Chocolate Covered - Potato Chips, para começar.
Autor: Gabriela Aras | Publicado: 2015-07-30T03:00:00-03:00





Tem gente que desconta dor de cotovelo comprando tudo o que vê pela frente, echendo a cabeça com álcool e música sofrida, fingindo que está bem e fazendo questão de demonstrar isso para todo mundo ver ou em choro. Meu estilo é mais cabeça de gorda. Eu desconto saindo da dieta,enfiando a boca em "Milk Chocolate Covered - POTATO CHIPS" do Trade Joe's, que só custa U$2.99, um sorriso para o atendente do caixa e a visão do semblante de reprovação da minha prima "fitness-health-life-style-forever-save-me-thanks-god".



Eu sei, eu sei... Ansiedade, angústia, não se cura com comida, mas dá um certo alívio, e é disso o que eu preciso agora aqui do outro lado do oceano. Eu deveria estar malhando, correndo, puxando ferro para liberar endorfina, assistindo a uma série, fazendo um curso online, passeando pelas ruas, lendo um livro... Ou qualquer coisa que seja mais saudável, menos calórica e mais útil, que ocupe a minha cabeça. Mas essa não sou eu, se tem gente que consegue atingir esse grau de maturidade e equilíbrio, parabéns! Que sucesso de pessoa! (Mas eu jamais namoraria com você...) Só que até onde eu sei, eu sou normal, okay? E gente normal tem seus momentos de Bridget Jones, até os gays, confie em mim. Um amigo próximo, por exemplo, gosta de ouvir: "Sandy e Jr.,Fábio Jr. e ABBA", se debulhando em lágrimas. Conheci uma menina que tomou sozinha uma garrafa de vodka e colocou a música: "estou fazendo amor com outra pessoa, mas meu coração vai ser pra sempre teu..." para repetir das 19h até às 6h da manhã. Ela existe, sim, eu mesma tirei ela da mesa na varanda onde eu morava com outras pessoas às 6h, toda babada, bêbada e ainda chorando, acabada. Não estou inventando. Nada aqui é inventado, a propósito. Pois então... Não sou dessas pessoas que cultua o sofrimento, alimenta e cava o próprio buraco. Acho deprimente, mas não julgo... Cada um tenta curar a sua dor da forma que lhe é mais conveniente. Eu apenas como besteira que não posso e escrevo, sem trilha sonora. Me sacio de alguma forma. É como se existisse um bebê chorão e a mãe desse uma chupeta, ele se acalmará... Mas a fome ainda existe de alguma forma, sabe? Eu e minhas metáforas bobas...&nbsp;Então, sem arrependimentos calóricos, cá estou sozinha, sem os amigos imediatos, em um fuso horário de 4h a menos, com a língua nervosa, e a cabeça a mil, louca por um feedback de alguém que me diga: "Calma, tenha paciência agora ou você pode colocar tudo a perder lá na frente, isso tudo vai passar, vocês vão se resolver e vai dar tudo certo." Acabei de ter a ideia de gravar um mantra com essa citação, vou salvar um áudio. Talvez me auxilie nesse processo vagaroso e impaciente, cesse com a vontade de resolver as coisas da forma mais prática e imediatista, que é a minha cara quando estou aflita. Loucura? Não. Quer dizer, não sei. Eu só topo qualquer coisa pra não estragar com tudo. É que eu tenho uns surtos e impulsos, com coração apressado que faz conexão com a cabeça que trabalha muito rápido. A questão é: eu preciso falar! Preciso colocar pra fora, desabafar! E quando a gente desabafa diretamente pra pessoa em questão, sem filtros e à flor da pele.... É um perigo porque "desaba" na nossa cabeça as reações do outrem que no fundo você não esperava. Apatia, silencio, ou no máximo um e-mail de 6 linhas contidas, enigmáticas e superficiais para responder o seu de 70 linhas densas e cheias de vontade de dizer ainda mais. Pois bem, para eu não cutucar demais falando tanto até encher o saco, achei um cantinho quente, silencioso e sem muita distração onde eu posso fazer isso sozinha, aqui sou eu comigo mesma, me distraindo. Estou no club house do condomínio construído nos anos 60, onde estou morando por 6 (longos meses para uma pessoa do coração apressado para estar do lado do outro coração magoado) 6 meses (que passam voando para uma pessoa desprendida das coisas que deixou pra trás). No meu caso, bem... Sou daquelas que tenta dormir cedo para chegar logo o outro dia. Por aqui estou bem acomodada em um sofá maravilhoso de couro, carpete bem cuidado, piano, livros, móveis rústicos, um cheiro característico de madeira e couro, em um ar fresco... Me lembra o hotel Highlander no interior do meu Estado. (Aquele quebrei queria ir com você, no caso com ela). Eu falo com "você" só para me sentir mais próxima, mas espero de verdade que você (ela) não leia tudo isso aqui, porque a minha imagem de pessoa firme, decidida e forte, (que eu acho que foi o que te conquistou) já foi pelo o ralo depois da primeira declaração de amor que te deixei em naquela carta antes de viajar. Depois do buquê de rosas vermelhas com um cartão acanhado, mas cheio de intenções. Da sequência de músicas de amor que falam da nossa situação, postadas no Facebook. E também naquela conversa pelo WhatsApp há pouco tempo onde eu vomitei uma colmeia inteira e é claro, depois daquele e-mail absurdo de romântico e apaixonado onde eu me virei do avesso e me entreguei para você com a autenticação do cartório e firma reconhecida. E é claro... Depois de hoje, no final do nosso papo tão ameno, que eu soltei um "te amo.", achando pouco tudo o que disse durante esse mês. Não quero parecer desesperada, acho horrível e patético, nem acho que estou desesperada... Quem lê deve pensar isso. Mas veja, é só aparência. Eu gosto de escrever. Para ser comprovado como desespero ou desequilíbrio, eu precisaria fazer coisas mais cinematográficas, como por exemplo... Comprar uma passagem de volta para o Brasil, passar 3 dias e voltar. Comprar duas passagens pro deserto do Atacama sem te consultar. Juro que não pensei em fazer isso (isso de ir pro Brasil passar 3 dias). Só faria se uma fada com o dom da premonição me falasse: "Faça isso, ou...&nbsp;



-Já era, esquece porque não tem volta.



- Não tem mais chance.



- Se lascasse, acabou.



- Segue a tua vida.



- Dali não tem mais como tu fazer mais nada.



- The End.



- Te contenta com o que tu tem..



- Perdeu, playboy.



- Adios!"



&nbsp;E ela iria falar só até ai, não iria permitir que falasse mais nada, abuso só em pensar em uma criatura negativa assim.



Ainda bem que existe o benefício da dúvida! E essa mesma dúvida é o que me faz querer continuar a lutar, sim, parece dramático, mas é uma luta diária. Só eu sei, meu amor, da briga que é a minha cabeça X tempo X coração X o que você quer, é essa mesma dúvida que me tira do eixo e sinto vontade de pedir para que você &nbsp;jogue logo as cartas na mesa e me responda se é para eu esperar ou ir embora, ir embora de vez, sair de cena. Preciso urgentemente gravar os mantras das palavras sensatas e confortáveis. Enquanto isso, fico no "bem-me-quer-de-volta-para-uma-nova-chance, mal-me-quer-como-mulher-só-como-amiga". Todo esse tormento vai passar, em breve saberei o que vai nos acontecer, enquanto isso venho desabafar aqui para me sentir menos sozinha e pegar no sono e te dizer que: Não quero ser apenas sua amiga, ok? Boa noite. Te amo.