Bartolomeu no país da Felicidade-parte 00
Autor: Natalie Cruz | Publicado: 2013-01-30T07:55:00-08:00



Quando Marta Zurin, uma mulher tão importante quanto escovar os dentes após as refeições, se candidatou à presidência do país, ela pautava a sua campanha na ideia de que todo cidadão seria feliz. Não era muito claro como, onde e porque ela faria isso, o que causava uma certa desconfiança em torno dela, mas acontece que no fim das contas ela foi eleita por que junto com a promessa de felicidade, ela tinha a promessa de distribuição de caramelos grátis por todo país.





Assim que tomou posse, sua primeira atitude foi colocar em prática a ideia dos caramelos grátis. O que fez a felicidade de muitos, mas não cumpria sua promessa pois dabéticos, pessoas que faziam dieta e pessoas chatas que gostam de implicar com tudo, estavam cada vez mais infelizes. O que parece que foi um desperdício de dinheiro idiota, ou uma estratégia fracassada de Marta Zurin, na verdade só foi desperdício de dinheiro público mesmo, pois a distribuição de caramelos não tinha nexo nenhum com seu plano de instituição da felicidade geral, era só distribuição caramelos mesmo.





Acontece que no dia 22 de maio daquele ano, a poderosa presidenta decretou a lei da felicidade compulsória, em que ser triste era considerado um crime inafiançável. Triste isso, não? Na verdade, não. Marta Zurin era uma boa mulher e por esse motivo ela disponibilizou a distribuição gratuíta da "pílula feliz" (que era uma cápsula desenvolvida pelos maiores cientistas do país para proporcionar a felicidade tão inabalável que nem assistir a morte do pai do Simba em "O Rei Leão", ouvindo Coldplay depois de bater o dedinho na quina, cortava o efeito) para pessoas depressivas, em luto, que terminaram um relacionamento recentemente, que perderam o emprego, que são feias, pobres, programadores de computador, ou seja, todo tipo de gente que tem todos motivos do mundo para ser infeliz.





Com o tempo foi-se criando a ordem social do bem-estar. As pessoas riam tudo. Do lixeiro ao CEO de uma grande corporação, todos eram felizes e afetuosos. Assaltados abraçavam assaltantes. As famílias se comportavam como em comerciais de margarina. No fim do dia as pessoas se abraçavam e cantavam uma canção juntas. Ninguém se aborrecia. Tudo parecia uma grande rave com consumo em massa ecstasy.





Nesse contexto social, as coisas mudaram. Pouco a pouco as insituições sociais e governamentais começaram a se modificar. Como não havia mais tristeza, todos os problemas da sociedade foram resolvidos (não, não houve mágica nenhuma, tudo continuava a mesma merda, mas como todo mundo estava feliz, quem se importa, né?), sendo assim, a religião parou de idolatrar Deus(que nada mais é que alguém que você pede pra resolver os problemas da sua vida que você não tem capacidade de resolver sozinho) para idolatrar coisas mais condizentes ao momento histórico. Primeiro surgiu a igreja da Sagrada Serotonina, aí devido à discussões em relação ao logotipo que representaria a relgião surgiu a igreja da 5-hi5-hidroxitriptamina do Senhor, que é a mesma coisa só que como uma logo mais bonita. Depois surgiram outras como a igreja do Louvor a Endorfina(que seguia outras vertentes), igreja da Louca em Cristo, igreja do Glicose dos últimos dias(que eram bem ortodoxos, seguiam tradições rígidas e acreditavam que só uma dieta rica em açúcar levaria a felicidade plena). 





E não foram só as igrejas que mudaram, as escolas pararam de ensinar matemática, física, história e etc...e todo mundo ficava brincando no pátio, inclusive os professores. Os tribunais trocaram as imagens de crucifixo por imagens de unicórnios felizes brincando no arco-íris. O exército incluiu como exigência de alistamento cantar uma bela canção e o desenho da bandeira do país foi substituído por um smile. 





E as coisas funcionavam como uma grande máquina indústrial ultra-moderna. Isso graças ao "Pai de todos". Que nada mais era que um sistema, não muito bem explicado como todas as ações do governo da presidenta, que via tudo, tudo tudo mesmo. Aí quando percebia qualquer sinal de insatisfação de alguém disparava um alarme no departamento de polícia mais próximo que se encarregava de fazer o teste de contentamento seguindo os padrões governamentais, que incluia um questionário, um teste físico e assistir o vídeo da morte de um lindo filhote de cachorro poodle ao som de violinos sem chorar. Os que não passavam no teste, eram levados a delegacia e lá submetidos a uma ingeção concentrada da mesma substância da pílula da felicidade, não muito bem explicada como todas as ações do governo da presidenta.





Você deve estar cheio de perguntas na cabeça caro leitor. Como pode uma sociedade assim? Eu também me pergunto a mesma coisa....mas esse é só a introdução da nossa história é só pra você ter uma ideia mesmo. As situações que vão acontecer nos próximos textos vão te fazer entender melhor esse mundo. E não adianta, eu não vou adiantar nada pois quero que você fique curioso e continue acompanhando. No mais, até a próxima!