Carta pra alguém que eu já não sei mais 
Autor: ayla | Publicado: 2014-06-04T12:53:00-07:00



Demorei bastante pra vir aqui. Já é maio, o ano já é outro e os problemas que eu julgava enormes tomaram outras proporções que talvez eu sabia que iriam tomar. Eu me conheço, sempre me conheci, sabe? Eu sempre fui o tipo de pessoa que apanha, o tipo de pessoa que tu podes arrastar a cara no asfalto e depois colocar ácido por cima dos ferimentos e eu vou tá lá, eu vou aguentar, eu vou gritar, vou fazer barraco mas não saio do lugar que eu cativei... não saio até a hora que eu cansar. Não saio até me dar conta que já não dá mais, que já me falta tudo e principalmente amor por mim, amor por pela pessoa leve que um dia eu cheguei a ser no início disso tudo. Estranho, não? Logo eu. "Logo ela." É o que provavelmente tu deves ter pensado, o que os nossos amigos devem ter pensado, o que os estranhos devem ter pensado. Logo eu, meu querido. Eu que sempre estive do teu lado, né? Eu que tentei ser vista até o último momento. Eu que com certeza, parafraseando a música, fiz coisas por ti que ninguém jamais fez por mim, e não me arrependo, e sabe por que? Porque a gente tem que passar por isso, a gente precisa mesmo quebrar a cara sabe-se lá quantas vezes pra aprender a gostar da própria companhia. Eu me quebrei em milhões de pedacinhos, sabia? Toda vez que eu tento colar esses pedacinhos tu me apareces e eu não te culpo, eu sigo gostando da tua companhia e querendo olhar bem no fundo dos teus olhos pra tentar entender como isso aconteceu. Aquele último dia em que tu veio aqui, aquele em que eu te falei que tu tinhas parado de prestar atenção em mim, que tu parou de me olhar, isso me magoou bastante... isso doeu aqui dentro como se desse a oportunidade de os pedacinhos de mim se estilhaçassem ainda mais. Eu, que tanto quis ser vista e quem sabe se eu não tivesse perdido a graça, tu estarias me olhando, me fazendo sentir amada e cuidada, e não essa doente insegura que eu me tornei. A culpa foi minha também, eu deixei. Eu sabia que eu ia me revoltar, como às vezes eu me revolto, eu sabia que ia ter raiva ainda, como muitas vezes eu tenho, como às vezes eu acho bom ter feito o que eu fiz como modo de me livrar um pouco dessas coisas ruins que eu aguentei por tanto tempo, mas não adianta te castigar pelos teus erros... cada um sabe o que faz. Eu tô escrevendo isso como forma de desabafo, pra ti dizer que eu quis muito um dia falar de amor, eu te dei amor, eu te dei carinho e tudo o mais que eu achei que te faltava. Todos os meus cuidados foram direcionados pra ti, assim como os meus olhares... e era uma coisa muito bonita de se ver. Era bonito aquilo que nós tínhamos no começo, antes de tudo o que há de ruim pudesse transparecer dentro de nós dois. Era leve e bonito. Eu fui tua como eu não sei se ainda vou conseguir ser de ninguém, sinceramente te falando eu nem quero, não consigo, acho que eu não sei mais. Eu fui leve, eu cantei contigo as músicas dentro do quarto vazio enquanto tu tocavas violão, eu te fiz muitas cócegas e a maioria das tuas vontades, eu fiquei com raiva de ti pra começar a rir 4 segundos depois, te arrastei pras festas juninas só pra ti satisfazer minhas vontades alimentícias e tudo o mais que eu pude. Olhando agora parece muito tempo, eu era alguém que talvez eu já não seja mais.