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Autor: Franklin Alves | Publicado: 2014-09-01T10:13:00-03:00

Cuidado se for a China....
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Dias depois da volta, seu pênis está todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido.
Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Aha! Você foi para a China!
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve. E vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Deprimido, quase em desespero, procura outro Urologista, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo "barraco", se compadece do marido e o aconselha a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta à China e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China recentemente...
-É verdade.
-E o senhor fez umas bobagens com as garotas...
-É verdade.
-E o senhor foi ver médico brasileiro...
-É verdade.
-E médico brasileiro lhe disse que teria que cortar...
-É verdade.
-Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico.
-Seu pesadelo acabou!
-Existe tratamento para isso?
-Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.


Um urso, um leão e uma galinha se encontram.
O urso diz:
- Se eu rugir nas florestas da América do Norte, toda a floresta estremece de medo.
O leão diz:
- Se eu rugir nas grandes planícies da África, toda a savana fica com medo de mim.
A galinha diz então
- Grande coisa! Se eu der um espirro, o planeta inteiro se caga de medo.


23 CURIOSIDADES

1- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
2- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
5- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
7- As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
8- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
9- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10- Só um alimento não se deteriora: o mel.
11- Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
12- Um terço de todos os gelados vendidos no mundo são de baunilha.
13- As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.
14- O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.

Aproximadamente 70 % das pessoas que leem isto, tentam lamber o cotovelo! Não adianta, não dá


TELEGRAMA DO CHEFE!
Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o vendedor respondeu o telegrama: FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse-lhe:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".
O vendedor argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: "Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".
Isso que é ter raciocínio rápido, hein?!


REFORMA ORTOGRÁFICA
Eis aqui um programa de cinco anos para resolver o problema da falta de autoconfiança do brasileiro na sua capacidade gramatical e ortográfica. Em vez de melhorar o ensino, vamos facilitar as coisas, afinal, o português é difícil &nbsp;mesmo. Para não assustar os poucos que sabem escrever, nem deixar mais confusos os que ainda tentam acertar, faremos tudo de forma gradual.
No primeiro ano, o "Ç" vai substituir o "S" e o "C" sibilantes, e o "Z" o "S" suave. Peçoas que açeçam a internet com freqüênçia vão adorar, prinçipalmente os adoleçentes. O "C" duro e o "QU" em que o "U" não é pronunçiado çerão trokados pelo "K", já ke o çom é ekivalente. Iço deve akabar kom a konfuzão, e os teklados de komputador terão uma tekla a menos, olha çó ke koiza prátika e ekonômika.
Haverá um aumento do entuziasmo por parte do públiko no çegundo ano, kuando o problemátiko "H" mudo e todos os acentos, inkluzive o til, seraum eliminados. O "CH" çera çimplifikado para "X" e o "LH" pra "LI" ke da no mesmo e e mais façil. Iço fara kom ke palavras como "onra" fikem 20% mais kurtas e akabara kom o problema de çaber komo çe eskreve xuxu, xa e xatiçe. Da mesma forma, o "G" ço çera uzado kuando o çom for komo em "gordo", e çem o "U" porke naum çera preçizo, ja ke kuando o çom for igual ao de "G" em "tigela", uza-çe o "J" pra façilitar ainda mais a vida da jente.
No terçeiro ano, a açeitaçaum publika da nova ortografia devera atinjir o estajio em ke mudanças mais komplikadas seraum poçiveis. O governo vai enkorajar a remoçaum de letras dobradas que alem de desneçeçarias çempre foram um problema terivel para as peçoas, que akabam fikando kom teror de soletrar. Alem diço, todos konkordam ke os çinais de pontuaçaum komo virgulas dois pontos kraze aspas e traveçaum tambem çaum difíçeis de uzar e preçizam kair e olia falando çerio já vaum tarde.
No kuarto ano todas as peçoas já çeraum reçeptivas a koizas komo a eliminaçaum do plural nos adjetivo e nos substantivo e a unificaçaum do U nas palavra toda ke termina kom L como fuziu xakau ou kriminau ja ke afinau a jente fala tudo iguau e açim fika mais faciu. Os kariokas talvez naum gostem de akabar com os plurau porke eles gosta de eskrever xxx nos finau das palavra mas vaum akabar entendendo. Os paulista vaum adorar. Os goiano vaum kerer aproveitar pra akabar com o D nos jerundio mas ai tambem ja e eskuliambaçaum.
No kinto ano akaba a ipokrizia de çe kolokar R no finau dakelas palavra no infinitivo ja ke ningem fala mesmo e tambem U ou I no meio das palavra ke ningem pronunçia komo por exemplo roba toca e enjenhero e de uzar O ou E em palavra ke todo mundo pronunçia como U ou I, i ai im vez di çi iskreve pur ezemplu kem ker falar kom ele vamu iskreve kem ke fala kum eli ki e muito milio çertu ? os çinau di interogaçaum i di isklamaçaum kontinuam pra jente çabe kuandu algem ta fazendu uma pergunta ou ta isclamandu ou gritandu kom a jenti e o pontu pra jenti sabe kuandu a fraze akabo.
Naum vai te mais problema ningem vai te mais eça barera pra çua açençaum çoçiau e çegurança pçikolojika todu mundu vai iskreve sempre çertu i çi intende muitu melio i di forma mais façiu e finaumenti todu mundu no Braziu vai çabe iskreve direitu ate us jornalista us publiçitario us blogeru us adivogado us eskrito i ate us politiko i u prezidenti olia ço ki maravilia.


Um ceguinho entra no consultório de um médico.
- Doutor, preciso de uma orientação sua.
- Desculpe, eu sou ginecologista. &nbsp;O senhor deve ter se confundido.
-Não, tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou com uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar.
- Está bem, qual é a dúvida?
- É o seguinte, doutor: quanto mede um clitóris?
- Um clitóris? Mais ou menos UM centímetro.
E o ceguinho:- Merda! Chupei um pinto!


