JUSTIÇA DEFINE QUE MARTA SUPLICI PODE SER CHAMADA DE PERUA
Autor: PAULO MELO NOTÍCIAS | Publicado: 2011-04-10T11:01:00-07:00


PAULO MELO MENSAGENS
Verdades e Mentiras


    
Faltando


     A falta de civismo é impressionate nos mais velhos e na 
juventude Y. a juventude coca cola agora são os velhos ou os mais 
antigos.
Num evento na última 4ª. feira, quando o Hino Nacional foi executado, 
confesso que queria morrer ao ver pessoas de idade de braço cruzado e 
mãos no bolso e os alunos do 1º. grau que alí estavam, uns cutucando o 
outro e outras barbaridades ao invés da posição tradicional de respeito 
ao Hino Nacional, tão bem executado pela banda do Exército.
Que vergonha!
Também, que matéria é ensinada nas escolas de hoje sobre moral e cívica 
ou a famosa OSPB (organização social politica brasileira), tem um ranço 
de ditadura mas está fazendo falta aos nossos estudantes. Estes valores 
cabem a escola ensinar. Mas me pareceu que ninguém, absolutamente, 
ninguém sabia nada sobre civismo.

         


     
           

    



    
Marta Suplicy pode ser chamada de ‘perua’, diz&nbsp;Justiça


     A senadora Marta Suplicy não conseguiu levar ao Superior 
Tribunal de Justiça (STJ) recurso para tentar obter indenização pelo uso
 da expressão “perua” em matéria jornalística. A indenização foi negada 
pelo Tribunal de Justiça de São Paulo (TJSP), e o STJ entendeu ser 
incabível o recurso especial da autora. 

Para o desembargador convocado Vasco Della Giustina, não houve 
negativa de prestação jurisdicional pelo TJSP. Em seu entender, o 
tribunal enfrentou as matérias submetidas ao Judiciário na medida 
necessária para resolver a disputa. O relator ressaltou que o órgão 
julgador não é obrigado a responder a todo e qualquer ponto levantado 
pelas partes, mas apenas aos que considere suficientes para fundamentar 
sua decisão. 

O agravo de instrumento foi negado porque o relator entendeu que a 
pretensão da autora com o recurso seria, na verdade, revolver os fatos e
 provas dos autos, o que não é autorizado ao STJ em recurso especial. 

Elegância 

O TJSP entendeu que não houve dano moral indenizável ou grave ofensa à
 honra da política. A publicação, da Editora Abril, teria usado a 
expressão apenas para ressaltar o estilo pessoal de Marta, “notadamente 
sua maneira de se vestir”. O TJ também destacou que a expressão já tinha
 sido usada por outra revista, da Editora Globo, sem que a atual 
senadora tenha acionado a publicação. 

“Não se entrevê, no entanto, carga ofensiva suficiente no emprego da 
referida expressão (perua) a ensejar o reconhecimento de lesão moral 
indenizável. A expressão ‘perua’, no contexto da matéria, foi 
nitidamente empregada para destacar o estilo pessoal da apelada, marcado
 neste particular, pela elegância no vestir. Note-se, a propósito, que a
 veiculação trata a recorrida como a ‘esfuziante ex-prefeita’, 
reforçando a ideia de que a expressão foi utilizada para fins de 
simplesmente ressaltar o estilo pessoal da autora, nada mais”, afirmou a
 decisão do TJSP que Marta pretendia fosse revista pelo STJ. (Fonte: 
STJ) www.bonde.com.br

Que a senadora faz o estilo perua não é de hoje. Fazem anos que a mesma veste-se e comporta-se como tal.

         


     
           

    



    
O amor é cego, agora tá provado por&nbsp;cientistas.


     Pesquisas recentes, demonstradas no 5º Congresso Brasileiro do 
Cérebro, mostram como o cérebro da pessoa apaixonada desativa os 
mecanismos de alerta contra as ameaças do ambiente. O ditado popular 
sempre pregou a famosa frase ”o amor é cego”, teoria que vem sendo 
comprovada cada vez mais pela ciência. 

Quando a pessoa está apaixonada por alguém, seu cérebro desativa 
estruturas responsáveis pelo julgamento crítico e por nos manter alerta 
contra ameaças. O resultado? O apaixonado dificilmente consegue ver 
defeitos e desconfiar da pessoa amada. 

Estudos com imagens mostram que os mecanismos cerebrais que nos fazem
 ter uma visão crítica sobre as atitudes dos outros são desativados 
quanto estamos com a pessoa amada. É a explicação da ciência para a 
cegueira da paixão. 

Pesquisas demonstram ainda que o cérebro age de forma diferente na 
paixão e no amor. No auge da paixão, os mecanismos de defesa quase não 
são ativados, mas esta situação vai mudando com o passar do tempo com a 
consolidação do sentimento, o cérebro começa a reagir ao ver a pessoa 
amada de forma parecida como age com outras pessoas. 

Uma das grandes questões ainda sem resposta pela neurociência é por 
que as pessoas continuam juntas, mesmo com as mudanças no comportamento.
 

O amor também é um dos responsáveis pela evolução e preservação da 
espécie. Temos no nosso cérebro um sistema de recompensa que nos faz 
buscar alimentos, água e sobrevivência em geral. Ele age também ativa de
 forma intensa e proporciona prazer e bem-estar. Na busca de bem-estar, 
amamos, nos reproduzimos e evoluímos como espécie.
André Palmini – neurologista (Rio Grande do Sul)
www.bonde.com.br

O amor não é apenas cego, é burro, é terrível e lindo ao mesmo tempo

         


     
           

    



    
Como Sair de Repente para&nbsp;Kagar?


     
P.S. – As duas cidades ficam na Alemanha.
Só pensa besteiras, né???kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

         


     
           

    



    
Invasão de&nbsp;terras.


