Bfff
Autor: ... | Publicado: 2010-08-12T19:29:00-07:00

Talvez agora voce deve ter lido e relido o titulo e se perguntado o que e esse f a mais na minha definicao para 'bff', pois quando voce a usa, sabendo o significado dessas siglas, como eu espero e acho que voce deve saber, seria best friend forever, nao? Mas porque entao em vez de dois f eu usei tres? Porque para mim a definicao certa dessas siglas, o significado correto e a minha definicao para essa pessoa seria, best fucking friend forever, por ser milhares de vezes muito mais do que melhor para mim, foi a unica pessoa, o unico menino, que eu realmente poderia citar e considerar como um melhor amigo e exatamente por isso, acrescento esse fucking. Talvez voce pense que eu conheca ele desde que eramos bem pequenininhos, usavamos fraldas, quem sabe, e desde la brincavamos juntos, fomos crescendo um ao lado do outro e trocando confidencias, mas desculpe lhe desapontar, nao e nada disso que voce esta pensando. Antes de eu conhecer esse menino tao especial ja tive amizades com outros ate mesmo mais longas, de mais convivio, mas como essa que eu tenho hoje, nunca encontrei ninguem que pudesse chegar aos pes, que me fizesse sentir o que eu sinto por ele ou quando estou com ele. Sabe aquele amigo pelo qual ate mesmo voce ja foi apaixonada no comeco de tudo? Confundiu amor com amizade de tao bem que se sentia ao lado dele e por todas as coisas que ele fazia e dizia fazerem um enorme sentido para voce? Como se tudo ao seu redor girasse em torno daquele unico ser e todos os seus breves momentos de concentracao em assusntos diferentes fossem sempre interrompidos por ele vindo a sua mente e depois quando voce caiu da cama, tornou-se de volta a realidade, chorou, se arrependeu desesperadamente com a culpa e o pensamento de que pudesse ter estragado com a melhor amizade de sua vida? &nbsp;Sabe aquela pessoa em que voce confiaria ate de olhos vendados ou debaixo da agua? Que iria para qualquer lugar com ele, que ele poderia chegar para voce e dizer 'arrume suas coisas, vamos para um lugar bem longe daqui, de todos, de tudo, so eu e voce, aconteceu algo mas no momento nao quero te preocupar, apenas te proteger, venha comigo e nao me faca mais nenhuma pergunta' e voce iria? Entao eu te diria que eu tenho um desses. Se eu pudesse pedir algo do meu lado neste exato momento, se alguem aparecesse para realizar um desejo meu, eu pediria antes dele aqui, algum tipo de teletransporte, uma maquina do tempo talvez, para que eu pudesse voltar a alguns meses atras enquanto ainda era 2009, voltar naquele ultimo dia de aula, abracar ele de novo e dizer tudo que eu nao disse, fazer cada lagrima que escorria do meu rosto valer mais a pena, torna-las decifraveis ao inves de esconde-las para que nao chorassem tambem para que mais de uma pessoa nao precisasse sofrer. Aproveitaria melhor cada segundo do meu dia, cada momento ao lado dele, nem que fossem apenas para ficar olhando e guardar aquelas cenas em minha mente, aproveitaria todas as vezes que eu o encontrasse no corredor para dizer mais do que o necessario, para que quando eu sentisse saudade tivesse mais do que lembrar, memorias mais recentes, e nao as que aos poucos se esvaem de mim. Nao voltaria atras para concertar meus erros, porque se fizesse isso teria a certeza de que nao passaria por aquelas lindas reconciliacoes que tanto gosto de me recordar porque o que seria de uma amizade se nao houvessem desentedimentos, discussoes, brigas, e assim, no seu ritmo, com as consequencias, viessem os pedidos de desculpas? Voce pode ate me achar estranha ou ate mesmo bastante idiota em dizer isso, mas essas eram as partes que eu mais gostava na minha amizade com ele, ou falando diretamente com voce, na nossa amizade! Aonde durante dias por orgulho bobo sem nos falarmos, noites em claro revendo nossas atitudes, conceitos e erros, outras pessoas conversavam comigo, tentavam me confortar, quando achavamos que estava para vir um fim, me abracavam, mas como eu poderia lhes dizer que aquilo nao adiantaria de nada? Que o unico abraco que eu queria e fazia questao de receber era o seu? Nem que fosse o