Piadinhas Aéreas
Autor: Pássaro de Prata | Publicado: 2011-11-19T20:06:00-02:00




                             Como se livrar do passageiro chato ao lado no avião                         
                           Se estiver sentado próximo a alguém que está te   irritando em um avião, siga estas instruções:
1. Silenciosa e calmamente abra o teu notebook;  
2. Inicie o sistema;  
3. Tenha certeza de que o chato esteja olhando para a tua  &gt;&gt; tela;
4. Feche os olhos e incline a cabeça para o céu,   pronunciando sons incompreensíveis; 
5. Finalmente, clique neste link
http://www.thecleverest.com/countdown.swf



No Avião...                         
                           Uma loira e  um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São   Paulo   para  Belém.  O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de   um    joguinho interessante. 
   A loira, muito cansada, diz que só quer dar um  cochilo, agradece  educadamente e se vira para a janela na intenção de   tirar uma soneca.   O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e   muito divertido.    Ele explica: 
- Eu faço uma pergunta e, se você   não souber a resposta, me paga  R$5,00 e vice-versa.  Novamente ela   declina a cabeça e tenta dormir um  pouquinho.  Mas, o chato insiste: 
- OK... se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não    souber    a resposta, te pago R$500,00.   Isso chamou a atenção da  loira, que,   pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não    participasse da   brincadeira, decidiu concordar. 
O advogado fez a 1ª pergunta:  -  Qual a distância exata entre a terra e a lua? 
A loira não disse uma   palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$5,00 e entregou ao   advogado. 
- Ok... é a sua vez - disse ele, sorridente.  A loira então    pergunta:  - O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4    pernas? 
O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa   todas   as  referências sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do avião    (airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de   dados  e   bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.  Frustrado,  manda   E-Mail para todos os seus amigos e colegas de  trabalho/profissão,   sem   nenhum sucesso. Após uma hora de pesquisa,  ele pega R$500,00 e   entrega a   loira, ela agradece e se vira para o  lado para uma soneca. 
O   advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:  - Muito   bem,   qual é a resposta? 
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa,   entrega R$5,00 ao advogado e volta a dormir.


Um sujeito que morria de medo de avião... 


&nbsp;No balcão do aeroporto, quando a moça perguntou que lugar ele preferia, respondeu: 
- Dentro da caixa-preta, por favor!

Saudação do Cmte #Fail!&nbsp;Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar com os passageiros: 
-  Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a nove mil  metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de... OH, MEU DEUS! 
Bem na hora houve-se um barulho: 
- Plect, plect, crash! 
Todos ficam extremamente preocupados. E o piloto informa: 
-  Desculpem o susto, é que quando eu fui pegar minha chavena de café, sem  querer eu a derrubei. Acho que nao precisam de ver como ficou a parte  da frente das minhas calças. 
Assustado, um passageiro grita lá do fundo do avião: 
- O senhor é que devia ver como ficou a parte de trás da minha cueca...&nbsp;

A importancia do cinto de segurança! 
O avião está a mais de 6.000 pés de altura, ouve-se um estrondo, seguido de um grito, em seguida a aeromoça no  microfone: 
- Atenção senhores passageiros, o avião  está caindo, pedimos a todos que coloquem os seus cintos de segurança. 
Aí, alguém apavorado pergunta: 
- Merda, mas se tá caindo, porque colocar o  cinto? 
E ela, com toda a calma do mundo: 
- Para que os cadáveres não se misturem... 
&nbsp;&nbsp;
&nbsp;Pilotos Cegos!&nbsp;Todos dentro da aeronave aguardando a chegada dos pilotos. Eles chegam,  usando óculos escuros e aqueles tipos de bengala para cegos, tateando  por todo o caminho até a cabine. Os passageiros começam a se olhar  imaginando que deve ser algum tipo de pegadinha ou gracinha, e que tudo  ficaria bem.
O avião começa a taxiar, e a situação começa a ficar tensa: alguns já ficam preocupados e começam a suar...
A aeronave chega na pista de decolagem, e alguns passageiros começam a se segurar mais forte nos assentos.
Então o avião começa a ganhar velocidade para decolar; os passageiros ainda estão muito nervosos.
O fim da pista começa a se aproximar, e à medida que a distância diminui  os gritos aumentam: 500 metros... 400 metros... 300 metros... 200...  100... e com menos de 50 metros de pista a gritaria e o pânico tomam  conta da aeronave!
É quando o nariz do avião começa a se inclinar e eles conseguem decolar! Todos respiram aliviados.
Enquanto isso, o piloto na cabine: - Sabe Souza... um dia os passageiros não vão gritar, e a gente vai ta fudido...&nbsp;&nbsp;

