As relações humanas, sociais e afetivas, estão doentes no início do século XXI.
Autor: Diego Fernando | Publicado: 2015-12-09T14:38:00-02:00




Introdução



Uma das pessoas mais perítas para tratar de estudos da realidade comtemporânea é Zygmunt&nbsp;Bauman.Bauman é um sociólogo polonês, que Serviu na Segunda Guerra Mundial pelo exército da&nbsp;União Soviética. Graduou-se em sociologia na URSS, iniciou sua carreira na Universidade de&nbsp;Varsóvia, de onde foi afastado em 1968, após ter vários livros e artigos censurados.Emigrou então da Polônia, por motivo de perseguições antissemitas, e na Grã-Bretanhatornou-se professor titular da Universidade de Leeds (1971 em diante). Recebeu os prêmios Amalfi&nbsp;(1989, por sua obra Modernidade e Holocausto) e Adorno (1998, pelo conjunto de sua obra). É&nbsp;atualmente professor emérito de sociologia das universidades de Leeds e Varsóvia.Em sua concepção sociológica argumenta sobre o comportamento a que chegou o homem&nbsp;contemporâneo, devido ao molde imposto pelo sistema vigente, e traça diretrizes futuras para o que&nbsp;pode acontecer com a civilização no futuro.Ao fazer uma análise dos costumes de nossa época, os define pelo que chama de liquidez da&nbsp;era contemporânea. Pois a sociedade avança em vários sentidos, porém, são questionáveis suas&nbsp;atitudes e o seu contexto enquanto sociedade. A liquidez, a qual Bauman propõe vem do fato que os&nbsp;líquidos não têm uma forma, ou seja, são fluídos que se moldam conforme o recipiente nos quais&nbsp;estão contidos, movem-se facilmente, simplesmente “fluem”, “escorrem entre os dedos”.Ao contrário da sociedade rídida e sólida de outrora, hoje tudo é líquido. Fala-se de ''Tempos&nbsp;Líquidos”, ''A Modernidade Líquida'', ''Amor Líquido”...Um dos mais intrigantes aspectos da sociedade atual, manipulada pelas forças maior de&nbsp;poder do Estado, e do sistema econômico, são como acabaram ficando as relações humanas. Então&nbsp;por este motivo, falaremos de uma de suas obras, ''Amor Líquido'', que trata especificamente deste&nbsp;assunto.De acordo com Bauman, cada vez mais a sociedade em geral, tem menos contatos entre os&nbsp;indivíduos e que duram menos. Devido às relações líquidas descritas por Bauman em livros como&nbsp;Amor Líquido, em que as relações amorosas deixam de ter aspecto de união e passam a ser mero&nbsp;acúmulo de experiências, e a insegurança é parte estrutural da constituição do sujeito pós-moderno.Bauman é descrito frequentemente como pessimista, mas sua intenção é seguir a&nbsp;contracorrente: se há cientistas, poetas e artistas espalhando diversas virtudes do capitalismo, por&nbsp;que não expôr exatamente o contrário, sua face desumana?

Amor Líquido








Zygmunt Bauman, investiga aqui de que forma nossas relações tornam-se cada vez mais&nbsp;"flexíveis", gerando níveis de insegurança sempre maiores. Uma vez que damos prioridade a&nbsp;relacionamentos em "redes", as quais podem ser tecidas ou desmanchadas com igual facilidade — e&nbsp;freqüentemente sem que isso envolva nenhum contato além do virtual —, não sabemos mais manter&nbsp;laços a longo prazo.
Não apenas relações amorosas e vínculos familiares são afetados: Bauman verifica ainda&nbsp;que nossa capacidade de tratar um estranho com humanidade é prejudicada. Como exemplo, ele&nbsp;examina a crise na atual política imigratória de diversos países da União Européia e a forma como a&nbsp;sociedade tende a creditar seus medos, sempre crescentes, a estrangeiros e refugiados.Uma das mais simples definições do amor, é a que Balman faz aqui, dizendo que o amor, é&nbsp;a vontade de cuidar, e de preservar o objeto cuidado. Um impulso centrífugo, ao contrário do&nbsp;centrípeto desejo. Um impulso de expandir-se, ir além, alcançar o que "está lá fora".&nbsp;



