Afinal! O que é um Cafuçu?
Autor: Paulo Roberto Figueiredo Braccini . Bratz | Publicado: 2017-03-06T00:00:00-03:00










BlogsVille é uma maravilha mesmo.




Esta postagem data de 27 de Dezembro de 2010. Isto mesmo, 6 anos passados.&nbsp;



E não é que hoje recebi um comentário na mesma.


Fui ler e decidi republicá-la por aqui, face a sua criatividade e ao seu caráter didático para a turma desta nova geração.



Na definição do Pernambucano e Jornalista Xico Sá, “cafuçu é o macho-jurubeba, pura testosterona-roots, o homem sem crise ("ah, tô confuso!"), confuso de edi é rola, o cafuçu é o cabrón sem lenga-lenga, aquele que pega no tranco, que abafa sem dó uma costela, Deus dá o frio conforme o seu cobertor-de-orelha, cabra punk-brega, sempre armado no salão, "paudurescência" 24 horas ... Chamou? Ele tá lá, virado na febre-do-rato, meia-meia-meia, a bala que matou Kennedy, tampa de Crush, o cafuçu é a besta-fera, sempre inventando moda, na vanguarda espontânea, e viva o cafuçu, salve, salve, salve, e eita porra!!!”

Para as bibas viciosas, cafuçu é um ser maravilhoso, rustiquérrimo, sem modos, desletrado, interesseiro, gostozérrimo, enfim, um boy da periferia que topa tudo. E o melhor, cafuçu de verdade não tem orkut [hoje seria Face], eles nem sabem  o que é isso. Eles podem ser vistos nas periferias, puxando carroças, andando em suas bikes, vendendo água mineral, roubando (alguns), enfim nos guetos cafuçusenses. Cafuçu que é cafuçu torce para o time de massas. Está mais do que provado! Há um mundo paralelo onde transitam os cafuçus. Existe um código específico para falar, vestir e atuar. Adoráveis, eles são os amigos certos, nas horas incertas. Porque cafuçu que é cafuçu não dispensa buraco. E é verdade gente! O problema é que muita gente se apaixona pelo cafuçu da hora e cometem a tolice de querer transferi-los para a outra dimensão. A dimensão da vida social, dos bares, restaurantes e lojas. A dimensão das bibas que usam tênis Puma e que tem carteira recheada. Eles são como estrelas-do-mar e se tentarmos levar para casa, secam, morrem e ainda exalam um odor característico de alguma coisa que não devia estar exatamente ali. O sofrimento é para ambas as partes. Os cafuçus precisam do seu habitat para melhor desenvolver todo o seu potencial e devem ser apreciados como ostras, in natura. Algumas bibas apreciam o valor de um cafuçu amigo. Afinal, com quem mais você vai poder compartilhar um galeto a óleo diesel (aqueles feitos no meio da rua), acompanhado por farofa de ovo, feijão verde e macaxeira sem se preocupar em se lambuzar e ser julgado por aquilo que come? Me diga aí, gay de classe média, onde mais você vai arrumar um cúmplice para balançar ao som de musica brega e ainda achar que está sendo dedicada a você, enquanto bebe um Rum Montilla com Coca-Cola? E se você não sabe identificar um cafuçu, atenção!



Como identificar?



Há alguns anos era comum usar o termo “prestador de serviços” para o típico cara que realizava a foda mágica, ou seja, o sexo descompromissado e sem ônus. Os mais novos titulares são os cafuçus do bem (o tipo comum), cafuçu escândalo (o tipo bonito) e cafuçu do pântano (remetendo ao tipo mais feio). Eles ganharam adaptação com os tipos de bebidas que tomamos nos bares e boates.



Cafuçu Long Neck - É aquele que não é visto pelo rosto, e sim pela longa neca.

Cafuçu Orloff - Que depois de algumas doses começa a querer ir pra casa.

Cafuçu Red Fruts - É o tipico baladeiro, mas é doce e depois de um tempo se torna enjoativo.

Cafuçu Campari - É o tipo do cara bonitinho porque fica vermelho de vergonha após alguns amassos.

Cafuçu Red Label - É o mais nobre da noite, mas depois de algumas doses ele se acha e esquece de quem está do lado.

Cafuçu Caipirinha - É muito popular, geralmente já ficou com todo mundo da festa.

Cafuçu Coca-cola - Acredite, é a primeira vez que ele está saindo de casa para uma balada.

Cafuçu Água Mineral - Nem se aproxime, ele não vai olhar pro lado, é o famoso Narciso.



Mas como diferenciar o cafuçu na balada? Confesso que é um pouco complexo sair detectando apenas pelo visual, mas geralmente ele está bebendo algo que pode ser associado. E tem mais, que tal sair provando? Só tenha cuidado com as misturas, já vi muita gente sair carregada. E lembre-se, se for dirigir não beba, se for beber me chama.&nbsp;



Dicas para um bom convívio com um cafuçu da hora!



Evite os noiados que queimam pedra, aqueles que andam em bando com uma ou outra perigueti, a não ser que queira levar uma curra [ui]. As táticas de aproximação deles são bastante conhecidas, cata só! Se pedirem um cigarro, não vai fazer a louka de botar a mão no bolso e comprar uma carteira, dê apenas um cigarro, pois dessa maneira a possibilidade dele voltar mais vezes é maior, ao contrário ele sumirá de suas vistas ... Peça uma cerveja e tenha sempre copos por perto e vai molhando aos poucos, nada de sair pagando para os amigos dele, afinal de contas você quer fazer ele e não a turma dele, não é verdade? E para finalizar: Cafuçu não é michê, portanto vale ajuda de custo, tipo: o dinheiro para a passagem e um lanchinho está de bom tamanho ... E nada de se apaixonar, valeu?




Rique Ruffato .&nbsp;Blog Antena Click Mix








































Paulo Braccini

enfim! é o que tem pra hoje...