Basta!
Autor: Le | Publicado: 2011-09-25T14:21:00-07:00

Cansei! Cheguei no meu limite! Amor não deve ser sinônimo de sofrimento.
Eu vou dar um tempo dessa história toda.Não que seja fácil, lógico que não é.Mas acontece que
a minha cabeça não aguenta mais. É humanamente impossível entender o comportamento de um certo cara.
Eu GARANTO que eu o amo.Eu GARANTO&nbsp;que eu entendo que ele seja tímido, sonhador (viva em outro mundo), tenha suas convicções bem marcadas e é teimoso com elas, eu entendo que ele tem medo de se envolver, porque pode se machucar, e talz, eu entendo que ele gosta de ficar um pouco sozinho, que não gosta de sair, que não tem dinheiro, que não se relaciona facilmente com as pessoas e que tem uma personalidade bem singular.Entendo que ninguém entende ele.E agora eu sei o porque disso.
NINGUÉM ENTENDE ESSE CARA, VELHO! Putz grila (para não dizer outra coisa, porque sou uma menina de família :] ) ele não faz nada humanamente possível de entender.
Eu to com muita raiva do mundo hoje. Eu sempre gosto de caras difíceis de entender e de lidar.
Uma hora ele age e fala uma coisa que te deixa feliz e te dá esperança.Outra hora te dá umas patadas de elefante, te despreza e faz você se sentir menor que uma bactéria ( e para ele não foi nada, ele acha que não falou nada demais). Hoje na escola dominical da Igreja, tive aula com o Rogério. Ele citou uma passagem do livro de Provérbios e depois agente leu essa passagem.Fala sobre a loucura humana e compara&nbsp;esta a&nbsp;uma mulher apaixonada. O primeiro versículo é assim: 
A loucura é mulher apaixonada, é ignorante e não sabe coisa alguma.
Não, a Bíblia não quer falar mal das mulheres.Mas simplesmente esta dizendo a verdade.E eu tenho provado bem disso esses dias.Por ter me apaixonado, me tornei meio ignorante do dia pra noite.
Não consigo mais raciocinar e minhas prioridades infelizmente foram trocadas.Parei de estudar tanto bem agora que precisava mais só para que meus horários ficassem mais próximos aos dele.
Mas que grande besta eu sou! Tenho vontade de me espancar essas horas.Está na cara que ele não está nem aí pra mim.Homem quando gosta se preocupa, corre atrás.Mulher nenhuma precisa ficar se humilhando como eu fiquei só pra ter uns minutos com ele.Está na cara e sempre esteve. Eu é que não tive capacidade pra enxergar.Ou melhor, eu não queria enxergar.Porque se ele gosta tem um modo beem estranho de gostar (veja como eu sou besta, ainda trabalho a possibilidade dele gostar de mim, mesmo que de um modo diferente!) &gt;&gt;Logo, eu sou duplamente besta.Uma coisa eu afirmo: Nunca tive vergonha do que eu sentia.Nunca me arrependi&nbsp;dos meus sonhos, mesmo que não passassem de ilusões.Nunca tive medo de arriscar.Nunca tive medo de me decepcionar.Me entreguei mesmo, investi minha vida, meu tempo, minha alma nisso tudo. Medo de decepção é coisa para os fracos.Eu dei minha cara a tapa mesmo.Apanhei? Apanhei. mas e daí? Pelo menos eu não vou ficar o resto da minha vida me perguntando "e se eu tivesse tentado?", "E se eu tivesse insistido?","E se ele gostasse de mim?"
Eu nunca vou me arrepender de ter me apaixonado, porque eu, diferente dele, fui completamente sincera em cada sorriso, em cada ohar, em cada risada, em cada palavra, em cada gesto, em cada pedido recusado.Eu me entreguei de verdade naquele beijo e o senti em cada célula minha.Porque esse é o meu jeito,
mesmo que para ele eu tenha sido só mais uma garota e&nbsp;aquele só mais um beijo.
Quando eu digo no título "Basta!" não quero dizer que vou simplesmente arrancá-lo do meu coração e esquecer todas as taquicardias que tive por ele. Quero dizer apenas que não vou mais correr atrás dele, não vou mais me humilhar por ele,isso é vergonhoso,é deprimente. Eu tenho que me valorizar um pouco mais que isso não? Você sabe o que é convidar todo final de semana uma "certa pessoa" pra fazer alguma coisa, toda vez você tenta uma coisa diferente, e ele nunca pode, ele nunca quer.Um dia ele está cansado, outro dia não consigo falar com ele na hora de confirmar, outra vez vai sair com um amigo que faz tempo que não vê, outra sei lá.Nem tem mais desculpas plausíveis.Acho que ele fica pesquisando no google, "jeitos de se livrar de alguém".Mas como eu sou insistente e teimosa (entenda-se como uma jumenta) eu insistia.Insistia porque eu acreditava nele.Eu queria salvá-lo da vida que ele está levando.Só estuda, toca suas músicas, ouve músicas e fica no computador.Não sai, ninguém se importa com ele.Ninguém gosta dele de verdade.Ninguém tem paciência com ele.E pra ele essa vida está boa.Eu queria mostrar que não.Queria mostrar que tinha gente que se importava com ele de verdade.Que eu não era dessas meninas que iam virar as costas pra ele na primeira tempestade.Que eu ia tentar entendê-lo mesmo que fosse difícil.Que quando eu queria sair com ele não era pelo fato de sair que eu queria, mas só pela possibilidade de vê-lo.Pra mim nunca importou o lugar, a hora, a roupa, o cabelo.Não queria jantar fora, eu não queria gastar dinheiro, eu não queria presente nenhum.Eu só queria ele.Mas agora chega.Vou dar um pequeno grande "gelo" nele.
Não vou mais entrar no msn, vou em horários diferentes na academia, e ele nem vai precisar se preocupar em arrumar uma desculpa pro final de semana que vem, porque esse não vai ter nenhum convite.
Vou fazer o que eu entendi que ele quer.Vou sumir da vida dele.Se ele sentir falta,vai me procurar (ou não, do jeito que ele é complicado...)Eu preciso assumir um controle racional da minha vida agora.
Se eu for pelo meu coração, só me ferro. mas uma coisa eu tenho certeza: Ele NUNCA vai achar alguém que tenha tanta paciência com ele quanto eu&nbsp;tenho e que o leve tão a sério como eu levo.Um dia, ele vai se arrepender, e não é praga não, é uma constatação madura dos fatos.
Então, em um ato raro de manifestação do meu amor-próprio, BASTA!