COMO IRRITAR CADA SIGNO
Autor: confissões de adolescentes | Publicado: 2011-07-06T14:38:00-03:00


Áries&nbsp;Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras.&nbsp;Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.&nbsp;Diga como quer que façam as coisas e fique controlando.&nbsp;Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele(a).&nbsp;Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.&nbsp;Dê uns cascudos na cabeça dele(a) de vez em quando.&nbsp;Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele(a), advertindo: "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo..."Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda feira de manhã.Touro&nbsp;Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.&nbsp;Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões.&nbsp;Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.&nbsp;Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de&nbsp;decoração da casa deles e depois pergunte: "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?"&nbsp;Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viúva", antes de andar de carro com eles.
Gêmeos&nbsp;Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.&nbsp;Não converse com eles, em absoluto.&nbsp;Monopolize-os numa festa de forma que eles não possam se movimentar nem conversar com mais ninguém.&nbsp;Repita sempre: "De onde você tirou essa idéia?"&nbsp;Peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: "Isso eu já sei!". Ou então: "Lá vem você de novo!"&nbsp;Abra a porta do quarto deles e berre: "Vai sair desse telefone ou não vai?"
Câncer&nbsp;Insulte suas mães (com classe, é claro).&nbsp;Critique suas casas.&nbsp;Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está para ser construída passando exatamente onde está situada sua casa.&nbsp;Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson.&nbsp;Critique todos os "ex" dele(a): ex-namorados(as), ex-maridos (esposas), etc.&nbsp;Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) colecionava junto a outras raridades.&nbsp;Descubra aquele cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma "geral", mudando tudo de posição.&nbsp;Pegue objetos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar.
Leão&nbsp;Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma gozada no final, como se fossem completos ignorantes.&nbsp;Ignore-os.&nbsp;Esqueça o nome deles e pergunte: "Qual é mesmo o seu nome?"&nbsp;Em público, não os apresente às pessoas importantes.&nbsp;Deboche do seu gosto, da sua elegância, da sua aparência.&nbsp;Quando estiverem dramatizando um situação, ria quando o caso for triste.&nbsp;E faça caretas quando contarem uma piada.&nbsp;Quando ele(a) perguntar após a transa: "Foi bom para você?", responda: "...mais ou menos..."&nbsp;Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: "Desculpe, nem ouvi o que você estava falando."&nbsp;Tire-os de cena, dizendo: "Depois você fala, tá?"
Virgem&nbsp;Choramingue bastante.&nbsp;Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarrachar a pasta de dente.&nbsp;Cheire feito um gambá.&nbsp;Diante do armário do banheiro, indague: "Para que tanto remédio?"&nbsp;Faça xixi na tampa da privada, ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.&nbsp;Critique o jeito deles se vestirem.&nbsp;Diga que aquele dentinho torto é "um charme".&nbsp;Use os vasos de planta deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo na terra.&nbsp;Depois de abraçá-los longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.
Libra&nbsp;Diga bastante: "Isso é com você, decida logo!"&nbsp;Leve-os a locais feios.&nbsp;Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo (a).&nbsp;Critique seus parceiros.&nbsp;Recuse-se a debater com eles.&nbsp;Dê para ele(a) um CD de Tiririca.&nbsp;Faça piadinhas do tipo: "Com esse vestido, você fica parecendo a garota-propaganda da Ultragaz."&nbsp;Peça sempre para ele(a) "descer do muro" e se assumir.
Escorpião&nbsp;Faça perguntas pessoais.&nbsp;Saiba muito sobre eles e dê isso a entender.&nbsp;Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso; isto os mata.&nbsp;Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"&nbsp;Abra e remexa suas gavetas.&nbsp;Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele(a) encontre "por acaso".&nbsp;Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em quando.
Sagitário&nbsp;Dê a eles bastante responsabilidade.&nbsp;Coloque realismo na sua filosofia.&nbsp;Nunca ria das piadas deles.&nbsp;Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.&nbsp;Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado: "Não estou a fim..."&nbsp;Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.&nbsp;Repita sempre: "Isso são horas?"&nbsp;Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele(a).&nbsp;Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele(a) ou de outros familiares.
Capricórnio&nbsp;Organize tudo para que se sintam inúteis.&nbsp;Lembre-os de sua baixa posição social.&nbsp;Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles, brigue com o caixa por causa deles.&nbsp;Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.&nbsp;Perca ou esqueça coisas importantes que ele(a) confiar a você: documentos, chaves, carteira.&nbsp;Repita sempre: "Você não tem responsabilidade!"&nbsp;Nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável.&nbsp;Insinue que ele(a) está saindo com o (a) chefe(a) para crescer na empresa.&nbsp;Repita de tempos em tempos: "Você é um chato!"
Aquário&nbsp;Torne-se pessoal e íntimo.&nbsp;Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.&nbsp;Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.&nbsp;Mude-se para a casa dele(a).&nbsp;Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão.&nbsp;Diga a eles o que "têm que fazer " e "quando e como fazer".&nbsp;Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social.&nbsp;Pergunte sempre: "O que é que você está pensando?"&nbsp;Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
Peixes&nbsp;Diga para agarrarem-se a si mesmos.&nbsp;Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por exemplo.&nbsp;Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.&nbsp;Grite, fale aos berros.&nbsp;Conte os seus "segredos", deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade, depois ria e pergunte: "Mas você acreditou nisso?"&nbsp;Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.&nbsp;Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele(a) usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele(a).&nbsp;Escolha filmes violentos.&nbsp;Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.


By: @TaatiiLopes