De repente
Autor: Lara | Publicado: 2016-12-14T06:54:00-08:00


Uma vez que nossas conversas não têm sido fáceis, resolvi escrever isso pra você, de forma descompromissada, normal, real. Você pode nem ler. Mas eu preciso mesmo colocar isso pra fora e ler eu mesma de novo, só pra ver se tô localizando bem tudo dentro de mim.

O que não paro de me perguntar desde ontem assim que você foi dormir é "o que foi que nos tornamos?" Duas pessoas que fizeram o que puderam pra ficar juntas todo esse tempo e agora tudo desanda. Lançar farpas de culpa adianta pouco, sei que tenho feito isso porque você tem feito também e eu também começo às vezes e o ciclo maldito nunca passa.

Acho que de tudo isso podemos apenas tomar como verdade que nós duas erramos, que vacilamos e que houve momentos nos quais a necessidade e a prioridade desse namoro vacilou nas nossas cabeças. Vacilou muito. O problema desse vacilo (nem é o vacilo em si, porque geralmente ele passa rapidinho), são os estragos que ele causa. Muito mais na outra pessoa do que em quem vacilou, que também não fica imune deste estrago.

Os erros que você cometeu comigo estão escritos, enumerados, classificados e lembrados mil vezes inclusive exatamente neste blog em uma das infinitas noites insones que passei por causa deles. Pra você já tinha acabado, foi um deslize. Mas pra mim foi o fim do mundo e isso fazia questão de voltar e eu achava que eu poderia lidar com isso de uma forma acompanhada, te contando meu sentimento. Porque de qualquer jeito eu ia ficar estranha com você. O fato é que eu nunca soube lidar com isso. O meu ego é tão grande (deve ser) que nunca permitiu aceitar que você pudesse me colocar de lado e seguir as coisas que gosta, ser feliz talvez do seu jeito, sem mim ou com outra pessoa do seu lado.&nbsp;

Eu não soube mesmo lidar e é uma coisa bizarra pra mim. Acho que a única coisa que ajudou foi mesmo o tempo e EU ver em VC que você queria mesmo estar comigo.

Bom, foi a minha vez de errar com você. Num momento louco, insano, beijei outra pessoa fazendo tudo o que eu mais odeio e mais julgo: trair. Porque pra mim foi traição sim, não tem desculpa. Foi desrespeito, traição e isso não se faz. Não se burla um compromisso dessa forma. Não se corrige erros dessa forma. Mas eu fiz. Contra todas as probabilidades, com alguém que não é ninguém, uma qualquer (nem justificativa eu tenho pra isso), num momento que eu mal lembro. Que eu só sei de que tinha uma coisa MUITO errada que ia se abater com tudo sobre mim nos dias seguintes.



Ou mesmo nos próximos.



Bom, a sensação que eu tenho é que passei DIAS pagando por isso. Tudo que acontece de errado comigo eu meio que abaixo a cabeça e lembro que talvez mereça passar. Mereça receber. Até que minha dívida com você, comigo mesma e com o universo, sei lá, esteja paga. Mas não sei se isso vai acontecer...



Beijar outra boca pra mim é algo que quero fazer com a mesma vontade de limpar o fogão gordurento ali da cozinha. Namorar outra pessoa, estar junto e ter uma vida como tenho com você é algo que não existe nem remotamente nos meus pensamentos.



Você me perdoou porque fui até você, porque tentei mostrar que estava arrependida, que queria tentar novamente, mas vi de cara que recomeçamos do jeito errado. Eu achei que podia deixar você entrar entre eu e o mundo pra vigiar e fiscalizar e decidir tudo, mas eu sou humanamente incapaz de deixar isso acontecer. Passei tanto tempo presa, proibida, impedida de conhecer o mundo, as coisas e crescer, andar com as minhas próprias pernas que é algo que me arrepia os cabelos só de pensar em voltar.

O que acho prudente fazer é não permitir que nada parecido com o que aconteceu aconteça novamente, pra não te machucar novamente. Mas não é só isso que te machuca. Conversar com meus amigos te machuca, estar com eles te machuca, estar em ambientes com cerveja te machuca pq vc acha que eu não posso ver uma garrafa que vou beber até cair. Você tá me colocando um papel que eu posso até ter desempenhado algumas vezes, que VOCE já desempenhou, mas acredito muito bem nos meus limites e estar nesse amigo secreto ontem ontem é prova viva disso. Sei que você não irá acreditar, mas é a verdade.



