Quem realmente eu sou?
Autor: Gracieli Brand | Publicado: 2011-05-02T22:16:00-02:00


Do que eu tenho mais medo? Se eu tenho mais medo de perder quem eu mais amo ou a mim mesma? Perder alguém? Se algum dia já o tive, já o perdi. Afinal, não acredito em posses. Posse remete a proibições, egoísmo, sufocamento. Eu não quero prender ninguém. O amor para mim tem que ser livre. Fidelidade? Acho que eu ficaria é com a lealdade. Talvez, todos uma hora ou outra sentirão vontade de sair da rotina, experimentar outro beijo, sentir outro toque e se os atos são insignificantes para quem os pratica, que diferença faz? (Claro que respeito e confiança são indispensáveis, mas com lealdade, tudo isso se une e ainda de uma forma mais sincera. Talvez muitos não compreendam isso, não é um ponto de vista tão comum e aceito pela sociedade que tenta transformar em todas as circunstâncias, o diferente ao igual.) Pelo menos é o que eu comecei a acreditar quando deparei-me com o valor da insignificância. Não me refiro a ela quando consequente da vontade do novo, pois entender e aceitar certas coisas não é o mesmo que sentí-las. Eu não quero mais ninguém, ficaria só com ele o resto da vida. Mas essa sensação de todo o resto ser insignificante, de qualquer outro beijo não passar de um momento, de qualquer outro toque não marcar minha pele. Isso tudo é aterrorizante. Não conseguir sentir nada por mais ninguém. Logo eu, defensora até a última instância do amor não me apaixonar outra vez? Por quê? Esse nem é o meu maior medo. Meu maior medo é não amar outra pessoa. Paixão é passageira, um tanto quanto insignificante também. Sei que no fundo não quero, sei que não pode haver amor maior do que o que eu já sinto, mas também sei que é preciso, já que eu não posso concretizar esse amor. Este amor conquistou uma dimensão imensurável em minha vida e se um dia eu errei por não saber lidar com esse sentimento extremamente forte e incontrolável e se um dia eu chorei e hoje sofro com ardor, talvez eu ainda não esteja preparada. Portanto, agora eu vou é cuidar de mim. É, é só falar em amor que as idéias transbordam em meu peito, todas querendo atenção ao mesmo tempo. Todavia, o fato é que o desespero que ando sentindo por não conseguir me encontrar, vem me torturando brilhantemente. Volto no tempo, e penso como mudei tanto e ao mesmo tempo como a minha essência, meus princípios seguem o mesmo. Minha cabeça, antes fechada, agora é tomada por tanta compreensão e tanta vontade de apenas ‘ fazer feliz’ , quando, de repente, surge de sopro o meu moralismo demasiado. Ele se confunde com meu novo ângulo de ver a vida. E aí vem aquele dilema: quem realmente eu sou? Poderia ser eu, a mesma de sempre (sem considerar o fato de que estamos nos transformando a todo momento), porém, em relação ao amor que sinto agir drasticamente de outra forma? Estaria eu então, aparentando ser diferente do que sou para a única pessoa que eu quero que realmente me conheça de verdade? Enfim, são tantos confrontos que a única coisa que tenho desejado é me encontrar em meio a tanta bagunça, e esse desejo requer mais que algumas palavras para poder ser explicado. Só sei que permitir essa sensação de perda do meu eu, outra vez, por causa de alguém? Isso nunca mais eu deixarei acontecer.