Post 006
Autor: Franklin Alves | Publicado: 2014-08-31T15:05:00-03:00

A versão brasileira do Diluvio Universal

Um dia, o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe:
- Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites,
até que todo o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero
salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de
madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu. Dias depois
Noé da Silva chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a Voz do Senhor
soar, furiosa, entre as nuvens.
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades
imensas:
Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas
taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a &nbsp;campanha da
prefeita à reeleição;
Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo
aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois
do dilúvio;
O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui
contornar, subornando um funcionário;
Começaram então os problemas com o Ibama para a extração da madeira. Eu disse
que eram ordens suas, mas eles só queriam saber se eu tinha "projeto de
reflorestamento" e um tal de "plano de manejo";
Neste meio tempo, o Ibama descobriu também uns casais de animais guardados em
meu quintal. Além da pesada multa, o fiscal falou em "prisão inafiançável" e eu
acabei tendo que matar o fiscal, porque, &nbsp;para este crime a lei é mais branda;
Quando resolvi começar a obra, na raça, apareceu o CREA e me multou porque eu
não tinha um engenheiro naval responsável pela construção;
Depois, apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com
garantia de emprego por &nbsp;um ano;
Veio em seguida a Receita Federal, falando em "sinais exteriores de riqueza" e
também me multou;
Finalmente, quando a Secretaria de Meio Ambiente pediu o "Relatório de Impacto
Ambiental" sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil;
Aí quiseram me internar num hospital psiquiátrico! &nbsp;Sorte que o INSS, estava em
greve.
Noé da Silva terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava e perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a voz entre as nuvens - Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!
Já fizeram isso!


Trocar lâmpadas
Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias? Depende do tipo de pessoa:

Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! tuuudoo!

Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

louras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Desenvolvedores de sistemas?
Trocar pra que! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem ..

Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! &nbsp;É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesma quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!


A cantada do ano
Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela.
Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção.
15 minutos de voo e o cavalheiro não se contém:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade é escritora...?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Desculpe-me Sr.! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...
- MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens!


A TOALHA
Um velho e uma garota estão apaixonados e se casam. Mas por mais que o marido faça em termos de sexo, a garota nunca consegue um orgasmo... 
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba &nbsp;dando uma sugestão:
Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa.
Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas por mais que tentem não dá resultado, frustrando mais uma vez o &nbsp;casal.
Eles voltam ao terapeuta que diz:
Tá certo. Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com sua esposa e &nbsp;você fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez seguem o conselho. O rapaz deita na cama com a mulher e o &nbsp;marido abana com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a &nbsp; mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso, o marido dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre &nbsp;a mulher e diz triunfante:
-Tá vendo, zé mané, como se abana com uma toalha?


CANIBAIS
Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonetezinha escondida no meio da selva. O cardápio chama atenção:

Missionário frito: 7 reais
Guia de safári ao molho pardo: 5 reais
Político recheado ao forno: 35 reais

Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão pela qual "político recheado ao forno" era um prato tão caro.

— Além de levar horas e horas cozinhando — respondeu o homem —, o senhor por acaso já tentou limpar um deles?


VERBO IMPOSTAR
EU PAGO;
TU PAGAS;
ELE PAGA;
NÓS PAGAMOS;
VÓS PAGAIS; e
ELES PEGAM...!!!



AGAMENON (Mendes Pedreira) é o pseudônimo de um dos que compoem o Casseta e Planeta e que escreve no jornal O Globo. O seu humor segue a mesma linha do nosso conhecido "Macaco Simão".
Leiam a crônica de hoje:

Qual dos três astronautas brasileiros abaixo deve ir para o espaço?
A) Luís Espácio Lua da Silva
B) Severino Avoante
C) Roberto Jetson

Jeguerino Cavalcanti

O Brasil foi o primeiro país do mundo a ter restaurante a quilo, e o
deputado Jeguerino Cavalcanti foi o criador da Câmara de Deputados a quilo:
os deputados do Congresso são aquilo mesmo e quem não gostar que Sudene,
quer dizer, que se dane! E tem mais: o quilo do deputado está custando dez
mil por mês. Por conta das maracutaias e armações do genial deputado
nordestino, todos os parlamentares éticos do Congresso marcaram uma reunião
num Ford Ka para afastar o gnomo nepotista do Congresso.
Amigo do alheio a tudo e a todos, Severico Cavalgante se mandou para Nova
York, onde mostrou sua erudição e seu conhecimento de idiomas zurrando em
várias línguas para a imprensa internacional. Agora que está no ramo de
restaurantes, Severino aproveitou para visitar vários estabelecimentos da
Big Apple, onde conversou com os chefs da Máfia e aprendeu novas receitas de
extorsão. Pressionado pelos repórteres para explicar o seu relacionamento
com o restaurante da Câmara, Severino respondeu que se o garçom leva 10 por
cento ele tem todo o direito de levar dez mil reais.
Realmente a coisa tá feia. Mas a Dona Amélia tá muito mais.
Os político é tudo uns inguinorante'
ÇABEDORIA POPULAR

Ah, eu tô Maluf!
É triste ver um país que persegue Paulo Maluf, Rouberto Jefferson e José
Dirceu, todos homens de bem. Bem canalhas, bem escrotos e bem filhos da
p!!!%!uta. Ninguém dá mais valor a nada no Brasil. No leilão beneficente
do Luciano Huck, os deputados do PP, do PL e do PTB foram colocados à venda
mas ninguém quis dar lance. O PT já tinha comprado todos ano passado. A
enchente do Mar de Lama está tão braba que já tem gente querendo mudar pra
Nova Orleans, achando que por lá a coisa não está tão preta.
Estou muito preocupado e angustiado com o destino do meu personal-amigo
Paulo Salim Maluco e seu filho, O Menino Malufinho. Na verdade, O Menino
Malufinho é filho do ex-prefeito mas foi criado pelo Ziraldo. Eu pensei até
em emprestar a minha solidariedade ao Maluf mas mudei de idéia. A ultima vez
que eu emprestei alguma coisa pro Maluf ele demorou quatro anos pra
devolver. Dinheiro então nem pensar: emprestar dinheiro pro Maluf é a maior
roubada (com duplo sentido, por favor). Desesperados com a possiblidade de
irem em cana, Maluf Pai e Maluf Filho resolveram se esconder dentro do
penteado da Dona Silvia para escapar da Polícia Federal .
A verdade é que a corrupção divide a comunidade científica brasileira:
alguns acham que ela é endêmica, outros acham que ela é epidêmica. Por conta
disso, a Fundação Oswaldo Cruz está testando uma vacina anti-corrupção em
macacos viciados em meter a mão na cumbuca. A próxima etapa é testar a
vacina em políticos e só depois em seres humanos. Os políticos preferem
tomar a injeção no braço e o resto da população, como sempre, vai tomar na
b%#!!!!!%### unda mesmo .


