Beleza Fatal - Capítulo III
Autor: Minduim Boemero | Publicado: 2011-11-23T18:30:00-08:00

NARRADOR: No capítulo anterior, eu, como sempre, foda, me dei bem!

OUTROS: Ahhhhhhhhhhhhhhh, vá........... (UHHHHHHHHHHH!)

NARRADOR: Está bem, está bem... ranran.... no capítulo anterior, Christine recebe o seu vizinho nerd Nick a sua porta, aliás, porque raios os nomes desses personagens parecem nomes ingleses?!

AUTOR (voz a la Alexandre Frota): Porque eu quis assim, tá ligado?

NARRADOR: É?... bem, continuando... Nick diz a Christine que quer fazer um programa com ela e conta como descobriu que ela resolvera se garota de programa. Apesar de ouvir o método pouco convencional, Christine aceita a proposta de seu primeiro programa em troca de (voz em tom de desdém) moedas de ouro da Terra Média... (Como eu vim trabalhar nesta...)

NARRADOR: Horas mais tarde, quase noite, mas ainda de tarde. Ah, e como sempre, nublado e horroroso em Petrópolis, assim como as bolas natalinas que o prefeito da cidade, por algum motivo igualmente bizarro, resolveu investir mais de um milhão de reais.

CHRISTINE: Ai, estou pronta! E aí espelho, estou boa? Estou gostosa?

NARRADOR: (Disfarça uma voz anasalada e fina) Está uma baranga, mocréia e hor-ro-ro-sa!

CHRISTINE: Narrador!

NARRADOR: Ué, não tinha ninguém para fazer a voz do espelho...

CHRISTINE: Affe! Bem, estou bonita, bumbum empinado, checked! Peitões quase saltando pelo decote, checked! Camisinhas de morango na bolsa, checked! Ursinho carinhoso, checked!

NARRADOR: Mas que diabos você vai levar um urso de pelúcia para um programa de sexo?!

CHRISTINE: Ah, sei lá, nunca se sabe...

NARRADOR: (interrompendo Christine) na na na na, sem essa conversa esfarrapada...

CHRISTINE: Está bom, só estou fazendo isso porque o autor da novela quis, uai!

NARRADOR: Só por causa disso? Se eu fosse você eu deixava.

CHRISTINE: É pensando bem, para que, não é?

AUTOR: Quem é que está zoando com essa porra aí? (Voz bombástica, quase divina)

CHRISTINE: Ai, Meu Deus, o que que eu faço?!

NARRADOR: Bota esse urso na sua bolsa! Leva urso, tubarão e até os cds do Harry Potter!

CHRISTINE: Tá, tá, tá... pera aí, Harry Potter canta?

NARRADOR: Tá leva qualquer coisa aí e sai logo dessa cena!
(música de passagem de cena)

NARRADOR: Alguns minutos depois...
(Campainha: din-don!)

NICK: Oi. o-o-o...

(Música ridiculamente sexy)

CHRISTINE (voz "zenzual"): Olá, Nick, pronto para fazer o seu programa?
(Música "zenzual" no fundo)

NICK: E-e-e-eu? É... bem, é... (esse "é" é um pouco prolongado, mostrando hesitação)

CHRISTINE: Ééé?

NICK: Ééé... é! (vai mudando a entonação de hesitação para afirmação)

CHRISTINE: Ééé!

NARRADOR: Senhores e senhoras ouvintes, vocês acabaram de ouvir o mais profundo diálogo entre dois espécimes dessa raça...

BIBA: Narrador, eu vou participar desse capítulo também?!

NARRADOR: Cala a boca, Biba! Estragou a minha explicação sublime, porra! Vai aparecer no capítulo que o autor deixar!

BIBA: Magoei...

NARRADOR: O casal, se é que posso chamar de casal, mas enfim, os dois indivíduos adentram na casa de Nick para iniciar o adimplemento do contrato sexual! (Ai, como eu sou foda narrando!)

NARRADOR: Uma hora mais tarde...

NICK: É isso aí mesmo, depois que você digita esse comando no prompt vai gerar isso aqui... e isso aqui (som de alguém digitando rápido em um teclado e depois apertando enter)...

CHRISTINE: Ahhh, sim... (voz um pouco entediada)

NICK: ... eee.. pronto, nosso programa está pronto!

CHRISTINE: (Dessa vez de fascinação) Noooossa! Quer dizer que dá para criar um programa para dar uma saudação toda vez que você aperta essa tecla?
(aperta a tecla)

COMPUTADOR (voz mecânica): Olá!

NICK: Não só isso! Ele também pode comentar sobre qualquer coisa.

CHRISTINE: Qualquer coisa?

NICK: Qualquer coisa! Quer ver? Eu vou escrever aqui: (som de digitação) "O que você acha de mim?"

COMPUTADOR: Um babaca!

CHRISTINE: Hahahaha... (olha para a cara de Nick, aparentemente irritado e vai engolindo a risada)... bem eu posso tentar?

NICK: Eu não sei, acho que ainda precisa de uns ajustes...

CHRISTINE: Deixa eu tentar, deixa, deixa?

NICK: Está bem, digita aí.

CHRISTINE: (digitando) "O que você achou da minha produção?"

COMPUTADOR: Parece uma vadia rampeira, mais vagabunda que a memória RAM que esse babaca do lado instalou aqui.

NICK e CHRISTINE: É, acho que ele precisa de uns ajustes...

(Música de passagem)

NARRADOR: É isso aí pessoal, este foi mais um capítulo da novela Beleza Fatal, mas não deixem de conferir os próximos capítulos, pois a história está só começando, pois afinal de contas, esses autores novelas adoram enrolar uns cem capítulos escrevendo sobre nada...

AUTOR: Eu ouvi isso aí!

NARRADOR: Ops!