Autor: Alexandre de Roure | Publicado: 2015-11-29T22:35:00-02:00










VÔO BEM, OBRIGADO...


Fui "criado" em ambientes extremamente fascistas, racistas, machistas, homofóbicos, excludentes e preconceituosos em todos os sentidos... Um "sistema" ou uma "sociedade" praticamente inteira, engessada nessas escolhas. Tudo que poderia se parecer com uma estrutura, estava imerso nesses comportamentos, nessa maneira de ver a vida... Tudo em volta de mim sugeria essas ideias... Tudo ao redor ensinava a gente a ser assim ... E era isso que eu devia ser... Era assim que eu devia me comportar... Eu devia ser Fascista, machista, racista, homofóbico, excludente e preconceituoso em todos os sentidos. Devia ser religioso, mesmo que tivesse aquela religiosidade confusa que se apresentava em tudo, em todos, ou quase, a minha volta... Pra eu me sentir aceito, me sentir igual, incluído... Só desse formato, dessa configuração, poderia vir a aceitação, ou o julgamento pré concebido de normalidade... E eu fui "normal" durante um curtíssimo período na minha adolescência... Por que na infância, eu fui criança e estava livre dessas coisas... Não sei como, se a maioria dos meus "amiguinhos" já estava inserida nisso tudo. Mas eu vivia lá no meu mundinho&nbsp; imaginário de histórias e super heróis, de cantigas de roda, de personagens inventados... Talvez por isso... 
As paredes, as escolas, as famílias, os amigos, os mestres, o ambiente profissional, tudo enfim, respirava e creio que menos, mas ainda respiram esses "valores"... Não tinha nada, ou quase nada, ninguém ou quase ninguém, pra dizer uma coisa diferente... Tinha até quem dissesse que era tudo uma merda, mas mesmo estes, nunca apresentaram nenhuma outra opção... Não deram nenhum exemplo que me interessasse...
Na verdade, eu sou uma das pessoas que começou a dizer o contrário de tudo isso, nos "meus ambiantes", no meu tempo, na minha geração... Sim, eu descobri muito rapidamente no que estava metido até o pescoço. Bastou ingressar na vida profissional, aos quinze anos, pra saber que mundo era esse que eu vivia, e vivo... E praticamente ao mesmo tempo, veio a música, e o teatro de meu irmão, me mostrando as saídas, as opções, as coisas que eu nem sabia que existiam, na zona sul, no mundo que eu desconhecia até então... Nesse momento, eu era um roqueiro, tocava numa banda de rock e estava claro que era tudo uma bosta, e que eu precisava sobreviver. Precisava trabalhar... Ganhar algum dinheiro e o quanto antes, gerir a minha vida... De outro jeito... Um jeito que eu nem sabia ainda, mas sabia que não seria como me ensinaram. "Eu disse pra ele, sabe, vou arranjar um trabalho... E ele, de imediato: você vai precisar cortar este cabelo.. Cabeludos não arranjam trabalho com facilidade... Eu disse que sabia disso, e que estava indo pro barbeiro. Ele passou a mão no bolso da calça e me deu dinheiro demais pra cortar o cabelo. Devolvi a metade e ele insistiu que eu passasse no fotógrafo da esquina antes, e tirasse pelo menos uma fotografia com aquela aparência, pra lembrar "mais tarde" que fora um dia, cabeludo e roqueiro... Ela, lá de dentro, ouvindo a conversa veio a nós e disparou: Não precisa tirar foto nenhuma, porque isso não é coisa pra se lembrar... ou você quer se lembrar do tempo que tinha cara de menina? Eu não disse mais nada, apenas devolvi o dinheiro, fui ao barbeiro e cortei o cabelo. No dia seguinte ela disse que eu estava com cara de homenzinho. E ele ficou triste, eu vi nos seus olhos. Ficou triste por eu não ter um registro daquele momento, e ficou triste pelo o que ela disse, mas não discutiu, não brigou por isso. Nem eu. Não fiquei triste, queria ser "homem", digo, ingressar na vida adulta, pagar minhas contas, ajudar em casa. Era necessário. Era a minha prioridade, no momento."
Fui trabalhar, estudar a noite e conhecer a vida adulta aos quinze anos. Conheci as pessoas reais, de perto.
Estudando a noite, o leque se abria... E continuei tocando, comecei a compor e cheguei a pensar em ser músico profissional, mas isso era inadmissível em todos os ambientes que eu frequentava... Ser músico para eles, era coisa de vagabundo, maconheiro, viado e etc. Mas eu conheci essas pessoas, esses vagabundos, esses viados, esses maconheiros... Essa gente que via o mundo de outro jeito. E quer saber? Eu gostei muito deles... Eu os achei muito interessantes, essas pessoas "cheias de tudo" que eu nunca tinha ouvido falar...
