Azul de metileno   
Autor: Mary Müller | Publicado: 2013-01-24T05:28:00-08:00


Quando o Instituto de Meteorologia Coussirat de Araújo, de 
Porto Alegre, informava pela rádio Gaúcha, que estava chegando uma frente fria 
da Argentina, os mais velhos balançavam a cabeça e diziam: “está chegando o 
inverno”. 


Aí começava o meu desespero: O nariz correndo, espirros e 
muita dor de garganta.


Essa dor de garganta me acompanhou quase toda a vida.


Porém, o terror era o remédio para a cura: Azul de 
metileno!


Um remédio azul (a cor era linda!), &nbsp;que os “enfermeiros” enrolavam num chumaço de 
algodão na ponta de uma haste de madeira, encharcado de remédio e&nbsp; pincelavam minha garganta com aquele 
instrumento medieval, sem cerimônia e sem remorso.


Não vomita! Pára quieta! Se vomitar, vai limpar e ainda ficar 
de castigo!


Era um Deus-nos-acuda! E ainda três vezes ao dia! 


A boca ficava azul, a língua e até o sangue tudo azul - 
exageros à parte -, me consolava a idéia, ou fantasia de que durante essa fase 
&nbsp;também tinha sangue nobre. Quanta 
tolice. 


Sinceramente, sobreviver a esse tratamento era melhor ficar 
com dor de garganta.


E também, para enfrentar o frio que se avizinhava: Outra 
tragédia! &nbsp;




Tinha porque tinha que tomar o fortificante Óleo de Fígado de 
Bacalhau, &nbsp;de cor branca, alvíssima, até 
parecia cal.


No rótulo do frasco havia uma imagem de um pescador 
carregando um enorme bacalhau nas costas, o peixe era tão grande que quase 
arrastava a cauda no chão.


Era de sabor nauseabundo, áspero, gorduroso, e eu tinha que 
ingerir aquilo três vezes ao dia! Sempre desconfiei que na colher onde colocavam 
o óleo havia pedaços de bacalhau cru misturado no líquido. Eca!


E adivinhem o que acontecia durante essa fase? Novos gritos e 
ameaças também!


Dona Nana! &nbsp;gritava a 
vizinha da direita por sobre a cerca de madeira: estou levando o Carlinhos ao 
Centro de Saúde para a vacinação,&nbsp; a 
senhora quer que eu leve seus filhos também?


É claro que minha mãe aceitava e lá ia eu, mesmo sob 
protestos,&nbsp; gritos e muito choro.


Meus irmãos, Carlinhos e dona Não-lembro-nome, iam à frente 
conversando animadamente e eu caminhava bem devagar, esperando que me 
esquecessem numa virada da esquina e pudesse voltar correndo para casa.


Vã esperança.


Anda Mary! Pára de fazer cera e vem aqui junto da gente. 


Cera? Ah! &nbsp;como 
gostaria de me transformar numa abelha e picar o braço da solícita senhora, 
várias vezes, para ela voltar para casa, aos gritos de dor, &nbsp;e esquecer o raio da vacina. 


Tá bem. E seguia o cortejo, arrastando os pés, a cabeça e os 
ombros caídos para frente (o quadro da desolação) em direção ao patíbulo, ou 
melhor, ao centro de vacinação.


Eu era dramática, tudo que me acontecia era puro drama! 


Toda semana eu estava interpretando a heroína do último filme 
que havia assistido na matiné de domingo.


E sempre andava pela casa dançando, na ponta das alpargatas, 
os cabelos soltos como minha heroína Isadora Duncan, mas em vez de echarpe 
diáfana e esvoaçante eu usava pano de prato e Isadora dançava de pés 
descalços.


Desde que vi, num certo filme, Tyrone Power arquear uma 
sobrancelha num momento de irritação, nunca mais parei de fazer igual, até 
hoje.


Ah, e o óleo de rícino, ou mais fácil: purgante!


Para combater os vermes (informação dos mais velhos, mas eles 
não tomavam, é claro!) todo o ano tinha que ingerir aquele abominável 
líquido.


Aperta o nariz, engole logo! Não vomita!


Após uns safanões e mais gritos eu engolia tudo. Nossa!


De cor meio laranja desbotada, puro óleo viscoso, de gosto 
intraduzível, causava uma diarréia terrível.


Mas o mais dramático mesmo, era mais tarde regurgitar, ou 
melhor, - sem eufemismos -&nbsp; arrotar, 
vinha todo aquele horror de volta&nbsp; e 
quando estava quase vomitando, ouvia novamente a mesma sentença: se vomitar fica 
de castigo e ainda vai limpar tudo.


Engole mais um pouco de guaraná que o gosto passa.


Até hoje o guaraná está associado ao óleo de rícino. Eu 
detesto guaraná! Creio que dá para compreender. 


Como defesa, um dia inventei uma mágica bolha enorme 
transparente, onde me refugiava cada vez que era muito incomodada: servia para 
casa, para o colégio (as freiras me irritavam demais!) e mais tarde, até no 
trabalho.


Anos depois, voando pela Varig&nbsp; (de GC - é claro -), na minha primeira viagem 
de férias a Livramento, quando nos aproximávamos do aeroporto, olhando pelos 
vidros da janela da aeronave, eu intuí. 


Aqueles campos verdejantes, os cavalos correndo assustados 
com o ronco dos motores, alguns pequenos cerros aqui e acolá, achei que era 
chegada à hora de eu me separar da minha mágica bolha transparente e a 
soltei!


Ela foi se afastando de mansinho, voando lindamente em 
direção ao horizonte, até desaparecer.


Eu havia crescido.