Todo adulto gay foi uma criança gay!
Autor: Marina Schuch | Publicado: 2012-01-24T11:55:00-08:00


Hoje me deparei com uns textos incríveis, traduzidos e&nbsp;postados&nbsp;pelo blog "Minoria é a mãe", que traduz exatamente o desejo e a esperança de um futuro melhor!

“Meu  filho mais velho tem seis anos e está apaixonado pela primeira vez. Ele está  apaixonado pelo Blaine de Glee.

Para quem não sabe, Blaine é um garoto…  um garoto gay, namorado de um dos personagens principais, Kurt.

Não é um  amor do tipo “ele acha o Blaine muito maneiro”. É do tipo de amor em que ele  devaneia olhando para uma foto de Blaine por meia hora seguido por um ávido “ele  é tão lindo”.

Ele adora o episódio em que os dois meninos se beijam. Meu  filho chama as pessoas que estão em outros cômodos pra ter certeza de que não  perderão "sua parte favorita”. Ele volta o video e assiste de novo… e obriga os  outros a fazerem o mesmo, se achar que as pessoas não prestaram atenção  suficiente. 

Essa obsessão não preocupa a mim e a seu pai. Nós vivemos em  uma vizinhança liberal, muitos de nossas amigos são gays e a ideia de ter um  filho gay não é algo que nos preocupa. Nosso filho vai ser quem ele é, e amá-lo  é nosso dever. Ponto final.

E também, ele tem seis anos. Crianças nessa  idade ficam obcecadas com todo tipo de coisa. Isso pode não significar nada. Nós  sempre brincamos que ou ele é gay ou nós temos a melhor chantagem na história da  humanidade quando ele tiver 16 anos e for hétero. (Toma essa, fotos tomanho  banho.)

E então, dia desses estávamos viajando para outra cidade ouvindo  (é claro) o CD dos Warblers, e no meio da música Candles, meu filho, do banco de  trás, fala:

“Mamãe, Kurt e Blaine são namorados.”
“São sim,” eu  confirmo.
"Eles não gostam de beijar meninas. Eles só beijam meninos.”
“É  verdade.”
“Mamãe, eles são iguais a mim.”
“Isso é ótimo, querido. Você  sabe que eu te amo de qualquer forma?”
“Eu sei…” Eu podia ouví-lo rolando os  olhos pra mim.

Quando chegamos em casa, eu contei da conversa para o pai  dele, e nós simplesmente olhamos um nos olhos do outro por um momento. E então,  sorrimos.

“Então se aos 16 anos ele quiser fazer o grande anúncio na mesa  de jantar, poderemos dizer ‘Você disse isso pra gente quando tinha 6 anos. Passe  as cenouras’ e ele ficará decepcionado por roubarmos o grande momento dramático  dele’, meu marido diz rindo e me abraça.

Só o tempo dirá se meu filho é  gay, mas se for, estou feliz que ele seja meu. Eu estou feliz que ele tenha  nascido na nossa família. Uma família cheia de pessoas que o amarão e o  aceitarão. Pessoas que jamais vão querer que ele mude. Com pais que não veem a  hora de dançarem no casamento dele.

E eu tenho que admitir, Blaine seria  realmente um genro fofo.”

(postado  em 15/08/11, original aqui)

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“São  duas e meia da manhã e eu estou olhando para a tela do computador. Dentro de  cerca de quatro horas eu preciso estar acordada pra levar meu filho pra escola e  ir pro trabalho. Ao invés disso, estou quebrando a cabeça tentando descobrir o  que dizer para um adolescente cujos pais estão fazendo de sua vida um  inferno.

Minha vida não foi sempre assim.

Eu escrevi o que eu  achava que era uma pequena história fofa e inocente sobre meu filho mais velho e  seu amor por um personagem de um programa popular de televisão, e como isso  acabou o levando a me contar que ele queria beijar meninos e não meninas. Eu,  ingenuamente, coloquei isso na Internet, pensando que talvez alguns fãs da série  ou do ator achariam fofo também.

