Post 003
Autor: Franklin Alves | Publicado: 2014-08-31T07:16:00-03:00

Momento de Çabedoria
"Tudo que é bom dura pouco. Porque quando dura muito começa a encher o saco!"


Procura-se Secretária
No escritório, toca o telefone.
— Alô — atende a recepcionista.
— Foram vocês que colocaram o anúncio no jornal, procurando uma secretária?
E a recepcionista, sussurrando:
— Sim, mas já encontraram. Ela estava no motel com o chefe!


As Mulheres e o Álcool
A mulher vai buscar o resultado de uns exames do marido no hospital e a doutora alerta:
— O seu marido está com cirrose, gastrite, tuberculose, pneumonia... A senhora não acha que ele anda bebendo demais?
— Ai, nem me fale, Doutora! Aquele homem só pensa em beber, beber, beber!
— Mas isso tem solução! — consola a médica — Sabia que o meu ex-marido era igualzinho?
— Não me diga...
— Digo sim! — continuou ela — Ele tinha um teor altíssimo de álcool no sangue! Mas eu descobri que o maior problema dele era falta de fósforo!
— Que interessante! — exclamou a mulher — Então a senhora usou vitaminas para curá-lo?
— Não! Eu só risquei um fósforo perto dele!


Troco Persiana
Tenho cinco filhas: Ana, Tatiana, Fabiana, Tarciana e Persiana. Gostaria de trocar a última, que está deixando o Vento entrar (Vento é o namorado dela). Aceita-se Veneziana lacrada em troca. 


Momento de Çabedoria
"Há vinte anos eu fumo maconha, três vezes por dia e ainda não me viciei."


O Português na Fazenda
O portuga arruma um emprego na fazenda e recebe sua primeira tarefa.
Muito aplicado, ele passa o dia se dedicando à tarefa, pra não fazer feio, até que o seu patrão telefona cobrando:
— E então, Joaquim, já selou o cavalo?
— Com certeza, doutoire... Inclusive fui informado que, para cada 20 gramas, é preciso selar uma vez... Já coloquei os 25 mil selos no cavalo... Agora só quero ver o bicho caber no envelope!


Sorvete de Azeitona
Joãozinho chega na sorveteria e vai logo perguntando:
— Seu Manoel, tem sorvete de azeitona?
— Não temos!
No dia seguinte, o menino está de volta:
— Seu Manoel, tem sorvete de azeitona?
— Já disse que não, menino! Onde já se viu sorvete de azeitona?
No outro dia, a cena se repete e assim por diante...
Até que um dia o Seu Manoel se enfeza:
— Tem sim!
E o garoto:
— Éééééééca!


Os Três Mosquiteiros
O mosquitinho pede à mãe para ir ao teatro, mas ela não deixa.
Ele insiste:
— Mas, mamãe! O que é que isso tem de mal?
E a mãe cedendo, recomenda:
— Está bem, você pode ir. Mas muito cuidado com as palmas!


Turismo
Falta de tempo ou dinheiro não é mais desculpa! Agora, por apenas R$ 5,00 e em menos de 15 minutos, você poderá realizar a viagem dos seus sonhos. Chegou Crack-Tur, a pedra filosofal que vai levá-lo a descobrir um mundo novo. Ligue agora mesmo e receba inteiramente grátis um belíssimo cachimbo artisticamente elaborado com o tubo de uma caneta Bic.


O AMASSO DA LOURA

Uma loura está no carro com o namorado num namoro desenfreado.
Beijo puxa beijo e lá pelas tantas...
- Não quer ir para o banco de trás?
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...
- Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele bem ansioso)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, continua lá no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Ok! Tens certeza de que não quer ir para o banco de trás? (já desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- (desesperadíssimo) Então, mas por que?
- Porque prefiro ficar aqui perto de você!



Entreouvido ainda há pouco no térreo do edifício Copan na avenida Ipiranga com a avenida Consolação, em São Paulo:
- A dona da Daslu foi presa porque ia lançar a cueca com bolso.



Um paraense desempregado, com o nome de Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou:
Qual foi seu último salário?
"Salário mínimo", respondeu Juvenal.
Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês.
Jura?
Que carro o sr. tem?
Na verdade, só um carrinho pra vender açaí na rua.
Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa?
Jura?
O senhor viaja muito para o exterior?
O mais longe que fui foi para Manaus, visitar uns parentes que moram na vila do Puraquequara...
Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 5 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, etc.
Jura?
E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Sexta-feira mais feliz não poderia haver.
Chegou em casa e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muito carimbó.
Sábado, 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha, interesseira, aprovava.
A banda tocava. Onze horas, Juvenal era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança.
Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louca uma motoca amarela... Era do Correio.
A festa parou.
A banda se calou.
A tuba engasgou.
Meu Deus, e agora?
Quem pagaria a conta da festa?
Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira.
O chopp esquentou.
A motoca parou.
Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
Sim, sou eu...
A multidão não resistiu...
OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
Telegrama pro senhor... Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios dágua, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
E agora? Quem pagará pela festa?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar...
Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!



