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Autor: Franklin Alves | Publicado: 2014-08-31T14:54:00-03:00

Só quem é PERNAMBUCANO entende!!!!!

- Botão de som é pitôco;
- Se é muito miúdo é pixotinho;
- Se for resto é cotôco;
- Tudo que é bom é massa ;
- Tudo que é ruim é peba;
- Rir dos outros é mangar;
- Ficar cheio de não me toque e frescura é pantim;
- Já faltar aula é gazear;
- Colar na prova é filar;
- Quem é franzino (pequeno e magro) é xôxo;
- O bobo se chama leso, abestado e abestalhado;
- E o medroso se chama frouxo;
- Tá com raiva é invocado;
- Vai sair, diz vou chegar;
- "Caba" (homem) , sem dinheiro é liso;
- A moça nova é boyzinha;
- Pernilongo é muriçoca;
- Chicote se chama açoite;
- Quem entra sem licença emburaca;
- Sinal de espanto é "vôte";
- Tá de fogo, tá bicado;
- Quando tá folgado, tá folote ou afolozado;
- Quem tem sorte é cagado;
- Pedaço de pedra é xêxo;
- Quem não paga é xexêro;
- O mesquinho ou sovina é amarrado, muquirana, mão de vaca, pirangueiro;
- Quem dá furo (não cumpre o prometido ou compromisso) é fulero;
- Gente insistente é pegajosa;
- Catinga de suor é inhaca;
- Mancha de pancada é roncha;
- Briga pequena é arenga;
- Performance ou atitude de palhaço é munganga;
- Corrente com pingente é trancilim;
- Pão bengala é tabica;
- Desarrumado é malamanhado;
- Pessoa triste é borocoxô, macambúzo;
- "É mesmo" é "Iapôis";
- Borracha de amarrar dinheiro é liga;
- Correr atrás de alguém é dar uma carreira;
- Fofoca é fuxico;
- Estouro aqui se chama pipôco;
- Confusão é rolo. É assim que acontece, visse?

SER PERNAMBUCANO É...

- Considerar Reginaldo Rossi Rei;
- Acreditar que a Recife é mesmo a "Veneza Brasileira";
- Defender o frevo, mas não fazer um passo sequer (apenas "dançar com os dedos");
- Amar as pontes do Recife sem conhecer o nome de uma apenas;
- Preferir botecos a fast-food;
- Gostar de qualquer música que fale de sertão, mangue, etc.;
- Gostar de comer caranguejo, guaiamum melar as mãos...
- Saber o significado das palavras "pirangueiro","pantim" e "mangar";
- Achar que José Pimentel é a cara do Cristo;
- Adorar bolo-de-rolo e suco de pitanga;
- Ir ao Alto da Sé em Olinda apenas para ver Recife ao longe e comer tapioca;
- Saber a delícia que é um bolo de bacia e pão doce com caldo de cana;
- Correr no Parque da Jaqueira e depois se empanturrar de caldo de cana na saída;
- Jantar olhando para a lua incrivelmente linda na praia de Boa Viagem;
- Achar que Recife seria melhor se os holandeses tivessem permanecido;
- Admirar Mauricio de Nassau mesmo sabendo pouco sobre ele;
- Conhecer a estória de Biu do Olho Verde e da Perna Cabeluda;
- Frequentar a praia em frente ao Acaiaca;
- Tomar água de coco na praia;
- Ficar sempre dividido entre a beleza de Porto de Galinhas e Itamaracá;
- Ter saudade da Livro 7;
- Saber distinguir entre o Maracatu do Baque Solto do Maracatu do Baque Virado;
- Conhecer todas as músicas de Alceu Valença e Geraldinho Azevedo;
- Saber quem é Lenine, Reginaldo Rossi e que eles cantam o Recife;



Piada pro fim de tarde
Um médico estava sentado na cadeira do seu consultório depois de ter transado com sua paciente.
Pensando no que havia feito, sua consciência lhe repetia:
- Mas o que é isso??? Olha o que fiz?!!! Que vergonha, perdi toda a ética profissional!!!
Depois de se culpar por algum tempo, observa que, sobre seu ombro direito, aparece um diabinho, que lhe diz:
- ESCUTA AQUI... NÃO SEJA IDIOTA... HÁ UM MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM COM SEUS PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA, QUE É O ÚNICO? ESCUTA, SEU BABACA: ISSO É A COISA MAIS NORMAL DO MUNDO!
O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão, realmente não havia feito nada demais. Mal acabou de dizer e notou um anjinho em seu ombro esquerdo, que lhe diz ao ouvido:
- SÓ NÃO SE ESQUEÇA QUE VOCÊ É VE-TE-RI-NÁ-RIO... VE-TE-RI-NÁ-RIO, SEU IDIOTA! NÃO SE ESQUEÇA!!!


ALGUMAS MÁXIMAS

Há malas que vêm para o bem.
Um dos primeiros Presidentes do Brasil foi o Prudente de Morais, daí prá frente tivemos um monte de Presidentes imprudentes e imorais.
Não confunda "militante do PT" com "mil e tanto pro PT"
Antes era o PC Farias. Agora é o PT Faria. Faria as reformas, faria a distribuição de renda, faria um governo honesto.
A única diferença entre o político e o ladrão é que o primeiro a gente escolhe e o segundo escolhe a gente.
Não roube: o governo detesta concorrência.
Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto oFim do Mês
O novo e-mail do governo é: Planalto@lheira.gov.br



Uma audiência com o Papa (J Paulo II)
Um sujeito consegue finalmente uma audiência com o Papa. Ele é recebido num dos salões do Vaticano. Quando João Paulo II se aproxima, ele diz:
- Eminência, estou tão feliz que o senhor tenha me concedido esta audiência...
E ele continua, todo feliz. Ao final dos 10 minutos da audiência, ele diz:
- Santidade, gostaria de lhe contar uma piada antes de ir embora.
- Pois não, meu filho - diz o Papa - Estou te ouvindo.
- Eram dois poloneses...
O Papa o interrompe imediatamente:
- Quero lembrar-lhe, meu filho, que eu sou polonês!
- Oh, desculpe, Santidade! - responde o sujeito - vou contar bem devagarinho!



