Simples assim...
Autor: Kika | Publicado: 2011-07-07T06:12:00-07:00

O amor bom é facinho. (Texto de Ivan Martins, diretor-executivo da Época)
Por que as pessoas valorizam o esforço e a sedução?
Há conversas que nunca terminam e dúvidas que jamais desaparecem. Sobre a melhor  maneira de iniciar uma relação, por exemplo. Muita gente acredita que aquilo que  se ganha com facilidade se perde do mesmo jeito. Acham que as relações que  exigem esforço têm mais valor. Mulheres difíceis de conquistar, homens difíceis  de manter, namoros que dão trabalho - esses tendem a ser mais importantes e  duradouros. Mas será verdade? 
Eu suspeito que não. 
Acho que  somos ensinados a subestimar quem gosta de nós. Se a garota na mesa ao lado  sorri em nossa direção, começamos a reparar nos seus defeitos. Se a pessoa fosse  realmente bacana não me daria bola assim de graça. Se ela não resiste aos meus  escassos encantos é uma mulher fácil – e mulheres fáceis não valem nada, certo?  O nome disso, damas e cavalheiros, é baixa auto-estima: não entro em clube que  me queira como sócio. É engraçado, mas dói. 
Também somos educados para o  sacrifício. Aquilo que ganhamos sem suor não tem valor. Somos uma sociedade de  lutadores, não somos? Temos de nos esforçar para obter recompensas. As coisas  que realmente valem a pena são obtidas à duras penas. E por aí vai. De tanto  ouvir essa conversa - na escola, no esporte, no escritório - levamos seus  pressupostos para a vida afetiva. Acabamos acreditando que também no terreno do  afeto deveríamos ser capazes de lutar, sofrer e triunfar. Precisamos de  conquistas épicas para contar no jantar de domingo. Se for fácil demais, não  vale. Amor assim não tem graça, diz um amigo meu. Será mesmo? 
Minha  experiência sugere o contrário. 
Desde a adolescência, e no transcorrer  da vida adulta, todas as mulheres importantes me caíram do céu. A moça que  vomitou no meu pé na festa do centro acadêmico e me levou para dormir na sala da  casa dela. Casamos. A garota de olhos tristes que eu conheci na porta do cinema  e meia hora depois tomava o meu sorvete. Quase casamos? A mulher cujo nome eu  perguntei na lanchonete do trabalho e 24 horas depois me chamou para uma festa.  A menina do interior que resolveu dançar comigo num impulso. Nenhuma delas foi  seduzida, conquistada ou convencida a gostar de mim. Elas tomaram a iniciativa –  ou retribuíram sem hesitar a atenção que eu dei a elas. 
Toda vez que eu  insisti com quem não estava interessada deu errado. Toda vez que tentei escalar  o muro da indiferença foi inútil. Ou descobri que do outro lado não havia nada.  Na minha experiência, amor é um território em que coragem e a iniciativa são  premiadas, mas empenho, persistência e determinação nunca trouxeram resultado.  
Relato essa experiência para discutir uma questão que me parece da maior  gravidade: o quanto deveríamos insistir em obter a atenção de uma pessoa que não  parece retribuir os nossos sentimos? 
Quem está emocionalmente disponível  lida com esse tipo de dilema o tempo todo. Você conhece a figura, acha bacana,  liga uns dias depois e ela não atende e nem liga de volta. O que fazer? Você sai  com a pessoa, acha ela o máximo, tenta um segundo encontro e ela reluta em  marcar a data. Como proceder a partir daí? Você começou uma relação, está se  apaixonando, mas a outra parte, um belo dia, deixa de retornar seus telefonemas.  O que se faz? Você está apaixonado ou apaixonada, levou um pé na bunda e mal  consegue respirar. É o caso de tentar reconquistar ou seria melhor proteger-se e  ajudar o sentimento a morrer? 
Todas essas situações conduzem à mesma  escolha: insistir ou desistir? 
Quem acha que o amor é um campo de  batalha geralmente opta pela insistência. Quem acha que ele é uma ocorrência  espontânea tende a escolher a desistência (embora isso pareça feio). Na prática,  como não temos 100% de certeza sobre as coisas, e como não nos controlamos 100%,  oscilamos entre uma e outra posição, ao sabor das circunstâncias e do tamanho do  envolvimento. Mas a maioria de nós, mesmo de forma inconsciente, traça um limite  para o quanto se empenhar (ou rastejar) num caso desses. Quem não tem limites  sofre além da conta – e frequentemente faz papel de bobo, com resultados pífios.  
Uma das minhas teorias favoritas é que mesmo que a pessoa ceda a um  assédio longo e custoso a relação estará envenenada. Pela simples razão de que  ninguém é esnobado por muito tempo ou de forma muito ostensiva sem desenvolver  ressentimentos. E ressentimentos não se dissipam. Eles ficam e cobram um preço.  Cedo ou tarde a conta chega. E o tipo de personalidade que insiste demais numa  conquista pode estar movida por motivos errados: o interesse é pela pessoa ou  pela dificuldade? É um caso de amor ou de amor próprio? 
Ser amado de  graça, por outro lado, não tem preço. É a homenagem mais bacana que uma pessoa  pode nos fazer. Você está ali, na vida (no trabalho, na balada, nas férias, no  churrasco, na casa do amigo) e a pessoa simplesmente gosta de você. Ou você se  aproxima com uma conversa fiada e ela recebe esse gesto de braços abertos. O que  pode ser melhor do que isso? O que pode ser melhor do que ser gostado por aquilo  que se é – sem truques, sem jogos de sedução, sem premeditações? Neste momento  eu não consigo me lembrar de nada.