Anúncio do ``amor`` no jornal.
Autor: Johnson Neto | Publicado: 2011-04-04T14:04:00-03:00

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Anúncio de namoro Ceará
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&nbsp;&nbsp; O  JORNAL&nbsp; CEARENSE&nbsp; RECEBEU&nbsp; ESSE&nbsp; PEDIDO&nbsp; DE PUBLICAÇÃO&nbsp; DE&nbsp; ANUNCIO&nbsp;  E,&nbsp; ACHANDO-O ENGRAÇADO,&nbsp; PEDIU&nbsp; AUTORIZAÇÃO&nbsp; PARA&nbsp; COLOCA-LO EM&nbsp; LOCAL&nbsp;  DE&nbsp; DESTAQUE,&nbsp; SEM&nbsp;&nbsp; QUALQUER ACRESCIMO&nbsp; DE&nbsp; CUSTO.&nbsp; AFINAL,&nbsp; ERA&nbsp;  CÔMICO.&nbsp; NÃO ESPERAVAM&nbsp; RESPOSTA.&nbsp; MAS... HOUVE&nbsp; A&nbsp; RESPOSTA... E,&nbsp; DA&nbsp;  MESMA&nbsp; FORMA&nbsp; QUE&nbsp; O&nbsp; ANUNCIO&nbsp; INICIAL, RECEBEU&nbsp;&nbsp; LOCAL&nbsp; DE&nbsp; DESTAQUE&nbsp;  EM&nbsp; SUA PUBLICAÇÃO&nbsp; DE&nbsp; ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA.

&nbsp;&nbsp;&nbsp; Matéria publicada em um jornal de circulação diária do Estado do Ceará 
(Leia também a resposta da pretendente).


Homem descasado procura...

&nbsp;&nbsp;&nbsp; Homem  de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal  sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só  goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha  certos requisitos:
&nbsp;&nbsp;&nbsp; O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade  entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade  abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
&nbsp;&nbsp;&nbsp; Devem  ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de  estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu  já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com  você' e outras pérolas gramaticais.

&nbsp;&nbsp;&nbsp; Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.
&nbsp;&nbsp;&nbsp; Os  dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na  boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
&nbsp;&nbsp;&nbsp; Os seios  devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem  sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
&nbsp;&nbsp;&nbsp; Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.

&nbsp;&nbsp;&nbsp; Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
&nbsp;&nbsp;&nbsp; A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
&nbsp;&nbsp;&nbsp; O  PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é,  tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando  acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele  sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência  sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE  não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não  durma ou cochile.
&nbsp;&nbsp;&nbsp; O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha  feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum  tempo, uma eventual esquizofrenia.

&nbsp;&nbsp;&nbsp; A PRETENDENTE deverá ter um  carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o  táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais  paciência para levar namorada de madrugada para casa.

&nbsp;&nbsp;&nbsp; Enviar  cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da  PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: 
'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.


Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :
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Prezado HOMEM DESCASADO...&nbsp;&nbsp;&nbsp; 
&nbsp;&nbsp; Li  seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um  compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também  preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar  que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do  comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não  deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a  Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas  exigências!

&nbsp;&nbsp;&nbsp; Quanto à idade convém ressaltar que espero que o  senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau  de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido  assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!

&nbsp;&nbsp;&nbsp; Seus olhos podem  ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e  revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe  for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que  seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus  braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à  boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as  funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem  servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não  somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase  certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para  abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.  Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos  polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus  amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros  do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!

&nbsp;&nbsp;&nbsp; No  que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a  lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda  espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação  ao carro, tornam-se desnecessário s os trajetos durante a madrugada,  uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço,  pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!

ass: A COBRA

Até daqui a pouco!!!