Ingerir,&nbsp;absorver e assimilar o sujeito no objeto, e não vice-versa, como no caso do desejo. Amar é&nbsp;contribuir para o mundo, cada contribuição sendo o traço vivo do eu que ama. O eu que ama se&nbsp;expande doando-se ao objeto amado. Amar diz respeito a auto-sobrevivência através da alteridade.O amor significa um estímulo a proteger, alimentar, abrigar; e também à carícia, ao afago e&nbsp;ao mimo, ou a — ciumentamente — guardar, cercar, encarcerar. Amar significa estar a serviço,&nbsp;colocar-se à disposição, aguardar a ordem. Mas também pode significar expropriar e assumir a&nbsp;responsabilidade. Domínio mediante renúncia, sacrifício resultando em exaltação. O amor é irmão&nbsp;xifópago da sede de poder —nenhum dos dois sobreviveria à separação.Que é diferente do desejo...''Desejo é vontade de consumir. Absorver, devorar, ingerir e digerir — aniquilar. O desejo não&nbsp;precisa ser instigado por nada mais do que a presença da alteridade.'' - BaumanEm uma análise sobre estas emoções que são inerentes do instinto humano, Balman&nbsp;claramente demonstra qual a forma que o sistema obviamente explora isso, fazendo com que os&nbsp;administradores de shopping centers planejem que as decisões de compra sejam tomadas por&nbsp;motivos não nascidos e amadurecidos ao acaso, aos consumidores, e nem deixam seu cultivo em&nbsp;suas mãos leigas.&nbsp;



