Rita Santana - escritora
Autor: Semana de Letras | Publicado: 2013-11-03T06:15:00-08:00




Rita Santana / Foto: Edgard Navarro






Diário da Separação   Ele vai e volta! Cada vez mais perdulário dos meus perdões. Cada vez mais disposto a cobrir de velários Meus velórios matutinos. Ele chega menino e se vai vilão, Zorro assombrando minhas carnes.  Mostra-se quase factível de mudanças, Mostra-se quase afeito aos meus caprichos de fêmea.  Inferniza minhas ínguas, lambe minha pelve:  – Perverso! Deposita escarros nos vasos da minha Casa.  E vai-se, Tarzan depois da gripe. Enredado em seus cipós, Distante do chão-pergaminho Das minhas Vertentes.



Catedral de Marfim

Ele atropela regras de pertencimento E toma posse dos meus feudos, Naufraga em meus açudes rasos, Desperta carícias clandestinas Na corporeidade do desejo.  Decifra meus rastros arrastados no chão da Casa, Lambe o osso exposto do meu sexo, Rompe seus votos de castidade, E me põe à vontade em sua Catedral de Marfim.  Ele é assim, afeito aos meus mistérios E dono testamental dos meus dotes.  (e outros poemas)













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&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; O QUARTO

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O
 amanhecer aqui, como em tantas partes, possui a litania dos 
sobreviventes, peculiar. Prosseguir não é nada fácil, não é doce, exceto
 aos dóceis, aos dúcteis, esses potentados herdeiros das débeis dádivas 
divinas, dos assomos e acintes das castas castas. Ou então, aos bem 
aventurados que vieram ao mundo com as partes pudendas voltadas para as 
emanações lunares. De resto, só pedras, calhaus, cascalhos, mais pedras,
 pó e sal. Pó aos que perseguirem quaisquer saudades de um futuro que 
não vingou ainda. Pó àqueles que enfrentarem face a face a cara da 
Medusa, musa absoluta e palpável dos que morrem em horas dispersas do 
dia, e durante a noite sonham com olhos abertos e a alma dilacerada, em 
chagas, em  chamas. Pó àqueles que, contudo, ainda sobrevivem. Pó, 
enfim, aos que ousam o verbo.

Estou
 aqui, num quarto todo limpo e luminoso. O branco grudado nas paredes 
sugere um ambiente de luz infinda. Todas as manhãs crepitam crepúsculos 
inóspitos, e o primeiro pensamento que me vem é de infelicidade. Mesmo 
no desespero do sempre, eu desperto e luto, luto contra esta sensação 
advinda de lonjuras, onde não chego nunca, em mim talvez, ou no mundo 
que é mais vasto e pode sediar agruras e agouros. Minhas armas são 
afirmações declaradas de equidade.

As
 noites são abusivamente noturnas, povoadas com cenas do passado, onde 
os cadáveres pretéritos decidem simultaneamente a saída das tumbas, sim,
 pois que estão mumificados em minha memória servil. Ontem ainda, a 
rasga-mortalha rasgou com as asas a cortina da noite, proclamando a 
minha morte seguinte, aviltando, desde então, o meu dia vindouro. Com o 
seu grito agudo e oco bater intermitente de bico, todas as mulheres 
encarceradas deste quarto gemeram, menos eu. Só eu permaneci dormindo 
meu sono acordado, vigília constante que as bolinhas brancas não 
conseguem apagar. Criei resistências, a cada dia crio mais resistências,
 físicas e orgânicas. Os sobreviventes são assim, renitentes. Sim, eu 
tive medo, tive muito medo, mas e daí? Quis colo, senti sede e fome, 
senti rancores, ódio e medo, muito medo, mas e daí?

Elas
 são três e não têm rosto, existe apenas a fundura impenetrável dos 
olhos e a semelhança na ausência de peculiaridades faciais. São iguais a
 mim na sorte. As roupas são as mesmas sempre: um guarda-pó branco de 
botões dourados, uma pétala de mussenda-rosa no bolso esquerdo, e no 
direito muitas bolinhas brancas para “distrair as idéias”. As sapatilhas
 são forradas com lantejoulas douradas para combinar com os botões, tudo
 muito direitinho. O quarto é todo limpo e luminoso, o branco grudado 
nas paredes se estende pelas camas de cimento. As paredes são altas e 
lisas, nada há de crespo nesse universo, onde o total é único. Muito 
próxima ao teto, uma janela sempre aberta. E é para lá que temos, todas 
nós, os olhos voltados agora. Todas nós.

Meu
 pensamento vai trazer-te até aqui, onde eu me escondo e me restabeleço 
do mundo. Sou mulher de muitas paisagens interiores, e descrevê-las 
tornou-se o meu ofício. Ser flutuação de abismos e plantação de 
mandioca. Ser, ser e ser. Eu quis ser em demasia, quis existir demais, 
exagero de existência, por isso tão doída, por isso tão doida. Para que o
 amontoado de palavras traga-me pistas de um farelo de pensamento capaz 
de restituir-me à estrada, eu escrevo. Da infância, ficou aquela 
sensação de que o meu pensamento representava a única existência 
possível, o mundo só existia porque eu o pensava. Por isso me penso 
tanto e me perco tanto.

