Dói
Autor: Raíssa: | Publicado: 2012-04-03T20:48:00-07:00

nada é mais público e dolorido do que o fim de uma história de amor. Eu adoro isso, tenho verdadeira paixão por histórias de amor, principalmente as dramáticas, as doloridas, já havia mencionado isso aqui no blog.Acho que muita gente gosta, vejo muita curiosidade, as pessoas querem saber, as pessoas perguntam, as pessoas investigam (?). Conversando com Jú, que acabou um namoro a pouco, quis escrever esse post.Eu te amei como, tenho certeza, ninguém vai te amar de novo. Te amei querendo te dar tudo que eu tinha e era. Te amei abrindo mão de qualquer coisa que entrava no meu caminho. Tudo por vc. Tudo. Ficamos juntos por tantos anos... E... tem algum tempo que deixamos de ser namorados. Mais especificamente, tem algum tempo que eu não sou sua namorada. Eu comecei a perceber que o meu "tudo" não era muita coisa pra vc. Eu fui me ressentindo pelas cartas não respondidas, pelas brigas em que eu ia engolindo o que eu não achava certo (sou da opinião que orgulho e amor são incompatíveis), pelas coisas que tive que aturar seus amigos dizendo (babacas), pelas coisas que VOCÊ me dizia. De amor a vaca, ouvi todas. E disse tantas outras também. Que namoro mais louco.Se desses anos, um ano inteiro foi de paz, foi muito. Foram brigas atrás de brigas, desentendimentos, xingamentos, destruição, choro. Puta merda, como teve choro. Não queria ser tão otária como eu sou. Com essa coisa de sonhar, idealizar, burra. No fim existiam dois de vc: o que eu queria que existisse e vc mesmo. E sei lá. Os dois se confundiam, eram o mesmo as vezes. Vc tem razão, eu não te conheço tão bem. Quem é você?Muitas vezes brigamos e eu me lembrava dos doces momentos de intimidade que compartilhamos, conversas, brincadeiras e essas coisas que pessoas que vivem muito tempo juntas compartilham. Hoje não consigo pensar em nada muito fofo pra dizer. Vc tem razão de novo, o carinho se esvaiu. E desde aquele dia que ficamos no café do brasília shopping conversando sobre música e meus cantores favoritos (que claro, vc não sabe até hoje) muita água correu embaixo da ponte. Você se gaba de me conhecer melhor do que eu mesma me conheço, mas deve saber que isso é mentira. Era um relacionamento de dias contados, de prazo de validade e me adimira que tenha durado tanto. Não vou expor todas as razões pelas quais acabaram. Eram tantas que falar vai apenas parecer que o namoro era uma coisa que não era. Vou falar de mim.Tivemos tempos bons. Principalmente no começo. Era bom e eu te amava demais. Muitas vezes vc parecia feito sob encomenda e eu não acreditava que vc me amava, como a vida podia ser boa. Como eu acreditava que vc era o que vc não é. Fomos companheiros e eu segurei sua barra tanto quanto vc segurou a minha. To tão ressentida que tenho que respirar fundo pra não escrever o que eu quero.Depois eu acho que me ressenti porque não falavamos a mesma língua. Vc dizia "ah, te admiro, adoro vc", mas que mentira. Nunca se interessou por nada e eu fazendo questão de ir na igreja com sua família sendo que nem católica eu sou. Mas eu preciso de alguém que me ame como eu preciso. E não como vc quer que eu seja. Preciso mesmo de alguém que se ofereça pra passear com o Luk comigo e que queira muito acordar de manhã pra ver desenho antes de ir pro trabalho. Eu preciso muito de alguém que goste do meu cheiro e goste de me cheirar no cangote. Preciso de alguém que me elogie de vez em quando, que me ame tanto que a ausência chega a doer.  O que eu não quero é alguém que aprendeu a me amar. Aprender a amar dói demais. Não quero que vc aprenda a me amar. E se vc aprendeu, bem, desaprenda. Já. Eu sou teimosa, sempre fui. Acho que coloquei na cabeça que era você, tinha que ser você e como eu não havia visto antes? Mas não era. Você meio que "iei, legal, alguém me ama" e eu lá, me esforçando pra dar certo. Depois foi você curtindo a sua fase de pegador e eu lá com depressão porque você queria todo mundo menos eu. Depois foi a fase dos seus planos, suas coisas, o que VOCÊ queria. E eu lá só estando lá mesmo, samambaia de consultório dentário.Que vergonha. Que vergonha de ser alguém que eu não me orgulho. Que vergonha de ter deixado você conhecer um lado meu que poucos tem o privilégio... E nem a isso você soube dar valor.A culpa também é minha. Eu fui sendo o que sou, calando minha boca. Agora a coisa que eu mais queria era voltar no tempo e descer a mão na minha cara no dia em que iria te conhecer. Pra que eu não ficasse tão distraída que acabasse me apaixonando.Não tem muito mais. Tinha que acontecer. E pq dói tanto? Se não restava mais nada, pq tem um buraco bem grande no meu coração?ps) não, esse post não é sobre mim, meu namoro ou nada parecido, embora todas (menos o título) as frases sejam minhas.