Autor: Eliane Braz | Publicado: 2015-08-06T12:28:00-07:00


FILHOS MIMADOS, POTENCIALIDADES CASTRADAS!




Antes de chamar alguém de preguiçoso,
é preciso avaliar se os pais não o tornaram dependente.

É muito comum encontrar pais que
prolongam os cuidados que têm com os filhos durante a infância para outras
fases da vida. Na adolescência, por exemplo, levam para escola e se o estudante
estiver cursando o ensino médio, tomam todas as providências dos trabalhos
escolares e cuidam de afazeres domésticos que o jovem, teoricamente, teria de
fazer, como arrumar a cama e organizar o quarto. Muitos pais pensam estar
ajudando, demonstrando amor, zelo ou carinho, mas infelizmente estão criando na
maioria das vezes um adulto delinquente e sem limites.&nbsp; O fato de arrumar o quarto, ou colocar comida
no prato para o seu filho adolescente, não o fará uma pessoa mimada ou
delinquente, não é isso o que estamos frisando, o que pode acontecer na verdade
é se esse filho for acostumado a vida inteira a ter tudo o que quer, na hora
que quiser, ter tudo nas mãos sem nunca ter precisado ir atrás, pode ser muito
perigoso!!!! Em muitos casos, quando os filhos atingem a idade adulta, os pais
seguem tomando conta de coisas que eles deveriam assumir, como marcar consultas
médicas, pagar contas no banco, licenciar o carro, fazer o Imposto de Renda
etc. Ou seja, demandas de qualquer adulto. Alguns são bem-sucedidos
profissionalmente e financeiramente independentes, mas preferem ficar sob os
cuidados paternos em determinados aspectos. Nossa cultura paternalista faz
parecer normal adultos de 40 anos morarem com os pais ou retornarem ao lar
parental após uma separação. Isso não só encoraja a superproteção como a
confunde com a expressão de afeto e sem perceber, os pais castram as
potencialidades que o filho venha a apresentar e da capacidade de pensar em
soluções para assuntos vitais e tem um ponto crucial em tudo isso: A
responsabilidade dos envolvidos perante a situação. Quando os filhos crescem
sem responsabilidades, pois, os pais tomam a frente de todo o desenvolvimento
desde a idade inicial e da fala, cria-se filhos aparentemente
"folgados", mas, antes de tachar os filhos de folgados, é preciso
analisar as razões que levam os pais a mantê-los excessivamente protegidos. Mas
o que acontece? Os filhos são frágeis? Os pais querem se sentir úteis? O fato é
que as relações humanas são como jogos com regras, as pessoas aceitam ou não
jogar. Ninguém nasce folgado, frágil, incompetente. Cada qual vai construindo
sua forma de viver. A educação e o modo de criação dados pelos pais é determinante
para a autonomia dos filhos. A superproteção é negativa, pois os pais mostram
que não confiam que o seu filho consiga realizar determinadas coisas e dificilmente
irão contribuir para o desenvolvimento. Os fatores que estão por trás das
atitudes superprotetoras são os mais diversos possíveis, como a tentativa de
compensar a rigidez com que foram criados, muitas vezes, pessoas educadas por
pais autoritários procuram exercer o oposto com seus filhos, baseadas na falsa
ideia de que não se deve frustrar a criança ou o jovem. Só que sem frustração
não há desenvolvimento. Outros consideram que foram negligenciados na infância
e tendem a agir de maneira extremamente zelosa, para suprir as próprias
necessidades e não as de seus filhos. Há, ainda, os pais que, movidos por um
desejo inconsciente e egoísta, querem que os filhos nunca os abandonem,
mantendo-os dependentes. Em alguns casos, há um sentimento de culpa por algo
que julguem ter falhado com os filhos, o que os leva a essa compensação
irresponsável.&nbsp;Alguns pais só se dão conta da
superproteção quando se observam que os filhos crescidos se mostram dependentes
além da conta, começar uma reeducação a essa altura é impossível, pois, foi
acostumado a vida inteira, a ter os pais decidindo tudo por eles, alguns conseguem
se sobressair e conviver com essa situação, mas outros, se tornam completamente
desequilibrado. Como ja foi mencionado, o correto seria estimular a autonomia
desde os primeiros anos de vida, desde cedo é importante trabalhar o que a
criança pode fazer sozinha, possibilitar que ela tente, mesmo que as coisas não
saiam perfeitas. Se ela já tem condições de se alimentar sem ajuda, incentive,
mesmo que faça sujeira.&nbsp;Os pais não podem procurar
desculpas para não ensinar a criança a ter a própria independência. Entendam
que quem não prepara os filhos para uma vida independente não é um
bom&nbsp;cuidador, mesmo prestando todos os outros cuidados de forma impecável.
Avaliar diariamente se o nível de maturidade dos filhos é compatível com sua
idade e interfira sempre que necessário, delegando mais responsabilidades, por
mais que isso doa, esse papel é dos pais, não do filho. Evite o medo excessivo
do mundo, sabemos que ele está cheio de pessoas más, perigo e violência,
mas tem pessoas boas, prazeres e descobertas fantásticas, não prive o seu filho
dessa descoberta. Acredita-se que o mundo atual é mais perigoso e de que as
crianças têm de ser mais protegidas, é verdade! Mas, isso está extrapolando
para situações desnecessárias, como 'proteger' o filho da terrível tarefa de
arrumar a própria cama, do perigosíssimo trajeto até a escola ou de enfrentar
uma pavorosa fila no banco. Se seu filho sempre tiver você para lidar com o
valentão da escola, nunca aprenderá a lidar com o valentão do escritório e os
gigantes que aparecerão no decorrer da vida.

Outro ponto essencial é a
dificuldade de certos pais em administrar as mudanças típicas da adolescência.
Muitos não entendem um certo afastamento natural que os filhos impõem e o
confundem com falta de amor ou ingratidão, passando a agir de forma
superprotetora na tentativa de perpetuar uma dependência já não mais saudável
dessa relação. A partir daí, alguns pais e mães procuram a todo custo minimizar
as dificuldades e responsabilidades inerentes a um crescimento sadio. As consequências
podem ser desastrosas, pois, adolescentes que crescem sem a menor noção de
responsabilidade, de como se cuidar, de como viver integralmente sem depender
de terceiros que façam o básico para sua sobrevivência, tornam-se adultos
inseguros, imaturos e dependentes. Por esses motivos, possivelmente é leviano
chamar alguém de vinte e poucos anos (ou até mais) de folgado ou preguiçoso
porque a mãe ainda esquenta seu jantar ou o pai o auxilia nas questões
bancárias. Às vezes, a ajuda nem é solicitada, são os pais que tomam a
iniciativa de fazer as coisas e a pessoa se estagnou. O filho não se incomoda
porque se acomodou e não teve outra vivência, mas muitos filhos também buscam
manter os privilégios e regalias de uma criança depois que crescem, e, assim,
se sentem confortáveis. O resultado de tudo isso é a incapacidade de analisar
riscos para tomar decisões acertadas e de assumir certas responsabilidades da
vida adulta simplesmente pela falta de experiência e habilidade para lidar com
questões muitas vezes simples, mas desagradáveis, maçantes ou embaraçosas.
Adultos que não sabem e não conseguem controlar suas próprias vidas
dificilmente serão capazes de ensinar isso a seus filhos. A quebra do padrão
precisa vir deles, que devem tomar as rédeas da própria vida. É MUITO
importante ter em mente, sobretudo, de que o mais cômodo, no fim das contas,
nem sempre é o mais fácil.

ELIANE DE CASTRO