Não sei explicar...
Autor: Ana ☺ | Publicado: 2010-01-12T01:20:00-08:00

Nestes últimos dias eu precisava escrever, mais do que qualquer outra coisa eu precisava botar tudo que estava dentro de mim para fora – e de alguma forma, se eu fizesse isso contando para alguém, não seria a melhor opção.Bom, acho que é mais fácil se eu organizar meus pensamentos por etapas... Etapa 1 – Quinta-feira estava tudo indo conforme o planejamento estrutural da minha mente. Eu sem muitos remorsos, ou sentimentos nobres, seguindo dia após a incessante luta de que chegue o fim (pois se no final tudo dá certo, espero que ele chegue logo).Eu me sentia até bem digamos assim, talvez até um pouco “feliz”.Etapa 2 – Comecei a ter estranhas sensações de ser uma idiota, velha idiota, me achando a adolescente, tendo sentimentos e atitudes de uma adolescente. Parei comigo mesma. Eu não podia ficar 24h por dia vivendo de lembranças, lamentando e me comparando ou “vendo” minha vida em livros.Mas, eu não entendo certas coisas, na verdade a maioria das coisas. Uma delas é meu pasmo, de quando ouvi minha mãe falando coisas com tanto ressentimento, que parecia que era ela que estava sofrendo e não eu. Ok, até a parte em que ela se compadece dos meus momentos “down”, imagino que não deva ser fácil uma mãe ver uma filha “infeliz”.Porem quem tem direitos de estar magoada é eu. E às vezes a acho (minha mãe) tão egoísta, como se só ela no mundo inteiro, passasse por coisas ruins, por momentos difíceis, como se ninguém mais na família tivesse seus próprios problemas. Ela torna os problemas dela gigantescos, não deixa que ninguém se aproxime deles, absorve os dos outros com se fossem dela e transforma em pedras (pedras cuspidas verbalmente ou silenciosamente através de olhares). Sinto-me ferida maternalmente falando.Etapa 3 – Nostalgia, angustia, sofrimento, saudades (sim saudades).Gostaria de saber quem ou o que me dá o direito, de sentir falta de algo ou alguém, como se tudo já não estivesse complicado o suficiente.Ótimo, espero que seja uma TPM, bemmmmm apavorante, e que passe bemmm rápido (até porque hoje é dia 12 e isso deveria ter passado dia 8, com algo que não aconteceu e me arrepio de pensar se não acontecer).Tive que fugir de Bombas, como o diabo corre da cruz. E pela 1ª vez em 2 meses e pouco eu chorei. A dor dentro de mim sufoca. Ver ele me sufoca, ver os amigos dele me sufoca, saber que ele ainda vive dentro de mim sufoca. Desejei a morte novamente, na esperança de um refúgio certo e fatal. Não seria justo com os que se importam comigo (se é que realmente existem essas pessoas), mas sinceramente desejei que a morte viesse ao meu encontro, profundamente desejei. Queria arrancar essa dor de dentro de mim, esse vazio que ficou.Eu já não tenho perguntas para fazer, para talvez tentar compreender o que é eu fiz pra merecer, essa luta sem fim, esse amor doentio dentro de mim."Perguntei-me quanto tempo aquilo ia durar. Talvez um dia, anos mais tarde - se a dor diminuísse a um ponto que eu pudesse suportar -, eu fosse capaz deolhar o passado, aqueles poucos meses que sempre seriam os melhores de minha vida. E, se fosse possível que a dor se atenuasse o suficiente para me permitirisso, eu tinha certeza de que me sentiria grata pelo tanto que ele me dera. Fora mais do que eu pedira, mais do que eu merecia. Talvez um dia eu conseguissever os fatos desse modo.Mas e se esse buraco jamais melhorasse? Se as bordas feridas nunca se curassem? Se os danos fossem permanentes e irreversíveis?"