O que os homens pensam sobre TPM
Autor: Angels of darknees | Publicado: 2009-05-23T05:49:00-07:00

TPM em quatro fases(procura-se a autoria para entregar o Nobel)Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em quatro fases principais.   *Fase 1 - a Fase Meiguinha* Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?Talvez, se não fosse mais do que o normal.  Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda decomer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento,aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.Fase 2 - a Fase Sensível*Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura emforma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atingeum nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:- Você acha que eu estou gorda?Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, naescolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior faseda TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível. Fase 3 - a Fase Explosiva* Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres quecometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que váriaslimpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega a casadela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas. Então, meio semgraça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta:'Ta tudo bem?' A resposta é um simples e seca: Ta. Sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondidomais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo. '. Aí, como somos legais e percebemos que ela não ta muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirarKazuke de Joshiro, o galã da novela que...- Merda, viu!? - ela rosna de repente.- Que foi?A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:- Você não liga pra mim! Ta vendo que eu to aqui quase chorando e você nempergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, oseu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui melamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior detudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com algumavagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita!  Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!   Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida. *Fase 4 - a Fase da Cólica* No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai a casadela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como senada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?',você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Achoque ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra(literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.  Pelo menos atédaqui a 20 dias...ADENDO DO LEITORES: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDORISADA!!!   ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ? rsrsrsrs... esse cara leumeu pensamento rsrsrsrs(baah)