Não sei mesmo.
Autor: Maristela De Nigro | Publicado: 2010-11-05T20:11:00-07:00

Eu costumava me questionar muito sobre o que me levava a gostar de algo.Acreditava também que era possível qualificar e quantificar o que me levava a gostar das pessoas.Eu pensava que era possível listar tudo aquilo o que me fazia dizer que alguém era meu amigo ou o homem da minha vida.E chegava, inclusive, a listar bem listadinho cada característica tomando cuidado ainda para colocar algumas pitadas de coisas meio sem sentido que demonstrassem um pouco de sentimento e sensações talvez meio divinas, pra que a coisa não ficasse assim tão racional.Além de acreditar que poderia saber exatamente o que me fazia sentir amor por alguém eu ainda não tinha a capacidade de aceitar quando alguém falava que me amava e que não sabia o porquê, isso me fazia acreditar que no fundo talvez a pessoa não me amasse de verdade e estivesse apenas se e me enganando.Sempre tive dificuldade pra aceitar aquilo o qual não podia controlar.Sempre tive dificuldade de entender que eu era amada independente de qualquer coisa. E que quem me amou, amou pelos mesmos motivos pelos quais eu amei – nenhum. Amou apenas pelo fato de não haver não-amor. Amou porque não teve a opção de não amar.Não houve escolha.Um dia, depois de muito entender todas as justificativas pelas quais gostava, simpatizava, tinha afinidade, um dia foi dormir pensando e acordou com vontade de ver e viu e quis ver mais e aí de repente já não conseguia mais ficar longe e aí não conseguiu mais segurar : Eu te amo.Hoje, eu tenho todos os motivos racionais para não amar quem eu amo, mas amo ainda.E, confesso, se tivesse escolha, escolheria não amar. Simplesmente porque seria mais cômodo, mensurável, confortável e lógico.A saudade, a dor, as dúvidas, as discussões terapêuticas me fizeram entender algo desesperador - você pode não ter nenhum motivo palpável e citável para amar alguém, mas ainda assim pode amar. Pode até mesmo nem ao menos querer estar com ele e desejar secretamente que ele simplesmente desapareça da sua vida, e mesmo assim, sentir que, desde quando resolveu partir e deixou partir, não houve um dia sequer no qual não pensou na falta que esse alguém faz.Não faço absolutamente a menor idéia do porquê ainda amo quem amo.Sou uma completa e total imbecil diante desse questionamento. Não sei. Não há explicação para amarmos quem amamos. Menos explicação ainda há para não se deixar de amar mesmo quando não há mais uma vida junto.Não há nenhuma razão. Nenhuma forma de entender. O amor é pura e simplesmente uma baita sacanagem. Chega e desconstrói tudo de você. Chega e faz qualquer ato ridículo parecer a coisa mais linda. É o peso cor-de-rosa que você carrega. Será o motivo pelo qual você faz ou deixa de fazer qualquer coisa.Qualquer um que diga que ainda ama, está sofrendo, não importa quantos risos dê, não importa o quanto diga que aprendeu, que entende e que tente “ficar amigos sem rancor”. Neste exato momento eu entendo tudo. Gostamos das coisas e das pessoas por conta daquilo que vimos refletidos de nós mesmos, mas amamos pessoas porque precisamos.E não há nenhuma outra explicação para isso. Todos os motivos que tenho são:Eu quero você porque eu o amo.Eu sinto sua falta porque eu o amo.Eu sonho com você porque eu o amo.Eu penso em você porque eu o amo.Eu choro por você porque eu o amo.Eu não esqueço você porque eu o amo.Eu quero você aqui porque eu o amo.E eu amo você porque eu amo.E eu amo você porque eu amo.E amor é o único motivo pelo qual e para o qual eu amo você.É da onde veio.Para onde foi.É onde eu estou.É o que eu sou.