Afinal de Contas, Risada e Canja de Galinha Não Faz Mal a Ninguem!!
Autor: Indignado em Fá Sustenido Menor com Sétima | Publicado: 2010-10-08T23:44:00-07:00

Por falta de algo melhor, vai ai umas piadinhas velhas que nunca perdem a graça.




Transa Bem Calculada
Um casal de contadores chega ao consultório de um terapeuta sexual.O médico pergunta: – O que posso fazer por vocês?O rapaz responde: – Você poderia ver a gente transando!O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:- Não há nada de errado na maneira&nbsp; como vocês fazem sexo. E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.- Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.Finalmente o médico resolve perguntar: O que vocês estão tentando descobrir?E o rapaz respondendo, diz: – Nada.O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.No Motel Sevilha, um quarto custa R$ 140,00; No Vís a Vís custa R$ 120,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20.- Enfim, tudo calculado o custo é só de R$ 8,80.





A Luva e a Calcinha
Um jovem estudante, ao passar por uma loja no centro de Porto Alegre, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a jovem namorada, ainda virgem, família tradicional do interior gaúchoa quem muito respeitava. Descuidadamente, a balconista entrega-lhe outro embrulho, com uma CALCINHA de nylon.
O jovem não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:
Porto Alegre, 26 de maio de 2010Querida,
Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar do modelo, pois eu pedi para a moça da loja experimentar e pelo que vi, ficou ótima, apesar de um pouco larga na frente. Ela me explicou que é melhor assim do que muito apertada, assim a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Posso dizer: Eu testei e é otima!Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar umpouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir à teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você, e toda mulher, tanto sonha. Um beijo (no lugar onde você irá usar o meu presente)
PS: Ah! Queria muito estar ai para te ajudar a vesti-la, mas já que não sera possivel, não precisa esperar eu retornar para estreá-la, Ok?!Quero que todos os meus amigos vejam você usando meu presente. E depois esfregue na cara daquelas suas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas usando nada igual.




Marcianos no Interior Gaucho&nbsp;
Dois Marcianos chegaram a Terra numa cidadezinha do interior do Rio Grande do Sul. Depois de procurar durante horas por algum sinal de vida, já na madrugada, eles chegaram a um velho posto de gasolina. Confundindo uma daquelas bombas de gasolina antigas, tipo anos 70, com um ser vivo, os marcianos se aproximam e um deles fala: 
- Mísero Terráqueo, leve-nos ao seu líder. 
Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para a bomba e falou mais alto: 
- Terráqueo Imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora! 
O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou dissuadir seu colega: 
- Olha, cara, acho melhor a gente deixar quieto. 
- Como assim, deixar quieto, mermão??? gritou o marciano armado, já muito puto! - Esse Terráqueo de merda tem que se submeter a nossa vontade. - Obedeça Terráqueo, ou eu atiro! - A bomba ainda não respondia, e o marciano assustado falou mais uma vez: 
- Acho que esse cara e casca grossa e perigoso. Vamos embora enquanto podemos. 
- Larga mão de ser cagão! Somos superiores, tanto intelectual como militarmente!. - Disse o outro 
- Leve-nos ao seu líder, terráqueo! é sua última chance! 
Como a bomba não respondeu, o marciano disparou a arma, fazendo o posto inteiro explodir em chamas. A explosão os arremessou chamuscados a metros de distância. Machucado e atordoado, o marciano perguntou ao outro: 
- Caracas! Você estava certo! Como você sabia que esse cara era tão foda?? 
O outro respondeu: 
- Porra, cara, você não viu o pau dele? O bicho descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda guardava na orelha!!!       




&nbsp;E-mail Vindo de Longe 
Um casal decide passar férias no Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel a 20 anos atrás.Por problemas no trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua esposa no Brasil, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço…
A mensagem foi recebida por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu esposo e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, que na tela poderia se ler:- Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e eu já estou mandando mensagens a todas pessoas queridas . Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como está sendo a minha.
PS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!!!!