Horóscopo é de ver as horas?
Autor: Henrique | Publicado: 2011-01-21T02:51:00-03:00

Então...  Um belo dia quando eu tinha lá meus tenros 9 anos e estava na escola, vi meus amigos falando coisas como “eu sou escorpião!”, “eu sou touro!” “eu sou capricórnio!” e fiquei achando que estavam brincando de serem bichos (e ao mesmo tempo pensando que p* seria capricórnio). Até que uma das meninas parou na minha frente e perguntou:  - Você é o que?  -Eu? Quais que tem?  -Áries, Touro, Gêmeos, Escorpião, Leão, Li...  -Eu sou o Leão!  -Achei que seu aniversário era mais no início do ano...  -E é! XD! É em março,29.  -Então você é de Áries!  -Não! Eu sou Leão! Gosto mais de leões. Não tem papagaio nessa coisa não?  -Você não escolhe seu signo, espertinho. Nasce com ele. E de acordo com seu signo você fica sabendo das coisas que vão te acontecer, pelo horóscopo!  Eu fiz minha costumeira cara de WTF e fui fazer alguma coisa que não me lembro mais. Emfim, vocês perceberam que eu e o horóscopo nunca nos demos bem, né? Pra vocês terem idéia, nem cavaleiros do zodíaco eu assistia. Mas isso não era pelos signos, e sim por preguiça mesmo. O desenho é legal. Prosseguindo, eu nunca fui com a cara dos horóscopos, e sempre achei besteira. COMO ASSIM pelo dia que eu nasci dá pra se traçar meu perfil psicológico? E o pior! Pela posição das estrelas no céu. Daí-me forças.  Enfim, eu cresci vendo gente consultar horóscopo. Cresci vendo gente falando coisas do tipo “hoje eu arrumo um namorado, o dia está bom pro amor”. É, elas falavam isso achando que o namorado ia cair das estrelas. Metade delas estão solteiras. As outras ficaram gostosas. Daí nem precisa ser mais que isso pra estar sempre namorando. Cada hora com um cara, mas nunca sozinhas... tsc tsc. No fim das contas uma garota com muita bunda e pouco cérebro nunca vai passar de um pedaço de carne. Mas voltemos ao nosso amigo horóscopo. Porque tem gente realmente inteligente que gosta. E gente inteligente que escreve os horóscopos, dividindo em doze os destinos da humanidade todinha. Falo que quem escreve é inteligente, mas não que todos acreditam nas próprias palavras. Eu posso escrever uma previsão agora aqui: “amanhã, dia 22, todos os capricornianos terão um dia agradável. O momento é bom para o amor, então se declare para a pessoa amada. Nos negócios, procure não se intrometer no que não lhe diz respeito, e tente não arriscar muito de uma vez. Sua cor é o rosa, e o número o 24. Uma conjunção de estrelas brilhantes e planetas me disse isso.”  Ou seja, se der uma enchente, cair um meteoro da paixão, a Joelma passar gritando na rua com um megafone, você vai ter um dia agradável por que alguém leu isso NAS ESTRELAS? Vai nessa! Kkkkk . Nós fazemos nossa vida e nossa personalidade através de nossas escolhas. E pronto.  Se você ficar esperando as previsões do horóscopo acontecerem com você, e não agir, você se fode. Claaaro que os horóscopos acertam de vez enquando. Com quase 7 bilhões de pessoas no mundo, vamos supor umas 600 milhões de cada signo. Quando descrevem um ariano como um cara orgulhoso e destemido e o escambau a quatro, com certeza muitos são mesmo. MAS NÃO É POR CAUSA DA PORCARIA DA DATA DE NASCIMENTO! Por exemplo, um cabra nasce as 23:00 do dia 20/04. Ele é ariano. Se nasce uma hora depois ele é de touro... Não se livra dos chifres (hehe) mas sua personalidade vai ser outra. Isso não faz sentido! Eu sou o que eu sou por estímulos a minha volta. Pelas minhas escolhas, pelas coisas que me aconteceram e não porque nasci em março! Se eu tivesse nascido em outro signo, seria o mesmo cara com um aniversario em outro dia. E só.  E agora descobriram que está TUDO errado... que os doze signos são treze, que estão na data errada, e que tem um tal de Ofiuco, ou fuik, ou sei lá o quê. Onde está seu mapa astral agora?  Muita gente deTouro virou Áries. Uma galera de Sagitário, na verdade é de Ofícuo! OFÍCUO! Não tinha um nome melhor não? Eu vou continuar falando que sou de Áries quando me perguntarem, porque não dou a mínima. Esse trem vai ficar igual o Novo Acordo Ortográfico. “Você é de qual signo?” “Áries, manolo.” “ Do novo zodíaco? Do que tem a cobra?” “Vai se ferrar.”  Enquanto tem cara estudando os movimentos da Terra pra fazer algo de útil, esses astrólogos ficam estudando pelos meios pra fazer bosta nenhuma. Aposto que metade dele nem olha estrelas e copia as previsões de algum lugar pra divulgar. Se eles fossem mais espertos, teriam pensado no movimento do eixo terrestre que alterou as posições dos signos hoje... eles são astrólogos MAS NEM OLHAM PRO CÉU! 0o.  Enfim, eu não tenho nada contra quem acha legal os signos, se identifica com as descrições do seu, carrega uma pedrinha pra dar sorte. As vezes eu confiro uma porta cinco vezes depois de trancar. Isso é estranho, mas é mania. Agora, se você acorda e a primeira coisa que faz é consultar seu horóscopo, e você faz o que ele te manda fazer, e você tem certeza que o dia vai ser ruim porque ele falou, vou te contar duas novidades: Você é burro. E seu dia vai ser sim uma merda, mas não por que o horóscopo disse isso, e sim porque você é burro.      ...  ...  ...     “AIN HENRIQUE! EU TIRO NOTA ALTA NA ESCOLA E ACREDITO EM HORÓSCOPO! BURRO É VOCÊ!”  - O Eintein tirava nota baixa na escola. Burro foi ele.Que se dane a teoria da relatividade. Você é esperta, Cláudia. Acreditar que os planetas influenciam sua vida é inteligente. Mas, por favor, fica caladinha, e senta lá pra todo mundo ficar feliz, oks?