As Vadias de cada signo.
Autor: Amanda Pereira | Publicado: 2013-01-28T09:08:00-08:00








ÁRIESO comportamento de uma vadia de Áries se resume em uma palavra: insaciável. Nunca está satisfeita. E ai de você se você não&nbsp;fizer sexo anal com ela hoje! No outro dia vai começar a agir feito uma criança que teve seu pirulito roubado, vai gritar com&nbsp;muita histeria, não importa onde vocês estiverem. Se estiverem na entrada do seu serviço, azar seu, ela fará o escândalo do&nbsp;mesmo jeito. Boquete perigoso, em ambos sentidos: é um dos melhores do zodíaco, e também perigoso porque a ariana nem sempre&nbsp;dispensa uma boa abocanhada, com dente e tudo. E o pior é que é exigente: depois de um tempo começa a agir como se fosse sua&nbsp;dona, mesmo dando pra todo mundo todo dia.

TOUROAdora pegar homem dos outros. O lema da vadia taurina é “casado é mais apetitoso”.E ela não vai deixar você ir embora enquanto&nbsp;você não estiver totalmente desprovido de energia. É a vadia de cara séria nas festas, daquelas que ficam com cara de quem&nbsp;comeu e não gostou, encostadas em alguma parede esperando por algum geminiano ou&nbsp;escorpiano&nbsp;trouxa. Adora Fanta uva.

GÊMEOSÊ vadia mala! A mulher mais mala do zodíaco é a geminiana, e com a vadia não poderia ser diferente. Não para de falar um&nbsp;minuto: é um modo de tentar te convencer de que ela é uma menina inteligente. Falam sobre qualquer coisa, e o pior, a qualquer&nbsp;momento. É a típica putinha pseudo-intelectual que gosta da obra de qualquer artista badalado no momento. É a típica fã de&nbsp;filme do&nbsp;Almodôvar&nbsp; Qualquer filme deixa a vadia de gêmeos excitada, até o do Ace Ventura. Pra deixá-la louca para dar a&nbsp;bundinha, basta levá-la ao cinema. Esquisitices são com elas mesmo. Se no meio da noite você acordar com a vadia conversando&nbsp;animadamente com o seu pau sobre cinema, pode apostar: é vadia de gêmeos.



CÂNCERCuidado! Esta vadia é muito maternal! Se depois de comê-la você tiver febre, ela é daquela que vai te cuidar na caminha, dar&nbsp;remédio na boquinha, te tratar como um bebezinho. É daquelas que ou fuma ou já experimentou maconha. Tem gatos idiotas em casa.&nbsp;É a típica vadia de eletricistas e encanadores. De vadia que é, você pode está gripado na cama, com 40 graus de febre: ela vai&nbsp;dar pro entregador de pizza numa boa no sofá da sala, e se você estiver precisando de tomar dipirona e gritar, ela para atrepada, te dá o remédio e volta em seguida para os braços do entregador. As vadias de câncer tem a curiosa característica de&nbsp;cansarem de ser putas depois de uma certa idade, e passam a se dedicar integralmente ao seu papel de mães se tiverem filhos, ou&nbsp;de enfermeira se não tiverem.

LEÃOPrepare o seu bolso! vadia de luxo. Caríssima. Vaidosa que só ela. Jóias, todas as jóias do mundo para esta vadia&nbsp;glamourosa&nbsp; Se&nbsp;for pobre, fará de tudo para simular riqueza, comprando bijuterias, calcinhas de renda, ou sapatos de salto nas liquidações.&nbsp;Gosta que você bata na bunda dela até ficar vermelha. Adora dar a bundinha. Não pode ver policial na rua. Se estiver dirigindo,&nbsp;pisa fundo no acelerador só pra ter a chance de ser multada por algum deles. Se você for de classe social B ou A, e portanto&nbsp;tiver acesso a uma vadia leonina, só tome cuidado pra não sujar a roupa dela, senão o escândalo que ela detonará vai ser de um&nbsp;tamanho tal que te fará se arrepender de ter nascido…

VIRGEMAssim como a vadia de gêmeos, a de virgem é um saco. Não é nem 10% do que a geminiana é em termos de ser mala. As virginianas&nbsp;na verdade não são malas. O que enche o saco é o pré-requisito: para comer uma vadia de virgem, é preciso saber mitologia&nbsp;grega. Você tem que vir com aqueles papos de que ela é&nbsp;Afrodite&nbsp;e tal. Mas se você souber um pouco de mitologia grega e tiver&nbsp;paciência, terá acesso à vadia mais vadia que você já conheceu. Pede por sexo anal sem usar lubrificante, bate uma punhetamuito gostosa, pede pra ser comida por 5 ao mesmo tempo, enfim, é vadia totalmente puta. Se você não manja nada de mitologia,&nbsp;ainda há uma chance: basta convidá-la pra acampar e chamar a turma de amigos para ir junto. É a típica putinha de acampamento,&nbsp;que garante dias de diversão. É item obrigatório na bagagem, tanto quanto o jogo de cartas e o violão.

