O que eu realmente sinto?
Autor: Viviane | Publicado: 2011-02-05T22:52:00-02:00


Na pessoa que sofre de :DistimiaO paciente com distimia apresenta baixa ou nenhuma&nbsp;auto-estima; sente-se desmotivado; possui uma constante falta de&nbsp;esperança&nbsp;e sentimento de negatividade; desinteresse ou perda do prazer pela maioria das suas atividades, ou perde totalmente o interesse em todas elas (dificuldade em aproveitar o lado bom da vida); tem&nbsp;insônia&nbsp;ou dorme excessivamente; apresenta perda de&nbsp;apetite&nbsp;ou alimentação exagerada; isolamento, poucos amigos e vida social limitada;&nbsp;sentimento de rejeição pelos outros; sentimento de falta de capacidade;&nbsp;irritabilidade; e/ou descontentamento. O paciente também pode apresentar pensamentos suicidas, tendência para consumir drogas, álcool, e tabaco;&nbsp;há ainda chances de sonhar com a causa da depressão repetidamente.
Vale ressaltar que apesar de o paciente sentir todos ou alguns destes sintomas, a distimia não impede que ele continue vivendo sua vida normalmente (ou seja, ir ao emprego, a faculdade, etc...), porém, percebe-se que pessoas distimicas reclamam demais, tem um estilo de pensamento negativista, tendência ao pessimismo, sensação de que nada pode ajudar e possuem relutância em fazer alguma coisa para mudar certas realidades indesejadas.Eu sinto que:Depois que entrei no trabalho, após quase 7 anos desempregada, me senti realizada, em uma profissão que eu sempre sonhei trabalhar...lembro que a primeira vez que prestei atenção em uma secretaria escolar trabalhando foi em 1997, em vez de ir pro intervalo conversar com as amigas, eu ia pra secretaria e ficava olhando a tia atendendo...e pensei "Vou trabalhar nisso!" mas as vezes vc pensa em fazer uma coisa, e o destino te leva pra outra...Mas eis que em 2009, eu estava desempregada desde 2003, já desanimada, cuidando da filha, só o marido trabalhando...dependente financeiramente...amarrada...Mas surge o convite para trabalhar de auxiliar de secretaria escolar...abracei a oportunidade cheia de medo, mas ansiosa, pois isso me acendeu o velho sonho...dei o melhor de mim neste emprego, e no início, sentia prazer mesmo em fazer as coisas...ia até mais cedo pro trabalho... O proprio destino, levou a secretária pra outro setor, então a vaga de SECRETÁRIA ESCOLAR estava ali para quem mostrasse merece-la..Tive que enfrentar apenas dois obstáculos, um chefe que me descreveram como um carrasco...e a funcionária mais antiga que a 5 anos, esperava essa vaga pacientemente, talvez até com esperanças plantadas por pessoas da diretoria mesmo...Eu resolvi enfrentar as feras....estava sem trabalhar a anos e minha filha merecia que eu pudesse lhe dar o melhor, no início era isso que eu pensava...trabalhar e cuidar dela...parar de andar e namorar vitrines, suspirar e ir embora, poderia entrar, sacar o cartão, e comprar, &nbsp;certa de que um mês depois poderia quitar aquilo que desejei e adquiri...No início, o carrasco se apresentou a mim, um administrador voraz mesmo sem ter diploma, sensato e com faro pra negócio, mas que peca apenas por duas coisas...ambição e falta de reconhecimento por quem faz todo o trabalho pesado... mas isso, a gente aprende a entender e dar a volta...Mas a funcionária antiga, que vou chamar aqui de Senhorita Poltrona Velha, sim, aquela coisa horrenda, que ta ali, você quer se desfazer, mas no fim quando não tem outro lugar, faz uso dela mesma...Ela é o meu maior impecilho, desde que eu entrei, dei o melhor de mim pela empresa, e no início fui até reconhecida, apesar de ser prima de uma ex funcionária, fui reconhecida pelo meu talento em fazer as coisas rapida e perfeitamente...afinal, parentesco não conta no curriculo, se você não sebe usar nem um corretor ortografico...com 6 meses que eu estava la, fui convidada para o cargo de SECRETARIA ESCOLAR, o que fez que dos olhos da Sta Poltrona Velha só faltassem sair agulhas envenenadas e furar inteira. Salvo a energia carregada do primeiro momento...fui pega de surpresa por um historico escolar não reconhecido...o que me fez voltar as salas de aula para concluir o ensino médio, e dar continuidade a uma carreira que parecia promissora...eu trabalhava feliz, normalmente... Até que conclui o ensino médio, e consegui a autorização na Superintendencia de Ensino, e finalmente, eu era a SECRETARIA DA ESCOLA... e ai começou meu martirio...a Sta Poltrona Velha, em vez de cuidar do trabalho dela, procura erros &nbsp;nos meus. Tudo o que se pede para ela fazer, ela não pode, se mudo alguma coisa que vai agilizar o trabalho, ela continua a fazer do modo antigo com o velho jargão: "sempre foi feito assim"... Me ligava as 7 da manhã para me perguntar coisas sem valor nenhum com impáfia, me enfrentando, me violentando na segurança do meu lar...ai começou as primeiras crises de choro, mas com o tempo só piorou, pois ela conseguiu 3 aliadas no quesito "torturar a secretária" pessoas que mentem, dissimulam, fingem, e ficam de fofoquinhas pelos corredores, me enfrentam pra mostrar que podem, e tem como amparo, o silencio de quem poderia me defender, mas entende as reclamações como fofoca.Essa semana foi horrivel...eu tive crises de choro em casa, e no trabalho me segurei pra não explodir, pegar minha bolsa e ir embora pra sempre...elas estão rindo...sinto como se cochichassem a cada instante sobre mim, mesmo quando cada uma esta na sua casa em cidades distintas... essa semana, pela primeira vez parei na porta do meu trabalho e pensei: " será que eu entro?!" e me senti tentada a dar meia volta...não tive vontade de levantar...ao comer meu estomago doía...não sentia fome, passava o dia inteiro com dois pães doces engolidos a tardinha, mas que faziam meu estomago doer até a hora de dormir, e nesse momento, a cama parecia uma frigideira, me batia entre pensamentos, lembranças e sonhos, que mostram minhas algozes rindo e se divertindo as minhas custas...Elas estão felizes dando conta dos seus trabalhos, e eu que lutei tanto pra chegar onde estou, não vejo motivação nenhuma pra seguir em frente, me sinto desvalorizada, desrespeitada, triste e parece que nada do que faço rende ou vá dar certo...Pensei em sair cominhando, e ir andando, andando...sem saber onde parar...apenas ir....Pensei em não sair da cama nunca mais...confesso que por duas noites, me deu panico de dormir, pois tinha certeza que não acordaria...tudo isso...num turbilhão no meu coração, que quando vou desabafar, sou interrompida, pois o outro que esta ouvindo tem uma experiencia parecida no trabalho dele...E isso tudo vai socando aqui dentro, e meu peito parece uma bomba prestes a explodir...onde procurar ajuda?