Os 10 Mandamentos do Casal
Autor: Line Seidler | Publicado: 2011-07-04T10:59:00-03:00

Uma equipe de psicólogos e  especialistas americanos, que trabalhava em terapia conjugal, elaborou  "Os Dez Mandamentos do Casal". Gostaria de analisá-los aqui, já que  trazem muita sabedoria para a vida e felicidade dos casais. É mais fácil  aprender com o erro dos outros do que com os próprios.

1. Nunca se irritar ao mesmo tempo. A  todo custo evitar a explosão. Quanto mais a situação é complicada, tanto  mais a calma é necessária. Então, será preciso que um dos dois acione o  mecanismo que assegure a calma de ambos diante da situação conflitante.  É preciso nos convencermos de que na explosão nada será feito de bom.  Todos sabemos bem quais são os frutos de uma explosão: apenas destroços,  morte e tristeza. Portanto, jamais permitir que a explosão chegue a  acontecer. Dom Hélder Câmara tem um belo pensamento que diz: "Há criaturas que são como a cana, mesmo postas na moenda, esmagadas de todo, reduzidas a bagaço, só sabem dar doçura...". 

2.  Nunca gritar um com o outro. A não ser que a casa esteja pegando fogo.  Quem tem bons argumentos não precisa gritar. Quanto mais alguém grita,  tanto menos é ouvido. Alguém me disse certa vez que se gritar resolvesse  alguma coisa, porco nenhum morreria... Gritar é próprio daquele que é  fraco moralmente, e precisa impor pelos gritos aquilo que não consegue  pelos argumentos e pela razão.

3. Se alguém deve  ganhar na discussão, deixar que seja o outro. Perder uma discussão pode  ser um ato de inteligência e de amor. Dialogar jamais será discutir,  pela simples razão de que a discussão pressupõe um vencedor e um  derrotado, e no diálogo não. Portanto, se por descuido nosso, o diálogo  se transformar em discussão, permita que o outro "vença", para que mais  rapidamente ela termine. Discussão no casamento é sinônimo de "guerra";  uma luta inglória. "A vitória na guerra deveria ser comemorada com um  funeral", dizia Lao Tsé. Que vantagem há em se ganhar uma disputa contra  aquele que é a nossa própria carne? É preciso que o casal tenha a  determinação de não provocar brigas; não podemos nos esquecer de que  basta uma pequena nuvem para esconder o sol. Muitas vezes, uma pequena  discussão esconde por muitos dias o sol da alegria no lar.

4. Se for inevitável chamar a atenção,  fazê-lo com amor. A outra parte tem de entender que a crítica tem o  objetivo de somar e não de dividir. Só tem sentido a crítica que for  construtiva; e essa é amorosa, sem acusações e condenações. Antes de  apontarmos um defeito, é sempre aconselhável apresentar duas qualidades  do outro. Isso funciona como um anestésico para que se possa fazer o  curativo sem dor. E reze pelo outro antes de abordá-lo em um problema  difícil. Peça ao Senhor e a Nossa Senhora que preparem o coração dele  para receber bem o que você precisa dizer-lhe. Deus é o primeiro  interessado na harmonia do casal.

5. Nunca jogar no rosto do outro os  erros do passado. A pessoa é sempre maior que seus erros, e ninguém  gosta de ser caracterizado por seus defeitos. Toda as vezes em que  acusamos a pessoa por seus erros passados, estamos trazendo-os de volta e  dificultando que ela se livre deles. Certamente não é isso que queremos  para a pessoa amada. É preciso todo o cuidado para que isso não ocorra  nos momentos de discussão. Nessas horas o melhor é manter a boca  fechada. Aquele que estiver mais calmo, que for mais controlado, deverá  ficar quieto e deixar o outro falar até que se acalme. Não revidar em  palavras, senão a discussão aumenta e tudo de mau pode acontecer em  termos de ressentimentos, mágoas e dolorosas feridas. Nos tempos  horríveis da "Guerra Fria", quando pairava sobre o mundo todo o perigo  de uma guerra nuclear, como uma espada de Dâmocles sobre as nossas  cabeças, o Papa Paulo VI avisou o mundo: "A paz se impõe" somente com a  paz, pela clemência, pela misericórdia, pela caridade. Ora, se isso é  válido para o mundo encontrar a paz, muito mais é válido para todos os  casais viverem bem. Portanto, como ensina Thomás de Kemphis, na Imitação de Cristo: "Primeiro conserva-te em paz, depois poderás pacificar os outros".  E Paulo VI, ardoroso defensor da paz, dizia: "Se a guerra é o outro  nome da morte, a vida é o outro nome da paz". Portanto, para haver vida  no casamento é preciso haver a paz; e ela tem um preço: a nossa  maturidade.

6. A displicência com qualquer pessoa é  tolerável, menos com o cônjuge. Na vida a dois tudo pode e deve ser  importante, pois a felicidade nasce das pequenas coisas. A falta de  atenção para com o cônjuge é triste na vida do casal e demonstra  desprezo para com o outro. Seja atento ao que ele diz, aos seus  problemas e aspirações.

7. Nunca ir dormir sem ter chegado a  um acordo. Se isso não acontecer, no dia seguinte o problema poderá ser  bem maior. Não se pode deixar acumular problema sobre problema sem  solução. Já pensou se você usasse a mesma leiteira que já usou no dia  anterior, para ferver o leite, sem antes lavá-la? O leite certamente  azedaria. O mesmo acontece quando acordamos sem resolver os conflitos de  ontem. Os problemas da vida conjugal são normais e exigem de nós  atenção e coragem para enfrentá-los, até que sejam solucionados, com o  nosso trabalho e com a graça de Deus. A atitude da avestruz, da fuga, é a  pior que existe. Com paz e perseverança busquemos a solução.

