Autor: Gisele | Publicado: 2015-04-19T13:33:00-07:00






Quando  a gente passa por uma situação na vida e sofre com ela, subentende-se que da próxima vez vamos tentar fazer tudo diferente, é meio que errar a questão na hora da prova, quando cair de novo, a gente vai lembrar exatamente como fez da última vez pra não repetir. É mas eu ainda não entendi algumas lições na vida e volta e meia elas caem na minha prova e eu continuo errando. É como seguir a risca uma receita de bola e ainda assim acontecer algo de errado.
Ultimamente tenho vindo de alguns tropeços e não tenho me dado conta de que é necessário urgentemente parar e recomeçar. Venho numa sequencia de alternativas erradas que me doem, que em ferem, e ainda assim, insisto, persisto e não consigo mudar. É como saber e ter consciência de que está errado mas ainda assim não ter força suficiente para mudar. Uma vez eu achava que o mundo era o errado e hoje tenho ainda mais certeza de que sou eu a errada. 

Novidade:
Eu acabei afastando o Rafa da minha vida, assim como se afasta tantas coisas e pessoas, eu simplesmente fiz ele ir embora, fiz ele partir. E juro não era isso que eu queria. 
Tem vários pontos nessa história que eu preciso entender e analisar:

1º
Eu descobri que definitivamente eu não sei brincar de sair com um cara por curtição e não ter compromisso ou envolvimento. Simplesmente não sei. Sexo casula pra mim não funciona. Não que eu não quisesse aprender, mas por hora consigo definir e reconhecer que eu não sei brincar disso, não nasci pra isso. O fato é que pra mim o sexo se tornou uma coisa tão proibida e cheia de preconceitos que eu não sei lidar com isso. Pra mim o sexo sempre precisou fazer parte de um contexto. Sentimento +sexo= coisa boa (o resto sempre foi errado). 

2º
Outra coisa: tentei ser o que eu não sou. Bom já que não sei lidar com isso, por enquanto é melhor não tentar. Eu sei que devemos insistir mas tem coisas que por mais que tentemos, precisamos ver isso diferente pra poder encarar. E definitivamente ainda não consigo ver isso como sendo normal. 
Lembro muito bem de não ter dado pra dois caras que gostei; sim porque sentimento e sexo pra mim não combinam. 
3º
Eu estou muito sensível e suscetível às coisas do meu coração. Foi uma enxurrada de coisas, todas juntas sem ter tempo de organizar nada. Sequencia de Maikon, Leandro, Lucas, Rafa. Todos bem diferentes mas com sintomas iguais e eu doente igual. A história com o Rafa não difere em nenhum ponto com as outras, exceto a do Lucas. Mas o Rafa sumiu da minha vida da mesma forma que os outros, por eu tanto sufocar e pressionar. É muito difícil admitir todas essas coisas. Eu nem conto mais pras minhas amigas porque eu já sei muito bem o que eu vou ouvir. Mas me sinto envergonhada e cheia de dedos comigo mesma. Minha vontade é me dar uns bons tapas pra ver se eu acordo de tudo isso. 

Retrospectiva:
Pensando meio lá atrás, me dou de cara com uma situação que não sabia que poderia impactar tanto no meu emocional, mas que olhando assim, meio de longe, pode fazer algum sentido. Me lembro no meu único relacionamento como eram esses lances de insegurança. Eu não era encanada, mas passei a ficar. Me lembro o quanto eu sofria por ficar sem notícias daquele namorado e o quanto eu sofria por imaginar o que estava fazendo e aprontando e o quanto aquilo tudo me fazia mal. Não era fácil controlar, mas também porque o cara não ajudava. E depois dele, todos os outros foram assim. Sempre achei que pudessem estar me enganando, me ferindo, então sempre foi mais fácil desconfiar do que me sentir segura. 
Nunca fui muito resolvida com minha estima, ela sempre foi baixa, e eu nunca consegui me ver da forma que realmente sou. Engraçado ne. E ai a insegurança toma conta de mim em todo o tempo. Me acompanha. Sempre acho que o cara não vai querer nada comigo, que não vai ligar no outro dia, que todos são exatamente iguais e que o final da história será sempre o mesmo. Eu sei que algumas coisas se justificam por estas situações mas outras eu já devia ter aprendido. 

