Gugucéia - Parte 1 A carapuça de quem está fodido
Autor: Gugu | Publicado: 2012-07-16T11:53:00-07:00



Na Odisseia, Homero conta a história do rei
Odissios que foi para guerra e Troia e se fode para voltar para casa. Abaixo
segue a Gugusseia, para deixar Homero morrendo de inveja!




Odisseu






No início da semana passada fui convocado para participar de
uma reunião a ser realizada na 5ª feira, no Rio de Janeiro. &nbsp;Resolvi então sair de São Paulo na 4ª feira
pois, aproveitaria para fazer um trabalho pendente e assim já dormiria no Rio
para então estar cedo no escritório.





Sendo assim minha odisséia, ou devo dizer minha Gugusséia
iniciou-se no embarque do aeroporto de Congonhas. Depois de sair de casa, pegar
uma carro para São Paulo, guardá-lo no escritório de lá, pegar um taxi para o
aeroporto, cheguei às 12:05 para fazer meu check in &nbsp;para o Voo das 12:55, ou seja, com cinqüenta minutos
de antecedência porém, ao passar pela porta automática e adentrar no saguão de
gongonhas, pensei que havia me confundido nas rotas e fui parar na rodoviária
do Tietê, estava uma muvuca e
confusão me fez imaginar como será a nossa copa em 2014. Nós estaremos
fudidos!!!! Se o pequeno fato de estarmos em mês de férias transforma um
aeroporto em um puteiro, imagine em um grande evento!



Enfrentei confiante a muvuca
na fila da ponde área por cerca de meia hora, carregando uma mochila e
arrastando uma maleta de rodinhas, quando percebi que ainda faltavam umas três curvas
naquele caracol maldito que eles formam para aglutinar as pessoas até os
guichês, &nbsp;pedi licença a multidão que
estavam a minha frente e fui até um sujeitinho afeminado que estava vestido com
um uniforme da companhia aérea e perguntei : 

- Meu querido, meu vôo sai daqui a 20 minutos! Como pode uma
fila dessas? Vou perder meu vôo! 


A Bichinha me olhando com uma cara de desprezo falou com
aquele jeitinho a La Cristian Pior :



-Senhooor, acho difícil o senhor embarcar nesse vôo...

Foi a bizoca falar isso para meia dúzia de pessoas que
estavam na fila começarem a protestar! Não demorou para já ter neguinho
querendo dar umas porradas no sujeito e acabamos todos encaminhados a loja da
companhia aérea.

Lá, percebi que ainda a luz no fim do túnel pois, fui
atendido por uma simpática e eficiente moça que foi logo dando um esporro no veadinho.
Ele deveria estar atento que com 20 min para decolar o avião, mais de seis
passageiros não apareceriam e com isso, todos eles (incluindo EU) pagaríamos
uma taxa de No Show. Eficientemente ele nos transferiu para o vôo das 13:15 e já
fez o check-in.



Minha boa impressão da companhia aérea decorrente da eficiente
moça da loja iria pras cucuias, quando ao nos encaminharmos ao portão de
embarque o mesmo parecendo que gostava de brincar de pique pega nos mudava de números
a toda hora; iniciou-se no portão 6, depois foi para o 13 e finalmente falaram
que seria o 15 mas, o que mais emputeceu a todos foi o fato de que somente
embarcamos as 15:15 com duas horas de atraso! Fiquei imaginando a qualidade do
óleo de peroba que as aeromoças passam junto com a base e o blush. Ficar depois
de estar duas horas atrasados, postados com aquele sorriso amarele falando “boa
tarde senhor!” somente a base de muita peroba!!!!! 



Ao sentar a minha buzanfa no avião, puto assim como todos os
outros passageiros percebi que a “puteza” faz o caboclo ficar reparando em tudo
que é ruim. É como se a verdade nos fosse revelada na ótica do sujeito puto.&nbsp;





