Autor: Tammy | Publicado: 2010-01-23T18:06:00-02:00

Hoje acordei meio melancólica... Não sei bem porque.Desculpem ter demorado a escrever, os últimos meses têm sido difíceis pra mim.Essa gravidez realmente me pegou de surpresa. E não ajuda nada virem me dizer que é impossível se ter um filho sem planejar, porque de uma forma ou de outra você nunca acha que nada vai acontecer com você.Agora, já entrando no quarto mês, com a barriga começando a aparecer, é que parece que me sinto mais confortável em falar sobre esse assunto, embora a frase "eu estou grávida" ainda soe estranhe aos meus próprios ouvidos e pareça constrangedor demais para pronuncía-la perto de outros. No começo, foi ainda mais difícil pronunciá-la, ou mesmo escrevê-la, por isso eu evitei o yellow e qualquer outro meio de contato que pudesse me expor de alguma forma, pois mesmo que para alguns seja incompreensível, eu senti vergonha por estar grávida.Sei que não sou mais nenhuma adolescente (pelo menos em tese), que já sou uma mulher casada, formada, senhora da minha própria vida, etc... Mas a idéia de admitir para alguém que eu agora ia ser mãe e que todos os planos que eu sonhei pra mim talvez estivessem fracassados ou abalados por causa disso realmente me constrangeu. Seria como dar um atestado de fracasso na vida, de incapacidade de continuar seguindo em frente e lutando para ter o futuro brilhante que minha família sempre desejou pra mim. Seria como decepcionar a todos que um dia depositaram alguma confiança ou esperança em mim, na minha educação, na minha inteligência ou o que quer que seja, pois é conhecido que uma mulher com filhos nem sempre tem as mesmas oportunidades e facilidades que uma que não tem ninguém dependendo dela. Sem contar os inúmeros gastos que serão direcionados a essa criança que vai chegar ao invés de serem investidos para que meu marido e eu pudessemos ter uma vida melhor.Meu marido... A reação inicial do João foi uma das que mais me fez ficar abalada por essa gravidez. Sei que ele não quis isso, mas ver que ele, da mesma forma, sentiu sua vida desmoronar por causa das responsabilidades que virão com a paternidade, fez com que eu me sentisse culpada.Bom, de qualquer modo o pior já passou. Claro que eu ainda me sinto assustada, mas começo a achar que ter uma criança correndo e destruindo as coisas pela casa pode não ser tão ruim quanto parece. Não sei o que futuro me reserva, não me sinto mais senhora da minha vida, mas de alguma forma começo a ter esperanças de que talvez, as coisas possam ser boas.No mais....Gabizinha linda, desculpe ter demorado tanto a escrever, mas eu prometo que tentarei ser mais assídua por aqui. Sei que às vezes acabo cobrando de mais de você quando nem eu mesma correspondo as minhas expectativas. E sei que às vezes não sou tão legal com você quanto você se esforça pra ser comigo. De qqr modo, você sabe que te amo!Anne querida, eu não esperava mais encontrar você por aqui. Fico muito feliz porque pelo menos por aqui poderei ter alguma notícia de você. E confesso que fiquei com um pouco de ciúmes do que você escreveu para o João no seu post de estréia. Não como coisa de uma esposa ciumenta, mas porque senti uma pontada de inveja pelas coisas você disse a ele não terem sido pra mim, pois tenho certeza que ninguém sente mais falta de você do que eu.João, meu amor, minha vida. Não tem nada que eu possa dizer pra você ainda não saiba. Obrigada por fazer parte da minha vida e por me permitir fazer parte da sua. Não há nada nem ninguém desse mundo que eu ame e queira mais bem do que você. Meu eterno e maior amor!Bom, queridos,aqui me despeço, mas espero que não por muito tempo.Avec amoir,Tammy.