O tom cinza jogado ao opaco.
Autor: Jeff Alves | Publicado: 2014-04-27T23:45:00-04:00


Eu queria que esse ano fosse diferente. Que algumas coisas mudassem e eu pudesse usar alguns amigos para uma mudança, mas não, já se foram praticamente 120 dias desde que o ano começou e tudo está na mesma. É como se o 2013 tivesse sido prolongado por mais um tempo e o 2014 que eu sonhei tivesse ocorrido por apenas 31 dias.



Façamos um recap.:



Em Janeiro tudo estava ótimo. Eu tinha um serviço com um salário muito bom numa área que eu queria e entrei para a Universidade Federal. Toda semana gastava com alguma coisa besta, certo que também foi o mês no qual eu fui assaltado, mas eu comprei um novo celular e pouco importa, mas esta cena me fez pensar um pouco sobre alguns locais onde eu vou. Tudo estaria ótimo se o emprego não fosse temporário e, mais tarde, eu notasse que o curso que eu comecei não é o que eu realmente quero fazer. Fevereiro passou voando comigo desempregado, porém ainda com dinheiro. Março eu me fodi de canudinho, comecei a trabalhar aos finais de semana, num lugar que mais parecia o inferno, só para ter dinheiro da passagem para a faculdade até que em Abril eu larguei mão de tudo, foda-se a faculdade, foda-se o emprego dos sonhos, fodam-se as baleias e os golfinhos. Eu tirei um tempo para me afundar em alguns projetos. Pronto.



Eis que desde metade do ano passado, eu tenho um projeto em andamento, mas o andamento estava tão lento quanto uma lesma preguiçosa. Depois que o meu parceiro entrou para o exército, só fodeu mais ainda com tudo. Mas já que estava tudo dando errado, algo deveria dar certo. Então abdiquei de algumas coisas para avançar com o projeto. 13 horas por dia durante 6 dias na semana, eu fico numa mesa analisando linhas de códigos e projetando designs para a web, pensando em pessoas que cairiam bem no que eu tenho planejado e quem poderia entrar comigo nessa. Neste sábado eu chamei um antigo amigo meu do Ensino Médio que possui experiência com algumas linguagens para entrar comigo e eis que foi de grande ajuda, mesmo que, na maior parte de nossas conversas, quando ele esteve aqui, falamos mais sobre o pessoal que estudava com a gente e o fato do meu padrasto assistir jogo de baseball.



Acontece que como de costume, eu estou insatisfeito. Minha vida social está praticamente zerada. Eu não converso com muita gente e perdi o hábito de sair. Da última vez eu fiquei menos de 1 hora na balada, pedi um whisky com energético e, preferi deixar aquele lugar de lado. Sabe quando dizem "lugarem cheios de pessoas vazias"? Depois de um tempo você nota que isso é verdade. Ali estava boa parte dos meus colegas dos últimos 2 anos, e mesmo que eu tivesse ido sozinho, ainda encontrei muitos para ter uma pequena conversa sobre qualquer coisa. Mas, vocês sabem, as coisas já não são como antigamente. Meus sorrisos estão vazios, eu não danço, eu não encaro ninguém (da boa forma da palavra); eu só fico ali, num cantinho da balada, onde esteja mais vazio, com alguma bebida, cumprimentando os demais. A jovialidade morreu e isso não é de hoje, há tempos que eu sinto isso.





Hoje um colega me chamou para beber e eu realmente não queria, mas ele barganhou com o motivo de amanhã ser aniversário dele, e eu, como boa pessoa, iria; mas, graças ao universo todo, houve um imprevisto e ele deixou para outro dia. Estão vendo? Até beber, algo que eu realmente gosto, eu estou deixando de lado aos poucos. Nada mais é tão animado, beber já significa uma puta ressaca no dia seguinte e perda de tempo no meu projeto pessoal.



Não sei ao certo se as pessoas me isolaram, se eu me isolei delas ou se foi um processo bilateral. Meu WhatsApp já não é tão movimentado como costumava ser, meu Facebook está ali aberto, mas já nem o uso como costumava, não vejo sentido, a maioria são pessoas para com as quais eu não ligo, e então sobra o meu Twitter e meu blog, meus lugares favoritos para reclamar sobre as coisas - o qual ultimamente tornou-se meu passatempo favorito. Acho que eu ando demostrando quem eu realmente sou, a questão de eu não sentir saudades de ninguém, nem dos meus verdadeiros amigos, de eu estar bem quietinho no meu canto olhando para as pessoas hoje em dia e as vendo cometer cada erro que eu já cometi - Ah! Sim. Mesmo com 19 anos 5 meses e 19 dias, eu já cometi muitos erros.



Me sinto como um velhinho no banco de uma praça observando as pessoas, talvez esta seja a cara da maturidade. Eu não me alegro em ser esse velhinho. Quem se alegraria em sê-lo? Ter sua experiência e seus conhecimentos seriam um triunfo, mas para isso ter passado por tudo o que ele passou e pelo tudo o que ele observou? Não, eu realmente não gostaria. Queria voltar a sentir o vento no rosto novamente, os sorrisos toscos de piadas ridículas, reviver algumas boas memórias, mas boa parte estão mortas. Eu tento me ver, tento pensar se realmente este sou eu e, de alguma forma, eu sei que não, eu sei que não sou assim, que ainda aqui dentro há um Jeff que eu conhecia tempos atrás, mas ele está preso, eu não sei ao certo o motivo, talvez as frustrações que o abalou, talvez tudo o que teve que suportar no último ano, ou talvez apenas cansou de tudo. Eu não vejo uma alma brilhante aqui dentro de mim, eu vejo algo num tom cinza jogado ao opaco. Mas talvez, numa possibilidade remota, o Jeff está morto e eu o matei. Eu não sou de sentir saudade das pessoas, mas hoje bateu uma saudade horrível de mim mesmo, ao menos deste alguém que eu ainda me recordo de ter sido.