MÁXIMAS

Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.

Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
Nenhum dos dois existe.

Um ônibus caiu num abismo e seus cinco passageiros, todos argentinos, morreram. Isso é um grande desperdício! &nbsp;O ônibus deveria estar &nbsp;lotado.

Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.

Segundo a imprensa Argentina, Maradona foi o melhor jogador do &nbsp;mundo e um dos melhores da Argentina.

Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!

O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
O resto da família.

O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.

Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que êle pensa &nbsp;que vale.

O argentininho fala para o pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo? - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.

Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
Porque nem as mães agüentam um argentino por nove meses!

Notícia no principal telejornal argentino:
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América: zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!

Por que é que os homens argentinos em geral preferem não casar?
Eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.

Por que é que não há terremotos na Argentina?
Porque nem a terra os engole.

Se não reenviar esta mensagem a 10 brasileiros é porque és mais um maldito dum argentino de merda.



Regras no casamento... Se a moda pega...

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa e o homem diz:
- Se você quer viver comigo as minhas regras são estas:
- As 2as. e 3as. a noite, vou tomar café com os amigos;
- As 4as. a noite vou ao cinema com o pessoal;
- E as 5as. 6as e Sábados à noite, vou no bar com os amigos;
- Aos Domingos vou deitar cedo porque preciso descansar! Se queres, queres, se não queres...
Então a mulher responde:
- Para mim só existe uma regra:
- Aqui em casa todas as noites tem sexo;
Quem está, está...Quem não está... AZAR...



Jesus ou Satanás qual é o melhor programador
Jesus e Satanás discutem sobre qual deles e` o melhor programador. A discussão se arrasta por algumas horas ate` que eles concordam em fazer uma competição, com Deus como juiz.
Eles se ajeitam em frente de seus computadores e começam.
Eles digitam furiosamente, com linhas de código rolando por toda a tela, por varias horas sem parar.
Segundos antes do fim da competição, cai um relâmpago, apagando a luz.
Segundos depois, a energia e` restaurada, e Deus anuncia que o concurso terminou. Ele pede a Satanás para mostrar o que ele conseguiu fazer.
Satanás esta` visivelmente transtornado e grita, `Eu não tenho nada.
Perdi tudo quando caiu a luz!`.
`Muito bem,` diz Deus, `vamos ver se Jesus se saiu um pouco melhor.`
Jesus da` um comando, e a tela brilha maravilhosamente, as vozes de um coro angélico se derramam das caixas de som. Satanás fica perplexo.
Ele gagueja, `M-m-mas como?! Eu perdi tudo, e o programa de Jesus esta` intacto! Como Ele fez isso?` Deus sorri, `Todo mundo sabe.... Jesus salva.`



Premonição
Um homem vai ao quarto de seu filho para lhe dar boa-noite. O garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Albertina havia morrido. O pai garante que a tia Albertina está muito bem e diz ao garoto que volte a dormir sossegado.
No dia seguinte, a tia Albertina morre. Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho
para lhe dar boa-noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai acorda-o e pergunta o que aconteceu. O filho responde que está com medo porque sonhou &nbsp;que o vovô havia morrido.
O pai garante que o vovô está muito bem e manda-o dormir de novo.
No dia seguinte, o avô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para lhe dar boa-noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe o que aconteceu.
Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o papai havia morrido. O pai garante estar bem e manda-o dormir novamente. Mas o homem vai para cama e não consegue dormir.
No dia seguinte ele está apavorado.
Tem certeza de que vai morrer. Sai pro trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não almoça, com medo de sua comida estar envenenada. Evita todo mundo, com medo de ser assassinado. Tem um sobressalto a cada ruído e, a qualquer movimento suspeito, esconde-se debaixo de sua mesa. Ao voltar pra casa, ele diz pra sua esposa:
- Meu Deus, tive o pior dia da minha vida!!!
E ela responde:
- Você acha que foi o pior? E o leiteiro, coitado, que morreu aqui na porta de casa hoje de manhã?


DISCURSO DO PSDB: &nbsp;ANTES E DEPOIS DA POSSE

ANTES DA POSSE

Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

DEPOIS DA POSSE... &nbsp; Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA!


