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Autor: Homo|Sapiens | Publicado: 2012-05-14T19:40:00-07:00

Faz um tempo que não escrevo em nenhum lugar, nem mesmo numa folha de papel comum. Isso de certa forma chega a ser triste. Sempre escrevi o que sentia, colocar pra fora os sentimentos incompreendidos. Mas o tempo passou, parece que um outro eu tomou lugar, um eu que não escreve, que não demonstra, que se esconde dele mesmo, cria um mundo que não é dele, de uma essência que não é dele.
    Não estou aqui querendo chorar amores que não deram certo ou pra me fazer de vitima, eu só quero colocar pra fora o que restou das histórias, o que tem por trás do sorriso, o que se escondeu. Amores de ontem, hoje, estão mais do que superados, nesse quesito sinto que sou livre de pesadelos passados. Uma última questão que no caso era magoa um amigo me ajudou muito, mesmo sem perceber, involuntariamente agradeço pelo que ele me deu, me fez muito bem, mesmo a amizade estando tanto abalada. 
    O sentimento de coração ferido, passou. Não sinto mais isso, o problema é os danos que eles concomitantemente comigo fizeram dentro de mim. Não por que eu deixei, mas e que não vi outras saídas para me livrar daquilo. Fui criando um Rodrigo, que achei que era melhor, que teria uma vida mais simples, sem grandes dores. E realmente, fiquei mais leve, mas sem vida, parece que a minha parou, eu simplesmente não consigo sentir emoções muito fortes, mesmo o contato físico parece não ter mais sentido, a sensibilidade se foi junto com muitas outras coisas. A vontade de se relacionar por exemplo, mas não por medo de me machucar, eu simplesmente perdi a confiança nas pessoas, a esperança de que existem pessoas bacanas, e que por elas seria legal estar junto novamente, amar talvez. 
    Sei que voltar a ser o que era do nada não vai acontecer, muita coisa aconteceu, e amadureci muito nesse tempo, não teria condições nenhuma de ter a vida que tenho hoje, se não tivesse acontecido tudo aquilo. Nem perceber o que percebo do que significa se doar entre outras coisas para ter um relacionamento mais maduro. Isso melhorou pois apreendi muitas coisas sobre percepção, foco, analisar mais precisamente o porque das coisas, apesar do medo de se relacionar, eu cuido em distância das  pessoas que eu gosto, acaba criando um vinculo mais forte mesmo, pois consigo me colocar no lugar do outro, e sem contar esse lance de esconder os sentimentos de mim mesmo, acaba criando um carinho tão forte, tão confuso assim mesmo, uma vontade de estar junto, me contenho muito em demonstrar sentimentos, mas por dentro e uma explosão, principalmente quando abraço  alguém querido, é indescritível em palavras o que sinto. O lance de não ter medo de olhar no olho e ver a pessoa despida, não nua, mas ver ela sem todas as armas comuns que temos, ver ela rir, as pessoas se tornaram muito interessantes depois de tudo. 
    Sei que estou me contradizendo, mas é difícil escrever e abrir tudo de uma vez, e engatinhar e começar a aprender a andar, no momento estou sentindo uma vibe muito boa, conseguir falar o que eu sinto por dentro e fantástico, da uma paz. Eu quero isso pra mim todos os dias, falar o que sinto, mais do que falar demonstrar, mostrar como eu amo meus amigos, e como ainda posso amar alguém de verdade, pegar na mão e falar é meu, bem assim egoísta mesmo. Abraçar e falar, porra foda-se se o mundo acabar agora eu to feliz. Falar eu te amo e não ter medo se a resposta for negativa, partir o coração, e se chorar? É daí? Ninguém é de ninguém, tem que seguir em frente e falar estou vivo e tenho muito pra viver. E ter sempre aquele brilho doce no olho de uma criança quando ganha um lápis e começa a fazer seus primeiros rabiscos e se empolga tanto que rabisca as paredes todas e faz as mães ficarem loucas. Quero esse êxtase pra mim, quero voltar, sinto que aos poucos o sentimento ta vindo, e escrever pra mim ajuda muito, pois o papel não aponta o dedo e fala como você é idiota. Mas percebi que tenho muito pra colocar pra fora, quero romper essa barreira e vou conseguir...