Autor: patrick  ₢ | Publicado: 2011-01-20T13:47:00-02:00

NUNCA MAIS RECLAME DE ESPAÇO NA SUA MALA!Faladeiras, as Mulheres já nascem assimAvião x Taxi (+18)A piada abaixo tem conteúdo adulto e pode ser ofensivo para menores de idade.Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança nomeio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.No interrogatório com o motorista, o  delegado questiona:- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?- Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.- Sim, prossiga…- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.- Continue…- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%de atenção no trânsito.- E…..- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!- Ok! E então?- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:- OLHA O JATO!!!- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião… Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?Resumindo: O taxista foi liberado.Olha como será sua vida depois de ganhar na Mega Senawidth="640" height="390">Numa mata, com uma chuva fina, uma perereca preparava-se para comer umamosca, quando um macho, que observava a cena, disse:- Perereca, não comas já a mosca! Espera que a abelha coma, depois tucomes a abelha.- Ficarás melhor alimentada. A perereca assim fez e, efetivamente, passadosalguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca.A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho ainterrompeu novamente:- Perereca, não comas a abelha! Ela vai ficar presa na teia da aranha e aaranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada.A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha,veio a aranha e comeu-a. A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha,mas de novo o macho falou:- Perereca, não sejas precipitada! Há de vir um pássaro para comer aaranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarásmelhor alimentada. A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho,aguardou.Logo depois, chegou o pássaro.Entretanto, começou a chover mais forte, e a perereca, ao atirar-se sobre opássaro, escorregou e caiu numa poça d’água. Nesse momento, uma cobra quepassava por ali engoliu a perereca e sumiu mata adentro.*MORAL DA HISTÓRIA:*Quanto mais tempo durarem as preliminares, mais molhada fica a perereca.Porém, cuidado ! Se não comer logo, vem outro e come!Posição de rodeio, já tentou?Postado por Filipe di Filippo em 11 de setembro de 2010Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha.O papo se encaminhou para as melhores posições durante o sexo :Um deles disse – Para mim a melhor é o 69 !!!O outro disse – Para mim é o papai e mamãe !!!E o último disse: – Não há nada melhor do que o RODEIO !!!Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava.O homem explicou: – Bem, fale para sua mulher que fique de quatro…comece a transar no estilo cachorrinho… uma vez que ascoisas estejam quentes… apóie seu peito sobre as suascostas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, ‘bem baixinho’,ao seu ouvido:Esta é a posição favorita da minha amante’…E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE 8 SEGUNDOS !!!Seguuuuuuura peãoooooooo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!Sempre desligue seu celular durante um concertoCasamento, uma nova forma de se pensarPostado por Filipe di Filippo em 9 de setembro de 2010Um texto sobre casamento, para pensar. É longo mas vale a pena ler tudo!Naquela noite, enquanto minha esposa servia o jantar, eu segurei sua mão e disse: “Tenho algo importante para te dizer”. Ela se sentou e jantou sem dizer uma palavra. Pude ver sofrimento em seus olhos.De repente, eu também fiquei sem palavras. No entanto, eu tinha que dizer a ela o que estava pensando. Eu queria o divórcio. E abordei o assunto calmamente.Ela não parecia irritada pelas minhas palavras e simplesmente perguntou em voz baixa: “Por quê?”Eu evitei respondê-la, o que a deixou muito brava. Ela jogou os talheres longe e gritou “você não é homem!” Naquela noite, nós não conversamos mais. Pude ouví-la chorando. Eu sabia que ela queria um motivo para o fim do nosso casamento. Mas eu não tinha uma resposta satisfatória para esta pergunta. O meu coração não pertencia a ela mais e sim a Jane. Eu simplesmente não a amava mais, sentia pena dela.Me sentindo muito culpado, rascunhei um acordo de divórcio, deixando para ela a casa, nosso carro e 30% das ações da minha empresa.Ela tomou o papel da minha mão e o rasgou violentamente. A mulher com quem vivi pelos últimos 10 anos se tornou uma estranha para mim. Eu fiquei com dó deste desperdício de tempo e energia mas eu não voltaria atrás do que disse, pois amava a Jane profundamente. Finalmente ela começou a chorar alto na minha frente, o que já era esperado. Eu me senti libertado enquanto ela chorava. A minha obsessão por divórcio