Noutras palavras sou muito romântica
Autor: N | Publicado: 2012-06-04T20:33:00-07:00

Silêncio. Esse seu silêncio que me aterroriza.
Sabe, minha vontade era te dizer agora: tô indo praí. Hoje vamos ficar juntos até cansarmos e você vai me contar tudo. Vai me contar suas impressões bobas do dia a dia. O jeito das pessoas que estudam com você, os micos que você pagou, seus atrasos, suas mancadas, suas sacadas geniais. Eu vou deitar do seu lado e nós vamos falar do amanhecer, da família, dos sonhos, do futuro, da comida, de Deus, do cosmos... Eu vou deitar com você e por um bom momento o silêncio vai deitar com a gente também. Nessa hora vou ver seus olhos fechados, seu soninho e vou cantar. Que vontade de dizer que vou praí pra te arrancar do mapa. Vontade de te levar pra longe, de pegar um ônibus e ficar no topo de uma montanha distante pra te ouvir falar. Pra ouvir você falar dos seus medos, dos seus grilos, dos seus segredos, das suas verdades, das suas opiniões que você nunca expôs. Que vontade de te acompanhar até saber de cor tudo que você gosta, até você me conhecer do dedão a raiz do cabelo, até adivinharmos os pensamentos uns dos outros. Que vontade de acordar do seu lado em um dia de chuva. De fazer seu café da manhã cheio de comida como você gosta.
Não é que eu esteja sendo injusta ou tenha perdido a memória. Eu sei que já deitei do seu lado, sei que já saimos, já rimos, já contamos coisas intimas. Eu não estou negando isso, mas é que não me basto fácil. Talvez a minha noção de namoro seja aprofundada demais eu não sei. Eu só sei que estarmos juntos tem que ter um sentido e um motivo. Não pode ser só uma paixonite boba. Não quero só encantamento. Não quero só ficar nas nuvens por uns dias. Eu estou falando de Amor, de companheirismo, de amizade, de cuidado, de intimidade, de cumplicidade, de confiança, de dividir com alguém o que é bom e o que é ruim. Eu estou falando de afinidade de alma. Eu tô falando do que faz sentido por mais de 3 meses. Eu tô falando do que vai além da borda.
Ah, meu bem. Eu tenho uma mania de querer ser completa intensa profunda íntima. E aí tudo isso me doí. E aí choro ao ler tudo o que queria fazer ao seu lado. Choro porque é difícil pra mim regular meus sentimentos e toda vontade daqui de dentro à rotina, ao seu ritmo, ao julgamento dos outros. O que eu queria mesmo era sair com você sem rumo quando a gente quisesse e ficar em casa junto quando a gente quisesse também. Eu não queria viver só pra nós. Quero continuar com minhas mil atividades mas queria que quando fosse pra ficar com você fosse. E não queria tantos limites pra isso.
É difícil pra mim lidar com o amor no dia a dia por isso. Porque eu quero mais. Porque parece que o que eu sinto não é formatável a essa pauta. Não cabe em ligações de cinco minutos. Não cabe nesse silêncio que não divide, não conta, não expõe o que sente.
É uma questão de proporcionalidade e de geometria. Primeiro porque o que sinto parece ser grande de mais pra caber nas horas contadas, no relógio, na limitação da rotina. Segundo porque minha forma de amar não tem forma definida. É ao acaso, é quando se quer, é quando se precisa.
É isso sabe. Quem é romântico sabe que sempre chega uma hora que parece que você quer dar além do que cabe. Chega um momento que você percebe: ele só vai até aqui, mas eu quero um pouco mais. Eu quero um "eu te amo" quando menos se espera. Mas por enquanto, silêncio.