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Nada demais.
Autor: V. | Publicado: 2012-01-17T11:03:00-08:00

Não sou um homem. Apenas espirito de homem. Acredite, deusas, homens podem sentir mais do que todas juntas. Talvez por causa de um simples filme nesta madrugada solitária (nada pornográfico, caso imaginem) mude o vazio dentro deste pobre diabo que vos fala. Talvez achas que você, óh minha grandiosa mulher, não significa nada para mim, um espectro de nada, mas me importo. Sei que são 2 horas e 21 minutos pois aquele relógio amarelo dentro da caixa azul que esta no fundo do armário esta tocando. Vocês, mulheres, acham que não percebemos nada, que não temos boa memória. Se enganam. Posso lhe dizer como lembro de cada detalhe do dia em que pude ver a maior mentirosa deste mundo. Como seu cabelo estava meramente jogado de lado enquanto ela esteve em meus braços. E aquela lágrima de saudade morta que esteve em seu olhar. Nós podemos ter os sentimentos mais limpos que se possam existir, podemos ser seres humanos leais e confiaveis. Nós podemos pensar no coração e pensar com a cabeça de cima. Homens, como eu, podem se levantar -ainda- na presença de uma dama. Podem puxar uma cadeira e serem extremamente educados em um jantar de apresentação. Posso lhe entregar flores em cada visita e dizer que a beleza não chega nem aos seus pés. Posso lhe dar um beijo e não pensar em leva-la para a cama e sim para dentro de minha alma. Ainda posso trazer a felicidade em sua mais pura forma. Acredite, vivo nos dias de hoje, não lhe disse uma unica mentira. Tenho atitudes de um homem, palavras de um homem que quer fazer alguém bem. E não de um menino que quer sentir prazer e depois te descartar.
Nós não somos nós.
Autor: V. | Publicado: 2012-01-16T20:19:00-08:00

Desisto de pensar que algo acontece por algum fato. As coisas simplesmente acontecem. Estou paranóico. Não é porque eu tenho sua foto no papel de parede que as coisas vão acontecer como aconteceram a 1 mês atrás, quando a coloquei pela primeira vez. Não sera porque eu entrei neste lugar que irei sair machucado. Simplesmente acontecem. Como simplesmente não aconteceu a sua ligação, faltando simples 10 minutos para seu trabalho. Suas coisas, percebo. Enquanto as minhas são apenas e unicamente suas. Jogos de palavras ou aquele jogo químico que passei a tarde jogando não foi o suficiente, preciso de algo a mais para completar a minha miserável mente. Então escrevo. Não para desabafar ou para que alguém leia. Não escrevo porque gosto. Escrevo porque gosto de vírgulas e pontos. Gosto de ler para mim mesmo após e ouvir cada som vibrante da palavra. Gosto de escrever coisas com sem sentido algum. Gosto de tentar ser o que não sou. Não sou escritor, muito pelo contrário. Sou apenas um ser humano que não gosta de escrever. Gosta de observar. Gosta de pelo menos tentar... Viver. Nós não somos nós. Apenas um tentativa é o que somos.
Autor: V. | Publicado: 2012-04-18T15:07:00-07:00

  Engraçado... Ela já tinha visto esta história acontecer. Tudo que estava ótimo se tornou um pesadelo. O medo de perder o que estava se tornarndo importante era indescritível. Motivo não era definido, era apenas a felicidade de duas pessoas. A vontade de ter por perto e segurar em seus braços com toda a força do mundo. Como se fosse o seu mundo. Era impedida por mais de meio milhão de pessoas e não entendia o porque. As coisas já tinham sido acabadas por isso, já tinha sido tudo destruido. Até que a chamaram para uma conversa. Falaram que era errado, que tinha que ter cuidado. Afastamento se fosse possivel. O peito se encheu de ódio e sua vontade era sumir daquele lugar com ela do lado. Voltar para casa, ter a sua cama preenchida de calor. Sua camiseta no corpo dela, e o cobertor por cima para que ninguém pudesse falar algo. Não era apenas física, era química. No dia que ela encontrasse todas aqueles rosto que olharam rindo, ela acabaria com o sorriso do pior jeito. E ela faria isso. Nunca mais queria se sentir como se sentiu aquele dia. Leve-a para outro lugar. Todo o problema se definia porque ela simplesmente gostava de outra garota, e todos eram contra. Sem poder tocar, sem poder sentir. Apenas 25 minutos por dia, com grandes intervalos. Tão perto, tão longe.
Autor: V. | Publicado: 2012-01-20T16:38:00-08:00

O quão vazio o mundo esta é algo extremamente impressionante. São 7 bilhões de pessoas e apenas um unico vazio que talvez chegue a todas elas. O vazio da vida, da fome, do amor. Um abismo entre a vida perfeita e a realidade esta sempre com cada pequeno ser vivo, mostrando a ele que não, você não pode por enquanto. Vivemos tentando todos os nossos sonhos sem parar para pensar que tudo acontece porque tem que acontecer e não porque você quer. Sua mansão não vai cair do céu, muito menos o amor da sua vida, mas se você tentar e não conseguir depois da segunda tentativa... Esqueça. O eco em meus ouvidos provocados pelo vazio da musica esta consumindo totalmente meu corpo, sentindo o vazio das notas estragadas. A voz que apenas profere palavras sem nenhum tipo de significado sendo processado pela minha mente. Assim se passa o dia, com o imenso vazio de musicas e palavras, o vazio do tempo. A televisão fora de sinal esta realmente me deixando bem, ja que nela é explicito a vida. Talvez o nada. Nada tão puro e imenso. Apenas nada.
Dia 15 de Janeiro de 2012.
Autor: V. | Publicado: 2012-01-14T19:29:00-08:00

Desde que foi embora não pude contar os dias. Não sei a partir de que dia comecei a morrer ou se morri instantaneamente naquele dia. Lembro-me que foi em um sabado. Foi em um sabado? Talvez. As palavras não podem mais ser completamente escritas neste papel velho e sujo em que estou escrevendo, nelas, não vejo mais nenhum tipo de sentido. Tenho ocupado meus dias com falsas alegrias e livros. Um pouco de amigos ali, um pouco de beijos aqui e livros. Os que eu me acho, que possam expressar toda e completo vazio que há dentro desse ser humano. Afinal, creio que nem humano sou mais, apenas me denomino como ser. Me disse palavras que não eram verdadeiras, me abandonou e deixou isto aqui viver. Vivendo de tristezas alheias, músicas em vão e livros. Por favor, espero fechar meu coração e morrer, antes que eu possa mentir mais uma vez. Mas as vezes o amor não é o bastante.
The Missing Piece
Autor: Sharla | Publicado: 2012-04-22T22:30:00-07:00

Como pode? Encontro uma peça do quebra cabeça e outras tantas brilham para serem encaixadas. Uma após a outra.

