BIPOLARIDADE 11
Autor: Tudo sobre transtorno bipolar | Publicado: 2012-08-05T13:40:00-07:00






Bipolaridade - 11 



A queda para a depressão 



Nessa fase intermediária,
constatei que ela estava intensamente intuitiva. Dizia “a campanhia vai tocar”
e mal acabava de pronunciar a frase, a campanhia da porta realmente tocava.
Isso se repetiu em relação ao telefone e a chegada de pessoas. Que link os neurônios estavam acessando, é
um mistério para a medicina. Mas que havia esse link, havia. E eu não fui a única a perceber. Esses detalhes,
acredito, só são percebidos por quem convive diariamente com o doente. Acho que
merecia um estudo mais aprofundado por parte da ciência.

O sono começava a voltar ao
normal. Já conseguia dormir pelo menos cinco a seis horas por noite. Uma
bênção. Pela primeira vez, dormi profundamente e no dia seguinte levei um susto
ao me olhar no espelho: minhas olheiras chegavam ao queixo. Eu, que nunca dei muita
importância aos cremes de beleza, por não acreditar neles, fui comprar um
pepino para colocar rodelas nos olhos. E não é que funcionou?

Estava na hora de reprogramar
minha volta ao trabalho. Aliete, a acompanhante diurna, iria cobrir o tempo em
que eu estaria ausente. Ausente fisicamente, porque a cabeça ia estar ligada o
tempo todo. Shirley, nossa jovem vizinha, ia supervisionar juntamente com a
irmã, os horários dos remédios que, por sinal, estavam sendo reduzidos, de
forma planejada. O Haldol passaria a ter menos uma dose a cada semana, até a
retirada total. Depois, a equipe médica decidiria a continuação do tratamento.

Mas neste ponto, houve uma grande
resistência da parte dela. Como estava se sentindo quase boa, decidiu que não
tomaria mais remédio nenhum. Eu conseguia compreender perfeitamente a
resistência, porque os efeitos colaterais do Haldol tinham deixado um trauma.
Eu mesma talvez agisse da mesma forma, partindo do princípio que odeio tomar
remédios que não conheço. Ao mesmo tempo, me preocupava com a reação dela, sem
a medicação.

Fui fartamente alertada que a
fase depressiva estava chegando e que, em termos de suicídio, certamente seria
pior que a fase alucinatória. A vigilância precisava continuar tão intensa
quanto antes. Mas fui igualmente alertada de que cada um reage de forma muito
individual.

Devo ter derramado toneladas de
cortisol no meu pobre corpinho, cada vez que, de volta ao jornal, o telefone
tocava e eu ouvia a voz da irmã, Cris. Minha primeira pergunta sempre era:
“tudo bem ai?” Sim, estava tudo bem, guardando as devidas ressalvas que a
circunstância exigia. 

A cada dia que voltava do
trabalho, notava que ela estava cada vez mais calada, mais quieta e muito,
muito agarrada com as pessoas de casa. Parecia uma segunda infância. Voltei 16
anos no tempo, quando ela ainda era um bebê, agarradíssima comigo. Tinha
momentos, nessa infância, que eu não podia fechar a porta do banheiro que ela
ficava do lado de fora, choramingando e querendo entrar.

Agora, aos 16, evidentemente,
isso não era tão exagerado, mas podia observar uma terrível insegurança. De tal
ordem que até falar era penoso. Embora minha curiosidade em saber como ela
estava se sentindo, fosse enorrrmeee, tratei de enfiar a viola no saco e
respeitar o silêncio que vinha, com certeza, acompanhado de muita culpa, vergonha
e medo. Talvez, agora, nesse momento ela fosse a pessoa mais assustada da casa.
Houve uma noite em que me recostei na cama para ver minha novelinha predileta e
ela se enfiou entre minhas pernas para ver também a novela. Só que permaneceu
na mesma posição num período de tempo maior que o capítulo da novela. E entrou
o programa seguinte e lá estávamos nós estáticas na mesma posição. Creio que
ficamos assim até a hora em que o sono começou a fechar nossos quatro olhos. 

Também não tinha muita fome e
tive que inventar – logo eu que sou péssima de planejar cardápios - pratos que
ela gostasse muito para incentivar o apetite. Na verdade, ela não queria fazer
NADA. Não queria falar, não queria comer, não queria tomar banho, não queria
ver os amigos, não queria atender ao telefone, não queria sair. O extremo
oposto tinha chegado. E havia um evidente mau humor, se insistíssemos em
qualquer dos itens de forma mais rigorosa. Tudo tinha que ser com muito
jeitinho, com argumentos convincentes e carinho. Principalmente no que tocava
os itens mais importantes naquele momento: alimentação e higiene. Se antes não
comia porque a agitação não permitia, agora era a depressão que não permitia. O
que mais uma vez me faz pensar que, na vida, os extremos acabam sempre se
tocando. 

Por ignorância, naquela fase, dei
brecha a um grande erro: não me informei corretamente sobre como proceder em
relação a outros medicamentos que viessem substituir o Haldol. Por total
exaustão, eu me recusava a imaginar que tudo aquilo poderia se repetir. Na
minha tola esperança de mãe, ela estava definitivamente curada. Mas
racionalmente, algo me dizia que a batalha estava só começando.

