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Las Pozas, México
Autor: Nayana CAPF | Publicado: 2013-10-20T22:58:00-02:00

Existe no México, próximo à vila
de Xilitla, um jardim oculto entre a frondosa selva da Sierra Madre Oriental.
Um lugar saído da mente surrealista de um homem excêntrico que um dia decidiu
tornar realidade seus sonhos delirantes, levantando entre palmeiras, musgos e
cataratas um dos lugares mais insólitos que há no planeta.

There is a hidden garden between the leafy Forest of Sierra Madre
Oriental near the village of Xilitla, in Mexico.  It’s a place that came out from a surrealist mind
of an eccentric man who decided one day to make real his delirious dreams. He
built between palm trees, moss and waterfalls, one of the most uncommon places
on the planet.

 

 

Las Pozas (As Piscinas) é um jardim
de esculturas construído em uma área de 80 acres (320.000 m²) por Edward James,
um aristocrata com quase tanta fantasia quanto dinheiro. Mecenas artístico (financiou
Dalí, Picasso, Man Ray, Leonora Carrington, Magritte e Stravinsky entre outros)
e provável neto bastardo de Eduardo VII concebeu esse projeto durante suas férias
na salva mexicana, onde construiria “um santuário para que suas ideias e
fantasias pudessem habitar”.  O complexo
parece o vestígio de uma antiga civilização com ruínas misteriosas, mas não é. São
colunas que não sustentam nada, escadas que levam a lugar nenhum, portas que se
abrem para o ar e pedras entalhadas em formas caprichosas. Após sua morte, a
selva iniciou sua reconquista do terreno; o musgo e as trepadeiras contribuíram
também, em sua maneira anárquica e imprevisível, para arrematar a obra de
James.

Las Pozas ("the Pools") is a sculpture garden built in an 80 acres
(320,000 m2) area by Edward James, an English aristocrat with almost as
much fantasy as money. The artistic Maecenas (he supported Dalí, Picasso, Man
Ray, Leonora Carrington, Magritte and Stravinsky between others) and probably
bastard grandson of Edward VII conceived this project during his vacation in
the Mexican forest where he would built “a sanctuary to his ideas and fantasies
to live”. The complex seams an antique civilization in ruins
but it is not. There are columns that support nothing, stairs that take to no
place, doors that open to the air and sculpted rocks. After his death, the
forest started to reconquer its terrain; the moss and clinging contributed in
their own anarchical and unpredicted way to finish James’ work.

 

Via: here and here
The Happy Rizzi House, Germany
Autor: Nayana CAPF | Publicado: 2013-10-29T22:30:00-02:00

Criada por James Rizzi em Braunschweig,
a Happy Rizzi House é onde a arte pop
encontra os desenhos animados para formar uma arquitetura única. Localizada nas
ruínas de um palácio ducal, é uma brincadeira com cores, formatos e pedaços de
corpo – um sucesso tanto com crianças quanto com adultos.

Designed by James
Rizzi in Braunschweig, the Happy Rizzi
House is where pop-art ant cartoons mix to form a very unique
architectural design. Located on the ruins of a ducal palace, it is a riot of
colors, shapes and body parts - a big hit with both children and adults.

 

Ele agora é visto como uma fronteira.
De um lado, o setor movimentado e moderno da cidade e do outro, o distrito histórico
e tranquilo. Graças a sua exuberante tolice, a Happy Rizzi House ainda vai
gerar sorrisos por muitos anos.

It is now seen as a
kind of border.  On one side is the hectic and very twenty first century
business sector of the city. On the other lies the tranquil historical
district. For all its exuberant silliness, the Happy Rizzi House is something
which will still raise a smile in a hundred years.

 

 

Rizzi foi um artista pop americano,
que morreu em 2011, famoso por suas obras em 3D, geralmente descrito como uma
mistura de Picasso com Hanna-Barbera. A Happy House é provavelmente seu maior
trabalho, uma arte que pode ser levada a serio apesar de ser absurda e
delirante ao mesmo tempo.

Rizzi, an American
pop-artist, who died in December 2011, was most famous for his 3D artwork and
this is probably his largest piece. He was often described as Picasso
meets Hanna-Barbera - it is art that can be taken quite seriously while being
deliriously absurd at the same time.

 

Via: here and here
Ayutthaya, Thailand
Autor: Nayana CAPF | Publicado: 2014-01-28T14:49:00-02:00

Ayutthaya foi a antiga capital da Tailândia, na época chamada de Sião, cujo
império chegou a ser maior do que as áreas da França e Inglaterra juntas. Entre
1350 e 1767, trinta e três reis governaram o país e se envolveram em mais de 70
guerras, sendo a ultima contra os birmaneses (originários do atual Mianmar). Os
inimigos venceram, e além de saquearam a cidade, também arrancaram as cabeças
de quase todos os Budas do imenso complexo de templos.

Ayutthaya was the capital of Thailand, when it was still called Siam and
has a larger area than England and France combined. Between 1350 and 1767 it
had 33 kings who engaged in more than 70 wars. The last one was against the Burmese
army (now Myanmar), which not only won and sacked the city, but also destroyed
all Buddha’s heads in the temple complex. 

 

A cidade costuma ser visitada em um bate e volta desde Bangkok. As
principais atrações são o templo Wat Phra Si Sanphet com suas três estupas
geralmente vistas nos cartões postais, o Wat Lokkayasutharam e seu Buda deitado
de 42 metros, e o grande complexo de Wat Phra Mahathat, onde se encontra a
cabeça de Buda, que após ser arrancada pelos invasores, ficou “fossilizada”
entra as raízes de uma árvore.

The city is usually visited in a one day trip from Bangkok. Its main attractions
are the Wat Phra Si Sanphet temple and its three stupas often seen on postcards,
Wat Lokkayasutharam and its 42 meter long reclining Buddha, and the big temple
complex Wat Phra Mahathat where there is a Buddha’s head, that after being cut
off by the invaders,  was “fossilized”
between a tree roots.  

 

 

 

Na cidade há também o Bang Pa In Palace, o palácio de verão dos reis
tailandeses. Bem diferente das ruínas descritas acima, esse palácio possui
lindos jardins e belas construções. São diversos prédios, cada um com um estilo
arquitetônico diferente: tailandês, suíço, chinês, russo, colonial, neoclássico,
entre outros. Um local muito agradável para um passeio em meio a lagos e
flores.

