Voltar novembro
Autor: Marco Bettine | Publicado: 2016-08-04T07:25:00-07:00



Voltar novembro



Como saber se devo voltar,
como entender o processo de recuperar o passado, como me despir das
expectativas amarguradas, como serei eu mesmo sem minhas crenças.

Penso agora mais que nunca
no passado, as perguntas feitas no presente são interrompidas pelas ações e
decisões intransponíveis para o meu ser. Prefiro matar meu passado ou meu
futuro? Quantos caminhos existem para responder questões que são simples para
muitos, no entanto, para mim, algo tão difícil como a certeza. Tudo em volta,
tudo revolta. 

Serei dono das minhas
crenças possuindo as chaves mais do que complexas destes pensamentos? Porque
não quero o futuro há corromper meu passado?

Troco as palavras e tento me
aproximar do passado, não vejo grandes diferenças, nem sutis, isso incomoda,
pois se não vejo diferenças do passado para o presente, uma possível
interpretação, é que no futuro ocorrerão as mesmas amarguras, são estopins das
ações passadas que hoje entro em conflito. Vale arriscar, é possível temer.
Tento distrair-me não consigo, procuro ligar, desligo. Contudo, o pensamento
voa a velocidade da minha incompreensão, por isso, desatino a compreender o
incomensurável, que é entender o passado, a partir deste presente, isso, no
mínimo, é injusto. Comigo, consigo, com todos.

Todavia, algo me consome,
como um trago do cigarro deixado no cinzeiro, que mesmo sem tragar, vai
dissipando fumaça, assim é meu pensamento, que vagueia por entre estas sombras
sem meu controle. Assim, respondo! Penso nisso, não quer dizer que algo mudou.
Fins dos avessos, medo do futuro, quem deseja ser meu presente.

Podemos traduzir algumas
frases para melhor elucidar o fato, o fim ocorreu. Não gostava mais, queria
farra, consegui. Tenciono a fazer outras perguntas, o que aconteceu que não
tenho vontade de ir atrás, não quero ninguém, desejo em sonhos. Não amo
ninguém. Pergunta, já amei? Porque o fim? Eu me sentia preso, sentia desprezo
pelo choro, coisa que não ocorria antes, mas o desprezo é fruto do choro, ou o
choro é fruto do desprezo? Quem pode responder? 

Mas continuo meu caminho
lento e gradual, nesta carta que não pode ser lida, ainda.

Quais foram realmente os
motivos que levaram a separação, minha. Só eu posso responder a esta questão.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Falando alto para os
outros eu digo, que na relação houve um peso grande, uma responsabilidade muito
grande, juntamente com alguns fatos que me machucaram. Fatos estes, que podem
ser lidos, como na sinagoga, onde senti discriminado, ridícula a situação.
Senti o peso familiar, uma família desequilibrada. Quando não existe uma
harmonia em casa e a pessoa coloca o peso deste fardo na relação, acontece uma
coisa muito simples, um total descontrole dos diferentes mundos que compõe
nosso universo. Meu universo ficou restrito, Por que? respostas simples, ela
não teria outro universo a não ser o nosso. Para ela, tudo bem, mas do outro
lado, um complexo de inferioridade tomava conta, impossibilidade de reflexão
fora do ambiente, o sufocar intenso e intermitente, que não calava, que sempre
morria, queria ser mais. 

