Flowing through me
Autor: Frenimus | Publicado: 2015-05-20T05:27:00-03:00

Às vezes você só precisa que as coisas fluam, você disse. Essas palavras, que nem ao menos foram proferidas pra mim, atrás das quais você covardemente se esconde, são tão afiadas como navalhas, rasgando meu peito, deixando minha pele em carne viva. Meu amor, eu entendo que não sou tão simples quanto você gostaria. Eu sei que tenho mais problemas do que você quer lidar. O que magoa não é você ter ido embora. Eu entenderia, se você tivesse explicado. Se tivesse dito que queria se concentrar nos estudos. Se tivesse dito isso antes, eu entenderia. Antes da última briga. Aquela enorme, lembra? Aquela que você prometeu ficar do meu lado, fosse o que houvesse. Se isso tudo tivesse acontecido naquela hora faria todo o sentido. Seria só uma concretização do meu medo. O que realmente lacera minha alma não é isso. A dor que eu sinto é uma dor de traição. Quantas vezes eu te disse que tinha medo? Medo de ser largado. Medo de ser trocado. Medo de não ser bom o suficiente. Muito medo. Eu sou inseguro, e a depressão faz eu duvidar de todas as minhas qualidades. Você me assegurou. Você disse que era sério. Você disse que amava. Nada dissso foi verdade? Foram todas mentiras, proferidas no calor do momento, escapando da sua boca como ar envenenado? Sim, a melhor metáfora é um ar envenenado. Porque naquele momento eu fiquei muito feliz. Você não imagina. Eu decidi, eu fiz a decisão consciente de me abrir pra você. De te mostrar meu coração, pulsando irregularmente na sua mão. Aquele ar encheu meus pulmões. Eu pude respirar de novo. Naquele momento a gente estava juntos de verdade. Foi esse o problema? Você não conseguiu lidar com a idéia de que isso era um relacionamento de verdade? Foi &nbsp;muita pressão? Não importa de onde eu veja, eu não consigo entender. O pior já tinha passado. A última briga. Eu te disse: daqui pra frente vamos melhorar juntos. E eu senti tudo tão certo. No sábado que passamos juntos, senti felicidade de novo. Felicidade de estar ao seu lado. E apesar de seu semblante distante, eu achei que você percebia como estava tudo bem. Porém, no Domingo, você era outra pessoa. Acordou com raiva, como se tudo aquilo não fosse o que você quisesse, como se na verdade, estar ali fosse repugnante, estar ao meu lado fosse repugnante. encostar em mim fosse como sentir uma carícia de morte a qual você evita a todo custo. E aí veio o silêncio. O silêncio agonizante. Acho que no final, o pior de tudo foi o silêncio. Mas pra você o importante é que as coisas fluam. E eu era apenas uma barreira, bloqueando o seu potencial. De qualquer forma, eu agradeço. Pra mim você foi e provavelmente sempre será muito especial. Mesmo que você me trate como um mero objeto. Um dia você disse que eu perdoava muito fácil. Talvez. Não sei se posso te perdoar dessa vez. Mas eu gostaria que você se importasse o suficiente pra tentar. Gostaria que você estivesse lendo esse texto. Mas não vai acontecer, né? Mas tudo bem. Vivendo com a depressão durante tanto tempo é fácil se resignar, é fácil aceitar que eu não valho a pena. Eu também penso o mesmo. Obrigado de novo, por tudo. Adeus.

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