O chato é antes de tudo um forte
Autor: Spósito© | Publicado: 2011-04-07T06:48:00-07:00

ESTÁ TUDO TÃO chato no Brasil, que vou escrever sobre os chatos. Você échato? Nunca saberá. O chato não se sabe como tal, ou melhor, sabe sim, mas sempre tema esperança de sair da categoria e ser aceito como não-chato. Por isso, chateia todomundo. O chato é, antes de tudo, um carente. Ele vive do sangue dos outros, do ar dosoutros, o chato precisa de você para viver. Sozinho, o chato não existe. Existem váriostipos de chatos. O mais famoso é o chato de galochas, que eu pesquisei e descobri que aorigem do termo fala do cara que sai de casa com chuva torrencial, põe as galochas e vai atua casa para te chatear. Há chatos masoquistas e sádicos. O primeiro é aquele que gostade chatear para ser maltratado: "Porra, não enche, cara!” Adora ouvir esta frase, pararemoer um rancor delicioso que valoriza sua solidão: "Não me entendem, logo souespecial!" O chato sádico, não. Ele quer ver teu desespero e escolhe os piores momentospara te azucrinar: "Poxa...sua mãe morreu ontem, mas ouve meu problema com minhamulher..."Eu não vou fazer aqui um tratado geral dos chatos, como já fez o GuilhermeFigueiredo, aliás um livro chato. Como lutar contra eles! Por exemplo, o Tom Jobim, umadas maiores vítimas de chatos, ensinou-me um truque: "Use óculos escuros. O chato ficadesorientado quando não vê teus olhos. O chato adora ver o próprio rosto refletido emteus olhos desesperados. Com você de óculos escuros, ele desiste e vai embora." O chatogosta de ver teu sofrimento, por isso não adiantam as respostas malcriadas, resmungos.Ele gruda mais. Nem adianta fingir simpatia, na esperança de que ele parta. Não hásolução. Se bem que a reza ajuda. O chato está falando e você ali lembrando a "Ave-Maria". Te acalma como um mantra e Deus pode vir em tua ajuda.Outra técnica que funciona muito é chatear o chato. Seja o chato do chato. Elepergunta: "Por que você não volta a fazer cinema? " E você retruca: "Que você estáachando do PMDB?" Faça-o falar, como o Freud agia com as histéricas. O chato falador émais suportável do que o chato perguntador. Depois que eu comecei a falar na TV, vireium papel apanha-moscas para chatos. Não quero bancar o famosinho mas, veja bem( como dizem os chatos) , o sujeito te vê na TV, no quarto onde ele está transando com amulher e você na tela, falando sobre o Chavez... O cara fica íntimo teu e te agarra na rua,no shopping e gruda, como um colega conjugal. Uma vez, tinha um chato no celular(grande tipo novo, o chato do celular) e eu tomando um cafezinho no aeroporto, oito damanhã, indo para Porto Velho, com conexões. "Ihh... meu amor... sabe quem está aqui aomeu lado? ... O Jabor... é e... quer ver?" Se vira para mim e: "Fala aqui com minhanamorada... o nome dela é Eliette." Esse é primo do chato-corno: "Minha mulher te ama;dá um autógrafo pra ela... Escreve: Te amo, Marilu..." (O chato-mala nunca tem caneta oupapel): "Escreve aqui mesmo neste guardanapo molhado..."Temos também o chato do elevador. Estou num elevador vazio, indo para o 20Q.Entra um cara e me olha. Eu, precavido, já estou de cabeça baixa. Há uns momentostensos de dúvida: "Ele ousará falar? ", eu penso. "Falo com ele ? ", ele pensa. Passam unsandares. "Ele não vai agüentar", eu penso. Não dá outra. "Você não é aquele cara da TV?" "Sou... ha ha...", digo, pálido, fingindo-me deliciado. "Só que eu esqueci teu nome...Como é teu nome mesmo?" "É Arnaldo", digo eu, querendo enforcá-Io na gravata debolinhas. "Não... é outro nome... ah... é... Jabor... isso... porra, claro... E é você mesmoque escreve aquelas coisas... ? " E eu penso, sorrindo simpático: "Não; é a tua mãe queme manda lá da zona."Tem o chato-mala, sempre no ataque. Outro dia, também no aeroporto, eu subindouma escada, com duas malas e o cara berrou: "Eiii, me dá um autógrafo! " Todo mundoolhando e eu com duas malas. "Não me leve a mal, mas estou pegando o avião..." E ele:"Poxa... tu tá ficando é muito mascarado, cara! "Um dia, houve o clímax, a apoteose do chato do autógrafo. Fazia eu um modestoxixi num banheiro de cinema, aquele xixi triste e pensativo, quando o cara chegou: "Medá um autógrafo?" Fiquei uma arara: "Estou fazendo xixi... tu quer o quê?" E ele: "Qual éa tua? Tá pensando que eu sou viado? Enfia esse autógrafo..."Tem muitos tipos. Tem o chato crítico. Ele te agarra na rua e começa com elogiosrasgados: "Você é o máximo; aquele teu artigo foi demais, mas... (trata-se do chato do'mas'...) mas, você disse uma besteira horrível — o PIB da China não é aquele que vocêfalou..."Um chato muito encontradiço é o chato da Ponte Aérea... Ele fica à espreita nasala, atrás de uma coluna. Você entra... ele te vê de longe... Você pensa: "Será que ele meviu?" Você finca os olhos no jornal, trêmulo de medo e esperança. Dali a pouco, passos ateu lado, uma maleta pousando no chão e ele gruda: "Posso lhe dizer uma coisa...?" E pelalei de Murphy, em geral ele estará na poltrona ao lado no avião.Tem o chato da foto: "Posso tirar uma foto com você ? " Pronto. Lá estou eu narua, abraçado a um idiota de bigode, com todo mundo olhando. Flash! E o cara some numsegundo, com um rápido "obrigado". Esses só querem nos roubar a imagem... O chato dafoto sempre me deixa carente...Há muitos tipos. O chato-altissonante, por exemplo. Grita no bar, de longe: "Ei,labor, que que tu tá achando da guerra Israel-Árabe?" Um altissonante uma vez me berrouna saída de um teatro: "Adoro você... ( eu sorrio, rubro de modéstia) mas tu precisa pararfalar besteira sobre o Lula, hein... ! Olha, por isso o Ferreirinha aqui te odeia! " (Ao ladodele, está o "ajudante de chato", rindo com deboche. )Tem todo tipo. E agora tem os "e-chatos" na internet que, aliás, botaram na redeartigos boçais e maniqueístas, que eu nunca escrevi, assinados com meu nome. Jápuseram um em que "eu" esculhambava a Adriane Galisteu. E agora tem outro rolando,chamado "Faz parte", onde o falso "eu" humilha aquele rapaz que ganhou o Big Brother.Além de e-chatos, esses são canalhas e burros.