Reflexão 2011
Autor: Do fundo do meu cérebro | Publicado: 2011-12-31T11:06:00-08:00

     Hoje é o último dia do ano. Ele passou tão rápido que sinceramente hoje nem parece dia 31/12. Tentei lembrar de grandes coisas que aconteceram esse ano, mas não consegui lembrar de nada significativo. Acho que 2011 foi talvez um dos anos mais 'quase' que eu já tive. De certa forma conseguiu ser vazio e cansativo. Nenhuma mudança drástica, nenhuma decisão, nenhum rumo tomado. Dormir e deixar tudo pra amanhã. Foi basicamente isso. Não consigo pensar que tenha sido um dos piores anos da minha vida, mas com certeza não foi um dos melhores. Eu tive tanto tempo, que desperdicei e fiquei apático com tudo. Talvez essa apatia tenha se estendido tanto que hoje até dá preguiça de fazer uma mudança produtiva.    Aqui vai o que eu lembro do meu ano:  Já comecei extremamente estressado. Briguei e passei 2 semanas sem falar com ELA, logo no primeiro dia de aula. Na verdade não foi só no começo do ano. Foram muitas brigas e afastamentos durante o ano inteiro. Na verdade, 90% do meu stress do ano inteiro vieram daí. Essa amizade não pode ser normal. Depois de tudo, ainda estamos juntos. Pode não ser como antes, mas estamos juntos. Difícil lembrar de um laço tão forte que eu tenha criado. Só não tenho certeza se ELA faz ideia de tudo o que eu sinto.  Tanto stress me fez chegar a tomar uma decisão importante, que como quase sempre, não se concretizou, mas chegou extremamente perto. Decidi mudar de vida, mudar de cidade, de interesses, pensar em mim em primeiro lugar e seguir um sonho. Depois da animação, pensei sobre tudo isso e o fator família pesou. Um quase-acontecimento grave me fez ver que não ia ser possível eu viver em paz longe de tudo daqui. Depois disso, quase me senti aliviado por não ter ido embora. É impressionante como tudo muda quando eu fico perto de 'abrir mão' DELA.  Fiquei algumas vezes com alguém que nunca retribuí a mesma vontade de ficar junto. Me senti culpado muitas vezes, mas me assegurei de nunca fazer nada de errado com ela. Por milésimos de segundo me acho a pior pessoa do mundo por não procurá-la tanto quanto ela me procura. Infelizmente a auto-estima dela é baixa nesse aspecto e eu não trago pra mim a obrigação de fazer por ela o que ela mesma deveria fazer. ELA quase me convence que eu sou um babaca por isso.   Fiquei tão insatisfeito com a minha faculdade e tudo o que ela envolve, que de novo decidi mudar drasticamente.  Até cheguei a me inscrever pra outro vestibular, mas, como de costume não deu certo. Nesse caso, fatores externos atrapalharam. Novamente, quase mudo toda a minha vida. Depois que não mudei, tive uma boa conversa com ELA sobre isso e sobre como eu fiquei quase aliviado de novo por não ter ido embora. ELA ficou tão feliz que se abriu pra mim quase como antigamente e a gente revelou o quanto ia sentir saudade e como não ia conseguir se acostumar com a ausência um do outro.   No final das contas, meu ano foi muito mais sobre mim e ELA, que sobre mim. Acho que foi isso que me deixou apático. Passei um ano inteiro pensando demais sobre nós dois e em como resolver nosso problema que não resolvi nada, tudo ficou na mesma. Sem querer, me acostumei com isso e hoje estou aceitando que no momento não posso fazer nada. Não posso adivinhar o que ELA pensa, não posso ter certeza do que ELA sente. E talvez seja melhor e mais saudável pra nós dois deixar tudo como está e nem tentar resolver algumas coisas. Percebi o stress que uma vida a dois pode causar e cheguei à conclusão que seria quase impossível.  O ano passou tão rápido que pra mim, que dá até preguiça de levar a sério que ele termina hoje. Se aconteceu ou não mais alguma coisa, provavelmente não significou muito. 2011 - ano vazio, ano do quase, ano desimportante, que vai passar quase despercebido, sem deixar qualquer expectativa pra 2012.   Então vamos deixar a vida à vontade pra me surpreender quando ela quiser.