Piadas
Autor: vinicius schlemper | Publicado: 2010-11-03T09:01:00-07:00

SE FOR MENTIR CONVENÇAPosted: 31 Oct 2009 08:58 AM PDTO Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva.Ele parou o carro e perguntou:- Você quer uma carona?- Claro, respondeu ela, entrando no carro.Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.- Imagine, o Senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.Ao chegarem ao apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.Depois de alguns goles, quem pode aguentar?Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:- Você me empresta um pedaço de giz?Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando..- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos ao prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...A mulher deu um berro e falou:- Seu mentiroso filho da puta, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha.joãozinho e sua professoraPosted: 09 Oct 2000 08:59 PM PDTjoaozinho estava na sala de aula quando sua professora pede aos demais alunos que se retirem e pede que joao fique, a professora pede a joaozinho:-joaozinho feche a porta.e joaozinho fechou.-agora joaozinho feche as janelas .ejoaozinho fechou.entao a professora disse:-joaozinho tire suas roupas .e joaozinho obedeceu.estando os dois nus, a professora perguntou a joaozinho:-joaozinho voce sabe o que vamos fazer .e joaozinho respondeu:-claro que sei professora.-entao o que vamos fazer joaozinho?e joaozinho responde:-vamos cagar em todas as carteiras para nao ter aula amanha gol de placa                                                      Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra. Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas! um jogador, indignado, pergunta: — Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo? — Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça! Anãozinho arrazado.   Posted: 25 Jul 2000 09:37 AM PDT Um anãozinho entra num bar e diz para o garçom: - Me vê um uísque duplo! O garçom vê que o baixinho não está para brincadeira,e serve-lhe imediatamente o uísque duplo. O cara otoma de um trago e pede outro. O garçom se compadecedele e pergunta o que é que está chateando-o tantoassim. O sujeito não se faz de rogado: - Olha, eu estava sentado no balcão do bar em frente  quando uma loira gostosíssima entrou e sentou ao meu  lado. Pensei "Nóssa, isto nunca me aconteceu!". Eu  estava vendo minha fantasia se tornar realidade.  Alguns minutos depois senti a mão da loira no meu  ombro e ela se virou para mim e deu uma mordidinha na  minha orelha, e perguntou se eu estava interessado.  Eu nem podia acreditar no que estava acontecendo. Eu  disse que sim, e ela me puxou para fora do bar. Bom  demais para ser verdade! Ele continua: - Ela me levou até o hotel na quadra de baixo e  subimos até o quarto dela. Assim que ela trancou a  porta ela tirou a roupa. Ela não usava nada debaixo!  Eu fiquei pelado em um minuto! Mas assim que eu pulei  na cama ouvi um barulho de chaves na porta, de alguém  querendo abrir. A loura disse: "É meu MARIDO! Para  ele estar chegando agora ele deve Ter perdido a luta  de boxe e deve estar furioso! Rápido, esconda-se!" - Então abri a porta do armário mas, achei que este  seria o primeiro lugar que ele iria procurar. Olhei  debaixo da cama mas, também achei que seria óbvio  demais. Mas eu estava ouvindo o barulho da chave e  tinha que agir rápido! Vi a janela aberta e pulei,  pendurando-me no parapeito, torcendo para o cara não  me ver. O garçom comenta: - Você devia estar bem frustrado nessa hora! - Isso não é nada - continua o sujeito - O marido  entrou no quarto, viu a mulher pelada na cama e  gritou: "Com quem é que você estava trepando, sua  vagabunda?". Ela respondeu: "Ninguém, querido; deita  na cama e relaxe". Mas, o sujeito começou a revirar o  quarto. Ele abriu o armário e em seguida olhou  debaixo da cama. Ainda bem que eu pensei nisso! Mas,  aí ele começou a arrancar as cortinas. Eu fiquei  quietinho esperando que ele não me visse. Aí ele  entrou no banheiro e ouvi um barulho de água. Pensei  que ele tivesse ido tomar banho mas, ele saiu com um  vaso cheio de água fervendo. E o filho da mãe jogou  a água pela janela, queimando-me a cabeça e os  ombros. O garçom está horrorizado: - Pelo menos ele te deixou ir embora... - Nada! - continua o sujeito - Se fosse só isso! Aí o  desgraçado começou a fechar a janela em cima dos meus  dedos. Olhe só em que estado estão! Eu quase não  consigo segurar o copo. - É, posso entender por que você está aborrecido - diz  o garçom. - Não foi isso que me aborreceu - explica o sujeito -  Foi quando olhei para baixo e vi que eu estava a 50  centímetros do chão!         O que é politica???   Posted: 22 Jul 2001 04:35 PM PDT Joãozinho tem de fazer um trabalho de aula e pergunta ao pai se acaso poderia fazer uma pergunta:- Claro que sim, meu filho.