Terceira noite do Clube da Cena Redes Sociais
Autor: raul franco | Publicado: 2014-11-03T06:13:00-08:00



E a terceira semana do Clube da Cena Redes Sociais foi assim:





COM OU SEM?, de César Amorim&nbsp; – Post Dou para Qualquer homem que saiba usar a Crase.&nbsp;Com Cristina Fagundes e Alex Nader&nbsp; – Direção Fernando Melvin&nbsp;












DONA NADIR, de Cristina Fagundes – Post Se alguém faz um Mal a mim, desejo fervorosamente que se apaixone perdidamente


&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Com Ana Paula Novellino, Bia Guedes e Jorge Neves&nbsp; – Direção Andy Gercker&nbsp;









A TRAIÇÃO, de Ivan Fernandes&nbsp; – Post Eu gosto mais qd ela fuma, gosto mais qnd ela bebe, gosto mais qndo ela vem toda nua, gosto mais de dela sem censura.


&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Com Zé Guilherme Guimarães e Mariana Consoli – Direção Bruno Bacelar









MILAGRES NÃO EXISTEM, de Bruno Bacelar&nbsp; – Post Alguém quer ser meu guru alternativo bem louco?


Com Marcelo Lima e Mariana Costa Pinto&nbsp; – Direção Leo Castro








COLÓQUIO SOBRE A TIMIDEZ, de Diego Molina&nbsp; – Post Quando falo com Meninas demasiado bonitas fico até gago.


&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Com Marcello Gonçalves e Marcella Leal&nbsp; – Direção Carmen Frenzel








PARTO PRA CIMA, de Paula Rocha – Post Esther a caminho... No hospital.



Com Rita Fischer, João Velho e Bruno Bacelar&nbsp; – Direção Vini Messias



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Nossos Músicos:









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E as cenas mais votadas pelo público foram:



Primeiro Lugar: Dona nadir



Clique e veja a cena no youtube



Dona Nadir - de Cristina Fagundes.&nbsp;



Um rapaz de 20 anos, uma mulher e uma idosa sentados à mesa. &nbsp;Bebem. &nbsp;A idosa bebe suco de canudinho. Faz barulho. A mulher a observa. Tempo.&nbsp;

MULHER &nbsp;– &nbsp;Mas há quanto tempo vocês estão... estão se relacionando Dona Nadir?

Silencio.

MULHER – Dona Nadir?&nbsp;

Nadir sugando canudinho.

MULHER – &nbsp;Dona Nadir, há quanto tempo a senhora e o Junior estão namorando?

Nada.

JUNIOR – Mamãe. &nbsp;Você tem que falar alto.

MULHER – (alto) Dona Nadir, a senhora tá namorando com o meu filho há quanto tempo?

IDOSA – &nbsp;Invento o quê?&nbsp;

JUNIOR – ah, perái, deve tá desligado. &nbsp;(liga aparelho de surdez de Nadir). &nbsp;Pronto. Acho que agora foi.&nbsp;

MULHER – &nbsp;(alto) Eu to querendo saber, há quanto tempo a senhora está namorando com ele. &nbsp;Há quanto tempo??

IDOSA – Não precisa gritar. Já ouvi.

MULHER – Desculpa.

IDOSA – Namorando?

MULHER – Bom, ele me falou que vocês estavam namorando. &nbsp;Era uma brincadeira Júnior?

IDOSA – Namorando, 3 meses. &nbsp;Que antes a gente só tava ficando, né Junior? &nbsp;

MULHER – Você tava... tava ficando com essa senhora, Júnior? &nbsp;

JUNIOR – Tava mamãe. &nbsp;Mas isso foi antes deu me apaixonar. &nbsp;Agora é namoro mesmo. &nbsp;

MULHER – &nbsp;(tentando ser compreensiva) Sei. Namoro. Ah tá. Desculpa, é que eu fui pega meio de surpresa. &nbsp;Escuta, meu filho, mas você não tava namorando aquela menina da academia?

JUNIOR – &nbsp;Tava. Mas não tinha nada a ver não mãe.

