Autor: Joseph Grandson | Publicado: 2009-01-13T06:38:00-08:00

Desafiando as leis da física os itens a seguir mostram que outras coisas também se atraem...1 - Camisa branca e molho de tomate2 - Dedinho do pé e Ponta de móveis3 - Jato de Mijo e Tampa de Vaso4 - Café e Toalha de Mesa5 - Pobre e Funk6 - Tampa de Creme Dental e Ralo de Pia7 - Mão e Peitos8 - Olho e Bundas9 - Zezé de Camargo e Luciano10 - Homem e Cerveja11 - Carro e Mulher12 - Nariz e Dedo13 - Queijo e Goiabada14 - Carro de Bêbado e Poste15 - Show do KLB e Controle remoto (pra mudar de canal)16 - Show da Virada e Roberto Carlos17 - Branca de Neve e Os Sete Anões18 - Tampa de Caneta Bic e Orelha19 - Moeda e Carteira de Pobre20 - Pé e Frieira------------------------------------------------------------------------25 Diversões de Elevador!1 - Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.2 - Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.3 - Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.4 - Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"5 - Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"6 - Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.7 - Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.8 - Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.9 - Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.10 - Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.11 - Pergunte: "Você sentiu isso?"12 - Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.13 - Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".14 - Mate moscas que não existem.15 - Diga às pessoas que você pode ver sua aura.16 - Grite: "Abraço grupal", então force as pessoas a se juntarem.17 - Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".18 - Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"19 - Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.20 - Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.21 - Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.22 - Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.23 - Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.24 - Encare outro passageiro por um tempo e fale: "Estou usando meias novas".25 - Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: "Este é o meu espaço".-----------------------------------------------------------------------------------------12 maneiras de se irritar um psicologoQuando for às consultas com seu psicólogo e estiver com vontade de incomodá-lo, use estas técnicas:1 - Diga que ouve vozes (com uma cara séria). Quando lhe perguntarem o motivo ou quando isso acontece, diga: "Toda vez que eu atendo ao telefone".2 - Quando for à sua primeira consulta diga que não possui problema algum e que seus amigos fadas e duendes até o aconselharam a nem ir nessa consulta.3 - Após solucionar um caso e encontrarem uma solução, diga que agora está tudo bem, então vire-se para o lado e diga: "Tudo resolvido, certo Frank?". Insista que esta pessoa existe.4 - Diga que vê pessoas mortas, caso pedirem-lhe um exemplo , diga: "Ontem por exemplo, quando fui ao enterro do meu tio avô Ernesto". (tia, tia avó, primo, quem você quiser matar.)5 - Invente palavras malucas e ao conversar com seu psicólogo, use-as em vez de seu vocabulário normal. Exemplo: "Ontem eu estava tão gnork que splotrok".6 - Caso você for adolescente, diga estar achando virar um alienígena, porque pontinhos verdes aparecem do nada em seu rosto.7 - Com feição de paranóico e assustado diga coisas do tipo: "Ele virá me pegar". Quando lhe perguntarem quem, diga: "Meu pai depois da consulta". (Se quiser coloque as frases no plural).8 - Tire fotos fingindo estar abraçando alguém ou fingindo que está com alguém e mostre as fotos ao seu psicólogo, dizendo os nomes dos seus amigos "invisíveis".9 - Diga que pode prever as coisas, diga que pode ver em sua mente tudo o que irá acontecer no dia de ontem, e insista.10 - Dependendo da hora de sua consulta, coloque seu celular para tocar no meio dela, antes do celular tocar diga que prevê as coisas e diga que seu celular irá tocar em "por exemplo, 1 minuto" ou "por exemplo, às duas da tarde".11 - Quando seu psicólogo estiver tratando de algo sério, faça caretas estranhas e diga que espíritos estão tentando entrar em contato com você.12 - Quando lhe pedirem atenção ou dirigirem-se à você, diga: "(O seu nome, "João") não está mais entre nós, agora eu (invente um nome estranho, "Zitron") estou no comando de seu corpo". Ou Ele está fora de área, tente novamente mais tarde ou deixe recado!----------------------------------------------------------------------------11 Diversões de Supermercado!1 - Pegue 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.2 - Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.3 - Vá ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&amp;Ms.4 - Monte uma tenda na seção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a ti.5 - Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?"6 - Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.7 - Procure uma faca de trinchar bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.8- Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema de "Missão Impossível".9 - Se esconda atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita: "Me escolhe! Me leve pra casa!"10 - Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, se deite no chão, em posição fetal, e grita: "Naaão! As vozes! Outra vez as vozes!"11 - Vá ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiênico?"-------------------------------------------------------------------------------------------------As piores coisas para se dizer a um policial de trânsitoPor favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.Ei, voce não é aquele cara do Village People?Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas...Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.Garoto mau! Não vai ganhar doce!Você vai checar o óleo, não vai?Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.É verdade que os policiais escolhem esta carreira porquê são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?Eu pago seu salário!E então, vai me prender ou o quê?Puxa, cara! Isto é fantastico! O último policial somente me deu uma advertência também!Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor - é o máximo de distância que pude manter deles.O que você quer dizer com "você bebeu?". Voce é o especialista!Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gas, por isso perdi o controle do carro.Ei, isto é uma 9 mm? Nao é nada, comparada com esta magnum .44.Não, VOCÊ vai assumir.Estou surpreso por voce ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que voce estivesse lá também!Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?Não, seu casseta... Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocimetro só vai até 240.Ei, Barney, peguei um!Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho...Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!Traga uma caixa de 24 latinhas... Ah! E tambem um maço de cigarros!Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!Ei, sua irmã nao é aquela rainha pornô?Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?----------------------------------------------------------------------------------------Notícias ImpressionantesAs seguintes frases foram extraídas de artigos de jornal:- Parece que ela foi morta pelo seu assassino...- Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.- Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento.- A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço.- O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas.- O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas.- Este ano, as festas do 4 de Setembro coincidem exatamente com a data de 4 de Setembro, que é a data exata, pois o 4 de Setembro é um domingo.- O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão.- Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio trata-se de um incêndio.- O velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua mulher até a morte, suicidou-se.- No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos.- Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva.- A conferência sobre a prisão-de-ventre foi seguida de um farto almoço.- O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido.- O aumento do desemprego foi de 0% em Novembro.- O cabrito-montês ficou morto na estrada durante alguns instantes.- À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel.- As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras.- O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos.- É uma bela obra, de onde parecia exalar toda a fria tristeza da estepe gelada. Foi executada com um calor magistral.- Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes.- Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano.- Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.- Os sete artistas compõem um trio de talento.- A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este ...- Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido.- Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável.- Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens.-----------------------------------------------------------------------------------------