Prova escrita do meu DDA.
Autor: . | Publicado: 2013-01-17T19:19:00-08:00

Eu queria ser capaz de te dizer que esse será o último texto que venho te escrever mas o amor é tão contraditório que não te afirmo nada, tão pouco se ao final desse texto vou me dispor a estar disposta pra você, veja bem você como tudo é, noite retrasada fui dormir chorando e me contendo pra não acordar ninguém e ontem e hoje passei o dia tão bem. E talvez seja aquela velha história de lavar a alma quando se chora e quando se toma banho de chuva e eu tive a chance de fazer os dois nesses dois dias e queria ser capaz de lhe dizer que o meu amor por você foi embora com a chuva e desceu por algum esgoto imundo dessa cidade mas é recente e meu corpo o prendeu consigo de todas as formas possíveis e ele ainda está aqui, isso eu te garanto. Sabe, eu tive amores demais pra quem planejava ter somente um e o resto seria consequência e foram amores ininterruptos e por isso meu coração se encontra tão imensuravelmente gasto, cansado e machucado. Todos os amores que eu tive foram gentis com ele no primeiro contato e começaram a cicatrizar suas feridas mas antes que se fechassem as cutucavam de novo sem dar-lhe a chance de se curar por inteiro. Eu nunca dei paz ao meu coração desde sempre; sempre o martirizei por achar que felicidade só existia a dois ou por insistir em algum erro, pura teimosia.

E eu me cansei de me cansar por dar meu coração de bandeja, não a qualquer uma, sempre fui de "escolher a dedo" a quem me doar e sempre demorei anos pra me doar assim de novo. A maravilha em se apaixonar é que a gente cresce e se perde mais porém se aprende mais. E com você eu vejo que eu não consigo achar um meio termo e nem é por falta de vontade mas é por sentir meu coração tão abarrotado de decepções que não lhe existe outro espaço, não tem espaço pra mais nada e pra mais ninguém e talvez seja hora pra arranjar paz pro meu coração, arranjar espaço com o tempo. Renovar, reaver certos conceitos. E começar a ocupar mais a cabeça pra não ter que me sentir um estorvo como há anos atrás, não quero me rebobinar, quero me desacelerar um pouco pra ver com calma o que estará se passando a minha volta e no meu interior. Eu quero me permitir não estar com ninguém além de mim e pra quem ler deve soar meio egoísta mas talvez egoismo seja mesmo a palavra e quero me comprometer comigo mesma de me curar por inteiro antes de me permitir me doar pra alguém.

Sabe o que em ti me causou tamanha frustração? É que de todos os amores que eu tive e entre idealizações apaixonadas e sonhos acordados, em você me vi uma chance de sossegar. Eu vi uma vida, sabe? Um amor com tudo o que tivesse direito, incluindo, o brega e o clichê. E talvez por isso esteja sendo difícil mas eu deixo minha vida ao acaso e o teu possível desamor pra um mistério que eu, hoje, prefiro não saber. E pelo amor ser tão contraditório assim eu não sei por mais quantos dias vou me importar, escrever ou te ligar, te mandar mensagens ou puxar assunto, tem dias que eu só queria sumir da sua vida pra ver se eu me achava de novo por aí. Mas nós ainda temos coisas pra resolver, show pra ir que, aliás, me encontro desesperadamente ansiosa, é uma espera de anos! E até lá tem muito chão... eu que sempre te falei pra viver um dia de cada vez não vou antecipar nada, chegando lá a gente vê pra onde a vida vai nos guiar.

Concluindo, eu nem sei ao certo o que é esse texto quando escrevo parece que sofro de DDA. Mas deve ser algo pra você e algo pra mim mesma, vai saber, mas acho até que ficou bem focado no que eu quis dizer se é que eu quis dizer algo. Ah! Me lembrei de mais uma coisa... Não, nada, esquece.