Autor: Pomada | Publicado: 2010-11-20T02:40:00-08:00

Viagem ao sol&nbsp;&nbsp;Estavam três amigas conversando.
Uma morena, uma ruiva e uma loira.
A morena virou e disse:
-Nós morenas fomos as primeiras mulheres a ir para o espaço!
E a ruiva disse:
-Nós ruivas fomos as primeiras mulheres a ir para a lua!
E por fim:
-Nós loiras seremos as primeiras mulheres a irem ao sol!
As outras duas se assustaram e perguntaram:
-Nossa loira você é burra mesmo viu! Como você vai pro sol? Você vai derreter antes de chegar lá.
E a loira responde:
-Ai, depois eu que sou burra né, nós vamos de noite!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lei de Lavosier <!-- tabs --><!-- help --><!-- messages --><!-- Region: content -->Em época de eleição o candidato foi visitar os matutoa atrás de um votinho.Chegando no mato, foi até uma casa, onde encontrou o matuto sentado num tronco de pau. O candidato começou falar com matuto,disse muita coisa que o matuto não sabia e uma delas foi a lei de Lavosier e disse matuto, nesse mundo:
- "Nada se cria, nada se perde e tudo se
transforma"
O matuto disse,Dr. num entendi.
Vou lhe explicar, preste atenção: você é um matuto, não, é - O matuto respondeu; é
- Então você morre, colocam voc~e em caixão, depois se faz o velório,seus conhecidos levam você para o cemiterio e lá enterram, colocam a tera em cima do caixão. tempos depois nasce um pé de capim em cima da cova do matuto, então eu digo - Olhe o matuto está se transformando - Depois vem um boi e come aquela torceira de capim, mastiga e engole. No outro dia o boi defeca as fezes e cai aquela grande prastada de fezes, que parece um bolo bem grande,ai eu chego e olho aquela prastada e digo;
- Como o matuto mudou.
O matuto olhou para o doutor e disse.
Deixou vê seu intendi.- disse para o Dr.
-O siô é um dr, né - E o doutor respondei, sou.
E o matuto continuou - O siô morre, seus amigo bota o siô num caxão, leva pra o sumitero e interra o siô no buraco e cobre de terra. tempos adispois nasce um tocerão de capim, ai vem um boi e come aquele capim, no ôto dia o boi caga aquela prastadona de merda. Ai eu óio aquela prastada de merda e digo;
Coitado do dr, num mudou nadinha, tá merma coisa.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hora do almoço&nbsp;&nbsp;Sabe-se que porta de casa de caipira é dividida ao meio, isto é, a parte de baixo fica fechada e a de cima fica aberta. Era meio-dia, hora do almoço.A matuta vem de lá da cozinha e chega atá porta, olha para o terreiro e o matagal em frente de casa, e começa a chamar o filho Mané.
- Mané ou Mané.
Tudo em silêncio e ela.
- Mané ou Mané
De repente ecoa uma voz lá de dentro do mato.
- Tô aqui mãe.
- O qui é qui tais fazendo?
- Tô cagando, mãe.
- Quando terminar, chama teu pai pra comê
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Medicina avançada&nbsp;&nbsp;Dois amigos conversavam na hora do almoço. Um deles
se queixava de uma dor na munheca (punho) direita,
pois já fazia uma semana que doia e ele, então, iria
procurar um médico.
O outro, então, falou de uma máquina nova que haviam
colocado na farmácia da esquina e que com apenas 5ml
de urina e R$1,00 ela lhe daria o diagnóstico.
Disse também que um médico seria muito caro, que os
médicos hoje em dia só pensam em dinheiro, etc. Ele
entáo viu que não tinha nada a perder e foi no dia
seguinte a farmácia para conferir.
Colocou a urina no local indicado, pôs a moeda de um
Real e apertou o botão. Imediatamente a máquina
começou a emitir uns sons estranhos e várias luzes
começaram a piscar.
Segundos depois, uma pequena tira de papel, com o
diagnóstico, saiu por uma fresta. Estava escrito:
"Você tem uma tendinite no punho direito, nada muito
sério.
Tome um analgésico leve e aplique sobre seu punho
uma pomada (qualquer marca) contra contusões.
À noite, aplique um pouco de água morna, durante uma
semana. Não faça esforço com a mão direita e estará
tudo resolvido."
Após ler isso, ele ficou perplexo, maravilhado. Era
incrível, fantástico, seria a revolução da Medicina.
Falou disso pra todo mundo. À noite, não conseguiu
dormir, impressionado com a máquina, apenas um Real e
uma amostra de urina.
Ele pensou: "Será que ela nunca se engana?", e
decidiu fazer um teste.
No outro dia, acordou cedo, colheu um pouco da água do
sanitário do seu banheiro e colocou num frasco,
adicionou a isto um pouco da urina do seu cachorro, de
sua mulher, de sua filha, misturou tudo e ainda
ejaculou dentro.
Levou tudo à farmácia, colocou na máquina, pôs um
Real, apertou o botão e esperou.
A máquina fez os típicos barulhos e piscou as luzes.
Saiu o recibo. Estava escrito:
"A água do seu banheiro contém muito calcáreo,
recomendo-lhe um bom filtro, seu cachorro tem uma
tenea solitarea, é necessário vermifugá-lo, um
comprimido de Pantelmin por dia, durante três dias.
Sua filha e viciada em Heroína, um tratamento de
desintoxicação deve ser administrado.
Sua mulher está grávida, mas o filho não é seu,
ligue para o seu advogado.
Quanto a você, é bom parar de se masturbar
porque se não nunca ficará bom da tendinite."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jesus está te olhando <!-- tabs --><!-- help --><!-- messages --><!-- Region: content -->A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar.
