Morte do Evandro
Autor: Caynan Ramos Silva | Publicado: 2016-01-01T10:33:00-08:00

Pulando a minha vida amorosa, agora temos a parte Pessoal. A situacao aqui em casa estava horrivel, por conta do Evandro e de sua amada Esposa.

Em Outubro ele sofreu um derrame de tanto beber, lembro que na noite anterior ele veio carregado pela minha mae e minha avo do bar, ele nao conseguia nem falar, so mormurava, minha mae estava morrendo de raiva dele, lembro que me disse que ate arrastou ele contra a parede com a intencao de machucar mesmo, depois jogaram ele no sofa e ele ficou la. Lembro que no dia seguinte, cheguei em casa do trabalho e ja cheguei sentido odio no peito, era uma raiva que eu nao podia controlar, cheguei e vi ele deitado, no sofa onde tinham deixado ele, no dia lembro que minha avo e meu vo estavam no hospital junto aos meus tios, so estava eu e ele em casa, ah eu pensei tantas coisas ruins naquele dia, eu ja pensava em mata-lo mas eu nao ia conseguir viver comigo mesmo, eu nao quero ser um assassino frio como meu pai, eu quero, melhor, eu vou ser uma pessoa melhor que ele. Mesmo assim, quando cheguei em casa ele e estava la deitado, e quando eu cheguei lembro que estava com meus fones de ouvido, nao tao altos, por que eu sabia que ele estava mal, eu queria ouvir ele me chamando e pedindo ajuda e eu nao respondesse, foi um sentimento de odio tremendo que eu estava sentindo, porem, nada, ele nao fazia nada a nao ser murmurar, eu senti mais raiva por causa disso e subi direto pro meu quarto e me tranquei ouvindo musicas para me acalmar, ai um dos meus erros.
Lembro que quando minha avo chegou ela ficou desesperada em ver o filho naquelas condicoes, e entrou em panico. Ela gritou por minha mae, meus tios e eu fiquei la so observando pois ainda sentia raiva. No meio da confusao chamamos a ambulancia e ele foi levado pois estava em uma especie de coma e nao estava demonstrando recoes, ele estava consciente mas nao podia se mexer, como na paralisia do sono. Ajudei os medicos a colocar ele na maca, e me lembro que olhei nos olhos dele uma ultima vez enquanto estava vivo, ele olhou de volta, os olhos dele pareciam de uma crianca assustada pedindo piedade, mas os meus olhos so refletiam odio na hora, lembro tambem que as ultimas palavras que falei pra ele "seu idiota".

Uma semana no internamento ele comecou a ter complicoes e veio a falecer em 26 de outubro. Quando ouvi essa noticia, eu senti uma mistura de sentimentos que nao sei explicar. Nao vou falar que eu nao estava feliz, mas tambem nao vou falar que nao me senti triste, eu acabava de perder um tio, um membro da familia que ja convivi e gostei. Eu me manti frio o resto do dia, nao demonstrei nenhum sentimento, por que nao sabia o que sentir, mesmo vendo minha mae e minha avo desesperadas.

No dia seguinte, no funeral, eu ... fiquei desesperado por dentro, por fora eu me manti firme. Eu me culpei quando vi ele no caixao recheado com flores, e se eu tivesse socorrido ele antes? Se tivesse sentido menos raiva? Ele estaria vivo? Ele mudaria? E se desse mais trabalho de novo? E melhor ele vivo ou morto? Sinto a culpa ate agora. Eu havia perdido meu tio em 2014 quando ele comecou a beber, mas agora havia perdido ele de vez, sem volta. Foi triste e chorei, senti tristeza, mas me recuperei, antes que ele fosse enterrado proferi uma ultima palavra "idiota", estragar sua vida e a dos outros por causa de uma mulher.

Felizmente passou, nao sinto mais aquele odio, nao sinto aquela raiva, tenho noites mais tranquilas, e minha familia tambem tem eu sei disso. Essa e a unica parte que me consola.