&nbsp;Taxiando em Frankfurt&nbsp;Os controladores de voo em Frankfurt, na Alemanha, são conhecidos por  serem um tanto irritantes. Eles esperam que os pilotos se dirijam  sozinhos para seus portões sem nenhuma ajuda. Um dia um Boeing 747 da  britânica British Airlines pousou em Frankfurt, e saindo da pista pediu  autorização para taxiar. Chegando na pista de taxiamento o 747 deu uma  parada. a torre perguntou: "O que você está esperando?" o piloto  respondeu "só um instante, estou procurando nosso portão". Demorando  mais, a torre pergunta com um tom impaciente e arrogante: "Você nunca  voou para Frankfurt antes por acaso?" O piloto responde: "Já sim, foi em  1944. Era outro tipo de boeing, o vôo era pra lançar umas coisinhas  sobre a cidade, coisa rápida, não parei..."
&nbsp; 
Piloto desafiadorO piloto de um caça faz um voo rasante passando por debaixo de uma  ponte. O operador de sistemas que estava no assento traseiro desesperado  diz: "Se você fizer de novo, eu ejeto!". O piloto então repetiu a  manobra... de cabeça pra baixo.&nbsp;

Cadete vingativo&nbsp; O cadete foi reprovado nos testes para ser piloto de caças. Podendo  escolher outra área da força aérea para atuar ele escolhe a bateria  anti-aérea: "Se eu não posso voar, ninguém mais pode!"&nbsp;&nbsp;

Aeromoça VingativaNo meio do voo o homem senta-se ao lado de um papagaio. a aeromoça chega  e pergunta se ele deseja algo. o homem pede educadamente uma xícara de  café, nisso o papagaio berra: "Me dá um uísque!". A aeromoça traz o  uísque do papagaio e esqueçe o café do homem. O homem então lembra a  aeromoça de seu pedido, no que o papagaio berra novamente: "Me dá outro  uísque, vadi@!". A aeromoça novamente traz o uísque e esqueçe o café. O  homem já irritado apela pra tática do papagaio: "Me traz o meu café sua  p*ta!". A aeromoça então joga os dois pra fora do avião. Caindo em  direção ao solo o papagaio fala para o homem: "Para alguém que não sabe  voar você é bem idiota!" 

F-15 Vs B-52O piloto de um caça F-15 estava escoltando um bombardeiro B-52 e resolve  fazer um desafio: "Não tem nada que você possa fazer que eu não faça  melhor"
Passam-se 3 minutos e o B-52 continua voando normalmente.
O piloto do F-15 pergunta: "E então, o que você fez?"
O B-52 responde: ''Bem, eu liguei o piloto automático, tomei um café e fui no banheiro. Faz melhor!"&nbsp;

   
 
Chupa essa Cadete!Um Cadete acaba de fazer um vôo perfeito, em seu primeiro voo solo  noturno. Cheio de si, resolve sacanear com a galera da torre. Ele se  aproxima da pista com as luzes apagadas e diz pelo rádio: "Adivinha quem  é?"
A torre apaga as luzes da pista e responde: "Adivinha onde está?"


