Autor: Anandha Correia | Publicado: 2010-02-12T08:30:00-08:00

Se pensar, não case Ontem o garçom amigo me disse assim: “Você tá muito pensativa hoje! Quem pensa muito não casa, hein”. E eu fiquei filosofado sobre isso. É verdade... Quem pensa muito não casa mesmo. Por que pensa. Logo, não cai nessa armadilha institucional falida.Já parou pra pensar profundamente em casamento? Primeiro você tem que encontrar alguém corajoso pra casar também. Essa pessoa tem que ser no mínimo aparentemente agradável, sincera, inteligente pelamordedeus, estável, companheira e leal. Parou pra pensar? Difícil...Depois, você deve namorar. Brigar. Namorar. Terminar. Separar. Namorar separar. Namorar. Noivar. Durante o noivado, vêm os planos para o casamento. É hora de colocar a mão na massa! Ou melhor, enfiar a mão no bolso...Você orça: a festa. Para cerca de 150 pessoas, com salão, decoração, música, bolo, buffet, docinhos, lembrancinhas, e reposições daquele seu tio bêbado que quebrou 8 taças durante a festa, R$12.000,00. E ainda é uma festa comportada, perto daquelas violentas da época de solteiro. Nossa me esqueci do vestido da noiva! Ferrou-se! A lua-de-mel! Hipoteticamente, vamos de clichê: Porto Galinhas. Quatro mil reais, só o pacote turístico. Gastos com derivados de álcool, afinal, você acorda casado, passeios, comidas, lembranças da cidade, mais uns R$4.000,00. Total de lua-de-mel: cerca R$16.000,00. Isso pro clichê. Apenas para mostrar para a sociedade que você está casado, e se preparar para o que vem por aí, o casal desembolsou mais de R$20.000,00. Parou pra pensar? Melhor não né? Senão desiste...Ok. Casou mesmo, bebeu horrores entre festa e lua-de-mel. Enfim sós, diria o marido. Vamos para casa. Casa? Claro! Quem casa quer casa. A vida começa... Para a mulher: se é profissional bem sucedida esqueça! Vai ser média sucedida. A não ser que tenha uma maravilhosa assistente do lar, prepare-se para lavar, passar, cozinhar, ouvir roncos, agüentar toalha molhada no chão, cuecas que andam pela casa, tubos de pasta de dente apertados no meio, tampa da privada levantada, jogo de futebol (pior é quando o marido torce pra oposição!), peidos, arrotos e outras ogrisses.Para o homem: cerveja com os amigos depois das oito e meia? Esqueça! Vai ter um ser humano bombando o celular com ligações: ONDE VOCÊ ESTÁ? ONDE VOCÊ ESTÁ? Suas cuecas vão começar a andar até a máquina de lavar, as toalhas vão aparecer secas, novelas, TPM, críticas, fofocas e outras viadices vão surgir.Parou pra pensar? É osso!Na sequencia, vêm os FILHOS. Madrugadas acordadas, mensalidade da escolinha, pré-adolescência, adolescência, drogas, musica eletrônica, virgindade, dor de cabeça. Parou pra pensar? Haja aspirina então.Depois de tudo isso, seus filhos se formam e te abandonam, e os que não abandonam te sugam até a alma. Mas você garante sua velhice ao lado de quem viveu tudo isso. Você se sente confortável por não estar sozinho. Mas se tivesse parado pra pensar, poderia também estar curtindo o fim da vida na Suíça, investindo em um barzinho na Alemanha. Explorando a Amazônia, ou sendo aventureiro, boêmio ou eremita. Poderia ter escrito um livro. Mas não teve tempo. Poderia ter feito tantas coisas. Mas isso só, se tivesse parado pra pensar antes de casar.E divórcio então? Esse sim é melhor nem pensar. Advogados, sogras, e mais um monte de buchos. É verdade garçom amigo, casar e pensar, não combinam muito.