"O que os homens nunca deveriam usar - ou ter  usado" por Arnaldo Jabor
Autor: Thiago Cerejeira | Publicado: 2012-07-07T18:11:00-03:00








O que os homens nunca deveriam usar - ou ter
usado:



Na coluna passada, brinquei com o meu ponto
de vista, sobre o que as mulheres não deveriam usar - pois era sofrível. Foram
dezenas de e-mails concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima
coluna, porém sobre os equívocos masculinos. Já tinha isso em mente e aí vai a
minha lista para meus queridos leitores. Acho abominável que um homem
envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:



1) O trio mais famoso do que o do McDonalds:
pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na
capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.



2) Blazer com gola rolê por dentro. É o
figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na
cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da 'elegância'. Geralmente
abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e
por aí vai.



3) Sapato social de 'franjinha' (aquele
detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia
branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de
Michael Jackson cantando 'Billie Jean' no Largo da Carioca.



4) Calça de cintura alta e preguinhas......
Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de
churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa
camisa vermelha de seda javanesa. Correntão de ouro e pulseira de ouro é melhor
esquecer. Deixe para os bicheiros.



5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent) ou
NATURA. Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus
companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O
trauma nas pessoas ao redor é irreversível.



6) Essa vai doer em muito 'Maurício' mas é a
minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse
visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a ' La
Roberto Justus '. Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no
máximo adolescência. Depois fica difícil.



7) Unha suja (e sem cortar). Se você não
for&nbsp; mecânico&nbsp; pode ter certeza que brochará sua namorada ou
pretendente. Caso seja bonito, atlético e gostosão,, ela será somente um pouco
mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite
de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparar aqueles pelinhos
horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!



8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só
limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco
estará pedindo 'francesinha' no salão.



9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio
maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar
cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma
vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir 'Brokeback
Mountain' comendo pipoca light.



10) Cueca furada ou muito vistosa (vermelha, pink, salmão,
cetim verde bandeira). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca
junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua
cueca é provável que você fique na mão (literalmente) Esqueça também a sunga
branca na praia. Nem precisa explicar.