Significâncias da vida; pensamentos pré ano novo.
Autor: Mione | Publicado: 2010-12-29T17:18:00-08:00

Acho que há algo extremamente errado comigo. Sinto-me como se eu fosse um hiato, presa nesse lugar e nesse momento que chamam de vida. Por vezes me perguntei: qual é o propósito de eu estar vivendo? Por que eu penso e os outros animais seguem seus mais puros instintos? E continuo me perguntando, até que cheguei a uma resposta que me basta, até eu me cansar dela. Estou aqui para fazer alguém feliz.     Até aí, tudo muito bonito. Mas o que é felicidade? E mais: e se for ao contrário? E se eu não puder fazer alguém feliz e trouxer só aborrecimentos e chateações à vida dela? Eu não consigo ser alguém alegre o suficiente para esse feito, não agora. Eu vejo tudo pelo lado realista, que as pessoas chamam de negativo. Sou uma pessoa triste, tenho sérios problemas de ver as coisas pelo lado bom e penso que a vida dos outros sempre será e é melhor do que a minha. Isso é horrível, mas é como eu me sinto no momento. Ninguém consegue perceber isso, a não ser uma única pessoa, a qual não merecia nenhum dos meus sofrimentos e não tinha nada a ver com a história até então.      Essa pessoa passou a ser uma das coisas mais importantes da minha vida, e sem ela agora, eu acho que perderia todo o sentido de viver. Tudo tem perdido o sentido para mim. Um irmão que tem o rabo preso com a esposa; uma irmã que eu gosto muito, mas que tem os problemas dela e eu não quero incomodá-la com nada; uma mãe que eu amo, mas que não entende nada de mim e que possivelmente não sabe que certas palavras machucam, e certas coisas não deveriam ser ditas, não da forma que foram pronunciadas.     A sociedade fez com que eu me sentisse angustiada em mostrar que eu sou capaz de realizações grandes, que as pessoas podem sentir orgulho de mim. E com isso eu sempre me senti presa, sufocada e sob pressão, com o relógio sendo o meu chacal. Sempre senti que era menos que meus irmãos, que eles, por serem mais velhos e serem programados, tinham uma vida digna de orgulho. Hoje eu vejo que superestimei todo mundo, principalmente ao meu irmão, cuja vida eu acho extremamente infeliz. Tudo isso eu aprendi sozinha, com uma mãe que me fez “por acidente” e que vivia me comparando com meus irmãos, mesmo não se dando conta, mesmo dizendo que não era verdade e que eu estava fazendo drama e, finalmente, mesmo eles tendo 4 anos a mais do que eu.     Todas essas coisas se somaram, e hoje eu aprendi que chorar não é sinônimo de fraqueza. Tive de aprender, afinal, a minha vida toda sempre foi meio triste. Seres humanos têm tristezas, claro, mas eu fui multiplicando-as, até criar uma bola de neve gigante. Meus problemas eu sempre fui adiando, esperando o tempo resolver, porque me ensinaram que o tempo cura tudo. O fato é que isso é mentira, eu tenho que encarar  o problema de frente, vomitar tudo o que eu sinto e dizer “pronto tempo, foda-se você”     Isso tudo foi só para introduzir o quanto eu abomino essas festas de final de ano. Tudo perdeu o sentido, como a postura da minha família; tudo tem um fundo de tristeza, como eu. Natal virou sinônimo de compras, e se tu não dá presente, parece que é menos por isso. Senti isso na pele, nesse natal, no ano em que tirei minhas conclusões maiores a respeito da minha vida. Eu não dei presente algum, e posso estar enganada, mas não vi sequer um olhar sincero para mim, naquele momento. Não tenho como culpar a minha família, afinal, a sociedade acerta a todos. Vai acertar a mim também, um dia, quando meus filhos forem infectados pela história do papai Noel. O que mais me dá raiva é o fato de o significado do natal ter se perdido. Papai Noel é mais importante do que o Menino Jesus, e isso está vindo de uma descrente, que se nega a rezar por obrigação em cada santa refeição do dia, regra imposta pelo padrasto novo.     E é por isso que nesse 2011, tudo que eu peço é paz de espírito, e uma única chance de provar que eu posso ser aquilo que se espera de uma filha sem um pai presente: a superação e o ressarcimento de todo o dinheiro investido no meu futuro, se é que ele existe.      Espero um dia olhar para trás e perceber como eu era ridícula, mas acredito que a insignificância da vida só tende a crescer no meu pensamento, e eu só irei viver porque não sei o que me espera em alguma outra vida, ou se tudo acaba aqui mesmo.     Sei que isso tudo são palavras jogadas ao vento, mas eu sei que estou destinada a grandes feitos ainda, tudo porque eu sou rabugenta e teimosa o suficiente pra insistir no que eu quero, mesmo que derrame muitas lágrimas de desespero por isso.