05 de Julho de 2006 - O que estaria por vir?
Autor: Beto | Publicado: 2010-07-05T16:32:00-07:00

Parei com as postagens, sobre aquele período difícil que vivemos em 2006, pois, não me fazia bem, reler todos os meus escritos da época. O escrito de hoje, antecedia o dia de falecimento de Dinda. São momentos comoventes, de desespero, de agonia, de insatisfação, de sustentação e profissão de fé. Essa foi a última narrativa que fiz... as que se seguirão, foram feitas após os acontecimentos.. até porque, não tive forças, para relatar no mesmo dia tudo o que acontecera. Segue portanto, o que escrevi em 05 de Julho de 2006: Meu coração está apertado. Minhas forças, que em outrora confiava e esperava no Senhor, dão espaço a fraqueza humana. O desespero, toma conta da minha alma, não sei o que fazer, não consigo reagir. Já não há mais disposição em mim para orações, são 5:23 da manhã, estou escrevendo em meu mono bloco... as lágrimas caem como se com elas partissem metade de mim. Como se esse mar de lágrimas extraíssem de mim, tudo o que tenho de bom, e deixasse a dor, o vazio, e a revolta. É horrível, o que escrevo agora, mas, está em meu coração, e Ele sabe, de tudo que penso. Ele já viu: Estou simplesmente revoltado com Deus, estou a beira do abismo. Sou fraco, não consigo mais lutar. Não sei o que estar por vir, sei somente que não será nada bom de se escutar. Ontem a noite, conversei com Ramos seriamente, e ele com toda paciência, atenção e fraternidade característica, me explicou que continuasse rezando, porque agora só Deus. Ah, só Deus? Onde Ele está? Porque me abandonou dessa forma? Não merecia. Vivi toda uma vida desde a infância dedicando-me as práticas na igreja, jamais cometi qualquer ato que pudesse envergonhar os meus, envergonha o próprio Deus. Não sei mais o que escrevo, ai meu Deus, Salve minha irmã! Não quero mais nada nessa vida, nunca pedi isso, somente tenho orado por ela, pelos filhos dela pela família, por todos... mas, nunca pedi diretamente como peço nessa hora: Salve Dinda meu Deus, mereço esse milagre. Meu celular não para de tocar. Minha super amiga Eunice, me ligando pra dar força, pra lembrar que a segunda chamada da prova de Análise, está marcada, não dar mais pra adiar. E que hoje a tarde, vai me dar aula pra que esteja melhor preparado. Neste instante, sinto que Deus existe, porque, ele colocou pessoas ao meu redor para ajudar, para se compadecer e arrumar as coisas pra mim. São quase 6:30 e preciso sair dessa cama, sair desse quarto... Preciso segurar o choro, preciso sempre ser forte, porque posso encontrar Goy na saída, e não será legal que me veja em desespero... Graças a Deus, saí sem que me vissem... melhor assim, estou na Uefs, na Biblioteca, tem tanta gente, estudando, eu não consigo.. não dar. As notícias sobre Dinda, são as piores possíveis. Ela continua com aquele inchaço terrível, por conta da medicação, a pressão arterial está oscilando demais... eu não sei se rezo, se choro, se estudo... Não sei o que será de mim aqui sem Dinda. Sei que é um pensamento egoísta, mas, sinto falta... uma falta enorme.. imensa..! Vou pra sala de aula.. Lá, posso conter as lágrimas.. vou sair daqui! São 17:28, já estou em casa novamente! meu celular tocando muito sem parar. Tenho medo de atender, porque pode ser alguém pra me contar coisas ruins. Não quero saber de mais nada. A minha dor, já é grande... meu sofrimento, já transpassou a barreira da razão. Olho pro meu terço sobre a bancada, não quero fazer nenhum tipo de oração.. Deus me abandonou... Ele teria sido fiel a mim até essa fase terrível começar... Ramos acaba de entrar no quarto me olhar somente... A expressão é de negatividade, é um olhar que diz tudo...  Senhor, se realmente existe, se de fato, És o Deus que tanto acreditei, se És o Deus que passei noites, adorando, faça algo... ajude-me...!É incrível... são 21:47, eu dormi.. meu mono bloco estava no chão... acordo renovado... em meu coração e pensamentos, a aceitação, a preparação espiritual para qualquer que fosse a notícia estava completamente liberada sobre mim. Sentado, relembro o sonho que acabo de ter. não sei quem, mas, escutei que os olhos de Deus, espiam a Terra, e vem em favor de todos aqueles que Nele crer. Então, fui convidado a me questionar: Você que tanto pediu, tanto orou, tanto agradeceu pelos sofrimentos, tanto entregou o seu coração e nele estaria ofertando sua irmã querida, seria capaz neste instante de ofertá-la a Deus, e dizer, que tudo ali pertence a Ele? Você é capaz de ofertar sua irmã a Deus? Dizendo: Senhor, tome-a em seus braços, salve-a, pois em você pode ser entendido que o mais importante é o próprio Deus? E aí foi que acordei, despertei e vi o mono bloco.   Imediatamente, fui para o banheiro. Relembrei tudo o que vivi com Dinda desde a minha chegada à sua casa. Desde aquela despedida que antecedeu o procedimento cirúrgico, desde aquela experiência na UTI, junto com os enfermeiros e profissionais da limpeza no hospital Espanhol... e recordei, o que aquele enfermeiro me disse naquela manhã, tão especial do dia 15 de Junho: "Eu achei jovem, muito bonito, as suas orações com sua irmã. Nós sempre passamos aqui nos leitos e abençoamos todo os pacientes, mas, a partir de hoje, passarei aqui toda vez que for meu plantão e farei uma oração especial pra ela, porque sua fé é comovente. A doutora pediu que não interrompessemos e oracemos juntos. Você já leu a experiência de Isaias?" Recordei disso, e lembrei da experiência de Isaías... Meu Deus, neste instante, sei que assim como Isaías, a minha função, é ouvir, e esperar o que tens para mim...   Entendo e sei, perfeitamente, que enquanto dormi no alto do meu desespero, Deus me deu tudo o que eu precisava: descansar, repousar, confiar Nele, somente Nele... Não quero mais escrever nada... prometo que esta noite, farei orações por todos, porque, Dinda a esta altura, já fora salva.. já está segura ... em seguida dormirei.... qualquer que seja a notícia, estou preparado... já não cabe mais chorar.. já não cabe mais desespero... encerro por hoje!