NORMAL MODE ON
Autor: Meu Eu Bizarro | Publicado: 2012-04-22T19:55:00-04:00

E mais uma vez acontece algo pra provar que meu caminho é solitário mesmo...

Eu sei que preciso de ajuda, eu sei que exagero, mas alguém chega pra perguntar meus motivos? Alguém aparece pra querer saber como estou lidando com tudo que está acontecendo? Alguém olha pra mim e pede pra eu parar ou diminuir?

Não. Eu fico aqui, tentando me manter sã enquanto meu mundo desaba, tento manter a cabeça erguida mesmo com todas minhas dúvidas e inseguranças... Tudo por puro medo de perder o que me é mais precioso, medo de perder o que me deu novas perspectivas, meu mundo novo... Mundo esse que não existe mais, por culpa minha e por culpa de outra pessoa, que nem posso culpar, porque também está passando por um momento delicado.

Não vou aqui mais uma vez falar dos monstros que existem em mim... Não tenho que falar sobre eles, tenho é que parar de fingir que esses monstros não me amedrontam mais. É um estupro eterno...

E quando finalmente encontrei ajuda pra ao menos afastar esses monstros, eles se rebelam e me atacam, me fazendo esconder&nbsp; no álcool o medo imenso que sinto. Por que as pessoas querem seu coração se vão despedaçá-lo? Por que tive que ser cobrada por ser fria, o que era apenas meu jeito de me preservar, se vai me deixar no chão, na verdade, pra baixo do chão? Por que tive que aprender como é um sentimento se esse sentimento é o que está me destruindo?

Um dia, me disseram que estaria sempre ao meu lado, pra sempre, não importa o que aconteça, estaria sempre ao meu lado, porque só queria me ver feliz. E depois você percebe que eram apenas palavras, que eu, burra, acreditei. Aconteceu algo, porque sim, eu tenho muitas inseguranças, porque sou fraca sim e finjo ser forte sim. Aconteceu algo e estou sozinha, sem ninguém ao meu lado e infeliz... o que posso dizer é que acho que nem sei o que significa essa palavra "feliz". Tudo que sinto depois do que aconteceu é um vazio imenso, e uma dor imensa, uma dor de perda que só senti duas vezes antes: uma quando sofri uma violência que só de lembrar - e lembro todos os dias - me congela de medo que aconteça de novo e outra, que foi quando perdi meu primo, que era um irmão.

Todos os dias penso: "Como odeio essa cidade!" E hoje odeio mais ainda. Se eu não tivesse vindo pra cá, não estaria partida nesse momento. Não estaria me sentindo como estou me sentindo agora. Só que o que estou me sentindo agora é o certo, é meu eu de verdade. Sozinha, quebrada, infeliz, perdida e sem valor algum. Esse deve ser o meu certo, minha essência. Eu nasci pra ser sozinha, porque sou incapaz de conviver com outras pessoas. Vou voltar ao meu normal agora. Porque estive apenas vivendo um sonho, agora é que veio a realidade e me deu uma surra, pra eu aprender que sonhos são pra serem comidos e não vividos.

Não estou bem, não vou ficar bem agora, um dia eu vou, mas vai demorar. Vai demorar muito. Mas ninguém vai perceber, porque eu não vou deixar. Palavras machucam muito, mesmo quando são palavras bonitas, porque são apenas palavras. Não tem ninguém ao meu lado, sempre, não existe mais 'amor', porque nunca existiu, e é tudo assim, no seco, que em horas a conversa muda de 'nossa vida, nossa casa, estamos juntos' pra 'sai daqui, não quero olhar pra sua cara, me da um tempo, não sei o que sinto por você'.

Eu sei o que sente por mim. Isso se chama PENA. 
E eu não admito que sintam isso por mim.

Não mudei meu sentimento, porque esse sim, é de verdade, não é da boca pra fora. Mesmo sendo tratada com ignorância, meu sentimento ainda é o mesmo. Mesmo não sendo compreendida, meu sentimento ainda é o mesmo. Mas vai passar. E tenho que me poupar, porque o baque que virá daqui a alguns dias é maior ainda, tenho que me preparar. Porque minhas duvidas, inseguranças, tem fundamento. E só tenho que torcer pra estar errada.

Mas né... é a minha vida, então já posso me preparar mesmo!

"Tinha cá pra mim que agora, sim, eu vivia, enfim um grande amor... mentira"