"O aparelho de barbear - futilidades indispensáveis ao cotidiano"
Autor: Herrera's | Publicado: 2011-07-02T10:00:00-07:00

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Alucinações agora não. Estou puto! Leia-se bem: P + U + T + O = PUTO (s.m. Tabu. Zangado, irritado, com raiva.). E não puta! Isso é pra mais tarde! Mora?! Vivemos alienados como em ‘Tempos Modernos’, me pego a ensaiar o famoso pezinho chapliniano, e suas releituras do emergente mundo kapital. Mais-valias à parte vamos aos créditos e débitos do sanitário de minha própria residência. É fato. Desde o princípio da iniciação do começo da reforma do cafofo esse espaço excremental gera polêmica, afinal era para ser nobre suíte, mas em mérito à matriarca em destaque, o antigo sanatório, opa! Sanitário, que agora é novo, de renegado vassalo adquiriu pompas de nobre burguês, e por tantas se escuta: “Venha conhecer minha suíte!” Síndrome de pobre... Filosofias Antibianas.E o outro não belíssimo projeto arquitetônico, fica aos fundos de um corredor, no qual ninguém corre. Afinal, por que esses espaços retilíneos ou curvilíneos que mais se assemelham a uma tripa em argamassas se denominam CORREDORES, se ninguém ali fica a correr? Assim como: laranja é laranja, por quê? Pia? Balde? Penico? Corno? Santa língua em suas profilaxias. Ao foco, o excremental. Tal espaço se destina em sua quase totalidade apenas a duas bundas distintas, afinal eu tenho uma bunda e minha sobrinha outra bunda que não é a minha bunda e vice-versa. Ah! Temos também as bundas eventuais, tipo, se você vier nos visitar e usar assento, sua bunda pertence a essa categoria. Eventualidades, enfim. Acontece que nestes dias apenas a bunda eventual da minha irmã, a anciã, se fez presente no agora comentado banheiro. E fato curioso aconteceu. No sábado minha gentilíssima sobrinha se evadiu pra metrópole, foi ver o asfalto e uma certa banda, alguma coisa entre Japão e Motel, assim menos uma bunda se fez presente. Sobraram a minha e a de mamãe! (Não estranha não, está chegando o Natal, e com ele o grande teatro: ‘mamãe, titio, maninha’ – hipocrisias! Mas não se preocupe, na sua casa não acontece isso!).No tocante ao banho de meu roliço corpinho, deságua o chuveiro, e decido por aparar as arames da face. Vou ao costumeiro local ao qual se guarda o precioso objeto de se barbear – redundâncias: não sei por que o treco se chama barbeador. Qual dor? Se fosse minha irmã herba lifeana, a história seria outra com meu cunhado mato-grossense, afinal ela começa no barbeaDOR e conclui a ‘raspagem’ no aspirador de pó.
Vaselina à parte voltemos!
Então abri a portinhola da bagaça, fixei meus olhos no porta treco no qual enfio o barbeador e não o vejo ali. Penso: ‘deve estar na parte debaixo’ – ERROR! ‘Caído ao chão?’ – NADA! ‘Mamãe?’ (Dingo Bel, Dingo Bel) – Frustrei! ‘No outro sanitário?’ – Sumiu! Então, desraciocínio: ‘minha sobrinha o subtraiu e o levou para passear de metrô!’ Porque pobre tem dessas manchetes!
‘Um elefante incomoda muita gente! Dois elefantes incomodam incomodam muito mais! Três elefantes incomodam incomodam incomodam muito mais!’ – stop! Se não faço igual a certo Getúlio! Em Vila Cruzeiro tá fácil conseguir uma arma mesmo. 
Passa um dia, passam dois e meus arames vindo à tona. Parecem ‘tiriricas’ a subir a Esplanada... A penar o pensamento, ainda bem que o espaço tratado se dá ao Paço Excremental – leia-se: pressione, no Expresso Porcelana. Vou admitir: EU AMO A DORIS!
E por relembrar a peixinha desmemoriada, enquanto meus arames se engalfinhavam em minha cara, segui seu lema: ‘Continue a nadar! Continue a nadar!’, na esperança da bunda evadida retornar e me devolver meu tesouro. Afinal, não era um barbeador descartável, mas daqueles carinhos aos quais a cartela de refil é mais cara ainda, mas duram mais que os outros bombris.
E enquanto os dias iam passando o arame ia crescendo, espentando meu pescoço, se enroscando no travesseiro, coçando, servindo de indignação aos poucos sensatos em seus refrões: ‘Nossa! Que barba é essa?!’ E eu pensava: ‘Porra meu! Se estiver incomodado, porque não me presenteia com um barbeador?!’ – mas, kiwi que sou, fico na fruteira!
Chega o grande dia, o dia do retorno da segunda bunda. Por voltas das vinte e três horas de ontem adentra pela porta da sala el quasimodo em moldes femininos. Em seus trajes a rigor, ensopados pela tormenta que caia, com seus olhos inchados, afônica, com um tossir pelo qual Pauster se interessaria, a requebrar o quadril, esticando sua perna como que em um ‘cambre colle’ a pular o sofá que se fazia de barreira aos fidelíssimos e ferozes cães: Chanel e Valentino! Questiono: ‘Você pode me devolver meu barbeador?!’ – ai surtaram minhas sístoles e minhas diástoles!
Em afônica voz, sussurra: ‘Se nem banho eu tomei direito, pra que estaria com sua gilete?’ – Hum! Gilete me lembrou salada de fruta. Deixa quieto!
E assim, se faz o mistério do sumiço do barbeador. Inquieto em meus coçares, decido ligar para a minha irmã, a anciã, e questioná-la por qual de seus filhos poderia estar subtraído meu valioso objeto de raspagem. E me vem a negativa. Arrepiei. Aramei. 
Cá estou e refletir. É apenas um objeto, inventando por um louco qualquer, aprimorado por outro bestial e repassado ao grande senhor das maquinarias. Salve a ‘mais-valia’! Mas que falta me faz esse trequinho. Corrosiva vontade de ir comprar outro. Sacanagens à parte, pensemos: TRANQUEM SEUS SANITÁRIOS! Pois nem os espaços excrementais se respeitam mais, subtraem à nossa retina e nem nos damos conta. Pereço. Afinal, não quero pensar em quem me visitou esses dias, pois sua bunda, na eventualidade do uso, o condena! Triste isso.
Então, continuo barbado, alvo de comentários, afinal o dia do ‘velhinho se aproxima’, cara de anarquista ou de sujo, como insistentemente relembra ‘mamãe’. E pensei em uma coisa agora: esses dias teclei com meu amigo Grassa e este me confidenciou que fora inquirido a retirar a barba, e eu a contra gosto me arranho em minhas próprias agulhas. Vá-se entender!
E por aproveitar as oportunidades salientes da época, ‘então é Natal, e o que você fez?’, pára e pensa e devolve meu barbeador ou se não estiver com você em quase todos os lugares você encontra um à venda. Assim você faz sua caridade. Papai do Céu ta vendo!
O ‘Bom Velhinho’ agradece.
Thanks.
[Publicada no Verão/2010]