APENAS MAIS UMA DE AMOR
Autor: SISSI GETS A SECRET | Publicado: 2011-10-12T13:47:00-07:00

“Todas as cartas de amor são ridículas”. Também o são as minhas. Já não consigo lembrar quantas vezes me peguei segurando a caneta no ar, com os olhos fixados em um ponto distante. Não, eu não estava vendo este ponto. Eu via o passado através deste ponto. Então, deixava que os meus sentimentos inundassem minha alma tão vazia de emoções e me derramava no papel através daquela caneta entre meus dedos pequenos.Eu não consigo mensurar o quanto eu chorei de amor, de ódio, de solidão e de abandono. Mas eu chorei e sei que foi muito. E foi tanto, que todo o pranto que eu chorei me fez desacreditar que eu seria capaz de amar novamente ou de sentir ódio (que é amar ao contrário). O fato é que depois de tantas lágrimas, fiquei realmente vazia. Fria. Ninguém entende o que é sentir medo. Ninguém entende o meu medo. As pessoas reagem de acordo com as circunstâncias e cada um tem seu jeito de lidar com as situações e sentimentos. Admiro as pessoas que são abandonadas e conseguem reconstruir suas vidas. Que abrem o peito e sangram para que todos vejam. Admiro todos aqueles que se mostram de alguma forma. A minha forma é, discretamente, guardar meus sentimentos em algum lugar escondido – um baú dentro de mim. Então, quando estou  sozinha, eu tento lidar com eles. Não sou boa nisso. Sempre ‘quebro’ ou ‘estrago’ alguma coisa e, normalmente, não dá de consertar. O pior é que eu não consigo jogar fora. Então, eu deixo lá – despedaçado – mas ainda meu.Como eu disse, eu tenho medo. Eu tenho medo de perder o que é meu. Engraçado, tudo o que eu tenho, na realidade, não é meu. Mas boa parte, eu gostaria que fosse. As pessoas confiam em mim. Então, elas me pedem para guardar algumas coisas para elas. Guardo segredos; sentimentos...enfim – nada meu. Nem meus amigos são meus. Sim, sou possessiva. Não falo de posse física. Mas da posse sentimental – o valor que algo ou alguém tem para mim, que o faz ser meu e de mais ninguém. Nem meus sonhos são meus. Eu também não sou de ninguém.Eu nunca fui amada. Pelo menos, nunca me senti assim. Minha família me ama (não tenho dúvidas disso). Mas eu só sinto esse amor nos momentos difíceis. Não é algo que eu percebo ao longo do dia ou quando eu estou contente. Os poucos ‘homens’ que passaram pela minha vida também não me amaram. Não o suficiente para ficarem comigo. Eu sempre fui a ‘tábua de salvação’ (bem, já que eu não tenho quem eu quero, fico com ela até que apareça alguém mais interessante). Já ouvi coisas do tipo: ‘estou contigo, mas não sei se é isso o que eu quero’. Como não sentir medo? Tudo o que eu passei deixou marcas profundas na minha alma a ponto de eu não acreditar que alguém possa me amar de verdade. Eu quero ser amada.Mas acho que por tudo o que passei eu não mereço amor. Eu não acredito que mereça qualquer tipo de sentimento bom. Afinal, o que eu posso dar se eu me sinto vazia? O fato é que eu quero ser amada. Eu quero ser a primeira escolha. Eu quero ser aquela por quem alguém vai lutar bravamente para ter ao lado. Quero alguém que me arrebate a alma, o corpo e o coração. Quero amor por amor. Mas como é difícil competir num mercado onde a moeda de troca é o sexo por sexo. E eu não estou a venda.