Cancerígena.
Autor: Ilana Liz | Publicado: 2014-03-04T02:08:00-03:00

Você já imaginou como seria acordar no meio de uma rua deserta de uma cidade pequena, final de tarde, tudo assombrosamente quieto, a não ser pelo canto dos passarinhos que só pode ser ouvido longinquamente? Não? Pois é, nem eu nunca imaginei. Mas aconteceu comigo.
O céu em sua infinitude estava todo cinza. Mas não um cinza admirável, aprazível. Era um cinza escuro, denso, opressor. Áspero em sua textura, mordaz em seu paladar.
E foi sob este céu inexoravelmente amargurado que eu acordei aflita e ofegante. Ao levantar-me, passei a mão pelo casaco de moletom -coincidentemente- cinza e na calça jeans para tirar a sujeira da rua e pedrinhas de brita incrustadas nelas. Ao olhar ao redor, não havia ninguém. Comecei a andar. Passos lentos, desconfiados. Notei que a cada passo que eu dava, mais oprimida eu me sentia. Talvez fosse a semi escuridão do céu, ou apenas a incômoda sensação de estar sozinha num local estranho. Mas aquele local não era tão estranho assim. Num passado distante, fora até minha casa. Brincara ali, correra ali, crescera ali.
Aquela cidadezinha que tanto amei, fora o palco de minha infância feliz. Conheci cada rua, cada beco, cada ladeira. Inclusive aquela, sobre a qual caminhava resignadamente.
E era isso que eu fazia, sem rumo, sem destino, apenas caminhando. A aflição ainda tomava conta de meu ser, e cada vez mais uma dor pujante criava forma dentro de mim. Minha garganta ficara seca, como se reprimisse um choro que não fosse meu. Então me veio uma falta de ar gradativa. Parecia que aquele céu macabro estava roubando cada molécula de oxigênio de mim, deixando-me asfixiada, sufocada.
Todo aquele cenário, toda aquela situação, tudo e qualquer coisa a minha volta era angustiante.
Me sentia exausta, exaurida. Comecei a caminhar mais lentamente, e então, a refletir.
Como eu cheguei aqui? O que me trouxe a este lugar? Não estou à toa, sei disso. Mas por que aqui?
Como um circuito integrado, as conexões foram sendo feitas uma seguida da outra.
Origens. Era essa a palavra que vinha-me à cabeça. Origem. Raiz. Começo. Mas e aí? O que mais?
Não podia ficar desesperada agora. Sabia que tudo aquilo era só a ponta do iceberg ainda.
Que diferença fazia o fato daquilo ser um sonho? Toda. Pois são com eles que eu posso me entender.
Desvendar meus sonhos é desvendar meus mistérios.
Presa nessa encruzilhada psicológica, me vi indo em direção ao cemitério da cidade, onde minha bisavó está enterrada. Estava fechado. Já era noite. Parada sozinha diante dele, me senti como num filme de terror.
A questão é que para mim, não compreender o que meus sonhos querem me revelar sempre fora realmente um terror. É necessário ser uma pessoa complexa para entender isso.
De qualquer forma, continuei andando mais pela cidade, ouvindo as baladas depressivas de Lana Del Rey, ainda sem rumo, ainda refletindo. O tempo ainda estava nublado, mas não havia sol para encobrir, pois já era de noite há tempo. Andei como se eu ainda estivesse sozinha na cidade. Como se eu ainda estivesse no sonho. Mas não era mais um sonho. Andando lentamente, eu tentava fazer com que parte da minha dor se dissipasse a cada passo. E assim eu andei. Andei, andei, andei. Sempre sem direção. Sempre em rumo da infinidade das estradas, em busca da finidade da minha dor. Ou o contrário. Ou talvez eu só estivesse buscando, como sempre, um pensamento chave. Aquela reflexão que me fosse fazer desvendar a complexidade do meu ser, dos meus sonhos, da minha aflição.
A dúvida e a incerteza se alastram como um câncer maligno em minha psique. Difícil de controlar, difícil de conviver. Mas enquanto eu puder submergir cada vez mais em meus sonhos incógnitos, reviver-los-ei analogamente, trilhando cada passo letárgico em direção à esfinge de mim mesma.