A carência amorosa
Autor: Fabio Bispo | Publicado: 2011-12-28T22:38:00-02:00




Essa sensação de carência afetiva é algo tão comum, que é raro encontrarmos alguém que não se queixe, vez por outra, de sentir-se só, carente de atenção, de afeto ou de algo mais. Não são apenas os solitários que sentem falta da companhia de alguém. Há a intrigante solidão a dois, a três, a quatro... Isso nos leva a cogitar sobre o fato de que a condição de carência amorosa não seja tão simples quanto parece à primeira vista. Para quem está solteiro, não basta encontrar uma bela namorada para que a carência esteja sanada. Para quem se sente carente no relacionamento, não basta substituir o parceiro por outro mais atencioso (isso pode até funcionar para alguns tipos de carência, mas não sempre e não para todo mundo).

Há então pelo menos três tipos de carência, que chamaremos, tomando empréstimo a Lacan, de privação, frustração e castração. Não se assustem. São três modalidades de falta de um objeto desejado, que podemos utilizar para pensar a carência amorosa. 

Pensem primeiramente numa situação corriqueira, a fome ou a carência alimentar. Pode-se ter fome por privação de alimentos: você abre a geladeira e não encontra nada e o seu bendito e mísero salário já se evaporou completamente no segundo dia do mês. Você pode, entretanto, não estar privado de comida, mas ficar frustrado com ela: você pede um Fois Gras num restaurante finíssimo – nunca comeu e nem está acostumado com essas finesses, mas quer impressionar a namorada – e, pelo preço, você esperava algo divinamente saboroso, mas, acostumado que seu paladar está com churrasco e fast food, você odeia o prato, fica frustrado e não come nada. Há finalmente aquelas situações nas quais você tem a comida, sabe que ela é deliciosa, mas não se permite comê-la. Isso acontece principalmente porque a maioria das coisas boas ou engordam ou são proibidas. A castração significa isto: a falta do objeto é determinada por uma proibição que você internaliza. 

O que isso tem a ver com a carência amorosa? Não é tão difícil agora pensar nas três condições em que ela se dá: 

1.       Primeiramente, você pode estar realmente privado da companhia de alguém. Seu marido viajou e vai ficar fora um mês. Seu namorado a abandonou e agora você não tem com quem ir ao cinema. Você é solteira e frequenta um grupo onde todos os homens, ou são casados, ou não gostam de mulher, ou não gostam de você. 

2.       Segundamente, você pode ter criado uma expectativa muito grande e, quando encontrou a pessoa, não era aquilo que esperava, então você fica frustrado e continua carente. Mesmo que a pessoa esteja ali e seja a mais atenciosa do mundo, a atenção dela é como o Fois Gras que não o apetece. 

3.       Finalmente, pode ser que você tenha encontrado o amor de sua vida, ele esteja ao seu lado, dando a maior sopa, mas, por ironia do destino, uma aliança reluzente no anelar esquerdo lhe indica que ele é casado. Pertence a outra e você, portanto, não se permite aproveitar-se da promoção para adquiri-lo para si. 

Há, em suma, 1) a carência que vem da condição de não se ter a presença real de alguém; 2) há aquela que vem do fato de não se ter quem se espera; e 3) há aquela que vem da circunstância na qual se tem acesso à pessoa desejada, mas não nos permitimos usufruir dela.

Para complicar ainda mais, nós neuróticos passamos pela condição de sempre imaginar coisas e de não saber nunca ao certo o que queremos na outra pessoa:

1.       Mesmo quando a situação é de privação, que parece mais simples, pode não ser tão fácil assim. Quando seu marido viaja, embora você esteja privada realmente dele, você pode logo pôr-se a imaginar que um acidente grave pode lhe acontecer, ou que ele pode estar com outra pessoa. O temor de ficar privada dele para sempre introduz diversos agentes imaginários que o poderiam tomar de você. Ou, para aquela moça que não encontra um parceiro disponível, ela logo se põe a imaginar que falta nela alguma coisa: ninguém me ama, ninguém me quer (ninguém me chama de Jacques-Alain Miller)...  A vivência da privação geralmente se apresenta na vida amorosa como uma privação real, de um objeto simbólico, operada por um agente imaginário. O objeto é simbólico porque a pessoa de quem se trata é sempre um substituto (ersatz) e geralmente nem sabemos o que buscamos no outro. A solidão a dois, por exemplo, pode explicar-se por essa condição: a pessoa está lá, mas não lhe dá o que você demanda (que muitas vezes você mesmo não sabe o que é) e você começa a imaginar uma outra situação (ou pessoa) que seria a causa disso.  

2.       A frustração, por sua vez, é sempre imaginária, por que é sempre uma expectativa que não se realiza no outro, mesmo que esse outro seja bem real. Ou justamente por isso: a realidade nunca está à altura do que imaginamos. É essa diferença que introduz a possibilidade simbólica de substituir uma coisa por outra. Do contrário, ficar-se-ia eternamente preso numa só ligação amorosa. A capacidade de fazer o luto de uma relação rompida e de investir em outras pessoas depende dessa defasagem entre o que imaginamos que queremos e o que realmente alcançamos em nossos encontros.

3.       Em Psicanálise estamos acostumados a usar a palavrinha “castração” para indicar uma carência simbólica. Essa falta só pode ser simbólica, porque ninguém é literalmente castrado, por mais que tenha recebido ameaças desse tipo quando pequeno. É uma falta simbólica de um objeto imaginário porque, nessas ameaças, o sujeito sempre se imagina castrado de alguma coisa preciosa. No caso da carência amorosa, essa falta simbólica se manifesta na sensação de não poder desfrutar do objeto amado. Esse “não poder” pode remeter a uma impossibilidade real, por que nunca é possível possuir completamente o outro, seu desejo sempre nos escapa. A ilusão de poder um dia possui-lo (ou de que os outros conseguem, só eu não consigo), entretanto, pode engendrar a sensação de impotência, ou seja, de uma impossibilidade simbólica ou mesmo de uma autoproibição: eu não me permito buscar o que desejo. 

Enfim, na relação amorosa sempre haverá alguma carência. É o que permite que haja o desejo. Freud diz que é a defasagem entre a satisfação almejada e a satisfação alcançada que nos impulsiona para as mais nobres realizações. Dizer que a relação sexual não existe, como o faz Lacan, significa isto: é impossível eliminar todas as carências. Aliás, o amor é o que existe por não se poder extirpá-las. Desse modo, no campo do amor, essa carência pode advir ora como frustração, ora como privação, ora como castração.