Sozinho
Autor: Nilson Zampoli | Publicado: 2012-01-03T23:23:00-02:00

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Amo você! Sinto tanto a sua falta que me pego avaliando se falta uma parte de mim. Daí eu descubro que a parte de mim que falta sou eu. Sou eu sem você!
Essa descoberta ocorreu no verão de 2012, mais precisamente no primeiro dia do ano.Foi depois de mais uma de tantas brigas que tivemos no decorrer do nosso relacionamento, só que dessa vez, entrou no meio a mãe dela. Por isso eu ainda não tinha passado, portanto não sabia a real consequência.
Percorri os vinte minutos de fogos entre a casa da mãe dela até o nosso apartamento, a pé, debaixo de uma chuva tremenda, olhando as casas comemorando alegremente a entrada de mais um ano, os carros passando com suas buzinas irrompendo o ar e desejando a todos um ano repleto de paz, amor, felicidade, etc, etc, etc, e acima de tudo, e o mais triste de tudo… sozinho.
Cheguei em meu apartamento ensopado. Tirei a roupa, vesti um short, deitei na minha cama e liguei a tv. Encontrei um canal de lutas e fiquei assistindo até as duas e cinquenta da madrugada… sozinho.
Ah, sim, ela me ligou em casa, poise u tinha desligado o cellular. Perguntou se eu tinha chegado, obvio, já que eu tinha atendido o telefone de casa. Depois desligou. Chegou em casa por volta das três horas da madrugada. Não perguntei como tinha sido o seu Reveillon, pois eu não tinha conseguido nem mesmo&nbsp; digerir o meu. Acordei no dia seguinte com o telefone tocando. Acho que era a mãe dela, ou a irmã, não sei porque também não perguntei.
Ela levantou da cama, dormimos ainda na mesma cama, tomou um banho, vestiu-se com certa dificuldade, poise la tem a “síndrome do intestino irritado”, e pelo jeito, estava; e, já pronta par air embora, pois era o almoço do ano novo, perguntou se eu queria almoçar. Respondi que sim, mas não lá na casa da mãe dela, onde tinha acontecido todo aquele episódio na noite anterior, e ainda por cima, na frente de todos os convidados.
Então ela foi… Mais uma vez; foi aí que percebi que o nosso amor era, e o pior, sempre foi unilateral; e então foi a última vez que conversamos como marido e esposa.

Novembro de 2006

Estava empurrando meu casamento havia dois anos. Minha ex-esposa já não me enxergava dentro da nossa casa, e nem eu a ela. Foi então que eu decidi sair de casa. E foi somente com a roupa do corpo. Claro que na semana seguinte eu voltei lá e peguei o restante das minhas roupas, mas eu deixei tudo para trás. Tudo que estava me sufocando havia anos. Todas as minhas frustrações, tanto as comerciais quanto as pessoais.
Só que quando você enfrenta essa situação durante dois anos, você se desprende de tudo. Do seu trabalho, da sua vida social, dos seus amigos, realmente, de tudo.
Foi uma época em que comecei a beber, quero dizer, não que eu não bebesse antes, mas eu comecei a beber muito. E comecei a escrever.Sempre tive essa mania. Contava para o papel tudo aquilo que eu não conseguia contra para ninguém, ou pelo menos da forma como eu conseguia escrever.
Ia para a cama lá pelas quatro horas da manhã, quando eu tinha certeza que minha ex-esposa já estaria dormindo há muito tempo. Como isso aconteceu? Até hoje eu me pergunto. Será que as relações vão ficando desgastadas e a nossa geração não tem mais paciência? Não consegue lidar com isso? Será que acreditamos que a paixão deve durar eternamente?Não sei. Só sei que comigo, aconteceu.
Sou arquiteto de formação, trabalho projetando locais que as pessoas vão passar boa parte de sua vida. Construo, construo Projetos próprios e Projetos de outros. Sou arquiteto por opção, porém acho que sou construtor por necessidade.Mais ou menos nessa época, contratei com estagiário um rapaz de dezoito anos de idade.Chegou no escritório sem saber o que era arquitetura, e saiu sabendo menos ainda. Porém, veio com um gás enorme, contagiante. Desejo de transformação próprio da idade, além de um grande conhecimento no mundo virtual.Orkut.

