Filhos Prediletos e Na ficção, preferências são assumidas
Autor: Cidinha de Souza | Publicado: 2011-07-28T21:44:00-03:00

Matérias do dia 19/07/2011, do Caderno Equilíbrio, do jornal Folha de S.Paulo:
É normal, acontece na maioria das famílias, mas os pais nunca admitem suas  escolhas, o que pode complicar as coisas 
IARA BIDERMAN
DE SÃO PAULO

Você não faz diferença entre seus filhos.  Mentira, dizem psiquiatras, psicanalistas e psicólogos.
Como eles são do ramo  e têm material para refletir sobre as histórias de milhares de famílias (tão  iguais quanto diferentes da sua), não dá para descartar essa opinião -como somos  tentados a fazer se um dos filhos reclama que o outro é o queridinho.
"A  maioria dos pais, se não todos, tem um filho preferido", diz à Folha a  psicóloga americana Ellen Libby, do alto de sua experiência de 35 anos atendendo  em consultório e no centro de saúde mental da Universidade de Maryland. "Mas são  raros os que admitem isso", acrescenta ela, que é autora do livro "The Favorite  Child" (sem edição em português).
Antes que algum pai ou mãe se sinta  culpado, é bom saber que para ela, como para outros especialistas ouvidos, não  há nada de errado com a preferência em si.
"A pessoa não gosta nem de si  mesmo todo o dia de forma igual, é impossível gostar igual de dois filhos  diferentes", diz o psiquiatra e psicanalista Jorge Forbes.
Faz sentido, mas a  lógica não é suficiente para fazer com que pais ou mães se disponham a  escancarar esse assunto.
Para a terapeuta de família Tai Castilho, a  dificuldade é criada por que acreditamos (ou queremos acreditar) nos mitos da  família eternamente feliz e do amor exclusivamente doador.

AMOR EM  PARTESForbes complica um pouco mais as coisas, dividindo o amor dos pais  pelos filhos em duas partes, uma indecifrável e outra compreensível.
"O  indecifrável é um amor sem palavras, é aquele que faz com que a pessoa dê sua  vida pelo outro. Hoje, é quase risível dizer que você morreria pela revolução,  mas não o é morrer para um filho, coisa muito mais delicada e próxima a você. O  pai ou a mãe morrem por qualquer filho, é o amor que não distingue."
Desse  ponto de vista, não conseguimos conceber uma das crias como a preferida. Mas há  outra parte na divisão, a do amor compreensível. Tem a ver com opções, gostos,  comportamento.
"Todas essas características vão fazer com que o pai ou a mãe  tenham maior afinidade com um ou outro filho. Afinidade quer dizer compartilhar  dos mesmos fins. Se gostamos dos mesmos programas, vamos passar mais tempo  juntos. Isso depende do gosto e não adianta reclamar, porque é assim mesmo que é  a vida."
Nessa parte, gostar igualmente de todos significaria que todos  deveriam ser iguais. Algo que não cabe mais no mundo moderno, segundo  Forbes.
"Hoje, valorizamos as diferenças. A primeira negociação entre pais e  filhos é legitimar as diferenças."
Isso inclui reconhecer a preferência por  passar mais tempo conversando com um filho que gosta dos mesmos temas que você  ou ser menos exigente com o que se compromete mais com as  coisas.
"Favoritismo é escolha, mas, na maioria das vezes, é irracional:  reflete nossas necessidades em determinada época, depende de como o filho  responde a elas e da química que se forma entre a criança e o adulto", diz  Libby.
Escolher sem conseguir explicar racionalmente os motivos incomoda.  "Essa história de gostar igual tira a culpa de reconhecer que você tem maior  afinidade por um filho", diz Castilho.

