Proibido para Garotas.
Autor: Felipe Palacios | Publicado: 2011-11-10T09:52:00-08:00

Você encontrou uma gata deliciosa, mas, para seu desespero, ela só transa
se Saturno estiver em retrocesso. Em vez da tabelinha, prefere consultar o
I-Ching. Acha que Paulo Coelho é um gênio da raça e não apenas acredita em
duendes como conhece pessoalmente uns dois ou três. Bem, temos uma boa
notícia: não é preciso se submeter à leitura de obras iniciáticas para
fisgar a moça. Basta mentir. Ela não acredita em qualquer coisa? Pois vá em
frente! Aqui vão algumas dicas simples de como liberar o druida que existe
em você e abater as bruxinhas deste final de milênio.

O coelho corre. Pro abraço
Paulo Coelho é uma espécie de Ratinho do esoterismo: tem milhões de
admiradores, mas sua contribuição ao patrimônio cultural da humanidade é
muito discutível. A filosofia coelhiana pode ser resumida assim: "Deus está
dentro de nós e, se você fizer o bem, tudo vai dar certo". Não é grande
coisa, mas, pensando bem, para este final de milênio, até que dá pro gasto.
Se a garota que você almeja for leitora do "mago", o melhor é afirmar que
você também é um bruxo de grande poder, filiado à Ordem Mística Muito
Hermética do Grande Tupper Ware Fechado a Vácuo (O. M. M. H. G. T. W. F.
V.). Convide-a para ver a espada cerimonial da ordem, adiantando com ar de
mistério: "Ela é enorme, levemente curvada para a direita, e aumenta de
tamanho quando manipulada durante os rituais". Se funcionar, escreva-nos,
para que nós da redação também possamos usar o truque.

Elas são do baralho!
Jamais diga que sua especialidade é decifrar os enigmas da sorte no baralho
da Playboy. É claro que ela não vai acreditar. Seja mais sutil. Diga-lhe
que você vê o destino dos seres humanos num tarô cigano do século XV, e
tudo mudará de figura. Ou de naipe. Impressione-a com sua cultura inútil: o
Tarô, o mais famoso dos baralhos de adivinhação, foi criado na Itália do
século XIV. Alguns espertalhões dizem que é egípcio. Mentira. O baralho
originou-se, possivelmente, de um jogo de ilustrações para fábulas
medievais que acabou ganhando vida própria sem o texto. O Tarô é composto
de 22 Arcanos Maiores e 56 Arcanos Menores. Os Arcanos Maiores têm
figurinhas desenhadas e são bem legais; os Menores, muito chatos, nem
sequer merecem nossa atenção. Como a interpretação das cartas baseia-se na
livre associação de idéias, você só precisará de uma pitada de
sensibilidade. Digamos, por exemplo, que, depois de dispor as cartas em
círculo e pronunciar palavras cabalísticas em aramaico primitivo, você tire
o Arcano 12, vulgo
"O Enforcado". Simples: "Nossa, gata! Um cara tentou se matar por sua
causa, mas é tão burro que amarrou a corda no pé!"

Elemental, caro Watson
Quando ela disser, com aquele sorriso encantador, que viu "um lindo duende
esta manhã no jardim", só há duas respostas possíveis:
1. "Ótimo, pega ele pra gente fazer uma salada..." e
2. "Que linda a sua camisa-de-força... É Giorgio Armani?"
No entanto, sarcasmo e ironia nunca ajudaram ninguém a levar uma mulher
para a cama (e eu sei do que estou falando). O que você precisa saber para
encantar aquela gata de bata indiana, perfume de ervas e incenso nos bolsos
é que gnomos e duendes são elementais da natureza. O gnomo é ligado ao
reino mineral e o duende ao reino vegetal. Existem também uns bichos
ligados aos reinos animal e agual (isso mesmo, agual...), mas isso não vem
ao caso. Os elementais se manifestam fisicamente apenas para pessoas que
têm muita "luz", "energia positiva" e "elevada sensibilidade" - e é
exatamente o que você tem de dizer se quiser traçar a garota. Ah, sim! Caso
o assunto venha à tona, duendes e gnomos se vestem à moda medieval, uma
roupa que até no tamanho lembra a dos anõezinhos da Branca de Neve.

