Tudo Sobre a "Cola de Provas"...
Autor: Nono Ano | Publicado: 2011-10-18T16:14:00-03:00

INTRODUÇÃO
A escola é conhecida por ser uma instituição infernal, que existe apenas para vender diplomas, assim como servir de purgatório para os alunos. Nela, você é obrigado a aprender coisas que nunca utilizará na sua vida, e é obrigado a conviver com pessoas como bullies, nerds, playboys, patricinhas ,Otaku, etc. Realmente não é um bom local para se passar boa parte dos seus dias como criança ou adolescente. Apesar de tantos problemas existentes, a prova consegue superar todos e se tornar o pesadelo dos vagabundo alunos. A matéria inútil, somada a dificuldade de aprender, torna as avaliações um inferno na Terra. Para superar esse obstáculo, você deve virar nerd, CDF e estudar muito. Como ninguém é maluco de perder tempo estudando coisas idiotas, sobra uma única alternativa para derrotar as avaliações: A cola. Com ela, os alunos obtem as informações necessárias para pôr na resposta. Só que como nada na escola pode ser fácil, durante a prova existem fiscais que estão de olho no que os alunos estão fazendo, e qualquer tentativa de infrigir a lei é punida severamente com choques elétricos, tortura ou pena de morte, através de apedrejamento, mutilação ou outros meios dolorosos. Este deslivro parece algo inútil, que não serve para nada, pois todo mundo  conhece todos os métodos de cola tradicionais. Mas os funcionários da  escola estudaram os meios tradicionais de passar e receber cola, podendo  flagrar qualquer tentativa que ocorra dos velhos modos, como passar papéis e borrachas  entre os colegas. Aqui você aprenderá os novos, modernos e infalíveis  métodos de obtenção de informações essesnciais no campo de batalha para a  resolução de problemas complexos (um nome mais complicado para cola).&nbsp;
O que é necessário para a cola&nbsp;Os métodos de cola modernos se baseiam  numa estrutura complexa composta por vários agentes (seus colegas)  somado ao emprego de alta tecnologia para operações táticas. Esses  modelos foram plagiados inspirados nas mais incríveis organizações criminosas, como o tráfico, a Máfia, as Tríades, os partidos políticos, entre outros; e foi testado e aprovado por todos que os usaram. O princípio básico dos novos meios de cola, como dito antes, é uma estrutura complexa. Isso quer dizer que para colar, você e seus amigos devem arranjar vários otários  comparsas que participarão ativamente do esquema. Além disso, seus  comparsas precisam estar espalhados por áreas determinadas dentro e fora  da escola, assim como métodos de comunicação secreta entre eles e as pessoas que farão a prova. Outro item básico no esquema é produtos de alta tecnologia, como comunicadores portáteis e discretos, microcomputadores, explosivos como TNT, C4 e HMX, dinheiro, foguetes, etc.  Todos esses itens são de suma importância para uma cola bem-feita, sem o  o risco de ser pego e ir para a forca. Essas são as bases que todos os  alunos devem ter para colar.&nbsp;
Preparação&nbsp;Todo esquema para a cola perfeita deve ser preparado com  antecedência. Como ele envolve muita grana, planejamento e busca a  perfeição perfeita, sua preparação demanda muito tempo.  Nesse tempo, você primeiro deve escolher um dos métodos abaixo para  execução. Na escolha, deve ter em mente qual será melhor para sua  situação. Se ainda estiver em dúvida, faça um sorteio para escolher qualquer um. Se quiser fazer todos de uma vez, melhor. Depois de escolher seu método de cola, busque os materiais que  serão usados. Eles podem ser feitos em casa ou comprados em lojas, mas  como nós conhecemos sua inteligência em montar coisas, é recomendável comprar pronto, antes que você faça alguma merdaamigo, se preferir. Comprados os materiais, é hora de escolher as almas que o ajudarão no plano suicida.  na sua casa, ou na casa de um Prefira pessoas loucas  para a realização do plano, pois somente malucos aceitarão participar  dessa maluquice. O último e mais importante passo em todos os métodos é  rezar para que tudo ocorra como o planejado. O santo mais recomedado  para atender seus pedidos é o Monstro de Espaguete Voador, portanto reze para ele. Se você for ateu, pode pular esse passo, ou se converta na Igreja Universal.&nbsp;
