Muito Triste
Autor: Candy :* | Publicado: 2012-10-13T20:44:00-07:00


Eu olho pra mim no espelho e vejo o que eu fiz comigo. Vejo que me transformei em um rascunho, uma carcaça.&nbsp;Estou cada dia mais gorda e monstruosa, cada dia mais fraca, cada dia mais 
abatida, cada dia mais doente, afundando cada vez mais. E cada dia que passa eu sinto vontade de comer mais e mais e mais. Será que isso nunca vai ter um fim? Esse foi mais um fds em minha vida que eu desperdicei com compulsão. Na quinta feira fui comer McDonal's depois do trabalho, aproveitei e comprei tudo que eu estava com vontade de comer. A menina do caixa do mercado deve ter pensado que eu ia comer com mais 10 pessoas, mas não, lógico que eu ia comer tudo sozinha, trancada no quarto. Comprei uma lasanha congelada,&nbsp;três&nbsp;barras de chocolate, um pote de nutella, uma torta de abacaxi, dois pacotes de dorittos e um de rufles, dez latinhas de cerveja e uma garrafa de coca cola. Eu estava de carro, e esse foi meu erro, pq se eu tivesse que voltar de&nbsp;ônibus&nbsp;ou trem eu não ia carregando tanta sacola de pura gordura e calorias. Pois bem, cheguei em casa, guardei o carro e esperei minha mãe ir dormir pra iniciar o ritual. Eu chamo de ritual pq é bem isso mesmo. Deixei a coca no freezer enquanto tomava banho, ai fui esquentar a lasanha, que comi INTEIRA e comi 1/3 da torta e já não aguentava mais. Fui dormir extremamente estufada. Na sexta comi mais um monte e todo o chocolate e era 1 hora da manhã e eu ainda estava na cozinha esquentando macarrão que sobrou do almoço e bebendo cerveja. Hoje (sábado pq ainda não fui dormir) ainda tive que trabalhar, então levei o nutella e o dorittos, o qual comi no trem e aposto que todas aquelas pessoas sentiram um nojo imenso de mim (eu sentiria) me vendo comer aquele pacote como se já não estivesse gorda o bastante. Ai o nutella comi escondido no trabalho, já que não tinha quase&nbsp;ninguém&nbsp;mesmo. Em casa comi mais torta e o ruffles, o resto da coca cola e ainda almocei. Nem precisei de laxante pq passei super mal, pior que nem acho ruim, nem tenho o direito de reclamar de tá em pleno sábado a noite morrendo de dor de barriga, sendo que todo mundo da minha idade tá em festas aproveitando e curtindo a vida e eu aqui, engordando, chorando, me odiando. Tudo isso que eu comprei eu já comi, não sobrou uma migalha pra contar a história. Só o que restou foi um monte de embalagem de gulodice que eu tive que esconder até eu poder sair e jogar fora na rua.&nbsp;



Agora me perguntem pq eu fiz isso tudo sendo que eu estava razoavelmente bem na minha dieta e com mt esforço consegui perder 6kg em 19 dias. Não é mt coisa, mas é bem melhor que os 90kg de setembro.&nbsp;



Sumi duas semanas, não somente daqui, embora eu entre no face, mas sumi da minha vida "real" e eu nem sei pq. Estava chateada e minha amiga foi pro Canadá por 4 meses e nem me disse tchau. Uma porra de mensagem ela não teve coragem de me mandar. Acho que isso que isso me magoou e eu jurei que nada ia me abalar, mas isso abalou. Ai eu disse que sumiria e nesse tempo tudo ficou do mesmo jeito, nenhuma mensagem, nenhum retorno, nenhum convite. Sei lá, eu invento qq desculpinha pra me acabar de comer e deu no que deu. E desde segunda já ganhei 4kg de volta, ou seja, eu morro de passar fome, quase desmaio andando na esteira, malhando que nem condenada, tirando dinheiro do cu pra pagar academia e depois num ato de burrice estrago tudo.



Essa é a vida de uma pessoa compulsiva. As pessoas acham que é brincadeira sem saber o inferno que é o tempo todo pensar em comida, comida comida e comida, se esconder pra comer, comprar um monte de coisa e comer na primeira oportunidade. E comer mesmo sabendo que vai engordar, que vai doer depois, mas naquela hora nenhum motivo é suficiente pra impedir o monstro da gula tomar conta de mim.... Depois não adianta chorar, se cortar, se bater, a gordura já está instalada, já invadiu meus quadris e minhas coxas de novo. Juro que tenho vontade de abrir minha barriga e tirar toda essa banha eu mesma, costurar minha boca pra deixar de ser essa porca grotesca, nojenta e sem merecimento de nada.&nbsp;



Tudo que me resta agora é começar tudo de novo, não tem outro jeito. Não vai ter outro jeito, é aproveitar o domingo pra acordar cedo, andar uma hora na esteira, tomar uma boa dose de laxante pq ainda tem coisa me apodrecendo aqui dentro. Passar o dia, a semana, o resto do&nbsp;mês, o resto do ano com o mínimo de calorias. Sei mt bem o que podem estar pensando, que eu deveria fazer uma RA. PRO INFERNO esse negócio de RA, isso é pra gente normal, &nbsp;eu não sou assim. Queria dizer que isso aqui é um blog de TA e eu sou uma obesa compulsiva....



sei lá, me sinto tão incompleta, tão pequena, tão miserável. Vou deixar essas fotos aqui de inspiração, sei que nunca vou ser igual a elas, mas preciso me apegar a alguma coisa. Juro que venho aqui com mais frequencia, eu só acho que esse blog é um desperdício de espaço pq ninguem se interessa pela vida de uma guria que jura que vai fazer as coisas certas mas toda hora fode com tudo.

Bjs