nas últimas semanas finalmente se materializava e o fim estava mais perto agora.No dia seguinte, eu cheguei em casa tarde e a encontrei sentada na mesa escrevendo. Eu não jantei, fui direto para a cama e dormi imediatamente, pois estava cansado depois de ter passado o dia com a Jane.Quando acordei no meio da noite, ela ainda estava sentada à mesa, escrevendo. Eu a ignorei e voltei a dormir.Na manhã seguinte, ela me apresentou suas condições: ela não queria nada meu, mas pedia um mês de prazo para conceder o divórcio. Ela pediu que durante os próximos 30 dias a gente tentasse viver juntos de forma mais natural possível. As suas razões eram simples: o nosso filho faria seus exames no próximo mês e precisava de um ambiente propício para prepar-se bem, sem os problemas de ter que lidar com o rompimento de seus pais.Isso me pareceu razoável, mas ela acrescentou algo mais. Ela me lembrou do momento em que eu a carreguei para dentro da nossa casa no dia em que nos casamos e me pediu que durante os próximos 30 dias eu a carregasse para fora da casa todas as manhãs. Eu então percebi que ela estava completamente louca mas aceitei sua proposta para não tornar meus próximos dias ainda mais intoleráveis.Eu contei para a Jane sobre o pedido da minha esposa e ela riu muito e achou a idéia totalmente absurda. “Ela pensa que impondo condições assim vai mudar alguma coisa; melhor ela encarar a situação e aceitar o divórcio” ,disse Jane em tom de gozação.Minha esposa e eu não tínhamos nenhum contato físico havia muito tempo, então quando eu a carreguei para fora da casa no primeiro dia, foi totalmente estranho. Nosso filho nos aplaudiu dizendo “O papai está carregando a mamãe no colo!” Suas palavras me causaram constrangimento. Do quarto para a sala, da sala para a porta de entrada da casa, eu devo ter caminhado uns 10 metros carregando minha esposa no colo. Ela fechou os olhos e disse baixinho “Não conte para o nosso filho sobre o divórcio” Eu balancei a cabeça mesmo discordando e então a coloquei no chão assim que atravessamos a porta de entrada da casa. Ela foi pegar o ônibus para o trabalho e eu dirigi para o escritório.No segundo dia, foi mais fácil para nós dois. Ela se apoiou no meu peito, eu senti o cheiro do perfume que ela usava. Eu então percebi que há muito tempo não prestava atenção a essa mulher. Ela certamente tinha envelhecido nestes últimos 10 anos, havia rugas no seu rosto, seu cabelo estava ficando fino e grisalho. O nosso casamento teve muito impacto nela. Por uns segundos, cheguei a pensar no que havia feito para ela estar neste estado.No quarto dia, quando eu a levantei, senti uma certa intimidade maior com o corpo dela. Esta mulher havia dedicado 10 anos da vida dela a mim.No quinto dia, a mesma coisa. Eu não disse nada a Jane, mas ficava a cada dia mais fácil carregá-la do nosso quarto à porta da casa. Talvez meus músculos estejam mais firmes com o exercício, pensei.Certa manhã, ela estava tentando escolher um vestido. Ela experimentou uma série deles mas não conseguia achar um que servisse. Com um suspiro, ela disse “Todos os meus vestidos estão grandes para mim”. Eu então percebi que ela realmente havia emagrecido bastante, daí a facilidade em carregá-la nos últimos dias.A realidade caiu sobre mim com uma ponta de remorso… ela carrega tanta dor e tristeza em seu coração….. Instintivamente, eu estiquei o braço e toquei seus cabelos.Nosso filho entrou no quarto neste momento e disse “Pai, está na hora de você carregar a mamãe”. Para ele, ver seu pai carregando sua mão todas as manhãs tornou-se parte da rotina da casa. Minha esposa abraçou nosso filho e o segurou em seus braços por alguns longos segundos. Eu tive que sair de perto, temendo mudar de idéia agora que estava tão perto do meu objetivo. Em seguida, eu a carreguei em meus braços, do quarto para a sala, da sala para a porta de entrada da casa. Sua mão repousava em meu pescoço. Eu a segurei firme contra o meu corpo. Lembrei-me do dia do nosso casamento.Mas o seu corpo tão magro me deixou triste. No último dia, quando eu a segurei em meus braços, por algum motivo não conseguia mover minhas pernas. Nosso filho já tinha ido para a escola e eu me vi pronunciando estas palavras: “Eu não percebi o quanto perdemos a nossa intimidade com o tempo”.Eu não consegui dirigir para o trabalho…. fui até o meu novo futuro endereço, saí do carro apressadamente, com medo de mudar de idéia… Subi as escadas e bati na porta do quarto. A Jane abriu a porta e eu disse a ela “Desculpe, Jane. Eu não quero mais me divorciar”.Ela olhou para mim sem acreditar e tocou na minha testa “Você está com febre?” Eu tirei sua mão da minha testa e repeti “Desculpe, Jane. Eu não vou me divorciar. Meu casamento ficou chato porque nós não soubemos valorizar os pequenos detalhes da nossa vida e não por falta de amor. Agora eu