To be continued... or not?
Autor: Gi. | Publicado: 2011-04-28T22:11:00-03:00

É, eu preciso confessar. Disse a mim mesma que fingiria que nada aconteceu, mas isso só me deixou mais louca ainda. Preciso registrar, provar a mim mesma que não foi um sonho. Bem, espero que não. Eu quero dizer, foi tão perfeito, tão típico de romances, tão... igual ao que eu sempre esperei, que às vezes não acredito que realmente aconteceu. Bem, lá vai:
Me resolvi internamente, fiquei em paz e consegui ver meu ex como um grande amigo. Até um dia que eu, ele e mais três amigos fizemos uma farrinha no apê de uma amiga e acabamos dormindo por lá. Mas claro, como em todo filme, a personagem tem que notar que ainda sente algo pelo cara. E foi o que aconteceu: uma das meninas que tava lá super deu em cima do meu ex e eu morri de ciúmes. Mas tentei fingir que não ligava, só que acho que não deu muito certo, kkk. Na hora de todo mundo se aconchegar nos colchões, eu e meu ex dividimos um colchão de solteiro (às vezes, escassez de colchão é algo tão bom ne?). Na verdade, a menina lá queria dividir com ele, mas ele pediu pra dividir comigo (e eu, abestada, ainda não tinha notado que algo estava rolando).&nbsp;Todo mundo deitado, provavelmente já dormindo e a gente conversando, brincando. Eu disse&nbsp; aos cochichos que a menina tava a fim dele, mas ele não quis saber, desconversou. E quando eu estava quase dormindo, um beijo foi plantado em meu rosto. Seria um sonho? Um desejo tão forte de que acontecesse que acabei fantasiando? Abri os olhos e olhei profundamente nos dele. Ele me olhava calmamente. Não era como alguém que espera uma resposta à atitude dele, mas também não era o olhar de quem não tinha nada a explicar. Eu não quis pensar naquilo, já estava resolvida, já estava bem comigo mesma. Fechei os olhos novamente e dessa vez senti os lábios dele nos meus. Foi uma coisa tão rápida, como se existisse um baú em que os sentimentos forçavam pra sair e, quando aberto, os sentimentos se espalharam de forma tão rápida, trazendo lembranças, saudade, vontade de agarra-lo ali mesmo. Fiquei sem ação, escondi o rosto, os olhos lutando contra as lágrimas. Eu queria perguntar por quê, por que ele esperou cinco meses para fazer algo que agora eu já não esperava mais? Eu queria sorrir e dizer que eu sempre soube que ele não tinha me esquecido. Mas fiquei ali, com o rosto pressionado contra o colchão, totalmente sem ação, não faço a menor ideia se tava respirando. E ele me pediu desculpas. E antes que ele pudesse falar qualquer outra coisa, eu o beijei. Não queria ouvir suas desculpas. Não era pra ser uma coisa errada, que merece ser esquecida, explicada.Quando eu estava sofrendo por ele, imaginando quando voltaríamos, sempre pensei que nos beijaríamos por puro desejo, com vontade, daquele jeito que mal se consegue respirar. Bem, respirar estava difícil, era tanta coisa acontecendo. Tudo o que eu tinha construído para minha proteção estava desmoronado. Mas foi algo singelo, demonstrando um sentimento real e não apenas desejo. E é apenas isso que me faz crer que aconteceu realmente, um único detalhe que eu nunca tinha imaginado. De resto, tudo estava ali: ele tomando iniciativa, eu sem ação, uma terceira pessoa morrendo de raiva (confesso que tenho esse lado competitivo mesmo), digno de um sonho.&nbsp;E então, nos vi juntos novamente, como quando namorávamos. Não como no final do ano passado, mas no começo, quando a gente ainda estava se conhecendo, tentando agradar um ao outro. Foi difícil adormecer, minha mente rodava, eu precisava de explicações. A gente voltaria ou não? Esta pergunta ainda me causa frio na barriga, mas to sabendo esperar. Nos dias que se seguiram, ficamos mais unidos, mas sem falar no que aconteceu. Agora eu sei que ele ainda gosta de mim e ele sabe que eu ainda sinto o mesmo por ele. Não sei se ele ta esperando uma iniciativa minha ou apenas esperando um momento certo pra falar. Quanto a mim, pensei muito em chama-lo pra conversar, mas quer saber? Não quero ouvir um 'estava com saudade de vc, mas não acho que valha a pena voltarmos'. Quero deixar acontecer naturalmente, tentar seguir minha vida como estava na semana passada, porque eu sei que quando o sentimento falar mais alto, a saudade apertar, a gente vai se entender. Não quero me magoar novamente, esperar por atitudes que nunca acontecem (ou demoram meses pra acontecer). A ansiedade só atrapalha, melhor curtir a vida e dar chance de acontecer algo bom (: