Cansado
Autor: Cyro Sumski | Publicado: 2011-08-18T15:25:00-07:00

Ando cansado, outrora, estava cheio de vigor, para tudo, para todos. Eu fiz uma reflexão, por conta própria, resolvi fazer um inventário moral. Sou um sujeito realmente cheio de defeitos que açoitam meu caráter, e alguns deles estão arraigados a coisas, que levam a outras coisas e parecem não ser da minha alçada removê-los. Soa estranho né? É um defeito de caráter, porém não é da minha alçada ou jurisdição removê-los. Pois é, resumir nunca foi meu forte, e receio que não será, mas tudo bem. A vida não é resumida, isso não é um texto dissertativo para uma prova de vestibular, e eu já larguei a faculdade de jornalismo há com 19 anos, então, esse é o meu espaço convém escrever o que eu quiser. Bom, outro problema, FOCO, eu logo desviei a atenção do assunto que comecei. Cansaço não era? Sim, o cabeçalho ali em cima revela "Cansado". Eu ando cansado, de esperar, eu não quero dar uma de vítima, entre todos os sentimentos eu recuso seu sentimento de "pena" de mim. Eu sou fruto das minhas escolhas, sejam elas sensatas ou inconseqüêntes. Eu não abro mão dessa opinião que eu mesmo cheguei, as pessoas não tem direito de reclamar se elas não fazem nada para mudar. Não me venha com algum  contraponto apenas para contrariar "Lá no velho continente, tem crianças reclamando de fome, mas elas não tem o que fazer, por acaso, o que fariam elas para mudar. Sendo que, você disse que as pessoas não tem direito de reclamar se elas não fazem nada para mudar). Não quero saber de casos isolados, quero saber do dia-a-dia. Do que nos torna homens, ou do que nos torna moleques, ou o que nos faz cretinos, enfandonhos, maçantes, chatos. O que é muito valorizado em mim por muitos, para a pessoa que eu mais gostava era um câncer. Eu falo demais, extrovertido não seria a palavra. Receio que eu não fazia isso por egocêntrismo também. Após contados quantos minutos eu relatei alto sobre algum dvd, o Amazing Journey - as frases de Pete Townshend que foram sábias em relação a salvar sua vida quando as drogas estão na pole position da sua vida. A Amy Winehouse havia acabado de morrer. O meu bom humor, que antes era valorizado e essa pessoa falava que fazia bem, subitamente tornou-se algo horrivel, enfandonho realmante maçante, importuno, monótono e cansativo. Eu queria apenas puxar assunto, pois eu sabia que estávamos com uma granada na mão, bem. "Puxe o pino, eu estouro". Foi algo mais ou menos assim. Eu me recuso a mostrar minha fraqueza, expor em público, porém isso está me cansando, tive momentos explosivos com pessoas que não tinham a ver com minha vida.Promessas nunca cumpridas (ainda) na minha vida, em todas as áreas que se possa imaginar. Aí me fazia questionar, em relação ao universo, DEUS, e tudo mais. "Ohhh que droga eu sou um pecador e por isso nada disso deu certo". Bem, o fato que eu tenho notado é que eu não tenho paciência. Eu não me vangloriava, mas valorizava muito o quanto eu trazia o bom humor para meu lar, o como eu levava a vida de maneira leviana e como as coisas pequenas me faziam bem. Bem, após você acompanhar a vida de algumas pessoas mais de perto, bem de perto, você logo vê, você é realmente ultrapassado. Não me refiro a você, isso foi realmente se tratanto de mim. Um cara que deseja formar uma família, não em qualquer acaso e por que simplesmente quer. Eu acho bonito tudo que abrange esse contexto. As pessoas surgem, mas ninguém me interessa, e eu evito fazer coisas precipitadas para não magoar essas pessoas. Eu controlo meus hormônios. Bom eu falei sobre situações da minha vida atualmente e creio que mais claro que isso impossível. Eu almejo fazer certas coisas, porém um lado meu, mandou não fazer. O casamento da minha irmã se aproxima. Eu tive gastos extras, e bom o dinheiro não me importa de maneira alguma, porém eles me ajudariam a realizar algumas dessas obras. Mas tudo