Mais atados do que nós
Autor: Bruna | Publicado: 2013-09-23T01:02:00-03:00

Querido, hoje eu acordei mais do que nunca precisando absurda e completamente de você. Eu não consegui dormir, já que você, ao contrário do que de costume, não estava ao meu lado na cama. Sem você não consigo dormir. Levantei exausta e antes mesmo de me olhar naquele seu espelho favorito, já sabia que as olheiras eram minhas mais novas companheiras. Lembrei que você conseguia me elogiar ainda assim. Pior: elogiava verdadeiramente. Não era falso, não era forçado, não era fictício. Eu podia ver no seu olhar que você realmente estava me achando linda, tanto quanto naquele dia em que saímos para jantar pela primeira vez. Naquela noite fiz questão de comprar um vestido novo, caprichar no cabelo, na maquiagem, no perfume e em cada detalhe do meu corpo. Eu saí de casa pedindo a Deus que você gostasse do resultado, já que foram horas dedicadas à uma produção para uma única noite. Eu sabia que no final eu acabaria descabelada, com a maquiagem derretida e o perfume oculto por entre as minhas artérias. Mas você precisava me ver bonita. Com o tempo essa neura passa, "não dá pra ficar se produzindo toda sempre que você for se encontrar com ele", eu dizia para mim mesma toda vez que ficava com medo dele se assustar com quem eu era sem tudo aquilo. Mas ele nunca se assustou. Tinha a ousadia de virar pra mim e dizer que me preferia daquele jeito. Durante muito tempo eu achei que ele estava blefando, mas ele nunca foi disso. Era um cara sincero, sem rodeios; podia ser subjetivo quando o assunto era o amor e o viver, mas quanto às mulheres jamais havia sido. O problema é que eu sempre fui mulher. Aos dezesseis eu tinha algumas neuras adolescentes, aos vinte e seis algumas mais adultas. Aos trinta e seis a coisa já fica mais pesada, já que são muitos anos com a mesma pessoa. Eu continuava amando-o com a mesma intensidade dos primeiros anos de namoro. A vontade de ficar enroscada por entre aqueles braços e abraços e amassos ainda era maior que eu mesma. E eu ainda não sabia lidar com aquilo tudo. Foram muitos textos escritos, muitas pesquisas no googles, muitos livros furtados nas bibliotecas pra tentar entender como eu podia amar tanto assim alguém. Desde menina eu tinha medo de que ele se fosse. Tô falando de morte, não de viagem à trabalho. E quanto mais o tempo passa mais o medo cresce. "Eu não posso viver sem aquele homem, Deus"; eu explicava para os céus enquanto remexia as agendas telefônicas procurando por terapeutas, psicólogos ou médicos do amor. Querido, cadê você abrindo a geladeira e derrubando leite por cima da minha camisola favorita só pra que eu fosse obrigada a tirá-la? "Volte para a casa, homem. Ainda dá tempo de termos mais um filho." Bem nessa hora você chegou. Por quê será? Será por quê? O meu querido tinha o dom de ser marido. O dom de ser pai, de ser o guia, o comandante, o capitão-mor de todos os romances pelos quais havia passado. Mas as garotas com as quais se envolvia eram muito esquisitas, porque sempre davam um jeito de parecer que a vida delas próprias eram melhores sem ele. Eu nunca entendi, mas nunca reclamei também. Ele precisou passar pelas mulheres erradas para me encontrar. Eu não passei muito por isso, já que ele foi o meu primeiro homem. Aquele que me beijou de surpresa quando eu menos esperava, que me convenceu a tirar a roupa em 50% das vezes nas quais queria transar, que me ensinou que fugir dos problemas não ajuda em nada. Que nascemos para ser um casal cúmplice. Se ele matasse alguém, eu ia ter de acobertar. "Olha, eu não sei não...."; eu dizia, tentando parecer difícil. Bobagem. Ele sabia que eu o acobertaria antes mesmo que ele precisasse pedir. Ele sabia. Ele sabe. Sempre soube. Homem inteligente, esperto, aguçado. Tinha olhos de águia e eu me perdia neles toda vez que inventava de encará-los. Eu era desajeitada, desastrada, doida, insana, sonhadora. Segundo ele, eu também era poeta.&nbsp;
Segundo ele eu sempre fui a melhor mulher do mundo, a namorada que ele sempre sonhou em ter, nem que fosse pra brigar aos fins de semana e voltar cinco segundos depois totalmente arrependida. Nunca ligou para os meus quilos a mais, para as minhas antipatias constantes nem mesmo para o meu mau-hálito de manhã cedo. "Você é humana", ele me dizia toda vez em que eu me sentia culpada por ter a boca tão fedida pela manhã. Humano é esse nosso amor, querido, que até hoje quando me perguntam eu não sei explicar de onde é que veio. Por entre os amores, sem dúvidas, o mais desconsertado e, ainda assim, bem feito. Não adianta, querido, não adianta. Pare de se esconder nos armários ou atrás do sofá, eu já sei de cor que esses são os seus lugares favoritos. Eu já sei de cor que nosso amor foi predestinado. Eu de cor já sei que sem ti não dá nem pra ficar esbelta e feliz. Eu sei, eu sei, eu sei. O quê? Você acha que está na hora de trocarmos as alianças? Mas por quê, querido?&nbsp;
"Eu te fiz feliz por quase cinquenta anos. Aliança nenhuma vai aguentar por mais cinquenta. Venha, querida, é hora de trocarmos."&nbsp;
"Oh meu deus!!!! Você sempre tão romântico...""Você sempre tão linda."
"Você sempre tão amor."
"Você sempre, amor."
"Você, amor, SEMPRE."
"Você."
"Amor."
SEM
&nbsp; &nbsp; &nbsp; PRE.