Eu e Eu mesma.
Autor: Vanessa Machado | Publicado: 2009-07-28T18:20:00-07:00

Você já olhou para uma pessoa em especial no meio de uma multidão e sentiu vontade de conhecê-la? Conhecê-la de verdade, não só em uma noite? Vontade de saber o nome dela, como era a vida dela? Já pensou que se você tivesse se esforçado para conhecê-la, ela poderia vir a ser a sua "alma-gêmea"  ou vir a ser tão parte da sua vida a ponto de te ajudar quando ninguém mais quisesse? Isso acontece muito comigo. Não esse lance de "encontro de alma gêmea", eu acho isso tão filme americano, ou talvez novela mexicana. Mas sempre acontece comigo o fato de olhar para alguma pessoa e pensar "ela parece ser legal, como será que é o nome dela? Como será que é a vida dessa pessoa?" E se essa pessoa esta com o olhar triste então é pior, eu fico tentando imaginar porque ela esta triste,  se ela tem alguem para conversar...Isso é meio maluco né? Mas, de fato, as pessoas me interessam. Isso não pode ser loucura. As pessoas deveriam se importar com os problemas dos outros, com a vida dos outros, as pessoas deveriam se importar mais com as pessoas!Eu cresci vendo os meus pais sendo...humanos. Errando, acertando. Se esforçando para ajudar os outros, nem sempre eles conseguiam, (nem sempre as pessoas aceitam ou precisam de ajuda) se esforçando para se ajudar, e principalmente, para me ajudar. E é isso que eu quero um dia, não ensinar, mas demonstrar para os meus filhos. Percebem a diferença? Falar, tentar ensinar é uma coisa, demonstrar com os próprios gestos é bem diferente. Esse negócio de faça o que eu digo, não faça o que eu faço, não existe. Isso não daria certo. Você tem que demonstrar que se importa, não simplesmente dizer para uma pessoa que se importa com ela, embora isso também seja importante. E é exatamente nessa parte que eu tenho que melhorar. Quem me conhece superficialmente vai dizer "é exatamente nisso que ela tem que melhorar, na parte do falar".Eu falo pouco e sempre considerei isso um problema, muitas vezes sofri por causa disso, mas ultimamente tenho percebido que talvez isso não seja um defeito, quem sabe uma qualidade? Mas então por quê eu disse 'quem me conhece superficialmente?'. Eu respondo. A verdade é que quem me conhece mais a fundo sabe que eu falo bastante, na verdade, não tanto se comparada a pessoas mais comunicativas, eu falo o necessário, tenho uma certa dificuldade em me expressar, mas antes isso do que abrir a boca para falar bobagens ou mentiras, a verdade é que eu tenho uma personalidade calma e sou um tanto quanto quieta.Eu gosto de ser quieta, prefiro escutar, analisar, pensar. Não vejo porquê perder tempo com conversas sem sentido, então falar sobre o clima comigo está fora de questão quando se fala nisso só para quebrar o silêncio, eu gosto do silêncio, então não me importo com o silêncio se a pessoa não tiver nada a me dizer, até prefiro, agora, qualquer coisa dita sinceramente, incluindo conversa sobre o tempo, é bem vinda se for sincera.Uma coisa boa em ser uma pessoa quieta é que você tem mais tempo para analisar as outras pessoas, sua personalidade e seu interesse. Claro que nem sempre você acerta, mas com o tempo você percebe a realidade se você estiver errado.Também acredito que falar pouco preserva um pouco da minha privacidade, dos meus sentimentos. Acho que sou assim também porque eu preciso que as pessoas conquistem a minha confiança, a minha amizade, pra depois deixá-las saber o que eu penso, como eu sou, como é a minha vida. O resultado disso é ter poucas amizades, mas o mais importante, amizades verdadeiras. Eu sempre dei mais valor a qualidade do que a quantidade. E isso é bom, porque eu não tenho muitos amigos, mas os que eu tenho eu sei que os tenho de coração e sempre vou poder contar com eles, assim como eles sempre poderão contar comigo, mesmo se os nossos caminhos se separarem e a gente se afastar, se eu precisar eu sei que eles estarão do meu lado. Eu sempre gostei de pessoas comunicativas, pra mim é mais fácil me relacionar com elas. De fato, eu sou um ser estranho. Eu sou uma pessoa reservada, e embora eu goste muito das pessoas mais expansivas e até consiga me relacionar melhor com elas, eu acho as pessoas reservadas interessantes, por assim dizer, uma vez eu li que as águas calmas e silenciosas são as mais profundas, eu acredito nisso. Não que isso seja melhor, absolutamente, e sem falsa modéstia, eu me considero assim, porque eu sei, eu confesso, que uma grande parte de mim, quase ninguém  ainda chegou a conhecer. E por vezes, é um fardo ser só você e você mesmo. Esconder grande parte do que você pensa, do que você sente, pra não se sentir vulneravel, exposta, ou para não magoar alguém dizendo que você acha ela um saco, sabe? Coisas assim. Não é fácil. Não que seja bom guardar essa parte para mim mesma, mas na verdade pra mim é dificil confiar o suficiente nas pessoas.  Não é tarefa fácil para mim entender essa parte que eu prefiro guardar pra mim, também não é fácil dividi-la com alguém. Agora leia o primeiro paragráfo. Já leu? Pois bem, é disso que eu estou falando. Alguém que se esforce, que realmente queira, que mereça conhecer.Eu sei, eu tenho percebido, que algumas pessoas realmente se importam e é com elas que eu posso dizer que tenho sido quem sou de verdade, falando o que penso e agindo como quero.E acho que isso, o fato de ter que confiar tanto em alguém a ponto de ser eu mesma torna tudo isso especial. Só me pergunto se algum dia alguém vai se interessar o suficiente para perceber que se me conhece de verdade é porque é especial...