Pensem numa receitinha boa !! kkkkkkkkkkkkkk

Receita de frango com cachaça:

- 01 garrafa de cachaça, da boa claro!
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra Virgem
- 500 gr de bacon em fatias
- nozes moídas

Modo de preparar:

- pegue o frango
- beba um copo de cachaça
- envolva o frango no bacon e tempere-o com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
Massageá-lo com azeite.
- pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos. -
Sirva-se de uma boa dose (Ca! Prichada) de cachaça enquanto Aguarda.
- colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de cachaça.
- axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos, botar para assassinar... Digu: botar assar a ave.
- Derrubar uma dose de cachaça bedois de beia hora, formar Abaertura e controlar asssadura
&nbsp;do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra Dose saraaaada de cachaça.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, dane-se o vrango.
- Deixáááá´o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retiiirar o vrango do vorno.
- Mandar mais uma boa talagada de cachaça pra dentro. De você, é claro.
- Tennnnntar novamente tirarrr o sacana do vrango do vorno, Porque na primeira teenndadiiiva
&nbsp;dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enxugar o filho da puta Com o bano de jão e cologá-lo
&nbsp;numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, você nem gosssssssssta muito dessa bosta
&nbsp;mesmo.
- Bronto.
PS: Num vumita no vrango, garaio!!!!!


Momento de Çabedoria
"No Brasil, os cornos são os penúltimos a saberem... O último é sempre o presidente."


Joãozinho Queria Cantar
Joãozinho vai com sua mãe ao shopping. Depois de caminharem um pouco, fica com vontade de ir ao banheiro e grita bem alto:
— Mãe, eu quero mijar!
A mãe, constrangida, leva Joãozinho ao banheiro. Quando ele sai, ela lhe diz:
— Meu filho, quando você sentir vontade de mijar, diga que quer cantar. Assim mamãe não passa vergonha, tá?
O menino, sem questionar, aceita o que a mãe lhe propõe. Então, toda vez que vão ao shopping, passa a dizer à mãe que quer cantar, quando quer que ela o leve ao banheiro.
Certo dia, Joãozinho vai passar um final de semana na casa do avô. Como o avô era viúvo, os dois dormiram juntos na mesma cama.
No meio da noite, ele levanta e acorda o vovô:
— Vô, eu quero cantar.
O vô, sem saber do que isso se tratava, responde:
— Não, Joãozinho, você vai acordar a vizinhança!
O menino deixa passa mais uns vinte minutos, e diz novamente:
— Vô, eu preciso cantar, vô!
O avô, novamente:
— Não, netinho, amanhã você acorda cedinho e canta pra todo mundo ouvir.
Passam-se mais cinco minutos e Joãozinho, não aguentando mais:
— Por favor, vô, deixa eu cantar, eu não aguento mais, vô, eu preciso cantar!
E o avô, já cansado das reclamações do neto:
— Tá bom, Joãozinho, então canta bem baixinho no meu ouvido.


Casamento Quente
Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega para a esposa e fala:
— Meu bem, está muito quente. O que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha para ele e responde:
— Provavelmente que eu casei com você por dinheiro!


loura Esperta
A loura entra correndo em casa e grita:
— Papai, papai, eu vi dois ladrões roubando nosso carro!
— Você é capaz de reconhecê-los? - pergunta o pai.
— Não! - ela responde - Mas eu anotei a placa!


Aula de direção
Vem pra cá! Mas vem com cuidado. Mas um pouco pra lá, mais um pouquinho... Aí, legal! Venha para a nossa aula de direção! No primeiro módulo, você aprende o que é esquerda. No segundo, direita. No terceiro, pra cima e pra baixo e, no quarto, diagonais. Temos descontos especiais para louras! (e atividades adicionais no quarto!) 


O Parafuso que Rejuvenesce
Sempre em busca de novos tratamentos para manter a pele jovem, a coroa cinqüentona procura um médico.
— Doutor, estou muito preocupada com as rugas que estão aparecendo em meu rosto. O que devo fazer para acabar com elas?
— Olha, eu tenho um tratamento revolucionário para acabar com suas rugas.
— Mesmo? E como funciona, doutor?
— Eu coloco um parafuso no topo da sua cabeça, escondido no couro cabeludo. Toda vez que você vir rugas aparecendo, dê um pequeno giro no parafuso que sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem.
— Nossa! Mas que maravilha! Quero colocar o parafuso agora!
Seis meses de tratamento depois, a mulher volta para uma consulta:
— Doutor, essa técnica do parafuso é ótima. O único problema é que apareceram essas bolsas horríveis embaixo dos meus olhos. O senhor não me avisou sobre esse efeito colateral!
— Minha senhora, essas bolsas embaixo dos olhos são seus seios! E se você não deixar esse parafuso quieto, em 15 dias, você vai ter barba!


Problemas Sexuais
Uma linda mulher vai ao psiquiatra porque estava tendo graves problemas em sua vida sexual.
— Olha, doutor... - diz a mulher - por mim eu nem viria. Mas meu marido não está feliz e disse que eu preciso de ajuda.
O médico faz uma série de perguntas sobre a performance da mulher.
Ele fica intrigado ao ver que, aparentemente, ela era fogosa e bastante liberal.
Já sem muitas perguntas a fazer, o psiquiatra finalmente indaga:
— Você costuma olhar para o rosto do seu marido quando está fazendo sexo?
— Bem, sim, uma vez eu vi.
— E como ele estava?
— Muito zangado - respondeu ela.
Neste momento o psiquiatra sentiu que estava realmente conseguindo algo e disse:
— Acho que estamos tocando num ponto muito interessante. Vamos mais a fundo. Você disse que só viu o rosto de seu marido uma vez enquanto fazia sexo. Isso me parece inusitado. Como foi que aconteceu?
— Ele estava nos espiando pela janela!


Ossinhos para o Cachorro
Uma família estava jantando em um restaurante.
Findo o jantar, o pai disse ao garçom:
— Embrulhe a carne que sobrou. A gente vai levar para o nosso cachorro!
Imediatamente, os filhos gritaram, felizes:
— Oba! O papai vai comprar um cachorro para a gente!


ELE TINHA RAZÃO: ELE ERA JESUS

Durante o sermão da igreja, um bêbado gritava em cada trecho final:
- Jesus sou eu! Eu sou o mestre!
O sermão prosseguia e em cada novo trecho falando do Cristo, ele se identificava aos gritos:
- Jesus sou eu! Eu sou o mestre!
Até que passado um mês sem aquele bêbado se tocasse e deixasse de atrapalhar as missas, o padre o chamou na sacristia para questioná-lo, ao que o bêbado respondeu:
- Sim, eu sou Jesus! E dentro em pouco, serei reconhecido. Leva-me ao vinho e eu te provarei.
Impotente diante do pedido, o padre leva o bêbado até a adega mais próxima da igreja e pede:
- Ide e provas que é Jesus!
Cinicamente o bêbado sorri ao padre, faz sinal pra ele esperar, entra na adega e pede:
- Me vê mais um vinho!
E o gerente, lusitano, aos berros:
- Ai, Jesus! Você aqui de novo?


