Abrindo caixas
Autor: Hélio Sales Jr. | Publicado: 2013-02-05T23:14:00-08:00

Desde que parei de tomar medicamentos minha vida nunca mais voltou a ser o que era. Não que minha vida fosse lá grandes coisas, mas pelo menos eu me sentia mais tenaz, mais capaz, mais animado... não estou tentado a voltar (não sei se por birra ou pela apatia causada pela depressão em algum nível), mas eu tinha sim vontade de ser mais estável. De sorrir mais. De amar mais. De demonstrar mais o amor que sinto por todo mundo. Mas eu entro na espiral sem fim do ninguém-me-entende-ninguém-vai-entender que deixo pra lá.

Meu trabalho é muito maluco, produzindo jogos/músicas/etc. para crianças em fase de alfabetização. Seria mais prazeroso se eu só fizesse isso, mas sou um dos donos da empresa, então como se pode deduzir, passo muito tempo resolvendo pendengas burocráticas e atuando em áreas que não são exatamente minha praia, pela natureza das deadlines e coisa e tal. Mas dá pra levar.

No meio social, todo mundo continua me vendo como uma das pessoas mais extrovertidas, brincalhonas, cara-de-pau etc. Tenho mais de mil amigos no facebook, e digo com propriedade, conheço pessoalmente no mínimo uns 95% deles. Outro dia li um artigo de um cara dizendo que é impossível que você tenha mais de 200 amigos. Amigos mesmo, que você pode ligar, que sabem sobre sua família, que você pode chamar pra sair e conversar. Discordei de imediato. As coisas podem ser fugazes, mas não por isso menos intensas.

Sinto um pouco de culpa e me sinto muito cínico pela impressão que eu passo para as pessoas em geral. Essa coisa do alegre, do feliz, do sagaz, do cara das respostas rápidas e tiradas inesperadas. É tudo cinismo. As piadas na verdade não são piadas. São como eu vejo o mundo mesmo. Mas né. Não vou ficar abrindo minha mochila e mostrar a quantidade de receitas de remédios que já tomei e as contas do psiquiatra que eu tenho que pagar todo mês.

Quem mora comigo ou quem convive mais de perto, esses sim. Eu queria passar uma outra impressão pra eles. O fato é que ninguém entende a problemática alheia assim, 100%. Tenho alguma disfunção do sono que só me deixa dormir 1. a base de remédios ou 2. exaustão física. Dá pra sentir quando vou conseguir dormir ou não. E quando sei que não vou dormir, trabalho. De meia noite até o sol despontar, trabalho, trabalho, trabalho. Não faço só coisas do trabalho, obviamente. Escrevo meus textos, tento avançar nos livros, leio que nem um condenado, mas basicamente trabalho. A exaustão vem pela manhã. Acabo dormindo das 8, 9 horas até o horário do almoço ou um pouco mais que isso. Quando mudarmos pro escritório isso deve mudar um pouco. Enfim, as pessoas têm horários normais e se vêem você dormindo a manhã inteira devem te achar um vagabundo. Não é o caso, mas não os julgo.

Em alguns momentos, acho que vou pirar, porque estou sem os remédios (por mais que eu repita: eles não me fazem falta, só sinto falta de ser um pouco mais funcional). Mas quando abro uma caixa de tralhas e arrumo meu quarto, por mais bagunçado que ele ainda esteja, sinto como se estivesse me arrumando emocionalmente um pouco também. Tenho detestado as sessões com meu personal e certeza que ele deve me achar o aluno mais ranzinza dele. Tá certo. Ninguém tem que me entender. Nem eu me entendo.

Há dias, como o de hoje, em que tudo o que eu menos preciso é de contato com outros seres humanos. Ouvi jazz o dia todo, obviamente lidei com pessoas que trabalham comigo, mas me isolei boa parte do tempo. Escutei jazz, não por achar elegante (ou por gostar de fato), mas porque respiro música e hoje eu queria música instrumental, sem nenhuma diva, sem nenhum crooner, sem vozes, sem letras, só ritmo.

No final das contas, eu não queria que ninguém me entendesse ou me apoiasse, que eu acho que isso nunca vai acontecer. Eu só queria que me vissem como sou de verdade, e isso acho que nunca consegui. Não sou um preguiçoso, não sou uma vítima (porque se mesmo com toda problemática mental eu consigo executar minhas tarefas, sorry, não sou vítima de doença alguma), não sou maluco.

Quem sabe no dia em que eu abrir minha última caixa, em que todas as minhas coisas estiverem organizadas, em que tudo esteja no seu devido lugar. Quem sabe nesse dia eu mesmo consiga me entender, nem que seja só um pouco. E a partir daí, ser o que sou de verdade, sem as máscaras que aprendi a usar para parecer um cidadão comum.

*nota: em breve retirarei minhas informações pessoais e links de redes sociais que podem trazer gente pra cá. Decidi ter um blog que seja um diário onde eu possa falar mais abertamente sobre tudo, sem ser prejudicado por visitantes capciosos.