Autor: Just Walking My Way | Publicado: 2011-05-13T17:19:00-07:00

"Viver é sofrer."
Arthur Schopenhauer

&nbsp;(a porra do blog nao quer por imagem hoje)

Por volta de 2005 eu comecei a descobrir a filosofia e com ela minha fé foi morrendo aos poucos. Era eu uma pessoa extremamente religiosa e talvez este apego todo à religiosidade tenha sido apenas pra fugir de mim mesmo, das coisas que eu sentia, sempre senti e por não entender as coisas como elas eram e são. É muito mais fácil entregar seu caminho a alguem - mesmo que este alguem não exista - do que andar com suas próprias pernas.

Ainda assim, mesmo fora da religião, coisas pertinentes à ela permaneceram encravadas em mim. Entre elas a vontade de fazer deste um mundo melhor, menos egoísta, menos indiferente, mais humano, enfim, sair desta existência acreditando ter feito meu melhor e o deixando melhor do que quando peguei. Percebo hoje que provavelmente foi uma troca de "devoção".

Comecei então (depois de muita tentativa em ser feliz no amor) a faculdade que sempre quis: psicologia. Por N motivos não tenho como continuar hoje e achei ter superado isto. Mas por algum motivo a ligação da faculdade me cobrando R$ 1.800,00 por dois meses que eu não estudei... me subiu um ódio. Isso mesmo, ódio... Um sentimento que nunca senti na minha vida.

Pela primeira vez eu quis matar se possivel a alma do responsável pelo financeiro da faculdade. Sinto que se contasse a alguem a pessoa riria da minha frase... mas se pudesse sentir uma fração do que sinto esta pessoa sentiria um amargo subindo pela garganta, um aquecimento da pele, uma vertigem, um descontrole das mãos e a boca cheia de saliva... é mais do que isto o que eu sinto e junto com este ódio me veio um desprezo por tudo o que eu acreditava e queria.

Eu tentei de varias maneiras cancelar minha matricula, expliquei que não tenho como pagar... Mandaram a fatura pro meu amigo fiador que nao pode ter o nome sujo por minha causa, não sei o que fazer e nem de onde tirar este dinheiro, expliquei tudo isto lá, ainda assim mesmo eles sabendo que eu NÃO ASSISTI ESTES DOIS MESES DE AULA continuam a me cobrar este maldito dinheiro.

Perdi a vontade de tudo o que poderia me motivar... Por querer amar eu perdi amigos, familiares, 3 anos da minha vida, meu cachorro, meu apartamento e herdei aproximadamente R$ 10.000,00 em dívidas. Por querer trabalhar em algo que alem de me dar prazer também ajudariam as pessoas herdei uma divida absurda de quase R$ 2.000,00 e não terei como financiar um novo imóvel pra mim.

Sou um invisível onde quer que eu esteja: entre os familiares - o que não deu certo em nada, no serviço - o carteiro sem "apadrinhamento" que nunca vai subir, no círculo social de possibilidades afetivas - o cara de 30 anos que nao tem carro, não é bombado, mora com a tia e fudido.

Eu deveria mesmo era ter feito meu curso de matematica (que eu odeio), pegar dois horarios pra dar aula em escola do governo sem me importar com a qualidade de ensino, uma vez que os alunos da rede pública pouco se interessam por escola e estaria melhor, sem dúvida. Pois eu ODEIO entregar cartas, trabalho muito mais e ganho muito menos.

Muitas outras coisas me aborrecem hoje mas por hoje nem eu aguento mais vomitar tanta coisa ruim, já sinto o gosto ruim na minha boca por pura somatização. O que garante minha vida e minha lucidez são as dívidas que eu sei que se eu não pagar ficará pra quem não tem nada haver com os meus problemas.

Não entendo o motivo de mais nada. Se bem que não acredito qeu exista motivo pra coisa alguma, apenas consequencias dos fatos anteriores. Então não há motivo pra existencia.