Depois de quatro meses...
Autor: Manuela Di T. | Publicado: 2011-07-12T00:22:00-03:00

Não sei se alguém ainda vai ler isso, mas eu só queria escrever algo quando as palavras fluissem, porque eu tinha muito pra falar, mas o difícil era traduzir em palavras a confusão que se instalou dentro de mim depois desse choque que é voltar ao Brasil. E só agora, depois de quatro meses, me senti à vontade comigo mesma para escrever.
Eu sempre tentei expor pouco meus sentimentos aqui no blog, porque internet é internet e eu não me sinto confortável sabendo que gente que não conheço, ou pior, que conheço e que é cheia de energia negativa, lê coisas que me são íntimas. Mas dessa vez, mais do que contar os fatos cotidianos, eu vou me abrir um pouco, porque, estranhamente, me sinto na obrigação.
Me despedir foi difícil. Foi uma coisa paulatina, que aconteceu pouco a pouco, já que nem todos puderam ir na minha despedida. Além das pessoas, me despedi pouco a pouco também dos lugares, das situações, dos hábitos adquiridos ao longo de um ano. Aquela era a última vez que eu ia na minha querida Amsterdam, outro dia a última vez que eu andava de trem, ou caminhava pelas ruas de Vleuten, ou buscava meus pequenos na escola na bakfiets, que eu dava oi pra eles de manhã enquanto eles assistiam televisão no sofá da sala, a última vez que eu acordava no meu quarto ou abria a geladeira de manhã pra pegar leite e tomar com cereal na mesa da cozinha, que eu via algum amigo querido, que eu abraçava uma das crianças ou dava bom dia pra Vivian ou pra Hylke. As últimas semanas são uma longa e dolorida despedida, e machuca bastante.
A minha festinha de despedida, que meus queridos hosts fizeram pra mim, foi linda, de verdade. O ambiente estava muito leve, muito feliz, apesar de toda emoção, especialmente minha. Nem todos amigos que fiz por lá puderam ir, mas os que compareceram eram muito especiais. Meus hosts convidaram alguns vizinhos, pessoas que sempre me trataram muito bem no decorrer do ano e fizeram com que eu me sentisse mais à vontade. Eles também me deixaram escolher o que eu queria fazer na minha última noite e quem eu queria convidar. Foi muito gostoso, reunir meus amigos na cozinha enquanto ríamos e tomávamos vinho, ter os vizinhos na sala, o discurso lindo que a minha host fez pra mim e que me fez chorar, o discurso que eu fiz e que me fez chorar ainda mais. Dizer tchau pros meus amigos, que eu não sabia quando eu veria de novo, foi bem difícil. Lembro que saí no frio sem casaco porque não consegui simplesmente fechar a porta e eles me colocaram pra dentro de novo. Depois disso meus hosts me chamaram para beber mais vinho, só nós três, e foi diferente de todas as vezes que conversamos, abrimos o coração, falamos de coisas que jamais teríamos falado durante o ano, até mesmo de situações embaraçosas ou que incomodaram, mas que, naquela altura, eram apenas motivo de riso, lembranças boas de um ano que se acabava. E assim fui dormir pela última vez naquele quartinho, que foi meu mundo por um ano.
O dia seguinte foi a pior parte. Dar um adeus quase definitivo à tudo, especialmente às crianças machucou muito. Eu nunca pensei que eu pudesse ter tanto jeito com criança, ser uma au pair tão boa quanto fui, e a maior confirmação disso eu tive no meu último dia lá e no aeroporto. Evy não entendia muito, claro, mas Thijn, que sempre foi de esconder os sentimentos, chorava e aquilo cortou meu coração. Lieke, meu xodozinho, já estava muito triste desde o dia anterior e chorou mais ainda, com muita tristeza no olhar. Assim como Vivian e Hylke. Aquele foi o momento mais difícil, sem dúvida. Como eu poderia simplesmente dar tchau para as pessoas que se tornaram minha família, sem saber quando as veria de novo? Mas eu tentei não pensar muito, respirei fundo e segui adiante, para fazer o check in. Eles me esperaram do lado de fora, acenando, até o último momento em que pudemos nos ver.&nbsp;
Tive um problema com o peso de uma das malas, tive de abrir e jogar muita coisa fora, mas depois de dar adeus à tanta gente e tanta coisa, esse foi o menor dos meus problemas. Karina, uma outra au pair, que foi no mesmo vôo que eu pra Holanda, também voltou comigo, e isso ajudou bastante. Durante a viagem eu peguei um álbum de fotos que Vivian fez pra mim, com fotos minhas e deles e também um caderninho onde toda família e meus amigos que estiveram lá escreveram. Tinha deixado pra ler só no avião e não foi uma boa idéia. Chorei um pouco mais e não dormi a viagem inteira.