Um sujeito entra na casa lotérica pra jogar, mas estava em dúvida sobre os números que deveria escolher. &nbsp;Vendo a moça no guichê, pergunta:
- Olha moça, tô a fim de jogar mas tô com dúvida dos números que devo escolher... Você poderia me ajudar?
- Claro, responde ela, vamos lá....por exemplo: me diz quantas vezes você já viajou?
- 4 vezes
- Perfeito, agora me diz quanto filhos você tem?
- 2
- Ótimo, quantos livros você &nbsp;já leu?
- 5 livros
- Certo, agora me diz quantas vezes por semana você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, sabia? diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Tá bom... &nbsp;2 vezes por semana.
- Bom... agora que já temos confiança um no outro... me diz quantas vezes você deu a bundinha?
- Qual é a sua? brada o homem.... Não sou gaúcho, sou muito macho!!!
- Ta bom, não fique chateado, então zero vezes. &nbsp;Com isso já temos o número para você apostar: 4 2 5 2 0.
O sujeito faz o jogo e, no dia seguinte a primeira coisa que ele faz é conferir no jornal o resultado da loteria. Vê que o número ganhador é o 4 2 5 2 1 e, cheio de raiva...
- &nbsp;Sacanagem!!! Por causa de uma mentirinha não estou milionário!!!


Durante a madrugada, a mulher grávida acorda o marido e diz:
- Amor... &nbsp;amor
- Hummmmm
- Acorda...
- Hummmm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado,o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- É... &nbsp;de comer carne de urubu...
- Urubu??? &nbsp;Mas onde vou achar um bicho desses, agora?!
- Vai no lixão...
- Tá louca!!! &nbsp;Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!
P. &nbsp;da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu...
Nove meses se passam.... &nbsp;chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O retardado, cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho... &nbsp;quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de boi, não consegui... &nbsp;e você nasceu com chifre, e nem percebeu!!!



Qual desculpa que você daria se fosse flagrado com 100 mil na cueca?
É que eu sou um stripper muuuuuito famoso
É que meu pinto estava duro e resolvi emprestar um dinheiro pra ele...
Eu sou uma nova versão da galinha de ovos de ouro
Maldito chinês da lavanderia!!!
A cueca é suja, mas o dinheiro é limpo!
É melhor 100 paus na cueca que 1 na poupança...
É pra valorizar o produto!!!
Não coube na carteira, então guardei no saco...
É uma simpatia!
Caramba, peguei emprestada e nem vi que tinha dinheiro dentro!



Você Está Pronto Para Ter Filhos?

Para vocês que já passaram por isso e para vcs que são candidatos a passarem...

Exercícios práticos para treinamento de futuros papais e mamães:

(O grau de dificuldade de cada exercício é equivalente a tratar de uma criança com um ano de idade):

1- Vestindo a roupinha:

Compre um polvo vivo na peixaria de bom tamanho e vá colocando, sem machucar a criatura, nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calça, sapatinhos, casaquinho e touquinha. Não é permitido amarrar nenhum dos membros.

Tempo de execução da tarefa: para os iniciantes uma manhã inteira.


2- Comendo sopinha:

Faça um buraquinho num melão, pendure o melão no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho.
Continue até ter enfiado pelo menos metade da sopa pelo buraquinho.
Despeje a outra metade no seu colo. Não é permitido gritar. Limpe o melão, limpe o chão, limpe as paredes, limpe o teto, limpe os móveis à volta. Vá tomar um banho.

Tempo para execução da tarefa: uma tarde inteira.


3- Passeando com a criança:

Vá para a pracinha mais próxima. Agache-se e pegue uma bituca de cigarro.
Atire fora a bituca, dizendo com firmeza: NÃO.
Agache-se e pegue um palito de picolé sujo.
Atire fora o palito, dizendo com firmeza: NÃO.
Agache-se e pegue um papel de bala.
Atire fora o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO.
Agache-se e pegue uma barata morta.
Atire fora a barata morta, dizendo com firmeza: NÃO.
Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha.

Tempo para execução: o dia inteiro.


4- Passando a noite com o bebê:

Pegue um saco de arroz e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas.
Deite o saco de arroz.
Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie com ele até às 23:00.
Deite o saco e vá se deitar.
Levante à 1:30 e passei com o saco até 2:00.
Deite o saco e você.
Levante às 2:15 e vá ver a sessão corujão porque não consegue mais pegar no sono.
Deite às 3:00.
Levante às 3:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até às 4:15.
Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco de travesseiro).
Levante às 6:00 e pratique o exercício de alimentar o melão.

É permitido chorar.


Repita tudo o que disser, pelo menos cinco vezes.
Repita a palavra NÃO a cada 10 minutos, fazendo o gesto com o dedinho.
Gaste uma parcela significativa do seu orçamento com leite em pó, fraldas, brinquedos, roupinhas.
Passe semanas a fio sem transar, sem ir ao cinema, sem beber, sem sair com amigos.

