Honorável Confessável
Autor: Anelise Csapo | Publicado: 2013-01-30T09:32:00-08:00


Eis aqui um doutor, que não médico, mas sim sociólogo. Cientista ambiental, para ser mais precisa. Arilson Favareto, 43 anos, é pai presente na vida de dois pré-adolescentes e questionou a validade dessa entrevista - porque não se sentia parte da observação de campo típica desse ambiente “manhêzístico”. 

E quem disse que um pesquisador de sociologia econômica - em temas relativos a instituições e políticas para o desenvolvimento territorial sustentável - não tem nada a acrescentar na reflexão educacional e afetiva dos pais que aqui estão?

Parecia tese de doutorado, mas era tão somente uma entrevista, com muitas páginas de e-mails trocados citando Weber e Durkheim – esse último por sua “solidariedade orgânica”, algo como um velho slogan de cigarro: cada um na sua, mas com alguma coisa em comum.

Então prepara a leitura dinâmica e vence a preguiça de Macunaíma que o estudo é bom! 

Bacharéis de plantão:

Como chamam seus filhos e quantos anos eles têm?

O mais velho é o Luca que vai fazer 14 anos em março e tem a Bel que acabou de completar 12 anos em novembro (em off: “Ela se chama Isabel, mas na entrevista coloca só Bel porque ela não gosta que eu fale o nome inteiro, diz que só faço isso quando estou bravo).
Como foi acontecer isso de se tornar pai? Você era casado e planejou mais esse passo na sua vida?

Fui casado por quase treze anos com a Graziela. Éramos relativamente jovens quando nos casamos e o Luca foi nascer quando já estávamos juntos há uns três anos. Nenhum dos filhos foi exatamente planejado, mas ambos foram muito desejados. Tínhamos aquelas descuidos “mais ou menos” conscientes até que rolou a primeira gravidez, depois enquanto estávamos escolhendo o método contraceptivo já rolou a segunda gravidez. E eis que de repente estávamos com trinta e um anos e dois filhos, núcleo familiar completo.
E a paternidade mudou algo na sua vida?

Mudou muita coisa, principalmente o fato de que eu sempre tive um planejamento de vida com base num horizonte de tempo mais a curto prazo e fazia lá meus investimentos necessários para as coisas estarem como eu queria nesses curtos períodos; mas depois de dois filhos e considerando que não sou um cara rico, alguém que não pode fazer grandes peripécias, então tudo tem que ser muito bem pensado.
E como foram, na prática, esses passos bem pensados?

Pensei primeiro em mudar de casa e também em ter uma fonte de renda mais estável. Antes das crias eu só fazia consultorias e logo que eles nasceram tanto eu e quanto a mãe deles ainda estávamos fazendo doutorado. Essa foi a primeira mudança na vida: a de se obrigar a fazer as coisas. E teve uma segunda mudança que foi a de parar de correr certos riscos, desde coisas simples como não dirigir tão rápido quando estava viajando até abandonar a ideia de fazer algumas coisas mais radicais.
Quais coisas mais radicais?

Bom, há coisas confessáveis e outras não confessáveis. Entre as confessáveis, uma coisa que eu tinha vontade e vinha planejando, por exemplo, era voar de  asa delta. Depois que eles nasceram fiquei com medo. Não fazendo um raciocínio formal, mas tem a ver com a ideia de que se desse alguma merda iria sobrar para eles. E assim, do dia prá noite, passei a ter medo de algumas coisas.
E emocionalmente? Mudou algo? 

Olha, eu nunca tinha pensado nisso, mas a primeira reação é dizer que... não! (risos) Minhas emoções não ficaram mais apuradas até porque, no meu caso, sempre balanceei essas coisas: sou bem racional, cartesiano, mas isso nunca me impediu de ser bem emotivo também. Eu sempre fui chorão, choro até em cinema, em formatura.
Onde você nasceu?

Numa cidadezinha do interior, que fica na divisa com Minas Gerais, chamada Espírito Santo do Pinhal. Uma tradicional cidade produtora de café, no pé da Serra da Mantiqueira, praticamente a última cidade de São Paulo, indo em direção a Poços de Caldas. Tem um pouco daquela coisa de interior de São Paulo e interior de Minas. Morei até os dezoito anos ali, depois fui fazer faculdade em Campinas, trabalhar e depois vim pra São Paulo, já faz uns vinte anos.
Tem muita diferença entre a infância de uma criança na capital e no interior?

