Autor: Glauro Torres | Publicado: 2012-04-25T19:30:00-03:00



Numa “fuga planejada”, você levanta da
cadeira e caminha em direção ao mar, desviando de outras cadeiras e barracas de
praia; sua vida também teve muito disso, esquivar-se dos obstáculos que a
existência colocou em seu caminho: a opção por Administração ao invés de
Engenharia na hora da inscrição no vestibular, o não questionamento que seu
intelecto implorava durante as aulas de catecismo, a desistência de fazer parte
do conselho fiscal do condomínio onde morava, o aborto expontâneo de Maria
Clara, Clarinha...

A água do mar está clarinha, e você se deixa
ficar um pouco ali, com apenas os pés sendo tocados pela água para que você se
acostume à temperatura, com o olhar perdido em direção às Ilhas Cagarras. Olha
para o mar, escolhe uma onda mais tímida e mergulha, numa nova metáfora da sua
vida: um mergulho de frente numa parede de água fria, o impacto da temperatura
a oferecer-lhe uma mistura de incomodo arrepio e frisson de prazer. Foi assim
quando comprou o Corolla à prestação, quando pediu a mão de Maria Clara depois
de ter tomado três doses de Gim Tônica, quando viu uma mulher nua deitada na
cama pela primeira vez, a moça falando “ – Vem,
vem fazer neném comigo... ” no extinto bordel da Rua Alice...


"... - Vem fazer neném comigo...", no extinto bordel da Rua Alice...


Você sai do mar de cabeça baixa, e quando
levanta os olhos lá estão eles, formando seu comitê de recepção subaquática:
Carlinha Kiwí, sacodindo cintura, seios e pernas enquanto bate palminhas
dizendo “ – Que mergulho lindo, meu ÍCARO
DOS MARES! ”, e Marquinho Splendore, com a mão esquerda apontando na sua
direção enquanto com a outra empunha a máquina fotográfica:

“ – Olha o passarinho... Olha o... Nooooossaaaa... Que passarinhão...! Vai lá, Kiwí, vai lá pra tirar uma foto com ele
que é pra eu colocar no Blog do Cuecas de Pelúcia...”

Antes que você possa esboçar qualquer tipo de
reação lá está ela, Carlinha Kiwí que sobrava por todos os lados daquele
minúsculo biquini dourado, abraçando você pelo pescoço e pela cintura ao mesmo
tempo, de costas para o mar e fazendo pose para a câmera de Marquinho. Foi
quando se deu a vingança...

Salgada vingança! Com o auxílio luxuoso de
Yemanjá e Netuno - vulgo Poseidon - &nbsp;indignados por verem seus mares&nbsp; usurpados&nbsp;
pela exclamação&nbsp; de&nbsp; Carlinha&nbsp;
Kiwí “ – MEU ÍCARO DOS MARES !
” – enviam uma espumante e rasteira onda, que para fazer jus ao adjetivo
rasteira, passam em você e em Kiwí uma substantiva rasteira, fazendo com que
ela desabe em você e ambos se estatelem na espuma numa memorável cena que mais
tarde você definiria como “ A HECTA-KOMBI da carne”.

Carlinha então agarra-se em seu pescoço, e
talvez mais por instinto do que por cavalheirismo, você se ergue, com ela
dependurada em seu pescoço; e percebendo em você&nbsp; “ - O
herói que me salvou da fúria marítima ! ” como mais tarde ela diria ao
Wander e à Fafá, atira-se de forma súbita e inevitável em um beijo na sua
boca...





&nbsp;Cacááááááááááá...???????????????????????
“

Surpresa, Cacá! Era
Maria Clara, que ao lado da Andréia, fazia sua caminhada na beira do mar para
aproveitar o feriado e deixar-se em forma para o carnaval... 

“ &nbsp;- Cla... Cla... Clarin... É... Maria Clara... É que...”

“ - É que o quê, CARLOS EDUARDO ? É que agora é rodízio é? Num dia uma ruiva, noutro
dia uma... uma... sei lá uma o quê... Uma... Um ovo de páscoa Ferrero
Rocher???

“ – Não é nada disso, Maria Clara, é que ela ia
se afogando e eu...”

“ – Ah, ela ia SE AFOGANDO ? Aqui, na beira
d’água? Nem que essa COISA aí tivesse as narinas no tornozêlo, né Carlos
Eduardo... Conta outra, vai...”

E
virando-se para
Andréia:

“ – Peguei pesado
chamando esse ovo de páscoa dourado e marron de COISA, né não, Dedéia?”

