Sobre bonecas, casamentos e aceitação sexual.
Autor: Iuri Mitika | Publicado: 2014-04-27T20:33:00-07:00


Esse texto começou como um twit, que
evoluiu pra um bocado de twits e que ia acabar sendo uma daquelas twittadas
eternas, então achei melhor blogar. Eu preciso mesmo decidir o que vai ser
desse blog, uma vez que eu flopei lindamente na maratona de filmes (eu
continuei vendo, esqueci de resenhar e já esqueci quase tudo).&nbsp;No fim das contas, acabou se tornando um dos textos mais pessoais que eu escrevo em muito tempo.





Durante a minha formação como
indivíduo tive dois grandes desejos que me acompanharam em fases diferentes e
com diferentes graus de intensidade e/ou maturidade: ter uma Barbie e me casar.


Não existe realmente uma relação entre
os dois, mas é assim que é. Eu quis essas duas coisas com muita força e, da
minha maneira, com necessidades imensas de guardar segredo sobre elas. Pode não
parecer, mas eu sou uma pessoa de segredos (de auto-segredos, pelo menos. Eu
gosto de saber que tem coisas sobre mim que só eu sei).



Quando eu era bem criança (4-7 anos,
mais ou menos), ter uma Barbie era a maior expressão da minha sexualidade que
eu conseguia organizar. Todas as meninas tinham Barbies. Eu não era como os
meninos que eu conhecia, pois não gostava de carrinhos, nem de bolas de futebol
e bonecos do Batman. Então eu queria ter uma boneca, pra me sentir “normal”
dentro daquele campo de visão. Obviamente eu não podia pedir uma boneca para os
meus pais, porque eu era criança mas conseguia somar dois mais dois para
entender que era “errado”. A noção de certo e errado das crianças é engraçada e
eu não tenho embasamento teórico de verdade pra fingir que eu entendo disso
(alô Vigotski e Piaget, eu lembro de vocês da faculdade o/), mas lembro que,
mesmo sem entender os porquês, eu sabia que seria repreendido por isso. Era
sempre uma brincadeirinha aqui, um puxãozinho de orelha (em sentido figurado)
ali, mas tudo dava a entender que a linha de separação entre meninos e meninas
jamais podia ser ultrapassada. E, como diziam que eu era menino, eu entendia
que meus brinquedos tinham que ser os da sessão dominada por verde e azul das
lojas, mesmo que meus olhos brilhassem mais passar pelas prateleiras cor-de-rosa.



A maioria dos homossexuais com quem
eu converso falam sobre as dificuldades para se aceitar gay. Eu tive
dificuldades para me aceitar menino. Na verdade, houve um bom período dessa
época em que talvez eu me identificasse como transexual (mesmo que eu não
soubesse que tinha um nome, ou uma explicação científica praquilo), porque eu realmente achava que
não fazia sentido eu sentir pelos meninos as mesmas coisas que as meninas
sentiam. E, nesse tempo todo, eu continuei sem a minha boneca e tinha que dar
meu jeito pra ter minhas brincadeiras. Meus Power-Ranger-Vira-a-Cabeça eram as
minhas Barbies, e eu fazia os móveis das casinhas deles com minhas peças de Lego. Criatividade, infância e homossexualidade, um prato cheio pros
pesquisadores. 



Teve um Natal em que o brinquedo do
ano era a tal Fadinha Bailarina, que era basicamente uma mistura de Barbie com
Pirocoptero que era a coisa mais incrível nos comerciais e, claro, as minhas
primas todas ganharam uma do Papai Noel. Nesse ano eu não consegui conter a
raiva. Chorei. Gritei. Fiz o maior escândalo no meio da festa de família porque
não era justo o Papai Noel trazer a boneca pra elas e pra mim não, porque ele
sabia que eu queria muito mais que elas. Mesmo que eu tivesse escondido e
rasgado em mil pedacinhos minha cartinha pedindo uma, ele sabia e eu sabia que ele
sabia. Hoje minha mãe adora contar essa história pros outros, mas foi muito
chocante pra mim naquele ano. (abro o parêntese pra dizer que a linda da minha
tia me deu no ano seguinte a versão de meninos da boneca – um monstrengo que
voava do mesmo jeito – que não era exatamente o que eu queria, mas o gesto e a
lembrança foram tão legais que eu fiquei bem feliz com meu monstro bailarino).



Pois bem, os anos passaram, a
adolescência foi chegando e eu larguei a história de boneca de lado (troquei as
obsessões de brinquedo por Pokemón e CDs de cantoras/bandas pop). E aí veio a
outra certeza: eu queria casar. Completo, sabe? Festa, bolo, convidades, valsa,
etc etc.



Mas era, obviamente impossível pois
a) eu tinha só uns 12 anos; b) eu era solteiro, encalhado, BV e feioso; c) eu
gostava de homem e homem com homem não casa.



Nessa época eu já me aceitava menino,
entendia minha sexualidade e sabia que era proibidíssimo expressá-la de
qualquer forma. Então era obvio que “casar” vinha junto de “com uma garota”. E
foi daí que vieram todas as tentativas de me heterossexualizar: beijar algumas
(poucas) meninas, ter uma namorada, tentar ter amigos machos, essas coisas
todas. Fracassou lindamente, claro. E o processo de aceitação e compreensão
durou mais alguns anos até eu ter maturidade o suficiente para entender que não
era errado ser gay. Que outras pessoas também eram, e que podiam ser
compatíveis comigo. E que, quando chegassem a hora e as circunstâncias certas,
eu poderia me casar.



Esse não é um texto sobre a minha
saída do armário e nem um coming of age completo. Então eu vou pular muitos
anos e dizer como, hoje, essas duas coisas obcessões da minha formação estão
de certa forma encerradas:







Essa é Polly Pocket, minha primeira
boneca, ganhada aos 22 - quase 23 - anos. Ela veio no Kinder Ovo-de-Páscoa do meu namorado, com quem estou há
mais de três anos de meio. E, mesmo sem poder afirmar que vamos casar (e esse
blog é testemunha de que minha vida amorosa é caótica) é ele quem é meu ponto
de referência quando falo em vida a dois.



Quem disse que messed-up-kids não
acabam bem, no fim das contas?




Agora dá licença que vou trocar a
saia da minha boneca.