DRAMA PARA TODOSE haja  culpa. O escritor Milton Hatoum, autor de "Dois Irmãos" (Cia. das Letras, 272  págs., R$ 42,50) em que a preferência explícita da mãe por um dos filhos gêmeos  desencadeia o drama familiar, conta que já foi abordado por leitoras que não  conseguiram terminar de ler o livro.
"A escolha [do preferido] é um  sofrimento para a mãe, para o escolhido e para o preterido. É um drama para  todos e um dos grandes temas do romance moderno."
Nem sempre termina em  tragédia. Para Libby, ser o queridinho ou queridinha de um dos pais pode  beneficiar a criança, aumentando sua autoestima, confiança e garra para atingir  seus objetivos.
A pergunta que não quer calar: se for assim, os que orbitam  em torno do favorito seriam desfavorecidos no desenvolvimento da autoconfiança e  outros características desejáveis?
Segundo Libby, isso não acontece se,  primeiro, os pais forem honestos consigo mesmos e reconhecerem as preferências;  segundo, se estiverem abertos para ouvir críticas quando estão privilegiando  demais um dos rebentos e, terceiro, escolherem cada vez um filho diferente para  ser o queridinho.
"Cada filho nasce em um momento da história do casal e da  família. Dependendo do momento, é mais fácil [para os pais] se identificar com  um bebê ou com uma criança mais crescida", diz Castilho.
Uma boa estratégia,  segundo ela, é falar para cada um dos filhos que ele é o preferido. "Todo mundo  quer esse papel."
Até porque a posição traz vantagens imediatas. O estudante  Bruno Figueiredo dos Santos, 21, se reconhece como o queridinho da mãe. "Sou  mimado [por ela] e gosto. O lado ruim são as gozações de meus irmãos."
A mãe,  Ira Figueiredo dos Santos, 45, diz que os irmãos Rafael, 23, e Luisa, 13, têm  essa mania. "Dizem que só faço algumas coisas para o Bruno. Ele foi caçula por  sete anos, o mais novo sempre tem um mimo à parte."
Mas há, na família,  outros prediletos. Se Bruno é o da mãe, Rafael é apontado como preferido do pai.  Já a mais nova é a favorita de todos, dizem eles. "Até a cachorra mima a Luisa",  diz o pai, o economista Januário Figueiredo dos Santos, 51.
Dar atenção ao  que os outros filhos estão dizendo, mesmo em brincadeiras, é uma forma de  ajustar os excessos que podem anular os benefícios de ser o  preferido.
Excessivo é, por exemplo, ter sempre o mesmo filho e só um dos  pais como atores fixos e quase eternos do relacionamento  privilegiado.
"Quando a posição é fixa, o preferido, seus irmãos e os pais  perdem a possibilidade de experimentar outros papéis e crescer", diz a  psicanalista Leda Bolchi Spessoto.
Muitas vezes, é mais fácil para aquele que  não é o predileto tornar-se independente. Isso é uma das poucas vantagens que a  estudante Fernanda Macedo, 20, reconhece em sua situação. Ela afirma que sua mãe  prefere a outra filha, mais velha. Mariângela, a mãe, insiste que não é uma  questão de privilégios, mas que afinidades  existem.

PREJUÍZOSEllen Libby afirma que, na maioria das  famílias, não são as preferências "naturais" que vão causar problemas para os  filhos na vida adulta.
"O prejudicial é quando o filho escolhido tem o papel  de preencher um vazio do adulto e substituir o companheiro do pai ou da mãe. É o  antigo mito de Édipo, que mata o pai e se casa com a mãe, ou sua contrapartida  feminina, Electra."
Outro prejuízo é a transformação do queridinho em uma  pessoa manipuladora e que se acha no direito de receber tudo, sem dar nada em  troca.
"A criança preferida é a que dá prazer ao adulto que mais a interessa.  Aprende a agradar para ter mais privilégios e menos deveres", afirma a psicóloga  Libby.
Se a escolha do filho favorito é o reflexo de um narcisismo exagerado  dos pais, sobra problema para todo mundo, diz Forbes.
"É quando o adulto só  consegue manifestar carinho para aquele filho que é seu espelho. O filho que não  recebe atenção causa 'problemas' e é visto pelos pais como retrato do próprio  insucesso."
 Na ficção, preferências são  assumidas

JULIANA CUNHA
DE SÃO PAULO

A barra da saia materna é um  grande cenário da ficção. O narrador de "Em Busca do Tempo Perdido" (1913), do  francês Marcel Proust (1871-1922), fica por lá em boa parte dos sete volumes da  saga.
Se a disputa pela barra se dá entre irmãos, pais escolhem um lado sem  constrangimentos. É o que faz a "yiddishe mame" de "O Complexo de Portnoy"  (1969), do americano Philip Roth. Enquanto o filho Alex é considerado muito  inteligente, sua irmã, Hannah, é descrita como uma gordinha burra, porém  esforçada. "A criança não é nenhum gênio, mas nós não pedimos a Deus o  impossível", diz a mãe.
Mas quem fica com complexos profundos por conta dessa  relação e sempre decepciona os pais é o protegido, não a "esforçada".
Esaú e  Jacó, tanto na "Bíblia" quanto no romance de Machado de Assis (1839 - 1908), são  outro exemplo de disputa fraterna. Se na "Bíblia" a confusão acontece porque a  mãe tenta beneficiar o mais novo (Jacó) em detrimento do mais velho (Esaú), que  teria mais direitos, em Machado o jogo é invertido. A disputa é política. A mãe,  agora, é o Estado, em uma época em que valores como a supremacia do mais velho  não têm a mesma validade.
Mas, como a escritora inglesa Jane Austen (1775  -1817) é otimista, também há casos em que a predileção acontece sem maiores  consequências. Em "Orgulho e Preconceito" (1813), o pai adora a filha Elizabeth  e a mãe protege Kitty e Lydia. Todas, no entanto, se amam, se casam e são  felizes no final.