Crônicas para leitura
Autor: Crônica: um gênero literário | Publicado: 2011-05-31T13:29:00-07:00


Recado ao Senhor 903 “Vizinho,Quem fala aqui é o homem do 1003. Recebi outro dia, consternado, a visita do zelador, que me mostrou a carta em que o senhor reclamava contra o barulho em meu apartamento. Recebi depois a sua própria visita pessoal – devia ser meia-noite – e a sua veemente reclamação verbal. Devo dizer que estou desolado com tudo isso, e lhe dou inteira razão. O regulamento do prédio é explícito e, se não o fosse, o senhor ainda teria ao seu lado a Lei e a Polícia. Quem trabalha o dia inteiro tem direito a repouso noturno e é impossível repousar no 903 quando há vozes, passos e músicas no 1003. Ou melhor; é impossível ao 903 dormir quando o 1003 se agita; pois como não sei o seu nome nem o senhor sabe o meu, ficamos reduzidos a ser dois números, dois números empilhados entre dezenas de outros. Eu, 1003, me limito a Leste pelo 1005, a Oeste pelo 1001, ao Sul pelo Oceano Atlântico, ao Norte pelo 1004, ao alto pelo 1103 e embaixo pelo 903 – que é o senhor. Todos esses números são comportados e silenciosos: apenas eu e o Oceano Atlântico fazemos algum ruído e funcionamos fora dos horários civis; nós dois apenas nos agitamos e bramimos ao sabor da maré, dos ventos e da lua. Prometo sinceramente adotar, depois das 22 horas, de hoje em diante, um comportamento de manso lago azul. Prometo. Quem vier à minha casa (perdão: ao meu número) será convidado a se retirar às 21h45, e explicarei: o 903 precisa repousar das 22 às 7 pois as 8h15 deve deixar o 783 para tomar o 109 que o levará ate o 527 de outra rua, onde ele trabalha na sala 305. Nossa vida, vizinho, está toda numerada: e reconheço que ela só pode ser tolerável quando um número não incomoda outro número, mas o respeita, ficando dentro dos limites de seus algarismos. Peço-lhe desculpas – e prometo silêncio.
[...] Mas que me seja permitido sonhar com outra vida e outro mundo, em que um homem batesse à porta do outro e dissesse: ‘Vizinho, são três horas da manhã e ouvi música em tua casa. Aqui estou’. E o outro respondesse: ‘Entra vizinho e come do meu pão e bebe do meu vinho. Aqui estamos todos a bailar e a cantar, pois descobrimos que a vida é curta e a lua é bela’.E o homem trouxesse sua mulher, e os dois ficassem entre os amigos e amigas do vizinho entoando canções para agradecer a Deus o brilho das estrelas e o murmúrio da brisa nas árvores, e o dom da vida, e a amizade entre os humanos, e o amor e a paz.”

Rubem Braga. "Para gostar de ler". São Paulo: Ática, 1991




Tem de Parar Tudo
Você sabia que no Rio já morreu mais gente na guerra do tráfico do que na guerra Israel-Palestina? Pois é, comentar o quê, se o poder público não consegue nem bloquear celular na prisão? Basta botar aquelas telas de arame de galinheiro em volta, sabiam? Comentar o quê, se não conseguem nem prender um preso dentro da prisão? O Fernando Beira-Mar está preso, comando chacinas de dentro da Bangu I. Por que não seguram ele? Porque ele tem milhões de dólares? Comentar o quê? E ainda não é Colômbia não. Comentar o quê? Todo mundo sabe o que fazer, polícia, Justiça, governo... Não fazem por quê? Por que a burocracia impede ações emergenciais, o por que não querem? Por que ainda não calaram Fernandinho, nem que seja no celular? Por que ninguém quer matar a galinha dos ovos de ouro? Tem de parar tudo. Governar, hoje no Brasil, é reformar a polícia, só isso. O resto pode esperar. Comentar o quê? O nosso 11 de setembro é esse – só que nossas torres de comando já caíram há muito tempo. 
ARNALDO JABOR


