Torniquete
Autor: particular | Publicado: 2011-02-21T16:59:00-08:00

queria que tivesse um sinal luminoso pra dizer qd uma paixao acaba e começa outra. luminoso. incandescente a cada nuance da intensidade. queria saber qd eu me desapaixonei pela pessoa que eu era e me encantei pela nova que sou. saber o momento exato do brilho do novo ser mais forte do que o do antigo. porque sim, eles existem. para os que vêem, o sinal luminoso é efetivamente um sinal, uma maneira de quantificar o interesse por tras daquela conexão. me apaixonar e desapaixonar. me questionar ou não. escolher o momento de parar de entrar tão profundamente e curtir a superfície. qual esporte praticar? mergulho profundo, com máscara, cinto de chumbo, garrafas de oxigenio e roupas de borracha ou kitesurf, esporte guiado pelo vento da vida que nos faz percorrer com suavidade a superfícia liquida quase rígida das experiências?o nervosismo de escrever, certa adrenalina, que ha tanto nao sentia. um compromisso desconpromissado com alg que eu nao quero decepcionar, mas a quem estou falando?! meu compromisso com esse depósito de pensamentos sempre foi comigo mesma! mas agora falo ha alguéns, que tem sim, a ouvir, o que ng tem a dizer.. pois se alg diz, em altos brados cheios de vontade de serem escutados, ha um momento onde se é escutado. eu sempre contei, ou nao, com essa possibilidade.  enfim. me encanta a maneira nonsence como os pensamentos desabrocham e as conexões desconectas que fazem entre uma linha e outra. como uma trama não linear trançada por artesãos pouco ou muito habeis. o vinho ajuda a transmitir por letras as confusoes caóticas que estão interpeladas pelo mundo sutil dos sentimentos. frases que escorrem soltas inicialmente sem sentido, mas que ao serem relidas fazem algum. certeza da cia de bem feitores espirituais que impedem a ausencia total de sentido, mas permitem essa açao verborrágica e incandescente. Acesa! como a luz que aponta as paixões. paixão por tudo. sensação de inebriedade diante da vida frouxa de sentido. frouxa sim, para não estar rígida. uma vida com sentido rígido nao faz sentido  algum.talvez como esse texto. de atitude verborrágica (como eu gosto dessa palavra e aqui a repido sem culpa, ou nem tanto, pois senão nao me daria ao trabalho de explicar aqui).. e confusa. a atitude, confusa em si, mas calma. a confusão nao precisa ser histérica, amedrontadora. é como um recreio de colégio! só pq nao se consegue acompanhar todas as confusões que se relacionam, isso nao desfaz a beleza do caos harmonico (des)organizado. sinceramente, escrevo por ser gostoso dedilhar teclas que respondem ao seu comando numa tela. coisas pequenas que a tecnologia te permite explorar: o feedback. ser atendido quando se faz um pedido simples: "tecla "g", por favor, digite o caracter "G" na tela". Códigos que nao compreendo para gerar tal imagem em luz, algo como pixel aceso ou não (!?), códigos binários e bla bla bla wiskas sachê.rs. isso tudo pra ressaltar a liberdade de poder ser feliz e esquisita. pensar modelos genericamente modificados. com r mesmo, sem t. meu gênero é outro. escolhi fragmentos de pensamentos realocados para uma imagem surrealista desenhada em frequência de som, ao ser vocalizado, lido em voz alta, (como nunca o foram), ou imagem, numa massa de texto corrido desenhado entre alturas de x, ascendentes e descendentes, ritmado fisicamente por entreletras e entrelinhas num desenho têxtil baseado no alfabeto. verborragia (again) indiscrimiada; sem crimes! inocente. de quem quer desabafar algo que nem se dá conta do que é. escrever muito talvez seja a soluçao. uma hora vem, uma hora a dúvida que nao se conhece vem. ora bolas minha cabeça me responda! de onde vem essas imagens de passado recente que vc coloca descontextualizadamente nas minhas dúvidas existenciais?! o que acontece, para quem nao entende, e nem conseguiria entender, é que minha cabeça hora sim hora não, passa imagens de recordaçao da minha vida de agora enquanto outros assuntos figuram como principais. é como se num filme de terror de repente passasse uma barraquinha de sorvetes tocando musiquinhas infantis levadas por um pônei de crina rosa e aquilo nÃo fosse percebido por ng que estivesse assistindo a cena principal! e aí eu penso! "só eu que reparei no pônei!??!!?" o problema eh que ao mesmo tempo que eu me percebo esquisitamente intrigada com o pônei, percebo que sou a unica expectadora do filme e por isso nao haveria razao de eu me sentir esquisita. a minha reaçao é responsável por 100% das estatisticas relativa aos espectadores daquela cena, mas mesmo assim me percebo unica numa multidão. sensações que demorariam eternidades para explicar e segundos para viver. mais um assunto para deixar pra lá. nesse caso, para quem teve curiosidade de saber o q aconteceu, me lembrei de uma viagem com uma amiga aos 15 anos para a casa dela em araras, nde subitamente me recordei de uma janela que dava da cozinha para a sala.                     !!!agora sinto vontade de escrever algo com conteudo, para alguem que, rs, se deu ao trabalho de ler ate aqui.. rsrstalvez depois de me proteger com tanta verborragia possa falar sobre o que me trouxe ate aqui hj. hmm talvez funcione essa barreira de letras sem sentido anunciado para a segurança de falar sério agora. ahá! era só uma barreira. entendi. penso nas relaçoes como açoes eletro-energo-magneticas. energia, eletricidade e magnetismo. é a triplice que forma a corda que nos une uns aos outros. a principio, de dois em dois, como a ligaçao básica de interaçao molecular. e depois de muitos em muitos. mas a relacao de dois eh gostosa. meu questionamento é acerca de.. nada. nao eh um questionamento. é uma linha retórica. quase um lamento. mas sem a carga depressiva do lamento. eh um processo. sim, um processo. um brainstorm, ou melhor um wordstorm. verborragia. como se uma artéria literária minha tivesse estourado e escorrecem palavras de dentro dela. acho que foi isso. agora está estancando. calma. respira. vai.ufa. foi só uma veia literária estourada... diagnóstico: repouso absoluto.