DECLINAÇÃO AO CURRY
Autor: José Mauro Pinheiro | Publicado: 2015-02-01T13:27:00-02:00




Esse texto precisa de um preâmbulo,
especialmente para os queridos leitores que não tiveram a sorte (ou o revés) de
estudar latim. Não vou explicar o que são os casos, porque a Wikipédia está aí
justamente pra isso: ensinar-nos coisas certas com explicações erradas. Grosso
modo, a correspondência é assim:

nominativo: sujeito

acusativo: objeto direto 

dativo: objeto indireto 

genitivo: possessivo

ablativo: adjunto adverbial

É isso. Se você não se lembra dos
termos sintáticos, Wikipédia neles!

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Hoje descobri que sou apaixonado
pelo caso ablativo. Explico-me.

O nominativo é o reduto do status quo, o cúmulo do mainstream, a antítese do hipster. Aquela-velha-opinião–formada-sobre-tudo.
Sol em terra com ascendente em terra. Perguntar a lua ninguém se atreve pra não
morrer de tédio. É onde as coisas têm que estar e vão sempre estar.
Palavra-chave: Domingão do Faustão.

Como falar do acusativo sem deixar
um gostinho de quero Marx? Tantos anos de lutas anti-machismo, anti-homofobia,
anti-qualquer-coisismo por nada? Não é pra endurecer, nem perder a ternura
sindical, mas ninguém quer uma maria mole submissa vai com as outras num mesmo
combo. Perfil psicológico de matriz neurótica, vitimizadora, passivo-agressiva.

Para pensar no dativo, você tem que
entrar numa repartição pública. Você precisa de alguma coisa, eles vão dizer:
passe no balcão tal do guichê tal do andar tal para conseguir a autenticação do
protocolo do selo do carimbo do documento em 3 vias a serem reconhecidas em
cartório pelo secretário-assistente do escambau. Tudo que você quer é um grampo.
É aquela sua amiga que por algum motivo estranho nunca pode te ajudar, mesmo
tendo todas as condições para tal. Sempre surge um imprevisto providencial de
última hora.

Case-se e você terá genitivo para sempre
em tamanho família. Ele é aquela sua namorada que vasculha seu histórico de
What’s App enquanto você dorme e, se você não acordar durante o processo, ela
também vasculha o histórico do seu sono. Todo mundo tem um ao seu lado, mas não
necessariamente é pra ser admirado com louvor.

E o vocativo? É pior de todos e,
infelizmente, os exemplos são fartos. Pessoas que fazem intervenções constantes
e ruidosas em seminários sonolentos, pessoas que cutucam você em busca de
manutenção de atenção, pessoas que conversam em filas de banco. É aquele hein? sacal pontuado ao final de
qualquer frase e de qualquer atitude. Em bom latim: cão sem dono. Muita cólica.


Agora, o ablativo é bem diferente
disso tudo. Circunstancial, independente, aéreo. Um sabor próprio. Aparece e
desaparece quando bem entende. É o perigo do casamento de 16 anos, aquele
flerte no trem pra Hungria que você sempre se lembra, as histórias de chopada
que você vai contar pros seus netos. É o molho da macarronada, a maionese da
pizza, o tempero da carne. O ablativo é pra filologia o que o curry é pra
culinária: você pode viver sem, mas experimente-o uma vez e você nunca mais
será a mesma pessoa. Pro bem ou pro mal.


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