Pleonasmos; um texto inteligente para pessoas cultas
Autor: Anita Garibalde Ramos Carneiro | Publicado: 2015-05-06T13:39:00-03:00


Agradecendo a Ana Dore (BoaDrinha) que me enviou o texto via
e-mail.



(texto em português de Portugal)

Atire a primeira pedra quem nunca cometeu um pleonasmo!



Autor: "Anônimo Desconhecido"

(Já é o primeiro pleonasmo)



Você já “pleonasmou” hoje?

Todos os portugueses (ou quase todos) sofrem de
“pleonasmite”, uma doença congênita para a qual não se conhecem nem vacinas nem
antibióticos. Não tem cura, mas também não mata. Mas, quando não é controlada,
chateia (e bastante) quem convive com o paciente.

O sintoma desta doença é a verbalização de pleonasmos (ou
redundâncias) que, com o objectivo de reforçar uma ideia, acabam por lhe
conferir um sentido quase sempre patético.

Definição confusa? Aqui vão quatro exemplos óbvios: “Subir para cima”, “descer para
baixo”, “entrar para
dentro” e “sair para fora”.

Já se reconhece como paciente de pleonasmite? Ou ainda está
em fase de negação? Olhe que há muita gente que leva uma vida a pleonasmar sem
se aperceber que pleonasma a toda a hora.

Vai dizer-me que nunca “recordou o
passado”? Ou que nunca está atento aos “pequenos
detalhes”? E que nunca partiu uma laranja em “metades
iguais”? Ou que nunca deu os “sentidos pêsames”
à “viúva do falecido”?

Atenção que o que estou a dizer não é apenas a minha “opinião pessoal”. Baseio-me em “factos reais” para lhe
dar este “aviso prévio” de que esta “doença má” atinge “todos sem
excepção”.

O contágio da pleonasmite ocorre em qualquer lado. Na rua,
há lojas que o aliciam com “ofertas gratuitas”. E agências de viagens que
anunciam férias em “cidades do mundo”. No local de trabalho, o seu chefe
pede-lhe um “acabamento final” naquele projeto. Tudo para evitar “surpresas
inesperadas” por parte do cliente. E quando tem uma discussão mais acesa com a
sua cara metade, diga lá que às vezes não tem vontade de “gritar alto”: “Cala a
boca!”?

O que vale é que depois fazem as pazes e vão ao cinema ver
aquele filme que “estreia pela primeira vez”.

E se pensa que por estar fechado em casa ficará a salvo da
pleonasmite, tenho más notícias para si. Porque a televisão é, de “certeza absoluta”, a “principal
protagonista” da propagação deste vírus.

Logo à noite, experimente ligar o telejornal e “verá com os seus próprios olhos” a pleonasmite em
direto no pequeno ecrã. Um jornalista vai dizer que a floresta “arde em chamas”. Um treinador de futebol queixar-se-á
dos “elos de ligação” entre a defesa e o ataque.
Um governante dirá que gere bem o “erário público”.
Um ministro anunciará o reforço das “relações
bilaterais entre dois países”. E um qualquer “político
da nação” vai pedir um “consenso geral”
para sairmos juntos desta crise.

E por falar em crise! Quer apostar que a próxima
manifestação vai juntar uma “multidão de pessoas”?

Ao contrário de outras doenças, a pleonasmite não causa “dores desconfortáveis” nem “hemorragias
de sangue”. E por isso podemos “viver a vida”
com um “sorriso nos lábios”. Porque um Angolano
a pleonasmar, está nas suas sete quintas. Ou, em termos mais técnicos, no seu “habitat natural”.

Mas como lhe disse no início, o descontrolo da pleonasmite
pode ser chato para os que o rodeiam e nocivo para a sua reputação. Os outros
podem vê-lo como um redundante que só diz banalidades. Por isso, tente cortar
aqui e ali um e outro pleonasmo. Vai ver que não custa nada. E “já agora” siga o meu conselho: não “adie para depois” e comece ainda hoje a “encarar de frente” a pleonasmite!

Ou então esqueça este texto. Porque afinal de contas eu
posso estar só “maluco da cabeça”.



Pergunto: gostaram de “ler este
texto”?


@ J