MULHER – &nbsp;mas era uma menina tão bonita. Acabou?

JUNIOR – Acabou mãe.

MULHER – Ela parecia uma indiazinha. Uma graça a menina. Qual era mesmo o nome dela?&nbsp;

IDOSA – Flavinha.

MULHER – Ah, a senhora conhece?

IDOSA – é a minha neta. A Flavinha.

MULHER – Sua neta?

JUNIOR – É mamãe. &nbsp;Eu conheci a Dona Nadir no aniversário de 17 anos da Flavinha. Na confeitaria Colombo.&nbsp;

IDOSA – &nbsp;Copacabana. &nbsp;Uma beleza aquela vista...&nbsp;

MULHER – Junior você tá namorando a avó da Flavinha?

IDOSA – Mas aquela festa foi um estouro! Não foi?&nbsp;

JUNIOR – Então mamãe. &nbsp;Não é só um namoro. Eu to apaixonado. &nbsp;A gente vai morar junto mãe.&nbsp;

MULHER (pra ele) Me dá um cópo d´água. (bebe) A gente quem?

JUNIOR – A gente vai se casar mamãe.&nbsp;

MULHER – Quem?

JUNIOR – Eu e a dona Nadir.&nbsp;

IDOSA – A gente tem muita pele.

MULHER – Muita o quê?

IDOSA – Muita química, eu e o Júnior. Não é Júnior?

JUNIOR – É gatinha. &nbsp;

IDOSA – Uma brasa esse garoto.&nbsp;

MULHER – ...

IDOSA – Aí eu quis te conhecer antes.&nbsp;

MULHER – (rápida) Antes de quê? De morrer? Ai. &nbsp;Desculpa. &nbsp;Brincadeira. &nbsp; Mas é que a senhora já tem uma certa idade né? &nbsp;Aliás, desculpa eu perguntar mas quantos anos a senhora tem?

IDOSA – 85. E vc?

MULHER – Eu?

IDOSA – é.

MULHER – Eu tenho 62. Por quê?

IDOSA – Só?

MULHER – como assim só?

IDOSA – Você tem que se cuidar. &nbsp;Você tá... tá mal. &nbsp;(pra junior) Né não?

MULHER – Do que que ela tá falando?&nbsp;

JUNIOR – Mamãe. &nbsp;Eu e a Dona Nadir viemos aqui porque nós vamos precisar da sua ajuda.&nbsp;

MULHER – Meu filho, por que que você tá fazendo isso comigo?

JUNIOR – Isso o quê mamãe?

MULHER – O pessoal da sua academia sabe desse... desse namoro de vocês?

JUNIOR – sabe. &nbsp;A dona Nadir é da galera. &nbsp;Ela treina lá com a gente.&nbsp;

IDOSA – Depois do meu jogging.&nbsp;

MULHER – Você treina o quê?

IDOSA – Jiu jitsu.&nbsp;

JUNIOR – Dona Nadir é faixa roxa.&nbsp;

IDOSA - &nbsp;Você devia praticar também, tá tão fraquinha.&nbsp;

MULHER - &nbsp;Sei.... E o que o pessoal do jiu jitsu tá achando desse namoro de vocês?

JUNIOR – Mamãe esse é um assunto meio chato.

MULHER – Ué, chato por quê?&nbsp;

IDOSA – O Júnior brigou com o Marcão. &nbsp;

JUNIOR – Não era para falar amor.&nbsp;

IDOSA – &nbsp;Por minha causa.&nbsp;

MULHER – Eu imagino. &nbsp;

JUNIOR – &nbsp;Ele deu em cima da Dona Nadir.

IDOSA – &nbsp;Foi. Ele me apertou no tatame.&nbsp;

MULHER – Ele o quê?&nbsp;

IDOSA – &nbsp;É que uso um collant muito justo, sabe?&nbsp;

JUNIOR – Já falei pra você não usar mais esse collant. Jiu jitsu se treina é de kimono gatinha. De kimono.

