Descendentes de Capitu.
Autor: S&amp;B. | Publicado: 2012-03-02T13:12:00-08:00

Eu poderia citar muitas situações que me mudaram tão drasticamente. Tem dias que não consigo me enxergar dentro do meu próprio corpo, meus pensamentos não condizem com o que olho no espelho. O amor? Sim, ele me mudou. Inúmeras vezes. Ele estava presente mesmo quando eu o repudiava, me machucava quando eu já estava ferida, me acalmava quando o desespero tomava conta de todo meu mundo particular e solitário. E dentre todas suas facetas, a magia me prendia, mesmo me sentindo mutilada depois das tentativas frustradas e bem sucedidas. Sim, quando se é dado algo e não o queremos, como o amor de um qualquer, ele machuca na mesma proporção de quando queremos muito e o amor nos é negado, vazando por entre os dedos como água, podemos segurar uma pequena concha do liquido na mão, mas quem satisfaz a sede com tão pouco? Minha sede de amor sempre foi grande, logo, as gotículas de um amor avarento só me causava mais sede. E sedenta, nada podia fazer, a não ser deixar a boca secar e sentir prazer em tal sensação. Sofrimento.&nbsp;
Mas é claro, nem tudo é drama. Grandes amores, que duraram minutos ou segundos, em minha mente satisfazia o que na realidade eu não tinha. Hoje vejo que minha imaginação extremamente fértil, e minha mente inquieta, me salvaram de uma amargura sem redenção. Paixões, são mais fugazes e intensas, do que amor, e as lembranças são mais prazerosas, mas a dor sempre é recordada em detalhes, e os detalhes são o que fazem uma história. Os detalhes são o que realmente nos importa.
Enquanto o amor que me fazia sedenta era negado, litros de outros amores me afogavam. Faziam-me lutar e cansar, e por fim se afogar. Me entregava durante a luta. Afinal, quem consegue lutar com as aguas turvas e bravas do mar, sem desejar ardentemente fazer logo parte dele, para poder finalmente descansar? E nesses amores insistidos e corações partidos e perdidos, eu passava de vilã à mocinha em questão de uma lagrima alheia derramada. Ou a minha com sensação de remorso e desespero por não ser atendida com o que mais ansiava.
Lágrimas, me recordo de algumas, que me marcaram de tal modo, que ainda hoje, olhando no espelho consigo ver o percurso que elas fizeram até chegar no meio do meu coração. Mas elas eram inúteis, ninguém se compadece com lágrimas. Ninguém irá lhe amar por ter gotas salgadas abaixo dos olhos. Elas só são valiosas para quem as derrama, que sabe exatamente a intensidade que elas significam, e o que está se perdendo por as deixar rolar. Foi numa dessas lágrimas que minha crença de amor foi perdida. E foi em outra que eu a reencontrei. Ainda não sei se o instante em que a reencontrei foi uma corda para me salvar do inferno em que vivia, ou para me enforcar mais tarde, quando essa crença se tornar real e um novo amor negado surgir pra mim. Bem, pelo menos serviu de algo, a mesma corda que poderá me enforcar foi a que me fez sentir. Sentir, apenas isso. A superação da indiferença. Que me mutilava mais do que tudo o que antes já havia me machucado. A indiferença, o oposto do amor. Que não apenas destruía ainda mais o que já suplicava por reconstrução, mas também construía um muro, me impedindo de ver e querer o que podia ser ofertado. O que era ofertado, mas que não me fazia enxergar com nitidez com que eram oferecidos. Era bloqueada de todo e qualquer sentimento que podia me atingir. Hoje vejo, que amores foram derramados e sofridos injustamente, da mesma forma que o meu sofreu. Amores foram desperdiçados e canalizados para o mar, o meu mar,que por mais doce que fosse a água despejada, em questão de segundos será tudo a mesma coisa, água amarga e incapaz de ser tomada.
Não culpo ninguém por ser tão reclusa e solitária dentro de mim. Ter sido tão sincera e clara com o que sentia me fez aprender com as consequências, que ninguém se importa com o amor que se é sentido. E mesmo que se importasse, mas não quisesse corresponde-lo, o que poderia fazer a respeito? Se sacrificar por uma felicidade forçada e amarga? Não. Eu não o queria assim. Na verdade eu nunca o quis. Ele foi uma dessas paixões que arrebentam no peito e machuca, machuca porque é muito amor, muito sentimento dentro de um único ser. E sem poder expô-lo começa a nos afugentar por dentro. E qualquer sinal de que ele pode ser mostrado já é sinal de uma grande felicidade. E eu fui feliz. E eu acho que o preço que paguei por uma felicidade pura, foi justo. O preço por ter amado, e ter sido correspondida por uma fração minúscula de tempo em relação a todas as emoções já sentidas nesse mundo, foi realmente justo. Ter amado de coração inteiro e ter se deixado levar. Porque quando se ama, pouco importa se estamos sendo mar ou o rio inútil que não será capaz de mudar a salinidade do mar, só se quer ir. Só se quer desvendar a grandiosidade desse amor adolescente, intenso, profundo, grande, que transformou meus sentimentos tolos e vulgares, em sagazes e dissimulados.&nbsp;
Meus olhos Capitulinescos, deixa a obliquidade nítida. E o desinteresse transformando-os cada vez mais atraentes e nocivos, assim como uma ressaca.
S.