Desabafo
Autor: nany | Publicado: 2016-10-29T03:30:00-03:00


Não sei o que anda me acontecendo, na verdade não sei de nada e não é apenas humildade. Há anos venho percebendo que tô mudando, às vezes pra pior e às vezes pra melhor, com as coisas saindo do meu controle a frustração tem tomado conta do meu coração e mente, me sinto triste e sentindo falta de algo que nunca terei: força de vontade. Sei que falar desse jeito só piora o que sinto mas infelizmente percebi que talvez eu nunca mude meus defeitos mais fodidos, talvez eu nunca seja a pessoa que eu gostaria muito que eu fosse. Antigamente eu botava a culpa nos meus pais(e ainda ponho, pra falar a verdade), dizia que eles tinham me mimado muito, não deixando eu resolver desde criança os meus problemas, sempre tinha alguém pra me levantar da queda, ainda acho que eles tem culpa nisso(lembro até que meu pai se queixava disso com minha mãe) mas o defeito da ruindade não tá em quem apanha, então admito que sou culpada por maioria das minhas frustrações - seja me auto sabotando ou deixando que as coisas ruins me afetassem de maneira tão grandiosa -, na verdade já tinha admitido isso há um tempo mas até então não tinha vontade alguma de mudar mas ainda continuo em vontade de mudar, talvez porque eu sempre espero que o outro mude primeiro, ou pior ainda: procrastinação. Me conformei tanto com muitas coisas que acabei criando uma supermegablaster barreira na minha mente de que eu tenho que continuar na mesma merda, apenas porque pelo menos não tô morta ou péssima de saúde ou simplesmente porque não gosto de pessoas e me considero uma humana totalmente atípica e não pertencente à sociedade. Outra coisa que rola muito é vitimismo, sei que já gosto de brigar e fazer um drama de até chorar(foi difícil perceber que o meu choro não é algo libertador, já que eu raramente chorei até a vida adulta), no fundo acho que não fico realmente sentida, acho até que tô cagando pra tudo mas fico nessa idiotisse de "se eu chorar tô mostrando meus sentimentos" pra me sentir menos pior e mais aceita. Hoje percebi tanta coisa que não pude deixar de postar aqui, mas não adiantará nada se eu não botar em prática o que falo, o que tenho conversado com meu marido e com a Pepper, não adianta nada ter resoluções se não sair do pensamento e desejos. Não adiantará ter listas de coisas a fazer se eu nunca for mudar. Por falar em não, eis uma palavra que tá sempre na ponta da minha língua, sempre contrariando nas coisas importantes, sem nem pensar nas consequências. Nesse monte de reclamações e conclusões não vejo a luz no fim do túnel, nem sei se um dia a verei, me conheço demais pra saber que desisto um pouco fácil das coisas, só porque não tenho paciência. Não queria ser tão pessimista comigo mesma, só me piora, daria até uma desculpa esfarrapada mas tô cansada dos meus "mas" pra tentar justificar algo sem sentido e ruim. Por falar em sentido, não tenho visto isso na minha vida, deixei de acreditar nas pessoas, sociedade, justiça, governo, religião, ideologias, e tantas outras coisas(se pá até no amor como eu pensava), não sei se me tornei mais pedra do que já sou ou se tenho mesmo motivos pra tal. Realmente não sei, e duvido que isso interesse, e pra não ficar no auto-desdém prefiro terminar esse texto com algumas músicas que gosto muito e que meio que me ajudam nessas épocas.

Evanescence - Disappear

Evanescence - End of Dream

P!nk - Fuckin' Perfect

P!nk - Don't Let  Me Get Me&nbsp;(essa não ajuda muito mas gosto)