A Bordo                         
                           Um  famoso político brasileiro, estava a bordo de um avião, indo de São  Paulo para Brasília. Ao seu   lado, notou um garoto de uns 10 anos, de  óculos, com ar sério e compenetrado.   Assim que o avião decolou, o  garoto abriu um livro, mas o político puxou   conversa: 
- "Ouvi dizer que o vôo   fica mais curto se a gente conversa com o passageiro ao lado. Gostaria de   conversar comigo?" O garoto fechou   calmamente o livro e respondeu: - "Talvez seja   interessante. Que tema o Sr. gostaria de discutir?" - "Ah, que tal política?   Você acha que devemos reeleger o presidente ou dar uma chance a outro?" O garoto suspirou e   replicou:&nbsp;&nbsp; - "Pode ser um bom tema,   mas antes preciso lhe fazer uma pergunta". - "Então manda!",   encorajou o Político. - "Cavalos, vacas e   cabritos comem a mesma coisa, capim, grama, ervas, concorda?" - "Sim", disse o   político.. -  "No entanto, cabritos   excretam bolinhas, vacas largam placas de  esterco e os cavalos grandes   pelotas... Qual é a razão para isto?" O político pensou por   alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta. O garoto concluiu: - "Então como o senhor se sente   qualificado para discutir quem deve governar o Brasil, se não entende de bosta   nenhuma?" E durante o resto da   viagem não trocaram mais uma palavra sequer.....
                                       


 Passageiro BaitolaA aeromoça oferece bebidas a um senhor que está sentado ao lado de   um religioso dentro de um avião.
O passageiro pede uísque com gelo.
O   senhor quer o mesmo que ele, reverendo? - pergunta a aeromoça ao                                religioso.
O padre fica indignado:
- Prefiro ser agarrado selvagemente   e estuprado por um gigante do                                Pelourinho                               do que botar uma gota desse   álcool na boca!
O passageiro escuta e devolve o uísque a aeromoça   dizendo:
- Desculpe... eu não sabia que tinha outra opção...!!!!



Piadas do ATC Clearances                         
                         Para os não familiarizados com aviação. 
ATC&nbsp;- Air Traffic Control&nbsp; clearances - autorizaçoes do Controle de Tráfego Aéreo. 

Cessna 152: "Flight Level Three Thousand, Seven Hundred" 
Controller: "Roger, contact Houston Space Centre, in 125.45"         Beech Baron:&nbsp; Uh, ATC, verify you want me to taxi in front of the 747. 
ATC:&nbsp; Yeah, it's OK. He's not hungry.          
ATC: "N123YZ, say altitude." 
N123YZ: "ALTITUDE!" 
ATC: "N123YZ, say airspeed." 
N123YZ: "AIRSPEED!" 
ATC: "N123YZ, say cancel IFR." 
N123YZ: "Eight thousand feet, one hundred fifty knots indicated 
Tower: "Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading." 
Pilot: "Wilco. 341, 342, 343, 344, 345..." 
Controller: "CRX600, are you on course to South ?" 
Pilot: "More or less." 
Controller: "So proceed a little bit more to South." 
Tower: "Mission 123, do you have problems?" 
Pilot: "I think, I have lost my compass." 
Tower: "Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel!" 
Pilot: "Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please." 
Tower: "KLM 242 expect start up in two hours." 
Pilot: "Please confirm: two hours delay?" 
Tower: "Affirmative." 
Pilot: "In that case, cancel the good morning!" 
ATC:&nbsp; Alitalia 345 continue taxi holding position 26 South via Tango check for workers along taxiway 
AZA: Ali345 Taxi 26 Left a via Tango. Workers checked - all are working 
ATC: Pan Am 1, descend to 3,000 ft on QNH 1019. 
Pan AM 1: Could you give that to me in inches? 
ATC: Pan Am 1, descend to 36,000 inches on QNH 1019 
Tower (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots." 
Pilot: "This is here like Frankfurt. There is also only 210 and 170 knots...But we are flexible." 
Tower: "We too. Reduce to 173 knots."

