Um momento, por favor.
Autor: Snow W. King | Publicado: 2016-12-07T01:48:00-02:00

Escrevo porque preciso pensar, sistematizar, entender. Ter uma perspectiva exterior a mim mesmo.

Eu não sei explicar, eu não consigo entender o que acontece, mas há, de fato, algo que me incomoda. Eu não consigo entender, racionalizar, nem ao menos escrever sobre, então eu vou tentar transformar em literatura. Vou fantasiar, vou exacerbar, numa tentativa de auto-conhecimento, para que, enfim, algum dia, possa passar. E de passado, quero apenas o presente.


O relógio marcava duas da tarde e trinta e sete minutos. Eu estava sentado na cama. Eu olhava pra frente e me perdia na porta do guarda-roupas. Eu olhava para os lados e me perdia nas pinturas na parede. Eu deitei. Olhei pra cima e me perdi na imensidão branca de um teto velho. Eu olhei, e olhei, e olhei. E pensei. O que eu tenho que fazer hoje? Eu tinha que aguar as plantas, eu tinha que fazer meu almoço, eu tinha que começar meu relatório, eu tinha que pensar na minha carreira professional, eu tinha que pensar no que falar para aquele cara com quem eu estava conversando no whatsapp, eu tinha que limpar meu banheiro, eu tinha que pensar no que eu tinha que fazer para a reunião do dia seguinte, na aula que eu teria no dia seguinte, no que eu precisava comprar no supermercado. Acabei pensando em tudo isso. Pensei na crise política que se alastrava pelo Brasil, eu pensei na violência que ocorre diariamente contra gays, mulheres, negros, nas injustiças sociais, na classe dominante que esmaga as minorias, os pobres, os deficientes, na dificuldade que eu tenho de encontrar alguém que me atraia minimamente para um relacionamento, ou quem sabe nem isso, na vontade de transar, e o calor de me masturbar porque era o que eu tinha, na possibilidade de pegar alguma DST, no bar que estavam marcando de ir, nas reuniões que ainda viriam durante a semana. Eu estava com fome, eu estava preocupado com minha saúde, estava magro, sem vontade, com sono, queria dormir mas não conseguir porque precisava pensar em todas essas coisas. E da dificuldade de dormir eu comecei a pensar o que tinha de errado na minha vida, e comecei a tentar entender o que me deixava assim. E me frustrei. Eu olhei no relógio e ele marcava duas horas e trinta e nove minutos. Eu pensei no que precisava comer. Abri o computador, sentei na cadeira e olhei para o facebook. Vi meus emails, notícias, me preocupei com a crise política, a guerra na Síria, a política dos EUA, nos impactos disso na economia mundial, eu pensei em como era a política brasileira, pensei na minha insignificância diante desses assuntos, pensei na minha proposta de TCC, e depois eu pensei na proposta como sendo grande demais, mas que eu precisava começar, mas não sabia por onde, porque não tinha certeza se era isso mesmo que eu queria, ou então se eu conseguiria um orientador que me agradasse e pudesse me ajudar, e no fato que eu não consigo me sustentar, ou ao menos ter um portifólio para procurar um emprego, que eu preciso treinar mais minhas habilidades como um designer, que eu ainda tinha matérias para fazer. E no meio disso tudo eu comecei a pensar que não consigo dar conta de tudo isso. E a Úrsula foi pro Rio. Eu ainda preciso me bancar para ir para Curitiba, me preparar para ser mesa, que eu preciso entender as tretas que rolaram, que eu preciso entender minha vida antes de tudo isso porque eu não consigo nem dormir direito com tanta coisa na minha cabeça, e que procurar ajuda de um terapeuta podia ser bom. O relógio marcava quatro horas e cinquenta e dois minutos. E eu não sabia como o tempo tinha passado tão rápido, e eu me desesperei porque ainda precisava fazer muitas coisas e de noite tinha rolê, e que eu queria ir pra tirar minha cabeça de tudo isso que me incomoda e não me deixa dormir, nem ao menos começar a fazer as coisas direito, e que nesse tempo todo eu cheguei a conclusão de que eu não tenho capacidades como eu imaginava que eu teria, que eu posso acabar me frustrando com tudo isso que eu me comprometi a fazer, e não conseguir fazer