Literatura Sem Frescura
Autor: Bicho Infantil | Publicado: 2010-10-06T23:35:00-03:00

Para os poucos corajosos dispostos a continuar com a nossa viagem nada fresca pelas tretas nervosas do berço da civilização ocidental, aí vamos nós!A ILÍADA (cont...)                                                                       clique para ampliarLivro III     O pau vai cantar macio enquanto os exércitos se aproximam. Páris finalmente decide mostrar a cara, porque todo mundo anda falando que ele é um zé ruela. E pra mostrar que ele também é homem fora da cama, o frango vai à frente do exército troiano, ZUANDO os gregos lá na frente. Aí Menelau vê o ricardinho e resolve acabar com o infeliz ali na frente de todo mundo. Naturalmente Páris foge se borrando, e se esconde no meio dos troianos. Mas Heitor, cabra-homi, dá um espôrro no irmãozinho bundão e manda ele assumir as merdas que fez. Páris decide então desafiar Menelau.   – Pausa Importante – Gente, vocês se lembram que naquele filme americano meia boca, o Páris era o Orlando Bloom e o Menelau era um barrigudo barbudo metido a motoqueiro? Pois é, mantenham a imagem que vocês têm do Páris, mas vamos atualizar o nosso cornífero Menelau: ele não era barrigudo, mas era barbudo. Sim, ele é mau. Muito mau. Ele era tipo... tipo... um cara forte e mau! Com armadura completa e sede de sangue! Ah, e espartano. ESPARTANO! O rei dos caras! Então... Era como se um moleque a la Restart com três meses de Tae Bo quisesse desafiar o Anderson Silva (aquele do UFC). Tem chance? É claaaaaaaaaaaaaro.... – Fim da Pausa.  E o prêmio desse desafio seria justamente a Helena. Alguém pensou em mulher objeto?  Uma deusa chamada Íris assume a forma de um camarada aleatório e vai avisar a Helena dessa parada sinistra que vai rolar. A Helena então vai na correria avisar os anciãos troianos e o rei de Tróia, chamado Príamo, que vai pra casa porque não quer ver o menininho dele ser trucidado.   Bom, começa o desafio, Páris tem ZERO % de chance e leva um cortasso na perna (toma atrevido! Pra aprender a não mexer com mulher dos outros) e quando o Menelau ia matar o coitadinho a intrometida da Afrodite (não o cavaleiro homossexual de Peixes, a Vênus propriamente dita) teletransporta (TELETRANSPORTA!? Essa doidinha é da Enterprises?) o frango pro leito nupcial. Sim! Pra cama de meter! E quem está lá? Helena, of course. E ele esquece a derrota vergonhosa na xo... quer dizer, nos braços dessa, que a princípio resiste, mas no fim cede (vai um vinhozinho aí?).   E o Menelau? Pois é, ele fica igual um trouxa (de novo), pagando de bobo no meio do campo de batalha, e o Agamêmnon diz que o irmão ganhou por W.O e que eles querem a Helena de volta, tal qual prometido! Mas nessa hora quem estava metido era o Páris...       Livro IV     Enquanto isso, no Olimpo...  Os deuses estão lá, todos reunidos no conforto da mansãozinha humilde, quando o Zeus resolve propor o fim da guerra e início da paz entre os povos. Tá loco mano!?!? A Hera (que também se chama Juno, mas não é a Ellen Page) fica irada, porque ela era fã dos gregos e achava que o fim da guerra, daquele jeito, seria uma puta falta de sacanagem. Então Zeus entrega Tróia (será? Veremos....) pra Hera detonar, mas em troca ele reserva pra si o direito de pulverizar uma outra cidade qualquer da qual ela goste...   Depois do desafio fajuto, a galera lá em baixo combinou uma trégua, só pra entender o que aconteceu. E Zeus envia a Atena (que eles chamavam de Minerva, mas não era em homenagem ao sabão em pó) para o meio o exército troiano, a fim de que ela faça algum mané quebrar a trégua. E consegue! Ela convence um arqueiro chamado Laodoco a dar uma flechada no Menelau, mas a flecha passa raspando. Nisso, lógico, a galera pira geral! Os gregos começam a gritar e a muvuca recomeça, porrada generalizada, e os troianos ficam assustados porque os gregos avançam com sangue nos olhos! Mas o Apolo, só na lábia, acalma os troianos, dizendo que o Aquiles não está ali, e os gregos são um bando de pipoqueiros...     (cont...)