Dezoiteen
Autor: Cuecas Pensantes | Publicado: 2011-09-21T04:48:00-07:00

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Um pouco de calor
Estava ouvindo esta música do Dan Nakagawa, interpretada brilhantemente pelo Ney Matogrosso e refletindo sobre uma situação vivida atualmente. Estava bastante interessado em um cara que achei que tinha tudo a ver comigo. Na verdade somos levianos demais quando achamos isso, principalmente porque não se encontra caras-metades nas gôndolas espalhadas nas boates e bares que frequentamos. Sempre, e é claro, estamos de olho nas possibilidades que nos rompem todos os momentos, mas não vamos para a noite só para beber. Isso é balela, e os que usam deste discurso com verdade, podem contactar logo um A.A. A bebida é um fator muito importante na nossa desenvoltura na noite: quem que nunca “chegou junto” de alguém porque tinha bebido e as possibilidades se ampliaram? Mas infelizmente não são tudo perante a construção de um ser que apenas dotado de cevada e sem boa fala, elegância e desenvoltura vai ficar com o James Franco da noite. Também não vou ser piegas: além de calor, o álcool permite sensações que somente os bons bebedores sabem. Fiquei em uma viagem de férias que fiz, com um cara que não bebia nem refrigerante (não quero levantar bandeiras), um saco! Achei tudo tedioso e monótono demais nele (parece que cometi um pleonasmo!). As piadas depois de uns goles pra ele continuavam sem graça e enquanto eu e Rodolfo fazíamos da pousada onde estávamos uma pista de dança, ele se contentava em balançar a cabeça sentadinho em um canto. Martha Medeiros fala que “assim como não se deve misturar bebidas, misturar pessoas também pode dar ressaca”, eu penso que as pessoas que não bebem não combinam muito comigo. Parece que não entram no meu clima.Há nas bebidas em que tomo um ingrediente que muitos desconhecem e que não vem estampado na composição. Chama-se coragem. Você toma uma taça de vinho e logo está todo soltinho e se atira para todos. Isso em certos momentos, principalmente para os tímidos é ótimo. Agora para os atrevidos como eu, já é quase um suicídio. Semana passada, como estou recém-solteiro, depois de duas horas de depressão por levar um pé na bunda, resolvi ir para uma festa em uma cidade próxima. Como todos neste mundo não ficam disponíveis para você quando você mais precisa de segurança, todos os amigos que convidei tinham logo, algo mais interessante que ficar olhando para a minha cara de “deprê”. Pois aí sim, a bebida me deu o calor de que precisava. Vesti-me e embriaguei-me de coragem e após uma garrafa de espumante, coloquei três latinhas no carro (não façam isso) e parti rumo à cidade em que acontecia um mega evento gay. Cheguei lá com uma coragem e com um ânimo que nem parecia que quem me acompanhava era apenas a roupinha nova que eu adquirira no dia anterior. Logo que adentrei a festa encontrei conhecidos, me joguei na pista ao som de “Moves like Jagger” e ainda conheci várias pessoas interessantes. Nada que boas cervejas, coragem (composto principal desta bebida) e auto-estima para ter uma noite de sábado bacana. Roberto e Erasmo já diziam que “além do horizonte deve ter algum lugar bonito pra viver em paz”. Eu não pensava que estivesse há apenas 68 km da minha cidade.Não quero que este texto se resuma a dizer que é para você sair por aí bebendo feito um louco e que suas contas ao final do mês serão pagas pelo garçom que melhor lhe atendeu nos bares, boates e restaurantes que frequentou. Acredito e tenho convicção de que a bebida não seja resumida a apenas bêbados caídos em esquinas próximas a botequins fins de noite e homens com olhos fundos em encontros de Alcoólicos Anônimos. Acredito que beber (boas bebidas e com a consciência de moderação adequada) seja uma celebração. Nada mais belo que passar por um bar no sábado à tarde e encontrar várias mesas de amigos compartilhando boas risadas, bons momentos e bons tira-gostos. Gosto de receber em minha casa os amigos e encher a geladeira de cerveja. É bom ter sempre um bom vinho também para encantar aquele cara que por tabela, ainda sabe pronunciar os nomes das uvas que você aprecia. Mas sejamos sinceros: um pouco de calor alcoólico somente, também não é o suficiente. Gostamos de estar próximos da loucura. Insanidade às vezes é bom. Já criei porres em casa sozinho e intencionais. Nada melhor que beber e ter a cama próxima para desmaiar. Bebi para esquecer amores que se foram, comemorar os que chegaram e esperar os que viriam. Abri um espumante para comemorar uma conquista profissional, para esquecer uma derrota na justiça, para decidir um destino de viagem, para celebrar o nascimento de alguém, para esquecer a falta de um amigo, para sorrir, para esquecer. Bebo, para viver. Bebo uma cerveja para contar um segredo para um amigo, para escrever um texto, para refrescar, para assistir a um filme. Abro uma boa garrafa de vinho para uma noite de amor, para um acesso de loucura. Mas preste atenção em um bom conselho para quando estiver bebendo: deixe os aparelhos celulares longe de seu campo de visão. Bebida e celulares não podem se misturar. Você acaba mandando mensagens para quem não deve e ligando para pessoas que não deveriam estar na sua agenda há anos. Caso você seja superior o suficiente a este texto, tome um bom suco natural de manga. Com certeza ele não vai te fazer dançar “Firework” como um adolescente às quatro da madrugada na boate. Sim, as bebidas também nos fazem ir além. São e nos dão calor.
