Monolítico niilismo
Autor: carol | Publicado: 2013-04-09T07:42:00-07:00








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parte I

&nbsp;escavações de um partodesova de guerraanseio ajuda





Nunca pedi ajuda, em talvez alguns poucos parcos
segundo de desespero onde o medo anestesia em fantasia delirante/ vertigem em pânico
do que é realidade, chamei por mamãe nos primeiros respiros de pavor, depois
disso acho que nem dor sei mais sentir em sentido, e se existe&nbsp; realmente um flagelo seco reverberado, esteve
na sua imensidão de faro em mira de atropelo fatal. Nunca militei a favor do
apaziguamento &nbsp;dos nervos indefesos. E
dessa densa realidade que não exige fantasia posto que já é uma, figuras
incertas permeiam meu destino obsoleto&nbsp; e
aqui assumo também não saber a complexidade signica de sentido do que seria essa
mesma palavra, rarifico em retificância meu insucesso gramatical cometido com
pouco estilo e causalidades sem culpa. Penso, pela primeira vez na vida, em
pedir ajuda. Não é a qualquer amigo que me entrego, já perceba assim de graça
nessa virulência estonteante as quinquilharias apresentáveis em&nbsp; igrejas e psicanálise, livros de auto-ajuda
para medíocres, remédios para despreparados, terapias para os convencidos,
coletivizações do não sei que desenvolvimento transcendental de matéria
ancestral do oriente para os ditos místicos, regalias monumentais em financiamento
de cargo público, turismo, cultura, humanidade, poderia&nbsp; fazer uma lista minuciosa de cada inferno
cotidiano que orienta esses míseros prazeres dos mortais, mas me calo aqui, sabendo
que a possibilidade de ajuda nunca chegará e que o cérebro debate-se moleculoso
na sua tripa orquestrada por alguma falta de serotonina, adrenalina ou apenas
morfina padecendo no seu reflexo de prazer intenso impossibilitado de criar nem
uma só vertigem mental de empobrecimento doentio. Talvez ópio caísse bem. Meu
corpo, se é que posso chamar de meu, é radioativo. Sofreu com cogumelos
atômicos o salto desorientado de um abismo sem fim. Caiu sem pele, queimaduras
extremas deixam a tona o experimento macabro da humanidade em escarificação
constante, os dentes balançam sem mucosas, os olhos sem pálpebras, a mão em
estado de terrorífico erro percebe que não mais toca. Estou percebendo a
grandiosidade das glândulas, a temperatura amarga das correntes de vento frio
que liberam extravagantes anticorpos contra o corpo mesmo, imuno deficiência de
realidade. uma galopada infelizmente sóbria da dívida de pertencimento oblíquo
do mundo, garimpando ruelas amargas de investimentos heroicos, chamando de
percentual incognoscível o consumismo de excesso de si, o outro recauchutado a
imagem sem verossimilhança dos bloqueios inéditos da partitura de ontem, longe
mas por dentro imagino a pulverização nobre desse complexo energético
solicitado diariamente a pagar impostos e consumir petróleo, imagino a
ligeireza de desaglutinação dessa roupa convenientemente atarefada de resíduos
do comércio, o uniforme limpo e didático que &nbsp;preparam&nbsp;
a cada manhã fingindo sucesso. Já passei o medo da morte, passei por
cima da carcaça de mim mesmo, fui parar no auge do cinismo, voltei ao ridículo
e me desarticulei em desordem. Essa atividade intelectual da miséria humana bem
que rendeu bons livros, que nunca me ajudaram obviamente- posto que ainda agora
penso em pedir ajuda - mas que me agradaram na sua descompensação real do verbo
indisposto no seu termo indigesto, por mais que os mortos falem por mim o tempo
todo, odeio citações. De resto, abro alas para a fogueira, onde outrora creio
que queimaram os vastos laços de desimportâncias reais. Depois de vencido o
medo da morte, com a desesperança pulsando frênesi oriundo desse agora que
sempre bate seu ponteiro na observância generalizada desse longo hoje, creio
que antipatizei a vida. Não sei viver meus dias. Um niilista, obviamente, mas
um niilista sem resquício de sequer uma nadificancia para ser contemplativo, não
há nem um nada para ser contemplado. A insuficiência que me cabe no agora é de
uma reticência vagarosa, um traço cruel de obviedade, um limite estupendo que
para os olhares alheios ou cabe bem num hospício ou na fogueira dessa dita de
outrora. Meus músculos cansaram, mas ao invés do desastre do amolecimento
completo, eles viraram pedras, subiram no epitélio como paquidermia geral, me
transformei no transtorno monstro rinocerontico, jurássico, de pele rugosa,
peso avantajado e firmes passadas. Atolei, o discurso lamico de lâminas em
lama, chafurdei, perigosamente o silêncio desse resíduo de terra molhada
sufocou-me, entraram com nervos de medo metidos na inexistente mucosa, copiei a
gravatura gorda da demanda de espíritos luxuosos, a fúria horizontal desse longo
buraco fixou-me aguado e transbordante. Só sei inexistir. Me rendo, não a
facilidade da morte e seus infinitos adereços de lembranças, mas ao saciatório
grau de normalidade de indigência de dormência calcificada. Corpo pane. Corpo
pedra. Corpo calo. Calou-me de calos. Essa apresentação&nbsp; lamuriosa causa injúrias da dita qualidade da
imagem representável, apresento o pólen minúsculo do pouco que pede
desesperadamente uma ajuda ao nada, sabendo o sábio engano que poderia ter um
outro que não fosse tu a divagar receitar infalíveis para a dita felicidade
que, se algum homem conheceu nessa vida, foi fadada ao frangalho da ilusão.
Ilusionismo é o mais vantajoso grau político de uma vida afetuosamente bem
elaborada, permeada pela sua qualidade de equilíbrio tentacular, tudo o que
toca é aprazível, compensador e instigante, tudo que mete pra dentro é engolido
na perspicácia crendice conivente com a respeituosidade inerente de um camelo.
A desilusão nunca chega para estes, e nesse estado-estágio também se encontram
aqueles que nunca poderão dizer-se desiludidos porque nem ilusão tiveram, esse
é o meu caso e, creio, de alguns muitos poucos outros. Meu pedido de ajuda não
é a falta de ilusão. E se digo das outras ajudas também tentaculares que, com
ódio e saliva grito para longe de mim, não é porque as tive por perto,
experenciadas no seu acorde de ilusão, mas porque o tempero fúnebre de seus
engodos nunca me abriu o apetite e num raio de 15 km sempre estiveram afastadas
voluntariamente disso que se pode dizer minha pessoa. Sei que a porosidade
maciça desse corpo pós-guerra penetrou os milênios injuriados de tanta ração
sem emoção, minha mucosa treme dos enxertos milimétricos e meus peidos tem
traços vastos de radioatividade, sou uma arma atômica, isso eles não esperavam,
que a vítima descrente e doentia de sua vasta e vazia sombra da morte
devolveria com revés sem ressentir-se com gazes capazes de embutir a atmosfera
numa explosão implosiva de jorro orgânico, com direito a fogos de artifícios
recheados de intestino grosso aos pedaços e outras quinquilharias orgânicas.
Mas para isso, ao menos nesse agora, escrevendo para esse ilustre leitor que,
creio, não ser nada mais do que o nada junto a desordem vertical dessa entrega
– penso que tens muita paciência – de olhar e insistir nessa vazia viagem de um
naufrago escarificado – seria vc a ajuda?- , peço indiscretamente, numa ajuda
nobre &nbsp;embotada de insuficiência plena de
compaixão e piedade. Quero uma ajuda que venha de um igual, alguém que
verticalmente abaixa os olhos para ler esse talvez risível relato, mas que
quando apoiado devidamente no chão por seus metatarsos, no erguer cervical
espaçando espaços, estendendo as mãos com a leveza da suavidade que abre&nbsp; gravidade, mergulho de ego que o afoga tão
bem quanto seu inconscientemente&nbsp; de
reclame de viadutos já percorridos, esse me ajudaria, liquidificando esse
tombamento maciço que carrego solitário por mais que mil demônios me visitem
todas as noites, inclusive enquanto estas estão na sua clarificação de dia.
Vencidos, todos nós vencidos. Nenhuma guerra foi ganha&nbsp; e muita saliva foi gasta. A trincheira que
despedaçava membros juvenis feriu em febre meus ouvidos, arranhados de tantos
detonadores com supositórios de gritos, me infiltrei sacralizado a sangrar
indeciso com os dedos maquínicos de uma dança macabra. Tenho mortes que nunca
sairão de meu sangue, nenhum membro pensou-se ileso e sim eternamente abotoado
como uma tatuagem aritmética de verdades nascentes, minhas veias rugem em
gangrena acelerada, minhas rugas espelham risos mas, principalmente, nojo
desovado. 

