vida louca vida
Autor: Ninguém Importante | Publicado: 2014-11-08T07:57:00-08:00

Como eu já disse antes e já reclamei muito por muitas coisas: eu estava grávida.

Agora, como toda grávida que segue seu caminho, eu tive um filho.

Uma coisa eu posso dizer com toda certeza agora: o medo não cura a despersonalização.

Eu tive uma série de problemas antes de ter meu filho, a maioria deles se resumia em estar contando com o sus. Não sei se você sabe, mas uma gravidez tem 40 semanas, normalmente a criança nasce antes disso. Muito raramente (e com muitos riscos) nasce depois disso. Eu não entrei em trabalho de parto, meu filho passou 5 dias destas 40 semanas. O último ultrassom que fiz, no dia do parto acusou que o cordão umbilical já não estava passando oxigênio e nutrientes para o feto.

Me colocaram numa maca e me encaminharam para uma sala de cirurgia. Minha pressão subiu, tive medo a cada passo: anestesia na coluna, minha pressao subiu mais um pouco, limpeza no corpo, subiu mais, o corte na barriga, e a hora que meu filho chorou pela primeira vez, bem achei que ia morrer do coração naquela horinha ali. Mesmo assim tudo continuou embassado como se eu não estivesse ali. Totalmente despersonalizada e completamente atemorizada. Eu sentia as veias e artérias pulsando como se fossem explodir. Foi pré eclâmpsia. Sorte que não evoluí para eclâmpsia. Talvez a despersonalização tenha favorecido isso.

Me apaixonei pelo meu filho assim conheci. Nesse momento todos os meus lamentos foram por terra, falta de dinheiro, minha mae, etc, etc. Ele virou minha única preocupação.

Dois dias depois de nascer, foi diagnosticado com icterícia.Minha pressao ainda estava alta, e eu tive umas crises de culpa e medo de perder o meu filho. Meu sangue eh o- e o dele eh &nbsp;o+. Isso pode gerar graves consequencias começando pela icterícia.

Minha mãe que voltou a falar comigo só depois que voltei pro brasil, nao me reconhece mais porque depois de ter meu filho, eu passei a me preocupar c ele e nao com ela. E ela sentiu. Porque minha vida toda foi tentar agradar minha mãe, passar por cima da minha vontade pra fazer a dela. Agora não me importa mais, eu quero fazer tudo pro meu filho ficar bem. Ela nunca me aceitou como eu sou, e eu nunca fui eu mesma pra poder ter um pouco do amor da minha mae. Mas eu sou assim. Cheia de problemas e coisas. Não suporto receber ordens e instruções, não gosto que toquem na minha pele, não gosto que falem coisas íntimas a meu respeito pra desconhecidos, aliás, não gosto de desconhecidos. Não gosto de chamar atenção, Não gosto que me digam o que fazer, não gosto que façam as coisas por mim, nem que tentem me paparicar ou me agradar mesmo estando com um talho na barriga, gosto de dormir, gosto de sossego, gosto de calma, . Eu sempre fui assim. Ela que nunca soube. Mas a recíproca é verdadeira, eu também não tenho como aceita-la como ela é: um drama em pessoa, quer sempre discutir a relação, fala em círculos sem objetivo, só sabe brincar se a bola for dela, acha que é o centro do universo, melhor mãe do mundo, melhor chefe, e que os acertos dela anulam os erros. Ex, se agora resolveu incluir meu filho no plano de saúde dela, anula o fato de ela ter me acusado de ladra e assassina quando fui buscar os móveis do meu quarto pra me mudar da casa dela. Eu nunca vou esquecer isso, jamais, não importa a quantidade de bem que ela me faça. Vou ser grata pelo bem, e magoada pelo mal. Eu nunca esqueço nada. Ela esquece tudo. Somos diferentes e agora temos um longo caminho de aceitação uma da outra.

Agora estamos em casa, eu preciso acreditar que meu filho está bem e que vai estar curado. Isso é suficiente pra mim. O que eu vou fazer pra viver, onde eu vou trabalhar, etc, não importa. Eu tenho um novo amor, que a única certeza que eu tenho é que amor não vai faltar pro meu filho. Só isso que precisa. Mais nada.