Enfim, acabaram-se as provas...
Autor: Nayara Lucas | Publicado: 2012-06-15T19:34:00-07:00


Eu não aguentaria mais um dia da maneira que foram esses, essa semana foi totalmente conturbarda, não sei por que, mas estava evitando as pessoas e agora estou vendo um pouco as consequencias dessa minha atitude, acho até que algumas pessoas ficaram com o pé um pouco atrás em relação a como agir comigo, e acabaram se guardando um pouco, exatamente quando eu precisava do contrário.
&nbsp; Senti falta de escrever, de ler, e de principalmente dormir. Troquei o dia pela noite, e em alguns dias não troquei nada por nada pelo fato de não ter dormido nada.
&nbsp; Minha mente ainda está extressada e é como se eu estivesse precisando de colo.
&nbsp; Estou com cansaço físico, mental e espiritual.
&nbsp; Pra falar a verdade não pensei muito em mim por esses dias, não tive tempo; É engraçado que eu estou aqui em frente ao computador com tanta coisa pra escrever e nada sai por que eu estou completamente desconcentrada.
&nbsp; Lembro-me de com quem estava conversando e sem querer falei uma coisa e depois fiquei pensando que essas coisas que são faladas sem querer são as mais verdadeiras que saem de nossas bocas, elas não são arquitetadas ou pensadas, elas são a verdade nua e crua que saem de uma maneira explícita e inesperada.
&nbsp;E eu falei que não estava feliz.
&nbsp;Como passei minha animadíssima tarde de sexta feira deitada no sofá olhando para o teto ( quase uma rave) comecei a me lembrar de como aquela conversa foi verdadeira e como eu estava me sentindo fraca naquele momento por, na minha cabeça estar me expondo, mas eu precisava daquilo.
&nbsp;Até hoje não sei se foi correto ter deixado sair o " Eu não estou feliz" pelo fato de ser uma defensora até então&nbsp; de que felicidade é o sentimento mais abstrato e que ele só depende de cada um querer ou não.
&nbsp;Então, já que eu penso assim, tem algo errado comigo, por que se eu não estou sendo feliz, é por que estou errado em algo, ou não querendo, e eu não me vejo enquadrada em nenhuma das alternativas que eu mesma julgava como a maneira de alcançar essa bendita.
&nbsp;É como se fosse tudo meio superficial, eu sorrio mas não rio, digo que amo mas não amo, quero e ao mesmo tempo não faço questão, acho que escrevi algo parecido com isso no ultimo texto, se sim, é por que nada foi melhorado.
&nbsp;Mas eu vi que passadas acho que duas semanas dessa conversa, mesmo eu não estando tão bem, eu estou feliz, e provavelmente isso vem de eu ter acordado de bem comigo mesma.
&nbsp;Honestamente, venho passando por algumas coisas que muitas pessoas não vão passar, exteriormente venho me saindo bem o suficiente, pena que por dentro a realidade seja um pouco diferente, por isso que a maioria das coisas que escrevo aqui ficam assim, sem gosto, sem sal, por que é como estou, pacata. Me animo por um tempo, brinco, esqueço dos meus problemas, mas não consigo evitar de uma hora parar tudo o que estava fazendo e me perder nos pensamentos.
&nbsp;O que importa é que hoje eu precisei de alguém que perguntasse como eu estou e eu responderia e colocaria pra fora que estou me sentindo completamente sozinha dentre todas as pessoas que eu confio de olhos fechados, esperei que alguém tivesse tirado um pouco de tempo pra observar que eu não estava bem durante essa semana, e nada. Quis chamar alguém pra conversar, mas cada um tem seus problemas e que se não falaram nada comigo é por que só me olharam, e não me viram. Só sinto, por estar desabafando com um teclado, quando na verdade eu só estava precisando de um abraço, e de alguém que me dissese que tudo vai voltar a ser como era antes e que as coisas vão melhorar. 
&nbsp;