Dois mais dois nem sempre é quatro
Ela se chamava Ivete e agora se chama Hywetteh. Tudo para atrair bons
fluidos. Deve ter funcionado, porque o corpinho, hmmmmm, está mais bem
desenhado que o símbolo do Yin-Yang. Nesse caso, tudo o que você tem de
saber sobre numerologia é que ela é a versão ocidental do cabalismo
judaico. Funciona assim: se no princípio era o Verbo, então as letras
possuem poder e, bem combinadas, podem atrair a sorte. Em suma, o Aurélio é
o nosso Deus e o professor Pasquale o seu único profeta. Não existem dois
numerólogos que concordem sobre o poder atribuído a cada letra ou palavra,
portanto, pode dizer o que lhe vier à cabeça. Tipo: "A expressão 'sexo
anal' tem oito letras e a mesma vibração de Hywetteh. Vira, Hywe, vira...".
Só não vá mudar seu nome de Fábio Arnaldo para Fasianaldo. Seria ridículo,
para dizer o mínimo.

I-Ching
O I-Ching é um oráculo chinês em forma de livro, criado, diz a lenda, pelo
imperador Fu-Shi em 2852 a.C. É composto de 64 hexagramas de nomes
esquisitos como Ken, Kuan, Tofu, Missoshiru, Tempurá e Chop Suey. Para
consultá-lo, basta pegar três moedas e atribuir a cada uma de suas faces os
valores "dois" e "três". Jogue-as para o alto seis vezes e observe o
resultado. Cada jogada criará uma das seis linhas dos hexagramas do
oráculo. Quando tiver todas essas linhas combinadas, você será remetido
para uma das páginas do livro. As respostas do I-Ching, "I" para os
íntimos, são tão confusas que o oráculo quase sempre acerta. Digamos, por
exemplo, que a pergunta seja: "Será que ela vai dar pra mim?" A resposta
será sempre algo um tanto nebuloso, coisas do tipo: "Tofu indica que o
caminho estará aberto e o sucesso ao alcance". O homem superior, nessas
situações, deve ser firme e correto e insinuar que a moça precisa preencher
o vazio existencial com uma boa picanha. Não entendeu nada, Gafanhoto? É
assim mesmo. O I-Ching exige prática e habilidade. Quanto mais estudo, mais
incompreensívelfica. Carl Gustav Jung, o Keith Richards de Sigmund Freud, 
passou anos estudando o oráculo, o que prova que o I-Ching é um negócio sério. 
Ou que Jung não era tão sério assim.

Me Tarzan, you Daime
Cuidado, você está pisando em terreno minado. A gata deliciosa pode muito
bem sacar uma borduna da bolsa se você fizer ironia com o Santo Daime.
Daime é o chá feito de um cipó pelos índios da Amazônia, também conhecido
como ayhuasca. Pois essa gororoba anda fazendo sucesso entre os brancos. E
branco, you know, é complicado, neurótico, estressado, culpado, reprimido.
Não é capaz de sentir um baratinho e ficar nisso mesmo. Precisa inventar
uma religião para justificar a viagem. Nasceu assim o Santo Daime. A seita
saiu da selva e chegou às melhores casas das melhores famílias da nossa
melhor sociedade. A executiva de tailleur que você está paquerando no
restaurante talvez só se comunique em variações semânticas de uga-buga. À
menor provocação, ela é bem capaz de virar bicho. Literalmente: um dos
lances do daimismo é encontrar o animal-totem protetor. Se for um
tatu-bola, tudo bem. Mas, se pintar uma onça-pintada, saia de perto...

