24 anos?
Autor: FelipeMarinho | Publicado: 2015-01-03T19:10:00-08:00

Bem, infelizmente não posso fazer essa postagem como faço minhas postagens para minhas paginas... não posso programar as postagens como sempre fiz para horários pré-determinados... porem acá estou eu, para dizer meia duzia de palavras que sempre deixei presas em meio a meia duzia de suspiros... hoje estou acima de tudo sozinho e tenho total direito de dizer o que quero, o que sempre mantive dentro de mim durante esses 24 anos de vida. Não vou ser tão polêmico quanto talvez deveria ser porque talvez a verdade não seja TANTO o que esperamos. NUNCA, NUNCA uma festa de aniversário para mim foi algo a se comemorar... Durante 24 anos passei minha vida amargurando algo que deixo dentro de mim e para poucas pessoas abri até hoje. Tenho mantido meu aniversário como um evento festivo pois até hoje, dentro desses meus 24 anos de vida nem um ano sequer deixei de passar com minha família.... E sei o quanto isso é valioso. O quanto família é uma base necessária pra qualquer individuo dentro de uma sociedade.... Porém acima de tudo hoje não estou aqui pra falar de família, pois hoje não tenho essa dependência, especificamente hoje não tenho essa dependência.... Não falo sobre família, sobre pai ou mãe, sobre amigos que deixei, sobre nada... falo sobre mim... falo sobre o ser adoecido que viveu e vive dentro desse corpo a mais de 23 anos. Eu nunca fui o melhor dos exemplos para nada, tampouco na escola fui o destaque dentre os alunos, nunca tive irmãos para ser exemplo, não fui o primo exemplar, não fui o exemplo em nada que passei durante esses anos... nunca quis ser nada melhor que ninguém. Minha intenção acima de tudo, sempre, dentro do meu circulo social e dos meus poucos colegas fora ser o melhor do que eu poderia... e mesmo assim sinto que falhei. Nunca fui exemplo, nunca fui o melhor que eu poderia ser. Como poderia ser uma existência de mais de 24 anos baseada em algo que nunca deu certo? A partir daqui eu espero que já não tenha mais ninguém que esteja lendo alem de minha mãe mas acima de tudo peço desculpas, quantas vezes já chorei em seus ombros tentando explicar o quanto doia dentro de mim estar vivo? Acho que talvez seja um pouco injusto dizer isso pra voces, não consigo me imaginar no papel de pai lendo meu filho dizendo algo assim pra mim, mas se tem algo que me faltou fora vocês... se tem algo que me doeu foi a falta de um irmão, se tem algo que me deixou sózinho foi saber que acime de tudo desde que eu nasci eu tive que manter meu controle sem ter ninguém pra me apoiar. E o pior de tudo foi saber que tudo isso que eu passei de pequeno até hoje fora tudo baseado em algo que eu simplesmente tive que viver dia após dia porque ninguém nunca me ensinou como enfrentar isso. Sei o quanto todos diriam o quanto sou ingrato por estar dizendo essa duzia de palavras, mas como eu sempre fiz, ninguém se colocou no papel de ser EU... Acima de tudo eu sempre acreditei que ter tudo que uma criança APARENTEMENTE precisa fosse a base pra qualquer tipo de educação, mas descobri que acima de tudo que eu tive, acima de tudo que o dinheiro pode pagar, eu precisava de muito mais coisa... Eu precisava de algo que hoje não possuo, hoje não tenho sequer uma base psicológica pra manter uma relação, sou um doente mental pela meia duzia de pensamentos errados que levo, que erroneamente levo para mim por ser esse ser que paga pela forma como levou tudo. Sei o quanto apoio médico tive, o quanto me apoiaram a ser o melhor, mas nem sempre subir a montanha é o melhor obstáculo a ser alcançado... Eu só queria sentar na beira do lago e olhar o por do sol. Sei que parte da falha é minha, sei o quanto ruim fui. sei o quanto eu deixei os meus modos errados acima de tudo sobrepor os meus sonhos... Eu nunca persegui realmente meus sonhos. A imagem que posto junto com esse texto vai como reflexão para muitos de vocês que até aqui chegaram... olhem a sua volta, se preocupem, eu nunca deixei de me preocupar pra saber como as pessoas estavam, eu nunca deixei quem estava ao meu lado sequer um segundo sem a mínima chance de talvez me dizer o que se passa com sua vida... Eu talvez tenha sido abandonado por todos, mas acima de tudo por mim mesmo, fui abandonado por mim mesmo nessa estrada que foi viver até aqui. Não quero seu like, não quero seu comentário, sei que estou um pouco alterado, mas sei que escrevo isso do fundo do meu coração, e que tudo que vem do meu coração é uma bagunça, uma bagunça que sequer parei um dia da minha vida(24 anos) pra organizar.. Esta tudo bagunçado, sequer sei se postei algo que realmente faça sentido, mas só queria ir deitar hoje pensando que acima de tudo postei algo que saiu de dentro de meu coração. Peço desculpas aos meus país, aos meus familiares, e espero que amanhã no mínimo essa postagem não esteja cheia de mensagens falando sobre Deus e mimimis porque se tem algo que me aborrece é esse papo. Peço desculpas a todos que talvez tenha desagradado com essa minha "pequena" postagem mas isso é um pouco do que dorme dentro de mim. Outro dia postei sobre evitar fazer postagens que causassem muita polêmica pra evitar problemas e geral disse para postar o que eu quisesse acima de tudo, não deixar de ser eu mesmo, e acá estou eu. Não sei nem onde estou indo, mas isso sempre foi minha vida, algo sem metas ou sem desejos, apenas segui o fluxo mantendo o meu melhor. Eu nunca pedi pra ser quem eu sou, não deixei de acreditar que tudo que acontece comigo não passa de um acidente do destino. Espero que a partir desse ponto já não tenha ninguém lendo pois já muito me desculpei e talvez pouco tenha falado e sequer mantenha a linha de raciocinio... talvez eu sequer poste isso realmente, talvez novamente, por mais um ano eu jogue esse meu texto pro meu blog e evite a quantidade de problemas que isso venha a me trazer tanto por parte de pais quanto de família, tanto por amigos quanto por "colegas"... acho que talvez essa seja a melhor escolha a se fazer. E mais um ano vou assoprar as velas desejando estar morto sem ninguém saber, apenas olhando aquilo que talvez devesse suprir meu desejo, apenas chorando, sabendo que talvez ao desejar isso um dia o universo conspire a favor de minha vontade. Desde meus 12 anos que carrego essa dor comigo e sei o quanto dolorido tem sido desde essa idade, ninguém esta aqui pra julgar ninguém, e acima de tudo você que até aqui leu não deve entender metade do que se passa na minha cabeça, podes talvez pensar que hoje sou um boyzinho que vive nas contas do governo, que não trabalha, mas sequer você sabe o quanto me dói tudo isso que passei... Acho engraçado pessoas que julgam o fardo que cada um carrega... Ninguém sabe o quão difícil é pra um raquítico carregar um saco de cimento nas costas, pra mim é da mesma forma... Sei que se eu quiser eu posso treinar e carregar, mas mesmo depois de anos e anos eu nunca consegui... aguentar o fardo de estar vivo nunca foi meu forte. Eu não suporto isso, e a anos eu olho pra isso e me odeio, a cada aniversário eu olho para trás e digo: Isso não é uma vitória, na realidade, é mais um ano em que eu falho e não consegui por um fim em tudo. Isso é triste.