Shiu, não fala nada.De Ana Reber.Uma vez estava esperando o ônibus em uma rodoviária do litoral. Minha pele ardia, o vãozinho do meu dedão estava assado pelas havaianas, o calor era insuportável. Perto de mim haviam mães com crianças de colo, senhorinhas sentadas em cima da mala e dois adolescentes cujas bocas estavam grudadas há mais ou menos quarenta minutos (cheguei a cogitar se eles não estavam precisando de ajuda, presos pelos aparelhos fixos). O busão estava 3, repito, TRÊS horas atrasado. E quando o motorista chegou, minha raiva só fez aumentar. As pessoas aplaudiam o motorista e gritavam felizes: Graças a Deus, é uma bênção! O normal nessas horas seria eu ter reclamado, mas confesso que naquele dia fiquei desanimada. De onde vem essa nossa resignação? Por que achamos que reclamar é ser ranzinza, chato, estraga prazeres? Na agência onde eu trabalho, um elemento rouba quase toda semana a marmita alheia. E pra piorar, o gatuno pega sempre as melhores partes da quentinha: a batatinha frita, o arroz e o feijão. O chuchu, a beterraba, ele faz a gentileza de deixar pro dono. O que me deixa mais triste é que os próprios donos das marmitas nunca se manifestaram, nunca reclamaram e continuaram até ontem almoçando o que sobrava. Mais uma vez me indignei e hoje em nome dos companheiros, mandei um e-mail para as autoridades. No caso aqui, a mocinha do RH. Já reclamei, já fiz tocaia, pensei até em colocar veneno de rato e ver quem cai morto no meio da tarde. Espero que esse elemento no mínimo morra de prisão de ventre. Mas por que não reclamamos das coisas? Não sou historiadora, não sei se são as nossas origens, a nossa colonização ou se essa resposta é velha e o buraco do asfalto é mais embaixo. Só queria que a gente um dia fosse diferente. Vi um comercial na tevê onde o proprietário de um carrão dizia: é ótimo, passa na enchente que é uma beleza. Fiquei chocada, como uma marca se aproveita de uma coisa tão grave como as enchentes para vender caranga? Por que a gente não reclama dos buracos ao invés de pulá-los com a picape? Não quero parecer azeda, mas como melhorar sendo só legal, simpático, carnavalesco e boa praça? Foi assim, sendo bacanão que um belo dia um carinha com gel no cabelo confiscou as economias do país inteiro. Demorou pra gente responder e quando foi pra rua, o dinheiro já tinha ido pra Suíça. As coisas têm mudado, não se pode generalizar, mas ainda temos muito o que reclamar, pedir, reivindicar. Me chame de ranzinza, reclamona, mas eu não me acostumo. De agora em diante, pelo menos na minha marmita, só vai dar jiló.

Risque meu nome do seu Orkut.De Xico Sá.
Você amigo, você fofolete, acaba o casamento, o romance, a novela, o amancebamento, o caso, o rolo, mas continuam acompanhando a vida do(a) ex no Orkut,no Facebook, nas redes sociais mais intimistas.Um desastre. Podendo evitar, meu caro, minha princesa, evitem. Corra fora rapaz, corra, Lola, corra. Aproveitem que os laços foram cortados no plano real e passem a régua também nas espumas da virtualidade.O mais é sofrimento à toa, reacender a fogueira do ciúme, masoquismo, perversão, sacanagem. Um risco que não vale mesmo a pena. Depois não digam que foi por falta de aviso.&nbsp;Qualquer recado ou post, mesmo os mais inocentes ou sem propósito, vira um inferno na terra. Para completar, tem sempre alguém mais sacana ainda e entra no jogo, só por ruindade, dando linha na pipa da maldade.Prefira não, amigo, caia fora mesmo, Lola.Não adianta nem tentar dizer que não liga, que é apenas virtual, que leva na buena, que acabou tudo bem e que é civilizadíssimo. Melhor evitar aperreios no juízo.Você já prestou atenção, meu jovem, na fartura de tragédias amorosas que tiveram como espoleta da discórdia um simples comentário na Internet, uma foto sensual no Orkut, uma alteração no status do relacionamento?E tem outra: precisa ser muito tranqüilo para não ficar fuçando a vida do(a) entidade chamada ex. Quem resiste ai levante o dedo.Melhor evitar o brinquedo assassino chamado ciúme, esse satanás de chifre.Sim, tem que ser forte para cair fora, para bloqueá-lo(a), para dar um tempo inclusive na amizade forçada –não há civilização no fim do amor, a barbárie e a selvageria sempre prevalecem.Não basta o sofrimento mais do que real da ressaca amorosa? Basta.Como recomendava a canção das antigas, risque o meu nome do seu caderno, pois não suporto o inferno, do nosso amor fracassado.Ninguém segura essa onda. Claro que só uma minoria maluca chega à violência, ao inconcebível. A maioria, mesmo silenciosa, sofre horrores, se acaba, o velho pote até aqui de mágoa, como diria o xará Buarque, faça não, caia fora, faz bem para manter a sanidade.Risque o meu nome do seu Orkut, diga ao Facebook que não estamos mais em um relacionamento sério...


