Passo-a-Passo: Homem, como perder o Grande V
Autor: jean rocatelli | Publicado: 2010-09-10T19:51:00-07:00

Olá, meu caro amiguinho -n Nessa semana (O6/O9) comemoramos o Dia do Sexo! E o que você fez nesse dia tão importante? Exatamente! Nada. E agora você terá que mentir para seus colegas, amigos, pais, professores, animais de estimação que ficou o dia inteiro com uma gostosa. Sua religião não permite mentiras? (mas permitir trepar?) Então você terá que gastar um pouco, mas vai dizer pra todo mundo que não tem mais o grande V :D Então, aprenda como no Aqui Agora, com Celso Russomano -nPasso 1 - OrelhãoVá ao orelhão mais próximo da sua casa. Nele você vai encontrar papéis colados, com nomes, telefones e tipos de serviço. Exemplos:Joana Peitudona, faço tudo, por cima, por baixo, por trás, pelos lados, cobro barato. Fone: xxxx-xxxxMaria Eunice, sou elástica, sou legal, sou bonita, sou gostosa, pelo menor preço Fone: xxxx-xxxxCindy Tripé, gato, faço de tudo, e ainda venho com brinquedinho extra, beijos, Fone xxxx-xxxxFeito isso, escolha a que mais te chamar atenção, e ligue.Passo 2 - O EncontroA vida seria mais fácil se prostituta tivesse GPS instalado. Como não é o caso, a maioria não atende a domicílio. Se ela atender, ótimo, passe seu endereço e espere umas 2 horas. Se não atender, vamos para o Google Maps, descobrir aonde é o local de trabalho dela. Imprima, e vá.Passo 3 - A Hora HO momento tão esperado, que provavelmente vai mudar sua vida, vai depender do tipo de prostituta. Se ela cobrar por hora, aproveite, faça o que quiser, ja vai ter que pagar 1 hora mesmo :D Pule, grite, dance, faça da sua noite um High School Musical. Agora se ela cobrar por serviço feito, você terá que maneirar. Jean, o que você quer dizer com maneirar? Quero dizer, que você vai ter que botar fogo no seu kama sutra, ficar distante da boca dela, não tocar, não cheirar, de preferência tenha um notebook e faça sexo virtual. Caso contrário, a conta de luz não será paga '-'Passo 4 - Arranjando ProvasAtenção, se você é um tiozinho tarado, não ligue para o passo 4. No seu caso, é esconder provas de que transou, assim sua esposa nunca descobrirá. (Você tem uma esposa, mas é virgem hm).Vamos lá, duvido que a prostituta deixe você tirar foto enquanto vocês estão no rala-e-rola. Eu duvido que você lembre de fotos nessa hora. Mas quando acabar, você terá que dizer pra todo mundo que pegou alguem. Então, deixe marcas nas camisas, guarde a camisinha. Coloque a camisinha num quadro, se possível. E não, não lave. CAMISINHA DE PROVA BOA, É CAMISINHA DE PROVA SUJA. Peça pra ela escrever em você todo 'Já dei pra esse aqui'. Deixe o gravador ligado, precisam ouvir ela gemendo. Seus amigos não acreditarão só nisso? Fale que você é diretor de um filme, e grave um pornô com ela. Tarefa feita, próximo passo.Passo 5 - EspalhandoAgora é a hora que você vai dizer pra TODO MUNDO. Pra sua amiga. Pro seu amigo. Pro seu vizinho. Pro seu tio. Pros seus pais. Pro cachorro. Pro diretor da sua escola. Mande DM para todos seus seguidores no twitter. Fique mandando para o presidente 'não sou mais cabaço' em reply no twitter. Faça cartazes. Cole os cartazes. Avise a existência dos cartazes, por outros cartazes. Faça propagandas no rádio. Faça propagandas no jornal. Faça propagandas na TV. Faça propagandas em 5ª dimensão e mande pro universo. Se existe vida em outro planeta, os ETs deverão saber também.Muito Bom, agora você não é mais virgem \o/ Ninguém mais acha isso. Nunca mais será chamado de viadinho, molequinho, retardadinho, danoninho pra ficar fortinho -n. Pode ser até considerado tarado. As meninas podem ter nojo, medo, desprezo por você. Mas dane-se, agora você pode pagar de comedor e como recuperar a imagem de normal? Fica pra um próximo post :D