Décima-Primeira Carta
Autor: Sérgio St. Tavares | Publicado: 2009-03-19T20:05:00-07:00

M*****,Iniciei há algumas semanas a pesquisa sobre a teoria da recepção. Basicamente, o estudo vai dizer como se dá a mensagem entregue ao consumidor da mesma, de qualquer mensagem textual, visual ou audiovisual, desde que esteja na esfera de uma comunicação entre produtor-consumidor. Tenho algum tempo do dia oficialmente reservada para isso, o que gerou algum descontentamento em Hoehn e nos seus colegas de departamento. Tenho acordado mais cedo para algum exercício físico, geralmente dou uma volta inteira ao longo do lago que tem perto de casa para poder dar início às idéias gerais do dia, e já reconheço algumas figuras que também diariamente correm por ali. Não entendia como as pessoas se levantavam tão cedo, ou saíam de casa tão tarde para se exercitar, mas o frio tende a deixá-las em casa por tanto tempo logo se percebem completamente sedentárias e é preciso fazer alguma coisa. Até mesmo os get-togethers dos fins de semana têm passado por completo despercebidos, e o Hoehn tem uma mania insistente de perguntar what have you been doing, ou pior, what happened?, como se alguma coisa tivesse acontecido e que me deixasse alheio à integração social, quando, na verdade, o que acontecia é que eu trabalhava mais. Trabalhando mais, por menos, porque estou fazendo o que quero. Eu notava esse gérmen de suspeita que ele procurava plantar, obstinado a descobrir o que é que me deixava apartado daquelas pessoas que eu achava sumamente desinteressantes, uma provocação quase cínica, mas na qual ele até certo ponto acreditava, como se a investigação fizesse dele uma pessoa melhor, mais altruísta.Alguma coisa, contudo, acontecia, de fato. Não sabia se havia uma ligação direta com a minha preferência pelo trabalho às pessoas no geral. Heini me dava o conforto que era preciso e ocasionalmente conhecia alguns amigos dela, certa vez nos encontramos com um account manager de uma multinacional e sua esposa, ela havia estudado com Heini no colégio e continuava sendo um pouco rebelde, pelo que entendi, porque havia morado nos Estados Unidos por alguns anos, onde foi garçonete, e em Paris, onde foi au pair, e falava disso com alguma nostalgia. Quando fiquei a sós com o marido, na varanda, ele disse que ainda mantinha sua banda de rock e precisava escolher, às vezes, entre ser gerente de contas ou rockstar, porque haviam shows agendados pelo país e nem sempre ele podia comparecer, e não havia coisa que ele mais gostasse de fazer do que excursionar com a banda; o trabalho no escritório era só uma maneira de ganhar um salário gordo que sustentava uma bela casa, um cenário de establishment para os outros, mimos para os filhos que estavam por vir. Alguma coisa nele me suplicava por acreditar naquele sonho de que as duas coisas são conciliáveis, e mais, de que a verdadeira identidade dele não estava na empresa, mas sim na banda de rock, de que era músico e não gerente de clientes., mas eu não conseguia enxergar as coisas exatamente daquela maneira, percebê-lo como músico era um pouco além do que as conjunturas possibilitavam, e no fim das contas o que ficou foi a impressão de que era um homem lutando para simplesmente não ser uma pessoa desinteressante.Acordo cedo, me olho no espelho e as olheiras do sono estão profundas. Não sei se é a idade, talvez seja, também. O café da manhã me alimenta gloriosamente e antes de chegar na empresa já sinto uma fome sutil, e o mesmo no meio da tarde, mesmo após o almoço. Acho que é por isso que quando se chega ou se passa aos trinta, normalmente há uma barriga considerável em cultivo e expansão. Essa sensação de fome é sutil mas extraordinariamente incômoda, e só com o passar do tempo é que passei a notar que era isso que me incomodava. No começo pensei ser algum tipo de mal estar psicológico, alguma dor psicossomática, uma insatisfação generalizada como quando se tem uma ressaca: aquele espírito que só deixa de incomodar quando evapora por completo. Evito sasciar o problema comendo fora de hora, porque percebo que não adianta muito. A vontade é quebrar o escritório, como se houvesse sido invadido por uma legião de bárbaros e só à espada é que houvesse a batalha do dia ganha: uma materialização, um dia de batalha sangrenta e podia voltar para casa com a conquista. Essa urgência  e a sensação física da fome me deixava inquieto, sobressaltado, como quando a atendente entrou na sala e a maneira como olhei para ela enquanto falávamos a deixou gradualmente desconfortável, exasperada, ela podia ler a sensação de fome que havia em mim e eu percebia que o nervosismo dela a fazia transpirar, como se estivesse enjaulada comigo, e novamente aquela transferência além da