642 Frases Engraçadas Para Twitter, MSN, Facebook E Orkut!
Autor: Ser "Modelo" é viver para todos. | Publicado: 2011-09-30T16:56:00-07:00


Se souber mais frases, deixe nos comentários que nós a publicamos!“12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….”
“24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?”
“92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!”
“97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.”
“A cal é virgem porque o pincel é brocha.”
“A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.”
“A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.”
“A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.”
“A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???”
“A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.”
“A diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.”
“A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.”
“A distãncia ideal da sogra? Nem tão perto que possa vir de chinelo, e nem tão longe que ela precise vir de malas!”
“A escola é simplesmente um oceano, onde os professores ficam navegando e os alunos ficam boiando.”
“A feiura esta nos olhos de quem nao bebeu.”
“A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.”
“A humanidade tá perdendo seus gênios.Aristóteles faleceu,Newton já era,Einstein morreu e eu ñ tô passando bem hoje.”
“A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.”
“A juventude não é uma época da vida, é um estado de espírito.”
“A lei do universitário é nunca deixar que seu professor note que você existe.”
“A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela… é melhor ficar triste mesmo.”
“A matemática é virgem porquê o trigo não metria.”
“A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.”
“A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística.”
“A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente… Só não deve querer transformar o sonho em realidade.”
“A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem.”
“A mulher mais feliz do mundo é a mulher do Saci, por que se ela leva um pé na bunda quem cai é ele.”
“A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo.”
“A paz que procuramos muitas vezes está no silêncio que não fazemos”
“A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!”
“A primeira amnésia a gente nunca esquece!”
“A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece.”
“A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.”
“A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!”
“A única mulher que andou na linha o trem pegou.”
“A única sogra que presta é a da minha mulher.”
“A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.”
“A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.”
“A vantagem de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo.”
“A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.”
“A vida é assim mesmo. Num dia a gente perde, no outro ganham da gente.”
“A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes.”
“A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.”
“A vida não consiste em ter boas cartas na mão e sim em jogar bem as que se tem.”
“A virtude da humanidade consiste em amar os homens; a prudência, em conhecê-los.”
“Acho que o Tiririca vai ser um ótimo deputado. Ele já é acostumado com circo mesmo!”
“Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.”
“Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.”
“Administrar dinheiro é fácil. Difícil é administrar a falta dele.”
“Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele. “
“Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca.”
“Agora vou votar nas putas! Cansei de votar nos filhos dela.”
“Agua mole pedra dura, tanto bate, ate que acaba a agua!”
“Alegria de pobre é impossível.”
“Algo justo nesta vida, o sutiã: oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos.”
“Algumas vezes acho que meu chefe é um completo idiota. Mas só algumas vezes, pq na maioria eu tenho mesmo é certeza.”
“Alguns dizem que o trabalho duro nunca matou ninguém. Mas pergunto: pra que arriscar?”
“Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos.”
“Amar sem ser amado é a mesma coisa que limpar a bunda sem ter cagado!”
“Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.”
“Amo mais a sogra da minha mulher, do que a minha.”
“Andam falando que eu não presto. Veja que ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade.”
“Antigamente eu falava sozinho. Agora com o Twitter eu falo sozinho com um monte de gente!”
“Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.”
“Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei.”
“Após décadas de estudo ficou comprovado. O casamento é o principal motivo dos divórcios.”
“Aprenda que o mundo não gira em torno de você… só quando você bebe demais.”
“Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.”
“Aquela mulher não era feia, foi você que bebeu pouco!”
“Aquele que desperdiça o dia de hoje, lamentando o de ontem, desperdiçará o de amanhã, lamentando o de hoje.”
“Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.”
“Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.”
“Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!”
“As DROGAS provocam amnesia e outras coisas que não me lembro mais…”
“As más-línguas falam de mim, as boas, deixo me chupar.”
“As mulheres perdidas são as mais procuradas.”
“As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!”
“As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada.”
“As vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.”
“As vezes é preciso parar e olhar para longe, para podermos enxergar o que está diante de nós.”
