: : Aquele que já nem sei mais quem sou : :
Autor: .:run4fun:. | Publicado: 2017-02-23T02:30:00-08:00


Hoje resolvi re-ler aquelas coisas que escrevia quando não estávamos bem. Não sei por que diabos resolvo fazer isso quando não estamos bem, mas é algo que me atrai. Nunca se está tão no fundo do poço que não se possa escavar um pouco mais para chafurdar na lama. É como uma terapia que não ajuda em porra nenhuma ou mesmo aquele papo desconcentrado com quem não tem nada a ver com a sua vida, mas que você acaba fazendo por auto-piedade ou apenas para ver como você mudou.

Ainda costumo e gosto de escrever todas aquelas coisas piegas e cheias de marotagens que te escrevia, mas hoje não tenho mais coragem para entregar-lhe aquelas cartas. Elas já não fazem o mesmo sentido quando você as olha de cima e apenas passa os olhos pelas palavras sem perceber a configuração dos sentimentos impostos naquela folha de papel. O que vemos aqui é sol. O que sentimos lá é o calor (ou a ausência dele).

Não espere que eu mude. Na falta da sua presença, eu roubo o sol para ter calor. Não é egoismo, mas acho que só eu sinto essa falta tão grande que você faz. Eu exercito a paciência para tentar entender o que te faz ficar assim, mas no fim, não é nada que valha a pena e todo o tempo que poderíamos ter aproveitado de "N" maneiras boas não foi nada além de desperdício... e eu me culpo por isso.

Não se trata de uma relação de dependência ou de submissão. Não falo do machismo ou do feminismo que muitos podem tentar subverter para justificar a presença de seus próprios demônios. Trata da educação que recebi, para ser real, leal, sincero, dedicado e esforçado. Não falo de amor simples e nem de tesão puro. Falo daquele carinho que vem no dia em que matei um leão à unhas e dentes, quando menos se espera, deitado no seu colo, naquele sofá da sala, daquele abraço mudo que fala mais que as palavras que tentamos balbuciar engasgados com o choro de adulto.

Somos armadilhas de nós mesmos a agimos como cães correndo atrás do próprio rabo. Andamos em círculos e, no fim, não temos um vencedor, mas ambos feridos de uma batalha que nunca terá vencedores., apenas corpos machucados e corações dilacerados.

Ainda assim eu sorrio. Aceno e sorrio como se o mundo continuasse girando à velocidade da luz... e eu estou lá: descêntrico. 

Sabe, eu sinto falta do seu cheiro-de-banho-tomado embebendo minha camisa pela manhã. O seu perfume gruda no meu colarinho e os dias ficam mais amenos quando, mesmo distante, basta fechar os olhos e pensar no seu "bom dia". A infelicidade de deixar de lado momentos assim tem me moldado de um jeito que não gosto e infelizmente não depende de mim a mudança, pois você sabe que eu mudo.

Não temos mais 25 anos, não somos um casal imaturo, não somos inocentes, não somos idiotas e não consigo acreditar que ainda desgastamos nosso relacionamento e nossos sentimentos em interpretações tolas de coisas simples. Parece que nossos cordões umbilicais ainda estão presos não à nossos pais, mas a quem éramos e temos tentado (temos?) deixar de ser.

Sinto muito se não sou mais o cara pelo qual você se apaixonou, mas percebo que a sua raiva muitas vezes é maior que o seu amor.