reality show
Autor: Fábio Baqueiro Figueiredo | Publicado: 2004-04-04T16:39:00-04:00

Conseguimos uma televisão. Philco-Hitachi, 20 polegadas, a antiga dona ia jogar fora. Ela tentou vender, mas ninguém compraria uma televisão usada, todos os indigentes têm uma, os pobres têm duas ou três, os ricos desconfio que tenham home theaters até no banheiro de empregada. De maneira que agora podemos participar completamente no american way of life. Tem sido engraçado.A primeira noite foi como me recuperar de uma crise de abstinência (em geral, assisto tv muito pouco no Brasil, mas a mágica da caixinha luminosa não é nada desprezível). Passei seis horas na frente dos milhões de canais do cabo básico provido pela Howard. Assisti dois dos longa-metragens de Jornada nas Estrelas, foi como uma viagem no tempo. Depois disso fui me acostumando, e hoje já posso dizer que tenho uma certa autonomia.É legal ver os filmes, às vezes passam uns divertidos (embora filme cabeça e não-estadunidense não role mesmo). Eu em geral fico no Cartoon Network, virando pra ver South Park e Bob Esponja em canais adjacentes. Um problema sério é o do zapping. Se você começa a zapear a possibilidade de nunca mais achar o canal que você estava assistindo é muito alta.É claro que decorar quais números são quais canais e o que costuma passar em cada um deles em cada horário é uma tarefa etnográfica relevante, mas não pretendo gastar meu parco tempo nesse mundo nesse complexo campo da pesquisa em Ciências Humanas. Acho que vou continuar me perdendo. Como forma de contornar esse problema, estabeleci uma zona de familiaridade, entre o 29 e o 40, não costumo me aventurar sozinho pra além desses limites.As propagandas são impagáveis. Os redatores do Casseta & Planeta dominariam com facilidade o mercado publicitário por aqui, é quase tudo mais ou menos nesse nível. Até agora vi apenas uma propaganda legal, de pilha alcalina, mas era em essência um remake das propagandas da duracell que rolaram no Brasil vinte anos atrás. A maior parte dos comerciais é sobre comida: redes de fast food, congelados, salgadinhos, molhos pra salada e sanduíche, e por aí vai. Em segundo lugar vem os carros, sempre grandes, filmados de baixo pra cima, correndo a muitos quilômetros por hora, fazendo ultrapassagens perigosas e indo de zero a cem em quatro ponto oito segundos. Em terceiro lugar vem pílulas pra melhorar o desempenho sexual, tanto pra homens quanto pra mulheres. Pra mulheres só tem uma pílula, que uma dona de casa moderna nos apresenta ao contar como sua vida mudou depois disso: "tinha o trabalho, os filhos, o cuidado da casa... no fim do dia eu até queria, mas estava simplesmente muito cansada...". Eles não sabem a sorte que têm do NEIM não ter uma filial por aqui... Para homens tem o já clássico 36 horas, mas o mais divertido é uma pílula que promete natural male enhancement, é, é isso mesmo, o "melhoramento natural do macho". A propaganda é típica das Organizações Tabajara, tem um cara que vive sorrindo e de peito pra fora enquanto seu vizinho está sempre acabrunhado, especialmente na hora em que está comendo umas salsichas pequenininhas e troca um olhar choroso com sua respectiva esposa... Em seguida o sorridente macho está numa festinha em seu jardim. Ele dá um viril mergulho na piscina e acidentalmente seu calção fica na água quando ele sai. Nem por isso diminui a intensidade do seu sorriso - ele sai caminhando, quadris proeminentes, enquanto todos os convidados olham admirados e sua esposa dá um sorrisinho condescendente com uma carinha como quem diz "e tudo isso é meu..."Tirando pelas propagandas a felicidade é mais ou menos isso: tenha um pau possante, tenha um carro possante e coma hamburguer até estourar.