O Grande Filho da Puta
Autor: Alex D'Castro | Publicado: 2012-11-13T17:01:00-08:00




Nunca fui de ter
muitos amigos. De ser do tipo de cara que você olha e vai logo indo com a cara
por mera vocação. Ou mesmo de ser do tipo popular (o considerado, o aprovado
pela claque). Pelo contrário. As pessoas que, em sua minoria, ainda falam
comigo e que até hoje ainda tem muito apreço por mim são aquelas que, a
principio, me odiaram gratuita e amargamente. Já aquelas que desde o primeiro
momento hesitaram, mas depois da primeira conversa fracassaram em evitar o tal
cara, até então continuam muito presentes, mas são, infelizmente, as mesmas, em
sua maioria, com quem só esbarro nas ruas duas ou três vezes por ano e sempre
marcamos de marcar alguma coisa que nunca acontece, e nunca acontece mesmo.













Aquelas pessoas que me
admiram (e não se engane, sempre tem quem te admire por mais filho da puta que
você seja) são, por coincidência, apenas colegas, nunca nos conhecemos; nunca
conversamos pra valer.&nbsp; Volta e meia encontramo-nos pelo meio do povo no
fervor de certos eventos sociais do centro da cidade, chego a ficar acanhado
com tamanho respeito que por mim expressam quando me abraçam (afinal quem sou
eu para tal?), mas logo depois se vão por seus caminhos com a mesma proporção
de interesse que deles vieram e eu sempre acabo com aquela cara de Amélia
Perdida no Meio Fio, pois sem que entremos em comum acordo a respeito de quando
exatamente nos conhecemos, deixam na saída aquela sensação de culpabilidade
vaga que tem quem admite, com certo susto, que ali havia uma saudade; uma
estima que nem contava sentir. Mas algumas vezes percebo que essa estima, essa
saudade nem existiam mesmo e que só foram geradas pelo abalo inopino de rever o
outro e&nbsp;sabe-se-lá por que.







Pior do que isso só não
sentindo saudade alguma daquela pessoa que realmente sentiu saudade de você e
alimentou isso com uma sinceridade surpreendente. Meu Deus! O remorso que já
provei nesse tipo de situação foi de um acanhamento tão assolador que me
convenci de uma vez por todas de que definitivamente eu não era tão cristão
como imaginava.










Em casos curiosos, descubro,
ao reencontrar com algumas pessoas que, no fim das contas, sempre fomos
coadjuvantes das recordações uma da outra mesmo quando fazíamos parte efetiva
da vida dessa pessoa e vice-versa; que é esse, no fim das contas, o óleo de
todo o valor que nos depositamos; que nunca ter conhecido essa outra - pessoa -
de fato é inúmeras vezes o principal ingrediente dessa disposição assídua, mas
impontual; que por essa mesma razão essa mesma pessoa nunca deixará de ser
estrangeira na minha realidade onde a minha realidade estiver; e que,
drasticamente, é melhor assim, e que nem um de nós jamais desvende essa verdade
sob o risco de tudo ir por água abaixo.










Também existem aquelas
pessoas que muito embora tenham contribuído de algum modo para minha vida,
nunca lhes fixei o nome em mente o que, com excelente embaraço, sempre tento
driblar optando por construir com elas um diálogo inicial que disfarce meu
hiato misantropo através de tratamentos como: mulher, você, tu, cara, senhor,
meu amigo, e assim sucessivamente.










P.S: consulte milésimo
segundos antes, o seu grau de intimidade com essa pessoa para que o mau emprego
de umas dessas formas de 'entrosamento' não entregue tudo de uma só vez ao
sabor travoso da gafe.










Enquanto isso espero e
aproveito o tempo de reação da pessoa para estimular um assunto que - ''sem
querer'' - leve a mesma a dizer, outra vez e de uma vez, como se chama sem que,
é claro, ela perceba isso. Exemplo: peço o número do celular e digo que costumo
registrar meus contatos pelo seu primeiro e ultimo nome. É perfeito. Sempre dá
certo se executado no tempo correto e com os reajustes oportunos. Como no&nbsp;time&nbsp;preciso
que uma piada leva para ser piada. Se alguma coisa falhar, no caso desse&nbsp;time&nbsp;exceder,
sobrará, inafiançavelmente, o silencio da falta do que acrescentar. Mas não se
preocupe ainda. Se em irrevogável caso, para o seu azar, isso ocorrer sem
chances de que este básico procedimento possa ser efetuado com presteza, então
ressalte o grau de satisfação ocasionado pelo reencontro sorrindo amigavelmente
que ''nada é por acaso'' na tentativa de evocar um clima de descontração que
desvie a atenção dessa pessoa para outros cursos uma vez que você, realmente,
não lembra mais o nome dela, logo o dela! Feito isso com rapidez e
naturalidade, tudo resolvido. Fingindo que nada percebeu, ela também vai
sorrir, pois como uma amiga minha de teatro disse-me certa vez em cena, mas com
suas próprias palavras, “Tudo é uma questão de inflexão”. Nunca mais esqueci.