     Integrantes do Movimento dos Sem-Terra (MST) ligados a José 
Rainha Júnior invadiram pelo menos 18 fazendas, entre a madrugada e o 
meio-dia de hoje, no Pontal do Paranapanema, Alta Paulista e região de 
Araçatuba, no oeste do Estado de São Paulo.

Rainha anunciou que as ocupações podem chegar a 30 até a manhã deste 
domingo e que o objetivo é recolocar a reforma agrária na pauta dos 
governos estadual e federal. No início da tarde, ele informava que o 
número de áreas ocupadas já tinha chegado a 28 – sendo seis apenas no 
município de Teodoro Sampaio , no Pontal -, mas esse total de invasões 
não foi confirmado pela Polícia Militar.

A ação faz parte do abril vermelho, a jornada de lutas do movimento 
em defesa da reforma agrária e para lembrar o massacre de Eldorado dos 
Carajás, quando 19 sem-terra foram mortos pela Polícia Militar em abril 
de 1996, no sul do Pará. De acordo com Rainha, a principal reivindicação
 é a retomada na desapropriação de terras para assentamentos. yahoo!

Até quando a sociedade civil organizada, aquela que paga para 
construir e manter seus bens e suas posses, vão ter que aturar estes 
marginais e invasores?
Aquele que apoiava estas palhaçadas já não está mais no poder. Será que com a madame, nem isto vai mudar?

         


     
           

    



    
Irresistível


     
Quem disse que lingerie bege, nude, creme ou cor-da-pele não pode ser sexy?!
Tudo bem que essa gama de cores é conhecida por estar presente nas 
calcinhas de vovó, mas modelagem é uma coisa, cor é outra bem diferente.
Concordo que tirar a roupa pro seu gato (ou gata) e exibir um calçolão 
bege é deveras broxante. Agora implicar com uma simples cor de lingerie,
 sendo ela toda trabalhada na sensualidade, aí é babaquice, convenhamos.
E, digo mais, homem que não gosta de lingeries cor-da-pele como essas (vide foto) causam-me uma certa desconfiança.
Inclusive conversando com minha mãe sobre o assunto, ela resumiu tudo em uma só frase:
“Quer saber? Homem que broxa por causa de uma lingerie, vai broxar de qualquer jeito.”
Sábias palavras!
yahoo!

         


     
           

    



    
Aprendendo o&nbsp;português


     Filho da puta é adjunto adnominal  na frase  “conheci um juiz filho da puta”.
Se for “o juiz é um filho da puta”, daí é predicativo.
Agora, se for “esse filho da puta é um juiz”, daí é sujeito.
Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do juiz e diz: “Agora nega a liminar, filho da puta!” – daí é vocativo.
Finalmente, se for: “O ex-juiz Nicolau dos Santos Neto, aquele filho da 
puta, desviou o dinheiro da obra pública tal” – daí é aposto.
Que língua, a nossa, não?

         


     
           

    



    
Em ritmo de&nbsp;viagem


     E a madame Dilma viajou ontem a noite para a Grécia, tendo por destino principal a China.

         


     
           

    



    
Bodas de&nbsp;platina


     Um casal de velhos fazia 65 anos de casados e foram a um restaurante festejar.
Diz o velhote:
- Minha Rainha, onde te queres sentar?
- Aqui, diz a velhota.
- Princesa, queres um aperitivo?
- Sim, obrigada.
- Meu anjo, o que te apetece comer?
Ela pede o menu e faz o seu pedido.
- Meu doce, que vinho preferes?
O garçon mal podia acreditar no que ouvia.
A velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho:
- Que coisa bonita! Como o Sr. ainda consegue tratar a sua esposa com esses nomes tão carinhosos ao fim de tantos anos?
Rainha, Princesa, Anjo, Doce… Estou verdadeiramente admirado.
O velhote olha o empregado nos olhos e responde:
- Sabe, é que não consigo me lembrar do nome dessa velha!

         


     
           

    



    
No TJ-SP, acaba a tolerância com atrasos nas&nbsp;ações


     O Tribunal de Justiça de São Paulo vive dias de inquietação e 
suspense. Uma revolução silenciosa está sendo gestada na tentativa de 
aprimorar o sistema judicial paulista que estava à beira do caos. A 
surdina agitação tem como pano de fundo a Resolução 542/2011, baixada no
 final de março, e que pretende controlar a produtividade de todos os 
desembargadores. Pela primeira vez na história do Judiciário paulista 
serão fixadas metas de rendimento e sanções para os que não as 
cumprirem. Senhores de seus reinos, alguns estão indignados com o ato 
que prevê intervenção no assunto mais delicado de cada gabinete: a 
gestão dos recursos da segunda instância e o acompanhamento rigoroso do 
acervo em poder do desembargador. A previsão é de que até o início de 
maio a resolução seja posta em prática.

“Alguma coisa tinha que ser feita, não era mais possível continuar na
 mesma situação, pois o jurisdicionado está na outra ponta aguardando a 
solução de seu litígio”, afirmou um desembargador que participou da 
comissão que redigiu a Resolução 542. Chamado por alguns colegas de 
carrasco, ele revelou que há desembargadores que só conseguem redigir 20
 votos por mês. Citou o exemplo de um magistrado que tem em seu poder 
1,5 mil processos da Meta 2. “O colega se justifica dizendo que só dá 
voto de qualidade e por isso sua produtividade é pequena. Perdeu a noção
 da realidade”, afirma o desembargador que pediu para ter seu nome 
preservado.

No início do ano, um desembargador antecipou a aposentadoria por 
reconhecer que não daria conta do acervo e que não poderia se adaptar 
aos novos tempos e tecnologias. “A resolução pode antecipar novas 
aposentadorias, principalmente daqueles que não concordam com o seu 
teor, que a considera muito rígida e que teme a abertura de um 
procedimento administrativo disciplinar já no final da carreira”, opinou
 outro desembargador que tem acompanhado as conversas com os colegas que
 detêm um número incontrolável de processos em seus acervos.

