MANUAL DO HOMEM SOLTEIRO
Autor: Contrassenso | Publicado: 2011-08-20T12:09:00-07:00

Manual do Homem solteiro – Parte I

Estado de espírito.



Ser solteiro não é apenas um estado civil. É também um estado de espírito. Não depende da idade, da posição social ou da localização geográfica. Solteiro que tem orgulho da própria condição é casado consigo mesmo, apaixonado pelas próprias maneiras de ver as coisas.Nesta matéria vou entregar os segredos nunca antes revelados para ajudar você a tirar o máximo proveito da liberdade de ir e vir e voltar de novo àquelas amigas inesquecíveis, àqueles momentos de desprendimento emocional absoluto sem os quais a sua vida sucumbiria à monótona rotina dos (brrrrr!) casados.Apoie-se na poltrona de uso restrito, faça a bagunça que desejar e prepare-se para aprender a celebrar a si mesmo sem culpa nem dona.
Ser solteiro pode significar muita coisa mas comecemos do princípio.E no princípio fui fuçar no pai dos burros. Que ainda não se casou.

Muito bem. O dicionário pensa assim, agora vamos ver o que os homens casados acham que é ser solteiro:Um tempo que não volta mais.
Aquele que sente falta de algo. Ex.: Ai que saudades da Martinha, da Vanessa, da Flávia, da Renata, daquela vizinha gostosa que eu esqueci o nome.
Felizardo que ainda não subiu ao altar. Ex.: Se arrependimento matasse...
Aquele que faz sexo todas as noites com mulheres maravilhosas. Ex.: Martinha, Vanessa, Flava, Renata, Ana...

Agora é a vez de saber o que as mulheres casadas acham dos homens solteiros:
Um coitado que não achou uma mulher que o aguente.
Aquele que está sempre levando o meu marido pra farra. Ex.: Ontem meu marido chegou às 3 da manhã porque saiu com um bando de solteiros.
Desocupado que atrapalha os domingos em família. 
Homem enjoado que acha que nenhuma amiga minha é boa o suficiente para namorá-lo.
Calma, nem tudo está perdido. Vejamos agora o que pensa o grupo que realmente interessa: As mulheres solteiras (principalmente as gostosas).
Aquele que está sobrando, feio.&nbsp;
Sonho de consumo: Ex.: Tudo o que eu quero é um homem solteiro.
Galinha, sem vergonha, ordinário.
Homossexual, gay, boiola. Ex.: Eu saí com ele mais de cinco vezes e ele nada.
Aquele que sabe escolher, exigente.
O homem ideal para se casar. Ex.: Estou saindo com um cara solteiro, acho que desta vez eu caso.
Homem pouco sério, que não quer compromisso.
Perfeitos, mas não me amam. Ex.: Ele é maravilhoso, mas não quer casar comigo.
Atletas sexuais.
Homem com memória fraca. Ex.: Qual é o seu nome mesmo?

Comprovado a tese inicial, ser solteiro significa mesmo muita coisa, mas com certeza a mais importante de todas elas é: você é um homem de sorte.Afinal, só os solteiros podem conjugar livremente o verbo “ir” sem hora pra voltar.Só eles vivem intensamente o ser, o estar e o permanecer entre loiras, ruivas, mulatas e morenas sem culpas ou maiores compromissos.Como diz um amigo: “Ser solteiro é poder usar os cinco lados da cueca sem medo do amanhã”.São muitos os tipos de solteiro: Convictos, encalhados, galinhas, cafajestes, encantadores, distraídos e outros muitos. Agora, uma coisa todos têm em comum: estão livres.E como tudo na vida tem dois lados, vamos conhecer as vantagens e desvantagens de ser solteiro.
1. Sair por aí sem hora pra chegar 2. Passar um cheque no motel 3. Jogar futebol de segunda a segunda 4. Fazer aquela zona em casa 5. Organizar festinhas no seu apartamento.6. Voltar tarde do trabalho com marcas de batom7. Comer suas colegas de trabalho8. Dormir atravessado na cama9. Comer repolho no jantar10. Usar a mesma cueca duas vezes11. Exibir suas façanhas sexuais.12. Fazer sexo 20 vezes por semana13. Olhar para todos os lados sem disfarçar14. Trocar nomes sem culpa15. Trocar de mulheres sem culpa16. Poder procurar incansavelmente pela mulher perfeita
Casados/namorados
1. Assistir novela2. Almoçar na casa da sogra aos domingos3. Dar uma de cupido pra encalhada da sua cunhada4. Deixar aquela barrigona de cerveja5. Comemorar o aniversário do primeiro beijo6. Comemorar o aniversário de namoro7. Comemorar o aniversário de noivado8. Comemorar o aniversário de casamento9. Comemorar o aniversário dela10. Comemorar o aniversário do pai dela11. Comemorar o aniversário da tia da mãe dela12. Fazer churrasco para a família dela
Conhecidas suas vantagens e desvantagens (você percebeu que quase não existem desvantagens), chegamos à conclusão que a vida do solteiro pode e deve ser muito mais divertida a ativa do que a vida dos homens casados ou comprometidos. Afinal, muitos solteiros acreditam que não nasceram para uma mulher, e sim para todas, e por isso não se casam. Que eu saiba, o único homem que pode casar e continuar solteiro é o padre.O verdadeiro solteiro deve ser amar acima de todas as coisas. É preciso ter muita força e amor-próprio para vencer a tentação e a comodidade de uma relação estável, ou várias delas.Ser solteiro, diferentemente do que muitas mulheres pensam, não é ser galinha, não é ser o encalhado, não é ser um insensível e muito menos o ser para sempre solteiro. Mas deixe que as mulheres descubram isso sozinhas, por merecimento.Sim, herói, o solteiro também tem seus mandamentos, e o que é melhor: não tem ninguém mandando nele (fora o labrador amarelão quando quer dar uma aliviada na pracinha).Imprima e cole atrás da porta do banheiro, debaixo da toalha eternamente molhada, pra você nunca esquecer. A gente sabe que um solteiro não tem cola em casa, nem nenhum artigo de papelaria em geral. Nesse caso, vá lá: cole com espuma de barbear mesmo ou gel para o cabelo.
OS 10 MANDAMENTOS DO SOLTEIRO:


