OS 15 MAIORES GAMES DE TODOS OS TEMPOS
Autor: Márcio, o Couto | Publicado: 2011-07-05T22:54:00-07:00

(Gostaram da imagem né, experimente jogar no Google "Gostosa Jogando Videogame", foi difícil escolher...)Bem-vindos de volta a essa nave muito louca chamada Quem Te Perguntou, seus protistas! Eu, Capitão Márcio Couto, acompanharei vcs por águas antigas trazendo novamente a sabedoria dos ancestrais de volta, pq só eu, e apenas eu, tenho a chave para libertar vossas mentes do limbo voador e triplex malvado em que elas se encontram.Como prometido, passaram-se dois meses e estou de volta com mais uma lista difíííícil para caralho de se fazer. Dessa vez, invocaremos os Espíritos Nerds Do Passado para listar os 15 mais importantes, mais icônicos, mais famosos, mais referenciais, clássicos, e nérdicos games da história, ou seja, os 15 maiores jogos de videogames de todos os tempos, eles podem não ser os melhores nos gêneros citados, mas são divisores de águas.Então senta aí, que a viagem é longa e o navio balança.Se tiver enjoo, tem aspirina.Se tiver alergia a peixe, foda-se.Vai comer de qualquer jeito.Peraê, deixa acabar a "Now They'll Sleep" da Belly aqui porque essa música é foda pacacete...(...)Agora sim.Zarpar!15- Sid Meyer's Civilization (PC - 199-e-lá-vai-cascalho)Sid Meier é um canadense sem namorada que usa óculos fundo de garrafa, quatro tipos diferentes de canetas no bolso da camisa xadrez, e tem uns "cinquenta-e-todos" anos, mas ainda usa aparelho. Ele criou um jogo chamado Civilization, que é tipo um Age Of Empires (ou seja, jogo de "Estratégia Em Turnos"), sendo que muito mais revolucionário e com uma legião de fãs e respeitadores ainda maior, sabe? Tipo assim, Mona: você chega numa terra qualquer do sertão com um burrinho e uma pá, aí tu aluga uma cabana de folha de macacheira que tu fez em tempo recorde (1 minuto e meio), algum outro Zé de burrico chega e aluga a bagaça... passada uma hora tu já tem uma cidade ultra-foda com hordas de exércitos e sede de destruição... e em menos de uma hora num campeonato dessa porra, sua cidade é aniquilada por uma cidade menor e mais pobre mas que é controlada por um chinês/japonês/coreano que joga essa porra 23 horas por dia (afinal de contas, ele ainda tem que dormir, comer e se masturbar com hentais, certo?).Exatamente, você acertou, não gosto de nerds asiáticos.   "Marujos, à proa!"14- Super Mario Kart (Super Nintendo - 1992)Crááááássicu! Esse é possivelmente o jogo de videogame mais divertido já criado. Aqui nós temos aquele que talvez seja o ícone máximo dos videogames fora de sua área segura e se arriscando nas pistas de kart do mundo da Princesa Peach. E com essa turminha pra lá de animada que é sinônimo de aventura, a confusão é garantida, e eles vão aprontar as maiores armações para vencer essa disputa muito louca! O jogo integrou um sistema de jogos de corrida totalmente revolucionário e simplesmente genial, nenhum partida de corrida voltou a ser segura com Super Mario Kart, afinal, que diferença faz ganhar? Jogar gadgets nos seus inimigos é muito mais legal. O seu variante para Nintendo 64 é igualmente sensacional, mas como não trouxe nenhuma novidade e é apenas uma afirmação deste aqui, não entrou na lista. Ah sim, ele também apenas confirma aquilo que todo mundo já sabia: o Toad nasceu loser. Ou vai me dizer que você nunca reparou que ele sempre fica em último quando joga-se contra o computador? Ou vai me dizer que você não colocava apenas o Yoshi ou o Luigi e que não zoava quem usava a Peach até ela passar na sua frente á toda? Você nunca reclamou do carro do Bowser e do Donkey? Hmmm... não adianta mentir, eu sei que sim.Piratas à estibordo!13- Tetris (PC- 1986)Essa porra desse jogo é viciante. Viciante, não. Obsessivo. A prova disso, é que quando essa desgraça foi criada pelos russos nos anos 80 (o que não me faz parar de pensar que essa porra seja na verdade uma arma bélica com códigos de guerra cifrados), houveram