Ode a um dia de merda
Autor: D.A Gomes | Publicado: 2006-03-30T20:32:00-03:00

              
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 É estranho ver uma pessoa em desespero. Ver como alguém pode chegar a alternar entre o choro, o riso e a raiva. Ver como um monte de sentimentos reprimidos somados ao álcool e a vergonha podem mudar o rosto de alguém. Ver também como isso me é tão distante. Ver como consigo ver as coisas por um lado tão egoísta e pessoal. Ver até onde eu pude descer por causa de uma coisa minha. Nunca ninguém sabe enxergar o seu lado negro. Mesmo eu, que tanto falava de honra e essas coisas... será que era tudo da boca para fora? Essa é a maldita lógica da vida. Nunca consegue-se obter resposta alguma. Muito menos obter respostas dos outros para as suas dúvidas. Então porque será que somos seres curiosos se a vida nunca responde? O pior é que não temos como mudar essas coisas. Nossa opinião nunca conta. O desespero é a porta da verdade. Não há como mentir se uma pessoa esta dominada pela emoção. Pode-se ver quem as pessoas culpam pelas suas merdas. E todos culpam alguém, em alguma hora por alguma coisa. Algo que é simples para mim nem sempre é simples para outra pessoa. Já passei por tanta merda que eu nunca tive escolha... tantas merdas que eu sempre tive que segurar, olhar firme e ter que engolir que certas coisas que os outro me dizem parecem piada. É o mesmo que um cara que sobreviveu a um acidente de avião ouvir as reclamações de um cara que caiu de bicicleta. Mas não compreendo o porque de cada um encarar as merdas da vida de uma forma. Um cara qualquer pode sacrificar sua vida por ver seu povo sofrendo e outro pode continuar a ser um cretino mesmo vendo sua mãe ser espancada. Sei lá, mas ontem foi realmente um dia estranho... as vezes eu parava e me perguntava se aquilo estava realmente acontecendo. Mas aconteceu. Você se acostuma a ver e usar tantas mascaras. Ver as pessoas escondendo-se tanto que a verdade assusta. Ouvir o que as pessoas tem para te dizer assusta. Sinceridade assusta. Sentimentos assustam. A realidade assusta. Não entendo o motivo disso acontecer, mas isso ocorre a tanto tempo. Sabe, é normal ter medo disso. Ultimamente tem acontecido fatos marcantes demais na minha vida... parece que algo quer que eu mude, que eu questione minha vida, sei lá... mas eu sou assim a tanto tempo, não sei se vale a pena mudar. Mudar cansa. Mudar doe. Não se trata de coisas superficiais. Trata-se do que existe dentro de mim. Das coisas que eu acredito serem certas e erradas, das coisas que eu não mostro. Está tudo tão apertado dentro de mim que quando essas coisas saem fazem estrago. É a terceira vez esse ano que eu tenho uma crise existêncial e eu nem tenho mais dezesseis anos. Não se trata de ver meu lugar no mundo, mas sim de como eu me importo com o mundo em si. Não adianta achar que não nos importamos com que os outro pensam. Até os psicopatas se importam. E isso é que é foda. Somos individuais e coletivos. Somos seres únicos no mundo, mas não conseguimos viver sozinhos. Somos egoístas. Somos carentes. Fazemos coisas que nós gostamos, mas com a intenção de que outra pessoa goste. Deus sacaneou agente. O mais engraçado é que tudo isso começou a me passar pela cabeça após ver uma pessoa desabafando. Após falar coisas que eu sentia. Após chorar pelo meu passado esquecido. Após beber, vomitar e beber de novo. Após gastar minhas energias. Após tentar entender a mente de alguém. Após ver como uma pessoa é diferente uma da outra e como vendo os erros delas pode-se ver seus próprios erros. E isso me deixou cansado. Varias mentiras sobre mim caíram nesses dias dias que decorreram. Eu não sou um cara durão, sou até um cara sensível (demais para o meu gosto). Bukowski não era um cara durão. Tenho medo de terminar minha vida sozinho. Espelho meus relacionamentos afetivos em experiências passadas. Sou cruel. Sou dente. Sou viciado. Tenho um senso de humor, no mínimo, grotesco. Estou me sentindo usado por Deus para mostrar ao mundo o quanto Ele é sádico e que, por mais que queiramos, não existe futuro, não existe verdade e os sonhos morrem tão facilmente quanto nós morremos. Isso me irrita. Como todo o resto do mundo me irrita. Muitas pessoas dizem que eu sou impaciente. E sou. As pessoa ficam tentado mostrar o tempo todo algo. Eu não me importo com o que as pessoas tem para me mostrar, mas sim com o que eu quero ver. Gosto de pessoas que não revelam sobre suas vidas. Não estou falando de pessoas fechadas. Apenas de pessoas que, como eu, não falam de si. Não sei se é bobagem minha, mas eu consigo ver se alguém faz isso. Não consigo ver o que ela guarda, mas sim que ela guarda. Sei lá, o modo de falar, como a pessoa ri, esse detalhes. Isso me atrai. Gosto de pessoas abertas também. Gosto de pessoas que confiam em mim de primeira, ma elas costumam perder a magia com o tempo. Não me refiro àqueles tipos misteriosos e taciturnos. Nem de esses tipos darks. Falo de pessoas que enganam você quando você dá aquela olhada superficial. É bonito ver uma pessoa indo ao limite. Rasgando as máscaras. Sei lá, ver as emoções de uma pessoa. Vivo tentando forçar alguém a explodir. Poucas vezes consegui. O foda é que ninguém nunca me forçou a isso. Não sei meus limites. Não sei até onde posso ir. Não conheço o meu potencial. Por isso acho estranho quando me elogiam. Realmente não acho que eu faça algo a mais, que eu seja algo a mais. Sabe, acredito no que falam de mim, só não me acho merecedor. Acho que as pessoas olham dentro de mim e vem o que eu sou por dentro. Vem algo que eu não consigo ver. Ou só me subestimam. Não sei se eu escolho as pessoas ao meu redor ou se elas me escolhem. Quase nunca me esforço por ninguém e, as vezes, aparece alguém e me surpreende de uma forma... mesmo eu tratando muita gente mal. Que me conhece sabe que eu trato muita gente mal. Tem dias que eu acho tudo tão vazio... ou meio cheio... as vezes eu acho muito difícil eu não terminar na sarjeta ou morto daqui a algum tempo. Sou muito teimoso e, em certos pontos, conservador e machista. Não há espaço para conservadores. Muito menos para machistas. Não há espaço para caras que escrevem ouvindo o Bolero de Ravel. Não há espaço para caras que preferem amigos a colegas. Não há espaço para mim. Não há como fazer o mundo aprender comigo. Sei que é triste, mas nossa presença no mundo não o afeta em nada. Sacou? O mundo não precisa de nós, não precisa de nossa tão lutada liberdade e individualismo. Um macaco morto e um humano têm o mesmo peso. Mas mesmo assim eu tenho um pouco de fé nas pessoas e na vida em geral. E quanto mais eu vivo e conheço pessoas minha fé aumenta um pouco. Conheci uma pessoa que, realmente vê o interior das pessoas. Sabe aquela história do lado bonito, que ninguém leva a sério? Foi por causa dessa pessoas que eu escrevi toda essas merda. Acho que no dia em que sua vida é afetada porque você disse ou ouviu uma verdade, tem algo errado. Só me falta saco para ver se eu acerto.As vezes eu acho que eu tenho salvação, mas para que?