“Assédio sexual só é crime quando o cara é pobre.”
“Atrás de toda grande fortuna tem algum crime.”
“Avião é seguro – nenhum deixou de voltar à terra!”
“Baseado em fatos reais: Maconha enrolada em jornal.”
“Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente.”
“Bebo até cair… depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!”
“Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.”
“Beijo é como ferro elétrico: liga em cima e esquenta em baixo.”
“Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…”
“Bom, sé é pelo bem do povo… o povo que se dane!”
“Cabelo ruim é igual bandido, ou tá preso ou tá armado.”
“Cachorro que late não morde… enquanto late!”
“Cada Maomé tem a montanha que merece!”
“Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.”
“Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este verso.”
“Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro”
“Cão bravo perdido. A quem achar, minhas sinceras desculpas.”
“Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.”
“Casa de “tolerância” é um local onde se tolera tudo… Menos a falta de dinheiro.”
“Casamento é igual a Avenida Paulista: começa no Paraíso e termina na Consolação.”
“Casamento é igual a caxumba, se não cuidar vai pro saco.”
“Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.”
“Casamento é uma propina para fazer com que a empregada pense que é uma dona de casa.”
“Casamento não é bom, isso é fato verdadeiro. Pois o diabo não se casou e Jesus morreu solteiro.”
“Casamento que começa em motel , termina em “pensão”!”
“Casamento: estado ou condição de uma comunidade formada por um senhor, uma senhora, e dois escravos.”
“Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.”
“Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!”
“Castigo da bigamia é ter duas sogras.”
“Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém… exceto à galinha!”
“Celular é igual celulite, todo bundão tem.”
“Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer… “Eu sou gostosa”Só que em braile!!!”
“Censo 2010: Em cada quatro pessoas, uma é homossexual. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o viado é você.”
“Cerveja faz mal, quando falta.”
“Chato é aquele que quando você fala aparece lá em casa, e ele aparece!”
“Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros”
“Chefe Doril – Quando pinta um problema some.”
“Chefe: é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e vem tarde quando você vem cedo.”
“Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.”
“Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!”
“Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!”
“Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha.”
“Coma de tudo, porque pizza não engorda, massa não engorda, chocolate não engorda. Quem engorda é você!”
“Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…”
“Comecei uma dieta nova e, em catorze dias, já perdi duas semanas.”
“Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas.”
“Como gaúcho tira a camisinha? Ele dá dois passos pra frente.”
“Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.”
“Conversa entre dois tobogãs: Nossa, como os anus passam depressa.”
“Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.”
“Crente não vê televisão porque não acredita em imagens.”
“Criança e tamanco só se faz com pau duro.”
“Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!”
“Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!”
“De hoje pra trás eu parei de beber.”
“De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena.”
“De súbito, ela despiu o seu corpo suave e virgem e disse: Faz-me sentir mulher!, ele sorriu, despiu-se, atirou a roupa para cima dela e disse: Toma! Vai lavar!”
“Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.”
“Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim.”
“Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta.”
“Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.”
“Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.”
“Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.”
“Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!”
“Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente.”
“Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.”
“Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me deres força eu arrebento ele!”
“Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.”
“Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a mando.”
“Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!”
“Diga sempre a verdade, mesmo que tenha de mentir um pouquinho!”
“Dinheiro é exatamente como sexo: você não pensa em outra coisa quando não o tem só pensa nisso quando o tem.”
“Dinheiro e mulher bonita, até hoje só vi na mão dos outros!”
“Dinheiro não é tudo, mas é cem por cento.”
“Dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito.”
“Dinheiro nao tras felicidade, mas antes chorar numa ferrari do que chorar no busão”
“Dinheiro não traz felicidade mas ajuda em uns 97%.”
“Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.”
“Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz.”
“Dinheiro não traz felicidade: manda buscar.”
“Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.”
“Dizem que a bebida causa 3 males: cirrose, amnésia e… e… uma outra coisa que eu não consigo lembrar!”
“Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.”
“Dizem que quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e nunca saiu da cozinha.”
“Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo”
“Dou tudo que minha mulher pede e não é mole.”
