Autor: Iullylopez | Publicado: 2011-08-24T17:43:00-07:00

ME DIGA OQUE QUISER 
Ok, agora me diga o que eu faço. Por favor. Porque eu não  tenho nem noção. Me diga como eu devo  traduzir isso. O que eu devo esperar. Ou se eu realmente devo esperar alguma  coisa. Cacete, eu to cansada de tentar te desvender o tempo todo. Diga.  Diga agora. O que ta acontecendo? O que você ta sentindo? O que você quer com  tudo isso? Me contando todas essas coisas. Me fale, porque eu já não sei mais o  que pensar. Você não precisa ter medo de amar. Não precisa ter medo de falar  sobre os seus sentimentos – sejam eles qual forem. Porque eu quero te fazer muito feliz, e vou fazer tudo  pra que isso seja posssível. Não se preocupe, eu sou forte o bastante  pra aguentar qualquer coisa que você venha a falar. Posso até chorar, mas vou  ultrapassar tudo – como sempre foi. As vezes a gente ganha, as vezes a gente  perde. Mas por favor, não deixe de falar. Porque o  tempo ta passando e uma hora eu vou me cansar. Uma hora eu vou  perder as forças – porque isso é inevitável – e vou acabar desistindo. Eu sei,  eu sei. É difícil. Mas tenha coragem. Você não sabe o quanto eu te quero ao meu  lado. O quanto eu quero que você esteja comigo nos momentos mais especiais – que  estão por vir – da minha vida. Você não sabe o quanto eu quero que esse meu gostar se transforme  em um amor intenso, puro, sólido, fervoroso. Não, você não sabe. Por isso, me fale o que tem pra falar. Não me  faça ouvir de outro, o que eu quero ouvir de você. E por favor, não me iluda  mais com palavras vãs. É só o que eu te peço.



CAIO FERNANDO ABREUNão sei se vocês sabem, mas euzinha aqui sou  completamente louca pelos textos dele. Então, sempre que eu estiver sem  inspiração pra textos, ou até quando eu tiver, vou postar um texto dele  aqui. 
enfim, Caio Fernando Abreu, era muito foda.  Os textos e frases dele me entorpecem, são as palavras mais sinceras,  puras, verdadeiras e lindas do mundo.É isso.

 
 
Será que você não  percebe? Que quando você me chama de “Meu  Amor” é como se o meu mundo em volta ficasse colorido. Como se não  existisse mais dor. É como se ainda tivesse uma chance pra nós dois ficarmos  juntos. Então por favor, não faça eu me iludir. Quando você proferir essas duas  palavrinhas, faça com  sinceridade.

   