MétodosAgora vamos parar de enrolação e mostrar logo quais são as maneiras de colar.01- Suborne seu professor:Essa é uma das estratégias mais simples. Ela se basea num princípio  simples: O maior obstáculo para a cola é aquele(a) velho(a) que vigia a  classe como se os alunos fossem um bando de prisioneiros fugitivos.  Então, se ele é praticamente a única pessoa que está contra você, porque  não o convencer de te ajudá-lo? Afinal, se ele colaborar um pouquinho, o  sucesso da cola está quase garantido. O método de suborno do professor é muito eficiente nas escolas brasileiras,  onde ele não ganha muito dinheiro, mas gostaria de um aumento no  salário. Não são necessárias explosões, comunicadores e outros aparatos.  Basta você em casa pegar parte do dinheiro seu ou dos seus pais e pagar  o professor, que em troca deve liberar sua turma para colar. Simples  assim. O problema desse método é que pobres  não podem realizá-lo por falta de dinheiro. Nesse caso, o que deve ser  feito é juntar todos os alunos de sua escola para colaborarem no plano e  darem alguns reais apenas. Assim, junta-se muita grana. Outra solução  para contornar a pobreza é fazer um assalto a um banco, roubar gente nas ruas, virar traficante de drogas ou utilizar outros métodos.&nbsp;
02- Faça seu professor ingerir remédios para dormir:Se ele não for corrupto o suficiente para aceitar o suborno (caso  raro), não se desespere. Existe outro modo e lidar com o cara. Um deles é  fazê-lo ingerir soníferos, que o farão dormir na hora da avaliação,  podendo você e seus colegas colarem sem a menor preocupação. O que deve  ser feito é o seguinte: Coloque o remédio em um alimento, não importa  qual. De preferência algum que ele goste muito. Na hora da prova, como demonstração de seu ódio amor  pelos profissionais do ensino, dê a comida com o remédio para ele, por  todo o carinho que ele tem com a turma. Então, ele (ou ela) vai comer e  consequentemente ingerir o remédio. Assim, seu professor dormirá  profundamente, enquanto seus amigos passam e recebem cola calmamente.  Outro método que não precisa de muito esforço, imaginação e dedicação.&nbsp;
03- Ameace seu professor:&nbsp;O cara não aceitou o suborno nem o presente, então você deve estar com muita raiva dele. Portanto, nada melhor que expressar sua raiva através de uma leve ameaça durante a prova. No dia da avaliação, pegue uma arma qualquer. Não valem shurikens de papel, pois elas são demasiadamente toscas. Pode ser faquinhas de plástico, escopetas, submetralhadoras, fuzis, granadas, etc. Coloque seu arsenal na mochila e vá para a escola,  como qualquer aluno estudioso e dedicado. No começo da prova, tire a  arma da mochila e aponte para o infeliz professor. Diga se ele não  deixar os alunos colarem, você vai atirar na cara para estragar o  velório dele. Sem opção, o velho vai ter que permitir a cola. Então,  você olha tranquilamente as respostas, e pronto, missão concluída.04- Roube as provas: Um dos métodos mais emocionantes, pois ele tem muita ação, suspense e  dependendo, explosões. Ele funciona da seguinte forma: Antes das provas  começarem, invada a escola ou a casa do professor numa operação ousada,  roube as provas e em casa seus colegas pesquisam as respostas no Google. Quando obterem as informações, cole dentro da camisa, que é nota máxima na avaliação com certeza. O problema é invadir o local onde estão os testes sem ser percebido. Para isso, com antecedência compre cordas, ganchos, dinamite, bombas caseiras, roupas de ninja,  óculos de visão noturna e armas. Primeiro, usando uma equipe de  inteligência e espionagem, descubra o local onde estão escondidas as  provas. O melhor jeito é seguir o professor da matéria, observar sua movimentação diária, que o local onde são armazenados os testes será revelado. O próximo passo tem muito mais ação. De noite,  usando cordas e outras bugigangas, escale a instalação alvo. Para se  infiltrar, o melhor é entrar pela janela, mas para quem gosta mesmo de  ação, há a opção de explodir as paredes e entrar no local. Sua equipe de  inteligência deve saber o lugar exato onde o professor guarda os  testes. Vá até ele, pegue uma avaliação e dê o fora. Caso alguém esteja patrulhando o lugar, é recomendável você e seus amigos malucos usarem as técnicas dos Ricardões, especialistas em se esconderem dos cornos. Se não houver lugar para se esconder, simplesmente corra pra caralho.  Um dos melhores métodos, por causa da ação e do suspense. Não  recomendado para cardíacos e cagões, pois esses não terão coragem o  suficiente.&nbsp;
