Me deixei cair em tentação pra livrar-me do mal
Autor: Hector Thyso | Publicado: 2015-07-22T00:34:00-03:00





Continuando a conversa que parei no publicação anterior, e aproveitando para ambientar a quem esteja lendo pela primeira vez: o que lerão é fruto de um processo individual, particular, extremamente complexo e brutalmente doloroso, resultante de situações diversas nas quais me permiti mergulhar desde os meus 15 anos, que foi quando me lancei ao mar, aos tubarões do mundo.



Sempre fui o "patinho feio" da minha própria existência. Cresci muitas vezes à sombra de primos e outros parentes que por diversos motivos viam em mim algo diferente com o qual não estavam prontos a lidar. Tinha uma voz tão fina quanto de uma menina, jeitos e trejeitos que me punham em situação embaraçosa, sofri abusos físicos e psicológicos pré e pós adoção (um dia ainda falarei sobre o que é ser filho adotivo e o amor que se apresenta nesse ato), que colaboravam para a total desconstrução de um cidadão de bem, com boa saúde mental e emocional.



Como todos, eu também não queria ser eu, aquele menino magrelo, estranho, "aviadado", apontado, ridicularizado, adotado, que servia de piada ambulante para quem quer que se achasse no direito de se pensar ter mais valor que eu. É comum que, conforme vamos crescendo e aprendendo sobre a vida e sobre a construção da nossa identidade, tenhamos alguns ídolos e os queiramos copiar em tudo o que for possível. Entretanto, desde muito novo eu sabia que não me estabeleceria se fosse uma cópia de alguém. Era preciso que eu me inventasse ou que me reinventasse. Lembro da primeira vez em que fui chamado à sala de um chefe no empresa onde trabalhava, e o tal chefe fez sugestões de que o sucesso que eu queria na empresa dependeria de transarmos. Daquele dia em diante apaguei o nome da empresa da minha cabeça e peguei nojo do que hoje conhecemos como "book rosa".



Aos poucos fui descobrindo que em função de minha safadeza e outras coisas, as pessoas se aproximavam do Hector com intuito puramente físico e carnal. Pouco se importavam com o que aquele rapaz sentia ou como se sentia com toda aquela situação em que se via. Restava-me apenas voltar para minha casa e consultar meu travesseiro sobre todos os assuntos que não poderia conversar com alguém que tivesse real interesse em compreender e me ajudar a entender.

Em pouco tempo descobri que o Hector exercia certo fascínio nas pessoas, por conta do viés sexual. Pois bem, Se alguns tinham carro, dinheiro, estrutura para serem quem quisessem e se descobrirem, eu só tinha mim mesmo e meu corpo. Não pensei duas vezes em usá-lo em favor desse auto-conhecimento. Sim, foi uma atitude muito arriscada e que não aconselho a ninguém dada a grande possibilidade de perder-se completamente, acabar com a sanidade e abrir mão de valores éticos e morais que dificilmente serão reconquistados ou reconstruidos, e que provavelmente não acabaria da forma pretendida. Mas dei sorte! Eis me aqui!



Usei sim. Usei e abusei do corpicho que Deus me deu. Era só o que eu tinha. Era tudo o que eu era. Não havia qualquer outra forma de barganhar com a sociedade em busca dos meus desejos senão lançando mão dos 1,82 de morenisse,



Lembro que ao sair da tal empresa lá, disse a mim mesmo: "Hector, se ninguém quer te ensinar, vá procurar sozinho. Cria-se a si mesmo. Faça-se a pessoa que quer ser, não importa o quanto isso custe ou quanto lhe doa. O mundo não vai parar por sua causa e nem vão te ajudar gratuitamente, até porque seus objetivos não visam lucro financeiro; é tudo pelo auto-conhecimento, pelo entendimento". Foi então que meu vício pelos livros se manifestou e por isso digo que sou o que sou, penso como penso, graças aos livros que li. Não fosse por eles, eu certamente não estaria vivo para escrever isso para vocês. Dos 15 aos 28 anos (talvez) fiz o diabo, como dito anteriormente.



Através dos livros descobri que as pessoas se sentem atraídas não por quem somos, mas pela projeção que elas fazem a nosso respeito com base em algumas características pessoais e particulares que trazemos e lhes apresentamos, o que pode gerar maior ou menor afinidade a depender da empatia que os agentes estabeleçam. Resolvi apostar tudo! Me fiz uma folha em branco e me apresentava a cada pessoa tal qual ela gostaría que eu me apresentasse, sem nunca deixar de lado o óbvio que lhes atiçava o fetiche: o garoto novo, moreno, alto, magrelo, safado e que foi melhorando a putaria conforme ia praticando, colhendo atentamente cada palavra, cada gesto, cada mínimo detalhe que nunca passou despercebido. Fiz-me de isca e os outros, talvez alguns de vocês - perdão, minhas cobaias. Li o quanto pude sobre como a mente humana funciona, estudei engenharia reversa da mente, psicologia, psicanálise, doenças psíquicas; mergulhei no HD do ser humano: o cérebro e suas funções. Comecei a entender que o Hector não poderia ser o Hector a todo momento, com todo mundo. O Hector que eu estava construindo não era o mesmo com o qual as pessoas tinham intenções. Era preciso descobrir que tipo de personalidade atraia e como eu poderia apresentar essa persona de forma a conseguir o que eu queria do meu alvo.



