....
Autor: Laís Santana | Publicado: 2015-10-23T12:32:00-07:00


As pessoas são complicadas demais, mas se tem uma coisa que pode nos ajudar a nos relacionar melhor com todos a nossa volta sem dúvida pode ser um pensamento bem simples "se isso acontecesse como, como eu me sentiria?". Se colocar no lugar do outro as vezes pode deixar as coisas mais fáceis de serem entendidas ou mesmo aceitas.&nbsp;

A primeira vez que você me magoou de verdade, eu fiquei em choque, tão em choque que não fazia sentido nem mesmo brigar, nem chorar, nenhuma reação parecia ser a certa pra eu me sentir em relação a tudo aquilo, eu queria ir embora sem falar com mais ninguém, eu queria que meu pai me contasse uma historia pra dormir, como ele fazia quando eu era criança, eu queria uma melancia bem grande inteirinha só pra mim, mas eu não podia ter nada disso, eu não podia ser um avestruz e enfiar a cabeça dentro da terra até que tudo de ruim passasse. Então eu tive que te olhar nos olhos e enfrentar tudo de ruim que estaria por vim, se eu quisesse continuar com tudo de bom que existia eu precisava engolir o choro e enfrentar, mesmo que estivesse destruída, mesmo que eu não quisesse estar ali. Naquele momento meu amor próprio deveria ter gritado alto, como ele sempre fez, meu amor próprio sempre gritou mais alto que tudo e minha autoestima sempre foi a maior de todas, mas naquele momento ele se calou. Quando eu precisei ser fria, até um pouco grossa, pra que eu pudesse juntar meus pedaços, eu não fui. Eu pensei mais em você, eu pensei que jamais poderia te deixar mal, mesmo se quem estivesse mal de verdade fosse eu. Não importava meu desespero, minha mágoa, minha agonia, minha tristeza, então eu engoli tudo que eu não deveria engolir, meu amor próprio se perdeu nas profundezas do meu ser e não fui capaz de encontra-lo naquela noite. Então depois disso eu dei carinho a você, não podia deixa-lo atordoado, sem conseguir dormir, eu acalmei você, eu ajudei mesmo quando era eu quem precisava de ajuda, eu cuidei mesmo quando era eu quem estava machucada.&nbsp;

Passada a tempestade, pensei estar em águas calmas novamente, frágil pensamento esse meu. De repente, tudo desmorona de novo, e eu nem tinha terminado as "restaurações". De novo eu estava em pedaços, de novo eu precisava de cuidado. De novo eu engoli meu orgulho e amor próprio. Eu, novamente, deveria ter sido um pouco mais fria, um pouco menos emotiva, pensado mais em mim, mas esse maldito amor próprio tem me traído demais ultimamente, penso que devo ter uma conversa séria com ele. Enfim, você estava pra baixo e eu só os cacos, mas eu não poderia te deixar angustiado, então eu perdoei, não só perdoei mas também criei toda uma cena pra te deixar feliz, minha bandeira de paz era uma calcinha branca, de renda, bonita, porque não bastava de deixar de consciência tranquila eu precisava te mostrar que estava tudo bem e se não estava em breve ficaria.&nbsp;

Eu cozinhei, eu cuidei, eu fiquei horas torrando no sol, eu morri de dor com depilação, eu deixei de contar as coisas pras minhas melhores amigas, eu fiz muita coisa, eu escondi meu choro, meus medos, tudo pra que você ficasse melhor. De maneira nenhuma estou querendo "jogar na sua cara" essas coisas, eu faria tudo de novo, quantas vezes fossem preciso, eu ia lá mostrar meu sorriso pra todo mundo quantas vezes fossem necessárias, PORQUE EU ME IMPORTO. E tudo que eu queria, tudo que eu quero e sentir o mesmo na mesma medida.&nbsp;

Eu já tive muitos problemas, mais do que eu já contei, mais do que eu deveria ter suportado e de repente estou fraca, física e psicologicamente, talvez eu não seja tão forte como eu pensei que fosse. Ai vem você e me diz que eu não devo ter medo, que eu não estou mais sozinha como antes, meu coração se alegrou, baixou a guarda, se deixou conquistar. Ai você diz que eu sou grossa, que eu não deixo você me ajudar. Como alguém que já fez tudo isso por você pode ser grossa ? Você praticamente de tudo atualmente, você quando eu não estou bem, até mesmo quando eu não sei....&nbsp;

Num dia me obriga a ir no médico, no é "você vai se quiser", poxa se eu estava com medo antes que achava que eu tinha uma mão amiga pra segurar, como acha que eu me sinto agora? que a mão amiga disse "eu vou embora, se quiser me liga"....&nbsp;

Existe um espaço muito grande em querer ajuda e precisar dela, você foi embora e eu fiquei sozinha, levantei e cai, nem sei por quanto tempo fiquei desacordada, só sei que to com uma dor de cabeça infernal e meus cotovelos estão super doloridos. E se eu tivesse batido a cabeça em algum lugar ?! e se eu tivesse machucado de verdade ?! Acho que eu quem seria culpada....&nbsp;

Ai você precisa esconder seus olhos cheios de lágrimas pros seus pais, mas e eu ? Que escondo esse tanto de coisa difícil que eu tivesse que passar nos últimos meses.. Quando eu mais preciso do seu afeto, da sua atenção, quando eu preciso que você não mexa no celular, quando eu preciso que você tome banho comigo, quando preciso de um abraço de madrugada porque tive pesadelo, você me afasta do seu corpo, toma banho sozinho, da atenção pro whatsapp e eu quem sou a grossa aqui. Eu nunca te deixei sozinho e nunca vou deixar! Eu só queria que fizesse o mesmo por mim....









ps. não vou corrigir erro de português nenhum, eu não obrigada.