HISTÓRIA SOBRE LER/DORT, um depoimento
Autor: ___________Pepas +) | Publicado: 2008-03-30T08:43:00-03:00

Dedico este relato a todos que sofrem de dores provenientes de doenças           quaisquer, reconhecidas ou não.        Também àqueles médicos que ainda não tiveram a coragem e a responsabilidade          de se  atualizar e aprender a entender o paciente como um ser tão          humano quanto ele e tão pouco, por em prática o juramento de Hipócrates.        Aos precursores e valentes médicos também, que tiveram visão suficiente          para não se tornarem mais uma opção de mercado, mas verdadeiros orientadores          que conseguiram enxergar para além dos fatores biológicos, tais como as          influências psicológicas, o ambiente familiar, o social, o fator econômico          e  principalmente o ambiente de trabalho (onde passamos 70% de nossas          vidas). Deles surgem provas irrefutáveis das origens de muitas das doenças          que afligem o ser humano imerso nos grandes centros urbanos.                A quem pode ver neste relato a si mesmo na luta pela aceitação de sua          condição de doença, que ele possa ver que há muitos nesta mesma condição          e que aceitar, calar e se submeter aos estados de depressão não será uma          saída para a reconstrução de sua vida. Ter limitações físicas que se impõem,          não impede que vivamos bem e tenhamos uma vida saudável e produtiva dentro          dessas mesmas limitações.       Referências importantes       - Minha família esteve sempre comigo em todas as horas, com carinho, amor,          compreensão e até mesmo com críticas para que a dor não  me vencesse          e sim para que eu acreditasse em mim e restabelecesse meu equilíbrio.          Não teria enfrentado tudo se não fossem eles, talvez estivesse mais amargurada          e me achando uma inválida.         - Minhas filhas adolescentes me auxiliam em todas as tarefas diárias,          não teria conseguido sem elas.       - Felizmente fui bem assistida por uma assistente social da empresa em          que trabalhei, sempre prestativa, orientou e aconselhou a mim e minha          família. Ainda bem que existem profissionais coerentes como ela.       - Desejo salientar que minha sogra passa por situação semelhante a minha,          tendo operado ambos os pulsos sem efeito, chegou a passar quase um ano          engessada dos dois braços, tem os movimentos reduzidos e pouca força nas          mãos, conseguiu a sua aposentadoria por idade apesar de ter lutado muito          tempo para que isso acontecesse.       - De fato, encontrei um (1) médico que me ajudou muito, foi esclarecedor          e defendeu pelo menos uma idéia de tantas que ouvi sobre minha doença.          Pude confiar em algo. Portanto, existem médicos interessados, que irão          aturar a confusão do paciente, no mínimo, tratando o quadro psicológico          como uma reação normal, tratando assim, mais do que partes do corpo, mas          seres humanos.       - De alguma forma entendo que existem forças que não vemos, mas sentimos          que existem. A fé sempre me ajudou.       - Conheci mais sobre mim mesma depois que descobri a doença, nunca antes!       Introdução       Não sabia, realmente, o que era dor antes de tudo acontecer, não imaginava          sequer que eu era alguém estressada e que todos os meus conceitos sobre          o que é viver em absoluta normalidade poderiam estar equivocados. Aos          30 anos, com uma vida agitada, mas comum, passei a estar privada de tudo          o que fazia indo as raias da depressão. Adquiri 15 quilos, passei a conviver          com gastos com exames, fisioterapias, acupuntura e remédios.       As visitas a médicos tornaram-se peregrinações por diversos consultórios,          inclusive as terríveis perícias (exame periódico feito por órgão público          responsável pelo seguro em acidentes de trabalho), e aprendi que tão difícil          quanto a dor física é enfrentar a mudança de vida que ela nos obriga a          ter, a dor de sentir-se frágil diante da dor e da máquina de fazer doentes          a que somos submetidos desde que nascemos.       Acompanhada do desconhecimento de alguns médicos e, por incrível que possa          parecer, do descaso, da incredulidade e da desconfiança, de alguns médicos,          de colegas de trabalho, de assistentes sociais, percebi que não era só          eu quem sofria dos males provenientes de uma vida mal organizada e que          o estresse tinha vária faces, enquanto todos deveriam estar trabalhando          na prevenção estavam ocupados em obedecer às regras para não serem punidos,          o que eu vivia ninguém entendia e o que eu via não podia aceitar, o sistema          não enxerga e não permite exceção, eu me tornara uma fatalidade, não havia          volta.       