Autor: Elisa Anthrax da Porta | Publicado: 2011-10-09T22:25:00-03:00



 

  
Como esquecer um amor??

 




Oh, coisa insuportável é esta maldita dor de
cotovelo que sentimos quando levamos um chute de um grande amor, não é?

E foi pensando nos males destas situações que
resolvi escrever esta matéria, para ajuda-la a nunca mais passar noites em
claro, escutando estas porcarias de músicas românticas, chorando feito uma
alucinada, pedindo para ele voltar:

"Volta astolfo,que desta vez eu me
comporto!!!!"&nbsp;Arre! Que deprimente!!

 

  
Para começar, é bom jogar todas as fotografias
  fora - principalmente aquelas em que os dois estão na praia, fazendo carinha
  de apaixonados, dividindo o mesmo espetinho de camarão... Caso contrário, ao
  folhear o velho álbum de fotografias da família, vai acabar dando de cara com
  a foto do casal de pombinhos bem ali, entre as fotos do batizado e do seu tio
  bêbado, dentro do Fusca azul-calcinha, comemorando a Copa de 70.

 


Quando se sentir solitária e bater aquela saudade -
sempre carregada com aquele tesãozinho que pinta na hora de dormir - antes de
pegar o telefone e aceitar o convite que ele fez para darem um picote no banco
de trás do caro, experimente bater uma punhetinha para ver como 80% da vontade
desaparece.

E também some o desejo de se ferrar pela milésima
vez, pois você sabe muito bem como é foda ir pra cama com ele, dar aquele
picote com o coraçãozinho cheio de esperanças, e acabar tendo que engolir que
nada mudou, porque ele não está preparado para nada sério, que só te quer para
dar uma aliviada de vez em quando. Ops! Passou um filme na sua mente, foi?

 

  
E é muito importante tirar aquela aura de
  "maravilhoso" do carinha!

 


Mulher apaixonada é mulher iludida, então acabe de
vez com estas ilusões. Ficar achando que ele é muito bom, o melhor homem do
mundo e outras babaquices, só serve para mantê-la mais enfeitiçada e presa à
ele.

 

  
Tem mais é que pensar nele sentado em uma
  privada, com um rôlo de papel higiênico nas mãos, fazendo aquela cara de
  sofrimento, com as veias da testa quase explodindo! Vamos lá, tente fazer
  isso para ver como ele deixa de ser um semideus, para se tornar um simples
  mortal, nem melhor e nem pior que os outros homens.

 


A maioria das pessoas continua apaixonada pelo o
que a outra pessoa era, e não pelo o que ela se tornou!

Então dê uma boa olhada no seu morzão, perceba que
ele não é mais aquele gatinho manhoso e atencioso do tempo em que se
conheceram. Se reparar bem, verá que o que te prende a ele é o passado e não o
presente. Não acredita? Então vamos fazer um teste para tirarmos a dúvida?

Pense neste seu grande amor, e me responda: Qual é
primeira imagem que surge em sua mente? Aposto que é uma imagem bem antiga, do
tempo em que achava que ele era o homem da sua vida. Continue pensando e vai
chegar em um ponto em que as coisas começaram a ficar mais duras entre vocês.
Neste ponto, você vai perceber uma angústia e, inconscientemente, vai se ver
com vontade de esquecer e voltar a pensar apenas nos momentos bons. Viu como
você gosta de se iludir?? E isso é natural, pois a paixão nos faz pensar no que
o outro tem de bom e esquecer o lado ruim...E assim você pode continuar a
idolatrá-lo, pois deseja isso!

Mas é tudo falso, acredite! Você ama um homem que
há muito tempo deixou de existir na sua vida. Sim, se fosse este homem de agora
que tivesse aparecido na sua vida, duvido que teria se apaixonado por ele.

Tire da cabeça toda idéia de se manter casta!

