sobre quarta
Autor: Gisele | Publicado: 2015-05-24T14:40:00-07:00

Tem uns momentos em que a gente precisa parar e colocar a cabeça em ordem. É mais ou menos como arrumar a bagunça do quarto, o armário revirado. Bom fosse se arrumar a cabeça e o coração fosse tão fácil assim. Tirar pessoas, colocar prioridades, não fazer nada, deixar tudo de lado. 
Mas eu precisei parar. Estacionar o barco e olhar  avista. Dizem que nunca somos capazes de ver a ilha se estamos dentro dela. Deve ser verdade, mas ver a ilha que está me nós ou que nos encontramos é bem sofrido. Não é só  largar velhos hábitos, é deixar pessoas, sentimentos, se desfazer de lembranças, de histórias e principalmente recomeçar. 
Recomeçar é um verbo com diferentes enfoques. Recomeçar enche de esperança mas ao mesmo tempo, é sinal de desapego, de virada, de mudança e nem sempre mudar é tarefa fácil. Assim como deixamos uma cidade, deixamos os amigos, os amores. No fundo eu me sinto um pouco assim. Deixando algo pra trás. Talvez me deixando pra trás. Talvez querendo recomeçar. 
Fazem uns 20 dias aproximadamente que eu simplesmente parei. Podia ter prado antes mas não consegui. Sai do face, do watts. O Rafa me bloqueou e eu sofri. Sofri mais por mim, pelas coisas que eu fiz, pelas atitudes que eu tive. Pelo que provoquei. Não quero contar isso de novo porque ainda me dói feito ferida aberta. 
Hoje eu vi ele. E doeu. Doeu em mim, doeram meus olhos, doeu meu pensamento. Doeu. Doeu tudo. E eu confesso que vai doer por muito tempo. 
O que posso tirar desta história e de todas as outras que vieram antes é que eu descobri em mim uma imponente vontade de mudar e de não ser mais assim, de melhorar, de me curar, de achar respostas, caminhos, verdades. De apagar esta história e de começar outras. Faz tempo que isso devia ter surgido mas sempre me faltou coragem e necessidade de mudança. De uma forma ou de outra eu sei que tudo isso serviu pra muita coisa na minha vida, está servindo. O Rafa não deve ter vindo do nada pra lugar nenhum. Doi estar longe, ter vontade de falar, lembrar de tudo que causei. 
Desde então eu me afastei. Afastei dos outros e estou buscando me aproximar de mim, das minhas coisas, dos meus interesses. É hora de organizar a casa. O que mais dói é saber que talvez deixei alguém maravilhoso passar na minha vida, como tantos outros e tantas coisas que fiz tornar lembrança e saudade. 
Algumas atitudes foram necessárias.

1ª Troquei de psiquiatra: 
não que eu me considerasse precisada mas realmente não tava mais dando pra superar tudo isso sozinha. E já afzia muito tempo que estava com as mesmas medicações. Chega uma hora que nem reage mais. Semana passada tive minha primeira consulta e sabe..... saí de lá com um esperança no bolso e uma vontade louca de ficar bem e mudar e melhorar. Ele mudou minha medicação. Acho que ele conseguiu definir bem o qu sinto no peito: uma máquina de moer carne sempre funcionando. 

2ª troquei de psicóloga: 
esta foi a mudança mais radical mas achei que foi a mais necessária de todas. Mesmo que não tivessem remédios novos, isso foi uma injeção de ânimo. Deixar a Stela foi romper um relacionamento. Foi difícil. Mas consegui fazer esta passagem. Era necessário. Nada do que ela me falava tinha efeito. Era como conversar com a minha mãe. Não me causava mais vontade de mudar, de fazer. E a gente já tinha tentado por várias vezes mudar essa situação do impulso e do controle e nunca tivemos bons resultados. Certamente tudo que sou como profissional e até mesmo pessoal devo a construção que tive, mas nenhuma casa é tão acabada que não precise de reparos ou de reformas. É possível incrementar a decoração ou melhorar os espaços. foi bem difícil sair do consultório mas mais difícil foi ter passado por mais um a história dolorida e não ver melhora. 
Mas o bom de tudo isso é que essa situação gerou em mim uma vontade de mudar incontrolável. E é isso que quero fazer agora. MUDAR. E eu já comecei uma nova construção. É difícil começar de novo, voltar em coisas que na tua cabeça já estavam superadas, mas acho urgente esse novo começo, antes que realmente seja tarde. 

3ª tirei um tempo pra mim: 
está sendo bem produtivo e legal ter este tempo pra mim. Estou tentando olhar pra dentro, olhar um pensamento, meu coração, tentar me analisar, me reconhecer. Raio x completo. Tirei um tempo pra lidar comigo, pra tentar melhorar, pra tentar achar uma saída. E acho que tem dado certo. Tenho ocupado minhas horas vagas com leituras sobre pensamento, com desenhos, pinturas, com coisas pra mim, por mim. Queria fazer mais, mas pena que tá faltando dinheiro. Estou tirando um tempo pra rezar e pra meditar sobre coisas boas. Faz tempo que minha cabeça vinha cheia de entulhos e coisas ruins. 

4º vontade de mudar: arrisco dizer que nunca me senti tão determinada a mudar e a querer ficar bem e resgatar coisas que fui capaz de destruir. Tenho uma vontade de dar certo, de fazer acontecer, de mudar, de melhorar. De viver. de nada adianta achar todos os erros na brincadeira se não puder contar pra ninguém. Quero realmente ficar bem e melhorar e crescer. Não foram fáceis as palavras que ouvi nos últimos tempos, mas me encorajam e me dão força para um impulso ainda maior. 

5º daqui pra frente: 
não sei exatamente o meu plano. Já tracei mil estratégias mas por enquanto não quero seguir nenhuma. Está bom ficar no of, mas eu tenho consciência de que é necessário voltar, que é necessário viver, que o mundo me espera. Na verdade queria que alguém estivesse me esperando. Juro que era tudo que eu mais queria. Eu não sei ficar sem falar com uma pessoa, dormir e pensar que fiz algo de errado pra alguém, ou que alguém não gosta de mim. Eu sou mais que mal entendido. Me dói muito essa situação. 

6º ver o rafa: doeu. 
Tremi na bancada do restaurante. Tremi dentro de mim. Tremi. Não sei se ele me viu, ou fez como eu, vi mas não vi. Ia ser difícil encarar depois de tudo que eu fiz. Era como se eu não tivesse o direito de querer que ele fizesse algo. Foi estranho e vazio. Senti dentro de mim tudo mas foi vazio porque é isso que existe entre nós. Deu vontade virar pra trás, de olhar de novo. De falar, mas confesso que faltou coragem, coragem pra encarar ele. Almocei com a cabeça longe ou perto. No final das contas estamos sempre perto, na empresa  estamos perto, moramos perto. Tão perto e tão longe. 

Como me sinto em relação a tudo:
Eu apesar de tudo aparento estar bem, mas é uma guerra dentro de mim. Porque eu gostaria que fosse diferente, eu gostaria de estar curada pra não ter que ter passado por isso de novo. Pra não ter que ter visto o Rafa saindo da minha vida assim, sem nem ter tido a chance e vontade de ficar. 
Sinto que é urgente essa mudança e evolução na minha vida. E eu quero muito isso. Quero muito. E estou disposta a fazer tudo direitinho.