O valor de um ploft
Autor: Juliana Lourenço | Publicado: 2016-07-27T02:38:00-03:00



Não é porque algo absurdamente ruim aconteceu com você, que por isso vai estar imune a mais tantos outros fatos do tipo. Como se viesse uma certeza absoluta na sua mente que Deus não permitiria mais isso, afinal, já está pagando com o seu "castigo". Castigo? Eu diria uma puta lição. Aí depende das suas perspectivas e ponto de vista quanto a sua vida.

Bom... andei sumida por mil e um motivos. Bons e ruins. Aconteceram tantas coisas misturadas e de uma vez que eu nem tive tempo pra respirar, e é tão literal isso que eu disse, que cheguei ao meu limite de estresse. Sim, eu caí dura mesmo... desmaiada no chão. Como se fosse a vida me levando ao nocaute pra parar e rever algumas coisas. Nunca desmaiei!!! Mas sempre existe a primeira vez.

Esse ano veio pra me comprovar novamente que a vida é incrivelmente mutante, não dá pra imaginar o que cada um reserva. Alguns anos serão mais lentos, outros irão voar por acontecer tudo e mais um pouco. Por isso, eu a cada dia, acredito mais e mais que sempre vale a pena continuar a jornada chamada vida. E como vale! Não importa o que aconteça, fica aquela curiosidade de saber o que tem no próximo capítulo.

Comecei o ano com umas férias libertadoras, onde a tempos não me divertia tanto com as minhas amizades. Recomecei minhas aulas na minha segunda faculdade, com uma gana de continuar sendo uma ótima aluna e não deixar a promessa que me fiz se desfazer, que é ter sucesso em tudo que eu me propuser fazer e dar o melhor de mim. Nesse meio tempo eu também queria comprovar que é possível lidar com as responsabilidades mas sem esquecer de me dar tempo para descansar e me divertir. Até aí tudo bem... tudo perfeitamente programado e eu metódica como sou segui à risca. Me cobrando bastante. Mas eu insisto em esquecer que não dá pra ter roteiro nessa vida loca. Justo eu que tenho a vida mais fora do roteiro ideal. Tudo sempre muda 180 graus (porque 360 volta para o mesmo lugar) de um dia para o outro e nem assim me acostumei ainda com isso. Me acomodo rápido no cômodo e palpável. E como a vida tava fluindo assim, me deixei levar.

Tava tudo nos conformes, eu achei que tava abafando. Daí veio algumas rasteiras pra me recordar sobre repensar a vida. Sim... mais um vez. E sinceramente, espero ainda por muitas para exercitar a minha paciência, resiliência e fé. Fé em mim e Deus. A primeira rasteira foi uma delícia... não esperava nem tinha expectativas em voltar a namorar. Claro que não havia desistido, mas não planejava mais nada. Apenas curtia um dia de cada vez. Daí me aparece um cara lindo e bacana como eu não imaginava mais encontrar, e que ainda por cima queria coisa séria! Pronto, não lembrava mais como era me relacionar seriamente com alguém, e isso me causou uma certa tensão em achar que eu não seria uma boa namorada. Mas ok,, estava sendo ótimo sofrer por esse doce motivo. Isso já me fez sair do roteiro que havia criado para esse ano. Meu tempo por aqui no blog encurtou, claro... &nbsp;afinal, eu tava dando conta do que eu tinha que fazer e agora um namorado.

Depois, um um belo dia que não terminou tão belo, estava eu saindo do meu estágio quando recebo um ligação da minha irmã. A voz trêmula pra me dar uma notícia daquelas que a gente nunca imagina acontecer tão perto. Mais uma vez. Ela não sabia como lidar com o fato de acabar de descobrir que estava com câncer de mama. Eu também não consegui ajudar muito com palavras. Foi um soco no estômago e eu não conseguia pensar. Só me lembro de pensar em como seria segurar essa barra pra poder ajudar a família a receber mais uma notícia difícil. E depois me veio o medo de sobrar nesse mundo sem família já que a minha anda tão pequena. Não poderia perder a única que eu tinha certeza que estaria comigo até o fim. Como assim? Não podiam tirar ela de mim também!

Nisso andei perturbada tentando dar todo amor e carinho ao novo namorado e não sendo tão pra baixo apesar daquela fato não me sair da cabeça enquanto ainda descobriam como estava o estado dela. Uma agonia sem fim. Tentava o milagre de dar conta das matérias e provas tendo uma concentração que só Deus pra ajudar. E dormindo nada, ajudando no que eu pudesse a minha irmã e nisso eu pulava refeições, dormia mal, não me exercitava mais, e me deixava levar. Tudo estava se acumulando como uma bomba relógio. Ansiedade, muita ansiedade...

Então chegou o dia da operação dela... graças a Deus tinha tudo pra dar certo, as condições eram as melhores. Nesse dia eu sai sem comer, fui pra aula, fiz uma prova, corri para o hospital que era perto e numa ladeira grande. Cheguei no quarto do hospital, médicos informando o que seria feito na operação, eu estava de pé perto da cama e da minha mãe, escutando tudo e achando que eu estava tranquila. Pois é... nisso começou um formigamento no pé, que foi subindo rapidamente, eu achei nesse meio tempo que ia passar, chegou no pescoço, perdi a audição, comentei baixo com minha mãe que não estava passando bem e ploft...

Acordei alguns minutos depois com tapinhas na cara e deitada na maca que a minha irmã ia ser levada pra operação. Minha mãe apavorada achando que eu havia morrido e os médicos sem entender nada. Nem eu... Até seria cômico se não fosse trágico. Me senti em pane e fazendo o restart na cabeça. Tipo um computador.

