coragem
Autor: Heli | Publicado: 2015-06-20T22:54:00-04:00


Quando se aproxima o momento de alguma mudança que terá um forte impacto, mais melancólica, ansiosa e nervosa me sinto. Quanto menos controle sobre essa mudança eu tiver, pior os efeitos.&nbsp;Esta noite estou tão melancólica, ansiosa e nervosa quanto na&nbsp;última vez que me vi em profunda sensação de depressão.&nbsp;Dia esse que,&nbsp;graças aos céus ou por uma obra maravilhosa do acaso, encontrei conforto nas palavras de uma pessoa que eu não conheço nem sigo nas redes sociais, a Tati Lopatiuk.



A Tati está em tratamento de um câncer, e escreveu o texto (que irei reproduzir na íntegra logo abaixo) em um momento de desabafo por todo o cansaço que estava sentindo. Considerando devidamente as proporções dos problemas meu e da Tati, me senti tão representada nesse texto que foi como ler tudo o que eu mesma queria dizer por todos esses meses de angústia e solidão, onde tudo o que mais fiz - contra a minha vontade - foi cortar laços e&nbsp;construir paredes. E - por não querer mais reviver estes sentimentos e sensações que - hoje eu releio este texto tão sincero e o compartilho com vocês.





Coragem, querido coração.

Posted on&nbsp;12 de fevereiro de 2015&nbsp;by&nbsp;Tati Lopatiuk








And I’ll pay for sanity

But sanity don’t come cheap

(s)





Em nenhum momento pensei que seria fácil, mas nunca me vi em um momento tão difícil quanto o de agora. E, Deus, como tem sido difícil. Como tem sido doloroso, como tem sido pesado, triste demais para carregar. Como tem custado a minha sanidade e como tem cobrado caro cada dia que consigo sobreviver.





Não são só os dias de quimioterapia, não são só os efeitos dela. É tudo o que ela traz junto com o seu veneno. É o cansaço extremo, até os ossos, o cansaço de tudo e a vontade de deixar de existir. De dormir um sono quase eterno e acordar só quando tudo voltar a ficar bem – se algum dia tudo voltar a ficar bem.





São as pessoas que esquecem que você não está bem e te tratam com falta de delicadeza e de empatia. Você rasga a alma para parecer normal, transformar o esgar de dor em um sorriso e o outro não vê seu esforço, te trata como se você pudesse aguentar qualquer maldade, sendo que você não aguenta mais nada.





É aí que você descobre que as porradas pequenas doem mais do que as grandes. São as pequenas coisas que mais machucam, já que as maiores você vem carregando há tantos meses que já se tornaram velhas amigas. São os gestos menores, minúsculos, dos outros que te mostram que a doença te jogou pro outro lado da ponte e você está praticamente sozinha desse lado dela.





Você se fecha no seu mundo e ele vai se reduzindo. Vai cortando laços. Não se encaixa mais naquele mundo dos que estão bem. Você, só, vai construindo paredes pra se proteger dos outros e da dor. Você, exausta de tudo, ainda tem que construir paredes.





Comparações imbecis e mesquinhas, tentativas de conversa que terminam com grosseria da parte do outro. As mãos que doem sempre, que nunca param de doer. Quando chove você anda pela rua com as mãos nos bolsos, já esperando o primeiro choque da dor.





Aquela súbita sensação de que não existe mais certeza alguma.





Tento sim ser forte, ser feliz. Mas, tem sido tão pesado. É preciso coragem, coisa que eu tenho. É preciso força, que tenho também. Mas, em muitos momentos eu me canso. Não tenho toda a força e coragem que é preciso. Estou presa aqui dentro de mim contra a minha vontade. É uma luta que eu não queria estar lutando. Só que eu não tive opção.





Exausta até os ossos, acordo todos os dias e construo mais paredes. Paredes e mais paredes. As poucas pessoas ainda ao meu lado são o meu descanso e o meu conforto. Solto mensagens desesperadas e cifradas, esperando que me entendam e que me amem. Que me digam, me prometam!, que tudo vai ficar bem. Às vezes alguém entende e responde. Tenho vontade de abraçar a pessoa até o mundo voltar a fazer sentido. Qualquer gesto doce dirigido a mim me enternece –&nbsp;eu estou tão cansada, obrigada por esse afago, do meu nauseante e doente corpo alquebrado eu te agradeço.





A vida nos endurece. A gente olha pros outros e projeta a si mesmo. Em alguns isso resulta em empatia, em outros desperta uma disputa inútil de quem é melhor ou está pior. Um jogo sem vencedores. Poucas pessoas respeitam a dor até que seja na própria carne. A doença tem me mostrado isso, como se eu tivesse uma visão de raio-x ativada pela atitude do outro diante de mim.





Você que está lendo esse texto agora e é capaz de sentir alguma empatia, você que respeita a dor alheia,&nbsp;obrigada por ainda se importar. Caso não saiba, você pode ser a diferença na vida de alguém que nesse momento está exausto, construindo paredes.



Obrigada, Tati. Coragem pra nós.