In the city there is also the Bang Pa In Palace, the summer palace of
Thai kings. Differently from the ruins described above, this palace has pretty gardens
and beautiful buildings, each one with a different architectural style: Thai, Suisse,
Chinese, Russian, Colonial, Neoclassic, among others. A pleasant place for a
nice afternoon between lakes and flowers.

 

 
Fort Bourtange, Holanda
Autor: Nayana CAPF | Publicado: 2013-11-13T11:20:00-02:00

A sudeste de Groningen, ao lado da fronteira entre Holanda e Alemanha,
fica a pequenina cidade de Bourtange, onde há um forte em formato de estrela construído
em 1593 sob as ordens de Guilherme I de Orange. O objetivo era controlar a única
estrada entre a Alemanha e a cidade de Groningen, a qual estava sob comando
espanhol durante a Guerra dos Oitenta Anos (1568-1848).

Southeast of Groningen, just on Holland's side of the German border, lays
the teeny little town of Bourtange. In this city there is a star fort built in
1593 under the orders of William the I of Orange, to control the only road
between Germany and the city of Groningen, which was controlled by the
Spaniards during the time of the Eighty Years' War (1568-1848). 

 

No século XV, durante a era da pólvora, quando os canhões dominaram os
campos de batalha, um novo estilo de fortificação surgiu na Europa. Próximo ao
formato de uma estrela, essas fortificações possuem muitos bastiões em forma
triangular, especificamente desenhados para cobrir um ao outro, e um profundo fosso.
Para suportar as balas de canhão, muralhas baixas e grossas foram construídas e
eram protegidas pelas margens inclinadas do fosso, de forma que as muralhas
ficassem praticamente escondidas na horizontal. Essa nova fortificação se
tornou tão popular que seu design foi adotado por outras nações como Índia e
Japão.

In the 15th century, during the age of gunpowder when the cannon came to
dominate the battlefield,
a new style of fortification evolved in Europe. Roughly resembling the shape of
a star, these fortifications had many triangular bastions, specifically
designed to cover each other, and a wide ditch. In order to counteract the
cannon balls, defensive walls were made lower and thicker and were protected by
gently sloping banks of earth called glacis in front of ditches so that the
walls were almost totally hidden from horizontal artillery fire. The new fortification
became so popular that the design was swiftly adopted by other nations as far
as India and Japan.

Em 1851, o forte se tornou uma vila e mais de 100 anos depois, em 1960, o
governo local decidiu restaura-lo, como ele era em 1740-1750 e torna-lo um
museu. Em 1993 a restauração foi completada e hoje Bourtange existe como uma atração
turística e lar permanente de cerca de 50 pessoas.

Eventually, in 1851 the fort town of Bourtange was converted into a
village. Over 100 years later in 1960, the local government decided to restore
the old Fort to its 1740-1750 appearance and made into a historical museum. By
1993 the restoration was complete, and today Bourtange exists as both a tourist
attraction and home to some 50 permanent residentes.

 

 

 

Via: here , here and here
Sørvágsvatn /Leitisvatn Lake, Faroe Islands
Autor: Nayana CAPF | Publicado: 2014-01-17T09:03:00-02:00

O Lago Sørvágsvatn (ou Leitisvatn) é o maior das Ilhas Faroe, localizado
na ilha de Vágar. Cobre uma área de 3,4 km² e tem mais de 6 km de comprimento.
Há um grande debate sobre o nome do lago entre os locais que acabam se referindo
a ele apenas como “o lago” (Vatni).

Sørvágsvatn (or Leitisvatn) is the biggest lake of the Faroe Islands,
situated on the island of Vágar. It covers an area of 3.4 square km and is over
6 km long. Among the locals there is a fierce debate regarding the name of the
lake, so they mostly refer to it simply by 'the Lake' (Vatni).

 

 

A foto acima é na verdade uma ilusão de ótica. Aparentemente o lago fica
muito acima do nível do oceano. Porém, na realidade, o lago fica a apenas 30
metros, mas o penhasco em frente, de onde foi tirada a foto está a mais de 100
m de altura. Há também a cachoeira Bøsdalafossur (abaixo), onde o lago deságua
no Oceano.

The picture above is actually an optical illusion. It appears as if the
lake is significantly higher than the ocean. In real, the lake is only 30 meter
above the sea level, but the cliff facing the camera is 100 meters high. There
is also the Bøsdalafossur waterfall, which is the Lake's outlet into the ocean.

 

 

As Ilhas Faroe formam um arquipélago sob o controle do Reino da Dinamarca,
situado entre o Mar da Noruega e o Oceano Atlântico do Norte, aproximadamente
320 km ao norte da Escócia, entre a Noruega e a Islândia. Sua área total é de
aproximadamente 1.400 km² com uma população de 50.000 pessoas (em 2010).

The Faroe Islands are an archipelago
under the sovereignty
of the Kingdom of
Denmark, situated between the Norwegian Sea
and the North Atlantic Ocean, approximately
halfway between Norway
and Iceland,
at about 320 kilometers (200 mi) north-north-west of mainland Scotland.
The total area is approximately 1,400 km² (540 sq mi) with a 2010
population of almost 50,000 people.

 

 

 

 