É a peça perdida, que prendia um jogo todo.

É o 7 que faltava para poder construir uma canastra real.

É mais uma bebida purpura. Mais uma epifania. Mais uma vez que esqueço de trancar a porta.

"O mundo é simples" eles gritam.
"Todo problema é resolvivel" eles repetem.

É incrivel quando nos damos conta das mais básicas informações no meio de uma conversa com uma pessoa que conhecemos a dois meses.

É incrivel como isso resolve pouco mas resolve quase tudo.

Um caos apagado e organizado. E outras vontades e desejos que nunca vão mudar.

{you're not confused anymore, but still a human, after all, hum?}

Sem juntar todo o bar hoje. Uma bebida purpura simbolica.

Parece até que as poucas cores que vejo estão se tornando cores das quais só posso escutar o nome, sem saber a "forma".

{Thank you}

Já que estraguei a brincadeira, vou lógo apagando o assunto sobre o personagem. As vezes eles precisam mudar, mas quem está por trás da mascara nunca vai se esconder pra sempre.

{talk about yourself}

Sei lá, o que for pra ser será. De resto: diversão.

{that'a boy, kid}

Só espero que essa epifania dure mais do que um domingo. Só espero que o próximo cansaço não venha acompanhado de um novo caos.

{and me? I just hope we can keep our insomnia}

That'a boy Sharla.
700 Anos
Autor: Sharla | Publicado: 2012-02-07T20:08:00-08:00

Eles se reencontravam, finalmente, após 700 anos.As mudanças eram tão grandes e tão aparentes que o único fator que os faziam se reconhecer era o seus olhos. Pois não importa o quanto alguém suba ou caia, os olhos são proibidos de mudar.O momento não foi planejado por eles. Entretando, também não poderia ter sido evitado. Era profetizado, era inevitável, era a hora.Não haveriam diálogos nem discussões. Não estavam ali para isso. Esses ventos havia, a muito, passado. O objetivo desse encontro era simples e direto.Ela havia apagado seu passado. Através de ferro e fogo, reduziu à cinzas sua imagem e seguiu. Cada vez mais penosa, cada vez menos segura.Já ele, por outro lado, amarrou seu passado nas costas. Limpo e claro, estava em um recomeço para algo que nunca havia terminado.A principio confusos, eles passaram a caminhar em círculos, espada e lança à mão. O céu se tornou marrom e, antes mesmo da investida, ele se viu derrotado.Assim como não escolheu estar ali, não pode escolher o resultado. A cor disse, a cor comanda.E ele já estava caindo. Rápido. Com um último olhar ao topo do monte, viu ela, com a lança cravada no chão ao seu lado. Encarando-o com seus olhos brancos, ela o apavorou, quando eles começaram a mudar.Como fumaça preenchendo uma sala, eles se tornaram vermelhos.Ela nao tinha esse direito, e ele não esqueceria essa injustiça, essa traição à propria traição.E ele continuou caindo, atravessou nuvens e sumiu da vista dela, que permaneceu mais tempo ali em cima, encarando sem pressa as nuvens abaixo e, depois, o céu marrom acima.

Postado, originalmente, em 21/09/2010 no blog Fantasy Within, sua conclusão se perdeu nas memórias do autor.
A joker, After All
Autor: Sharla | Publicado: 2012-02-09T21:34:00-08:00

 How terribly sad it was that people are made in such a way that they get used to something as extraordinary as living.

Apago as brasas do fotolog e (re)acendo uma nova fogueira: blog.

Tudo muito limpo, tudo muito simples. Mas decidir um foco é sempre uma coisa importante.

Deveria seguir com a estratégia do fotolog? Escrevendo pensamentos corriqueiros e ocasionais epifanias e revoltas?

Deveria seguir com a estratégia do antigo Revomadness? Escrevendo textos artificiais e incrivelmente pseudo-intelectuais?

Deveria seguir com a estratégia do Fantasy Within? Com textos épicos e um diário?

Não, não e não.

Ou melhor: sim, sim e sim.

E digo mais: mais ou menos, mais ou menos e mais ou menos.

Esse é o meu (novo/velho) espaço, o que me da liberdade de juntar tudo e fazer daqui, novamente, um lar. E para me acomodar, é preciso pensar o que fica melhor em cada lugar.

Não quero um diário, pois, assim, um dia de tédio renderia um post entediante.
Não quero um canto filosófico, pois pouco do que penso se enquadra em filosofia. Esta mais para "devaneios".

Ok. O ponto foi entendido. Certo?

Vou deixar de rodeios e falar lógo o que quero: escrever.

Venha o que vier, sirva a quem servir, só quero exercitar os dedos e a mente. As vezes com pensamentos completos, as vezes cortados, mas sempre tentando seguir uma linha.

Esse blog será de registros. Do que passei, do que pensei, do que imaginei, do que sonhei.

Um diário, então? Pessoal e, as vezes irreal? Ta certo, me rendo ao termo. É um diário, que entra nesse blog para encerrar e recomeçar conflitos e dúvidas comigo mesmo. Como quando é descartado um Coringa em meio à uma partida de canastra: pode ser utilizado ou não? Isso foi definido nas regras? Por que foi descartado? A mão do jogador é boa demais? Ele esta com a corda no pescoço ou eu estou?

Um Coringa é, afinal, o que Sharla sempre me foi. A carta diferente, que ilumina e aterroriza. Importante em certos momentos, mas ilegal (ou "inútil") em outros.

Que seja esse (blog) um Diário de Sharla. O Diário do Coringa. (que acha para um nome bacana que sempre desejou dar ao blog?)

Arrivederci!
Cloud Head
Autor: Sharla | Publicado: 2012-04-22T22:03:00-07:00

Houve uma época em que eu perdia o sono por pensar demais. Isso me matava. Minha cabeça pesava, os problemas giravam eu não conseguia me concentrar em um problema de cada vez para resolver. Era um caos.

O que fiz para resolver? O que sempre faço: substituição de costume.

Passei a assimilar o tempo sem sono como um aproveitamento de tempo. Promovi na minha cabeça um ódio pelo sono, pelo cansaço. Me fiz sentir culpa de estar cansado.

E assim foquei até o que sou hoje.

Agora eu tenho insônia. Não consigo dormir até ser a última opção.

Vale destacar aqui a diferença entre estar cansado e estar exausto.

