Adeus...
Autor: Marianna Mauerwerk, | Publicado: 2012-08-16T11:41:00-03:00





Ontem eu não consegui escrever para você. Talvez porque
estivesse ainda no choque do que conversamos ontem. Escolhi não lidar com isso
ontem: cheguei em casa e trabalhei, trabalhei e trabalhei.



Mas hoje (ah, o dia seguinte...) foi muito difícil
acordar. Estou aqui trabalhando, mas tudo parece que precisa de três vezes mais
esforço. Olhar para as pessoas doi, fico procurando você nelas – os velhos
hábitos que nunca mudam. E parece que sua foto do Facebook cola na minha
retina, e eu a vejo quando estou olhando para uma parede branca.



Sinto como se tivessem aberto um buraco no meu peito, e
está sangrando (às vezes, sinto como se o sangue estivesse escorrendo). Estou
com o coração apertado, machucado. E é muito complicado para mim se segurar a
uma hipótese que as coisas ficarão bem quando elas estão ruins há tanto tempo.



Durante nossa conversa ontem, você disse que nosso
relacionamento não deveria nem ser um motivo da minha tristeza, e eu falei que
era inevitável. Verdade. E sei que você tem sua parcela de culpa nisso tudo,
mas não consigo deixar de pensar que, se estou assim hoje, sou a única
responsável por isso (talvez isso seja agravado pelo livro que estou lendo,
Precisamos Falar sobre o Kevin).



Passei quatro anos negando a sua rejeição, dando
desculpas da mais variadas para não encarar que você não me quer, nunca quis e
nem vai querer um dia. Sempre acreditei que, se eu mudasse o que eu sou, se
lesse algum livro ou que se estivesse do seu lado, você acordaria e perceberia
que gosta de mim, que me ama.



Sempre falei: eu sei que isso nunca vai acontecer, mas
nunca acreditei nisso de verdade. Esperava receber uma mensagem sua falando que
estava com saudade. E ficava triste cada vez que isso não acontecia. Mas agora
isso mudou de algum jeito em mim, quebrou alguma coisa aqui dentro.



Estou aceitando a sua rejeição, e isso machuca demais.
Agora parece que é de verdade, existe um muro entre nós, ou existe um muro
cercando meu coração, ao mesmo tempo que parece que ele foi arrombado e está se
esvaindo. Estranho sentir isso.



Fico tentando não racionalizar sobre toda essa situação,
e só sentir. Mas o sentir é horrível, já que me sinto oca e machucada. E
perdida, Gui, estou tão perdida... Antes tinha você como um ponto de
referência, mas agora nem isso eu tenho mais. Estou sozinha com meus
sentimentos, com o meu buraco no peito, com os meus medos.



E eu estou morrendo de medo, estou assustada, estou
fragilizada, estou machucada, estou dolorida, estou cansada, estou me esforçando
há tanto tempo e sinto que não mudou nada, o buraco só aumenta e eu, cada vez
mais, me sinto perdida e sozinha e assustada e tudo isso que disse. Achava que
você poderia me ajudar a sair dessa, mas não: você só faz cavar e cavar ainda
mais fundo e me magoar e me fazer sentir inadequada por estar sofrendo tanto,
enquanto você está saindo dessa e ficando feliz.



Cada vez que você diz que está ótimo, que quer se mudar
pra Belém, que seu dia está incrível, eu me sinto mal por falar que meu dia
está uma bosta. Tento me lembrar que nossos problemas são diferentes, e que
você escolheu um tratamento diferente do meu, mas é complicado. Isso me deixa
mais pra baixo ainda, como se eu estivesse sendo injusta por estar triste enquanto
você esta ficando feliz, por querer falar dos problemas enquanto você quer
falar de diversão.



Pedi para que você tivesse um pouco de paciência comigo,
porque nem eu estou conseguindo lidar com tudo isso. Mas não sei o que isso
significa. Será que não seria melhor que você simplesmente me ignorasse? Será
que devemos nos afastar de vez? Eu não sei o que fazer, de verdade. Se antes eu
conseguia te deixar num cantinho do meu peito, agora você inundou tudo e está
doendo demais.