Apesar deste buraco onde eu cheguei...
Autor: David V | Publicado: 2017-07-30T13:23:00-03:00

&nbsp;Ontem o dia foi um acumulo de pequenos detalhes, que isolados seriam apenas incômodos, mas somados como foram, seriam suficientes para iniciar minha descendente espiral na depressão, culminada em todos os porque eu deveria acabar com tudo.

&nbsp;Primeiro, meus "amigos". Incapazes de compreender qualquer coisa que não seja só mais um motivo pra dar risada. Tudo é só mais uma piada. Mais uma razão para fazer graça. O que eu quero dizer na verdade, sempre deixo a amostra para quem quiser ver. Para quem tivesse o minimo interesse. Uma trilha de migalhas de pão que levam até onde estou, para alguém que realmente quisesse me encontrar. Mas ninguém quer. Todos passam por cima pra poder fazer também sua piada. E eu nem me importo. Não mais.

&nbsp;Depois tem você. Ou melhor, não tem você. São essas pequenas coisas que você faz, ou na verdade faz questão de deixar de fazer, que conseguem me ferir só mais um pouquinho, e me puxar pra baixo só mais um pouquinho. Os pequenos sinais de como eu não importo mais. Você tenta deixar claro, e eu consigo entender o que não é dito. Então, parabéns, porque dá certo. É de admirar que eu não queira te encontrar? É de surpreender que eu não queira tomar um café? O que quer que seja que eu ainda espere de você, obviamente você não tem mais a oferecer. Bom, dado um tempo que considero razoável para o calendário, resoluto, eliminarei a razão para esse indigesto reencontro. Quando não é possível marcar um encontro com alguém em um mês, não é realmente um encontro que precise acontecer. Aproveitei o trabalho que fiz enquanto ele durou. Espero que isso baste para me confortar.

&nbsp;Juntando esses pontos, a trama da depressão já estaria alinhada, mas quando a vida quer, ela sabe acrescentar mais. Ruídos de uma vida distante, me mostram como as coisas na minha vida deram errado. O quanto eu fracassei. E não tem muito que possa fazer, apenas aceitar. Apesar de lutar o quanto eu pude, contra todas as situações que foram caindo no meu colo com o passar do tempo, terminei aqui. Estou sozinho e minha vida não deu certo. Acreditei nas pessoas erradas que nunca puderam me amar como eu as amei. Que não foram sequer capazes de entender o quanto eu as amava. E isso também não posso mudar, apenas aceitar. Desde que posso me lembrar, sempre desejei passar menos tempo da minha vida sendo infeliz do que sendo feliz. Se eu conseguisse pender a balança para a felicidade, eu teria tido sucesso. Mas eu tenho mais de 30. Mais da metade da minha vida já passou e não tenho mais como alcançar este objetivo. Eu já perdi.

&nbsp;Perdi tempo demais, investindo nas pessoas erradas, viciado nas minhas dores e nas minhas fraquezas. Porque a depressão para mim é isso, um vício. Ela minou todas as minhas tentativas de ir a frente, da mesma forma que o crack ou qualquer outra droga que suga toda a vida que poderia existir ao seu redor. Este tempo todo, dragado pela tristeza, me deixou para trás. Toda a vida ao meu redor caminhou. Todas as pessoas seguiram em frente. Olho para todos os lados e estou sozinho. Não há absolutamente ninguém aqui para me ajudar. A pessoa que esperei para enfrentar esse demônio comigo, nunca veio, e eu nunca a encontrei.

&nbsp;E essas são todas boas razões porque eu deveria me matar. Mas... apesar de ainda fazerem total sentido para mim, a punção não esta aqui. Algum trabalho da terapia tirou um dos suporte que segurava a minha depressão nesse ponto. Ainda me sinto mal, ainda me sinto triste, ainda me sinto sozinho, mas não suicida. Sinto que ainda tem um pouco mais. Quero acreditar em alguma coisa melhor que isso. E apesar de não achar conforto, eu encontro um meio de continuar.

Até amanhã.