Pausa para o desabafo
Autor: Ciça Freire | Publicado: 2012-06-03T17:54:00-03:00

Remexendo em alguns papeis achei uma mensagem que sempre me perturbou demais. A primeira coisa que eu me perguntei é porque ainda não joguei esta porcaria fora? Deletei tanta coisa, tantas agressões verbais do meu ex-marido, tantas farpas ou respostas maldosas da mulher dele, jurei para mim mesmo nunca usar isso contra eles... Mesmo quando incentivada pela polícia e advogados... e porque não fiz o mesmo com essa aqui? Pior: porque essas palavras tem o poder de me afetar tão negativamente?
Pensar nisso confesso, é colocar o dedo na ferida, uma ferida que só deve cicatrizar quando conseguirmos zerar tudo o que foi dito,&nbsp;todos os males entendidos. Sei que existe verdades e mentiras dois dois lados e talvez seja isso que me incomoda tanto, ver que só estão olhando um lado da moeda...
Naquela época, escrevi pedindo desculpas por algo que não havia feito. Jamais teria tido a mesma atitude e ainda hoje, passado tanto tempo, não gostaria que ninguém sentisse o que senti. Achei que escrever, explicar. tomar a iniciativa, daria ao outro lado a oportunidade de me olhar sem julgamentos... mas a resposta que recebi há alguns anos atrás, machuca tanto agora, quanto lendo tempos atrás. Incrível!
Depois do meu coração bater com força, de suar frio, de ficar trêmula e chorar, pensei em jogar fora, apagar qualquer vestígio das coisas que foram ditas. Não porque são verdades... NÃO SÃO! Eu sei, Deus sabe, um monte de gente também sabe... mas eu queria nunca mais ter que ler e me sentir deste jeito. Só que logo em seguida eu pensei que nada, nem ninguém deveria ter o poder de me deixar deste jeito. Porque eu, depois de tantos anos, ainda me sinto da mesma forma e ainda permito que eles tenham esse poder sobre minhas emoções?
Bom, minha terapia é exatamente para isso. Resolver questões como essa e entender porque as coisas funcionam assim.
Também penso por que ela, uma pessoa que sabe usar as palavras como ninguém, tem prazer, sei lá, para ferir desnecessariamente alguém... Bom, talvez na hora da raiva ela quisesse que eu me sentisse da mesma forma. Dizem que a melhor forma de defesa é o ataque... Entendo isso. Mas isso comprova uma mente pequena, fraca, mesquinha sim.
Esta noite tive um sonho e lá eu conversava com minha ex-cunhada e dizia exatamente isso: as pessoas, todas elas, tem dois lados. Ninguém é somente ruim, assim como infelizmente ainda não somos somente boas. Dizemos ou fazemos coisas que machucam, tomamos decisões erradas, enviamos pensamentos negativos e tentamos mudar também o rumo desses pensamentos... e eu lamento tanto que, na hora de escrever uma carta dessas, a pessoa não tinha tido esta visão.
Seria engraçado se não fosse cômico... as acusações que foram feitas a pessoa eram sim verdadeiras. E teve uma frase que me marcou muito, que dizia que meu ex me deixou, que desligava o celular para não ouvir minhas lamentações e que portanto, não teria nada comigo. Sabe o que doeu? Ele confirmar isso, deixar que ela ficasse cega, numa história que de fato aconteceu, que outras tantas pessoas podem provar... na época o trato era jamais, em tempo algum falar disso... e não foi um ou duas vezes em que o recebi de madrugada na minha casa, que troquei mensagens pelo celular ou e-mail, que com o sorriso nos lábios e chorando por dentro, eu fazia o papel de amante e jurava que entendia o tipo de relacionamento que tínhamos. Mas eu? Eu queria provar que o amava tanto que passaria por tudo isso e acreditava mesmo que um dia ele veria isso, perceberia como era grande o meu amor...
Graças a Deus eu percebo e me envergonho daquilo que um dia nomeei com esta sentimento. Amor não é degradante, não é vergonhoso, não é usado para satisfazer desejos apenas, não é mentiroso...
Quando tudo aconteceu e ele embarcou nas acusações eu fiquei arrasada. Sei lá, não esperava que ele contasse a verdade, não esperava que ele revelasse que vinha até a mim contar as brigas, das crises de ciúme, da insegurança dela que morava longe... mas esperava que tivesse algum valor o carinho que ele dizia sentir por mim.
Bom, isso faz muito tempo e esse "caso" que segundo ela foi inventado, acabou no dia que conheci meu atual marido, no momento em que percebi que sim, outros homens poderia me amar e desejar, que eu não precisava ficar à mercê de um sentimento que só fazia mal... que não havia troca de sentimentos ali, era só saciar desejos e pronto!
Demorei, precisei apostar todas as minhas fichas na relação com Felipe, precisei erguer a cabeça e escutar calada as palavras que me&nbsp;diminuíam&nbsp;como mulher. E o tempo foi generoso... foi aos pouquinhos me dando mais forças, mais coragem. Nunca fiquei de fato curada.. Tanto é, que ler algo assim dói muito ainda... mas todos os dias em que isso me vem a cabeça, ou minha história com meu ex-marido, ou algum mal estar com a esposa dele, eu preciso buscar em mim esta coragem, esta força e se dou uma derrapada, logo adiante aprumo e sigo em frente.
Lembro que no dia das mães ele foi na minha casa. Ela estava com a mãe e ele ficou quase todo o dia comigo. Conversamos como bons amigos até que, ele tentou um beijo... Eu já estava envolvida seriamente com o Felipe e disse que não. Naquele momento meu filho Thales e Roberta chegaram, nos viram e isso me deu a exata noção do que existia ali: nada! Só um monte de mentiras, era tudo escondido... tanto que hoje é fácil dizer que nada disso existiu. É fácil dele desmentir tudo, dela acreditar piamente na verdade da vida dela. Eu provavelmente faria o mesmo...
A frase mais ambígua foi esta aqui: "Se é você quem está por trás disso só a sua consciência e Deus que sabem! Tem melhor sentença que essa? Claro que não..."
Realmente, ninguém pode afirmar tão bem quando Deus o que de fato aconteceu. Se houve ou não este envolvimento, se fui ou não responsável pelo disse me disse, qual minha parcela de culpa no fim do meu casamento, no fracasso da relação com meus ex-sogros, etc... E se me responsabilizo por algumas coisas, também fico tranquila de que não menti. Tranquila em dizer que muitas e muitas vezes sonhei com uma relação mais amiga e pacífica, que sinto muito, muito a falta da minha ex-cunhada a quem amo, apesar de tudo que tem sido dito (ou não)... Que quando opto por não brigar ou ceder em algumas questões não é fraqueza, é paz de espírito, serenidade de que tanto preciso e quando surge uma briga ou leio algo que acho que algo é direcionado para mim sofro, me abalo, me questiono e quando vejo que existe alguma verdade, me cobro ainda mais.
Nessa história toda, tenho algumas certezas importantes:
- Esse "mal estar" que existe não é desta vida e sim, vamos levar pendências importantes e vamos nos encontrar outras vezes em outras vidas, até conseguirmos zerar isso. Engraçado que sempre pensei que comigo era diferente dos livros espíritas que lia, que eu não tinha desafetos, mágoas ou pessoas a quem eu deve explicações ou que me devesse explicações. Até que o enredo começou... tanta gente entrou na minha vida e criamos uma história cheia de mágoas, assuntos mal resolvidos, antipatia, julgamentos... O que comprova que ninguém se encontra por acaso.

