Só mais um...
Autor: Dagoberto Junior | Publicado: 2010-12-15T21:26:00-08:00

Eu sinceramente estou ensaiando faz um tempo para escrever aqui. Esse espaço sempre foi o lugar onde eu pude me expressar ao mesmo tempo aberto e discretamente. O fato de ninguém saber ou lembrar que eu tenho um blog torna mais interessante. Já comentei antes, mas tem um ar de curiosidade, sobre o que as pessoas achariam. Quer dizer, é o que realmente sinto, e muitas vezes muuuuito confuso. Mas, estão aqui, para quem quiser ver. Não escondo, mas também não divulgo.Penso que, um dia, quando não estiver mais aqui, alguém possa ler e pensar sobre o que passava pela minha cabeça. Mas não escrevo com o objetivo de esperar que as pessoas leiam. Isso faz com que as palavras tenham um peso maior de sinceridade. Acabo não controlando o que penso. Apenas deixo o fluxo de informação passar e sair para o texto.Estou com quase 22 anos... e ainda sinto aquela sensação de estar perdido. Sinto como se não houvesse ainda um sentido ou um rumo para trilhar. É estranho, pois estou prestes a começar em um novo emprego, com ótimas oportunidades. Falta apenas um ano para terminar a minha faculdade. E eu ainda sinto isso?! É... estranho mesmo... como se tudo fosse em vão.Ainda penso que sou instável. Sim... instável... em que sentido? Vários...Todos temos características marcantes ou personalidades fortes. É difícil conviver com pessoas. Você acaba se acostumando com o jeito das pessoas que estão mais próximas. Sempre tem um ponto que não te agrada, mas você acaba se adaptando e deixa isso passar. Claro que existem pessoas que você sempre pensa "Affê... não suporto o jeito desse fulano!" e isso não é anormal. A falta de empatia com outras pessoas não é defeito de fabricação. Até porque, normalmento, isso acaba sendo recíproco.Mas ainda sinto que não sou instável com relação à minha personalidade. Talvez essa seja a minha personalidade. Talvez eu seja por natureza uma pessoa instável. Mas eu penso muito, e um dos meus defeitos, que por sinal é um bem antigo, é o fato de me preocupar com a opinião de terceiros. Por mais que eu fale, ou pense, em alguns momentos eu ainda coloco a opinião externa para tomar uma atitude. É besteira, mas quando penso, ainda é algo que ocorre. Pode até acontecer de forma inconsciente, mas eu muitas vezes me incomodo com a opinião dos outros sim.Não me sinto muito confortável em admitir, mas sou uma pessoa fútil. Tenho preocupações que são um tanto desnecessárias para o convívio social, digamos assim. São pensamentos um tanto idiotas, que não agregam valor algum ou que não colaboram em nada em minha vida. E mesmo assim, eu acabo me apegando a isso.É difícil ser quem somos, e sempre achamos que seria mais fácil ou agradável se fossemos outras pessoas. É fácil viver a vida dos outros, claro! Não estamos lá para ver os problemas e muito menos para resolvê-los.Posso ter defeitos, mas confesso que a vida de outras pessoas realmente não me atrai muito. Não tenho aquela coisa de ficar falando da vida dos outros, ou ficar discutindo sobre o que tal pessoa fez em tal situação. Há alguns casos que não tenho como não falar, como minha irmã, por exemplo, ou as pessoas que moram com a minha vó. Mas trata-se de opinião formada, e não fofoca. Quando digo falar da vida dos outros, falo de saber detalhes sobre as situações atuais de terceiros. Isso não me chama muita atenção. Cada um tem uma vida... uma para cada um... e já é trabalhoso demais me preocupar com a minha. Ainda mais na minha situação... sendo diferente.É foda você pensar que é diferente. Mas, de fato, sou. Posso fazer uma lista de todas as desgraças da minha família.É triste, e chega a dar um aperto forte no coração, pensar que já tive, o que na minha concepção, era uma família. Um pai, uma mãe e dois filhos. Quatro pessoas, que hoje seguem cada um seus respectivos caminhos, dos quais um dia já foram os mesmos.Minha mãe, segundo informações, está vivendo a sua vida. Aquela pessoa que você pensa que sempre vai estar ao seu lado, hoje está dentro de um buraco qualquer, fazendo não sei o que. Minha irmã, outra incógnita. Nunca sei em que situação está, pois não tem credibilidade. Não estou julgando... apenas levando em consideração tudo que já foi feito até hoje. Sei apenas que ela tem 24 anos e tem dois filhos... o resto... se está com o pai das crianças... se está trabalhando... se está pensando em alguma coisa para o futuro... bom... isso eu não sei... e se ela me falasse... talvez não acreditaria.Meu pai, tem seus defeitos, mas não tenho coragem de falar dele. Meu peito até dói um pouco, eu sei que ele me ama. Está no terceiro casamento, e fico feliz por ele estar feliz. Sempre foi cabeça dura... sempre foi descabeçado... mas esteve ali quando sempre precisei... e nunca me negou ajuda. Sempre estava lá para mover céus e terras e fazer aquilo que precisava.Uma das minha características mais marcantes talvez seja a independência. Digo isso mais da parte de contato com as pessoas. Eu não sei se aprendi a ficar sozinho, mas muitas vezes me sinto melhor nessa situação.É sério... tem muita coisa na minha cabeça... e isso aqui não tem mais tanta graça como antes... não sei o motivo... mas parece que não consigo... não tem mais a mesma função...