Mc Donald's
Autor: Meu Amigo Roger | Publicado: 2010-01-21T18:12:00-08:00

Ronald Ivanovíc Dick Pato Donald  nasceu em um cortiço nova-ioquino em 1960. Filho de pais viciados em cheirar maconha. Seu pai um ex-palhaço do circo de Moscou suicidou-se ingerindo maionese vencida quando o pequeno Ronald tinha 2 anos. Sua mãe teve que sustentá-lo, tentou confeccionar e vender boinas russas nos semáforos do Brooklin,mas fracassou,entrou então em uma fábrica de chupetas como cobaia de novos formatos e tipos de chupeta,mas foi demitida , tentou tambêm rodar a bolsa, mas era péssima, por fim se tornou atentende de uma lanchonete ,e após uma jornada de 16h de trabalho por dia tendo apenas uma folga no mês e com turnos de trabalho alternado ganhando $0,85 por dia sofreu uma overdose de trabalho e foi internada em um manicômio dizendo repetidamente a frase " Amo muito tudo isso" .Ronald passou a viver num beco junto com um palhaço pedófilo e falido chamado Big Macky que tentava a carreira de ator pornô e usava Ronald em seus ensaios isso o marcou profundamente.Dizia que vingaria o sofrimento e desgraça de seus pais e que dominaria o sistema capitalista e o mundo. Nesta mesma época para não passar fome começou a capturar ratazanas nos esgotos de NY, frita-las no óleo velho de motor colocar entre dois pedaços de espuma de cochão velho e alimentar-se.Com a super-abundância de ratazanas em NY, e sabendo que o povo estadounidence ingere vorazmente qualquer merda alimento, idealizou um lucrativo empreendimento.Fez um pacto com os mutantes dos esgotos de em troca de fornecerem todas as ratazanas, óleo de motor e colchões velhos que fossem necessários e trabalharem para ele,faria com que a humanidade atingisse a obesidade mórbida em escala global e generalizada para daí os mutantes sairem dos esgotos travarem guerra com a humanidade ,que obesa e fora de forma seria facilmente derrotada e então poderão habitar o planeta e escravizar os obesos sobreviventes, Ronald seria seu imperador.Muitas fontes afirmam que o Fat Day ou dia em a humanidade terá mais de 98% de sua população obesa e os mutantes poderão sobrepujá-la está programado para 23 de setembro de 2013.Ronald segue sua sede de vingança e dominação só o tempo dirá qual será o futuro da obesa humanidade.No começo participou da edição das historinhas do [s]estupido[/s] famoso Pato Donald's e após muito sucesso utilizando um personagem muito parecido com ele mesmo, não sentia que era o suficiente e precisava de mais. Então convenceu uma quantidade enorme de desavisados encantados com propaganda vagabunda. Mas depois foi um fiasco. Com a invenção do Habib's  as lojas nojentas do méqui foram perdendo lucro e rapidamente tornaram-se reduto de palmeirenses  sem paladar e com dinheiro da mesada no bolso. A insistência da franquia em permanecer em alguns países levou à falência de várias lojas, e urgência de venda das mesmas para aproveitamento da infra-estrutura por pasteleiros chineses.O plano nunca se concluiu em 100% porque surgiram concorrentes como Habib's, Doutor Abobrinha, Bob's, Giraffas, Compão Prkut, RBD, Coca-Cola, Microsoft Fat Food, Google Burger (nome estatal da empresa que conhecemos como Burger King), churrasco grego e Cachorro Quente.Mas todos contribuem para o plano de Ronald mesmo sem saber. A década de 1960 foi o auge do império, justamente quando os russos chegaram ao controle de 89% das ações da Europa, e todos realmente se preocupavam em ter uma vida regrada e saudável.Porém, em 1989, os nazistas derrubaram o muro de Berlin, o maior criadouro das minhocas utilizadas pela rede, o que causou um choque muito grande na economia comunista mundial,então tiveram que ultilizar somente as ratazanas, já que a rede de lojas teria que interromper seu trabalho aparentemente beneficente de distribuição de sanduíches aos pobres do todo o mundo. O McDonald's entrou então num plano de emergência conhecido como comunismo de guerra, até recuperar sua autonomia financeira e poder voltar ao seu objetivo principal: o de dominar todas as pessoas do mundo pelo estômago (ou, se preferirem, pelo vício nos conservantes). Atualmente, a rede já reconquistou as classes A e B da sociedade mundial, e nos próximos 3 anos pretende atingir também as classes D, E, F e as torcidas do Flamengo e Corinthias que preferem o dogão de duas salchichas.ReceitaAo chegar no McDonald's, vá para a cozinha. Está vendo as luvas de plástico na mesa? Deixe-as onde estão. Olhe para baixo: você verá pão de hambúrguer pra todos os lados, amassados por solas de sapato. Pegue um pão, faça um pequeno furo nele, e sopre para inflar o pão de novo. Abra a geladeira. Você verá carne de hambúrguer para todos os lados. Pegue uma e coloque sobre a mesa. Se, dentro de cinco minutos, a carne estiver cercada por moscas, asse e bote-a no pão. Caso contrário, coloque de volta na geladeira.Abra a geladeira. Você verá queijo prato, branco feito giz. Mije em cima para deixá-lo com aparência dourada e bote na carne, antes de assá-la. Abra a geladeira. Você verá alface, mas está visivelmente podre. Você não pode usá-lo, pois ele está VISIVELMENTE podre. Portanto, vá até o canteiro do lado do McDonald's e arranque algumas folinhas verdes. Bote-as no pão.Abra a geladeira. Você verá tomate podre. Como não está visivelmente podre, pode botar no pão. Você fez um Big Mac. Repita o processo até o fim do expediente.