“O ato administrativo passou despercebido, mas influenciará 
diretamente a vida de muitos que procuram a Justiça e também, por 
reflexo, outros tribunais brasileiros”, afirmou o desembargador federal 
aposentado Vladimir Passos de Freitas, em sua coluna de domingo na 
revista eletrônica Consultor Jurídico. Para Vladimir, o problema do TJ 
paulista e de outros tribunais vai além do atraso. Segundo ele, passa, 
entre outras coisas, pela gestão administrativa dos gabinetes de 
desembargadores. A resolução aprovada pelo Órgão Especial estabelece 
diretrizes para o julgamento de processos anteriores a 2006 e que estão 
encalhados no acervo do Ipiranga, nos cartórios ou nos gabinetes de 
desembargadores. A OAB-SP aplaudiu a iniciativa apontando como um avanço
 na gestão do tribunal.

A resolução entrou agora em uma nova fase, a de preparação para sua 
execução. As reuniões entre membros da direção do tribunal, as conversas
 nos corredores, nas salas de lanche e nos gabinetes denunciam o tamanho
 da encrenca que vem pela frente. Agora um grupo de desembargadores está
 fazendo uma varredura no acervo da corte paulista para dimensionar o 
verdadeiro volume de processos represados. Principalmente daqueles que 
estão incluídos nas regras da Meta 2 do Conselho Nacional de Justiça 
(CNJ). A estimativa era de 47.782, mas esse número pode ser maior ou 
menor.

A situação mais confortável está na Seção Criminal onde apenas mil 
recursos que deram entrada até dezembro de 2006 estão pendentes de 
apreciação e julgamento. O pior quadro foi exposto na Seção de Direito 
Privado, a maior da corte paulista, que tem represado algo em torno de 
34 mil processos. Por fim a Seção de Direito Público tem em seu poder 11
 mil recursos à espera de julgamento. O presidente Roberto Bedran 
determinou a apuração dos motivos da demora no julgamento dos processos 
distribuídos até 31 de dezembro de 2006 e os de competência do Tribunal 
do Júri até 31 de dezembro de 2007. “As medidas serão tomadas em 
atendimento ao interesse público para propiciar uma prestação 
jurisdicional eficiente que corresponda aos anseios da sociedade”, 
enfatizou o presidente da corte paulista.

“Os tempos mudaram, o tribunal mudou e o jurisdicionado também”, 
afirmou o desembargador Arthur Marques, outro que integrou a comissão 
responsável pela redação da Resolução 542. O desembargador aposentado 
Vladimir Passos de Freitas fez o mesmo raciocínio. Segundo ele, é 
impossível persistir no sistema antigo, em que um desembargador recebia 
12 processos por semana, lia-os atentamente em sua casa, preparava o 
voto e, em um dia previamente marcado, levava os recursos a julgamento. 
Discutiam-se as teses longa e profundamente, com citações de doutrina e 
jurisprudência.

“Agora é diferente. O volume de processos multiplicou-se e a cobrança
 é muito maior. Todos têm pressa. A informática e o celular criaram 
escravos de compromissos que não acabam. Adaptar-se ao processo 
eletrônico é um tormento para que os que passaram dos cinqüenta [anos]. 
Mas não adianta filosofar se é bom ou ruim. É assim e ponto. É mudar ou 
sucumbir. Sempre tentando conciliar o desafio de julgar bem e em tempo 
razoável”, afirmou Vladimir.

Levantamento disponível na página do CNJ aponta que o acervo geral na
 segunda instância do Judiciário paulista é de 626.687 recursos. Há 
desembargadores com o número de processos em dia, julgando recursos já 
na distribuição, enquanto outros julgadores têm acervo fora de controle.
 O levantamento aponta 56 desembargadores com mais de três mil recursos 
aguardando julgamento. Desses, 14 contam com acervo entre quatro mil e 
cinco mil processos.

O fato de desembargadores terem produção desigual é normal. O 
problema é quando essas diferenças são gritantes e sem justificativas. 
“Um desembargador que atinge um número extremamente excessivo de 
processos pendentes de julgamento, inadequado, fora dos parâmetros, 
certamente está em uma destas situações: é trabalhador, mas não utiliza a
 tecnologia disponível; é centralizador e detalhista, impedindo que os 
processos fluam normalmente; não se dedica ao trabalho”, enumera o 
desembargador federal aposentado.

A Resolução 542 manda que se redistribuam os processos distribuídos 
até 2006 aos desembargadores que estão em dia. De acordo com o ato, 
estes julgadores não serão prejudicados por terem sido mais rápidos. 
Para compensar, terão suspensa a distribuição. Os retardatários, ao se 
livrarem dos processos antigos, receberão três novos para cada um que 
mandarem aos seus colegas. Essa regra arrefeceu o ímpeto de quem não se 
conformava em trabalhar para os “outros”. Nos primeiros dias da 
resolução havia até ameaças de representação ao CNJ.

Além disso, os processos antigos deverão ser julgados em 120 dias, 
sob pena de apuração da responsabilidade disciplinar. Da mesma forma, 
serão responsabilizados os que tiverem produtividade igual ou inferior a
 70% da média da Seção. Há ainda outro detalhe: os que são professores 
terão reexaminadas as autorizações para docência. Em outras palavras: 
serão lembrados de que a magistratura é a atividade principal.

“A Resolução 542, por si só, não será a solução para todos os 
problemas da morosidade da Justiça paulista. Porém, ela tem a grande 
virtude de pôr um basta na tradição de tolerância que sempre existiu em 
relação aos atrasos nos tribunais. Enfrentar os problemas é o primeiro 
grande passo de um administrador judicial”, conclui o desembargador 
Vladimir Passos de Freitas.
Marcello Marinho Costa de Oliveira
Delegado de Polícia em Santos/SP
Por Fernando Porfírio
Folha.com

         


     
           

    



    
Vaca geneticamente modificada produz leite semelhante ao&nbsp;humano


     Um estudo publicado pelo jornal Plus One (que divulga artigos 
científicos) afirma que cientistas chineses conseguiram desenvolver 
vacas geneticamente modificadas capazes de produzir leite com 
propriedades semelhantes aos do leite materno. 