Eu AMO estar exausto. O cérebro já nem se preocupa em funcionar direito. Não tenho chance de pensar nos problemas pois não estou com vontade de pensar em nada.

Agora sono, cansado, aí sim. O corpo pouco reage, mas a cabeça esta a mil. Não posso me ocupar então ela domina. Me lembra de tudo que fiz no último SÉCULO e me faz lembrar de todos os detalhes que não significaram nada do último dia, mês, ano.

Mas ai vem a mágica. Não significaram nada, mas incomodam o bastante. Tudo o que deixei de fazer eu poderia ter feito, mas tudo que fiz, eu fiz errado. Tudo o que deixei de dizer poderia ter dito, mas tudo o que disse, eu não deveria ter dito.

Pra que tudo isso? Foi a maldição que botei em mim. Removi os pensamentos que me tiravam o sono, treinei o cérebro para bloquea-los. Mas quando só o cérebro funciona, eles giram livres pela minha cabeça. Acumulados. Apressados. Me incomodam, me deixam tonto.

...(começando a perder o foco)...

Todas as noites chego em casa e fico sem sono por pura indução de que o sono é vergonhoso. Sou carregado por isso até altas horas quando já estou exausto e caio na cama.

Já em dias em que chego cansado, eu deveria estar orgulhoso de ter tido um dia cheio. Mas não, eu me sinto culpado.

Agora entendo o porquê. Impressionante como as coisas são, não?

A vida não é cheia de problemas como parece. O meu problema é assimilar todos os problemas em um quando estou cansado. Tudo que é pequeno vira grande, e tudo que é grande fica enorme.

E, é claro, o enorme fica impossível de aguentar.

...(cabeça leve)...

Tudo é resolvivel. Não necessáriamente para o bem, mas para o necessário.

...(as coisas são muito mais fáceis de se entender, quando se pensa nelas)...

{Pode parecer óbvio, mas não é. Se fosse, mais pessoas pensariam, e mais coisas seriam entendidas}
11/03/2011 - Night
Autor: Sharla | Publicado: 2012-02-07T20:17:00-08:00

Sempre chove quando vou de moto ao trabalho.

Chegar em casa ontem foi o cúmulo. Chuva em POA e eu de moto no centro. Comprei uma capa de
chuva por 5,00 na frente do Mercado Publico para tentar ajudar. Pelo preço eu já imaginei que
teriam a qualidade de sacolas de supermercado do Nacional grudadas. Passei perto: eram do zafari (transparentes).
Me enrolei naquela coisa, já rasgando pedaços na tentativa. E me fui para o ap da minha vó. Lugar onde, diga-se de passagem,
estou levando uma vida junkie, já que estou a semana sozinho por lá. Já imagino um pouco como será morar sozinho.

Enfim, a cada parada de sinaleira, a agua escorria pelas minhas pernas. Já que a capa acabava no joelho. Mas estou
exagerando. Ela ajudou, do joelho pra cima eu estava seco. Meus pobres tenis reclamaram da injustiça, mas parei de ouvir meus pés
desde a época em que fui para o quartel.

Chegando em casa, a capa já foi para o lixo, se esmigalhou quando tentei tirá-la. Queria um banho mas precisava descer ao apartamento
do meu tio-avô para ajustar o roteador wireless na internet dele e a liberar para meu notebook no andar de cima.

Coisa simples, na teoria. Mas a teoria é sempre bela e utópica. A realidade é cruel.

Passei mais de uma hora tentando, tudo dava certo no início mas ao salvar, a internet caia sempre e eu precisava reiniciar.
Finalmente desisti. Não sou muito disso mas estava cansado, com fome e precisando de um banho, e fazer o trabalho de Arte. Talvez tivesse
tentado mais se o cheiro de pizza que eu não sabia de onde vinha fosse um pouco menos delicioso.

Ao chegar na sala e me despedir do meu meio-parente, descobri a origem do cheio. Tia Gelsi a fez e me ofereceu uma outra pizza, congelada.
Aceitei sem pensar duas vezes. Eventualmente, vendo House deitado na sala e comendo, descobri pela caixa que estava vencida a um mês e meio.
Whatever, ainda estou vivo no dia seguinte (se eu parar de postar, informem os legistas).

Subindo para o lar adotivo, acabei por baixar o livro que o professor insistiu que não poderia disponibilizar no xerox pelos direitos autorais
(felizmente ele esqueceu de avisar aos bons moços da internet), fiz meu trabalho e descobri que a wireless não roda na sala. Choraria se não fosse
meu último dia de solidão. Meus avos já devem estar de volta então me isolarei no quarto durante as noites.

Penso ainda se devo assinar internet apenas ou Net junto, ver Law & Order e House é legal, mas vale o investimento?

Por fim, peguei no sono no sofá mesmo. A barriga cheia de pizza vencida e a cabeça no último mistério que o Médico cinico e genial, que passei a me
interessar não fazem dois meses, estava resolvendo. Fui acordado ainda pelas 23:30 pela gatinha, querendo saber como eu estava após chuva e trabalho.
Eu ia ligar para ela mais tarde, conexão de pensamentos é lindo. Após uma boa conversa desliguei sentindo saudades e vi o resto de Scrubs (House havia terminado).
Pulei o banho e fui dormir. Bem porco e bem cansado.

Arrivederci!

Postado, originalmente, em 11/03/2011 no blog Fantasy Within.
10/03/2011 Revisited
Autor: Sharla | Publicado: 2012-02-07T20:14:00-08:00

"As it turned out, it was nothing much"
Eu atrapalhei o sono e isso, com razão, a irritou. Eu cheguei a cogitar essa hipótese? Parece simples demais para eu te-lo feito.Basicamente a cabeça se encontra mais leve do que nunca. Não compreendo como consigo pensar em tudo menos no obvio. Sigo afirmando que me falta tanto. Ela apenas queria dormir. Dormir. Vontade natural do ser humano.Irritar. Habilidade natural minha.E mudando de saco pra mala: achei o meu ap. Depois de morar em lajeado, morar no quartel, morar com a namorada na Guilherme Alves, frente ao Bourbon Ipiranga, morar com a ex na Vicente da Fontoura, esquina do Zafari Ipiranga, morar com os avos no Moinhos de Vento/Felix da Cunha. Agora, meu proximo destino é a Duque de Caxias: centro.É a uma quadra da namorada, mas não é tudo. É grande, é bem localizado, posso pagar ajudando minha mãe.Vai valer a pena, sei que vai.

