Mês das Festas: We Wish You a Turtle Christmas
Autor: Amer H. | Publicado: 2016-12-24T00:01:00-02:00






FELIZ NATAL, MEUS QUERIDOS CROISSANTS!!!



E um feliz Chanuká para meus leitores judeus!!!



E um feliz vai se foder, caso você não comemore o fim de ano, hipster miserável. "Ain, eu não me entrego ao consumismo capitalistóide das festas de dezembro, olha como eu sou especial!"




Este será meu último artigo de 2016... A menos que eu decida escrever a crítica de Rogue One antes do ano novo... E não consigo pensar em uma maneira melhor de celebrar esta data tão mágica, do que passando ela no esgoto.



É... vou falar dos Tartarugas ninja... DE NOVO!!! Porque é cientificamente impossível que um ser humano se canse dos tartarugas.



"Pra ser sincero, Anles, eu já estou meio che..."



É CIENTIFICAMENTE IMPOSSÍVEL QUE UM SER HUMANO SE CANSE DOS TARTARUGAS!!!



Agora, é difícil explicar o fenômeno que os Tartarugas Ninja foram durante a década de 1990, para alguém que não viveu a época. Resumindo muito, eles foram a maior febre que eu vi em toda minha vida. Para onde quer que olhássemos, veríamos algum produto que levasse a cara de Leonardo e seus irmãos, de video games e brinquedos, a álbuns de figurinhas e sobremesas instantâneas, não havia uma casa sequer que estivesse livre da presença dos quelônios.



Kevin Eastman e Peter Laird, criadores dos personagens, os licenciavam para qualquer um que estivesse interessado em comercializá-los. Como bons artistas de quadrinhos falidos, eles queriam encher o rabo de dinheiro antes que o público se cansasse dos tartarugas (o que é CIENTIFICAMENTE IMPOSSÍVEL), e graças a isso, não mantinham um controle de qualidade muito rígido.



Foi por causa disso que os tartarugas apareceram em um episódio dos Trapalhões.



Sério, eles apareceram. O Destruidor queria roubar a pizza do Didi e os tartarugas impediram. Quem tiver isso gravado, por favor coloque no Youtube e nos mande link.



Enquanto nenhuma alma caridosa faz este favor, contemplemos o especial de natal dos tartarugas, que é quase tão horrendo quanto ver o Michelangelo discutir com o Renato Aragão sobre quem é o proprietário de direito de uma pizza que foi resgatada de um super vilão que mora debaixo da terra.



AVANTE ENTÃO! Pois vocês ainda tem de se arrumar para a ceia de Natal na casa da vó.







Nossa história começa com quatro tartaruguinhas passeando sobre um material verde misterioso. Porque sem esta metáfora visual inteligente, era capaz das crianças pensarem que o vídeo dos Tartarugas Ninja seria estrelado por vacas Samurais ou coisa do tipo.



Seus criadores ao menos os tratavam como vacas, tentando ordenhar deles cada centavo que pudessem.



E não se preocupem, tenho quase certeza que essa baba verde não é radioativa de verdade. Mais parece o recheio que colocavam nos bolinhos Ana Maria promocionais dos tartarugas. Eu nunca os comi, porque acredito que não foram lançados no Brasil, mas pelas imagens que vi, eles pareciam ser saudáveis o suficiente para causar falência renal em seus consumidores.



Isso é, naqueles que fossem sortudos.






Eis que subitamente... RAPHAEL!!!



E UAU, que bela bosta essa fantasia! Pela puta que pariu o padre Amaro! Eu sei que o orçamento desse vídeo foi um pote de unhas cortadas, mas essas tartarugas são menos realistas que os monstros do Ultraman! E Ultraman foi produzido só com as cinzas dos órfãos de Hiroshima.






O mais raivoso dos tartarugas está de excelente humor e saúda as crianças que o estão assistindo de casa, ao invés de espancá-las pelo voyeurismo. Ele pergunta se elas gostaram de sua árvore de natal, o que levanta a questão de como os tartarugas conseguiram um pinheiro tão bonito, sendo eles quatro mutantes que moram no esgoto e não possuem renda fixa.



