Autor: Paula do vale | Publicado: 2016-06-14T16:08:00-07:00

Ontem me peguei lembrando de ti. De ti e daquela luz que entrava pela minúscula janela daquele então quarto nosso. Batia em pequenos fios em você e refletia em mim a mais reluzente felicidade. Teus olhos transpareciam os tracejos disso. Nesta coisa de vida, aprendemos com aqueles ditos erros. Perdendo pra encontrar verdades. Mudanças. Pessoas. E elas entram em saem de mim e de minha vida em um ritmo desenfreado. Tudo ficou meio bagunçado desde que você se foi. Ou eu que fui. Entram e saem como se eu ainda procurasse razão pra que ela permaneçam, mas sem existir.

Eu aprendi a estar só. A estar comigo e só. E isso é a paz. A verdadeira, talvez. Mas as vezes vem um mar de lembranças e eu no meio levando uma surra de ondas ferozes. De ondas que vem e vão. Em vão. Estando só eu aprendi a sorrir com ainda mais alma. Olhar com ainda mais amor. Melhorei. Entendi coisas entendíveis. Sonhei alto. Sonho. Girei. Chorei. Quase orei. Dessas orações tortas que começam com eu não sei fazer isso, mas vou tentar. E me peguei andando sem destino algumas vezes. Até que encontrei um destino qualquer. Me realizei. E percebi que não era uma realização. Quase amei, e vi que não era amor. Desabei e percebi que era apenas um tropeço. Nesse tempo eu estendi a mão e puxei algumas pessoas pro lado de cá do barranco. Quase quis soltar outras. Quase soltei.

Nesses dias que as vezes lembro daquela minúscula janela, me pergunto o por quê de ter uma janela daquela por tanto tempo e não percebe-la verdadeiramente? Por que sempre deixamos passar coisas que fazem sentido, por não querer demonstrar fraquezas? Porque tanto tempo enxergando só aquele reflexo pequeno de luz que ia para teus olhos e não reparar o reflexo inteiro de uma luz em você. De você. Erros e acertos. Eu quase amei uma moça bem posta que me lembrava você. Lembrava a luz que refletia no teu olhar e reluzia flores rodopiantes que invadiam minhas retinas e pareciam ter uma ligação direta com meu peito. Essa moça, lembrava toda a magia que via em ti, mas que por um porque que não sei qual, nunca foi dito. Um quase amor que quase vingou, mas eu desviei como quase antes. Não era você. Mas o fiz sem esperança de um retorno súbito para ti. Apenas não era você e o fato de não ser, me dava o direito do desvio sem rumo. Ou mirando um rumo qualquer. Não que eu desejasse um retorno, entende? É que o fato de ter tido em ti um porto quase seguro, me faz acreditar que nenhum outro porto haverá. Não que eu tenha esperança de existir um eu te amo inesperado. É que as vezes não faz sentido estar e beijar outras bocas sedentas de amores que jamais poderei dar. As vezes faz todo sentido e em seguida não faz. Eu sigo. Eu comigo. Feliz mas sem um amor eterno de parar o trânsito, a vida , o mundo. Talvez, a culpa seja da pequena janela e sua reluzente luz em você. De você, e um por que apenas isso. Talvez amores eternos, não sejam eternos apenas em quanto durem. Talvez durem para além do entendimento. Do querer. Do estar e se ter. Talvez a culpa seja de uma pequena janela, em um quarto que era nosso e, agora é de outro casal que aproveita apenas o relance de luz do que poderia ser um dia de sol. Ciclo infinito de amores iluminados por um fio de luz.