Segunda-feira.De Ana Reber.Tem dias que a gente não sabe muito bem por onde começar. O dia nasce, corre, mas você não acompanha. Em dias assim, eu tenho vontade de sentar numa cadeira de balanço e ficar só acompanhando a dança coreografada dos ponteiros no relógio. Está frio, nada muito bom aconteceu, mas nada muito ruim também. Zero a zero no placar das grandes emoções. Olho pela janela e penso que para pelo menos uma pessoa neste mundo, o meu dia preguiçoso vai ser o dia mais feliz de sua vida. Ao final da tarde, ela se casa com o amigo de infância que no fundo, no fundo sempre foi apaixonada. Para outro alguém este foi um dia cinza, o mais triste do ano. Ele perdeu o pai, vencido por uma doença grave e agora está setindo agora um enorme vazio no peito, uma dor que vai deixar para sempre cinza o dia 31 de maio. Um terceiro ganha na loteria e morre antes de pegar o prêmio, enquanto um quarto fulano esvazia a conta da esposa rica para fugir com a amante cabelereira. Imagine o tanto de histórias, livros, filmes que daria para fazer com apenas 24 horas deste mundo. Drama, comédia, suspense com um desaparecimento, cinema mudo, aventura em alguma cordilheira, farsa nas rampas do congresso. Segunda-feira é assim, dá preguiça, uma vontade de ficar só assistindo o dia dos outros acontecer.

Fim.&nbsp;De Ana Reber.Quando o amor acaba? Em qual momento, segundo, em qual dos beijos a gente já não era mais a gente? Entre qual filme eu deixei de gostar de você? Será que foi no momento em que o microondas apitou dizendo que a pipoca estava pronta? Será que aquela linha na escova de dentes marcando a hora de trocar foi quem ditou o nosso fim? Se apenas eu soubesse quando isso aconteceu. O que fez de nós dois estranhos, dois mortos que jantam? A gente presta atenção na conversa da mesa ao lado. Nossos beijos são burocráticos, nosso sorriso é carimbado por uma impressão de fim. Somos o casal da pizzaria de domingo, que senta um ao lado do outro com dois copos de chopp intocados. Eu tomo banho de porta fechada, você não me pede mais livros emprestados. Sua mania de morder os lábios agora me irrita. Você olha para mim do mesmo jeito que olha a cortadora de frios na padaria. Nossos planos de futuro soam como bobagens adolescentes. Eu não levanto mais cedo que você só para escovar os dentes e dar o primeiro beijo fresco da manhã. &nbsp;E acho que ultimamente meu jornaleiro me conhece mais. Eu não vejo mais graça no que você fala, você não lê mais o que eu escrevo. Assim como um texto, de uma linha para outra, simplesmente acabou.


