Agosto.
Autor: Uchiha Patrícia | Publicado: 2015-08-02T13:12:00-03:00

&nbsp; Eu até demorei,se você quer saber,para escrever aqui. Dois meses sem psicóloga podem fazer isso,e as coisas que decorrem disso. Claro que a culpa não é dela,mas parece que eu não sou uma pessoa de muitas fraquezas,mas as que tenho são certeiras.
&nbsp; Vim aqui porque tentei descarregar na literatura o meu descontentamento,mas não consigo organizar a mente de forma a produzir algo coerente. Então,eis-me aqui novamente. Não sei como começar a descarregar isso tudo. È tristeza,é raiva,mas acho que acima de tudo é... Uma coisa sem definição,uma coisa que pesada e sugadora de ânimo,é tristeza,é frustração,é cansaço.
&nbsp; O Eric não existe,o Eduardo também não,nem todos os caras que criei na minha cabeça,nem os outros criados por outras pessoas. Eu me magoei e magoei meu melhor amigo numa confusão em busca do amor. Me confundi ainda mais tentando novamente mesmo que meu coração,ineditamente,resolveu nem olhar para cima muito menos levantar do banco de reservas,onde está desde novembro do ano passado. Parte minha quer chorar,mas mesmo se eu pudesse,não tenho privacidade aqui e a porcaria da minha porta nem fecha de forma satisfatória. e levando em conta as últimas descobertas feitas,nem poderia fazer isso sem levantar suspeitas...
&nbsp; &nbsp;Quero me livrar de algo,quero acabar com esse problema que só me traz sofrimento e frustração,mas infelizmente preciso de um exemplar do sexo masculino para isso. Alguém que eu deseje,bem,ou talvez seja só o caso de esperar até eu ter dinheiro e pagar logo alguém pelo serviço. O que só atesta do quão patética eu sou.
&nbsp; &nbsp;Por quê é tão fácil para os outros e é essa merda para mim? Qual o meu problema? Se eu pudesse nascer de novo,nascer bonita e interessante,se eu pudesse mudar essa merda que é a minha vida,se eu pudesse fazer algo para que ela melhorasse. Mas parece que estou presa numa curva descendente que nunca se altera.
&nbsp; &nbsp;A sina de só me interessar por quem não posso ter,ignorar quem me quer,estragar tudo e ter tanto azar em tentar em outros lugares. Às vezes penso que Deus faz isso,mas que interesse Ele teria na minha vida amorosa? Não é como se isso fosse mudar alguma coisa no nosso relacionamento. Aparentemente,as coisas em que já fui boa,já não sou mais. Desisti por uma coisa,talvez não só por ela,mas também pela minha pouca resistência.
&nbsp; Eu queria ser como Angelina,mas infelizmente essas coisas não acontecem comigo,não aconteciam nem quando eu tentava de tudo para acertar,e agora que simplesmente não faço nada,a probabilidade de acontecerem são de quase 0%. Talvez eu arrume alguém quando ficar velha,ou talvez me torne uma mercenária de relacionamentos como a Isa. Preferia,sabe? Seria infeliz mas ao menos saberia como é. Não sei dizer,meu destino não é tão variável assim,normalmente só quando algo ruim acontece,mudança radical para bem só nos sonhos.
&nbsp; Impressionante,estou aqui escrevendo tudo isso e o que eu queria tirar continua aqui. Não possuo privacidade suficiente para me debulhar em lágrimas e sei que boa parte das vezes não ajuda.
&nbsp; Dedico esse post ao Edson,muito obrigada por me lembrar o quando os homens e o amor podem ser uma droga.