Nós estamos todos bêbados...
Autor: Eu ri -  Seu blog diário para sair da rotina .... | Publicado: 2011-04-08T19:24:00-07:00

WAZZUP CRAZY ONES! Então, fazendo um post encima da hora, depois de séculos sem atualizar. Desculpa pelo tempo ausente, mas sabe como é né, se a faculdade tem uma função, eu não diria que é ensinar, mas sim, sugar toda e qualquer vida social que você tenha. Não pretendo me prolongar muito nesse post, e talvez ele seja mais sem graça que os outros (que convenhamos, foram tão engraçados quanto um peido no meio de um velório...). O assunto desse textículo? Bem, depois de muito refletir e pensar, resolvi fazer sobre bêbados!Eu sinceramente nunca fiquei de porre (sério, nunca mesmo...), mas já fiquei de babá de pessoas que, hã, estavam precisando dar uma completada no tanque, e fizeram isso com uma vontade (mas vontade mesmo) que chegava a dar medo. Sinceramente, existem dois tipos de pessoas em festas: os 2.0 (gargantas, mesmo com mais de 50 litros de álcool não estão satisfeitos) e os espectadores (bebem sim, mas sabem que é mais divertido ficar sóbrio e assistir aos showzinhos dos 2.0). Eu faço parte do segundo grupo, afinal nada melhor que ver um amigo bêbado sair fazendo macaquice pela festa e depois ficar implantando um monte de memórias, hã, “controversas” na mente dele (o foda é que, se ele for aquele bêbado que sempre lembra o que fez, essa segunda parte, que é a mais engraçada, acaba se tornando inútil, que triste...).Sinceramente, ficar bêbado traz uma série de problemas não só parar si mesmo, mas para as babás também (cirrose hepática, coma alcoólicos, hepatites diversas e afins são conseqüências mínimas... Sim sim...). Querem um exemplo do problema para o lado dos bêbados? A labirintite temporária. Sério, deve ser horrível tu querer fazer algo e simplesmente não poder, por que parece que teu mundo é um barquinho boiando em um mar revolto e cruel, que só quer fazer de ti um brinquedinho a mercê das ondas (Drama Queen...). Agora para o lado das babás, encontramos um dos (senão for o maior dos) medos, principalmente para as garotas babás de bêbados (as): o vômito na roupa! SIM! Imagine só: você se arruma para aquela balada estratosférica, põe a melhor roupa, o melhor perfume, e vai com aquele ar de “eu chego, tudo para”. Horas vão, horas vem, e aquele seu amigo (ou até namorada (o) ) fica de porre, para quem vai sobrar a responsabilidade de cuidar do fetinho maldito? Acertou quem disse o cara que tá junto e que, por um azar do destino, foi arrumadaço para o bunda lêlê. Até aí tudo de boa, tranqüilo mesmo, até aquele momento fatídico: por&nbsp; outro azar do destino (sim, o destino é mesmo um filha da puta), seu pequeno protegido cheio de álcool etílico no sangue resolve gorfar, e por incrível que pareça, quase que por algum magnetismo sobrenatural, a gorfada vai para sua roupa. Daí sentiu o drama né? Aquela roupa bonitinha e cheirosinha vira uma bacia de vômito, com aquele cheiro a queijo característico e você pensa “eba, com tanto lado, cai logo em mim!”. Claro, há variantes do problema que podem vir da junção babá+bêbado+vômito: caso o vômito caia em outra pessoa, pode render uma bela dor de cabeça para a babá, ou o bêbado pode se engasgar com o vômito (mas também, que maravilha de babá incompetente hein?).Claro, há outras coisas que incomodam quanto se vê um bêbado: o choro descontrolado por motivos relativamente banais ou inúteis (“Porra cara! Aquele macaco só tinha um testículo sabe!?”), as cantadas inconvenientes que quase sempre dão em confusão (“Poxas gata, queria te levar para um motel, daí a gente ia pro céu, tá ligada? Hã? Teu namorado luta MMA e tem 2 metros de altura e ele tá bem atrás de mim querendo me pulverizar? Foda-se, ainda mantenho minha proposta”), o surto de bom companheirismo (“Cara, te conheci não faz 30 segundos, mas já te considero meu irmão, tipo, de sangue sabe? Confio tanto em ti que vou te dar as chaves do meu carro e da minha casa”.) e por aí vai. Bem, esse post foi MUITO mais longo do que eu de fato imaginava, para algo feito em pouco mais de meia hora, com um assunto babaca e totalmente infértil. Mas, quem diria, acabou saindo algo, que alegria hein? Bem, é isso, terminando o jejum de posts, e deixando a promessa de tentar manter a continuidade no blog. E aguardem! Essa orgia dos sentidos (Whatta Fuck!?!) que chamamos de blog está prestes a ser organizado e , quem sabe, dar uma mudada de layout. Não acreditam? Fiquem ligados e aguardem (ou não, poxas!). Falou meus queridos e minhas queridas, abraços a todos and stay all good!


PG&nbsp;