Esvaziar a mochila...
Autor: Páginas em Branco | Publicado: 2016-02-25T07:09:00-08:00


Um, dois, três, quatro....... dez. Respira fundo e vamos lá!!!!

Uau!!! Quanta coisa!!!

Os últimos dias têm sido um verdadeiro teste. Testes, para ser mais precisa. Estou realmente exausta! Fisicamente, mentalmente. Voltei a sentir dores. Tem incomodado bastante, até p dormir. Dores físicas. Por outro lado, apesar de me incomodarem, não tem impedido que eu tenha um sono mais tranquilo. Eu consigo pegar rápido no sono, acordo de vez em qd ou pelas dores ou p ir ao banheiro, mas logo volto a dormir. Tenho tido muitos sonhos, mas nada perturbador. Nada comparado ao que acontecia antes. Eu realmente descanso. Então meu cansaso não vem daí. Vem do gasto enorme de energia que tenho tido ultimamente. Na verdade, eu disse nos últimos dias, mas é nos últimos meses. Com tantas mudanças não tem como me manter intacta. Meu psicológico está bem abalado. O medo ainda me atormenta, a incerteza do que virá me causa, às vezes, desespero, a incerteza de decisões que tomei e preciso tomar... 

Meus filhos estão muito bem. Isso é para mim o mais importante de tudo. Posso suportar tudo, mesmo que eu surte de em em quando, mas se meus filhos estão bem,&nbsp;o quem vem dá pra levar. 

Tem&nbsp;sido um momento de muito crescimento e aprendizado. HJ eu posso dizer que nunca estive realmente frequentando as aulas da vida. Sempre dava um jeito de fugir, matar aula, dormir&nbsp;durante as aulas, me distrair com qq outra coisa. Tudo p não ver, p não aprender o que precisava. Obviamente que meu comportamento anterior nunca foi proposital ou consciente. Eu não queria aprender propositadamente, mas justamente pq é tão difícil, mas tão difícil a lição, que era mai fácil viver na ignorância e na acomodação do que já tinha , mesmo que eu sofresse as conseqências disso. Porém, como eu disse, já havia uma acomodação. E qd eu não conseguia fazer algo, sempre tinha alguém que fizesse por mim. 

Engraçado isso, pois eu sempre me achei tão dona de mim, tão autônoma e sem precisar de ninguém pra nada. Nossa! Quanta ilusão. Como nós nos enganamos ao pensar que o fato de sabermos cuidar de uma casa, dar banho no filho recém nascido e não aceitar conselho de mãe ou sogra sobre o que fazer quando o filho está com soluço ou sem querer comer, nos torna auto-suficientes. 

Quanta babaquice!!!!!! 

Eu nunca fui auto-suficiente!!! Eu, na verdade, sempre fui extremamente dependente de outros, mais particularmente do meu ex marido. E a maior e pior dependência, que é q que eu ainda sinto fortemente, é a dependência emocional. Pq eu posso sim dar banho no meu filho recém nascido, cuidar do soluço dele sozinha, me virar de todas as formas práticas. Sempre fui boa mão e boa dona de casa. Mas isso é fácil. Se você ama, tudo isso fica fácil. Cansativo, muitas vezes estressante, mas fácil. Sempre quis ser mãe, sempre quis ter a minha própria casa p eu cuidar e sempre soube fazer isso. Mas o problema não é esse. O problema é o fato de vc não conseguir cuidar de si!!!!!!

Exatamente esse o probema!!! Esse sempre foi o X da minha questão!!!! Eu nunca aprendi a cuidar de mim e delegava essa função a ourtras pessoas. Nos caso, por quase vinte anos, meu ex marido. Transferindo para ele toda minha necessidade de cuidado, proteção, atenção, carinho, segurança, amor... 

Me afastei da minha família, pois era mais fácil me afastar deles do que lidar com nossas disavenças. Era mais fácil evitar a companhia deles do que tentar resolver ou lidar ou aceitar nossas inúmeras diferenças. 

Sempre me achei estranha perto deles e uma das principais razões é a maneira de pensar e agir diferente deles e por isso e o fato de eu não segurar a lingua na hora de dar uma resposta ou dizer o que penso me colocou diante da família numa posição bem delicada. A grossa!!!!!!!

Então para eu não ter que dizer o que penso, p não ter que engolir ou ficar engasgada e para eu não ter que ficar ouvindo o que ouvi durante tantos anos, eu simplesmente me afastei. 

Mas daí, vem a "vida" e me obriga a voltar p onde eu nunca imaginei ou quis voltar. O seio familiar. Por força das circunstâncias, como já mencionei antes, estou morando com minha mãe. Justamente com minha mãe. Aliás, com ela e minhas irmãs, pois elas estão por lá o tempo todo. 

