Silva, Clint Silva
Autor: Hugo Pires Teixeira (@hugopt) | Publicado: 2013-03-15T21:45:00-03:00



Minha homenagem a mim mesmo...







&nbsp; &nbsp;Meu
consultório estava às moscas.&nbsp;

&nbsp; &nbsp;Não, não é no sentido metafórico. A tiazinha da
limpeza tinha ido embora há uma semana e o lixo se acumulava pelos cantos,
sobras de sanduíches do Subway misturados com luvas, seringas, e outras coisas.
Então as moscas adoravam. Só tinha sobrado a secretária, que por sinal era
muito gostosa. Não sabia o que aquela mulher estava fazendo ali, com aquele
corpo eu já teria conquistado a América inteira, ou dado pra América inteira,
sei lá. Seus peitos eram tão grandes quanto sua incompetência, aliás peitos são
a prova viva de que homens conseguem, sim , fazer duas coisas ao mesmo tempo. E eu
era um homem de peitos. Minha primeira e única tentativa de seduzi-la, puxando intempestivamente pro meu colo, tinha acabado numa sonora bofetada. Ela tinha uma puta mão
pesada, e eu acho que &nbsp;gostou.&nbsp;Estava no papo.



&nbsp; &nbsp;Eu não
conseguia entender o que tinha acontecido comigo. Meus pacientes tinham ido
quase todos embora, junto com a vozinha da limpeza. Agora chamava de vó porque
aquela mequetrefe tinha me abandonado também. Eu tinha uma formação excelente,
faculdade e residência em uma faculdade federal renomada, estágio nos Estates,
etc. Alguma coisa eu teria que rever. Baixei o preço das consultas para preços
bem populares, como 10 pratas, e nem assim eu conseguia pagar nem o aluguel de
um cubículo no Méier. E era Méier no lado ruim, nem Dias da Cruz dava.



&nbsp; &nbsp;Sempre tive
vontade de me anunciar tipo 007. Bond, James Bond. Acontece que meus
pais fizeram um acordo cretino, em que cada um pegou&nbsp;&nbsp;nome ou sobrenome, tiraram no palitinho o que
cada um iria escolher. Meu nome tinha sido decidido pela merda de um palito.
Caiu o nome pro meu pai, que era fã do eterno cowboy da trilogia do Sérgio
Leone, junto com Lee Van Cliff. E pra minha mãe o sobrenome e a desalmada tinha
posto Costa Pinto da Silva. Porra mãe, Silva? É pra manter a brasilidade, ela
me explicou uma vez. Pensando bem, poderia ter sido pior, como José Eastwood.
Aí sim eu ficaria muito puto.



A secretária
gostosa (não consegui prestar atenção no nome quando ela disse, estava
hipnotizado pelo decote) deu um berro da recepção&nbsp; alertando que havia uma consulta. Tinha
vendido o interfone para pagar a conta de luz. MANDA ENTRAR!- Berrei de volta.

Uma mulher
meio assustada e uma criança de uns 5 anos ranhenta sentaram à minha frente. Eu
os conhecia de algum lugar.

- Bom dia,
Doutor – ela parecia preocupada

- Hum...

- Então, eu
estive aqui ontem ,lembra?

- Não. –
resmunguei. Ela começou a torcer as mãos de nervosismo.

- Lembra
doutor, eu estive aqui com o Lucas, o senhor diagnosticou otite externa, e o
senhor receitou pingar 2 gotinhas no ouvido direito.

- E qual o
drama minha senhora?

- Pois é,
fiquei em dúvida se era pra pingar no direito dele ou à minha direita quando
olho de frente.

Eu não aguentei.
Levantei, dei um soco na mesa e proferi, depois de alguns impropérios
impublicáveis.

- A SENHORA
PINGA NO QUE ESTIVER DOENDO!!!

Ela, claro
saiu correndo esbaforida. Eu ainda tentei passar uma banda nas pernas dela, mas
não consegui. Melhor assim.

- PRÓXIMO !
– era a última daquele dia miserável.

Adentra um
casal meio ressabiado, olhando para os lados. Sentaram.

- Pois não?
Os dois tinham marcado consulta. Eu ia começar pelo cara.

- Então
doutor, meu problema é um sangramento...por trás..., mas confesso que estou bem desconfortável porque...



- Moleza!
Arria as calças e olha pra parede– eu cortei o cara , estava louco pra ir
embora.

O cara não
teve outra opção, fez o que eu tinha dito, reclamando de constrangimento. Eu
peguei xilocaína geléia, passei no dedo e fiz um toque retal digno do cimeriano Conan, o Bárbaro.

- Ai, porra!
Doutor, isso dói! –&nbsp;

- Pronto,
parceiro, vou te pedir uns exames. Quero lembrar que quando te passarem um
colonoscópio, você vai sentir saudade do meu dedo.

Virei para a
mulher.

- E você,
não vai me dizer que é a mesma coisa do seu marido?

- Doutor,
ele não é meu marido.

- Namorados,
então. Desembucha.

- Doutor, eu
nunca vi esse senhor na minha vida.

- O que???

- Acho que
era isso que ele estava tentando te explicar. Sua secretária deve ter se
confundido e mandou a gente entrar juntos. Achei que seria normal, pela mixaria
que a gente paga aqui, nada mais normal que consultas duplas, certo?



Coloquei os
dois pra fora, fui à recepção e dei um esporro de marinheiro, aliás que não se
dá nem em um marinheiro. Ofendi até uma tataravó da secretária boazuda, chamando de messalina.
Ela deu outro tapa &nbsp;no meu rosto e foi
embora dali mesmo. Tive certeza que ela me amava.

Silva, Clint
Silva. Resolvi &nbsp;usar essa apresentação. Agora sim eu estava
sozinho. Acho que vou ter que me mudar pra um cubículo em Bangu ou depois, na
Avenida Brasil. E eu odiava calor, tive receio de começar a tratar as pessoas
mal por causa do calor. Bom, paciência, melhor Bangu que Baixada Fluminense.



Nota do autor: Os dois casos são verídicos de
alguma forma. O caso do casal aconteceu com Dário Vianna Birolini, que escreveu
o ótimo “Estratégia da Lagartixa”, que conta a vida nos bastidores da medicina.
Claro que ele não conduziu o caso como o personagem. É um lord, principalmente
quando eu estou perto.