Uma experiência uma perspectiva. 
Autor: Marcos Lacerda | Publicado: 2016-04-30T11:43:00-07:00

Como somos tão maleáveis a sentimentos que estão a todo instante ebulindo sob nossa pele, sob nossa alma. Todos os dias eu acordo e faço as mesmas coisas, todos os dias antes de dormir eu lembro das coisas que eu fiz. Se me arrependo daquilo que fiz eu não saberei tão cedo, mas sei das coisas que não faço e isso sim me causa arrependimentos.
Esse diário esporádico está me fazendo refletir bastante como andam as coisas na minha vida. Veja só: na última postagem, breve e sucinta, falei sobre meu contentamento com a minha vida, que as coisas iam calmas e tranquilas. Foram só 4 meses mas tanta coisa já mudou, e tanta coisa continua a mesma.
Vou tentar descrever numa narrativa calma e linear sobre como eu cheguei a estar sentindo o que eu sinto agora.
O facebook sempre foi o site que eu mais acessava todos os dias, é uma rede social muito interativa e uma ferramenta de comunicação super agilizada. Foi lá que uma guria, que vou chamar aqui de Linda, começou a falar comigo em janeiro deste ano. É daquelas pessoas que eu adiciono sem conhecer, mas gostei da foto do perfil e por estar solteiro estava aberto a conhecer novas pessoas. Linda veio falar comigo acho que depois de um ano estar adicionada no meu perfil mas nunca trocarmos um 'a', falando sobre um sonho que teve comigo. Fui dando corda e corda e corda, conversávamos muito depois que eu chegava da temakeria (meu trampo meio bico que me será outra parte da história mais tardar). Linda fez vestibular e foi aprovada na mesma universidade que eu, porém ela é menor de idade e não podia fazer a matrícula sozinha. Sua mãe morava em outra cidade com os irmãos, mas Linda morava com o pai, somente, mas ele não se dispôs a vir fazer a matrícula da filha. Então eu me ofereci para fazer sua matrícula. Seria a primeira vez que eu a viria. Linda mora em uma cidade vizinha da minha, perto, em uma hora de ônibus ela estava na minha faculdade. Era um dia chuvoso, as calçadas estavam alagadas e o clima bem fresco. Ela me manda uma mensagem pedindo para encontra-la no bloco G. Fiquei impressionado com tamanha beleza, uma menina num corpo de mulher, morena dos cabelos tão belamente cacheados, me encantou a primeira vista. Fizemos sua matrícula e fomos dar uma volta pelo câmpus, e ela pergunta coisas sobre mim e eu coisas sobre ela. Quando ela voltou para sua cidade, fiquei definitivamente afim de ficar com ela. Logo menos isso iria acontecer. Continuamos conversando e marcamos de nos encontrarmos no próximo final de semana. Linda tinha apenas 16 anos, completaria 17 em março, fiquei na dúvida se deveria tentar algo com ela, mas como eu reconhecia uma certa maturidade em suas palavras, não achei que seria problema. Levei ela para um bar da minha cidade onde ficamos algumas horas conversando e lhe roubei o primeiro beijo. Naquela mesma noite ela me deu. Porém durante o sexo, ela me pediu para tirar a camisinha, perguntando se confiava em mim. Com minha ingenuidade misturada com o tesão do momento, concebi seu desejo. No outro dia, Linda voltou para sua cidade, e continuamos conversando. Durante uma dessas conversas falei para ela que não iria mais rolar de transarmos sem camisinha, devido a todo o risco que corremos além do maior de todos: a gravidez. Ela me explicou que sentia uma reação alérgica com o uso da camisinha, por conta do látex, e que não sentia prazer usando uma. Sugeri então que fizéssemos testes de dst e confiando que ela usaria anticoncepcional. Aí veio meu primeiro descontentamento. Ela se recusou a fazer o teste e a ainda ficou puta comigo por ter sugerido isso. Mas meu interesse por ela se manteve, descobri que existem mesmo pessoas com essa intolerância e disse a ela que transaríamos com camisinha sem látex. Ela topou, de início. Veio o segundo encontro e o terceiro encontro, ambos no final de semana. Pois só tinha tempo nos finas de semana que não estudava e nem trabalhava e pela distância era única forma. No terceiro encontro ela me pede em namoro. Não sei bem o que eu pensei naquele instante, se era aquilo mesmo que eu queria, gostava dela, mas será que era o suficiente para um namoro? Talvez eu tenha cedido pela carência e aceitei seu pedido de namoro prematuro. Vem o quarto encontro e as conversas durante a semana vão ficando melosas e entediantes como de um casal de namorados adolescentes. Acontece que a única adolescente era ela. Eu sou