Autor: hey you | Publicado: 2012-01-30T15:53:00-08:00

Diz o ditado que quando uma porta se fecha uma nova janela se abre, não é? Eu então, pensando nisso, me vi fechando as portas da frente, dos fundos, as laterais… Passei a chave, coloquei cadeados, códigos de segurança e tudo pra fazer você sair da minha vida, sem chances ou possibilidades de volta. Não que isso fosse de minha vontade, mas era necessário. Era necessário te expulsar de dentro de mim, nem que isso me custasse vazios que nunca mais voltassem a ser preenchidos… E aí, as novas janelas realmente se abriram. As da frente, dos fundos, as laterais… E eu, te conhecendo a exatos dois anos, devia saber que você não iria aceitar ser expulso assim. Dessa maneira grosseira, silenciosa. Eu devia saber que você daria de um jeito de pular pela nova janela aberta e voltar para minha vida. Por que você foi exatamente isso que você fez. É essa confirmação de que te expulsar da minha vida é uma tarefa árdua e impossível que me impede de dormir... Que me faz continuar jogada sobre a minha cama de casal (Eu guardo seu espaço aqui), encarando as vidraças salpicadas pela chuva pesada que continua caindo enquanto o relógio na estante ainda marca três da manhã. É a essa minha insônia que ainda implora por você, que me faz questionar se ainda existe salvação para uma mente tão perdida, insana e masoquista quanto a minha. E lá no fundo, escondida em alguma parte de mim, aquela voz doentia grita que até mesmo minha salvação possui teu nome, o que me faz sorrir para o nada. Quando é que você vai resolver aparecer e me salvar, meu amor? Me tirar desse sufocamento comandando pelas nossas lembranças, minhas memórias, nossos momentos... Quando?
O rádio da sala, que ainda trava uma batalha com o barulho torturante da chuva, chama minha atenção. Because maybe... You’re gonna be the one that saves me. Eu penso em desligar e implorar para que o sono venha, mas a ideia de continuar em meu estado de inércia, te revivendo e te reinventando dentro de mim ainda é minha melhor opção. Cinco, dez, quinze minutos. Três e vinte e cinco da madrugada. A rua deserta e escura de repente se ilumina por um segundo e volta a escurecer. Um barulho de porta batendo se destaca no meio dos outros sons que preenchem minha madrugada, e me obriga sair de meu estado de sonambulismo. Três batidas fortes na porta.
Não é você.Não tem porque ser você.Você não vem atrás de mim. Não mais. 
Eu repito para mim mesma uma, duas, centenas de vezes. Fecho meus olhos com força e tento prestar atenção na música, na chuva, no batucar das minhas unhas contra o telefone em minhas mãos. Mais batidas na porta. Mas que diabos é isso? Eu quero ficar no meu canto, quieta. Será que é pedir demais? Uma voz nem fina nem rouca e alta grita meu nome. Sua voz — Que faz minha respiração antes calma se tornar irregular quase que instantaneamente. Que faz meu coração tão apertado dentro do peito se expandir e ganhar vida mais uma vez. Sua voz que mesmo depois de quase dois anos, continua sendo meu som predileto, meu calmante natural, meu anestésico. Não sei porque e juro, ainda preciso e vou descobrir. Eu salto da cama até a porta da sala, evitando tropeçar em meus próprios pés que sustentam meu corpo fraco e trêmulo. Minha mão quente repousa sobre a fechadura gélida e meus músculos indecisos não se decidem entre abrir ou não. Entre deixar você chegar perto de mim ou te manter afastado. É dificil essa coisa de ainda te querer e ao mesmo tempo, fazer de tudo pra que eu te esqueça. Entre me manter segura na minha solidão ou entre correr os riscos que acompanham sua presença. Sua voz novamente vence o silêncio e me atinge... Meu nome escapando pela tua boca me faz vacilar, enfraquecer, suspirar. Me faz voltar a ser nada, a me sentir nada. Só sua, como sempre. Sua na esperança de que dessa vez isso te baste, te conquiste. Te faça querer ser meu também. Eu abro a porta devagar, sentindo minha respiração se perder quando sua imagem tão perfeita e tão real entra em meu campo de visão. Você sem aviso algum dá um passo a frente, fugindo da chuva e se aproximando de mim. Seu cabelo negro e molhado respinga em minha blusa. Seu olhar intenso e magnético me analisa de baixo a cima e um sorriso enviesado surge no canto dos seus lábios úmidos quando seu olhar para no meu rosto. Um dia você me disse que não iria me perder nunca. Eu acho que estava certo. Vamos lá, infelizmente estava certo. Aquela sensação na boca do estômago e aquela vontade insana de me jogar nos teus braços e grudar a sua boca na minha ressurge.
