Todos iguais e tão desiguais, mas uns mais iguais que os outros!
Autor: Jorge Perez | Publicado: 2012-08-21T12:29:00-03:00













As eleições estão chegando e ao ver as propagandas dos
candidatos à prefeitura da nossa querida metrópole cinza, temos a ilusão de ter
uma vasta gama de opções. Opções estas que caracterizam a diversidade da nossa
querida São Paulo, e para ilustrar, fiz uma lista com uma descrição rápida de
cada um deles. Veja:



1.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;
Celso Russomano



Em primeiro lugar temos este famoso candidato, que julgando
pelo sobrenome, é de origem italiana. Quem não se lembra dele, o jornalista que
brigava pelos direitos do consumidor, no “Aqui e Agora!” nos anos 90? É famoso
também por ser acusado de bater em mulher e também por desvios de verbas
públicas em 2010.





2.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;
José Serra



Ah, esse é o meu fanfarrão favorito! Nascido na Mooca
(meu!), apesar de vir de família italiana, Serra mais parece ter vindo da
família dos répteis, mais precisamente as tartarugas, fato este que é bem
irônico, já que elas se diferenciam dos demais por possuírem uma carapaça
protetora, e Serra, como provado no episódio da bolinha de papel, que o levou
para a UTI do Hospital Sorocaba em 2010, tem uma careca bem desprotegida e
frágil.&nbsp;



Mas vamos falar sério, o Tortuguita é um brincalhão, não
terminou um mandato na vida, é um oportunista, sem contar que os seus discursos
são mais manjados que as músicas do Roberto Carlos.

Mas Serra tem uma qualidade, não se engane com sua cara de
idiota, como diria nosso querido Boça, o candidato do PSDB é bastante malaco, sua casa nunca caiu!






3.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;
Gabriel Chalita



Esse é o mais “boyzinho” de todos! Formado em direito pela PUC,
Chalita, que é de origem judaica, nunca brincou na rua. Ele gosta de dar uma de
Lula, mas não se engane, de pobre não tem nada, sempre teve o brinquedo da
moda. Repare no olhar de coxinha dele, ah, essa carinha não me engana, aqui na
ZL a gente sente o cheiro de quem foi criado à base de bolinho de chuva da vovó
de longe! 

Seu maior problema nestas eleições pode ser a rejeição por
parte da “gente diferenciada”.





4.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;
Fernando Haddad



O Fernando Haddad ninguém sabe direito de onde veio, tem
esse nome de quem veio de alguma quebrada do Oriente Médio.&nbsp; Dizem que foi ministro da educação entre 2005
e 2012, em outras palavras, coçou o saco por sete anos, só ficou famoso mesmo
quando apareceu com seu carisma de cone entre Lula e Maluf na fatídica foto do
aperto de mão entre os dois clássicos malandros!

Argh... &nbsp;Acho que não
preciso falar mais nada, fiquei com o dedo cheirando chorume só de escrever
sobre isso. Ainda bem que eu tenho álcool em gel na minha mesa!

Haddad como o Chalita, também é playboyzinho, nunca comeu
miojo e desconhece a palavra fliperama, sua qualidade é não ter nenhum B.O.,
mas com essas companhias... tic, tac, tic, tac...



-



Bom... Além destes que julgo serem os principais bandidos a
prefeitura, ops, desculpe, eu quis dizer candidatos à prefeitura, temos ainda
Soninha “dig dig dig dig Planet Hempaaa” Francine, Levy “Aerotrem” Fidelix (aff!)
e at last but not least, Paulinho da Força,
que força mesmo ele nunca deu pra ninguém, é bem famoso por ser presidente da
Força Sindical há uns duzentos anos e também por sua condenação em 2011 pelo
crime de.........adivinhaaaaaa, aha! Sim! Desvio de verbas públicas.&nbsp;



Que
clichê!



Finalizando essa breve descrição de todos estes sem vergonha, podemos realmente
constatar a diversidade dos nossos candidatos.&nbsp;
São pessoas de todos os tipos, dos mais diversos backgrounds, as mais
diversas variações de incompetência.&nbsp; Mas
não se engane, no fundo são todos iguais e futuramente eles vão nos “roubar”,
“estuprar”, enganar e sorrir na nossa cara. 



Mas enfim, depois de analisá-los bem, a semelhança mais
marcante que pude encontrar entre todos os nomes acima é a ocupação de suas
mães, então, na hora de votar, por favor, fiquem bem espertos, porque política
nesse país é caso de polícia!



&nbsp;DEIXE SEU COMENTÁRIO E COMPARTILHE!!!