De acordo com o jornal britânico The Telegraph, os pesquisadores 
teriam introduzido genes humanos em 300 vacas, que passaram a produzir 
leite com nutrientes essenciais para o sistema imunológico dos bebês. 

Os autores do estudo acreditam que o leite de rebanhos de vacas 
geneticamente modificadas poderia oferecer uma alternativa ao leite 
materno e ao leite em pó para bebês, muitas vezes criticado como sendo 
um substituto inferior. 

“As mães nem sempre desejam a amamentação e, às vezes, até evitam a 
lactação. Portanto, o desenvolvimento de fontes alternativas às 
proteínas do leite materno seria benéfico para a saúde infantil”, 
afirmam. 

Ao site Popsci, o diretor do Laboratório State Key para 
Agrobiotecnologia da Universidade Agrícola da China e principal autor do
 estudo, Li Ning, afirmou que o leite materno contém todos os nutrientes
 que uma criança necessita, mas o leite de vaca não é tão facilmente 
digerido ou absorvido. “Fazer o leite de vaca mais humano poderia dar um
 impulso aos laticínios nutricionais”, disse. 

Segundo o jornal The Telegraph, a pesquisa tem o apoio de uma grande 
empresa de biotecnologia, mas está sendo criticada por grupos de 
proteção aos animais, que reagiram com indignação, questionando a 
segurança do leite de animais geneticamente modificados e seus efeitos 
sobre a saúde do gado.
Globo Rural

Este assunto é de arrepiar. Enquanto ficava na esfera da ficção 
científica, até era divertido, porém a partir do momento que passa para a
 realidade, é assombroso.

         


     
           

    



    
Renato Gaúcho aconselha: “Elas querem dar, tem que&nbsp;comer”


     O treinador do Grêmio, Renato Gaúcho, em entrevista à revista 
ESPN deste mês, admitiu que tem aconselhado seus jogadores com relação 
as mulheres. O comandante ainda revelou que já teve muitos problemas com
 sua esposa Maristela, com quem está junto há 30 anos. 

“Alerto que o que muitas mulheres mais querem hoje em dia é 
engravidar de um jogador de futebol. Mas tem que passar o trator. Elas 
querem dar, tem que comer”, disse. “Muitas vezes ela já me botou para 
fora de casa, não foi só a dura, não. Muitas vezes eu já cheguei em casa
 e a malinha estava pronta, esperando. Já tive muitas complicações”, 
complementou. 

N edição do periódico, Renato Gaúcho ainda comentou sua relação com o
 Rio de Janeiro e com o Grêmio. “O Grêmio tinha que estar no Rio de 
Janeiro. O Vicente me disse para fazer contrato de cinco anos. Se o 
Grêmio estivesse no Rio, faria por 50″, concluiu.  bonde.com.br

         



    
Zé Mineiro o médico&nbsp;…


     Zé Minerinho, enfermeiro de uma Clinica  em  Araguari,  foi 
convidado  pelo médico para tomar conta do consultório  por 3 horas,  
enquanto  ele estaria  ausente.
- Zé ,  vou sair, volto  logo e não quero fechar a clínica. Você acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
-  Ocê pode deixá cumigo  que dô conta do recado! – respondeu o infermeiro Zé Minerin.
O médico saiu e voltou 3 horas depois .
- Então, Zé ,  tudo tranquilo ?
- Uai. só atendi treis pacienti. O primero tava cuma dor di cabeça danada. I então, eu receitei o tar de paracetamol.
- Bravo, meu rapaz.
- E o segundo? – perguntou o médico.
- O segundo tava cum indigestão du istongo e eu dei Guronsan – informou  o Zé Minerin
- Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro? – perguntou o médico.
-  Oiá … doutô esse causo  mi deu mais trabaio…. Eu tava sentadim aqui i
 di repenti abriu a porta i entrô uma muié  muito bunita.  Ela era 
dispachada,  arrancô a ropa, tirô  tudo, inté a carcinha e ficô cos 
peito pra fora. Se jeitô na maca, abriu as pernas e gritô:
- ME AJUDA, pelo amor de Deus! Faz  cinco anos que eu não vejo homem!
- Nossa Senhora, Zé!!!!  O que  você fez ? – perguntou o médico.
-  Uai dotô,  prá resorvê o probrema, carquei colírio no zóio dela!!!! 

         


     
           

    



    
Mais uma do&nbsp;Joãozinho


     A turma de alfabetização da escola vai receber a visita de um 
enviado cultural cubano e a professora está preocupadíssima com o 
Joãozinho que é sempre desbocado.
- Joãozinho, atenção, não vai me envergonhar na presença do político estrangeiro hein?
É melhor ficar de boca fechada.
- Tá bem, professora!
O Político chega e conversa com os alunos, pergunta se já sabem ler, se gostam da professora e toda aquela balela de sempre…
Dirigindo-se ao Joãozinho, fala:
- E você, já lê bem?
- Leio sim senhor.
- E qual a palavra mais bonita que você aprendeu?
A professora gela, e Joãozinho responde:
- Cubanos.
Ela respira aliviada. O Secretário insiste:
- E por quê?
- Porque começa com CU, acaba com ANUS, e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio não seja de buceta…

         


     
           

    



    
manter a inflação baixa, manter o nível de investimento e garantir a competitividade, ter tudo isto não será fácil. Um ou&nbsp;outro.


