O início do quase fim
Autor: Monalisa Souza | Publicado: 2011-12-19T12:44:00-02:00




Andei muito distante do meu querido blog, na verdade ia até excluir ele. Porém lembrei-me do compromisso que firmei aqui em 2007 de compartilhar minhas experiências, pois quem sabe se alguém está passando ou não por tudo o que eu passo, enfim, estou aqui depois de alguns meses fora.

O título dessa postagem se deve ao tema principal do meu blog ou pelo menos o motivo pelo qual ele foi criado; o meu casamento. Estou há apenas 2 anos e três meses (completando hoje) casada, e sim, já passei pelo início do quase fim do meu casamento.






Os primeiros 12 meses do meu casamento &nbsp;foi como o de qualquer pessoa, romântico mais ao mesmo tempo desafiante graças às diferenças de personalidade. Houveram momentos difíceis, mas fizemos muitos passeios juntos e passamos por inúmeros momentos felizes. Dizem que o primeiro ano de convivência é difícil e na verdade é mesmo. Apesar de eu conhecer o meu marido há quase dez anos.



Mas por que um casamento tão recente já chegou a esse ponto? Bom, agora vou falar dos últimos 12 meses ou o 2º ano de casada. Em Janeiro desse ano quando escrevi o post&nbsp;Crise!&nbsp;eu já estava passando por alguns problemas, mas conforme eu disse nesse post tudo seria resolvido com compreensão. Gente, realmente a compreensão é uma das bases do casamento, mas existem coisas mais complexas do que isso.



Tudo começou com pequenas e inúteis brigas, na verdade não podíamos mais sair que brigávamos por qualquer coisa. No início simplesmente achei que era uma fase, que o meu marido provavelmente estava com algum problema no trabalho ou algo parecido. O mais difícil disso tudo é que meu marido é muito fechado mesmo que eu tentasse algum diálogo não dava certo, só gerava mais brigas.



As brigas persistiram, mas avançou para a fase em que ele não sabia mais se me amava e se eu o amava, bom em apenas poucos meses de um casamento que eu sempre sonhei, com o homem que eu sonhei e esses questionamentos terríveis já estavam rondando a cabeça dele. Eu a cada dia mais me entristecia, não entendia de onde que ele estava tirando esses sentimentos.



Não quero entrar no mérito religioso, mas é inevitável se eu quiser compartilhar essa fase da minha vida. Sou cristão protestante ou evangélica, como quiser chamar. E nesse instante da minha vida eu só me apeguei à Deus, porque em certos momentos amigos não te compreendem e os familiares muito menos, então você tem que lutar e eu luto com Deus.&nbsp;



As coisas entre nós só pioravam. A próxima alteração foi na nossa vida sexual. Fazíamos sexo de 15 em 15 dias ou mais. O que é uma coisa estranha para um casal tão jovem. Comecei a pensar que o problema era eu, então investi em lingeries e diversas coisas para acender a chama (rs), mas nada adiantava. Eu achava que era muito egoísmo dele ser casado, querer que eu cumpra os meus deveres domésticos todos impecáveis e ele não cumprir o dever dele. Conclusão: as brigas só se agravaram ainda mais.



Nesse quadro comecei a desconfiar de traição, porque não é possível um homem ficar dias e dias sem vontade nenhuma só podia ter alguém na rua. Comecei a investigá-lo, mas não tinha o que investigar porque ele sempre estava em casa, seu cartão e senha sempre estavam comigo, eu quem cuidava do salário dele, ele nem saía de casa sem ser para trabalhar. Pensei que podia ser pela internet, mas nada o acusava.



Dormíamos quase todas as noites separados. Eu sempre triste. Tentei continuar vivendo normalmente, afinal eu tinha um vida para zelar. Até que chegou um momento de tanto desentendimento que praticamente desisti do meu casamento e entreguei ele nas mãos de Deus. Nisso o que estava ruim conseguiu ficar pior. Ele não deixava de trabalhar, mas sempre chegava em casa irritado e insatisfeito, eu dizia que ele devia correr atrás dos objetivos dele, fazer um curso, mudar de emprego. Só que ele não resolvia o que ia fazer, mas ficava cada vez mais irritado, discutia no trabalho e chegava em casa insuportável. Eu não aceitava isso, dizia que era para ele ou se conformar com o trabalho que tinha ou mudar de situação, porque reclamar sem agir não adianta. Mas ele nada fazia. Então discutíamos muito, ele não é violento, graças à Deus, mas dizíamos palavras muito duras um para o outro e isso só minava mais nosso casamento.



