Autor: Misraely | Publicado: 2016-12-01T15:22:00-08:00


Faz tempo que não escrevo, faz
tempo que não sinto. E me calo, por não ter nada a dizer.

Mas agora vomito.

Vomito o nada que grita dentro de
mim.

Tenho tido conversas vazias,
temos tido conversas vazias. Porque nos esvaziamos de qualquer alegria que
pudesse chegar. Eu sinto falta de teus braços cuidando de mim, sinto falta dos
teus beijos sem julgamento, e sei que tu sente falta do meu eu que te faz bem,
também. 

Acredito muito na força de
vontade, mas às vezes ela se apaga. Não tenho sentimento nenhum ao escrever
este texto, sentimento nenhum que eu entenda. Mas as lágrimas jorram em mim.
Por dentro e por fora.

Eu me sinto morta. Eu sinto
fantasmas ao redor, e sinto a dor do esforço de fingir que meus dias têm
melhorado.

Cada novo amanhecer é um novo
soco no estômago. Cada bom dia é a lembrança de que já houve muitos dias
melhores. Cada conversa vazia é a vontade de parar de sentir. Ou de começar a
sentir algo.

Como explicar o que sinto, se o
que sinto é um grande nada? Esperança, solidão, alegria... nada disso me
perturba. Eu durmo e acordo, e tem sido assim. Então, como explicar minha falta
de vontade, minha apatia, quando nem eu entendo o que há aqui dentro? Agora
soluço alto. Soluço porque sei que estou sozinha, e se tu estivesse aqui eu
soluçaria mais ainda. Porque teus braços estariam ao redor de mim, e nem isso
faria a tristeza passar. 

Agora, nesta noite, não tenho
forças para me ajudar. Não tenho forças pra te ajudar, não tenho forças pra
falar. 

Estou cansada de ser clichê. Os
dias me puxam pra baixo, e eu insisto em seguir caminhando, mesmo sabendo que
estou sem direção. O que me move é o não-pensar. E, fatidicamente, nesta noite
penso. Passei a semana toda sozinha em casa, mas não cheguei a pensar, me
distraí com a rotina e só agora é que entro em mim. Pela primeira vez em muitos
dias, eu me vejo por dentro. Eu não quero me esforçar para não te chatear. Eu
não quero olhar o fantasma que há ao nosso redor. Eu quero ser egoísta hoje,
egoísta na minha dor. Faz tempo que não me sinto egoísta, o que antes era
comum.

Então, agora o que eu deixo de
dizer, explode em algumas palavras escritas. 

Eu não sinto vontade de sair para
jantar, sair para ver o pôr do sol e as ondas do mar. A bebida, o álcool, não
me atraem como antes. Os livros eu parei de ler, sobre os filmes eu já não
reflito como antes. Eles chegam e se apagam. 

Hoje eu quero ser egoísta e te
dizer que tu não está cuidando de mim como deveria. E eu não estou cuidando de
ti como deveria. E as lágrimas continuam brotando quando eu falo que: nós estamos
nos perdendo. Quando tu falou que não quer que eu passe por algo que tu passou
antes, e me afastou ao não saber qual era o teu problema de saúde, tu não
cuidou de mim como deveria. Quando eu quero que tu fique bem logo, porque assim
eu ficarei bem logo, não estou cuidando de ti como deveria. Quando passamos uma
semana perto da outra e não temos uma conversa, que seja, profunda como antes,
não estamos cuidando uma da outra como deveria. Quando é preciso quilômetros de
distância para que a gente tenha coragem de dizer o que sente, não estamos nos
cuidando. Me dói escrever isso, mas hoje estou onde eu queria. Quilômetros
longe. Longe de quem não cuida de mim, longe do esforço de cuidar. Longe do que
nos transformamos.

Eu não quero conversar porque não
quero mais conversas vazias. Eu quero me encher, mas me sinto um copo furado.
Eu quero falar, só agora, sobre as coisas que estou sentindo, porque no
restante dos dias eu não tenho vontade de refletir sobre o que passa dentro de
mim. Eu não quero a culpa, quero a paixão pela vida. Não quero ficar muda, mas
quero falar sobre as coisas que tocam a alma, e não os ouvidos. E eu quero
você, me escutando e também falando com a alma, e não com a boca.