A INCOMPETÊNCIA É CEGA
Descontente com o que ganha, o empregado se dirige ao diretor da empresa e desabafa:
- É o seguinte: agora chega! Vamos dá um jeito nessa grana, pô! Meu salário não está compatível com meu desempenho!
E o diretor justifica:
- Tudo bem, mas não podemos deixar você morrer de fome, né!


O PUM DELA NÃO FEDIA MESMO ?

A velhinha foi ao médico:
- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos.
Eu vou lhe dar um exemplo: Eu soltei 20 puns pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu tava soltando porque eles não cheiram e são silenciosos.
O médico apenas responde:
- Olha, vamos fazer o seguinte: leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte na semana que vem.
Na semana seguinte, a velhinha regressa:
- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus puns, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente!
E o médico completa: - Que ótimo! Então agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido.


SEXTA-FEIRA 13: A VINGANÇA DA MORSA
A mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela conseguiu achar forças para arrastar o marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que ele se soltasse. Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.
O marido gritou:
- Querida, você nao vai cortar meu pinto, vai?
E ela respondeu com ar irônico: - Nao. Você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem.


Homem sem os 2 braços!!!

Havia um cara sem UM BRAÇO e ele era muito triste... Um dia ele falou:
-Eu vou me matar!!! Não consego emprego nada, por eu não ter um braço!
Um amigo vendo a situação disse: Vamos pra uma boate pra ver se você se anima cara!!!
Chegando na boate o cara sem 1 braço viu outro sem os DOIS dançando pra caramba no meio da pista todo feliz!!!
Esperou a boate fechar e abordou o tal cara sem os 2 braços: Sabe eu estou até com vergonha de falar sabe poxa eu sou todo triste enquanto você sem os dois braços é todo feliz...
-Que nada eu só tava tentando coçar minha bunda!


Enorme injustiça

Vocês estao cometendo uma ENORME injustiça com os portugueses. Eles não são burros, não! A logica em Portugal que e` diferente...
Mas, de qualquer forma, vocês sabem porque a água da piscina do Manoel da Padaria e` azul?
Porque ele pula na água com a caneta BIC na orelha!


Numa Ilha Deserta

Um analista de sistemas, muito introvertido, do tipo que respira informática 24h por dia e não larga seu Notebook, finalmente conseguiu ser convencido pelas propagandas da Internet a fazer um cruzeiro por ilhas paradisíacas.
Ah...que delicia!! O mar azul que ele só conhecia por seu monitor de vídeo, os golfinhos... Hummmm... nada de ar-condicionado, mainframes, PC, Bill Gates, etc...
Já estava começando a relaxar, tirando férias de suas responsabilidades, quando, lá pelo quarto dia, um furacão vitimou o navio virando-o como se fosse uma caixa de fósforos. O rapaz, mais tonto que uma barata depois de pulverizada com inseticida, conseguiu agarrar-se a um salva-vidas e chegou são e salvo a uma ilha aparentemente muito deserta e escondida. &nbsp;Deparou-se, então, com uma cena belíssima: cachoeiras, bananas, coqueiros... e quase nada além disso. Ele começou a ficar desesperado, sentindo-se completamente abandonado.
Vários meses se passaram e um belo dia apareceu, remando, uma belíssima moça, uma mistura de Sharon Stone com Cindy Crawford.
"Oi! Eu estou morando do outro lado da ilha. Você também estava no Cruzeiro?"
"Estava! Mas onde você conseguiu esse bote?"
"Simples! Tirei alguns galhos de árvores, sangrei uma seringueira para obter borracha, reforcei os galhos, fiz a quilha e os remos com madeira de eucalipto e aqui está!"
"Mas... com que ferramentas você fez tudo isso?"
"Bom. Achei uma camada de material rochoso, evidentemente formada por aluviões. Descobri que quando aquecido a certa temperatura, esse material assume uma forma muito maleável... Mas chega disso! Onde você tem vivido esse tempo todo? Não vejo nada parecido com um teto por aqui..."
"Para ser sincero, tenho dormido na praia..."
"Quer vir até a minha casa?"
O analista de sistemas ficou meio sem jeito, mas aceitou o convite da moça. Subiram então no bote, e a moça adiantou-se até os remos e, com extrema destreza, remou ao redor da ilha. Quando chegaram ao "seu" lado, amarrou a canoa com uma corda que mais parecia uma obra prima artesanal. Os dois caminharam por uma passarela de pedras, construída pela moça, e depararam, atrás de um coqueiro, com um lindo chalé pintado de azul e branco.
"Não é muito, disse ela, mas eu o chamo de LAR."
O analista então sorriu, meio sem graça e muito admirado, e seguiram até a casinha.
"Sente-se, por favor. Aceita um drinque?"
"Não, obrigado! Não aguento mais água de coco!"
"Mas não é água de coco! Eu tenho um alambique meio rudimentar lá fora, de forma que podemos tomar `Pinas-coladas` autênticas!"
Ele, completamente tonto, tentava disfarçar a surpresa. "Uau!", pensou... e aceitou o drinque. Caminharam até o sofá, onde sentaram-se para conversar.
Depois de contarem suas histórias, a moça perguntou:
"Bom, se quiser se barbear, tem uma navalha lá em cima, no armarinho do banheiro."
O homem achou que a moça estava de sacanagem, mas foi assim mesmo. Lá em cima, surpreso, fez a barba com um complicado aparelho feito de osso e conchas, tão afiado quanto uma navalha.
A seguir, tomou um banho, sem nem mesmo querer arriscar palpites sobre como ela tinha água quente no banheiro. Desceu sem poder deixar de se maravilhar com o acabamento do corrimão.
"Você ficou ótimo! Vou lá pra cima trocar essa roupa por algo mais confortável..."
Nosso herói continuou bebericando sua pina-colada. Em instantes, a moça estava de volta, com um delicioso perfume de gardênias, vestindo um estonteante e revelador robe, muito bem trabalhado em folhas de palmeira.
"Bom - disse ela - ambos temos passado um longo tempo sem qualquer companhia...
Você não tem se sentido solitário? Há alguma coisa de que você sente muita saudade?
Que lhe faz muita falta e do qual todos os homens e mulheres precisam?"
"Mas é claro!" - disse ele, esquecendo um pouco sua timidez.
"Tem algo que venho querendo todo esse tempo. Mas... aqui nesta ilha... sabe como é... era simplesmente impossível!"
"Bem, já não é mais impossível... se é que você me entende..."
O rapaz, tomado de uma excitação incontrolável, quase explodindo de emoção: "Não acredito!!! Você não está querendo me dizer que bolou um jeito de resgatar os seus e-mails aqui da ilha, está?!?!" 


