Tinha razão: havia uma postagem no blog...
Autor: N. | Publicado: 2010-04-30T18:00:00-03:00

É uma sexta-feira mormacenta, repleta de água. Choveu hoje, como um último adeus do verão. Estranhamente isso condisse com o meu humor: estou triste.Pensava eu que havia me libertado e hoje vejo que não é assim. A verdade que reina sobre mim é única: sou perigosa. É um fato. Nunca vai mudar. Firo com extrema facilidade quem mais amo e firo a mim mesma, sou tola, não cresci de todo e desejava que fosse embora e me deixasse na sofreguidão, só para aprender a não ser tão estúpida.E num momento de desespero vi seus olhos procurarem me acalentar de qualquer maneira, precisava me fazer parar de derramar lágrimas teimosas e pisar duro no chão. Então soltou suas palavras recheadas de mágoas. E aquilo só me magoou mais ainda. Estava fazendo aquilo por piedade? Ah, eu que te obrigara a se sacrificar novamente por caprichos meus. Sinto muito, estou absolutamente envergonhada.Mas eis que tentarei lhe explicar, sem choro, o ocorrido.Nunca me dei bem em situações de pressão ou conversa séria, começo a ficar nervosa e qualquer coisa que me vier a mente serve de argumento, acabo me contradizendo, como sempre. Então mais tarde, quando repenso no que disse ou sentia e, vou falar com alguém sobre isso, as palavras saem claras e dignas de sentido. Simples. Tudo se resumindo à algumas frases.Quer a verdade?Eu havia sim pensado no assunto, mas tinha pouco tempo, questão de dias e, antes eu realmente não pensava nisso. A questão é que depois de tanto tempo tendo certeza que aquela alma me pertencerá sempre, independente do que acontecesse, me esqueci um pouco de seu valor e acabei pensando bobagem. Então, sim, pensei no assunto, nas minhas" opções". Mas deixei de lado, pouco importava meu futuro, eu o amava e isso para mim era mais importante. Eu desejava viver o presente e todos os meus momentos do agora, contigo. Mas me veio todo-todo com esse papo e me desesperei. Sempre me desespero com coisas banais. Não sei conversar.Mas o que realmente acontece é que, no momento em que virou as costas para mim alegando que iria embora, eu me desesperei, acordei e me lembrei nitidamente e com riqueza de detalhes do seu valor e o quanto eu o queria incontrolavelmente. Era você. Sempre foi e sempre vai ser. Minha vida não seria passível de sentido sem você do meu lado, não importa quantas pessoas eu pudesse encontrar, ou quantos sonhos, desejos e vontades eu deixaria para trás. Eu preciso de ti e fui ingrata, sei que é meu ar e meu chão e teimei em usar como "opção" o fato de não respirar e flutuar eternamente. Não contei com o detalhe de que, se estivesse em meu leito de morte aos oitenta anos, eu me orgulharia em dizer que foi o único homem da minha vida que amei ao me relembrar de tudo o que passamos juntos e como és especialmente projetado para mim.Toda essa confusão por eu não saber me expressar direito por intermédio de palavras ditas, por desespero em não te perder e tentar fazer com que ficasse pleno de tudo. Nunca foi uma opção, nem de longe um sacrifício. Seria se não fosse contigo, mas o que vou fazer com idealizações realizadas sem teu amor?Não estou abrindo mão de sonhos, desejos, vontades, idealizações, por você. Isso eu fiz no momento em que vi que era você que eu precisava para mim, pro resto da minha vida.E tu, sempre precisando aguentar todas essas crises infantis minhas, minha criancice que insiste em viver dentro de mim e não quer morrer nunca. Eu e meus erros, eu e minha liberdade que não sei usar, eu e meu amor que não sei tratar com carinho o tempo todo. Nem sequer fiz bem a ti um só dia em sua vida e teimo em te manter por perto, puro egoísmo do qual não consigo me livrar.Sim, é sincero, minha "opção" -que de fato não é uma opção e sim uma sina- é você. E se não me quiser, entenderei -ou farei o possível para entender- e chorarei baixinho, para que não precise saber ou me acalentar. Mas se me aceitar, meu peito se encherá de ternura e tamanho amor será impossível de controlar.Eu te amo, e por favor, em nenhum único dia de sua vida duvide disto ou pense na possibilidade de ser um amor desigual.É vasto e vai durar.  E mesmo depois de tantas palavras, sinto que não consegui expressá-lo por inteiro, ou melhorar as coisas.Mais um fracasso, talvez?