Autor: Larischust | Publicado: 2012-07-13T21:42:00-07:00

Me sinto uma completa tola. Tola por parecer bem. A cada palavra sinto a traição, a mentira, a inquietação. Por quanto tempo ainda viverei assim? Juro, minhas forças acabaram. Até as lágrimas não são as mesmas. Saem frias e secas. Sem sequer alguma esperança. A cada dia que penso que algo irá mudar e que irei ver as diferenças acontecerem, vejo que a decepção vem a tona. Não sei mais o que fazer, confesso. Minha vontade nesse momento e dizer um Adeus em uma única palavra: Chega. Chega de pensar que tudo tá certo, que de alguma forma, um dia as coisas mudarão. Chega de implorar por um pouco de atenção, de suplicar por um amor que não parece amor. A verdade, por mais cruel que seja admitir, é que eu sempre amei e a cada momento, cada sorriso, amo mais. Porém você nunca me amou e acho que nunca amará. Por mais que você tente, que você demonstre... eu sinto. Sinto que isto, eu e você, não vai pra frente, não haverá futuro para nós. E admitir isso, dói. Dói muito. Confessar que por mais que eu faça tudo por ti, você nunca será meu, como sou sua. Eu tento, tento não pensar, não sofrer, mais acontece. A realidade aparece. E ela vem acompanhada de tristeza, de lágrimas, de desilusão. Me pergunto todos os dias, o que Deus está preparando para mim neste futuro obscuro. Procuro por um sinal, uma dica, procuro por respostas. Desejo sempre, que as coisas fossem diferentes. Dê um jeito que acho que você nunca poderá me dar, não hoje. Você brinca de pega-pega e eu brinco de ser adulta. Não a sintonia, sem conversa. O pior de tudo é essa desconfiança que mata aos poucos. Queima como fogo alto. Não sei até quando minha alma aguenta. Mas sei que não será muito. Ao contrário, será pouco, muito pouco. Estou no limite. Limite da enganação, da mentira, da aflição. Quero acabar com tudo isso de ruim que possuo dentro de mim. Quero PAZ. Paz no meu coração, paz na minha mente, paz na vida! Quero ser feliz, muito feliz. E o meu maior medo é que eu nunca seja. A vida passa muito rápido. Hoje sou uma menina de 21 anos, com inúmeros problemas fúteis. Mas e amanhã? Amanhã serei uma mulher ou terei meus 87 anos. E ficarei me perguntando porque não aproveitei aquele momento em que minha mãe disse: Filha preciso de um abraço forte! Ou quando minhas amigas falavam, sai da foça, vamos sair por ai, viver! Ou até mesmo daquele viajem em família, que eu poderei ter ido, mais preferi ficar. Não quero me arrepender de nada, não quero pensar que poderia ter vivido o que deixei pra trás. Quero amar muito, e dizer isso em voz alta. Poder abraçar o mundo com as minhas mãos. Passar todos os dias o recado de que estou aqui sempre, pra tudo. Não que sou simplesmente um corpo, sem uma motivação. Tenho muito que aprender, muito há viver. Eu sei, mais temo. Temo não aproveitar essa minha única chance. Essa minha única vida. Se Deus me deu ela, é por algum motivo. E por Ele, devo isso. Felicidade de simplesmente estar viva! Quero acabar com a canseira...quero que a coragem me domine. Quero ser forte o suficiente pra fazer o que acho certo, correto. Dizer o que penso, o que desejo, o que preciso. Quero determinação. Eu preciso mudar, se não for agora, quando será? O dia é hoje, aqui e agora.&nbsp;