Eu tinha um bom título mas esqueci
Autor: Anna Bunny | Publicado: 2013-07-31T16:30:00-03:00

(Minha mente sempre foi bagunçada, mas ultimamente está batendo um record.)Ninguém nunca me disse o que fazer nessas situações. A vida toda me deram um manual e só hoje em dia percebi que o equipamento era outro.    Me disseram que a vida funcionava assim: Eu devia estudar bastante, fazer uma faculdade de achar um emprego que pagasse bem. Eu devia me esforçar sempre pra ganhar bem, o melhor possível, mas hey, tinha que ser numa área que amo, porque não ia querer ser uma profissional medíocre (senão não ia ganhar bem).    Me disseram que ao longo do caminho eu teria namorados, e um dia acabaria me casando e tendo bebês (antes dos trinta, de preferência, Bunny, porque depois a sociedade te convence que você tá velha, mesmo que você possa estar nem na metade da vida)    Me disseram também que a chave para realizar sonhos não era só talento ou sorte (embora sejam importantíssimos, Bunny!) O principal era a persistência. Eu deveria lutar pelos meus sonhos ou morrer tentando (caso contrário eu mereço o fracasso).    Claro, eu devia ter desconfiado do manual de instruções da vida quando percebi que ele dizia &quot;pra emagrecer basta força de vontade!!!&quot; sendo que não importa o quanto eu queira eu acabo cedendo a comida, e só o que consigo então é a sensação de fracasso. Mas essa é a coisa sobre o manual de instruções: ele te diz que se você não consegue lidar com as coisas como ele manda, você é um fracasso, mesmo. Se você não consegue configurar o equipamento mesmo seguindo as instruções do manual, a culpa é sua, não do equipamento.    É, isso tá parecendo um post motivacional. Não é. Não vou ficar dizendo pra vcs se libertarem das amarras do manual de instrução. Vocês provavelmente podem mas, hey, esse é meu cantinho egoísta da internet. Então, sim, tem milhões de pessoas que socam a caixinha onde foram colocadas até vencerem suas limitações. Tem gente que tá por aí dando palestras motivacionais e sambando na cara da sociedade porque se deu bem apesar dos pesares... mas vejam, a coisa é a seguinte: eu acho que minha vida fica mais fácil se eu aceitar logo que eu sou uma dessas pessoas. Que existem pessoas cujos sonhos nunca vão se realizar. I mean, seriously. Eu sei que não devia ficar aventando isso (devia guardar pro outro blog mas ele não tá pronto) mas com tanta gente nesse planeta, tem um monte que vai atrás dos seus sonhos. Não é possível que TODOS se realizem, e eu sinceramente acho bom pra mim aceitar isso.  Ainda mais nesse mercado. Se eu ganhasse um real pra cada vez que vejo um editor favorecendo um autor que é amigo pessoal enquanto diz por aí que dá oportunidade para estreantes (sem dar), eu provavelmente teria o dinheiro pra publicar por uma dessas editoras grandes (que tb dizem apoiar os autores iniciantes, mas só sob um contrato bem gordo).  &quot;Mas Bunny, quanta armagura!&quot;É, o problema é bem isso.Eu não sei como viver assim. Nunca aprendi, apesar de viver assim há 25 anos. E nesse momento, só queria uma direção sabe?  Eu odeio meu trabalho, odeio minha vida, odeio meu corpo, odeio a mim mesma. E por mais que ouça o tempo todo como eu sou inteligente e como é só querer pra sair dessa situação, nada é tão simples. Eu passei 25 anos me encolhendo em um cantinho com medo de ser chutada e toda bendita vez em que tentei mudar as coisas por mim mesma eu me ferrei. Sério, não consigo nem trocar meu plano de internet sem arranjar uma dor de cabeça e não ter nunca o problema resolvido. É como se o mundo todo gritasse o tempo todo pra mim voltar pro meu cantinho e parar de tentar falar mais alto pq eu devia dar graças aos deuses por ser TÃO abençoada.  O que fica difícil de explicar pras pessoas é que não importa o quão &quot;abençoada&quot; eu seja, eu me sinto mal, e não é algo que eu possa controlar. E além da depressão, eu sinto uma culpa enorme por estar tão deprimida sendo tão &quot;abençoada&quot;.  E eu não consigo mais, não consigo, e só o que todo mundo ouve é &quot;não quero&quot;. Como se me faltasse vontade ou força de vontade ou como se eu não lutasse o bastante. E eu to começando a acreditar neles porque me odeio demais pra conseguir botar a culpa em uma doença e não em mim mesma.  Obrigada a todas que me deram uma mão no post passado, but really, não é que eu não acredite em vocês. É que toda vez que acreditei em mim mesma dei de cara no asfalto.