Postado, originalmente, em 10/03/2011 no blog Fantasy Within.
After the Disaster
Autor: Sharla | Publicado: 2012-02-07T20:06:00-08:00

O garoto olha horrorizado o campo. Uma lágrima cai de seu olho, seguida por várias outras. Não consegue segurá-las. Mal tem forças para secá-las. Toda sua atenção esta presa no que antes era verde e florido, um lindo colorido de pétalas e aromas agora é rochoso e triste. A fumaça cinza pairando no ar. Não há mais vida naquele lugar de harmonia. Não há mais nada. Caindo de joelhos, ele não consegue entender totalmente o que causou aquilo. A um dia atrás tudo parecia bem. A horas atrás ele estava sentado na fonte, banhando-se do mais puro mel. E agora, com a cabeça doendo e os olhos inchados, ele apenas observa. Atrás dele, uma silhueta passa despercebida, se aproximando, até se parar do lado do menino. Uma mão pesada pousa em seu ombro, o velho encapuzado não chora, apenas sorri com uma expressão séria. "Nada esta perdido, dentro de você esta a vontade de seguir e reconstruir". Disse o ancião, antes de se virar e partir de volta para seu caminho. Mas o jovem não via mais isso. Quando a última lágrima caiu do rosto, ela evaporou antes de alcançar o solo. O olho, antes azul, agora se assemelhava a um vermelho mais forte que o sangue. O sorriso no rosto era desgostoso, quase indiferente com tudo em volta. Nos pensamentos, pouca coisa se fixava. Do mais triste ao mais feliz, tudo passava rápido, lembranças começavam a virar sombra. Não havia mais tristeza, não havia mais alegria, não havia mais carinho. Não havia mais nada. A pedra palpitava dolorosamente. Era a pior escolha, e jamais levaria a luz alguma. Mas ele não havia escolhido a luz. O caminho árduo e justo não tentava mais. Na destruição que ele causou, percebeu-se o êxtase. E cada vez querendo mais, deitou-se e aproveitou o calor.

Postado, originalmente, em 05/07/2010 no blog Fantasy Within
11/03/2011
Autor: Sharla | Publicado: 2012-02-07T20:16:00-08:00

Com quantas mulas se abre uma imobiliária?

Odeio imobiliárias. Odeio do fundo do meu coração. Elas querem receber por acaso?

Pensem comigo: não abrindo no horário de almoço e nem aos sábados. Como alguém empregado (e assume-se que eles queiram alugar para pessoas que ganhem dinheiro) pode ver o apartamento ou ao menos ter tempo para FALAR com eles? E pra piorar, mesmo vendo e adorando o apartamento, eles não dão preferência, não reservam, se não tiver metade da papelada já pronta. E o que dizer da comunicação. Eu mando e-mail perguntando 6 coisas, me respondem duas.

Fico com a impressão que é uma selva. Que vença (ou melhor: alugue) o melhor, o mais rapido. Preciso, portanto, preencher papelada e autentificar cópias de coisas em Lajeado, a 120 km de POA, no final de semana para segunda feira ter sorte de ser o primeiro interessado a chegar lá e entregar tudo. Lucky me.

Mas a vida é uma correria. Vamos, então, correr.

Arrivederci!

Postado, originalmente, em 11/03/2011 no blog Fantasy Within.
TV Mensagem
Autor: thiago | Publicado: 2014-03-16T09:41:00-07:00

A Tv Preve De Bauru, está Passando o Culto da Igreja Mensagem Do Amor De Deus, Todos as Quinta-feira Ás 14:00 Hrs Da Tarde, Aos Sábados ás 02:00 e Ás 09:00 Hrs Dá Manhã e de  Domingo as 19:00 Hrs da Noite. Quer Saber Mais Entre No Site. www.ministeriomensagem.com.br.
Para Pedir Sus Música Na Rádio Basta Mandar o Nome Da Música e do Cantor Para Esse E-maill = thiago.rossini@hotmail.com.br     Até Mais.
Mensagem #17
Autor: CLJc NSG | Publicado: 2012-04-27T23:38:00-04:00

PEGADAS
NA AREIA

   

Uma noite eu tive um sonho...

Sonhei que estava andando na
praia com o Senhor e através  do céu,
passavam cenas da minha vida.

Para cada cena que passava,
percebi que eram deixados dois pares de pegadas na areia: um era meu e o outro
era do Senhor.

Quando a última cena passou
diante de nós, olhei para trás, para as pegadas na areia e notei que muitas
vezes, no caminho da minha vida, havia apenas um par de pegadas na areia.

Notei também que isso aconteceu
nos momentos mais difíceis e angustiosos do meu viver. Isso me aborreceu
deveras  e perguntei então ao Senhor:

- Senhor, Tu me disseste que, uma
vez que resolvi te seguir, Tu andarias sempre comigo, em todo o caminho.
Contudo, notei que durante as maiores atribulações do meu viver, havia apenas
um par de pegadas na areia. Não compreendo porque nas horas em que eu mais
necessitava de Ti, Tu me deixaste sozinho.

O Senhor
me respondeu:

- Meu querido filho. Jamais eu te
deixaria nas horas de provas e de sofrimento. Quando viste, na areia, apenas um
par de pegadas, eram as minhas. Foi exatamente aí que eu te carreguei nos
braços.
Embrulho pra levar.
Autor: jaqueline correa | Publicado: 2010-12-28T01:18:00-02:00

Eu deveria, de algum modo, agradecer a mais um ano, e todas as conquistas trazidas nos seu 365 dias e mimimi, como todos fazem, e até como eu costumo fazer. Mas não vou.
2010 foi um ano hostil. Me pegou pelas mãos e ensinou na marra o que é jogo de cintura. Me fez desacreditar em tudo o que não for estritamente racional. Me fez perder a fé.
2010 não foi gentil, feliz ou agraciado. Foi o ano em que chorei mais desesperadamente do que qualquer um jamais viu. Cai de joelhos e implorei a quem fosse, um pouco de piedade (não me foi concebido).
Se pudesse fazer um pedido ao ano que chega, seria pra que ele fosse gentil, sutil. Que não herde toda a hostilidade de seu antecessor, muito menos as mágoas.
Mas me despeço sem rancor. Estou tentado me apegar novamente à religiosidade e essas coisa de energia negativa e positiva. Estou até pensando em passar a virada de ano com um vestido bem alegre e cheio de flores. Porque, se for pra colocar a culpa em algo, será na vestimenta preta e vermelha que usei no réveillon passado.

