Não sei...
Autor: Maria Eugênia | Publicado: 2013-07-23T07:02:00-07:00



Com quem eu conversaria até às 5:00 da
manhã e continuaria pensando até às 06:00? Raríssimas pessoas. E hoje eu
conversei até de manhanzinha, praticamente, com vc. E depois daquela conversa
que começou tão bem, eu não estou tão bem porque não terminou tão bem assim. E
é uma merda, porque eu não queria admitir que realmente aquele final não me fez
bem. A merda foi você dizer que eu não deveria ter contado o segredo da minha
vida a você porque você não é confiável, a princípio, eu tive paciência e
entendi que aquilo era só um desabafo de insegurança, mas a merda é que aquilo
penetrou um pouco em mim. A sua cara emburrada, sem expressão, parece que
depois de umas horas da madrugada conseguiu me contagiar, até mesmo porque a
gente tinha desviado do assunto. E eu fiquei fazendo gracinha levantando
cadeira, só pra poder brincar com você, e nenhum sorriso arrancado, apenas o
retorno do assunto, com a mesma expressão: sem expressão. 

Eu destesto em mim essa capacidade de
amar mais aos outros do que os outros a mim, isso me belisca, me machuca e me
emplica, porque hoje eu pensei o dia todo em você, e foi um saco, até mesmo por
não pensar da melhor forma, com ressalva a foto do seu prato que você tirou pra
me mostrar que comeu feijão e eu achei aquilo tão lindo. É uma droga você me
falar que não é confiável, e ainda no mesmo dia me dizer que eu posso sim contar
tudo pra você, como eu vou acreditar nessa mudança que aconteceu enquanto você
dormia? Eu não sei porque exatamente eu estou chateada, talvez seja mesmo as
suas palavras contra você mesma que me feriram, palavras com tanta frieza, com
tanta convicção, palavras secas.

Eu também odeio em mim, ficar pensando em
não te mostrar nada disso pra te poupar de qualquer chateação que você venha a
ter com esse texto. Bota altruísmo nisso. E pode parar com essa palhaçada de
que me ama mais, não existe essa possibilidade, e as provas para isso, só estão
dentro de mim, nem com palavras eu conseguiria te demonstrar. Eu tenho raiva
disso, eu me sinto em desvantagem quando amo mais ao outro do que o outro a
mim. Será que você ainda vai me amar. Eu tô triste.

E qual será a sua reação depois de ler
isso? Se é que eu vou te mostrar. É que as vezes eu sou tão cautelosa com tudo
que vou falar, agir e até pensar, que eu deixo um bando de expressões de lado,
é ai que eu deixo verdadeiras verdades tão somente dentro de mim, pra ninguém
ouvir, pra ficar só comigo, pra não correr o risco de ferir ninguém.

Se é pra ser franca, sejamos. Eu queria
falar tudo isso com você pessoalmente, but... Ontem eu chorei sim porque você
falou que não era a hora de eu te falar, e você bem pode entender como isso se repercurte
pra mim, e eu não tava crendo nisso mesmo não, mas teve uma hora que você falou
de um jeito, é. E a outra razão é por eu simplesmente ter constatado que
parecia mesmo é que você estava com dó de mim. PUTZ! Dó. Até o momento eu tinha
entendido "você não se conformar que isso teria acontecido comigo",
por amor, somente, por ter sofrido com a situação e achar que eu também me
apropriava desse sofrimento, mas não. E depois disso, por causa da sua
inconformação, eu comecei achar que era uma dó, porque você não aceitaria se
isso tivesse acontecido com você. Tá vendo a merda? Pô, dó? Mas dó véi, pra mim
é um sentimento podre, principalmente nessa situação. Eu sei que talvez isso
pode ser apenas fruto de uma interpretação indevida, mas você não soube me dizer
exatamente o porquê da chateação, se disse, até agora eu não entendi da melhor
maneira. Eu só precisava de naturalidade, só. Beleza, algo natural.

Escolher? Pra quê e quando eu iria
escolher? Aos quatro anos de idade? Eu me sinto muito feliz nessa minha vida
aqui, e eu não queria viver outra, foi essa que Deus escolheu pra mim. E eu
aceito com prazer. Por que essa inconformação? É porque eu vim da barriga dela
que eu só poderia viver se fosse com ela? Se você me trouxesse ela do céu,
talvez seria até um espanto pra mim, não sei se seria tão bom assim, é muito...
muito... "brusco" (não é esta a palavra) eu conhecer uma pessoa de
onde vim, mas ainda não sei quem é, nunca vi, nunca toquei, pelo menos não na
minha memória, mas as fotos estão aí pra isso. E acabei de imaginar a minha mãe
em pé bem aqui na minha frente, com a aquela mesma roupa da foto, eu olhando
pra ela, sentido uma certa ligação, mas sentindo estranheza, como se eu não
soubesse quem ela é. Será que ela sabe que eu tô pensando isso? Será que ela
ficaria chateada? Será que um dia ela vai vim me visitar aqui na terra? Mas eu
nem tenho esses sentidos aguçados pra perceber essas coisas. Dizem que no céu
não tem parentesco, será que quando eu chegar lá eu vou vê-la, reconhecê-la e
abraça-la?&nbsp;&nbsp; 

E o meu medo de machucar o próximo ainda
é o mesmo, fico imaginando você lendo, eu tão dura assim. E também é uma MERDA,
achar que você não vai ser a mesma depois disso, e que nossa amizade esteja por
um fio. Mas quer saber, eu não posso continuar sendo assim, foi você mesma que
me disse tantas vezes que é importante eu me expressar, e se eu não posso fazer
isso com a minha mãe (mesmo que com o coração apertado) eu faço isso com você.
Até mesmo porque você entenderia mais que minha mãe, e se a gente não se entender
eu não vou ter que morar no mesmo teto que você. Afinal, eu preciso aprender
que expor insatisfaçes não é crime, aliás eu preciso muito disso para minha
profissão. Pode ser mesmo que eu não vá dormir bem mais um dia, que o meu
domingo seja uma fossa, mas... Apertar enviar, não é o pior caminho. E não sei
por que, mas se um dia você não quiser mais saber de mim, mesmo assim eu tenho
vontade de comprar presente e te ligar no dia do seu aniversário, parece até
que esse carinho já está indestrutível, e se vc não quiser saber eu vou querer
saber.