Para refletir que sua mãe é tudo ;/
Autor: ϟϟϟ   Driikaa | Publicado: 2010-05-09T17:28:00-07:00

Meu eterno anjinhoOi meu amor, como você está? Sei que num lugar bem melhor, tambémsei que aí você não ta mais sofrendo, não é mesmo? Mesmo assim,não consigo evitar de sentir tua falta... Parece que foi ontem, masespera; foi mesmo. É que sabe, nessa ultima semana nos aconteceu tantacoisa, com você, com papai, com minhas irmãs e comigo. Pois émamãe, há exatamente uma semana, foi a ultima vez que eu vi teusorriso, a ultima vez que ouvi tua voz, a ultima vez que tive a chancede ouvir você dizendo que me ama, e então aconteceu, né? Eu não seidireito como foi, afinal, Deus guardou a vida de seus três bens maispreciosos. Acho que aquela manha de domingo, foi mesmo como umadespedida, mesmo sem saber o que viria no resto do dia. Voltei maiscedo pra casa com papai, e me lembro das exatas palavras que você medisse antes de eu ir: Até daqui a pouco filha, mesmo você gritando ebrigando comigo à menos de cinco minutos, eu te amo. Essa fraseainda ecoa na minha cabeça sem parar. À tarde você e papai saírampra ver apartamentos, se lembra? Porque queria dar mais conforto àmim, à T e à M. Quando vocês estavam saindo de casa, papai estavaestressado porque você demorava a passar aquele batom que eu tantogostava, aquele vermelho clarinho, sabes que agora ele está guardadodentro daquela caixinha de lembranças, que fizemos juntas quando tinhaapenas 5 anos. E agora, o que resta da ultima vez que à vi andar, évocê, saindo de casa de mãos dadas com papai e dizendo: Daqui a poucoa gente volta, beijinhos. Acenando com a mão para mim, que estava naTV. Como eu queria ter impedido vocês de terem saído aquela tarde...Lembro-me de que a noite foi chegando e você e papai não voltavam, otelefone toca e a T atende. Depois disso meu mundo virou de pernas proar mãe. No momento, só me vem os flashes, da T chorando e falando quevocês tinham sofrido um acidente, depois eu ligando pra minha amiga,aquela que você chamava de anjinha, e que por coincidência é nossavizinha, ela estava em casa e foi a irmã dela que nos levou até ohospital. Depois, mais um flash, eu gritando e chorando, vendo você eo pai, com o rosto roxo, cortado e deformado, os dois desacordados,ligados à aparelhos, logo depois, a Dra Juliana vindo até nós três,explicando-nos que um caminhão com motorista bêbado, bateu de frentecom vocês, mas que ele saiu do acidente ileso, e que já vocês, tinhasofrido várias fraturas e hemorragias internas, e que seu estado, erapior que o do pai. Acho que o tempo para você naquele hospital passourápido, né, afinal, você e papai passaram longos 6 dias dormindo,sem ao menos mexer um sequer dedo. Já para mim e para as meninas,nunca houveram mais longos dias do que aqueles. Também me lembro queperguntava sem parar pra T, porque agora? Justo agora que você e a Mvão prestar vestibular? O que vai ser de nós sem mamãe e o papai?Como vamos nos sustentar? Ela não soube responder todas aquelasperguntas, também, eu não à culpo, ela tem apenas 18 anos e acho quesentiu o peso da responsabilidade por ser a mais velha, por ter queacolher a M, que na verdade é um grande bebê de 16 anos que era maisapegada ao papai que eu e a T juntas, e ela também tinha que cuidar demim, que ainda estava esperando a fixa cair, estava esperando eu metocar que em pleno decimo terceiro ano de vida, já tinha que convivercom a possibilidade de sair daquele hospital órfã. Fui na igrejasábado á noite, com a Ana e a família dela, lá todos oraram pormim, depois da reunião da igreja, a Lia, se lembra da Lia? Aquela queperdeu a mãe há uns seis meses por conta de câncer no fígado. Bom,ela e falou que sabia o que eu tava sentindo, peço perdão à Deus seo que eu fiz foi grosseria só sei que falei que ela poderia sabercomo é a dor de perder uma