Autor: Querido Diário Otário | Publicado: 2012-05-24T12:07:00-07:00




Sabe por que eu sufoco as pessoas? Por que eu amo demais, e amar demais resulta nisso. Eu tento todos os dias descobrir qual o meu problema, porque essa insistência em amar demais, em querer demais, exigir demais, &nbsp; de me exigir demais, também. É, eu sei... Eu sei, eu sufoco, eu estresso, eu irrito. Mas sabe, não tenho culpa. Infelizmente é essa minha forma de amar, o que posso fazer se não aceitar? Nunca obriguei você a me amar, nunca te obriguei a ficar aqui. Você pode ir embora a hora que quiser, de qualquer forma, já estou sozinha mesmo. Dói ler que eu sou uma pessoa irritante, que sou uma pessoa estressante, e dói mais ainda ver você dizendo que não me aguenta mais. Mas sabe? Nem eu me aguento mais. E não aguento mais essa situação.. faz tempo. Mas sempre estive aqui. E por mais irritante que eu possa ser, sou eu que poderia te aconselhar, sou eu que poderia te abraçar quando ninguém mais faria isso. Tudo eu. Você sabe disso tão bem quanto eu. Mas é difícil demais aguentar meu gênio forte né? Estou sabendo. Se nem eu mesma me aguento, porque outra pessoa aguentaria? Gostar de mim não é sua obrigação, é minha. Sinto muito, mas estou sem forças pra continuar com algo que dia após dia só vem me machucando mais e mais e mais... Sempre tentei ser forte e deixar passar, mas uma hora isso começa a doer demais e começa a cansar e você começa a pensar que já não tem mais saída se não ir embora. Sonhei tantas coisas, mas sempre com os pés no chão. Pois sempre soube que nunca passaria de sonho, mas já que sonhar não custa nada... sonhei, e muito. Coisas que sempre ficaram lá, em meu sonhos.. Essa é a vida real, né? Você sonha tanto e quando vê que tudo não passou apenas &nbsp;de um sonho, você acorda e começa a viver a sua vida real, ou um pesadelo. Construi um mundo mágico, porque meu real era trágico. Tenho tudo, família, saúde, oportunidades, sonhos, caminhos, metas, problemas, amor de uns e ódio de outros. Mas não é dessas coisas que preciso. Preciso da força, e onde ela se encontra? Eu não sei. Na verdade, não sei de tanta coisa. Faz tempo. Certezas que com o tempo se tornaram dúvidas e agora essas dúvidas se tornaram certezas.. certeza de que nada disso vai acontecer, de que nunca vou realizar o que eu sempre quis. Então o que me resta é voltar pro plano A, né? O de sempre. Crescer, aprender, viver só, eu e Deus.. ele pelo menos é uma companhia que jamais me abandonará e em momento nenhum dirá que eu o irrito. Enfim. Não sei porque escrevo tanto, se tudo isso é para mim. Não sei porque essa mania de desabafar comigo mesmo, vai que eu aprenda algo com isso, será? Estou me sentindo tão pesada, sufocada.. Tão fora do lugar, fora de foco. Eu costumava ser tão feliz, tão melhor. Mas as pessoas me matam um pouquinho a cada dia que passa.. Matam a pessoa legal que eu era, a pessoa romântica que eu era. Desculpem-me, mas eu não queria acordar do meu sonho. Pelo menos lá, era do jeito que eu queria... Mundo real? Desconheço isso. Não quero viver da maneira que os outros acham certo. Me deixem ser eu mesma e parem de me rotular. Tanto amor pra que, afinal? Se isso traz nada mais nada menos do que somente decepções? Você ama demais, você sonha demais, você se quebra demais. Deu disso, por favor. Deu. Me deixem em paz. Agora entendo porque as pessoas se tornam tão fria, talvez porque um dia foram tão meigas e por serem assim isso lhes trouxe consequências dolorosas. Bom, eu desisto. Sem mais.