casos de jogadores que ficaram dias presos em casa até zerarem Tetris (e não conseguiram, esses estúpidos, será que deve ser porque não tem final?), e teve gente ainda que faltava SEMANAS no trabalho pra ficar em casa "Tetrisando", ou ainda, namoradas que só souberam que seus bofes (acabei de estourar meu limite de gírias gays num só post) ainda estavam vivos quando foram verificar pessoalmente em suas casas... e eu não estou brincando. Gorbachev faltou uma palestra da Perestroika porque estava negociando com o Deus Tetris uma maneira para arrancar-lhe a mancha de merda da careca, já que Tetris, o Deus, parecia muito mais sábio do que o comrade presidente, e ainda alguns outros camaradas chegaram a faltar reuniões da KGB tentando torturar o próprio computador com uma kalashnikov apontada para seu estabilizador (dos mais desenvolvidos oitentistas, até os modelos mais pockets da época, aqueles que precisavam ser transportados em guindastes, do tamanho do vibrador da Waleska Popozuda). Quando os EUA descobriram o Tetris, iniciaram uma manobra desesperada de ataque instantes depois da Guerra Fria ter sido declarada como encerrada com a vitória do Chapolin Colorado. Porém, Tetris: a Organização Secreta, se transformou numa enorme castanheira cujos frutos libertavam anjos que anunciaram o Juízo Final. Você só não se lembra de nada disso porque instantes depois da vitória de Deus Tetris contra o Exército Satânico de Pernalonga, liderado por Sergei, todos fomos lobotomizados e tudo voltou ao normal. Tudo verdade. Pode procurar na Wikipedia.Levantar bujarrona!12- 007 Contra Goldeneye (Nintendo 64 - 1997)Se Mario Kart revolucionou os jogos de corrida, Goldeneye elevou o padrão dos jogos de tiro para um outro patamar: o da excelência. Aqui, James Bond (ou Thiago Liga), o maior badass da história da humanidade desde Fernandinho Beira-Mar, precisa salvar a humanidade de um agente pirado na batatinha que quer dominar A-Porra-Do-Mundo-Inteiro. O nível de interação com o cenário era absurdo, inédito até então, os gráficos eram os melhores possíveis na época, trilha-sonora, efeitos sonoros, jogabilidade, variedade de armas, movimentação, inteligência artificial... é difícil falar de 007 Contra Goldeneye sem exagerar, ah sim, e é claro, o maior motivo pra eles está aqui: o Modo Multiplayer, o mesmo que depois seria usado como base para febres como Counter-Strike (queira você goste ou não), Halo, Gears Of War... Quase tudo ligado a tiro que foi feito depois de Goldeneye usava-o como rascunho, ou seguiam o caminho de Medal Of Honor. A tristeza é que nunca mais o agente da Rainha conseguiu tanta notoriedade nos games, mas também depois desta, acho que sequer precisa.   Virar bombordo!11- Sonic The Hedgehog (Mega Drive - 1991)O que revolucionou aqui foi quanto um jogo pode aumentar sua própria velocidade. Sonic rivalizou muito tempo com Mario como o símbolo definitivo dos videogames, na verdade, houveram épocas em que o ouriço-azul-veloz-que-caça-anéis-e-anda-embaixo-d'água foi mais popular que o próprio bigodudo, inclusive, lembro-me de quando era criança e assistia às corridas do Ayrton Sena, no pódium sempre estava um desenho dourado do Sonic no fundo, na área de patrocinadores (o que me faz pensar que se o Zé-Espinho existisse mesmo, a Ferrari o contrataria e o colocaria para abrir vitória pro Fernando Alonso nas corridas). Mas o que ninguém sabe, é que mesmo sendo rivais, eles, na verdade se amam, sendo o Sonic, com suas longas pernas e graciosidade felina, a fêmea da relação. O triângulo amoroso "Sonic/ Mario/Mai Shiranui" já é antiquíssimo, teve versões para TV, gerou um seriado da HBO e um livro do Dan Brown. Também nos jogos do ouriço-azul-veloz-que-caça-anéis-e-anda-embaixo-d'água a figura GLS de Tails, o primeiro homomilitante dos videogames, muitos antes de Benimaru, Toad e Vega (apesar desse último eu defender severamente não ser viado). Tails é uma bicha louquíssima em forma