Arrumando as prateleiras...
Autor: Poly P. | Publicado: 2017-04-17T12:10:00-03:00








Boa tarde!



Quanto tempo, gente!



Vira e mexe passo por aqui, até me dá vontade de
escrever, mas acabo desistindo...



Por que, Poly?
Por que você não escreve mais como antes?



Bom, primeiro que, quando vejo as postagens
registradas no Blog e em cada página do livro, observo que não tenho mais nada
a acrescentar, e se eu continuasse escrevendo diariamente, me tornaria
extremamente repetitiva...



“Amor próprio”, “cuidar de si mesmo(a)”, “desligamento
emocional”, “dependência química é doença”, “ele(a) só vai parar de usar quando
decidir isso”, “não perca a fé mas não se encha de expectativas”, “você não
pode curar a dependência química do outro”, “você não é causador da recaída do
outro”, “nada do que você faça (ou deixe de fazer) impedirá o outro de usar
drogas se essa for a vontade dele(a)”, “procure ajuda para você primeiro (grupo
de apoio, terapia, etc)”, “se a família não se cuidar ela acaba enlouquecendo”,
“você é responsável por suas escolhas”, “não deixe sua vida de lado”, “não
deixe sua vida para depois”, “livre-se da culpa”, “coloque o foco em você”, “confie
em Deus”, “seja feliz”!



Se viver com um dependente químico fosse uma
receita de bolo, esses seriam os ingredientes...



Fácil? Não!

Possível? Sim! 



Mas, na verdade, o motivo maior pelo qual não
escrevo mais nem é esse que citei acima...



Quando comecei esse blog há seis anos atrás (18/05/2011),
eu tinha liberdade para falar dos meus sentimentos, pensamentos, conflitos,
dores, superação... Aqui era o “meu cantinho”... O único lugar onde eu tirava
minhas máscaras e armas, e mostrava sem reservas o que tinha dentro de mim... E
como isso me fazia bem!!



Usando um pseudônimo para não expor minha família, aqui
me sentia segura...



O tempo passou... O blog cresceu... Quase 705.000
visitas até hoje!! E nesse crescimento, além das famílias em busca de
informação e ajuda, vieram também os curiosos, os fofoqueiros, os
maledicentes...



Pessoas que não se importam comigo, mas que me
conhecem na vida real, começaram a visitar o blog com frequência, como se isso
aqui fosse uma novela para assistir e comentar numa roda de amigas...



Além disso, meu familiar dependente químico, que
nunca tinha se interessado pela leitura deste espaço, começou a fiscalizar
minhas postagens e a censurá-las...



E foi assim que perdi o “meu cantinho”...



Vir aqui para falar de “clichês” ou do que não
estou sentindo não faz sentido pra mim, e por isso as postagens estão mais
escassas...



Mas vamo que vamo... Vou falar pra vocês um pouco
do que tenho vivido...



Há algum tempo eu já havia mencionado aqui que meu
filho caçula estava com suspeita de autismo. No final do ano passado o levamos
a duas especialistas, e as duas confirmaram a presença de características do
TEA – Transtorno do Espectro Autista nele. Embora o diagnóstico não esteja
fechado, após a minha fase de negação, consigo ver que meu filho realmente
apresenta diferenças em seu comportamento. Ele é lindo, inteligente, mas com
algumas peculiaridades. O TEA dele é leve, antes conhecido como Síndrome de
Ásperger... 



Primeiro eu não queria aceitar. Ele interage com as
pessoas, é inteligente, como pode ser autista? Só depois, conhecendo outras
mães, várias histórias e com muita leitura, fui entendendo que o autismo é um
espectro com vários níveis. Nenhum autista é igual a outro. Então pensar que
autista é somente aquele garotinho que tapa os ouvidos e se balança, é um pensamento
estereotipado e longe da realidade.



Meu filho tem atraso na fala, sofre quando mudamos
sua rotina, sua alimentação é seletiva, e ele tem manias e obsessão por alguns
assuntos específicos. Seus pensamentos são concretos e ele tem dificuldade em
entender alguns comandos... Graças a Deus, já iniciamos o tratamento, os
estímulos (quanto antes, melhor), e ele tem se desenvolvido muito bem!



Muitas pessoas, quando ficam sabendo, na tentativa de me “consolar”, relatam a história do jogador Lionel Messi, considerado melhor do mundo pela
FIFA, e que tem autismo leve.



Eles são os melhores nos seus assuntos de
interesse, o difícil é fazê-los se interessar pelos demais assuntos, e
sobretudo, fazer a sociedade entender e respeitar suas diferenças...



Bom, queridas(os), estou nessa nova batalha! E
nesse contexto, não tem sobrado tempo para viver pensando em dependência
química, sabe?



Segundo os especialistas, há uma grande chance do
pai do meu filhote também ser Ásperger... Mas isso são apenas especulações... O
que explicaria muita coisa em seu comportamento...



E por falar nele, sei que querem saber como ele
está, não é mesmo?



Bom, ele ficou seis meses limpo, e infelizmente,
recaiu.



Eu pensei que, ao saber que ele tem uma criança que
depende de sua proteção e cuidado, mais do que outras crianças “normais”, ele
ficaria bem longe das drogas...



Eu pensei que, ao ser escolhido pelos formandos de
medicina de uma universidade, para ser o colaborador homenageado, ele nem
pensaria em recair...



Eu pensei que, o fato de ter que pegar as crianças
na escola, o impediria de reiniciar o ciclo...



Eu pensei que ele acompanhando o meu tratamento
contra uma depressão (sim, estou doente), ele se manteria firme...



Mas, quem disse que dependência química e recaídas
seguem alguma lógica, não é mesmo?!



Recaiu.



Mas ele está bem. Foi um lapso. Reergueu-se e está
seguindo adiante.



Quanto a mim, fiquei triste por saber dos danos que
a recaída traz em todos os aspectos, no entanto, não pronunciei nenhuma
palavra, e não deixei de cumprir nenhuma das minhas atividades...



Eu não sou mais a mesma, definitivamente.



Estou prestes a completar 39 anos de idade, dos
quais 27 são convivendo com adictos...



A gente aprende... Ô se aprende!



Não deixou de doer, mas sei lá, parece que ando
anestesiada agora...











No trabalho, continuo na missão de levar
informação, apoio, abraço e orientação às famílias de dependentes químicos de
Brasília. E isso tem me feito bem! Me dá a sensação de que toda a dor vivida
valeu pra alguma coisa, entendem?



E quando é dia de faxina, eu organizo meus
sentimentos (ao menos tento), e coloco as dores nas prateleiras mais altas,
para facilitar o esquecimento e dificultar o acesso... E coloco diante dos
olhos, os motivos que tenho para agradecer...





E assim vou vivendo, um dia de cada vez!