Humor Juridico 5
Autor: Ronaldo | Publicado: 2009-01-31T18:27:00-02:00


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41)
Contente com seus vultosos honorários o advogado vai à concessionária e compra o melhor e mais caro Mercedes conversível.
Dirigindo despreocupadamente pelas ruas de São Paulo tem a lateral de seu veículo colidida por um caminhão que, após a o acidente, abandona o local. 
Avista uma viatura da polícia e informa irritado o ocorrido, seguindo-se o seguinte diálogo: 
- Policial, prenda aquele motorista! 
- Calma senhor, vamos conversar. Disse pacientemente o policial. 
- Conversar coisa nenhuma, faça o seu serviço, conheço os meus direitos e se não agir vai sofrer as conseqüências! 
O policial olha abismadamente para o advogado e pergunta-lhe: 
- O senhor viu o que aconteceu? 
- É claro que sim... Qualquer um pode notar. Parece que só você não enxerga o prejuízo material... 
- Mas não é do prejuízo material de que estou falando. Diz o policial fitando o advogado. 
- Então porque está ai falando e não faz nada? Fica aí parado e não prende o infrator. Que prejuízo pode ser maior do que um carro novo e caro completamente destruido? 
- O senhor não notou que, em virtude do acidente, seu braço esquerdo foi arrancado? 
- Puta que pariu!!! bradou o advogado que emendou  rapidamente: perdi meu Rolex. 
(Piada enviada por José Henrique) 

42)
Dois advogados estão na fila do banco, quando um bando de assaltantes invade a agência. Disfarçadamente, um dos advogados põe a mão no bolso da calça e passa uma nota de 50 reais pro outro, e explica: "É aquela grana que eu estava te devendo da semana passada."


43)
Dois homens estão perdidos num balão, de repente um tem uma idéia. 
- Só tem uma solução, diz, baixamos um pouco e tentamos encontrar alguém que nos informe onde estamos. 
Baixaram um pouco o balão, e logo apareceu um cidadão, ao qual indagaram: 
- Amigo, você sabe onde estamos? 
Ao que ele responde: 
- Vocês estão em um balão, a 15 metros de altura
Um dos homens do balão diz para o outro: 
- Esse cara deve ser um advogado. 
O outro responde: 
- Como pode saber isso? 
Ao que o primeiro responde: 
- A informação que ele nos deu é 100% correta, mas é totalmente inútil.

44)
Um garotão 25 anos, boa pinta, passou  no concurso para Juiz Federal e foi mandado pra uma cidadezinha lá no sertão do Ceará.
Ao chegar na cidade, foi logo avisado: 
-Doutor, aqui tem um problema. Não tem mulher na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá pra beira do rio. 
O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade. Mas passando três meses o tesão foi aumentando e o juiz não aguentou. Botou a sua melhor roupa e foi pra beira do rio. Chegando lá, deparou-se com uma fila de homens e uma jumentinha. Ante a presença do juiz, o povo abriu caminho: 
-Olha o doutor  aí ! Pode passar, doutor. 
Diante de tanta gentileza e tamanho tesão, o juiz não aguentou...Abaixou as calças e ..crau... na pobre jumentinha. 
Foi quando escutou um "oooohhhh"..... vindo da fila e um homem exclamou: 
-Doutor, a jumenta é só pra atravessar o rio. O puteiro é do outro lado!! 




45)
Uma mulher madura está fazendo um curso de preparação para o seu quarto casamento e, a certa altura do campeonato, pergunta ao padre: 
- Seu Padre, como é que vou dizer ao meu futuro marido que sou virgem? 
- Desculpe, minha senhora - diz o padre indignado. - Mas eu tinha entendido que esse seria o seu quarto casamento. 
- É verdade, seu padre! É que o meu primeiro marido era político, a única coisa que ele gostava era de falar; o segundo era empreiteiro, deixava tudo para amanhã; e o terceiro era ginecologista, mandava eu abrir as pernas, mas só ficava olhando. 
- Puxa, a senhora não teve sorte! 
- Sim, mas dessa vez, seu padre, vou me casar com um advogado! Tenho certeza de que ele vai me foder!


46)
O cliente liga para o escritório de seu advogado e diz: 
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto. 
A secretária, pesarosa, informa: 
- Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu! 
O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligação, faz a mesma pergunta: 
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto. 
A secretária informa novamente 
- Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu! 
Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala: 
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto. 
A secretária, irritada, diz: 
- Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu já lhe disse, seu advogado, o Dr. Roberto morreu, por que esta insistência? 
- Ah - exclama o cliente – é que me faz tão bem ouvir isto!


47)
Um advogado e um médico estavam em uma festa. De repente, um dos
convidados aproxima-se do médico e pede um conselho para ajudá-lo a
cuidar de sua úlcera. O médico dá alguns conselhos e se afasta. Ao
encontrar o advogado, pergunta:
- "Como você lida com pessoas que lhe pedem conselhos profissionais em
uma festa?" 
- "Eu mando, no dia seguinte, a conta pelo conselho" - diz o advogado. 
No dia seguinte, ao chegar no escritório o médico manda a secretária
enviar ao "cliente" da noite anterior uma conta de R$ 100,00 pelo
conselho dado na festa. A felicidade do médico, no entanto, acaba na
tarde do mesmo dia, ao receber a conta de R$ 500,00 do advogado...


48)
Um famosos advogado é acusado de matar a mulher e resolve fazer sua própria defesa. O juiz diz: 
- Conte-me a sua versão dos fatos. 
- Pois, foi assim: Estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto. Nesse momento entrou a minha mulher, tropeça, cai sobre a faca e esta espeta-a no peito. 
- Sim. . . - Diz o juiz - Continue. . . 
- Pois foi assim. . . Sete vezes!


49)
Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, na via de trânsito, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE. Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão. 
Policial - Boa tarde! Habilitação e o documento do veículo, por favor, cidadão! 
Advogado - Mas porquê, policial? 
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás. 
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém... 
Policial - Exato! Habilitação e o documento do veículo. 
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar? 
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, 
deve parar completamente. Documento e habilitação. 
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto da lei, proponho-lhe o seguinte, se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa. 
Policial - Muito bem aceito! Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado! 
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, cabo de vassoura, saco plástico e etc. O Advogado grita por socorro, e pede para pararem pelo amor de DEUS. E o Policial pergunta: 
- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?


50)
Um cliente suado, com as roupas sujas de sangue, entra no escritório do advogado, esbaforido: 
- "Doutor, doutor. Só o senhor pode me salvar agora. Acabei de matar minha mulher".
O advogado, tranqüilo, responde: 
- "Espera um pouco. Não é assim. ESTÃO DIZENDO que você matou sua mulher..."