VARIANTES DE MANCHETES DO ROUBO DO BANCO CENTRAL:

01. TÚNEL É CONCLUÍDO EM PRAZO RECORDE EM FORTALEZA.
02. POLÍCIA FEDERAL CONFIRMA: JOSÉ DIRCEU NÂO SABIA!
03. GOVERNO NÃO FOI RESPONSÁVEL POR ROMBO NO BANCO CENTRAL.
04. PARCERIA PÚBLICO-PRIVADA INJETA 150 MILHÕES NA ECONOMIA.
05. ABERTA NO BC LINHA DE CRÉDITO COM TAXA DE JUROS ZERO.
06. PEQUENA EMPRESA SAI DO BURACO COM LUCRO DE 150 MILHÕES.
07. CEARÁ EXPORTA DINHEIRO PARA TODO O PAÍS.
08. DEPOIS DO EUROTUNEL AGORA O CEARÁTUNEL.
09. CEARENSES INVENTAM NOVA TECNOLOGIA EM TÚNEIS.
10. DEPOIS DO PROPINODUTO EM BRASILIA O TUNELDUTO EM FORTALEZA.
11. O PESSOAL DE BRASÍLIA ENCONTRA CONCORRENTES NO CEARÁ.
12. FINALMENTE UM ROUBO SEM CONEXÃO COM MARCOS VALÉRIO.
13. MARCOS VALÉRIO DIZ QUE NÃO TEME A CONCORRÊNCIA.
14. METROFOR SE SENTE HUMILHADO.
15. PF CONCLUI QUE OS LADRÕES NÃO TRABALHARAM NO METROFOR.



Português Metido

Chegou um português determinado a depreciar os monumentos brasileiros no Rio de Janeiro... Conheceu um brasileiro que o levou pra ver o bondinho e o portuga foi logo perguntando: - Quanto tempo levou pra se fazer esse bondinho? o brasileiro respondeu que para que um bondinho tivesse toda tecnologia e segurança necessária eram necessários 15 anos... O portuga deu um sorriso de desprezo e disse: - em 5 anos fazemos um identico em portugal, ora pois!!!!!! &nbsp;o brasileiro que antes era todo educação ficou meio nervoso, mas continuou a andar e chegaram em frente ao Cristo Redentor e o portuga pergunta o que era aquele monumento tão grande e o brasileiro diz que é o cartão postal brasileiro e que levou 5 anos pra ser terminado e o portugues da uma risada sarcastica e diz que em Portugal o mesmo monumento levaria 1 ano e meio. O brasileiro fica puto e o leva pra outro lado e o portuga fica admirado com o tamanho do estadio do Maracanã.... então ele pergunta o que era aquilo tão grande ali no Rio.... o brasileiro com ar de pouco caso responde: - Sei lá!! Hoje de Manhã não tava aí não.


Garrafa na Geladeira
P: Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
R: Porque sempre aparece alguem que não bebe nada na casa dele.


Momento de Çabedoria
"Panamericanos são os tecidos fabricados nos Estados Unidos."


Óculos Mágicos

De férias no Japão, Manoel entra em uma loja de produtos de alta tecnologia e se depara com um par de óculos que custam três mil dólares! Embasbacado com o preço, ele imediatamente pergunta ao vendedor o que esse óculos tem de tão especial, e ouve a resposta na ponta da língua:
— Estes são os novos óculos Nude Look! Com eles o senhor poderá ver todas as mulheres sem roupa! Basta olhar para elas vestidas e os óculos mágicos cuidam do resto, deixando-as completamente nuas!
Inicialmente ele não acredita, mas experimenta os óculos e logo vê o vendedor japonês totalmente sem roupa!
Só não faz nenhuma brincadeira para não ser expulso da loja e então resolve gastar todo o seu dinheiro e levar pra casa essa grande invenção tecnológica!
Saindo do estabelecimento, feliz da vida e muito ansioso, ele logo vê uma linda japonesa de seios fartos e nádegas perfeitas, vestida com uma blusa de lã e calça comprida, mas isso não era problema.
Sem titubear ele pega os seus óculos mágicos e vê a oriental completamente nua:
— Ah, que mulher...
Gozando de felicidade, ele vai para o aeroporto pegar o avião para Portugal e lá dentro vê todas as aeromoças como vieram ao mundo, a comissária de bordo, a morena estonteante que estava ao seu lado... Até o manche do piloto ele viu, mas essa parte não lhe interessou muito...
Descendo em Lisboa, excitadíssimo com a novidade, Manoel vê todas as suas conterrâneas nuas durante todo o trajeto e entra em casa correndo, cheio de saudades e querendo ver Maria nua sem ter o trabalho de tirar a roupa!
Entrando no seu quarto, com os óculos no rosto, ele vê Maria nua e corre para abraçá-la! Antes de tocá-la ele olha para o lado e vê Joaquim, o seu melhor amigo, também nu, tranqüilamente sentado na sua cama! Mais do que depressa Manoel tira os óculos e, assustadíssimo, ele constata que o seu amigo continua nu, assim como Maria!
Então ele coloca os óculos e eles estão nus, tira os óculos, e continuam nus... E então ele exclama, indignado:
— Raios! Esta merda de óculos já quebrou!



Disk-Psiquiatra
E dizem que inventaram um novo serviço 0900, é o Disk-Psiquiatra. Funciona mais ou menos assim: você liga e um computador atende e diz:
— Se você é obsessivo compulsivo, tecle 1 repetidamente.
— Se você é uma pessoa muito dependente, peça para alguém &nbsp;teclar 2.
— Se você tem múltipla personalidade tecle 3, 4, 5 e 6.
— Se você está indeciso, tecle 7 que a sua chamada será transferida para a Central novamente.
— Se você é disléxico, tecle 96969696969.
— Se você é amnésico, tecle 8 e diga o seu nome, endereço, número de telefone, data de nascimento e o número da sua carteira de identidade.
— Se você tem memória curta, tecle 9.
— Se você tem memória curta, tecle 9.
— Se você tem memória curta, tecle 9.
— Se você tem memória curta, tecle 9.
— Se você tem memória curta, tecle 9.
— Se você é maníaco-paranóico, nós já sabemos quem você é, por favor fique na linha enquanto rastreamos a sua chamada.
— Se você é esquizofrênico, concentre-se que as vozes do além lhe dirão que número você deve teclar.
— Se você é maníaco-depressivo, tecle qualquer um, porque ninguém vai atender mesmo!
— Se você é leitor do Humor Tadela, por favor anote o número do Disk-Hospício e ganhe uma semana de internação gratuita no nosso SPA Nador!



