Cão sem dono...
Autor: Caminho | Publicado: 2010-11-02T17:51:00-02:00

Já tentei brigar com o amor e o que pude ouvir foi somente o silêncio do tempo... Já tentei gritar com as paredes e o que ecoou foram apenas o vazio de minhas palavras... Já tentei correr contra o relógio e chegar na hora que dizem ser a exata e o que encontrei foi apenas um pequeno tumulto... Já tentei sorrir tendo as lágrimas sufocadas e o que consegui foi me engasgar com meu próprio choro que a outros olhos pareciam ridículos... Já tentei chorar quando na realidade queria sorrir e o que pude sentir é o desejo de não querer nem um nem outro... Já tentei amar quem não merecia e depois descobri que me doei à toa... Já tentei andar devagar por entre as ruas e percebi que todos corriam... Já tentei cortar os pulsos ou tomar mil comprimidos e percebi que mesmo assim o mundo lá fora persistiria comigo ou sem mim... Já tentei esquecer velhos amigos e senti que isso é praticamente impossível pois estes simplesmente penetram nossas veias como injeção de ânimo constante... Já tentei escrever o que não precisava e percebi que escrevo apenas aquilo que sinto e que não adianta forçar minha natureza... Já tentei esquecer os antigos amores e percebi que serviram mais como apoio para que eu me tornasse quem sou hoje... Já tentei ser o melhor e descobri por obra do acaso que o melhor não existe, mas sim aquilo que possamos lutar para ser... Já tentei deletar o álbum de família e percebi que mesmo que não seja a melhor ainda é a que está ao lado, mesmo quando se pensa não precisar deles e são os únicos que lhe dizem alguma palavra boa ou ruim e assim permanecem apenas no porta retrato... Já tentei me apaixonar mas senti que minha alma não consegue mais por saber qual o sabor e o sentido do amar... Já tentei estudar longos textos e entendi que não se pode ler quando a alma não está pronta... Já tentei abandonar a mim mesmo mas entendi que não se pode abandonar a única presença que se tem... Já tentei viajar para casa e retornar ao lar de origem mas senti que a casa mudou e as paredes ficaram pequenas demais ou para minha estúpida grandeza ou por ter me tornado pequeno em demasia... Já tentei beijar sem querer e percebi que não posso me entregar a algo que não faz parte de meu eu maior... Já tentei assistir filme comendo pipoca e logo percebi que isso retira minha concentração... Já tentei escovar os dentes sem olhar no espelho e percebi que ao olhar eu posso ver aquilo que poucos conseguem enxergar... Já tentei ficar horas sem fazer nada e entendi que horas vazias não tem sentido algum e me tornavam improdutivo... Já tentei tocar violino mas senti que alguns nascem com dons e outros com paciência e talvez eu tenha nascido apenas com o primeiro... Já tentei ser paciente com quem não sabe aonde vai e percebi que era impaciente comigo mesmo ao perceber que nem eu sabia ao certo por onde caminhava... Já tentei amar em silêncio mas em minha alma algo que é maior sempre dá o grito intenso e me diz que isso não é uma questão de fraqueza, mas é simplesmente uma tentativa de não querer entender que o tempo realmente existe e querendo ou não ele é o senhor de tudo e todos nós... Já tentei andar com chinelos e meus pés não gostaram do toque interrompido para com o chão congelante... Já tentei tomar banho em água fria e entendi que sempre precisei de algo quente para me aquecer... Já tentei comer mais rápido e percebi que o gosto só pode existir quando experimentado de modo lento... Já tentei ser vão, imbecil, fútil e simplesmente compreendi que essa não é a minha essência real... Já tentei esmurrar as paredes por ódio de ter perdido uma luta e o que sangrou foram minhas mãos de escritor... Já tentei berrar aos quatro ventos que odeio sistemas prontos e percebi que tudo já estava aqui quando cheguei e o ponto é tentar transformar aquilo que se encontra enraizado... Já tentei virar as costas quando na realidade queria dizer: "Eu te amo e sempre amarei!" E o que consegui foi simplesmente manter os olhos abaixados e me resignar ao silêncio... Já tentei roer as unhas de raiva e depois compreedi que meus dedos ficavam em carne viva... Já tentei amar a dois seres ao mesmo tempo mas percebi que só é possível servir a um único dos deuses... Já tentei me esconder embaixo da cama quando se fez tempestade em um dia de domingo e chorei ao saber que os trovões e os relâmpagos estavam lá fora... Já tentei me fazer de idiota e percebi que isso é apenas para as pessoas espertas e descobri que sou bobo... Já tentei retirar a máscara de mestre que me foi imposta e percebi que talvez isso me acompanhe por toda minha vida e ainda me proiba de amar quem quero de fato... Já tentei lutar com armadura e espada e senti que esta quando erguida cria uma ira capaz de matar inocentes... Já tentei usar cabelo curto de acordo com o que é imposto e percebi que o longo me deixa ser quem sou de verdade sem Maya... Já tentei entender poesias complexas e descobri que eu era a própria complexidade personalizada em versos... Já tentei partir e me esquecer de tudo o que havia construido antes e compreendi que até mesmo as flores quando desfalecem deixam sua marca registrada na terra árida...Já tentei pensar em ter filhos adotivos e compreendi que essa seria uma de minhas últimas tarefas na vida para ao menos tentar provar o gosto de ter uma prole e chamar de filho, mas logo percebi que isso é para os que são resistentes... Já tentei tomar banho de chuva em dias de neve mas percebi que os banhos de chuva são para os dias de calor insuportável pois anima a alma e sente-se uma liberdade imensa... Já tentei tomar café em copo de requeijão mas percebi que o sabor na xícara era diferente mas quando não a tem qualquer recipiente serve... Já tentei comer com talheres finos de prataria francesa e senti que isso não fazia diferença para o prato pedido e que o bom mesmo era comer com as mãos para se poder sentir o suor alheio por entre os dedos e dar valor no alimento que se põe à mesa a cada dia... Já tentei tomar vinho em copo e preferi uma taça e logo entendi que o bom mesmo era virar a garrafa de cinco litros e ficar bêbado filosofando sobre o amor... Já tentei ser famoso e compreendi que quanto mais se busca a fama ela nunca é alcançada e o pior, ela sempre está ao lado pronta a esperar que a esqueçamos de uma vez por todas para que possa surgir com leveza... Já tentei dançar de um modo diferente e entendi que o bom mesmo é dançar do meu modo sensual e sem pudores externos e poder sentir a pulsação do ritmo a percorrer minha pele e a embalar meus sentidos e que embalados se transformam em movimentos de puro extase para quem vê... Já tentei ficar com medo das noites de lua cheia e entendi que eu nunca ficava com medo simplesmente por fazer parte da escuridão... Já tentei detestar os dias chuvosos com todo o trabalho de guarda-chuva, casacos, proteções e compreendi que nesses dias eu fico mais tranquilo e minha alma mais serena... Já tentei amar os dias quentes de sol e o que pude ver é que amo mesmo os dias de inverno onde posso me abrigar diante da lareira e me aquecer no silêncio das paredes frias sem mão alguma sobre meu ombro... Já tentei tantas coisas e percebi que talvez não tenha tentado é coisa alguma e de repente me pego a pensar se tudo não passou de um mísero sonho destituído de realidade ou me acordaram no momento exato em que comecei a sonhar de verdade... Já tentei criar raízes como uma árvore frondosa e percebi que sou folha solta ao vento e como o cão sem dono que toma chuva; arruma um canto e caminha para algo além...



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