Carta ao Papai Noel
Autor: Nathi Oliveira | Publicado: 2009-12-09T05:57:00-08:00

Mais um final de ano se aproxima e como tantas tradições que as pessoas tem por aí para esta data, eu também tenho a minha. E é bem simples, se resume a uma ação isolada: Odiar esta data mais do que todas as outras, inclusive Dia dos Namorados. Refiro-me a todo esse blá blá blá consumista cheio de sentimentalismo hipócrita que inundam as pessoas mais infames e artificiais. Por que as demais, aquelas que foram verdadeiras o ano todo, estas simplesmente aproveitam e esperam o reconhecimento de seus bons atos. Eu não. Já não espero mais nada de ninguém.E é por isso que me propus a entrar nesse clima ridículo de Natal, e escrever uma carta pro bom e velho Papai Noel. Espero que ele me perdoe pela sinceridade e rudeza das palavras. Mas como diz a musiquinha, se a todos ele conhece muito bem, iria ficar muito feio pra minha cara caso eu desse uma de anjinho agora. Então, lá vai:  “Papai Noel, não começo esta carta lhe chamando de “querido” por dois motivos: é clichê e eu não o conheço pra saber se o senhor é querido ou não passa desses velhos beberrões barrigudos de boteco de quinta.Na verdade não curto muito a sua cara desde que tenho uns 7 e pedi, humildemente por uma carta (muito diferente desta), um microfone do Xou da Xuxa e o senhor me trouxe um karaokê da MaraMaravilha! (¬¬)  Então, feito estes esclarecimentos iniciais, vamos direto ao assunto. Estou tentando largar esse meu vicio de queimar meu próprio filme, mas como não quero ser hipócrita, será inevitável a auto-queimação e desde já esclareço: sou uma pessoa feita de contradições (“não me entenda, me ame”, blá, blá, blá!)  Este ano realmente eu fui uma boa menina. Não tanto quanto ano passado, mas pelo menos eu me esforcei pacas. Não atentei contra o pudor e os costumes e não corrompi policiais. Assim como foram poucas às vezes (em comparação aos anos anteriores) que me deixei corromper. Mas admito que devesse ter sido mais leal. Leal a meus amigos, a minha família, aos meus colegas de trabalho, e principalmente (e é o que mais me dói) leal a mim mesmo. Aos meus sentimentos, a minha consciência, as minhas vontades. Deveria ter sido leal a mim mesma quando por estupidez, eu assumi culpas que não cabiam a mim; quando me perguntaram se eu comia de tudo e eu respondi que sim, tendo que encarar depois pimentões, lentilhas, mangas e (pior) uma sopa de ervilha inteirinha!   Mas veja bem, Santa Claus, que fui desleal a mim mesma para que não parecesse puro egoísmo ou autocentrismo. São muitas as vezes que me deparo com este dilema. Por que, pensando bem, pessoas muito leais  a si mesmas acabam caindo mesmo no egoísmo e no autocentrismo, achando que todo o universo gira ao seu redor, que tudo o que ela faz e pensa tem relevância e que todos, principalmente eu, devem escutá-la! Não que eu seja a favor de toda aquela baboseira do altruísmo e do desapego. Ao contrário. O único cara que foi assim morreu pregado numa cruz por aqueles a quem ele praticava o desapego. O ser humano não tem raciocínio (ou sentimento) suficiente pra entender essas grandezas de espírito. Pelo contrário, a maioria que anda por aí só ocupa espaço, consome e destrói o meio em que vive. São peso morto!   E aqui aproveito para deixar claro que, se às vezes sou leal a mim mesma ao ponto de me fechar num mundo só meu, é por que, sinceramente, deixei de acreditar que estas pessoas possam mudar. (e eis que surge ai, uma das grandes contradições que constituem o meu ser: )E também é por isso que me dedico a uma profissão que, no meu entendimento, é uma das poucas que podem fazer a diferença.   