Corno alegre
No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo:
- Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!
- Ora pois - estranha ele - E por que você está falando isso justo agora?
- Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!
- Continuo sem entender...
- Calma, deixa eu terminar! Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter! Pra qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo:
- O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!


Agamenon 
O ônus da prega, quer dizer , da prova (Dr. Jacintho Leite Aquino Rêgo, MD)

Enquanto psicoproctologista de fama internacional, fui convocado às pregas, quer dizer, às pressas à Brasília para examinar o deputado Severino Cuvalcanti que se encontra padecendo de grave moléstia de fundo furico-parlamentar. Acusado de currupção passiva e ativa (e outros crimes de duplo sentido de cularinho branco), a situação do deputado é muito grave. Até mesmo a companhia de seguros já deu perda total. Na minha embasada opinião clínica, Severino Analcanti não tem mais condições de sentar na cadeira de presidente da Câmara. O complexo lorto-lombar, conhecido na literadura, quer dizer, literatura médica, como pavilhão reto-furicular se assemelha ao Congresso Nacional: tem duas bandas e, no interior, um depósito cavernoso e úmido onde se depositam toda espécie de sujeiras e outras formas fétidas de material pútrido. Por isso, posso afirmar que nunca nos anais do Congresso havia me deparado com um quadro tão grave de lesão brioco-tarraquetal como o do deputado Preguerino Cavalcanti.

A grande quadrilha

Disfarçado de quibe, consegui penetrar na carceragem da Policia Federal, para entrevistar, com exclusividade, o meu amigo Paulo Maluf. Como os meus 17 leitores estão cansados de saber, Maluf e o seu filho, o Menino Malufinho, estão devidamente guardados numa lúgubre masmorra, acusados do crime de formação de família. No cárcere imundo e infecto, reina o maior baixo astral: até mesmo os ratos se mandaram porque se recusam a se dividir a mesma cela com os Malufs. Para passar o tempo, Maluf Pai e Maluf Filho começaram a jogar uma partida de buraco, mas o jogo não foi adiante porque um começou a roubar o outro descaradamente.

Inconformado com a sua situação carcerária, o ex-prefeito de São Paulo me confidenciou à bocada pequena que já convidou a Odebrecht, a MendesJunior, a Camargo Corrêa e a Andrade Gutierrez para participarem da licitação do túnel superfaturado que o levará de volta à tão sonhada liberdade. Acostumados com opulência nababesca dos sírio-libaneses endinheirados de São Paulo, Maluf Pai e Maluf Filho estão passando por muitos apertos. Na minúscula cela em que se encontram mal cabem os narizes avantajados dos dois apenados. A comida da cadeia também não tem agradado ao paladar refinado do ex-prefeito, sem falar na carta de vinhos, que deixa muito a desejar.

Paulo Maluf se considera um homem injustiçado e perseguido, o último preso político. Mas, na verdade, ele não passa de um político preso. Preocupados com o amargo destino de seu colega Maluf, vários políticos de direita socialista como Josef Dirceu, José Ingênoíno, Decúbito Soares, Professor Huguinho, Professor Zezinho e Professor Luizinho estão pensando (sic) em fundar hoje na sede do PT mais uma corrente ideológica do partido, o Roubo Majoritário.
AGAMENON MENDES PEDREIRA é jornalista do baixíssimo clero

Rouberto Jefferson

Os Três Terrores (Zé Dirceu , Rouberto Jefferson e Derroubio Soares ) estão, pouco a pouco, largando a política para se dedicar ao que eles mais gostam: o canto. Eles adoram ir pro canto para armar as suas maracutaias longe da imprensa e das autoridades. Os Três Terrores já foram contratados pela gravadora Som Preso para lançar um disco de CD onde vão interpretar Árias famosas como “O Barbeiro de Quadrilha”, “Aída para a Cadeia” e a “Fraude Mágica”, de Mozart. Todos esperavam que, no dia do seu discurso final no Congresso, Rouberto Jefferson fosse devolver a mala com quatro milhões de reais, conforme havia prometido. Mas ele voltou atrás porque achou muito perigoso levar a mala para o plenário. Com tantos parlamentares no recinto, a bufunfa ia acabar sendo roubada. Agora que foi afastado da vida pública para entrar na privada, Jefferson vai ter que ganhar a vida honestamente, o que para um deputado é muito difícil. Rouberto pretende voltar para Petrópolis, seu tradicional propinoduto eleitoral, onde já arrumou uma vaga para puxar charrete com turistas na antiga Cidade Imperial. Empolgado com o sucesso do seu fracasso, Roberto Chefferson pretende empregar todo o seu histrionismo e canastronismo no teatro e já está ensaiando uma peça escrita especialmente para ele por Gerald Thomas na Tarraqueta.

“O furacão Ofélia só destrói tudo quando tem certeza!” &nbsp;MARX NUNES, em Balança Mas Não Sobe


Momento de Çabedoria
"Para corresponder no sexo, o homem tem que dar duro."


Telefone Público
O caipira quer telefonar no único telefone público que tem na cidade, mas um sujeitinho da cidade grande, muito folgado, não larga de jeito nenhum do aparelho.
— O senhor me adescurpe! — disse o caipira, cutucando as costas do cara — Já tem pra mais de meia hora que o senhor tá aí com esse telefone na mão e num diz uma palavra!
— Pois é — disse o sujeito, tampando o fone — Estou falando com a minha mulher!