“Driver do Mouse: Mouse não encontrado. Matar o gato? (S/N).”
“Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!”
“Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.”
“Dúvida ecológica – O Hulk faz fotossíntese???”
“É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.”
“É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.”
“É difícil dizer quando uma geração termina e a próxima começa – mas é em algum ponto por volta de nove ou dez da noite.”
“É melhor duas abelhas voando do que uma na mão”
“É melhor ser pessimista do que otimista. O pessimista fica feliz quando acerta e quando erra.”
“E o confeiteiro disse à John Lenon: “O sonho acabou…”!”
“Eduquem as crianças e não será preciso castigar os homens.”
“Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.”
“Em rio de piranha, jacaré usa camisinha”
“Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba!”
“Engraçado como a morte acaba com sua vida!”
“Enquanto não encontro a mulher certa, me divirto com as erradas.”
“Entre o sim e o não, opte pelo ‘Tô cagando e andando’!”
“Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.”
“Errar é humano. Culpar outra pessoa é política.”
“Escola é igual piscina: as professoras nadam, os alunos boiam e as notas afundam.”
“Escrever um livro é muito fácil: Comece com uma maiúscula e termine com um ponto. No meio você coloca qualquer merda.”
“Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.”
“Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.”
“Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.”
“Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora…a mulher rola e finge de morta…”"
“Eu achava que era indeciso… mas agora não estou tão certo disto.”
“Eu acho que não estou tão confuso quanto você acha que eu penso que estou.”
“Eu acho que testes em animais são uma péssima ideia. Eles ficam nervosos e acabam errando as respostas.”
“Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.”
“Eu bebo para dormir e acordo para beber.”
“Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!”
“Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete.”
“Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!”
“Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… não é bonito mais é profundo!”
“Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!”
“Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!”
“Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?”
“Eu não acredito em duendes, eles mentem muito!”
“Eu não pago para fazer sexo. Eu pago para a mulher ir embora depois de eu gozar.”
“Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.”
“Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!”
“Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia”
“Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros.”
“Eu sou cravo, minha mulher é rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a erva daninha que fudeu o meu jardim.”
“Eu sou imortal, pois não tenho onde cair morto.”
“Eu sou macho! Uso xampu que arde nos olhos.”
“Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas.”
“Evite acidentes. Faça de propósito”
“Existem 24 horas num dia… E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!”
“Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.”
“Extra! Extra! Ancião é multado por passar dos 80.”
“Extra! Extra! Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.”
“Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.”
“Extra! Jogadores de tênis promovem nova onda de saques.”
“Faculdade é igual o mar: Alunos boiando, professor navegando, notas afundando e ‘nois’ tirando onda…”
“Faz da sua ausência o bastante para qe eu venha sentir a sua falta, mas não a prolongues a ponto de eu me acostumar a viver sem ti!”
“Fazendo merda que a gente aduba a vida.”
“Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!”
“Feliz é dono de sexshop, que pode dizer Pegue suas coisas e vá se fuder!”
“Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.”
“Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.”
“Filho é igual peido: você só aguenta o seu… e olhe lá…”
“Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e o dia da minha morte. Os dois deram a mesma data!”
“Frase da Barbie Divorciada: O que é meu, é meu e o que é seu é nosso!”
“Frase de Caminhão: Dieta da sopa: Deu sopa eu como!”
“Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar…”
“Há três coisas que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida.”
“Há várias maneiras de ser entendido: ser claro é uma delas.”
“Hemorróidas e dinheiro: Se você tem, não conte pra ninguém.”
“Herrar é umano.”
“Hipótese é uma coisa que não é, mas a gente faz de conta que é, pra ver como seria se ela fosse.”
“Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.”
“Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!”
“Homem feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele mesmo acha que é.”
“Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.”
“Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera”
“Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira…”
“Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!”
“Jamais bata em homens com óculos… Use as mãos.”
“Jamais diga uma mentira que não possa provar.”
“Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém.”
“Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase: ‘Isso não podia ter acontecido?’ Preservativo imperfeito professora!”
“Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!”
“Justo é o sutiã: Oprime os grandes, levanta os caídos e disfarça os pequenos!”