de raposa com duas caudas que ficam balançando lânguidamente e tem a função no jogo de te atrapalhar, ah sim, e de morrer em nossas próprias inúmeras vezes para nosso bel prazer. Preparar canhões!10- Tomb Raider: Atlantean Scion (Sega Saturn - 1996)(Eu sou suspeito pra falar, sou fã assumido da série, apesar de muita gente não gostar). Além de obviamente trazer aquela que seria o maior ícone feminino dos videogames, Lara Croft, o primeiro Tomb Raider causou frissom pela nova forma de tratar os jogos 3D de aventura, ampliar ainda mais o nível de interação em jogos 3D, implementar movimentos inéditos nos jogos e, aquela que era a maior inovação de todas, a proposta totalmente nova de desafios, mais ligados ao cenário e não a inimigos ou combates corpo-a-corpo, ou seja, Tomb Raider é um jogo de plataforma com elementos de puzzle inéditos. Tudo isso transformou Lara numa heroína...Mas não se iluda com Lara Croft.Ela é uma cretina.Em inúmeras situações nos jogos até agora, Croft revelou seu verdadeiro caráter, ela já: deixou aliados para morrer, recusou-se a salvar um piloto que acabou congelado, já assassinou friamente no mínimo 98 animais selvagens (alguns inclusive em extinção) em todos os jogos até agora, escraviza um pobre mordomo, recusa-se a dar a aposentadoria ao mesmo mordomo que é velho, corcunda e sofre de um caso crônico de osteoporose, atira no mordomo e o usa como cobaia e alvo, rouba artefatos dos outros, e, entre outras coisas, chifrou o Alex Kid com o Kintaro de Mortal Kombat. Por isso que na segunda nova roupagem da série (há uma terceira nova roupagem totalmente embasbacante saindo ano que vem), eles humanizaram mais ela, deixando-a menos robótica e fria, e essa é uma tendência que vai se tornar ainda mais presente nos jogos da heróina que ainda virão. Enfim, sei pacaralho de Tomb Raider, gosto pacacete. Não enche! Humph!Desamarrar velas!09- Final Fantasy III / VI (Super Nintendo - 1990 / 1996)A minha irmã acabou de postar um rascunho dessa lista no blog e eu tive que interromper o que estava fazendo para excluir a merda que ela tinha feito (irmãs são uma raça mesmo, puta que o pariu...).Enfim, voltando de onde parei, esse jogo foi a grande mudança nos jogos Final Fantasy. O enredo ficou exorbitantemente maior e mais intrincado, o sistema de jogo mudou de maneira drástica... foi o primeiro grande passo da Square para criar o monstro que a franquia é hoje em dia, isso sem contar nos gráficos e no desenvolvimento dos personagens ter recebido uma sensível recauchutagem. Ele também tem uma longa história para explicar porque que ele se chama III ou VI, sim, são os mesmos jogos, um é a versão americana com cortes e amenização da história, além de alguma outra mudança técnica aqui e ali; já a outra é a versão japonesa, a normal, bom, o rolo é mais complicado do que isso, mas eu não vou ficar perdendo tempo explicando porque não é essa a intenção desse blog, só estou aqui pra trollar. Final Fantasy III/VI foi um passo gigantesco nas histórias dos jogos de RPG. Tudo bem, os simpatizantes de The Legend Of Zelda vão sentir falta do jogo aqui na lista. Mas eu tinha que colocar um exemplar apenas de jogo de RPG, e isso porque estiquei a lista duas vezes pra acrescentar mais jogos que alguns xiitas iam dar ataque de siricutico caso eu esquecesse. Saibam que eu prefiro Zelda, principalmente o Ocarina que é outro clássico, mas a saga Final Fantasy recebeu mais votos então, sinto muito. De qualquer maneira, olhem quantos RPG's clássicos se inspiraram em FF III: Chrono Cross, Chrono Trigger, Breath Of Fire, Legends Of Dragoon, Secrets Of Mana, Legaia, todos os Final Fantasy's seguintes... pois é, "that's the point, negro".P.S. Prefiro o Final Fantasy XII. Pronto, falei.Incêndio na Casa de Máquinas!08- Gran Turismo (Playstation - 1997)Need For Speed seria nada sem Gran Turismo. Enquanto Mario Kart se preocupou com um lado da questão (se esses comparativos já estão me