Quero transar com outras pessoas, mas não quero me separar. O que eu faço?
Autor: Amilton Alves | Publicado: 2016-05-21T22:47:00-03:00





             
                
            

    

Cena do filme “Os Sonhadores”, de Bernardo Bertolucci, de 2003

Meninas, a vida, sem um pingo de dúvidas no meio do caminho, é 
qualquer coisa. Quem respira – você e eu – precisa escolher. Não há 
moleza na vida. Olhar prum lado é deixar de ver tudo o que está ali pela
 nuca. Uma girada qualquer contém a escuridão daquilo que abrimos mão de
 enxergar.

Esse, moças, é o tom da dúvida de hoje:

“João, eu sou tipo casada há 5 anos. De uns tempos pra cá, eu venho 
sentindo muita falta de transar com gente diferente. Eu acho que todo 
casal, de algum jeito, enfrenta essa sombra. Mas comigo o negócio está 
bem forte. Eu sei também que é um clichê, mas a coisa que mais bate é 
que eu tou com saudade daquela trepada sem preguiça, das surpresas, do 
fôlego que dura a noite toda, de ouvir uma gemida diferente… Sei lá. Eu 
sei que todo mundo vai no mínimo lembrar como é um pouco viciante aquela
 sensação de novidade.

Mas aí eu olho pro lado e vejo o amor da minha vida…

João, ele é o homem da minha vida. Amo, gosto, companheiro, transa 
legal… Só que não consigo tirar de mim essa vontade de experimentar mais
 coisas… Como é que a gente lida com isso? Como é que a gente não se 
sente um verme com isso? Por que é que as coisas são assim? Eu sei que 
se descobrisse nele esse mesmo impulso, acho que me incomodaria. Ou 
talvez não agora, já que sinto a mesma vontade. Mas é confuso. Estou bem
 confusa. Queria entender se existe alguma possibilidade de ter as duas 
coisas… E que escolhe eu deveria fazer, caso não haja?”

AS MUITAS ESCOLHAS A CADA ESCOLHA

Meninas, a escolha certa eu não sei dizer. Nem acho que exista. Mas 
eu sei entender o impulso que moveu ao teclado o dedinho de moça aí de 
cima. Difícil a questão. Porque tirando todos os preconceitos e juízos 
dessa moralidade meio de fantasia que a gente abraça e amarra ao amor, a
 verdade é que a carta acima, em algum momento, diz, disse e dirá muitas
 coisas a cada um de nós. Todo mundo aqui e aí já foi um pouco essa 
carta.

Eu poderia até me repetir ali em cima e dizer que vida é escolha. 
Então, basicamente, se você quiser a resposta básica, ela seria: 
escolha. Decida. Não dá pra ter tudo. Uma coisa ou outra.

Mas talvez, pensando bem, a solução pode se encontrar num meio do 
caminho. Talvez exista outras e novas formas. Talvez dê pra ter uma 
coisa e outra. Sei lá, eu talvez queira dizer hoje algo um pouco 
diferente.

Talvez, por fim, eu queira mesmo é levantar a tampa e deixar sair um pouco do que há escondido nesse pote chamado amor.

O QUE É CERTO, O QUE É ERRADO?

Eu acho, moças, que a gente criou uma bela e dolorida armadilha 
quando a gente criou essa imagem do amor que dura pra sempre. Ou melhor,
 quando a gente criou essa imagem do amor que é sorriso, exclusividade e
 conexão eterna. Assim, tudo o que não for isso, é fracasso.

Ao criar o amor perfeito nós nos condenamos ao fracasso perfeito. Nunca fracassamos em fracassar.

Nossa história é a história de desejar o máximo fazendo o mais ou menos.

Porque, pra completar, nós acreditamos que amor é posse. Achamos que é
 um acerto entre duas pessoas em que cada uma das partes espera do outro
 aquilo que ela, no fundo, imagina ser o outro. E é assim que começamos a
 naufragar: ninguém pode cumprir o ideal que esperamos do parceiro. Ele 
sempre será a sombra daquilo que imaginávamos que fosse. Ele sempre será
 uma farsa, um engano. Depositamos, assim, no nosso amor um fiasco que, 
no fundo, é culpa nossa.

O ponto é que estes nossos tempos, cheios de dúvidas, golpes que a 
vida nos dá, e redes sociais como um espelho daquilo que gostaríamos de 
ser; estes tempos deixaram tudo meio com cara de um teatro em que dá pra
 ver lá atrás o ator se maquiando. Cada dia mais o amor perfeito tem a 
cara do photoshop mal feito.

UMA FIDELIDADE DE ARAQUE

Meninas, você e eu nascemos acreditando num amor ideal que parece, 
cada dia mais, um amor meio fajuto, irreal, dolorido. Exigimos do outro 
aquilo que não queremos nem podemos dar ao outro.

Evidentemente, nas fases em que as coisas vão bem, em que a gente se 
sente inteiro ao lado do outro, qualquer coisa além disso soa como 
bobagem e fraqueza. Ficamos ofendidos diante de qualquer desconfiança 
sobre a perenidade do casal. Mas se nós somos essas pessoas seguras às 
vezes, nós certamente voltaremos a ser as pessoas que duvidam daquilo 
ali mais tarde.

