O retorno
Autor: O campo obrigatório não pode ficar em branco | Publicado: 2009-03-31T01:29:00-03:00

Hora de voltar, com novos, velhos, aprimorados pensamentos e idéias. É assim. Quem sabe ler um mangá e postar sobre ele, ajude a burlar algumas coisas que cutucam meu universo mental, emocional, espiritual, o todo.E para começar, vou colar um texto que estava a escrever e que me fez retornar aqui:Parecia como se tivesse visto o amor da minha vida. Cheguei a esta conclusão após sentir dentro de mim um vazio, não um vazio propriamente dito, este já o sinto há tempos, era alguma coisa faltando. Como se já tivesse todas, ou a maioria, das peças do meu quebra-cabeças interior, então dei por falta uma peça. Como se tivesse começado a brincar do nada. Acho que é assim, tudo na vida é uma enorme brincadeira, e às vezes está tudo bem, mas então voltamos para o nosso quebra-cabeças e ao continuá-lo, percebemos que falta uma peça, e continuamos a ter problemas até que a morte chega. Parece-me que vai ser sempre assim. Não queria estar montando quebra-cabeças algum agora. Voltando, acho que era ela, poderia ser. É assim, meu par perfeito, acho que já o vi por ai, é exatamente isso. O que fica é o desejo, desejo não concretizado. E é triste, me sinto triste agora. Falta alguma coisa em mim, estou sentindo. O que posso fazer? Numa tentativa desesperada, tento preencher uma folha em branco, como se fosse uma pequena nota, lembrete, dizendo "peça A está faltando". Como se eu fosse esquecer. Não vou esquecer. É uma tentativa desesperada de tentar fazer alguma coisa que sacie o desejo enorme de suprir a falta da peça que está faltando. Vejo as coisas ao meu redor, e nada me apetece, nenhuma pessoa cairia bem agora. Todos com seus problemas, outros nem enxergam, não sei qual dos dois é pior. Prefiro minhas palavras desesperadas, silenciosas e tão bem guardadas, com uma enorme vontade de colocá-las num cartaz e encontrar ajuda. Mas não vai acontecer. É a vontade grande de amar. Poderia amar qualquer coisa agora. Não poderia. A vida cheia de contradições. Está tudo dentro de mim, ou dizem que está. Será que perdi alguma peça no meu rim? Poderia estar no meu fígado também. Quem sabe. Parece-me que as respostas não estão em lugar  nenhum, só em mim, talvez não haja perguntas. Mas agora a pergunta já surgiu e eu nada posso fazer a não ser questionar, questionar, questionar e sentir, sentir alguma coisa que nem está aí. Como é mesmo sentir a falta? Deve ser horrível sentir alguma coisa que não está ai. Então começo a chorar, mesmo que de nada adiante, mas nada adianta nada mesmo. Escuto uma música que me enche de amor, mas é um amor sem destinatário, é um amor específico, uma parte do meu enorme amor à vida. É exatamente uma vida que está faltando, e esta não posso arrancá-la do meu interior. Preciso roubar uma peça de um outro interior, de um outro alguém. Ou talvez funcione assim, a outra pessoa é aquela que vai conseguir encontrar a peça perdida dentro de mim e vá colocá-la no lugar. É, acho que é assim, porque tudo está dentro de nós.Enquanto isso, continuo sem saber a quem dar este amor específico. Acho que esta é a pior parte,  o verdadeiro problema, se é que há algum problema de fato. Deve haver, não posso estar tão enganada assim, ou posso. Quem vai colocar a peça no lugar, a peça que eu nem sei qual é?Hora de continuar, continuar a vagar nestes espaços vazios e faltas e enchimentos, perguntas, dúvidas, indagações, respostas, pessoas, neuras, caminhos...