potlach (em construção...)
Autor: V. C. | Publicado: 2011-04-30T07:28:00-07:00

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Sei que era dia em que as forças ocultas vagam por aí. Essa coisa de forças ocultas: a hora da Virgem e a hora do cão, sei não... Sei que era dia de semana, dia útil, pelo vitror vi gente sair pra trabalhar.   Em casa dona Orotilde há telefone desde noventa e dois. "Batalhadora como ela só!" cortou um dobrado pra pagar a linha, depois aquele negócio de vender as ações, mas por fim um bem, que se somaria dois com a casa, que era único bem até então... Único bem a casa era, único bem se sustentou. Com as privatizações, a linha telefônica, como o iogurte e o aparelho de televisão perderam seu valor, tudo tão comprável em poucos centavos, em poucos reais...   Cá na rua tem uma viúva, minha personagem principal, sou narrador onisciente de personagens muitos inocentes, tradicional, tradição é tudo e coisa e tal... Pois é, cá na rua tem uma viúva que botou telefone fixo tem menos de mês, comprou um aparelho vermelho, porque nem a pobreza, nem o abandono ou mesmo a dor lhe roubou o cuidado que sempre teve com a “estética”, palavra que ela gostava, que pra ela tinha cheiro bom de óleo de peroba e cor de madeira de lei.  Doméstica fichada carregava uma alma de rainha dentro de si. Tinha muito cuidados com as concordâncias, com os tempos verbais, muito cuidado com o social. Aquela que é preta, poeta, macumbeira e líder comunitária... Mãe, era também mãe, três filhos todos com nome de poeta: um com nome de parnasiano que fazia sucesso na segunda divisão, outro com nome de modernista que vinha alfaiate desde os dezesseis e, por fim, um com nome de romântico que estudava o segundo grau...  Era viúva, dividida entre a política e a religião - a poesia e a maternidade é demais para uma mulher só - essa coisa toda de quem não tem um teto todo seu e ainda assim se desdobrava, criava os filhos, os seus e o da professora doutora, e não dormia para fazer poesia... Naquela semana com o tempo que sobrou comprou um aparelho de telefone, vermelho, o mais bonito, com o qual ela não podia à vista, mas que parcelou. Não levaria nada que não fosse realmente belo pra debaixo de seu teto. Um todo decorado, com penduricalhos, mensageiros dos ventos, fotos dos filhos, de santos, deuses, preto-velhos e orixás emolduradas nas paredes, mesa com tampo de mosaico, paredes pintadas cada qual de uma cor, cores fortes: Taj Mahal de rainha maravilhosa, viúva de homem fraco que tombou à caminhada...  Contra-plano:  Cidade cá, cidade lá. A cidade lá é um condado, meu bom e meu velho, eu e a gente como eu só entramos lá pra trabalhar. É assim desde quando era ela uma grande cidade em construção, como o mundo inteiro foi por seis dias. É assim desde quando se inventou essa cidade cá, inventada pra ter pra onde botar eu e gente como eu. Cá sim é onde se prevalece o maisvida, onde as pessoas quando são felizes... é raro, mas quando são, são por inteiro e não pela metade... Na cidade cá as coisas meio que correm às claras, cá bandido se veste de bandido e só falta usar crachá. Certo dia, na televisão, uma dona que falava bem disse: tá mudando pros de baixa-renda. Tá!   Lá na cidade acontecem coisas estranhas e engraçadas, lá na cidade sim, os bandidos de lá usam crachá e usam gravata, bolsa cara e sapato com... Engraçadas pro outros, pra mim não, não vejo graça... Via tudo pela televisão, e tudo foi me deixando triste e fui ficando sem brilho e um desgosto permanente tomou conta de mim... Vendi a televisão! Deixei também o mundo pros que têm mais estômago, esôfago, fígado e outras proparoxítonas mais dentro do corpo. Dentro de casa, eu que só saio pro banco, uma vez por mês, pra padaria uma vez no dia, fico vendo o mundo emoldurado no meu vitror... E publiquei coisas aí, deu muita repercussão porque publiquei depois dos 50 e porque tudo que escrevo é triste e a gente deprimida, quase toda gente, tem costume de gostar. Gostam de mim, gostam de mim e me têm por ermitão, misantropo, gostam disso. Já vi jovem de cara fresca feliz por me ver aparecer na janela, como princesa do Pavão Misterioso, e porque sem o que dizer, troquei com ele meias palavras rápidas.  O povo acha que é por sensibilidade que me retirei. Talvez seja, mas me guardei por não suportar. No pouco que me abrir essa semana descobri a mulher, que me inspira pra segunda mulher do conto, desse aqui. Mulher da lei, sed lex, que ganhou dinheiro naquela transação, culpada maior pela minha reclusão, me embrulha o estômago pensar. Os vídeos vieram a público, ela ficou famosa, por salafrária que é, a desgraçada. Se é mãe, não sei, aqui é, processo-produto, mãe de três. Um dia ela acordou com os gritos da filha, menina que tentava ser bonita, mas não era porque te faltou um pouco de beleza e muita simpatia, ao interfone gritava que não, que não era lá, que ninguém nada tinha feito e que deixasse em paz a família. Abraçou a filha, estava orgulhosa, a menina chorava, guardava em algum lugar algum princípio, sentia vergonha, tinha deixado de ir a escola, impassível ao pedido de algumas amigas, que pediam que voltasse, não lhe imputavam culpa, seria incoerente depois de tantas juras de amor. Só depois que passa a adolescência que se descobre o peso dessa palavra e de tantas outras... Estava vendo a mãe ali, sofrendo todo e qualquer tipo de especulação e já fazia tempo que a mãe se comportava diferente.   A filha não sabia, mas é que a mãe tirou uma idéia de um Shakespeare que leu. Chamou um amigo psiquiatra pra que esse, como um professor minucioso de teatro, te ensinasse a proceder como uma louca, dessas que comem coco, rasgam dinheiro e jogam pedra em avião. Ela tomou em dois dias a lição e, na forja da necessidade do momento, se fez pinéu, louca de amargar. Uma loucura tudo isso, não? E se portava como louca até intimidade com marido, uma louca conduta sexual, e louca com os filhos se portava, mas só com os filhos e ninguém mais, sua máscara caia, havia alguma humanidade, e deitava a mão na cabeça dos filhos e beijava as três testa com um carinho natural. É natural. Sei não, desconheço amor filial, cresci só, só hei morrer, não quis botar ninguém num mundo, já entendia das coisas da dor, cresci só. Mas pode tão bem forjada sua farsa, mas vinha por terra na relação com a prole. Me arrisco de novo, já há por aí, um séquito que considera machista essa minha falta de referência.