Descrevo-me...
Autor: Ponto e Vírgula | Publicado: 2013-07-08T13:26:00-07:00

&nbsp; Inicio esse texto, na esperança de que pondo meus pensamentos em algo mais sólido que os espirais confusos da minha mente, eles possam então, começar a fazer algum sentido.
&nbsp; Talvez se eu fizesse uma retrospectiva do que aconteceu (ou tem acontecido) nos últimos anos, eu conseguisse encontrar uma ordem, até quem sabe um padrão, para os pensamentos e até os sentimentos um tanto insanos que tem ocorrido em mim.
&nbsp; Eu sou mutável. E um tanto inconstante. Sempre "idealizei" um futuro em que eu teria alguém ao meu lado. Feliz. Fazendo alguém feliz. Poderia estar cercada por filhos, gato, cachorro, papagaio. Mas nunca só.
&nbsp; Só. Solidão.Sozinha. Sempre tive fobia desses palavras. Solidão sempre foi algo que me engolfava e imobilizava os outros sentidos. Aquele não-ser, aquela falta ... Sempre foi algo aterrador para mim. Não queria ficar só. Não poderia. Foi algo que eu decidi, ou melhor, constatei, desde muito nova.
&nbsp; Me tornei uma pessoa pertencente ao tempo errado. Creio que teria facilmente me adaptado ao conservador século XIX. Os conceitos atuais não fazem nenhum sentido para mim.
&nbsp; Eu. Meu mundo.Sou um eterno mistério. Até pra mim mesma... De um certo modo, eu poderia me resumir a&nbsp; amores não correspondidos, desilusões constantes, ilusões analgésicas para assim dar uma continuidade. Mas assim, de certo, eu pareceria simplória... E não haveria motivo ou razão, pra tantos dramas e dilemas em minha cabeça.
&nbsp; Nessas dúvidas torturantes, venho tentando traçar um perfil para as minhas linhas de pensamento. Mas elas são confusas. Ilusórias. Acabo sempre me programando pra algo (temendo ser pega de surpresa) e me frustrando com o não-acontecimento. Acaba trazendo mais sofrimento
&nbsp; Sou uma pessoa que se frustra facilmente e que se ilude com a mesma facilidade. Algo simples, sem importância, meramente corriqueiro, para qualquer ser, pode ter um significado muito marcante para mim. Posso achar algo especial naquilo, e a partir dai, o "tal fato", a "tal coisa" torna-se única em minha vida.
&nbsp; Não importa o quanto eu tente me adequar, me adaptar ao convívio e aos conceitos das pessoas ao meu redor... Eu continuo tendo minha visão e meus valores ultrapassados (e até de certo modo esdrúxulos). Meu sentimentalismo me destrói. Eu me apego as pessoas. Me deixo cativar. Tenho esse mal- hábito.
&nbsp; "Você corre o risco de chorar um pouco quando se deixa cativar". Desde sempre, acho essa fala do Pequeno Príncipe uma introdução à mim.
&nbsp; Eu me entrego. Completamente. É algo que eu daria meus poucos cachos restantes para mudar, mas infelizmente, eu não consigo;
&nbsp;É um ciclo altamente repetitivo: Eu conheço, cuido, me apego, gosto, me apaixono, me entrego, me desiludo, sofro, deixo de acreditar nas pessoas, desisto do amor. Ai conheço alguém,que me tira da minha "Zona de conforto" que a insensibilidade trás, me faz acreditar que vai ser diferente, me cativa. Ai começa tudo de novo... Mais uma vez. E eu nunca estou preparada. O sofrimento da desilusão, o fluxo das lágrimas... Só cresceu da primeira vez até hoje.
&nbsp; Até hoje. Porque depois de tanto tempo, depois de tantas traições, mentiras, lágrimas, promessas quebradas, ilusões... Eu cheguei a um ponto em que não dá pra ultrapassar. É aquela velha história da "gota d'água no copa já cheio"...
&nbsp; Eu me sinto vazia. Oca. Como se a felicidade recolhesse a mão sempre que eu me aproximasse. Como se tudo que as pessoas conseguissem enxergar de mim, fosse a casca. O invólucro. A aparência. Talvez porque não haja mais nada por dentro. O "fantástico mundo" onde eu vivia, de onde eu tirava minhas ideias, onde eu sempre estava com a cabeça... Antes tão colorido, agora está cinza. Sempre associei essa cor à tristeza.
&nbsp; Essa nova tonalidade dos meus olhos não combinam comigo. Meus olhos mutantes... Não clareiam mais quando eu estou feliz. Simplesmente porque eu não estou. Ninguém no meu lugar estaria. É triste eu ter perdido essa característica. Era algo que eu sempre gostei. Era algo belo. Ingênuo. Que hoje não existe mais. Estão vidrados nesse tom de castanho-escuro, sem brilho e sem vida. Artificial. Como o sorriso. Como todo o resto.
&nbsp; Estou me sentindo beirando o desespero. Aquela vontade de gritar, de chorar, de sumir... Mas ao mesmo tempo de que apareça alguém com o dom de me salvar. Eu preciso ser salva. De todos esses acontecimentos, ser salva de mim mesma.
&nbsp; Uma parte de mim insiste em manter o ultra-romantismo e acreditar que tudo "em algum momento" vai dar certo. A outra parte, cansou, saturou, desistiu. Quer ser agora como os outros... Fria, calculista, adaptável, vendo seus próprios interesses antes dos outros. Acontece que agora não sei mais "Se sou eu, ou se virei ela". Isso tudo é muito confuso. Principalmente pra mim.
&nbsp; Será que isso chega&nbsp; a ser um defeito? Querer deixar de ser como é. Perder sua "individualidade" para ser como a maioria e parar de sofrer?
&nbsp; Qual será o meu problema? Por que é tão difícil eu ter um amor correspondido?
&nbsp; Não digo que sempre fui correta em meus relacionamentos, mas eu sempre tentei minimizar os estragos, os sofrimentos da outra pessoa.
&nbsp; Se eu via que estava tendo mais interesse da outra parte do que eu poderia ter, eu logo a alertava. Dizia que amava outra pessoa, e mesmo com todos os problemas, eu não estava pronta para esquecer. E me afastava. Nunca iludi. Nunca dei possibilidades, esperanças... Ao contrário do que fazem constantemente comigo. Sempre deixam aquela possibilidade de que se eu me esforçar o suficiente, me dedicar o bastante, daria certo.
&nbsp; E eu sempre o faço. Mas ai "O problema não é com você, é comigo".
&nbsp; Creio já ter ouvido isso vezes suficientes para toda uma vida.
&nbsp; Pois bem, não sei como concluir esse texto. Tem tanto de mim contido "aqui dentro" que encerrá-lo seria como se o fizesse a mim mesma.
&nbsp; No fim, me resta seguir adiante. Só o tempo me dirá... Enternecida ou fria, como eu terminarei. Talvez apareça alguém que faça meus olhos mudarem de cor de novo. Talvez eles continuem escuros. Talvez nada aconteça. O tempo vai dizer...

&nbsp; Continua.