"Ter parceiro único pode se tornar coisa do passado" diz psicanalista
Autor: Bianca Tinoco | Publicado: 2010-11-23T16:19:00-08:00

                                                 GISELA RAO 
Colaboração para o UOL                    
      Divulgação        Psicanalista Regina Navarro Lins: "Desde a pílula, o sexo se dissociou da procriação e se aliou ao prazer"
Regina Navarro Lins é psicanalista, escritora e autora de dez livros.  Especializada em sexualidade - e com ideias que geram controvérsia até  entre seus colegas de profissão -, ela concedeu uma entrevista exclusiva  ao UOL Estilo Comportamento sobre os seus dois novos  livros: “A Cama na Rede – O que os brasileiros pensam sobre amor e sexo”  e “Se eu fosse você...- Uma reflexão sobre as experiências amorosas”  (Editora Best Seller). Ambos são baseados na pesquisa que ela fez  durante nove anos no seu site, que esteve no ar de 2000 a 2009. O  lançamento dos livros acontece nesta quinta (25), às 19h, na Livraria da  Travessa do Shopping Leblon, no Rio de Janeiro, onde a autora participa  de um debate sobre relacionamento amoroso e sessão de autógrafos.

UOL Estilo Comportamento - Os livros que estão sendo lançados  reúnem material de seu site, um pioneiro no gênero. Como os internautas  do início da década reagiam às questões íntimas colocadas na rede? Era  diferente de hoje? A abertura foi imediata?
Regina Navarro Lins - Estamos no meio de um processo  de profunda mudança das mentalidades que se iniciou nas décadas de  1960/197070, com o advento da pílula anticoncepcional e todos os  movimentos de contracultura do período. As mudanças são graduais. Em  2000, quando o site entrou no ar, as pessoas já eram bem mais livres do  que nas décadas anteriores. Embora alguns placares sejam surpreendentes:  por exemplo, o da pergunta “Você gostaria de fazer sexo a três?”, que  eu imaginei que muitas pessoas responderiam sim, mas nunca pensei que o  percentual chegasse a 77%. O anonimato facilita dizer o que se deseja e  não se tem coragem de revelar aos outros. Nos últimos anos, mais casais  passaram a frequentar casas de swing, onde fazem sexo com mais de uma  pessoa.
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Essa nova realidade – das novas tecnologias de comunicação - está mudando os relacionamentos? 
Acredito que sim. Os relacionamentos virtuais estão contribuindo para a  tendência de se amar mais de uma pessoa ao mesmo tempo. Quando alguém  está num chat conversando, ou fazendo sexo, pode trocar de parceiro com  muita facilidade. São apenas dois cliques no teclado. É claro que não é  só isso; existem outros fatores.
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Quais são eles? 
O amor romântico, pelo qual a maioria de homens e mulheres do Ocidente  tanto anseiam se caracteriza pela idealização do outro e traz a ideia de  que você tem de encontrar alguém que te complete, sua alma gêmea. Esse  tipo de amor prega a fusão total entre os amantes e a ideia de que os  dois se transformarão num só. Agora, a busca da individualidade  caracteriza a época em que vivemos; nunca homens e mulheres se  aventuraram com tanta coragem em busca de novas descobertas, só que,  desta vez, para dentro de si mesmos. Cada um quer saber quais são suas  possibilidades, desenvolver seu potencial. O amor romântico propõe o  oposto disso, na medida em que prega a fusão de duas pessoas. Ele então  começa a deixar de ser sedutor. Um amor baseado na amizade e no  companheirismo está surgindo. Haverá menos idealização e você vai poder  perceber melhor o outro. O amor romântico está saindo de cena e levando  com ele a sua principal característica: a exigência de exclusividade.  Sem a ideia de encontrar alguém que te complete, abre-se um espaço para  outros tipos de relacionamento, com a possibilidade de se amar mais de  uma pessoa de cada vez, ou seja, o poliamor.