Um casalzinho namorando

Tinha um casalzinho namorando no jardim da casa da menina, sentadinho comportado num banco. O menino diz:
- Me da` um beijinho ?
- Dou não ...
- Entao, me da` um abracinho ?
- Dou não ...
- Deixa eu te dar um cheirinho ?
- Deixo não ...
- Entao larga meu pau que eu vou embora !


Um padre e uma freira

Um padre e uma freira estão atravessando o deserto do Sahara num camelo. No terceiro dia o camelo pára e joga os dois para o chão e morre. Depois de tirar a areia, a freira e o padre estudam a situação. O padre quebra o silêncio dizendo:
- Irmã, acho que estamos numa situação bem delicada. Não creio que possamos sobreviver mais do que dois dias.
- Concordo, padre - responde a freira.
- Bem, irmã - continua o padre - já que estamos nesta situação crítica, eu gostaria de lhe pedir um favor.
- Pois não, padre.
- É que eu nunca vi os seios de uma mulher, e eu gostaria que a senhora me mostrasse os seus.
- Bem, nestas circunstâncias - pondera a freira - creio que isso não possa fazer mal algum.
Ela abre seu hábito mostrando seus seios firmes e brancos, e o padre faz um comentário elogioso. Ele diz:
- A irmã se incomodaria se eu tocasse seus seios?
A freira consente e ele passa alguns minutos acariciando-os.
- Padre - diz ela depois de um tempo - posso lhe pedir algo?
- Pois não, irmã.
- Eu nunca vi o pênis de um homem. Posso ver o seu?
- Suponho - responde o padre levantando a batina - que nestas condições, não haja nenhum problema.
- Oh, padre - exclama a freira - posso tocá-lo?
O padre concorda e depois de alguns minutos ele já está numa ereção incontrolável.
- Irmã - balbucia o padre - a senhora sabe que se eu enfiar meu pênis no lugar certo ele pode gerar vida?
- É verdade, padre? - pergunta a freira.
- É sim, irmã - o padre apressa-se a dizer.
- Então - continua a freira - porque o senhor não o enfia no rabo do camelo para que ele nos leve rapidamente daqui?


Besteirol dos Famosos

Todo mundo adora ouvir aquelas besteiras que sem querer são despejadas por algumas pessoas famosas, e outras nem tanto. Quem é que não se lembra daquelas célebres frase do finado Vicente Matheus, presidente &nbsp;do Corinthians? "Gostaria de agradecer a Antarctica por ter nos mandado aquelas brahmas", ou "Quem sai na chuva é pra se queimar". Aqui vai uma coleção delas para o seu deleite...

"O Bernardo, quando sai de campo, o Corinthians sente a presença."
(Falcão, durante a transmissão de Corinthians e Sport no Brasileirão.)

"Depois da derrota o pior resultado é o empate."
(Galvão Bueno)

"...Escanteio para Holanda, lá vai a bola, SAI QUE É TUA TAFFAREL! &nbsp;GOOOOOOOLLLLL da Holanda!"
(Galvão Bueno, na copa, durante o jogo Brasil 3x2 Holanda)

E outra do Galvão Bueno: (Esse cara é um TAPADO!)
"... e assista depois capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo"

"Vamos ter um crescimento japonês com uma inflação suíça!"
(Dilson Funaro, no apogeu do Plano Cruzado)

"Adoro Beethoven, especialmente os poemas".
(Ringo Starr)

"Estou louca para ir a Nova Yorque. Eu sempre quis conhecer a Europa..."
(Carla Perez, loura do Tchan, no Jô Onze e Meia)

"A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades."
(Suzana Alves, a tiazinha do H)

"As ruas da Filadélfia são seguras, são as pessoas que as fazem perigosas."
(Major e Chefe de Polícia Frank Rizzo)

"A Internet é um grande caminho para se conectar à rede."
(Candidato Republicano Bob Dole)

"Quanto mais e mais pessoas sao despedidas do trabalho, isso resulta em desemprego."
(Ex-Presidente dos EUA, Calvin Coolidge)

"A China é um país grande, habitado por muitos chineses."
(Ex-Presidente francês Charles de Gaulle)

"A perda das vidas será irreversível."
(Vice-Presidente dos EUA Dan Quayle)

"Metade deste jogo é noventa porcento mental." (Minha preferida!)
(Técnico de futebol americano Danny Ozark)

"Estou delirando com o poder".
(Eduardo Araújo, doente mental em visita ao Senado)

"Quando morrer, quero ser velada de bruços, para as pessoas me reconhecerem."
(Rita Cadillac, ex-chacrete)

"Impressionante como as coisas caem do céu para mim."
(Suzana Werner, modelo, atriz e noiva de Ronaldinho)

"México: Jogou como nunca, perdeu como sempre".
(Manchete do jornal mexicano "Excelsior", depois do jogo que o Brasil ganhou de virada por 3x2)

Pérolas do Galvão

• "Depois da derrota, o melhor resultado é o empate"
• "Lá na China estão todos torcendo pela China"
• "O Lema Olímpico é: mais alto, mais forte e mais longe"
• "É um jogo de 180 minutos, e o primeiro tempo é hoje, aqui, de 90 minutos. E no domingo que vem eu quero ver você, torcedor do time x, lotar o estádio como faz hoje o torcedor do time y"
• "Chamar à responsabilidade"
• "Os deuses do futebol"
• "Rifar a bola"


Prova de Amor

O marido chega em casa muito tarde da noite e bêbado, a mulher preocupada e com raiva pergunta para ele:
- Como pode, tu chegar uma hora dessas e ainda com esse bafo de cachaça?
Ao ouvir isso ele diz todo pinguço:
- Meu amor, eu te amo do mesmo jeito que o Roberto Carlos amava a Maria Rita.
- Então porque não prova isso?- Replicou a Mulher.
- Você não morre!!!.


