Braço forte, mão amiga.
Autor: Artur F. Garcia | Publicado: 2011-04-11T16:28:00-07:00


Você, jovem, que completa 18 anos em 2011, compareça à junta militar mais próxima de sua casa e aliste-se no serviço militar brasileiro. Mas nós sabemos que, sendo menor de idade e não tendo ainda a dispensa do exército, você não tem um emprego. Portanto, prepare-se, passará seu dia, das 7:00 às 14:00, na companhia de seus amigos, alistando-se.Se eu escrevesse a convocação do exército ela se pareceria com o texto isso!
Chega uma hora na vida de um menino, entre o fim do ensino médio e o começo do desemprego, que ele deve começar a ser homem. Não estou falando de ter filhos e constituir família, já que alguns fazem isso no ensino fundamental mesmo, estou falando do alistamento militar. Junte um pouco da burocracia brasileira com os personagens americanos de filmes policiais e você terá o ambiente de uma junta militar.
O alistamento é dividido em 4 fases:1 - A senha: como todo procedimento padrão, a senha é importantíssima, pois te dá uma base de quanto tempo de sua vida será perdido. 2 - A espera: pode levar de 1 hora a 1 hora e meia, porém não acontece uma vez só. A espera aparece em diversos momentos durante o alistamento e seu único colega durante essa fase será a cadeira, que tomará chá com você e te aliviará do cansaço.3 - Juramento da Bandeira: Momento épico em que jovens brasileiros colocam sua vida a disposição da pátria. Nesse momento todos ficam em posição de sentido, tiram os bonés e tocas e você descobre que muitos não sabem o Hino Nacional e nem o significado de palavras como exortar, hierárquico e corte de cabelo.4 - Dispensa Militar: Os nomes são chamados e com destreza deve-se assinar 5 vezes e imprimir a digital em 3 locais. CUIDADO! A tinta que restou na sua mão pode sujar a roupa do atendente quando ele te cumprimentar. Guarde-a para sujar a roupa do guardinha que te humilhou durante o processo todo.
Veja agora um guia prático do que fazer no dia do alistamento militar:• As horas de espera podem te levar a momentos de extremo tédio, por isso você pode brincar de imaginar que todos na sala são carecas. Brincadeira propícia, já que a possibilidade disso acontecer em faculdades públicas e juntas militares é bem grande;
• Verifique todas as saídas de emergência, nunca se sabe quando um atirador maluco pode entrar na sua sala, afinal, é mais coerente acontecer isso em uma instituição militar do que em uma escola;
• Se você for de descendência internacional, se use disso! O pessoal do exército adora missão de paz. Faça sotaque, conte histórias da luta de sua família e demonstre grande agradecimento pela pátria que te acolheu;
• Existe sempre um atendente bonzinho e um mau! Certifique-se de que você está sentado na cadeira que será atendida pelo bonzinho, trocando de lugar com alguém, se necessário. Você terá muito tempo para confabular e prever isso.

Nada como um bom guia do que não fazer, espelhe-se nisso e saia da enorme estatística de tapados que são humilhados e temem o alistamento militar: • Quando ninguém está fazendo nada em uma sala cheia de gente, até coçar a orelha vira atração. Não faça movimentos bruscos e nem se levante, ou será alvo de dezenas de olhares;
• Se quiser deixar o celular ligado, coloque para vibrar ou troque a música. Se por acaso tocar ‘Crazy’ da Britney, a possibilidade de você ser chamado para o exército será maior;
• Roupa social, para o exército, significa qualquer coisa com botões. Se você for de vestido com botões você será bem tratado, mas se por acaso for de top, levará uma bronca;
• Leve os documentos certos e deixe seu RG falso em casa. Eles não ligarão para a falsificação, mas levará uma bronca por não ter se alistado antes.

Diante das minhas experiências em relação ao alistamento militar, que – graças a Deus! – só acontece uma vez na vida, pude concluir algumas coisas, as quais você poderá verificar quando chegar seu fatídico dia:• Os garotos da sua idade são extremamente feios, portanto, se você ainda está solteiro é por incompetência sua, e não por concorrência;
• Ser testemunha de Jeová te priva de muitas coisas, inclusive de servir sua pátria e tomar chá de cadeira por mais de 5 horas, tsc.
• Mesmo sendo o processo de alistamento extremamente demorado e cansativo, é melhor se alistar do que menstruar por 40 anos. 

Beijos camuflados 
:*
VIDEO! Se o comercial do alistamento fosse feito desta forma, as coisas seriam mais esclarecedoras e atrativas.http://www.youtube.com/watch?v=jC8wBTyMt_0