Via: here and here
Fluido
Autor: Raquel | Publicado: 2016-05-12T13:55:00-03:00

Tudo, toda a nossa rota de amor e desamor culminou neste momento. Toda a minha vida foi um buscar a ti, a caminho da mulher que eu queria ser (e tanto dela me dói ainda querer). Toda a entrega e a perda uma via para este ponto onde tudo muda. E o que eu ganhei é o que eu perdi. E o que eu tenho não se tira. Foi preciso perder - tudo, e a mim mesma, para não ter nada a perder, tudo a perder, para nada ter além do resquício do que era certo a se fazer. Estar cercada de dor por todos os lados e saber que a hora é essa. A dor circunda, lateja e afoga, declarando que é tudo que existe. Indesviável. Uma verdade interna que sustentou o débil, cultivou, até transbordar em plena e ávida vida. A dor salva. Deixei-me abraçar de dentro pra fora. Em fisiologia extrema, em espiritualidade máxima. Sem idealizações. E o que acabei me tornando é exatamente quem eu deveria ser: e fiel ao que eu queria desde sempre. Mesmo na perda, na morte: há redenção, há nova vida. Com uma força arrebatadora, uma vontade de viver que vem de sofrer, que vem de estar no caminho da fé, designado por Deus, uma força de ter renascido junto com meus filhos. Eu, que mal sabia viver, fiz meu corpo e alma de morada para mais duas vidas. Que nome? Sangue do meu sangue, e todos os fluidos misturados, e a passagem, o ponto onde tudo se transforma, nas horas mais difíceis e mais perfeitas de toda a minha vida: a dor é emoção. Tanto tempo os carreguei comigo, que já não sabia ser senão com eles, por eles. Ao amparar meus filhos nos braços, sinto: que milagre ter sobrevivido, que bênção a existência deles. Deus é perfeito e a natureza também. Enquanto sangro, em leite e lágrimas, sei que fui tentada, enganada, torturada. Macularam o sagrado em mim. E o que perdi por não ter cedido foi uma coleção de superficialidades e mentiras. O que ganhei foi a liberdade de viver a minha pura verdade, por mais dura que seja. Eu não sinto a tua falta. Eras uma tormenta. Sinto falta da enorme esperança que eu tinha de felicidade contigo. Sinto falta até da paixão que me era tão real, embora tão falsa nos teus atos. Não me sobrou espaço para mais nada. Estou vivendo intensamente, sem fôlego, com o coração explodindo de responsabilidade. Olhando meus filhos, eu sei: é justificado. Minha vida está justificada.

Peço licença, então, para viver em paz a vida minha, que costurei tão sofregamente. Porque, agora, ela pulsa.
Calvário
Autor: Raquel | Publicado: 2016-02-18T13:41:00-02:00

Desde quando? O logro, o desfrute, o desalinho e o suplício? Onde terminava e começava? Quando comecei a morrer, emprestando a teu uso meu corpo e minha alma? De ter centenas de vezes dirigido, caminhado em prantos -- ao teu encontro, ou do teu abandono, revivendo palavras tuas; de todos os cantos amaldiçoados da cidade, da minha própria longa memória; vigilância constante. Da cama habitada por outras; os teus ambientes todos por mim tocados, as tuas fases, dores e provações que tornei minhas; das tuas infinitas horas buscando a si do lado de fora; eu olhava adentro; das pilhas sem fim de livros e dedicatórias, histórias percorridas com outros olhos, sinfonias de outros ouvidos, que nada jamais soará igual; da gaveta de roupa íntima, e tudo que enterravas sob minha pele, centenas de cartas de amor descartadas sem resposta, e o pão das minhas mãos te nutrindo, o meu suor matando a tua sede, a carne do meu corpo um leito, que até um coração partido, sangrando, miúdo de tanta angústia -- era ainda tão maior que ti; a ponto de embalar os dois no sono mais profundo, à revelia até dos beijos negados. Mas a sempre reafirmação da propriedade. A vida doméstica, a escova de dentes e o antitranspirante em seus perpétuos lugares. O rastro úmido na cama. Um ar ao percorrer o espaço como quem reverbera: meu domínio. Que eu fiz: tudo que era meu era teu. Que fizeste: tudo que era teu era apenas teu. E o que era meu era pouco, era nada. Que julgaste. De se moldar inteira na freqüência tua, no aroma calculado, exclusivo, para o teu desfrute. De me aventurar pelo meio do céu, o meio do lago, das montanhas, o meio da noite do mundo -- parecia o meio da vida, o meio de um buraco negro com as tuas células feitas estrelas. Um universo se abrindo, fechando, me engolindo com semente e tudo, triturando. De abraçar e acolher esse universo, naturalizar-me nele; desaprender a falar a língua dos outros. Desaprender a ser vista e ouvida. Arregalar os olhos para o quanto o teu olhar mirava outras. E cerrá-los com tua malícia, tua lábia, tua soberba excruciante. A fé no amor sustentava a débil fresta da minha vida. Remendar a alma rompida enquanto o corpo se abria para acalentar a única reconciliação conhecida, paliativa. Da náusea constante, o corpo que lateja eterno à semelhança da mente, a falta de ar, palpitação, a lucidez esmagadora, tortura, paranóia, perseguição, o rastro de qualquer mulher, qualquer sugestão, qualquer desejo, qualquer roteiro de flerte, amor ou sexo -- trauma, desespero. Interdição: intocável, imóvel, inacessível. Petrificada. Rastejando por um deserto o mais inóspito -- gerando a vida a partir do nada; sobrevivendo, mas criando, nutrindo, migalhas num oceano de desdém, sem som algum, palavra alguma, o mais próximo toque a um universo de distância, longínquo a ponto de dúvida -- existe? Sem promessa, sem zelo, sem o mais remoto desvelar de alguém. Revivendo a morte a cada novo dia. E um rancor, mas tão profundo: a dor do mundo arregaçando meu peito. Imperdoável. Eu não era tão importante assim. Nunca houve abismo tão indesviável.
Solo
Autor: Raquel | Publicado: 2016-04-26T11:33:00-03:00

