Transição
Autor: M F M M | Publicado: 2011-02-13T13:56:00-02:00

Existem  "assuntos" que me atormentam deveras. Essencialmente, os de ruptura com  hábitos, passado, crenças... Saber que existem quase 7 bilhões de  pessoas no mundo para conhecer e um planeta inteiro para visitar e que  escolhi manter-me no meu “cercadinho”, até então, provoca-me uma  sensação de desespero. Minha  decisão em co-criar movimentos para ser best seller têm me tirado do  eixo. Apesar de estar caminhando no meu ritmo, mesmo com os montes de  "catucões" que recebo, vindos de muitos acontecimentos e conversas e  desencontros... Ainda que, com o apóio da minha família e amigos e das  pessoas da empresa, que demonstram carinho notável por mim. Sem  pretensão ou arrogância: sei que sou merecedora, sou carinhosa e  cuidadosa também. Mesmo assim, é enternecedor ser acolhida. Claro que  levo em consideração que a maioria possui este perfil de abrigo ou não  estariam atuando em suas posições. De qualquer maneira, não é usual este  tipo de sentimento em organizações e, arrisco dizer, a forma como estou  conduzindo minha saída (negociei que até abril estarei presente e que  quero mudar a forma de contrato atual: de CLT para PJ, caso seja bom  para ambas as partes). O que observo no cotidiano dos seres humanos são  emoções de tristeza, frustração, mágoa com a vida de modo geral. A vida  exige dedicação e perseverança e constante acompanhamento e clareza do  que se quer realizar e o impacto que as preferências trazem às pessoas  próximas. Viver  a vida é dolorido, causa dor também! Em compensação, quando vencemos os  obstáculos... o doce gosto da vitória nos inflama de alegria e  amor-próprio e presença espiritual. Escrever  é minha escolha para expor o que sinto. Mesmo que não embale a emoção  do som das palavras ou de uma prosa poética. Explicitar sentimentos como  amigos queridos o fazem intensamente (e, sinto veemente admiração pela  maneira como expressam em palavras ditas e escritas como a alma  clama), me desperta para o fato de que ainda estou no maternal quanto a  externar meus sentimentos mais íntimos para as pessoas. São poucas com  quem converso sobre o que penso, o que sinto, o que me emociona... E  mostro apenas a ponta do iceberg do que se passa internamente comigo.  Realmente gosto de me manter no "meu mundo". Minha troca com o externo é  moderada para (-). A minha labuta é interna. É uma briga comigo,  incessante. É quase viver num claustro de emoções. Aprendizado 5: preciso aprender aprendendo*. Neste  instante, surgiu na minha mente, talvez, uma "explicação" admissível(?)  sobre a minha vigilância em expor meus sentimentos. Creio que o  discurso e a prática precisam (ou deveriam, pelo menos) caminhar juntos.  O que observo no dia a dia é o distanciamento entre eles. Quando  assisto filmes que possuem como tema principal: caráter, integridade,  verdade... como sendo valores de heróis ou personagens, identifico-me,  porque existe em mim o querer do: o que eu falo é o que eu faço efetivamente. Por vezes, é tanto blá blá blá da minha parte. Por isto que o silêncio me atrai. Quero  apenas ser verdadeira comigo. Claro que estou longe de ser a  representante oficial desta vivência. Quantas coisas digo que vou fazer e  não faço. Fora que faço um monte de coisas que não digo. Nem sob  tortura! Confesso que senti uma “vontadezinha” de apagar este post. Tem um bocado de mim aqui. *http://youtu.be/N5t_6eLl6tc.  Este vídeo mostra como é importante que o coração e a mente e a  alma co-participem de nossas ações.