Autor: Jessiane Moraes | Publicado: 2012-11-15T19:21:00-08:00



O divórcio.



No dia seguinte eu me sentia ótima. Eu tinha um mundo ao meu dispor e acabava de completar 18 anos,sentimentalmente,é claro.Tudo rosa através dos meus olhos.Não quis contar pra mim mesma que a minha garganta estava me sufocando e que havia um choro que se fazia como tsunami empurrando as portas de isopor que seguravam minhas pálpebras. Eu tava rindo. Claro que estava. Meu espelho me mataria se me visse chorando. Me economizei.

Abri as pernas, estendi os braços, passeei pela cama como um Cooper egoísta. Quanto espaço! Posso até dormir de meias e touca, com aquela calcinha com estampa americana que não para na minha cintura. Uau, eu vejo vantagem, você não? Case-se por 9 anos e me responda depois...

Olhei pro quarto inteiro. Um silêncio interrompido pelo barulho do motor do carro velho do vizinho e pelo cântico de dois pardais que nunca me deixaram dormir até as oito horas. A minha janela era fetiche daqueles pardais, só tenho essa conclusão.

Levantei. Abri as janelas,mas deixei as cortinas lá. Acho lindo quando a luz do sol corrói a neblina que invade o meu quarto juntamente com aquele sopro frio patrocinado pelo ventinho matinal. Liguei o som. Coloquei Rita Lee pra tocar no volume médio e me olhei no espelho, pensei : nossa,eu nem to tão gorda assim...

Fui rodopiando pro banheiro, escovei os dentes, me joguei na banheira. Esqueci os sais, mas tinha xampu ali perto,pronto! Fiquei de molho uns 15 minutos, quase dormi.

O resto do dia foi como um nascimento. Eu não sabia pra quem ligar, pra que cara olhar quando chegasse no trabalho, nem se iria ao trabalho hoje. Mas fui.

Elas falaram bem do meu aspecto, marcaram uma saída do “Back to life”. Agora me diz se isso é nome de bar pra levar uma amiga que acabou de se divorciar...

Depois de 9 anos eu percebi que havia esquecido quem eu era, ou, bom, eu era ele, e vice-versa. Eu não era mais eu. O casamento transforma, mas a questão é : em que? Parte disso depende de nós, e no meu caso eu não estava preocupada... só depois, quando a gente amadurece, é que percebe o quanto essa preocupação faz a diferença.

No terceiro mês eu fui me reidentificando, eu já estava voltando a ser eu...

Ele não mais abria as janelas às 5 e meia da manhã, não batia a porta do banheiro, não deixava as latinhas de cerveja pela sala, nem mesmo havia cuecas viradas do avesso dentro da terceira gavetinha.

&nbsp;Por que eu estava percebendo tudo isso? Eu estava sentindo falta disso? Tô louca, pensei. Mas era verdade, eu sentia falta dele, como não? Nove anos não são nove minutos. Os pés grandes aquecendo os meus, o frio por ele sempre puxar o lençol pra ele de manhã. O beijo de bom dia, tímido por ter medo de estar com mau hálito, a silhueta da sombra dele entre a por ta do banheiro e o chão do quarto ao fazer a barba, e aquele perfume de creme pós barba no ar. Sim eu senti falta, posso estar sentindo ainda...

Durante meses eu inundei o meu cérebro e o meu coração de aflições e medos, saudades e tristezas que me acometiam em diversos questionamentos. Será que me precipitei? Será que eu não deveria ir lá e tentar fazer tudo dar certo? Será que ele também se pergunta essas mesmas coisas? Aí bate um medo de nunca mais ter a chance de ter tudo o que se tinha antes,de nunca mais encontrar alguém compatível. Isso tudo é natural...

Percebi que parte do que eu sou, está com ele, juntamente com os quase dez anos que ele esteve ao meu lado. Mas descobri também, que essa parte que está com ele, deve ficar com ele e que eu devo reconstruir essa parte que falta em mim com recursos novos de uma nova vida,de novos dias e novas oportunidades. Agradeço a ele. Agradeço por me fazer quem eu sou hoje, e por ter participado do que eu fui, assim como sei que hoje ele é um pouco de mim.

Cada parte que se separa, faz parte de um todo, e todo todo, é particular. Perene ou não.

Parte do aprendizado se refere à sabedoria de saber a hora de se desvencilhar daquilo que te causa mau estar, antes que esse mau estar se transforme em dor. Se desvencilhar antes que as coisas boas se transformem em pedestal para a amargura e rancor, pois esses, são os maiores inimigos da felicidade. Ser feliz é também dar a oportunidade de outras pessoas serem felizes, com ou sem você. Eu sou feliz, e você?