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; As
pessoas e eu mesmo não nos convencemos destes escritos, mas vou trazer alguns
indícios, que para muitos soam como fracasso, mas servirá de base para entender
o fardo de uma relação onde você é o único espelho que a pessoa possui. Onde o
espelho, eu, nunca poderia ficar de costas, ela não veria a si nem o mundo que
a rodeava, de loucuras, de desculpas, de inveja e de descrença. O espelho
mostra aquilo que não é possível enxergar, o escondido de seus olhos, a
aparência, aquilo que é refletido. O espelho é uma forma de sair do seu corpo e
transcender, suas crenças, hoje e ontem me via como um espelho. Um espelho da
verdade. Ser um espelho não tem importância, acho que necessitamos de espelhos,
inclusive na relação, o problema é o espelho ter que ficar o tempo todo voltado
a sombra alheia, mesmo que na sua cabeça ela diga “sempre deixei que você
virasse de costas” a palavra deixar, significa, a existência de poder, pois o
deixar e permitir quer dizer dependência, única e exclusivamente. Uma relação
de iguais, não existe o deixar o permitir, pois tudo está claro, nada fica
obscuro, inclusive o fato de responder deixo, ou, não deixo.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Entretanto,
sei que ela não é uma pessoa dependente a ponto de não permitir e usar este
tipo de linguagem. Para responder a esta questão vamos a alguns fatos. Nos
somos diferentes esferas. Possuímos diferentes graus de interdependência com
pessoas a nossa volta. Um destes graus e a família, outro são os amigos de
verdade, outros são amigos colegas, os outros são as novas e velhas pessoas que
você encontra no cotidiano, outro é o mundo do trabalho e o último é mundo das
relações afetivas inclusive sexuais. 

Vamos ao nosso caso,
primeiro o familiar completamente desestabilizado, leva a um peso deste
equilíbrio para outros lugares, porque sempre precisamos do equilíbrio, em
outras palavras, quando a família não esta boa, a nossa tendência é deixa-la de
lado e procurar estas outras esferas para compormos nosso mundo. 

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Das
amigas, duas muito longe, a melhor e mais próxima mudando com dificuldade, com
outro mundo e outra relação, o cotidiano das amigas não pertencia a seu mundo,
um amigo importante na distância por sua relação com uma pessoa que ela sentia
ciúmes. Todos longes, pessoas próximas, não deram importância para um fato de
desestabilização, não ficaram juntas na hora do aperto. Viagens algumas falas,
preocupação com o umbigo. Resumindo o mundo das amizades que segura a bronca
também estava fraco. Não podendo dividir os medos e a angústia, ficando
unilateralmente para o espelho. Por isso o espelho não poderia virar de costas.

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Dos
colegas, quebrar o cordão umbilical, desistir do mundo de cinco anos, rejeitar
pessoas deste contexto, caminho normal para a mudança. Mas isso é legal quando
você substitui estas pessoas do cotidiano por outras, isso não ocorreu, a
relação com o professor que tinha nos seus estudos um papel fundamental foi
desmascarado, solidão novamente, necessidade do espelho.

Trabalho, segundo semestre
tensão, não saber o que vai acontecer, falta de grana, desestabilização
emocional, data próxima, misturado com a data de um ano de morte. Tudo isso
junto. Necessidade de dividir, necessidade de ficar perto. Necessidade de ficar
abraçado de sentir segurança, de tudo, agarrar tão forte sufocar, escapou. Caiu
e quebrou.

Do espelho...&nbsp; 

Não vamos apenas ver o lado
só de quem queria o espelho, uma análise deve ser bilateral, pois a crítica até
agora era da unilateralidade, então vamos ao espelho. Depois, concluirei
algumas questões entre estes dois opostos. Mas antes, quero dizer que estes
escritos servem como guia, como dificuldade de proferir em palavras, talvez
entregue, talvez não, acho que não deveria entregar, quando comecei a escrever
era só uma carta prolixa, que só eu entendo, nem ela se lesse saberia que
estava falando dela, como algumas que mandei na relação que dizia isso, porém
ela nunca desconfiou, tenho certeza que minhas cartas eram muito mascaradas,
diferente desta que agora é explicita. 

Por isso o medo da verdade,
pois eu sempre me escondi nas metáforas. Eu as adoro, porque, posso muda-las ao
bel prazer, a pessoa não gostou, possuo a capacidade de fazer a transmutação de
uma fala para inúmeras interpretações, tenho controle da linguagem e dos meus
pensamentos e isso me dá o poder, poder de transformar no mesmo instante aquilo
que me aparece. Por isso consigo escrever bastante sobre a mesma coisa, porque,
mudando um advérbio, ou uma estrutura de linguagem você consegue trocar o
sentido e fazer da afirmação uma dúvida, da duvido um destino, da certeza um
talvez, de uma metáfora uma hipérbole ou hipérbato. Assim construo com meu
português que as pessoas não entendem as minhas palavras, eu não quero ser
entendido? Ou tenho medo de ser criticado por aquilo que escrevo no fundo do
meu coração? 

