Autor: Orgulho LGBTS | Publicado: 2011-05-19T14:39:00-03:00

O          diálogo a seguir se deu meses atrás, num barzinho paulistano,          entre Marina, de 16 anos, e Ricardo, de 21.                   Marina: O que você faria se eu dissesse que já beijei          uma mulher?
Ricardo:          Continuaria a te amar do mesmo jeito. Mas por que isso agora?
 Marina:          Nada, não é nada... Não estou falando de mim.                            Mais segura depois dessa resposta, ela lhe entrega um bilhete, com uma          frase incisiva: "Minha mãe namora uma mulher". Diante da expressão          de surpresa do rapaz, ela explica: "Ainda é difícil para          mim falar sobre isso". Ricardo, então, a abraça e eles não          demoram a mudar de assunto. O namoro continua firme até hoje.         Marina          pertence a um grupo que já se apresenta encorpado o suficiente          para chamar a atenção dos estudiosos de questões          comportamentais – o das famílias compostas de pais gays ou          mães lésbicas (assumidos, bem entendido). As configurações,          aqui, são de três tipos. Há os que "saíram          do armário" depois de um casamento heterossexual e criam os rebentos          do relacionamento anterior ao lado de seus novos companheiros. Existem          os homossexuais (solteiros ou não) que adotam. E, por último,          há as lésbicas que se submetem a inseminação          artificial. Ninguém se preocupou ainda em medir o tamanho do fenômeno          no Brasil, o que é quase um clichê. É possível,          no entanto, que ele esteja próximo do patamar americano. Nos Estados          Unidos, estima-se que 22% dos homossexuais assumidos tenham a guarda de          crianças. Nas cidades mais liberais, como Nova York e San Francisco,          são conhecidos pelo apelido carinhoso de "pink parents" (pais cor-de-rosa).        Esse          gênero de arranjo familiar está menos incomum, mas não          é fácil para os envolvidos expor-se em sociedade. Tanto          que a maior parte dos entrevistados por VEJA só consentiu em falar          se a revista usasse nomes fictícios e os fotografasse de forma          a não ser reconhecidos. Ter pai gay ou mãe lésbica          pode ser motivo de discriminação, velada ou não.          É certo que, nos dias de hoje, conta a favor da aceitação          o fato de o conceito de politicamente correto ter impregnado as relações          sociais e, em latitudes mais ao norte, até mesmo a legislação,          graças ao empenho dos ativistas. Na Dinamarca, na Suécia          e na Noruega, a lei já admite casais homossexuais, conferindo-lhes          quase todos os direitos de que gozam os heterossexuais. Na Holanda, a          equiparação é total – trata-se do único          país do mundo em que dois homossexuais podem adotar uma criança,          sem recorrer a subterfúgios. A certidão de nascimento sai          com a filiação "mãe e mãe" ou "pai e pai".          No Brasil, apesar das pressões para que seja reconhecida a união          civil entre pessoas do mesmo sexo, a lei ainda não ampara gays          e lésbicas que dividem o mesmo teto por amor. E muito menos lhes          dá o direito de adotar ou registrar em conjunto uma criança.          Tal estado de coisas, evidentemente, só serve para reforçar          o preconceito. O resultado é que, no mais das vezes, pequenos e          adolescentes vêem-se obrigados a se comportar como se fossem cúmplices          de um crime. O que é aberto dentro de casa se torna um segredo          fora dela. Para amigos e colegas, a companheira da mãe vira "a          prima da mamãe que mora em casa" e o do pai, "um tio que vive com          ele".        &nbsp;        
            Rogerio Voltan
         
            A              VONTADE DE TER UMA FAMÍLIA
"Quando eu e Marcos completamos quatro anos vivendo juntos, veio a              vontade de ter um filho. Montamos enxoval para adotar um bebê. Foi              um susto para toda a família. Como poderíamos criar um filho sem uma              mãe? Mas eu fui criado para ter uma família: filhos, gato, cachorro,              passarinho... Adotamos Débora com 5 meses. Foi uma experiência tão              feliz que, seis anos depois, adotamos Lara. Elas lidam muito bem com              nossa orientação sexual. Quando Débora foi para a escola, isso a abalou              um pouco. Ela notou que os coleguinhas tinham um pai e uma mãe e ela              tinha dois pais. Dizemos a elas que nos amamos e é isso que une uma              família. Eu sofri e sofro com a discriminação e não quero que isso              se repita com minhas filhas. Nós as preservamos ao máximo e as preparamos              para enfrentar as diferenças."
Renato, empresário (na foto, de sobretudo preto)         

