ENSAIOS DE STAND-UP COMEDY - DIVERSOS
Autor: Andre Guimaraes | Publicado: 2011-10-04T20:09:00-07:00


Eu odeio aqueles banheiros moveis que colocam nos shows ao vivo. A moça da limpeza joga uma quimica forte pra caralho la dentro pra limpar. O cheiro é mais forte do que o peido do capeta! Esses dias eu entrei em um banheiro desses pra mijar... O cheiro tava tao forte que&nbsp; eu mijei, caguei e vomitei... Quase morri sufocado.&nbsp; Perdi o ar, o olho começou a lacrimejar, o nariz ficou vermelho... Sai lá de dentro puto pra cacete: "Porraaa tia! Ta querendo me matar?! Que cheiro brabo é esse?" Ai ela: "Nao meu filho, isso é uma quimica que a gente coloca ai dentro pra eliminar o mau cheiro!" "Porraaa... Mau cheiro?! É melhor sentir o cheiro do cocô do que dessa merda que voce jogou ae dentro!"

Eu nao entendo festa pra comemorar um ano de vida da criança. O dia que eu tiver filho eu nao farei festinha de um ano pra ele nao. Tem pais que viajam muito na maionese. Esses dias o meu amigo fez uma festa de um ano tao chique pro seu filho, que eu nao sabia nem que roupa usar na festa do moleque... A minha namorada alugou um vestido uma semana antes... Perguntei: "Porra, a gente vai na festa de um ano ou no casamento do moleque?!"A minha mãe tambem é assim. Quando a minha sobrinha fez um aninho, a minha mae comprou uma boneca do meu tamanho pra dar de presente pra um bebê que so caga, mama e dorme. A boneca era tao grande, que quando cheguei em casa pensei que fosse uma boneca inflavel de presente pra mim!So presente sem noção! O avô dela deu um urso gigante pra garota, ae eu pergunto: "O quê que um bebê de um ano vai fazer com esta porra?!" Se alguem desse um presente assim pro meu filho, eu ia perguntar: "Vem cá... Esse urso conta historias pra ele dormir? Esse urso vai ensinar ele a falar ingles? Esse urso vem com leite no peito pra mamentar o moleque? Nao, né?! Entao vende essa porra desse urso e me compre tudo de fralda, por favor!"

Uma coisa que eu sei que eu nao sou é alto, mas precisa dizer que sou baixinho?! Eu sou medio, porra! Mas nao, gostam de humilhar... Baixinho é o meu pai que consegue ser muito mais baixo do que eu! Uma vez ele me disse que seu sonho era que eu fosse igual ou melhor do que ele. Respondi: "Que isso, pai... 15 centimetros melhor do que o senhor, pra mim ja seria um sonho realizado!" To brincando, na verdade eu conheci o meu pai quando eu tinha 20 anos de idade! Foi tudo armado pela minha mae. Ela me levou a um lugar e disse que tinha algo muito importante pra me mostrar e que era supresa! Quando cheguei no lugar, lá estava ela com um ser humano baixissimo com os olhos cheios de lagrimas... E ela me perguntou: "Andre, voce sabe quem é esta pessoa?!" Eu na hora muito emocionado e confuso respondi:&nbsp; "Filho?!" ... "Nao garoto é o seu Pai!"&nbsp; Ai rolou aquele abraço e tal... Sabe aquela pessoa que é tao baixa que quando vai te abraçar, paga um boquete sem querer?! Mais ou menos assim! Conversamos um pouco, ele me disse que nao conseguiu realizar seu sonho de entrar pra PM pois nao tinha altura o suficiente... Nao conseguiu entrar pro Corpo de Bombeiros pelo mesmo motivo... "Porra, pai, tambem com esse tamanho voce nao conseguiria entrar nem no programa da Xuxa!" 

Eu sei que sou baixo... E sei tambem que eu tenho herpes. É um virus comum que segundo a Sociedade Brasileira de Dermatologia, 90% da população tem. Mas a impressao que eu tenho, é que so eu tenho essa porra, porque todo mundo que me ve quando estou com machucadinho na boca pergunta: "Aiiiiii, credoooooo!!!!! Voce tem Herpes?!" Da a impressao que estao vendo sei lá... A marca da besta na minha testa! E esse é o foda da Herpes, ela fica estampada na sua cara. Todos sabem que voce tem a marca! Eu acho que isso é sacanagem... A Herpes deveria aparecer num lugarzinho mais discreto, mais reservado... Tipo... No cú! Pelo menos ninguem ia saber que voce esta com a porra do virus! Uma vez a minha boca ficou tao destruida por causa da Herpes, que parecia que eu tinha chupado a xereca do cadaver da Dercy Gonçalves.

