Presente de Aniversário
Autor: Bruno Santana | Publicado: 2011-07-22T08:10:00-07:00








Hoje é o aniversário do meu irmãozinho, apesar de ter aproximadamente noventa quilos e quase um metro e noventa de altura, continua sendo meu irmãozinho. Sei que ele cresceu afinal já consegue fazer valer sua opinião.

- Hoje não vou ao dentista! Falou com convicção. - Mano vai no meu lugar, aproveita e faz um “check up”. 

Não sei por que já fazia um ano que não ia ao dentista. Acho que porque sempre ouvia a mesma coisa: 

<!--[if !supportLists]-->-&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; <!--[endif]-->Tem uma boa higiene bucal, vamos só fazer uma limpeza mais detalhada...

Aquilo soava, pelo menos pra mim, como um “não vai doer nada”. Depois disso não me lembro de mais nada. Juro. Sério. Depois dessas frases nada mais vem a minha memória. 

Topei, afinal não deve ser tão prazeroso passar o aniversário sentado na cadeira do dentista. Faria a tão adiada consulta.

O consultório era bacaninha acho que só esse dentista trabalhava lá. Entrei e sentei na sala de espera onde fui recebido pela recepcionista e pelo próprio, que fazia uma pausa entre uma consulta e outra. Cumprimentaram-me e logo percebi um forte sotaque portenho. Será?! Argentino? Lembrei-me de Caniggia, 1990, primeira copa de que tenho lembrança. Aquele gol. A desclassificação... Não! Pode ser chileno, espanhol ou até paraguaio... É, um dentista paraguaio, fajuto, falsificado... Melhor que argentino.

Era argentino.

Convidou-me à cadeira de consulta. A essa altura ela já parecia um monstro mecânico com aquela luz acesa e seus acessórios. Vários canudinhos. Um pra jogar água, outro pra tirar baba... Sentei-me e logo veio o arrependimento e a sensação de impotência provocada pelo deitar da cadeira. Repare que é por isso que nós primeiro sentamos, depois a cadeira nos deita. É um tipo de entrega, onde todas as nossas certezas, toda nossa valentia, caem pia de cuspe abaixo. Somos dominados.

Não aguentava aquele portunhol matreiro, comum à raça (pelo menos dos que querem algo de nós).

<!--[if !supportLists]-->-&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; <!--[endif]-->Vamos "Asier sin" anestesia. Ok? Falou compassado o quase médico.

A essa altura já tinha me falado o de sempre: ”Boa higiene”, “limpeza mais detalhada”, “Blá! Blá! Blá!”. “Não vai doer nada saltou a minha cabeça”. Mas, pra que anestesia, afinal... Explicou-me o procedimento. Como se pudesse assimilar alguma coisa. Eu já estava em  pânico. Que Dualidade: “Não vai doer nada”, e o pânico. Estava era ficando louco. Ouvi palavras como curetagem, ultra-som, jato de alguma coisa... Enfim, nada que me tirasse daquela dualidade mórbida.

Começou.

Arrancava-me as carnes da gengiva. Raspava meus dentes de trás, constatando que meus sisos ainda estavam ali. Não parou, simplesmente ignorava o sangue que jorrava da minha boca. O tira baba teve trabalho nesse dia. Não parava de tagarelar, o desgraçado. Aquele sotaque, o barulho do metal raspando no meu dente, aquela luz bem no meio da minha cara, ofuscando a realidade que me cercava (estudos comprovam que é para isso que ela serve) e o tira baba com seu ruído característico.

<!--[if !supportLists]-->-&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; <!--[endif]-->shuuuuuuuuuuup!

Algo estranho me tomou. Parecia que estava dopado, em estado semiletárgico. Não senti mais dor. Tudo parecia distante. O som, as luzes, a sanidade...

Um mundo de lembranças me inundou. Na verdade me deixei imergir. Um mergulho nos presentes que já tinha ganhado e nos que havia deixado de ganhar. Os pôneis; vídeo games; personagens de desenho animado que falavam, corriam e brigavam só com um comando de voz; carros adaptáveis ao meu tamanho; a loirinha de minha classe... Sonhos que povoavam meu imaginário de infante, que nem Papai Noel poderia ter me dado. As camisas; os livros chatos, que nunca li; e os presentes de amigo secreto de fim de ano. Já ganhei até xampu para cabelos lisos e longos, na minha faze de adolecente-quase-careca. Concluí. Não tinha comprado presente para o meu irmão. Aquilo não era só uma simples consulta. Era uma purificação para o pecado da negligencia.

Passado o período da penitência da alma, tive raiva do dentistazinho. Do argentino filho das reticências que me massacrava, desse... Como ousava usar essa arma de ultra-som contra um patriota como eu? Onde estava a polícia? Os dragões da inconfidência? Onde estavam nossos heróis? A soberania da nação estava ameaçada!... Os heróis apareceram. A Seleção Pentacampeã, quatro erres e cia. Pensei em gritar: Otário! Nessa sala só eu sou penta! Mas como ainda não tinha controle das minhas funções, limitei-me a um grito mudo. Xinguei-lo com todas as palavras e conjunto delas. Não funcionou. Só eu as ouvia. Foi aí que me veio o estalo. É claro! Como não havia pensado nisso antes. Vou escrever. Contar pra todo mundo que os dentistas são piores que os advogados e comparáveis aos políticos. Piadas de dentista começaram a irromper neurônios a fora e uma alegria profunda me invadiu. Tinha encontrado a fórmula de vencer as armas pontiagudas de metal. A fórmula mágica da caneta esferográfica. O poder da palavra.

A felicidade me tomou. Comecei a gargalhar. Não mais por dentro. Gargalhada de verdade. Minha boca tava cheia de um liquido estranho, de forma que babei e engasguei algumas vezes. Não parei. Cuspi na pia e continuei a gargalhar, e ele a fazer seu pobre ofício. Ele estranhou, lógico, estava mais acostumado com choro e gemido. Não se conteve riu também. Pobre coitado se soubesse que ria-me dele. Da sua postura sadista, desse prazer em fazer as pessoas chorarem, que não se comparava nem de longe a força do ato de escrever. Ainda por cima é argentino. Deve se drogar. Se fosse argentino também me drogaria pra esquecer. Maradona que o diga. Eles nem passaram da primeira fase da Copa de nos levamos pra casa. Ria. Gargalhava na cara dele antes de ele ter terminado. Gargalhada de campeão. Tinha vencido a batalha. Apesar de um pouco machucado, tinha vencido com minha postura de brasileiro. Ri da minha desgraça. Não chorei o tango argentino que ele queria. Venci.

Infelizmente tinha vencido só a batalha. Lembra-se dos sisos? Os dois precisam ser extraídos. Marcou a data do próximo embate. Se eu estou preocupado? Nem um pouco. Tenho dois irmãos, e o próximo aniversário é o meu. Adivinha o que vai virar tradição na família?... Presentes de aniversário.