Você não precisa deixar de provar o sabor de outras
frutas só porque uma caiu do pé e apodreceu. Além do mais, pode apostar que ele
não vai deixar de dar umas bimbadinhas só porque você resolveu que nunca mais
vai gemer debaixo de outro homem.

 

  
Pelo menos nos primeiros dias depois da separação
  evite usar coisas que fazem com que se lembre dele!

 


Se todas as vezes que olha para uma salada de
pepinos você começa a chorar, lembrando dos momentos que viveu ao lado daquele
"macho bem dotado", proíba sua mãe de comprar qualquer coisa que
desperte esta sua nostalgia, como lingüiça, salsichão etc. Jogue no lixo todos
os Cds da Alanis Morissete e da supra-sumo da depressão, Celine Dion, pois o
que menos precisa é fundo musical para curtir fossa.

 

  
Também evite assistir filmes ultra-românticos,
  como Titanic, O Morro dos Ventos Uivantes , Ghost ou Sabrina! Troque por
  filmes do tipo"muito anabolisante e pouco cérebro"&nbsp;como Rambo, Exterminador do
  Futuro e toda a "grande obra" do Van Diesel, com direito a muita
  pancadaria e pouca conversa fiada!

 


E quando pintar aquela vontade de sair correndo
atrás do morzão, parar na frente do prédio dele e começar a gritar "Duda,
eu te amo!!!!"(oh, coisa deprimente, meu Deus!), ligue para sua melhor
amiga e peça para te trancar no banheiro, e só abrir a porta quando passar a
crise de abstinência amorosa. Claro, se armar barraco já é muita pobreza para
aturar, fazer uma cena patética, implorando por amor, na frente da casa do
benzão, já é coisa de quem precisa de umas boas palmadas na bunda.

 

  
Não freqüente os mesmos lugares que ele, e nem
  fique amiguinha da irmã ou da sua ex-futura-sogra.

 


Além de ser uma demonstração de falta de respeito
próprio, pode acabar criando um clima muito pesado, fazendo com que ele (com
todo direito) se sinta invadido em sua privacidade por uma chata que não
consegue entender que acabou!! Sem contar que, só de pirraça, é bem capaz dele
levar umas gatinhas para conhecer seu quarto, bem na hora que estiver chorando
as pitangas nos ombros da ex-sogrona! E aí segura o coração, porque escutar a
cama rangendo e saber que não é com você, é o que podemos chamar de sofrimento
inútil!

 

  
Aprenda a usar o pensamento conflitante para
  afastar este homem de seu coração

 


Em vez de pensar:&nbsp;"Nossa, ninguém sabe como acariciar
meus seios como o Ricardão", use um pensamento antagônico como&nbsp;"Só que aquela besta nunca
foi capaz de encontrar meu clitóris!!"
Mas, se ele era bom de cama e nunca precisava de uma mãozinha nem na hora de
achar o buraco, então mude para coisas mais pessoais como:&nbsp;"Ele era ótimo de cama, mas
tava sempre com a cueca suja!!!

 

  
Nunca vá em cartomantes ou videntes depois do
  chute na bunda!

 


Este pessoal tem um faro impressionante para
descobrir as fraquezas de mulheres abandonadas (e burras). Então, para ferrar
de vez com a situação, você vai ouvir que "ele ainda te ama", que vão
se casar e ter um monte de filhos.

No fim vai acabar saindo mais iludida do que
entrou, cheia de esperanças inúteis, além de ter que fazer horas extras para
pagar um&nbsp;"trabaio bom para amarrar homem"!

Depois não adianta ficar com vergonha de lembrar
que foi capaz de ir a uma encruzilhada, bem no meio do cemitério, para jogar
açúcar na cueca dele, fumar charuto e beber "Sidra Cereser"!

Aliás, fazer macumba pra prender macho é o último
degrau na falta de vergonha na cara que uma mulher pode descer!!
(fonte:&nbsp;http://www.revistaandros.com.br/esquecer.html&nbsp;)