Perdeu playboy, perdeu !
Autor: Pergunte ao Doutor | Publicado: 2011-08-02T14:38:00-07:00



Dr.Tchuco Grassinha, me chamo Casemiro, tenho 30 anos e sou morador de Realengo.Namoro Jéssica a 5 anos, mas, só agora consegui me entender com ela na cama.Ou melhor, no banheiro.
Desde adolescente sou leitor assíduo das histórias picantes de revistas masculinas.Além das histórias, há também os classificados onde casais procuram por um macho, mulheres que procuram por um casal e homens que procuram por tudo.As fotos de belas mulheres, na verdade são coadjuvante.
Ao longo do tempo, anos de intensa leitura que acabaram despertando em mim, uma fixação em introduzir em uma fêmea por trás sem nada falar.Assim:chegar de repente sem dar chance de reação.Tipo: "Perdeu playboy, perdeu !".
Quando comecei a namorar Jéssica, logo reparei o tamanho e a beleza do seu traseiro.Naquele momento, me veio à cabeça o desejo de praticar tudo que eu havia aprendido nas histórias das revistas masculinas.Pegar ela por trás seria uma coisa magnífica !
Os meses se passaram e finalmente havia chegado o grande dia.Pus em prática tudo que havia planejado.Jantamos fora, comprei flores para ela e rumamos para um motel.Tomamos um bom vinho cearense e repousamos no nosso ninho do amor com teto espelhado.Nossas carícias se intensificavam na medida em que nossas mãos deslizavam&nbsp; pelo nosso corpo.Com muita naturalidade chegamos ao ato da penetração.Jéssica já satisfeita, levantou-se em direção ao banheiro para tomar uma ducha de água morna para relaxar e deixar o lombo amaciado.Esperei alguns minutos e na ponta dos pés fui até o banheiro e sem que Jéssica percebesse, passei Neutrox 1 (aquele creme para cabelos) no membro para ele ficar escorregadio.Num momento de plena convicção falei: "Perdeu playboy, perdeu !"
Jéssica olhou para minha cara com o olhar debochado tipo: "Tá maluco ? Você comeu merda ?" Sequer se assustou com a minha repentina chegada.De imediato brochei !
Depois de um planejamento nos mínimos detalhes, receber uma reação dessas como feedback, não há tesão e Neutrox 1 que resista.
Pedimos a conta do motel e saímos brigados de lá.No carro chegamos ao ponto de terminar o relacionamento de 5 anos em virtude da frustração no motel.Em certo momento, Jéssica pediu para descer do carro e se enfurnou num botequim para afogar as mágoas.Não tive coragem de deixá-la por lá abandonada.Pois, aquele lugar estava repleto de "dorme-sujos".Por várias vezes pedi a Jéssica que voltasse para o carro e ela cada vez se encachaçava mais.Depois de quase duas horas num rítmo frenético, Jéssica entrou no carro aos prantos e sem falar coisa com coisa.Achei melhor levá-la de volta para um motel.Pois, no estado que ela estava repercurtiria muito mal na vizinhança fofoqueira de onde ela morava.Além do mais, seus pais já deveriam estar dormindo.
Assim que chegamos no motel,Jéssica tirou sua roupa e foi direto para o banheiro tomar uma chuveirada.Talvez viesse a ficar um pouco melhor.Mas, controversiamente Jéssica saiu do box e correu para o vaso sanitário para vomitar.Ao me deparar com aquela bela visão de Jéssica de 4 debruçada no vaso sanitário botando os bofes para fora, quase enlouqueci.Tirei a minha roupa e como uma lagartixa feroz passei Neutrox 1 no boneco e sem pena falei: "Perdeu playboy, perdeu !"
Jéssica não teve tempo e nem reflexo apurado para esboçar reação.Naquele momento, eu realizava um grande sonho.
Já sabendo da tática para possuí-la por trás, todas as vezes que eu desejava fazer aquilo com Jéssica, a encachaçava e esperava ela ir vomitar no vaso.Assim resolvi o meu problema.
O motivo de eu estar escrevendo a minha cartinha é uma preocupação eminente que venho tendo.Jéssica acabou virando cachaceira e&nbsp; agora não sai mais do botequim.Ao invéz de lavar as minhas roupas e fazer a minha comida, Jéssica enche o escórnio de cachaça, fica comendo ovo cor-de-rosa e torresmo, além de ficar jogando purrinha com os dorme-sujos de lá.Antes eu tivesse me contentado em fazer o sexo convencional com ela e não precisar encachaçá-la para para fazer o "Perdeu playboy, perdeu !".Agora eu fico assim: uma mulher que vive no botequim e que chega em casa e apaga na cama sem ao menos tomar banho.Por favor Tchuco Grassinha, me ajude a resgatar o meu namoro.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Casemiro, Realengo - por correspondência.Querido Casemiro, fico feliz por você ter conseguido resolver os seus problemas por meios próprios.Sempre recomendamos aos queridos leitores, em primeiro lugar tentar resolver o problema entre 4 paredes.Se realmente não tiver jeito, aí sim podem escrever as suas cartinhas.Como você resolveu um problema e apareceu outro, ou talvez, outros, é bem compreensível o fato de você nos escrever.Mas, vamos ao conselhos e a solução para os seus problemas.Eu e a dra.Neide Taubaté ficamos bastante preocupados quando você citou que Jéssica passou a vomitar sempre.Tente reparar se no vômito há pedaços de macarrão e arroz.Se houver, beleza.O que não pode é ter pedaços de torresmo.Pois, isso é uma bomba atômica para as cavidades urumculares na parede muscular do estágio estomacal esquerdo.Se isso estiver acontecendo procure o nosso consultório as segundas-feiras no primeiro horário.Não esqueça de informar que foi a pedido dos PROFISSIONAIS ASSOCIADOS para você ser encaixado.Pois, a agenda está sem horário nenhum disponível.O segundo problema que você pode estar criando, é a facilidade para se tornar um corno de botequim.Pois, lá só há dorme-sujos cachaceiros.Em boteco sempre rola aqueles forrós e aqueles pagodes da máquina de colocar ficha.Vai que algum dorme-sujo chame a sua namorada para dançar.Além do mais esse segundo problema está atrelado ao fato de você mesmo ter que lavar as suas roupas no tanque quando casar.Pois, sua mulher está sempre no botequim e pelo jeito você não tem máquina de lavar roupas.Resumindo, casar chega a ser algo questionável.Agora se a visão dela nua e de 4 for realmente tentadora, fale quantas vezes for necessário "Perdeu playboy, perdeu !"A dra.Creuza Aletria também leu a sua cartinha e achou que você precisa se enriquecer de conhecimentos linguísticos.Ela acha que o seu vocabulário ao dizer "Perdeu playboy, perdeu !", é muito chulo.Segundo ela, nessa simples frase você cometeu 3 erros grafinormônicos.Na linguagem mais sofisticada você poderia dizer: "Com licença amor,será que você poderia me conceder a gentileza de introduzir o meu membro em seu orifício anal ?"Ela inclusive lhe enviará uma cartilha explicando como usar o vocabulário de forma mais sedutora e eficaz.Quanto ao uso do Neutrox, recomendo que você utilize o Neutrox 2 (aquele rosa para piscina).Pois o seu frescor é maior e sua cremosidade é mais intensa.Sejam felizes sempre e cuidado com o colesterol da Jéssica.