curar
Autor: Beatriz | Publicado: 2011-11-07T23:46:00-02:00




As vezes acho que tudo seria melhor se eu desistisse. Mas me veria fraca com isso. É o que a sociedade condena: desistir é para fracos. Mas e quando desistir, talvez seja , o meu maior ato de coragem ? e quando todas as partes do seu corpo imploram pra que desista, mas você continua aguentando tudo, sentindo dores em lugares que nem sabia existir, e pensa: meu corpo está se entregando, dilacerando e se cortando, desistindo ; mas algo dentro de mim, me faz suportar isso. Qual a definição ? Desistência ? coragem ? amor ? ... Quando vejo que você está prestes a se ir, eu penso até então: é o que eu quero, é o melhor, amanhã estarei bem. Mas isso tudo é uma ilusão do que nossa mente tenta nos proporcionar, pra praticarmos o '' ame a si primeiro '' e suportar sozinha. Não quero desistir, não vou, a não ser que queria. Caso contrário, estou praticando isso mesmo, estou me amando buscando a minha paz, e pra tê-la preciso-te por perto. Depois de imaginar tudo isso em fração de segundos, meu coração dispara, minha trava fala e ao mesmo tempo acelera, sabendo o que dizer mas sem saber como pronunciar com as melhores palavras, com um certo orgulho, quando na verdade queria dizer aquelas palavras típicas de uma criança : por favor, não se vá . O medo corre de veia para veia, parte para as artérias e chega no coração. Nada de expelir, fica tudo dentro da gente como uma peste que suga toda nossa alegria de viver. Não sei fazer rimas, não entendo palavras difíceis. Sou simples, nua, crua. Analfabeta de emoções, ignorante de momentos. Não sou poeta, não sei escrever. Tudo fica parvo, fraco. E o vazio fica marcado entre olhares trocados no meio da rua. Tento salvar mais uma vida com apenas um sorriso, ignorado, maltratado. Respirar hoje em dia é em vão.
A Terra se acalma, tudo é silêncio. Um grito. Ouço um grito muito alto vindo de dentro do meu coração. Ele pede pra eu escapar, pra eu seguí-lo.Estou ouvindo um grito tão alto que me dá dor de cabeça, meus ouvidos ficam surdos. Nada, só o vazio de um coração que foi triturado por não ter sido cuidado. Silêncio torturante, corta a alma e pede socorro. O coração grita para voltar a viver. O coração pede, suplica, implora. Tu não escuta. Ninguém mais escuta. Somos passados de um futuro em que os mendigos, numa noite de temporal, se sentem mais aquecidos que nós.
“Meu coração tá ferido de amar errado. De amar demais, de querer demais, de viver demais. Amar, querer e viver tanto que tudo o mais em volta parece pouco. Seu amor, comparado ao meu, é pouco. Muito pouco. Mas você não vê. Não vê, não enxerga, não sente. Não sente porque não me faz sentir, não enxerga porque não quer. A mulher louca que sempre fui por você, e que mesmo tão cheia de defeitos sempre foi sua. Sempre fui só sua. Sempre quis ser só sua. Sempre te quis só meu. E você, cego de orgulho bobo, nunca notou. Nunca notou que mulheres como eu não são fáceis de se ter; são como flores difíceis de cultivar. Flores que você precisa sempre cuidar, mas que homens que gostam de praticidade não conseguem. Homens que gostam das coisas simples. Eu não sou simples, nunca fui. Mas sempre quis ser sua. Você, meu homem. E nessa de cuidar, vou cuidar de mim. De mim, do meu coração e dessa minha mania de amar demais, de querer demais, de esperar demais. Dessa minha mania tão boba de amar errado . ''
... sou a causa, o problema, o porque, a angústia, a alegria, a dúvida. Ou, posso não ser nada, vaga, apagada. Precisava lembrar de quem , como sou. Mas não consigo. Não sei o que pensar, dizer , fazer. Julgue. Como infantil, imatura, profunda demais, ou do jeito que quiser. Minhas preçes são feitas pelas minhas palavras e pensamentos, todas as noites, manhãs. Todos os dias. Com relação á tudo, de forma geral, me sinto mais próxima de outros e distante de mim, e não sei como, conseguir me achar de volta. Tem tanta coisa intalada em mim, não só com relação a voce. Mas principalmente voce. Não sabe, o quanto me afeta, dilacera. Hoje, me flagrei em desmorono. Até assistindo desenhos e sorrindo involuntariamente. Precisei sentir os pingos da chuva, como um tapa, pra eu acordar; acordar pra não sei o que, de um sonho ou um pesadelo, ou um descaso, ou um motivo que me faça sorrir, transpareçidamente e com a sinceridade, mais bonita, pura, sensivel e bondosa que alguém pode ter, aquela que meus amigos, dizem que tenho. Não vou