TPM em 4 Fases
Autor: Elisiane, apelido: Lisy =] | Publicado: 2011-04-26T19:10:00-07:00

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; *Fase 1 - a Fase Meiguinha*

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Tudo&nbsp;&nbsp; começa&nbsp;&nbsp; quando&nbsp;&nbsp; a&nbsp;&nbsp; mulher&nbsp;&nbsp; começa&nbsp; a&nbsp; ficar&nbsp; dengosa,
grudentinha.. Bom sinal?
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Talvez, se não fosse mais do que o normal.
&nbsp;Ela&nbsp; te&nbsp; abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as
palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está
com&nbsp; uma&nbsp; vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança
sutil&nbsp; desse&nbsp; comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento
um pouco mais depressivo.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; *Fase 2 - a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em
forma&nbsp; de&nbsp; gatinho&nbsp; no&nbsp; azulejo&nbsp; em frente à privada, até uma reprise de um
documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge
um&nbsp; nível&nbsp; crítico&nbsp; com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os
inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; - Você acha que eu estou gorda?
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Notem&nbsp; que&nbsp; não&nbsp; é&nbsp; uma&nbsp; simples&nbsp; pergunta&nbsp; retórica. Reparem na
entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés
da&nbsp; combinação&nbsp; 'estou&nbsp; ficando',&nbsp; torna&nbsp; o&nbsp; efeito&nbsp; da pergunta muito mais
explosiva do que possamos imaginar.
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa&nbsp; pergunta&nbsp; é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para
uma fase mais irascível.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; *Fase 3 - a Fase Explosiva*

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Há&nbsp; relatos&nbsp; de&nbsp; mulheres&nbsp; que&nbsp; cometeram verdadeiros genocídios
nessa&nbsp;&nbsp; fase.&nbsp; Desconfio&nbsp; até&nbsp; que&nbsp; várias&nbsp; limpezas&nbsp; étnicas&nbsp; tenham&nbsp; sido
comandadas&nbsp; por&nbsp; mulheres&nbsp; na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior
fase&nbsp; do&nbsp; ciclo&nbsp; tepeêmico.&nbsp; Você&nbsp; chega&nbsp; na casa dela, ela está de pijama,
pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo
bem&nbsp; rápido,&nbsp; seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total
da&nbsp; parte&nbsp; dela,&nbsp; você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês
que&nbsp; nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era
feudal. Sem legendas...
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Então,&nbsp; meio&nbsp; sem&nbsp; graça,&nbsp; sem saber se fez alguma coisa errada,
você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?
&nbsp;A resposta é um simples e seca:
-"Táhh"! sem olhar na sua cara.
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Não&nbsp; satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido
mais&nbsp; friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'Teenhoo.'. Aí, como somos
legais&nbsp; e&nbsp; percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e
passamos&nbsp; a&nbsp; tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar
Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; - Merda, viu!? - ela rosna de repente.
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; - Que foi?
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Sem&nbsp; querer,&nbsp; acabamos&nbsp; de&nbsp; puxar&nbsp; o gatilho. O que se segue são
broncas do tipo:
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; -&nbsp; Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e
você&nbsp; nem&nbsp; pergunta&nbsp; o&nbsp; que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você
mesmo!
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Ah,&nbsp; o&nbsp; seu&nbsp; dia&nbsp; foi uma droga? O meu também! E nem por isso eu
fico&nbsp; aqui&nbsp; me&nbsp; lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa
que&nbsp; você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que
você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me
acontecem!
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa droga! O
pior&nbsp; de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro
mexeu&nbsp; comigo&nbsp; e&nbsp; você&nbsp; não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah,
você&nbsp; não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma
vagabunda?&nbsp; Aquela&nbsp; sua&nbsp; colega&nbsp; de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me
trazer&nbsp; um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita!&nbsp; Aliás, vai&nbsp; embora
antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Desnorteado,&nbsp; você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de
boa noite e quase leva uma mordida.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; *Fase 4 - a Fase da Cólica*

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; No&nbsp; dia&nbsp; seguinte&nbsp; o&nbsp; telefone toca. É ela, com uma voz chorosa,
dizendo&nbsp; que&nbsp; está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você
vai&nbsp; à&nbsp;&nbsp; casa&nbsp; dela&nbsp; e&nbsp; ela&nbsp; te&nbsp; recebe dócil, superamável. Faz uma cara de
coitada,&nbsp; como&nbsp; se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra
ir&nbsp; à&nbsp; farmácia&nbsp; comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a
dor&nbsp; dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O
que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se
livrou&nbsp; do&nbsp; encosto'.&nbsp; Pronto!&nbsp; A&nbsp; paz&nbsp; reina&nbsp; novamente.&nbsp; A&nbsp; cólica&nbsp; dobra
(literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Pelo menos até daqui a 20 dias...

&nbsp;
KPKSPKPSKPKSKKSPPSKP!