A FINALIDADE DA DESCOBERTA DE SI MESMO
Autor: Denise de Moraes | Publicado: 2013-03-17T12:21:00-03:00

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Eu
sou falsa.

Sou
aproveitadora e ardilosa.

Quando
ouvi que era arrogante, tive um piripaque: era verdade.

E
continua sendo.

Quando
ouvi que era invejosa, esqueci-me dos meus defeitinhos básicos e ignorei que
era verdade.

E
continua sendo.

Chamaram-me
de ardilosa. Fiquei indignada. Como poderia ser verdade? Mas, era.

E
continua sendo.

Aproveitadora...
conscientizei-me há pouco, embora, desde a juventude, meu pai já mo revelara.

Recentemente
ouvi que parecia falsa. Agora sei que é a mais pura verdade.

E
sinto-me, apesar de indignada ainda, a reviver a vergonha... que vem a ser o
menor dos prejuízos internos. Envergonhar-se já é tão corriqueiro...

Há um
ditado que nos diz que “é melhor ficar vermelho uma vez na vida do que amarelo
a vida inteira”. 

Com
certeza, não deixa espaço para argumentar... alternar entre a vermelhidão da
ira ou o rubor da vergonha e o amarelo da desfaçatez de perpetuar uma imposição
incômoda da sua presença onde todos já o decifram... só é possível mediante
bastante mediocridade.

O
equívoco é unicamente aquele de que sofrem todos os mentirosos contumazes: a
crença em seus próprios argumentos, a sensação de serem justos e honestos, a
par de incompreendidos.

E,
neste contexto, brilha a insensatez lógica: humildar-se, como é preciso, bem
longe de seus professores da verdadeira humildade. Será aferição aceitável ao
espírito da transformação em perspectiva?

Nem
mesmo em um novo começo se constituirá. Que renovação se torna plausível, ao
trilhar-se os mesmos caminhos?

A
trava é enorme, posto que parece intransponível, considerando-se apenas o
desejo da razão orientada por estudos. Não subsiste, percebo, a vontade íntima.

Pergunto-me,
constantemente, a que vim no mundo. De tudo que minha ânsia não queria, tive
que experimentar, em detrimento de saciar minhas inclinações.

A
esta altura parece-me estranho admitir que o determinismo que nos engendra
possa não condizer com o espaço que nos cabia, na imaginação.

Sempre
me considerei uma pessoa sortuda. Assim ouvi disfarçarem o fruto de minhas
manipulações. E, em razão de apegar-me a essa inverdade, deslizei para a falta
de comprometimento.

Jamais
hesitei em rebelar-me, quando o momento me parecia propício.

Vejo-me
acovardada para enfrentar o que sempre contornei, fugi, sufoquei.

Agora
falta-me coragem para começar. Coragem é um sentimento característico de
personalidades fortalecidas pelo caráter, eu bem sei.

Tentei,
não seguir exemplos, mas, imitá-los. Portanto, fiz-me boa atriz, também, neste
palco engraçado que não é a vida que devíamos ter, mas, a que inventamos para
nós.

Depois
do atestado de estultícia, que nos torna vítimas do mundo apenas a nossos
próprios olhos, falta recebermos o diploma de fracassados, que já era nosso
desde o início, mas, que teimávamos em esconder entre os velhos e descartados guardados,
pensando que o ocultávamos dos demais.

Fracassei...
comigo mesma. E não uma só vez. Fracassei todas as vezes em que os moldes da
vida humana que me cabiam tendiam a me acomodar.

Atribui-me,
inclusive, o status de louca. Engraçado, embora para os familiares eu sempre
fosse a “esquisita”, a que “não tinha a cabeça boa”, o epíteto de louca não
vingou... engraçado e esclarecedor.

Grito
para mim todos os dias que não quero esse mundo que aí está... que recuso-me a
viver sob determinadas regras que considero abusivas, que deterioram, à meus
olhos, toda forma de individualidade.

Hoje,
vejo sua real utilidade.

Estão
a sanear as relações humanas. Estão a iluminar a obscuridade.

Então,
entrego-me à sua sanha... de maneira estranha, já esperada.

Destino-me
à extinção. Escolho, se isso pode ser qualificado como escolha, novamente o
fracasso; último fruto de mais um defeito invencível: a teimosia.

Atesto,
para todos os devidos fins, que jamais submeter-me-ei a diluir esta
incapacidade mórbida que me arrasta.

Desconheço
sua origem. Apenas reconheço sua inadequada veleidade, sua abjeta função, sua
inaceitável perpetuação.

Obrigada.

Intimamente,
pouco se me dá, agora, a esta altura, a oportunidade de vir a me adequar.