mãe, mas não sabia o que era correr orisco de perder uma mãe E um pai, que ela não sabia o quão ruim erasaber que um idiota, bêbado, os atropelou e ainda por cima saiu ileso,falei que ela não sabia o que era ver os pais com os rostosdeformados, sem acordar ou se mexer por seis dias. Acho que pegueipesado demais com ela, não? Mas pelo menos ela percebeu que não podiamesmo compreender como era a dor que estava sentindo. Voltei para ohospital, fui dormir mais um dia lá. Li a bíblia quase a noite toda,e no outro dia, ontem, olhei para o lado, e vi você se mexendo,pequenos movimentos, que aos poucos foram aumentando, e eu pudeperceber, aquilo não era bom sinal, aquilo eram convulsões. Gritei aT, que chamou a Dra correndo, e por mais que ela tentou te salvar,você acabou não resistindo, você havia falecido. Ah mamis, sabia quea cada letra que estou escrevendo, é um pedaço do meu coraçãodespedaçado que vai ficando? Tudo aconteceu tão rápido, à tarde, oseu enterro aconteceu e nós três, juntas, com a ajuda de algunsirmãos da igreja, organizamos tudo... Não pensei que a imagem de vervocê em um caixão, com a boca inchada, o rosto roxo e cortado, evocê branca e gelada ia me marcar e ferir tanto, e como se isto nãobastasse, papai ainda está no hospital, sem ao menos saber que quandoele acordar (se é que ele vai acordar) vai estar viuvo. Mãe, eu tequero tanto por perto, espero que você tenha me ouvido, quando eu li -ou pelo menos tentei ler - a carta que fiz para você no seu enterro."É mãe, nunca pensei que isso aconteceria tão rápido, pensei quesó fosse ter que passar por isso quando você já fosse bem velhinha,e sempre que falei sobre morte com você, você falava que as pessoasque crêem em Deus, não morrem, e sim dormem, elas não sofrem, e simdescansam. Eu achava que já entendia isso completamente, mas hoje,vejo que não, porque você não está simplesmente dormindo, vocêrealmente parece estar dormindo, dormindo como um anjinho, como MEUanjinho, e parece que amanhã, eu vou acordar e perceber que tudo issoé um sonho. Eu vou sentir falta de falar com você, de pedir bençãoantes de dormir e falar boa noite. Eu sei que você ainda esta aqui,comigo de alguma forma, e eu também sei que mesmo não sendo a mesmacoisa, eu ainda tenho duas maneiras de falar com você, uma, éatravés de Deus, e a outra, é só eu fechar meus olhos, olhar paradentro, no meu coração, e lá você estará, sem sombra de duvidas.Nada mais justo que um ultimo, boa noite mãe, dorme com Deus. Vousentir sua falta, te amo amo muito mamãe, te amo muito meu anjinho."Dobrei a carta e coloquei-a sobre seeu corpo. Depois, o máximo queconsegui fazer, foi chorar, chorar porque me doía tudo, tanto por foraquanto por dentro, meu olhos pedem uma boa noite de sono, mesmosabendo que eu nunca mais vou ter uma, minhas pernas e braços doempelo cansaço, minha cabeça lateja, talvez de tanto chorar, talvezporque seja um baque muito forte, mas o que mais doi, é meu coração,que está apertado, estilhaçado e ferido. Mãe, eu sei que desde ontemeu não sou a mesma, mas me dê forças para aguentar. Te amo mamãe,saiba que me arrependo muito por não ter demonstrado o quanto eu tequeria bem, me desculpe por não ter te abraçado todo dia e dito queeu te amo a cada segundo, me desculpe também por não ter te contadotodos os meus segredos e planos, por não ter confiado mais em vocêque em minhas amigas. Como só hoje eu fui perceber que ninguém maisnesse mundo se importa tanto comigo quanto você? Te quero de volta,sentir seu cheiro outra vez, nem que seja apenas por alguns minutos.Torça pelo papai, que ainda está de cama, inconsciente.Também torça pelas meninas, que mais que eu, agora triplicaram suasresponsabilidades, medos e traumas. NÓS SEMPRE VAMOS TE AMAR. ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ+ . _ . ( Meus pesamos , chorei baldes. )