Camisinha no Convento
Depois de encontrar um preservativo no Conservatório Musical do convento, a Madre Superiora reúne todas as freiras para tentar desvendar o caso.
— Quem foi a pecadora que deixou isso aqui em cima do piano?
As freiras ficaram escandalizadas e, lá no fundo, uma delas levantou a mão.
— Fui eu, Madre...
— Não acredito! — gritou a Madre — Logo você, irmã Clarice? Tão correta, tão conservadora... Como isso pôde acontecer?
— Eu posso explicar, Madre... Ontem eu encontrei uma pequena embalagem na rua, trouxe pra cá e abri...
— Como não sabia pra que serve este negócio borrachudo, eu li as seguintes instruções: "Abra, desenrole e coloque sobre o seu órgão". Como não temos órgão, coloquei em cima do piano mesmo!


Médico X Veterinário
O sujeito vai ao médico reclamando de fortes dores no estômago. O doutor examina aqui, examina ali e conclui:
— Vamos fazer uma endoscopia, um exame de urina, um de fezes e...
— Peraí! — interrompe o paciente — Pra que tantos exames? Eu sou veterinário e, só de dar uma olhada nos animais, já sei o que eles têm!
E o médico:
— OK. Então leve esse medicamento, tome duas vezes ao dia e, se não melhorar dentro de uma semana, nós te sacrificamos!


Curso de Acrobacias Aéreas
Damos cursos com destaque para as aulas de sequestro de aeronaves e arremesso das mesmas em edifícios. O curso terá apenas uma prova final teórica. As provas práticas foram canceladas por falta de aeronaves. Venha voando! Tratar com Mister Bin. 



No consultório, o médico tenta tranquilizar o paciente:
- Não se preocupe com essa doença. Eu mesmo a tive há muito tempo e fiquei completamente curado!
- Eu sei, doutor! Mas o seu médico era outro!


Num exame de rotina, o médico do hospício pergunta para um dos seus pacientes:
- E então, Napoleão, o que foi que você inventou dessa vez?
- Eu inventei um objeto que permite que você veja através das paredes.
- É mesmo? E como se chama esse objeto?
- Janela.


Depois de alguns dias internado, sem mostrar nenhuma melhora, o paciente recebe uma visita do médico, que tenta animá-lo:
- Meus parabéns! Eu não disse que sua tosse estaria bem melhor de manhã?
- É claro, doutor. Eu passei a noite toda ensaiando!


Bar de periferia. Muitos fregueses bebendo. Valentão entra. Chega-se ao balcão e pede uma dose. Segura o copo e grita bem alto:
- Cambada de filhos da puta! Prestem atenção! Quando eu bebo, ninguém mais bebe!
Saca dois berros e faz vários disparos ao teto. Todos saem correndo. Menos um sujeito baixinho, sentado no canto mais distante do balcão, um copo cheio à frente. O valentão se aproxima dele. Encosta-lhe o trabuco à cabeça. Berra-lhe:
- Não me ouviu, filho da puta? Quando eu bebo, ninguém mais bebe!
Pega o copo do baixinho e bebe tudo. Então, o baixinho põe-se a chorar alto, gritando:
- Minha casa pegou fogo! Minha mulher me trai! Minha filha é puta! Meu filho é bicha! E agora este filho da puta bebe meu veneno! 


Três caras morrem num acidente de carro e vão para o céu. Lá tem uma pequena dinâmica de grupo. Eles têm que responder à seguinte pergunta:
- Você está no caixão e sua família e seus amigos estão à sua volta, chorando. O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você?
O primeiro responde:
- Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O segundo:
- Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas crianças.
E o terceiro:
- Eu gostaria que eles dissessem "OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO"!


Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
- Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
- Muuuuuuuuuuuuu!


O gaúcho voltando de viagem, comenta com um amigo:
- Não agüento mais. Hoje, quando eu chegar em casa, a primeira coisa que vou fazer é arrancar a calcinha da minha mulher.
- Isso é que é saudades.
- Que nada. Ela está me apertando o dia todo.


Uma gordinha estava no banheiro de um shopping observando o local ao lado de um enorme espelho, sem coragem de exibir sua silhueta.
De repente aparece uma loura com um corpo escultural, se coloca defronte ao espelho e exclama:
- "Obrigada Diet shake!".
A gordinha só observa e até inveja o avião quando de repente aparece uma outra mulher perfeita de corpo desta vez uma morena, também faz refletir sua imagem no espelho e agradece em alto e bom som:
- "Obrigada Sopa leve!".
A coitada da gordinha já estava com vontade de desaparecer, eis que surge uma ruiva com um abdome de tanquinho, pernas bem torneadas, corpo invejável e novamente agradece com convicção:
- "Obrigada meu personal trainer e minha nutricionista!".
Após a saída da ruivona a gordinha rechonchuda toma coragem, observa seu reflexo no espelho e grita:
- "Vai pro inferno Mc Donalds!!!".


Em um trem tinha um Brasileiro, um Argentino, uma senhora e uma Gostosona. Eles estavam sentados um de frente para o outro, quando o trem passa por um túnel, e escurece tudo, não se vê nada. De repente escutasse o barulho de um tapa SPLASHH.
Quando volta a luz, os pensamentos são:
O Argentino com a cara vermelha pensa: "O Brasileiro passou a mão na Gostosona, e eu levo um tapa na cara?"
A Senhora pensa: "Bem feito, quem mandou passar a mão na gostosona"
Gostosona: "Tentaram passar a mão em mim, errou e passou na Senhora"
Brasileiro: "Será que demora para vir outro túnel, QUERO DAR MAIS UM"


Família reunida. O garotinho pergunta para a mãe:
- Mamãe... É verdade que na nossa família todo mundo morre de repente, sem explicação?... Mamãe... Mamãe! MAMÃE!
- Papai, por que a mamãe não responde?... Papai... PAPAI!
- Nossa, como o papai e a mamãe estão estranhos, vovó... Vovó! Vovóóó!


