Crônica do homem solitário, desocupado e rabujento
Autor: Lorena Pimenta | Publicado: 2013-02-12T14:47:00-02:00

Aquela dor pungente.

Camélia sentia aquela angústia adormecida há muitas luas atrás, despertando num ritmo constante e palpitante dentro de seu nó, que a fazia tremer os lábios numa roga aquosa como os fluidos celestes, os que são acima daquilo que é mundano, descem igual às lamúrias inefáveis de uma Mãe trôpega.

A chuva, naquele dia turva visão, pelejava incompassiva contra toda a mediocridade arrastada pelas indolentes efusões d'água; Camélia caminhava com o seu passinho costumeiramente furtivo e assustado, os pés exíguos imprimiam um estalar brilhante nas pedras encharcadas pela chuva, e as solas dos sapatinhos faziam decolar do chão um fio límpido de água, de cujos respingos residiam a mais pudica expressão de beleza. A jovem ostentava uma face límpida, graciosamente incrementada por dóceis sardas polvilhadas ao longo das maçãs coradas. Seus cabelos eram de um ruivo agressivo, o qual poderia facilmente ser confundido com um carmesim opaco numa noite penumbrosa — esta, confundir-se-ia com os olhos gulosos da moça, onde adejava um negrume de fulgir fraco, dissolvido pela profundidade misteriosa e possuidora da seriedade esquisita daquele ser paradoxal.

Era uma menina doce e assustada, mas ainda assim possuía uma singularidade que pesava duma forma infame naquele talhe inclinado às doçuras, as quais toldam as recônditas — aos olhos puros — máculas da vida.


***


Eu havia desistido de viver naquela cidade, e naquele mundo povoado de imundícies.

Não saía eu de casa há cerca de dois meses após minha maior desilusão emocional que já vivi, em tão pouco de virtudes aspiradas. Preenchia meu tempo com atividades solitárias e — nada — reflexivas; por horas me perdi inconscientemente nadando meus olhos sobre aquela tela rutilante, que por mais que eu insistisse, não me mostrava nenhuma faceta significativa em minha vida monótona: estava eu paranoico por esquecer o meu passado.Num certo dia de chuva, de cujos fios d'água que descendiam lúgubres do céu levavam consigo uma pequena réstia dum fulgor argênteo, tive eu uma leve vontade de inalar alguma coisa salutar do ar daquela cidade. Encontrava-me desleixadamente sentado num sofá de couro avermelhado, com as pernas trançadas com partes do meu roupão violeta, junto do meu camisão gasto, amarelento. Iniciei minha jornada à janela com o dramático entesamento dos meus pés, porém, tive a dignidade de não&nbsp;estender o movimento para não contrariar minha boa vontade. Aprumei-me de pé, esticando os braços até o teto extremamente bolorento do meu apartamento, e relaxando-os a seguir pronunciando uma sonora sílaba&nbsp;gutural.Há tantos dias eu não sentia a doce pressão gravitacional sobre meu corpo... Juro veementemente que por um triz eu não perdi a minha mundana capacidade de me locomover.Quando cheguei ao parapeito da janela, antes de enfim abri-la, apoiei meus braços no propício local para um belo (e dramático) cochilo antes de sentir o gélido, e por que não lúgubre, ar das tempestades; para minha felicitação, não relampejava, então, poderia usufruir calmamente aquele banquete para meus sentidos maculados.Ei que, num movimento grosseiro e inconsequente, abri o ferrolho. Perfilei minha cabeça rija no colo encarnado nos meus braços cruzados sobre o parapeito. Cerrei meus olhos como numa oração de sublime fervor — desejara eu desvanecer minhas dores naquele frio convidativo ao desprendimento, para a libertação duma alma arruinada de si mesma, por si mesma. Percebi, por mais que eu insistisse, que aquelas cesuras imprimidas cavernosamente em minha face espiritual já haviam deixado de laivar em mim como fogo, pois já tinham se transformado em algo que sou; uma má formação, eram o que eram naquele momento soturno.Minha posição exposta não impediu que uma lágrima sangrada de minhas mais profundas tristezas deslizasse lentamente no côncavo dos meus olhos, até ser levada por uma lufada alígera, que friamente ceifou o calor que me unia àquela minha rara expressão de humano desgosto.Sentia-me só, como naquele dia o qual desejava tanto olvidar... Ah, como doía ser uma dessas almas obsequiosas que apenas enxergam a vida cegamente, como só elas conseguiam, e como ninguém mais ansiava em ver!...— Maldita dor lasciva!... Vai-te, desgraçada, por favor... Por favor... Já não suporto mais viver assim — ressumei tais palavras, obsecrando a algum vivente das impossibilidades celestiais que, de algur, apiedasse-se de mim e concedesse à minha humilde posição de miserável um suplício final, antes de eu me dirigir à triste penumbra da inexistência, cuja melodia ressoa nos mais tristes sonhos de morte, que assombram os desnorteados, seres corrompidos pela falta de esperança, como eu.Nada aconteceu, então.Estava eu num estado mais desesperador do que aquele do sofá, minutos atrás. Num ato de extrema estupidez, atiro meu chinelo pontilhado de irônicas e vívidas cores do alto do edifício amarronzado; e, para o meu azar, ou sorte, o cretino foi tombar exatamente no aconchego ardente duma cabeça ruiva, com um carmesim opaco e sério. A afável donzela ergueu um olhar prenho de graciosa confusão até o alto daquele triste edifício, o qual estava encoberto por uma nuvem espessa duma água cinzenta, que impossibilitava a identificação daquela pessoa que ousou vexá-la daquela maneira pueril. Como ela estava impossibilitada de me insultar de uma forma direcionada especificamente a mim, ela apenas se deu uma expressão de genuíno desdém inconsciente, pois não sabia ela se aquilo fora ou não uma afronta à sua posição&nbsp;distraída; não obstante, continuou naquele seu passinho veloz e vivo, sem se desfazer da sua compostura muito efeminada.Não pude eu ter plena consciência do ocorrido com clareza, pois uma ou outra parede impertinente de turva água brincava com a minha curiosidade, tapando-me a difícil visão; pude eu, porém, compreender completamente o ocorrido.Sorri tolamente, o mais néscio sorriso que é possível de se imaginar; liguei o abajur — meu sol, meu acalento diário! — em cima do móvel próximo à janela, sem fechá-la, porque voltei a ela rapidamente depois — afinal, apesar da terrível desconsideração que recebi desta perspectiva vivente, ainda posso dar algumas amostras aos pequenos transeuntes, como um ensinamento diário. É! Ensiná-los-ei a terem reflexos profissionais, a fim de que não sejam como eu!— Além do mais — ponderei numa expressão sardônica —, umas traquinices maliciosas como estas são uma ótima distração para... o que quer que eu não queira recordar.

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Adormeci com o regojizo de ter alguma posição de importância destinada a mim nesta cruel dimensão, onde ninguém é devidamente capacitado para se harmonizar direitamente com isto!...... e o amor continuou sendo um tabu para mim, até mesmo no meu último dia de vida.