ESSE É DOS BONS!
Autor: as guerrilheiras | Publicado: 2011-08-28T16:04:00-07:00


Ai pode crer que estou pensando muito no que você me falou, mas confesso que me ofendeu. O que você me falou me fez rir e pensar, mas na verdade, no fundo me ofendeu. Não consigo ver sentido no que dizem. Para mim, isso é traição. Parece ser só mais um disfarce dentre outros tantos utilizados na vida cotidiana. E por serem tão corriqueiros, às vezes passa batido. Mas você não sabe que eu sei há tempos que eu enxergo o que ninguém pode ver. O óbvio é o que não posso ver. Sem fugir do tema. Sobre o que você me falou. Existe muita mentira, intriga, inveja e traição nesse mundo. Tudo não passa de ilusão. E quanto mais ela cresce, mais parece evidente e chega a aparecer em sonho. E vem quando menos se espera. Vem quando você passa a aceitar passivamente as respostas. Quando pensa que já está tudo bem e então se entrega. A dor vem só de pensar nela! Não se aproxime! Eu não consigo me aproximar de você como gostaria. Porque é preciso nos proteger, fechar as janelas para a inveja alheia. Eu só queria te amar, mas deixa pra lá. Acho que estou gostando de alguém. Mas já faz tanto tempo que até já &nbsp;me esqueci como é bom. E como é bom querer. Finalmente eu aceito que há algo que eu quero realmente. Mas deixa quieto. Não consigo me aproximar dela. É porque sempre vai ser assim, pois parecer é quase ser. O que aparento vale mais do que o que realmente sou. O que parece ser é mais evidente do que o que realmente represento para o coletivo. A festa não foi boa. É porque eu não estava lá. Ora desencana. Pois os amores vêm e vão. Amar e ser feliz causa inveja nos corações humanos que não sabem como lidar com um agora não. E de tanto querer que o que sentimos seja recíproco a gente sente dor por amar e ser feliz. Mas não por mim! É porque eu sinto o cheiro da traição. E por ter visto isso eu corro demais de ver as aparências pesarem mais do que o que sinto realmente por você. Carinho, admiração e respeito. E um instinto quase maternal de proteger a cria dos predadores. Isso é super natural. E esse jogo me assusta. Alguém ligou, disfarçando a voz. Eu sei que não foi engano, mas sim um trote. Ora o que passou não volta mais. Por mais que sejam inocentes as nossas mais simples lembranças. Quando se aprende a amar o mundo passa a ser seu. Não consigo me abalar. Mas tenho vinte e cinco anos e não posso mais fingir que não vejo as coisas. Eu sinto a tudo. Por todos os lados os meus sentidos me alertam onde pode haver desequilíbrio. Quero mostrar a você que outro caminho é possível. Apesar de que ela não tem as respostas pras suas questões. Perguntas e respostas nem sempre são sinceras. Por mim mesma sozinha, quase nunca rola. Parece ser uma espécie de síndrome ou parte da herança genética da minha família. O amor vem pra cada um de um jeito diferente. Nunca ao mesmo tempo. Temos nosso próprio tempo. Querer coincidir tempos e espaços tem uma porção de luxúria. Um capricho a mais, na verdade. Coisa de maestro. Não pude acreditar que você pensa mesmo que o fato de eu te querer não passa de um capricho, vaidade e carência. Pois me parece medo. Como uma espécie de empatia do medo de sofrer que eu também tenho. E todo medo que ainda tenho é o que me mantém viva em meia a tantas fugas. Um monte de morto vivo na alegria passageira do álcool. Mas que seja mostrado o caminho certo pra nós. Pois quem volta sozinho pra casa sou eu. Acho que você também. Então deixa o passado de lado quando for sair. Venha me visitar pois meu coração tem pressa. Apressa meu desejo antes que ele vá embora e resolva me abandonar de vez! Não por carência como diz o senso comum. Eu vi no olhar daquela que já disse que me ama, a pressa dela de ver tudo se acabar. Mas não é essa pressa. É mais triste que isso. É quando há muito amor pra dar, mas ninguém próximo que realmente mereça recebê-lo. E quando lhe ofereço amor é porque lhe reconheço. Eu vejo sua luz própria em meio a tantos caminhos perdidos. Em outros contextos lhe encontrei. Comprovo