Guia Definitivo Contra Piadas Babacas da Escola
Autor: Jorge Gabriel | Publicado: 2010-06-28T22:22:00-03:00


Esta cansado de
 ser o banana da turma? Não agüenta mais seus "amigos" zombando de você?
 Te enchem o saco porque você inocentemente responde tudo de forma 
ingênua? Seus problemas acabaram!









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O que a baleia faz no teu cu?&nbsp;

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Essa é uma das mais velhas 
brincadeiras e já está caindo em desuso. Mas tem sempre alguém disposto a
 usá-la. O primeiro impulso é responder "Nada!". É isso que seu colega 
quer que você diga. Com essa resposta você estará dizendo que é 
homossexual, pois tem um grande ânus onde até uma baleia pode nadar. O 
melhor a ser dito é "Fica de fora". Aproveite que seu colega ficou 
surpreso com sua malandragem e pergunte a ele "Aliás, você tem pentelho 
no cu?". Se ele disser que tem, diga a ele "Fui eu que plantei". Se ele 
disser que não, diga "Fui eu que tirei". Você já não será mais visto 
como o mais idiota da turma.

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Que time é teu?

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O adversário quer que você diga o nome
 de um time. Quando você responder "Vasco" (ou qualquer time inferior), 
ele vai rir e dizer para todo mundo que o time inteiro do Flamengo "te 
meteu". Conseguiu entender a relação entre "time é teu" e "te meteu"? 
Sim, a pronúncia deixa tudo muito confuso. Mas há uma saída. Basta você 
responder: "Bateu na trave entrou no teu". Normalmente, os outros 
colegas que estão por perto e ouvem isso chegam a urrar para saudar a 
inteligência da resposta. Agora você terá direito de bater no garoto 
mais bobo do grupo.

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Você está num navio com seu 
cachorrinho chamado Nabunda. O barco afunda. Você leva Nabunda ou deixa 
Nabunda?

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Aqui, seu colega acha que te 
encurralou bonito. Não há escapatória! Você vai acabar dizendo que leva 
ou deixa na bunda. No momento de angústia, você pode até dizer que "leva
 Nabunda" pensando que levar é melhor que deixar, já que quem deixa está
 gostando. Mas calma, aí! Há um jeito de sair por cima! A resposta certa
 é "Nabunda nada". Diga essa frase com calma, explicando que o cachorro é
 inteligente e sabe nadar. O resto da turma vai ter certeza de que você é
 o cara mais esperto entre eles e você terá, automaticamente, 
autorização para pegar a irmã de qualquer um deles.

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Qual é o aumentativo de dacueba?

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A palavra "dacueba" não existe em 
dicionário nenhum. Trata-se apenas de um jeito sórdido de tentar você 
falar "dacuebão", que soaria como "dar cu é bom". Assim que você falar 
isso, todas as outras respostas inteligentes que você deu antes irão por
 água abaixo. Mas, calma. Tudo vai dar certo. O primeiro método de 
evitar o golpe é dizer "dacuebaço". Mas existe ainda um contra-golpe. Ao
 ouvir o desafio,faça uma cara confusa e murmure algo propositalmente 
incompreensível,e num tom de voz abaixo do audível. Algo como 
"toviassu". Quando seu oponente perguntar "o quê?", diga em alto e bom 
tom: "Todo ***** é surdo!"‘. Será a glória. Seu prestígio entre a galera
 está cada vez mais sólido. Seus amigos sempre vão te escolher entre os 
primeiros na hora de formar um time para jogar uma pelada. Jamais vai 
ser barrado no primeiro jogo, para fazer a de fora. E mesmo quando você 
jogar mal,ninguém vai te dar esporro. Obs.: Esse processo serve também 
para o caso do "pirueba" e suas variações.

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Meu pai está pensando em fazer um 
churrasco. Com 30 quilos de carne dá pra 20 comer?

