a vida como ela deveria ser
Autor: Beta | Publicado: 2012-05-19T23:21:00-03:00








quem já frequentava este espaço vai notar algumas mudanças. primeiro, as cores. desde que a link morreu, o que já vai uns seis, sete anos, esse blog era preto e branco. acho que passei esse tempo todo de luto, não sei. hoje consigo pensar na noite em que ela se foi sem chorar, mas ainda dói. acho que vai doer pra sempre, mas isso deve ter mais a ver com o meu apego ao passado e minha dificuldade em dizer adeus às coisas do que com um problema intrínseco com a morte.



essa num é a única mudança pela qual esse blog vai passar. o que vai ficar mais patente é o fato de que eu finalmente voltei a escrever, parabéns pra mim. estava perdendo a prática. mas é o conteúdo que eu quero redirecionar, e explico:



comecei a ler meus posts antigos e percebi que a principal fonte motivadora de colocar textos aqui sempre foi a minha eterna insatisfação com a vida. parece que eu sempre estou sofrendo por causa de alguma coisa. tudo extremamente pessoal, tudo muito sofrido. mas o pior mesmo foi verificar que eu sempre, sempre e sempre me repito, no sentido de que o que me faz sofrer é sempre a mesma coisa. é essa foi a postura que mudou na minha vida, e que eu quero refletir no blog.



o blog vai continuar a ser pessoal. eu quero dizer pro mundo em geral e pros meus amigos em particular o que me vai pela cabeça. o meu posicionamento diante das coisas é que tem passado por mudanças, na verdade. essas mudanças começara faz um ano e meio, mais ou menos, e acho que chegaram em um ponto de ruptura mais ou menos por agora. e é por isso que este post vai falar de uma coisa da qual eu sempre sofri muito e só ultimamente reconheci como desnecessária. vamos falar de medo.



eu sempre sofri de um medo atroz das coisas. medo de falhar. medo de não ser boa, bonita, legal, simpática, inteligente, gostosa, interessante, amiga, divertida o suficiente. quanta coisa eu não fiz por medo, sem nunca me dar conta que era isso, e só isso, esse sentimento estúpido, que me segurava. não que eu tenha medo de besteiras. sempre fiz o que me deu na telha quando o assunto são coisas estúpidas. mas aquelas coisas capazes de mudar uma vida, essas sempre me deram medo.





um exemplo prático: o curso de teatro. eu nem queria tentar fazer o teste, de medo de não passar e ter a prova, por a+b, de que eu não era boa o suficiente. acabei que passei, mas não era uma das melhores da sala, como estava acostumada. o que foi fantástico, pq poucas vezes na vida eu aprendi tanto tentando alguma coisa de verdade, saindo da minha zona de conforto e dando a cara a tapa.



o meu ponto é que depois disso eu, devagar e um pouco de cada vez, fui abandonando os meus medos. terminei o casamento do qual eu tinha medo de sair, mudei pra outra cidade mesmo apavorada com a ideia de sair de sp, assumi sozinha um monte de responsabilidades que eu tinha medo de num conseguir cumprir, me relacionei com pessoas mesmo com medo de me machucar ou de machucá-las e o resultado disso foi que, mesmo quando eu quebrei a cara, ainda assim ganhei muito mais do que perdi, sempre. e foi isso, junto com um par de exemplos que apareceram na minha vida, que me fez tentar mudar todo o resto.



bottom line: o medo foi a coisa mais paralisante que já me aconteceu. agora eu me pergunto como pude achar que tentar e quebrar a cara era uma alternativa melhor, mais lúcida, mais viável, mais fácil, do que cair na vida, tentar e errar, ter e perder. pra cada coisa ruim que me aconteceu ao assumir um risco, um monte de coisas e pessoas e lugares e experiências incríveis e insubstituíveis aconteceu. e se hoje eu entendo pq as pessoas preferem não se arriscar, me dá vontade de chorar pensar em tudo que elas podem estar perdendo por medo de se machucar, levar um fora, ser passado pra trás, ser enganado ou qualquer coisa do gênero. sei que parece que a gente não está perdendo nada e inclusive racionaliza que não vai sentir falta daquilo que não teve. mas aí, fica a pergunta: e se vc está deixando passar o emprego dos seus sonhos, o homem da sua vida, o melhor amigo que poderia ter tido?



hoje, me parece muito simples achar que medo não é razão suficiente para não viver, mas eu sei que o caminho pra chegar até aqui foi longo. 34 anos, pra ser mais exata.