Matando sua infância - uma análise "aprofundada" de alguns desenhos animados
Autor: caio lean de souza | Publicado: 2012-07-16T20:54:00-07:00



Matando sua infância - uma análise "aprofundada" de alguns desenhos animados





Segundo eles, o roteiro do desenho era escrito pelos 
mesmos nerds obesos que jogavam o jogo de RPG, e a empresa responsável 
pela animação não comprou os direitos pra exibir o último episódio 
porque o considerou um pouco cruel. Diz a lenda que no último episódio, o
 dragão Tiamat revela pras crianças que elas não vão voltar pro mundo 
delas pois o carrinho da montanha russa não os levou pra outra dimensão.
 Ele caiu e as crianças morreram! ZOMG!!! Além disso, havia uma entidade
 suprema por trás de tudo, que manipulava o cenário do jogo, e ora 
aparecia como o feiticeiro bonzinho Mestre dos Magos e ora como o vilão 
Vingador. Esse ser era nada menos que o TINHOSO! E ele estava meramente 
se divertindo as custas dos garotos, que eram suas meras marionetes na 
história. O tinhoso também tinha um tinhosinho a seu lado que impedia os
 jovens de voltarem a Terra, e este era Jeremias, que bebeu no inferno 
 o unicórnio Uni, aquele que sempre tivemos vontade de dar um soco e 
quebrar-lhe o chifre e enfiálo no meio de seu cu, como castigo por ser 
tão chato ò_ó!Pois bem, tudo isso no final se revelou uma 
mentira grande e gorda, quando o produtor e criador de Caverna do 
Dragão, Gary Gygax, mostrou o verdadeiro script do último episódio, 
calando a boca de milhões de acéfalos (que sem nada pra fazer depois, 
passaram a procurar mensagens subliminares nos desenhos da Disney) ,  e 
toda a conspiração por trás de Caverna do Dragão não passou de um plano 
diabólicamente planejado (redundância FTW) pelo supremo lord dos Sith 
Papa Palpatine XVI para fazer com que as crianças do mundo inteiro 
parassem de ver os desenhos da globo para irem ver os desenhos 
religiosos da Rede Vida (ou seja lá qual emissora passe esses negócios 
hoje em dia)...Pois bem, nesse artigo de 1º de Abril, resolvi 
fazer algo parecido com outros desenhos, que também já foram alvo de 
acusações parecidas feitas por algumas mentes que algumas vezes contam a
 história de forma tão convincente que faz com que os desenhos que 
assistíamos quando crianças se tornem tão profundos quanto uma obra de 
Nieztche (será que escrevi isso certo?). Então sem mais introduções e 
vamos em frente...Ah, já aviso que o post de hoje vai ser longo. Os smurfs são uma sociedade comunistaSmurfs
 é algo que todo mundo conhece e provavelmente viu em algum momento da 
infância, um desenho que ensináva as criançar a como trabalharem em 
equipe e a viver de forma saudável em uma sociedade. Mas por de trás de 
todo o clima infantil e amigável era possível encontrar uma propaganda 
diária do socialismo defendido por Karl Marx direcionada para os jovens 
pimpolhos.Os Smurfs são todos iguais tanto em aparência quanto 
vestimenta, se diferenciando apenas pelas atividades diferentes que cada
 um desempenha na vila, além disso tudo o que é produzido na comunidade 
smurf é armazenado e logo depois dividido igualmente para a população. 
