Meias de dedinhos não afugentam os homens apaixonados
Autor: M. | Publicado: 2014-08-07T21:01:00-03:00



Uma das grandes diferenças entre eu e meu bairro é que ele
enobreceu. Eu não.



Eu morava em um bairro onde conseguia jogar queimada na rua
sem ser incomodada por nenhum carro e hoje moro em um bairro onde os
restaurantes tem vallet park, padarias são gourmet e os pet shops fazem festa
de cachorro. Sem sair do mesmo bairro. 



Ou seja, ele ficou nojento e eu continuo pouco me fudendo.

Continuo
andando com meu cachorro enquanto espero tintura do cabelo agir, de pijamas por baixo do moleton e muitas vezes esqueço de escovar os cabelos antes de sair com ele pela manhã.





E em um um bairro
frufru, pensei com meus botões que se eu saísse assim...







(Esse é Simba, com vergonha por eu usar as 
minhas meias de&nbsp;dedinhos rosa em publico)











...não teria grandes incômodos, fora os olhares atravessados
das quarentonas boca-de-sapo-de-botox e das patricinhas glúten free à caminho
da academia.



Ledo engano.





Estava quase chegando em casa sã e salva, fora os tombos do
cachorro e as meia interações forçadas com donos de outros cães. Quando
atravessando a última rua vejo um senhor de terno e com um urso embrulhado em
um papel celofane na mão, acompanhado de um garotinho todo empacotado. 



Ele se aproxima e diz:



- Moça, posso te pedir um favor?



Eu achei que ele fosse querer me vender uma rifa, ou me
fazer comprar aquele ursinho horroroso. Mas não...



- Hum...



-Você pode entregar esse urso para uma pessoa ali na
padaria? (A padaria gourmet cheia de gente nojenta)



- Oi???



- Sabe... Ela trabalha ali na padaria e eu não queria
entregar...



- (tá se você não quer, eu muito menos) Manda ele entregar
então. Apontei pro garotinho encapuzado.



- Não!!! Ele não pode entregar não, porque senão ela vai
saber quem mandou...





Lembrei que eu estava com Simba e não hesitei em usar meu
filho para me safar daquilo. Afinal, quem nunca? (não venham me dizer que nunca
usaram filhos para se livrar de gente chata e/ou eventos monótonos.)





- Mas eu não posso entrar na padaria com o cachorro! Eu disse,
abençoando a padaria por não ser&nbsp; pet
friendly. Coisa que metade das lojas já são.



- Ele segura para você! Apontando para o coitado do menino.





Ai eu já me preocupei. Imaginando uma máfia internacional de
sequestro de labradores velhos e desastrados.





- Mas moço, ela vai estar ali no início ou eu vou ter que
andar a padaria toda até no fundão para entregar?



- Olha moça, não vou mentir não. Acho que ela fica lá nos
fundos, onde ficam os pães.



- Ah moço, desculpa, mas vou não!



- Pooooxa moça, por favor...



E nessa hora não passava nem uma alma, uma velha boazinha, nada.



- Ok, eu vou.



- Ah moooça, brigada, o nome dela é Shirl...



- Sheila tio! Disse o garoto, cobrindo a boca com mão como se só
ele pudesse ouvir.



- Porra moço!!! Você não sabe nem o nome da mulher???



- Ai moça, eu tô nervoso!!!



Nessa hora eu achei até bonitinho... Mas disse:



- Isso não é presente de arrependimento não, né moço??? Se
você aprontou eu não vou entregar não!



- Não é não moça, não é não... Vai lá Charley! vai lá com a
moça para segurar o cachorro dela.



E lá fomos. Eu, Simba, Charley e o urso horroroso em direção
à padaria.





Chegando lá perguntei quem era Sheila



- É aquela ali! Disse uma mulher apontando para uma outra,
no caixa.



- Moça, é para você!



- Ahn brigada. (com muitos ‘n’s e ‘a’s&nbsp; no fim das palavras)



- Não é meu não! O moço ali fora que mandou entregar.



E sai sem nem olhar para trás. Afinal, além de tudo eu parei
a fila do caixa.



Na volta meu cão ainda estava lá. E Charley perguntou:



- O que ela disse?



- ela disse: ohn brigada.



- Só?



- Queria que ela desse também a cotação do dólar?



Ele riu, fez jóinha com as duas mãos e agradeceu sorrindo. E
foi embora correndo contar para o sei lá quem. 







O problema é que depois eu ia voltar para comprar pão. Mas
pensei que talvez a padaria tenha duas Sheilas, afinal não é tão difícil, até o
“É o Tchan” tinha... E eu tenha entregado para a errada e causado além de uma
perda de dinheiro, alguma comoção entre os funcionários (vai que a Sheila que recebeu é a errada e além de tudo, casada com o manobrista do estacionamento, que estava ali, vendo tudo?).



Não quis confirmar a situação.









Fiz o bem, mas acabei comendo pão dormido.