O que eu quero
Autor: Leo Oliveira | Publicado: 2010-04-15T13:56:00-07:00

Eu não sou uma pessoa agressiva, ou raivosa, nunca fui. E sempre tive problemas em lidar com a agressividade e crueldade do mundo - quem não tem?O mundo é definitivamente um lugar muito pior do que as pessoas pintam, mas não porque o mundo é muito ruim, mas porque pintamos demais. Ou aprendemos a pintá-lo, nunca temos a visão do quanto ele pode ser cruel e imoral - e nossa resposta ao enfrentar a visão real do mundo é extremamente adversa.Por muito tempo me impedi de ver o mundo comigo inserido nele, mas sim uma versão de mim, até que eu parei tudo e desci na primeira plataforma que vi.E eis que todo o redemoinho começou: eu vi as expectativas que tinham sobre mim e sobre meu desenvolvimento, o quanto que eu decepcionei a quem me via e o quanto eu teria me perdido na vida.É hipocrisia dizer que as coisas não melhoraram muito desde então, então vamos encarar os fatos: as coisas melhoraram. Melhoraram no sentido de eu ver as coisas em uma perspectiva diferente.Durante tempos venho enfrentado a vida com pressão e raiva. A pressão é a que sempre tive, é a de aos 21 anos ter acabado a faculdade, ter um bom emprego, começar a me estabilizar, me especializar em alguma área e badabim: vida adulta. Essa pressão, não só fui aprendendo durante a vida toda, como sempre reforcei sobre mim, achando também que os outros a colocavam sobre mim também.A pressão leva a frustração, a frustração leva a raiva. E vamos admitir, a raiva muitas vezes faz com que queiramos as coisas certas, mas na maioria das vezes pelos motivos errados.E aí, todos os sentimentos ficam embolados em medos, convicções, pressões, expectativas que faz com que paremos onde estamos e nunca mais queiramos sair da posição de filhos e entrar na posição de pessoas adultas - o que é totalmente entendível, ninguém dizia que ser adulto seria essa luta.Mas, então, volto a agressividade: com a pressão e a raiva queremos fazer tudo o que podemos na vida, naquele impulso cheio de adrenalina de viver a vida e nada mais. A raiva domina nossa pessoa e faz com que percamos a noção do que temos medo: e não vivemos com raiva para sempre. Então sempre nos achamos capazes de fazer as coisas, mas temos medo de não sentir raiva sempre para nos motivar, e eis que nos deparamos com o sofá: é ali que pertencemos e é alí que ficaremos.Se nesse impasse não pensarmos, certamente não faremos nada. Mas penso, logo, existo, então acho melhor racionalizar.Eu não fiz uma boa escolha na faculdade, e hoje acredito que teria sido um tanto quanto impossível ter feito a escolha certa comigo aos 17 anos de idade, e por mais que haja a influência e pressão dos meus pais, eu que tomei a decisão de fazer o que fiz.Ao ter visão real do mundo, parece que eu mesmo acordei e vi que não era aquilo que quis e saí do mundo, tentando talvez achar algo real, mas acabei me perdendo, achando que a vida era aquilo mesmo. E aí, me diminuí para tentar me achar e aos poucos vou me achando.Hoje, não tenho tanta sede pela realização profissional, mas tenho pela vida pessoal: quero me tornar uma pessoa capaz de se sustentar e viver bem sozinha.O que tenho medo hoje é de comunicar isso aos meus pais e eles, mais uma vez, ver como represália a eles. O que queria era saber que eles acreditam que isso será bom pra mim e que eu tenho um lugar para voltar caso algo dê errado. Saber que eu tenho um retorno caso erre novamente.O que me deixa muito preso hoje é essa incessante necessidade de não falhar jamais. É como se a partir de agora, tudo tivesse de ser perfeito e, se não for, dará tudo errado. Eu preciso que meus pais me digam que, se der tudo errado, tudo bem, porque as coisas dão errado e eu não preciso ser perfeito - do mesmo jeito que nossa relação não é.O que eu gostaria também é que eles percebessem que não é culpa deles de eu me sentir incapaz e que eu posso sim estar precisando de ajuda. É tirar do peso das costas deles o que tenho passado hoje. Se estiver com depressão, não foi por causa deles, porque muitas vezes parece que eles não querem aceitar a minha condição porque não aceitam a visão de que eles "erraram". Eles não erraram em nada, minha condição tem muitas variantes para jogar no colo deles.O que eu quero é ser visto como uma pessoa que quer ter suas próprias conquistas, mas que terá um porto seguro com quem contar nas dificuldades. Não são pais que questionam o sentimento de necessidade de sair de casa, e sim pais que talvez instruam em como pagar as contas e o que deve fazer para não cair em enrascadas financeiras.São pais que não paguem por um curso caro para mostrar apoio, mas que ajudem ao ver que o filho está fazendo um esforço para ser independente.Eu não estou me desconectando da minha família, só estou tentando ampliá-la criando a minha própria. E eu sou uma pessoa mais pacífica que age não de acordo com a maldade do mundo, mas vendo a vida um pouco mais bonita porque ela é assim, então vou mais com calma, mas ainda assim, com garra. Selvageria não é indício de que alguém está correndo atrás do que quer.Sou mais da arte, sou mais da vida, da vida calma, do estilo de vida, sou menos dinheiro e hoje, quero mais independência, mas não faço isso sem apoio, sem suporte, sem saber que tem gente que, se eu efetivamente precisar "will have my back".E hoje, prefiro apostar na minha independência do que na minha carreira, mais no casamento e menos nas finanças, mais na família e menos no dinheiro.