Beijos e flores, que tudo dê certo. 
Tempos difíceis para os sonhos
Autor: jaqueline correa | Publicado: 2010-06-14T00:39:00-03:00

Sempre foi da minha natureza ser preguiçosa. Mas de uns tempos pra cá, a situação anda realmente muito preocupante.
Tenho preguiça das pessoas. De como elas fazem pra rir, sem ao menos querer. Do modo em que sempre conseguem fazer uma situação ruim ainda pior. E desisto de tentar entender o que a vida alheia tem de tão mais interessante, do que a sua própria.
E digo sem exitar, que em dias como os passados, minha única vontade é deitar e ficar ali, quietinha, até que eu consiga cair no sono.
Adeus Você.
Autor: jaqueline correa | Publicado: 2010-04-26T19:58:00-03:00

Sinto dizer, mas sei que se não disser, sentirei mais ainda. Sinto em não querer dizer o que se deve ouvir, sinto em não querer ouvir o que foi feito pra se dizer.
Sinto  ainda quando percebo que os tempos difíceis estão voltando aos poucos, e não há chances de não revivê-los.
Não nego que em horas como essa, ser fria e calculista, é a minha maior vontade. Mas essa minha alma não deixa!
Quente e letrista, por você assim sou titulada. Mas, toda a quentura do meu coração não pode competir com a tremenda frieza dessa distância, não física, que se estabelece aos poucos entre nós. Amigo, não vai passar! Essa coisa de estarmos sempre juntos, não faz mais sentido. Não pra mim, mas pra você.
Falo com convicção sim, porque disso, unica e exlusivamente disso, eu tenho certeza. E o fato de ter certeza, não me parece tão agradável quanto nos dias passados.
Justamente isso, o que eu sempre procurei, não me apraz mais. Certeza baixa, vadia. Não me deixa correr pros teus braços e dizer tudo o que sempre tive vontade, não quer que eu profira as palavras de amor que sempre quis, porque tenho certeza, a estúpida e voraz certeza, de que não quero mais.

acalma essa tormenta, e se aguenta, que eu vou pro meu lugar...
Coisas que poderia morrer sem ter lido, parte 1
Autor: jaqueline correa | Publicado: 2010-05-13T22:05:00-03:00

Li também que você adora  Claudinho & Buchecha. Dos fenômenos pop nacionais, do que mais você  gosta?
 
O Calypso eu demorei um tempinho para entender,  porque eles utilizam um código diferente do que estou habituado. Adoro  Claudinho & Buchecha, a Kelly Key. Funk carioca acho bom pra  caralho. A estética daquela garotada é coisa de gênio.
  
 Marcelo Camelo, em entrevista à Revista Trip. 

 nada a declarar.
A beleza da contradição
Autor: jaqueline correa | Publicado: 2010-07-31T01:40:00-03:00

Porque eu sou dessas que vivem com sapatilhas nos pés, e rock na mente. Sou de sorrir e desdenhar. Faço pose de durona, porque julgo ser mais confortável. Acho bom quando as pessoas tem medo de mim, quem sabe só assim elas pensem duas vezes antes de fazer algo que me machuque.
Sim, sou, por vezes, covarde. Mas nada que um choque de realidade, daqueles dados pelos melhores amigos, não resolva.
Enfim, só quero dizer que essa minha vida de extremos às vezes me cansa. Penso que não pode ser normal um coração que ama e odeia, ambos com a mesma intensidade, uma mesma pessoa.
Acabou.
Autor: jaqueline correa | Publicado: 2011-07-30T01:58:00-03:00

muito  tempo tendo você por perto. tua risada gostosa, teu jeito bonito de ser tão você. tenho mesmo é que te agradecer por ter sido meu melhor amigo, durante o que talvez tenha sido a minha melhor fase até agora. por todo o carinho que me deu, sem cobrar nada em troca. tinha tão pouco pra te oferecer, que acabei te dando toda a minha felicidade, todo o meu carinho. por tanto tempo...
peço desculpas por não ter sido a mulher que tu esperava; por não fazer de você, o homem que tanto queria ser. por todas as vezes que não liguei, por todos os tapas, mordidas e arranhões.
queria que tu soubesse que sinto sim tua falta, que me senti sim muito triste, e que o beijo da despedida foi cheio de todos os sentimentos mais intensos que já tive por você.
mas não podia mais dar certo. você, tão livre e dono do seu nariz. eu, tão menina e protegida pelos pais, que dava até medo de se aproximar demais. a nossa escolha talvez tenha sido a certa. não a menos dolorosa, isso nunca. mas com certeza a mais sensata e racional.
entendo se nossa amizade ficar abalada durante o tempo que seguir, enquanto nós dois não conseguirmos simplismente esquecer e seguir em frente. mas escrevo esse texto com o peso de pensar que tu talvez já tenha esquecido e seguido em frente, mesmo com tão pouco tempo após o fim. o nosso fim.
quero que tu seja feliz, quero que tu encontre a pessoa certa, que consiga corresponder aos teus desejos mais secretos, às tuas vontades e pequenos caprichos. porque eu sei, e você também, de cada dor e dificuldade que passamos, justamente por nossa enorme diferença. diferença que não tivemos força o suficiente pra transformar em motivos pra mudanças.

"And when I go away
I know my heart can stay with my love...."
Eufemismo já!
Autor: jaqueline correa | Publicado: 2010-05-03T19:03:00-03:00

Acho válida a filosofia, que me faz crer que meus sonhos são pequenas coisas que vivem dentro do meu travesseiro. Não que faça algum sentido pra quem vê de longe, mas a acho realmente muito válida. Sempre crio conceitos assim, que me tiram um pouco a dor de perder algo realmente importante, que tenha algum sentido relevante para alguém, além de mim.

um beijo pra quem entende a minha dificuldade de aceitar o mundo em que vivo.
Autor: jaqueline correa | Publicado: 2010-07-18T17:23:00-03:00

Passei várias horas pensando no que eu poderia escrever pra dizer o quanto seu amor significa pra mim. Como sempre, não consegui. Não que isso me deixe nervosa, já me acostumei com a minha falta de palavras quando tenho que dizer o que sinto. Seja eu fria e calculista, emotiva e melancólica ou tudo isso junto, num dia só.Sei que posso contar com você pra absolutamente tudo. Sei também, que devo te agradecer por todo esse brilho que você colocou em meu olhar, sem pedir nada em troca. Agradeço por esse amor tão sincero, que achei que nunca encontraria em alguém. E muito obrigada por mostrar que a vida vai além de todos os meus limites.Eu te amo, e quero que tu seja a pessoa mais feliz desse mundo. Que tu sempre tenha força e determinação pra buscar o que deseja. Feliz aniversário, meu anjo. <3
Sobre o amor e seu trabalho silencioso
Autor: jaqueline correa | Publicado: 2010-06-07T17:28:00-03:00

