Sem perdão não existe amanhã
Autor: Apóstolo  Acacio | Publicado: 2011-10-31T17:03:00-07:00

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Alguém já
disse que a família é o lugar dos maiores amores e dos maiores ódios.
Compreensível: quem mais tem capacidade de amar, mais tem capacidade de ferir.
A mão que afaga é aquela de quem ninguém se protege, e quando agride, causa
dores na alma, pois toca o ponto mais profundo de nossas estruturas afetivas.
Isso vale não apenas para a família nuclear: pais e filhos, mas também para as
relações de amizade e parceria conjugal, por exemplo.

Em mais de vinte anos de experiência pastoral observei que poucos sofrimentos
se comparam às dores próprias de relacionamentos afetivos feridos pela maldade
e crueldade consciente ou inconsciente. Os males causados pelas pessoas que
amamos e acreditamos que também nos amam são quase insuperáveis. O sofrimento
resultado das fatalidades são acolhidos como vindos de forças cegas, aleatórias
e inevitáveis. Mas a traição do cônjuge, a opressão dos pais, a ingratidão dos
filhos, a rixa entre irmãos, a incompreensão do amigo, nos chegam dos lugares
menos esperados: justamente no ninho onde deveríamos estar protegidos se
esconde a peçonha letal.



Poucas
são minhas conclusões, mas enxerguei pelo menos três aspectos dessa infeliz
realidade das dores do amar e ser amado. Primeiro, percebo que a consciência da
mágoa e do ressentimento nos chega inesperada, de súbito, como que vindo
pronta, completa, de algum lugar. Mas quando chega nos permite enxergar uma
longa história de conflitos, mal entendidos, agressões veladas, palavras e
comentários infelizes, atos e atitudes danosos, que foram minando a alegria da
convivência, criando ambientes de estranhamento e tensões, e promovendo
distâncias abissais.

Quando nos percebemos longe das pessoas que amamos é que nos damos conta dos
passos necessários para que a trilha do ressentimento fosse percorrida: um
passo de cada vez, muitos deles pequenos, que na ocasião foram considerados
irrelevantes, mas somados explicam as feridas profundas dos corações.

Outro aspecto das dores do amar e ser amado está no paradoxo das razões de cada
uma das partes. Acostumados a pensar em termos da lógica cartesiana: 1 + 1 = 2
e B vem depois de A e antes de C, nos esquecemos que a vida não se encaixa nos
padrões de causa e efeito do mundo das ciências exatas. Pessoas não são máquinas,
emoções e sentimentos não são números, relacionamentos não são engrenagens. É
ingenuidade acreditar que as relações afetivas podem ser enquadradas na
simplicidade dos conceitos certo e errado, verdade e mentira, preto e branco. A
vida é zona cinzenta, pessoas podem estar certas e erradas ao mesmo tempo, cada
uma com sua razão, e a verdade de um pode ser a mentira do outro. Os sábios
ensinam que “todo ponto de vista é a vista de um ponto”, e considerando que
cada pessoa tem seu ponto, as cores de cada vista serão sempre ou quase sempre
diferentes. Isso me leva ao terceiro aspecto.



Justamente
porque as feridas dos corações resultam de uma longa história, lida de maneiras
diferentes pelas pessoas envolvidas, o exercício de passar a limpo cada passo
da jornada me parece inadequado para a reconciliação. Voltar no tempo para
identificar os momentos cruciais da caminhada, o que é importante para um e
para outro, fazer a análise das razões de cada um, buscar acordo, pedir e
outorgar perdão ponto por ponto não me parece ser a melhor estratégia para a
reaproximação dos corações e cura das almas.