enrolando, imagino quanto à você), Gran Turismo trouxe o outro lado da moeda. Ele é sério, austero, sutil e classudo, muuuuito classudo. Gran Turismo se importa com a realidade por detrás da mecânica de um carro em jogos de videogame. O que dava a impressão ás vezes de que o jogador estava a guiar um carro de verdade, combine isso a gráficos inovadores, efeitos sonoros cristalinos, e se obtem um marco. Antes dele, os jogos que eram mais promissores como possíveis franquias eram Ridge Racer & Rage Racer, que eram realmente muito bacanas também, e o próprio Need For Speed, que começou sem muitas coisas interessantes, e sentiu o gosto do sucesso mesmo depois que pegou carona (com trocadilhos) com a idéia de Gran Turismo. Mas em GT, a grande arma que prendia os gamemaníacos era o fato de você poder customizar seu carrango na maneira que você quisesse, e isso ao decorrer das sequências e dos genéricos foi se repetindo, e se repetindo, e se repetindo, e se plagiando... e hoje deve-se uma medalha de mérito a ele do tamanho do mesmo vibrador citado posições atrás (com trocadilhos).07- Donkey Kong (Arcade - 1981)Criado por Shigeru Myiamoto, o gênio da Nintendo, Donkey Kong apresentou no início da década de 80 gráficos incríveis, cores igualmente impressionantes, resolução apurada, puzzles realmente difíceis, telas superpopulosas de inimigos, um gorilão com problemas e, foi o responsável a apresentar-nos pela primeira vez, ainda que como coadjuvante, em um jogo, o cidadão abaixo: Exatamente, o Super Mario, nesta foto: após a aposentadoria e ter sobrevivido à Aids, contraída por sua amante: Sonic (Princesa? Que princesa?!). Donkey Kong foi um sucesso esmagador da Nintendo e arrebatou inúmeros prêmios ao redor do globo até agora e, sinceramente, não sei você, mas pra mim continua sendo um desafio passar de fase nesse jogo. Aliás, não sei porque, mas eu acho os jogos antigos muito mais difíceis do que os atuais. Duvida? Vai zerar Double Dragon ou Bomberman sem pegar continues então.06- Space Invaders (Arcade / Atari - 1978)Esse jogo serviu como pioneiro tanto para jogos de tiro, quanto para jogos em 3° pessoa e, podem acreditar, foi também pioneiro em jogos de nave. "Ué! Mas peraê, Márcio, O Couto. Nave?!". Vos digo: Sim. Nave, jovem gafanhoto. Simplesmente porque um dos primeiros e mais revolucionários jogos de nave lançados, River Raid, pegou carona na demo de Space Invaders para criar o gênero logo em seguida, algo que depois, After Burner ajudaria a trazer para a forma 3D, e, em seguida, surgiriam coisas como Rogue Squad  e Star Fox. Space Invaders também foi o primeiro jogo milionário da história e arrecadou, ate hoje (sim, porque ainda há quem jogue online, inclusive o ator James Franco e o satanás encarnado Lady Gaga), cerca de 600 milhões de dólares (aaaahhhh!!!). Pois é. Ele usou temáticas em moda na época (como os sc-fi's setentistas) para ditar o que seria feito em seguida. Certamente, um incrível marco. Eu só acho chato pacacete. Mas entendo o porquê que gostam tanto. Não vivi nessa época pra receber o baque que devem ter recebido ao presenciarem a realização de uma idéia tão incrível. Enfim, ainda prefiro ácido e êxtase.Acertou parte do meu encouraçado!05- Half-Life (PC - 1998)E falando em sci-fi...  Possuidor de uma sequência igualmente brilhante, este é possivelmente, meu jogo preferido de todos os tempos, eu poderia ficar horas falando de quão bom Half-Life é: um jogo de ficção que mistura elementos de física com cosmologia e viagens extradimensionais. Aqui, jogamos com o cientista Gordon Freeman que trabalha no laboratório Black Mesa, uma base militar de experimentos científicos localizada há muitos metros abaixo da superfície de um deserto nos EUA (tinha que ser). Durante o seu dia-a-dia normal, Gordon acompanha o experimento de um portal extradimensional ("se isso é normal, pooorra") que fode a caralha toda, bagunça o cabelo do capiroto, faz o palhaço cego enxergar