Invasão
Autor: Liziane Bizi Fracassi | Publicado: 2011-05-13T20:42:00-07:00

Acho que me sinto assim direto. Eu me cobro mto, eu me sinto cobrada pelos outros e sem querer cobro os outros tbm. Sobre coisas distintas, claro. Mas sempre há essa cobrança que faz tão mal, que só detona. Preciso me libertar e aprender a me amar e me permitir ser amada. Preciso me amar mais pra dizer "Não". Pra não fazer mais do que dou conta, pra não pegar responsabilidades do que aguento, pra aceitar que tenho que aprender mta coisa e q não dá pra ter facilidade em tudo. Acho que estou aprendendo, mas é um processo meio lento. Até isso preciso aceitar. Enqto isso, passo por situações que me deixam me sentindo frágil e confusa sobre mim, mas as reflexões que vêm disso estão me fazendo mto bem. Enfim, o texto a seguir mistura um monte de sentimentos que tive em alguns dias e precisavam ser expulsos de mim. Tem a ver com vendas, tem a ver com limites nos relacionamentos sociais, tem a ver com várias coisas q não necessariamente se ligam, mas que me causaram esse sentimento incômodo. Tem também uma forte dose de insegurança. Acho que o que me moveu a sentir isso e escrever sobre isso foi o tanto de situações pelas quais passei e não esperava ter de passar; antes tava tudo quieto, não-mexido."Eu detesto ser persuadida das coisas.Eu detesto que tentem me vender algo.Eu detesto a baixeza a que as pessoas chegam pra te convencerem de alguma coisa.Eu detesto me sentir pressionada a enfrentar medos que eu ainda não to pronta pra enfrentar.É muita coisa, muito rápido.É claro que eu detesto ter medos e travas, mas também detesto que esperem que eu supere tudo muito rápido. Acho que as pessoas pensam que o problema não é tão profundo. Que é bobagem.Mas não é.Preciso de um tempo pra me adapatar, preciso de um tempo pra me acostumar.E não tenho de ser bem-sucedida de primeira.É muita coisa nova. É muita coisa com que eu não sei lidar. É muita coisa com que eu não esperava ter de lidar. É muita coisa, e eu estava me cobrando para mudar, superar meus traumas e enfrentar, mas é muito pra mim.Eu to me adaptando a esse mundo. E isso demora. Enquanto isso, me sinto abusada, invadida, sem saber exatamente o que fazer, sem saber falar "não", sem saber meu limite, mas ainda melhor do que antes. Eu me sinto incomodada e sem saber como sair das situações. E meio puta comigo por isso, [Adendo: aprender a me perdoar.....] e meio puta com as pessoas que vem me incomodar, com as pessoas que me impõe situações de teste, com as pessoas que acham q eu devo superar tudo como se fosse simples e me cobram.Eu detesto pensar tanto nos sentimentos dos outros e acreditar tanto na bondade das pessoas que acabo deixando meu bem-estar de lado. Porque por mais que eu AJA, eu vou me sentir mal de deixar as outras pessoas mal. [Adendo: puta falta de auto-estima! Melhorar...]Eu detesto que o mundo seja tão sujo. E tão baixo energeticamente. Eu detesto ser vítima disso. [Adendo: Ihhh, se colocando a posição de vítima... péssimo!]Eu detesto ter tanto incômodo dentro de mim. Mas adoro diagnosticar as coisas em mim. [Adendo: agora entendo como o problema é mais sério do que eu imaginava. Não é só um incômodo. É um problema que precisa ser tratado. Obrigada aos que me ajudaram entender isso, em especial Bacon, minha mãe (Lúcia) e Camila! E obrigada a Ci e Te por sempre me ouvirem também! E obrigada Neuza, por me entender em tantas situações!]Só preciso de um tempo. Só peço um tempo. E espaço, meu espaço. Que ninguém invada.Como uma pessoa pode ser explosiva e bundona ao mesmo tempo? Como uma pessoa pode ser tão firme numas horas e tão marionete em outras?Já estou aprendendo a ser delicada na minha firmeza, agora preciso aprender a ser firme na minha sensibilidade."16/04/2011