Progress
Autor: Ana Paula Saporito/ Kelly Debs | Publicado: 2013-05-20T07:33:00-07:00

Sinto aquele tranco e recupero o fôlego. O coração, que há pouco estava na garganta como um nó, vai voltando ao seu devido lugar. Assim como todas os outros eventos que aconteceram na minha vida durante os últimos meses. Todos que já andaram de montanha russa sabem os sentimentos que estão atrás dessas palavras. Nós sempre sabemos que vamos sentir medo, frio na barriga, calafrios. É um misto de sensações, gestos, palavras. Entretanto, decidimos ir. Encarar de frente, se possível na primeira fila, todos os nossos monstros diários. Afinal, não queremos desistir diante do respeitável público que espera o próximo carrinho. Fingimos não saber que ninguém presente ali vai reparar que desistiu. A prova de que temos coragem é para nós e nós mesmo. Tudo pessoal. Enfim, aquela subidinha. O pouco tempo pro arrependimento. Não tem mais volta. O estômago já avisa a mente que tá na hora de despencar. Que em poucos segundos, a euforia vai vir à tona. E o pensamento ainda é um só. Por que eu estou aqui? A gente chora, ri, sente náuseas. Olha pro companheiro de aventuras do lado e quer sugar um pouco da cara de valente que ele faz. Como consegue? Tudo fica de ponta cabeças e a sua mão ainda segura firme o cinto, enquanto os outros levantam as mãos. Como conseguem? Bem, vamos voltar ao começo. Aliás, eu vou voltar. Peço perdão se me refiro à mim e à vocês como se fôssemos iguais. É que todo mundo que anda de montanha russa sente a mesma coisa. Porém, acredito que ninguém seja como eu, confusa a ponto de comparar diversão com a responsabilidade que é viver. Até quando, little girl? É que não tem sido nada fácil, sabe? Não me conformo como as coisas mudaram em 1 ano e sinto-me como se só o tempo tivesse passado por mim e eu não tivesse passado por ele. Eu que sempre rejeitei ajuda por me achar auto suficiente, me pego sentada na rua perguntando pra qualquer estranho onde é que fica a paz. Quando deveria ser eu quem ganha pra ajudar alguém, sou quem paga pra ser ajudada. E eu nunca cobrei em moedas. Sempre exigi sorrisos. Com um metro e quarenta e sete, sempre custei a entender o mundo de "gente grande". Ainda me sinto estranha por ter a chave da empresa e a senha do alarme. Quando foi que eu cresci? Quando consegui alcançar a estatura pra entrar nessa montanha russa? Ninguém imagina que atrás do e-mail com a assinatura bonita, com nome e sobrenome, encontra-se alguém que ainda não sabe responder as próprias questões. Acho ridículo quem faz apelo emocional e não quero que essas palavras amontoadas soem como um. É que eu só sei escrever. É a única coisa que sei fazer para não enlouquecer. Acho engraçado a forma que as pessoas me subestimam, dizendo que eu falo bobeiras em demasia. Mas, qual dessas é mentira? Eu só sei mesmo escrever. A estrutura forte que passa pelos dias difíceis é composta por muita terapia e algumas pilulazinhas. Não sinto vergonha disso. Quem não nasceu louco, um dia vai ficar. A vida é um fardo muito pesado. Precisei de um auxílio para carregá-la até o fim. Qual o problema? Minha vó diz: "você é tão jovem, filha!". E eu engulo minhas palavras amargas porque gosto muito da minha velhinha. Acredito fielmente que ainda dá pra continuar. Só não sei se é efeito do remédio ou se amadureci as minhas ideias com a conformidade. Sinto que, apesar de todo esse tormento, a fase ruim está chegando ao fim. Ei, alguém apertou o botão? Minha trava de segurança abriu sozinha. Estou ouvindo várias pessoas gritando que "isso aqui é muito louco". Abro os olhos e vejo o lugar de onde parti. Pergunto pro moço se posso dar mais uma volta. Ele sorri e diz: "Tu tem coragem, hein? Mas, não posso deixar, moça! Só se tu for pro final da fila". Esquece, vai! Vou brincar de "vida" na roda gigante. A vista de lá deve ser mais bonita. A vida também.