Foi daí que eu percebi que te quero mesmo pra mim. Não no sentido de você ser "meu" e eu, por consequencia, ser "sua". Não gosto dessas expressões. Acho que a liberdade de cada um não pode ser nomeada conforme o status emocional, de quem quer que seja. Eu gosto demais de você, pra querer uma coisa tão vulgar como essa.
Você é seu, só seu, e de mais ninguém. Mas ainda assim faz questão de dizer que sem mim, não pode ser completo.
E o que mais me deixa feliz, é que, pela primeira vez, tanta responsabilidade não me assusta. Pela primeira vez, sinto que realmente posso corresponder a altura de todo e qualquer sentimento que tu possa nutrir por mim. E quero que você saiba disso. ♥
O tempo
Autor: Lucas Guerinni | Publicado: 2011-11-24T18:27:00-08:00

Ainda me lembro daquele tempo,tempo em que eu marcava meus aniversários no calendárioe contava os dias ansioso;Tempo este que não volta mais.Pra onde foi?Pra onde foi toda minha juventude,todos os meus sonhos que não se realizaram,o beijo não dado, o amor não encontradoe o que agora só fica no pensamento?Tudo ficou para trás, na estrada;A juventude, pálida, acena para mim enquanto se afasta,um sorriso compungido no rosto;Nostalgia é melancolia.Olho para frente, sigo em frente;Aquela estrada iluminada e coloridase tornava um caminho mal-acabado e sombrio…Sigo em frente, e coisas ficam para trás.Meus dedos enrugados tateiam meu relógio de pulso,Tic tac, tic tac;O velho cocheiro vira-se para mimcom um olhar de indiferença;A viagem está chegando ao fim.
Gays amam, preconceituosos odeiam
Autor: Lucas Guerinni | Publicado: 2011-11-08T19:41:00-08:00

Dizem por ai, que ser gay é uma doença, que é pecado e que não é normal. Dizem por ai, que somos praga da humanidade e que Deus não aprova nossa existência. Sério mesmo? Vocês tem certeza que o que essas pessoas fazem da VIDA DELAS, afetando SOMENTE ELAS é tão incomodo para você? Vocês acham mesmo que gays são doentes? Para mim, doente são os políticos, e pessoas gananciosas, que roubam o dinheiro público e largam milhões de pessoas na beira da morte sem saúde, na beira da miséria sem educação. Doente para mim é homem que estupra uma mulher, espanca a esposa, traí a família. Doente para mim é o padre que molesta criança, o bispo que rouba fieis, o bandido que rouba e mata, a empregada que espanca bebês e idosos. Quando dois homens ou duas mulheres estão juntas a única coisa que eles representam para a sociedade é o AMOR e a CORAGEM. Coragem por conseguir fazer o amor superar todas as barreiras hipócritas da nossa humanidade. Vocês sentem medo? Se sentem ameaçados? Sua religião não gosta? Porque então vocês não protestam, não saem nessas Marchas de Deus pela Família, ou seja lá o que for, ofendendo e gritando com os políticos? Se sentem ameaçados porque essas pessoas tem um relacionamento diferente do seu, mas não se revoltam quando um homem trai a esposa, se contamina com AIDS, e transmite a doença para a família. Isso também não faz parte do seus repertórios de MORAL E BONS COSTUMES? Sua religião não gosta? Pois essa religião foi a mesma que QUEIMOU mulheres na fogueira, APOIOU o nazismo e as DITADURAS e AFIRMOU A LEGITIMIDADE DA ESCRAVIDÃO. Dizem por aí, que o casamento gay é um passo para a pedofilia; agora eu lhe pergunto, quem sempre está aparecendo na mídia por pedofilia: gays ou padres? SE O CASAMENTO GAY SIGNIFICA DAR LEGITIMIDADE A PEDOFILIA, AS IGREJAS IRIAM AMAR. Vocês tem certeza que instituições assim são realmente corretas ao ponto de criticar o amor entre dois SERES HUMANOS? O amor é um sentimento, ele não sabe reconhecer o que as pessoas têm no meio da perna. Doente para mim é você que tem ódio de pessoas só porque elas não são como você. Não estou querendo que você me ache lindo pela minha opção, nem que saia dançando comigo pela rua, só quero RESPEITO. A RELIGIÃO É SUA, não minha, não sou obrigado a ser julgado pela SUA FÉ. Eu tenho o direito de amar quem eu quiser, de viver com essa pessoa e de ser feliz. Não quero invadir sua igreja de véu e grinalda para casar, QUERO CASAR NO ESTADO LAICO, NO PAPEL. EU QUERO SER RESPEITADO NO MEU DIREITO DE AMAR QUEM EU BEM ENTENDER, INDEPENDENTE DO QUE A PESSOA TENHA ENTRE AS PERNAS. É pedir muito? Acho que não.por, Lucas Guerinni
Circular e constante
Autor: Lucas Guerinni | Publicado: 2013-02-02T14:02:00-08:00

As primeiras palavras do ano só vão confirmar o meu apreço por tudo que já escrevi antes... Entre parágrafos e pontos finais eu batizei o meu isolamento. Abrirei os braços para os trezentos e sessenta e cinco dias que baterão em minha porta este ano. Não há peso, nem lamúrias, nem raiva, quiça dor. De tudo que espero da vida, só não me permito retroceder. Em uma conversa com uma amiga em meu trabalho, disse: ''Dificeis são as perguntas que eu ando fazendo para a humanidade...'' Sei responder que o motivo é a noção de saber antes tarde do que nunca que as coisas nem perto de estão onde deveriam. 
   E para completar, digo mais... Eu não sinto o que anseio sentir, eu não estou onde queria. E agora acho que estou a escrever mais um texto sujo que me fará rir depois, mas está tudo tão transparente agora. Eu posso falar sobre, mesmo que as palavras demorem a chegar, mesmo que eu me perca no caminho e me desencante com os meus próprios devaneios que não me tiram do lugar... É que eu nunca percebi antes, que jogar a vida fora me custará alegria mais tarde. Todas as pessoas esmaecendo, e levando o melhor do que já senti. Todas as dores que no fundo foram tão poucas...    E o amor, profundamente raso. E as minhas reclamações disfarçadas de poesia. Não esquecendo nunca da saudade, querendo ser editada, transformada e sempre crua. Admiro meu esmero ao pensar nos desejos mesquinhos, e nas verdades desconexas. A minha graça em viver está em fazer a pior merda da vida, e ainda assim continuar vivendo. Porque aplaudir de pé os meus fracassos me diverte muito. Remediando as bobagens para quem sabe viver melhor. Não quero nada além de mais desajustes, me interesso pelo conflito.
E aqui estamos, depois de tantas palavras, de tanto sentimento. O que fez desde a ultima vez?Olhe ao seu redor. Isso é novo?Olho ao meu redor e nada é novo.Arrumei todo o quarto e mudei os moveis de posição, só pra parecer que saí do lugar, que as coisas vão mudar. Não vão.Achei um calendário propaganda no quarto, coloquei aqui do lado só pra ter aquela impressão de que espero por um dia marcado em que algo magnifico acontecerá. Não irá.A mesma velha chuva e o mesmo velho sentimento de estar jogando fora a vida.Como eu queria acordar amanhã e ter toda a coragem do mundo pra fazer do meu dia algo fantástico e memorável, mas tudo o que tenho cabe no espaço de mim e se chama medo.Esse é o meu quarto que abrigando tantos pensamentos não abriga quase nenhuma atitude. Quero mudar e tudo o que consigo fazer é trocar os móveis de lugar. E continuar no mesmo lugar.— Por onde andou?— Em círculos. E você?

