Trying to live
Autor: Anne C. | Publicado: 2013-04-02T09:18:00-03:00



As cicatrizes do último corte já estavam
melhores; as coisas pareciam que estavam começando a se encaixar. Era
madrugada, me olhei no espelho e senti nojo de mim mesma, nojo de ver essa
imagem horrorosa de alguém que não sou eu, de um monstro, uma aparência
deformada que me deixou desesperada. Gorda, extremamente gorda. Barriga enorme,
coxas, tornozos, pulso, dedos, um rosto gordo, tudo horrivel. Estou cansada.
Estou me sentindo um lixo humano. 

Estava sozinha,
estava chorando, angustia, medo, desespero, procurei por remédios, tomei pelo
menos uns quinze, na esperança de que isso pudesse me suprir psicologicamente de
alguma forma; peguei uma lâmina e me cortei outra vez. Pra disfarçar; a velha
companheira fitinha vermelha que amarro com várias voltas no pulso. Sou tão
idiota! Porque faço se eu sei que isso não vai me deixar mais magra, muito
menos mais bonita?

Parece que estou tendo uma daquelas recaídas
malditas que me fazem me odiar tanto a ponto de não querer mais me ver no
espelho, a ponto de querer passar o dia todo na cama, chorando, sozinha, sem
ver ninguém. Nada do que faço me anima.

Tenho vontade de simplesmente parar de comer. O
que já tenho feito (de novo) . Tenho ido à academia. Não me pesei mais. Já ouvi
pessoas comentando que estou mais magra, mas na verdade, não vejo diferença
alguma. Parece que todas estão mentindo pra tentar me agradar, pra não parecer
tão frustrante ir malhar todos os dias, correr, andar muuito e não ter
resultado algum. Sei lá. 

A última vez que bebi (e foi consideravelmente
pouco; tipo dois drinks no máximo, eu juro!) passei tão mal a ponto de achar
que deveria ir pro hospital. No fim todo mundo me criticou pois não havia
comido nada o dia inteiro e segundo eles, essa foi a causa do mal estar. Minha
pressão baixou, estava super gelada, não tinha mais ‘sentidos’. Até insistiram
muito para que eu comesse algo, mas estava disposta a desmaiar em público a ter
que comer alguma coisa. 

Tudo tem sido bem complicado. Talvez sinta falta
de casa, o que não sei se realmente é. 

Anteontem, no domingo de páscoa, foi a primeira
vez que não passei junto com minha família. Não ligo muito pra datas assim,
sinceramente, não acredito muito nisso. Acho que nem tem mais sentido,
tornou-se assim como o natal, uma data consumista... enfim... minhas opiniões
não vem ao caso... o fato é que me senti meio perdida. Sem os amigos que sempre
estiveram comigo (mesmo que sempre fui meio antissocial), sem os familiares,
sem tantas atenções. 

Ganhei chocolates e os dei para minha afilhada e
alguns para uma amiguinha dela que é
nossa vizinha. &nbsp;Fomos almoçar em um restaurante. Não sei se eu
sentia pena das pessoas lá ou de mim mesma. Observava os absurdos e exageros de
alimentos que todos estavam comendo. Comi saladas e um pedaço de peixe.
Enquanto comiam sobremesa, estava eu lá com minha coca zero na mão... Não sei
mais o que penso a respeito de comida. É um pesadelo, uma tortura. Penso em
comê-la, penso em não comê-la. Sinto vontade e muito mais sinto nojo. Quando
como me sinto horrível e enjoada e acabo vomitando; às vezes sem forçar nada,
apenas por rejeição do meu estômago...



Não comi um chocolate sequer. Nem pretendo comer
por um bom tempo.







Assim vou vivendo [tentando] com essas
loucuras e desafios eternos. Não sei se espero que as coisas melhorem
realmente. Só espero ser magra e um dia me sentir bem com meu corpo, minha
mente e minha alma.