Além          de obstáculos nas relações sociais, não é          raro que filhos de pais homossexuais enfrentem problemas de ordem emocional,          principalmente quando se encontram na adolescência. Afinal de contas,          esse é o período em que a sexualidade desabrocha e quando          referências masculinas e femininas bem definidas ajudam a sedimentar          a identidade de cada um. "É importante que pais homossexuais estejam          cientes dessas questões e, se for preciso, não hesitem em          procurar ajuda", recomenda a psicóloga Edwiges Ferreira Silvares,          da Universidade de São Paulo. As situações mais delicadas          são as que decorrem de um pai ou uma mãe que assume a homossexualidade          após terminar um casamento heterossexual. Como é praxe a          mulher permanecer com a guarda, há mais lésbicas morando          com filhos do que gays. Por causa dessa proximidade, elas têm mais          dificuldade em abrir o jogo. Mas os especialistas aconselham que, vivendo          ou não ao lado dos filhos, pais e mães falem abertamente          de sua orientação sexual – sem entrar em minúcias,          é claro, assim como heterossexuais também não devem          descrever o que fazem na cama. Quanto mais cedo a criança souber,          mais fácil será para ela assimilar a notícia e encarar          as manifestações preconceituosas.                   Trata-se de uma reviravolta na psicologia. Até pouco tempo atrás,          a maioria dos profissionais dessa área recomendava que se escondesse          tudo dos pequenos. Por causa disso, um sem-número de crianças          e jovens teve seus traumas amplificados. O depoimento da bióloga          Regina, hoje com 26 anos, é exemplar de como é um erro tentar          ocultar o que não pode ser ocultado:         &nbsp;        
            Tomas Dyballa
         
            PAI              É PAI E NADA MAIS
"Conheci              meu filho em um orfanato do Rio, em meados de abril de 1997. Já              na primeira visita, aquele menino franzino, de apenas 1 ano e 6 meses,              me chamou a atenção. Foi amor à primeira vista.              Lembro-me de tê-lo tomado nos braços e dizer: 'Eu vou              mudar a sua vida e você vai mudar a minha'. Quando o conheci,              sua certidão registrava apenas o nome da mãe. Pai, desconhecido.              Hoje, ele é filho de Angelo Barbosa Pereira e mãe desconhecida.              Faz quatro anos que ele chegou e posso garantir que minha qualidade              de vida melhorou. Não acho relevante o fato de eu ter orientação              homossexual.
Não              vejo diferença entre mim e outros pais. Um pai não é              homossexual, nem heterossexual, nem médico, nem bicheiro, nem              nada. Pai é pai e nada mais. Minha sexualidade nada tem a ver              com a dele. Se um dia ele perguntar com todas as letras, responderei              com todas as letras. Não há bondade na adoção.              É ato de amor ou não é nada. Se falo sobre isso              abertamente, é para incentivar outras pessoas a fazer o mesmo."
Angelo B. Pereira, professor e tradutor de inglês e alemão                        

