Metamorfose
Autor: Enoe Isabela | Publicado: 2012-10-10T16:02:00-07:00

&nbsp; &nbsp;Me perguntaram outro dia, e essa não foi a primeira vez, porque eu sou melhor atuando do que sendo eu mesma. Porque eu interpreto um personagem melhor do que interpreto a mim mesma. Na hora engoli seco, talvez nem houvesse mesmo nada pra engolir. Concordei e disse que tinha a mesma dúvida.
&nbsp; &nbsp;Mas doeu.
&nbsp; &nbsp;Não tanto quanto das outras vezes que essa mesma pessoa havia me perguntado isso, mas doeu. Doeu tanto quanto ouvir minhas professoras do primário e minha mãe e meus bisavós e minhas avós e tias avós, meus amigos e algumas outras pessoas que sabem ou acham que sabem da minha vida me chamando de "criança rebelde". Doeu tanto quanto dói todas as vezes que falam que "ah, ela é mesmo e sempre foi 'a diferente'", a "esquisita", a "estranha". Doeu tanto quanto dói quando eu lembro que sou(?) e devo agir como a excessão. Tanto quanto ouvir aqueles depoimentos de gays, lésbicas, bissexuais, travestis, trans, negros, "deficientes" físicos, pessoas com o gosto fora do padrão, com a beleza fora do padrão, com a estatura ou peso fora do padrão, enfim, os depoimentos sofridos dessas pessoas que a todo tempo são lembradas de "não pertencerem".
&nbsp; &nbsp; E eu tô falando isso "pra um blog" porque sinceramente, mesmo querendo ser uma, ainda não confio totalmente em uma psicóloga ou em um psicólogo. E é fácil deduzir o que as pessoas vão dizer a respeito, elas sempre dizem a mesma coisa. Mas a questão é que eu não acho ruim ser diferente! Eu não acho ruim ser "a excessão". O que eu me lembro é de sempre ter sido assim e por vontade própria! Além disso, NINGUÉM É IGUAL A NINGUÉM e eu REALMENTE não me importo em estar dentro dos padrões.
&nbsp; &nbsp; O que me incomoda é o fato de não me reconhecerem como eu sou. De não entenderem que um dia eu estou sorrindo para as paredes, relevando tudo, de boníssimo humor, fazendo palhaçadas a torto e a direito, mas no dia seguinte eu posso acordar de cara fechada, me irritar com tudo o que eu vir de errado (e não), sair dando "patada" em todo mundo e não querer conversar com ninguém. Assim como eu posso acordar no outro dia, e estar simplesmente séria e calada, pensativa, como quase sempre, e isso não quer dizer que eu esteja de mau humor, eu simplesmente estarei séria e calada. E sim, eu sou tímida. Muitas vezes eu não consigo me expressar direito por causa da minha timidez, mas eu me esforço. Eu luto contra isso a cada dia e já melhorei consideravelmente. Sim, talvez eu lide melhor com pessoas desconhecidas, não sei explicar porque, mas é assim, faz parte da minha timidez, e talvez, com o fim dela, se vá também. Sim, eu atuo muito bem, principalmente quando eu quero e me esforço e durante minhas atuações, minha timidez some. Eu treinei anos pra isso, e realmente eu nunca senti vergonha atrás de máscaras, fantasias, personagens, enfim, "escondida". Acho que assim como todo mundo ou uma grande maioria das pessoas, fazer as coisas premeditadamente, com a necessidade mínima de alguns improvisos e por trás de máscaras não é tão difícil, não é mesmo?
&nbsp; &nbsp; &nbsp;Enfim, (minha mãe n para de falar e eu tô ficando desconcentrada, mas vou tentar manter o foco) a questão é a seguinte. Eu sou forte, sou persuasiva, sei manipular, sou persistente, sei "improvisar", sei mentir, &nbsp;sou um perigo, não?! Ao mesmo tempo, sou amiga, sincera, compreensiva, paciente, preocupada e penso MUITO. E sinceramente, prefiro usar constantemente minhas "qualidades". E não é falsidade, eu realmente não gosto de por meu "outro lado" pra funcionar. Só que tem um pequeno porém. Eu penso muito diferente do que a sociedade considera como um padrão de pensamento. Talvez nenhuma das minhas crenças e concepções sejam originais, mas são, com certeza, em vários pontos, bem diferentes das crenças e concepções da maioria das pessoas com as quais eu convivo. Meu ponto de escape era um amigo, o qual compartilhava muito do que eu acredito comigo. Mas ele se foi. Não morreu, mas mudou -se. Não só de localidade, ao que parece, mas de concepções. Padronizou-se muito. Não o julgo, simplesmente não mais consigo acompanhá-lo, assim como parece que ele não mais me acompanha. Minha válvula de escape agora é meu cérebro e meu blog. Sim, guardo tudo. Divulgo algumas poucas coisas, mas guardo tudo. Vêm da minha cabeça, se processa na minha cabeça, é discutido na minha cabeça, desenvolvido dentro dela, exposto a ela mesma e guardado novamente dentro dela.
Mas ela não é muito grande. E isso é um problema.
Muitas vezes a quantidade excessiva de coisas que eu tenho que reprimir refletem no meu comportamento. Algumas coisas são propositais, afinal, eu tenho que agir como eu penso, pelo menos de vez em quando, se não não sou eu mesma, não é verdade?
Mas por falta de coragem, por repreensão dos próximos ou por cansaço, eu guardo muita coisa.

E me calo.
E me fecho.
E vejo filmes estranhos
Ouço músicas estranhas
Me visto estranhamente
Falo estranho
Vou a lugares estranhos
Ando com pessoas estranhas

Brigo com os coleguinhas da escola
Brigo com as professoras
Emburro
Evito brincar ou querer me relacionar com coleguinhas
Xingo, bato, destruo, chuto, empurro, mordo, grito

Choro

Aí eu tento desabafar mas ninguém me ouve.
Dizem que vão me ouvir, mas ninguém tem saco pra isso
E eu não quero incomodar ninguém.
Eu desisto de desabafar e reclamam que me fecho demais
Aí eu recomeço a falar e são diversas as reações: Uns tapam os ouvidos, outros fingem estar ouvindo atenciosamente, uns poucos ouvem tudo e acham que compreenderam mas não veem solução, é melhor me acostumar mesmo, é só uma fase, alguns ouvem e riem, afinal, todo mundo passa por isso, vai passar. Outros ouvem atenciosamente mas têm a cabeça fechada demais pra compreender ou ao menos tentar. Enfim, no fundo ninguém ouve porra nenhuma.
Talvez meus gritos não seja mesmo feitos para serem ouvidos por ninguém além de mim mesma.
Talvez a solução seja me enquadrar ou me rebelar de vez, atitudes extremistas e completamente previsíveis e manipuladas.

Sei lá, no fim eu só queria que as pessoas entendessem que eu realmente prefiro ser essa metamorfose ambulante, do que ser aquela velha opinião formada sobre tudo. E não é uma questão de provar algo a alguém. É de simplesmente fazer com que as pessoas entendam que eu sou um ser humano, mutável, inconstante assim como qualquer um é, ainda que prefira seguir um comodismo confortável. Se é confortável e não prejudica a ninguém, se é prazeroso, vai em frente. Mas me deixa passar, que meu conforto, meu prazer é diferente do seu.

Eu não atuo melhor como eu mesma porque vocês ainda não aprenderam a diferenciar o momento em que eu estou atuando do momento em que sou eu mesma. Eu sou ótima e imperfeita em ambas as situações.