E o encontro finalmente aconteceu...
Autor: CJS | Publicado: 2011-04-15T01:03:00-03:00

São Paulo, 15 de abril de 2011, 01h04min.Essa talvez seja uma das principais postagens desse blog. Aquilo que me assombrou durante longos e longos meses finalmente ocorreu hoje! Encontrei a Gabriela com outro cara...Estou muito cansado e me sentindo muito mal fisicamente (já descrevo isso melhor), mas não podia deixar de registrar o que se passou comigo nessas últimas horas.Ontem, quinta-feira, foi o dia da apresentação do grupo da Pina Bausch no Teatro Alfa. Quando comprei o ingresso eu sabia que existia uma chance enorme de a Gabriela comparecer ao teatro, porém, como ela agora mora em Campinas (acho eu...), acreditava que ela provavelmente apareceria em uma das apresentações do final de semana (sexta-feira, sábado ou domingo). Daí minha escolha pela quinta-feira...O espetáculo deveria começar às 21h e eu consegui chegar ao teatro pouco depois das 20h. Não me demorei a ir para o lugar que eu havia escolhido (E12, quarta fileira, canto direito) - temi encontrar alguém que não devia (ela, claro!). Entrei na sala, praticamente vazia e comecei a ouvir música, mexer no celular, ler... Enfim, atividades para passar o tempo. Entretanto, faltando uns 15 min para o início da apresentação olho de relance para a primeira fileira, a poucos metros de onde eu estava, e quem eu vejo? Sim, ela estava lá... Mas não estava só!!!Imediatamente eu senti um frio percorrer meu corpo inteiro. O coração começou a bater mais forte e eu me senti completamente perdido! O que fazer? Ir embora? Fingir que não a vira? Decidi ficar. Mas como fingir que eu não estava lá? Eu tentava fugir para o panfleto que eles nos dão nos espetáculos, mas apesar de lê-lo eu não conseguia absorver uma idéia sequer; na verdade, nem mesmo duas ou três palavras...E espetáculo começou e eu, felizmente, consegui desviar uma pouco minha atenção para o que se passava no palco. Porém, meu corpo era uma caldeirão em ebulição repleto de sentimentos e sensações. Sentia calafrios, ansiedade, inquietude, tremores pelo corpo. Senti também muita náusea, vontade de vomitar; algo parecido com o que me ocorre quando bebo em demasia.Durante a primeira parte, devido à movimentação dos artistas, que desciam do palco e se dirigiam para alguns locais da platéia e às interações feitas com o público, embora não tenha havido um troca direta de olhares (a qual eu evitava a todo custo), tive a certeza de que ela havia me visto. Veio a hora do intervalo e decidi sair e ir ao lobby do teatro. Notei que ela optou por não levantar e por não olhar para trás.Desci, tomei uma taça de proseco, tentei falar com o André, enviei mensagem para a Laís. Minha expectativa era de cruzar com a Gabriela ali no térreo e tentar iniciar algum tipo de conversa. Mas ela não desceu. Então eu tomei uma atitude um tanto quanto, digamos, inusual para mim. Decidi ir falar com ela. Estava claro que cada um de nós sabia da presença do outro e eu sentia que precisava dar o primeiro passo (por que eu precisava eu não sei explicar).Conversamos brevemente e voltei para o meu lugar. Aparentemente a segunda parte da apresentação seria mais traqüila; afinal, eu já havia acabado com aquela situação constrangedora de fingimento sobre a não percepção do outro. Ledo engano... A simples presença dela me perturbava. E vê-la acompanhada, ainda mais com aquele tipo que cruzou nosso caminho no passado - o tal Daniel (irônico, não? Ah, se eu acreditasse em destino e todas essas bobagens...) - simplesmente me destruia. Se por fora eu tentava manter a calma e a concentração no espetáculo, evitando inclusive de olhar diretamente para ela para não flagar algum momento mais íntimo, um carinho entre os dois (eu disse evitava! Isso não significa que não tenha espiado vez ou outra...), por dentro eu estava prester a explodir. As náuseas aumentaram demais, comecei a sentir fortes dores de estômago, calafrios se intercalavam com uma sensação de abafamento e calor, tremores tomavam conta de minha barriga e boca... Estava cada vez mais difícil me concentrar...Embora as manifestações de carinho fossem muitíssimo discretas - não presenciei nenhum beijo, apenas uma aproximação dos ombros incomum entre aqueles que são apenas amigos e um leve reclinar de cabeça - havia algo que não me saia da cabeça. Quase no final do primeiro ato um dos atores se dirigiu aos dois e pergutou o rapaz que estava do lado dela sabia roncar. Ela, super-envergonhada pela exposição, respondeu que sim... Aí estava a prova cabal. Eles dormiam juntos! Ah, como isso me matava! Como isso me mata!!!Finalizado o espetáculo eu aguardei a saída dela, já na porta de saída, para me despedir devidamente. Enquanto espera, até para tentar preencher esses minutos eternos de espera com alguma atividade, começei a manusear o celular e a responder às mensagens recebidas do André e da Laís. O André, para minha surpresa e frustração, disse que não poderia me encontrar (apesar de eu ter enviado uma mensagem dizendo que "precisava muito, mas muito mesmo, falar com ele" - ou algo bem parecido; a ênfase certamente estava lá...). Ela apareceu, despedimo-nos, ela educadamente perguntou se eu estava de carro, respondi que sim e deixei os dois irem na minha frente...Agora é 1h51min e continuo com fortes náuseas e dor de estômago. Já estou melhor, é verdade, mas ainda me sinto bastante mal. A volta para casa também foi bem difícil. Mesmo com o vento proporcionado pelas janelas abertas eu continuava a sentir enjôos. Creio que poucas vezes eu senti emoções tão intensas e produndas como hoje.Sinto-me um pouco perdido, mas felizmente não muito melancólico. Apesar do sofrimento e da dor, sinto uma pequena vontade de continuar, de superar esse trauma. O que ocorreu hoje talvez tenha sido a mais clara indicação de que tudo acabou e que é hora de seguir adiante com minha vida. Penso agora no passado (meu deus, já se passaram seis anos!!!), sinto uma tristeza aguda e começo a chorar. São tantas imagens, tantos momentos felizes! Porém, tudo é tão clichê. Esse meu estado, essa minha prisão a um passado muitas vezes apenas imaginário, ela se relacionar justamente com essa pessoa...Espero que a curiosidade pelo incerto, a gana de realizar alguns sonhos (ah, Paris; ah, New York; o francês, o italiano, meu livro...) e a essa arrogância que nunca me permitiu entregar os pontos aos críticos (reais ou imaginários) e, especialmente, aos criticados vençam meu pessimismo e desilução com a vida. Assim como o último filme do Woody Allen que vi recentemente (Manhattan, no último sábado), espero conseguir encontrar razões para continuar rindo, chorando, lutando, sofrendo e apanhando.Espero que os "anjos" me guardem essa noite e que eu consiga acordar sem dor.Saudações,