Diabos! II
Autor: Felipe | Publicado: 2016-06-06T15:46:00-03:00


&nbsp;&nbsp;&nbsp; Cristóvão espirrou quatro vezes seguidas e, graças a isso, saiu brevemente de sua pista. Ele rosnou de raiva enquanto procurava a caixa de lenços no porta-luvas sem sucesso. Tentava manter os olhos na pista e, depois de abrir o compartimento, ainda falhou em achar o que buscava.

&nbsp; &nbsp;&nbsp;—&nbsp;Merda&nbsp;—&nbsp;vociferou.&nbsp;—&nbsp;Porra de alergia do Diabo!

&nbsp; &nbsp;&nbsp;—&nbsp;Ei&nbsp;—&nbsp;alguma voz cavernosa respondeu.&nbsp;—&nbsp;Não tenho nada a ver com ela.

&nbsp;&nbsp; &nbsp;Olhando para o lado, o homem percebeu que alguém havia se materializado no banco do carona. Não um alguém qualquer, mas uma face familiar e caprina que havia visto há mais de uma década. Todo aquele tempo não a apagou de sua memória, normalmente falha.

&nbsp; &nbsp;&nbsp;—&nbsp;Quanto tempo, hein, Cristóvão?&nbsp;—&nbsp;disse o demônio.

&nbsp; &nbsp;&nbsp;—&nbsp;Céus&nbsp;—&nbsp;disse Cristóvão, recuperando-se do susto. Ao perceber o que havia dito, benzeu-se com&nbsp;a&nbsp;mão direita.&nbsp;—&nbsp;Digo... cacete. Faz uns quinze anos.

&nbsp; &nbsp;&nbsp;—&nbsp;Por aí. Mantenha os olhos na pista, diabo.

&nbsp; &nbsp;&nbsp;—&nbsp;Diabo é você.

&nbsp;&nbsp; &nbsp;Tim era seu nome, Cristóvão lembrava. Não podendo argumentar contra o que acabara de dizer, o demônio deu de ombros e assentiu com a cabeça. Os chifres raspariam no capô se a entidade profana não tivesse a cortesia de manter-se corcoviada em seu banco.

&nbsp; &nbsp;&nbsp;—&nbsp;Cuidado com essa porra desse chifre aí, parceiro&nbsp;—&nbsp;Cristóvão enfatizou.

&nbsp; &nbsp;&nbsp;—&nbsp;Tá desbocado, hein, rapaz? Que houve?

&nbsp; &nbsp;&nbsp;—&nbsp;Tu tá me devendo 250 ainda do banheiro que tu fodeu no meu apartamento.

&nbsp; &nbsp;&nbsp;—&nbsp;Você ainda mora lá?

&nbsp; &nbsp;&nbsp;—&nbsp;Não. Faz muito tempo que não. Se eu fosse te cobrar juros, eu tava rico.

&nbsp; &nbsp;&nbsp;—&nbsp;Acredite ou não, fico feliz que tenha citado esse incidente. Me desculpa por aquilo, mas estou aqui&nbsp;pra tratar de negócios mesmo.

&nbsp; &nbsp;—&nbsp;O quê?

&nbsp;&nbsp; &nbsp;O demônio agora tinha um charuto na boca, saído sabe-se lá de onde. De seu polegar direito saía uma chama alta, tal qual um isqueiro potente. Era cubano, e Cristóvão sabia exatamente qual era, pelo cheiro.

&nbsp; &nbsp;&nbsp;—&nbsp;Negócios, meu velho&nbsp;—&nbsp;disse Tim.&nbsp;—&nbsp;O que são 250 reais?

&nbsp; &nbsp;&nbsp;—&nbsp;Pra você, acho que nada.

&nbsp; &nbsp;&nbsp;—&nbsp;Nada! Claro. Sei que não está fácil pra ninguém.

&nbsp; &nbsp;&nbsp;—&nbsp;Sabe, é?&nbsp;—&nbsp;Cristóvão sorriu, pois era difícil acreditar.

&nbsp; &nbsp;&nbsp;—&nbsp;Sei. Você tá preocupado com o seu KPI, eu sei. E no escritório anda rolando uma conversa de&nbsp;corte nos gastos, não é?

&nbsp;&nbsp; &nbsp;O sorriso sumiu do rosto de Cristóvão. Finalmente a mão vermelha e colossal de Tim ofereceu-lhe um lenço. Ele tomou e assoou o nariz, aliviando-se novamente.

&nbsp; &nbsp;&nbsp;—&nbsp;Você está lá há muitos anos, você tem know-how, é confiável, mas não se engane. O mercado está&nbsp;atrás de carne fresca. Você não é carne fresca, e não será em outras empresas também. Capaz de ter que limitar suas opções no futuro próximo. Economizar um pouco. Levar uma vida mais modesta, mais “light”.

&nbsp; &nbsp;&nbsp;—&nbsp;O que você quer?&nbsp;—&nbsp;Cristóvão indagou, pois nada na vida era de graça.

&nbsp; &nbsp;&nbsp;—&nbsp;O que eu quero? O que eu quero não importa. O que você quer, Cris?

&nbsp; &nbsp;&nbsp;—&nbsp;Não me chame assim, é Cristóvão

&nbsp; &nbsp;&nbsp;—&nbsp;Desculpe. Mas e aí, Cristóvão? Essa alergia?&nbsp;—&nbsp;Tim estalou os dedos.&nbsp;—&nbsp;Já era.&nbsp;Gastar&nbsp;dinheiro&nbsp;com isso é passado. Mais importante ainda: sua saúde! De que adianta dinheiro sem saúde, chefe? Toma aí um pulmão novo. O que o médico te falou fica no passado também. O que importa é o agora.

&nbsp;&nbsp; &nbsp;Tim deu uns tapinhas no peito de Cristóvão. Toda a coriza havia sumido. Respirava como fazia quando era um recém-adulto, ainda sem o costume de fumar. Quando o charuto lhe foi oferecido, ele tomou e experimentou. Não caiu morto, pelo contrário. Sentiu-se como já não havia há décadas.

&nbsp; &nbsp;&nbsp;—&nbsp;Isso é bom, é interessante&nbsp;—&nbsp;disse Cristóvão.&nbsp;—&nbsp;Mas não existe almoço grátis, como dizem, né?

&nbsp; &nbsp;&nbsp;—&nbsp;Quem foi que disse essa merda?&nbsp;—&nbsp;Tim riu.&nbsp;—&nbsp;“Não existe almoço grátis”. Com o dinheiro que você&nbsp;tem agora, o almoço ser grátis ou não vai ser irrelevante.

&nbsp; &nbsp;&nbsp;—&nbsp;Sério? Mas não pode estar fazendo isso por bondade.

&nbsp; &nbsp;&nbsp;—&nbsp;Vou deixar essa tua dúvida no ar. Não te dei escolha, dei? Aproveite bem a vida enquanto dura,&nbsp;Cris.

&nbsp;&nbsp; &nbsp;A figura evaporou numa nuvem densa de enxofre. O cheiro era curioso, fez Cristóvão tossir. Ele parou o carro no acostamento e saltou pra fora. Percebeu, tirando o charuto da boca, que havia saído de uma Lamborghini que certamente não era o mesmo carro no qual havia entrado. Ele abanou a fumaça remanescente de seu benfeitor e murmurou:

&nbsp; &nbsp;&nbsp;—&nbsp;É Cristóvão, porra.