Ponto y de uma vida de muitos xízes
Autor: jessm | Publicado: 2011-06-27T18:42:00-07:00

        Quero escrever para o mundo, um amor que me passou e atravessou minhas paredes. Esse amor do qual vocês não tomaram conhecimento...         Ela era alguém cujos olhos nunca me chamavam a atenção. Ela estava ali, mas poderia não estar, diferença isso não fazia.         Algum tempo depois tudo mudou, chegou de mansinho e pasmem: ela tinha olhos rasos e frios, porém doces como o mel.         E de doce, não tinha nada além dos olhos: Era boba, era livre, era estúpida e me amava. Não entendo a razão.         Meu coração perdeu-se entre ela, suas roupas, seus pertences, suas carícias. E junto a ele, pouco a pouco, foi-se também minha sanidade. A menina boba, livre, estúpida fez-me prisioneiro. Prisioneiro de um amor encantado.         Eu não sei ao certo porque eu quis usar a palavra encantado nesse último parágrafo, pareceu-me a melhor maneira de explicar toda a áurea que eu sentia junto a ela.         Quando passávamos juntos éramos apenas nós. Não existia mundo, não existiam problemas, não existiam amigos, família. Nada lá fora. Nada além do que havia dentro de nós.         Muitas vezes ficamos semanas, sozinhos, trancados em casa, apenas com medidas básicas. Conversando, amando-nos, conhecendo-nos. E era inacreditável a forma como eu me sentia com ela. Era doentio, eu não precisava de mais nada no mundo. E aí estava o perigo...         E com o tempo ia tudo piorando. A garota adoecia comigo tanto quanto eu com ela e eu começava a sentir-me sufocadamente apaixonado. E apesar de toda essa paixão, brigávamos uma boa parte do tempo. Fora assim desde o início, mas piorava com o tempo, com o convívio, o compromisso.  A cada passo sentíamos mais e mais donos um do outro e todo mundo sabe que essa é a receita para o caos.         E então, o caos. Puro, completo e pra sempre. Eu não tive o poder de impedir, embora soubesse que ele estava vindo há um bom tempo. Eu não estava mais no controle, estava cego. Ela também. Em pouco tempo a situação tornou-se insuportável e eu não pude fazer nada além de partir. Por mim, por ela.         E parti, não senti nada. As pernas, a dor, o medo. Era como se eu tivesse anestesiado, depois de meses a fio embaixo de suas asas, eu precisei me reerguer, me redescobrir, me reconhecer. Já faz alguns anos desde a última vez que eu a vi, eu estou sóbrio, algo que eu consegui com esforço muito tempo depois de deixá-la. Contudo, ainda reside em mim uma suspeita que amedronta. Eu nunca vou conhecer outro alguém no mundo que vá ser tão minha quanto ela foi. O mais assustador é perceber que isso me arrasa.         Aquele mundo que construímos não era um mundo ideal para alguém viver. Um ser humano não pode viver exclusivamente de outro ser humano. Essa dependência sufoca, engole e domina. Eu devia dar-lhes tal conselho: "Quando de repende, você sentir que seu mundo inteiro gira em torno de uma pessoa, desconfie. Vire, corra o mais rápido que puder". Mas não serei hipócrita - aqueles meses que eu vivi em seu domínio foram de longe os melhores tempos da minha vida. E eu me arrependo amargamente de não ter sabido controlar a situação. Agora é tarde para lástimas.         Essa história que lhes contei é a mais sombria verdade da minha existência. Algo que poucos souberam. Uma história que todos deviam tomar conhecimento, poucos porém, deveriam senti-la na pele. E muitos, muitos outros não teriam pele suficiente para senti-la.