Uma amiga que não via a
muito tempo, uma que gostei muito sem saber com 15 anos falou este ano.
Voltamos a conversar por correio eletrônico, disse que eu me escondia nas
palavras, que meu grau de prolixidade e minha veia poética era minha segurança.
Lógico que fiquei cabreiro por ela estar se formando em psicologia e eu não
tinha nada que esconder dela... respondi que adorava escrever daquele jeito,
assim fazia e não era para esconder, porém, vejo que com ela não tinha
mistérios, mas minha forma de escrever quando desejo elucidar um fato, a forma
desentendida é uma forma de proteção, sim! Não no caso dos escritos que escrevi
para ela, psicóloga, mas sim para pessoas a minha volta, ela que poderá ler
esta carta.

Então vamos a primeira crítica ao espelho, eu sou e fui muito prolixo,
o problema existia mas eu inventava palavras e não consegui tratar com o
problema como homem, isso é difícil de entender, inclusive para mim, escrevo
agora porém não tenho certeza, porque eu, normalmente, trato as coisas a ferro
e fogo e como posso dizer que fujo dos meus problemas... explico já... simples,
os problemas materiais não possuem qualquer complicação comigo, isto é, minha
forma direta de tratar as coisas mostrando apenas um caminho, uma tendência e
uma explicação, apesar de ser viável a interpretação, também é uma forma de
fuga. Trato as coisas assim com uma tranqüilidade, o que acontece: as pessoas
demoram a ter uma opinião a respeito de algo, de uma situação eu tenho o
pensamento rápido, isso cria uma barreira para a pessoa responder a determinado
questionamento. Como acontece, quando existe uma pergunta, uma questão ou
discussão, quando você logo dá seu argumento rápido preciso, que também é
certo, mas com uma força e determinação é uma forma estratégica de agir, para
coibir argumentos contrários, agora estou usando habermas, para afirmar esta
questão, este é um mecanismos de boicotar o diálogo e as diferentes interpretações
de uma fato.

Ser prolixo também com as
palavras, é outro mecanismo que atrapalha a comunicação. Este também sou bom.
Não quer dizer que estou errado nas coisas que falo e escrevo, nem que é de
propósito, isto pode ser provado que até pouco tempo eu fui contra o que minha
amiga me disse, porém, é uma forma de sujeitar o outro no confronto, colocando
a pessoa numa posição desconfortável no diálogo, o conflito a discussão e a
argumentação eu também sou muito bom. Então, trazendo estes fatos para a relação,
depois eu vou falar do porque comecei a ter estas idéias, tão novas, para
ser&nbsp; sincero estes pensamentos
formaram-se durante este escrito, mas como isso esta claro é mais fácil dar
algumas respostas e perguntas que serão respondidas com o tempo. Vamos aos
problemas, o problema é que se você não permite a fluência da conversa com
qualquer um destes mecanismos o primeiro é o determinismo, o segundo pela
evasão, as pessoas não conseguem entrar no seu mundo, isto mesmo, é isso, eu
tenho dificuldade de permitir que as pessoas me entendam me conheçam, o espelho
é muito bom para falar dos outros porque o vê, mas ele não consegue se olhar,
porque esta sempre olhando outra pessoa, outros mundos e formas. Adorei a
metáfora do espelho, não consegue se olhar... 

Vamos a outra pergunta, como
mudei de opinião em tão pouco tempo, primeiro no escrever, adoro mesmos trocar
o substantivo próprio, pelos simples, isso dificulta o entendimento. Outro
ponto, sempre adjetivando os substantivos e último utilizando muito as figuras
de linguagem. São formas que dificultam a compreensão. Escritores falam sobre
seu mundo sem escreverem é meu, uma vez sequer seu nome, criam pseudônimos, mas
aquilo que escreve é seu mundo, fantasiado é claro, mas são os seus medos,
angústias, alegrias, enfim, aquilo que o move no cotidiano. Percebi isto
revendo alguns escritos e neste tentando mais uma vez ser prolixo. Em uma carta
que não vai ser lida, todavia já estou mudando este discurso, cada vez mais
quero te mandar está confissão.

