Hay que endurecerse pero sin perder la ternura jamás
Autor: Mayana Salles | Publicado: 2013-08-07T12:24:00-07:00


Sou do tipo de pessoa q acha q a verdade e a franqueza nunca
são demais. Mas não q elas devam ser espontâneas! Me entendam: não acho justo,
nem certo, nem necessário expor verdades (principalmente por elas não serem
absolutas) na cara de quem quer q seja a não ser q seja solicitado. Então, para
quem me pedir verdade, eu vou falar a verdade. Para quem me pedir para ser
franca, não vou conseguir deixar de sê-lo. E entendo essa como minha melhor
virtude e pior qualidade...

Hoje entendo q um pouco de ilusão e fantasia não fazem mal a
ninguém. Mas fazer oq se eu não sei dosar e, então, opto por não acrescentá-los
às minhas receitas do dia a dia!? Desde pequena tenho q enfrentar meus medos,
meus traumas e minhas frustrações então não tem como partir de mim aquele mundo
maravilhoso do “para sempre”. Quase todas as meninas q conheço sempre sonharam
com “príncipes”, amor eterno, casa e filhos. Eu nunca fui princesa! Como
poderia sonhar com isso? Essa fantasia nunca fez parte da minha vida. Amor
eterno? Como acreditar nele sendo filha de pais separados, neta de avós
separados...? Para mim, desde sempre, o “pra sempre” sempre acaba! Mas jamais vou negar o amor e o apego q criei pelo meu "castelo".

As “ogras” como eu, por mais q possam ser tachadas de
insensíveis, egoístas e quaisquer outros adjetivos desse tipo, preferem amar e
ser amadas no sentido do cuidado, da atenção. Ter um relacionamento, uma troca
justa! Amar por amar não basta. Dizer q ama é fácil: qq papagaio faz isso! Amar
é q é difícil! Viver e manter o amor é difícil. Implica numa troca. Sempre! Por
mais q seja duro falar isso. Um dá ao outro na mesma medida em q recebe
atenção, carinho, cumplicidade, respeito... Ou pelo menos deveria.

Por mais clichê q possa parecer, o amor é realmente como
dizem “uma flor q se não for regada, morre”. Eu realmente queria entender pq
raios acham q meu amor é um cacto?! Pq essa coisa de amar sem limites, amar
eternamente, amar apesar dos pesares pra mim não passa de balela! Uma desculpa
tosca para q qq um possa fazer e ser como quiser e o outro ter q aceitar única
e exclusivamente por causa do tal do amor. Ah... FODA-SE o amor! Tô preferindo
dinheiro, bunda dura, atenção, fé e auto-estima no lugar dele! E, na boa? Dá
certo! Claro q tem o lado ruim. Tem dias em q a necessidade de ser feliz e
recomeçar grita de uma forma q acaba tendo q ter voz ou lágrimas. Tem dias q a
decisão de virar o jogo já está tomada e vem um pequeno detalhe, uma vozinha
interior m lembrando q sou brasileira e, por isso, não desisto nunca e lá
fico eu aguardando surgir uma luz no fim do túnel. Seria isso tb ilusão?&nbsp;

Nada de mim é pouco! Acho q Deus me fez grande pra caber o
turbilhão de sentimentos e reações q tenho. Não sinto pouco, não choro pouco,
não rio pouco. Tudo em mim transborda. E isso é real. E por mais q eu saiba q o
prudente seria dosar as emoções e as reações, eu simplesmente não consigo! E
por mais q eu tente disfarçá-las, elas estão gritantes em meu rosto para quem
quer q me veja. É meu, ou melhor, SOU EU! E hoje eu não estou feliz! Hoje eu
estou procurando dentro de mim uma força q nem eu mesma sei se tenho. Estou
combatendo fantasmas e tristezas, procurando lembranças q me levantem e q
possam servir de combustível para um novo impulso. Estou me vendo num momento
de sair totalmente da minha zona de conforto e enfrentar as consequências
disso.

Mas oq com certeza me deixa mais inquieta é q por menor q
seja meu movimento, de qq forma vai fazer uma avalanche na vida de outras
pessoas. Não sei se mais uma vez eu quero ser responsável pelos sentimentos de
quem quer q seja e até isso me angustia! É como se sempre eu fosse responsável
por quase tudo e quase todos. Oq eu faço não pode ferir, oq eu falo não pode
magoar, oq eu sou não pode contrariar. E assim a vida vai passando e as pessoas
vão levando o melhor de mim... literalmente. Literalmente pq entendo q há
pessoas q mudam um pouco e outras q são mudadas pela vida. Oq tenho refletido
muito é sobre o qto oq os outros fazem para comigo tem mudado quem realmente eu
sou. O qto do “melhor de mim” já foi embora junto com minha paciência e com a
minha fé na capacidade humana de se colocar no lugar do outro? Sim, pq
realmente são duas características q eu sinceramente sei q já não possuo tanto
qto antes. “Hay que endurecerse pero sin perder la ternura jamás”... Eu
tentarei!

Não sei mais, com a certeza q sabia antes, qdo uma pessoa
pergunta por mim com sinceridade ou qdo quer apenas ter um assunto para falar,
se me trata bem pq gosta de mim ou se é para me manter no seu rol de contatos.
Quando “amiga” vem antes da fofoca sobre a vida de um, “amor” vem antes do
pedido de buscar cerveja na geladeira, “querida” vem da boca de quem não me
suporta, eu penso: será q sou apenas eu a estar descrente nas intenções das
pessoas? Acho q exagerei... Eu até sei algumas pessoas q torcem sinceramente
para q eu seja feliz. Mas e eu? Estou fazendo por merecer? Estou realmente
buscando? Até onde minhas tentativas podem me levar ou me fazer voltar à
felicidade? Será q cada tentativa é um progresso ou um retrocesso?

A verdade é q eu grito por felicidade como uma criança q
fica chamando pela mãe para lhe dar algo q não está totalmente fora do seu
alcance. Talvez me falte o exercício de tentar. Talvez me falte perder o medo
de cair no caminho. Talvez me sobre a certeza de q a mãe/a vida vai trazer oq
eu não tenho. E a lista de “talvez” não acaba, e a de “por quês” tb aumenta.
Queria ser tão corajosa qto as pessoas pensam q eu sou. Queria ser tão fria qto
alguns me rotulam e tão desapegada qto um dia eu almejo ser. Mas hj sei q não
sou nada disso! Sou só uma menina grande, com problemas de gente grande e com
medo de crescer. Medo de enfrentar q o único sonho q teve enfim tenha q acabar
para outros começarem. Medo de fazer escolhas erradas. Medo de sair da minha
zona de conforto. Medo de ter q começar tudo outra vez.

O primeiro passo foi dado. Não sei oq vem depois. Talvez o
segredo seja esse: não se preocupar com as consequências. Só de uma coisa eu
tenho certeza: tentei tudo oq pude, fiz tudo oq precisei fazer, falei tudo oq
senti, fui o melhor q pude ser, dei sempre o melhor de mim. Hoje eu não estou feliz. Mas quem sabe oq será amanhã? Pode me faltar tudo
menos a coragem de falar oq sinto e a fé em dias melhores.