Estou ciente das propostas terapêuticas, especialmente aquelas que sugerem a
necessidade de re–significar a história e seus momentos específicos: voltar nos
eventos traumáticos e dar a eles novos sentidos. Creio também na cura pela
fala. Admito que a tomada de consciência e a possibilidade de uma nova
consciência produzem libertações, ou, no mínimo, alívios, que de outra maneira
dificilmente nos seriam possíveis. Mas por outro lado posso testemunhar quantas
vezes já assisti esse filme, e o final não foi nada feliz. Minha conclusão é
simples (espero que não simplória): o que faz a diferença para a experiência do
perdão não é a qualidade do processo de fazer acordos a respeito dos fatos que
determinaram o distanciamento, mas a atitude dos corações que buscam a
reaproximação. Em outras palavras, uma coisa é olhar para o passado com a
cabeça, cada um buscando convencer o outro de sua razão, e bem diferente é
olhar para o outro com o coração amoroso, com o desejo verdadeiro do abraço
perdido, independentemente de quem tem ou deixa de ter razão. Abraços criam
espaço para acordos, mas a tentativa de celebrar acordos nem sempre termina em
abraços.

Essa foi a experiência entre José e seus irmãos. Depois de longos anos de
afastamento e uma triste história de competições explícitas, preferências de
pai e mãe, agressões, traições e abandonos, voltam a se encontrar no Egito: a
vítima em posição de poder contra seus agressores. José está diante de um
dilema: fazer justiça ou abraçar. Deseja abraçar, mas não consegue deixar o
passado para trás. Enquanto fala com seus irmãos sai para chorar, e seu
desespero é tal que todos no palácio escutam seu pranto. Mas ao final se rende:
primeiro abraça e depois discute o passado. Essa é a ordem certa. Primeiro,
porque os abraços revelam a atitude dos corações, mais preocupados em se
(re)aproximar do que em fazer valer seus direitos e razões. Depois, porque, no
colo do abraço o passado perde força e as possibilidades de alegrias no futuro
da convivência restaurada esvaziam a importância das tristezas desse passado
funesto.



Quando as
pessoas decidem colocar suas mágoas sobre a mesa, devem saber que manuseiam
nitroglicerina pura. As palavras explodem com muita facilidade, e podem causar
mais destruição do que promover restauração. Não são poucos os que se atrevem a
resolver conflitos, e no processo criam outros ainda maiores, aprofundam as
feridas que tentavam curar, ou mesmo ferem novamente o que estava cicatrizado.
Tudo depende do coração. O encontro é ao redor de pessoas ou de problemas? A
intenção é a reconciliação entre as pessoas ou a busca de soluções para os
problemas? Por exemplo, quando percebo que sua dívida para comigo afastou você
de mim, vou ao seu encontro em busca do pagamento da dívida ou da reaproximação
afetiva? Nem sempre as duas coisas são possíveis. Infelizmente, minha
experiência mostra que a maioria das pessoas prefere o ressarcimento da dívida
em detrimento do abraço, o que fatalmente resulta em morte: as pessoas morrem
umas para as outras e, consequentemente, as relações morrem também. A razão é
óbvia: dívidas de amor são impagáveis, e somente o perdão abre os horizontes
para o futuro da comunhão. Ficar analisando o caderno onde as dívidas estão
anotadas e discutindo o que é justo e injusto, quem prejudicou quem e quando,
pode resultar em alguma reparação de justiça, mas isso é inútil – dívidas de
amor são impagáveis.

Mas o perdão tem o dia seguinte. Os que recebem perdão e abraços cuidam para
não mais ferir o outro. Ainda que desobrigados pelo perdão, farão todo o
possível para reparar os danos do caminho. Mas já não buscam justiça. Buscam
comunhão. Já não o fazem porque se sentem culpados e querem se justificar para
si mesmos ou para quem quer que seja, mas porque se percebem amados e não têm
outra alternativa senão retribuir amando. As experiências de perdão que não
resultam na busca do que é justo desmerecem o perdão e esvaziam sua grandeza e
seu poder de curar. Perdoar é diferente de relevar. Perdoar é afirmar o amor
sobre a justiça, sem jamais sacrificar o que é justo. O perdão coloca as coisas
no lugar. E nos capacita a conviver com algumas coisas que jamais voltarão ao
lugar de onde não deveriam ter saído. Sem perdão não existe amanhã.


Autor: Pastor Ed René Kivitz