Autor: .Suellem | Publicado: 2014-04-07T20:44:00-07:00

Como são as melhores conversas?
São aquelas que você não pediu nem programou tê-las... são aquelas que te fazem mexer nas feridas mais escondidas que você até ja acreditava que estivessem cicatrizadas e apesar da dor ainda vem um sorriso. Eu queria poder falar sobre as minhas certezas de vida e as minhas eternas listas de certo e errado, listas estas que muitas já foram parar no lixo ou perderam o sentido. Eu queria poder ter certeza do caminho que eu mudei completamente em 2 semanas com alguém especial que me fez questionar todos os alguéns especiais que já passaram antes, mas por mais que eu tenha tentado não os tornou menos especiais.
Era pra ser uma conversa sobre comprar uma passagem, mas de repente fui transportada para uma sessão de terapia no sofá da minha sala comendo minhoquinha de gelatina, ironico não?!
E de repente, a textura da minhoquinha foi substituida pela minha dificuldade em permanecer mais que 6 meses em um trabalho, pela minha dificuldade em me abrir, pela minha dificuldade em confiar e pela confusão que eu estava mergulhada tendo que jurar certezas de pés juntos quando a minha certeza estava em uma aposta. E por mais tolo que isso possa parecer eu sei que é a possibilidade que me faz continuar, é uma espécie de aposta da minha parte que por mais que eu mesma já tenha me chamado de tola ou sonhadora, eu acredito que tudo é possível.
E se convencer de uma coisa eu já considero algo difícil, fazer disso um foco e algo para se agarrar nos momentos que surge a dúvida e tudo parece desmoronar ou simplismente quando a rotina te oferece a acomodação..é dificil!
Eu já tive uma vida mais emocionante, mais cheia de altos e baixos, com mais frios na barriga...noites de chorar um oceano e de me perder em um sorriso. Não sei se chamam isso de espontaneidade, ou de felicidade ou talvez não seja nada lá tão poético e simplismente instabilidade emocional mesmo. Só sei que esses dias ficaram pra trás... é estranho pensar que um dia eu deixaria tudo pra ir comprar 2 garrafas de cerveja e somente ficar sentada em um carro trocando uma boa ideia com alguém que eu amasse, que eu fugisse de madrugada do meu quarto e pegasse o carro e dirigisse sem rumo... Quando se tem hora pra levantar, pensar, racionalizar e todos os "ar" imagináveis fica dificil manter essa espontaneidade... mas olha só quem pegou um avião e atravessou um continente em uma viagem de auto-conhecimento sozinha... talvez eu não esteja tão enferrujada, talvez eu só tenha abandonado a "drama queen" que existe aqui dentro e que continue muito bem perdida em algum lugar que eu não pretendo mais encontrar.
Mas então no meio da conversa sobre a passagem eu fui revirar alguns arquivos antigos em busca de uma senha e um login, mas a verdade foi que o login foi a unica coisa que eu não encontrei. É engraçado ler coisas que vocÊ já escreveu, relembrar a emoção de sentir aquilo denovo, e meu coração novamente me surpreendendo, é... ele ainda bate aqui meio fraquinho, mas deve ser a tal felicidade inibida!
Eu na realidade acho que nunca vou conseguir entender o que foram uns 3 anos da minha vida e os reflexos que ainda permanecem até hoje. Como é possível alguém se olhar no espelho e não se conhecer, por mais que as mudanças sejam para melhor, é como se a essência não estivesse mais ali, ou tivesse sido tão bem maquiada, que você só enxerga o que quer que os outros enxerguem e não mais o que você costumava ser, a autenticidade e a sinceridade que você costumava ter.
Quando eu tinha uns 12 anos uma amiga da minha mãe perguntou "esse vestido tá bonito?!" todas as mulheres no quarto sorriram e concordaram, só uma garotinha foi capaz de fazer uma careta e dizer "eu acho que parece uma abóbora esmagada" e quando eu já me preparava pra ter minha orelha torcida em três voltas pela minha mãe a mulher me disse: " susu, eu não sei te dizer se essa tua sinceridade é um vício ou uma virtude, mas não perca ela nunca" e hoje é o que eu me pergunto quando eu olho no espelho, cadê? Passar para outros estágios da vida envolve muita coisa, hoje eu entendo as perdas. Mas não posso dizer que eu sinta falta da explosão de sentimentos que me bombardeavam ao ver uma pessoa, porque do mesmo modo já não tenho as lágrimas, já não faço mais meus planos baseada em ninguém e as minhas vontades são minhas.
Hoje eu gosto do silencio, posso ficar entediada em qualquer lugar, menos na minha própria companhia, posso não ter ainda as certezas e respostas que preciso, mas estou decidindo o caminho que eu considero o melhor, e por mais que eu tenha que deixar tudo para trás, eu sempre tive uma quedinha pelo novo. Então eu não olho para trás, pro que foi e poderia ter sido e só me preparo conforme eu posso para o novo e por mais solitário que aparente ser o caminho, aprendi a gostar da minha própria companhia. E eu que sempre esperei por alguém hoje sigo meu caminho só buscando a vontade de Deus e o melhor.
Ainda bem que o tempo passar, hoje 08/04 mais um ciclo encerrado, obrigada Justiça Federal adeus ou até outro dia Direito, quem sabe a gente ainda se cruza pela frente, uma mudança que me exigiu coragem e umas boas lágrimas!