01/ 01/ 2010   -    Querido Diário, (hahaha \õ/)
Autor: Débora | Publicado: 2010-01-28T16:59:00-08:00

 Talvez eu esteja um tanto velha para recomeçar um diário. Eu tenho 15 anos e muitos planos compartilháveis. Minha vida é boa e eu estou bem contente com o que me tornei, o que sou, bem segura de que isso é só o começo e o céu é o limite. Hoje é o primeiro dia de 2010 (2010, consegue acreditar? Segundo ano, três para a maioridade e eu ainda me sinto como uma garota entrando na adolêscencia..). É uma coisa a se pensar, na verdade, como o tempo passa rápido (e tentando ser menos apelativamente clichê), não tira tanta coisa assim. Ele passou e eu nem vi quando ou como, mas foi bom comigo. Me chame de egocêntrica ou narcisista, eu tenho um forte e irrefreável inclinação a falar de mim mesma assuidamente e como eu me sinto sobre eu mesma.  Na maior parte das vezes isso funciona, eu suponho. É bem esclarecedor, como uma sessão de auto-psicanálise.  Um pouco arrogante, uh?  De qualquer modo, eu não me desculpo. É importante gostar de si mesma, essencial eu diria - apaixonar-me por mim mesma diariamente na minha concepção não é nada além de necessário para minha sanidade, auto-estima, auto-imagem. As pessoas sempre vêem isso como algo ruim, nocivo, quase como um insulto ao próximo.  Insulto é se sentir sempre insegura, amargurada, não-amada, cabisbaixa, desesperada por atenção e afeição, desesperada por um escape e usando a adolêscencia, os hormônios, a confusão e rebeldia esperada como uma desculpa. Eu não gosto de desculpas. Culpas, arrependimentos, o que-não-foi-e-poderia-ser - tudo inútil. Esse ano vai ser importante. Eu tenho a impressão de que vai ser extraordinário, do jeito mais esperado e inusitado que se pode imaginar (se me perdoarem o paradoxo). Tantas mudanças, tanta coisa a aprender, tão pouco tempo, tanto para equilibrar, tantos sonhos e tantos planos e só parece um tanto surreal que daqui a duas dúzias de meses eu estarei longe da cidade que eu cresci, longe de tudo que é confortável e familiar. Retornar as raízes (eu detesto essa expressão porque eu mal posso me lembrar de viver lá por um segundo que seja)parece um tanto excitante e assustador, mas incrivelmente necessário. Vai ser uma mudança mais do que radical, eu sei, para mim que não me adapto assim tão facilmente. (Oh, os eufemismos.) Eu sou inteligente e quero aprender, isso é a chave para conseguir qualquer coisa, talvez o mundo; mas não sejamos tão ambiciosas. Deus sabe como eu já sou ambicioso o bastante. Me veio agora um trecho de Stephen King a mente que será meu lema: (Qual o problema? Eu gosto de lemas! Palavras tem poder e são as idéias que movem tudo.)"... Mas e daí? Se você não começa grande demais para sua calça, como vai caber dentro dela quando crescer? Deixe que ela rasgue, não importa o que os outros digam." É um trecho de um textinho bem legal sobre ter 19 anos e arrogância. Dude concordaria comigo e Clarice Lispector também, nada de mornidão, pegue tudo o que te pertence e isso é tudo o que você quer e precisa para alcançar um objetivo ou todos eles, um sonho, você mesma.  Eu não posso (num misto de não quero e não vou)deixar que o desejo de deixar minha zona de conforto intacta influencie ou sirva como uma bela desculpa condescendente. É hora de transgredir. É a única hora que eu tenho para lutar e me esforçar de verdade por mim mesma. Nada de terceiros.  Minhas amigas dizem que eu estou deixando passar "o bom da juventude". Eu entendo o ponto de vista delas mas não consigo concordar.  Bem, eu nunca vou saber se não tentar, não é? Talvez seja ambição demais ou talvez não. (Esse "talvez não" faz com que qualquer esforço mesmo que se mostre inútil e infrutífero valha a pena.) Nesse ano eu quero paz, clareza, dedicação, saúde, alegria, consciência, disciplina e ousadia. Eu quero sonhos. Eu tenho planos.P.S.: E eu nunca desistirei deles.