Carta Para Ela - Parte II
Autor: Rebecca Noguchi | Publicado: 2011-09-14T10:18:00-07:00

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Há tanta coisa errada com o mundo e mesmo assim eu só consigo me preocupar com o que há errado comigo. Isso me parece não apenas egoísta, mas também meio estúpido. Como se eu fosse parte de uma vivência ilusória, paralela ao mundo real, e assim eu permanecesse incapaz de fazer algum bem a alguém, porque sempre me sinto incompleta perante tudo que realmente importa. Não considero meus problemas banais, afinal coisas como minhas roupas e minha aparência não me incomodam tanto como eu faço parecer. Faço parecer porque ser banal nesse mundo se tornou parte do pacote de ser humano. Quem não é banal, hoje, é colocado de lado. Por mim, inclusive, nesse ciclo inútil.O que me tira a paz não é o banal, mas o essencial. Essa máquina que não para de funcionar dentro de mim, minha mente. Ela brinca e corre como criança, mas sente e chora como adulto. Acompanha meu corpo aonde ele vai, mas só até encontrar coisa melhor em alguma lembrança ou pensamento perdido. Ela capta tudo ao meu redor e, num lance de sinestesia que eu não consigo entender, eu sinto o cheiro das cores e sinto o toque de cada som. Me perco nessa confusão e sofro para não me entregar, e me reestabelecer para que o dia continue como manda a agenda. Foco, atenção e disciplina sempre foram problemas pra mim.  A verdade é que você, Medicina, não tem ajudado muito , e não era essa a promessa incial. No princípio, havia a Rebecca apaixonada por você e a conquista do prêmio. E era bom. Mas o troféu ficou distante e a competição injusta. De repente, pouco importa a dedicação ou a força de vontade. Válida é a força do destino, que não veio pra se explicar. Válida é a força do Azar, que eu sempre subestimei. A validade do nosso amor expirou. Ou só esfriou?  Não é você, sou eu.  Eu sou a culpada por você ser tão difícil. O que fazer com alguém como eu, cujo único talento é sentir? O que esperar de alguém que coloca sentimentos e raciocínios num pedestal, deixando prazos, calendários e tecnicalidades em segundo plano sem o menor remorso? Não toco violão porque sei como – toco porque me faz sentir. Não canto porque tenho voz – canto porque sinto. Escrevo porque sinto. Leio porque sinto. Estudo você, Medicina, porque você me faz sentir. Tenho essa tara doentia pelos sentimentos e nem a arte, que é emoção pura, consegue me conter, porque o que sinto ultrapassa qualquer forma de expressão, e fica então recluso dentro de mim, incomodando, querendo explodir em forma de versos e melodias. Mas há a frustração, porque essa explosão nunca se dá de forma sutil ou genial, como com os verdadeiros artistas. Então, não finalizo nenhum trabalho, e abro mão de tudo que poderia vir a ser considerado, em mim, uma virtude.  Nós dançamos, Medicina. Você sempre dança. Invejo quem consegue te levar como no balé clássico, com visível suavidade e beleza. Eu te levo como no tango – ou nos amamos ou nos odiamos, há paixão e depois agressividade, caio e levanto, mas só para mais tarde voltar a cair. E o tango é lindo, mas cansativo. Tango faz sentir, mas é um tanto cruel. O balé também faz sentir, e de uma forma muito mais doce, mas parece que o mundo conspira para que esse tipo de sentimento se afaste constantemente de mim. Como quando Marcelo Camelo se refere à alegria, dizendo que ela recolhe a mão com o objetivo de não alcançá-lo. Tento suavizar nosso convívio e, de repente, sou carregada para a mesma intensidade agressiva de sempre.  Já não sei se você me quer fraca ou forte. Se me quer dura o bastante para racionalizar minhas decisões e falhar menos ou se me quer fraca para me mostrar humana e amiga perante os meus futuros pacientes. Na verdade, nem sei mais se ao menos me quer.  Eu sofro por ainda te querer, por mais que os passosdo tango tenham ficado mais difíceis e a música mais complicada de acompanhar. Por mais que meu coração ativo tenha se tornado um prisioneiro nesse corpo anérgico.   Oliver Sacks diz em seu livro “Alucinações Musicais” que o surgimento espontâneo de canções e melodias na nossa mente, sem motivo aparente, pode estar relacionado a pequenos e sutis estímulos externos que recebemos em um momento, mas não fazemos a associação. Como, por exemplo, uma simples chuva pode me fazer ouvir mentalmente a progressão melódica de “Lover You Should’ve Come Over”, do Jeff Buckley, mesmo que eu não saiba, a nível consciente, que o primeiro verso fala sobre a chuva caindo. Eu fico me perguntando se isso não acontece a não apenas nível de imagens musicais, mas de imagens mentais como um todo. Se o fato de o sonho permanecer em mim, por mais que ainda dolorido, não seria produto de um estímulo externo quase imperceptível (que eu creio ser Deus, mas que você pode chamar de karma ou de gnomos amigos, se quiser). E esse estímulo externo acende, por menos de um minuto, aquela mesma chama do início de tudo, e me faz ver que o tango pode sim chegar ao fim. Que as mãos podem sim se encontrar. Que a plateia pode, no final, aplaudir. E que, no final das contas, sentir não é tão ruim assim.  Não é você, sou eu.  E eu não vou terminar o que há entre a gente, porque simplesmente eu não consigo parar de te querer.