Sexo e estresse: nossas crenças sexuais de cada dia
Autor: Samuel Costa | Publicado: 2016-10-19T06:59:00-07:00






Há
exatos 18 anos eu entrevistava vários casais evangélicos sobre suas crenças
sexuais. As entrevistas eram parte de meu trabalho para compor o que mais tarde
se tornou minha dissertação de mestrado, que tratava das crenças que dirigem o
comportamento sexual dos casais. Crenças nada mais são do que as vias pelas
quais nosso comportamento é dirigido. Em outras palavras: nós nos comportamos
de acordo com nossas convicções. Uma das crenças masculinas verificadas à época é
a de que o sexo reduz as tensões do estresse, o que faz com que muitos homens queiram
sexo apenas como alívio das tensões do dia. Isso acaba sendo um problema
para algumas esposas entrevistadas, que discordaram de seus maridos,
quando estes as procuravam sexualmente apenas para driblar o estresse. 



Deixe-me
discorrer um pouco sobre essa crença específica, pois percebi que as
entrevistadas disseram ficar contrariadas quando se relacionavam sexualmente
apenas com o objetivo de alívio do marido. Eles, contudo, não viam nenhum problema
em participar de uma relação sexual nessas condições. A convicção pessoal de
que o sexo reduz a tensão do estresse faz com que Rodrigo, por exemplo, ao
chegar em casa, anseie que sua mulher lhe proponha uma relação sexual. Ele espera que ela tome a iniciativa, porque sente suas forças exauridas
após ter enfrentado todo tipo de problemas durante sua jornada de trabalho. Rodrigo afirma que “muitas vezes” chega em
casa “magoado, triste, chateado com
problemas no trabalho”, além de outros fatores, isto é, “um monte de coisas” e espera que sua
esposa lhe proponha sexo. Sua fala é enfática ao dizer que “naquele dia era fundamental”&nbsp;ter prazer com sexo. Para ele é “fundamental”,
por encontrar-se “magoado, triste e
chateado com problemas no trabalho”. Certamente, sua vida sexual é norteada
por várias crenças, entre as quais, a de que o sexo reduz o estresse.



Muitas vezes eu
tenho necessidades. Chego em casa magoado, triste, chateado com problemas no
trabalho... um monte de coisas... e nesse dia eu não estou buscando. Não estou
indo a ela e dizendo: “Oi amor! Vem cá! Me dá um beijinho etc”. E quando não
existe essa atividade, raramente acontece o ato sexual, porque depende muito do
desejo do homem. Então, a dificuldade é essa, porque nessa determinada
situação, [o fato dela não me procurar sexualmente] gera frustração. Porque
naquele dia era fundamental acontecer o ato sexual, mas não por interesse ou
iniciativa minha, e sim dela.





Rita
também disse que o seu marido a procurava sexualmente, a fim de aliviar-se das
tensões, apenas para “relaxar” diante
do estresse. Ela declarou que esse tipo de comportamento a deixava contrariada
e “preocupada”.



Meu marido diz:
“Estou muito cansado. Vamos relaxar, vamos fazer sexo.” Tipo assim... sexo
fugindo da função amor. Essas coisas aconteceram muito durante uma fase do
nosso casamento. Já fiquei muito preocupada com isso, porque o
meu marido não liga se eu estou mais gorda ou mais magra, se eu
coloquei uma roupa, se eu não coloquei, se eu pintei a unha, se não pintei. Ele
quer fazer [sexo] porque quer. 



Outra
entrevistada, Paula, também não concorda em praticar a relação sexual apenas
como um redutor de estresse. Ela se nega à relação quando seu marido a deseja como
uma válvula de escape da pressão quotidiana. Ela diz não ao sexo ao perceber
que seu marido a quer como “remédio para
diminuir a tensão” ou como um “dever
de casa”, isto é, como o cumprimento de uma tarefa escolar: “Se eu não estou com vontade, [não faço
sexo] como um dever de casa ou como remédio pra diminuir a tensão dele. Eu
tenho muita resistência”. 



Perceba
que, enquanto Rita associa sexo a amor (pois ela diz que o sexo está
funcionalmente ligado ao amor), seu marido a quer sem qualquer romantismo,
apenas pelo prazer da relação. Para ela é inadmissível experimentar “sexo fugindo da função amor”. Mas o que
é o amor? Não estaria Rita confundindo romantismo com amor? Nem sempre o casal
está transpirando romantismo. Aliás, na maior parte do tempo, no convívio
diário, o casal não age com romantismo, mas nem por isso deixa de haver amor
na relação. Há amor na relação, ainda que eventualmente um ou os dois não sejam românticos. A aliança firmada entre o casal, de que se amariam pra
sempre, garante que eles permaneçam juntos, apesar dos dias difíceis, apesar
das preocupações da vida e das tensões próprias de cada existência. 





Portanto,
a relação sexual mesmo sem romantismo é também legítima, pois em nenhum momento deixa
de ser uma relação amorosa, quando o casal caminha sob a ótica da aliança. Nem sempre os dois estarão mutuamente motivados para a relação
sexual, mas ambos devem satisfazer as necessidades do outro – por amor – ainda
que num ou outro dia não se perceba quaisquer vestígios de romantismo entre eles. Agir dessa forma é perceber que o romantismo é passageiro, o amor não. Em
alguns dias estamos mais românticos, em outros nem tanto, mas o amor sempre está
presente numa relação de aliança conjugal. &nbsp;



Viver
assim é caminhar sob a orientação da Palavra de Deus, que objetivamente ensina
que o casamento é uma relação
exclusiva, pois “cada um tenha a sua
esposa, e cada uma, o seu próprio marido” (I Co. 7.2). É também compreender
que a vida sexual é, sim, uma obrigação, ao perceber a necessidade
de seu par. Por isso, “o marido conceda à
esposa o que lhe é devido, e também, semelhantemente, a esposa, ao seu marido”
(I Co. 7.3), pois não têm mais poder sobre o seu próprio corpo, uma
vez que, no casamento, ambos transferem seus poderes ao cônjuge. A Escritura Sagrada orienta os casais a não se privarem sexualmente, a não
ser por “mutuo consentimento”, e mesmo assim, apenas “por algum tempo”, desde
que um dos dois queira intensificar sua vida de oração (I Co. 7.5). “Não vos priveis um ao outro (...) para que
Satanás não vos tente por causa da incontinência”. 



Essas
“obrigações” sexuais são legítimas e próprias dos que vivem debaixo da aliança
do amor. Com ou sem romantismo eles se amam e se relacionam sexualmente pelo
prazer de saber que o outro quer, ainda que um dos dois não esteja tão interessado
naquele dia. Isso não significa que o marido ou a esposa forçará o outro a se relacionar sexualmente. Antes, marido ou esposa proporão o sexo, mesmo que não estejam tão desejosos, mas sabendo que o outro precisa. Casais assim vivem felizes na busca de completar o seu par em suas necessidades (inclusive as necessidades sexuais), porque um dia decidiram compartilhar tudo o que são.




Por: Samuel Costa

Obs. Os nomes dos entrevistado são fictícios.