- Uma pena enorme pela pessoa que me ex é. Que apesar de tantas outras qualidades (porque não tenho como ou por que negar isso), me fez tanto mal, mentiu tanto e ainda mente. Eu não tenho que provar nada. Ninguém sequer tem que acreditar em mim. É aquela velha história: "entre você e Deus". Mas sua atitude daquela vez foi devastadora e sinto ainda os efeitos em mim... A mágoa é o mais difícil de deixar passar. Principalmente porque, em tantos anos, dei mostras do quanto vc me é caro... ainda que tudo isso tenha sido apenas "entre você e eu".

- Não estou escrevendo para ninguém. É para mim. Para romper um silêncio que sempre me fez mal. Para lavar a minha alma, buscar a cura... Pode parecer idiota, não é um disco arranhado tocando a mesma ladainha ou lamentação. É mágoa, daquelas que são difíceis de eliminar... daquelas que invadem o pensamento, que enfraquecem... daquelas que te levam para uma terapia para você entender e extirpar. Definitivamente, espero!

- E quando consigo encontrar um pouco de bondade em mim, quando rogo a Deus com todas as forças e Ele mostra que não é tudo trevas... eu peço que um dia a gente se reencontre. Que um dia a gente chore juntas, que você veja esse outra lado da história e me conheça: sem mágoas, sem preconceitos, se distorções (diretas ou indiretas, conscientes ou não). Porque é o que eu tento... cada vez que quero te ver como um monstro responsável por todos os meus dias infelizes, eu vejo o quanto sou imperfeita... Porque você também tem dois lados e um deles, deve ser muito bonito!

Enfim... escrever tudo isso dá medo. Medo se vai ser lido, das interpretações, medo do mal que isso pode causar, do rancos que isso pode gerar... mas é a minha vida. Uma história que preciso contar. Para ninguém... para mim, apenas.