Vida de Casada
Autor: Karlinha | Publicado: 2012-09-17T12:08:00-07:00

Faz um pouco mais de nove meses desde a minha ultima postagem aqui, como sempre esse negócio de escrever o que está errado me ajuda a me sentir um pouco melhor já que depois de todo esse tempo a minha comunicação com o Vinicius continua péssima. Li o meu ultimo post, que foi em janeiro desse ano. Eu estava com pouco mais de um mês de gravidez e agora já estou coma minha pequena nos braços, todos aqueles meus medos foram certeiros, porém não do jeito que eu imaginava. Minha preocupação era quanto ao amor q sentia pelo Vinicius eu achava q teria um casamento infeliz pelo fato de não gostar dele o suficiente. E como o mundo dá voltas, hoje eu não posso viver sem ele! Os meus meses seguintes de gravidez foram&nbsp;difíceis&nbsp;até certo ponto, fui sentindo um por um todos os mal- estares da gravidez. No quarto mês talvez eu estivesse mais familiarizada com os hormônios, eu já não sentia tanto medo e eu parei de criar barreiras entre mim e o que eu sinto pelo Vinicius, eu fui me apaixonando cada dia mais, cada vez mais e junto com isso amando o meu bebe cada dia mais. Lá pelo quinto mês descobri que era uma menina, a minha Sophia e a partir daí eu comecei a descobrir o que era amor incondicional. Conseguimos montar a casa, arruma-la, arrumar as coisas do bebe e sinceramente eu adorei o resultado. Desse&nbsp;período&nbsp;gestacional posso reclamar muito do ultimo mês, a&nbsp;ansiedade&nbsp;de encontrar a minha princesa, misturado com o medo do parto, as dores nas costas&nbsp;terríveis, o peso, o cansaço e as bebedeiras do Vinicius! Pois é, era o que faltava! Depois q ele descobriu q eu estou nas mãos dele, muita coisa mudou! Ele já não eh mais aquela pessoa&nbsp;excessivamente&nbsp;carinhosa da qual eu reclamava, pelo contrário... Ultimamente eu tenho quase que implorado por carinho! Conforme a barriga foi crescendo eu fui&nbsp;perdendo&nbsp;o&nbsp;interesse&nbsp;por bebidas, bares, festinhas e etc... Obviamente ele se sentia no direito de me deixar sozinha e sumir pra ir encher a cara... Eu ficava pensando mil coisas, quando se esta gravida se sentindo uma orca, com&nbsp;hormônio&nbsp;pra todo lado, cansada e sozinha é&nbsp;difícil&nbsp;entender o ponto de vista masculino, mesmo assim eu me esforcei! Eu me agarrei na possibilidade dele se sentir mais PAI quando a Sophia nascesse. Ela nasceu dia 22/08 e foi um parto dolorido e marcante, até agora eu me pego pensando no momento que eu a vi, foi a sensação mais maravilhosa do mundo, o Vinicius estava comigo vendo ela nascer e eu acho que pra ele também foi um momento&nbsp;inesquecível. Parto normal como eu imaginei. O que eu não imaginava é que depois que a&nbsp;neném&nbsp;nascesse a coisa ia piorar e MUITO. Primeiramente minha barriga parece uma bexiga murcha e cheia de estrias, continuo me sentindo pavorosamente feia e esse tempo de resguardo me dá um medo, além de ficar 40 dias sem poder fazer sexo, ainda estourou uma herpes na minha boca, devido as noites mal dormidas. Além de não poder&nbsp;transar, nem beijo na boca eu posso dar! Apesar q nem faz muita diferença, o Vinicius quase não me beija mais. Quando a gente imagina um casamento, não faz ideia de que não é nada daquilo que &nbsp;imaginamos, principalmente se tratando de mim e do Vinicius. A gente se ama isso é um fato! Temos uma&nbsp;família&nbsp;agora, mas será que só isso é o bastante? Sábado&nbsp;foi uma discussão, eu queria ir com a bebe na casa da minha mãe e ele disse q eu iria só