Quarta-feira
Autor: Daniela Figueira | Publicado: 2012-09-23T20:12:00-03:00






&nbsp;&nbsp; Desculpa a minha demora, o meu retesamento. Toda vez é a mesma pergunta,
e a resposta continua uma só. Alguma coisa precisa acontecer para eu levantar
daqui, mas preciso levantar daqui para algo acontecer.&nbsp; Eu fiquei muito tempo solta no mundo, agora
preciso voltar. E é a coisa mais horrível do universo voltar para onde nunca se
queria ter estado. Volto embrulhada em papel celofane como um presente que se é
devolvido a lojas que não aceitam trocas.&nbsp;
E então já não pertenço a nenhum lugar. Volto para isso que eu não sei
também onde é.



&nbsp;&nbsp;
As coisas se perderam, me vejo através de longos anos cultivando uma caixa
só de coisas boas que eram só minhas. Foram vinte anos de vida até agora e
dezenove de cara amarrada, tudo o que eu tinha de bom estava guardado. Então
decidi, lembro-me dos olhos brilhantes incrédulos de mim mesma no momento em
que percebi que a caixa já não era mais minha, quis entrega-la, quis presentear
alguém com o que havia de mais sincero. Não fui nem um pouco modesta ao pensar
que o que eu tinha para dar de melhor seria o ideal para outra pessoa,
confesso. A caixa foi devolvida, toda revirada, chacoalhada em ângulos de 360º, um mero pedido de desculpas. Mas não há o que reconstituir se a caixa não serve para mais nada.&nbsp;&nbsp;



&nbsp;&nbsp; Afinal não está tudo bem comigo,
não vai estar nunca. Não consigo enxergar em qual momento eu desisti das coisas
que gostava, mas posso projetar um longa-metragem contando detalhadamente como
as coisas foram desistindo de mim. O caminho é longo, a estrada vazia, e eu não
posso continuar. Não se pode seguir com ouvidos que não conseguem mais ouvir
nada de belo em alto e bom som sem atrofiar cada entranha, nem enxergar com
olhos que muito viram e agora estão esgotados e sem direção. Não é possível que as
pessoas me toquem mais. Estou no topo da montanha de minhas aflições, estática, e qualquer toque por simples que seja me fará desmoronar.



&nbsp;&nbsp;&nbsp; Assisto aos problemas e aflições dos outros
sem a mínima inclinação. Ninguém sabe como é doer como se estivesse morrendo e
todo dia ter que encarar o fato de que ainda se vive. Ficar tão triste que quase
não se está mais, só sobrando a angustia de noites mal dormidas e o coração
acelerado. Uma dor que impossibilita a chegada de novos sentimentos que
trairiam o que sinto agora. Nenhuma dor poderá ser comparada a minha de
existir dessa forma em que não existo mais. A dor é física, se arrasta do
coração aos meus rins, pelas minhas veias, costelas, amolece minhas
pernas que não fazem ideia de qual é o caminho para frente, só o da volta.&nbsp;



&nbsp;
Então vou voltar para as manhãs de xícaras de café e canela para sentir
ao menos o gosto de alguma coisa. Dias despretensiosos. Vou voltar para os
livros de historias babacas que foi o que sobrou de parecido.



&nbsp;
Assumo o medo da vergonha que seria para muitos dizer o quanto confundi
as coisas, construindo um lugar onde eu bastaria, sonhando com o dia de ser importante,
os dias sem o medo de acabar aqui estilhaçada pelo chão do meu quarto sem ser
uma metáfora. Sem medo de confessar que ser princesa era um disfarce, e eu não
passo do Corcunda de Notre Dame impedido de descer do campanário e que fingiu alegria esse tempo todo ao ver
os outros se divertindo lá embaixo. Perdi-me nas coisas na primeira vez em que
me senti uma moça de saia rodada que sorri. Encontrei-me ao pensar que podia ser a menina
com uma flor pela primeira vez na vida.



&nbsp;
Agora de regresso estou quase confortável em ser a menina estranha
tropeçando nos próprios passos e ideais por que alguma coisa falta. Sem dias
cantando “Because you loved me” no chuveiro. Sem fazer piada da própria
desgraça para disfarçar que não possuo mais o brilho no olhar e a coragem para
insistir na vida.&nbsp;
Vou fazer o caminho inverso torcendo para esquecer todas as coisas boas, enquanto eu pisco devagar com um
pouco de esperança, e deixar pra lá esse amor que só sabe seguir intacto,
enorme e limpo como sempre.



&nbsp; Você também voltará
para suas manhãs cheias de sono e noites regadas a cerveja que serão muito mais
alegres sem mim, e para todas as garotas que podem até adorar você e o seu abraço, mas não vão saber do que você gosta ou admirar todas aquelas caras
que você faz e nem segurar a sua mão com a sinceridade e a vontade de ver você sempre
feliz em primeiro lugar. Eu vou voltar com o olhar fixo na janela de onde dá
pra ver o seu carro passar, sem me importar de não caber mais nele,
nos seus anseios e nem em suas alegrias.



&nbsp; Você me plantou como gérberas ou qualquer outra
dessas flores que as pessoas se orgulham e enfeitam suas casas e suas vidas. E
me colheu como um buque que murchou assim que ficou feliz de estar na sua
estante, e por isso já não são mais úteis e já não há valor nas sementes sem
muita prosperidade. Você costumava vir em quarta-feiras
como essas, com olhos que eu amei como poucas coisas na vida tão claros que
prometiam um sábado de sol. Só me sobraram domingos chuvosos e os piores dias da
minha vida. Que não são nem um pouco importantes quando se vai pra frente, que é
onde você está agora.