E
Marquinho Splendore entra na conversa em defesa do ovo de pás, quer dizer, da
Carlinha Kiwí:

“ – Olha aqui, ô branca azêda, em primeiro lugar, Ovo de Páscoa Ferrero Rocher é a ponte que partiu, tá legal, sua
desinxibida? E mais respeito com meu amigo e com a Carlinha Kiwí! “

Maria
Clara compra a discussão:



“ – Carlinha o quê? Carlinha Piuí? Ah, já entendi... Vocês gostam de fazer trenzinho né...?
Francamente Carlos Eduardo, logo você... Ahhhhhhh... AGORA é que eu tô
entendendo porque é que você insistia tanto naquilo que eu não aceitava
fazer... Já devia estar viciado nisso... Eu esperava qualquer coisa vinda de
você, Carlos Eduardo, qualquer coisa, mas ser tarado a esse ponto de fazer
trenzinho com esses dois aí, olha... Nossa Senhora de Fátima me iluminou na
hora em que falei pra você sair de casa... Você já imaginou se ao invés da
Dedéia eu estivesse com as crianças, Carlos Eduardo? Você já imaginou o Matheus
ficar sabendo que você faz trenzinho PIUÍ
com esse ovo de páscoa e esse E.T.
em fim de carreira com esse dedinho apontado pra mim que só falta dizer PHONE HOME? “ 



A Carlinha, não aguentando ser chamada pela terceira vez
de ovo de páscoa Ferrero Rocher, embora realmente lembrasse vagamente um, pela
cor, pela forma e pela embalagem dourada, começa a chorar e parte correndo na
direção da areia, tropeçando e derrubando um vendedor de mate que não conseguiu
desviar-se a tempo daquele ovo de páscoa gigante e ambulante, quer dizer, da
Carlinha Kiwí. De longe, vendo o rebuliço causado pelo tombo, Fafá e Wanderson
lervantam-se e caminham em direção a Kiwí, que começa a se explicar a eles
entre soluços e fungando:

“ –
Tava tudo... Tão bom... Ele... o Cadú... Meu Ícaro... O passarinhão... A gente
se beijamos... Aí veio aquela louca... Sei lá o que deu nela... Me chamando de..
ovo.. de... páscoa...” 

Esticando o pescoço em sua direção, Wanderson percebe o
pequeno grupo formado por você, Maria Clara, Andréia e Marquinho. Deixando a
tarefa de resgate do ovo de páscoa entregue à calma sempre presente de Fafá, &nbsp;chega rapidamente ao grupo:

“ –
Mas que surpresa boaaaaa, cunhadona...!
Quanto tempo... Desde o aniversário da Melissa que a gente não se vê... Deixa
eu te apresentar... Esse aqui é o Marquinho Splendore, do Cuecas de Pelúcia...”

Maria Clara interrompe:

“ –
Ah, tá... Já conhecí o Cueca de Pelúcia aí... ele deve ser o VAGÃO DO MEIO DO TRENZINHO PIUÍ, né?
Ainda mais de cueca de pelúcia... Andréia: me belisca, anjo, me belisca que é
pesadelo isso, só pode ser... Eu devo ter jogado pedra na cruz, só pode...”

Até então calada e elegantemente postada meio que à
margem daquela Faixa de Gaza em plena praia do Leblon, Andréia sai com uma de
suas tiradas sempre bem afiadas:

“ –
Anjo, beliscar você eu não vou não... Se eu tiver que beliscar alguma coisa
aqui eu vou beliscar é o engate de trenzinho desse E.T. em fim de carreira de
um jeito que nem com a tal cueca de pelúcia ele vai conseguir engatar em
locomotiva nenhuma... É, anjo, eu bem que te avisei... Você se livrou na hora
certa... “

E a Maria Clara, lembrando-se dos três mil que ela AINDA
não sacou todo da conta conjunta para o cruzeiro no carnaval, tenta jogar água
na fervura:

“ – Olha
Cacá, eu vou te IM-PLO-RAR um favorzinho, em nome das crianças, dos seus pais,
tá bom ? Assim, ó: sem crise... Tudo bem que você parta para experiências
novas, é um direito seu, TODO MUNDO deve ter esse direito... Mas olha, Cacá...
Tenta manter uma certa discrição em público, aqui é o Leblon, na praia, são dez
da manhã, é feriado, maior sol... Culturalmente as pessoas ainda não estão
preparadas para isso, Cacá... Olha, tudo bem, na intimidade tudo pode valer a
pena desde que seja de comum acordo entre os dois, ou as duas, ou como é o seu
caso, dos três, até cueca de pelúcia vale, mas fora de casa, no convívio
social, manéra um pouco... Você tem que se preservar, você é um gerente na
Dataprev, tem seus amigos, já pensou se o Rogério fica sabendo de uma coisa
dessas? Ele vai te sacanear lá na Dataprev pro resto dos seus dias... Cacá,
Cacá... Se preserva, eu não quero o teu mal... “

Você fica mais atordoado do que se tivesse sido
atropelado por um trem; aliás, vamos deixar essa coisa de trem de lado, que já deu
panos pra manga, concorda, Cacá? Digamos assim: atropelado por um ovo de
páscoa; melhorou?

“ – Não enche, vai ! Escrever a história tudo bem, mas
não zoa não...!”

E o Wander:

“ – Surtou? Tá
falando sozinho?”






“ - &nbsp;Não ! Tô
falando com o Criador, vendo se ele me escuta, porque eu já tô cansando de
tanta linha torta...”