Um dos segredos das mulheres no banheiro! (:
Autor: Evelin Aguiar | Publicado: 2011-01-28T14:45:00-08:00





O grande segredo de toda a mulher, com relação aos banheiros é que  quando pequena, quem a levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a  limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de  papel no perímetro do vaso e instruía:&nbsp; “Nunca, nunca sente em um banheiro público”   E, em seguida, mostrava “a posição”, que consiste em se equilibrar sobre  o vaso numa posição de sentar, sem que o corpo, no entanto, entre em  contato com o vaso. “A Posição” é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super  importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No  entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, “a posição” é dolorosamente  difícil de manter quando a bexiga está quase estourando.  Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de  mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro.  Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também  estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de “estou me  mijando”.  Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar. Você, então verifica cada cubículo por debaixo da porta para ver se há pernas. Todos estão ocupados.  Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo. Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não  importa… você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há  gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está  cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a  bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela  balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela  alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá  dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque  nunca se sabe…  Mas, voltando à porta… Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto,  com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca “na posição”. Alívio…… AAhhhhhh…. .finalmente. .. Aí é quando os teus músculos começam a tremer … 
Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha  cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e  uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço. Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de  cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai  acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça “jamais sente em um  banheiro público!!!” e, assim, você mantém “a posição” com o tremor nas  pernas….  Adotar “a posição” requer grande concentração. Para tirar essa desgraça  da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, para  variar, o rolo está vazio…! Então você pede aos céus para que, nos 5 kg  de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável  lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a  porta. Você pensa por um momento, mas não há opção…  E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que  freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAADO!  !! Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o  recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la  novamente (nisso, nós, as mulheres, nos respeitamos muito) e você pode  procurar seu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão  valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas.  Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali,  suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta  ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão  pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e  panturrilhas vão explodir. Sem falar do soco que você levou da porta, a  dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas  salpicadas. A lembrança de sua mãe, que estaria morrendo de vergonha se a visse  assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público,  porque, francamente, “você não sabe que doenças você pode pegar ali” … você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você  acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!…  Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então  você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um  ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca  até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em  busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para  não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água… O secador,  você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa  porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para  isso. 
Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado  no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na  meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, deixando  tudo à mostra! Nesse momento, você vê o seu amigo que entrou e saiu do banheiro  masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto  esperava por você.
“Por que você demorou tanto?” pergunta o idiota.
Você se limita a responder
“A fila estava enorme” 
E esta é a razão porque nós, as mulheres, vamos ao banheiro em grupo.  Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra  segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só  tem que se concentrar em manter “a posição” e a dignidade.
Amigas servem até para essas coisas!!


-
Obs: me mandaram por email, e eu resolvi postar aqui!
Então, créditos para quem inventou isso! (:

Beiiiijos!