Autor: Qualquer que seja, com flores... | Publicado: 2016-03-09T13:04:00-08:00

Diario interno Fotolog. Parte 6





27 junho 2009 

(texto não começado em letra maiuscula por eu não ter postado o real começo) ~ pra falar a verdade eu não quero nada além do que eu preciso. Preciso; adjetivo, algo necessário, urgente, preciso; Precisar, verbo transitivo direto; indicar com exatidão, particularizar. Eu Preciso. Fato. Eu preciso de ... DEIXAR (foi a primeira palavra que me veio agora); verbo transitivo direto; afastar, largar, renunciar, abandonar. Eu preciso deixar. Deixar do que? Provavelmente uma pessoa normal pensaria primeiro em deixar tudo o que te faz mal, eu não. O que me faz mal? Rs boa pergunta, me faz mal ficar aqui sem fazer o que eu quero/gosto, ao contrário de muita gente eu adoro fazer algo que depois me faça mal, sabendo que o estar mal é um estado em você, nada mais. Eu vou ficar mal o tempo necessário pra aprender e talvez não fazer denovo, e acredite, isso não passa de uma semana. Eu prefiro saber o que é certo ou errado com coisas que EU faço do que aprender com os erros dos outros, o que é errado pra você pode não ser pra mim. Nem sempre o importante é gozar! me disseram uma vez, mas subentendendo que se te fez gozar foi bom, procure não pensar em como você chegou ao orgasmo, com quem ... gozar faz milagres em você, basta acreditar ;] Gozar, verbo transitivo direto ; aproveitar, desfrutar, experimentar prazer, achar graça (não acredito que escrevi isso) Me faz mal querer e não ter, mas quando quero alguma coisa ou alguém que não tenho, nem pense que vou mover mundos pra conseguir, parto pra próxima fase, acredite, sempre tem uma próxima fase. Me destruir, corroer, questionar tantos por quês disso ou daquilo, na boa, comigo não, claro que procurar entender uma situação é sempre construtivo, mas querer muda-la ... eu não faria (não hoje), seria mais cômodo criar uma nova situação pra que mudar se você pode fazer do jeito que é bom pra você, lembre-se que de nada serve o passado se não para ensinar. Comece pelos cantos, vá pegando o que lhe for conveniente sempre pelos cantos sem deixar que nada escape pelo vão que tem entre os dedos, os menos desenformados querem sempre o centro adquirindo assim somente a conclusão e não o contexto, é como ler o resumo de um livro, ou escutar somente um lado da história. eu? Leio até o prefácio. Precisar. Deixar. Fazer. O que você precisa? O que você deixa? O que você faz? Eu não preciso deixar nada pra fazer tudo!





30 junho 2009 

e enquanto você continuar buscando essa tal perfeição continuará fazendo suas refeições sozinha todos os dias. (sem saco pra postar meus textos hoje) ~ Musica do meu dia (que nada mais foi do que passar ele todo deitada no sofá) Red Hot Chili Peppers Tear (tradução) Este é o meu momento Esta é minha lágrima Eu posso ver claramente agora Que este não é um lugar Para bancar o solitário Diga-me onde você me quer Este é o meu momento Esta é minha lágrima Venha forte Baudelaire Parece-me que O mundo todo fica alucinado Quando você faz um desafio Deixe-o se levantar diante de você Este é o meu momento Considerando tudo Eu estou amando cada levante e cada queda O sol fará e eu tomarei Fôlego para ter certeza disso No fim Todos serão perdoados quando A rendição se ergue e eu Dei o que eu vim dar Diga isso agora, porque você nunca sabe O diabo pode chorar, o diabo pode se importar O destilador deu um grito E agora eu sei por que Quando ela está movendo o ar Você pode sentir a voltagem? Este é o meu momento Céus de Califórnia Tenho espaço para compartilhar Este é o meu momento Leve isso para fora Leve isso lá fora Parece-me que O mundo todo fica alucinado Quando você faz um desafio No momento final Este é o meu momento. (saudades sua nenem ?)




