Gringo Viado Acrobata
Autor: Alexandre Nogueira Santana | Publicado: 2015-02-24T18:07:00-08:00



Olha, eu juro que racho um dobrado pra tentar ser uma pessoa melhor. Paro na faixa até pra gente feia, dou conversa pra hippie com gaita, deixo a doida que anda pelada pelo Vieiralves mijar no meu pé, de boa. Mas é tiro e queda: sempre rola alguma situação que me mostra o quanto eu sou fela da puta - e logo um daqueles orgânicos, naturais: a feladaputagem segrega dos meus poros sem que eu faça nenhum esforço.

&nbsp;Tava lá o gringo. Mas não, pera; vamo contextualizar: tava o lá gringo na Ponta Negra - e gringo na Ponta Negra já é um combo digno de nota. Ponta Negra, cês sabem: cartão-postal de Manaus (provavelmente o único). Tem o calçadão, tem as luzes, tem a porra do chafariz que eu nunca vi ligado mas diz-que quando liga é de umedecer as xoxota de tão lindo, e tem o barranco escroto que eles tentaram embelezar, mas não deu muito certo - aquele barranco perto do anfiteatro, que tem uma passarela em cima, um mirante do lado e um monte de farinhado (do buxo cujo perfilado lembra o "B"de "Barriga" da cartilha Caminho Suave - quem for velho vai lembrar) lá em baixo, paquerando as catirina.

E tinha o Gringo. 


Gringo, sem nenhum extra, já é uma figura engraçada: os do tipo alfa, igual ao referido, têm sempre aquela carona vermelha de quem nunca aprendeu a passar mais de meia camada de filtro solar; aquela expressão meio abestalhada de oh beautiful; umas roupas fiéis ao look cada peça de uma cor e cujos tamanhos são escolhidos sob medida pra vestir mal; tudo isso emoldurado por infalíveis meiões de Maria Mijona, quase até a virilha, que eu não faço ideia de onde eles compram, mas parece que é kit obrigatório exigido pela Casa Branca, sob pena de deportação. Claro que brasileiro lá fora também é motivo de deboche pra meio mundo - porque brasileiro adora fazer macaquice em terra dos outros, como se fosse o quintal com pagode e banho de borracha da mãe deles. Mas só gringo tem essa mágica de provocar risada até parado em pé sem fazer nada.

&nbsp;Voltando: esse gringo em particular, que poderia muito bem ter ficado em pé sem fazer nada pra evitar o pior, resolveu ser mais ousado e improvisar um esporte radical ali mesmo: ignorou a escadaria lateral que garantia uma jornada assim, mais civilizada, pra quem quisesse descer o barranco. Esticou o meião direito rumo ao abismo, depois o esquerdo, pra descer na marra estilo cabra do Himalaia.

&nbsp;Cês já imaginam a merda que isso tinha que dar.

&nbsp;Ele não caiu. Ele quicou. Veio aquele pogobol humano se desembolando uns 5, 6 metros barranco abaixo e cada quicada era uma medalha olímpica: a Dayane dos Santos pode pinotar o resto da vida até ficar com a bacia troncha e não vai conseguir repetir a magia daquele momento. Quando o barranco já não tinha mais nenhuma verticalidade a oferecer, a gravidade apresentou o grigo ao chão levemente mijado da Ponta Negra, com a mesma delicadeza que um motorista da Bertolini passa por cima de um buraco.

&nbsp;Eu tava passando por ali numa das minhas esperançosas tentativas de enxugar 20 anos de cerveja em 30 minutos de trote arrastado. Vi o OVNI gringo voltar ao planeta igual disco de pizza quando o pizzaiolo se distrai. Por um momento, fiquei naquele dilema terrível: será que eu corro pra ajudar a criatura, que afinal de contas contribui enormemente (e em dólar) para as divisas do meu estado? Ou será que simplesmente me cago de rir na frente dele, como estou muito inclinado a fazer?

&nbsp;Mas o dilema moral durou pouco: o gringo era viado. E viado, cês devem conhecer, tem aqueles superpoderes mutantes que ninguém adivinha, até que eles se manifestam. E o poder do gringo era o mesmo do The Flash: a bicha-relâmpago. No que bateu no chão, eis que o importado já se aproveitou da energia cinética e - sabe Deus como - chapou, chapuletou, jogou cotovelo prum lado, braço pro outro, girou tracajá no casco, paranauê, rabo de arraia, empinou, subiiiiiiiu... e em menos de DOIS SEGUNDOS era Anjo da Vitoria Secret - sem putaria: mão na cintura, queixo pro alto, passinho, pivô, beijinho no ombro, faz cara de rica e meu cu pras invejosa.

&nbsp;Véi, eu fiquei TÃO impressionado com a velocidade que a porra da bicha foi do chão ao camarote que eu não consegui rir: o queixo travou. Meu primeiro impulso depois disso foi pegar o celular e filmar aquilo pra mandar pro padre Quevedo ou pra Nasa, porque era coisa do Além. Mas não deu tempo. Que mais eu podia fazer? Só uma coisa: comecei a aplaudir ali mesmo, gritando ESTAÇÃO PRIMEIRA DE MANGUEIRAAAA... EVOLUÇÃO... DEEEEEEZ!

&nbsp;Aquilo foi uma lição de vida. Tinha que ser gravado, estudado e virar palestra no TED. Sair de uma quase fratura múltipla e instantanemanete ficar de pé pra jogar beijo de carro alegórico é uma prova de superação e vontade humanas das mais raras. Sorry, terceiro mundo: vocês têm muito o que aprender.