Duplo twist carpado
Autor: Ciça Freire | Publicado: 2013-07-24T21:23:00-03:00

E assim parece minha vida: uma pirueta atrás da outra e eu caio no chão tonta! Não sempre, não todos os dias, mas com tanta intensidade que tenho demorado a voltar ao meu equilíbrio normal...
Depois de séculos sem escrever, senti uma necessidade absurda da de colocar em palavras (ou tentar pelo menos) tudo o que ando sentindo... acho que minha psicóloga me encaminharia para um psiquiatra, que cuidaria de mim como se eu fosse bipolar... porque é assim que me sinto na maior parte do tempo: bem em alguns momentos e irritada, deprimida, ansiosa, confusa e triste em outros. Mas não tenho ido ao psicólogo e não tenho intenção de procurar um psiquiatra, então chega de diagnósticos doidos e vamos aos fatos!

Eu e meu marido estamos enfrentando uma grande crise há algum tempo, que vem piorando apesar de queremos muito ultrapassar essa fase difícil... Nossa vida inteira está complicada: financeiramente principalmente, o que exige trabalhar demais, se cansar demais e ter tempo e disposição de menos para cuidar do que realmente importa.

E assim, fomos nos afastando, brigando, colecionando mágoas, cada um seguindo seu próprio caminho... até que ele resolveu buscar o dele também e aí entra a religião, que não deveria ser motivo de discórdia, mas está sendo... senão de brigas, pelo menos de confusão, de mágoa, de reviravolta e incertezas.

Meu marido voltou de um encontro que fez pela igreja diferente... disposto a seguir a religião e claro que isso é bom... Ter Deus presente dentro de si, ter uma crença, fortalecer sua fé... isso é fundamental, eu sei e aí começa a confusão.

Minha crença é muito diferente, para a igreja dele sou desviada, sou iludida (para dizer o mínimo)... acredito no espiritismo, em vida após a morte, em reencarnação, acho que a fé deve ser raciocinada, entendida e não apenas obedecida... mas quero estar ao lado do meu marido e não viver distanciada dele.

Há algum tempo me dediquei a umbanda, pois gosto de algumas práticas... mas é claro, ainda tenho minhas dúvidas em algumas coisas, certas reservas... mas acredito na maior parte e vê-lo na igreja, no dia da volta do encontro, me deu um medo absurdo, pois seria uma mudança radical.

Eu ainda não sei bem porque estou tão incomodada... não sei se isso tem relação diretamente com nosso casamento, comigo, não sei explicar porque tanta confusão, mas quis experimentar a visão que ele teve e se por um lado isso pode ser bom para mim, em alguns momentos isso me incomoda, mesmo sendo uma decisão que eu tomei, sem pressão de ninguém além de mim mesmo...

Eu sei que deveria deixar os dias passarem... mas estou vivendo o amanhã hoje, imaginando como vai ser, como poderia ser e vivendo essa agonia. Não está sendo fácil...

Em contra partida, existe bons momentos... aqueles em que nada disso tem tanta importância assim, em que a única coisa realmente importante é ser uma pessoa (mãe e esposa) melhor. Talvez, como disse minha amiga Rosana, esse deva ser meu único propósito com Deus e acho que Ele, em sua infinita bondade está e vai trabalhar nisso, desde que eu me esforce por deixa-Lo fazer o que for necessário. O que também não é fácil, pq controlar meu gênio, meus humores... ainda por cima sozinha, requer uma sanidade que eu não sei se tenho.

Mas alguém me disse esses dias que se nessa busca eu me encontrar, melhorar naquilo que falho, encontrar paz para meu coração e conseguir distribuir essa paz, pelo menos um pouco, já terá valido a pena...

Eu só queria mesmo era respirar sabe? Ter aquela sensação de conforto, de consciência tranquila. Mas eu vou ter né? Vou continuar me esforçando, buscando esse Deus que eu sei que é bom e justo e que está presente seja na igreja A, B ou C e também nos centros, casas e grupos espíritas ou onde exista fé e amor... Quem sabe essa busca me revele ou me certifique que não importa a casa de pedra e sim, o coração onde se adora Deus?