Maio do Ano Passado
Autor: Julia | Publicado: 2016-07-22T09:31:00-07:00

Escuta, não sei se quanto mais penso nisso, isso se torna mais verdade. Não sei se a verdade é realmente isso. Não sei, não sei, não sei, não sei... Verdadeiramente. Não sei o que é isso. Não sei nem quem é você, de verdade. Quero saber algumas coisas, quero entender muitas coisas. Mas será? Será que verdadeiramente quero te entender? Não sei, não sei... às vezes penso que só quero ficar aqui fascinada com essas meias verdades que flutuam durante um breve segundo que permito te olhar numa conversa. Essas meias verdades que juro a mim mesmo você deve saber enquanto conversamos. Eu me sinto tão, tão idiota. Você não as vê. Nem mesmo eu consigo enxergar a pouca verdade que existe nelas. Não existe nada entre nós. Eu queria muito poder dizer para alguém mais novo algum dia que esses sentimentos idiotas um dia deixam de aparecer nas nossas vidas e todos, sem exceção, se quiserem... Mas será que eu quero? Eu me sinto culpada por essa infantilidade. Eu me sinto culpada por essa repetição insana. Acima de tudo eu reconheço, em algumas vagas horas, o quão idiota você é. O quanto não somos parecidos. O quanto bordei e bordei ao redor de sua imagem pra você ficar bonito. Mas e essa raiva... tão aleatória. Que diz essa raiva a mim, senão que algo existe, que algo, de fato, existe. E esse algo talvez seja o que eu sinto. O que eu digo pra mim mesmo que sinto. Não sei... Quando eu estou perto de você eu te acho incrivelmente bonito. Mas de vez em quando no silêncio de uma conversa eu explodo aqui dentro. De raiva e de ódio, por isso tudo que anda acontecendo. Eu me pergunto: seria isso uma falta do que sentir? Uma saudosa infantilidade das horas que tenho a minha disposição? Estaria eu viciada nesse joguinho barato? Tão viciada ao ponto de inventar essa estória, tão bem inventada ao ponto que estou disposta a acreditar nessa estória? Não sei! Algumas coisas têm acontecido. Talvez você não tenha nada com isso mesmo... Não tenho achado graça no que antes achava. Tenho sentido falta de mudar. Tenho sentido falta de amar do jeito que amava. De escrever do jeito que eu escrevia, do que escrevia, do que sentia quando escrevia. Não quero chamar isso de crescer, pois estou abrindo mão de tantas coisas que achava imperfeitamente lindas em mim. Por mais babaca que isso pareça. E, talvez, por ser tão mesquinho esse sentimento, talvez, só talvez, eu esteja procurando alguém para me ler novamente e dizer que compreende. E eu não acho que vai ser você. Você não gosta de mim, você não me conhece, eu e você, verdadeiramente, do que se trata disso? Do que se trata disso, senão nada. O seu jeito me irrita, a sua má vontade me irrita, a sua infelicidade me irrita, o seu amante me irrita, a maneira que você fala comigo me irrita. Mas eu gosto do seu cheiro, eu gosto do seu jeito. Eu gosto de te fazer falar do que você acredita, eu gosto de tentar fazer você estar lá enquanto eu estou falando com você, eu gosto do que eu tento te fazer sentir e, acima de tudo, eu gosto do jeito que isso me faz sentir, mesmo quando me irrita. Estou chegando a conclusão nefasta que isso tudo é mesmo coisa de vaidade. Talvez tudo o que eu tenha sentido até agora. E que eu tenho é que deixar essa coisa da vaidade de lado. Estou no meio disso tudo, como se fosse uma onda atrás de uma onda, atrás de uma onda, e eu só devesse mesmo ir até a superfície, esticar meu corpo e deixar elas passarem, não importando aonde eu vou chegar. Me soltar. &nbsp;Parar de criar tantos conflitos em cima disso que eu estou sentindo e dar menos importância. Estou me sentindo ultimamente como um obstáculo contra mim mesmo e isso cansa.