O marido faz sexo com a amante e fica com o pescoço todo arranhado.
- E agora o que fazer?
- Vou me safar com o gato.
Chega em casa na madruga e pega o bichano pelo pescoço e aperta-o, aperta-o e o gato mia, mia a mulher acorda e chega correndo.
Ele leva o gato ao pescoço e diz:
- Vou matar este desgraçado olha aí arranhou o meu pescoço todo.
- Isso mesmo mata este desgraçado, olha aqui chupou-me o pescoço, mordeu-me o peito, mata, mata


MAXIMAS do M.M.M.
` Algumas mulheres são como frutas de estação : DÃO E PASSAM `
` As feministas tem mania de grandeza : se orgulham de ter o pé grande
` Marido de feminista deveria ganhar o premio nobel de TESÃO`
` Dizem que o cérebro da mulher e` mais desenvolvido que o do homem. O diabo e` a quantidade de mulheres que se tem que juntar para se formar UM (1) cérebro `
` Mulher dirigindo, Lanterneiro sorrindo`
` Mulher no volante perigo constante`
` mulher que reclama das dores do parto e` porque nunca levou uma bolada no saco`
` Mulher que joga o cabelo pra trás esta, na verdade, tentando fazer o cérebro pegar no tranco`
` Cada dia fica mais difícil encontrar uma mulher difícil`
` O casamento e` a troca das caricias de muitas pela desatenção de uma só``


Momento de Çabedoria
"Amor à primeira vista deixa as pessoas cegas"


Remédio para Tosse
O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!


A Abelha
A menina foi passear de barco no lago com o pai. Depois de umas 2 horas, ela chega em casa com o rosto inchado e chorando.
A mãe pergunta:
- O que foi isso minha filha?
- Foi uma abelha, mãe.
- E ela picou você?
- Não. Não deu tempo, o papai matou ela com o remo.


Maluf e o Relógio
Diz que o Maluf chegou-se para um de seus assessores e disse:
— Você viu que beleza de relógio o Serra ganhou no seu aniversário?
E o assessor respondeu:
— Não vi, não! Me mostra?


Crédito Fácil
Crédito para políticos, na hora, sem nenhuma burocracia. O dinheiro é retirado em espécie, na nossa agência de Brasília. Recomendamos que na hora do resgate, o cliente compareça na agência munido de uma maleta, saco, ou uma cueca... das grandes. 



Futebol de clichês

Há anos, fiz uma análise crítica e irônica sobre os clichês no futebol. Faço agora uma revisão e acrescento algumas frases.

- ''Faltou atitude''. É a frase da moda entre os técnicos e jogadores. Substituiu a pegada. A falta de atitude explica todas as derrotas.

- ''O time teve boa dinâmica''. Os técnicos adoram essa palavra. Outra é equilibrado. Qualquer dia vão dizer que a equipe teve uma dinâmica equilibrada. Aí vira moda.

- ''O time acusou o golpe''. Futebol não é boxe nem luta corporal.

- ''A melhor defesa é o ataque''. O time que ataca muito e não defende bem geralmente perde.

- ''A bola procura o artilheiro''. A bola não enxerga. É o artilheiro que sabe, antes dos outros, aonde a bola vai chegar.

- ''No passado, palavra era documento''. Parece até que no passado só havia pessoas honestas. Quem diz isso não conhece a alma humana.

- ''Ganha-se e perde-se todos''. A união é importante, mas alguns são mais decisivos na vitória e outros na derrota.

- ''O time só perde para ele mesmo''. É um menosprezo ao adversário.

- ''Pênalti é tão sério que só deveria ser batido pelo presidente''. Os presidentes estão tão sem moral que é melhor mesmo bater o jogador.

- ''Se ninguém falhar, a partida terminará empatada''. Os acertos são muito mais importantes do que os erros.

- ''Vencer ou vencer''. Quem fala isso são os que têm mais medo de perder.

- ''Treino é treino, jogo é jogo''. Nem sempre quem treina muito joga bem, mas quem não treina geralmente joga mal, com exceção de gênios como Didi.

- ''Não se ganha na véspera''. Nem depois do jogo.

- ''Dois a zero é um resultado perigoso''. É mais perigoso que três a zero e menos que 1 a 0.

- ''Pênalti é loteria''. Pênalti depende muito do estado emocional de quem bate, da competência do batedor, de treinos, do tamanho e da eficiência do goleiro e também da sorte.

- ''Quem não faz, leva''. O time que joga melhor e perde muitos gols, na maioria das vezes faz o gol primeiro.

- ''Empatar fora casa é bom''. Num campeonato, em que a vitória vale três pontos, empatar é sempre ruim para quem disputa títulos.

- ''Perdeu na hora certa''. Melhor é não perder em hora nenhuma.

- ''Se Deus quiser, vamos vencer''. Deus está muito ocupado e preocupado com coisas mais importantes. Vamos poupá-lo.

- ''O grupo está fechado''. O grupo tem de estar aberto, senão vira ditadura, panelinha.

- ''Será um jogo de seis pontos''. Geralmente quem diz isso, o seu time está muito mal na tabela. É a ilusão dos desesperados.

- ''O zagueiro tem de marcar o adversário, e não a bola''. Tem de ter um olho na bola e outro no adversário.

- ''Time com dez joga melhor''. Raramente acontece. Com freqüência, o time que tem um a menos leva goleada.

- ''O futebol é uma caixinha de surpresas''. A melhor desculpa para as derrotas.

- ''O técnico tem o time nas mãos''. Ele é que pensa.

- ''Vamos correr atrás do prejuízo''. O time que perde tem de correr atrás do lucro.

- ''Não existe mais time bobo''. Não tem time bobo, mas tem muito time horrível.

- ''Calou a boca dos críticos''. Os próprios repórteres esportivos adoram falar isso. Se um jogador estava sendo corretamente criticado e passa a jogar bem, não foi o crítico que errou, e sim o jogador que melhorou.

- ''O importante é competir''. O importante é vencer, respeitando o adversário. O Barão de Coubertin nunca disputou uma final de campeonato ou perdeu todas as decisões.