desse jeito que a carência é parte dos seres humanos que foram criados na frente da TV. Não se assuste com o que eu falo. Por favor. Quando eu finalmente digo o que eu sinto é porque já rolou todo um processo individual de aceitação. Para poder começar a lhe fazer a corte sem lhe faltar com o respeito. Sem cometer o vacilo de acreditar em algo que nunca passará de um devaneio. Ilusão passageira que a brisa primeira levou. E de tanto pensar nisso. De tanto querer lhe proteger eu só deixo tudo mais confuso. Volto a recuar pois assim não incomodo a vida de ninguém. Confusão por confusão eu fico com a minha que assim não atrapalho as escolhas de ninguém. Às vezes, como já disse, saio do casulo e chego a admitir que gosto de alguém, mas logo no primeiro sinal de negação do meu carinho, torno a me esconder no casulo. E temo que eu até atrofie os meus talentos mais brilhantes por medo. E tudo se fragmentou nas curvas da estrada, ao invés de canalizarmos para explodir dentro dos nossos corações. Queria lhe amar sem causar dor. Queria lhe amar sem chamar atenção. Queria que o nosso amor fosse só pra gente ser feliz e mais nada. Não quero amar pra fazer caber nele ilusões autodestrutivas como um vírus de PC. Mas o amor só é bom se doer. Pois então musicalmente falando. Pois que faça doer então a nossa paixão, por um ciclo de desejo, que surge dentro da minha barriga e &nbsp;que já sei sentir como sendo verdadeiro. Sinceramente. Não quero dar pano pra manga. Não há nada a esclarecer. Já assumi que gosto de você. Pensei em rosas, mas confesso que pensei mais na polêmica que seria entregá-la pra você. Eu te quero só pra mim, mas isso eu sei que não vou poder ter. Então quero continuar a sentir mesmo sabendo que talvez nem chegue a rolar nada além de amizade. O importante é que eu reconheça que a paixão é uma motivação a mais que tanto faz falta nesse momento em minha vida. Fazendo bem pra mim já é uma baita evolução espiritual. Agora tenho muito mais cuidado na hora de compartilhar. Por isso tanto cuidado ao pensar em flores pra te dar. Rosas ou margaridas? Vermelhas ou brancas? Roubadas ou adquiridas? Poderá não haver tempo, nesse momento, pra viver esse amor, nesse contexto. Admito todos os nãos que a vida pode impor antes mesmo de começar a me permitir. Isso atrasa a evolução mas às vezes é preciso esperar. É uma mina firmeza de Sampa. Que eu queria conhecer melhor. Queria ter o privilégio de ter toda a sua atenção pra mim por um instante. E que esse instante me pareça durar uma eternidade! E que me queira amar também sem pressa de ver tudo se acabar. Quero mas não idealizo. Compartilho os meus sonhos através de palavras. Eles podem nem vir a acontecer. Mas se for o meu instinto realmente forte. Sonho que se sonha junto é realidade. Eu acredito que o que eu quero eu vou conseguir! Nem flores e nem chocolates. De mim não queres nada. Pois ainda não me aceitas. Deixa estar o cursor a piscar na tela. E que esse (con)texto fique assim mesmo como ele está. Pois você está completamente certa em acreditar que a saudade daquilo tudo que você já fez dói feito uma fisgada, ai! A saudade é o pior tormento. É pior que o esquecimento. Por isso digo que esquecer o passado ou tentar se livrar dele não adianta nada. E a dor da saudade por vezes se transforma em dor física, parecendo um castigo de Deus, uma corrente que se arrasta ao longo da vida. Até que a gente resolve botar o pé pra fora de casa e arriscar toda a nossa segurança de novo. E nessa nova aventura. É claro vislumbro, que no futuro estarei, retomando o meu estado de solidão que então me encontro. Mas, por algum motivo, sua alma me tocou de modo sutil. E eu não quero que passe essa sensação, pois estou curiosa pra saber o que vou aprender durante o percurso. Não quero convencer ninguém de nada. Acredito que tudo seja óbvio quando é a vida que ensinou. Mas, certamente se resolver aceitar minha aproximação, você terá algo realmente especial que venho adiando admitir, você terá o que há de melhor em mim nos últimos tempos!