Sexo e sujeira no elevador
Autor: Ramiro R. Batista | Publicado: 2013-07-03T19:14:00-07:00



Amiga: 






Conforme
 minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha
 primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de 
Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. 
Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou 
pregada. 





 

Segunda-Feira: 

Cheguei
 na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o 
homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo 
musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo! 

Estou
 apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz 
uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa 
mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do 
setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super 
delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi 
comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa. 





 

Terça-Feira: 

Amiga!
 Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e
 sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. 
Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um 
regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha 
indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, 
legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta. 





 

Quarta-Feira: 

Acordei
 com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do 
jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos 
até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele 
falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado 
há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no 
elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me 
insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o
 meu. Será a minha meta. 





 

Quinta-Feira: 

O
 Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou 
tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de 
Brasília e eu só fiz: "U-hum"... Ele me perguntou se eu estava gostando 
do Rio e eu disse: "U-hum". Aí ele perguntou se eu já havia estado antes
 aqui e eu disse: "U-hum". Então ele perguntou se eu só sabia falar 
"U-hum" e eu respondi: "Ã-hã". Será que fui muito evasiva? Será que eu 
deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou
 resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio
 de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem... ando com muita 
enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa 
de legumes. Espero que não me engorde demais. 





 

Sexta-Feira: 

Amiga!
 Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei 
bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. 
Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! 
(nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não 
desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô, durante o trajeto para o
 trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma
 suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: 

"Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!"




 

Uma
 senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, 
tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada 
mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um
 barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás
 de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair 
pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente 
da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: 

"Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!". 





 

Na
 entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, 
café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês 
começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O
 sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: 

"Pô, dona Maria! Esse pastel tá bichado!" 





 

Entrei
 no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar 
foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. 
Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu 
andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir 
aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido 
demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase 
instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai,
 aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim 
mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele 
que eu estava mesmo preocupada. 





 

Amiga,
 juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei 
escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo 
possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se 
imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido 
para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou? Ele 
ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o 
demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar 
normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. 





 

Mal
 ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu 
ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas 
ainda não disse nada. Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de 
novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou 
afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de 
disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se 
estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no 
canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. 





 

Ele
 se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! 
Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração 
cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas 
começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus
 olhos e disse: 

"Meus olhos também estão ardendo..." 





 

Eu
 juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou 
profundamente. Pensei: "Ah, é, FDP? Então acabou a respiração 
cachorrinho..." 





 

Depois
 disso, no primeiro peido ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo, 
enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele 
ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: "Mulher! Pára 
de se cagar!". Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até 
sermos resgatados, quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi 
minha transferência para outro lugar, de preferência outro País. Apague 
este e-mail depois de ler, tá? 





 

Sua amiga, Ana. (... juro que não escrevi isso!)




 
P.S.:
 Este texto me veio por e-mail, foi publicado (não sei por quê) num site
 de conto erótico. O autor me é desconhecido (quem souber pode me 
comunicar que darei os créditos). É um exemplo da “genialidade” dos 
brasileiros, muitos são escritores inatos esperando por serem 
reconhecidos pelas Editoras que só pensam em vender, principalmente, 
“auto-ajuda”, “esoterismo” e “livros psico-grafados”, argh!!.