O meu pesar
Autor: Luana Simioni | Publicado: 2017-03-24T19:17:00-07:00

Alguns podem chamar de ingratidão, com a vida, com a sorte, com o próprio Criador, mas não importa, é uma decisão consciente, eu estou de acordo com todos os termos, não feliz, não é da minha vontade, mas há o consentimento. 
Eu tive o suporte de vida necessário para viver estavelmente, para ter a liberdade que quiser, poder ter uma vida igual a de todas as pessoas; pra quem é diferente as vezes costuma ser um sonho ser normal, e eu tive essa oportunidade. Eu pude frequentar uma escola estadual, eu tive pais dentro de casa, eu tive uma situação em que não houve grandes anormalidades, mas algo era diferente.
Tudo isso começou quando eu tinha 14 e esta morando aqui desde então, como alguém que pede abrigo por uns dias e se apossa de sua casa.
Algumas coisas saíram fora do controle, foram pra lados diagonais, implodiram, sumiram.
Eu então decidi que a melhor solução era me despedir de tudo, mas depois percebi que iria para um lugar completamente desconhecido, e que o ruim podia ficar pior. Então eu me mantive aqui, vagueando, procurando, fazendo o tempo passar o mais rápido possível para que eu pudesse então chegar em um momento que me tirasse daquele ruim, e vir o bom, assim como se espera todos os dias pelo fim de semana, porém eu percebia que esse estado não desaparecia, eu sofria, me sentia mal, e o passageiro sombrio - assim como o do Dexter - não ia embora.
Por muito tempo me identifiquei muito com o Dexter, sem emoções, sem amar alguém, tentando conter apenas um sentimento que me possuia, eu não obtive sucesso.
Eu não pretendo ficar procurando por aquilo que possa me deixar feliz, pois nem sei o que é, e nem quero saber.
Essas coisas mundanas e cotidianas que as pessoas procuram, se preocupam e com determinação defendem, se arriscam, se engajam, eu não sei porque. Não sei porque acordam, porque vão em frente, não sei da onde vem essa inspiração de viver, esse ar de vida, esse impulso humano. Eu não me lembro de ter tido e nem me importa saber, não me importa querer, nem desejar, amar, tudo o que é buscado aqui é totalmente inútil, é dispensável.
As coisas mais básicas e simples da vida, ter uma família, uma casa, um emprego que tome a maior parte da sua vida, eu não vi muitas coisas boas que existem, eu não reconheço essa vida, não é meu lugar, eu nunca tive contato com essas coisas, sou pessimista e tenho um enorme pesar em viver, é algo que lamento muito.
Para fugir de tudo isso eu sempre busquei esquecer temporariamente todo esses pensamentos e claro, parar de pensar em coisas que me deixariam mais tristes, mas a cada acontecimento ruim, tudo fica pior. Na verdade surge dentro de mim um aborrecimento que faz com que meu corpo todo queira deitar e morrer.
Um peso no peito, uma lamentação por ainda estar aqui. Se alguém me perguntar qual é o meu sonho, certamente não seria qualquer resposta de uma pessoa igual a todas, mas sim de que eu gostaria de estar morta. Morta e sem qualquer tipo de lembrança que me remeta a essa realidade.
Se algum dia eu estiver certa de verdade do que vou fazer, deixarei aqui um recado de egoísmo, um recado contendo a mensagem de que deixarei a minha mãe sozinha e desamparada, de que irei destruir a vida dela, puro egoísmo meu, é a única que vai sofrer.
Não é razoável que seja melhor do outro lado quando tanto sofrimento é causado aqui com a morte e especialmente com o suicídio, o fim da vida sempre trouxe trevas e uma possível relação dessa vida com o depois dela... Mas será que o morrer naturalmente trará paz ao falecido?
Eu estou atordoada e caindo novamente, estou desabando de novo, essa vida não é o meu lugar.
Esse pensamento esta enraizado em mim - a vida não vale ser vivida, logo não tem nada que eu deva fazer aqui, e não consigo continuar saudavelmente.
Eu estou apodrecendo, literalmente definhando, mas ainda não é a melhor definição.