Autor: Larissa Sodré | Publicado: 2010-07-01T18:28:00-07:00

Quando leio memórias passadas me sinto vazia. Vazia de sentimentos, vazia de emoções. Felizmente esta é uma sensação que toma apenas por um momento. Vez ou outra me pego sozinha no meu quarto chorando por motivos levianos ou realmente sérios. Tantos momentos chorei aqui. Meu travesseiro foi aquele que segurou as lágrimas de todas as horas. Aqueles momentos nos quais o sono não vinha, e eu imaginava o dia seguinte adormecendo durante as aulas, a impaciência para com as pessoas... Essa aflição me tomava quase que completamente, todos dormindo e sem saída eu chorava. Eram esses momentos que as angústias mostravam suas caras e eu ficava cada vez pior. Descobri que a insônia não era natural, era estresse. Era lógico. Eu já tinha passado por algo parecido antes, minha mãe sempre me falava disso. Agora eu entendia. Tudo ficava claro pra mim, o motivo dela chorar tanto quando eu e meu irmão brigávamos na frente dela, as coisas que ela falava pra gente... Agora eu entendia. Eu estava passando por algo que ela passou aos 40. Eu só tenho 17. Tanta sobrecarga e nenhum tempo. Talvez eu tivesse tempo, mas era tanta coisa pra organizar que eu preferia muitas vezes não fazer nada. Jogar meu tempo fora, ou aproveitá-lo (depende de quem julga).Quantas vezes eu ligava desesperada para minha mãe chorando. Depois eu percebi que isso a preocupava. Então tentava recorrer a minha força interior, aquela que já estava quase se esgotando. Eu tive amigos aqui que me entendiam e me apoiavam, mas eu também tinha um amigo que mesmo fora e pela internet também me ajudou muito. Conseguia me fazer rir em meio a tanta angústia e aflição. Ele dormia tarde mesmo precisando acordar cedo no dia seguinte. Acredito que isso não fosse só por mim, mas de qualquer forma foi extremamente útil. Ah eu desabafava com ele. O meio de comunicação não ajudava muito, mas melhor que nada. Tantas coisas que eu quis falar e não falei. Tenho medo das palavras, sempre tive. Elas podem machucar mesmo sendo simples abstrações da nossa mente. Talvez eu pudesse ajudar com elas, mas também poderia ferir. Ainda não tenho o controle daquilo que digo quando estou irritada, era duro mais eu preferia engolir. Chegou um momento que foi tão difícil segurar tudo que as palavras se libertavam e se prendiam em frases irônicas as quais me aliviavam. Até hoje (01.07.2010) faço isso. Prova que ainda tenho muito o que amadurecer, crescer. E acredito que ainda terei nobreza de caráter suficiente para dizer as pessoas tudo aquilo que penso delas. Lavarei minha alma nesse dia. Ah, mas não tem só parte ruim não. Existiram as partes boas. E muito boas por sinal. Convivi durante 2 anos e meio com essas pessoas aqui.Pude conhecer algumas mais a fundo, outras apenas falava quando era conveniente. Há aquelas que ainda quero muito conhecer, mas o tempo está passando e isso tem que ser rápido. As saídas... me deixavam super empolgada e uniam as turmas e até mesmo o 3º ano inteiro. Os momentos que pegávamos o violão e começávamos a cantar músicas aleatórias.... Fazia-mos brincadeiras loucas sem noção e riamos a ponto de chorar, as reuniões para assistir um filme que muitas vezes ficava de segundo plano, as festinhas. Sentirei muita falta destes momentos, mas ainda não acabou, e apesar de todos os obstáculos aproveitarei ao máximo para que eu possa olhar para trás sorrir e dizer: valeu a pena.