"Meus          pais se separaram quando eu tinha 1 ano. No momento em que meu pai resolveu          assumir sua orientação sexual, ele e minha mãe buscaram          a ajuda de psicólogos. Esses profissionais disseram a eles que          não contassem nada a mim nem à minha irmã, até          que fôssemos adolescentes. Morávamos numa cidade do interior          paulista, onde todos se conheciam. Resultado: ficamos sabendo por outras          pessoas. Eu tinha 11 anos nessa época. Minha primeira reação          foi culpar minha mãe por não ter me dito antes. Me tornei          uma verdadeira 'aborrecente'. Nunca mais quis ter contato com meu pai,          que se mudara para outro Estado. Me recusava a receber as suas cartas          e a atender os telefonemas dele. Tive de mudar de escola por causa de          uma garota que vivia gritando 'Seu pai é gay!'. Quando comecei          a namorar, achava que todos os meus namorados eram gays. Cheguei a questionar          a minha própria sexualidade. A orientação sexual          de meu pai era um segredo que eu levava anos para contar a meus namorados.          Era um segredo meu, só meu. Fiz três anos de análise          e acho que isso salvou a minha vida. Consegui respeitar meu pai e até          me orgulhar dele quando fiz 18 anos. Hoje sei que cada um é feliz          à sua maneira".         Gays          e lésbicas que decidem pela adoção ou pela inseminação          não têm como esconder a verdade e revelam logo a natureza          de seus relacionamentos amorosos. Os problemas começam a surgir          quando a criança entra na escola. Há pais que evitam que          seus filhos freqüentem a casa do colega que tem uma família          "alternativa" – como se a homossexualidade fosse uma doença,          e doença contagiosa. Quando ficam maiores, as crianças oriundas          desses lares não raro se tornam alvo de chacota ou de xingamentos.          Francisco Ribeiro Eller, de 7 anos, filho da cantora Cássia Eller,          lésbica assumidíssima, volta e meia chega com uma história          chata. "Eu e minha companheira, Maria Eugênia, conversamos muito          com o Chicão sobre isso e achamos que ele segura bem a onda. Quando          acontece de na escola alguém gritar: 'Sua mãe é sapatão!',          ele responde: 'E daí?'. Acho que o amor supera essas coisas", diz          Cássia.         É          bom frisar que ninguém se torna homossexual simplesmente porque          visita de vez em quando a casa do filho de um gay ou de uma lésbica.          Embora as referências externas sejam importantes, o desenvolvimento          da sexualidade está muito mais ligado ao psiquismo de cada um –          um aspecto incontrolável. Esse é um ponto de partida para          os educadores na hora de enfrentar as perguntas de pais preocupados com          o fato de o amiguinho do filho ter dois pais ou duas mães. Outro          ponto que costuma ser levantado em tais ocasiões são os          riscos embutidos no contato com um suposto "estilo de vida homossexual".          Ocorre que gays e lésbicas que se propõem a educar um filho          levam um cotidiano tão estável e respeitável quanto          o de qualquer casal conservador. "Do contrário, por que constituiriam          uma família?", argumenta o psicólogo Antonio Carlos Egypto.                                    
            Claudio Rossi
         
            NAMORADO...              NÃO
"Minha mãe viveu durante dez anos com Cristina. No fundo,              eu sabia que elas eram mais do que amigas íntimas. Até porque no quarto              delas havia uma cama de casal. Evitava perguntar porque eu não queria              saber. Um dia, quando elas já haviam se separado, estava indo à padaria              com minha mãe e lancei a pergunta: 'Mãe, você não tem namorado?'.              'Namorado... não', ela respondeu. Desci correndo do carro para não              ter de ouvir o resto. Para mim, era normal. Mas eu tinha muito medo              dos outros. E também pensava: 'Será que minha mãe vai ficar beijando              outra mulher na minha frente?'. Mas ela sempre me respeitou muito.              Tinha 14 anos na época. Tive um namorado que vivia fazendo piadinhas              de gays e eu só pensava na minha mãe. Foi um alívio quando meu namorado              atual soube de tudo e levou numa boa."
Marina, estudante, filha de Márcia, gerente administrativa         