Outro dia, na mesa do café da manhã, eu minha mãe e minha irmã mais velha que todos os dias vai p casa da minha mãe p tomar café, almoçar... (elas moram no mesmo prédio), estávamos conevrsando e eu perguntei (numa boa) para minha irmã pq ela ía todos os dias tomar cafe lá. Ela respondeu que era pq ela gostava da companhia da minha mãe. Ok!!!!!!! Então continuamos a falar sobre aquilo em tom de brincadeira, mas sabe aquela brincadeira verdadeira? Pois é... Então eu disse a ela que eu gostava que eles fossem p lá... depois eu corrigi e disse, "às vezes eu gosto, mas às vezes não". Ela disse, "eu sei disso". Então rimos. E eu completei "tem vezes q me dá vontade de mandar vcs todos embora daqui". Ela disse rindo "eu sei". 

Bom, acho que isso foi um grande avanço. Poder falar a verdade, sem parecer MAIS UMA VEZ grossa, e ninguém se ofender. Sim, porque pensem numa pessoa que se ofende fácil!!!!! Minha irmã!!!! 

E tem sido assim, aprendizado todos os dias. E acho que para todos nós. Eu aprendendo, por exemplo, a aceitá-los como são, principalmente o que me incomoda e eles aprendendo que eu posso parecer grossa, mas eles não precisam se ofender com as verdades. Até pq eu fico&nbsp;a maior parte do tempo na minha e qd eu falo algo é pq realmente acho muito relevante ou necessário. Se não, eu simplesmente levanto e saio. 

Mas como eu comecei dizendo no início, os últimos dias tem sido os testes das aulas que tenho tido. E, nooooossaaaaa!!!!! PQP!!!!!!! São muito difíceis!!!!!! Eu tive uma crise outro dia! Surtei!!! Quase jogo todas as minhas roupas pela janela. Literalmente!! Fiquei tão desesperada que eu olhei pro meu guarda-roupa aberto e tive vontade de jogar tudo fora!!! Não tem nd a ver com São Francisco de Assis, não! Tem a ver com loucura mesmo!! Conversando com uma pessoa no centro espírita, ele interpretou isso como necessidade de desapego à sobrecarga que eu carrego sobre mim. 

Na hora eu não entendi muito bem, mas depois eu entendi. E ele tem toda razão. Eu passei a vida inteira e quem me conhece mais a fundo, como meu ex marido que me chamou a atenção tantas vezes para isso sabe, carregando coisas que não são minhas. Família, amigos, colegas, conhecidos, pacientes... Qualquer pessoa (e até animais) que me procurasse ou mesmo nem me procurasse, mas eu percebesse precisando de ajuda. O interessante, é que o que eu mais consigo deixar separado e não CARREGAR comigo tem a ver com meus pacientes. Talvez pelo fato de eu tera aprendido realmente a ser profissional (mesmo sem perder a sensibilidade de ouvir e acolher). Ser profissional para saber o que eu posso, até onde eu posso e me tranquilizar com o que não posso fazer. Afinal, como seria se eu não conseguisse lidar com a tantas perdas que já tive de pacientes ou ao ouvir sua dor e eu não poder retirá-la... 

Apesar do carinho que tenho por todos eles, aprendi a usar o tal "escudo". Mas isso é só com eles. Hoje eu já consigo extender um pouco mais p outras pessoas, mas ainda é bem difícil. 

Por exemplo, eu estou realmente num momento de muita fragilidade física e psíquica. Até espiritual. Então tenho tentado evitar algumas situações que possam me enfraquecer mais, sugar mais da minha energia. Daí minha prima me procura. Com problemas sérios no casamento, falando até em separação. A princípio eu pensei, "vamos lá, minha prima. Sou toda ouvidos. Afinal, acho que sou "a melhor" pessoa p te ouvir agora". Blz!!! Mas daí não deu muito certo de nos encontrarmos por incompatibilidade de horário e não achamos conveniente falarmos sobre esse assunto por telefone. Ela não me procurou mais. E eu estou num dilema. Fico constantemente pensando se devo procurá-la, tentar ajudar de alguma forma, ou se devo ficar na minha, já que ela não me procurou mais. 

O fato de eu pensar que devo ficar na minha é por me sentir fraca nesse momento e sem condições até mesmo de ouvir e isso me deixar mais fraca. Em outros tempos eu não pensaria duas vezes, já teria procurado independente de como eu estivesse. Mas é isso?? É isso que devo fazer?? Não procurá-la, pensar em mim agora não é egoísmo?? Afinal, se fosse o contrário?? Quantas vezes quis alguém perto de mim, alguém que me ouvisse, que me entendesse por saber exatamente o que é passar pelo que eu estava passando!!! 

Enfim.... o que é meu, o que é do outro, jogar "as roupas" fora, esvaziar a mochila das coisas que não são minhas... estou um pouco confusa.