Frases engraçadas para face
Autor: Joyce ColôbíìaníìnhÁ | Publicado: 2012-08-12T08:19:00-07:00


- É quando eu termino de 
       escovar os dentes que aparece refrigerante, bolacha, 
       suco, bolo...
      

       
       - Prefiro encarar o 
       inverno sozinho, do que ter alguém atrapalhando em 
       outras estações.
      

       
       - Prova de amor é o marido 
       usar camisinha com as amantes, pra não colocar a 
       esposa em risco.
      

       
       - Antigamente tinha várias 
       festinhas de 15 anos, hoje em dia é tudo chá de 
       bebê.
      

       
       - Existem duas coisas que 
       devemos sempre manter erguidos: a cabeça e o dedo do 
       meio.
      

       
       - Sempre digo a verdade na 
       lata, ou melhor, depois de algumas latas.
      

       
       - Minha mulher me trata 
       como se eu fosse criança. Se eu falo de sexo ela 
       muda de assunto.
      

       
       - Se você me odeia sem 
       motivos, vou começar a te dar alguns.
      

       
       - Não consigo parar de 
       pensar em você, vim trabalhar pensando em você, vem 
       logo 18:00, eu te amo!
      

       
       - Por que uma pessoa com 
       mau hálito sempre tem um segredo para lhe contar ao 
       pé do ouvido?
      

       
       - O álcool resolveria 50% 
       dos meus problemas, os outros 50% só com fósforo 
       mesmo.
      

       
       - 18 anos é a idade pra 
       você fazer legalmente as coisas que já fazia desde 
       os 15.
      

       
       - Virgindade causa câncer, 
       vacine-se aqui comigo.
      

       
       - Fui no médico pra ele me 
       receitar algo que tirasse espinhas, e ele me indicou 
       o Adobe Photoshop.
- Dica para fazer sexo 
       selvagem: transe com mulher de TPM.
      

       
       - Sexo é o único esporte 
       que não é cancelado quando falta luz.
      

       
       - O segredo para gostar do 
       seu trabalho é ter um passatempo pior que ele.
      

       
       - Vou para academia em 
       busca de um corpo ideal: e que esse corpo seja 
       bronzeado, olhos verdes e dê mole pra mim!
      

       
       - O que eu gosto na 
       masturbação é que você não tem que dizer nada 
       depois.
      

       
       - Existem duas frases que 
       mexem com o ser humano: "Eu te amo!" e "Vai ser open 
       bar!"
      

       
       - Dou um boi pra não entra 
       numa briga... e se o cara for forte, dou até a 
       fazenda inteira!
      

       
       - Aqui na minha cidade tem 
       um Bar chamado Big Brother, cada dia eliminam um, 
       morre por cirrose ou por briga.
      

       
       - Instrução na embalagem 
       da camisinha: Agite antes de usar.
      

       
       - Malandro é vendedor de 
       materiais de construção. Dá o cano e ainda ganha 
       dinheiro!
      

       
       - Quem fala que maconha 
       causa esquecimento, são um bando de... de... de... 
       você entendeu!
      

       
       - Para os que bebem para 
       esquecer, favor pagar primeiro!
      

       
       - Estou apaixonado pela 
       mesma mulher há quarenta e um anos. Se minha esposa 
       descobrir, vai me matar.
      

       
       - Não tenho vícios, só uma 
       mania: Bater o cigarro no copo de uísque quando tô 
       jogando baralho na zona de madrugada.
      

       
       - I hate essas people que 
       speak english no meio do português!&nbsp;&nbsp; 
- Não basta ser pobre, tem 
       que ver novela e reclamar do vilão.
      

       
       - Namoro é igual a 
       emprego, vaga tem... o que falta é gente qualificada 
       pra ocupar o cargo!
      

       
       - Tenho que te contar uma 
       coisa sobre meu pinto. Conta? Ah, deixa, é muito 
       grande.
      

       
       - Se tá difícil pra gente, 
       imagine pra quem usa Orkut.
      

       
       - Mãe, o certo é fazer 
       amor ou fazer sexo? Filho, o certo mesmo é não fazer 
       filho!
      

       
       - Não estou gorda, apenas 
       estou ampliando minhas instalações para melhor 
       atender ao meu marido.
      

       
       - O mundo não é ruim, só 
       está mal frequentado.
      

       
       - Tô mais ignorado que os 
       alunos figurantes do Professor Girafales.
      

       
       - Quem nunca cabeceou uma 
       bola de boliche, não sabe o que é ter peso na 
       consciência!
      

       
       - Filho é igual video-game: 
       A próxima fase é sempre pior!
      

       
       - Eu era tão feio, que 
       quando nasci nem minha mãe
- O dinheiro não traz 
       felicidade... para quem não sabe o que fazer com 
       ele.
      

       
       - Agora mandam eu me 
       comportar? Desde pequeno vi o Tarzan andar pelado. 
       Cinderela chegava meia noite. Pinocchio mentia. 
       Aladdin era ladrão. Batman dirigia a 320 km/h. 
       Sacanagem...
      

       
       - Sou ótimo na cama. Se 
       deixar eu durmo 24 horas por dia.
      

       
       - Enjoei de internet, vou 
       procurar outra coisa pra fazer. Hum já sei, vou 
       procurar no Google!

 foi no parto.
- Meu mundo gira em torno 
       de você. Você é luz na minha vida. Obrigado Sol!
      

       
       - De hoje em diante, vou 
       para de me importar com a opinião dos outros. O que 
       você acha?
      

       
       - É muito amigo pra pouco 
       Trident. 
- Gostei tanto do pijama 
       que ganhei de aniversário, que agora só tiro ele pra 
       dormir.
      

       
       - O número de casos de 
       violência nas escolas não aumentou. O que aumentou 
       foi o número de celulares com câmera.
      

       
       - Quem nunca achou que 
       estava ganhando de alguém no videogame e descobriu 
       que a sua tela era a de baixo não sabe o que é ser 
       enganado!
      

       
       - Quem nunca soltou um 
       peido que fez um ronco enorme, não sabe o que é ter 
       escapamento esportivo.
      

       
       - Minha ultima namorada 
       falou: Agora quero um compromisso sério!, só 
       respondi: Certo, então amanhã reunião às 9h!
      

       
       - Não basta ser pobre, tem 
       que falar mortandela.
      

       
       - Meu amigo foi fazer um 
       test-drive e mudou muito. Depois que sentou num 
       Picasso nunca mais foi o mesmo.
      

       
       - Quem nunca cagou e 
       depois viu que não havia nada no vaso, não sabe o 
       que é ser o Mister M.
      

       
       - Primeiro as damas é 
       sinônimo de: Vai na frente pra eu poder ver a sua 
       bunda.
      

       
       - Calma é capacidade de 
       levantar a sobrancelha em vez da voz quando descobre 
       que a sua filha perdeu a virgindade.
      

       
       - Se sexo fosse nutriente, 
       eu tava no osso!







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