Conversa de Mulheres
Duas mulheres conversam:
— Alguma vez você viu um homem que deixou você com vontade de ser solteira?
— Já.
— Quem?
— O meu marido.


Vende-se

Vendo animais. Tenho uma vaca, uma cobra, um veado e duas piranhas. Tratar pessoalmente, lá em casa, com a minha mulher, minha sogra, meu cunhado e minhas duas filhas. Não aceitamos devolução.


Só Cearense entende

Chico, cabra errado e bonequeiro, já melado depois de traçar um burrinho e duas
meiotas , vinha penso, cambaleando, arrodiando o pé de pau , quando deu um trupicão
que arrancou o chaboque do dedo.
- Diabeísso!
- Vai, cú de cana! -mangou a mundiça que estava perto.
- Aí dento! -disse Chico
Chico estava ariado desde ontonti, quando o gato-réi que ele acunhava lá na baxa da
égua, bateu fofo com ele pra ir engabelar um galalau estribado da Aldeota.
- É o que dá pelejar com canelau, catiroba, fulerage, - pensava ele- ganhei um
chapéu de touro, mas não tem Zé não, aquela marmota tá mesmo só o buraco e a
catinga. Dá é gastura.
Chegando em casa se empriquitou de vez e rebolou no mato todas as catrevage da
letreca: uma alpercata, um gigolete amarelo queimado e uns pé de planta que ela
tinha trazido enquanto iam se amancebar.
Depois se empanzinou de sarrabui e panelada e foi dormir pensando nas comédias.
&nbsp;se não conseguir entender, peça a um cearense pra traduzir


TESTEMUNHA
Após o depoimento da testemunha da defesa, o advogado de acusação lhe diz:
— Devo parabenizá-la pela sua inteligência!
— Obrigada! — a testemunha diz — Eu só não retribuo a gentileza, porque estou sob juramento!


O SABOR DAS MULHERES

Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come você sente vontade de dormir
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz: é a sua esposa; você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer mas você come porque tá desesperado, se arrepende depois e passa mal.
Mulher Coca-Cola: é pressão o tempo todo.
Mulher Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho: é toda quadrada, mas que você come assim mesmo.
Mulher Salada: é bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto então vem outro e come e deixa você chupando dedo...
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Espinafre: te dá forças quando você está na pior.
Mulher Criptonita: você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
Mulher Coqueiro: Pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: Em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: Dá prá seis.
Mulher Maverick: Antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
Mulher Wemaguete: Perua e velha.
Mulher Frango de Granja: é limpinha mas não tem gosto de nada.
Mulher Limão: é azeda e você só come se acompanhar uma caipirinha.



A Bicha Evangélica
A bichinha recém convertida está indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço. Nisso passa um caminhão cheio de homens, e gritam:
- Viaaaaado!!!!
- Gaaaaayyyy!!!!
- Queima Roooooosca!!!!
- Chuuuuup!!!! Chuuuuup!!!!!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode. Morre todo mundo! A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:
- Jesus... Você arraaaaaaaaasou!


Cafezinho em Bagé - Lourenço Cazarré

Depois de tirar foto com poncho e boina e ainda empolgado com aquele comovente discurso em que nos informou, pela primeira vez, que tem &nbsp;vergonha na cara, o presidente Lula foi tomar um cafezinho num bar da Sete de Setembro, a principal rua de Bagé. Lá, defrontou-se com um gaúchão, já meio mamado, que puxou assunto:
- E aí, Presidente, dizem que em Brasília a situação tá mais quente que frigideira sem cabo!
- O Corínthians ganhou do...
- Mas o povo, aqui em Bagé, anda mais sobressaltado que cozinheiro de hospício.
- Fique calmo. Com o companheiro Meirelles no Banco Central, não tem crise.
- Presidente, eu sei que cusco não se mete em briga de cachorro grande, mas é verdade que o senhor cortou mesmo o mensalão?
- A minha assessoria já emitiu nota oficial sobre este assunto.
- O Roberto Jefferson disse que os deputados ficaram de boca aberta, como burro que comeu urtiga.
- Isso de mensalão não existe neste país.
- Bah, mas o Roberto Jefferson sabe das coisas! Ele é mais bem informado que gerente de funerária e barbeiro.
- Se alguém errou, tem que pagar.
- Presidente, me desculpe, eu sou mais grosso que papel de enrolar prego, mas o que o senhor fez não tem sentido. Os pobres deputados já estavam acostumados com a mesadinha. Ficaram mais atazanados que galinha agarrada pelo rabo.
- Eu estou tranqüilo! Neste país ninguém é mais ético do que eu! Está ouvindo?
- Calma, presidente! O senhor me parece mais nervoso do que potro com mosca no ouvido.
- Me respeite! Tenho um diploma do Senai que vale mais do que muito doutorado.
- Concordo. Meu irmão, que se formou na faculdade, é mais chato que chinelo de gordo. Mas, voltando à vaca fria, me diga: porque o Zé Dirceu anda mais ansioso que anão em comício?
- O companheiro Zé Dirceu está recolhido, preparando sua defesa.
- O Dirceu vivia alegre, dando ordem pra todo mundo, mas agora anda mais nervoso que velha em canoa. Não fala mais com a imprensa. Está mais calado que guri que se borrou nas bombachas.
- Fique sabendo que, doa a quem doer, eu vou cortar na minha própria...
- E o Delúbio na CPI? Estava mais escorregadio que telefone de açougueiro. É um bicho matreiro. Se fez de leitão pra mamar deitado. Simpatizei com ele, mas aquele goiano é mais falso que idade de mulher.
- Enquanto não surgirem provas, o companheiro Delúbio é inocente.
- E aquele tal de Sílvio? Falava mais rápido que enterro de bexiguento. Não entendi nada do que ele disse....ou não disse.
- No momento oportuno, no fórum adequado, os companheiros apresentarão suas defesas.
- E o carequinha? O tal de Marcos Valério parecia mais assustado que barata atravessando galinheiro. Acho que ele estava com medo de sair de lá preso.
- O PT é o PT e o governo é o governo...
- Os jornais estão dizendo que, nos dias de pagamento, no Banco Rural, se juntavam por lá mais assessores do que corvos em carniça de vaca atolada.
- Isso é maldade dos tucanos. fhc, o bosta, o bosta tem inveja do meu maravilhoso governo.
- Pode ser. Fernando Henrique é mais manhoso do que gato que quer pegar passarinho. Ele disse que, no que se refere a tocar o governo, o senhor é &nbsp;mais vagaroso do que tropeiro de lesma.
- Vamos mudar de assunto. fhc, o bosta, o bosta me deixa irritado.
- Está bem. Dizem que o senhor ficou muito amigo do Severino. Que andam &nbsp;juntos pra todo lado, mais grudados que cocô em tamanco de leiteiro. É verdade?
- O companheiro Severino merece o maior respeito. É nordestino e pobre como eu.
- Estou sabendo, mas tome cuidado! O Severino é mais esperto que cavalo de contrabandista. Dizem que ele é mais ligado do que rádio de preso.
- Será que o companheiro gauchão poderia me deixar em paz?
- Mas, bah, é claro. Sei que o senhor anda sofrendo mais que joelho de freira em Semana Santa. Me desculpe, mas eu gosto de espichar assunto. Minhas conversas são mais compridas que trova de gago. Mas eu não resisti: o senhor é um homem mais conhecido do que parteira de campanha, &nbsp;e aí, eu...
- Me dê licença. Agora, vou pegar o Aerolula. Estou em cima da hora.
- Sei como é. Todo político é apressado que nem cavalo de carteiro.
- Fui! &nbsp; &nbsp;(Lourenço Cazarré é jornalista e escritor. Mora em Brasília.)



