Operação Pindaíba
Autor: Asdrúbol, O Sábio da Montanha | Publicado: 2006-10-26T21:41:00-03:00

Ficar com a corda no pescoço, como se diz na gíria, é o destino de todo brasileiro. Independente de se ter ou não educação financeira. Ou você é brasileiro ou você tem dinheiro. As duas coisas juntas são impossíveis. O brasileiro só consegue ter grana quando deixa de ser brasileiro, ao ir trabalhar no exterior, por exemplo, e se globalizar completamente, tornando-se cidadão do mundo – menos do Brasil.E um dos caminhos mais rápidos para se chegar ao fatídico destino dos bolsos vazios é uma coisa chamada casamento. Juntar as escovas de dentes é fatal para a saúde financeira de qualquer pessoa. O ideal é juntar dinheiro suficiente antes de brincar de casinha. Mas “dinheiro o bastante”, “casamento” e “brasileiro” são vocábulos que se repelem mutuamente. É por isso que eu divido a sociedade brasileira não em classes A, B e C – coisa de gringo que tem dinheiro –, mas em Pobres, Fodidos e Fodidos e Mal Pagos. Pobres são os brasileiros comuns, ainda solteiros e sem filhos. Fodidos são os casados. E Fodidos e Mal Pagos são os divorciados. Pois, se você acha que vai à falência quando se casa, tente se separar.Dessa forma, começamos pobres, até o dia em que resolvemos casar. Tudo é lindo, antes de se colocar as contas no papel. É dinheiro para o apartamento, dinheiro para a documentação do apartamento, dinheiro para a igreja mercenária, para a festa, para os documentos do casório, dinheiro para o vestido de noiva e para a lua-de-mel. Se você já apertava o cinto, quando solteiro, para tentar fazer um pezinho-de-meia, agora, com essa história de casamento, vai ter de apertar até os cadarços dos sapatos!Eis, então, que se inicia a Operação Pindaíba, uma estratégia de contenção de despesas para Digão nenhum colocar defeito. Aquela comidinha a quilo maneira perto do trabalho é substituída pelo prato feito a R$ 5,00 do boteco ao lado. E, nos finais de semana, você e sua cara-metade fazem a dieta da sopa. Qualquer bagulho para comer que der sopa na casa de um e de outro é devorado por vocês, pois comer na rua nem pensar! Os lanches no shopping transformam-se em pão com mortadela da casa dele, e os jantares românticos do sábado passam a ser sinônimos de empadão da Parmê com arroz e feijão na casa dela. E o carro só fica na garagem! Quando é necessário usa-lo, a gente vai ao posto e manda colocar R$ 5, “para completar” (a reserva!). E deixa o bicho andar no embalo, acelerando o menos possível para não gastar a gasolina, que praticamente inexiste. E só estacione no vaga-certa, para reaproveitar seus talões usados daquele mês, ao deixa-lo no painel, dobrado ao meio, para esconder a marcação do dia – uma economia de R$ 2,00! E quando surge algum evento social irrecusável? Você enche a burra de arroz, feijão e  farofa do frango assado da padaria para encher a barriga e dar sustância para a noite toda. Assim, a gente passa a madrugada alimentado, só consumindo refrigerante e água mineral. Operação Pindaíba total! Se alguém notar e perguntar, diga que você está fazendo a já citada dieta da sopa, mas não entre em detalhes, para não gastar nem saliva! Mesmo assim, corremos o sério risco de ficar sem dinheiro e entrar no cheque especial. É quando nossa saúde financeira vai para a vala direto, com certidão de óbito e trânsito em julgado. Para sair dessa, só o divórcio, quando você sai dessa para pior. Ainda bem que o amor é lindo.