LIBRAA vadia de libra é sofisticada, mas não é cara como a leonina. A sofisticação da vadia libriana é genial: perfumes, música,&nbsp;tudo aquilo que dá um clima bom faz com que ela se transforme numa belíssima (e dificilmente decepcionante) puta. Sabe tirar&nbsp;sofisticação mesmo de situações de baixo orçamento. É a vadia dançarina. Se numa festa a fantasia tiver uma mulher vestida de&nbsp;odalisca e dançando de maneira muito empolgada, pode ser uma vadia de peixes, mas se estiver muito perfumada, é de libra. O queimporta é dançar. As cachorrinhas de baile funk são muitas vezes librianas.

ESCORPIÃOÉ a vadia cara-de-pau. Não parece muito puta, normalmente é tímida, mas quando dá pra ser puta…dá em qualquer ambiente:&nbsp;banheiros, almoxarifados, corredores de teatro, congresso nacional…É a típica esposa puta, daquelas que fala “oi benzinho”&nbsp;quando o marido chega cansado de uma longa viagem e ela aproveitou para tirar o atraso com marinheiros ou strippers enquanto o&nbsp;marido viajava. O marido nem desconfia de que tem uma máquina de chifres em casa. A vadia de escorpião é uma das poucas que não&nbsp;precisa de justificativa para dar. É na base do “dou porque gosto”, se não for intelectualizada, ou do tipo “dou, logo existo”,&nbsp;se for intelectualizada.

SAGITÁRIOA vadia de sagitário ri muito, fala palavrão e pode comentar o seu desempenho sexual até na fila do caixa eletrônico do banco.&nbsp;Tem especial atração por bois e cavalos, assim como as taurinas. É a vadia de festa do peão. Também pode ser a vadia&nbsp;fotogênica, daquelas que dançam no programa do Gugu ou ficam nos stands do Salão do Automóvel. As bandas de Axé Music, quando&nbsp;tem dançarinas, pode crer que uma delas é de sagitário. Piadas são com elas mesmas. Sem-graça, mas tudo bem. O que vale afinal&nbsp;são os buracos, todos muito gulosos.

CAPRICÓRNIOÉ o mais claro exemplo que confirma a frase que diz “as aparências enganam”. Muito econômica em tudo na vida, só abre exceção&nbsp;para o sexo, onde não economiza nada. Suga tudo, faz uso contínuo do ânus e da vagina…E ela ainda quer mais, mais, mais. É&nbsp;como a ariana neste sentido, só não é violenta. É a vadia que gosta de reggae, ou de música regionalista. Pode ser comunista,&nbsp;às vezes. E é fã de Gilberto Gil, claro. Só ele é capaz de fazê-la interromper uma trepada. Está dada a dica. Quando você não&nbsp;aguentar mais, pegue o controle do aparelho de som sem que ela perceba e toque alguma faixa do seu cd do Gil. Ao menos enquanto&nbsp;durar a música, a pausa estará garantida.

AQUÁRIOA vadia de aquário dá por humanitarismo. Ela gosta de ajudar os necessitados e desvalidos de todo tipo. A vadia de aquário, num&nbsp;dia de tédio, na ânsia de uma nova e emocionante aventura, dá pra algum sujeito totalmente inusitado, ou somente para não&nbsp;perder o costume. Quando uma mulher de aquário que não é vadia e quer agir como puta, normalmente usa de alguma justificativa&nbsp;humanitária para consolidar seu desejo. Não existe aquariana que vire vadia por “necessidade financeira” ou qualquer outro&nbsp;pretexto típico de puta. Se virou é porque quis mesmo. As putas de aquário são facilmente reconhecidas numa danceteria: quando&nbsp;começa a tocar ” eu sou de ninguém/eu sou de todo mundo/e todo mundo me quer bem”, ela sempre é a primeira a sacudir o corpo&nbsp;todo, com as mãos pra cima, olhos fechados mirando o céu, cantando o refrão…

PEIXESUma gracinha de putinha. Adora desenhos animados, normalmente o do Pica-Pau, ou Pinky e o Cérebro se ela for uma vadia de&nbsp;classe média e tiver tv a cabo. É daquela que não tem problema nenhum em comentar um episódio do Chaves entre uma trepada e&nbsp;outra. Tem cara de séria. Pode trepar com uma expressão tão sisuda que vai parecer que está dando por obrigação. Ledo engano. É&nbsp;que ela está sempre com expressão séria, mesmo. É a típica putinha que&nbsp;frequenta&nbsp;bares de MPB. Adora dar pra músicos. Para cada&nbsp;música do Chico Buarque que você tocar, a vadia pisciana te oferece um boquete. Ela chora um pouco depois da quarta trepada&nbsp;consecutiva. Não é culpa sua: ela chora por qualquer motivo, mesmo. Tome cuidado para não se apaixonar! Lembre-se de que é uma&nbsp;puta, e vai reproduzir as mesmas lindas emocionantes cenas na cama de algum sambista mal-sucedido no dia seguinte.