Faculdade
Autor: Isabella | Publicado: 2010-10-18T19:51:00-07:00

Como todos finais de ano, acontecem formaturas. A diferença desse final de ano é que quem se forma é a pessoa que eu mais amo e que não posso nem pensar em perder, meu namorado. Ele vai se formar, e depois disso? Ele vai embora! Vai morar em uma república, fazer uma faculdade, dirigir, beber, ir a festas, conhecer pessoas novas, estar em um lugar onde tem tudo o que gosta, vai se divertir e ser feliz. Eu deveria estar feliz pela felicidade dele, mas não consigo :S sabe porque?  Porque enquanto tudo isso acontece, eu ficarei nos intervalos da escola, olhando pro pátio e pensando como era bom ouvir aquele sinal e saber que ia encontrá-lo lá, como era maravilho tê-lo por perto e sentir seu cheiro, seu abraço e ver tudo o que acontecia. Enquanto isso, eu ficarei em casa, mais especificamente no meu quarto, embaixo das cobertas, presente apenas de corpo e nada mais, pois estarei sofrendo, enlouquecendo, pensando em como ele está, se está bebendo, quem esta perto dele, o que ele está pensando (que com certeza não será em mim), pensando que tudo estará prestes a acabar. E quando ele estiver em uma festa? SE eu ficar sabendo, não conseguirei pregar meu olho, ter um bom sono, descansar, viver. Sofrerei por não conseguir parar de pensar nisso tudo nem por uma fração de segundo. Nada mais fará sentido pra mim, nada mais me fará sorrir ou ter vontade de sorrir e viver, exceto ele perto de mim, ou o amor que só ele pode me dar.  Sinto-me uma grande idiota por não conseguir ter controle do que faço, do que tenho pensado de tudo o que estou sentindo. É difícil, pois o amor é uma coisa que não se pode controlar. Está tudo tão errado.. Eu não posso gostar mais dele do que de mim, muito menos deveria sofrer antecipadamente. O pior é que eu sei de tudo isso, mas não consigo mudar, sinto-me em um labirinto, estou perdida e não consigo encontrar a saída, estou pirando. A saída desse labirinto me parece tão impossível que já perdi as forças para procurá-la e agora me encontro sentada, encostada, derramando lágrimas que parecem ser tão infinitas como meu amor por ele.           Ele diz que me ama, que nada vai mudar entre a gente, que ele precisa que eu confie nele e eu preciso confiar também. Eu realmente acredito que seja exatamente essa sua verdadeira intenção. Mas sei que não será por muito tempo. No começo ele fará de tudo pra me provar que nosso amor é maior que tudo aquilo, que ele me ama e que nada, nem mesmo a faculdade conseguirá nos separar. Só Deus sabe como eu queria que ele tivesse razão, como eu queria ser poupada de todo esse sofrimento com a certeza, com a absoluta certeza de que realmente as coisas não mudarão. Mas eu não posso acreditar nisso tudo, por mais que eu queira e que faça com que eu fique bem pelo menos por um tempo... Eu não posso, pois o tombo será muito maior quando acontecer, e tenho muito medo, de verdade, de não conseguir superar, muito menos suportar! Não consigo acreditar que tudo será como ele diz por muito tempo, já que as coisas não estão mais como eram antes, mesmo ele estando perto de mim, mesmo eu tendo-o nos intervalos, sempre por perto :S  Essa minha paranóia está nos afastando e eu nem sei se é só isso ou se tem mais alguma coisa, ele me parece tão frio, tão distante. Eu só queria poder juntar todo esse sofrimento, essa dor, essa loucura, o medo, a insegurança, tudo o que tem nos atormentado e jogar fora. Queria conseguir viver intensamente com ele pelo menos até ele ir embora, mas uma parte de mim deseja que eu consiga me afastar dele, me desapegar, pra que eu sofra menos. Mas quanto mais eu tento esquecer, mais eu penso e quanto mais eu tento me afastar mais eu quero tê-lo por perto.  Não consigo mais tirar isso da minha cabeça, por mais que eu tente. Mas é só uma fase ruim que vai passar, assim como todas as anteriores (que não se comparam com essa), independente do final e de como eu sairei machucada.