IDOSA – Ele implica com o meu collant, esse menino. Que coisa!&nbsp;

MULHER – &nbsp;Collant? &nbsp;Escuta, a senhora não acha que você e um Júnior são um pouco... um pouco diferentes?&nbsp;

IDOSA – Você fala assim em relação a ele não gostar do Roberto Carlos?&nbsp;

JUNIOR – Mamãe, a gente vai ter um filho.

MULHER – &nbsp; Quê? Como assim?

JUNIOR – Ter um filho mãe. &nbsp;A gente vai formar a nossa própria família não é gatinha?&nbsp;

IDOSA – É, broto. &nbsp;

MULHER – &nbsp;(tempo) &nbsp;Desculpa, mas a senhora pretende ter filhos como Dona Nadir? Como?

JUNIOR – A gente vai fazer inseminação artificial.

MULHER – Nela?

IDOSA – Mas aí já pensou se vêm gêmeos? &nbsp;Daí eu achei melhor conhecer a senhora.

MULHER – &nbsp;Você. &nbsp;Me chama de você.

IDOSA – &nbsp;Que eu preciso saber se você vai dá conta, né?&nbsp;

MULHER – Dá conta de quê?&nbsp;

IDOSA – De cuidar das crianças ué. &nbsp;Se &nbsp;vierem duas. &nbsp;Que criança é um rojão. &nbsp;Imagina duas de uma vez?&nbsp;

JUNIOR – A gente vai querer deixar as crianças com você de vez em quando, mamãe. A dona Nadir é muito ocupada.&nbsp;

IDOSA – Eu não quero atrasar a minha vida profissional, sabe?&nbsp;

JUNIOR – A dona Nadir precisa ter certeza de que vai poder contar com a senhora mãe. &nbsp;

IDOSA &nbsp;- &nbsp;Não sei não, Júnior. &nbsp;To achando ela já meio passada pra ser avó. &nbsp;

MULHER – Eu ouvi. &nbsp;

IDOSA – Então. Eu to achando melhor a gente deixar as crianças com a minha mãe.&nbsp;

MULHER – Você ainda tem mãe?

JUNIOR &nbsp;– A mãe da Dona Nadir é engenheira de computação. &nbsp;Ela mora lá no vale do Silício. &nbsp;

MULHER – &nbsp;Ela é o quê? &nbsp; &nbsp;&nbsp;

JUNIOR - &nbsp; Ela desenvolve novos programas pra Apple.&nbsp;

IDOSA - E eu to me formando ano que vem. &nbsp;Cirurgiã Oftalmo. &nbsp;Eu quero operar catarata. &nbsp;Que tá cheio de menina aí de 70 e já cheia de catarata. &nbsp;Vou ganhar uma soma.&nbsp;

JUNIOR – A gente vai precisar da sua ajuda pra cuidar das crianças. &nbsp;&nbsp;

MULHER – &nbsp;Ai, eu não to bem. &nbsp; (senta)&nbsp;

IDOSA – Olha Júnior, não sei não.... Ela é muito desmilinguida, olha aí.&nbsp;

JUNIOR – Mas meu amor... &nbsp;&nbsp;

IDOSA – &nbsp; Pra ser avó tem que ter energia, sabe? &nbsp;Acho melhor a gente adiar um pouco esse nosso projeto. Pelo menos até eu me formar.&nbsp;

JUNIOR – Mas Dona Nadir...

IDOSA – A gente tem que ser responsável Júnior. &nbsp;Pra ter filho é preciso toda uma estrutura por trás. &nbsp;Eu não acho que a sua mãe vai dar conta.

MULHER – Água meu filho. Me dá água! Anda!&nbsp;

IDOSA – &nbsp; Olha aí, num falei? &nbsp;Bom, eu já vou broto, que tá na hora do meu cassino.

JUNIOR – Mas Dona Na/

IDOSA - &nbsp;Depois a gente conversa. &nbsp; (pra mulher) Melhoras, viu? A senhora devia fazer um boxe, um karatê. &nbsp;Toma um leite. &nbsp;(pra junior) Já vou. (beija-o) Gostoso! (sai) &nbsp;

JUNIOR – (dá copo) Poxa, mamãe.&nbsp;

Fim&nbsp;





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Segundo lugar: Com ou sem?