se fosse de carro, queria que eu pedisse pro meu Sogro me levar... eu não peço! Eu odeio depender de alguém, quando eu quero alguma coisa eu vou e faço, dificilmente eu vou mirar alguém pra me ajudar, isso somente se realmente muito necessário. Ele estava trabalhando fazendo hora extra, no final ele me liga e a conversa termina com ele me mandando pra puta que pariu, eu fiquei em casa como sempre me sentindo um passarinho na gaiola e um tempo depois ele me liga todo bonzinho... eu fui super seca com ele e mais uma vez ele deu uma de vitima, o fato é que eu não tinha esquecido que ele faltou com o respeito comigo, mas ele sim. Domingo ele também foi trabalhar, não vejo necessidade de ele ir dois dias, sendo que eu fico aqui sozinha a semana toda, já que a bebe é pesada e eu não consigo carrega-la por muito tempo. Durante a semana eu olho no relógio quando chega&nbsp;próximo&nbsp;as oito&nbsp;a única coisa que eu quero é que ele chegue, muitas vezes eu me decepciono, a maioria dos dias ele liga o computador ou dorme, eu fico me sentindo uma idiota, eu fico pensando que ele não sente minha falta. De sexta ele nunca vem pra casa, o problema não é ele estar fora de casa e ele estar longe de mim. É muito ruim você ficar esperando por alguém que não te dá a minima, eu queria que ele sentisse saudade, eu queria q ele tivesse tempo pra mim, eu gostaria q eu não ficasse como ultima opção. Domingo estava muito sol, eu tranquei a porta e a janela e eu chorei tanto, eu me senti a pior pessoa do mundo, por mim eu ficaria ali, mas eu tenho que cuidar da minha boneca que não tem culpa de nada , eu perdi o marido e a liberdade. Eu acabei ficando com tanta raiva, eu ficava pensando se o dinheiro que ele vai ganhar pelas horas de trabalho iria pagar aquela dor q eu estava sentindo, será que se ele pudesse sentir o que eu sentia ele iria mesmo assim? Será q ele se importa com isso? Acredito que não. Por outro lado eu entendo ele, ele acha q estabilidade financeira irá fazer a gente feliz e eu não discordo, mas pra que todo esse excesso? Também entendo que ficar comigo deva ser muito chato, afinal carregar o bebe e cuidar dele é uma obrigação minha, ele não tem culpa de eu não ter a mesma liberdade que ele tem, mas por outro lado e se eu morrer hoje, como ele vai cuidar da Sophia? Ele mal pega a menina no colo, que&nbsp;dirá&nbsp;cuidar dela. E é ai que eu vejo que parte do meu medo era real, eu estou presa, isolada e longe de tudo, sempre reclamava disso antes de casar e ele nunca me entendeu. Ele ainda não entende, será que ele não gosta de mim mais? Ás&nbsp;vezes&nbsp;eu penso isso, já que ele nunca me beija, nunca quer estar comigo. é complicado passar dia após dia com a cabeça vazia pensando nas piores coisas, infeliz, com duvida e sozinha. A conclusão é que só amor não basta, se a gente&nbsp;não&nbsp;consegue pensar na outra pessoa, como se ela fosse a gente mesmo a gente não cuida bem dela, as pessoas são diferentes e as vezes as necessidades que a gente tem &nbsp;outra pessoa não vê, como nesse caso. Eu queria criar a minha filha com ele, mas do que adianta um relacionamento desse, onde eu não sou realizada como mulher, onde eu não passo de&nbsp;alguém&nbsp;pra lavar, limpar e etc... Eu sinto falta de um homem que me ame, que sinta saudade, que me abrasse forte, que faça questão da minha presença, alguém que me trate como sua prioridade... E se esse alguém não puder ser o Vinicius &nbsp;não sei o que fazer, não queria que a Sophia passasse pelo que eu passei. Agora eu só rezo!