Primeiro clareou-se a verdade a das aeromoças. Outrora eram com ninfas, lindas
e cheirosas, com sorrisos de sereias que nos enfeitiçavam e nos infestavam a
mente com fantasias eróticas. Hoje, são um bando de tias velhas, que não estão
nem aí para nada. Só sabem falar com o sorriso amarelo o “boa tarde senhor” e
depois te dar esporro se sua poltrona não está na posição vertical para pouso e
decolagem, ficar falanado pelo rádio do avião as mesma babozeiras do tipo “apertem
o cinto é proibido fumar e fuder no lavatório e em qualquer lugar e bla bla bla”
depois resmungam tudo novamente com um inglês terrível “thanks to fuck your
self e bla bla bla nham nham nham...”. Fora como hoje servem o ”””serviço de
bordo””” (no meio de três aspas!!!), só faltam te arremessar o amendoim na
fuça... isso me fez lembrar da segunda verdade, ou seja o serviço de bordo. Para
aqueles que já estavam acostumado a voarem nas companhias aéreas a uns quinze
anos atrás, vão se lembrar que já deixaram de almoçar para desfrutar do que
seria servido no vôo. Hoje, é UM amendoim ou biscoitinho e levanta a mão para o
céu agradecendo. O que nos remete a terceira verdade, a galera! Antigamente,
pegar uma avião era um evento. Todo mundo bem vestido, cheiroso e com educação.
Hoje, o buzum da ponte rodoviária parece Beverly Hills! A galera vai de
chilelo, sovação vencido, um caos! 

&nbsp;

Que saudades da VARIG da VASP até da ANTIGA TAM dos anos 90!!!



Cheguei ao Rio e peguei um taxi para ir até a Barra da Tijuca.
Do aeroporto Santos Dummont até a Barra são cerca de 30 Km passando pela orla
do Flamengo, Botafogo, cortando pela Lagoa, depois pela Gávea (reverenciando o
fuderoso C.R.do Flamengo), cruzando São Conrado para finalmente chegar a Barra.
Normalmente você faria isso em 30 min mas, quem disse que há alguma coisa
normal hoje em dia? Levei mais de uma hora e quinze minutos, principalmente
parado em São Conrado. Fui chegar no meu destino quase cinco e meia. Como meu
trabalho estava marcado para começar entre 14:30 e 15:00 horas, vocês podem
imaginar a tromba da galera que me aguardava para trabalhar. Cheguei no final
do expediente e acabai segurando a turma até oito da noite.



Mas, finalmente as oito terminou-se a primeira das minhas missões
dessa fatídica viajem a trabalho.



Me hospedei em um luxuoso hotel daqueles que possuem uma
cama modelo “surubasize”, que cabem umas seis pessoas deitadas. Tomei uma
deliciosa ducha e fui jantar. Depois de saborear um combinado de Sushi e Sashimi
subi para dormir imaginando que pelo menos a noite seria tranquila e agradável...
doce ilusão... Mas o que poderia dar errado? Estava em um hotel cinco estrelas,
em uma cama deliciosa, poderia dormir umas sete horas de sono tranquilo, o que
mais eu poderia querer?





Mas, meus amigos, o que é um peidinho para quem está cagado?
Devia ser umas 3 horas da manhã quando fui acordado com uma ensurdecedora
sirene fazendo um esporro como aqueles filmes de ficção científica quando alguém
aperta o botão de auto destruição da nave! &nbsp;UÉÉUUUMM, UÉÉUUUMM, UÉÉUUUMM!!! Pulei da cama
como se alguém tivesse me enfiado o dedo no cú, com uma agilidade de fazer
inveja a Daiane dos Santos. Do corredor do hotel uma voz fala ao alto falante: “aqui
é a brigada de incêndio, foi detectado fogo em um dos andares do prédio.
Queiram descer pelas escadas sem pânico e de forma ordenada, obrigado”. Peguei
meu celular minha carteira e sai de cuecão com o pinto balangando escada a
baixo junto com uma galera que descia cagando para o pedido de ordem e sem pânico!
Uma vez no lob do hotel, pode reparar que já havia um carro dos bombeiros e uma
tropa de soldados entrando nas escadas para o local (que eu particularmente não
vi nada...) que deveria estar em chamas. Ficamos todos cerca de uma hora no lob,
de cuecão, pijamas, camisola, roupão, estávamos todos esperando a liberação
para voltarmos aos nossos quartos. 





Uma vez liberados fomos todos para mais uma muvuca para
pegar os elevadores afinal, todos os trouxas, ou melhor, os hospedes não
caberiam em uma única viajem de elevador. Depois de vinte minutos vendo que a
muvuca não diminuía, assumi a carapuça de filha
de uma puta que estava fadado a me foder nessa viajem e subi sete andares
de escada para esperar mais uma hora e meia para o despertador tocar.



Mas galera, não sou do tipo que se abate, o sol nascia e com
isso renovavam-se as esperanças e assim parti para minha segunda missão
pensando que no final daquele dia, estaria novamente no aconchego do lar,
ganhando chamego da patroa, da minha filha e da Martha (nossa cadela).