Que vontade de ir embora...
Autor: Tássia Fer. | Publicado: 2011-10-11T22:30:00-03:00

Eu sou exigente demais com as pessoas...Então eu sugo respostas numa conversa interminável, mas nenhuma delas responde o que me aflinge, porque não são iguais as que eu espero, não vêm com a mesma clareza e&nbsp;firmeza que as minhas vão.&nbsp;(É como se eu tivesse um dicionário próprio e só valesse o que tem nele, sendo que só eu tenho acesso a ele) Eu cobro coisas iguais de pessoas diferentes entre si, de pessoas diferentes de mim :/
Eu não quero exigir demais, nem quero ser a que pega no seu pé porque você errou uma ou outra vez, mas se eu era linda todos os dias, se tudo que eu fazia era bonito e você sorria só em me ver chegar... porque tem que mudar? Se você me acostumou a me sentir importante, a ter com quem falar tudo do meu dia, reclamar, chorar e ganhar mimos... porque acorda um dia de outro jeito e me trata com menos do que eu tinha? Se você era tão diferente.. porque está tentando ser igual? :(
Eu não quero mais estar aberta a novas pessoas se não for pra me fazer bem. É muito bonito na teoria, mas na prática dói pra cacete. E essa dor ja me vestiu por tanto tempo... Eu que sempre fui tão metódica...Gosto da organização e acho que prefiro a ordem natural das coisas. Éh! O início (onde tudo ainda é calmo, as coisas acontecem aos poucos, o contato vai aumentando a gente vai se apegando) do que essa inversão, na qual nos deparamos com as atitudes mais lindas do mundo, mensagens de bom dia e sorrisos meigos e, um mês depois, acorda com tudo diferente,&nbsp;sem saber&nbsp;tanto&nbsp;do outro, sem nada do que a gente acabou se acostumando.
Eu sou noiada mesmo, sou carente mesmo, sou chorona mesmo, exagerada mesmo, ansiosa mesmo. Eu nunca disse que não era, disse? Pelo menos sou eu mesma. 
Você chegou tão próximo só pra depois se afastar. Você destruiu uma barreira de gelo fina com todo o calor exagerado e gostoso da sua presença a todo momento. Presença que eu quase, quase nunca tive. Você escancarou a porta que aos poucos eu estava abrindo (selecionadamente e aos poucos). E eu deixei, senti medo, mas deixei, porque lia nas suas ações que eu deveria dar essa chance "saudável" pra um coração enfraquecido (o meu, claro). Mas você fez isso só pra bater a porta com força na saída, só pra me fazer construir uma barreira mais firme. Você manchou a página quase em branco que eu havia começado por você. E ela&nbsp;agora é como todas as outras da minha agenda organizada e triste. Você&nbsp;me ajudou a subir um milhão de degraus em pouco tempo, mas só pra soltar minha mão lá do topo. É assim que me sinto. E sentir tem inchado meus olhos, borrado minha maquiagem...
Eu acho que não vou mais desfazer minhas malas...&nbsp;Mas, afinal, quem você pensa que é para chegar e machucar todas as minhas feridas, com o único intuito de não ferir as suas? Você não sabe o que quer, mas não sou um campo de estágio no qual você pode treinar até decidir. Talvez eu nao saiba também, mas resolvo comigo mesma minhas indecisões. Eu sei muito bem o que não quero... e&nbsp;eu não quero mais ficar aqui. Tenho meu espaço reservado, mas é para coisas leves, saudáveis, espontâneas e fixas, não para algo que comece de um jeito e va regredindo. Não pode ser para isso.
Talvez esteja relativamente tudo bem.. mas esse "tudo bem" camuflado me enlouquece. Talvez se eu não tivesse a necessidade de analisar as situações, de destrinchar suas ações... Mas acontece que eu tenho. Sabe? Que vontade de ir embora :(

P.S.: (Isso foi construido ao longo de algumas semanas, nas quais eu não quis ser dramática e postar algo triste, por pouca coisa.. mesmo que o "pouca coisa" sempre seja um pouco mais por se juntar aos pedacinhos de dor que sempre ficam depois dos "fins"... portanto, acho que não é pouca coisa, não.)


"Eu estou tão cansada de assustar as pessoas. E de ser o máximo por tão pouco tempo. E de entregar tanta alma de bandeja pra tanta gente que não quer ou não sabe querer." (Tati Bernardi)