O que é?

Último dia de aula, os alunos resolvem presentear a professora.
O filho do dono de uma doceria entrega-lhe uma caixa. Ela dá uma sacudidinha:
- São bombons?
- Acertou, professora!
A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho.
- Esse está pesado. Acho que é um livro.
- Acertou, professora!
Joãozinho, o filho do dono do Bar, entrega-lhe o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca:
- É um vinho?
- Não, professora.
Ela experimenta mais uma gota.
- É um Whisky?
- Também não...
- Desisto! O que você me deu?
E o menino:
- Um cachorrinho...


Recém-formado tenente do Exército

Um jovem e recém-formado tenente do Exército estava sendo preparado para ser enviado à Bósnia numa missão de paz da ONU. Depois de uma &nbsp;palestra sobre minas, o capitão pergunta se há alguma dúvida. O intrépido tenente levanta a mão e pergunta:
- Se eu pisar numa mina, o que devo fazer, capitão?
O capitão responde:
- Procedimento normal, Tenente. Salte para o alto 50 metros e espalhe-se em todas as direções.



Minha auto-ajuda

O marido vai pegar uns trocados na carteira da mulher quando dá de cara com uma foto sua.
- Ei, querida! Você carrega a minha foto na carteira o tempo todo?
- Sim. Sempre que tenho um problema, por mais difícil que seja, eu olho para a tua foto e ele desaparece como que por milagre!
- Puxa, que legal! Eu não sabia que tinha tanto poder!
- Pois tem! Eu olho para tua foto e me pergunto: "Afinal, o que de pior pode me acontecer?"


Dois garotinhos no zoológico

- Meu nome é André. Como você chama? - pergunta um deles.
- Roberto - responde o outro.
- Meu pai é contador - diz André - O que é que seu pai faz?
- Meu pai é advogado - responde Roberto.
- Sério? - pergunta André.
- Não. Do tipo comum - responde Roberto.


A viúva

A viuva ia todos os dias a missa pedir a Nossa Senhora que Ihe ajudasse a arranjar um marido.
- Nossa Senhora, como a senhora sabe, eu sou viuva e preciso de um marido urgentemente.
O sacristão que já havia sacado a viuva (e tambem devia ser meio viado, caso contrario teria resolvido o problema dela) uma tarde se escondeu atras de uma estatua de Santo Antonio e resolveu tirar um sarro:
- O mulher, reze por sua alma que está por perder e crie juízo nessa cabeça oca!
Com a maior naturalidade do mundo, a mulher virou-se para a estatua de Santo Antonio e disse:
- Santo Antonio, não se meta que não estou falando com o senhor. Estou falando com Nossa Senhora que e mulher e entende das minhas necessidades.


Pai do Josias

O sujeito tinha quatro filhos, três bonitos, fortes e saudáveis e um, o mais novo, que se chamava Josias e era mirradinho, raquítico, todo estropiado. Viveu a vida toda, desconfiando da mulher, mas nunca tivera coragem de tocar no assunto, porém, já em seu leito de morte, desabafa:
- Meu amor... eu gostaria de saber se o Josias é realmente meu filho.
- Querido...
- Por favor, não minta pra mim. Se não for, não tem problema... eu te perdôo desde já. Eu só queria saber a verdade...
- Sim, querido. - responde a mulher. - Você é o pai de Josias sim, juro por tudo o que é mais sagrado...
- Puxa, que bom ouvir isso... - solta o seu último suspiro e morre.
E a esposa, aliviada:
- Ainda bem que ele não perguntou dos outros três!


Decoração diferente

Um homem encontra sua amiga loura e percebe que ela está falando: cozinha, copa, banheiro e sala. Curioso, o amigo pergunta porque ela está falando cozinha, copa, banheiro e sala toda hora. E ela responde:
- É porque meu marido mandou eu decorar a casa.


Quem Sabe...

Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar:
- Chefe, será que teremos um inverno rigoroso ou será ameno?
O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido os segredos de meteorologia como seus ancestrais. Mas claro, não podia mostrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
- Teremos um inverno muito frio... é bom prepararmos colhendo muita lenha.
No dia seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- O inverno será muito frio.
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
- É melhor recolhermos muita lenha... teremos um frio muito forte.
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
- Sim... este ano o inverno será muito rigoroso.
Voltou ao povo e disse:
- Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar os gravetos também.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
- Tem certeza de que teremos um inverno tão forte?
- Sim. Este ano teremos um frio intenso, nós temos certeza.
- Como tem tanta certeza?
- Os índios estão recolhendo muita lenha este ano.


O português viajando para o Rio de Janeiro

O português esta viajando pela Dutra quando vê uma loura de mini-saia pedindo carona. Ele para o carro.
- Para onde você esta indo? - pergunta ela.
- Para São Jose dos Campos!
Ela sobe no carro e os dois começam a bater papo. Algum tempo depois, num ato de extrema coragem, o Português consegue vencer a timidez e pousa suavemente a mão nas pernas da moca.
Ela olha para ele com um sorriso malicioso e diz:
- Se quiser ir mais longe eu não me importo!
Ele foi ate o Rio de Janeiro!


Enfermeira jovem e linda

É uma enfermeira jovem e linda, que vai ver um psiquiatra.
- Doutor, eu gostaria que o senhor me ajudasse... Toda vez que eu saio com um médico do hospital, acabo sistematicamente na cama. Depois, eu me sinto culpada e fico deprimida durante um mês.
O psiquiatra balança a cabeça e diz:
- Sei... Quer então que façamos uma terapia para lhe dar mais segurança para impor sua vontade?
- Não doutor! - responde a enfermeira - Quero apenas deixar de me sentir culpada e deprimida!


