Autor: Fênix | Publicado: 2013-10-30T16:47:00-07:00

In Natura,&nbsp;Mens (In)sana In Corpore (In)sano

&nbsp; &nbsp; &nbsp; Há três meses parei de tomar meus medicamentos, 900mg de carbolítio e 100mg de trazodona (médico queria 150mg, mas me dava enjôo se tomasse mais que isso). Não detrminei que ia parar, apenas fui parando, esquecendo um dia uma meia dose de um, outro dia meia dose de outra, e semanas e meses foram passando até que há três meses atrás não estava tomando mais nenhum.&nbsp;

Eu não achava que estava "boa" ,muito &nbsp;pelo contrário, estava tão ruim, mas tão ruim, que simplesmente fui ligando o "foda-se!". Mesmo tomando os medicamentos, quase todos os dias eu pensava em como seria bom se um dia eu adormecesse e nunca mais acordasse. Um dia eu estava bem, outro ruim, outro pior, mas levantava quase todos os dias, por volta das quatro da manhã, esperava o sol quase raiar para que ao primeiro lume e pudesse aguar as plantas. Gosto muito de água, me alegra o coração o som que faz ao tocar o chão, a grama, as folha - &nbsp;é um canto aos meus ouvidos. Sem falar que sempre sinto que meu corpo está prestes a ebulir, e a água resfria, acaricia com frescor a chama que há em mim.&nbsp;
&nbsp; &nbsp;Depois de horas as pessoas despertavam, eu &nbsp;cuidava da família, levar pra escola quando na maioria das vezes estava sozinha,ia a &nbsp;supermercado, &nbsp;e &nbsp;para a cozinha, preparar a comida. Para muitas pessoas a cozinha pode parecer um canto opressor, nada divertido, sem encanto.
&nbsp;Para mim, a cozinha é o canto mais divertido da casa. Vai ver minha cozinha ajuda com suas duas janelas e três portas, onde o vento corre e eu vejo a grama e as árvores, e uma boa parte do céu. Sei que &nbsp;nas horas em que eu estava na cozinha, cortando carnes, legumes, imaginando e realizando pratos, adicionando temperos, mexendo as panelas, degustando o aroma a medida que as coisas iam ficando prontas, aquilo para mim era a felicidade! Ainda é, acho que sempre será, assim espero e a torcida do Flamengo da família também.&nbsp;
&nbsp; &nbsp;Muitas e muitas vezes as pessoas comiam e sequer um elogio faziam. Comiam com gosto, lambiam os beiços, mas era como se a comida tivesse simplesmente sido preparada pela mágica do universo. O filho elogiava, é um fã da minha comida! Comecei a me chatear com isso, eu era muito caxias nessa coisa de horário, queria que tudo estivesse pronto e gostoso na HORA!. Mas fui me decepcionando, até que um dia, &nbsp;o dia das panquecas, um domingo que não esquecerei, eu vi que eu estava me tornando repetitiva, previsível, e sendo cobrada por isso.&nbsp;
&nbsp; Nossa, viajei, sai dos 900 mg de lítio pras panquecas, mas é que a parada dos medicamentos teve muito a ver com uma sequência de coisas que fui percebendo, sentindo. E a cozinha, o amor com que faço a comida, faz parte disso. E o silêncio sobre as coisas boas que eu fazia se sobrepunha às coisas que eu não fazia.
&nbsp; Anos e anos fui tomando medicamentos, fui cozinhando os alimentos e a vida. Tentando dar gosto a ambas. Me aprimorei na comida, experimentando temperos, cozimentos diversos, enquanto fui mantendo a vida tão somente em "banho-maria" sem pimenta e sem sal.&nbsp;
&nbsp; &nbsp;Fui perdendo o encanto pela vida, despertava antes do sol mas quando este nascia eu só conseguia perceber o quanto me ofuscava a sua luz. &nbsp;O dia se passava contando as horas, e em cada hora um elo da corrente ia sendo entremeado. Sentia-me até três meses atrás um cativo em um porão obscuro, fétido, com direito a um ou outro raio de luz de vez em quando.
&nbsp; Quis tanto morrer! Quis tanto viver! Tudo ao mesmo tempo. Minha alma estava amarrada, amordaçada, ensurdecida, enquanto a mente percorria velozmente todos os recantos do meu ser e tentava encontrar em meio ao caos uma solução que não envolvesse o "delete do ser".
&nbsp;Um dia acordei há cerca de três meses, infeliz ao cubo, cheia de tomar lítio, trazodonas, não me enxergando naquela merda de pessoa &nbsp;que eu estava me sentindo. E o que era pra ser mais um dia infeliz eu disse que não seria, ou seria o último, ou o primeiro! Não foi fácil não ter vivido aquele como o último dos dias! Seria tão simples! Mas eu sempre gostei das primeiras experiências, por que não revirar a vida, botar tudo de cabeça pra baixo, mudar o que eu achava que me fazia infeliz? Precisava tentar isso. E foi o que fiz!
&nbsp; Ou eu fazia, ou eu morria! Vivia um casamento infeliz, sem sexo, sem carinho, sem manifestações maiores de atenção, muitas críticas, deu um lado e de outro. Eu era cativa desse casamento, das questões financeiras, emocionais , mas se eu me matasse ? porra nenhuma eu saberia, sentiria, viveria, então liguei o "foda-se" para o casamento fajuto &nbsp;que eu tinha.
&nbsp; &nbsp;Levei dois meses pensando nisso, mais ou menos, e pensava muito enquanto &nbsp;aguava minhas plantas, pois nada germina sem água, sem atenção, sem presença, sem amor. O silêncio da minha casa na madrugada, ao prenunciar dos primeiros raios de sol me comunicam muitas coisa, &nbsp;no cantar dos muitos passarinhos, nos sussurros e assobios do vento, no zumbir dos besouros e vespas que adejam as flores e frutos. A natureza vai falando sobre a simplicidade da vida, e mostrando que todos os bichos cantam, ou se esticam, ou zumbem, e trabalham preguiçosos &nbsp;ou eufóricos a cada novo dia, pois cada dia de vida é uma festa. Imagino que seja assim, pois fazem um alvoroço danado :-)
&nbsp;Um casamento de oito anos foi desfeito, uma amizade para o resto da vida foi construída. Separamo-nos enquanto somos amigos. E eu, de três semanas pra cá, sinto que resgato a mim mesma!