Palpite de uma maluca
Autor: Daniella Fleury | Publicado: 2013-01-21T19:45:00-08:00

Dessa vez eu não sei como começar o texto. Quero apenas ir logo pro meio dele onde eu possa sair escrevendo tudo que está preso dentro de mim sem pensar duas vezes ou colocar vírgulas. Eu só quero entender por que mesmo com tantos motivos pra terminar eu não consigo nem ir embora do seu quarto. 
Ao mesmo tempo que quero dar outra chance pra nós dois acho que ficar dando chances só vai piorar tudo. 
É como se só eu tivesse medo de te perder. Porque pra você esse risco não é uma opção, eu não permito ser uma opção. Mesmo na pior das brigas meus olhos cheios de lágrimas não me deixam mentir que o que eu mais quero é que fique tudo bem. 
Posso estar pensando que é melhor ir embora, em não te atender, em não te ligar... Mas é como se esse pensamento fosse bloqueado pelo meu coração. Em vez disso te puxo pra perto e te dou um beijo. Um beijo que implora por um abraço que não deveria acabar tão cedo, por um entrelaçar de pernas e por um "vai ficar tudo bem" dito bem baixinho no ouvido. E no lugar disso tudo você acaba com o meu beijo no meio, vira as costas e me mostra com todos os sinais possíveis que é melhor eu ir embora. 
E eu fui.
Tudo que eu queria era te mostrar o quanto você está sendo egoísta em achar que apenas eu devo me adaptar a você. Tudo que eu tentei fazer foi ser sua melhor amiga te mostrando o quanto você afasta quem te ama sem nem perceber quando age desta forma. Não era pra ser nada além disso... Mas estava na sua cara, no seu corpo, na sua voz que você preferia estar fazendo qualquer outra coisa do mundo do que estar me ouvindo. E isso transpareceu na forma com que você conversou comigo, me machucando cada vez mais a cada palavra.
E mesmo assim eu aceitei esquecer tudo isso e calar o momento com um beijo. Um beijo que você acabou.
É complicado... Chegar num certo ponto em que se tem a mais plena certeza do mundo que você ama uma pessoa a ponto de fazer tudo por ela, inclusive "se esquecer". E o pior de tudo isso é fazer tudo que faço por você feliz, com um sorriso no rosto. Como se a sua felicidade completasse a minha. Mas talvez por te amar tanto assim a cada "não valorização" disso eu morro um pouquinho. E cada vez que percebo que você não me coloca em primeiro lugar como eu te coloco morro mais um pouquinho... E é certo que ninguém morre de amor. Mas esses pedacinhos dentro de mim que se vão, levam junto a minha energia e minha essência. E eu não quero mais isso. Não quero mais "me esquecer"... Estou cansada.
Sei que criar expectativas é o primeiro passo para frustração, já dizia Martha Medeiros, mas quando se ama esse tanto que amo você é impossível agir racionalmente.
E acabo sempre assim: magoada, derrotada... E ao mesmo tempo morrendo de vontade de te ver.
Hoje preferi ficar sozinha... A quantidade de lágrimas que chorei ontem e de coisas que passaram pela minha cabeça fizeram com que hoje o dia sem você fosse simplesmente tranquilo e merecido. 
E não sei se isso é bom ou ruim, mas eu sobrevivi. Mil pedacinhos meus morreram ontem a noite, mas descobri que sou feita de mais de um trilhão deles. Isso não significa que posso desperdiçá-los, e sim que posso ser forte pra tomar minhas decisões porque eles ainda poderão ser muito usados. 
Não tenho coragem de terminar com esse amor. Não tenho coragem porque ele sou eu. E eu vivo dele. Estranho, né? Nunca senti nada nem perto do que sinto e nos dias de hoje, com tanta gente preocupada com a conta bancária do outro, com o tamanho da bunda da outra, com trair sem ser pega e com a viagem do final do ano eu to aqui sofrendo por amor.
Estranho dizer, mas algumas vezes acho que realmente sou maluca por ser assim. Afinal, quem sofre por amor nos dias de hoje? Mas quer saber? Eu amo ser maluca! Enquanto maluquisse for sinônimo de apaixonada, você pode me xingar a vontade.
E enquanto essa falta de coragem de terminar tudo for excesso de amor eu não to nem aí. Contanto que haja felicidade no meio eu vou continuar ao seu lado. 
Acontece que ontem eu fui triste e se não superarmos isso tudo vou continuar triste e isso me preocupa mesmo sabendo que no geral estamos bem e somos felizes... Tenho medo de continuar desabando a cada briguinha por conta da falta de felicidade em alguns poucos momentos com você, que ao serem ignorados ou passados por cima vão se acumulando. E algumas vezes explodem.
Quero apostar nessa nova fase boa que finalmente chegou pra você. Afinal, eu aturei tudo de ruim por conta da fase ruim e agora mereço viver com você tudo de bom na fase boa também, certo? Quero fazer jus ao que eu te disse quanto a estarmos juntos em todos os momentos. Quero, quero, quero... Mas as vezes você simplesmente não me deixa.
Me deixa, por favor.
Quero enxergar que o homem que meu coração vê em você é realmente quem você é. 
Não acho que você vá encontrar na vida alguém que sinta o que eu sinto por você. Mas isso é só um palpite meu... 
Mais uma vez vou agir com o coração, vou me dar por inteira, esquecer a razão. Mas com tantos pedacinhos a menos, tenho tanta certeza como tenho de que te amo que essa vai ser a última vez que faço isso. Pro bem do nosso amor. E, principalmente, do meu coração.