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&nbsp;THE WORST NIGHT OF MY LIFEFoi a pior semana da minha vida. Passei dia e noite  pensando, escrevendo, ensaiando o jeito que eu ia falar pra ele – o cara que eu  amava – que eu não queria mais ele – mesmo querendo desesperadamente. E eu  estava convicta que o que eu estava prestes a fazer era o certo e o que eu  realmente deveria. Eu não pensei duas vezes, nem ponderei. Não pensei em como ia  doer nele e em como ia doer em  mim. Não pensei em como eu poderia me arrepender no futuro, e  que se arrepender, talvez não fosse o suficiente pra resgatar o que eu tinha  perdido. E ninguém apareceu me dizendo pra eu não fazer, ninguém me disse pra eu  não terminar. As pessoas apenas balançavam a cabeça concordando com tudo que eu  dizia, eu achava aquilo ridículo, era como se fosse uma coisa gravada. Onde eles  tinha que balançar a cabeça concordando com a merda que eu tava prestes a fazer.  Isso quando eles deveriam me sacudir forte e dizer: Não faça isso, pense mais,  você pode se arrepender pelo resto da sua vida. Na verdade, eu acho que chegaram  sim pessoas a me dizer isso. Mas, como eu estava completamente cega e surda, não  consegui nem ver, nem ouvir o que estavam me dizendo. E assim passou a semana. A  pior semana da minha vida. Eu fui firme. Fui me dando forças pra que meu corpo  suportasse a perda irreparável que ele ia ter – e ele nem tinha consciência  disso. Até que chegou o dia. O dia em que eu iria mandar o menino que eu era  completamente apaixonada, ir embora da minha vida.Ele chegou com aquele mesmo  sorriso no rosto, que mostravam as covinhas mais lindas do mundo  – e que  quando eu as via, não precisa mais de nada, porque aquilo já era a minha  felicidade inteira. Saber que ele estava ali. Que não era qualquer pessoa. Era  ELE! O cara que eu amava, o que eu tinha aprendido a amar. Naquela hora eu tive vontade de  fugir, meu corpo pedia pra que eu corresse muito, pra que eu fugisse dali,  fugisse do lugar onde eu ia matar um sentimento, onde eu ia assassinar um amor.  Mas, o meu lado “racional” venceu e eu fiquei. Fiquei, apenas.A noite estava estranhamente  estrelada. E as palavras lutavam pra sair. Na verdade, a minha boca não queria  pronunciar todas aquelas besteiras, todas aquelas palavras-sem-noção-alguma. Meu  coração não queria impulsionar o meu cérebro a pensar, porque ele sabia que eu  ia achar um jeito de falar. Até que algo nos fez sair dali. Passeei com ele por  mais alguns minutos. Ele me deu a mão sorrindo, feliz da vida – não sabia ele o  que eu estava maquinando naquela hora. Que eu estava planejando o fim do nosso  amor – e eu pensei que aquela seria a última vez que as pessoas veriam aquele  casal sorridente, saindo de mãos dadas. Tentei fingir pra mim e pra ele – e pra  todos os outros – que tudo estava como deveria ser. Eu me aproveitei daquele  momento, aproveitei os minutos restantes de felicidade plena que eu estava tendo  – e que inocentemente, eu não sabia que não ia ter nunca mais.Voltamos pra minha casa, ele  me abraçou, me beijou. E eu me mantive no foco, continuei com o pensamento  homicida de atacar dois corações e espatifá-los sem pena alguma. Comecei  contando coisas sem nexo. A verdade é que eu queria motivos pra terminar com  aquilo tudo – e eu não tinha – acabar, apenas. Falei, falei, falei, falei e a  única coisa que me vinha a cabeça era “Você ainda não disse a frase certa. Diga!  