Nada além da verdade
Autor: a | Publicado: 2013-03-01T18:27:00-03:00

No ultimo dia 23 de Fevereiro, depois de resistir por anos, revelei a minha mãe ser transexual.

Estávamos eu e ela, na casa dela, conversando sobre diversos assuntos, quando do nada, ela me pergunta: "Me diz uma coisa, você tem vontade de ser mulher? É por isso que você está diferente?"

Sempre disse pra mim mesma que se&nbsp;alguém&nbsp;me fizesse uma pergunta desse tipo, iria dizer a verdade, não omitiria nada.

Respondi a ela que sim, expliquei que não tinha vontade de ser mulher, mas que me sentia uma desde que me conhecia por gente.


Tentei relembrar várias coisas que eu fazia no passado, alem dessas mencionadas aqui, para que ela pudesse relembrar, entretanto a memória dela, assim como a da minha irmã e do restante de minha&nbsp;família&nbsp;em geral, é uma memória que só funciona quando convém, ela preferiu dizer que não se lembrava de nada.

Ela se negou a reconhecer, me disse várias bobagens, dentre elas, ela disse "Não importa o que você faça, você vai sempre parecer homem, será no máximo uma pessoa artificial.", disse ainda "Como você pode ser transexual se você nunca foi feminino na&nbsp;infância&nbsp;ou&nbsp;adolescência?"

Disse que se preocupava comigo, que eu deveria "pensar bem" no que eu estava fazendo, que eu poderia me arrepender.

Ouvi ainda "O que seus tios irão pensar? O que vão dizer? Como seus sobrinhos que ainda são crianças irão entender e reagir a tudo isso?"

Na verdade, e pra variar, ela é uma pessoa bem&nbsp;egoísta&nbsp;e machista, não estava pensando de verdade nos outros, e sim nela própria, pois ela receia se sentir envergonhada perante os outros, a sociedade. Nem com meu bem-star ela está preocupada, ouvi dela que "Se você conseguiu viver assim como homem até hoje, porque &nbsp;não continua assim?" Claro, dane-se o que eu sou, o que eu sinto e sempre senti. O que importa é ela, a vida dela deve permanecer da forma como ela sempre conheceu.

A conversa terminou nisso, fui me arrumar para voltar para São Paulo pois naquele sábado excepcionalmente havia ido ao interior de ônibus, e o horário do ônibus de volta que tomaria era às 23hs.

Fui para o quarto, tomei banho, me troquei, entretanto dessa vez fiz questão de não me esconder, me vesti com a roupa que iria viajar, roupa feminina, óbvio. Abri a porta do quarto e a deixei aberta, para que propositalmente ela pudesse me ver terminando de me arrumar. &nbsp;Me&nbsp;maquiei,&nbsp; passei prancha no cabelo, coloquei os brincos, e até peguei emprestado o rímel dela pois havia esquecido o meu em SP.


Às 22:30 ela me deixou na rodoviária, onde peguei o ônibus e fui embora para São Paulo.

Não a vi mais desde então, na quarta-feira, dia 27/Fevereiro, recebi uma ligação dela no meio do dia, dizendo novamente bobagens para mim, não nos contivemos e explodimos uma com a outra. Eu disse tudo que pensava dela, e ela de mim.

Dentre os absurdos que ouvi dela, é que eu não sou transexual, que eu estou confusa, e que isso é coisa que&nbsp;alguém&nbsp;colocou em minha cabeça (dando indiretas que esse&nbsp;alguém&nbsp;seria minha esposa), ouvi dela que eu estaria com a "pomba-gira" (que só depois fui entender melhor o que ela quis dizer com isso).

Para&nbsp;alguém&nbsp;que sempre pregou ser contra umbanda, macumba ou saravá, ela até que sabe bem o nome das entidades. Tenho lá minhas duvidas se ela realmente é contra isso ou se dizia isso para esconder a verdade dos outros, alias, é um comportamento parecido com o que eu fazia antes da transição quando me passava por machista, também para me esconder.