dobrado, e arrebenta com o teto da Dercy. A parada fede pra geral. E é hora deste homem-testosterona (nem é, o zé tem mó carão de nerd) dar conta do recado. Não precisa nem dizer que o ponto alto são os gráficos maravilhosos, de realmente tirar o fôlego, como os efeitos psicodélicos quando perto do final do jogo, onde Gordon está fora de nossa realidade em XEN (é, alguém fumou uma cigarrinho de artista pra fazer essa porra), ah sim, eu já ia me esquecendo da interação com os cenários e os outros personagens também, que é única (você pode mexer em microondas, cafeteiras, trocar de roupa, mexer em quase tudo que é sistema eletrônico e de segurança, cada personagem dá diversos tipos de respostas diferentes, reagem de maneira diferente de acordo com as diversas situações...), sim amigos, Half-Life é a evolução de Goldeneye quanto a sistema e jogabilidade e, virou o "molde do molde" para Killzone, e os já citados Halo e Gears Of War (além dos outros genéricos).  A história é extremamente bem feita e o desenrolar da trama é tão envolvente que não dá vontade de parar de jogar nunca, nem quando a gente zera ele depois de muitas horas perdidas resolvendo puzzles e lutando contra monstros gigantes do tamanho do vibrad...Peguem a minha bússola!04- Street Fighter II (Arcade - 1991)A importância de Street Fighter II é inestimável. Se Karatê Champ deu o gostinho de como um jogo de luta poderia ser, Street Fighter II praticamente fundou a dinastia jogos de porrada. Street Fighter II criou tudo em matéria de luta. TUDO! Ele praticamente trouxe ordem ao caos: músicas únicas e marcantes para cada personagem e personagens carismáticos totalmente diferentes entre si (porque antes, o que tínhamos eram caras iguais ou muito mal-feitos que batiam quase de modo semelhante), veio carregado de cores vivas e pulsantes, cenários únicos e cheios de movimento e detalhes para cada espectador, uma história individual para cada lutador e uma geral quanto ao motivo do jogo em si, criou o sistema de peso-velocidade-pulo-combo-defesa (não sei se tem um nome isso), trouxe a primeira sex simbol dos jogos de luta - Chun Li (apesar de eu achá-la cabeçuda e máscula demais), magias e golpes únicos para cada lutador, o primeiro chefão dos jogos de luta a obter fama mundial, trouxe o "hadouken" e outros nomes de golpes invocados pelos personagens, promoveu uma interação entre vários países, desenvolvidos e de terceiro mundo, sem distinção de raça, cor ou credo, iniciou a interação de personagens com ambiente em jogos de luta, criou a grade do Vega, e...      lógico, RYU & KEN! Os dois maiores ícones da história dos jogos de luta, extremamente copiados desde os movimentos até o modo de serem e o design character em si (apesar de terem sido livremente inspirados em Billy e Jimmy de Double Dragon).Ah sim, Street Fighter II criou também duas coisas muito ruins, dois desserviços à humanidade: o primeiro - o sistema de dificuldade baseado em cálculos precisos do computador para evitar a estratégia do adversário através de contra-ataques absurdamente velozes e, muitas vezes, adivinhando o que o jogador está fazendo, chamado comumente de Leitor de Movimento, ainda que aqui, ele esteja bem fraco, dava uma idéia do que viria pela frente (como os leitores de movimento de The King Of Fighters, Mortal Kombat e Soul Calibur). Já o segundo é um pouco mais difícil de explicar mas eu vou tentar, chama-se Upperhand: quando inicia-se um round, o que chamamos de upperhand está zerado, trata-se de um contador de velocidade baseado na iniciativa de movimento do jogador, compliquei né? É assim: caso você leve uma porrada que o faça cair ao chão, até você finalmente conseguir se levantar o adversário estará livre para fazer o que quiser e se antecipar quanto a cálculo de distância que deseja manter ou simplesmente antecipar um movimento de ataque contra o adversário, ou seja, neste momento, ele está com a Upperhand, ele está um movimento a