Todos os motivos necessários para fazê-los comprar devem nascer&nbsp;instantaneamente, enquanto passeiam pelo shopping.Nos dias de hoje, os shopping centers tendem a ser planejados tendo-se em mente o súbito&nbsp;despertar e a rápida extinção dos impulsos, e não a incômoda e prolongada criação e maturação dos&nbsp;desejos. O único desejo que pode (e deve) ser implantado por meio da visita a um shopping é o derepetir, vezes e vezes seguidas, o momento estimulante de "abandonar-se aos impulsos" e permitir&nbsp;que estes comandem o espetáculo sem que haja um cenário predefinido.A curta expectativa de vida é o trunfo dos impulsos, dando-lhes uma vantagem sobre os&nbsp;desejos. Render-se aos impulsos, ao contrário de seguir um desejo, é algo que se sabe ser&nbsp;transitório, mantendo-se a esperança de que não deixará conseqüências duradouras capazes de&nbsp;impedir novos momentos de êxtase prazeroso.Com a ação por impulso profundamente incutida na conduta cotidiana pelos poderes&nbsp;supremos do mercado de consumo, seguir um desejo é como caminhar constrangido, de modo&nbsp;desastrado e desconfortável, na direção do compromisso amoroso.Em sua versão ortodoxa, o desejo precisa ser cultivado e preparado, o que envolve cuidados&nbsp;demorados, a árdua barganha com conseqüências inevitáveis, algumas escolhas difíceis e&nbsp;concessões dolorosas. Mas, pior que tudo, impõe que se retarde a satisfação, sem dúvida o sacrifício&nbsp;mais detestado em nosso mundo de velocidade e aceleração.Guiada pelo impulso ("seus olhos se cruzam na sala lotada"), a parceria segue o padrão do&nbsp;shopping e não exige mais que as habilidades de um consumidor médio, moderadamente&nbsp;experiente. Tal como outros bens de consumo, ela deve ser consumida instantaneamente (não&nbsp;requer maiores treinamentos nem uma preparação prolongada) e usada uma só vez, "sem&nbsp;preconceito" É, antes de mais nada, eminentemente descartável.Consideradas defeituosas ou não "plenamente satisfatórias", as mercadorias podem ser&nbsp;trocadas por outras, as quais se espera que agradem mais, mesmo que não haja um serviço de&nbsp;atendimento ao cliente e que a transação não inclua a garantia de devolução do dinheiro. Mas, ainda&nbsp;que cumpram o que delas se espera, não se imagina que permaneçam em uso por muito tempo.Afinal, automóveis, computadores ou telefones celulares perfeitamente usáveis, em bom&nbsp;estado e em condições de funcionamento satisfatórias são considerados, sem remorso, como um&nbsp;monte de lixo no instante em que "novas e aperfeiçoadas versões" aparecem nas lojas e se tornam o&nbsp;assunto do momento. Alguma razão para que as parcerias sejam consideradas uma exceção à regra?As promessas de compromisso,são irrelevantes a longo prazo. O compromisso é uma&nbsp;conseqüência aleatória de outras coisas: nosso grau de satisfação com o relacionamento; se nós&nbsp;vemos uma alternativa viável para ele; e se levá-lo adiante nos causaria uma perda importante em&nbsp;matéria de investimentos (tempo, dinheiro, propriedades em comum, filhos).Bauman compara o relacionamento como um investimento na bolsa de valores: você entrou&nbsp;com tempo, dinheiro, esforços que poderia empregar para outros fins, mas não empregou,&nbsp;esperando estar fazendo a coisa certa e esperando também que aquilo que perdeu ou deixou de&nbsp;desfrutar acabaria, de alguma forma, sendo-lhe devolvido — com lucro.Você compra ações e as mantém enquanto seu valor promete crescer, e as vende&nbsp;prontamente quando os lucros começam a cair ou outras ações acenam com um rendimento maior&nbsp;(o truque é não deixar passar o momento em que isso ocorre).Se você investe numa relação, o lucro esperado é, em primeiro lugar e acima de tudo, a segurança — em muitos sentidos: a proximidade da mão amiga quando você mais precisa dela, osocorro na aflição, a companhia na solidão, o apoio para sair de uma dificuldade, o consolo&nbsp;na derrota e o aplauso na vitória; e também a gratificação que nos toma imediatamente quando nos&nbsp;livramos de uma necessidade. Mas esteja alerta: quando se entra num relacionamento, as promessas&nbsp;de compromisso são "irrelevantes a longo prazo".É claro. Relacionamentos são investimentos como quaisquer outros, mas será que alguma&nbsp;vez lhe ocorreria fazer juras de lealdade às ações que acabou de adquirir? Jurar ser fiel para sempre,&nbsp;nos bons e maus momentos, na riqueza e na pobreza, "até que a morte nos separe"? Nunca olhar&nbsp;para os lados, onde (quem sabe?) prêmios maiores podem estar acenando?A primeira coisa que os bons acionistas (prestem atenção: os acionistas só detêm as ações, e&nbsp;é possível desfazer-se daquilo que se detém) fazem de manhã é abrir os jornais nas páginas sobre&nbsp;mercado de capitais para saber se é hora de manter suas ações ou desfazer-se delas. É assim também&nbsp;com outro tipo de ações, os relacionamentos."Estar num relacionamento" significa muita dor de cabeça, mas sobretudo uma incerteza&nbsp;permanente. Você nunca poderá estar plena e verdadeiramente seguro daquilo que faz — ou de ter&nbsp;feito a coisa certa ou no momento preciso.Parece que esse dilema não tem uma boa solução. Pior ainda, que ele está impregnado de um&nbsp;paradoxo do tipo mais desagradável: não apenas a relação falha em termos da necessidade que&nbsp;deve-ria (e esperávamos que pudesse) cumprir, mas torna essa necessidade ainda mais afrontosa e&nbsp;exasperante.Você busca o relacionamento na expectativa de mitigar a segurança que infestou sua&nbsp;solidão; mas o tratamento só fez expandir os sintomas, e agora você talvez se sinta mais inseguro do&nbsp;que antes, ainda que essa "nova e agravada" insegurança provenha de outras paragens. Se você&nbsp;pensava que os juros de seu investimento em companhia seriam pagos na moeda forte da segurança,&nbsp;parece que sua iniciativa se baseou em falsos pressupostos. Isso significa problemas e nada mais&nbsp;que problemas — mas não todo o problema.Comprometer-se com um relacionamento, "irrelevante a longo prazo" (fato de que ambos os&nbsp;lados estão cientes!) é uma faca de dois gumes. Faz com que manter ou confiscar o investimento&nbsp;seja uma questão de cálculo e decisão. Mas não há motivo para supor que seu parceiro ou parceira&nbsp;não deseje, se for o caso, exercitar uma escolha semelhante, e que não esteja livre para fazê-lo se e&nbsp;quando desejar. Essa consciência aumenta ainda mais sua incerteza — e a parte acrescentada é a&nbsp;mais difícil de suportar. Ao contrário de uma escolha pessoal do tipo "pegar ou largar", não está em&nbsp;seu poder evitar que o parceiro ou parceira prefira sair do negócio.