Mas isso não importa, pois Raph decide que a árvore ainda não tem luzes suficientes. Demonstrando que não dá a mínima para incêndios elétricos, ele EXIGE que Leonardo coloque ainda mais piscas-piscas em volta do pobre pinheiro. As regras de segurança que se fodam!







E Leo assim o faz, enquanto canta a PIOR VERSÃO DO MUNDO de Deck the Halls.



Agora, lembra daquela vez em que você estava escutando canções de Natal e imaginou o quanto elas ficariam melhores se fossem cantadas com um sotaque jamaicano?



CLARO QUE NÃO! PORQUE NINGUÉM NO MUNDO JAMAIS PENSOU ISSO!!!



É!!! COM SOTAQUE JAMAICANO!!!




Pois é, Kofi! Estou tão estupefato quanto você, e olha que eu nem sou jamaicano. Mas até aí, você também não, você veio da África do Sul. O Vince olhou pra você e disse "ninguém se importa com a África do Sul", tu vai ser jamaicano e vai gostar! Vince claramente não conhecia Yolandi Visser, ou entenderia que coisas boas vem da África do Sul. Mas pensando bem, talvez seja melhor que ele não conheça a Yolandi, ou ia ordenar que Kofi fosse uma rapper albina ao invés de um acrobata da jamaica.

50% de você não acompanham a WWE e os outros 50% nunca escutaram Die Antwoord. Este é um parágrafo que foi desfrutado por NINGUÉM!!!






E a música traz refrões completamente idiotas como: "Nada de Bebop e Rocksteady". Como assim? Como Leonardo pode ter tanta certeza de que eles não vão atacar no Natal? Até onde sabe eles podem ser testemunhas de jeová, ateus, shintoistas ou qualquer outro grupo que não celebre o Natal. Eles podem ser wiccanos, do tipo que passa a noite na floresta se masturbando sobre fotos do Neil Patrick Harris, enquanto a Irma e a April passam Nutella uma na outra usando controles remotos da NET.



Eu digo isso, mas sei que as wiccanas só são gatas na nossa imaginação. Na vida real, todas parecem com a Mortícia após ela ter comido o resto dos Addams.



...



Meu ponto é: E se o Bebop e o Rocksteady não estiverem celebrando? E se ele, o Destruidor e o Krang estiverem neste exato momento preparando um plano junto de Donald Trump, para detonar vaginas nucleares em No... OGIVAS NUCLEARES, isso... Detonarem ogivas nucleares em Nova York. E aí, Leonardo, o que você vai fazer, quando o mundo estiver sendo consumido pelas chamas atômicas, só porque você estava ocupado demais desembaraçando luzes de natal pra impedir? E aí?



Em outras notícias, o Michelangelo tá com uma gengivite nervosa, heim?







Após a cantoria culturalmente insensível, Raphael apanha a lista de presentes pra checar se já fizeram todas as compras... QUATRO HORAS ANTES DAS LOJAS FECHAREM, NA VÉSPERA DO NATAL!!!



Bem brasileiro isso, deixar tudo pro último segundo. Raphael representa nossa nação.



Seja como for, ele verifica os itens um por um: Sessões de terapia pro Casey Jones, cupons pra um ano de lavagem a seco grátis pra April (necessários quando todo seu guarda-roupas consiste de um macacão amarelo) e um vibrador extra resistente pra Irma, porque o antigo ela quebrou.



Acontece. Tenho uma amiga que destruiu o vibrador dela. Ela me contou a história rindo e disse "ele não me aguentou por cima!"



De repente, senti uma mistura de empatia e horror ao pensar nos ex-namorados dela.






Eis que Raphael chega ao último nome da lista: Splinter. Ele pergunta aos seus irmãos qual comprou o presente do velho.

Donatello passa a bola pro Leo.

Leo passa a bola pro Michelangelo.

Michelangelo passa a bola de volta pro Donatello.

