SUPERMERCADO
Autor: Rafael C | Publicado: 2013-01-27T15:43:00-08:00







Pois é, fui fazer compras. Eu, imagina? 22
anos, já é hora... Então eu fui, peguei a lista de compras e fui... Sem saber
meio o que fazer, mais fui. Eu, que só entrava num supermercado pra comprar
cerveja, salame, cerveja, batata, cerveja, salgadinhos, sabe? Coisas do tipo?
Agora estava lá, para comprar suprimentos, miudezas só como diria o seu Morais,
mas para um começo estava ótimo. 



Bom, eu não vou falar aqui dos problemas no
estacionamento (alguém já deve ter falado), dos trejeitos de cada um que só se
acha num supermercado, nem das particularidades que se encontram somente num
“pegue e pague” desses da vida, não, não vou falar... Numa sexta-feira, quem
sabe eu falo. Hoje é segunda, tenho que falar sério... Não vou falar do humor
da atendente de balcão, que provavelmente se trata de um caso raríssimo de
menopausa aos 30. Não, não vou falar... Numa sexta-feira, quem sabe... Não vou falar aqui da moça do cafezinho, do açougueiro (um tanto quanto estranho), daquela
musiquinha infernal do comercial de margarina, não, não vou falar... Numa
sexta, quem sabe... Eu não vou gastar tempo de vocês tentando explicar porque
aqueles frios de prateleira têm uma procedência um tanto duvidosa, porque
agente nunca acha cerveja gelada e porque aqueles desgraçados daqueles
congelados nunca ficam bons como na TV. Não, hoje não... Numa sexta-feira, quem
sabe...

Eu vou direto ao ponto, falar do que me
assustou... O que mais me impressionou na primeira vez que entrei pra valer num
supermercado... Não me saíam da cabeça os “tlec-tlecs” do Arnaldo Jabor
explicando os tempos da inflação, não me desgrudavam os pensamentos sobre o
preço daquela subcompra, pois não tinha nem&nbsp;ideia&nbsp;de como aquilo acabaria (só
entrava num supermercado pra comprar besteiras). Me desculpe o leitor, mas é que hoje minha situação sócio-financeira não me permite esbanjar muito dinheiro num
supermercado. Numa sexta-feira, quem sabe...

Aí fui eu, depois de “zonzear” aquele
supermercado todo atrás Óleo, batata, sabão, detergente, fruta, bolacha,
tempero, farinha de trigo, farinha de mandioca, farinha de Kibe (Que ### é essa!?) e outros pormenores, fui direto pra fila do caixa, um labirinto de
porcarias que queriam por que queriam pular no meu carrinho, eu bravo, resisti.
A mulher que estava à frente começou a passar suas compras, o carro dela não
era metade do meu... Duas ou três frutas, condimentos, produtos de higiene,
refrigerantes, cerveja e um Frango. 58 reais e 48 centavos foi a conta. Eu fitava cada
detalhe sem a menor vergonha, olhava para o Frango da moça e para o meu
carrinho e pensava indignado: “Não estou levando quase nada, Puta que o pariu!
Quanto é que vai ficar esta merda!?” 

Fui inconscientemente preparado para gastar
algum dinheiro na minha primeira aventura num supermercado, conscientemente não
tinha nem saído de casa. 

Então chegou a minha vez, a atendente, como
disse, não ajudava muito a minha situação. Ela passava os itens na leitora, que
por sua vez fazia um “BIP”, “BIP”, “BIP” que até ardiam os ouvidos (tenho
certeza que esta era a alegria da mulher-menopausa). Eu fiz questão de abaixar
a cabeça e começar a colocar os itens na sacola, decidi ver o preço total só no
final, assim o golpe seria de uma vez só.

Eu ensacolava os frios e a maquininha “BIP”. Eu
guardava o leite e a maquininha “BIP”. Eu amontoava as miudezas e a maquininha
“BIP”. Até acabar. E acabou. Um silêncio ameaçou pairar até ser interrompido
pelo mascar de chiclete da nossa invariável mulher-bigode. 

Eu olhei na tela do computador, vi o preço.
Fechei o olho e abri de novo, o preço era o mesmo. Olhei para o meu carrinho,
pra fila das pessoas no caixa, pra distância que eu estava da porta (E o segurança
4x4 que estava nela) e paguei a conta... Paguei em 3 vezes no cartão. 

Não vou falar aqui o preço total da compra para não
entristecer vocês. Não, hoje não. Numa sexta-feira, quem sabe...