Autor: Rodrigo P. | Publicado: 2012-12-31T23:03:00-08:00



Acho que é hora de falar de mim. Contar quer é o Rodrigo
Prata por trás desses textos fúteis e mal escritos. 
Falar de mim, sem rodeios. Só dizer o que passei e o que vi desse andar todo.
Lembro pouco da minha infância, tive um tipo de “bloqueio”, então me lembro só
de alguns flashes e do que minha mãe me conta.
Vou principiar de onde consigo.
Tive uma infância normal. Morava de aluguel em uma casa de telhado e chão “vermelhão”,
onde todas as noites tinhamos que cobrir os ralos porque os ratos vinham por ali.
Não consigo lembrar, mas pelo que minha mãe conta, nunca passamos frio ou fome.
Não lembro nada do meu pai, e ai está a chave de tudo que sou; o meu pai!
Minha mãe é a quarta esposa dele, porém a única casada no papel.
Muito fechado, quase não fala, era alcoólatra, e todos os finais de semana
ficava num estado deplorável. Minha mãe, que não podia engravidar, pediu a Deus
que a concedesse um filho, porque era o desejo dela. Seja por ato de fé ou de ciência,
como disse, relato o que minha mãe conta. Algum tempo depois ela veio a
engravidar, o que era um espanto, visto que não poderia.
Meu pai, ao saber da notícia, se enfureceu. A agrediu porque não queria outro
filho. E com isso ela veio a perder a criança e o sonho dela.
Um longo tempo se passou até que por mais uma vez ela viesse a engravidar,
mesmo não podendo. Meu pai, tomado por um ódio inexplicável, foi pra cima dela,
quando ela quebrou uma garrafa na beira do tanque e foi pra cima dele e disse: “Você
pode ter tirado o outro, mas esse você não tira, nem que eu tenha que te cortar
todo, mas você não tira”.
E foram com essas palavras que se manteve os 9 meses, uma gravidez de risco, já
com certa idade, vim eu ao mundo.
Um grande negro toma alguns anos da minha vida, só lembro de termos que sair
várias vezes de madrugada porque ele chegava bêbado e queria agredir minha mãe.
Tinhamos que fugir, dormir de favor na casa de conhecidos, e retornar quando
ele estivesse calmo.
Perdi minha infância assim. Correndo de casa em casa, as noites, as tardes e
madrugadas, fugido dele.
O que lembro foi que, por volta dos 9 ou 10 anos o melhor amigo do meu pai
tentou abusar de mim, e eu, sem saber ao certo o que era aquilo, corri pra casa
desesperado e falei pra ele e, por incrível que pareça, é o único momento que
lembro da minha infância como se fosse ontem, ele me olhando e dizendo: “Isso é
invenção sua, você ta imitando os outros, quer acabar com a minha amizade.” E
me deu as costas, e saiu com o “amigo” dele.
Passei a odiá-lo, por ele ter me deixado quando mais precisei. Fiquei ali,
parado, sem saber o que fazer, sem saber como reagir.
Segui com a minha vida, e aos 12 anos fui acusado de ter cometido um “pecado”
perante a comunidade evangélica que eu frequentava, fui acusado por aqueles que
eu convivia no dia a dia e considerava como irmãos, pais.
Me senti um lixo, por estar ali todos os dias, e mesmo me conhecendo, aqueles
que deveriam me ajudar a ser melhor, me julgavam cegamente.
Perdi ali a minha fé. 
Segui a adolescência com nojo de mim, não deixava que me tocassem, tinha nojo e
essa era a palavra, nojo de mim mesmo.
Aos 12 anos me fechei pro mundo. Criei um universo paralelo onde eu me
refugiava enquanto nesse mundo real, eu passei a ser só.
Abandonei amigos, colegas, família.
Me fechei, e comecei a guardar só pra mim tudo o que acontecia.
Aprendi a não demonstrar sentimentos, o que não era difícil, minha infância
nunca me ajudou a sorrir.
Mudei de escola aos 14 anos, e como todo jovem, odiei.
Era atormentado, aguentava a todos. Passei uma fase de dificuldade financeira,
então ia e voltava a pé. Cerca de 2 horas .
Saia cedo de casa, sem meus pais saberem, e ia, mesmo escuro, andando pelo
caminho que julgava ser o mais seguro.
Com o tempo, apreciei ser só. Andar só me acalmava e me ajudava a por as ideias
no lugar.
Tive minhas primeiras paixões, amores. Mas não sabia ao certo o que eu era e do
que eu gostava.
Preferi não ousar nada, me achava nojento ainda e tinha nojo das pessoas por
serem assim, como peças de carne e se venderem.
Fui a psicóloga, já quase com meus 20 anos, pra conseguir entender que não era
minha a culpa, que eu não deveria ter nojo. 
Eu precisava ver meu pai agir como homem quando eu era pequeno. Precisava ver
ele me defender, como um animal defende sua cria. EU PRECISAVA!
Pra uma criança, os pais são seus heróis. Mas quando eu vi meu pai me dar as
costas, isso morreu pra mim.
Amei e “desamei” . Tive alguns míseros relacionamentos, mas me senti acuado,
vazio. 
Amei de verdade pela ultima vez em 2011. 
Passei 2012 amando, até a metade do ano, quando fui traído.
Meu primeiro amor verdadeiro! Me entreguei tanto. Fiz tanto. Tive sonhos.
E no final sai só, como era antes.
E estou a reaprender a ser só.
Não sou dramático, nem minha vida foi mais difícil do que a dos outros.
Mas amadureci muito rápido na tentativa de parar de sofrer.
Tive que entrar na frente do meu pai para não permitir que ele batesse na minha
mãe.
Eu não suportava os gritos, os choros, as ofensas. 
Amadureci tão cedo, a ponte de perder a infância e a adolescência. De não poder
sair, com medo de que meu pai matasse minha mãe, batesse nela.
Me tornei amargo. Seco.
Fingi ser forte, mas me tornei inconstante.
Me tornei um mentiroso pra mim mesmo. Dia após dia absorvendo tudo. Ao ponto de
hoje ser um poço de mágoa que se corrói.
Não tem um dia que meu peito não doa. 
Não tem um dia que eu não me arrependa da minha escolha.
Não tem um dia que eu não culpe a vida por ter me roubado a infância, a adolescência.
Como minha mãe mesmo me diz: “Rodrigo, você não aprendeu a sorrir”
E é verdade! Tenho o mesmo olhar vazio dos 10 anos. Os mesmo medos.
E me chamam de dramático, mas não sou.
Pulei fases da vida que me fazem falta.
E hoje, cada vez que entro no chuveiro, desabo a chorar. Mas a dor não sai.
Me sinto preso em mim mesmo, querendo arrancar a pele e sair. Mas, para onde
iria!?
Queria que me respeitassem. Que entendessem que sou simples, sou dócil.
Sou acuado, medroso. Me escondo atrás da cara fechada com medo de que alguém se
aproxime diga: “Ei,&nbsp; eu sei que tá doendo
aí dentro. Vem, deixa isso sair. Vou te ensinar a sorrir” E tenho medo de alguém
me prometer isso e sumir da minha vida. Porque tantos passaram&nbsp; e não tiraram a dor.
Não é um sonho, é uma única esperança que mantenho ainda.
Agora estou desabando, e começo a me lembrar de todo meu passado e meu peito
aperta.
Estou sem saber quem sou, meus motivos de estar aqui e qual o meu papel.
Queria poder ser só mais alguém normal. E me desculpem querer ser simplório e
medíocre, mas só queria saber sorrir.