Perdidos no fogo
Autor: Henri | Publicado: 2013-10-15T11:30:00-03:00

Será que é tudo uma questão de escolha mesmo?

Ou é tudo uma grande farsa e nos mantemos conectados em mentiras convenientes?
São muitos pontos de vista, muita reflexão, muitas noites de sono perdidas.

Ultimamente me sinto cada vez mais imerso numa síndrome de Jack Torrance: sozinho em um hotel vazio durante o inverno. Lapsos de sanidade. Fluxo esborrando. Dança da solidão.
Se você ficar sozinho, pega a solidão e... dança.

Talvez realmente seja como andei conversando nos últimos dias: talvez nós nunca saiamos do círculo de fato - estamos dentro dele tratando sempre dos mesmos assuntos, das mesmas questões, mesmas teorias. E aos poucos vamos tornando novo um assunto já ultrapassado, ampliando o invólucro que nos obriga a ficarmos remoendo os mesmo assuntos ad infinitum. Originalidade nunca foi nosso forte.

Mesmo assim, por que sempre cometemos os mesmos erros? A humanidade não deveria ter aprendido com o passado, com as experiências negativas? Por que sempre dói no mesmo lugar? Isso também é evolução? Evoluir me parece uma necessidade urgente agora. Iminente. Salvadora.
As perguntas são muitas e não modificam nada.

Tenho estado em crise constantemente nos últimos meses. É culpa do futuro, negócio pouco consistente, demandativo até demais. Queria não ter de pensar nele, fingir que um dia ele não chegará, mas cada vez que desconsidero, ele está mais próximo da porta. O futuro é um bicho incerto (e o passado um animal grotesco) e não corre o risco de extinguir-se. Infelizmente.

Não tenho dormindo tão bem quanto gostaria. As nuvens pensativas são muitas. É engraçado como acreditamos estar sob controle de tudo à nossa volta, sermos donos de nossos destinos. Engraçada essa ilusão de ser o nosso próprio deus. Ilusão, isso mesmo. Você dorme e sua consciência se desliga por algumas horas. Você morre e para onde vai sua consciência? Receio que seja um desperdício jogar toda uma vida de acumulado conhecimento no lixo post-mortem. Será que dá para voltar? Pode ser que quando acabar seja tudo um grande sonho, um projeto, um test-drive. Uma consciência perdida por aí. Atmosferada.

Eu estava bem. Depois de muito tempo em trevas, estava consciente de mim e de meu papel na Terra. Consciente de meus limites e medos e toda influência do meu corpo e da minha mente sob eu mesmo. Eu estava em paz, aí de repente, vi tudo se tornando sombra e cinza de novo. Autodepreciativo acabei por atingir a mim e outros em minha volta. É difícil controlar fatos, fugir do pessimismo. Eu pareço um copo cheio a ponto de esborrar.
É, pode ser a gota d'água.
Quando eu era criança, costumava criar aquela cadeia de peças de dominó. Eu me deitava no chão e pacientemente dispunha peça por peça, uma atrás da outra, criando o cenário perfeito para uma destruição em massa. Fui treinado desde cedo para gostar da destruição, das catástrofes. Talvez seja por isso que todos meus relacionamento caminham para a mesma situação. Construir toma tempo, a destruição pode ser feita em um segundo. Rápido, porém muito doloroso.
Não sei mais a quem estou enganado. Talvez ninguém mais do que a mim mesmo.
Nunca estive mais solitário do que agora. É difícil se manter de pé sem ninguém para te apoiar - levanta e cai, levanta e cai, levanta e cai. Oito vezes de pé. A força gravitacional de estar só.
Promessas falidas, línguas incompreendidas, mãos separadas. Excessos, excessos, excessos. Desgaste.
Tenha sempre baixas expectativas - principalmente com os que você ama. Punhais por toda parte. Como disse um amigo ao me definir, "olhar que guarda flores, filmes e punhais". Será que estou sendo retribuído então?
A empatia, amiga das horas de injustiça e de solidariedade, infelizmente não me visita ao tratar-se das questões do coração. Fico abandonado, desprotegido e deixo o verme dos ciúmes, do egoísmo e da posse tomar conta de minha mente. Torno-me outra pessoa. O lado mau floresce e junto dele vem dies irae. Só na minha solidão é que consigo ver o mal-dito, o mal-feito. E então recebo a visita tardia, de mãos dadas com o arrependimento. Tarde demais, todos os castelos de areia já foram destruídos. Onde eu posso chamar de "lar" agora?
Se eu acreditasse em algo, rezaria pela minha alma perdida. Preciso me encontrar nesse mar de incertezas. Preciso construir novas pontes, novas conexões, novos laços vermelhos. Por ora, a única coisa vermelha aqui são meus olhos inundados de água salgada. E esse sal não vem do oceano.
Será que só eu ainda me recordo de quando ficava em meu quarto, contando outonos dolorosos e silenciosos, esperando por um verão/inverno distante e agora quase impossível?
Eles dizem que números primos se reconhecem ao se encontrar. Saturno está contra esta teoria.
Let it burn. Let it die.