A louca do jardin.
Autor: Milla Gabrielle. | Publicado: 2011-01-25T17:40:00-08:00

Pra onde vai o amor? De manhã eu preciso buscar um remédio pra minha  mãe, depois tenho pilates e às 11 em ponto preciso estar na agência pra  decidir um roteiro de vídeo para uma apresentação interna que o cliente  vai fazer para a área comercial. Pra onde vai o amor? Quero aparecer na  sua agência, subir as escadas correndo porque essa pergunta precisa ser  feita de peito ofegante. Pra onde vai o amor? Você tem a apresentação de  uma concorrência. E tem uma equipe, uma mesa, um lixo, um carro alto,  um cabelo grande, um sobrenome importante, um quadro caro, uma ex  namorada top model, dezenas de garotinhas apaixonadas. Pra onde vai o  amor? Porque quando deitamos no chão da sua sala e você me perguntou  "quanto tempo você demora pra dizer que ama?". Porque quando você me  mandou aquele e-mail falando que dormiu bem quando me conheceu. Porque a  gente estava tão nervoso no dia do Astor, Subastor. Porque eu tinha uma  escova de dentes aí e você tinha uma escova de dentes aqui. Pra onde  vai o amor? O que você fez com o seu? Deu descarga? O que eu faço com o  meu? Dai eu te ligo, escondida no jardim da agência que eu trabalho.  Chorando horrores. E te peço desculpas. "Eu sei que faz só um mês que  estamos juntos mas o que você fez com o nosso amor?". Por que você ficou  frio e sumiu e esqueceu e secou e matou e deletou e resolveu e foi? E  você diz que está trabalhando e eu me sinto idiota. Me sinto esfolada  viva pelo mundo. Me sinto enganada por anjos. Me sinto inteira uma  enganação. Respiro mentiras. Visto desculpas. Ajo disfarces. Porque a  gente estava sim se amando mas você correu pra levantar antes a bandeira  do "se fudeu trouxa, o amor não existe". Justo você que eu escolhi pra  fugir comigo das feiúras do mundo. Porque você me emprestava a mão  dormindo e pedia colo vendo tv e queria me fazer camarões fritos e  escondia as meias suadas quando eu chegava antes do que você esperava. E  você me perguntava o tempo todo se eu percebia como era legal a gente. E  então, só pra fazer parte da merda universal de toda a bosta da vida,  você se bandeou pro lado do impossível e se foi e me deixou como louca,  escondida no jardim da agência, chorando, te perguntando pra onde foi o  amor. E você riu e disse "mas eu só estou fazendo minhas coisas". E eu  me senti idiota e louca e chata e isso foi muito cruel ainda que seja  tão normal. Normal não me serve não encaixa não acalma. E eu achei que a  gente podia ter uma bolha nossa pra ser louco e improvável e protegido  do lugar comum do mundo mediano adulto das pessoas que riem e fazem suas  coisas. E tudo ficou feio, até você que é lindo ficou feio. E eu quis  me fazer cortes. Porque viver é difícil demais. E todo mundo me olhando,  rindo, fazendo suas coisas. E daqui a pouco eu rindo e fazendo minhas  coisas. E no fundo, abafado, dolorido, retraído, medicado, maduro,  podre: onde está o amor? Onde ele vai parar? Onde ele deixou de nascer?  Onde ele morreu sem ser? Por que eu sigo fazendo de conta que é isso. As  pessoas seguem fazendo de conta que é isso. E por dentro, mais em  alguns, quase nada em outros, ainda grita a pergunta. O mundo inteiro  está embaixo agora do seu lindo e refinado e chique e rico prédio  empresarial de milionários. Gritando nas janelas, batendo nas portas,  tirando você da sua reunião: o que você fez com o amor? Esse dinheiro  todo, essa responsabilidade toda, esses milhões todos, essas pessoas  todas que você quer que te achem um homem. E o amor, o que você fez com  ele? Enfiou no cu? Colocou na máquina de picar papel? Reaproveitou a  folha pra escrever atrás? Reciclou? Remarcou pra daqui dois anos?  Cancelou? Reagendou o amor? Demitiu o amor? É o amor que vai fazer você  ser isso tudo e não isso tudo que você usa pra dar essas desculpas pro  amor. Porque quando eu sentei no cantinho da cama e você leu seu livro  de poesias de quando era criança. Porque quando você ficou nervoso  porque queria me dizer que naquele minuto não estava me amando porque  você acha que amor é isso além do que você pode. Amor é só o que você já  estava podendo. O que você fez com esse pouco que virou nada? Com o  muito que poderia virar? Eu aleijada, engessada, roxa, estropiada,  quebrada, estou na porta, esperando você, por favor, me ensina, o que  fazer, vou fazer o mesmo com o meu. Vou mandar junto com o seu. Nosso  amor pro inferno, longe, explodido, nada. E a gente almoçando em paz  falando sobre o tempo e as pessoas escrotas e o filme da semana. Bela  merda isso tudo, bela merda você, bela merda eu, bela merda todos os  sobreviventes que riem e fazem suas coisas e almoçam e falam de filmes. E  por dentro o buraco gigante preenchido por antidepressivos,  ansiolíticos, calmantes, cervejas, maconhas, viagens e mais reuniões.  Pra onde foi o amor? De pé seguimos pra nunca saber, pra nunca  responder, pra nunca entender. Pra onde? Você lendo o texto mais lindo  da minha vida sobre o último dia morando com seus pais, você achando as  moedinhas que o seu pai escondia no jardim quando você era criança, você  me contando isso tudo baixinho e eu sentindo tantas milhares de coisas  lindas, você falando da merda boiando e a dor dos seus fins de amor,  você dormindo com seus cachinhos virados para o meu nariz, você fazendo a  piada dos ombrinhos mais altos e mais baixos pra tirar sarro dos homens  artistas e burocráticos, você por um mês e tanto amor. Todos os cheiros  de todos os seus cantos. E agora eu louca porque não se pode sentir,  porque senti sozinha, porque não se pode sentir em tão pouco tempo. Que  tempo é esse quando o amor se apresenta tão mais forte e sábio que as  regras de proteção? Quem quer pensar em acento flutuante quando se está  voando? Quem quer pensar em pouso de emergência quando se está chegando  em outro mundo melhor? E agora nada e você nada e tudo nada. O amor no  planeta das canetas Bic que somem. O amor mais um como se pudesse ser  mais um. O amor da vida de um mês. Você com medo de ser mais um e você  único e tanto amor e tão pouco tempo. O que você fez com ele para eu  nunca fazer igual? Eu prefiro ser quem te espera na porta pra entender.  Eu prefiro ser quem te espera na outra linha pra entender. Eu prefiro  ser a louca do jardim enquanto o mundo ri e faz suas coisas. Do que ser  quem se tranca nessas salas infinitas suas pra nunca entender ou fazer  que não sente ou não poder sentir ou ser sem tempo de sentir ou ser  esquecido e finalmente não ser.

Tati Bernardi.