Apenas Giulio
Autor: Evelyn Lamoglia | Publicado: 2007-03-02T10:54:00-08:00

Aconteceu aos 18 anos. Para ele aos 30. Me chamaram a atenção para ele. Não achei muita coisa. Resisti, fugi, brinquei, desfiz, fiz que não entendi, demorei muuuito para acreditar, mais ainda para entrar na história... não sei se JÁ saí dela aos 40 anos. Nem sei se vou sair um dia. Difícil de entender? Então leiam... talvez vcs entendam. PARECE uma história de amor normal.Giulio era um homem especial. Professor, gato, cabelinhos lisos, compridos, olhos grandes e tristes, tocava violão, era divertido, galante, atencioso, cavalheiro, voz mansa, inteligente, simpático (até demais!), festeiro, participante, conselheiro, amigo, cúmplice, carinhoso. Fazia sucesso com as mulheres e era admirado pelos homens que nos cercavam, alunas, alunos, professoras e professores. Foi muito difícil acreditar que aquilo tudo estava ali, na minha frente, declarando seu amor e se dando a mim. Eu não soube o que fazer. Era ingênua, inocente, abobalhada mesmo. Ele insistia, eu adiava respostas, ele insistia, eu brincava, ele insistiu tanto e tão delicadamente que resolvi ver no que aquilo iria dar. Não podia, nem nos meus melhores planos, imaginar que esse homem seria marca profunda e não-cicatrizável na minha vida. Vi, senti e vivi com ele todas as emoções possíveis - boas e não tão boas assim - de um relacionamento tipicamente atípico. Tinha muita delicadeza, paciência, carinho, cumplicidade, amizade, proteção. Tinha dor, ciúme, provocação, briga, concorrências desleais, mentiras necessárias, cobranças desmedidas. Teve briga dele com ele mesmo, comigo, com outro. Eu e ele terminamos, eu e ele pedimos para voltar nessa ordem e na desordem disso também. Teve festa à fantasia, rodopio no colo em salão de baile, teve serenata, bilhetinho que virou música, crises de ciúme explícitas - tão fofo!!. Fingíamos não saber que todo o mundo sabia que estávamos juntos, éramos namorados, amigos inseparáveis, cúmplices profissionais e amantes. O legal era que todos eles fingiam que também não sabiam. E assim íamos vivendo. E era muito bom... até que começou a não ser mais tão bom assim. O amor começou a ficar muito exigente, o entorno começou a ficar muito pesado, minhas necessidades absolutas de mudança (que existem até hoje e não precisam ser absolutamente só para melhor) começaram a fazer ninho. Voltei a fugir, tentei desistir, ele voltou a insistir, não consegui resistir. Fugir era sofrer muito, ficar era sofrer demais. Eu, que tanto tinha brincado e resistido, estava irremediavelmente dentro daquela história. O sofrimento era inversamente proporcional em peso, profundidade e forma ao amor que existia naquilo. O ponto final teria que vir de uma forma radical, absoluta, irremediável. Arrumei as malas, fugi para Natal. Se 200 km (BM-RJ) não eram suficientes para nos desgrudar, que tal tentar 3000km? Assim foi feito. Feito sem ter a menor certeza se o sofrimento seria suportável. Hoje posso dizer que suportável foi, dado que não morri. A delicadeza, o carinho, a cumplicidade, a profundidade e certeza de muito amor presente numa relação nunca mais se deu. Outros amores vieram, outras paixões apareceram, outras vivências e experiências aconteceram. Nenhuma delas hoje pode ser descrita com o mesmo carinho. Giulio morreu. Eu não soube de sua morte quando ela aconteceu de fato. Soube 2 anos depois, no dia de seu aniversário. Perderia Giulio no dia em que ele começasse a existir. Estava escrito. Assim se deu.