                     "Sem a ideia da alma gêmea, abre-se espaço para outros tipos de relacionamento, como o poliamor", diz a psicanalista

No livro “A Cama na Rede”, você faz 50 perguntas e as pessoas  respondem “sim” ou “não”, além de relatarem o que pensam. No final, você  comenta as respostas. No comentário sobre a questão da fidelidade, você  diz: “Alguns não concordam com a ideia de posse, que é a tônica da  maioria das relações estáveis. Para eles, a fidelidade está no  sentimento recíproco que nutrem e nas razões que sustentam a própria  vida a dois. Mas isso não tem nada a ver com ter ou não relações sexuais  com outra pessoa.” A quantas anda a fidelidade, que é tão cobrada entre  os casais?
         Os relacionamentos virtuais estão contribuindo para a tendência de se amar mais de uma pessoa ao mesmo tempo
De uma maneira geral, numa relação estável, as cobranças de  “fidelidade” são constantes e é natural sua aceitação. Severa vigilância  é exercida sobre os parceiros. Isso não adianta muito, já que, na  realidade, todos são afetados por estímulos sexuais novos, vindos de  outras pessoas que não os parceiros fixos. Esses estímulos existem e não  podem ser eliminados. Mas o medo de ficar sozinho é tanto que é difícil  encontrar quem reivindique privacidade e tenha maturidade emocional  para aceitar que o desejo por outras pessoas, assim como a relação com  elas, é absolutamente natural.
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Qual foi o percentual de pessoas infiéis que você encontrou na sua pesquisa? 
Nesta questão, 72% disseram que já foram infiéis e explicaram suas  razões. Apesar de todos os ensinamentos que recebemos desde que nascemos  – família, escola, amigos, religião – que nos estimulam a investir  nossa energia sexual em uma única pessoa, a prática é bem diferente. Mas  na maioria das vezes, é escondido. Como eu disse na pergunta anterior, o  amor que conhecemos começa a sair de cena, levando com ele a  idealização do par romântico, com a ideia de os dois se transformarem  num só. A exigência de exclusividade, que daí se origina, começa a  perder a importância. Acredito que num futuro próximo seremos mais  livres para dar vazão aos nossos desejos e teremos plenas possibilidades  de viver sem culpas. Talvez seja possível ter relações estáveis com  várias pessoas ao mesmo tempo, escolhendo-as pelas afinidades. Quem sabe  uma para ir ao cinema e teatro, outra para conversar, outra para  viajar, uma parceria especial para o sexo, e assim por diante? A ideia  de que um parceiro único deva satisfazer todos os aspectos da vida tem  grandes chances de se tornar coisa do passado.
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Você encontra, na sua área, profissionais que pensam como você?
Não. Existiram dois, que infelizmente já faleceram, Roberto Freire e  José Ângelo Gaiarsa. Os profissionais que tratam das relações amorosas  me impressionam. Pesquisando o que pensam sobre as motivações que levam a  uma relação extraconjugal na nossa cultura, fiquei bastante surpresa.  As mais diversas justificativas apontam sempre para problemas  emocionais, insatisfação ou infelicidade na vida a dois. Não li em lugar  algum o que me parece mais óbvio: embora haja insatisfação na maioria  dos casamentos, as relações extraconjugais ocorrem, principalmente,  porque as pessoas gostam de variar. O casamento pode ser plenamente  satisfatório, do ponto de vista afetivo e sexual, e mesmo assim as  pessoas terem relações extraconjugais. Penso que está mais do que na  hora de se refletir sobre a questão da exclusividade. Essa é a maior  preocupação das pessoas, mas ninguém deveria ser cobrado por isso. Em  vez de nos preocuparmos se nosso parceiro (a) transou com outra pessoa,  deveríamos apenas responder a duas perguntas: “Me sinto amado (a)? Me  sinto desejado (a)? Se a resposta for positiva, ótimo. O que o outro faz  quando não está comigo não é da minha conta, não me diz respeito. Não  tenho dúvida que assim as pessoas viveriam muito melhor.
         O amor romântico está saindo de cena e levando com ele a sua principal característica: a exigência de exclusividade 
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No livro há a questão: “Ciúme faz parte do amor? Qual foi a  pior cena de ciúme que você já fez?”. E 56% responderam que “sim”. Há  relatos de quem não consegue se controlar e também de quem acredita que  ciúme em pequenas doses faz bem. O que você pensa sobre o ciúme?
