E-mails, pis e o guru do sexo
Autor: Edson Rossatto | Publicado: 2011-09-17T21:58:00-07:00

Sinceramente eu não esperava que o projeto Toques Para Mulheres pudesse fazer o sucesso que faz. Dá para medir isso pela quantidade de e-mails que recebo de mulheres, parabenizando a iniciativa. Algumas dizem se identificar com o que escrevo; já outras escrevem palavras que me fazem pensar se estou indo no caminho certo, como "filho da piiiii", "vai tomar piiiii" e outros "pis" bem mais contundentes.
Estranhamente quem nem deveria saber que esse projeto existe anda me contatando: os homens. Me pedem conselhos sobre como tratar suas mulheres em situações específicas, como se eu fosse um guru do sexo.
Ah, quem dera eu entendesse tanto do assunto! Se fosse assim, não estaria aqui, num sábado à noite, comendo pizza sozinho e assistindo "O acasalamento das emas mancas de Angola" no Discovery Channel.&nbsp;
Só uso um pouco de bom senso para encarar as situações e criatividade para escrevê-las de forma divertida nas crônicas que vocês leem. Compartilho com o Nelson Rubens ("ok, ok, ok!") o slogan "Eu aumento, mas não invento!". Tá, às vezes, eu invento sim, mas vocês nunca vão ficar sabendo quando.
O fato é que algumas perguntas me deixaram sem palavras, e venho humildemente pedir a vocês, meninas, que me ajudem a respondê-las. Quem sabe assim possamos juntos ajudar alguns homens a entenderem melhor suas companheiras e, assim, deixar esses casais mais felizes. Topam? Seguem as perguntas:

 Entendo que existam mulheres presas dentro de um corpo de homem, mas, na hora do aperto, quem vai ao banheiro, o corpo ou a alma? 
(Sílvio, São José dos Campos - SP)  
 Minha namorada tem um mau hálito insuportável, mas fico sem graça de avisar. Minha irmã até a apelidou na surdina de "boca de ralo". Não sei mais o que fazer. Pensei em dar uma bala de hortelã para ela, mas eu teria de fazer isso de vinte em vinte minutos e 30% do meu salário iria só para isso. Também cogitei dizer que ganhei sessenta litros de Cepacol e que poderia dividir com ela. Recentemente tive a ideia de convidar meu dentista para um chope em casa quando ela estiver e dizer que ele é meu amigo de infância. Nesse encontro, ele poderia, como quem não quer nada, comentar sobre os benefícios da escovação. O problema é que o desgraçado quer cobrar consulta em domicílio por hora. Rapaz, me dá uma luz aí! 
(Fabrício, São Paulo - SP)
 
 Se a minha namorada soltar um peidinho em público sem querer, devo assumir a autoria ou o sinal dos tempos manda que a mulher independente seja totalmente responsável por suas ações? 
(Sérgio, São Paulo - SP)
 
 Quando uma mulher elogia meu cotovelo e minha orelha devo considerar isso uma cantada?
(Domingos, Rio de Janeiro - RJ)
 
 Ela me apelidou carinhosamente de "Cinti", porque diz que sou a luz cintilante da vida dela. Devo dizer que "Cinti" é o diabo que a carregue de apelido ridículo ou me vingo apelidando-a de "Cocó", porque ela é a minha cocotinha? 
(Anônimo, Marília - SP)
 
 Quando criança, brinquei de médico com a filha da vizinha. Perdi o contato quando ela se mudou para outro estado. Hoje recebi uma ligação dela e fiquei super feliz. Ela se formou em medicina e voltou para São Paulo. Disse que preciso fazer um check-up com ela. Agora estou confuso com as intenções. Entro no consultório vestindo sunga de oncinha e com chantilly nos mamilos ou acredito que é uma relação médico-paciente de verdade? 
(Rodrigo, Brasília - DF)
 
 Minha mãe detesta minha namorada, mas eu não entendia o motivo até ontem, quando mamãe confessou que as duas eram rivais pelo amor de papai. O que devo fazer? 
(Cláudio, Ibiporã - PR)
 
 Comecei a deixar o bigode crescer, mas meu amorzinho reclama que pinica. O que fazer? 
(Cibele, Arapongas - PR)
 
 Minha namorada tem um tique nervoso que me incomoda. Todas as vezes em que ela faz o tique eu me lembro dos gremlins. Não consigo ignorar. Pode me dar algum conselho? Até que me responda, não vou levá-la para jantar depois da meia-noite. 
(Anônimo, Caçapava - SP)
 
 Acordei dizendo à minha namorada que eu havia sonhado com ela. Ela terminou comigo porque joguei na vaca no jogo do bicho. Agora que ganhei ela quer voltar. E aí? 
(Saulo, Lorena - SP)
 
 Ela diz que é independente e que devemos alternar quem paga a conta na hora de comermos fora. Acho super legal da parte dela, mas quando pago ela quer ir ao A Figueira Rubayat e quando ela paga vamos ao McDonald's. Acha que devo dizer que ela é uma desgraçada pseudofeminista exploradora ou fico feliz por economizar pelo menos a grana do McLanche Feliz? 
(Nando, São Paulo - SP)
 
 Minha namorada quis apimentar nossa relação com uma transa a três. Conhecemos uma garota no Facebook e realizamos a fantasia, mas não me senti muito à vontade. Na verdade, tenho a impressão de que não fiz muita falta ali. É normal? 
(Bruno, Manaus - AM) 
Perceberam a complexidade das questões? Não tenho a mínima ideia de como responder a essas pessoas. Uma ajudinha vai bem. Não dá pra me comprometer o tempo todo com minhas opiniões, afinal, tenho contado "pis" para dormir em vez de carneirinhos.