 2013, seja bom para mim. 
O infinito que eu desejo.
Autor: Lucas Guerinni | Publicado: 2012-01-27T12:27:00-08:00

Já revirei todas as partes do meu corpo, do meu dicionário, da minha história.Eu cheguei agora. Olhei-me no espelho e vi uma essência que não vai embora!Tornou-se um desafio - explícito em lágrimas - encarar o meu próprio olhar. Penetrante...Finalmente ouvi de mim - mesmo sendo inconstante - as palavras que por muito tempo tive medo de escutar. E minha boca prestes a explicar, Deus... Então é assim que acontece? É assim que se percebe?O vazio sempre existiu. Mas uma quantidade considerável de tentativas encobriram todo o espaço, antes que eu pudesse notar. E agora tudo faz sentido... Tudo começa a se encaixar!Hoje a questão não é apenas UM grande amor. Hoje a questão sou eu. Eu com qualquer grande amor que possa aparecer. Demorei para perceber... Ah!Eu estava incompleto antes de tudo acontecer.
11/11/11
Autor: Lucas Guerinni | Publicado: 2011-11-11T13:38:00-08:00

Hoje, dia 11 do 11 de 2011 tem dado o que falar na Internet, com teorias apocalípticas, como o fim do mundo e a abertura de um portal, além de coincidências numéricas com o número 11. Há várias teorias e também especialistas que comentam sobre o assunto. Os numerólogos, por exemplo, confirmam a importância da data: a soma dos algarismos 11 + 11 + 2011 resulta em 8, um número muito positivo. O número oito é número poderoso que significa realização, transformação, regeneração.ASTROLOGIA NÃO APONTA TENDÊNCIAS ESPECIAIS - Da perspectiva astrológica, uma data com os algarismos repetidos, não altera o alinhamento dos planetas ou traz novas previsões para a humanidade. Para a Astrologia, o 11/11/11 é tão significativo quanto o 04/05/1967, por exemplo. "Nos calendários de algumas culturas, como a judaica, esta sexta sequer é considerada 11 de novembro", enfatiza Alexey Dodsworth.DIA DE AMAR E PERDOR OS ERROS - Já a terapeuta holística Regina Restelli acredita que não apenas em 11/11, mas até o final da próxima semana os desafios se apresentarão com mais intensidade. Segundo ela, todas as situações mal resolvidas tendem a ficar mais intensas e é preciso saber administrar os erros passados. "Esse é o momento de reconhecer nossas responsabilidades e mudar para melhor nosso jeito de ser. A ideia é fazer as coisas de forma mais harmoniosa."Para alguns não há soma, nem cálculo, que faça o dia ser diferente. Mas, analisando algumas datas e somas, da até para ficar com o pé atrás!    11 de Setembro = Torres Gêmeas    11 de Janeiro = Terremoto no Haiti    11 de Março = Terremoto no Japão    As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4 = 11    O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4 = 11Sem contar nas coincidências, essa daqui aconteceu agora a pouco! Haha Pesquisei, e tinham postado a matéria a exatamente 11 minutos atrás.
O órfão de Hitler
Autor: Lucas Guerinni | Publicado: 2011-09-14T20:49:00-07:00

"Na escola e nas reuniões da HJ, seus professores e instrutores costumavam lembrá-los de que era seu dever informar sobre qualquer pessoa - mesmo seus pais - que não demonstrasse o espírito nacional-socialista apropriado. Na escola, Ulrich, um dos garotos de sua turma, imediatamente levantou a mão e contou que seu pais dissera à família que os judeus não eram maus e que os nazistas eram tolos em persegui-los.O professor agradeceu a ele pela informação e instruiu a turma a aplaudir sua atitude de grande espírito público. Ulrich pareceu muito satisfeito consigo mesmo. Mas, três dias mais tarde, chegou à escola pálido e abatido. Ele não contou a ninguém o que havia acontecido, mas sussurrava-se que seu pai fora arrancado de casa e levado para a sede da Gestapo na Prinz-Albrecht-Strasse, e retornara na manhã seguinte todo machucado. Alguns garotos disseram que tinha sido bem feito, e que o homem tivera sorte de não ser enviado para Sachsenhausen. Mas a maioria não disse nada. Não houve denúncias em sala de aula. Em vez disso, os professores disseram para que os alunos informassem essas deslealdades em particular."
O palhaço
Autor: Lucas Guerinni | Publicado: 2011-10-21T12:54:00-07:00

É preciso rir. Não sei bem ao certo do que se deve rir, mas de fato o  riso deve a sua existência à desgraça. O nosso grande Joaquim Maria  sabia disso e nos alertou a respeito da curiosa desavença entre  carteiros e Leis de Newton. Pobres filhos de Hermes! Não herdaram as  asas do pai. Bem, não sei ao certo do que se deve rir. Penso que  desastres não acontecem tanto quanto supomos. Ao menos é plausível que  estes não nos toquem o sentido sempre que ocorram. Perseguimos então a  companhia de arautos. Um Fiódor Pavlovitch que saiba nos lembrar da  desgraça à qual estamos condicionados e fazer com que liberemos toda  essa nossa cólera em forma de ruídos estranhos, contrações musculares e  falta de ar. Os arautos da desgraça do mundo são muito mais agradáveis  que apenas a desgraça do mundo, ainda mais para seres linguísticos.  Sabemos dar valor à inefabilidade das coisas e quando alguém quase  atinge aquele tal ponto intangível ficamos bobos e damos gargalhadas.  Tudo simples, sem violência ou tropeço de carteiro. Apesar de tudo, não  sei ao certo do que se deve rir. Talvez não haja um dever na questão,  mas um direito. Temos o direito de fazer aquilo sobre o qual não temos  controle. “Vou rir”, “Ah, vou não”. Não, não é direito, é providência.  Deve-se rir porque no começo era o Caos e a Escuridão e eis que surge um  Palhaço. A realidade objetiva é até interessante para o palhaço, mas a  grande fonte de suas piadas é a sua própria perspectiva. Vamos, é chamar  um palhaço à uma festa e ver que é ele o único sério do lugar! Ora, é  bom lembrar que palhaços são tristes. Parece-me que o riso é para eles  tão enfadonho que foi necessário pintá-lo em seu rosto para poupar-lhes o  desgosto de rir.
05/10/2011
Autor: Lucas Guerinni | Publicado: 2011-10-04T23:23:00-07:00

