Autor: Xitos Lee | Publicado: 2012-04-17T15:41:00-07:00

200 dias sem você.

1º dia: Acordei às 03:30 da madrugada, ouvi o barulho da chuva caindo lá fora, senti o cheiro doce a acalmante da terra molhada. Fiquei sentada perto da janela, para ouvir mais de perto o barulho, para lembrar de algumas coisas, para lembrar de você. Fiquei lembrando da noite passada, das suas palavras e do momento que te vi saindo de minha vida. E cedo demais, as lágrimas começaram a cair, uma a uma, ferozmente, como se pudessem rasgar o meu rosto e atravessar a minha pele. 08:30, o sol saiu e o dia já está abafado, tento tomar um café, mas nada passa pela minha garganta, nem mesmo o choro. O dia se arrasta lentamente, me obrigando a reviver lembranças, a chorar pela saudade. E quando a noite chega, talvez cedo demais, eu vou me deitar, agarrada com o meu travesseiro encharcado.
7º dia: Uma semana hoje, acordei com o cheiro do teu perfume, olhei desesperada para o restante do quarto, e a única coisa que vi foi a tua blusa jogada por cima da minha cômoda. Lágrimas, lágrimas, mais lágrimas. E o dia inteiro foi assim.
13º dia: Hoje dormi abraçada com a tua blusa, na verdade, eu mal preguei os olhos durante a noite. Senti o teu perfume, me fez lembrar que isto é o mais perto que chegarei de ti, e toda vez que eu lembrava disso, as lágrimas desciam, e o nó na garganta não se desfazia. Mas o dia em si, não poderia ter sido pior. E, ah, hoje vi aquela praça, aquela que nos beijamos pela primeira vez. Ah, saudade…
22º dia: Não consigo mais dormir, hoje fazem três dias que não durmo. Dormir me machuca, me faz sonhar com coisas que não posso mais ter. Mas talvez este seja o problema: ainda sinto que posso te ter, e fico imaginando nós dois juntos, sob a luz da lua, trocando alguns beijos,  fazendo as velhas declarações de amor, aquelas que fazíamos durante os telefonemas da madrugada. E eu não suporto mais esses dias, falta algo, falta você.
30º dia: Um mês, não aguento mais. Não durmo, não como, não vivo. Querem me levar ao médico, mas eu afirmei que estava bem, apesar das olheiras e da magreza excessiva, ainda consigo mentir, mesmo que não acreditem, eles preferem fingir que está é a verdade, pois tem medo do que eu ainda posso fazer. E ninguém me entende, as pessoas sorriem e seguem o seu caminho, enquanto eu fico aqui, chorando por alguém que já seguiu em frente a tempos. 
45º dia: Socorro! Preciso de ajuda, confesso, hoje fiz algo que não deveria, mas me pareceu tão simples. Eu… Eu me cortei, pensei que hoje seria o meu fim. Fui para o hospital, tomei alguns pontos, e levei alguns chingos também, mas nada que eu não aguente, afinal, eu aguentei coisa pior, e por muito mais tempo. Mas quando eu cheguei em casa, senti um vazio tão grande, uma saudade enorme, um buraco em meu peito, não sabia o que fazer, e então, tomei alguns remédios; não sei que horas são agora, acabei de acordar  e percebo que está escuro. Ah, está escuro lá fora, mas está pior aqui dentro.
68º dia: Me cortei de novo, desta vez fiz pior, não cortei o braço, cortei os pulsos, rompi uma veia, estão querendo me internar, mesmo que eu implore e diga que ficarei bem, eu não tenho mais forças para mentir, não consigo mais sorrir, não consigo mais viver. As pessoas dizem que estou em meio ao exagero, mas ninguém entende o quanto eu o amo, nem mesmo eu entendo, mas eu dei tudo a ele, tudo que deveria, tudo que podia, apostei todas as minhas fichas nele, e simplesmente ele se foi, mesmo eu implorando pra ele ficar, mesmo que eu fizesse tudo por ele, ele foi embora.
80º dia: Sabe, chega uma hora em que você se pergunta: “Por que comigo?”. Eu não entendo, eu passei a noite em claro, tentando entender o que fez comigo, parece algum tipo de feitiço, pois mesmo que eu saiba que não tem mais volta, que é o fim, eu ainda fico desejando tudo de novo, os beijos, os abraços, e tudo que fazíamos juntos. E enquanto eu andava pela rua, vi um casal se beijando, lembrei da gente, não sei exatamente o porquê, mas lembrei, talvez seja o jeito que ele passava a mão nos cabelos dela, igual você passava, tão delicadamente, tão sincero… Ah, a saudade me pegou de surpresa,  chorei ali mesmo, feito boba, olhando para o casal. Esta noite eu não dormi, fiquei escrevendo na cama, algumas baboseiras sobre o que éramos e fazíamos juntos.
