summertime sadness
Autor: Priscilla Bulhões | Publicado: 2013-11-14T19:21:00-08:00


Hoje &nbsp;nós faríamos 12 meses. E daqui a dois dias é seu aniversário. Eu tô aqui ouvindo Lana Del Rey e escrevendo sobre você. Parece que aos poucos eu tô voltando a ser quem eu era, ouvir o que eu ouvia, fazer o que eu fazia.. até voltei a escrever. Acho que to aprendendo a a ser quem eu sou e olha que idiota né? Tô aqui escrevendo essa merda.



"Vomitando as palavras" na verdade. Coisas que eu já deveria ter te dito mas só depois de muito tempo me perguntando o "por quê", sem conseguir dormir, sem conseguir ter uma vida normal, encontrando companhia num copo de bebida, num cigarro ou em outros corpos vazios, tentando preencher um vazio que pra mim só você podia preencher, além de contar essa droga de história pra todo mundo me lamentando com o coração em pedaços.

E hoje depois de passar a porra de uma tarde bebendo, ouvindo Pablo do Arrocha e me identificando com cada palavra, cada letra da música dele eu pensei:

"Mas porra caralho, eu tô na merda mesmo." Ou tava, eu prefiro dizer que tava, porque hoje eu não sinto mais a falta de você.



E olha minha filha é terrível não sentir nada, ser só um coração vazio. Hoje em dia só restou esse coração cheio de buracos, frieza e insegurança.



Eu não sei se você tem noção do tumulto que causou na minha vida. Eu te acho sem noção mesmo. Há 12 meses exatos eu conheci você... mas pera eu conheço você???? Não sei até hoje. Quando você apareceu eu posso te dizer que eu me apaixonei de cara, sim quando você ainda tava na escola e eu no ensino médio. Mas até ai nada. A gente nem se falava, eu pensava cá comigo "essa menina é linda, e hetero vai querer o que comigo?"



Mas aí um dia, alguns anos depois e um belo dia eu tomei iniciativa e tive a maldita ideia de te chamar pra minha casa e você foi. E eu posso afirmar com todas as letras do alfabeto que sim, com aquele beijo eu me apaixonei, o teu sorriso pra mim era a coisa mais linda do universo. Eu te queria mais que tudo, eu só queria te fazer feliz. Pra mim não importava nada, eu enfrentaria tudo por você, assim como fiz e desfiz de tudo por sua causa.



Fiquei ensaiando mil coisas sobre você. Gravei a porra do som da sua risada na cabeça, porque era como musica. O que eu posso dizer?



Você tem uma risada incrível. E sem querer ser uma idiota, mas você tinha tudo pra ser perfeita. Mas não é, claro. Você tem mil idiotices e chatices na bagagem. Tem um ar de menina independente, que não precisa de ninguém. Mas quando tá no escuro, ainda pede pra alguém abrir um pouquinho a porta e deixar a luz entrar. Você tem vergonha até de ligar pra pizzaria pra pedir uma pizza. VOCÊ NEM SABE, mas todo dia eu tentava fazer ser diferente. Mas você é tão indiferente, que a minha diferença não afetava em nada. Você é a unica pessoa que me dá certeza de duvida. Eu acho que você podia ser o mundo inteiro se você quisesse. Porque você é tudo. Você é teimosa. E guarda rancor na mala. Você sabe perdoar, mas precisa de umas aulinhas de como esquecer. Quando você desiste ou acha que sabe de tudo, não tem jeito. Meu Deus, que mania insuportável que você tem de achar que pode burlar tudo o que mandam você fazer. O seu cabelo &nbsp;é macio e cheiroso. E eu, no meu maior papel de idiota, decorei até o cheiro do seu cabelo. O cabelo que toda semana você queria mudar. Porque você nunca tava satisfeita com nada. Nadinha. Eu tinha que lembrar pra você todo dia que eu tava ali por você.

E como só você conseguia fazer eu gostar das coisas que eu odeio...



Será que você conta por ai que estragou alguém? Será que na sua cartela de ex’s do currículo, consta aquela que você desgraçou? Desgraçar no sentido de tirar a graça, de tirar o ar, de tirar a vontade de querer alguém. Mentira, essa vontade nem você seria capaz de me tirar, o problema é justamente o que você me ensinou a fazer com ela: pegar a primeira pessoa que aparecer na frente, rezando para que ela me tire do chão, pelo menos um pouquinho parecido com o que você fazia. Estupidamente ninguém supera você. Idiota.