MegaSena
Paulinho querido, Não consigo dormir, não vivo mais desde que rompi nosso noivado. Me perdoa, benzinho, esquece tudo isso, tá? Tua ausência me rói o coração. Fui uma tola, ninguém poderá jamais te substituir no meu coração. Eu te amo.

Com amor, Teresa
P.S. Meus parabéns pelo prêmio da MegaSena.


Muito prazer
Apelidada no Congresso de "CPI do Fim do Mundo", dada a predominância da oposição e a profusão de temas investigados, a comissão dos Bingos tem tomado em média três depoimentos por semana, confundindo até mesmo seus membros.
Anteontem, o alvo eram as denúncias de desvios de recursos na Assembléia Legislativa do Rio e suas conexões com Waldomiro Diniz, ex-assessor de José Dirceu na Casa Civil.
Depois de o depoente ter feito sua explanação, o senador Efraim Morais (PFL-PB), presidente da comissão, indagou:
-Por acaso o senhor conhece Jorge Luiz Dias?
-Conheço bem, excelência-, respondeu o depoente.
-E quem é ele?
-Sou eu, excelência.
Em meio às gargalhadas do plenário, o senador explicou a confusão: acabara de ler o nome no depoimento de Waldomiro.


Lula passeava calmamente pelas avenidas de Brasília, com o Ministro Palocci e, vendo as placas, sonhava...
- Olha ali Paloffi, PETROBRÁS, vou faver desta empreva a maior empreva de petróleo do mundo...
- Ali Paloffi, ELETROBRÁS, aquela ainda vai fer a maior empreva de eletrifidade deste planeta...
- Ali outra, EMOBRÁS, ainda vou faver daquela, a maior empreva de ...... (ficou tentando lembrar ...)
- Companheiro Paloffi, de que mesmo é esta empreva????
- De nada presidente, ali é uma placa dizendo EM OBRAS... só isso!!!!


Galo velho
O fazendeiro resolve trocar o seu galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas... Ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte: Propõe o galo velho. - Apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo:
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar a vinte passos a frente - Pediu o galo velho. O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem.
No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai! É o quinto galo viado que a gente compra esta semana.


O FAZENDEIRO
Um fazendeiro comprou vários porcos e porcas, pois queria começar uma criação na fazenda e fazer presunto, bacon, etc.
Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas &nbsp;emprenhara, ligou para o veterinário pedindo ajuda.
O veterinário disse ao fazendeiro que ele teria que fazer uma inseminação artificial.
O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar ignorância, concordou e perguntou ao veterinário como saber quando as porcas estariam prenhas.
O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo.
O fazendeiro desligou, começou a pensar e chegou a conclusão que inseminação artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Então ele colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato; transou com cada uma delas, voltou para a fazenda e foi para a cama.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá.
Ele concluiu que teria que fazer tudo de novo.
Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato;
transou com cada uma, duas vezes para garantir, voltou para a &nbsp;fazenda e foi para a cama.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e para cá.
Bem, teria que fazer tudo de novo... Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato.
Passou o dia transando com cada uma delas várias vezes, voltou para a fazenda e, esgotado, atirou-se a cama.
Na manhã seguinte ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as porcas.
Então ele pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama.
"Não," disse ela, "elas estão todas na kombi e uma delas não pára de buzinar!!!!


É verdade matemática
Que ninguém podi negá
Que essa história de gramática
Só serve pra atrapaiá
Inda vem língua estrangêra
Ajudá a compricá
Mió nóis cabá cum isso
Pra todos podê falá
Na Ingraterra, uvi dizê
Que um pé de sapato é xu
Desde logo já se vê
Dois pé de sapato é xuxu
Xuxu pra nóis é legume
É verdade e não boato
O ingrês que lá se arrume
Mas nóis num come sapato.
Na Intália, uvi dizê
Eu não sei por que razão
Que mantêga lá é burro
Lá se passa burro no pão
Desse jeito pra mim chega
Sarve o povo do sertão
Onde mantêga é mantêga
Nóis num come burro não.
Na Argentina, aprendi
Que lá saco é paletó
Lá se o gringo toma chuva
Tem que pô o saco no só
E se acaso o dito encóie
A muié diz o pió:
Teu saco é muito pequeno
Vê se arranja um maió.
Na América corpo é bódi
Veja que bódi vai dá
Conheci uma americana
Doida pro bódi entregá
Fiquei meio atrapaiado
E disse, pra me escapá:
Oia, moça, eu não sou cabra
Chega seu bódi pra lá!
No Chile cueca é dança
Pra se dançá e bailá
Lá se dança e baila cueca
Até a noite acabá
Mas se um dia um chileno
Vié pro Basil dançá
Tente mostrá a cueca
Pra vê onde vai pará!
Uma gravata esquisita
Um certo francês me deu
Perguntei onde se bota
Acho que num entendeu
Me danei com a resposta
Isso é coisa que não faço eu
Seu francês mal educado
Se no seu país pescoço é cu
Meta a gravata no seu!


Qual o nome?
No INAMPS a loura esta sendo entrevistada por um funcionário sobre um pedido de pensão.
- Quantos filhos a senhora tem?
- Dez. - respondeu a loura.
- A senhora poderia me dizer os nomes, por favor?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo e Bernardo.
- Eles se chamam todos Bernardo? - perguntou o funcionário atônito. - E como a senhora faz para chamá-los quando eles estão brincando, por exemplo?
- Fácil. Grito `Bernardo` e todos vem.
- Mas se a senhora quiser falar com um em particular?
- Ah, Ai eu o chamo pelo sobrenome!