Eis os rótulos da minha dor: Vagabundagem, Crise Psicológica, Toxoplasmose,          Síndrome Miofacial, Problemas Neurológicos, Reumatismo, Esclerose Múltipla,          Fibromialgia e  LER/DORT  (Lesão por Esforço Repetitivo e Doenças          Osteomusculares Relacionadas ao Trabalho) este último o mais fácil de          atribuir e o mais difícil de aceitar pelo desconhecimento e pela intransigência          de nosso sistema trabalhista, muitos sofrem desse mal, mas não é interessante          que ele seja reconhecido(...)       Encontrei pessoas com os mesmos problemas que eu, até piores, mas mal          informadas e acreditando no falho sistema voltavam cabisbaixas para mais          uma sessão de auto-superação em suas funções no ambiente de trabalho,          na família e no social. Soube de casais que se separaram, de crises de          depressão quase resolvidas pelo suicídio e uns que até hoje "trabalham"          e se afastam desse periodicamente, mas não são liberados de suas funções          ou porque não sabem que tem direitos ou porque estão sujeitos a sua sobrevivência.          Como nossos empresários, médicos, políticos e outros indivíduos conscientes          dessas falhas, detentores do poder sobre os trabalhadores podem fazer          isso com aqueles que mais precisam deles?       Por isso tudo resolvi escrever, espero que ajude, elucide e conforte aqueles          que passam pelo mesmo caminho que trilhei, para que não se sintam sós          e desorientados, que não se sintam culpados, enfim que não acreditem na          primeira conclusão e lutem pelo direito de terem uma vida saudável e assistida.       Procurei não citar nomes, pois este relato tem como objetivo único levar          informação útil aos que dela necessitam, em nenhum momento quero culpar          empresas, órgãos e pessoas. Entretanto serve para que eles, sem conhecimento          suficiente e acreditando no sistema, ainda sacrificam muitos outros piores          que eu, com menos instrução, menor poder aquisitivo e menos apoio familiar.          Também serve para aqueles que sabem, mas ainda não tiveram coragem de          mudar o que precisa ser mudado.       Antes de tudo começar, um breve histórico       Nasci no interior e através de concurso entrei numa empresa de economia          mista no cargo de assistente administrativo, não era muito, mas através          de dedicação e esforço pretendia chegar a algum lugar. Trabalhei por 6          anos em escritórios municipais e postos naquelas máquinas de datilografia,          daquelas bem antigas, por vezes até 10 horas seguidas, inclusive levando          a máquina e o serviço para casa. Arquivava pastas diversas em armários          de metal (aquelas gavetas bem pesadas), catalogava e arrumava livros em          biblioteca. Em 1996 fui eleita para o cargo de tesoureiro na associação          da empresa em Porto Alegre.       Quase um ano depois assumi novamente o antigo cargo. Na capital atendia          a 5 pessoas, eventualmente aqueles vindos do interior, digitava trabalhos          diversos em microcomputador e lidava com o famoso arquivo de metal. Essa          fase viria a ser a gota d'água.       Na época minhas adolescentes tinham 12 e 9 anos, morávamos próximo do          trabalho e isso facilitava muito. Meu marido trabalhava com assessoria          e consultoria em informática em empresa privada e como autônomo, sempre          tivemos uma relação estável e muito dinâmica. Pratico vôlei  desde          os 15 anos, em 1997 jogávamos, eu e meu marido, até três partidas por          semana, à noite, após o expediente. Com a mesma turma do esporte fazíamos          acampamentos e caminhadas em trilhas no mato em pequenas viagens. As meninas          freqüentavam os escoteiros, eventualmente participávamos da condução dos          jovens e outras atividades. Envolvíamo-nos em passeios ciclísticos também.          De resto nossa vida era completamente normal, lavava-se roupa na máquina,          comprava-se pão na padaria da esquina e via-se muitos filmes. Tínhamos          sempre o que fazer e muitos objetivos futuros.       Uma grande confusão       As primeiras dores começaram após dois anos de trabalho sem descanso,          havia acúmulo de serviço e eu tentava me organizar para finalmente sair          em férias. Dores de cabeça, ombros, coluna e braços. Com o auxílio de          meu marido, assessorando na época a empresa em que eu trabalhava, fizemos          diversas mudanças no ambiente físico de trabalho, tais como trocar a cadeira          para melhorar a postura, criar apoio para os pés, iluminação, etc , era          tarde demais.       