Tais valores nos remetem diretamente aos ideais marxistas defendidos na 
época do socialismo sovíético.Cada smurf era encarregado de 
fazer uma tarefa diferente na sociedade, o smurf pintor pintava, o smurf
 fazendeiro cuidava da fazenda, e assim vai, com cada um aceitando seu 
lugar na sociedade sem questionamentos. De fato, em um episódio os 
smurfs tentaram trocar de trabalho uns com os outros, e fracassaram 
miserávelmente nisso, o que ensina uma moral de "Faça apenas o que você sabe fazer de melhor", ou se forçarmos um pouco a barra podemos modificar a frase para "Faça o que a sociedade diz para você fazer e não questione, se não você vai se fuder, CARALHO!!"Com
 exceção da puta Smurfette, o único outro smurf que apresentava uma 
certa diferença no que diz respeito aos outros de sua raça era o 
patriarca Papai Smurf, que nada mais era do que uma representação 
caricata e azul de Karl Marx.Notaram
 a semelhança? Principalmente o rosto maquiavélicamente assustador de 
ambos, bem como as barbas redondas. Impressionante, huh? Note também que
 o "papai" veste o mesmo modelo de roupa dos outros Smurfs, com a 
diferença de que o dele é vermelho. Yah, a cor do Socialismo...é, e do 
papai noel também, mas o papai noel é uma figura capitalista, porra, e 
esse parágrafo que estou escrevendo é um parágafo socialista então não 
há espaço para ele aqui, de fato providenciarei para que todas as letras
 das palavras sejam distríbuidas igualmente dentro deste parágrafo.O
 que? Duvida que eu fiz isso? Então, volte ao parágrafo anterior e conte
 o número de vezes que cada letra apareceu no texto. Vamos eu espero............HÁ, PEGADINHA DO MALANDRO!!!Pois
 bem, voltando ao assunto, o vilão dos smurfs era Gargamel, um ser 
humano que queria capturar os Smurfs para transformá-los em OURO! Yep, 
ele era nada menos que um PORCO CAPITALISTA!!! Alguém que preza o 
dinheiro e riquezas privadas acima de toda a vida. A aparência de 
Gargamel também lembra um pouco uma figura esteriotipada de um judeu, 
que, durante o regime comunista eram perseguidos por terem riquezas 
privadas, o que também pode indicar que os criadores de Smurfs eram além
 de comunistas, nazistas também, mas especular sobre isso iria fazer com
 que o texto começasse a ficar maior do que deveria, e minha preguiça 
não me permite escrever muito mais do que isso sobre eles, então vamos 
para o próximo desenho.Scooby e Salsicha são manolos dorgados e Fred e Daphne são swingers Eu
 sempre assisistia Scooby Doo no SBT (Sistema Bosta de Televisão) quando
 era pequeno, mas foi só recentemente que percebi uma coisa estranha com
 relação ao desenho. Como vocês bem se lembram se tiveram alguma 
infância, Scooby e seus amigos viajavam por aí em uma van chamada 
Máquina do Mistério. Pois bem, preste atenção nas cenas que mostram a 
van sendo dirigida, veja que uma fumaça densa é emitida por ela.Certo, se você tem um cérebro provavelmente pensou: "pare de falar merda, seu felodaputa, a fumaça é produzida pela porra do escapamento do automóvel".
 Ok, faz sentido a fumaça ser produzida pelo escapamento, mas preste bem
 atenção nas cenas e você verá que o lugar por onde a fumaça realmente 
sai é pelas JANELAS!Sim,
 meus amigos, Salsicha e Scooby aproveitavam o tempo na van pra fumar 
uma macoínha e isso deixava eles doidões e paranóicos. Dito isso, 
deixemos a especulação de lado e vamos agora aos fatos:- 
Salsicha, Fred, Velma e Daphne conversavam com o cachorro e nenhum outro
 adulto entendia a línguagem usada por Scooby, apenas a turma da 
Mistérios S.A..- Salsicha e Scooby comiam absolutamente qualquer 
coisa que remotamente lembrasse um alimento (fome é um sintoma associado
 ao uso de drogas), Salsicha, o humano, comia até a RAÇÃO do cachorro 
Scooby, e ambos já foram vistos comendo frutas de cera mesmo SABENDO que
 as ditas frutas não eram de verdade.- Eles são adolescentes que 
saem de madrugada dirigindo uma van toda pintada de flores. Não estudam,
 não possuem emprego e nunca mencionaram ter casas. Eles viviam aonde 
então? Na Máquina do Mistério?- Durante os anos 60 e 70, havia uma 
sub sub-cultura hippie americana chamada "Swingers", que eram jovens que
 faziam sexo com outros swingers sem serem namorados, ou terem nenhum 
status matrimonial entre si, e para se identificarem usavam cachecóis 
enrolados ao redor do pescoço. roupas do Fred e 
da Daphne são assim.Viu?