SAC da Shell
Serviço de Atendimento ao Consumidor - SAC - &nbsp;SHELL
A empresa Shell abriu seus arquivos e veio a conhecer o conteúdo de uma carta
enviada por um consumidor, nos anos 80, ao seu Serviço de Atendimento ao Consumidor.
Ela está transcrita na sua forma original, inclusive com os erros gramaticais.
Conheça a carta:

"Olá!
Tenho um Corcel II 1986 a álcoo e sou cliente dos posto Shell.
Não abasteço em nenhum otro posto há mais de 5 ano.
Tô escrevendo porque tô com uma dúvida na qual acho que vocês
são os mais indicado a me ajuda. A questã é que tô progamando
uma viage para domingo dia 27/10. Nesse dia será realizado
o 2º turno das eleição e mais uma vez vai tê a proibição de venda de álco
da meia noite até a meia noite de domingo. A chamada lei seca.Mas o trajeto
que pretendo percorre no domingo é muito maior do que cabe de alco no tanque
do meu carro, logo, já que não vai tê venda de álcoo, vô tê que carrega em
alguma vasilha o resto que segundo meus cálculo, é um tanque e meio, quase
100 litro. Gostaria de sabe qual a vasilha mais segura pra transporta o alco
ou se tem alguma outra solução pro meu pobrema. Pensei em talvez abastece
com gasolina, já que a proibição de venda é só de álco, pelo que eu ouvi.

Caso a solução seja mesmo a de transporta o combustíve a sê usado,
gostaria de sabe se algum posto de vocês na região da Grande ABC poderia fazê um
desconto, já que eu estaria comprando mais de 150 litro de álco no sábado.

Conto com a ajuda de vocês.

Assinado:
Luis Inacio da Silva
Torneiro Mecânico
São Bernardo do Campo/ SP"


Resposta da SHELL:

"Prezado Sr. Luis

Em retorno à sua carta, gostaríamos de esclarecer que a lei a que o senhor
se refere, proíbe apenas a venda de bebidas alcoólicas nos dias de
eleições e não a de combustíveis automotores.

Shell Brasil S.A. Petróleo"



IMPOSTO DE RENDA
Um empresário de sucesso chega para sua esposa psicóloga e diz:
- Querida, recebi uma intimação da Receita Federal. Acho que caí na malha fina. Você acha que devo comparecer à repartição de jeans ou terno e gravata?
- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei a ela se na noite de núpcias eu devia usar uma calcinha de rendas ou uma calcinha de seda.
- E o que foi que tua mãe disse?
- "Tanto faz. Ele vai te foder de qualquer jeito!"


- Tenho 70 anos e estou plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, &nbsp;acompanhada de &nbsp;umas e outras &nbsp;caipirinhas. E depois me senti meio pesado, &nbsp;sonolento...
- Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou legal, &nbsp;mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À &nbsp;noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.
- Já eu, que tenho 80 anos - disse o terceiro -, não sinto esses &nbsp;problemas. Mas minha memória está começando a falhar: ontem, de madrugada, &nbsp;eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou:
- "Que é isso, seu Oliveira? Quer dar mais uma ?!"


CEGONHA É COISA DO PASSADO
O filho chega pro pai e pergunta
- Pai, como é que eu nasci ?
- Muito bem , meu filho tínhamos de ter está conversa um dia !!!... O que aconteceu foi o seguinte:
Eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num Chat desses da Net, que existem para se conversar. O papai marcou um interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele (Cyber Café). A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe, e nove meses depois, o Vírus apareceu.


Joãozinho chega sorrindo à escola e a diretora pergunta o motivo de tanta alegria: “É que a minha cachorra ganhou oito filhotinhos, todos do PT”. “Que bom, Joãozinho. Na próxima semana receberemos a visita do presidente Lula e ele ficará contente em saber disso. Vamos combinar o seguinte: quando ele estiver aqui, você conta a história”. &nbsp;Na semana seguinte, Lula chega à escola conforme o combinado. Joãozinho diz: “Presidente, diretora, sabiam que minha cachorrinha ganhou oito filhotes e seis são do PT´? Espantada, a professora reage: Você não tinha dito que os oito eram do PT? E o menino responde: “Eram, sim senhora. Mas dois já abriram os olhinhos”...


Miguel fez compras na antiga Loja de Variedades e a moça do caixa lhe passou o troco de 30 centavos em bombons. Miguel agüentou calado, fez nova compra e ao passar pelo caixa completou o pagamento com os tais bombons recebidos em lugar dos 30 centavos.
A funcionária disse que não podia aceitar e ele usou um argumento irrefutável: ´Ora, como é que vocês fabricam uma “moeda” e não querem recebê-la”?


Momento de Çabedoria
"Bimestre é um professor bissexual"


Casal Perdido
Pedro e Maria estão num voo para a Austrália para umas férias de duas semanas, comemorando seu 40º aniversário de casamento.
De repente o comandante anuncia pelos alto-falantes.
— Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrizar na praia.
Ele aterrizou com êxito, mas avisou aos passageiros.
— Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!"
Nessa hora, Pedro pergunta para a mulher.
— Maria, você pagou a LBV este mês?
— Ai, me perdoa, Pedro. Eu me esqueci completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão de todos os 40 anos de casamento.
A Maria não entende e pergunta.
— Pedro! Por que você me beijou desse jeito?
E ele responde.
— Eles vão nos achar!


A loura e o pneu
O marido pede à esposa loura:
— Meu bem, por favor, saia do carro e veja se tem algum pneu vazio.
Ela dá uma olhada geral e diz:
— Atrás tem um pneu vazio, mas é só por baixo, por cima está bom.


Pergunta Lógica
No tribunal, o advogado interroga o réu:
- Vou lhe mostrar a Prova 3 e peço que reconheça a foto.
- Este sou eu.
- Você estava presente quando esta foto foi tirada?


Esposa
Vende-se mulher chata, ano 1940, em bom estado de conservação. Amola de manhã à noite, todos os dias da semana, inclusive sábados, domingos e feriados. Não é necessário dar corda e a pilha parece nunca acabar. Aceito cheque pré-datado, vale transporte ou tíquete refeição. 


HOMENS, COMO USÁ-LOS:
O MINISTÉRIO DA SAÚDE, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres:

HOMEM

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha) e também de
SMA (Síndrome da Mulher Acompanhada).
Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc...

Posologia e Modo de usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

Precauções:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (Ui!!)

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crônica e, em casos extremos, lesbianismo.

Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se na cédula de Identidade. E no cartão de crédito. Não use Homem vencido.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P. Atenção: Não contém CIMANCOL.

Cuidado: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou &nbsp;seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.