frente do seu adversário e leva vantagem, o pior de tudo é que a Upperhand é progressiva, quanto mais você cair consecutivamente, mais difícil será pra você reagir contra os ataques do adversário, dependendo de quantas vezes você tenha caído, até os seus contra-ataques ficam prejudicados, por isso que ás vezes aquele shoryuken que você mandou assim que caiu no chão enquanto o adversário te investe uma voadora, não pega, independentemente de você ter feito o movimento certo ou não, daí vem aquela célebre frase: "porra! eu mandei shoryuken!". Para anular a vantagem do adversário você precisa derrubá-lo consecutivamente a mesma quantidade de vezes que ele te derrubou consecutivamente, e para recuperar a upperhand, basta continuar derrubando-o na progressão. Por isso também que sempre alguns personagens terão vantagens quanto a outros e é por isso também que, a melhor maneira de jogar qualquer jogo de luta não é atacar e nem defender, e sim, contra-atacar. Falaê, ficou tudo muito mais claro pra você agora né, e aquele peso na consciência de que você ás vezes não conseguia derrotar um personagem fácil com o seu melhor lutador acabou de sumir, hein. Eu sou foda, rapá.Moby Dick! 03- Castle Wolfenstein (Apple II - 1981)Não confundir com Wolfenstein 3D (outro clássico), esse jogo foi o pioneiro de tiro que usava coletes, armaduras, comida, variações de armas e, o mais importante de tudo, Castle Wolfenstein criou um recurso até então inédito: durante o jogo, você poderia encerrar sua campanha do dia e, em comparativo com o ranking de pontuação do jogo, todo o curso feito até então, desde o começo do jogo, não era perdido, e quando voltasse a jogar, você podia continuar do ranking de onde parou anteriormente, em outras palavras, Castle Wolfenstein criou o Save Game. Aqui, você começa num castelo na Alemanha tomada durante a 2° Guerra Mundial e está cercado por nazistas, seu objetivo é, simplesmente, fugir. Pensa que é fácil? As fases são enormes, sem contar que são dezenas delas, a dificuldade aumenta consideravelmente durante a aventura, e a escassez de energia pode se tornar crítica fácilmente se você não prestar atenção. Logicamente, não era um jogo fácil, então, as crianças costumam morrer rápido, mas tanto este quanto Wolfenstein 3D foram vorazmente consumidos por adolescentes e até adultos, pode se dizer então que Castle Wolfenstein foi também o primeiro jogo adulto de sucesso da história. Acho que tá bom né. Pra mim, é o suficiente pra levar o bronze da casa. Sem falar que sempre é bom você ter uma desculpa para matar um nazista, seja esfolando, esquartejando, fazendo tortura chinesa, ou simplesmente o pondo para assistir Video Show numa sala fechada por uma semana o deixando apenas com uma lugger e uma bala ao lado.Lançar arpão!02- Pac-Man (Atari / Arcade - 1980)Infame, viciante, icônico, divertido... Muitos são os adjetivos de Pac-Man, o videogame com os efeitos sonoros mais irritantes de todos os tempos. A idéia é muito simples, eu sei que vocês conhecem, mas eu vou falar mesmo assim: uma bola-amarela-com-boca-que-voa por um labirinto comendo pontos enquanto fantasmas querem comê-lo, mas nos cantos do labirinto há traços que, ao serem comidos pela boca-voadora-com-bola-amarela, fazem os fantasmas ficarem vulneráveis e fugirem, aí, a bola-com-boca-voadora-amarela pode comê-los...      Pois é, falando assim parece idiota né. Mas essa idiotice viciou o seu pai e a sua mãe (enquanto eles não passavam as noites nas boates disco treinando como te gerar mais tarde) por um bom tempo, até que, depois de muito jogarem, ficando meses jogando atari com o volume no zero por causa da porra do sonzinho irritante de fundo e com o seu pai colocando alguma música do Dire Straits pra tocar de fundo, eles finalmente enjoaram e perceberam o quão retardados estavam sendo enquanto obcecados pela boca-com-voadora-amarela-e-bola. Mas o estrago já estava feito, e Pac-Man já tinha se tornado um