Uma coisa eu digo com propriedade: sedução é uma arte que poucos dominam. Eu aprendi a dominar. Custou muito, mas aprendi que determinadas palavras, o tempo verbal, a concordância, a música de fundo, a luz ou meia-luz, os gostos, os cheiros, a intensidade do toque e a intensidade de tudo o que eu fizesse surtiria um efeito diferente, que eu anotava mentalmente e trazia para o meu travesseiro para dissecar quando estivesse sozinho, sendo o Hector e não aquela colagem, metade Hector, metade o que a outra pessoa queria ver.&nbsp;







Descobri que o Hector culto não era bem o cara que queriam. As pessoas preferiam o óbvio. Elas queriam o moreno, safado, da zona leste, com jeito de mano, pegada de macho, que sabia ser puto, que fazia e acontecia. E quando eu entregava isso a elas....ahhhh, eu teria tudo o que quisesse, mas sempre desde que o tal "hector" se apresentasse. A troca era fator determinante para isso. Continuei tendo dificuldade em receber conhecimento gratuito. Era um escambo a todo momento, em todas as circunstâncias. Não me importava com isso também. Desde que eu tivesse o que queria, estava disposto a abrir mão da minha moralidade e ser mais do que imoral: ser amoral!



Fui pior que isso, hoje vejo com clareza e me sinto um pouco envergonhado com isso, mas são as marcas internas que levarei comigo para além dessa vida. Abrir mão de seus valores é a pior coisa que um ser humano pode fazer, porque sem isso não há limites, e sem limites o certo e o errado se confundem. Mas eu confiava que os livros me salvariam no final das contas. Se eu me sentisse perdido, como tantas vezes me senti, era aos livros que recorria, já que ninguém entenderia o que eu estava passando e fazendo, e mesmo que entendessem, me fariam julgamentos com base em suas próprias experiências e eu não queria ser impressionado pela opinião alheia, queria mesmo era construir a minha, a partir do nada, da amoralidade.



Descobri que ao observar o que uma pessoa diz, como ela diz, quais palavras escolhe, poderia prever um certo tipo de comportamento que me levaria a esboçar sua personalidade. Fui colhendo cada um desses frutos e fazendo testes. O que dava certo com uma pessoa, repetia-se com outra e então eu comparava o comportamento de ambas. Fiz isso com cada coisa que possa e não possa imaginar: músicas, culinária, artes, predileções sexuais, posições sexuais - aliás, o sexo é extremamente revelador, porque além de despido das vestes, estamos despidos da civilidade. No sexo somos o que somos, por completo, sem mentira, sem máscaras, sem medos, sem vergonhas. Somos a "vontade de potência" que Nietszche &nbsp;falou. Mesmo estando despido, nunca estive nú e isso fazia com que as pessoas dissessem que eu tinha um ar de mistério, de quem esconde alguma coisa - pois é, eu estava escondido em mim mesmo, no fundo de mim, observando tudo o que aquele personagem que eu criava fazia e o resultado que conseguia.



Me confundi diversas vezes, já que mesmo que eu tentasse a todo custo me dissociar e separar ID, Ego e os Alteregos, a emoção era algo que estava presente em todas as esferas da minha psiquê, me pressionando a sentir além do permitido. Me apaixonei tantas vezes; tantas vezes amei como a primeira vez... E nessa de me apaixonar tantas vezes, fui me descobrindo apaixonante. O que eu fazia de caso pensado, premeditamente estudado, já estava em "piloto automático" e fluia naturalmente e perdi o controle de quem eu era e quem me transformei, ou em quem havia me transformado. Mas o Hector, apesar das transformações, estava lá no fundo daquele corpo, observando e me pedindo pra voltar, pra vir à tona. Chorei tantas vezes também. Chorei porque não conseguia parar de "caçar", não conseguia ser "fiel" a alguém - eu era mais fiel ao meu objetivo, fiel a mim mesmo. Chorei porque senti tanta coisa, vivi tanta coisa, inventei tanta coisa, que já não sabia o que era real ou imaginário, o que era eu e quem era eu.



