CRÔNICAS (em forma de listas)
Autor: Telles | Publicado: 2010-05-04T18:13:00-07:00

A pedidos - Crônicas estruturadas como listas. Todas de Leon Eliachar.A VERDADE É UMA SÓ: TODO MUNDO MENTEO OTIMISTA: "Os últimos serão os primeiros".O DELEGADO: "Tomaremos providências".O CHEFE DE REPARTIÇÃO: "Um momento".O DEVEDOR: "Amanhã, sem falta".O SAPATEIRO: "Depois alarga no pé".O ALFAIATE: "Depois de amanhã o terno fica pronto".O MECÂNICO: "É o carburador".O ANFITRIÃO: "Ainda é cedo".O LOCUTOR DE TV: "E até a próxima semana, neste mesmo horário".O ORADOR: "Apenas duas palavras".O JOGADOR DE FUTEBOL: "Tudo faremos pela vitória".O DENTISTA: "Não vai doer nada".O INIMIGO DO MORTO: "Era um bom sujeito".O NAMORADO: "Você foi a única mulher que eu realmente amei".O NOIVO: "Casaremos o mais breve possível".O RECÉM-CASADO: "Até que a morte nos separe".A SOGRA: "Em briga de marido e mulher não me meto".A TIA: "OS homens são todos iguais".A AVÓ: "No meu tempo as coisas eram muito diferentes".O DIVORCIADO: "Noutra que eu não caio".O DESQUITADO: "O pior são os filhos".A GESTANTE: "Nunca mais terei outro filho".O BÊBEDO: "Sei perfeitamente o que estou dizendo".O SUICIDA: "Perdoe o meu gesto".O VICIADO: "Essa vai ser a última".O CRÍTICO DE CINEMA: "Bom, no gênero".O ALPINISTA: "Esta escalada é uma barbada".O ANÚNCIO DE JORNAL: "Vendo por motivo de viagem".O POBRE: "Se eu fosse milionário espalhava dinheiro todo mundo".O QUITANDEIRO: "Pode levar em confiança que a laranja é doce".O CANDIDATO: "Se eu for eleito endireito esta cidade".A DESILUDIDA: "Não quero mais saber de homem".O PRODUTOR DE CINEMA BRASILEIRO: "O que o público quer é isso mesmo".TIPOSHá dois tipos de bebidas: a que a gente traz pra casa e a que traz a gente.Há dois tipos de discos: o que a gente só ouve de um lado e o que a gente só ouve do outro.Há dois tipos de esposas: a que arruma a casa e a que se arruma.Há dois tipos de restaurantes: o em que a gente come e depois vai deitar e o em que a gente come e deita lá mesmo.Há dois tipos de políticos: o que é eleito e o que se elege.Há dois tipos de fotografias: a que sai como a gente é e a que sai como a gente gostaria de ser.Há dois tipos de gravatas: a que a gente compra e a que a gente ganha no aniversário.Há dois tipos de bêbedos: o que vê dobrado e o que não vê nada.Há dois tipos de conquistadores: o que namora e depois não casa e o que casa e depois namora.Há dois tipos de cinzeiros: o que a gente apanha na casa dos outros e o que os outros apanham na casa da gente.Há dois tipos de mulheres: a nossa e a dos outros.Há dois tipos de televisão: a que a gente só vê e a que a gente só ouve.Há dois tipos de filme brasileiro: o que acaba mal e o que mal acaba.EPITÁFIOSDE UM HUMORISTA: Aqui jaz uma gargalhada cercada de choro por todos os lados.DE UM CHOFER DE PRAÇA: Sua única corrida sem cobrar a volta.DE UM CAÇADOR: Foi o dia da caça.DE UM MOCINHO DE CINEMA: Fora da tela bastou um tiro.DE UM PREFEITO: Este foi o único buraco que ele não fez.DE UM JOGADOR: Foi pegado com cinco ases na mão.DE UM LOCUTOR: E agora passemos a outro programa.DE UM TOUREIRO: O touro correu mais.DE UM AÇOUGUEIRO: A carne é fraca.DE UM COVEIRO: Chegou a minha vez.CONHEÇA O SEU MARIDONota: Se você responder SIM a todas estas perguntas, vá em frente, e boa sorte!1 — Seu marido chega freqüentemente tarde para o jantar?