Excesso de qualidade de vida atrapalha a vida!
Autor: Roberto Medeiros (Beto Fera) | Publicado: 2011-05-07T11:26:00-03:00





Desculpem-me mas tenho que desabafar, ou vou surtar hoje!


Após uma semana envolvido com mentiras sobre equipes de SEALs treinadíssimas, capazes de achar um barbudo magrelo em rápidos 10 anos e exterminá-lo desarmado com um tiro na cabeça, depois disso enterrá-lo no mar. Mas como se enterra alguém no mar? O verbo para essa ação inusitada dos americanos ainda não foi criado.




Além disso teve o casamento terrível daquele príncipe careca e chato, filho de um pai feio e nojento, com uma plebéia milionária e que já tinha morado com o tal príncipe por quatro anos. A Rainha abriu mão do exame de virgindade... mas lógico, talvez só encontrassem virgindade na orelha da moçoila...



E teve Kit Gay, livros do MEC fazendo apologia ao governo Lula, condecoração de José Genoíno com a Medalha da Vitória, enfim um caldo primordial de onde poderia nascer qualquer Anticristo, Besta ou Dragão apocalíptico.






Mas voltemos ao desabafo...

Ontem, pra aliviar os neurônios que me restam, resolvi participar de uma solenidade no colégio onde meu filho estuda. Solenidade bonita, com a presença de alguns bundões que se dizem autoridade e o Bolsonaro que é uma autoridade que querem que acreditemos que é bundão.

Meu irmão, fotógrafo profissional, veio de Teresópolis para eternizar os momentos e eu permaneci apreciando o desfile de ex-alunos e atuais alunos do CMRJ.




Mas foi depois do acontecimento que veio a derrocada final.&nbsp;Minha digníssima, possessa do espírito de Fellini, começou a dirigir uma seção de filmagens e fotos onde eu, recluso de carteirinha, fui obrigado a me expor.
Gente, quando me vi na tela da TV de 42", pois resolveram ver as fotos na TV antes de passar para o PC, entrei numa depressão profunda!
Eu parecia um panda abandonado, com dois imensos olhos negros pelas noites mal dormidas, além disso, o peso que perdi durante meses de esforço me transformou em um falso magro, com uma barriguinha que mais parece um Koala fugindo de caçadores debaixo da minha camisa. E dentro das minhas calças frouxas caberiam eu, meu filho e meu irmão!
Terror, terror total!
Não me reconheceria se me encontrasse na rua. talvez até fizesse cara de nojo...E tudo porque resolvi obedecer a tudo que me diziam que era certo fazer e que tiram o prazer das nossas vidas.
Malhar, nos tempos de Exército malhar fazia parte da profissão, mas agora, entrar em uma academia me causa labirintite. Aquela que a Vanuza teve e se esqueceu do hino nacional.


Pegar sol, eu odeio sol, coisa chata é ficar no sol... E antigamente era mais simples, bastava se esparramar numa cadeira de praia e pronto. Hoje tem protetor solar, hidratante, óculos, barraca, e você ainda tem que calcular o fator de proteção, repassar o protetor a cada 30 minutos, Jesus, isso é invenção de comunista!


Alimentação, essa é a pior parte, come isso, bebe aquilo, não se esqueça das fibras, pega leve com os carboidratos...
Não estou afirmando que você deve ignorar agora todas as recomendações da utilização de alimentos saudáveis, pelo contrário, tais alimentos devem ser parte do seu dia-dia e incorporados em sua rotina, mas, rotina...cansa . Por isso você deve, de vez em quando, comer algo que goste, mesmo sabendo que não é tão saudável assim. Saciar o emocional é, muitas vezes, a melhor forma de continuar firme com um objetivo de perda de peso à longo prazo.&nbsp;&nbsp;Hoje em dia pra se comer é necessário ser PHD em matemática, a fim de calcular as calorias ganhas, a quantidade de sódio, gordura trans e outras porcarias aceitáveis em uma refeição, um absurdo!

Mas eu acreditei nessa conversa toda e deixei de ser um quarentão normal e passei a ser uma massa disforme, sem ânimo, com um Koala na cintura e olhos de panda!


Pior, tem gente que manda você nadar...&nbsp;Pra eu nadar, tenho que pegar o carro e atravessar todo o aterro, praias impróprias da Zona Sul até chegar na barra. Se não for sequestrado, atingido por uma bala perdida, chego no local 1 hora depois, cansado, estressado, com vontade voltar pra casa, tomo uma água de côco e me mando!Agora imaginem quem mora mais distante do que eu, ou em São Paulo por exemplo!




Outro conselho é entrar numa luta.&nbsp;Gente fui treinado para reagir. Outro dia cheguei em uma academia em um shopping aqui do Rio e pelo vidro vi dois camaradas treinando Brasilian Jiu- Jitsu. Parecia que estava diante de um aquário gigante vendo dois Betas fazendo amor. Se o cara coloca a mão na minha bunda com aquela intimidade, eu mato!



Ah, Pilates, como é a moda agora, peguei a dona da pensão e fomos até uma academia aqui perto de casa. Me mandaram calçar uma sapatilha parecida com um pantufinha e entramos em uma sala que me lembrou instruções de interrogatório. Era ferro, corda, tábua pra tudo que é lado. Revivi o filme "O Nome da rosa" no mesmo instante. A Santa Inquisição...&nbsp;Pensei agora eu desempeno. Começou então uma frescuragem, uns exerciciozinhos que militar nenhum já viu na vida.&nbsp;Abdominal com a pélvis, Rosca com o dedão, barra sem barra. Meia hora depois estava tão preocupado com a minha postura que quase não consegui dar um passo. Gente eu ia ficando paraplégico!



Isso é pra quem tem grana, tempo, paciência, e fé... muita fé. Porque não há como deter o tempo. Ele é implacável e democrático. Percebi que só estava deixando de ser feliz, me violentando com conselhos que não pedi!



Resumindo, estou confuso... tem muita gente metendo o bedelho sem conhecimento de&nbsp;
causa nessa parada de preparo físico e beleza após os trinta!


Meu avô viveu 90 anos sem saber o que era gordura trans, minha avó 86 sem saber o que era carboidratos e viveu mais que o Pilates. Academia era a roça, exercício era enxada e protetor solar era suor!&nbsp;

Quando comecei a me preocupar com as minhas cagadas, que sempre foram normais e até prazeirosas, a olhar se meus dejetos afundavam ou flutuavam, quando vi no ser estranho a mim mesmo no qual me transformei, decidi aguardar até que cheguem a algum consenso.&nbsp;Algo mais simples, que mortais possam fazer!&nbsp;Não sou celebridade, é necessário ser muito ignorante para aceitar esse título, não possuo o DNA da Gisele, não tenho piscina olímpica em casa, não moro de frente para o mar, caminhar pelas calçadas do Maracanã são um risco maior do que o colesterol, então por enquanto está decidido!
Eu desisto, voltarei ao torresminho, à costelinha de porco, ao carré, ao chocolate e à preguiça. Defecarei sem me preocupar ou me apegar aos dejetos, vou encarar a decadência natural da idade, com naturalidade, sem culpa, e quando meu coração resolver parar de bater, que seja por uma feijoada ou uma transa gostosa e não por que estou preocupado calculando as calorias do almoço e infartei!


A única coisa certa dessa vida é que vou morrer, então me deixem viver até lá, pelo amor de Deus!