Profissão Repórter e a Voz do Povo
Autor: Rogerio Rufino | Publicado: 2011-06-19T14:08:00-03:00

Deixei de ver jornalismo na TV há um bom tempo. Tudo no Brasil e talvez no mundo parece seguir modismos e o mais irritante deles em minha modesta opinião é a enxurrada interminável de entrevistas com gente comum, o famoso POPULAR, que palpitam sobre qualquer assunto.&nbsp;
Se o Copon sobe os juros, lá vem ele, o Popular,  no meio da reportagem dar sua insuspeita opinião.  Enquanto a repórter loira e fake &nbsp;ainda está falando coisas óbvias e ululantes sobre a decisão do Copon, &nbsp;a imagem capta lá no fundo uma camisa amarela em zig zag, cambaleante como um bêbado na ventania. É o nosso herói popular que se aproxima para seu momento de glória. E ele vem absorto em seus poucos pensamentos, assoviando uma musiquinha sertaneja qualquer. Sua barriga avantajada de cerveja e cachaça avança na frente com pelo menos uns 4 palmos de vantagem, mas ele é um brasileiro e não desiste nunca. Logo ele alcança a repórter, mas infelizmente em segundo lugar, e a encontra &nbsp;estatelada no chão, atropelada pelo seu barrigão popular.&nbsp;

Ela se levanta num pulinho e atira o microfone na cabeça do infeliz ao mesmo tempo em que acerta um potente chute nas suas virilhas adiposas protegidas por air bags estruturados com a gordura de ensebadas picanhas de pingaiadas churrasquícias dos fins de semana.&nbsp;
Mas a repórter tem um clic,    e percebe que o  popular se encaixa perfeitamente nuns dos  modelitos recomendados pela emissora para o recheio das reportagens incompetentes, conhecido pelo curioso jargão técnico de A Voz do Povo.&nbsp;
Se a equipe de reportagem é do Rio de Janeiro, eles sacam suas pistolas e obrigam o pobre infeliz a participar, se de outros estados, eles ameaçam o pobre e relutante coitado de entregá-lo para o SPC caso ele não dê seu depoimento.&nbsp;
Rapidamente eles ministram mini-curso básico de taxas de juros, Copon e sua influência no cliclo menstrual das baleias assassinas para o abestalhado popular.&nbsp;
Assim que ele volta a si, depois de ter um surto cerebral provocado por tamanha quantidade de informações de uma vez só, estimulado  por uma dose de cachaça que lhe foi enfiada goela abaixo com garrafa e tudo, a reportagem reinicia.&nbsp;
A reporter loira e fake pega  o microfone que estava caído no macadame envenenado e diz:&nbsp;
- E vamos saber o que o POVO ( elas dizem isto com imenso prazer, como se estivessem entrevistando uma cabra cega do Lula), pensa a respeito do aumento da taxa básica de juros:&nbsp;
- O senhor ai , o que acha do aumento da taxa de juros do Copon?  ela diz de sopetão para o Popular que ainda está com os olhos esbulhados tentando engolir a garrafa da marvada pinga. Ele ameaça sair correndo mas a vaidade fala mais alto e ele pergunta:&nbsp;
- É pro Fantástico?&nbsp;
Recebe novamente a tradicional  bofetada e outro chute, desta vez nas canelas, pois estavam em cadeia nacional,   da repórter sanguinária,  para que ele se comporte.&nbsp;
O Popular olha para a câmera como se fosse um pelotão de fuzilamento e começa a balbuciar algumas palavras, deixando assim sua valiosa contribuição para à humanidade.&nbsp;
- Eu acho que o Copão num podia fazê isso agora não. Eu tava para comprar &nbsp;o ingresso da final do campeonato&nbsp;in 12 parcelas.&nbsp;Político&nbsp;é tudo safado mesmo.&nbsp;