Após visita a médico ortopedista e traumatologista foi diagnosticado má          postura em ambiente de trabalho e estafa, usei tipóia e colar cervical          passei quinze dias de molho mais medicações leves. Neste momento fui encaminhada          para o órgão competente como acidente de trabalho. Obtinha aí o meu primeiro          diagnóstico. Não imaginava na época que nunca mais retornaria.       Fiz inúmeras sessões de fisioterapia (nunca consegui ir até o fim),          infiltração de xilocaína, acupuntura, massagens diversas, exercícios em          casa (quando conseguia), aplicação de bolsa de água quente e caminhadas.               Começava o caos. Em pouco tempo já não podia pentear o cabelo, lavar a          louça, roupa, limpar a casa, bater bolo ou mesmo carregar uma bolsa feminina.          Tentei, insistentemente manter-me independente, quanto mais eu teimava,          mais dores sentia. Achava ridículo tudo que estava acontecendo, não podia          ser, como uma dor poderia ser tão mais poderosa que minha vontade, e o          pior, tão contínua e por vezes imprevisível, algo não tão dolorido como          um braço quebrado, mas tão chato como uma ardência constante que mal te          deixa pensar. Quanto mais eu tentava surpreendê-la, mais me espantava,          pois fatores como temperatura, umidade, ar condicionado, saídas de ônibus          ou mesmo de carro prolongadas, época de tpm e menstruação, ficar sentada          ou de pé durante muito tempo, idas a perícia ou a empresa, movimentos          fortes eram suficientes para me nocautear. Num sábado, pela manhã, me          virei na cama para dar um beijo de bom dia em meu marido, despertei para          uma crise quase interminável de dias e dias de dor!       Descobri que as preocupações, tais como, financeiras, de expectativa com          visitas  ou mesmo uma pequena divergência de opinião familiar eram          fatais.       Ainda não acreditava que aquilo estava acontecendo, achava mesmo que eu          estava somatizando alguma coisa, mas que com o tempo isso ia passar. Sabia          que algo devia ser feito, mas não sabia o que, tentava mudar sem mudar,          ou seja, não sabia o porquê do problema, mas mesmo assim aceitava a opinião          de um entendido (algo fora de mim) e seguia a cartilha da mudança, porém,          lá no fundo, não acreditava que era verdade e dentro de mim o problema          continua vivo e inalterado. Chamamos isso lá em casa de estar "bibu",          uma mescla de birra com burrice.       Meu marido me obrigou a usar uma pochete e abdicar da bolsa, passei a          dormir de barriga para cima o tempo todo, a posição papai-e-mamãe passou          a ser a regra naquelas horas, minhas filhas começaram a assumir funções          de lavar roupa, louça e faxinas. O grupo escoteiro do qual participávamos          foi ficando de lado até ser abandonado por todos. Os jogos semanais de          vôlei nem falar,  tentei algumas vezes, era entrar na quadra ficar          uns minutos e voltar para o banco. Ficava sentada olhando todos jogarem...          eu realmente não compreendia tudo aquilo, tudo estava mudando velozmente.       Sentia-me meia mãe, meia esposa, meia mulher, meia tudo.       Numa dessas sessões de terapia fui aconselhada, cuidadosamente, pela médica          a rever minha condição conjugal, estranhei mas considerei a idéia "daquela          entendida", já não sabia aonde achar solução. De mansinho fui entrando          no assunto em casa, logo partimos para a briga e após uns safanões vi          que havia insegurança por toda parte dentro de mim, comecei a culpar tudo          e todos. Após esta discussão fico feliz em dizer que as únicas discussões          que tive depois disso foram aquelas críticas que me fizeram amadurecer          o problema.       Foram 24 perícias pelo órgão competente, fui examinada apenas umas 4 vezes,          atestados nem sempre foram solicitados ou mesmo lidos, ouvi o que não          queria ouvir, não pude dizer o que queria, gritei quando não agüentei          os desaforos: "Vai trabalhar que passa!", "Isso é psicológico,          tu estás somatizando!", "Não posso fazer nada, tu não tens nenhuma          atrofia!", "Ah, então tu não quiseste trabalhar". Numa          dessas vezes fui acompanhada de meu marido, pois caso ouvisse novamente          um desacato a esta cidadã muito trabalhadora e confusamente doente estávamos          preparados para ir para o tapa! Um absurdo para nossa educação, mas não          ia mais agüentar ser chamada de vagabunda sem nada poder fazer, apenas          sendo submetida a vontade dos poderosos e ignorantes       Ao todo foram 31 médicos, diversas especialidades,  algo em torno          de 15 exames, só 4 confirmações de "ites", inflamações e contraturas          musculares ditas severas, os outros opinavam atribuindo a mesma causa:          "Não apareceu nada isso passa!". Lembro de uma  Eletroneuromiografia          (exame em que se faz inserção de agulhas que emitem pequenos choques em          alguns pontos do corpo), estava acompanhada de meu marido. A cada movimento          e inserção das agulhas eu entrava em prantos sob o olhar desconfiado e          neutro do médico. Estava em uma crise das boas, foi angustiante para nós,          não sabíamos se a dor era o pior a enfrentar ou a expressão de pouco caso          por este reles ser humano que o médico fazia questão de mostrar.       