Carta recebida da amiga... Sensacional!
Autor: Paulo Pinto Pereira | Publicado: 2012-06-21T13:46:00-03:00


&nbsp;Minha amiga Ana
(Jacob Miguel)

Amiga: 
Conforme minha promessa, estou 
enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois
 de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de 
arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada. 

Segunda-Feira:
 Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo 
instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos 
verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo!
 Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e
 fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a 
essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do
 setor, todos foram atenciosos comigo.&nbsp; Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa. Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele
 olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e 
baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que 
preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com 
uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas 
leves:biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta. 

Quarta-Feira:
 Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito
 do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois 
quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo 
dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o 
noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele 
quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como
 faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta. Quinta-Feira:
 O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou 
tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de 
Brasília e eu só fiz: "U-hum"... Ele me perguntou se eu estava 
gostando do Rio e eu disse: "U-hum". Aí ele perguntou se eu já havia 
estado antes aqui e eu disse: "U-hum". Então ele perguntou se eu só 
sabia falar "U-hum" e eu respondi: "Ã-hã". Será que fui muito evasiva? 
Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão 
apaixonada! Estou resolvida!Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de 
me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, 
bem...ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. 
Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais. 

Sexta-Feira:
 Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. 
Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e 
beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve
 um momento em que alguém dentro do trem gritou: "Aí! Peidar até pode, 
mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!" Uma senhora 
gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela
 ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor 
para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu
 estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma 
moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela 
roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da 
mulher com o bebê virou-se para ela e disse: "Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!". Na
 entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, 
café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês 
começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:"Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!" Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu
 azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu 
entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão
 do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me 
sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei 
rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. 

Quase 
instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai,
 aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo,logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada. Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei
 e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se
 estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa 
situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse
 para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não 
consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada. Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na
 ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como 
se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. 
As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele
 me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: "Meus olhos também estão 
ardendo..." Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei:"Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho..." Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No
 quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: "Mulher! Pára de se cagar!". 
Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, 
quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País. Apague este e-mail depois de ler, tá? Sua amiga, Ana.
&nbsp;http://pingoeponto.blogspot.com.br/2012/08/minha-amiga-ana.html