05- Use comunicadores minúsculos:&nbsp;Como o nome diz, esse método é baseado em micro-comunicadores, por onde alguém passará as respostas da prova para você.  Para fazê-lo, compre no mercado negro comunicadores usados por espiões  para se comunicarem (claro, para que serve um comunicador?). Encontre um  voluntário para ficar fora da escola e participar do seu plano. Ele que passará as informações para você durante a prova. Na hora da avaliação, o voluntário, que deverá estar com um livro  sobre a matéria tratada na prova, te passará as respostas pelo  comunicador. Então, é só anotar as informações. O problema desse método é  se o rapaz que passa as respostas para você for muito sacana e te  enganar. Nesse caso, basta um fuzil que o problema é resolvido sem  complicações demasiadas, isso se os policiais não estiverem por perto. 06- Faça uma distração: Esse é o segundo método mais emocionante. Nele seus colegas e você  farão uma pequena distração para chamar a atenção do professor, assim  vocês poderão colar à vontade sem que ele perceba. Para esse plano, são  necessários alguns quilos de explosivos de qualquer tipo, desde que eles  explodam bem. Coloque o material na mochila e vá para a escola. Antes da prova, instale a bomba em algum lugar. Quando começar a avaliação, através de um controle remoto, detone  a bomba. O professor entrará em pânico, mas os alunos não, já que eles  arquitetaram o plano. Provavelmente ele sairá da sala para averiguar o  que aconteceu. Enquanto isso, aproveite e cole o máximo possível. Não  exagere nos explosivos, senão você explodirá o colégio inteiro, e seus  colegas junto, o que não queremos (ou não).&nbsp;
07- Exploda sua escola!: Faça que nem o Deidara, exploda tudo pela frente!!!! Se o(a)  senhor(a) não quer colar, mas sim se vingar dos malditos que te obrigam a  estudar, esse é o melhor método, assim como o mais emocionante. Os  materiais necessários são foguetes, fogos de artifício, Lança-foguetes, e qualquer coisa explosiva; além de armamentos pesados. Reúna seus comparsas amigos para a operação, e combine os detalhes, que é mais ou menos assim: No dia da prova, chegue na escola atirando em todo mundo. Dispare  foguetes e fogos de artifício contra o prédio, e deixe bombas por  lá.Faça como a equipe rocket e deixe tudo decolando de novo! Mate mais  gente, exploda as bombas e destrua o colégio. Esse método não serve para  colar, mas pelo menos você se vinga dos caras que te obrigam a estudar,  o que é o mais importante(Ou não). Aprovado por Eric Harris. Ao final de tudo,solte um forte KATSU e faça pose de nice guy.&nbsp;
08- Use alguns frases futeis: Outro metodo simples e pratico para usar nas questoes  objetivas(marcar x) e combinar com a galera de falar algumas frases do  tipo&nbsp;: Nossa professor, a 7 ta dificil!! ai combinem antes o que cada caracteristica significa por exemplo: A 2 ta muito dificil dificil - letra a  muito dificil - letra b  dificil demais - letra c a resposta proposta seria b dai, sua imaginação manda&nbsp;! se o cara falar merda, depois reune a galera e manda o vagabundo falar merda la no inferno!&nbsp;
09- Combine sinais antes da prova:Esse metodo vale pros nerds, que tem como esquematizar um codigo para as provas, como por exemplo: Em prova de alternativa(para voce que e muito burro,prova para  marcar xis) faça um esquema em que voce(supostamente um nerd que vai ter  passar resposta) vai dar batuque na carteira e cada batuque corresponde  a uma letra:um tuc alternativa a,dois tuc alternativa b e por ai vai agora se a prova nao for de alternativa, se fudeu nerd do caralho.

OBS: Não nos responsabilizamos pela atitude que você venha fazer ou que venhha acontecer com o mesmo.
Fonte: http://desciclopedia.ws/wiki/Deslivros:Como_colar_na_prova&nbsp;