Pensamentos
Autor: Thaís | Publicado: 2010-12-18T18:46:00-03:00

Aparentemente acho que estou numa fase de estafe. Eu amo a minha família, mas me sinto sufocada por ela. E tipo de fato eu não tenho uma responsabilidade domestica, como fazer feira, pagar contas, limpar casa. Minha responsabilidade é cuidar dos remédios da minha mãe. Fazer com que ela compareça as consultas medicas e se submeta aos tratamentos. Eu faço isso por ela, por mim e por todos que passamos esse ano juntos uma destruição emocional. Preciso reconhecer que não tenho demonstrado muito amor por eles sabe. Também eu não tenho só meu lado filha. Eu sou mulher, sou profissional, sou amiga e quero ser o amor de alguém. Quero minha casa decorada com flores e quadros na parede, quero um escritório para minha bagunças, quero receitas diferentes para jantar. Aqui em casa eu não tenho isso. Me aborreço tanto por morar longe das coisas, pelo trânsito filho da puta, pelo chefe sem noção que eu tenho. Me irrito com as criancices das minha amigas. Me irrito porque moro com três idosos que já nem sabem direito o que é viver nesse mundo cão. Eu sei que é minha família, mas eu sinto um peso nas costas, me sinto presa a eles por isso sabe. Eu não tenho uma pessoa de referência na minha casa para dizer, que pareça com minha maneira de pensar e agir. Eu precisando de apoio e na verdade eu sou o apoio das pessoas. Acho que eu deveria me sentir grata por isso, mas não tem sido assim. Eu falo demais, sempre reclamo demais. Aparento insatisfeita. Tenho muitas bênçãos, um emprego, família que me provem tudo que preciso, um carro, me formei. O fato de ser gordinha, claro, qual a mulher que não quer ser mais magra ou mais alta, mais bonita. Isso é um das questões. Mas, tipo como que eu posso deixar de trabalhar para ficar magra? Isso não faz mais sentido pra mim. Eu não sou mais um estagiária. Pensei em me mudar, ir morar uma apartamento simples mais perto do trabalho, para quem sabe ter uma qualidade de vida melhor. Chegar mais cedo em casa, ler, cozinhar, malhar. E ter um cantinho para chamar de meu. Até então meu salário não me permite isso. E também veja só, eu penso se eu fizer e colocar tudo na ponta do lápis será que eu não poderia estar investindo esse dinheiro em um curso, uma viagem algo diferente que me fizesse crescer? Tenho medo de tomar uma atitude assim e que meus avós morram de desgosto. Mas se eles não me ouvem, eu sei que me amam, talvez o amor mais bonito que eu já senti ter. Só que eu estou me consumindo com isso. Entendo que o tempo organiza as coisas, amadurece, mas eu quero viver o que é ter 25 anos. Festas, beleza, namorados. Essas responsabilidades desmedida me deprime, me assusta. Me deixa carente. Suga meu otimismo. Eu fico pensando, onde as pessoas casadas arrumam tempo para ser felizes? Porque não é só sexo. É compreensão também. Hoje por exemplo, sem drama, eu sou alguém que não é compreendida dentro do meu lar. As pessoas acham que me ajudar é lavar a minha roupa, e me dar um carro. Ótimo muito obrigada. Já agradeci, agora você pode me libertar dessa obrigação de ficar onde eu não quero ficar. Preciso de um marido, é isso? Preciso me cuidar pra não morrer de estresse, não morrer solteirona, para que eu possa ter a minha família nascida de dentro de mim. Eu às vezes me acho um ser pensante em meio a uma multidão perdida e completamente deslocada de fé e valores. Mas aí, quando eu saiu de casa e tenho essas preocupações todas, eu vejo que muitas e muitas pessoas estão nesse barco. Que acordam cedo porque precisam, são humildes pra limpar um chão e receber salários simples, são sem orgulho para tirar até uma comida do lixo. Vejo outro com carros importados e muito dinheiro que se acham donos dos outros e na verdade são odiados. Mas também tem muita gente boa que ajuda uns aos outros, que amam e apóiam. Acho que eu encontro essas pessoas no meu caminho. Eu gostaria de ser para alguém assim, mas nesse momento de estafe eu sinto uma vontade enorme de sumir. Não é que eu não reconheça as coisas boas, é que eu não consigo enxergar como desfrutar talvez, melhor aproveitá-las dentro de mim mesma. Estava assistindo uma entrevista na televisão de uma cantora, ela falou que estava ralando muito pra conseguir ser tudo ao mesmo tempo. Essa expressão ralando muito me levou a refletir sobre força interior, disciplina, insistência. Tenho sido bem razoável e mais tolerante comigo mesma. Quem sabe isso não me ajuda a enxergar as coisas de outra maneira.
Thaís