Quero ser assim, igual a foto!
Autor: IsabellaBella | Publicado: 2012-04-08T18:40:00-03:00

Existe a vontade de crescer, a vontade de se tornar menos imatura em meio a realidade vivida, acabei então por esquecer de escrever, por não ter mais vontade de o fazer, por não obter um resquício de interesse ou por não saber quais palavras oferecer para traduzir minha razão e emoção.Turbilhão de pensamentos.Razões de nada servem.Emoções que me impedem.Não consigo mais sincronizar minhas ações com meus princípios, sintetizar minhas idéias prematuras que sempre são retrabalhadas dentro de mim, nem ao menos sei identificar meus próprios sentimentos e vendo por esse lado entendo o que aconteceu pra eu parar de escrever...BloqueioCom isso eu deixei coisas importantes para trás e ainda deixo, manias, virtudes, atitudes, enfim, uma parte da minha personalidade fica para trás todos os dias. Uma parte de minhas amizades fica pra trás, tenho receio de acordar no amanhã e perceber que por erro meu, rejeitei minhas amizades e a vez delas me rejeitarem chegou, engraçado quando a gente se dá conta que cansou de tudo e de todos. EU CANSEI.Me vejo tão saturada dessa coisa chamada família, amigos, conhecidos, intrometidos, inconvenientes que eu apenas vivo conforme o jogo se desenvolve, eu aprendi que a vida se torna mais fácil quando você fingi concordar com todos, que eles se sentem vencedores, então deixar ser, no seu íntimo você estará o julgando à pena de morte praticamente e isso fará com que a seleção de pessoas suportáveis comece, aí se encontra o problema, hoje em dia eu não suporto ninguém.Mas ainda há uma escapatória, eu amo uma pessoa, uma pessoa que faz meus dias valerem a pena, que faz com que tudo seja cheio de esperança, queira ele ou não. Não sou obrigada a viver de mentira do lado dele, não sou obrigada a jogar o jogo dele, nós temos um jogo em comum que nós mesmos construímos. Diferentes das outras pessoas ao meu redor, onde vivo das consequências que a convivência com elas me trazem, ele faz com eu me sinta sempre segura, faz com que eu o confie, o ame, o admire, tenta me mostrar que eu preciso me orgulhar de mim mesma, ás vezes sem sucesso, me motiva a ir atrás de minha felicidade.Porém não sei o significado de felicidade e muito menos de orgulho de mim mesma, não me encontrei, não encontrei o meu gosto, do que gosto, só sei o que não gosto, odeio, não suporto. Então me vejo parada, olhando ao longe em uma rua, observando à mim mesma e vendo que me encontro sem ter pra onde ir, sem objetivo, e assim, acabo indo pra qualquer lugar.Me tornei duas, uma que observa e outra que procura algo que desconhece. Isso não quer dizer que eu esteja satisfeita, aliás é completamente o contrário, insatisfação junto ao descontentamento, mas não tenho vontade de modificar minha vida, só penso que daqui a pouco irá passar, ou não.Entende que querendo ou não, tanto faz pra mim agora? Eu já to na merda, ficar mais um pouco não vai haver muita diferença.Tudo isso tem porque, é o meu maior problema, é o que me dá nojo, asco, tanto que não saiu por aí falando para todos e querendo que me consolem, não quero que tenham dó de mim, não vivo disso. Contudo, virei uma pessoa amarga, chata, velha, previsível também, pois esse asco eu tenho de colocar pra fora de alguma forma, se não falando o que sinto, que seja em pequenas palavras ignorantes e cheias de rancor. É aquela coisa: Você devolve a sociedade o que um dia ela lhe obrigou a obter, é tudo uma questão de resposta às adversidades vividas, assim, torno a falar, que receio ficar sozinha por ser arrogante a esse ponto, ninguém é obrigado a me aguentar, nem mesmo quem eu amo, sendo esse quem mais receio perder todos os dias.Tudo o que mais quero nos últimos 2 anos é me encontrar novamente e dançar minha dança, com a música que eu sentir. Quero ser feliz em qualquer parte de mim, não somente no amor, não somente com o Lucas, quero me inspirar como quando com ele, eu só quero ser feliz e completa.