She's losing her faith
Autor: Jana Garcia | Publicado: 2013-10-26T17:00:00-03:00

"Bem, eu não poderia te dizer porque ela se sentiu daquele jeito, ela sentiu isso todos os dias..."

Palpitações. Sensação de voz acumulada na garganta. É assim que eu me sinto. É mais ou menos a sensação de estar à beira de um lugar muito alto, olhando para meus pés e sentindo aquele frio na barriga diante do perigo. Acabei de pensar "Estou escrevendo e agora estou me mantendo ocupada; mas espera, eu estou sozinha" medo de novo. Vontade de correr, de gritar. De me soltar, de fugir. De ir pra bem longe. De arrancar minha cabeça e colocar uma nova no lugar, vaziiiia, sem nada. Pronta pra recomeçar. Mas não dá. É um buraco negro que me puxa pro fundo; é assim que eu me sinto. Eu imagino o interior da minha mente completamente escuro. E eu ali no canto, abraçando os joelhos enquanto soluço pedindo para alguém me destrancar dali, pedindo pra alguém acender a luz. Tô com medo. Eu não sei quem me colocou aqui, mas eu tô com medo. Sozinha. Tá escuro. Tá frio. Eu tô sozinha. Não pode me deixar sozinha. Eu sou uma criança ainda. Não pode.

E aí começa a sensação com os 4 anos. Eu não sei porque eu sempre repito a mesma idade: 4 anos. Pouco me lembro, mas o que lembro dos 4 anos é suficinte: a primeira surra do pai, marcas na perna sendo escondidas para ir à escola... Minha mãe estressada, e eu tendo muitos pesadelos. Normal de qualquer criança. Nesses momentos de medo eu me sinto uma criança de 4 anos. E cada vez que sinto medo, fico desesperada, porque quero ajuda e não sei pra onde correr. Eu me sinto impotente. Eu me sinto pequenininha... Eu poderia me pegar nos braços. Eu queria ser pega nos braços por alguém me dizendo "está tudo bem, pronto, passou, passou, eu não vou deixar ninguém te machucar, está bem?". E é bem estranho mas, ao imaginar essa cena, eu não consigo me imaginar sendo a pessoa que pega a criança no colo; e quando tento imaginar, fico com mais medo ainda, porque eu sei que eu nunca conseguiria assumir esse papel de proteção pra alguém, de fortaleza pra alguém; eu só consigo me ver na posição da criança porque ela é frágil, desprotegida, desamparada, e é tudo o que eu sinto. Crianças quando estão com medo, choram; e faz dias que eu choro.

Eu fico pensando: "Agora eu vou levantar dessa cama, vou lá na cozinha e vou mostrar para todos que eu sou uma pessoa madura e adulta" - e aí eu fico com medo de novo. Porque eu sei que eu não sou isso. Eu sou apenas um pedacinho de gente que o mundo está engolindo. Eu sou só uma criança. É só assim que me sinto. Eu poderia muito bem correr à minha mãe pra pedir a ela amparo, mas ela me oferece um livro de rezas e uma cara de preocupação e uma fala do tipo "Minha filha, o que é que eu faço por você? Eu só consigo rezar" que me deixa ainda pior. É como se eu estivesse em estado vegetativo, sem falar e sem andar, e a única saída fosse acreditar num "milagre". Meu pai, então... Menospreza. Aliás, os dois menosprezam com aquela "mas você tem tudo, isso é normal da vida" Não, espere aí! É normal sentir medo sim. Eu sei que todos têm medo. Só que o que vocês não entendem é que meu medo me dá vontade de me matar. Me dá vontade de não viver mais para senti-lo todos os dias comigo. E olha que bizarro: Nesse momento, por um instante, me senti confiante como se eu estivesse começando a me levantar; mas acabo de me jogar no chão de novo e correr pra debaixo da cama com medo de não conseguir, com medo do que eu vou começar a pensar e pensar e aí quando eu menos esperar vou estar mal de novo... Eu odeio pensar. Eu penso demais. Meus pensamentos me matam. Eu fico procurando ter o que pensar para não sentir medo, e quando menos espero, estou eu lá, com medo de novo. Eu não quero sair debaixo da cama. Por mim, eu ficava aqui.

Meu namorado chegou a citar a possibilidade de eu estar assim por causa do remédio, já que ano passado e o início desse ano foram completamente diferentes (eu não estava tomando o remédio). Ele também diz que meu humor tem mudado rápido demais, e isso eu concordo. Nesse exato momento estou passando por mais uma onda de turbilhão de sentimentos, todos juntos; quando eu me distraio, eles se vão. Mas quando eu fico por um instante quieta, eles voltam com tanta força! Eu vou acabar enlouquecendo. Eu não vou conseguir, eu sinto isso. Bizarro como é ter quase 19 anos se sentindo com 4... Acho que eu nunca vou ser feliz. Acho que minha vida se resumirá a, casar com um cara "mais ou menos", ter dois filhos e ter aquela pilha de contas pra pagar, ser uma mãe estressada e reclamona que meus filhos vão viver falando mal querendo ter a mãe de outros, e no final do dia vou continuar lá, choramingando nos cantos por ter que arrumar a casa e não ter ninguém que me entenda. Isso é tudo que eu mereço. Ou posso morrer agora e evitar esse desgosto.
Seria até bom.
Ia parar tudo.
Todas as dores. E aí, nunca mais.