Não sei sobre o que escrever
Autor: Renan Coutinho | Publicado: 2010-12-15T03:14:00-02:00



Quanto tempo... Quanto tempo sem praticar a liberdade da escrita, uma das poucas liberdades que me fora dada e que mesmo assim não é plena. Começo esse texto completamente desajustado sem saber o que vão surgir das próximas palavras. Mas como bem sei que a escrita deve ser pura e livre, deixarei que a melodia que flui pelo meu ouvido nesse momento conduza tal arte. Creio que dará certo, já fiz isso antes. Só falta esperar a magia da nota chegar.

Ah.. quero ser tão livre pra escrever o que sinto, que lhe vos direi que isso que estou escrevendo não será um texto. Serão palavras soltas e despreocupadas, sempre no quase-sempre de serem fisgadas, no meandro do espaço do capturado e não capturado. Quero que as palavras lhes impactem de tal modo que não a pesquem. Apenas deduzam, mas não captem ela de toda. Então isso é liberdade? Talvez por isso a escrita nem sempre é plena como bem havia dito no início. Mas minha habilidade peixe-de-ser permite-me desvincilhar os obstáculos e criar um desafio inalcançável para o pescador. O pescador pode querer pescar, mas não vai conseguir porque não sou direto e verdadeiro. O que eu falo são palavras cuspidas e fragmentadas em elementos mínimos da sílaba, cheios de sentido mas ao mesmo tempo tão ausentes dele aos olhos. Quero lançar esse cuspe cretino fragmentado dentro uma boca fechada por milênios, uma boca que mais se preocupou em fragmentar e triturar do que lançar palavras inteiras. Parte do todo? Não, a parte já é necessária para se fazer o todo. Parte do todo, significaria dizer que o todo é muito maior do que ele é capaz de ser, já que a parte já é o todo, então o todo seria a mistura de muitos todos. De fato eu sou muitos todos e talvez por isso tenho que me fragmentar em partes para que me capturem a bel prazer. Quero que a parte seja pescada e temperada a gosto. Tem parte pra quem quiser e pra quem não quiser pescar.

Vou imergir mais ao fundo dessa água turva. Agora vai ficar mais difícil ainda que me capturem, mas prometo subir de vez em quando para dar a esperança do quase-lá ao pescador, que vai captar a palavra mas em breve, desconcertado não a terá formado os todos com a parte, porque não colecionou. As pessoas pensam que me conhecem, inclusive aquelas que sabem tudo de mim. Me movimento feito peixe tonto, para não falar barata tonta, tamanha minha histeria frente a um fato tão ridículo. Se nem eu me conheço, quem irá me conhecer? Mas o que eu mais gosto de ver são as pessoas tentando me conhecer. Eu que era pra ser a presa fácil, acabo virando um duro predador, pois aquele que era pra ser o predador se consome e se desgasta com algo inútil e impossível - eu ganho no nível inferior da cadeia alimentar. Humilde e pobre, mas ganho. E ainda me vangloriam por isso, quando cavaram sua própria cova.

Já nem sei mais o que eu estou falando, só sei que acabo de me lembrar de uma história. Muitos de meus amigos e colegas, ou melhor, a maior parte senão todos eles, foram capturados. Eu ando solitário desviando de redes e iscas. Eu não to na superfície. To no fundo de mim mesmo e também quero saber como chega na superfície para ter o gosto de escapar por mim próprio desse emaranhado. Quero ter o gosto de me movimentar, de me sentir vivo. Como invejo a foca e as orcas que mais do que chegar à superfície, saltam dela, necessitam dela. Mas é uma inveja meio horripilante, pois na verdade eu não quero chegar na superfície e nem tão pouco quero ficar no poço. Eu quero ficar num espaço que não existe e que só eu criei, mas esse não existe!!!! Mas voltando a história dos meus amigos, colegas e familiares. Todos eles foram capturados. Foram olhar a luz na superfície e acabaram sendo fisgados. Mas as vezes fico pensando, se sabem das armadilhas, então foram fisgados porque queriam ser fisgados? Foram fisgados, fritados e bem temperados na panela antes da posterior deglutição. Arrancaram alguns papos sobre a noite de jantar na mesa e algumas gargalhadas. Tudo era cotidiano, tudo era desse jeito: almoço e janta. Sempre. A ordem era sempre essa. Eles fizeram parte da ordem que me recusei porque tenho a tendência de ser antitudo, anti até a mim mesmo. Antipático, Antiquado, Antissocial, Anti-tudo? Sim, anti-tudo, e é por isso que quero que me aceitem como "parte" e não como tudo ou todo. Se quiserem! Se não podem cair fora de ler isso. Detesto olhar de piedade para com as partes, pois elas também existem.