03 julho 2009 

Ontem acabou mais um ciclo que um dia eu pensei não ter fim. Foram sem duvidas o melhor 'um ano e oito meses' da minha vida. (sem maiores comentários pela exaustão de quem escreve), massss enfim ferias. Antes de ir dormir só gostaria de fazer um comentário sobre o que eu pensava no caminha de volta para minha casa no dia dois de julho exatamente as 15h08min, escutava apenas o som daquela chuva que caia sem parar como se o céu estivesse em pranto, água que talvez devesse cair de meus olhos para expressar não em palavras a grande dor que eu sentia, uma dor de saudades, mas que mesmo assim me deixava feliz por saber que a saudade seria apenas um dos motivos que me levariam a lembrar dos meus bons momentos, bons amigos ... uma dor de perda (que eu levaria dias para escrever), uma dor tão bonita que foi a maior prova de que eu existo, e chorar estragaria aquele meu momento. Eu tinha mania de quando estava lendo um livro e algum capitulo em especial me agradava eu dobrava a pontinha da página pra assim que eu terminasse voltasse lá para reler tudo de novo como se fosse à primeira vez, e quando eu acabava de ler aquele capitulo e desdobrava a ponta da folha eu saberia que quando pegasse o livro mais uma vez, mesmo tendo desdobrado a folha o vinco feito pelos meus dedos estariam lá, e assim quando eu abrir este livro que acabei de terminar chamado Shopping Metrô Tatuapé vou fazer questão de reler somente as paginas que dobrei.






Michael Jackson e Lais. 07/07/2009All The Things You AreTodas as coisas que você é. (pra mim) .Você é o beijo prometido da primavera. (aquele beijo que me foi prometido inúmeras vezes, que fez o frio do meu outono virar a minha rosa cativada da primavera)Que faz o inverno solitário parecer tão longo (tão longo que nem o sinto mais, mesmo que fosse o teu frio, o teu gelo, eu gostaria de sentir, é melhor do que ficar aqui sem sentir nada )Você é o silêncio vespertino de tirar o fôlego (o silêncio das tardes, dias, noites, madrugadas. Eu até gostaria de dormir pra poder te ter em meus sonhos, assim como quando você me pediu: - sonha comigo. Não pude realizar o seu desejo, pois você além de me tirar o juízo me tirou sono)Que treme a beira de uma linda canção (de todas aquelas que foram nossas, tocam dentro de mim até hoje em nossa despedida, aquela despedida em que eu nunca disse adeus)Você é o brilho angelical que ilumina uma estrela (você foi a minha estrela, o meu céu, meu sol, eu não conseguia entender o porquê de tudo aquilo, então eu me entreguei, me entreguei como uma criança que se joga no colo de sua mãe quando esta com medo, como um pássaro se entrega ao vento. Eu dei o gesto mais simples, as palavras mais doces... eu te entreguei os meus dias e foram suas as minhas noites, não importa agora se por uma ou duas semanas, foram dias de entrega) .As coisas mais queridas que conheço são o que você é (ou foi)Algum dia meus felizes braços vão te abraçar E algum dia eu conhecerei esse momento divino [...]




12 julho 2009 

uma mentira ou mentem pra viver como uma frustração, como uma saída. O tempo revela todas as respostas dentro de cada um. Tem coisas em você que me fazem bem não sei por que e entre nós dois sempre foi e sempre será assim, cada vez mais te vejo em mim. Nem tudo é como a gente quer, é como tem que ser. Acho que só vou saber mesmo como sou quando perder pra sempre algo que realmente faz falta. O tempo revela todas as respostas dentro de cada um. Não tem como esconder meu desejo de te ter de novo, tente ver em meus olhos o que eu sinto, vai além das palavras. Preciso te dizer. A vida inteira esperei uma resposta, é engraçado como tudo aconteceu, quando parei de esperar minhas escolhas me trouxeram até aqui, de alguma forma já sentia isso antes, então era pra acontecer. O destino me fez ir embora e o tempo vai nos dizer quem é quem, pode não ser o fim da nossa história. O destino me trouxe até aqui e minha intuição me diz pra continuar e seguir meu coração. Sei que não posso controlar o tempo e tão pouco posso controlar meus sentimentos, mas fico feliz só de te ver. Palavras certas podem consertar um erro, mas são os erros que fazem as palavras viverem para sempre.




13 julho 2009 ]
o tudo é um pedacinho de muitas coisas, eu não me entendo e isso é tão vasto que ultrapassa qualquer entender, entender é sempre limitado e não entender pode não ter fronteiras [..] uso de tuas palavras Clarice para 'não' tentar explicar, mas pra me fazer entender que não entendo [...] [...] [...] [...] eu não quero ter certeza em NADA agora, eu só queria subir em uma árvore e ficar lá o dia todo, e quando a noite chegar eu gostaria de ter você, não sei o que sinto e nem sei se deveria sentir, mas sinto e isso me basta. Eu, rs estou indo e talvez demore a voltar, ou nem volte ... ou nem vá, o fato é que hoje eu quero ir pra qualquer lugar onde não tenha nada, me tenho e sei que não vou me deixar só, vou por diversas vezes me deixar quieta só pra me mostrar que consigo, vou encher o meu pulmão no meio do nada só pra me sentir cheia, vou sorrir para o nada e não deixar que minhas lagrimas toquem o chão. Eu não quero paz, não quero calma, não quero encontrar nada. Eu sou o nada. Eu sou o que quiser.




