5 motivos para odiar o carnaval e passar o feriado vendo filmes. (por Monica)
Autor: Karen Gatissima (; | Publicado: 2010-02-14T01:40:00-02:00

AVISO, O POST DE HOJE NÃO É INDICADO PARA PESSOAS QUE AMAM CARNAVAL E ACHAM QUE SÓ POR CAUSA DISSO, TODOS DEVEM AMAR. Caros colegas, SAIAM DESSA VIDA antes que seja tarde demais.

Eu sempre odiei carnaval, desde pequena quando levei uma latada de espuminha na cabeça e ela sangrou pelo resto do dia. E hoje, vou convencer vocês de que carnaval é uma festa vinda do inferno para acabar com a vida de todos e fazer vocês perderem metade do feriado com ressaca. Garanto que depois desse post vocês vão pensar duas vezes em ir todo animadinho jogar espuma na cara dos outros no meio da rua/baile/matinê/zona/ou sei lá o que fazem de carnaval.


Motivos para não pular carnaval e mandar o infeliz que te convidou pra fazer isso à merda:



1- Povão. 
Fala sério, ninguém merece aquele fubazada que vem lá do fim do mundo de busão pra pular carnaval na “cidade grande” e ainda por cima é gente suada, fedida e que acha que você quer aturar a catinga-de-cadáver-morto-à-32-dias dela bem na sua cara a noite inteira. MEUCÚ. –‘

2- Espuminha e confete.
Você, amiga toda piriguete do cabelo ruim, passou a tarde inteira fazendo “A” chapinha para conseguir vários peguetes com sua juba lisinha como roupa depois de passada. Ai você saiu, com sua minissaia de oncinha e seu super top que não cobre nada para PEGAR TODOS, e então vem uma criança irritante com aquela espuminha from hell e para completar aquele confete feito de papel barato e então, ADEUS CHAPINHA, MAQUIAGEM E ETC E TALS. Resultado é cabelo ensebado e com cara de “nunca vi shampoo na life” e confete até no seu fígado. Não precisa dizer mais nada precisa?!

3- Musicas.
Está você todo empolgado para ouvir Lady Gaga e seu mais novo lançamento, passou a noite inteira decorando os passos de dança que pegou no youtube para A-R-R-A-S-A-R na pista de dança, quando você chega a primeira coisa que toca é MOLEM-MOLEM, aquela musica de 2 dias de sucesso, à 7 anos atrás. E quando você pensa que não pode piorar, o DJ de festa infantil me toca É O TCHAN e depois “Onda, onda, olha onda..” Ai o que você&nbsp; faz? Liga para seu pai chorando pedindo para ele te buscar e dizendo que nunca mais sai de casa.


4- Banheiro.
Você bêbado de carteirinha, encheu a cara de cerveja NOVA SCHIN por que era a única cerveja que tinha pra vender, e derrepente sente aquela vontade de ir ao banheiro, vai todo saltitante e trançando as pernas depois da 67º NOVA SCHIN até aqueles banheiros de plástico colorido e você abre a porta e o que encontra?! O maior show ao vivo de sexo oral que você já viu na vida. Depois de quase apanhar do cara que estava sendo chupado, você vai para o outro banheiro (é pobre então só tem 2) e sente que acabou de abrir um corpo de alguém que foi morto por comer lixo toxico. O que você faz então?!? Abaixa na primeira moita que vê pela frente. =)))))))


5- Putaria.
Isso é o basic de todo carnaval. E o que mais me incomoda. Porque sempre tem os idiotas que acham que porque é carnaval, você não é de ninguém, é de todos. Não da para atravessar a rua sem ser assediada. Pegam EM TUDO, não importa se você seja a cópia mal feita do demônio, gorda, com o cabelo oleoso, cheia de espuminha e menstruada ainda por cima, vai sempre ter aquele cara que vai enfiar a mão na sua bunda com gosto e ainda soltar aquela cantada “com uma bunda dessa vem cagar em casa”

E ai fera?! Depois desses motivos, vai pular carnaval esse ano? HDUIHSUIHDIUSHDI

Beijos e muitos filmes para assistirem durante o feriado enquanto os bobos sofrem com todos os motivos citados a cima.