Luto - A dignidade de deixar partir
Autor: Helena Costa | Publicado: 2012-08-03T13:58:00-03:00




Este vídeo é bem instigante e até provocador, bem diferente do&nbsp;que imaginamos que trará um vídeo como consolo para quem&nbsp;perdeu alguém que amava... mas ainda assim faz todo o sentido,&nbsp;por isso, e por conhecer a dor que ainda visita, pela perda que&nbsp;feriu o coração, mesmo se passando muito tempo, vale a pena&nbsp;assisti-lo.
É um vídeo para pessoas que sofreram perdas. Pessoas&nbsp;enlutadas. Pessoas que sabem que dor é essa, quando se perde&nbsp;alguém que se ama, num mundo onde pessoas morrem todos os&nbsp;dias.&nbsp;
Façamos pois o melhor que pudermos fazer enquanto ainda&nbsp;temos a quem amamos por perto, porque quando Deus chamar,&nbsp;não devemos sentir angústia pela culpa, pelo remorso ou pelo&nbsp;que podíamos ter feito e não fizemos..., devemos sim, sentir a&nbsp;paz que vem de Deus ao devolver para Ele o que é d'Ele desde&nbsp;sempre, sabendo que fizemos, falamos e pensamos o nosso&nbsp;melhor para que a sua vida fosse mais feliz; somente assim&nbsp;podemos ter a dignidade de deixar ir, sem arrependimentos, a&nbsp;quem nunca se irá completamente, por ser sempre muito especial e amado para nós.
Quando meu pai partiu, eu não estava por perto, fiquei com ele&nbsp;até a véspera de sua partida para a glória, mas nos dias que&nbsp;antecederam sua partida eu estive sempre presente e me lembro&nbsp;que tive a oportunidade de falar pra ele o quanto nós, seus&nbsp;filhos, netos e todos os que o conheciam o amavam; eu me&nbsp;lembro também de, na visita que lhe fiz na UTI, quando ele&nbsp;precisou ser socorrido por complicações na sua respiração, por&nbsp;causa da doença que o degenerava, eu lhe falei, ao seu ouvido,&nbsp;que ele era muito amado, e que seja o que for que ainda o&nbsp;prendia a todo aquele sofrimento, de uma coisa ele podia ter&nbsp;certeza absoluta, mamãe, a sua esposa e companheira, já o&nbsp;havia perdoado por tudo o que havia acontecido de ruim entre&nbsp;eles porque sempre o amou! E eu lembro que falei isso com tanta&nbsp;convicção que acho que meu pai entendeu que era mesmo&nbsp;verdade, e eu lhe disse também que se todos os filhos não&nbsp;estavam presentes ali, naquele momento, não era porque não o&nbsp;amavam e sim porque numa sala de UTI, onde ele estava, não&nbsp;era permitido muitas visitas e que somente eu e Graça&nbsp;estávamos ali, porque naquele domingo, éramos nós duas quem&nbsp;ficaríamos com ele no quarto daquele hospital (Memorial São&nbsp;Francisco), porque sempre haveria revesamento enquanto ele&nbsp;estivesse internado, e como se tratava de UTI, não poderia&nbsp;entrar todos os seus filhos; falei também que mamãe não estava&nbsp;ali ao lado dele, porque ela ficou em casa, pois ele estava no&nbsp;quarto do hospital e não havia quadro para UTI, mas que por&nbsp;uma emergência, devido a complicações que ele teve, acabou&nbsp;indo para aquele lugar, de forma inesperada, mas que mamãe&nbsp;estava orando por ele; expliquei pra ele que, ele sabia que, pela&nbsp;idade de mamãe e pela distância e pela circunstância que nos&nbsp;surpreendeu a todos, ela não podia estar ali.&nbsp;
Acredito realmente que meu pai entendeu cada palavra que eu&nbsp;
falei ao ouvido dele naquele momento de dor, e acredito também que ele ouviu o que queria e precisava ouvir antes de partir... eu realmente acredito nisso.&nbsp;Foi um quadro&nbsp;triste demais... Não me perguntem onde eu encontrei forças, controle e serenidade&nbsp;para permanecer passiva diante daquela situação&nbsp;de dor e sofrimento daquele homem que sempre me amou tão&nbsp;profundamente - o meu pai.
Eu morava em Vitória-ES, e tinha ido visitar meu pai pela&nbsp;gravidade do estado de saúde dele. Meu pai sofria do mal de&nbsp;Alzheimer, complicado pelos AVC's que sofreu; ele já não falava,&nbsp;mas entendia tudo; ele &nbsp;já não andava..., estava completamente&nbsp;dependente após quase nove anos sendo roubado de nós por&nbsp;essa maldita doença, que lhe usurpa até mesmo as suas&nbsp;melhores &nbsp;lembranças...&nbsp;