clássico.Homem ao mar!01- Super Mario Bros. (Nintendo - 1985)Pooow, xará! Não tinha como fugir dessa, né não. Super Mario Bros. é o jogo mais importante lançado na história da humanidade, eu diria até das marmotas. Mario, um encanador gordinho louco por uma massa e com um mustachão neurótico, encontra um cano mágico que o leva para um mundo onde cogumelos falam e uma princesa humana foi sequestrada por um terrível dragão com casco de tartaruga. Ele terá de enfrentar balas de canhão malvadas, tartarugas lutadoras, cogumelos que andam feito caranguejo, fantasmas, entre outros. Essa versão você já conhecia né. Pois eu prefiro a minha: Mario Stalioni, um ator italiano de filmes pornográficos dos anos 70, gosta de ir de casa em casa dar um trato nas donas-de-casa desesperadas (com trocadilho) até que toma um chá alucinógeno que o leva a uma viagem psicodélica para um mundo de cogumelos, alguns gigantes estáticos, e outros que falam. Muito feliz por encontrar um lugar onde ele pode ficar doidão a vida inteira, ou pelo menos até ele começar a cagar o seu cérebro, sua alegria vai embora rapidamente quando descobre que Pêssego, uma princesa humana louca por uma cabeça de pinto (certamente, ela é, já que a princesa é a única humana num mundo repleto de cogumelos bichas), é sequestrada por Bowser, um monstro que nasceu do cruzamento de uma tartaruga com um dragão (duvido que você não tentou imaginar como isso é possível), Bowser quer comer a princesa porque todas as fêmeas da sua espécie são feias que nem ele, e como Jesus não tem dentes no país dos banguelas, dá umas comidas nela no seu castelo. Nessa hora, Mario Stalioni pensou: uma ragazza gostosa aqui?! Mamma mia, vou comer sua porpetta! E se bandeia catando estrelas ao redor das regiões desse mundo muito Pink Floydesco atrás da Pêssego buceta-de-ouro. O que as estrelas influem nele chegar até a Princesa? Nada. Mas nota-se que o Mario é um estúpido e está tão chapado que tem a pachorra de errar a porra do castelo do Bowser umas 6 vezes. Imagina essa porra dirigindo? Enfim, sempre que a Nintendo lança um console novo, um dos jogos mais esperados é o do Mario para a geração lançada. E, sinceramente, Mario Bros. é o único jogo que eu conheço que, há mais de duas décadas consegue manter uma qualidade invejável e está sempre se renovando em matéria de ambientação e, lógico, gráficos. Apesar de gostar Super Mario World, quem me conhece sabe da minha tietagem pelo Super Mario 64, um jogo pouco comentado e EX-TRE-MA-MEN-TE sensacional, além das novas versões de Wii: os maravilhosos Super Mario Galaxy 1 e 2. É isso aí, pensou em Mário, pensou em história, o ícone máximo dos videogames. E tenho dito. Até daqui há dois meses, ou talvez antes, quem sabe.Abandonar Navio!Márcio Couto é....NÃO! PERAÊ! PÁRA TUDO! Leiam esta letra da música que minha vizinha está ouvindo nesse instante:Ele vai pra academiaE só malha um pouquinhoToma várias bombasE já pensa que é gatinhoMe chama de cachorraDe mamada e de lanchinhoMas na hora do vamos verTú vira o cú e pede dedinhoDepois pira de quatroE fica igual um viadinho      (Valeska Popozuda)É....         pois é, sem mais o que dizer..... agora sim...Márcio Couto é nerd, ele jogava videogame na barriga da mãe e sofre de tendinite desde os 4 anos de idade. Independente do fato de nunca ter namorado e pretender se casar com a Chun-Li assim que fizerem bonecas infláveis-robô baseadas em personagens de games (não sei como ninguém nunca pensou nisso antes), ele se considera um ser humano feliz apesar de ter sofrido bullying dos seres humanos com vida de verdade na época do colégio e estar ficando careca, obeso, viver na casa da mãe, e não fazer esportes mesmo que planeje todo o domingo começar uma dieta na segunda-feira. E assim, ele segue seus dias até que Deus tenha nojo de sua vida miserável e cague sua merda divina em sua cabeça, explodindo nuclearmente toda sua laia, e o mandando direto para o buraco do Inferno.