O sermão do PADRE
Autor: Marllon | Publicado: 2008-10-08T06:08:00-07:00

(TEXTO GRANDE MAIS VALE A PENA LER..)O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeirosermão,que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão,no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer pararelaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas devodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, quepoderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz edescontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria daparóquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:"Prezado padre:1 - Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.3 - O missal não é um apoio para copo.4 - O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado como guardanapo.5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.7 - Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua Banda".9 - Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.10 - Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".11 - O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como "O Padrinho".12 - O Pai, O Filho e O Espirito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".13 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.14 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.15 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.16 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.17 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.18 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.19 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.20 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.21 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.22 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.23 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo.24 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.25 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.26 - Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.27 - Nunca, mas nunca mesmo leia "Casos Sexuais Verídicos" em uma missa.28 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.29 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Rio Grande do Sul.30 - Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e não em duas pila.31 - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu !!!!!!32 - Numa missa não se faz perguntas ao publico, nem existem cartas e universitários.33 - Onde se reza a missa é o altar e não o "Palco do Mundo".Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.Atenciosamente,O ArcebispoPS:Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "travesti de saia", era eu._____________________________________________________(Texto enviado a minha por msn, de uma grande amigo meu " Naldinh"..Se Vc tambem qr nos mandar algomande um e-mail ou me add no msn.  (marllon_lovely@hotmail.com)...Abrassos.. _____________________________________________________