Às Vezes...
Autor: Maria Carolina | Publicado: 2009-06-03T19:21:00-03:00

Dia 14 de fevereiro de 2009 - 23:41Às vezes me pergunto o que leva o ser humano a ser tão egoísta...seria as experiências de vida vividas por eles? Seria simplesmente a plena satisfação em colocar os outros para baixo e assim se sentir grandes?Não sei se sou ingênua demais ou sonsa demais, mas eu definitivamente não entendo essas mentes.Não sei se me dar tanto e sempre, sem calcular o tamanho do estrago que essa ajuda pode me causar me levou a pensarnisso...onde estou no meio de todo esse egoísmo? Onde está o compartilhar? O mundo bem melhor que todos buscam mas nada fazem para torná-lo realidade. O mundo está cada dia mais feio, mais escuro e eu estou no meio dele.Percebo, hoje, que vivo rodeada por essas pessoas e me vejo incrivelmente só...solitária em meio a tantos "eu, eu eu e EU"...nada mais.A que mundo pertenço? A que grupo? Sou amada, sou odiada? Qual o motivo das pessoas me manterem por perto pelo simples prazer da tortura? Sim, tortura eu disse. Foi nisso que as pessoas que amo se tornaram? Torturadoresegoístas em busca de sua satisfação atráves do meu mal.A vontade de sumir ou apenas me isolar numa ilha deserta só cresce com essa convivência. Estou cada dia maisinvisível na vida dessas pessoas que no dia que eu realmente sumir, não farei falta...até o dia que elas estiverem entediadas com suas vidas e resolvam me torturar um pouco mais e isso acontece o tempo todo.Estou cansada de dizer "eu te amo" e ouvir um "que bom" ou simplesmente ganhar um sorrizinho e um tapinha nas costas como quem diz "boa menina, agora senta e fica quieta".É o que recebo por amar incondicionalmente com tamanha lealdade!Estou cansada de dizer "estarei sempre ao seu lado, conte comigo" e ouvir em troca um "porque você só pensa em você. Eu sou a única aqui que se acabou nessa confusão toda". Onde fico nisso tudo?Cadê o amor que busco naquele diz que me ama? Cadê o carinho daqueles que me deram a honra de vir ao mundo? Onde estou que parece que ninguém me enxerga senão quando precisam chutar alguém e sou sempre a que está mais próxima?Outra mulher beija o meu namorado ainda que em sonho e ele me esconde mensagens de paixão. Ele descobre, depois de7 anos, que nunca amou, nem mesmo aquela que ele diz "amo-te" ao longo desses 7 anos. E quando nada tem para pensar,se pergunta porque não acaba nosso relacionamento. Não tenho sentimentos? Não conto? Tenho direito a me fechar no quarto e lamentar minha fata de lugar no  mundo? Não, imediatamente me torno a problemática, dramática...Outras garotas são filhas ideais, irmãs perfeitas...outras pessoas simplesmente se encaixam melhor na vaga do que eu...outras garotas são melhores amigas, eu sou apensar mais um nome amigável em suas listas de msn...E mais uma vez imediatamente me torno a problemática, dramática...Vejo pessoas ao meu lado roubando, traindo, enganando, mentindo e eu sou ruim!Vejo pessoas conduzindo mente alheias, contando histórias que nunca existiram e manipulando corações e eu que sou ruim.Algumas pessoas simplesmente não nasceram para a felicidade e às vezes me sinto a primeira na lista.Por que não dizer que já não ama, se é que um dia amou, e me libertar? Para que esperar que a coragem parta de alguémcovarde como eu para que isso aconteça?Por que não dizer que simplesmente não sou amada ou que eu não sou a filha que foi tão desejada ao invés de me torturarcom palavras tão afiadas quanto uma faca no peito?Mais uma vez me pergunto, a que mundo pertenço? Sou amada, sou odiada?Qual minha fnção no mundo? Achava que era colocar vidas no mundo e amá-los incondicionalmente, mas me parece que até esse prazer, ou melhor, sonho, é arracado de mim a medida que os tais 7 anos avançam...com prazer!Cansei de ser o papel principal nos filmes de terror dos outros. Quero meu próprio filme e que seja de amor, cumplicidade,bondade e respeito...mas isso parece tão possível quanto ganhar na loteria toda semana.