     O blog Beyond Brics, do jornal Financial Times, tenta explicar 
as medidas que o governo brasileiro vem tomando na economia. Segundo o 
FT, o Planalto tem três prioridades macroeconômicas: manter a inflação 
baixa, manter o nível de investimento e garantir a competitividade. O 
governo vem usando a política monetária e medidas macro-prudenciais para
 garantir as três coisas o que, segundo o FT, não é suficiente. Assim, 
uma das prioridades terá menor importância, e o palpite do jornal é que a
 competitividade será a escolhida:

Desista da luta contra a inflação e você tem uma revolta popular. 
Desista do investimento, e a Copa do Mundo e as Olimpíadas serão um 
desastre – sem contar todas as outras obras de infraestrutura 
necessárias. Desista da competitividade – bem… Quem vai se dar mal? O 
que os exportadores de commodities perdem com o câmbio, recebem de volta
 em parte com os preços altos. O que os industriais perdem em 
competitividade, ganham em parte nos componentes que importam. Um real 
mais forte vai machucar [a economia brasileira]. Mas talvez não tanto. 
Na luta contra a inflação, [o real valorizado] é amigo do governo. E 
agora, o governo precisa de todos os amigos que conseguir.
José Antonio Lima
Época

         


     
           

    



    
Utilidade&nbsp;pública


     Aos amigos tomem cuidado para não caírem nessa.
Às colegas, avisem os maridos (respctivamente) e outros interessados 
(filhos p.ex.). Não faz mal que seja chato. O que importa é a grana que 
 o coitado vai perder.
*ATENÇÃO !!!*
*Isto não é uma corrente!!!** Mas precisa ser repassado para todos os seus amigos homens.*
*NOVA FRAUDE NA INTERNET. Vejam como funciona:*
*Um amigo pagou $100 dólares por um aparelho para aumentar o pênis.*
*E os filhos da puta lhe mandaram uma lupa!
Tenha cuidado. *
*Não vá cair, nem deixe seus amigos, cairem nesse golpe. *

         


     
           

    



    
Teoria&nbsp;econômica


     Numa cidade, os habitantes, endividados estão vivendo as custas de crédito.
Por sorte chega um gringo e entra no único hotel.
O gringo saca uma nota de R$ 100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto.
Enquanto o gringo vê o quarto, o gerente do hotel , confiante de que ele
 vai se hospedar (é o único hotel), sai correndo com a nota de R$ 100,00
 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro…
O açougueiro, pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo.
O criador, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário liquidar sua dívida.
O veterinário, com a nota de R$ 100,00 em mãos, vai até o prostíbulo 
para pagar o que devia (em tempos de crise essa classe também trabalha a
 crédito).
A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde levava 
seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações, e paga
 a conta de R$ 100,00.
Nesse momento, o gringo chega novamente ao balcão, pede sua nota de R$ 
100,00 de volta, agradece e diz não ser o que esperava e sai do hotel e 
da cidade.
Ninguém ganhou um centavo, porém agora todos saldaram suas dívidas e começam a ver o futuro com confiança!
Moral da história: Quando o dinheiro circula, não há crise!

         


     
           

    



    
Por qué los terroristas son árabes&nbsp;???


     TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: ¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES, Y NO LOS DE
OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS  CONVICCIONES?
BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:
1- NO EXISTEN LAS PUTAS.
2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES
4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
5- PROHIBIDO INTERNET
6- PROHIBIDOS LAS FIESTAS
7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE
10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?
11- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
12- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE 
LIMPIAS  EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
13- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA  ATENDERLO
14- NO SE PUEDEN AFEITAR
15- NO SE PUEDEN DUCHAR
16- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA
17-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO
18- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE MIERDA DE  CAMELLO…
19- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO  EL TIEMPO. ¡¡¡
20- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!! !
21- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO…
22-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA  QUE TIENE BARBA…
Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO 
TE  MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN
 LA TIERRA… AHORA, DE VERDAD…. DE VERDAD … DIME:
 ¿¿¿ NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LOS HUEVOS ??? 

         


     
           

    



    
Frases de efeito, algumas até tem uma certa&nbsp;lógica.


     Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu’
(Marcelo Anthony)
‘O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal’
(Solange Couto)
‘Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se’
(Cláudia Ohana)
‘O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno e viúvo precisa da ajuda da mulher.
(Principe Charles)
‘Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima’
(Dercy Gonçalves)
‘Cabelo ruim é igual a bandido… Ou tá preso ou tá armado’
(Ronaldinho Gaúcho)
‘Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros’
(Roberto Justus)
‘Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão’
(Galvão Bueno)
‘Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança’
(Zeca Pagodinho)
‘Mulher gorda é que nem Ferrari…
Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo’
(Reginaldo Leme)
‘Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental…
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você’
(Antônio Palocci)
‘Se homossexualismo fosse normal…
Deus teria criado Adão e Ivo’
(Gilberto Braga)
‘Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário’
(Bill Gates)
‘Casamento começa em motel e termina em pensão’
(Romário)
‘Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo’
(Itamar Franco)
‘Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal…
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório’
(Arnaldo Jabor)
‘Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante’
(Eduardo Suplicy)
‘O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio’
(Dilma Roussef)
E a melhor de todas…
‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?’
(Dorival Caymi)

         


     
           

    



    
Riquezas da&nbsp;vida


     Ainda dá tempo para acumular riquezas….
“Nunca pensei que a partir dos 40 anos pudéssemos ter uma riqueza tão grande!!!
Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés, Ferro nas articulações, Catarata nos olhos e uma fonte inesgotável de gás natural…”
Quem ainda não é rico, prepare-se!
Sua vez vai chegar!        

         


     
           

    



    
Respeito na hora de&nbsp;orar


     

         


     
           

    



    
Descobrimos a&nbsp;formula


     

         


     
           

    



    
Pré histórico homossexual ou&nbsp;transexual


     

Cientistas tchecos escavaram o que acreditam ser o esqueleto de um 
homem pré-histórico homossexual ou transexual que viveu entre 4.500 e 
5.000 anos atrás. 