— Será que eu posso entrar? — Você pergunta com a voz baixa, voltando a prender seu olhar no meu, me deixando desconfortável a mostra.— São três horas da madrugada — Você continua em silêncio, enquanto uma de suas mãos disfarçamente vai parar em minha cintura, me obrigando a cambalear alguns passos para atrás, permitindo que você chute a porta atrás de nós, fechando-a.— E?— O que você estava fazendo aqui? — Minha palavras embaralhadas soam incompreensivas até mesmo para mim. Você enrola, leva as mãos até seu cabelo bagunçando-o e fazendo com que novos pingos me atinjam.— Eu estava passando por perto e resolvi te fazer uma visita rápida, é isso.— O que você tem contra a verdade? — Questiono de imediato, te deixando sem palavras e me surpreendendo com o tom firme de minha voz que esconde toda a bagunça na qual me transformo quando você está por perto.— Verdades machucam, pequena. (Será mesmo que você não percebe que quando me chama assim, me tem nas mãos? Ou percebe e não liga pra isso? De repente até gosta.)Mentiras machucam mais, eu penso. E as suas as suas machucam ainda mais.— E o que você acha que faz? Você me machuca também.— Eu sinto muito — Você dá um passo para trás, desviando o olhar por um momento — Eu não devia ter vindo. Eu já vou, tá? Só... Esquece isso.Eu penso em te deixar ir. Penso em deixar você fugir mais uma vez e em fingir durante mais algumas (ou muitas) semanas de ausência total que não me importo. Entretanto, a ideia de passar mais uma centena de dias tentando me convencer de que esse espaçamento irreparável entre você e eu já não me importa, não me sustenta mais. Minhas mentiras não são como as tuas, pequeno. Elas não me alimentam, não são atrativas, não são fortes o suficiente para vencer todas essas verdades que estão estampadas e tatuadas em mim. Essas verdades que você já decorou de trás para frente, frente para trás, invertidas e embaralhadas. Essas verdades que como você diz, te machucam.— O que você está fazendo aqui? — Refaço minha pergunta, te dando uma nova chance e vendo um misto de insegurança e nervosismo crescer em você. Seus dedos agitados brincam com as chaves e você se aproxima novamente.— Eu não conseguia dormir. Eu não conseguia deixar de pensar em você, deixar de pensar em nós — Você pausa, parecendo analisar suas palavras — Eu sei, eu sei que você vai dizer que não existe nós, mas foda-se... Eu não conseguia fingir que não me lembrava da data de hoje. Eu pensei em sair, pensei em encher a cara. Pensei em madrugar em uma mesa qualquer de bar, mas quando eu me dei conta já estava sentado naquela nossa mesa, rabiscada com as nossas memórias e então eu me vi fazendo o caminho de casa.— Mas você veio parar aqui — Concluo.— É, eu sei. As ruas pareciam implorar para que eu mudasse meu destino e viesse parar na tua porta as três da manhã. Você sabe, sabe que eu odeio chuva e ter começado a chover só serviu para me fazer praguejar ainda mais esse maldito dia. Eu tentei desviar, eu tentei dar ré, furar um sinal vermelho, me enganar dizendo que não lembrava qual era seu endereço... Mas até os letreiros em neon pareciam piscar dizendo que eu precisava te ver. Eu preciso te ver — Você se aproxima ainda mais, grudando seu corpo molhado e frio no meu, fazendo com que uma corrente elétrica percorra minha espinha, se alastrando por todo meu corpo — Essa é a verdade. A verdade é que eu não podia passar mais uma noite em claro, não sem você. Como você faz isso? Como você consegue me fazer perder o chão, a noção de tudo que existe ao meu redor? Como você transforma toda minha angústia e magoa em saudade? Em vontade? Vontade de você, vontade de nós. Como você consegue continuar sendo minha pessoa preferida nessa mundo, mesmo quando eu passo meses me convencendo de que meu mundo seria tão mais fácil sem você... Me explica, vai. Me explica porque você me