Desilusões
Autor: Shah Aguiar | Publicado: 2013-02-04T14:19:00-02:00



Terry Moore - Strangers in Paradise



As pessoas não param para pensar sobre isso. Acho que hoje eu não sou quem eu penso que sou, ou talvez não seja quem eu gostaria de ser. Estou certa de que não foram as pessoas que mudaram. As pessoas na verdade não tem nada a ver com isso, como geralmente a gente tem mania de colocar. A gente fica com raiva delas, mas a grande causa de qualquer coisa que eu sinta sou eu mesma.

Fico me questionando quando, numa época remota atrás, eu resolvi me enganar e fingir que estava tudo bem comigo e pensar que as coisas fúteis com as quais me importava não eram, nada mais, que coisas fúteis. Tentei acreditar que existia um objetivo muito maior na vida humana do que as besteiras que a mídia e que as pessoas pregam por aí. Tomei no cu. E isso não é culpa da minha mãe, porque ela não me criou para que eu acreditassem em contos de fada. Isso foi uma escolha minha. Talvez ainda seja. Sou bastante relutante em aceitar que a vida é medíocre exatamente como falam.

Eu digo isso, mas a gente continua fazendo arte não é? "A arte existe porque a vida não basta", já dizia Gullar. A gente continua fingindo que vivemos numa grande aventura, como nos filmes, e que logo logo o enredo dessa história vai começar. E seremos heróis das nossas vidas. Estou com 19 anos. Sempre acreditei que eu seria muito mais do que sou hoje aos 19. Ou que pelo menos teria realmente deixado de lado as preocupações "fúteis" que eu tinha e virar adulta de verdade. Grande conceito de maturidade o meu. Mulheres de 45 anos têm as mesmas preocupações fúteis (as preocupações são bem ridículas, não vou expor aqui, mas se você for menina pode ser que tenha umas preocupações bestas também. Então pode adequar as suas preocupações bobas a este texto. eu deixo).

Então venho travando uma guerra para que minha vida não se torne medíocre, mas me olho no espelho e não vejo nada demais. Eu deveria ver algo demais? Na verdade vejo algo de menos. Eu poderia me aprofundar nisso, mas eu estaria me fazendo de vítima, não é? Eu estaria buscando consolo. Há alguma coisa nesse mundo que possa nos consolar da verdade?

Antigamente a arte podia. Eu confiei nisso com todas as minhas forças. Criei meu conto de fadas. Não que a arte seja uma ilusão, longe disso: ela é tudo no que eu ainda acredito. Mas não, a arte não nos consola da verdade. Talvez ela nos dê armas pra criar novas verdades, mas não nos consola da qual vivemos. Não é verdade que as pessoas causam dor? Não é verdade que elas traem, discriminam, julgam? A arte que fazemos pode ensinar a amenizar nossos defeitos, mas não muda o que já tivermos feito. Se você me permite reformular, a arte não nos consola do passado.

Mas sabem o que eu estou fazendo? Estou colocando a culpa das minhas dores nas pessoas, e é exatamente isso que não quero fazer. O que eu deveria estar fazendo é me autoavaliando, tentando encontrar meus pontos fracos, me olhando no espelho. Eu sou desatenta, boba e fútil. A pior das coisas é que sou passional, e sou fiel a isso. Eu sinto as dores, minhas ou dos outros, nos meus ossos, e enquanto eu &nbsp;fizer isso vou culpar as pessoas pelas dores que eu sinto. Talvez enquanto eu fizer isso eu não vá me curar da solidão.

Sabem, a dor que to sentindo agora nem é lá essas de doer nos ossos. Eu sei bem o que é uma dor nos ossos. O que eu estou sentindo agora é só desilusão, e algum sentimento que vêm do fato de não saber o que fazer. Eu sei muito bem de onde vem isso tudo, eu sei que sou feita de boba várias vezes. Mas eu insisto nisso porque quando eu olho no espelho acabo vendo o quanto estou me tornando medíocre. Deixar que me façam de boba é um preço que pago por trair a mim mesma.

Acho que estou botando a culpa nas pessoas novamente.