A          lei brasileira permite que homens e mulheres solteiros adotem crianças,          sem fazer referência à sua orientação sexual.          É nesse vácuo que gays e lésbicas conseguem um filho.          Os empresários paulistas Renato e Marcos vivem juntos há          dezessete anos. Quando sua união completou quatro, eles decidiram          adotar um bebê. Renato, então, tornou-se pai de Débora,          hoje com 13 anos. Depois foi a vez de Marcos adotar Lara, atualmente com          7. Cada menina tem um sobrenome e, perante a lei, não teria direito          à herança do pai legal da outra. O casal contornou esse          entrave, colocando todos os bens da família em nome dos dois. "Ao          não reconhecer a união civil de homossexuais, a legislação          brasileira cria esse tipo de imbróglio", constata a advogada Ana          Elisa Lolli, especialista em causas que envolvem homossexuais.                   Os desvãos da lei acabaram por semear uma batalha entre as correntes          moderna e conservadora da Justiça. Alguns juízes consideram          a adoção de uma criança por gay ou lésbica          uma espécie de atentado à integridade moral do menor. É          um julgamento sem fundamento na realidade. Não há nenhum          estudo sério que prove ou mesmo insinue que filhos de homossexuais,          biológicos ou não, estejam mais predispostos a se tornar          adultos perturbados. Na mão oposta, cresce o número de juízes,          promotores e assistentes sociais que partem do princípio de que          homossexuais bem posicionados social e financeiramente estão aptos          a criar um filho. "É 200.000 vezes melhor uma criança amada          por um pai gay do que vivendo na melhor instituição ou abrigo          do Estado", defende o juiz Siro Darlan, da 1ª Vara da Infância          e da Juventude do Rio de Janeiro. Desde 1998, ele já concedeu oito          guardas de crianças a homossexuais solteiros.        &nbsp;        
            Selmy Yassuda
         
            E              DAÍ?
"Quando soube que estava grávida, quis ter meu filho e continuar minha              vida ao lado de Eugênia, com quem vivo há treze anos. Chicão sente              falta do pai, que morreu cinco dias antes dele nascer. Eu tive um              pai e uma mãe e sei quanto isso é bom. Nós conversamos muito com ele              sobre a nossa orientação sexual e acho que ele segura bem a onda.              Na escola, quando alguém grita: 'Sua mãe é sapatão!', ele responde:              'E daí?'.
" Cássia Eller, cantora (à esq.)         

Ao          contrário da maioria dos casais heterossexuais de classe média,          que preferem adotar recém-nascidos brancos e absolutamente saudáveis,          gays e lésbicas não fazem restrição alguma          a cor, idade ou estado de saúde. Sabem como ninguém o que          é ser vítima de exclusão e preconceito. Há          quatro anos, o professor carioca Angelo B. Pereira  adotou          P.P. O menino chegou a sua nova casa com sarna, vermes, feridas pelo corpo          e uma diarréia que durou quatro meses. Hoje, P.P. freqüenta          uma ótima escola, é cercado de atenção e mimos          e, acima de tudo, é amado pelo pai. "Paternidade não tem          nada a ver com orientação sexual", diz Angelo, autor de          um livro sobre o assunto, Estreitos Nós, ainda sem editora.          Ele foi um dos primeiros brasileiros a conseguir adotar uma criança          declarando sua homossexualidade ao juiz. Para tanto, passou por uma análise          criteriosa feita por assistentes sociais e só recebeu a sentença          favorável após a Justiça verificar que ele preenchia          uma série de requisitos necessários para o sustento e a          educação de P.P.                   O amor supera tudo, diz Cássia Eller. Supera mesmo. Basta acompanhar          a rotina doméstica dos empresários Renato e Marcos, os pais          de Débora e Lara. Eles podem ser tão "caretas" e protetores          quanto um casal heterossexual. E se recusam a dividir papéis: nenhum          dos dois finge ser mãe. Ambos são paizões, que impõem          regras e sustentam discussões acirradas em torno de horários          e cumprimento de deveres. "Sempre lembramos a Débora: você          é uma das primeiras filhas de pais gays. É uma responsabilidade          grande para você também", ressaltam. Débora, Lara,          Marcos e Renato são o retrato de uma família feliz e só          um pouquinho diferente.        &nbsp;        
            MAMÃE              E MAMÃE
A roqueira americana Melissa Etheridge viveu por doze anos              com a cineasta Julie Cypher. Com a ajuda do músico David Crosby, fundador              da banda Crosby, Stills and Nash, as duas conseguiram ser mães. Com              o consentimento da mulher, Jan, em duas ocasiões ele doou esperma              para a inseminação artificial de Julie. No ano passado, Melissa e              Julie se separaram. As crianças, Bailey e Beckett, ficaram com a mãe              biológica, Julie         



Com reportagem          de Sérgio Martins

            
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