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Cuidado! Esta é perigosa ao extremo. O
 malandro à sua frente quer que você pense" Se cada pessoa come menos de
 um quilo de carne, 30 quilos são o bastante para 20 comerem ". Aí você 
responde" sim "e vira um otário. Na verdade, ele está perguntando "Com 
30 quilos de carne dá para vim te comer?" Sim, há um erro gramatical 
nessa frase, pois o certo seria "vir te comer". Mas ninguém vai ligar 
para isso quando você disser "dá, sim!". Então jamais diga isso, nem 
acene a cabeça que sim. Diga "Acho que não. Mas também não sou bom de 
contas. Como você, certo?" O cara vai ficar confuso e vai acabar dizendo
 "certo". Nesse caso, foi você que o fez de trouxa. Perceba que sua 
última frase pode ser interpretada como "Eu como você, certo?". Se seus 
colegas não perceberem, chame a atenção para o fato. Você é quem manda 
agora. Quando aquela gordinha que todos seus vizinhos pegaram aparecer 
grávida, todos vão livrar sua cara. Mesmo que pelos cálculos você seja o
 mais suspeito de ser o pai da criança, seus amigos vão dizer que o 
filho pode ser de qualquer um deles, menos seu.

Você chegou há pouco de fora?

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Outra pegadinha fonética. Não se 
engane ao ouvir isso assim que tiver chegado a uma festa. O inimigo não 
quer saber se você acabou de chegar da rua. Ele está perguntando mesmo é
 se "você chegou a pôr o cu de fora?". Também temos um jeito para te 
livrar desta. Primeiro responda "Não", de um jeito bem surpreso, como se
 fosse impossível essa hipótese. Depois pergunte "Você está louco 
hoje?". Se você, não percebeu, você está perguntando se ele "estalou o 
cu hoje". Ele vai ser pego desprevenido e vai pensar por instantes em 
como responder a esse truque. Na verdade, não há como ele se enrolar, 
pois ele jamais responderia "estalei". Mas a coisa é tão simples que ele
 vai suspeitar que a resposta mais óbvia seja um jeito de ser sacaneado.
 Aproveite os breves segundos de indecisão e diga algo como "não lembra 
mais, né?". É bobo, mas nesse ponto o cara já está fragilizado por você 
não ter caído na gracinha dele e o resto da galera vai aproveitar e 
sacaneá-lo também. Afinal, você já se tornou o cara mais maneiro do 
grupo. Você já não paga nenhuma cerveja que bebe com os amigos, pois 
ninguém acha justo te cobrar a dívida.

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Qual o nome do carro do Speedy 
Racer?

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Este pode ser um teste de fogo. Speedy
 Racer é um desenho japonês antigo, que fez muito sucesso e foi 
recentemente reprisado na TV aberta em algum horário obscuro. Se alguém 
lhe fez esta pergunta, é porque sabe que você é ligado em televisão e em
 suas navegadas pela internet ou assistindo a programas de tarde na TV 
já ficou sabendo o nome do carro. A tentação de provar seu conhecimento 
vai ser enorme, mas jamais, jamais mesmo, responda "Match 5?". O nome do
 carro de Speedy Racer é a senha para o seu rival dizer "Mete cinco? 
Então toma!" ·e enfiar cinco dedos entre suas nádegas. Além da 
desagradável sensação (ainda mais se você estiver usando calça de 
moletom), você voltará a ser o mais mané da turma, pois todo seu 
currículo não resistirá a um tropeço duplo. Você terá sido agredido no 
plano das palavras e no plano físico. Há uma forma de tentar sair por 
cima dessa. É uma manobra difícil e vai depender de seu talento 
performático. Diga "Não sei. Era Trovão Azul?". Estamos supondo que como
 o cara sabe o nome do carro do Speedy Racer, também é um aficionado 
pelo gênero. Dizer que não sabe o nome do veículo do ás do volante e 
ainda confundir com o nome do helicóptero de outro seriado de TV vai 
tirar o sujeito do sério. Ele vai abrir a guarda e exclamar: "Não! Match
 5!". Nesse momento diga" O quê? Meter cinco? É pra já!"e rapidamente 
insira seus dedos na direção do orifício anal do rapaz. A humilhação 
será dantesca e ele nunca mais se atreverá a tentar lhe passar a perna. 
Não é necessário dizer que você é agora o maior herói de todos seus 
amigos. Você não precisa mais fazer faculdade. Deixe que todos seus 
colegas estudem, tirem diploma, montem seus escritórios ou suas próprias
 empresas. Eles com certeza vão te chamar para ser seu" homem de 
confiança ", o" seu braço direito". Vão achar que um homem como você não
 precisa de estudos e que aliás você era muito inteligente para se 
sujeitar ao esquema retrógrado que rege as faculdades. E aí seus velhos 
amigos vão brigar para te ter como assessor. Escolha o camarada que lhe 
oferecer o melhor salário e a secretária mais gostosa.

