VISITANDO A TERRA DO NUNCA
Autor: Miss Severina | Publicado: 2011-07-13T23:26:00-03:00

Antes de mais nada, acho adequado justificar minha ausência afinal, alguma otimista incorrigível pode pensar que eu finalmente tomei jeito e abandonei minha existência bizarra. Não-não-não, podem ficar tranquilas, longe disso! A verdade é que estou em crise, em váááárias crises!!!!!
Minhas crises derivam basicamente de uma "crise mor", a crise dos 30! Que sofrimento... desde que minha amiga do outro lado do mundo fez 29 anos (e olha que ela é UM ANO mais velha que eu!), eu vivo angustiada com a possibilidade mórbida de não pertencer mais ao seleto grupo dos 20 e poucos anos. Entendam, a Severina de 12 anos tinha ideias e espectativas sobre os 30 que a Severina de 29 anos e alguns meses não consegue superar! 
O que aconteceu com a&nbsp;carreira brilhante, viagens ao exterior, maridão&nbsp;bem sucedido, casa com cerquinha branca e os três filhos?!! Onde, nesses 18 anos que separam os 12 dos 30, eu me perdi?!! Porque não consegui realizar NENHUMA dessas coisas que pareciam tão simples?!!! E a pergunta mais aterrorizante: Será que ainda dá tempo?!!!
O&nbsp;pior é que a crise dos 30 não vem sozinha, ela vem agravada por elementos de ordem física: cabelos brancos, rugas, olheiras, falta de flexibilidade, estrias, celulite, flacidez, manchas de sol, joanetes, gastrite... Cheguei à conclusão que habito um corpo estranho, um corpo que não é o meu!
E, em meio a todo este turbilhão de sentimentos e estranhamento, como é possível identificar o que é opção e o que é desespero??? Eu, como bom ser humano movido pela negação, tendo a querer acreditar que simplesmente faço péssimas escolhas, mas é chegado o momento de admitir que ultimamente tenho sido movida única e exclusivamente pelo desespero, o que me levou ao meu último affair: Mr. Peterpan!
Não sei nem por onde começar... Sabem aquele cara de idade que não cresceu e de quem TODO MUNDO fala mau?!! Folgado, se acha, meia bomba, louco (leia-se: chegado à qualquer tipo de entorpecentes), mulherengo... e por aí vai!
Mas... né?!!! Eu sempre acho que sou muito legal e que comigo vai ser diferente! Conhecem aquela&nbsp;ilusão feminina absurda e&nbsp;irritante de que é possível transformar&nbsp;um sapo em príncipe encantado?!!! Pois é, eu a conheço intimamente!!!
Além disso, vocês já repararam como os homens se transformam no decorrer de um relacionamento?!!! E eu não estou falando em namoro não! Tem ficantes que lá pelo&nbsp;quarto encontro eu simplesmente não consigo mais reconhecer, tamanha a mudança de comportamento. 
Mr.&nbsp;Peterpan não foi exceção! À princípio, ligava, me dava super atenção, perguntava sobre o meu dia, me levou para ver a lua, conversou sobre a infância, os medos, as angustias,&nbsp;era carinhoso, interessado... enfim, fez esta criatura carente e desesperada que lhes escreve se sentir o centro do seu universo paralelo! E então, sem mais nem menos, fui apresentada ao lado sapo cururu de que todo mundo falava!
Em pouco mais de três meses de "relacionamento" Mr.&nbsp;Peterpan aprontou de um tudo e de maneira tão cara de pau que eu ria da história sem digerir, simplesmente engolia, que nem comprimido!
A primeira "peripécia" foi em um sabádo que ele ficou de me encontrar no barzinho e... naaaaaaada! Que ódio!!! No manual masculino de como irritar uma mulher deve ter: "Dica 1) diga que vai encontrá-la e a deixe no vácuo. Se possível, não atenda o celular se ela, inconformada, insistir em ligar para saber o que aconteceu!" 
Eu achava que nada no mundo podia me deixar mais puta, mas eu sou muito mirim!!! Precisei conhecer o Mr. Peterpan&nbsp;para ele me ensinar que em matéria de cometer atrocidades contra as mulheres o céu é o limite!!!! Dando volta de carro eu não esbarro com ele dando voltinha com outra?!!! Querem saber o que ele fez, né?! Se ele se desesperou, fingiu que não me viu ou tentou se esconder... Não! Ele me abanou a mão!!! E eu fiquei rindo e pensando: "Que mundo civilizado o de hoje em dia!"
Outro dia ele me pediu para levá-lo ao pronto socorro, estava passando mau. Eu levei, mas para evitar aparições públicas (afinal um pouco de amor próprio eu tenho!), falei que ele podia me ligar quando acabasse. Ele não se fez de rogado, umas duas horas depois ele ligou para eu ir buscá-lo. Disse que estava com vontade de comer pizza, parei na pizzaria para ele pedir a pizza! Estranhei ele nem perguntar de que pizza eu gostava, mas eu tinha acabado de comer... Falou então que queria tomar sorvete de groselha, parei na sorveteria! Ele voltou com uma sacola de sorvete de groselha e, acreditem, até me ofereceu um! Parei, então, em frente a casa dele e ele, muito educado, falou "obrigado" e desceu!
Gente, eu juro que senti o sangue escorrer dos meus olhos!!! Poucas vezes tive tanta vontade de bater em alguém!!! Cuspi: "Você é muito folgado! Então agora eu sou sua motorista?!!!" Ele: "Ah, o que foi?!! Como assim motorista???" Eu: "Vai, melhor você descer! Não posso ser vista com você!" Ele: "Me fala quanto é a corrida então!" Eu: "Essa é por conta da casa!" e fui embora jurando nunca mais olhar para cara dele. Mas Mr.&nbsp;Peterpan&nbsp;é gato escaldado, na madrugada e durante todo o outro dia ele ficou mandando mensagem e ligando para se desculpar.
É interessante, porque uma das coisas que eu pude observar no comportamento do Mr.&nbsp;Peterpan é que ele trabalha na base de experiências&nbsp;de tentativa e acerto. Tipo, o que eu já usei com outra mulher em uma situação parecida e deu certo?!! E isso é muito bizarro por dois motivos: 1) dá certo!, 2) inegavelmente, somos nós que criamos&nbsp;esses&nbsp;monstros, pois sempre reforçamos esses comportamentos inaceitáveis!
Mr. Peterpan, no final das contas, foi de grande valia para os meus treinos! É, porque eu decidi que atos de desespero tem que, no mínimo, ter uma função educacional! Não é só chutar o balde e ficar com ressaca moral não! Eu tenho que treinar!!!! Tenho que aprender o que funciona com os merdas para que um dia eu possa usar com um homem de verdade! Mas essa é outra viagem!