Ele estava até dois dias atrás, bem instalado em sua própria&nbsp;casa, sendo cuidado amorosamente por minha mãe e minha irmã,&nbsp;de forma direta, e por outras pessoas da família quando sobrava&nbsp;algum tempo, nessa vida sempre corrida de trabalho, família e&nbsp;compromissos pessoais; tudo estava 'normal', dentro das&nbsp;possibilidades do normal diante daquela circunstância, até o&nbsp;momento em que percebemos que ele não estava muito bem e&nbsp;que precisava de um acompanhamento médico mais próximo,&nbsp;apesar das visitas semanais de médicos até nossa casa.
Então, tivemos que fazer a escolha que mais doía, especialmente&nbsp;na minha mãe, que sempre, declaradamente foi apaixonada pelo&nbsp;meu pai, apesar de mais de meio século de casamento e apesar&nbsp;de todas as tempestades que fizeram parte da vida a dois, ela&nbsp;nunca considerou a mínima possibilidade de divórcio, sempre&nbsp;suportou tudo... por amor, sincero e devotado amor. Após uma&nbsp;visita da médica, a mesma aconselhou que deveríamos internar&nbsp;meu pai, o quadro clínico dele realmente inspirava maiores&nbsp;cuidados, como nunca antes, e após falar com minha mãe,&nbsp;explicando toda situação, ela concordou, não sem dor, não sem&nbsp;sofrimentos por ter que se separar do homem a quem ela sempre&nbsp;amou, desde que se conheceram e se casaram, a quem foi fiel em&nbsp;todo o tempo, aquele homem que lhe deu nove lindos filhos, a&nbsp;quem ela ama com dedicação e amor sem igual, como se ainda&nbsp;fossem seus pequeninos, apesar de todos adultos, casados e com&nbsp;vidas independentes... Mas ela foi aconselhada a permitir a&nbsp;internação do meu pai, pois caso ele precisasse de ajuda no meio&nbsp;da madrugada, a dificuldade de leva-lo ao hospital poderia&nbsp;deixar sensações muito duras de culpas e não queríamos guardar&nbsp;a impressão de que podíamos ter feito mais por ele...Foi assim, que ligamos para a Ambulância-Hospital que chegou&nbsp;minutos depois e após ser novamente examinado pelo médico&nbsp;responsável pela equipe eu fui chamada a um canto da garagem,&nbsp;longe dos olhos da minha mãe e ouvi do mesmo a seguinte&nbsp;afirmação: "Olha, não queremos falar perto da sua mãe, pois&nbsp;percebemos já o quanto ela é apegada ao marido, ao seu pai,&nbsp;mas temos que lhe dizer que, pelo grave estado clínico do seu&nbsp;pai, pode ser que ele vá para o hospital e... não volte vivo para&nbsp;casa; vocês precisam estar cientes disso antes de liberarem a ida&nbsp;dele", ao que respondi: "Sim, nós sabemos dessa complicação e&nbsp;possibilidade, mas sabemos também que não podemos deixar ele&nbsp;aqui, sabendo que numa urgência ele poderia não ter tempo de&nbsp;chegar ao hospital."&nbsp;
Depois disso, fui falar com minha mãe, que estava sentada na&nbsp;mesa da cozinha, junto com minha irmã Nice, e expliquei a&nbsp;situação, da forma mais natural possível, para não choca-la&nbsp;tanto..., ela entendeu e autorizou a ida dele para o hospital...&nbsp;
Depois de alguns dias, após a partida do papai, ela nos confessou&nbsp;que, quando o viu saindo naquela maca e entrando naquela&nbsp;ambulância, ela sentiu, bem no fundo do seu coração, que aquilo&nbsp;era uma despedida e que ela não o veria mais com vida, e que&nbsp;não podia fazer nada para evitar aquele momento...

