Autor: bambam | Publicado: 2011-12-16T17:23:00-08:00

&nbsp;Dois portugueses pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:- Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?O segundo respondeu:-Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:- "Pegue o que quiser".O outro:- Opa, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria...///&nbsp;&nbsp; A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta:- Minha filha, que houve?- Foi um marimbondo, mamãe...- Ele te picou?- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.
///&nbsp;&nbsp; Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz:- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.- Não tem problema - sugeriu o nigeriano. - Cada um escolhe um bebê e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.- Ma bwana!!!! - reclamou o Nigeriano. - Você pegou o negro. Este é o meu bebê! Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dê este bebê, volte lá e escolha um dos brancos.E o sueco, já indo embora:- Tá maluco? E se eu pego o argentino?///&nbsp;&nbsp; Um casal viajava de carro na Rodovia dos Bandeirantes, a 100 km/h, quando a esposa falou:- Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu quero o divórcio.O marido não disse nada e aumentou a velocidade para 120 km/h. E a esposa continuou:- Estou tendo um caso com o seu melhor amigo, e ele é muito melhor de cama que você.O marido, calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. E ela continuou:- Eu quero a casa.O marido aumentou a velocidade para 140 km/h. E ela continuou:- Eu quero ficar com as crianças.O marido aumentou a velocidade para 150 km/h. E ela completou:- Eu quero o carro, a conta corrente, todos os cartões de crédito.O marido, calado, aumentou a velocidade para 160 km/h. Ela então perguntou:- E você, tem alguma coisa que vai querer?Ele respondeu:- Não, eu tenho tudo o que poderia querer.- O que você tem? - perguntou a mulher.- O airbag!!!

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O dono da festa já estava irritado com o número de penetras. Num certo momento, pediu silêncio a todos e anunciou um acontecimento especial.- Peço aos convidados do noivo que se coloquem à minha direita.Um monte de gente ainda mastigando as empadinhas se dirigiu à direita.- E agora eu peço que os convidados da noiva se dirijam à minha esquerda.Mais uma multidão se locomoveu com seus copos e salgadinhos para a esquerda. No que o dono da festa anunciou:- Agora eu peço aos convidados à minha direita e à minha esquerda que se mandem da festa, pois isso aqui é um batizado!///&nbsp;&nbsp; Às vésperas do nascimento do primeiro filho, o marido tenta negociar com o médico os honorários do parto.- São cinco mil reais.- Sentencia o médico.- Cinco mil? Você tá maluco?- São quinhentos pro anestesista, quinhentos pra enfermeiria e quatro mil vai para AMB.- Quatro mil para Associação Médica Brasileira?- Não, quatro mil Ao Meu Bolso!
///&nbsp;&nbsp; O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:- Nome?- Juvenal dos Santos!- Idade?- 32 anos.- O senhor bebe?- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!

///&nbsp;&nbsp; O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:- Nome?- Juvenal dos Santos!- Idade?- 32 anos.- O senhor bebe?- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!

///&nbsp;&nbsp; Um homem chega em casa depois de um duro dia de trabalho, senta na poltrona em frente à televisão e diz à mulher:- Traga-me uma cerveja antes que comece.A mulher suspira e traz a cerveja. Dez minutos depois ele diz:- Traga-me outra cerveja antes que comece.Ela olha atravessado para o marido, mas traz outra cerveja e a sacode perto do marido. Ele termina mais essa cerveja e alguns minutos depois diz:- Rápido, traga-me outra cerveja que vai começar a qualquer instante.A esposa fica furiosa e começa a berrar com o marido:- Isso é tudo o que você vai fazer hoje à noite? Beber cerveja e ficar sentado em frente à televisão? Você não passa de um preguiçoso, bêbado, um gordo relaxado! E além disso...Antes que ela termine a frase, o marido levanta os olhos para ela e diz:- Pronto, começou...

///&nbsp;&nbsp; A loira visita um médico para perder uns quilinhos. Após um exame minucioso o doutor receitou a seguinte dieta:- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!- Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!- De fome?- Não! De tanto pular!!!

///&nbsp;&nbsp; Um tricolor desce de um Mercedes, entra no açouge e pergunta:- O senhor tem picanha?- Tenho sim - responde o açougueiro.- Então corta 10 Kg que vou levar.Logo chega um botafoguense que desce de um Tempra e pergunta:- O senhor tem alcatra?- Tenho sim.- Então separa 5 Kg pra mim.Alguns minutos e um Monza velho aparece. Salta um vascaíno, que pergunta:- O senhor tem miúdos?- Tenho - diz o dono.- Vou levar 1 Kg.Chega, então, um flamenguista, de bicicleta, e pergunta:- Você tem braço?- Tenho sim.- Então levanta, que isso é um assalto!!!