Tente Adivinhar

A velhinha foi ao mercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. Foi ao caixa e disse à moça: "É pro meu gatinho, quero a melhor ração!"
Mas moça do caixa lhe disse: "Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja, de fato, comprando a ração para o seu gato."
A velhinha foi em casa, pegou seu gatinho e o levou ao mercado. Diante disso, ela pode levar a ração para seu felino!
No dia seguinte, a velhinha voltou ao mercado e apanhou na prateleira 12 dos mais caros biscoitos para o seu cãozinho.
A caixa novamente pediu provas da existência e posse de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida canina. Frustrada, ela novamente retornou à sua casa, e voltou ao mercado com o seu cachorro. E assim ela pode comprar e levar os biscoitos para o seu cachorrinho!
No dia subseqüente, a velhinha trouxe um pequeno pote plástico com um buraquinho na tampa, e pediu para a moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse: "Não, pode ter um bicho aí dentro."
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la. Então, a moça do caixa consentiu em colocar seu dedo dentro da caixinha. Enfiou, retirou, olhou e, instintivamente, levou ao nariz o dedo que mergulhara no conteúdo ignorado da caixinha. Ao cheirá-lo, exclamou:
"Hmmm... Tem cheiro de cocô!" Então, a velhinha sorriu e perguntou com indisfarçável ironia:
"Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico?"


LUSITANOS DE BOM TAMANHO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos? -Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo.
Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas..
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa (também português):
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas!
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!

SEGREDOS
O portugues passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Voce sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois! Um bate na porta, o outro abre!

CELULARES
Você sabia por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço.


De Volta Pra Casa

Um bêbado, depois de tomar todas e mais umas, chegou em casa bem ruim e disse:
- Acho que vou tomar uma pra dormir ! Glut !
Ele foi pra cozinha, pegou um copo, colocou uma pinga bem caprichada, acrescentou açúcar, pegou uma bisnaga de catchup e colocou no copo, pegou limão colocou no copo, pegou pimenta e colocou no copo, pegou sal e colocou no copo, e achou uma coisa verde, espremeu, torceu e esmagou e colocou no copo. Tomou tudo de uma vez. Deu uma sacudida na cabeça e disse:
- Essa desceu rasgando! Glut!
E foi dormir. No dia seguinte a sua esposa perguntou:
- Benhêêê!, você viu nosso periquito?


Dieta Muito Eficiente

A loura visita um médico para perder uns quilinhos.
Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:
- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.
No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.
- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!
- Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?!
- Não! De tanto pular!


Dois irmãos

Dois irmãos, muito diplomatas e educados, estão no auge de uma discussão:
- Sabe, mano! - diz o primeiro. - Não sei porque você é tão prepotente. Um dia você vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e aí virá uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô. Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar: Puxa, mano! Como você mudou!
- Sabe, mano! - diz o outro. - Eu acho que o prepotente é você. &nbsp;Um dia você também vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e aí virá uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô. Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar: Puxa, mano! Você não mudou nada!


Placa num consultório

Afixado numa placa num consultório de um psiquiatra: "Esquizofrênicos: preço da consulta em dobro".


O guarda e a loura

O guarda de trânsito para a loura que estava trafegando na contramão:
- Posso saber onde a senhorita estava indo?
E a loura: -Ah, seu guarda, acho que nem vou mais. Tá todo mundo voltando!


Chamada oral

Dia de prova oral. A professora, novata, é supervisionada pelo diretor. Chega a vez de Joãozinho, que está muito nervoso, e professora pergunta:
- O que Dom Pedro disse quando proclamou a república?
Logo depois de fazer a pergunta, a professora derruba o lápis no chão e se abaixa para pegá-lo. O diretor fica abismado com a visão do decote da professora e faz um comentário bem masculino.
- E então, Joãozinho? - torna a professora - O que Dom Pedro disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- O quê? - gritou a professora, indignada - Não é nada disso! Vai ficar com zero!
- Pô, diretor! - exclama Joãozinho - Se não sabe, não sopra!


O casal está na cama

O casal está na cama, transando com todo o entusiasmo, quando toca o telefone e ela vai atender.
- Quem era? - pergunta ele quando ela volta.
- Meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório fazendo serão com você.


Reza do Papagaio

Aquele louro viera de um prostíbulo e vivia gritando:
- Quero cu, quero cu.
Debalde, a boa senhora tentou corrigi-lo. Então soube que o padre tinha um louro educado que rezava até o terço. Consultado, o padre aquiesceu em juntar os dois, a fim de reeducar o papagaio malcriado.
Assim que ambos foram colocados juntos, o papagaio malcriado começou a gritar:
- Quero cu, quero cu.
O papagaio do padre, ouvindo aquilo, parou de rezar, largou o terço fora e exclamou indignado:
- Há 2 anos rezo para que Deus me mande uma fêmea e ele me manda logo um VIADO?



Aulas de computação

1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

9.Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.


Um jovem ventríloquo e a loura

Um jovem ventríloquo estava fazendo uma turnê e foi dar um espetáculo num bar em uma cidadezinha. Estava exibindo seu repertório usual sobre a burrice das louras quando uma louraça sentada na quarta fileira levantou-se e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as louras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o pleno potencial como pessoa, por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as louras mas contra as mulheres em geral... tudo em nome do humor!
Confuso, o ventríloquo começou a se desculpar e a loura, em tom esganiçado, diz:
- Fique fora disso, senhor, estou falando com esse rapazinho que está sentado no seu colo!


Uma verdadeira lição de vida

Um mendigo maltrapilho entra no bar e pede a um freguês que lhe pague um café. Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz:
- Não obrigado, não bebo, só quero o café.
O rapaz se oferece para lhe comprar um bilhete de Loteria.
- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.
Com toda gentileza, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, eu só quero o cafezinho mesmo - recusa o mendigo.
Penalizado, o rapaz diz eu pago uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café, só o café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe reparar o melhor café do mundo.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que você trouxe esse mendigo sujo, fedido, para tomar café aqui em casa?
- Ele merece. É uma verdadeira lição de vida que você vai aprender...
Eu o trouxe para te mostrar em que estado fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma trepadinha fora de casa de vez em quando!


Pérolas do vestibular de música

Tem coisas que ninguém acredita...