“Larguei a bebida, só não sei onde.”
“Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que você existe!”
“Lembre-se: nunca dê ouvidos ao Mike Tyson!”
“Li que fumar fazia mal, parei de fumar. Li que beber fazia mal, parei de beber. Li que fazer sexo fazia mal. Parei de ler.”
“Loira 1 – Nossa, como tá escuro aqui né? Loira 2 – Não sei, eu não tô enxergando nada.”
“Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.”
“Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!”
“-Mãe, posso usar sutiã? -Não. -Por favor mãe. -Não. -Mas eu já tenho 15 anos mãe. -Já disse que não André Amorim!”
“Mais importante que a beleza interior é a riqueza no exterior.”
“Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…”
“Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.”
“Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim.”
“Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.”
“Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!”
“Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho … e continua cavando!”
“Me chama de telescópio que eu te faço ver estrelas”
“Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura.”
“Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!”
“Meu pai me bateu só porque eu estava usando uma mini-saia. Poxa pai, eu já sou um garoto de 15 anos!”
“Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?”
“Minha mulher é a rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a praga que estragou meu jardim.”
“Minha sogra caiu do ceú, é que a vassoura quebrou.”
“Minha sogra é 10! 10 dentada… 10 miolada… 10 pencada… 10 aforada… 10 ajeitada… 10 trambelhada… 10 bocada… 10 equilibrada…”
“Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça.”
“Mostre-me um bom perdedor que eu te mostro um idiota.”
“Motel a gente paga pra fuder. Faculdade a gente paga pra se fuder.”
“Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo…”
“Mulher de amigo meu é igual a muro alto… ..sei que é perigoso, mas eu trepo.”
“Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.”
“Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.”
“Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!”
“Mulher deve ser tratada como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.”
“Mulher é como cachaça: no começo é ótimo, mas depois, é só dor de cabeça!!!”
“Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega.”
“Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…”
“Mulher Invisível trai o marido durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!”
“Mulher, hemorróidas e dinheiro, quem tem não diz.”
“Mulheres e gatos farão o que bem entenderem, e homens e cães deveriam relaxar e se acostumarem com a idéia.”
“Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.”
“Nada é tão ruim que não possa ficar pior!”
“Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir, porque estou com fome!”
“Não bebo água… os peixes transam nela!”
“Não bebo mais, nem menos… Assim tá bom.”
“Não cobiçais a mulher do próximo, principalmente quando o próximo estiver próximo.”
“Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.”
“Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.”
“Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.”
“Não deixe que nada te desanime, pois até um pé-na-bunda te empurra prá frente.”
“Não discuta com sua esposa enquanto ela estiver dobrando seu paraquedas.”
“Não discuta com sua esposa quando ela estiver dobrando seu para-quedas.”
“Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora em que isso acontecer.”
“Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco.”
“Não entendo essas pessoas que só pensam em dinheiro. A fama e o sucesso também são importantes.”
“Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.”
“Não há dia melhor do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca!”
“Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo!”
“Não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo.”
“Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão…”
“Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!”
“Não quero ter filhos por dois motivos: não divido o meu videogame, nem os peitos da minha mulher.”
“Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…”
“Não ria de tudo. Quem acha tudo gozado é faxineira de motel.”
“Não roube, o governo detesta concorrência.”
“Não se veja como um homem feio. Se veja como um ogro bonito.”
“Não sei com quantos paus se faz uma canoa, mas seu pai é foda! Com um só ele fez um avião!”
“Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!”
“Não sou um esbanjador, mas um gastador. Minha relação com o dinheiro é de generosidade.”
“Não tenho tudo que amo, mas um amigo meu do Paraguai, ficou de ajeitar para mim.”
“Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!”
“Nasci careca, pelado e sem dentes, o que vier é lucro!”
“Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae.”
“Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais.”
“Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu!”
“No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!”"
“No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!”
“No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco.”
“No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!”
“No Rio de Janeiro Tropa de Elite 2 vem sendo exibido exclusivamente em 3D. Impressionante como as balas perdidas parecem reais.”
“Nos restaurantes de Salvador, a pressa é inimiga da refeição.”
“Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.”
“Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.”
“Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.”
“Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!”
“Nunca ande pelo caminho traçado, pois ele conduz somente até onde os outros foram.”
“Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.”
“Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.”
“Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.”
“Nunca diga ao seu irmão menor que você não gosta dele… mostre pra ele!”
“Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.”
“Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.”
“Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!”
“Nunca olhe pra trás sem antes virar o pescoço.”
“Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.”
“Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés.”
“Nunca tive problemas com drogas. Só com a polícia…”
“Nunca xingue o seu vizinho, ele pode ser o seu pai.”
“O amor é cego, mas o casamento devolve a visão.”
“O amor é como campim, você planta, ele cresce, aí vem uma VACA e acaba com tudo.”
“O amor é um baratinho, nove meses de carinho e depois um molequinho!”
“O arroto é um peido que subiu na vida.”
“O bom do trabalho em equipe é que se algo der errado sempre se pode culpar alguém.”
“O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua…”
“O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!”
“O cara era vegetariano. Levou a menina pra moita e comeu a moita.”
“O casamento é a maneira de um homem descobrir que tipo de marido sua mulher teria preferido.”
“O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.”
“O casamento é um sonho, a mulher é o despertador.”
“O casamento é uma tragédia em dois atos. Um no civil e outro no religioso.”
“O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.”
“O cérebro humano começa a trabalhar no momento em que o sujeito nasce e não pára até o momento em que ele sobe num palanque para fazer um comício.”
“O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.”
“O chifre é como consórcio, quando menos se espera é contemplado.”
“O chifre é como consórcio, quando você menos espera é comtemplado.”
“O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude!”
“O dinheiro não é tudo e, muitas vezes, não é nem mesmo suficiente.”
“O dinheiro não é tudo na vida. Também tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários.”
“O dinheiro não nos traz necessariamente a felicidade. Uma pessoa que tem dez milhões de dólares não é mais feliz do que a que tem só nove milhões.”
“O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.”
“O duro não é carregar o peso chifre, mas sustentar a vaca.”
“O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora.”
“O habitat natural da sogra é um lugar cheio de paninhos em cima dos moveis e cadeado na geladeira.”
“O herói é aquele que não conseguiu escapar no último momento.”
“O homem é o único animal que pensa que pensa.”
“O homem que fala de ausentes em tua presença, falará mal de ti em tua ausência.”
“O importante não é apenas ganhar, mas também humilhar o adversário!”
“O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe”
“O isopor é meu pastor e a cerveja não faltará.”
“O Lula é uma pessoa traumatizada. Ele sempre termina a música dos dedinhos antes dos outros!”
“O maior defeito da democracia é que somente o partido que não está no governo sabe governar.”
“O mais próximo da perfeição que uma pessoa consegue chegar é quando ela preenche um formulário de emprego.”
“O mais tolo é aquele que descute o sucesso dos outros invés de investir no seu.”
“O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, porque se falir, você ainda pode comer o estoque.”
“O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco…”
“O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…”
“O pavão de hoje é o espanador de amanhã.”
“O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.”
“O que importa é a beleza interior, tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade (Autor desconhecido, feio, pobre e de pinto pequeno)”
“O que mais desespera não é o impossível, porém o possível não alcançado.”
“O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.”
“O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal.”
“O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.”
“O se-senhor sa-sabe onde fi-fica e esco-cola para ga-gagos? -Mas pra que? O senhor já gagueja tão bem.”
“O sexo é a fonte da vida, mas que deixa a gente morto, deixa.”
“O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!”
“O tempo é relativo. Passa depressa ou rápido dependendo de que lado da porta do banheiro você está.”
“O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente.”
“O único homem que não erra é aquele q nunca faz nada.”
“O único homem que não pode viver sem mulheres é o ginecologista.”
“O único homem que tentou entender as mulheres, morreu de rir.”
“O único lugar onde sucesso vem antes de trabalho é no dicionário.”
“O verdadeiro sucesso é encontrar o trabalho da sua vida na ocupação que você ama.”
