31º post e 91 visualizações. Acreditem, é um número muito importante para mim!
Autor: Débora | Publicado: 2011-11-15T22:36:00-02:00

Como estão meus lindos seguidores e visitantes deste humilde blog? Que saudade eu estava de poder postar as minhas loucuras escritas para vocês! Infelizmente, alguns acontecimentos em nossas vidas não nos permite fazer sempre o que gostamos ou o que queremos né? MAS EU VOLTEI! haha
Bem, com esse meu recadinho de que estou voltando, queria desatinar a falar com vocês, até mesmo sobre a minha vida!
Bem, como eu já disse algumas vezes, a vida não é fácil, e os obstáculos estão no nosso caminho sempre, e não devemos nos entregar e fraquejar diante os problemas. "É fácil falar isso, difícil é fazer!" E quem diz isso está correto.
Quantas e quantas vezes, diante tantos problemas e coisas que atormentavam minha mente e meu coração, eu tentei tirar a minha própria vida. Sim, eu já fui uma jovem suicida, como diz a sociedade. Não pensem vocês que me orgulho em dizer isso e assumir isso a mim mesma, é algo que me envergonha e muito, mas é a minha vida, e eu não posso fingir que não fiz, e talvez tudo o que eu fiz, sirva de exemplo para alguém que queira fazer o mesmo, e se Deus quiser, que ajude a desistir desse idiotice.
O que aconteceu para que eu tomasse essa atitude insana, não quero dizer, no entanto vou descrever àqueles que pensam que sua vida não tem valor, tudo o que eu fiz, e sei que amigos meus que vierem a ver esse post poderão se surpreender com o que irei revelar. Mas vamos lá!
Diante aos problemas, os conflitos entre a razão que já não era mais nada racional, e o coração que estava insano também e só queria me incentivar a fazer essa loucura, eu decidi me despedir das pessoas que eu amava, de forma simples, sem que elas se quer pudessem desconfiar que eu tentaria tirar minha vida novamente... (Sim, eu não tentei isso somente uma vez, mas essa foi a pior, e a única que ninguém sabe, a única que enfrentei sozinha, e talvez esteja revelando aqui, porque acredito que de uma forma indireta, seja mais fácil deles ficarem sabendo por mim, sem eu levar tanta bronca.) Bem, eu fingi estar numa boa com o mundo, com as pessoas e fingi ter esquecido tudo aquilo que me atormentava, estava indo a psicóloga então meus pais não se preocupavam, acontece que eu consigo fingir muito bem meus sentimentos até para mim mesma. Tratava meus pais, como nunca havia tratado antes, talvez na intenção de que eles tivessem uma boa lembrança de mim, para tentar apagar todas as ruins que eu poderia ter deixado, com meus amigos, eu era a Débora feliz e boba, sempre fazendo brincadeiras tontas, mais feliz que o normal, com o meu amor, eu era a mulher mais fofa e carinhosa do mundo, sempre com apelidos carinhosos (aquela coisa de pessoa apaixonada), sempre mandando textos gigantes e lindos para ele.
Até que em uma "bela" tarde, eu resolvi me despedir do mundo. Eu tomei uma dose tão grande, mas tão grande de calmantes e de todos os remédios que eu podia encontrar, que se não fosse por Deus, eu não estaria aqui para contar sobre isso. Eu passei tão mal, mas tão mal, que eu não podia me mexer de tantas dores que eu sentia pelo corpo todo. Quando você está em uma situação dessas, você só pensa "logo vai acabar, logo eu paro de causar tantas feridas no mundo", até o momento em que você vê que não quer mais isso, só que aquelas dores eram tão terríveis, mas tão terríveis, que eu achei que era o meu fim, deitada no chão da sala de casa, chorando de dor, sem forças para se quer ligar para pedir ajuda ou mesmo gritar socorro para algum vizinho poder escutar. Ali, naquela situação, eu só pedia perdão a Deus por estar fazendo aquilo, e me desculpando em palavras que mal saiam, com o meu amor, que não poderia estar ali para me ajudar, e tão longe não poderia fazer nada para que eu ficasse bem. Acredito que Deus me ama demais, porque por um instante toda aquela dor passou, eu pude ficar em pé, mas estava tão mal ainda, que mal conseguia andar. Parecia que eu estava dentro de uma bolha e o mundo girava rápido demais ao meu redor. Com um pouco dos meus conhecimentos em relação ao corpo humano e saúde, deduzi que causando o vômito as coisas poderia melhorar para meu lado. Mas eu não conseguiria colocar o dedo ou uma escova na garganta, então fui para o lado médico da coisa, e tomei algo que fizesse isso por mim... Eu era covarde demais para salvar minha própria vida! Felizmente, consegui jogar o que ainda restava em meu estômago dos medicamentos que havia tomado. É claro, meu estômago ficou destruído, não que algum médico tenha feito exame e diagnosticado, mas eu vomitei tanto, que sangue, bile e medicamento saim juntos. Deus me salvou, e disso eu não tenho dúvidas! Eu não fui para hospital algum, e até então, ninguém sabia disso. Meus pais chegaram de seus trabalhos e eu estava dormindo no sofá da sala como se nada tivesse acontecido, e assim vai permanecer. Meus amigos e meu amor, só saberão se por acaso verem esse post, e já lhes peço por favor, se quiser apenas digam que viram esse post, mas não me&nbsp;deem bronca ou algo parecido, como já disse, não me orgulho disso.
E a você, que ainda pensa em fazer isso saiba, a dor que eu senti não foi nada diante ao arrependimento, e saber que existem pessoas que sentirão a minha falta o dia que eu as deixar. Você pode achar que ninguém no mundo vai se importar se isso acontecer. Mas EU vou. Pode ser que eu não te conheça, mas eu não desejo isso nem ao meu pior inimigo, ainda mais a você, que tem uma vida linda se conseguir levantar a cabeça e seguir em frente. Muitas vezes eu ainda penso que meus problemas não vão ter solução, que eu nunca vou ficar bem o bastante para sorrir sem me preocupar. Um amigo meu, muito observador diga-se de passagem, disse logo ao me conhecer que eu adoro sorrir, mas tenho um medo em fazer isso que o entristecia, porque meu sorriso era lindo e o mundo precisava dele. Então eu te digo: Amigo, amiga, o mundo precisa de você para que outras pessoas possam ser feliz, e EU preciso de você, pra ter a certeza de que viver vale a pena, mesmo num mundo tão hostil e tão fracassado como este.
Não desista da sua vida, porque tem alguém que morreria novamente só para te dar paz e tranquilidade, para que você pudesse viver novamente. Esse cara é Jesus! Ele me salvou tantas e tantas vezes, que me senti no dever de compartilhar isso com vocês.
Cortes, podem te aliviar por um momento, eu sei o quanto a adrenalina de um corte trás uma sensação de&nbsp;êxtase&nbsp;incomparável, uma sensação de alívio que parece que não vai ser encontrado no dia a dia. Mas isso não vale a pena, os problemas não vão ir embora junto com o seu sangue.
Remédios, não vão curar a dor que você sente por dentro. Poderiam, eu sei. Mas isso não vai acontecer.
Se por acaso, esse meu post não mudou a sua ideia de tirar a própria vida, peço que deixe um comentário e fale comigo. Terei uma satisfação imensa em poder te ajudar.
A vida é linda, quando você se permite viver!



Beijos amores, até a próxima!