" A vida não acaba quando um amor acaba, ela só tem um novo começo."
Autor: Karoliny | Publicado: 2012-01-28T01:09:00-03:00

O que eu vou escrever hoje, de fato existe algo em comum com os outros textos, é sim sobre o amor! mas não existe vida sem amor, o amor é o que move tudo. A dois dias atrás ouvi palavras do homem que eu mais amei na vida, palavras duras, difíceis de serem digeridas. Palavras que pra ele foram só palavras, mas que pra mim tiveram um impacto tão forte que até hoje ainda estou interpretando-as, mas comecei a vive-las. Depois que as escultei não chorei, não sofri porém paralisei; e pensei... pensei bastante, fiquei extasiada com tais palavras. E por incrível que pareça aquelas duras palavras foram um impulso tão forte na minha vida, que nem eu mesma consigo acreditar. Ele disse que eu tinha que ser mais dura, mais firme, que tinha que viver pra mim, que tinha que parar de me importar com o que ele fazia, com o que ele falava, que eu tinha que estar bem independente de estar bem com ele. E eu concordo, sempre concordei dentro de mim mesma com cada uma dessas palavras; Ele disse isso porque a alguns dias eu havia dito que eu era assim, que eu sofria pelo que ele fazia, pelo que ele falava, pela importância que ele não dava, que se eu não tivesse bem com ele, eu não estaria bem comigo mesma... Falei porque sei que isso é totalmente errado e fora de controle, falei porque sabia que estava errada ao pensar e agir dessa maneira; não falei querendo escultar algo dele, só queria desabafar do que eu sentia pra pessoa por quem eu tinha tal sentimento. Mas no dia seguinte eu escultei dele o que eu mesma havia dito, engraçado isso né?! eu não queria a ajuda dele, eu só queria que ele me ouvisse, nem me apoiasse, nem me corrigisse; eu só queria o silêncio dele. Mas não, ele falou. E mesmo aquilo saindo da minha boca, quando ele as proferiu pra mim aquilo me tocou de forma tão sobrenatural que o primeiro sentimento que eu tive depois da anestesia que eu senti na hora foi de sumir, não do mundo. Mas sumi da vida dele. Talvez ele não tenha dito por mal, mas não era necessário, pra mim foi como se ele naquele momento tivesse rejeitando todo amor que eu sentia por ele, tudo o que eu fiz, tudo o que eu passei, tudo o que eu esqueci, tudo que superei pra tá com ele, tudo o que eu fiz por ele. Me pergunto porque quando ele errou comigo e se arrependeu, ao invés de me pedir perdão pelos erros dele e pedi pra gente tentar de novo, ele não me disse:" pense em você e não fique mais comigo porque isso é o certo pra você". São esses tipos de coisa que não compreendo, pessoas que são sinceras quando convém a elas serem; pessoas que pensam nas outras quando convém a não pensar nelas mesmo. Pra mim isso não é ajuda e sim egoísmo. Mas ainda assim ele consegue me fazer aprender com tudo! No dia eu tava mal, não só por causa dele, mas por questões mal resolvidas na minha vida pessoal... eu só queria apoio, nem seria necessário palavras na hora, talvez nem ajuda, só a companhia pra dizer: "calma vai dar tudo certo." Mas não, quando precisei de ajuda ele tinha que vim com a bendita sinceridade dele que só o acompanha ás vezes pra terminar de me destruir. Eu podia, podia sim. Porque me conheço e a lógica seria que eu abaixasse a cabeça e sofresse um mês inteiro, uma semana ou até mesmo um dia. Mas dessa vez não. Doeu? doeu! Não só as palavras, mas a falta de consideração pelo momento em que eu estava passando. Mas eu resolvi agir diferente, resolvi ser forte mesmo não tendo força, levantei a cabeça a força. Era tarde da noite... pensei... pensei... e dormi. Acordei com uma vontade de levantar da cama e viver aquele dia como se fosse o último dia da minha vida, talvez esse tenha sido um dos poucos dias em que de fato consegui pensar só em mim e esquecer que ele existia. Esssa situação não se deu pelo fato dele ter mandando eu viver pra mim mesma, se deu pelo egoísmo dele quando sabia que aquilo me deixaria mais mal e ainda assim não se preocupou  e disse tudo o que queria dizer.  E por isso aquele dia foi o principio de uma nova mente que havia se renovado na noite passada. Não sei se é momentâneo, mas hoje pro incrível que pareça eu acordei assim novamente, hoje eu tenho a percepção de que é loucura fazer sempre as mesmas coisas e querer resultados diferentes. Eu queria saber o que eu to sentindo por ele agora, mas eu não sei, não é raiva, nem mágoa, nem saudades, nem mesmo indiferença. Talvez ele tenha somente deixado de ser importante como era, sim em dois dias. Talvez seja algo momentâneo, mas hoje ele não se encaixa mais nos meus planos, nem na minha vida, nem na minha mente. Porque hoje talvez ele não seja mais o homem que eu descrevia nos meus textos anteriores, talvez hoje ele não seja o mesmo por quem eu me apaixonei ontem, e nem o mesmo que eu amei a quase 5 anos atrás. Porque o homem que eu conheci podia ter todos os defeitos do mundo, mas ele era um alguém sensível ao que eu sentia. E ainda assim eu não desejo que ele volte a ser quem ele era antes, porque nem eu mesma estaria disposta a viver tudo de novo por ele, pra ele ou até mesmo por nós. Não por ele, mas algo aconteceu tão rápido que tudo se tornou da forma que ele me descreveu em palavras aquele dia. E hoje eu posso afirmar o que todo mundo sempre me dizia nos meus momentos sofridos, momentos que eu pensei que não conseguiria superar, momentos que eu achei que tinha perdido não só um amor mais o sentido da vida... e todo mundo dizia: um dia você vai cansar e vai passar! Hoje não precisou ninguém dizer... Eu cansei, e de forma diferente nem precisou passar, porque eu não cheguei a sentir. E eu peço a Deus que esse estado constante que eu vivi nos dois últimos dias seja permanente!" A vida não acaba quando um amor acaba, ela só tem um novo começo."