O último texto sobre ele.
Autor: carolinets. | Publicado: 2012-01-09T02:56:00-02:00

Estranho falar sobre você depois de tanto tempo. Estranho pensar em você como “amor”, agora que já me acostumei a te chamar de “amigo”. O motivo de eu estar escrevendo não é nada especial, não. Pelo contrário, foi uma vontade casual que invadiu minha cabeça, durante o tédio incessante dessa longa tarde do dia oito de janeiro. Na verdade, já tinha sentido tal vontade antes, mas nada forte o suficiente pra me convencer a escrever. Enfim, a causa que me fez falar de você mais uma vez (a última, provavelmente) foi... MEDO. Sim, medo. Sabe, parei pra pensar na nossa história, nos prós e contras, nas dores, nas alegrias, nos erros, em tudo, e percebi que, um dia, lá na frente, possivelmente iremos nos arrepender de não termos vivido essa história conforme deveríamos. Eu acredito nos planos de DEUS e sei que Ele não faz nada errado, mas esse fato não anula a possibilidade de tudo ter acabado por um erro de ambas as partes. Bem, voltando ao assunto, sinto um vazio muito grande quando penso nos dias em que eu e você éramos “nós” (sim, sei que não era um “nós” dos melhores, e que, muitas vezes, esse laço mais prendia do que libertava, mas enfim, não deixa de ser...). Talvez esse vazio esteja em mim hoje devido à covardia que nós tivemos. Sim. Covardia. Independente do motivo, fomos covardes. Você não teve coragem de se abrir pra mim, de se entregar pro amor que eu esfregava sem vergonha nenhuma na sua cara todos os dias, em todos os momentos. E eu fui mais covarde ainda, porque sei que fui superficial; sei que, muitas vezes, deixei meu egoísmo falar muito mais alto que nós dois e, principalmente, por ter deixado você partir quando meu coração insistia -de forma tão pura e sincera- para que eu pedisse pra você ficar. Eu te amei. Te amei de verdade. Enfrentei muita coisa por você, embora não pareça. E a maior de todas as coisas que eu enfrentei sabe qual foi? Eu mesma. Lutava todos os dias contra a minha carência doentia que pedia por você a toda hora. Lutava pra me conter e não falar de você o tempo todo. Lutava pra não ver seus defeitos e focar sempre nas suas lindas qualidades. Lutava por tudo que, de alguma forma, podia fazer mal ao meu amor. Mas esse não é o foco disso aqui, porque eu sei que de amor ninguém morre e, graças a DEUS, ainda que isso fosse possível, meu orgulho não deixaria isso acontecer. O fato é que eu tenho MEDO de apagar essa migalha que, confesso, ainda sinto por você. Não, eu não te amo mais. Não como antes. Não penso mais em você toda hora. Não sinto um nó na garganta quando falam de você. Não escuto mais músicas pensando na nossa história. Foi morrendo, sabe? Dia após dia, tudo foi acabando. E eu permiti. Permiti porque sabia que nós dois não seríamos mais felizes daquela maneira, pelo menos não mais... Enfim, tenho medo porque sei que, se eu quiser, eu deixo te amar de verdade. Quer dizer, eu deixo de sentir essa migalha de amor (sem hipocrisia!). Se eu quiser, eu te vejo como amigo e ponto final. Mas um átomo do meu corpo ainda tem esperança de ver você se arrepender e pedir pra tentar de novo, sabe por quê? Porque, ainda que contestemos, a verdade é que foi bonito o que vivemos. Foi bonita a oportunidade que nos foi concedida... Até o “fim” foi bonito, porque conseguimos preservar o respeito e o carinho sempre mútuos. &nbsp;Resumindo: só estou escrevendo tudo isso pra te mostrar a gravidade do que está acontecendo. Sei que não fui a mulher dos seus sonhos nem te dei tudo o que você esperava, mas saiba que, feliz ou infelizmente, 99% de mim já não te pertence mais. E esse 1% que falta pra virar amizade também está acabando. Você tem noção disso? Tem noção de que, daqui uns dias, eu vou falar com você e não vou sentir absolutamente nada além de companheirismo? Tem noção de que nunca mais postarei indiretas no facebook? Que nunca mais me virá com raiva ou ciúmes de alguma guria que se aproxima de você?! Era só isso que eu queria te dizer. Eu sei que você não se importa, sei que você não me ama de tal forma que isso o incomode, e, de coração, eu também não sinto mais a mesma coisa. Mas eu sei que, mesmo que tenha sido de forma boba e falha, eu te fiz feliz. Eu te dei o meu melhor sorriso e te mostrei minha melhor face. Sei que disso você tem noção. Sei que isso, talvez, te deixe com um pouco de MEDO de ter feito a escolha errada ao dar fim ao que tivemos (se é que houve um começo...). Só isso que eu queria te dizer: acho que, definitivamente, você está me perdendo. De vez. Definitivamente, estou aceitando o fim e estou partindo. Porque embora o sentimento tenha sido forte, eu não conseguiria mantê-lo por muito tempo... Eu hesito, sim, em dar fim a uma coisa que foi tão boa, intensa e única. Mas não dá pra carregar sentimentos “vencidos” dentro da gente, quiçá restos de sentimentos (que trazem consigo lágrimas, dores e afins). Então... Era isso! Espero sinceramente que você nunca se arrependa de ter me deixado partir. Espero que esse restinho saia logo de mim, para que eu possa me sentir totalmente vazia e que, com isso, consiga a paz de um coração desocupado. Que nossa amizade dure e, vez ou outra, as vagas lembranças de um passado estranhamente belo belisquem nossos corações, e nos façam lembrar de que, um dia, fomos&nbsp;a causa do sorriso um do outro.&nbsp;


Tchau, meu amor. Olá, meu amigo.