Autor: Carlos Júnior / = / José | Publicado: 2011-05-02T23:18:00-03:00



&nbsp;Tenho esse texto guardado a meses, nem sei se é uma boa hora publica-lo, nem se faz mais sentido coloca-lo aqui, mas senti vontade de me expor novamento então que se dane.




Dizem que a buscar pelo amor verdadeiro nos leva a caminhos errados, e a estradas sem saídas, é uma busca vã, que não te levar a lugar nenhum, e que quando você menos espera, ele bate na sua porta, como um vulcão, simplesmente explode e abala totalmente o seu mundo, e é ai que você muda totalmente, todo o seu ser entra em colapso, a cada dia você se perde mais naquele sentimento, eu senti medo de mim mesmo, do que sentia, do que aquilo provocava em mim, todos os meus medos, angústias, sentimentos e desejos voltados a uma pessoas apenas, porque comigo? Eu realmente nunca fui um exemplo de homem com as mulheres, nunca as fiz totalmente felizes, e no fim de tudo sempre escoriam lagrimas devido as minhas atitudes, sempre amei a mim acima de tudo sem pensar em nenhuma delas, sem ligar pra como se sentiriam, só pensando em agradar a mim mesmo, mas então um dia quando eu menos esperava, quando todo meu mundo estava em calma, quando mais estive em calma, simplesmente aconteceu.
&nbsp;&nbsp;&nbsp; Tudo começou como mais um de meus casos, - bonita, simpática, belo corpo, interessante, quero essa pra min. Então os jogos começaram, flertes, diretas, e piadas rolavam no ar, não houveram muitas dificuldades admito, mas foi tudo como esperada, o primeiro momento, o primeiro beijo sempre foram normais demais pra mim, mas tinha algo em você que me agradou mais que o normal, não sabia o que era, achei que era apenas um interesse&nbsp; a mais, então tudo mudou, me apeguei, gostei, comecei a sentir, então eu era emperrado e novamente puxado pra você, era como um&nbsp; jogo, era como se você estivesse a brincar comigo, a jogar com a minha cara, a fazer comigo aquilo que sempre fiz com as demais, e eu gostava daquilo, gostava de ser desprezado, de correr atrás de você, mas a cada dia gostava mais do fim de cada joguinho quando tinha você comigo, e cada vez mais os jogos foram aumentando, e eu cada dia a te desejar muito mais, com medo do estava se passando comigo, eu já havia sentido algo assim antes, - porque dessa vez é diferente? Merda acabei de sair de um relacionamento de anos, porque em tão pouco tempo ela me abala tanto?. Fugi, tive medo, afastei aquilo de mim, mas no fundo eu sabia que tudo era uma tentativa de virar aquele jogo, de saber e sentir se realmente ela também me desejava, e como esperei, as coisas mudaram, tudo ficava estranho na presença dela, ficávamos parados nos olhando, esperando que algum dos dois desse o primeiro passo, então quando os dois estávamos decididos a dar esse passo, novamente aconteceu, parecia apenas mais uma vez, mas um momento de nós dois, mas tinha sido diferente, avia sentimentos dessa vez, sem mais joguinhos, sem mais simples momentos, sobrara emoção, resolvemos tentar nos unir, e deixar acontecer, e assim foi feito. A cada dia tudo se tornava mais intenso, a paz, o desejo, o êxtase de estarmos juntos era cada vez maior, e dessa vez fui sem medo, via em você e ouvia de suas palavras que aquilo não acontecia so em mim, mas em nela também estava sendo diferente, ela avia mudado, estava comigo, queria estar comigo, gostava de estar comigo, se sentia bem comigo, e eu me sentia cada dia melhor com ela, então tudo começou a se tornar serio, e parecia perfeitamente bem encaixado, mas eis o fato que não tínhamos percebido, éramos livres e parecidos demais, relacionamentos devem sempre ser baseados em confiança, e deve-se sempre permitir que a outra pessoas também tenha uma vida, e assim construímos o nosso, com liberdade, mas com amor, pelo menos acho que era amor, de minha parte tenho certeza que sim, mas isso é outro assunto, ao nos dar liberdade, ao não querer