Eu me lembro que a minha mãe permaneceu,durante todo o&nbsp;tempo da retirada do meu pai na maca, sentada na mesa da&nbsp;cozinha, de onde tinha visão de todo o movimento no quarto e na&nbsp;sala..., ela estava chorando, mas sempre serena..., sem alterar o&nbsp;choro e nem deixar transparecer toda a dor que sentia com&nbsp;aquela certeza, até então não conhecida por nós, de que ele não&nbsp;voltaria com vida para perto dela de novo...

Acompanhei o meu pai junto com a equipe médica até o hospital,&nbsp;onde &nbsp;minha irmã Graça já nos esperava. Dois dias depois, com&nbsp;toda complicação no quadro dele, após o seu banho matinal,&nbsp;percebi que ele não estava respirando bem, os lábios mudaram&nbsp;de cor e eu avisei pra minha irmã, ela ficou muito angustiada e&nbsp;chamamos imediatamente a enfermeira e em menos de cinco&nbsp;minutos aquele quarto estava tomado de médicos e enfermeiros,&nbsp;parecia que a equipe toda daquele plantão estava ali naquele&nbsp;momento, foi então que percebi que era mais grave do que eu&nbsp;imaginava... e foi assim que, horas depois, eu estava ali, naquela&nbsp;sala de UTI, junto com Graça, visitando o meu pai no horário&nbsp;permitido, não antes de uma longa e dolorosa espera na frente&nbsp;da porta de acesso daquele lugar que transmitia horror e&nbsp;sofrimento.
Ao entrar naquela UTI, lembro-me que fiquei muito chocada ao&nbsp;me deparar com meu pai, especialmente pelo acesso via aorta&nbsp;para sua medicação. Eu estava com viagem marcada para o dia&nbsp;seguinte..., eu já estava pensando em adiar pela segunda vez a&nbsp;minha volta pra Vitória-ES, mas minha irmã aconselhou-me a&nbsp;esperar pela visita do médico e ver o que ele dizia sobre nosso&nbsp;pai e foi o que eu fiz; quando o médico veio até nós naquela&nbsp;minúscula sala e nos assegurou que tudo foi apenas um susto e&nbsp;que o quadro de nosso pai não é mais de UTI e que no dia&nbsp;seguinte ele voltaria para o quarto normal, aí resolvi não adiar&nbsp;mais a viagem de volta porque já havia adiado uma primeira vez&nbsp;e porque cri realmente no parecer médico. É bem certo que eu&nbsp;não pensei que meu pai fosse sair do hospital logo, mas que, fora&nbsp;da UTI, ele seria mais visitado e em breve retornaria pra casa e&nbsp;que eu teria outra oportunidade de voltar a vê-lo com vida...,&nbsp;ledo engano...
E foi assim que eu tomei aquele avião de volta para casa,&nbsp;naquela madrugada de segunda-feira..., sem saber que, após&nbsp;chegar em casa, uma hora depois... receberia aquele telefonema&nbsp;tão triste, com minha filha me dizendo: "Mamãe, Jesus levou o&nbsp;Vovô Victor."... E eu não estrava ao seu lado..., eu não estava lá...
Quando alguém a quem amamos morre é muito triste, mas&nbsp;quando alguém a quem muito amamos e que muito nos amava se&nbsp;vai e não estamos por perto..., isso é..., é muito difícil falar,&nbsp;escrever... sentir... infinitamente difícil...&nbsp;
Mas eu sinto, com certeza no meu coração, que eu estive lá&nbsp;quando ele precisou ouvir de mim o que lhe falei sobre o amor&nbsp;que todos nós, especialmente minha mãe, tem por ele; quando&nbsp;lhe falei do nosso perdão, do perdão dela..., do perdão de Deus...,&nbsp;sei que ele entendeu..., sabe porque sei disso? Porque lembro&nbsp;que quando entrei ali naquela UTI, o semblante de meu pai&nbsp;estava tão pesado de dor, como se ele soubesse que não lhe&nbsp;restava muito tempo..., como se quisesse se redimir por qualquer&nbsp;sofrimento causado a sua família, mesmo sem nenhuma&nbsp;intenção..., e após 'conversar' com ele, mesmo num breve e&nbsp;necessário monólogo, onde lhe assegurei do amor de toda a sua&nbsp;família por ele e após justificar a ausência dos outros filhos e da&nbsp;sua esposa que tanto o amava..., após nossa 'conversa', cantamos&nbsp;também hinos para ele, o que me veio a mente naquele&nbsp;momento (neste momento não me lembro qual foi), mas ao sair&nbsp;dali, o semblante do meu pai não era mais pesado e angustiado,&nbsp;os olhos dele transmitiam paz... entendimento, compreensão do&nbsp;que lhe falei..., isso me fez sair dali muito serena e segura de que&nbsp;eu havia feito o que fui fazer naqueles dias com ele, e que nem&nbsp;eu mesma sabia..., mas ele compreendeu, entendeu e creu nas&nbsp;verdades que lhe falei..., isso é realmente o que importa.&nbsp;