(SIM/NÃO) — Isso é normal: as estatísticas atestam que, em cada dez maridos, nove chegam tarde para o jantar e um não sai de casa.2 — Seu marido reclama constantemente que a comida não tem sal?(SIM/NÃO) — Antes mesmo de descobrir o sal, o homem descobriu o pretexto da comida salgada: o que ele quer é um motivo pra jantar fora. Diga que também vai, que ele nunca mais reclamará.3 — Seu marido não nota nunca quando você muda de penteado?(SIM/NÃO) — Experimente deixar o mesmo penteado dois dias seguidos: garanto que notará.4 — Seu marido também implica com a linha saco?(SIM/NÃO) — Por que você não tenta convencê-lo que está esperando um bebê? Se não está, é uma boa indireta.5 — Seu marido não acha mais que você se parece com artista de cinema?(SIM/NÃO) — Sinal que é delicado. Já imaginou se ele continua insistindo que você se parece com a Greta Garbo?(N. do D. quando foi escrito esse livro Garbo estava viva e velha)6 — Os negócios dele exigem realmente uma viagem por semana?(SIM/NÃO) — Peça para acompanhá-lo, alegando que não suportaria mais essa separação. Resultado: ou você vai, ou ele fica, ou muda de negócio.7 — Seu marido vive dizendo que você não o entende mais?(SIM/NÃO) — Pois então tente entendê-lo, especialmente quando ele diz que você não o entende mais.8 — Seu marido não reclama nunca do seu decote muito aberto?(SIM/NÃO) — Passe a fechá-lo. É sempre bom ter algum motivo para contrariar o marido.9 — Seu marido não se incomoda que você passe as noites jogando biriba?(SIM/NÃO) — Então jogue pra perder: azar no jogo, sorte no amor (sabe lá?).10 — Seu marido é a favor do divórcio?(SIM/NÃO) — Não se preocupe: ele quer se convencer que, mesmo preso, pode sentir a sensação de ser um homem livre.11 — Seu marido está sempre no café, quando você telefona para o escritório?(SIM/NÃO) — Por que não tenta ligar pro café pra ver se dizem que ele está no escritório?12 — Seu marido já comprou televisão pra você ficar em casa enquanto ele faz serão?(SIM/NÃO) — Sinal que é um bom marido: vive preocupado com o seu bem-estar. Seu de quem? Ora, seu, seu mesmo. Ficou na mesma? Então azar o SEU, entendeu agora?13 — Seu marido diz com freqüência que furou o pneu do carro?(SIM/NÃO) — Primeiro que tudo, verifique se ele tem carro. Ah, não tem? Então a culpa é sua: quem mandou casar com um pedestre?P.S. — Se você respondeu NÃO a uma só dessas perguntas, pode confessar: esse homem não é seu marido.CONHEÇA A SUA MULHERNota: Assinale com um "x" a resposta SIM ou NÃO para cada pergunta, antes de ler o resultado. Depois confira: se não der certo, paciência — é que você conhece, melhor do que eu, a sua mulher.1 — Sua mulher é desconfiada?SIM — Isso é bom sinal. É melhor ser desconfiada do que ter certeza.NÃO — Então é bom v. desconfiar.2 — Sua mulher tem o hábito de repreendê-lo em público?SIM — Isso é sintoma de que está querendo ficar em casa.NÃO — Então por que v. não sai com ela?3 — Sua mulher diz com freqüência que precisa ir ao dentista?SIM — Sinal que é bem intencionada. Esta é a única maneira de levá-lo até lá.NÃO — Então acho bom você mesmo levá-la.4 — Sua mulher fica mal-humorada quando v. não quer levá-laao cinema?SIM — Não dê importância. É melhor ficar mal-humorada antes de ir do que depois.NÃO — Então você pode ir sozinho mesmo.5 — Sua mulher insiste em ter filhos?SIM — A insistência é uma qualidade. Só que às vezes essa