prende-la para não afastá-la, acabei perdendo-a aos poucos, não mais via-a com a freqüência, não mais conversávamos por horas, mas ainda havia amor, em mim, o desejo de tela a todo momento, mas esse sentimento não mais parecia vingar nela, tentei consertar, tentei convencer mas ela não queria que fosse diferente, estávamos acostumados a sermos assim, não estávamos separados, mas também não praticávamos nossa “união” achei melhor fugir novamente, parar pra pensar, por a cabeça no lugar, me afastar, dar um tempo parar mim, e deixá-la ter o tempo dela, tinha esperanças que ela sentisse minha falta e voltássemos a ter o nosso elo novamente, no começo foi tudo muito fácil parar mim, mas a partir daqui eu apenas sei o que houve dentro de mim, me senti tranqüilo por um tempo, mas a falta voltou a me consumir, queria vela, ligar, conversar, sentir, ou apenas ouvir sua voz, não era preciso me dizer nada, só precisava ouvi-la, mas então ela se afastou, evitou-me, me deixou, e assim me acostumei, continuei a viver, a buscar, achei que era tudo momentâneo, era apenas a falta de ter alguém, mas sempre que a avistava mesmo ao longe tudo me abalava, apenas em ouvir seu nome, me dava arrepios, então como sempre fui bom em fazer busquei saída em novos amores, em novas coisas, mas dessa vez esta tudo diferente, nada é mais a mesma coisa, nada me satisfaz, nada mais me agrada, depois de você as outras foram as outras e só, aquietei-me e tentei afastar isso de mim, e tudo estava indo muito bem, ate hoje a noite, quando simplesmente te vi novamente, simplesmente me deu medo em olhá-la tive medo de você no que você despertaria em mim, tive medo de me apaixonar novamente se olhasse em seus olhos, então não olhei, olhei-te poucas vezes, em breves olhares, vi o seu rosto rapidamente, mas a cada palavra sua que ouvia, tinha vontade de te abraçar, de sentir o teu calor, a cada vez que te olhava brevemente, tinha vontade de fixar minha visão só em você e não enxergar mais nada a minha volta, cada segundo ali era como um tormento, uma agonia, eu queria fugir dali, correr, gritar não olhar pra trás, não te ver, quero te ligar, quero te escrever, quero te tocar, quero ver você sorrir, quero ver seus olhos dentro dos meus outras vez, mas eu só fujo, porque sei que nada adianta mais, sei que pra você passou, simplesmente acabou, foi bom enquanto durou, um dia você me disse que te perguntaram como você se via no futuro, e você me disse que respondeu que apenas se via comigo, deitado aqui em minha cama, escrevendo esse monte de besteiras que sei que você nem vai ler, e nem se interessa, e que não fazem a mínima diferença pra você, lembrei de todos os momentos bons que passamos, em tudo que dissemos, em um pequeno tempo que passamos juntos, mas que pra mim foi bom e durou tempo bastante pra se tornar inesquecível, pequenos dias, alguns meses, e idas e voltas, de querer e não querer, mas que eu sei que vão mexer comigo sempre que pensar em você, dizem que não se ama alguém em tão pouco tempo, e dizem também que é idiota falar de amor, então esse é o meu texto mais idiota, brega e ridículo, mas também o mais sincero, e se isso não foi amor, então foi o mais próximo de tal sentimento que consegui viver, sei que vou superar, ou pelo menos espero, sei que não vais mais lembrar de mim, espero que fique bem sem mim, que encontre a sua paz e o seu lugar, que encontre alguém que te faça sentir o que você me fez sentir, e mesmo que eu mude tudo que estou sentindo agora, sempre me lembrarei de você dizendo – ta acontecendo um sentimento tão louco em mim. E essas são minhas palavras ao descrever nós dois, “A coisa mais louca, intensa, verdadeira, sincera, complicada, maravilhosa e talvez a mais marcante, pequena e real historia de amor que vivi”. 
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; “Deixo a porta aberta se quiser voltar, mas saiba que eu também consigo viver só”