Poros
Autor: Buzz | Publicado: 2013-02-23T18:38:00-08:00

"Hey man, you don't like anything, right?""What do you mean?""You know, when you go the beach... Festivals... You are always like *bored face* haha"
"Yeah, right. I know."Um simples diálogo entre mim e meu amigo.2 frases proferidas, uma reflexão que dura 15 dias.

Será que sou realmente apático? Sou à prova de expectativas e alegria? Imune a eventos interessantes, indiferente a tudo, disposto a me sacrificar para não passar vergonha ou causar prejuízos aos outros?

Não me lembro de quando foi a última vez que fiquei realmente excitado com algo - tudo agora me parece suscetível à falha, à força fatal do tempo e do desgaste proveniente dele. O que antes geraria prazer, expectativas e empolgação a mim nada mais é, agora, fonte de medo, ansiedade e insegurança. Pelo medo das minhas reações poderem ser mal vistas guardo-as para mim e esboço leves gestos de satisfação. Pelo medo de minhas ações afetarem negativamente aqueles ao meu redor, não ajo. Pelo medo de me decepcionar, não tento.

E é nessa maré de ações conservadoras e defensivas que sinto a "vida" se esvair do meu corpo, nada sinto senão uma constante obrigação de atender às expectativas alheias. Ela, a "vida", vem constantemente a mim, estou mergulhado nela, absorvo-a por osmose, pela visão, pelo olfato - por todos as vias possíveis. Ela está presente, é inegável, onipresente. Mas a minha carcaça é um filtro. Um filtro que transforma a "vida" numa mera experiência, um simples fato analisável cientificamente, uma entediante observação empírica de dados. Nada surpreende - ou deveria surpreender - porque temos a ciência ao nosso lado (afinal, quem seria o ser estúpido que não sabe como funcionam as coisas e se surpreende com tudo que acontece no mundo?). À medida que vou envelhecendo e vivendo, são feitas a mim novas cobranças, novos desafios são impostos, novas regras são adicionadas à minha conduta, assim incrementando o meu filtro, meus poros se tornam menores, mais especializados e eficientes.

Dor. A dor de sentir infinitos sentimentos inocentes e desprovidos de opiniões de outrem tentando penetrar meu corpo, a eterna luta entre a pureza da vida e a moderação da sociedade. Sinto meus poros abrindo-se, a "vida" quer passar. Ela quer ser imaculada, se manifestar livremente em mim.
Não! Resista! O que pensarão de você? Você pensa que os outros ligam para a sua felicidade? É isso o que as outras pessoas fazem? Tem certeza? E se não o fizerem? Você sabe que vão apontar e rir da sua cara, não sabe? Vão odiá-lo. Vão odiar a sua coragem, a ousadia de ser feliz consigo mesmo sem pesar suas vontades contra os olhares alheios. As pessoas são todas juízas, e essa é a justiça mais enviesada que existe, é a pura expressão do egoísmo, vendada pelos próprios valores e frustrações. Sim, você está consciente disto, somos todos injustos e tolos. Mas estamos todos aqui, apontando os dedos para os nossos próximos. Você não pode fugir disto. Resista.&nbsp;
Assim, o filtro mais uma vez se prova eficiente e priva-me do que realmente busco. O que seria empolgação para mim se transforma em uma desesperada tentativa de mostrar indiferença e dominação total da situação, &nbsp;porque afinal, devo saber de tudo, porque sou mais sábio e experiente que os outros, minhas opiniões são sólidas e minhas reações são moderadas. No final, não passo de uma massa, um objeto completamente moldado nos mais precisos detalhes, infalível, imune a erros, totalmente adequado à sociedade, completamente aceito. Meus poros estão estrategicamente espalhados pelo meu organismo, cirurgicamente específicos e industrialmente eficientes.

Mas eu também rio, minha vida não se resume a uma constância de expressão séria e triste. Eu rio da desgraça alheia, de gestos estúpidos, de outros passando vergonha. Rio para disfarçar meu real medo: ser desmascarado, revelado pior do que os outros. A alegria de viver se torna uma busca dependente dos outros e a auto-satisfação proveniente do insucesso dos outros.

Porém, não quero me conformar a isso. Não quero ser o homem mais controlado, mais sábio do mundo se isso significar desistir de sentimentos puros e simples. Renuncio ao meu cargo de homem social. Quero poder voltar a sentir vontade de correr e rolar na areia da praia, andar e cantar na chuva, dormir na grama, trepar árvores. Peço uma coisa, simplesmente: voltar a onde pertenço, à natureza, longe da escuridão da sociedade.