103º dia: “Até quando podemos aguentar algo que consome o nosso coração?”, foi com essas palavras que eu comecei o meu dia. Logo que acordei, fui até o banheiro, lavei o meu rosto e resolvi que iria passar uma maquiagem hoje, talvez já fosse hora de acordar, ao menos um pouco. Abri o meu estojo, e quando olho, a aliança de namoro estava lá, um pouco suja, mas com os nossos nomes gravados. Eu nem lembrava que havia a deixado ali, talvez porque não fui eu que a escondi. Fiquei olhando para ela, tão pequenininha na época, agora quase caía do meu dedo. E então, coloquei-a em meu dedo, e desisti de passar a maquiagem. Sai e fiquei olhando para a aliança que estava em meu dedo, me recordando de como ela fora parar ali, num passado bem próximo. Não sei mais como consigo chorar, a esta altura do campeonato, imaginei que nem teria mais lágrimas.
127º dia: Os dias não passam mais, desisti de viver. Acordo e me sento sob a varanda, fico olhando as pessoas passarem, e contemplando ora o sol, ora a chuva, mas fazem dias, que já nem noto mais a diferença entre eles. Hoje, quase que por milagre, uma amiga apareceu aqui, totalmente sem jeito, ela sorriu e perguntou como eu estava e por que eu havia sumido. Eu sorri educadamente e dei de ombros, não tinha que explicar, não havia o que explicar. A verdade é que eu tinha vergonha de explicar. Ela compreendeu, e sentou ao meu lado, comentou sobre algumas coisas que eu não sabia, e cedo demais, ela disse que tinha alguns compromissos e foi embora. Mentiras, não me importava, já estava acostumada com abandono.
146° dia: Se eu tentar sorrir, acho que meu maxilar quebra. Todo o meu rosto está parado em uma expressão triste, e isso já faz bastante tempo. Queria esquecer tudo hoje, queria seguir em frente, eu juro, acordei pensando nisso. Mas quando olhei para o quarto, desmoronei, queria que você estivesse aqui.
167º dia: Eu não comento muito, mas a verdade é que meus pulsos estão totalmente marcados e já perdi as contas de quantas vezes fui parar naquela droga de hospital. Sei que é imbecil o que estou fazendo, mas talvez eu só esteja tentando acabar com as coisas mais rápido. E ninguém  mais se importa, e quem se importava, cansou de mim, e seguiu caminho com a própria vida.
182º dia: Hoje eu lembrei do que eu não queria lembrar nunca mais. Lembrei da nossa última conversa, aquela que você disse “eu preciso ir, embora eu até goste de você, eu gosto mais de mim, e sei que você vai superar, então se cuida”, como dói, não existe um jeito de eu esquecer essas palavras, mesmo que eu tente, elas sempre vem nas piores horas, nas horas que eu me sinto frágil e sozinha, mas horas que eu mais preciso de você.
194º dia: Você quis me machucar, não é? Você disse tais coisas, só para ter o prazer de ver as minhas lágrimas, pois sabia o quanto eu era dependente de você. E a pessoa que eu mais amava, simplesmente foi embora, arrancando um pedaço de mim, e deixando somente a saudade e um blusa velha, que agora já nem tem mais o seu perfume. Sabe, eu fui sair com algumas pessoas hoje, e eu tentei ser alguém normal, mas as lágrimas vieram, e ninguém soube o que fazer, eu disse que estava bem e sai de lá. Parei em um bar e comprei algumas bebidas, vim bebendo até a minha casa, chorando as mágoas, gritando algumas revoltas. Me tranquei no meu quarto, e fiz coisas erradas novamente. Ah, como sou fraca.
200º dia: Desisto. Sou fraca, sou imbecil e pior ainda, preciso de você. Não aguento mais ficar sem notícias suas, parece uma tortura, talvez até pior. Eu não vou te esquecer, não consigo, até quero, mas as lembranças me prendem a você. Então é por isso, que eu vou embora, não para um lugar qualquer, mas para onde eu tenha paz. E mesmo que não saiba, eu quero que você fique bem, e agora eu vou ser o teu anjo, vou te proteger , vou te olhar todos os dias. E agora estaremos mais longe ainda, mas de lá eu poderei ver como estas. E, meu amor, promete se cuidar, promete arrumar alguém que cuide de você aqui, alguém que te mereça; e se essa pessoa te amar, não a magoe como me magoou, eu aguentei tempo demais, talvez ela não aguente nem uma semana. Quero que saiba que tudo que vivemos eu vou levar comigo, as declarações, as brigas, os ciúmes, o amor, até o adeus, pois tudo faz parte de um “nós”, mesmo que ele não exista mais, ainda tem algo dentro de mim, uma parte viva do nosso amor, a única parte viva que restou em mim. Então é isso, estou me despedindo, e implorando para que você se cuide, e prometendo cuidar de você, de onde eu esteja, se é que eu mereço ir para algum lugar. Eu amo você, não esquece, nunca. Adeus.