Eu tenho os meus erros de portugues e tal... Mas tem erros que sao inadmissiveis. Esses dias eu li a palavra "passaro" com tres "s"(passsaro). Sabe aquela pessoa que fica na duvida se é com um "s" só ou com dois?! Ae coloca tres "s"?! Nao sabe, nao?! Pois é, essa anta existe! Eu sou estudante de letras e sou um pouco chato com esses barbarismos... É mais facil eu aceitar um passaro com tres asas do que um passaro com tres "s"!

Hoje em dia a pornografia esta banalizada pra caramba! É muito mais facil ver mulher pelada nos dias de hoje do que antigamente. Hoje temos a internet que facilita o acesso... 85% do sistes da internet sao pornograficos. É um numero absurdo... Existem mais sites pornograficos na internet do que traficantes na torcida do flamengo. Qualquer menor de idade consegue ver pornografia... É so ir pra internet... Ligar a tv a cabo... Ou assistir novela das oito... Porra, na minha epoca nao tinha essas facilidades não... Na minha epoca, o mais perto que eu conseguia chegar de um material pornografico, era quando eu conseguia uma revista da Hermes ou da Demillus! Serio! Naquela epoca, pra um garoto que tinha acabado de entrar na puberdade e sem acesso a sexo, Revista da Hermes era Revista playboy! Comprar uma revista porno era quase que uma missão. Era da galera se juntar pra elaborar planos e tudo mais... Imagine a tensao e adrenalina que nao dava: Voce na banca tremendo, suando frio, querendo cagar depois de dizer pro jornaleiro que voce tem dezoito anos e pensando:"Caralho! Será que ele vai perceber que eu tenho... Onze?!" Serio... Nao rolava! Era quase que impossivel! E nessa idade, o garoto adora um banheiro...&nbsp; O dia tem 24 horas... Eu dividia o meu dia da seguinte forma: 8 horas dormindo, 8 horas estudando e 8&nbsp; no banheiro. E isso piorou depois que descobri a lenda da loira do banheiro. Todo mundo se cagava de medo desse loira, já eu nao! Passei a ficar mais tempo no banheiro pra ver se ela aparecia pra mim. "Ta louco Andre! E se for verdade e ela aparecer pra voce no banheiro?!" "Ué, eu como ela, porra!" Mas ela nunca apareceu... Me deixou esperando, imaginando ela de diversas formas, diversas feições... Diversas posiçoes! Enfim, eu era tao tarado que eu acho que ela ficou com medo de aparecer no banheiro pra mim!&nbsp; Ela deve ter ouvido um pouco sobre a lenda do punheteiro do banheiro! Eu nao tinha medo dessas lendas, tipo... O&nbsp; velho do saco... Nunca tive medo do velho do saco. Na verdade eu tinha era pena! Velho do saco pra mim nessa epoca era o Senhor Moacir... Ele tinha uma porra de uma Hérnia que ia la no joelho! Apavorante! E o foda que nem existia essas calças SARUEL pra disfarçar!

E apesar de eu ser tarado nessa epoca, eu era muito ingenuo! Quando comecei a comer a mulherada eu era muito bobinho ainda. Uma vez uma loira muito da gostosa e cheia de maldade comigo, me perguntou se eu curtia um sexo animal. Respondi: "Curto nao! So curto sexo com pessoas... E mulheres especificamente!" Totalmente ingenuo! Parecia ate que eu que era o loiro! Hoje em dia eu curto pra caramba um sexo animal. Aprendi a gostar e a maldar as coisas. Agora quando uma mina me pergunta se eu curto um sexo animal eu respondo: "Curto pra caralho um sexo animal... So que dependendo do animal que voce come, dá uma puta dor nas costas! mas curto sim!" Aprendi! Eu tenho um amigo que tambem curte muito um sexo animal... Só come veado e piranha!Enfim, tudo mudou né... O mundo mudou, eu mudei, os gostos vao mudando... Eu por exemplo, antigamente eu gostava muito de uma mulher dada... Hoje nao... Hoje eu gosto de mulher que dá muito! Antigamente quanto mais dada melhor... Hoje em dia, quanto mais der, melhor!

