Terceira carta
Autor: Sérgio St. Tavares | Publicado: 2009-02-18T07:53:00-08:00

---------- Forwarded message ----------From: ********Date: 2007/3/18Subject: Terceira cartaTo: Neocronica.org [neocronica@neocronica.org]Você deve se lembrar, embora não tenha se manifestado de nenhuma maneira nos últimos dois ou três anos, que neste mês foi meu aniversário. Foi um dia calmo. Nessa nova faixa etária você começa a perceber que algumas coisas são para o resto da vida; você começa de novo com as equações sobre o que gostaria de fazer ou ter feito, mas se você tem uma base forte - e acima disso, coerente - para os seus planos, essa equação não resulta num total completamente insatisfatório: é verdade que resulta sempre num coeficiente vezes uma função, ou até num binômio ou trinômio de funções que você ainda tem que aplicar para chegar ao resultado final, mas o resultado final nunca é conhecido, de qualquer forma.Na véspera, no entanto, conferi e-mails de madrugada. Desde que comecei a me envolver mesmo no trabalho, tenho dormido um pouco menos. Às vezes acordo no meio da noite, faço as contas se é alguma falta de adaptação com o fuso daqui, mas isso é um logro. A verdade é que o trabalho começa a me ganhar mais horas conforme fico mais interessado nele. É este, por sua vez, o logro da corporação. Eu me lembro da Carol, uma aluna que tinha começado a trabalhar como professora assistente na faculdade, numa matéria que você não se inscreveu porque já era horário do seu estágio: a aula era sobre o nascimento da tragédia, uma aula sobre Nietzsche onde os alunos começavam a dilacerar os primeiros de vários conceitos que, espera-se, se diluam com a evolução do curso. Mas o que me faz a noite insone me lembrar dessa garota é uma máxima bem Marxista que ela enunciou numa festa: gostar do trabalho é trabalhar mais, por menos. E de fato, estar satisfeito com seu trabalho origina isso, esse estranho fenômeno de satisfação com o sistema, que acaba por deixar você míope. Um dia eu me lembro de nós dois no Cafeína, aquele café burguês em Ipanema, perto da sua casa, onde você pedia pão integral em pequenas baguetes e um chá de diferentes efervescências de berries, com muito açúcar. Essa sua característica sua de colocar muito açúcar nas coisas sempre me incomodou, sempre me pareceu uma patologia grave de caráter, uma infantilização que leva você a simplesmente tratar alguns assuntos como se fosse uma criança, reinforçando essa miopia da qual eu falo. Foi exatamente este o problema num final de tarde, no Cafeína - a cidade já cansada de tanta fuligem, mesmo com a beira da praia ali perto - onde eu te acompanhava com um capuccino gelado e pãezinhos (a cesta vinha com os pãezinhos contados, nós os dividíamos a tapa, bem como os tabletinhos de manteiga) que um grupo de capoeiristas fazia números acrobáticos ali em frente, esperando o dinheiro de turistas e transeuntes. Nós estávamos nas mesas da calçada, bem em frente da roda, e terminado o número com saltos e estalos de chicote, vieram até nossa mesa. Você só meneou a cabeça dizendo que não, desviando o olhar, como você e os gatos fazem quando não têm resposta pra dar, e eu muito infelizmente não tinha nenhum dinheiro na carteira, pagaria a conta com cartão de débito, o que enfureceu o coletor das contribuições - começaram a fustigar o asfalto com a chibata, protestaram entre si, falaram alto algumas coisas que só se compreendia serem a respeito do incentivo, da ajuda, do apoio, e seguiram para a quadra seguinte. Comentei a tensão da situação, dos mundos paralelos quase colidindo ali num acesso de violência, só evitado pelo poder instucionalizado mas que, afora, era incontrolável. Mas você só considerou que o meu estado tenso fosse um delírio, idiossincrático, outra neurose, estragando nosso café pacífico, num fim de tarde calmo. Essa é a maneira como vejo sua mania de muito açúcar.Foi quando conferi os e-mails que decidi procurar por você no Google, coisa que volta-e-meia faço com qualquer conhecido que não vejo há muito tempo. Honestamente vou dizer que sobre alguns deles, conto o número de referências e comparo com as minhas estatísticas. Encontrei uma foto sua, recente. Na última vez que trocamos e-mails, datava um ano desde que não nos víamos, e disse na ocasião que acreditava que você continuava tão