Meche a cabeça com o Tchutchucão!
Autor: Bruna | Publicado: 2010-03-22T19:54:00-07:00

Quando recebemos um convite para uma festa de algum primo(a) que está comemorando seu um ano de vida, ou de um afilhado(a), ou de seu próprio irmão(ã) completando seis anos de idade (bom, seis anos é uma idade complicada, contando que daqui a poucos anos ele(a) entrará na puberdade e sua vida virará um inferno, claro se você for mais velho, assim como eu!) seu astral até levanta um pouco na hora que olhamos para aquele convite do Batman ou das Princesas da Disney:LOCAL: Parque do Tio BidiHORA: 16h (clássica)DIA: 38/02/98 (ok, isso foi uma ironia)Contamos com a sua presença amiguinho(a)!Na hora a primeira coisa que vem em mente é: salgadinhos, docinhos, refrigerantes, sucos, torta e etc. Mas parando pra analisar melhor, só o que nos resta é gritar - SOCORRO!1 - Se a sua tia/comadre/mãe tiver um pouco de grana sobrando, no mínimo vai contratar palhaços idiotas. E óbvio que eles vão pegar no seu pé. Isso é lei. Ainda mais quando eles perceberem que você não quer ser importunado. Já era. Se encarnam e ali ficam. Te apelidam de primagordachatainútil/dindababonaquedápresentepequeno/irmacorujasósefornoinferno, e por aí vai;2 - A trilha sonora é a pior que se pode imaginar. Xuxa Só Para Baixinhos 1, Xuxa Só Para Baixinhos 2, Xuxa Só Para Baixinhos 3, Xuxa Só Para Baixinhos 4, Xuxa Só Para Baixinhos 5 ,Xuxa Só Para Baixinhos 6 ,Xuxa Só Para Baixinhos 7, e pra fechar com chave de ouro: tchantchantchantchan!!!! Xuxa Só Para Baixinhos 8. E o pior de tudo é que as irritantes musiquinhas 'infantis', ficarão na sua cabeça por no mínimo uma semana. Até sonhar com o Tchutchucão você vai. Ao invés de fazer jumping na academia, 'cabeça, ombro, joelho e pé' será sua ginástica matinal. Quando você menos espera, esquece! Mas aí é convidado pra outra bendita festa.3 - Essa é uma das piores partes: as brincadeiras. Ainda se existissem brincadeiras como 'A Dança das Cadeiras' tava valendo! Mas agora é Play 168, Cama Elástica,Piscina de Bolinhas, Camas Infláveis... sem contar nas 'Tias da Pintura'. Aí, para agradar sua tia/comadre/mãe e o aniversariante em si, você aceita brincar. Puta Merda! No outro dia, além de não caminhar porque pulou demais na Cama Elástica, com dor de cabeça por causa do Tchutchucão, no seu rosto está desenhado um projeto de borboleta gremista. Fala sério! 4 - A hora do balão surpresa. Meu Deus. Todas as crianças se juntam em volta daquilo, enquanto o palhaço (que provavelmente é seu primo mais velho)faz menção de estourar o bendito balão. As crianças podem ter potes e potes de bala em casa, mas a DO balão é melhor e é necessário toda a força física e mental para capturar as balinhas que no mínimo, já estão derretidas. Quando aquele troço que dá medo estourar, até sangue rola. Mãos, pés, socos, ranhos e gritos pra todo o lado. A estatística é de 87% das crianças voltem chorando para o colo de suas mãe que com a maior paciência do mundo, prometem um saco de balas de iogurte fechado. Esse item já vem com outro embutido. A hora de estourar todos os balões da festa. Começa uma barulheira desgraçada. Até não terminar de explodir todos, as crianças não param. Sendo que essas mesmas estavam tentando se matar minutos antes por balas tutti-frutti.5 - Você se sente a pessoa mais gorda e inútil do mundo depois de comer mais do que o seu estômago suporta. Tanto doce, salgado... e ainda pra finalizar, você vai na mesa de guloseimas e rouba um pirulito. Apesar de já estar totalmente entupido de doces, você insiste em pegar o tal do pirulito. Pronto. É a gota d'água. Ou você vai direto pra farmácia comprar um ENO, ou se ferra.6 - Hora das fotos. Êêê... vamos fazer cara de paisagem. Ainda bem que é uma ou duas no máximo.Sem contar que os parentes distantes te abraçam e dizem como tu emagreceu, sendo que você está cada vez mais velho e gordo. Fofocas rolam em todos os cantos. As crianças correm em volta, pisam no pé, enchem seu cabelo de glacê, derrubam refrigerante, quando não TE derrubam!Agora, depois de ler alguns desse itens, reflita da hora que receber aquele convite bonitinho e cheio de glitter. Invente uma dor na axila ou diga que seu namorado(a)te deixou. Evite. É para o seu bem!