Por todos os motivos, a visão do relacionamento como uma transação comercial não é a cura&nbsp;para a insônia. Investir no relacionamento é inseguro e tende a continuar sendo, mesmo que você&nbsp;deseje o contrário: é uma dor de cabeça, não um remédio.Na medida em que os relacionamentos são vistos como investimentos, como&nbsp;garantias de segurança e solução de seus problemas, eles parecem um jogo de cara-ou-coroa. A&nbsp;solidão produz insegurança — mas o relacionamento não parece fazer outra coisa. Numa relação,&nbsp;você pode sentir-se tão inseguro quanto sem ela, ou até pior. Só mudam os nomes que você dá à&nbsp;ansiedade.

''Em São Paulo, a tendência segregacionista e exclusivista se apresenta da forma mais brutal,
inescrupulosa e desavergonhada.'' - Teresa Caldeira
E o sexo? O sexo ainda é muito praticado, porém sem qualquer um dos laços que havia&nbsp;anteriormente.Do encontro dos sexos nasceu a cultura. Nesse encontro ela praticou pela primeira vez sua&nbsp;arte criativa da diferenciação. Desde então, nunca mais foi suspensa, muito menos abandonada, aíntima cooperação da cultura e da natureza em tudo que se refere ao sexo. A ars erotica, criação&nbsp;eminentemente cultural, guiou a partir de então o impulso sexual na direção de sua satisfação no&nbsp;convívio humano.Porém hoje, a sexualidade não condensa mais o potencial de prazer e felicidade. Ela não é mais mistificada positivamente como êxtase e transgressão, mas negativamente, como fonte de&nbsp;opressão, desigualdade, violência, abuso e infecção mortal."É como se Antero, irmão de Eros e&nbsp;"gênio vingativo do amor rejeitado", tivesse tomado de seu irmão o domínio sobre o reino do sexo.Antero era conhecido por ser altamente passional, excitável, lascivo e exaltado, mas, uma&nbsp;vez transformado em senhor indiscutível do reino, teve de proibir a paixão entre seus súditos e&nbsp;proclamar que o sexo devia ser um ato racional, calculado com sobriedade, realizado considerando&nbsp;todos os riscos e regras e, acima de tudo, totalmente desmistificado e desprovido de ilusão.Quando a qualidade o decepciona, você procura a salvação na quantidade. Quando a duração&nbsp;não está disponível, é a rapidez da mudança que pode redimi-lo.Do sexo, seguia-se a procriação. Houve uma época em que os filhos eram produtores, e sua&nbsp;força de trabalho somava-se à força do resto da família.Naquela época, quando a riqueza era&nbsp;derivada do trabalho, a chegada de um filho trazia consigo a expectativa de melhoria do bem-estar&nbsp;da família.Os filhos podiam ser tratados com dureza, mantidos sob rédea curta, mas esse era um&nbsp;tratamento comum a todos os outros trabalhadores. Não se esperava que o trabalho trouxesse alegria&nbsp;ou causasse prazer ao empregado — a idéia de "satisfação no trabalho' ainda estava para ser&nbsp;inventada. Os filhos eram, na visão de todos, bons investimentos, e como tal eram saudados.Agora, com a nova fragilidade das estruturas familiares, com a expectativa de vida de muitas&nbsp;famílias sendo mais curta do que a de seus membros, com a participação em determinada linhagem&nbsp;familiar tornando-se rapidamente um dos elementos "indetermináveis" da líquida era moderna e&nbsp;com a adesão a uma das diversas redes de parentesco disponíveis transformando-se, para umcrescente número de indivíduos, numa questão de escolha — e uma escolha, até segunda ordem,&nbsp;revogável —, um filho pode ser ainda "uma ponte" para algo mais duradouro. Mas a margem a que&nbsp;essa ponte conduz está coberta por uma neblina.Esta é uma época em que um filho é, acima de tudo, um objeto de consumo emocional.Objetos de consumo servem a necessidades, desejos ou impulsos do consumidor. Assim&nbsp;também os filhos. Eles não são desejados pelas alegrias do prazer paternal ou maternal que se&nbsp;espera que proporcionem — alegrias de uma espécie que nenhum objeto de consumo, por mais&nbsp;engenhoso e sofisticado que seja, pode proporcionar.Atualmente a medicina compete com o sexo pela responsabilidade da reprodução. A&nbsp;possibilidade fascinante que se encontra bem ali na esquina é a oportunidade de "escolher um filho&nbsp;num catálogo de doadores atraentes quase da mesma forma como eles [os consumidores&nbsp;contemporâneos estão acostumados a comprar pelo correio ou por meio de revistas de moda" — e&nbsp;adquirir a criança escolhida no momento preferido.Resumindo: a separação entre sexo e reprodução, amplamente observada, tem a anuência do&nbsp;poder. É o produto conjunto do líquido ambiente da vida moderna e do consumismo como&nbsp;estratégia escolhida.Portanto, Balman conclui que o sexo dá a falsa idéia de união, porque é exatamente o que&nbsp;homens e mulheres procuram ardentemente em seu desespero para escapar da solidão que já sofrem&nbsp;ou temem estar por vir. Mas que no fundo não passa de uma grande ilusão porque a união alcançada&nbsp;no breve instante do clímax orgástico "deixa os estranhos tão distantes um do outro comoestavam antes", de modo que "eles sentem seu estranhamento de maneira ainda mais acentuada".Nesse papel, o orgasmo sexual "assume uma função que o torna não muito diferente do&nbsp;alcoolismo e do vício em drogas". Tal como estes, ele é intenso — mas "transitório e periódico".E como se dá a atração e os contatos afetivos nesta era contemporânea? Com o avanço da&nbsp;tecnologia, os equipamentos eletrônicos são utilizados em substituição ao flerte ''ao vivo''. Uma&nbsp;mensagem brilha na tela em busca de outra. Seus dedos estão sempre ocupados: você&nbsp;pressiona as teclas, digitando novos números para responder às chamadas ou compondo suas&nbsp;próprias mensagens.






