Nikola Tesla, o grão-mestre-varonil
Autor: Mariana | Publicado: 2010-11-21T19:15:00-08:00

Bom, hoje vou falar do gênio, do psicótico, do reverendo, do revolucionário. Daquele que blasfemara Einstein e zombara da Física no século XX. O discípulo da ciência pura, o Jesus Elétrico: Nikola Tesla! *aplausos*assovios*sutiã no palco*seguranças!Aquele que conseguiu devastar uma floresta na Sibéria, com um experimento do alto de uma torre nos EUA. Uma explosão equivalente a 15 megatons de TNT (coisa-pouca) com um tal de Raio da Morte que posteriormente foi por ele desmontada, tamanho o cagaço que adquiriu de partir a Terra em duas.Se um dia, Deus falar com você: "meu filho, chegou o momento de você conhecer minhas obras e dar graças" você, por favor, tenha o mínimo de decência nessa sua cara e recuse. Diga "Muito obrigado Seu Deus, mas eu tô na fila pra conhecer aquele outro cara ali, o Tesla, a verdadeira luz da humanidade" (créditos pro Tim Maia e sua Energia Racional)Pra você ter uma noção do gabarito tecnológico que o vingador do futuro fracassado inventou, segue a lista:a máquina de raios X, o rádio, o sistema de iluminação pública e distante, lâmpada fluorescente, o tubo amplificador a vácuo, o radar, e tudo o mais que dependemos pra viver porque sem a corrente alternada tudo a nossa volta seria escuridão e obsolência e isso, inclui sim senhor sua internet sagrada, controles remotos e aparelhos móveis"Ele chegou a dizer que seria possível fotografar pensamentos através de um dispositivo que interpretasse os impulsos elétricos que o cérebro envia quando lembramos de uma imagem. Assim como outros aparatos, que iam de codigo morse alienígena (sempre declarou que se comunicava com marcianos e isso era de extrema importância para o avanço da humanidade) a teletransporte. Para ele era possível e a própria corrente alternada foi taxada de impossível pela boca de Tommas Edison, num passado anterior.Tesla deu um salto faraônico na evolução científica que a ciência tem que lavar suas cuecas no tanque todos os dias ad infinitum. O Thommas Edison, aquele almofadinha foi o larápio da história toda. Fodeo com a vida do cara quando descobriu que seus estudos eram de longe mais significativos. Começou a eletrocutar animais em público para que a população se enganasse sobre os verdadeiras qualidades da corrente alternada. Edison acabou com Tesla e não suficiente organizou uma verdadeira conspiração anti-Tesla na comunidade científica para não aceitar suas idéias avançadissimas, uma vez que ele era foda na época e daqui muito tempo ainda.Dizem que Tesla nunca usava papel ou cadernos pra anotar nada. Estava tudo na mente, em feixes de enrgia, clarões que inundavam sua visão e por vezes o transtornava, ao ponto do tic tac do relógio levá-lo a crises profundas psícossomáticas. Mas essa não é nem a a mais estranha característica dele. Tesla não cumprimentava com apertos de mão dizendo sempre que havia se machucado. Nunca teve relações sexuais de hipótese alguma com mulheres, homens, animais, árvores. Afirmava que relar em cabelos ou pele era algo repugnante. Claaaro:  postes elétricos são bem mais excitantes!Tesla foi chamado atenção por um funcionário durante um experimento. A ilha toda estava sofrendo tremores vindo das paredes do seu laboratório. Ou seja,numa hora dessa o raio do picachú foi parar no cú dos japoneses e a kryptonita lá perto também. Tesla era o real superherói. Inclusive, exitiu um personagem nas primeiras revistas do Superman que se chamava Tesla e era retratado como um inventor maluco no quadrinho *paguepau imediatamente.Outra coisa excêntrica de Tesla era que ele media sua comida. Pegava o prato, os talheres e media com precisão com uma régua cada milímetro. Jogava nacos de carne do seu almoço na água pra poder calcular seus centímetros cúbicos. Um doente de primeira.Trabalhava por dias e dias a fio, sem parar sequer para beber água ou comer, ou dormir. Sua vida era inventar. Na infância construía coisas inacreditáveis como uma moinho de água sem pás, uma arma pra caçar sapos que extinguiu a população desses animais em toda a região bem como um gerador de energia movido a insetos: ele colocava muitos deles numa reservatório que ao tentar sair moviam mecanismos gerando corrente. De fude né?O fato é que uma pessoa dessa envergadura mental não poderia passar ileso na Terra. Além de ficar na mão do palhaço desde moleque com várias doenças que o afligiram, no morre não morre lascado, por 9 meses na cama, também comeu o pão que o diabo amssou com energia braçal quando cresceu. Trabalhou em subempregos para poder se sustentar. Foi sacaneado pelos bambambans do Mundo Contemporãneo e ludibriado pelos negócios: não conseguiu jogar o jogo do sucesso e foi despedido da companhia que levava seu nome. Acusado de ser louco.Queria energia elétrica grátis para todo mundo. Morreu querendo, falido, só, e com um monte de pombas nojentas fiéis ao seu lado.Seus trabalhos foram confiscados por aqueles que sempre o subestimaram. Leia-se: governo e exército dos EUA (agora conta a novidade).De uma família de prodígios -o pai fazia exercícios para estimular o raciocínio do Teslinha durante todo o dia, a mãe era de uma família de inventores e desenvolvia suas próprias ferramentas e dispositivos de costura e cozinha-o irmão mais velho foi quem sempre se destacou nas exatas. Consumido pela inveja acertou a bunda de um cavalo enquanto seu irmão cavalgava e este então caiu para trás e morreu. Tesla passou o resto de sua vida carregando essa culpa. Podemos dizer que Tesla tava carregado de energia negativa para só agora a ciência o enxergar positivamente, aparecendo em livros didáticos e unidade de medida física.