Mas ai vai uma coisa boa: este ano também fui uma boa menina por que, inúmeras vezes, acreditei naqueles que estavam desacreditados. Sei que fiz a diferença para uns poucos. São poucos, sim, mas acho que qualidade ainda vale mais que quantidade. E por falar em quantidade, Noel, tem mais uma problema: esse ano eu não fui tão amiga dos meus amigos. Não pude me dedicar a eles, pessoalmente, como sempre fiz. Não estive com eles tempo suficiente para saber de suas vidas, de seus problemas, de ouvi-los e se possível aconselhá-los (que é o que se espera de amigos, certo?). Fui negligente com eles. Não peço o seu perdão, mas espero que eles entendam. Ou compreendam, pelo menos. Em compensação nunca, em nenhum momento deixei de pensar em cada um deles com muito carinho e nostalgia. Desejando tudo o que há de melhor nesta vida, por que, eles são sim, os melhores amigos que alguém pode ter. Por que são assim como eu. Ocupados, preocupados, desapegados, amantes da vida, da cultura, da boa educação, da sinceridade e da grandeza de espírito. E o mais importante: eles buscam essas coisas. Não esperam acontecer. Nesses momentos de auto-avaliação, penso logo nos meus amigos. Eles são a minha medida, pois nunca aprovarão coisas que vão contra os nossos princípios.  A diferença nos aproxima, por que a limitação de um é anulada pela assistência de outro.  E assim não existem cordas, nem limites entre a gente. Somos o que somos. Nos aceitamos e nos amamos por isso.  Ah, sim!Devo admitir, que este ano não fui tolerante. Não pratiquei a paciência. E neste ponto, não pude me ser desleal. Não dei chance pra folgado no transito, xinguei, discuti, fiz gestos mau-criados . Infernizei a vida do atendente do serviço de celular por míseros 2 reais e criei caso no 1,99 por causa de 5 centavos. São coisas pequenas, mas que, veja bem, são desonestas. Se tem uma coisa nessa vida que me deixa p. da cara (além de musica rave) é gente tentando me passar a perna. Confesso que poderia ter sido mais educada e gentil, mas nessa vida louca, bancar a insana resolve muitos problemas. Os meus pelo menos, sim.   Pirateei musicas e não retornei ligações. Não fui à igreja, nem li os folhetos que os evangélicos me deram. Ocupei duas vagas no estacionamento do supermercado em véspera de feriado e menti minha idade. Mas pra compensar eu plantei arvores, reduzi o tempo no banho e separei o lixo (o senhor sabe o que é desenvolvimento sustentável?).  Enfim, velho Noel. O resumo da ópera seria que eu fui o que fui. Vou sim ensinar pra minha filha que o senhor existe e especificarei quais as suas funções. Nada de sentimentalismos e futilidades. E o senhor, faça-me o favor de não decepcionar a menina.  Não me leve a mau. Interprete esta carta como uma confissão de alivio de consciência. Do pouco que me resta, por que ao contrario do resto das pessoas, o Natal é uma época que me deixa mais grosseira e ranzinza que o de costume. Não me arrependo de nada que escrevi, nem tenho por que. Citei-as para que o senhor tenha consciência de que eu sei que não fui a melhor pessoa desse mundo. Mas como dá pra perceber, também não fui a pior. E neste ponto, eu gosto sim de ficar em cima do muro. Não me arrependo. Arrependimentos são para fracos.   Gosto de terminar meu ano assim, livre de desculpas e consciências (boas ou más). Por que quando passar o dia 25, será a minha vez de ser feliz, de escrever um ano novo numa folha em branco (reciclada, claro). Me reinventar, me repetir, me divertir, me fazer feliz.   Ah! Não, não quero mais o microfone do Xou da Xuxa. Mas pode me trazer muita saúde, juízo e discernimento, pra mim e pra minha filha, que é só disso que precisamos pra esse Ano Novo, o resto a gente corre atrás".