seis anos mais velho, e comecei a perceber algumas coisas que só uma adolescente poderia fazer. Durante uma dessas conversas vem o segundo descontentamento: Ela me diz que nosso sexo não lhe dá prazer, que não sente nada, mas que continua gostando de mim. Aquele instante foi impactante para mim. Fiquei pensando em todas as outras vezes que eu possa não ter sido bom no sexo com outras mulheres e tentei tirar dela o porquê. Daí ela me vem mais uma vez com o papo da camisinha, que seria melhor se transássemos sem. Ok. Cedi mais uma vez, pois não queria me relacionar com alguém que não sentia prazer nas relações amorosas. Vem o quinto encontro e as conversas durante a semana, mas dessa vez algo que me chocou e que não esperava, mas mais uma vez, o que não esperar de uma adolescente?. Numa conversa de whatsapp ela me diz estar esperando um filho meu. Me manda foto de teste de farmácia. Eu pergunto se ela tá falando sério, pergunto três vezes. Ela diz que tomou um antibiótico que cortava o efeito do anticoncepcional. Nesse momento todo um filme passou pela minha cabeça, comecei a chorar e perceber a burrice que tinha feito ao me relacionar com a Linda. Digo isso para ela e uma última mensagem ela me manda: uma foto de uma ultrassom de um et, disse que era uma brincadeira. Ela não soube nem por um momento a angústia que ela me fez passar. Até hoje não entendo porque ela brincaria com uma coisa tão séria, depois de tanta discursarão sobre o uso do preservativo. Depois de muito refletir, ainda cedendo a carência, decidi lhe dar uma segunda chance e continuar o namoro, afinal ela era muito Linda e tinha muita coisa que eu poderia transformar nela. Mas dessa vez nunca mais transaríamos sem camisinha. Algumas semanas foram se passando, ainda vi ela uns dois finais de semana. As conversas continuara, conversas de mensagem de texto, conversas chatas e entediantes, que me fez perder o encanto a cada dia que passasse. Passou o aniversário dela, passou um final de semana sem a gente se ver, pois fui ver meu pai na cidade dele. Passou alguns dias e decidir dessa vez não ceder a carência. Terminei o namoro pelo mesmo canal de conversa que sempre usamos. Tentei ser o mais sincero possível na justificativa do término, mas nunca disse totalmente que a razão era vulnerabilidade de eu cometer o maior erro que eu possa cometer na minha vida nesse momento: ter um filho. Não apenas por eu não ter condições de criar uma criança, mas também porque não quero abdicar dos meus sonhos e da minha vida em função de um filho. Não agora. O mundo está um caos, o meu mundo está um caos. Tento ao máximo estabilizar minhas emoções, meu espírito. Mas são tantas coisas acontecendo ao mesmo tempo, tantas vontades, tantos desejos e sonhos. Mas pouco recurso, pouca determinação para alcançá-los. E com um filho, isso seria simplesmente impossível . Vendo a minha mãe hoje, tendo que pagar de imposto de renda mais de nove mil reais, o equivalente ao seu salário, me revolta e me entristece profundamente. Qual o objetivo dessa vida medíocre dessa sociedade de consumo, ter que estudar 30 anos da sua vida, para poder ganhar um pouco mais de capital, e esse capital tendo que ser embolçado por um sistema governamental hipócrita, corrupto e mentiroso? Meu país está em crise, política, financeira e social. Não vejo esperanças para o Brasil. Mas vejo esperanças para minha vida. Apesar de estar seguindo os 'mandamentos' dessa sociedade, fazendo uma faculdade e trabalhando num subemprego, sei que se eu não abaixar a cabeça, sei que se eu manter meus pensamentos ativos, minha busca pelo conhecimento pessoal e universal, sei que se eu manter meu foco naquilo que eu quero, eu não cairei na mesmice de viver a mesma vida de todos, apenas querendo coisas melhores que as antigas e se matando a causa nenhuma. Ainda que eu esteja dentro do sistema, não deixarei que o sistema fique dentro de mim.
Um dia irei estar longe e perto de tudo, pois tudo que eu tiver será apenas aquilo que eu sou. 
Hoje desativei minha conta do facebook. Aquele site me deixa totalmente distraído sobre esses questionamentos e acabo me enfraquecendo quanto aos meus objetivos. Preciso terminar a faculdade, entregar meu diploma a quem se interessa (minha mãe), para então, poder pegar minha bike e sair conhecendo o mundo que me foi concebido para viver, e minha vida será aqui e em todos os lugares.
Meu sentimento é de busca, é de querer alcançar aquilo que eu quero, e não posso desistir.