Vulpix
Autor: Felipe Rigolino | Publicado: 2013-05-16T10:48:00-07:00

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Quantos
mil anos não escrevo por aqui. Passei minhas últimas semanas e dias aprendendo
a andar, a sentar e coisas do gênero. Infelizmente eu não voltei no tempo nem
nada assim, só fiz o favor de ter minha segunda hérnia de disco. Acho que sou a
pessoa mais nova na história a ter duas hérnias de disco. Na real já havia
batido o recorde sulamericano ao ter a primeira com 14 anos. Resumindo toda a
história, acabei ficando com uma dor insuportável na perna, que era reflexo da
hérnia. Meu nervo ficou prensado e eu tinha uma dor como se fosse de câimbra todos
os segundos, todos os minutos. Não conseguia mais sentar nem andar direito, mas
não era por isso que eu pararia minha vida, não é? Cheguei a dirigir sem
conseguir sentar. Como isso? Fácil, deitei o banco e dirigi nas ruas tipo uma
aeronave sem ver nada direito, foi emocionante. Colei em um médico chamado Dr.
Robert. Ele é realmente como o doutor Robert Ray. Um ortopedista que só faz
operações em jogadores de futebol e modelos e coisas do gênero. O médico me
cobrou 1 bilhão de reais pra olhar pra minha cara e dizer que eu precisaria
operar, acho que minha dor era tão evidente que qualquer um perceberia. Eu
ainda cheguei a perguntar pra ele se como ele era cirurgião plástico também,
ele poderia já me fazer uma lipo e arrumar umas coisas básicas no meu corpo,
mas ele nem curtiu. Médico me receitou um remédio pra quando eu tivesse dor,
era da mesma fórmula da morfina, mas segundo ele, eu só poderia tomar 1 por
dia, pois fazia muito mal pro estômago e eu vomitaria sempre. Eu estava tomando
8 por dia, fora todos os outros remédios. Minha dor não passava de jeito
nenhum, aquilo só me deixava meio 13. Tentei acupuntura e fisioterapia mas no
final de contas acabei indo operar mesmo. Acho um absurdo falarem que comida de
hospital é péssima. Eu amava todas as minhas refeições, ainda mais quando a Nat
trazia lanches do mc donalds escondidos pro hospital, parecia uma traficante.
Único problema é que todas as sobremesas do hospital tem gosto de vômito, deve
ser algum tipo de reciclagem humana que eles fazem no hospital. Quando fui
operar me deram um avental totalmente transparente pra colocar, totalmente
ridículo eu saindo de maca com os órgãos em exposição no hospital. Ainda achei
um absurdo e reclamei com todos os médicos que meu avental não era gola V. Acho
que deveria haver um estilista pra roupas pré-cirurgicas, é uma ideia
milionária, podem usar. Tomei uma anestesia geral que segundo a médica eu
dormiria em 10 segundos. Passou um minuto e eu olhando pra cara dela. Ela
decidiu me dar uma parada mais forte e foi isso, acordei 2 horas depois no
pré-cirurgico. A primeira coisa que eu fiz foi chamar o enfermeiro e falar, meu
querido, me leve logo pro quarto que eu quero ver 



&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Arrumei um emprego novo e com ele tive de fazer um exame admissional, um
clássico. Como todos sabem esses exames são totalmente minuciosos, a ponto do
médico não saber nem sequer o nome do paciente examinado no caso. Eu esperei
mil vezes mais na sala de espera que no consultório. Mil vezes mais nem é modo
de falar, meu exame durou 10 segundos. O médico olhou pra minha cara e fez três
perguntas, se eu tinha hérnia de disco ou problema na coluna, se eu havia
operado recentemente e se eu fumava. O mais ridículo é que as únicas três
perguntas que o palhaço poderia escolher na vida onde a resposta seria positiva
ele fez. Acabei falando que não tinha nada disso, ele acreditou, aliás, nem sei
se ele ouviu. Quando foi carimbar positivamente meu papel ainda olhou pra minha
cara e perguntou: Então a coluna tá 100% né? Eu olhei pra cara dele e disse. Está
espetacular meu querido. Resumindo, o sistema de exames admissionais no Brasil
realmente funciona, assim como a minha coluna podre. É uma bela comparação
inclusive. Todos comemorar. Um abraço, partiu trabalhar.