 Faz tudo muito mais sentido agora, huh? HÁ, eu sabia! Fred, Daphne e 
Velma sempre se separavam de Salsicha e Scooby para procurar pistas dos 
mistérios, mas eles nunca encontravam pista alguma, apenas Scooby e 
Salsicha encontravam. Eu não acho que Fred e Daphne estavam realmente 
procurando alguma coisa. Além disso, tenho certeza de já ter ouvido o 
Fred falando algo como: "Daphne e eu vamos procurar pistas no quarto."Talvez
 Fred, Velma e Daphne estivessem fazendo sexo, mas salsicha por ser 
muito feio e Scooby por ser um cachorro, sempre eram deixados de lado, e
 então os dois decidiam fumar maconha para ficarem doidões juntos. 
Velma, as vezes ia para o sexo grupal com Fred e Daphne e as vezes ia 
pra maconha maneireeeeenha do Salsicha e do Scooby.Yeah, os bons
 e velhos anos 60. Sexo grupal, o pessoal cheio de entorpecentes 
correndo no sangue, cachorros falantes, e sem nenhuma outra preocupação 
no mundo! FUCK YEAH!RIAIAIAIRAIRIAI DORGAS, MANOLO! Ash está em um eterno comaPokémon
 é um desenho animado (ou anime, tanto faz) que é feito com o único 
intuito de servir como uma propaganda de 22 minutos por episódio para 
fazer com que crianças acéfalas comprem os jogos para arrecadar uma 
graninha para a Nintendo. Mas para uma comercial animado de 22 minutos 
voltado para crianças acéfalas, até que Pokémon começou muito bem.Alguns
 episódios eram extremamente bem trabalhados e bem roterizados (lembro 
até hoje do episódio do brock e da primeira aparição BADASS da Equpe 
Rocket)....digo, só os primeiros episódios, porque não demorou muito 
para a série se tornar tão ruim quanto os jogos de CD-i de Zelda. Mas 
como diabos uma série que antes tinha episódios relativamente bons 
conseguiu mudar tanto sua história e ambientação a ponto de ficarem tão 
intragáveis quanto uma sopa de diarréia?Bem, navegando pela 
Internet eu dei de cara com uma teoria muito boa sobre o assunto que fez
 tanto sentido que me fez saltar da cadeira e bradar: PUTAQUIUPARIU, 
FINALMENTE ALGUMA PORRA NESSE DESENHO TEM ALGUM SIGNIFICADO!!. Uma 
teoria que faz Pokémon parecer mais complicado do que Evangelion e mais 
depressivo que Hotaru no Haka.O
 acidente com a bicicleta no primeiro episódio deixou o protagonista Ash
 Ketchup em um coma. Dias depois ele foi encontrado e mandado para um 
hospital onde foi tratado com medicamentos pesados. Esse é o motivo da 
Equipe Rocket (e de uma certa forma o resto da série também) ir 
gradativamente diminuindo sua fodacidade até ficarem bobões, a medicação
 estabilizou os sonhos do coma de Ash, que ao invés de parecerem 
aterrorizantes se tornaram idílicos, e então Ash pode seguir em sua 
jornada ilusória para se tornar o Mestre Pokémon de suas fantasias.Os
 primeiros episódios tinham muito mais elementos do "mundo real" do que 
os posteriores. No ginásio de Cerulean haviam peixes de verdades, nas 
florestas era possível ouvir o canto de pássaros normais, uma fuinha 
chegou a aparecer na série ameaçando a Ekans de Jesse, tudo isso se deve
 ao fato de que nos primeiros episódios, Ash estava a pouco tempo no 
coma e, portanto, ele carregou vários elementos de seu verdadeiro mundo 
para os seus sonhos, com o decorrer da série, Ash vai se esquecendo de 
como era o mundo real e vai afundando cada vez mais nos elementos do 
mundo fantasioso de seu coma.Tà,
 não tô com saco pra escrever tudo, mas se você souber inglês e quiser 
ler a teoria completa na íntegra, pode começar clicando aqui, e se você não souber inglês, pode ler uma versão resumida e traduzida num tópico do fórum da UOL Jogos.