Numa dessas consultas com fisioterapeuta e médico do órgão competente,          após exame, fui aconselhada a movimentar mais os braços, pois havia chance          de atrofia. Nessa época eu já estava me acostumando a dores constantes,          não fortes, aturáveis, não havia outra forma mesmo, tive que aprender          a suportar. Naquele dia eu estava relativamente bem, aturando, e vi naquelas          palavras uma chance de reabilitação, me positivei e ao chegar em casa          fui ajudar meu marido a lavar o carro. Ele não compreendeu, mas ao me          ver alegre e positiva e respaldada por médicos, acreditou.  Acreditei          mais uma vez nos “entendidos".       Lá fui eu, numa felicidade idiota, achar que podia realmente começar a          fazer algo de novo, participar da vida diária de meus familiares, e não          me sentir uma inútil sempre sendo xingada e avisada de que não podia fazer          isso ou aquilo, cuidado, olha a dor, blá, blá, blá... Eis um bom exemplo          de como ficou meu estado emocional nos 5 anos que passei por todo este          processo, deixei de crer em mim, duvidei de meus familiares, não consegui          mais acreditar em médicos, tinha medo de falar o que eu tinha, nem eu          sabia (!) , não sorria muito, chorava bastante, meu humor era facilmente          alterável, só queria dormir, e muitas vezes só podia dormir, pois os remédios          eram um soco - as sensações com os efeitos dos remédios receitados como          os antidepressivos, eram as piores.       Nem preciso dizer o que essa má orientação sem que eu peneirasse, questionasse          sequer essa informação me custou. Hoje tenho medo, choro quando lembro,          agradeço e penso nos que sofrem como eu. Como é difícil perder-se de si          mesmo.       Paguei algo próximo dos R$ 2000,00 reais, fora o que o plano de saúde          cobriu. Quando a conta chegou nessa cifra comecei a filtrar o monte de          exames, fisioterapias e outros. Para nossa renda familiar, depois que          meu marido passou a trabalhar menos como autônomo, isto era significativo,          fora a quantidade de remédios em farmácias.       Eis o que já me foi receitado: antiinflamatórios diversos, infiltrações com xilocaína, katadolon,          tramal, voltaren, paracetamol, nortriptilina, dorilax, dorico, trofanil,          amplictil, tegretol, tilatil, valium, sensitran (morfina), sirdalud, rivotril,          setux, aas, celebra, vioxx e outros. Na época, utilizava o paracetamol,          setux, rivotril e a nortriptilina manipulada para controle de dosagem,          pois não me acostumei a doses muito altas, fico literalmente chapada e          os médicos dizem que isso é impossível (!?). As dores jamais pararam,          eu é que me acalmei (quando possível), aprendi a suportar a dor e principalmente          a entender o significado da palavra disciplina, quanto mais a gente se          debate, pior é, este ditado é uma verdade, porém acredito ser inevitável          conviver com dor física, discriminação, falta de entendimento e orientação          além de ter que mudar todos os hábitos de sua vida após 30 anos de vícios.       As características dessa dor, até agora, sugerem sintomas tais como, nódulos          no pescoço, ombros e lombar, inchaço, fraqueza, tremor, dormência em ambos          braços, antebraços e mão, perda da força principalmente do membro superior          esquerdo ( sou destra! ) , sensações de dor e repuxamento da perna e região          lombar e cervical, dores no peito, sensação de calor ou frio nas áreas          atingidas, travamento dos movimentos em uma crise com contratura muscular          severa, dores de cabeça seguidas. As dores mudam freqüentemente de lugar          e intensidade.       Tarefas tais como, lavar e passar roupa, lavar e secar louça, faxinas,          varrer, cortar carne, amassar massas para bolo ou pão, lavar e pentear          o cabelo, dirigir, correr, jogar, levantar peso, ficar de pé ou sentada          por muito tempo, enfim tudo que movimente ou force os braços e o pescoço          em demasia, até mesmo caminhar! Não creia que não tentei fazer tudo isso          muitas vezes, quando achava que estava boa e gostosa para manipular a          dor acabava sofrendo de novo. Aí pensava, mas não posso falar para os          médicos que tento ser normal, me perguntava: "E se alguém me ver          com essa vassoura na mão o que eu vou dizer?",  são conflitos          que não consegui evitar, me sentia livre quando podia fazê-los e culpada          quando fazia, depois confusa com a dor que eles me proporcionavam. Culpava-me          por estar em casa, folgada, vendo TV, enquanto meus colegas e familiares          trabalhavam, culpava-me porque achava que estava enganando os médicos          e a mim mesma, pensava: "Quando ia terminar essa somatização?"          