Eu disse várias coisas que estavam há anos entaladas em minha garganta. Disse que se ela tivesse sido uma boa mae, observadora e atenta, teria percebido as coisas que aconteciam comigo na&nbsp;infância, na&nbsp;adolescência&nbsp;ou mesmo depois disso. E com essa percepção, talvez tivessem me levado à um bom &nbsp;médico que pudesse ter me diagnosticado corretamente já naquela idade, e assim poderia ter o tratamento adequado com&nbsp;hormônios&nbsp;no início de minha&nbsp;adolescência,&nbsp; não tendo de recorrer hoje a cirurgias de feminização facial para amenizar os efeitos que a testosterona causou em mim ao longo do tempo, nem a por próteses&nbsp;de silicone nos seios.

Enfim, a discussão pelo telefone durou em torno de 15 minutos, ela falando o que ela pensava, e eu o que eu pensava, e por fim eu disse que ela deveria pensar bem, e ela me disse que queria ter uma conversa comigo e com a minha esposa. 

A conversa terminou, falei ainda pra ela que se ela continuasse agindo daquela maneira, que preferia deixar de ter qualquer tipo de contato com ela a partir daquele momento.

Não me incomoda as asneiras que ela disse a meu respeito, não me incomoda deixar de ter contato com ela, mesmo. Sempre morei com ela na minha&nbsp;infância&nbsp;e&nbsp;adolescência&nbsp;e um pouco de minha vida adulta, até meus 23 anos, quando fui para o exterior pra estudar, e nunca mais voltei pra casa dela.

Ao longo dos anos, a medida que o tempo ia passando fui "mapeando" as pessoas importantes pra mim, pessoas que me fariam falta, que não me fariam falta, pessoas que poderiam me entender, dentre outras coisas, e claramente, minha mae nunca passou para o lado da listinha das que me fariam falta, muito pelo machismo dela, que agora é demonstrado com um esquecimento conveniente, e na vergonha de me ter e me aceitar como filha, da forma como sou.

Quero viver minha vida em paz, da forma como sou, desejando ao mesmo tempo tudo de bom pra ela, que ela se acerte financeiramente falando, que tenha saúde pra curtir seus netos e meus irmãos, que tenha paz no coração dela. Mas ela lá, e eu cá.

O que mais me magoou dela e de outras pessoas, nem é o fato de me aceitarem ou não, de dizerem ou de pensarem tudo que pensam e dizem, mas é o fato de tirarem conclusões precipitadas a respeito da Vivian (minha esposa).

As pessoas acham que a Vivian é a responsável por eu ter feito a transição, acham que ela "fez minha cabeça" para que eu pensasse que sou mulher.

Não me ofende eles agirem como se eu fosse uma boneca manipulável, sem razão nem consciencia, mas me ofende sim toda essa raiva, essa dúvida, esse julgamento em cima da Vivian.

Uma tia minha que gosto bastante da qual comento aqui, diz que me aceita, que me ama como sou, independente de ser Otavio ou Carolina... Tudo isso é lindo, mas agora eu pergunto: Por que esse amor da minha tia por mim, passa ileso aos questionamentos deles, e o da Vivian não?

Por que é que as pessoas questionam o motivo pelo qual a Vivian está comigo ainda? Por que a Vivian aceitou tudo isso durante todo esse tempo? A resposta é simples, amor incondicional, algo desconhecido de minha mae e irmã.

Assim como minha tia, a Vivian me ama não pelo que eu sou externamente, mas pelo que eu sou como pessoa, internamente, ela não ama "uma casca", não ama a Carolina ou o Otávio, ama a minha pessoa, minha&nbsp;essência.

