Autor: Naty Luize | Publicado: 2011-12-07T14:04:00-08:00

Depois de mto tempo aqui estou para mais uma postagem....


Eu gostaria de falar sobre mtas coisas diferentes mas percebo que no final das contas todas são sobre a mesma coisa.... Complicado não?!



Hoje estou aqui em meio a sentimentos confusos e incertos. Gostaria de ter pelo menos em um único momento, certeza de algo em relação a você.

Não tenho mais certeza sobre nada, a única coisa que me parece bem clara é a minha total e completa falta de atitude.



Eu não consigo entender porque tamanho egoísmo, porque tamanha vontade, necessidade de estar contigo, a grande vontade de te ter só pra mim. Por que é tão difícil aceitar as coisas como elas estão?! Por que ainda me dói saber que é com ela que vc está, é com ela que vc dorme todas as noites? Ela carrega seu sobre nome e uma aliança no dedo e a única coisa que eu queria era a oportunidade de viver aquilo que parece ser tão proibido.



Um ano e meio se passou desde quando vc resolveu aparecer, um ano e meio de mtas alegrias e tristezas. Mtas certezas e inúmeras incertezas.



Eu queria poder me libertar de tudo isso, de todo esse sentimento, de toda essa saudade, essa ausência. Queria poder seguir como se nada estivesse acontecendo, ou melhor, qria poder fazer um novo começo.&nbsp;

Não me arrependo de um segundo sequer ao seu lado, mais a certeza desses momentos me enchem de dor e tristeza.&nbsp;

Tantos momentos reais e quantos momentos irreais? Quantos desses momentos existiram apenas na minha cabeça? Quantos desses momentos foram importantes somente para mim?!

Me parece ridículo depois de anos deixar de acreditar nos seus sentimentos, mais é difícil acreditar qndo suas atitudes dizem o contrário. É difícil acreditar no seu amor, nos seus desejos, suas vontades, qndo suas atitudes te colocam cada vez mais longe de mim. É difícil ter calma, não pensar, quando tudo o que vc tem feito me causa dor, magoas. É péssimo aceitar os bons momentos, porque eles nunca são eternos, nem mesmo enquanto duram pois hoje a certeza de que não passam de momentos é enorme e vem junto de todos os outros sentimentos.



É difícil te ver falar sobre o futuro e perceber que nunca faço parte dele quando vc faz parte de todos os segundos da minha vida. É péssimo quando a &nbsp;vontade que eu tenho é de falar tudo isso ao invés de escrever mais impossível pois vc não aceita nada que não seja conveniente pra vc. É difícil ouvir sobre suas coisas com ela, sobre sua nova vida. Cada minuto de felicidade sua com ela é uma faca repleta de mel enfiada no meu peito, pois seria mentira se eu dissesse que sua felicidade com ela me deixa feliz, cada minuto seu com ela é um minuto a menos comigo.



Acordar todos os dias com o pensamento em vc não é mais gostoso como era antes. Acordar com a certeza de que não posso ter mais q minutos, segundos, que não posso ser mais que a mulher q vc leva pra cama me mata todos os dias.&nbsp;

Vc conheceu uma mulher há um ano e meio e hoje não sou sombra dela. Hoje sou os restos de uma mulher assassinada pelo próprio sentimento, pelo amor que insiste em existir e deixar seu gosto amargo.

Deitar a cabeça no travesseiro de noite é a pior parte do dia, é o momento que o amargo da sua ausência se acentua.



Logo depois vc retorna, logo depois vc resolve aparecer e com toda aquela história que eu ainda insisto em acreditar me trazendo o doce da sua presença, me mostrando como é bom estar ao seu lado e como vc ainda me traz paz.



Sim, sou uma idiota, quem sabe um dia eu acorde e olhe no espelho e veja alguém que não sofra mais por esse amor, q não tenha no rosto as marcas dessa batalha. Alguém que não tenha que se deparar com a derrota todos os dias sorrindo pra si.



É parece q entrei numa briga comigo mesma, batalhei e perdi. Perdi para os meus próprios sentimentos, para minha própria dor.

Hoje, me pego entregue aos extremos de meus sentimentos. Sinto dor, mta dor, fico triste, mto triste. Amo completa e incondicionalmente. Sofro e sofro mto, choro e choro mto. Fico feliz e mto feliz. Nos últimos meses não tenho sido o meio termo de nada, sou apenas os polos, positivos ou negativos...



Eu queria poder aqui dizer mais uma vez que é o fim. Mais é o fim de que? O que começou? Apenas a certeza de que minha vida era vazia e infeliz.



Mais uma vez o que posso fazer é te agradecer por me trazer essa certeza, por me fazer ver o quanto eu era infeliz sem vc na minha vida, o quanto preciso de vc pra preencher esse vazio aqui dentro, o quanto nunca mais em minha vida me sentirei completa como me sinto com vc.



Obrigada por todas as conversas, por me fazer ter a certeza de que é e sempre será ela, mesmo depois das brigas. Obrigada por me fazer sentir apenas seu objeto de prazer. Quem sabe sofrendo assim, com toda essa dor, eu consiga chegar ao ponto de misericórdia, consiga ter pena de mim e me faça acordar e levantar.



Quem sabe um dia eu aprenda a ser eu, sem vc.....