Objeto de desejo voador não-identificado
Ai, ai, ai, meu caro: quer dizer que ela curte homenzinhos verdes e jura
que já foi abduzida (não confundir com "abusada" ou "seduzida") por eles?!
Ela acha que ArquivoX é baseado em fatos reais?! Não ligue para o hospício.
Ainda. Milhões de pessoas afirmam a mesma coisa. Essa crença, a única
genuinamente contemporânea, é mais comum do que sonha nossa vã filosofia.
Portanto, se a gatinha lunática for gostosa, afirme, sem temer o ridículo,
que somos visitados freqüentemente por zeta-reticulanos cinzas e brancos.
Ambos vêm da estrela Zeta Retículi, são nanicos, têm um cabeção enorme e
dois olhões pretos, embora não possuam nenhum parentesco com o Inocêncio de
Oliveira. Os zeta-reticulanos brancos são gente boa. Já os cinzas não valem
um dracma: mutilam animais, seqüestram seres humanos e se escondem na
famigerada Área 51, no deserto americano de Nevada. Se, ao dizer tudo isso,
ela duvidar da sua sinceridade, erga a mão em sinal de paz e pronuncie
várias vezes "Klaatu barada nikto!" Ela vai cair de quatro. Caso
ela perceba que esta é uma citação do filme O Dia em Que a Terra Parou,
melhor ainda. Isto só prova quanto você é ligadão no objeto (voador) de
desejo dela.

O sexo dos anjos
Um ser humano normal, como você, só recebe a visita de um anjo em três
ocasiões:
1. Para avisar que, se não parar com essa história de sodomia (e gomorria),
a cidade inteira arderá no enxofre.
2. Para ordenar que você suba num morro e passe a faca no pescoço do seu
único filho.
3. Para contar que sua mulher está grávida do novo Messias. A bem da
verdade, anjos nunca foram criaturas confiáveis. A começar por Lucibel,
vulgo Lúcifer, espécie de Golbery de Deus que surtou, resolveu dar um golpe
de estado e se deu muito mal. Apesar dessa índole duvidosa, porém, o culto
aos anjos também virou cult neste fim de milênio. A questão, como sempre,
é: a gatinha de olhos azuis que acende uma vela para o anjo da guarda todas
as noites vale uma reza? Se a resposta for afirmativa, diga-lhe que você é
íntimo de Gabriel, Samuel, Azrael, Miguel, Rafael, Manuel ou qualquer outra
coisa terminada em "el" (Pastel e Sarapatel, não). Se quiser impressionar,
explique-lhe que os anjos são divididos em três principados ou níveis
hierárquicos. O primeiro principado é uma espécie de Forças Armadas de Deus
e zela pela segurança do Céu. O segundo é composto de anjos mensageiros,
que trazem recados do Senhor para os homens ("Seguinte, tu serás
martirizado na próxima quarta-feira de manhã, o.k.?"). O terceiro princi
pado fica na Terra mesmo, protegendo igrejas, cidades e, é claro, a sua
gatinha de olhos azuis. Anjos freqüentemente se metem em assuntos terrenos.
Ajudaram a tomar Antióquia, por exemplo, 900 anos atrás, durante a Primeira
Cruzada. Pelo menos era o que se dizia na Idade Média, um tempo estranho.

Pisando nos astros, distraída
Astrologia é sempre um bom assunto para engatar qualquer conversa. Mesmo
que você não saiba absolutamente nada do assunto, pode se sair com essa:
"Desculpe, Mô; nós, piscianos do segundo decanato, não acreditamos em
astrologia". (Torça para ela não perceber a ironia: pisciano acredita em
qualquer coisa!) Algumas informações que podem ajudá-lo a ir ainda mais
fundo: a astrologia foi desenvolvida na Babilônia e baseia-se no fato de
que a Terra é o centro do Universo e 12 astros circulam ao seu redor,
influenciando a vida das pessoas e a programação da TV a cabo. Não cometa a
besteira de argüir que a Terra não é exatamente o centro do Universo e que
os astros não circulam em torno dela. Você quer ou não quer a menina?
Diante disso, tudo mais é irrelevante. Para conquistar gatas que vivem com
a cabeça nas estrelas, vamos lhe ensinar um truque. Você por acaso percebeu
que há sempre uma característica bacana e outra nem tanto para cada signo?
Pois essa é a lógica zodiacal elementar. O resto dependerá de quão bom vo
cê é em matéria de chutes. E, mesmo se errar, não desanime. "Menina, você é
tão sofisticada. Aposto que é de... deixe-me ver...
Sagitário!" Há sempre o risco de ela responder: "Não, eu sou de Leão..."
Respire fundo e vá em frente. "Eu sabia!
Mas seu cometa lunar está em Sagitário, certo?" Essa abordagem é um tanto
canalha, mas quase sempre funciona. Mesmo quando Júpiter avança pela
segunda casa de Saturno, à esquerda de quem entra.