Mais frases(IDIOTAS)
Autor: Frases lokas | Publicado: 2011-02-26T16:51:00-08:00

"Meu café ficou tão fraco que ele teve dificuldade até pra sair da garrafa. "


"Conhece o Mário? Que Mário? Aquele que te comeu atrás do armário... Não esse é o Miro... Que Miro? Miro na sua bunda e dou um tiro! "


"E se este mundo for o inferno de outro planeta?"


"Se eu fosse o tradutor de O Senhor dos Anéis, ele se chamaria O Velho Joalheiro."



"Não estou dizendo que é sua culpa, só que a culpa é sua."



"Nossa! Que pinga forte.... acho que ela faz academia!"



"Alguém aqui perdeu 100 reais enrolado em um elástico? Sim amigo, eu perdi! Que bom! Pois achei o elástico do senhor! "



"Minha bunda é linda, mas só faz merda"



"Entro no cabeleireiro e pergunto: Quanto é pra lavar a cabeça? 10 reais? E o pinto todo?"


"&nbsp;Se não der certo e eu morrer, você reúne as 7 Esferas do Dragão e me revive. Ok?"





"Quando um paraquedas falha, geralmente o paraquedista não costuma pular mais."


"Tudo de bom com "S" neste ano que se inicia: saúde, sucesso, sexo, sorte e serveja"



"Se você estiver muito gordinho e quiser emagrecer, faça o seguinte: quando for comer queijo Suíço coma apenas os buracos! "



"Dizem que pensar demais faz mal. Estou pensando muito nisso! "



"Dor na hemorroida? Tome um ANALgésico"



"Eram dois ovos na geladeira, um falou pro outro: "Nossa, que frio!" O outro respondeu: "Eita, um ovo falante!" 


"Sabe o que eu acho? Coisas perdidas"

&nbsp;"Manoel, Manoel, corre, corre! Por que Maria? A enchente tá levando seu carro! Deixa de ser burra, a chave tá aqui! "



"Ser feio é saber que até a AIDS pega mais do que você."


"A vida não é curta, é a gente que fica morto por muito tempo"



E disse o Joãozinho para o Danoninho: "Tudo posso naquele que me fortalece!" 


Barracão: Proibir a entrada de cachorro. 


"Armarinho: Vento proveniente do mar."



"Retraído é um cara que foi chifrado várias vezes"



"No Havaí as sandálias havaianas sempre estão na moda"


&nbsp;"Nunca olhe pra trás sem antes virar o pescoço"


"Morrer? Deus me livre, eu não suportaria a ideia de passar a minha vida toda morto"


"Ingestão de ovos deixa a voz clara e impede que a pessoa gema"


"O inventor do suicídio morreu logo depois do seu invento. "



"Hoje eu comi um saco de cimento, mas estava difícil engolir, então eu bebi um pouco d'água!"



"Meu filho não é gay, mas o namorado dele, é"


"Homem que é homem, corta o braço fora, caga em cima, dá uma lambida e ainda sai rindo."



"Diga-me o teu nome e eu te direi quem és!"



"Na sexta-feira da paixão, se não pode comer frango, então não pode comer ovo, porque o ovo é um frango líquido."


"&nbsp;Sexo causa gente"


"Estudo afirma que 100% dos acidentes domésticos acontecem em uma residência"





"Gião leu errado, relê Gião"



"Eu só digo uma coisa: eu não digo é nada! E ainda digo mais: Eu só digo isso"


"Posso falar uma coisa muito picante no seu ouvido? Sim? Pimenta-malagueta!"



"Faria mais sentido se o primeiro mês do ano se chamasse Abril... e o último Fechol. "



"O único molho que rebola é o Vina-Gretchen"


"Notícia: Avião cai, e por incrível que pareça nenhum sobrevivente morreu."



"Triste é quando a tampa da privada abaixa sozinha no meio da mijada!"

"&nbsp;Se não for te ligar, eu ligo avisando"





''Bem... até que isso tem uma relação com a psicossomática dos alelos dominantes dos cromossomos homólogos''



''A vida é tão curta que só dá tempo de morrer uma vez.&nbsp;''





''Sedentarismo é um caminho sem volta, e bicicleta ergométrica é um caminho sem ida''


''Vamos brincar de morrer? Ebaaaaa! Você começa...''
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''Um carro ao virar uma esquina, deixou de ser carro?''


''&nbsp;Esperta é a baleia, que se finge de peixe só pra não ser ordenhada.''