bem, eu nem tenho porquê ter pressa. Bom, após várias semanas sem me consultar com meu terapeuta, encerramos os anti-depressivos pois ele julgou ser o melhor momento para eu aprender a lidar com a vida. E sinceramente, não senti diferença nenhuma, já fiquei sem tomar aquele remédio por duas semanas e bem, nada mudou. Então, se você pegou nas entrelinhas, entenderam como a vida se torna fatigante?Estafa crônica, ir para lá, para cá. Sem rumo, o que me sustenta é a minha fé em CRISTO, de que isso tem algum propósito, porquê TEM que haver. Pois eu olho todos lutando por algo, para fazer da sua vida algo maior, e eu aqui sentado apenas para manter ela no estado que está. Bom se eu ainda fosse o pródigo, maravilha eu poderia ser mimado, e não dormiria sozinho. E se eu chorasse teria algo para por na boca. É isso não foi muito delicado, fazendo jus realmente à descrição do meu blog. Mas até isso é um ciclo vicioso portanto não faço isso. Eu amo meu trabalho e é a única coisa que me excita ultimamente e o Boxe, e as lutas, agora que entrei realmente pra valer pra coisa, minha vida deu um certo ânimo, porém essa semana tatuei meu peito, doeu, não mais do que essas dores na alma, mas pelo menos a terapia da agulha me afastou por alguns momentos de tudo.Tentei acompanhar o ritmo de outras pessoas, mas sabe o que eu notei?Eu não sou aquilo, eu não sou como eles.Eu sou único, eu não gosto de sair mais, eu não gosto de emoções fortes provenientes de certas ocasiões tais como, uma balada, um rolê por aí. As emoções fortes que eu sinto, são mais tênues e mais simplificadas, e eu gosto. Voltei a ser aquele velho cara de 2010, tocando guitarra 8 horas por dia, e vendo algum filme de madrugada, ou dois. E final de semana? Sem expectativa. Para nada, afinal de contas, o final de semana é como o dia da semana pra mim exceto porquê todos estão em casa em tempo integral, mas ainda assim, eu mal os vejo. E eu sou ambíguo, porquê no fundo no fundo eu gosto disso. Eu sei porquê me tornei esse lobo solitário, porquê eu tive que salvar minha vida uma vez, o que mudaria meus hábitos. Falaram que não precisaria ser para sempre, apenas até eu criar raízes fortes e estar bem para poder pertencer àqueles contextos. E eu não quero, eu vejo certas pessoas em momentos mais apropriados, não em datas específicas para isso criando grande entusiasmo como antigamente "Vai ter um show de não sei quem UAU vamos, estarão lá, ele, ele, ele, ela...". Eu canso de levar a vida assim, mesmo gostando, ela com o tempo se torna nociva.O que muitas vezes me leva a tomar conclusões ávidas e sofrer mais no final.Ninguém jamais vai me entender, eu ainda sou carente, eu ainda gosto de brincadeiras estúpidas e gosto que me mimem, que me façam sentir algo realmente a mais do que eu sou, gosto de alguém que me bote pra cima, mas essas pessoas fogem da minha vida. Eu realmente devo ser insuportável. Isso me faz lembrar a frase de uma música "Crazy people die alone". Bem, eu estou trabalhando minha mente, trabalhando MUITO para acostumar ela que minhas condições são diferentes e eu devo ficar sozinho. Eu posso falar com pessoas aqui, e ali, talvez arriscar uma coisinha diferente, abandornar o padrão. Mas nunca mais deixar ninguém entrar no meu mundo, e eu no seu. No final alguém sempre sai chorando, e esse alguém sempre sou eu. E bem, a maneira de me manter distante desses pensamentos esquisitos e dessa carência, é com uma guitarra na mão, é comprando pedais para guitarra, tatuanto, comprando roupas, fazendo desenhos de barbas malucos, baixando discos, e essas bobagens que são peculiaridades minhas, no boxe, e dormindo, conversando com CRISTO. Apesar disso tudo, eu agradeço, agradeço muito, todos falaram, se tivesse um bookmaker, todos apostariam que aos 20, 21, máximo 22 eu estaria morto ou esquizofrênico. Bem, mais 3 meses e alguns dias e eu já faço 26. Fiquem com DEUS, ótimo dia para todos!