Sem título
Autor: Under Control | Publicado: 2013-01-27T08:24:00-08:00

Eu acho que o tamanho vazio que sinto no meu peito é culpa minha.
Eu sempre imagino situações, coisas, pessoas. Gosto de me iludir porque isso é um refúgio da vida real que, para mim, é tão monótona. Na minha cabeça eu posso ser dona de tudo isso. De você, das suas roupas, do seu corpo e do meu artista preferido. Eu posso fazer o que eu quiser, porque sou eu quem manda na minha imaginação. Como ninguém além de mim pode lê-la, eu não tenho medo. Nos filmes que crio, eu faço as coisas. Eu vou atrás e eu tenho tudo, porque, afinal, nada pode dar errado... eu sou a autora desse enredo.
Acabo me apegando às pessoas através dos momentos que enfio na minha cabeça, mas que não aconteceram. É que eu gosto da ideia de que tudo isso possa realmente acontecer. Fulano seria um ótimo companheiro para mim, eu sei disso porque já namorei com ele na minha cabeça. Assim, tenho uma forte atração por Fulano. Fulano vem falar comigo na vida real, é muito legal, muito simpático. Pronto. Estrago feito. Acho que sou meio louca, mas, sinceramente... que se dane! Não devo ser a unica pessoa louca assim... pelo menos espero.
Na realidade, as coisas passam longe da ficção da minha cabeça. Eu não namoro e não sou dona de ninguém. Não tenho muitos amigos que me amam. Não saio muito de casa. Não tenho uma vida social muito estável. Sou feia. Ninguém se sente atraído por mim. Eu, geralmente, sou o pilar das coisas. A montanha. A estátua. Não sei explicar. Nunca sou a personagem principal de nenhuma história... nem da minha. Aquele tipo de pessoa que serve para dar volume às rodas de amigos. Isso quando estou em uma. É sério, é sério, eu não costumo admitir. Eu gosto de fingir que eu sou outra pessoa. Eu aplico a imaginação na minha vida real. Eu falo e penso como se eu fosse uma pessoa que sai bastante, tem mares de fãs, muitos amigos, felicidade. Eu não sou assim, eu sou muito sozinha. Eu quase não tenho ninguém. Eu queria ter. A maioria das minhas amizades acabam sendo meio... imaginárias. Eu exagero. Para mim, você é meu melhor amigo, mas para você eu sou uma garota legalzinha. Eu pareço ser feliz e calma, mas, como diria a dama Del Rey, eu tenho uma guerra na minha mente. Não sou um mar, sou uma lagoa. Uma lagoa parada e triste, escondida por trás de árvores, longe de tudo isso que você conhece. Uma lagoa que queria ser mar.
Se eu pudesse, eu seria outra pessoa completamente diferente. A pessoa imaginária. Bonita, desejada, que gosta de festejar, animada, que leva alegria. Mas eu não sou. Eu sou triste, sem sal, sem nada. E toda a desilusão que as minhas ilusões me causam só pioram tudo. Eu me frusto. Eu fico mais triste. Ninguém gosta de pessoas tristes e frustradas, cheias de traumas, pessoas que colocam você para baixo de tão tristes que são. Todo mundo quer companhias alegres, radiantes, felizes e que transmitem calma e paz. Eu faço você refletir sobre a sua vida assim como reflito sobre a minha... o tempo inteiro. Você fica triste se passa muito tempo comigo. Quer dizer, com a Carolina de verdade, sem as máscaras e sem os muros. A Carolina triste e frustrada.
No fundo, eu queria levantar da cama, olhar para o céu e ser feliz. Assumir que sou viva e que tenho que viver. Mas eu não consigo, eu não tenho vontade. Me sinto em uma areia movediça, em uma maré que me puxa cada vez mais... e quanto mais fundo eu chego, mais fraca eu fico. Com menos força de vontade. Querendo apenas fugir das coisas. Eu, nesse momento, não tenho vontade de viver. Estou sendo sincera. Não tenho vontade de estudar, passar no vestibular, estudar mais, trabalhar, casar, ter filhos e morrer. Eu tenho vontade de ficar deitada nessa cama para sempre, por mais triste que seja.
Fico presa em uma contradição. Quero e não quero sair disso. É como se minha unha do menor dedo da mão esquerda quisesse viver e ser feliz, como deve ser. O resto quer continuar assim como eu estou. Mas eu estou com dor, e esse é o problema. Dói e incomoda. O vazio não é bom, e fica cada vez mais fundo. Fundo, escuro e solitário. Eu me sinto uma aberração. Queria alguém para me jogar uma corda ou para pular aqui comigo.
Eu perdi o meu Ken. Ele é um príncipe, professora. Ele veste roupas roxas. O cabelo é bagunçado, porque eu e minha prima perdemos o gel que o acompanhava. Eu perco muito as coisas. Meus pais vão ficar sabendo. Me ajuda a achar, professora. Meu Ken veste roupas roxas.
CF