NO TRABALHO
Um cara chegou no trabalho todo de porre e trancando as pernas. Entao o, o chefe dele chegou e falou pra ele:
- Porra que historia e esta que te aconteceu pra voce estar neste estado?... E o bebado respondeu:
- A culpa e do Doutor. - foi o Doutor que fez isso.
- Mas como assim, o medico?
- Eu fui no doutor, ele me examinou, e disse pra mim comprar uns negocios e escreveu num papel. Eu nao entendi muita coisa. Era uma letra ruim, mas li la embaixo dos garranchos:
E pinga 3 vezes ao dia.


QUEM EU ??????????????????
ORAÇÃO DOS ESTRESSADOS (Por Luís Fernando Veríssimo)

Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar, a coragem para mudar as coisas que não posso aceitar e a sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tive que matar por estarem me enchendo o saco.
Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje, pois eles podem estar conectados aos sacos que terei que puxar amanhã.
Ajude-me, sempre, a dar 100% no meu trabalho...
- 12% na segunda-feira,
- 23% na terça-feira,
- 40% na quarta-feira,
- 20% na quinta-feira,
- 5% na sexta-feira.
E... Ajude-me sempre a lembrar, quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo para aquele lugar...
Que assim seja!!!

Viva todos os dias de sua vida como se fossem o último. Um dia, quem sabe, você acerta.



TÉCNICA DE NEGOCIAÇÃO:
- Alô...
- Designers Associados, Silva. Bom dia!
- O Silva, por favor...
- Quem gostaria?
- Seu Manel...
- Um momento...
- Pois não.
- Sr. Silva? Aqui é o Seu Manel da padaria. Tudo bem?
- Tudo bem. Em que posso ajudá-lo?
- Sabe o que é, tô ampliando meu negócio e gostaria de mudar a marca da minha padaria. Quanto custa?
- Bem, como assim...
- Queria saber quanto sai para fazer uma marca pro meu negócio...
- Seu Manel, os custos podem variar de acordo com uma série de fatores: tamanho, faturamento, classificação do negócio, exposições da marca, possíveis aplicações etc...
- Tudo bem, mas quanto custa?
- Como te falei, o ideal seria marcar uma reunião. O senhor me apresenta as "questões" da marca e "desenhamos" um "briefing".
- Ih! Com esse tal de briefing é mais caro?
- Não meu senhor, trata-se apenas de uma coleta de dados para que eu saiba como conduzir melhor o trabalho.
- Mas é muito simples: Padaria do Seu Manel... E acabou...
- Tudo bem, mas é necessário que uma pesquisa de mercado seja efetuada. Preciso conhecer seu negócio.
- O senhor nunca foi a uma padaria?
- Claro que fui... Obviamente!
- Então é isso! É tudo igual: pão, leite, bolo, frango assado... Essas coisas de sempre.
- Ok. Mas insisto que nos encontremos para levantar algumas questões e fechar o negócio...
- Seu Silva, não me leve a mal, mas acho que o senhor não entendeu. Eu estou te ligando para saber quanto custa...
- Bom, eu noto o senhor quer mais objetividade?
- Isso mesmo!
- Segundo a Tabela do Sindicato dos Designers da Região Central da Planície de Montes Verdes uma marca - incluindo layout, arte-final e manual da marca - custa, exatamente, três mil novecentos e sessenta e oito reais e setenta e três centavos...
- O que... Tá maluco?!!!
- Como assim...
- Tá achando que eu sou português?
- Não senhor... Quero dizer, sim Seu Manel. Esse é o preço praticado pelo &nbsp;mercado.
- Mas o meu negócio é padaria... Você sabe quanto custa um pãozinho? Teria que vender muitos pra pagar essa marca... Tá muito alto!
- Mas foi exatamente por isso que eu queria marcar uma reunião com o senhor...
- Com a reunião o preço abaixa?
- Vamos conversar...
- Então tá... Que horas?
- Que tal às 10:30h nesta quarta?
- 10:30h? Muito tarde!
- Mas é meu primeiro horário de trabalho.
- Tá brincando! Eu acordo todo dia as 4:30h da manha para trabalhar, dia após dia, incluindo sábado e domingo, e o senhor, que chega ao trabalho as 10:30h quer me cobrar três mil e novecentos reais por uma marca?!!!
- Tudo bem, então podemos marcar pro fim do dia às 21:00h tá OK?
- Que isso... a essa hora eu já to indo pra cama. Eu não posso acordar tarde como você não... Então é o seguinte Seu Manel: nada de reunião, entrevistas, briefing... Na segunda que vem te apresento uns layouts e tudo bem...
- Mas... Quanto custa?
- Tudo bem, tudo bem... Seu negócio é pequeno. Vou tirar o manual da marca e fazer um grande desconto para viabilizar o negócio: R$ 1.173,47
- R$ 1.000,00 pra arredondar?...
- Tudo bem... Tudo bem...
- Segunda que vem?
- Sim senhor, na próxima segunda um rapaz irá deixar os layouts para sua aprovação.
- Fechado...
- Fechado!
- O senhor poderia me passar o endereço para a entrega?
- Só um momento, vou transferir para minha secretária...
MENSAGEM DE ESPERA:
"Com 73 lojas espalhadas pelo brasil, e mais sete no exterior, a Padaria do Seu Manel é a única que possui uma ampla estrutura de entregas e serviços. Para sua comodidade acesse: www.padariadoseumanel.com e faça suas compras sem sair de casa. Na Padaria do Seu Manel você encontra mais de 15.000 produtos diferentes! Nesse mês não perca nossa promoção: a cada R$
20,00 em compras você ganha uma cartela para concorrer a 30 casas, isso mesmo, são 30 casas no valor de R$ 60.000,00 cada uma! É uma casa por dia! O resultado da Promoção Casa Própria do Seu Manel será divulgado nos intervalos do Jornal Nacional.