Clique e veja a cena no youtube



Com ou sem? - de César Amorim



NO RESTAURANTE...


AMANDA (ao telefone) – Tou esperando ele, amiga. Adorei a sugestão do lugar. Nenhuma mulher hétero à vista. Perfeito. Das últimas vezes só me dei mal. Tou na secura há meses. Dessa vez, vai. Beijo.&nbsp;

GARÇON – Com licença. A senhora já quer fazer o seu pedido?

AMANDA – Não, querido. Estou esperando uma pessoa. Pessoa que digo é um homem, tá? Pra você não pensar que falei pessoa só pra não dizer que é outra pessoa do mesmo sexo, afinal aqui é um bar gay. &nbsp;Marquei aqui porque sei que não terei concorrência. Ele é hetero e tal. &nbsp;Aprendi isso com uma amiga lésbica. É um encontro, sabe? Nosso primeiro. &nbsp;

GARÇON – Que bom. Vou deixar o cardápio com a senhora e assim que seu companheiro chegar eu volto. Fique à vontade.

AMANDA - Pode deixar, vou ficar à vontade. Com crase e tudo.&nbsp;

GARÇON SAI. HUGO, UM HOMEM BONITO, ENTRA.

HUGO – Amanda?

AMANDA – Hugo! Que maravilha!

HUGO – Achei que fosse chegar antes que você.

AMANDA – É que vim fazer umas compras e tava aqui perto e resolvi ficar e tal. Veja bem, não tou ansiosa, de maneira alguma. Mas, parabéns, você foi pontualíssimo. Adorei.

HUGO – Eu “naisci” pontual.

AMANDA – Oi? O que você disse?

HUGO – Que “naisci” pontual. É de “naiscimento”.

AMANDA – Ah, tá! Uma piada. Tá imitando alguém que fala assim.&nbsp;

HUGO – Assim como?

AMANDA – Deixa pra lá. Entendi. Sério. Foi engraçado.&nbsp;

HUGO – Não conhecia esse “restorante”. É novo?

AMANDA – Esse o quê?

HUGO – “Restorante”. Esse lugar aqui.

AMANDA – Não, não é novo. Também não conhecia. Foi uma amiga quem indicou. Me diz uma coisa: você é o Hugo mesmo? Aquele que conversava comigo no Skype e tal?

HUGO – Ué? Tá me “instranhano”. Num tá vendo não? Igualzinho que nem na foto lá. Que nem na cam.

AMANDA – Pela foto e pela cam é você sim. É que não conversamos com áudio, né? Você só escrevia. E escrevia tão bem.&nbsp;

HUGO – É verdade. Você “inté” que me “ilugiou”.

AMANDA – Você tá meio diferente pessoalmente. Falando estranho... É brincadeira, né?

HUGO – Não, eu falo assim mesmo. Num gostou da minha voz?&nbsp;

AMANDA – Não. Você tem um timbre bonito. É que lá você falava tanta coisa legal. Tou só estranhando. Pensei que você ia me falar aquelas coisas lindas que você escrevia.

HUGO – Ah, aquilo tudo é “control C”, “control V”.&nbsp;

AMANDA – Oi?

HUGO – Copia e cola. É tudo do Google. Num sei falar aquelas coisas bonitas não.&nbsp;

AMANDA – Quer dizer que você me enganou?

HUGO – Não! Tudo o que eu falei lá era o que eu queria falar pra você, mas não ia ficar tão bonito com minhas “palavra”, entende?&nbsp;

AMANDA – Que decepção, meu Deus. Mais uma.

HUGO – O que foi que fiz, gata?

AMANDA – Nada. Aí é que está. Você não fez nada. E isso é tudo. Você é todo errado.&nbsp;

HUGO SE LEVANTA.

HUGO – Foi mal. Vou nessa.