Fiz o meu, ou melhor, ele fez o meu e daí começamos a procurar pelos meus amigos, amigos que eu não via há muito tempo. Parentes distantes, parentes que perdemos o contato e parentes que queremos contato…Foi aí que eu encontrei o amor da minha vida.

Meados de 1997
Fazia faculdade de arquitetura à noite. Trabalhava durante o dia. Fazia os trabalhos da faculdade na madrugada. E ainda arrumei tempo para ficar noivo.Pois é, em pleno final de século vinte, alguém ainda ficava noivo. Depois descobri que muitos jovens da minha idade também ficavam…
Tocou a campainha da minha casa – eu ainda morava com os meus pais, alias, os meus dois irmãos também, estavam o amor da minha vida, sua irmã gêmea e seu irmão mais velho. Minha mãe atendeu e eu saí em disparada, estava atrasado para a faculdade e tinha de entregar um trabalho importantíssimo, desses que eu tinha ficado semanas fazendo.
O detalhe do amor da minha vida estar bem na porta da minha casa, de eu estar noivo de outra pessoa e de não ter dado importância a tudo isso era simples. Tinha em mente duas coisas: primeira, eu não poderia viver aquele amor; segunda, já que eu não poderia viver aquele amor, tinha que me concentrar na minha faculdade e no meu trabalho atrasado, ou no meu horário, já que o trabalho ainda não estava atrasado.
Foi o que fiz… Dei um oi bem rápido para todos e saí correndo portão afora para o meu carro e para a minha faculdade. Talvez esse tenha sido o primeiro grande erro.
Alguns anos atrás, eu me lembro que olhava para ela com um carinho e uma ternura que eu não olhava para ninguém… Nunca tive esse olhar para outra pessoa e acredito que jamais terei. Porém, nossa diferença de idade era grande. Eu com vinte e dois anos e ela com catorze. Além de ser minha prima de terceiro grau. Nossos pais são primos.
Naquela tarde, ela viera até a casa da minha mãe para me convidar para uma festa que teria na casa dela – seus pais tinha saído em viagem.
Nunca soube de tal festa… Aliás, soube muito tempo depois. Mas já era tarde!

Março ou abril de 2006

Chegou um convite de casamento na casa da minha mãe. Para minha mãe… E um para mim, endereçado à minha família – nessa época eu já estava casado e tinha uma filha. Porém, eu estava naqueles dois anos empurrando com a barriga o meu casamento que já estava capenga. 
Durante esses dois anos e durante boa parte dos outros que eu estive casado, sempre que eu ia visitar meus pais, eu dava um jeito de procurar pore la pelo bairro – morávamos no mesmo bairro. Mas eu não me lembrava de onde era a casa dela, e tinha receio de perguntar e levanter suspeitas de que meu amor estivesse saindo debaixo do cobertor…
Durante todos esses anos eu sempre levantava as orelhas quando o assunto eram as gêmeas, principalmente quando se tratava da minha gêmea. Teve uma época que ela foi morar for a, com o namorado… fiquei muito triste, decepcionado e muito, mas muito mal humorado. Mas os deuses estavam do meu lado… ela voltara para o Brasil apenas dois meses depois.
Porém, quando chegou o convite de casamento, meu coração falhou uma batido. Por um momento eu pensei que fosse o seu casamento. Graças a Deus, era o casamento de sua irmã gêmea.
Algo em meus sentidos despertou… Se a irmã gêmea vai se casar em maio, provavelmente o casamento dela também está prestes a acontecer…. Esse alerta ficou piscando em meu cérebro durante alguns meses…
Bem, não fui ao casamento da irmã dela pelo simples motivo de não vê-la com outra pessoa.&nbsp;&nbsp;
Novembro de 2006

