As 100 melhores leis de Murphy
Autor: Marcos Campos- Fotografo | Publicado: 2011-06-21T09:32:00-07:00


     Todo mundo já ouviu falar das tais leis de Murphy, mas você sabe quais são     elas? Não?
Bem, não se preocupe. Nós também não conhecemos todas e nem sabemos se     esse tal de Murphy existe (vamos investigar...), mas selecionamos os 100     melhores enunciados de suas leis para você se divertir (ou chorar).     Aproveite!1. Um atalho é sempre a distância     mais longa entre dois pontos.2. A beleza está à flor da     pele, mas a feiúra vai até o osso!3. Nada é tão fácil quanto     parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.4. Tudo leva mais tempo do que     todo o tempo que você tem disponível.5. Se há possibilidade de várias     coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.6. Se você perceber que uma     coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta     surgirá do nada.7. Seja qual for o resultado,     haverá sempre alguém para:
&nbsp;&nbsp;&nbsp; a) interpretá-lo mal.
&nbsp;&nbsp;&nbsp; b) falsificá-lo.
&nbsp;&nbsp;&nbsp; c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.8. Quando um trabalho é mal     feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.9. Acontecimentos infelizes     sempre ocorrem em série.10. Toda vez que se menciona     alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.11. Em qualquer fórmula, as     constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão     ser consideradas variáveis.12. As peças que exigem maior     manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.13. Se você tem alguma coisa há     muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há     muito tempo, vai precisar dela logo, logo...14. O modo mais rápido de se     encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não     está procurando.15. Quando te ligam:
- se você tem caneta não tem papel.
- se tem papel não tem caneta.
- se tem ambos ninguém liga.16. Não se chateie se a programação     da TV lhe parece chata: amanhã será pior.17. Entre dois acontecimentos     prováveis, sempre acontece um improvável.18. Quase tudo é mais fácil de     enfiar do que de tirar.19. Mesmo o objeto mais inanimado     tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.20. Qualquer esforço para se     agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos     o objeto cair naturalmente.21. A única falta que o juiz de     futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente     errado.22. Por mais bem feito que seja o     seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.23. Nenhum patrão mantém um     empregado que está certo o tempo todo.24. Adiar é a forma mais     perfeita de negar.25. Quando político fala em     corrupção, os verbos são sempre usados no passado.26. Se você for esperar o motivo     certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.27. Os assuntos mais simples são     aqueles que você não entende nada.28. Dois monólogos não fazem um     diálogo.29. Se você é capaz de     distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.30. Para o bom executivo, todas     as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.31. Crie uma praga e ofereça-se     imediatamente como o salvador da lavoura.32. Nunca avise que a declaração     que vai fazer é importante.33. Toda a idéia revolucionária     provoca três estágios:
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 1º. 'é impossível - não perca meu tempo.'
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 2º. 'é possível, mas não vale o esforço'
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 3º. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'34. A informação que obriga a     uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do     trabalho terminado, executado e funcionando&nbsp; maravilhosamente (também     conhecida como síndrome do: "P****! Mas só agora!!!").35. Um homem com um relógio sabe     a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.36. Só sabe a profundidade da poça     quem cai nela.37. Nada é impossível para quem     não tem que fazer o trabalho.38. Ciência exata é profetizar     sobre o que já aconteceu.39.Se há um trabalho difícil de     ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil     de fazê-lo.40. Quando se tem muito tempo     para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se     reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.41. Nada jamais é executado     dentro do prazo ou do orçamento.42. As variáveis variam menos     que as constantes.43. Não é possível alcançar o     total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas     da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01     da manhã de segunda feira.44. Entregas de caminhão que     normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.45. Depois de acrescentar ao     cronograma duas semanas paras atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas     para atrasos previsíveis.46. Assim que tiver esgotado     todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução     simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.47. Qualquer programa quando começa     a funcionar já está obsoleto.48. Qualquer upgrade custa mais e     leva mais tempo para aprender.49. Só quando um programa já     está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.50. Depois da linguagem cibernética,     a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.51. A ferramenta quando cai no chão     sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto,     a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.52. Só um idiota tem talento típico     para plagiar outro idiota.53. Guia prático para a ciência     moderna:
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; - Se se mexe, pertence à biologia.
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; - Se fede, pertence à química.
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; - Se não funciona, pertence à física.
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; - Se ninguém entende, é matemática.
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; - Se não faz sentido, é economia ou psicologia.54. A diferença entre as leis de     Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas     sempre do mesmo jeito.55. O número de exceções     sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções     já estabelecidas.56. Ninguém nunca está ouvindo,     até você cometer um erro.57. Qualquer coisa entre parênteses     pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).58. Se o curso que você desejava     fazer só tem "n" vagas, pode ter certeza de que você será o candidato     "n + 1"     a tentar se matricular.59. Oitenta por cento do exame     final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você     perdeu, baseada no único livro que você não leu.60. Cada professor parte do     pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria     dele.61. A citação mais valiosa para     a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do     autor.62. Não há melhor momento do     que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.63. A maioria dos trabalhos     manuais exigem três mãos para serem executados.64. As porcas que sobraram de um     trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.65. Quanto mais cuidadosamente     você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der     errado.66. Os pontos de acesso a uma máquina     serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes     para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando     elas caírem.67. Em qualquer circuito eletrônico,     o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil     acesso.68. Qualquer desenho de circuito     eletrônico deve conter pelo menos uma peça obsoleta, duas impossíveis de     encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).69. Na última hora o engenheiro     industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as     modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já     impresso.70. O tempo para executar uma     tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a     duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o     resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.71. Uma gravata limpa sempre     atrai a sopa do dia.72. Se está escrito     "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.73. Se o sapato serve, é feio!74. Nunca há horas suficientes     em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.75. Todo corpo mergulhado numa     banheira faz tocar o telefone.76. Se alguma coisa pode dar     errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de     modo que cause o maior dano possível.77. A informação mais necessária     é sempre a menos disponível.78. A probabilidade do pão cair     com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do     carpete.79. Gato sempre cai em pé. Não     adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete.     Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.80. A fila do lado sempre anda     mais rápido.81. As coisas podem piorar, você     é que não tem imaginação.82. O material é danificado     segundo a proporção direta do seu valor.83. Se você está se sentindo     bem, não se preocupe. Isso passa.84. Lei de Murphy no ciclismo: não     importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.85. Por mais tomadas que se     tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.86. Existem dois tipos de     esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.87. Uma pessoa saudável é     aquela que não foi suficientemente examinada.88. Tudo que é bom na vida é     ilegal, imoral ou engorda.89. Por que será que números     errados nunca estão ocupados?90. Mas você nunca vai usar todo     esse espaço de Winchester!91. Se você não está confuso,     não está prestando atenção.92. Na guerra, o inimigo ataca em     duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.93. Lei de Murphy na escola: se     for prova com consulta, você&nbsp; esquecerá seu livro; se for lição de     casa, esquecerá onde mora.94. Amigos vêm e se vão,     inimigos se acumulam.95. A Lei de Murphy é algo     transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.96. Um documento importante irá     demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar     que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.97. As crianças são incríveis.     Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter     dito.98. Uma maneira de se parar um     cavalo de corrida é apostar nele.99.Toda partícula que voa sempre     encontra um olho.100. Sorria! Amanhã será pior.