Postagem fora de hora (ou, delírios de uma alma carente)
Autor: Uma estranha nas terras de Bismarck | Publicado: 2010-05-12T07:47:00-07:00

São quase cinco da tarde, eu estou no trabalho, e a paciência para continuar com as minhas tarefas acabou. O tempo lá fora está péssimo e por isso não quero ir para casa agora. Já conferi os meus e-mails umas 100x nos últimos 10 minutos, respondi todas a mensagens atrasadas, fucei o facebook, organizei as coisas na minha fazendinha e ainda me sobra muito tempo. Por isso, decidi vir aqui, fazer essa postagem fora de hora. O tema é o próprio doutorado e talvez isso torne esse roubo de tempo um pouco mais legítimo - estou no trabalho, falando de trabalho!!Passado o pânico, o glamour e a euforia dos primeiros dias, agora a vida começa a entrar naquilo que chamamos de rotina. A velha, perigosa e necessária rotina que faz a vida parecer a mesma independente do lugar onde estamos. O que faço aqui, dentro e fora do trabalho, quase me faz esquecer que na verdade vivo em Hamburgo. Acordo, sempre mais tarde do que deveria, tomo banho, gasto uma hora para secar o cabelo, maquiar, escolher roupa e sapato. Tomo café e rua. Chego no trabalho, marco um tempo, vou almoçar, volto, morro de sono, marco mais um tempo, leio, penso, converso e, de repente já é hora de voltar para casa. Lá eu troco a roupa, como, vou para o computador, fico de papo, não estudo mais, espero dar a hora de ir dormir, leio meu livro de cabeceira e durmo. Sempre a mesma coisa, todos os dias. Realmente tanto faz estar ou não em Hamburgo.Mas, deixando o nascimento e consolidação da rotina para um outro momento, retorno ao tema do doutorado....O que dizer sobre ele? É estranho! É menor, muito menor, do que eu pensei que seria. Menor no sentido de mais simples e mais fácil. Pelo menos externamente é assim que vejo a coisa toda. O sistema aqui é diferente daquilo que estamos acostumados no Brasil. Não tenho créditos a cumprir, mas tenho aulas para assistir (uma vez por semana apenas). Não tenho qualificação de projeto, mas terei de marcar em algum momento uma apresentação pública do mesmo. Algo recomendado para o próximo ano. Ao longo do semestre vem uma galera importante aqui e eu tenho de apresentar o meu trabalho para eles e ouvir as críticas. Tenho que publicar na revista daqui pelo menos dois artigos até o final do doutorado e, preferencialmente, tenho que apresentar trabalhos nos congressos e conferências de RI. Nada complicado externamente!! Certamente alguns diriam que vivo no paraíso (Cara, NÃO TEM QUALIFICAÇÃO DE PROJETO!!!!)Mas aí vem a parte interna. Eu, meus tradicionais botÕes, a inseguraça tradicional e, de quebra, as opiniões dos meus TRÊS orientadores - sim eu tenho TRÊS orientadores - martelando na minha cabeca o tempo todo. Tem noção do que é isso? Pois é, nem eu. Acho que a minha reflexão sobre o doutorado começou desse ponto. Não tem nada a ver com insatsifação, arrependimento ou vontade de fazer outra coisa (até mesmo porque eu só sei fazer isso). A minha crise, ou questão, agora é que eu não tenho nada! Eu poderia pegar o meu projeto e jogar na lixeira, porque ele não diz nada - pelos menos não para mim. Para mim, não tem mais nada claro alí. A prova disso, reificando minha neurose, é que meus orientadores veem coisas diferentes a partir da leitura das mesmas 10 simplórias páginas. Cada um deles vê espaço para puxar a sardinha para o próprio lado. E eu? Bom, eu tô "perdidaça" no meio do fogo cruzado. Não é que eles estejam me pressionando, claro que não. Aliás, é o contrário disso. Tive uma única reunião com cada um deles e nada mais. Eles só colocaream a bola em campo, deram cada um chute e sentaram no banco de reservas. Agora tem eu, a bola e o todo o gramado. Todas as direções são possíveis, todos os dribles, todas as estratégias e armações. Eu só preciso escolher uma! Eu pergunto: Tem coisa mais difícil do que fazer UMA escolha quando TODAS as opções estão dadas. Quando qualquer caminho pode ser seguido desde que justificado. Não é que valha qualquer coisa, não mesmo. Mas eu POSSO escolher. TENHO que escolher. Eu e os danados dos meus botöes. É engraçado porque eu sempre fui boa com os projetos dos outros. Fazer crítica, apontar caminhos, identificar contradições. Os meus queridos alunos estão aí para contar! Mas tudo muda de figura quando se trata do meu projeto. Aí parece que as portas se fecham, a visão embaça, os caminhos não são claros. Nem se quer o ponto de partida existe. Ontem tive uma aula e a palavra de ordem foi: Start it now! A idéia da professora - mais ou menos da minha idade