Ah sim, é completamente diferente. A vivência no espaço público muda muito, por exemplo aquela liberdade de ficar mais solto, na rua. Até que nesse aspecto meus filhos tiveram sorte, na casa que eles moram com a mãe, até pouco tempo ainda tinha uma turminha daquelas de ficar conversando na calçada, jogando bola despreocupadamente e frequentando as casas dos amigos sem ter que ficar avisando aonde vai. Mesmo assim a relação com o espaço é diferente. Quando eu tinha a idade deles a gente brincava de esconde-esconde e valia o bairro inteiro e a gente se escondia no quintal da casa das pessoas. Imagina fazer isso aqui em São Paulo? As pessoas chamam a polícia, dão um tiro... Lá  era a rua inteira brincando de polícia e ladrão, pulava de um quintal a outro. Por outro lado, não dá pra idealizar o interior. Com o passar do tempo, à medida que se cresce, a gente sente falta de opções, e até de um pouco de impessoalidade. E isso não rola numa cidade pequena. Lá todo mundo te conhece, todo mundo acaba sabendo da sua vida. E pra acessar certas coisas é preciso, ainda hoje, sair para uma cidade maior. Eles já sacaram isso. Antes quando iam passar férias no interior queriam ficar morando lá. Agora já acham uma semana de bom tamanho. 
Qual sua lembrança mais marcante de infância?

Além desses limites mais alargados e com uma fronteira meio borrada entre o que era privado e público, lembro por exemplo quando, aos domingos, vivenciava com meu pai um certo ritual: quando eu acordava ele e minha mãe já estavam fazendo a massa do nhoque que tinha todo domingoe depois do almoço íamos para um campinho de futebol, ele com o radinho debaixo do braço e escutando o jogo, com as narrações  do Fiori Gigliotti, acho que na Rádio Bandeirantes, e jogando bola comigo. É uma lembrança intrigante porque tive mais convivência com minha mãe mesmo. 
Seus pais continuam casados?

Eles ficaram casados até quase os 70 anos, aí resolveram se separar.
E como foi isso? Rolou uma crise de filho?

Na verdade eu nem me dei ao direito dessa crise porque teria sido muita hipocrisia da minha parte, já que mais ou menos no mesmo tempo eu também estava me separando. Mas foi o seguinte, um pouco antes da minha própria separação teve um dia em que eles me chamaram prá ir até lá e conversar. E aí minha mãe apresentou aquele rosário de queixas e contou que queria se separar do meu pai. Depois de ouvir as queixas dela fui tomar uma cerveja com meu pai e entrei no assunto. Ele ficou envergonhadíssimo por se tratar de uma quase inversão de papéis. Mas tentei fazer ele ficar à vontade e foi um trabalhão convencê-lo de que havia queixas concretas sobre certas coisas e, então, ou ele  mudava na maneira de agir sobre estas coisas ou dificilmente haveria um acordo. Durante um almoço no dia seguinte conversamos todos e eles se convenceram de que iriam continuar juntos, tentar mais uma vez. Acontece que  alguns meses depois fui eu que me separei e imagina só: levei a maior bronca deles. Acho até que essa situação toda deles me influenciou um pouco de alguma maneira. Não fiz esse raciocínio formalmente, mas  , no fundo,  acho que senti  esse risco de uma longa vida de insatisfações e, com isso, o medo da sensação de desperdício de tempo, entende? Mas voltando à separação deles, passados alguns meses minha mãe me chamou novamente para conversar. E dessa vez ela foi mais esperta porque já foi comunicando (verbo que ela fez questão de frisar) que estavam se separando. Não deu mais jogo, e assim sem nova tentativa de reconciliação eles já estão separados há uns quase três anos aproximadamente. 
Você define seus filhos como alienígenas, crianças com pernas compridas ou pré-adolescentes?

Acho difícil definir se são pré-adolescentes ou adolescentes propriamente. Na minha cabeça adotei uma ideia mais ou menos assim: quando estiverem mais independentes e com uma vida mais autônoma – por exemplo saindo sozinhos e sem depender tanto de mim no cotidiano, serão adolescentes. Mas enquanto  ainda não rola dessa maneira, mas também não são mais crianças, defino como pré-adolescentes.
E a chatice dessa fase não serve como grau de medição?

