Como saber quem eu sou?
Autor: Ana Paula | Publicado: 2011-10-29T18:47:00-07:00

Acho que estou vivendo para agradar outras  pessoas. Nem sei mais o que é bom para mim. Casar e ter filhos é o que a minha  mãe quer, mas será que essa vontade é dela ou minha? Realmente, não sei mais  qual é minha vontade. Quem sou eu? 
O desabafo acima é um  questionamento muito comum entre as pessoas. Estamos sempre dispostos a agradar  e corresponder aquilo que esperam de nós, pois foi assim que aprendemos desde  muito pequenos: a obedecer! E quando começamos a pensar com nossa própria cabeça  e questionar se o caminho que estamos trilhando é mesmo aquele que queremos, o  conflito se torna inevitável. As perguntas quem sou eu?, o que eu quero?,  estou feliz? insistem em martelar em nossa cabeça e uma vez iniciado o  questionamento é como se ele tivesse vida própria, não para mais. Como encontrar  tais respostas? Como nos libertar da busca de reconhecimento, aprovação, da  necessidade de agradar, deixar de ser tão suscetível a críticas e opinião das  outras pessoas? Não é fácil libertar-se de tantas correntes que nos aprisionam.  Sim, ficamos presos a essas necessidades que mal conseguimos viver, como se  estivéssemos verdadeiramente acorrentados.

Para evitar esse conflito,  durante algum tempo até conseguimos nos distrair com outros interesses, seja  trabalhando em excesso para não sobrar tempo para pensar; seja cuidando da vida  dos outros, ajudando, aceitando ou criticando-os, seja adoecendo como forma de  chamar atenção, seja nos sobrecarregando com infinitas atividades, enfim, tudo  isso pode inicialmente nos beneficiar à medida que proporciona a oportunidade de  nos esconder de nós mesmos. Sofremos muito com as perdas durante a vida, mas não  percebemos o quanto perdemos a nós mesmos cada vez que olhamos para o lado para  não olhar para dentro de nós.

Você já reparou que quando estamos frente a  uma multidão, conseguimos ver a todos, mas não vemos a nós mesmos? Percebe a  diferença? Sempre estamos vendo os outros, o que interfere de forma profunda e  simbólica quando precisamos ter o conhecimento de nossos próprios sentimentos.  Sempre é mais fácil olhar o outro, perceber qual o melhor caminho para ele, do  que olhar para dentro de nós e definir o próprio caminho. 

Para conseguir  as respostas das perguntas acima é preciso saber o que nos afastou de nós  mesmos. Tudo começa de maneira muito sutil quando ainda somos muito pequeninos.  Quando nascemos somos genuínos, iluminados, mas com o transcorrer do tempo  começamos a nos apagar... ou somos apagados diante das cobranças, superproteção,  vergonha, humilhação, rejeição, abandono, regras, etc, e inconscientemente,  vamos nos distanciando de quem somos em essência, de nosso verdadeiro eu- o  self. Com a intenção de sermos aceitos, criamos o que chamamos de máscaras,  que são defesas que nosso inconsciente cria com o intuito de evitar a dor dos  sentimentos que nos fazem sentir. O raciocínio do inconsciente seria o seguinte:  Se sou tão criticado, se não faço nada certo, serei diferente para quem  conseguir ser aceito e amado . Crescemos acreditando que não somos  suficientemente bons para sermos amados pelo que somos, assim procuramos  desesperadamente criar uma imagem de como deveríamos ser. Começamos a criar um  falso eu como proteção e reprimimos cada vez mais nosso eu verdadeiro. Isso vai  se cristalizando aos poucos, até que quando começamos a nos sentir  insatisfeitos, infelizes, em conflito, ou quando algo acontece como uma perda  significativa pela separação, morte, doença, e nos faz refletir como está nossa  vida, é que começamos a questionar o que está acontecendo. E parece que quanto  mais pensamos mais perdidos nos sentimos, é como se não soubéssemos mais quem  somos, como o desabafo do início deste artigo. 