8. Pelo menos uma vez ao dia, dizer ao  outro uma palavra carinhosa. Muitos têm reservas enormes de ternura,  mas se esquecem de expressá-las em voz alta. Não basta amar o outro, é  preciso dizer isso também com palavras. Especialmente para as mulheres,  isso tem um efeito quase mágico. É um tônico que muda completamente o  seu estado de ânimo, humor e bem-estar. Muitos homens têm dificuldade  nesse ponto; alguns por problemas de educação, mas a maioria porque  ainda não se deu conta da sua importância. Como são importantes essas  expressões de carinho que fazem o outro crescer: "Eu te amo!"; "Você é  muito importante para mim"; "Sem você eu não teria conseguido vencer  este problema"; "A sua presença é importante para mim"; "Suas palavras  me ajudam a viver"... Diga isso ao outro com toda sinceridade, todas as  vezes em que experimentar o auxílio edificante dele.

9. Cometendo um erro, saber admiti-lo e  pedir desculpas. Admitir um erro não é humilhação. A pessoa que admite o  seu erro demonstra ser honesta consigo mesma e com o outro. Quando  erramos não temos duas alternativas honestas, apenas uma: reconhecer o  erro, pedir perdão e procurar remediar o que fizemos de errado, com o  propósito de não repeti-lo. Isso é ser humilde. Agindo assim, mesmo os  nossos erros e quedas serão alavancas para o nosso amadurecimento e  crescimento. Quando temos a coragem de pedir perdão, vencendo o nosso  orgulho, eliminamos quase de vez o motivo do conflito no relacionamento e  a paz retorna aos corações. É nobre pedir perdão!

10. Quando um não quer, dois não  brigam. É a sabedoria popular que ensina isso. Será preciso então que  alguém tome a iniciativa de quebrar o ciclo pernicioso que leva à briga.  Tomar essa iniciativa será sempre um gesto de grandeza, maturidade e  amor. E a melhor maneira será não "pôr lenha na fogueira", isto é, não  alimentar a discussão. Muitas vezes é pelo silêncio de um que a calma  retorna ao coração do outro. Outras vezes, será por um abraço carinhoso  ou por uma palavra amiga.

Todos nós temos a necessidade de um "bode  expiatório" quando algo adverso nos ocorre. Quase que inconscientemente  queremos, como se diz, "pegar alguém para Cristo" a fim de desabafar as  nossas mágoas e tensões. Isso é um mecanismo de compensação psicológica  que age em todos nós nas horas amargas, mas é um grande perigo na vida  familiar. Quantas e quantas vezes acabam "pagando o pato" as pessoas que  nada têm a ver com o problema que nos afetou. Algumas vezes são os  filhos que apanham do pai que chega em casa nervoso e cansado; outras  vezes é a esposa ou o marido que recebe do outro uma enxurrada de  lamentações, reclamações e ofensas, sem quase nada ter a ver com o  problema em si. 

Temos que nos vigiar e policiar nessas horas  para não permitir que o sangue quente nas veias gere uma série de  injustiças com os outros. E temos de tomar redobrada atenção com os  familiares, pois, normalmente são eles que sofrem as consequências de  nossos desatinos. No serviço, e fora de casa, respeitamos as  pessoas, o chefe, a secretária, etc., mas, em casa, onde somos  "familiares", o desrespeito acaba acontecendo. Exatamente onde estão os  nossos entes mais queridos, no lar, é ali que, injustamente,  descarregamos as paixões e o nervosismo. É preciso toda a atenção e vigilância para que isso não aconteça. 

Os  filhos, a esposa, o esposo, são aqueles que merecem o nosso primeiro  amor e tudo de bom que trazemos no coração. Portanto, antes de entrarmos  no recinto sagrado do lar, é preciso deixar lá fora as mágoas, os  problemas e as tensões. Estas, até podem ser tratadas na família,  buscando-se uma solução para os problemas, mas, com delicadeza, diálogo,  fé e otimismo. É o amor dos esposos que gera o amor da família e que  produz o "alimento" e o "oxigênio" mais importante para os filhos.

Na Encíclica Redemptor Hominis, o saudoso Papa  João Paulo II afirma algo marcante: "O homem não pode viver sem amor.  Ele permanece para si próprio um ser incompreensível e a sua vida é  destituída de sentido, se não lhe for revelado o amor, se ele não se  encontra com o amor, se não o experimenta e se não o torna algo próprio,  se nele não participa vivamente" (RH,10). Sem o amor a família nunca  poderá atingir a sua identidade, isto é, ser uma comunidade de pessoas. 

O  amor é mais forte do que a morte e é capaz de superar todos os  obstáculos para construir o outro. Assim se expressa o autor do Cântico  dos Cânticos: "O amor é forte como a morte... Suas centelhas são  centelhas de fogo, uma chama divina. As torrentes não poderiam extinguir  o amor, nem os rios o poderiam submergir." (Ct 8,6-7).

Há  alguns casais que dizem que vão se separar porque acabou o amor entre  eles. Será verdade? Seria mais coerente dizer que o "verdadeiro" amor  não existiu entre eles. Não cresceu e não amadureceu; foi queimado pelo  sol forte do egoísmo e sufocado pelo amor-próprio de cada um. Não seria  mais coerente dizer: "Nós matamos o nosso amor?" 

O poeta cristão  Paul Claudel resumiu, de maneira bela, a grandeza da vida do casal: "O  amor verdadeiro é dom recíproco que dois seres felizes fazem livremente  de si próprios, de tudo o que são e têm. Isto pareceu a Deus algo de tão  grande que Ele o tornou sacramento."

(Trecho extraído do livro: "Família, santuário da vida").
Felipe Aquino
felipeaquino@cancaonova.com
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