 

Orgulho                        
                         Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir 
ao banheiro.
Os que ficaram começam a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como 
office-boy em uma empresa, estudou, se formou  em administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o  presidente.
Ele ficou tão rico, tão rico, que no  aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova  para ele.O outro disse:Nossa, que beleza!
Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou  trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto.  Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar de sociedade  na empresa, e hoje ele é o dono.
Ele ficou tão rico, que no aniversário, também semana passada, do seu amigo, ele deu um avião 737 de presente para ele.
O terceiro falou :- Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele 
estudou formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo  que ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para um amigo  que fez aniversário, também semana passada. Ele construiu uma casa de  500m2 na praia pra ele.O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:- Qual é o assunto?- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? 
O que ele faz?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida 
fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram:
-Nossa, que decepção para você!!!
E ele respondeu: - Que nada ele é meu orgulho,  é um grande sortudo. Sabe que ele fez aniversário semana passada e  ganhou uma casa na praia com 500m2, um avião 737 e um Mercedes zerinho  de presente de três boiolas que ele anda saindo......
                                                


Gozadores...Pilotos X Manutenção Após cada vôo pilotos preenchem um formulário comunicando à Manutenção qualquer problema que o avião tenha tido durante o vôo. 
Os mecânicos o lêem, corrigem o problema e, na metade inferior do formulário, descrevem por escrito a solução&nbsp;adotada.&nbsp; 
Que não se diga que o pessoal de terra não tenha senso de humor.&nbsp;
Aqui  estão alguns problemas reais de manutenção submetidos pelos&nbsp;pilotos&nbsp; da  Qantas (empresa Aérea Australiana) e as soluções registradas  pelos&nbsp;mecânicos.&nbsp;
A propósito, a Qantas (Queensland and Northern Territories Airlines Services)&nbsp;é a única grande empresa aérea que nunca registrou&nbsp;acidente aéreo algum.

(P = problema acusado pelo piloto e&nbsp;S = solução adotada pelo pessoal de terra)

&nbsp;P: Pneu esquerdo principal interno quase precisando de substituição.
&nbsp;S: Pneu esquerdo principal interno quase substituído.

&nbsp;P: Teste de vôo OK, exceto pelo piloto automático, que pousa mal o&nbsp;avião.
&nbsp;S: Piloto automático não instalado nessa aeronave.

&nbsp;P: Alguma coisa está solta no cockpit.
&nbsp;S: Alguma coisa foi apertada no cockpit.

&nbsp;P: Besouros mortos no para-brisa.
&nbsp;S: Besouros vivos já encomendados.

&nbsp;P: Piloto automático não mantém nível, produzindo ascensão de 200 pés por minuto.
&nbsp;S: Não pudemos reproduzir o problema no solo.

&nbsp;P: Evidências de vazamento na engrenagem principal de pouso.
&nbsp;S: Evidências removidas.

&nbsp;P: As travas de fricção estão prendendo os controles.
&nbsp;S: É para isso que servem as travas de fricção.

&nbsp;P: IFF inoperante.
&nbsp;S: IFF sempre inoperante quando DESLIGADO.

&nbsp;P: Suspeitamos de trinca no para-brisa.
&nbsp;S: Suspeitamos de que vocês estejam certos.

&nbsp;P: Turbina número 3 perdida.
&nbsp;S: Após breve busca, turbina número 3 localizada na asa direita.

&nbsp;P: A aeronave se comporta de modo engraçado.
&nbsp;S: A aeronave foi advertida para se comportar, voar direito e ficar&nbsp;&nbsp; séria.

&nbsp;P: O radar faz ruído fora de tom.
&nbsp;S: Radar re-programado para executar líricos.