Levantei sem entender nada... só sei que meu cunhado e os enfermeiros me pegaram antes que eu desabasse. Mas essa parte eu não lembro mesmo. Só lembro de passar o dia no hospital esperando ansiosamente a minha irmã voltar pro quarto sabendo que a operação tinha sido um sucesso. Isso de fato aconteceu com a graça de Deus, mas nesse tempo de espera pensei o que poderia estar acontecendo comigo. Por que aquilo aconteceu? Eu estava com tudo sob controle! Pois é... eu achei que estava. &nbsp;Mais uma vez me vi tendo que lidar com a questão da finitude da vida, das pessoas que amo e mesmo depois de toda minha jornada, vi que ainda sim é algo difícil demais de encarar.

Os dias foram se passando... minha rotina estava frenética, e nisso percebi muita tontura, leves tremedeiras, coração acelerado. Até que uma semana depois do ocorrido repeti de sair sem comer, fui fazer prova e no meio dela de novo a sensação que iria acabar em ploft. Não sei como consegui acabar minha prova, olhei pra cima, comi uma barrinha de cereais e consegui terminar e sair de sala. Direto pro hospital. Estava passando mal, tonta demais, trêmula demais.

No pronto socorro me reviraram em exames, e entre eles percebi quantas coisas eu poderia estar tendo... desde convulsão, a epilepsia, avc, etc etc etc... só desgraça. Minha mãe, coitada, foi pra São Paulo assistir uma filha, acabou com duas. E assim mais um acúmulo de estresse entre exames que eu também fazia e não achavam ao certo o que era. E foi daí que mais uma vez me vi a repensar a vida...

De repente entendi que não importa o que houve, eu sempre quero continuar vivendo e isso só me reafirmava o quanto eu havia superado tudo que já passei e realmente amo essa vida que tenho. Eu queria continuar provando que era capaz de realizar meus sonhos e propósitos, eu queria muito saber como seria esse novo amor, eu queria muito ainda viajar nesse mundo e fazer coisas boas por aí. Eu queria a minha irmã insuportavelmente irritante sempre perto de mim até o fim das nossas vidas porque isso é uma família de verdade. Cuidar dela nesse meio tempo só nos reaproximou. Tudo tem seu lado bom. Porque mesmo que eu tenha perdido pessoas que amava, eu precisava dar muito valor as que ficaram porque são preciosas demais. E não posso me permitir dar conta disso só quando a possibilidade de perde-las dá seu ar da graça.

Eu queria estar lúcida e bem de saúde pra não perder tudo o que eu tinha e já estava conquistando... e daí cheguei ao ponto crucial de todo esse texto...

Não devemos deixar que as tristezas e aborrecimentos se instalem em nós. O corpo somatiza, ou seja, tudo isso vira uma doença, um sintoma. Ficar alerta a isso. A gente só se dá conta que somos frágeis como uma folha de papel quando nos permitimos rasgar, molhar, esfarelar. E quando isso acontece, se não houver merecimento divino e um pouco de sorte, passamos a nos dar conta do quanto a vida é/era maravilhosa apesar dos pesares. Não deixar chegar a um ponto extremo para enxergar isso. É preciso leveza, é preciso manter boas relações a sua volta. É preciso não deixar se anular por outro, mesmo que seja um filho. Porque se você não estiver bem não há como deixar o outro também.

Dar valor a vida que tem e tudo que contém nela. Mesmo que falte muitas partes. Lembrar que a vida é sinônimo de ciclos... nada se mantém estático. Vida é constante mudança, aceitação e o mais importante, adaptação. Pessoas, momentos, vem e vão. E nesse movimento entender que só uma coisa deve se manter forte e suficiente para sua sobrevivência a essa movimentação... você e seu bem estar antes de qualquer um. Até mesmo de um filho como eu havia dito.

Não pensar que seu descanso, sua ginástica, sua ida ao salão, seu namoro, sua viagem, suas horas de sono, sua boa e mais cara alimentação, são perdas de tempo. A vida já é feita de obstáculos, então se dar esses momentos de cuidado sem peso na consciência é essencial.

Voltando ao meu calvário para descobrir o que houve afinal comigo... fiz uma super ressonância na cabeça pra saber o que estava havendo. Recebi o exame numa sexta e passei o final de semana com o coração na boca porque havia um único tópico que eu não gostei do que li. O resto parecia ok. Pensei que fosse algo muito grave... e passei um sábado e domingo achando que era o início do meu fim... assim bem dramática. Aí no meio desse caos me vi em paz comigo mesma, porque se eu tivesse que ir, pelo menos havia conseguido o que tanto almejei... ter orgulho da pessoa que me tornei. Senti uma paz estranha.

Chegou segunda feira, fui tonta e trêmula a neurologista entregar os exames... ela olhou pra mim e me disse: Pra que uma ressonância dessas??? Você não tem nada de errado. É apenas uma bela crise de labirintite!

Nunca pensei que ficaria tão feliz em saber que tenho uma crise de labirintite. Saí do consultório, minhas férias estavam se iniciando, e junto com ela todos os meus planos e sonhos em continuar a realizar meus objetivos nessa vida. Eu estava satisfeita se tivesse que ir... pra lá pro outro lado. Mas a felicidade não cabia em mim por saber que nem eu e nem minha irmã vamos agora rsrsrs...

Queremos... eu quero viver muito ainda, e com toda essa vontade, porque ainda tem muito mundo pra descobrir, amizades pra fazer, amor pra viver, sorrisos pra fazer a barriga doer, cachorros para eu ser dona, filhos quem sabe? Netos? Outras formações, muitas fotografias, muitas lições...

Nunca fui tão feliz com uma labirintite...