Crise dos 20
Autor: SC AF | Publicado: 2015-01-12T16:51:00-03:00




&nbsp; &nbsp; &nbsp;Tem mais cara de desabafo, não de lamentação, mas de despertar; é eu acordei. Não sei bem se acordei tarde, ou cedo, ou apenas no meu tempo; vai ver demora mesmo, de outro modo, pode ser mais uma desculpa.

&nbsp; &nbsp; &nbsp;Vejamos, sempre fui uma garota - agora Mulher (digo Mulher, com a idade que tenho e vida que levo) - que gosta de se comunicar e escrever, fazer perguntas e perguntas, e quando achavam que ela iria parar de falar, continuava a falar.&nbsp;

"Quê tagarela" pensavam, e por vezes até diziam.

&nbsp; &nbsp; &nbsp;Isso por um certo tempo chegou a ser uma frustração na minha vida, pois ser considerada a menina que falava mais do que todos ao redor, não conseguia se controlar, é constrangedor. E desde pequena gosto de escrever, mas não é escrever coisas que já existem, e sim criar e re-criar, minha criatividade não tenho do que reclamar. E meus pais não podem negar, nem amigos, a maioria possui um ou vários papéis escritos que eu fiz para eles, com poemas, trechos de música que escrevia, e por vezes cantava, desenhos. Enfim, uma artista completa, se é que posso dizer.

&nbsp; &nbsp; &nbsp;No ensino fundamental, minha maiores notas sempre foram em Português, Redação, Literatura, e matérias de humanas, porém, por alguma razão sempre tive facilidade em aprender rápidos os assuntos ou qualquer ensinamento, tanto que as outras matérias como Matemática e Física não ficavam atrás com relação a notas que eu alcançava, eram na média de 8 e 10. Entretanto, você pode vir dizer que na época era fácil e etc, pois bem, lhe conto ainda que no ensino médio as notas não mudaram muito, a facilidade também de aprendizado, mas uns problemas aconteceram e tudo veio mudando.

&nbsp; &nbsp; &nbsp;O auge dos 15 anos aconteceu, a liberdade que eu consegui foi pouca, comparada com a liberdade que tenho agora, mas no tempo foi muita. Muita porque eu pedia e fazia, sim, dramas. Sempre fui uma criança complicada de fazer amizade, nem com todos eu falava, tinha preconceitos, era até demais egocêntrica, gostava de gritar, brigar e falar palavrões; bem, não posso negar que fui uma criança que não era criança. Porém, não tive uma infância como a maioria; filha única, passava a maior parte do tempo sozinha, ou brincando com meus amigos imaginários - que por sinal, eram vários. Poucas crianças queriam brincar comigo, e hoje finalmente entendo, eu era uma criança que não gostava de dividir as coisas com os outros; tinha medo que não possuíssem o mesmo cuidado que estava tendo, e sabia que seria difícil de conseguir de novo o mesmo. Mais uma descoberta sobre mim, sempre tive zelo pelas minhas coisas, até por vezes cuidado com as coisas dos outros, não posso negar que aprendi isto com meu pai &nbsp;H. A., que me ensinou o valor de cada coisa e a dificuldade que é conseguir elas. Infelizmente, esqueci esqueci estes valores por um tempo...

&nbsp; &nbsp; &nbsp;No ensino médio, eu mudei e mudei bastante, não sei se para a melhor ou pior, por enquanto vou crer que para a pior. Tive a liberdade, parecia que no antigo colégio estava em um presidio, porém com disciplina - que hoje percebo que é fundamental para qualquer ação. Me desliguei um pouca da escola, passei a ter mais preguiça, e faltava mais do que o normal. Então, meus pais não desistiam de mim e me obrigavam, e eu brigava com eles. O incrível é que uma vez pensei em desistir de ir para a escola e cancelar, pois bem, eles (meus pais) conversaram comigo e me ensinaram a dar valor as coisas - era um indício de crise. Na metade do trajeto do 2º Grau, as crises começaram de vez, e tudo piorou, vai ver eu sou louca e não sabia, ou era. Meus pesadelos se tornaram realidade, eu andei por caminhos escuros, conheci pessoas obscuras, mas confesso ninguém me levou, fui porque quis. No final do ensino médio parecia ter melhorado as crises, diminuíram pelo menos, e entrei em uma universidade, a primeira.

