Que coisa Chata!!!!
Autor: Minha Vida | Publicado: 2010-12-14T15:44:00-08:00

E agora que eu comecei a viver a minha vida, a deixar de lado as coisas que me deixam presa, as amarras que me fazem ser criança, não que ser criança seja ruim, mas chega um momento que é necessário crescer e viver a vida como adulto, mesmo que no fundo ainda se tenha muitas coisas de criança, as pessoas começam a me julgar e a me fazer sentir mal.Como eu já falei aqui, por muito tempo vivi para minha família, sempre pensando neles deixei de fazer muitas coisas por que eles não iam gostar, por que não iam dormir se eu chegasse tarde e por diversos motivos, não vou aqui culpá-los pelas oportunidades que perdi, de forma alguma, se deixei de fazer muitas coisas foi também por minha vontade. Mas, agora não, eu quero crescer, quero viver, experimentar as coisas que não fiz muitas vezes por esses medos de que algo desse errado ou por que alguém ia falar que estava errado ou me julgar, acontece que agora eu não estou nem ai para o que os outros vão falar, sei que ainda tenho muito a melhorar em relação a isso, mas já estou dando o primeiro passo.Enfim, estou saindo mais com meus amigos, estou programando passar minhas festas de fim de ano fora de casa, natal na casa da minha avó e ano com amigos, ainda não decidi, mas, acho que será dessa forma, meus pais não vão poder ir para o Natal na casa da minha avó porque meu pai ainda não pode dirigir pelo derrame que teve apesar dele estar “bem”, ai minha mãe fica achando que estou saindo demais, que agora só ando na rua, que não faço nada para ajudar e que só estou pensando em mim, que meu irmão ajuda mais etc etc. Meu irmão me disse hoje que não iria viajar para não deixar meus pais sozinhos. Quando acontecem essas coisas eu me sinto como se tivesse fazendo as coisas erradas, como se tivesse matando alguém, por que é como se eles tivessem me julgando, como se eu não tivesse o direito de curtir a minha vida e fazer o que eu quero, como se fosse obrigada a viver nessa vidinha, para que eles sejam e fiquem felizes.O que acontece é que eu não estou feliz, que eu não quero viver essa vida. Eu tenho 27 anos, nunca tive um relacionamento sério, não tenho um trabalho que seja a oitava maravilha do mundo, não tenho casa e nem carro, não conheço quase nada da vida, dos lugares e do mundo. Sinto-me uma pessoa limitada e não é isso que eu quero para a minha vida, eu quero e sei que posso mais, pelo menos eu prefiro acreditar nisso, por que se não tiver algo melhor lá na frente, para que continuar? Por que lutar pelas coisas? Para que sonhar?Ontem, cheguei em casa com um vestido novo, a minha mãe foi logo olhando o preço: Falou logo. 60,00 reais nessa porcaria? Você acha esse vestido de 30,00. Caramba, de quem é a droga do dinheiro, se eu me mato de trabalhar em um lugar que eu não gosto e não quero estar, como que não posso gastar o meu próprio dinheiro? Tudo é sempre assim, sempre tem um defeito, nada está certo, sempre está feio, e eu já estou cansada disso. Nada do que eu faça, por melhor que eu tente fazer nunca está bom e eu já não sei como agir, já não sei o que pensar, eu fico sempre com a impressão de que ela despeja as suas mágoas e amarguras em mim, só que eu não tenho culpa se a vida dela não foi e não é o que ela sonhou, e eu não posso anular a minha vida por isso, eu não quero ser amargurada pelo resto da minha vida, esquecer os meus sonhos e as minhas vontades por que eles não foram felizes.Meu Deus, como é difícil tentar ser diferente, como é difícil lutar contra todo mundo para tentar ser o que você acredita. Eu não estou pedindo que passem a mão pela minha cabeça, só estou pedindo que me deixem viver, que me deixem cair e quebrar a cara se isso for preciso, que me deixem experimentar as coisas e viver a minha vida.Poxa!!! Se eu não gosto de alguma coisa eu não fico desmerecendo, eu não coloco a pessoa para baixo, por que as pessoas fazem isso comigo? Por que não me entendem e me julgam a todo tempo? Que droga eu estou fazendo de errado? Por que eu não consigo entender...    Enfim, por achar que posso mais é que continuo e agora mesmo com o coração doendo pelos acontecimentos, sei que já não posso voltar atrás, e não quero voltar atrás. Mas, mesmo sabendo disso, ainda dói saber que não consigo contar com eles.