Autor: Giovanna Grossi | Publicado: 2013-02-06T05:21:00-08:00

CARTA AS MINHA AMIGAS:


Eu sempre fui mt bem resolvida nesse assunto: se o cara que eu gosto ama outra, eu ergo a cabeça e digo: "seja feliz com essa mulher". Quando eu tinha 14 anos, eu abri mão pela primeira do cara que eu gostava, diante da declaração de que ele gostava de outra...

Pra mim tá sendo foda saber que o meu ex está com outra mulher, e o pior: uma mulher casada. Entretanto, acredito que isso faça parte do meu crescimento, mais meu crescimento do que dele até.
Rezo todos os dias, para que a dor que eu esteja sentindo, passe logo. Uma vez que eu tenho a desenvoltura de desejar o bem pro "feliz casal", eu gostaria da benevolência da Lei Mistica em aliviar meu coração tb.

Ainda tenho que tratar o fato de que eu não perdi nada: como poderia perder um cara que por 3 anos me fez mal? claro, com meu consentimento. Eu tinha tanto medo de morrer sozinha, que aguentei um sem vergonha safado, que dizia na minha cara que olhava pra outras mulheres pq eu me vestia mal; que elogia bunda de mulher em orkut/ facebook, pq ele fazendo isso é um incentivo pra eu querer melhorar minha aparência; que nunca me respeitou, nem me amou? na verdade, é como ele disse pra mim: só queria um buraco pra enfiar o piru dele..é, a gente ouve mesmo umas coisas acho que pra fazer despertar a besta fera que mora dentro da gente. 

Mais o foda é o sentimento, da dor de cotovelo...eu penso todo dia: "putz, um cara desses, ainda vai se dar bem com uma mulher casada, e vai desfilar na minha frente e perto dos meus amigos"...

Um sentimento de impotência, um sentimento de que "os bons morrem jovens"...

Estou vivendo um momento de solidão, eu preciso disso. Preciso matar o medo de morrer sozinha. Eu não sei o dia de amanhã: meus pais vão morrer, meus filhos vão casar; e se eu não arrumar mais alguém, pelo menos já estarei preparada pra estar sozinha, e não ficar com alguém que explora o amor que eu sinto em beneficio próprio. Aprender a lidar com o medo de morrer sozinha é aprender a lidar com caras que se beneficiam da sua carência, do seu medo...

Não mais permitirei que alguém diga as coisas que eu ouvi: que eu sou uma puta, que eu só sirvo pra comer...ou que "pensando bem, eu não valho nem uma punheta". Ouvir de uma pessoa que "vc não vale nada, é mt investimento pra pouco retorno"...coisas que eu permiti um longo tempo, por medo. Medo de morrer sozinha. E por medo, mesmo sentindo medo, hj eu estou aqui desabafando meu coração, e sozinha. Mais eu me sinto melhor assim, apesar da dor de cotovelo, sei-lá, acho injustiça ele estar feliz com uma mulher casada, enquanto eu estou aqui desabafando num e-mail...rs.

Mais acredito que tudo tem uma explicação, tudo tem uma causa...não faço planos de amar alguém novamente; faço planos de crescer como pessoa, pq assim eu não mais permitirei que um outro ser humano, em nome do seu egoísmo, me sacrifique, e ao meu amor.

Ontem eu perguntei pra minha mãe se eu escrever num caderno 100 vezes por dia que eu o perdoo, se eu vou conseguir perdoar toda a dor que carrego no coração. Ela com sua sabedoria e amor me disse: "e acrescente sua gratidão por ele,afinal vc está crescendo com todo a ruindade que ele fez". É verdade, basta uma análise fria do que eu já transformei depois que nos separamos: virei Budista, estou estudando, estou aprendendo a viver sozinha...mais sabe de uma coisa: acho que ter um pouco de raiva nesse momento é bom, me tirou da zona de conforto...me faz refletir mt...me faz querer melhorar...

Eu não almejo grana, não almejo um bom partido, não almejo nada físico; almejo a sabedoria pra lidar com essa merda de dorzinha que está lá no fundo da minha alma...