Apague minhas interrogações
Autor: Incógnita | Publicado: 2011-11-02T16:29:00-07:00

Talvez tenha sido isso. Essa incerteza que me move até hoje e me faz duvidar sobre nossa história ter realmente acontecido. Essa dúvida de que o que a gente viveu realmente foi real. Essa história de "sempre vou estar com você" e, quando eu mais precisar, eu me ver sozinha. Ou talvez tenha sido seus olhos, seguros de cada ato seu. Ou seu sorriso, me revigorando e fazendo de mim uma pessoa melhor. Ou até mesmo tua voz, que deixou de ser rouca, mas continua me arranhando por dentro com suas palavras. Não sei. Pode ter sido incerteza com insegurança e uma mistura de sentimentos que eu não sei explicar. Aquele sentimento que me dominava quando te via olhando para mim enquanto eu tomava meu suco de laranja, e que se habita em mim até hoje. Ou pode ser tudo isso junto que, ao vir de você, faz com que eu me apaixone diariamente e que, mesmo distante, me faz te esperar cada vez mais... Sempre com a esperança de um futuro ao teu lado.Não sei ao certo o que você esperava de mim com sua dedicatória e afins. E acredite se quiser, eu estava bem sem você. Eu realmente -e finalmente- estava. E eu confesso que cheguei a pensar que nunca mais seria o mesmo, que eu não sentiria mais o que eu sinto a tanto tempo, mas eu senti. Eu senti e isso se refletiu em mim, nos meus olhos e no meu sorriso de boba ao ouvir você chamando meu nome. E eu me assustei, mas ao mesmo tempo me senti viva e em paz, como antigamente. E eu não precisei de nada ilícito para me fazer sorrir por dentro e por fora, para me sentir livre no mesmo instante em que eu me sentia presa em um sentimento contínuo. E então eu pensei que talvez você seja a minha droga, e eu realmente precise ir na reabilitação mais próxima de casa. Talvez a sua casa. E talvez eu também precise saber o que realmente foi aquilo e o que realmente continua sendo isso tudo, porque talvez eu precise saber que isso não acabou, ou que realmente acabou e que minha reabilitação tem que vir urgente. Ou talvez eu apenas precise de mais uma dose de você para que, quem sabe, enfim, eu possa me ver livre de tudo isso. Não sei. Só sei que não quero que a nossa história seja como nos filmes, onde o mocinho se perde da mocinha e a reencontra após 20 anos, casado e com filhos, e começa a relutar para tê-la de volta. Se for pra ser assim, que seja agora. Já esperamos tempo demais, mesmo que ainda não seja hora. Não quero recomeçar uma vida sem você se no futuro eu continuar me vendo presa e te ter de volta no meu caminho. Prefiro então passar o resto dos meus dias amadurecendo e me tornando alguém melhor para você, para quando finalmente o destino disser "agora sim vocês estão prontos" e nós possamos dar as mãos e ser feliz até que não possamos ser mais. Não quero abrir mão de tudo o que construímos se for pra te reencontrar daqui mais 6 anos andando todo estilosinho na rua com o seu amigo do lado, apto para fazer dar certo. E não quero ter que esperar você vir caminhando até a minha casa com uma chuva bem fraquinha enquanto eu fico me perguntando o que fazer e dizer quando você chegar, mais uma vez. Não quero que meu sentimento acabe, só quero poder continuar sorrindo a cada vez que eu sentir seu cheiro vindo até mim por uma corrente de ar qualquer, me envolvendo e me relembrando tudo o que vivi. Só quero reviver você.Eu amo você, menino. I really do.