Pontos entregues
Autor: Atrícia F. | Publicado: 2010-06-16T17:36:00-07:00


É, chega uma hora em que dá vontade de explodir e se houvesse uma palavra de maior intensidade era ela que se encaixaria perfeitamente aqui. Cheguei no limite, estourei. Não tenho a menor vocação para ser lerda diante das coisas que me incomodam bastante, como as que ocorreram/ocorrem ultimamente. Não posso ser direta, não em 'meios virtuais', pois não quero e nem preciso atacar ninguém por aqui... O que quero é desabafar porque, infelizmente, a ira tem tentado me vencer! E pra ser bem sincera queima mais quando sei que o que deve existir no lugar dela é o amor, sobre o qual, inclusive, falei no último post.

É difícil e dolorido olhar para pessoas tão próximas, das quais gostamos tanto e só enxergarmos nelas as decepções que as mesmas nos causam. Será que existe mesmo conciliação entre dois sentimentos tão distintos? Pensar que não, e por vezes ter certeza, é o gás que motiva frequentemente a abandonar a missão, mas existem as brechas nas quais entram, justamente, o querer que sim, que é o que faz retroceder (é, sei que não estou sendo suficientemente clara :S, pra não ficar tão enigmático posso dizer que estou ao som de Doesn't Mean Anything - Alicia Keys). Ser racional parece um projeto irrealizável nessas horas, uma verdadeira utopia. Sem esquecer que o que deve prevalecer é a voz de Deus, o que é mais um 'ir contra suas próprias vontades' para dar lugar à vontade dEle. O ideal nessas horas é olhar para frente, bem para frente mesmo e pesar todas as decisões e as consequências que elas acarretarão. Eu poderia descrever minha necessidade agora como sendo de esbofetear o primeiro travesseiro que eu vir, mas isso faria com que a raiva passasse e não é essa minha intenção, porque infelizmente preciso dela para tomar decisões bem óbvias, fraqueza minha, bem sei. Uma das conclusões às quais chego todos os dias em determinados momentos é a de que quando estão em jogo nossas emoções, nosso bem-estar, nossa situação de conforto, enfim, nossa vida (propositadamente egoísta) é melhor não arriscar. Sacrificar tudo isso por causa de sentimentos em relação a outra pessoa (incluem-se todas as categorias 'de pessoas', agora), graças aos meus&nbsp; 20 anos bem vividos hahaha, posso dizer que não vale a pena. Só Jesus foi capaz. Mudar o curso de todo um plano bem estruturado, de projetos sonhados primeiramente no coração de Deus, em benefício de outro alguém, aos meus olhos e nas minhas atuais circunstâncias é perigosíssimo. Meu coração não aguenta mais se calar, precisa falar, chorar, precisa de uma limpeza extrema, precisa de um filtro criterioso e de um pouco mais de racionalidade, o suficiente para ser correta. É uma caminhada difícil essa de ter que lutar contra seus anseios. Dá vontade de questionar se Deus não está vendo o caos no qual me encontro hoje (internamente), espero que Ele não tenha esquecido o quanto estou desgastada e sem forças (acabei saindo da vontade e dei o passo conseguinte), mas querendo ou não eu sei a resposta, é como se tudo isso fosse necessário para uma futura promoção, literalmente uma prova. Crescer, então, é consideravelmente doloroso + cansativo, porém tendo em vista que andar para trás é extremamente prejudicial o jeito é enfrentar essa fase de avanço para que ela passe mais rápido. Não dá para jogar tudo para o alto, não. 


Intragável, desprezível e detestável, falo de um determinado caráter.


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