Penso que se esse amor da Vivian por mim for colocado em dúvida pelas pessoas, por que não colocar também em dúvida o amor da minha tia? Não faço isso porque sinto sinceridade em ambos, e quem recebe, quem sente esse amor sou eu, não é minha irmã, minha mae, ou quem quer que seja.
Ninguém&nbsp;tem que tentar entender, nem dizer, quem gosta e o porque gosta de mim.

Isso tudo só me reafirma que o amor de minha&nbsp;mãe&nbsp;e dos demais, é algo superficial, pois não sabem o que é amor de verdade, alias, para se ter certeza disso basta ver o resultado de seus casamentos, que não existe mais. São pessoas orgulhosas,&nbsp;egocêntricas&nbsp; que acham que o mundo gira em torno delas, de suas vontades, e danem-se os outros, seus parceiros ou quem quer que seja.

Mas vamos supor que fosse possível essa persuasão da Vivian em mim, dela me fazer achar que sou mulher, dela me fazer tomar hormonios, dela me fazer me vestir e me comportar como mulher, me diga você, meu leitor, o que a Vivian ganharia com isso?

Não seria muito mais simples para ela conviver comigo na forma masculina socialmente falando? Já que socialmente falando hoje nos comportamos como duas amigas, não podemos mais nos beijar em publico, não podemos mais andar de&nbsp;mãos&nbsp;dadas em publico. O que a Vivian ganharia com isso além de passar perante a sociedade, perante a&nbsp;família&nbsp;dela, perante seus amigos, o receio de ser julgada como tem acontecido? Quais seriam os benefícios pra ela nisso?

As pessoas dizem, "A, ela só está com você porque você tem dinheiro, ou porque um dia irá herdar de seu pai."

Pra essas pessoas eu respondo o seguinte, venho tendo ajuda recorrente de minha sogra, já há pelo menos dois meses, que mesmo sendo crente, acreditem, tem nos ajudado a superar alguns obstáculos financeiros que tem acontecido.

Essa mesma pessoa, minha sogra, se&nbsp;dispôs&nbsp;a abrir uma franquia pra nós aqui em SP, para que possamos tocar a nossa vida, se&nbsp;dispôs&nbsp;a dar dinheiro do bolso dela, para montarmos algo. Cá entre nós, será que a Vivian tá mesmo interessada no dinheiro que um dia eu possa receber? Porque diabos a mae dela estaria nos ajudando com dinheiro então?

Se a mae dela tem condições de nos ajudar hoje, de até dar dinheiro para a abertura de uma franquia, que diga-se de passagem, é um investimento bem alto, se eles tem boa&nbsp;saúde&nbsp;financeira, porque estariam interessados no dinheiro alheio?

Já me perguntaram por que a Vivian, quando eu contei pra ela que era transexual e disse tudo que aconteceria comigo, porque ela não contou nada pra&nbsp;ninguém, nem pra minha&nbsp;mãe?

Eu respondo a esta pergunta, com duas outras perguntas:

1 - Por que é que minha irmã não contou na mesma hora pra minha&nbsp;mãe&nbsp;quando soube de mim, afinal eu não pedi segredo pra ela?
2 - Porque é que minha tia não contou pra minha&nbsp;mãe&nbsp; na mesma hora em que eu contei de mim pra ela, já que também não pedi segredo pra ela?

A diferença entre minha tia ou minha irmã e a Vivian, é que quando contei eu pedi segredo pra Vivian, o que não aconteceu com minha tia, nem com minha irmã, elas estavam livres para falar.

Deveriam culpar minha tia e minha irmã também por terem mantido segredo, afinal elas poderiam falar pra quem quisessem, inclusive pra minha mãe, eu as alertei que caso viessem a falar, eu poderia ser prejudicada sim, mas não as impedi de nada, não pedi segredo, algo que sim, eu pedi para a Vivian.

Vamos botar a mão na&nbsp;consciência&nbsp;e refletir se o que estamos pensando e fazendo pelas pessoas realmente faz sentido.



beijinhos.