and now..
Autor: Rafa | Publicado: 2015-04-23T22:21:00-03:00

Okay...acho que já perdi o jeito de escrever a tempos,nao que isso faça alguma diferença pois afinal de contas ninguem vem aqui ler minhas baboseiras.
Tenho passado por momentos bem dificeis,nao que seja uma boa desculpa pra ter me afastado por praticamente 2 anos do blog,nao que seja desculpa suficiente pra ter deixado de lado uma das coisas que mais gosto de fazer..e essa meus caros,tenho orgulho de dizer que faço muito bem.
Escrever é uma terapia,é a versão em palavras dos sentimentos,sejam eles quais forem.
Desde o inicio desse ano passei por tanta merda...hahaha tanta merda que se eu nao rir acho que começo a chorar e sou capaz de encher umas 10 caixas daguas e uns 30 caminhões pipa e digo isso sendo modesta.
Tudo começou em 2014,quando eu estava me sentindo tão feliz que eu jurava que era mentira. Até hoje,quando me pego sozinha e deixo a mente livre me vem a cabeça cenas do ano passado..sinto elas de uma forma pura,dai lembro que nao é mais assim.. e isso esta cada dia sendo mais e mais pesado.
Namorava uma guria incrivel..isso mesmo a GIRL..medooo.. hahaha quem me conheceu antes nao imaginaria uma coisa dessas. Um pq sempre namorei homens e dois porque sim,esse meu genio dificil,misturado com o de outra mulher nao poderia dar muito certo. Mas surprise bitches...deu certo por um certo tempo...nao tanto quanto eu gostaria,mas deu por um tempo.
Antes dela eu nao sabia o que era gostar mesmo de alguem,poder ser quem eu quisesse ser, nao sentir vergonha por ser assim... Nenhuma vez eu fiquei com vergonha e olha que eu faço bagunça com força.
Dai veio o final do ano de 2014,esse foi um ponto essencial creio eu. Nao consigo entender o porque e acho que se entedesse faria toda diferença,seja ela qual fosse. Eu sem motivo aparente pensei que fosse morrer. Sim,literalmente.. que eu nao ia conseguir chegar em 2015,que fosse me dar um piripaque na virada do ano e puff..adios Rafaela,garota linda,detentora de um belo par de olhos cor de caramelo no sorvete.
Obviamente eu vivi...mas aquele medo ficou ali. Quando vi a queima dos fogos pensei que fosse até brincadeira,me correu um alivio e ao mesmo tempo medo,nao sei explicar [ok ok...eu nao quero recordar disso,por isso nao pensarei muito].. E eu tava com ela. Mas depois da virada do ano,um dia depois parece que o mundo veio abaixo. Tudo começou a desandar, todos aqueles medos que nunca tive vieram se jogar na minha cara como se fossem lama,tentando me deixar mais bonita,mas no final era pura LAMA.
Gosto de ser notada e querida,mas gosto disso pela minha personalidade e sendo algo bom. Ninguem gosta de ser criticada e por ai vai. Critica construtiva são meus ovários mano... Eu cai num vortice [adoro essa expressão] e acabei me machucando e a quem eu dizia amar... e que eu ainda penso aqui dentro que amo,porque honestamente se nao amasse eu ja estaria na cama de alguma guria qualquer, ou pegando o mundo,ou pelo menos me interessando em alguem..puxando papo ou sei lá. Nao sinto vontade de nada disso. Sonho praticamente todas as noites com cenas lindas da gente se dando bem e conversando e com isso resolvendo nossos problemas. Ou simplesmente ficando juntas. A ultima boa foi nós duas debaixo de uma arvore,conversando sobre ela,sobre os sentimentos dela,sobre como ela se sentia e via o mundo..aquilo foi lindo..tão lindo que como de costume nao poderia ser verdade.

Eu antes de 2014 defendia os direitos dos homossexuais e dizia que eles deveriam enfrentar Deus e o mundo se o amor deles fosse sinceros... erro de pessoa desinformada. É horrivel estar desse lado do muro agora. Pensar que nao posso...minto,nao DEVO fazer o que eu quero. Porque as pessoas se ofendem,alguem pode nos machucar, porque ter filhos seria um caso dificil, casar numa igreja e fazer a farra está começando a ser aceita.. Foi me auto envenenando com isso que eu afastei ela, criei problemas mentais..hahahaha sim...que ironia. Uma das partes que mais prezo em mim mesma me dando uma puta rasteira. Não que eu gostaria de ter uma doença fisica ou algo assim,mas seria "mais facil" de resolver. Quando é a mente,ninguem controla...e dessa vez nem eu consegui.
Ela chegava perto de mim e eu tremia toda,ficava ansiosa,nao sabia o que fazer e cada vez foi piorando mais e mais..e eu a afastava,e ela se machucava e chegava no apice do amor. Naquele que diga-se de passagem nao é bom..porque é aquele que vc fica anestesiado,nao sente mais nada..nao faz mais nada com aquilo que te incomoda,etc..isso é sem sentido sabe..porque ficar em algo assim. VOCE NAO PRECISA DISSO..simples assim. Se ver presa em algo que nao te faz bem,isso é ridiculo.

Virou uma droga...uma droga que ia nos matando até que antes disso,no separou e até hoje vivemos no lodo criado pelo que um dia foi uma paixão.

Depois desses episódios vieram a morte da minha avó materna..que essa...hahahaha.. essa só de pensar me devasta. Porem me conforta saber que eu pude dizer que a amava,beija-la e chama-la ela ultima vez de"minha senhora" enquanto ela estava bem acordada e lucida. Isso faz toda a diferença. Sou dessas que crê que nao adianta você falar ou fazer grandes gestos depois que a pessoa morre... ela nao vai ver mano,nao vai sentir nada,nao te dará uma resposta..nem uma olhadela..do que serve? Faça a diferença enquanto a pessoa esta viva,depois que ela morre o maximo que pode fazer é levar flores e isso você também poderia ter feito enquanto estava viva.

Agora...ontem pra ser mais precisa veio o falecimento da minha avó paterna... nao querendo ser fria, mas eu nao era tão proxima dela,entao fiquei menos abalada.. Só que ela..uau...ela me deixou uma puta lição de vida. Nunca vi uma mulher tão guerreira quanto ela. Quase um ano dentro de um hospital,sofrendo,indo contra tudo o que os medicos diziam...fazendo a parte dela com bravura. Mas chega aquela hora que até o melhor guerreiro precisa descansar e com ela nao foi diferente.

Eu queria que ela me entendesse. Eu queria taaanto que ela se abrisse pra mim. Mesmo que ela diga que "esse é o meu jeito"... meu jeito?? seu jeito está nos deixando longe uma da outra. Essa é sua barreira natural e vc nao me deixa transpor ela. Eu ainda falo da minha vida,deixo ela sabendo que nao aprontei nada,que nao quero aprontar nada,falo como me sinto e como vejo isso tudo.. e ela..ate quando eu pergunto diretamente diz que é assunto dela. Porra.. eu quero saber,pode ser assunto nosso..pode ser um ponto de partida. Mas agora que falo assim,mais calma..na hora eu solto as cadelas e vou junto.. e da bosta,como de costume da bosta.
Cada vez que falei algo,ela me alfinetou..chegou ao ponto deu ter que pensar inumeras vezes se queria dizer algo e acabava comigo calada. Porque nao queria brigar. To fragil nesse quesito,sou fragil em tantos outros.

Será que ela nao percebe que eu só queria que ela mexesse no meu cabelo e fizesse carinho nas minhas costas?!