Estamos chegando ao fim (ao início). Despeço-me do tempo arrastado, falso repouso, iludido estado de graça, esta solidão de sujeito composto. Despeço-me da falta de ar. O que era antes agilidade e esbelteza. Alguma vaidade. Despeço-me da água quente nas costas, infindável refúgio. Em que as entranhas confeccionaram a vida a partir do nada -- a partir da morte. Cada noite e cada despertar para criá-los dentro de mim. Não é pouco. Todo o tempo para rejeitar a insensibilidade. Todo o tempo para ser firme nos próprios pés e mãos que os carregam. Todo o tempo para gerar a minha vida inteira, seguir meu rastro até este lugar de intensa, aguda e completa solidão. E um perfeito desejo de estar só, de fincar estes pés na terra e amparar meus bebês - meus, meus bebês - como sou eu apenas minha e como um dia eles serão apenas de si mesmos - se Deus permitir, que Ele nos tem ao cabo. A bênção da vida e o fardo da morte, tudo junto e ao mesmo tempo. E tudo junto com esta constante companhia, e esta eterna solidão. Jamais serei uma. Sendo eu, despedi-me há tempo do poder de ir e vir (quem o tem não sabe, não pode saber). O poder de ser ou não, a liberdade de qualquer coisa: inexiste. Mas a liberdade que eu ganhei: de dizer limites. O que vem da solidão: é o limite. Uma quase incapacidade de bem existir no mundo. Cria-se outro. Cria-se força de onde não há. Criando a vida do nada, da morte. Criando a si para minha cria. Um sonho que veio como pesadelo. A bênção que veio atravessada, antitética. A mão de Deus que veio sem redenção, sem paz. Mas é Deus. Sem perdão. Estar tão completamente só me exime também, pela primeira vez, de pedir escusa. E, afinal, estar tão só é uma dádiva de pureza. Não devo nada, e tudo depende apenas de mim. O desespero e o conforto. Isto é meu. Não divido com ninguém. Tenho nas mãos e nos pés e no ventre e no coração tudo que eles são. Tudo que somos veio de mim. É belo e doloroso, sem orgulho de poder ser coisa alguma. A ponto de não caber ninguém mais, nem mais nada. Eu abri, arregacei, isolei, me decompus inteira para tê-los. Eles vão coroar, vão arregaçar, e eu vou abrir os olhos sendo mãe. É meu, ninguém vai entender, nem sentir. Não há como compartilhar. Estou ofuscada de mim. Ninguém vai saber por que a dádiva virou dor, virou solidão, e agora virou a pura necessidade. Eu nasci pra ser mãe. Mas Deus me fez também arregaçadamente sozinha. E abraçar isso é o que me resta. Como ato de fé. Estamos chegando ao fim (ao início). E o peso é maior que o mundo, é maior que eu. E, no entanto, se contém aqui, neste corpo de três corações. Neste esconderijo, armadura. Cobrindo-me, aterrando-me, fechando e firmando por tantas luas: para enfim abrir, alargar, estender, trazê-los de dentro do meu mundo -- que a terra os tenha. Que a terra de sempre nos ampare.
Cerceio, exultação
Autor: Raquel | Publicado: 2016-08-08T13:36:00-03:00

Nunca antes tive tanto a dizer, e tão pouco tempo para dizê-lo. O verbo me exige. Nunca fui tão outra, e tão eu mesma. Não raciocino: sou bicho. Sou a inocência que inundou meus dias. Tão distante daquilo que, embora perdido, sobrevive no rosto deles, no sumo da vida, a materialização. Tudo tão denso, tão fora da cabeça: mas mil pensamentos estourando sem tradução. Nunca a vida foi tão real. Existo fora de mim. São partes do meu corpo, e todo o meu combustível. Para não esquecer de tudo que eu precisava dizer, levado pelo ralo com a água morna de quando eles dormem. Tentei com toda a força do meu ser. Daquele grande amor (resistente) que me faz dever-te todo um respeito nada correspondido. Todo um medo desacreditado. A ilusão com que dividi a cama por três anos. Não só para carregar sozinha, mas o meu amar cerceado -- é isto, assim defino o que foi estar contigo: não poder amar, exultantemente, como me vinha. Te amar era precisar diminuir a importância de tudo. Olho para eles e sinto unicamente: importância. Tudo importa tanto. E por querer transbordar me veio justamente o cerceio de ter de me dividir. Não me conformo. Constantemente cercada do que me tolhe, dentro de um pedaço do meu sonho. Rendida neste impasse temporal, em que as coisas mais resistentes não se retêm. Tudo escapa sempre. Ver que ficaste para trás, para terceiro. Ficaste para nada. Não ficaste, e não quero. Ainda que lateje. Não reconheço, não me lembro mais do toque. No inconsciente vêm coisas que a razão não sabe admitir. Que estou assombrada para todo o sempre. Que nem a pureza deles oblitera, mas me faz sobejar, de alguma forma muito distante de ti. Aqui, sim, não há dúvida. Te amar era isso: ser a dúvida nos teus olhos. Promessa de fim. Agora eu sou a certeza nos olhos deles. No reconhecimento, na delicadeza dos pequenos pés que se movimentam ao meu seio, na docilidade, em todas as milhares de transformações que acontecem diante dos meus olhos a cada dia. Isso é vida, é luminoso. Que eu não seja a sombra, pois sei que não carrego sozinha a tua falta de amor. Está dentro de ti a incapacidade de amar. Algo que não cabe. Algo apenas possível porque fui ovelha, depois pedra, depois três. Mas eternamente três. Promessa de eterno.
Remanescência
Autor: Raquel | Publicado: 2017-01-18T23:30:00-02:00

Plenilúnio do amor moribundo. Há tempo não falamos a mesma língua. Meus olhos vêm ganhando claridade. São cabelos brancos mal amarrados, pêlos, pele manchada, estrias, veias sobrecarregadas, unhas mal cuidadas e todo o meu invólucro tão desimportante. Por dentro, a maturidade e a responsabilidade tão exigidas. E o instinto materno que a mim é isso - natural e inevitável. Estou completamente assombrada, às vezes arrasada, isolada, impotente, mas enfim feliz. Quase que completa. Falta pouco. Estou perscrutando meu terno habitat. Eu não teria imaginado tudo isto; sutiãs úmidos de leite, beterraba no chuveiro, sabão de côco, infinita dor nas costas e este despertar intenso, atento, sempre a postos, sempre a carregar um mundo. Minha vida é cheia de vida. Qualquer passeio é aventureiro e qualquer prato de comida é ligeiro, sobrevivência. Eu não me concentro em nada por mais de poucos minutos. Talvez segundos, agora que começaram a se mover pela casa de verdade. Tanta densidade para tentar manter um fluxo de vida que sugira paz e sobretudo afeto. Estou ensinando como existir a duas pessoas que vieram de dentro de mim. Estou compartilhando minha alma integralmente. Uma dádiva exaustiva e inesgotável. Não tem limite. Penso em tudo que me falta e me lembro de que, precisamente quando nos desvinculamos, foi o ponto em que nos vinculamos para sempre. Quando cortaste o fio da nossa confiança, o diálogo foi condenado, e perpetuado em ressonância de desrespeito. Foi quando me tornei a casa dos teus filhos. Os nossos filhos são meus. Nesse ponto, deixei de ser tua; fui minha, fui deles, e fui reconhecendo bem as mentiras mordazes e as verdades cruéis que vêm de ti, e como distingui-las. Eu via o amor sobre todas as coisas. Eu vejo o amor que sustenta até hoje todo o sangue que dei por ti. Ele agora é moribundo, e se existe é porque não tenho tempo de lutar contra a minha memória sensível. E a minha coerência. Prometi amor eterno e de certa forma ele existirá. O que tenho em abundância pulsante é amor por eles, tão exultante que me afasta da tua agrura. Não querendo nada de ti, quereria talvez entender como é possível viver assim, como tens vivido, alheio, desconhecido, inexistente? Em dessintonia total com o próprio fruto? Dos teus amplos mistérios que não hei de acolher, depois do que me devorou inteira. Posto que até esta muito justificada felicidade de mãe é cerceada por toda a amargura de te enfrentar, desde sempre e para sempre. Não sei mesmo o que fizemos um com o outro, mas deve ser mesmo imperdoável. Sei mais da bênção de viver os dias dos meus filhos. Nada é maior que isto, nem mesmo todo o nosso indispor. E eu não sou, nem nunca fui, responsável pela tua distância. O tempo não tem a menor misericórdia por nós. E mesmo sempre presente eu perco um pouco deles todo dia, todo dia. 
Cachinhos
Autor: Raquel | Publicado: 2016-11-04T22:51:00-02:00

