Entrevistas de R.H. e Seu novo futuro emprêgo (Temporário).
Autor: Gésner Amaral | Publicado: 2011-10-13T03:37:00-07:00

Quando se está sem trabalho,a pior coisa que há, além dos cobradores,e a falta de dinheiro, é quando surge uma possível vaga para uma emprêsa a qual você enviou um Curriculo.No post anterior,eu mostrei,COMO PROCEDER APÓS VOCÊ SER DESCARTADO da vaga preterida.Mas...O QUÊ FAZER DURANTE AS FAMIGERADAS ENTREVISTAS PARA O TAL "SONHADO" EMPRÊGO ?Nestas tais entrevistas, colocam SEMPRE UM(a) IDIOTA que só porquê FEZ "FACUL" DEPSICOLOGIA DE MERDA, se acha superior à você. MOSTRE QUE O SUPERIOR É VOCÊ. MESMO QUE PERCA A VAGA! NÃO SE REBAIXE A FILHOS DAS PUTAS DE PATRÃO OU PUTAS,MACONHEIROS E VIADOS COM DIPLOMA DE "FACUL" DE MERDA.Um antigo (E RECAUCHUTADO) personágem de um Humorístico Televisivo,era intoleranteà perguntas descabidas e idiotas. Seu bordão era: "PERGUNTA BURRA....TOLERÂNCIAZERO !!!! "Então, você há de convir,que se préviamente você já enviou TODAS as informaçõespertinentes no seu Curriculo à vaga,e se o mesmo foi selecionado entre centenas,não há necessidade de fazê-lo ir ao local (GASTANDO TEMPO e V.T.), apenas pararesponder PERGUNTAS IDIOTAS,feitas por uma "assumidade" no tema. Concorda ?ABAIXO,LISTEI algumas PERGUNTAS que os ignóbeis do R.H. costumam fazer e coloqueiAS RESPOSTAS QUE VOCÊ DEVE DAR A TAIS PERGUNTAS,caso as mesmas,sejam-lhe feitas.********************************Entrevistador – Como você está na questão das línguas estrangeiras?Você: – Tenho português básico.Entrevistador – Qual curso universitário você deseja fazer?Você: – Ah,com essa merda de salário que você irá me pagar,estou pensando em Nutricionismo,Letras ou Engenharia de Alimentos.Entrevistador - Então, você está construindo um networking?Você: - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.Entrevistador - Como você administra a pressão?Você: - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.Você: - O senhor poderia repetir a pergunta?Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?Você: - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?Você: - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.Você: - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.Você: - Muito pelo contrário...Só discordo de 2 coisas: Chefes Idiotas e Salário Ruim.Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?Você: - Ah,são várias coisas. Mas,olhando para você não me vem nada à cabeça. Além disso,acredito que a principal característica é ter liderança.Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.Você: - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho. Além Disso,certas emprêsas,comandadas por IMBECÍS,classificam o Candidato pela IDADE e não pela IDONEIDADE,como se ter 40 ou 50 anos fôsse demérito.Entrevistador - E qual é a sua idade?Você: - Com óculos ou sem óculos?Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?Você: - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?Você: - Além de saber se a sua filha ou irmã, são gostosas,eu só queria saber o seguinte: eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?Você: - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?Você: - Bem, eu começaria me dando um aumento e trocando a recepcionista, que é muito feia.Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.Você: - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?Você: - Pode ser uma Dupla Caipira?Entrevistador - Pode.Você: - Milho &amp; Nário.LEMBRE-SE: EMPRÊSAS SÓ TEM PAREDE E C.G.C. - EMPRESÁRIOS SÃO COMO DONOS DE SAUNA: VIVEM DO SUOR ALHEIO.NÃO SE DEDIQUE A EMPRÊSA NENHUMA. PELO CONTRÁRIO,FÔDA COM A EMPRÊSA,O PATRÃO (QUE POR SUA VEZ,FODE COM A SECRETÁRIA),...ETC. MINTA,SÊJA FALSO COM COLEGAS,TRAPACEIE SE POSSÍVEL E ETC. SER AMIGO,COLEGA,E HONESTO,NÃO IRÁ TRAZER BENEFÍCIO ALGUM. PRINCIPALMENTE NO BRASIL: PAÍS DE LADRÕES,GENTIOS E PROSTITUTAS.AMANHÃ, TE DEMITEM E COLOCAM UM IDIOTA NO SEU LUGAR,GANHANDO 50% DO SEU SALÁRIO.ENTÃO....SE DEDICAR PARA QUÊ ? QUE SE FÔDA O FILHO DA PUTA DO SEU CHEFE E A EMPRÊSA. PENSE SOMENTE EM UMA COISA: APRENDA O QUE PUDER,PARA USAR ESSES CONHECIMENTOS À SEU FAVOR NO FUTURO. SÓ UMA COISA IMPORTA NO SEU FUTURO NOVO (TEMPORÁRIO) EMPRÊGO: VOCÊ MESMO !!!!!- CHÊGA DE SE ESFORÇAR ENQUANTO O VERME SUJO DO PATRÃO,SE ESBALDA.ELE QUE MÔRRA! E QUE VIVA VOCÊ,DE PREFERÊNCIA CASADO COM A FILHA DELE,QUE IRÁ "MORRER MISTERIOSAMENTE" APÓS HERDAR TUDO QUE O LIXO DO PAI DELA (SEU ENTÃO FALECIDO SOGRO) DEIXOU.- SÊJA FELIZ !OBS: Para quem TEM PERFIL NO ORKUT, AQUI O LINK DA COMUNIDADE RELACIONADA AO POST: "ABAIXO OS TESTES PSICOTÉCNICOS:"http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=70266517OBS: II. NESTE LINK VOCÊ PODE FAZER D.L. 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