ultimo, mas que eu pudesse te ver e correr pros teus bracos, chorar, te abracar, me desculpar mesmo nas vezes em que eu nao tinha culpa mas que o que eu mais queria era que tudo ficasse bem de novo, como gostaria de ter tudo em minhas maos para que fosse assim, que eu acordasse e visse beleza nas coisas, pudesse sorrir, nao que eu nao tentasse, fingia para nao preocupar os outros, nao preocupar voce, mas como eu poderia me aguentar em pe, guardar minhas lagrimas quando logo de manha me via no espelho e de repente tudo vinha a tona? O motivo daquele meu sono incontrolavel por ter dormido pouco e sem vontade de ter que levantar e depois te ver, enquanto estarias na outra sala sem eu saber se estavas feliz com tudo aquilo e minha preocupacao, remorso, tristeza e todos os piores sentimentos se misturavam me fazendo ficar parada, sem reacao, sem vontade de fazer qualquer coisa que tivesse que fazer, mas quando voce vinha perto de mim, me procurava para botar tudo na mesa, resolver nossos problemas aos poucos, tentando algum sorriso e algumas palavras que saim falhadas , acabava sendo estranho, nao nos olhavamos nos olhos, as vezes eu ficava ate cabisbaixa com medo de ter que te encarar e comecar a chorar, ter uma conversa seria e acabar de um jeito ruim, mas eu enfrentava, enfrentava como se eu tivesse meus sete anos e fosse minha primeira vez na montanha russa e assim que tudo ficava bem novamente eu respirava fundo e podia sentir a felicidade voltando pra onde ela nunca deveria ter saido e agradecia por aquele suposto fim nao ter chegado tao cedo. Podia finalmente te abracar pensando na falta que aquilo me fazia, pois era parte da minha rotina e agora sim eu era a amanda de verdade, amanda com voce, podendo conversar e me sentir bem mais uma vez, como se eu tivesse ganho algum premio. Hoje eu olho a minha volta e nao tenho mais aquele amigo que me pegue no colo, me gire, me abrace, diga as coisas mais fofas para me confortar em seus bracos quando tenho medo de algo ou &nbsp;quando acho que tudo esta dando errado. Que olhe nos meus olhos e entenda tudo que eu sinto sem precisar dizer quando na verdade nao quero dizer. Que acabe falando coisas precipitadas que nao deveriam ser ditas, mas que sao apenas por protecao para demonstrar o medo que tem mas as vezes sem saber como se expressar, que antes de eu sair de casa e sempre o primeiro e o ultimo a pedir pra que eu me cuide demostrando o quanto teme de que algo pudesse me acontecer e entao que eu nao faca nada que nao deva fazer. Com quem eu me sinto ter dois anos de idade quando resolve me ensinar a dicernir o certo do errado em meio as meus quatorze anos. Quem eu converso todos os dias, o primeiro que eu vou correndo atras quando preciso de ajuda, preciso de alguem, alguem que me entenda e que eu sei que dira exatamente o que eu preciso ouvir e que eu gostaria de ter por perto vinte quatro horas por dia, sete dias por semana, nem que fosse ali por perto, que eu pudesse so ver a distancia, ter certeza de que voce esta ali em presenca e assim me sentir bem, me sentir protegida, sem ter o que temer, porque se algo acontecer, voce estara ali, eu saberei para onde correr, ou melhor, para quem correr. Pocuro em meio a desconchecidos, sobre os quais nada sei, um olhar parecido com o seu, um jeito que me lembre voce, com quem eu apenas possa conversar e diminuir esse espaco enorme que voce deixou em mim quando foi embora e me levou com voce, um pedaco de mim que de alguma forma ainda nos liga de algum jeito, faz voce me procurar e querer conversar comigo quando nao quer falar com mais ninguem, me contar suas longas historias, e eu, sem ser diferente. Eu te queria perto de mim nem que fosse pra pegar no meu pe as vezes pelos meus erros de portugues, ou minhas burrices, para me sentar a sua frente e ouvir um monte de ti, mesmo que doesse te ver bravo ou apontando o dedo pra mim, mas eu so queria te ter ali por alguns minutos a mais, tapar os ouvidos, me livrar e esquecer de todas as coisas ruins e me concentrar no que realmente importa, lembrar do que significas pra mim e o motivo de seres tao indispensavel, o motivo de estarmos