Até agora ainda não senti isso. Eles são tão legais e rola tanto diálogo... Não tem aquela chatice que dizem ser típica. Aquele exercício de contrariar. O que acontece é que nessa idade eles precisam e querem construir uma esfera individual mais consistente. Nessa idade eles passam a ficar deliberadamente menos transparentes, e isso é bom, é importante pra eles. Aos pais resta tentar estar atentos, mas sem intervir demais. É uma fronteira tênue, sobre a qual não há muita receita. Eu fico com medo de ser invasivo. Mas acho que é só uma questão de estar atento e dar as brechas pro diálogo. A gente tem que conversar com os filhos desde pequenininhos e saber sacar algumas pistas também. Lembrei de uma história que uma amiga, psicóloga que trabalhava em escola, contou: um pai de aluno da tal escola a procurou porque estava com um problema e precisava de ajuda. Seu filho estava usando drogas. Quando ela o questionou sobre como sabia disso, ele afirmou categoricamente “porque as minhas estão sumindo”. Parece piada, né?  Mas é caso real. Quer dizer, está tudo ali e um olhar atento pode acompanhar o que acontece e se posicionar sem a fantasia ou a tentação de querer continuar controlando tudo. Talvez com esse tipo de abertura não se configure a famosa chatice da adolescência. Ou talvez seja só questão de tempo e eu estou me iludindo... Daqui uns anos te falo.
Se seus filhos manifestarem vontade de seguir carreira acadêmica, assim como você e a mãe deles, qual vai ser o tom dessa conversa?

Olha, a minha opinião é que a gente não deve tentar influenciar. Nesse caso a gente tem mesmo é que impedir que isso aconteça! Brincadeira à parte, o que me cabe fazer num caso desses é ajuda-los botando na mesa os prós e os contras de cada opção. E a partir da opção feita por eles, seja qual for, apoiar e tentar ajudar que ela seja bem sucedida. Eu não gostaria que seguissem a minha carreira porque pode acontecer um daqueles casos em que se vira “refém da herança”, como diz um sociólogo de quem gosto, Pierre Bourdieu, a situação em que a herança herda o herdeiro, quando o sujeito é colocado naturalmente num certo fio de continuidade do que foram os pais. Tem pai que adora essa ideia. Eu acho que isso pode se tornar um peso que talvez seja melhor evitar. Além disso, minha opção profissional não dá grana. Sei que é careta da minha parte, mas gostaria que tivessem uma vida mais confortável e menos preocupada com questões financeiras.
Nesses termos, filho utilitário é uma ideia?

Esses dias até brinquei com uma amiga contando que o Luca disse que pensa em ser médico e eu achei isso ótimo porque ele vai poder contratar um monte de enfermeira bonitona prá cuidar de mim na velhice. Mas que nada, isso não vale! Sempre me preparo para o pior cenário, quero construir um grau de autonomia de maneira que eu não venha a me tornar um peso pros meus filhos. Não gosto de depender dos outros... Mas essa é uma ideia comum entre as pessoas, de família grande que se ajuda melhor... Não creio que hoje em dia isso ainda aconteça muito. Atualmente é apenas uma caricatura aquela imagem das famílias do interior do Nordeste tendo filho para aumentar a força de trabalho. Mesmo lá a taxa de fecundidade vem caindo e se aproximando do padrão dos estados do Sul, que também já foi mais alta e vem caindo. Até porque nessas regiões mais pobres não há necessariamente mais trabalho, então quanto mais filhos, mais pessoas para alimentar. Alias, isso é geral. Não dá pra botar força de trabalho no mundo se não tem trabalho pra absorver a demanda. As pessoas tinham muitos filhos principalmente por não conhecerem ou não ter acesso aos métodos contraceptivos. Além disso hoje as mulheres têm maior independência, podendo contrariar os maridos e dizer não ao sexo ou ao sexo sem proteção.
Já pensou em chamar a Super Nanny prá te ajudar?

