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Autor: Robson DT | Publicado: 2010-10-01T14:59:00-04:00

Um dia desses eu fui num lanche com meu primo comer uma pizza. Chegando la, nós sentamos numa mesa e o cara veio nos atender. Eu perguntei dele qual é o tamanho da pizza média, ele respondeu que eram 6 pedaços. Eu perguntei qual era o tamanho da grande, ele respondeu que eram 8 pedaçoes. Sinceramente deu vontade de falar: Parabéns, você não me ajudou em porra nenhuma. Eu fico mais indignado que isso não é um caso a parte. Isso sempre acontece. Voce pergunta qual o tamanho da pizza e a pessoa lhe responde em quantos pedaços ela vem cortada. A quantidade de fatias em uma pizza nada tem a ver com o seu tamanho. Eu posso muito bem fatiar uma pizza brotinho em 50 pedaços. ou cortar uma gigante em 2 pedaços.Outro dia eu fui no banco com uma amiga minha, ai a gente paro com um segurança e perguntou como que fazia pra abrir uma conta. Isso era no terceiro andar. Ele disse que nós precisavamos pegar uma senha e aguardar sentados ali e apontou pra onde tinha varias cadeiras com pessoas sentadas. Eu perguntei onde que se pegava as senhas, ele respondeu que era no primeiro andar. Nós descemos e lá perguntamos de novo a um segurança onde que pegava as senhas pra abrir conta. Ele mandou a gente pra uma fila. Ou seja, é uma fila pra entrar na fila. A gente cansou e foi embora sem abrir a bendita conta. O individuo precisa entrar no banco, subir pro terceiro andar, descobrir que precisa de uma senha, entao ele desce de novo pro primeiro andar, enfrenta uma fila pra pegar a senha, sobe de novo pro terceiro andar, toma um chá de cadeira até ser chamado, levanta, vai lá e descobre que ele precisa da identidade, CPF, comprovante de residencia, nome limpo no SPC, SERASA, documento com foto, carteira de habilitação, cartão de crédito, uma conta de luz, uma de água, e uma cópia autenticada de cada documento.Falando desse assunto eu não posso deixar de contar uma vez tambem que fui lanchar no shoping. Eu cheguei no balcão, onde ocorreu o seguinte diálogo:Eu: Boa tardeEla: Boa tarde senhorEu: Eu queria um salgado, por favorEla: qual sagado senhor?Eu: um folheado de queijoEla: vai beber alguma coisa?Eu: um sucoEla: suco de que?Eu: de cupuaçuEla: 300 ml ou 500 ml?Eu: 300 mlEla: com leite ou sem leite?Eu: com leiteEla: o salgado é com catupiry?Eu: pode ser...Ela: muito bem senhor, pode sentar e aguardar(Depois de um tempo esperando...)Ela: aquiEu: isso não é um folheado...Ela: não, é um salgado de frango com catupiryEu: mas eu pedi um folheado...Ela: Ah...folheado de que?Eu: de queijo...Ela: queijo ou quatro queijos?Eu: Quatro queijosEntão eu pude finalmente sair dali e comer o salgado mais gorduroso que eu ja vi na minha vida. Eu não sei por que é preciso passar a um enterrogatório pra comer um salgado. Outra coisa muito tosca é ter que dizer o nick pra mulher da lan house. Ela nunca entende o que você ta falando e depois de inumeras tentativas de explicar o nome, você acaba soletrando pra ela. Isso quando o nick ainda não existe, por que ai ainda é mais um problema. E sempre que você vai fazer cadastro chega alguem querendo colocar hora, você fica extremamente nervoso por que está atrapalhando todo mundo e você não consegue pensar em um nick.Uma coisa que tambem me deixa abismado, é você entrar no ônibus e tem um cara do seu lado que pergunta que ônibus é aquele...porra mano, tu não sabe nem que ônibus que tu entra."Não pise a grama", qual o obejtivo de se plantar grama se eu não puder pisar em cima? se fosse "Não pise na parede" teria mais sentido. Não pise no chão é a coisa mais sem noção e mais comum que existe.