Cinco Passos para Não Ser Um Babaca no Facebook #2
Autor: Nerd-Loids | Publicado: 2013-03-08T13:15:00-08:00




vamos para a segunda parte dessa maravilhosa aula


Passo nº 1: Não coloque hashtags nos seus posts.

É simples, caro amigo, não adianta postar coisas com # junto, não dá 
pra clicar no negócio e fazer uma busca igual Instagram ou Twitter. Você
 será visto como idiota frente aos outros. “AI, BALADA COM AS BESTS HOJE #partyhard #balada #vodka #pegação”. Isso é um mero exemplo disso, nada mais.


Passo nº 2: Não compartilhe bebês com câncer pra dar 10 centavos por compartilhamento.

Facebook não é que nem YouTube que paga 3 doletas pra cada acesso, 
portanto não adianta se sensibilizar por aquele bebê de sabe-se lá onde 
que tá com aquela doença rara (ou câncer, pra sensibilizar mais) e 
compartilhar pra dar dinheiro pra família. Mesmo porquê o Facebook não 
paga nada. A começar que doenças raras costumam ter tratamentos caros, 
precisaria de milhões de caboclos compartilhando pra ajudar. Sem contar 
que ninguém precisa ver criança com ferida na pele, cabeça deformada, 
etc. Criança sorridente com legenda sem graça (tipo “hoje é 
sexta!!!11!”) já enche, imagina bebê doente e fodido desse jeito.


Passo nº 2.1: Não compartilhe hoax de qualquer espécie.

Anexo ao passo 2, faça o favor de ler as coisas ao compartilhar. 
Textos que falam sobre bebês doentes, microchip que será implantado na 
pele em 2016 e outras putarias do tipo são em sua esmagadora maioria 
falsos, portanto não perca tempo sensibilizando e irritando seus 
amiguinhos de graça. Leia antes, faz bem.


Passo nº 2.2: Não compartilhe cachorros e gatos mortos.

Ainda anexo, fique ciente de que estamos em 2013 e a maioria das 
fotos de animais torturados, mortos e estraçalhados são antigas e de 
fora do Brasil, portanto não adianta perder tempo. E não irrite seus 
amigos de graça, vale reforçar.


Passo nº 3: Não adicione meio mundo.

É legal fazer amizade, é legal fazer amor (nada a ver com o contexto,
 mas não podia perder). Porém, não adicione aquela mina gata que você 
viu naquela festa ou então aquela pessoa random que parece ser legal. 
Lembre-se que no Facebook, a informação vem até você e vice-versa. 
Portanto, qualquer merda que você poste o seu novo amigo vai ver. E se 
você for chato o suficiente para tal, tomará um block logo de cara, sem 
nunca ter conversado com a pessoa e tudo mais.


Passo nº 4: Cuidado com o Mural das Lamentações.

Se existe o Muro das Lamentações, hoje tem também o Mural das 
Lamentações no Facebook. Qualquer um tem direito de ficar depressivo e 
expressar isso pros outros como forma de desabafo, mas fazer isso o 
tempo todo é foda. Compartilhar 7891246 de imagens com frases 
sentimentais, postar que tá mal ultimamente e reclamar da vida não 
resolve, chapa. O máximo que acontece é tomar block igual o cara que 
adiciona geral.


Passo nº 5: Não seja um Ativista de Cadeira.

Páginas como Vegetarianos Pensam Melhor, Prefiro Bicho do que Gente e
 ATEA movem milhares de pessoas em nome das suas respectivas causas. 
Porém assim como citei na primeira parte, não faça do seu Facebook uma 
passeata online do Greenpeace. Já bastam os ecochatos, agora existem os 
ecochatos de internet. Se você não come carne ou prefere animais, deixe 
isso para os seus amigos que pensam igual. Eles provavelmente também 
curtem essas páginas e leem os posts diariamente.

@coelhoquest