Ônibus Lotado
Autor: peripecias-improvaveis | Publicado: 2012-03-29T19:05:00-07:00



Você pode já ter vivido 50 anos
na índia, fazendo greve de fome, ter lutado na primeira e segunda guerra
mundial, ter erguido o muro de Berlin sozinho, mas se você nunca tiver andado
de ônibus, você não vai saber o que é estar no inferno. Eu não sei sobre as
possibilidades de haver uma terceira guerra mundial, mas tenho certeza de que se for de fato ocorrer, vai ser por conta de ônibus... Porque o ônibus já é um
território apropriado pra guerra mesmo, o cemitério mais precisamente. Além de
todos os ônibus terem as condições mais precárias do mundo, as pessoas são as
piores possíveis. 

Eu não faço idéia de que caralho
de buraco eles tiram essas pessoas pra andar nos ônibus. Eu falo isso,
justamente porque eu sou uma dessas pessoas que andam de ônibus freqüentemente,
e eu entendo do assunto. 

Eu pego ônibus todos os dias pra
ir pra escola, que é lá do outro lado da cidade que eu moro, então basicamente
eu tenho que acordar às 5:30 pra estar pronta às 6:00 pra pegar o ônibus, e dai
poder entrar na escola às 7:00. Se você acha que é um começo de rotina puxada,
eu vou lhe contar uma coisa, seria tudo perfeitamente normal se não tivesse o
problema com ônibus, que é a coisa que eu mais odeio, depois de semáforos,
bonecos de ventríloquo e carne moída.

Baseado na minha longa
experiência com esse automóvel de longo porte, eu lhe garanto que no ônibus
existem 8 tipos de pessoas:



1-A senhora idosa que vai ficar te encarando com cara de cão
pidão até você ceder o lugar, e o pseudo-bom samaritano, que vai ajudá-la a te
induzir a levantar. Até que você levanta, e ela não se dispõe a segurar os seus
livros/cadernos/mochila.

2- A jovem estudante que quer impressionar todo mundo no
ônibus, portanto passa o vidro completo de perfume e senta do seu lado na
intenção de te matar por asfixia. 

3- A mulher pobre que acabou de vir da feira, e ta com 300
sacolas, e fica batendo elas na sua cara conforme ônibus vai andando, e quando
você pensa em reclamar, ela olha no seu olho e te jura de morte por telepatia.

4-O cara que tem o dobro do seu tamanho e fede a urina, para
com a bunda bem na sua cara, e você fica se perguntando se ele é demente o
suficiente pra ter se mijado todo, ou se ele ta fazendo isso agora, bem ali,
quase na sua cara. E daí todo movimento do ônibus você tem que se encurvar pro
lado oposto, até deitar na pessoa do seu lado, e mesmo assim não consegue
escapar do mijão.

5-A mulherzinha com 3 filhos, um nenê de colo, uma
maiorzinha, e um de 8 anos que pensa que é independente, tem o cabelo
descolorido, pulseirinhas do equilíbrio, e senta longe do restante da&nbsp;família&nbsp;escutando funk no celular sem fone.
O nenê sempre, eu disse SEMPRE vai estar chorando com a boca tão grande, que é
capaz de engolir a própria cabeça. E a maiorzinha, que geralmente é um
menino vai ficar te encarando a ‘viagem’ toda.

6- o velinho pedófilo que vai sentar perto de você só pra
olhar seus seios *independentemente do seu sexo*. Sem mais.

7- A mulher que acha que você é a terapeuta e passa a
‘viagem’ toda contando os problemas pra você, e você desconcertado tenta explicar
‘MAS SENHORA, EU NÃO CONHEÇO SEU MARIDO THIAGO’, e ela entende como ‘mua ó á ú,
Fo á’, ignora e continua falando como se não houvesse amanhã.

8- Essas são as piores, são as pessoas que não banham.. elas
estão a 198 horas trabalhando, e durante esse tempo elas não banharam, e ai
levanta o sovaco fedorendo naquele miúdo espaço, esfregando ele na sua cara e
induzindo todos a um coma profundo.

Então é por isso que eu digo, se
você ai está prestes a pegar o ônibus, e ele ta lotado só tenho um conselho:
SEGURA NA MÃO DE DEUS E VAI.



BEIJO FUÁS.