Exercício
Autor: Leo Oliveira | Publicado: 2010-04-19T15:30:00-07:00

Hoje vou tentar expressar o porque acredito que sou um completo fracasso e como tenho me sentindo nos últimos dias. Talvez tentar regredir aos tempos em que me sentia um jovem promissor para resgatar o que me falta hoje.Durante o colegial eu era uma pessoa energética, apaixonada por cinema, pela vida e pelo direito de ser quem eu era. Eu também tinha muita raiva dos meus pais por não aceitarem a minha homossexualidade. Na verdade, na época parecia que todos precisavam travar uma luta pela aceitação. Eu me fechei em um grupo de amigos que era feliz por ser quem eram e por estar apoiados em si na fase do "sair do armário" ainda adolescentes.Desde sempre eu fui apaixonado por filmes, mas fazia publicidade no colegial técnico, e até que me dei bem em alguns sentidos no curso, mas para mim não era nada muito sério.No segundo ou terceiro ano, já era de conhecimento dos meus pais que eu queria fazer cinema, mas sempre fui desencorajado por ser uma escolha que não traria dinheiro para mim. Então fui procurar algo que me faria bem. Em uma feira de profissões, descobri Relações Públicas. No caso, a palestra foi mais sobre gerenciamento de crises, mas que efetivamente senti que algo naquela profissão tinha muito a ver comigo, então decidi investir em mais pesquisas.Aparentemente era uma profissão em ascenção no Brasil, tinha bastante semelhanças com meu perfil, e então minha decisão tinha sido tomada. Eu achara a perfeita combinação entre as expectativas dos meus pais e meu perfil - não tinha muito a ver com minhas vontades, mas sempre fui colocado que "pobre não tem escolha" e eu sempre fui muito pobre (sic).Conhecer tão pouco do mercado, com um ego enorme achando que sabia de tudo fez com que tivesse toda a convicção do mundo na escolha da faculdade de Relações Públicas na melhor faculdade do país. Era uma garantia de uma carreira, de uma formação, de estar na frente de muita gente.Os anos de faculdade foram efetivamente muito proveitosos, mas me pareciam caminhos diferentes: meu desenvolvimento pessoal do meu desenvolvimento profissional.Pessoalmente, caí do cavalo nos dois primeiros anos: fui forçado a escutar a opinião dos outros, não era mais o "chefe do pedaço", tive de aprender a trabalhar em equipe e quase perdi amigos por conta disso, mas sempre fui esforçado e tive êxito em meus trabalhos acadêmicos. Sentia que estava crescendo, aprendendo e evoluindo.Profissionalmente, também sempre tive a cina de subir rápido. No meu primeiro estágio, em 3 meses de casa fui convidado a coordenar o núcleo de comunicação - que basicamente implicava em coordenar trabalhos dos outros estagiários, e eu também tive experiência com eventos que era totalmente cansativo, mas extremamente proveitoso. A coisa mais gostosa do mundo era o fim do evento em que você mal consegue andar, mas soube que tudo foi de acordo com o previsto. Era praticamente o que achava que deveria ser minha carreira. Organização, gerenciamento, correria.Saí do meu primeiro estágio pensando que queria algo mais profissional, tinha ficado cansado da falta de estrutura do serviço público então fui para uma multinacional norteamericana para justamente ser a pessoa responsável por uma área.Eu era responsável por mim mesmo em vários sentidos: meus gestores não tinham conhecimento técnico, só queriam resultados, e eu, com a ingenuidade de um garoto de 19 anos achava que as pessoas iam acreditar em tudo o que eu dizia. Por maiores as frustrações, foi bom saber que eu poderia arcar com grandes responsabilidades.A confirmação veio com o terceiro estágio, que foi o que se fixou como minha carreira e me trouxe a efetivação. Eu era responsável pela minha área, pelos meus serviços, e tive muito destaque na empresa, por ter forte presença e grande força de vontade de fazer o que eu acreditava. Não muito raras vezes era elogiado pela maturidade e pelo bom trabalho, então me sentia super bem.A faculdade tomou um lugar superficial no meu dia a dia, pois, no Brasil, parece que depois da colocação profissional a faculdade nada mais é do que cumprimento de protocolo. Tudo o que eu fazia parecia que estava longe de mim, como se eu estivesse fora daquele cenário e, por isso, conseguia ver as coisas com mais discernimento e menos dramartugia na faculdade. Era como se eu não fizesse parte de nada daquilo, mas ainda me dava bem, porque fingia bem.O trabalho também começou a parecer mais sufocante. Minhas vontades de criança começavam a voltar a  mim e parecia que se eu continuasse alí jamais as realizaria, porque iria longe demais com aquilo. Ou seja, eu daria certo naquela carreira, mas teria