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ta, vou tentar postar um texto que fiz no ultimo sábado dia 18/07. Iria ser mais um sábado normal se eu não tivesse desistido do role no ultimo minuto... ainda me pergunto, ou melhor, me respondo o motivo pelo qual eu não fui, a resposta é uma só e bem simples, só que isso/aquilo foi a resposta de mais uma das minhas perguntas que prefiro guardar só comigo e ainda sim ter medo de falar até no intimo da alma. São Paulo, dia comum de mais um inverno frio e sem flores de 2009. O tempo (detesto dar títulos, mas hoje creio que é necessário) Paro, olho ao redor e me encontro numa mesa sozinha, isso faz com que eu me recorde de uma frase que não me lembro onde li, ou ouvi que diz o seguinte: Enquanto você continuar esperando a pessoa perfeita continuará sentando a mesa sozinha. Eu definitivamente já padronizei os meus relacionamentos e sei que, não mais procuro a pessoa perfeita, até porque estou sem tempo. Aaaaaa o tempo, eu gosto tanto dessa palavra porque ela não se divide em espaços, proporções, números... QUANTO TEMPO DURA O INSTANTE QUE TEMOS? Que porra de pergunta é essa que me veio à cabeça? ( já estou na segunda garrafa e ainda estou totalmente em mim, hurggggggggg )QUANTO TEMPO DURA O INSTANTE QUE TEMOS? QUANTO TEMPO DURA O INSTANTE QUE TEMOS? QUANTO TEMPO DURA O INSTANTE QUE TEMOS? vou fazer um pequeno balanço usando números, eu detesto números ¬¬, eles separam tudo, 15676 é igual a 15676 aqui e no resto do mundo, eu não posso pegar 15676 e querer transforma-lo em 1567668, para isso eu teria que acrescentar, e isso mudaria totalmente o meu resultado final. Imagine eu falando que as 3 ou 4 horas que eu passo com você são boas, tenha dó, é bem mais bonito dizer que o tempo que passo com você dura o tempo suficiente para te lembrar pelo resto do dia, e assim, o meu dia não precisaria ter apenas 24 horas, ele dura o tempo necessário para fazer do instante que vivo o suficiente. Agora vem a parte chata, o ano tem 365 dias com 24 horas cada, então 365x24= 8.760. ta então vamos começar do começo, e claro, durmo aproximadamente 7 horas por dia, então durmo 2.548 por ano ( levem em consideração que estou na 3° garrafa ) que faz com que me reste apenas 6.212 horas. Levo aprox. 50 minutos por dia pra me 'arrumar', tomar banho, cabelo, face etc, que faz com que eu gaste 182 horas por ano, então me resta 6.030 horas. Trabalho 6 horas por dia, acrescentando o tempo que levo para ida, volta e transito acho que somam 9 horas diárias, 6 dias por semana, então 365-26 (dias de folga por ano) = 339, ta, trabalho 339 dias por ano, 9 horas por dia da 339x9= 3.051, que faz com que sobre 2.979 horas. Estudo 4 horas 5 dias por semana, acrescentando mais 1 hora com tempo que levo para ir e voltar, o que somam 5 horas, o ano letivo tem 200 dias, considerando a escola publica, os dias que não tem aula, que eu falto, meu ano letivo (chutando) tem 130 dias, então 130x5= 650, (caralho, tudo isso na escola), tenho agora só 2.329 horas. Vou juntar o tempo de televisão e internet, nos dias úteis são 2hs, nos finais de semana pelo menos 3 horas, o que me deixa 832 na frente de uma tela, me restando assim 1.479 horas. ( 4° garrafa ) Acabei de falar com a Lê ... somos tãoooooooo diferentes mas mesmo assim ele me entende como ninguém. Ela entende os meus pensamentos, minhas frases com mensagens subliminares, meus gestos, acho até que ela consegue ler os meus olhos. Falamos sobre as flores, as abelhas e o mel; eu sempre achei o mel o fruto proibido, assim como uma foda mal planejada, você come, goza, sai contando pra todo mundo e 9 meses depois chora no colo da mãe perguntando-se o que será da sua vida agora que tem um filho para criar ( fugi totalmente do assunto ) A abelha come a flor e faz o mel pra depois chegar alguém e comer o mel AFFFFFFFFFFF, mesmo assim não ou me aprofundar nesse assunto. Voltemos ao tempo, me restaram apenas 1.479 horas para fazer tudo o que eu gosto, caramba, escrever, pensar, cantar, beber, pensar, correr, ver o sol nascer, a lua chegar, conversar, ouvir musica, comer fora, dançar, visitar a família, orar, cumprir promessas, pensar em você, a propósito, a cerveja faz com que eu te veja, ( agora eu começo a escrever sobre uma paixão mal resolvida que me faz perder o sono e me fez perder a cabeça, e não, não ou escrever essa parte do texto) Ultimo parágrafo É vida, assim é você, tantas vezes me da e tantas vezes me tira, me atira ( 5° garrafa ) as pessoas ao meu redor me olham, não sei o que pensam e não farei esforços para tentar decifrar seus olhares. Eu só gostaria ******* *********** *** **** ******* *** ***** ***** ********** ******* *** ****** ** ******. Moça, por favor, me traz a conta! Laís Uchoa 18/07/2009 ° as folhas foram jogadas ao vento depois que terminei de digitar, por hoje não quero mais pensar sobre o tempo. (L) ligado 22 julho 2009 7