que acabou de terminar o doutorado em Oxford - era mostrar que a hora de começar a escrever a tese é agora. Mesmo que o texto mude centenas de vezes - ela dizia - mesmo que o primeiro índice nada tenha a ver com aquele que aparecerá na versão final, mesmo que o título ainda não seja "exatamente esse". A questão é começar. Concordei na hora! Voltei para a minha sala e pensei: "mas por onde?" Cada hora me vem uma resposta diferente. Pelo projeto, pela metodologia, pela parte teórica, pela revisão da literatura. Por onde? Cada umas dessas opções é absolutamente possível. Mas não dá para começar por todas ao mesmo tempo, certo? Mais ou menos. Caótica com eu sou, escolhi percorrer cada um deles um pouquinho. O resultado são vários textos começados, várias anotações por todo o lado, milhares de idéias pairando no ar, quilos de material para ler. Vários caminhos parcialmente percorridos e nenhum deles nem perto de ser concluído. Nessa hora bate uma preguiça que eu não sei de onde vem. Uma vontade de pintar as unhas, de mandar um texto interessante por e-mail para um outro colega, ir ao supermercado fazer as compras da semana, fumar mais um cigarro, fofocar e por aí vai!! Qualquer coisa que não seja continuar o percursso, pelo menos não naquele momento. E essa sensação se perpetua pelos dias e pelas noites. A rotina vai se tornando essa bola de neve de projetos adiados e aparentemente abortados. O nome disso: FUGA!!! Incrível como racionalmente todo o processo está claro. Até a forma de sair dele está clara, mas....a preguiça. Mais uma vez o poema do Pessoa: "(...) Tenho já o plano traçado; mas não, hoje não traço planos... Amanhã é o dia dos planos. Amanhã sentar-me-ei à secretária para conquistar o mundo; Mas só conquistarei o mundo depois de amanhã...(...)"Eu já tenho um plano traçado, mas...ai....amanhã penso nele para depois de amanhã. É assim que tenho funcionado. E hoje nunca é amanhã, que dirá depois de amanhã!E é engraçado como a coisa toda começou com as críticas dos orientadores. Vaidade? Certamente. Mas uma vaidade burra, porque o movimento deveria ter sido o oposto: Me enfurecer com aquilo tudo e mostrar para cada um dos três como na verdade eles simplesmente NÃO ENTENDERAM O PONTO CENTRAL DO PROJETO.  Ao invés da arrogância produtiva, optei pela apatia sombria que me leva para o subterrâneo. Para a sombra em mim - sim, porque para os meus colegas eu estou super sabendo o que estou fazendo. Não estou!Tá chato. Esse meu processo tá chato, eu tô achando chato. Mas, caramba, acordo todos os dias e faço igualzinho ao dia anterior e vou dormir, sem sono sempre, com a maldita sensação de que tá chato e que eu deveria parar e mudar. Um simples gesto mudaria tudo. "Começar hoje", como sugeriu a professora. Mas....Outro dia tive uma aula sobre "Time managment". Isso mesmo, dicas e sugestões e técnicas para 'organizar meu tempo'. Tudo tão óbivio, tão absolutamente previsível. Pergunta se eu faço? Claro que não. Na verdade faço o oposto de tudo o que o cara sugeria. Minha conclusão foi: Tô me sacaneando por alguma razão que a minha razão desconhece.No final das contas, o que eu queria mesmo é um novo amor. Desses fresqueinhos, cheirando a novo, que tomam um tempo enorme do nosso tempo, pq a vontade e a necessidade de conhecer cada pedacinho daquele ser novo ocupam cada segundo do dia. A carência é BIZARRA, mas além disso, seria uma forma deliciosa de deslocar o foco das minhas atenções, de ter de dividir o meu tempo entre trabalho e lazer - o sujeito do Time Managment falou que isso é muito importante. Provavelmente alguém deve estar gritando agora: "Pô, Mari, cê tá em Hamburgo, qual é? Vai fazer alguma coisa. Passear, conhecer pessoas, lugares, vai se ocupar com a cidade." Cara, eu tenho, NO MÍNIMO,três anos para fazer isso. Devo dizer, eu passeio para lá e para cá. Mas, acreditem, sobre muuuuuuuuuuuito tempo. Além disso, é um saco bancar turista quando não se é turista e quando não se tem grana para gastar com a vida social. Cada centavo de euro precisa ser meticulosamente contado. E eu ainda me mudei para um dos bairros mais caros de Hamburgo!!! Eppendorf! GENIAL! (depois eu conto sobre isso). A verdade é que me sinto, de alguma forma, sobrecarregada de trabalho sem estar me matando de trabalhar. Só tenho isso, sério, só tenho isso. Nem os amores platônicos que me faziam tão bem existem mais. Fui abandonada por completo! Uns ingratos!! Sobrei eu, meus botões e o meu projeto que não é mais nada pq meus orientadores viram tantas opçoes nele que é como se não houvesse nada! To de mau humor, para lá de contrariada!