As férias da minha vida...
Autor: docepsicopatafeminina | Publicado: 2010-04-13T23:43:00-03:00

As férias da minha vida...

Preciso de férias, férias da minha cabeça, dos meus pensamentos. Férias das minhas frustações e dos meus medos. Quero ausentar-me da minha pessoa, guardar os cacos que me restam numa caixa e sair sem rumo, sem prumo, no osso da minha existência, somente com o que me parece verdadeiramente essencial.


Difícil agora é determinar o essencial, conceito complexo demais para a minha&nbsp;fadigada cabeça que mistura todas as emoções num constante estado de confusão mental, de tristeza quase que como um padrão normal.


Naturalmente eu não me aguento mais, absorta em tudo aquilo que já devia ter deixado para trás, o passado não me atormenta, ele simplesmente não ocupa o passado, paira sobre o presente e me assombra com a possibilidade de tomar o meu futuro. A sensação é de se estar presa há tanto tempo na mesma história que chego a duvidar se um dia hei de identificar quem fui antes de tudo começar.


Se fechar bem os olhos e, num grande esforço segurar, bloquear a tormenta dos meus pensamentos insólitos, consigo ainda que de relance, numa memória frágil e vulnerável recordar da utópica vida que um dia ousei viver. Um passado tão distante, que já me questiono se ele realmente existiu ou se foi apenas um sonho bom, daqueles de se acordar sem fôlego, exalando felicidade.


De repente, abro os olhos. Os pensamentos dominam novamente a minha cabeça, consigo ainda que momentâneamente, numa experiência quase que sobrenatural sair do meu próprio corpo e enxergar como sou, vista de fora. Figura desorientada, perdida no tempo e no espaço, cansada, exaurida da injusta luta para tentar ser feliz, mendingando um sopro de esperança, acreditando no ludico mantra de que tudo vai dar certo.


Outro pensamento caloroso, será que alguma coisa ainda vai dar certo? Será que ainda vale a pena acreditar num futuro bom? Ou será que simplesmente algumas coisas nasceram erradas e são naturalmente abortadas pela vida? Azar o meu que me apeguei ao mico preto do baralho.


Luto por férias do meu tempo, do meu cansaço, da saga de viver a minha vida. Férias para recuperar o fôlego, a gana de continuar respirando, conseguir novamente viver um dia por inteiro e não simplesmente empurrar o tempo para debaixo do tapete, junto com a infinidade de coisas que julguei difícil demais de tentar viver, não quero seguir sobrevivendo, quero a lucidez da vida, chega de me contentar com o torpor da minha existência.


Não lembro quando tive o meu último momento de felicidade gratuita, de alegria por simplesmente respirar, aliás não me lembro a última vez que meus pensamentos estavam tão brandos que eu podia sentir e escutar a paz da minha respiração.


Os anos escoam pela minha vida e, como espectadora assisto minha juventude se dissolver em lágrimas, sem que eu tenha tido forças para vivê-la. Tudo que eu gostaria de ter, tudo que eu gostaria de ter sido agora, parece enfim, que eu consegui parar de querer. Ando desistindo de muita coisa, ando entregando os pontos ao que acredito ser inevitável, não há razão para lutar, não para lutar pela realidade que me parecer ser possível.


Sou humana, sou mulher, sou portanto, ainda romântica, acredito que ainda exista alguma chance de recuperar um pouco da minha dignidade, um pouco daquela quase que esquecida alegria.


Por fim, desejo somente colocar meus pés no chão, largar tudo que me chateia, esquecer todos que me atormentam, quero sacudir a poeira, me livrar das rasteiras, seguir meus passos despretensiosos, mas sempre na direção certa, seguindo em frente.


Quero férias do que sou agora, quero voltar a acreditar no que eu ainda posso ser. O tempo não perdoa, mas ensina, hei de virar Phd da vida e, quando a minha voz falhar, minha pele enrugar, meus cabelos a tinta não mais pintar, vou olhar para trás e buscar a única certeza que meus pensamentos perdidos ainda podem experimentar...depois daquelas férias eu renasci...