eu não mereço
Autor: Heli | Publicado: 2015-09-13T01:08:00-04:00


Essa semana* falei pro meu marido que iria procurar um psiquiatra pois tenho quase certeza que estou com depressão e ele me respondeu todo amoroso "ow, meu amor, vá fazer exercícios físicos. Ajuda.". Foi um daqueles momentos vergonhosos que lembrarei eternamente pois senti todos os sentimentos que estava expondo reduzidos a algo sem a menor importância. Enfim, eu acabei não tendo tempo de procurar o psiquiatra pois estou entrando mais cedo e saindo mais tarde do trabalho, e passo o dia tão cheia de coisas que esqueço de tudo durante o dia. E isso tem sido muito bom pois afasta pensamentos de todo o tipo da minha mente. Quando chego em casa leio, assisto a filmes e durmo. Tento não pensar tanto.



Eu sei que ele está em São Paulo realizando um sonho meu que ele assumiu junto comigo. Mas o sinto cada dia mais distante. Muitas vezes conversamos sobre como estamos tristes com a nossa situação, mas sou eu que geralmente "sinto" que ele está triste, ou digo que eu estou triste aí, algumas vezes, ele admite que também está. Mas ele tem essa mania irritante de tentar "manter a aparência" de que está tudo bem. Eu detesto quem faz isso, e detesto em dobro o fato dele fazer isso comigo mesmo sabendo o quanto essa atitude me desagrada. Me dá a impressão de falta de confiança e cumplicidade: coisas que deveríamos ter de sobra. Mas cada um sabe de si, e eu sei que eu estou chegando no limite com esse casamento à distância.&nbsp;



Estou no limite com as noites que fico em casa lendo ou vendo vídeos e que ele, mesmo estando em casa, prefere jogar vídeo game a me ligar. E ao mesmo tempo eu sei que nem temos o que conversar pois, com a distância e a falta de convivência, os assuntos não se renovam com tanta rapidez. Ainda assim eu queria mais atenção, eu queria mais dele. Mas todas as vezes que conversamos sobre isso ele expõe diversos argumentos sobre tudo o que ele já está fazendo por mim, por nós e que não há mais o que ele possa fazer. Nada mais. Ele já está no limite. Então eu me sinto culpada.



Minha mãe costuma dizer que eu sou muito exigente. Eu sei que sou. Eu me cobro muito. Quando eu erro com alguém, principalmente com alguém, me sinto tão mal, tão culpada. Fico procurando remediar, não cometer o mesmo erro. E com ele parece que eu vivo errando, vivo cobrando as coisas erradas, nos momentos errados. Eu vivo errando com ele. E depois, quando está tudo bem, e ele vem me dizendo com carinho que eu sou a esposa "perfeita", na verdade tudo o que eu mais quero é que ele não diga isso. Pois eu sou péssima: essa é a verdadeira sensação que tenho em 99% do tempo. A sensação de só errar o tempo inteiro, de só cobrar as coisas erradas nas horas erradas, de ficar com raiva de coisas erradas, de ser toda errada o tempo inteiro. Além do fato de me sentir imensamente culpada por tê-lo feito ir pra lá com a expectativa de que logo eu estaria chegando sendo que tudo aconteceu completamente diferente do que planejamos.



Somando o sentimento de estar fazendo tudo errado com ele, o "mais" dele que ele não consegue me dar, a sensação de completa solidão que estou sentindo, será mesmo que eu não posso estar me sentindo depressiva? Será mesmo que só uns míseros exercíciozinhos vão me deixar "boa" novamente? Será que eu sou uma pessoa tão rasa assim ou não&nbsp;havia&nbsp;algo melhor para ele me dizer?



Sempre que alguém deixa de fazer algo por mim, algo que ela sabe que eu gostaria, eu sempre embora esteja errado, embora não seja fato, embora meu consciente saiba que não é isso, embora tudo no universo aponte o contrário penso que ela não o fez simplesmente porque eu não mereço que ela faça isso por mim. É automático. Por que ele não me pediu em casamento mesmo sabendo que eu sempre sonhei com esse momento? Porque eu não mereço. Por que ele não me dá mais atenção? Porque eu não mereço. Por que ele nunca me manda flores de surpresa? Porque eu não mereço. E assim vai. Essa justificativa, embora possa ser inválida, é a única que meu cérebro consegue processar.



Pra completar esse pensamento, estava lendo "Onde terminam os arco-íris" e o melhor amigo da personagem principal briga com ela pois ela aceitou um pedido de casamento "sem graça" mesmo o noivo sabendo como ela gostaria de ser pedida, pois ela sempre dizia como gostaria que fosse e, mesmo assim, o noivo resolveu fazer de outro jeito. E durante todo o relacionamento deles (dela e do noivo) ela se submeteu a todo tipo de situações que ela nunca esperou passar por achar que aquilo era o que ela merecia. O que me faz pensar que quando estamos desiludidos aceitamos passar por várias coisa por acreditar que merecemos passar por elas, aka o pedido de casamento sem graça ou um não-pedido.



Ao mesmo tempo sei que estou sendo injusta em resumir todo um relacionamento a isso. Um relacionamento como o nosso não se resume a esse momento, a essa situação, a essas angústias. Tem tanta coisa linda a ser lembrada. Tanto amor. Mas quando eu já não consigo dormir à noite e não me sinto confortável em ligar pra ele para conversar pois 1) não quero deixa-lo preocupado e ainda mais triste e, 2) não sei se ele não vai entender e me dar outro conselho como aquele, sinceramente... Se isso for pra ouvir isso, eu prefiro nem ligar. Prefiro sofrer sozinha e&nbsp;morrer de solidão&nbsp;a ouvir algo assim de alguém que eu tanto amo.

Resumindo: eu estou carente e depressiva. Ele está cansado, sozinho, triste e cheio de cobranças. Ambos estamos certos e errados. Mas nós nos amamos. Vai ficar tudo bem.





*Esse texto estava há um bom tempo na pasta de rascunho.