Como funciona a mente de Deus – Segundo o escritor de Legião
Autor: Vitor | Publicado: 2010-03-04T14:59:00-03:00


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AVISO: Spoilers do filme "Legião"!

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Então, pra inicio de conversa, eu não sei o seu alinhamento. Só sei que Deus não é amor, paz, compaixão nem nada disso. Só sei que ele gosta de filmes de zumbi. Já explico.

Então, segundo a lógica do cara Deus está cansado das pessoas. Elas são más, matam as pessoas por ganância e coisas do tipo. Como elas são más, Deus resolve mandar todo mundo pro raio que o parta. Então, ele tem duas opções: faz todo mundo explodir e fim de papo ou cria uma zona danada mandando alguém fazer o trabalho (afinal ele é Deus, o chefe, por isso não faz; manda fazer). Aí ele pega um anjo e dá-se o seguinte diálogo: 

Por algum razão que não importa a você ou a seja lá quem for ver esse filme, há uma criança que ainda não nasceu e precisa ser morta.
Por quê? - pergunta o pobre anjo – Achei que você fosse amor, paz,compaixão e...
Cala a boca e faz o que estou mandando. Eu sou Deus e não se discute com Deus, seu mané. 

Pra resumir a ópera, o anjo diz “nem fodendo” e Deus … bom, eu não sei o que Deus faz, pois não toma providência algum sobre essa insubordinação. Então ele fala para o resto dos anjos matarem o moleque e tal.

Dada a ordem ele senta e começa a planejar seu Armagedom. Antes usou água e como todo mundo estava esperando por fogo caindo do céus e uma pirotecnia braba dessa vez, le resolveu fazer surpresa. Provavelmente estava querendo dar uma modernizada, porque esse papo de fogo queimando a alma dos pecadores já é usado há milênios. Então ele tem um estalo: “tive uma ideia ótima. Super original. E se as pessoa começassem a matar umas às outras, tipo naqueles filmes de zumbi?”. Então, plim, as pessoas começam a se comportar de forma estranha, a cabeça começa a sacudir hiper-velozmente (o que me fez pensar que neguinho ia começar a virar o Agente Smith) e viram zumbis, só que sem a nojeira de comer carne humana (embora dois deles mordam o pescoço de alguém). 

É como se fossem duas histórias paralelas. Tem um anjo defendendo a mulher que espera a tal criança e tem o pessoal “eles estão possuídos - por demônios? - não,por anjos!” que aparentemente quer a criança também. Ah, sim, me lembrei. É a mesma função, mas Deus resolve mandar suas hordas assassinas em levas homeopáticas. Primeiro um sorveteiro (isso mesmo, um sorveteiro), depois meia dúzia de figurantes, depois uns caras com roupa de gangue, acho. Ai, por fim, manda um outro anjo fazer o trabalho. Nesse ele se empenha, dá pro cara uma maça do Polishop toda cheia de traquitanas, com spikes retrateis e que gira como um multiprocessador de alimentos. Porrada vai, porrada vem, os dois anjos saem no braço e você descobre que suas asas são como as do Arcanjo do X-Men até que o anjo do mau mata o anjo do bem.

Ah, sim. Esqueci. Antes do anjo aparecer  a criança nase. Acho quem e esqueci porque não foi muito marcante. O anjo segura a moça e diz “empurra”, a menina empurra e o boneco sai. Fim.
Então, o pessoal, com a criança em mãos foge, pois os zumbis-que-na-verdade-são-anjos-possuindo-gente deixam eles passarem na boa porque estão com a criança. Faz sentido pra vocês?

Bom, pra mim não. Aí o anjo  mau que estava no arranca-rabo com o outro vai atrás do pessoal que foge em um carro, detona o carro numa perseguição idêntica à do T1000 no Exterminador 2 e assim é até que o cara que está dirigindo, com muita fé que a criança é indestrutível, acelera o carro a 140 milhas por hora (eu nem sei quanto isso dá em Km/h) e freia pra catapultar o anjo lá pra . Uma garota que está com eles morre e o recém nascido não. O anjo também não morre e quando vai dar o fatality no sujeito que está defendendo a mulher o anjo bom aparece e dá-lhe uma coça e uma lição de moral “você deu a Deus o que ele queria, eu dei o que ele precisava”. Aí vai embora dizendo pro rapaz que a pica agora é dele, ele que se vire em defender a criança.

Agora, raciocina comigo: se o anjo que tinha mandado Deus plantar batatas com esse papo de infanticídio e Armagedom reaparece no final do filme todo pimpão, revigorado e com upgrade, significa que Deus entendeu que ele tinha razão, não? Sendo assim, teria arquivado seus planos de matar geral e a criança, não é? Então do que, afinal, o cara precisaria proteger o guri, que por sinal não precisa de proteção pois é indestrutível!? Depois dessa do carro, quando o anjo pede o guri pra executar eu tinha colocado no chão e falado “vai lá. Aposto o quanto tu quiser que tu não mata essa porra! Quero ver!”

Não gostei do filme.