Algo relacionado ao Natal
Autor: Karina Sanches | Publicado: 2013-12-25T20:28:00-02:00


Eu decidi que não escreveria mais sobre você. Acabei parando de escrever sobre todas as coisas. Talvez você fosse a minha inspiração. Me sinto estranha encarando as palavras mais uma vez depois de tanto tempo, destinando-as a você. Eu fingi bem que você não existia mais. Há alguns avanços: parei de enxergar você em outras tantas pessoas. Nem tive insônia, por um ano. Parei de escutar aquelas vozes e perdi alguns medos, ganhei outros. Mas eu desaprendi mesmo a escrever, desaprendi a brincar com as palavras. Tudo que sai é piegas e já foi dito por milhares. Mas eu continuo precisando vomitar poesia. Veja bem, eu tenho guardado tudo por tempo demais.&nbsp;



Hoje é natal e amanhã é meu aniversário. Hoje é natal e tem um prato a menos na mesa. Eu continuo esperando aquela ligação. Você foi cruel ao pedir meu número sabendo que não ligaria. O que aconteceu no meio do caminho? O que aconteceu? Por que nada aconteceu? Você me chamou de "amor" e nunca olhou nos meus olhos. Eu fiz uma porra de uma tatuagem de henna para você e eu nem lavava direito o pé porque eu não queria que ela saísse. Você me deixou com tantos refrões na cabeça e agora eu evito escutar algumas músicas e tenho raiva de outras. E você ainda fez questão de me dar esperança. Eu soube que você ficou aquelas quatro horas trancado sozinho pensando em me encontrar, em desespero. Mais uma vez, por que? Você enfiou a estaca e não me sepultou. Você teve tempo para pensar, para ir embora de forma tranquila, ou para lutar, mas escolheu a pior maneira de finalizar a história. Porque ela não terminou com ponto final, mas com três pontos.&nbsp;



Eu te disse que não sentia raiva de você e não senti mesmo, por um ano e quatro meses. Mas hoje é natal e eu queria que você estivesse comigo para eu poder te dar um tapa nessa sua cara infeliz, e vou te explicar porquê. Eu tenho tido alguns problemas que eu não entendo muito bem de onde vêm, então tomei um porre no sábado e as coisas pareceram fazer mais sentido. Eu estou louca para pegar a estrada e sobreviver com pouco dinheiro, louca para levar um choque de realidade do mundo. Essa cidade não é mais suficiente para mim, porque não tenho mais nada aqui. Ela está tirando coisas de mim. Mas será que é fácil sair desbravando o mundo? Não, não é. Mas você construiu um futuro para mim e depois o deixou mais destruído do que estava antes da sua chegada. Agora eu preciso encontrar um sentido que eu não faço a menor ideia de qual seja e nem para que serve. Não sei nem o que estou procurando. Não parece certo amar uma pessoa de tal forma que chega a arder e explodir, e ir embora sem avisar. Sem um bilhete. Não sei o que fazer porque você me faz sentir algo tão bom e ninguém mais fez, porque eu não posso mais nem beber - acabo pensando em você e chorando. Não consigo mais olhar para frente. Você me prendeu no passado.



Já fui pra Miami, pra Brasília, pra Florianópolis e pra São Paulo. Já fui pra Disney, pra Universal e pro Hard Rock Cafe. Já andei de carro, ônibus, metrô, avião, carroça, carriola e de moto a 210 km/h. Passei por cima de Cuba. Fui em boate gay, em rodeio, no show dos Paralamas, assisti mais de 600 filmes e li mais de 100 livros. Meu pai já foi prefeito, já picharam minha casa, eu também já pichei, passei 4 dias no meio do mato, 40 horas sem dormir, já quis me matar, já perdi dinheiro, já achei dinheiro, já fiz algumas peças de teatro, aprendi a tocar violão e teclado, montei árvore de natal, terminei o ensino médio, não passei na faculdade, passei na faculdade. Li Drummond, Vinicius, Bandeira, Machado, Bukowski, Kerouac, Poe e Kafka. Tive provavelmente depressão e tenho sintomas de fobia social, ansiedade generalizada, transtorno dissociativo e transtorno de personalidade esquizoide. Aprendi como encontrar o Cinturão de Órion e o Cão Maior. Minha mãe já mandou a polícia atrás de mim, vi o nascer e o pôr do sol algumas vezes. Ganhei duas bolsas de estudo e fui a melhor aluna da sala. Já conheci o mar, já conheci rio, lago, lagoa, córrego, cachoeira, piscina. E muitas coisas mais. Eu tentei de todas as formas chegar a um limite e nada diminuiu a minha aflição. Nada me tira a angústia de não saber de você, se você está feliz ou pelo menos dormindo bem, se tem alguém aí para te abraçar quando você sente saudade da sua mãe ou da sua irmã. Nada fez nascer um sentimento com a mesma intensidade do que eu sinto por você. Nada conseguiu me sufocar a ponto de desviar minha atenção.&nbsp;



Desde que eu te conheci meu natal não foi mais o mesmo. Por favor, devolva a magia do meu natal. Devolva a magia de viver sem o passado. Eu estou bem, mas não sei mais lidar com essa prisão. Eu não sei mais viver.



Estou com raiva porque nunca mais vou ouvir suas pérolas e nem vou ver seu jeito único de deixar o cabelo desalinhado. Estou com raiva porque você tem o meu número e eu nunca mais vou trocar o chip e vou ficar esperando o ddd 13 na tela por alguns anos. Estou com raiva porque falaram que o tempo resolveria e eu já estou esperando há 501 dias e nada mudou. Estou com raiva porque ainda penso em você todos os dias e às vezes parece que vejo meu peito se abrindo e meu coração sangrando em cima de um prato. Estou com raiva porque você entristeceu e fracassou a poesia que existe em mim.



Estou com raiva de você porque eu não consigo mais ser feliz no natal.

E em quase nenhuma data.