Quando nos conhecemos, tínhamos pouco ou quase nenhum cabelo. Sedução. Quando eles despontaram, virei ternura. Intimidade. Eu cabia na palma da tua mão. Ali me achava protegida. Quando fui ao chão, o coração ficou contigo. Raiz e caule crescendo para ficar da tua altura. Resistência. A vista debaixo era outra. Eu estava prestes a florir quando me cortaste. Temor. De onde estive, não vi teus movimentos de fogo, água e ar. Quando te dei frutos, das cinzas, vi o mundo desertar, e fiquei subterrânea. Fragilidade. E os cabelos caíram sobre os olhos, meus e teus, desencontrados. Há muito tempo não vejo com clareza. (Lente do amor.) Se me vens, espio para fora, e tudo é fora de alcance. Anseio. Se o inconsciente ousa delirar com o toque, na minha boca de terra. Com o sonhar de cabelos derramando na face, enchendo as mãos e o aroma. E olhos bem fechados, de (pu)dor. Saudade e perda. Lama, lava, redemoinho, e tudo que, para mim, é demasiado, e a ti, insuficiente. É a palavra que eu nunca mais vou ouvir. Suave e bela.
Madrugada
Autor: Raquel | Publicado: 2016-01-31T21:38:00-02:00

- Você me ama?
Amo muito. Meu amor por você é muito forte.
- E você me amaria se eu ficasse doente?
Sim, eu cuidaria de você.
- E se eu ficasse triste?
Sim... Mas quero te ver feliz. Te fazer feliz.
- Me assusta isso...
Eu te amar?
- É o tipo de coisa pela qual se anseia, sem se ter, com que se fantasia, mas que, quando se tem, quer perder.
Por que querer perder?
- Para sofrer, se lamentar, se punir por ter perdido.
Você queria me perder?
- Às vezes, sim.

Eu não queria te perder.
Quebrantada
Autor: Raquel | Publicado: 2016-05-28T11:53:00-03:00

É ele. Ele habita, seu corpo ocupa um espaço no mundo e ressoa na minha alma em abundância. É ele, a mesma pele e a mesma displicência, o mesmo garbo distraído que transbordava desde os sete de setembro, provavelmente desde os vinte e quatro de novembro todos. É ele, mas a voz é outra; é a voz de ele para outros, porque é agora que eu percebo que eu sou outra também. E essa gravidade toda ressoa tão dentro que tudo que eu disser daqui pra frente, após ouvir sua voz, será cerceado. Medido, mas atrapalhado. Desconcertado. E respondido em automático como a conversar na descontração com uma pessoa qualquer. Mas não. É ele. Seis meses, dez meses, três anos, vinte e três ou quanto for. Quantas eternidades eu precisar para tirá-lo de dentro de mim. Para não ser mastigada viva. Para não ter meu espaço, tão delicadamente construído, feito em pedacinhos. Para não ouvir perguntas e ter respostas - coisa de conversa racional. Para não sentir em mim, de repente, algo de frágil que não vinha há meses: algo de medo. Algo de ser julgada por ele - que é tão diverso de ser julgada por todos. Tão mais pungente. E de ver a distância que impera em se manter. Quem é ele? É ele, mas não é. É esta casa, mas não é. Sou eu, mas não sou. São meus filhos. São os filhos dele. Ele, que nada tem a ver com isto; ele, que tudo tem. Uma jornada infinita de criação de vida, resumida em minutos. Sinto-me diminuída. Sinto-me a anos-luz de tudo e todos: eu era isso? Eu era ele, ele era comigo, essa era a vida? E esta vida de agora, que é aos olhos dele? Que efeito ele tem? E a vida dele: que eu não quero, não posso, não aceito saber. Não quero saber de nada. Aqui estou no limite de tudo que poderia suportar. E a coisa mais bela era poder ficar em silêncio. Mas ele exige. E o amor tira mais que dá - sempre. Ele fere. E a palavra que eu necessitava ouvir - porque tão tola - nunca veio. Os sentimentos seguem obscuros, as mãos atadas e o olhar não sustentado. O coração que não sangrou porque há tanto tempo petrificado. E eu amolecendo neste mundo inocente, tão completamente avesso a ele, a tudo de antes, tão segregado, intransmissível, irreconciliável. E ele aqui à beira. E eu tão outra que não sei me portar. Mas desmontando com a visão dele. Por quê? Depois de tanto, tanto mais e tão maior. Ainda ser diluída e soprada ao vento. Ainda ser um nada no meio desse mundo dele. Ser deixada ao mundo meu, tão vasto, tão agudo, tão forte, que não entendo: por que tão ferida por ele? Ainda. Como se sacrificada. Vivendo intensa o amor maior do mundo, mas com esta sombra. Por que, meu Deus? Nada poderá ser simples. Eu pensei ser livre. Mas ele irrompe, subtrai. Feridas fundas, eternas. Nas entranhas, no útero. Nos meus dedos das mãos, que arderam para tocar. Por quê? Tocá-lo? Quem? Em reflexo, automático? Porque estive fora do mundo, e agora em confronto o mundo hoje se choca com o de antes. Que esta frase nunca, nunca se complete. Porque, mesmo arisca, sou mansa: as raivas entaladas e eu poupando, poupando, consentindo, embora violada? Tola ovelha enrascada. Como perdoar alguém que nunca pediu perdão?
Quando vai passar?
Autor: giulicoelho | Publicado: 2011-11-07T23:26:00-02:00

