"Pensar é um ato, sentir é um fato" - Nada mais concreto e visceral que o sentir
Autor: Paulinha | Publicado: 2010-11-26T14:52:00-03:00

E então parei do jeito que sempre começo, sozinha. Perdida em tanta desorientação, porque se fazer o certo exige uma capacidade de organização quase sobrenatural.Me entreguei sem cuidados, me entreguei em altruísmo perfeito porque queria completar o outro, queria que o outro me sentisse por completa e assim se completasse, mas me tornei incompleta e refém dessa entrega. E agora me devolveram de volta, inteira e não sei o que faço comigo mesma assim. A completude vem junto com o universo de possibilidades e escolhas, sempre fui tão indecisa que o fato de alguém me ter e escolher por mim, mesmo de forma cuidadosa ou com amor, me fez preguiçosa e desacostumada comigo mesma. Não sei o que faço comigo mesma, adormeço no canto até que alguém deseje minha entrega e comece tudo outra vez?Talvez não.Os momentos em que estive com ele não exigiam a menor compreensão racional dos fatos, porque tudo existia do jeito que tinha que existir de acordo apenas com nossos desejos. Aquelas noites no Hotel foi uma vivência paralela porque nela eu me sentia pertencendo a mim de modo que eu atendia aos meus desejos e pertencia a ele quase como um ritual. A gente conversava sobre o mundo inteiro, parecendo até que ele era subalterno a nós, deuses temporários do tempo e do amor. A ansiedade de um enxergar a nudez do outro, se olhar e olhar pra dentro, como se reconhecesse um antigo, presente ou eterno amor, como se o tempo tivesse parado para que a gente deguste a presença e a urgência de um ao outro. O sexo ultrapassava o gozo, gestos coreografados traçavam rotas de toque por toda superfície até que se encontrasse os prazeres de ambos. Confesso, muitas vezes não cheguei ao orgasmo, mas a felicidade de vê-lo me desejando tanto, me cobrindo do frio e esquentando suas mãos entre minhas coxas ao dormir me trazia a felicidade verdadeira e até mesmo pura.Furtamos a existência humana por várias vezes.Esse amor foi lavado por minhas lágrimas salgadas mas o encardido inerente ao nascimento desse romance o deixou condenado ao fim. Esse fim já era predito desde o início, mas diante de tanta imensidão de tempo roubado do universo, o fim era obsoleto como se nossa existência ultrapassasse barreiras de começo, meio e fim. Mas o destino cobrou o fim e essa cobrança bate na porta da minha alma todos os dias, e ela se esconde no vão de lembranças doces. Até que o destino resolveu pedir mandato de aperto com uma mão invisível que agora faz meu coração ter o tamanho de uma ervilha e todo o sentimento que já não cabia antes, derrama incessantemente por todos os poros, todas as lágrimas. O fim cobra o fim da minha entrega, ele cobra de mim o recebimento de mim mesma, inteira, porque parte de mim não é suficiente para realizar o que o impossível cria em mim, os meus sonhos precisam da minha completude.Me receber de volta é tão pesado que logo quero me dar de presente a alguém, dentro de caixinhas de origami. Me receber de volta significa o real e esse real cria em mim a sensação de fim do mundo, já que não posso me entregar, porque continuar comigo mesma? O peso de tanto sentir vai cavar um buraco na terra até que eu seja engolida pela vida.As pessoas falam as mesmas coisas:"Fique tranquila, o tempo cura tudo""Você é tão nova, ainda vai viver tantos amores..."Esse é o real. Mas dentro do meu mundo tão profundo e desorganizado existe a crença no amor literário, no amor para sempre, no amor que fica na esperança de tê-lo de volta um dia.Essa crença, creio eu, é o próprio medo. Morro de medo de existir esse monstro que seria amar a mesma pessoa pra sempre e não puder tê-la pra mim.Sou preguiçosa, desorganizada (e essa desorganização crônica me faz conversar tanto enquanto durmo,  que acredito que é a hora do subconsciente tentar me salvar e organizar as  coisas pra que eu pare de sentir tanto) e agora, completa e perdida sem meu manual de instruções.