Meu sorrisoDe Milly Lacombe.Não preciso de explicação para tudo na vida. Aliás, preciso de explicações para poucas e boas coisas. Não me faz falta, por exemplo, saber como funciona uma televisão, como a imagem chega à tela, como funciona o motor de um carro, como se constrói um viaduto. Posso perfeitamente viver sem essas explicações. Mas eu preciso saber por que você me deixou. Por que você fez as malas e partiu? Por que acabou com meus sonhos, meus planos, meus desejos? Por que jogar fora nossa casa nova, as viagens que ainda não fizemos, os filhos que ainda não tivemos? Por que escolheu uma segunda-feira de sol para me deixar? Desde quando você planejou isso? Durante quantos dias, semanas, meses me olhou pensando em me deixar enquanto eu te olhava pensando em te beijar? Quando exatamente nos perdemos? Quando minhas piadas deixaram de ter graça? Quando minhas manias, durante tanto tempo tão apreciadas por você, começaram a irritar? Quando o fato de eu demorar a pegar a chave na bolsa para abrir o carro começou a tirar sua paciência? Quando o jeito que eu mastigo começou a enervar você? Quando eu deixei de ser a mais bonita, a mais engraçada, a mais espirituosa? Alguma coisa você precisa me dizer. Porque não se destroem sonhos impunemente. Você pode destruir carros e viadutos, mas não sonhos. Não sonhos os sonhos que sonhamos juntas. Então tem alguma compaixão e diz aí por que você foi embora. Pára de me enrolar, pára de me torturar e simplesmente diz alguma coisa que sirva para me fazer voltar a viver. Não tô pedindo para que você me faça novamente sonhar, mas apenas para que eu volte a respirar. Não há no mundo pedido mais singelo. Porque, sem você do meu lado, o ar fica escasso, o peito dói, a respiração encurta. Por que essa coisa que nos dá vida é a mesma que nos mata? Por que o agente do prazer é também o agente da dor? Por que preciso de você para ser feliz? Nada parece justo na dor, e tudo faz sentido fora dela. Preciso sair e voltar a ser eu. Preciso ver o sol, a lua, o mar. Preciso não precisar de você. Existe algum antídoto para você? Existe uma forma de libertação? No fundo, quero mesmo é te xingar, te punir por parar de me amar. Como você ousou? Como era tão minha numa terça-feira e absolutamente estranha na quarta? Como perdi o livre acesso ao seu corpo, a sua boca, a sua alma? Você entende que essas perguntas sem respostas são as que fazem o ar me faltar? Será que pelo menos isso você consegue entender? Ah, que vontade de te bater, de te torturar, de te espancar, de te beijar, de te amar. Não quero mais sofrer - não por você. Quero um sofrimento novo, uma dor original, uma melancolia que não tenha a imagem de seu rosto sorrindo em cima de mim na cama. Quer mesmo saber? Vai embora e me faça o favor de não olhar para trás. Porque, se você olhar, talvez acabe vendo uma cena que, à distância, poderá parecer chocante. Uma cena que, vista do lugar em que você está, desse pedestal para onde vão todos os que matam os sonhos compartilhados, poderá perturbar e até, pode ser, constranger. Uma cena que, no mínimo, vai assustar: a imagem nítida e clara de meu rosto sorrindo. E agora me dá licença, dor estúpida, porque preciso abrir a janela e deixar a luz entrar.
Salva, deletaDe Tati Bernardi.Era meio caipira e tinha aquela cara de que a qualquer momento mandaria ver num momento machista dos mais estúpidos. O fato é que quando eu já estava desistindo daquele fim de tarde sonso dentro de um carro que chacoalhava tanto que chegava a ser indecente para um primeiro encontro, ele me disse: “já reparou que na calada da noite tem sempre um louco que grita desesperado?” 
Me apaixonei na hora, namoramos quase meio ano. Um belo dia ele implorou minha fidelidade, quando estava indo visitar a família no interior, como se fosse o terceiro filho de Francisco, “jura que comporta, Tatinha?”, e minha ficha caiu, terminamos. 
Era a quinta vez que eu refazia uns roteiros para comercial de banco quando o atendimento entrou na sala do meu chefe e disse que não dava mais para adiar a reunião, teria que ir com o que tinha e fim de papo. Meu chefe, que tinha as sobrancelhas muito longe dos olhos e já estava a um passo de me encantar apenas por este fato, levantou e disse: “se quiser levar merda, então tá pronto”. 
E eu caí de quatro. Sim, ele estava falando que meus roteiros eram uma merda, sim, eu preciso muito de terapia porque adoro sadomasoquismo intelectual. Naquele dia eu estava fadada a virar namoradinha do chefe e foi o que aconteceu por alguns anos. 
Eu me aproveitava do fato de ele ser mais velho e pai de meninas para virar uma criancinha pidona, mas em vez de fazer escândalo em lojas de brinquedo eu aterrorizava para ganhar elogios. Um dia eu estava no auge da minha alegria pura, deitei no colo dele e pedi que ele falasse de mim, ao que ele prontamente atendeu: “você se acha mais esperta do que é, faz mais drama do que deveria e compete o tempo todo”. 
Nenhuma mentira, mas totalmente dito no momento errado. Se eu tivesse um pinto naquela hora, ele teria diminuído tanto de tamanho que viraria uma verruga. Naquele exato momento olhei bem pra cara dele, contei mais de cem rugas e achei um absurdo aquelas sobrancelhas serem tão longe dos olhos. Estar ali virou uma merda muito maior do que os meus roteiros. 
O amor para mim é um botão de salva e deleta, totalmente movido por panes no meu sistema, infectado por vírus que são causados por essa soma da magia das pessoas e do cosmos. Eu passo de apaixonada a entediada, e vice-versa, em um toque, ou melhor: em uma frase, uma respirada, um cheiro, uma saliva. 
A última vez que me apaixonei foi num jantar que não existiu. Passei horas me arrumando e, quando finalmente cheguei ansiosa e atrasada na casa dele, ele havia acabado de chegar da academia e estava todo suado e perdido. Sentou no sofá, olhou igual a uma criança de seis anos pra mim e disse: “e agora?” 
Eu senti vontade de responder: “e agora, mesmo você sendo um bombadinho playboy indolente, que tal se a gente pedisse uma pizza e ficasse junto até os 98 anos de idade?” 
Ainda faltam muitos anos, até lá meu computador pode ser contaminado mais uma vez pelo vírus do tempo que fode tudo e exterminar meu amor, só que uma coisa engraçada acontece: todos os dias a gente se dá motivo para apertar o botão de deletar, mas alguma coisa maior faz a gente salvar tudo a tempo.

