Reflexoes&etc
Autor: Nara | Publicado: 2013-07-14T22:22:00-07:00


Desde quando eu era pequena(de acordo com a minha terapeuta) eu nao sabia o que eu tinha de bom, por que as pessoas gostavam de mim, e eu nao sabia até pouco tempo. Recentemente eu tenho pensado mais nisso e achado mais ou menos um lugar pra mim nesse mundo, pq eu nunca soube qual realmente era o meu lugar. Porém ainda tenho umas coisas pra mudar pra eu me achar completamente. Tipo a merda da vergonha( a qual vou falar daqui a pouco).
E o que a minha terapeuta disse(e eu concordo) que o que eu passei pela minha vida inteira até agora, forma o que eu sou agora(eu sei que isso é obvio), mas tipo, todo esse negocio, as dificuldades, e tudo que superei, eu posso usar como uma forca, sabe, aceitar ser diferente, o que eu sempre fui e achei ruim, pq eu sempre quis ser uma pessoa normal, mas nunca me senti uma. Sabe, se eu aceitar ser diferente de verdade, com tudo isso, eu vou conseguir lidar comigo mesma mais facilmente, e nao vai passar a ser uma dificuldade, e sim uma superação, tudo o que eu passei, sabe? Nao da pra querer mudar, ou esconder isso. E nem é! Por que é assim que eu vou perder o eu mesmo.
Varias vezes eu ja pensei como seria eu contando pra alguem(tipo, tudo mesmo) o que eu passei. Mas seila, nao sei se eu passaria com a mesma intensidade do que foi.
Eu refleti um dia desses e descobri por que eu tenho medo das pessoas nao me aceitarem. Por que se elas souberem de tudo isso, eu nao sei se elas saberiam lidar ou entender, compreender, sabe, e nao agir estranho. Por que elas podem nao entender e fugir. Isso que eu nao quero.
Ficou confuso o que eu escrevi. Ah, nao to conseguindo escrever. Depois quem sabe, eu fale mais sobre isso.
Toda vez que eu gosto de alguem, vem aquele sentimento bom, mas aí é aquele bom ruim, pq eu caio no mundo da realidade e vejo que eu nunca falei com a pessoa de verdade. E na minha cabeca, eu tenho altos papos com a pessoa, nossa, eu imagino a pessoa em todo lugar comigo, e como seria melhor se ela estivesse lá. É um saco, pq eu sei que toda essa imaginacao nao leva em nada, e muitas vezes, quando vou falar com ela, nao é nada do que eu pensava, e a minha expectativa que tava la no alto, cai drasticamente e me deixa angustiada. E todo aquele esforco que vc faz pra falar com a pessoa, nao da em nada. E a culpa nao é da pessoa que eu tenho o tal do "crush" e isso é uma coisa minha, sabe, uma coisa que eu criei na minha cabeca. Se eu nao imaginasse tanto, criasse dialogos na minha cabeca, e nao levasse todas essas vontades pra vida real, eu nao criaria tantas falsas expectativas e eu me sentiria menos mal. Ou seja, seria bem melhor. Vamos tentar trabalhar nisso agora pra frente.
As vezes eu tenho umas crises de depressao, eu penso de tantas coisas que eu tenho que lidar, e vontade de jogar tudo pra cima e mandar tudo se fuder. Mas nao. Nao dá. É tipo um balão que quer estourar, mas o ar só sai por um furinho e demora pra sair. E o que tem que fazer a respeito é esperar passar. Tomar banho também melhora. Mas nao resolve. Ah, nao quero mais falar sobre isso.
Voltando ao assunto da vergonha, muitas vezes, eu quero fazer algo, mas to com vergonha, e ai eu acabo agindo de um jeito que parece fofo. Mas eu NAO sou fofa. Nao se iludem. Ou eu posso parecer estranha. Isso eu concordo. Eu odeio vergonha. Na verdade agora eu nao odeio vergonha com a mesma intensidade pq eu to de ferias. Mas nao gosto dessa merda mesmo assim. Ela me traz muitos problemas. Como eu deixo de falar com pessoas, isso faz eu criar dialogos na minha cabeca, eu acabo falando pouco, e me mostro menos. Blé
Bom, boa noirte. Cansei de falar. E eu to com dor no ombro esquerdo e eu nao faco a minima ideia pq.