Eu não amo ninguém
Autor: Bah Hayashida Arôxa | Publicado: 2011-06-28T09:28:00-07:00

Já tinha se passado algum tempo, eu não sentia nada, ou pelo menos fingia não sentir. Todos os amores serão amáveis, não da mesma forma, muito menos do mesmo sabor, mas eles estão lá, eles sempre estarão lá. Um dia você acorda e percebe todo o  amor dentro de você, percebe sua insanidade em cometer atitudes tolas, mas eu e nem você percebemos como aquele tempo será retomado muitas vezes pelas lembranças, pelos sentidos, pelo gosto que se deixou ficar, assim mesmo, sem nenhum por que, mas ele será lembrado, e será retomado com desejo, com muito desejo, porque se você se encontrar sozinho numa noite qualquer, sem ninguém, com a companhia de uma lembrança, meu amigo, eu sinto lhe dizer, mas você já amou, e nunca mais saberá se estará amando novamente, pelo menos não daquela forma, não do modo como se entregou, não com toda a insanidade, intensidade.  Já passava das dez horas, não havia ninguém na sala, todos os meus vícios se comportavam da maneira certa, me deixavam ébrio o suficiente para pensar, interligar fatos, degustar da graça da saudade, de me trazer lembranças bonitas. Eu já não sabia se havia amor dentro de mim, não sabia se sabia amar e muito menos se alguém pensava em mim como alguma insanidade, intensidade, mas eu estava em companhia, em companhia do tempo, este que é o sinônimo do amor e rival do sofrimento. O tempo cometia seu assassinato, me fazia lembrar dela, do amor dela, de como ela falava, de como era boba sem querer ser, de como ela me consertava com meras atitudes,  de como as brigas altamente importantes se tornaram essenciais para nos manter juntos.    Eu comecei a pensar na luz da sala, esta aquecia meus ossos, brincava comigo, eu delirava na metáfora que era ela em cima de mim me trazendo mais outra dose e beijos doces, eu ri, ri por saber mentir verdadeiramente a mim mesmo. A onde foi parar minha lucidez? Em mais outro cigarro que eu pegava para me saciar. Eu parei por um tempo, parei de fumar, de beber, de pensar, somente queria sentir, me sentir, e percebi, percebi nas minhas cordas vocais ásperas, na minha barriga que sentia calafrios, nos meus olhos que deixavam rolar lágrimas que eu não sabia a onde iam parar, que eu não penso em ninguém como a minha insanidade, intensidade, que a menina que chegará a pouco para eu cometer mais uma transa sem sabor, não passa de aconchego para o momento, eu senti, senti que não amo mais, que não cometo tolices por ciúmes banais, que não há alguém que desperte novos pensamentos em mim, que eu durmo sem pensar em ninguém, que eu não espero telefonemas e muito menos brigas bobas por causa de alguma teimosia. Eu não amo, não amo ninguém, nem ao menos gosto o suficiente para me fazer querer perder o tempo, eu simplesmente parei de amar, nada é despertado o suficiente para causar desejo, insanidade, intensidade.  Já tinha se passado algum tempo, eu não sentia nada, ou pelo menos fingia não sentir. Todos os amores serão amáveis, não da mesma forma, muito menos do mesmo sabor, mas quando você se encontrar aliado aos seus vícios, incompreendido por algum assassinato do tempo, você se lembrará de como é se doar, de como é despertado, assim mesmo, sem nenhum querer, e você desejará, desejará a insanidade, a intensidade.  Porque em algum lugar de você, quando estiver voltando para casa com a ajuda das luzes, e estas tiverem aquecendo seus ossos, você se perguntará onde estará todo o seu pensamento, toda a sua insanidade, toda a sua intensidade, e você perceberá que nunca mais foi despertado, consertado, apaixonado, doado, e perceberá o vazio, o áspero das suas cordas vocais, os calafrios na barriga e se sentirá sozinho na companhia de vícios, e terá a embriagues como amigo, porque você perceberá, você sentirá que não consegue mais amar.