E também tem aquelas pessoas
que por algum motivo admiro ou considero e volta e meia consideramos ou
admiramos certas pessoas sem nem mesmo saber por quais razões. Em meu contexto,
divido estas em três grupos mais ou menos distintos que são: Um. O das pessoas
que já moram em outros estados e nos falamos somente por pequenas
congratulações e, muitas vezes, nem temos assunto fora do contexto que nos
aproximou porque não passamos de desconhecidos fora das abordagens que ligam
nossos interesses. Dois. O das pessoas que gostam e frequentam os mesmos
lugares que eu, mas que, por incrível que pareça, estão mais afastadas do que
meus amigos que moram na ponta econômica ou geográfica do país. Três. O
daquelas pessoas que estão simplesmente se lixando se lhes tenho ou não algum
sentimento fraterno. O que, não me incomoda e não atrapalha minha admiração ou
respeito pelas mesmas.










Todavia, eu gostaria de ter
sido menos razoável e mais amigo com algumas dessas pessoas, mesmo àquelas que
algum dia já foram muito amigas, mas que por motivos obscuros deixaram o homem
bobo de aceno engatado no bolso e um olá encatarrado no percurso da garganta.
Gostaria, sinceramente, de ter-lhes dito que a vida é onde a vida da gente é;
ter aconselhado algumas delas sobre o fato de que sua&nbsp;maneira de
ser&nbsp;não colabora em nada com a manutenção dos afetos; que lhes tenho
profunda gentileza e apreço não apenas por termos estabelecido uma relação de
troca extremamente eficaz, mas porque foi bom ter dividido ou continuar
compartilhando as experiências do fato de sermos semelhantes tanto como
profissionais quanto como seres humanos e pais e filhos, tantas vezes, ruins.
Sobretudo, eu, o porco desempregado e muito preocupado com a saúde de minha
querida mãezinha, gostaria que minhas desculpas fossem aceitas por todos não
por serem prova de que violei as regras impostas pelo meu amor próprio, mas
porque aposto na durabilidade do nosso vinculo muito embora eu tenha pegado o
bonde e lhe deixado tarde da noite no ponto esperando nada mais. Eu, o grande
filho da puta que nunca olho dentro dos olhos de meu pai e que, interessado na
maior parte do bolo de laranja quente, não guardei uma fatia para, no fim de
tudo, levar de agrado (numa prova humilde de que meu coração jamais se esqueceu...).
Eu o grande filho da puta que não procuro meu filho para dizer que esse natal
vai ser muito feliz e que nunca falo mal daqueles amigos que eu gostaria de
reprovar cara a cara.










Eu, o grande filho da puta
que feriu o coração da menina; que abandonou, por traição, quem por mim tanto
esperava e que talvez por minha causa tenha desacreditado em alguma coisa que
hoje compõe o conjunto de decepções que lhe motivam à cocaína das sextas. Eu o
grande filho da puta que senti o coração inexprimivelmente machucado dentro na
noite escura e no quarto onde eu dormia, sempre no canto, aquele fantasma
triste e vingativo sem pai nosso que o consolasse. Eu, que sem explicação
sonhei com um mundo melhor e que na verdade jamais será possível senão dentro
de nossos corações menos possíveis ainda; eu, o grande filho da puta que não
sei não sentir vergonha e amor por tudo isso e por tudo isso não lhe telefonar
para um café entre velhos conhecidos bem aqui logo, na cadeirinha de calçada
diante de uma dessas tardes de véspera de fim de ano. Eu o grande filho da puta
que bati, alcoolizado, em meu amigo de infância; que bati na mulher; que bati
no desconhecido; que só agredi a mim mesmo e que corri desesperado naquele
menino que acorda e desembesta sob a luz flavescente da manhã enquanto a mulher
parte estrada a fora nas penúltimas cenas de&nbsp;Central do Brasil.&nbsp;Eu,
o grande filho da puta que sempre lembro de minha tia e alimento desde que a vi
deitada em um caixão, a enorme vontade de revê-la para lhe pedir desculpas mais
uma vez por eu ter sido eu a vida toda.










Eu, esse grande filho da puta
que não recebe o convite para os festejos nos quais os amigos de meus amigos
estão reunidos ao redor da mesa e que odeio saber o porquê, diria isso tudo pra
você de uma varanda à margem dos acontecimentos, juro que eu diria, mas acabei
"sumindo na poeira das ruas" e elas acabaram se tornando parte do que
não abro mão por ter-me agarrado a um tipo silencioso de orgulho pós-romântico.
Um tipo arcaico de orgulho pascácio e, ao mesmo passo, pós-romântico, mas de
alguma forma infalível e proveitoso. Desses que se arrastam e morrem conosco,
apesar do pedaço de pão que costumamos nas feitas de ermo e fraqueza,
estender-lhe às escondidas.