Sabe, todo dia eu torço pra encontrar alguém com o seu jeito. Mas ninguém consegue ser assim. Perturbada igual a você. O foda é que você me rende ressaca, insônia e soco no estomago. Porque nada me tira da cabeça que você fez alguma coisa pra me prender. Porque você consegue ter todos os defeitos do mundo, e ser toda feita de qualidades? Tu é louca. Me fazia (e faz) brigar contigo e ficar sem falar com você por meses. Só que eu acabo falando com você. Porque além de idiota, eu sou otária. Mas quero deixar bem claro que tu é chata pra caralho. E idiota. Mimada, enjoada e afins....


Mas olha, não quero que com isso pense que ganhou o jogo, ou que, sei lá, eu ainda morro de amores por você. Só não tive (ainda) outra oportunidade, se é que me entende. Não é que você seja o amor da minha vida, é que minha vida anda parada, ou melhor, conturbada demais, então eu fujo. Fujo e conto pra todos essa história que foi linda com um final trágico, mas que sem dúvidas é passado.



Parece que eu já tava adivinhando naquela viagem e disse: "amor aproveita pode ser a nossa última vez" e você: "aff para com isso, Deus é mais." Mal sabia eu que a sentença do fim já estava escrita...por você.



Deixa eu te contar... no começo foi dificil sabe? Eu não conseguia dormir, eu só me perguntava POR QUE DIABOS? Minha vida se tornou um inferno, até a faculdade larguei. Os amigos mais próximos dizia que era pra eu ficar bem pois VOCÊ não me merecia. Mas toda noite eu lembrava do que vi e como foi o fim pra mim. Morrendo de vontade de sumir mas com a cabeça erguida. Com a sensação de que fui fiel (porra pablo!! ..chorei, choreei) E lá você feliz né no seu mundinho hétero com o príncipe do conto de fadas pra agradar papai, e nem pra me dar uma satisfação sequer.


E aí depois de tudo que passei...


Eu voltei a ser aquele tipo de gente que você odiava. Lembra? Aquele tipo sem memória, que se esquece de ligar no dia seguinte, que não manda mensagens, que não curte uma foto, não responde recado, que manda indireta, está sempre ocupada. Que fica com todo mundo e não tá nem aí pra ninguém. Me tornei de novo tudo aquilo que tu mais odiava, porque assim como eu, você também se tornou aquilo que eu menos esperava.



E já que tô vomitando todas a verdades (e começou a tocar wrecking ball aqui no player). Tu nunca foi muito a minha praia, pra ser sincera. Tu é encrenca, dá trabalho. E eu nunca soube lidar nem comigo, quanto mais com uma pior que eu. Você acha mesmo que se eu soubesse que você consegue reunir todos os problemas do mundo em você, eu teria me aproximado?

Eu sei que tenho problemas, não sou perfeita. &nbsp;Mas a questão aqui é:

Tu não tem problema. Tu é problema. Quando tu vai entender isso?



Sabe o que é? Hoje eu paro pra pensar e concluo: &nbsp;Eu mereço coisa muito melhor do que você. Você é toda cheio de estragos, toda… Sei lá. Você é difícil demais. Nada em você bate comigo. Literalmente. Pelo amor de Deus. A gente é como cão e gato. Tudo que você faz me irrita, tudo que eu faço te tira do sério. Não sei o que falta pra gente se largar de vez. Não basta tu me excluir do facebook e depois me procurar. Ou eu mudar meu numero no whatsapp e sumir da tua vida. Sabe o que falta? Falta coragem. Falta tu olhar pra mim e dizer que não quer, falta tu olhar pra mim e dizer que não sente mais nada. Tu tem um orgulho que te engole, menina. Tu nem sabe o que quer.



Nunca soube, na verdade. Olha, eu já fui muito filha da puta, mas você conseguiu me superar sabia? Eu te dei meu tudo. Eu mudei meu jeito completamente por uma palhaça como você. 21 anos e eu nunca tinha gostado assim de ninguém. Eu fiz tudo pra ficar contigo e você simplesmente do dia pra noite me deixou pra viver a vida que você dizia odiar e pouco se importou com o que eu tava sentindo.



Você sempre vira as costas quando as coisas começam a dar certo. Parece que tu tem medo de ficar bem, tem medo de se tornar dependente. Tu é a coisa mais complicada que existe nesse mundo. Você é impossível. E eu não sei que merda eu tenho na cabeça por ainda parar o meu tempo pra falar sobre você. Sei lá que porra é essa. Te resolver é pior do que tentar resolver uma conta de trocentos números. Eu não sei o que você quer, você não sabe o que quer, e aí a gente fica nisso.



