Autor: Jordan de Souza | Publicado: 2011-04-06T17:55:00-03:00

O texto a seguir é escrito para você que mora em bairros “singulares” aqui em Fortaleza, aqueles locais que tem presença confirmada em programas como barra pesada, cidade 190, e rota 22. Caso você more em bairros como Aldeota ou Papicu, onde as pessoas não saem nem para suas próprias calçadas, essa mensagem se autodestruirá em 5... , 4..., 3...     Caro leitor, esse texto foi pensado não com intuito de formar novos delinquentes na sociedade, o real motivo desse texto é para você que se identifica com essa cultura e tem dificuldades de se inserir nesse meio (“inserir nesse meio”, hum boiola...).  Manual do pirangueiro  <!--[if !supportLists]-->·         -  <!--[endif]-->Ser pirangueiro está relacionado com atitudes, expressões como “só...”, “de rocha”, “corre que lá vem os home”, “baculejo”, “essa péda né minha não dotô” e “o nêgo é só usuário ó seu delegado” são fundamentais para sua inclusão;  <!--[if !supportLists]-->·         -  <!--[endif]-->No vestuário, dê preferencia a roupas de marcas como: Pena, Smolder e Quiksilver. Bermudas de veludo (que saíram de moda há séculos atrás quando seu pai nem pensava ainda em garotas) são bem aceitas por eles;  <!--[if !supportLists]-->·         -  <!--[endif]-->Tatuagem também é uma boa forma de se enturmares. EX: tatuar no braço carpa ou tribal ou tatuar nas costas frases de pirangagem extrema como “amor só de mãe, paixão só de Cristo”;  <!--[if !supportLists]-->·         -  <!--[endif]-->Meios de transporte como mobilete (principalmente com uma descarga velha para fazer aquela barulheira infernal por onde passa) são muito utilizados, mas caso não tenha uma, ônibus também pode. IMPORTANTE: se usar ônibus, NUNCA pague a passagem, faça traseira ou pule a catraca;  <!--[if !supportLists]-->·       -    <!--[endif]-->Covardia é fundamental, portanto só ande ”de enxame”;  <!--[if !supportLists]-->·         -  <!--[endif]-->Ao perguntar que time você torce, responda o nome dá respectiva torcida organizada;  <!--[if !supportLists]-->·         -  <!--[endif]-->Músicas que falem de drogas, armas e que rebaixem a mulher a um simples trapo que se usa e joga fora são muito apreciadas por eles. DICA: decorando a letra de capítulo 4: versículo 3 do Racionais MC’S você marcará bastantes pontos com a pirangada;  <!--[if !supportLists]-->·         -  <!--[endif]-->Em caso de homicídio, gestos como o “L” da TUF ou o urubu da Ceramor para a câmera são essenciais (claro que se for na sua família respeita-se o luto);  <!--[if !supportLists]-->·       -    <!--[endif]-->Ao perguntar onde você se esconde da políci... Ops, onde você mora, responda com  a canção “da suas área”. EX: “bonde sinistro que nunca vai ter fim, só os ‘quebrador’ da ala do Bom Jardim”;  <!--[if !supportLists]-->·         -  <!--[endif]-->Todos que não são pirangueiros devem ser tratados por playboy, sem exceção (mesmo que roupas da Quiksilver, chinelos da Kenner e cordões de prata não sejam nada baratos);  <!--[if !supportLists]-->·        -   <!--[endif]-->Manter seu status com a pirangada é de suma importância, por isso arrume confusão com as “área rival” em qualquer lugar onde encontrá-los;  <!--[if !supportLists]-->·        -   <!--[endif]-->Por último, na prisão (ou no cemitério, se você seguir todas as dicas do manual), quando perguntarem em qual artigo você “caiu”, é preferível que você tenha roubado ou esfaqueado alguém, mas se você “caiu” no artigo do “estrupa anjinho” você certamente vai virar a “bolsinha” da cela.