Do desespero à Esperança – eu conheci os dois lados da moeda
Autor: Nanda | Publicado: 2014-01-04T19:11:00-02:00

"Perdei, vos que entrais, toda a esperança". 

É o que está escrito no portal de entrada do Inferno no livro Divina Comédia de Dante Alighieri.

E como ele, acredito que um dos sinônimos para o inferno é o desespero. E o desespero se materializa na impossibilidade de mudança, de alteração. A vida se congela no jeito ruim que está.

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2012 foi o pior ano da minha vida. Mas, também, foi o início da minha redenção.

O início precoce da minha vida adulta foi marcado pela existência de um pêndulo: vida ministerial x vida profissional. Porque, como eu disse em outro texto compartilhado neste blog, aos 16 anos de idade iniciei o curso de Direito, me engajei na fé cristã evangélica e na base destes pêndulos havia um namoro.

E o tempo passou... muita coisa aconteceu. E eu fui encorajada a acreditar que o chamado ministerial seria o pêndulo mais importante, pois ele prevaleceria já que seria a “visão de Deus” pra minha vida e que se eu colocasse o Reino de Deus (que naquela “visão” compreenderia na multiplicação, por meio do alcance de metas pré-estabelecidas), todo o restante seria acrescentado.

E eu cria nisso como verdade absoluta. Acreditava que havia encontrado meu propósito de vida, que eu poderia ajudar outras pessoas. Orava a Deus pra que Ele usasse o meu abraço como o abraço dEle pra trazer cura, especialmente das emoções, na vida de alguém que precisasse.

Por este motivo, quase abri mão do Direito (já expliquei em outro post o porquê não desisti) e terminei aquele namoro porque ele não estava na “visão” e a gente não podia estar em julgo desigual, apesar de ele ser cristão.
E abrir mão de tanta coisa importante pra mim, contrariando a vontade dos meus pais e perdendo vários amigos em comum, por exemplo, me custou um preço muito alto. Foi, de fato, um sacrifício.

Mas, novamente, fui levada a crer que aquele sacrifício não seria em vão, que Deus me recompensaria porque Ele não deve nada a ninguém. E eu achei, inconscientemente (e só agora percebo isso), que eu tinha um cheque em branco assinado por Deus e seria eu quem determinaria o “valor” a ser pago pra mim, porque minha oferta teria sido minha própria vida, aquilo que me era caro.

Inicialmente, eu achava que o “pagamento” da minha oferta sacrificial seria o alcance do sucesso no ministério, na visão. Durante três anos (entre 2002 e 2004), eu me esforcei MUITO para alcançar todas as metas ministeriais estabelecidas pra mim... mas, era tudo em vão.

Sentia-me só. Porque apesar de frequentar uma equipe que, no sistema piramidal da visão, se encontrava logo abaixo do topo, não fazia parte da “diretoria”, que era como alguns da equipe se autodenominavam porque eram aqueles mais populares, ou por serem os mais engraçadinhos ou porque ostentavam as maiores descendências (a base da pirâmide deles era maior).

Experimentei o fracasso. Sentia-me rejeitada por meus pares e especialmente, por Deus. Isso minou com minha auto-estima e por muito tempo deixou meu sorriso “amarelo”.

E o “cheque” continuava em branco, não havia recebido o pagamento da minha oferta. O pêndulo do ministério não prosperou. 

Eu precisava me dedicar ao outro, então... conheci uma “nova base” e a partir daí, decidi que obteria sucesso na área profissional da minha vida e enfrentei dificuldades enormes... pra saber maiores detalhes, é só ler meus outros textos no blog, ok? Rs...

E de repente, no início do mês de dezembro/2011, na véspera das minhas férias, aconteceu algo que eu NUNCA havia sonhado, pedido ou pensado: fui alçada ao posto máximo dentro do órgão onde trabalhava e experimentei a possibilidade real de fazer a diferença na vida das pessoas, mesmo sabendo que seria por um breve período.
Antes de aceitar tal cargo, eu me recordo que fui ao banheiro e orei a Deus. Pedi que Ele fosse o meu “peixe” porque eu não podia contar com mais ninguém.

O que eu imaginava que duraria apenas 1 dia ou 1 semana, durou quase 2 meses. Ao final da primeira semana neste cargo e já experimentando todo o peso dele, participei de um almoço na casa de uma tia e entre os convidados dela, havia uma pastora que eu não conhecia e que se ofereceu pra orar por mim. E ela profetizou que era Deus quem me sustentava e que Ele me queria sentada junto aos príncipes...

Achei que, finalmente, o meu “cheque em branco” havia sido preenchido e depositado! Rs...

