Sexo, Violência, Jack Daniels, e Espiritualidades
Autor: Lucas | Publicado: 2014-05-04T11:38:00-03:00


Essa história faria muito mais sentido se fosse contada de trás pra frente, por que uma pessoa dócil, amigável e finalizada com uma calda reduzida de amor, como eu, só se disponibilizaria a comprar uma faca – não essas facas de passar manteiga no pão, mas uma dessas que cairiam bem numa das aventuras do Rambo, com o desenho de um revólver encravado no cabo pra não restarem dúvidas da sua inclusão na categoria de arma branca – se tivesse bebido por lá umas 4 doses de Jack Daniels antes; Mas não, tudo aconteceu ao contrário.



No momento célebre em que o cidadão alagoano se dispôs à nossa mesa do boteco da rua Tupis a mostrar suas mercadorias – que variavam entre meias coloridas, passando por carteiras e bijouterias masculinas para se usar num baile Funk, e a faca – me desprendi do interesse em saber o por que ele saía para dar uma volta com seu Chevette 89 duas vezes por semana, e dirigi minha atenção pra minha futura aquisição material sem finalidade alguma naquele momento da minha vida, ou não… vai saber.



Fato é que eu não entendia o quão irresponsável seria andar pelas ruas numa tarde de 7 de Setembro marcada por conflitos entre manifestantes e polícia militar pela cidade, em posse de uma arma, e certamente não previa, até então, o quão divertido era estar num ambiente público regado a álcool, com uma falta de discrição quase besta em apresentar o novo brinquedo para as pessoas e amigos ao redor.&nbsp;




Acho que grande parte dos meus amigos entendem o motivo no qual eu estou indo embora para longe nesse mês, já se foram várias conversas em mesas de bar, ao relento da grama, ou numa sessão de Skype, para explicar a minha insatisfação – ou falta de dotes – com os meus semi-conterrâneos (João Monlevade innit) belohorizontinos e o meu desdém conceitual em ser positivo com relação a qualquer reviravolta. Para ser mais específico e cooperar com a clareza do restante da história, digo:
- São bairristas soberbos.



Não sei se ponho a culpa nas tais 4 doses de Jack Daniels ou nas 2 pílulas de guaraná que tomei na tentativa de reerguer minha euforia mental depois do pequeno jantar que tive, mas o dia desenvolveu-se em uma daquelas noites de muita risada, desapego e sociabilidade desnecessariamente alta com estranhos.
A sociabilidade com estranhos é algo que me agrada em ambientes como o do Elvis, na verdade, para mim faz pouco sentido – mas não nenhum – frequentar um bar de música alta o suficiente pra atrapalhar um debate de negócios, onde a maioria das pessoas se postam em pé e sem o dificultador: “Oi, posso me sentar com vocês?”, se não for para engajar com terceiros, seja o objetivo inócuo uma transa, um jogo de fliperama, um filme da sessão da tarde, ou simplesmente conversar.



O fliperama da minha infância era aquele lugar onde as crianças que fumavam iam, minha mãe não me permitia aquele ambiente, e eu com minha figura frágil e mimada, sempre acabava com algumas fichas roubadas e rodadas tomadas quando tinha a oportunidade de estar ali.



Não existia, no bar de ontem à noite, qualquer possibilidade de eu não usar dessa figura pra me aproximar das meninas que ocupavam a máquina de Street Fighter Turbo, fazer uma gracinha, e tentar minha vez na jogatina. Me aproximei com as mãos na cintura, cara de menino que rouba fichas – com destreza teatral&nbsp;–&nbsp;e&nbsp;disse em tom ameaçador:
- Aí, a de fora é minha!



Eu confesso que o meu lado preconceituoso não hesitou em notar que elas tinham tipo de quem vai à bailes Funk, e concluí posteriormente, que estão acostumadamente entediadas aos assédios de caras que usam as bijouterias do cidadão alagoano lá da rua Tupis, mas a forma grosseira e impaciente com que elas me responderam, sim foi surpreendente.
Entre os “sai daqui” e os “não me enche o saco”, eu tentava – acompanhado do cunhado Ciro, esclarecer que aquela atitude era desnecessária, mas sem nunca perder o meu tom amistoso e meu sorriso na cara, até que eu percebi que minhas palavras eram mais inúteis que uma caixa de papelão molhada, e dei as costas com uma raiva contida.



- Ciro, de 0 a 10, quão oportuna você acha que essa situação é pra eu mostrar minha faca efetivamente pela primeira vez?



Claro e óbvio, que o uso da faca só seria uma forma bem humorada de lidar com a ignorância das meninas – que naquele momento me remetiam aos meninos do fliperama, mesmo que tenha sido eu quem tentou abusar dessa imagem – e ignorados todos os riscos de causar um balauê no bar do amigo, me envolver com a polícia, e me tornar de vez por todas o bandido do dia, consideramos a possibilidade por alguns minutos.



Dadas todas as importâncias pra arma branca e seu papel central na história, decidimos voltar na máquina sem ainda apelar pra métodos tradicionais de fliperama, e tentamos conversar de novo com nossas justificativas ébrias e contidas. Falhamos em amansar as bestas, que dessa vez inclusive ameaçaram chamar o DONO DO BAR, começava então a ficar claro o quanto a nossa inicial brincadeira tinha sido de fato recebida com extrema defensividade, mas a ameaça de chamar o dono do bar não podia ser descartada, ela nos dava campo demais pra mais diversão, e sem recalcar-me por nem um minuto sequer, perguntei ao Shairon:



- Shairon, de 0 a 10, quão oportuna você acha que essa situação é pra eu mostrar minha faca efetivamente pela primeira vez?



Ele riu, e se propôs a conversar com as meninas. Na verdade ele não propôs nada, simplesmente tomou sua posição de DONO DO BAR e foi averiguar a situação, enquanto à distância eu assistia as 3 figuras, juntas, a gesticular com mãos, bocas e dedos apontados na nossa direção, e fingia palitar meu dente com a faca. Quase idiota, salvo o bourbon ingerido.



Esquecido todo o ocorrido, nos aproveitamos do primeiro descuido das meninas e assumimos o controle da máquina – atitude que parece ter então gerado mais revolta nelas do que o selinho do Anderson Sheik gerou nas organizadas do Corinthians – como se realmente estivéssemos cometendo uma infração cruel à ética e ao respeito mútuo das pessoas dali, e gritando agressivamente com punhos cerrados, nos fizeram entender naquele momento toda a nossa confusão:

Diziam que éramos, nós, péssimos&nbsp;mascadores&nbsp;e que nunca iríamos conseguir uma mulher assim, que passaríamos o resto das nossas vidas batendo punheta!



Claro! Tudo ficava tão óbvio, era inacreditável como passamos todo o tempo não vendo o que estava na frente da nossa cara, o problema não era o video game, o problema era que nós somos homens, e que absurdo é pensar que homens vão conversar e interagir com mulheres por qualquer outra razão que não seja sexo. Eu entendi, o Ciro entendeu, eu dei um Shoryooken, e terminamos o primeiro&nbsp;round,&nbsp;enquanto elas vagarosamente caiam na real que o jogo era muito mais de nosso interesse do que qualquer outra coisa por ali naquele momento, diferente do que os meninos das festas machistas que eu supunha frequentarem, as faziam acreditar.



Minha viagem começou esse fim de semana, reafirmados meus desencontros espirituais com o meu redor, vou distante a buscar alento, alguma serenidade e ver se descubro, além de respostas pra minha vida no regresso, como manusear uma faca sem me cortar três vezes.

-- Texto escrito em Setembro de 2013 --