O Pilantra! Entrevista: Jesus - Exclusivo
Autor: O Pilantra! | Publicado: 2012-07-17T22:52:00-07:00


Por O Pilantra


Destruíram Cristo em uma filmagem. A igreja ficou P. da vida com tudo isso, e nós d’O Pilantra conseguimos uma entrevista com o próprio Jesus, que como muitos não sabem, está em São Tomé das Letras disfarçado de hippie esperando 2012 chegar. 

Não fizeram essa entrevista antes por que não acreditaram que ele era ele mesmo, mas nós acreditamos que ele é Ele, como acreditamos que só a minoria do Senado é que é corrupta! Segue abaixo uma série de perguntas, com revelações nunca antes escritas por ninguém em 2.000 anos! Leiam a seguir o que este cara sensacional tem a nos dizer: 



O Pilantra: Então, você é Jesus? 

Jesus: Claro bixo, to na minha até meu velho resolver acabar com tudo, saca? A festa de despedida, tipo, com fogos e tudo mais. Vai ser o maior barato brou!

O Pilantra: E como e quando seria o fim de tudo? 

Jesus: Vai ser um festão. Até o Lu vai vir com suas bestas e talz, vamos fazer jogos interativos como, pega pecador, ou então, perguntas e respostas. Será feita a conta também, duma aposta que papai fez com o tio Lu a dois mil anos. 

O Pilantra: Aposta? Que tipo de aposta? 

Jesus: Ora, quem conseguiu juntar o maior numero de almas! Papai ta numa boa, saca? Graças a mim, deu tudo certo pro coroa. 

O Pilantra: Como assim, aposta?
 

Jesus: Aposta bixo, ou tu acha que é assim? É nada Brou, ta rolando muita grana nisso chapa, e todo mundo esta participando. Quando terminar isso tudo, estamos prontos para recomeçar tudo de novo em outro lugar. Quer cerveja? 

O Pilantra: Claro que sim, e eu iria perder a oportunidade de ficar bêbado com o filho de Deus. Mas então, vamos ao que interessa, pois bem: Como é o paraíso, porque estamos aqui e como seria estar do outro lado. 

Jesus: O paraiso é Du Ca... Meu chapa! Tem de tudo que meu velho fez de bom. Desde a mulher até mesmo coisas mais legais que cerveja! Eu to doidinho pra voltar pra lá, a Madá ta me esperando e não confio nem um pouco naquela mina, saca? Qué uns pega? 

O Pilantra: Não, disso ai eu não gosto não, mas porque estamos aqui? 

Jesus: Simples, diversão, você sabe como é entediante o universo? É um saco bixo! Estrelas, planetas... Nada de novo... então o velho resolveu fazer isso aqui. Cabum! Em seis dias estava tudo resolvido! No fim do sexto, ele inventou a cerveja. No sétimo a ressaca. E por ai vai. Foi o maior barato. Eu não tinha nascido, mas ele conta que foi tudo tão fácil, que ele continuava entediado. Depois veio tudo que você sabe. Numa noite, ele tinha inventado o barato em mato saca? Daí eu nasci. Tava lá, a Maria, brigada com José... Papai veio, jogou um lero... Logo depois ele inventou a camisinha, para não ter mais problemas com isso. 

O Pilantra: Logo depois, como assim, isso foi há algumas décadas atrás! 

Jesus: Veja bem, o tempo passa diferente do outro lado da história, saca? O que para vocês é uma eternidade, para nós lá em cima, são apenas algumas décadas, manja? 

O Pilantra: Opa! Saquei. Mas enfim, e esse processo todo contra o filme, você ficou puto com isso mesmo? 

Jesus: Claro que não, achei o maior barato! Curtir com a festa de fim de tudo do Papai. Mó legal isso. A viagem foi boa, a única coisa que não gostei é que todo mundo tem medo disso, não é pára ter medo, vai ser a maior curtição. Reunião de família. A ultima vez que vi uma coisa assim, foi quando eu morri. Todo mundo veio e talz. Maior festão, cheio de baratos e histórias legais. Mas isso tudo ai, não passa de frescura. Não sou assim e nem quero ser tão sério. E o velho tem o maior senso de humor do Universo. Você precisava ver como ele morreu de rir nas cruzadas! É de matar bixo! RA RA RA RA RA RA, Sacou, De matar, RARARARARARARA! 

&nbsp;O Pilantra: Matar, sei... engraçado. Mas enfim, tem mais cerveja? E mais revelações? 

Jesus: Ih! Acabou, pega uma balde de água que vou dar um jeito... Revelações? Hmmm se te contasse, teria que te matar! RARARARARARRARRA, Sacou, te matar! RARARARARARARARARA, Igual a filme de espião! RARARARARARA! Maior barato esse negócio. 

O Pilantra: Pois bem, agradeço a sua colaboração e... Ai meu Deus! Você é Você mesmo! Como conseguiu! Água em cerveja! Você é meu ídolo cara! 

Jesus: E você não viu nada, saca aquelas cadelas ali? Então saca só: CABRUM! 

O Pilantra: Filho da mãe! Re re re re re re... 

Bom, agora que vocês já sabem tudo sobre o fim do mundo e coisas legais sobre Jesus, termino por aqui essa entrevista que recordarei pro resto da eternidade. Como vocês não sabem, comprei minha entrada no paraíso com Jesus, em 5.352 suaves parcelas, e irei direto para lá no fim do mundo. Pra quem fica por aqui, até mais perdedores, vou rir de vocês do lado direito de deus tomando uma cerveja! 

*Atenção, Pessoas Politicamente Corretas: Não gostaram?! Olha minha cara de Preocupado...