Muitos se desesperam,  ficam deprimidos, pois não conseguem identificar o que está acontecendo. A  distância de si mesmo é tão profunda que não conseguimos mais ouvir nossa  própria voz, nossos desejos e sonhos, é como se tudo tivesse se perdido. Mas, na  verdade, tudo ainda está dentro de nós, só precisamos saber como encontrar a  parte perdida.

Para alcançar o verdadeiro eu é preciso identificar quais  são suas máscaras. Você sabe? Não é um processo simples, afinal, foram tantos  anos acreditando ser de um jeito, como agora alguém lhe diz que essa pessoa não  é você? É preciso fazer o caminho de volta, buscar o seu eu verdadeiro, sua  essência. Em que momento da vida você se perdeu de si mesmo? Muitas vezes nem  lembramos. Você pode começar identificando aquilo que neste momento está lhe  incomodando, atrapalhando ou lhe trazendo conflitos. 
As máscaras que  desenvolvemos podem ser muitas. Por exemplo, a superioridade, arrogância, o  poder, orgulho, a necessidade de agradar, o ser bonzinho em excesso, alegre em  excesso, rindo de tudo e de todos, podem ser máscaras que ocultam profundos  sentimentos de danos emocionais e conseqüente falta de valor a si mesmo, mas que  um dia foram criadas para protegê-lo da dor. Geralmente aquilo que nos traz  conflitos são nossas necessidades não supridas desde muito pequenos e que só  agora começamos a ter consciência. 

O casamento está mal, não recebe  atenção como gostaria? Será que essa atenção que espera já não vem lá de  criança? Por mais que o outro lhe dê atenção dificilmente conseguirá suprir a  necessidade somada por anos. O que isso tem a ver com máscara? Provavelmente,  quando criança já sentia a necessidade de atenção, mas como forma de se defender  ou seja, para obter a atenção não recebida, passou a fazer de tudo pelo outro,  agradando sempre e incondicionalmente, com o pensamento inconsciente de ser  valorizado e assim receber atenção tão desejada. Cresceu dentro deste padrão e  no casamento deve ter agido da mesma maneira, sempre agradando, se  sobrecarregando, mas com o passar dos anos a necessidade vai sendo  potencializada, até chegar num ponto em que seu corpo e/ou sua mente não  agüentam mais, mas ao mesmo tempo, não consegue identificar todo esse processo,  pois não há esse conhecimento e o conflito se instala. Quando isso acontece é  hora de parar tudo e refletir no que está acontecendo, quando tudo começou, e em  geral, começa lá no passado, na forma como fomos cuidados, educados, reprimidos,  exigidos, cobrados. Quando começamos a nos moldar ao que esperavam de nós e  desta forma começa o processo de distância de quem somos. O caminho de volta é  longo, mas valioso. 
Como voltar à nossa essência, a quem somos  verdadeiramente? Como acreditar que essa pessoa, que convivo por anos, ou seja,  eu mesmo, na realidade pouco tem a ver com quem penso ser? Não é simples  descobrir quem somos. É um processo que pode levar anos, talvez uma vida  inteira, pois sempre estamos mudando, evoluindo, e que bom!

Podemos  começar reconhecendo e aceitando as emoções e sentimentos negativos que há  dentro de nós, para só depois mudar o que nos faz sofrer. Um caminho muitas  vezes árduo, que exige paciência, persistência e, acima de tudo, muita  compreensão para conosco. O sofrimento está aí, latejante, presente, vivo, que  nos faz querer sair correndo a cada novo problema que surge. O desânimo e  desespero se fazem presentes. Mas fugir, reprimir, negar, só faz tudo ficar mais  profundo e intenso dentro de nós. 
Comece se perguntando quais são os  sentimentos que têm sentido nos últimos meses ou anos. Quais são eles? Escreva  um por um. Esse passo é importante para que consiga identificá-los. Essa  confrontação honesta com o que sente e lhe faz sofrer pode ser o começo de sua  libertação desses mesmos sentimentos. 

É preciso entender que muitas  vezes o conflito que parece advir do externo, na verdade, é apenas o reflexo  daquilo que está bem dentro de nós, mas como está bem escondido há anos,  sentimos dificuldade em identificá-lo. E assim, muitos de nós continuamos a nos  enganar e a sofrer. 
Tudo aquilo que sentimos pode ser transformado quando o  reconhecemos sem medos ou fugas. 

