Bom, talvez eu fosse errada mesmo. E não tinha mais  vontade de inventar desculpas para minhas noites sozinha. “Eles tem medo  de minha independência e segurança”, “eu intimido as pessoas”, “eu sou  muito alta”. Desculpas. Eu podia até não querer pensar assim, parecia  psicologia barata aplicada pelas amigas, mas eu sou muito praqueles que  tinham passado pela minha vida. Pra quê negar?  
Pessoas  vazias. De algum modo, vazias. Eu sabia que não era exatamente o que  precisava, mas teimava em dar uma chance. Às vezes duas, três… Por que  não ver o que acontece? E eu sabia muito bem o que aconteceria, mas  sempre esperava pra ver. O fim. Aquele completamente desnecessário. E  seguia tentando me agarrar aos restos e migalhas daquilo que desejava  tanto que fosse o que procurava. Enganando-me, descaradamente. Até que  cansei. Desacreditei. E, lógico, perdi um pouco do brilho, sabe? Da  vontade. É triste sentir que nada adianta…  
Mas  foi assim, nessa confusão de sentimentos, que eu te encontrei. Foi  estranho pensar que finalmente poderia ser a minha vez. Depois de tanto  tempo vendo e aconselhando os outros, ponderando e imaginando o que eu  faria se fosse a minha vida, a minha história de amor, cheia de altos e  baixos, como toda boa história deve ser. E eu pensei “e agora? O que eu  faço?”. O medo que senti, nem consigo descrever... Fiquei apavorada.  Quase me escondi em casa, e esperei passar. Mas como fugir de ti?  
E  é engraçado sentir que tu és justamente o que eu queria, até porque eu  nem me lembro de pensar em como tu serias. Logo tu. Mas é tão fácil. É  simplesmente claro ver o quanto cada detalhe teu encaixa perfeitamente  com aquilo que me falta. A tua calma, teu jeito caladão. Sempre tentando  ser justo, evitando julgar os outros. Correto, com a pitada quase certa  de loucura. Como eu nunca tinha visto isso? E pensar que eu só te  achava bonito… Talvez tenha sido aquele velho preconceito que tu  falaste. Mas que culpa eu tenho se as minhas experiências me ensinaram a  desconfiar do bonito?  
Mas, quer saber? Ainda bem. Ainda bem que eu tenha passado por tudo o que passei. Ou que eu não tenha te visto  antes. Talvez eu tivesse feito besteira. Talvez, se eu não pensasse  como penso hoje, eu teria te deixado passar. E talvez, por isso, eu não  estivesse vivendo a minha, finalmente minha, história de amor. E eu nem  quero saber o que vai acontecer amanhã. Pela primeira vez, eu não me  preocupo em fazer projeções. Não quero pensar no que pode vir, porque  isso não me importa. O que eu tenho agora me basta.  

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