- Jesus está te olhando - uma voz falou.
O ladrão parou, ficou apavorado. Quase mijou nas calças.
Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou
uma gaiola, e um papagaio dentro dela. Ele perguntou para
o papagaio:
- Foi você que disse que Jesus está me olhando?
- Sim - respondeu o papagaio.
O ladrão deu um suspiro de alívio, daí perguntou ao
papagaio:
- Qual é seu nome?
- Louro - disse o papagaio.
- Este é um nome muito besta para um papagaio. Quem foi o
babaca que te deu este nome?
- O mesmo que deu o nome de Jesus para o Rottweiler.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Segredos do mundo&nbsp;Uma garota linda está dirigindo seu carro numa estrada do
interior do Arkansas quando de repente o carro quebra.
Felizmente ela está muito próximo de uma fazenda. Ela vai
até a casa e bate na porta. O fazendeiro abre a porta e ela
diz:
- Boa noite ! Meu carro quebrou e não tenho como conseguir
auxílio. Posso passar a noite na sua casa para procurar um
mecânico amanhã?
- Bem - diz o fazendeiro - você pode ficar aqui, mas não
pode se engraçar com meus filhos Jed e Luke.
Ela olha pela porta e vê dois jovens atrás do fazendeiro,
por volta dos 20 anos.
- Tá certo - reponde ela.
Depois que todos foram dormir a mulher fica bem curiosa com
os dois rapazes dormindo no quarto ao lado. Ela vai em
silêncio até lá e entra e diz:
- Rapazes, vocês querem que eu lhes ensine os segredos do
mundo ?
Eles respondem: 
- Hã ?
Ela explica o que ela quer e acrescenta:
- A única coisa que eu não quero é ficar grávida. Portanto
vocês vão colocar essas borrachas.
Depois de colocadas as camisinhas, eles passam a noite se
divertindo. Alguns dias depois Jed e Luke estão sentados no
portão, mascando chiclé. Jed fala:
- Luke ?
- Fala, Jed.
- Você lembra daquela mulher que veio aqui e nos mostrou os
segredos do mundo ?
- Eu lembro.
- Você se importa se ela ficar grávida ?
- Não. Não me importo a mínima.
- Eu também não. Então vamos tirar essas borrachas ?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ejaculação precoce&nbsp;Sujeito vai ao médico:
- Doutor, tenho um sério problema de ejaculação
precoce.
- Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar
isso. O senhor tem alguma arma? - pergunta o médico.
- Tenho um revólver.- responde ancioso o paciente.
- Então o senhor faz o seguinte: Quando estiver fazendo
amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o
senhor, dá dois tiros pra cima. Assim o senhor
distrai um pouco e o senhor não ejacula precocemente.
- Legal, doutor! Muito obrigado!!
Um mês depois o cara volta ao consultório...
- E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor.
- Nada, foi um desastre!- o paciente responde
desanimado.
- Como? O que aconteceu?
- Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava
cheia de fogo. Nós começamos fazendo um 69. Quando
eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou,
peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.
- E aí?
- Aí, minha mulher me mordeu um ovo, com o susto me
cagou na cara e em seguida saiu de dentro do armário
um cara gritando: "Não me mate! Não me mate!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Melhor polícia do planeta <!-- tabs --><!-- help --><!-- messages --><!-- Region: content -->E, naquele dia ensolarado, ia ser realizado o teste
definitivo pra dizer qual seria a melhor Polícia do
Planeta.
Os finalistas eram:
FBI, a Scotland Yard e a PM do Rio de Janeiro. O teste
consistiria no seguinte:
Um coelho seria solto na floresta, cada Polícia usando
seus melhores métodos e pessoal, teria que achá-lo e
trazê-lo de volta.
Quem fizesse isso no menor espaço de tempo, seria o
vencedor.
Soltaram o coelho; por sorteio, o FBI foi designado pra
tentar primeiro. Usando fotos de satélite, análise de
DNA dos pêlos encontrados, um cerco gigantesco à
floresta, com dezenas de helicópteros e centenas de
homens, o coelho foi capturado em 3 horas e 14 minutos.
Soltaram o coelho novamente, e lá foi a Scotland Yard
na sua vez. Usando analistas de comportamento,
psicólogos, estudiosos da psique coelhista mais um
batalhão anti-bombas terroristas com óculos de visão
noturna, armaram uma armadilha com uma coelha usando
passaporte irlandês falso e uma cenoura com sonífero.
Capturaram o coelho em 1 hora e 30 minutos, o que
arrancou reações de espanto na comissão julgadora.
Mais uma vez soltaram o coelho, e a nossa valorosa PM
foi mostrar serviço. Saíram numa Veraneio 74, com os
paralamas cheios de durepox, 4 pneus carecas e um
pedaço de fio amarrado na tampa traseira (o fecho da
tampa caiu em 1982), com 8 policiais com mais de meio
corpo pra fora das janelas da perua, batendo nas
portas com revólveres 38 em punho, e em alta
velocidade adentraram a floresta. Retornaram em 20
minutos depois, deixando atônitos os juízes, o FBI e a
Scotland Yard; abriram a tampa do camburão, e lá
dentro estava um porco-espinho cheio de hematomas,
encolhido, que gritava:
- TÁ BOM! TÁ BOM! EU SOU UM COELHO! EU SOU UM COELHO!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