bonita quanto no dia em que fomos naquele concerto de música escandinava. Você sabe que aquele dia é o dia em que, pra mim, você estava mais bonita. Você disse, em resposta ao e-mail, que as coisas estavam bem, mas que você pensava que na época do concerto você estava mais bonita.Essa rememoração de conversas me traz uma nostalgia um pouco muito dolorosa, ainda. Toda nostalgia é por definição dolorosa, eu sei, mas hoje já acumulo vários dos tempos que não voltam, e esse é um desses, a época do concerto. Ver sua foto quase me fez notar uma pessoa que não conheço mais: você tinha o cabelo vermelho, e agora é louro  (eu achava genial, como você também, secretamente, o fato de você ser loura e escolher ser ruiva); as raízes louro-escuras proeminentes, mal-cuidadas, e você era muito cuidadosa com todos os detalhes. Não que fosse uma dessas princesinhas, você sempre teve mais o porte mais matriarcal, mesmo quando jovem e em momentos de fragilidade; e os seus olhos agora têm rugas que, antes, eram só linhas tímidas. Você estava no trabalho, anotado alguma coisa, era um blog da equipe de produção. Não sei o quanto essas mudanças são importantes para você, no quanto você se incomoda com isso, se você ainda em temporadas trabalha das 11 às 11. De vez em quando, uma vez a cada dois ou três meses, ou até mais, me aparece um fio de cabelo branco, mas não posso dizer que pareço velho; talvez a pouca barba ainda me confira uma aparêcia jovem, e as pessoas mencionam muito isso; nas primeiras entrevistas da empresa me questionaram, retoricamente, se eu não pensava que isso poderia representar um problema numa contra-argumentação, uma reunião imaginária com cânones de outra empresa, esse tipo de coisa, uma espécie de calcanhar-de-Dorian-Gray; e isso talvez ainda dê motivos para você continuar até hoje me mandando e-mails com meu nome escrito em iniciais minúsculas e o seu em maiúsculas, como você fazia.De qualquer forma, recebi os parabéns da maioria dos meus amigos, com excessão daqueles sobre os quais faço buscas na internet. Um deles fez aniversário há um mês e, recebendo meus cumprimentos, possivelmente viu a oportunidade de se fazer de superior simplesmente não se lembrando. Faz esse tipo de coisa quando discutimos algum tema que ele não domina: deixa a discussão sobre arte, sobre Duchamp, bem no meio, só porque provavelmente estava com a cara no urinol, procurando achar algum sentido, fazendo exatamente o contrário do que deveria. Você já ouviu falar dele. Self-made myth; só não é mentiroso porque mentir é o seu distúrbio de personalidade.E é jornalista, fez umas reportagens na ****** e na *****, imagine você, essas revistas politicamente corretas, militantes, publicando umas histórias enternecedoras e que, em última análise, têm a mesma gênese da foto do urubu (o fotógrafo que se matou, lembra? Por causa da foto que ele tirou da criança na África morrendo de fome com um urubu ao lado, à espera). Você imagina que ele fez uma reportagem sobre a mulher mais velha do mundo, moradora do interior do Estado - meses antes, eu me lembro de ter lido na BBC sobre essa mulher ser a segunda mais velha do mundo, sendo o primeiro um senhor negro do tipo old Jazz em Oklahoma. Quando li a reportagem dele é que me lembrei dessa primeira, e procurei pelas manchetes: homem mais velho do mundo morre aos cento-e-tantos anos.Por aqui, a noite começa cedo. São cinco da tarde e o escritório vai se esvaziando aos poucos; o telefone toca cada vez menos, mesmo em horário comercial, e você já sente vontade de se recolher, nem que seja para pensar em casa no dia seguinte aqui. Quem sabe ganho de aniversário uma solução prática pra uma campanha de crossmedia que estou engendrando, aqui. Quem sabe num sonho; se eu não encarar a tarefa de inserir mais um produto em mais um mercado (ou invadir o show de TV do meu alvo com um merchandising do tipo história-da-Carochinha) como um desserviço à humanidade, talvez meu subconsciente me presenteie com alguma idéia; eu sinto que ela está lá, mas ainda não consegui acessá-la.Fico por aqui, sem compor muito mais sobre a nova idade, nada de novo nisso. Nós dois sabemos o peso que isso tem, e também o quanto é bom e produtivo amadurecer, pra sermos pessoas de sucesso o quanto antes. Já me sinto com trinta anos desde os vinte e cinco.M.