Nova fase
Autor: Carla | Publicado: 2012-04-01T14:29:00-07:00

Nossa, quanto tempo não escrevo e quanta depressão encontrei ao chegar aqui e reler o que outrora escrevi. Não tenho certeza se hoje, seria um bom dia para começar a escrever. Dia 1 de abril, conhecido popularmente como o di da mentira. Pois bem, seria realmente uma mentira começar dizendo que estou 100%. Não, eu ainda não estou. Mas estou chegando lá. A fase é totalmente diferente. Como se fosse uma outra vida mesmo. Em um mundo completamente diferente, com uma cabeça mais madura e uma rotina bem puxada, eu estou seguindo minha vida no caminho certo. No caminho das pessoas normais. Minhas escolhas foram feitas a partir de uma série de questões e acontecimentos. Primeiramente, vivendo no abismo em que me encontrava, eu não viveria mais 1 ano. Não veria meus filhos crescer.&nbsp;Não os amaria, perderia seu amor. Eu não podia jogar isso fora.&nbsp;Isso foi minha primeira inspiração. Nesse primeiro pensamento, quem me ajudou a enxergar quem eu estava sendo e quem poderia ser, foi meu Pai celestial. Sempre comigo. Não me deixou desistir jamais. A ajuda de remédios foi importante por um tempo, mas deixaram de ser quando passei a tomá-los frenética e incontrolavelmente. Tomava cartelas inteiras e vivia como um zumbi, sempre tentando morrer. muitas inspirações vieram á minha mente com o tempo. Não foi como um milagre, ou uma luz do fim do túnel que aparece do nada. Não, isso é um processo. Bem lento e doloroso. Levantar da queda pode parecer simples, mas a minha queda foi alta, minha dor foi sufocante. Ainda é. Mas hoje já é suportável e posso dizer que eu aprendi a viver com a dor.Com o passar dos meses a dor foi ficando mais fraca perante meus objetivos, minhas vontades. Fui enxergando coisas que não via antes, e aos poucos um novo mundo foi se abrindo para mim. A mudança está acontecendo e o ano de 2011 foi voltado a isso, somente mudanças. Eu não posso negar que tenho minhas recaídas de comportamento ás vezes. A depressão me deixou sequelas, traumas, coisas que ainda me atormentam. As lembranças do meu passado, estão bem guardadas, mas ás vezes eles aparecem para dar o ar de sua graça. Hoje, por exemplo, um&nbsp;domingo calmo e entediante, um dia que eu deveria estar fazendo meu trabalho de filosofia. Resolvi arrumar umas coisas guardadas no fundo do meu guarda roupa...e no fundo da minha alma. Encontrei um monte de coisas que guardei a mais de 1 ano e que não queria ver. Ou não estava preparada. Cartas, roupas, lembranças fortes de uma outra vida. Aquilo me abalou demais e eu percebi que ainda não estou totalmente livre do meu passado. Ainda estou presa lá atrás em um mar de mentiras e sonhos nunca realizados. A dor que ficou guardada no meu peito veio á tona num mar de lágrimas persistentes e expressivas. Chorei como deveria chorar, chorei a dor que senti. Muitas coisas boas&nbsp;e muitas coisas ruins formaram em segundos um filme na minha cabeça. Eu tentei sentir o cheiro que amanava daquelas peças de roupas, mas ele já não existe mais. Havia cheiro de mofo, de coisa guardada, como no meu coração...está guardado, mas o cheiro e tudo o mais só existe na minha memória, e assim eu poderia ser capaz até de senti-lo. Mas não quis. Percebi que isto já não é mais real. É realmente uma outra vida, um passado distante, mas por algum motivo eu não consigo me livrar assim como a tatuagem que tenho. Está tudo gravado em mim, na alma e na pele. Guardei tudo de novo na caixinha, e escondi lá no fundo do guarda roupa. Acho que abri a caixinha na hora errada, mas guardei rápido o que não deveria guardar. Logo, mas muito rápido, minha mente divagou para coisas diferentes, como o meu trabalho de filosofia e o show de rock que quero ir na semana que vem. Divagou para coisas mais legais, coisas que realmente fazem parte do meu dia a dia. Minha realidade. Esqueci rápido, e as lágrimas já secaram. Isso faz com que eu enxergue que as mudanças realmente estão acontecendo. A maior parte já aconteceu. E os dias estão sendo cada vez melhores. Posso dizer isto, porque diferente de antes, hoje eu quero viver. Não quero mais morrer. Eu quero tudo de bom que a vida puder me dar. Eu estou no caminho certo e eu sei disso porque sinto a verdade. As coisas passam. Algumas dores ficam, mas eu sei que preciso me libertar delas. Preciso me libertar das lembranças ruins e guardar as boas como um talismã no meu peito para me fazer seguir em frente. Por mim, e pelos meus filhos. Por mais ninguém. Hoje eu não preciso me embebedar, nem me drogar. Não preciso do vida louca para continuar respirando. Meu ar...está dentro do meu peito, minha esperança vive em mim. E ninguém deste ou de outro mundo tem o direito e nem a capacidade de tirar isso de mim. Porque eu sou filha D´ele. Isso basta para continuar a luta. FELIZ!!!&nbsp; E GUERREIRA. SEMPRE