O barbudinho <!-- tabs --><!-- help --><!-- messages --><!-- Region: content -->Casado, esta no motel com a amante. De repente ela diz:
- Bobby querido, por favor, corte esta barba!
- Se dependensse so de mim... - retruca o Roberto -
Voce sabe que minha mulher seria capaz de me matar
se eu aparecesse sem barba.
- Ora, querido - insiste a amante - Faz isso por mim,
por favor...
O Roberto diz ser impossivel, mas a amante é bem
persuasiva e ele finalmente capitula. Assim, depois do
trabalho, ele passa no barbeiro e pede para cortar a
barba.
Depois, ele ainda vai num jantar de negocios, e so
chega bem tarde em casa. Ele se deita sem fazer
barulho.
A mulher, ainda meio dormindo, passa a mao no rosto do
Roberto e diz:
- João, o que voce ainda esta fazendo aqui? Meu marido
pode chegar a qualquer momento...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

p** no quadro negro&nbsp;&nbsp;Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a
aula
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê
a seguinte frase:
`Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!`

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Cantadas em Loiras não da certo&nbsp;HOMEM - Oi gata... Qual é seu telefone?
LOIRA - Nokia. E o seu?
HOMEM - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
LOIRA - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
HOMEM - Eu não tiro o olho de você!
LOIRA - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
HOMEM - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
LOIRA - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
HOMEM - Que curvas, hein!
LOIRA - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
HOMEM - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
LOIRA - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
HOMEM - Meu coração disparou quando eu te vi!
LOIRA - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
HOMEM - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
LOIRA - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
HOMEM - Quer beber alguma coisa?
LOIRA -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
HOMEM - Me dá seu telefone, vai!
LOIRA - Socorro ! Um assalto!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Espelho mágico&nbsp;&nbsp;Certo dia uma morena entra na loja de espelhos,mas o vendedor avisa não minta se não você desaparece. Mas a morena diz tudo bem "eu penso que sou a mulher mais bonita do mundo" pulf
Desaparece.
depois vem a ruiva "eu penso que sou a mulher mais sensual do mundo" pulf desaparece.
depois vem a loira "eu penso..." pulf

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bebado em Itu&nbsp;&nbsp;&gt; Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu. Como fazia muito calor,
&gt; resolve ir ate o bar tomar alguma coisa. Senta-se numa mesa e pede um
&gt; Chope para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca
&gt; imensa.
&gt;
&gt; - Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?
&gt;
&gt; - É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu
&gt; o garçom.
&gt;
&gt; - Que maravilha! E rapidinho tomou tudo.
&gt;
&gt; - Garçom, outro! Lá vem o garçom com mais um canecão.
&gt;
&gt; O cara delira e diz pra si mesmo:
&gt;
&gt; - Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenso!
&gt;
&gt; E mandou pra dentro de novo. O figura, já torto, ri à toa, feliz da vida,
&gt; e diz:
&gt;
&gt; - Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
&gt;
&gt; - No final daquele corredor, à direita.
&gt;
&gt; O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final
&gt; do corredor, se confunde e vira a esquerda. Dá de cara com a piscina do
&gt; hotel, e começa a rir mais ainda.
&gt;
&gt; - Não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mesmo! Olha só ezzzza privada
&gt; enorme!!!!
&gt;
&gt; E começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da
&gt; bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:
&gt;
&gt; - Ninguém puxa a descarga! Ninguém puxa a descarga que eu tô aqui
&gt; dentro!!!
&gt;
&gt; O porteiro do hotel, um negão, vê a situação do bêbado e pula na piscina
&gt; pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção. O bêbado, em pânico, começa a
&gt; empurrar a água na direção do negão gritando:
&gt;
&gt; - Sai cocozão! Sai cocozão!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A odisséia de um bêbado&nbsp;O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um! 
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, só nós dois hein!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já
pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso - responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!! 
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!