“Olho nos teus olhos e vejo duas bolinhas brilhando, olho nos teus cabelos e vejo dois piolhos pulando.”
“Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!”
“Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo…”
“Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado.”
“Os gatos são a prova de que comer e dormir não é de todo ruim.”
“Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.”
“Os nossos japoneses são mais esquisitos que os dos outros!”
“Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.”
“Os primeiros quarenta anos de sua vida nos dão texto, os trinta anos seguintes, o comentário.”
“Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental…. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!”
“Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.”
“Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros.”
“Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.”
“Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda. O pessimista tem certeza!”
“Otimistas são pessimistas mal informados.”
“Para bom bebedor meia garrafa basta.”
“Para evitar filhos, transe com a cunhada – só nascem sobrinhos.”
“Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!”
“Para que repetir os erros antigos quando há tantos erros novos a cometer!”
“Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se!”
“Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias.”
“Parente quando vem pra casa é que nem peixe: passou de três dias começa a feder.”
“Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante chinês: Melhor não conhecer. Senão você não come”
“Passado de mulher é igual cozinha de restaurante, se você conhece você nao come.”
“Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante.”
“Pau que nasce torto trepa de lado.”
“Pau que nasce torto, mija fora da privada.”
“Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.”
“Pensei em parar de beber, mas sou brasileiro e não desisto nunca!”
“Penso, logo desisto.”
“Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: Bonito, hein!”
“Perdoe seus inimigos, mas não esqueça seus nomes.”
“Pessimista é um sujeito que olha para os dois lados da rua antes de atravessar uma rua de mão única.”
“Pessimista: alguém que se queixa do barulho quando a sorte lhe bate à porta.”
“Pinto e carro grande: Se você não sabe manobrar; aprenda!”
“Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar !!!”
“Pior do que achar um bicho na goiaba, é achar só a metade dele…”
“Pior do que coice de burro só praga de sogra.”
“Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia…”
“Pobre é f*, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.”
“Pobre quando bota a mão no bolso tira 5 dedos.”
“Pobre quando põe a mão no bolso só tira os cinco dedos.”
“Pobre só enche a barriga quando morre afogado.”
“Pobre só sobe na vida quando explode o barraco.”
“Pobre só vai para frente quando tropeça.”
“Político honesto é igual unicórnio, eu nunca vi, mas deve existir.”
“Por falta de roupa nova, passei ferro na véia!”
“Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha!”
“Por favor não respire: estou fumando.”
“Por favor, não me comam! Eu tenho mulher e filhos. Comam eles! Homer Simpson”
“Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.”
“Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja?”
“Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.”
“Prefiro uma picada de cobra do que um beijo da minha sogra.”
“Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.”
“Preserve a natureza… não coma piranha!”
“Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé!”
“Previna-se contra os vírus – ferva seu computador antes de usar!”
“Primeiro de abril. Dia nacional do político brasileiro.”
“Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!”
“Qdo você tá triste ninguém repara sua lágrima. Qdo você tá feliz ninguém repara seu sorriso. Agora… experimente soltar um peido.”
“Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento? Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.”
“Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda… Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira…”
“Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? – Homens solteiros e mulheres casadas…”
“Qualquer cogumelo é comestivel, mas alguns apenas uma vez!”
“Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo.”
“Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso.”
“Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.”
“Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza.”
“Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.”
“Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.”
“Quando nois bebe, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué amor, nois faiz. Quando nois qué estudá… aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro.”
“Quando o Aurélio acabou de escrever o dicionário, ele ficou sem palavras.”
“Quando o homem fala de sexo pra mulher é Assédio Sexual. Mas quando a mulher fala sobre sexo para o homem são R$3.95 por minuto!!”
“Quando pequenos, pensamos que dinheiro é a coisa mais importante do mundo. Depois que crescemos, temos certeza!”
“Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..”
“Quando sentir um vazio dentro de você… coma porquê deve ser fome.”
“Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem parabéns. Mas ninguém apalpa seu saco e diz bom trabalho.”
“Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha.”
“Quando um não quer… o outro insiste!”
