Vida de fotografo
Autor: Milton Sousa | Publicado: 2011-11-15T17:09:00-08:00

50 motivos para não casar com um fotógrafo by Clicio:
fotógrafos acordam antes nascer      do sol para não perder a “hora mágica da luz”. 
fotógrafos não frequentam happy      hours para não perder a “hora mágica da luz”. 
fotógrafos não dão carona para      seu casal amigo pois o banco de trás sempre está cheio de equipamentos. 
fotógrafos não fazem viagens      curtas nos fins de semana pois o porta-malas sempre está cheio de      equipamentos. 
quando fotógrafos falam em      diafragma, não é em sexo seguro que eles estão pensando. 
quando fotógrafos falam em      longa exposição, não é em praia que eles estão pensando. 
fotógrafos vivem cercados de      modelos. lindas. sensuais. mais bonitas que você. 
quando olham para seu rosto      maquiado, sempre acham que o brilho na testa poderia ser amenizado. 
quando olham para seu cabelo,      sempre acham que um ventilador poderia “dar um movimento mais dinâmico”. 
quando olham para sua roupa,      sempre chamam a produtora de moda para “ajeitar o caimento”. 
fotógrafos são egoístas e      egocêntricos. 
fotógrafos ganham pouco. bem      pouco. 
fotojornalistas vão para      guerras, regiões de conflito, desastres. nem sempre voltam. 
fotógrafos odeiam fotógrafos. 
fotógrafos só sabem falar de      fotografia. 
fotógrafos tem fetiches      estranhos com equipamentos. 
acham que seu (deles) zoom é      sempre maior que o dos outros. 
citam nomes estranhos, que      ninguém conhece. Gurski. Scheimpflug. László Moholy-Nagy. 
fotógrafos usam coletes      esquisitos, cheio de coisas penduradas, e não é para pescar. 
usam tenis all star com qualquer      roupa. até no dia do casamento. 
viram psicopatas quando você      diz que fotografia é apenas apertar o botão. 
retocam todos os retratos que      fazem do seu rosto. 
fazem montagem com suas fotos.      o corpo sempre é de uma gostosona. 
passam mais tempo olhando para      sua foto retocada no computador do que olhando para você. 
fotógrafos não dormem;      trabalham. ingerem cartões. editam. retocam. becapeiam. costuram 360s. 
não aceitam críticas, nunca.      defendem a foto ruim citando Barthes, Flusser e Sontag. 
fotojornalistas tem pautas no      fim de semana. todos os fins de semana. 
fotógrafos trabalham no Natal.      no Reveillon. no verão. no inverno. 
quando vão para a praia, ficam      fotografando o recheio dos biquinis. alheios. 
quando vão para a praia, ficam      fotografando os amigos surfistas. 
quando bebem, olham pela      latinha de cerveja como se fosse uma objetiva. e gostam do que veem. 
fotógrafos não fazem seguro de      equipamento porque são machos, são roubados e vão a falência. 
fotógrafos não levam seguranças      para fotos externas porque são machos, são roubados e vão a falência. 
fotógrafos não contratam      assistentes para carregar o equipamento de meia tonelada porque são      machos, tem problemas sérios de coluna e passam a noite em claro, gemendo.      e não é sexo. 
quando saem, vão para      exposições, museus e festivais, para falar mais de fotografia. 
quando você o leva ao cinema,      enquanto você chora com o enredo romântico, ele fica analisando a luz, o      enquadramento, a maquiagem, o figurino. nunca sabe a que filme assistiu… 
quando ele te leva ao cinema, é      para ver documentárias sobre fotografia, tipo “a vida e obra de Eadweard      J. Muybridge “. 
quando saem, te levam para      lugares em que servem vinho quente e canapés frios, lotados, onde você não      conhece ninguém, e chamam isso de “network”. 
passam o dia inteiro online no      celular G3, checando as redes sociais e os e-mails. chamam isso de      “network”. 
quando dormem, acordam de      madrugada para checar o e-mail. e o twitter. e o facebook. 
como acordaram de madrugada,      aproveitam para postar umas fotinhos novas no blog. 
como postaram fotinhos novas no      blog, aproveitam para divulgar no twitter. e facebook. e na mailing list. 
quando você acorda de manhã,      ele está voltando para a cama, acabado. 
quando você liga para irem      almoçar, ele está acordando, mas não vai almoçar pois tem um job urgente. 
fotógrafos não olham, enxergam.      mas só o que querem enxergar. 
o importante não é você estar      bonita em suas fotos, mas sim o “olhar diferenciado do artista”. 
o importante não é você estar      bonita em suas fotos, mas sim “o bokeh da 165mm f:2.8″. 
fotógrafos só fotografam a      própria mulher nua se ela estiver grávida. bem grávida. 
fotógrafos são viciados em      tecnologia, e todo o dinheiro da família vai parar na BH. e na Apple      Store. 
quando você está deprimida, solitária,      ele sempre se lembra de te dar um presente. um curso de fotografia.