EXPLICAÇÃO NECESSÁRIA - O VALOR DAS PALAVRAS - JORGE WAXEMBERG
Autor: Joaquim Fernandes Neto | Publicado: 2016-03-14T12:57:00-03:00


   
    
     Explicação Necessária


(para ler o livro na íntegra acessar o site: www.cafh.org - idioma português - publicações)


     Quando conseguimos vulnerabilidade, em vez de nos
ofender ou nos irritar quando alguém nos diz algo
que não condiz com a opinião que temos sobre nós
mesmos, abrimo-nos para aprender sobre a
impressão que causamos nos outros com nossas
atitudes e ações. Essa impressão define o que somos
para os outros no meio em que vivemos.




     As explicações são uma das formas mais comuns que
utilizamos para defender o que pensamos, sentimos e
fazemos. Embora nem sempre sejam necessárias, sentimos
que temos que dar explicações quando um comentário ou
uma situação coloca em destaque algum erro ou equívoco
nosso, ou que temos que pedi-las quando cremos perceber
as faltas de outros.


     É óbvio que temos que dar explicações quando é justo que
nos peçam ou quando temos a obrigação de dá-las. Por
exemplo, porque o nosso trabalho o exige ou porque
fizemos modificações em tarefas que afetam as dos outros.
Mas quando não é assim e damos explicações, convém que
reflitamos por que as damos –e também por que as
pedimos, quando assim o fazemos–.


     Quando alguém faz algo diferente do que esperávamos que
fizesse, costumamos reagir com raiva e, em vez de
expressar com clareza o nosso desgosto, pedimos-lhe uma
explicação que não queremos receber. Por exemplo, dizemos
“Por que fez isso?”. Quando nos respondem com razões, nós
as rechaçamos e começamos a discutir. Melhor teria sido
expressar-lhe de forma simples o que sentimos pelo que fez.


     Da mesma forma, quando pedimos explicações a alguém
porque algo nos desagrada em seu comportamento –em vez
de dizer-lhe o que sentimos ou pensamos sobre seu&nbsp;comportamento– é comum que essa pessoa se irrite mais do
que se lhe assinalássemos algum erro ou um esquecimento,
e comece a dar justificações para não assumir sua forma de
agir. Por um lado, expressamos uma reprovação; por outro,
sentimos que não somos escutados porque nos respondem
com desculpas. Este sistema de reações em nossas relações
é triste e resulta em tensão e mal entendidos.





     Até pode ocorrer que, quando alguém nos chama a atenção
sobre tarefas que efetuamos, também demos explicações
para dissimular nossas falhas e fugir assim de julgamentos
que não nos agrada escutar.


     Estes tipos de explicações são justificações, uma das formas
mais comuns de autodefesa. Essas justificações se opõem a
nossa lucidez porque com elas escondemos de nós mesmos
nossas faltas e debilidades. Também se opõem a nossa
capacidade para trabalhar sobre aspectos nossos que
poderíamos –ou teríamos– que melhorar. Porém o mais
importante é que, se quem nos chama a atenção está certo
quando julga como equivocada uma decisão ou um
comportamento nosso, o que fazemos com nossas
justificações é negar-nos a aceitar que o que nos disseram
estava certo.


     Ou seja, negamo-nos a refletir e a revisar nosso
comportamento ou nossas decisões. Este é um dos casos
em que geramos a exclamação “ele não escuta” por parte
de quem está nos falando.


     Além disso, se dermos lugar para que nos deem
justificativas, ou se exigimos de alguém explicações quando
estas não são necessárias, estimulamos suas defesas
impulsivas e enfraquecemos sua possibilidade de
compreender sua maneira de agir.



   
    
     Por esta razão, o exercício de não dar explicações implica
também o de não pedi-las quando estas não são
necessárias.


     Por outro lado, as explicações são um dos meios através do
qual voltamos a gostar de nossos acertos e a afastarmos de
nossa mente os nossos erros.


     É comum que quando fazemos algo bom tenhamos o
desejo de comentar e explicar o que fizemos. Cada vez que
explicamos voltamos a gostar de nosso êxito.


     Também é comum que quando, por preguiça ou por falta
de hábitos adequados, não podemos cumprir algo que
temos que fazer, sintamos a necessidade de explicar por
que não podemos fazê-lo. Cada vez que explicamos nos
convencemos de que causas alheias nos impediram de
fazer o que tínhamos que fazer.


     Esses comentários deterioram a conversação e também a
nossa relação com os demais. É pouco provável que os que
nos escutam sintam prazer pelas nossas intenções de lhes
inspirar admiração ou lástima por nós.


     O exercício sobre as explicações necessárias consiste em:


     

       Não fazer comentários sobre nossas ações, nem para
avaliá-las nem para validá-las


      

       Não dar justificativas quando alguém expressa sua
crítica em relação a algo que fizemos


      

       Deter em nossa mente os movimentos de desgosto
que não manifestamos nesse momento, caso os
tenhamos.


      

       Expressar com clareza que reconhecemos os erros ou
enganos que cometemos.


      




    
     

    



   
    
     A primeira consequência deste exercício é que os fatos
fiquem em nossa memória tal como são; isto nos ajuda a
não repetir erros.


     A segunda consequência deste exercício é que ganhamos
um grande espaço mental porque não o preenchemos com
uma contínua argumentação para nos justificar ou para
condenar a conduta de outros.


     Além disso, ganhamos tempo concreto porque não o
gastamos dando longas explicações que não mudam o que
já aconteceu.


     A terceira consequência deste exercício é que nos
acostumamos a ver e a entender as coisas como são e não
como gostaríamos que fossem.


     O ideal seria não sentir a necessidade de dar explicações
desnecessárias; para conseguir isso podemos começar
aceitando as nossas limitações e as dos demais, e
habituando-nos a não gastar inutilmente nosso tempo nem
o dos outros com explicações que não são necessárias.


     Outro objetivo deste exercício é fazer-nos vulneráveis para
poder aprender.


     Ser vulnerável é reconhecer nossa ignorância não só em
relação a aspectos ainda desconhecidos da realidade, mas
também em relação a quem somos para os outros,
especialmente para aqueles com quem convivemos.
Quando alcançamos vulnerabilidade, em vez de ofender-
nos ou irritar-nos quando alguém nos diz algo que não
condiz com a opinião que temos sobre nós mesmos,
abrimo-nos para aprender sobre a impressão que causamos
em outros com as nossas atitudes e ações. Essa impressão
define o que somos para os outros no meio em que
vivemos.




   
    
     Para quem lê um livro, o que este diz não é que está escrito
nele, mas o que se entende quando se o lê. Talvez o que se
entende não seja exatamente o que o autor quis dizer, mas
esse entendimento é a base sobre a qual o leitor julga o
livro. Da mesma maneira, se queremos nos conhecer, não
é o que pensamos sobre nós o que tem que nos importar,
mas a maneira como os demais percebem e interpretam as
nossas palavras e atos. Os que nos rodeiam são o espelho
onde temos que nos observar para aprender sobre nós
mesmos.&nbsp;