percebi que desde o dia em que carreguei minha esposa no dia do nosso casamento para nossa casa, eu devo segurá-la até que a morte nos separe.A Jane então percebeu que era sério. Me deu um tapa no rosto, bateu a porta na minha cara e pude ouví-la chorando compulsivamente. Eu voltei para o carro e fui trabalhar.Na loja de flores, no caminho de volta para casa, eu comprei um buquê de rosas para minha esposa. A atendente me perguntou o que eu gostaria de escrever no cartão. Eu sorri e escrevi: “Eu te carregarei em meus braços todas as manhãs até que a morte nos separe”.Naquela noite, quando cheguei em casa, com um buquê de flores na mão e um grande sorriso no rosto, fui direto para o nosso quarto onde encontrei minha esposa deitada na cama – morta.Minha esposa estava com câncer e vinha se tratando a vários meses, mas eu estava muito ocupado com a Jane para perceber que havia algo errado com ela. Ela sabia que morreria em breve e quis poupar nosso filho dos efeitos de um divórcio – e prolongou a nossa vida juntos proporcionando ao nosso filho a imagem de nós dois juntos toda manhã. Pelo menos aos olhos do meu filho, eu sou um marido carinhoso.Os pequenos detalhes de nossa vida são o que realmente contam num relacionamento. Não é a mansão, o carro, as propriedades, o dinheiro no banco. Estes bens criam um ambiente propício a felicidade mas não proporcionam mais do que conforto. Portanto, encontre tempo para ser amigo de sua esposa, faça pequenas coisas um para o outro para mantê-los próximos e íntimos. Tenham um casamento real e feliz!Se você não dividir isso com alguém, nada vai te acontecer.Mas se escolher enviar para alguém, talvez salve um casamento.Muitos fracassados na vida são pessoas que não perceberam que estavam tão perto do sucesso e preferiram desistir..Zerando em uma provaPostado por Atiloko em 3 de setembro de 2010É Sr. Juninho, acho que você zerou na prova O que elas dizem depois do sexoPostado por Filipe di Filippo em 31 de agosto de 2010AS ADOLESCENTES:Ai, será que vou engravidar?AS DA VIDA:Como é o seu nome mesmo?AS EXAGERADAS:Você acabou comigo!!AS ORGÁSTICAS:Estou com as pernas bambas!AS ANORGÁSTICAS:Ainda bem que esta merda acabou!!!AS TARADAS:Por que parou? Parou por quê?AS MODERNINHAS:Você é bem melhor do que meu marido!AS ARREPENDIDAS:Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!!!AS ADÚLTERAS:Isso é que é homem… Não aquela merda que eu tenho lá em casa!!AS INCESTUOSAS:Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?AS MENTIROSAS:Você é o melhor homem na cama que eu já tive!AS VAGABAS:Me empresta 10 reais pro táxi ?(Mas ela vai pegar um ônibus)AS PUTAS:São 50 reais!AS GAROTAS DE PROGRAMA:São 100 reais!AS SCORTGIRLS:São 200 reais!AS RELIGIOSAS:AI MEU DEUS, AI MEU DEUSAS ESPOSAS:Cadê o salário?AS DONAS-DE-CASA:Terminou? Posso ir fazer a janta?AS ESPERANÇOSAS:Por que eu insisto com você???AS EXIGENTES:Isso é o melhor que você pode fazer?AS INGRATAS:Só isso?AS INSEGURAS:E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?AS MENTIROSAS:Você é o primeiro que me faz sentir isso!AS DESCARADAS:Eu nunca tinha feito isso antes!AS INSACIÁVEIS:As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!AS INSATISFEITAS:Isso é o seu melhor??Nunca salte de paraquedas Pelado!!!50 Motivos para gostar de ser HomemPostado por Filipe di Filippo em 27 de agosto de 201050 MOTIVOS PARA GOSTAR DE SER HOMEM01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.03. Nada de filas para o banheiro.04. Você consegue abrir as tampas dos potes.05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas..11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.17. Flores resolvem tudo.18. Você não tem que se preocupar em ‘ferir os sentimentos’ dos outros a cada telefonema pronunciado.19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.21. A revista ‘Caras’ inexiste no seu universo.22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.23. Os mecânicos te dizem a verdade.24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.26. O mundo é seu mictório.. (verdade…)27. Você não depende do seu cônjuge para programar o gravador de vídeo.28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.29. Cabelos brancos e rugas somam charme.30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de ‘visão de raios-X’.33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.34. Você não tem medo da velhice.35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase ‘Então, está notando algo diferente em mim?’.40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.41 A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada – e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.46 Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.48. Você percebe quando um pneu fura.49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.50. E você ainda tem saco para coçar!!!