What are you doing, man?!
Autor: Capítulos Inéditos do Amigão | Publicado: 2012-01-30T05:50:00-08:00

Fala amigões, amigonas e família!
Quando achei que Sydney cairia na rotina, eis que aconteceram alguns imprevistos que compartilharei com vocês. Porém, sugiro que vocês leem esse post depois de comerem. Fica aí o aviso.
Ah é! Duas erratas do último post:
1 - Em Copacabana, você não surfa;
2 – Você cozinha o ovo no micro-ondas.


Meu batizado no restaurante espanhol


Uma das grandes vantagens que você pode ter quando trabalha num restaurante é que, muitas vezes, você pode levar comida de lá para comer em casa, na faixa. Tem dias que dá tempo de comer ainda no restaurante, anyway, é um belo vale-refeição diário.
Posso dizer que quem faz minha janta são chefes inglês e colombiano. Justo, para um paladar fino como o meu. Hehehe
Mas teve um domingo que o vale-refeição foi diferente.
O chefe colombiano me chamou. 
Ele me deu um polvo para comer.
P-o-l-v-o


“Experimenta man!”
Eu olhava aquele bicho que parecia estar vivo e, ao mesmo tempo, ouvia meu estômago suplicar: “Não! Pelo amor do meu Pai! Não!”
“C’mon Man, Try it (experimenta)” o colombiano parou de cozinhar para conferir se eu experimentaria aquele molusco pálido com 8 tentáculos e ventosas.
Na cozinha, um outro brasileiro, também fez coro:
“Come Rennê! É gostoso!”
Eu via aquele polvo se mexer... Eu me sentia naqueles programas Hipertensão ou No Limite que obrigam os participantes a comerem cérebro de boi.
“Vai Rennê, kct! Seja homem pô! (Be a man!)” – Brasileiro fdp! rs
Pensei em engolir de uma vez aquele bicho, porque se eu arrancasse um tentáculo, ficaria com nojo e não comeria o resto. Iria ser pior.
E, como diz Roberto Justus, na dúvida, fique sempre com a primeira ideia. (Para falar a verdade não lembro se foi ele quem disse isso...)

Fechei os olhos.&nbsp; Prendi a respiração.
E coloquei o polvo inteiro na boca. (!) 
.
..
...
Não consegui colocar ele inteiro na boca. Alguns tentáculos ficaram para fora da minha boca enquanto eu mastigava. Eu mastiguei o que seria a cabeça do polvo e aí abriu espaço para entrarem os tentáculos que estavam para fora. Comida ruim e tempo sempre são seus inimigos: da mesma forma que você quer que o tempo demore ou passe rápido conforme sua necessidade, a comida, por ser ruim, demorará mais para ser mastigada. 
O brasileiro e o colombiano riram da inusitada cena que presenciaram. E riram muito.
“Bebe água para tirar o sabor” – sugeriu o brasileiro. 
Eu ainda não tinha “descido” aquele polvo guela abaixo. Pô, o bicho tinha uns 10 centimetros e eu fui um ogro para comê-lo. 
2 minutos de mastigação depois, consegui descer o molusco. 
O sabor lembra muito de uma galinha. Se não falarem ou você não perceber que se trata de um polvo (tem que ser ou estar muito tonto para não ver que é o bicho), você não nota diferença. 


O coreano foi embora
Não divido o quarto com a mesma pessoa desde o começo do ano. Saiu o coreano que parecia um cotonete (magro e cabeçudo), para entrar outro coreano que parece o Majin Boo (gordo e rosa). Inocentemente arrogante, pensei que foi uma troca seis por meia-dúzia. 


Mas não foi.
Toda vez que eu usava o banheiro da casa, notava que tinha menos papel-higiênico. Só restava a metade de um rolo. Comecei a procurar nas gavetas por um novo rolo. Mas não achei. Pensei comigo: “Ah! Eles vão se coçar e colocarão um novo rolo aqui para usar”. 
Tenho costume de usar bastante papel. Até parece que meu bumbum tem quilômetros e quilômetros de extensão. 


