Wide Awake
Autor: Thalita Medeiros | Publicado: 2016-02-27T15:46:00-03:00



Primeiro eu comecei com a alucinação de pegar qualquer homem que me desse o mínimo de atenção ou estivesse disponível, e claro, eu estava sempre completamente bêbada para não precisar me culpar depois. Depois virei vegetariana, que no caso, foi uma das poucas coisas boas que já fiz na vida por mim mesma e pela humanidade. Aí pirei mais um pouquinho e quis ser budista, amar o universo. Então me isolei e decidi que só fazia mal as pessoas e elas a mim, que de alguma forma eu iria machucá-las ou me machucar, então mergulhei num mundo só meu. A administração me &nbsp;salvou. E Augusto também, de certa forma. Fiz cadeiras na faculdade que me mostraram um outro lado da sociedade e meu que eu talvez conhecesse mas não sabia explicar em palavras. Então um dia indo para o trabalho, Augusto desceu de um ônibus só para me cumprimentar, e foi aí que eu voltei a conviver com as pessoas novamente.

Mas havia um problema, eu continuava vivendo um passado que não existia. Eu ainda tinha esperança, e por alguns meses me agarrei a ideia de que encontraria Eduardo numa noite com amigos incomum e ficaríamos juntos pela eternidade. Então aconteceu. Houve esta noite. Nos encontramos. Nada de mágico e sublime aconteceu. Conseguimos apenas ser civilizados um com o outro, o que me enoja, porque gosto de intensidadexplosivabangbang. Afundei de novo. Vivi alguns meses contando para Augusto minhas angústias, minha fé na volta, meu amor e ódio conflitante.

Passei um ano e seis meses sem sexo. Continuei vegetariana. Continuei me dedicando a faculdade e a entender as pessoas. Consegui um emprego melhor, com uma chefe pior, e final do ano passado ou início desse ano, já nem sei, dormi com Augusto, chegando bem perto de transar. Depois fomos a uma festa e então transamos e não dormimos juntos e foi uma merda. Me fez perceber que aquilo não iria muito longe. Então a terceira e decisiva vez, passamos o Carnaval juntos e finalmente transamos e dormimos juntos e foi legal. Mas de manhã parece tudo tão bizarro e é como se eu tivesse transado com um primo. Ele sabia demais sobre mim, e eu nunca soube diferenciar se isso era bom ou ruim, um homem saber demais sobre você. Eu gostava de Augusto, mas não o amava. Então uma semana atrás soube definitivamente que não o amava pois estávamos numa festa e eu beijei outro cara na frente dele. Eu não tinha fé, nem esperança em Augusto. Mas descobri uma coisa: eu também não tinha mais fé e esperança em Eduardo. Eu havia passado mais tempo esperando Eduardo voltar do que o nosso namoro havia durado. Havia me desgastado e criado expectativas sobre como seria estar com ele, sabendo que estar com ele não era assim tão maravilhoso, pois havia muitas coisas nele que me incomodavam além do fato de não termos nada incomum e que tenho a absoluta certeza que se voltássemos ele não faria o menor esforço para mudar ou se interessar pelas mesmas coisas que eu. Aliás, me afundaria novamente na vida social que ele não tem. Eu nasci pro mundo. Eu não sei ficar no sofá esperando que mais um domingo passe. Algo dentro de mim tá sempre gritando e dizendo MOVA-SE! Eduardo aceita uma vida mais ou menos de casar e ter filhos. E percebi também que aquele grande sonho de morar com ele em 2011 era uma puta de uma cilada que eu havia conseguido escapar. DESDE QUANDO MORAR COM ALGUÉM QUE NÃO TE AMA PODE TE FAZER MAIS FELIZ? Comecei a enxergar tudo com uma clareza absurda. Nenhum relacionamento duraria mais do que tem que durar. Era apenas questão de tempo para que um dia eles acabassem. Dali eu só tiraria algumas experiências boas e ruins do tipo que faz você selecionar o que quer e o que não quer no próximo relacionamento. Coco Chanel dizia: "Sempre soube que jamais seria a mulher de alguém, é que às vezes eu esqueço". &nbsp;Era isso. Não era mais uma questão de me defender e não sentir dor, me apaixonar e não ser correspondida. Eu estava loucamente querendo me apaixonar, apenas sabia que aquilo seria um sentimento temporário. E tudo bem, sabe. Não faz mais muito sentido pra mim - ao menos não agora - ficar 20 anos com a mesma pessoa, ter filhos para perpetuar o amor de vocês, sendo que cada um vai sentar em um sofá na hora de ver tv ou não terão vontade de voltar pra casa depois do trabalho. Eu estava livre. Finalmente voltei a ser eu. Não precisava mais ir a festas para ver se encontrava Eduardo por lá ou se encontrava alguém que eu pudesse fazer ciumes a ele ou postar uma foto com uma cara que dissesse estou melhor sem você e/ou olha como sou ótima, me queira de novo. Já chega. Agora eu realmente estava me divertindo, eu realmente estava me amando. Depositei toda minha força de vontade de viver em tentar ganhar mais dinheiro e isso incluía continuar estudando avidamente pras cadeiras da faculdade e tentar passar em algum concurso público novamente. Me agarrei a ideia de que me alimentar bem faria meu corpo ficar feliz de dentro para fora e continuei com exercícios físicos. Estou no auge do amor-próprio. Era uma nova perspectiva, era como se eu tivesse perdido um marido, ficando viúva, e agora voltava a viver a minha vida. Alguma coisa grandiosa estava prestes a acontecer. Eu podia sentir o cheiro no ar, o gosto na boca. Algo muito muito bom ou muito muito ruim está prestes a acontecer.