Autor: Emergente, postagens de uma cinderela divorciada | Publicado: 2009-08-23T07:55:00-07:00

“O DIA QUE VOCÊ NÃO FOI EMBORA”

Você chegou e eu ouvi da sua boca esperança. Será que eu ouvi isso mesmo da sua boca? Não sei, naquela época o meu coração cansado falava muito alto e me fazia muito medo...
Você seria quem tomaria conta de mim, quem me compensaria toda a dor passada e eliminaria toda a possibilidade de dor futura. O meu companheiro, o meu amor. E tudo que não se encaixava nisso eu não via, nem ouvia,  e,  se alguém me dissesse,  eu  tomaria como ofensa.
Nieztche, nas suas agonias filosofadas, conta a história de uma rua que se chamava “instante”, que dava para dois caminhos chamados de “eternidade”. Eu estive nesta rua e fui de encontro às duas avenidas que, se não se chamavam eternidade passaram muito perto, porque eu, como Zaratrusta, no fim de tudo, fugi  “para o mar”.
Você deve lembrar, quando nos conhecemos o meu apartamento estava indo para leilão, o meu ex-marido e pai dos meus filhos era um tormento em vida, o meu trabalho me remunerava muito mal, eu estava cada vez mais improdutiva e as contas se acumulavam, em pilhas e pilhas de vida mal conduzida. A minha única alegria era os meus filhos, meus companheirinhos queridos, cujas adolescências já nos espiavam pelo vão da porta do tempo e eu nem via, ou também pretendia não vê-lo. Mas os “eu me amo” e os “eu me aprovo”, lidos num livro de auto-ajuda qualquer, acobertavam o verdadeiro mantra que o meu coração mandava para o céu, todos os dias: esperança, esperança, qualquer coisa, socorro! 
Como costuma dizer um grande amigo, os dias de outono aqui na Ilha costumam ser lindos, como uma “mulher madura, no auge da sua beleza”. Para completar, a noite era estrelada, perfumada e me pareceu muito justo que a angústia e o medo pairassem suspensos, como de outra vida, de outra dimensão, de outra pessoa, de outro mundo, que só o início do dia seguinte poderia despertar. Naquela noite, então, eu me vesti de vermelho, esquecimento e leveza, para jantar com amigas e para encontrar você: como um amigo de uma amiga. Lembro que, antes de entrarmos no restaurante, eu vi uma família caminhando mais à frente de onde estávamos, pareciam tão felizes que eu quase que queria me aproximar, beber daquela energia, viver essa vida um pouco, mesmo emprestada, fingir que era meu o que eu nunca consegui ter ou construir: uma família de papai, mamãe e filhinhos, todos se amando, sem gritos, conflitos e lágrimas. A amiga que me acompanhava chegou a perguntar baixinho: será que são reais, será que são felizes, têm problemas? “Será que teremos isso um dia?”, nos perguntávamos. Bebemos muito vinho e você, o amigo da amiga, anunciou que estava se separando. A razão pairava mais longe ainda, o entorpecimento me dominava. Eu poderia ter ouvido a história toda, prestado mais atenção no  que você realmente dizia, mas eu só conseguia  pensar que eu me sentia muito atraída por você, pelo desejo que você sentia por mim, e pela palavra “separando”. Hoje eu sei que a minha grande questão de vida, material e espiritual, é “prestar atenção”. Agora consigo perceber que “separando” não é igual a “separado” ou mesmo “divorciado”, mas foi assim que eu entendi. Assim como os meus problemas, que eu sentia flutuarem acima de mim, eu sentia palavras distantes, frases soltas do tipo “venda da casa”, “ainda moro lá”, “agora vou ter coragem”, “não consegui me separar antes”, “falta de carinho”, “tinha uma amante”, “já traí muito”, “a culpa é toda dela”, mas nenhuma delas me prendia, nenhum senso crítico me chamava para conversar: eu só pensava em suas mãos, que vez por outra esbarravam em mim, os elogios, os olhares, em como a sua voz parecia firme, alguma segurança aqui e ali: mais nada. Hoje, tantos anos depois, eu percebo, claramente, que naquele desespero todo, o que eu achava que me estava sendo dado, eu, na verdade, havia me permitido: prazer, afetividade. E o que parecia ter acontecido “de repente”, eu busquei intensamente.
O nosso primeiro encontro sozinhos aconteceu poucos dias depois, e, como uma adolescente inconseqüente, eu comprei - sem ter, realmente, dinheiro - roupa, acessórios, lingerie, sapato, perfume, tudo novo: eu precisava de tudo novo, porque a sujeira, que eu empurrava para baixo do tapete, eu queria mais era jogar fora junto com o próprio tapete, inclusive.
