Outro monólogo suicida
Autor: Juliana | Publicado: 2016-09-10T22:51:00-07:00

Oi, meu amigo. Tô aqui te chamando porque eu to demasiadamente triste e você talvez seja a única companhia que jamais irá me abandonar. Tô aqui te chamando porque eu sei que a tristeza faz a gente criar coragem e fazer tudo o que (não) devemos fazer.
Oi, meu amigo. Eu juro que tô tentando, mas tá foda. Tem alguma coisa me apunhalando muito forte que não para e só cresce e apunhala apunhala apunhala e mata mata mata. Tem uma dor se expandindo e que já deve ter tomado todas as ruas-veias-artérias do meu corpo a ponto de subir pro meu cérebro e ficar empacada na madrugada sem movimentar o pensamento ou o físico, apenas com meus desejos suicidas. Ela ta me martelando, juro.
Mas cê sabia que, na verdade, foi comprovado cientificamente que tudo o que nós achamos que decidimos, e, consequentemente, fazemos, é decidido bem antes pelo subconsciente? Sim, essas linhas horizontais que querem fazer de mim território e pousada fixa de tudo que há de pior já foram decididas em algum lugar bem mais interno.
Oi meu amigo, eu tô te chamando pra dizer que eu não tenho coragem de chamar qualquer pessoa que possa me ajudar verdadeiramente. Eu tô te chamando porque hoje eu deveria ter feito tanta coisa, mas acabei não fazendo porra nenhuma porque fiquei, mais uma vez, de cama. Porque a minha cama parece, não somente se tratando de anagramas, uma maca que me faz pensar nas piores coisas que uma pessoa com surtos depressivos e ansiosos e pseudo-suicidas podem pensar. Que me prende com suas garras metálicas, embora a cama seja alicerçada por madeira. Que suga meu sangue, em vez de me dar soro. Que, em vez de gravar meu nome em uma fitinha ou qualquer coisa do tipo, só faz com que eu deseje perder o mérito de possuir tal coisa como uma nomeação.
Oi, meu amigo. Eu tô te chamando porque eu sou uma merda. Eu sei que sou, a culpa é totalmente minha. Eu sou uma bosta que só sabe se apegar às pessoas e as expectativas, embora algo bem dentro de mim diga bem baixinho "para de ser tão merda", são cada vez mais altas. Me desculpa, eu sou uma merda. Por que eu não consigo acabar com tudo de uma vez? Por que eu não consigo parar de pensar ao menos nisso? Por que eu continuo me invalidando e me desacreditando? Eu não sei, eu preciso de uma ajuda muito séria e urgente, só que não sei de quem. E esse é somente mais um texto depressivo e desnecessário e que talvez só traga tudo de ruim dentre os pensamentos ruins para o leitor.
Oi, meu amigo. Eu tô te escrevendo porque lembrei do dia em que eu estava saindo do metrô 20h da noite após um dia cansativo e uma briga desgastante, mas não foi nenhum desses motivos que me fez chorar. Foi algo mais profundo, que no começo eram só umas ondas vibrantes - porque, pra Física, os sons são somente ondas fora de nossas cabeças - e que ecoava cada vez mais forte. O som do violino tocado pelo moço (ou moça? eu não me lembro) vai ficar gravado pra sempre em mim.
As cordas pressionadas que fizeram meus neurônios seguirem o ritmo, apertou meus olhos e fez as lágrimas escorrerem livremente por meu rosto.
Oi, meu amigo. Você já parou pra pensar que nossas lágrimas são as coisas que fazem parte de nós que mais serão livres durante toda a nossa vida? São os sentimentos mais felizes ao serem libertos de uma jaula, mas, pare pra pensar, no momento em que pensamos que estamos chorando, lembramos automaticamente no porquê do choro, e é isso o que faz com que o ciclo se intensifique. Talvez seja por isso que nós choramos cada vez mais quando alguém nos pergunta "ué, por que você está chorando?"
Oi, meu amigo. Talvez eu cometa algo mais grave dentro de alguns minutos. Me desculpe por isso e por todos os danos morais e psicológicos que eu causar em ti.
Oi, meu amigo. Você é, conscientemente falando, o melhor subconsciente que eu poderia querer para mim.
Me desculpe por às vezes falar tão enigmaticamente. Juro que uma hora irei sair desse labirinto.
E, quando o fizer, tudo ficará mais calmo aí em cima, aí dentro, pra ti.

J.H.