Terror nas estradas: A saga do ônibus lotado
Autor: Eddye | Publicado: 2013-04-01T23:11:00-03:00






Fala galeris! Não é mentira, voltei a escrever no primeiro de abril. Eu amo o Brasil! (Agora sim, feliz primeiro de abril)






Fiquei um tempinho sem escrever e confesso que senti saudades. Desde que comecei o blog, a vontade de escrever nunca saiu de mim. Ela só foi encoberta por um nobre sentimento que se apossou do meu ser nestes últimos meses: A Preguiça. A minha preguiça é maior que a preguiça de todos vocês, leitores, juntas. Vocês só não sabiam disso porque ela tinha preguiça de contar. Mas agora são novos tempos, estou renovado, eliminei todos os filhos(as) da puta que existiam na minha vida e a cada dia que passa, minha preguiça veio diminuindo e minha volúpia de destilar veneno através das palavras voltou a correr em minhas veias. Eu tinha virado um pavio de uma bomba de textos, só me faltava a fagulha correta para acender e explodir. E obtive essa fagulha hoje. Na verdade, não foi uma fagulha, foi uma labareda, incontrolável, que me queimou por inteiro e, por isso aqui estoy.







Viajo muito de ônibus, seja urbano e/ou rodoviário. E essa minha frequência de viagens me fez começar a observar certos padrões, e se você, como eu, também não tem grana para outros modais de transporte para viajar e acaba dependendo de ônibus, você sabe exatamente do que eu estou falando.







Pois bem, minha jornada começou às 06:45H da manhã, em Ubá, quando observei a hora no meu relógio e constatei que não daria tempo de pegar meu ônibus, a quinze minutos daquele momento. Cheguei na rodoviária as 07:03H, e, por uma imensa ironia - porque eu sou azarado pra cacete - meu ônibus estava atrasado em exatos 3 minutos, o que me possibilitou entrar a bordo e cumprir meu cronograma. A caminho da porta do biriba, eu pensava "Caramba, que sorte, vou conseguir chegar a tempo, não vou ter que esperar outro ônibus, GREAT"... Mal sabia eu que, horas depois, eu estaria desejando ter perdido aquele ônibus.







Meu martírio começou da porta do buzum pra dentro: Lotado. Só haviam 2 lugares, na última fileira, duas poltronas espremidas. De imediato, corri para a poltrona da janela e la me sentei, coloquei o cinto de segurança (estrelinha do professor Girafales pra mim, uso cinto de segurança no ônibus), avisei a parentada por sms que estava regressando, conectei o fone no celular, e estava pronto para iniciar meu nirvana espiritual de viajar ouvindo um rock bem alto. Feito o ritual, o baú deu a ré para a iniciar a trajetória que de hoje em diante chamarei de "viagem direta ao inferno".







Alguns sinais depois da saída da rodoviária, dois passageiros fileiras um pouco a frente pediram ao motorista para parar e desceram, deixando duas poltronas livres à frente, a poltrona ao meu lado livre e o sentimento de que se os passageiros à minha frente dormissem, até uns peidinhos eu poderia arriscar, se precisasse: Estava folgado no fundo. Pensei que hoje era meu dia de sorte.







Sinais a frente, meu pensamento de que hoje era meu dia de sorte virou minha auto-comemoração de feliz primeiro de abril. Para a minha desgraça, entrou um daqueles tiozinhos gordos que andam de ônibus. Minha alma se estremeceu de pânico. Por quê? Porque tiozinho gordo só senta do lado de quem não gosta de sentar do lado de tiozinho gordo. Eles se alimentam do ódio que as pessoas sentem quando o suor deles começa a escorrer na SUA própria pele. E, sabendo disso, ao ver o maldito lá na frente, eu sabia que dos 3 lugares sem nenhum passageiro disponíveis no busão, o pudim de colesterol ia se sentar do meu lado. Eu sou perito em achar essa espécie do tiozinho gordo suador. Sua fêmea é a tiazinha gorda ainda mais espaçosa, porque ela acredita veementemente que você é obrigado a se espremer na poltrona porque ela não quis passar horas a menos prestando vestibular no Mcdonald's.







Dito e feito, o maldito se assentou do meu lado. Mal estava lá, e sua sudorese já dava sinais sob uma área em que vou chamar - &nbsp;a fins didáticos - &nbsp;de sovaco tetal de obeso. MEDO. Não bastasse isso, começou a soltar mais os bracinhos e encostou o braço no meu, me passando todo aquele óleo de cozinha que saía da pele dele. Cruzei meus braços, fechei os olhos e entrei num estado semelhante ao da meditação. Mas não era meditação, e nem estava tentando dormir também. Eu na verdade estava ensaiando, mentalmente, as inúmeras formas em que eu poderia matar aquele cara e fazer parecer, para os outros, que ele tinha sofrido um infarto.&nbsp;