Acontece que, especialmente ao final daqueles 2 meses e nos dias seguintes, experimentei a maldade humana da forma mais variável. Nunca tinha sido alvo de tanta coisa negativa vinda de tanta gente. Tanto engano, tanta mentira, tanta fofoca, tanta inveja, tanta vontade de jogar meu nome na lama...

Novamente eu experimentava o fracasso, apesar de tanto esforço. E senti-me só. Deixei de confiar nas pessoas, deixei de confiar em Deus.

Conheci o inferno. A falta de esperança em dias melhores. Deixei de acreditar que algo bom poderia me acontecer porque tinha a sensação de que sempre que a alegria vinha numa “colher”, a decepção/frustração vinha numa “concha”.

Perdi a confiança em Deus porque achava que Ele não honrava com seus acordos, pois havia me pedido uma oferta tão sacrificial pra nada, ou então que eu não tinha importância pra Ele. Já não sabia mais qual era o propósito da minha vida.

Perdi, assim, meu firme fundamento. Já não encontrava apoio, sentia-me desamparada, com medo do futuro. E me deparei com a face do medo da forma mais assombrosa possível pra mim: comecei a ter ataques de pânico, resultantes de uma crise de ansiedade que não passava.

A primeira vez aconteceu enquanto eu dirigia apenas com a Rafa dormindo no banco de trás. Comecei a ter dificuldade pra respirar, tinha a sensação de que eu não sabia mais respirar porque por mais força que eu fizesse pra inspirar não conseguia sentir o ar enchendo os meus pulmões... e em seguida meu coração começou a bater muito acelerado, boca seca, suor frio... próximo ao Catetinho, tive que jogar o carro no acostamento com a plena certeza que estava tendo um ataque cardíaco.

Saí do carro chorando, sem conseguir respirar, com o coração a mil, gritando a Deus pra não me deixar morrer enquanto não chegasse alguém de confiança pra ficar com a Rafa que ainda estava dormindo na sua cadeirinha...
Consegui ligar pra o 193 e pra o Ti pedindo ajuda.

Pra piorar, vinha a lembrança da minha avó materna, vó Penha, tão amada, que orava tanto por mim desde a minha infância, que havia falecido há menos de 1 semana daquele fatídico dia justamente por problemas no coração.

10 minutos se passaram e eu sofrendo aquela tortura horrível. Finalmente, uma ambulância de resgate dos Bombeiros chegou. Minha pulsação estava alta, mas minha pressão sanguínea não estava muito alterada e minha oxigenação estava em 100%. Resumo: eu não tinha nada. Não estava sofrendo nenhum ataque cardíaco.

Logo em seguida, meus pais chegaram porque eram as pessoas que estavam mais próximas daquele local quando o Tiago falou com eles. E eu deixei o carro lá pra o Ti buscar e fui embora com os meus pais. 

Apesar da pressão no peito que eu sentia, os outros sintomas melhoraram e eu fiquei super envergonhada com os bombeiros e com minha família... mas, novamente, passei mal no carro dos meus pais e eles me levaram ao pronto-socorro. E de novo passei vergonha, porque meu eletro saiu super normal (as enfermeiras até questionaram se eu tinha usado algum “anabolizante” porque eu tava de legging e tênis – roupa de academia).

E estes ataques de pânico começaram a ser cada dia mais frequentes e em qualquer situação. Às vezes, acordava de madrugada passando mal e tinha mais de 02 episódios por dia. Um medo desesperador, uma sensação de morte imediata que é indescritível.

Fui ao psiquiatra e a um psicoterauta. O primeiro me afastou do trabalho que era a maior fonte de ansiedade (puxadas de tapete e “armação de casinhas” eram frequentes) e o segundo me ouviu. Eu só precisava que alguém me escutasse sem que eu tivesse medo de sofrer algum julgamento.

Além disso, receitaram pra mim vários remédios de tarja preta que eu tomei pouquíssimas vezes, somente quanto o desespero era tão grande que eu não conseguia suportar ou tinha medo de não conseguir cuidar da Rafa...

Sim, porque só não desisti de viver e não quis usar os remédios e fazer deles minha “muleta existencial”, porque eu continuava mãe e esposa. Foram a Rafa e o Ti que me deram “ar” quando eu parecia sucumbir de vez na depressão e na ansiedade...

Eu lutava tenazmente pra vencer meus desafios, não queria me entregar. Voltei a trabalhar e comecei a “controlar” mais ou menos os ataques de pânico. Aprendi a reconhecer os sintomas e quando uma crise se iniciava, esperava ela passar. Porém, isso me fatigava muito, gastava muita energia apenas tentando sobreviver.

