A Síndrome das boas lembranças
Autor: Jacyara Rocha | Publicado: 2015-05-04T14:23:00-07:00

Oi, bom dia! Dormiu bem? Tomara que sim.
Será que se atrasou? Tenho quase certeza.
Essa chuvinha pela manhã implora mais um tempo na cama. A cama que já foi nossa. E que agora pertence só a você e a quem você decidir colocar nela.

Acordei com a chuva e automaticamente lembrei de você. E de nós. Lembrei das nossas últimas noites juntos. Lembrei o quanto estar com você sempre me fez sentir em casa. O quanto sentia que eu pertencia àquele lugar e ao encaixe do seu peito.
Passei o dia com um nó na garganta, pensando no quanto acreditei que nossos caminhos seguiriam juntos por muito tempo (não espalha, mas você sabe que eu sou do tipo que ainda acredita em 'para sempre', né?).

Mas acordei sozinha e por mais que neguemos, essa é uma resposta às nossas perguntas. A máxima de que o amor é capaz de tudo parece que não funcionou para a gente. Se não for isso, então a gente não sabe amar.

É doloroso ter que admitir que nossas vidas descolaram. É triste estar ao seu lado, saber toda a alegria que aquilo proporciona e ter que aceitar que não é o suficiente.
Uma vez você me disse que é justamente das pessoas que amamos que esperamos mais. E eu que sempre fui o desapego em forma de gente fui obrigada a reconhecer que você estava certo. E que sua maneira de amar não é errada, assim como a minha não é a verdade absoluta dos relacionamentos. Nós apenas amamos diferente. E não é uma questão de toalha molhada ou ralo do banheiro. Não são os jantares ou os atrasos do dia a dia. Não foi a divisão do guarda-roupas nem o canal da TV. Passamos pelos maiores problemas de grana, pela falta de trabalho, pelas moedas contadas e atrasos de contas. Não foi a rotina, não foi a falta de tesão, não foi a falta de amor.
E olha só, por que diabos estamos separados então?

Quando estou longe de você sofro da síndrome das boas lembranças. A todo momento lembro do quanto fomos felizes. Sempre, enquanto ninguém estava olhando, éramos muito felizes.
Entre a briga por quem tomaria banho primeiro e quem ficaria com o lado direito da cama. Entre a organização dos sapatos e os prendedores de cabelo espalhados pelos cantos. Entre descobrir novos sabores e tentar fazer em casa o milkshake da lanchonete preferida. Entre prateleiras de supermercado e congestionamentos. Os semáforos fazem parte da nossa história. A mão que descansa na perna do outro, ali, quase sem querer.
Nessas horas até esqueço toda a tormenta, todas as discussões, todas as ofensas ditas sem pensar, todas as explosões e diferenças. Realmente me questiono: por que mesmo?

Sabia que hoje faz 2 anos daquela viagem de férias? Nós dois num ônibus, você reclamando do balanço, dormindo no meu colo, reclamando mais um pouco.
Lembra que eu bati com o sofá no seu dedo? Nunca havia te visto tão bravo. Descobri ali que deveria manter distância dos seus dedos. Lembra da discussão depois disso? Hoje eu sei que não aprendi a pedir desculpas direito. Sou sempre bruta. Sim, eu tenho consciência disso. E também sei que preciso trabalhar esse gênio.
Naquela briga, como em todas as outras, acabei chorando e você, como em tantas outras, tentando me fazer parar. A gente deveria ter tido brigas na Cantareira.
Foi a nossa primeira viagem, lembra? Eram tantos perrengues e problemas e hoje só lembro da gente espantando o frio naquela cama de solteiro.

Enfrentamos invernos rigorosos e isso foi fichinha para nós dois. O único gelo que não conseguimos derreter foi o que nos separou. O Everest entre o que somos. A Patagônia do que precisamos. A paz que não conseguimos dar ao outro.
Hoje sei que nunca foi falta de amor. Foi apenas a distância do amar.