Amadurecer...
Autor: Páginas em Branco | Publicado: 2016-06-16T16:58:00-07:00


Na medida em que mudamos, amadurecemos percebemos praticamente tudo de uma forma diferente. Pelo menos é o que tem acontecido comigo. Tenho pensado em muitas coisas nas ultimas semanas, que infelizmente tem me angustiado bastante. Mas não é mais como antes. Pq hj o que me angustia é algo bem consciente. Não é mais aquele sentimento ou sensação de algo surreal que eu não tinha ideia de onde vinha ou porque. Hj tudo é mais consciente.&nbsp;

Atendendo um paciente hj falamos das angustias dele enquanto pai. Isso mesmo. O fato de ter se tornado pai e sua esposa mãe, começaram a se ver e se tratarem assim. Pai e mãe. Não me refiro à terminologia, mas a forma de se verem mesmo. O homem e mulher começou há algum tempo a ser esquecido por ambos. O que é algo extremamente comum, mas que na minha visão não deveria ser&nbsp;visto como normal, como é socialmente.&nbsp;

Afinal, pq o casal "tem" que se esquecer como casal? Pq eles precisam se deixar de lado ao assumirem papel de pais?

Isso é algo tão comum que 99,9% das pessoas dizem "depois que os filhos nascem nunca mais o casal é o mesmo". Mas pq?? Pq deixar que isso caia mais uma vez na estatística do "normal"?

Falando com ele sobre isso, pois ele justamente estava comentando sobre o assunto como uma de suas queixas, eu me peguei pensando em paralelo na minha vida e como foi o meu casamento.&nbsp;

Tenho pensado hj em como eu faria muuuuita coisa diferente se eu percebesse e sentisse como hj. Nossa, tantas coisas mudaram aqui dentro nos últimos meses!!!! Qto amadurecimento em vários sentidos, inclusive na forma de lidar com a tal depressão, com a ansiedade...

Hj eu estou por mim, unicamente. Antes eu me escondia e me colocava numa zona de comodidade tão grande por ter sempre o cuidado e a proteção do meu marido na época, que eu simplesmente vivia a depressão e td que ela tinha direito. Separada ou eu me virava p lidar com isso ou eu me afundava talvez num buraco bem mais fundo do qual eu nunca mais quero voltar. Mas sei bem o quão escuro e tenebroso é.&nbsp;

Eu tive que literalmente sair da minha zona de comodidade pq não dava mais p faltar o trabalho ou desmarcar pacientes pq eu não estava bem. Hj eu vou, estando bem ou não, pois afinal, ainda morando na casa da minha mãe, quero muito ter minha casa com meus filhos e para isso eu preciso ganhar dinheiro e pra ganhar eu preciso trabalhar mais. Depressão??? Sim, ela ainda se mostra presente em alguns momentos, tanto que estou sendo medicada. Ainda tomo medicação. Tanto pra depressão qt p ansiedade. E pra piorar minha situação a coisa ficou tão aperreada que não pude manter a terapia, o que sinto uma enooooorme falta. Tanto da terapia em si, qt do meu terapeuta.&nbsp;

A carência é enorme de carinho, de atenção, de cuidado... Mas eu não tenho a menor vontade de sair de casa. E não pq estou deprimida, mas pq com todo esse processo eu percebi o qt certas coisas são sem sentido e vazias. E eu justamente estou correndo léguas de distância de coisas e pessoas vazias. Ando extremamente seletiva até com quem bato papo. Tenho me sentido tão sozinha, mas tão sozinha que me pego inúmeras vezes pedindo pro meu anjo guardião me abraçar e me fazer um carinho, literalmente. Me sentir cuidada, amada... Hj eu não quero viver nd que não seja intenso e verdadeiro. Não quero me sentir vazia, mas tb não quero abrir espaço p qq coisa ou pessoa.&nbsp;

Passo a maior parte do tempo sozinha qd não estou atendendo ou com meus filhos. Por opção sim, mas por não conseguir realmente dedicar meu tempo e espaço na minha vida p qq coisa que não tenha um sentido real p mim. Um significado verdadeiro.&nbsp;

Bem, voltando ao assunto anterior que tem a ver com tudo isso que falei, conversando com meu paciente, disse p ele... "não deixe que aconteça com seu casamento o que acontece com &nbsp;a maioria. Se vc está percebendo e sentindo isso agora, faça algo p mudar".&nbsp;

Se lá atrás, bem lá atrás alguém tivesse me aberto os olhos, talvez eu não tivesse dado ouvidos ou talvez sim. E se sim, teria feito muita coisa diferente. Não sei se mudaria o final das coisas, não sei se evitaria a separação, mas certamente evitaria muito sofrimento, muita dor, muitas faltas...&nbsp;

Hj eu tenho ainda lutado contra a culpa. Ela dá uma trégua e eu acho que me deixou em paz finalmente, mas de repente ela dá o ar da graça novamente e me perturba.&nbsp;

Pois é, me sinto hj culpada por inúmeras coisas. Estou realmente tentando não deixar que ela tome conta, mas está incomodando.&nbsp;

Enfim... me deu vontade de desabafar um pouco aqui.&nbsp;