“Quando uma garota se casa, ela troca a atenção de muitos homens pela desatenção de um.”
“Quando você sair de casa e um pombo te cagar na cabeça, agradeça a Deus por vacas não voarem.”
“Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres!”
“Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!”
“Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!”
“Quem cedo madruga passa o dia com sono.”
“Quem com ferro é ferido… precisa tomar anti-tetânica.”
“Quem dá aos pobres , cria o filho sozinha !”
“Quem dá aos pobres… paga o motel!”
“Quem dá aos pobres… engravida!”
“Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.”
“Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!”
“Quem não tem cão… não gasta dinheiro com veterinário!”
“Quem ri por último… é porque não entendeu a piada!”
“Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.”
“Quem tem muito dinheiro pode ser burro o quanto quiser.”
“Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!”
“Quem tudo quer… fica enchendo o saco pedindo!”
“Quem usa dois relógios jamais sabe a hora certa.”
“Quem vê cara não vê nuca.”
“Quer conhecer tua namorada? Case-se com ela! Quer conhecer tua mulher? Separe-se dela!”
“Quer um Chokito? Então põe o dedito na tomadita!”
“Queria ser pobre só por um dia. E não sempre, como agora.”
“Recessão é quando seu vizinho perde o emprego, depressão é quando você perde o seu.”
“Restaurante de sapos: ‘Garçom, não há uma mosca na minha sopa!’.”
“Rico pega o carro e sai … O pobre sai e o carro pega.”
“Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é viado…”
“Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!”
“Sabe como fazer um idiota esperar 24 horas? Amanhã eu te conto!”
“Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder.”
“Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada.”
“Se a bebida atrapalha o seu trabalho, pare de trabalhar.”
“Se a bebida está prejudicando o seu casamento… abandone sua mulher!”
“Se a vida lhe virar as costas, passe a mão na bunda dela!”
“Se água fosse tão boa como achamos, o peixe era o animal mais cheiroso da Terra.”
“Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!”
“Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas… continue pastando!”
“Se as pessoas que falam mal de mim soubessem o que penso delas, falariam muito mais.”
“Se barba fosse sinal de sabedoria, o bode não tinha chifre.”
“Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!”
“Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria imortal.”
“Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP”
“Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!”
“Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.”
“Se dirijir não beba, se for beber, me chama.”
“Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.”
“Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!”
“Se eu morrer… minha mãe me mata!”
“Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.”
“Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!”
“Se lhe chamarem de corno, não segure sua raiva, mete o chifre neles!”
“Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!”
“Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?”
“Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.”
“Se meu dinheiro falasse ele diria: Fui!”
“Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles.”
“Se não encontrar a metade da laranja, fique com a metade do limão, adicione açúcar, gelo e pinga, e seje feliz!”
“Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada.”
“Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.”
“Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.”
“Se o crime não compensa, então meu emprego é um crime!”
“Se o dinheiro fala, o meu sempre diz adeus.”
“Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.”
“Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.”
“Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.”
“Se o Xororó fosse dono de uma sorveteria, nela teria uma sobremesa chamada Sundae Junior!”
“Se pra você o dinheiro não traz felicidade, então me dê o seu e viva feliz!”
“Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco seria pré-histórico!”
“Se seus sonhos estiverem nas nuvens, não se preocupe,pois eles estão no lugar certo; agora construa os alicerses.”
“Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida…”
“Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus”
“Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.”
“Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere, que logo passa.”
“Se um dia, a vida lhe der as costas… Passe a mão na bunda dela.”
“Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela.”
“Se uma pessoa te enganar ela merece uma surra, se esta mesma pessoa voltar a te enganar quem merece a surra é você.”
“Se você for corneado e pensar em pular de um prédio, lembre-se: Você ganhou um par de chifres e não de asas!”
“Se você ri, dou risada com você, se você chora,choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.”
“Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver destes, então uma quinta maneira, para a qual você não está preparado, acontecerá!”
“Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.”
“Se você é capaz de sorrir quando a merda é inevitável, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.”
“Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!”
“Se você não pode ajudar, atrapalhe, porque o importante é participar!”
“Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.”
“Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.”
“Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.”
“Se você tem medo da solidão, não se case.”
