Sempre tem um amanhã
Autor: Ana Recalde | Publicado: 2014-04-09T13:51:00-07:00



Eu demorei bastante pra ter coragem de escrever sobre isso.
Metade era vergonha de admitir, a outra uma vontade enorme de não atrapalhar ou preocupar meus amigos.&nbsp;
Eu sempre tive esse fantasia que se eu ficasse falando das coisas que me oprimem que seria rejeitada, tratada como chata e estaria sozinha. Mas a verdade é que eu acabo ficando sozinha de qualquer maneira, porque escolho estar. Por afastar os outros por medo deles se afastarem por conta própria.
Ilógico, né? Na maioria das vezes não entendo porquê minha cabeça faz certas ligações e raciocínios.
Mas eu cansei.
Cansei de me sentir culpada todo o tempo da minha vida. Cada segundo.
Admitir problemas é ser fraco, é afastar as pessoas, é ser menor que você pode ser.&nbsp;
Penso e ouço isso muitas vezes, como se estar bem fosse o caminho para ser "o seu melhor”. Mas não existe mais condição de ser diferente. Não tenho condições de ser algo além do que eu sou. Cansa muito fingir todo o tempo. Demais.
Com o tempo eu até criei um sistema muito bom, de compartimentar as coisas.
Quando eu falo de quadrinhos é um compartimento.
O trabalho é outro.
Quando escrevo é outro.
E assim eu tenho trocentos blogs, participo de trocentos projetos, trabalho em várias coisas. Só porque nenhuma desses coisas me completa toda. Tem sempre algo faltando.
Assim coloco meus amigos e conhecidos em partes compartimentadas. E quase nunca chegam no centro, no âmago. Esse eu escondo a sete chaves. Longe da vista.
Por isso acaba que a grande maioria dos meus amigos raramente faz ideia do que está rolando comigo. Faz ideia de um milhão de outras coisas, mas não do medo e da tristeza.
E eu estava conseguindo manter até bem! Bom, estava.
Todos que se importam sentiram o quanto está impossível seguir.
Ou porque não respondo e-mails, chats, telefonemas, visitas, compromissos. Ou porque perguntam como eu estou e só consigo dizer: “cansada”.&nbsp;
O meu silêncio e distância tem erguido o alerta das pessoas que se importam comigo, eu sei. Recebo as mensagens e o carinho, mas não consigo retribuir.

É estranho quando eu digo “não consigo”. Fiquei um tempão tentando entender o que isso significa. Eu sentia que não conseguia, mas não sabia explicar direito. Mas hoje decidi tentar escrever.

Vou usar o exemplo de como me senti hoje.
Ao acordar, a cabeça pesava, o corpo pesava. Tudo parecia estar muitos quilos acima da minha capacidade. Tontura, tremor. Olhava pra minha mão e ela tremia. Uma angústia no peito, que também pesava muito mais do que eu conseguia erguer.
Essa angústia não é só mental, ela se torna física. Meus olhos se recusam a abrir, minha articulações doem, minha perna, costas, músculos, tudo reage como se eu tivesse passado por alguma situação extrema de exercício físico e stress.
Na maioria dos dias eu separo no compartimento adequado e tento ignorar. Até consigo algumas vezes. Mas hoje não.
Antigamente, mesmo sem conseguir ignorar eu forçava. Levantava, me chamava mentalmente de incapaz, gritava comigo mesmo. Saía de casa, colocava metas. Algumas vezes (não poucas) eu me batia. “Vai! Não seja idiota! Não tem nada de errado! Por que você não enfrenta?”. E tudo isso acaba levando a uma crise de ansiedade.
A crise começa com a sensação que algo de muito ruim vai acontecer e que eu vou morrer. Ou alguém vai. Nunca é lógico ou direto, é sempre uma sensação de estar vendo algo se acabar. Se torna impossível controlar o choro e o desespero. Sabe, estar vendo a morte na sua frente quando ela não está lá de fato.
Eu fico vendo como alguns atores interpretam grandes perdas no cinema, televisão, teatro… e vejo que em vezes, minha reação durante a crise é pior.&nbsp;

Eu tenho isso há muito tempo. Chego a me lembrar de ter passado por isso ainda criança, com uns 4/5 anos de idade. Mas me lembro mesmo durante a adolescência. Quem convivia comigo mais de perto sabe ou se lembra.

Quando a crise acaba eu me vejo em um buraco enorme. Se antes eu já me achava idiota por me sentir triste e pesada, depois da crise a sensação é de ser completamente incapaz. Esse sentimento demora a passar, sendo quase sempre pior que tudo. O pós-crise é uma das piores coisas pra se sentir.

Aí com o tempo eu vi que estimular a crise era uma ideia ruim e me forçar era ruim.&nbsp;
Então procuro não fazer mais isso, a não ser que seja absolutamente necessário. Ou tomo um remédio indicado pela psiquiatra para evitar a crise. Nem sempre eu consigo evitar, mas depois de tanto tempo, eu tenho algumas ferramentas que me ajudam.

Hoje eu fui devagar.
Levantei, vim pra sala, tomei água.
Minha cabeça parecia que ia cair. Que eu toda ia cair no chão.
Voltei pro quarto, melhorou.
Deitei mais um pouco.
Levantei para indicar para o Daniel a hora de ir pra van, hora de ir pra escola.
A Vivi, minha secretária, estava em casa e me ajudou com dar comida pra ele e levar ele lá embaixo.
Eu, aqui em cima, já com vontade de chorar. Minha mão tremia, minha perna tremia.
Sempre que o Daniel sai é pior. Eu nunca mostro nada disso na frente dele. Então quando ele sai fica mais intenso.

Tentei fazer um pouco de meditação e yoga. É algo que eu tenho estudado como alternativa aos remédios, que acabam me debilitando bastante. Exercício de respiração para me acalmar. Mas nada ajudou.
Mas eu fiquei aqui.
Esperei.
Tomei água.
Respirei.
Comi alguma coisa.
Trabalhei.
Vi uma série.
Trabalhei mais.
E com o tempo foi diminuindo a sensação.

Mesmo agora escrevendo, minha cabeça ainda pesa e dói. Agora mais dói que qualquer coisa.
Sinto o peso, a sensação de sensibilidade. Mas bem menos que de manhã.
Muitas vezes eu tenho medo de dormir, e ter que passar por tudo isso de novo, e de novo e de novo. Quase todos os dias.
Eu fico torcendo sempre, que amanhã seja melhor.