A síndrome do parque de diversões
Autor: Natalia Klein | Publicado: 2012-11-12T12:35:00-02:00




&nbsp; Quando eu tinha uns três ou quatro anos, minha mãe me levou pela
primeira vez a um parque de diversões. Não era lá um grande parque, mas supõe-se
que as crianças têm essa vantagem de ser imaginativas e de se contentar com
bobagens. Na verdade, as adultas também. Vira e mexe vejo amiga contando que
conheceu um cara ótimo, que esperou um táxi com ela na rua e até mandou
mensagem no dia seguinte. Daquelas criptografadas, do tipo “bom t v, bj p vc”.
Quer dizer, o cara não se dá nem ao trabalho de escrever a palavra inteira, o
que que custa escrever a palavra inteira?! É o nosso primeiro encontro,
inferno, escreva a droga da palavra inteira!
&nbsp; De todo modo, minha mãe conta que
nunca esqueceu minha reação quando fui àquele parque. Ela diz que durante o
passeio todo, eu estava sempre olhando para o próximo brinquedo, nunca para o
brinquedo em que a gente estava. Como se eu estivesse o tempo inteiro buscando
algo de fora, algo distante. Como se eu fosse incapaz de aproveitar o que estava
bem ali, diante dos meus olhos, naquele momento. Ok, ela não disse isso. Mas me
fez pensar.&nbsp;
&nbsp; Quando saí da casa da minha mãe e
fui para o meu primeiro apartamento, tudo era novo e empolgante. Móveis para
comprar, decoração para fazer, cortinas, tapetes, cacarecos diversos... e
quando a casa finalmente ficou do jeito que eu queria, do jeito que eu sempre
quis que a minha casa fosse, eu comecei a ficar inquieta. Passei sonhar com o
meu próximo apartamento, aquele que ainda não posso bancar, com varanda, flores
na varanda – mas tem que ser aquela varanda que só se vê em filmes europeus –,
um animal de estimação, talvez um closet gigante. Ah, como seria ótimo ter um
closet gigante...
&nbsp; E em vez de relaxar e desfrutar da
minha conquista, eu resolvi olhar para o próximo brinquedo, tal como aquela
garotinha de três ou quatro anos, imaginativa. A diferença é que agora, eu não
me contento mais com qualquer bobagem.
&nbsp; Apesar de (ainda) não ter aquele
closet gigante dos sonhos, nunca estive tão orgulhosa do meu guarda-roupa.
Entenda que eu fui, por muitos anos, uma adolescente estranha, com roupas
estranhas e nenhum talento para me produzir. Minha única referência de
maquiagem era aquela Barbie da cabeça gigante, e eu lembro que quanto mais
sombra azul e batom rosa eu tacava na coitada, melhor maquiadora eu me
considerava.
&nbsp; Eu comprava revistas de moda e pensava com todas as forças que um dia
queria ser como uma daquelas mulheres. A fase de querer ser igual às modelos
esquálidas felizmente já passou, pois aprendi a gostar do meu corpo como ele é.
Ok, mentira. Eu continuo querendo ser exatamente como aquelas modelos
esquálidas, mesmo compreendendo perfeitamente a função do Photoshop.
&nbsp; Hoje eu não me sinto mais aquela garota estranha e deslocada. Mas, ainda
assim... maldito parque de diversões e a obsessão pelo próximo brinquedo. Outro
dia mesmo, quase gastei meu salário inteiro comprando uma bolsa Prada. Por
sorte, o banco bloqueou meu cartão de crédito, sob a alegação de que eu estava
realizando uma compra fora do meu perfil. Sábio banco. Mal sabia ele das indagações
que aquele procedimento padrão iria despertar em mim.
&nbsp; É inegável que isso tudo está ligado a uma certa tendência
autodestrutiva. Não me leve a mal. Assim como você e o Will Smith, eu também
estou à procura da felicidade. Mas tem dias que esse complexo do parque de
diversões ataca com força. E em vez de aproveitar o meu brinquedo, eu me vejo
olhando para os lados, inquieta, buscando sei lá o quê.
&nbsp; Quando eu odiava meu trabalho e saía todas as noites, eu reclamava que
as coisas não estavam acontecendo para mim. Quando as coisas finalmente
aconteceram para mim e eu me enchi de trabalho, comecei a reclamar que não
tinha mais tempo de sair e conhecer caras interessantes. Quando conhecia caras
interessantes e eles não queriam nada sério comigo, eu reclamava que ninguém
queria nada sério comigo e que eu iria ficar sozinha pra sempre. Quando eu conheci
um cara interessante que quis algo sério comigo, eu comecei a reclamar que não
sobrava mais tempo pra ficar sozinha.
&nbsp; Por que raios isso acontece? Por que nunca estamos plenamente
satisfeitos com o que temos? A inquietude é saudável até certo ponto, afinal,
ter objetivos e vontades é o que nos move. Mas o que fazer quando estamos
constantemente nos questionando se o que temos é realmente o melhor que podemos
ter? E por que aquilo que não temos só parece melhor até o momento em
que passamos a tê-lo? Como aquela bolsa Prada que eu nunca comprei. Será que na
minha casa, dentro do meu guarda-roupa modesto, que não é um closet gigante dos
sonhos, aquela bolsa seria tão linda, vermelha e brilhante? Provavelmente sim.
A quem estou enganando, eu quero aquela bolsa agora.
&nbsp; Outro dia, entrei em algum tipo de crise temporária, mais conhecida como
“modo autossabotagem on”, e dispensei meu namorado, um cara legal de quem eu
realmente gosto, para ir a uma festa à la solteira com os amigos. Só que os
amigos também acabaram conhecendo caras legais. E eu fiquei sozinha.
&nbsp; A ironia da coisa é que eu passei anos – eu disse anos – reclamando incessantemente
sobre como eu queria encontrar alguém. Não que eu tenha problemas em lidar com
a minha própria companhia, muito pelo contrário. Tem noites em que tudo o que
eu quero é ficar sozinha em casa, vendo filme e bebendo vinho. Mas a
perspectiva da solidão eterna me assusta. E quando eu finalmente encontro
alguém legal que realmente gosta de mim, eu me apavoro e me coloco numa
situação patética de solidão.
&nbsp; Lá estava eu, absolutamente sozinha. Por opção, mas uma opção mal feita,
pelos motivos errados. Eu escolhi o outro brinquedo no parque de diversões e
tratei meu namorado como uma bolsa Prada esquecida no armário.
&nbsp; Mas eu ainda estou aprendendo. Com sorte, vou saber apreciar uma boa
volta na Roda-Gigante – apesar de achar a Roda-Gigante um brinquedo bobo e sem
propósito, além de ter medo de altura. Com o tempo, a gente acaba conhecendo
bem o parque que tem em volta e aprende quais são os brinquedos que valem a
entrada. Sábios são meu banco e minha mãe, que enxergam muito além daquilo que
eu mesma sei sobre mim.



&nbsp;(Texto escrito para a revista LOLA, publicado na edição de nov/12)