Cheng-Pong 920
Autor: Kaltoe | Publicado: 2017-02-24T08:04:00-03:00


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Frase: Só dou carona pra quem me dá...

FRALDA
-Joãozinho, mudou a fralda do seu irmãozinho?
-Não é preciso...
-Como não, ele está cheio de cocô!
-No pacote de fraldas diz que é “até 12 kg”,

NOMES
O bêbado foi batizar o seu filho.Chegando la o padre perguntou:
-Com que nome vamos batizar essa criança?
-Mingau!
O Padre olhou e falou:
-Mingau, para um menininho tão lindo como esse!
O Bêbado olhou pra sua mulher:
-Olha ai quem fala. O chefe dele chama Papa porque que o meu não pode chamar mingau.

TATUADOR
Cliente:
-Eu quero uma tatuagem diferente em minhas costas.
Tatuador:
-Já pensou em algo?
-Sim, mas tô com pouco dinheiro, faz uma barata mesmo.
-Deixa comigo!
O tatuador desenhou uma barata nas costas dele.

COPO
O homem chega no bar e diz:
- Eu quero um copo de cachaça.
O dono serve a bebida e o homem pega um canudo no bolso e coloca no copo. O dono então pergunta:
- Você não está muito grandinho pra usar canudo?
- É que eu prometi para minha mulher que nunca mais colocaria a boca em um copo de cachaça.

PALAVRAS 
Nõa imortpa a oderm das ltreas da pvarala, bsata que a pmrireia e a úmtila etjasem no lguar crteo praa que vcoê enednta o que etsá erctiso.

MENSAGEM
Uma bonita moça no ponto de ônibus viu um homem já maduro e sem hesitar foi até ele e disse:
- Te achei muito bonito. Gostei de você.
O homem admirado colocou a mão no ombro da moça:
- Minha querida, esse sentimento é temporário. Você é muito jovem para se comportar assim. Vá para casa e estude muito para que você possa ter uma vida de sucesso.
Em seguida ele colocou um papel na mão da moça:
- Escrevi algumas palavras de sabedoria para você. Leia antes de dormir.
E a moça foi embora para casa chorando e se sentindo humilhada. Antes de dormir ela se lembrou de abrir o papel e estava escrito:
-”A minha mulher estava atrás de mim. Seja como for, este é o meu número. Me ligue a qualquer hora.”

ESTOMAZIL
O casal de Estomazil estava caminhando.
- Olha a possssssssça!
- Que possssssssça!

CADIDATO
Lá pros lados da Bahia, um candidato, num grandioso comício, empolga-se e começa a prometer mundos e fundos:
- Se eleito for, prometo construir novas estradas, instalarei centenas de novas fábricas, barragens, prometo mais universidades, mil escolas de ensino médio. E sabem o que isso significa, meu povo? Trabalho! Sim, isso mesmo! Trabalho e mais trabalho, empregos e mais empregos para todos os baianos...
Num canto da praça um dos baianos que assistia ao comício, desesperado, iniciou uma macumba das fortes com toda sorte de produtos infalíveis e jogou dentro inúmeros santinhos do candidato contra a sua vitória!
- Mas o que é isso rapaz, não gosta do candidato? - inquiriu alguém que passava perto.
- Gostar eu gosto, mas vai que esse desgraçado ganha.... Melhor prevenir do que remediar!


PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Pra remover o esmalte das unhas o melhor é a acetona. Pra pouca acetona (por cacetona), você usa todos os dedos?
SOGRA
A sogra foi visitar a filha e o genro. Quando ela chega na casa deles, o genro atende:
- Sogra querida, que surpresa!
- Por que a surpresa? Minha filha não disse que eu viria passar uns tempos aqui com vocês?
- Disse sim, mas eu achei que fosse só para curar o meu soluço!

LEITE
A esposa diz para o marido:
- Quando você for para o bar, não é para você beber cerveja, você precisa beber leite para ser saudável.
Ele concordou, e ao chegar no bar disse para o garçom:
- O senhor tem leite de ratazana?
- Não!
- Tem leite de égua?
- Não!
- Tem leite de jumenta?
- Não!
- Então não tenho outra alternativa. Garçom, me traz uma cerveja bem gelada!

B Ê BADO
Um bêbado entra na igreja na hora da missa e senta. O padre incomodado fala:
- A bebida é um vicio horrível, um bêbado jamais conseguira a salvação. Se algum de nos estiver bêbado, que fique de pé?
Então o bêbado se levanta, olha todos sentados, e fala:
- Então, seu padre, somos só nos dois mesmo!

REFLEXÕES DO CARNAVAL

Algumas mulheres no Carnaval viram farinha de churrasco, todo mundo passa a linguiça.
Carnaval é tipo The Walking Dead, um monte de gente junta, fedendo e querendo comer todo mundo que vê pela frente.
Black Friday sem dinheiro é igual a você pular carnaval com a esposa. Todo mundo se divertindo e você vendo as oportunidades passarem.
Quando o carnaval acabar, preparem-se para ver os seguintes blocos: "Volta pra mim" e "Unidos para achar o pai".
No carnaval tem meninas tentando ser as princesas da Disney, mas acabam parecendo com Piratas do Caribe.
Nesse carnaval vou ser o mestre-sala, já aluguei vários DVDs.
Se está ruim para você, imagine para quem tem namorada que está de viagem marcada para Salvador em Fevereiro.
Me sentindo mais sem importância que sutiã em desfile de Escola de Samba.
Esse carnaval com certeza é Minas... Minas me dando o fora toda hora.
Carnaval só é bom pra quem é rico. Pobre se quiser pular carnaval tem que ficar junto de um monte de gente feia, suada e bêbada.
No carnaval as mina pira e os mano comem. Em novembro as mina pari e os mano somem.
Nesse Carnaval tem gente que é tão feia, que vai chegar na loja para comprar uma máscara e o vendedor vai vender só o elástico.
Neste CARNAVAL não vou beber, não vou fumar, nem vou transar, só vou falar mentira.
Na Bahia é assim: Metade do ano descansando para o carnaval e a outra descansando do carnaval.
Quer uma mulher que faça todos as suas fantasias?
Se case com uma costureira de escola de samba!