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Neste calor, como sua a bunda, né?

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Calma, rapaz. Sua cueca pode até 
encharcar no verão, mas não concorde com seu colega. Na verdade, ele 
está dizendo "como a sua bunda". É um truque fonético muito primário, 
mas eficaz. Dizer simplesmente "não", já lhe evita um constrangimento 
diante da sua turminha, mas há um jeito de soar mais esperto que seu 
oponente. Disfarce e diga: "com um calor assim, você deve preferir ficar
 num lugar aberto, com pouca roupa, uma chuvinha em cima…" Quando seu 
amiguinho concordar, você já inverteu o jogo. Perceba que na última 
oração, você também usou um subterfúgio fonético para dizer "um macho 
vinha em cima", insinuando que um homem viria por cima dele, situação 
com a qual ele concordou. Pronto, você acaba de deixar de ser o mais 
idiota da galera. As pessoas vão pensar duas vezes antes de botar o pé 
na frente quando você passar.

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Você sabe fazer vitamina?

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Não queira se gabar de seus dotes. No 
momento em que você responder que sim, seu adversário irá dizer "Então 
bate uma pra mim com mamão". Você talvez não entenderia quando todos os 
seus amigos começassem a rir da sua cara. Veja, bem. O espertinho acabou
 de lhe dar uma rasteira fonética, aproveitando a semelhança desta frase
 ingênua com outra bem maliciosa: "Então bate uma pra mim com uma mão", 
que seria o mesmo que "Masturbe-me usando uma de suas mãos". Horrível, 
não? Então quando o canalha lhe perguntar isso, responda "Não, mas posso
 te preparar uma banana. Pica pra você?". Pego de surpresa, ele ficará 
com medo de dizer que quer uma banana inteira (que poderia ter 
utilidades anais) e preferirá a fruta picada. Com isso, ele terá 
aceitado uma pica, que é sinônimo de pênis no linguajar chulo. Assim, 
você ganhou muito respeito entre a garotada. Eles nem vão mais implicar 
com o fato de você ser viciado em RPG.

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Você tem dado em casa?

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Como jogador de RPG, ainda periga você
 dizer que tem dado de quatro, se referindo ao número de faces da peça. 
Se fizer isso, é melhor mudar de cidade. Na verdade, o bastardo está 
perguntando se você tem sido sodomizado em seu próprio lar, já que o 
verbo "dar", no imaginário popular, geralmente é usado para o ato de 
oferecer o ânus ou a vagina. Pois é, você teria confessado algo que 
nunca fez. Vamos tentar colocar seu adversário na posição de vítima. 
Diga assim: "Não. Mas posso passar de bicicleta rapidinho na sua casa 
para ver se tem lá. O problema é que tenho que encher o pneu. Não vi 
posto nenhum na frente de sua casa. Por acaso tem posto atrás?". Se ele 
disser "sim" ou mesmo um "mais ou menos", você está feito. Como? Ele 
acabou de dizer que tem "posto atrás", ou seja, que tem "introduzido 
algo em seu orifício
anal". Você acabou de derrotá-lo. Seus amigos já não vão mais rir tanto 
quando você declarar que gostou do refrão da música das meninas do 
Rouge.

