Quando teus próprios pensamentos condenam-te à morte
Autor: Ana C. | Publicado: 2011-11-27T15:23:00-08:00

Os pingos de chuva caem lentamente sobre o vidro do carro embaçado. O vento continua forte e balança lentamente os fios de meu cabelo. Eu odeio essa sensação. Esse frio inundando-me aos poucos. A noite está fria como ontem e provavelmente estará amanhã também, pedirei um café ou uma sopa no bar do Lenny daqui a pouco. Essa sensação sufoca-me aos poucos e não vou continuar com a alma fria. O pior julgamento que existe é de sua própria mente e ser absolvido por ela é uma tentativa frustrante e inatingível, pelo menos por mim. Culpa, culpa eu não devo ter, não foi eu que escolhi esses caminhos. E por incrível que pareça eu não sou protagonista de minha própria vida, foram as escolhas de uns que levaram-me junto, a felicidade de outros e os erros de alguns. Eu sofri as consequências mas não acho-me culpada por tudo. Mas minha mente, ah minha mente condena-me à tortura absoluta. Vou chegar em casa e tomarei um banho de chuva, tempos atrás eu adoraria. E deve estar se perguntando porque sinto tanta culpa não é? Ah não sei se lhe explico ou se deixo nas entrelinhas de meus parágrafos abaixo ou na conclusão de meu texto... Vou lhe falar, sou complexa demais até para mim e não sei se irá entender a gravidade da agonia que sinto. Estou morrendo. Não é por drama mas morro aos poucos. E essa morte vem deixando-me exausta. Não morro por amor nem por tristeza, morro por falta. Falta de tudo. Ou excesso. Não sei ao certo. Ando escrevendo linhas tortas nessa minha caminhada desalinhada e as consequências disso têm dissolvido-me aos poucos. Sou pintora, não sei se lhe disse, mas às vezes sinto uma vontade insana das palavras. Estranho não é? Prender-se a esses rabiscos num papel pautado amassado. Posso descrever-lhe minha última imagem... é Angelina, chorosa e agoniada. Tem lágrimas por toda parte e um mar de agonia em teu coração. Porque coração de mulher é como o mar, os problemas são as ondas que vêm e depois vão embora e depois surgem de novo. O coração de uma mulher é uma profundeza e ninguém, nunca, saberá ao certo onde acaba. Angelina está deitada em um sofá com Romeu e Julieta na mão escorregando por entre seus dedos. O telefone num canto, seus olhos avermelhados e a dor. A dor, só de olhar para a tela já se vê. Poderia encaixar-me direitinho numa tela de pintura, não sei se caberia todo esse mar que levo comigo mas tentaria. Tenho um apreço imenso por essas palavras e descubro-me por elas. Veja só, queria pintar agora pouco e deixei de lado meus pincéis e esboços para esboçar minha vida aqui, num papel em branco. Gostaria que minha vida fosse assim também, em branco... Assim poderia reescrever cada detalhe errado que escrevi. Poderia, ao menos, consertar minhas escolhas se soubesse onde eu chegaria no final. Numa sala de estar, envolta de lembranças e agonia. Com a morte assombrando-me aos poucos e a esperança esvaindo-se. Como pode ver sou um poço de drama ou nem tanto, apenas retrato-me do mesmo jeito que sinto e que acontece. Posso parecer uma completa maluca mas gosto da dor, olhe, inunde-se de solidão e encha-se de agonia para ver a sensação que lhe traz. Não sei se é bom, apenas me acostumei com isso. Não é uma escolha e sim uma imposição. Vou distraindo-me para não pensar na dor. Alguém como você não entenderia porque estou pegando uma garrafa de whisky agora, dizem que alivia a dor e enxuga as lágrimas mas bem, não entendo disso só bebo para distrair... burrice não? Uma escritora nos tempos vagos e pintora em horário integral bebendo por pura distração. Não, não é burrice é uma válvula de escape dos pensamentos que torturam-me aos poucos.&nbsp; Acho que depois de uma garrafa inteira de Jonnhy Walker estou bêbada, o copo caiu e quebrou-se. Pelo menos agora, não condeno-me pela morte mas sim pelo estrago que fiz com o tapete de camurça de minha avó. Derek me ligara hoje e deixei cair na caixa postal, não ouso-me nem pensar em seu nome quanto mais falar com ele. Essa coisa de amor, para mim é pura perda de tempo. Prefiro chorar pela condenação do pensamento do que criar falsas esperanças com alguém que vai aparecer, fazer diferença, ir embora e lhe fazer chorar...O carro está ligado e sei que dirigir alcóolica é uma bobeira mas vou mesmo assim, na pior das hipóteses morro e se eu morrer não fará diferença. Não para mim. Pelo menos paro de sofrer com minha morte lenta e gradual pelo pensamento. Vou ao bar do Lenny tomar um café mesmo e ver se ele não esfria assim com eu... Tão rápido...
Ana C.