Quando chega a luz...
Autor: Nathaly Passos | Publicado: 2016-01-12T00:22:00-03:00


Cresci, e na medida que ia amadurecendo fui aprendendo que
já estava no momento de ser responsável por minhas coisas e meus atos. Fui
ensinada, e passei a ver responsabilidade como sinônimo de controle. Eu tinha
que aprender a ter o controle da minha vida e de tudo o que acontecia nela.



Quão enganada eu estava. Quão diferente é. ser responsável e ter o controle de tudo nas mãos.





Comecei a me senti responsável demais, quase dona do meu
próprio nariz. Afinal, por que não, já que eu possuía idade e maturidade
suficiente para me responsabilizar, pelas coisas e pelos atos? Comecei a querer
fazer do meu jeito, movida por mim mesma e minhas traiçoeiras emoções. Não via
mal nenhum em descobrir as coisas por mim mesma. Não via mal em sair umas
vezes, ir para as festas com os amigos e voltar no outro dia, e nessa virada
talvez beber um líquido diferente da água que enjoa mesmo sendo insípida. Não
via mal em beijar um boy que era lindo e que por sorte estava com vontade de me
dar um beijinho também. - Ah! Qual é?! Um beijinho, só. Nada mais do que isso.
Não via mal também em confiar de olhos fechados em pessoas com as quais possuía
relacionamentos superficiais, iludindo-me a ponto de chamar de amizade.



Que mal havia em descobrir a vida? Estava crescendo. Uma
hora teria que sair da barra da saia da mãe e da vó, morar só e longe e ter uma
vida corrida de faculdade e trabalho. Então que eu chegasse nesse dia
preparada, crescida, madura, vivida e entendida da vida. E sem perceber, de
forma não intencional, fui maldita confiando no homem e fazendo da carne o meu
braço.



Descobri a vida de uma forma desgostosa, sem jogar o
desgosto nas costas de ninguém. Passei, de fato, a exercer minha responsabilidade,
a receber as consequências da inconsequência, a colheita do mau plantio. Apartei-me
de quem não queria e nem me oferecia o bem. E o volante já não estava mais em
minhas mãos.



Me tranquei em mim, e quando percebi já estava cercada. Dos
medos, das dores, das feridas, dos abismos, dos bloqueios, da desesperança, da
escuridão. Ninguém nunca percebeu. Ninguém nunca precisou saber. No meio das
descobertas, aprendi um pouco sobre disfarce, sobre transparecer o que não é.
Até que foi fácil. A parte difícil mesmo era ter que andar, continuar a
caminhar e ter que carregar tudo, minhas costas nunca foram tão fortes e
definidas, mas até que se fizeram. 



Você deve saber o quanto pesa uma dor, não é mesmo? Sei que
deve ter aprendido a não transparecer também, mas sabe. E o quanto fica difícil
dar o outro passo com os óculos do medo? É complicado, fica tudo turvo. E andar
com cautela para não cair nos abismos? E quando está tudo bloqueado e você não
consegue ir nem para um lado nem para o outro? E ter que carregar tudo isso no
escuro e em cima das feridas? Cara, essa foi sem dúvida a parte mais difícil.



Em um momento surgiu a obrigação de desconstruir algum metro
quadrado – com tudo nas costas – para dar um espacinho. Muitas pessoas não
tinham culpa de nada, não tinha o direito de tirar o direito delas. Até que
surgiu uma força ali e outra aqui, mas hesitei, afinal o peso era meu, a carga
era minha, a responsabilidade era total e unicamente, minha. Mas deixei uns
centímetros no muro para picharem e deixarem a marquinha de “passei por aqui”.
Em alguns momentos, fui obrigada a admitir para mim mesma que não queria só a marquinha
do muro de alguns. E assim, deixei que fossem mais que uma marquinha.



As que tiveram a pintura da marca mais forte, foram as que
me ajudaram na direção à frente da visão turva do maldito óculos. Valeu a
confiança. Colocaram um pouquinho de luz, quando estava quase acostumada com
aquela escuridão. E aquela luz ajudou também com a visão embaçada. Só me doeu
no momento em que eles passaram a ser só as marcas – mas continuo agradecida por
me ajudarem a chegar no rasgar da luz, e espero os ajudar a voltar.





Mas as costas ainda estavam pesadas, e o que estava nela
estava quase enraizado de tão familiarizado. Foi aí que custou a doer de novo,
a terra tinha que abrir para as raízes saírem. Mas saíram, e não fui eu quem
tirei. Foram tiradas com cuidado. Com o mesmo cuidado de quem conhece a terra.
Liberta de mim mesma.



As novas raízes começaram a receber inesgotáveis nutrientes
vermelhos, da cor do amor como dizem por aí. A visão não estava mais turva, as
costas não mais doíam, podia andar com firmeza e leveza. Segurando numa mão a
qual eu sabia que não me permitiria cair, que arrancaria toda raiz ruim e que
saberia cuidar da terra e regá-la da melhor forma se fosse preciso outra vez.




Nesse ilimitado e indescritível amor, me encontro, todos os
dias. Quando falta o chão, tenho o colo. Quando falta o ar, o renovo. Quando a
dor tenta ser maior, sua paz. Quando as feridas doem, seu refrigério. E quando
perco o controle de tudo, encontro então o verdadeiro rumo e o verdadeiro sentido
de confiar e depender dEle.