Autor: Luciana Andrade | Publicado: 2006-09-18T11:49:00-03:00

trevas? misantropia? celebridades? intrigas? bas-fond? glamour? profiteroles?pergunte-me como.[...]Nonsense. Último post do ano é isso aí ? nothing to lose, né mesmo.E dia 31 é, a rigor, dia da Corrida de São Silvestre. Ou seja, dia do papai se realizar narrando as ruas de São Paulo pra gente pelo 23º ano consecutivo. A tradição da família é assim: enquanto os atletas correm pelas mesmas ruas de Sampa, papai conta as mesmas velhas coisas que ele viveu lá há 15 anos, na frente do Masp, explica o que o Masp, como a Paulista é grande, vamos até a Consolação, você tem uma tia que mora na Consolação, dobra pra Ipiranga, olha a gente trabalhava ali perto e, olha!, olha!, você nasceu quase ali, no quarteirão de trás, eu sempre pegava metrô ali na Sé e metrô é o melhor meio de transporte, eu ia muito com a sua mãe alí no teatro, o clima lá nessa época é cruel, olha!, olha!, não tem vendo pra mexer uma folha de árvore, o Masp, você lembra do Masp?... e, enquanto isso, ele vai aumentando, aumentando, AUMENTANDO o volume da tv. Deve ser pra gente ver melhor.E papai faz assim, olha!, olha!, com a gente na estrada, no jogo de futebol, na praia, no filme...Assim é toooodo ano.Sinto que narrarei São Paulo pros meus netos.[...]Curtas.Não que eu seja maluca, mas nutro ódios sem motivos às vezes. Um exemplo aleatório: Marcos Pasquim. Nunca fui com a cara desse peludo e... Opa, descobri que o ódio não é exatamente sem motivo. O estranho é que eu não sinto o mesmo por Tony Ramos, apesar de ele ter um peitoral parecendo um tapetão de sala.O que importa é que eu achava que não tinha cometido pecados tão graves a ponto de merecer Fernanda Lima novamente como protagonista e ainda por cima fazendo parzinho com Marcos Pasquim e seu detestável jeito de espertinho, que ri de tudo. ?Ré, ré, ré?..Como vocês sabe, é fato que eu sempre tenho uma opinião tranqüila, ponderada e serena formada sobre tudo. Biquínis, bolsa de valores, a capa da Rolling Stone, a crise da aviação, filmes ou a importância da &%¨$##@& da tecla INSERT PARA O TECLADO, ARRUINANDO QUASE METADE DE UM TEXTO QUE EU TAVA DIGITANDO NA MAIOR PRESSA DO MUNDO.- Nervosa, eu? MAGINA EU TÔ CALMÍSSIMA, CALMÍSSIMA.[morde o travesseiro, sob controle].Notas Mentais para 2007.Viajar, viajar.Cultivar amizades.Fazer uns fanzines.Continuar postando.Quintuplicar a coleção de dvds.Aprender a cozinhar e a costurar.Ser mais tolerante com o chocolate meio amargo.Descobrir meu signo ascendente - já sei qualé a lua.Chegar ao terceiro capítulo da dissertação com lucidez.Comprar e ler aquele livro do Mario Vargas Llosa, o das travessuras da menina má.Usar uma agenda menor, pra ter menos espaço pra anotar coisas e, consequentemente, ter menos coisas pra fazer..Diálogo nonsense pré-reveillon.Amiga: Mulher, vou usar calcinha vermelha nesse ano.Lucy: Cara. Mas tu não ia usar roupa branca?Amiga: E vou mesmo, ora.Lucy: Hum. Mas calcinha vermelha e roupa branca são, tipo, incompatíveis.Amiga: É?Lucy: É. Mas se tu decidir usar mesmo, me chama. Que aí eu vou preparada pra soltar a música da banheira do Gugu. ?Roê, roê, roê, roê... Rumba Rumba Rumba Rê!?.Promises & lifestyle pré-reveillon.Lucy: mulher, pois é. eu vou fazer promessa a padre cícero. darei três voltas na bengala dele. e isso é super coisativo, cara. super.Jacqueline:AHAHAHAHAHA. Altamente coisativo, entendo demais.Lucy: vou comer 12 uvas e guardar o caroçal na carteira. melar maçã com mel e enterrar na árvore. simpatias, simpatias.Jacqueline:pular num sei quantas ondinhas!Lucy: e guardar caroço de romã tb. e escrever o nome do cara sete vezes, juntar com um copo e um prato virgem e um pedaço da cueca dele e colocar na maçã e jogar mais mel e enterrar.Jacqueline:rapaz, se tu quiser, te empresto as minhas escadas aqui do prédio. São apernas 22 andares e tal. Uma baita promessa, não né? Aí tu pode descer de joelhos, se quiser.Lucy: usarei pé de coelho rosa no chaveiro. descer de joelho? que nem o Ananias dos trapalhões? capaz de eu cair pra frente. aí a promessa vai ser pro nariz desentortar.Jacqueline:pé de coelho rosa!! ahaha... pega a minha aliança, amarra num cabelo e coloca num copo de água. Quantas vezes