Estou arrasada...
Autor: ShaK3 | Publicado: 2007-05-03T10:52:00-03:00

Hoje já são dois dias que Bogue, meu pastor alemão faleceu. Tem gente que não entende tamanha decepção e sofrimento da minha parte e da minha família, mas acredito que esse tipo de gente é a que menos amor recebeu e menos amor deu em sua vida e talvez nem saiba o significado de um sentimento verdadeiro como é de um cão pelo dono. Hoje eu tenho 18 anos, mas Bogue foi comprado quando eu tinha 5 anos e ele apenas 2 meses. Realmente um convívio intenso, afinal 13 anos não são 13 dias e agora está sendo difícil superar que não irei vê-lo, que ele não existe mais no plano físico e apenas nas minhas lembranças e no meu coração. Aquele cão, era "mais gente do que muita gente" (Hittler até fazia essa referência a sua cadela que era uma pastor belga, não quero fazer apologia a nada, mas apenas mencionar que apesar de todo o holocausto não podemos negar a inteligência desse homem) Bogue era até mais que isso, era um anjo que dedicou completamente sua vida a proteger a mim, minha casa, minha família e suportou bravamente qualquer obstáculo. O que mais me dói não é o fato dele ter morrido, dói demais mas nem tanto como a dor de não estar presente no último momento da vidinha dele e ele ter morrido sozinho... Isso é o que me acaba porque se não tivesse sido meu aniversário, se eu não tivesse viajado, estaríamos lá para socorrer a ele e mesmo que ainda não sobrevivesse estaríamos lá no seu último suspiro e nós ainda assim poderíamos nos despedir desse meu grande amigo que eu nunca vou esquecer... Olho pra casa dele e sinto tanta saudade, tanto arrependimento de não ter dado de mim a ele muito mais, ele merecia tudo de bom nesse mundo, ele era mil vezes melhor que eu, melhor que qualquer ser humano, desprovido de qualquer sentimento ruim como inveja, rancor, vingança... Ele era puro... Ele amava por amar e por isso já bastava sem pedir nada em troca... Como me arrependo da minha "falta de tempo", de não dar sempre atenção quando ele me pedia... Como eu me arrependo de não tê-lo abraçado antes de ir viajar... Meu cãozinho... Só de pensar começo a chorar, porque essa tristeza não passa! Um dia pode se acalmar, mas nunca irá passar. Ele cresceu comigo, ele faz parte da minha vida, da minha história, meu fiel e verdadeiro amigo, que sempre se dedicou 100% a mim e a minha vida... Ele era o meu melhor amigo, sem sombra de dúvidas, meu companheiro, meu tudo... Mesmo que ele não pudesse me falar, porque Deus não permitiu a fala comum entre humanos e animais, ele expressava com o olhar... Ele era demais... Era meu amigão, meu irmão... Era meu... Meu tudo... Nunca se quer ameaçou alguma agressão a mim, apesar de ser uma fera com os outros... Acho que pra ele eu sempre seria a princesinha da casa, me tratava com tanta delicadeza, mais delicadeza do que qualquer ser humano podia me tratar, era esperto, carinhoso... Poxa... Porque Deus tinha que levar ele? Porque eles tem que viver tão pouco? Porque Deus dá a gente a oportunidade de viver e a certeza de morrer? É muito injusto... Eu até entendo que ele tivesse que ir pro céu, mas não entendo porque Deus não  levou quando eu estivesse em casa, para que eu pudesse estar do lado dele? Porque ele não me deu chances ao menos de me despedir?Não é nada fácil lidar com perdas... Ainda mais se for de algum ser que a gente ama e se afeiçoa de tal forma... Eu realmente não sei lidar com isso.