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Ontem foi um domingo maravilhoso, passei o dia com os meninos lá na republica, ficamos no ap do João discutindo algumas atividades, passamos por todos os bares, ouvimos musica boa, rimos muito e voltamos pro ap, umas 19:30, fizemos Daimoku e o João me ajudou no Gongyo porque, mesmo realizando as atividades semanalmente ainda me confundo na recitação. Ficamos lá. Comemos pizza, bebemos tudo o que tinha na casa, vi algumas fotos antigas, uns CDs ... Até perceber que estava sozinha na sala, os meninos foram brincar um pouco :) me deitei no sofá e me deparei com uma frase que estava em uma pequena moldura em cima da estante, não me lembro de todas as palavras ao certo mas, dizia mais ou menos isso: A paixão nos cega, o amor nos enlouquece. Eu, já estou aprendendo braile e enchendo o estoque de gardenal. Na hora eu ri, de fato, e parei para me analisar, é, igualzinho como eu detestava que a Doutora Márcia fazia comigo há alguns anos. Não consegui chegar a uma conclusão, massss como uma boa moça, descobri que tenho uma necessidade. Eu tenho necessidade de amar. Avaliei os meus últimos relacionamentos e conclui que a normalidade que me era apresentada não satisfazia a minha necessidade de amar/amor. Lembrei-me de um que durou o tempo necessário para não se fazer esquecer, era impressionante como arrumávamos brigas, discussões, ciúmes sem motivos... Tudo o que existia para se balançar um relacionamento nós fazíamos, e acredite, era perfeito, ficávamos dias sem nos falar, até um correr atrás para se fazer uma entrega verdadeira, terminávamos o relacionamento pelo menos 2 vezes por mês, saiamos na porrada e mesmo eu sendo mais forte sempre apanhava. Nos amávamos tanto, éramos reis naqueles dias, não conhecíamos a palavra 'nunca' e se a conhecêssemos, não aplicaríamos ao nosso amor eterno, de frases escritas em papel de bis, corações feitos com guardanapos de papel, ligações no meio de noites frias, banhos demorados. Lembro quando me acompanhava nos meus jogos de futebol e pedia para que eu fizesse um gol e comemorasse beijando a nossa aliança, eu fazia até três gols mesmo estando exausta só pra te agradar, não perdemos nenhum jogo em que você foi assistir pena que você não estava lá na final do campeonato, mas ainda sim, subi no lugar mais alto do pódio e no intimo da alma ofereci tudo a você, espero que minhas medalhas ainda estejam guardadas na sua caixinha roxa. Hoje, nos restou a coisa mais importante e valiosa de um relacionamento, a amizade. Eu adorava te perder, brigar, gritar... Aquilo era tão bom, você odiava quando no meio de uma briga eu pedia para ganhar um soco só pra medir o tamanho da sua raiva, e quando você me dava uma porrada eu começava a rir, acabávamos a briga rindo igual criança (saudade) Depois que você mudou de cidade, confesso que ainda tive mais dois relacionamentos sérios, todos chatos, eu queria um amor intenso, perigoso, cheio de altos e baixos e tudo o que eu ganhava era:  - vamos parar de brigas, NÃO, eu quero brigar, eu quero chorar por amor, eu quero ter que te ligar pelo menos 20 vezes por dia pra te pedir perdão por qualquer bobagem que eu faça ou qualquer palavra mal dita, eu quero sentir sua raiva, seu ódio fisicamente, eu quero gritos, eu quero sair correndo atrás de você no meio da chuva e depois de tudo isso te fazer dormir nos meus braços. Este é o meu jeito de amar, é só assim que eu sei ser. Eu sinto necessidade de chorar por amor, perder o sono, querer sem ter. E mesmo com tudo, eu só quero alguém para amar ao meu modo, eu posso me deitar e me fazer de seu chão para que pise em mim, eu não ligo, eu preciso ver nuvens e enxergar corações, ver flores e criar canções. Eu sou excessiva, é só assim que eu sei ser, é só assim que eu sei amar. E é assim, sem rumo nenhum que eu me acho, a minha vida sou eu quem vive. Encerro com uma frase do Filme Peixe Grande (recomendo) Dizem que quando conhecemos o amor de nossas vidas, o tempo pára. O que não dizem é que quando ele volta a andar, vem acelerado para se recuperar. ligado 27 julho 2009




