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Autor: Priscilla Reis | Publicado: 2013-02-16T22:37:00-03:00

Se algum dia voc&#234; me chamar para seu casamento e eu for, pode ter certeza que eu te amo muito, porque assistir de camarote pessoas ganhando aquilo que eu sempre quis &#233; uma tortura t&#227;o grande que eu j&#225; me sinto dolorida por dentro s&#243; de considerar tal ato.
Eu n&#227;o queria ser t&#227;o "n&#227;o atraente" como eu sou.
E n&#227;o adianta emagrecer, j&#225; fui magra e me chamavam de mil nomes.
N&#227;o adianta alisar o cabelo, j&#225; tive ele reto e brilhante sobre meus ombros e n&#227;o recebia nem elogio de mulher que adora falar dessas porcarias.
N&#227;o adianta sair, que em balada eu s&#243; vou pra segurar vela.
N&#227;o adianta me expor, j&#225; fa&#231;o isso diariamente e s&#243; faz as pessoas me darem elogios falsos para ajudar com a minha auto-estima.
Nada adianta. Eu sou feia. Por mais que eu me adore olhar no espelho de manh&#227; e dar um imenso sorriso toda vez que fa&#231;o isso. Os outros humanos s&#227;o incapazes de ver em mim nada al&#233;m de uma crian&#231;a triste, solit&#225;ria querendo um pouco de aten&#231;&#227;o.
S&#243; eu me acho linda. Quase 24 anos de vida, e s&#243; eu, no mundo inteiro sou capaz de largar tudo pra me fazer feliz.
Quase um quarto de s&#233;culo e eu n&#227;o convenci nenhum outro ser a me apreciar. Eu sou t&#227;o diferente que ultrapassei a linha do diferente-atraente e cheguei no diferente-bizarro.
Se algu&#233;m puder me ajudar, estou aceitando qualquer conselho, menos aqueles que dizem que &#233; coisa do destino, que minha hora vai chegar.
Ela n&#227;o vai chegar. 
Ela chegou v&#225;rias vezes para todos que eu conhe&#231;o.
N&#227;o sei o que fiz de errado para merecer isso, mas pe&#231;o o fim dessa tortura. Eu n&#227;o gostaria de ter, em poucos dias, o retorno da minha vontade sazonal de me matar, com &#234;nfase na minha eterna solid&#227;o.
Tem muita gente ao meu redor se unindo cada vez mais em pares, e n&#227;o posso sair com eles, e ficar l&#225; olhando pro teto fingindo n&#227;o estar pensando em estrat&#233;gias indolores de suic&#237;dio.
Se algum dia eu conseguir arrumar for&#231;as suficiente para me suicidar, o motivo principal ser&#225; esse. 
Tenho uma fam&#237;lia bacana, uma carreira legal, um corpo que eu n&#227;o odeio, "amigos" suficientes pra me manter s&#227;, at&#233; onde d&#225;. 
A &#250;nica &#225;rea d&#225; minha vida que eu tenho reclama&#231;&#245;es &#233; a parte amorosa. A &#250;nica que n&#227;o precisa de dinheiro, n&#227;o precisa de habilidades, a &#250;nica que n&#227;o consigo ter.
Estou cansada at&#233; de reclamar disso.
D&#225; vontade de parar de ser legal com quem namora. Mas a culpa n&#227;o &#233; deles. A culpa &#233; minha. Por se afixar numa ideia de relacionamento ideal que n&#227;o existe. N&#227;o pra mim pelo menos.
Eu s&#243; queria morrer r&#225;pido, sem dor.
Olha s&#243;, a vontade sazonal chegou antes de eu acabar esse post.
Mas pensando melhor, todo mundo que eu conhe&#231;o que namora paga de alguma forma.
Se eu tivesse algu&#233;m, certeza que perderia umas 3 ou 4 facilidades na vida.
At&#233; imagino. Um emprego mais dif&#237;cil e mais longe de casa, minha fam&#237;lia perdendo dinheiro em algum investimento errado, alguma doen&#231;a que me derrube. A&#237; vai aparecer algu&#233;m. Pra me apoiar.
Pra equilibrar. Pra eu n&#227;o querer mais me matar e fazer tudo como se fossem grandes batalhas di&#225;rias.
Pensar nisso reduziu minha dor, mas n&#227;o minha vontade de encerrar a vida hoje.
Chega, vou descansar agora.