QUASE 10 RAZOES PARA VER O OSCAR 2014
Autor: Tio Moa | Publicado: 2014-02-28T00:09:00-03:00




Neste ano o Oscar não será transmitido na TV aberta, já que no domingo a Globo estará transmitindo o desfile das escolas de samba do Rio. Mas a TNT transmitirá, com comentários do Rubens Edwald Filho, muito melhor do que o José Wilker.&nbsp;

Aí o Panta me pergunta: "Oscar, e daí? Prá que ver essa
festa over/cafona/burguesa dominada por interesses comerciais?"&nbsp;

Pois eu digo que
há inúmeras razões e porque são inúmeras, vou enumerar dez delas, ou menos. Por que ver o Oscar 2014:





Porque tem mulher bonita de monte. Meu Deus, olha isso! Tudo bem,
     meninas, pode&nbsp;ter homens interessantes também, mas alguém já viu um ator com decote ousado ou com um tecidinho tão leve que mostra todas as formas do corpo? Sorte que não! Fato: mulheres adoram ver os
     vestidos das musas do Oscar. Homens vêem além deles. 
Porque é um bom assunto para o dia seguinte. Já
     perdi a conta das mulheres lindas que conquistei no dia seguinte ao Oscar por
     conversar sobre a festa, os filmes e os vencedores. É tiro e queda: é só
     começar a falar do Oscar e, de repente, lá está ela, na minha cama,
     falando “tá, agora para com esse papo e vem logo que o relógio tá correndo”;
Porque é bom saber que estamos vendo aquilo junto
     com

milhões de pessoas em todo o planeta, ricos e pobres, asiáticos e
     aborígenes, flamenguistas e vascaínos, campeões e vices, neo-nazistas e
     judeus, playboys e manos, muçulmanos e católicos, gays e rainhas,
     homofóbicos e seus amantes secretos. Isso me dá uma sensação de
     pertencimento, de comunhão, compartilhamento, enfim, essas coisas lindas e
     comoventes e que rendem dezenas de curtidas no meu feice; 
Porque artistas serão premiados! Por mais política
     ou comercial que seja a escolha, ela sempre recai sobre alguém que fez um
     trabalho no mínimo muito legal. E se você achar um absurdo a escolha, chore,
     grite, esperneie, arrebanhe mais insatisfeitos na rede e fiquem putos juntos,
     apertando botõezinhos de curtir. Chore pelos coitadinhos injustiçados do
     Oscar, mas lembre-se que eles trabalham num filme, não num escritório
     horrendo como você e raramente têm problemas para pagar a prestação do
     financiamento imobiliário; 
Porque o Woody Allen pode ganhar de novo o Oscar de
     roteiro, e quero estar vendo ao vivo. Torço por ele mesmo com

o risco de Mia
     Farrow tuitar (já que não sabe tatuar, como a Lisbeth Sallander) que ele é
     um porco sádico estuprador ou coisa parecida. Meu Deus do céu, aquela
     mulher não supera nunca! Eu mesmo já fui abandonado, mas superei na mesma
     hora, tranquilo, estou super bem, o que passou, passou, não guardo nenhuma
     mágoa, não tenho isso aqui pra falar daquela megera vagabunda!
Porque minha filha gosta.
Tá bom, não existem tantas razões assim, não vou
     chegar à décima, mas o que mais você pode fazer no domingo à noite? Ir ao
     carnaval? Sair num bloco e beber suor se espremendo no 

meio de toda aquela
     gente? Ver o desfile das escolas de samba na TV? Vê depois. A Mangueira
     entra bem mais tarde. Quando a Mangueira estiver entrando, o pessoal do
     Oscar ou já vai estar dormindo (Morgan Freeman, Meryl Streep e Bruce Dern) ou já
     na segunda festa (os demais), alucinado depois de sei lá quantas carreiras. 

E amanhã eu chego com os indicados e com sugestões de
filmes para você ver no carnaval, no ar condicionado do cinema, enquanto o povo
tá lá nos blocos, bebendo suor. Lembre-se: pega mal ver a cerimônia sem já ter
visto alguns dos vencedores.