50 coisas toscas para se fazer antes de morrer
Autor: Dayane Alves | Publicado: 2011-03-21T11:56:00-07:00




1 - Definir regras e toda uma sistematização para uma lista como essa. Variante: definir regras e sistematizações para qualquer outra atividade muito, mas muito tosca.

Discutimos na sexta, por exemplo, sobre escrever os itens com períodos curtos ou longos, dar possíveis exemplificações, além da necessidade de inserção de figuras explicativas e de um jargão próprio para dar um ar sério (?) e homogêneo à lista.

2 - Assistir por inteiro um programa eleitoral (de preferência o dos vereadores, sem dúvida os mais divertidos.

3 - Assistir o programa do Barney chapado.

4 - Roubar no Banco Imobiliário.

5 - Criar uma comunidade (provavelmente fracassada) no Orkut.

6 - Zerar um RPG.

Ao fim do RPG fazer a contabilização das horas gastas. 60, 70 horas de sua curta existência gastas elevando níveis de personagens e criando chocobos. (Se você sabe o que é um chocobo você está no lugar certo, meu rapaz!)

7 - Aprender ao menos um idioma inútil.

8 - Assistir ao menos um vez o "Talk sex with Sue Johanson". (Ouvir a velhinha falar com tanta naturalidade sobre consolos gigantes e plugs anais sem dúvida é uma experiência imperdível).

9 - Comprar (e se possível ganhar) uma rifa.
10 - Escrever em uma porta de banheiro.

11 - Intimidar psicologicamente concorrentes de vestibular ou concurso berrando "SEI TUDO!" após ler por cima o teste.(faixa bônus: flatular em alto tom durante a prova para intimidação química-psicológica)
12 - Assistir Stallone Cobra dublado.
As justificativas você confere aqui.
13 - Realizar um duelo épico de Cavelheiros do Zodíaco em lugares públicos onde apenas um resiste em pé.

14 - Criar um blog, escrever com frequência e não contar pra ninguém. Quando tiver mais que 2 visitas, cancele-o.
15 - Considerar pantufas como calçados também de rua.
16 - Gritar BINGO quando aparecer sua senha de atendimento.
17 - Na fila do banco cantar em voz alta "Total Eclipse of the Heart" da Bonnie Tyler. Se tiver sozinho, claro. Se tiver acompanhado tem que cantar "I´ve had the time of my life", do filme Dirty Dancing.
18 - Pedir um lanche no drive thru do mac ou habib´s a pé (de pantufa então vale por duas vidas).
19 - "Assar" salischas no ferro de passar.
20 - Imitar com amigos a cena da corrida na praia ao amanhecer do filme Carruagens de Fogo. Pelados.
21 - Decorar as fala de programas como Chaves e ChapolinVariante: decorar as falas de qualquer filme/programa/video do youtube imbecil. Sugestão da casa: O Destino de Miguel e O Retorno de Miguel.
22 - Imitar o Silvio Santos ao menos uma vez na vida. (Ainda que não se almeje ser tão bom como o Pedro).
23 - Cultivar o hábito das piadas internas.

24 - Encher armas d'água com bebida alcóolica. (Essa eu devo à Ana Clara)
25 - Escrever o próprio nome com uma sopa de letrinhas.
26 - Escrever um verbete para a Desciclopédia.
27 - Ir a um show do Wando. Opcional: jogar roupa íntima.Variação: Qualquer outro cantor brega e decadente também serve.
28 - Seguir padrões de desenhos nas calçadas.
29 - Brincar de corrida com carrinhos de supermercado.
30 - Discutir com os amigos roteiro de filme pornô.&nbsp;
31- Participar de uma Guerra de Comida.
32 - Ficar amigo do garçon para conseguir bebidas gratis.
33 - Ter ao menos uma coleção, de preferência estranha.

Conheço uma de fios de cabelo alheio que possui, em seu imenso e nojento acervo, uns fiapos de juba de leão. Nas essa é uma longa história.

34 - Completar ao menos um álbum de figurinhas.
35 - Contar final de filme em fila de cinema.
36 - Brincar de fazer sombras no projetor do cinema, se o filme for ruim.

Variante: na aula de data-show em uma conferência sobre motivação pessoal ou ainda aula desinteressante de algum professor imbecil.
37 - Cantar jingles antigos.
http://www.youtube.com/watch?v=edkfVSVisUQ&amp;feature=player_embedded
38 - Dar nomes impróprios para animais.
Como por exemplo 'Satanás', o cãozinho do Rômulo. Que é chamado carinhosamente pelo resto da família de 'Fofo'.
39 - Plantar feijão no algodãozinho.
40 - Discutir com os amigos (até a morte, se preciso) sobre o verdadeiro final de Caverna do Dragão.
41 - Contar para pelo menos uma criancinha que Papai Noel não existe.
Um adendo: o mesmo ítem é válido para coisas como Coelhinho da Páscoa, Jesus e Democracia.
42 - Tirar o próprio nome no Amigo Oculto e presentear-se.
43 - Assistir a especiais da Globo. Roberto Carlos, Xuxa, Didi e afins.Bonus Track: a Missa do Galo até o fim!
44 - Fazer todas as piadinhas clássicas de duplo sentido com o Peru de Natal.
45 - Colocar brinquedos como Comandos em Ação, Max Steel e outros do gênero no meio do presépio. Belém sitiada.
46 - Pedir balas para Papais Noéis de Shopping (sendo adulto, obviamente).

47 - Comentar assuntos desagradáveis durante a ceia de Natal. (Item especialmente confeccionado para pobres coitados cujas famílias chatas resolvem se reunir uma vez por ano).
Exemplo: Sabia, Tia Fulana, que a véspera de Natal é o dia do ano com a maior taxa de suicídio? (Essa informação é provavelmente tão verdadeira quanto as estatísticas do César Maia, mas se é para ser desagradável, que seja em alto estilo. Considere como uma licença poética.)
48 - Mandar uma tele mensagem com motivos natalinos para alguém que não gosta de você.
Adendum: A mensagem pode ser mandada pra alguém que simplesmente deteste tele mensagens (embora acreditemos que ninguém em todo planeta possa gostar disso, mas sempre tem aquela tia velha...).
49 - Colocar dinheiro falso em caixinhas de natal.
Exemplo: Moedas de chocolate, dinheiro do Banco Imobiliário...
50 - Mandar de presente para todos os seus inimigos CD da Simome.