Almost There!
Autor: Naty Ribeiro | Publicado: 2012-09-24T00:21:00-03:00



O disfarce

Prometi que, ao fim do meu curso de Letras, daria início ao último capítulo de um livro que escrevo há cerca de três anos, curto, simples, singelo, tímido, confuso. No entanto, a loucura da vida e uma breve sensação excruciante me fizeram antecipar algumas linhas. Vejo enquanto uma espécie de ensaio, pois ainda não sei o que vai sair disso aqui.


Antes que a gama de interpretações e contestações enfadonhas e tácitas se iniciem, sei que farei inevitavelmente comentários indébitos, mas ninguém é obrigado a ler. É tudo uma questão de optar por onde seus olhos correrão.

Eu realmente sinto muito por este meu jeito irascível. Mas me constitui; fato.


Daqui a dois meses eu vou dar um grito. Ensurdecedor. Um grito incomum, que vai ecoar em minha mente para o resto da minha vida. O motivo é bem claro e simples. Eu vou me formar na faculdade, finalmente. Sei bem que muita gente que ainda não saiu do ócio e está lendo isso vai pensar consigo, “grande bosta, formar-se em letras”, tal como já me disseram outrora. E sim, meus amigos mais próximos subestimaram minha capacidade interpretativa, um dos fatores relevantes para que eu escrevesse isto aqui. Fiquei triste, muito triste, magoada, ferida. Decepcionada. Mas eu também sou humana e, pleonasmo proposital, falha. A cobrança gramatical é alta, mas a cobrança emocional supera. É muito mais alta.

Ao som de Come Undone, na versão de Adrenaline Mob – com Portnoy na bateria - vou relatar alguns entraves bestas pelos quais tive que passar para fazer jus ao tal brado retumbante. 




E que venham as posteriores críticas, pois eu não avalio somente o teor delas, mas sim de onde e, principalmente, de QUEM elas vêm. 




O que eu queria ver é alguém encarar os bastidores que eu encarei ao longo desses quatro árduos anos de sacrifício, de escolhas importantes, de muito trabalho, de densas leituras, noites em claro culminando em overdose de café, coca-cola, energéticos, chocolate. De uma maldita enxaqueca, de duas dolorosas úlceras, alterações de peso do tipo “efeito sanfona”, humilhações no trabalho, indiferença de “amigos”, uma violenta queda/quebra de cabelo... Fiquei com duas enormes falhas nas duas periferias da cabeça, na parte superior. Formou-se uma espécie de “tocos” com “meio dedo” de tamanho, na parte de cima da minha cabeça. E eu notei isso minutos antes de sair com meu ex-namorado. Chorei rios antes que ele pudesse chegar. Disfarcei toda minha tristeza, taquei um quilo de maquiagem na lata e me camuflei, engoli o choro, o qual foi parar no meu diafragma e lá ficou por toda noite. Ele não notou absolutamente nada, pois sou pró na arte de disfarçar defeitos físicos - e internos, talvez - estejam onde estiverem. À volta, o diafragma se manifestou e vomitou o que ainda me restava de desespero. Quando toda água do meu corpo se esvaiu, tinha amanhecido. Fui ao espelho e disse àquela imagem medonha que me olhava com avidez: Você supera. Cabelos crescem.  Dos males o menor, a maioria dos fios ainda estava ali.
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Eu decidi que isso não seria óbice para mim. E eu superaria aquela situação.


Era a tal da resiliência, mais uma vez, posta à prova.


Quem me conhece ‘melhor’ sabe que meus cabelos constituem a minha maior neurose. Eu gasto mais com cabelo do que com roupa desde meus tempos de proletariado. Enfim, sem intenção de exaurir o assunto, resolvi, naquele momento, não deixar me abalar, mesmo diante de um fato que poderia me deixar de cama, deprimida e sem força. E eu não queria que aquele terror, aquela inércia, voltasse à minha vida. Decidi não cair. O desafio estava ali, mais uma vez. Era hora de eu me manter equilibrada e utilizar todos os recursos de que dispunha até então para reparar aquele acidente, cuidar(-me). E esperar. Só o tempo implicaria a normalidade daquela circunstância toda.





E aqui interrompo para uma observação que julgo importante. Antes que alguém pense o seguinte: “ela reclama do cabelo com tanta gente precisando remover tudo para fins terapêuticos ou quaisquer outras razões (...)”. Eu aprendi com a vida que nunca se deve equiparar problemas de naturezas distintas. O meu é completamente psicológico, eu sei.  Esse tipo de constatação, pobre e superficial, com pouca fundamentação e típico do senso comum, é banal a pessoas alienadas que, na tentativa de amenizar a dor de suas mazelas diárias, fazem alusão a problemas que elas julgam muito piores que os seus. Então, pergunto: você fica feliz sabendo que tem alguém no mundo pior do que você? Fica feliz ao saber que o outro está se fodendo pra caralho e você nem tanto ou só um pouquinho? Fica aliviado quando alguém pede pra você agradecer por ter o que comer enquanto populações do mundo inteiro morrem de fome? Desculpem-me, mas eu, senhores, não tenho esse tipo de pensamento e conduta. Ao pensar assim, fico mais puta ainda e com vontade de morrer. Estabelecer ranking de felicidade em detrimento da desgraça alheia; não, obrigada.


Gastei o que eu não podia com os tratamentos cabíveis, produtos pra crescer, manipulei xampus, fiz power hidratações com produtos máster blaster forever and ever maravilhosos, milagrosos e o caralho. E minha mente, que não ajuda muito, tratei com o de sempre, leituras, música, filosofia e zás e zás e zás e blas e blas. Lembrei-me que, há cerca de doze anos, um fato similar havia acontecido com meu cabelo, fato este mencionado em um dos capítulos do meu secreto livro. 



A diferença foi que, da primeira vez, foi de propósito. 

Mas voltando à atual conjuntura... Somando esses percalços com os do trabalho, faculdade, TG, namoro, fui levando a situação da minha maneira doida, complexa, segurando-me onde eu podia. Não namoro mais e nem trabalho mais – o desemprego é temporário -, como já relatado em outros capítulos do sigiloso livro que assim permanecerá por motivos de falta de quorum, interesse interlocutor e conteúdo implausível, impróprio e indigesto. Enfim, onde eu quero chegar com isso? No presente, nesse instante em que escrevo. Madrugada deveras abafada de setembro. Um ano e meio depois deste fato capilar, sem imaginar que eu escreveria acerca disso com tanta felicidade ao constatar que os “tocos” iniciais já estão crescidos, rentes ao “pé da orelha”! E que, por isso, a fim de disfarçar a falha, que ainda está aparente, fiz, pela primeira vez na vida, uma franja. Já ouvi uma meia dúzia de “pô, Naty, ficou legal!”. Isso basta pra me deixar muito, muito feliz.


E foi ao som que ouço right now,  Undaunted, Adrenaline Mob - que solo gostoso tem esta música - que, descobri em mim uma característica até então adormecida . O Destemor. 



E que venha o brado. Eu nasci para viver esse momento.