João BoboDe Rosana Hermann.
É muito chato. Tudo bem, a gente entende, todo mundo é assim, todo mundo balança. Até a terra, que gira, também dá lá suas balançadinhas. Mas é cansativo conviver com pessoas que vivem num eterno equilíbrio instável, como um João Bobo. 
O João Bobo, você sabe, é um brinquedo composto por uma base sólida bem pequena e um ego inflado de ar. Aos olhos de quem vê o João Bobo parece imenso, mas basta um sopro pra ele sair do prumo. 
E os habitantes do planeta terra neste século XXI parecem estar atacados por uma síndrome do João&nbsp; Bobo. Base sólida ninguém tem, nem de caráter, nem de ética, só um saquinho de areia no fundo. Sobre ele, constroem egos inchados de vento, achando que alcançaram o topo do mundo. Mas na primeira buzinada no trânsito, na primeira frustração num guichê, perdem a cabeça. E saem gritando, xingando,atirando. As mulheres atacadas pelo efeito João Bobo, ficam histéricas e oscilam pendularmente&nbsp; pela menor bobagem. 
Se fosse só no plano pessoal, não seria tão grave. Mas o que dizer de uma guerra deflagrada por charges num jornal? De histerias de fãs e fanáticos que culminam em mortes? É triste, mas estamos muito desequilibrados. Não que a solução seja ficar sentado sob uma figueira mas um pouco de silêncio e meditação pode ajudar na busca pelo equilíbrio. 
O silêncio acalma a mente, esvazia a ansiedade, desincha o ego, lava a alma. Aplaca os desejos. E ficar quieto, sentado sobre os ísquios, respirando pausadamente, fortalece a musculatura, corrige a coluna e tonifica o corpo. Muito melhor do que viver balançando como um João bobo.