Desabafos.
Autor: Luana Cristina. | Publicado: 2012-01-22T21:15:00-08:00

&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;For you.

&nbsp;Na verdade, eu sei bem pouco em como se inicia uma carta - Não me leve a mal, eu nunca sei como começar. Acho que iria começar falando de como você é especial para mim. Não do tipo "Você é especial", mas sim do tipo "Eu não quero te perder" você entende?Entende quando eu digo que eu quero só você, não importa o que aconteça?É&nbsp;provavelmente&nbsp;não. Eu não te culpo, ando falando bem pouco o que eu sinto. Na maioria das vezes eu acabo guardando meus sentimentos para mim, por receio. Receio dos meus sentimentos não forem recíprocos - É eu sei, só "um pouco"&nbsp;problemática. Não me entenda mal, mas eu tenho receio de contar tudo o que se passa na minha vida, sobre o &nbsp;meu eu para você. É que eu aprendi a guardar certos segredos comigo, penso que irei me&nbsp;machucar menos. É claro, é muito patético achar tal coisa. Para ser sincera com você eu mal sei do que está carta se refere. Minha cabeça anda muito bagunçada (desorganizada), meus pensamentos, meu raciocínio anda embaralhado e é difícil tentar escrever sobre apenas um tema. É&nbsp;impossível. Porque á varias e inúmeras coisas que estão passando sobre minha cabeça nesse exato momento. Estão se passando cenas, palavras, frases ditas, futuro, passado, presente, tudo. E é meio difícil organizar tudo em um só tópico para discutir. Aliás, ando escutando bastante música instrumental - Não sei o porquê, mas de alguma forma me acalma, me inspira, sei lá ando "meio" estranha. Por exemplo nesse exato momento estou escutando "Sad piano - Forgotten Sorrow (é lindo se você curte piano e etc). Enfim, acho que essa carta ta com cara de "Hey, eu sou um diário" do que uma carta (risos), me desculpa. Eu avisei que eu não estava bem. Acho estranho pois, todas as vezes que eu saio para algum lugar eu fico reparando em como as pessoas parecem agir quando estão com outras pessoas e agir totalmente diferente quando estão em seus quartos sozinhos. Não sei você, mas eu amo ficar sozinha. De verdade. Porque eu consigo pensar, pensar me acalma... 
Se eu não pensar, eu começaria entrar em colapso. Na verdade, estou escrevendo essa carta (que mais parece uma confissão patética), porque me peguei pensando "e se". E se eu escrevesse tudo aquilo que eu sentia em forma de carta redirecionada a você?Me desculpa pela bagunça de emoções. É que eu ando meio assim, meio desorganizada por dentro. Para ser sincera, eu estou com medo - É eu sei, que você sabe que eu sou medrosa, eu tenho medo do futuro... Tenho medo em como esse ano vai ser. O que ele vai me proporcionar e quais as decisões que irei tomar. Sim, eu sou muito ansiosa, eu admito. Ás vezes (sempre) isso me atrapalha, tal como meus pensamentos abolicionistas. Que sempre acho que poderei mudar alguma coisa nesse mundo nojento. Nunca disse para você, mas eu sou daquelas pessoas que ficam literalmente boquiabertas em como o "Mundo é cruel". É patético, mas essa sou eu. Enojo facilmente de pessoas que só ligam para o seu próprio bem, pessoas que se sentem melhor do que outras por estarem em&nbsp;condições&nbsp;mais "luxuosas". Acho patético, a forma como as pessoas julgam umas as outras. "Aquela crença é errada", é errada?Alguém te disse que é errada?Não sei você, mas eu fico irritada, quando dizem "Deus abomina aquela religião", Deus não abomina. Ele abomina tantas outras coisas que não são levadas em questão. Ele abomina em como o ser humano é capaz de matar seu próprio irmão. Abomina o preconceito. Abomina a discriminação. Abomina a violência. Abomina a descrença. Abomina aqueles que matam. No meu modo de ver, é que Deus ama igualmente cada um. Não importa se a pessoa seja homossexual, prostituta, mendigo... Ama todos da mesma maneira. Então porque dizer que é errado?Se você tem Deus nada te falta. É a mesma coisa do "lance" de ter fé. Quem não tiver fé, é apenas mais uma alma vagando vazia pelo mundo. Sou contra a qualquer tipo de preconceito. Acho que todos devem ser felizes, não importando em qual time esteja. Ah me desculpe... (risos) eu novamente desviei do assunto não é mesmo? Para você ver o quanto minha cabeça está lotada de perguntas sem respostas. O pior é que não tem ninguém em que eu possa obter uma resposta plausível. É tão frustrante. Cheguei a conclusão de que nunca (nem se eu tentasse) eu conseguiria me resumir em uma carta, um texto... Não sei, é simples assim. Eu sou complexa demais para eu mesma tentar me descrever. O pior é que a inspiração só vem quando é de madrugada... Inferno. Admito que eu não tenha dormido muito ultimamente, não sei porque. Na verdade eu sei sim, só tenho receio de admitir para mim mesma. Eu acho que eu cansei, cansei de como eu só "reclamo" e não faço nada em questão. Por isso minha revolta, eu quero mudar algo. Preciso. Sei lá eu já citei que eu estou estranha ultimamente. Aliás, eu mudei bastante, do tipo "Ah, como a vida é linda e alegre e feliz" para o tipo "Colocam palhaços no governo" (risos) uma reviravolta e tanto não é mesmo?Acho que eu cresci - Por frustração da minha mãe. É sério, minha mãe sempre anda citando "Não queria que você tivesse crescido" ou "Como os tempos de antigamente eram mais fáceis", é sempre assim. Eu não posso fazer nada. Eu apenas cresci, de uma forma ou de outra isso iria acontecer, não é mesmo?Tá, eu admito que eu não cresci, porque ainda gosto (amo) toddynho, e amo ver desenhos, foda-se. Me desculpe ok?Por fazer dessa carta vários desabafos, que não chegam nem perto de serem todos. Acho que eu preciso ser menos "revolucionária". Sei lá , só acho. [...] Uma coisa que me chamou a atenção esses dias atrás, foi em como a lua é bonita. Sério, eu nunca tivera parado para olhar, mas naquela noite eu realmente admirei-a. Fiquei pensando se você estava também olhando-a. E de repente eu comecei a sorrir. É claro depois minha mãe ficou me perguntando se eu estava louca ou algo do gênero (risos). Vou admitir para você, que não sou uma dessas que ficam "ai meu amor, como você é lindo", "como eu te amo, você é tudo para mim", sou diferente. É, acho que já percebeu isso não é?Me desculpe, mas eu sou muito do gênero "clássico", culpa dos meus livros. Eu sou muito a moda antiga (o que é bom, ao mesmo tempo ruim). Enfim, essa carta é para você (não deixa de ser para você, apesar de tudo), é que sei lá de repente eu estava desabafando e nem reparei.


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