O AMOR BOM É FACINHO - PERFEITO
Autor: Flávia Farias | Publicado: 2011-07-03T19:03:00-07:00

Por que as pessoas valorizam o esforço e a sedução?Há conversas que nunca terminam e dúvidas que jamais desaparecem.  Sobre a melhor maneira de iniciar uma relação, por exemplo. Muita gente  acredita que aquilo que se ganha com facilidade se perde do mesmo jeito.  Acham que as relações que exigem esforço têm mais valor. Mulheres  difíceis de conquistar, homens difíceis de manter, namoros que dão  trabalho - esses tendem a ser mais importantes e duradouros. Mas será  verdade?             Eu suspeito que não.              Acho que somos ensinados a subestimar quem gosta de nós. Se a  garota na mesa ao lado sorri em nossa direção, começamos a reparar nos  seus defeitos. Se a pessoa fosse realmente bacana não me daria bola  assim de graça. Se ela não resiste aos meus escassos encantos é uma  mulher fácil – e mulheres fáceis não valem nada, certo? O nome disso,  damas e cavalheiros, é baixa auto-estima: não entro em clube que me  queira como sócio. É engraçado, mas dói.             Também  somos educados para o sacrifício. Aquilo que ganhamos sem suor não tem  valor. Somos uma sociedade de lutadores, não somos? Temos de nos  esforçar para obter recompensas. As coisas que realmente valem a pena  são obtidas à duras penas. E por aí vai. De tanto ouvir essa conversa -  na escola, no esporte, no escritório - levamos seus pressupostos para a  vida afetiva. Acabamos acreditando que também no terreno do afeto  deveríamos ser capazes de lutar, sofrer e triunfar. Precisamos de  conquistas épicas para contar no jantar de domingo. Se for fácil demais,  não vale. Amor assim não tem graça, diz um amigo meu. Será mesmo?             Minha experiência sugere o contrário.              Desde a adolescência, e no transcorrer da vida adulta, todas as  mulheres importantes me caíram do céu. A moça que vomitou no meu pé na  festa do centro acadêmico e me levou para dormir na sala da casa dela.  Casamos. A garota de olhos tristes que eu conheci na porta do cinema e  meia hora depois tomava o meu sorvete. Quase casamos? A mulher cujo nome  eu perguntei na lanchonete do trabalho e 24 horas depois me chamou para  uma festa. A menina do interior que resolveu dançar comigo num impulso.  Nenhuma delas foi seduzida, conquistada ou convencida a gostar de mim.  Elas tomaram a iniciativa – ou retribuíram sem hesitar a atenção que eu  dei a elas.             Toda vez que eu insisti com quem não  estava interessada deu errado. Toda vez que tentei escalar o muro da  indiferença foi inútil. Ou descobri que do outro lado não havia nada. Na  minha experiência, amor é um território em que coragem e a iniciativa  são premiadas, mas empenho, persistência e determinação nunca trouxeram  resultado.             Relato essa experiência para discutir  uma questão que me parece da maior gravidade: o quanto deveríamos  insistir em obter a atenção de uma pessoa que não parece retribuir os  nossos sentimos?             Quem está emocionalmente  disponível lida com esse tipo de dilema o tempo todo. Você conhece a  figura, acha bacana, liga uns dias depois e ela não atende e nem liga de  volta. O que fazer? Você sai com a pessoa, acha ela o máximo, tenta um  segundo encontro e ela reluta em marcar a data. Como proceder a partir  daí? Você começou uma relação, está se apaixonando, mas a outra parte,  um belo dia, deixa de retornar seus telefonemas. O que se faz? Você está  apaixonado ou apaixonada, levou um pé na bunda e mal consegue respirar.  É o caso de tentar reconquistar ou seria melhor proteger-se e ajudar o  sentimento a morrer?             Todas essas situações conduzem à mesma escolha: insistir ou desistir?              Quem acha que o amor é um campo de batalha geralmente opta pela  insistência. Quem acha que ele é uma ocorrência espontânea tende a  escolher a desistência (embora isso pareça feio). Na prática, como não  temos 100% de certeza sobre as coisas, e como não nos controlamos 100%,  oscilamos entre uma e outra posição, ao sabor das circunstâncias e do  tamanho do envolvimento. Mas a maioria de nós, mesmo de forma  inconsciente, traça um limite para o quanto se empenhar (ou rastejar)  num caso desses. Quem não tem limites sofre além da conta – e  frequentemente faz papel de bobo, com resultados pífios.              Uma das minhas teorias favoritas é que mesmo que a pessoa ceda a  um assédio longo e custoso a relação estará envenenada. Pela simples  razão de que ninguém é esnobado por muito tempo ou de forma muito  ostensiva sem desenvolver ressentimentos. E ressentimentos não se  dissipam. Eles ficam e cobram um preço. Cedo ou tarde a conta chega. E o  tipo de personalidade que insiste demais numa conquista pode estar  movida por motivos errados: o interesse é pela pessoa ou pela  dificuldade? É um caso de amor ou de amor próprio?              Ser amado de graça, por outro lado, não tem preço. É a homenagem mais  bacana que uma pessoa pode nos fazer. Você está ali, na vida (no  trabalho, na balada, nas férias, no churrasco, na casa do amigo) e a  pessoa simplesmente gosta de você. Ou você se aproxima com uma conversa  fiada e ela recebe esse gesto de braços abertos. O que pode ser melhor  do que isso? O que pode ser melhor do que ser gostado por aquilo que se é  – sem truques, sem jogos de sedução, sem premeditações? Neste momento  eu não consigo me lembrar de nada.                         por Ivan Martins