O SOLTEIRO DE DIA
Autor: Contrassenso | Publicado: 2011-09-25T12:19:00-07:00

Manual&nbsp;&nbsp; do homem solteiro – Parte II
Para&nbsp; você,&nbsp; enquanto solteiro , possa alcançar os píncaros da gloria, aqui vão algumas dicas.O sucesso da vida de um homem solteiro está baseado no tripé (calma, eu explico).MODA + SEXO + COMPORTAMENTO
Exemplos de vida prática e suas variantes: do que vale um homem bem vestido se ele não trepa bem e palita os dentes depois da fejuca? O mesmo vale para o cafona, mas excelente amante. É amigo solteiro, para que você possa&nbsp; continuar solteiro (comendo todas) ou encontrar uma boa namorada, você precisa ter noções básicas de moda, sexo e comportamento.Se você acha isso papo de revista de mulherzinha, está enganado. A vaidade há muito deixou de ser uma preocupação apenas do sexo oposto. Aliás, você sabe o que é um metrossexual? Calma, respire fundo que eu vou explicar.Metrossexual nada mais é do que aquele homem bonito e cheiroso que vive nas grandes metrópoles. Ele tem paixão pelas mulheres e por roupas. Ele é vaidoso, faz ginástica, limpeza de pele, tem bom gosto e um monte de mulheres querendo dar pra ele. Deve ser porque ele se cuida de corpo e alma e não sente medo de parecer isso ou aquilo.Qualidade de vida e vaidade andando lado a lado. Entendeu? Esse é um dos novos sonhos de consumo feminino. Não que a linha bermudão e chinelo ainda não atraia o sexo oposto, mas é bom você estar preparado para o homem do novo mundo: ELE É CHIQUE.Ele é sensível, não precisa chorar vendo uma flor (isso já é demais, a não ser que você seja botânico) ele é compreensivo e companheiro.&nbsp; Ele sabe fazer sexo e trepar ao mesmo tempo, ele é inteligente, sutil, compreensivo e interativo. Isso mesmo, não basta ser homem, tem que participar. Lembrou?Se você acredita que moda é papo de costureiro, que sexo é só fazer e que comportamento é simplesmente não dar aquele arrotão depois do rango, enganou-se.O objetivo deste POST é deixar você UP TO DATE. Pronto para encarar o mar de pretendentes concorrentes. É para você dar de dez a zero naqueles bacanas, que ainda acreditam que as mulheres são as mesmas deste 1905. Os tempos mudaram, e você?

O QUE VOCÊ ANDA VESTINDO?


Seu guarda roupa é aquela bagunça? Afinal, você não liga pra moda. Pra você, essas coisas não tem a menor importância contanto que você tenha algumas camisas limpas e passadas em algum cabide? Hum!É um jeito de pensar, fazer o que? Se você é do tipo que só se arruma quando vai a caça, pode estar correndo o risco de cruzar com aquela gostosa no elevador do seu prédio enfiado naquele seu moletom surrado (e sem cueca). Pelo amor de Deus, não tô mandando ninguém aqui fazer chapinha nem se montar pra ir comprar miojo, mas pense: nem sempre a transa de hoje está num bar esperando você chegar com sua camisa passadinha. Aliás, o supermercado está entre os pontos mais quentes de paquera, sabia?Cores, texturas, estampados, listrados, xadrezes. Ficou com medo? É, as mulheres também têm. Principalmente quando dão de cara com listra e xadrez na mesma composição. Vai aonde parecendo um sofá? Medo!A opção combinadinho também assusta. A calça combinando com a camisa, que combina com o cinto, que combina com o sapato, que combina com a meia, que combina com a carteira. É horrível, vamos combinar? Não dá. É o fim.E, se acha chique aquele seu terno de linho preto, cuidado! Aquela coisa é um perigo, ainda mais quando é passado a ferro. Aquilo brilha mais que purpurina em bunda de destaque de escola de samba. É péssimo. Evite-o urgentemente.Ainda no capítulo moda, vale dizer adeus à meia branca. É, fie! Meia branca nem no varal. Só se deve usá-la no jogo de futebol e de tênis. Essa coisa de mocassim ou calça preta com sapado preto e meiona &nbsp;branca berrando pega muito mal, ou você é o Michael Jackson?CUECAS: UM CAPÍTULO À PARTE
As mulheres gostam , sim, de cuecas. E as prediletas são as boxers, aquelas que têm perninha e são justinhas. É claro que não dá pra usá-las com aquela pança. Aliás, com a pança de cerveja nenhuma cueca ganha destaque, nem a cueca nem... bom, deixa pra lá.As cuecas de seda do tipo samba-canção estão fora do tom. Segundo pesquisas, elas não excitam, muito pelo contrário.Variações de estampas como bichinhos, ursinhos, cachorrinhos, corações, boquinhas de batom etc... estão completamente fora de questão.&nbsp; Mulheres questionadas, quando se deparam com cuecas temáticas, praticamente morreram de rir. Você não quer ser gozado, não desse jeito, né? Deixe para usar essas coisas durante suas férias na Disney.
SEXO, SEXO, SEXO! AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!
Se você é do tipo Cirque du Soleil, que gosta de fazer sexo como quem pratica atividades circenses, cuidado! Além de poder deslocar a coluna da coitada, você pode levar nota zero. Segundo pesquisas, a performance exagerada durante o ato sexual pode esconder sua total inabilidade no assunto (kk). Se queiser escolher um número circense, fique com a mágica e faça a cobra subir e sumir. Bem mais eficiente.Se você faz a linha zen, gosta de preliminares extensas e respira e inspira até o equilíbrio total entre energias externas e internas, cuidado! Depois de gozar, você pode encontrar sua parceira dormindo. Deixe a meditação para depois do ato em si. Tenha dó.Se você é do tipo máquina mortífera e mai parece uma britadeira, cuidado. A moça não está lá para ser furada, e sim penetrada. Não que você tenha que pedir licença a cada movimento, mas procure um ritmo que agrade a ambos. Esqueça a britadeira, pegue sua batuta e torne-se um maestro competente e harmônico.Vai fazer fogueira? Masturbação é ritmo. Não fique esfregando a coitada e querendo que ela berre de emoção. Procure com calma o caminho de vossos prazeres.Sexo oral? Sim, obrigada! As mulheres agradecem. Assim como os homens, elas também acham essa modalidade bastante excitante. Aplique-a.Por hoje é só. Vê se você aprenda alguma coisa, afinal as mulheres são loucas por um relacionamento. Como diz meu amigo “ Fica a dica”.




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