Soneto de depressão
Autor: Taay Chaveirinho | Publicado: 2010-10-22T17:16:00-04:00

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O que eu poderei fazer por alguém?E o que eu tenho feito por mim mesma?Nunca passei por nada tão forte em toda a minha vida.E se eu disser que estou levando tudo numa boa estarei mentindo...A poucos dias aceitei uma religião,aceitei Deus entrar em minha casa.Mas também aceitei muitos estranhos,pessoas que dizem nos ajudar,e ajudam mesmo aos meus olhos.Mas porque tudo isso acontece comigo?Apesar da dor física ser nele (meu irmão) eu pareço ser a única que se importa e a única que questiona esse destino.Se terei que passar pelas mesmas coisas,quando isso acontecerá?Será que Deus está se esquecendo de mim?Quantas vezes já escrevi pra um Deus.Não sabia como lhe dizer com a voz então o escrevia,muitas linhas...muitas linhas de profunda dor.Se eu conseguia ser sincera,era com ele.Esse amigo que eu mantive em segreddo.Hoje me sinto determinada a cumprir minha missão,mas primeiro preciso descobrir por onde começar.Talvez em casa,talvez fora dela.Como poderei saber?Sei lá,não tá sendo fácil sorrir no meio de tantos espinhos e ter que sempre dizer estar bem quando na verdade você se desmancha em desespero e medo.Medo de não entender as coisas,de não saber lidar com isso que vivo,medo de ser quem eu sou,medo de me sentir um monstro ou de ser um.Deus não cria monstros,não deixa que eles morem no Céu.São pensamentos meus,que agora divido com muitas pessoas.Pessoas que me amam,ou que fingem me amar de algum modo.Quando eu respiro,quase vem meu coração fora porque me sinto intalada com tanta aflição,esse mal que me assombrou por muitos dias...


Do que exatamente eu estou falando?


Do medo.Da falta de fé,da falta de oração,da falta de AMOR.Da mentira que muitas pessoas vivem,dessa camuflagem nas palavras,não suporto mais viver porisso e com isso.Preciso me aprofundar cada vez mais no Senhor desconhecido.Não sei quantas pessoas podem achar que eu estou ficando maluca,não sei mesmo.Mas de certa maneira elas sabem que eu estou num mundo distante.Você até pode entrar no meu mundinho,mas nunca vou conseguir me encaixar no seu.Não há paredes seguras,não há um chão firme,não há esperança,não há misericórdia.E eles querem que você convviva naturalmente com suas perdas.Querem que você seja feliz quando nem eles mesmos sabem o verdadeiro significado da palavra : FELIZ.

O que acontece comigo agora?

Não sei explicar,só não consigo parar agora,preciso simplismente me destruir emocionalmente,porque quanto maior for a minha dor,maior será a minha determinação.Vencer ? Ou apenas escapar de muitas coisas que desconheço.Não acredito que eu possa ficar pior e nem pretendo sentir medo.Medo é uma coisa forte,mentirosos os que dizem que o medo é pros fracassados.Quando eu sinto medo,eu me guardo,eu me protejo de muitas coisas.Isso parece bom pra mim.Não que eu queira viver em dor,mas,acho que eu posso abrir a boca e dizer que eu vou vencer ele um dia.Até lá,continuo com medo,um medo saudável e nada mais.


Pra que viver planejando as coisas se você não sabe nada sobre o AMANHÃ?

Quantas vezes eu planejei pra vida toda! Quantas vezes eu fiquei presa nos meus planos e deixei de viver o presente achando que ia ter a vida toda pra isso...Eu queria poder ter aproveitado momentos pequenos e humildes,porque eu nunca aprendi a ser humilde.Nunca aprendi a ser uma pessoa simples,eu sempre fui afim de uma vingança,de uma vitória.Nunca soube o que é GANHAR então.Porque eu perdi tudo que até hoje amo em tão pouco tempo...E você vê pessoas distribuindo patadas em você enquanto você oferece a mão,quando você tenta se aproximar,tenta unir-se a alguém.Daí você cai,eles riem de ti,eles passam por cima de seus sentimentos,eles usam sua moral,eles te apedrejam sem te conhecer.E por toda a vida isso continua.Os loucos,ou,os que acham que me entendem,nada podem fazer por mim.De que adianta por fé em mim? Eu não consigo me ajudar,como alguém poderá?


O que eu tenho feito durante esse último mês?

Essa é uma pergunta fácil de responder,difícil de acreditar.Tenho vivido um pesadelo,e pesadelos não acontecem só quando se dorme.Quando você está de olhos abertos isso também acontece.Meu irmão tem apenas 28 anos,penso que tenha uma vida pela frente.E,nesses últimos dias ele viveu um pesadelo,e nós,sua famíla também acompanhamos isso de perto.Eu vou adiantar o assunto,ele é um médium forte,vários espíritos entraram em seu corpo,se apossaram dele.Mas com a ajuda de algumas pessoas e certamente de quem lhes enviou,essa corrente do mal parece ter sumido.Todas as noites prega-se o EVANGELHO EM MINHA CASA.Nunca pensei que fosse ser espírita.Nem a minha mãe.Mas até então,tudo bem.O ruim foi saber que esses males acompanhavam o meu outro irmão,Thyago.Nunca me dei bem com ele,nunca quis ser nada semelhante a amiga dele,nunca tive ele como um irmão de coração.Ele apenas vive na mesma casa que eu,e por tal motivo finjo suportá-lo.Ele é uma das pessoas que mais me machucaram.Numa certa noite,estava meu irmão que estava doente,minha tia,meu tio e eu...todos em casa.Minha mãe trabalhava essa noite,estava no hospital.Ninguém sabia direito o que fazer,só via ali na minha frente uma coisa muito estranha.Meu irmão cheio de dores(dores espirituais) que até aí não sabia que era isso.Chega Thyago,antes que ele abrisse o portão pra o carro por pra dentro,pedimos (meu tio e eu) pra levar ele ao hospital,pra ficar perto de nossa mãe.Ele se recusou e veio me agredir,me bater de verdade,com uma fúria nos olhos,uma vontade de me matar,me sangrar viva.E me pergunto porque.Como posso ser uma pessoa feliz se nem mesmo minha família pode me acolher?Essa não é a vida que eu pedi,na verdade eu nunca pedi nada disso.Nunca pedi nada.Só sou uma adolescente que precisou amadurecer antes do tempo depois de tanta coisa!Não sou uma pessoa que cria problemas,eu apenas tenho eles.Eu vi meu irmão fora de si dominado pelo MAL,vi e senti,passei muitas noites sem conseguir dormir direito,Então não consigo pensar em outras coisas,porque nada faz sentido.Acordo,melhoro,mas amanhã sei que a depressão vai voltar.