Que passa a bola pro Michael Jordan, ele faz uma CESTA DE TRÊS PONTOS, E O CHICAGO BULLS VENCE A FINAL DA NBA!!! CUMON AN JAM!!! DJAST UOKINTU THE JAM!!! CUMON AN JAM!!! DJAST UOKINTU THE JAM!!! BRIOURURIIIIIIIIIMMMMMMMMM!!!

...

O que acabou de acontecer???







Raphael fica puto da cara e passa a maior bronca nos irmãos, com sotaque de velho que mora no Bixiga. Macomo pode? Splinter os tirou da rua, os criou, os treinou e amamentou! Como pode essa porra de que ninguém, NENHUM DESSES GERÚNDIOS QUE ELE CHAMA DE IRMÃOS, se lembrou de comprar presente pro velho? A fúria do tartaruga é tão absoluta, que quase podemos ver seu ator através furos enormes que ele tem na bochecha.



"Splinter não nos amamentou, ele é um rato macho", disse Donatello.



"Bem, o Ooze mudou a todos nós de maneiras diferentes", respondeu Raphael, que com isso fez com todos os seus irmãos projetarem vômito pela sala.



Bom, não resta alternativa, exceto sair pra comprar um presente para o velho mestre.



Na Véspera de Natal.



Faltando três horas pras lojas fecharem.



Sim, esta cena aparentemente comeu uma hora inteira do dia deles. Nem o Freeza distorce tanto o tempo quanto os tartarugas.



Sem alternativa, lá vão eles. E como o tempo urge...







... Que param pra fazer mais um número musical no caminho. Desta vez, eles cantam um híbrido pop-rock-sertanojo-New Kids on the Block, chamado "Temos de comprar um presente pro Splinter".



É terrível, porque os tartarugas tem a afinação de um tumor no cérebro, mas pelo menos eles não estão mais canibalizando clássicos de Natal.



Ah, e aliás...







... Michelangelo passa o especial inteiro usando uma echarpe.



Provavelmente porque o responsável pelo figurino botou nele uma máscara cujo tom de laranja se aproxima demais do vermelho do Raphael, e de longe fica impossível distingui-los. Desta forma, Mike passa o especial inteiro fazendo cosplay de Chris Jericho.



...



Para de fazer referência a WWE, Abney! Não tem graça! Nunca teve graça! NUNCA VAI TER GRAÇA!!!







Subitamente, somos apresentados a TIAGUINHO E SEUS MENTECAPTOS. Após anos sofrendo abuso sexual na mãos da Kimberly, nosso intrépido simiano se livrou das amarras emocionais que o mantinham servil a Power Ranger Rosa e montou sua própria banda musical, composta inteiramente por crianças que foram rejeitadas pelos pais.



Eles são uma bosta.







Eis que os tartarugas surgem em cena, descendo uma escadaria feito os tremendões que são.



Mas espera um mameluco... se precisaram descer, é porque Tiaguinho e sua trupe estavam um nível abaixo deles. E se os Tartarugas moram no esgoto, onde ficam essas crianças? NO INFERNO???



...



MAS CLARO QUE SIM!!! É do Tiaguinho que estamos falando. Que bom que ele afinal recebeu seu castigo.



E o jovem desgraçado, junto de seus amigos malditinhos, decide fazer percussão para o número musical horrendo de nossos heróis...







... E o Raphael agarra um patinador que estava passando, o rodopia e arremessa conta a parede com toda força. Porque nada é mais natalino do que bater um garoto contra uma superfície sólida até liquefazer seus órgãos.







E logo após cometer infanticídio, Raph percebe que eles perderam MAIS UMA HORA com Tiaguinho e suas almas penadas. Agora eles tem apenas 120 minutos para comprar o presente do mestre Splinter. Seu horror é tanto que a parte da frente de seu casco descola do resto de seu corpo, o que explica a expressão de dor incalculável em seu rosto.







Dispostos a não perderem mais um segundo sequer, os tartarugas atravessam Times Square... Bem na vista de todo mundo... Porque eles são ninja... Mestres da furtividade... E tem de se manter escondidos de um mundo que os teme e os odeia...