Bach está morto desde 1750 até os dias de hoje.
Agnus Dei é uma famosa compositora que escreveu música para igreja.
Haendel era meio alemão, meio italiano e meio inglês.
Beethoven escreveu música mesmo surdo. Ele ficou surdo porque fez música muito alta. Ele caminhava sozinho pela floresta e não escutava ninguém, nem a Pastoral, uma MOSSA que poderia ser a sua Amada IMORTAU e inspirou ele a criar uma sinfonia muito romântica. Ele faliu em 1827 e mais tarde morreu por causa disto.
Uma ópera é uma canção que dura mais de 2 horas.
Henry Purcell é um compositor muito conhecido, mas até hoje ninguém &nbsp;ouviu falar dele.
O Bolero de Ravel foi composto pelo Ravel.
A harpa é um piano pelado.
Opus Póstuma é música composta quando o compositor compôs depois de morto.
Mozart morreu jovem. Sua maior obra é a trilha do filme "Amadeus".
A importância de "Tristão e Isolda" reside no fato de que é uma música muito triste. Mais triste que a "Tristesse" de SCHOPING.
Virtuoso no piano é um músico com muita moral.
Os maiores compositores do Romantismo são: Chopin, Schubert e Tchaikovsky. No Brasil temos Roberto Carlos e Daniel.
Música cantada por duas pessoas é um DUELO.
Eu sei o que é um sexteto, mas não sei dizer.
Stravinsky revolucionou o ritmo com "A MASSACRAÇÃO da Primavera".
Carlos Gomes compôs a PRÓTESEFONIA do programa de rádio "A Hora do Brasil".
"Carmen" é uma ópera e "CARMINHA Burana" é sua filha.
Muitos pesquisadores concordam que a Música Medieval foi escrita no passado.
A ópera mais Romântica é a Paixão de Mateus por Bach.
Tem dois tipos de Cantatas de Bach: as Cantatas religiosas e as CANTADAS DI PROFANAÇÃO, que ele usou no palácio.
Meu compositor preferido é Opus.
Chopin fez poucas baladas, pois sofria de tuberculose. Assim não dava para ele cair na gandaia à noite, dançar, beber e curtir as minas, MAIS parece que ele não era chegado.
Cage inventou os 4 minutos de silêncio.
Suíte é uma música de danceterias barrocas.
Há uma espécie de Corais feitas por Bach, que se chamam Florais e são usados como remédios milagrosos.
"Messias" é uma missa de Haendel cuja originalidade é ter muitos aleluias.
Os menestréis e trovadores transmitiam notícias e estavam nas festas. Andavam de cidade em cidade, de castelo em castelo e iam até nos shows de TV.
O regente de uma orquestra é igual a um guarda de trânsito maluco porque agita os braços controlando muitos instrumentos na sua frente.
"As 4 Estações" é o CD mais vendido da banda do Vivaldi, depois que fez sucesso num comercial de sabonete, que não me lembro o nome agora.
Os compositores Renascentistas reviveram a música, pois ela havia sido morta pela Inquisição.
As Fugas de Bach são famosas porque ele não queria ficar preso em nenhum sistema.
A música eletroacústica é a mais avançada das tendências da música eletrônica hoje em dia. Seus principais compositores são os DJs e a banda Craftwork.
O metrônomo foi inventado para os músicos não andarem depressa.
Barroco é uma palavra derivada de Bach.
Haendel compôs muitas peças geniais para COURO.
Música atonal é aquela sem som ou que explora o não-som, mais ou menos quase um anti-som. Seus mais importantes criadores são da família Berg: Schoenberg, ALBANBERG e WEBERG.
Pierre Boulez e STOQUEHAUZEN são compositores contemporâneos. É raro ser contemporâneo, pois muitos contemporâneos não vivem até morrer.
A mais bela sinfonia é a ÓDIO ÀLEGRIA.


O BRINCO

Um dia, no escritório, um homem reparou que o seu colega, muito &nbsp;conservador, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro na semana passada.


Eu bebo sim

Em 1988, quando foram realizadas eleições para prefeito em todo o país, um jovem juiz eleitoral de Araranguá, interior de Santa Catarina, acompanhava de perto todos os fatos para evitar qualquer transgressão às regras eleitorais. Tratava-se de Jorge Maurique, que atualmente comanda a Ajufe (Associação dos Juízes Federais do Brasil).
No dia da votação, ele recebeu a denúncia de que um eleitor estava bêbado numa das seções.
Acompanhado de um policial, Maurique foi até o local onde estava o acusado de contrariar a chamada "Lei Seca".
Sem meias-palavras, cobrou o eleitor de forma enérgica:
- Me diga onde é que tu conseguiu a bebida.
Totalmente embriagado, o homem olhou para o juiz, olhou para a garrafa pausadamente e finalmente respondeu:
-Pra mim eu já arrumei. Tu que te vires, pois eu não conto.


Um homem foi trazido &nbsp;perante o juiz de Tabatinga e acusado de necrofilia, por ter feito sexo &nbsp;com um cadáver feminino. Disse-lhe o &nbsp;juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e &nbsp;imoral.
Dê-me uma única razão &nbsp;para eu não pô-lo na cadeia!
O homem &nbsp;respondeu:
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas &nbsp;razões:
1º) Não é da sua &nbsp;conta,
2º) Ela era minha esposa; e...
3º) Eu NÃO SABIA que ela &nbsp;estava morta &nbsp;...ELA SEMPRE AGIA &nbsp;ASSIM NA CAMA!!!!!
&nbsp; &nbsp; &nbsp; FOI ABSOLVIDO NA &nbsp;HORA !!!


Devido ao falecimento do avô aos 95 &nbsp;anos, o jovem Camilo foi dar os pêsames à sua avó de 90 anos. Quando chegou, Camilo encontra a anciã chorando e a &nbsp;consola. Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto &nbsp;aproveita e pergunta:
- Diz-me vó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor, confessa a avó.
Camilo, horrorizado, responde-lhe que as pessoas de 90 &nbsp;anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
No entanto a avó responde:
- De uns cinco anos para cá somente o fazíamos aos &nbsp;domingos e com muita calma, ao compasso das badaladas &nbsp;do sino da Igreja.
Era Ding para meter e Dong para tirar. . .
Se não fosse o filho da puta do vendedor de picolés, sacudindo um sino desvairadamente, seu avô estaria &nbsp;vivo!