&nbsp; &nbsp; &nbsp;Comecei com a preocupação, - eu já disse que sofro por antecipação?! - de vestibular, qual fazer, o por que de querer fazer, pensar em dinheiro para ganhar e não pedir aos pais, tentar sair de casa e conhecer o mundo, morar em outro lugar; e no meio de tudo isso, acabei me afastando mais ainda da relação que eu tinha com minha família. Era o começo do despertar. No 2 ano do ensino médio, comecei um semestre estudando no cursinho pré-vestibular, fiz inúmeras vezes testes vocacionais para ajudar a compreender qual vocação era a minha. E hoje percebo que aquilo só fez piorar as minhas frustrações. Depois comecei a re-pensar, e não foi uma, duas, três vezes, foram várias vezes que pensei no meu passado até o presente, e quando achei que havia encontrado o presente, comecei a planejar o futuro e de lá não sai mais. Me esqueci completamente de viver o presente! No 3 ano do ensino médio, fiz mais um ano de cursinho e consegui uma bolsa no pré-vestibular, e em 3 ou 4 lugar, agora não recordo; e lá estava estudando mais um ano, porém tinha que ser naquele ano, eu estava me obrigando a passar naquele ano e ser bem sucedida. Consegui! Havia conseguido uma vaga na universidade, a mesma que meu pai vinha a realizar sua graduação antes de mim, passei no curso de Direito, o tão sonhado Direito, um dos mais requisitados. Sempre me importei em debater e rebater críticas, e parecia ser um bom curso para colocar em prática e defender os direitos das pessoas, inclusive os meus; quase um ano de curso, e minhas notas era uma das melhores, acima de 8 todas, participei de projetos logo no primeiro semestre e de cara fui chamada com outros amigos para representar a universidade em um seminário. Quê honra! Perto de terminar o segundo semestre e lá vem mais uma crise de existência, me arrependerá do curso por não saber lidar com minhas emoções ainda, por não ter maturidade suficiente para combater os crimes, por ter medo da minha família ter gastado um dinheiro em vão comigo; lá eu estava, largando o primeiro curso.&nbsp;

&nbsp; &nbsp; &nbsp;Logo quando sai do curso, iniciei um trabalho com meu tio, e foi bom; mais uma independência para mim; daria menos despesas para meu pai. Tinha o meu próprio dinheiro e com ele poderia comprar o que bem quisesse. E com isso, os vícios começaram... Contudo, não posso negar que fiz boas compras e consegui economizar um bom dinheiro; assim com tempo livre também, cheguei a cursar de novo o cursinho com preparação para o vestibular de novo, poucos meses, passei a me dedicar mais estudando em casa, um método novo. Resultou. No início do ano seguinte consegui uma vaga na universidade, a segunda, no entanto mais distante de casa, no Rio Grande do Sul, no curso de Oceanologia - um curso que sempre quis, mas não havia conseguido a vaga na época. Minha aventura iria começar no ano de 2014.

&nbsp; &nbsp; &nbsp;Chegar em outro estado, sem conhecer nada, com costumes diferentes, pessoas diferentes, é complicado, e eu precisava mudar tudo se não quase tudo. Uma prima me ajudou, ajudou muito, tanto que eu passei a abrir meus olhos naquele instante. Depois, fui morar com uns amigos, do mesmo Estado que eu, e aguentar TPM, crises além das minhas, conhecer gente de todas as tribos e pensamentos, me deixou estranha; o suficiente para se isolar. No meio disto tudo, o curso fazia meus olhos brilharem, mas desde que coloquei os pés na universidade pensei, farei o curso para escrever matérias para revistas sobre as descobertas do curso, quando não pensei também em ser pesquisadora. Não fui dedicada como deveria, recebi ajuda de vários amigos não posso negar. Passei por diversos problemas, e alguns que se alastram comigo, e a ideia era perder o ano que já estava perdido e tentar recomeçar no ano seguinte, em uma nova chance.&nbsp;

