Minha vida é parecida com um anime
Autor: Mayara =^.~= | Publicado: 2012-01-12T16:54:00-08:00

ATENÇÃO: NÃO LEIA SE QUISER CRITICAR! "Aceite as pessoas como elas são e não pelo q dão a vc"SKIP BEAT (Love me)Estou assistindo ultimamente este anime nas minhas férias.A principio comecei a ler o 1º capitulo pela PUNCH mangás e depois de ver como a história começou fui assistir ao 2º episódio no Anitube,isso depois de ver Sekkai, FMAB e Fruits Basket (q me fizeram chorar litros T_T) Não sei pq gosto tanto de assistir animes. Alguns podem até dizer q seja pra fugir da realidade , pra simplesmente esquecer as infelicidades da dura realidade da vida ou de acordo com meu pai “coisa de gente besta e idiotas”. Mas então de onde surgiram estas histórias? As pessoas q as escreveram pra depois virar mangá e depois virar anime eram pessoas idiotas? Pessoas q escrevem pra fazer outras pensarem, chorarem, sorrir, amar e entender as outras, são pessoas bobas!?Então sou uma delas!Em toda minha vida só me apaixonei 3 vezes (até agora), uns vão dizer q era tipo platonismo outros vão dizer q era burrice. Na 1ª tive a burrice de escrever meus sentimentos por um garoto da escola num diário e levei pra escola! Conclusão: Ele descobriu (aliás toooooooda a escola descobriu). Me destratou e riu de mim. No final partiu meu coração.Na 2ª uma paixonite doentia por um lindo loirinho dos olhos verdes mais velho q eu na escola tb.Sempre pensava q ele nunca olharia pra mim, nunca sentaria no ônibus perto de mim, nunca falaria comigo! Mas ele sempre me olhava com um ar misterioso, eu sonhava um dia ser chamada de a Srª Sales (coisa boba de garota de 15 anos!). Mas então tive q sair da escola e estudar a tarde. A última vez q o vi ele sentou perto de mim, era como se fosse a última oportunidade de falar... Mas minha falta de experiência e confiança (auto-estima) me travaram e nunca mais o vi.Sempre sonhava com o príncipe no cavalo branco q lutava por mim pra me livrar dos trombadinhas repugnantes q me chamavam de vários nomes e q mangavam de mim por causa da minha aparência. Mas para q “ele” viesse eu teria q me tornar a princesa ideal (certinha, arrumada, rica, segura). Entrei num curso q me garantisse uma profissão certa, comecei a me desenrolar e perder o medo das pessoas, comecei a cantar e ser mais intelectualizada. Até q chamei a atenção de certo rapaz...Minha 3ª e última paixão foi a mais cruel.De todos era o q mais eu conhecia bem, legal, inteligente, educado ,brincalhão, bom observador, carismático, elegante... A cada dia q passava, cada vez q o encontrava era só elogios. Ele me tratava bem, me elogiava (se bem q com todas ele era legal). Me olhava nos olhos, era como se estivesse me observando em cada aspecto meu, como se fosse um teste. Eu me perguntava: “Seria ele?” E em meio aos meus devaneios mais idiotas algo me respondia: “Sim”.Mas, ainda faltava algo em mim.Me achava gorda, feia, desengonçada, quanto mais me arrumava pior ficava. Nada era suficiente, unhas, cabelo, bafo, sorriso , voz, roupas. Eu estava num mundo da satisfação do outro, pelo outro, para o outro. Não era eu, era apenas a garota q queria ser perfeita para ele.E então tudo se desfez. Ele tomou a noiva do meu melhor (ex) amigo, que até hoje não fala mais comigo T.TCulpa minha?Talvez. Não gosto de relembrar o pior momento de minha vida.Quando descobri tive vontade de me atirar de algum lugar. Morrer, sumir, virar espuma e voar até o céu, mas caia num inferno.Mas ainda tinha esperanças : “Quem sabe acabe” “Esta fazendo isso pra provocar”E a cada ano ficava mais forte. Ela era...Mais bonita? Mais inteligente? Mais carismática? Mais amorosa?Não.Ela era mais humana.Não se parecia com uma macaca desajeitada.Isto só aumentou meu complexo de inferioridade, mas ninguém podia saber!Eu devia continuar sendo a aspirante a princesa. – orgulhosa, independente – elegante – inteligente – amável. Ninguém tem culpa de minha infelicidade e mostrar um rosto triste todos os dias não agradaria ninguém. Precisava sorrir pros outros e p eles, mesmo com o coração despedaçado.No dia q soube q eles estariam se casando perdi a noite. Somente Deus e as paredes e chão do meu quarto sabem o quanto quis morrer pela segunda vez naquela noite. Era como se tudo de mal q eu já havia feito estava voltando contra mim. Cada pecado que cometi em toda minha vida, como se aquilo fosse meu tormento eterno, sentia q merecia... Queria abrir um buraco na Terra e enterrar meu coração q doeu tanto, tanto que só Deus poderia o segurar. Naquela noite prometi nunca mais me apaixonar e como se fosse uma resposta de Deus comecei a perder minha visão pra não enxergar os erros q cometi e que poderia novamente cometer (talvez tb por minha própria falta de controle com a saúde). Nem minha família soube disso, não queria incomodá-los. Minha irmã mais velha me encaminhou pra uma psicóloga. Ela tb não sabia de nada, mas todos viam minha falta de prazer em viver.Estaria eu doida por alguma razão!?Ainda fui em algumas sessões, mas ela(a psicóloga) nunca quis realmente saber quem eu realmente sou. Estava apenas arranhando a superfície. Talvez nunca se interessou por causa dos poucos honorários.Hoje não confio mais em ninguém. Infelizmente nem na minha própria família me abro, talvez por medo de me reprovarem.Me reprovarem por causa dos desenhos q assisto, pq gosto de ler mangá na minha idade, pq gosto de desenhar e cantar pra me alegrar, por não levar a vida tão a sério, por tentar ser uma cristã certinha mas querer tb ser rebelde e usar roupas pops, por querer namorar mas ter medo da reação do garoto ao olhar minha aparência emo nerd black... Quem sabe!?Depois q desisti de me apaixonar o mundo parou.Agora meia cega sigo em frente sem esperar nada, apenas o dia q o Senhor empresta pra mim.Sei q não sou nada, apenas um pequeno meteorito q risca o céu numa noite escura.Gostaria de ser uma estrela.Mas as estrelas não são fracas.Ainda tento fazer algo útil, como ensinar, fazer com q crianças não sejam molestadas psicologicamente como eu fui na infância, q elas sejam felizes e fortes pra realizarem seus sonhos. Sejam independentes logo cedo. Não fiquem esperando o seu príncipe no cavalo branco. Q elas mesmas cheguem no seu EcoSport preto e atropelem os caras malvados q não lhes dão valor.Por isso escolhi pra assistir Skip Beat.Por isso gosto de assistir, ler ,cantar...Estou cansada de ter uma vida esperando algo q nunca veio.Trabalhar, eu vou. Lutar pra ter de volta minha visão, tb. Me tornar cada vez mais independente, sim. Voltar a confiar na minha família? Pq não?Mas sem perder a imaginação de uma criança, sem deixar de rir, chorar...Mas nunca nesse mundo...me apaixonar.Amor sim, paixão não.