- Papai, o que é política?- Bem meu filho, a política envolve uma série de fatores, como o poder  econômico, a classe trabalhadora, o governo, o povo e o futuro do país.  Entendeu?- - Não muito bem.- Ok. vou dar o exemplo aqui de casa:- Sou eu quem traz o dinheiro aqui pra dentro, portanto sou o poder  econômico. A sua mãe é quem administra, gasta o dinheiro e portanto ela é  o governo. Nós somos quem suprimos suas necessidades, portanto você é o  povo. Seu irmão menor é o futuro do país. E a Zefinha, sua babá, é a  classe trabalhadora. Entendeu???- Acho que sim.      A noite, acordado pelo choro de seu irmão mais novo, levanta e vai  até seu quarto e percebe que sua fralda estava suja e toda  emporcalhada. Vai até o quarto dos pais e vê que a mãe dormia em um sono  pesado. Vai ao quarto da babá, bate na porta e ninguém escuta, espia  pelo buraco da fechadura e vê seu pai na cama com ela. O menino volta ao  seu quarto e dorme.      Logo pela manhã, diz ao pai que entendeu o que é política:- Ótimo meu filho, então me explica.- Bem, enquanto o poder econômico fode com a classe trabalhadora, o  governo dorme um sono pesado, o povo é ignorado e o futuro do país fica  na merda. Conhece moto Kawasaki?   Posted: 17 Sep 2000 09:11 PM PDT Um americano, com sua Ferrari possante, estava a semostrar pelas ruas de Nova Iorque. Sem mais nem menospassa um japonês do seu lado a uns 200 km/h. Olha-oprofundamente e grita: - Conhece moto Kawasaki? E o ultrapassa. Furioso o americano não se conforma: - Quem esse japa pensa que é? Ele vai ver só! Rapidamente, acelera ao máximo, mas não conseguealcança-lo a tempo. Volta e pega seu Porche... - Agora ele vai ver!!! Não se brinca assim comigo... Logo localiza o japonês pelo retrovisor, mais querápido acelera para alcançar sua velocidade, mas ojaponês o ultrapassa com firmeza e grita: - Conhece moto Kawasaki? Inconformado olha o japa que some no infinito... Voltapara casa e pega sua Mitsubishi. Agora nunca, ninguémpoderá o ultrapassar! (pelo mesmo é o que pensa.) Masque depressa volta para sua rota, procura mas nada deencontrar aquele japa atrevido. Até que vê ele muitomais veloz que antes. Confiante ele afunda o pé noacelerador. Chega bem perto do japonês, que ao vê-locomeça a acenar. O americano olha-o e conseguealcançar. Então o japa olha o americano e grita: - Conhece moto Kawasaki? E o ultrapassa novamente. O americano já de sacocheio, não acredita que uma “motico” consiga deixarsua Mitsubishi para trás e insiste. Acelera e vê ojaponês fazendo a curva, mas some... Insiste. Pisafundo e chega na curva. Quando a completa vê que ojaponês esta na pista estirado, todo “arrebentado” e amoto irreconhecível. Não acreditando pára o carro, dáré pra ver o que aconteceu. Chega no japa estiradão noacostamento, todo esfolado, pára, desce do carro edesesperado com a situação vai logo perguntando o queaconteceu. O japonês quase imóvel faz uma forçatremenda, mais responde: - Conhece moto Kawasaki? - Sim. E daí? – responde o americano - Então me diz onde fica o freio.         A árdua verdade   Posted: 21 Dec 2001 09:34 PM PST O filho conta ao o pai a decisão:-Pai, vou me casar.-Com quem meu filho?-Com a Amanda, que mora na rua de cima.-Olha filho, eu tenho uma coisa pra lhe dizer. A Amanda, na verdade, é  sua irmã. Você não pode casar com ela. Desculpe-me meu filho, você sabe  como são as coisas...O filho, embora irritado, compreendeu o problema. Após seis meses, outro diálogo entre os dois:-Pai, vou me casa com a Bia.-Filho, sinto muito. Mas a Bia também é sua irmã.Indignado, o filho tem uma conversa com a mãe:-O que houve, meu filho?-Quer saber? Eu queria me casar, mas meu pai me disse que minha namorada é minha irmã!-Tudo bem, meu filho, não precisa ficar assim, vou te contar uma coisa. Na verdade ele não é o seu pai. Pergunta idiota, TOLERANCIA ZERO!   Posted: 19 Sep 2003 04:10 AM PDT Cena: sujeito entrando em uma agropecuária.- Tem veneno pra rato?- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!************************************************** Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.A pergunta: Vai levar em dinheiro???- Não!!!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!************************************************** Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.A pergunta: Mesa para dois?- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.************************************************** Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.A pergunta: Vai pagar com cheque?- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha>************************************************* Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).A pergunta: Sobe?- Não, esse elevador anda de lado.