Morrer custa caro.
Autor: RAQUEL OGURI | Publicado: 2011-03-14T12:19:00-07:00

Há uns dias, estava eu aqui no meu mundinho e meu irmão me liga. Ele queria apenas que eu o guiasse ao cemitério do Morumbi, que é perto de onde moro. Nada como um irmão investigador para dar uma quebrada repentina na rotina. E com direito a uma dose de injeção de realidade na veia. Ao chegar lá, fico logo intrigada com o fato do cemitério se chamar Cemitério do Morumby, com y no final. Ao ver o lindo jardim bem cuidado, com muitos homens de carrinho de golf cuidando da manutenção, desconfiei se tratar de um cemitério para um seleto grupo de almas vip. Deduzo então que Morumbi, com i no final, seria muito comum. Imagino que o departamento de marketing do cemitério (sim, porque não tenho dúvidas que existe por trás desse mega empreendimento uma equipe de altos executivos) deve ter feito uma pesquisa de mercado junto ao público AAA e verificou que essa classe abastada acha que o paraíso fica mais sonoro com a pronúncia Morumby (leia-se Morumbái).Entramos na recepção e fomos atendidos por um simpático atendente. Precisávamos procurar onde estava o túmulo do senhor xis, cujo nome não posso falar porque afinal de contas isso não é brincadeira, estamos tratando de uma investigação altamente sigilosa para uma companhia de seguros . Além disso, posso correr risco de vida e não quero nem a pau ser enterrada agora, pois ainda não tenho  cacife para ir para um cemitério tão bacana como o do Morumby (Morumbái). Ainda não fiz minha poupança caixão (aliás nunca tinha pensado nisso até o presente momento), logo não posso morrer agora.Voltemos ao simpático atendente. Enquanto meu irmão tentava descobrir a localização do Sr Xis no mapa, tive uma surreal conversa com o funcionário. Fui logo pedindo a tabela, estava curiosíssima para saber os preços.  Ao me deparar com os números não pude deixar de comentar o quanto tinha achado caro. E aí o atendente me responde, sempre sorridente (definitivamente recepção de cemitério não combina com excesso de sorriso) e com um toque marqueteiro, que estar ao lado do Ayrton Senna ou da Elis custa caro -  vinte seis mil e quinhentos reais.  E não vamos esquecer a taxa manutenção anual de oitocentos e cinqüenta reais.Nunca tinha me ocorrido que morrer custa caro. Deve ser penoso para pais ou filhos (ou seja lá quem ficar com a  ingrata tarefa de organizar o evento) que mal tem tempo de digerir a morte do ente querido, porque precisam  lidar com a urgência do enterro, a burocracia dos carimbos, atestados, comprovantes, assinaturas, além dos trezentos cheques que terão que fazer.  Depois desse meu pitoresco passeio, ando pensando seriamente em fazer um testamento. Eu sei, esse assunto é mórbido e ninguém quer perder tempo imaginando o seu grand finale. Mas é melhor a gente parar de se enganar, dando importância para coisas medíocres e vivendo como se fôssemos imortais e começar a pensar no inevitável. Vamos lá. Ânimo. Vamos preparar o testamento com calma, enquanto estamos sãos. E vamos deixar uma planilha bem prática com senhas de banco, códigos de cofre, senhas do computador e tudo que puder facilitar a vida alheia. E para que você se vá mais leve, vá escrevendo aí confissões tardias, arrependimentos não ditos e sentimentos abafados.Depois é só escolher o cemitério favorito, o modelo do caixão e colocar no pré pago.