All (?) about me - Chapter I
Autor: Cynara Vitória | Publicado: 2016-03-14T22:54:00-03:00



Por favor, pare! Porquê a vida está me doendo!


Eu comecei a fazer terapia há menos de um ano, fui para procurar ajuda, já não conseguia mais tocar em ninguém exceto pessoas muito próximas e meus pais.
Andar na rua era um sacrifício, pequenos diálogos me faziam gaguejar e tremer tanto que acabava por dizer que tenho Mal de Parkinson precoce, era meu jeito de facilitar as coisas a quem pouco ou nada sabia sobre mim, deixava a situação menos embaraçosa.
Terapia.
A terapia veio por conta de crises de ansiedade seguidas em um mesmo dia, começou não conseguindo ficar no supermercado, depois ir ao shopping, depois ir a aula. Até que o ar ficou pesado demais e comecei a achar incrivelmente difícil respirar ou encontrar a saída desses lugares; ao não encontrar a saída o choro era inevitável e ai começava...
Repetir a todo momento que precisava sair, chorar, tremer, ficar ofegante, pensamentos confusos, mãos frias e mais uma série de sintomas de uma formidável crise.
As crises nunca passavam, só amenizavam algumas vezes, outras eram tão fortes que minha tremedeira era capaz de chacoalhar tudo o que estivesse em contato comigo.
Quando as crises de ansiedade pareciam amenas a paranoia, a insônia e todas as suas companheiras que me acompanham a um longo tempo saiam de seus esconderijos e aí se iniciava um processo diferente.
A tristeza tomava conta dos meus dias de forma instantânea, comer era uma tarefa para gladiadores e dormir era inimaginável, qualquer tentativa de contato de quem quer que fosse me soava como piedade, ou pura educação.
Em seguida, vieram as dores...dores de cabeça, de estômago e em lugares do corpo que jamais imaginei que me doeriam um dia.
Além desses sintomas, ainda tinha os pensamentos confusos e o esquecimento. Se não fosse para casa pelo mesmo caminho todos os dias, não conseguia chegar, porquê esquecia o caminho. Passei a não chamar ninguém pelo primeiro nome, ou por qualquer nome.&nbsp; 
Depois de tudo isso, vieram as feridas. No começo, mentia aos outros, mas principalmente a mim mesma, afirmando que eram feridas de alergia; na verdade, era somente mais uma forma do meu corpo me mostrar que meu psicológico precisava de ajuda.
As feridas eram pequenas e imperceptíveis aos outros no começo, mas depois...elas foram se espalhando e ficando notáveis.
Todas os dias ao abrir os olhos, a vontade era chorar, não haviam esperanças, planos ou qualquer lado bom, haviam dores, crises de ansiedade, insônia, uma falta imensurável de apetite, feridas externas e internas, essas últimas eram as mais doloridas.
Não vou mentir. Não vou dizer que encontrei alguém que me fez melhorar, ou qualquer coisa assim.
As situações que foram se apresentando a mim, foram me colocando cada vez mais na corda bamba, quando já não havia saída, apareceu alguém.
Não alguém com uma cura, ou algum remédio que parasse de forma miraculosa minhas dores ou curasse minhas feridas. Só alguém que me fazia ter cinco minutos de normalidade, cinco minutos de silêncio e tranquilidade na minha mente tão agitada.
Entretanto, como todas as pessoas que sofrem de algum problema psicológico essa amnésia temporária não durava muito, e a companhia da tal pessoa passou a não ajudar mais, em questão de minutos. É como se houvesse um botão no meu cérebro programado para ligar e desligar sozinho, posso dizer com certeza que esse botão era de disparo de algum foguete, que destrói todos os lugares por onde passa, não resta nada de bom após a passagem desse foguete.
Quando esse botão ligava, ao invés de ter uma prazerosa amnésia temporária, tinha uma série de pensamentos dolorosos, que retiravam a casquinha frágil e recém feita do meu machucado interno, tudo o que eu queria era poder sair dali sem ser notada, voltar no tempo e não ter iniciado um diálogo com aquela pessoa, entretanto, isso não era possível e então a ansiedade começava de novo.
Lá estávamos nós, lá e de volta outra vez.
Diante disso, procurei ajuda.
Estou em tratamento, não só quando me deito no divã da minha psicóloga, mas a todo momento.
Todos os dias eu luto contra mim mesma, ou melhor todos os minutos eu luto contra mim e por mim.
A cada segundo, eu luto.
A terapia não ajuda amenizar a dor, a terapia expõe suas feridas mais profundas, te faz ver a face do seu bicho- papão, te faz sangrar.
Todas as sessões, pergunto a mesma coisa: Você acha que tem cura para mim? E ela me responde, eu acho, mas e você, você acha?
Minha resposta também é sempre a mesma: Têm dias que eu tenho tanta certeza de que sim, e aí meu dia flui e nem parece que tenho todos esses demônios guardados em mim. Todavia, há outros tantos dias que tudo isso surge como um furacão dentro de mim e destrói tudo de bom que eu havia começado a plantar no dia anterior.&nbsp; 
&nbsp;Hoje,&nbsp; traço metas diárias, dentre elas, destaco com muito cuidado, demonstrar afeto.
Demonstração de afeto é uma das mais árduas tarefas para mim. O apego as outras pessoas é difícil, porquê o que eu aprendi, foi esperar o pior.
Nesse quesito eu falho muito, sempre e sendo bem honesta, não só falho, como magoo sem nenhum motivo ou propósito as pessoas que mais gosto. Afasto as pessoas que mais desejo por perto. Sou instável em demasia nesse quesito... e isso se deve há vários fatores, mas isso, vamos deixar para outro dia.