Você permanece conectado mesmo estando em constante movimento, e ainda que os&nbsp;remetentes ou destinatários invisíveis das mensagens recebidas e enviadas também estejam emmovimento, cada qual seguindo suas próprias trajetórias. Estando com o seu celular, você nunca&nbsp;está fora ou longe, o mundo virtual criou o ''não lugar''.Encontra-se sempre dentro, mas jamais trancado sozinho em casa. Encasulado numa teia de&nbsp;chamadas e mensagens, você está invulnerável. As pessoas a seu redor não podem rejeitá-lo e,&nbsp;mesmo que tentassem, nada do que realmente importa iria mudar. Não importa onde você está,&nbsp;quem são as pessoas à sua volta e o que você está fazendo nesse lugar onde estão essas pessoas.Uma mensagem não foi respondida? Também não há motivo para preocupação. Existem&nbsp;muitos outros contatos na lista. Há sempre mais conexões para serem usadas e assim não tem&nbsp;grande importância quantas delas se tenham mostrado frágeis e passíveis de ruptura. Uma multidão de pessoas conectadas: um enxame, para ser mais preciso.Depois de lermos tudo isso, podemos ficar com uma ideia muito pessimista dos tempos&nbsp;atuais, talvez porque o pessimismo é realista agora, ou vice-versa. É muito triste que a sociedade&nbsp;tenha chegado neste comportamento isento de valores em relação a outro ser humano. Por este&nbsp;motivo finalizaremos estas reflexões com algumas mensagens que Bauman transmitiu para nós nas&nbsp;entrelinhas de seus textos, para que saibamos que embora exista a ''massa do grande fluxo'', também&nbsp;haverá sempre um louco para agir em contrafluxo, como as ovelhas desgarradas do rebanho na obra&nbsp;''Elogio da Loucura'', de Erasmo de Roterdã.''O amor, é a vontade de cuidar, e de preservar o objeto cuidado. Amar é contribuir para o mundo,&nbsp;cada contribuição sendo o traço vivo do eu que ama. O eu que ama se expande doando-se ao objeto amado.O amor significa um estímulo a proteger, alimentar, abrigar; e também à carícia, ao afago e ao mimo.Amar significa estar a serviço, colocar-se à disposição, aguardar a ordem.''Zygmunt Bauman