A equipe de pesquisadores da Sociedade Arqueológica Tcheca constatou 
que os restos –retirados de um sítio arqueológico neolítico em Praga– 
indicam que o indivíduo, de sexo masculino, foi enterrado segundo ritos 
normalmente destinados às mulheres. 

A arqueóloga Katerina Semradova disse à BBC Brasil que o enterro 
“atípico” indica que o indivíduo encontrado fazia parte do “terceiro 
sexo”, provavelmente homossexual ou transexual. 

“Trabalhamos com duas hipóteses. A de que o indivíduo poderia ter 
sido um xamã ou alguém do ‘terceiro sexo’. Como o conjunto de objetos 
encontrados enterrados ao redor do esqueleto não corroboravam a hipótese
 de que fosse um xamã, é mais provável que a segunda explicação seja a 
correta”, disse Semradova. 

As escavações foram abertas ao público nesta quinta-feira e a visitação tem sido intensa.
Indivíduo do sexo masculino foi enterrado segundo ritos normalmente destinados às mulheres 

Os restos são de um membro da cultura da cerâmica cordada, que viveu 
no norte da Europa na idade da Pedra, entre 2.500 a.C. e 2.900 a.C. 

Neste tipo de cultura, os homens normalmente são enterrados sobre o 
seu lado direito, com a cabeça virada para o oeste, juntamente com 
ferramentas, armas, comida e bebidas. 

As mulheres, normalmente sobre o seu lado esquerdo, viradas para o leste e rodeada de jóias e objetos de uso doméstico. 

O esqueleto foi enterrado sobre o seu lado esquerdo, com a cabeça 
apontando para o oeste e cercado de objetos de uso doméstico, como 
vasos. 

“A partir de conhecimentos históricos e etnológicos, sabemos que os 
povos neste período levavam muito a sério os rituais funerários, 
portanto é improvável que esta posição fosse um erro”, disse a 
coordenadora da pesquisa, Kamila Remisova Vesinova. “É mais provável que
 ele tenha tido uma orientação sexual diferente.”
folha.com

         


     
           

    



    
Azeite&nbsp;virgem


     
Folha.com

         


     
           

    



    
O&nbsp;locutor


     Uma rádio estava selecionando um novo locutor, eis que o primeiro
candidato é chamado:
- Qual o seu nome, por favor?
- Papapaulo dadada Sississilva.
- Pôxa, mas como é que eu vou contratar um gago para ser locutor?
- Gago era meu pai, e o cara do cartório era um filho da puta!

         


     
           

    



    
A Vida de Representante&nbsp;Comercial


     Três amigos se encontram, durante um almoço…
- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem… eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e
 organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo 
muito bem…
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a 
Estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou
 progredindo.. ..
- E você Orlando (ex- Representante Comercial?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da representação, mas já tá dando algum lucro…
Seguem os motivos.
O que é ser um Representante :
1 – Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 – Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 – Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 – As vezes, você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 – Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas (que nem as putas).
6 – Seus amigos se distanciam de você, e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).
7 – Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar 
apresentável (que nem as putas) , mas quando você volta parece que saiu 
do inferno (que nem as putas).
8 – O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
9 – Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas).
10 – Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas)…
11 – Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas).
12 – Na realidade, você gosta do que faz (que nem as putas).
13 – Tem um cara (teu gerente) que diz que você é o máximo (que nem as 
putas)… mas nunca tá satisfeito com seu desempenho e te fode o tempo 
todo (que nem as putas) !!! 

BEM VINDO A REPRESENTAÇÃO COMERCIAL! !!!! 

         


     
           

    



    
Coisas para&nbsp;reflexão


     Li um artigo de uma conceituada revista que dizia:
“O caminho para encontrar a paz interior
é terminar todas as coisas que você começou.
Refleti bem e …….
Então, neste último sábado, olhei ao meu redor para ver todas as coisas
que eu tinha começado e não havia acabado.
Em seguida, eu terminei…
com duas caixas de Skol, o final de uma garrafa de Black Label,
uma garrafa aberta de Smirnoff, e uns ¾ de um garrafão de 5 litros de uma cachacinha de alambique mineira.
Tudo isso acompanhado de algumas azeitonas chilenas, salaminho e gorgonzola.
Você não tem idéia da  paz interior que me deu… até flutuava…. 

         


     
           

    



    
Final de semana, para alguns é pé na jaca,&nbsp;mesmo


     

         


     
           

    



    
Insuficiente


     Ouvi na rádio CBN que no BR existem 16 milhões de armas sem o 
controle do Estado. Assim é difícil ter e dar segurança para a 
população, item básico da nossa Constituição, junto da educação e saúde.
O Estado oferece muito mal para o seu povo estes três itens de primeira necessidade.
São recolhidos bilhões de encargos para a União, anualmente, e o povo 
não sabe onde esta montanha de dinheiro é aplicado. Só fica sabendo do 
dinheiro público quando a imprensa denuncia casos de corrupção e mesmo 
assim alguns políticos querem culpar a imprensa pela denuncia. Ou seja, 
deixa o cara roubar.

         


     
           

    



    
A corda do&nbsp;segurança


     

         
         
         


     
           

    



    
Convite


     

         


     
           

    



    
Inflação a&nbsp;vista


     Autoridades chilenas estão apreensivas com o aumento e a 
projeção da inflação para 2011. A taxa apresentada, o IPC é estimada em 
4,3%, segundo o Banco Central Chileno

         


     
           

    



    
Terror


     Coisa horrorosa está acontecendo na usina nuclear no Japão, lá 
em Fukushima. É muita irradiação nuclear sendo espalhada por água, terra
 e ar. O maior desatre ambiental até hoje ocorrido no planeta.
Não é possível nem imaginar o dia seguinte deste acontecimento.

