27 é quase 30 e o princípio da semeadura
Autor: Nanda | Publicado: 2011-06-02T00:19:00-03:00

Uma amiga querida (Thati, a carioca de topless, hehe) completou 27 anos no mês de maio. Agora, temos a mesma idade, pelo menos até o dia 24 de agosto, quando completarei 28 aninhos...

Pois é... 28 aninhos!!!!

E como eu tenho mania de sofrer por antecipação, já vivi minhas primeiras crises dos 30, rs...

Desde o ano passado, tenho passado por “algumas crises” auto-provocadas, rs... tenho revisto meus valores, meus projetos, meus sonhos e também o meu passado... o tempo perdido e o investido... analisado o resultado das minhas escolhas... 

Em Hebreus 12:27 fala sobre o abalo necessário para remoção daquilo que pode ser abalado, a fim de que permaneça apenas aquilo que é inabalável... e hj, posso afirmar que muitas coisas que eu julgava fundamentais na minha vida caíram por terra, e outras que já eram importantes, passei a valorizá-las ainda mais por permaneceram inabaláveis...

O início desse processo foi muito doloroso pra mim... confesso que fiquei deprimida, rancorosa, chateada até com Deus... e aos poucos, tenho conseguido compreender um pouco daquilo que eu passei e já liberei o perdão, em oração, pra algumas pessoas  e tive oportunidade de pedir perdão tb...

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É impressionante o quanto a vida passa rápido (já notou isso?). Parece que foi ontem que eu tava brincando num parquinho no clube que eu freqüentava na minha infância e lá tinha uma placa com os seguintes dizeres: “Proibido para maiores de 12 anos” e eu lembro que eu senti alívio porque ainda faltavam muitos anos pra chegar aos 12...

De repente, fiz 13 anos e dei o meu primeiro beijo no meu primeiro namoradinho que, aliás, fiz questão de apresentá-lo aos meus pais... durou menos de 1 mês, acabou na véspera da véspera do Natal... ele preferiu voltar pra ex-namorada e o meu consolo é que eu não gostava dele, nem de beijá-lo, mas sentia uma certa pressão social pra começar minha vida sentimental – vc já passou por isso tb?

Aos 15 anos, comecei minha vida social nas baladas, ahahaha... e eu que já gostava muito de dançar, descobri, na época, uma paixão: dançar música country! Era um tal de “Quinta Country na Lua” e sábado na Chácara Uirapuru (gente, aquilo lá já foi legal). Curtia muito Rio Negro e Solimões e quase chorava de emoção quando ouvia as batidinhas iniciais da música “De São Paulo a Belém”. 

E eu saía pra dançar! “Agarrar” (na minha época, era assim que a gente chamava o atual “ficar”) não me encantava pq beijar na boca é legal, mas beijar desconhecido não é bacana - sei lá quantas ele já havia beijado na noite... isso porque nunca gostei de me sentir “mais uma”, quase sempre tive uma posição contrária à maré dominante... e tinha orgulho do meu posicionamento! 

Quando completei 16 anos, muita coisa mudou na minha vida... tive que deixar o meu futebol que eu tanto amava jogar e que era tão importante pra mim, pra me dedicar a novos começos: meu primeiro trabalho com carteira assinada, faculdade de Direito, namoro sério e vida na Igreja... eu vivia tão intensamente tudo!

Até que, dentre todas estas coisas, algo prevaleceu: meu relacionamento com Deus... sentir e acreditar, de verdade, que Ele havia me escolhido e me amado desde sempre, enchia meu coração de alegria... e eu queria servi-lO, especialmente apresentando-O a outras pessoas... e me envolvi intensamente nas atividades da igreja...

Aos 19 anos, terminei um namoro longo pq tínhamos pensamos opostos a respeito dos nossos sonhos ministeriais... sério, esse era o único “abismo” que nos afastava, apesar de ambos sermos cristãos, mas freqüentávamos diferentes comunidades...

E deixei de ter vida social... simplesmente porque não me sobrava tempo e quando sobrava algum tempo, minha mãe o controlava, literalmente, com o controle do portão de casa... não podia fazer uma cópia do controle e tinha horário pra estar de volta quando saía a passeio (no máximo até às 23h, independentemente do dia).

Durante a semana, saía de casa às 06h30 da madruga pra trabalhar e só retornava às 00h30, depois da faculdade... comia mal, dormia muito mal... e aos finais de semana, tinha reuniões e muitos compromissos ministeriais...