ou "Como posso estar em casa, aparentemente livre de trabalho e descansada          podendo dormir e fazer outras coisas que normalmente nos privamos, e ao          mesmo tempo continuar a sentir dor?". As aparentes férias que eu          gozava tornavam-se sempre um inferno cheio de surpresas. Era melhor esse          inferno em casa do que na roda viva do dia-a-dia.       Não consegui sair disso por muito tempo, e só muito depois percebi, e          ainda estou aprendendo, que não era o que eu devia fazer, mas como, a          cabeça deveria estar disciplinada, não despreocupada, mas sensata, menos          energética e mais estável, não podia apenas fazer como antes, devia fazer          o que podia, se não desse de uma forma poderia fazer de outra, se não          desse era só não insistir e muito menos se culpar ou ficar no estado de          "bibu" - birra e burra. Ainda assim a dor aparece e me deixa          sempre muito confusa.       Passei por Ortopedistas, Traumatologistas, Reumatologistas, Neurologistas,          Cardiologista, Psiquiatra, Anestesiologista e Especialista em dor crônica,          Fisioterapeutas, Acupunturistas e Medicina do Trabalho. Mesmo que nessa          lista haja redundância, para um leigo é suficiente para que ele se ache          um caso especial. Quase todos os médicos diziam mais ou menos o seguinte,          "- como não conheço o teu caso vou pedir exames e estudando isto          poderei te dizer algo", não obstante que cada um tenha seus métodos          de trabalho, suas especificações própria da área de atuação, como é possível          que um paciente fique pipocando de um consultório a outro e com facilidade          após bateria de exames lhe dêem  expectativas e por fim digam que:          "Lavo minhas mãos, do ponto de vista tal tu não tens nada".                 Hoje sabendo que meu caso é comum e assola muitos trabalhadores, que          depende do organismo de cada um, das condições sócio-econômicas, que a          prevenção é quase inexistente, que a doença nem é aceita, como ninguém          me avisou? Quer dizer que a classe médica "desconhece" uma doença          tão comum quanto a gripe? Quando era ventilada a hipótese de que eu possuía          uma doença do trabalho, a minha ignorância achava que LER era doença de          digitador, logo diziam que não era possível estar encostada e continuar          a sentir dor, era só trocar de função, tomar uns antiinflamatórios e tudo          bem.       Sou considerada uma portadora de LER/DORT com diagnóstico de Síndrome          Impacto Ombros + Epicondilite medial D e E e Tendinite de Antebraços (pronadores)          2 lados com incapacidade para elevação e perda de força em MMSSs, principalmente          à E. Bonito diagnóstico de palavras reservadas, não é? Entendo no geral          o que diz, mas certamente sempre aparecerá alguém para dizer que não é          isso e é aquilo. Para mim não importa muito, tenho dores diversas, nunca          consegui contê-las e isso modificou a minha vida e de meus familiares          e até que tudo isso tivesse terminado - não a dor, pois essa é crônica,          mas as eternas visitas a consultórios, perícias, empresa  e a dúvida          sobre o que eu tenho - nunca descansei.       Neste momento, defronte ao microcomputador junto ao meu marido que está          escrevendo estas páginas, sinto dores, mesmo estando medicada e tranqüila,          pois revivemos cada momento. - Sinto vontade de chorar, diz ele.       Tomava conta de mim, a esta altura, além de tudo isso, o medo de voltar          ao trabalho. Conhecendo a minha empresa, saberia que ao voltar a readaptação          poderia ser traumática, se nem nas tensões diárias no lar não conseguia          me livrar da dor e a cada forte emoção entrava em uma nova crise, como          poderia voltar para o corre-corre do dia-a-dia. Além do mais me fora dito          que se eu voltasse certamente, após um ano de trabalho, seria demitida!          A cada perícia a agonia de algum médico simplesmente dar a alta sem me          examinar ou ler os atestados, era grande. Aprendi a estar munida de documentação          a toda hora, montei uma pasta com histórico de tudo o que fiz, nunca entreguei          um original. Evitava tomar os remédios fortes - aqueles para depressão          - , pois "chapada" não saberia responder a altura ao já esperado          áspero atendimento na perícia.       