CAÇANDO NA NET
Autor: URSO POETA | Publicado: 2017-04-13T17:22:00-03:00


&nbsp; &nbsp;Caçar um parceiro nos sites de relacionamento da Internet não é tarefa fácil de se realizar com sucesso e satisfação, pois são inúmeras as armadilhas e desilusões para os incautos.

&nbsp; &nbsp; Para não se dar mal em sua aventura de NET-caçador é preciso a princípio determinar qual o tipo de parceiro que se deseja, e a partir daí traçar um procedimento de seleção rigoroso para se identificar o espécime desejado dentre tantos 'fakes'.

&nbsp; &nbsp; &nbsp; O tipo mais procurado e desejado de 99 em cada 100 pessoas é o homem macho heterossexual (ou quase isso), ativo, daqueles que gostam (ou parecem gostar) de mulher.

&nbsp; &nbsp; &nbsp; Para achar um desses começa-se lendo atentamente o perfil de cada sujeito, para detectar seus gostos, desejos e habilidades, e fugir de caras quem amam Lady Gaga e Barbra Streisand, ou que tem os CDs da Madonna e os DVDs da Cher.&nbsp;

&nbsp; &nbsp; Desconfie de caras muito refinados e caprichosos, daqueles que adoram comer sushi, usar Stiletto, beber Campari, ouvir ópera, &nbsp;assistir jogos de volley, e cozinhar pratos sofisticados.

&nbsp; &nbsp; &nbsp;Após verificar que o cara só postou coisas de macho deve-se dar uma boa olhada nas suas fotos, pois, quanto mais fotos o fulano postou maior é a chance de ter postado alguma dando pinta do que ele tenta esconder dos pretendentes.

&nbsp; &nbsp; &nbsp; Veja se o candidato tem fotos&nbsp;em Paris, Miami, São Francisco, Veneza, ou Ibiza; ou se ele veste camisetinha branca tipo Baby Look, ou uma agarradinha cor de rosa, se usa brinquinhos com diamantes, se tem cabelinho alisado, com luzes, se usa relógio com pulseira branca no braço direito, se tem sobrancelha feita, unhas com base, se veste calça justa, e outras coisas que os gays adoram usar.

&nbsp; &nbsp; &nbsp;Se o cabra só tem foto séria, jogando futebol, pescando, fazendo 'HANG LOOSE' com as mãos, surfando, tomando uma cerveja, fazendo churrasco, ainda assim dê uma boa olhada nas poses que ele faz, ele pode estar dando bandeira de que ele gosta é de brincar de bonecas; pois, se alguém se parece com uma borboleta, no mínimo deve ser mariposa.

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Passada essa fase vem o convite para o CHAT, e aí é hora de ver se o tigrão mia, e qual é o dialeto que ele usa pra se comunicar, prestando atenção se ele usa gíria de malandro, ou usa palavras do Yorubá (idioma preferido da bibas enrustidas); &nbsp;porém, se for meloso demais é sinal que esse príncipe pode ser verdade uma princesa, e vai cair do salto cedo ou tarde.

&nbsp; &nbsp; &nbsp; Corra também de caras que usam expressões gays batidas como: É o Ò ! Bafônico ! Maravilhosa ! Fervi ! ; pois, com certeza essa biba frequentou o meio gay ou já foi do gueto, pra você se arrepender depois quando forem transar e você é que tiver que ser o macho do casal.

&nbsp; &nbsp;Troque uma ideia com o cidadão para ver seu grau de conhecimento das coisas; mas, se ele souber&nbsp;o nome do namorado da Barbie. caia fora logo, porque macho de verdade nem sabe quem é Barbie, muito menos o que é Armani, Chanel, Prada, Saint Laurent etc.

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Se depois de todo o processo o cara parecer ser o macho que você procura marque o encontro com ele num lugar público para conferir tudo pessoalmente, pois, assim ainda dará tempo de se arrepender e dar uma desculpa para dar no pé sem aquele clima chato de vestir a calça no meio da transa.

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Só depois da checagem final vá com ele para um canto isolado para dar uns pegas e ver o que o bofe gosta mesmo,&nbsp;pois na real muitos garanhões viram gazelas na cama, e dando desculpa que são virgens e curiosos de darem o rabinho, com chuca feita e tudo.

&nbsp; &nbsp; &nbsp;Agora divirta-se com seu machão fazendo de tudo o que vocês gostarem, até trepar no lustre; mas, muito cuidado para não viciar o belo num fio terra, ou numa rola, pois é aquela historia : &nbsp;experimentou, gostou; e você não vai querer estragar um macho ão difícil de achar, né ?

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