Fugitiva
Autor: gabriela tumbiolo | Publicado: 2010-06-06T16:41:00-07:00

Fugitiva, vivo fugindo, fuga: ato ou efeito de fugir, afastar-se, correr pra longe....  Sigo fugindo, tentando escapar da dor, eu corro, driblo, disfarço, grito, rio escandalosamente, vejam, sou feliz, vejam só como estou contente, tudo colorido, mais uma vez, seguindo em frente, sempre em frente, vamos lá.. viu só como eu consigo? Eu consigo, consigo sim... Não é admirável?   É um pouco trabalhoso viver fugindo da melancolia rotineira, principalmente quando não existe algo infinito pra se apoiar, sim eu já aprendi que nada é infinito,  e também já me conformei com a restrição e limitação de tudo á minha volta, tudo é feito pra se acabar um dia não é mesmo? eu já sei, eu já aprendi, não queria aprender, mas me obrigaram, talvez seja melhor pra mim, quem sabe... É preciso otimismo..  Porém ainda não satisfeita, eu quero mais, eu quero algo concreto, pra sempre, interminável, pra eu sempre me apoiar, me amparar, algo ou alguém pra me defender e me estimular em todos os meus momentos, TODOS... Me pergunto como de costume:  mas e eu?  Eu sou pra sempre, não sou? Enquanto eu viver dentro de mim eu posso me apoiar em mim mesma de forma permanente, e como preferir, eu posso, não posso? A resposta é sempre a mesma, mas a cada dia dói em mim de forma deferente, Não, eu não posso, eu não consigo... Pensa que eu não tento? A fuga durante o dia de tão praticante já é infalível, vivo ás gargalhadas, hora ou outra comento de algum livro ou filme pra mostrar que sou um pouco culta e convenço, vivo com meus cabelo longos lisos e bem cuidados sempre soltos, pra mostrar que sou charmosa, convenço ainda mais, trato todos bem e sou agradável, simpatia é o que há, não dou palpites há não ser que me peçam e me peçam muito, também não saio distribuindo conselhos, e só dou minha opinião quando perguntam, deixo claro o quanto sou conveniente e adequada.,  também não minto pra agradar, já que vou abrir minha boca, abro com sinceridade, e classe, muita classe, como não poderia faltar... Sou uma companhia perfeita, eu sou, não sou? Durante o dia sim, é inegável, mas e a noite? E antes de dormir? Quer saber como eu me sinto? Sozinha, previsível né? Talvez nem tanto pra os que convivem um tempo considerável ao meu lado, a mulher esperta, auto suficiente, modelo de auto estima e amor próprio, quando chega a noite, de tão menina, de tão pequena mal consegue dormir sozinha... Tamanha ironia... Vivo precisando de alguém pra me amparar, vivo buscando alguém, nunca busco a mim mesma, vivo esperando esse alguém chegar, o meu muro de consolações, o meu ombro amigo, o meu instantâneo enxuga-lágrima e cura-feridas...  se não for instantâneo não serve... tenho lá minhas exigências...  Eu preciso de inspiração, isso daqui precisa de cores, mais cores, mais fortes, pra chamar atenção, pra me notarem mais, mas entenda, eu também preciso tanto me colorir, me fantasiar na realidade e não só usar artifícios que facilitam a fuga, já sei, eu deveria buscar em mim não é mesmo? Eu deveria, eu sei, já me falaram, eu conseguiria se quisesse...  mas não consigo, eu nem ao menos tento por que com tantas quedas já me tornei e me assumi covarde, eu só consigo fugir, mais rápido, não me deixe me alcançar, a fuga não pode parar, acelerando, novamente incansavelmente... Até quando? A dúvida que fica em mim é quase tão persistente quanto a minha teimosia automática digna de uma experiente fugitiva, viver fugindo, fuga: ato ou efeito de fugir, afastar-se, correr pra longe... Cada vez mais longe de mim mesma...