Sobre o futuro
Autor: .Marcelly | Publicado: 2012-09-20T23:31:00-07:00


Já é madrugada.&nbsp;

Não tenho muito o que dizer especificamente sobre hoje. Gostaria de, pelo menos, começar a dizer adeus ao meu passado.

Estou em uma crise depressiva. Segundo psicóloga, encontro-me em uma fase mais introspectiva a qual proporcionará, com o tempo, uma nova visão de mim mesma.

Li muito por esses dias. Na verdade, por esses meses. Esses meses com o objetivo específico, já que leio muito desde que eu tenha a oportunidade.

Ano passado, comecei minha psicoterapia. Tal tratamento conseguiu com que minha vida melhorasse significadamente. Contudo, suspeito que o mesmo tratamento tenha contribuído para a piora de meu humor, causando, assim, &nbsp;a crise depressiva.

Passei os últimos meses dedicada a remédios e pensamentos. Finalmente, pelo menos por hoje, pelo menos ao que me parece mais saudável, consegui chegar a uma conclusão.&nbsp;

Escrevo aqui&nbsp;precipitadamente. Precisaria de mais tempo e de mais conversas para ter mais segurança neste passo. Entretanto, mal posso esperar. Não consigo aguardar mais um segundo. Escrever aqui é como se eu assumisse um compromisso público comigo mesma.&nbsp;



O que aconteceu? Simplesmente, ressalvo que pelo menos por enquanto, não é nenhum um pouco válido ou prático ficar remoendo e exprimindo cada espinha minha. Cada mágoa do meu passado. Cada trauma meu. Quero comprometer-me com o futuro, e tão somente com ele.&nbsp;

Cansei de tentar entender o motivo pelo qual meu pai foi tão cruel comigo.....

Comecei a entender minha mãe.



Cheguei do psiquiatra transtornada. O médico aumentou meu tempo de afastamento do trabalho. Não tenho previsão de quando terei uma alta parcial. Contudo, ele satisfez um desejo meu e diminuiu pela metade minha medicação. A consulta de hoje não foi agradável por conta disso. Sai de lá pensado e repensando. Minha vontade era tentar digerir a longa conversa de hoje, mais do que o normal, e sem discussões filosóficas, em cima de minha cama. Mas, eu havia levado o celular do meu filho para consertá-lo. Contudo, ao sair da consulta, a assistência técnica ainda estava fechada. Pensei, fodeu. Terei que começar a digerir tudo por aqui mesmo.

Comecei por uma loja de doces. Comprei algumas barras de cereal e uns tic-tacs. Fiquei feliz porque não comprei chocolate. Não me sentia motivada para isso.. Assistência técnica ainda fechada...Fui fazer hora em uma loja de roupas. Acabei comprando um vestido e um sapato novo para sair com o namorado durante o final de semana. Já estava de olho no vestido há algum tempo, mas eu andava tão deprimida que faltava ânimo para experimentá-lo. Hoje consegui provar. É fofo. É azul. E, para mim, azul combina muito com vermelho. Comprei mais um sapato vermelho.

Com o passar do tempo, pensando e digerindo tudo o que foi discutindo na clínica, comecei a apresentar pioras. Olha só o que escrevi...O vestido que eu já estava de olho. Pronto. Comecei a apresentar um comportamento de vagar pelas ruas a fim de encontrar algo que fosse capaz de me preencher. Não é que eu estava me sentido vazia. Eu precisava de me encher de coragem. Percebi que os últimos dias haviam sido os piores de minha vida. Os mais confusos. Os mais medonhos. E que eu precisava muito, muitíssimo de coragem.&nbsp;

Todos falam que precisamos querer sair da depressão, como se o estado depressivo fosse algo deliberadamente aceito. Não, não é. Não escolhi ficar assim.

