Seis meses e um balanco!
Autor: Ana Celia Rodrigues | Publicado: 2016-11-28T16:33:00-08:00

Seis meses, mas parece seis anos, o tempo custou a passar, foi ontem, mas parece que ja se passaram muitos anos.
Eu não gosto de pensar no que eu perdi, &nbsp;prefiro pensar no que eu aprendi. Foram 6 meses muito difíceis, um turbilhão de emoções e problemas, foi posta a prova e tive que me virar sozinha, e no fim das contas, deu tudo certo, eu venci, eu consegui.
Quando meu marido foi embora, eu fiquei procurando motivos e culpados, eu me sentia culpada, eu pensava estar em mim o erro, apesar de ter ouvido dele que o problema não era comigo, eu não conseguia pensar assim, não naquele momento.
Os dias foram passando, e uma arma muito boa pra me ajudar e aceitar que o problema não era eu, foi o Facebook. Todos os dias o Facebook mostra nossas lembranças, o que acontecia naquele mesmo dia só que em anos diferentes. Então, pelas lembranças do face, eu vi, eu cumpri com meu papel, eu fiz a minha parte. So que infelizmente, a minha parte de esposa, amante, dona de casa e cuidadora da filha dele, não foi suficiente pra ele, ele estava infeliz, e porque? Nossos mundos eram completamente diferentes, o Facebook me ajudou a ver isso tambem.rsrsrs
Eu conheci um Andre festeiro, que gostava da farra, gostava de beber com amigos, de ficar bêbado, e apesar dos meus esforços pra mante-lo assim, com os churrascos que a gente fazia quase diariamente, não foi o bastante, ele sentia falta dos amigos, da bebedeira, minha família muito pacata, não conseguiu suprir essa falta, eram mundos diferentes demais. Embora eu nunca proibisse ele de sair ou pegasse no pe dele por causa de beber, muito pelo contrario, eu sentia prazer e satisfação em comprar uma marca de cerveja que ele não conhecia, mas ele sentia falta da galera, de gente igual a ele, o que eu fiz nao foi suficiente, e essa falta, essa saudade que ele sentia disso, fez com que ele permitisse que atrapalhasse nosso casamento. Ele nao soube diferenciar as coisas. Nao tenho contato com ele, nao fico procurando noticias, nao visito a pagina dele no face, mas temos amigos em comum, entao vira e mexe, chega uma noticia. Pelas noticias que ouço, ele esta feliz, ele esta de volta ao mundo dele, fazendo o que gosta, e eu acredito que ele esteja mesmo feliz. A parte triste da historia e saber que ele nao teve maturidade pra resolver as questões pessoais dele, se tivéssemos conversado, teríamos resolvido nossos problemas, mas ele escolheu o silencio, &nbsp;lutou sozinho uma guerra que eu nao sabia que existia, eu teria feito o impossível para resolver nosso casamento, meu grande sonho era constituir minha família, ter minha casa, e casamento pra mim é coisa seria, nao se desfaz, conserta o que esta de errado, se adapta as mudanças, conversando a gente sempre se entende, mas enfim, e escolha foi dele, nao me permitiu participar, e isso ainda doe em mim, por enquanto.
Nesses quase 6 meses, eu nunca o quis de volta, nao teve uma oração minha em que eu pedisse a Deus que trouxesse ele de volta, eu nunca quis que ele tivesse saído, sofri demais, muito mesmo, chorei o que tinha pra chorar, fiquei muito mal, mas minhas orações era pra um Deus que conhecia meu futuro e eu nunca pedi que Deus o trouxesse de volta, por medo talvez.
Hoje, sem a tristeza me cegando os olhos, eu vejo o que aprendi e ganhei com essa historia toda.
Os remédios para depressão, ancilóticos e para dormir, fizeram eu desenvolver uma enfermidade, tudo bem, eu nao ligo, nao da pra ganhar sempre, e as enfermidades do corpo sao mais fáceis de curar do que as enfermidades da alma, nao faco mais uso constante dos remédios, aos poucos minha psiquiatra vai suspendendo o uso, tomo apenas quando estou na TPM. E a enfermidade vou resolvendo com outros remédios.
To curtindo minha vida, de bobeira em paz, a terapia foi uma salvação pra mim, me ajudou bastante. Hoje eu desenvolvi o gosto pela dança, curto meus finais de semana bailando, frequento algumas boates, danço, me divirto, rola umas paquerinhas, uns contatinhos, uns passeios fora da boate, nada serio, levo uma vida leve. E descobrir nesse tempo que eu ainda despertava desejo e interesse de outros homens, foi arrebatador. A principio eu tive medo e insegurança de estar fazendo algo errado, então, eu pensei, dentro do que eu julgo certo ou errado, nao estou prejudicando ninguém, nao estou dormindo com homens casados, nao me mato de beber, então, que mal a nisso?!
Dai eu fui viver.
O balanco pra mim, e positivo, estou leve, em paz, curtindo a vida a adoidado, amando minha liberdade e feliz. Nao vou mentir pra mim e dizer que eu nao fico triste, porque eu fico sim, os dias de TPM, sao terríveis, eu sinto uma tristeza terrível por nao ter tido oportunidade de consertar as coisas, nao sinto falta nem saudade, apenas tristeza, por nao ter lutado a guerra dele, nós teríamos vencido, e isso doi demais, mas apenas na TPM é quando eu fico vulnerável, posto umas besteiras no face, bebo uma garrafa de vinho em uma noite...rsrsrs, entao minha missão na terapia e aprender a lidar com isso, e eu sei que vou conseguir, eu consegui sobreviver a esse tempo tao terrível, entao, vencerei essa também.
Hoje eu tenho planos e sonhos, o próximo e abandonar meu serviço, emocionalmente massante, &nbsp;depois me mudar de cidade, meu grande sonho.
O que dizer da vida de hoje?!
Durante a semana sou a Ana estudante e trabalhadora, aos fins de semana, a Ana dançante, contatinho de alguem e que curti demais a vida.
E que nao trocaria essa vida de hoje pela vida de 6 meses atrás.
Viver e magico!
Tive que voltar e editar minha publicação pra registrar as mudanças mais consideráveis desses meses, EU DURMO, sim, eu tinha um serio problema com insonia, hoje eu tenho noites tranquilas e completas de sono, consigo dormir um final de semana ate as 09 horas da manha, isso é um milagre pra mim.
A outra mudança significativa, foi o fim de minhas dores de cabeça, sofria com uma dor de cabeça constante e infernal, hoje nem no período da TPM elas me afligem mais, graças a Deus.
O motivo dessas mudanças todas? Nao vou dizer que foi a saída de meu marido de casa, não vou dizer que ele era a causa de minha insonia e enxaqueca.
Mas a vida hoje ficou mais leve, os pensamentos de que ele poderia estar me traindo de novo, o peso da responsabilidade de faze-lo feliz, de não faltar, de cumprir com meu dever, o tormento de nunca saber o que ele estava pensando e como ele se sentia, esses sentimentos roubavam muitas vezes meu sono e faziam minha mente ficar barulhenta, hoje essa preocupação não existe mais, deve ser esse o motivo do fim da enxaqueca e insonia.
Eu estou melhor hoje, sim eu estou melhor!!!!
E viver é magico!!!