de fingir o tempo todo que estava bem com minha primeira decisão, e eu não estava. E parecia que a cada dia que eu crescia mais na empresa, mais eu ficava longe de tentar fazer o que sempre quis.A faculdade terminou, e eu já carregava comigo frustrações, estresses e desilusões com uma vida adulta que havia sido construída para mim. Eu tinha um diploma, uma formação em uma ótima faculdade e um ótimo emprego - e nada daquilo fazia sentido para mim. Parecia que eu vivi como um robô durante todos aqueles anos e, quando acordei, era tarde demais.Não tive outro impulso senão jogar tudo para o alto e, com convicção, dizer que queria começar tudo de novo. Mas a partir daí foi realidade atrás de realidade e tudo o que parecia que eu tinha foi desmonorando. Talvez por que eu tivesse jogado fora, talvez porque nunca tivesse estado lá de verdade, ou pelo menos não deveria estar lá.Então fingi começar outra vida. Regredi minha vida aos 16 anos de idade, com um mísero emprego que já tinha, com um salário bom o suficiente para pagar as contas e viver bem e muitas perspectivas.Foi aí que tudo começou. Eram muitas decisões, era muita coisa. Antes, quando se tinha muito, parecia que havia um controle, uma certa lógica para as coisas acontecerem e um curso certo. Por mais que eu acredite que tenha tomado as decisões certas, parece que tudo o que fiz até hoje foi para sair efetivamente do ensino médio e ver o "mundo real". Mas é uma pressão ao ver que já é esperada uma vida estabilizada de uma pessoa de 22 anos que não há outra reação além da paralização.São muitas decisões para tomar, nenhuma que parece ser lógica o suficiente para seguir um curso rumo ao futuro e um futuro que cada vez mais parece menos do que a gente imaginou.E aí, é um pulo para tudo ficar mais confuso do que talvez seja. É como uma árvore.Nós somos o centro da árvore, perdemos a noção da nossa raiz, vamos construindo galhos e mais galhos imaginários e sentimos que todos eles vão quebrar ou não vão nos levar a lugar algum - jamais darão frutos. Então, qualquer momento é o momento da queda, sentimos que tentamos equilibrar tudo, ao mesmo tempo que não temos nada.Talvez seja necessária a calma e o discernimento para verificar o que a vida é e como ela pode se tornar menos complicada.Parece que temos muita bagagem para carregar, poucas mãos e muitas opções de destino, cada um sem volta. É normal ficarmos parados. É normal não darmos um passo a direção de algo... primeiro porque não sabemos se esse passo será certo, segundo porque não temos direção alguma.Qualquer tiro dado agora, será um tiro no escuro. E quando se tem a responsabilidade de sua carreira e do resto de sua vida, o escuro é muito pouco, principalmente porque não confiamos em nós mesmos.Eu sinto como se tivesse perdido todo o meu passado e tudo o que fiz de bom nele parece tão longe e tão diferente do que sou hoje que nem me reconheço mais. Minhas projeções profissionais de quando eu era menor parecem infatis e minhas projeções profissionais atuais parecem fantasiosas ou muito desafiadoras para mim, ao ponto de eu não conseguir levá-las. Não me sinto preparado nem forte o suficiente para fazer qualquer coisa porque estou totalmente desacreditado da vida e de mim mesmo.Ontem, numa crise da depressão, imaginei meu corpo sem vida. Nú, no chuveiro, morto, com as pessoas me encontrando. Era uma visão muito horrível de mim, algo que fez com que eu não pensasse em morrer mais. Achei um bom exercício: se você pensar no suicídio, pense em ver se corpo morto e as pessoas o encontrando. Acho que é isso o que a Susanna quis dizer que, quando você enfrenta a morte, ela parece algo ridículo, por mais que pareça como uma saída.Sinto que estou virando um monte de carne só, um vegetal sem muito valor. Perdi tudo em que sou bom e hoje não sei quem sou mais. Algumas pessoas tentam ajudar com sugestões ou com conselhos do tipo "Você precisa saber o que quer" "Precisa se decidir", mas, bem, não sei, não consigo. E parece coisa de gente mimada para quem está de fora e nunca se deu o benefício da dúvida. Mas para quem sente isso, sabe o quanto é frustrante e desolador olhar para si mesmo no espelho e não ver muita coisa, quando antes via-se tudo.E a pessoas falam que é só uma fase, mas que porra de fase é essa? Porque nunca passa? Quando vai passar? O que eu preciso fazer?Eu juro, estou tentando, muitos vem que estou tentando, mas nada parece ajudar. Não existe fórmula? Claro que pelo menos há dicas, que estejam baseadas na compreensão do que estou passando e não na necessidade de fazer eu seguir em frente. Algo mais centrado em mim do que no mundo em que tenho que me inserir.Alguém me dá uma dica?!