Autor: Fernanda | Publicado: 2012-09-12T17:32:00-07:00

Escrever sobre si mesmo talvez seja a coisa mais difícil de se fazer... nessa fase de minha vida, com certeza é. Momento de crise, de tristeza, insegurança, infelicidade, mágoa, isso tudo está dentro de mim, acumulado, talvez por anos sem ser dito, ressentimentos que devem me acompanhar desde a infância, e que agora parece que estão aflorados, estão precisando sair de dentro de mim. Sei que já deveria ter procurado uma terapia, um tratamento, mas algo mais forte tem me impedido, não sei como mas parece que não consigo sair do lugar, é como se eu estivesse presa em uma areia movediça e cada vez que me mexo que tento tomar uma atitude, eu afundo, afundo cada vez mais profundamente nas minha próprias armadilhas. Afinal, quem sou eu? O que procuro, o que desejo, o que amo, no momento eu simplesmente não sei. Tenho a nítida impressão que os anos se passaram e eu não consegui me realizar, não consegui a felicidade plena, se é que ela realmente existe, talvez não. 
O fato é que parece que estou sem identidade, me sinto uma farsa, me sinto um fantoche da vida, como se eu não fosse capaz de tomar minhas decisões, na verdade, parece que nunca tomei decisão alguma, apenas deixei a vida levar, e levar... cheguei no final do rua, no abismo,  eu tenho duas opções: eu realmente mostro quem eu sou, inclusive para mim mesma,  ou caio de vez no precipício deixando o destino escolher novamente que rumo terá minha vida. A verdade, é que agora eu quero algo diferente, quero mudar, quero me descobrir, conhecer quem eu sou de verdade, o que eu gosto de verdade... Acho que sou um ponto de interrogação para muitas pessoas, mas pior, é aquelas pessoas que juram que me conhecem, e não tem idéia o que eu sou de verdade, nem eu sei quem eu sou de verdade. Há poucos dias uma amiga me disse uma frase que está martelando meus pensamentos : “Todo mundo tem defeitos, tu tem os teus e eu os meus, mas eu sei o que esperar de ti...” quase que eu disse: “então me conta!!!”, pq eu não sei, não o que esperar de mim, na verdade sei que no momento sou capaz de ficar inerte, de não decidir, de não somar nem diminuir, de não ter valor. 
Fico me perguntando, como cheguei a esse ponto? Porque nunca procurei ajuda ou parei para ter um tempo comigo mesma, refletir e ser o que eu quero ser, me amar! Nesses meus, poucos eu sei, 24 anos de vida, nunca me senti livre, vivi os problemas da minha família, a vida dos meus amigos e namorados e eu nunca mergulhei intensamente dentro de mim mesma, as lágrimas vem, ao pensar que não tenho escolha a não ser magoar quem eu amo, queria muito que tivesse sido diferente e por querer ser o que eu não sou que cheguei aqui, na ponta do precipício tendo que decidir nos 45 do segundo tempo se magoou agora ou depois. Sinto que para eu me libertar, ser feliz e realmente me achar, eu terei que magoar as pessoas mais especiais da minha vida, meus únicos amores, o único motivo se eu ter escolhido ser o que eles queriam que eu fosse e não o que eu era, quem eu sou. 
As lágrimas, bom, essas já fazem parte do meu cotidiano, e pior que sinto raiva, pois sempre consegui controlar, inclusive conseguia chorar quando não tinha vontade, para conseguir algo que eu queria ou obter um perdão, mas hoje, hoje elas não pedem licença, não tem mais lugar e nem hora. Ridícula, é como estou me sentindo agora. Já não consigo mais escrever, vou tomar um banho, daqui a pouco a minha avó chega e não quero que ela me veja assim. Agora é colocar em pratica a arte de sorrir com lágrimas que teimam a vir, como já disse, sem pedir licença.