como esmagar um sentimento?
Autor: Luzia | Publicado: 2009-06-08T07:17:00-03:00

( que não pára de crescer )Não agüento mais todos os dias pensar em vc, no que aconteceu e no que eu gostaria que acontecesse. Não agüento mais ficar estranha quando escuto seu nome ou quando me encontro com pessoas que te conhecem. Não agüento mais essa angústia que é sentir o que não se quer. Entenda, eu não quero nada com vc, mas meu coração idiota parece que sim. Meu coração é a coisinha mais besta que existe. Ele desde o primeiro momento olhou para vc e se derreteu. E isso já tem algum tempo. Eu digo pra ele se aquetar, que eu vou achar alguém para substituir o espaço que vc ocupa nele, mas ele é rebelde. Ele quer vc! Sinceramente, eu já cansei de pedir a Deus para ele me ajudar a superar isso. Eu não quero mais viver essa ilusão. Eu quero algo real. Eu mereço algo real. Eu quero muito ter a quem focar minha atenção, mas acho que enquanto eu não achar, estarei presa a você. Eu sei que vc nem sabe, que vc tá vivendo sua vida como se não existisse nenhum sentimento aqui dentro do meu peito por vc, que vc não tá nem aí.. Mas meu coração tem os batimentos acelerados sempre que vejo uma foto sua, sempre que vc entra no msn, sempre que falo de vc.. É muito ruim ir dormir e não ter como não pensar em vc. Ao contrário do que muitos dizem, vc não é uma pessoa ruim, muito menos cafajeste. Não vivemos quase nada juntos, mas foi o suficiente para admirar vc. Sei que vc não é perfeito, mas vc é um grande homem. Eu sei que eu nasci para ser feliz e que para eu ser feliz, eu tenho que me sentir completa em tudo. E para eu me sentir completa, eu tenho que ter alguém ao meu lado para dividir as coisas. Eu sei que atualmente eu tenho praticamente tudo, mas a % que falta, está me deixando mal. Eu quero amar e ser amada. Eu não quero mais viver essa ilusão!! Embora eu tenha vontade de gritar que eu gosto de vc, que eu estou aqui para o que vc precisar, que a vida será mais fácil se nos unirmos... Eu não vou gritar. Eu vou me calar! E eu vou aprender a esmagar esse sentimento.. Já esmaguei alguns no passado; foi difícil, porém consegui.. E pode ter certeza que eu vou conseguir arrancar do meu peito esse sentimento que tenho por vc.. Pode parecer obsessão, mas creio que não seja, porque eu sei respeitar suas decisões.. No momento vc está comprometido e eu desejo toda a felicidade do mundo para vc.. Não sou obsecada por vc, pois eu so quero uma coisa: te ver feliz, saber que vc está bem.. Quero que vc viva intensamente sua vida, que vc experimente coisas novas, que vc aprenda muitas coisas.. Sei que nossos espíritos são parecidos e por isso eu sei o quanto é importante ter esse sentimento de liberdade para viver o que melhor convém.. Eu não consigo evitar, eu não consigo controlar meu pensamentos.. Eu imagino nós dois todos os dias, principalmente o dia em que vc me diria: "Lu, eu realmente não sabia que vc gostava de mim. Eu sempre senti algo por vc, mas nunca expressei por sentir que não seria correspondido." E eu respondendo: "Agora que abrimos nossos corações, não deixaremos que eles se fechem ou que joguinhos sejam jogados. Agora que a gente está se entendendo, vamos aproveitar o momento e prometer que sempre iremos conversar sobre tudo, que nada vai ficar sem ser dito. We owe it to ourselves, honey".. Meu Deus, só em imaginar essa cena agora, chega dá um aperto no meu peito e vontade de chorar.. É uma tristeza saber que um sentimento tão lindo como esse que eu tenho aqui dentro tem que morrer, que esse momento que descrevi nunca vai acontecer. Embora eu diga que não vai acontecer, eu tenho que assumir que parte de mim ainda acredita que vai. Eu ainda acredito que vc vai chegar pra mim, explicar algumas coisas e que iremos nos entender. Nem que isso leve alguns meses, anos. Mas o que eu sei mesmo é que um dia iremos nos reencontrar e falarmos abertamente sobre o que houve e sobre nossas vidas, não que isso necessariamente seja o momento de virarmos um casal, mas de nos firmamos como amigos. Seria tão bom me encontrar com vc e perceber que esse meu sentimento (que eu nao sei definir) será correspondido.. Dói muito saber que eu tenho que calar meu coração e fazer minha mente não pensar mais em nós dois. Eu sei que tenho que fazer isso urgentemente. Mas cada vez mais fica impossível. É como se tivesse algo que me fizesse pensar em vc e que nossa historia não acabou. É como se nossa história se resumisse em: a gente se encontra, tem um rolo, se separa, vive, amadurece, ganha mais experiência e depois volta. Bem, foi isso que aconteceu até então. Talvez seja essa possibilidade que me faça achar que iremos voltar um dia (nem que seja por uma noite) e que por isso eu nao me permita esmagar esses sentimentos. Talvez eu ache que deva conserva-los porque sei que irei precisar deles mais pra frente. Às vezes eu me acho louca por ter esses pensamentos, por alimentar essa ilusão, mas por outro lado, esses pensamentos me ajudam a perceber que eu ainda conservo em mim a capacidade de amar, de gostar incondicionalmente.. São esses pensamentos que me fazem não petrificar meu coração de vez, que me fazem ver que o que eu preciso atualmente é de um relacionamento sério (e não dessas loucuras que tenha feito).. É bom pensar em momentos a dois, momentos construtivos, momentos bonitos.. É lindo pensar em te abraçar toda vez que vc se sentir se mal, triste; em sentar no colo, olhar pra vc e dizer, olhando nos teus olhos, o quanto eu gosto de vc.. Queria tanto ter vc na minha vida, poder realizar tudo o que eu já pensei para nós dois.. Mas.. Mas eu tenho que me conformar que tudo não passa de ILUSÃO, que nada acontecerá mais entre nós, que nossa história tem um ponto final. Isso dói, dói muuuuito, mas é a verdade. E eu vou conseguir superar tudo isso. Vou conseguir seguir em frente sem sofrer mais pelo o que sinto por vc. Vou conseguir achar alguém que me mereça e serei imensamente feliz!... É tão triste desabafar sobre o que sinto por vc que é impossível não ficar com os olhos cheios ...