Eu e C&A a C&A e eu...
Autor: Adriana | Publicado: 2011-11-05T18:09:00-07:00

Pobre que é pobre conhece a máxima: “eu saí da pobreza mas a pobreza não saiu de mim”... Pois é amigos, saí da pobreza, não sou rica, pode-se dizer que remediada. Se chega no final do mês, não sobra, mas também não falta nem passa vontade, então tu já não é mais pobre, entendeu? Mas não quer dizer que perdeu alguns costumes...  A gente não sabemos escolher presidente  A gente não sabemo tomar conta da gente  A gente não sabemos nem escovar os dente  Tem gringo pensando que nóis é indigente  A C&amp;A por exemplo. Sim, continuo comprando também na C&amp;A, Renner, Marisa (essa só pela internet). Compro e não nego. Só não piso nas Casas Bahia que essa nem pobre merece, nem Jesus salva. Olha, tenho até alergia, coceira, ziquizira, trauma, medo e choros convulsivos quando me lembro dos carnezinhos desgraçados que minha mãe me obrigava a pagar, tanto das Casas Bahia quanto daqueles troços filhos da puta do Silvio Santos, como era mesmo o nome? Papa Tudo? Não, esse era da mocréia, ops, Xuxa. Era TeleSena (“Tele tele tele  telesena, eu vou ganhar, na telesena...). Então. Essa merda aí, se tu não ganhava e guardava o carnê, depois de 4567 meses podia trocar por algum prêmio nas lojas do Baú. Ui! Mas tinha que pagar 4567 meses uma parcela de sabe-se lá quando. Casas Bahia também, tinha que ir lá na M da loja pagar a porcaria. Claro que isso é estratégia para pobre ver mais um armário de compensado (que eles dizem que é de Mogno), ou um sofá de napa, ops, couro (que está na promoção de R$1000,00 por R$999,90). Então não é que quando cheguei na idade de pegar busão sozinha, ou quando já morava no Centro, em Campinas, que minha mãe me elegeu para pagar essas porcarias? Mellll Dellls, que situação... Na loja do Silvio Santos eu fui uma vez só, fiquei mais de uma hora na fila, li e reli dois livros e jurei que nunca mais pisaria naquele recinto, nem que minha mãe me batesse com fio de ferro (que naquela época era um cordão bem duro que ardia na perna). E não fui mesmo, nem sob ameça de tortura. Ô lugarzinho nojento. Uma fila enorme de gente pobre, sofrida, desdentada, todos sendo enganados na cara dura. Pagam por mais de um ano um carnê que somando, tudo, por exemplo, digamos que seja um total de R$500,00. Aí chega lá cada real vale um ponto. Aí neguinho tem 500 pontos para trocar e fica todo feliz. Até que olha as mercadorias na prateleira e murcha: liquidificador vale mil pontos, batedeira 1500 pontos, televisor 5000 pontos... Demorou tanto tempo para pagar, desperdiçou os centavos suados e por 500 pontos só consegue levar um jogo de toalhas de banho (com UMA única tolha e banho e outra de rosto, diga-se de passagem), um faqueiro com TRÊS peças (garfo, faca e colher) ou um radinho de pilha. Sacanagem... Sempre falei para a mãe que era enganação, mas pobre que é pobre só é feliz se estiver iludido... E as Casas Bahia mesma lógica. Eu passava trocentas horas naquela fila “fela da puta” para pagar uma porcaria de carnê (a parcela três de três mil e quinhentas... – sem juros, viu?). Povo da fila tá fazendo nada mesmo vai olhar as mercadorias e acaba saindo de lá com mais um item no carnê, mais parcelas para pagar, mais visitas à loja... Círculo vicioso.     Inútil, a gente somos inútil  Inútil, a gente somos inútil     Bem, voltando à C&amp;A... Antigamente eu entrava lá e quando gostava de alguma roupa, era das mais caras. Não caaaara de verdade, mas um preço maior que as ofertas anunciadas e também, é óbvio de qualidade superior. Então sempre passava pelas roupas da vitrine e das ofertas, R$9,90, R$19,90, essa coisas que tu lava três vezes, esgarça e desbota. Acabo gostando das calças sociais de R$59,90 e camisas nessa faixa, mas que têm bom gosto e duram. Só que agora entendo a lógica do gastar mais para economizar a longo prazo...  Né qui estou na C&amp;A num “shops” da vida, horário de almoço e resolvo levar umas calças, umpresente para o bebê de uma amiga, umas camisas. Saldo da dívida: R$231,00. Beleza. Fila pequena, atendimento rápido, chega no caixa e a guria pergunta:  - Cartão C&amp;A?  - Não. Master mesmo.  - Pode parcelar em até 8x no cartão C&amp;A.  - Não quer criatura, já sei que tem juros.  - Mas pode pagar em até 3x sem juros também.  - No meu Master também...  - Mas você pode ganhar os brindes de dia das crianças se fizer o cartão... É um só, a partir de 100 reais, mas como você passou dos R$200,00 pode escolher dois...  Aí filha da puta me pegou, né. Os brindes de menina eram umas bolsinhas de Barbie e Hello Kitty, uns recipientes em forma de potinhos de sorvete com elástico de cabelo dentro que imaginei de colocar M&amp;Ms para as gurias sobrinhas... E a bolsinha d epresente para a irmã mais velha da neném que eu ia presentear... Então falei:  - Me dá quatro desses sorvetinhos que tenho quatro sobrinhas e mais uma bolsinha dessas e faço o cartão. Mas só se for rápido porque estou no meu horário de almoço.  - Imagina só dez minutinhos... Vou chamar a atendente.     A gente faz carro e não sabe guiar  A gente faz trilho e não tem trem pra botar  A gente faz filho e não consegue criar  A gente pede grana e não consegue pagar     Aí, amigos, começou o meu calvário. Maldita hora que a pobreza encralacrada em mim gritou no meu ouvido!!! Primeiro, erradíssimo, a desgramada passou-me a  frente de umas quatro pessoas que deviam estar ali há séculos. E depois, dez minutos o caralho, que fiquei (cronometrei) 33 minutos para a outra criatura que me atendeu fazer o cadastro, ligar para confirmar dados com banco, descobrir se eu era mesmo analista de sistemas ou puta, se tinha nome no SPC e o car@#*@#* a  quatro. Aproveitei para perguntar se a fatura viria com código de barras para pagar em qualquer banco. A atendente me disse que sim. Perguntei se tinha anuidade. “Não” foi a resposta. Então, depois disso me passou para outro balcão que eu deveria esperar o cartão que iria ficar pronto “na hora”. Esse na hora põe mais 15 minutos. Saldo total até ali de 48 minutos!  Então voltei para a fila, que não existia (pelo menos isso), e a atendente já tentando me engrupir:  - Parcelar em oito vezes?  - Nem a pau, uma vez só.  - Vai ficar para daqui a 40 dias, vai cair só na fatura de dezembro  -Beleza pode ser assim mesmo?  - Certeza?  - Abosoluta. Daqui 8 meses se bobear a roupa nem existe mais e eu ainda vou estar pagando, fala sério...  Achei que a novela acabaria ali. Mas estava apenas começando... Néqui eu recebi a primeira fatura da C&amp;A, na data de 03 de novembro (três foi o dia da fatura que escolhi) com as seguintes cobranças:  <!--[if !supportLists]-->1.       <!--[endif]-->PRIMEIRA (sim, eu disse PRIMEIRA) parcela de OITO (!!!!) no valor de R$38,81 cada!!!  <!--[if !supportLists]-->2.       <!--[endif]-->PRIMEIRA parcela de cobrança de IOF sobre valor parcelado = R$3,75  <!--[if !supportLists]-->3.       <!--[endif]-->Desconto farmácia familiar de R$2,249     Inútil, a gente somos inútil  Inútil, a gente somos inútil     Vão se ferrar! Puta que pariu! Que óóóóóóódio no coração que me deu!!! Saca só: minha dívida era de R$231,00 (e uns centavos que nem lembro). Se dividirmos esse valor por 8 dá exatamente R$28,875. Se arredondarmos, R$28,88. Então eles levam R$9,94 a mais por parcela, ficando uma dívida total de R$310,48. Ou seja, pagaria 34% a mais. Não bastando, mais um total de R$30,00 de IOF nos 8 meses e de R$128,92. Mais da metade da minha compra!!! Puta que pariu de novo!!!  Fui olhar a fatura e o ódio virou espuma no canto da boca: não tinha nem código de barras!!! Liguei para o maldito 40-zero-alguma coisa (para capitais regiões metropolitanas, pois 0800 só tem no interior – nas capitais a gente paga custo normal de ligação comum) e a atendente me disse que não poderia fazer NADA por mim, que eu ia ter que resolver o problema numa loja C&amp;A!!! Então que ontem, munida de toda a minha raiva que nem o Todo Poderoso poderia arrancar de um coração, se eu tivesse um, fui até a dita loja que fica no Terreirão Shopping (ops, Recreio Shopping. Essa só carioca vai entender...).  Meeellllll Deeellls! Quiqui era aquilo! Entrei na fila paga pagar a porcaria, tinha umas oito pessoas ali. Ainda tinha a fila do atendimento com umas seis pessoas esperando. Enquanto isso, Santo Marido foi até a Casa e Vídeo comprar um chip da TIM para conectar com internet (esse que estou testando agora). Então, quando chegou minha vez, reclamei que não queria pagar em oito vezes, que queria uma parcela só, sem o IOF, etc e tal.  - Tem que entrar na fila do atendimento, depois volta aqui direto.  Cacete!!! Fui até a Casa e Vídeo avisar marido que ia ficar lá no fundo da loja enfiada no atendimento até ser atendida e que ele me procurasse no meio das teias de aranha e das raízes que eu ia criar ali até me encontrar. Ele só rindo... E dizendo “Tá vendo...”.     A gente faz música e não consegue pagar  A gente escreve livro e não consegue publicar  A gente escreve peça e não consegue encenar  A gente joga bola e não consegue ganhar     Voltei lá. Acho que meu ódio era tão grande que dissolveu as pessoas que estavam esperando antes, ou desistiram, porque só tinha 2 pessoas no pagamento e mais uma única sendo atendida pela única funcionária no “atendimento”. Aí chegou um rapaz a mais para me atender. “Beleza, pensei”. Nãoooo... Sai da fila do pagamento uma carioca dessas bem deslavadas que acha que pode sair levando vantagem em tudo e tenta passar na minha frente quando ele chamou “o próximo”.  - O próximo sou eu, eu mesma disse.  - É rapidinho, só uma segunda via de fatura...  - Se todo mundo que for rapidinho passar na minha frente não saio daqui...  Mulher não se fez de rogada e o atendente já foi logo cuidando do “pobrema” dela. Corja de FPD. Perdi mais uns 5 minutos nessa. Enquanto o rapaz gerava nova fatura eu perguntei:  - Olha só, o que é essa cobrança de farmácia familiar que não pedi?  - É uma proteção contra roubo e que dá desconto em farmácias quando usa o cartão...  - Interessante, né, cobrança indevida!!!  - Mas só cobra quando você usa o cartão...  - Quando usa ou quando gera fatura?  - Quando gera fatura...  Elementar! Oito meses dessa porcaria que não pedi!!!  - E o código de barras na fatura, cadê? Informaram-me que poderia pagar em qualquer banco!  - Ah, mas só se a senhora optar pelo pagamento da anuidade!!!  Fala sério, povo! Gerei a fatura e virei para entrar na fila do pagamento jurando que iria ligar na segunda-feira no 40 zero alguma coisa e cancelar e essa merda de cartão de enganar pobre. Quando levantei da cadeira e virei, mais um susto! Juntou uma gangue na fila do pagamento!!! Um povo mal encarado, fraco de feição, mas muito fraco. Se povinho ficou puto com Rafinha Bastos falando mal da feição fraca do povo de Rondônia que ele viu quando foi lá é porque não estavam naquele cubículo comigo. Estava mas feio que briga de faca, sinceramente!!! Não sou linda, nem bonita, absolutamente comum, mas aquele povo era uma afronta aos meus olhos. E olha que já estou mais do que acostumada a não ver gente bonita mas minhas 24 horas do dia... Senti-me cercada!!!  Nisso chega Santo Marido que conhece até o significado de uma mudança de respiração minha. Rindo, é claro... E repetindo “Bem feito... Foi comprar em loja de pobre, fazer cartão C&amp;A, insistindo no erro, olha o que deu...”. Que foi engraçado foi. Esperei minha vez na fila que, apesar da atendente do pagamento ter-me dito que poderia passar direto na fila, não iria enfrentar nem em sonho aquelas caras feias com raiva de mim por passar na frente deles. Paguei a maldita da fatura e saí dali tentando não olhar para os lados para não ter pesadelos com os fracos de feição depois. Vou destroçar aquele cartão. Peguei trauma, na C&amp;A não piso mais. Pago caro nas lojas de fresco, compro pela internet na Marisa, mas ali tenho medo só de passar na frente.     Inútil, a gente somos inútil  Inútil, a gente somos inútil     E vou ver se tomo um banho de descarrego com bastante alecrim, sal grosso e arruda para ver se me livro do excesso de pobreza de espírito que ainda insisto em carregar. Posso ouvir antigos pagodes de minha juventude (“Lua vai, iluminar os pensamentos dela...”), posso comprar na Marisa (pela internet, que fique bem claro), posso andar de trem e metro e bem feliz – até compro no Saara. Mas cartão de crédito de filho da puta que engana a baixa renda, tomando dinheiro dos coitados que nem contas fazem e ainda os obrigam a passar pela loja inteira para chegar lá no fundo do crediário paga pagar uma merda de fatura, isso não faço mais.  Faço minhas as palavras de Santo Marido: “BEEEEEEM FEITOOOOOO!”