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A que horas que o sol caminha 
melhor?

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Como você é uma criatura ingênua e 
cooperativa, deve querer passar por cima da aparente falta de sentido da
 frase que seu colega lhe formulou. Com toda sua boa vontade, vai achar 
que ele simplesmente perguntou, de forma errônea, a que horas é mais 
apropriado caminhar sob o sol. Tolo. Na verdade, seu inimigo está usando
 mais um truque fonético para perguntar "A que horas soco a minha 
melhor?". Levando em consideração que o verbo "socar" tem conotação 
sexual, no sentido de "penetrar com força em estocadas regulares", 
qualquer resposta sua com informação sobre horários será interpretada 
como uma dica para o momento em que seu adversário pode sodomizá-lo com 
mais facilidade. Para mudar drasticamente esse quadro humilhante, 
aproveite a situação. Olhe para seu relógio, finja que vai lhe dar um 
horário e, subitamente, diga: "Sabe de uma coisa? Quero vender meu 
relógio. Sessenta no meu, rola?". Mesmo se não estiver interessando em 
comprar, a tendência é que o canalha diga "sim", só para dar 
prosseguimento à tentativa dele de zombar de você. Mas na hora em que 
ele concordou com a oferta, o sujeito já estará sendo alvo de risos. Não
 entendeu? É que você perguntou a ele "Se senta no meu?", ou seja, "você
 repousaria as nádegas em meu pênis?". Agora suas opiniões já são 
plenamente respeitadas pelo grupo. Você não será mais reprimido quando 
mencionar algum defeito naquela menina que todo mundo acha sensacional.

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Bonita sua camisa! Linho fio 
grosso?

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Que bom! Alguém finalmente reparou em 
sua camisa de linho grosso, não? Acorde, bobão. O pulha está mesmo lhe 
perguntando "Lhe enfio o grosso?", que significaria "Introduzo meu 
membro de grande calibre em seu ânus?". Não fique assustado. Há como dar
 continuidade à construção de sua nova imagem. Você pode dizer algo como
 "Acho que não, mas se eu usar força rasgo a sua" ou partir para algo 
mais complexo. Diga: "Por falar em moda, reparei que seu pé é grande. 
Bota em você não aperta, não?". Achando que ter pé grande significa ser 
dotado de avantajadas proporções penianas, seu adversário concordará. 
Você não deve ter percebido, mas passou a perna no coitado, perguntando 
"Botar em você não aperta?", ou seja, "Introduzir um membrosexual em 
você dá a sensação de aperto no agente ativo da relação?". É, 
companheiro. Chega de ser ridicularizado quando sua mãe lhe obrigar a 
sair com um guarda-chuva em tempo nublado. Seus amiguinhos vão lhe achar
 um rapaz precavido, em vez de um idiota obediente.

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Há um índio sentado na floresta e 
outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?

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Não se trata de um simples teste de 
lógica. A pergunta de seu colega tem fins obscenos. Ela significa "Qual 
deles te enterra na bunda", uma forma marota de perguntar "Qual deles 
introduz o pênis profundamente entre suas nádegas?". Chato cair nessa, 
não? O primeiro passo é dizer "nenhum deles". Feito isso, aproveita o 
tema "bunda" e diga "Por falar nisso, qual é a bunda mais virgem do 
mundo?". Quando ele disser que não sabe, puxe a onda de risos coletivos 
dizendo "Ah! Então você não garante que é a sua, ein?". É bobinha, mas 
funciona. Ainda mais com o prestígio que você tem agora, deixando de ser
 sacaneado por ser o único virgem da turma (seus amigos agora dizem que 
sua virgindade é decorrente de seu elevado grau de exigência).