Acho que agora ou até mesmo antes de chegar aqui, vc deve ter se questionado: como pode a Fernanda, bem casada, com uma filha linda e saudável, servidora pública, reclamar da vida assim?

Era este o meu questionamento também e de muitas pessoas que me cercavam... por isso, muitas vezes, ao invés de receber um abraço, eu recebia um olhar de reprovação quando tentava compartilhar o que eu estava sentindo.

Mas, lá no fundo, eu só queria que Deus me desse a certeza de que eu havia feito a escolha certa lá em 2002, de que Ele estava comigo todo este tempo como eu sempre acreditei, de que minha vida não era fruto do acaso, de que Ele teria pensamentos de paz e não de mal pra mim, que eu poderia esperar um futuro cheio de esperança. Eram tantos “e se...”.

E eu voltei a orar... esperando que Deus falasse comigo (e eu ainda me sentia credora dEle).

No início de dezembro/2012, eu comecei a ouvir algumas mensagens da Igreja Cristo Vive e da Igreja Batista de Água Branca, ambas de São Paulo, e numa delas ouvi os versículos que salvaram a minha vida:

“Confie no Senhor de todo o seu coração e não se apóie em seu próprio entendimento;
reconheça o Senhor em todos os seus caminhos, e ele endireitará as suas veredas”. Provérbios 3:5-6

Não se apóie em seu próprio entendimento... falou tão alto comigo! Porque eu sempre pensava no “e se”, mas não poderia ter certeza de que algo teria sido diferente ou melhor.

Eu fiz daqueles versículos minha oração... pedi pra que Deus me concedesse fé pra crer nEle e em seu cuidado... e foi surpreendida com a convicção de que Deus é bom! E hoje eu confio na bondade dEle!

E há 1 ano, isto é, desde o início de janeiro/2013, não tive mais nenhum ataque de pânico! Glória a Deus!

E em janeiro/2013, resolvi recomeçar a minha vida dando passos de fé. Convenci o Ti de mudar de cidade, alugamos o nosso apartamento no Gama pra alugarmos em outro lugar, mudei a Rafa de escola, tirei minhas férias, abonos e todas as folgas possíveis que eu tinha, além de licença-prêmio, pedi exoneração do cargo de chefia que ainda ocupava e decidi que cuidaria de mim, da minha família e voltaria a estudar!

Porque, detalhe, em 2012 eu cheguei a pesar 12 kg a mais do meu peso normal (ainda tô acima do peso, mas bem menos que isso).

Tivemos coragem e fomos pra outra cidade! E nem tudo que eu planejei aconteceu exatamente como eu esperava (precisei retornar ao trabalho, não conseguir continuar estudando na biblioteca como eu queria). Mas, meu coração já não era mais o mesmo! Apesar dos pesares, eu continuei acreditando no melhor e comecei a pedir a Deus que abrisse outra porta de trabalho pra mim.

Várias circunstâncias ocorreram e numa oportunidade, eu deixei meu currículo na Diretoria Geral da Defensoria Pública do DF. E por mais incrível que pareça, no dia em que começaria a passar o trabalho pra a pessoa que havia assumido a chefia que eu ocupava, recebi uma ligação da DPDF me convidando pra trabalhar no núcleo do Gama.

Foi uma notícia feliz! Mas, eu teria que retornar ao Gama... mudar a Rafa de escola no meio do ano, romper com um contrato de aluguel, alugar um novo apto no Gama porque havia me comprometido com a locatária que ela poderia ficar tranquila durante a vigência do contrato e ainda tinha que conseguir a liberação da minha chefia pra sair...

Apesar disso tudo, mantive minha confissão de que Deus é bom e em 02 meses resolvemos nosso retorno pra o Gama, rs...

E eu tô feliz no meu novo local de trabalho, tenho aprendido muito e me sentindo muito útil pra as pessoas que são assistidas pela DPDF.

Saí do inferno. Escutei o chamado de Deus para nós que é a ESPERANÇA.

Assim como o salmista, eu digo:
“Levanto os meus olhos para os montes e pergunto: De onde me vem o socorro?
O meu socorro vem do Senhor, que fez os céus e a terra”. Salmos 212:1,2

Eu começo 2014 testemunhando a cura de Deus na minha vida, com novos sonhos e crendo que Ele tem o melhor pra mim e pra minha família!

E vc? De onde vem a sua expectativa de mudança? Onde se baseia sua esperança de que 2014 será um ano melhor?

Que ao final deste ano tenhamos muitos testemunhos pra contar!!!

Bjos,

Fê, Nanda