Bloco de notas 3
Autor: Juliana | Publicado: 2016-07-24T13:24:00-07:00

Eu finalmente percebi como usar você como desculpa para o meu sofrimento foi uma mera máscara, a ponta desse iceberg.
Pra ser bem sincera, eu penso no meu pai e em como eu queria que ele tivesse brincado mais comigo e tivesse feito mais cócegas na minha barriga e tivesse aprendido o xadrez que eu o ensinava e tivesse me ensinado a desenhar (porque ele desenha muito bem) enquanto ainda dava tempo, porque agora já não dá mais. Eu penso no meu pai e então lembro de quando ele chamava a minha mãe de puta e de vagabunda e chamava a minha tia de puta e de vagabunda e chamava a minha vó de puta e de vagabunda e com certeza já chamou, internamente, eu e minha irmã de putas e de vagabundas. Eu penso em como sinto a falta dele e ele nunca nunquinha vai saber disso mas ao mesmo tempo dou um suspiro de alívio ao ver que a casa está tão mais tranquila sem sua presença, que, sejamos sinceros, nunca esteve verdadeiramente ali.
Eu penso na minha mãe e em como ela declara abertamente que sou o melhor presente da vida dela, mas não me dá atenção direito, não procura saber o que está acontecendo comigo (não quando não a interessa) e como ela é oportunista e chantagista e não gosta 100% de mim apesar de eu já ter chorado na pré-escola e até vomitado por sentir tanto a falta dela por algumas horas. Como ela tinha que passar ao menos uns 20 minutos lá, na janela da sala do Jardim I, pra eu me acostumar com a ideia de que nem sempre ela estaria ali e como eu deveria ter me acostumado com essa ideia naquela época, porque a dor no começo do ano de ver que ela não vai estar aqui pra mim quando eu mais precisar foi imensa.
Eu penso sobre como o futuro é traiçoeiro e eu não gosto não gosto não gosto nem um pouquinho dele porque a única certeza que eu tenho na vida é que eu só tenho incertezas e eu sei que eu vou me decepcionar muito se acreditar demais que existe um futuro logo depois dessa palavra e eu sei como é difícil pra alguém não cansar ou desistir de mim, porque eu mesma já o fiz e eu penso também em como ultimamente eu só tenho ficado plenamente feliz ao beber e como isso é fudido já que eu só tenho quinze-anos-e-uma-semana e como só tenho tido vontade de vomitar, mas não vomitar normalmente porque eu não tenho conseguido comer direito porque meu estômago está completamente revirado como se não existisse nada nele, então em vez disso eu só vomito essas palavras sem sentido e sem pontuação na esperança de que alguém possa ouvir, ou melhor, ler esse grito de socorro que tenho a dizer, ou melhor, vomitar, já que não tenho como confiá-lo a ninguém porque acho que ninguém vai cuidar tão bem de seu timbre quanto eu mas ao mesmo tempo preciso tanto tanto tanto de ajuda porque estou ficando paranoica e pensando em como não conto nada da minha vida pessoal pra minha família, em vez disso só me fecho diante deles e acabo sendo grossa e eles acham que eu sou uma péssima pessoa por isso e eu concordo porque isso talvez não sejam problemas mas sim apenas algumas palavras
vomitadas
gritadas
escritas
choradas (e que fazem inchar o meu olho)
Mas, além de tudo, minhas palavras, já que não interessam a mais ninguém, afinal
Nossas palavras nunca interessam a mais ninguém além de nós mesmos, porque, se interessassem
Seria como substituir nossa língua nativa
E onde é que já se viu o ser humano fazer algo tão desumanizado quanto isso?

J.H.