O diretor desse caralho não tá mais nem tentando...



Seja como for, a decoração natalina da avenida (que consiste de uma árvore comprada na Mesbla) deixa Michelangelo intoxicado com o espírito da temporada. Não tão intoxicado quanto aquele Papai Noel do Exército da Salvação está com tequila, claro... Mas ainda assim, intoxicado o suficiente para cantar ópera.



Isso mesmo... ÓPERA!!! Com toda a potência vocal de um Andreas Pavarotti, ou Kiko Loureiro.







Olha só, nem os irmãos dele entendem o que tá acontecendo. Talento latente nunca dantes explorado? Possessão demoníaca? Puberdade tardia? SACROSSANTISMO ERÓTICO??? Apenas uma coisa é certa, diante de tamanha loucura, os tartarugas se perdem em uma orgia de atos incompreensíveis!







Raphael rouba o sino do Papai Noel alcoólatra, o toca por quatro segundos e devolve.



Aliás, não acredito que esse Papai Noel seje um ator. Acho que a produção do vídeo tinha verba pra filmar em Times Square por dez minutos, e no dia que chegaram pra gravar, o sujeito estava lá. Imagino que não houve conflito pelo ponto, pois os indivíduos nas roupas de tartarugas e o Nicolau nova-iorquino devem ter saído da mesma agência de empregos.







Continuando a insanidade, Leo e Raph decidem que a ocasião pede para que levantem Michelangelo e o carreguem nos ombros, como o herói que ele é e...







... Eles dizem "foda-se essa merda" e desistem da ideia meio segundo depois.







E aqui, podemos ver o ator dentro da roupa de Donatello contemplando todas as escolhas erradas que fez na vida e que o forçaram a trabalhar nesta calamidade. Todas as vezes que deixou de estudar pra ir jogar Marvel Super Heroes com os outros maconheiros no fliperama, as tardes que ficou com a cara enfiada na virilha da Geruza ao invés de ir procurar emprego, o dia em que escolheu ser balconista e loja de games ao invés de CEO da Microsoft...



Espero muito que ele não tenha se suicidado após o término da produção deste vídeo.



Espero muito MUITO MESMO que ele não tenha se trancado no carro com uma mangueira indo do escapamento até a janela do motorista. Ou que tenha se jogado na banheira com uma torradeira ligada, ou que tenha decidido fazer maratona de Titio Avô.



Não.



Seja como for, os tartarugas perdem MAIS UMA HORA nesta cena.



COMO??? NÃO IMPORTA, NADA MAIS IMPORTA!!!



Nossos heróis decidem não mais titubear, enrolar, perder tempo com almas penadas infantis ou veteranos do Vietnã incapazes de encontrar um trabalho decente desde os anos 1970. Eles precisam comprar um presente para seu pai e assim o farão, mesmo que precisem BANHAR A CIDADE EM SANGUE DE FREEEEEEEEEEIRAAAAAAAAAAAAA!!!



Felizmente, tinha uma filial das lojas Americanas logo em frente ao ponto do Noel embriagado. As freiras nova-iorquinas sobreviverão a mais um ano.



E uma vez dentro da loja, Leonardo e sua corja fazem a festa e compram TUDO pro Splinter.







ALL PLANET... O genérico do All Star...







Gibi dos Tartarugas, que meta!







Io-io! Porque por algum motivo, io-io era uma febre nos anos 1990. TOda criança da época passou ao menos uma semana daquela década tentando se tornar os artistas de io-io que trampavam pro seu Madruga naquele episódio do guarda.



Você sabe qual guarda. "Todo mundo tem de pagar impostos! E ainda é tempo!" Esse guarda.







Skate do King Diamond!!!







Gravatas! O único presente em meio a todos os outros que parece ser mesmo pro Splinter, porque sejamos francos, até agora os tartarugas só compraram presentes pra eles próprios.



