Vizinhos, malditos vizinhos
Autor: Juliana | Publicado: 2015-01-09T14:43:00-02:00




Dentre as desvantagens de não ser milionária
uma das que mais me irritam é sem dúvidas ter vizinhos. Não que os super-ricos
não tenham vizinhos, mas se têm, é porque os escolheram. 



&nbsp;Verifica-se
que as possibilidades de moradia para o ser abastado são muitas. Ele pode
habitar um prédio onde há um apartamento por andar, aliás, pode até comprar um edifício
inteiro para chamar de seu, pode&nbsp; viver
num hotel mil estrelas, em um&nbsp; barco,
numa casa&nbsp; cercada apenas por&nbsp; um jardim, e por aí vai...&nbsp; 



É fato, a pessoa com muito dinheiro pode
escolher morar onde quiser, com quem quiser, quando bem entender, e se
porventura tiver o infortúnio de conviver com vizinhos estranhos, pode se dar ao
luxo de se pirulitar, sem muito estresse.&nbsp;
&nbsp;Já os menos afortunados,
não.&nbsp;&nbsp; 



E ainda que eu tenha meu próprio apartamento − com direito a jardim particular e
tudo mais −, para variar, existem
vizinhos. 



Malditos vizinhos!



No prédio em que eu morava antes de me mudar
para o atual, havia uma vizinha, com cara de quem comeu limão e não gostou, a
qual um belo dia&nbsp; teve a audácia de
deixar na minha caixa de correio uma carta à
&nbsp;la
atração fatal. O motivo? Eu havia&nbsp; me
envolvido com um ex dela . Detalhe, não a conhecia, não sabia seu nome, não
éramos amigas, e nunca havíamos trocado nem um oi na vida. Apenas morávamos no
mesmo edifício.



Um dia, ao esbarrar com ela no corredor, pedi-lhe
gentilmente que, por favor, não invadisse a minha caixa de correio com mais
nenhuma baixaria. Foi então que a vizinha, com um olhar desconectado,&nbsp; acusou-me&nbsp;
de não ter&nbsp; boa índole, pelo fato
de eu ter namorado um homem cuja ex-namorada eu conhecia de vista... 



&nbsp;Agora
vejam só, aparentemente para toda&nbsp; mulher
de ‘boa índole’,&nbsp; é proibido namorar
qualquer homem, sabendo quem são suas ex-namoradas. Segundo&nbsp; a vizinha, é uma questão de decência o tal
código entre&nbsp; pessoas desconhecidas e
seus ex-namorados. Bem, mas depois da carta dela, entendi que jamais devo fazer
isso de novo.&nbsp; Tanto que se, algum dia, o
Johnny Depp me chamar para sair, terei que dizer não. “Sorry, Johnny”, direi eu, “No
can do”.&nbsp; Afinal, sei muito bem quem
é a Winona Ryder, a Kate Moss, a Vanessa Paradis... de vista!



Sandices femininas à parte, essa bendita Glenn
Close era minha vizinha.&nbsp; E ainda que eu
parta do princípio de que ser gentil, educada e solidária seja a política de
vizinhança mais produtiva e inteligente que exista, quando se tem a Alex
Forrest morando&nbsp; na porta ao lado, as coisas
complicam. 



&nbsp;Minha
sorte foi que, quando já estava perguntando por aí se alguém conhecia uma
simpatia para se livrar de vizinhas tererés,
por alegria do acaso, ganhei um apê legal para morar. Só que, quando pensei que
havia deixado meus problemas vizinhais
de lado, logo percebo que no meu prédio novo precisarei matar alguns vizinhos
com gostos musicais duvidosos, e liquidar, de vez,&nbsp; uma vizinha biruta que coleta lixo no jardim
e acumula, não apenas entulho, mas também baratas.



&nbsp;Permita-me uma explicação. 



&nbsp;Moro no
primeiro andar. No corredor do lado, mora perto de mim uma senhora gorducha,
mal-humorada e com jeitão de nada amada. Até aí tudo bem.&nbsp; Se ela fosse apenas mais uma cara aborrecida
no mundo, não teria problema nenhum. Mas essa nada querida mulher coleta lixo
no quintal dela. Resultado: seu apê é lotado de bichos escrotos que saem dos esgotos.
E detalhe, ela não faz dedetização.&nbsp; Como
uma janela no esdrúxulo quintal dela abre para frente da minha porta no
corredor, volta e meia me deparo com insetos indesejáveis saindo do seu apê.



Depois de tanto chegar em casa de noitão e ver
baratas saindo do quintal da vizinha para o
hall do prédio, uma tarde dessas resolvi&nbsp;
falar com a síndica. “Ihhh, Juliana, esquece! Essa moça é um problema.
Imagine que, na última reunião de condomínio, ela pediu que pintássemos os
corredores todos de preto” “As paredes de dentro do prédio de black total?!! Foi essa mesmo a sugestão
dela? ” “Sim...” &nbsp;“Qual era a ideia ?
Morarmos todos dentro de uma tumba gigante?!! ...” “Pois então, &nbsp;Juliana, perceba que ela não é muito bem da
cachola...”.



Resumo da ópera: no intuito de preservar a
minha vida deixei de lado a biruta acumuladora de lixos e seus insetos de
estimação. 



Para não dizer que desgraça pouca é bobagem,
no apartamento em cima do meu tem um senhor de 80 anos, aposentado, que ouve
por horas e horas músicas bregas e sertanejo universitário, aos berros. O
volume do som é tão alto, mas tão alto, que o chão do meu quarto chega a
tremer. &nbsp;Às vezes, o lixo sonoro que sai
do apartamento me dá um desespero tão grande, que se não vivesse no primeiro
andar, já tinha me tacado janela afora. Até porque,
para alguém sensível como eu, ouvir música ruim dói na alma.&nbsp; É deprimente −&nbsp; como se não houvesse no
mundo coisas suficientes para me deprimir −, mas a verdade é que moro em um prédio
pequeno, onde a harmonia não bate exatamente à porta de alguns dos meus
vizinhos.&nbsp; 



Não foi Sartre quem disse certa vez que “o inferno são
os outros”? Pois bem, está na hora de aprimorarmos um pouco essa
frase: o inferno, meus caros, são os vizinhos.