Descobri seu e-mail através do Orkut. Enviei um e-mail perguntando sobre seus irmãos, pais, avós tios tias, enfim, sobre todos e perguntando, principalmente sobre o número de seu telefone.
Começamos a conversar, nessa época eu estava terminando o meu primeiro livro de poesias. Soube que ela adorava poesias. Daí foi um pulo para a aproximação. Nos encontramos em um bar na região da Augusta, mas ela marcou o encontro com o pessoal do trabalho dela. Providencial, já que não poderíamos saber o que aconteceria .
Bem, quando nos encontramos, ela veio me buscar na rua, para que eu não ficasse sem jeito de entrar sozinho.Quando nos vimos, senti minhas pernas me traírem… Ela me deu um abraço, desculpe, é difícil lembrar… foi o abraço mais gostoso que eu dei e recebi em toda a minha vida… Gostaria que aquele abraço fosse o meu mundo, somente o meu mundo… 
Se existe felicidade, acredito que naquele minuto, ou segundos ou horas, sei lá quanto tempo durou, com certeza, eu senti… senti-me o homem mais completo do mundo. Nada faltava. Não tinha calor, nem frio, nem fome nem sede, nem alegria nem tristeza, nem raiva, nem nada. Somente aquela sensação de completo. De ser querido, de ser acarinhado, de sermos nós dois, apenas um.
Não saberia dizer quanto amor existiu naquele momento… Se Deus existe, estava naquele abraço.
Durante toda a noite, conversamos ansiosos de que o tempo não passasse. Falávamos de tudo e nada ao mesmo tempo, pois somente o que importava era que estávamos juntos. Existíamos somente nós dois.
No dia seguinte, eu não caminhava, flutuava. Saímos novamente naqula noite e daí aconteceu nosso primeiro beijo. Um beijo que estava guardado havia quase dez anos. Ah! Meu Deus! Que beijo!
Começamos a sair todas as noites a partir desse dia. Não me lembro do dia de nossa primeira vez. Também, depois do abraço e do beijo, nada mais importava.Minha vida ficou cor de rosa… nada mais me deixava mal humorado. Tudo era apenas sorriso, alegria.
Comecei a escrever. Só que dessa vez, sem bebida, sem tristeza. Escrevi sem parar durante algum tempo, o que resultou em outro livro de poesias.
Passei um dos melhores Reveillons da minha vida. O primeiro ao lado do meu grande amor. 
Meados de 2001
Passei por uma de minhas crises… Não sabia ainda da existência delas, ou pelo menos não tinha noção do que eram, ou de como acontecia e o por que, se tinha motivo, ou não, enfim, não tinha a minima noção da minha…
Fui diagnosticado Bipolar.
1993
Meu primeiro ano de faculdade. Um namoro com uma mulher três anos mais velho do que eu, de família tradicional, um pai advogado tributarista, dos melhores de São Paulo e uma conta bancária umas cem vezes maior do que a conta bancária do meu pai.
Nem preciso dizer que os pais dela eram contra nosso namoro, que não escondiam e nem faziam a minima questão de esconder, e que faziam de tudo para mostrar sua superioridade financeira e social.
