Saiba tudo sobre A ESTRATÉGIA DOS PARAIBANOS PARA CONQUISTAR O MUNDO
Autor: Sibelle Sampaio | Publicado: 2012-07-29T10:18:00-07:00



Me mandaram esse texto por email, não havia o nome do autor ... É um texto suuuper engraçado, vale a pena ler !!!





A PARAIBA LOGO DOMINARÁ O MUNDO...









Todo mundo sabe que os paraibanos estão por toda parte. Em geral, um sujeito simpático, simples e às vezes até humilde... Um guardador de carros em São Paulo, um chefe de restaurante na Madison de Nova York, o designer que bolou o logo da Eurocopa, um borracheiro no interior da China... Não importa. O que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada jogada que visa plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial. Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder. Aos berros de&nbsp;"Vambora cambada!", uma tuia de matutos invadirá os parlamentos e palácios, além de todos os jornais e redes sociais e de TV do mundo inteiro. A Rádio Tabajara encampará a Radio Jornal do Comercio do Recife e passará a transmitir "PARAIBA FALANDO PARA O MUNDO". Ninguém desconfia que Severino, vulgo Biu, humilde faxineiro da CNN (futura afiliada da TV Cabo Branco), é um professor do ITA que rapidamente conectará a rede de Atlanta aos nossos propósitos.



Invadiremos e tomaremos o Estado de Pernambuco e Rio Grande do Norte. Vamos construir uma refinaria em Cabedelo em parceria com Hugo Chaves para não depender mais da Petrobrás. Por decreto, extinguiremos os times do Esporte, Náutico e Santa Cruz além do ABC e do América de Natal. Elegeremos logo de cara um papa nordestino, D. José Maria Pires I, que canonizará Frei Damião e Padim Ciço (mais um Cearense que se tornará Cidadão Honorário da Paraiba). Sua primeira bula determinará que doravante as hóstias sejam feitas com macaxeira, farinha de mandioca e rapadura, alternadamente ou os três ingredientes juntos. O vinho será substituído por uma cachacinha de primeira destilada na região do Brejo.&nbsp;



Os quadros de Pedro Américo e Reinaldo Tavares ocuparão alas e mais alas do Museu do Louvre em Paris.



O novo Secretário-Geral da ONU será o jornalista Anacleto Reinaldo da Rádio Arapuan. Ele logo resolverá o conflito Israel-Palestina. Suas palavras:&nbsp;"Fios d'uma égua, bando de mulambeiros, e cabras safados, a terra é seca do mesmo jeito, e o mar é da mesma cor. Deixem de briga besta, venham pra cá que vocês nem vão notar a diferença. A Paraiba é muito maior que aquela tripinha de Gaza". Eles poderão ficar perto de Ingá do Bacamarte.



As aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas: novela das seis, Flávio José; das sete, Chico Cezar, das oito, Elba Ramalho e em todas elas o velho Zé... Esse mesmo, o cara Zé Ramalho.



Aperfeiçoaremos o Oscar. Novas categorias premiarão o melhor filme de Cangaço, a melhor cena de amor numa jangada, o melhor dançarino de xaxado, o mamulengo mais bonito, e o tocador de zabumba mais arroxado. &nbsp;As estatuetas serão entregues em uma linda cerimônia na cidade de Cabaceiras (a nossa ROLIÚDE).



O Prêmio Nobel para escritores será alternado anualmente entre Ariano Suassuna e um poeta de cordel.



O cruzamento mais famoso do Brasil será Av. Rui Carneiro com Av. Epitácio Pessoa. Em muito pouco tempo, ninguém mais se lembrará da "Ipiranga com Avenida São João" e, pra fechar a conta mas sem passar a régua, &nbsp;o Paraiba TV será transmitido em cadeia mundial.



OUTRAS MUDANÇAS:



O Rodeio será substituído pela Vaquejada;
A Garota de Ipanema será Garota do Cabo Branco.
O mundo inteiro cantará a Praia de Tambaú e ninguém mais se lembrará de Copacabana;
Fla x Flu será um 13 X Campinense;
A Disneylândia virá pra Bodocongó.
O Central Park será a Mata do Buraquinho.
&nbsp;As escolas de samba serão substituídas pelas quadrilhas juninas de Campina Grande&nbsp;;
&nbsp;A 5ª Avenida mudará suas lojas para a Beaurepaire Rohan;
O novo centro financeiro mundial ficará no Ponto Cem Réis;
O Vale do Silício será transferido para Campina Grande;
As franquias de&nbsp;Fast&nbsp;food do mundo todo venderão apenas TAPIOCA nas suas várias versões de recheio.
Toda energia utilizada no mundo virá das usinas de energia solar localizadas nas cidades de Coremas e Patos



-&nbsp;Colocaremos alguns homens públicos nas presidências de alguns países:



·&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Na França, Zé Maranhão, pra mostrar que nós também somos sofisticados

·&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Em Cuba, Ricardo Coutinho, pra se sentir em casa;

·&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;No Afeganistão, Cássio Cunha Lima (pra que fique bem longe daqui !)

·&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Na Argentina: Cícero Lucena (pois eu quero mais é que a Argentina afunde);



A capital do Brasil será João Pessoa. A capital do mundo ainda será Nova York, mas rebatizada de Nova Puxinanã; e vamos substituir aquela estátua cafona por uma ainda maior, do Zé Paraiba.

O plano é perfeito. Não há como falhar. Cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e pelo mundo inteiro. Só nos resta esperar, enquanto as engrenagens giram por si. De preferência, deitados numa rede, tomando água de coco lá em Camboinha.



Até a vitória!



Saudações Paraibanistas.



E que Padim Ciço "teje com todos nós!"



SEJA AMIGO DE UM&nbsp;PARAIBANO ENQUANTO É TEMPO SENÃO VOCÊ TÁ É LASCADO !