Não é permitido enlouquecer!

Se resistir, está pronto para ter filhos!


COMO EXERCITAR A SUA INSANIDADE

I - NO ELEVADOR
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Ofereça-se para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
5) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
6) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
7) Mate moscas que não existem.
8) Grite: "Abraço grupal!", então force as pessoas a acompanhá-lo.
9) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: Tem ar suficiente aí dentro?"
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: - Você é um deles!", e recue devagar.
13) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".

II - NO TRABALHO
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
3) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
4) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entrada" nela.
5) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
6) Termine todas as suas frases com "...de acordo com a profecia.".
7) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
8) Sempre que possível, pule em vez de andar.
9) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, cabine 3".
10) Insista que o seu e-mail é: Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br ou 1.2.3.da.silva.4@nomedaempresa.com.br ou adoro.sexo.oral@nomedaempresa.com.br
11) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
12) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Mel Gibson".
13) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha Cabeça". 
14) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
15) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso extra-forte.
16) Não use pontuações.
17) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
18) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
19) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido: grande e grosso.

III- NO DIA-A-DIA
1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
4) Ligue para o CVV e não fale nada.
5) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
6) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
7) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
8) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".
9) Mande isso por e-mail para todos na sua lista de endereços, mesmo que eles tenham mandado para você ou tenham pedido para você não mandar e-mails como este.
10) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
11) Cante junto na ópera.
12) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
13) E o último jeito de manter um nível saudável de insanidade: Mande um e-mail para todos na sua lista de endereços, especialmente para aqueles que tenham mandado para você ou implorado para você não mandar e-mails como esse.

&nbsp; 

"Manifesto antigerundista"
Lembrem-se da seguinte regra gramatical:

o gerúndio NUNCA vem depois de um verbo no infinitivo.

Este artigo foi feito especialmente para que você possa estar recortando
(recortar), estar imprimindo (imprimir) e estar fazendo (fazer) diversas
cópias, para estar deixando (deixar) discretamente sobre a mesa de alguém
que não consiga estar falando (falar) sem estar espalhando (espalhar) essa
praga terrível que parece estar se disseminando (disseminar-se) na
comunicação moderna, o gerundismo.

Você pode também estar passando (passar) por fax, estar mandando (mandar)
pelo correio ou estar enviando (enviar) pela Internet. O importante é estar
garantindo (garantir) que a pessoa em questão vá estar recebendo (receba)
esta mensagem, de modo que ela possa estar (esteja) lendo e, quem sabe,
consiga até mesmo estar se dando conta (se dar conta) da maneira como tudo o
que ela costuma estar falando (falar) deve estar soando (soar) nos ouvidos
de quem precisa estar ouvindo (ouvir). Sinta-se livre para estar fazendo
(fazer) tantas cópias quantas você vá estar achando (ache) necessárias, de
modo a estar atingindo (atingir) o maior número de pessoas infectadas por
esta epidemia de transmissão oral.

Mais do que estar repreendendo (repreender) ou estar caçoando (caçoar), o
objetivo deste movimento é estar fazendo (fazer) com que esteja caindo
(caia) a ficha nas pessoas que costumam estar falando (falar) desse jeito
sem estar percebendo (perceber). Nós temos que estar nos unindo (nos unir)
para estar mostrando (mostrar) a nossos interlocutores que, sim!, pode estar
existindo (existir) uma maneira de estar aprendendo (aprender) a estar
parando (parar) de estar falando (falar) desse jeito.

Até porque, caso contrário, todos nós vamos estar sendo (seremos) obrigados
a estar emigrando (emigrar) para algum lugar onde não vão estar nos
obrigando (nos obriguem) a estar ouvindo (ouvir) frases assim o dia
inteirinho.

Sinceramente: nossa paciência tem estado (está) a ponto de estar estourando
(estourar). &nbsp;Um "Eu vou estar transferindo a sua ligação" que eu vá estar ouvindo (ouça)
pode chegar a estar provocando (provocar) alguma reação violenta da minha
parte. Eu não vou estar me responsabilizando (me responsabilizarei) pelos
meus atos. As pessoas precisam estar entendendo (entender) a maneira como
esse vício maldito conseguiu estar entrando (entrar) na linguagem do
dia-a-dia."


Um gaúcho muito macho...

Um gaúcho muito macho, entrou no bar e foi logo chutando a porta, derrubando o outro gaúcho macho. Assustado perguntou:
- Baahhh tchê... Doeu compadre? &nbsp;Caído no chão, o outro respondeu:
- Não compadre, DOU EU que já estou deitado.