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Fala com meu pau na goela!

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Não há nenhuma zombaria escondida na 
frase. Ela está mesmo escancarada. Seu inimigo lhe pôs numa situação 
imaginária na qual qualquer coisa que você disser dará a entender que 
você realmente estaria pronunciando algo com o pênis dele lhe tocando a 
garganta por dentro. É sim uma idiotice, mas a brincadeira é muito 
difundida em certas partes do país. Também não adianta ficar quieto, 
pois seu adversário diria "Engasgou, né?". A melhor saída é inverter o 
jogo com uma rima simples, que dá a impressão de agilidade mental. Diga 
apenas "Sua mãe chegou, passo pra ela!". Seus colegas não vão ligar para
 a possibilidade de você ter falado com o pênis do indivíduo na boca, e 
sim com o fato de, nesse bizarro universo hipotético, a mãe dele ter 
ficado com o membro entre os lábios. Essa jogada é mais um item em seu 
glorioso currículo. Ninguém mais se lembra das vezes em que você apanhou
 de coleguinhas que estavam uma série abaixo da sua na escola.

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Quer ir a uma festa? Mas é a Festa 
do Cu e do Pau. Qual você leva?

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É uma pergunta difícil. Se você disser
 que leva "o pau", numa ingênua tentativa de afirmar sua masculinidade, 
seu oponente irá bradar "Ah! Você leva pau, né?", sugerindo que você 
costuma receber pênis em suas entranhas. Se você disser que leva "o cu",
 ele o chamará de homossexual, insinuando que você quer usá-lo de forma 
passiva na tal festa. Uma boa forma de tirar o corpo fora e ainda abater
 seu inimigo é dizer: "Vou levar seu cu, para lhe fazer companhia". Mais
 risos gerais para laurear sua incrível ascensão social. Lembre-se que 
você é praticamente um mito e não precisa mais esconder que não sabe 
dançar nem dirigir.

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Se eu vendesse antenas, por apenas 
R$ 100 você levaria uma montada?

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Opa, opa, opa! Muito cuidado. Não 
aceite essa oferta. O biltre está querendo ludibriá-lo. A verdadeira 
intenção da frase é perguntar se você aceitaria, por apenas R$ 100, ser 
penetrado. Sim, pois repare que "levar uma montada" é a forma como 
algumas pessoas se referem ao ato de se submeter à posição passiva numa 
cópula. Vamos tirá-lo dessa enrascada. Diga assim: "Não, mas poderíamos 
ser sócios nesse negócio. Para juntarmos dois mil, é só ter mil meu com 
mil teu, certo?". Ele dirá "sim" e você terá enganado o trouxa com uma 
complexa ilusão fonética. Repare que a expressão "com mil teu" equivale 
acusticamente à "comi o teu", que por sua vez será compreendida por 
todos como uma declaração confirmada de que você "introduziu o pênis 
(comeu) no reto do paspalho". Não tem mais volta. Você é definitivamente
 o rapaz mais comentado da região, por sua esperteza e bom-humor. É hora
 de converter essa fama a seu favor, seja para ganhar dinheiro, vendendo
 conselhos e dicas à molecada, seja para benefícios sexuais ou 
sentimentais, com as mocinhas que o esnobavam antigamente.

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Você pinta como eu pinto?

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Essa pergunta é bem velha, do tempo em
 que chamavam os órgãos sexuais masculinos de pinto. Mas ainda há 
vítimas para ela. Preste atenção na hora de responder. Na verdade, seu 
amigo está tentando ludibria-lo, perguntando se você brinca com o pênis 
dele. O truque está na semelhança fonética com a frase "Você pinta com o
 meu pinto?". A resposta é simples: "Não. Não pinto com broxa". Desse 
modo você nega que usa o pênis dele e ainda insinua que ele não tem 
vigor sexual. Como? Reparem que broxa, além de ser aquele instrumento 
usado por pintores de parede é também um dos sinônimos para impotente. 
Pode usar sem problemas. É muito eficaz. Seus amigos vão ficar tão 
admirados contigo que jamais vão marcar um encontro para um dia que você
 não puder comparecer.