&nbsp;P: Rato no cockpit.
&nbsp;S: Gato prontamente instalado


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&nbsp;Quando um Co-piloto controla a situaçãoUm avião transportava loucos de um hospício para outro. Os loucos não  paravam de falar e isso deixava o comandante irritado. De tanto eles  falarem o comandante disse:
- Co-piloto, dê um jeito nisso!
Depois de alguns segundos eles pararam de falar. O comandante perguntou:
- O que você fez?
O Co-piloto respondeu:
- Fácil!! Abri a porta do avião e falei para eles brincarem lá fora.&nbsp;&nbsp;


Três frases que um co-piloto precisa ter na ponta da língua:1 – “Belo pouso comandante”
2 – “Foi o vento comandante”
3 – “A gordinha é minha comandante”
Três frases que ditas por um piloto são acidentes certos:1- “Estou com pressa”
2- “Acho que dá”
3- “Minha namorada está lá embaixo olhando”



Quando um Co-piloto fica acima de um Comandante:

Somente em curvas a esquerda!&nbsp;






E pra finalizar, leia um relato de um piloto frustado com o seu Recheque:Pessoal … é hilário … leiam que não vão se arrepender!
Oi amigo,Estou te escrevendo porquê eu preciso que você me ajude a tirar  essa pôrra de carteira de piloto de novo. Você vive me dizendo que  conhece todo mundo, pois esta é a sua chance de ajudar um velho amigo,  porquê eu estou desesperado. Isso tudo aconteceu por causa do meu último  recheque com o checador do DAC.Quando o checador, Major Sergio me telefonou, ele até me pareceu um cara razoável, legal.
Ai ele muito educadamente me relembrou da necessidade de fazer um vôo de recheque a cada dois anos.Ele até se ofereceu para vir guiando até a minha fazenda, e fazermos o recheque na minha própria pista. Naturalmente eu aceitei.Bom, ele apareceu na ultima sexta feira. Primeiro ele disse que  estava surpreso de ver o avião numa pistinha tão pequena ao lado da  sede, porquê a pista homologada fica a mais ou menos 10 quilometros  dali. Eu expliquei que usava esta pistinha porquê ela era muito mais  perto do que a homologada, e apesar das linhas de força que cruzam o  meio da pistinha, isso não era um problema, porquê nesse ponto da pista  ou você já decolou ou já pousou.Eu não sei porquê, mas o Sergio parecia nervoso. Então, apesar de  eu ter feito a inspeção pré vôo só 4 dias antes, eu decidi fazer tudo  de novo.Só porquê ele estava me observando atentamente, eu dei duas voltas ao redor do avião em vez de uma de costume.Meu esforço foi recompensado, porquê finalmente a cor voltou ao rosto dele. De fato ele ficou até um pouco vermelho.Vendo que agora ele estava de bom humor, eu perguntei para ele se  eu podia aproveitar o recheque com um pouco de trabalho da fazenda,  porquê eu tinha que levar três leitões que estavam perto da sede, até o  pasto do outro lado. Depois de muito custo finalmente eu consegui caçar  os três leitões e joguei eles atrás do velho 172. Nós subimos a bordo,  mas o Sergio começou a me questionar sobre peso e balanceamento e toda  essa baboseira.Claro que eu já ouvi falar dessa coisa. Mas eu sei que isso ai é  perder tempo porquê os leitões não param quietos, principalmente quando  percebem que estão 500 pés acima do solo !!!.Então está na cara que não adianta fazer peso e balanceamento porquê não se consegue segurar eles.
Eu então falei pro Major Sergio não se preocupar porquê eu sempre deixo o  compensador no neutro para ter certeza de que o avião fica estabilizado  a qualquer momento do vôo.Bom, de qualquer forma, eu dei partida no motor e rapidamente  para diminuir o tempo do motor esquentar pisei forte nos freios e taquei  2.500 RPM.Foi ai que eu descobri que o Sergio tinha um bom ouvido. Apesar  de ele estar com o fone de ouvidos, e com o barulhão do motor, ele  conseguiu detectar umas batidinhas metálicas e quis saber o que era. (Na  verdade esse barulho começou a um mês atrás e é causado por uma chave  