Literatura Sem Frescura
Autor: Bicho Infantil | Publicado: 2014-08-19T10:32:00-03:00

Sim! 4 anos! 4 anos depois eu tomo vergonha na cara e FINALMENTE resolvo terminar a Ilíada!!!!
Na verdade, o Homero já terminou há um tempo razoável, mas vá lá...

Não haverá desenho hoje! Talvez um dia eu faça um update no post e coloque um, mas uma coisa de cada vez!

Bom, onde nós estávamos? Ah sim!
O PAU VAI QUEBRAR GALERA!!!!

Livro XIX

Finalmente amanhece, e a Tétis traz para o filhinho mimado dela a nova armadura de prat... digo, o conjunto de armas e armadura tinino de bacana que o Efesto forjou. E com aquele jeito manso de quem só tem boas intenções recomenda ao pimpolho que faça as pazes com Agamêmnom. Aquiles está tão feliz (mas já é Natal!?) que ele topa e volta pro acampamento a fim de reunir os gregos: "Cambada de muleke piranho!!!! Chega de esculhambação! Junta tudo que a pôrra ficou séria e nós vamos pra guerra!". É lógico que geral pira nos papos do Aquiles, tipo, "Ganhamo fácil! O capiroto encarnado agora tá do nosso lado!". Porém, e sempre tem um porém, o Agamêmnom fica meio receoso, afinal o Aquiles até então tinha sido um puta dum pelinha. Mas até ele se empolga com a decisão do "herói", e entra no bando, depois de uma ajudinha por parte de Ulisses. Para selar esse retorno do Aquiles às fileiras gregas, Agamêmnom devolve Briseida (caraca! ela ainda estava viva?) para o Aquiles, e diz que ele não chegou a tocar nela. Mas hein!? O cara passa tipo, UM ANO com uma escrava sexual e NÃO tocou nela!?!?!?!?!?! Ou ele tinha uma porrada de outras escravas sexuais, ou ele passou tempo demais jogando World of Warcraft.... Mas pro Aquiles isso era suficiente, e eles viram BFF.

Como não poderia deixar de ser, Aquiles se entrega, finalmente, a..... chorar a dor da morte do Pátroclo!! Uahahahahahahahaha!!!! Puta a merda, esse cara é chato demais! Quer dizer que quando ele se descabelou com a notícia ele estava se contendo?? Ah não, é demais pra mim. A única vantagem disso é que ele transforma esse mimimi todo em fúria. Isso mesmo, raiva descontrolada! E onde ele pretende descontar a raiva? No lombo dos troianos! É, mas não é de qualquer troiano não; ele vai pra batalha, com sangue nos olhos, procurando o Heitor.

Assim, os gregos finalmente se organizam em falanges (é uma formação militar para combate) e partem pros muros de Tróia, com o Aquiles espalhando bolinho em cima de uma biga, querendo ver a caveira do primogênito troiano.

Livro XX

Enquanto isso, na Sala de Just... minto, enquanto isso, no Olimpo, os deuses começam a tomar partido. Zeus convoca uma reunião de condomínio e anuncia: "A parada tem ser equilibrada pra ninguém reclamar depois (até parece!). Hera (que é a Juno, esposa oficial dele), Mercúrio (Hermes), Netuno (Poseidon - o mesmo que havia construido as muralhas de Tróia), Atena (Minerva) e Efesto (Vulcano) devem apoiar os gregos (ah, mas eu queria ficar do lado dos troianos...); enquanto Marte (Hares), Apolo, Diana, Latona (que é mãe de Apolo e Diana, e rival de Hera porque também dava uns pegas sistemáticos em Zeus), Xanto e Vênus ajudam os troianos.
Mas os deuses são "sem-noção". Apolo incita o Eneias a enfrentar Aquiles (vai lá campeão!), eles ficam se provocando, tipo:"- cala bôca! - cala bôca já morreu, quem manda na minha bôca sou eu!". Até que o Aquiles perde a paciência e parte pra cima do Eneias. Na última hora, Netuno interfere e transporta Eneias pra longe dali. Uai, mas o Netuno não estava do lado dos gregos!? Quer dizer, o cara tá jogando pros dois lados, que traíra....
Enquanto isso, o Heitor fica pilhando os troianos, e se esconde no meio da multidão enlouquecida pra tentar pegar o Aquiles na covardia. Quando ele chega por trás do Aquiles pra dar aquela facada, o Apolo intervém e teletransporta ele dali. Aí eu penso: os deuses são uma cambada de filho duma égua. Os caras mudam de lado igual mudam de cueca, e ainda teletransportam geral tipo assim, como se nem estivesse fazendo nada! Pô, usa essa habilidade para coisas mais construtivas, sei lá, tipo trazer pizza.
Enfim, continuando, Apolo transporta o Heitor, Aquiles não chega a perceber que o alvo dele esteve ali tão pertinho, e continua tocando o terror. Ele mata o Polidoro, filho de Príamo, e percebe que o Apolo está interferindo, mantendo o Heitor camuflado no meio da multidão. O Aquiles fica tão puto, que ele decide que vai matar TODOS os troianos, na esperança que um seja o Heitor disfarçado. Véi, na boa. Olha o tanto que esse Aquiles é cabuloso! O cara anuncia que vai, literalmente, matar geral. GERAL. Uahahahahahahahaha!!!! Agora sim a gente vai entender porque que esse playboizinho chorão era o terror do mediterrâneo!

Livro XXI

Os troianos são MASSACRADOS nas margens do rio Xanto, que passa ali pertinho. O Aquiles pega 12 guerreiros troianos de elite e leva como prisioneiros de guerra, prendendo os caras como se eles fossem uns mininos, e anuncia que eles serão sacrificados em memória do Pátroclo. Pode isso Arnaldo? Maluco, o cara pode o que ele quiser! O Aquiles enfrenta um cara sinistro chamado Asteropeu e, obviamente, trucida o coitado. Aquiles vai ficando cada vez mais furioso porque o Apolo continua interferindo: o deus do Sol salva um tal de Agenor, e não satisfeito, teletransporta o Aquiles (fdp!!!!) pra casa do caralho!!!!

(continua...)