Segundo momento
Autor: Simone Soares | Publicado: 2013-03-03T02:50:00-03:00

Me sinto muito cansada. Estou sozinha. Tanto fiz para que isso não acontecesse, mas a verdade é que sempre estive só. E esse cansaço sem medida que sinto, não passa de jeito algum. Os meus problemas respiratórios completam o quadro de tosse sem parar, a garganta sempre querendo fechar... Eu acordo, me levanto, decorre o meu dia com os afazeres normais, e me deito, sempre cansada. E quando acordo, estou cansada. Isso é, acordo tantas vezes durante a noite que acho mesmo que quase não durmo. Cheguei à conclusão que esse cansaço todo é de mim. Isso, estou cansada de mim, de minha existência. Sabe ainda não encontrei um sentido para existir. A única coisa que eu sei é Deus quis assim. E sobre seus mistérios não tenho permissão nem a menos de ousar querer saber. Mas mesmo assim tenho a dúvida "pra que eu existo". Vejam, tenho 40 anos. Sozinha, não tive filhos, nunca tive um relacionamento saudável. Minha relação com meu irmão sempre foi um tanto complicada, mas hoje é insustentável. Ele hoje possui responsabilidade em 90% de todos os problemas do meu núcleo familiar (eu, mamãe, ele e Maria) Como ele não assume e não quer ser ajudado o problema se manterá. Mamãe está coma saúde bem abalada, e acredita que isso lhe dá o direito de atitudes rudes comigo. Qualquer coisa que eu faça ou diga não é satisfatório, sempre tem um "mas", sempre tem um tipo de reprovação do tipo "o quadro está certo mas se estivesse um pouco mais pra esquerda...". Meu irmão sempre foi o favorito, fato público e notório. Hoje com ele nessa situação, a faz ter ímpetos de grosseria comigo. Tento fazer o melhor em meu papel de filha, mas é muito difícil. Hoje de manhã ela me ligou para que eu, de tão longe, procurasse saber o que estava acontecendo na clínica em frente à casa dela. Ok, disse, me dá o telefone de lá. Ela já com alteração na voz disse, "se eu soubesse não tava mandando você ver!" . Lá fui eu pra internet procurar o telefone da clínica e maiores informações. Me interei do que estava acontecendo e retornei a ligação pra dizer à ela o que estava acontecendo. Depois ela disse que meu irmão não tinha dormido em casa, possívelmente havia recebido e gasto o dinheiro todo à noite. Não tem nada em casa, e ele esqueceu que tem uma filha. Eu me senti tão triste que falei pra ela que isso tudo me chateava e me preocupava. Poxa sou filha e irmã, tem a menina filha dele que não tem culpa de nada, tadinha é a mais prejudicada. Ela ao invés de conversar, aumentou o tom da voz e disse que eu não tenho que me preocupar com nada, não tem nada com que fosse preciso eu me sentir assim. Tom alto e ríspido, me mandou à pqp e desligou o telefone na minha cara. Mais tarde ela ficou ligando, mas eu não a atendi, estava muito chateada mesmo. Sá atendi à noite. E ela queria falar, com certeza dizer como o outro chegou em casa, que não aguenta mais, que ela tem que olhar a menina, que ela está doente, que não tem nada em casa, mas eu sinceramente não deixei, e ela novamente desligou o telefone na minha cara. Dá pra entender? Estou sempre tentando ajudar, com palavra, com presença, estou sempre comprando algo pra Maria, ajudando com compras pra casa, mas isso pra ela não é nada demais e eu até acho mesmo que eu não faço mais do que minha obrigação de filha e tia, mas poxa, podia ao menos reconhecer e ser mais gentil... Nossa estou tão cansada, mas não consigo dormir. Hoje me deitei um pouco à tarde, tirei uma soneca de duas horinhas. Me senti um pouco melhor, mas logo estava cansada de novo. São duas da manhã, tenho vontade de dormir mas me deitei e então veio a vontade de chorar, ao ver que eu estou tão só. Ficaria mais fácil se estivesse com alguém ao meu lado. Já me disseram que minha vida pode estar as mil maravilhas, mas pra compor a Simone há a necessidade do Outro. É uma necessidade minha, que nunca foi satisfeita. Nunca. Escrever me ajuda um pouco, mas tenho a compreensão que isso é muito pouco, eu preciso de ajuda. Estou a um tempo querendo novamente me consultar com a Psiquiatra. Eu fiz tudo errado, achei que estava forte o bastante e me dei alta. Tola. Já está em minha programação da próxima segunda entrar em contato com ela, se não mudou a clínica. Tenho medo desse cansaço, dessa tristeza toda, estou depressiva. Isso mata. Eu não quero morrer. Não quero mais ser mãe, não quero mais casar na igreja, não quero mais nada disso. Só alguém ao meu lado, somando. Viver sozinha é péssimo. Em contrapartida também cansei de procurar. Agora tenho receio de tentar tudo de novo, e mais uma vez não dar em nada. Se é pra ficar desse jeito que estou agora, melhor não procurar ninguém. Trabalho pra sofrer de novo? Não, obrigada. E assim minha solidão se mantém. Não tenho ânimo pra sair e me distrair. Isso é sintoma da depressão. Ainda por cima penso: quem vai querer ficar com uma pessoa que vive passando mal??? Eu sinto raiva de mim, desse cansaço todo, dessa tosse incessante, desse nariz que vive entupido, essa droga de sinusite alérgica que nunca cura. Quero dormir, mas assim que deitar, vou ficar fritando na cama, até que enfim o sono me desmaie. São duas e meia da manhã. Estou acordada desde as cinco e meia da manhã de ontem. Dormi à tarde um pouquinho, mas mesmo assim já era pra estar na cama. Eu só queria dormir e descansar de verdade, sem intervalos. E acordar sem cansaço. Isso já daria um novo up na minha-medíocre-vida-de-vai-vivendo-até-que-chegue-sua-hora. Escrevi tudo muito misturado, mas é esse o retrato desse meu momento. Tudo-junto-ao-mesmo-tempo-o-tempo-todo. E isso cansa. Cansa Muito. Bem, vou tentar dormir. Agora faltam 10 minutos para as três da manhã. Boa noite.