Três pontos.
Autor: M. | Publicado: 2011-11-17T16:19:00-02:00

Não aguento a melancolia e o novo ser humano que se apossou de mim nas ultimas 24 horas, nunca me senti tão fraca. Li o ultimo texto que eu escrevi e a situação se repete. Só posso concluir que não existe mais amor, da parte do Arthur. É, nunca falei o nome dele aqui mas ele esteve, de certa forma, impulsionando todos os meus textos, nas entrelinhas, nas vírgulas silenciosas. Não existe mais. E eu estou me sentindo o pior ser humano do mundo por ter deixado ele ir embora. Por não ter feito alguma coisa, qualquer coisa, antes que o amor dele sumisse. Mas o ponto é que: foi-se. E eu fiquei aqui. Oras, se o amor dele acabou e se nós dois construíamos a nossa história, dia-a-dia juntos por que o meu amor também não se foi? A coisa mais injusta do mundo é eu ter aprendido que a medida de amar é amar sem medidas e ter acreditado em superação dos obstáculos e ter gravado no meu peito com letras garrafais: Vou estar sempre aqui, basta você estar aí do outro lado, segurando tudo. A coisa mais injusta do mundo é ter passado pra ele e pra mim não. É injusto o fato de eu ainda ter esperanças que ele apareça na minha casa e só me fale que era só confusão da cabeça dele e achou de volta, o caminho pra mim e ele vai tentar me consertar e vai deixar eu conserta-lo. Mas as coisas não são desse jeito né? Amor não é uma tomada que você pode ligar e desligar a qualquer momento. Amor é uma chama e chamas se apagam. Chamas se apagam o tempo inteiro, em todas as partes do mundo mas eu acreditava que ia ser diferente. Uma pena. Inimaginável pra mim o abraço que você me deu, na sua casa, daqueles bem fortes e deitou no meu colo e eu percebi, foi naquele momento que eu percebi que eu não queria mais ninguém. Difícil eu ter percebido um dia antes de você terminar comigo. Difícil pra mim acordar e lidar com a sua indiferença, difícil não ter sobrado nem um fio de amizade. Difícil lidar com a rejeição. É triste também o fato de eu ter me humilhado ao máximo e isso me deixa pior, além de ter que entender que você ainda diz "que me ama" e "que talvez um dia volte" só por pena de mim. Uma pena. Porque não vai voltar. Por que não vai voltar? Eu nunca vou entender e entro na ciranda do texto abaixo. O plano era ficar bem. Por que não vai voltar? Porque não posso te transferir um pouco do inteiro que eu sinto e fazer você ficar comigo, olhar pra mim. Pelo menos, olhar pra mim. Olhar pra mim daquele jeito, você lembra? Por que não vai voltar? Qual é o motivo? Onde eu te perdi? Deixa eu buscar. Eu gostaria de falar que faria o possível e o impossível mas infelizmente, com todo o pesar que eu posso sentir, absolutamente todo o meu pesar, minhas lágrimas e todos os problemas psicológicos e físicos que nossa separação trouxe, infelizmente, eu não posso te obrigar. E o meu impossível é esse, pra mim seria impossível me humilhar ao ponto de fazer as bobagens que eu tenho feito, das quais eu com certeza vou me arrepender quando recuperar minha vergonha na cara. Meu impossível. E doí tanto saber que nada eu faça te faria voltar e que cada dia, aos poucos, muros vão ser erguidos entre eu e você. E eu vou te perder. Vou perder a pessoa maravilhosa que você é. Entende como vai ser desistir? Gostaria que você também me achasse uma pessoa extraordinária demais para ser perdida. Pena que eu não sou. Pena que você deseja que eu simplesmente pare de falar, pare de chorar. Uma pena. Uma pena você me deletar da sua vida de um dia pro outro e pior ainda é eu não conseguir ir embora. Me sinto tão mal, me sinto uma pessoa tão pequena. E talvez seja por isso que eu mereça tudo o que tá acontecendo. Eu tenho esperanças. Eu tô acabada. Eu quero você de volta. Eu não quero ir embora. Uma pena.

"Vai ser sempre amor, mesmo que acabe, mesmo que a gente brigue e não queira mais se ver, vai ser sempre amor pra um dos dois, não importa quanto tempo passe."


E pra mim, vai ser sempre amor. Uma pena, que só pra mim.