Autor: WALMIR BATTU | Publicado: 2011-07-21T09:28:00-07:00

7 Coisas que só existem no Brasil&nbsp;
   DAS TOMADAS À REFORMA ORTOGRÁFICA, O BRASIL É UMA PÂNDEGA... -   MARIO MAGENCO
&nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;1) Novo padrão de tomadas elétricas.&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Quem foi o cretino que inventou a nova tomada/flecha de 3 pinos incompatível   com TODAS as tomadas da galáxia? Nem nas tomadas do Império Klingon essa   bosta encaixa! De uma hora para outra, todas as nossas tranqueiras elétricas   e gadgets que usam plugues com o (este sim, universal) padrão americano,   simplesmente ficam imprestáveis. Como somos brasileiros e não desistimos   nunca, é chegada a hora de invocar a santa gambiarra!&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;2) Proibição do álcool 92º&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;   Um belo dia alguns políticos de Brasília tiveram a brilhante ideia de   converter o álcool em água rala de 46 graus. Outro belo dia, minha mulher   apareceu (sem saber) com este novo álcool, que uso para botar fogo no fogão a   lenha, e ele simplesmente molhava os fósforos. Tivemos que voltar ao supermercado   para trocar o famoso "Álcool Namorado" pelo trivial Álcool Pereira   de 92º, aquele que limpa e queima. Ainda bem que a indústria alcooleira   entrou na justiça e conseguiu liminares liberando o nosso bom e verdadeiro   álcool de cada dia, claro, há que se tomar as devidas precauções para não   provocar queimaduras graves e incendiar a casa. PS: aos sacros defensores   desta proibição idiota, sugiro que propugnem também garfos sem pontas e facas   cegas, pois tais utensílios domésticos também podem ser prejudi ciais à   saúde.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;3) Seguro obrigatório veicular&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;   Você, que gasta os tubos com seguro total, já parou para pensar porque tem   que continuar pagando o tal do seguro obrigatório? Enquanto isto, as máfias   sacam a torto e a direito as merrecas do seguro obrigatório, que os seus   legítimos beneficiários não sabem ou não se interessam em sacar.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;4) Carros Flex&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;   Caso eu pusesse um adesivo no meu carro flex, teria o seguinte teor:   "acreditei no governo e embarquei nesta carroça beberrona". Justamente   quando os motores exclusivamente à gasolina começaram a ficar econômicos, os   gestores públicos apareceram com esta bomba que só corrói o motor e o nosso   bolso. Sem falar naquele maldito tanquinho extra, que é uma preocupação a   mais para manter cheio de gasolina. Pergunta intrigante: por que será que o   resto do mundo não teve a ideia "genial" de ter carros flex? Quando   você vê o preço do litro do álcool hidratado a R$ 2,70 começa a tirar algumas   conclusões.&nbsp;   &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;5) Tratamento reservado às crianças geniais&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;   Enquanto na Índia, um país miserável e fedorento, as crianças possuidoras de   habilidades geniais são acompanhadas de perto e recebem uma educação   especial, no Brasil elas são estigmatizadas na escola, vítimas de bulling e em   vez de se tornarem gênios ou cientistas, terminam formando uma banda medíocre   de roquezinho, como no caso de Roger, detentor de QI 172 (Einstein tinha QI   168). Mas uma coisa fazemos bem, qualquer pivete favelado, craque prematuro   de futebol, é prontamente separado para receber todos os cuidados e mimos que   merece. Enquanto isto, os nossos nerds e jovens cientistas levam muita   porrada na escola. Por isto, enquanto nos resignamos a ser campeões de   futebol, a Índia (aquele país miserável e fedorento) consegue (desde a década   de 70) construir usinas e armas nucleares, lançar satélites em órbita e   mandar sondas espaciais para outros planetas.&nbsp;&nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp;6) Sistema de TV em cores PAL-M&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;   Algum biltre brazuca teve a ideia genial de fazer um sistema de cores único   no mundo: pegou o padrão de crominancia americano NTSC, fundiu-o com o   sistema SECAM europeu e criou o frankstein chamado PAL-M, onde leia-se “M” de   merda, incompatível com qualquer televisor do resto do planeta.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;7) Reforma Ortográfica&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;   Um belo dia um energúmeno brazuca teve uma idéia. Vamos mudar a Língua   Portuguesa! NO MUNDO INTEIRO! Pra quê? Só pra transformar em um inferno a   vida deTODOS vestibulandos e concurseiros luso-parlantes. E de quebra,   enriquecer donos de cursinhos. (Vai ver que esse energúmeno é dono de   cursinho..)
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