42. ...por...
Autor: Ferdi Yeah! | Publicado: 2010-01-06T17:27:00+01:00

Esse outono foi comprido, estranho, revelador e inquieto. Definitivamente a estação que eu menos aprendi a gostar. Porque até então, antes de eu vir pra cá, eu não sabia o que eram realmente as estações do ano. Quando a rotina começou a pegar e a mudança não veio, sentimos a força da decadência. Os nossos sonhos se encrustraram num período de escuridão e incompreensão. Mas que com certeza teve seus momentos de glória.O que a gente não entendia era porque tava dando tudo errado, porque nossos planos se esvaíam e porque nossos sonhos pareciam infinitamente distantes. Ora.. uma vez passada a tormenta é fácil ver a resposta; porque é o Outono babe, hora de se recolher e se preparar pro Inverno. Hora de criar os sonhos, não realizar-los. Mas a verdade é que às vezes a vida não dança conforme a música, e com as cartas dadas não podíamos esperar que a solução chegasse na Primavera. Como bons bichinhos da natureza, tínhamos que nos preocupar em sobreviver o Inverno. Mas o problema estava justo aí.. não fomos as formiguinhas que trabalharam o ano inteiro pra reserva de Inverno. Não porque não queríamos, mas porque não tínhamos. Se eu tivesse falando de ter que esperar por planos, sonhos, objetivos, é uma coisa. Mas falo de necessidades básicas e essenciais, comer e morar..Se me expresso em primeira pessoa do plural é porque eu e a Glá já não temos mais vidas independentes, criamos uma família por opção. E o mais bonito disso tudo é que essa nossa não-independência (pra não dizer dependência, porque não é..) não quer dizer em absoluto falta de liberdade. É uma questão de querer, por livre e espontânea vontade! Podíamos tocar o foda-se e dizer "não posso fazer nada", mas não é assim, nos cuidamos como irmãos que rezam pela saúde do outro, como mães que sempre têm o coração aberto, como pais que se sentem no direito de impor limites (com a gente são sugestões apenas..) e como amigas que, além de sentir uma felicidade incondicional pelo bem e confiança no outro, do outro e pelo outro; acima de tudo, escolheram crescer em um amor maior.O fato de a Glá estar aqui ilegal e suas opções de permancer estivessem escapando, condizia a meu respeito sim senhor! Por toda aquela parte de irmão, mãe, pai, amigo e família espiritual que eu disse antes.. Diante de todas as opiniões externas, decidimos ignorar. Ao que parecia absurdo continuar sofrendo, decidimos acreditar. Frente aos desafios da vida, decidimos não só lutar, mas vencer. Quem vê de fora, vê melhor, é o que dizem. Eu digo que quem vê de fora, pode até ser que veja melhor, mas com os olhos da razão (se é que a razão tem olhos). Quem vê desde dentro, vê com os olhos do coração (esse sim tem olhos, nariz, boca, tato e ouvidos). E para a decisão interna não há quem ouse discordar. Só cada um de nós sabemos o caminho do nosso coração. E eu, por privilégio da vida, não só apoiei e confiei no discernimento da Glá (o que todos deveríamos fazer uns com os outros, independente da nossa real opinião), mas podia sentir muito perto o caminho e o coração dela, como se fossem meus próprios. Se isso é possível de verdade não sei, simplesmente acredito.. dizem por aí que é uma tal de compaixão..Não consigo explicar essa relação que eu tenho com a Glá. Tentamos imaginar o que aconteceu nas nossas outras vidas (por com certeza já vem de antes), mas não cabe.. irmã? não.. filha? não.. mãe? não... tia? não... talvez algum grau de prima, mas também acho que não.. Um dia sentadas na fonte de Sol chegamos à conclusão, totalmente inconclusa..: devemos ter passado juntas por uma dificuldade, uma prova muito grande em alguma outra vida. Não diria que foi na vida em que moramos em Sevilla, porque essa foi ideal!!! hahahaha