Se eu pudesse...
Autor: Quel Lameiras - Harley Quinn | Publicado: 2013-04-16T20:19:00-07:00

As vezes dá vontade de ser perfeita. Perfeita pro mundo, perfeita pra família, amigos, empregos e principalmente perfeita pra você.
Sentei hoje de frente para um papel em branco e tentei escrever uma carta. Uma carta para uma das pessoas que deveria me amar e me defender. Não consegui. Cada vez que eu escrevia uma frase, eu tentava &nbsp;me colocar no lugar do receptor e a apagava, porque sabia que ia magoa-lo profundamente. Não conseguiria causar imensa dor a alguém que eu me importo tanto, e sabia que aquelas palavras iriam consumi-lo. Juntei toda a coragem, junto com o ódio e rancor que tenho guardado, e joguei exatamente 11 rascunhos fora e resolvi parar. Preciso tirar isso de mim, mas não estou conseguindo e isso me corrói o suficiente para eu perder minhas noites de sono.
Depois de tudo o que aconteceu, tudo o que eu ouvi, tudo o que eu aguentei, o mínimo que eu posso fazer é desfrutar do que eu consigo com minhas mãos. Já descobri, testando certos limites, que não serei obrigada a deixar esse lugar, então o mínimo que posso fazer é viver minha vida sem nenhuma intromissão além da necessária. Sei que recebo ajuda, não vou negar isso, mas eu também ajudo.
Cansei de lutar tanto pra ouvir que não vou chegar a lugar nenhum. Cansei de pessoas controlando minha conta bancária, minhas decisões e os lugares aonde eu vou. Nunca faço nada pra mudar isso. Só escuto calada como estou sendo irresponsável, não ouço ninguém e só faço o que eu quero. Bom, eu tenho 22 anos, eu ganho meu dinheiro, não prejudicando ninguém, acredito que eu posso sim fazer o que eu quero, ir nos lugares que eu quero, virar as noites que eu quero e trabalhar quando quero.
Talvez eu tenha que aprender a ignorar as coisa. Talvez seja necessário apenas tentar conversar mais. Não sei o caminho na verdade, mas queria que ele fosse mais claro. E queria ser menos indecisa, menos impaciente e menos passiva.
Eu sempre levo toco, sempre falo que vou mudar e to aqui de novo. E ai, por causa de ficar em cima do muro, levo toco de todos os lados, até tomar a decisão que devia ter imposto logo de cara.
Estou cansada dessa ditadura psicológica.Queria ser perfeita para meus pais, mas quando fui, eu não era perfeita para mim, mas eles ficaram mal acostumados mesmo assim. Eles hoje falam que não respeito a opinião deles, não ouço mais ninguém, só faço o que eu quero. Talvez. Mas eles nunca pensaram que eu faço isso hoje porque vivi minha vida inteira fazendo exatamente o que eles queriam. Ou deixando de fazer o &nbsp;que eu queria pelo que eles pesavam.
Queria ser menos indecisa, as vezes até ter menos peso na consciência por coisas que não são minha culpa. Qual o meu problema? Talvez esteja ainda tudo muito distorcido na minha cabeça. Só queria dormir sem ter pesares e nem rancores novos... Ou pelo menos, que pudesse acordar sem lágrimas no rosto, ou pessoas me acordando e julgando essas lágrimas, reclamando de porque eu não as deveria ter se tenho tudo na vida, de como reclamo de barriga cheia. Talvez. Ou talvez, seja mais fácil ignorar que algumas coisas ainda me fazem mal, e fingir que elas simplesmente não são tão graves e que remédios podem remendar esse tipo de dano. As vezes sinto falta desse alguém pra me proteger de meus pesadelos toda a noite, e esse alguém não é um par de comprimidos indutores de sono.
Boa noite.