COMO MONTAR UMA BANDA DE SUCESSO MESMO QUE VOCÊ E SEUS AMIGOS SEJAM IDIOTAS, AFEMINADOS E TOTALMENTE DESPROVIDOS DE TALENTO
Autor: fernando cesar | Publicado: 2013-02-10T17:09:00-08:00






Hoje, meu caro amigo vou te ensinar algo que você sempre quis saber: "Como ter uma banda de sucesso em 10 passos".

Se o Restart conseguiu, você também consegue! Eu garanto!

É só seguir os 10 passos abaixo:

1 - Montando a banda.
Chame os amigos, as pessoas na rua ou qualquer outro animal para tocar na banda. Prometa sucesso e atenção para todos os integrantes. Junte as pessoas na garagem e jogam os instrumentos na mão do pessoal. Não sabem tocar? Sem problema, arranhe qualquer coisa, grave, e jogue uma balada remix em cima. O pessoal vai pensar que o mal jeito de tocar é próprio da banda e que foi feito propositalmente.

2 - Divulgue sua banda.
Mesmo que vocês tenham gravado apenas uma música de má qualidade na garagem, com a tia e a vó ouvindo e batendo palma no fim, onde o aúdio ficou horrível e quase não se ouve a voz de vocês. sem problema! Crie o MySpace Music, jogue a música lá como 'Nome da Música Live IN Rio'. Aí você já matou duas coisas: a) sua banda tem um material pronto, logo ela existe; b) você já fez um show no Rio de Janeiro e milagrosamente não pegou dengue ainda foi aplaudido no fim! Dá-lhe vovó!

3 - Continue Divulgando sua banda.
Crie um blog, uma comunidade no Orkut e também um perfil no mesmo. Cadastre sua banda no LastFm e faça vídeos de vocês ensaiando, conversando, ou qualquer coisa do tipo, e jogue no youtube. Coloque sua banda em evidência em pouco tempo e logo os fãs chegaram.

4 - Mande informações não confirmadas sobre a banda.
É sempre bacana pedir para algum amigo de vocês espalhar coisas boas da banda que nescessariamente não são verdadeiras, mas também não são consideradas mentiras. Por exemplo, peça para alguém espalhar que vocês já fizeram show até nos States. Agora, como uma banda de garagem que mal lançou duas músicas já tocou no Eua? Mentira! Nãããão, nããão é mentira. Veja por esse lado, um dia vocês irão tocar lá, certo? Certo! Então nós podemos considerar isso uma verdade futurística!

5 - Faça mais músicas.
Pô, mais peraí, eu não sei como fazer música, da onde eu irei tirar inspiração para fazer tantas músicas de boa qualidade? Bem, aí você tem duas opções, meu caro. A faça sua banda tocar apenas em inglês, uma vez que ninguém daqui realmente intenderácorretamenteo que você está cantando, então você pode misturar todos os tipos de palavras que você conhece em inglês, mesmo que sejam pouquísssssimas e sair por aí gritando elas. Eles vão adorar, afinal uma banda brasileira que canta em inglês, gente, sou fã; B Escreva sobre coisas mais loucas possíveis. Repare que sempre existem músicas loucas que fazem muito sucesso. Um trecho de uma das músicas do Oasis diz o seguinte *tradução modo on* "Jogue uma maça em minha cabeça". Quer dizer meu:" helllooou, complexo de teoria da relatividade!". E por aí vai. Deixe sua criatividade e maluquice a solta que você se dará bem nas letras, afinal qualidade não está em discussão aqui, né?

6 - Seja qualquer um, menos você.
Marilyn Manson conseguiu a fama juntando seus motivos anti-cristão (contra a igreja na verdade, e não Deus) juntando o nome da famosa mulher que se matou, que nem preciso citar o nome aqui, e Charles Manson, um serial killer muito famoso lá pra terra do Tio Sam. Ele provocou medo e exitação ao mesmo tempo. Maquiagem forte que deixa os caras do Kizz com uma super inveja e cantando como sussurrrrro e após griiiitos que ninguém aguenta. Outra que conseguiu a fama rapidamente foi a Mulher Melancia. Agora respondam honestamente, vocês realmente acreditam que eles são assim mesmo? logico que não, meus caros. Seja qualquer um polêmico, e não você sua coisa sem graça e braquela.

