Suicídio
Autor: Carlos Vinícius Ramos Scheffer | Publicado: 2015-02-06T00:59:00-08:00

Volta e meia eu tenho me pegado pensando: O que aconteceria se eu me matasse?


Não é como se eu quisesse me matar ou algo assim. Eu não quero. Não quero morrer. Mas eu quero parar de sofrer. A morte parece uma solução pro fim do sofrimento. Pelo menos esse que eu tenho sentido agora.



Eu tava pensando agora: Como seria o meu velório? Pra isso eu teria de saber o jeito que eu morri.



Já pensei em vários. Cortar os pulsos: Tenho medo da dor, não quero. Me atirar de um lugar alto: Vai me deixar todo estraçalhado, não quero. Me atirar num trem ou automóvel em alta velocidade: Vai me estraçalhar, não quero. Afogamento: Dor e desespero, não quero. No final, sempre acabo no mesmo lugar: Overdose medicamentosa. É perfeita. Tomo uns remédios pra dormir, morro dormindo, não sinto a dor, não estrago o meu corpo, minha família pode fazer um velório decente... Se um dia eu me matar, vai ser desse jeito.



Ok, morri de overdose. E agora? Quais as consequências?



Se fosse aqui na minha casa e agora, a primeira pessoa a me encontrar seria o Arthur. Ele sentiria a minha falta, veria que eu não tô respondendo, tá ligado na minha ideação suicida e viria aqui ver se eu tô bem. Me encontraria inerte na cama, a Safira do meu lado, sempre fiel... Tadinha, ela não merece isso. E então ele se culparia. Choraria muito. Dói só de pensar.



Então a notícia chegaria aos meus pais. Provavelmente chegaria às minhas irmãs primeiro. Seria devastador. Desestruturaria completamente a minha família. Eu sou amado demais por eles. Seria um baque difícil de se levantar. Mas eles conseguiriam. Ele sempre consegueiram.&nbsp;



Como será que eles divulgariam o meu velório? Nos tempos das redes sociais, sem eles saberem quem se importa comigo ou não, será que eles anunciariam no meu facebook? Hahahaha! Certo que meus amigos olhariam aquilo, achariam que sou eu zoando, aí iam pensar melhor e ver que é algo completamente plausível, eu me matar. Ninguém espera que alguém se mate, mas eu dou sinais bem profundos de sofrimento psíquico. Eu procuro demonstrar que estou sofrendo. Não tenho certeza do porquê. Mas afirmo que não é pra receber tratamento diferenciado. Talvez pra receber atenção, pra que me vejam mais do que vejam os outros... Não sei. Mas eu imagino que eu teria bastante amigos meus no meu velório.



Os familiares, primos, tios, etc... Como seria? Acho que eles ficariam completamente chocados. Pra família, a gente sempre passa a imagem de que tá tudo perfeito, ainda mais eu, que faço Direito na UFRGS. Hahahaha! O filho de ouro! O mais atormentado, provavelmente. Meu pai me disse recentemente que, dos três filhos, o que mais sofreu fui eu. Que eu fui o que mais sentiu os reflexos negativos de todas as decisões e circunstâncias negativas que abateram a nossa família, porque eu era só uma criança, e depois, um adolescente. As minhas irmãs teriam sofrido menos porque já eram grandinhas, eu acho. Eu não. Eu era só uma criança.&nbsp;



De que adianta ser amado se fui criado em meio ao sofrimento?



Seria um desperdício, a minha morte....Eu tenho um potencial relativamente grande. O que me falta é foco, disciplina, pra colocar as minhas ideias em prática. Se eu tivesse a disciplina do Cadu, por exemplo, já estaria em um concurso público e com uns três artigos publicados. Sim, três. Pu-bli-ca-dos. Porque eu não tenho medo de trabalhar. E também porque eu sei como fazer as pessoas gostarem de mim. Então é só eu pesquisar e encontrar quem me apadrinhe que tá feito o carreto, em tese. Mas eu tenho preguiça - o que eu tô chamando aqui de falta de disciplina.



No final das contas, é como se todo o sofrimento que eu sinto agora simplesmente mudasse de dono. O meu suicídio faria todos que eu amo sofrerem. Carregarem esse sofrimento. É só por isso que eu não me mato.



Houve uma época que eu não me matava por medo da morte. Por medo do fim. Por medo do preto eterno. Por medo do silêncio. Por medo do nada. Eu ainda tenho medo dele, mas ele me parece ser mais fácil de suportar do que isso tudo que eu sinto agora. Além disso, me conforta o fato de que eu não vou deixar de existir. Que a minha memória vai continuar existindo e que as pessoas vão lembrar de mim. O amor não morre.



Nem a dor.



Não se preocupem, eu não vou me matar. Eu me importo mais com vocês do que eu me importo comigo.



Agora eu vou ali encaminhar isso tudo que eu escrevi pra um S.O.S. Suicídio. Alguém precisa me ajudar.



Beijos, amo vocês.