A sera do terror
Autor: marcos_viva la vita | Publicado: 2008-09-12T15:49:00-07:00

VERSÃO MASCULINA DE DEPILAÇÃO ( essa é pra descontrair)Estava eu assistindo tv  numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que  fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado  e ficou brincando com minhas "partes".Após alguns minutos ela veio com a  seguinte idéia:-Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer  "outras coisas" com eles! ! ! !Aquela frase foi igual um sino na minha  cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas".  Respondi que não, que doeria... coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre  as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.Ela  me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para  tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas  sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.Ela voltou ao  quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei  meio estranho aqueles equipamentos , mas ela estava com um ar de "dona da  situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.Pediu para que eu  ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do  agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a  passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!O Sr. Pinto já estava  todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!Pelo início, fiquei  imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.Após estarem  completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto  cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.Fiquei imaginando onde  ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela  Internet mesmo.Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um  lado e deu um puxão repentino.Todas as novas sensações foram trocadas por  um sonoro PUTAQUEOPARIUquase falado letra por letra.Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não  tinha ficado grudado na cera.Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e  que precisava passar de novo.Respondi prontamente: Se depender de mim eles  vão ficar aí para a eternidade!!Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em  minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave  amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.  Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a  cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho  novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila "que  acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado  molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando  os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era  tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha  saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.Nesse momento minha esposa bate  na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes  aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da  revolução.Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado  que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela  espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos",  respondi.Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio  metro de distância e sem tocar em nada!!Vesti a camiseta e fui dormir  (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para  perpetuar a espécie humana.No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir  trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates  maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.  Tentei colocar a cueca, mas nada feito.Procurei alguma cueca de veludo e nada.Vesti a calça mais  folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.Entrei na  minha seção andando igual um cow-boy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem  olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar  os tomates maduros em qualquer superfície. Resultado:Certas coisas devem ser feitas  somente pelas mulheres.Não adianta tentar misturar os universos  masculino e feminino.