eu só não posso correr/sofrer por quem não me quer tão bem assim. esperei o tempo suficiente para chegar a conclusões não-precipitadas. Guardarei as suas melhores faces em molduras, mas das fotos que terei mais saudades serão aquelas que não tiramos. Guardarei as suas melhores palavras, mas ainda terei saudades daquelas que não me disse. Deixarei no ar o som de nossas musicas e não pensarei duas vezes antes de toca-las para me sentir melhor, só que ainda sim sentirei falta das musicas que não tocaram ... nem em nossa despedida. Vou sem magoas e não direi adeus. Eu não te mereço. ''... pois sabendo eu não estaria sofrendo e ainda por cima escrevendo ao envez de falar...'' . ligado 01 agosto 2009 




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coisas legais estão acontecendo :) A cada dia mais e mais eu me surpreendo com as minhas atitudes. Como uma mulher de Áries consegue ser tão intensa em coisas simples e tornar coisas intensas em situações pacificas de mais para se tornar grandiosa. é, eu também não entendi, mas uma coisa é certa, se você bater eu meu rosto eu te ofereço a outra face, se quiser o meu mal, pode desejar 70x7 maior do que já deseja. NEM LIGO, o que você pensa sobre o que eu faço ou deixo de fazer não me afeta em parte alguma, se encostar em mim com brutalidade eu vou adorar ... rs, delicadezas não me atraem, ao menos que seja a delicadeza de uma olhar, de um beijo molhado cm paradas repentinas para longos e fortes abraços. Eu fico lembrando de como as coisas eram quando eu era menor de idade, TUDO o que uma pessoa de 17 anos não podia fazer (de acordo com a lei) eu tinha vontade, e até fazia. documentos falsos, porte e uso de entorpecentes, 'rabiscar' muros alheios, fabricação de bombas caseiras, uma vez perdi os pelos do meu braço outra tive que tomar remédio para desintoxicação de tanto inalar pólvora. fui odiada por vizinhos e com 14 anos minha mãe me mandou morar com a minha irmã em Curitiba, ela me aguentou um carnaval e uma páscoa, nada mais, voltei. até melhorei o meu comportamento e tal, tive que mudar de escola, minha mãe me mantinha 'presa' fazendo mil cursos semanais, inclusive aos sábados. Confesso que EU ME DIVERTIA MUIIITOOOO, acho que disso tudo e mais um pouco vem a explicação de que nem sempre o que as pessoas pensam ao meu respeito me afeta, apanhar já não faz mais efeito, eu apanhava muuuuito, fio de ferro, mangueira, varinha seca ... eu chorava a seco só pra ver minha mãe mais brava ainda, acho que é por isso também que é difícil me ver chorar, aprendi com mamãe a segurar o choro :) até que aprendi as coisas por mim mesma, por exemplo, ver que as minhas 3 melhores amigas de infância já tem filhos para criar e uma se foi com infecção na boceta de tanto dar, e deixou a pequena Julia de 4 anos pra mãe dela criar, faz com que eu não veja a minha infância como uma fase ruim. eu não tenho filhos, mas cuido da eterna criança que tem em mim. aprendi na rua a me proteger dela. aprendi fazendo, o que não deveria fazer. Eu não consigo definir os meus medos, mas uma coisa é certa, o fato de saber que eu tenho medos me da medo.COMECEI A MUDAR QUANDO PAREI DE PENSAR E COMECEI A SENTIR, E ESSA CASCA DURA QUE ME COBRE É A PROTEÇÃO DE UMA CARNE FRACA E SENSÍEL. ligado 03 agosto 2009 