Coisa de Louco
No patio do manicômio:
- Qual e` o seu nome? - pergunta um louco a um colega.
- Sei la, me esqueci... e o seu?
- Também esqueci!
- Puxa, então somos xarás!


O CARA QUE BOLOU ISSO MERECE UM PRÊMIO.... UMA AULA DE SOCIOLOGIA POLÍTICA PARA CRIANÇAS:
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; 
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; - Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Posso te fazer uma pergunta?
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; - Claro, meu filho, qual é a pergunta?
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; - O que é política, pai?
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; - Bem, política envolve:
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; 1. povo;
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; 2. governo;
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; 3. poder econômico;
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; 4. classe trabalhadora;
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; 5. futuro do país.
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; - Não entendi. Dá para explicar?
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; - Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Entendeu, filho?
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; - Mais ou menos, pai. Vou pensar.
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; - Pai, agora acho que entendi o que é política.
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; - Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; - Bom, pai, acho que é assim:
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente, o povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!


A Rifa do Burro
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; 
Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por 100 cruzeiros, compraram o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 cruzeiros cada um; e arrecadamos 1.000 cruzeiros.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador, porém lhe devolvemos os 2 cruzeiros, e pronto.
Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado Rural, uma empresa de publicidade chamada SMP&amp;B, uma construtora chamada EIT, uma igreja chamada Universal e um partido político chamado PSDB.


Xícara ou Colher?
Durante uma visita, dessas demagógicas, a um asilo de loucos no Rio de Janeiro, a governadora Rosinha Matheus pergunta ao diretor qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
- Bem, disse o diretor, nós enchemos uma BANHEIRA e oferecemos uma colher de chá e uma xícara, e pedimos para esvaziar a banheira.
- Já entendi, disse a Rosinha, uma pessoa normal escolhe a xícara, que é maior...
- &nbsp;Não, responde o diretor, uma pessoa normal tira a tampa do ralo ....



Encontradas em relatórios médicos
As frases abaixo foram encontradas em relatórios médicos e fichas de pacientes nos Estados Unidos. Foram escritas por profissionais de saúde incluindo um ou dois médicos em hospitais de renome.
`O bebê nasceu, o cordão foi amarrado e cortado, e entregue ao pediatra, que respirou e chorou imediatamente`.
`A pele estava úmida e seca`.
`O paciente teve torradas no café da manhã e anorexia no almoço`.
`Ela declarou que esteve constipada a maior parte de sua vida até 1989 quando ela pediu o divórcio`.
`O paciente estava em seu estado de boa saúde habitual quando seu avião ficou sem gasolina e caiu`.
`O paciente vive em casa com sua mãe, seu pai e sua tartaruga, que está atualmente num programa de acompanhamento médico três vezes por semana`.
`O sangramento começou na região do reto e continuou por todo o trajeto até Los Angeles`.
`Ambas os peitos estão iguais e reagem à luz e à acomodação`.
`O exame da genitália foi completamente negativo exceto pelo pé direito`.
`Enquanto estava na sala de emergência, ela foi examinada, radiografada e enviada para casa`.
`O paciente deveria fazer uma cirurgia do intestino. Entretanto, ele aceitou um emprego de corretor da bolsa`.
`Vindo de Detroit, este homem não tem filhos`.
`Quando ela desmaiou, seus olhos rolaram pelo quarto`.
`O exame revelou um homem bem desenvolvido deitado na cama com sua família não aflita`.



Momento de Çabedoria:
"Não, não e não. Não tenho coragem de dizer não."


A Morte Está Chegando
O médico chega para o paciente e diz:
— Lamento lhe informar, mas o senhor vai morrer dentro de pouco tempo.
— Oh, meu Deus! Que notícia terrível! Quanto tempo eu ainda tenho de vida?
— Dez...
— Dez, o quê? Dez meses? Dez semanas?
— Nove... oito... sete...


Conversa Com o Abajur
A mulher foi ao médico:
— Doutor, o meu marido está completamente louco! Vira e mexe ele começa a conversar com o abajur!
— E o que ele diz?
— Eu não sei!
— Como não sabe? A senhora não disse que viu ele conversando com o abajur?
— Não, eu não disse isso... eu disse apenas que ele conversa com o abajur.
— Mas, então, como foi que a senhora descobriu?
— Foi o abajur que me contou!


Alugando Barcos
O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns lugares históricos.
Quando chega num lago, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos:
— Oitenta dólares a hora!
— Oitenta dólares? O senhor está maluco? É muito caro!
— Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas!
— Também pudera! Por esse preço!



Vende-se Órgãos
Vende-se órgãos em bom estado de conservação, pouco uso e único dono: rim, fígado, coração e miúdos em geral. Aceita-se usado como parte de pagamento. Instalamos no local ou imediações. 


Momento de Çabedoria
"Na feira o pessoal fala muita abobrinha."



Sem Culpa no Cartório
Aquele work-aholic chega em casa um pouco mais cedo e pega a mulher na cama com outro. Furioso, pega o revólver, encosta na cabeça do sujeito, quando este o interrompe:
— Por favor, senhor. Eu não tive culpa nenhuma! Eu sou apenas um mendigo e a sua mulher levou demasiadamente a sério o que eu lhe disse.
— E o que foi que você disse a ela?
— "A senhora poderia me dar alguma coisa que o seu marido não usa mais?"