Ninguém gosta da solidão do
outro, ninguém permite tamanha distância do seu mundo interno, mas isso foi
quebrado por dois lados, o primeiro da necessidade dela de um companheiro,
outro querendo se esconder das palavras das angústias dos seus medos...

Queria conhecer mais o
mundo, não ficar preso e aparte dele, queria velejar por outros pensamentos,
que não são personificados, são apenas tendências a individualidade, isto é,
queria ficar sozinho, por um tempo maior que ela desejava. Isso criava uma bola
de neve, pois quanto mais ela precisava do espelho, mais eu queria estar só,
sua cobrança me dava mais vontade de virar de costa, isto foi acontecendo aos
poucos, principalmente no segundo semestre. 

Parte sexual, a não
confiança, a partir do momento que comecei a usar proteção na relação, é um
marco para a falta de confiança, primeiro o medo que existe no universo
masculino da mulher querer engravidar para manter a relação, não que as
mulheres façam isso, mas existe um pensamento no universo machista masculino
que eu tento superar e as vezes ou muitas vezes não consigo, que é a utilização
da maternidade pela mulher para segurar o namorado. Isso passou pela minha
cabeça, a utilização deste objeto na relação, ocasionava uma falta de
mobilidade, um desconforto e perda da sensibilidade. Mesmo quando não usávamos
e eu falava, como porta voz do espelho, unilateral, “não deveríamos fazer isso”
e vinha com o discurso pronto. A questão não é a utilização do objeto, mas o
pensamento existente em mim, sobre o porque usar o objeto. Isso nunca falei.
Deveria ter falado, não sei. Mas como disse no começo do desabafo e muito duro
refletir o passado pelo presente.

Outra questão aparece, tudo
gira em torno de uma rede, cada pensamento ,apresenta novos e assim vai, na
eternidade ou até eu pegar no sono da manhã. A desconfiança e o medo da
utilização do filho e do pensamento machista, já era um indício da distância
que eu estava dela, porque esta distância. Fácil começou isso pela aproximação
que eu tive com ela e dos problemas da família dela, eu não entendia como uma
pessoa madura tinha problemas tão infantis, não acreditava, uma mistura de
desprezo e vontade de não participar daquilo, porque, eu pensava, porra já
tenho definido minha relação familiar, porque tenho que superar outra, estava
certo, mas o trato desta distância não foi bem feito. Foi feito como tudo que
faço, através de rupturas, que isso faz a pessoa sofrer muito, nisso ela se
apoiava em mim pela minha distância, como disse anteriormente, os mundos dela
estavam desequilibrados. Muito mais que os meus. Pelo menos é o que eu pensava.
Não! Meus mundos estavam bem mais equilibrados que o dela, a questão de chapar
nas férias entre outras coisas, era só porque a presença de uma galera que
chapava, hoje vejo, não tem nada a ver com a separação. Não pensei nem um
momento nisso. Mas não falar tudo que queria e deixar ela desabar no choro sem
responder, isso me amargurou, isso foi meu pior erro, deveria ter quebrado o
pau, falado um monte, dito as coisas incompreendidas, xingar se fosse preciso,
mandar a merda, enfim, fazer uma separação de verdade, que é o desabafo final.
Não foi permitido para nenhum dos dois, pois ela me fez perguntas bestas,
coisas de mulher e de desconfiança que a fez mais triste, “você ficou com
alguém, é mulher” coisas do machismo existente nela. Eu não falei nada, não
permiti o quebra pau e tive meu pior choro da minha vida, que me deixou mal por
dias e dias.

Qual o motivo de escrever
voltar, é rejeitar o passado? Ou rever o presente? Desejar o futuro? Ou apenas
faze-la ler estes escritos para acalmar meus tormentos? Não sei.

Sei apenas que vou mandar
esta carta, na quinta vamos tomar uma cerva, talvez fosse legal falarmos
nisso... vai ter choro, tenho certeza que sim....outro ponto, porque o choro me
incomoda. Mostra uma falta de controle dos sentimentos, mas eu escondo todos os
meus... isso será aquela idéia de opostos se atraem.... nunca acreditei nisso,
porque os homens se protegem e as mulheres querem ser protegidas... ambos somos
machistas...porque o choro me incomoda? Porque eu não chorar me incomoda?

