CALAR EM PAZ - O VALOR DAS PALAVRAS - JORGE WAXEMBERG
Autor: Joaquim Fernandes Neto | Publicado: 2016-04-12T15:40:00-03:00


   
    
     CALAR EM PAZ

   
    
     
(O livro pode ser baixado na íntegra acessando: www.cafh.org - idioma português - publicações).




     Uma característica bastante comum no temperamento das pessoas e que
em muitos casos deteriora as relações é a facilidade com que podem se
sentir ressentidas ou ofendidas por causas intranscendentes; em outras
palavras, por sua excessiva suscetibilidade.


     Todos somos suscetíveis e reagimos quando somos estimulados ou atacados. No entanto, nem todos somos igualmente suscetíveis. Alguns de
nós reagimos de forma desmedida e nos mantemos na defensiva apesar
de essa atitude nos impedir de ver aspectos nossos sobre os quais podemos ou necessitamos trabalhar.


     Sabe-se bem que os que desejam melhorar seu desempenho costumam
contratar especialistas para que lhes mostrem o que teriam que corrigir ou
mudar no que fazem, porém esquecemos este saber com muita facilidade. Quando nos assinalam uma falta ou uma atitude torpe em nossa conduta, geralmente costumamos responder com justificações ou, talvez, nos
irritamos e criticamos a quem talvez deseje nos ajudar com seu comentário ou apontamos os erros de outros como se as falhas alheias pudessem justificar as nossas.


     Além disso, quem é muito suscetível não necessita de estímulos concretos para reagir; basta que os imagine.


     Por exemplo, quando em uma conversa alguém diz que viu uma pessoa
caminhar sem cuidado e arrastando os pés, um dos presentes, muito suscetível, imagina que a pessoa disse isto devido à sua forma de caminhar
e começa a dizer o quanto presta atenção quando caminha.


     Por outro lado, se somos muito suscetíveis, necessitamos receber o reconhecimento dos demais e damos muita importância ao que dizem ou ao
que possam opinar sobre nós.


     Por exemplo, em uma reunião alguém comenta, de passagem, que chegou tarde ao trabalho por causa da chuva. Um dos assistentes, muito
suscetível, rapidamente diz que nunca chegou tarde a nenhum compromisso, mesmo em caso de mau tempo. Pensa que, com o que disse, irá
melhorar sua imagem perante os demais.


     Quem é muito suscetível atribui, às vezes, segundas intenções e interpreta comentários sem importância como críticas veladas. Como lhe custa
reconhecer sua grande suscetibilidade, ofende-se com facilidade e suas
respostas costumam ser agressivas. Tende a ser ácido em seus comentários e crítico em suas apreciações. Sem se dar conta, ao reagir, copia o
que o ofende ou se lastima.&nbsp;





     Isto faz com que, se em uma reunião um dos presentes é muito suscetível, com frequência, as conversas não terminem bem ou gerem no ambiente uma tensão que induz os demais a se manterem na defensiva em
relação ao que essa pessoa possa dizer.


     Devido a uma excessiva susceptibilidade, podemos transformar conversas
corriqueiras em críticas pessoais e agressivas. Por exemplo, a uma pergunta inocente, como “Que horas são? ”, em vez de darmos a hora, talvez perguntemos: “Por que está com pressa? ”, “Você acha que estou perdendo
tempo? ”. Ou então, à pergunta: “O que você está fazendo? ”, poderíamos
responder de forma provocadora: ”Você acha que estou fazendo algo errado? ” “Você sempre acredita que sabe mais do que os demais”.


     Como nos libertar da aguda suscetibilidade que entristece a nossa vida e
deteriora as nossas relações? Convém ensaiar algum exercício; por
exemplo, o seguinte:


     

        &nbsp;Manter-nos alertas quando conversamos. Quando escutamos um
comentário que nos faz reagir, não responder de imediato.


      

        &nbsp;Deter nossos lábios e refletir sobre as respostas que se amontoam
em nossa mente: O que nos incomoda? O que defendemos?


      

        &nbsp;Por que reagimos? Para quê?


       As reações suscetíveis nos impedem de perceber que há em nós dois
conflitos opostos: um com nós mesmos, porque nossa baixa autoestima
nos mantém na autocrítica, e outro com os demais, para que reconheçam
o nosso valor.


       Demo-nos conta de que nada do que alguém diga sobre nós muda nem o
que somos, nem o que podemos e nem o que valemos. Demo-nos conta
também que, quando nos defendemos do que nos parece ser um comentário injusto, não aumentaremos o nosso valor nem a estima dos demais.
Pelo contrário, é bem possível que nossas respostas deteriorem a imagem que os outros têm de nós. Então que sentido tem começar uma discussão exaltada que sempre vai nos prejudicar? Será que a satisfação
que sentiremos ao fazê-la é tão grande que compensará o baixo conceito
que outros terão de nós? Não é, por acaso, melhorar esse conceito o que
buscamos?


       Se conseguirmos efetuar alguma vez o exercício de conter nossas defesas automáticas, veremos que se tornará cada vez mais fácil fazê-lo. Ao
calar e deixar fluir a conversação, o torvelinho mental e emocional de&nbsp;nossa primeira reação se apaga e pouco a pouco descobrimos a alegria
de calar a tempo e manter-nos interiormente em paz.







     Calar em paz é, então, o exercício que pode nos ajudar a moderar os excessos de nosso temperamento e, especialmente, a gerar paz onde quer
que estejamos e naqueles com quem falamos.&nbsp;