Autor: Flavinha vieira | Publicado: 2011-04-08T12:15:00-07:00

Nas horas em que eu estou só, eu + eu + meus pensamentos, isso aqui tem sido meu refúgio. Fico praticamente o dia inteiro sozinha, e sabe como é a cabeça vazia não é? Não é que não existam pessoas ao meu lado. Na verdade eu estou cheia delas, mas são aqueles relacionamentos superficiais, que mal conhecem a sua vida e que de nada adiantaria vc abrir seu coração. Tenho passado por tantas coisas. Eu ando tão perdida dentro de mim. Meus valores se misturam, meus objetivos se perdem, meu poder de decisam me foge. Eu não sei mais onde eu estou. O engraçado é que não faz muito tempo que eu escrevi um post onde eu me encontrava numa fase tão decidida, e pra onde foi aquilo tudo? Eu não sei! Alias me espantaria se eu soubesse de alguma coisa. Um turbilhão de sentimentos afloram em mim. Não consigo defini-los, só sei que são intensos. Ha tempos eu viveria conforme fosse o destino e a minha vontade, mas hoje eu sei que cada escolha tras consequencias, eu mesma ja experimentei umas bem amargas. Algumas pessoas enxergam dois caminhos a frente. hoje eu estou tão confusa que eu posso ver mais de dez e creio que de todos nenhum seja bom. Minha personalidade alternada começa a me incomodar. Sempre fui meio barro, meio tijolo. E se fosse escolher para ser um só eu não saberia, porque o abandono de um ia me causar sofrimento pelo outro. Acho que é porque eu sou meio sonhadora, e acho que posso trazer tudo do meu imaginário para o real,quando na verdade não é assim. Não queria que minha vida fosse um conto de fadas com um lindo final, mas sim uma história em quadrinhos com uma moral e uns risos para o personagem e para o leitor. Pode até não parecer, mas eu sofro, de verdade. Hoje eu tenho tudo o que eu sempre quis, faculdade, familia, namorado, amigos. O emprego eu tenho ainda, mas não sei se vou continuar a te-lo, minha teimosia em fazer coisas que eu não tenho aptidão somada a minha irresponsabilidade esta por compromete-lo. Pra falar a verdade, por mais que eu ganhe acima do mercado praficar ligando para a residencia alheia 6 horas por dia 6 dias por semana, nunca foi isso que eu sonhei pra mim. isso faz com que eu desanime um pouco. Meu problema é que eu quero tudo, e de preferencia do meu jeito. ta dificil de domar isso dentro de mim e me conformar. Ces't la vie Flavia, ces't la vie! Preciso de um tempo pra mim, pra organizar minhas idéias, tomar deisões sérias e amadurecer um pouco. A vida quando me tirou aquela que me pôs no mundo me obrigou a amadurecer. Só que depois de 9 anos o colo de mãe começa a faltar pra dividir estas coisas. O muro começa a querer desmoronar.Eu tenho que aguentar firme. Mas como ? Tenho certeza absoluta que isso é uma fase, um proceso de "amadurescencia" talvez. Outro ponto que eu ja ia esquecendo é que , pra tomar decisões vc precisa no caso ter opções concretas. As minhas opções podem ser tudo, menos concretas. Eu sei que não tô escrevendo coisa com coisa, mas colocar aqui está me aliviando. O fato é que sou complexa, pra caralho. As vezes tenho esses surtos,mas preciso dessa vez ver as coisas clarearem, e de algum ser divino que me aponte o caminho. ou pelo menos que me ajude a fazer isso.Em alguns casos eu sou completamente inconsequente, em outros só de pensar em consequencias eu fico apavorada, depende do meu momento. O medo ou a falta dele pode ajudar ou atrapalhar,pena que vc só sabe isso quando vc o desafia ou deixa-se intimidar por ele. É Flavia, a vida não é fácil, mas sevc parar de complicar talvez melhore! Ps: Não estou em deprê, é só um daqueles dias ruins,só isso.