Você tem que falar!”. Foi aí, que eu disse:- Eu pensei muito, e acho  melhor a gente acabar.Aquilo saiu rasgando o meu peito como uma faca rasga o  couro, o músculo de um animal sendo dilacerado. Eu dilacerei o meu coração  naquele momento – e o dele também.Ele, com os nervos a flor da pele, sem acreditar no que  tinha acabado de ouvir começou a tossir desesperadamente. Eu, na hora, pensei  que tinha matado ele – de fato. Mas lógico, ele se acalmou, se levantou, pegou o  meu rosto com as mãos, me olhou nos olhos e disse:- Meu amor, por favor, não  faça isso comigo. O nosso amor é tão maior. Você sabe disso.E me beijou, com uma  delicadeza, com um carinho, com um amor, indescritível.Mesmo assim, eu continuei  firme, dizendo, proferindo que “não dava mais”.Tentei me convencer e  convencê-lo de que seria dificílimo, mas que a dor do término ia passar. Que ia  chegar uma hora onde todos iam se acostumar.Ele foi embora e eu fiquei.  Fiquei com os dois corações completamente dilacerados na minha mão. O sangue  deles escorriam entre os meus dedos. Eu tinha assassinado, matado, acabado com  aquele amor. E não tinha consciência do quanto isso ia doer. Do quanto isso ia  fazer parte da minha vida e do quanto eu ia me arrepender daquela noite que pra  mim, poderia ser apagada da minha memória.Aquela foi a pior noite da  minha vida. E a mais importante também.Foi a noite que eu acabei com  o sonho de duas pessoas ficarem juntas, de crescerem juntas, de viverem  aventuras, de passarem por dificuldades e mesmo assim continuar tentando. Foi  naquela noite que eu mudei o destino que já estava traçado. E aquela noite, eu  nunca mais vou esquecer.Depois dali, nunca mais fomos mais os mesmos. Tentei de  todas as formas reatar e eu não entendia o fato dele não querer mais. Cheguei  até a cogitar a idéia de que ele nunca tenha me amado. Mas hoje entendo. Hoje eu  entendo o porque dele não ter voltado, o porque dele não ter me respondido.  Entendo. Apenas isso.Mas entender, compreender, não faz doer menos. Não faz  com que eu esqueça e apenas siga. Naquela hora, eu sozinha, mudei o destino de  duas pessoas que não queriam que o destino fosse mudado. E isso, essa culpa,  esse arrependimento, eu vou carregar pelo resto da minha vida.Por algum motivo – que eu não  sei qual é, eu apenas o sinto e sei que ele realmente existe – eu sinto que um  dia, eu terei a chance de mudar, de dessa vez fazer a coisa certa. Porque quando eu olho nos  olhos dele, eu sei que ali, ainda existe o meu amor e que ele é meu e só meu.  Que não pertence a ninguém. Eu só espero que seja dada a mim, uma segunda chance  – afinal, todos merecem né? – de fazer de novo o nosso amor surgir, mais forte,  mais puro, mais verdadeiro.Não sei quanto tempo vai demorar e nem sei se vão  realmente me permitir ter você de novo na minha vida. Sei apenas, que o que eu  mais quero na vida, é ter você de novo. Ninguém, nunca vai entender.Mas, o que eu quero dizer, é  que, por favor, pensem muito antes de terminar um relacionamento. Aquilo pode  ser um ponto final na sua história, que você não poderá transformar em  reticências nunca mais. Talvez você nunca mais tenha uma chance de ter o seu  amor de volta. Mas, como eu tenho fé em Deus e sei que o que é meu, é meu. Na  hora certa, ele vai voltar pra mim.



