Um excerto sobre depressão
Autor: Lucas S. B. | Publicado: 2016-01-06T21:09:00-02:00


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&nbsp; Hoje venho aqui
falar de depressão. Sinceramente tenho mil e uma fontes pra falar sobre o
assunto: tive casos em família, li livros e artigos sobre, e além disso sendo
estudante de psicologia o acesso ao conteúdo é bem fácil. Seria legal contar
todos os detalhes técnicos sobre a depressão, porém hoje o que eu quero contar
aqui é a experiência pessoal que eu tive com este transtorno.



&nbsp;Depressão não é
algo fácil de lidar quando você tem. Estar depressivo é estar sem energias, nem
mesmo pra recuperar energias. A sensação de constante falta é autossustentável
e torturante, porém nem ânimo pra agonizar eu consegui ter nesses momentos.
Obviamente, hoje eu não poderia sentir algo pela doença a não ser gratidão.



&nbsp;Espere... o que?
Sim, você não leu errado. Hoje depois de muito superar e titubear entre crises
depressivas diagnosticadas e não diagnosticadas eu digo de bom coração que eu
me construí fantasticamente ao superar toda essa tormenta emocional.



&nbsp;A depressão pra
mim acabou por se tornar um grande mestre. Fui surrado mil vezes: sofri,
chorei, tive dores, mas só tive capacidade de entender a beneficência da coisa
toda quando ao apanhar pela milésima primeira vez eu mal senti os golpes. Teve
em mim o efeito das mil broncas que tomamos quando pequenos, mas que só
entendemos o verdadeiro valor quando somos adultos a educar suas próprias
crianças.



&nbsp;Eu achava que era
uma doença que me atacava e me destruía, mas hoje entendo que quem me destruía era
eu mesmo, e que sentir culpa, medo, raiva e tristeza em demasia era uma reação
natural do meu ser às minhas atitudes, e por dar a devida atenção a essa reação
hoje eu me sinto alguém consideravelmente maior.



&nbsp;Tive culpa em
abandonar pessoas que eu gostava quando as via tomar um mal caminho e eu não
podia acompanhar, medo de vê-las sofrer, medo de magoar as pessoas que eu amava
e de que elas não pudessem me acompanhar em meus caminhos também. Sei que posso
me perder na contagem das vezes que me distanciei de mim por outras pessoas,
momentos, crenças e desconhecimentos e a cada pequeno passo desses eu me sentia
pior. No começo você não entende o que é, o que está acontecendo e continua
caminhando em espinhos até que chega uma hora em que suas pernas estão
danificadas o suficiente pra não conseguir nem mais levantar.



&nbsp;Esses dias vi na
internet uma imagem comparativa das áreas com atividades saudáveis num cérebro
normal e num cérebro depressivo, onde são poucas as áreas destacáveis no
depressivo. Acho que isso resume muito da sensação de estar inerte e morrendo
por dentro, de não ter mais autenticidade nas atitudes, de não conseguir mais
ser funcional como era antes. O mais interessante é que as partes ativas no
cérebro normal também demonstram muito da sensação de superar uma crise e se
sentir novo, cheio de energias e disposição, inspirado e capaz de conquistar o
mundo. 



&nbsp;Com todo esse mar
de melancolias eu acabei aprendendo a gostar mais de mim mesmo, e é incrível o
fato de aprender um costume saudável assim como última opção. Não olhava para
mim, porém nos meus momentos mais baixos eu me abri a todos os tipos de ajuda e
foi aí que aprendi a dar mais valor a mim mesmo. Descobri que depressão é falta
de amor-próprio, é falta de autonomia em escrever a própria vida e eu venci
essas faltas quando comecei a olhar mais para as minhas necessidades e vontades,
depender menos do julgamento das pessoas e principalmente (e maravilhosamente)
sonhar. Não aquele sonho das 3 da madrugada quando você baba no travesseiro e
ronca, mas aquele sonho acordado gostoso de imaginar o futuro como você mais
gostaria e não deixar nada te impedir de ir atrás disso.



&nbsp;Por favor, não me
entenda errado, não precisei ser rude, rancoroso, cretino ou qualquer característica
danosa aos outros que caiba aí pra me dar mais valor, não é sobre se defender
do que pode destruir a sua muralha, mas é tomar vergonha na cara gorda, parar
de construir a muralha como uma digna mureta de madeirinhas e começar a
construir uma fortaleza sustentável imponente o suficiente pra você continuar
sorrindo para as pessoas que a atacam de fora, conquistá-las sem um pingo de
violência e trazê-las para dentro para aprenderem a construir suas fortalezas
também com toda a gentileza.



&nbsp;Hoje sou grato
pelas dores que tive, pelos sufocos que passei, por todos os medos que me
fizeram brotar a coragem, por todas as ansiedades que me geraram a calma, por
todas as tristezas que me ensinaram a sorrir e por todas as raivas que me
ensinaram a aceitar a vida como ela é, e que mesmo sendo como ela é tem espaço
pra tudo que desejo.


&nbsp;Por isso eu
termino este texto desejando a você que tem depressão que abrace suas dores pra
que descubra a melhor versão de você mesmo aí dentro, pra que sorria com a
força de mil sóis (tipo aqueles de verão no rio de janeiro) e que descubra
dentro de si que o mesmo potencial humano para ficar triste, pode ser um ainda
maior potencial para ser feliz.

Obrigado!