Rejeição da consolação
Autor: Marina Manzur | Publicado: 2014-11-21T20:52:00-04:00


Isso de rejeitar consolações é uma experiência e
tanto. Quando o Senhor permite passar um pente fino na alma, descobre-se até
pequenos fiapos de afetividade, necessidade de consolo, incapacidade de sofrer.
Essa sou eu. 

Recebi um problema concreto, vindo do desabafo de
uma pessoa e aquilo me perturbou um pouco. Somado ao meu afeto absurdo por aquele
moço, frustrado pela frieza momentânea dele, perdi a paz. Eu queria
compartilhar tudo aquilo com ele, queria que ele me consolasse. Mas, ao fim, ele
também era parte das tribulações que eu deveria acolher.

Cheguei perto para forçar ser vista, e me
enxerguei nas minhas intenções. Afastei-me. Uma vez distante, eu examinava
minha linguagem corporal, que desejava prostrar-se, mostrar-se em desconforto,
abaixar a cabeça, respirar fundo, franzir a testa. Corrigi-me. A necessidade da
compaixão e do companheirismo alheio é tremenda. Um desejo por chamar a atenção
sutilmente, para ser consolada. Mas não, o Senhor me revelou meu íntimo; arrumei
minha linguagem, ajustando-a à normalidade. 

Depois, me veio o celular à mão e um desejo de
chamar algum amigo: sair dali para comer alguma delícia à companhia de alguém
adorável, para desabafar, pedir socorro, tornar minha situação e as coisas
todas um verdadeiro drama, que não é. Eu sei que nada disso é tão importante
assim, nem tão grave. Mas dramatizar um pouco, tornar isso um assunto da noite,
me torna mais importante, concede-me ainda mais compaixão e afeto das pessoas.
Me fazer um pouco de vítima, para conseguir um amor comprado, um carinho, um
olhar. Dali Deus me proporcionou perceber isso e eu não liguei para ninguém.

Voltei-me novamente ao pequeno. Maquinar um
encontro, um instante a sós, um assunto, uma pergunta, uma via de acesso àquele
que, visivelmente, me fechava as portas pelo mesmo motivo - evitar consolações
-: tudo isso me passou pela cabeça em algumas dezenas de passos. Rejeitei.
Calei. Fiz o que devia fazer e, em silêncio, deixei-o ir. Dentro de mim, apenas
uma saudade imensa e um medo da perda, que eu entendi que devo acolher, sem
dizer nada a ninguém. E eu sei que os motivos dele para essa distância são
exatamente os mesmos, sem dizer uma palavra. Então houve um consolo profundo,
legítimo: essa nossa comunhão na busca pela santidade só pode ser proporcionada
pelo próprio Senhor. Propício que eu o entenda tão perfeitamente, aplique isso
às palavras que tenho recebido e deseje reproduzir seus atos, assinar embaixo
dessas mortificações...

Depois, ele se foi e eu pensei: vou para casa quebrar
esse jejum – estou com o propósito de jejuar para conseguir discernimento
quanto a uma obra que devo fazer. Há um montão de coisas gostosas na geladeira
e fora dela. E, de novo, outro consolo. Diante dessa suave onda de adversidades
não amenizadas, me veio um desejo de, ao menos dar-me um prazer na comida. Bem,
ainda não comi. Ainda não decidi se vou comer ou se vou permanecer no jejum de
biscoitos de água e sal. Meu coração já está dolorido, será que eu consigo me
jogar mais na dor assim? Estou com muita fome...

Há uma tentação em se contar para alguém desses
jejuns, mas para também receber admiração. Eu queria falar também sobre essas
rejeições da consolação, mas abrir isso é querer ser consolada pela admiração
do outro. Deus! Como é difícil silenciar, estar só, sofrer pura e simplesmente por
amor a Cristo! E também, quantas consolações o Senhor não reserva a quem
progride nesse caminho?