so mais uma carta de amor!!
Autor: Rebecca Prado | Publicado: 2011-08-09T09:40:00-07:00

As noites são sempre mais dificeis! Nelas não consigo te tirar do pensamento, nada me distrai como durante os dias! Chego em casa sempre tão exausta que acabo por executar um rotina quase que todas as vezes... tudo na minha casa pareçe revirado sempre mas não por estar fora do lugar mas por parecer faltar alguma coisa, eu quase nunca sei o que é! Deixo num canto ao chegar cansada, escolho uma roupa confortavel sem pensar muito no que vestir afinal de contas vou apenas dormir, as atiro em cima da cama e me dirijo ao banho, sempre espero que a agua fria do meu chuveiro leve embora toda minha confusão ai então fecho os olhos na expectativa de relaxar é ai exatamente neste momento que sua imagem toma conta da minha mente, me arrebatando, invadindo cada parte de mim sem piedade, meu coração acelera, meu sangue esquenta apesar da agua gelada que escorre pelo meu corpo, espero ainda que sabendo que será em vão que este sentimento se acalme em mim mas não adianta, termino o banho com pressa sempre na esperança de que me entregando a exaustão eu durma e tudo isso melhore pela manha!Quanto mais esforço faço para tirar voce da cabeça mas penso em voce e ai desisto me entrego aos pensamentos e a esses sentimentos tão ingratos pois não são correspondidos.Tiro o excesso de agua do meu corpo e me atiro nua na cama, esta quente meu coração ainda bate rapido meu sangue ainda corre fervendo, vestir uma roupa é incomodo. Encarro o teto, ele é branco, liso, organizado, um contraste com a minha vida que pareçe uma constante confusão, não por falta de organização mas por parecer que esta faltando alguma coisa, coisa essa que nem sempre eu sei indentificar, então não me prendo muito a este pensamento pois so faz a confusão aumentar.Eu sei eu sei, no meu intimo eu sei que uma carta de amor não deveria possuir nudez mas não tem outra forma de descrever com vividez a intensidade do que eu sinto se não usando da mais crua verdade. Então imagine, meu corpo nu, espalhado na cama, encarando o teto, respirando ofegante tentanto insanamente acalmar os proprios batimentos cardiacos mas não consigo, é claro que não.Tento me concentrar no fato de que voce ignora minha existencia como mulher, me convencer de que voce nunca irá me desejar como eu desejo voce, de que não sou o tipo de mulher que voce desejaria ter, mas isso só me machuca não me ajuda a tirar voce da cabeça então me preocupo em não ignorar as minhas qualidades, mas isso também não ajuda porque ai lamento não poder te dar tudo que eu tenho pra dar ou melhor não poder te dar tudo que eu quero te dar. Não seria muito util descrever aqui mas de fato, vou faze-lo porque talvez enfim eu consigo entender o porque. Lamento não poder te dar os meus carinhos, e são tantos os carinhos que quero te dar, queria te acariciar com palavras doces, para que os sons aos seus ouvidos nunca fossem hostis, queria te acarinhar com toques suaves para que todos os seus arrepios fossem bons, queria te fazer carinho com meus labios para que soubesse que eles são seus por prazer e estariam sempre a sua disposição, queria te fazer carinho com meu silencio para que voce sempre soubesse que seu espaço sem mim tambem existe e que apesar de te querer sempre perto, posso estar perto sem estar junto. Eu sinto muito por não poder ser sua mulher além de sua amiga, por não poder te dar meu apoio, por não poder ser um corpo quente quando voce precisa de calor, por não poder fazer amor com voce sempre que  precisa relaxar, por que eu sei que em mim iria encontrar todo alivio necessario. Lamento principalmente por não poder te mostrar de fato que voce importa, que suas vontates e seus desejos são quase tão importantes quanto os meus, que duas vidas funcionam em sintonia sem se perderem, que levar uma vida a dois não define ninguem e não retira individualidade só mutiplica amor, prazer e dividi angustias e dificuldades, lamento não poder te dizer baixinho que se seus sonhos são mais eminentes e suas necessidades mais facilmente sanaveis eu abriria mão dos meus sonhos e necessidades para que pudessemos rea lizar os seus e só ai depois realizariamos os meus ainda juntos e ambos felizes, lamento não poder te mostrar que admiro seu talento suas qualidades e que em voce até o que chamam de defeito tem sua graça e que ao amarmos alguem não temos direito de tentar mudar o seu jeito mas sim conviver com isso e quando há amor as coisas se definem como tem que ser para funcionarem, lamento por tudo que sei que não muitas mulheres estão dispostas a dar e eu estou te dando tudo e voce nem sequer sabe, lamento por todo meu amor por voce, todo meu desejo, respeito admiração e afeto estarem lançados ao vento, sendo deixados sem rumo e abandonados por ai. Enfim como já disse as noites são mais dificeis.Tento me concentrar em coisas bobas como sair da cama mas não tenho mais forçar meu corpo foi domado pelo cansaço e minha mente inundada por voce. Me entrego mais uma vez a tudo isso e me permitor imaginar como seria porque isso é tudo que tenho de voce. Respiro fundo e não resito mais deixando a imaginação fluir. Fecho os olhos e logo de imediato vejo voce. Seus olhos negros tão serios e concentrados, suas mãos que trabalham insesantemente e incansavelmente me despertando admiração e prazer imagino como seria senti-las em meu corpo se me tratariam com a suavidade com a qual voce trata suas outras paixões, percebo meu corpo arrepiar, penso na sua voz, desejo intensamente ouvi-la ao pé do ouvido e arrepio aumenta, penso no som de sua respiração no calor do seu corpo, no meu desejo de sentir sua pele na minha, o arrepio torna-se insuportavel, sinto meu corpo estremecer, pressionar-se contra a cama, deixando os lençois molhados de suor, se contorcendo em parte pelo desejo, pela vontade e em parte pela dor de não poder te mostrar isso, meu corpo nu em meus lençois clamando por voce  e não só isso meu intimo sicero, meu mais puro e delicado amor para curar todas as suas feridas, te incentivar a descobrir o seu melhor para ser feliz com voce e te fazer feliz, fico inclinada a continuar pensando em voce, mas o meu desejo fica insuportavel e decido parar pois nada que eu faça irá suprir minha vontade de voce, tento acalmar meus sentidos espero que meu corpo responda a isso, vezes preciso voltar pro banho, vezes me acalma mais rapido e passo a pensar só em seus olhos, seu sorriso, em como me preocupo quando sofre, quando se machuca, quando se envolve com coisas que não deveria, como sofro por não ser quem beija seus lábios, me convenço de que não poderei toca-lo e o desejo da espaço a uma enorme tristeza, então decido todas as noites sem nenhuma exceção que te amarei porque isso, apesar de não bastar, me agrada e antes do sono me levar lamento em pensar que tanto amor irá se perder e por mais que voce se envolva com alguem, mesmo que isso seja arrogancia, esse alguem nao te dara o que eu tenho a oferecer, então o sono me leva entre desejos e amores, entre lamentos e desesperanças, mas enfim meu desejo me leva longe sem voce, mais ainda assim por voce até que um dia esse sentimento se vá, desolado por não saber o lugar para onde vai os amores não vividos, pior os amores escondidos! Enfim temo te dizer tudo isso mas temo tanto quanto não te dizer então te digo que quem assina esta boba carta de amor mereçe o titulo de covarde apaixonada!