         


     
           

    



    
Vale a pena rir de&nbsp;novo


     Um casal de velhinhos entra no McDonalds e pede um hamburger, uma porção de batata frita, uma coca cola e um copo extra.
Sentam-se e o velhinho divide o hamburger exatamente ao meio, divide as 
batatas uma a uma e, depois, divide a coca cola entre os dois copos.
O velhinho começa a comer sua metade do lanche, enquanto a velhinha fica olhando.
Um funcionário, que assistia a cena, se comove e oferece ao casal um 
lanche a mais, mas o velhinho agradece e responde que estão casados há 
mais de 50 anos e sempre dividiram tudo. Obrigado pela sua gentileza, de
 qualquer forma.
O funcionário, então, pergunta para a velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde:
- Daqui a pouco, meu filho… Tô esperando a dentadura 

         


     
           

    



    
Vale a pena rir de&nbsp;novo


     Gaúcho também fica velho !!!
A VELHICE É UMA MERDA
Um casal paulista passa a lua de mel em uma linda cidade no Rio Grande do Sul.
Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia: 

‘HOJE, O FABULOSO  OSWALDO’ 

Entram e o show começa com Gaucho OSWALDO , 54 anos, numa cama com um
 louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça,uma a uma …. e 
depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto o Gaucho OSWALDO agradece ao publico, que de pé aplaude efusivamente.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
O Gaucho OSWALDO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas. O
 publico vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos !
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal paulista 
decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade do Rio Grande do Sul.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:
‘HOJE, O FABULOSO GAUCHO OSWALDO’
Entram e no palco, quem está lá ?
O Gaucho OSWALDO, agora com 79 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres com o mesmo pique.
Não dá pra acreditar ! ! !
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a 
mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a 
mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o 
fabuloso Gaucho OSWALDO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança 
das nozes p ara cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A VELHICE É UMA MERDA !
A VISTA ESTÁ FRACA, NÃO CONSIGO MAIS ENXERGAR AS NOZES.
MAS AHHH GALO VÉIO !!!!!!

         


     
           

    



    
Vale a pena rir de&nbsp;novo


     VENDEDOR AFOBADO…….
Vendedor de aspirador de pó !!!
Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta…
Ó de casa, tô entrando!
Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco 
de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:
O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra 
senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do 
mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco 
em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.
O vendedor curioso, perguntou:
A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?
A mulher responde:
Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também uma
 cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia 
elétrica.

         


     
           

    



    
Bula do&nbsp;Homem


     
Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher 
Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, 
irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os 
sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para 
uso externo e interno, dependendo da necessidade.
Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras 
sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as 
refeições.
Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e ‘Oh meu Deus!!!’
Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, 
contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se 
banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O
 uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e 
fadiga crônica.
Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.
Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo ‘P’.
Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito 
empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não 
funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).
3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar 
basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite – 
falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.
ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às 
incontáveis defeitos(falhas de caráter,mentiras de todos os tipos,, 
atitudes sem noção,medo de se envolver,grosserias e insensibilidades, 
imaturidade, egoísmo ,infidelidade,’mania de vai com os outros’… são 
algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache
 o modelo ‘ideal’. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não
 se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado 
algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser 
aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que
 além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não 
contém SIMANCOL.
‘NÃO SEJA EGOÍSTA GUARDANDO ESTE TEXTO APENAS PARA VOCÊ.
EXISTE UMA MALDIÇÃO QUE CASO ELE NÃO SEJA TRANSMITIDO A PELO MENOS CINCO AMIGAS, EM 10 MINUTOS, VOCÊ FICARÁ SÓ’. 

         


     
           

    



    
Na&nbsp;boa


     Outro bom endereço é do confrade
Pinheiros, meu colega de Coach

http://pinheironews.blogspot.com

Visite

         


     
           

    



    
Cabelo Curto e&nbsp;arrumado


     
Cabelos curtos e pescoço à mostra sempre combinaram melhor com o 
inverno. Mas pra fazer parte dessa tendência, você não precisa 
necessariamente cortar as madeixas.
Os rabos de cavalo e os coques estão super em alta. Além de 
confortáveis, esses penteados valorizam todos os tipos de rosto e podem 
ser facilmente incrementados com alguns acessórios. Veja como algumas 
famosas usaram esse artifício (da esq. pra dir.):
A Hailee Steinfeld, por exemplo, usou uma tiara fina e conseguiu dar uma
 finalização delicada ao coque, fazendo bonito no Oscar. Mas você também
 pode usar flores, fitas e presilhas para aperfeiçoar o look.
A Anne Hathway, por outro lado, apostou em um penteado mais elaborado e 
usou outro artifício além da fita preta: as tranças. Sim, elas continuam
 nesta estação! Repare como as trancinhas finas deixaram a nuca da atriz
 em destaque! Lindo, não?
Amy Adams preferiu o estilo simples e sofisticado. E arrasou! O cabelo 
liso e totalmente preso em um rabo de cavalo alto alongou o pescoço da 
atriz e ficou ótimo com o modelo do vestido de alças.
A Natalie Portman apostou na grande tendência do Inverno: os cabelos 
preso em só uma lateral. O penteado combina com todos os formatos de 
rosto e destaca o seu melhor ângulo. O importante nesse caso é não 
deixar o cabelo totalmente liso, mas levemente ondulado nas pontas.  Use
 presilhas bem bonitas para fazer do penteado um luxo total e evite usar
 grampos para não deixá-lo com cara de inacabado!
Gostaram das dicas? E o legal é que dá pra usar esses penteados desde no dia a dia, até em festas e baladas!
 Yahoo!