Você podia ser só um pouquinho simples, não é? Porque quanto mais complicada tu ficava, mais vontade de ficar eu tinha. Além de retardada, sou imbecil. Porque na minha cabeça insana, só eu podia tentar te resolver. Você dizia que eu era "problemática e dificil". Na verdade, acho que qualquer uma pode me resolver. Mas só você soube me complicar. Entendeu a diferença?



Tô refletindo se isso é algo positivo. Mas nada que vem de você pode ser coisa boa. Porra, tu não tem jeito.



Eu quero que você saiba que você me cansou. E muito. Você é uma porcaria. Daquelas que fazem mal pra saúde. Você pode ter certeza que tá longe de ser coisa boa. Você é toda chata, toda nhenhenhe. Tu é toda não-me-toque, e eu nunca gostei disso. Se fosse alguma amiga minha gostando de você, eu com certeza diria que ela tem um péssimo gosto. Na verdade, falo isso pra mim todo dia. Mas nunca me escuto. E acho que pior do que você, só eu. Porque continuo escrevendo essa merda. E você ainda abria essa boca pra dizer que não sou uma pessoa fácil de lidar, que eu era a pessoa mais ogra do mundo e tudo o que sentia eu escondia.



Você é uma otária mesmo. Me perde todos os dias.



Hoje estou aqui pra, de uma vez por todas, te dar o teu merecido pé na bunda. Como você fez tão bem. Estou aqui para dizer que esse é o limite da nossa historia. Esse é o ponto final já que nenhuma de nós fez isso. Agora vá, me esqueça, me deixa em paz. E por tudo que a gente viveu, não olhe para trás. Siga seu rumo, siga sua sombra, siga em frente. Enfrente seus problemas. Mas sem mim. Sem a escolta do meu amor te protegendo, sem o falso porto seguro para onde você corria sempre que as tempestades eram mais fortes que o convés do navio.



Eu tive que ir embora, mesmo querendo ficar, deixei tudo pra trás mas com a cabeça erguida. Com a sensação de dever cumprido. Mesmo sabendo que seu amor por mim nunca foi verdadeiro. Mesmo sabendo que pra você não passou de uma diversão e eu fui só uma porra louca que conseguia balançar teu mundinho.


E eu fui tendo que enfrentar quem eu enfrentei, tudo que eu passei por cima pra te amar pra ficar com você, só que com a cabeça baixa ouvindo muitos "eu te avisei". Sendo vista como uma otária por muitos, e você a esperta né?



Não, não venha com suas risadinhas de quem tá por cima não. Achando que eu perdi muita coisa. Não perdi nada. Você não tem mais nada a me acrescentar, porque você não é capaz de amar alguém, ao ponto de querer preencher os espaços vazios, curar as feridas, ou ser colo, ombro, braço. Você se ama demais para amar alguém.



Sabe o que você merece? A solidão. Mas uma solidão com um monte de gente contigo, essas mesmo aí que você anda. Pessoas tão vazias quanto você. Pessoas que bebem litros para não se afogarem em cima da própria solidão. Pessoas que gastam aos tubos só para manter a mente ocupada e não caírem por si. Para não caírem no próprio vazio.



Eu nunca quis viver aquela vida de bebedeira e farras com você, eu queria o "nós" o nós que existia na minha cabeça avoada.



Mas você nunca vai entender isso. Você se ama mais do que a qualquer outra pessoa. Esse sempre foi o teu problema. Se amar demais. Se achar centro do universo. Eu não te desejo mal não, mas você merece sofrer ou encontrar uma pessoa tão fria quanto você, para assim aprender que ninguém vai te amar e se preocupar contigo, como eu. Quero que você rode o mundo, que beije varias bocas, que vá pra cama com dúzias, mas que ao final de cada dia perceba que NENHUM deles (nem esse otário que agora você tá) foi capaz de te amar metade do que eu amei.



Me desculpe por esse rancor todo no coração e ser um pouco rude mas mesmo assim, te pedir desculpas. É que mesmo sabendo ser ruim como você me ensinou a ser, eu nasci pra ser boa. E tu, criatura cheia de si, não consegue ser boa a minha altura. Consegue sim ser alguém a altura de poucos, dos baixos, das criaturas mesquinhas com quem você anda.



Ah... é mas eu tô me fazendo de coitadinha e era uma santa e não tinha defeitos? Não, não você sabe eu tenho MILHÕES mas olha sem querer me gabar: você não vai mesmo sentir com outra pessoa o que sentia comigo. E o pior: só vai notar quando já for tarde. Quando já tiver passado da meia-noite e a carruagem virado a mesma abóbora de antes. Só que dessa vez, sem um ombro amigo para transformar sonhos em realidade.



Que nos encontremos nas voltas que a vida der, e brindemos àquilo que poderia ter sido lindo, mas as tua feiura bela conseguiu estragar.