Meu filho, você não merece nada - Eliane Brum
Autor: Anna | Publicado: 2012-01-08T13:38:00-08:00

A crença de que a felicidade é um direito tem tornado despreparada a geração mais preparadaAo  conviver com os bem mais jovens, com aqueles que se tornaram adultos há  pouco e com aqueles que estão tateando para virar gente grande, percebo  que estamos diante da geração mais preparada – e, ao mesmo tempo, da  mais despreparada. Preparada do ponto de vista das habilidades,  despreparada porque não sabe lidar com frustrações. Preparada porque é  capaz de usar as ferramentas da tecnologia, despreparada porque despreza  o esforço. Preparada porque conhece o mundo em viagens protegidas,  despreparada porque desconhece a fragilidade da matéria da vida. E por  tudo isso sofre, sofre muito, porque foi ensinada a acreditar que nasceu  com o patrimônio da felicidade. E não foi ensinada a criar a partir da  dor.Há uma geração de classe média que estudou em bons colégios,  é fluente em outras línguas, viajou para o exterior e teve acesso à  cultura e à tecnologia. Uma geração que teve muito mais do que seus  pais. Ao mesmo tempo, cresceu com a ilusão de que a vida é fácil. Ou que  já nascem prontos – bastaria apenas que o mundo reconhecesse a sua  genialidade.Tenho me deparado com jovens que esperam ter no  mercado de trabalho uma continuação de suas casas – onde o chefe seria  um pai ou uma mãe complacente, que tudo concede. Foram ensinados a  pensar que merecem, seja lá o que for que queiram. E quando isso não  acontece – porque obviamente não acontece – sentem-se traídos,  revoltam-se com a “injustiça” e boa parte se emburra e desiste.Como  esses estreantes na vida adulta foram crianças e adolescentes que  ganharam tudo, sem ter de lutar por quase nada de relevante, desconhecem  que a vida é construção – e para conquistar um espaço no mundo é  preciso ralar muito. Com ética e honestidade – e não a cotoveladas ou  aos gritos. Como seus pais não conseguiram dizer, é o mundo que anuncia a  eles uma nova não lá muito animadora: viver é para os insistentes.Por  que boa parte dessa nova geração é assim? Penso que este é um  questionamento importante para quem está educando uma criança ou um  adolescente hoje. Nossa época tem sido marcada pela ilusão de que a  felicidade é uma espécie de direito. E tenho testemunhado a angústia de  muitos pais para garantir que os filhos sejam “felizes”. Pais que fazem  malabarismos para dar tudo aos filhos e protegê-los de todos os  perrengues – sem esperar nenhuma responsabilização nem reciprocidade.É  como se os filhos nascessem e imediatamente os pais já se tornassem  devedores. Para estes, frustrar os filhos é sinônimo de fracasso  pessoal. Mas é possível uma vida sem frustrações? Não é importante que  os filhos compreendam como parte do processo educativo duas premissas  básicas do viver, a frustração e o esforço? Ou a falta e a busca, duas  faces de um mesmo movimento? Existe alguém que viva sem se confrontar  dia após dia com os limites tanto de sua condição humana como de suas  capacidades individuais?Nossa classe média parece desprezar o  esforço. Prefere a genialidade. O valor está no dom, naquilo que já  nasce pronto. Dizer que “fulano é esforçado” é quase uma ofensa. Ter de  dar duro para conquistar algo parece já vir assinalado com o carimbo de  perdedor. Bacana é o cara que não estudou, passou a noite na balada e  foi aprovado no vestibular de Medicina. Este atesta a excelência dos  genes de seus pais. Esforçar-se é, no máximo, coisa para os filhos da  classe C, que ainda precisam assegurar seu lugar no país.Da  mesma forma que supostamente seria possível construir um lugar sem  esforço, existe a crença não menos fantasiosa de que é possível viver  sem sofrer. De que as dores inerentes a toda vida são uma anomalia e,  como percebo em muitos jovens, uma espécie de traição ao futuro que  deveria estar garantido. Pais e filhos têm pagado caro pela crença de  que a felicidade é um direito. E a frustração um fracasso. Talvez aí  esteja uma pista para compreender a geração do “eu mereço”.Basta  andar por esse mundo para testemunhar o rosto de espanto e de mágoa de  jovens ao descobrir que a vida não é como os pais tinham lhes prometido.  Expressão que logo muda para o emburramento. E o pior é que sofrem  terrivelmente. Porque possuem muitas habilidades e ferramentas, mas não  têm o menor preparo para lidar com a dor e as decepções. Nem imaginam  que viver é também ter de aceitar limitações – e que ninguém, por mais  brilhante que seja, consegue tudo o que quer.A questão, como  poderia formular o filósofo Garrincha, é: “Estes pais e estes filhos  combinaram com a vida que seria fácil”? É no passar dos dias que a conta  não fecha e o projeto construído sobre fumaça desaparece deixando  nenhum chão. Ninguém descobre que viver é complicado quando cresce ou  deveria crescer – este momento é apenas quando a condição humana, frágil  e falha, começa a se explicitar no confronto com os muros da realidade.  