ushaushaush soh raxo
Autor: Tar | Publicado: 2009-03-20T11:50:00-07:00

Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.Enviada por Leandro F. Não fumo, não bebo e nem falo besteira. Puta que pariu, esqueci meu cigarro na porta do bar.Enviada por Nathalia Evellin Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!Enviada por Ferreira Jr. Do maracujá eu só não comi a Mara.Enviada por Manoel Carlos Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!Quando um homem e uma mulher se casam eles se tornam um só. E a primeira discussão é saber qual dos dois.Enviada por Bruna Se você gastar todo seu dinheiro em Viagra, vai acabar ficando duro.Enviada por Spike Minoda 97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.Enviada por Pikk Se nem Jesus admitia que a mãe dele fazia sexo, por que eu tenho que admitir?Enviada por Bianca Tudo tem um fim. Só a salsicha tem dois!Enviada por Peste Master A única coisa que o cão precisa fazer para ser realmente o melhor amigo do homem é emprestar-lhe dinheiro.Enviada por Serrginho A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.Enviada por Marisa Niclass Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.Enviada por Oscar Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?Enviada por Fabião Kareka Já que mulher de amigo meu pra mim é homem, logo os meus amigos são bichas.Enviada por Henrique Xisto O uísque é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado. (Vinícius de Moraes)Hoje acordei querendo demais trabalhar... Deitei na rede e esperei a vontade passar!Enviada por Isa Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!Enviada por Luiz Fernando Malandro é o curupira que só faz gol de calcanhar.Enviada por Livinha Antes eu tinha amnésia, hoje não me lembro.Enviada por Wesley Grola Eu nunca peço desculpas. Me desculpe, mais eu sou assim. (Homer Simpson)Enviada por Gilmar Vasconcelos Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.Enviada por Silas O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa.Enviada por Daniel Chaves de Oliveira O arroto é um peido que subiu na vida.Enviada por Raysla Malandro mesmo é o Mario, que tira moeda até de tijolo.Enviada por Beto Herói é o covarde que não conseguiu escapar.Enviada por Leandro Dizem que TV engorda, mas isso depende de quantas TVs você come!Enviada por Yasmin Conde Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.Enviada por Vinicius Vieira Oportunidade é aquilo que você não tinha notado da primeira vez.Enviada por George Deus fez o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém lhe perguntando quando ia ficar pronto.Enviada por Rodrigo Trigo Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.Enviada por Rodrigo Trigo Dou um boi pra não entrar numa briga, mas se eu entrar, não quero nem saber, quero meu boi de volta!Enviada por Elisandro Quando ver a luz no fim do túnel, certifique-se de que não é um trem.Enviada por Carol Leão Se o estudo é uma fonte de luz, pois não estude, polpe energia.Enviada por Gedson Sant´ana Eu ressuscitarei, nem que para isso eu tenha que morrer!Enviada por Lorena Dayane Já cheirei coca, tem o mesmo cheiro e pepsi!Enviada por Cynthia Ribeiro Beber e coisa pra adultos... e crianças com carteiras de identidade falsa. (Homer Simpson)Há duas espécies de patifes: os que admitem ser e nós. (Millôr Fernandes)Enviada por Valquiria Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!Enviada por Lucas Lopes Os Estados Unidos é um país tão desenvolvido, que até os mendigos falam inglês.Enviada por Deivid Christian Criança e tamanco só se faz com pau duro.Enviada por Osvaldo Toda panela tem sua tampa. O problema é quando se nasce pra ser frigideira!Enviada por Grasi Morais Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro! (Homer Simpson)Enviada por Pâmela Camara Bala é que nem punheta, dá uma enganada mas não se compara a comer.Enviada por João Vitor Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris.Enviada por Guacira É melhor chegar atrasado nesta vida do que adiantado na outra.Enviada por Guacira A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.Enviada por Frederico Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.Enviada por Danilo Suva Se puta fosse flor, minha cidade seria um jardim.Enviada por Lukas Virgindade é igual a paixão... dá e passa!Enviada por Andreza perfeitiinha Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.Enviada por Angelo Luis Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman. (Homer Simpson)Enviada por Bruno Mendrone Otimistas são pessimistas mal informados.Estudar é a luz da vida, não estude e economize energia!Enviada por Ketlyn Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.Enviada por Bia Há 3 tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.Enviada por Mariana Ximenes Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.Enviada por Elinete Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.Enviada por Gabriel Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.Enviada por Pedro Antonio Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.Enviada por Anderson Pablo O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.Enviada por Duda A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.Enviada por Kcio Kxias Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.Enviada por Fernando Victor Virgindade é coisa que dá e passa!Enviada por André A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.Enviada por Ricardo Baía Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.Enviada por Francino