Preciso parar de ficar acordada de madrugada...
Autor: Carol | Publicado: 2012-02-24T02:56:00-02:00

Isso me deixa muito tempo livre pra pensar, muito tempo livre pra ter vontades absurdas.
Vontade de que você esteja aqui, de que tudo isso seja só um sonho ruim, de que você volte, me abrace e diga com aquela voz inconfundível: tá tudo bem, baixinha, eu to aqui.
Vontade de que as coisas voltem a ser como antes, de que você esteja aqui.
Vontade de te ligar e dizer: por favor, meu amor, por favor seja forte. Por favor, não desista de nós desse jeito... Você não sente a minha falta? Não sente falta daquelas inúmeras ligações durante o dia? Não sente falta das mensagens, de ter com quem conversar, de ter um colo pra correr quando as coisas não estavam bem?&nbsp; 
&nbsp;Sou só eu que sinto tua falta? Sinto falta da tua voz, da tua proteção, do teu colo.. Sinto falta dos beijos, dos risos, dos abraços.
Você era um idiota, mas era o meu idiota. Tínhamos brigas absurdas e ciúmes tolos. Eu reclamava de você, eu queria que as coisas fossem diferentes, mas não assim. Você foi embora; você me deixou. Eu nunca pensei que isso fosse acontecer. Tínhamos planos, tínhamos uma vida pela frente. Íamos casar, ter filhos, ir pra Disney, íamos viajar pelo mundo.&nbsp; Temos um passado juntos. E agora? Como faço pra esquecer tudo isso?
Tempo. É o que todos me dizem. E o quanto vai doer até o tempo passar? E o que eu vou fazer pra esquecer? E se eu não esquecer? Por que eu continuo desejando, mesmo que inconscientemente, "volta, por favor". Eu não sei se eu consigo ser feliz sem você.
Dizem que foi melhor pra mim assim.. Foi mesmo? Quem mais vai se dedicar tanto a mim? Mesmo que aos trancos e barrancos. Quem vai me ouvir, me consolar, me proteger? Quem vai continuar quando todos me virarem as costas?
Foi melhor mesmo? Como eu faço pra esquecer a pessoa que eu fiz de tudo pra conseguir ter pra mim? Como faço pra esquecer tudo o que vivemos juntos, tudo o que passamos? Como faço pra simplesmente deixar de amar a pessoa que mais marcou a minha vida?
Isso não é aprendizado, isso é dor desnecessária. E isso dói demais.
Eu devia ganhar o Oscar de melhor atriz: pelos sorrisos falsos mais sinceros do mundo, por engolir o choro, por esconder as olheiras e as marcas... Por fingir que está tudo bem, que eu estou melhor sem você.
Não, eu não estou. Eu te quero aqui. Eu preciso de você aqui.
Eu sei, você não me ama mais, você não me quer mais. Você nunca mais vai me procurar, nem ler meu blog; você nunca mais vai fazer aquela voz de bebê que usava pra falar comigo, nunca mais vai me ligar de madrugada dizendo que teve um pesadelo comigo, e querendo saber se está tudo bem. Você nunca mais vai me mimar, fazer tudo por mim, me ajudar a estudar, nunca mais vai me socorrer quando eu te ligar chorando porque alguma coisa está errada. Você nunca mais vai estar aqui pra mim. E isso dói tanto. Tanto que eu não sei como aguento.
Eu estou magoada, triste, infeliz, sozinha, machucada. Eu tento fazer de tudo pra manter minha cabeça ocupada.. Até vir aquela enxurrada de pensamentos, fazendo meus olhos encherem-se de lágrimas no mesmo instante.
Como pôde fazer isso comigo, com nós? Como pôde?
Como pôde achar que podia ser mais feliz com tua família e com tua igeja do que poderíamos ser juntos? Não sei como pode fazer isso. Pensei que me amasse de verdade, pensei que fosse sincero. Me enganei. Você me enganou.