perguntar porque. Talvez, tenha forçado. Talvez devia forçar. Talvez tenha feito caso demais, ou de menos. Eu, realmente, NÃO SEI . Será , que estão certos ? afinal, foda se o horóscopo, fodam se as palavras, foda se tudo . Menos, voce. Gosto de associar nosso caso á musicas, a partes de filmes, gosto de incenar em mente o que somos, ou o que acho que somos, ou o que acho que vamos ser, ou não, ou sei la. Mas é bom, te associar á coisas bonitas; é sim, isso me faz um bem, enorme. Estou me sentindo insegura quanto á tudo, não sei se estou em um chão firme, ou se, não é, antiderrapante. Mas, se ao menos, um recado eu visse, dizendo : te amo , mas eu viria correndo pra essa máquina que suga energias vitais, que fazemos do nosso ponto de ' encontro ' . Mas eu viria correndo, pulando, voando . Te encontro em mim, te vejo aqui . O tempo todo. Não sei, ao certo o que é isso que se passa em mim quanto á tudo, mas sei que é bom. Porque, fico angustiada profundamente, quando isso, ameaça a partir de mim. Preciso de uma palavra sua, agora, bonita, profunda, sincera. Pode , por favor ? Se não for, de verdade, de coração, mente, não faça silencio, mas diga ao menos, que se importa. Ou não diga nada, pra eu, pensar que voce apenas não leu isso. Ou, o certo, é , faça, o que sentir vontade de fazer . Confundo meus passos com os de alguém desconhecido e completo minha jornada com um legado. As palavras nesse blog se tornam repetitivas, começo a me distrair com o vazio e em mim só resta algo imortal que eu não sei identificar. Mas, não sei o que se passa comigo mesmo. Com que direito, posso te pedir, pra saber, o que voce pensa ? é, não sei . E isso, me quebra um certo tanto . Aprecio, coisas pequenas em voce, em adimiram coisas inuteis vistas por alguém de fora. Sinto algo bonito, de verdade, que antes pensei ser ilusório. Minha rotina tem sido exaustiva, sabe ? desgaste físico, mental, espiritual. Não é por estudar o dia inteiro, só . Não sei o porque. Só sei que estou cansada, demais, pra não dizer, que não estou bem, e explicar o porque. Ainda guardo, tantas mágoas em mim. Voce, sabe uma delas, a mais profunda, aquela que não se esqueçe nem se supera, se é apenas, sou apenas, obrigada, forçada por mim mesma a aceitar, o inaceitável. Aconteceram tantas coisas passadas, que voce não sabe. Sou uma pessoa, rancorosa, sim. Rancorosa, pelas merdas que o destino já me trouxe. Claro que, tenho coisas aqui, que são inexplicáveis, de tão maravilhosas que são, e que sentem isso por mim, essa coisa bonita. Amigos, amigas, família, acho que voce também . Mas, em todos sabem, tantas coisas que passei, além de mim e de quem é do meu sangue. Desde pequena, tive que ser acostumada, á chorar e sofrer em silencio, á não dizer o que sentia pra não ferir ou lembrar aos outros o que foi feito á mim, de mal . Mas tanto faz. Fugi do assunto, viu, como não sei, o que se passa ? é, só sei que, queria te dizer muitas coisas, que ainda não assumo as pra mim. Coisas que sinto com relação á nós . Porque, não sei, o grau de importancia, agora, pra ti . Enfim, tá frio, meus dedos estão congelados de digitar. Que nem estavam outro dia, comparados ao frio, gelados, tremulos, inquietos. Por isso não pude ficar . Não tive controle sobre meu próprio corpo, como teria, das minhas palavras, né . Não quero assustar nem passar em branco,não quero forçar nem não deixar esclarecido o que quero. Tão impaciente, aflita. Feliz, contraditória. Não consigo, parar, de ouvir músicas fofinhas rs e pensar, é claro, no causador disso. Dessa coisa, bonita, alegre, cabível, incerta agora. Me desculpe, nem sempre achar as palavras certas pra dizer. Coisas que pensei, que voce nunca saberia de mim, acho que foi as que voce sempre entendeu. Espero tanto tempo, só pra poder te abraçar. E ficar cercada pelos seus braços, que é onde, sinto que por partes, pertenço, ao menos um pouco, agora. Me deixa ser um grude com voce, me deixa te ligar todos os dias, só pra dizer que eu te amo, a hora que eu quiser. Não me deixa tão solta, fica comigo mesmo longe. Só peço, isso.
Depois de algum tempo, me tornei mais fria. Com relação, á tudo. Mas ultimamente, com voce, sou como sempre fui e como sou, menos fria o possível. mas ás vezes, só as vezes me esqueço disso e volto a ser como me fizeram ser. Só te peço pra que eu não implore por confiança, ou que sinta que precise disso. me deixa, cuidar disso, do seu coração, me importo, com isso.