Abelardo Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.Enviada por Chicão A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.Enviada por Vick Neri A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.Enviada por DGF Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.Enviada por Rodolfo Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.Enviada por Sanini Junior Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento.Enviada por Leonardo Flores de Souza A canela é um dispositivo para encontrar móveis no escuro.Enviada por Miccael Nunes Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer.Enviada por Hugo6669 Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.Enviada por Leumas Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.Enviada por Carlos O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.Enviada por Nani O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.Enviada por Egon Maia Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!Enviada por Rachel Araújo A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.Enviada por Nilda Amado Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe - depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.Enviada por Rafael Pato Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.Enviada por Sócrates Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.Enviada por Wenio Patrik A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.Enviada por Qenio Patrik Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)Enviada por Sim Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder...Enviada por Jhonas Pirulito que bate, bate... pirulito que já bateu... idiota, porém violento!Enviada por Decow Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava!Enviada por Carlos Eduardo Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas. (Adão)Enviada por Martim Jose Se a sua vida for azeda, acrescente cachaça e gelo e aproveite uma boa caipirinha!Enviada por Lucas Devo, não pago. Daqui cinco anos o meu nome sai do SPC.Enviada por Adam Wagner Dizem que televisão engorda, mas depende de quantas televisões você come.Enviada por Barofa Todo mundo quer ir pro céu, mas ninguém quer morrer.Enviada por Forever Milord Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.Enviada por Egon Amigos são como sutiãs: perto de seu coração e estão lá para apoiar.Enviada por Ana Eliza Oliveira O casamento é a única guerra que você dorme com o inimigo.Enviada por Robert Junior Cavei, cavei, cavei e continuarei cavando. Isso não é romântico mas é muito profundo.Enviada por Cristiano Existem três frases que vão levar sua vida em diante: "Não diga que fui eu", "Já estava assim quando cheguei" e "Oh que boa idéia chefe". (Homer Simpson)Enviada por Túlio Ferreira Antes eu era feio, agora eu tenho carro.Enviada por Junior Monteiro Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.Enviada por José Guilherme Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.Enviada por Renata Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.Enviada por Jhonny Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.Enviada por Jaksson Sou alpinista. Só o cume interessa.Enviada por Ari O casamento é a tentativa mal sucedida de extrair algo duradouro de um acidente. (Albert Einstein)Enviada por Laiane Bingulim é igual carro, se você não sabe manobrar, é melhor você ter um pequeno. (Kaquinho Big Dog)Enviada por Vitor Casamento é como submarino, pode até boiar mas foi feito para afundar.Enviada por Josiane Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!Enviada por Marcos Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo.Enviada por Marlon Godinho Se você se acha mais forte que uma galinha... bote um ovo.Enviada por Gabriel Pensador Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.Enviada por Laiane Dirigir é só para adultos e crianças com carteiras de motorista falsas. (Homer Simpson)Enviada por Tfgam Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.Enviada por Gustavo Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar!Enviada por Mila Se você consegue rir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa.Enviada por Zero Não existe esse papo de colocar só a cabecinha. Pênis não tem ombro.Enviada por Salimzinho Na vida tudo é passageiro, menos o trocador e o motorista.Enviada por Filipe Virgindade é que nem picolé: acaba no pau.Enviada por Gui Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele.Enviada por Susana Valadão O governo e o banco são meus sócios, mas só eu trabalho.Enviada por Carlos Spinola Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se reocupe, o pior já passou.Enviada por Weslei Perdomo Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!Em casa de ferreiro, ferro na mulher dele.Enviada por Guto Só me enganei uma vez: quando acreditei estar enganado! (Professor Girafales)Enviada por Lucas Bandeira Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando.Enviada por Laura A inveja é que nem pirataria, se você está bem te copiam, se está mal não presta mais.Enviada por André Ferreira Beijo é igual cigarro, não sustenta mas vicia!Enviada por Marcinha O mundo é legal porque é uma bola. Se fossem duas, seria um saco.Enviada por Marcinha Só não crio juízo, porque não sei o que ele come.Enviada por Kristian Bauer Sexo não é comida mas enche a barriga.Enviada por Nilda Amado O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.Enviada por Djavan Escola é igual a motel: agente paga pra se fuder.Enviada por Thiago Ramalho Xavier O importante é morrer com saúde.Enviada por Diego <?xml:namespace prefix = o />