Foi a partir dessa infinidade de dores que senti e que causei, que o Hector, a essência do Hector, o Hector primordial a quem Deus disse "Hector, seu corpo esse. Habite-o"; a alma do Hector pedia urgência em voltar. Ela estava morrendo dentro daquele corpo, estava sendo sufocada pela realidade inventada que havia sido criada deliberadamente e que se tornou a própria prisão. Os livros, antes amigos, agora viravam acusadores, pois os valores éticos e morais a que eles aludiam... cadê? Havia perdido todos! Não sobrou nada, a amoralidade consumiu tudo! Não! Por favor, Não! Eu não queria morrer. Eu não quero morrer! Não quero mesmo! E quem diz isso não é a carne do Hector, é a alma!



Entendi bem o que Jesus quis dizer:


"Disse-lhe Jesus: Teu irmão há de ressuscitar.&nbsp;

Disse-lhe Marta: Eu sei que há de ressuscitar na ressurreição do último dia.&nbsp;

Disse-lhe Jesus: Eu sou a ressurreição e a vida; quem crê em mim, ainda que esteja morto, viverá; E todo aquele que vive, e crê em mim, nunca morrerá. Crês tu isto?" (João 11:23-26)




Não... Eu não queria morrer essa segunda morte, a morte da minha alma. Sei que o corpo vai morrer, e essa é a primeira morte. Mas era essa segunda morte que me assombrava. A voz dentro de mim pedia socorro, clamava piedade e ajuda. Diversas vezes, sozinho em casa, eu conversava com Deus - aliás, tenho uma relação realmente paternal com Deus, já que não tenho um pai "físico". Aliás, lembro que uma vez, em oração, eu disse pra Deus que a partir daquele dia eu o considerava como meu pai mesmo, igualzinho minha mãe, porque eu conseguia prestar atenção nas coisas que Ele me dizia através das pessoas e que só Ele e eu sabíamos. Pedia até para que quando fosse falar comigo através de algo ou alguém, que me deixasse saber que era Ele falando, me trazendo algum segredo na mensagem que só nós, Pai e filho, sabíamos, assim eu teria a certeza de que era Deus e não minha mente criativa inventando a coisa toda. E Deus é muito meu pai, meu paizão, meu paizinho, como costumava chamá-Lo. Meu paizinho!



Para finalizar... (não completamente, calma... ainda tenho mais coisas pra falar nos próximos posts)



Minha alma pediu pra voltar a estudar e fui buscar a sabedoria dos antigos, como já disse. Fui visitar Confúcio, Buddah, os deuses hindus, os deuses africanos, os deuses ameríndios, cada escola filosófica e teológica que pudesse encontrar. Comecei a aplicar a mesma técnica que usava nas putarias, mas agora em terreno mais fértil e proveitoso: agora eu queria florescer, renascer. Depois de ter me perdido eu queria mesmo, muito, me reencontrar comigo mesmo e me pegar no colo e dizer "calma, agora está tudo bem."



Foi quando surgiu o estudo da Kundalini, Física Quântica e algumas escolas como o Confucionismo e o Budismo (acabei me descobrindo budista-cristão - budista no trato diário com o mundo, cristão no trato com minha alma). A Física Quântica começou a me trazer respostas sobre porque do espírito animar o corpo, quem é o espírito, o que é o espírito, de onde vem... Nietszche me ensinou o que é a Vontade de Potência, quem era o Super Homem e a corda bamba de Zaratustra.



Se você ainda não se descobriu, não precisa correr, pois tudo vem a seu tempo, mas também não pense que deve ficar de bobeira aí, porque a gente não sabe em que dia Deus vai chamar nossa alma de volta lá pra casa e vamos deixar essa casca, entende? Quando isso acontecer você precisa estar preparado para apresentar a Ele, a eles, quem é você de verdade, e se você não se achar agora, vai ter que voltar de novo até se reencontrar.&nbsp;



Não se perca de vista, não se deixe no caminho, não se abandone, POR FAVOR!

Não mate e destrua a única coisa que é verdadeiramente sua e NINGUÉM pode tocar, a não ser Deus, que é a sua alma, a sua essência. Faça o que for, desde que seja para levar mais vida a essa vida. Arrisque-se, mas não morra, não mate. Ame-se profunda e perdidamente. Estamos nessa terra, nessa Terra, não para escolher como viver, mas para escolhermos onde iremos viver e passar a eternidade de nosso espírito. Por isso o hoje, o tempo, o espaço, é transitório. Ele muda e se molda de acordo com a necessidade da nossa caminhada de evolução ou regressão.



Olhe-se no espelho e veja o que está por trás desses olhos. Já experimentou olhar dentro do seu olho? Uns 3 minutos! Olhe-se. Depois de alguns segundos você vai perceber que seu rosto já não parece mais tão familiar como você pensa. Até mesmo nós não sabemos ver o que enxergamos. Projetamos sobre nós mesmo alguém que muitas vezes é a caricatura do que gostaríamos de ser.




(se liga nesse som... e preste atenção na letra - assim que é)