The dark side of me 
Autor: Paula | Publicado: 2013-07-19T18:52:00-07:00

Minhas incertezas são vorazes. Sou tão dada a razão e acabo sendo efeito colateral do acaso, sigo as linhas retas para depois descobrir que não há paralelas no infinito, que tudo é uma grande confusão e nada é tão certo quanto dizem. Nenhuma razão é pura. É tudo muito incerto e escuro.

Estou fora de órbita. A trajetória descrita por meus passos não faz sentido algum e estou tão perdida quanto os meteoros pelo espaço. Sinto, de uma forma agoniante e desesperadora, que tenho sido um grande fracasso em tudo que faço. Não há empenho em nenhuma de minhas ações, a única coisa que faço com fiel devoção é fechar os olhos sobre o travesseiro e torcer para que não haja sonhos. Porque sonhar não é nenhum alívio quando não se está em paz. A vida é o que acontece enquanto sento na varanda vendo o sol trocar de horizonte. A vida é o que acontece do lado de fora da minha janela. Nunca aqui.

Tenho calculado de quantas maneiras poderia desistir e seguir com a determinação de quem sabe o que quer, mas temo já não ter certezas o bastante para isso. Eu sigo perdendo o tempo. A verdade é que nada parece suficiente ou completo, sigo catando pedaços que já não me satisfazem e em nada contribuem para minha sensação de plenitude. Eu própria me desfaço e me entrego em pedaços, porque não consigo ser inteira. Não sei me bastar e estou sempre insatisfeita; comigo, com a vida e com todo o resto.

A incompletude assume meus sonhos e não vejo esperanças. Não encontro redenção para todos esses pecados que vou deixando por onde passo, não há perdão para toda essa minha insanidade. O desconhecido me desafia e apavora, e já não sei por onde vou ou o que faço. Assumo todas as dúvidas seculares e insisto em desvendar os segredos por detrás de cada escuridão. No meu peito, qualquer sentimento bate descontroladamente. A felicidade é efêmera, mas embriaga e anestesia de uma maneira incomparável. E a tristeza é contínua e destemida. A paixão e o amor são sempre esquivos, não sei senti-los e isso abre espaço para a tristeza imperar. Culpa de todo esse vazio que todos tem no âmago, ninguém é abismático para atrair.

O universo incalculado por meus olhos não afaga minhas dúvidas e faz nascer de dentro do meu peito mais um milhão de perguntas que não consigo solução. Aonde está a verdade? As estrelas, fúnebres, brilham ainda que mortas e eu não sei se isso é tão belo quanto triste, mas assim encontro justificativa para o meu fascínio com elas. Busco nas assimetrias da natureza algum resquício que vá revelar que tudo está interligado e que eu sou feita da mesma substância da escuridão do céu. Se essas angústias que me arrasam vez ou outra tem a mesma origem do buraco negro. E se eu mesma não sou um grande buraco negro.

A razão está maculada por teorias improváveis que os outros vão jogando sobre mim. Todo mundo tem algo a dizer sobre o que faria no meu lugar e não consigo entender essa pretensão de que se sairiam melhor do que eu. Embora sempre falha e desistente, tento com algum esforço inicial fazer o melhor que consigo e às vezes, a única verdade é que não dá, não há resistência suficiente ou escolha possível, só há um grande e desesperançoso labirinto. E todos estão imersos nesse grande labirinto, mas preferem ficar escolhendo os caminhos alheios e se esquecem que também estão perdidos. Talvez estejamos todos entregues a aleatoriedade e não há nenhuma sequência, nenhum roteiro. Talvez sejamos todos sós e só procuramos alguém que vá confortar nossa solidão. Mas não há certeza nenhuma, nada é equacional. Somos todos inconscientes do mistérios que regem ou das ausências do universo. Viver é um completo abandono e uma jogada de fé em alguma utopia que seja suficiente para silenciar nossas suspeitas.

Suspeito de que a verdade me escapa. Nada é certo.

There is no dark side of the moon really. Matter of fact, it's all dark.