A Bicha Enlutada
Duas bichas se encontram.
— Você ficou maluca! — observa uma delas. — Ficar andando por aí vestida desse jeito, toda de preto! Que coisa mais tétrica!
— É que o meu pai faleceu! Estou de luto! — comenta a outra, choramingando.
— O seu pai morreu de quê?
— Febre amarela!
— Nossa! Que cor mais horrorosa!


Dor de Barriga
O sujeito todo apressado pergunta aos dois caipiras sentados no banco da praça onde ficava o banheiro público.
— Bem ali — responde um deles, apontando em uma direção.
Sem mesmo agradecer, o sujeito vai voando ao local indicado.
Alguns minutos depois, volta aliviado e sorridente.
— Obrigado pela informação, camaradas. Não há nada tão bom quanto uma boa cagada!
— Desculpe, seu moço! — comenta um deles. — Ou ainda eu não aprendi a cagar, ou o senhor ainda não aprendeu a trepar!


Vende-se "ç" para Louras
Para usar em palavras como sopa, assar, subir e muitas outras. Também temos "x" para usar no lugar de "ch" e "g" para o lugar de "j". Ligue já e ganhe um neurônio de graça. 


PORTUGUÊS LÉSBICA

Um português, vestido como cowboy, com chapéu de cowboy, camisa de cowboy, calça de cowboy, cinto de cowboy e bota de cowboy, entra num bar e pede uma bebida. Ao seu lado está uma moça que olha para ele admirada e pergunta:
"Você é um cowboy de verdade?"

O sujeito responde: "Bem, passei minha vida toda a criaire gado, a domaire cavalos, a
consertaire cercas... Acho que eu sou mesmo um cowboy!"
Em seguida, ele pergunta o que ela é.
"Eu nunca estive numa fazenda, portanto não sou um cowboy..." responde a moça sorrindo.
"Na realidade, sou lésbica. Passo o dia pensando em mulheres. Assim que acordo, penso em mulher. Quando eu como, tomo banho, assisto televisão, qualquer coisa que eu faça me faz pensar em mulher."
Pouco depois ela vai embora.
Passado um tempo, um casal entra no bar e senta ao lado do cowboy. A moça olha para ele e pergunta: "Você é um cowboy de verdade?"
"Eu sempre pensei que fosse..." responde o português "...mas acabo &nbsp;de descobrir que sou lésbica!


A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel.
Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:
- "Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder. En-hão, Bahe um pouhinho na miha bun-ha?"
O cara responde:
- "Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa..."
Foi um tapa, dois, três.. E a fanha diz:
- "Bahe mais fohe, Fiha a Huta", ele bateu mais forte. De novo:
- "Bahe mais fohe!! Fiha a Huta", e o tapa foi maior.
- "Bahe mais fohe!!! Fiha a Huta" e toma "Bahe mais fohe!!!"
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fainha com toda força que tinha até rasga o Rider.
Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve :
- Imbecil..."Bate, mas fode!! Filho da puta"


Isso sim é longevidade...
O sujeito vai ver o médico para um check-up. Depois dos exames, o médico volta com os resultados.
&nbsp;- Você tá em muito boa forma para 40 anos!
&nbsp;- Eu disse ter 40 anos? - pergunta o sujeito.
&nbsp;- Quantos anos você tem? - indaga o médico.
&nbsp;- Fiz 53 na semana passada!
&nbsp;- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
&nbsp;- Eu disse que meu pai morreu?
&nbsp;- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
&nbsp;- 74!
&nbsp;- 74? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
&nbsp;- 103. E está muito bem de saúde!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?
&nbsp;- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na &nbsp;semana que vem!
&nbsp;- Agora já é demais! - diz o médico - Por que um homem de 124 anos &nbsp;iria &nbsp;querer casar?
- Eu disse que ele QUERIA casar? Queria nada. Ele só vai casar porque &nbsp;engravidou &nbsp;a moça...



Empresa de tecnologia de ponta
Um sujeito acaba de ser contratado como presidente de uma grande empresa de tecnologia de ponta. O presidente que está deixando o cargo encontra-se com ele e lhe entrega três envelopes.
- Abra um deles quando deparar-se com um problema sem solução - diz o ex-presidente.
Bom, as coisas estão indo muito bem, mas, seis meses depois, as vendas começam a cair e o presidente não consegue reverter o quadro. Depois de esgotados todos os recursos que ele conhece, ele se lembra dos três envelopes. Ele pega o primeiro na gaveta e o abre. Nele, apenas um papel com uma mensagem: `Culpe seu antecessor`.
O presidente chama os jornalistas e dá uma coletiva colocando a culpa da situação no ex-presidente. Satisfeitos com a explicação, a imprensa e a Bolsa reagem positivamente, as vendas voltam a crescer e o problema parece sanado.
Depois de um ano, a empresa volta a apresentar queda nas vendas, combinado com problemas de qualidade do produto. Lembrando-se da experiência positiva, o presidente procura na gaveta o segundo envelope, que ele abre e onde ele lê: `Reorganize`.
Ele reorganiza a empresa, mandando alguns gerentes embora, contratando outros, e a empresa finalmente se recupera. Um ano se passa e outra vez a empresa passa por dificuldades. Ele procura na gaveta o terceiro envelope, que diz: `Prepare três envelopes`.



Oscar computacional 2002

Aproveitando a epoca, foram lançados os candidatos para o Oscar computacional 2002:
CATEGORIA INFANTIL
&nbsp;CLIPPER, O GOLFINHO
&nbsp;ET, O EDITOR DE TEXTOS
&nbsp;OLHA QUEM ESTA DIGITANDO
&nbsp;SE MEU MODEM FALASSE
&nbsp;O MAGICO DE OS-2

CATEGORIA DRAMA
&nbsp;E O VIRUS LEVOU...
&nbsp;EM ALGUM LUGAR DA MEMORIA
&nbsp;UM HOMEM, UMA MULHER, UM MODEM
&nbsp;UMA JANELA PARA O DOS
&nbsp;A INSUSTENTAVEL LEVEZA DO C
&nbsp;9 E 1/2 SEMANAS DE ANALISE
&nbsp;ENTRE DOIS COMPUTADORES

CATEGORIA AVENTURA
&nbsp;XT, O EXTRATERRESTRE
&nbsp;CORRA QUE O VIRUS VEM AI
&nbsp;DESEJO DE FORMATAR - 4
&nbsp;SEM SISTEMA, SEM SAIDA
&nbsp;DELETAR NUNCA, FORMATAR JAMAIS
&nbsp;DURO DE DELETAR
&nbsp;BYTEMAN
&nbsp;ALI BABA E OS 40 PCs
&nbsp;LOG PARA ENTRAR, REZE PARA SAIR
&nbsp;BOOT RAPIDY E SCANDISK

CATEGORIA COMEDIA
&nbsp;APERTEM OS CINTOS QUE O SISTEMA CAIU
&nbsp;A PRIMEIRA CONEXÃO DE JONATHAN
&nbsp;UM DIA A REDE CAI
&nbsp;QUERIDA, FORMATEI O HD...