ganha assim tão fácil, porque você me tem assim, toda hora de qualquer jeito. Por que o teu sorriso ainda é minha definição de paraíso? Por que o teu olhar é o único que consegue sustentar o meu? Por que você precisa se encaixar assim, tão perfeitamente, em cada parte de mim? E pior: Eu sei que isso tudo é mentira, mas é uma mentira que me faz sentir bem e e quando eu vejo, não estou me importando mais. Eu, realmente, não queria que fosse assim. São as mesmas coisas de sempre, os seus mesmos sorrisos. E eu mesma. Eu mesmo tentando me fazer acreditar que dessa vez (e todas as outras que ainda virão) vai ser de verdade. — Você precisa parar com isso.— Defina isso — Você sussurra, envolvendo minha cintura em seus braços e me fazendo dar passos curtos para trás. Sem esforço teu, sem resistência minha, você chega até o sofá, me fazendo sentar.— Precisa parar de tentar me convencer de que ainda não acabou... Acabou — Minha voz sem vida vacila e meu corpo cede, recostando-se no braço do sofá. Você se senta e inclina seu corpo na direção do meu, me deixando sem saída, fazendo meus pulmões implorarem por ar. Meu coração implora por uma pausa nesse ritmo frenético. Mas eu, eu também imploro. Por você.— Você ainda se importa? — Você pergunta com a voz baixa, num murmúrio lento e ritmado que me faz ter vontade de fechar os olhos e gravar a tua voz em mim — Você ainda pensa em mim, não pensa? — Seus dedos deslizam pelo meu braço, seguindo em direção a meu ombro, onde repousam dando início a uma carícia leve — Você ainda espera por um telefonema meu, uma visita, qualquer sinal que demonstre que eu ainda sinto sua falta...— Suas unhas curtas contornam meu pescoço, dedilhando minha nuca.— Não sou eu quem devia estar te fazendo perguntas? — Você entorta os lábios, afastando-se de mim e enconstando-se no sofá. Meu corpo protesta, te querendo por perto novamente, querendo seu toque leve e preciso mais uma vez. Um suspiro pesado escapa por meus lábios, arrancando um riso baixo seu.A escuridão quase me impede de ver aquele meu sorriso preferido, meio maroto e sacana, crescendo no seu rosto.&nbsp; A chuva pesada continua batendo nas janelas, rompendo o silêncio e se misturando com o som do rádio que permanece ligado. "Eu me disfarço em sorrisos falsos, gente que não quero ver. Mesmo do outro lado do oceano eu posso sentir você de novo... O vento que te leva é o mesmo que te traz, você é a diferença que procuro em mais nesses caminhos tortos. Será que ainda faz sentido eu cantar no teu ouvido? O meu erro foi achar que o tempo ia curar. Mas, ah... Será que sua verdade tem um pouco de saudade? Se eu queria enlouquecer, mas que seja por você. Depois de ir tão longe por alguem, desculpe mas eu não quero mais ninguem." Eu e você sempre tivemos um romance saudável-doentio, não é? Era bom, era ruim... Era intenso, devastador, único. Não era perfeito, não era invencível, eu sei. Tinha lá os seus defeitos, seus problemas, suas falhas... Machucava quase sempre, trazia dor, rancor, medo. Às vezes parecia incompleto, outras vezes parecia ser o suficiente, o bastante, tudo que um dia eu sonhei em ter e eu tinha. Mas, mesmo tendo lá os seus pontos negativos que hoje em dia parecem pesar mais que todos os outros positivos, esse romance meio saudável, meio doentio: Ele era nosso. Era nosso e era exclusivo. Você dizia que as pessoas não entenderiam e que qualquer palavra ou explicação seria rasa e superficial demais para definir o que havia entre nós dois. A gente se trancou no nosso mundinho, na nossa bolha de sabão impenetrável e não fez questão nenhum de sair espalhando o nosso amor em panfletos, jornais, outdoors... A gente tinha um ciúme (até gostoso) dele, do nosso relacionamento instável, de deixar alguém chegar perto demais. Eu sei. E, mesmo assim, todo mundo parecia ver o que a gente não fazia questão nenhuma