13 coisas que me irritam.
Autor: Andressa Picozzi | Publicado: 2013-04-08T00:04:00-03:00

Convenhamos que eu não sou a pessoa mais calma do mundo, mas há coisas que devem e podem ser relevadas. Enquanto em outras eu me tremo toda por dentro, respiro fundo, fecho os olhos, conto carneirinhos, me seguro pra não soltar um veneno e por fim... não aguento!
1- Casal Baby Talk.
Tem coisa mais irritante do que casais que têm dialéto próprio de retardado?! Ou mulheres que falam igual a Ivana de Avenida Brasil?! O pior é que hoje em dia não precisa necessariamente serem apelidinhos no diminutivo. Isso porque foram criadas variações pra palavra amor, por exemplo. "Momozi", "mozinho", "mozi", "mô"...rra, desgraça! Arrrgh!

2- Espinhas.
Eu não tenho tendência a ter espinha. E parece que exatamente por isso essas piranhas resolvem aparecer quando eu vou ter algum evento. E assim, não é uma espinha qualquer. Eu sempre fico parecendo um unicórnio com aquele troll no meio da testa.

3- Gente feliz demais logo de manhã.
POR FAVOR, me expliquem como vocês conseguem logo cedo chegar no trabalho, na escola, faculdade e desejar na maior felicidade do mundo um "BOOOM DIAAAA" daqueles bem avassaladores pra alguém! Cara, sério, se fosse bom dia você certamente estaria na sua cama quentinha dormindo. Então cala a porra da boca e não fala comigo. Obrigada.

4- Pote de Pringles.
Com certeza o gênio que 
criou essa batata era anão (ou pelo menos tinha a mão de um). Porque só 
isso pra explicar aquela merda de pote com a abertura pequena que nunca 
dá pra pegar as últimas batatas.
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5- Tias-avós.
Frase clássica: "E os namorados?" E seu filho 
bandido que tá preso, tia? E o seu marido que te metia um chifre em cada
 esquina com várias mulheres diferentes? E essa sua barriga, que ao 
contrário de você, só cresce na vida? HEIM, FOFA? :)

6- Gente burra que insiste em ser burra.
Olha, nada contra os burrinhos. 
Mas o mínimo que você tem que fazer é calar a merdinha da boca se você não 
sabe argumentar nem debater sobre o assunto. Não tem nada mais incômodo 
do que pessoas ignorantes que querem pagar de inteligentes-que-sabem-tudo, e passam essas teorias de boteco como se fossem as maiores verdades do mundo.

7- Desorganização.
Seja lá como for, me incomoda. Armário 
bagunçado, mesa cheia de papel, ideias que não conseguem ser concluídas,
 objetos jogados por todos os cantos, e principalmente gente relaxada. 
Queria entender qual é a dificuldade de deixar as coisas em seus devidos
 lugares. Pegou? Põe no mesmo lugar onde achou. E não venha com essa de 
"eu me acho na minha bagunça" ou "minha bagunça é organizada", não. Me 
tira do sério qualquer tipo de desorganização.

8- Faustão.
Olha, ele é um conjunto de coisas insuportáveis. Falta de educação, é aquela pessoa que insiste em interromper a linha de raciocínio dos outros, se acha O engraçado e tem mania de chamar os atores por "filho de fulano" e "mãe de fulano", como se eles não tivessem nome. Sem contar que eu tenho um nervosinho daquele "ô loco, meu" e "esta fera aí".

9- Oppa Gangnam Style.
Gangnam style pra mim é a Eguinha Pocotó dos tempos modernos. E eu sempre achei tanto a Lacraia quanto a Eguinha Pocotó coisas de deficientes mentais.

10- Homem outdoor.
Poucos sabem, mas dá pra vestir 
blusas normais sem fazer propaganda da marca. Já dizia vozinha, "isso já
 virou carne de pescoço, todo mundo tem". Sempre quis entender se esses 
homens são pagos pra fazer merchandising da Hollister e da Aero. 
Lindos, entendam: homem charmoso não veste Hollister! Homem charmoso tem
 estilo próprio!
 E já que muitos gostam de vestir a logomarca desse tipo de roupa, 
apenas para aparentar status, eu vos pergunto: já que querem aparecer, 
por que então vocês não colam a etiqueta no pinto? Aposto que vocês vão 
aparecer muito mais do que todos os amiguinhos de vocês que vestem a 
mesma blusa.




FIM DA LOGOMANIA: EU APOIO!

11- Cigarro
Primeira coisa que o fumante não pode reclamar é do cheiro inalado do formol em salões de beleza. Pois é, merda por merda tem o cigarro, que também tem formol. Não é possível alguém saber que algo mata e mesmo assim continuar insistindo nisso. E pior do que fumar, é fumar do meu lado. Porra! 7 bilhões de pessoas no mundo e você quer deixar aquele cheiro insuportável de cigarro justo no meu cabelo e na minha roupa?! Poxavidein...

12- Gente que justifica tudo com "eu tava bêbado(a)".
Acho

 que esse é o pior argumento que alguém pode dar pra qualquer 
tipo de merda que tenha feito. É de se entender que a bebida nos 
encoraja a fazer coisas que não faríamos caso estivéssemos sóbrios, mas 
espera... Dizer que pegou aquela mulher que parece irmã da sua empregada
 só porque tinha bebido um pouco mais do que deveria, não é argumento 
válido. Para!

13- Fronha menor do que a cama.
Pelo amor de Jeová, que nervoso que me dá lençol saindo da beirinha da cama! Não sou muito fã de arrumar cama não, mas é inevitável eu ver aquela desgraça subindo, insistindo em sair do lugar e eu não ajeitar. Tá, eu sei, TOC tem tratamento.