Em busca da privada perfeita...
Autor: Luciana S. | Publicado: 2014-04-08T12:58:00-07:00









Hoje eu vou falar de banheiros! Isso mesmo: BANHEIROS! Em especial os banheiros da empresa onde eu trabalho.



Pra começar vou explicar a vocês como é a disposição: a empresa é dividida em 21 setores (eu acho), num prédio misto no qual existem empresas de todo tipo. O prédio tem 19 andares e a empresa ocupa a sobreloja, o 2º e o 4º andar por completo, além de algumas salas isoladas no 3º, 6º, 8º e 16º andar. Muito boa essa aproximação de todos, não acham?!


Eu trabalho no 4º andar e aqui funcionam 5 setores. São aproximadamente 70 pessoas. A maioria das salas possuem um banheiro unissex. Menos a minha. Mas aqui na frente tem um banheiro. Público. Isso mesmo: público. Se o mendigo quiser usar o banheiro, ele pode! Portanto, imaginem a situação higiênica do banheiro. Tem meleca na parede, escritos religiosos na porta, pixação à caneta, gotas de mijo por toda parte, cestos transbordando de papel e o cheiro... ahhhh o cheiro!!! Esse é o perfume do corredor! Cheiro de bosta.



Esse banheiro é podre. Fato. Temos outros nas outras salas... podemos usá-los! Quem trabalha sentado na frente do computador precisa se movimentar, então é muito saudável levantar e caminhar até a outra sala... faz o sangue circular! \o/


Aí você chega na outra sala, onde trabalham 14 pessoas e tem 1 banheiro e ele está ocupado. Então você tenta a outra que tem 10 pessoas e 1 banheiro e ele também está ocupado. Aí você vai na sala mais à frente, mas o banheiro está interditado porque o teto está caindo, há vazamentos por todo lado. É só você abrir a porta e já pinga uma gota na sua cabeça. Além disso, a luz não acende e a descarga não funciona. Por fim você tenta o banheiro do último setor do andar que falta, é o setor mais populoso, 25 pessoas em média. Essa tem 2 banheiros, um feminino e um masculino! Ufa! Pelo menos ali pensaram em separar os sexos. Mas também estão ocupados. Então eu volto no primeiro... e vivo nesse ciclo até conseguir entrar.



A propósito, queria muito esclarecer uma dúvida: é muito difícil um homem mirar o pênis no vaso? Tenho a impressão que aqui os homens não o seguram pra mijar, apenas tiram de dentro das calças e começam a girar feito um ventilador. Tem mijo na tampa, na louça, no cesto, no chão, nas paredes.&nbsp;



Enfim... Continuando. Se você trabalha bebendo água e tem uma bexiga pequena como a minha, mija toda hora. Pelo menos a cada 2 horas. Se eu passo 8 horas dentro da empresa, vou ao banheiro 4 vezes. Se você escova os dentes depois de cada refeição, então você precisa do banheiro pelo menos 1 vez ao dia pra fazer sua higiene bucal. Naquela maratona de "tenta um banheiro, tá ocupado, tenta o outro, tá ocupado, outro tá ocupado e o outro ocupado também", eu acabo prendendo o xixi por 4 horas ou até mais. Meus rins agradecem! A escovação dos dentes às vezes acontece às 17h, 4 horas depois que eu almocei. Enfim... pelo menos alimento as cáries por mais tempo!



E QUANDO EU PRECISO FAZER COCÔ?


PUTA QUE PARIU! Só falando assim... não sei se vocês me conhecem, mas os que conhecem sabem que EU sou a maior cagona... ops! Sabem que meu intestino funciona perfeitamente bem e não é nada tímido. Antes fosse! Não há nada melhor do que cagar em casa.



Bom... já podem imaginar como é né? Triste. Cruel. Humilhante.&nbsp;



Querem saber? Não né?! Mas eu vou dizer... preciso desabafar!


Eu entro na sala vizinha (depois daquela busca árdua e espera na porta do banheiro menos sujo) com todo meu aparato: lenços umedecidos, desodorante, perfume, creme hidratante, escova, creme e fio dental, maquiagem, etc. Enfim, apesar de eu ser bem desinibida nesse assunto, não me sinto à vontade quando pessoas 'não-íntimas' escutam meus barulhos. Dificilmente meu cocô é duro, normalmente ele é daqueles tradicionais, assim como no poema:




"Quando vou ao banheiro sinto uma alegria profunda: a merda bate na água e a água bate na bunda" (e suas variações)&nbsp;


Faço barulhos! São involuntários, eu não os controlo. Portanto, é deselegante que os outros escutem.&nbsp;



Mas aqui não tem jeito... vão escutar! A não ser que você seja uma pessoa esperta como eu. Levo um saco plástico bem barulhento comigo, forro o vaso todo com papel e sento. Quando percebo que vai fazer barulho, amasso e desamasso o saco 'muito muito muito' até acabar o 'meu' barulho. Pronto, todo mundo pensa que eu tô abrindo alguma embalagem, não fazendo cocô. Quando termino, tenho que tirar o fedor que deixei lá né?! Imagine que eu abro a porta e tem alguém querendo entrar... sente aquele aroma e faz aquela cara de nojo.. entendo que tá com nojo de mim. =/


Pois bem... inicio o processo de remoção de odores:&nbsp;



1. lavo as mãos com bastante sabão (o barulho de água ajuda a disfarçar, todos pensam que você não fez cocô)


2. escovo os dentes&nbsp;

3. escovo os dentes de novo (o cheiro da pasta é forte e entranha no banheiro por uns minutos)

4. lavo a mão novamente (o barulho de água ajuda a disfarçar, todos pensam que você não fez cocô, está só usando a pia......... há 15 minutos)

5. espirro o desodorante aerosol (ah! Esse é infalível! Muito eficiente! O problema é que eles escutam e pensam que é "bom ar", com isso vem a confirmação "ela fez cocô"... putz!..... mas eu acho que eles ficam na dúvida)

6. Esfrego creme hidratante nas mãos e nos braços, nos ombros (o cheiro também fica no ar)

7. E por último uso anti-séptico bucal e faço bochecho por mais 1 minutinho, cuspo e não enxáguo a pia (assim o cheiro se espalha no ar)


Pronto, criei um perfume de fórmula única:&nbsp;meu cocô + sabonete + creme dental + desodorante + hidratante + anti-séptico = Quem vai saber que eu fiz cocô?

Essa é parte da minha batalha diária... que só acaba quando eu chego em casa e vejo meu banheiro cheirosinho, limpinho, branquinho... gosto tanto que eu até sento de novo!


E eu continuo... em busca da privada perfeita...