CATEGORIA FICÇÃO
&nbsp;O DIA EM QUE A INTERNET PAROU
&nbsp;DE VOLTA PARA O FORMAT 2
&nbsp;JORNADA NOS SISTEMAS
&nbsp;INIMIGO MEU (Win95)

CATEGORIA TERROR
&nbsp;O PC DE ROSEMARY
&nbsp;A VOLTA DOS MOUSES VIVOS
&nbsp;A INVASÃO DAS RAMs

CATEGORIA SERIADOS
&nbsp;BILLY É UM GENIO
&nbsp;A USUÁRIA REBELDE

CATEGORIA PORNO
&nbsp;A GAROTA E O CONECTOR V35
&nbsp;SLOT PROFUNDO
&nbsp;FORMATE A MINHA QUE EU DOU O BOOT



Uma velhinha assistindo filme de sacanagem
Na plateia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota faz sexo oral com um sujeito de chapeu. Tao animadamente que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam. Finalmente, se tocam, o sujeito tira o chapéu e cobre o colo, enquanto a garota - Cade? Cade?
Uma velhinha, que não tinha perdido o lance responde:
- Se você não engoliu, ta debaixo do chapéu


De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído. - Não é justo, posso morrer na guerra e minha mulher é muito jovem.
Já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele poderá soltá-la. No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalço.
- Que aconteceu amigo, o que houve?
- Companheiro! - disse o outro, totalmente sem fôlego.
- Você deixou a chave errada!!!


Prova de Física
&nbsp; 
Pergunta feita pelo Prof . Fernando da FAETEC em sua prova final do curso em maio de 1997.
Esse doutor é reconhecido por fazer perguntas do tipo " Por que os aviões voam ? " em suas provas finais. Sua única questão na prova final de maio de 1997 para sua turma foi:
&nbsp; &nbsp; &nbsp; 
" O inferno é exotérmico ou endotérmico ? Justifique sua resposta."

Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

" Primeiramente, postulamos que se almas existem, então elas devem ter alguma massa.
Se elas tem, então um conjunto de almas também tem massa.
Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno ?
Podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno ela nunca mais sai. Por isso não há almas saindo.
Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia:
Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno....
Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.
A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante.
&nbsp; &nbsp; &nbsp; 
Existem então duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.

2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.

Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse, no primeiro ano: "só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar", e levando-se em conta que ainda não obtive sucesso na tentativa de ter relações sexuais com ela, então a opção 2 não é verdadeira.

Por isso, o inferno é exotérmico.

O aluno Sérgio Fonseca tirou o único 10 na turma.

MORAL DA HISTÓRIA: "A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original." (Albert Einstein).



ADVÉRBIOS EM CRISE...

"Verdades da crise - Ninguém mente, todo mundo fala a verdade aberta-mente:

Palocci, veemente-mente;
Buratti, isolada-mente;
Jeany Mary, sexual-mente;
Bob Jeff, artística-mente;
Valério, descarada-mente;
Delúbio, leviana-mente;
Silvinho, compulsiva-mente;
Duda Mendonça, criativa-mente;
Genuíno, descuecada-mente;
Simone Vasconcelos, simulada-mente;
Zé Dirceu, mafiosa-mente;
Fernanda Karina, cândida-mente;
João Paulo Cunha, democrática-mente;
José Mentor, impune-mente;
Luizinho, professoral-mente;
Sandro Mabel, abiscoitada-mente;
Bispo Rodrigues, religiosa-mente;
Jacinto Lamas, risonha-mente;
Edson Palmieri, ameaçada-mente;
José Janene, escandalosa-mente;
Pedro Correia, obesa-mente;
Severino Cavalcante, esperta-mente;
Valdemar Costa, marital-mente;
Sarney, intelectual-mente;
Serra, oportuna-mente;
Jorge Bornhausen, disfarçada-mente;
ACM, malandra-mente;
Gushiken, pensativa-mente;
fhc, o bosta, o bosta, filosófica-mente;
Tarso Genro, displicente-mente;
Lula da Silva, completa-mente, inocente-mente ."



Muitas vezes nos encontramos fazendo a seguinte pergunta: como escolher a mulher ideal?

Esta pergunta é fácil de ser respondida, basta compará-la a um automóvel. Fazendo o check-list abaixo você encontrará a resposta:

Verifique o design.
Deve ter bom porta-malas.
Embora alguns prefiram, evite o modelo perua
Verifique o ano.
Observe o estado de conservação da lataria.
É boa de curvas?
É macia? Possui air-bag duplo frontal de bom volume?
É econômica?
Faz pouco barulho?
Esquenta rápido?
Leve para um Test-Drive.
Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se:

POR PRECAUÇÃO, FAÇA UM LEASING, PORQUE NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR UM MODELO MELHOR E MAIS NOVO

Agora lá vai a revanche... COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL?

Para saber se um homem é ideal, compare-o também a um automóvel. Fazendo o check-list abaixo, você encontrará a resposta:

Verifique o interior.
Não se iluda com o design.
Verifique o ano.
Os muito novos ainda precisam ser amaciados.
Os muito rodados, além de pegar os vícios das donas anteriores, e costumam dar muito problema mecânico.
É estável? Ou balança quando se depara com qualquer curva?
Obedece ao comando com facilidade?
É ágil ou demora a responder?
É muito importante verificar a alavanca de câmbio.
Deve ser robusta e de agradável manipulação.
Faça o teste: engata com facilidade ou costuma emperrar?
Fuja do que é movido a álcool.
Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis como roncos e escapamentos desregulados.
O motor mantém temperatura constante? Ou esquenta rapidinho, percorre pequena distância e morre logo em seguida?
Leve para um Test-Drive.
Se o homem passou em todos estes testes e lhe agrada, lembre-se:

ANTES DE COMPRÁ-LO, FAÇA UM CONTRATO DE LOCAÇÃO E USE-O POR UM OU DOIS MESES. NESSE PERÍODO VOCÊ AINDA PODE TER SURPRESAS DESAGRADÁVEIS. AÍ, É SÓ DEVOLVER...