Essa é uma pergunta que eu me faço todo dia nos últimos dias ... estou tão sozinha, sabe pra baixo. Queria tanto meu namorado aqui comigo, mas ele nem se quer pensa em mim, pensa muito mais nos problemas dele do que em mim. Sabe estou ficando cansada disso, quando eu resolvo falar de mim, dos meus problemas ele foge. Arranja uma desculpa pra desligar o telefone. Eu só queria conversar com ele, sabe ter ele aqui pra me dar um abraço pra ficar junto de mim por enquanto, enquanto esta tudo um caos. Não sei mais o que fazer. Fazem 2 semanas que eu não o vejo, 3 dias que não nos falamos, por um lado eu acho ótimo, pq eu sei que eu só vou ficar pior, afinal ele se acostumou a me ter como ouvinte... eu tenho que estar sempre ali pra ouvi-lo. Mas eu me sinto como se eu tivesse pegando tudo de ruim e guardando... estou afogada de tanta coisa ruim. Não só dele, mas da minha vida, eu não consigo expressar, sabe conversando com alguém ... mas eu consigo escrever tudo. Estou com uma sensação de morte dentro de mim, estou morta em vida. Por mais que eu tente enxergar uma luz, não consigo, estou me sentindo incapaz de tudo. Até de fazer com alguém sinta minha falta. Eu acho que o mundo viveria melhor sem mim,ou talvez o fato de eu não estar aqui nem influencie nada. Não aguento mais perder as pessoas. Não aguento não ter esperança em nada. Não aguento minha vida. Eu estou passando por um momento muito difícil, por mais que eu acredite em Deus não consigo rezar, não consigo pedir ajuda. O que esta acontecendo comigo? Eu não sou assim, sabe eu sou uma pessoa alegre que ama a vida, que ama os amigos, que faz tudo pelos outros, mas parece que ninguém faz nada por mim. Eu passo o dia inteiro querendo dormir, pelo menos no sonho eu estou bem, a maioria dos meus sonhos são bons, essa noite eu sonhei, com um apartamento, que eu estava acabando de mudar pra lá. Mas não queria ficar sozinha, eu liguei para um alguém, que na verdade eu nunca vi na minha vida, pra passar a noite comigo. E de manhã a casa estava cheia de gente dos meus amigos, meus familiares, onde eu estava descobrindo tudo junto com eles.
Eu não preciso interpretar sonhos pra saber que que é a falta que eu sinto das pessoas... sei lá!!!
Mas eu por um instante queria não ser eu!!! Sabe Não ser eu nessa situação...
Mas o que me resta a fazer é rezar... pedir a Deus força para passar por tudo isso e aprender sempre mais
Depois de quase 4 anos...
Autor: giulicoelho | Publicado: 2011-08-17T23:12:00-03:00

... depois de tanto tempo percebi o quanto eu mudei, minhas idéias, minha forma de expressar, descobri muita coisa sobre a minha vida, sobre eu mesmo, sobre as pessoas.
Uau ... as vezes eu me assusto comigo mesma, por exemplo desse tempo pra cá aprendi a valorizar muito meus amigos, pois nas horas boas estão lá ... nas ruins principalmente. Hoje eu posso dizer que amo meus amigos com toda a certeza do mundo ... porque eu sei que eles nunca vão poder terminar comigo kkk
Eu nunca pensei que conseguiria chegar nesse ponto, sabe, eu refletir se é bom ou ruim pra mim... e hoje eu penso ... mesmo com as emoções a flor da pele, mesmo quando eu e meu namorado nos encontramos, e da aquela sensação gostosa de satisfação, de querer sempre estar por perto. Eu consigo me controlar e pensar ... EI, VAI COM CALMA GAROTA ...sempre que eu espero muito de uma pessoa, que eu jogue todas as minhas expectativas em cima dela, eu caio do cavalo... e porque???
Porque ele não pode suprir minhas expectativas, assim como eu não posso suprir as dele.
Eu percebi nele a mesma deficiência que eu tinha antes ... a de idealizar a outra pessoa... e isso é um erro fatal para qualquer relacionamento ... quer dizer ... pelo menos pros meus ...
Vi que a gente espera muito do outro e não quer fazer nada. Quando me dei conta disso, comecei a pensar as coisas podem ser diferentes, afinal ... não existe falta de sorte ... existe erros persistentes.
Hoje eu luto um pouco ainda ... mais as vezes eu me pego pensando ... será que ele é o melhor pra mim??? Será mesmo que é isso que eu quero??? Afinal está sendo a primeira vez que fico com alguém que não quer planejar tudo antes mesmo de dar um passo mais sério!!! É a primeira vez que fico com alguém sincero a ponto de dizer ... não penso em casamento, filhos, e não penso no futuro !!! BINGO ... achei o que eu queria ... alguém que não me da asas pra ficar pensando, planejando e depois quebrando a cara ... pela primeira vez estou vivendo o hoje, o agora ... estou sendo livre em um relacionamento ... e esta sendo tão gostoso. Eu evolui tanto que ter dúvidas ... é um ótimo sinal, porque eu estou ciente, estou livre a ponto de estar em um relacionamento porque eu quero, e porque eu gosto. E não porque eu estou louca ... porque se não for com ele não vai ser com mais ninguém.

Ainda estou me adequando, é claro que as vezes da um flash da antiga eu ... mais eu consigo me controlar ... não sufocar ...
Pela primeira vez sinto que estou livre ...
O príncipe encantado não existe !!!
Autor: giulicoelho | Publicado: 2011-11-01T00:32:00-02:00