de exibir. Todo mundo reparava que o seu sorriso ficava muito mais bonito comigo… Que o meu humor melhorava quase que 100% quando eu escutava seu nome no meio de alguma conversa. Suas manias chatas e irritante se tornavam até bonitinhas quando você estava do meu lado e minhas fraquezas pareciam muralhas quando eu tinha você. Seu riso era mais feliz, meu olhar era mais sincero. Não era forçado, não era fingido. Era tão simples, natural, tão confortável. Tão rápido... Passou tão rapido, queria te rmais tempo pra poder te curtir mais sabe? Fazer tudo o que eu sonhei em fazer com você. Ficar agarrada em um dia de chuva, rir das nossas bobeiras, viajar. Se amar. Our love was comfortable and so broken in. — Pequena? — Você rouba minha atenção — O que houve? — Eu quero te pedir pra voltar. Pra voltar pra minha vida, pros meus dias, pra minha rotina estressante e chata. Eu quero te pedir pra tranformar meus dias cinzas em aquarelas. Eu quero te pedir pra ficar, mas eu não posso. — A música — Minto — Só estava prestando atenção na música.— São todos tão iguais, são como nossos pais e ninguem consegue ver que eu te amo e espero pra sempre por você — Você canta baixinho, encarando suas mãos entrelaçadas. Silêncio. Você bate os dedos na pano pérola, faz desenhos imaginários na sua perna, mas continua distante de mim. Eu continuo tentando, sem sucesso, controlar minha falta de auto-controle. Você então levanta e tira seu moletom, jogando-se sobre o braço da cadeira e voltando a se sentar, um pouquinho mais perto de mim. Perto o suficiente para que suas mãos sigam em direção as minhas, me puxando de encontro ao seu colo. Eu me aconchego nos seus braços, passando minhas pernas por cima das tuas e encostando minha cabeça em seu ombro, aspirando seu perfume. Você me faz um cafuné gostoso, enquanto sua outra mão repousa sobre minha coxa. — Eu gosto de ficar assim — Você sussurra, balançando os ombros no escuro — Do seu lado.— Parece certo para para você?— Minhas definições de certo e errado são confusas quando envolvem você, pequena. — Eu e você não nascemos mesmo para ficar juntos, não é? — Pergunto, mas você não responde. Eu então aceito seu silêncio como um sim. Uma afirmação que cedo ou tarde, apareceria. Eu lembro das suas palavras... Você insistia em dizer que eu era só um capítulo da sua vida, e que não adiantava discutir isso. Que a culpa não era nossa. Que se o universo não conspirava, se os caminhos não se cruzavam, se o destino não tinha planos para nos manter juntos, não adiantava lutar. Você realmente acreditava que eu aceitaria isso? Essas desculpas que você usava para justificar a nossa falta de coragem? Você realmente achava que eu não seria capaz de conspirar contra o universo, de traçar novos caminhos que fossem para o mesmo lugar que os seus, que eu não desafiaria o destino se esses fossem os problemas? Eu jurei tantas, tantas vezes que eu não desistiria de você. Eu te vi indo embora uma, duas, várias vezes mas eu não conseguia te deixar ir por completo (queria, mas não... eu sempre fracassava) e esse era meu erro, não era? Era te puxar para perto quando você queria ir para longe. Era te fazer ficar, quando o certo era te fazer ir. Ir de uma vez, ir pra não voltar tão cedo, para não voltar jamais, quem sabe. Mas eu jurei, eu prometi. Prometi e entre tantas outras promessas esquecidas, quebradas, deixadas de lado, dessa eu não conseguia fugir. Não conseguia esquecer, me desapagar, quebrar. Você me viu lutando por você, por mim, por nós dois. Você me viu lutando contra as tuas inseguranças, os teus orgulhos bobos, os meus defeitos infantis e os seus também, meus traumas infinitos. E eu, tão pequena, fraca, indefesa... Tão menina, me vi reunindo forças que eu nem sabia que existiam, só para lutar mais. Só mais um pouquinho em uma tentativa desesperada de vencer no final. Mas eu sempre perdia. Perdia as forças, as lutas, as vitórias pequenas. Sempre perdia você. Tudo para não desistir, tudo sem saber que chegaria um dia em que desistir, na verdade, seria a vitória. Sem saber que esse dia era hoje. Eu desisto.