sobre o último dia
Autor: Raquel Mützenberg | Publicado: 2016-04-12T22:20:00-07:00


tentei me alimentar bem e estar forte. o mundo tem me presenteado com gratas surpresas e bons novos velhos amigos. estar perto de você já não é tão bom faz tempo. quando estou consciente, algo me faz acreditar o contrário, mas é quando adormeço que percebo a falta que me faz a cama solitária, sem um peso ali - sem o seu peso. que de tanto se estirar sobre meu corpo, me cansei, me machuquei até os espectros, e hoje só quero descansar só. a solidão parece ser minha melhor paz agora. nela me encontrei depois que entendi que é só nela que vou me conhecer de fato. que acompanhada eu sigo padrões, me baliso para permitir a existência alheia. e agora preciso engrossar meus caules, provar de uma seiva densa e nutritiva. talvez pela urgênciado tempo, da minha futura velhice que pouco a pouco se aproxima, mesmo que bem distante ainda. seus erros já não passam mais pela minha cabeça, mas o modo errado de como me deixei iludir. me iludi quando acreditei que poderíamos ser dois. que poderíamos nos dividir e unir sempre. me iludi quando acreditei que poderia ser orgânico ajustar nossos tempos, nossos desejos... e de ilusão em ilusão, fui descobrindo em mim uma pessoa diferente da que eu esperava ser. pensei ser mais maleável em alguns pontos, pensei ser mais persistente e resiliente em outros... o tempo pra mim passa mais rápido talvez, minha sensibilidade se mostra cada dia mais porosa, mais aguçada. mas não soube te explicar, apenas senti em meu corpo as dores de sentir um mundo diferente do que eu esperava viver. venho pedir compreensão por esta fuga abrupta. é bem provável que eu possa me arrepender, se é que já não. mas assim como um cão faminto e doente se arrisca a voltar ao seu ninho no meio de uma guerra, eu volto pra minha casa. volto pra me alimentar, pra me concentrar em mim. meus prazos estouram a cada dia, e nunca adiantou te dizer. pois meu tempo passa diferente... não é a sua raiva que vai me fazer ser melhor, muito menos a você. eu tive raiva de você por tanto tempo... por tanta coisa... de nada valeu, só para prolongar minha vontade de estar contigo e tentar curar em ti minhas feridas. hoje me vejo cansada, abatida de um amor que há muito não me alimenta. sinto que faltam objetivos, somos tão jovens... somos tão potentes, juntos pensei que seríamos imbatíveis. mas sinto que você se acostumou com nossos desencontros. eu queria te sentir de verdade comigo. quando acontece é tão lindo... é como se eu pudesse chegar a qualquer lugar. mas algo não parece recíproco, algo nunca me pareceu real e sincero - a não ser que eu exigisse. não sei como você se sente ou tem se sentido, mas se é isso... nos faltou diálogo e maturidade para compreender nossas respirações truncadas, nosso sexo travado e sem tesão. meu corpo por tanto tempo me avisou dos meus medos. medo de estar vivendo uma ilusão. medo. e nesse medo me apaguei, tentei me anular para não dar razão a ele. se te parece caro eu me ausentar agora, saiba que ainda tenho prestações de remédios contra o medo para pagar. se te parece caro, se coloque no meu lugar... todas as minhas ausências eram recheadas de suas presenças. sempre me imaginava: o que faria você se estivesse aqui onde estou? e eu então bebia, e me deixava levar por amizades X. assim como eu te percebia, te reconhecia em meus atos. duvidava de sua honra... ora, precisamos dar um restart há anos. se um dia nos vimos tão bem juntos... o que faltaria para ver isso hoje? por isso proponho uma carta resposta. gostaria de saber de você o que tem aí dentro. queria poder me afastar para me ver só, mas não sem você. não é você a questão. a questão é eu me descobrir enquanto indivíduo. eu quero entender por que tanta coisa fica impressa na mente desse jeito. por que é tão difícil falar sobre certas coisas sem que se ative uma voz alterada, uma raiva que fisga na garganta e faz acelerar o sangue? pra quê? se nos conhecemos tanto, se nos amamos... queria que fosse mais tranquilo, mas não somos assim. somos turbulentos, e gostaria de provar da nossa calma um instante. mas aqui é impossível. aqui no meio de tanto gatilho de passado... ah, que difícil. pode ser mais fácil.&nbsp;