qualidade pode gerar defeitos.NÃO — Então por que v. não insiste?6 — Sua mulher tem o hábito de adotar o provérbio “onde come um comem dois"?SIM — Isso é indireta dela. Naturalmente está querendo que você jante com ela.NÃO — Então... me retiro?7 — Sua mulher acha que você é o sujeito mais fabuloso do mundo?SIM — Mau sinal. Como é que ela sabe que os outros também não são fabulosos?NÃO — Então, azar o seu: se ela não acha, quem é que vai achar?8 — Sua mulher detesta os seus amigos?SIM — Isso é uma espécie de represália feminina, pra ver se v. também passa a detestar as amigas dela.NÃO — Então acho bom trocá-los por outros.9 — Sua mulher desconfia de você quando está falando averdade?SIM — Isso é normal. O que ela quer é detalhes. E é justamente nos detalhes que você deve mentir, senão ela continua desconfiando.NÃO — Então me diga: ela é muda?10 — Sua mulher não desconfia de você quando você está mentindo?SIM — Sorte a sua. Não existem ainda médicos especialistas no tratamento do sexto sentido.NÃO — Então continue mentindo.11 — Sua mulher tem mania de lhe fazer surpresas?SIM — Cuidado.NÃO — Então quem vive surpreso é você.12 — Sua mulher costuma lhe dar conselhos quando você está em alguma dificuldade?SIM — Isso quer dizer que ela está querendo lhe meter em outra dificuldade.NÃO — Então saia dessa, sozinho.13 — Sua mulher se pinta demasiadamente?SIM — Perdoe: esta é a chamada psicologia feminina. Ela só está querendo lhe agradar, sendo inteiramente "outra" para você.NAO — Então ela não tem jeito mesmo, não é?14 — Sua mulher vive implicando com você porque você não se lembra da data do seu (dela) aniversário?SIM — Isso é um desabafo: a mulher não quer que ninguém saiba que ela também faz anos e como ela tem de fazer mesmo, descarrega em cima do marido.NÃO — Então nem ela mais se lembra.15 — Sua mulher resmunga o tempo todo quando você joga cinza no chão?SIM — Isso é um enigma: ou ela quer que v. limpe o chão, ou quer que compre um cinzeiro ou quer que deixe de fumar.NÃO — Então você não fuma.16 — Sua mulher lhe amola a paciência dizendo quevocê ganha pouco?SIM — Por falar nisso, por que v. não faz uma forcinha pra ganhar mais?NÃO — Então v. não tem outra.17 — Sua mulher passa o dia inteiro se queixando da empregada?SIM — Isso é um sintoma de autodefesa. Evite ficar muito tempo na cozinha.NÃO — Então você faz todo o serviço, hein?18 — Sua mulher fica sem falar com você vários dias seguidos, depois de uma rusga?SIM — Ah! entramos finalmente no capítulo do orgulho feminino. Aproveite bastante, amigo, enquanto durar.NÃO — Então me diga uma coisa: Freud já está superado, não acha?19 — Sua mulher não lhe perdoa o simples fato de você não recordar a data do seu casamento?SIM — Positivamente, sua mulher é matematicamente romântica. A mulher só perdoa essa falta de memória se o presente, no dia seguinte, for compensador.NÃO — Então, cá entre nós: você não é o primeiro. Ah, ééé??? Perdão.20 — Sua mulher costuma dizer que você é o fim?SIM — Depende do tom: se for o que eu penso, isto significa que ela é uma mulher de princípios.NÃO — Então lhe pergunte agora.P.S. — Se este pequeno questionário lhe ajudou em alguma coisa para que você conhecesse sua mulher, então fico satisfeito, porque — cá entre nós — já era tempo.Todas retiradas da mesma fonte: O Homem ao quadrado. 2. ed. São Paulo: Cículo do Livro, 1975.