It hurts so much....
Autor: Kati | Publicado: 2015-05-23T02:36:00-03:00


&nbsp; Hey...&nbsp;

&nbsp; Primeiramente me desculpem não ter visitado blogs como havia dito que faria. Estou em um estado de inércia tão grande. Nada segura minha atenção. Nada me prende. Nada me chama atenção. Nada me tira desse pesadelo. Então ja peço desculpas também se minhas palavras ficarem confusas ou desconexas, talvez eu ja esteja em silêncio a tanto tempo que estou esquecendo como me comunicar com outros seres humanos. Passo tanto tempo só, tanto tempo com meus pensamentos, que ja não sei o que pode ser exagero ou o que pode ser "normal".


&nbsp; Essa semana aconteceu algo que muito piorou minha situação. Bem a história toda começa alguns&nbsp;meses atrás, quando uma amiga da minha mãe, que eu também considerava amiga minha, me ofereceu a oportunidade de viajar aos EUA. Sabe, a situação financeira aqui em casa não esta boa desde a festa de 15 anos da minha prima/irmã. Minha mãe não tem muito controle com gastos e por mais que não receba mal as contas viraram uma bola de neve bem grande. Eu não tenho vergonha de dizer que não tenho dinheiro, pois é a verdade. Não tenho, mas sei que é uma fase e nós estamos tentando superar. Porém, como eu ja estava mal, minha mãe insistiu bastante e disse que dava um jeito e eu acabei concordando. Ia ser tudo lindo. Mas eu não criei expectativas, pois eu ja sofri minha grande decepção com isso de sair do país, então sempre espero o pior. Mas começou a se aproximar e eu comecei a me permitir sonhar, fazer planos e criar expectativas. Só me segurava, não demonstrava muito, o que gerou uma grande briga com minha mãe por ela achar que eu não tava tão animada quanto deveria e depois disso eu percebi que isso realmente poderia estar chateando ela e me deixei levar pelos planos, eu ia com pouco dinheiro, mas eu não precisava de muito, só conhecer coisas novas ja me faz bem. Então lá fui eu correr atrás de passaporte que eu não tinha, o que gerou um gasto. Depois fui atrás do visto, que gerou mais um gasto claro. E o tempo todo essa amiga incentivando e ajudando com formulários. Ela dizia que só estava esperando o meu visto sair pra comprar as passagens. Era ela, o namorado e mais um casal de amigos além de mim. Então o visto finalmente saiu e foi toda aquela animação, minha mãe falou com ela. Passaram alguns dias e quando ela encontrou minha mãe de novo ela me sai com o seguinte: O amigo que ia comprar as passagens ESQUECEU a minha passagem. Tipo, ele foi la, comprou a de todo mundo e esqueceu de mim. E ela, ao invés de ligar e falar na hora, esperou o dia seguinte que ia encontrar minha mãe no trabalho pra contar. Minha mãe me ligou chorando, dizendo que a gente brigou a toa, que ela havia sacaneado a gente e que estava decepcionada. Não tem como acreditar nessa desculpa gente, não da. Não se esquece um integrante de uma viagem pra fora do país. Eu que ja estava com meu psicológico abalado, me senti a pior pessoa do mundo, imaginando todos os motivos existentes pelo qual ela fez isso. Minha companhia deve ter se tornado insuportável. Ela ja tinha mania de fantasiar as coisas e contar algumas mentiras, mas nada grave. E tudo que eu pensava era o que eu tinha feito de errado dessa vez? E como eu previ as expectativas só tornaram tudo mais doloroso. E eu piorei. E ta la, no meu passaporte, um visto que eu nunca vou usar. Eu e minha mãe decidimos ignorar tudo. Ela foi, viajou, se divertiu e com certeza nem pensou no quanto eu estava decepcionada aqui desse lado. Quando ela voltou ela trouxe lembrancinhas ainda. E o tempo todo minha mãe dizendo que estava fria com ela, mas ela não se tocava. Mas as coisas não estavam batendo muito. Então eu resolvi stalkear o whatssapp da minha mãe, só pra ver como estava a relação delas, pq elas eram tipo, melhores amigas. E eis que me deparo com uma situação que eu não esperava. Minha mãe esta ignorando o que aconteceu, até ai tudo bem, ela tem o direito de perdoar e esquecer e fazer o que ela quiser da vida dela. Mas minha mãe se referiu a mim como maluca na conversa, disse também que não aceitou os brindes que ela trouxe por que eu não aceitaria, sendo que eu disse pra ela algo totalmente diferente. Parecia que a culpa era minha, que eu estava transformando tudo em algo grande de mais e que ela acreditava nela sim, eu que não acreditava, eu que estava sendo a pessoa ruim da história. A mensagem que me magoou mesmo dizia o seguinte: "Minha filha é maluca e eu tenho que conviver com isso, o melhor que eu posso fazer é afastar ela das pessoas."