#NowPlaying: John Lennon - Mind Games 










As eleições estão chegando e ao ver as propagandas dos
candidatos à prefeitura da nossa querida metrópole cinza, temos a ilusão de ter
uma vasta gama de opções. Opções estas que caracterizam a diversidade da nossa
querida São Paulo, e para ilustrar, fiz uma lista com uma descrição rápida de
cada um deles. Veja:







1.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Celso Russomano







Em primeiro lugar temos este famoso candidato, que julgando
pelo sobrenome, é de origem italiana. Quem não se lembra dele, o jornalista que
brigava pelos direitos do consumidor, no “Aqui e Agora!” nos anos 90? É famoso
também por ser acusado de bater em mulher e também por desvios de verbas
públicas em 2010.



&nbsp; 







2.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; José Serra







Ah, esse é o meu fanfarrão favorito! Nascido na Mooca (meu!), Serra vem de família com raízes italianas, porém, mais parece ter vindo da família dos répteis,
mais precisamente as tartarugas, fato este que é bem irônico, já que elas se diferenciam
dos demais por possuírem uma carapaça protetora, e Serra, como provado no
episódio da bolinha de papel que o levou para a UTI do Hospital Sorocaba em 2010,
tem uma careca bem desprotegida e frágil.&nbsp;







Vamos falar sério, o Tortuguita é um brincalhão, não
terminou um mandato na vida, é um oportunista, sem contar que os seus discursos
são mais manjados que as músicas do Roberto Carlos. Mas Serra tem uma qualidade, não se engane com sua cara de
idiota, como diria nosso querido Boça, o candidato do PSDB é bastante malaco, sua casa nunca caiu!













3.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Gabriel Chalita







Esse é o mais “boyzinho” de todos! Formado em direito pela PUC e filho de pai judeu, Chalita nunca brincou na rua. Ele gosta de dar uma de
Lula, mas não se engane, de pobre não tem nada, sempre teve o brinquedo da moda. Pode reparar no olhar de coxinha dele, ah, essa carinha não me engana, teve infância regada a muito bolinho de chuva quentinho da vovó.







Seu maior problema nestas eleições pode ser a rejeição por
parte da “gente diferenciada”.











4.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Fernando Haddad







O Fernando Haddad ninguém sabe direito de onde veio, tem esse
nome de quem veio de alguma quebrada do Oriente Médio, onde a democracia bomba! Dizem que foi ministro da educação entre 2005
e 2012, em outras palavras, coçou o saco por sete anos, só ficou famoso mesmo
quando apareceu com seu carisma de cone entre Lula e Maluf na fatídica foto do
aperto de mão entre os dois clássicos malandros!







Argh... &nbsp;Acho que não
preciso falar mais nada, fiquei com o dedo cheirando chorume só de escrever
sobre isso.&nbsp;







(Ainda bem que eu tenho álcool em gel na minha mesa)







Haddad como o Chalita, também é playboyzinho, jamais comeu
miojo, muito menos jogou fliperama em buteco. Sua qualidade é não ter nenhum B.O.,
mas com essas companhias... tic, tac, tic, tac...







-







Bom... Além destes que julgo serem os principais bandidos a
prefeitura, ops, desculpe, eu quis dizer candidatos à prefeitura, temos ainda
Soninha “dig dig dig dig Planet Hempaaa” Francine, Levy “Aerotrem” Fidelix (aff!)
e at last but not least, Paulinho da Força,
que de "dá força" mesmo ele não tem nada, é conhecido por ser o presidente picareta da
Força Sindical há uns duzentos anos e também por sua condenação em 2011 pelo
crime de.........adivinhaaaaaa, aha! Sim! Isso mesmo! Desvio de verbas públicas.&nbsp;







Que
clichê!











Finalizando essa breve descrição de todos estes sem vergonha, podemos realmente
constatar a diversidade dos nossos candidatos. &nbsp;São pessoas de todos os tipos, dos mais
diversos backgrounds e das mais diversas variações de incompetência/vergonha alheia. &nbsp;Mas não se engane, no fundo são todos iguais e não vão fazer porra nenhuma por nós!







Mas enfim, depois de analisa-los bem, a semelhança mais
marcante que pude encontrar entre todos os nomes acima é a ocupação de suas
mães, então, na hora de votar, por favor, fiquem bem espertos, porque política
nesse país é caso de polícia!













DEIXE SEU COMENTÁRIO!!!





&nbsp;#NowPlaying: Arctic Monkeys - D is for Dangerous




SE GOSTOU, POR FAVOR COMPARTILHE!!!











&nbsp;