#verdades
Autor: Ronny | Publicado: 2010-07-13T15:50:00-07:00

Sem lenga lenga e nem blá blá blá , confira as 100 melhores leis de Murphy , concerteza verdades incontestaveis . Dúvido que você se quer arrume argumentos para contestar qualquer uma desas leis .


As 100 melhores Leis de Murphy
1.&nbsp;Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2.&nbsp;Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3.&nbsp;Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
4.&nbsp;Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5.&nbsp;Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.
6.&nbsp;Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7.&nbsp;Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.
8.&nbsp;Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9.&nbsp;Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10.&nbsp;Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.
11.&nbsp;Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12.&nbsp;As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.
13.&nbsp;Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14.&nbsp;Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15.&nbsp;Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16.&nbsp;A Natureza está sempre à favor da falha.
17.&nbsp;Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18.&nbsp;Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19.&nbsp;Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.
20.&nbsp;Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21.&nbsp;A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.
22.&nbsp;Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.
23.&nbsp;Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24.&nbsp;Toda solução cria novos problemas.
25.&nbsp;Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.
26.&nbsp;Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.
27.&nbsp;Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28.&nbsp;Dois monólogos não fazem um diálogo.
29.&nbsp;Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.
30.&nbsp;Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.
31.&nbsp;O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32.&nbsp;Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33.&nbsp;Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.
34.&nbsp;A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").
35.&nbsp;Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.
36.&nbsp;Inteligência tem limite. Burrice não.
37.&nbsp;Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38.&nbsp;Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.39.&nbsp;Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40.&nbsp;Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41.&nbsp;O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.
42.&nbsp;As variáveis variam menos que as constantes.
43.&nbsp;Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.
44.&nbsp;Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.
45.&nbsp;O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46.&nbsp;Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.
47.&nbsp;Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48.&nbsp;Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49.&nbsp;Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.
50.&nbsp;Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.
51.&nbsp;Nenhuma criança limpa quer colo.
52.&nbsp;A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.
53.&nbsp;Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54.&nbsp;O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.
55.&nbsp;O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.
56.&nbsp;Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57.&nbsp;Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.
58.&nbsp;Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59.&nbsp;Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60.&nbsp;Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.
61.&nbsp;A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.
62.&nbsp;Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.
63.&nbsp;A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64.&nbsp;As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.
65.&nbsp;Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.
66.&nbsp;Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67.&nbsp;Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.
68.&nbsp;Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69.&nbsp;O dia de hoje foi realmente necessário?
70.&nbsp;A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71.&nbsp;A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72.&nbsp;Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73.&nbsp;Se o sapato serve, é feio!
74.&nbsp;Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.
75.&nbsp;Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76.&nbsp;A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77.&nbsp;A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78.&nbsp;A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
79.&nbsp;Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.
80.&nbsp;A fila do lado sempre anda mais rápido.
81.&nbsp;Nada é tão ruim que não possa piorar.
82.&nbsp;O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83.&nbsp;Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84.&nbsp;No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.
85.&nbsp;Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.
86.&nbsp;Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87.&nbsp;Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88.&nbsp;Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.
89.&nbsp;Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90.&nbsp;Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91.&nbsp;Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92.&nbsp;Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.
93.&nbsp;Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94.&nbsp;Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95.&nbsp;"Pilhas não incluídas"
96.&nbsp;Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97.&nbsp;As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.
98.&nbsp;Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99.&nbsp;Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100.&nbsp;Um morro nunca desce.