Por que eu me fragmentei em pedaços tão miúdos? Não quero que achem nem as partes. Quero que saibam que elas existam, mas não precisam me pegar se não muita gente vai querer me juntar. Eu não quero virar um vaso remodelado ou um jarro colado com cola vagabunda. Eu feri um pecado enorme que foi o de me entender como um todo e por isso decidi ser parte. Esse pecado me custou a vida, pois na fragmentação eu me perdi de mim e de meus outros eus. Eu quis tanto isso, eu sempre tive o sonho de ser um caco. Cheguei lá e eu mesmo tentei me aplaudi, mas não havia as mãos. Mas me senti aplaudido mesmo assim por ter conseguido meu sonho que poucas ou nenhuma pessoa do mundo conseguiu. Feri o pecado da vida, cometi o grave erro de sonhar demais, de pensar demais. Sonhei demais, meu grande erro. Quem vai além dos seus sonhos deve arriscar a vida, deve estar preparado para entregá-la para realizar um sonho, que quando realizado não será mais sonho, pois já se entregou-se a vida... Culpo-me muito, mas tudo em minha vida é um paradoxo inconstante... Qualquer lado que escolha da moeda me levará para um caminho que não é meu, pois eu sou o meio-termo, sou a moeda rodando no muro fazendo piruetas sem saber ou melhor, sem ter destino para qual lado cair.

E se eu quisesse isso mesmo? O meio-termo..? Se eu tivesse me enganando o tempo tempo quando no fundo era isso o que eu queria? Se eu tivesse o tempo todo enganando a mim mesmo e ao pescador? Estar no nada é errado? Quem está mais próximo do todo? Não sei nem mais o que eu sei. Como alguem pode me entender? Entender uma moeda zincuda que clama por um peteleco e ao mesmo tempo repele ele. É por isso que ninguém chega até mim e eu fico rodando que nem o planeta terra ao redor do sol. Quero sair da órbita? É isso? Minha órbita é tão fixa e tão livre - mas na condição de órbita, sendo órbita, não se é livre pois sua ação orbitaria é fixa ao redor de um ponto. Que liberdade é essa? Liberdade... palavra que nunca vou conseguir tê-la mesmo dentro de minha órbita. Mesmo aceitando minha órbita ou mudando de órbitas, mas não adianta, sempre terá uma órbita então não serei livre. Enquanto isso, na tentativa de alcançar mais um de meus sonhos, vou caminhando para o novo erro de sonhar demais... Vou-me fragmentando aos poucos até virar pó e sumir, virar espaço mínimo da matéria - desprezível. Mas a dízima existe, ainda que faça parte de uma fração infinitésima da dízima. Mas continuarei me fragmentando pois o sonho me move, gosto de movimento. Eu só espero que depois de tanto lutar por um sonho ou por um objetivo, Deus ou o universo tenha piedade de mim e anule minha dízima, rejeite minha fração desprezível. Se vivo de sonhos ca(r)comidos, não importa. O que me importa é que ainda não fui fisgado e não desisti de minha liberdade como muitos peixes por aí -Sonhar.. pois é isso que move a vida.