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" Não se preocupe, não vou tomar nenhuma medida drástica, a não ser continuar, tem coisa mais auto destrutiva do que insistir sem fé nenhuma? Ah, passa devagar a tua mão na minha cabeça, toca meu coração com teus dedos frios, eu tive tanto amor um dia." Caio Fernando. ligado 06 agosto 2009 

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milonga
Quando você não esperar vai doer e eu sei como vai doer e vai passar como passou por mim e fazer com que se sinta assim, como eu sinto, como eu vejo como eu vivo como eu não canso de tentar eu sei que vai ouvir, eu sei que vai lembrar, vai rezar pra esquecer, vai pedir pra esquecer, mas eu não vou deixar, eu não vou deixar. Porque você insiste em dizer que ainda existe vida sem você? E eu não quero lembrar do que eu fui pra você uma simples distração pra você esquecer. Vou te esquecer, vou te esquecer Vou te esquecer, vou te esquecer Porque você insiste em dizer que ainda existe vida... (suspiro) - sem saco pra digitar meus textos. a musica é massa, não tem nada a ver com o meu momento mas piro ouvindo no ultimo volume. Domingo fodinha. Segunda Feira construtiva com você Lê, creio que ainda escreveremos um livro juntas. bejo ligado 10 agosto 2009




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por mais que o medo me prenda, eu não poderia deixar de fazer um breve comentário/cry/alone ontem passei o 'dia' com a Lethicia no tatuapé, conversamos muuuuitooooooo como de costume, almoçamos juntas no China e isso me fez, ainda mais, ter a certeza de que ela me apoiará quer eu esteja por cima quer eu esteja por baixo. assisti Todas contra John e A fazenda \o/ quando coloquei a cabeça sobre o meu travesseiro achei que o dia enfim tivesse acabado, eu estava errada. Geralmente eu não tenho sonhos/pesadelos quando durmo, apesar da insônia minhas noites são tranquilas. Tudo começou com a cena de um automóvel parando bem em frente de uma loja de roupas na tuiuti, parece que saíram de dentro de um único carro mais de 30 homens armados e começaram a atirar em todas as pessoas que por ali passavam, era noite. Me vi parada na esquina que sempre fico quando vou pro tatuapé com o Álvaro do lado ... eles matavam todos e não perdoavam ninguém, era um tipo de vingança.de um homem que não me recordo os traços, ele ficava gritando: - quero todos no chão. Eles mataram as pessoas que estavam em todos os lugares que eu costumo ir, os bares, esquinas, lanchonetes... Álvaro e eu saímos correndo para a praça até que ele caiu do meu lado, não sei se estava morto, mas eu continuei correndo, me lembro que estava na praça mas do nada eu estava na beira de um abismo gigante que ficava no meio de uma floresta enorme. Eu sem saber onde estava recuei, e quando dei dois, ou mais passos para trás, eu estava de volta a praça, correndo todo o caminho que eu havia feito, mas ao contrario, ao invés de fugir eu estava voltado; não se ouvia nem se via mais nada. Comecei a caminhar sozinha olhando tudo envolta, não tinha ninguém... derrepente senti meu peito molhado e quando olhei era sangue, mas não sentia dor, não sentia nada, só medo. continuei caminhando e quando dei por mim eu estava sentada do lado de alguém que até agora penso ser o pequeno príncipe, é idiota mas verdade ... não sei ainda se era homem ou mulher; era loiro, pequeno, olhos claros e brilhantes. eu sentada no chão e ele/a em pé do meu lado, pegou minha mão, apertou com força e eu acordei. Acordei com um susto tão grande, foi tão real que sem nem perceber me vi chorando na cama. Não consegui mais dormir. Nem mesmo o fone de ouvido no ultimo volume conseguia me fazer esquecer de tudo o que tinha acontecido, aquelas imagens não saiam da minha cabeça e eu não conseguia entender nada. Então levantei e abri a janela, estava uma garoa fina e um vento forte, ver que o dia estava começando a clarear, me tranquilizou, foi quando minha mãe acordou com a barulho que eu havia feito quando abri a janela e ao ver meu rosto vermelho foi logo colocando a mão sobre minha testa, sem dizer nada abriu a gaveta e pegou o termômetro, 39,15°. Eu não sentia nada, nem frio. Só medo. [...] perdoe os erros gramaticais e as concordancias. hoje não consigo escrever mais nada e nem revisar o texto.beijos ligado 11 agosto 2009 6 Visualizações

