O Professor e o Tatu-Bola
Autor: estoriasdovacaria | Publicado: 2016-05-19T11:24:00-07:00


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&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;Aconteceu com um amigo meu. Um &nbsp;professor do Instituto Federal de Sapucaia do Sul, na região metropolitana de Porto Alegre, pegava o metrô todos os dias na estação do Mercado Público e levava cerca de 40 minutos para chegar à instituição onde dava aulas de engenharia mecânica. Era o ano de 2012 e a cidade preparava-se para Copa do Mundo de 2014, que aconteceria no Brasil.&nbsp;

&nbsp; &nbsp; &nbsp; Naquele tempo, Porto Alegre tinha cheiro de maconha pelas ruas e bares da Cidade Baixa, de esgoto nas obras da construção civil, de fumaça em todo lugar e das bombas de gás de efeito moral, que a polícia jogava nos estudantes &nbsp;A Coca Cola, uma das patrocinadoras do evento, colocara um mascote do campeonato mundial, um tatu-bola inflável gigante, bem no centrão de Porto Alegre. Sempre que passava por lá. meu amigo professor pensava:

&nbsp; &nbsp; &nbsp; - Que merda! Tinha era que tocar um coquetel molotov nesse tatu-bola!

&nbsp; &nbsp; Onde já se viu, um espaço público, uma praça, um parque, uma praia, o caralho a quatro sendo usado por uma empresa privada. Como que é possível que a Coca Cola se adone de um espaço do povo? Que absurdo!

&nbsp; &nbsp; &nbsp; Podia estar estressado com algo totalmente sem conexão com o mascote, mas o culpado era sempre o tatu da Coca:

&nbsp; &nbsp; &nbsp; - Tinha era que dar uma facada naquele tatu e sair correndo - pensava num dia em que tinha dado uma aula ruim.

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;Enquanto os alunos faziam uma prova:

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;- &nbsp;Quando o tatu já tiver murchado, eu já to no trem indo pra Sapucaia.

&nbsp; &nbsp; &nbsp; Após uma aula de mecânica dos fluidos, em função da demora do trem, quase irracionalmente:

&nbsp; &nbsp; &nbsp; - Tatu-bola de merda!&nbsp;

&nbsp; &nbsp; &nbsp; O boneco trazia a sua raiva para fora, um dia tropeçou com o dedo mindinho no canto do sofá e xingou a plenos pulmões :

&nbsp; &nbsp; &nbsp;- Se não fosse aquele tatu-bola de merda o mundo seria muito melhor! - cinco segundos depois pensou a respeito do absurdo proferido na hora da raiva e ficou com vergonha dos próprios pensamentos:

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;- Ainda bem que eu moro sozinho e ninguém escutou essa bobagem.

&nbsp; &nbsp; Naqueles dias, uma bloco de carnaval, político e musical faria uma apresentação em frente ao Mercado Público de Porto Alegre. Uma festa ao ar livre, com a galera da esquerda, anarquistas, o povo LGBT, curiosos e a bicho-grilagem em geral, bem na volta do dito tatu-bola.&nbsp;

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;Após dar sua aula:

&nbsp; &nbsp; &nbsp; - Pego o trem, paro na festa, tomo uma cerveja com a galera e depois vou pra casa. Pelo menos a gurizada da cultura conseguiu dividir o espaço com aquele tatu-bola de merda da Coca-Cola.Tinha que tocar fogo naquele merda! - com muita raiva, mas bem mais conformado.

&nbsp; &nbsp; &nbsp; Desceu do trem, subiu as escadas que davam para o Paço Municipal, quando viu uma concentração de gente e um velhinho dizendo:

&nbsp; &nbsp; &nbsp; - Caramba, a polícia vai sentar o pau neles!

&nbsp; &nbsp; &nbsp;O tantas vezes amaldiçoado tatu-bola da Coca balançava de um lado para o outro, o pessoal da festa decidira cortar as cordas que fixavam a estrutura do boneco inflável ao chão e, naquele momento, tentavam derrubá-lo às palavras de ordem:

&nbsp; &nbsp; &nbsp;- Te cuida imperialista, América Latina vai ser toda socialista!

&nbsp; &nbsp; &nbsp;Foi naquele instante, que percebeu o que estava acontecendo:

&nbsp; &nbsp; &nbsp;- &nbsp;A galera vai derrubar o tatu!!! - com um sorriso de vingança no canto dos lábios.