Sinto que a densidade dessa conexão é bem terrestre, material, quase paupável. Mas um material espiritual, sabe como? Não é só amizade, mas também não é família, nem casal. Eu sei lá.. acho que é uma combinação dos três. Nos comportamos como um casal que pensa e faz planos juntos, não brigamos que nem família e se existe um nível máximo de confiança que uma amizade pode chegar já ultrapassou e fez retardatário. É inexplicável.. porque é totalmente livre (independente da nossa vontade), mas totalmente vital. Que difícil pôr em palavras... É um apego livre e uma liberdade apegada, mas livre; se é que isso pode existir. Mais um ítem na minha lista de paradoxos vitais..Assim, a presença dela aqui é completamente fundamental e necessária e se ela não estivesse sabe Deus como eu ia estar. Como teria passado por alguns momentos de tanta escuridão, que já foram muito ruins, mas sem ela teriam sido infinitamente pior. Mas também se a vida nos colocar em caminhos distintos vamos ficar bem, porque confiamos numa força maior. O que a gente sabe é o que a gente sente. E a conversa que a gente teve aquela noite foi um dos momentos mais verdadeiros da minha vida.Por ser assim, tão conectadas, vivemos praticamente sobre as mesmas influências, e se ela está mal, estou mal também e vice-versa. Não só no sentido de compaixão (isso também; nunca senti tanta compaixão por alguém na minha vida), de doer junto mesmo. Mas no sentido em que evoluimos juntas. Pelo menos percebi assim. Se eu estou bloqueada, ela também, se estou estaganada, ela também, se estou mega hiper feliz, ela também; no geral. Cada uma com as suas vidas, mas com manifestações muito semelhantes. Com o Outono chegando entramos em declínio e fechamos nossas portas, karmicamente falando.Parecia que as coisas simplesmente não estavam acontecendo pra nós. O meu caso era substancialmente suportável. Eu tenho papéis, tenho trabalho, tenho estabilidade. Mas ela.. nem papéis, nem trabalho, nem dinheiro, nem nada. Diante dessa situação, era óbvio que o tempo dela aqui já tinha dado, mas nós dizíamos não! Pode parecer absurdamente irracional da nossa parte, mas sabemos que ela está onde tem que estar. Não sei como eu sei isso, mas sei. Deve ser a tal de compaixão que me deixou entrar no coração dela e ser ela também. Pra isso que eu estou aqui, pra acreditar nela até mesmo quando nem ela mesma acredita (ninguém mandou me dar seu coração : ).Das muitas conversas que tivemos, aquela foi desproporcional. Ao desespero instintivo e irracional chegamos muitas vezes. Mas de alguma forma aquela noite estávamos tranquilas, seguras. Vimos falhar todas as mil e mais loucas (acreditem!) tentativas de fazer ela ficar. No final, por não termos encontrado nenhuma outra alternativa, em vez de nos desesperarmos por completo, percebemos que realmente a união faz a força....We've got to hold on to what we've got It doesn't makes a difference If we make it or not We've got each other and that's a lot For love, we'll give it a shotWe're half way there Livin' on a prayerTake my hand, we'll make it, I SWEAR...Nossa fé surgiu dessa força incomensurável de amor e suporte. Sabíamos que ia dar certo, eu já podia sentir a mudança chegando. Cortamos as amarras e nos preparamos pra decolar. Fecha os olhos e acredita..(...Believe...)Ao dia seguinte partimos para o Chorrera de los Litueros. A muié ficou me perguntando se tinha que subir montanha ou se era muito longe ou se não sei o que não sei o que mais.. Na verdade eu não tinha a menor idéia daonde a gente ia, tudo o que eu sabia era que era meu dia livre e eu queria aproveitar: Picnic na cachoeira, estávamos precisando da força da água. Como eu já disse milhões de vezes, me acho mais no campo que na cidade. Peguei as direções na internet e simbora negão, eu não tenho a menor idéia daonde tô te levando e muito provavelmente vamos nos perder, mas o que importa é a companhia, não é?