12 horas depois, essa história foi  “curtida” e reblogada mais de 20 mil vez.
24 horas depois, foi colocada na  página inicial do Out.com.
36 horas depois, Dan Savage estava blogando sobre  ela.
48 depois, o Trevor Project posta sobre ela no Facebook.

Foi  impressionante. Mais que isso, foi de quebrar o coração. Por causa de toda a  exposição, vieram comentários e uma caixa de entrada cheia.

Eu consigo  lidar com comentários negativos. Pessoas dizem que meu filho é muito novo para  assistir à série. Que eu não deveria estar escrevendo sobre meu filho sendo ele  tão novo. Que minhas piadas são ruins. Eu consigo olhar pra tudo isso  imparcialmente e concordar que eles tem alguma razão (ainda que eu nem sempre  concorde).

O que eu não consigo lidar é com centenas de pessoas dizendo  que gostariam que eu fosse a mãe deles. Centenas de pessoas me dizendo que eu  mereço prêmios. E, pior, pessoas dizendo que eu sou uma mãe perfeita.

Eu  simplesmente não sou tão legal assim.

Eu me esforço pra ser uma boa mãe,  mas eu não estou nem entre as 25 melhores mães que conheço. Eu sou aquela mãe  que fala irritantemente alto. Eu nunca nem tentei ler um livro sobre bebês. Eu  danço ska com meu marido no meio de lojas quando estou entediada e faço meus  filhos desejarem morrer de tanta vergonha. E isso é só o começo.

Mas aí  estão todas essas pessoas online dizendo quão boa eu sou. E o que eu fiz? Eu  disse que amava meu filho incondicionalmente. Isso é algo tão raro que as  pessoas precisam parar pra falar sobre? Eu não pensava assim, mas agora começo a  me perguntar.

Porque a parte que realmente quebra meu coração são as  mensagens na minha caixa de entrada. Aquelas que vêm de crianças cujos pais  evidentemente falharam na parte mais importante de ser pai ou mãe: de fato amar  seu filho. Os comentários são simples e devastadores, e quase sempre terminam da  mesma forma: me agradecendo por amar meu próprio filho.

Eu respondo a  todos, no escritório enquanto deveria estar trabalhando, e tarde da noite no  sofá quando eu deveria ter ido dormir há horas. Não responder não é uma opção  para mim. Eu preciso fazê-lo. Eu preciso que essas crianças saibam que eu li  suas palavras. Que eles merecem o melhor. Que eles significam algo pra  mim.

Não é tudo ruim. Um garoto de 14 anos me disse que acabou de sair do  armário para os pais. Eu respondi parabenizando-o e perguntei como foi. E então  eu sentei, ansiosa, esperando que ele respondesse, e ele apareceu um minuto  depois dizendo que “tudo correu muito bem!”.

Mas infelizmente, os  comentários que me fazem sorrir e rir são uma minoria. A maioria deles são como  o que eu estou vendo nesse momento. Uma criança de coração partido que deseja  desesperadamente que sua mãe pare de lhe dizer coisas horríveis. Um menino que  deseja que sua mãe ainda o ame.

Eu vou achar alguma coisa pra dizer pra  ele, mas eu sei que não vai ser o suficiente.

Eu quero viver em um mundo  onde aquela histórinha boba que eu escrevi não tem nada de especial, é apenas  uma bobagem sobre um garotinho e seu amor por um garoto de blazer.”

(postado  em agosto, original aqui)

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“No  dia 16 de agosto eu aprendi o significado de “viral”.

Eu escrevi um texto  sobre meu filho mais velho e seu amor por um popular personagem gay da  televisão, o Blaine de Glee, e como sua paixonite o levou a me contar que ele  queria beijar garotos e não garotas. Eu, ingenuamente, postei isso em meu blog,  achando que alguns fãs da série achariam fofo.

Dentro de 24 horas ele  havia sido repostado e “curtido” mais de 30 mil vezes no site do blog. Não  demorou muito até que as mensagens começassem a lotar a caixa de entrada, outros  sites começarem a postar e as pessoas a comentarem. A recepção pela esmagadora  maioria foi positiva. O que eu pensei que era uma simples história sobre meu  filho e minha família claramente tocou fundo em muitas pessoas.