O passo mais importante é esse:  aprender a identificar cada sentimento, faça isso todos os dias. Depois exercite  identificar a causa, que também não é simples, requer acima de tudo,  persistência. Pergunte-se: o que estou sentindo? Depois de ouvir a resposta,  pergunte: o que me faz sentir isso? E ouça a resposta. Isso o levará cada vez  mais perto da pessoa que você é.

Culpar os outros, seja este quem for,  por aquilo que tem passado ou sentido, nada contribuirá para mudar, por isso é  preciso se responsabilizar pela própria mudança, sem esperar que outras pessoas  mudem, isso é responsabilidade de cada um, e ninguém pode fazer isso pelo outro.  A sua mudança depende exclusivamente de você; a mudança do outro, depende dele.  Sim, em alguns momentos temos que aprender a lidar com a sensação de impotência,  decepção e frustração que a vida nos coloca. Nem tudo é perfeito, mas se  olharmos tudo como aprendizado, teremos outra percepção dos acontecimentos e em  conseqüência, menos sofrimento. 
Comece a perceber quais situações estão lhe  deixando insatisfeito, desesperado, doente. O enfrentamento desses problemas lhe  proporcionará uma maior percepção de sua própria capacidade de superá-los.  

O autoconhecimento não o faz isento de sentimentos negativos ou  sofrimento, mas pode fazer com que lide de uma maneira muito mais saudável com  os mesmos. Conforme se conhecer mais e mais, não deixará de ficar triste,  chorar, mas quando isso acontecer não lhe provocará mais desespero como  provavelmente acontece, haverá muito mais controle e entendimento das possíveis  causas, pois estará aprendendo a identificá-las.
É preciso lembrar ainda, que  por mais que as pessoas desejem muito ser feliz, a maioria sente dificuldade em  se permitir, como se não se sentissem merecedoras e, inconscientemente, acabam  por se boicotar em mudar o que é preciso, permanecendo no mesmo padrão durante  anos, ainda que à custa de muito sofrimento e dor. 

Nunca abandone o  desejo de ser feliz, mas para isso é preciso se permitir, sem carregar a  sensação de estar fazendo algo errado. Busque sua própria evolução, pois cada um  de nós, e ninguém mais, é responsável pelo próprio crescimento. 
Evite a todo  custo permanecer rígido em crenças, valores, que um dia lhe foram ensinados e  vivenciados como se fossem seus, pois na maior parte das vezes eles não lhes  pertencem. Quanto mais conseguir identificar o que aprendeu e descartar,  libertar ou mudar aquilo que não lhe serve, mais estará perto de quem você é  verdadeiramente. 

Exercite a flexibilidade, estar aberto a novos valores,  deixar fluir seus sentimentos e tudo aquilo que está dentro de você com a  naturalidade que o processo exige. Seja verdadeiro e honesto consigo mesmo, como  espera que outras pessoas sejam com você. 
Neste instante, procure dentro de  você quais são seus verdadeiros desejos. Vá lá no fundo, vasculhe tudo, que os  encontrará. Não é um caminho fácil, mas quem disse que deveria ser? 
Por que  assumimos tantos compromissos com outras pessoas e raramente nos comprometemos  com nós mesmos? Sabe aquelas atitudes que espera dos outros, mas que raramente  você dá a si mesmo? Comece por aí, sendo tão amoroso, compreensivo, carinhoso,  leal, honesto, comprometido consigo mesmo, da mesma maneira que é com outras  pessoas. 

Esse é apenas um dos caminhos para chegar a seu verdadeiro eu,  mas no decorrer do processo irá se surpreender com outras maneiras de se  conhecer cada dia mais. Afinal, autoconhecimento não tem fim, é algo que devemos  cultivar eternamente. Por isso, não importa quando começa, o importante é  aprender a se ouvir e acima de tudo, se respeitar. Caso tenha dificuldade nesse  processo, procure ajuda de um psicólogo de sua confiança, ele com certeza lhe  ajudará.

Rosemeire Zago  é psicóloga clínica