ela bater é a idade que tu vai casar.Lucy: posso subir de joelhos, ó. Descer não.Jacqueline:ananias...eu vivia imitando... tem que descer de joelhos, que subir é fácil demais. Lucy: puts, cara. descer de joelhos é baixaria, dá não. Jacqueline:eheheheLucy: então vou de marrom para canindé. com um ex-voto representando meu coração, talhado na madeira.Jacqueline:AHAHAHAHA. lá na renner tem uma calça marrom só por 9,90. Vi hoje. Aproveita, besta!Lucy: um coração todo troncho, sabe. e vou grudar uns cabelos. ex-voto sempre tem cabelo. CALÇA MARROM? guardem pra mim. AMO.Jacqueline:Sim, marrom! E o precinho ótimo, super bem acabada.Lucy: nossa. mas só se fosse com aquele tecido grossinho e sanfonado, tu saca, néJacqueline:GURGURÃO?Lucy: ou de TERGAL. Ou malha sanfonada. JAVANEZA! Jacqueline:javaneza é demais, cara...parece javali. agora tem uma tal de viscolycraLucy: ave, se é. é o ultimo grito. assim como - medo - a moda brigitte bardot, com xadrezinho vermelhoJacqueline:eita pau!Lucy: se fosse uma mocinha fofinha e jovem usando o vichy vermelho, vá lá. mas tu sabe, né, as baleias que vão entrar com força nessa moda. que nem o dourado. se tiver cara de catiroba, dançou.Jacqueline:aquele quadril largo e canela fina, sei demais. Sandália dourada, cinto dourado e maxi-bolsa idem.Lucy: cinto dourado e TRANÇADO. Uma vez eu vi uma mulher no ônibus que tava contando pra amiga que usava autobronzeador. Jacqueline:trançado! E com três tons de dourado, cara. Lucy: mas devia ser um produto muito do fuleragem, porque ela parecia um wonka da fantastica fábrica de chocolate. uma cor estranha demais.Jacqueline:AHAHAHAHAHAHAHA. Uma cor de ÍNDIA caçadora, daquelas que passa o dia dentro das matas caçando macaco. Um vermelho sujo, sabe? Vermelho amorenado. Lucy: "cor de ÍNDIA caçadora". Ahahahahaha. sei bem. vermelho URUCUM, né.Jacqueline:ehehehehe ISSO! Urucum total!Lucy: aqueles bronzeadores caseiros que vêm naquele mini saquinho que parece de doce de leite. aquele plastico durinho. Jacqueline:que vende na barra do ceará! vermelhão e fedorento. só lembro da minha infância. e eles sempre parece que estão furados, né? sempre vem melado. A última vez que fui pra barra do ceará eu devia ter uns 8 anos. Nós vimos um porco correndo enlouquecido pela areia, com uma penca de banana na boca. era do tamanho de uma pessoa, menina. Foi o fim de uma era.Lucy: CARAMBA..Vi há uns dias na Veja que a rede mundial de bares e cassinos Hard Rock Cafe foi vendida por US$ 965 milhões para a tribo Seminole, da Flórida. ?Atualmente, mais de 90% do orçamento da tribo provém das receitas de atividades relacionadas com o jogo?, informa o Uol.Hum, pois é. Nada não. Era só pra dizer que achei esquisita a notícia.But the night belongs to rock lovers. Os Seminole são rock lovers. É o que importa.[eu ia fazer algum trocadilho com INDIE rock, mas...].A verdade é que eu trabalho em revista de design de interiores, arquitetura e decoração. E escolhi o dia de hoje para torturar chinesamente os leitores assíduos com algumas peças bááááárbaras e perfeitas com que tenho contato quase que diariamente, nesse mundo de luxo, glamour e profiteroles que habito, juntamente com os ricos e famosos. Tá, eu também me torturo com essas coisinhas a que nossa classe social não tem acesso. Tenho pena do dia em que for montar minha própria casa. Porque eu vou querer um de cada, ó.Primeiro, esse negocinho para colocar comida e água pro gatinho. Eu não tenho gatos, mas esse comedor é de total relevância.Tá, eu também não fumo, mas esse cinzeiro com pés palito anos 50 é indispensável.Cool, coolzérrimo, esse tapete de código de barras.Eu tenho fixação por lugares pra colocar livros.Vejam agora o conjunto de fruteira, saleiro e paliteiro em aço.Essa mesa é surreal.E as geladeiras, as geladeiras?.A propósito, a.d.o.r.o a palavra ?profiteroles?..E um ano novinho em folha, cheio de sorrisos e boas surpresas para todos nós. - Oh, e eu adoooooro uma surpresa.Quer dizer, menos o Gugu aqui em casa, tocando aquele maldito sininho estridente e fuçando na minha geladeira, naquele quadro que tinha no programa. Me irrito, claro, só de pensar.Desfaz-se nesse momento a cadeia de blog, rádio e televisão.reconvexo, maria bethânia