UNITED KINGDOM
Autor: Mary Müller | Publicado: 2012-07-29T08:19:00-07:00



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Assim que se formou na UCS, minha filha decidiu morar em
Londres.

E foi.

Alguns meses depois – com muita saudade dela – fui
visitá-la.

Ela morava em Earls Court, numa linda rua com casas tipo
Vitoriana, bem próxima a uma estação de metrô.

Compramos passaporte para o metrô e, em suas folgas (ela
trabalhava e estudava), saíamos a fazer turismo.



Uma das principais atrações seriam, com certeza, as Jóias da
Coroa Britânica.

Alguns “pounds” mais pobres e após enfrentar uma enorme
fila, finalmente abriram-se os portões e entramos. A expectativa era enorme.

Havia enormes vitrines de vidro, iluminadas, para dar realce
ao tesouro que ali se expunha. 

Num certo momento paramos em uma e comentamos sobre a peça
ali exposta, foi quando ouvimos um brado tonitruante: ligeiro! (com certeza
gritada no idioma local), ligeiro!

E, continuava o “adorável policial... ( rrrrrrrrr)”, olhando
especificamente para mim e minha filha: ligeiro!

Diante disso, aceleramos o passo - e as olhadelas – e
começamos a marchar, mesmo porque havia uma massa de turistas nos empurrando e
quando nos demos conta estávamos – literalmente – correndo.

Parecia a largada da São Silvestre, com uma diferença: em
vez de olhar para frente, todos olhavam para a direção das vitrines na esperança
de ainda ver alguma joiasinha a mais.



Doce ilusão. 

Ligeiro! Ligeiro! (ainda ecoava em nossos ouvidos o grito
daquele selvagem bretão).

Finalmente, quando conseguimos transpor o portão de saída,
respiramos aliviadas.

Minha filha perguntou: mãe, você conseguiu ver alguma coisa?

Ainda apalermada respondi: não! 

Caímos numa risada sem parar.

Fora o maior fiasco! Mas... Teria mais pela frente.



Ainda estávamos na Torre de Londres, por isso resolvemos
investir mais um pouquinho, numa visita ao Museu da Câmara de Tortura. 

Entramos no calabouço(?)&nbsp;
que, em alguma época da história medieval londrina, serviu para tão
triste finalidade e o que vimos?

Uns ridículos desenhos de cenas de torturas, alguns ferros
presos na parede e algumas correntes caindo do teto e...

Ora... Mas é isso? 

Basta!

Por hoje não queremos mais fazer turismo.

Vamos parar num pub, pedir umas pints de cerveja – lager ou
ale -, sanduíches, saladas e sobremesas e tudo o mais que tiver.

Num outro dia de manhã (minha filha estava trabalhando), resolvi
(num ato de extrema coragem) visitar, sozinha, o Museu de História Natural de
Londres.

Peguei a Cromwell Road, a pé, (cadê coragem para pegar o
metrô?... Eu, hein? Não sou tatu!), passei pela casa de Baden Powell, oficial
do exército britânico, criador do escotismo e cheguei ao museu.

No centro um enorme dinossauro nos dá as boas vindas, depois
são vitrines (inglês gosta mesmo de vitrines) de bichos &nbsp;e mais bichos empalhados, do mundo todo. 

Bonecos de cera, em tamanho natural, vestidos a rigor, dão
mais realismo aos&nbsp; caçadores e às regiões
por onde andaram em busca dos espécimes.

A taxidermia ali funciona mesmo.

Estava absorta, tentando ler de que região era o empalhado
da vez, quando ouvi, de um simpático senhor a pergunta – em inglês, é claro! –
de onde eu era.

Respondi no meu inglês esfarrapado que era do Brasil.

Ele continuou falando e, de repente, eu entendi que ele
estava me convidando para conhecer seus gatos, em sua casa.

Gatos?...

Nossa!&nbsp; Tenho horror,
verdade! De gatinhos, cachorrinhos patinhos, ratinhos, sapinhos e todos os
inhos domésticos!

E aí, me ocorreu que o tal senhor poderia ser um
serial-killer, que colecionava em seu porão um monte de cadáveres enterrados.

De brasileiras, é claro! Socorro!

Por favor! Não me julguem tão severamente, estou
freqüentemente vendo e lendo séries de horror explícito.

Fui saindo sorrateiramente, não tão depressa que sugerisse
estar fugindo, nem tão devagar que pudesse dar-lhe uma idéia errônea de que
havia aceitado. 

Enfim, cheguei à calçada, e respirei várias vezes, aliviada.
Dessa eu tinha escapado!

Continuei andando, na direção da Brompton Road, para a
Harrods, onde teria maravilhas para ver – e comprar - &nbsp;e não correria riscos de acabar em um funesto
porão.

Passei o resto do dia dentro daquela loja de departamentos
onde almocei, tomei cafezinhos, vários, e entre uma compra e outra ainda sobrou
tempo para uma generosa fatia de bolo. Que dia delicioso!

Noutra vez fomos ao museu de cera de Madame Tussaud e foi de
tirar a respiração. 

Salões enormes, super iluminados, som ambiental, com figuras
de renome, em cera, tamanho normal, do presente e do passado também; artistas,
políticos, intelectuais,&nbsp; presidentes de
nações e toda a família real sobre um palco com roupas de gala e jóias e
espadas e a Rainha Elizabeth, com a coroa real. Um luxo!

Dezenas de pessoas tirando fotos ao lado dos personagens
expostos e ninguém - ninguém mesmo - gritando: Ligeiro! Ligeiro!

A seguir descemos ao porão para conhecer a Inglaterra século
dezenove.

Ao iniciar a descida da escada de pedra rudimentar, degraus gastos
pelo tempo, nuvens subiram.

Foi escurecendo gradativamente e o som de gritos
lancinantes, o arrastarem de correntes;&nbsp;
a aparição de um coitado sofrendo as penúrias de uma empalação, grades de
prisão que mais pareciam jaulas: serial-killer sendo eletrocutado.

Barulho de carruagens sobre as ruas de pedra, um açougueiro
matando a mulher com um facão horripilante e como não poderia faltar: Jack&nbsp; o Estripador, estripando a coitada de uma mulher
da noite!

Céus! E a escuridão e a cerração ambiental!

Como eram bonecos de cera, em tamanho natural e as cores de
pele também natural, o impacto era enorme!

Se você se detivesse a olhar um dos personagens, bem dentro
dos olhos passava-lhe um frio pela espinha, tão naturais &nbsp;e cruéis se mostravam. Terrível! 

Isso era uma Câmara dos Horrores! Com todos os erres! 

Bom. Depois de todos esses medos exacerbados fomos para o
Planetário, e confortavelmente sentados nas poltronas, olhando o infinito, vimos
um universo tão lindo,&nbsp; majestoso,
inescrutável e desconhecido. Era o nirvana!

E ainda saboreando um sorvete!

A alma estava lavada e (enxaguada) novamente.

Quem ler este texto malicioso e achar que não apreciei
Londres pegou o bonde errado, ou melhor, o metrô.

Apaixonei-me perdidamente e só não fui morar lá por temer,
um dia andando calmamente no Hyde Park, apreciando as flores e as aves no lago, de repente ouvir aquela temida voz: Ligeiro! Ligeiro!



Em bretão é claro!