Eu, do outro lado, tinha feito carreira no Estúdio Fotográfico da Editora Abril, entrei como estágiário e quatro anos depois, já era assistente especial e mais um pouquinho, me tornaria fotógrafo da Editora Abril, um dos melhores estúdios fotográficos do mundo, e com os mais renomados profissionais do mercado.Larguei tudo para fazer faculdade de arquitetura. Passei em vigésimo primeiro lugar no vestibular, era um dos melhores alunos do curso, e por que eu teria que me rebaixar para os pais da minha namorada, que em minha opinião eram uns retrógrados. Não tardou, e, pimba… uma baita crise, com dores de cabeça insuportáveis.Fui parar num neurologista. Fizeram vários exames, e depois ficou constatado uma crise de …&nbsp; stress.
Meados de 2001
Voltei a ter dores de cabeça terríveis, falta de concentração, não conseguia interagir com as pessoas. Procurei, novamente, um neurologista, que depois de um questionário enorme e alguns exames clínicos, físicos, fui diagnosticado… Bipolar. 
Não tinha noção exata do que era isso… e para dizer a verdade, até hoje eu não tenho. Só sei dizer que minha vida tem sido uma montanha russa, com subidas vertiginosas e descidas estratosféricas, ou subidas estratosféricas e descidas vertiginosas. Na bipolaridade, não sei qual é a expressão correta.
Depois do diagnóstico, a receita: terapia e cloridrato de fluoxetina… exatamente, a única coisa que não poderia tomar. Tomei Prozac por dois anos seguidos, até o momento que eu percebi que não tinha discernimento das coisas.
Parei por conta própria. Fiquei dois anos sem tomar nenhuma medicação. Quandos as crises retornaram galopantes, e de dimensões assombrosas, voltei à neurologista que havia me receitado Prozac. Peguei as receitas e retomei a medicação, não sabendo, ainda que esse não era o medicamento correto.
Lembro de minha primeira crise, aos catorze anos. Depois, aos dezessete, depois aos vinte e um, outra aos vinte e quatro, depois aos vinte e sete. Terminei meu casamento em 2006, com trinta e quatro anos de idade. Dos vinte e sete aos trinta e um, vivi relativamente bem. Depois voltei à crise, que durou dos trinta e um até os trinta e quatro ( depressão ), quando outra crise, dos trinta e quatro aos trinta e sete ( euforia ) conseguiu roubar todas as minhas energias e conseguiu me aniquilar, levando-me à maior depressão que eu já tive em toda a minha vida. Cama… Tudo o que eu fizera durante os três anos de euforia, poderiam desmoronar no período seguinte, como havia sido durante toda a minha vida.
Projetos… Construções, perdas… reconstruções… perdas…. Retomada de Projetos,… etc., etc…
Hoje, estou tentando sair da crise dos trinta e sete… tenho trinta e nove e consegui destruir meu outro casamento…
Dessa vez, com o amor da minha vida…
Final de 2010

