Já dizia no Êxodo: "Não roubarás".
Autor: Eduardo Dalla Rosa | Publicado: 2011-03-08T17:03:00-08:00

Infelizmente tem gente que teima.A biblia é um livro interessante. O êxodo, por exemplo, conta toda a banda que Moisés e sua galera deram, fugindo da escravidão no Egito e levando sarrafo de todo mundo.O Eclesiastes é bem bom, mas é meio triste.O Apocalipse é um filme de ação, com certeza o melhor de todos.Mas enfim, fui roubado novamente. Merda, caralho, porra, filha da mãe, etcetera. Furtado, na verdade, pois não fui agredido e só percebi alguns instantes após o larápio ter fisgado a minha carteira do bolso da mochila. Sinto-me feliz em ter ajudado essa alma a passar um carnaval mais feliz. Mas a carteira, ah a carteira...Minha linda carteira de couro, com meu RG, meus cartões, a chave da batcaverna, a minha palheta dos Beatles que o Zwirtes comprou na Abbey Road e troxe pra mim. Foi-se.Mas como tudo na vida tem um lado bom, aproveitando o ensejo, quero re-postar o Guia anti-assalto, que escrevi ano passado ainda meio traumatizado do meu assalto na redenção. Pra quem não teve a oportunidade de ler, lá vai:Domingo, 17 de janeiro de 2010Agora, cumprindo o seu papel de utilidade pública, o Me Caiu os Butiá dos Bolso Company, apresenta: The Definitive Guide Anti-Assalto. Desenvolvido por quem já foi assaltado, traumatizou e passou dias e dias pensando nas melhores maneiras para evitar esse transtorno. Leitor conceituado, cabeça feita, como você, certamente conhece o ranger Tex Willer. Herói do velho-oeste, sempre escapando das piores situações, ele será o nosso exemplo. Vamos aos tópicos:1. Vista-se de maneira simples. Seja chinelão, use aquela camisa do Raul Seixas dos tempos que você pesava 90 quilos, uma bermuda acima dos joelhos e havaianas. Prefere usar o seu Nike, a sua Colcci, o seu Calvin Klein e o seu Rolex? Seja assaltado e chore. Tex Willer só usa aquela camisa amarela e aqueles jeans fodidos, por isso nunca foi assaltado.2. Não carregue muita coisa, mas também não ande de bolso vazio. Se quiser ir pro Iguatemi olhar umas gostosas, leve o cartão do banco e um dinheiro para o sorvete. Se algum infeliz lhe assaltar, entregue os 10 reais do sorvete e o cartão. Desative o cartão e dê risada do coitado. Mas nunca, jamais, nem na mais remota hipótese, ande de bolso vazio. Quando um assaltante descobrir que você está querendo dar uma de malandrinho, vai te bater. Vai lhe baixar uma camaçada de pau que você jamais irá esquecer. 10 reais geralmente contentam o assaltante e ele não lhe fará mal algum.3. Mantenha-se em alerta total, caminhe ereto e com os ouvidos ligados, como um dobberman de pátio de fábrica. Lembre-se, você é o Tex Willer, já escapou de inúmeras balas quentes graças à sua prontidão. Quando surgir algo suspeito em um raio de 500 metros, coloque a mão nas cuecas, como se estivesse prestes a sacar um facão ou uma pistola semi-automática.4. Caso saia à noite e não consiga um taxi, tire a camisa e enfie por dentro da calça, solte os braços e caminhe como um mastodonte acéfalo, dando passos de um metro de comprimento, cantando aquele rap do Eminem que até o mais ortodoxo fã do Iron Maiden conhece. Cuspa no chão a cada 10 segundos, chute pedras e converse sozinho. Eles vão ficar com medo de você.5. Evite locais muito desertos e escuros. Um ranger do velho oeste como você sabe, que toda praça, viaduto, rua deserta ou qualquer groto por aí está cheio de más intenções. Evite-os, ande com a grande massa, siga o maior contingente que você encontrar. 6. Quando achar que pode correr, corra. Mas claro, você é um cowboy, sempre em cima de um cavalo e só usa suas pernas para chutar as bolas do inimigo. Está tentando vestibular na UFRGS e teve que deixar o potro em Ijuí. Você não sabe correr, eles sabem. Portanto, corra gritando e balançando os braços, o mais espalhafatoso que conseguir. Eles odeiam ser notados, recuarão. É muito importante também correr em zigue-zague, pulando e periodicamente se abaixando, dando rolinhos e fazendo estrelinhas. Caso ele esteja armado, fica bem mais difícil de acertar.7. Agora passamos para os casos mais extremos, quando você já percebeu a faca saindo das cuecas do marginal. Mas para isso, vou usar algumas imagens: Ao analisar a imagem, notem, meus queridos, que o tio de camisa azul é o assaltante, vamos chamá-lo de Charlie. O cavalheiro de terno é o cidadão honesto, e o chamaremos de Tex. Veja no quadro 2 que Tex antecipa a ação do delinqüente, dando um chutinho de bicha na canela do Charlie. Esse chutinho não tem a função de machucá-lo, e sim de abrir a sua guarda. No quadrinho 3, Tex agarra o braço de Charlie, puxando-o para si e aplicando-lhe um Senhor Cotovelaço no maxilópez. Depois ele empurra o cotovelo para trás, levando Charlie ao chão. Tudo isso se passa em menos de 2 segundos, por isso Charlie não tem nem tempo de esboçar uma reação. Próximo. Cá temos o agressor vestindo branco, e o pacato cidadão de vermelho - com aquele cavanhaque ridículo. Novamente, ocorreu uma antecipação. Regatinha Vermelha percebeu que ia ser assaltado e espetou os olhos do assaltante, ao mesmo tempo, agarrou o seu braço. No quadro 3 ele faz um Fatallity, aplicando um chute nos bagos do aspira, esse golpe tira de vez o agressor de combate. Tudo isso se passa em uma fração de segundo.Obs: Todas as imagens utilizadas nessa postagem são meramente ilustrativas, assim sendo, ninguém se machucou fazendo essas fotos haha.Bom, é isso aí. Espero que o Definitive Guide seja super útil em vossas vidas e, ironias à parte, o melhor mesmo é não reagir e entregar o ouro pro bandido. Já que a vida não tem preço e as coisas materiais são de menor importância. Caralho, estou ficando filosófico. Até a próxima, tigrada!