ali. parar e tentar entender como conseguimos passar por tantos obstaculos, deixando tantas coisas de lado, para tras, sem se importar com a distancia fisica e ainda nos aguentarmos do jeito que aguentamos, retiro tudo o que eu ja disse sobre amizades nao se reerguerem ou permanecerem apos grandes brigas, mudancas e afastamento e usar o nosso exemplo para tal justificativa. Queria poder sair na rua amanha sem me preocupar com o resto e com um unico objetivo ir ficar parada, sentada na rua, com frio, com chuva, com o que fosse, perto do teu predio te esperando passar pra te abracar e te fazer nao esquecer que me tens, olhar pra voce e ainda ter certeza de que es o mesmo e ver em ti o que vi a dois anos atras e me fez te considerar tanto como considero e que nunca vou te trocar por ninguem, por mais maravilhosa que a outra pessoa possa ser, mas lembre-se que os teus defeitos tambem estavam la quando eu te conheci e vi. senti, que ali surgiria mais do que uma amizade passageira com conversas insignificantes jogadas fora e se agora mudasses ou fosse diferente, nao serias aquele que eu tanto admirei, que eu tanto admiro, que vi no fundo dos olhos algo que eu procurava em alguem, o que? Ate hoje nao consegui descobrir, talvez um dia quando nao estivermos mais aqui, ou nao fizermos mais parte um do outro eu descubra e assim saberei o que procurar nos olhos dos proximos amigos que eu fizer, provavelmente um amigo como es pra mim eu realmente nao encontre, posso procurar o quanto eu quiser, mas tenho certeza que todos os caminhos so me leverao a um unico lugar, qual lugar eu ainda tambem nao faco a minima ideia, mas sera aquele onde voce estiver, porque o que eu procuro num amigo, baseia-se em quem tu e e por mais que eu tente ir em busca de outro alguem, com uma personalidade diferente da sua, novamente so irei ate voce, dono das palavras que me fazem ter tanta admiracao, que puxam meus pensamentos seja aonde for, mesmo distante, me trazendo lembrancas que eu tanto peco para que fizessem parte do meu presente, dono das minhas risadas involuntarias sem motivos, quando me pego estressada com meio mundo por coisas tao futeis e bobas, sendo o unico que consegue me fazer rir de verdade, por mais idiota que seja a razao, me fazendo parar pra pensar em como podes ser assim, tao diferente dos outros, sempre sendo tao correto, nunca depertando em mim sentimento de desconfianca por mentiras, ou atitudes novas que sabes muito bem que eu nao concordaria, mas aceitaria, com um bico enorme e cara de brava que terias de aguentar ate se cansar de ser torturado, mas na verdade, e exagero meu, porque eu sei que contigo meia palavra basta, por bom entendedor que es, respeitando minhas opinioes e nunca fazendo nada que contrariasse a minha grande teimosia, ja que eu, sendo diferente de voce, muitas vezes acabo te contrariando e me arrependo, porque estavas certo, a verdade estava ali na minha frente e eu nao queria ver. Se nao fosse por ti e todas as vezes que me salvasse, direta e indiretamente, eu ja teria morrido e so tenho mesmo a te agradecer e ficar feliz por ter tido a sorte de meu destino ter cruzado com o teu, meu best fucking friend forever, talvez nao por tanto tempo, mas enquanto estiveres comigo, eu estarei com voce, nunca vou te deixar, vou te amar cada vez mais por todos os segundos que ainda fores assim, tao indispensavel para mim, mas nao tenho como evitar a vontade de ter ver todas as vezes que subo aquelas mesmas escadas, passo por aquele mesmo corredor e nao estais mais la, chegando muitas vezes atrasado e mesmo com pressa parando para me abracar e falar comigo ou quando esquecia, ainda voltava e fazia o mesmo e eu esperava, como se fizesse parte do meu dia, muitos achando que eu pudesse prever e eu nunca esperava muito mais do que aquilo, por mais simples que fosse o seu oi, tu nunca me precisou dizer nada, te entendia e decifrava inteiro por olhares e pensamentos que guardavamos entre nos que hoje se tornaram tao ligados e compartilhados. Mas enquanto isso nao acontecer, digo, enquanto tivermos um ao outro eu estarei aqui e so te peco... para que nao me deixe, fucking best!