A chegada em São Paulo foi muito estranha. Quando desci do avião eu me senti feliz de estar de volta ao meu país, mas depois de esperar quase uma hora pelas minhas malas e principalmente depois de ficar chocada com toda a falta de educação e grosseria de pessoas, inclusive funcionários da TAM, fiquei bem aborrecida. Fiquei aborrecida com as situações em si, mas também ao constatar mais uma vez que o meu país é assim.&nbsp;
Em Salvador a primeira sensação que tive foi ao descer do avião e respirar. O ar daqui é muito mais denso e eu estranhei isso. Fui ao banheiro e uma funcionária que fazia a limpeza estava ouvindo arrocha no celular. É, home, sweet home. Encontrar minha família foi muito bom, abraçar todos. Minha mãe, com sua sensibilidade de elefante, disse que eu tinha engordado muito. Coisa boa pra se ouvir num momento desses. Mas eu estava muito feliz de vê-los de novo, de estar no lugar que eu posso chamar de casa sem sentir que isso não é 100% verdade. Infelizmente quando cheguei no meu apartamento, não tive exatamente a sensação que eu imaginei. Durante um ano meu irmão não cuidou de nada e o apartamento estava precisando de infinitos reparos, isso me irritou bastante.
Nos dias subsequentes a sensação de aborrecimento só se agravou. Com a bagunça, a falta de educação, de infra-estrutura, de transporte público de qualidade, com a tensão que eu sentia o tempo todo, inclusive ao entrar em casa (eu revistava o apartamento todo ao entrar, com medo de ter algum ladrão). Isso foi se acumulando até que uma hora eu tive uma espécie de crise nervosa. Comecei a ficar muito nervosa e a chorar por nada e minhas mãos tremiam. Achei que devia relaxar um pouco, dei um tempo a mim mesma pra me readaptar. E as coisas melhoraram, mas ainda não me readaptei por completo. Ainda tenho tido muitos altos e baixos no meu humor, coisa que nunca me acontecia antes, às vezes até desconto o stress que sinto em pessoas que não têm nada a ver. Também ando muito desanimada por não conseguir arrumar um emprego, e o pior é que dessa vez estou procurando de verdade.
Mas apesar de tudo isso, eu estou muito dividida entre voltar pra Europa, o que era o meu plano definitivo quando cheguei, e ficar aqui. As duas escolhas implicam em abrir mão de algo e ambas têm aspectos positivos e negativos. Se não fosse pela falta de emprego e de transporte público de qualidade, eu já teria optado por ficar aqui. Porque posso ter qualidade de vida na Europa, bons empregos, segurança, mas aqui tenho as pessoas que amo e que sei que posso contar, aqui não sou estrangeira e me sinto em casa. E é estranho, mas eu precisei amar outro país pra abrir os olhos pro meu. Parei de enxergar somente os defeitos, a parte ruim, e comecei a observar e valorizar os pontos positivos, coisas que não existem em nenhum outro lugar, como a calorosidade das pessoas. Não há nada como um abraço apertado e isso é coisa que a gente faz como ninguém.
Sobre toda a experiência de ser au pair, de morar fora, é MUITO válida, faria tudo de novo. Mudei bastante, amadureci, aprendi a lidar com alguns sentimentos, especialmente o da solidão, e a me virar mais sozinha. Abri a cabeça como acho que nada mais me faria abrir, conheci nove países e pessoas do mundo inteiro, fiz amizades pra vida toda. Senti o frio cortar minha pele, pra aprender que o calor é ruim, mas não é a pior coisa do mundo. Hoje sinto que o mundo não tem barreiras pra mim. Mudei, mudei muito, mas a maior mudança foi no meu coração, que sempre estará dividido entre um país quente e gigante e outro frio e minúsculo.