Aviso de tempestade 
Autor: lunatidoido | Publicado: 2016-08-04T11:43:00-07:00



Tá foda. E isso me diz que é uma fase boa pra vir aqui escrever a respeito. Até porque, não tá tão foda a ponto de eu querer tirar minha vida nem nada, mas é aquela maldita fase de luto de novo. Rupturas, malditas que nunca vem sozinhas. Da agora penúltima ex, eu quebrei a perna feio na sequência da ruptura e dessa vez, bem, além da ruptura com a namorada teve a ruptura com o sócio.

Deu muito ruim com a namorada. Ela foi injusta comigo. Não vou falar o que ela fez aqui, ela não merece isso. Não sei se ela tem o endereço desse blog, provavelmente tem, ela sempre gostou de me investigar nas sombras. Mas pqp. Na boa, vou virar monge. Não agora. Agora eu fumo uma carteira e meia de cigarros por dia. Fico dois dias sem querer tomar banho. Não quero arrumar a casa. Sair pra treinar com o meu cão Tyson. Comer. Me exercitar. Eu estou no 4º dos piores primeiros dias desse processo de luto, que começou muito, muito mal e claro, não veio sozinho, porque meu sócio também resolveu sair do escritório e me deixar na mão bem nessa fase. Estou deprimido novamente. Qual a novidade? Adivinha o medicamento que eu deixei de lado recentemente? A porra do antidepressivo. É o que é. Entrou e saiu ano escrevendo aqui e eu tenho de admitir, que sem sombra de dúvida, quem tem algo de traço incurável, tem que se manter estável, através das difíceis tentativas medicamentosas, tem que manter um tratamento, para si e para os outros, ou situações estressantes da vida, como as rupturas que a gente sofre, os tombos que leva, irão consumir até o último fiapo de vontade de viver ou então, migrar para o lado maníaco da moeda e criar a pior fogueira da menor fagulha incendiária do planeta, pelo menos é o que parece para mim, na minha cabeça, mas eu sou o louco, porque quem não toma banho há dois dias sou eu. 



Postergar é uma bosta nessa fase depressiva. Como em toda fase eu postergo, na fase depressiva eu aumento a postergação. Mas eu me culpo mais ainda e a culpa acaba sendo o maior problema, não para os outros, mas para mim. Também estou há uma década tentando resolver isso. Nossa, ficou estranho, falar em postergar e dizer que está há uma década tentando resolver a questão, realmente. Pelo menos eu reconheço em mim um medo de morrer ultimamente. Medo de morrer é bom, ajuda a frear o impulso que pode acontecer numa depressão piorada, que pode levar a um suicídio. Eu já estive lá na beira em 2014 e só quebrei a perna no mesmo ano, mas não perdi a vida. Minha irmã perdeu em 2010. É como se a imagem da pessoa fosse sendo apagada, porque é mesmo apagada.&nbsp;



Não é minha hora ainda, eu achei o que fazer no meio esportivo que me completa muito e tá tudo certo na vida de advogado de pobre. Sou odiado pelos riquinhos de provincialândia onde moro. Segundo minha filha, agora com 13 anos, é uma ideação minha isso, eu não sou odiado, todo mundo vê o pai que eu sou para elas. Meu problema com os riquinhos daqui começou com a denúncia contra em esquema de fraude na saúde daqui, em 2006. Hoje um ex prefeito responde a processo criminal por isso. Os riquinhos e seus puxa sacos não gostam de mim, porque eu não gosto deles. E os pobres que não são seus escravos ainda me contratam. Agora o que eu venho fazendo no meio do boxe brasileiro, as oportunidades que eu ando tendo são a força que eu venho obtendo no momento, para lidar com essa fase pra baixo, meio com raiva, o que tanto louco quanto gente normal sente quando passa por situações de ruptura.&nbsp;





Mas eu jamais estou desatento sobre como me sinto. Pena que isso não me ajuda a me sentir de outra forma, não ajuda também o que eu não estou fazendo. Estou plenamente ciente disso. Eu não estou comendo direito, não estou me exercitando, não estou em abstinência do cigarro que é o que eu preciso fazer, se eu tenho esse medo de morrer por agora de bobeira e porque não consigo suportar determinados estresses. Eu não consigo me ver sem cigarro, socorro, indústria do cigarro.Ano que vem faço 45, o risco de câncer é maior, eu sei que vou ter que parar, tá difícil pensar em como eu vou fazer isso numa fase depressiva, pronto, na minha cabeça bipolar só tem um jeito: fumar uma carteira de cigarros, às vezes uma e meia, todo dia, desde 20 de julho. Ano que vem faço 45. Não é brincadeira isso. Essa patifaria minha com cigarro já foi longe demais. Normalmente eu fumava 2 ou 3 cigarros a noite. Agora eu zoei geral. Dentro da minha sala, no meu escritório, inclusive. Pobre não tem dessas frescuras, eu penso, mas tem sim e eu devia pensar diferente a esse respeito também, por essa razão.Vou tentar. Não agora. Agora eu preciso do que eu preciso agora pra ficar mais ou menos inteiro. Eis o que estou fazendo:



1- Baixei um aplicativo chamado mood tool pra celular que é legal, mas é em inglês. Dá pra relatar o humor e avaliar isso periodicamente. Mas já larguei ele também, porque comecei a escrever aqui, outra coisa que funciona para mim. 


2- Criei uma lista de prioridades. Dividi em casa/ trabalho/ mudança (vou mudar também, rompi o contrato com a imobiliária. Aqueles idiotas queriam porque queriam receber um valor arredondado pelo aluguel, ao invés do valor atualizado pelo indice correto)/, ex namorada, boxe, dinheiro. Tipo isso. Em cada item tem descrito tudo que se relaciona, tudo que eu tenho que fazer sobre cada um deles. Já sei que não vou conseguir colocar em prática isso tudo um tempo, mas não importa, eu consegui criar essa lista de prioridades que vai ajudar se o barco afundar mais.&nbsp;



3- Comecei a escrever aqui, ontem, hoje estou editando para continuar. Ontem parei porque senti fome e eu não queria parar de sentir de novo e começar tudo outra vez, sem comida, um monte de cigarros, inércia total. Depois de ontem eu fiz o que segue.

4- Consegui contratar uma empresa de mudança. Tem isso também. Vou me mudar. Como meu sócio abandonou a parceria, fico com um casarão no centro da cidade que tem tudo melhor até que na minha casa de pobre. Já marquei pra segunda. Já era, vai rolar.

Isso tudo não é apenas um começo da minha "nova vida". É um começo certo. Não tenho ninguém olhando por mim aqui onde eu moro. Não tenho amigos. Me afastei do meu grupo de churrasco, porque não havia amizade ali de verdade. Isso já faz tempo, eu descobri que não adianta insistir com pessoas que não querem ver o nosso bem e que só se alegram com nossas tragédias ou com as críticas e joguinhos que nos fazem engolir. No mundo do boxe, as pessoas que me consideram e que me tratam como eu mereço estão longe. Então, não posso dar mancada com meu tratamento, ainda mais num momento como esse que estou passando, onde tudo é confuso, onde o medo faz querer voltar atrás em certas decisões que vão fazer sofrer por um tempo, mas que provavelmente vieram para melhor.

Eu só queria acabar por completo com essa inércia que parece orgânica. Não parece algo voluntário de minha parte isso.

Sei lá. Deixa pra depois.

Fui.&nbsp;