Textos de Humor
Autor: JuarezNM | Publicado: 2017-04-18T21:51:00-03:00








-&gt; ORAR ANTES DE COMER

O rapaz ia jantar pela primeira vez em casa da namorada. Quando ia 
atacar a sopa, reparou no olhar severo da futura sogra, que lhe 
perguntou friamente:


– Em sua casa não costumam orar antes de começarem a comer?


– Não, minha senhora – disse ele atrapalhado -. A minha mãe é muito boa cozinheira



-&gt; PESSOA&nbsp;que lê!

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda. O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.

Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma 
soneca. Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco
 do marido e ler no lago.Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo 
seu livro.

Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:

– Bom dia, madame. O que está fazendo?

– Lendo um livro – responde, pensando: será que não é óbvio?

– A senhora está em uma área restrita, em que a pesca é proibida, informa.

– Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.

– Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora 
pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de
 multá-la e processá-la.

– Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.

– Mas eu nem sequer a toquei! – diz o guardião.

– É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.

– Tenha um bom dia, madame.

MORAL DA HISTÓRIA: &nbsp; ‘NUNCA DISCUTA COM UMA PESSOA QUE LÊ… CERTAMENTE ELA PENSA.’

Autor desconhecido










-&gt; BURACO


Naquela cidadezinha do interior, todos sabiam que as mulheres que 
traíam o marido, ao se confessarem, diziam que tinham “caído no buraco”.

Um dia o velho padre morre e chega um substituto. Sem saber de nada, 
este diz a todas que cair no buraco não é pecado e vai reclamar com o 
prefeito:

– Prefeito, o senhor precisa cuidar melhor das ruas. Elas estão 
cheias de buracos. O prefeito, que sabia da história, cai na gargalhada.

– E o senhor ri? – pergunta o padre.

– Só essa semana sua mulher já caiu cinco vezes!


Autor desconhecido









-&gt; A OFERTA


Recentemente cancelei o serviço de TV a cabo por estar insatisfeita 
com a empresa. Após o cancelamento, recebi dezenas de ligações deles 
tentando me convencer a voltar a ser cliente. A última foi num sábado 
antes das oito da manhã e, claro, eu estava dormindo.

-Senhora, podemos lhe dar seis meses de isenção de mensalidade!

-Realmente não tenho interesse.

-A senhora pode, então, oferecer a promoção a um amigo!

Respirei fundo e, já irritada, disse:

-Sinceramente, só recomendaria essa oferta a um inimigo.

-Sem problema! A senhora pode me passar o nome e o telefone de seu inimigo?


Daniela Zanker










-&gt; A Velha Contrabandista


Diz que era uma velhinha que sabia andar de lambreta. Todo dia ela 
passava pela fronteira&nbsp;montada na lambreta, com um bruto saco atrás da 
lambreta. O pessoal da Alfândega ­ tudo&nbsp;malandro velho ­ começou a 
desconfiar da velhinha.&nbsp;Um dia, quando ela vinha na lambreta com o saco 
atrás, o fiscal da Alfândega mandou ela parar. A&nbsp;velhinha parou e então o
 fiscal perguntou assim pra ela:

– Escuta aqui, vovozinha, a senhora passa por aqui todo dia, com esse saco aí atrás. Que diabo a&nbsp;senhora leva nesse saco?

A velhinha sorriu com os poucos dentes que lhe restavam e mais outros, que ela adquirira no&nbsp;odontólogo, e respondeu:

– É areia!


Aí quem sorriu foi o fiscal. Achou que não era areia nenhuma e mandou a velhinha saltar da&nbsp;lambreta para examinar o saco.

A velhinha saltou, o fiscal esvaziou o saco e dentro só tinha areia.&nbsp;Muito encabulado, ordenou à velhinha que fosse em frente.

Ela montou na lambreta e foi embora,&nbsp;com o saco de areia atrás.

Mas o fiscal desconfiado ainda. Talvez a velhinha passasse um dia com areia e no outro com&nbsp;muamba, dentro daquele maldito saco.

