foro íntimo
Autor: Alex Bathes | Publicado: 2012-04-08T22:18:00-07:00

Oi, ainda é noite. Ainda estou vivenciando um pouco da Páscoa. E afora algumas questões de foro íntimo que não quero revelar, se bem que por vezes algumas coisas&nbsp;são mais fáceis de dizer pra desconhecidos do que pra quem se conhece, esse fato ligado à Páscoa e tudo referente a ela foi o&nbsp;mais marcante&nbsp;do dia, se bem que confuso.
Mas houve outros acontecimentos pequenos, e ainda não sei porque acontecimentos tão pequenos me incomodam. Como por exemplo, perceber que no mundo há verdadeiras feras na sobrevivência, e jovens que querem competir comigo, mormente com relação à capacidade física. Fiquei apavorado por uns segundos quando percebi que o mundo&nbsp;podia ser&nbsp;mais ágil do que imaginava. E hoje sinto que certas pessoas não hesitam em passar por cima de alguns, alegando que estes são um transtorno ou empecilhos para suas vidas verdadeiramente úteis à sociedade e à humanidade. Mas também posso ser uma dessas pessoas e não saber, e se isso for verdade me sentirei um monstro. 
Inquieta-me saber que essas coisas que escrevo vão chegar a mentes que talvez se revoltem contra mim, chegar a verdadeiras serpentes que seriam capazes de me picar com seu veneno mortal ao analisarem estas confissões. 
A noite antes da meia-noite estava bonita, remeteu-me a festas juninas, a alguma paixão distante e que não era minha. Sinto que não me apaixonarei nunca mais, pelo menos por pessoas. Talvez eu me apaixone por um livro, um filme, por mim mesmo. 
Talvez algumas pessoas me vejam como um acomodado. Não sei se sou isso mesmo. Será que se ouvir isso de alguém a meu respeito me impregnarei? 
Mas me inquieto porque o tempo parece passar muito rápido, e o perdi nesta manhã, nesta tarde, não fazendo quase nada, apenas falando sozinho, alto. Faço sempre isso, e não gosto, não acho agradável. Queria o silêncio. Mas há o silêncio, e talvez seja por isso que falo sozinho. Há o silêncio do outono, há vontades, há a vontade de comer moules frites. Uma mulher uma vez me disse que se eu fosse filho dela eu jamais teria essas vontades...E acho que é verdade. Essa mulher, inclusive, me dizia que não tinha problemas com dinheiro. E dinheiro parece resolver tudo. Compra até um amor, por uma noite, quem sabe. Por dois milhões qualquer celebridade talvez se venda. Como pude confessar esse pensamento? E são esses pensamentos que me botam em um patamar um pouco abaixo da maior parte da humanidade, ou me iguala a ela, não sei. Mas eles vêm como se não fossem meus. E por que insisto que sejam meus, por medo de empregadores, de pessoas se aproximando e me perguntando se estou pensando na vida?
Estou confessando muitas coisas, mas ainda desconfio de que contar os próprios sonhos é que pode fazer com que alguém te leve ao suicídio. O suicida nunca é a vítima de alguém, mas sei que existem suicidas que foram. Não é agradável pensar nessas coisas, pelo menos pra mim. 
Acho que hoje já basta de escrever. Chega. Mas há algo que me esqueci de falar. É sobre você que está lendo isto, sendo cúmplice nestas minhas confissões baratas. Por favor, não me leve a mal, não me julgue. Acho que agora bateu o sono tão esperado.