Prometi parar de sair pra esses ambientes tipo bares com muita gente que o pessoal vai mais pra curtir do que pra comer (onde você tem razão de não se sentir segura por motivos obvios) e estou cumprindo. Prometi parar de beber com eles, ontem descumpri por pura revolta. Levei três latas minhas de subzero e deixei na geladeira, não tomei. Não tinha energia nem cabeça pra insistência deles pra eu comprar cerveja assim q chegasse ou beber a deles, como vc disse. então pensei que se levasse eles ficariam calados. Erro meu. O luiz tirou 20 reais do bolso e pediu pro Dré comprar mais 8 latinhas de subzero só pra mim, pq ele tava saindo pro mercado. Depois que revelamos o amigo e você começou a falar aquele monte de coisas, resolvi beber as minhas, porque não fazia mais diferença. Lá tinha sorvete mesmo (com brownie de maconha, que não comi, falei que ia, enrolei num guardanapo e joguei no lixo do banheiro, simplesmente pq não estava afim). A cerveja da carol acabou e ofereci todas as minhas pra ela. Ela bebeu comigo as minhas 3, depois bebeu uma sozinha e o resto está nesse momento na geladeira da Bruna. Ficamos tocando violão, cantando e vendo vídeos no monitor TV enorme da sala. Videos antigos de clips dos anos 80 que a gente adora. A Bruna pediu ajuda pra arrumar a casa, ajudamos e fomos embora mais ou menos as 3 da manha, com louça limpa e o lixo recolhido. Os pais e a irmã dela estavam lá, inclusive saiu a mãe dela numa das fotos que te enviei.

Essa foi minha noite. Esse foi o motivo pelo qual você me acusou tanto. Eu sei que não foi por esse, foi pela noite que errei. E tal como eu fiz com você, você vai colocar ela como padrão na sua cabeça durante muito, muito tempo. E eu dificilmente vou deixar de fazer coisas que considero inocentes por causa disso. Tínhamos combinado um café da manhã, porém eles não quiseram pq acordam tarde, por isso aquele comentário q vc curtiu. Eu queria ir de manhã, mas só eu ia acordar, então sugeri pra irmos à tarde. À noite eles vão no bar novo que abriu e pretendo ficar em casa lendo.



Nesse momento, eu fico pensando na vida como um todo. Talvez nunca mais veja eles, talvez cada um siga seu rumo e vou ficar nostálgica e com saudades deles. Pisaram muuuuito na bola comigo já, mas me deram a mão também VÁRIAS vezes que precisei, várias mesmo, quando você ainda não existia na minha vida pra me dar a sua. Eles compreendem um lado meu que você não gosta nem de ouvir quando começa a falar. Um lado que você ignora e que não tem paciência pra ele. Mas ele existe, tá aqui e precisa respirar, às vezes.



Enfim. Eu te amo, você é uma das melhores pessoas que já conheci. Não imagino tendo nada parecido com o que temos com ninguém. Eu só sinto que ser eu mesma não supre suas expectativas. É como se você quisesse alguém parecida comigo, mas que não tivesse os defeitos que tenho. Não tivesse cometido o erro que cometi com você. E eu entendo...

A cada dia que me lembro que te feri daquela forma sinto vontade de me desculpar, de te dizer que nunca mais vai acontecer, mas prefiro tentar te lembrar o menos possível que isso aconteceu. Foi uma das milhões de coisas burras que tenho feito, tipo fechar um ônibus no meio da rua e quase bater o carro... são coisas iguais pra mim. Burras, com consequências ou quase (no caso do carro).

Acho que esse momento é importante pra gente pensar, refletir como a gente quer ficar, no que você quer pra você e no que eu quero pra mim. Já te falei isso, mas é bom falar de novo pq é importante. Quero que você QUEIRA esta comigo, e quero muito QUERER estar com você, de verdade, com a pessoa que somos, do jeito que somos pq foi assim que nos apaixonamos...

O erro que eu cometi com você já acabou. O que ainda existe são as feridas que ele causou, a quebra da confiança por minha parte. Essas feridas precisam ser curadas com calma, de um jeito ou de outro. De minha parte, acho que a melhor maneira é tentar deixar a poeira abaixar de novo, e tudo ir pro seu lugar de novo. Passei por um período de stress absurdo e to me sentindo muito cansada. Você passou pela dor que eu te causei e também ta instável, cansada também...

Espero que tudo isso tenha o desfecho que será melhor pra nós duas. Que nos fará mais feliz, que nos causará menos dor... Acredito muito que as coisas acontecem quando tem que acontecer. Se é pra você estar do lado de alguém, você vai estar, independente de qualquer coisa... Eu acredito muito que meu lugar seja do seu lado pra sempre... Que eu seja sua mulher e você minha e que no fim das contas as coisas vão acabar bem e vamos entrar de novo em sintonia, como éramos antes, como sempre fomos.



Um beijo &lt;3