Percebo
meus esforços sendo sabotados por minhas próprias escolhas, estejam elas
vinculadas a algum ou a nenhum entendimento do que acontece a minha volta.

O
poço sem fundo, iminente... a corda lançada para um possível resgate... nada
disto me absorve, neste momento. Nada tem sido capaz de evitar minha trajetória
para baixo... cada vez mais baixo.

Determinismo
do espírito? Já consciente, pouco eficiente, nada relevante.

Na
infância, comparada ao Diabo, acredito que jamais estiveram errados. Todos
sempre souberam.

O
único defeito que jamais me imputaram em face, mas, que duvido que não houvesse
sido percebido, o único, em verdade, que eu mesma descobri e me dei à
consciência, foi o da vaidade. 

O
foco muda, menos o defeito. Antes, vaidosa de parecer e sentir-me inteligente,
sem verdadeiramente o ser, hoje, deixando que a vaidade me conduza a condutas
falseadas, embora louváveis aos olhos dos que já me conhecem. Ou seja, uma nova
forma de manipular. 

Apenas,
o objeto da manipulação, eu mesma, se contorce dentro de seus limites carnais,
indagando-se como é possível à falta de consistência conduzir-me a cometimentos
que me agridem as mais delicadas fibras do ser.

Deixo
de me reconhecer nestas atitudes e deixo de me acolher como deveria poder. Mais
uma vez, o que aparenta choca-se com o que realmente é.

Haverá
acerto nisso? Duvido, deveras, que tal possa ser assimilado como bondade.
Outros podem fazê-lo, mas, meu íntimo sabe que, nas atitudes do passado havia
mais realidade, havia maior dose de mim mesma, fosse eu o que fosse.

Como
haverei de me relacionar, energeticamente falando, com estas pessoas que, a meu
ver distorcido, cobraram de mim que assim me corrigisse? 

Hoje,
não ignoro que a cobrança que expressaram não era outra que não a que de mim mesma
emanava. No entanto, meu pequeno e frágil ego descarta a harmonia indispensável
entre todos os participantes desta pequena trama, e, só esta circunstância já é
capaz de fazer soçobrar este barco de vidro... estilhaçá-lo com o primeiro
vagalhão deste mar sereno que, inesperadamente, se encalpela dentro de mim.

Exaustivamente
busquei conhecer as razões de ter sido levada a esta busca. Acreditei, por um
tempo, que fazia parte de uma seqüência reencarnatória. Hoje, resta-me amargar
a sensação nítida de que não foi mais do que condicionamento psíquico que eu
mesma, inadvertidamente, me auto inoculei.

Novamente
instigada pela minha incorrigível e incomensurável vaidade. A necessidade mesma
de ser mais do que os outros, de ser aclamada, de ser prestigiada, apesar de
jamais haver desenvolvido talento algum para tanto.

Tristemente
tive que aprender que tudo o que almejava não teria sido mais do que mera conseqüência
de alguma aptidão notável, se eu, de fato, a possuísse. O tempo que levei para
entender esta simples, básica e notória verdade já traduz o tamanho da minha
resistência e o quilate da decepção posterior.

Portanto,
estando o leite, há eras, derramado, só há pouco comecei a chorar.

Infelizmente,
é o que me resta, ao que parece, desprovida dos meios necessários para
entabular uma melhor forma de caminhar.

Desculpem-me,
se puderem...

Ignorem-me,
se assim desejarem.

Como
tive que aprender, muito tarde, por sinal, não faz a mínima diferença.

À
mercê e às vésperas do grande expurgo planetário apregoado pelas mais
diferentes crenças e fontes fidedignas, descubro que há lugar para tudo na
vastidão do Cosmo.

Sempre
seremos constrangidos à uma escolha sem, verdadeiramente, escolher, como eu
entendia “escolha”. Até o sentido desta palavra encontrava-se adulterado em
minha equivocada concepção. 

E
ouvir que somos livres para sermos o que quisermos, depreendia um senso de
liberdade da qual jamais usufruímos, especialmente nos últimos séculos.

Meu
dicionário está desautorizado... e resta-me, tão somente, parar de fazer
“escolhas”... está feita desde a minha concepção neste plano terrestre.

Conhecer
e desejar mudar seus parâmetros não significa esboçar uma escolha. Significa,
tão somente, iniciar um processo de auto rejeição nefasto e estafante.

Para
que se constitua num ato de “escolha”, será preciso que obtenha sucesso aos
olhos dos seus pares. Senão ficará condicionado a uma nomenclatura bem menos
lisonjeira... sem que se esteja tentando uma grosseira generalização.