Adriane Galisteu pousou pra Playboy, DENOVOOOOO!!! Acho que o dia que eu for comer&nbsp; a Galisteu eu vou ter que&nbsp; apagar a luz... Porra, nao aguento mais olhar pra aquela buceta! Vai gostar de mostrar a xereca assim lá no inferno... Por quê que nao tira logo uma foto da danada e posta no perfil dela no facebook?! Ela ficou muito puta porque a revista dela fez mais sucesso com a Sandy dizendo que gosta de dar o cú do que com a propria Galisteu mostrando o cú! As conversas nas ruas: "Porra bixo, tu viu a playboy de agosto, que fodaa?!" "Poww Meu, vi sim! Uma das melhores!" "Sem sombra de duvidas!" "Porra, muito boa mesmo, tu viu? Que dizer que a Sandy gosta de dar o cuzinho, né rapaz?!" E o foda é que ate agora eu nao consegui ler a merda da entrevista... Quem é homem sabe que revista da Playboy quando passa de mao em mao nao costuma voltar no mesmo estado nao! Peguei uma emprestada e quem disse que eu consegui ler as paginas da entrevista da Sandy?! Todas coladas! 90% das punhetas da playboy de agosto foram em homenagem a Sandy! Os outros 10% foram: 5% pras coelhinhas e os outros 5% pra... Quem foi a capa mesmo? Aaaaaaa lembrei... Pra Galisteu!

Cada expressao que inventam... Voces ja ouviram a expressao "Pika das Galaxias"?! Que é pra dizer que algo é muito foda... E que ja foi resumida a "Pika" somente. Eu tenho um amigo que abusa no uso dessa expressao. E nao é com qualquer frase que ela se encaixa legal, por exemplo... Esses dias ele veio me mostrar sua moto nova: "Porra Dedé, essa moto nova minha é muito pika! Vem cá, senta um pouco nessa pika e da uma voltinha pra tu ver!" Entenderam?! Nao soa bem aos ouvidos! "Porra Dedé, esse cachorro quente ta pika! Da uma mordida nessa Pika aqui pra tu sentir!" Ta vendo que gay?! "Porra, Dedé, olha só que mulherao Pika! Olha ela de costas, que Pika" Eu perguntei "Porra é uma mulher ou é um travesti, porra?! Onde voce ta vendo pika ali?!"

Uma coisa que eu nao sei muito bem é dar conselhos pras pessoas em certos momentos um tanto delicados. Esses dias um amigo meu descobriu algumas traiçoes de sua ex e estava desconsolado, chorando muito... Cena deprimente. E eu ali sem saber o que dizer e tal: "Que isso Brother... Chora nao, Meu! Chorar so faz mal! Poderia ter sido muito pior!"&nbsp;&nbsp; "Porra Andréee!!! Pior???! Ela me traiu com sete caras diferentes!"&nbsp;&nbsp; "Porra, brother... Vem cá, vem... Chora que faz bem, chora... Limpa a alma!" Outra vez outro amigo sofreu um acidente de carro. Caiu de uma ribançeira de 15 metros... Se fudeu todo. Fui visita-lo no Hospital e lá estava ele igual uma mumia, todo enfaixado, chorando muito, nao podia nem falar... O pessoal retraido de falar qualquer coisa pra nao agravar seu estado... Cheguei pra ele e disse: "Porra, Cara! Voce ta interaço! Tu teve uma puta sorte! Ficar sem andar vai ser o de menos! Pow tu vai sair dessa... Tu é atleta... Tu sabe que ja inventaram o basketball, o volleyball... Tudo de cadeira de rodas! E poderia ter sido bem pior... Poderia ter sido queda de aviao! Parou pra pensar nisso?! 

Eu to num relacionamento muito serio agora. Um relacionamento fiel, verdadeiro, sem traiçoes e mentiras... Comprei um cachorro! Da a patinha, pega a bolinha, me adora...&nbsp; Relacionamento é uma coisa muito complicada! Se nao houver comunicação no relacionamento é o fim! Uma vez a minha namorada terminou comigo por falta de comunicação... Poxa, so porque eu tinha excluido ela do meu Facebook, do orkut e do MSN! Ela era muito ciumenta tambem... Isso me deixava muito puto! Porra, se eu fosse jogar bola com os amigos ela reclamava... Se eu fosse jogar poker com a galera, ela reclamava... Eu nao podia ir nem no Puteiro que ela reclamava! E uma coisa que eu aprendi é que mulher nao te dá nada... Mulher te empresta!&nbsp; O presente é teu enquanto voce esta com ela, porque depois que o namoro termina ela pega tudo de volta: Bermuda, camisa, cueca, perfume... Quando terminei com uma ex, eu tive que devolver tudo que ela tinha me dado. A unica coisa que nao devolvi foi um tapa no meio da fuça que ela me deu! Porra, ate a camisa do vasco que me deu de presente ela pegou de volta! Se sou eu iria pensar: "Ahhh, fica com essa porra... ser vascaino faz parte do castigo!" Serio, to traumatizado... Agora toda vez que uma mina me da um presente eu peço pra ela assinar um documento e passar pro meu nome!&nbsp;



É isso ae galera! Vlwwww!!!&nbsp;



By: Andre Guimaraes&nbsp; -&nbsp; @Dewienken