Como se dar bem no ENEM
Autor: Ygor Freitas | Publicado: 2012-11-02T20:44:00-02:00






Então, como qualquer vestibulando sabe, amanhã acontece a prova mais estressante e desorganizada que o Brasil já teve - e que, por pura sacanagem, é a prova que define sua vida. Há algum tempo o ENEM era só mais uma prova ridícula, geralmente ignorada por 70% dos vestibulandos. Hoje ela é uma prova ridícula praticamente obrigatória, o que deixa esses 70% de vestibulandos putos da vida. Mas ao menos rende piadas na internet.



A questão é, se você está aqui no blog lendo um texto chamado "Como se dar bem no ENEM" um dia antes da prova, é porque você está, de fato, muito fodido. Como eu fiz a prova no ano de estreia, compartilharei minha experiência e explicarei cada etapa desse processo de Fazer a prova/ Esperar o resultado/ Olhar com cara de inconformado pro resultado. Spoiler: na Etapa II tem as dicas que você, aluno nem um pouco confiante, está procurando de última hora como um viciado em crack.



ETAPA I - A PREPARAÇÃO





Vocês no começo do ano







Todo ano é a mesma coisa. Você começa motivado e dizendo "AGORA SIM VÔ ESTUDÁ" e realmente faz isso. Faz resumos, presta atenção nas aulas, tira dúvidas e faz milhares de exercícios de outras faculdades que você nem sabia que existiam, tipo a UFPA (Universidade Federal do Pará. Sim, existe. Nem só de açaí e Calypso vive o Pará).




Vai chegando Julho e você já começa a dormir na aula. Fica com um peso na consciência, pensa consigo mesmo "vou estudar quando chegar em casa" e quando chega em casa, dorme mais. Em setembro você já está cagando para as aulas, posta nas redes sociais um "AFF NÃO AGUENTO MAIS LEK" e fica preocupado quando vê aquelas reportagens no Fantástico de Os Alunos do País se Preparam para o ENEM. Os entrevistados dizem bonitas frases de sucesso, mostram-se determinados, mas eles na verdade também dormem quando chegam em casa. Fique tranquilo.



Chegou Outubro? Fodeu de vez. Você lembra que não estudou NADA, começa a pensar que vai ter que fazer pré-vestibular no ano seguinte e compra todos aqueles Guia do Estudante que pode. Mas quando vai ler, acaba ficando com sono e vai dormir de novo.




Isso não vai te salvar. Sério.






Falta uma semana pra prova e você já não sabe mais o que fazer. Suicídio não é uma opção, estudar não tem mais como e você continua mentindo para os seus pais dizendo que está preparado pra prova. Chegou o grande dia...







ETAPA II - A PROVA






Vocês, no dia da prova




No dia da prova você tem que entrar em sala com duas coisas em mente: a prova será ridícula pois é o ENEM e, não menos importante, um de seus concorrentes provavelmente é japonês. JA-PO-NÊS. Logo, não adianta nada tentar, uma vaga já é dele. Talvez duas. Ele é bom no que faz. Só lhe resta a alternativa mais viável, que é sacanear os seus concorrentes não-orientais e eliminá-los de forma suja com as seguintes táticas.




1) A técnica da embalagem




Rôfous







Essa é clássica e infalível. Leve na sua mochila coisinhas de comer que tenham uma embalagem necessariamente barulhenta. Barrinhas de cereal não adiantam. Leve um sanduíche embrulhado num papel alumínio e abra-o lentamente, como se você não quisesse fazer barulho. Acredite, fará o dobro do barulho e metade da sala irá perder o foco pra ficar prestando atenção. Menos o japonês, obviamente.



Se quiser jogar sujo, leve um pacote família de Ruffles. Que é barulhento PRA CARALHO. Como acompanhamento, leve uma latinha de Coca. Aquele "Tssssss...cleck" quando você abre, é fundamental para o processo. Evite arrotar, é feio.







2) A técnica da Arma Química




Se você (A) conseguir atingir os alunos até (C), congratulações!




Essa é consideravelmente mais arriscada. Você precisa ter jantado uma bela feijoada e tomado no café da manhã aquele omelete com Nescau quente. Se tudo der certo e você não cagar até sua alma nas calças, seu estômago irá produzir uma ogiva nuclear. Libere-a ocasionalmente e silenciosamente. O que acontece? SEMPRE que você tá fazendo a prova e sente um cheiro de peido, você para de fazer a prova. É um fato. Você fica inconformado e, involuntariamente, olha ao redor pra achar suspeitos. Logo, quanto maior for o alcance da sua produção gástrica, mais chances de eliminar candidatos você tem.










3) A técnica feminina&nbsp;








Bom, honestidade à mesa, essa é uma técnica suja. Só funciona se você tem vagina e é desprovida do cromossomo Y. É o seguinte, vá EXTREMAMENTE gostosa e bem produzida fazer a prova. Capriche no cabelo, no perfume, no decote e na saia. Lembre-se que isso não vai desconcentrar só os garotos. Desconcentrará também as invejosas que ficarão pensando "ai, desnecessário vir assim pra prova" DURANTE A PROVA TODA. E é sério. Se você é feia, não fique triste. Use isso a seu favor. Vá bem estranha e despenteada. O pessoal também te olhará desacreditado. Alguns esquecerão de vez a prova pra tentar entender o que se passa contigo. Não, o japonês não.





4) O Fatality



Particularmente, acho altamente recomendável de se aplicar no japonês. Por mais que ele tenha a tradição e disciplina de um samurai, ele não terá o que fazer. Mas lembre-se, essa é a técnica mais perigosa. Seguinte: sente na frente do nipônico em questão, esqueça que ele é melhor que você e faça sua prova. Quando você acabar a última questão e estiver prestes a entregar, vire pra trás de forma abrupta, olhe nos olhos dele com um semblante de ódio e grite "PARA, PORRA. EU NÃO VOU TE DAR COLA. MAS QUE INFERNO!", levante, entregue sua prova para o fiscal e antes de sair de sala, aponte para o japonês e exclame com o fiscal "Ó, CUIDADO COM AQUELE ALI". Acabou pro japa. Ele ficará desnorteado pois todos os seus valores serão jogados no lixo, ele se sentirá envergonhado e pensará em fazer um harakiri ali mesmo. A prova simplesmente não vai mais render pra ele. Você vence.



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Dadas essas dicas, o que lhe resta é esperar o resultado e torcer para que todo mundo tenha se dado pior que você.





ETAPA III - O RESULTADO/O INFERNO DO SISU



Relaxem, não quero vocês preocupados agora. Posteriormente conto.