"Eu nunca fiz questão de existir, não queria incomodar."
Autor: Eriglauber Oliveira | Publicado: 2016-12-18T20:25:00-08:00






Depois de muito tempo sem partilhar coisas minhas, estamos chegando à mais um fim de ano, porém, sem grandes paixões, sem grandes sentimentos, sem toda a coisa adolescente que o "Memórias de um excluído" possui. A minha adolescência tardia causou alguns danos em minha maturidade, ou talvez, as coisas devem ser desse jeito mesmo, mas algo dentro de mim precise problematizar algumas coisas para que eu não me acomode.
No entanto, vamos fazer um resumo do ano de 2016 para que eu consiga ilustrar o problema de minha adolescência tardia e como ela prejudicou minhas ações nos dias atuais, pois precisamos de fatos para comprovar teorias. 
O ano começou de uma forma bem delicada.
No oitavo dia do ano de 2016, minha avó morreu. Eu sempre achei essa palavra bem pesada, sabe? "Tal pessoa MORREU". Normalmente, algumas pessoas preferem dizer que "faleceu" para amenizar, mas eu precisei começar a conviver com essa palavra, pois não tinha tempo de amenizar as coisas para aceitar a morte da minha avó. Ela tinha morrido. Simplesmente, a morte. Sem segredos, sem mistérios, sem perguntas e sem respostas. Ela morreu. Não foi embora, como muitos dizem para crianças aceitarem a morte de adultos queridos. Quando alguém vai embora, você ainda consegue pensar na possibilidade de ir atrás dele, no entanto, não posso ir atrás da minha avó em nenhum lugar do mundo, pois ela morreu.
Lidar com isso, mesmo um ano após todo o acontecimento, não tem sido fácil. Na minha mente, converso com ela e peço conselhos, pois sempre fui muito imaginativo, então, tornei a minha avó um "amigo imaginário" para aceitar a morte dela. Entretanto, quando busco vê-la, não consigo. É muito triste essa sensação, por isso, continuo tentando lidar com a palavra "morreu", pois preciso aceitar que ela foi para um lugar que não vai trazer ela de volta.
Pesado, né? Pelo menos, meu lado infantil acha isso um método terrível.
Além da morte da minha avó, precisei demonstrar que tudo estava bem e eu consigo fazer isso muito bem. Segundo alguns estudos feitos, descobri que a característica comum a minha caracterologia é ser um bom mentiroso... Se ninguém percebeu essas diversas marcas que carreguei esse ano, supostamente, esses estudos estavam muito corretos. Na verdade, eu não menti. Disfarcei a veracidade do meu: ("Tudo bom, Glauber?") "Não!" (Abria um sorriso para tornar aquela palavra irônica e engraçada).
Se eu fui feliz esse ano? Em alguns momentos, sim! A morte da minha avó tornou tudo mais delicado, mas eu consegui vencer esse nevoeiro da realidade em alguns momentos e fiquei feliz com algumas conquistas.
Eu consegui um emprego no começo do ano. Passei um mês nele e sai por motivos familiares (prefiro não comentar, pois precisaria expor &nbsp;um pouco mais dos meus problemas familiares após a morte da minha avó). Depois disso, continuei buscando emprego e consegui trabalhar em uma escola como professor de Gramática. Tive muitas decepções, pois nem sempre as coisas são como imaginamos, mas tive felicidades (poucas, mas tive). Escutar uma aluna dizer que conseguiu aprender com você, é tão gratificante e tão animador. Eu escutei isso de uma aluna esse ano e ela foi um dos meus impulsos para fazer continuar a lutar para ser professor (eu ainda preciso agradecer a ela e dizer que ela foi muito especial para mim como aluna).