Existem coisas que as pessoas não conseguem retirar. Coisas que permanecem em nós e que nenhuma realidade imposta a força consegue transformar. Eu sinto amor, eu tenho esperança. E isso basta para mim.É complicado trabalhar com coisas abstratas.E é mais complicado ainda fazer com que elas permaneçam as mesmas por muito tempo.Talvez a verdade seja essa .. Elas não permanecem. Estão em constante mudança - para maior, para melhor, para cima, para baixo.É complicado arcar com as consequências de aproveitá-las até o fim.É desgastante viver apenas das abstrações e não ter um bom motivo concreto para acreditar que um dia elas serão maiores que qualquer realidade.É desafiador, é sonhador, é audacioso.Mas talvez seja disso que nós precisamos;Talvez seja a partir dessa arte de não poder enxergar as coisas que nós construímos nossos sonhos.Todos os dias são uma luta. Muitas horas demoram para passar e perceber isso é frustrante.Se eu soubesse que um dia tanto eu te amaria ...Deus, um dia eu quero terminar essa rima da maneira que eu quiser.
Onde vivo.
Autor: Lucas Guerinni | Publicado: 2011-12-22T21:19:00-08:00

Questões. Mais dúvidas. Vejo diversos acontecimentos que me alimentam de mais perguntas e interesse para descobrir onde isso tudo vai nos levar, vai me levar.A satisfação de obter alguma explicação, qualquer que fosse, para tudo isso que vivencio diariamente seria grande, mas até que ponto seria uma satisfação própria, me pergunto.Ao mesmo tempo que me questiono, sei que tenho que absorver o que a vida me apresenta. O mundo sempre esteve aí e as pessoas que por aqui passam fizeram com que tudo chegasse onde chegou. Eu posso iniciar movimentos, alimentar grupos já existentes, apoiar questões que me interessam, mas nada vai satisfazer esse vazio que carrego comigo.Meu desafio, então, passou a se aceitar o que hoje existe e trabalhar a favor de tudo que me faz bem. Sinto que pode soar egoísta, decisão de alguém que se rendeu à dificuldade e aos obstáculos. Mas, não. Sou consciente de que a necessidade de seguir em frente e aprender e aprender fala mais alto, me motiva.Desejo que eu encontre a melhor maneira de agradar a todos e a tudo, mas antes não posso esquecer de quem eu sou e das minhas vontades. Lembrar que eu sou a fonte de todas as minhas atitudes e apenas eu receberei o resultado do que fiz.Esses pensamentos são os resultados do mundo em que vivo e do que as pessoas até hoje fizeram para que chegássemos até aqui. Não gosto de atribuir culpa a alguém, não gosto de pensar que haveria novas possibilidades, não gosto e não vou. Mesmo que a dor seja maior.
A minha metade
Autor: Lindayara e Emely | Publicado: 2011-03-02T18:41:00-08:00

Eu não tenho jeito mesmo não é ?Não consigo ficar sem falar com você ,é incrível a maneira que eu preciso de você ,de qualquer palavra sua , nem que seja um oi .Chega a ser engraçado a maneira que eu falo com tanta certeza para as minhas amigas : 
“ACABOU , NUNCA MAIS FALO COM ELE” .E nem uma semana depois faço tudo que eu tinha dito que não faria .Incrível é a vontade que eu tenho de te matar e ao mesmo tempo te dar minha vida pra você sobreviver , estranho isso não é ?Chamam de loucura , mas prefiro chamar de amor .Dizem que quando se ama alguém nunca desistimos dela , nunca traímos ela , mesmo que não tenhamos nada com aquela pessoa sempre estamos por ela e mais ninguém ,e é por tudo que eu sei do amor que eu insisto em dizer EU AMO VOCÊ .Por que se não for amor como se explica tudo que eu faço por você ?Como se explica todos os perdões dados mesmo sem ser pedidos ?Como se explica todas as palavras que você dispensa e eu insisto em dizer ?Como se explica todo o ciúme que eu sinto de você ?Como se explica a mania de visitar seus sites de relacionamentos só pra ver o que 
você andou fazendo e falando ?Como se explica minha felicidade em ver você feliz ?Como se explica pensar em você e me pegar sorrindo ?Se isso não é amor eu realmente não sei o que é .Tenho tantas coisas pra lhe falar que às vezes me encontro desconcertada por não ter como te falar ,vivo sonhando com o dia em que eu vou poder te chamar de MEU ,acho meio estranho todo esse sentimento ,mas eu não tenho como fugir por que é você que me faz bem , e isso não tem como mudar ,pois em você eu encontro o melhor abraço , o mais lindo sorriso ,e ninguém nunca vai ter o que você tem , e principalmente ninguém nunca 
terá o mesmo sentimento que é seu ,o meu sentimento por você .Você não foi o meu primeiro amor , e muito menos será o último , mas você é o que me marcou ,eu não sei explicar o que acontece , mas é como se uma avalanche 
de sentimentos passasse por mim a cada minuto ,quando estou com você esqueço-me da vida , quando não estou com você bate a saudade e logo me perco em lembranças ,e quando você está com outro alguém eu te odeio , mas eu te odeio tanto que nem sei explicar, e aí começa tudo de novo , digo que não quero mais te ver , e não quero mais falar com você ,e novamente destruo minhas palavras e faço o que é melhor pra mim , faço com que eu me sinta melhor .Uma vez eu te disse que você era a MINHA METADE e hoje , 
meses depois de tudo ter acabado quero que você saiba que o tempo passou , as coisas mudaram ,  a gente se afastou mas eu NUNCA vou deixar de te amar .Você SEMPRE será a metade , a minha metade , a parte que me completa .A MELHOR PARTE DE MIM .Eu te amo , e nunca vou te deixar só . A&L - 09/11 a 07/02 '

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