Aí tomei gosto por conhecer pessoas... Por conhecer tudo... Acendeu alguma coisa em mim! Foi aí, nesse momento... Eu sei... E "apagou-se" um mundo que me criara até ali... Ficou frio, sombrio e cada vez mais distante...
Eu tinha carisma, sabia pisar em qualquer lugar e falar com qualquer pessoa. Estava aberto e qualquer um podia perceber a minha honestidade. Sempre, olho no olho e de frente. Nunca de baixo pra cima, ou de cima pra baixo. Só me pisaram, os que permiti. Falei e falo de igual pra igual com qualquer pessoa, não me intimido por nada que não esteja me apontando uma arma pra&nbsp; cabeça... Fora isso, só tenho medo de altura... Muito medo, diga-se, de passagem...
Sim, a partir deste momento eu estava na rua... Estava em contato com tudo o que queria... E eu queria ver tudo... Queria ouvir tudo... Um grande amigo, religioso, me disse, "Cara, sabe o tal do Marx? Foge disso! Esse cara é um perigo pra sociedade... Ele é o próprio demônio!" Porra bicho, no dia seguinte eu estava com "O Capital" no colo... Eu queria saber porque esse cara era tão ruim assim... E porque alguém me disse pra não ler aquilo... Pois é... Eu descobri imediatamente, que não sabia das coisas porque não queriam que eu soubesse... Eu não entendi muito bem aquele livro, com quinze ou dezesseis anos, mas saquei que tinha muita coisa "estranha" em tudo no meu mundinho suburbano... Depois li "O Manifesto Comunista" e também foi difícil... Ai veio Nietzsche e um monte de outras coisas... Um monte de outras músicas e compositores, e poetas, e filósofos, e muita vida pra viver e ver, e ouvir... Eu tive certeza que não era do mundo que me criou... Eu era de longe... Muito longe... E queria estar longe de tudo aquilo que me oprimia e me obrigava a ser algo que não era inerente a minha natureza... Daí por diante, fui esvaziando, desprendendo, desamarrando e sempre digo que a música me salvou, mas tive que ser de outro mundo, e continuar vivendo no mesmo mundinho de sempre, e frequentar os mesmos ambientes opressores, conviver com as pessoas desses ambientes, sem desrespeitá-las, sem julgá-las... Eu sabia onde eles estavam metidos... Sabia que dificilmente sairiam do buraco em que as enfiaram... Eu respeito todas as pessoas, até que me desrespeitem... É da minha natureza... E não é fácil eu me sentir desrespeitado... Estou aberto... Mas tenho limites. Imponho meus limites. Não deixo que avancem, quando não quero. Sou tranquilo pra isso, mas as vezes preciso ser firme. Consigo ser firme, mas não gosto... E mesmo não gostando, já estou longe de me sentir oprimido pelo constrangimento...
Fui ensinado a não questionar certas pessoas, a não contrariá-las, mas seria impossível me libertar, sem plantar meus gritos em suas colheitas... De todo lugar que saí, deixei meu cheiro, minha saliva... Alguns gostaram, outros não... Não me comovo, acho natural... Não sublimo mais as pessoas... Nem as mulheres... Apenas as amo e as reconheço dentro de mim. Reconheço toda a luta de todas as minorias, e estou disponível para elas... Sempre! Acredito que esta é também a minha luta, minha missão de cidadão... Não gosto da ideia de privar qualquer pessoas de seus direitos, porque o mundo que me criou, teria me privado de tudo que eu gosto e acredito, se eu não tivesse encontrado um caminho alternativo para conhecer todos os mundos que conheci... Então, me sinto como as minorias, como todas elas... Eu me sinto mulher, e negro, e comunista, e gay, e trans, pobre e tudo que está a margem... Os sou, certamente, todos um pouco e evidentemente, não sou cada um deles, não vivi suas vidas, mas sei como se sentem... Sei o que sentem... Acho impossível ser feliz num mundo, onde algumas pessoas não podem levar a vida do jeito que são... Naturalmente... Sem ter os mesmos direitos que todos os outros... Isto deveria ser inadmissível... Deveria ser inadmissível que algumas pessoas não tenham o que comer, pelo simples fato, de que há comida sobrando em todo lugar... E isso, pra mim, é o pior de tudo... Pior que tudo!