— Como vai a sua vida com ela? A garota do natal? — Você deixa outro riso baixo escapar ao pé do meu ouvido, o que me provoca um calafrio gostoso. Eu respiro fundo, me deixando envolver pelo teu aroma doce: Quase esquecendo de ouvir as suas palavras confusas.— Não existe ela... Existem algumas loiras, morenas... Existem uns perfumes baratos na minha cama, umas manchas de batom em algumas camisas. Umas tentativas frustradas de fazer dar certo com alguém, de encontrar alguém que seja capaz de me satisfazer por mais de duas noites, sem me fazer sentir vontade de mandar tudo pro inferno e voltar para os seus braços de novo. Sem me fazer sentir vontade de te encontrar e te dar um abraço forte, de sentir o cheiro do teu pescoço quente. Sem me fazer sentir vontade de te provocar mais um pouco só pra ver você dar aquele sorriso malicioso e ingenuo ao mesmo tempo. Ver você indignada, se perguntando dentro de si o porque. O porque de tudo. De tudo o que aconteceu, o que está acontecendo, o porque... Do que vai acontecer. E porque eu estou me agarrando com outra garota que não seja você. Sabe, eu sei que isso te faz mal. Eu só faço isso, me desculpe. Mas isso também me faz sentir amado por você. Pode ser egoismo, mas eu gosto.— Somos dois idiotas adiando um possível reencontro e adiantando um final que se recusa a chegar. Por que? — Por que junto com um possível reencontro, vem também os desencontros. E eu não quero mais me desencontrar de você. Deixa como está, deixa ficar assim... Um dia a gente aprende. — Você acha que a gente vai superar isso algum dia? Que o seu nome vai deixar me causar essas sensações todas? Que a sua voz vai deixar de ser o meu som preferido, o seu sorriso nem vai ser tão mais incrível assim. Será que um dia eu vou conseguir dormir sem pretender sonhar com você? Ou que um dia eu vou aceitar que nenhum dos planos que eu fiz para nós dois vai se concretizar? Eu vou aceitar ser chamada de pequena por outro cara, sem que isso me destrua por dentro? — Sua mão busca a minha, apertando-a com força. Eu sinto minha garganta travar, meu interior queimar, se desfazer, se contorcer em dor — Será que algum dia eu vou achar melhor ter você fora da minha vida, da minha rotina? E essa bagunça que você causou aqui dentro de mim? Será que ela vai deixar de ser minha bagunça preferida? Que alguém vai ser forte o suficiente para encarar essa zona que você deixou, e vai tentar me arrumar, me deixar nova de novo? E o teu perfume, o teu cheiro... Alguém vai substituar? Me diz, meu anjo... Será que algum dia eu vou deixar de achar que o seu toque é o melhor que eu já senti? Algum dia eu vou dizer que te esqueci, sem estar mentindo? Sem estar fingindo? Algum dia eu vou conseguir me desentoxicar de você? Dos teus efeitos, das nossas lembranças, de nós dois? — Você quer isso? — Você quer fazer parte do meu futuro? — Você não responde — Então eu quero — Sussuro contra sua clavícula, movendo meus lábios de leve contra tua pele e fechando meus olhos. Você deixa um suspiro pesado escapar e eu luto para engolir o choro, engolir a dor, as palavras, tudo. — Então eu acho que sim. Eu acho que um dia isso vai acontecer, você vai superar — Você afirma. Sua voz sai fria, sem emoção, sem vida. — E você? — Eu vou estar por aí... Feliz em saber que você finalmente me esqueceu. Talvez eu te esqueça também, sei lá — Suas palavras me machucam e me vejo obrigada a concordar com você.