Evolução
Autor: Allan Penteado | Publicado: 2016-12-11T21:46:00-02:00


Eu decidi dar uma revisada no blog, ler alguns textos antigos, reviver algumas memórias, porém ao passar apenas pelos títulos das minhas postagens eu pude relembrar que em tão pouco tempo muita coisa em minha vida se transformou, alguns sentimentos de fato não fazem mais sentido nenhum pra mim, mas estão lá registrados nos textos, carregados de emoções.




Terça-feira que vem é meu último dia de acompanhamento na psicoterapia da faculdade, e conforme a estagiária me disse eu terei uma certa devolutiva do período que passei com as sessões. Conversamos um pouco sobre isso, e da minha dificuldade de não conseguir distinguir o Allan de antes da terapia pro Allan de agora. Só em resumo, de setembro pra dezembro eu lidei com o ponto principal tratado em terapia&nbsp;que era "assumir" minha sexualidade para minha família e como eu lidaria com a reação deles.




Quando parei para pensar na minha transformação eu consigo enxergar um Allan mais leve de medo e ansiedade, e um Allan um pouco mais seguro, ao rever os títulos de minhas postagens eu vejo como foi torturante passar pela dúvida da aceitação deles e da reação deles, assim como do medo que eu tinha em não saber lidar com tudo isso ao mesmo tempo.




Gente, não é fácil passar por isso. São anos ouvindo que isso é anormal e errado aos olhos de Deus, que isso é um espírito do mal, um desvio de caráter, uma escolha. Imagine você como o mundo é muito louco em ditar que você simplesmente não pode sentir o que sente. Atração sexual e afetiva, por alguém do mesmo sexo que você. Gente, uma pessoa. Você sente atração por uma pessoa, e isso é errado.




Imagine sua vida inteira ser condicionada a isso, como ser tão bem resolvido ao ponto de não se importar mesmo com o que os outros pensam? Esses outros que deveriam torcer por sua felicidade e você ser feliz por ser quem você é, pois a gente LGBT escuta e muito, que ser LGBT e assumir essa identidade é viver infeliz. De uma certa forma há uma tristeza muito grande nisso sim, a certeza de que você não será completamente acolhido por pessoas que você amou até seus 25 anos de idade e que sempre foram referência em sua vida. Então diante disso tudo você fica colocando as possibilidades na balança, o que se tem&nbsp;a perder e a ganhar?! Quando se da conta de que&nbsp;você já está perdendo muito tempo&nbsp;considerando possibilidades e pondo todas essas questões na balança da vida,&nbsp;tentando agradar os outros e evitar dor, mas até você perceber isso o processo te tortura.




E essas questões todas me torturaram, eu queria me livrar disso, eu precisava de autenticidade, em ser como sou e me comportar como quero sem medo de ser julgado. Eu precisa ao menos botar fim nessas questões todas, nessas dúvidas, nesses sentimentos carregados nos ombros.




Não estou vivendo em um arco-íris purpurinado (quem me dera!) minha mãe ainda solta alguns comentários machistas e homofóbicos, hoje em proporção menor, de vez em quando esquece o que conversamos e solta o discurso de que quando "eu casar"... Eu não revido, eu não vou casar com uma mulher, mas posso me casar com um homem afinal, não rebato comentários quando eles não estão diretamente ligados a mim. Eu entendo que meus pais têm o tempo deles, aos poucos eles terão de assimilar, um dia&nbsp;o tempo passa. Em meio a isso tudo eu não me sinto aflito como antes, afinal não estou escondendo quem eu sou, mesmo não tendo a liberdade total sobre minha vida (no sentido de seguir as regras da casa deles) eu sou uma pessoa cada dia melhor, ainda&nbsp;sofro de ansiedade,&nbsp;em querer&nbsp;ter logo minha casa, minhas regras, minha vida sem culpas e satisfações, sem saber que estou voltando para casa depois de um dia cansativo no serviço e terei que encarar pessoas preconceituosas e as vezes fazer tudo do mesmo jeito que não tem sentido mais para mim.&nbsp;