A C M

Estava indo um aviao de Salvador para Bahia. A bordo estava o FDP Antonio Carlos Magalhaes e um bando de assessores. O aviao estava voando, repentinamente ouve-se uma explosao, em seguida
um cheiro forte de enxofre e aparece o Diabo, que se dirige aos passageiros e fala:
Este aviao vai cair e vai morrer todo mundo!
Panico geral no aviao, choradeira para um lado, desmaios para o outro, mas eis que levanta Antonio Carlos Magalhaes e diz aos assessores:
Calma, deixa que eu resolvo. ACM leva o Diabo para um canto, conversa, conversa, conversa, e
volta para os seus assessores e fala:
Pronto! Tudo resolvido!!
Nisso ouve-se outra explosao, o cheiro de enxofre some e o diabo vai embora.
Um assessor daqueles chega pro Senador e pergunta:
Senador, o que o Sr. disse para o Diabo desistir de matar a gente?
Eu disse pra ele o seguinte, Respondeu ACM:
Tu conhece Salvador?
Conheco, respondeu o Diabo.
Pois é, Salvador tem Prefeito. Mas quem manda la sou eu.
Tu conhece a Bahia? continuou ACM.
Conheco, respondeu o Diabo.
Pois é, a Bahia tem Governador, mas quem manda la sou eu.
Tu conhece o Brasil? continuou ACM.
Conheco, respondeu o Diabo
Pois é, o Brasil tem Presidente, mas quem manda la sou eu.
E continuou a falar para o Diabo:
Mas agora tem um negocio, nao vou te enganar nao Sr. Diabo, mas se eu morrer... eu vou pro Inferno.


GARÇONS EFICIENTES

Semana passada convidei uns amigos para o almoço em um restaurante próximo ao nosso escritório, e notei que o garçom que nos atendeu levava uma colher no bolso da camisa. Achei esquisito, mas tomei isso como um fato casual. No entanto, quando o encarregado da mesa trouxe a água, copos e talheres, notei que ele também tinha uma colher no bolso da camisa. Olhei em volta, no salão, e percebi que todos os garçons, garçonetes e atendentes também levavam uma colher no bolso da camisa. Quando o garçom voltou para tomar o pedido, perguntei:
- Porque a colher?
- Bom, - explicou - os donos do restaurante contrataram a consultora Andersen, experts em eficiência, com o objetivo de revisar e melhorar todos os nossos processos. Depois de muitos meses de analises estatísticas, eles concluíram que os clientes deixavam cair no chão a colher com 73% maior frequência do que os outros talheres. Isso representava uma frequência de quedas de 3 colheres por hora por mesa.
Se o nosso pessoal ficasse preparado para cobrir essa contingencia, nos poderíamos reduzir o numero de viagens `a cozinha e, assim, poupar mais de 1,5 horas por homem por turno.
No momento em que estávamos falando, escutou-se um som metálico na mesa atras da gente. Rapidamente o garçom que nos atendia trocou a colher caída por aquela que ele levava no bolso, e me disse:
- Pegarei outra colher quando for `a cozinha, assim não farei uma viagem extra para busca-la agora.
Meus amigos e eu ficamos realmente muito impressionados. O garçom continuo a anotar o nosso pedido. Enquanto meus convidados ordenavam, continuei a observar ao meu redor. Foi, então, quando observei de relance uma cordinha fininha pendurada no zíper da calca do garçom. Rapidamente, percorri com o olhar o salão para me certificar que todos os garçons levavam a mesma cordinha pendurada no zíper da calca. A minha curiosidade foi muito grande e, antes do garçom se retirar, perguntei:
- Desculpe, mas... porque tem essa cordinha justo ai?
- Oh,sim! - respondeu, e começou a falar em um tom mais baixo: - Não tem muitas pessoas tao observadoras quanto o Sr. Essa Consultora de eficiência da qual lhe falei, achou que nos também poderíamos poupar tempo na ida ao banheiro.
- Como e` isso?
- Veja bem: amarrando esta cordinha na ponta do.... bem, V. já sabe, podemos saca-lo para mijar sem toca-lo e dessa forma, eliminando a necessidade de lavarmos as mãos, encurtando o tempo gasto no banheiro em 67% por homem.
- Que ótimo, isso tem muito sentido, mas.... se a cordinha ajuda a sacar, como e` que volta a guardar ?
- Bem, eu não sei como fazem os outros, mas eu uso a colher.


Não ponho essa coisa na boca

O sujeito consegue dar uma cantada na loura mais bonita da cidade. Ele a leva num bom restaurante, onde comem a luz de vela e tomam um vinho fantástico. Depois, ao leva-la para casa, ele para o carro num lugar tranqüilo e começa a beijá-la. Ele enfia a mão debaixo da saia dela mas ela o impede de ir adiante, dizendo ser virgem e querendo continuar.
- Tá bem! - diz ele - Uma chupadinha, então?
- Hei! - responde ela - Eu não vou por essa coisa na boca!
- Então uma punheta! - diz ele, já desesperado.
- Como é isso? - estranha ela - O que ` que eu tenho que fazer?
- Você se lembra de quando você era uma menininha? - explica ele, você pegava uma garrafa de Coca-cola, sacudia bastante e jogava o conteúdo no seu irmão?
Ela se lembra.
- Pois é! - continua ele - é só fazer igual.
Ela pega o instrumento dele e faz um movimento de vai-e-vem cada vez mais rápido. Em poucos segundos a cabeça dele cai para o lado, seus olhos se fecham, uma coriza começa a sair do nariz e ele geme de dor.
- O que está acontecendo? - grita ela horrorizada.
- TIRA O POLEGAR DA PONTA!


A gente acha que só os outros envelhecem, né!?
Ela estava preocupada com o encontro do dentista, devido ao aspecto estético. Ao entrar na sala de espera, uma lembrança que estava sussurrando lá no fundo da memória acabou de aflorar: o nome do dentista era, sim, o de um colega de turma que nunca mais encontrara, um dos rapazes mais bonitões da classe. Mas quando ele apareceu à porta do gabinete para chamá-la à consulta, ela ficou em dúvida: o dentista era gordo, careca e parecia mais baixo do que o tal colega. Enquanto se instalava na cadeira, ela perguntou: - Acho que eu te conheço, você não é o fulano, que no ano tal se formou na turma tal do colégio tal? - Sim, respondeu ele interessado e animado, a senhora dava aula de quê?