Dessa vez, com o amor da minha vida…
Foram três anos de euforia… Fomos felizes, vou tentar expressar tudo isso, como venho fazendo até agora, do meu ponto de vista, sempre… em nenhum momento eu parei para perguntar se todas essas análises estão corretas, se todas essas análises estão coerentes, porem, é dessa forma que eu enxergo.Fomos felizes durante um tempo… Mesmo na euforia existe a irritabilidade.
Começaram as primeiras brigas…
Vivi seis anos em três. Trabalhei todas as horas possíveis e impossíveis… Viajei ( amos ) trabalhei, trabalhei, e… despenquei…
Caí num abismo, e toda a vez que eu olhava para baixo, somente a escuridão… toda a vez que eu olhava para cima… escuridão… para os lados, idem…
Todas as coisas que eu fiz… estavam agora ameaçadas.Todas as coisas que eu fiz…E olha que eu fiz coisas…
Inclusive para a família do meu amor… Talvez meu Segundo maior erro!!
Porém, o que era previsão, se tornou realidade. Antes, tínhamos várias torneiras que vertiam água ininterruptamente. Tínhamos, também, vários ralos, pelos quais a água escorria.
Com a crise, as torneiras secaram… mas não os ralos… esses continuavam a escorrer água. Porém uma quantidade de água superior a que entrava pelas torneiras…
Em determinado momento, nossas dívidas no cartão de crédito e no cheque especial, era tamanha, que tive de me desfazer do meu carro… Recebi mais um dinheiro que eu tinha que receber, e foi tudo para o ralo… literalmente.
Apelei para as orações, as promessas, fui procurar um centro de umbanda, além, é claro dos meus remédios, agora certos, receitados pela minha psiquiatra e as minhas terapias semanais.
Seis meses depois, os cartões de crédito estavam do mesmo jeito que antes… estourados… e as contas também… Graças a Deus, recebemos um dinheiro antecipado que nos ajudou um pouco com as nossas dívidas.
Fora o prejuízo na obra… 
Nesse meio tempo, tive um lampejo. Vai parecer a coisa mais fácil do mundo, quando eu contra para vocês o que foi esse lampejo.
Acordei um determinado dia e percebi que tínhamos que tampar alguns ralos. Esse foi o lampejo.
Para isso, teria que mexer em coisas que havia feito para pessoas que fazem parte da família do meu amor… Terceiro maior erro.
Daí eu mexi num vespeiro…Não fui compreendido pela minha esposa, nem pela família dela. Começaram as brigas… Essas, novas, pois existiam outros componentes envolvidos.
Minha frustração era tamanha, que eu não tinha vontade nem mesmo de sair da cama.Era o provedor disso tudo e da noite para o dia, não conseguia mais. E ainda minha esposa encasquetou que era pessoal…
Meu mundo despencou. E ao mesmo tempo, cresceu em mim um sentimento de raiva, já que eu tinha perdido meu carro, estava passando por apuros financeiros, estava doente, e ninguém se deu conta disso??
Puta que o pariu!!!
E assim foi o ano de 2011… ano de retrocesso… ano de brigas… ano de desentendimentos.
Foram vários os dias nos quais pensamos e até mesmo ensaiamos uma separação. Mas eu tinha muito medo que acontecesse, por pior que pudesse parecer ficarmos casados, pois já não havia compreensão. E havia agora, um componente a mais… a intolerância.
Bem, decidimos tentar mais uma vez…
Seria no Natal e no Ano Novo… eu não tinha certeza se conseguiria. Passei por cima do meu orgulho, das minhas fobias, e fui. Deus sabe, a duras penas…
No Natal, uma tia da minha esposa, enlouquecida, entrou, no meio do amigo secreto cantando parabéns e com um bolo nas mãos… todo mundo que estava na sala brincando, achou que fosse brincadeira e começou a brincar com ela, eu fui o primeiro.
O pior de tudo, era que era sério… ela se virou contra mim, proferiu algumas palavras, as quais eu não retruquei ( deu certo ) pois daí ela foi para outra vítima, um sobrinho dela… brigou, gritou, ofendeu… depois voltou-se contra o marido da irmã gêmea do meu amor…
Foi uma baixaria.
Na semana seguinte, houve o ano novo. Ficamos imaginando se a tia iria, ou não… Graças a Deus, ficamos sabendo que ela não iria… mas ligou… e queria falar comigo…
Quando vi seu nome no celular, recusei-me a atender… imagine só, bipolar, tentando sair de uma crise de depressão, na maior crise no casamento, e tendo que dar uma de bonzinho, atendendo a uma tia que estava engasgada desde o Natal…
Conclusão: A mãe da minha esposa entrou na briga, eu, que já estava por um fio, levantei-me, eram quinze para meia noite. Saí da casa da mãe da minha esposa, e fui embora.
Percorri os vinte minutos de fogos entre a casa da mãe dela até o nosso apartamento, a pé, debaixo de uma chuva tremenda, olhando as casas comemorando alegremente a entrada de mais um ano, os carros passando com suas buzinas irrompendo o ar e desejando a todos um ano repleto de paz, amor, felicidade, etc, etc, etc, e acima de tudo, e o mais triste de tudo… sozinho.
Cheguei em meu apartamento ensopado. Tirei a roupa, vesti um short, deitei na minha cama e liguei a tv. Encontrei um canal de lutas e fiquei assistindo até as duas e cinquenta da madrugada… sozinho.







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