(led by the Sun)Por instinto natural vi uma encosta e ignorei completamente o outro caminho. A gente já tinha passado por um touro no início e tava ficando macabramente divertido nosso passeio, where the hell are we going??? Não importa.. mas lá pelas tantas a companhia começou a dar de mulherzinha, "ah.. tá muito longe?; a gente não vai ter que subir aquele morro, né?; o que tá escrito aí? não tinha que ter virado na outra esquerda?" E por aí se foi a minha esperança de olhar as vistas do alto naquele dia. Começamos a voltar e encontrar mais gente, pareciam que estavam todos procurando a tal da cachoeira. Mas só resolvemos perguntar quando chegou um tiozinho muito do mato; nos disse que a cachoira está seca nessa época, que se vê desde abaixo, mas que o acesso tá fechado. Mas quem disse que isso é motivo de desistência para nós?? "Vamos buscar uma pedra e ficar por aqui mesmo, no pasa nada.. a gente veio por picnicar mesmo." Encontrei a pedra que ficava justo em cima da cachoeira, tinha poca água, mas tava iradaço!!(pouca mas pura)Depois da conversa que a gente teve no dia anterior não podíamos nos encontrar menos amorosas. Eu tava me sentindo alpha cara.. por mais que eu não saiba o que isso significa... Descansada por não ter trabalhado o dia anterior e feliz por estar aproveitando um dia tão bonito. Eu definitivamente sinto saudades da natureza, prometo que esse ano escaparei mais!!! É o tipo de coisa que a gente só percebe quando encontra, o quanto fazia falta..Que horrível pode ser a nossa capacidade de adaptação. Na verdade mesmo eu já tinha bloqueado todas as minhas reclamações de Madrid, porque por mais que eu prefira infinitamente um cidade mais calma ou mato, agora vivo aqui e não posso fazer nada. Quem sabe logo eu pare de ser apenas neutra e descubra as coisas super legais que tem em Madrid e aproveite melhor... soon.. soon!! (já posso prever hehe ; )Estranhamente nossas energias amorosas se "canalizaram" a lugares diferentes. Enquanto a Glá ficou na pedra tomando vento com as costas suadas eu resolvi ir meditar logo onde ela tinha medo de ir. Subi em umas pedras que eu com certeza tava com medo de descer depois, mas que também não podia negar a magnetização. Sentei que nem indio, cruzei as mão no colo e bye bye old Fer.. Foi a melhor meditação da minha vida!!!! Sério... IRAAAADO!!! Tipo, aproveitando a força da água, me concentrei nos meus rins e entrei em permeabilidade com o universo. Não sei como aquelas águas entraram em mim.. eu simplesmente inspirada e expirava, mas a inspiração que veio a partir daquele momento foi algo totalmente consequente à meditação. Eu sempre volto super bem da montanha, mas dessa vez era mais forte, mais disposta, com mais vontade, limpa. Sei lá.. do jeito que eu andava vivendo nos últimos meses foi praticamente um passe de mágica. Do nada acabou todo o ruim e me conectei de novo.(origem)Infelizmente o efeito desse dia na Glá, apesar de ter valido total a pena, foi o oposto. Receber o vento frio nas costas molhada não foi a melhor coisa e ela ficou muito gripada. Já no dia mal conseguia andar pra ir embora, tudo pesado, um cansaço enorme e dor no corpo. Iiiii.. já era... Ela não aguentava ficar em pé, enquanto a gente esperava o ônibus ela deitou no chão. Tava me dando um pena, mas fazer o que.. Ficou malzona tipo altos dias de cama. Não quis tomar meu xarope de coca e gengibre (receita de um chinês muito louco..), né.. isso que dá hahahah. Fiz o possível pra ficar com ela, mas não deu muito tempo. Tive que deixar a pobre sozinha o final de semana inteiro. Era o fim de semana que eu ia pra Tian pra estudar, o fim de semana que