Sua vida está se preparando para ser desligada...
Autor: Dagoberto Junior | Publicado: 2008-12-02T16:51:00-08:00

Sinceramente não sei o que está acontecendo! Passamos por cada coisa em nossos dias que, olha, não está escrito no gibi!Acho que é comum ter coisas boas e ruins acontecendo em nossas vidas ao mesmo tempo. Mas claro que sempre damos mais importância para as coisas ruins, pois são as que pesam mais em nossa caixa d'água.Eu estou com o sentimento de "F" no modo "On", a ponto de não sentir mais vontade de conquistar nada. A sensação é tão forte que se hoje fosse dormir pela última vez meu único medo seria do que aconteceria depois. Não estou ligando tanto para o que tenho aqui. Claro que penso nas pessoas, não serei tão insensível assim (se bem que sou praticamente uma samambaia). Penso no que aconteceria quando não estiver mais aqui. Acho que o lado funcional pesaria mais para mim. O quanto faria falta para fazer as coisas que só eu fazia. Mas isso é fácil substituir. Mas será que sentiriam falta do outro lado?Está chegando aquela época. É... aqueeeela época de festas. Comemorações pela chegada do final de mais um ano. Eu não sinto nada de diferente, a não ser a vontade de sumir nesses dias. As pessoas querem te cumprimentar, desejar votos de felicidades, e eu não me sinto muito bem por isso. Não sei se isso está ligado a alguma coisa que já tenha passado, mas, não queria dizer isso, mas eu odeio essa época.Quando começo a ver os comercias de Natal na TV, eu já começo a ficar meio out. Até eu me tocar que está chegando o final do ano, demora um pouco. Quando eu me dou conta disso, me bate uma deprê!As pessoas começam a te perguntar: "Onde você vai passar o Natal?" ou "Com quem você vai passar o Ano Novo?".A minha vontade é de ficar sozinho, sem ninguém por perto, isolado e sem contato. Não gosto de ter a "obrigação" de cumprimentar as pessoas! Desejar que todos tenham dias melhores, isso é muito saudável... se fosse sem a pressão da sociedade.Por falar em sociedade, vou falar de uma coisinha sobre a sociedade. Uma palavra está pesando na minha cabecinha. Já me falaram que "sou bem resolvido" quanto a esse assunto. De certa forma... em partes.Nossa, é muito estranho ser quem sou. Às vezes chega a doer. Estou bem como estou, mas é difícil tentar ser "normal".Queria sair do ar por alguns dias... me desligar do mundo! Cadê o resete da minha vida?! O.oO turbilhão me atormenta de tal forma que meus pensamentos não tem mais sentido! Eu não consigo organizar a minha mente para pensar de forma racional. Uma hora estou bem, pois estou em casa, assistindo TV, conversando... De repente outro pensamento chega com tudo... começo a pensar no meu trabalho, das coisas que aconteceram, que me chatearam!Sou uma esponja que absorve tudo que acontece, mas não consigo liberar isso. Não consigo chorar, não tenho ataques ou crises. Tenho medo do dia que isso tudo sair. Pode até ser perigoso, para mim e para quem estiver perto!Meu coração acelera em cada sinapse que acontece dentro de mim. Passar informações pelo meu corpo é motivo de tensão, pressão, estresse. Estou como uma panelinha de pressão, sem válvula!Quero que o cú do mundo esteja em chamas, e que os bombeiros entrem de greve sem prazo para voltarem ao trabalho. Estou chato, muito mal educado, egoísta, topetudo. Não estou medindo as consequências dos meus atos. Isso pode ser arriscado.Mas não consigo ceder ao meu orgulho. Não consigo me martirizar e deixar que meus sentimentos de culpa me dominem. Ou melhor, eu até consigo, mas parece tão difícil. Não quero passar por momentos de desilusão comigo mesmo. Quero acreditar em mim... mas está difícil. Já sofro demais por ser o tipo de pessoa que se cobra por qualquer deslize! Estou tentando não exteriorizar esse sentimento, para não passar uma imagem de fraqueza, ou qualquer coisa do tipo.Meu medo é saber o que pode acontecer comigo depois que tudo isso terminar. Parece que esse tormento não tem fim. Por quantas coisas ainda vou ter que passar, quantas tempestades, quantas dores, quantas barreiras!Eu faço muita coisa errada... só falo merda... só faço cagada... praticamente um exame de fezes completo! E ainda corro o risco de ser reprovado!Nem quero falar das outras coisas... besteira perder tempo que o que não tem solução... ¬¬'Nem tenho mais vontade de escrever... vou resetar. .  .   .    .