EU ADOECI - um testemunho pessoal
Autor: Diego Nunes de Araujo | Publicado: 2016-06-07T19:04:00-03:00

Relutei muito comigo mesmo em escrever este testemunho pessoal, quem sabe, por me preocupar demasiadamente com a opinião alheia, preciosismo, vergonha e outros receios naturais, no entanto, o que me fez decidir publica-lo foi a esperança de que possa ajudar alguém a viver os dias difíceis que eu vivi.&nbsp;Após experimentar em 2015 algumas realizações, como, por exemplo, a chegada da princesa Alice, o lançamento de dois livros, dentre outras coisas, o fim do ano em questão e o início do atual não foram lá grandes coisas.&nbsp;Não sei ainda explicar as razões, no entanto, do final do segundo semestre de 2015 para cá, fui acometido de uma profunda cultura de relativização com uma dose inicial de depressão. Eu não acreditava em mais nada, me sentia profundamente mal comigo mesmo a ponto de questionar até mesmo minha vocação pastoral.&nbsp;Em casa, falava muito pouco, não conseguia dizer o que sentia, na verdade, minha esposa notava e tentava se aproximar, mas eu sempre irredutível. Não conseguia dizer nada, porque eu mesmo não percebia ter caído no conto da relativização ética. Talvez, agora, você esteja pensando assim: "mas você, como assim, você seria a última pessoa que eu pudesse pensar isso?!". Pois é, a grande verdade é que nem eu conseguia perceber a distância que estava tomando de mim mesmo e de tudo o que mais amava.&nbsp;Pois bem, cheguei à conclusão que minhas idas à igreja não passavam de movimentos automáticos, rituais sem vida, básicamente uma religiosidade infrutífera. Desse mal, muitos sofrem, mas o grande desafio (e graças a Deus eu venci), é reconhecer este estado da alma e buscar ajuda.&nbsp;O que eu fazia? Pregava por obrigação, orava como reza, lia a Bíblia porque tinha que pregar. Nada além disso, paixão alguma, prazer nenhum. A crise não fora apenas político-econômica; eu vivi uma crise, e tudo, absolutamente tudo, parecia desabar dentro de mim, afetando inclusive o meu lar e meus relacionamentos de afeto.&nbsp;Foram 6 a 8 meses vivendo neste inferno interno, nesta ausência de paixão, nesta estado morno. Em plena realização pessoal/ministerial/existencial me percebi dentro de uma relativização onde questionava a tudo: a Deus, a vida, a família e tudo mais. Experimentei dias de profunda solidão, noites de choros, dias de pura inércia, paralisado, sem saber exatamente o que eu queria da vida.&nbsp;Estava sobrevivendo até que um dia despertei-me numa noite a pensar, após algumas crises internas e externas, o quanto já havia experimentado de bom e ruim nesta vida, o quanto minha história fora de superação até aquele momento, o quanto sonhei com tudo aquilo que já havia recebido de presente, e então, decidi me levantar, dar uma meia volta, recalcular o GPS da minha vida...Amigos não sabiam disso, conhecidos não sabiam disso, ninguém sabia desse momento, mas a minha esposa sabia, do meu lado estava e ficou, e juntos em oração, pedimos socorro e, então, &nbsp;começei a ver esperança para o meu estado. Desde este dia nunca mais fui o mesmo na oração. Eu aprendi a orar de verdade, inclusive sobre a minha condição; eu aprendi a perceber que a Bíblia é também para minha edificação e não apenas pregação; eu aprendi também que Deus é muito mais do que teologia, mas experiência real parternal que nos transforma e nos alcança com sua graça maravilhosa.&nbsp;"Eu clamei ao Senhor e ele me atendeu...". Hoje, eu posso compreender e testemunhar esta e tantas outras orações que lemos no livro dos Salmos; hoje eu consigo perceber, de forma ainda mais intensa, o quanto Deus me ama e espera da minha vida. Nunca, diga nunca. Tudo nesta vida tem solução. Eu e você podemos sair de qualquer estado em que nos encontramos. A grande questão é Deus pode fazer, mas tudo começa em nós. Ele opera e eu coopero.&nbsp;Soli Deo Glória!&nbsp;