No dia seguinte, quando ela passou na lambreta com o saco&nbsp;atrás, o 
fiscal mandou parar outra vez. Perguntou o que é que ela levava no saco e
 ela respondeu&nbsp;que era areia, uai!

O fiscal examinou e era mesmo. Durante um mês seguido o fiscal 
interceptou a&nbsp;velhinha e, todas as vezes, o que ela levava no saco era 
areia.

Diz que foi aí que o fiscal se chateou:

– Olha, vovozinha, eu sou fiscal de alfândega com 40 anos de serviço. Manjo essa coisa de&nbsp;contrabando pra burro. Ninguém me tira da cabeça que a senhora é contrabandista.

– Mas no saco só tem areia! ­ insistiu a velhinha. E já ia tocar a lambreta, quando o fiscal propôs:


– Eu prometo à senhora que deixo a senhora passar. Não dou parte, não apreendo, não conto nada a&nbsp;ninguém, mas a senhora vai me dizer: qual é o contrabando que a senhora está passando por aqui&nbsp;todos os dias?

– O senhor promete que não “espáia”? ­ quis saber a velhinha.


– Juro,­ respondeu o fiscal.

– É&nbsp;lambreta.















Stanislaw Ponte Preta








-&gt; Alunos espertos


Dizem que o fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de 
Engenharia da USJT&nbsp;(Universidade São Judas Tadeu), tornando­-se logo uma
 das “lendas” da faculdade…

Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam 
viajar. Faltaram à prova e&nbsp;resolveram dar um “jeitinho”: voltaram à USJT
 na terça, sendo que a prova havia ocorrido na&nbsp;segunda. Então 
dirigiram-­se ao professor:

– Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá­-lo, tivemos mil problemas, e&nbsp;por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.

O professor, sempre&nbsp;compreensivo:

– Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço.

E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e racharam de tanto 
estudar, na medida do&nbsp;possível.&nbsp;Na hora da prova, o professor colocou 
cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova.

Primeira pergunta, valendo 1 ponto:

“Escreva algo sobre ‘Lei de Ohm’.”

Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto. 
Pensaram que a prova seria&nbsp;muito fácil e que haviam conseguido se dar 
bem.

Segunda pergunta, valendo 9 pontos:

“Qual pneu furou?”


Autor desconhecido









-&gt; Cachorrinho esperto


Um dia, numa expedição na África, um cachorrinho começa a brincar de 
caçar mariposas e quando&nbsp;se dá conta já está muito longe do grupo do 
safari. Nisso vê bem perto uma pantera correndo em&nbsp;sua direção. Ao 
perceber que a pantera vai devorá-­lo, pensa rápido no que fazer. Vê uns
 ossos de&nbsp;um animal morto e se coloca a mordê-­los.

Então, quando a pantera está a ponto de atacá­lo, o cachorrinho diz:

“Ah, que delícia esta pantera&nbsp;que acabo de comer!”

A pantera pára bruscamente e sai apavorada correndo do cachorrinho,&nbsp;pensando:
“Que cachorro bravo! Por pouco não come a mim também!”

Um macaco que estava trepado em uma árvore perto e que havia visto a 
cena, sai correndo atrás&nbsp;da pantera para lhe contar como ela foi 
enganada pelo cachorro. O macaco alcança a pantera e lhe&nbsp;conta toda a 
história. Então, a pantera furiosa diz:

“Cachorro maldito! Vai me pagar! Agora vamos ver quem come a quem!”
“Depressa!”, disse o macaco. “Vamos alcançá­lo”.

E saem correndo para buscar o cachorrinho. O cachorrinho vê que a 
pantera vem atrás dele de&nbsp;novo e desta vez traz o macaco montado em suas
 costas. “Ah, macaco desgraçado! “O que faço&nbsp;agora?”, pensa o 
cachorrinho.

Ao invés de sair correndo, o cachorrinho fica de costas como se não 
estivesse vendo nada, e&nbsp;quando a pantera está a ponto de atacá­lo de 
novo, o cachorrinho diz: “Maldito macaco&nbsp;preguiçoso! Faz meia hora que 
eu o mandei me trazer outra pantera e ele ainda não voltou!”