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Jacaré sabe andar em terrenos 
alagados. Mas, jacaré no seco anda?

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Opa! Calma lá, rapaz. Esta é uma 
brincadeira da velha geração e é bem possível que seu pai já tenha sido 
vítima dela. Não fale "sim", pois o adversário está lhe perguntando, 
disfarçadamente, se um "jacaré no seu cu anda". Ao confirmar, você dará a
 impressão de que é um homossexual, daqueles que deixam até um jacaré 
andar em seu ânus. Seja frio e responda "jacaré não entra". Rapidamente,
 pergunte ao seu colega "em buraco de toupeira, tatu caminha dentro?". O
 espertinho vai dizer que sim, sem perceber que você perguntou "está tu 
com a minha dentro", uma forma maliciosa de questionar se seu pênis está
 dentro do indivíduo. Depois de inverter o jogo de maneira tão genial, 
seus amiguinhos vão passar a respeitar mais seu juízo, deixando de 
zombar de você caso use roupas estranhas que sua tia lhe deu de 
aniversário.

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Quem nasce em Pernambuco é 
pernambucano. E quem nasce em Tilambuco?

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Fique alerta quanto ao perigo dessa 
cidade imaginária. Sim, ela não existe. Foi criada apenas para que você 
responda "Tilambucano", que soaria como "Te lambo o cano" e lhe faria 
passar por homossexual, pois cano pode ser encarado como "pênis". A 
melhor resposta seria dizer "tilambucuano" ou mesmo "tilambucuense". Um 
contragolpe a ser analisado é a resposta "tilambucuzão", que insinuaria 
que o inimigo está sendo tocado no ânus. É claro que não seria nada 
agradável passar a língua no ânus de um rival do sexo masculino, mas é 
uma forma de fazer uma referência à disponibilidade de seu orifício, o 
que é sempre humilhante.

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Na sua casa, qual é a melhor 
comida? A do seu pai ou da sua mãe?

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Antes de pôr tudo a perder exaltando 
as habilidades culinárias de sua mãe, perceba que o inimigo está 
querendo fazer com que você diga que sua mãe é "uma boa comida", ou 
seja, que você estaria indicando sua mãe para que todos a possuíssem. Ou
 pior, que seu pai seria uma boa dica para uma "comida". Respire fundo e
 com calma diga "Lá em casa sou eu que faço a comida. Mas não sou muito 
bom. Vou chamar a sua mãe para ver se eu cozinho melhor". Talvez você 
não tenha percebido, mas na última frase você disse, num truque 
fonético, "vou chamar a sua mãe para ver seu ******* melhor". Parabéns, 
você deu a volta por cima zombando da mãe do canalha. Se quiser dar um 
golpe de misericórdia, continue dizendo "Quando ela vier, posso lavar a 
louça. Mas se lavo, não cozinho. Se eu cozinho, não lavo". Veja que você
 disse "Seu ******* não lavo", dando a entender que depois do serviço 
feito, ainda deixaria o ânus da pobre senhora sujo. Depois dessa 
sensacional tirada, seus amigos sempre vão consulta-lo antes de decidir 
que filme irão ver em grupo, acabando com aquela fase em que todos iam 
juntos ver um longa que você já tinha visto.

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Você gosta de verdura?

