A dádiva de não querer saber nada
Autor: Livia Maddox | Publicado: 2015-09-11T16:36:00-07:00


Eu sempre paro pra pensar em como eu sei tanto ultimamente. A quase 6 anos atrás eu nunca pensei que saberia tanto, claro diante do quanto sei hoje. E serio mesmo? Saudade desses anos. Pode ser pelo fato de não cobrar tanto de mim naqueles dias. Sem ter uma vozinha falando comigo em forma de aviso que eu deveria me importar mais. Naquela fase, eu não me importava, eu realmente não dava a mínima pra nada.



Hoje, com 16 anos, uma experiência bizarra de vida estudante-que-mora-sozinha-só-ela-e-Deus, não moro com os meus pais, não tenho mamãe e papai pra me carregar de carro pra onde eu quero, tenho que sempre pensar em tudo que eu vou fazer porque não tem ninguém aqui pra avisar que de alguma forma "ei! isso vai dar merda". Não posso cantar alto porque eu sei que pode-se aplicar uma multa por estar incomodando os vizinhos. Não posso me arriscar com uma cropped porque eu sei que aquela lá vai me olhar com o olho torto. Não posso falar as verdades que me dão vontade porque eu sei que vai machucar alguém de alguma forma. Você vê onde eu quero chegar?&nbsp;



Eu não tinha tanto medo de falar em público quanto eu tenho agora. É muito tenso quando tenho que montar um trabalho e sei que alguma hora terei que apresentá-lo na frente daqueles que formam a minha turma. Hoje eu fico muito apavorada com tudo que ronda em minha volta e eu odeio isso, porque essa simplesmente não sou eu, eu não sou assim. Com 10/11 anos eu era uma pessoa mil vezes mais comunicativa, fazia amizades com um estalar de dedos, apresentava o trabalho na frente da turma com as palavras bem tortas, mas apresentava. Talvez essa seja a verdadeira eu.



E talvez o meu erro seja simplesmente: saber. Eu não sabia o que se passava na cabeça das pessoas naquela época. Não sei hoje também, mas infelizmente eu tenho uma leve noção. As pessoas ficam sempre com aquele julgamento no pontinha da língua, esperando você vacilar feio e tacar mil e uma pedras na sua cara. E hoje, querendo ou não, tenho muito medo disso, de ser julgada, não conheço alguém que não tenha medo. Sem sombra de dúvidas, isso é algo que sinto falta de quando eu era uma criança. Eu não tinha medos. Talvez o meu maior medo era assistir as lendas urbanas do Gugu, eu enfrentava tudo aquilo que eu queria.





questiono isso sempre



E as vezes eu me pergunto "será que todo o dia vai ser sempre assim"? Eu realmente não quero perder de vez a minha virtude mais querida, que é o medo em uma ala bem baixa da minha vida. Voltar com aquela alma de criança, onde eu não ligava pra o que você vai pensar disso depois que terminar de ler ou onde eu não ligava de cantar tão mal mas mesmo assim continuar cantando porque eu simplesmente sentia vontade. Dessas horas eu me lembro de histórias que eu não vivi, me faz pensar na imaginação de voltar a ser o que eu era antes, na fantasia de que a realidade não passa de um rascunho do que você quer viver. E eu não quero viver nessa realidade que eu vivo hoje.&nbsp;







E eu estou culpando agora o dom de saber das coisas. Culpo o "saber" pelo o que ele me faz entender das pessoas, me faz entender o quão perdida eu estou na minha própria vida. Queria saber de menos, viver mais, errar mais, entender de menos e inclusive não ligar mais pra aquilo que me faz sentir que não devo fazer alguma coisa.