Castelos de areia
Autor: Kelly CC | Publicado: 2016-06-28T16:53:00-07:00


Eu cansei, cansei das mentiras, do faz de conta, das histórias fantásticas, de fingir que acredito, cansei das ofensas, das palavras maldosas, das ameaças cruéis, dos jogos inuteis, cansei de ser o briquedinho, cansei de me importar e amar quem nao ama ninguém...
&nbsp;No dia 13/09/2014 meu coração foi cruelmente ferido, fui humilhada publicamente para satisfazer o ego de um monstro cínico, cruel, falso, frio. Em outubro deste mesmo ano eu cedi ao amor que sentia, eu protegi, lutei, doei tudo de mim, mas nunca mais confiei da mesma maneira, um pedaço de mim havia se perdido para eternidade..
&nbsp; Em 2015 novamente, aprendi quão grande pode ser a dor de receber a ingratidão de quem se ama, dei tudo e muito mais do que podia para tornar o sonho de quem eu tanto amava realidade, eu perdi minha vida e minha liberdade e em troca eu recebi ingratidão, outro pedaço de mim ali partiu para nunca mais voltar.
&nbsp; Quando cedi novamente ao meu intenso amor, eu percebi que tinha medo de me entregar, que apesar do imenso desejo, no fundo meu coração dizia que tudo era mentira, um castelos de cartas feito para me impressionar, mas eu me entreguei, amei, segurei &nbsp;na mão quando precisou, carreguei no colo quando foi necessário, me ajoelhei no chão para curar as feridas das mãos e dos pés, ouvi de teus labios dizer que isso era amor verdadeiro e que isso jamais seria esquecido... Enfim em menos de 3 meses ja nem lembrava mais de nada, e eu ja estava novamente sendo humilhada publicamente para novamente satisfazer o ego do monstro...
&nbsp; Desisti de ajudar o monstro, ouvi dos labios do meu amado as coisas mais horriveis que se tinham para ouvir, depois de tudo que fiz, depois de tudo que sacrifiquei, da minha mais intensa lealdade, disse-me que eu não era de confiança para o projeto cujo qual a vida eu havia dado... Naquele dia eu morri por dentro, não minto, a tristeza foi tão grande, o punhal foi tão fundo que já não o via mais como um homem, eu gostava dele, eu queria continuar a amá-lo, mas o toque dele, as palavras, a entrega me faziam lembrar de todo mal que ele havia me feito, de todas as humilhações, de toda ingratidão, eu ja nao mais sentia o toque do homem que eu amei, eu sentia o medo frio de ser novamente por ele maltrada.
&nbsp; Eu tentei resgatar meu sentimento, ao me deitar na cama eu fechava os olhos e lembrava da nossa primeira noite, do carinho, das promessas de amor e proteção, por eu estar numa posição diferente, ele havia prometido que nunca me exporia e nunca me humilharia, mas aí me lembrei das palavras lidas no dia 13/09 da mulher que era dependente sentimental, que a melhor maneira de afastar uma pessoa assim era roubar tudo o q ela tem para q tivesse raiva de ti, lembrei da foto, dos momentos que passei so na minha gravidez, lembrei da mudança que fiz só, das coisas do meu filho que busquei e montei só, dos dias que só em casa passei muito mal, mas entao me lembrei de quando te vi em desespero e meu coração nao lhe desamparou, lhe dei tudo o que podia dar, por amor, para te ver melhor, você veio para dentro do meu lar com a pessoa que mais me odiava no mundo, mas veio pq eu o queria bem e seguro, então eu o protegi.
&nbsp; E ainda durante aquele ato lembrei dos primeiros banhos do bebe, dos cuidados, das noites suaves de amor, em seguida me lembrei da emoção em realizarmos teu sonho, &nbsp;do show q fomos juntos, do pedido de casamento na virada do ano e ardendo em desejo ao abrir os olhos me lembrei que eu não era de confiança, que eu não era nada, que todas as promessas feitas por ti sempre haviam sido quebradas, que meu filho seria registrado apenas em meu nome, pq apenas os filhos dela têm pai. Então eu entendi que por maior que fosse o meu amor, ele nunca sentiu nada por mim, eu nunca representei nada para ele, e nunca representaria.
&nbsp; O rapaz que abordei para saber como andava a atividade do grupo, disse ser teu amigo, então eu perguntei a ele se o monstro andava postando fotos minhas la, ele disse que não e começou a falar um monte de coisas sem sentido, dizendo que eu era amante, que eu sempre seria humilhada, que ele amava muito o monstro e nao queria nada de mim. Disse que ter um filho nao significava nada, enfim, eu respondi, logo em seguida contei a ele a historia de um marido q tinha um casal de gemeos, só que na raiva nao imaginei que ele estava jogando, enfim jogou bem e eu caí.
&nbsp; Hoje as palavras que dissestes da maneira que dissestes destruiram o pouco que restava, ja nao o vejo mais em &nbsp;minha frente, não sei se sinto algo. não tenho vontade, nem desejo da tua presença, eu sinto um asco muito grande ao imaginar teu cheiro, é estranho tudo isso, mas aparentemente você destruiu tudo o que restava de ti dentro de mim, nao existe mais admiração, carinho, saudades. Estou fria, talvez esteja livre de todo mal que você causa as pessoas que te amam, nao sinto dor, nem arrependimento, eu olho meu filho e acredito que para ele será melhor assim. Ele será mais feliz tendo amor de verdade, do que castelos de areia que se desmancham vez os outra e tentamos juntar o resto para construir outro castelo. Deve ter sido assim com todos os outros filhos né... O monstro te venceu, vc pertence a ele, viva como quiser eu não vou mais participar disso!