valeu, 2016
Autor: camila cecílio | Publicado: 2016-12-26T00:02:00-02:00










Enquanto a maioria das pessoas comemora, observo as luzes coloridas piscarem do lado de fora da minha janela. Entre fogos de artifício, risadas uníssonas e Roberto Carlos, um filme começa a rodar na minha cabeça. Começo a me lembrar desse mesmo dia em 2015 e das tantas mudanças que ocorreram na minha vida de lá pra cá, 365 dias depois. Uma constatação importante me acerta: eu já não sou a mesma de um ano atrás.



Vejo a retrospectiva da minha própria vida como se estivesse assistindo a um desses noticiários de fim de ano sobre os principais acontecimentos dos últimos 12 meses. Percebo, agora, contraditoriamente diante do computador, que esse foi o pior e o melhor ano da minha vida. Como todo mundo que conheço, tomei decisões que logo se materializaram no clássico do Molejo, “Cilada”. Posso afirmar que foi uma sequência bem interessante de tombos. Mas o mais incrível é que, embora esses passos tortos tenham me machucado tanto, me sinto muito melhor hoje com as minhas cicatrizes e não as trocaria por nenhuma felicidade embalada pra viagem.



Em 2016 eu juntei toda a minha bagunça com a bagunça de outra pessoa. Me lancei nas incertezas da vida a dois e experimentei a delícia de dividir, todos os dias, a vida com alguém. Por uma série de razões, sete meses depois lá estava eu empacotando os livros, os quadros, as panelas e me despedindo dos três cachorros mais adoráveis que já tive. Foi difícil dizer adeus e partir, só com caixas de papelão e meia dúzia de plantas. Quando pensei que o medo e a tristeza me manteriam no chão, me veio a coragem e a força através de mãos amigas. Família, irmãos de caminhada, destino.



Bem, poucas pessoas sabem que neste ano eu decidi buscar pelas minhas origens. Desde as minhas lembranças mais antigas tinha vontade de conhecer meu pai biológico. Como fui criada pelos meus avós, a quem sou eternamente grata – nem cabe aqui dizer, pois eu não saberia – passei certa parte da vida imaginando como ele seria, se essas minhas características que nada se assemelham às da minha família materna seriam também características dele. Se ele teria uma pinta no queixo como a minha, se ele seria comunicativo como eu ou se teria um coração grande, como penso que tenho. Bastaram as perguntas, fui atrás de respostas. O primeiro DNA foi em 2004, quando descobri que o homem que tinha como pai desde os meus 8 anos de idade não tinha o mesmo sangue que eu. O segundo foi em 2014, após tantos anos e tantas dúvidas. Dois exames, duas decepções. Até que veio 2016 e a vontade de tentar mais uma vez.



Havia duas possibilidades, uma maior que a outra. Determinada e com o apoio da família e dos amigos mais próximos, fiz a mala e embarquei para o Paraná, onde quase nasci, onde vive parte dos meus familiares e onde estaria meu pai. Devo dizer que essa foi a experiência mais intensa que já vivi. Quando eu pensava que estaria frente a frente com o cara que me deu a vida, meu coração quase não aguentava de tanta alegria, expectativa, medo, confusão, nem sei traduzir tudo que senti naqueles meses de março, abril e maio. Estar na cidade onde passei parte da minha infância foi como voltar à década de 90 e rever minha mãe jovem, com a idade que tenho hoje, feliz. Saí da trama central da minha história e olhei toda aquela situação como forasteira de mim mesma. Tive orgulho da minha trajetória e da mulher que eu era até ali. Foi então que ali mesmo, andando sozinha pelas ruas frias e arborizadas de Alto Piquiri, que percebi que voltar àquele lugar já tinha valido a pena.



Terceiro e quarto exames feitos, só me restava esperar. E nessa espera tive a chance de conhecer um cara maravilhoso que poderia ser meu pai. Um cara que me recebeu de braços e coração abertos e me mostrou um pouco de como é ser filha de alguém. Nos abraçamos e choramos juntos, talvez pela emoção da possibilidade, pela conexão imediata e inexplicável, ou sei lá. Esse foi o outro momento que me fez ver que, às vezes, a “chegada” é só um pretexto pra gente não deixar de caminhar e se permitir descobrir, conhecer e viver o que o Universo coloca no nosso caminho.



No fim das contas, ambos os testes deram negativo e a minha busca acabou com um telefonema triste a poucos dias do meu aniversário de 27 anos. Foram conversas, abraços, ligações de amigos que não estavam aqui fisicamente, mas viveram esse momento comigo, que me fizeram voltar à realidade e retomar a vida sem tentar buscar explicações para o que acabara de acontecer.



De repente tudo mudou de novo. Eu estava sozinha, com 95 centavos na conta, um filhote de labrador pronto pra devorar o mundo, uma geladeira e um sofá numa casa branca, sem muita vida. De repente a minha vida era a minha Punky e o meu trabalho. Quando eu mais precisava, surgiu um novo desafio profissional e lá fui eu, me jogando de cabeça, como em tudo que faço ou me envolvo. Aos poucos fui me sentindo cada vez mais forte. A parede branca ganhava quadros coloridos, Punky crescia destruindo meus sapatos e plantas, trazendo vida e me ajudando dia após dia.



Era a vida ali. A minha vida, que depois de tantos aprendizados, me trouxe uma felicidade que agora eu sei que é só minha porque vem de mim e das coisas que sinto e faço. Me trouxe novos amigos, novas experiências, um novo filho de quatro patas, Sheik, e novas perspectivas e sonhos. Hoje o que sinto é gratidão por tudo que conquistei, pelas pessoas que andam comigo e por esse ano que, de tão fodido que foi, fez nascer uma nova Camila, pronta pra tudo que 2017 mandar. Obrigada, 2016.