A viagem foi se passando, o cata-jeca chegou em Rio Pomba e o Picolé de Bacon desceu, juntamente com metade dos passageiros do ônibus. Respirei, depois de quase uma hora de ódio, aliviado. Era o fim do meu castigo. Mas nem tudo são flores na vida de Joseph Climber. Substituindo a primeira manada de passageiros que desceu, subiu outra, e pronto pra dar merda, eu ja observava perfil por perfil - lembra que eu falei que tinha aprendido a traçar uns padrões - em busca de prever com breve antecedência quem iria se sentar do meu lado. Para a minha sorte, minha poltrona lateral foi preenchida por uma classe de passageiro que eu classifico como normal. Não queria me incomodar nem ser incomodada. Ok, tudo bem.&nbsp;







Quando de repente eu avisto, lá na frente do ônibus, uma mãe e sua filhinha, aparentando ter uns 6 anos. Como eu não gosto de crianças (porque não sendo a sua elas só servem para encher o saco), já tracei a inocente menininha como possível ameaça à minha paciência. E não deu outra. As duas, mãe e filha, se sentaram exatamente na minha frente. Ódio, ódio, ódio.







Dez minutos de ônibus e o capeta da menina começa a fazer pirraça, porque estava com fome e a mãe não queria a alimentar para não atrapalhar o almoço. Mas depois de muito chorar - e foder com meu dia - a mãe desistiu, abriu a bolsa e de lá tirou o Sétimo selo do meu apocalípse pessoal: Um Cheetos de queijo.







Veja bem, leitor, se você já andou no fundo do ônibus, sabe que a qualquer pedrinha que ele passa em cima, é um verdadeiro bumba meu boi lá atrás, balança tudo. Somado esse balançar ao ônibus lotado e ao perrengue que eu tinha sofrido com o tiozinho gordo, eu estava sofrendo de uma leve náusea. Mas quando aquela demônia mirim abriu o Cheetos queijo, meu estômago dançou um verdadeiro Ragatanga na velocidade 5 (vide créu) e eu comecei a passar muito mal.&nbsp;







E fui ficando tão mal, mas tão mal, que cheguei a acreditar que iria colocar meu café da manhã pra dar um rolé pelo ônibus, via oral. Foi aí que eu comecei a desejar, lá no íntimo do meu ser, que o ônibus capotasse &nbsp;(juro, desejei mesmo) e assim, como eu devia ser um dos únicos de cinto de segurança no ônibus, teria chances de sobreviver e colocar a cabeça daquela menina dentro do pacote de cheetos, pra ela sofrer de perto aquele fedor de bunda suada com meia de ontem que esse biscoito maldito tem.&nbsp;



Depois de sobreviver a todas a essas adversidades, finalmente cheguei na primeira etapa do meu destino, que era Juiz de Fora. Primeira etapa porque ainda ia rolar a baldeação do mal. Eu ainda tinha que enfrentar o Transur pra chegar em casa.



Se você é da região da zona da mata e anda no Transur urbano, sabe que essa experiência pode ser as vezes, traumática. Como eu ja tinha pago todos os pecados no primeiro ônibus, e por ter chegado num horário flexível, acreditei, de levemente, que meu karma seria bonzinho comigo.



Bonzinho o cacete. O transur já chegou lotado e por sorte, consegui um lugar sentado. Um ponto depois, entra no ônibus o último paragrafo do meu drama: Uma mulher, com todos os odores mal cheirosos que uma pessoa pode carregar, reunidos. E onde ela resolve ficar em pé? Exatamente do meu lado, claro. Aquele cheiro entrava no meu nariz e decompunha meus pulmões, a velocidades extremas. Ah, mais um detalhe legal: EU ODEIO GENTE FEDORENTA! Não existe desculpa pra feder. Pra mim, quem fede tinha que ser submetido a um castigo de levar uma sovacada fedorenta e molhada na cara de meia em meia hora, pra sentir na pele o que os outros sentem. E a pessoa que fede não sabe que fede, além de que essa pessoa geralmente é aquela que mais gosta de ficar perto de você. E alí fiquei eu, aturando o cheiro decomposto que vinha da mulher, achando que nada podia piorar.



MAS NEM TUDO SÃO FLORES NA VIDA DE JOSEPH CLIMBER, pois nesse mesmo momento constatei que a criatura fétida estava de camiseta, com o braço levantado sobre a minha cabeça, não era familiarizada com depilação das axilas, e aquele sovaco cabeludo me encarou daquele ponto até o ponto em que cheguei em minha casa.



Mas felizmente estou aqui, vivo, podendo relatar para vocês todo o meu martírio rodoviário. E muitos outros martírios virão, se eu não for preso por não aguentar suportar essas situações novamente e sair esfregando a tramontina no pescoço desse povo.



No mais, é bem tarde e atrasado, mas feliz 2014 pra vocês.&nbsp;



E vem coisa nova por aí. Aguardemmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm (Fell's like a Silvio Santos)