Piadas de corno
Autor: Humberto de Oliveira e Sousa | Publicado: 2016-12-12T15:05:00-02:00




Os dez mandamentos do corno
&nbsp;1 amar a mulher acima de todas as coisas
&nbsp;2 ser fiel e leal à esposa
&nbsp;3 assumir os filhos do Ricardão
&nbsp;4 fazer amor somente depois
&nbsp;5 ignorar chinelos e toalhas molhadas 6 telefonar antes de chegar em casa
&nbsp;7 não chegar cedo do trabalho
&nbsp;8 usar sempre a campainha
&nbsp;9 manter a geladeira sempre cheia
&nbsp;10 nunca ter ciúmes da mulher

Ele era um homem fascinado por sexo. Desde o início do de seu casamento sempre pedia para a esposa fazer sexo anal, o que ela nunca aceitou... Um certo dia, quando chegava mais cedo do serviço, encontrou sua esposa num sexo anal violento com seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho. Ao sair do bar encontrou um bêbado, ao qual o marido indignado contou sua história. O bêbado ouviu todo o drama do corno e logo após disse:
- É, a vida é assim mesmo... Um dia, eu estava numa viagem de trem e me deu uma vontade tremenda de cagar, fui no banheiro e só peidei; de volta para a poltrona me deu uma tremenda vontade de peidar, peidei e acabei cagando... O corno sem entender nada, indagou:
- Pôxa, eu tentei contar com uma ajuda, ou um conselho seu e você vem com esta estória de 'peidá', 'cagá'? E o bêbado respondeu:
- Só tô lhe mostrando como é a vida, a gente num pode confiar nem no cú da gente, imagine no dos outros!!!

Dizia um amigo:
- Rapaz, eu tenho uma sorte bárbara.
- Ganhaste na loteria?
- Nada disso. Ontem de noite eu vinha saindo de um destes hotéis de alta rotatividade ali na Barra justamente na hora que minha mulher ia entrando. E ela não me viu...

Oração do corno: Tomara que eu nunca seja... Mas se for... Tomara que eu nunca desconfie de nada... Mas se eu desconfiar... Tomara que eu nunca tenha certeza... Mas se eu tiver certeza... Tomara que eu não faça nada... Que é pra não magoar os sentimentos da minha amada!!!

Tem aquela do garotinho que chega para a avó: - O vó, o vó, que qui é amante? E a avó levanta apressada da cadeira de balanço e sai correndo pela casa gritando:
- MEU DEUS, AMANTE, QUE HORROR, NOSSA SENHORA!
Ela vai para seu quarto, abre a porta do armário e de lá cai um esqueleto.



Amiga chorando no ombro da outra:
- Eu sou uma infeliz, Cremilda!
- Por que, Elizangela?
- Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todos mesmo!
E a amiga:
- Como é que pode ter gente tão má assim?
- É... e a pior de todas é a esposa dele!

Duas amigas conversavam:
- É realmente incrível como o seu filho se parece com o pai.
-Sim, mas fale baixo, senão meu marido escuta e os chifres dele voltam a doer novamente.

Que é isso, cara? Calcinha de mulher? O Outro olha para um lado, para o outro, e responde:
- É a ultima moda, você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas.
- Quando foi que você começou com esta mania?
- Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro.

Com menos de um mês de casada, a filha única chega na casa da mãe, toda roxa:
-Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
-Eu também, mamãe! Eu também!

O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda.
- Essa aqui é boa - diz o vendedor - É tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!!
O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir.
- Do que você está rindo? - pergunta o vendedor.
- É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também...
O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo:
- Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas. Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pinto desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça... O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor:
- Que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só?

Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa: Juiz:
- O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa?
- Bem, meritíssimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e matei minha mulher. Isto é tudo que eu tenho a dizer...
- Mais não tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele?
- Bem, meritíssimo, eu apontei o dedo para ele e disse: - Rex, cachorro feioso, cachorro feioso!!!