das muitas desculpas
Autor: luiza | Publicado: 2011-01-20T01:49:00-02:00

Sei por que não escrevo: falta tempo. Não sei mais de achar, não acho mais de saber. Não sei mais me expressar. Eu me confundi. Tu me confundes. Ele me confundia.As idéias agora são toscas depois de escritas. Principalmente depois de tudo que li...Não quero escrever. Quero que me escrevam. Quero que me descrevam. Quero que me descubram, e depois me contem. Quero que me cantem. Quero que me encantem. Quero encantar. Quero te contar. Quero te encontrar. Mas quero não querer, quero não ligar.Não escrevo porque me identifico com o que já foi escrito. Sou daquilo que se fez música: “eu sei que embaixo dessa neve mora um coração”. Volta neve. Sinto tanto sua falta...
Não escrevo pelo mesmo motivo que não desenho mais: tornei-me mais exigente, mais mandona. Quero tudo. Nada mais é suficiente. E também, as palavras que tem mais sentido juntas, me surgem logo após eu colocar uma mão embaixo do travesseiro e abraçar o soninho que minha avó fez.E logo depois de abraçá-lo, não me faço levantar. E as palavras criam sentido e coerência e parecem se pertencer. E aí eu acho que vou lembrar tudo pela manhã e deixo para pegar o caderno só mais tarde... (é, eu não sei escrever no computador. Gosto de ouvir o barulho do lápis correndo no papel, e gosto de rabiscar os cantos das folhas enquanto eu espero meus pensamentos tomarem forma) e acabo esquecendo tudo pela manhã. Fazia um sentido tão bonito enquanto eu encolhia o corpo tentando me esquentar da minha frieza...Então acho que não escrevo por preguiça. Preguiça de levantar e acender a luz. Mas, em minha defesa: quando o lápis está pronto para ser gasto, as idéias desaparecem. Simplesmente.Não levanto porque não quero deixar o sono. Nem a cama. Eu os quero demais, na verdade. Do sono eu não quero me desfazer porque ele sempre vem na hora errada, então melhor aproveitar quando ele está presente e é possível dormir. Mas durmo aflita, pensando na hora de acordar. E sozinha. Agora durmo sozinha. De novo.
Idéias eu tenho. Sonhos também, e muitos. A imaginação é fértil... Até demais. Só não sei mais como juntar tudo. Não sei nem se um dia eu soube como fazer.Ou será que eu não sei separar? Acho que não sei separar. Não sei me separar, não sei separar-te, não sei separa-lo de tudo isso. Não sei nem se quero separar. É tão gostoso adormecer e misturar tudo! Ah, se pudessem ver o que penso... “A beautiful mess”. Não entenderiam as minhas associações, os meus conectivos... tampouco entenderiam a seleção de memórias guardadas. Mas veriam a facilidade com que me encanto. A simplicidade que me comove. A simplicidade que me move....
Não escrevo porque gosto das palavras difíceis, mas não as conheço muito bem. Tenho essa mania de gostar do que não sei. Me encanta. Aliás, me fascina. Me comove. Me move..Mas não tenho mais tanto tempo. Não me movo como antes...
Na verdade, tudo isso é uma grande desculpa. O real motivo é que eu não escrevo porque não sei mesmo. Não tenho o dom das letras (e que dom mais lindo é esse, não?).
Então ficamos assim: eu, minha preguiça, meus sonhos, minhas lembranças e o escuro. E vocês não vão saber de nada. Se é que alguém se interessa...Mas acho que vou comprar um abajur.