Desculpe-me...
Autor: Eve Bennett | Publicado: 2011-11-26T19:15:00-08:00

&nbsp; &nbsp;Ando sumida ultimamente. Não que eu esteja ocupada ou algo assim - é preguiça pura mesmo.
&nbsp; &nbsp;Nada de muito novo tem acontecido, caso você esteja se perguntando. Eu só ando um pouco instável demais e confusa demais. Ótimo, eu já passei no vestibular e já passei de ano. Mas e aí? Saber que vou ficar até os 60 anos dando aula não é uma notícia muito animadora. Até porque eu sou profissional em auto-depreciação. Me odeio, me acho feia, gorda, estranha, e o pior de todos: decepcionante. Eles podem até negar, mas pais geralmente criam expectativas sobre seus filhos, e sinto que eu fui uma grande decepção para eles. Mas estou cansada; estou cansada de tentar e tentar e engolir meus sentimentos.
&nbsp; &nbsp;Pode parecer piada, coisa de emo, besteira, drama (chame-o como você bem entender), porém eu tenho, sim, vontade de me matar - e muita. Não faço isso porque ainda me sinto importante para alguém e também porque eu ainda creio que eu não tenho direito de tirar a vida de ninguém - inclusive a minha. Eu disse para o meu namorado que se ele não estivesse aqui, eu não saberia onde eu poderia estar. Espero que ele tenha levado a sério. Já disse que eu sou profissional em alto-depreciação, e é verdade. Pós-graduada, mestre, doutora, &nbsp;nisso. Eu me odeio. Não pedi para estar viva (não pelo que eu me lembre), então acho que aquela história de que não se pode recusar presentes é verdadeira. Sou uma inútil que gosta de fazer dramas. Minha vida é tosca o suficiente para ninguém querer escrever um livro e nem se lembrar dela. Poxa, se eu morresse, não faria a menor diferença. Meu namorado pode achar alguém bem melhor do que eu em qualquer esquina; meus pais têm o meu irmão; meus amigos, bem... meus amigos têm amigos melhores. E eu nunca me dei um motivo e também nunca encontrei um para querer continuar vivendo. Quem sabe quantas horas, minutos, segundos ainda vou ter que esperar para a Dona Morte vir me buscar? Será que vai doer? Será que ela vai se lamentar quando ver minha alma cinza?
&nbsp; &nbsp;Encontro-me num paradoxo entre me amar e me odiar. Acho que isso é normal, não é? Pois bem... quando estou com aquela pessoa, nada mais me importa. Absolutamente eu deixo de pensar. Mas acho que a vida (ou melhor dizendo: eu mesma) impôs um limite para eu amar; impôs um limite para eu confiar nas pessoas. Eu não tenho lembranças do meu pai na minha infância. Talvez me lembre dele indo ao aeroporto para passar outro ano trabalhando em outro país. Lembro-me da minha mãe cuidando de mim e do meu irmão, de ela cuidando da casa. É verdade que minha memória é péssima. Contudo, uma vez eu tive um sonho que eu não esqueço. Meu pai estava trabalhando; minha mãe brigara comigo; meu irmão era muito criança; e eu, muito boba. Fugi de casa. Encontrava-me num estado lamentável suja e pedindo comida numa rodoviária. Minha mãe e meu irmão me encontraram e começaram a rir. Acordei chorando, chorando muito. Era uma dor terrível e que não me abandonou até hoje. Acho que não fui um motivo bom o suficiente para fazer com que as pessoas que eu amava permanecessem perto de mim. Agora tudo o que eu posso fazer é assisti-las indo embora. Acho que algo enrijeceu meu coração. Talvez as feridas que não cicatrizam...
&nbsp; &nbsp;Como eu sei que só tem uma pessoa que acessa essa página, eu gostaria de dizer que eu te amo da minha maneira. E de volta àquela velha frase: "o problema não é com você, é comigo...". E desculpa por não ter dito que eu realmente não confio em você. Eu não confio em você. Não confio em você e não confio em mim também. Não sei para onde ir e não sei o que eu quero. Mas o fato é que quando eu estou com você, nem mesmo isso importa. Desculpe-me por ter feito isso tudo. Desculpe-me por pensar que você vai me largar a qualquer momento. Desculpe-me por ser tão infeliz e frágil. Desculpe-me por não conseguir dizer o que eu estou sentindo. Desculpe-me por achar que você se esquece de mim. Desculpe-me por ser tão eu. Se eu pudesse, eu fingiria, mas desculpe-me se eu sou fraca demais...