&nbsp; Não, não me machucou minha mãe ter minimizado minha decepção, nem minha mãe estar la fazendo papel de trouxa com uma amiga que obviamente não se importa muito em fazer ela gastar dinheiro a toa. Afinal, minha mãe trabalha com ela e precisa manter uma boa relação e como eu disse antes o que minha mãe faz com os sentimentos e decepções dela ja não é problema meu. Minha mãe tem problemas em magoar as pessoas e também tem problemas em dizer não e coisas do tipo, eu imaginei que ela não ia cortar relações com a mulher. O que me machucou foi a forma como minha mãe se referiu a mim, a forma como ela usa da minha situação, a forma como ela me fez parecer histérica, louca e exagerada. e também a forma como ela vem mentindo pra mim. Pra que? Se ela consegue manter o relacionamento, que bom pra ela, mas ela subestimou minha dor. Acho que ela não percebeu, que juntando toda situação, tudo que eu ja passei, toda minha insegurança e toda essa merda eu fiquei ainda mais arrasada comigo mesma e agora, vendo que a única pessoa que eu pensei se importar age dessa forma, eu ja não tenho certeza se meu ÚNICO motivo pra estar viva vale a pena. Eu estou aqui, sofrendo e sentindo toda dor do mundo. Morrendo de solidão e me sentindo enlouquecer lentamente. Precisando de ajuda. Precisando de compreensão. Eu NÃO preciso de alguém que me ache maluca fingindo que acredita na minha capacidade. Fingindo que ta tudo bem. Eu não entendo. As pessoas dizem que a vida é um direito, eu estou inclinada a abdicar desse direito, mas ai você percebe que na verdade a vida é uma imposição. É tudo uma obrigação. Não importa o quanto doa, não importa o quanto você odeie. Você tem que viver, você tem que alimentar o egoísmo dos outros.&nbsp;


&nbsp; Se eu tivesse dinheiro eu pediria uma internação, pois eu estou a ponto de enlouquecer. Eu sinto uma dor tão profunda e a escuridão dentro de mim cresce e vai se tornando tudo em mim. Eu estou variando muito de humor. Estou entre momentos ruins e momentos MUITO ruins. E em alguns momentos eu estou voltando a lidar com o vazio. Eu sei que quando isso tudo forçar a porta de saída, não vai ser bom pra ninguém. Noite passada tive pesadelos a noite toda. E as coisas não melhoraram quando eu acordei.


&nbsp; Gente, pelamor, o problema não foi eu não ter viajado, longe de mim isso. Eu teria entendido se ela tivesse me falado o real motivo por eu não poder viajar. Teria ficado triste, mas não tanto. Eu sei lá. Ou se essa história fosse verdade, se ela tivesse tentado reparar o erro. Se fosse eu, por exemplo, eu teria ligado na mesma hora, teria brigado com esse amigo, teria dado um jeito. O que eu acredito é que na verdade ela nunca chegou a falar de mim pra esses amigos, que até hoje eles nem sabem que eu iria viajar com eles. E o que dói, é que ela viu que minha mãe tava se virando pra arrumar o dinheiro das passagens e tals. Ou seja, pelo histórico da pessoa, a gente acha que foi mentira desde o início.&nbsp;

&nbsp; Se vocês também acham que eu to exagerando, ok. Eu sei como eu estou me sentindo. Eu não sei lidar com decepções, eu também não sei lidar muito bem com sentimentos como raiva e tristeza. Eu nunca aprendi a lidar com isso. É, eu não sei lidar com a vida. E não, o teste de me jogar pra aprender na marra não deu certo. Então, eu sinto muito, se eu pareço problemática ou se eu pareço exagerada.&nbsp;






&nbsp; Ja ouviram Clarisse do Legião Urbana. Eu me sinto daquele jeito há anos. Dizem que o borderline suaviza a partir dos 30 anos, e eu penso, será que sobrevivo até la? Será que vou sobreviver pra ver o dia em que eu terei esperança? Haverá o dia em que eu não serei a "maluca"?




&nbsp; Desculpem pelo texto gigante, mas eu não falei sobre isso com ninguém, eu não tenho ninguém pra falar. Não falei nada pra minha mãe e ta tudo bem contido por enquanto.



&nbsp; Esse FDS vai ser bem solitário, então eu tentarei passar um tempo por aqui. Entre blogs. Ver como estão.

&nbsp; Beijos.