linguagem se dava: anterior a qualquer linguagem havia só a experienciação do mundo, a mão do motoqueiro no alto das suas coxas, o bar isolado com o luminoso de lâmpadas velhas, a última quinta-feira onde ela se lembrava de como os lençóis se atritavam macios contra a sua pele e o namorado por quem ela se interessava primordialmente pelas noites incansáveis sobre a cama; as impressões sobre a sala e a situação que ela desejava abandonar, embora por vontade própria, não conseguisse: ambicionava alguma coisa daquela sala, desejava alguma coisa que ia além da simplicidade de sair da jaula e abandonar a fera trancada lá dentro; havia alguma coisa da fera que ela esperava, e lentamente deixou o café sobre a mesa enquanto eu digitava e a mantinha no escopo dos olhos; poderia ter fingido que o café era dela, que havia ido até ali só dar o recado, simular a pressa cotidiana que sempre é preciso simular, a idéia de que está fazendo o máximo pela empresa e que espera discretamente reconhecimento e ascenção dentro da estrutura por isso; ela se aproximou estendeu o café sobre a mesa lentamente, e olhava para mim, lentamente eu percebia além do rosto a caneca, a mão, o braço, a roupa de algodão e ela evitando movimentos bruscos, sorria, mesmo que através daquela comunicação que eu não conhecia antes, eu pudesse ler a idéia de que ela sabia estar numa situação limítrofe, eu poderia fazê-la minha esposa, a primeira-dama daquela filial, compartilhar os planos que eu tinha, ou chamá-la para mim e colocá-la a meu serviço como uma espiã pessoal, podia demiti-la se quisesse, reclamar dos seus préstimos dedicados como quem se irrita com uma ação pelo fato de ser rasa e previsível todos os dias, alegar tédio na hora de deixá-la ir, a falta do elementro estimulante, ou agir como um canalha e assediá-la da forma mais desprezível, fazer todas as coisas que abomino porque ali eu poderia fazê-las, e isso me passava pela cabeça; não havia quase uma luta interna para que eu não as fizesse: eu nao queria, mas eu poderia fazê-las, e ela sabia e aquilo causava uma espécie de calafrio eletrizante que era sensível até na piloereção da penugem dourada dos seus braços, prestes a deixar o café e ver a xícara tombar sobre a mesa, o café manchar os papéis todos e eu agarrar seu antebraço com força e dilacerá-la com as mãos e as mandíbulas: continuou sorrindo, magnética, e deu dois passos para atrás se afastando, só quando já perto da porta é que se virou e fechou a porta atrás de si.Nessas horas é que parava de escrever, só depois da cena ter passado é que eu percebia o que havia acontecido e me pergunto o que é que tem assombrado você, no olho do furacão de uma multinacional que exige tanto de você. Você é o tipo que empurra as coisas até os limites, é o tipo que não confia só num talento nato que é superestimado por todos os que pensam ou têm um; é uma questão de comprometimento e dedicação, todos os clichês corporativos são uma parte genuína de você, porque eles só nomeiam qualidades genuínas nos anúncios e atestados de política empresarial. Você também sente fome? Também sente que seria mais fácil fritar hambúrgueres numa lanchonete e ir para casa no fim do dia, de ser motorista de táxi em Londres por alguns anos e viver uma vida maravilhosa e divertida onde a única platéia é você e sua outra parte apaixonada? Acho que isso é impossível para nós, é uma vontade de marcar o mundo que suplanta qualquer felicidade pessoal, porque ela é a felicidade pessoal em si, e o desejo de contribuir é vilipendiado por uma série de desserviços insustentáveis que nós fazemos todos os dias, uma espécie de placebo tônico que deixa as pessoas mais felizes,  e a marca assinada é a satisfação, não só o seu efeito, não é como sarar doentes ou descobrir um novo planeta; é uma obstinação que não cessa, cresce a cada dia, ganha novo fôlego quando há algum contento, uma pequena realização que marca o fim de uma etapa até uma etapa mais densa, hierarquicamente mais importante, e você esquece do quanto seria imensamente divertida a rotina em Dublin sendo motorista de táxi, ganhando o suficiente para viajar sem filhos pelo mundo inteiro, conhecer Dubai, conhecer o Marrocos e ter conforto o suficiente para não se cansar, mas sem filhos, porque viagens com filhos só podem ser pagas com o tipo de trabalho que nós estamos a cada dia empreendendo e aí você se lembra que talvez nem queira ter filhos, porque é um projeto para a vida toda e você já tem um. Essa tautologia é que parece ser a origem inacreditável dessa fome, dessa transformação que não me parece tomar lugar no corpo, mas na alma, e vem como um halo incômodo, uma indigestão moral que toma essa forma sedenta e que me afasta dez polegadas do meu reflexo no espelho.M.