Fui incrivelmente sensual aos 18, terrível aos 21,
realista aos 27 e agora mórbido e incrivelmente erótico aos 34, por mais que
jorre ora ou outra com a saciedade invasiva de alguém desesperado mas, indubitavelmente,
em alguma espécie de paz de espírito, garanto um sexo vagaroso ligeiro e
indecente de tipo raro, leve, demencioso e grave. Mas essa não é a questão,
barata assim de ajuda negligente, não é esse o inferno a qual percorro agora
nessa encruzilhada de mil desamparos, afinal picas e conas diversas nunca param
de acontecer para esse indeterminado e casual encontro de uma ainda escancarada
beleza de natureza pós-bombardeio. As juntas estalam no ronrono paralítico do
antes excesso, como ossos largos de pouca lubrificação, apanhei muito nesse
esmagar sólido das conjunturas em andamento, repercuti divagares devagar
divagando sonhei pérolas quando eram bombas mas também&nbsp; meti com dedos na laringe mais próxima. É
fétida a minha história assim como a vossa. A cruz cravada nesse arsenal de
metralhadoras impediu a face de longa inteiro encanto do que pode, a negra insolação
desse reflexo estrondoso de ditatorial cegueira arrebanha os arrebentados,
alivia os assalariados e me causa ódio estupefato. Nevralgia sedutora essa do entreter
macabro de um Deus a custa do diabo. O espantalho nos campos de transgênicos
morreu acelerado, o milharal também morre quando não se espanta o espanto desse
processo, comemos as memórias de nossa própria decadência. E insisto aqui no
ócio hermenêutico das virginais espécies, ajuda me a cavar um dorso de pedra
nessa densa gelatina das horas, ajuda-me a pedrificar esse instante de ânsia e
plasmar no pasmo metrificante da desordem. É o último pedido de um denso
acorde.
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