Carta para mim mesma
Autor: Guilherme Cicerone | Publicado: 2015-09-13T17:41:00-03:00


...Pois é. Antes que me trague outra vez, pergunto-me, retornando para casa: como é que irei me arranjar sozinha? Eu, que sempre me cuidei até mesmo entre os meus descuidos, hoje me desdobro, me seguro, amarro-me e retorço-me, esperando que o relógio aponte 12:30, quando ele vai embora.



Mas eu não gosto dessa parte da história. Na verdade, desejaria mesmo é que ele ficasse ali comigo, que pudesse beijá-lo e dizer-lhe tudo o que sinto, mesmo que parte disso ele já saiba pelo meu olhar. Intriga-me, inclusive, essa forma como me observa. É como se me devorasse, de cima a baixo, sendo capaz de, em seguida, ousadamente, dizer-me coisas que me arrepia por inteira, sem que se aproveite de obscenidades. E, outra vez eu me pergunto: como é que ele me fala coisas como essas e espera que eu fique aqui, sentada nesta varanda, observando-o partir? Hoje mesmo, quando nos despedimos, pude assumir para mim mesma que não foi somente pelo frio que me tremia toda. Queria - e ele logo o fez - que me abraçasse de verdade, sem nem ao menos dizer-lhe uma palavra. E ainda que isso soe como uma atitude de um homem cortês, não o sinto aproveitar-se das coisas para ser o que é. E talvez seja este o problema dele... Não ser comum.



Mas, cada vez que o vejo saindo relembro do dia em que o conheci. Surgiu na esquina da igreja, contornou as outras barracas e parou justo na minha, só porque o olhava fixadamente, como se há muito já o conhecesse. E então, interpretando que os desenhos eram meus, desatou a falar das perspectivas, das cores pastéis, da aquarela e algo que não me lembro mais... Quando o interrompi, desesperadamente, informando que eram de meu pai. E ele, entristecido, levantou as sobrancelhas, postou sobre a mesa um dos desenhos e disse serem lindos. Ah... Se cada vez que me lembrasse dessas palavras o tempo voltasse, talvez tivesse mentido.



No domingo que vem não o verei, o que me aborrece muito. Mas, antes que eu me desespere outra vez em imaginá-lo vivendo a vida enquanto eu resolvo a minha, separadamente, queria que soubesse que meu desejo é que desfrute dela o máximo que puder. E assim retorne quinze ou trinta dias depois, contando-me as novidades. Quem sabe até lá já não terei as que tanto deseja ouvir... Muito embora eu me sinta insegura em arriscar tudo outra vez por alguém que ainda me é um tanto desconhecido e deveras misterioso, mesmo para este que me causa o maior dos desejos, tremeliques e inquietações. Ou ainda pior, pensar em desfazer um nó já bem apertado em troca de uma corda completamente lisa, sem apoios em que se possa segurar.



Ainda que não me agrade pensar que outras mulheres se apaixonem por ele, sinto-me ainda mais insegura em prosseguir com isso. Talvez eu devesse não o procurar mais, deixando-o de avisar quando e onde estarei, já que tem sido difícil controlar essa vontade incontrolável de tê-lo para mim. Não que eu tenha agido errado até então - Deus me livre - mas eu não sei mais como me resguardar disso. Se ao menos me dissesse, ainda mais insistente, que me apoiaria sendo esta a minha decisão, mas este não é o caso. Tenho receio de me desapegar do certo para o incerto, de abandonar o esclarecido e evidente e abraçar o risco de estar novamente sozinha, caso nos toque qualquer infortúnio desses atuais.



Mas a verdade é que realmente o desejo. E não sei como lidar com isso. Se o deixo partir, sinto-me incompleta... Decido-me por partir com ele ou pedir para que fique, posso não perceber que aquilo que tive de abrir mão pode ser que me seja mais interessante, ainda que me imponha proibições, extrapole sentimentos paranoicos e me faça sonhar com outro, quando poucas vezes sonho...



Será que irei me arranjar sozinha? Ele costuma me dizer que sim.