1. Amar a vida de solteiro acima de todas as coisas (sim, acima de seu Honda Civic também! Porque, se você tiver um Honda Civic e se casar, vai ter que botar cadeirinha de criança no banco de trás, andar a 80 por hora e ainda ter que limpar a baba do bebê do seu estofado de couro legítimo).
2. Nunca, jamais, em nenhuma encarnação traçar a mulher ou a namorada do seu amigo, principalmente se ele for tira, bicheiro ou traficante.
3. Jamais ter uma escova de dentes extra no seu banheiro para a moça que dormir na sua casa. Mulheres são loucas pra casar e capazes de interpretar que você quer que ela volte sempre. Melhor ter um Trident à mão ou aguentar o bafão no dia seguinte. Moças mais descoladas costumam ter uma na bolça (além de batom, lenço, guarda-chuva, canivete, agulha, linha, camisinha, dedal, esmalte, sombra, escova, pente, brinco, pasta de dente, hidratante, soco-inglês, spray de pimenta e consolo branco e negão). Emprestar sua escova também nem pensar. Começa emprestando a escova de dentes e quando for ver a mina já está se depilando com seu barbeador. E não pega nada bem você ir aquela reunião importante cheio de esparadrapos branco na cara. Você é um homem ou a reencarnação do Tutancâmon?
4. Nunca se esquecer de pegar o telefone da gostosa que conheceu na balada. Não piore a sua ressaca lembrando que você deixou aquela loirosa, com a boca igual à da Angeline Jolie, escorregar pelas suas mãos (que nem o ovo estrelado que você tenta fritar no laricão junto com o achocolatado).
5. SEMPRE tenha camisinha em casa: na gaveta, debaixo do armário, na cama do labrador, na calça, na carteira, debaixo do capacho, no bule de café (que você nem usa mesmo). Camisinha é obrigatório e não adianta vir com aquele papo-pré-camisinha: “ Vou botar só um pouquinho”. Fora o Gene Kelly, ninguém fica dançando na chuva e só usa o guarda-chuva depois. Pára com isso!
6. Solteiro que é solteiro esperto pratica o pós-venda. Fez a mina? Liga no dia seguinte, manda e-mail, torpedo, pombo-correio... qualquer coisa. Só pra dar um oizinho. Assim, você garante a segunda lambança e não fica tachado de Homem Tarja Preta. Lembre-se: as mulheres descobriram a internet antes da internet. Elas funcionam em rede. Se você pisa na bola com uma, todas ficam sabendo em questão de segundos. Roubadaça!
7. Amar a mãe acima de todas as coisas (fora a vida de solteiro). É a mãe do solteiro que fica com o labrador amarelão quando o solteiro viaja. Que empresta a Cleunésia pra dar um limpão na casa depois da festa de arromba. Que faz cara de jogador de pôquer (sem nenhuma expressão facial) quando o solteiro apresenta a 87ª namorada do ano. E que cuida do bebezão quando ele pega um resfriadinho e entra em pânico achando que é gripe do franco.
8. Frequentar reuniões de condôminos. Não, amigão: não é o encontro anual do Condons Anônimos. É onde você vai conhecer as vizinhas gostosas que moram sozinhas e que sempre têm uma xícara de açúcar na mão, mesmo que só usem adoçante.
9. Trate sua mãe como uma rainha, mas lembre-se: embora você não queira aceitar, mãe também é mulher e as chances de ela virar cúmplice da moça que você começou a sair é um pulinho. Evite apresentá-las, principalmente se a sua mãe não for italiana nem judia. Se for, não se preocupe: ela vai preferir ver o Freddy Krueger pulando na cama dela de sapato enlameado do que ver o filhinho casado.
10. Jamais confie num “tô tomando pílula”. O Mick Jagger confiou e olha o que deu. Se a moça engravidar, significa que você já não cumpriu o mandamento cinco e tem mais é que pagar carma de trocar fraldinha de bebê em plena final de campeonamento. 
Pode ser que uma hora dessas Santo Antônio se torne seu santo de devoção. Mas enquanto esse dia não chega divirta-se com a sus vida de solteirão.
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Márcio André