Autor: Nicole | Publicado: 2011-05-02T21:13:00-07:00

Ouvir dizer não sei onde que você está pré-disposta a cometer 3 simples erros na sua vida:   - repetir o ano no colégio;  - apaixonar-se pelo cara errado;  - arrepender-se do que não fez.     Do primeiro erro eu passei raspando. Nunca fui muito de estudar, tenho um certo problema com esse tipo de obrigação. Acho que vontade de estudar tem que vir do coração, espontâneo. Assim sendo, meus últimos anos no colegial não foram lá os mais esplendorosos de notas, mas foram os mais especiais de para a vida – tanto no sentindo bom, quanto no ruim. Não repeti no terceiro colegial, peguei prova final de três matérias e consegui média. Passei, mesmo depois tendo que freqüentar durante mais três anos cursinho, eu não cometi esse erro.     Já o segundo erro. Esse é constante na minha vida. Na verdade, ao analisar a vidaminhas amigas, percebo que esse é um erro constante na vida de qualquer pessoa. E mais profundamente, analisando as estatísticas, nem os caras que eu pensava serem os mais corretos no começo, se tornaram errados no final.      Minha historia é simples e clara: sou bem cara de pau quando não tenho nenhum sentimento pelo individuo, dou carada mesmo. Tô nem ai. Costumam dizer que eu sou aquele tipo de menina sabe? Alias, aquele tipo de mulher?  Julgam-me com freqüência. Aparento ser o que não sou. Pois quando me apaixono – e para isso basta apenas eu “parar” para a pessoa, como já dito em posts anteriores – eu fico tímida. Sim, tímida. Fico vermelha, sem fala, sem ar, meu coração acelera e mesmo alcoolizada, eu jamais consigo chegar perto do objeto amado. Ai sempre chega aquela pessoa linda pra te dar o conselho do tipo “vai lá , chega nele, para de ser tonta! ... tímida? Olha você tímida? Até parece hahaha” e eu fico com a cara mais no chão do que avestruz.     É ai que chegamos no terceiro e mais brilhante erro de todos: o de se arrepender. Mas no caso, de se arrepender do que fez.  Sou hipócrita: não me arrependo de nada.  Sou dúbia: eu me arrependo sim.     Me arrependo daquele drink a mais que me fez perder os sentidos e não ter permitido me defender daqueles beijos.  Me arrependo de não ter ido falar com ele ( com todos os 109830498 milhões de meninos pelo qual eu platonicamente me apaixonei e deixei ir)  Me arrependo de não ter prestado mais atenção e ter percebido os sinais de que eu não era correspondida.  Me arrependo dos homens que eu levei pra cama e depois nunca mais falaram comigo.  Me arrependo de ter me divertido tanto em festa e chegar a pensar que se fosse pra morrer, queria morrer ali, ao lado das minhas amigas e daquele cara lindo que eu estava beijando mas não sabia o nome.  Me arrependo da banalização do beijo, uma forma de carinho tão particular e pessoal, que hoje, mesmo eu, faz desse mimo uma espécie moeda.  Me arrependo dos cigarros que eu fumei e me possibilitaram essa bronquite louca que me acompanha, mas que também me apresentou novos amigos.     Eu me arrependo de tantas coisas, mas todas  por um lado me privaram de algo, por outro me possibilitou experiências incríveis, amigos queridos e uma vida a qual eu não largo por nada.  Então eu não me arrependo. Porque eu fiz tudo. Vou fazer mais. Muitos erros.  Porque eu sou errada sendo certa. E eu sou assim.