Abalando minha história...
Autor: Vanessa Fontoura | Publicado: 2012-04-12T13:33:00-03:00





"Afinal, é tão fácil abalar uma
história. Quebrar uma linha de pensamento. Arruinar um fragmento de sonho
conduzido com cuidado como se fosse uma peça de porcelana. Embarcar, viajar
junto... é a coisa mais difícil de fazer." (Arundhati Roy)

Ando aérea esses dias. Muitas coisas pra pensar, e não consigo pensar em
nada concreto, estou na semana da auto piedade, acho... Tomara que isso exista!



Eu não estava falando nada até hoje, a não ser um leve desabafo com duas
irmãs, porque é tão doído e estúpido que escolhi não entrar em contato com ninguém... E
achei que afastar a ideia do pensamento me afastaria da realidade. Mas não
funcionou. A ideia veio...



E eu nem sei dizer, nem sei explicar porque não conheço esses
sentimentos que entram na minha barriga. Como se eu tivesse comido uma coisa
nova, e só sei que o gosto é ruim. Eu não conheço essa ideia eu nem me conheço
mais. Não vou mais dizer que não gosto de macarronada, porque pode ser que eu
mude de ideia. Defendi por anos, a ideia de que detestava macarrão... Desconfio até dos
meus gostos, porque eles também não têm lugar fixo. Me desaponto o tempo
inteiro, como esperar que os outros não me desapontem?



Faz muito tempo que não mudo de endereço... E eu sempre mudei de
pensamentos, opiniões, ideias e atitudes... 



Pensei tanta coisa que deu errado... Acho que sonhei demais. Sonhei
tanto, tanto e com tanta força, que os sonhos devem ter se assustado com
tamanho afinco. E fugiram de mim...



Agora estou aqui, quase que desistindo de sonhar, então. Porque os
quartos estão cheios de camas, as salas cheias de sofás, na cozinha tem café, o
chuveiro funciona... E eu, cheia de nada... Não quero morar nesse mundo que criei sozinha... Faço
o que com meus arrependimentos? Eles são sapatos de chumbo. Tá difícil caminhar
tamanho o peso dos meus pés. Talvez então, quem sabe... Nasça uma outra aqui,
no meu lugar.&nbsp;


Uma outra mais
leve, mais amável, mais amada... Sem pintas, sem casacos, sem batom
nem rímel... Quem sabe venha aqui, tomar o meu lugar, uma menina de pés
descalços, o que é confortável, mas, pode ser frio também...



Essa semana venho estado triste. Triste de não ter mais jeito, assim
achando que iria me desfazer em dor mesmo... De repente me dei conta que
precisava de uma voz humana... Qualquer pessoa que já tivesse ido, assim como eu
estava indo pra me dizer que iria passar...



Pensei, olhei, chorei um pouco mais e foi aí que me veio “ela”... Com
tudo o que eu precisava ouvir... E tudo o que eu precisava ouvir era: "Não
vá por aí, Vanessa, acredita em mim, a gente não vai por esse caminho".
Pronto. Não que eu tenha acreditado assim de cara, não. Mas, ouvi, e me
confortou demais. Ainda fiquei com um pouco de dúvida, achei que hoje eu teria
ido, assim como se um fogo tivesse me queimado e iria amanhecer cinzas no meu
lugar... Mas, fui só um pouquinho. Fui pra dentro de mim mesma... Fui resgatar
minha história. Fui rememorar quem eu era... Há 20 anos... Fui querendo ir, caso
não tivesse tomado nenhuma atitude, teria morrido de inércia... Morre-se, de
ficar tanto tempo na mesma posição, morre-se de câimbra. Não morremos se nos
movimentarmos, não morremos se tentarmos, não morremos se não desistirmos...



Não me refiro à morte física... Não... Essa, só Deus tira! Me refiro a
morte mudança... Acho que é isso. Só morremos quando desistimos, não do outro,
não do trabalho, não há problema em desistir de projeto algum. Mas, morremos em
vida, se desistirmos de nós mesmos...



Do contrário, há a ilusão da morte. Desistir de um relacionamento, de um
projeto, causa dor.&nbsp;



Nos arrancam repentinamente o chão, secam subitamente o
sangue que corria no nosso corpo, e dói. Dói tanto que vivemos a ilusão da
morte...



Mas enquanto não desistirmos de nós, do que somos, do que acreditamos,
do que está aqui arraigado em mim como raízes a terra... Enquanto isso não
acontecer eu ainda posso ressuscitar. 



Acordar gente, achando que está sol, sentindo calor em abril, ou
qualquer coisa assim... 
Não sei bem...





As pessoas costumam dizer que eu sou pouco distraída, que sou muito concentrada. Mal sabem elas, o
quão mais distraída eu queria ser...



As pessoas não sabem como é difícil se distrair. Eu gostaria de me
distrair para sempre.

&nbsp;
Tornar-me a pessoa
mais distraída do mundo, livre de qualquer concentração. 



Quando nos concentramos é sempre naquilo que dói. E eu quero me livrar
do que dói...



Tenho me concentrado em imagens bonitas, em lembranças que talvez nem
tenham existido, em sentimentos que talvez eu nem tenha sentido... Queria
me distrair para me livrar, para não pensar, para não doer...



Mas, há algo em mim que não se cansa, por isso não descansa. Há algo
doloroso, que verte por entre as brechas do pensamento e o toma todo, em uma
fração de segundo.

&nbsp;
Resta clamar para
que venha o tempo. Não na forma lenta como vem para os que esperam, como diz
Santo Agostinho, mas, veloz como só sabem os que correm…



Porém, fecho os olhos e os abro quando sinto ano a ano passar dentro de
mim, mas lá está o ponteiro marcando os minutos de sempre... As infinitas horas
que não se desgrudam dos dias, do calor, do frio, de
qualquer clima, de qualquer espaço apertado demais ou vazio demais. Nada é
a medida exata, não há quantidade certa, nem valores corretos.



Tudo o que sinto é demais ou de menos. Pode ser que esteja tão claro que
eu não consiga abrir os olhos ou tão escuro que eu não possa enxergar...&nbsp;



De
qualquer modo, procuro uma parede para me apoiar, de qualquer modo não consigo
caminhar na velocidade que queria... Porque de qualquer maneira, eu estou cega ou pesada...