Durante Aquela Noite
Autor: Luzinete Ferreira | Publicado: 2011-11-13T19:53:00-08:00



Não pude dormir ontem à noite. Entrei em um estado de anestesia geral, foi como se eu não pudesse mover o meu corpo, meu olhar paralisou no infinito e meu pensamento não pensava. Senti-me atingir a loucura por alguns minutos. Fechei os olhos, mas não conseguia pensar, me vinha aquela imagem, sua cara séria, falando em palavras secas e cortantes e eu ouvia meu grito mudo implorando que não fosse real. - Como conseguiria dormir? – me perguntei. Eu sabia que tinha perdido a paz. Ali senti que cometi algum erro, muito grande, mas durante essa noite sem temperatura, percebi que talvez eu realmente tivesse cometido um erro grave assim. Sabe que na luta pelo nosso relacionamento, eu não posso vencer sozinha, preciso de você. Entendo seu jeito de se irritar, de acabar se tomando certas posturas e luto contra isso. Então me revirei no lençol que começava a criar temperatura. Meu corpo começou a reagir ao calor insuportável que se encontrava no meu quarto. A anestesia estava passando, eu já podia mover os olhos que se afogavam em lágrimas. Fechei-os apertados, espremendo todo aquele líquido doloroso para fora. Respirei fundo e ofegante, meu coração disparava como se tivesse corrido por quilômetros de distância. Pedi a Deus ou a algum anjo que tomasse conta de mim naquela noite, tão escura e que o sol nascesse, para que você viesse e conversássemos. Me vi com a aquela camisa azul que me deu de natal cobrindo o meu corpo. Abracei aquele urso e contra ele eu chorei, chorei muito, por não saber o que estava acontecendo, por não saber se você tinha atingido o repouso tranqüilo naquela noite, ou se estava conectada em meus pensamentos e se estava, o que te vinha à mente.&nbsp; Não consegui fechar os olhos por puro medo, mas curiosamente vi imagens da Tailândia. Eu sonhei, dormi de olhos abertos e quando dei por mim, tinha cochilado, e fui checar o horário, na esperança de que não faltasse tanto. Tinha passado apenas cerca de uma hora e meia que tínhamos nos despedido. Eu ainda tinha exatamente nove horas até falar contigo na internet. Nove dolorosas horas.&nbsp; O que eu iria fazer nesse tempo todo se me custou uma e meia para que eu me acomodasse naquele estado? Peguei meu Ipod, na esperança de adormecer em alguma música. Porém aquela seleção automática colocou a música que me pedira para cantar em inglês, e me fez enlouquecer de vergonha naquele dia. A letra da música me era clara e reafirmava meus sentimentos, a vontade de arrancar aquela dor e fazer com que ficássemos bem. Nem pude conversar contigo, isso me torturou. Dei cochilos de viajante, acordei desesperada entre eles, sempre checando a hora no celular. Eram 4:30h, 5h, 6h da manhã e aquilo se tornara insuportável, então decidi&nbsp; levantar, já não suportava mais me arrastar naquela agonia.&nbsp; Pensei em você, como sempre. Me dirigi até aquela caixa preta, guardada num lugar especial em meu guarda roupa e secretamente abri. Respirei fundo e li sua carta, pude ouvir seus risos, lembrar dos nossos choros, suspirei intranqüila, pois o choque com a realidade, estar brigada contigo era doloroso demais. Há essa hora devia estar iniciando seu expediente no hospital, mas eu tentei muito ver seu semblante em minha mente, era algo muito duvidoso, eu não sabia como tinha passado a noite toda. Só pensei que eu te amava e que se eu pudesse te esperaria na frente do seu hospital, e mesmo que não falasse nada, apenas te acompanharia na caminhada. Ouvi barulhos e conversas que me despertaram dos meus pensamentos. Era meu irmão que se preparava para seu primeiro dia de aula conflitando com a minha mãe antes do trabalho. Felizmente, encontrei a minha avó na cozinha, antes de todos. Pedi um café forte. Ela estranhou, claro, não gosto de café puro. Enquanto aguardava, comi uma banana e meu cereal favorito. Aquele cereal nunca teve um gosto tão ruim, na verdade não tinha gosto para mim. Terminei rapidamente e lá estava meu café preto, mas desisti da idéia e me deu vontade de fazer Yoga para ver se o tempo passava mais rápido, afinal, eu ainda tinha cinco míseras horas. Fui tomar meu banho, inevitável foi lembrar as piadas que fiz no dia anterior em relação a nossa freqüência ao chuveiro. Ri de leve e caí em um pranto. Tive logo que me recompor, saí, apressada, mas eu já estava atrasada para a aula e me sentia fraca, então quis me poupar de ter outro ataque de hipoglicemia em público. Coloquei uma roupa confortável e sentei no sofá, chequei o relógio, na esperança, mas ainda faltavam quatro horas e meia. Como pode uma manhã passar tão devagar? Liguei a TV. Assisti a um filme consideravelmente bom, dramático e triste com frases tocantes que não era exatamente a programação mais adequada para mim naquele momento. Ainda restavam três horas. Liguei o computador, fui abrindo os meus sites, iludindo-me que a hora passaria ligeiramente dessa forma. Não passou. Minhas mãos começaram a suar, revelando uma distonia por estar nervosa. Me batera um grande medo por não saber o que pensava naquele momento, ou como seria de fato quando chegasse. Achei melhor adiar o pensamento e escrever, já que não posso chorar nos ombros de alguém ou dos meus travesseiros já quentes do sol da manhã. Visitava a sua página e não parava de checar o MSN, afinal, você poderia largar mais cedo justo hoje, não? A verdade é que eu estava de mãos atadas, podia pensar em mil coisas, mas a realidade só seria quando chegasse aqui e era no que eu tinha fé. Agora era só esperar, uma hora a sua janela iria piscar. Ou daqui a duas horas pelo menos. Me restava ouvir nossas músicas, suas vozes &nbsp;gravadas, fotos e chorar,&nbsp; muito.