Naquela manhã, eu deixei ainda algumas “voltinhas” no rolo, de propósito, para forçar que alguém repusesse o rolo, pois eu não havia achado. 
Eu fiquei na esperança que os donos-da-casa se coçassem. 
Chegou a noite.
Voltei do serviço e fui direto para o banheiro, mas apenas para lavar meu rosto que estava todo engordurado. 
Claro que olhei para ver se eles tinham reposto o bendito do rolo.
Não, eles não colocaram.
Eu pensei em cobrar eles, mas eu nem sabia como era “papel higiênico”, em inglês. Além disso, achei que seria meio-chato solicitar isso. A casa é deles. 
E perguntei também: “Como é que eles se limparam hoje?”. Cogitei até que eles tivessem pregando uma peça comigo. 
Whatever, fui dormir, porque no dia seguinte eu teria aula. 
.
Depois de mais uma interminável e odiosa aula do curso de IELTS, eu tomei o rumo de casa. Mas dessa vez, meu passo estava mais acelerado do que de costume. Meu intestino (grosso) conversava comigo. É como que ele quisesse dizer alguma coisa, do tipo: “CORRE KCT!”
Seria o polvo?
Em menos de 10 minutos eu estava no prédio. Quando cheguei no apartamento, eu tive uma sensação estranha. 
Não, não era meu intestino.
Tudo estava muito quieto. Não havia ninguém. E aí veio o “estalo”:
“Meu Deus! O papel higiênico!”
Corro as escadas e adentro o banheiro. Meus olhos escaneiam todo o recinto.
NINGUÉM COLOCOU O PAPEL!
Pqp! E agora? Meu intestino urrava a essa hora. Fazia mais de 1 dia que eu miguelava ida ao banheiro justamente pela falta de papel. 
Que desespero que eu estava! Olhava a casa inteira e não via nada que servisse como tal!
E aí veio a luz divina em mim que sugeriu que eu fosse para a cozinha.
Abri um dos armários.
E achei um rolo de toalha de papel.
“Bicho, vai tú mesmo!”
Claro que não peguei o rolo inteiro. Algumas folhas. 
...
Nota do blog: Cague cantando que a merda sai dançando.
No dia seguinte, eu estou na sala brincando no computador enquanto o casal dono-da-casa almoça. Não sei se foi obra do acaso, mas se não fosse meu intestino querer conversar de novo eu esqueceria de pedir pelo papel higiênico para eles. Antes de solicitar, pesquiso no Google.
Nota do blog: Papel higiênico é “toilet paper” em inglês. 
“Rei (a coreana e esposa do bangladeshiano), onde é que eu posso pegar papel higiênico?”.
Juro que ela olhou para mim com uma cara de assustada. Foram alguns segundos que custaram a passar a partir da minha dúvida. Foi quando ela revelou:
“Na verdade, o papel higiênico que você usava era do Ryan (o coreano que foi embora !!! – Sabe quando o assassino é revelado no fim da novela e você não percebeu que era alguém óbvio? Foi assim que me senti. Por isso que não tinham mais rolos em casa! Todos eram do coreano). Você&nbsp; que tem que ter o seu (!!)”


O bangladeshiano (Rashed) pediu para que a Rei me desse um rolo de papel. Eu, educadamente, mas puto, recusei. 
“Renne, nós não limpamos com papel higiênico. Temos outra cultura...” – Rei começou a explicar até ser interrompida pelo marido:
“Rei, estou almoçando... Você poderia esperar eu terminar minha comida?”
Todos deram risada. 
Nota do blog: Fralda em inglês é “diaper”.


Recomendação do Blog – EAP (English for Academic Purposes)
Eu saí do IELTS logo na primeira semana de aula. Detestei a metodologia de ensino.
Já mudei tantas vezes de curso aqui na Australia que pareço consultor do MEC.
É muito cedo para dar qualquer prognóstico acerca do EAP, mas nas minhas primeiras aulas, tive a melhor impressão possível. Os 11 alunos serão os mesmos até o final das 12 semanas do curso, e, o mais importante: eu sou o único brasileiro da classe. (EEEEE!!!)
Brasileiro só conhece General English, IELTS e Cambridge. E é nesses cursos que eles estão.
O “porém” é que o EAP é um curso que (somente) o Brasil não reconhece. (AH! COMO “AMO” ESSE PAIS “EM DESENVOLVIMENTO”)
Whatever, as empresas querem saber se você fala fluente o inglês, independente do curso. E aí que o EAP se sobressai. Porque você é cobrado para fazer apresentações acadêmicas quase que diariamente. 
Fica aí a dica de quem quer fazer um curso bacana, muito próximo do Cambridge, com certificado válido para a vida inteira, aceito em inúmeras universidades ao redor do mundo, sem ter que pagar para fazer um (eventual) vestibular e ainda com taxa de brasileiros próxima de zero. 
Quanto aos meus colegas de classe (classmate), são 6 garotas orientais (nenhuma me arrancou suspiros, fica tranquila maninha) e 4 caras (2 colombianos, 1 chinês e um vietnamita que é hiperativo (saco!) e também não escova os dentes ...)
Uma lembrança
O post termina aqui. Mas nesse final de semana, recebi um presente da minha amiga e mala Débora, que se comoveu com a minha aventura de algumas semanas atrás:


Não é Ave-Maria, mas é cheia de graça né?!