Imagino que somente assim, ele parou de lutar e se entregou ao&nbsp;chamado de Deus, sem culpas, sabendo-se amado e perdoado de&nbsp;verdade, mas acima de tudo, sabendo-se perdoado por Deus. É&nbsp;assim que creio, eu realmente creio nisso, e é assim que vejo o&nbsp;real motivo de eu estar ali naquele momento e não estar ali&nbsp;quando ele partiu...

Depois me lembrei, quase sem querer, que eu sempre pedia ao&nbsp;Senhor para não ter que ver meus pais no seu último momento,&nbsp;dentro da urna funerária, pois não queria guardar essa&nbsp;lembrança de nenhum deles..., foi isso! Foi por isso que Deus não&nbsp;me permitiu estar ali e guardar a visão do meu pai assim. Eu fui a&nbsp;única filha que não esteve presente no seu sepultamento, que&nbsp;aconteceu na cidade onde ele nasceu, interior da nossa Paraíba,&nbsp;uma linda e &nbsp;acolhedora cidade com ar de cidades do sul do&nbsp;Brasil, chamada Solânea; minha mãe falava que ele tinha&nbsp;comentado em vida que queria ser enterrado ao lado dos seus&nbsp;pais, e foi o que fizemos como família; eu soube, posteriormente&nbsp;pela minha mãe, que ele estava muito sereno, com o seu&nbsp;semblante em paz..., se ela percebeu isso, mesmo sofrendo&nbsp;grande dor pela perda e separação do seu amado marido e&nbsp;companheiro de tantos anos, certamente a serenidade e a paz&nbsp;que cobria a face do meu pai era mesmo real. Isso me bastou&nbsp;para aceitar sua partida com completa serenidade e submissão a soberania&nbsp;de Deus.

By: Helena Costa