Good ou bad person?
Autor: AninhA Fontana | Publicado: 2017-04-23T08:45:00-07:00


Tenho pensado com frequência na questão acima. Tento encontrar uma resposta para quem sou de verdade, mas para uma pessoa ansiosa a coisa mais difícil do mundo é organizar os pensamentos. Junto com essa pergunta fico pensando porque às pessoas que eu gosto, respeito e me importo me abandonam.&nbsp;



Penso em todas as pessoas que já passaram pela minha vida, pessoas que eu tinha grande consideração. Quando estou por perto, tento ser a melhor amiga do mundo. Ouço o que elas têm a dizer, sou a psicóloga, confidente, dou minha opinião e ofereço meu ombro para sorrir ou chorarem. Pago almoço mesmo quando estou com pouco dinheiro. Mas depois, quando as pessoas vão embora, elas simplesmente se afastam. No começo eu corro atrás, mando mensagens, pergunto como elas estão e tento marcar encontros. Tudo para não perder o contato. Mas quando eu percebo que eu sou a única a correr atrás, tomar a iniciativa e tentar manter a amizade, eu saio de cena. “Eu me afasto quando percebo que não faz diferença eu estar ali ou não”. Foi assim com a B. a P., mesmo com a I e a J. Até com a L. Confesso que talvez eu não aplicado a mesma “regra” a todos. Sinto-me culpada por ter me afastado da Tânia, da Kelly e da Beth. E também dos amigos da Algar. Mas com as outras citadas antes eu fiz o que podia. Tento entender porque elas me deixaram. Tento entender o que eu fiz para elas abrirem mão de nossa amizade. Ou será que nunca foi amizade verdadeira?&nbsp;



Outro dia, durante o almoço, contei minha versão para duas colegas. E o que ela me disse foi que elas, I e J não eram minhas amigas. Quando trabalhávamos juntas, nós falávamos sempre, estávamos sempre juntas, conversávamos sempre por mensagens e whatsapp. Quando eu saí do trabalho, continuamos a nos falar por mensagens. Mas já não nos víamos com tanta frequência. Até chegar ao ponto de nós vermos uma única vez por mês. Melhores amigas que se veem uma única vez por mês nunca foi a minha melhor concepção de amizade verdadeira. Na última vez que nos encontramos antes de nossa amizade ser realmente abalada, eu demonstrei isso. Talvez eu não tenha dito com todas as palavras, e talvez este tenha sido meu erro. Talvez eu devesse ter dito que gostaria de vê-las mais vezes, que sentia falta de nossa amizade como era antes, mas eu demonstrei em poucas palavras. Me lembro bem da I. falar algo do tipo “pelo menos nós vemos uma vez por mês, enquanto com outras amigas nem isso”. Depois disso, decidi “testar a nossa amizade”. Ver se elas sentiam a minha falta como eu sentia a delas. Comecei a escrever menos, a tomar menos a iniciativa. Antes era eu que puxava a maioria nas conversas, era sempre eu que sugeria de fazermos algo. Parecia que era sempre eu a tentar manter contato. então eu iria começar a fazer diferente. E aí as coisas desandaram. Parece que elas perceberam que eu me calei, e então se calaram também. Hoje já não nos falamos mais nem por mensagens e a última vez que nos vimos foi há mais de dois meses. Foi por isso que a minha colega de trabalho disse que elas não eram minhas amigas de verdade, porque se o fossem, elas teriam tentado manter contato. E quer saber o que mudou na minha vida depois disso? Nada. Na verdade, a única diferença é que não nos falamos mais. Antes nos víamos uma única vez por mês. Mas por 45 minutos, como no dia que comemoramos o aniversário nas duas, comendo McDonalds. Mas quando éramos amigas, eu já fazia as coisas sozinhas, porque elas nunca podiam. Eu fui assistir meu filme favorito sozinha, mesmo uma delas me dizendo que queria ir comigo; eu fui ver a decoração de Natal dos shoppings sozinha; eu conheci o Carroção sozinha; eu ia ao shopping sozinha. E agora que não somos mais amigas, eu continuo fazendo tudo sozinha. Então a única coisa que mudou é que não nos falamos mais. Tudo continua como já era: eu sempre sozinha, mesmo com elas. O que eu não consigo perdoar é que elas disseram que éramos amigas de verdade, que eu poderia contar com elas em qualquer situação. Mas era mentira. Quando eu mais precisei, eu me vi completamente só. Bem na época de festas, na época em que as pessoas falam tanto de amizade, amor, solidariedade, eu passei os piores dias da minha vida. E passei completamente sozinha. Eu vivenciei o que é a mais profunda solidão. Minhas amigas deviam estar tão ocupadas que nem se lembraram que eu existia. Natal e Réveillon foram dias como outro qualquer. Ou pior, foram dias de grande tristeza. Eu só queria dormir e nunca mais acordar. E minhas melhores amigas nem sequer perceberam como eu me sentia, apesar de eu deixar indiretas nas mensagens e redes sociais. Eu fico me perguntando o que eu teria que fazer para as pessoas perceberem o que eu sentia. Indiretas não eram suficientes. O que eu teria de dizer então: “oi, estou deprimida, pensando em suicídio. Você pode me ajudar?”. As pessoas que sofrem de depressão, ansiedade, síndrome de pânico, precisam se humilhar para que seus familiares, amigos e conhecidos percebam que muitas vezes elas só precisam de carinho e atenção? De alguém que as ouça?&nbsp;



Eu sempre fui muito observadora e tive facilidade em perceber quando alguém não estava bem e assim me oferecia para ajudar, nem que fosse apenas ouvindo o desabafo dessas pessoas. Mas eu nunca tive a mesma sorte. E agora eu pergunto: é pedir muito querer ter amigas de verdade que percebam quando você não está bem e estejam do seu lado, aconteça o que acontecer? Hoje eu percebo que as minhas amigas não eram tão amigas quanto eu pensei. Confesso que sinto a falta delas, mas sinto mais mágoa e tristeza por perceber que não éramos tão amigas assim. Pelo menos não amizade verdadeira. Então fico pensando se sou eu que tenho convicções muito diferente da maioria das pessoas. Porque amigas de verdade, na minha concepção, conhecem bem umas às outras, estão sempre por perto, disponíveis para quando uma realmente precisa da outra. Vejo outras amizades por aí, pessoas que só se falam por mensagens, nunca se encontram pessoalmente, ou não mantém quase nenhum contato e quando uma pessoa posta algo no facebook, por exemplo, essas mesmas pessoas que nunca se falam mandam mensagens lindas como se fossem melhores amigas. Aí volto à pergunta inicial: será que eu sou uma pessoa ruim, por isso que não consigo manter minhas amizades, e essas pessoas que eu considero - ou considerava  como amigos sempre me abandonam? Ou será que sou eu a errada em acreditar que amizade é como amor, que precisa ser plantada, cultivada, com atenção, dedicação, doação? Eu acredito sim que é preciso dedicar tempo aos nossos amigos se queremos mantê-los por muito tempo. Eu acredito sim que precisamos buscar um equilíbrio nas nossas agendas para estarmos com os amigos, e não simplesmente deixá-los em segundo plano para só encontrá-los quando não temos nada melhor para fazer. Eu acredito sim em amizade verdadeira, mas parece que eu não tenho muita sorte nesse quesito, por isso de volta à questão anterior: eu sou uma boa pessoa ou uma má pessoa?