Não concordo que o ciúme faça parte do amor. As pessoas foram  condicionadas a acreditar nisso. É comum encontrarmos pessoas que sentem  muito ciúme mesmo sem amar o outro. Não é fácil lidar com o ciúme,  porque o adulto aprendeu a viver o amor de um modo que é, em quase todos  os aspectos, semelhante à forma da relação amorosa vivida com a mãe  pela criança pequena. Por se sentir constantemente ameaçada de perder  esse amor — sem o qual perde o referencial na vida e também fica  vulnerável à morte física — a criança se mostra controladora, possessiva  e ciumenta, desejando a mãe só para si. Quando surge uma relação  amorosa, os adultos passam de uma dependência para outra. Assim, é por  intermédio da pessoa amada que se tenta satisfazer as necessidades  infantis. Reeditando a mesma forma primária de vínculo com a mãe, o  antigo medo infantil de ser abandonado reaparece e a pessoa amada se  torna imprescindível. Não se pode correr o risco de perdê-la. O  controle, a possessividade e o ciúme passam, então, a fazer parte da  relação.
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É possível se deixar de sentir ciúme?
Penso que sim. Independentemente da forma como o ciúme se apresente —  discreto ou exagerado —, ele é sempre tirano e limitador. Não só para  quem ele é dirigido, mas também para quem o sente. Quando a pessoa  consegue elaborar bem a dependência infantil e também se libertar da  submissão aos valores morais, percebe-se menos ciumenta. Caso contrário,  é difícil ter autonomia suficiente, e podem reaparecer as antigas  inseguranças, com exigência de exclusividade no amor. Como são poucos os  que se sentem autônomos, observa-se uma busca generalizada por vínculos  amorosos que permitam aprisionar o parceiro, mesmo à custa da própria  limitação. A questão do ciúme também está ligada à imagem que cada um  faz de si. Quem tem a autoestima elevada e se considera interessante e  com muitos atrativos não supõe que será trocado com facilidade. E se  tiver desenvolvido a capacidade de ficar bem sozinho, sem depender de  uma relação amorosa, melhor ainda. Pode até sofrer em caso de separação,  mas tem certeza de que vai continuar vivendo sem desmoronar.
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Em “A Cama na Rede”, quando você pergunta se com o tempo o  tesão pelo parceiro (a) diminui, 72% respondem que “sim”. Um internauta  colocou a seguinte questão: “Tenho 28 anos, sou casado há cinco, e estou  preocupado com o meu relacionamento, pois minha esposa anda meio fria,  sem apetite sexual. Não me procura mais e quando estou a fim ela nem dá  bola. Eu acho que ela não tem amante, mas temos um filho de dois anos. O  que faço?” Esse é um problema comum no casamento? 
É muito comum. Costumo dizer que o casamento é onde menos se faz sexo.  Muitas mulheres amam seus maridos, não conseguem imaginar a vida sem  eles, gostam de ficar abraçadas, bem junto, fazendo carinho. Só não  sentem desejo sexual algum. Algumas se esforçam para que o desejo volte a  existir: fazem promessas, vão a motéis, organizam viagens de fim de  semana para lugares bucólicos, abrem um champanhe. Mas não tem jeito.  Desejo não se força, existe ou não.
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E por que o tesão acaba no casamento?
Existem os motivos sempre alegados: excessiva intimidade, excessiva  familiaridade. Mas acredito que o principal motivo é pouco falado: a  exigência de exclusividade. No casamento, é comum as pessoas se tornarem  emocionalmente dependentes um do outro. Para se sentirem seguras, elas  exigem exclusividade, controlam a vida do (a) parceiro (a). A questão é  que a certeza de posse e exclusividade leva ao desinteresse, por  eliminar a sedução e a conquista.
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O que fazer quando o tesão acaba?
         Durante muitos séculos o sexo foi considerado abominável. Afinal, controlar o prazer das pessoas é controlar as pessoas
Essa é uma questão séria, principalmente para os que acreditam ser  importante manter o casamento. As soluções são variadas: alguns fazem  sexo sem vontade, só para manter a relação, outros optam por continuar  juntos, vivendo como irmãos, como se sexo não existisse, e ainda existem  aqueles que passam anos se torturando por não aceitar se separar nem  viver sem sexo. Penso que a única forma de mudar essa situação que  atinge tantos casais é reformular as expectativas que são criadas a  respeito da vida a dois, como as ideias de que os dois vão se  transformar num só, que quem ama não faz sexo com mais ninguém, e outras  tantas mentiras criadas para aprisionar as pessoas e tornar a vida  delas bastante insatisfatória.