REVOLUÇÃO FRANCESA
Durante a Revolução Francesa milhares de pessoas foram guilhotinadas. Um dia três homens estão esperando sua execução. Um advogado, um médico e um engenheiro.
O advogado vai ser executado primeiro. Ele é levado à guilhotina, o padre o abençoa, e ele coloca o pescoço no cadafalso. O carrasco solta a lâmina, que cai e pára na metade do percurso. O padre, aproveitando a oportunidade, diz imediatamente:
- Senhores, Deus não quis que este homem morresse. Temos que libertá-lo.
O carrasco concorda e o advogado é solto. O médico é o segundo. Mesmo ritual, e quando a lâmina é solta, ela também pára na metade do percurso. O padre, mais do que depressa, pede para libertá-lo, e o carrasco também o atende.
Enfim, a vez do engenheiro. O padre o abençoa mas o engenheiro, ao colocar a cabeça no cadafalso, dá uma olhada para cima e diz:
- Ah! Já descobri qual é o problema!


MÃE CURIOSA
Uma senhora pediu as suas tres filhas que, depois de casarem, a chamassem no dia seguinte à primeira noite para contar-lhes o mais dissimuladamente possível sobre o desempenho sexual de seus maridos utilizando o slogan de algum anúncio comercial.
Logo depois da primeira noite, a filha mais velha chamou a mãe e disse apenas:
- Nescafé.
A mulher ficou confusa até que mais tarde encontrou o anúncio de Nescafé que dizia:
- "Satisfação até a última gota!"
Tempos depois se casa a segunda filha e na manhã seguinte chama a mãe para dizer=lhe entre suspiros:
- Holywood King Size.
A mãe buscou a propaganda do cigarro e leu interessada:
- "Viva a vida com teu King Size (extra-grande)".
Por último se casou a menor, que só chamou a mãe uma semana depois e quase sem voz lhe sussurrou:
- American Air Lines.
A mãe buscou freneticamente um anúncio da empresa aérea e antes de desmaiar leu:
- "4 Vezes ao dia, 7 dias na semana, 365 dias do ano, por todo canto".


ELAS PODEM
As duas dançarinas no grupo É o Tchum estavam fazendo o maior sucesso no Brasil inteiro. Sempre nas colunas sociais, nas festas de elite, nos principais desfiles, programas de televisão, eventos...
Certo dia um jornalista estagiário resolveu desvendar um mistério: por que as dançarinas do É o Tchum fazem tanto sucesso?
Então ele foi até a cidade natal das moças. Uma cidadezinha muito humilde no interior da Paraíba e, inconformado com o sucesso das moças, que tiveram uma origem tão pobre e agora estavam no auge da fama, ele perguntou a uma velha moradora da cidade:
- Minha senhora, na sua opinião, por que as dançarinas do É o Tchum fazem tanto sucesso?
- Ah, elas podem... Elas podem...
- Sim, elas são bonitas, têm um corpo escultural! Mas, me diga, como elas conseguiram, tendo nascido aqui nessa cidadezinha, estar tão famosas, em todas as colunas sociais, bem-relacionadas, ricas...
- Ah, moço... Essas meninas podem...
- Mas elas vivem cheias de jóias, com vestidos caríssimos, dirigindo carros importados! Será que não existe uma explicação pra esse estouro?
- Claro que existe... Elas podem...
Vendo que não ia conseguir grande coisa com a velhinha, o repórter se despediu:
- OK, senhora! Muito obrigado pela participação!
Ah, de nada, meu pilho!


Momento de Çabedoria
"Quando chega a conta do celular, dá vontade da gente cortar os pulsos."


Diminuindo a Bebida
Um bêbado entra em um bar e pede.
— Seu Luiz, me dá 6 copos de pinga.
Ele vira os 6 copos e pede mais.
— Agora me dá 4 copos de pinga.
Bebe tudo de uma vez e continua...
— Agora, eu quero 2 copos de pinga.
Toma os 2 copos como se fosse água, fica completamente tonto e comenta:
— Eu não entendo. Quanto menos eu bebo, mais de porre eu fico.


Cabeçudo
Um belo dia o Pedrinho chegou da escola chorando e a sua mãe perguntou:
— Filho, porque você esta chorando?
O Pedrinho reclama que os meninos da escola disseram que ele tinha um cabeção e pergunta para a mãe:
— Eu tenho um cabeção, mãe?
— Não, meu filho, de jeito nenhum. Agora tira a cabeça da frente da televisão porque eu quero ver a novela.


Buffet Com Batatê Frrité
Vista espetacularr parra calendárrio com foto da torre Eifel e excelente atendimento (temos garrçons que só tomam banho de perrfume) Trratar no restaurrant frrancé-brrasilé onde o único otárrio é você! Comidas brrasileirras com prreço frrancês e sotaque mixurruca prra disfarçarr. 


O misterioso vulto &nbsp; 
Noite escura... Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar.
Ela se aproxima dele por trás, com muito cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta:
- QUEM É VOCÊ ?
Não obtendo resposta, ela aperta com mais força ainda. E repete:
- QUEM É VOCÊ ??
Mantém-se o silêncio e ela aperta ainda mais e, já com pedaços da pele do saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar:
- QUEM É VOCÊ ???
Eis que uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:
- É o Jooooãããããooooo...
Aí, ela pergunta, apertando muito mais:
- JOÃO? MAS QUE JOÃO ???
A vozinha responde:
- O ... o... o ... o ... mudinho... 


Joãozinho na escola &nbsp; 
O diretor chamou o pai do joãozinho na escola e disse: - Queira me desculpar, senhor, mas seu filho cola nas provas.
- Meu filho? Impossível!
- Eu tenho como provar. Aqui esta um teste de Historia do Joãozinho e outro do colega dele, Henrique.
Vamos a primeira questão:
"Quem veio depois de Napoleão"? Henrique respondeu: "Luis XVII". Joãozinho respondeu: "Luis XVII".
- Aha! Mas FOI Luis XVIII!
- Eu sei. Vamos então a segunda pergunta: "Onde Napoleao conseguiu sua maior vitoria"? Henrique respondeu: "Waterloo". Joãozinho respondeu: "Waterloo".
- Olha, meu senhor, isto não prova nada...
- Tudo bem. Vamos então a ultima questão: "Onde Napoleao morreu"? Henrique respondeu: "Nao sei".
Joãozinho respondeu: "Nem eu".