04 de novembro de 2011
Autor: Yan R. Sigma | Publicado: 2011-12-28T13:41:00-03:00

Fico sonhando acordada imaginando como estaria me sentindo agora se diversas palavras não fosses ditas, se eu tivesse agido diferente, se tudo fosse diferente. Tudo em vão. Sempre chego à mesma conclusão: seria a mesma coisa.
Não sei o que acontece, mas só agora percebi que com ele eu ajo*(do verbo agir, porque vai que eu escrevi errado rsrs) sem pensar. Eu só sou. Não penso, não raciocino logicamente, apenas vivo o momento, esquecendo do antes e sequer penso na possibilidade de existir um depois. Posso afirmar que quando estou com ele eu realmente deixo de existir e passo a viver.
Outro dia, estava relembrando as coisas que eu só senti com ele. É engraçado, mas é verdadeiro. Acho tão bonitinho o jeitinho dele, que por mais "sou macho" que ele tente parecer eu sei que ele é só uma coisinha fofa e simpática que dá vontade de apertar. Ele é realmente raro. Quero-o de volta, mas não há nada a fazer a não ser ver o tempo passar. Posso dizer que ele era uma parte da minha felicidade, e eu a vi escapar das minhas mãos. O pior de tudo é saber que eu não fiz nada para evitar, e hoje lamento pelo que não fiz, imagino o que poderia ter feito, ter dito, perguntado, e de nada adianta. Só restaram lembranças, Lembranças do que passou, sobras da introdução de um futuro promissor.
Tenho que parar de "viajar" dessa maneira. Esquecê-lo de uma só vez. Mas como esquecer alguém tão significativo na minha vida? Alguém que eu me recordo a todo momento, desde quando acordo até a hora de dormir. O alguém que me ensinou a viver. Até nos meus sonhos ele me persegue. Puta que pariu, eu penso nele 24 horas por dia, 7 dias por semana :O. Preciso pôr um fim nisso e resolver tudo de uma vez.
Essa dúvida que me confunde, que me cega, me persegue. Essa ponta de esperança que me permite sonhar. Essa dúvida que me corrói por dentro, me mata aos poucos... Preciso de certezas para ter um motivo para sofrer de verdade, seguir em frente de cabeça erguida por saber que não há pendências. Eu preciso disso, e pela última vez eu vou tentar. Ser segura, direta e fria para conseguir o que eu quero, uma certeza, um ponto final.
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Eu queria certezas e eu as consegui. Elas vieram da maneira mais simples, do silêncio. Uma ligação. Eu só precisava ouvir um sim ou um não, nada muito difícil de se dizer, mas o que ouvi foi só um "oi", "ah, mas..", "ah, não sei...", "ah.." e o som da chamada sendo finalizada. Sim, simples dessa forma. A certeza de uma dúvida veio da forma indireta mais direta possível. Ele finalizou a chamada sem dizer nenhuma palavra de adeus, e colou fim às minha palavras, fim à minha presença em sua vida e eu entendi. Entendi bem.
Sinto raiva por todos os momentos bons que passei com ele, sino raiva por acreditar em tudo o que ele diz, sinto raiva por ter me permitido gostar dele, sinto raiva por não conseguir sentir raiva dele. É de mim toda essa raiva. De mim, pra mim.
Me sinto um lixo. Tenho nojo de mim. Me sinto um copo descartável usado que está jogado num canto. Sim, um copo descartável usado por ele. Usou até onde deu e quando não quis mais, largou num canto e só. Nesses momentos fico me perguntando como pude ter coragem de permitir quer isso acontecesse. Eu acreditei em todos os "eu te amo", em todos os abraços, em todos os beijos, em todas as mentiras. Acreditei que tudo era sincero, que tinha sentimento de verdade ali naquele meio. Doce ilusão. Tudo não passava de uma brincadeira, da qual eu era o brinquedo predileto. Caí como um patinho em todas as armadilhas. E agora ele ri de mim. Mais uma pra lista dele. Eu devo ser a número 199 ou 232 ou 577 do ano, sei lá.
Fico chateada, porque eu fui legal com ele. Não acho que eu merecia tudo isso, sair como culpada de uma situação que eu nem causei? E o pior, sair como falsa e insensível.
Me sinto suja por ter ficado com ele, e ele ter sido tão filho da puta e ter me provado não ter caráter nenhum. Tenho nojo de mim, mas acho que é porque tudo me lembra ele e os momentos que estávamos juntos. ?Corrijo, os momentos que eu estava com ele. Não nós. Nunca nós. Se tratando de duas pessoas como eu e ele, nunca existirá nós. Não mais.
Pelo menos agora eu posso sofrer o suficiente, porque eu sei acabou e que quando eu conseguir ler tudo isso sem chorar ou me lamentar, é sinal de que a dor já passou, que eu já estou curada. E os relatos aqui descritos ficam como exemplo de nunca esperar nada de um pirralho sem escrúpulos. Não quero sentir &nbsp;isso em outras oportunidades, não desejo isso a ninguém e espero que a dor passe logo.