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agora, mais do que nunca é que eu preciso de ''primeiro'' de tudo. Não entendeu? eu explico. Conforme as coisas vão acontecendo elas vão sendo (eu e minha mania de verbos no presente), quantos dias você já definiu como ''o melhor dia da minha vida'', ou quantos amores você já escreveu na sua agenda como ''o grande amor da minha vida'' ?. Não estou julgando, ao contrário, eu faço isso sempre. Por mais que as situações me levem a circuntâncias parecidas, eu insisto em acreditar que são sempre novas; como quando leio dezenas de vezes o mesmo texto, ouço mil vezes a mesma musica, repito centenas de vezes a mesma frase... faço interpretações diferenciadas em cada 'mais uma vez'. ... Fui viver novos ''grande amor da minha vida'' Fui viver os ''melhor dia da minha vida'' Fui ler os ''melhor texto da minha vida'' Fui ouvir as ''musica da minha vida'' Fui ter os ''melhor amigo do mundo'' Fui tomar os ''melhor sorvete'' Fui ver os ''melhor nascer do sol da minha vida'' Fui ter as ''pior decepção'' Fui ouvir as ''pior mentira'' Fui assistir novos ''melhor filme da minha vida'' Fui prestigiar os ''melhor show da minha vida'' Fui escrever os ''melhor texto que já fiz'' Fui fazer tudo de novo, porque ESQUECER ainda que eu não consiga, pode ser o maior tributo à tudo. Encerro com um poema feito por mim, juntamente com o meu amigo Randal em alguma tarde de novembro de 2005. O Ciclo do Fogo Oh, lady minha, preciso confessar-lhe Que, quando meus olhos pousaram Pela primeira vez, em teu semblante Senti o fogo da vida moer E remoer Meu fatigado coração Fatigado pela dor e pela insegurança Pelo medo e pelo sofrimento Oh, lady, por que você? Por que, dentre tantas, justamente você? Poderia ser qualquer uma, mas Meu coração não escolhe em nome De quem vai sofrer! O fogo da vida agora arde mais alto Transformou-se em chamas de amor Incontidas, prontas para queimar-me internamente Minhas mãos tremem e minha vontade oscila Antes que oscile completamente Preciso perguntar-lhe: Oh, lady, por que eu te amo tanto? Por que não consigo mais me conter? Sofrerei eternamente? A chama do amor agora ruge Transformou-se em incêndio de desespero Como você me vê? Como sou eu, ao ver de minha amada? Será que vê-me como vejo-a? Será que sou suficientemente bom Para agradar tamanha ternura? O incêndio de desespero converteu-se Num mar de chamas de confiança Sinto-me leve, calmo como a brisa Agora, prostrar-me-ei para declara-me E peço somente um pequeno motivo Para desarmar-me e renunciar a todo o meu amor. FIM. ligado 13 agosto 2009
L. Minhas mensagens falam mais valem mais que meus comentarios... pq APENAS VC pode le-las!!!





