Reportagem - Twitter pra que? ah o meu é @garbbes.
Autor: -LP- | Publicado: 2011-10-09T11:40:00-07:00

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Pra que serve o twitter? O número de usuários chega ser maior do que a população brasileira chega a ser de mais 200 milhões de usuários. Na face da terra 200 milhões de indivíduos já perderam o seu tempo nem que seja uma vez nessa curta vida. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Nessas tais tentativas de respostas, além das aquelas que todo mundo sabe, que twitter é inútil, não serve pra nada, inútil, não serve pra nada, é... Tá, descobri que twitter é igual geladeira, você sabe que não tem nada lá, mas você vai de cinco em cinco minutos só pra conferir. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Já percebeu, sábado de manhã só tem pastor twittando, claro até pouco antes do culto, tu não vai ver o pastor com ipad na plataforma twittando que vai pregar sobre o que atrapalha na comunhão com Deus. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Imaginemos um indivíduo que chamaremos de... Indivíduo, ele foi dormir três horas da manhã, o caminhão do gás resolveu passar de madrugada com aquela musiquinha irritante, depois desse fato os pernilongos ganham espirito de revolta e resolvem te atacar, e ele acaba ficando que nem um tonto tentando os bichinhos sugadores de sangue, ou seja, ao ser acordado pela sua mãe, com aquele cabelo de ninho de passarinho, metade da cara amassada, a outra inchada por causa do ataque do pelotão nocivo de pernilongos vampiros, o primeiro ato desse indivíduo é ir ao twitter e twittar: “bom dia”. Se alguém visse cara desse indivíduo não responderia educadamente “bom dia”, pegaria o telefone e ligaria para um exorcista.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Então ele resolve voltar pra cama, e horas depois ele novamente acorda e twitta “conseguir levantar”, a pessoa que não conhece o inergunimo vai achar que ele tá fazendo fisioterapia e é tetraplégico e conseguiu levantar. Pior do que o individuo que informa sobre essas inutilidades é aquele que perde tempo lendo.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Depois do indivíduo twittar que foi ao banheiro fazer número 2, e twittar que mundo está acabando porque a mamãe esqueceu de comprar o seu Danoninho, e relatar no seu twitter que chutou com o dedinho a quina da parede da sua casa, e diz: ta doendo pra pakas, pakas meu. Depois ele coloca, eu estou almoçando: arroz requintado pela quinta vez, feijão com negocinhos brancos que ele não sabe o que é, repolho bem acebolado, e ovo cozido descascado com mãos proliferadas de bactérias. Depois ele se pergunta, porque perdeu dez seguidores que, além disso, eram seus amigos que iriam vê-lo na escola, que resolveram nem ver na cara dele com receio de que ele irá liberar algo tóxico, tipo algo bem fedorento. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Ele enfim twitta algo descente até a pouco tempo atrás: “cheguei na escola”. Até aí tudo bem, até que ele resolve twittar algo óbvio, como: “a aula estar um saco”. Tem coisas que não precisam ser relatadas de tão obvias. Depois do individuo conseguir twittar maldades contra todos os professores que pisaram nos metros quadrados na frente do quadro, ele na aula de física, twitta: “eu não entendo nada de física”, é claro que ele não irá entender nada, porque ele ao invés de prestar atenção na aula ele prefere twittar eu não entendo nada, eu que não entendo.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Enfim ele volta para casa depois de twittar, “uffa voltando pra casa, não aguentava mais ver cara daquele professor filho da.....”. Ele chega em casa para ameaçar a humanidade pelo twitter, o individuo resolve jantar o mesmo do que o almoço, porque não possui tempo para fazer algo descente que não ameace a humanidade, pois ele tem compromisso com o nada, quer dizer o twitter. Ele consegue twittar tudo isso em 140 caracteres, comendo as palavras de um jeito que ninguém vai entender, tirando os outros extraterrestres como ele.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Te aqueles indivíduos que ao olhar para o relógio, twittam: 19:19 será, vírgula tem alguém pensando em mim. É claro que tem alguém pensando em você, e a pessoa que ler isto esta pensando na forma de estrangulamento, por ter feito ela ter perdido o seu tempo lendo aquilo. Chegando a madrugada depois de twittar que no banho usou o sabonete fofeis da Johnson, coloca duas horas da manhã que só os fortes permanecem, faltando o f no forte e permanecem com três s. No final das contas ele twitta: boa noite pra quem fica; não boa noite pra quem teve a decência de ir dormir mais cedo.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Twitter é inútil, mas quem não tem já pensou em ter.