Bernardo Lacerdabernadolacerda@gmail.com

A quem interessar possa
South Park – Hoje acordei meio sonolento, novidade para mim, já que “normalmente” costumo dormir até mais tarde, dormir muito, aliás, duas coisas de que gosto muito: acordar tarde, dormir muito. Por um bom tempo, tive que acordar cedo. Não era uma das minhas coisas preferidas, porém, logo logo, já me acostumava e o dia pra mim passava a ser prazeroso. Aliás, prazer é um dos tópicos deste meu post.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Fico pensando que todos necessitam de uma válvula de escape. Sexo então nesta hora é&nbsp;a mola mestra. Estou meio parado, sei lá, acho que a quantidade de serviço, a aproximação do fim do ano (já estou querendo que ele acabe), o desejo de um novo começar impedem de tal façanha.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; A nossa eterna luta para sermos felizes é&nbsp;interminável. A cada dia recebemos uma avalanche de convites ao prazer, ao desconhecido, a sermos felizes. Mote deste post.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Não entendo o quanto algumas pessoas reclamam desta vida de meu Deus! É&nbsp; claro que em determinados momentos queremos mesmo é&nbsp;que o planeta se fôda, não to nem aí&nbsp;pra ele. Mas existem alguns momentos que são mágicos, outros mais mágicos ainda. E é aí que temos a sensação de que vale a pena.&nbsp;- Cheiro de grama molhada.- Pão de queijo quentinho saído do forno.- Roupa lavada com lavanda- Café&nbsp; fresquinho- Carta de um amigo distante (vale e-mail)- Música suave- Música dançante (dependendo do ambiente)- Cerveja gelada.- Bons amigos (pode ser com Smirnoff)- Filme de Woody Allen- Banho tomado (depois de um dia quente de verão então...)- Sorvete de limão.- Roupa Nova (não aquele grupo)- Comemoração (pode ser qualquer uma, animada)&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Sensações que são&nbsp;únicas. Momentos que são&nbsp;únicos. E a felicidade até&nbsp;existe. Mesmo que seja naquelas pequenas coisas, sem ser piegas, mas já&nbsp;sendo. Buscamos por tanta coisa, precisamos de tão pouco (acho que já ouvi isso em algum lugar), e sempre estamos à mercê do tempo. Lá vem ele de novo.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; À procura da batida perfeita, estamos neste jogo da vida, em que perder faz parte. Ganhar é a vontade de todos. E atire a primeira pedra, aquele em que momentos tão simples, foram tão significantes, como os mencionados acima. Ou até mesmo uma tarde qualquer, junto da pessoa amada. Ou das pessoas amadas.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; A gente pode ter isso. É&nbsp;um direito nosso, que conquistamos mais a cada dia, sabendo que esta luta é&nbsp;de todos. O direito também. 