de fenda que caiu num buraco que tem no assoalho do avião e engastalhou  na seletora de combustível. Não dá para virar a seletora agora, mas acho  que não tem muito problema porquê já que ficou travado em ambos, acho  que está ok)De qualquer forma como o Major era um chato, eu disse que o  barulho era de uma garrafa térmica de inox que eu sempre deixo no  painel, entre o pára-brisas e a bússola.Acho que ele aceitou minha explicação porquê ele puxou o banco para trás e ficou olhando fixamente para o teto da cabine.Eu soltei os freios para taxiar, mas infelizmente o avião deu um  tranco e uma guinada para direita. Eu pensei, porra o amortecedor da  direita quebrou de novo.O tranco deixou o Major esperto de novo. Ele olhou assustado  justo a tempo de ver uma pedra atirada pela hélice estilhaçar o  pára-brisas do seu Honda novinho. Eu pensei comigo mesmo ”agora to  encrencado”.Enquanto o major estava ocupado olhando pro seu carro, eu ignorei  seu pedido de taxiar até a pista principal e decolei da pistinha mesmo,  por baixo das linhas de força.O major não disse uma palavra, bom, pelo menos até quando o motor  começou a ratear justo na hora de tirar o 172 do chão, ai ele começou a  balançar a cabeça e falava, ”Ai meu Deus! Ai meu Deus! Ai meu Deus!””Fica frio, Major” eu falei firmemente. ”Isso quase sempre  acontece nas decolagens, mas existe uma boa razão para isso.” Eu  expliquei para ele com toda paciência do mundo que eu sempre uso  gasolina comum no avião, mas um dia por acaso eu coloquei um ou dois  galões de querosene.Para compensar a baixa octanagem do querosene eu coloquei um  pouco de gasolina azul aditivada, e ai eu balanço a asa para cima e para  baixo algumas vezes para misturar tudo. Desde essa época o motor  começou a ratear um pouco, mas normalmente ele trabalha direitinho,  (isso se a pessoa souber balançar direitinho as asas.)De qualquer forma, a essa altura o major pareceu perder todo o  interesse no meu vôo. Ele tirou do bolso um rosário, fechou os olhos e  começou a orar. ( Eu não imaginava que alguém nestes dias fosse tão  católico).Ai eu coloquei uma musica suave no radio HF para ajudá-lo a relaxar.Enquanto isso, fui subindo para minha altitude normal de cruzeiro  8.500 pés. Eu normalmente não faço plano de vôo ou pego o Metar, porquê  aqui na fazenda você sabe que não tem essas coisas, e normalmente aqui  está cavok. (Mas desde que eu quase dei de frente com um Seneca , acho  que tenho que repensar melhor isso.)Bom, quando eu estava nivelando, eu vi lá em baixo um bando de  porcos do mato se dirigindo para o meu pasto novinho. Eu detesto esses  bichos e sempre levo uma 12 carregada no lado da porta do Cesnna para o  caso de eu ver esses malditos bichos.Nos estávamos muito alto para eu poder acertá-los, mas por uma questão de princípios resolvi fazer uma curva para ver melhor.Amigo, quando eu saquei a 12 o efeito no major foi feito um choque elétrico.Conforme eu disparei o primeiro tiro o pescoço dele se alongou  uns 10 centímetros e os olhos dele pareciam os de um coelho com gripe.  Ele parecia ter tocado numa cerca elétrica com 100.000 volts.De fato a reação dele foi tão violenta que eu perdi toda a  concentração por um instante, e o tiro seguinte acertou direto no pneu  esquerdo. O major parecia preocupado com os tiros (provavelmente era  membro dessas sociedades protetora de animais), então eu decidi não  contar nada desse nosso pequeno problema com o pneu.Logo em seguida eu localizei a manada principal e decidi fazer meu pequeno truque de piloto de caça.O major voltou a rezar baixinho.Ai eu numa seqüência suave dei full flap, cortei o motor e  comecei a glissar de 8.500 para 500 pés com uma velocidade indicada de  140 nós (pelo menos a ultima vez que eu olhei estava) com a agulha do  velocímetro entrando na faixa vermelha. Que confusão, cara!No meio da descida