Nossa, faz tempo que eu não apareço por aqui. Muitas coisas legais acontecendo e outras nem tanto, massssss vindo da minha vida tem sempre uma surpresa escondida debaixo da manga não é mesmo?! Pra falar a verdade eu ainda não me sinto totalmente pronta pra voltar à escrever, mesmo que as vezes me venha por espontaniedade, é deveras broxante. Ai ai meus jovens/ironia, sinto que sou muito mais completa quando não entendo o que se passa. E é assim, não entendendo que eu me despeço, mas não sem antes uma demonstração de afeto barato e ridiculo que tem a duração de algumas garrafas e doses; já dizia o poeta que cartas de amor tem que ser ridiculas e se não for ridicula não é carta de amor, quem sou eu pra descordar de Fernando Pessoa? - Escrever simples versos de amor, mas que falem por mim o que eu mais queria dizer pra você, e que falem de nós, um nós não conjugado, parado no tempo que tem a duração do instante que fica. Usar palavras frágeis pra explicar um sentimento tão forte e que ainda me faltam definições para a minha própria compreensão, que me tira o sono e leva embora toda sensatez que levei horas, dias, meses pra criar, fortificar e enfim fortelecer pra que nada mais pudesse chegar e me ferir, pra que nada nem ninguém pudesse tocar sem a minha permissão. Olha pra mim, mas olha bem! me diz: você não sente nada? Me peça pra sair com todas as palavras que você conhece, peça pra que eu não volte mais aqui pra falar do que sinto, e nem cantar as canções ou recitar os versos que eu fiz pensando em te fazer feliz, diga também que nada vai existir, que nada mais vai existir entre nós. Diga que se arrependeu desse pouco que foi o tudo que aconteceu entre você e eu. Por favor me diga e eu levanto a bandeira branca que lembra o meu amor e desisto de vez, te entrego de volta tudo que é seu pra não lembrar do teu sorriso cada vez que olhar a foto em cima da estante na sala, sala essa que eu projetei pensando em nós. Nela eu coloquei alguns vasos com terra fresca pra que podessemos plantar as mais lindas flores feitas de sonhos com cheiro de café fresco, aquele cheiro que eu teria o maior prazer em fazer você sentir todas as manhãs. A imagem de você acordando e passando a mão sobre os olhos eu guardaria em mais um dos meus porta-retratos. Depois você passaria a mão pela cama e não sentiaria o meu corpo nela. Com aquela voz molinha de preguiça iria me chamando aos poucos  mor, morrrr cadê você? Logo em seguida eu entraria no quarto carregando uma bandeija cheia de coisas gostosas e te serviria com o meu amor eterno. Eu não entendo como não me canço de escrever o que tenho vontade de dizer. Por que eu não digo? Acho que o dia em que eu dizer olhando em seus olhos a nossa história termina e, essa tristeza que as vezes me rodeia é a motivação/inspiração, como é doce a dor da palavra dita de tão longe. Me ensina então como gostar da maneira que você me queira bem e fazendo com que eu continue te querendo bem também. Eu só quero o seu bem que mesmo que eu não queira é o meu também. 30 de setembro de 20097




Eu sempre quis postar essa foto mas vê-la é deprimente. Não foi sempre assim, mas agora o-é e eu nem consigo escrever o porque. Fiz a alguns meses ... ta estranha e a foto corta uma palavra, quem conhece saberá qual, mas pra algo feito em alguma madrugada sonolenta até que ficou bunitinho :) eu estou tão feliz que chega a ser deprimente. Não aguento mais as aulas do Kleyton, a aborrecência do Murilo, os gritos do meu papagaio ás 7 da manhã, as brigas com a Juh, as musicas que se repetem nas radios, as brincadeiras idiotas do Lucas e os meus - Masssss PQP, o mundo é perfeito! ----------------------------------------------------- O coração tem exigências do destino, uma tempestade que passa pela minha pele e eu não consigo controlar. Sou prisioneira das minhas razões só que às vezes por mais que eu insista em mante-la presa e longe das emoções ela escapa e vai longe, acho que ontem chegou em você, é desafiador pra mim mas parece que com você eu já perdi o meu orgulho e até o amor próprio, isso me irrita profundamente. Você é alguma coisa que eu ainda tento decifrar. É como se eu te colocasse na mesa e mesmo assim me sentaria só. Acho que eu montei em você alguma coisa que eu quero/queria muito. Meu orgulho já foi ferido e hoje me sinto capaz de não mais querer nada num estalar de dedos, mas quando algo me lembra você eu saio de mim, e aquela coisa que cutuca o meu orgulho já nem dói, acho que é por isso que por mais que o tempo passe e você me ignore não vai doer. Aos meus olhos você é só quem eu quero que seja. não sei porque, isso nunca aconteceu antes, ou melhor, já aconteceu mais não durou tanto tempo É como se fosse um misto de extremos juntando a felicidade e não-felicidade, alívio e dor, contentamento descontente... Das minhas fraquezas em relação a você sempre nasce aquela menina que me tratava tão bem, que me fez sentir coisas novas, que me fez feliz... se refaz para o meu consolo, o consolo de não ter mais, não ter mais nada que me faça esquecer tudo e se eu pudesse esqueceria mas não seria aquele esquecer pra sempre, seria esquecer em forma de tributo. Desde quando você se foi eu não me ouço mais falar de amor/paixão/carinho... Não conjugo com mais ninguém o futuro. 13 de setembro ligado 21 outubro 2009