DESDE A PRÉ-HISTÓRIA
Autor: Félix Coronel | Publicado: 2012-10-28T17:58:00-02:00


É... Contar histórias às vezes fica complicado. Mais
ainda quando a gente sabe que poderia ter acontecido, mas não sabe de fato se
realmente aconteceu, percebe?

&nbsp;



A questão é que Unga-Unga vivia livre e solto, junto e
misturado a um grupo que, como ele, não tinha casa, não tinha telefone da Oi,
nem carro, nem água tratada, nem Iphone da China, e nem porcaria nenhuma. Viviam
todos com um único e terrível estresse: procurar caça para poder subsistir e se
proteger dos predadores. Ali não rolava feijão, nem arroz, nem batata frita,
nem milho e nem pamonha. O negócio era pré-histórico mesmo. A turma do
Unga-Unga morava numa caverna lá perto da Serra do Cadeado, e todos os dias
precisavam correr atrás do prejuízo, quer dizer, precisavam caçar alguma coisa
porque senão morriam de fome. Diferente de hoje que tem Bolsa Família, saca?

&nbsp;



Naquela época não tinha gente obesa. Não tinha porque o
homem precisava se manter ágil. Se não corria, não podia matar os animais que
eram seu alimento. E se não corria mais rápido ainda, virava comida de outro
bicho mais forte, ou mais poderoso. Ou mais inteligente. O homem nem sempre foi
tão inteligente como ele imagina. Por outro lado, se não guardava energia e uma
capinha que seja de gordura, também corria o risco de se ferrar. A gordura
protegia essa gente do frio. Por isso é que no verão viviam magros demais, e
antes de chegar o inverno engordavam um pouquinho, para se proteger do intenso
frio. O que não podia de jeito nenhum era virar um gordinho simpático que nem
eu, porque senão o sujeito estava ferrado.

&nbsp;



Unga-Unga sempre tinha sido um cara magrinho, baixinho,
considerado até fraco para encarar grandes animais pelos seus colegas caçadores.
Caçar uma tartarugassaura, algum “coelhossauro” ou coisa assim, vá lá, mas bicho
maior não dava não. Cervossauro, veadossauro, essas coisas? Nem pensar. Muito
grandes. E ainda corria o risco de sair ferido num lance desses. E aí era
problema na certa, porque já desde aquela época a saúde pública era precária. Uma
bosta, como se diz hoje em dia. Por isso o grupo de caçadores, na hora de
repartir a pressa, dava para Unga-Unga o que por direito lhe correspondia. Ou
seja, quase nada.

&nbsp;



É. Na época das cavernas existia o verdadeiro comunismo.
Caçava-se para o bem do grupo, para o bem do bando, das mulheres, até as mais feias,
e as crianças. Mas como Unga-Unga só era espectador na caçada aos grandes animais,
na hora da divisão davam para ele comer a língua do bicho, ou as vísceras, e
inclusive os bagos se o bicho era macho. Enfim, sabe como é? Essas coisas menos
nobres. Tudo porque não era musculoso, forte e valente, como os outros.

&nbsp;



Certo inverno ficou observando, só observando. Os dois
caçadores mais fortes do bando eram dois completos idiotas. Excelentes
caçadores, mas dois idiotas. Não pensou duas vezes: chamou o par para uma conversa
em particular. Unga unga daqui, unga unga de lá, Unga-Unga disse para os caras:
“Seguinte: estão vendo aquele cara lá? Dou minha parte da caçada durante seis
meses se vocês dois vão lá e dão uma surra de pau nesse infeliz”.

&nbsp;



Os gigantões se entreolharam, perplexos. 

&nbsp;



- “Mas por que, Unga-Unga?”

- “Porque estou mandando, unga!” (Nessa época não falavam
“uai”)

- “Tudo bem Unga-Unga, mas em menos de quinze dias você estará
morto, se não comer!”

&nbsp;



E Unga-Unga ficou pensativo mais uma vez. Então não havia
remorso pela surra? Ótimo. Insistiu no acordo, até que o par concordou em dar o
corretivo no outro abestado. Num outro canto da caverna, encontrava-se Unga-Lunga,
ou seja, o cara que ia levar a surra de pau. Saca a situação? E sem dizer toma
lá que vai pedrada, os dois gigantes moeram de pau o coitado do Unga-Lunga. Só
teve tempo para perguntar:

&nbsp;



- “Pô cara! Que loucura é essa? Por que a surra, pô?”

- “Unga-Unga mandou” disseram os dois, a coro.



&nbsp;

Lá foi Unga-Lunga tirar satisfação, que não era de levar
desaforo para a caverna. Mas quando chegou perante Unga-Unga, este disse-lhe
assim:

&nbsp;



- “A partir de hoje, você caça para mim. O grupo que se
exploda, ou mando te bater de hora em hora. Vai encarar?”

- “Tudo bem, sim senhor, não senhor, não encaro não
senhor!” disse Unga-Lunga morrendo de medo de apanhar de novo.



&nbsp;

No dia seguinte Unga-Unga repetiu o mesmo procedimento com
um fulano da outra ponta da caverna, que também concordou em que valia mais a
pena caçar para Unga-Unga que levar uma camaçada de pau todos os dias.

&nbsp;



E assim, Unga-Unga obteve também a atenção das moças mais
bonitas da caverna, havida conta que tinha as melhores carnes de caça, os
melhores couros, e após certo tempo já tinha dez jagunços forçudos e idiotas,
que faziam cegamente tudo aquilo que ele lhes ordenava, ou seja, bater em quem
não queria caçar para ele. Aham, sei, você quer saber sobre as mulheres?
Nenhuma se importou com a magreza ou a feiura do Unga-Unga. Tinha carne, fogo
quentinho, bons couros para se aquecer no inverno... Por que negar uma noite de
luxúria pré-histórica por mês para Unga-Unga, não é mesmo?

&nbsp;



Obviamente, Unga-Unga quis mudar de nome. Esse nome aí não
era condizente com a sua atual posição social. Por isso, certa noite de calor,
decidiu que todos na caverna deveriam chamá-lo de “Rei Unga”. E quem não gostar
apanha!

&nbsp;



Passaram-se os anos. Muitos anos. Nasceram filhos e
filhas do Unga, os que também herdaram o poder do patriarca. Certa vez, um
caçador disse ao bando:

&nbsp;



- “Não é possível que um anão nos domine dessa forma, nos
explorando, explorando as nossas famílias, tomando as nossas mulheres!
Precisamos nos rebelar!”



&nbsp;

E foi assim que nasceu o primeiro grito de rebelião
pré-histórico. Na revolta morreu muita gente. Os primeiros foram os que eram
leais a Unga. E alguém disse assim:

&nbsp;



- “Pensamos diferente, mas agora somos livres. De acordo
aos nossos pensamentos, formemos grupos”. 



&nbsp;

E nasceram os primeiros partidos políticos pré-históricos.
Em um deles estava Unga. Um dos rebeldes chamou a eleições. E Unga, obviamente
candidatou-se pelo seu partido, escolhido como sempre fora o seu costume. Um
pernilzinho aqui, uma cama de couro de mamute lá, uma bolsa de couro de
jacaressauro, essas coisas, e adivinhe o que deu no domingo das eleições?

&nbsp;



“Unga! Unga! Que viva o Unga”



&nbsp;

Muitas vezes acreditamos quando nos dizem que a raça humana evoluiu. Balela pura. Caó dos melhores...

&nbsp;

Ah! Qualquer semelhança com a vida real não é mera coincidência.



&nbsp;

Até a próxima, se Deus quiser.