The Beatles
Autor: RePage | Publicado: 2010-08-24T22:25:00-07:00

No inicio 


No começo eram chamados de The Quarrymen (por causa da escola de onde eles matavam aula) e tocavam em bares e puteiros de Liverpool, onde encotraram o Baterista Bingo, quero dizer Ringo Star.. Dai eles expulsaram Peter Best por que ele tocava mal e não deixava ninguém fumar, por que ele fumava todas deixava todos da banda irritados, com isso ele foi expulso e Ringo foi colocado no lugar dele, após isso John Lennon teve um sonho erótico onde ele via a sua mãe de Langerie mandando ele colocar o nome da banda de Os Lixous Beatles por motivos desconhecidos, só John Lennon sabía (e hoje ele come capim pela raiz). Assim sairam tocando em bares e cabarés, logo depois conquistando toda a Europa. 

A banda 


A banda, Beatles, montada através do programa Ídolos do SBT gravado no Acre , é composta por: 
Paulo Macaco - Guitarra Solo (de facto), Baixo, Bateria e mais de oito mil intrumentos. É Também conhecido como Paul AmaCourtney, em razão de seu caso com Courtney Love. Kurt Cobain ouviu dizer que ela queria largá-lo para ir dar casar com Paul, porque ele tocava 3.782 intrumentos a mais que Kurt. Depois que Kurt se matou, tudo se revelou apenas um boato; 
Os Bêbados eram compostos por: João Limão, Paul AmaCartas, George ErraSom e bingo estrela. 


Jorge Arílson - Guitarra Solo (de jure), Cítara, Hare-krishna e fazer chá. Ao contrário do que todos pensam, a maioria dos solos fodas nas músicas foram feitos por Paul McCartney; 

bingo Estrela, "bateria", e consertava carros na mesma auto peças, cheirava gatinhos, fazia tricô. 

Há quem diga que as baterias de Ringo eram, na verdades, xícaras gigantes onde FilhodeHarri servia seus chás.

Fase psicodélica


Lá pelo ano de 1965, Os Beatles começaram a experimentar vários tipos de drogas, como o LSD, maconha, Vick Vaporub e principalmente o cheiramento de porquinhos-da-índia. 
O fetiche sexual dos Beatles era se fantasiarem de animais e enfiarem os instrumentos no cúelhinho...O uso compulsivo dessas drogas resultou em álbuns como o Sgt. Pepper's Você-Sabe-O-Resto, onde João Lemos enfiou LSD até pelo cu e Ringo Starr cheirou um número absurdo de animais (por isso que o nariz dele é enorme) e Paul chegou a beber água de bateria. 

O que? Eu, viciado em gatinhos? Nããããooo... 

George Harrison 

Ao mesmo tempo, o grupo começou a compor letras com apologia subliminar às drogas. Nessa época João Lemos compôs as polêmicas Luciana no S´éu (sic) com Diamantes , e Paul escrevei Rei Judite, esta última também uma referência ao travestismo. 
Mas essa fase durou até 1968 quando Os Beatles foram à uma sessão do descarrego da Igreja Universal, onde lá Edir Maharishi Macedo, no ínicio da sua carreira de ladronagem na Índia, os convenceu de que dinheiro não traz felicidade e que deveriam entregar tudo a ele para seguir sua gloriosa missão. Pobres, fudidos, vestidos em trapos hippies e sustentados pela arte modernao lixo de Yoko Sato, entraram numa bad trip e se separaram. 


A lenda 


Diz uma lenda urbana (veja bem, é apenas uma lenda) que antes de os Beatles, não existia vida na Terra, por isso, são a celebridade mais provável de ser Deus, por isso João Lemos afirmou serem mais famosos que Jesus Cristo. 

Existe também uma lenda que diz que as capas dos discos dos Beatles revelavam fatos do futuro como o desabamento das torres gêmeas, invenção do emo, final da novela malhação, fome no Brasil, Lindomar chutando a empregada malvada, Acre como um país independente e ganhador da Terceira Guerra mundial e dominação do mundo pela Rede Globo de televisão. Também possuem uma legião de fãs (zumbis) que fazem de tudo para seus ídolos, até mesmo se prostituirem ou ouvir todas as músicas deles ao menos 50x ao dia.Os zumbis cantam mantras (músicas dos beatles) com o objetivo de tentar dominar mais mentes inocentes. 
Exemplo de mantra dominador de mentes: "number 9, number 9, number 9, number 9, number 9, number 9..." 

Agora os seus filhos inglêses naturalizados brasileiros formaram uma banda para vingar a banda dos seus pais, Pe Lanza, filho de Paul McCartney, formou o Restart, cover de merda dos Bealtes aqui no Brasil, Pe Lanza namorou Pedro Lucas, um filho do John Lennon, e juntos reuniram a Restart e fizeram a nova dupla Lennon &amp; McCartney, ou pior Lucas &amp; Lanza. 

O Fim dos Beatles

Yoko Ono'sA banda acabou por volta de 1970 a.C, depois de João largar a esposa e se casar com Yoko Ono, uma otaka estúpida garota que adorava poneis,Sakura Card Captors, Hentai e Naruto. Foi então que John começou a levar a otaka estúpida Yoko aos ensaios da banda, o que deixava todos, principalmente Paul, com ódio mortal meio chateados... Mas a cagada no ventilador foi quando John chegou com a otaka estúpida Yoko no estúdio e disse claramente: "Minha mulher decidiu que a partir de hoje, nós somos cosplay"(nota: cosplay = bando de adolescentes descopados que se vestem de animê em anime-fests e até participam de concurso com a melhor fantasia de personagem de mangá). "Foi a gota d'àgua" comenta Paul sobre o assunto. John mostrou um trapo cor de rosa de borracha e disse que a otaka estúpida Yoko decidiu que Paul seria o Majiin Boo. "Essa sim foi a gota d'àgua" diz Paul sobre o assunto. Tudo o que se sabe é que o local virou um putero do caralho pingulim. Ringo tentava segurar Paul, que estava tendo um acesso de raiva, George mandou a otaka estúpida Yoko enfiar as fantasias no rabo dela ( "Nao dá, a região não possui o espaço necessário" dizia ela) e depois de uma confusão do caralho pingulim, a banda se desfez. Nao se sabe se John virou cosplay ou não com a otaka estúpida Yoko , mas indícios dizem que ele fez um leão marinho numa animê fest dos anos antigos-pra-caralho-da-putaqueopariu-que-nem-sua-vó-lembra, junto com varios homens vestidos de ovo...(lembre-se da música: "...they are the eggman.. I am the walrus!", ou seja, "eles sao os homem-ovo... eu sou o leão marinho"). As esperanças do retorno do grupo acabaram quando um idiota que queria promover um livro atirou no Lemos. Ele está preso até hoje num refeitório de segurança máxima no Acre.Há quem diga que João morreu quando perdeu suas forças tentando criar coragem para acasalar com sua esposa.Também dizem que ele forjou a própria morte para fugir pro Acre com o Elvis,onde o único assédio seria apenas entre eles pro resto da vida. Mas seus filhos inglêses nascidos no Brasil e naturalizados brasileiros estão em ação, vingando seus pais e com o maior desejo de Pe Lu matar a sua própria mãe; mas como eles são emos como os pais, eles não conseguem prêmios e tem mais fama de gay do que qualquer emo gay da porra. E AGORA??????