Tenho medo!
Autor: Ghigo Medievo | Publicado: 2010-06-16T20:52:00-07:00

Dias desses, eu estava pensando. Sim, às vezes eu faço dessas coisas: pensar. Pensava com meus botões: “onde estão meus amigos? Por que sumiram? Por que é tão difícil encontra-los?”. É mais fácil conversar por celular, mandar e-mail, mandar fax (nossa, nem sei se ainda se usa fax). 
É um tal de síndrome do pânico aqui, uma tal de estar em depressão de lá, e essas coisas todas. Ainda bem que estou bem longe disso tudo. Dizem que são os medos da humanidade. Medo... Palavra simples, mas que produz um efeito tão estranho na gente. Medo de morte, medo de ficar sozinho, medo de ficar velho, e assim vai. Ainda bem que não tenho dessas coisas. Encaro bem a vida, encaro bem a solidão... Hum, pensando bem... Seria legal ter alguém aqui agora nesse apartamento que é tão gigantesco. Impressionante como um flat de dois quartos, uma cozinha e uma sala de estar se torna tão grande quando somos um único morador. 
Por vários anos da minha vida, para não dizer pela grande maioria deles, para não aparentar ser tão velho, vivi em companhia de alguém. Morei com meus pais um bom tempo, até o final da faculdade. Engraçado era que a grande maioria dos que comigo estudaram já moravam sozinhos em seus próprios apartamentos ou dividia com um ou vários amigos. Às vezes sentia-me envergonhado dizer que morava com meus pais. Mas, para que criar despesas se podia morar na mesma cidade em que estudava a faculdade. Só fui conseguir morar sozinho (ou seria que fui conseguir vencer o medo de morar sozinho) quando já tinha uns cinco anos de formado e precisei ir para outra cidade em vista de propostas melhores de crescimento profissional.
Poderia morar num apartamento de cobertura, de melhores acomodações, de mais conforto, mas, para que gastar mais? Ou, então, onde eu colocaria o medo de gastar além do necessário e vir a faltar depois?
Em casa o pessoal sempre foi, com toda certeza, muito mais otimista que eu. Só agora percebo o quanto eu me deixei travar por causa de medos. Poxa, isso porque eu sempre achei que nunca os tivesse. Por conta de medo, do de me lançar, principalmente, perdi casamentos, oportunidades de constituir família. Mas, o que é engraçado é que nunca tive medo de me lançar no trabalho, de me envolver em grandes projetos. Dizem uns amigos, psicólogos, que isso se chama fuga. Eu ouvia essas coisas deles e ria por dentro pensando: “Uns perfeitos babacas”. Mas, não é que tem lá um fundo bem plausível nessa história?
Mas, para todos os efeitos, não tenho medo de nada. Moro em um apartamento no vigésimo quinto andar (são os melhores) e, desde criança, sempre tive medo de altura. Morar em um lugar tão alto é vencer esse medo, não é? Apesar de que, tenho que confessar, nunca consegui sair para a sacada do apartamento ou abrir a janela do quarto e olhar lá para baixo. Arre! Só de pensar já me dá um calafrio na espinha!
E ainda tenho que lembrar dos tontos dos meus amigos debochando de mim: “Olha que vista maravilhosa daqui do alto, cara! Não entendo como você veio morar num lugar desses, morrendo de medo de altura. Está perdendo uma senhora vista”. Ria por dentro morrendo de vontade de xingá-los. Mas, limitava-me a dizer: “Pois é! Nem eu me entendo” e dava um sorrisinho amarelento e sem graça oferecendo mais bebida ao copo deles. 
E quando falam de morte então? Faço aquela força para que sequer um músculo de minha face demonstre que tenho pavor disso. O fato não está tanto em “morrer”. Fico imaginando o engano. Vai que me dá um mal súbito, pensam que morri e me enterram. A sensação de acordar num lugar fechado, abafado, faltando ar é angustiante. Pensar que não se sabe onde se está e sentir à sua volta algo que envolve e que não deixa sequer sentir que lugar é aquele. O que é isso em minha volta... Maldito lugar sem luz, maldito lugar abafado. 