Em 1999, aconselhada por alguns médicos, e já mais consciente e acostumada          com a rotina da dor, resolvemos mudar de vez. Refiro-me a sair do bairro          central onde morava, próximo a um parque, bem localizada, com acesso à          escola, trabalho, lazer e diversas comodidades. Vendemos um carro muito          confortável e junto com economias compramos um pequeno sítio nas proximidades          da capital e um carro barato. Muito verde, ar puro, sem o estresse das          ruas, do aluguel, do trânsito de pessoas e carros, bom para caminhadas          tranqüilas, longe de tudo, mas  próximo a um colégio municipal.       Meu marido deixou o emprego em empresa privada, passou a trabalhar mais          como autônomo, não preciso dizer que o rendimento familiar baixou mais          uma vez. Reforçamos em casa as aulas para as meninas, pois o colégio era          fraco, e começamos, eu como uma administradora e observadora na maioria          das vezes, a construir horta, lavoura, criar galinhas, cabra de leite,          cães da raça fila, usar água de poço, sair só quando necessário, de preferência          uma vez ao mês. Faço questão de dizer que nada disso seria possível sem          minhas filhas, elas tiveram que aprender rapidamente as lidas de um sítio,          acostumadas a cidade, no início foi difícil, mas tudo deu certo, agradeço          este privilégio em tê-las como filhas. Era o complemento que eu e meu          marido precisávamos nesta luta.       Buscando agora um equilíbrio no ambiente físico, na natureza e no isolamento          melhorou muito, porém fui obrigada a abandonar sessões de acupuntura e          fisioterapia, pois o acesso e a distância exigiam longas viagens de carro          ou ônibus por estradas acidentadas, e eu não agüentei. Saia somente para          as idas aos médicos e perícias.       Eis uma semana para nunca mais esquecer...       Era um dia 17 de janeiro de 2001. Na última perícia fui encaminhada ao          Centro de Reabilitação, lá passei por médico, fisioterapeuta e assistente          social, mesmo através de protestos meus, da assistente social e da médica          da empresa em que eu trabalhava, fomos obrigadas a engolir uma tentativa          de reabilitação. Segundo a linguagem usada nos telefonemas que eu mesma          assisti entre a empresa e a assistência social do órgão responsável, eles          deveriam arranjar um lugar para mim de qualquer jeito, nem que fosse para          ficar sentada junto a gerente de recursos humanos! Pois, não só não havia          função como eu não me encontrava recuperada. Parecia mais uma briga para          ver quem se livrava de mim do que uma nova adaptação, uma obrigação legal,          ninguém no Centro de Reabilitação perguntava se eu tinha condições, mesmo          que eu gritasse, não queriam ouvir.       Trabalhei por 8 anos de maneira eficiente e dedicada, sempre na mesma          área, me tocaram goela a baixo uma readaptação na função de recepcionista,          não me deram escolha. Apressaram a saída em férias de uma recepcionista          e me colocaram ao lado dela em treinamento, de pé, em frente a um telefone,          uma caneta e um livro de registro na recepção da porta principal da empresa          por onde passam centenas de pessoas por dia, usava tipóia e colar cervical,          senti-me numa vitrina explicando a todos por que estava toda paramentada          e trabalhando, fora a expressão de dor difícil de esconder, ninguém entendia.          A empresa começava a temer um processo.       Durei uma tarde. O quadro era completamente as avessas de tudo que me          fora aconselhado até ali, havia 3 anos que estava parada, a tensão era          enorme. Na manhã seguinte peguei 2 ônibus, numa viagem de 2 horas, não          havia dormido na noite anterior, pois as dores não deixaram, estava abalada          e nervosa. Ao chegar procurei imediatamente a médica do trabalho, não          estava. Fui atendida e medicada pela própria assistente social, fiquei          aguardando em uma maca. Em seguida o quadro piorou, em um carro da própria          empresa fui levada a um pronto atendimento traumatológico, eu não conseguia          movimentar os membros superiores e o tronco, mal andava. Ao voltar para          a empresa, sentia-me um trapo, o diagnóstico era de contratura muscular          severa na coluna cervical com recomendações de repouso e cuidados extremos          a fim de não provocar algo mais grave, tudo registrado em atestado.       Mesmo combalida, resolvi envolver o sindicato e associação, até aqui ainda          não havia tomado providências deste tipo, pensei até em entrar na justiça          contra quem quer que fosse, mas não ia aceitar ser manipulada tão injustamente.          