Autor: ' Lorena Souza | Publicado: 2012-12-05T23:46:00-02:00

Tempão sem escrever né? Essas coisas de relacionamentos e seus fins mal resolvidos meio que acabaram com minha vontade pra muita coisa, inclusive pra por as palavras que vinham aos milhares na minha cabeça vez em sempre, no papel, ou aqui..
Mas tudo bem, faz parte e aprendi muito com tudo, graças a Deus!
Aprendi que o tal clichê de que tudo passa com o tempo e essas coisas do tipo, são realmente verdade, e que não sentir mais nada também pode doer!
Aprendi que a gente fica tão focada nas coisas ruins, que as boas surgem e a gente nem percebe e às vezes acaba perdendo-as &nbsp;também!
Aprendi que quando a gente vê nosso coração quebrado e acha que não tem mais jeito, acaba descuidando um pouco...
Aprendi que pras coisas se ajeitarem a gente tem realmente que dar um tempo, um tempo pra si, um tempo pra vida, um tempo pra tudo melhorar, um tempo pro tempo cuidar de tudo..e nessa de dar um tempo, eu dei distância também, me afastei, me fechei pra muitas coisas, mas fiz questão de abrir o sorriso e o abraço pra acolher coisas novas, pessoas novas.. E nessa de ficar longe, de não mais conversar, fingir não me importar, não querer saber o que se passa, eu fui feliz, e talvez o que eu pensei que era amor (quem sabe tenha sido ou é) era algo diferente! Hoje já não sinto nada, nem falta, nem saudade, nem vontade de voltar no tempo pra mudar as coisas, nem vontade de conversar, nem vontade de saber como está, nem frio na barriga quando de repente surge um sms, nem raiva, nem mágoa, nem mãos tremendo, nem vontade de chorar, nem borboletas no estômago..isso me assusta um pouco, e me conforta também, por saber que eu dou conta de seguir com minha vida, e que minha força é maior do que eu imagino que seja!
Nesse meio tempo eu parei de prestar atenção em muitas coisas..coisas passaram sem que eu as percebesse, coisas chegaram da mesma forma! Isso aconteceu com pessoas também, essas sempre entrando e saindo da vida da gente sem que possamos fazer qualquer coisa pra impedir..
Perdi contato com "amigos" que acreditei que levaria pra sempre, e fiz amigos que pra mim foram como anjos, mesmo que por tempo determinado! Acredito naquela de que a gente sempre leva um pouco de cada um, e deixa um pouco de nós também..sei lá!
Ando com dificuldade de manter amizades, vai ver é um defeito meu..na verdade acho que sempre foi, e não por orgulho nem falta de tentativa, não sei o que acontece mesmo, mas fazer o que? Não sei cuidar direito nem da minha própria saúde!
Falando em saúde, tive problemas também, coração é sempre um problema, física ou emocionalmente! Mas ironias à parte, foram semanas com aparelhos para medir minhas frequências cardíacas e detectar algo, semanas com o "coração na mão" e aquele aperto no peito de medo de que algo pudesse dar errado.. mas ainda tô viva, tomando remédio e tals, mas aqui, nem tão firme, nem tão forte, mas viva!
Acho que não devia ter parado de escrever, perdi muito com isso, deixei de gravar muita coisa, de me ensinar e pensar em muita coisa também..
Enfiei na minha cabeça de que eu não tô vivendo, não vivi esse ano, só sobrevivi..e isso dó um pouco. Dói porque não tô fazendo nada a respeito! Entrei numa acomodação, numa vontade de não fazer nada nem pensar em nada que chega dar medo!&nbsp;
Só não dá mais medo do que minha insatisfação com quase tudo, do que minha estranha sensação de estar sempre faltando algo ou de que algo sempre vai dar errado! Acostumei com meu caos interno ou é só um pessimismo aumentado? Sei lá..
Aliás, "sei lá" é o que anda me resumindo ultimamente, resume o que eu sinto, o que eu penso e o que eu faço a respeito de muitas coisas. Não me entendo, não mesmo..mas aí que entra o tempo, de novo..sempre!
Falei que esse ano conheci pessoas que foram como anjos né? Já dei conta de perder alguns, tô com medo de acabar perdendo outros..
Mas eles me ajudaram muito, um com companhia, outro com ombro, outro como alguém pra conversar, desabafar e pedir conselhos que eu nunca seguia! Outros simplesmente me fazendo rir e esquecer as coisas ruins por algum tempo.
Tenho a ligeira impressão de que foi um desses "anjos" que me fez esquecer o Luan. Não tenho certeza disso, mas acho!
Acho que acabei mudando meu foco pra ele, pras palhaçadas e pro cuidado dele comigo, e isso ajudou muito...que seja!&nbsp;
Meu medo é acabar deixando isso virar o que não pode, na verdade acho até que já tá virando!
Eu que pensei que não iria me apaixonar nunca mais, que iria fechar meu coração de novo, virar alguém mais fria do que já era, evitar qualquer tipo de relacionamento afeto-amoroso e etc etc, estou aqui, achando que já é tarde demais pra tentar impedir.. outra coisa que me assusta, por diversos fatores.
A diferença de idade, a minha "dependência", a forma como me sinto só pelo fato de ele cuidar de mim, o fato de minha paranóia insistir em me deixar preocupada e com a auto estima nas profundezas, minha mania de não querer sair por baixo e sempre disfarçar qualquer sentimento...
Acho que tenho muito medo de me envolver..também não é pra menos né? Depois de tudo que eu já passei e chorei e sofri, enfim..
Tô sem saber o que fazer, tô mesmo, e não é de hoje..deixo estar, deixo passar e passar e passar..as rédias já eram faz tempo, o controle foram com elas, o resto tá nas mãos de Deus..ouvi dizer que elas são o melhor lugar pra se botar algo, e eu acredito!
Tô boa hoje não, não sei se é estresse, ou é porque tá acontecendo coisas demais num tempo só, mas faz parte..deixa pra lá.. já deixei tantas coisas!

Só espero que nessa de deixar pra lá, eu não me perca dentro de mim!