De fato: não houve ninguém capaz
de convencê-la a uma psicoterapia. Nem ninguém capaz de convencê-la a tomar os
remédios antidepressivos.&nbsp; É bem verdade
que, naquela década, não havia muitas opções de antidepressivos. E eles nem
eram tão eficientes assim, se comparados com os atuais de última geração. Aqui,
eu faço uma ressalva – de caráter absolutamente pessoal e baseado em pesquisa
que fiz com centenas de pessoas deprimidas e que tomavam os mais variados
remédios: elas melhoravam um pouquinho, mas não conseguiam sair totalmente da
depressão. Na ausência de estatísticas confiáveis, resolvi eu mesma anotar a
resposta de todos os deprimidos que encontrava a partir de então. E as
respostas quase que invariavelmente eram: “é...estou um pouco melhor”, ou “tenho
me sentido um pouco melhor”. A palavra pouco
me deixava em pânico.&nbsp; Afinal, os
antidepressivos realmente funcionavam?&nbsp; E
a pergunta que nunca se calou: era o estado emocional que provocava o
desequilíbrio químico do cérebro? Ou era a química do cérebro que provocava o
desequilíbrio emocional?&nbsp; A velha questão
do ovo e da galinha. Acho que pouquíssimos doentes se preocupam com essa
questão. Parece-me que há um sentimento de urgência que busca muito mais os
resultados efetivos do que a descoberta da causa. Mas para mim, que acredito
piamente que cessando a causa, cessa o efeito, continuo até hoje pesquisando a(s)
causa(s). Tudo que vejo ou leio a respeito de algum estado alterado de
consciência me chama a atenção.&nbsp; Em
meados da década de 90, a medicina levantou a relação entre distúrbios da tireoide
e o TAB. Hoje essa pesquisa já avançou e recentemente li que pode, sim, ser uma
das causas. Portanto, é sinal que há desconfiança de que não exista uma única
causa, mas um conjunto de fatores. Mas só isso não me basta porque sei que
nosso corpo não é uma “loja de departamentos”, onde cada órgão funciona
isoladamente do outro. Tudo é muito interligado e cada uma dos trilhões de
células, dependem intimamente das outras. Não estou falando de orelhada. Tenho
lido, sem parar, muita coisa séria a respeito da visão holística da medicina e
acredito que este é o futuro mais promissor desta ciência; a visão cartesiana
está lentamente desaparecendo, apesar de ainda existir muita resistência por
parte da medicina tradicional. 

&nbsp;Seja lá quem provoca o que, o fato é que a
pergunta ainda está aberta. O dia em que houver uma resposta segura para a
questão creio que a cura terá chegado. Eu gostaria muito de viver o suficiente
– claro que com minhas faculdades mentais ainda funcionando – para ver este
dia. Sou capaz de chagar lá só por teimosia.

Essa fase depressiva durou
aproximadamente seis meses. O ano letivo tinha se perdido, mas curiosamente,
não era uma coisa que me preocupasse. Se há uma coisa nela que nunca foi
negligenciada, foi o estudo. Mesmo faltando muito, ela era capaz de recuperar
um ano inteiro em três meses. Aconteceu até algo inédito. Um dia, quando já
podia sair, sem ser vigiada tão intensamente, se inscreveu para o vestibular de
medicina na UFRJ e acreditem: passou. Mas, como convencer alguém no estado dela
de que não poderia frequentar porque o ensino médio não estava concluído? Nem
judicialmente, na época, ela conseguiria.

Ela me relatou bem recentemente
que a mudez e o recolhimento tinham motivos fortes: muito do que havia feito e
dito durante a fase anterior, não tinha se apagado da memória. Como então
enfrentar os amigos e conhecidos, consciente de quase tudo que tinha feito e
dito? 

Novamente, os anjos bons
apareceram. Graças aos amigos, principalmente dois deles, que de fato não
tiveram nenhuma dificuldade de compreender a situação, ela foi lentamente
reaparecendo em público. Esses amigos – que não por coincidência são irmãos -
nunca permitiram que ela se entregasse à tristeza e ao desânimo. E em conversa
franca deixaram claro que ela não era um pária da sociedade. Poderia ter
acontecido a qualquer um. 

O incentivo para sair, se divertir
e dar a volta por cima foi insistentemente cobrado pelo André e pelo Felipe que
não deixavam a peteca cair em nenhum momento. Inclusive foram eles que a
incentivaram a se inscrever no vestibular. Uma espécie de auto teste. Eles
sabiam que a perda do ano letivo tinha sido, para ela, uma grande perda.
Inteligentemente, com esse vestibular, eles a convenceram de que nada estava
irremediavelmente perdido. E de uma forma muito prática, eles se desdobraram
para que ela mesma elevasse a autoestima, tão devastada pelo surto. Os dois
irmãos não estavam dando alternativas: telefonavam dizendo, por exemplo,
“estamos passando aí daqui a pouco para levar vocês para Cabo Frio”. E lá ia o
grupinho de quatro ou seis jovens aproveitar o fim de semana em Cabo Frio. Eu
tinha certeza de que na companhia desses dois irmãos ela estaria em segurança.

Aos pouquinhos, a autoestima veio
voltando e ela retomava gradativamente o ritmo normal da vida.



Dedé, embora a vida tenha nos separado, até hoje
você mora no meu coração. Felipete, a você, que nunca permitiu que a vida nos
separasse, o meu mais profundo carinho