Também  deixou muitas pessoas desconfortáveis. Das críticas, a mais comum é que meu  filho tem seis anos de idade e não sabe nada sobre sexo. Ainda que eu tenha  certeza de que isso não diz nada de definitivo a respeito da orientação sexual  do meu filho, eu rejeito a ideia de que ser gay diz respeito apenas a atos  sexuais. Nossas emoções e sentimentos, nossas atrações e compulsões, tudo  contribui, não apenas as partes do nosso corpo. Se meu filho estivesse  apaixonado pela atriz principal de iCarly, eu duvido que as pessoas diriam que  ele é muito jovem pra ter sentimentos sexuais por uma garota. Eu acredito que  pensariam que é apenas uma paixonite inocente de menino, o que é exatamente o  que isso é. Além disso, pra cada comentário que eu lia dizendo que meu filho  era muito novo, havia vários outros de adultos dizendo “eu também sabia  quando era pequeno”.

Isso tudo me fez pensar e depois de um tempo eu  comcei a sentir como se eu soubesse um grande segredo que não deveria de maneira  alguma ser um segredo: todo adulto gay foi uma criança gay. Não é como se  todas as crianças começassem héteros até que algum tempo depois alguém ligasse o  “botão gay”.

As palavras horríveis e cheias de ódio das Michelle  Bachmann da vida são levadas a um novo nível de repugnância quando as imaginamos  sendo gritadas a um grupo de crianças na pré-escola ou primeira série. Eles são  anti-naturais. Eles são pecadores. Eles vão pro inferno. Eles são sujos, errados  e doentes.

Essas pessoas diriam para o meu garotinho inocente (que no  momento quer ser um bombeiro-ninja quando crescer) que ele é a maior ameaça  existente para a família americana… porque ele quer beijar meninos e não  meninas.

A realidade é que eles estão enfiando essas palavras de  ignorância e ódio na cabeça de crianças gays todos os dias. E essas crianças  estão ouvindo isso. Eu sei porque muitas dessas crianças agora estão me  escrevendo. Crianças de 14 anos me mandaram mensagens. Tantas delas são crianças  assustadas, que obviamente não escolheram isso pra si mesmas, vivendo com medo  de que suas famílias descubram porque sabem o que seu pai e sua mãe vão dizer. E  eles me dizem que gostariam que eu fosse a mãe deles.

Eu quero deixar  toda essa conversa, todas essas mentiras, todo esse ódio, longe dessas crianças.  Claro, há um problema inerente nisso. Nós não podemos saber quem são as crianças  gays só de olhar, e comportamento não é um indicador preciso (algumas meninas  héteros são “moleques” e alguns meninos gays adoram brincar de carrinho). A  única maneira de saber a orientação sexual de alguém é a pessoa nos  contando, o que para alguns não acontece até a vida adulta.

Então, a  solução é óbvia pra mim. Manter isso longe de todas as nossas crianças. É minha  responsabilidade como mãe, como ser humano, levantar e dizer “basta”. Não, você  não pode dizer essas coisas na frente dos meus filhos, a menos que você queira  lidar comigo. Porque eu não vou permitir que nenhum dos meus filhos seja  maldosmente atacado sem que eu os defenda. Eles nunca terão que duvidar sequer  por um segundo pelo quê seus pais lutam, e nunca terão que viver com medo de  quem são.

Porque desde 16 de agosto, eu aprendi que ódio é o vírus com  qual temos que nos preocupar.”

(postado  em 03/10/11, original aqui - ênfases Minoria é a mãe.)

Se parar pra pensar esta tudo em nossas mãos, jovens, afinal somos ou não os futuros pais deste mundo?
Desejo que em breve essa história seja apenas uma histórinha boba do primeiro amor de uma criança... 

Essa repercução hoje é necessária, mas desejo sinceramente&nbsp;que amanhã não seja!