O Início dos pedaços que se soltam e dos pedaços que se prendem...
Autor: Catarina | Publicado: 2013-07-13T12:44:00-07:00

13 de julho, 

Essa cama eu não pedi, mas disse que era minha, e você disse ser meu também, e as viagens eu não pensei sozinha, você quis dormir uma noite inteira em minha companhia, e me comprou geleia e compraria novamente se eu assim quisesse para o meu café da manhã. Todos os pequenos planos de quem está apaixonado a gente tinha, eu sei que era tom de brincadeira, mas meu coração queria que não. Agora escrevendo parece ter graça, engraçado eu entender como se deu isso tudo, mas ainda ansiar pela fantasia do edredom virgem de mim. Verde virgem de mim! 

12 de julho, 

Eu sei que não foi mentira, se fosse você manteria até agora, o que passou foi de verdade, mas acabou, foi assim do dia pra noite ou noite pro dia, ou há dias, não sei, mas eu senti os sinais, só não quis acreditar, mentia pro coração, por achar que era a única ou última alternativa. Quando senti a humilhação à noite sozinha, quase entendi, mas precisou de mais uma insistência, até que do meu sufoco você detalhou, à sua maneira, o que eu relutei e me fiz de burra...  Ainda está doendo e o barulho maldito desse metrô não sai da minha cabeça!
Não nunca foi seu, nem sua, talvez sim, foi Sua, Seu... O amigo disse que não se perde o que não se tem, mas pra quê ser tão clichê? Se assim o é, deve ser porque serve. Mas penso que foi, apenas no tempo em que se dizia ser. 
Parece cruel, mas não é, o que é verdade nunca é cruel... Mas dói! 

11 de julho, 

Depois o que fica? Arrependimento? Raiva? Medo? Não, não é isso, só resta dor mesmo, acho que dói o orgulho, ferido por não ser você o responsável pelo 'não' tão decidido, sem brechas para o adeus, pra derradeira trocar de olhar, mas agora só seria mesmo o meu olhar, o seu não existe mais!

8 de julho, dias antes, já estava só e não sabia,

E de cada toque, apertar de carne, de todo cheiro, de cada olhar trocado ali eu encontro o meu Eu, que quer dar o melhor, para se afirmar, para ser mais e de verdade, com toda a verdade que a paixão consegue descobrir. Revelar, e o que não é revelado vai doendo, vai adoecendo, vai estragando o que está perto e quem está perto. Mas como faz? Perguntamos-nos várias vezes, como faz pra te ver hoje? como faz pra te amar hoje? como faz pra ter você pra mim? e as perguntas eram assim, bem desmesuradas e as respostas eram também, me pega pra você! me leva! sou sua! sou seu!

22 de junho, 

Daqui uns cinco anos te encontrarei no mesmo feitio de corpo que hoje, mesmo depois de emagrecer e engordar e emagrecer novamente, usará óculos, pois esses olhos não vão suportar muito. Encontrarei menos revolto, mais temperado para falar suas ideias, mais calado que hoje. Encantarei-me mais uma vez como na primeira, deliciarei-me do seu sorrir, charmoso e sem intenção. Vai me olhar e respirar forte antes de falar, mas vai perder esse hábito de abrir a boca e emitir uma só vogal por um tempo enquanto pensa no que vai dizer. Não vou te perder, eu sei. Eu nunca tive, eu sei. O não ter sempre foi o mais lindo que tive de você. Hoje eu te falei em ser, eu, uma pessoa falsa, que não consegue ficar sem a ''fúria na caverna''...  Isso não devia soar assim, mas aí está, não apago, estou sendo honesta desta vez, tenho que ser, tento, ao menos comigo... Hoje eu vou controlar a aura, vou manter a calma e amar o que tenho, sem reclamar do passado de ontem, nem oprimir pelo agora, nem vitimar quem não é vítima, não vou culpar quem não tem culpa. Hoje eu sei. Amo muito e tanto, meu tanto é tudo que tenho, o muito o tamanho mesmo.

27 de maio,

Aquela falta de antes não estou sentindo tanto, ou estou mentindo, pra ver se vira verdade? Coração em um lugar desejando estar em outro, falando uma coisa pensando em outras, ouvindo uma história e entendendo nada!

25 de maio, bem mais tarde, em outro lugar, 

Saudade parecia não ter fim, nas manhãs de sábado era uma vontade louca, domingo a noite uma esperança. Dor de coração, de braços gelados, riso sem dentes, beijo sem boca, ardor solitário. Ainda assim era bom, só a lembrança já me fazia bem.

25 de maio, mais tarde...

Sabe quando está frio e todos sentem frio, menos você... Mas sem notar que o normal seria sentir o frio? Você só vai saber disso quando o calor te deixar e como todos começar a sentir o frio. Desde que começou o outono não senti frio, até a tarde de hoje!

25 de maio,

No dia seguinte, posso dizer de apenas dois dias seguintes, era uma dor, talvez exagero falar assim, mas no momento a interpretação é essa. Dor de mulher apaixonada, dor daquelas vadias de blusa vermelha, dor de bicho largado na estrada, dor que no começo se tem esperança de parar e correr para amar de novo, mas com o mudar de luz lá fora, vai virando outra dor que já começa a acostumar se.


23 de maio,

E o medo durava menos que segundos, acho que só no instante que corria para encontrar, mas do momento que via era só encantamento, desejo e paixão que nunca provou antes, duvidou se não seria amor. Amor de verdade que só quem já sentiu sabe, não aquela velha história doente de posse, de invadir o outro sem permissão, aquele amor puro de querer bem, ver o outro feliz e completo independente de estar junto a você. Quase acreditei, mas justo nesse instante voltei e percebi que entrava em minha auto sabotagem costumeira.