Carta a uma ex amiga
Autor: Flávs | Publicado: 2016-09-01T16:05:00-07:00


Seis anos se passaram desde aquele dia em que você me disse que eu não merecia as pessoas. Acho que eu ainda tomava remédios, talvez meus pulsos ainda estivessem cortados, quando você chegou, bêbada, louca, rindo até, dizendo que tinha, sim, feito o possível para que todos se afastassem de mim porque eu não merecia as pessoas. Não escrevo isso pra te pedir porquês nem te chamar de nomes quaisquer, te dizer que quem não merece é você embora eu às vezes acredite nisso, etc., - não. Escrevo porque até hoje é a sua voz dizendo a mesma frase torpe que eu escuto, ainda bem vividamente, quando o ser humano normal que sou faz alguma coisa de que não se orgulha; porque várias vezes eu tentei entender por que, se eu consegui esquecer o gosto da comida do hospício, os nomes dos remédios e até da sensação de ser tão triste que precisava toma-los, não consigo esquecer nada sobre aquele momento, e a dor, que pensei que diminuiria, só conseguiu ficar mais forte e, acho que pelo distanciamento, mais confusa. Hoje você é pra mim aquela dor que não consigo apontar onde dói, nem dizer como. Você é o fantasma único de todas as coisas que morreram em mim e pra mim durante aqueles anos; as sombras no porão da minha cabeça todas têm seu rosto, sua voz esquisita, seu sorriso meio maldoso, meio sei lá.&nbsp;

E hoje, olha onde eu cheguei! Eu me formei, saí de casa. Tô trabalhando pra bosta, e me orgulho do meu trabalho. Tive um relacionamento incrível até pouco tempo atrás. Fiz um monte de novos amigos que me entendem como naquela época eu não pensava que alguém seria capaz. Tenho um infinito de planos. Eu paro na rua pra tirar foto de árvore e boto o colar de pedra na terra pra desenergizar. Eu acredito nessas coisas - energia, beleza, bondade, eu vivo por elas. Às vezes ainda é difícil, eu sou ultrassensível e ansiosa, "eu tenho um coração vulcânico", crises de pânico, pensamentos paranoides, porres vexatórios, mas eu estou viva, feliz e grata. Aprendi recentemente - não sou sempre capaz de pôr em prática, mas aprendi que devo tentar - a deixar que minha cabeça seja o que ela é, a receber a tristeza como recebo a chuva, e a exigir menos de mim. Eu ainda erro muito, mas eu venci uma doença que por muitos anos tentou me matar, desde muito antes de você chegar, e acho que com mais força e insistência do que você conseguia entender. Seis anos atrás eu nunca acreditaria que seria capaz de amar tanto a vida quanto amo hoje, se alguém me contasse, e quando penso naquela menina triste, toda machucada e uns vinte quilos mais magra de seis anos atrás, meu coração transborda de amor, de orgulho, de carinho por ela. Quando se vence a depressão, com o tempo ela soa meio que como um sonho, uma coisa separada da gente. É difícil entender que aquela pessoa, naquela época, também era eu. Me parece mais como uma personagem de uma história que alguém me contou, uma outra menina, outra Flávia. E se eu pudesse ir pra qualquer ponto da linha do tempo, eu iria pra 2010 e encheria essa menina de abraço e beijo e mais abraço e agradecimentos sem fim, e diria a ela o que ninguém disse: eu valorizo muito o que você está fazendo; você está sendo muito forte; eu tenho certeza absoluta de que vai melhorar, e vai valer a pena; obrigada por insistir nisso, obrigada por tirar forças não sei de onde pra continuar se levantando, por ter pensado mil vezes naquele dia, olhando pro chão, e ter desistido de pular, por não ter feito isso com meus pais, por não ter vergonha de pedir ajuda e de chorar sempre que você precisa, por estar insistindo em mim, por estar me devolvendo a vida, e eu prometo fazer o melhor uso possível dela quando sua luta acabar. Acho que é isso: essa menininha de 2010 que você abominou é a minha pessoa favorita no mundo, e quanto mais me afasto de todos aqueles sentimentos e consigo seguir com a vida e amar essa vida cada dia mais, mais eu aprecio tudo o que essa menina fez, e mais claramente enxergo a injustiça das suas palavras imundas e acredito que cuidadosamente calculadas pra abrirem um buraco nela.

Ouvi dizer que você fez uma tatuagem que pede por "mais amor". Achei engraçado, porque é exatamente o que eu pediria de você, amor; exatamente o que você nunca pareceu ter, amor. Eu espero, de verdade, de coração, que eu esteja errada. Que você ame, entenda, respeite as pessoas, que suas palavras tenham sido impensadas, que tudo isso tenha sido um acidente porque, por algum motivo, você não entendeu realmente o quão real e sofrido aquilo tudo estava sendo pra mim, quão complexo e confuso lidar com os sentimentos agressivos e destruidores daquela doença aos dezessete anos, num lugar onde eu não me encaixava, num momento da vida em que tudo é novo e dúvida e medo e maturidade quase nenhuma pra processar tanta merda, e minha cabeça já é meio too much information por natureza e eu me perdi - mas eu não sou ruim. E hoje resolvi escrever isso porque, no final, eu acredito que você também não seja, e quero, definitivamente, tirar tudo isso de mim. Eu também fiz uma tatuagem; fiz várias, mas há pouco tempo fiz essa, um pouco acima das minhas cicatrizes, que diz que estou num lugar melhor, num tempo melhor. E nesse lugar e nesse tempo onde estou, não existe mais espaço pro seu fantasma. Ele só não se encaixa, sabe? Não combina com a decoração, acho. Daí eu tava precisando que ele fosse embora.&nbsp;

Aliás, você será bem vinda se quiser aparecer por aqui. Podemos conversar sobre isso, ou sobre qualquer outra coisa. Vou admitir que não faço bem questão, mas teria interesse, sim, em saber de você, ouvir sua voz de novo dizendo coisas menos dolorosas dessa vez, encarar de novo sua presença e seu olhar igual a gente encara bravamente, com um friozinho na barriga, uma sombra na quina da sala que parece uma pessoa e descobre que era só um cabideiro com um chapéu em cima de sai de lá rindo um pouco.

Você era muito importante e especial pra mim, e eu espero que você também esteja bem, Patrícia.