Que importam os títulos? Que importa? Sério, que importa?
Autor: ­Gisele Silva | Publicado: 2016-01-02T03:52:00-02:00


Das duas uma:O mundo enlouqueceu, ou isso aconteceu comigo.

Talvez eu ou ele voltemos a ficar bem depois. Sei lá, vai ver a loucura ou a lucidez é algo que vem e vai... às vezes se consegue conviver com a vida, às vezes não.

Mas não sei o que é que acontece a cada dia, as mesmas coisas parecem repetir-se caleidoscopicamente e nada tem muita razão de ser. Algumas pessoas parecem conviver com isso muito bem, eu me olho no espelho e sei que posso transparecer isso também.Não que eu esteja fingindo ser algo que não sou, antes estou sendo diversos eus conflitantes. Não sou rasa o suficiente para ver o meu fundo e nem sempre sou funda o suficiente para caber-me. Não compreendo-me, não compreendo o mundo.

As pessoas andam por aí esquecendo-se de si e de tudo, e o tudo anda se perdendo numa vaga lembrança do nada.Odiamo-nos tão bem que isto parece ser normal. Mas é difícil esquecer que tenho algo para lembrar e nem sei o que é. É como se cada dia fosse mais nublado que o anterior, as pessoas não se olham nos olhos. Se eu tento olhar nos olhos das pessoas na rua por 30min que seja, apenas 2 sustentam meu olhar, nenhuma com amor.

O que está acontecendo ? O que realmente faz sentido nisso tudo ? O objetivo é simplesmente fingir algo até não aguentar-se mais ?De fato, a vida é imensamente estonteante, ela se renova e se repete ao mesmo tempo. E existem manchetes e flores, e dores mais fortes que o mar, existe a morte e o fim parece não existir. A existência existe e isso é algo maior que tudo e profundamente opressivo.

A música toca e todos enlouquecem. Eu inclusive. O mundo inclusive. A hipocrisia é um doce conforto, ainda mais quando se nota que ela é característica geral da espécie.

Todos prometem-se, ainda que em segredo, os sonhos que sabem que nunca atingirão e a paz não chegará para essa espécie feita na morte de tudo.

E o caleidoscópio gira novamente e tudo são novos padrões bonitos e repetidos com as mesmas peças desgastadas. Parece que um grito virá, que tudo vai acabar, mudar, ter um fantástico clímax... e depois volta-se ao comer, foder, matar e morrer.Um motivo ou objetivo a altura da vida é difícil. Vamos nos ater às pequenas coisas e loucuras, finjamos sermos lúcidos!

Cada grupo que você inclui é a morte dos infinitos grupos que você exclui. Cada máscara, roupa, responsabilidade... tudo é a morte do que não é. O que importa, realmente é o que é, mas eu amo aquilo que nunca foi. O que não pode ser é profundamente atraente por nunca acontecer. Sonhar é mais fácil que viver, e viver não é sonhar: as coisas doem de verdade, e não é tão simples acordar.

Talvez isso tudo seja síndrome de sociedade. Consequência de olhar uns poucos telejornais e ver pessoas sendo pessoas por aí: "matem a médica!" "matem o ladrão!" "matem o pobre!" "matem-se todos! matem-se!". E no final, de que é que adianta se não há saciedade? Não é suficiente, eu posso escrever até não aguentar mais, não é suficiente.Que mudança é uma fuga, que mudança é coragem ? Que importam os títulos? Que importa? Sério, que importa?

Alguém, provavelmente, me arranjaria um rótulo se eu fosse pedir: esquizofrênica, depressiva, bipolar, portadora de síndrome de pânico, transtornado obsessivo......... nem sei a lista toda, mas tem pra quem quiser. Me chamem só de louca, se precisarem, eu às vezes prefiro maluca em uma leve referência a malucos beleza. O ponto é que não acredito nesse blabláblablá rotulista: o rótulo também atira de fora tudo o que não é. E como saber o que é, sem considerar o que não é?Lamento a falta de referenciais inumanos que temos: se balizássemos nossas atitudes pelas das árvores, seríamos mais pacíficos? Já chega. Chega de chegar atrasado, de responsabilidades excessivas, da pressão constante em tornar-me a mim mesma, de esquecer tudo o que me cerca. Chega de mim, mas eu não chego a mim.

Fugas são mais simples, soube que se pode fugir para sempre.Tenho medo de tudo, embora não ligue pra isso, o meu medo é tão ridiculamente estúpido que é engraçado contemplá-lo.De prático, não sei o que farei. Pretendo fazer algo, claro. Algo possivelmente grande e provavelmente pequeno. Sem nenhuma intenção excessivamente destrutiva e nenhuma aspiração megalomaníaca. Chega de liderar nomes vagos na minha mente.

Antissocial é um título muito interessante, a propósito. Embora mentiroso, todo antissocial que se gosta antissocial é balizado pela sociedade.Me intriga um pouco as liberdades e as escolhas, também: o paradoxo do ser / não-ser livre: a liberdade, que se entende e não se explica, é tão frágil que é morta à luz da primeira existência, inclusive a sua própria. No entanto, é ela que buscamos.

Deveria, provavelmente, poupar a internet de um texto desses. O facebook, especialmente. Mas se alguém quiser ler, que leia. Minhas confusões e dores não cabem nos 5min de atualização do feedback de notícias, contudo.Então é isso: a liberdade que ainda temos é a de escolher qual será a morte de nossa própria liberdade: a cadeia e as correntes que podemos escolher: não podemos escolher todas, mas temos algo como um catálogo arbitrário e aleatório com múltiplas opções de prisão e grilhões internos e externos aos quais podemos lançar mão. Eu estou me deparando com a dificuldade de tentar escolher opções de catálogos diferentes e mais de umas de um mesmo catálogo. Será possível construir uma prisão tão grande que o prisioneiro não note a diferença desta e da liberdade?

Existem coisas que não cabem na minha visão: o horror e a dor profunda são algumas delas, e estas são as provas de que mesmo o que eu escrevo já é prisioneiro e aprisionante.Talvez a beleza e a plenitude também fujam às prisões: o raio de sol que entra por uma fresta esquecida aberta e o cheiro da montanha que ainda insiste nas pedras. É isso então que devemos buscar? O que está além do horizonte que persigo, além da própria gargalhada de Deus ?Existo, pois não sou livre. E não existo, pois não sou livre. Até o louco é escravo e prisioneiro da loucura.Mas há algo a se fazer? Há algo a se sentir? Escrevo, e penso, e além disso quase nada faço. Não chego a lugar nenhum que já não tivesse chegado antes e não me movo em nenhuma direção inusitada.Devo fazer algo, sei que devo. Não sei o que faço. Não sei quem sou. E o que há pra fazer ...?

QUE 2016 VENHA COM TUDO!