Quero ter gente pra conversar, para abraçar. Vontade de gritar!!! Mas, quem vai me ouvir? Arre! Eu tenho umas fantasias estranhas, toscas, esquisitas. Hoje em dia é muito difícil, para não dizer impossível, acontecer de alguém ser enterrado vivo. Mas, vai que acontece, né?
Bom, chega desses pensamentos! Moro em um apartamento bom, arejado, iluminado. Mas que não deixa de ser um caixão! Onde está todo mundo? Vou ligar para alguém! Caixa-postal! Que inferno! Por que esse povo tem celular? Para andar desligado com ele por ai? 
Por falar em andar, que tal dar uma saída? Vai que esse povo está em algum barzinho, alguma choperia. Vou ligar para o Carlos, quem sabe ele esteja com o pessoal e eu dê uma volta por lá? Até que enfim um telefone que chama! Glória a Deus no mais alto dos céus! 
Mas que raio! Atende logo essa droga! Oh, povo lerdo, meu Deus! Caixa-postal! Droga. Vou tentar de novo! Chamando... Chamando... Ah, desisto! Vou sair e dar uma volta pela noite sem rumo. Quando cansar volto para casa.
Visto uma blusa, está frio aqui dentro, que dirá lá fora! Pego a chave do carro e... Paro! E agora? Vou de carro ou vou de a pé? “Melhor de carro: está frio!” – sussurra a consciência no ouvido! “Então tá!” Penso comigo... Mas, de a pé dá para aproveitar mais, pensar mais, fazer uma higiene mental! Ah, quer saber: vou ficar quieto aqui mesmo! 
Sento-me no sofá, ligo a tevê. Nada de interessante. “Vamos passar de canal”. Arre! Cada programa de humor que ao invés de ajudar a gente, deixa a gente mais irritado! Cada piada mais infame, mais tonta, mais boba que a outra. Desligo a tevê. Melhor ir ver o que tem na internet. Caminho até o pequeno escritório improvisado do quarto de hospedes e... Paro encostado no patente da porta. 
“Não tô com saco pra internet hoje também!” – penso eu e desisto logo da ideia de pensar em ligar o computador e “navegar!”. Aproximo-me da estante... Nada para ler! Arre, que vidinha chata e medíocre essa minha! 
É, hoje eu alcancei o mais perfeito da minha irritabilidade! Volto para a sala, deito no sofá e fico olhando para o teto. Fico olhando, ele parece que vai se aproximando, vai se fechando em cima de mim... Ai, meu Deus! Que angústia! Parece o caixão que eu pensara há alguns minutos atrás! Levanto-me mesmo decidido a sair agora! Giro a chave da porta e pego na maçaneta... Desisto!!! Não quero sair, não quero nada!!!
E nessa fico rondando pela sala. Ligo e desligo a tevê não sei quantas vezes. Vou para a cozinha, da cozinha volto para a sala, vou para o escritório, vou ao quarto... Meu Deus! Para quieto, diacho! Não tem nada para você fazer, droga! 
A pior prisão é a prisão interna da gente. Queria poder entender por que essa angústia toda. Como foi, meu bom Deus, que me aprisionei desse jeito dentro de mim mesmo? Agora sei que tenho medo sim! Tenho medo do outro, tenho medo da multidão, tenho medo de altura, tenho medo... De mim? Tenho medo de mim??? Como assim?? Tenho medo de mim! Ora, vejam, que coisa mais absurda e idiota. Foi boa essa! (Crise de risos). Mas... Pensando bem (e olha eu caindo de novo nessa de pensar)... É medo mesmo... Tenho medo de me encarar, de ficar sozinho comigo, de encarar meus medos, minhas manias (Ah, para! Mania? Isso nunca tive, nem vou ter! A não ser aquela de verificar sempre, antes de dormir, pelo menos duas vezes, se tudo está trancado. Tem aquela também de colocar as cédulas na carteira da de maior valor para de menor valor e todas com a mesma face voltada para o interior da carteira. Tem aquela também de arrumar os livros por ordem alfabética do sobrenome do autor... Ave Maria! Melhor parar por aqui!). 
É sim... Tenho medo! E o maior deles: olhar para dentro de mim!