O choro para muitas
situações, e principalmente no diálogo é uma forma de coibir o mesmo, pois, o
choro simboliza perda, não permite que a discussão vá adiante isso é uma forma
estratégica como ser prolixo ou determinista. Pois a pessoa chora e você não
consegue falar tudo que queria, ou pelo menos falar no tom de voz que a pessoa
deveria ouvir... a proteção também existia nela, ela queria o espelho das
coisas boas, nunca queremos ver nossas cicatrizes, então além de ser um espelho
deveria ser o espelho da branca de neve... este é um arquétipo de beleza
construído na sociedade ocidental...

Percebemos que cada fala
leva a novos cominhos e cada caminho carrega uma encruzilhada, se formos cada
vez mais a fundo, vamos descobrir nossos medos de infância, nossos traumas,
mais vou continuar até minha cabeça dizer chega.&nbsp; 

Porque a minha independência
e a sua dependência são opostos francos, o que falta, o que eu ainda não
pensei? Existe algum fato importante que eu estou negando... vamos pensar sem o
calor das frases. Lembrei de uma coisa, no começo até o meio não sentia falta
de ninguém, porque no final, eu queria conhecer outras mulheres. O sexo estava
ruim, um reflexo de tudo que falei, ou simplesmente uma forma de fuga, pois, já
estava de saco cheio de pensar nela e sua dependência, que estes pensamentos
viam, ou é uma coisa normal, que eu como novato nos namoros não soube
conciliar. Começo a entender as coisas muito claramente não sei se estou sendo
prolixo, quando você ler a carta, mas se eu der a ela pode ter certeza que vou
permitir todas as perguntas sem exceção. Creio que o sexo estava ruim, porque
eu não falei aquilo que deveria ser dito, porque o sexo com uma namorada, não é
igual com uma qualquer que você não quer saber dos seus problemas e angústias,
apenas saber de coisas triviais, a questão é bem simples, não queria estar
próximo para conversar sobre problemas, éramos muito problemáticos, falávamos
muito sobre problemas inclusive quando assistíamos filmes. Isso somado ao
problema do espelho e das costas dele. 

Esta é uma confissão que
deve ser lida muito lenta ou várias vezes, porque nada que eu disse
anteriormente desmente o que falo agora, a falta de conexão das coisas é
problema do meu cérebro e do vomito que está sendo este escrito e que eu não
vou mudar... as críticas a minha e a pessoa dela devem ser sempre somadas nunca
diminuídas a cada nova frase ou parágrafo. A relativização das coisas não deve
ser considerada. As críticas anteriores valem até o final do escrito, bem como
o lado positivo. Pensar a carta como uma descontinuidade, não como uma coisa
que vai ter começo meio e fim, por isso, quero estar a disposição para
conversar sobre estas linhas que estão fazendo o possível para não ser
metafóricas ou determinista. Não uso o sujeito seu na primeira pessoa ou
segunda para evitar que alguém leia e saiba disto tudo... e também posso
transformar estas palavras em uma confissão prolixa para mostrar para pessoas
ou quem sabe quando escrever meu livro.

Porque eu sentia a obrigação
de fazer as coisas que não queria com você? O amor era muito grande? Você
estava precisando tanto? Ou o meu caráter de querer fazer o que as pessoas
querem e ser o bonachão?

Tenho dois grandes problemas
o primeiro é a questão do espelho que já foi mais do que tratada aqui, a outra
que eu acabei de pensar é que tenho a infeliz idéia de agradar todo mundo e com
você em uma época especifica principalmente, coisa de joãozinho... falei que no
fim se irmos a fundo vamos chegar aos traumas. Isso atrapalhou, porque eu
ofereci umas coisas que não poderia bancar pelo resto da relação. Como por
exemplo a individualidade, eu necessitava de algumas coisas suas que no fim
exigia. Como ela exigia estas mesmas coisas. Normal.



agora estou até respirando
aliviado...

Não sei se estes escritos
marcam aquele fim, um novo começo, ou um novo fim. Sei apenas que foram
sinceras.

Quando uma carta chega ao
fim...


Quando não temos mais
vontade de escrever...&nbsp;