SEVERINAS...

Severino Cavalcanti
Cabra macho do sertão
Foi embora p'ra cidade
Encima de um caminhão
E agora deve voltar
E em João Alfredo morar
Fichado como ladrão!

Quando era comerciante
Na cidade João Alfredo
Roubava na medição,
Na conta, no peso e preço,
Mas falante e preguiçoso
Virou político manhoso
Ameaçado de ser preso.

Em Brasília foi viver
Atuando na política
E roubando desde cedo
Deixou a família rica,
Mas agora deve voltar
E em Pernambuco morar
Comendo feijão com tripa.

Milho em mão-de-pilão
Pisou p`ra sobreviver.
Foi com angu e tabefe
Que ele pode crescer
E sendo maior de idade
Foi viver lá na cidade
Pensando em enriquecer.

Volta cortar macambira
P`ra alimentar seu cavalo
Já velho e sem vergonha
Como um ex- deputado
Deve perder o que tem
Ficando sem um vintém
Gastando com advogado.

Caduco e desamparado
Deve voltar p`ro sertão
Vem esconder-se no mato
Temendo ir p`ra prisão.
Pobre e desconfiado
Viverá sempre humilhado
P`ra deixar de ser ladrão.

P`ra ele não há perdão
Pelos crimes cometidos
E passará precisão
Sofrendo de reumatismo.
Quero ver sua brabeza
Faltando feijão na mesa
Distante do nepotismo.

O mensalinho faltando
Volta a comer preá
E no lugar do xampu
Ele deve usar juá,
P`ra lavar sua careca
E o cabelo que resta
No lago Paranoá.

Morando em casa de taipa
Deve terminar seus dias
Com dona Amélia, a gorda,
Passando fome e agonia,
Reparando seus pecado
Dos tempos de deputado
E dos roubos que fazia.

Espero que o Severino,
Amante da coisa alheia
Ao voltar p`ra Pernambuco
Receba uma mão-de-peia
Do povo de João Alfredo
Onde deve ficar preso
Cumprindo sua cadeia.


O espertinho
Sexta-feira, Valdir chega tarde do trabalho estressado, louco pra dar uma boa transada e encontra sua mulher dormindo. Rapidamente ele pega duas Aspirinas e coloca, com cuidado, na boca dela. Depois de alguns segundos ela engasga com os comprimidos e acorda indignada.
- O que você colocou na minha boca, homem de Deus?
- São duas Aspirinas - responde ele, calmamente.
E ela, aos berros:
- Mas eu não estou com dor de cabeça!!!
- Ah, era isso que eu queria escutar...


Momento de Çabedoria:
"Se o cigarro dá câncer, com quem é que a cigarra vai trepar?"


O Inferno Brasileiro
O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno. Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:
– Você quer ir pro inferno brasileiro ou para o inferno americano?
E o infeliz, pergunta:
– Qual é a diferença?
– Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no jantar.
– Depois o diabo te espeta até a fogo infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.
O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
– Ei, como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de Merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada!
– Bom, é que aqui é Brasil, né? Um dia falta lata! No outro falta Merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. E é só festa!


Efeito Inverso
Essa veio de Portugal:
Você sabe por que os brasileiros riem tanto com as piadas sobre portugueses?
— Porque são fáceis de entender!


IML Brasileiro
Nome dos locais para onde vão os mortos, nos diferentes estados brasileiros:
Paraná - Instituto Médico Legal
Rio Grande do Sul - Instituto Médico Tri Legal
Bahia - Instituto Médico Porreta
Minas - Instituto Médico Bom Demais da Conta
Rio - Instituto Médico Maneiro
Pernambuco - Instituto Médico Pai D'égua
SP - Puta Instituto Médico, Meu
Ceará - Instituto Médico Da Muléstia


Garotas de Programa
Oferecemos as melhores companhias para animar festas de políticos. Temos canhotas para políticos de esquerda, destras para os de direita e espíritas para os de centro. 


Em prova oral do curso de medicina, o professor pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! &nbsp;Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em tripudiar sobre o erro dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala de aula! - ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! &nbsp;- replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
Exasperou-se o professor, então, expulsando o aluno da sala. O discípulo era, entretanto, o famoso humorista brasileiro Aparício Torelly (1895-1971), &nbsp;mais conhecido como o &nbsp;"Barão de Itararé", título que se auto-concedeu &nbsp;para debochar da famosa &nbsp;batalha que não houve na
Revolução de 1930.
Ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia &nbsp;de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins &nbsp;"nós" &nbsp;temos.
"Nós" &nbsp;temos quatro: dois meus e dois teus; tenha um bom apetite e delicie-se com o capim!


Dois rapazes foram presos
Dois rapazes foram presos fumando e vendendo maconha e depois foram levados a corte, perante o juiz. O juiz lhes disse: Vocês parecem bons rapazes e eu gostaria de dar-lhes a possibilidade melhor que passar um tempo na cadeia. Eu quero que vcs saiam neste final de semana para tentar mostrar a outras pessoas os demônios que as drogas representam e as convençam a desistir das drogas para sempre. Nos encontraremos novamente nesta corte na próxima segunda feira`...
Na segunda-feira, os 2 jovens estavam novamente na corte, e o juiz perguntou ao primeiro:
- Bem, sua excelência, eu persuadi 17 pessoas a desistir das drogas para sempre...
- 17 pessoas? Isto eh maravilhoso! Como vc os convenceu?
- Eu usei um diagrama, excelência. Eu desenhei dois círculos. Um bem grande e outro bem pequeno. Então disse a elas: `Olhe este circulo(o grande). Este eh o seu cérebro antes das drogas e o outro(bem pequeno) eh o seu cérebro apos as drogas.`
- Oh! Isto eh admirável! - disse o juiz - E vc, como foi? - disse o juiz olhando para o outro rapaz...
- Bem sua excelência, eu convenci 156 pessoas a desistir das drogas...
- Oh! Como vc conseguiu tal façanha?
- Bem, eu usei os mesmos dois círculos. Eu apontei para o circulo pequeno e disse: `Este eh o seu cu antes da prisão...`


