FMyLife.com
Autor: Leo. | Publicado: 2009-05-25T22:48:00-03:00

Haha, pois é, às vezes a gente acerta na arte da navegação ociosa online. Esses dias eu tava à toa bisbilhotando o Facebook de uma conhecida e encontrei um link prum site. Muito curioso que sou, fui dar uma olhada – e me maravilhei com o conteúdo.Fmylife.com é um site onde as pessoas contam experiências ruins que tiveram nas vidas delas, de forma breve e simples, na forma de historinhas curtas, que devem sempre começar com "Today..." e acabar com "FML" (abreviação de "fuck my life", literalmente "foda-se a minha vida"), tudo com um senso de humor meio ácido e irônico. Segundo o próprio site, a ideia é servir como uma forma de desabafo, bem como mostrar que merda acontece com todo mundo às vezes, e que a gente pode rir delas também. Eu morri de rir com algumas.Pro pessoal que fala inglês, eu sugiro uma olhadinha no site; pro pessoal que não fala, eu vou traduzir aqui algumas das que eu achei mais legais - - "Hoje eu tive minha primeira entrevista de emprego, e não tava com muito apetite, por causa do nervoso. Então eu só peguei um brownie que meu colega de quarto tinha deixado na geladeira e comi ele no trem pra cidade. Faltando uns vinte minutos pra minha entrevista, eu tava tão chapado que eu não podia nem falar. FML"Hahaha, sem limites pra maconha, rsrs. "Hoje eu levei meu namorado pra conhecer meus avôs. Eles vivem no 27º andar. A sós no elevador, a gente começou a se amassar. Acontece que o elevador do prédio deles tem uma câmera, conectada a cada apartamento. Minha avó perguntou como que tinha sido. FML"No século 21, nem safadeza a gente pode mais fazer em paz. "Hoje eu descobri que estava grávida. Meu marido e eu temos tentado ter um bebê por algum tempo, e eu fiquei muito ansiosa pra dar a notícia pra ele. Quando eu entrei em seu escritório com a intenção de surpreendê-lo com a notícia, dei de cara com ele se amassando com outro cara. FML"Passada. "Hoje eu vi dez centavos no chão. Quando eu me abaixei pra pegar a moeda, minhas calças de 80 dólares rasgaram. FML"Hahaha, bem feito! Unha de fome. "Hoje eu estava num bar gay conversando com uma drag queen realmente feminina, sobre a sua rotina diária. Então eu perguntei pra ela como ela fazia pra esconder o penis dela. Ela respondeu "Mm, eu sou mulher". Eu disse "Ah, desculpa... você é pré ou pós operada?", e ela disse "Não, eu sempre fui e sempre vou ser uma mulher, seu filho da puta". FML"Hahahaha, cuspe na cara da pessoa que confunde uma mulher com uma drag. Acho que nem elas mesmas querem isso... "Hoje eu fui passear na montanha afastada onde meu namorado me levou no nosso primeiro encontro. Então eu vi um outro casal ficando nos arbustos, e liguei pra ele pra contar que alguém tinha achado nosso lugarzinho secreto. O ringtone de Bob Marley dele começou a tocar, vindo dos arbustos. FML"Caralho, meu, essa foi phoda... Só de pensar nisso eu já fico doido. "Hoje minha filha entrou no banheiro enquanto eu tava no chuveiro. Ela disse "Ei, o seu é do mesmo tamanho que o do Dylan!". Minha filha viu o pinto do Dylan, que aparentemente é do mesmo tamanho que o meu. Minha filha e Dylan tem sete anos. FML"Vai ver foi o frio da água... "Hoje minha mãe ficou falando sobre como é interessante que existem vários tamanhos de pênis. Ela também me disse que desde que ela começou o tratamento com hormônios, tem tido MUITO mais orgasmos. A gente ficou presa no trânsito por três horas. Quando eu liguei o rádio, ela desligou e ficou falando mais. FML"Haha, muito coisa de americano isso de ter vergonha de falar de sexo com a mãe, rsrs... "Hoje eu dei uma cabeçada jogando futebol e precisei de treze pontos na cabeça. Mandei mensagens de texto pra contar pra todo mundo que eu tava no hospital. Recebi uma resposta que dizia "vaca, teve o que merece", do meu primo. Ninguém mais respondeu. FML"