Enquanto isso...
Autor: Jasmim | Publicado: 2011-03-20T19:44:00-07:00

Eu não sei quando foi que amei pela ultima vez. Ao menos não me lembro. Embaralho tudo. O tempo passa e eu finjo que nada existiu. Não sei mais como demonstro carinho, afeto. Como era quando namorei com 15 anos? Eu não lembro. Eu amei??? Eu não lembro. Nem me doar eu me doei, então será que eu amei? E com 18? Eu amei??? Eu vivo tudo com tanta intensidade que eu caio no meu “não sei”. Disse uma vez pra minha mãe que realmente eu não sei de nada só por que eu sinto muito mais. Sinto tanto, tanto que fico confusa. Apareceu a Labirintite e não estou bebendo, vou ter que freqüentar médico. Odeio hospital. Mas percebi que é sério o que está acontecendo. Ontem uma amiga me chamou pra sair. E não estou conseguindo. Tudo está tão sem graça! O que me agrada? Estar em casa tocando violão ou fazendo alguma coisa no fogão. Estou aprendendo essas coisas e gosto de aprender. Nas férias consegui ler três livros. É estanho perceber a mudança...e difícil. Um dia ser uma pessoa e por “n” motivos deixar de fazer, agir e pensar como antes e começar a viver de outra maneira. Eu não estou sendo boa companhia para ninguém. Estou comigo, apenas comigo...Quanto mais eu penso se me dediquei a alguém eu me vejo. Quanto egoísmo!!! Vontade de arrastar o tempo pra seis anos atrás e fazer tudo diferente...Ter enxergado menos, sentido menos, amado mais...Me doado mais...O que realmente aconteceu? O que aconteceu pra eu fugir tanto?? Não quero julgar meus pais. Eu sei que a culpada sou eu. Pelas minhas iniciativas de querer provar. Hoje estou aqui em Rondonopolis sozinha, não tenho ninguém. Não me interesso por ninguém. Fujo de relacionamento, tenho medo. Fujo de multidão, tenho medo... Eu quero estar aqui sentada escrevendo, lendo, tocando, pensando...absorvendo um pouco o passado. Estou sem espaço pra presentes. E meu futuro? Pouco sei apesar de tentar adivinhar mil caminhos para meus fins idealizados. Meus sonhos?...O que são meus sonhos?


Perguntaram-me qual objetivo na VIDA, e fiquei calada, tensa... e confusa. Eu sei lá meu objetivo na vida. Perguntei a ele se pode ser morrer... Bom, é a única resposta óbvia pra essa pergunta indecente. A morte, ela me dá angustia. Ter duas pessoas próximas doentes faz-me pensar sobre a morte. Sobre esses minutos que passam acelerados e que um minuto é infindo, um segundo precioso. E as pessoas? É uma obra da natureza divina. E eu? O que faço com elas? Eu queria amar todas, abraçar todas, cuidar de todas... Pra quando chegar o dia que eu vir a falecer pensar que minha vida valeu a pena por que pra mim, por mais que pareça bobagem o que importa é o amor... Eu quero amar todos como irmãos. Vejo que não posso. Não por incapacidade. A capacidade cabe aquele que quer. E no momento eu só penso sobre isso. Colocar em pratica e agir conforme minha construção de valores ainda vai esperar.

Se eu parasse um pouco de pensar. Talvez nada disso tivesse acontecido. Agora tenho medo de falar do que está acontecendo para meus pais. Tenho medo de eles acharem que a culpa é deles. E não é. É apenas por que penso demais.

Parei de fumar, parei de beber. Estou realmente com medo de mim. O desmaio me fez entender várias coisas. Como ajo, como fujo. Estou tensa com minhas descobertas. Essa viagem intensa que faço dentro de mim e dos meus sentimentos. Enquanto isso, vou ler.