Textos velhos
Autor: Felipe | Publicado: 2010-11-17T11:58:00-08:00

O amargo da tequila
Da janela vejo a noite chuvosa que o dia prometeu pra mim. Com minha tequila e cigarro, ouvindo as baladas do meu PC, percebendo as variações da energia elétrica e pensando na grande chance de meu computador e som queimarem. Bem mas isto não me importa agora.Alias é esse meu jeito, de menosprezar o que possuo sempre vai ser um problema pra mim. Mas fazer o que? Acostumei com isto, me acomodei. Sou um cara muito, mais muito contraditório. Meu eu intelectual conseguiria transcender tudo isto, toda esta situação medíocre em que estou.&nbsp; Tudo isto que eu odeio, mas aprendi a gostar.Sempre vivi em uma pseudo-depressão, sou alguém que literalmente acostumou com a fossa, embora odeie isto. Odeio esta solidão, esta falta de sentido em minha existência. Sei que para construir um futuro devo dedicar-me e sacrificar meus desejos momentâneos, mas, sinceramente, o que mais quero é mandar tudo isto para o inferno, encher a cara, para o maior porre do mundo com todos os meus amigos, sentir a ótima sensação que vem em conversas reflexivas e filosóficas, amar alguma garota infimamente por uma noite e meter uma bala na minha cabeça. Este seria perfeito para meu ultimo dia de vida.&nbsp;No entanto a muito decidi não fazer isto tão cedo, apenas trata-se de um adiamento, ainda pretendo fazer isto um dia, o ultimo dia.Especificamente nas ultimas semanas minha via anda bem depressiva. Sei que isto faz parte da balança universal. Um ótimo período seguido de um péssimo. Mesmo que as coisas não estejam ruins num aspecto geral, é no meu eu intelectual e subjetivol que estão os problemas. Não se pode dizer que isto é menor que problemas “reais”, pois é deste meio psicológico que retiramos as forças para enfrentar quaisquer problemas. E, uma vez, que esta parte de nós esteja “problemática”, tudo se torna mais difícil.Estou recorrendo a bebidas mais fortes, cigarros mais corriqueiros, e diversões menos significativas, para remendar este buraco existencial.Mesmo tendo definido um objetivo maior para minha existência, este não passa de uma algo material. Eu quero algo subjetivo, algo que me encante e amplie meus sentidos. Tenho pleno conhecimento que amanhã eu possa estar pensando totalmente diferente e encontre as motivações que preciso. No entanto este amanhã não parece tão próximo.&nbsp;Já estou na quarta doze de tequila desde que iniciei este texto, e a leve tontura, somada a sensação de desabafo de um texto deste gênero, ainda não parecem reconfortantes. Sou um grande vagabundo que vive no mundo das idéias imediatista, queria que tudo acontecesse agora e ao mesmo tempo. É isto, este modo de pensar, que me garante esta momentânea fossa.O que eu mais quero agora é encontrar uma garota que eu não precise me convencer que a ame não me sinta obrigado a seguir os padrões de relacionamentos e comprometimentos. Eu queria ter alguém para chamar de minha doce e louca pequena. Pois para que alguém se interesse por mim deve ser um pouco, na verdade muito, louca.Sou um cara anormal, sem muitos predicados, mas inúmeros defeitos. Adoraria encontrar alguém para a vida inteira ou pra viver apenas umas poucas horas de intensidade. Minha podridão é inversamente proporcional a capacidade que tenho de desenvolver encantadoras linhas de raciocínio.Sou apenas mais um macaco pelado, movido por instintos e desculpas semi-racionais para estes. Sou humano imperfeito e impuro. Vou beber minha sexta doze agora fumar mais um cigarro para ir dormir e amanhã enfrentar mais um dia inexistente de sentido, esperando por um final de semana em que possa beber entre amigos e aliviar um pouco destas sensações depressivas, só mais um dia entre todos os outros dias de semana que não guardo memórias.Tomara que hoje eu sonhe esta noite, e este sonhe sirva para que encontre algo significativo, pois tudo que quero agora é algo que me fascine mais que a tequila.