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No novo livro há relatos bem interessantes de pessoas que foram  trocadas por outro (a). O percentual dos que viveram essa experiência  chega a 72%. É muito difícil se recuperar depois disso? Quando  alguém é trocado por outro numa relação amorosa, o sofrimento é intenso e  é difícil elaborar essa perda. A falta da pessoa amada provoca uma  sensação de vazio e desamparo. Se o parceiro prefere outra pessoa para  viver ao seu lado, quem é excluído se sente profundamente desvalorizado,  com a autoestima bastante abalada. É comum numa situação de rejeição  serem reeditadas inconscientemente todas as rejeições sofridas desde a  infância, exacerbando a dor do momento. Sem que se perceba, chora-se  naquela perda todas as outras anteriores. Mas ser trocado por outro não  significa que se é inferior. Em muitos casos, a troca ocorre porque a  pessoa, objeto da nova paixão, possui algum aspecto que satisfaz  inconscientemente uma exigência momentânea do outro, sem haver uma  vinculação necessária com o parceiro rejeitado.
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“Existe algo no sexo que você gostaria de experimentar? O quê?”  Essa questão teve 95% de “sim”, no livro “A Cama na Rede”. A maioria  das pessoas vai morrer sem satisfazer seus desejos sexuais?
Durante muitos séculos o sexo foi considerado abominável. Afinal,  controlar o prazer das pessoas é controlar as pessoas. Encontramos ainda  muita gente com inibições, censuras e tabus. As pessoas sofrem com seus  desejos, fantasias, culpas, medos, vergonha... Quantos desejos são  reprimidos por fugirem do padrão estabelecido? Mas as mentalidades estão  mudando. Desde a pílula, o sexo se dissociou da procriação e se aliou  ao prazer. E as pessoas passaram a desenvolver cada vez mais o prazer  sexual.
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No livro “Se eu fosse você...”, há narrativas de mulheres  preocupadas com desejos não convencionais dos parceiros, como a  estimulação anal. A homossexualidade é um fantasma nas relações? 
A estimulação anal é muito excitante para homens e mulheres, que mesmo  sem penetração muitas vezes se toca nessa área durante o ato sexual. Mas  são poucos os homens que não se retraem quando a mulher tenta  introduzir o dedo ou apenas acariciar seu ânus. O pavor de se imaginarem  homossexuais faz com que percam a oportunidade de experimentar uma nova  sensação de prazer. Ter prazer com a estimulação do ânus não significa  absolutamente homossexualidade, que se caracteriza pela escolha do  objeto de amor — uma pessoa do mesmo sexo — e nunca pela área do corpo  que proporciona prazer.&nbsp;&nbsp;&nbsp;
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Você está escrevendo o seu 11º livro, “O Livro do Amor”, há  quatro anos, e será lançado no final de 2011. Como você aborda o amor  nesta obra?
O amor e o sexo estão entre as principais causas do sofrimento humano,  obviamente excluindo a miséria e a doença. Todos os outros livros que  escrevi tratam de relacionamento amoroso, mas senti necessidade de  aprofundar o tema. Neste livro, faço uma grande viagem. Começo na  pré-história e sigo por Grécia, Roma, Antiguidade Tardia, Idade Média,  Renascença, Iluminismo, século XIX, século XX e atualidade. Aponto  também as tendências para o futuro. Fiz uma grande pesquisa. O amor é  uma construção social, e em cada época se apresenta de uma forma. Isso  significa que pode mudar completamente daqui em diante também. Neste  momento, os padrões tradicionais de comportamento não estão dando mais  respostas. Não tendo mais modelos para se apoiar, abre-se a  possibilidade de cada um escolher sua forma de viver. Penso que a  leitura do livro contribuirá para a mudança das mentalidades, para que  as pessoas possam viver com mais prazer.