Pra você
Autor: Raíssa: | Publicado: 2012-06-06T22:45:00-07:00

Que o mundo como conhecemos vai acabar e os zumbis vão dominar a terra é coisa que o Resident Evil de Playstation 1 já preconizava anos e anos atrás, quando eu nem era adolescente, nem jogava videogame a noite com medo e nem sonhava que um dia zumbi estaria na moda. 
Mas tem horas que eu me impressiono com a rapidez da degradação, do mundo. 
Análises antroposociofisiopsicológicas da sociedade não são meus objetivos aqui. Então por mundo eu digo eu.
Outro dia ali eu era verde e o mundo era lindo e eu queria amar e eu sabia perdoar e eu sabia esquecer e não sacaneava ninguém. Outro dia ali eu não sabia o que era ser sacaneada e ser traída por quem se ama e a terra virar do avesso por 3 dias. E eu tenho saudade. De não saber.
Táeuvivi. Táeucresci. Táaprendi. Mas a que custo? Um custo muito caro. 
Tem aquela música do Ney Matogrosso que eu adoro que diz que "de repente a gente vê que perdeu ou está perdendo alguma coisa morna e ingênua que vai ficando no caminho". Ultimamente isso parece um lema. 
Outro dia no outro post (ou seria outro mês? :P) eu disse sobre aprender a gostar de mim. Que desafio deve ser, né, gostar de mim. Porque eu não sou sensata, eu não acordo bonita, não eu não faço média. Tão difícil que eu tive que apreder, olha só pra mim, como eu não sou a Pollyanna.
E é longo, né. O aprendizado, sei lá. A gente vai andando e se olha no espelho mas a gente se olha bem dentro do olho, então é difícil meio que se gostar o tempo todo. Porque a Raíssa não engana a Raíssa. E embora eu diga o tempo todo pra todo mundo tantas mil coisas na verdade só eu sei o que eu quero dizer e eu aprendi que as vezes o que eu quero dizer ou o que eu sou é uma coisa feia, é uma coisa amarga. E eu não queria ser ou pensar sobra ser coisas feias e ser amarga. Eu queria voltar ao ponto da ignorância. Quando eu nunca tinha tido curiosidade de saber quem eu era por dentro antes de escutar toda essa merda sobre "gostar de si mesmo". 
Foda-se gostar de si mesmo.

Então você andou por aqui e viu e escutou tanta coisa e viu tanta sombra e tanta coisa do meu caminho, de mim, que eu nunca tinha mostrado pra ninguém mas decidiu que isso era pouco, eu era pouco. Olha que droga que eu sou, porque na época que eu ainda era meio que inocente eu abri meu coração sem reservas e realmente, realmente achei que vocÊ, VOCÊ de todas as pessoas do mundo que eu amava, vc viria e daria importância, pq, ah, era VOCÊ. E que sorte foi ter VOCÊ. Eu que nunca ganhei sorteio de porra nenhuma, de repente tinha alguém que ME via. Ninguém nunca vê, sabe, tudo. Ninguém nunca vê tudo.
E me chamei de burra tantas vezes. Raíssa, sua jumenta, eu dizia, Raíssa quem vc achava que era? Alguém com um puta diamante incrustrado na bunda? Não tem nada de especial em mim que justificasse seu interesse, seu amor. 
Mas o que me matava era ficar pensando se um dia, se algum dia vc realmente teve sinceridade no que fazia/falava. Se você me amou. Essa dúvida me matava, me corroía, eu queria saber. Mas era uma dúvida meio que egoísta, pq eu queria saber que era pra não me sentir tão estúpida. Hoje eu penso que nem você sabe.
E tudo bem que eu sofri igual o capeta, não tinha solidão maior do que a solidao que eu sentia. Sofri mas na hora eu não sabia que eu tava sofrendo. Meu coração de pisciana me enganou também. Ele disse "vc não está sofrendo, já passou". 
E vc que me dizia como eu era linda e legal e me dizia como valia eu me amar na verdade não foi responsável por me ensinar nada disso. Você me tornou uma cínica. 
Sim, porque essa merda de amor desinteressado é tudo balela, que nego te ama eternamente, uhum. Não tem isso. Vc vai abrir seu coração e vc vai amar e oferecer lealdade, amizade, companheirismo e tdo mais que uma pessoa sem diamante nenhum incrustrado em lugar nenhum pode oferecer e as coisas terminam mal.
É muito irônico que você tenha me ensinado exatamente o contrário. Que  dizia "se ame, te amar é um privilégio". Que vc dispensou.

Dai eu meio que endureci, sabe? Ninguém tem graça. Eu não gosto mais de ninguém. Eu não quero que ninguém chegue perto de mim. Porque as pessoas se aproximam e elas não querem saber se vc sabe conversar, se vc tem um perfume gostoso, se vc é legal, se vc é inteligente. Elas meio que querem sempre o que vc quis. A própria felicidade.

Mas tudo bem, eu não sei amar assim. Rancorosa. Tá durando uma eternidade mas meu coração de pisciana (ó ele de novo) tem memória curta. Curtíssima. Então se eu sofro até hj mas tá passando, imagino que outros pirariam. E eu não sou vc. Não sei amar com esse amor condicional, sair pondo defeitos. A gente é o que é e pronto. Eu aceito numa boa. Eu aceito egoísmo, aceito egocentrismo, aceito mentira (quantas já não engoli?). Eu aceito panaquice, humor imbecil. Aceito até certo ponto ser usada. Pq? Pq eu sou assim. Não me fiz assim. EU SOU ASSIM. 
Mas em compensação eu sou fervorosa na minha adoração. Eu ofereço um amor assim, que nada se compara. Sou cegamente apaixonada. Em TUDO que eu faço. Eu sou intensa e sincera no meu sentimento. 
E acho que existe sim um privilégio em toda essa história. 
O meu amor. Ele é um privilégio de poucos. E JAMAIS seu de novo.

ps) esse texto é pra vc e mais ninguém.