Quase abandonei a faculdade de Direito, que foi secundária pra mim durante todo os 5 anos que lá estive... até tirava boas notas, mas não tinha um compromisso firme... preferia ler e estudar teologia... e só não abri mão do Direito porque eu li algo em Eclesiastes 11:6 e me pareceu que Papai do Céu sussurrava em meu ouvido:

“Plante de manhã a sua semente, e mesmo ao entardecer não deixe as suas mãos ficarem à toa, pois você não sabe o que acontecerá, se esta ou aquela produzirá, ou se as duas serão igualmente boas”.

E era essa Palavra que não me permitia desistir nem do Ministério e nem do Direito... eu não sabia qual das duas produziria ou se as ambas seriam boas... eu quase tinha certeza que o ministério prevaleceria pq eu me dedicava com muita sinceridade, apesar de continuar me sentindo (e, de fato, sendo) a menor da menor da equipe da qual participava...

Nesse meio tempo, ainda aos 19 anos, descobri que sofria de um tumor no cérebro, mais especificamente na hipófise, e que, embora benigno (graças a Deus não se trata de câncer), estava crescendo (quase do tamanho de uma acerola), descontrolando os meus hormônios e, consequentemente, todo o meu organismo...

Tive que começar um tratamento com um medicamento de alto custo e que me fazia muito mal... confesso que nunca consegui utilizá-lo com a frequência devida, pois sempre interrompia o tratamento na época de provas e elaboração de monografia (não havia muitas chances de me concentrar quando eu o tomava, pois ficava super sonolenta, zonza e com muita dor de cabeça).

Mas, permanecia firme nos propósitos que eu acreditava serem de Deus pra mim, apesar de toda a solidão que eu sentia... tinha poucos amigos com quem pudesse abrir o meu coração com franqueza e sem medo de julgamento... e me sentia cada vez mais cobrada, especialmente por mim mesma (tenho uma auto-crítica terrível!).

Naquele grupo do qual eu participava, a única vez que falei e fui, de fato, ouvida e me senti aceita numa reunião, foi quando nos questionaram o porquê que a liderança mais adulta conseguia resultados mais concretos e constantes, enquanto os jovens experimentavam altos e baixos...

Recordo-me até da expressão que eu utilizei naquela ocasião: nossas vidas eram como gelatinas, pois enquanto aquela liderança mais velha já tinha família e carreira praticamente consolidadas, nós, os jovens, vivíamos as incertezas das escolhas que deveríamos fazer, sobretudo a respeito da questão financeira... afinal, os anos passavam e já sofríamos pressão a respeito da vida adulta para a qual muitos não tinham se preparado... sem formação acadêmica, sem perspectiva de uma carreira, sem possibilidades financeiras de assumir um casamento...

Vivi um tempo de cobranças tão homéricas que, sinceramente, não me recordo com nenhuma saudade... só sinto falta do meu coração que era tão ingênuo e tão sincero... hj, busco em oração o resgate desta simplicidade, pq já não sou tão crédula naquilo que as pessoas dizem...

O tempo passou, escolhas foram feitas, fomos escolhidos ou não...

E aos 21 anos, concluí o curso de Direito... e novamente, um novo ciclo começou em minha vida... comecei a trabalhar num escritório de advocacia, passei no exame da OAB, conheci o Ti e aproveitei esta oportunidade pra viver uma nova prioridade... e decidi me afastar, aos poucos, das atividades na igreja... achava que esta semente não havia germinado, porque não havia frutos suficientes pra serem considerados (apesar deles serem tão queridos e preciosos pra mim – que o diga Sarinha, Dezza e Lai), após tantos anos investidos...

Logo depois, fui chamada num concurso e me envolvi intensamente com a preparação da celebração do meu casamento... e ainda tive que superar os ciúmes da minha mãe e da mãe do Ti... não foi fácil, mas sobrevivemos! rs...
E mais de repente ainda, 6 meses após o casório, engravidei... no momento que eu considerava inoportuno, porque planejava tornar-me mamãe entre 3 a 4 anos depois do casamento. Afinal, antes de dar este grande e irregressível passo, queria realizar outras conquistas, especialmente do ponto de vista profissional...