Ou pensando melhor, talvez nem as gravatas sejam pro mestre. Quando que você viu o Splinter usar gravata? Sujeito só veste aquele roupão rosa ridículo, vai ver que foi ele quem ensinou a sagrada arte da economia de roupa pra April.



E pra Mônica.



E pro Fred Flintstone.







E finalmente o quarteto mitocôndrio adquire o presente supremo! Uma PIZZA PETRIFICADA!!!



...



Sério? É isso que eles vão dar pro Splinter? De repente eu me sinto melhor a respeito da escultura do Líder Optimus feita com cera de ouvido que eu dei pra minha mãe em 1987.







De compras feitas, nossos heróis voltam ao lar. É hora de embrulhar os presentes e Leonardo decide que é hora de CANTAR MAIS UMA MÚSICA!!! Porque não tivemos canções repulsivas suficientes pelo visto.



E o que sai dos lábios...



...



Verdade, os tartarugas não tem lábios. VIU MICHAEL BAY!!! TARTARUGAS NÃO TEM LÁBIOS! NEM NARIZ!!! ELES TEM FOCINHO!!! VOCÊ NÃO CANSA DE FAZER MERDA NOS SEUS FILMES???



Vou até compartilhar algo:







Tá vendo isso, Michael Bay? Tá? Pois essa menina rendeu uma April MUITO SUPERIOR a aquela que você foi capaz de criar! Sim senhor! E eu tenho certeza que ela não tinha as centenas de milhões de dólares que Hollywood botou na sua mão pra que você violentasse os tartarugas! UMA COSPLAYER DEIXOU TODA A INDÚSTRIA DE CINEMA NO CHINELO!!!



Como os cosplayers fazem sempre, falemos a verdade. Tá pra nascer povinho mais mestre do improviso do que a galera que faz cosplay, menino pega três caixas de Sucrilhos e transforma em uma armadura funcional do Homem de Ferro, que voa e dispara raios repulsores.



E eu não sei quem é a garota da foto, só sei que deve ser uma broaca. Se a lei da selva me ensinou algo, é que 99% das cosplayers gatas que postam fotos na internet são criaturas insuportáveis que se acham melhores que eu, você ou Mel Gibson.



Mas voltemos aos tortugas, que já devem estar dando seus presentes ao Splinter e...







... GAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!! DEUS DO CÉU, QUE É ISSO??? MATA COM FOGO!!! QUE O SANGUE DE JESUS TEM PODER!!! TRUMP FOI ELEITO E OLHA A MERDA QUE DEU!!! POR QUE??? EM NOME DE ERASMO CARLOS POR QUÊ???







Ok, eu entendo que a essa altura do campeonato, todo dinheiro da produção já tinha acabado e eles tiveram de vender chocolate com laxante pra conseguir alguns trocados e poder encerrar as filmagens, mas pelo amor da benzetacil, esse Splinter é uma tragédia maior que o 11 de setembro! Ele parece uma coisa que minha gata vomitou, vestindo a peruca daquele servo cabeludo do Esqueleto, no filme do He-Man com o Dolph Lundgren.



E ele deve feder, pois na imagem, o Raphael está claramente respirando pela boca.



Pois bem, Splinter fica muito grato com os as tralhas que seus filhos lhe trouxeram, especialmente com o projeto de Blossom que lhe foi presenteada como escrava particular. Ele finalmente terá alguém para remover seus piolhos e chupar suas micoses todas as noites, antes de dormir.



E como o velho expressa sua gratidão? Com uma canção, é claro... Onde ele nomeia e enumera cada presente que recebeu... E que dura cinco minutos.



Mesmo, eles gastam CINCO MALDITOS MINUTOS com esta maldita cena. Claro, são cinco minutos que parecem durar 47 anos. Um tempo que seria muito melhor empregado se você o usasse para violentar todas as Monster High da sua irmã.



Minha favorita é a Draculaura.







Quando finalmente termina a mais longa canção do mundo, Splinter explica a seus filhos que embora tenha apreciado muito os presentes, a maior dádiva que poderia receber, é o amor que os tartarugas sentem por ele. E que este sentimento é a cola que os une como uma família e os torna mais fortes, e capazes de derrotarem a todas as provações e dificuldades da vi...