Criei meus filhos exatamente do jeito que eu quis, e não permiti interferências, nunca! Não foi nada fácil não permitir interferências, acreditem... E posso garantir que eles tiveram na infância, um ambiente familiar que não é fascista, não é machista, não é racista, não é homofóbico, excludente ou preconceituoso... Também sei que eles já começaram a se chocar com o mundo que encontraram fora de casa, mas estão apreciando desde cedo, os prazeres de olhar nos olhos de qualquer um, de não se sentirem menores, de não achar ninguém pior, ou menor, por pobreza, raça, orientação sexual, religião e um monte de coisas que deviam nos unir, pelo simples prazer da diversidade, da troca de experiências... Entender como vive alguém com uma determinada limitação física, te dá uma visão de outros aspectos e sentidos, e assim por diante... É bacana a diferença... É interessante ver tudo... Como se "movem" os outros, como se amam e como se ajeitam com suas dificuldades e limitações... E mostrar as nossas para eles... Sim, é um prazer falar, expôr, entregar... Não tem nada de fragilidade nisso, é agregador, é promissor, é enriquecedor... É lindo!
Não dá mais pra ficar parado, escravo de paradigmas sociais e de conselhos, ordens e ensinamentos, que não favorecem a todos. Isso não parece saudável para uma sociedade, para qualquer sociedade, para o mundo, para o futuro... Nunca me pareceu bacana, ser um seguidor, mesmo que seguisse meus pais... Não sou eles, não sou como eles... Não sou como ninguém... Sou daqui e dali, e amanhã, de outro lugar, e se quiser eu volto... Vou entrando e saindo de todas as estruturas que a vida me oferece, e negando as que não gosto, as que agridem e menosprezam uns, e favorecem outros... Pode ser qualquer estrutura, até a família... A passionalidade nos afasta profundamente das verdades... Das nossas verdades...&nbsp; Pais erram também, e muito! Eu sou pai e sei disso, claramente... Não posso deixar os olhos fechados para o íntimo, é de lá que venho, é lá que começo tudo e onde tudo termina... É aí a primeira luta, a primeira virada de mesa... Eles são como todos os outros, humanos... Apenas humanos... Também não estão certos... Estão em busca... Ou deveriam... Ou deveríamos, todos estar...
Por esses vôos rasos, por ter saído de todas as estruturas que poderiam ter me destruído como ser,&nbsp; individual, único, e por ter visto outros mundos, ouvido outras músicas, lido, visto outras historias, por ter olhado nos olhos de todas as pessoas que se dirigiram a mim, me tornei um herói! Eu sou o meu herói, e sobrevivi... Sobrevivo dia após dia, a tudo que existe, que acho injusto e eu não gosto... Ninguém me atropelou com sua ira ou carinho... Estou de pé! Continuo sobrevivendo a tudo que me oprime, porque permaneço no mundo que não escolhi, e lá, as pessoas ainda são as mesmas e estão nos mesmos ambientes em que preciso estar... Elas ainda são fascistas, racistas, machistas, homofóbicas, excludentes e preconceituosas em todos os sentidos... Mas eu estou lá, firme e forte... Ninguém viveu a minha vida, ninguém viu o que eu vi... Estou firme, heroicamente firme nos meus propósitos e crenças... Firme na minha fé, nas minhas ideias, nas coisas que inventei para me encontrar comigo mesmo, e mesmo que mudem o tempo todo, e eu seja contraditório, isso é o que sou... Não tem regra pra ser, se você não faz mal a ninguém, se não é opressor, tirano, ou bandido... Bandido que rouba dinheiro ou que rouba almas, se sua violência não respinga nos outros... Não me sinto maior e melhor que ninguém por isso, me sinto um sobrevivente, e mesmo que tenham me ensinado ao contrário, eu tenho orgulho disso! Mesmo que tenha aprendido em todos os ambientes que fui obrigado a frequentar, que acreditar em mim é feio, parece pedante e vaidoso, tenho orgulho de&nbsp; assumir a minha natureza e saber diferenciar claramente a humildade da falsa modéstia, a fé da hipocrisia...&nbsp;
Desejo que todos sintam este orgulho de si e de suas lutas, vitoriosas&nbsp; ou não... Porque o gostoso é a busca!
Sintam-se heróis por não desistirem de ser quem são... É uma delícia! É trabalhoso, não se enganem... É penoso... é difícil pra cacete, todo dia! Mas você se olha no espelho e não vê outro, e esse pagamento, filho, não tem preço!
Não estou livre, mas estou em trânsito, em transe... Já vôo bem...
Vergonha mesmo, só tenho de um dente podre que ainda não tratei...
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