Tempo, sonhos e algodão-doce
Autor: Natasha | Publicado: 2012-10-16T17:19:00-03:00

Ando muito nostálgica ultimamente. Isso porque ando perdida, e estou ficando velha. E como não faço ideia do que vem pela frente, o que resta é olhar pra trás, pra quando eu só pensava no futuro ainda com esperanças. Bom, nem tanta esperança assim. Na verdade eu sempre fui perdida, e sempre fui uma velha por dentro. Lembro muito pouco do tempo eu que eu não tinha um olhar cínico para a vida. Deve ter sido a época da Barbie, dos filmes da Disney e livros de contos de fadas. Um pouco antes de eu descobrir que a minha mãe era o Papai Noel ou da primeira decepção amorosa. Entre uma coisa e outra, acho que abri a caixa de Pandora.

O fato é que eu sempre desconfiei de tudo e todos. Mas até uma certa idade, bem lá no fundo, eu ainda acreditava que tanta coisa era possível... Olhar pro espelho sem sentir nojo, olhar nos olhos de um homem sem pensar que ele sente o mesmo. Trocar duas palavras com um estranho sem achar que vou vomitar, sair de casa pra ir estar com amigos ou estranhos sem ter que lutar com um dragão por dia...

Talvez eu ainda acredite, afinal ainda estou aqui. Mas a sensação que tenho a cada segundo que passa é que uma parte de mim morre. Uma parte daquela menina ingênua que ficava toda empolgada pra comer algodão-doce, só pra depois perceber que aquela maravilha colorida não durava nem um segundo na boca. Uma parte daquela menina que achava que, se a Mia, que era tão aberração quanto ela, encontrou um Michael Moscovitz, porque ela não podia? Uma parte dela que pensava que ia ter todo o tempo do mundo pra descobrir o que queria fazer na vida.

Eu já sonhei um dia. Já quis tanto tantas coisas, de repente esse era o problema. Eu queria o mundo inteiro, e acabei com nada. Talvez seja porque&nbsp;eu&nbsp;não&nbsp;sonhava&nbsp;como uma jovem deveria sonhar. Eu sonhava, mas não acreditava, então o sonho não me levava pra frente. Pra que colocar toda sua energia em algo que você não acredita, com todas as suas forças, que pode dar certo?
Meu "dark passenger" estava sempre lá. Uma mistura de cinismo, timidez, e falta de auto-estima. Também posso chamar de medo. A verdade é que eu sempre me coloquei abaixo do que sou por puro medo de ser pior do que eu já achava que era. Faz sentido? Não sei. Sempre me importei tanto em ser o melhor de mim, mas nunca soube quem eu sou.

E logo quando eu tinha todas as chances pra descobrir! Não vou dizer que nunca tentei. Estava lembrando com saudades de quando eu era mais aberta pra vida. Mesmo que pela metade. Mesmo me deixando dominar pelas expectativas do mundo, pelo que eu deveria fazer ou ser.&nbsp;Eu me deixei conhecer pessoas novas no último ano do colégio que chamei de inferno a vida inteira, e como eu descobri amigos incríveis!&nbsp;Me permiti ir pra uma cidade diferente, tentar coisas diferentes que me fizeram tão bem e eu nunca imaginaria, como pular carnaval na Bahia, ou perambular sozinha em Buenos Aires. Me deixei tentar uma coisa nova, que eu queria tanto, a aula de canto. E como isso mudou a minha vida. Me fez olhar pra dentro, me ver de outro jeito, aprender a lidar com meus erros de outra maneira. Me permiti conhecer e formar laços com pessoas novas na universidade, por mais que não tenha formado laços (será?) com o curso em si. E hoje, mesmo me sentindo tão distante dos poucos que amei tanto e consegui me aproximar, estou ganhando, aos poucos, &nbsp;novos amigos tão valiosos...

E também tem o tempo. Eu nunca soube me relacionar com ele. Sempre senti as angústias do futuro antes do necessário. As responsabilidades e preocupações que eu vejo reservadas pra mim, financeira e estruturalmente falando já me preocupavam desde que larguei as bonecas. O quanto mais eu tentava e tento não pensar nisso, mais isso me assombra e me impede de olhar o quadro como um todo. O tempo implacável me assustava e eu achava que sonhar era uma perda de tempo já que eu sabia que não é só a minha felicidade e independência que depende da minha realização profissional ou pessoal. E isso me paralisava. Cresci com essa palavra na cabeça, tenho que realizar alguma coisa. Mas como?

Não deu tempo, e às vezes acho que já é tarde demais, não posso me dar a esse luxo, mas não quero deixar essa menina pra trás.

Penso nos momentos de encontro com a esperança, e todos eles foram como as subidas pra respirar de uma baleia&nbsp;literalmente,&nbsp;(hahaha) nadando lá no fundo do oceano. Meu dark passenger, na maioria das vezes, é mais forte que eu, e me mantém lá no fundo, sem perspectiva nenhuma de ver a luz do dia de novo.

Pra continuar respirando eu tenho que lembrar daqueles pequenos momentos, das coisas boas que eu consegui mesmo vivendo com ele. E talvez eu não tenha necessariamente que lutar contra ele. Se tem uma coisa que aprendi com o Dexter, é que tentar conter algo que faz parte de você, mesmo que isso seja errado pro resto do mundo, só te faz mal. Não tô dizendo que é certo sair por aí matando gente, mas sorte minha que meu dark passenger não é um serial killer. O negócio é achar os&nbsp;porquês&nbsp;de cada respirada. O que foi forte o suficiente pra me fazer vencer a luta contra mim mesma? E o que me faz perdê-la? Às vezes acho que não vou sobreviver aos altos e baixos dessa busca. Simplesmente acho que não sou forte ou corajosa o suficiente. E mesmo se eu descobrir, o que tanto conhecimento pode fazer por mim? Eu já sei disso tudo, e ainda não consigo sair da inércia o suficiente pra mudar o que me deixa infeliz. &nbsp;Preciso me conhecer, sim. Mas o que eu mais preciso nessa vida ninguém pode me dar, e eu não sei de onde tirar.


&nbsp;Clichê ou não, termino com uma citação dela, porque ela sempre foi meu eco, ela me diz melhor do que eu mesma.

"É preciso coragem. Uma coragem danada. Muita coragem é o que eu preciso. Sinto-me tão desamparada, preciso tanto de proteção... porque parece que sou portadora de uma coisa muito pesada. Sei lá porque escrevo! Que fatalidade é esta?" Clarice Lispector

O.B.S.:&nbsp;Não é engraçado que um dos meus filmes infantis prediletos seja O Mágico de Oz, e meu animal preferido, além de ser meu signo, o Leão?&nbsp;Meu sobrenome é ironia.