Desde sempre sofremos. E mais vamos sofrer se não temos espaço nem  mesmo para falar da tristeza e da confusão.Me parece que é isso  que tem acontecido em muitas famílias por aí: se a felicidade é um  imperativo, o item principal do pacote completo que os pais supostamente  teriam de garantir aos filhos para serem considerados bem sucedidos,  como falar de dor, de medo e da sensação de se sentir desencaixado? Não  há espaço para nada que seja da vida, que pertença aos espasmos de  crescer duvidando de seu lugar no mundo, porque isso seria um  reconhecimento da falência do projeto familiar construído sobre a ilusão  da felicidade e da completude.Quando o que não pode ser dito  vira sintoma – já que ninguém está disposto a escutar, porque escutar  significaria rever escolhas e reconhecer equívocos – o mais fácil é  calar. E não por acaso se cala com medicamentos e cada vez mais cedo o  desconforto de crianças que não se comportam segundo o manual. Assim, a  família pode tocar o cotidiano sem que ninguém precise olhar de verdade  para ninguém dentro de casa.Se os filhos têm o direito de ser  felizes simplesmente porque existem – e aos pais caberia garantir esse  direito – que tipo de relação pais e filhos podem ter? Como seria  possível estabelecer um vínculo genuíno se o sofrimento, o medo e as  dúvidas estão previamente fora dele? Se a relação está construída sobre  uma ilusão, só é possível fingir.Aos filhos cabe fingir  felicidade – e, como não conseguem, passam a exigir cada vez mais de  tudo, especialmente coisas materiais, já que estas são as mais fáceis de  alcançar – e aos pais cabe fingir ter a possibilidade de garantir a  felicidade, o que sabem intimamente que é uma mentira porque a sentem na  própria pele dia após dia. É pelos objetos de consumo que a novela  familiar tem se desenrolado, onde os pais fazem de conta que dão o que  ninguém pode dar, e os filhos simulam receber o que só eles podem  buscar. E por isso logo é preciso criar uma nova demanda para manter o  jogo funcionando.O resultado disso é pais e filhos angustiados,  que vão conviver uma vida inteira, mas se desconhecem. E, portanto,  estão perdendo uma grande chance. Todos sofrem muito nesse teatro de  desencontros anunciados. E mais sofrem porque precisam fingir que existe  uma vida em que se pode tudo. E acreditar que se pode tudo é o atalho  mais rápido para alcançar não a frustração que move, mas aquela que  paralisa.Quando converso com esses jovens no parapeito da vida  adulta, com suas imensas possibilidades e riscos tão grandiosos quanto,  percebo que precisam muito de realidade. Com tudo o que a realidade é.  Sim, assumir a narrativa da própria vida é para quem tem coragem. Não é  complicado porque você vai ter competidores com habilidades iguais ou  superiores a sua, mas porque se tornar aquilo que se é, buscar a própria  voz, é escolher um percurso pontilhado de desvios e sem nenhuma certeza  de chegada. É viver com dúvidas e ter de responder pelas próprias  escolhas. Mas é nesse movimento que a gente vira gente grande.Seria  muito bacana que os pais de hoje entendessem que tão importante quanto  uma boa escola ou um curso de línguas ou um Ipad é dizer de vez em  quando: “Te vira, meu filho. Você sempre poderá contar comigo, mas essa  briga é tua”. Assim como sentar para jantar e falar da vida como ela é:  “Olha, meu dia foi difícil” ou “Estou com dúvidas, estou com medo, estou  confuso” ou “Não sei o que fazer, mas estou tentando descobrir”. Porque  fingir que está tudo bem e que tudo pode significa dizer ao seu filho  que você não confia nele nem o respeita, já que o trata como um imbecil,  incapaz de compreender a matéria da existência. É tão ruim quanto ligar  a TV em volume alto o suficiente para que nada que ameace o frágil  equilíbrio doméstico possa ser dito.Agora, se os pais mentiram  que a felicidade é um direito e seu filho merece tudo simplesmente por  existir, paciência. De nada vai adiantar choramingar ou emburrar ao  descobrir que vai ter de conquistar seu espaço no mundo sem nenhuma  garantia. O melhor a fazer é ter a coragem de escolher. Seja a escolha  de lutar pelo seu desejo – ou para descobri-lo –, seja a de abrir mão  dele. E não culpar ninguém porque eventualmente não deu certo, porque  com certeza vai dar errado muitas vezes. Ou transferir para o outro a  responsabilidade pela sua desistência.Crescer é compreender que o  fato de a vida ser falta não a torna menor. Sim, a vida é insuficiente.  Mas é o que temos. E é melhor não perder tempo se sentindo injustiçado  porque um dia ela acaba.Eliane Brum