 Mas já aviso que se você passou sua infância assistindo Pokémon, a 
leitura desse texto pode ser extremamente fatal para as lembraças de sua
 infância já que é algo que faz realmente MUITO sentido, então fica aí o
 aviso. Próximo.Patty Pimentinha é lésbicaUma
 vez eu estava assistindo Family Guy (cujo nome na versão brasileira eu 
abomino), quando Peter estava olhando para sua velha amiga Peppermint 
Patty, e pouco tempo depois, descobrimos que ela estava em uma relação 
homossexual (O_O pausa dramática) com sua amiga de infância Marcie.Para
 os idiotas que não se lembram, Peppermint Patty (Patty Pimentinha, no 
Brasil se não me falha a memória) e Marcie eram duas personagens das 
tirinhas Peanuts (também conhecidas como Minduim no Brasil), e qualquer 
um que tenha meio cérebro na cabeça consegue somar 2 + 2 e percebe que 
aquela cena de Family Guy era uma alusão aos quadrinhos de Charlie Brown
 e sua trupe *oooooooooh*Olhando por esse lado, Patty estava 
sempre despenteada, vestida de forma simples com camisa listrada, 
bermuda e chinelos, nunca usa vestido, nem batom, nem maquiagem, NO 
BULLSHIT!! Patty não liga pra essas frescuragens e se suja toda jogando 
baseball melhor do que a turma da sexta série de Hey Arnold.E
 nem venham me dizer que ela era par romântico do Charlie Brown, por que
 ela estava era sempre acompanhada da Marcie, e ela NUNCA aparecia numa 
tirinha sozinha sem a Patty. E Marcie a chamava carinhosamente de 
"senhor" (sem a letra "a" no final), mostrando sua total lealdade (e 
talvez até submissão) a sua parceira. De fato, Patty é impulsiva e 
energética e Marcie é quieta e reservada, o que faz com que ambas possam
 ser consideradas "almas gêmeas" já que as duas se completam em suas 
características.E rezam as lendas que em um dos especiais de 
Charlie Brown, Patty vestia uma camisa com os dizeres "Eu não sou 
lésbica, minha namorada que é", mas a cena não passou através da censura
 que exigiu a retirada da cena do episódio, mas nada nunca foi 
confirmado oficialmente...So Yeah! Riquinho morreu e o Gasparzinho é o seu fantasma!Sério,
 olhe para a foto acima. O fantasminha camarada é a cara e o fucinho do 
Riquinho! Até Matt Groening, o criador dos Simpsons, já percebeu a 
assustadora semelhança entre os dois e até parodiou isso num episódio 
dos Simpsons, entre um diálogo de Bart e Lisa, como podemos ver abaixo:Bart: Hey, Lisa, sabe o que eu acho? Eu acho que o Gasparzinho é o fantasma do Riquinho. [mostra um dos quadrinhos de cada um dos personagens comparando os dois] Lisa: Hey, eles realmente são parecidos! Bart: Como será que o Riquinho morreu?Lisa:  Talvez ele tenha percebido o quão vazia é a busca pelo dinheiro e então ele tirou sua própria vida.O.O
  O que eu escrevi foi basicamente uma tradução da versão americana, não
 sei como ficou na versão brasileira, mas não creio que tenha sido muito
 diferente disso. BTW, o que se leva a crer é que Riquinho percebeu que 
todos os seus amigos só estavam interessados em seu dinheiro, então 
triste e deprimido, ele acabou se matando. Depois de morto, ele não 
conseguiu ir para o céu, e segundo o espiritismo de Allan Kardec, quem 
comete suicídio não pode seguir pra frente em seu ciclo espiritual, e 
seu espírito deve permanecer sofrendo na terra até o momento em que essa
 pessoa deveria morrer se estivesse vivo. Logo, a alma de Riquinho tomou
 a forma de Gasparzinho, e passou a vagar no mundo dos vivos procurando 
por amigos de verdade.Alguns
 ainda vão mais além e afirmam que Riquinho também é o Brasinha, já que,
 pelo fato de ele ter tirado a própria vida, ele foi para o inferno, e 
então assumiu a forma do diabinho boa-praça.E, céus, eu estou 
usando Allan Kardec para explicar um desenho animado! Essa postagem tá 
realmente fazendo muito mal para a minha cabeça, melhor eu parar por 
aqui. Então, para aqueles que tiveram saco de ler até o final ao invés 
de reclamarem TL;DR, até a próxima e um bom fim de semana!Aliás, esse artigo não foi postado no dia primeiro de Abril, eu que mudei a data no blogspot só pra ficar conveniente.YEAH, EU MANDO NESSA PORRA DE BLOG, EU MANIPULO AS INFORMAÇÕES POR AQUI. SOU QUE NEM A GLOBO AGORA, MODAFOCA!!!