Do dia que se foi
Autor: Camila Medeiros | Publicado: 2012-06-26T19:46:00-07:00

Hoje eu lembrei do dia que deu positivo. Não vieram mil coisas na minha cabeça quando vi, como você poderia imaginar... veio um "nada", um simplesmente "não pode ser verdade". Eu entrei em pânico, mas o meu primeiro problema era como contar isso para você. Fiz tantos testes nos últimos 3 anos, mas nenhuma das vezes eu realmente acreditava que poderia dar positivo. E foi aquele positivo bem clarinho, quase transparente, mas lá.

Eu te esperei e tentava de todas as formas não entrar em desespero. Eu não queria um bebe, eu não queria uma gravidez, eu simplesmente não sabia como enfrentá-la naquele momento. Parecia tudo tão difícil... E eu contei. Na realidade, fiz você adivinhar, porque eu não conseguiria fazer uma declaração tão pesada com essa... Eu não estava preparada para dizer aquele tipo de frase que muda o rumo da vida de uma pessoa, de duas, de três...

Não queria encarar todas as dificuldades que a decisão de ter um (outro) filho acarretaria. Você ficou bem mais calmo que eu e disse que faríamos o que eu quisesse. Mas o que eu queria? Eu não sabia... Queria que tivesse dado negativo. Fiz o segundo teste, ainda mais claro que o primeiro, mas estava lá. Penso que se os testes viessem com uma inteligência robótica, ele cantaria um jingle pra mim "não seja cega, você está grávida". Não acreditamos, ou não queríamos acreditar.

Quando fiz o exame de sangue, eu já sabia a resposta. E saber o resultado foi só uma forma de parar de fugir daquilo que eu sabia... a decisão veio até que rápida. Contas e mais contas, e antes mesmo de decidir, ele já tinha um apelido, ele era alguém. Eu não queria de fato, mas aprendi a amar tão rápido, mas tão rápido, que foi surpreendente. Do dia para a noite, parece que toda a não-aceitação de antes se converteu em aceitação, só que acumulada... E eu queria mais que tudo o meu filho. Eu sonhava, eu sentia o meu corpo se preparando, eu sabia que era só esperar. Mas um dia antes do exame, eu não sabia mais... e eu sentia que tinha algo errado e eu disse, mas ninguém me ouviu.

Hoje, 3 meses depois, não sei por onde começar, não sei onde parei, não sei onde estou. As decisões, antes tão difíceis de serem tomadas, agora parecem dolorosamente óbvias. Me tiraram um filho. Quem tirou? Eu não sei, mas me tiraram. Junto, a vontade de fazer qualquer coisa. Não existe nada, absolutamente nada, que me dê prazer e que não me cause também uma profunda angústia por não ter o meu filho comigo. Nada é pleno, nada é completo. Falta um pedaço e a felicidade parece ser sempre errada, torta, esburacada. Como eu posso ser feliz se me tiraram o que tinha de mais importante? Eu amo o meu filho de 3 anos, mas ele é o meu filho de 3 anos e não o bebe que estava dentro de mim. Se me arrancarem um braço, eu continuarei achando o outro muito importante, mas jamais substituirá o que foi arrancado. Os dois fazem parte de mim, os dois são EU. E se me tiram o pedaço, como, por favor alguém me diz como, eu posso continuar andando normalmente? Aliás, como eu posso andar?

É como se faltasse o ar, a cor, o combustível. E eu não sei onde arranjar... Mais que isso, estou extremamente cansada de forçar, de continuar. Viver é cansativo e ultimamente têm exigido mais do que eu tenho...