Gratidão pelo adeus
Autor: jé urie (?) | Publicado: 2017-02-02T16:48:00-02:00

Encontrei uma foto antiga e parte do meu passado me invadiu, de imediato. Várias memórias vieram, saudosas, nostalgia pura, não que eu quisesse viver novamente o passado, não que eu goste do que eu gostava antes, mas que&nbsp;o "eu"&nbsp;daquela época estaria feliz por viver ali. Ah sim, ela estaria.&nbsp;
Dizem que você sempre está onde deveria estar. Então no passado eu estava exatamente onde precisava, se no presente mudei de lugar e de pessoas, é tudo exato, é tudo destino.
Hoje em dia me expandi, de forma irremediável e quando a gente se expande, não consegue mais voltar a forma inicial, isso criaria estrias no corpo do meu tempo.&nbsp;

A vida é outra, a pessoa é outra, fui sendo só metamorfoses, desde o dia em que você decidiu partir. Embora sem piedade, preocupado com o maus-tratos que eu sofreria na mãos do mundo, que não era nada amigável como você era comigo.

Hoje eu decidi retratar brevemente,&nbsp;esses quase três anos. Em junho&nbsp;completo 3 anos deste estado civil, quase o mesmo que fizemos de relacionamento, do início até o fim.

Lembro bem como se fosse hoje, naquele dia em que eu sairia do nosso quarto pra desbravar tudo sozinha, um mês depois do grande anúncio de "partida", que você comunicou dois dias depois do meu aniversário, ato que talvez tenha sido o mais corajoso de toda sua vida até então.&nbsp;

Digo corajoso porque, na época achei egoísta mas hoje vejo que você tomou a melhor decisão pras nossas vidas, e só algum tempo depois consegui enxergar que você estava coberto de razão.

Havia se passado cerca de um mês do rompimento, era manhã de algum dia útil, eu sentada no chão, próxima ao pé da cama, arrumando algumas coisas, horas antes do meu último dia de trabalho, com minha primeira tatuagem&nbsp;recém feita na costela horas antes, fui surpreendida por você, se agachando pra iniciar uma conversa, olhos nos olhos.

Não me lembro da conversa inteira mas algumas partes consegui memorizar, você dizia:&nbsp;

"-Hoje eu vejo a mulher que se tornou, não é mais aquela menina, hoje você é a mulher que eu sempre sonhei em ter pra mim. Cuidado com o mundo lá fora, as pessoas são cruéis, nem todo homem merecedor do que você tem aí dentro, eles vão brincar com seus sentimentos."

Me lembro de ter balbuciado algumas palavras com os olhos marejados. Tudo que ouvi eu já sabia mas não tinha dimensão, porém mal sabia você que sentimento era algo que eu já não tinha desde que me conscientizei do nosso&nbsp;fim.

Eu estava começando outro processo, iria pra outra vida, numa outra cidade, era o destino que eu não fazia idéia que estivesse traçado.

Hoje estou no "mundo lá fora", dando um duro danado pra conseguir amar alguém, num resgate infinito pelo frio na barriga, o que é a coisa mais controversa...como é que eu tanto quero um frio na barriga, se eu tenho tido intolerância a me relacionar?

Eu provei da felicidade mais intensa quando estávamos juntos e outra mais intensa ainda quando tinha apenas minha própria companhia, eu fiz tudo que eu quis, mas nada saiu de graça, eu também precisei lidar com o karma, que veio pesado. De fato não passei vontade, não passei vontade de nada, fiz tudo o que tinha direito, inclusive as tatuagens que você tanto detestava, hoje em dia sou um "gibi" - como diz minha mãe - e me amo assim. Eu não te amo mais, mas amo tanto o que você fez por mim, o penhasco que você me empurrou e as asas que fui obrigada a ter pra voar, pela necessidade de sobreviver. A beleza do adeus, os ensinamentos que a circunstância me trouxe, a mudança do meu ponto de vista, a minha independência. Você deu sentido a frase "a solidão é um presente", pra quem nem andava de ônibus dentro da cidade sozinha, agora até viajei pra fora do estado de avião somente com a minha própria companhia.

O amor foi grande sim e foi o mais lindo e louco que já existiu, mas não&nbsp;estava na&nbsp;hora de me prender, eu precisa botar a cara no mundo.&nbsp;

Eu botei e hoje poderia escrever um livro, tudo que eu vi e vivi, cada apuro, cada fantasma, cada tombo, cada luta e eu valorizei cada capítulo, inclusive cada "quase amor" que pude viver, eu me diverti, fui dona de mim...eu apenas fiz jus a tal mulher que você queria admirar, mesmo você já não fazendo parte da minha vida, mesmo eu não carregando mais nenhum sentimento. Eu queria ser alguém a qual as pessoas gostariam de ter por perto, fora dos padrões, com personalidade e grandes opiniões, divertida, leve porém&nbsp;forte, feito absinto, causar medo aos que fossem fracos demais para aguentar e hoje, pasme,&nbsp;eu estou sozinha exatamente por esse motivo. Hoje eu luto pra ser cada dia melhor, fisicamente, psicologicamente, de todas as formas que eu puder, mas funciona&nbsp;como em uma empresa de médio porte, recebendo candidatos com qualificações boas demais para o pouco salário que estão oferecendo, eles não tem coragem de "contratar". O mundo está sendo formado de homens fracos e desinteressantes, que não gostam de mulheres desafiadoras e desobedientes, porque são difíceis de domar, porque batem de frente, se&nbsp;impõem. Eu também não deixo por menos, sou exigente, consciente do que mereço com base na construção de mim mesma por todos esses anos. Hoje já me amo tanto, que ficou difícil amar outra pessoa, é tanto amor próprio que não aceito nem mesmo erros iniciais, uma vez que fui decepcionada já faço desaparecer, parei de dar segundas chances porque valorizo meu tempo, o que pode parecer intolerância, mas foi isso que me tornei, desde que você se foi.&nbsp;

Obrigada por ter mudado minha vida, e eu não estou sendo irônica. Se morresse hoje, morreria feliz&nbsp;porque você me deu&nbsp;uma experiência tão boa, um&nbsp;relacionamento feliz, um grande amor, mais que isso...você me deu uma linda volta por cima, o meu renascer, minha metamorfose, minha fase mais linda de aproveitar a mim mesma com intensidade impar.

Foi um amor de crescimento, terminou sem ressentimentos e foi um grande divisor de águas, um ensinamento.

Por hoje é só gratidão a você, minha maior revolução.