My only friend,
Autor: Juarez Rodrigues | Publicado: 2011-03-10T11:59:00-08:00

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Mas eu cansei. De um lado ao outro no mundo, homens e mulheres lutam pra se orgulharem de suas vidas. Fazem de tudo para marcar de alguma maneira a sua vida ou a vida de outrém. O reconhecimento, quando merecido, é recebido por sorrisos e corações acalentados. Por uma sensação de completude que tem a capacidade de elevar o espírito, ou uma projeção freudiana dele.Há muito aceitei o arranjo que todos me propunham. Mas por fora, eu achei a minha postura diante à sociedade. Não se trata de tecer uma enorme teia de conexões verbais e semânticas para explicá-la. Se trata de saber que ela existe, ou existiu. E que era de grande sensibilidade. Acho que até aí, cumpri com qualquer obrigação paradigmática que me era atribuído.   Eu só não quero incomodar.    E olhares desconcertados me dizem “somos fáceis de agradar”. Eu não caio mais nessa. Não mesmo. Diga que eu estou bem, que eu fico de boca fechada. E se alguém tiver a ousadia de dizer que isto não é uma troca justa, que sua sanidade tenha forças de se manter viva.      Já não entendo os movimentos de câmera que acontecem na minha vida. E como poderia? Eu, um saudosista, masoquista errante, a apodrecer dentro de mim mesmo, fechado em caixas escuras sobrepostas por ninguém mais do que uma persona minha, simplesmente não consigo não reparar como tudo insiste em mudar diante de mim e em mim, mesmo sem haver aquilo que sempre repudiei: o sentido. Uma vontade maior de cerrar os olhos diante das certezas para não me machucar, me impede de entender as pessoas, de percebê-las. O sentido sempre foi um lixo, mas até mesmo um subvertido precisa se apegar a ele de vez em quando. Eu e meu medo de agir. E claro, de ser rejeitado.E acho que tudo se agrava quando as pessoas à sua volta vivem em sentidos. E quando se vive para essas pessoas. Mas eu não caio mais nessa. Não mesmo.    Eu decidi testar o único remédio que tenho: a consciência da vida. Mas já não dá pra considerar cada dia da vida como se fosse um milagre. E como poderia, se marco os dias com uma tinta escura e cansada, que, assim como a minha mão, treme esperando momentos sem hora? Como poderia, se ao longe, enxergo a nuvem de gafanhotos feitos de pólen invadindo cada espaço-meu? Como poderia se em minha pele não mais há o calor necessário para atrair? Como poderia se meu pensamento não tem mais a força para criar vida a meus ossos e fazê-los levantar e batalhar por um dia diferente? Como poderia se já não há nada? Que a triste navalha das coisas que odeio abra mais uma vez em mim um corte que desencadeie a revolta ou o terror, pois parece ser tudo que ainda consigo sentir.    Posso fazer uma observação? Eu acredito que aja assim para ser amado.    Aonde quer chegar? Não tenho medo ou vegonha de mostrar que sou vulnerável. Eu sou. E em que momento de sua vida eu escondi minha pretensão de amar e ser amado? Quando, em minha vida, o amor não foi o centro de toda minha energia vital? Por qualquer coisa sagrada, porque desgastar-me-ia em intermináveis voltas em minha própria consciência, buscando o melhor para qualquer um que não esteja dentro de mim, se não fosse a vontade de reconhecer o amor entre as pessoas e eu? Dou eu muito valor a isso? Seria o amor um conceito fracassado? Diluído tantas vezes em poemas e falas de filmes, dos mais porcos aos mais aclamados, em conversas triviais, em declarações viscerais, em tramas e traumas conjugais, em símbolos de paz, em discursos fatais, em gritos carnais, em sombras outonais... seria isso uma desculpa para não se acreditar mais no poder do amor? ELE JÁ TEVE ALGUM PODER?    Agora, minha observação: eu acredito que fiz coisas na vida tarde demais. Acredito que há algumas que nem chegarei a fazer. Mas o pior é ter feito outras muito cedo. Como definhar, por exemplo. Ou perder o afeto. De qualquer modo, acaba sendo a mesma coisa. Um caminho sem volta. Tanto por falta de opção quanto por não ser mais uma opção para mim. Se não desistir imediatamente, nem mesmo o meu apoio eu terei mais. E eu só consigo imaginar uma coisa para um destino de alguém que não consegue contar nem mesmo com a compreensão e companhia de sua alma: a cor cinza. Porque eu não caio mais nessa. Não mesmo.    Sequer cairei em qualquer outra, a não ser na barca de Caronte ou como um mendigo no portão dourado.    Algo errado com o cinza? Claro que não! Apenas descobri que ela é a cor que esperava por toda sua vida ser escolhida por mim.