4º
Eu não me amo. Sério. Não me amo. Estou sempre entrando numas frias que colocam a minha dignidade em prova. Estou sempre me humilhando, sempre tentando provar pras pessoas o quanto sou boa, mas nem pra mim eu sou boa. Sério! Nada do que eu faça parece servir. É uma coisa impressionante. Todo o tempo preciso ser boa em algo pra ter minha própria aprovação. E isso é um grande problema. Porque se eu não me amar, se eu não me respeitar, se eu não desejar meu bem e minha felicidade, ninguém vai fazer isso por mim. Ninguém. Eu preciso de uma pitada violenta de amor próprio urgente e na veia pra fazer efeito rápido, porque se não vou me acabar.  
Quantas vezes implorei coisas das pessoas, dos caras com quem sai e gostei? Eu já nem posso relatar todas as vezes que isso aconteceu, mas posso relatar a sensação que tive. De derrota. Como se nem eu me desse valor realmente, como se eu tivesse chego num fundo de poço. Eu preciso entender que eu sou coisas boas, eu sou boa, que eu tenho valor e preciso me dar este valor. Quando isso acontecer, vou poder sair com o cara que for, pra fazer o que for, que no outro dia vou me sentir a mesma de antes, sem culpa e sem me botar o dedo na cara. Porque eu vou saber o que eu sou de verdade e isso vai bastar. Faz tempo que venho batendo nesta tecla,m que venho tentando olhar pra isso diferente, mas não consigo. Parece tão difícil faze ruma lista das coisas que sou boa. Parece que não vou achar nenhuma coisa boa em mim. Eu acho que desejo tanto ter alguém comigo, que parece que faço isso a qualquer custo, que não importa o que eu tenha que fazer pra ter essa pessoa, e esqueço sempre de mim. Me coloco sempre me último plano. 
E não consigo entender porque isso acontece. Sou bonita, inteligente e mesmo sabendo disso, não consigo viver isso. Viver o que eu sou, ou o que as pessoas veem de mim, ou em mim. Não consigo assumir meu papel sabe. Sofro tanto com isso, tanto. Porque a maioria das coisas que acontecem comigo é porque eu as permito, porque eu aceito, porque eu não me dou limites e assim as pessoas também não enxergam um limite. 
Não me reconheço não me vejo, não pego minha identidade e digo essa sou eu. E isso é sério. Por isso que me machuco tanto. Porque não me dou valor, não olho pra mim. 

5º
O Rafa foi mais um dos caras que passou na minha vida e que simplesmente passou. É tanta insegurança, tanto medo, que eu não consigo deixar a pessoa pensar o que ela pensa e sabe sobre mim. Não deixo ela sentir vontade estar comigo, mesmo que essa vontade demore pra acontecer. Eu não sei deixar acontecer, não sei deixar as coisas fluírem. Deixar o tempo dizer. Não sei. Fico agindo no impulso. É clichê eu descrever como tudo aconteceu, porque é sempre igual, mesmo script. Eu metendo uma pressão + não sabendo esperar + mil msg + um coração partido  e uma culpa horrível. 
Engraçado que desta vez não consigo nem sentir mais culpa. Já calejei tanto, aceitei a ideia de que eu sou assim, mas esse é meu maior erro: aceitar que eu sou assim e não ter forças pra mudar. 
Um pouco daquela história de que eu nunca soube lidar com o não faz muito sentido, mas tudo é uma soma de muitas coisas. Da proteção dos meus pais, do não, da ideia de que todo tempo eu tinha que lidar com a rejeição por causa da minha dificuldade, as situações que passei. Tudo, tudo é esse resultado. 
Me vejo tão burra e tão idiota. Como consigo fazer duas graduações na vida e não consigo entender que é necessário esperar, deixar acontecer? É complicado pra eu descobrir porque peco nisso e porque não consigo mudar. O cara nem me disse não mas eu obrigo ele a dizer. Acho que é por aí. 
O Rafa talvez não fosse meu próximo namorado, mas poderia ter sido meu próximo Jean, meu próximo ficante, meu póoximo “gostante’. Ficante: ta ai uma coisa que nunca consegui ter. nunca consegui levar as coisas assim: ou era ou não. Nunca esperei alguém decidir ou escolher ficar comigo. Nunca esperei a próxima festa pra ficar com o cara outra vez. Ou ficava pra sempre ou não ficava. Isso é outra coisa que 
Não consigo encarar. Tudo na minha vida sempre foi 8 ou 80. Agora entendo porque com o Lucas não deu certo, foi meio termo. Ás vezes acho que isso é praga do Lucas, só porque eu não quis ele, estou pagando. Mas tudo bem, lembro dele só neste momento. 

6º
Impulsividade: Nossa, essa é a minha maior característica. Isso canalizado de forma positiva seria meu aliado mais potente pra conseguir tudo que quero. Mas como eu uso isso sempre contra mim acaba sendo meu maior problema.  Eu cuspo tudo. Sem filtro, sem pensar, sem raciocínio, falo e pronto. Sem pensar nas consequências ou no quanto aquilo vai me fazer mal. Sim eu disparo uma arma letal contra mim mesma. Aponto contra mim. E me mato sem nem pensar. O Rafa mesmo me disse isso. Sabe aquela coisa de fazer algo e depois de dois minutos se arrepender? Sou assim.... vivo me arrependendo. E o mais difícil nessa vida é consertar as coisas que a gente fala ou faz, porque na maioria das vezes elas não tem conserto. Eu vivo me arrependendo de ter escrito, de ter falado, de ter pensado, de ter feito coisas e tudo porque? Porque não penso em nada. Não conto até 10 nunca. E eu mesma acabo me atropelando. 


