Sobre naves e extremos num jogo de espelhos
Autor: Jéssica Carvalho | Publicado: 2013-10-15T17:06:00-03:00


Às vezes eu te detesto tanto por seu meu oposto (ou será que me detesto por querer ser você?). Hoje eu quis gritar e chorar. Fiz as contas do mês, e cheguei à conclusão de que não vai sobrar nada. E eu achei que sobraria pra guardar. E eu me culpei tanto, esquecendo que esse primeiro mês no apartamento iria ser assim, começar do nada é gastar com tudo. O dinheiro parece água fervendo, evapora! E aqui dentro sempre existe culpa e raiva antecipados, mesmo sabendo que não foi desperdício, que não foram livros ou comida inútil. Eu me senti numa corda bamba, e quis cair, quis tanto me espatifar no chão e só sentir a dor dos joelhos e cotovelos sagrando. Terrível isso de querer se machucar, esse desejo de estar ferida, pra que o foco da dor mude de direção.



Depois lembrei que você não reage assim quando tem a sensação que está a beira de um precipício financeiro. (Eu não faço ideia do que você sente, se passa pela sua mente essas coisas, se você sente dor, e te odeio mais por isso, e me pergunto porque te amo tanto...). Esse ano eu estive nesse limite de uma maneira que nunca imaginei estar, e não é uma adrenalina boa, é uma visão do caos, da destruição e da tristeza. Por instantes me imaginei devendo mais de cinco mil reais, sem emprego, comendo ovo frito durante um mês todo, sem ir no cinema, sem comprar um livro, sem ânimo e arrependida de ter dado esse passo de ter alugado um apartamento e acreditado que ia dar certo.


A Renata disse uma vez que nesse último ano está se sentindo um astronauta, preso na nave só pela corda, olhando pra outra direção, pro infinito do céu. Essa sou eu, e ainda o céu pra mim tem tanta grandeza, tanta coisa que posso fazer, que eu fico imobilizada, como num encantamento, como feitiço do Harry Potter, aquele que petrificava. De repente eu caio num redemoinho e sinto que a corda se foi, que tudo vai ser destruído, que eu não vou ter mesmo saída, que minha nave explodiu e pronto, fim.


Eu saí do AHJB e quis ir pra casa chorar sem fim, chorar até virar água (queria tanto às vezes ser água, queria tanto virar água, queria tanto derreter e pronto!). E uma lágrima caiu, até duas vai, quando perdi o ponto de descer do ônibus, e tive que descer no próximo. Até pedi pro motorista pra abrir a porta, mas ele nem me ouviu, e o cobrador fez discurso de "isso é bom para preservar a sua vida". Frustração de ser negada até um mísero pedido de abertura de porta, assim como de manhã, que ninguém sabe quando a maldita internet fibra ótica e o telefone vão ser instalados. Nada, nada, a - bi - so- lu - ta - mên - te nada é do jeito que quero.


E uma lâmpada acende. (estou escrevendo tanto com "E determinada coisa", querendo esse efeito ininterrupto de acontecimentos que não queria que acontecessem, de querer dar uma sensação de "e tem mais isso acredita?", como tantas senhoras que já ouvi pelos ônibus da vida, que sempre tinham esse tom. E estou impregnada disso). E eu lembro que é melhor ir com calma, olhar quanto é que falta de verdade pra terminar de liquidar as contas do mês. E lembro que esse mês não é o primeiro mês, mas o segundo, e a escala diminuí. E o Luiz está trabalhando pra Ana, e isso significa mais dinheirinho.


E lembro que é o penúltimo mês com emprego, e tudo se destrói de novo por um momento. Mas a lâmpada diminuiu sua incandescência, mas voltou a acender de volta com força. E chego em casa. E a louça está na pia, e o Luiz já foi, e não tem arroz, e é quase duas horas, e estou morrendo de fome. E até as três faço o que dá e não falto no CDM. E o dia está aqui transcorrendo e o sono está que nem sombra, de ladinho, dominado.


E eu consegui escrever, e eu consegui ir de um extremo ao outro e sair viva, me sentir viva e capaz. E sentir menos ódio de você por você não ser eu e eu não ser você. As dores dimunuem, dói saber que não vai deixar de doer. E quero ir assistir Gravidade, não quero ir pra casa dormir. Não quero parar de escrever. Não quero parar de contar. Quero. Não. Quero. Não! Chega.PS: E isso não iria virar publicação deste blog, mas o bom filho a casa torna, não importa quando. São os elos de duas vidas, três ou tantas que ainda se ligam aqui.