O próximo estágio foi eu ter que fazer tudo sozinha. O que antes fazíamos sempre juntos, agora eu era obrigada a fazer sozinha. Se o chamasse ele me respondia com agressividade e não ia. Não queria saber, eu tinha que resolver tudo sozinha. Andava sempre só, as pessoas até perguntavam seu eu ainda era casada porque eu só andava só. Almoços de família, ir para a igreja, me buscar tarde na noite quando chegava da faculdade, até no dia das mães ele não queria ver a mãe dele. Cheguei a um estado de solidão, como se estivesse morando sozinha ou com um vegetal. Porque andava sempre sozinha e quando chegava em casa meu marido sempre de péssimo humor e indisponível.



Vou fazer um resumo do comportamento do meu marido: sempre irritado, insatisfeito, sem desejo sexual, isolado, mal humorado. Depois de tudo isso decidimos reavaliar o nosso casamento, porque não valia mais a pena viver nisso. Somos jovens, se não estamos nos completando temos que resolver, se não há solução então que se acabe! Essa foi a nossa conversa. Ele não demonstrava nenhum sentimento por mim mais e depois dessa conversa ele deixou bem claro que tanto fazia ficarmos ou não juntos.



Gente, quero registrar que tudo isso começou DO NADA, sem nenhuma explicação aparente. Eu achei que era o fim de uma história tão linda que tínhamos. Ficava pensando que o divórcio seria a única solução, só que eu amo o meu marido e não seria tão simples assim dizer adeus.



Eu cheguei a pensar que ele estava com algum problema neurológico devido à sua irritação constante, cheguei a marcar um neurologista para ele. Mas como se esperava ele não foi à consulta. E tudo só piorava. O ponto crítico foi quando ele me disse que queria sumir. Deixar tudo e fugir. Vou confessar que achei ridículo ele dizer isso, na hora eu só ri da cara dele. Eu entendi que ele queria fugir dos problemas para não ter que resolvê-los.



Mas fui notando o comportamento dos últimos meses e comparando com a vontade de sumir dele. Ele estava cada vez mais triste, isolado de tudo, não queria saber mais nem dos amigos dele, só sabia ouvir rádio e dormir. Sempre muito cansado, mas sem conseguir dormir direito à noite, ele tinha muita insônia. Demonstrava também muito pessimismo, tudo sempre estava ruim, ele também se achava ruim. Sua auto-estima estava cada vez mais baixa. Olha vê-lo assim me deixava péssima, porque eu sabia quem ele era de verdade e não era aquilo. Me apaixonei por ele principalmente pelo seu excelente humor, ficar perto dele triste era impossível. E hoje ele já não era mais assim.



A essa altura eu não sabia mais o que pensar. Eu só sabia chorar e pedir à Deus respostas para tantos problemas. Eu me casei para fazer o meu amor feliz. Só que ele vivia triste. Semana passada conversamos um pouco, consegui fazer ele falar, o que era uma vitória. Deixei ele expor tudo o que estava sentindo. E veio de novo a frase "estou com vontade de sumir". Peguntei para ele qual era o motivo dessa sensação e ele simplesmente não sabia explicar, ele só sentia e pronto. Tentei sondar mais. Mas não consegui, ele estava fechado para o mundo e não somente para mim.



No dia seguinte a essa conversa, comecei a juntar as coisas. Tudo o que tinha acontecido esse ano, como ele vinha se comportando. Como ele está totalmente diferente do homem que eu sei que ele é. O que significava querer fugir e toda aquela irritação, tristeza, cansaço, isolamento, desânimo, silêncio. Comecei a pesquisar na internet, como sempre faço. Encontrei um site de psiquiatria e caí na real. Meu marido tem depressão. Não consegui acreditar. Então marquei uma consulta para ele na última sexta-feira dia 16/12/2011. E o diagnóstico foi certeiro: depressão.



Naquela noite minha ficha caiu. Já tínhamos ido ao médico e comprado os remédios que ele terá que tomar, já tínhamos até marcado o retorno dele ao médico para o dia 20/01/2012. Percebi então que as minhas orações tinham sido respondidas. Mas ao mesmo tempo me senti inútil. Como não tinha percebido isso antes, como tinha sido egoísta, estava pensando somente nas minhas prioridades. O amor da minha vida estava sofrendo debaixo dos meus olhos e eu não estava fazendo nada para ajudá-lo, só sabia discutir e cobrar ele. Cheguei a pensar que ele estava me traindo. Havia dito palavras duras para ele. Quase piorei ainda mais o estado mental dele. Estava cega.