QUANDO OS CEARENSES DOMINAREM O MUNDO
Autor: Vanessa  Atem)))))) Um dia Clarice Lispector disse: "Deram-me um nome e me alienaram de mim". Pura verdade... | Publicado: 2010-05-02T19:45:00-03:00

"A Terra não é redonda,ela tem as extremidades  achatadas,logo, a Terra é cearense". 

Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o  cearense é aquele sujeito baixinho que é guardador de carro em São  Paulo, o chef de um restaurante na Madison em Nova York, o designer que  bolou o logo da Eurocopa em Portugal ou mesmo um borracheiro no interior  da China. Mas o que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem  arquitetada jogada que visa a plantar gente nossa em postos-chave da  administração mundial. Quando estivermos prontos, será deflagrada a  grande tomada de poder, e meu conselho é que você fique imediatamente  amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: para os amigos, tudo;  para os inimigos, a lei.

Tomaremos o poder a partir de uma senha  pré-estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. Aos  berros de "Queima raparigal!!", as hostes de cabeças-chatas invadirão os  parlamentos e palácios, além de todos os jornais e redes de TV do mundo  livre.

Ninguém desconfiará que Francisco das Chagas, humilde  faxineiro da CNN, futura afiliada da TV Diário, é, na verdade, um  professor do ITA, que rapidamente conectará a rede de Atlanta para  nossos propósitos. Invadiremos e tomaremos o Estado de Pernambuco, vamos  dinamitar a refinaria que eles nos tomaram e vamos construir outra lá  no Pecém. Também vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport  Recife.

Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará o  Padre Cícero e determinará que, em todas as igrejas católicas, a hóstia  seja feita com macaxeira, farinha e rapadura - alternadamente ou os  três ingredientes juntos. O vinho será uma cachacinha de primeira  misturada com Q-Suco de uva. Essa simples bula papal fará com que a  economia do Ceará dê um salto. O único problema é achar uma mitra que  caiba na cabeça do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I  usará uma fronha de travesseiro enquanto se encomenda outra.

A literatura de cordel ganhará status de arte maior e Clodoaldo  Mastrúcio ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho "A moça que  engravidou do cavalo e a besta da sua mãe".

Nas artes plásticas,  as garrafinhas com areia colorida, os quadros de Xico da Silva e as  esculturas de Zé Pinto ocuparão alas e mais alas do Louvre. Para  arranjar espaço, todas aquelas velharias do Turner vão para o museu de  Aracati. A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo  curador do museu, ela é uma "cabôca danada de aprumada".

O novo  Secretário Geral da ONU será Seu Lunga, que resolverá o conflito entre  Israel e Palestina doando vastas extensões do sertão cearense pros  brigões. A ata de doação será concisa e formal. Em suas próprias  palavras: "Magote de fio d'uma égua, bando de mulambeiros, a terra é  seca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor. Deixem de botar boneco que  vocês nem vão notar a diferença, e o Ceará ainda é maior que aquela  tripinha de Gaza".

A famigerada música cearense tomará o mundo.  Numa revanche histórica, as aberturas das novelas globais terão trilha  sonora dos seguintes artistas: novela das seis - Belchior; das sete -  Raimundo Fagner; e das oito - Aviões do Forró.

No cinema, vamos aperfeiçoar o Oscar. Bolaremos uma categoria que  premiará o melhor filme de cangaço, a melhor cena de amor numa jangada e  o melhor mocotó.

O cruzamento mais famoso do Brasil não mais  será Ipiranga com Av. São João, e sim Barão do Rio Branco com Liberato  Barroso. O jornal do 10 será transmitido para todo o mundo com as  seguintes notícias: O rodeio será substituído pela vaquejada; Coca-cola  pela água de côco; Garota de Ipanema por Garota da Barra do Ceará; Praia  de Copacabana por Praia do Futuro; Fla x Flu por Ceará e Fortaleza;  Real Madrid por Ferroviário; Central Park por Parque do Cocó; As torres  gêmeas, que já foram destruídas mesmo, pelo Palácio do Progresso; as  melhores faculdades européias pelo Liceu do Ceará.

Demitiremos  Gugu Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares João Inácio Jr. e  Ênio Carlos; Roberto Carlos por Babau do Pandeiro; Funk por Xaxado;  Disneylândia por Beach Park; Av. Paulista pela Bezerra de Menezes; o  Canecão pelo Siará Hall; escolas de samba por quadrilhas juninas;  Chiclete com Banana por Mastruz com Leite.

Colocaremos alguns  cearenses nas presidências dos principais países, tais como: França -  Cid Gomes (pela "delicadeza" de seus gestos); Cuba - Inácio Arruda;  Argentina - Débora Soft (ela é burra mesmo e eu quero mais é que a  Argentina se exploda). A Primeira-Ministra da Inglaterra será Luizianne  Lins.

A capital do Brasil será Fortaleza. A capital do mundo  ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e  vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua de Iracema.

Yeah!  Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes  se espalham pelo Brasil e pelo mundo todo. Só nos resta esperar, de  preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si.

Adeus  e até a vitória!

P.S.: Como sou modesto, quero para mim apenas  um título de nobreza e umas terras anexas, de preferência o município de  Caucaia que é vizinho da capital e tem belas praias.
E que o "Padim  Ciço" esteja com todos nós!

(Texto postado por&nbsp; Fernando Damasceno, na comunidade "Sou cearense e desisto é porra!", no Orkut.com)