Sabe cada dia que a gente vive, a gente aprende. As vezes eu tenho quer ser mais amiga do que namorada, ou noiva, ou mulher, mais o problema é quando ele me enxerga como amiga e esquece que algumas coisas e palavras podem magoar, eu entendo em certos momentos o que vc passa, sei que conquistei uma coisa muito valiosa chamada sinceridade, mas por mais que seja verdade, vc nunca deve esquecer que vc tem a sorte grande de ter uma mulher como eu sou do seu lado, então não me magoe com seu egoísmo e auto-centrismo, ou vc me perde!
Lógico que é ótimo um relacionamento maduro, por mais que seja um desabafo, não me ligue pra dizer que esta cansado dessa vida, que quer ficar sozinho, ou morar sozinho, conhecer pessoas novas, lugares novos, colocar uma mochila nas costas e ir embora sem ter dia pra voltar. Por mais que sua alma deseje isso, é uma coisa na qual eu não me encaixo, percebeu? Se vc não quer morar com ninguém... como eu vou ter esperança de vc um dia querer me ver ao seu lado, como sua família? Eu não sou uma pessoa nova pra vc, afinal vc já me conhece ha algum tempo. Vc pode ir viajar ao redor do mundo, mais se vc tiver qualquer laço que te prenda... vc vai querer voltar mais cedo do que imagina, então se o seu desejo é o oposto... vc sem perceber já me tirou da sua vida !!!
As vezes eu queria ser igual a todo mundo, gritar, espernear, por não aceitar isso, mais eu não posso te obrigar se sua vontade não for ficar comigo!
Vai doer novamente,  e eu sei que mais pra frente o ciclo vai se repetir ... conheço alguém legal ... e por aí vai ...
Mas eu já to cansada, eu só queria que desse certo dessa vez, as vezes parece injusto, eu me importo tanto com as pessoas, e elas nunca se importam com o que eu sinto. Poxa é nessas horas que eu sinto vontade de sair por aí, apertar o reset da minha vida e recomeçar tudo denovo. Mais então eu estaria sendo covarde e fugiria de todos os meus problemas, então quando eu voltasse, ele continuariam alí.
Eu sinto vontade de conquistar o mundo, viajar, passear, mas eu faria com alguém que goste ,muito do meu lado !!! Conhecer pessoas é uma consequência dos seus atos, do seu humor,do seu caráter, não se planeja conhecer alguém simplesmente acontecem, e essas pessoas que conhecemos ao acaso podem se tornar grandes amigos, mas que depois que se distancia, só é mais um com quem vc fala de vez em qdo para relembrar aqueles momentos. Podem ser uma paixão ao acaso... mas como toda paixão uma hora aquela brasa para de queimar.
Olhando por esse lado eu me sinto com uma simples aventura... como eu disse um dia desses eu fui a novidade em sua vida, e por mais que eu me esforce, que eu procure te entender, não consigo enxergar outra saída.
Por isso eu acho muito mais fácil, vc conquistar seus sonhos agora e me deixar livre. Não me faça ter esperanças por alguém que nunca quis ser meu amor.
Talvez se por um acaso eu estiver errada... me faz acreditar que pode dar certo!!!
Eu estou perdendo as esperanças!
A Morte
Autor: giulicoelho | Publicado: 2011-09-19T00:55:00-03:00

Esse tema é um tabu para quase 90% das pessoas, quantas vezes eu já ouvi as pessoas dizerem que não gostam de ir em velórios, em enterros, não gostam de falar na morte, quer esquecer desse tema.
Como todo mundo eu também tenho medo, mas vejo a morte com outros olhos...hoje eu fui a uma velório, de uma parente de 2º grau, e pude refletir que sou como aquele corpo ... hoje tenho minha vida, minha família, mas e daqui 5 minutos? daqui a 1 semana? daqui a uns anos?
É a única certeza que temos, que um dia aquele corpo a ser velado será o nosso, e por mais que seja triste hoje, não podemos nos dar ao luxo de ignorar ... por mais que não gostamos de pensar nisso ... é um ótimo momento pra vc refletir como é sua vida? o que pode mudar, o que vc pode melhorar, é um momento de vc valorizar quem esta do seu lado, hoje meu pai não esta aqui, mas eu tenho minha mãe. E hoje a ficha caiu que eu tenho que valorizar cada momento, pois eu não sei o dia de amanhã.
A morte é dolorosa pra quem fica, tanto por causa da dúvida do que existe depois, quanto por conta a saudade e da não aceitação de perder um ente querido. Mais ele estão livres, agora eles intercedem por nós, estão a todo momento ao nosso lado. Uma vez um padre me falou: Tudo o que está ligado na terra, está ligado no céu. Pude experimentar ao longo desses anos que meu pai foi embora. Eu sinto que quando converso sozinha, insinuando que é com ele, sinto que me esculta, sinto a presença, a saudade continua, mas a dor foi embora.
Eu escrevi uma frase no dia em que ele morreu e que pra mim hoje fez todo o sentido: A MORTE É A CERTEZA QUE VAMOS NOS SEPARAR APENAS UMA VEZ, POIS QUANDO NOS ENCONTRARMOS SERÁ ETERNO!
Como eu disse, eu sinto medo, mas penso todos os dias na minha morte, penso como vai ser, penso que hoje poderá ser o último dia. E na verdade eu não estou errada, porque se algumas pessoas colocassem a mão na consciência, verias que o material, o status não nada. Daqui você não leva nada disso.
Meu pai mesmo, quando morreu não pode ser enterrado com suas próprias roupas, pois ele inchou tanto que não cabia nelas, meu pai foi enterrado com uma túnica branca, quem nem dele era. A barba que ele nunca tirou, teve que ser retirada no hospital.
Ta vendo beleza não é nada, roupas, dinheiro... vc é muito mais do que isso.
O seu espírito é muito mais, Deus permite certas situações para que você enxergue que você não precisa passar por isso sozinho, que a morte é só um começo de algo maior... independente de religião... reflita sobre a morte.
Quando você vai se dar conta??
Autor: giulicoelho | Publicado: 2011-11-30T01:04:00-02:00

A vida é passageira, tudo o que você mais gosta de fazer, as pessoas com quem gosta de estar tudo pode se acabar em apenas 1 segundo. As pessoas não são eternas, e nem os momentos são eternos, então porque complicar tanto?
Eu gosto da minha vida, mas hoje eu percebo que tenho muito o que mudar, minhas realizações podem estar perto de mudar, talvez o rumo da minha vida pode ser mudado em menos de um mês.
Talvez os meus projetos serão alterados, tudo o que planejei, vai vir por água abaixo. Uma nova onda de imprevistos e acontecimentos podem estar pra acontecer, mas o que eu vou fazer? Me desesperar?
Eu tenho que manter a calma, um dia após o outro e as coisas vão se resolver, o que eu não posso, é perder a fé nas pessoas e em Deus.
Tanta coisa pode mudar, ou não, tudo pode continuar exatamente como esta, mas é a vida! O que me resta é viver!!! Senhor, só me dê forças pra continuar.