Sérgio Pacheco VillasBoassergiopachecovillasboas@gmail.com
grand finale&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; ele me desenhou assim. eu entreguei o presente e ele pegou papel e lápis, pediu que eu ficasse quieto e pronto. entregou-me o desenho de um eu desconhecido em mostarda e grafite. emoldurei, depois quebrei. eu fumava um cigarro filtro branco meio chique e ele me beijou o hálito e a alma. astuto entrou em meu coração. no conhecimento escreveu seu telefone na minha mão e não desenhou coração. foi mais homem. serviu-me jantar, encantou amigos e a mim. disse que colecionava caixas antigas e custou-me um antiquário. custou-me também um amigo. falou-me sobre cor, sobre arte e mostrou-me o peito feito de pêlos. meu apelo foi de que não me deixasse. disse que eu parecia algum amigo de Oscar Wilde e trouxe outro homem para que eu não entendesse nada. o outro homem me olhou desconfiado e não dividi a cama com eles. na madrugada molhada de cerveja e vodka marcou-me o corpo com seus dentes e o coração com seu jeito meio macho meio fêmea. viajou meio mundo e trouxe cachaça africana para pingar meu corpo enquanto suas mãos e boca adivinhavam meus segredos. quebrou meu silêncio e minha timidez no meio do sexo voraz às duas e meia de uma tarde marginal. em sua cama serviu-me café da manhã e cerveja, alegando que a cerveja me deixaria mais feliz. não deixou. contou-me sobre sua unicidade na família sem irmãos. a foto sem roupa na juventude identificava a mente aberta e a prontidão pra ser veado. o progenitor não se incomodou. ele tinha mãos brancas como Branca de Neve e tocava piano enquanto olhava pra mim feito Lobo Mau. no banheiro da pizzaria me falou safadezas e elogiou minhas boas maneiras. indecente eu o agarrei no elevador de seu prédio. era um executivo de dia e me amava como um caminhoneiro. levou-me à boate e deu-me de beber enquanto suas pernas me roçavam debaixo da mesa. elogiou minhas camisas e deixou a janela aberta para que vissem nossa intimidade. no sofá deitou sua cabeça em meu peito e leu Ana Cristina César. contou-me sobre casos antigos e eu o chamei de escroto. obstinado ele me afagou o peito e me serviu amor em pedaços. em noites insones, os sons de Piazzolla invadiam nossa cama e a madrugada. ele me pedia silêncio e o apartamento era tomado por um choro de bandoneon. parecia estarmos rodeados de anjos. em manhãs invernais me contava sonhos possíveis como o desejo de ter uma lambreta e morar em uma vila no litoral brasileiro. eu ria de suas coleções e ele me surpreendia com um pão na chapa. adoçava meu café com rapadura e saíamos os dois de cabelos molhados. meus sentimentos por ele eram crescidos mais que minha altura e eu não sabia exatamente o que fazer com aquilo que parecia &nbsp;amor. e na praça fazia gentilezas ao me limpar com o guardanapo o resto de sorvete no canto da boca. pediu que eu lesse Clarice e tentou me entender melhor, descobriu minha melancolia do domingo e pediu para eu não ficar triste. fez piada do meu pé chato e me deu de presente outro desenho que guardei como um tesouro. também emoldurei, também quebrei. em um final de semana qualquer viajou e não voltou o mesmo, parecia enguiçado. não me olhava com coragem e não tocou Piazzolla, não. eu tentava buscar o homem que eu queria e aquele não era ele. em meu íntimo já sabia o que acontecia e ele não admitia, eu também não. o amor por mim acabara. não ouvia de sua boca molhada a verdade que nos machucaria porque ele parecia não querer machucar o sentimento. aquele sentimento que nos fez colorir a parede do seu quarto com nossos sonhos e desejos mais puros. aquele sentimento que me fez acreditar que o domingo não traria nunca mais a melancolia, mas ela se aproximava de mim como um aviso: está acabando. e acabou. em uma tarde cinza de triste eu vomitei o que acontecia, sentado no chão de sua sala e ele balbuciou algumas palavras como “reencontrei”, “alguém” e “confuso”. alguma água parecia querer sair de mim e eu pensava que não teria forças para erguer meu coração e sair dali. compadecido ele me abraçou e eu caminhei até algum lugar. acho que fiquei nesse lugar por um bom tempo. tempo que me fez ver a beleza do que vivi, mas não impediu minhas mãos de quebrar os presentes que ele me dera. quebrei sem o menor dó. nunca me arrependi, também nunca o esqueci. ele foi o primeiro homem que me fez enfrentar a mim mesmo. ele está guardado em algum lugar do meu peito como um homem que eu amei e é certo que durante algum tempo ele também me amou. nunca mais o vi, deve estar em algum outro lugar escrevendo seu telefone na mão de outro homem e servindo amor em pedaços. também nunca mais ouvi bandoneon.