— Você tem razão. Verdades machucam — Digo com a voz manhosa, tentando esconder os rastros de choro e decepção. Você me afasta, me deixando de lado e levantando do sofá. Joga seu moletom por cima do ombro e caminha em direção a porta, sem olhar para trás, mas para antes de abrir a porta. Eu aceito que como todos os nossos outros momentos, esse também vai ter um fim incompleto, incerto. Que você mais uma vez vai embora sem me dar uma explicação, sem me deixar uma previsão de volta, e que vai sumir por semanas ou meses. E mais uma vez eu vou passar os dias esperando que você apareça, telefone, de um sinal de vida, e quando você não vier, eu vou começar a pensar que dessa vez não vai mais haver voltas, reencontros, surpresas no meio da noite. Mas, o que eu vou fazer então? O que eu vou fazer quando esperar por você, já não fizer mais sentido? — Eu preciso ir embora — Você fala, completamente indiferente. Eu levanto do sofá e caminho depressa até a porta, sem coragem suficiente para te encarar, para competir com o teu orgulho, com a fuga. Sem coragem para te pedir para ficar. Eu então abro a porta e você, ainda sem me olhar, sai. Vai embora depressa, sem se importar com a chuva, com a escuridão, comigo. Você me deixa para trás, sem reação, sem palavras, sem você, sem nada. Você apoia a cabeça na janela de um carro e eu me encosto na porta, sentindo todo meu controle se esvair. Foda-se. Foda-se o certo, o errado, o passado, o presente, o futuro. Tudo. Eu não me importo se você vai me deixar mais uma vez, se você vai desaparecer por semanas, meses. Não me importo se isso vai me torturar, me machucar, me fazer chorar todas noites e muito menos se esse amor doentio não é o bastante. Eu só me importo em estar com você, pelo menos agora. Pelo menos hoje. O rádio ainda está ligado e de novo toca a música e eu estou sozinha outra vez quando o mesmo aconteceu. And after all, you are my wonderwall.&nbsp; Meus pés involuntariamente obedecem a minha vontade e eu me vejo correndo até você, que me olha meio surpreso, meio sem entender o porque de eu estar parada na tua frente embaixo de um temporal que se recusa a parar, quando todos os relógios já marcam quase quatro da manhã. 

— Lembra quando você disse que nenhum dos nossos planos iria se realizar? — Pergunto, vendo você assentir, ainda confuso — Então... — Eu me aproximo de você, ignorando os pingos gelados e pesados que desabam sobre nós dois, ignorando o frio desconfortável que se alastra na minha barriga, me deixando pateticamente nervosa. Eu passo meus braços em volta do seu pescoço, e você reciprocamente me puxa de encontro ao seu corpo. Eu consigo sentir sua respiração quente e pesada bater contra meu rosto, e então minha boca busca a sua com urgência, com saudade. Minha lingua desliza sobre a tua com calma, sem pressa, tentando saciar minha vontade de você. A sua toca o céu da minha boca me fazendo dar aquele sorriso que você diz amar. Suas mãos passeiam por minhas costas e uma delas sobe até minha nuca, apertando-a, puxando algum fios de cabelo. Sinto você morder meu lábio, partindo o beijo sem desgrudar nossos corpos — Acho que você estava errado. — Me explica. — "Nós nunca vamos nos beijar na chuva." — Relembro sua famosa frase, arrancando um riso teu que logo desperta um meu. Você balança a cabeça, parecendo não acreditar. — Bom trabalho, pequena. Silêncio. 

Eu tento reviver aquela menina de antes que não tinha medo, inseguranças, traumas. Eu tenho revirar meu interior em busca daquela força toda, que antes me impedia de desistir. Você continua me olhando, sem desviar. Parecendo tentar mergulhar no meu olhar para explorar minha alma, meus pensamentos e eu então percebo que toda força de que eu tanto preciso, esta ali. No castanho escuro que me fita como se eu fosse a coisa mais valiosa desse mundo.&nbsp; Que me olhava da mesma maneira que me olhava na primeira vez que me viu. Ou quando disse que me amava, que era totalmente e incansavelmente louco por mim.— Fica comigo. Se você quiser... Só hoje? — Eu peço. Forte.&nbsp;