O diagnóstico, meu desespero e o Getsêmani.
Autor: Andrea Lyra | Publicado: 2013-01-13T00:46:00-02:00

O ano de 2013 começou de um jeito bem diferente para mim e minha família. Foram mais de 30 dias com fortes dores na cabeça, indas e vindas no médico e no dia 30 de Dezembro fui para o Pronto Socorro e após uma punção lombar sou diagnosticada com Hipertensão Intracraniana Idiopática.

O fato não era só de estar recebendo um diagnóstico desse, mas sim de como eu estava recebendo esta notícia (emocionalmente). Sempre achei que por tudo o que já tinha passado na minha vida, eu tinha me tornado forte o suficiente para receber qualquer notícia e conseguir segurar a onda e enfrentar a situação sem nenhum tipo de abalo emocional... Quão enganada eu estava!

Lembro que quando o médico falou o diagnóstico pude fazer algumas perguntas e a única coisa que eu pensava era: seja forte, você pode suportar isso, você tem fé em Deus, não se deixe abalar. Recebi as orientações médicas, receitas e voltei para casa, calada, tentando entender a situação e me convencendo daquilo que estava acontecendo e minha mente todo o tempo me castigando: seja forte, não tema, fique de cabeça erguida, mantenha a fé, sorria... Passei a noite nesta luta: o meu eu e a minha religiosidade.

Tentei me manter firme por mais alguns dias, até que não aguentei, explodi, olhei para a mamãe e chorei, chorei como uma criança: estou com medo, não quero passar por isso, não sei se posso suportar, não sei como será, tenho medo, tenho medo!!!

Minha mãe, com sua infinita sabedoria, me acalmou, me trouxe palavras de paz e reflexão, mas no fundo eu sentia uma certa derrota por não ter resistido ao medo, por ter me entregado ao DESESPERO. Sim, eu estava desesperada e tudo o que precisava era colocar aquilo para fora, da forma como fiz, mas algo dentro de mim dizia que eu não deveria ter feito, que eu tinha que ter me mantido firme pela fé que eu tenho em Cristo.

No dia seguinte ao meu desabafo fui na casa de um casal de amigos, Antonio e Norma, e durante um bate papo o Antonio me falou sobre uma passagem da Bíblia onde se aproximava a hora em que Jesus seria crucificado e Cristo sabendo disso começa a temer: Então Jesus foi com seus discípulos para um lugar chamado Getsêmani e lhes disse: "Sentem-se aqui enquanto vou ali orar". Levando consigo Pedro e os dois filhos de Zebedeu, começou a entristecer-se e a angustiar-se. Disse-lhes então: "A minha alma está profundamente triste, numa tristeza mortal. Fiquem aqui e vigiem comigo". Indo um pouco mais adiante, prostrou-se com o rosto em terra e orou: "Meu Pai, se for possível, afasta de mim este cálice; contudo, não seja como eu quero, mas sim como tu queres".

Um peso absurdo acabava de sair de cima de mim após ouvir aquelapalavra. Sim, eu podia me desesperar, ter medo, dizer o quanto eu não queria nada daquilo na minha vida e isso não significava que eu estava deixando de ter fé em Deus, muito pelo contrário. O meu desabafo, dizer para Deus sobre meu medo e tudo o que eu estava sentindo era ser ainda mais filha, ainda mais entregue, assim como Jesus foi. Cristo sabia o que estava por vir (crucificação), Ele estava com medo, temendo e como homem não queria passar por aquilo e pede para Deus que se possível mudasse aquela situação, mas mantém a sua fé quando diz: ...não seja como eu quero, mas sim como tu queres.

Era exatamente isso que eu precisava dizer para Deus naquele momento: Pai, não quero nada disso que está acontecendo, de verdade, acho que não é necessário eu passar por isso, seja qual for a razão, eu estou com medo, não sei se tenho forças para enfrentar, mas de qualquer forma, quero que saiba que confio em Ti e que seja feito conforme a Tua vontade.

Mas porque eu sofri tanto e me castiguei ao ponto de achar que tinha que sorrir e enfrentar aquela situação como algo normal? Porque eu já não falei logo para Deus tudo o que eu realmente sentia? Porque achei que podia esconder de Deus os meus reais sentimentos?

Precisamos muito mais de Deus um sua pura e infinita essência do que das religiões que o apresentam de formas e formatos diversos.

Hoje eu estou na minha casa, após ter passado uma semana internada. Graças a Deus o primeiro diagnóstico de Hipertensão Intracraniana não foi confirmado após o segundo exame, os médicos acreditam que seja enxaqueca, eu gostaria muito que não fosse absolutamente nada, não gosto de médicos e remédios, mas decidi olhar para essa situação como mais um desafio, algo a vencer e acredito que isto fará parte de alguns posts aqui no blog.

Porque eu decidi escrever sobre este assunto? Eu sei que muitas pessoas, muitas mesmo, passam por situações difíceis, onde gostariam de poder derramar ao menos uma lágrima para que suas forças fossem recuperadas, mas a religiosidade e todo o ambiente que as cercam não permitem. Que este texto possa fazer as pessoas refletirem sobre o que Jesus passou no Getsêmani, no quanto Ele foi sincero de coração ao falar com Deus e que assim possamos nos fortalecer diante de nossas dificuldades. 

Quero agradecer ao pastor Antonio, pela palavra e oração, não tenho dúvidas do quanto Deus o usou para falar comigo durante todos estes dias e principalmente para me dar entendimento sobre este momento. 

Tenham uma boa noite :-)