Filho,
Autor: Valéria Pellon | Publicado: 2011-11-11T09:55:00-02:00

Dia estranho...nem mais nem menos difícil que os outros dias.  Tenho fases em que fico aparentemente anestesiada pela vida, pelos acontecimentos, pela correria, pelo trabalho, e parece que você não estar aqui já faz parte.  Mas de repente vem uma onda, um choque que pega meu corpo todo e me passa todo o "filme" na cabeça e me faz ter a certeza que não existe nada maior nem mais dolorido nesse mundo do que o sentimento de mutilação que é a gente se separar de um filho, da forma que for.  Isso não deveria ser permitido.  Me perdoem os espiritualmente elevados e bem resolvidos, mas não é legal não...pensar que você está livre de tantos aparelhos, aspirações, respiradores, me faz sim pensar que hoje você está livre, mas longe da gente, longe do colinho da mamãe, é justo isso ?  Enfim, não vou entrar nessa questão agora, deixa isso para meus próximos anos desta e das próximas vidas, para eu tentar entender.Sigo na busca de acreditar, de ter a certeza que hoje você está melhor.  Não tenho certeza de nada, não sei em que acredito, nem se acredito em alguma coisa.  Quando fico muito mal, penso em você e POR VOCÊ eu procuro ficar bem para se tiver alguma chance de você estar me vendo triste e ficar triste por isso, então não quero te trazer mais sofrimento, filho, eu vou me esforçar.Mas de alguma forma, não sei como, eu acredito que você está aqui comigo.  Dentro de mim sinto muitas vezes uma força muito grande, uma luz, uma sensação inexplicável de preenchimento, de conforto, e isso é o amor por você que me preenche e me faz acreditar que a gente nunca vai se separar, porque você voltou pra dentro da mamãe, em forma de amor infinito, que mesmo sem forma, preenche e às vezes conforta a dor da ausência do seu corpo.Penso em você todos os segundos da minha vida.  Casa passo que dou, dou por você, pelo seu pai, pelo amor que nos une.  E se posso pensar que a vida me proporcionou algo de bom, foi essa grandeza de amor que nos une, como uma família, como uma coisa só, sem separação.Não sei o que nos aguarda, mas vivo em busca de querer acreditar que nós nunca vamos nos separar, não sei muito bem de que forma, mas que já transcendeu o campo material, o campo físico.  Estou grávida de você para sempre, agora em forma de luz, de amor.  Se isso pode atrapalhar que um irmãozinho tenha espaço dentro do corpo da mamãe, não sei, mas se estiver se encaminhando para esse lado, existem outras formas da gente te dar um irmãozinho que não seja vindo da barriga da mamãe.   Mas isso é uma outra história.Comecei falando que o dia de hoje não é nem melhor nem pior do que qualquer outro dia.  Mas tudo é mais vivenciado com os outros.  É uma data marcante, simplesmente.  1 ano sem você aqui, sem seu cheirinho, sem seu abraço gostoso.  Parece que foi ontem, tudo está ainda tão vivo na minha mente.  Mas hoje os amigos estão não só lembrando, como falando, nos abraçando, nos mandando lindas mensagens. Você mudou a vida de muita gente, filho, e se tem uma coisa que posso te dizer hoje, sem ser tristeza, saudade, é ORGULHO.  Quanto orgulho que eu tenho de ser pra sempre "A Mãe do Felipe" !Onde quer que você esteja filho, sinta-se amado para sempre, e fica aqui quentinho dentro do coração da mamãe tá ? Te amo mais que o infinito.