Crise de abstinência
Autor: Carol | Publicado: 2010-02-28T17:45:00-03:00

Mas o meu vôo não foi feito só de filmes. Acho que o que eu mais estava ansiando, desde que que pisei a bordo era a hora em que serviriam o jantar. Talvez tenha sido por isso que eu comecei o primeiro filme. Pra tentar disfarçar a fome que eu sentia depois de mais de 10 horas sem comer nada além de algumas balas de goma. Sem nenhum coração de chocolate para enganar o estômago durante a espera, tentava me concentrar no filme. E talvez seja por isso que não me lembre de praticamente nada dele além do fato de que eles adoravam frango frito. E acho que até uma asinha de frango - ou mesmo o frango inteiro - eu encararia no momento.&nbsp;


De repente, vejo uma movimentação no corredor. Carrinhos pra cá, aeromoças pra lá. Não podia ser outra coisa. Desço a bandeja, contando os segundos para o tão esperado momento.&nbsp;
- O que deseja beber senhora?
- O que você tem?
- Água, suco, refrigerante, vinho.
- Não tem uma vitamina? Um milk-shake? Qualquer coisa mais encorpada?
- Não senhora.
- Então me vê um de cada.
Claro que era o delírio da fome... Peguei água e suco, como de costume e tentei me controlar, bebericando o suco enquanto o outro carrinho não chegava. E quando chegou e eu recebi as porções, não as vi como embalagens de marmita descartáveis, mas como a salvação da minha existência, minha única esperança de sobrevivência nas próximas horas. E vi que não há alegria que se compare a um estômago ao perceber que vai ser alimentado. Pelo menos era o que eu pensava antes de dar a primeira garfada. Mastigar meu tortelinni ao pesto era a felicidade completa. O meu cérebro se deliciava literalmente com uma comida que era naquele momento a melhor de todo o mundo. E no estado de êxtase que se encontrava, determinou uma nova lei ao meu corpo faminto: MAIS! MAIS! fazendo com que eu - sem que tivesse qualquer controle consciente dos meus atos (que fique claro) - atacasse com garfos e dentes e unhas e tudo o que estava disponível minha porção de massa, a salada, a sobremesa, o guardanapo e o braço do passageiro ao lado, se ele estivesse mais perto. E foi então, ao me dar conta de que papel não estava na lista de alimentos recomendados pelo Ministério da Saúde e que se eu terminasse de comê-lo não teria mais nada com que limpar a boca, que saí do transe em que me encontrava. A primeira coisa que eu percebi foram os olhares assustados de todas as pessoas em volta. Depois de assistirem à cena grotesca, deviam estar achando no mínimo que eu fazia parte de um projeto beneficiente, que dava abrigo aéreo a mulheres abandonadas. Pra não dizer perdidas ou carentes. Ou isso ou estavam com medo de eu roubar a sobremesa deles. Ou o prato principal, já que muitos não tinham nem tocado na comida. E se olhassem demais era capaz de eu fazer isso mesmo. Não posso dizer que as porções foram exatamente suficientes para saciar uma fome de um dia inteiro. Se você conhece a Carol com fome, sabe que todos os problemas do mundo se resumem à sua fome. Tudo fica mais difícil, mais mal-humorado, mais insuportável depois de poucas horas sem comer nada. Pois é. Se você não conhece, tem sorte. Nem eu suporto a Carol com fome. E conhecendo o meu histórico, eu sabia que aquelas porçõezinhas perderiam o seu efeito anestesiador em muito menos tempo do que desejável.&nbsp;
Claro que ainda existia a possibilidade de dormir durante todo o vôo e acordar na hora do café da manhã. Mas você leitor fiel sabe que isso não foi uma possibilidade. E o que naturalmente aconteceu foi que durante os filmes eu já estava me revirando na poltrona, de fome. E quando vi o abençoado café da manhã, não pude evitar que a cena de algumas horas atrás se repetisse. embora eu tenha conseguido, dessa vez, salvar o guardanapo. Não era de se espantar que as pessoas se afastassem de mim na hora de desembarcar. Mas eu com minhas 200 peças de bagagem teria que esperar de qualquer forma para conseguir passar no corredor.
Depois de me perder como de costume pelo aeroporto de São Paulo, o que não é nada recomendável quando suas malas pesam mais do que você mesmo e quando você veste algo como 3 blusas de frio além de um casaco pra neve, finalmente encontrei o portão de embarque. E pensei que eu também tinha sido encontrada, quando ouvi uma voz atrás de mim chamando:

- Ô descabelada!


Com uma intimidade dessas tinha que ser alguma amigo ou parente que foi fazer uma surpresa pra mim. Pensei no meu irmão, que dias antes tinha embarcado no mesmo aeroporto para a Colômbia e já me virava emocionada quando me deparei assustada com um homenzinho ainda mais assustado ao perceber que eu não era a irmã dele. Éramos muito parecidas, disse ele. E pode bem ser verdade tendo em vista que eu também estava descabelada, como previsto e esperado. Abandonei o homenzinho procurando a irmã. Eu teria que esperar cerca de duas horas ainda antes de embarcar. E pra evitar a morte por inanição que quase aconteceu no último vôo, resolvi fazer um lanche. Como não tinha nenhum irmão pra olhar a bagagem enquanto eu comprava o lanche e boa brasileira que sou, tive que carregar as 250 malas e sacolas pra dentro da lanchonete. Tentando equilibrar tudo isso com a bandeja do lanche, era inevitável que algumas coisas escapassem das minhas habilidosas mãos malabaristas. E deixei o guardanapo, o canudo, os talheres, as luvas, a carteira, o passaporte seguidamente e repetidamente caírem no chão. Ao que sempre eram salvos pelos rapazes simpáticos que estavam atrás de mim na fila e que já deviam achar que eu só estava querendo chamar a atenção.&nbsp;


Mas o que me chamava mesmo a atenção era se algum&nbsp;pão de queijo pequeno&nbsp;podia custar mais do que três reais em outro universo paralelo além do aeroporto de São Paulo. E eu já tinha experimentado o pão de queijo paulista na viagem de ida e jurei pra mim mesma que eu nunca mais trairia o pão de queijo mineiro por uma imitação barata - ou melhor, cara - daquelas se não fosse um caso de vida ou morte. E era realmente o caso. Mas por sorte eles tinham também pão de batata e pastel de palmito. Pedi o pastel e ao ver seu tamanho acrescentei logo o pão de batata ao pedido, que junto com o suco deu o total de 15 reais. Em um universo normal seria no máximo 5. Mas naquele lugar até a lei da gravidade funcionava de forma diferente, me fazendo mais uma vez deixar metade das minhas coisas caírem no chão. E ao resgatá-las pela última vez o salvador de guardanapos, muito observador disse:


- You have a bad day!


Eu juro que nem tinha percebido.