Autor: metallcauricelio | Publicado: 2011-01-04T18:13:00-08:00

Minha primeira intenção ao criar esse blog não foi jamais torná-lo público pois para mim blog é definido como um diário pessoal porém digital e um diário que eu saiba mais ainda é algo que deve ser usado para se escrever pensamentos, memórias, lemmbranças, musicas, poesias... mas o blog é também um genêro híbrido... que passa por constantes modificações ai por isso tenho medo de minha privacidade estar sendo atacadas pelas dezenas de visitas. Para fugir de mim, de quem eu sou realmente seria bom criar um personagem fictício... assim como Donnie Darko criou o coelho não é. Ou até mesmo Madonna que encarando Dita Parlo, a alterego masoquista dela. Ou como Edgar Allan Poe, meu ídolo sombrio que só queria ser O Corvo ou como Fernando Pessoa que era também Alberto Caeiro...É bem mais fácil criar um personagem, dá-lo defeitos, características físicas e psicológicas, defeitos... do que se definir, se auto conhecer. Isso é a parte mais díficil de existir, se enfrentar, definir-se, se ver, se julgar. Agora entendo por que muita gente cria outro eu. Virginia Woolf que o diga. Adoro aquela louca esquizofrênica.   Fico só na vontade de estar junto de todo mundo, de  abraçar, rir, bagunçar, rir novamente, falar da vida do povo, saber das últimas novidades mas não tenho mais coragem. Acho que cansei de gete, de tudo, de mim, dessas leves ou estonteantes utoupias, dúvidas, desconfianças. Ao ler, sempre descubro mais e mais e cada vez fico mais  e mais infeliz ao saber que me pareço cada vez com os meus ídolos. De James Hetfield, meu tudo, herdei o ódio, raiva, stress e às vezes um bom senso de humor e como ele prórpio diz no Some Kind of Monster "a impressão de que um sentimento mau, depressivo está me deixando viver" e a a "mania de dominar, ter, sufocar tudo que amo para está perto de mim"; De Edgar Allan Poe, retirei a atitude de nunca deixar ninguém me criticar, de acabar com todos que ousam estar no meio caminho a  fim de me atrapalhar, de ser extremamente pessimista, melancólico, obscuro... de Virginia Woolf, o incrível senso de imaginação e de defender a androginia; de Oscar Wilde, a minha terrível mania de criticar, opinar, ou até mesmo dirigir simplesmente qualquer expressão com uma fina ironia ou um delicioso sarcasmo. Adoro essa minha maldade intencional. Também gosto de chocar visualmente com roupas excêntricas, excêntricas  pra essa cultura, melhor dizendo cidadezinha de interior com 90% de pessoas medíocres ... e recentemente ao ler a biografia do maior ídolo da música pop, Madonna, vi ...assim como já imaginava que também sou muito parecido com ela no ponto de nunca contar com a ajuda de ninguém, a ser forte quando pareço estar fraco, a sempre pesquisar, ser curioso, ativo em tudo para nunca deixar ninguém me superiorizar... NUNCA.   Depois desse turbilhão de informações, me considero um infeliz, alguém extremamente complexo, e complicado. Ás vezes me questiono o que Deus está preparando pra mim. Sempre fui bom demais em tudo que quero ser. Na faculdade, em pesquisas, na minha profissão... mas me frustro em não ter qualquer reconhecimento, ou mérito por isso... É onde digo que às vezes ser bom demais em qualquer coisa não vale a pena. Só verei se isso realmente valeu a pena futuramnet num futuro, bem próximo eu espero. Não aguento mais tanta auta-pressão, auto-julgamento, sofrimento, cobrança... não aguento ;_  (...OH PLEASE GOD HELP ME... (One, Metallica)