O fiofó do demo
Autor: Paloma Oliveto | Publicado: 2010-06-10T18:17:00-07:00

Acho que já posso tirar meu diploma de bruxa. Depois de ler pelo menos umas dez obras (por enquanto) sobre feitiçaria e inquisição - tema que pretendo pesquisar para fazer um mestrado e escrever um livro - aprendi coisas bem interessantes. Por exemplo:

a) Para tornar um ovo macio e flexível e poder passá-lo por um anel, tem-se de mergulhá-lo durante cinco dias em um bom vinagre. Por que alguém gostaria de passar um ovo pelo anel? Grifo meu.
b) Para matar percevejos, pegue excremento de boi, misturado e diluído no vinagre, e esfregue-o na cama. Entre o excremento e o percevejo, fico com o segundo. Grifo meu.
c) Para que nasçam sem dor os dentes de uma criança, pegue o cérebro de uma lebre e o cozinhe; quando estiver cozido, friccione as gengivas das crianças. Cérebro de lebre? No que depender de mim, então, a criança vai chorar de dor. Grifo meu

Essas fórmulas infalíveis são do século XIII, e foram escritas por Albert le Grand, um teólogo e filósofo alemão. Isso quer dizer que, há 800 anos, não era nada estranho um intelectual acadêmico acreditar que "conchas reduzidas a pó, cruas ou queimadas, misturadas com um pouco de manteiga fresca, têm o poder maravilhoso de insensibilizar as hemorroidas que fluem há muito tempo", outra dica de Le Grand no livro "Les Admirables secrets". 

Naquela época, as mulheres eram tão preocupadas com rugas quanto nós. O filósofo não se esqueceu delas. "As mulheres que querem parecer belas devem considerar seriamente esse excremento, pois ele faz desaparecer todo tipo de ruga e deixa a pele branca, dando uma tez bela e agradável", diz Le Grand. No caso, o excremento é o de pequenos lagartos, misturado a osso de choco (o que é choco?), borra de vinho branco, raspas de chifre de cervo, coral branco e farinha de arroz. Hum, acho que prefiro botox mesmo.

Hoje, a tendência é rir desses "admiráveis segredos" e acreditar que, em 1200 d.C., todo mundo era idiota. Não deixa de ser uma forma de reafirmarmos nossa pseudo superioridade intelectual... Claro que acho as fórmulas engraçadas e me pergunto a toda hora: "Como pode?...". Mas esse foi o erro de muitos historiadores do século passado. Desdenhar das crenças dos antigos, desconsiderando o contexto em que estavam inseridos, atrasou - e ainda atrasa - a tentativa de compreender o que diabos (o trocadilho é irresistível) foi a Inquisição.

Pretenciosamente, acreditamos que nós, sim, é que sabemos das coisas. Mas, daqui a 800 anos, os pesquisadores podem se acabar de rir ao ver que, no século 21, as pessoas morriam de gripe. E que, para evitá-la, precisavam espetar o braço com uma agulha fininha e inserir sob a pele um líquido cultivado no ovo de galinha, desde que o mesmo contivesse um embrião vivo (para quem não sabe, é assim que se produz a vacina contra o H1N1. Dentro do ovo, junto do pintinho). Também podem achar muito pitoresco o fato de colocarmos saquinhos de chá nos olhos para tirar olheiras, medirmos a temperatura com um bastão de mercúrio ou usarmos borra de café para espantar as pragas das plantas. Mesmo nossas maravilhas tecnológicas vão, com certeza, parecer obsoletas e sem pé nem cabeça no futuro. Ainda vão rir do iPod ou do telescópio Hubble.

Bem, depois desse intróito metido a ensaio acadêmico, vamos ao que interessa: o Coisa Ruim (a partir de agora, denominado só CR, porque tenho medo de escrever o nome...). Ele foi a figura central da Inquisição. Para alguém ser considerado bruxo e ir para a fogueira, não bastava fazer um feiticinho ou outro. Era preciso comprovar adoração ao CR. Uma das maneiras de se submeter ao anjo caído era simplesmente beijar o fiofó dele - que podia se materializar em forma de homem, bode ou meio-a-meio. 


Sem esquecer a dramaticidade da Inquisição, não deixa de ser engraçado ler os processos, nos quais os sisudos dominicanos escreviam que "fulana de tal confessou a prática de bruxaria, admitindo ter beijado o traseiro do diabo". Convenhamos que é uma maneira bem esquisita de demonstrar afeto. Imagina se a moda volta? No cinema, casais apaixonados trocando beijos... de quatro. Ainda bem que não estamos mais no século XIII.

Mas uma das coisas mais curiosas era a listinha de características que o inquisidor deveria observar, para saber se alguém estava possuído pelo arqui-inimigo:

a) Quando os supeito não conseguisse comer carne de cabra no espaço de 30 dias (Eu nunca comi carne de cabra e nunca hei de comer)

b) Quando o indivíduo apresentasse fisionomia assustada, olhar espantado e aspecto hediondo (Todos os dias, acordo com aspecto hediondo)

c) Quando não conseguisse cantar o salmo "Qui habitat" (Apesar dos meus esforços, ainda não consegui aprender latim a ponto de cantar um salmo nessa língua)

d) Quando não conseguisse suportar o aroma de rosas ou de outros determinados perfumes (Destesto Cacharrel, Chanel n. 5 e Azzaro)

e) Quando se reconhecesse exaltado em seu estado de ânimo (Vale no meio do engarrafamento?)


Conclusão: Eu ia fácil para a fogueira. E nem precisava beijar o fiofó do bode.