Um dia de merda
Autor: A Jana e o Ti | Publicado: 2011-09-08T15:44:00-03:00

Por ElaÀs amigas Cecília e Luanda"Amigas queridas,queria agradecer o nosso encontrinho de ontem.  Foi adorável e realmente temos que fazer isso mais vezes. Mais uma vez,  peço desculpas pela saída intempestiva. Ainda passei por vocês no  trânsito - na altura do Marconi. Tentei sinalizar, mas não me viram.  Então toquei o pau no acelerador antes que a visão se embaçasse por mais  uma fisgada. A dor era gritante e me fazia ver meio escuro às vezes.  Mas entre um 'apagão' e outro, quando eu via uns pedaços de rua clara,  eu conseguia dirigir. Meio furando sinais, meio que quase atropelando os  pedestres, consegui finalmente chegar à segurança do meu lar e, claro,  do meu vaso. Ah, o meu vaso. Que saudade dele. A paradinha na minha mãe  foi providencial, evitou desastre maior e deu fôlego para minha chegada  ao meu bairro "Castelo". Só que de 'princesa' eu não tinha nada e quem me visse com  aquele sifão de desentupir na mão mais me chamaria "A gata borralheira"  mesmo.Enfim, a história fez-me lembrar uma crônica do Veríssimo muito boa.  Procurei-a na internet e achei. Envio a vocês para que possam rir um  pouco. Minha desgraça foi pouca frente à deste cidadão, coitado.Um  beijo grande.Jana"Um dia de merdaLuiz Fernando VeríssimoAeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal  estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma  barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me  levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi  segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.  “Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta,  tranqüilo”. O avião só sairia às 16:30.Entrando no ônibus, sem  sanitários, senti a primeira contração e tomei consciência de que minha  gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim  que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me  acompanhava e, sutil, falei: “Cara, mal posso esperar para chegar na  merda do aeroporto porque preciso largar um barro”. Nesse momento, senti  um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para  trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando,  para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: “Senhoras e  senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1  hora, devido às obras na pista”. Aí o urubu ficou maluco querendo sair a  qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que  estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas.Meu   amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um  sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando  que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me  distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma  privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém  poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e  macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre  meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia  cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu  autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e  convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em  uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu  amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério: “Cara,  caguei”.Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois,  aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. “Que se  dane, me limpo no aeroporto” – pensei. “Pior que isso não fico”. Mal o  ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os  olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar e, sem muita cerimônia  ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Dessa vez, como uma pasta  morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a  bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e  pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que  queimam o fiofó do freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido  tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um  peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte, foi do  tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.Lembrei de um amigo  que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na  cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi  tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para  tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba  de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada. Finalmente cheguei  ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu  amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao  sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao  banheiro e, entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel  higiênico em todos os cinco.Olhei para cima e blasfemei: “Agora  chega, né?” Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para  analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e  esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com  ela uma lufada de dignidade no meu dia.Meu amigo entrou no  banheiro com pressa, tinha feito o “check-in” e ia correndo tentar  segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta  de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha  despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola  “V”. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.Desesperado,   comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo,  aproveitáveis. Minha cueca joguei no lixo. A camisa era história. As  calças estavam deploráveis e, assim como minhas meias, mudaram de cor  tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.  Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então  transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei  a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte  atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se  desprendeu.Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e  atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos  sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho  (não exatamente limpas) e o pulôver gola “V”, sem camisa. Mas caminhava  com a dignidade de um lorde.Embarquei no avião, onde todos os  passageiros estavam esperando “O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO” e  atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que  sorria. A aeromoça se aproximou e perguntou se precisava de algo. Eu  cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o  cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas  decidi não pedir: “Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de  merda!”