7 - Se não é amado, seja odiado.
Mc Créu, Bonde do Tigrão, Mc Perla, Latino e Kelly Key estão aí para provar isso. Ninguém suporta eles, ninguém aguenta eles. Porééém eles tem uma coisa que todo mundo adora odiar, as famosas músicas chicletes. Duvido que você, nem sequer um dia, já ficou com aquela música na cabeça 'vem aqui, que agora eu to chamando, vem meu cachorro a sua dona tá chamando' e ai o Latino responde: 'hoje é festaaa lá no meu apê, pode aparecer, vai rolar bundalêlê'. Agora falem para eu colocar corretamente , sem errar nada da letra, uma música realmente BOA mas não-chiclete. Nããão vai! Não porque eu seja burro, fora isso, claro, mas sim porque as coisas ruins fixam na mente. E você precisa fixar em algum lugar, se não os donos da sua gravadora (sim, até o sétimo passo você já terá uma) irá fixar você na lista de pessoas à serem despedidas.

8 - Defina seu estilo.
Definir e afirmar seu estilo é algo que realmente faz a diferença. Se você é Punk, deixe claro para as pessoas que você defende o moicano colorido e correntes em forma de coleira de cachorro ou algo assim. Porém, se você fizer isso, nem mesmo os meus dez passos infalíveis irão funcionar. O que você tem que ter em mente é o seguinte: defina seu estilo de forma que ninguém entenda. Por exemplo, monte uma banda Psy Pop Tecno Fan, ou então de forma Funkore Melódio Sonoro Pop e, o meu favorito, Pop-Corn. As pessoas adoram definir tipos que ninguém entende e que ninguém faz a menor idéia do que seja, até mesmo os donos da banda. Então deixe sua criatividade a solta e manda ver, não importa se você nem sabe como uma PopCorn funciona clique no modo pipoca no microondas que funciona bem, fica a dica!

9 - Como tratar as fãs e tirando fotos.
Não seja um artista que se entrega aos fãs, mas também não seja um que nunca dá as caras. Você precisa manter um meio-termo. Reservado que distribui pouquíssimos autográfos para garantir que a sua aparição, quando acontece, é tratada de forma muito anciosa MASSS também não pode trancar em seu quarto e ficar olhando por binóculo a vizinha pro resto da vida, aí não dá. Para tirar fotos, sempre. SEMPRE MESMO, prepare-se e faça uma pose. Pegue a guitarra, mesmo que ela esteja quebrada e sem cordas, faça uma pose 'Oh Mother, i'm a rockstar, Yeah!' e finja que está tocando um som fudido atééé o flash invadir o local. Após isso você pode jogar a guitarra fora e voltar a comer salgadinhos enquanto assiste o superpop.

10 - Coisas que você deve evitar.
Ao chegar aqui você pode estar de duas formas: a) um rockstar super famosão ou b) quase lá. Se você não estiver em nenhuma das alternativas, lembre-se que o problema é todo seu e que eu não vou te ajudar por você não saber ler direito as regras ditadas acima OU não saber seguí-las, okay? E se você estiver na opção B, fique calmo que as coisas estão começando a esquentar! Agora sim, existe certas coisas que um artista nunca deva deixar acontecer, e lá vamos nós simbolizar isso:
a) Nunca pose para a capa de uma revista famosa usando apenas roupa de dormir, telettubbies e um telefone. Vocês sabem quanto estrago isso pode dar;
b) Nunca rasgue a foto do Papa em Rede Internacional, o sucesso sobe como um foguete mas desce igual o avião que se jogou contra as torres gêmeas;
c) Não vá a festinhas e saia bebâdo o bastante para deixar sua calcinha aparecendo (amenos que a fama esteja totalmente decadente e você queira aparecer como uma menina inocente e que foi abusada por fotográfos inescrupulosos quando estava em um momento descontráido. Embora todo mundo sabe que na verdade você só quer aparecer na mídia, eles aceitam a desculpa de boa.);
d) Siga seu estilo. Não seja sk8 e depois passe a andar de patins, isso pode provocar um grande e inestimável problema que pode parar em apenas dois lugares: hospital ou cemitério porem se você achar que o acidente de um integrante da banda vá levantar a moral de vocês com os fãs, manda ver!);