... É quando o Michelangelo grita: "QUEM QUER PIZZA, CARALHO???"



Splinter retruca que ainda não terminou de falar, e que pizza na Ceia de Natal&nbsp;seria muito inapropriado.







Mas não adianta, pois Mike já está ligando pra pizzaria e pedindo uma mussarela tamanho Maracanã e sem anchova, porque ele vive em um mundo onde a pizza de mussarela vem com alguma coisa além do queijo.



Mais impressionante, ele encontrou uma pizzaria que tá aberta em plena noite de Natal. A crise pegou todo mundo mesmo.



E aliás, acredito que comer pizza no Natal deve ser uma heresia imensa. Deve tar lá, em algum versículo da Bíblia: "Vós não comereis pizza na noite do nascimento de Cristo ou sereis amaldiçoados por Noé, sois ereis!!!"



Na minha Bíblia, todo mundo fala igual ao Thor.







Então, possuídos pelo espírito das festas e da heresia pizzaiola, todos decidem cantar. Os tartarugas, a Blossom escrava, as crianças espirituais de Thiaguinho, todo mundo ignora o Splinter trapo de chão e botam o gogó pra trabalhar enquanto cantam "We Wish You a Turtle Christmas".



Yep, eles cantam o nome do vídeo.



O ciclo se completa.







Hmmmm, é.



Fim, eu acho.



Queria ter algo inteligente pra dizer aqui, mas estou apenas feliz que consegui terminar este artigo sem vomitar meu ânus.



"Ain, Oolah! Nada a ver! Claro que não vai ser bem feito como os filmes, mas aposto que você tá exagerando. Tenho certeza que esse especial não é tão ruim quanto você tá fazendo parecer! Seu mentiroso viciado em Lactopurga!"





AH É!!! TÁ SE ACHANDO O FODÃO, É? ENTÃO TOMA!!! PEDERASTA!!!









ASSISTA ESSE DESASTRE DEPOIS ME OLHE NO OLHO E ME DIGA QUE PARTE DA SUA ALMA NÃO MORREU!!!

E o que eu faço com meu Lactopurga não é da conta de ninguém, estamos entendidos?

Muito bem então.

E parece que é isso, não? Estamos concluindo mais um ano. Normalmente, quando as pessoas comentam que o ano que passou foi o "pior de todos os tempos", eu ignoro pois sempre vejo tais comentários como uma hipérbole. Todo ano tem momentos ruins e bons, e acho que muitas vezes as pessoas se focam demais no ruim e deixam que isso defina a vida delas.

Bom, 2016 foi diferente. Parece que foi um ano ruim pra todo mundo, sob os mais variados aspectos. Posso falar por mim, pois meu mundo virou de pernas pro ar, e a vida que eu levava até a metade deste ano simplesmente acabou.

E agora? Bom, agora eu vou tentar construir uma vida nova. Tenho metas, tenho sonhos, não sei quantos dos meus planos vão dar certo, mas não vou ficar parado. Não posso ficar parado. Seguir em frente é o que me restou, e embora eu esteja apavorado com o futuro, também estou empolgado com todas as possibilidades que a vida pode me trazer.

Sim, eu sei que tou parecendo um livreto de auto-ajuda, daqueles que você compra de má vontade pra dar de presente no amigo secreto quando tirou alguém de quem não gosta, mas eu falo com sinceridade. Ficar parado na vida é a pior coisa que você pode fazer consigo mesmo, então siga sempre em frente, seja estudando coisas novas, se arriscando em uma nova profissão, fazendo uma viagem que nunca teve coragem de planejar... Qualquer coisa.

Você nunca vai se arrepender das coisas que fez. São as que você não fez que vão te assombrar.

Nem sei se estou fazendo sentido, mas é isso.

Ano que vem é o 10º ano do blog. Vamos ver o que ele nos reserva.

Amo todos vocês.

E nos vemos ano que vem.

SMURFBOT-DOG!!!

Cheers!!!