O Jogo
Autor: Camila | Publicado: 2012-01-02T01:27:00-02:00

&nbsp;&nbsp;&nbsp; Vamos jogar "Eu Nunca". Quem já fez, bebe uma dose.
&nbsp;&nbsp;&nbsp; Eu nunca tive um romance complicado, com alguém totalmente diferente de mim, onde as discussões eram cada vez mais explosivas, a louça cada vez mais escassa e o sexo cada vez mais apaixonado.
&nbsp;&nbsp;&nbsp; Eu nunca menti&nbsp; para meio mundo, sem me importar com mais ninguém a não ser comigo mesma; fazendo o que me desse na telha, sem dar satisfações à ninguém, entre doses de tequila e algumas tatuagens. 
&nbsp;&nbsp;&nbsp; Eu nunca me deixei seduzir por um estranho em qualquer bar ou boate, depois de alguns copos, dançando colada à ele, sentindo seu perfume - uma mistura de álcool, cigarros e desodorante - me inundar, achando lindo tudo o que ele fazia ou dizia; para depois sair de mansinho e não guardar nada além de uma bela dor de cabeça na manhã seguinte.
&nbsp;&nbsp;&nbsp; Eu nunca saí de casa com todas as minhas economias e fui me arriscar pelo mundo, quem sabe num outro país, com minhas ambições na mala, o coração apertado e o dinheiro contado; para encontrar um apartamento ainda mais apertado, um inverno profundamente branco, um novo romance na Starbucks da esquina e a maldita saudade de casa.
&nbsp;&nbsp;&nbsp; Eu nunca me apaixonei à primeira vista, apenas pelo jeito dele de andar, ou pela maneira como arrumava o cabelo, ou até mesmo pelo fato de ter dito "Bom dia" com um sorriso iluminado, em meio à total escuridão do meu dia.
&nbsp;&nbsp;&nbsp; Eu nunca tive uma tremenda decepção amorosa, passando dias na cama rodeada de lencinhos usados, embalagens de chocolate e fotos rasgadas, ouvindo alguma música sobre corações partidos ou assistindo à um filme água com açúcar; com olhos inchados e vermelhos, de pijamas e sem lavar o cabelo há três dias; repassando na cabeça todos os erros e possíveis motivos, o que fazer daqui para frente e ensaiando conversas imaginárias que, provavelmente, jamais aconteceriam, para, depois, debulhar-se em mais lágrimas.
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; Eu nunca saí de casa na quinta-feira para voltar no domingo à noite, na ponta dos pés - cheios de bolhas -, usando uma roupa emprestada de não-sei-quem e segurando os próprios sapatos nas mãos; sem lembrar de grande parte do final de semana.
&nbsp;&nbsp;&nbsp; Eu nunca corri atrás de alguém que desejava muito - mas que, por algum motivo, jamais poderia ser meu -, no último momento, antes que pegasse um vôo para a Tailândia ou trocasse votos e alianças com um amor previsível e plano, numa declaração dramática e quase sem fôlego.
&nbsp; &nbsp; Eu nunca fiz algo por impulso, nem que fosse uma compra além do meu orçamento no cartão de crédito, ou até mesmo desligar o celular e só voltar para a casa ao nascer do sol, ou roubar um beijo que eu tanto queria, ou finalmente bater na porta dele. 
&nbsp;&nbsp;&nbsp; Eu nunca magoei alguém, seja por tê-lo usado para fazer ciúmes - sem sucesso - à um amor não correspondido, seja por quebrar promessas tão bem feitas e solenes, e laços tão firmemente atados, ou até mesmo por simplesmente não ser cuidadosa o suficiente; propositalmente ou não.
&nbsp;&nbsp;&nbsp; Eu nunca confiei de verdade em alguém sem que acabasse na pior, recolhendo os cacos e muitas vezes pisando neles e me cortando, criando feridas que jamais cicatrizariam. 
&nbsp;&nbsp;&nbsp; Eu nunca fiz ou disse o que pensava, especialmente se alguém me irritasse, vomitando um belo misto de palavrões e muito desdém em quem quer que fosse em meus dias mais inflamados; nem menti para alguém gostar de mim, por ter um interior repleto de insegurança.
&nbsp;&nbsp;&nbsp; Eu nunca dancei sem música, eu nunca li um livro pela metade, eu nunca beijei alguém que eu não amasse, eu nunca traí um amigo, eu nunca decepcionei alguém que me amasse, eu nunca me arrependi de algo no mesmo instante em que fiz ou disse. Eu nunca quebrei as regras.
&nbsp;&nbsp;&nbsp; E aqui estou eu, completamente bêbada, de todas as minhas experiências inebriantes; sem fôlego para começar de novo, com os músculos adormecidos de todas as pancadas contra a parede, pensando se tudo isso realmente valeu a pena, tentando lembrar de tudo aquilo que eu deveria ter aprendido em meio ao meus tantos erros e constantes tropeços, sentindo a boca amargar e um nó sufocante na garganta; agora a festa acabou, uma tempestade levou todo o glitter embora e o álcool perdeu o seu efeito amortecedor, as gargalhadas da noite passada ficam cada vez mais distantes e tornaram-se sussurros.
&nbsp;&nbsp;&nbsp; E aqui estou eu, completamente sóbria; sem fôlego para começar de novo, sentindo o vazio me consumir, sem nenhuma história para contar, sem nenhuma cicatriz de que me orgulhar, sem ter meus próprios erros com o que aprender e sem coragem alguma para se arriscar; fiz do tédio uma poltrona confortável e me acomodei nela, pensando se valeu a pena ser perfeita todo esse tempo, pressionada por si mesma e por terceiros à não fazer nada errado, a não pisar fora da linha; pensando se é possível (ou se adiantará) mudar algo que já faz parte da minha essência.
&nbsp;&nbsp;&nbsp; E aqui estamos nós, com nada, entretanto, tudo em comum. Enfrentando crises existenciais e indagações impossíveis de serem respondidas, com olheiras profundas de noites mal dormidas e um interior vazio, numa dor que nada tem de física. Somos um copo de água e um copo de vodka; em meio à um soco e um abraço; oscilando entre um suspiro e um grito. Nenhum sorriso. As luzes se apagam. E aqui estamos nós, sozinhas.