Rodolfo Primeirorodolfoprimeiro@gmail.com 
A iniciação
O menino tinha a idade em que sua mãe era a mulher mais bonita do mundo e o pai o homem mais forte. De pé no quarto da frente, da casa de paredes amarelas e piso vermelho, observava a chuva que caía torrencialmente de um céu cinza, esbravejando trovões do fim do mundo e relâmpagos que rasgavam o céu e invertia árvores, expondo suas raízes fantasmagóricas.Sozinho na casa de cinco cômodos, pequena para família de cinco pessoas o menino se encontrava sozinho. O irmão mais velho na escola, a mãe com o caçula no hospital e o pai no trabalho. De medo o menino ardia em febre, observava a chuva e chorava de dor, de medo e de solidão. Rezando baixinho ele clamava pela mãe. O céu, impassível, desabando não o acudia. Demorou-se assim na janela, vendo a enxurrada crescer cada vez mais e levar ladeira abaixo a terra dos barrancos e o lixo das encostas. A aguadia levava também para o rio, junto com cães mortos, pedras, paus e pedaços de móveis inutilizados, a inocência do menino. Ali naquela janela, observando a chuva, no meio de lágrimas e ardendo em febre, entendeu a solidão dos homens. Fez-se adulto à força, numa tarde chuvosa. Com menos de uma dezena de anos o menino entendeu o drama da existência humana: a de estar completamente só num vasto universo de coisas e homens. A natureza expressava-se em fúria e tudo acontecia independente do menino postado na janela da casa amarela. A existência dele, ainda que fosse parte de um todo, e mesmo na certeza dos entes queridos (até então único universo compreensível do menino), não era suficiente para modificar o curso do que acontecia. O seu choro já não atraía atenções e cuidados. Compreendeu o gênero masculino e o ser adulto, menino–homem. Caiu cansado na cama de seus pais e dormiu um sono intranquilo e suarento. A chuva foi passando, abrandando, silenciando, trazendo a noite e levando a febre. Ainda que noite fosse, o céu estava mais claro do que durante a tempestade. Ele acordou e estava tudo calmo no ambiente. Mas o seu peito e consciência se afligiam em pensamentos que nunca tinham lhe ocorrido antes. O menino, agora homem, levantou-se, enxugou o chão da chuva que invadiu o quarto. Secou os olhos. Banhou-se demoradamente, como nunca dantes, gastando quase um sabonete inteiro em seu corpo ainda pequeno. Percebeu pêlos que não sabia ter, sentiu sensação de prazer inusitada, desejos de fuga, independência, sexo e fome. Masturbou-se pela primeira vez, desejou o nu de outros e o contato com a pele de outra pessoa que não fosse os seus pais. Já não cabia em seus olhos a infância. Juntou os seus poucos brinquedos, achando-os meio sem graça. Vestiu-se e achou seu traje com motivos bobos. O hábito já não fazia o monge, ele havia se iniciado em outra confraria.Chegaram todos quase ao mesmo tempo. O irmão quis brigar com o menino, mas já não estava ali o seu irmão do meio que recorria à mãe dizendo: “Mãe ele tá me implicando”. Não lhe incomodava mais o exercício da guerra fraternal. Nascia o sentido de irmandade entre os dois. Não entenderam por completo naquele dia, mas lembrariam da tempestade transformadora em conversas etílicas por toda vida. A mãe ao chegar rendeu elogios no diminutivo, ao que o menino corava e consentia sem sorriso. O jantar pronto era uma dádiva de um filho pequeno, fez a mãe beijá-lo pela última vez como criança. Acabou naquele jantar a relação de filhinho e mamãe, pelo menos para ele. Ela, talvez tenha dormido por muito tempo, sem perceber que o filho já não era mais seu. O pequeno caçula, ainda doente, era coadjuvante no rito de passagem do irmão. Os homens se fazem assim, sozinhos. O pai só mais tarde chegou. Achou muito cansativo o dia da família, não conseguia absorver tanta informação. Coisas demais para apenas um dia. Hospital, tempestade, doença, filho que fez jantar, escola, etc. Foi servido e comentaram o estrago que a chuva fez na cidade. O homenzinho estreou tímido algum comentário e foi o momento em que perceberam alguma estranheza nele. O irmão, primogênito, riu e comentou algo irritante como: “Não sabe nada este daí, vai dar palpite errado assim”. A mãe achou bonitinho e diferente. Foi logo dizendo já ser ele um homenzinho (o que o irritou ainda mais) e mandou que o primogênito o deixasse quieto. &nbsp;Ocuparam-se os dois de coisa de mãe e primogênito deixando a sós o homem-menino e o pai.O pai em todo seu cansaço, silente terminou o jantar. Passou a mão na cabeça do filho e fez um gesto de cumplicidade masculina que até então só tinha para com o irmão mais velho. Chamou-o num canto, acendeu um cigarro pra si, outro pra ele e disse em tom baixo (para que a mãe não escutasse), com sua voz gutural: “Amanhã vai comigo na casa de Geraldão”. &nbsp;Isto lhe trouxe a certeza do ingresso a um universo masculino, percebido por ele poucas horas antes. Não que esta fosse a primeira vez que escutasse este convite, mas porque pela primeira vez não sentiu que fosse chacota. Abandonava um mundo de olhar feminino, rompia o complexo de Édipo e vislumbrava todo o poder de macho. Ele teria de ser, agora, forte como o pai. Ainda que precisasse da aprovação e ajuda do pai para o ato final do rito, sabia-se preparado para sozinho consumar-se homem na alcova de uma mulher que seria a mais linda do mundo. Sua mãe perderia a coroa de miss para sempre. &nbsp;Ele despediu-se do menino da janela da casa amarela naquele instante. Era parte do clube e nunca mais ele teve medo de chuva.
Pedro Gregóriopedrogregoriofontes@gmail.com