O teatro da moça banal
Autor: Jéssika Mata | Publicado: 2012-07-25T15:44:00-07:00

Olho pela  sacada da minha casa e vejo você chegando. Corro para o enorme espelho  do meu quarto e repito em mantra: eu não gosto dele, eu não gosto dele,  eu não gosto dele.
Tenho quase 30 anos e consegui estragar todos os meus relacionamentos  simplesmente porque gostei demais das pessoas. Dessa vez quero acertar,  por isso combinei comigo que, apesar de estar morrendo por você, não  gosto de você. Espero você tocar a campainha olhando o escuro pelo olho  mágico. Meu coração dispara, mas eu mando ele parar. Estraguei todos os  meus relacionamentos de tanto que meu coração dispara. Dessa vez quero  acertar, dessa vez quero que alguém fique comigo ao menos um mês sem me  achar louca. Cansei de sempre ser a garota louca que espanta todo mundo.
Você tem cheiro de roupa limpinha com mente suja e eu quero te rasgar  inteiro. Mas apenas te dou um beijinho no rosto. Preciso me comportar.  Ser como as minhas amigas que se dão bem e arrumam namorados  apaixonados. Há anos que eu rasgo os rapazes, enlouqueço, me apaixono,  devoro. E termino sozinha no Espaço Unibanco, querendo morrer enquanto  olho sem fome para o pacotinho com dez minipães de queijo.
Chega. Dessa vez vou acertar. Não vou chorar na sua frente porque acho  um absurdo estar viva, não vou pirar porque deu quatro da manhã e eu  tenho a impressão de que a noite é uma coisa de pirar a cabeça. Não vou  beijar sua nuca no meio da noite e gostar de você como naquela canção do  Legião, que diz que é como se não houvesse amanhã. Eu gosto das pessoas  pelo prazer de gostar e não porque deu tempo de gostar delas. E ninguém  entende nada. E todo mundo se assusta. Mas prometo ser uma mulher  normal dessa vez.
Você não sabe porque eu não te atendi o dia todo. Eu te conto que é  porque estava muito ocupada. Minhas amigas sempre usam essa desculpa e  sempre namoram. Eu era a louca que nem esperava os caras ligarem e já  ligava pra eles.
Mas dessa vez tô ignorando o telefone. Mesmo que ele fique no meio das  minhas pernas o dia todo esperando um telefonema seu. Mas você jamais  vai sabe disso.E jamais vai  saber mesmo, sabe por quê? Porque você é o primeiro homem do mundo que  não sabe que eu escrevo sobre a minha vida. Chega. Todos os homens  morrem de medo disso e eu não agüento mais essa porra dessa solidão que  me dá toda vez que procuro um pouco de amor nos beijos e abraços curtos  que alguém me dá só pra poder transar depois. Chega.
Aí você fala que vai cortar o cabelo e eu quero implorar pra você não  cortar. Porque esses seus cachos acabam comigo. O cheiro do seu cabelo. A  maneira descabelada que você usa pra parecer arrumado. E eu amo a sua  cara de argentino e que você odeia os argentinos. E eu amo como a sua  calça nova cai bem em você e como você fica elegante de chinelo. E eu  quero te pedir pra deixar tudo como está e não cortar meus cachos  prediletos de todos os cachos. Você me salvou. Eu não agüentava mais  pensar nos mesmos caras que eram sempre os mesmos caras.Você é novinho  em folha e eu sou louca por você. Mas tudo isso eu não te conto pra você  não achar que eu sou louca. Chega. Dessa vez vou fazer tudo certo.
Já é a sexta vez que você vem à minha casa e até agora nada. Não transei  com você. Apesar de pirar na sua barriga e na sua nuca. E de querer  eternizar o seu cabelo e o seu nariz feio. E de achar que o seu cheiro é  o cheiro de uma nova vida que eu estava precisando tanto. E de eu te  adorar principalmente porque eu já nem sabia mais como era adorar alguém  novinho em folha. Não, não transei com você. Chega de transar sonhando  em andar de mãos dadas. Agora vou andar de mãos dadas pra ver se vale a  pena transar. Porque dessa vez vou fazer tudo direito. Chega.
E você nem sonha que eu sou meio bipolar, quero ser mãe e acredito no  amor da vida. Acredito no amor pra sempre. Acredito em alma gêmea. Você  nem sonha com essas coisas porque só conversamos coisas leves e  engraçadas.
Chega de ser a louquinha intensa. Maior legal transar e se divertir com a  louquinha intensa, mas quem agüenta o tranco de me assumir, de me amar?Ninguém. Chega.
E eu corro no espelho de novo e repito cem vezes que não gosto de você.  Não gosto de você. Não gosto de você. Porque se eu gostar de você, eu  sei que você vai embora. E eu simplesmente não agüento mais ninguém indo  embora. Porque nessa vida maluca só se dá bem quem ignora completamente  a brevidade da vida e brinca de não estar nem aí para o amor. E eu  preciso me dar bem e por isso ignoro minha urgência pelo amor. Porque,  se você sentir urgência em mim, vai é correr urgente daqui. Chega.
E você implora pra gente finalmente transar. Já é a sexta vez que você  vem aqui. E eu quero muito. Muito. Porque você tem a voz mansinha e só  fala coisa inteligente. E você é cínico sem ser maldoso. Mas não, não.  Estou morrendo de vontade de ser eu, mas ser eu só tem me feito perder e  perder. E eu quero ganhar. Só dessa vez. Chega.
E eu quero me dar de bandeja pra você. E dentro de mim uma voz diz: pira  Tati, enlouquece. Vive um dia e já está bom. Depois eu demoro semanas  pra me levantar, mas pelo menos fui intensa e vivi um dia. Mas não  agüento mais nada disso. Quero viver uma história. Por isso dessa vez  não vou transar e nem gostar de você. Tchau. Peço pra você ir embora. E  você jura que eu não estou nem aí pra você. Melhor assim. Dessa vez  quero fazer tudo certo. Chega de fazer tudo errado. E eu te espio da  janela, indo embora. E quero berrar o quanto gosto de você.
E te pedir em namoro. E rasgar sua roupa. E te comer. E dormir enroscada  no seu cabelo. E te mandar flores amanhã. E mais uma vez agir como um  homem. Mas eu cansei de ser homem. Chega de usar o homem que eu não sou  pra ferrar comigo. Eu sou menina. E meninas só transam depois do sexto  encontro. Ou depois que o cara fala que gosta delas. Dessa vez vai ser  assim. Chega.
E se você não se apaixonar por mim mesmo com todo esse teatro de moça  banal que eu estou fazendo, vai ser a prova de que eu precisava pra  saber que você realmente vale a pena.