************************************************** Cena: Sujeito fumando um cigarro.A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.************************************************** Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.A pergunta: Você pescou todos?- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.************************************************** Cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.A pergunta: Aqui dá peixe?- Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma dar lá no mato...************************************************** Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.A pergunta: É um incêndio?- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!************************************************** Cena: Sujeito no caixa do cinema.A pergunta: Quer uma entrada?- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar......         Vingança não, apenas o troco.   Posted: 29 Sep 2010 09:01 PM PDT A professora da 6ª série perguntou para a turma: - Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Ninguém respondeu, até que  Juliana levantou, furiosa, e disse: Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série.  Eu voucontar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai  demitir você,com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente) ! E  vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender! Para o espanto da Juliana, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente.- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe? Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a"pupila". A professora disse: - Muito bem, Rodrigo! Então, voltou-se para a Juliana e continuou:- E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: Primeira:você tem uma mente muito suja para sua idade.Segunda: você não leu a sua lição de casa.E terceira: ... DEZ VEZES??? hahaha... Um dia você vai ficar muito, mas muuuuito desapontada!!!!  Pergunta idiota, TOLERANCIA ZERO!   Posted: 19 Sep 2003 04:10 AM PDT Cena: sujeito entrando em uma agropecuária.- Tem veneno pra rato?- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!************************************************** Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.A pergunta: Vai levar em dinheiro???- Não!!!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!************************************************** Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.A pergunta: Mesa para dois?- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.************************************************** Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.A pergunta: Vai pagar com cheque?- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha>************************************************* Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).A pergunta: Sobe?- Não, esse elevador anda de lado.************************************************** Cena: Sujeito fumando um cigarro.A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.************************************************** Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.A pergunta: Você pescou todos?- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.************************************************** Cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.A pergunta: Aqui dá peixe?- Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma dar lá no mato...************************************************** Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.A pergunta: É um incêndio?- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!************************************************** Cena: Sujeito no caixa do cinema.A pergunta: Quer uma entrada?- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar......         Vingança não, apenas o troco.   Posted: 29 Sep 2010 09:01 PM PDT A professora da 6ª série perguntou para a turma: - Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Ninguém respondeu, até que  Juliana levantou, furiosa, e disse: Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série.  Eu voucontar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai  demitir você,com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente) ! E  vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender! Para o espanto da Juliana, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente.- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe? Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a"pupila". A professora disse: - Muito bem, Rodrigo! Então, voltou-se para a Juliana e continuou:- E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: Primeira:você tem uma mente muito suja para sua idade.Segunda: você não leu a sua lição de casa.E terceira: ... DEZ VEZES??? hahaha... Um dia você vai ficar muito, mas muuuuito desapontada!!!!