eu tanto esperei todo esse tempo, que eu tava contando as horas. Tian é minha escola. Não digo de acupuntura, mas de vida, porque a galera lá é SURREAL!!! S - U - R - R - E - A - L!!!!!! É tipo a casa do cara assim, tem pessoas que moram lá.. (eu me inscrevo!). Todo mundo dividindo quarto, o que pode ser muito desconfortável no começo, mas que depois a gente vê que é mesmo por um motivo "oculto" (como tudo lá..), pra aprender a compartilhar.Eu tava pirando total, que lugar tesão, sério.. não tô acreditando. Encontramos com umas colegas que eu tínhamos conhecido na outra vez, da entrevista, mas a conversa não durou muito. Eu tava podre, queria dormir infinito. Claro que eu não dormi nada, né.. Já não sou muito boa de cama na minha própria casa, imagina fora.. Fiquei muito naquela linha em que você não sabe se tá dormindo ou acordado e quando dormi sonhei com uma melodia. Nossa que melodia mais linda!! Era um saxofone muito invocador, uma das melodias mais bonitas que escutei na minha vida, sério. Escutei uns barulhos no quarto e demorou uns quatro segundos depois de acordada pra eu me ligar que aquela música era real e eu tava acordada. Que lindo!!! Eles acordam a gente com música, música espiritual!!! Eu também queeeeeeeeeeeeero!!!!!Às 7 da manhã tem aula de chi kung, nada normal e corriqueiro também.. não que chi kung seja já normal e corriqueiro, então imagina como não é o anormal do anormal..: LIVRE! Tudo o que a gente fez foi se mover no meio do caos e oferecer nosso ser ao próximo. Simplesmente um exercício sem exercício nenhum. Nada de posturas fixas, respirações malucas e tradições antigas. Nada! Era mais uma dança muito energética que mexeu com meu meridiano da vesícula biliar e liberou a tensão do meu ombro. Assim.. simplesmente por mover-se com consciência.. ai.. quando eu chegue no flamenco..A aula então nem se fala.. pra começar: "Eso no es una clase, es una charla", pode ser um pouco disperso, mas o Manuel parece um chinês de tradição oral. Em um dia e meio aprendi coisas muito relevantes pra levar em consideração eternamente. Cada seminário é uma formação em si. O que vale é manter um linha a seguir, mas ser completamente livre pra deixar a mente viajar..Depois da janta, era hora de estudar algo artístico, uma atividade extracurricular completamente opcional, mas na verdade tudo ali é opcional. Eu não sabia se ia pros tambores ou se dormia, eu tava muito cansada, no final acabei indo pra nenhum dos dois. Conversando com Anabela sobre a música das 6 da manhã, contei que eu muito queria fazer isso e ela disse que quem quisesse podia se juntar ao coro. Nooooooooossa! Fui total!! Falei que nem sabia cantar, mas que eu gostava e perguntei se isso bastava. A moça me disse que sim, ok!!! Quando cheguei na sala de ensaio vi que a perdida não era só eu.. ninguém ali sabia cantar, nem compor, mal tocar, mas tinham muita ilusión.. eu pensando que as músicas estavam prontas, com partituras e tal, nada... a gente tinha que fazer tudo, inclusive compor a canção, em ESPANHOL! Jamas colaborei hehehe.. Eu com a minha pequena voz tímida tinha que cantar pra acordar 200 pessoas, ah meu.. eu falei que não sabia cantar. Todos me incentivavam das maneiras mais incentivadoras, mas não dá pra conseguir potência na voz de um dia pro outro.. No final acabou sendo uma experiência muito forte, se deixar levar total, fazer algo que eu provavelmente nunca faria em condições normais; cantar sem saber na frente de 200 pessoas desconhecidas no lugar mais importante do mundo no momento.. Foi divertido, apesar de eu ter brochado total cinco minutos antes de a gente começar porque ouvi de soslaio a coordenadora comentar com outra guria: "qué verguenza, preferí0a estar en la cama"... A letra era assim:"Dos sonidos y una