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Pobre daquele que disser que sim, 
achando que está sendo consultado sobre suas preferências gastronômicas.
 Perceba, pobre tolo, que o inimigo está perguntando se você gosta de 
"ver dura", ou seja, se você aprecia vislumbrar um pênis em estado de 
ereção. Há uma forma de evitar tal zombaria e ainda inverter o jogo a 
seu favor. Veja bem. O primeiro passo é frear o instinto e não dizer 
"sim". Também não diga "não", pois o inimigo pode dizer "ah! Você gosta 
então é de ver mole, hein? Pra depois fazer ela ficar dura!". É uma 
bobeira, é verdade. Mas as pessoas não se importam muito com isso quando
 estão dispostas a rir de alguém. Então aproveite esse clima de 
predisposição para a aceitação de frases idiotas e diga "Só gosto do 
quiabo cru da sua mãe". Todos irão se esbaldar ao ouvir algo parecido 
com "que abro o cu da sua mãe". É rapaz. As coisas estão cada vez 
melhores para você. Todo mundo agora acha você uma pessoa que sabe 
exatamente o que é engraçado ou não. Eles vão até achar hilário quando 
você usar um bordão de um personagem de novela ou de reality-show.

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Você na sua casa tem tomada atrás 
do sofá?

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Não se trata apenas de uma frase mal 
construída. É também uma frase mal-intencionada. Seu adversário está 
querendo que você diga que você tem sido penetrado analmente atrás de um
 estofado de seu lar. Ainda não percebeu como? "Você na sua casa tem 
tomado atrás do sofá?". Isso é o que ele quis dizer, garoto. Viu como é 
fácil ser enganado? Mas não se aflija. Basta dizer, em tom enérgico: 
"Por quê? Você mexe com força?". Com isso você terá criado uma frase de 
duplo sentido, na qual pergunta se ele exerce uma profissão como a de 
eletricista e também se ele, ao ser possuído sexualmente, agita os 
quadris com vigor. Se em meio aos risos de seus colegas, o bastardo 
ainda ensaiar uma reação com um desesperado "E se você fosse 
eletricista? Mexeria com força?",espere um momento, deixe o silêncio 
tomar conta do ambiente e diga "Só em fio grosso". Suas palavras soarão 
como "só enfio o grosso". Pronto. Mais um brilhante episódio de sua 
ascensão ao posto de líder da turma. Todas as novas bandas de região vão
 te chamar para integrar o grupo, nem que seja para ajudar na letra ou 
tocar pandeirola.

É verdade que você não gosta de tomar café expresso?

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Cuidado. Se você fosse um idiota sem 
acesso a nossa orientação, o desfecho do diálogo seria assim: – "Por 
quê?" – "Porque no coador é melhor" (tradução: porque no cu, a dor é 
melhor) Temos um jeito para tirá-lo dessa enrascada, supondo que você 
esteja sentado relaxadamente em algum lugar. Mas é preciso certo talento
 teatral. Faça cara de dúvida e peça um tempo para pensar. Levante-se e,
 com a mão no queixo (como se estivesse decidindo se gosta ou não de 
café expresso), conduza naturalmente seu inimigo para o local onde você 
estava sentado antes. Ao ver que o oponente sentou ali na vaga que você 
ocupava, faça uma expressão de espanto e, com um sorriso malicioso no 
canto da boca, diga: "Mal saí e você sentou na minha levantada!". Seus 
colegas vão entender a frase como se significasse que seu inimigo sentou
 em seu membro ereto (a minha levantada = meu pênis em riste). Em meio 
aos urros e gargalhadas de seus amiguinhos, perceba que o futuro será 
bem mais seguro de agora em diante, rapaz. Não precisa se preocupar em 
estudar nem mesmo em trabalhar de verdade. Diga a todos que você está 
entrando para o ramo de Relações Públicas, Hostess e afins. Como você é 
agora uma lenda viva na região, todos os organizadores de festas pagarão
 para que você divulgue ou diga que irá a seus eventos sociais, nem que 
seja só para ficar na porta no início de cada festejo. Dinheiro fácil!