Tudo o que eu julgava certo, algumas coisas continuam certas, outras não. Tenho medo da reação das pessoas, tenho medo de estar sozinha quando eu mais precisar, mas sabe o porque eu tenho medo, pq experimentei, e experimento todos os dias a solidão, quando me fecho para o mundo em minha volta, então na verdade eu tenho medo de não mudar.
Afinal, com quem que eu conto nas horas difíceis? Meus melhores amigos sabem apenas 1/3 do que eu sinto e passo, não por culpa deles, mas pq eu tenho que mostrar pra mim mesma que eu consigo superar tudo sozinha, quando na verdade eu não posso.

Estou um pouco exausta de sempre dar conselhos, de sempre me preocupar com todo mundo, sempre querer ajudar, sempre tentar amenizar o sofrimento das pessoas, sendo que na verdade ninguém me ajuda, ninguém quer ouvir se eu estou bem ou não. Salve algumas excessões, a Juh, a Nani e a Fazinha. Sempre se mostram muito amigas, nas horas boas e ruins.
Não é delas que eu falo, é de todo o resto, de amigos que me veem como um apoio emocional, que acham que eu não tenho o direito de sofrer, e quando me veem sofrer, caem fora. São colegas, amigos, namorados, ex- namorados, são pessoas que acham que seu sofrimento é o maior de todos, então não querem que outras pessoas lhes digam que existem outras pessoas que sofrem, e que ao contrário delas, preferem guardar o que sentem, e ouvir a triste história de cada um.

Na verdade eu não reclamo de ouvir, eu gosto de me sentir útil, em ajudar alguém com problemas, mas eu espero que de alguma forma esse bem seja retribuído, eu preciso de alguém que cuide de mim.
Quando é que eu vou me dar conta que a vida é muito mais que as minhas vontades???
Desapego
Autor: giulicoelho | Publicado: 2011-10-04T01:43:00-03:00

Praticar o desapego é muito difícil, quando é por conta é quase impossível, mas quando somos deixados de lado é doloroso. O ser humano tem uma necessidade de se sentir aceito, de estar bem consigo e com os outros. Mas quando isso não está no nosso controle ... ferrou. Se vc obteve sucesso no desapego por conta própria, ficará quase que inabalável, mas se não. Vai ter que aprender na marra!!!
Hoje tem muita coisa que eu queria mudar, muitas coisas que antes me faziam bem, hoje me faz mal, as vezes muito mal. Ser desprezado por uma pessoa qualquer mexe com a gente. Se sentir assim, mesmo não sendo desprezado por alguém que realmente valha a pena, ainda dói.
Sabe é só um desabafo ... sei o que eu tenho que fazer ... é só desfocar... andar pensando em quem realmente importa
Ainda bem que existe pessoas em minha vida que me ajudam, me erguem, me apoia quando estou certa, mas quando eu erro são os primeiros a falarem PARA ... me bate, mas para que eu não desista... que enxergam em mim o brilho que nasceu comigo e um dia eu deixei alguém apagar e que depois de toda a caminhada comemoram comigo cada conquista.  Isso eu não chamo de amigo, chamo de irmãos!!! Porque percebi por muitos tombos, que as pessoas que mas falam que são suas amigas, na verdade querem não te erguem, por medo de que você possa passa-los, te apoiam principalmente qdo vê que vc está errada, de bate, não com o intuito de te ver crescer ... e sim de com o intuito de te afundar porque só assim elas se erguem... são esses que se dizem amigos que te ilude e apagam seu brilho sem que você perceba, e nas comemorações geralmente é aquele que não da a minima. Pra vocês... eu simplesmente desejo que você só passe pela minha vida, porque no final, eu nem vou me lembrar.
Agora para os meus amigos, meus irmãos: São vocês minha família que Deus permitiu que eu tenha, e a família que ELE permitiu que eu escolhesse! Estou e estarei com vocês sempre!!!
Concurso de FOTOGRAFIA
Autor: Quarto de Ronda | Publicado: 2012-05-08T08:03:00-07:00

Universidade do Estado de Santa Catarina abre incrições para concurso Lages, 05 e 06/05/2012,Correio Lageano
 Nesta sexta-feira (4), a Universidade do Estado de Santa Catarina
(Udesc) abriu inscrições para o Concurso de Fotografias 2012, organizado
 pela Pró-Reitoria de Extensão, Cultura e Comunidade (Proex). Esta
edição, que oferece R$ 12 mil de premiação, traz o tema”Minha cidade, meus recantos: um olhar entre o contraste e a arquitetura contemporânea e os monumentos históricos do Estado”.
 Qualquer pessoa que resida em Santa Catarina pode participar. As
inscrições seguem até o dia 13 de junho e os interessados devem
preencher a ficha de inscrição online no site www.udesc.br/concursodefotografia,
 além de enviar as fotografias, devidamente identificadas, junto com um
comprovante de residência e o termo de cessão de direito de imagem.
Com recursos do Fundo Cultural, oferece R$ 2 mil em prêmios para o
primeiro colocado de cada modalidade; R$ 1,5 mil para o segundo; R$ 1
mil para o terceiro; além de dez menções honrosas no valor de R$ 300.
Resultado 12ªSapecada da Serra Catarinense
Autor: Quarto de Ronda | Publicado: 2012-06-05T09:20:00-07:00

1º lugar: DEPOIS DA PARTIDA
- Conjunto Vocal
- Melhor Melodia
- Melhor Letra
 Letra e Música: Índio Ribeiro

2º lugar: BAIXEIRO
- Melhor Arranjo
Letra: Everton Michels e Robson Fogaça
Música: Arthur Boscato

3º lugar: FORASTEIRO
Letra: Jean Taruhn
Música: Éder Goulart

- Melhor Instrumentista: Gabriel Maculã

- Melhor Intérprete: Éder Goulart

- Mais Popular: Coxilha Rica meu Pago

- Melho Tema da Região Serrana: Coxilha Rica meu Pago

- Melhor Tema Campeiro: Baixeiro

Fonte: CCO Festival
Autor: Quarto de Ronda | Publicado: 2012-05-08T08:10:00-07:00

09/05 (quarta) – Música
“CHORO REGIONAL SERRANO”
Grupo: Esses Moços (Lages/SC)
Horas: 20h
Local: Teatro SESC/Lages
Classificação etária: Livre
Entrada Franca