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Autor: May Espadaro | Publicado: 2009-10-02T20:42:00-07:00

Eu não espero que vocês sintam ciúmes alguma vez na vida de vocês. Do fundo do meu coração. É a coisa mais forte que eu já senti. É incontrolável, devastador. Me vez virar algo que eu tenho certeza que eu não sou, orgulhosa e mal educada. Cadê a May simpática e cheia de arrependimentos que eu conhecia, melhor, que eu era? Quando eu preciso dela pra apaziguar tudo isso, ela ficou escondida pelo ciumes em algum canto de mim.Estranho, eu sei. Talvez você não entenda metade do que eu vou escrever e descrever, mas eu sempre fui a menina dos sentimentos esquisitos. A que ama demais, a que chora demais... e bom, agora a que tem ciumes demais. E sabe o que deu misturar amor demais com ciumes demais? A pior bobagem da minha vida.Ok, bobagem não. Esse foi o lado May-arrependida falando, porque a May-orgulhosa tá pouco se fodendo pra esse tal de arrependimento. Eu sei que apesar de não me controlar, eu estava certa. Se fosse a May-arrependida, teria pedido desculpas mesmo assim, mas não... A palavra 'desculpa' não saiu da minha boca, mesmo sendo a coisa mais valiosa da minha vida que está em jogo.Falem que eu estou exagerando, vão em frente e eu direi que vocês não entendem o que amizade. Nem amar por amizade. Eu sempre fui a que amou demais mesmo, não me surpreende que ninguém sabia o que é isso. Muitos fatores influenciam para que eu chegasse à um amor incondiconal, como o fato de eu não ter mesmo muitos amigos, ser extrematente antissocial e não contar segredos pra qualquer um. Acho que agora pouco importa o porquê, e sim o sentimento. Ele é o meu melhor amigo, ele é a pessoa de quem eu mais tenho ciúmes e ele é a pessoa que eu mais amo nesse mundo. Amo tanto que ninguém consegue compreender, e toda essa coisa chega a me dar medo.Aqui, acho que todo mundo entende o que é medo de perder alguém, não? E que o sentimento que vem disso é um insegurança do caralho que acarreta numa crise de ciúmes. Exagerada como sou... puff... perdi o controle do ciúmes.São 2 anos, 6 meses e 2 dias de amizade, não é pouco tempo! Aí aparece alguém que parece que roubou seu lugar em menos de um mês e não com qualquer pessoa, com o seu melhor amigo.Desculpa se você não entende, mas eu sou um ser incapaz de aguentar isso. Eu... Explodi. Tive um ataque de raiva e comecei a distribuir veneno gratuitamente pra quem chegasse perto, incluindo meu melhor amigo. Então ele quis saber o que tava acontecendo, eu quis ficar quieta, não adiantou e comecei a sessão patadas em quem eu menos deveria. Ele me pediu o motivo, mas como eu poderia contar lutando contra a May-orgulhasa? Simplesmente admitir que ele é a coisa mais importante da minha vida e que eu tenho tanto medo de perde-lo que perco o controle? Adimitir que eu estou verde de ciúmes? Isso seria como assinar meu atestado de Frágil. Meu lado orgulho não ia conseguir. Além do mais, eu duvido que ele fosse entender a dimensão do meu amor.Quando eu digo que eu o amo mais, ele não acredita, mas deveria.Enquanto ele me pedia pra falar normalmente, e eu sabia que não conseguiria, pensei em milhões de respostas tentando achar uma 'normal' e simpática, como a May de verdade é. Nada dava certo. Tudo o que ele dizia só me instigava mais, me deixava mais com medo e insegura. Eu já briguei com meu melhor amigo e o perdi uma vez. Eu o conheço bem, e sei como ele reage. Eu sabia que tava perdendo muito mais do que eu já tinha perdido. Com ele é como se a cada segundo que se passasse e eu o desperdiça-se, eu perdesse meu posto pra alguém. E eu sei que tem muita gente querendo, porque ele é uma das pessoas mais incríveis do mundo ♥ E se eu levei 2 anos, 6 meses e 2 dias pra chegar onde eu estou estava, eu não quero perder tão facil.A sensação de perder quem você ama a cada segundo mexe com a gente, quanto mais se você acha que está sendo tão rápido quanto parece.Por isso, a cada vez que ele me perguntava o que estava acontecendo e eu não respondia pra não deixar o ciúmes transparecer, e não responder com patadas, eu entrava em conflito por saber que também tinha alguém sendo simpático e ganhando pontos de crédito.tá, você não quer falar, eu não quero ouvir. ou para de dar patada, ou pára de falar. não quero mais nada, só isso.Eu te conheço, Bruno. Eu sei que uma hora você ia desistir e então ia estar tudo acabado, porque você consegue ser tão orgulho e dar tantas patadas quanto eu hoje. Essas palavras me machucaram tanto-tanto que eu consegui escrever esse texto por um milagre, porque meus pulsos tremem de raiva e arrependimento. Isso mexe comigo mais do que você tem idéia. Sabe por quê? Me faz desconfiar que por desistir de me entender tão fácil, seus novos amigos já são melhores e mais simpáticos do que eu. Você não precisa mais de mim, vai em frente... 2 anos, 6 meses e 2 dias já eram.Por fim, foda-se adimitir tudo isso e agora me sentir frágil na sua mão, você pode acabar comigo e saber, pelo tanto que eu te amo, que eu vou continua lá. Você é meu melhor amigo pra sempre, no meu coração você nunca vai ser trocado, não importando se você me deixou triste ou não. Eu te amo mais que tudo e me explicar é a unica coisa que eu posso fazer pra me sentir menos culpada.Se você entender essa porra de sentimentos confusos, pra começar...