7º 
POTENCIALIZAR TUDO:  foi bem de propósito que coloquei a expressão em caixa alta. Porque é exatamente assim tudo na minha vida. Coloco no grau mais alto tudo. Acho que tudo que acontece é exatamente do jeito que eu penso e vejo. Tudo é muito grande pra mim. Minha alegria, minha tristeza, a discussão, o silêncio, tudo! Acho que se for pensar assim, talvez nem tudo, mas eu faço ser tudo. 
Isso realmente não sei porque acontece, não consigo identificar nada que em leve a ser assim, mas isso é muito ruim, porque sentir demais é ruim. E eu sofro muito com isso. 

8º
Porque eu senti tudo isso pelo Rafa? Ta ai uma coisa que preciso saber. O que eu senti por ele? Será que senti? Não foi sentimento, sei que não, mas por muitos instantes me pareceu ser. E eu sei porque isso. Porque eu estou tão carente, tão cheia de vontade viver uma história, tão fragilizada, que é impossível uma pessoa não virar o cara dos meus sonhos. Eu sempre quis ficar com o Rafa, de um ano pra cá pensei muito nisso, muito mesmo, mas não o suficiente pra gostar dele, pra amar ele. Ele tem sim qualidades que gosto em uma pessoa, traços que gosto, jeito que gosto, gostos que gosto, mas não é pra tanto. Pois é, estou vendo isso só agora. Sabe porque digo isso? Porque falei pra ele que gostava dele. Sim fiz isso. Tipo me declarei, mas uma declaração mentirosa. Confesso que fiquei bem afim dele e que queria ficar de novo e tal, mas aí dizer que gosto dele, foi meio forçado o teatro. Quis relatar isso pra dizer que som eu entendo que não se gosta de alguém assim de uma hora pra outra, assim como não se esquece também. Mas é mais fácil esquecer do que gostar, garanto. E o quanto criamos coisas na nossa cabeça, capazes de a gente mesmo acabar acreditando ne. Sim porque até eu acreditei que gosto dele. Minha percepção vendo agora é apenas de que eu poderia vir a gostar dele., isso com certeza. Sem disfarces. 

9º
Um alívio talvez seja olhar pra tudo isso e ver isso em mim. Realmente reconhecer tudo isso e perceber que preciso mudar, que preciso aprender. Preciso aprender para o próximo porque acho que pro Rafa já é tarde. As pessoas não esperam você aprender as coisas, você consertar seus erros, elas nem sempre vão dizer onde você está errando ou como deve fazer. Acho que não só aprender pro próximo e talvez ai esteja a questão: preciso aprender pra mim, não pra ninguém. Preciso me amar pra mim, não pra alguém me amar. Preciso melhor e mudar pro mim, só por mim, pra mim. 

10º 
Me bate um negócio no meu peito quando vejo que não consigo melhorar certas coisas em mim. Que é por detalhe, por um tris, por deixar de pensar, por fantasiar, por potencializar e principalmente por não saber que sou realmente capaz. Acho que em falta isso. Aquela coisa dentro de mim que vai me dizer que eu posso, que eu vou conseguir. Aquele sentimento de acreditar na gente mesmo. Sim porque se eu mesma não acreditar que eu posso,, ninguém vai acreditar. Acho que essa é a moral da história: eu acreditar em mim.
Agora como se faz isso, eu já não sei. Eu só chego na parte de identificar tudo isso. E dá um desespero, ver que as pessoas passam na sua vida e que você não faz nada pra elas ficarem. Não digo implorar ou coisa assim, digo melhorar, mudar, fazer diferente. Eu fico tão triste comigo, porque ultimamente sinto tanta vergonha de mim e das minhas atitudes. Vejo que os caras saíram da minha vida pelo mesmo motivo. 
Recomeçar precisa ser minha palavra de ordem. De novo. Mas pelo amor de deus, com um olhar diferente pra tudo isso. Pra toda essa bagunça. Acho que tá na hora de parar, olhar, respirar. Sem engatar histórias, sem ficar tão frágil, sem sofrer tanto. Observar os erros e ir. Talvez o Rafa volte, talvez não. Talvez tantas coisas aconteçam ou nada, ma so fato é que eu preciso encarar isso de frente, me encarar de frente, encarar essa dificuldade que tu tenho, esse medo e insegurança absurdos. Eu preciso fazer alguma coisa por mim, antes que isso me acabe de vez. 

Eu não sei o que fazer pra começar mas acho que no momento tenho que fazer nada, deixar tudo assim, porque de nada adianta eu enxergar tudo isso e sair metralhando o mundo com palavras e atitudes.