Rebelde sem causa? 
Autor: Mary | Publicado: 2017-03-02T00:28:00-03:00


Estou longe
de ser forte. De ser um exemplo de vida, superação, de viver dos meus best-sellers porque seria um ato
insensato da minha parte pregar aquilo que não aplico no meu cotidiano e faturar
rios de dinheiro propondo fórmulas concretas de reflexões subjetivas, mas essa
é a minha história e eu não reescreveria nada porque entendi que o destino
sempre me conduziu para onde eu devia estar. 

Há um
propósito nobre nas linhas tortas. Não se pode suprimir nenhuma delas ou do
contrário o caminho perderá o sentido.

Mesmo não me
sentindo adequada, não me encaixando a quase nada, ainda assim eu procuro
cultivar minhas particularidades e não permitir que modismos ou quaisquer outras
influências exteriores e suspeitas aniquilem minha ousadia.

Nada me
aborrece mais do que perder o controle e desabar na frente dos outros, em
público, fazer força para conter as lágrimas e elas jorrarem. Pior, quando as
pessoas fingem te entender, mas estão mais interessadas em engrandecerem seus
próprios egos fornecendo conselhos os quais nem sequer aplicam em suas vidas.

Eu não sou a
minha depressão e não acho justo que alguém se nutra das minhas dificuldades
para usá-las contra mim posteriormente. 

Não me agrada
ver uma pessoa que nunca sofreu tentando me convencer de que tudo não passa de “invenção
da minha cabeça”. Ela não veste a minha pele nem carrega a tiracolo meus
fardos, como pode me dizer o que fazer ou como me sentir?

Eu tenho um
verdadeiro asco de falso moralismo e mais ainda de hipocrisia.

A Vida me
pareceu cinzenta, eu só tinha quinze e me sentia com oitenta, de olho no fim.
As cores me pareciam monótonas demais. A bagunça do quarto ilustrava o desgosto
da alma. Eu caía, me levantava e o mundo me derrubava. Eu consentia e
permanecia estoica.

Hoje eu posso
dizer que realmente entendo quem passa pelo mesmo desespero. Passei por essa
sensação de abandono, incompreensão, angústia. Sei o que é chorar sem conseguir
parar, por olhar o espelho e nele refletir a sombra da inadequação.

Sei de tudo
isso porque um dia eu fui àquela menina boa de garfo de quem as pessoas
zombavam com apelidos maldosos pelo simples fato de apreciar o sabor das coisas,
aquela que não entrava numa calça de manequim 36, mas ainda tinha pureza em seu
coração. A perfeição apresentava um determinado preço e eu quis pagar por ele
porque a magreza parecia ser a senha para a felicidade.

Ser “bonita
do meu jeito” era a piada pronta, a subversão declamada. Aquele padrão possuía
uma abrangência maior do que a serenidade de uma mente pensante que possuía
outros objetivos além da beleza. Sempre haverá um modelo inalcançável de ser e
ter. Não se surpreenda se eu afirmar com honestidade que nunca o honrarei.

Enquanto isso
eu fui transformando naquela criatura de olhar perdido que bebeu água para
amortecer a fome antes de dormir, mas não cheguei nem perto da aprovação. Extrapolei
os limites. Meus ossos eram vistos com repúdio, não recebi faixa nenhuma pela
beleza extraordinária, tudo o que ouvi foram mais críticas. 

Agora o certo
era ser como antes.

Muito interessante!

Eu nunca mais
poderia ser daquele jeito. Minha inocência morreu e eu me esqueci de seus
traços, nunca mais poderia resgatar aquilo de que abri mão e remédio nenhum
trouxe de volta porque nada no mundo pode comprar isso.

Então agora
se quiserem apontar os dedos sujos em riste na minha direção porque nunca perdi
o costume de questionar, fiquem à vontade, eu não sou nem de longe aquela
garotinha inocente que implorava a atenção de vocês, não nasci para me adequar
às expectativas de ninguém, não me interesso sequer no que tenha a ser dito
porque o que chamam de rebeldia sem causa é apenas a manifestação de alguém que
se fartou das frivolidades de vocês, a reação de um capacho hoje consciente de
sua própria voz, que deixou de temer para enfim viver.

Se vocês me
amam, me odeiam, concordam ou discordam do meu jeito de ser e pensar, não faz a menor diferença. 

Essa é a
minha carta de alforria.


Por essas e
por outras eu olho para as minhas cicatrizes e não sinto tristeza por tê-las.
Elas sempre me fazem pensar que se hoje eu estou aqui é porque aprendi a viver
num mundo que não perdoa os fracos e pune os covardes.