A gente duvida da gente o tempo todo, garotas. Nossa vida é ciclo, alto e baixo, mais baixo que alto.

Somos mil e dois. Às vezes no mesmo dia.

O que eu quero dizer com isso é que em algum momento vamos chegar a 
uma crise existencial de amor. Vamos ter de encarar isso. Vamos precisar
 repensar se essa coisa de que amor é um contrato de almas que se 
encontram ainda vale. Será possível, num mundo de Tinders, Snapchats, 
nudes e ZapZaps secretos, crer que o amor é só essa coisa Doriana, 
estável, ensolarada? Ou será que o amor, apesar de Tinders, nudes, Snaps
 e Zaps, será a única força capaz de resistir a todo tipo de tentação da
 carne?

Eu não sei ainda dizer. Talvez nunca saiba. Mas gosto de acreditar que o amor é as duas coisas, depende do dia, do mês, da fase.

Por isso, diante da confusão sem fim, alguns conselhos práticos.

CINCO CONSELHOS

O primeiro deles: cada casal sabe o acordo que funciona e não 
funciona. Se não sabe, deveria descobrir. Às vezes, esses acordos são 
silenciosos. Tenho um amigo que gosta de contar o seguinte: ele e a 
mulher nunca disseram isso às claras, mas aos poucos, em tom de 
brincadeira, combinaram algo sério. Basicamente o acerto deles é: cada 
um faz o que quer, desde que faça dum jeito a não deixar o outro saber o
 que fez. O que o olho e o ouvido não sabem, o coração não sofre.

O segundo conselho: tente entender e respeitar o olhar do parceiro em
 relação ao tema fidelidade. Se o que você sente fere aquilo que o outro
 espera de você, o ideal é você aceitar isso e partir pra carreira solo,
 sob o risco de machucar a si mesma e ao parceiro depois. Depositar no 
outro uma mudança que deveria ser sua é covardia.

O terceiro conselho: se o casal tiver uma liberdade mais evoluída, 
vale conversar. Uma dúvida é uma dúvida. E pode ser resolvida a dois. 
Talvez esteja na hora de a gente parar de fazer como as crianças fazem: 
tapar os ouvidos e os olhos pra o fato de que todos nós, sem exceção, em
 menor ou maior intensidade, em algum momento, pensará ou sentirá algo 
por alguém diferente, novo. E se assim é, por que um casal mais aberto 
não poderia ao menos discutir a respeito?

O quarto conselho: se o desejo de pular a cerca for incontornável, às
 vezes é melhor abrir oficialmente a porteira, conversando com o 
parceiro, pedindo um tempo, terminando, investigando esse desejo. É 
pesado, rende uma confusão dos diabos, mas deixa as coisas às claras. 
Evidentemente, no mundo ideal, a gente poderia voltar pro antigo amor 
quando o desejo esfriasse. O amor esperaria. Evidentemente, quase nunca 
isso acontece. Mas, enfim, talvez esse tipo de sinceridade seja 
inescapável.

O último conselho: uma amiga já me disse que quando ela realmente 
sente um tesão incontrolável, ela vai lá e faz, mais ou menos na linha 
do que o meu amigo do conselho número um faz: a única regra que ela se 
impôs (porque ela nunca nem sugeriu isso ao namorado) é ser discreta e 
não deixar o companheiro saber. Em troca, ela também finge que tudo bem 
qualquer desconfiança que ela tiver em relação a ele. Ou seja, ela diz 
que se tornou mais leve. Ela matou o ciúme no relacionamento. Explica a 
amiga que depois de começar a fazer isso, o namoro se tornou mais leve 
um paraíso de água calmas (antes era tenso e por um fio). Claro, às 
vezes bate o medo de que ela seja descoberta. Mas tem dias que ela 
desconfia que ele até sabe, mas viu que esse arranjo manteve os dois 
juntos e felizes. A santa e conveniente ignorância.

Portanto:

Não há solução. Eu sou a favor dos arranjos possíveis e de viver as 
confusões a pleno. Acho que o amor foi criado pra ser irreal e ser 
descoberto. Que entre duas pessoas cabe qualquer acerto. E desacerto. 
Porque o amor, no fim, ao ser insanamente confuso e com uma aura de 
eternidade, preenche a nossa vida, numa jornada sem fim rumo a uma coisa
 sem fim. Isso também é libertador: porque o certo e o errado dependem 
muito.

Se estamos fadados a falhar, estamos fadados a começar de novo.

Meu ponto: não machuque o parceiro. Se o seu desejo é muito forte, e 
você sabe que o seu namorado não toparia o jogo de ciscar aqui e ali, 
seja forte, não machuque o sujeito. Amor da vida ou não. Porque cuidado:
 às vezes a carta “amor da vida” é só um macete pra gente não abrir mão 
de alguém. É egoísmo.

Seja levando as coisas em silêncio seja puxando o fôlego, terminando o
 relacionamento e vivendo a aventura que for pra viver, é você quem 
decide.

Amor da vida ou não, a vida é isso, 50% de nada, 50% de tudo.

A fórmula de um é o erro do outro. Cada casal contém a própria solução.

Arrisca.

http://colunas.revistamarieclaire.globo.com/falecomele/2016/05/21/quero-transar-com-outras-pessoas-mas-nao-quero-me-separar-o-que-eu-faco/