“Se você tem que perguntar quanto custa, é porque não pode comprar.”
“Seios são iguais a um autorama é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.”
“Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.”
“Seqüestraram a minha sogra! Não aceito negociações!”
“Ser pobre é entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal.”
“Ser pobre é guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.”
“Ser pobre é lamber o papel da tampa do iogurte.”
“Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir.”
“Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!”
“Sexo é como neve: você nunca sabe quantos centímetros vai ter ou quanto tempo vai durar.”
“Sexo é hereditário. Se seus pais não fizeram, provavelmente você também não fará.”
“Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente você também não faça.”
“Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.”
“Sexo sem amor é uma experiência vazia, mas dentre as experiências vazias é certamente a melhor.”
“Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet.”
“Só dou carona a quem me dá.”
“Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.”
“Só os bebados conseguem de fato, perceber que a Terra está girando.”
“Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.”
“Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.”
“Sogra é igual a mandioca, as boas estão enterradas.”
“Sogra é igual cerveja só é boa gelada em cima da mesa.”
“Sogra é o único reptil do mundo que vê novela e faz tricô.”
“Sogra é que nem inquilino, um indivíduo que mora na sua casa e você odeia.”
“Sogra é que nem onça, todo mundo defende, mas ninguém quer ter por perto.”
“Sogra não é parente é acidente.”
“Sogra não é parente, é castigo.”
“Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa.”
“Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.”
“Sonhos tem significados. Quando eles acontecem significa que você está dormindo.”
“Sorria na juventude porque na velhice não terás dentes.”
“Sou anomalista de sistemas e trabalho na MicroSofre!”
“Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, a pessoa que você não é.”
“Tá escrito “insira o disco 3″, mas só couberam 2 no drive..”
“Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!”
“Tanto no truco quanto no sexo, ou você tem um bom parceiro ou tem uma boa mão.”
“Ter amigos de verdade é igual a mijar nas calças. Todo mundo vê, mas só você sente o calor…”
“Tinha um pintinnho chamado Relam. Um dia choveu e Relam piou!”
“Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.”
“Tô passando mais fome que piolho de peruca.”
“Todo dia é a mesma coisa: filho faz isso, filho faz aquilo … Não vejo a hora de fazer 40 anos e sair daqui de casa.”
“Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.”
“Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.”
“Todos têm memória fotográfica, só que alguns não têm filme.”
&nbsp;“Toma Red Bull que te dá asas, só não vá achar que é o Super Homem e que tem peito de aço!” (by Twitando)
“Trabalhando arduamente 8 horas por dia você poderá se tornar um chefe e trabalhar 12 horas por dia.”
“Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!”
“Trate bem seus filhos … eles escolherão o seu asilo.”
“Tudo na vida passa, até a uva passa!”
“Tudo o que puder dar errado, dará errado.”
“Tudo que é bom dura o tempo necessário para ser inesquecível.”
“Twitter é que nem ‘Lost’: quando você menos espera, aparece um animal do outro lado do mundo te seguindo. (Frase enviada por Matheus Giovanni.)”
“Ultimas palavras do peixe: “Estou frito!!!”"
“Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.”
“Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.”
“Um bilhão aqui, outro ali, e daqui a pouco você vai estar falando sobre dinheiro de fato.”
“Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.”
“Um coração alegre faz tanto bem quanto os remédios.”
“Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.”
“Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.”
“Um homem é um sucesso se pula da cama pela manhã, vai dormir à noite e, nesse meio tempo, faz o que gosta.”
“Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta.”
“Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler.”
“Uma semana na academia e já percebo mudanças no meu corpo… As mãos já estão cheias de calos.”
“Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.”
“Usar drogas não é problema… O problema é a polícia!”
“Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e… Ops!”
“Vaticano já inicia processo de canonização daquele que atualmente vem fazendo muitos milagres… o Photoshop!”
“Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário”
“Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.”
“Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existem.”
“Você acredita em amor à primeira vista ou vou ter que passar aqui de novo?”
“Você ainda está lendo isto? Que paciência…”
“Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi.”
“Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.”
“Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!”