Sobre mim pt. 1
Autor: Daniela de Carvalho Duarte | Publicado: 2015-06-16T14:48:00-03:00



2014 foi um ano peculiar. 2015 também tem sido, mas de uma maneira diferente.



2014 foi o ano das desgraças, das dores, do estresse. Foi o ano dos becos sem saída. Foi o ano da vontade diária de desistir de tudo e de todos, inclusive de mim. 2014 me partiu em mil pedaços. Hoje vejo que essa destruição aparentemente arbitrária e sem sentido serviu para que eu me reconstruísse em moldes diferentes.



2014 doeu, mas passou.



2015 não começou fácil, mas começou diferente. Começou com viagem, orientação nova, projeto sem fins lucrativos. Começou com uma lenta caminhada na direção da redescoberta de mim mesma. Não deixei de ser a Daniela, mas passei a conviver e conhecer a Daniela cada vez mais. Esse processo de autoconhecimento foi interrompido na adolescência e só voltou com força agora, numa fase totalmente diferente da vida, no limiar da vida adulta. Acho que todos passam por isso, pela "crise dos 20 e poucos", mas a questão fundamental é como cada um vive essa crise.



Acredito que até 2014 eu me odiava. Às vezes estava feliz comigo mesma, mas isso não acontecia todo dia, nem toda semana. Existia uma distância gigantesca entre quem eu era e quem eu queria ser, e tudo parecia muito difícil e inalcançável. Eu não aceitava falhar.



É impressionante como podemos nos machucar tanto por tanto tempo sem nem entendermos o que estamos fazendo.



Até 2014 eu sentia que tinha que ser linda, inteligente, feminina, saudável, calma, enérgica, pacífica e mil outras coisas, todas nos moldes de outras pessoas. Eu aceitava muitos desses rótulos e sofria para mantê-los, ignorando minhas próprias prioridades e vontades. Muitas vezes chegava a mentir para mim mesma adotando prioridades alheias sobre minha vida como se fossem minhas. Acho que todo mundo já passou por isso, mas não faz muita diferença racionalizar essas coisas, a gente continua se sentindo uma merda.



2015 foi o ano de rompimento com tudo isso. Foi o ano da crise que resultou em "eu posso falhar". Descobri (emocionalmente, e não só racionalmente) que posso ir devagar, que posso me respeitar, que posso me ouvir. Posso escolher ter outras prioridades. Consegui separar um pouco melhor as cobranças de fora e as cobranças de dentro. Obviamente não virei outra pessoa da noite para o dia, mas estou num processo muito intenso de autoaceitação, com altos e baixos.



Confesso que o que me motivou a começar essa postagem foi chegar até aqui para dizer: eu sou exatamente quem eu quero ser*.



Nesse ano aprendi que sou uma pessoa diferente, meio deslocada, meio esquisita, mas de um jeito muito bom. Aprendi a gostar da minha personalidade, aprendi a me acolher. Não é que eu não queira mais crescer e amadurecer, é claro que quero! Mas aprendi a me amar e amar não é gostar só das partes boas, amar é aceitar por inteiro. Aprendi que tenho limitações e aprendi que está tudo bem com isso. Aprendi que, ao contrário do que pensava antes, dou aos outros muitos motivos para que eles me amem também. Aprendi que não tem sentido nenhum ver beleza em todas as pessoas do planeta e não ver beleza em mim mesma.



2015 está sendo um ano de aprendizado sobre mim e sobre como posso confiar no amor das pessoas que estão ao meu redor.





*