Eu só assisti uma vez a esse programa e não consegui levar muito a sério. Vi quase como um programa humorístico. Nunca me deparei com essa situação de criança fora do controle. Exceto quando bebê, porque não tem comunicação, tem que adivinhar a queixa. Mas depois com o desenvolvimento da linguagem não me lembro de situações extremas do tipo Super Nanny. E agora que eles estão grandes  tem o equivalente da Super Nanny pra adulto que é o psicanalista, né? Vai chegar um determinado momento na vida dos filhos que a ajuda pode ou tem que vir de fora e não de mim. Aí talvez tenham que eventualmente recorrer ao psicanalista. E esse será conhecido como o dia da Super Nanny com divã.
Há diferença entre a infância, de um modo geral, aqui no Brasil e fora do país? 

Sim, tem diferença. Bom , isso isso é mais um palpite do que uma afirmação, porque tenho pouco conhecimento sobre isso. Mas acho que faz sentido imaginar que se reflete na relação com e entre as crianças a maneira como os adultos se comportam nas suas relações. Um exemplo é a relação  entre pais e filhos na França, onde morei por um ano na época do doutorado, e a maneira como levamos isso aqui no Brasil. Sem cair naquela caricatura tropical, é inegável que somos um pouco mais emotivos, mais flexíveis e até um pouco mais permissivos, enquanto que lá há outro estilo de vida por uma questão cultural e secular. Lá as crianças passam mais tempo sendo educadas por outras pessoas que não os pais, e por instituições fora da casa e da família. As crianças vão antes pra escola, passam mais horas por dia na escola, e essa experiência escolar segue, desde muito cedo, uma forte burocratização de regras e horários a serem cumpridos. Então aqui há uma demora maior para introjetar regras impessoais de convívio social. Lá os adultos ficam mais individualistas, com uma vida social em que há menos partilha de situações cotidianas, enquanto no Brasil é mais valorizada a comunhão. Por exemplo, nas festas de crianças aqui vai todo mundo, passa-se horas. Lá não, festa de criança é festa de criança desde pequenos, deixa-se a criança na porta, com hora pra começar e hora pra acabar. Aqui eu conheço os pais de todos os amiguinhos. Lá, no máximo se encontra na porta da escola ou da festinha. É o que o Durkheim chamou de “solidariedade orgânica”: cada um fazendo o seu enquanto as coisas se completam nos espaços da vida social, mas sem borrar as fronteiras.
O que falta para você ser um pai melhor?

Me acho um tanto  impaciente e queria ser mais flexível. Mas eles estão numa idade em que já sacaram que isso me chateia.  Outro dia me disseram “a gente já percebeu que você se arrepende depois que fica nervoso e pede desculpas”. Achei isso tão legal, principalmente porque, mesmo percebendo isso eles não botam prá quebrar já que depois vou pedir desculpas por ter me excedido na bronca. Isso é parte da experiência educativa deles, em perceber que nós adultos também temos nossos limites e erramos. E eles respeitam isso. Nessa idade deles, já desde um pouco antes na verdade, os pais deixam de ser parte de um universo fantástico, infalível. É a idade em que neles se passa aquilo que o Weber chamou de “desencantamento do mundo”. Eles sacam que as coisas não acontecem por magia ou só pelo simples querer. É causalidade pura e simples. “O lado bom do desencantamento é se libertar da fantasia de que o mundo é governado por alguma outra coisa que não as pessoas do mundo”, diz Weber. Por outro lado, ele diz que esse é justamente o paradoxo - “ao perceber isso as pessoas ganham liberdade  mas numa gaiola de ferro, onde passam a ter que lidar com o peso do sucesso ou do fracasso de uma vida onde nada é circunstancial”. Isso torna a vida mais dura e pesada prá todo mundo, mas é a condição para nos apoderarmos e autogerirmos nossas próprias vidas. É a condição pra, de novo usando os termos do Weber, “fazer da vida uma vida crescentemente conduzida”.  Isso aqui em casa é muito forte. Meus filhos foram criados em um ambiente muito racional. Um dia, ainda bem pequenininha a Bel me perguntou como o mundo foi criado. E eu, preocupado em não furar a bolha do encantamento tão cedo disse: “tem várias explicações, uma é que no começo havia só uma espécie de estrela, que explodiu e cada pedacinho virou uma coisa como o sol, outro virou uma estrela, a Terra, a partir daí as coisas foram mudando, crescendo, para ficar tudo como é hoje. Outra explicação é a de que tem um Deus que fez tudo”. Nisso ela deixa escapar um ar descrente da própria boca “Pppffff...tááááá, vou ficar com a outra então”!