eu olhei para trás da cabine para ver os 3 leitões graciosamente suspensos no ar e urrando feito loucos.Eu até ia comentar com o Major essa vista incomum mas ele estava  meio verde, se enrolou na posição fetal e sua cabeça tremia. Amigo,  parecia que eu estava num zoológico maluco. Você tinha que estar lá para  ver, foi super engraçado!A mais ou menos 500 pés eu tentei nivelar mas não sei porquê  continuei afundando. Quando chegou nos 50 pés eu dei full power, mas  nada aconteceu nem um barulho, nada.Ai por sorte eu lembrei da voz do meu instrutor falando ”ar  quente do carburador, ar quente”. Então eu puxei o ar quente do  carburador e isso funcionou porquê o motor finalmente reagiu.. Putz  deixa eu te contar, essa passou perto, bem perto!Ai amigão, você nem imagina o que aconteceu depois.Nessa altitude nos entramos numa nuvem de poeira levantada pelo  estouro do gado, e de repente putz! Entramos IFR. Amigão vou te dizer  você ficaria orgulhoso de mim porquê nem cheguei a entrar em pânico, mas  eu tomei nota mentalmente de tirar uma carteira IFR, tão logo eu  conserte meu giro direcional. (Já estou pensando em consertá-lo faz uns  dois anos).De repente o pescoço do Major se esticou de novo e os olhos  esbugalhados reapareceram. Ele abriu a boca, bem aberta, mas não saia  nenhum som.”Fica frio” eu falei para ele nos vamos sair dessa num minuto.” E  foi o que aconteceu, um minuto depois nos emergimos da poeira nivelados  e ainda a 50 pés.Vou te confessar uma coisa, ai quem se assustou fui eu, quando  percebi que estávamos no dorso, e continuei pensando comigo mesmo  ”tomara que o major não tenha percebido que eu esqueci de ajustar o QNH  quando estávamos taxiando”. Esse pequeno incidente me forçou a voar para  um vale próximo aonde consegui fazer meio tunne au e ficar de cabeça  para cima de novo.Nesse meio tempo a boiada se dividiu em dois grupos, deixando uma trilha estreita no meio deles.”Ah eu pensei, olha uma trilha vamos pousar logo ali.”Sabendo que o problema do pneu demandava uma aproximação lenta eu  fiz uma série de curvas com full flap. Ai a buzina de stall tava  tocando tão alto nos meus ouvidos que eu desliguei o disjuntor para  parar o barulho, mas ai eu percebi que nós estávamos devagar mesmo, já  estolando. Eu fiz uma final duns 30 metros e joguei o avião no chão com  um baita tranco… Amigo, eu sempre tinha pensado que para dar um cavalo  de pau você tinha que ter um convencional, mas isso provou que eu estava  errado de novo.No meio da nossa terceira virada, o Major finalmente recuperou  seu senso de humor. Amigo, vamos falar de risadas! Eu nunca tinha visto  nada assim.Ele não conseguia parar. Finalmente nós paramos num tranco e eu soltei os leitões, que saíram correndo do avião desesperados.Ai eu desci do avião e comecei a pegar chumaços de grama. O major  não parava com o acesso de riso, e perguntou o que eu estava fazendo.  Eu expliquei que estava recheando o pneu furado com grama para a gente  pode voar de volta para a sede.Foi ai que o major realmente perdeu a pose e começou a correr para longe do avião.Dá para acreditar nisso? A ultima vez que eu o vi ele estava  balançando os braços e eu ainda ouvia sua risada. ( Eu ouvi dizer  depois, que ele foi internado num sanatório psiquiátrico). Pobre homem!De qualquer forma amigo, chega de falar do Major. O problema é  que eu acabei de receber uma carta do DAC, cassando, (foi assim que eles  falaram) minha licença de vôo, até que eu faça um curso completo de  piloto privado e faça um cheque de proficência.Bom, agora eu admito que errei em taxiar com o amortecedor  quebrado e não ter ajustado o QNH usando a elevação da pistinha, mas eu  não vejo o que fiz de tão errado para eles cassarem minha carteira. Você  também não acha?Abraços do amigo Zé

Fonte: Cmte. Sérgio Vasconselos Alves (CCPIU/Uberlândia/MG) via e-mail