Transtorno Bipolar, será?
Autor: Dóris Lene | Publicado: 2010-12-27T07:16:00-08:00

É...começo a acreditar que a vida realmente nos prega peças. E das grandes! Convivi um bom tempo achando que eu tinha/tenho TDAH e agora na verdade estou recebendo um novo diagnóstico: TAB - Transtorno Afetivo Bipolar ou na nomenclatura antiga: Psicose Maníaco Depressiva. Estou bem cansada e sinto-me muito mal, com muitas coisas e com outras que nem sei explicar. Li um livro chamado "Uma mente Inquieta" um relato de uma psiquiatra que tem o transtorno e conta a sua história neste livro e todas as dificuldades pelas quais passou. Me identifiquei bastante com tudo aquilo, parecia até bem mais real do que só os esquecimentos, a falta de direção espacial e a falta de concentração que tenho todos os dias. Depois assisti a um filme chamado "O Solista" que conta a história de um esquizofrênico que estudava música na Julliard e acabou indo parar nas ruas por conta das crises que ele sofre frequentemente. Um jornalista tenta ajudá-lo e percebe no fim de que por maior que seja a vontade há variáveis que estão fora de controle e não se pode antecipar-se a elas. Já li "Nascido num dia azul" um relato intrigante, emocionante, ao mesmo tempo sensível e forte de um cara que tem a Síndrome de Asperger. Também participei de sessão em um CAPS (Centro de Atendimento Psicossocial), também fui para no Wassily Chuc, primeiro lugar que me confrontou com a dura realidade de quem sofre de transtornos mentais: policiais armados nas portas e um corredor que dá para as salas contendo grades. Isso mesmo: grades. Perguntei o motivo e me disseram "Por causa das crises, alguns aqui são bem agitados, não temos como controlar". Ouvi de um menino com TDAH de que o sonho dele era ler um livro até o final e depois conseguir contá-lo a outra pessoa, também li vários depoimentos sobre pessoas inteligentíssimas e que ao mesmo tempo não conseguem parar em um mesmo emprego por mais de 3 meses. Foi quando eu me dei conta de quanta dor ronda o próprio paciente, ciente de sua doença, e também da família, amigos e companheiros. Eu vi de perto e também pessoalmente milhares de sonhos frustrados e de momentos perdidos em crises de ansiedade, pânico, fobia e mania. E agora me dou conta com um pouco mais de clareza de como su abençoada por ter consciência de tudo o que me acontece e acontece ao meu redor, da minha capacidade intelectual, do meu esforço quase astronômico em sobreviver às minhas crises, anseios e ideias de projetos mirabolantes. Ao mesmo tempo de como posso realmente ser útil a essas pessoas, que sofrem tanto, se eu me permitir escrever um blog ou livro quem sabe? Para o outro entender, compreender, aceitar e principalmente repeitar essas mentes cujos neurotransmissores caminham por lugares diferentes e muitas vezes insistem nesses caminhos que não são muito aceitáveis na nossa sociedade. Gostaria de fazer Psicologia, mas o curso é integral, então estou pensando realmente em um mestrado nessa área. Quero ser alguém notável nessa área e sei que posso. O meu objetivo vai ser realmente o aprender a lidar com a dor. A dor de uma crise, a dor de uma família desestruturada por conta de um transtorno, a dor da perca de uma relação amorosa, a dor de não ser compreendida nem ouvida, a dor de sobreviver dia após dia, com ou sem medicação, com ou sem terapia, com ou sem os dois ao mesmo tempo. Lembro-me de uma das minhas primeiras sessões de psicoterapia em que eu me comparei a uma pessoa com deficiência nas pernas. As pessoas têm um certo "respeito / consideração" por deficientes físicos porque são deficiências visíveis aos olhos. Mas uma deficiência mental não é visível e quando alguém como eu que formou em uma excelente universidade e especializou em uma das melhores instituições do país, que tem um bom cargo no trabalho, carro e deu entrada no apartamento aos 26 anos, bom, fica um pouco difícil de perceber o sofrimento por trás de tantas prerrogativas de "sucesso". Então eu falei para a minha psicóloga que eu não queria que as pessoas me entendessem nem gostaria de ser diminuída em termos de capacidade ou mesmo que tivessem "dó" de mim, mas que era bastante difícil passar por tudo isso e eu tinha pressa, muita pressa de que tudo isso "fosse resolvido". Ela então me disse que o problema é que "eu sou uma pessoa sem perna querendo correr como se tivesse uma". Chorei muito nesse dia e foi nesse dia em que eu aceitei a minha condição, passei a entender as minhas limitações e principalmente a confiar e abusar dos meus pontos fortes. Afinal, se ninguém é perfeito, as "imperfeições" postas pelos transtornos mentais (sejam eles quais for) na verdade podem ser vistos como uma "falta de habilidade" em algum ponto específico. Então ninguém precisa entender efetivamente os reais motivos de eu não entender planilhas, demorar para entender piadas, números e decorar telefones ou endereços. Ou mesmo porque eu sempre me perco no shopping ou nunca sei onde estacionei o carro, pior: sair deixando as chaves dentro do carro ou os faróis acesos. Depois, minha terapeuta, a Dra. Leila, disse simplesmente "Você tem que tocar nessa perna, sentir como ela é, depois colocar uma prótese ou andar de muleta e devagar, aos poucos, você vai aprendendo a andar, você pode até cair, mas daqui a pouco você está correndo! Talvez não da forma e não com a mesma velocidade de uma pessoa 'normal', mas você vai ter aprendido a lidar com isso e vai correr". Aí eu entendi o processo da coisa toda. Aprender a lidar, ficar de pé, andar e depois correr, ou seja: paciência, dedicação e determinação para chegar lá. Agora quanto a eu ser bipolar ou ter TDAH, pouco importa. O processo será o mesmo: cheio de dor e cheio de vitórias se eu quiser. Se eu correr atrás disso.