Mas, se você chegava a ser o “homem-semáforo”, de tantos sinais que me dava, eu estava daltônica. 
Finalmente chegou o “grande dia” e você chegou anunciando que já havia jantado; a metáfora era ululante: a sua vida já estava pronta, inacessível para mim, e eu poderia ser para você, quando muito, o cafezinho depois do jantar.
Você me ajudou  a embalar as minhas coisas, a me mudar, a aprovar o apartamento que eu aluguei (a minha eterna mania de precisar de aprovação), instalou chuveiros, massageava meus pés, me elogiava, me fazia sorrir e quase não me deixou espaço para chorar a perda da minha casa. Será que já lhe agradeci por isso? Imagino que sim, de muitas e insondáveis maneiras.
No entanto, os meus filhos se mostravam cada vez assustados, confusos e com muita raiva. Perdemos o apartamento e distanciaram-se dos amiguinhos. A mãe, que até então era a sua referência de confiança, a sua companhia exclusiva, havia admitido um estranho em sua nova casa. Um verdadeiro invasor, que vinha a qualquer hora do dia, sem avisar, mudava móveis de lugar, alterava os nossos horários e criticava os nossos hábitos.
Infelizmente eu tenho que lhe dizer que entre o meu casamento e você a diferença foi apenas o meu par romântico, o argumento é o mesmo.
No primeiro caso, eu queria sair de um lar conturbado e de muito pouca liberdade. No outro, eu queria fugir da luta pela sobrevivência, da dor de perder a minha casa, pela qual eu tanto tinha lutado. Em ambas as histórias a idéia comum foi apenas uma: eu já não acreditava mais em mim.
Ao abrir a porta para o pai dos meus filhos e, alguns anos depois, para você, eu fechei essa mesma porta para mim: não haveria mais de experimentar a minha própria força, não haveria desafios e tampouco conquistas.
Eu não compreendia que a segurança, que eu tanto queria de você, excluía a minha coragem.
À medida que compreendo esse processo, eu vejo outras mulheres, amigas, irmãs, colegas de trabalho, tantas mulheres em mesmo enredo de auto-sabotagem, de negação profunda e enraizada do próprio poder. 
Eu vi isto claramente em uma reunião no colégio minhas filhas com um professor: as críticas às notas foram ouvidas com um conformado silêncio, mas os elogios receberam um embaraçado e vitoriano protesto de uma das minhas meninas.
Como você vê, a herança que eu recebi, eu multipliquei e tratei de transmitir.
Não tem sido fácil dizer a mim e às minhas filhas que as nossas vidas são tarefas nossas, que sabemos muito, que podemos saber e que, de fato, podemos fazer muito e que não há nada de verdadeiro e de muito definitivo, além disso. 
Mas veja que quando você seguiu a sua vida, na realidade você não foi embora de mim, porque eu fiquei, esses anos todos, lamentando e contando as suas mentiras e, é claro que deixei de mencionar as minhas próprias mentiras, as quais agora, eu mesma, estou contando para você.
Eu até quis lhe dizer que eu estou mais bonita e mais magra, mas os anos me desmentiriam. Também pensei em lhe dizer que fiquei muito rica, mas estamos em uma crise mundial, você sabe, não ficaria nem bem. 
O que é fato, mesmo, é que você vai me encontrar com um novo amor.
Isso não faz muito tempo, porque, como eu já lhe disse, quando você foi embora, você ficou comigo, em forma de dor e mágoa, muito sentidas, durante muito tempo.
Na verdade se trata de um amor de infância, um antigo amor. Alguém, de quem  eu tinha saudades,  mas já quase esquecia. Alguém que me prioriza e quer somente o meu mais alto bem. 
Este novo amor sabe como ninguém cuidar dos meus interesses, ou, pelo menos, está se esforçando.
Eu tenho sido presenteada com valorosas pequenas atenções: café na cama, filmes românticos , um passeio no parque, uma saída ocasional com amigos, cortes de cabelo, um banho mais caprichado ou, ainda, uma roupinha nova muito de vez em quando.
Esse amor é imperfeito, eu vejo claramente, mas é verdadeiro e tem me dado muita paz. 
Provavelmente você não vai me entender, como muitos ainda não me entenderam. 
Mas, dessa vez, perdoem todos, eu resolvi abrir a porta para mim, somente para mim. 
Então, agora você pode ir embora. Todas as suas lembranças e vestígios já estão de saída. 
Eu agora estou bem.
Em tempo: se na saída você encontrar o meu ex-marido, pode transmitir as boas notícias a ele.