Olhos bonitos
Autor: Nina Veiga | Publicado: 2012-08-29T17:09:00-07:00


O dia que os olhos mais lindos do mundo cruzaram os meus. Foi em 2008, ainda acreditava em mil coisas que diziam respeito a padrões sociais impostos. Sim, já acreditei nisso e em toda essa balela hipócrita pregada por essa sociedade ridícula em que a gente vive. Apaixonei-me por alguém que parecia diferente disso tudo, mas ainda não me conhecia. Havia muito por descobrir. Seria uma história que perduraria no inconsciente de cada qual.&nbsp;

O que pretendo versar agora diz muito mais respeito a mim e meus anseios, mas certamente devo a esses olhos lindos, que não sei, ao certo, até quando os poderei fitar. Sei que eles também me fitam, e resplandecem sensações que jamais vivi. Às vezes meu super-ego adverte: não viaja. O fato é que se trata de uma história, uma situação e um sentimento que sinalizam para uma direção completamente fora do meu controle, do nosso controle. Mas por que controlar sensações, não é mesmo? Estou adepta ao sensorialismo exacerbado, às novas experimentações. Para isso: quebro padrões, rasgo protocolos, nego teorias, viro a casa de pernas para o ar. A bagunça em que minha vida se encontra se justifica. Quero essa confusão. Quero sentimentos difusos. A estabilidade que muitas vezes permeou minha existência era mais angustiante do que tudo. Quis sair da casa dos meus pais e encarar o mundo. Escolhi uma vida não muito convencional. Desejei ser livre. Liberdade de escolher, de me expressar, de abraçar o mundo, de fitar os olhos mais bonitos que já vi.&nbsp;

Cada um sabe o que sente e o que deseja. Não sei muito bem para onde caminho, no final das contas. Mas sei que vou chegar a algum lugar. Cansei de ter de ficar planejando o próximo passo. A vida flui. Fácil para mim que sou livre ser tão inconsequente, mas eu gosto. Reconheço-me assim. Livre. Sigo a brisa matinal. As folhas voando pelo chão. E os olhos castanhos que insistem também em me fitar.&nbsp;

Passaram-se quatro anos desde que tudo começou. Não sou mais a mesma menina. Sou mulher. Os anseios que havia no meu âmago naquela época se libertaram. Na contiguidade do meu corpo, percebi a falta que me colocaria definitivamente em contato com meu mundo simbólico. Era louca até então e não sabia.&nbsp;

A neurose fez com que eu me descobrisse. Estou liberta. Repleta de dúvidas como qualquer outro ser humano. Entretanto, encontro-me nas minhas atitudes, na minha firmeza e na decisão ao encarar a vida como melhor convir. Sinto-me viva. Reconheço-me. Nasci num microcosmo onde sempre parecia fora de lugar. Tentei me inserir, não consegui. Aquele ali não era meu espaço. Precisava me encontrar. Tudo parece mais nítido agora.

Os olhos que insisto mencionar surgiram depois de um ano longe da casa dos meus pais. Pouco mais. Estava numa fase de experimentar algumas sensações, mas ainda cerceada psicologicamente pela boa moral e bons costumes que sempre, ironicamente, estiveram presentes na minha formação. Estudei a vida toda em colégio católico, de freiras. Na adolescência fui reprimida por arrumar namorados. O sonho dos meus pais, que engravidaram aos 18 e 23 anos, respectivamente, era que sua filha, fruto desse amor puro, casasse virgem, na Igreja Católica, de branco, véu e grinalda. Eles temiam que eu sofresse com mal dizeres sobre minha pessoa, como o que havia ocorrido com eles.

Por sorte, escapei às tradições, conquistei meu espaço e desconstruí boa parte desses conservadorismos presentes no discurso de ambos. Hoje, eles conhecem muito de meus posicionamentos. Tenho orgulho pelo fato de meus pais compreenderem muito do que penso e me darem abertura para certos diálogos, que seriam impensáveis anos atrás. A evolução nesses quase seis anos foi realmente assustadora.

Tenho procurado a cada dia atender às demandas da minha existência e promover um autoconhecimento e reconhecimento das minhas ideias e da minha personalidade. Logicamente não sou uma pessoa perfeita. Possuo infinitos defeitos, que procuro, na medida do possível, contornar. Assumi-los já tem sido grande passo.

O fato de aparentemente ter estado fadada à hipocrisia moral nunca foi tranquilo de lidar. Passei por muitos perrengues. Levou tempo e disposição para desconstruir certos ideais e apelos imbuídos na minha mente. Até hoje me pego pensando de uma maneira que imediatamente estranho. Contradições que não deixam de ser aparentes. No entanto, penso que oscilar é uma constante para que nos constituamos enquanto indivíduos. Ninguém está cem porcento do dia, da semana, do mês, do ano pensando ou agindo de uma única maneira, mantendo as mesmas opiniões ou preferências.&nbsp;

Agora, vocês devem estar se perguntando o que tudo isso tem a ver com os olhos bonitos, com a minha paixonite aguda, com 2008. Simples: desde aí as coisas começaram a mudar mais que radicalmente, inúmeros eventos aconteceram. Quatro anos mais tarde: a sensação dessa época ressurge, só que mais acentuada e fazendo mais sentido, apesar de não se tratar de algo simples.

Os olhos pelos quais me apaixonei, que não são somente olhos: mas também pernas e lábios macios, funcionaram como marco na minha vida. Não foram a razão, mas auxiliaram bastante no processo de demarcar fases, sensações e mudanças efetivas na minha existência.

A razão pela qual me apaixonei &nbsp;por eles ainda é desconhecida. Mesmo porque não consigo conceber razões para se amar ou não alguém; e a forma pela qual os relacionamentos se dão me convence cada dia mais disso. Não sei porque o amo. A situação não é simples. O fato é que esse moço, de olhos lindos, de pernas e lábios macios, tem um coração encantador, um pensar que me atrai - e isso não é uma peculiaridade. O diferencial é simplesmente a razão de despertar sentimentos tão adormecidos em mim - adormecidos desde que me conheço por gente.

Parece clichê, mas a revolução se deu num plano completamente extenso. Não me reconheço às vezes, ou melhor: reconheço-me demais. Nunca estive tão à vontade e em paz comigo mesma. Apesar da angústia que é se autoconhecer e conseguir definir as sensações e tudo mais, faz-me bem numa medida que não consigo explicar. Vontade de sair pelo mundo em busca de novas motivações, de sequestrá-lo para seguir comigo. Não sei dizer. Seria uma linda história de amor - mas não sei se ainda acredito em histórias de amor, sobretudo pela medida em que agora me conheço e pela dificuldade que reconheço em amar alguém - amar com todas as forças, a ponto de renunciá-la.

Por que renunciar? Sinto que apesar de toda a minha liberdade de espírito e de padrões, ainda sou muita humana. Acredito que para viver um grande amor a liberdade tem de ser a mais plena possível. A plenitude seria renunciar exclusivismos e o desejo de constituir uma vida a dois, com filhos, cachorro e papagaio. Acontece que, apesar de tudo que narrei até aqui, anseio - ainda que daqui dez anos - tudo isso. E os olhos castanhos, que despertaram tudo, já não poderiam despertar nada. Os planos que fizemos foram em momentos extasiados pela novidade de quem acabou de se conhecer de verdade - corpos e almas sedentos pelo novo. No entanto, era fugaz: reconheceram-se e perderam-se novamente. Não há chance. Vidas demais para histórias de menos.&nbsp;