Breve análise do cotidiano
Autor: Priscila Farias | Publicado: 2015-03-19T21:24:00-03:00

Relaxar. Ignorar, sorrir e seguir em frente. Sorrir, sempre. Eu preciso disso, eu preciso re-la-xar. Não importa se eles disseram adeus, se os riscos são altos, se o medo se instala e não parte. O que posso fazer se ele te esquece? O que você pode fazer se as vezes o silêncio se vai e esse som não sai da minha cabeça, as lágrimas escorrem, mas eu não posso, eu não devo.
Como posso seguir em frente com tudo isso? Como posso apenas me sentir bem quando olho para o desastre, não seria incorreto procurar o conforto na tristeza alheia? Quando irei ser completamente normal?
"Os riscos são muitos, mas você ficará bem se Deus quiser." Rezar, religar os caminhos com o que é fé, não lhe parece egoísta? Minha alma já estaria marcada, machucada depois de tudo isso? Ou realmente, ela só não quer mais ser escrava desse mundo imaginário? O que me espera lá? A paz eterna e o aconchego? O que todos esses grandes pensadores descobriram depois de tantos anos, e se formos apenas sacos vazios de ossos ou tudo isso apenas um sonho longo e distante. O que seria de nós se a morte fosse isso, não acredite, os sentidos já nós enganaram antes.
Faz tanto tempo desde a última vez em que te contei algo, me calei e me abri. Me cerquei de pessoas, mas a solidão é nata em mim. "A capacidade de ter muitas pessoas, mas nada poder contar." Me encaixar. Seria apenas utopia nessa vida? Aquele sonho de ter pessoas para você, com você, pessoas que queiram mais, além de jogar o que elas acreditam. Mas quem sabe, por eu não jogar nada sobre elas, elas não me vêem, elas estão perto, só que as vezes eu não estou lá, eu queria, mas elas que não fazem parte do meu mundo. As vezes respiro aliviada por isso, noutras, choro. Por quanto tempo?
Não me entendo mais por fragmentos, me reconstruí, eu desisti daquilo que um dia já fui, não podia viver assim, você entende? Estava me matando, mas as vezes, dói, eu já não sei o que. Queria que você estivesse lá, era lindo, refletia nos meus olhos e eu me apaixonava, eu sorri de novo, me senti feliz. Então, eu vi que ainda estava viva, uma faísca surgiu no meu coração e eu quis, pela primeira vez eu quis o melhor para mim. Eu quero isso. Quero relaxar sim, quero yôga com frutas, mas sei que sempre vou acender um cigarro e pedir alguma bebida amarga, mas não sou mais uma ou outra, eu sou completa. Ainda tem caminho pela frente, ainda tem chão para caminhar e se eu te disser que não estou morrendo de medo seria mentira. Ando esperando uma especie de sinal sobre essa decisão tão importante, as vezes acho que sim e outros momentos, tenho certeza que não. Tenho me enchido de perguntas novamente, mas de esperança também, esperança que vou sim ter uma vida normal. Que vou trabalhar, vou ver o mundo e vou ser feliz, porque eu mereço, porque eu quero. Você entende, eu sei que sim, se entendia o que eu dizia antes, me entende agora, tão nítida, assim, até pareço inocente mais uma vez, e te digo que isso me faz bem sim.
Agora quando penso em você, assim na sua essência, sinto saudade. Quando eu era apenas eu, e nem acreditava que depois de tanto tempo eu seria assim, tão grande, como eu queria ser. Tive dramas dignos, finais triunfantes e lágrimas tortuosas, mas vendo assim, de fora, de longe, não me arrependo. Se mudaria algo ali ou aqui? Óbvio. Quem não iria aceitar a oportunidade de sofrer menos? Mas deixaria o essencial ali, cada coração quebrado, os erros que me construíram. Não me encaixo e me desculpe, ando percebendo que esse mundo nunca será o meu, mas me adapto, reconheço o que ninguém vê. Você me disse que eu era especial e eu não nego mais, talvez eu seja. Nós somos. Fico feliz por você e sei que você por mim.
Grito por mim e por você, por todos vocês que um dia destruíram e construíram cada pedacinho do que eu sou, quem um dia me deu fé, quem um dia me deu perversão, quem um dia me deu insanidade, quem um dia me deu lágrima, quem um dia me deu beijos, quem um dia me deu coragem, quem um dia me deu vergonha, quem um dia me deu saudade, e quem me deu e dá de tudo. &nbsp;Meu rosto ainda é novo, minhas mãos ainda são sedosas mas meu coração já viu o bastante para dizer que sabe sim de certas coisas. Acho que já acabei tantas vezes assim, mas é a maior verdade. Quem sabe o que virá? 
Me sinto inundada, como quem abre a torneira e chove pelas mãos. Faz tanto tempo desde a última vez que estive assim, eu tenho tanto para dizer, mas as vezes não há ninguém aqui. Queria gritar, gritar a alma, mas não posso, então voltei para poder dizer que vou ficar. Não tenho dom, não serei a próxima Clarice Lispector, quem me dera uma Cecília Meireles. Deixo as belezas para depois, escrevo agora, apenas para não explodir, por necessidade que por tanto tempo neguei e que me veio agora como um tiro no meio do rosto com notícia de que iria ter que ser operada por que meu próprio estresse causou-me isso. BUM. Eu mesma me passei para trás e me machuquei, sem ver, meu corpo me comia viva, eu estava morrendo. A causa sou eu e a solução também. Me senti frustrada, sem chão e para ser sincera, ando na corda bamba entre o chão e o penhasco. As vezes a dor e som vem juntos, e eu só peço o silêncio, tudo que eu mais prezo nesses tempos difíceis é o silêncio. Não posso mais ler, não consegui mais permanecer apenas comigo mesma. Dói, e não é físico. Mas sabe, eu já passei por tanto, que junto forças para dizer que eu sei que o sol sempre aparece, por mais que a tempestade seja terrível. Têm vindo muitas coisas, muito peso, e eu sei que tenho que relaxar, tenho que aprender a não sentir tanto. Tenho que aprender coisas demais.
Agora, lhe agradeço por seu tempo concedido, meu terapeuta agradece também.