Liguei de um orelhão e recebi instruções de um advogado que aguardasse          a médica do trabalho. Após sua chegada fui dispensada com documentação          apropriada para retorno ao Centro de Reabilitação (CR). Antes disso fui          acompanhada da assistente social ao psiquiatra que me tratou por uns tempos.          Após 2 horas de consulta ante representação legal da empresa atestamos          a impossibilidade de retorno as atividades.       Achei que estava tudo terminado, pelo menos aquele retorno embaraçoso,          não podiam me mandar de volta. Porém o inesperado ainda estava para acontecer.       Eu e meu marido fomos ao CR, eu não estava em condições, meu estado emocional          acelerava o processo de dor, tomei comprimidos fortes e me muni de acompanhamento.          Qual foi nossa surpresa quando a assistente social, simplesmente disse          que não ia nos atender, isso ainda no corredor, pois o médico estava de          férias e eu deveria aguardar. Sem discutir ligamos para a empresa e fomos          instruídos para ali ficar e insistir, a médica do trabalho ligaria para          o responsável.       Em seguida encontramos          novamente a assistente social, mais uma vez no corredor, pois nossa chamada          foi deliberadamente esquecida, meu marido não se apresentou, mas ao questionar          da possibilidade ilegal daquela ação, foi rispidamente tratado. Evitamos          discussões desnecessárias e nos dirigimos imediatamente a diretoria daquele          órgão. Naquele instante a assistente mudou drasticamente de idéia e disse          que poderia atendê-la caso tivesse atestado, coisa que não deixamos de          mencionar.        Não permitiu que ambos entrássemos na sala. Ele se encaminhou a diretoria          enquanto eu era atendida, pois tinha direito a nova perícia. Logo foi          recebido, informando sobre o caso e desconhecendo aquele procedimento,          pedia instruções aos superiores daquela funcionária.       Após breve atendimento, fui liberada normalmente pelo CR. As pressas a          funcionária me liberou e dirigiu-se rapidamente, logo a minha frente,          à sala da diretoria para acompanhar a conversa. Parecia uma novela. Em          tom explicativo, em meio aos gritos da assistente, a diretora tentava          justificar que estávamos corretos e que tudo não passava de um mal entendido.          Não sabia se ria ou chorava.       Estávamos munidos de orientação legal pelo sindicato, pela empresa, possuíamos          atestados da médica do trabalho, do psiquiatra e médico forense e do pronto          atendimento traumatológico. Nada foi lido ou utilizado neste bafafá burocrático          e insano, nunca havia passado por isso. Tinha idéia de que o nosso sistema          de saúde era insatisfatório e pobre, mas não sabia que a manipulação atingia          a ética dos profissionais que ali trabalham, graduados e condenados a          um sistema caduco. Levamos muito tempo para esquecer este infeliz incidente,          ficou uma pergunta. Como pessoas comuns, sem instrução, acesso a informação          que só conhecem a manipulada comunicação de massa, podem, e são a maioria,          depender desse fraco, injusto, manipulativo e inalterado poder?       Se por um acaso, uma pequena insistência, o que eu pensava que ia          ser uma verdadeira batalha, conseguimos a justa e devida liberação a qual          eu tinha direito, apenas com um bater na porta de um diretor, evitando          assim uma infrutífera discussão ou até mesmo tribunais, achando          que era impossível apenas um "Não vou te atender" ser a razão          da interrupção de um processo que sofro há tanto tempo. Como ficam os          outros que sem enxergar a verdade, sem saber, pessoas de idade avançada,          humildes, confiantes no sistema, com problemas piores que os meus, sem          assistência médica privada, ficam presos nessa malha injusta? Perpetuam          seu estado alterado de saúde até a sua morte. A vida dessas pessoas muda          conforme o "tapa" que elas levam, caladas e sem reação, e eu          mudo e aceito a difícil mudança em minha vida apoiada por tudo que eles          não tem (!).       Depois desse infeliz e traumático incidente, muita coisa mudou. Foi como          se as dificuldades que eu já vinha enfrentando tivessem se multiplicado,          foi um marco nesses 9 anos de convívio com a dor. Foi o supra-sumo das          ocorrências, uma espécie de conflito geral envolvendo todos as personagens          dessa novela num confronto decisivo em que eu viria a conhecer uma profunda          depressão.       Nunca soube o que era realmente uma depressão, tomava antidepressivos          porquê eles auxiliam no tratamento da dor em si e porquê o paciente de          dor crônica entra em depressão com facilidade pela continuidade da dor.          