&nbsp; &nbsp; Policiais e cachorros por perto. &nbsp;Nisso...tomba o tatu! Desabou, Gingou pra lá, gingou pra cá e deitou em berço esplêndido...puuuuffffff fazia o barulho do gás vazando. No mesmo instante, a Brigada Militar atirou a primeira bomba e o tumulto começou. No grupo onde ele estava olhando tudo de longe, dividiam-se as opiniões:

&nbsp; &nbsp; &nbsp;- Uma barbaridade, esses vândalos destruindo o patrimônio público!

&nbsp; &nbsp; &nbsp;- Patrimônio público o caralho! Propaganda da Coca Cola na praça? É o fim da picada, &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;

&nbsp; &nbsp; &nbsp; Um outro mais exaltado

&nbsp; &nbsp; &nbsp; - Fora PT! Não vai ter Copa!

&nbsp; &nbsp; &nbsp;No calor da hora, meu amigo gritou:

&nbsp; &nbsp; &nbsp;- Fora tatu-bola!

&nbsp; &nbsp; Após olhares curiosos:

&nbsp; &nbsp; &nbsp;- E o capitalismo também! - E foi apoiado pelo cara que tinha dito que a propaganda da Coca era o fim da picada.

&nbsp; &nbsp; &nbsp;Em minutos, o largo em frente ao Mercado Público foi esvaziado. Como ele não tinha participado da manifestação, a não ser pela solidariedade anti-tatu-bola, resolveu ir pra casa, morava em um prédio no viaduto da avenida Borges de Medeiros, alguns metros morro acima da zona de conflito, em pleno coração de Porto Alegre:

&nbsp; &nbsp; &nbsp;- Que se foda! Não tava na manifestação, bem feito pro tatu-bola, vou pra casa. - E sem que se desse conta, começou a atravessar o Largo Glênio Peres, bem no meio do confronto.

&nbsp; &nbsp; &nbsp;Esqueceu-se também, que tinha uma baita cara de comunista. Barbudo de mochila, calça jeans, tênis velho e fumando um cigarro. Uns 20 passos adiante, deu-se conta de onde estava e que seria facilmente confundido com os manifestantes, até porque já tinha participado de várias maifestações durante a vida e bastava um policial de boa memória para que ele pagasse, não pelo tatu, mas por alguma que já tivesse aprontado no passado. Um grupo de policiais da tropa de choque vinha em sua direção de braços dados, marchando e batendo com os cassetetes nos escudos. Passam encarando-o:

&nbsp; &nbsp; &nbsp; - Ca-ra-lho! Vou apanhar da polícia.&nbsp;

&nbsp; &nbsp; &nbsp; Caminhou mais alguns passos e quando chegou a uma esquina, viu um grupo de jovens agachados embaixo de uma marquise. Por um segundo, teve a dúvida se seguia caminhando para casa ou agachava-se junto ao grupo da marquise. Não teve tempo de decidir, uma bomba de gás de efeito moral estourou aos seus pés. Não pensou em mais nada, só correu. De todas as esquinas, marquises, barracas de cachorro quente e bancas de jornal saíam pessoas correndo em debandada. Ardiam os olhos, a garganta, a cabeça doía, mas não parava de correr:

&nbsp; &nbsp; &nbsp; Algumas esquinas acima, as pessoas reagrupavam-se enquanto a polícia concentrava-se a uns 150 metros, escutava-se o tropel dos cavalos ao longe, gritos dos prédios:

&nbsp; &nbsp; &nbsp; - Polícia fascista! - Algumas pessoas haviam sido detidas.

&nbsp; &nbsp; &nbsp; Enquanto ele não parava de tossir, uma moça com a cabeça coberta por um pano e só os olhos azuis aparecendo, chegou-se perto e ofereceu-o um pano:

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; - Cheira isso! É vinagre!&nbsp;

&nbsp; &nbsp; &nbsp; Quase que instantaneamente, o efeito da bomba foi aliviando: os olhos, a garganta, a dor de cabeça passaram. Ficou mais alguns instantes naquela esquina, ainda procurou a moça dos olhos azuis para agradecer a ajuda, mas não a achou. Quando as coisas acalmaram-se um pouco mais, seguiu para casa com muito cuidado. Acendeu um cigarro e abriu um vinho para relaxar daquela noite de fortes emoções causadas por aquele merda daquele tatu-bola.