A questão da coragem se colocou porque estou ABSOLUTAMENTE cansada de tantos dias instáveis. Cansei. Cansei de sair metralhando com ódio, rancor e impaciência as pessoas que estão ao meu lado. Cansei de procurar algumas pessoas a fim de agredi-las, de, certo modo, culpabilizá-las pelas coisas que eu estava passando. Não dá. Isso não se sustenta mais. Realmente, preciso assumir todo o mal que permiti que fizessem comigo. Isto é muito difícil. Tão difícil quanto fazer mal aos outros.

Estou começando a ficar cansada de escrever. Mas eu quero falar mais e mais. Quero falar até alcançar a exaustão. Até eu desmaiar sobre o teclado. Estou ouvindo Bach e ligando o foda-se para todo e qualquer erro gramatical, ortográfico e de coesão textual. Eu quero é falar...

Eu não queria ter coragem, então, preciso do primeiro passo...



Minha psicóloga disse que eu deveria dar uma chance a meu pai. Isso há um pouco mais, ou, duas semanas mesmo....Pois é. Essa porra fodeu meus pensamentos. Acho que se ela tivesse me jogando ácido, embora seja uma comparação ridícula, eu teria ficado menos machucada, e, consequentemente, menos dolorida. Não tenho como dar uma chance ao meu pai. Todos que deram chance a ele se foderam. Desde amigos a filhos. Não posso ser mais uma vítima daquele algoz filho da puta que, apenas, concedeu um espermatozoide à minha mãe.&nbsp;

Mas, não é só para ele que eu não posso dar chance. Preciso ser coerente e adotar uma lei universal para mim. Logo, adotar minha lei individual MINHA de vida. Esta tarefa não é fácil porque não é fácil contemplar todos os deveres. Mas, esse precisa ser o fundamental.&nbsp;

Não posso querer dar chance a tudo que foi de ruim no meu passado. Não posso dar confiança ao meu passado. Não posso viver em função dele. Parece óbvio, não é? Mas, não, não é. Só quem possui muitos traumas, ou muito bom senso, é capaz de compreender como não podemos desprezar o nosso passado, ou qualquer parte dele. Afinal, somos o que somos ele devido às&nbsp;circunstâncias&nbsp;com as quais esbarramos até os dias de hoje.&nbsp;



Hoje escutei minha mãe. Ouvi a mesma história de sempre. Não vem ao caso. O blog não é dela, não posso expô-la. O que cabe dizer é que eu compreendi um pouco de seu sofrimento ..Mas, foi natural. Eu não fui conversar com o objetivo de compreender o sofrimento de ninguém. Isso acabou acontecendo.. Entendi muitas coisas. E ela entendeu outras tantas. O que vem ao caso é seguinte: não dá, de verdade, para eternizar sofrimento.&nbsp;

Não farei mais isso. E, acho que era isso que eu precisava dizer. Enquanto escuto Bach, concluo que não quero mais, de verdade, ficar todo dia reclamando das coisas pelas quais passei, dos meus anos de chumbo, das tristezas, abandonos e hostilidades de minha infância. Nada posso fazer para mudar isso. Elane, minha psicóloga, sempre diz que não podemos mudar o passado, mas podemos olhá-lo a partir de outra perspectiva. E é isso que eu pretendo fazer. Encarar com outra perspectiva. A mais óbvia, a mais primária, mais fundamental: o passado é inexorável.&nbsp;

Isso é tão doloroso. E, com certeza, essa seja a mudança. Perceber que somos impotentes quanto ao passado, embora sempre lutamos contra isso. Até mesmo buscar um significado, uma relação causal, uma hipótese, seja lá o que for, é doentio. Não posso mais. Isto me deixa doente, muito doente.



Foda-se o que eu já vivi. Foda-se o quanto fui humilhada. Foda-se o quanto fui julgada. Foda-se o quanto abaixei a cabeça para terceiros. Foda-se, simplesmente foda-se. Preciso mesmo é me concentrar com o que está pela frente, com a expectativa de ligar menos foda-se daqui algum tempo...



Beijos,&nbsp;