TECNOLOGIA DE PONTA
MINHA AMIGA ANNE, FEZ SUA PRIMEIRA VIAGEM AOS EEUU! TUDO ERA NOVIDADE! &nbsp;HOSPEDOU-SE NUM TREMENDO CINCO ESTRELAS! PLAZA HILTON! AO CHEGAR EM SUA SUITE FOI FAZER UM PIPIZINHO. ESTAVA APERTADA. SENTOU NAQUELE LUXUOSO BANHEIRO, E AO TERMINAR, NOTOU QUE FALTAVA PAPEL HIGIÊNICO!
MUITO PUTA, DE DENTRO DO BANHEIRO MESMO, INTERFONOU PARA A RECEPCIONISTA BILÍNGUE:
- MINHA FILHA... QUE ABSURDO! UM HOTEL DESSA CATEGORIA SEM PAPEL HIGIÊNICO?
- DESCULPE SENHORA, NÃO USAMOS MAIS ESSE TIPO DE MATERIAL EM NOSSOS HOTÉIS . . .SENHORA, VEJA O PAINEL A SEU LADO. &nbsp; APERTE O PRIMEIRO BOTÃO À SUA ESQUERDA.
ANNE CURIOSA SEGUIU AS INSTRUÇÕES.
IMEDIATAMENTE UM JATINHO DELICIOSO DE ÁGUA MORNA FOI ESGUICHADO EM SUA PERERECA!
- SENHORA, AGORA APERTE O SEGUNDO BOTÃO, AO LADO DO PRIMEIRO. IMEDIATAMENTE, UM VENTINHO QUENTE RAPIDAMENTE SECOU SUA PERSEGUIDINHA!
- QUE MARAVILHA, FALOU ANNE.
- ESPERE SENHORA. POR FAVOR AGORA APERTE O TERCEIRO BOTÃO. ANNE APERTOU, E SENTIU UMA BORRIFADA DE UM DELICIOSO PERFUME FRANCES SER LANÇADO ENTRE SUAS PERNAS!
MARAVILHADA COM AQUELA TECNOLOGIA, ANNE NÃO SE CONTEVE E EXCLAMOU:
- C A R A A A A A AL H O !
E A SOLÍCITA RECEPCIONISTA BILÍNGUE IMEDIATAMENTE RESPONDEU:
- É NO BOTÃO VERMELHO, SENHORA. QUEIRA, POR GENTILEZA, ESPECIFICAR O COMPRIMENTO E A ESPESSURA!


Os problemas da vida são como um tarado bem dotado. É melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior.


A Bíblia



Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus serviços: - Pa...pa...padre, eu ga..go...gosta...taria de aju...ju...da...dar a ve...ve...nder bi...bi...bíblias! Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago. No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores: - Você, quanto vendeu? - Vendi duas - E você? - Vendi uma - E você, quantas você vendeu? - perguntou para o gago! - Eu va...ve...ndi tu...tudo. - Tudo?! - espantou-se o padre - Mas como? - É sa...simples: eu cha...chegava pa..pra pe..pessoa e pa...pe...pe... perguntava: o se...senhor va..vai ca..comprar a bi..bíblia ou ca...quer que...que eu le... le... leia?


LÓGICA
Joaquim está sentado à beira do rio, pescando, quando de repente avista o amigo Manuel.
— Ó Manuel! — grita ele.
— Ó Joaquim! — responde o amigo.
— Como faço para atravessar para o outro lado do rio?
— Não sejas burro, Joaquim! Tu já estás no outro lado!


O caipira a vaca e o ricaço

Um belo dia de sol um caipira caminhava carregando uma vaca ja cansado de caminhar no Sol, quando de repente um ricaço com um carraço parou o carro e disse:
- Entra ai, e amarra a vaca no para-choque. - pensando em tirar uma da cara do mineiro - Te dou uma carona!
O caipira achou estranho mas entrou no carro e amarrou a vaca bem forte.
O ricão estava andando a 50 km por hora para ver se a vaca cansava, e nada. Vendo que a vaca não fazia sinal nenhum de casaco começou a ir a 80 por hora... E foi a 100 por hora e nada da vaca desmaiar de canseira...
Foi a 120 por hora, e ai sim a vaca pois a língua pra fora. O rico falou:
- Sua vaca tem uma ótima resistência, só agora que ela se cansou e olha que eu estou a 120 km por hora, hein!
Ai o mineiro falou:
- Ela e ansim de tanto nos caminha nesse sorzao, todo santio dia! Mas tem uma coisa qui o sinho ta errado, ela aindia não canso nao!
- Mas ela esta com a lingua de fora!
- Qui nada ela so ta fazendo sinar que vai ultrapassa oce!


Xuxa com Luciano Zafir. &nbsp;A filha da Xuxa com Luciano Zafir chama-se Sasha.(versão ampliada)

E se fosse com o Pelé? ....................... Grasha.
E se fosse com o fhc, o bosta, o bosta? ...... Tasha.
E se fosse com o Senna? ...................... Rasha.
E se fosse com o Faustão? .....................Escrasha.
E se fosse com a Marlene? .................... Masha.
E se fosse com o Presidente da Tostines?.......Bolasha.
E se fosse com o Bozzo? ...................... Palhasha.
E se fosse com o Clodovil? ....................Encaisha.
E se fosse com o Antonio Ermirio de Morais?... Ricasha.
E se fosse com o Jacare do Tchan? ............ Abaisha.
E se fosse com o Boris Yeltsin? .............. Borratsha.
E se fosse com o Nelson Ned? ................. Baisha.
E se fosse com o Rogério de Ogum? ............ Despasha.
E se fosse com o Collor? ..................... Rosha.
E se fosse com o Clovis Bornai? .............. Brosha.
E se fosse com o Pedro Mallan ou Palloci? .... Arrosha.
E se fosse com o Fred Flintstone? ............ Rosha.
E se fosse com o Indio Pataxó? ............... Tosha.
E se fosse com o Frango da Sadia? ............ Cosha.
E se fosse com a Roberta Close?............... Agasha
E se fosse com o Nei Matogrosso? ............. Bisha.
E se fosse com o Rubinho Barrichello? ........ Pasha.
E se fosse com alguém que acredita no Lula? .. Trosha.
E se fosse com um Ze Mané? ................... Bostha.