DESILÊNCIO
Autor: Thaís | Publicado: 2016-10-20T10:06:00-07:00

Chego ao ápice da crise do desejo!

Não fui ensinada a desejar, fui ensinada apenas a cumprir. E o pouco desejo que foi me surgindo ao longo da trajetória, nascia no contraponto daquilo que era imposto.
&nbsp;O único espaço para desejo foi o que era revelado na sombra da cobrança.

&nbsp;Ao crescer ouvindo "Seja Feminina!", ou ouvia dizer de duas únicas condições existenciais: Ser feminina ou ser masculina.
&nbsp;Quando me impunham que eu fosse feminina, a algum ponto eu entendi que aquela ordem nascia da falta de feminilidade em alguns comportamentos meus, e muito cedo entendi que então o que era de fato meu era exatamente o oposto da ordem, ou seja, ser masculina.
&nbsp;E naturalmente aquele ia sendo o "desejo-de-eu", fui me construindo na luz do que era dito sobre mim, que ia sendo internalizado na medida que eu me reconhecia naquilo, e na sombra do que me era ordenado, na medida em que falava das coisas que existiam em mim, mas não eram muito adaptadas ao que era esperado de uma garota.

&nbsp;O problema é que na imaturidade do inicio da vida, eu fui levando esses ditos cada vez mais a ferro e fogo, e em dado momento me vi presa numa redoma de palavras que me aprisionavam numa identificação massiva com o masculino mesclada a uma série de obrigações com o cuidado, a maternidade e tantas outras características socialmente impostas ao feminino, inclusive a dificuldade de usar da minha agressividade para galgar espaços profissionais.

&nbsp;Foi então que em algum momento eu consegui destruir essa prisão. Mas o que as prisões causam em nossas vidas? Quais são as consequência para aqueles que após anos de enclausuramento se vêm soltos nas ruas, e com infinitas possibilidades de exercer suas liberdades?
&nbsp;Bom, eu me vi perdida.

Algumas marcas dessas prisões ainda me acompanham, mas jã não são o suficiente para me impedirem de caminhar. Mas me ponho na calçada, sentada ao chão. E choro.
Não sei para onde ir. Não sei para onde quero ir. E também não sei pedir ajuda.
Ouço relatos daqueles que pedem ajuda e de fato caminham muito neste mundo, mas vejo esses relatos em corpos masculinos e sinto uma dificuldade enorme de acreditar que conseguiria ajuda.

&nbsp;Pela primeira vez em minha vida reconheço o feminino em mim como potência, e no entanto, não sei para onde caminhar. Não sei muito bem quem sou, mais. Não sei o que desejo; Os meus sonhos parecem vagos e muito distantes de mim; O Deus todo poderoso parece não mais operar em minha existência na medida em que me encontro com a Sagrado Feminino, e pela primeira vez em minha vida me sinto completamente impotente e sem poder criador e concretizador.

&nbsp;As ironias que nos cercas... O Sagrado Feminino, o poder universal da criação, da condição da existência de tudo, poder da terra, transformador e amoroso, e eu sentindo me impotente.

&nbsp;Eu caminhava num caminho falso, idealizado por um eu masculinizado e distante da minha própria verdade interior. Um eu que precisava sobreviver a violência e outras condições adversas da vida, e que para tanto, como mulher, aprendeu a andar com gingado malandro e cara fechada dentre bairros de alto índice de criminalidade, um eu que pouco a pouco me habita menos e menos, e com o qual eu já cumpro as despedidas.
&nbsp;Frente a isso, parece tão obvio que os caminhos irão mudar drasticamente, parece tão claro que os lugares para que eu estava caminhando agora, passarão a aos poucos se dissolverem em meu caminho, para que outras possibilidades surjam.
&nbsp;Mas na medida em que assisto e vivo tudo isso, não consigo ter a calma e a sutileza que as linhas anteriores traduzem. Eu me desespero, me recuso, me repudio. Eu choro.

&nbsp;Eu choro porque estou com fome. Fome de vida genuína. Fome de saber melhor quem eu sou.
&nbsp;Fome de mim!