Medo, dificuldade ou seja lá o que for...
Autor: Juliana Kaori | Publicado: 2011-04-27T07:39:00+09:00

Logo mais já vai fazer um mês q eu voltei do Nihon, e o q eu fiz até agora? Nada! 

Hum... eu me perdôo pelo fato de q as duas primeiras semanas praticamente foram "perdidas" msm... mas perdida pois na primeira semana eu tava muito cansada msm e triste... ainda me acostumando c/ a idéia de estar aqui no Brasil, de voltar... na vdd eu nao tinha voltado totalmente... minha cabeça e coraçao estavam lá ainda... eu nao estava inteira aqui, apenas de corpo presente... na segunda semana o cansaço já tinha passado, mas a tristeza ainda não totalmente... mas aos poucos acho q fui melhorando... mas nao tinha animo pra fazer nada, nada!

Apenas na terceira semana acho q voltei a mim msm, voltei de vdd pra cá... e aí comecei a me reanimar um pouco... mas ainda era bem pouco... mas já tava dando pra pensar melhor na minha vida de novo... um tempo antes de voltar, eu tinha tido a idéia, nem só idéia, mas digo q tive um troço... haha q ate pedi help pra Ayu, no meio da noite... de q meu caminho seria seguir a carreira academica... sei lá... na hora foi uma coisa muito forte q eu senti. De q esse seria meu caminho. Entao comecei a pensar em me aprofundar na lingua inglesa q seria muito bom pra minha carreira. Nao nego q a principio pensei nisso, pensando em prestar mombusho pra fazer mestrado lá no Nihon. A vontade de continuar lá era grande. Entao pensei q sabendo bem o ingles, eu me sentiria muito mais segura pra realizar o mestrado e quem sabe até doutorado lá. Pois bem, acabei comentando isso c/ a mãe e na outra semana, ela vem e me fala q se eu quero msm ir estudar ingles no Canadá eles me bancariam, já q nao sou tao nova assim, e nao "tenho tempo" pra ficar nessa de juntar dinheiro pra dps ir estudar (q é o q eu havia pensado inicialmente).

O problema é q isso envolve uma quantia de grana relativamente alta, mais q um carrod popular. Além disso, apesar de q sei q eles fariam isso c/ boa vontade e talz, eu me sinto cobrada de alguma forma e me sinto mal por, aos 28 anos de idade, ter q depender dos pais pra fazer isso. Além disso, nao minto, tenho receio do q os outros possam falar ou pensar sobre isso. E também, tenho vontade de ter minha independencia. Mas ao msm tempo, ir estudar inglês no exterior é uma vontade q eu já tive qdo era mais nova, e até msm durante a faculdade, mas nunca tive coragem nem de comentar sobre isso c/ meus pais, pois eles nao tinham condicoes de fazer isso pra mim, principalmente naquela época. Tinha até esquecido disso.

E além dessa vontade, eu acho q tendo um bom ingles, q pretendo q seja fluente, seria um diferencial no meu currículo, já q experiencia profissional msm eu nao tenho c/ a idade q eu tenho agora. Entao sinto-me um tanto insegura por nao ter a tal da experiencia, entao acho q se eu tiver ctz de q pelo menos meu ingles é bom,  seria algo de concreto q eu poderia oferecer e assim acho q me sentiria mais confiante para uma entrevista de emprego, por exemplo. 

Mas aí entra minha cabeça viajante, q pensa demais (e age de menos). Fico pensando eu comigo msm... será q eu preciso msm ir pro exterior msm pra estudar ingles pra assim me sentir mais confiante? Com o eu fiz até agora eu já nao tenho algo a oferecer? Apesar da experiencia q tive no Nihon, ainda sinto me insegura qto a parte profissional. É um tanto qto contraditório, mas tenho pensado em tentar trabalhar em empresa, coisa q sempre neguei, sempre achei q nao era coisa pra mim, q nao gosto, q nao tenho capacidade , q nao me dou bem em ambientes corporativos... sem ao menos nem ter experienciado isso ainda. tb nao sei pq as vezes penso na possibilidade de trabalhar em empresa. Sei la msm!

Mas enfim... o negocio eh q eu nao consigo decidir nada, nao sei o q quero, e nao tenho animo pra fazer nada... sinto no meu peito como se tivesse um buraco, parece q falta alguma coisa... falta energia, força, ânimo, etc... o q me faz sentir como eu me sentia nas épocas em q tinha q decidir algo como faculdade, o q fazer dps da facu... ou seja, na hora de escolher, de deicidir... de mudar...

Sinto como se nao tivesse evoluído nada como pessoa, principalmente nesse sentido... só de pensar em trabalho minha auto-estima vai la pra baixo... nao sei o q acontece comigo...