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Autor: Carol - Thinking outside the BOX | Publicado: 2017-01-12T08:24:00-08:00

Para me livrar do que me coloca para trás eu tenho que escrever, virou um vício meu, uma auto ajuda mesmo, escrevo, escrevo e escrevo e depois parece que a situação que estava me incomodando, magicamente some, vou tentar fazer isso com essa situação também, vou desabafar...

Me incomoda ter que deixar para trás essa história, é como que se ela não tivesse sido vivida em sua magnitude, é como se uma parte estivesse fazendo falta ainda, mas não dói mais, isso é muito bom.

Mas sabe que de vez em quando, só de vez em quando bate uma coisa estranha, do nada sobe uma vontade de quebrar todas as barreiras que colocamos um para o outro, te ligar e perguntar por que?

Mas mesmo que exista um porque eu sei que não vai me conformar, eu preciso entender dentro de mim as causas e aturar os efeitos desse término, eu preciso me curar, você não me curaria de jeito nenhum, mesmo por que você estava quebrado quando te conheci e quebrado continuou depois que te deixei.

Não vim embora porque sou forte, já ouvi isso de algumas pessoas, vim embora porque sou fraca ao ponto de achar que não teria estruturas para lutar por algo entre nós, vim embora tanto com a certeza de que não seríamos felizes mais porque você tinha quebrado toda a confiança que eu tinha em nós e a incerteza de que conseguiria me livrar do teu feitiço.

Mulher feita, casa comprada, independência conquistada e coração partido, é como evoluir para cair na involução, porque se teus sentimentos não te ajudam, você pode ter todas as conquistas do mundo mas a sensação de vazio fica tentando te dominar, como se faltasse um pedaço.

No meu caso parece que falta metade do meu pulmão, a falta de ar ficou constante, como que se tivesse deixado também o oxigênio para trás, hoje ele me nutre em doses homeopáticas, mas eu não queria ter deixado nada aí, nem a graça muito menos a desgraça, queria ter vindo embora inteira.

Não sei bem qual foi o momento que mais doeu, talvez tenha sido a hora que eu botei a cabeça no travesseiro depois daquele dia tão estressante e entendi que depois de ter tomado aquela decisão, não haveria volta e aconteceu o nunca mais, aquele que tínhamos combinado lembra, que não aconteceria.

Engraçado, que falávamos horas e horas a fio quando não estávamos juntos, era tão intenso que parecia encontro de almas, mas você sempre negou essa conexão, nunca me deu motivos para sonhar tão alto assim aí é aquela coisa, se não havia motivos para viajar, porque eu viajei?

Oras, eu amo viajar e nessa aventura eu fui de cabeça, assim como em todas as outras e em minha vida não há espaço para meias verdades, relacionamentos pela metade, meio amor ou meio término, existem os inteiros, as coisas completas.

O amor é aquela parada doida onde você se apaixona pelo que vê de você no outro e eu vi que tinha ali uma Carol que ainda estava precisando melhorar, mais que era da hora, mas não adiantava isso acontecer só comigo, tinha que ter rolado para você também, isso não se força eu entendo, mas não me conformo porque cargas d'água li os sinais tão incorretamente...&nbsp;

Nessa meleca toda só me arrependo de não ter te dito o quanto eu te amava então te digo agora, eu te amei sim, que vergonha admitir, mas foi sério para mim toda a história que rolou, uma pena que você teve que ir buscar alguém pra amar quando eu já tinha te encontrado e já tinha te amado, uma pena você não ter me encontrado aí, no seu coração.

Mas já foi, eu precisava desabafar e contar tudo isso para você para eu poder me encontrar em outra pessoa novamente, para mim era como um bloqueio e eu o desfaço com essas palavras de certa tristeza, muito arrependimento, mas com a sensação de libertação.

Triste porque você não entendeu nada e me deixou sem entender nada, arrependida de ter te encontrado numa hora em que eu estava tão certa do que eu queria para mim e livre para poder admitir tudo isso e seguir em frente, te deixando para trás finalmente.