         


     
           

    



    
A lista dos mais&nbsp;vendidos


     Vendas por montadora Março 2011

Pos. – Marca / Vendas Part.%
1- FIAT 64.541 / 22,36
2 – VW 58.120/ 20,13
3 – GM 55.268 / 19,15
4 – FORD 27.676 / 9,59
5 – RENAULT 14.228 / 4,93
6 – HONDA 10.493 / 3,64
7 – HYUNDAI 9.122 / 3,16
8 – TOYOTA 8.585 / 2,97
9 – CITROEN 7.842 / 2,72
10 – KIA 6.766 / 2,34
11 – PEUGEOT / 6.646 2,3
12 – NISSAN 5.856 / 2,03
13 – MITSUBISHI 4.315 / 1,49
14 – HAFEI 1.437 / 0,5
15 – BMW 1.010 / 0,35
16 – M.BENZ 1.001 / 0,35
17 – CHERY 747 / 0,26
18 – LAND ROVER 607 / 0,21
19 – SUZUKI 529 / 0,18
20 – JAC 430 / 0,15
21 – SSANGYONG 422 / 0,15
22 – IVECO 422 / 0,15
23 – VOLVO 399 / 0,14
24 – LIFAN 280 / 0,1
25 – AUDI 248 / 0,09
26 – SUBARU 233 / 0,08
27 – DODGE 224 / 0,08
28 – CHANGAN 199 / 0,07
29 – MINI 193 / 0,07
30 – JEEP 159 / 0,06
Total 288.661
Fonte: Renavam
Yahoo!

         


     
           

    



    
Mantega nega que haja previsão de alta da&nbsp;gasolina


     
Alpino – Yahoo! 

         


     
           

    



    
Alta do&nbsp;combustível


     E a gasolina nossa de todo dia vai a R$ 3,00 o litro. E cadê o petróleo do pré sal???
Vai demorar quantos anos, ainda, para que este óleo veja a luz do sol e a riqueza seja distribuída(?) entre os nativos?
Cadê o controle mais efetivo contra os barões usineiros.
É a maior piada. O Ministro diz que o combustível não vai aumentar e a Petrobrás a dona do negócio diz que vai.
Resumo da ópera: VAI SUBIR SIM!!!!!
Agora que a poeira da eleição baixou estamos vendo a verdadeira face do terror. Acabou o mundinho do faz de conta da eleição.
Aqueles que votaram na madame agora estão vendo o que é ser eleitor do PT.
As dores do parto estão aí.

         


     
           

    



    
Bristol Palin ganha US$262.500 defendendo a abstinência&nbsp;sexual


     Bristol Palin recebeu mais de 260.500 dólares em 2009 
discursando contra a gravidez na adolescência, revelaram documentos 
fiscais.

Palin, que tem 20 anos e é filha da ex-governadora do Alasca e 
candidata à vice-presidência dos EUA em 2008 Sarah Palin, recebeu 
262.500 dólares por seu trabalho de divulgar a mensagem de que os 
adolescentes devem abster-se de relações sexuais, revelaram informações 
postadas na Internet pela GuideStar, que monitora as finanças de 
organizações sem fins lucrativos.

A Fundação Candie’s, um grupo sem fins lucrativos que promove a 
conscientização do público sobre a gravidez na adolescência e questões 
relativas à maternidade e paternidade, informou os ganhos de Bristol 
Palin à Receita norte-americana.

“Sabemos que o trabalho de Bristol Palin vem tendo efeito positivo na
 conscientização do público sobre a gravidez na adolescência”, disse em 
comunicado uma porta-voz da fundação, Ali Tyrangel.

Ela declarou que uma pesquisa independente feita com mil 
adolescentes, comparando os anúncios de utilidade pública de Bristol 
Palin com os de outras organizações que empregam adolescentes não 
famosos, constatou que os eventos protagonizados por Palin conquistaram 
muito mais atenção.

“Bristol Palin vem sendo uma parceira corajosa e importante da 
Fundação em nosso esforço para discutir a gravidez na adolescência”, 
disse Tyrangel.

Bristol Palin estava grávida durante a campanha presidencial de 2008,
 quando tinha 18 anos, e seu filho nasceu no mês seguinte à eleição. A 
separação dela e do pai do menino, Levi Johnston, foi amplamente 
noticiada pela mídia.
Yahoo!
Se a moda pegar a rapaziada vai ficar na mão.

         


     
           

    



    
O&nbsp;outro


     Um dos bons endereços de blog em Cascavel, fora este é claro é o do Luiz Nardelli, dê uma olhadinha:

http://luiznardelli.blogspot.com

         


     
           

    



    
De malas&nbsp;prontas


     Na esteira das vagas para os canditados que não foram eleitos, 
para gradar aos apoios recebidos, o próximo paranaense que deve ganhar 
uma boquinha em Brasília é o ex governador Orlando Pessuti. Está 
aguardando. cada vez que toca o seu celular o coração bate mais forte e 
diz:
- É agora!

         


     
           

    



    
Morte


     Loucura a facilidade de aquisição de arma neste País. Vejam o fato ocorrido, hoje, numa escola do RJ.
Outro fator relevante é a peneira que é a fronteira do BR X PY. Neste 
espaço passa de tudo. Claro que a polícia não tem uma “bola de cristal” 
para saber de tudo o que acontece nas passagens das pessoas que por alí 
transitam diariamente.
Mas está na hora de maior aplicabilidade das leis existentes.
Já passou da hora de uma lei anti-terrorista no BR

         


     
           

    


Uma estória sobre&nbsp;gagueira


     Um professor está explicando biologia para o quarto ano na escola.
“Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam”, diz êle;
Uma menininha levanta a mão. “Eu tinha um gato que gaguejava.”
O professor, sabendo como são preciosas algumas dessas histórias, pediu à garota para relatar o incidente.
“Bem”, começou ela, “Eu estava no quintal com meu gatinho e o 
Rottweiler, que mora ao lado, veio correndo e antes que percebesse, ele 
pulou a cerca para o nosso jardim! “
“Então foi muito assustador”, disse o professor.
“Com certeza foi”, disse a menina.
“Meu gatinho ergueu-se e começou falar, ” FFFFFF!, FFFFFF!, Fffffff ” 
mas antes que pudesse dizer “Fudeu!”, o rottweiler comeu-o!
professor teve que sair da sala.
O nome da garota é Joãozinha