nada. Que eu preciso me dedicar mais, mas fica difícil quando se tem tanta coisa na cabeça e eu estava com fome. Mas sem vontade de cozinhar, ou de ir ao supermercado, comi pão com manteiga. Pensei que preciso me alimentar melhor, mas não tinha vontade. Tinha tantas coisas pra fazer que só me ocupar em sistematizar elas eu gastei quatro horas do meu dia e eu já precisava jantar. O relógio marcou sete horas e dezessete minutos. Existia barulho na sala, o Lucas veio ao meu quarto pra falar comigo mas eu não quero falar com ele porque tenho muitas coisas pra fazer ainda. E de repente eu estava ignorando ele, mas não queria fazer isso porque gosto dele, mas não tinha tempo e de repente eu deveria sair de casa porque passei o dia todo tentando fazer algo e não consegui, e isso me consumiu de tal maneira que eu precisava beber uma cerveja, ou que precisava de um beck para me acalmar e conseguir tirar tudo isso da cabeça, porque tudo que eu quero é ficar bem, mas não consigo, porque nada está certo na minha vida porque eu sou incapaz de fazer tudo isso. Talvez eu tenha depressão. E o Lucas veio falar de novo comigo, mas eu queria sair de casa, mas estava culpado porque não tinha feito nada durante meu dia, mas que sempre existe amanhã. Mas que há algumas semanas eu faço a mesma coisa, e as contas continuam vindo, e eu preciso ganhar dinheiro, mas eu quero pesquisar e terminar meu TCC, mas não consigo porque não sei por onde começar, então preciso de um estágio, mas não tenho portifólio, e se eu arranjar mais uma coisa pra fazer eu não vou ter tempo pra fazer mais nada do que eu quero e preciso, e meu estado mental vai piorar. E já está piorando, como se em algum momento houvesse sido bom. Quero me masturbar, porque preciso de endorfina, mas não estou com vontade, então eu sinto falta de tudo isso, de me sentir bem e não me preocupar com nada disso. Eu sinto falta do tempo que eu conseguia administrar tudo isso sem problemas, e fazia ainda mais, mas que tudo me era vazio, era mecânico, e eu precisava fazer sentido nisso tudo, entender minimamente o que acontecia na minha cabeça. Mas pensar nisso me deixava mal, e eu queria ficar bem, mas preciso entender essa parte ruim para superar, mas fica difícil quando se tem que acordar cedo amanhã porque tenho muitas coisas pra fazer que já não fiz no dia anterior, mas se acordar cedo eu vou ficar o dia inteiro com sono porque já são quase duas da manhã e eu não fiz nada durante meu dia. Eu quero chorar, mas não consigo, eu sinto um aperto no peito porque nada me parece certo, e eu fico pensando em tudo isso e começa a me dar um mal estar, e no meio disso tudo eu não estou com sono, mas estou cansado, e preciso dormir, mas se deitar na cama não vou conseguir pregar os olhos porque tem muita coisa na minha mente, então o que eu posso fazer é escrever esse texto na tentativa de fazer algo que melhore, mas escrevendo tudo isso, tudo que sinto agora é ainda mais desespero. Eu quero chorar, mas não consigo. Eu não sei se consigo sentir mais tudo que eu sentia. Eu queria fumar um beck. Eu queria muita coisa, mas não consigo nada. Sinto falta da comodidade de comer carne, mas não consigo comer mais porque me dá nojo de pensar em comer isso, então eu não penso nisso. Penso também que queria ser hétero, porque não aguento a pressão diária que é ser gay numa sociedade na qual eu não consigo nem contar para meus pais tudo isso que eu sinto com medo do que eles podem fazer e reagir, e isso me deixa mal. Quero chorar mas não consigo. Eu preciso de um momento pra pensar, mas já é tarde da noite e amanhã eu tenho aula, e preciso continuar meu relatório. Queria fazer tudo isso agora, mas não tenho vontade, não consigo fazer isso porque meu estado de espírito é horrível, e me vem um aperto no peito e uma vontade de chorar. E eu penso. Eu penso. Penso, logo, sofro. Eu queria que tudo isso fosse literatura, mas não precisei inventar nada para exemplificar o que eu sinto, porque dentre tudo que eu escrevi, não chega nem a metade de tudo que eu penso. Quero chorar, mas não consigo. Um momento, por favor.