Mas, eis que o meu milagre muito desejado, mas não planejado aconteceu... e eu me deparei com uma maternidade que não é tão cor de rosa como é romanticamente pintada pelos incautos... a vida muda muito, muito mesmo! E eu tive que adiar muitos planos... Isso é papo pra outros posts...

E vivi, então, minha primeira crise dos 30! Queria muito ter de volta minha adolescência que eu vi passar sem poder curti-la!!!! Porque, agora, eu tenho muitas responsabilidades que me impossibilitam de viver integralmente essa fase meio louca... a propósito, a minha loucura é super sana, penso como a Sandy (antes de se tornar devassinha, kkkkk), não me envolveria com nada que me fizesse perder o controle da situação... então, drogas lícitas ou ilícitas e amores irresponsáveis estão fora da minha lista do que é curtir...

Eu queria ter trabalhado menos, estudado mais e me preparado pra o concurso dos meus sonhos há mais tempo; queria ter me preocupado menos, me cobrado menos, e passeado mais com os amigos; queria ter saído sem ter hora pra voltar, só pra poder “prosear” até o sol raiar; queria ter dançado mais, viajado mais; queria ter levado comigo apenas o jugo leve e suave de Jesus: amar e praticar os valores do Reino de Deus, entendendo que número são apenas números; queria não ter me maltratado tanto por não ter conquistado metas estabelecidas por homens e queria ter me deixado experimentar e vivenciar mais a Graça de Deus...

Toda essa crise, abalou muitas coisas na minha vida... e eu, inconscientemente, procurava culpados... meus pais, por queria que eles tivessem me orientado melhor (na verdade, reconheço que eles até tentaram, mas eu era tão apaixonada pelas minhas convicções que não lhes dei ouvido), depois culpei a liderança a qual me submeti durante tantos anos da minha vida (mas, percebi que se, de alguma forma, influenciaram nas minhas escolhas, não o fizeram de má-fé) e culpei a Deus...

Ocorre que, nunca, em todos estes anos, consegui me desvencilhar (e nem quis) do meu relacionamento com Deus... cheguei a questioná-lO a respeito das coisas que haviam me acontecido, falei pra Ele que estava decepcionada e que cheguei a duvidar de que Ele sabia o que era melhor pra mim... sim, sou super sincera com Deus... e mesmo se não fosse, Ele me conhece melhor do que eu mesma, hehe...

E aí, me recordei de uma frase que era o meu mantra nos momentos mais obscuros da vida (eu sou mesma exageradaaaa!):

"Um dos aspectos da fidelidade é aprender confiar que, para além dos perímetros da escuridão, Deus ainda reina e não nos abandonou, não importam as aparências". Philip Yancey 

Dei-me conta de que as coisas não saíram como planejado por mim, mas há tantas coisas boas na minha vida e que, apesar das minhas crises, permaneceram inabaláveis: meu casamento e a maternidade da Rafaela, por exemplo... e hj, mais do que nunca, me esforço, com alegria, pra ser uma melhor esposa e melhor mãe...

E de vez em quando, mesmo com a minha carruagem se transformando em abóbora à meia-noite (pq a Rafa não dorme sem mim), eu me arrisco a sair com o marido e amigos e já tô combinando uma matinê pra dançar country, kkkkkkkkkkk

Também tô recomeçando (com parcimônia, confesso) a voltar a estudar e a sonhar! Mas tb to feliz e agradecida por estar onde estou hj... 

Além disso, estou disposta a viver um outro recomeço... a regar aquela outra sementinha... sinto que a compaixão que surgiu no meu coração e a vontade de fazer o Reino de Deus ser conhecido pelas pessoas evidenciam que há mais coisas pra acontecer na minha vida...

Mas, considerando que 27 é quase 30, tenho um novo lema:

"Não tenhamos pressa, mas não percamos tempo." José Saramago

Bjos pra todos!!!!

p.s: uma das minhas formas de enfrentar e vencer crises é conseguir descrevê-las, por escrito... geralmente, assim, consigo avaliar se estou exagerando numa emoção e tenho a oportunidade de mudar de direção...

Ah, eu queria tanto ler o comentário de vcs a respeito das coisas que escrevo... é legal ter um feedback... já me disseram que é complicado comentar no blog, então, peço-lhes que, se quiserem mandar um sinal de fumaça pra mim, pode ser pelo Facebook (atual brinquedinho legal e prático, rs)