Cheguei agora, no vento.
Autor: Marina Rodrigues | Publicado: 2015-05-18T20:00:00-03:00


Fiquei muito feliz com a recepção de você ao post Simplicidade. Confesso que não esperava e que tinha medo. Inúmeras vezes pensei em discutir esse assunto aqui, em sair do armário,&nbsp;mas sempre desistia por pensar que ninguém ficaria confortável com a minha exposição exagerada. Talvez, no fim, eu temesse apenas o meu próprio desconforto.



A verdade é que falar publicamente sobre algo tão meu, com o qual eu vivo todas as horas do meu dia, até dormindo, é mesmo intimidante, e imagino que não seja só pra mim. Na minha terapia, descobrimos que eu avanço mais quando falo sem olhar para o terapeuta. Já faz mais de seis meses que todas as minhas sessões são assim: olhando e falando para a parede. Agora estou aqui, olhando para o computador, e vocês estão aí do outro lado. Então é mais fácil. Na internet, criamos personas que só tem as características que nós queremos que tenham. Eu podia muito bem vir aqui e falar sobre como é tudo lindo na minha vida e eu sou fantástica, e a princípio ninguém ia poder dizer o contrário. Mas pra aproximar, preciso deixar que se aproximem, portanto sou aqui o mais perto que consigo do que sou em qualquer lugar. É mais fácil falar como personagem do que como eu mesma... Talvez por isso tantas pessoas tímidas façam teatro, TV e/ou cinema. E talvez por isso também eu goste tanto dessas artes.



(Abre um grande parênteses:

Sobre isso, o querido e saudoso Rubem Alves publicou um texto excelente, no livro Pimentas da ed. Planeta. Recomendo sempre. Ele cita ainda, como faz frequentemente, Fernando Pessoa:

O poeta é um fingidor.&nbsp;



Finge tão completamente&nbsp;



Que chega a fingir que é dor&nbsp;



A dor que deveras sente.

Nunca me atrevi a ser poeta - meu pai é! -, mas não acho que isso valha apenas para a poesia. Vale para qualquer forma de expressão artística. Enfim, leiam o Pimentas. E todos os outros do Rubem Alves, e todos os outros do Fernando Pessoa. Fiquem meses lendo e digerindo aos poucos as maravilhas que esses dois gênios já dividiram conosco, mortais. E depois comecem de novo. Loop infinito.)





&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;Isso toca numa questão crucial de toda a minha jornada (é só pra mim que essa palavra soa terrivelmente piegas?). Ao longo da minha infância, eu vivia um conflito intenso de dois desejos: o de ser notada e o de não ser julgada. Eu queria aparecer, digamos assim. Mas não queria que, ao aparecer, minhas falhas aparecessem junto (e olha eu aqui, agora, expondo-as ao mundo). Queria ser admirada pelos colegas, ser motivo de orgulho para a família, ser a queridinha dos professores. E eu conseguia, de certa forma, pelo menos os dois últimos; o primeiro merece uma postagem só pra ele. Conforme fui crescendo, foi ficando mais complexo. Ser perfeita&nbsp;já não era tão simples, porque minhas definições de perfeição começaram a cair por terra. Todos os meus deuses, digamos sem entrar em questão semântica mais complexa,&nbsp;se tornaram humanos e, por princípio, imperfeitos. Aqui incluo deuses&nbsp;católicos-romanos - ainda sem entrar na semântica. Eu era extremamente religiosa, mas já não podia fechar os olhos para as mazelas da Igreja, em letra maiúscula, como instituição, que para mim deveria saber mais do que ninguém como viver a Palavra. Não podia fingir que não via quantos dos maiores males da humanidade vinham, de certa forma, como consequência de seguir a religião ao pé da letra, sem questionar nada, como eu cheguei a fazer. Não podia deixar de admitir quantas coisas não faziam sentido nenhum, se a Igreja existia pelo amor e para o amor. Já não dava mais pra ser 'perfeita' em todos os sentidos ao mesmo tempo: eu não conseguia agradar a todos, e começava a surgir uma outra pessoa querendo desesperadamente ser agradada: eu. As expectativas de perfeição que eu projetava que meus pais tinham para mim, que meus colegas tinham para mim, que meus professores tinham para mim, e por aí vai, já não casavam. Cada um queria uma coisa. Como é que eu poderia ser perfeita, se aqueles que eu olhava como exemplo não eram, para que eu pudesse copiá-los? Como é que eu poderia ser perfeita, se cada pessoa tinha uma ideia de perfeição?





&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;Foi então, por volta dos 15 anos, que eu fiz minhas primeiras incursões assustadoras, daquelas para dentro. Então espera aí: se cada um tem uma definição de perfeição, qual é a minha?

Lembro bastante bem de uma situação que aconteceu mais ou menos nessa época. Eu estudava numa escola técnica que promovia muitas atividades voltadas ao desenvolvimento profissional, o que incluía, claro, o marketing pessoal. Se bem me lembro, era uma palestra sobre Apresentação e Marketing Pessoal* com uma mulher que fazia coaching de carreira - meus amigos do ensino médio me ajudem aí a lembrar. Ela pediu que escrevêssemos numa folha dez defeitos e dez qualidades nossos. Imagino que essa seja a atividade mais rudimentar de auto-conhecimento que existe, mas para mim, naquela hora, foi um despertar. Enchi a lista dos dez defeitos com folga, sem parar pra pensar, e com vários de sobra. Não consegui escrever nenhuma qualidade. Nenhuma.



&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;Digo, eu tinha tipo uns 15 ou 16 anos e não via nada de bom em mim. Absolutamente nada, não importa o quanto eu quebrasse a cabeça. Porque havia uma regrinha para a 'brincadeira': tinham que ser atributos que eu considerasse defeitos e qualidades que eu possuía, e não o que alguém tinha me dito que eu era. Eu era inteligente, diziam. Diziam também que eu escrevia bem, o que eu achava que estava mais ou menos ligado. Bom... parava mais ou menos por aí.

Eu sempre achara que havia algo errado comigo. Quando criança, frequentemente dizia para minha mãe que eu precisava de psicólogo. Ela dizia ser bobagem, principalmente porque eu era uma criança saudável e feliz, e na época não tínhamos grana pra bancar psicólogo. Nos anos 90 esse negócio de criança precisar de tratamento psiquiátrico/psicológico ainda não tinha virado coisa corriqueira (principalmente no exagero que é hoje). E, pensando bem, mesmo se já estivesse na moda, provavelmente meus pais não teriam entrado na onda.



&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;Mas enfim... eu sempre achara que havia algo errado comigo. Depois disso, passei a ter certeza e abrir todas as feridas que fossem necessárias tentando descobrir: o quê?

* Me perdoem os administradores e outros que podem ser adeptos disso, mas eu acho marketing pessoal uma chatice sem fim.