Meu altar particular
Autor: Anna Paula | Publicado: 2014-01-04T06:20:00-08:00





&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Ontem falei do fim de um dos meus relacionamentos, talvez o mais duradouro, e me deu uma vontade enorme de refletir a respeito disso e escrever uma crônica televisionada por aqui. Aqueles vídeos que a gente produz utilizando a regras dos terços como enquadramento, um fundo desfocado, de óculos Rayban e com uma cara de quem está super bem. Não que eu não esteja super bem (de fato estou), mas isso não quer dizer nada.&nbsp; &nbsp;






&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;Eu nunca tinha recebido um não – com uma teimosia que me é peculiar, dificilmente os escuto na vida: insisto, persisto, procuro outra forma, dou uma volta, arrumo uma desculpa e normalmente consigo – esse foi um dos primeiros e justamente quando se trata de amor, momento no qual regras não valem de nada e nossa razão já se perdeu em meio aos acontecimentos do cotidiano. E sempre tem aquele que pergunta:&nbsp;“Vocês namoravam tanto tempo,&nbsp;mas por que acabaram?” Eu costumo responder: foi por minha causa (e como obviamente eu não queria o fim, já que sofri feito uma cachorra) a próxima pergunta é:"Como que foi por sua causa?"&nbsp;







&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;Quem me conhece sabe, eu sempre fui forte. Essa é uma das minhas melhores características e talvez a que mais me represente, unidas a resiliência (ato de suportar quase tudo), coragem (de encarar o que viesse) e fé (de acreditar que fim dá certo). No entanto, perto dele eu me perdia, e me tornava frágil, covarde e negativa.&nbsp;









&nbsp; &nbsp; &nbsp; O incrível é que a gente se entendia em tudo e falava de fato a mesma língua, além de gostar exatamente das mesmas coisas. Mas ele me enfraquecia, e o pior sem querer. Essa era uma ação que incomodava a ambos, e eu não conseguia ser o mulherão que sempre fui somente pelo fato de estar perto dele. Pode ser que tenha me faltado maturidade emocional, e eu não tenha sabido lidar com um sentimento que me surpreendia a todo tempo, aí ficava acuada, com vergonha de ser feliz, com medo do ridículo, preocupada achando o que iam achar. E ele por sua vez se sentia responsável por tudo de bom e ruim que acontecia em minha vida, como uma relação paternal. Foram incontáveis as vezes que pedi que não tivesse esse tipo de postura, mas sempre se repetia.&nbsp;









&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;No fim não teve jeito, um belo dia escutei: "ei... psiu, garota! Não dá mais certo." E todas as minhas perguntas, os sonhos, os planos, os questionamentos o que eu faço com eles agora? Ai você sofre de um jeito que acha que vai morrer, eu sentia dor física mesmo e achava que aquilo nunca ia passar. Tentei tudo que todas as pessoas me mandavam fazer: esportes, baladas, natureza, desabafar, não falar no assunto, escrever, beber, ficar com outras pessoas, chorar, ler, trabalhar muito mais que o normal, terapia, catarse, comer, religiões, terapias holísticas, mudei de casa, de emprego, de país e chega uma hora que é você com você mesmo, e não tem jeito. Não há nada externo que vá resolver nenhum problema interno. Eu só tinha vontade de sumir, não faço ideia da quantidade de vezes pedi a Deus para que Ele resolvesse aquilo pra mim (do jeito que Ele achasse que dava certo) só queria que o que tinha dentro de mim chegasse ao fim.&nbsp;









&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Foi nesse tempo que desenvolvi a arte de me auto torturar, chefiei investigações de todas as formas que você pode imaginar (ao vivo, online, com terceiros etc.), ficava imaginando situações extremas pra saber qual seria minha reação e se eu ainda ia querer estar ao lado da pessoa. Perdi as contas de quantas vezes me questionei: "E se ele ficasse paraplégico eu ainda ia querê-lo?" E quando a constatação era positiva vinha sempre um questionamento pior: "E tetraplégico?&nbsp;E se entrasse em coma ou tivesse câncer terminal?"&nbsp;Foi somente quando cheguei ao último estágio do sofrimento, quando já fazia parte do meu dia a dia e como diz a música&nbsp;“o tempo da cura tornou a tristeza normal”&nbsp;só quando aquilo já fazia parte de mim eu entendi que quem perdeu com tudo isso foi ele. Ele foi o maior prejudicado da história, talvez eu até seja a réu do processo, com sentença julgada,&nbsp;devidamente condenada e&nbsp;pena cumprida. Mas a capacidade de gostar, de arriscar e de se entregar é minha, eu posso gostar de alguém – igual ou mais – do jeito que gostei dele. Mas talvez ele nunca encontre ninguém com tanta dedicação e disposição para viver o que há pra viver, e no fundo (cá pra nós!), quando a gente se desprende do automatismo do cotidiano, é isso que realmente interessa e o que todo mundo quer.&nbsp;







&nbsp; &nbsp; &nbsp; Ai aquele ser questionador finaliza com uma pergunta: "E se ele quisesse voltar, o que você faria?"&nbsp;Eu peço muito a Deus que ele não queira voltar nunca mais, porque de fato não faço a menor ideia do que eu faria. Em dezembro de 2012 parei de planejar e tentar adivinhar o que vai acontecer na minha vida. Eu devo aos meus amigos, a minha profissão e a minha família minha sanidade até aqui vivendo um momento de cada vez.








Bom, página virada, bola pra frente e feliz dia do solteiro para nós! Um brinde!