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Esses dias eu li um texto da  Martha Medeiros que dizia: “Gaste seu amor. Usufrua-o até o fim. Enfrente  os bons e os maus momentos, passe por tudo que tiver que passar, não se  economize. Sinta todos os sabores que o amor tem, desde o adocicado do início  até o amargo do fim, mas não saia da história na metade. Amores precisam  dar a volta ao redor de si mesmo, fechando o próprio ciclo. Isso é que libera  a gente para ser feliz de novo.”
Na hora que li esse texto, não me toquei  de certas coisas, mas depois de uns dias caiu o ficha. SERÁ QUE É POR CAUSA  DISSO? Será que é por exatamente não ter fechado o meu ciclo, por ter  saido na metade da história? E agora? Como é que eu faço pra fechar?De um jeito ou de outro, eu tenho que descobrir logo, por  quem nem dá pra ficar presa a uma coisa que nunca mais vai voltar. E eu mereço  ser feliz, preciso me libertar.


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CAMINHOS !Supostamente, eu tenho dois  caminhos. Se eu seguir por um, eu não vou ter mais você. De forma alguma, sem  mais ligações, sem mais abraços, sem mais briguinhas, sem mais conversas, sem  mais sorrisos, sem mais olhares, sem mais você. E se eu seguir pelo outro, eu  até terei você. Mas pela metade. Você vai continuar ligando, me abraçando. Vamos  continuar brigando, conversando, sorrindo. Nos olhando. Só que você vai  continuar não sendo meu completamente – na verdade, não vai ser meu. E se você  continuar me ligando sempre, como agora, eu vou acabar me apaixonando e vou  acabar sofrendo. É, eu tinha tomado uma decisão. Tinha tomado a decisão de não  seguir nenhum dos caminhos. De inventar um outro, pra que eu não perdesse você.  Eu ia falar com você. Te chamar pra conversar, dizer a verdade, contar sobre os  meus sentimentos. Mas só agora, eu pude perceber que eu deixei alguém saber  antes de você o que era só pra mim e você saber. E o pior, essa pessoa pode te  dizer tudo antes de mim.E só agora, eu pude sentir o  medo de que você acabe fazendo tudo o que eu menos quero. Só agora eu pude notar  o quanto eu vou sofrer se você não ligar mais com uma desculpa esfarrapada – que  eu sei, que é só pra ouvir minha voz. Que você não vai me forçar a abraçar você  quando eu estiver fingindo estar com raiva de você e você vai estar fingindo  acreditar que eu estou com raiva, só pra me abraçar. Que não vamos mais parar de  nos falar por besteira e no próximo segundo, vamos voltar a nos falar – porque  simplesmente, não conseguimos ficar mais que isso sem ouvir a voz um do outro.  Que não vamos passar horas conversando sobre o nosso futuro e o nosso presente  no msn. Que não vamos nos olhar com aquela ternura e logo depois sorrir um pra o  outro.Confesso, eu não entendo o  porque de não ter dado certo e também não entendo o fato de você continuar me  procurando, mas só de pensar que eu não vou ter mais você na minha vida, meu  coração já fica triste. Sinceramente, eu não sei se já estou apaixonada por  você. Mas, se tudo que eu disse que sinto não é amor? Então é o que? E me  explique, por favor, porque você está me fazendo ficar presa a você cada dia  mais? Não entendo todas as ligações que você me faz. Nem os seus olhares. Me  desculpe se eu estou entendendo errado. Mas se é realmente isso, foi você quem  fez assim. Então, me responda, o que você quer com tudo isso? Porque, eu estou  me apaixonando por você. E fazer alguém se apaixonar por você, quando você não  tem nenhuma intenção de ser apaixonar por ela, é muita  maldade.Eu só espero tomar a decisão  certa. Não quero errar de novo. &nbsp;

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 Você me fez perder a inspiração pra escrever textos de amor.  Sabe o que é isso? Paro, com o papel e caneta na mão, fico horas olhando pra o  espaço em branco.  Rabisco coisas sem nexo e desisto de escrever algo bom,  porque não consigo pensar em palavras que descrevam o que sinto por você.  Eu simplesmente, não consigo compreender o que acontece comigo quando você chega  perto. Não sei mais por em palavras o que se passa dentro de mim quando você me  liga e quando escuto a sua voz. Eu não tenho controle do meu corpo quando  detecto a sua presença. E o meu maior medo é de descobrir que por você estou  apaixonada. Então, por favor, eu peço a você, com todas as minhas forças.  Pare. Pare de me fazer acreditar que ainda existe um “nós” entre a gente. Pare  de me fazer crer que existe um amor e que por ele, ainda vale lutar. Será que  você não percebe o quanto eu mudo quando estou na sua presença? – o meu corpo  endurece, as minhas pernas ficam bambas, meu coração bate acelerado, minha voz  fica mais meiga e parece que eu estou cantando e eu começo a suar frio. Acho que  isso deveria ser notável, não acha? – Ou o quanto eu fico irritada quando você  vem falar dos seus antigos casos de amor? – sinceramente, eu não estou nem um  pouco interessada em saber como aconteceu as suas histórias, com as suas  ex’s.Eu já estou cansada de frear os meus sentimentos por você. De  tentar fingir pra mim mesma, que por você, eu não sinto nada. Eu cansei de  fingir que não sinto nada quando você me toca, me olha ou brinca comigo – Por  mais, que pra você, seja apenas um gesto carinhoso, pra mim, vale muito mais.  Tenho profunda raiva de como a minha mão treme, os meus olhos se arregalam e o  meu coração acelera quando eu escuto a música que toca quando você liga – porque  significa que você está ligando pra mim. É ridículo de tão  aparente que fica a minha mudança de humor.Sempre achei que o amor fosse uma via de mão dupla. E é  exatamente por isso que eu não quero e nem posso me apaixonar por você. Porque  aí, a via só vai ter uma mão. E eu vou ser a única a sofrer e eu já não tenho  mais forças pra isso.Por isso, eu te peço. Pare de me ligar, de me visitar e até  de se preocupar comigo. Quem sabe a distância não vai ser melhor pra nós dois?  Com certeza, essa vai ser a atitude mais linda que você pode ter comigo – me  impedir de amar você. Sabendo, que se tal acontecer, você não poderá retribuir o  sentimento.