FILHOS !!!
Autor: Artmanha | Publicado: 2011-03-29T10:31:00-07:00

Ordem Nascimento Filhos:O 1º filho é de vidro,O 2º é de borracha,O 3º é de ferro…A ordem de nascimento das crianças:1º- Irmão mais velho tem um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia em que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.2º – O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.3º- Os terceiros, não fazem ideia das circunstâncias em que chegaram à família.O que vestir:1º bebê – Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.2º bebê – Você usa as roupas normais o máximo que puder.3º bebê – As roupas para grávidas são suas roupas normais, porque você já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.Preparação para o nascimento:1º bebê – Você faz exercícios de respiração religiosamente.2º bebê – Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.3º bebê – Você pede para tomar a peridural no 8º mês porque se lembra que parir dói pra caramba.O guarda-roupas:1º bebê – Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.2º bebê – Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.3º bebê – Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai!Preocupações:1º bebê – Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.2º bebê – Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.3º bebê – Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das crianças.A chupeta:1º bebê – Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la.2º bebê – Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.3º bebê – Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, porque o que não mata, fortalece.Troca de fraldas:1º bebê – Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.2º bebê – Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.3º bebê – Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.Banho:1º bebê – A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.2º bebê – A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.3º bebê – É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, porque você, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.Atividades:1º bebê – Você leva seu filho para as aulas de música para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc…2º bebê – Você leva seu filho para a escola e olhe lá.3º bebê – Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure, e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol…Saídas:1º bebê – A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança porque na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.2º bebê – Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone pra empregada.3º bebê – Você manda a empregada ligar só se ver sangue. hahahahaha!Em casa:1º bebê – Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.2º bebê – Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de superman com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e jogando ele de cima do beliche.3º bebê – Você passa todo o tempo se escondendo das crianças. hahahaha!Engolindo moedas:1º bebê – Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.2º bebê – Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.3º bebê – Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.Eu ri muito e vcs?!?!?!?!