bocaEscuchando nos provocaDos sonidos y una notaEl silencio nos invocaEscuchando el dobleLa palabra sanaSuéltate y crea Revoluciona el alma"(gravei, mas jamais mostrarei hahahaha)Mas valeu muito pela experiência em si. Eu tenho pavor de cantar em público porque eu não sei cantar, mas também gosto tanto de canto que quero cantar! O mais legal foi ouvir dos nossos colegas que estava muito bonito. Não que estivesse de fato, mas ali a galera curte tudo, todo mundo é feliz e contente y ya está! Eles gostam de tudo, porque tudo ali é feito com o coração e ritualisticamente. Até o nome dos pratos das refeições são ritualizados. No meio desse ritual de liberação e "coragem" conheci a Isabel. Conheci entre aspas né.. eu sabia que ela se chamava Isabel, que tocava tambor e fazia o curso de humanismo sanador. Peguei o telefone dela. Duas semanas depois estávamos juntas na montanha.Era um feriado, eu tinha que escapar de Madrid, fosse onde fosse. Combinei com o Jorge, um colega meu do trabalho de irmos pra Cercedilla. No meio da tarde de domingo pensei: "nossa.. eu podia chamar a Isabel, né?" No fim que o piá cancelou na última hora e acabei indo só com ela. Foi I - R - A - D - O!!! Deus como eu sentia falta de alguém que falava a minha língua.. Tipo assim, eu não sabia absolutamente nada da vida dela e passamos o dia inteiro sem nenhum momento de silêncio. A interação foi total e completa. Eu sabia que automaticamente quando chegasse em Tian ia encontrar pessoas com o mesmo propósito, caminhando juntas com vontade de mudar. Mas a espera foi tão longa, 11 meses de parcial deslocação, que quando encontrei foi um choque muito forte. Finalmente eu estava no lugar que queria estar, fazendo o que queria fazer, acompanhada por quem queria estar. Wang.A vibração dali é puro amor, não sei explicar. De todos esses anos que passei procurando lugares que correspondessem com meus ideais de amor, liberdade e desapego, sempre dava com a cara na porta porque sempre encontrava umas pessoas muito gananciosas. Mas ali é diferente.. pagamos 55 euros para passar o fim de semana, isto é: curso de acupuntura na melhor escola do mundo (pra mim), práticas de chi kung e tambor, refeições e dormitórios. Sabe por que? "Porque el hecho de enseñar es un compartir. Todos tenemos derecho al conocimiento. El precio del fin de semana corresponde a los gastos de la casa." Surreal..Eu pensava que ia chegar em Madrid horrível, né.. tipo quando você vai pra praia e sente a infinita brisa suave e desestressa e quando volta sente um choque enorme.. não.. por incrível que pareça voltei serena. Tudo tava bom, tudo tava lindo, eu nem queria voltar louca e desesperadamente pra Tian. Tava curtindo o momento, meio que off de tudo : ) Queria poder levar vocês comigo nessa experiência porque de verdade que não sei descrever. É meu sonho se tornando realidade!!É muito diferente achar que está vivendo um sonho de estar realmente vivendo um sonho. Geralmente o que acontece depois de conseguir o que queremos é escolher um novo sonho, um novo objetivo. Pra muitas pessoas, em muitas ocasiões, só o fato de ter conquistado já é o prêmio, não se disfruta do processo de desenvolvimento da realização do sonho. Sabe o que eu quero dizer? Quantas vezes não passou infinitamente rápido aquele momento mágico de satisfação? Agora ou queremos mais ou estamos prontos pra próxima. Imagina uma linha curva: da base até o cume é o esforço pra conseguir ( / ); o cume é a satisfação desse desejo ( – ) e do cume à base é o período (muito rápido geralmente) que precisamos pra começar um novo processo ( \ ). Mas então imagina que chegando no cume essa linha permanece reta ao mesmo nivel ------------------ ; é assim que me sinto. Vivendo o momento, de verdade, um longo e largo momento, infinito...