Hoje sei que muitas vezes fui inconsciente dos acontecimentos, achava          que tinha controle, mas 'achava' demais...não tinha certeza de nada.       Comecei a confundir tudo, chorava por qualquer coisa, não conseguia mais          conduzir ou mesmo me preocupar com minhas filhas, perdi o desejo sexual,          passava o tempo todo deitada com tipóia e colar cervical, as dores pareciam          mais doídas e intermináveis, cheguei a passar 2 semanas com dor intensa,          não conseguia pensar, lutava contra os remédios, mas não podia abdicar          deles, por fim passei a pensar em morrer e que assim seria melhor para          todos, pois não via mais solução, nada fazia efeito, não me acalmava...          que novela hein? Achei que nunca ia ser protagonista de coisas assim.       Conversava uma manhã inteira com meu marido, ele já não saia de casa com          freqüência, eu não chegava a nenhuma conclusão, mas as "conversas-mijadas"          seguidas me fariam pensar, nós não éramos os "entendidos", mas          viríamos a descobrir que éramos os verdadeiros entendidos.       Imagino que as pessoas que passam por problemas contundentes, se encontrem          desencontradas, que cada um tem um jeito de reagir, buscar respostas para          si. O que quero ressaltar de modo lúcido é que perdi a lucidez, a segurança          adquirida após muitas vivências, a autoconfiança. Chamo isso que vivi          de uma novela, dramática e cheia de confusões emocionais, uma gangorra          de incertezas, uma loucura. Intelectualmente fácil de resolver como muitos          problemas-surpresa do dia-a-dia, como a morte de um ente querido, por          exemplo. Com frieza e sensatez tentamos achar o 'norte', o 'x' do problema,          estabelecer um plano e pôr em prática a tentativa de solução.        É, e foi difícil, espero não ser redundante e muito tendenciosa, mas foi          assim, assustador, talvez para mim, para outros, uma doença qualquer,          uma dorzinha, uma aposentadoria por invalidez para ficar em casa engordando          aos 36 anos de idade. Espero que não aconteça com ninguém, mas sei que          muitos passam diariamente por isso, perde-se o chão em que se pisa, é          uma mudança radical e imposta. Agora entendo o ditado: “Prevenir é o melhor          remédio”. Agora entendo o ditado: “Nosso país não é sério”.       Preocupo-me muito com aqueles que podem acabar vivendo a mesma coisa,          e que perdidos se comprometem, por isso traduzo exatamente o que passei,          para que muitos não se sintam tão estranhos como eu me senti.       Não vivi um teatro, vivi uma realidade social, não tão feia quanto aquela          das ruas, mas tão destruidora que pode mudar a normalidade de uma vida.          Normal para muitos que nem sequer lutam, aceitam o rótulo de um funcionariozinho,          de um médico antiético, de um cara de balcão que cansa de atender o povão          que não tem plano médico, aceitam o desconto no contracheque e quando          tu mais precisa não podes contar com o teu direito legal.       Hoje       Convivo diariamente com a dor, mas já me sinto forte para discipliná-la,          pois ela é minha, pertence ao que sou, não posso arrancá-la, mas posso          aceitá-la. Não a vejo como uma inimiga, mas como uma amiga a qual tenho          que gostar e conviver. Não mudamos da noite para o dia, mas transformamo-nos          a medida em que entendemos o que nos acontece, é um processo íntimo de          aprendizado, pois a doença instalada não é tão somente tratada pelos médicos          (seres humanos como nós), é principalmente entendida na vivência e na          prática. Os remédios ajudam, os limites são muitos, nem sempre faço o          que quero fazer, nem sempre consigo fugir do que tenho de fazer, continuo          viva e com obrigações de mãe, esposa e companheira de minha família.       Hoje vivo melhor, estou aposentada faz 5 anos depois de muita batalha,          busco na justiça os seguros que paguei enquanto funcionária mas na hora          em que precisei me foi negado sob muitas alegações. Tive de fazer mais          perícias, recebi até 7% de incapacitação, 25% para outro, ninguém se entende,          pois o único objetivo é não pagar.       Minhas filhas ainda me ajudam e são universitárias, moramos ao lado do          campus, meu marido ainda trabalha como autônomo e só assim posso contar          com eles. E a eles dedico minha sobriedade diante de minhas dores, sinto-me          útil diante deles, mesmo sendo inútil muitas vezes. Que bom se toda sociedade          pudesse compreender melhor seus semelhantes e que a diferença (doença,          pobreza, raça, credo...) não excluísse a humanidade em cada um de nós.