&nbsp; &nbsp; &nbsp;Pensei que seria fácil a vida de estudante, a vida de estudante fora de casa, com a liberdade que eu merecia, ou achava. Bem, não é assim que a banda toca. O que eu aprendi, conheci e fiz lá nunca faria se não saísse do meu conforto; e desde então passei a indicar viagem ou uma vida de descobertas para as pessoas que conheço e reclamam da vida que tem. Não sabem a sorte que tem. Teve dias, noites, e dias, que eu acordava e dormia sem vontade de fazer nada, e só percebi que era depressão quando retornei para casa. Tinha dias, noites, e dias que não tinha fome e nem vontade de se quer beber água. Tinha dias, noites, e dias, que eu acordava chorando e quando conseguia dormir continuava chorando em sonhos; mas eu pensava, tenho que ser forte e aguentar. Era apegada as coisas matérias e atitudes, então a crise voltou e piorou de vez.

&nbsp; &nbsp; &nbsp;O fundo do poço é relativo, uns dizem que é isso, outros que é aquilo, eu digo, eu conheci o fundo do meu poço. Foi o momento certo, era pra ter acontecido nesta hora, naquele dia, naquela ocasião. Foi tão aleatório eu estar o facebook e pedir ajuda em pensamentos, e em uma publicação encontrar respostas para todas os meus problemas; parece exagero mas não. Lembro como se fosse hoje a publicação &gt; descobri no dia 17 de outubro &lt; e em seguida iniciei a leitura no livro O Poder do Agora, de&nbsp;Eckhart Tolle. Tornou-me experta para a vida; abrir meus olhos depois de tanto tempo, me fez ter medo da morte, mudar a maioria dos meus hábitos, reconhecer o verdadeiro amor, não ficar triste, nem me lamentar pelo que ocorreu ou o que pode vir a acontecer.&nbsp;

&nbsp; &nbsp; &nbsp;Acordei para descobrir o que realmente quero: ser escritora e editora de jornal, nisso cursar Jornalismo e fazer ênfase em comunicação para com a escrita jornalistica, e não bem a parte da televisão ou rádio; mas claro que pode mudar no curso. Acordei para perceber que minha saúde é em primeiro lugar, espero ficar com ela boa, mas se não conseguir espero ter forças para conseguir meus objetivos reais. Acordei para fazer um livro e terminá-lo; afinal, começar qualquer coisa e terminar! Acordei para não depender do amor dos outros, e sim o meu. Acordei para descobrir que a base familiar é necessária se eu quiser sair mundo à fora. Acordei para perceber que tenho asas e com elas posso ir até o Japão e voltar; se eu começar a construir o meu presente Agora.&nbsp;

&nbsp; &nbsp; &nbsp;Acordei e espero que não seja tarde.

&nbsp; &nbsp; &nbsp;No meio disto tudo, me arrependo de algumas coisas, poderia ter evitado tantos problemas, mas talvez não fosse eu, talvez eu não acordasse para a vida, se não tivesse tudo isso. No livro que citei acima, ele nos ensina que aprendemos com a vida, com os momentos, tem gente que nem necessita tanto sofrer para despertar, mas tem outros que só com um acontecimento trágico acordam. Conheci pessoas incríveis e outras nem tanto, algumas que me ajudaram e outras que fingiram se importar, umas foram amigas e outras tiveram interesse; algumas me chamaram para ler a bíblia e outras para a festa, e eu escolhi cada caminho que fui. Hoje não tenho religião, porque não sou praticante, mas se fossem perguntar a qual me encaixo mais, diria que é Budismo, com as palavras de Buda e sabedoria; amadureci bastante lendo as palavras para se manter no Caminho do Meio.

&nbsp; &nbsp; &nbsp;Aos familiares que não desistiram de mim, obrigada, vocês são a base da minha estrutura; Ao meu namorado que me ajudou a crescer e continua a ajudar, obrigada; Aos amigos que continuam até hoje comigo, obrigada; As pessoas desconhecidas que vinham falar comigo, sem saber de nada, e apenas me davam um abraço ou palavra de conforto, obrigada.