Terrível Dentista - Porque incomodada ficava a sua avó!
Autor: Mariana Lion | Publicado: 2012-06-03T12:10:00-07:00

Visitas ao dentista são sempre traumáticas, não importa o quanto os anos consigam amenizá-las. Você, homem feito, treme na base e sorri amarelo a cada novo encontro. Não por ser medroso, mas porque a situação é de extrema violência, convenhamos.Colocam você deitado, com luz forte nos olhos, de babador. Vem um fulano todo cheio de apetrechos cirúrgicos (luvas, máscara, avental, touca) dar-lhe as boas vindas. Você se sente sendo operado de uma hérnia de disco, por via oral... Depois que sua boca já está aberta, e que nela repousa um sugador (que, pela potência do barulho, parece estar recolhendo conteúdos intestinais), o maldito resolve querer conversar, achando que amenizará o impacto das britadeiras, furadeiras e betoneiras, que utilizará em seus pobres dentinhos. Acontece que eles ainda não perceberam (os dentistas!) que só aumentam a angústia do paciente, fazendo-lhes perguntas para que não sejam respondidas. Bem, vá lá, é pela sobrevivência dos sorrisos, que já andam tão escassos.O criminoso (raciocine comigo: alguém que enfia uma furadeira em outro alguém, e ainda recebe por isso, não só é criminoso, mas um capanga de aluguel! E o pior,&nbsp;VOCÊ&nbsp;é o mandante do crime!) vem contente com suas brocas e, mesmo sabendo que vai causar-lhe aquele incrível e delicioso 'choquinho', faz questão de esperar que você grite para então se dar o trabalho de abrir suas mil gavetinhas, encontrar jogada em uma delas aquela odiosa seringa metálica, e torturá-lo com o saboroso aroma cítrico da xilocaína do algodão. Não sei o que fere mais: a visão da seringa ou o gosto de laranja que gruda no céu-da-boca seco, e que parece que nem com mil deglutições consecutivas vai desimpregnar.Ok. O problema da dor foi resolvido. Mas não o da aflição gerada pela sensação de ter seu dente lixado - aquilo causa arrepios intermináveis. E você é obrigado a ficar quieto, diante dessa cena inescrupulosa, metade movido pela vontade de que aquilo seja um pesadelo e você logo acorde; metade atemorizado pela lenda de que a broca pode escapar e arrancar sua língua ou transpassar sua bochecha. Eis que chega a parte final...Antigamente, os consultórios eram equipados com mini-betoneiras que cuspiam uma bolinha cinza, a qual era imediatamente usada para cimentar os restos mortais daquilo que você chamava de dente, até os cinco minutos anteriores ao extermínio. Eu achava até divertido, encontrava naquilo algo de mágica (como a caixa liberava a bolinha, se nada havia sido colocado?) enfim, coisas do mundo infantil. Porém, nas últimas décadas, essa bizarrice foi substituída por algo absolutamente normal: após pincelar seus dentes com líquidos extremamente amargos (e que grudam na mucosa tanto quanto a xilocaína), aquele a quem você chama dentista enfia, por assim dizer, na sua boca, algo parecido com um secador de cabelos. Como se já não bastasse o inconveniente, aquele brinquedo funciona simplesmente soltando raios de luz azul! Dá pra conceber algo desse tipo? Seus dentes são obturados com pincéis venenosos e secadores de cabelos ultra-cósmicos!Quando tudo termina e você é avisado não só do valor da aventura intergaláctica, mas também do tempo de duração da anestesia, você precisa se segurar para não voltar a se ver deitado naquela cadeira nos próximos segundos, atingido por uma crise de nervos alegóricos, que montaram uma bateria de escola de samba e fizeram seu coração de bumbo. Algumas horas depois, já parcialmente recuperado, e três horas a mais esperando a anestesia passar, você se depara com uma das últimas etapas do seu sofrimento: aquela coceira incoçável, não localizável, profunda e gelada, que o término do efeito lhe traz. Tudo coça, desde o olho até o pescoço. Você tenta encontrar o lugar específico e vai de encontro a lugares ainda inanimados. Daí me pergunto: 'como posso sentir coceira num lugar que nem ao menos estou sentindo?' Pra rebater a tristeza, costuma-se assaltar a geladeira mais próxima para saber qual a graça de comer sem sentir a boca. Tudo é lindo e engraçado, até que o efeito enfim passa e você se descobre autofagocitando parte de sua bochecha...Costuma-se terminar dias como esse em profunda depressão. Tudo o que você queria era acabar com as ferozes agulhadas e, no fim, você descobre que trocou seis por meia dúzia: suou frio, sentiu-se um idiota, foi tratado por um marciano com pistola laser, ficou bem mais pobre, passou um dia inteiro com a sensação de ter o rosto completamente desfigurado e escorrido, comeu metade de sua mucosa bucal... E o pior, para no dia seguinte comer um caramelo e descobrir que obturações não são à prova de 'piche'.