Eu também consegui concluir o curso de Letras (sem grandes méritos, além do fato de terminar um curso superior em uma universidade pública) e fui premiado pelo desenvolvimento de uma pesquisa que fiz no ano passado (esse foi um dos momentos mais felizes de 2016 - eu chorei e tudo). No entanto, mesmo com essas felicidades, também não consegui passar na seleção de mestrado, por mais que eu tivesse me esforçado e feito o meu melhor. Então, entre felicidades e tristeza, aparentemente, foi balanceado, mas me sinto bem decepcionado com o saldo final. Não é pelo fato de me cobrar muito, mas pelo fato de meus planos prévios terem entrado em colapso e eu precisar refazê-los para seguir novamente em frente.
Na minha opinião, o ano 2016 é um ano que não precisa ser lembrado com frequência por mim. Ele foi construtivo, pois foi o ano que levei mais pancada do mundo e fui forçado a "crescer" para lidar com as demandas que surgiram. No entanto, foi tão brutal tudo que aconteceu nele, sabe? Minha avó morreu em menos de vinte dias, um mês parecia uma vida inteira, coisas foram tiradas de mim com uma grosseria imensa e mudanças foram feitas com a mesma grosseria (não queria nem falar do momento político do Brasil, mas a forma como conseguiram o poder não foi nada delicada e sutil, pois uma presidente foi deposta do seu cargo com uma facilidade surpreendente).
Eu acho que os próximos dez anos vão ser para consertar as coisas feitas em 2016. Tenho medo que alguém morra nesse caminho dos próximos dez anos. Tenho medo que eu falhe novamente com os meus planos, pois não tenho mais tempo. Tenho medo de nunca conseguir me recuperar das coisas que vivi nesses últimos tempos e nunca mais achar o caminho de volta.
Será que os tijolos da estrada vão voltar a ficar amarelos em algum momento? Será que esse vai voltar a ser o meu caminho em algum momento? Caso isso não aconteça, será que eu vou conseguir achar outro caminho para seguir e... e ser feliz? Sim! Feliz! É para isso que vivemos, não é, mesmo? Será que eu vou conseguir consertar as cores do mundo para torná-lo minimamente habitável?
Essas perguntas me incomodam.
Digamos que estou tentando viver, no entanto, quando não consigo fazer isso, eu sobrevivo sem nenhum peso na consciência, pois tenho todo direito de me retrair e ninguém tem direito de opinar sobre isso. Talvez, chegue a precisar de ajuda em algum momento, porém, não quero incomodar, porque não sou o único que tem problema, sabe?
Lembro que tentei consultar um psicólogo esse ano (na Clínica de Psicologia da Universidade) e por causa da demanda de pessoas que precisam do serviço deles, ele disse que tinha uma espécie de atendimento de urgência e quando eu REALMENTE precisasse, eu procurasse a Clínica que teria atendimento. No entanto, perguntei um pouco confuso: "Quando REALMENTE estaria precisando de ajuda? Em que momento você reconhece isso? Em que momento seus problemas estão em nível de urgência? Quando meus problemas se tornam REALMENTE problemas?".
Eu não sei a resposta até o momento.
Tenho vergonha de parecer dramático. Todo mundo diz isso, né? "Isso é só drama seu". Quantas pessoas passaram ou foram vítimas dessa frase tão covarde? Será que muitas? Eu me solidarizo com vocês, pois escutar isso é terrível. Espero conseguir superar tudo isso, antes de precisar REALMENTE de ajuda, pois se chegar a precisar, talvez, eu não procure ajuda para não parecer dramático.
Sim! Talvez isso seja drama! Só que é um direito meu ser assim durante todo esse ano e continuará sendo o meu direito se decidir estender o prazo de drama, pois a ausência, a derrota e a falta de caminho para seguir, quem viveu foi eu.
No entanto, mesmo com tudo isso que tive para dizer sobre 2016, tenho palavras que me motivaram a escrever &nbsp;esse desabafo gigante, mas necessário para que, talvez, eu comece a seguir em frente e tente refazer o meu caminho.

"Um dia, eu vou morrer.
Um dia, eu chego lá.
E eu sei que o piloto automático vai me levar"