AMANDA – Espera. Você é um gato. Que desperdício. Faz o seguinte: me diz uma coisa, só uma e posso perdoar tudo o que você falou até agora.&nbsp;

HUGO – Manda.

AMANDA – Basta responder isso e eu perdoo tudo e a gente sai direto daqui pra um motel. Topa?

HUGO – Gata, tá brincando? Só tou aqui pra te levar pro motel. E olha que a grana tá curta.&nbsp;

AMANDA – Eu pago tudo. Se você acertar, pago tudo. Me diz. Na frase “eu vou à praia” tem ou não tem crase?

HUGO – “Crasse”? Olha, depende da praia, né? Se for em Ramos, por exemplo, não tem “crasse” nenhuma. Agora, se for no Leblon já é outra história. Lá é “crasse” alta, né?

AMANDA – Crase! C-R-A-S-E! Não falei classe! Por favor, levante-se dessa mesa e vá embora. Você é uma fraude!

ENTRA O GARÇON.

GARÇON – Já querem fazer o pedido?

AMANDA – Eu quero! Esse senhor não! Ele já está de saída.&nbsp;

HUGO – Você é maluca, gata! Maluquinha! Vai se tratar! Uma pena. Te gostei de verdade, sabia?

AMANDA – Vai à merda! Com crase e tudo!

HUGO SAI.

GARÇON &nbsp;(constrangido) – Quando precisar de mim...

AMANDA – Eu preciso. Desculpe. Ele definitivamente era a pessoa errada. Deixa eu olhar o cardápio... Nossa. Tudo tão bem escrito. Raro ver um cardápio assim. Sem nenhum erro de português. Dê os parabéns ao dono do restaurante por mim.&nbsp;

GARÇON – Quem agradece sou eu, senhora. Eu mesmo escrevi o cardápio. Já fui professor de português.

AMANDA – Não brinca! Você?

GARÇON – Sim. Trabalhava em Minas, ganhava uma miséria, daí vim pro Rio, fiz um curso no Senac de garçon e tou aqui agora. Ainda faço tradução e tou escrevendo um livro.

AMANDA – Olha, me deu até um calor, sabia?

GARÇON – Oi?

AMANDA – Senta um pouquinho comigo.

GARÇON – Não devo fazer isso...

AMANDA – Ah, o restaurante tá praticamente vazio. Só um minutinho. Queria te pedir uma coisa.

GARÇON SENTA.

AMANDA – Você tem papel e lápis, né? Então, queria que você escrevesse uma coisinha pra mim.&nbsp;

GARÇON – Sim, senhora.

AMANDA – “Eu vou à praia”. &nbsp;

GARÇON – Eu vou à praia?

AMANDA – Isso. Escreve. E escreve também “eu vou a Roma”.

GARÇON – Ok. Prontinho.

AMANDA – Deixa ver. Certíssimo. Por que você vai à praia com crase e a Roma sem?

GARÇON – Porque o verbo “ir” exige a preposição “a”e a palavra “praia” exige o artigo “a”. Na junção das duas, ocorre a crase. Já na segunda frase, a palavra “Roma” não exige artigo, então o “a” é só preposição, não tem crase. Entendeu?

AMANDA – Eu tive um micro orgasmo agora.&nbsp;

GARÇON - Perdão?

AMANDA - Você é casado?

GARÇON – Não.&nbsp;

AMANDA – Delícia. Tá carente?

GARÇON – Um pouco.

AMANDA – Eu também. Rola alguma coisa comigo?

GARÇON – Desculpe. Comigo só rôla.

AMANDA – O quê?

GARÇON – Rôla. Pau. Cacete. Pênis. Entendeu? Sou gay, mona.

AMANDA – Quer saber? Foda-se a crase. Foda-se o português. Tou precisando de um homem, no sentido macho da palavra. Com licença.

AMANDA FICA DE PÉ.

AMANDA – Hugo!! Se você ficar caladinho, a gente transa!! Eu me dou a você. Sem crase!!

E SAI CORRENDO.



FIM