Metamorfose...
Autor: Lobato | Publicado: 2014-07-18T02:44:00-03:00






Depois de anos sem lembrar do blog, aliás ter perdido meu login e senha (rs), retornei e já aviso que não sei se vou escrever novamente!

Como eu havia relatado, a perda do meu login e senha do blog, consegui recuperar com muito custo ontem. Li tudo, de novo e de novo e percebi o quanto extremista eu era, do tipo 8 ou 80, tudo ou nada, felicidade ou intensa depressão...

Talvez isso tenha me afastado, provavelmente não. Aliás, acho que o que me afastou realmente daqui foi ele começar a namora e eu parar de falar com minha melhor amiga, sendo que o segundo fato me consumiu, em uma dor tão forte que toda palavra presa na garganta doía de verdade, e eu que nunca imaginei que isso fosse possível.

Caí em depressão de verdade, a ponto de ter diagnóstico e ainda por cima acompanhado de uma síndrome do pânico. Nessa época acho que nunca me passou pela cabeça como sair disso, me preocupava em saber o que me levou a chegar até ali.

Insônia, remédio, choro, vazio, medo, angústia, não conseguir chorar, silêncio, solidão, imobilidade, não querer tomar remédio, querer morrer .... Acho que me vi nesse ciclo por tantas vezes e não sabia como sair, não queria ajuda!

Eu nunca acreditei no acaso e não foi por acaso que eu fui apresentada a algo que mudaria minha vida para sempre.

Bastou uma readequação mental que só ela poderia me oferecer, me fez passar pelos sentimentos mais loucos, do sorriso ao choro em 0 a 1 segundo.

Todos os dias é como se eu tivesse vivendo de novo, cada passo como se fosse o primeiro.

Eu achei que era extremista agora, mas depois de reler os fatos aqui contados isso me consola muito, pois estou aprendendo a controlar. O meu extremismo me irrita, é chato e é o que mais me incomoda.&nbsp;

E um dos ensinamentos que eu mais me orgulho de ter aprendido é aceitar cada um com sua natureza, minha extremidade era tanta que queria as pessoas do meu jeito, não permitia que elas fosse o que queriam ser. Eu sempre achei horrível ele beber o tanto que ele bebia, o quanto ele não era religioso, o quanto ela não estava do meu lado quando eu precisava, indecisa e não saia do muro. A pessoa não ser do jeito que eu queria que elas fossem é como se não servissem pra mim e enfrentava uma batalha para transformá-las no que eu gostaria que fosse... E agora parece tudo tão mais claro ou mais descomplicado, aceitar que Deus deu a vida a cada um e que cada um tem que cuidar de si mesmo, cada um é dono da sua essência... Onde estava escondido essa bendita fórmula que me fez pensar diferente. Demorou, mas valeu a pena esperar!

Sempre quis um pilar, alguém que eu pudesse me encostar e saber que eu sempre poderia contar, e o que acontecia?? "Quem espera se decepciona". Era dito e feito, com TODOS (AS).&nbsp;

Ah... sei la, hoje eu me sinto tão leve, como se eu tivesse me perdoado de todas as coisas que eu sempre me culpei e na realidade eu não tinha culpa de nada, talvez algumas coisas, mas nem de longe causariam tanto estrago.



Ele? Ainda ta aqui, talvez permaneça para sempre ou esqueça de uma hora pra outra. Não tem mais culpa, não tem desespero ou medo... tem consciência limpa, pode ser muito errado, mas o que é o certo??



Acho que vou terminando assim, sem pé e nem cabeça, bem do jeito que começou...



Att



.J.L.