Sexo e Casamento
Autor: Ferreira Neto | Publicado: 2010-03-08T10:55:00-03:00

          Certo, certo, eu sei que o título dessa postagem está errado. Porque é sabido e notório que não há, a rigor, sexo e casamento. Temos sexo e temos casamento, mas os dois são incompatíveis, óleo e água, cães e gatos.           Entretanto, esse tema pode validar alguns hábitos salutares na vida do macho moderno. Por exemplo, “Sexo Durante o Casamento”. Esse tipo de sexo requer coragem, audácia e destemor por parte do macho alfa.         Mulher pensando em casamento   Normalmente, a melhor maneira de conseguir esse tipo de sexo é dar uns pegas em uma madrinha antes do evento, para que, no momento do “sim”, você esteja com a safadinha dentro do confessionário ou atrás do muro da igreja. O conforto aqui não importa, é a macheza do ato que conta.           É pra isso que madrinha serve!&#160;    Ainda no quesito “Sexo Durante o Casamento”, há uma prática mais arrojada, destinada apenas aos machos experientes, que consiste em dar uma boa e rápida comida na noiva antes da sagrada celebração. Quanto mais próximo do momento do “sim”, quanto mais corajoso e divertido. Claro, não é uma prática fácil e ajuda bastante se você já tiver uma história com a noiva. Ainda assim, garanto a vocês, é plenamente realizável e completamente satisfatório. Em um evento assim, é sempre de bom tom levar, como lembrança, a calcinha da noiva. Há um prazer extra em saber que ela está se casando sem calcinha porque a mesma está em seu bolso. Se você for um dos convidados do casamento, a etiqueta manda que se coloque a calcinha no bolso superior do paletó, para que uma pequena parte dela seja vista ao se cumprimentar o noivo, aquele corno. Ele notará a calcinha e provavelmente fará algum comentário engraçado, mas quando chegar no hotel e descobrir que a agora “esposa” está desprovida de vestes íntimas, ele, o noivo otário, vai saber quem é o alfa!         Tá pedindo!   Mas todos sabem que o casamento é o fim do sexo e o começo da destruição dos machos. Parece que a Irmandade das Mulheres (Sim, amigos, a I.M. existe e é patrocinada pelo Lúcifer em pessoa!!) instrui suas sócias a desmotivar os homens, uma vez casadas. A prova disse é que, imediatamente após se casarem, as mulheres param de se maquiar, se vestir de forma atraente e começam a engordar assustadoramente. E se a sua esposa não engordou, continua se vestindo bem e usando maquiagem, você é corno!            Isso acontece logo depois do casamento   E isso nos leva ao outro estilo, o “Sexo no Casamento”. Não no seu, obviamente.         Uma vez casada, quer por paixão ou gravidez, a gostosa, agora “mulher séria” (he he he), tenta levar uma vida acomodada, apenas para descobrir que seu marido gosta mais de futebol e cerveja do que sexo. Embora eu deva defender os parceiros da Irmandade dos Homens, neguinho que não come a mulher, come mosca! Esposa mal comida é chifre na certa. Fica esperto, otário!!         Ainda assim, justamente pelo caráter natural das mulheres, é muito provável que mesmo as bem comidas queiram chifrar o infeliz marido, apenas porque ele não comprou aquela jóia que ela queria ou porque comeu a empregada. Mulheres são rancorosas.            Deus me livre da “Noiva”   Não me cabe julgar as razões que levam uma esposa a trair seu valoroso marido. Mulher é tudo safada, qualquer coisinha é razão pra sair da linha. Então, o lance é não casar e comer a mulher dos outros!       Dessa forma, você tem tudo de melhor que a vida pode oferecer: a vida de solteiro, o estilo jovial e descompromissado e, ainda,&#160; come as esposas (dos outros). E algumas já até bem treinadinhas.&#160; Isso é melhor do que poligamia!!       Para comer a esposa alheia, você deve se dirigir ao habitat natural delas. Os mais desavisados, jovens cabaços, podem pensar que o bom lugar prá pegar mulher casada é no cabeleireiro, manicure e clínica de depilação. Mas só se você for gay ou quiser saber o que aconteceu na novela de ontem!            Treinando a safada!   Não. Para dar um catadão geral em esposas alheias, o lugar correto é em reuniões de pais e mestres, festas de final de ano de repartições públicas, reuniões de condomínios, quaisquer eventos que ajuntem a mulherada em um contexto familiar ou profissional. Nessas situações, elas se sentem confiantes, achando que estão no controle da situação e é aí que você se encaixa. Literalmente.       Agora, a experiência me ensinou que o macho deve caçar fora de seus domínios. Primeiro, para aumentar seu reinado e, segundo, para pegar umas gostosas novas e desconhecidas. E existem vantagens adicionais em dar uns pegas em mulheres de fora de sua região: nada de encontros casuais além daqueles que você mesmo criar, nada de encontros no elevador, no mercado, do trabalho, na rua.            Podem aprisionar meu corpo, mas jamais matarão meu espírito!   O grande lance é descobrir as regiões demográficas populadas por mulheres gostosas e começar a frequentar reuniões nesse território. Reuniões de condomínio são macetosas, é melhor ir apenas naquelas de grandes prédios com inúmeros apartamentos, mas reuniões de pais e mestres é tranquilo - mesmo que a mulher não te conheça, vai achar que já te viu por lá. E mesmo quando você falar o nome do seu filho inexistente, ela vai dizer que a filha dela estuda na mesma classe que ele.       O mesmo vale para festas de final de ano em locais diferentes daqueles onde você trabalha. Chega lá, fica por ali, na moita, sem dar muita presença. Espera o nível etílico da comemoração subir e aí caia matando. Está comprovado que mulheres alcoolizadas dão com mais facilidade. E nessas festas, você descobre onde e quando haverão outras, é sempre bom. E, por não trabalhar lá, ninguém pode te sacanear. (Uma dica: aprenda os nomes dos chefes, ou daqueles do alto escalão. Saiba identifica-los. Toda vez que o assunto chegar em trabalho, cite o nome de algum deles que não esteja na festa, faça algum comentário íntimo que identifique grande amizade e sugira não falar de trabalho, porque aquele é um momento de comemoração. Mulheres adoram homens que estão no topo da cadeia alimentar e isso evita que você seja pego em alguma contradição)           Não fui eu!&#160;   Nessas reuniões, você encontra 3 tipos de mulher: as solteiras, as casadas acompanhadas do marido e as casadas que vieram sozinhas. Como você saiu pra comer a mulher alheia, te sobram dois grupos. Eu pessoalmente, prefiro as que vão acompanhadas do marido, o risco é maior, requer mais habilidade, o prêmio é melhor. Para vocês que estão começando agora, recomendo as casadas desacompanhadas, a abordagem é mais fácil.            Festa boa é assim!    Lembre-se que uma mulher casada é uma mulher que já descobriu que sexo é bom, mas também sabe que o casamento tirou dela a quantidade de sexo que poderia ter. Não é uma questão de paquera, é sexo mesmo e é bom deixar isso claro. Se fizer um serviço bem feito, pode até ter flash back, mas o lance é não deixar a coisa esticar. Afinal, se Pamplona na Espanha nos ensinou alguma coisa, é que macho com chifre é um perigo!            Para finalizar, deixo para vocês, pobres infelizes que cometeram o erro supremo de se casar, um pérola da cultura macha:           Bata na sua mulher todo dia! Você não precisa saber porque está batendo, a safada sabe porque está apanhando!