Ratinho de laboratório.
Autor: Bela | Publicado: 2016-05-23T16:29:00-04:00


Tenho me sentido como um rato.
Não rato no sentido sujo da palavra, embora pudesse ser também, de certa
maneira. Mas agora não. Me sinto como um ratinho, um daqueles, da experiência
sobre as drogas. Só que eu não sou o ratinho preso na gaiola legal. Sou o
ratinho preso na gaiola solitária. Naquela onde tudo é cinza e não há com quem
brincar. Resultado? Eu me drogo. Me drogo o dia inteiro e não é com nenhuma
substância ilegal, porque não tenho peito pra isso.

Minha droga é esta droga de
celular que não largo, como se ele fosse abastar a solidão que me espreita e
tenta pegar em meus tornozelos a cada vez que me levanto da cama (quando me
deito, ela se deita comigo). Minha droga é este espelho em que me olho de cinco
em cinco minutos tentando captar belezas ou apagar defeitos. Tentando achar um
jeito melhor e mais original de ser eu, ser perder a graça, sem perder a
delicadeza (que nunca tive), a sutileza (que acho que nunca terei). Serei
sempre esta pessoa pesada por demais, trancafiada neste corpo magro, com estes
mesmos olhos grandes do castanho mais trivial possível, com esta mesma cara que
não parece ser bonita, nem feia, nem máscula, nem feminina, nem nada.

Minha droga e consumir, e querer
mais e mais e mais e nunca ter o bastante. É abrir um guarda-roupa invejável e
achar que não possuo nada que me expresse. É adquirir coisas que não vou usar.
É o espaço que finjo que estas coisas ocupam, sem perceber que o vazio por
dentro é quase inversamente proporcional a elas. É gastar muito dinheiro e só
pensar nele. É olhar pra mim mesma, ver que tenho tudo que tenho e assim mesmo
não estou feliz.

Minha droga é pensar em Deus a
todo tempo, mas não ter mais forças quando chega a hora de orar. É já não ter
palavras pra repetir todo dia a mesma oração. E, de tão insone, cair no sono
antes mesmo do amém. É ter a arrogância de pensar que vidas dependem da minha
oração e, mesmo assim, não fazê-la direito. 

Minha droga é esta profissão que
escolhi e que agora se mostra tão ingrata. São os frutos que quero do fundo do
coração colher, mas não colho. É a agonia de não poder decidir pelo outro que
ele vai ter uma vida digna e feliz. É a raiva que me dá quando penso que não
posso pensar nem dar insights a ninguém.

Minha droga é o número de vezes
que olho no relógio, vendo quanto tempo ainda tenho até a próxima obrigação.
Quanto já se passou. Será que eu consigo dormir? E não durmo. A culpa de não
conseguir me sobe pelas entranhas, sinto calor e frio e raiva e rancor.

Minha droga são essas cápsulas
que tomo, na esperança que elas me mudem por dentro. Minha droga é essa câmera
com que tento fotografar os pequenos detalhes do meu cotidiano, fingindo que
são importantes, fingindo que alguém se importa, fingindo que alguém vê beleza
onde eu vejo. Minha droga é essa tentativa constante de ser, essa mania arrogante
de querer mudar o mundo, essa preocupação compulsiva com o tempo, com dinheiro,
com as coisas que fogem do controle das minhas mãos amarelas. &nbsp;


Minha droga é esta mania de nunca
desgarrar-me de mim. É esta vontade que tenho de chutar o balde, sair quebrando
e largando tudo. Parar de lutar contra essa angústia que vem sem marcar data
nem horário e fica sem prazo determinado. Quando ela vai, sorrio de canto: sei
que uma hora vai voltar. Cruzo os dedos pensando: que seja novamente mais fraca
que eu, desta vez.&nbsp;