Autor desconhecido










-&gt; O Boletim Escolar


Uma garota tinha que entregar o boletim escolar dela para os seus 
pais e, as notas ali, não eram as notas do sonho de nenhuma mãe muito 
menos de nenhum pai. Ela usou a criatividade para contar essa 
maravilhosa notícia.

Oi papai! Oi mamãe!
É com o coração partido, mas muito feliz da vida. Que eu digo para vocês
 que eu sai fora com o Dudu, ele é o homem da minha vida. Ele é tudo de 
bom.
Estou absolutamente fascinada com as suas tatuagens, com aquele cabelo 
moicano, com aqueles ferros e piercings que ele coloca naquele corpinho 
maravilhoso. Entretanto. Tenho que lhes contar que não é só isso. O 
Douglas, aquele menino que vocês não gostam dele de jeito nenhum, ele 
está com a gente.
Portanto não se preocupem comigo. Já tenho 15 anos e sei muito bem me virar sozinha tá.
Com amor e carinho da sua querida filhinha.
Ah! Pai, mãe, isso é só uma brincadeirinha viu! Estou na casa da 
Mariana, só queria mostrar para vocês que há coisas bem piores na vida 
que estas notas que estão aí no boletim. Não se estressem Ok!. No ano 
que vem eu me recupero. Beijinhos!

Resposta dos pais:

Querida filhinha,
Quando a sua mãe leu a sua carinhosa cartinha, ela passou muito mal e 
foi parar no pronto socorro. Imediatamente você foi retirada do nosso 
testamento e sua parte da herança será do seu irmão. Todas as coisas do 
seu quarto foram doadas para o pessoal do orfanato, cancelamos o seu 
celular e o seu cartão de crédito. Todos os seus Cd’s &nbsp;nós doamos para a
 Karina do segundo andar, aquela mesma garota que você acha 
insuportável. &nbsp;Pode ir arrumando um bom emprego porque dinheiro daqui de
 casa nem em sonho viu.
Enfim, espero que você seja muito feliz na sua nova vida.

Nota: Filha querida, claro que tudo isso não passa de uma brincadeirinha
 da nossa parte. A sua mãe está aqui comigo assistindo Eu a Patroa e as 
Crianças e tudo está bem.
Só queríamos lhe mostrar que há coisa bem piores do que passar as 
próximas cinco semanas sem sair de casa, sem celular, sem Internet, sem 
vídeo game, sem televisão e, principalmente, sem ir à casa da Mariana. 
Tudo isso por causa dessas notas ridículas e, dessa brincadeira idiota 
que você fez com a gente

Autor desconhecido









-&gt; A Escola da Vida


Um erudito atravessava de barco um rio e, conversando com o barqueiro, perguntou:

– Diga-me uma coisa: você sabe botânica?

O barqueiro olhou para o erudito e respondeu:
– Não muito, senhor. Não sei que história é essa…

– Você não sabe botânica, a ciência que estuda as plantas? Que pena! Você perdeu parte de sua vida !

O barqueiro continua remando. Pergunta novamente o erudito:

– Diga-me uma coisa: você sabe astronomia ?

O coitado do caiçara barqueiro, analfabeto, balançou a cabeça e disse :
– Não senhor, não sei o que é astronomia.

– Astronomia é a ciência que estuda os astros, o espaço, as estrelas. Que pena ! Você perdeu parte da sua vida.

E assim foi perguntando a respeito de cada ciência: astrologia, 
física, química, e de nada o barqueiro sabia. E o erudito sempre 
terminava com seu refrão : “Que pena! Você perdeu parte da sua vida…”.

De repente, o barco bateu contra uma pedra, rompeu-se e começou a afundar…


E o barqueiro perguntou ao erudito:

– O senhor sabe nadar ?

– Não, não sei.

– Que pena, o senhor perdeu toda a sua vida !!


Autor desconhecido


Fonte: Refletir para refretir.