Por
 hora, deixa eu contar o que se passou comigo. Nós já éramos separação 
irremediável, eu e você. Estávamos delidos, afinal, não tivemos, de 
fato, uma estória. Tivemos, isto sim, breves ensaios com cenários 
apropriados, marcação perfeita, e um texto aberto, aberto demais para a 
objetividade concreta do mundo. E aí nos perdemos nas possibilidades de 
leitura. Nada, de fato, dito. As entrelinhas nos esmagaram, e o orgulho 
silenciou todo o resto. Agora, João habita em minha vida sem versos ou 
sonhos. Mas não esquece, meu querido, que o instante abriga o ido e o 
vindouro, e que isolar o momento é negar a continuidade do Absurdo.

Era
 muito tarde para ter um quarto. A miséria instituída não permitia 
isolamentos e, com o advento João em minha vida, o quarto surgiu como um
 grande susto. Era engraçado e confuso porque eu poderia dizer “meu 
quarto”, mas e ele, João? O que fazer com ele? Os quartos são adeptos da
 antecedência, daí, a solução: tantos anos sem João ali, comigo. Era 
preciso ser feliz sem invasores, sem bárbaros, e o marido é sempre um 
bárbaro, sabia meu querido? Pois bem, as paredes permaneceram brancas e 
vazias, toda a cor ficou o tempo inteiro ausente, e os meus olhos 
percorriam os cantos em busca das referências, das lembranças, das 
marcas. O desejo ficou amarrado ao pé da cama, desejo de brincar com o 
meu mundo de significações pessoais, fazer daquele espaço um recanto de 
relíquias. Eu não conseguia, os quartos são adeptos da antecedência. 
Tudo era o vazio das paredes. Comecei a perder o pé das coisas ali, nas 
paredes vazias do meu quarto. As vozes daqueles dias com João me 
perseguem até hoje, eram vozes que viviam voando da minha boca com asas 
de libélulas...

-
 Rogo por tua velhice, João. Só para saborear a eternidade que quero 
contigo. Enquanto houver cio em teu sangue, perecerei de ciúmes cênicos e
 sofrerei com teu cinismo seco, arvorando sorrisos ante o meu cansaço.

- Madalena, eu...

-
 Dê-me tua mão, João. Tens mãos de fêmea meu bem, e bravores de um Deus 
todo maldito. Acontece, João, que tu és, em amplitude, um homem. Com 
mãos de fêmea, é verdade, mas um homem. A mulher que te pariu é uma 
serpente.

- Maldizer a minha própria mãe, Madalena! A casa...

-
 Falo de sapiências, João, de sapiências. João, meu bem, o zelo de tua 
casa me consome os anos, os sonhos, os planos. As borboletas amarelas 
fecham-se e não mais retornam quando pisas em casa. O ar arrasta os 
aromas da tua ausência. Só o teu cheiro impera. Sê maleável, João, tira o
 calçado, o mundo inteiro te acompanha, quero-te em poeira própria.

- Deita um pouco Madalena...

Sentia.
 Tudo que sentia era uma fraqueza no pensar, um tremor de idéias 
abalando as mãos, e o meu corpo todo parecia repetir movimentos, os 
dentes raspavam na boca um gosto de secura que a saliva não amaciava. 
Naquelas horas, uma comoção me exaltava os ânimos, buscava a pia e 
lavava pratos, muitos pratos, todos os pratos da casa e das casas 
vizinhas, pratos limpos, pratos sujos. Nunca consegui tocar nos copos, 
os copos abrigam bocas, impressas bocas que mangam de mim, e eu não 
gosto. Eu tinha medo, muito medo dos copos.

-
 João, meu bem, ando tendo ânsias de divindades. Não me peças para dizer
 além. Tem paciência, João, cedo ou tarde recupero a distinção das 
coisas. Tenho tido francos prazeres ao banho. O corpo adquire uma 
dimensão erótica que o resto do dia não me proporciona. Toda a flacidez 
adquire um ar possuível, tocável.

- Madalena, eu posso...

-
 ... e eu desejo o meu próprio corpo, João, tocando-o em funduras, 
moleiras. O espelho ainda ousa revelar indesejares. Confesso 
negligenciar tais pavores. O que fazer, senão aceitar a corrupção fértil
 do tempo?

- Isso são sandices, Madalena, sandices.

-
 Exegeses, preces, fragrâncias, ervas, bulas, burlescas saídas tenho 
buscado para escapar das lituras que riscam minha alma. Tem paciência, 
João, ainda aprumo os rumos, dou-te um filho.

-
 Há no seu olhar um ontem que não havia, telepatia que não acompanho, 
não aprendo, não contento. Quero olhar mais os teus dias Madalena. 
Permita-me.

-
 João. Tuas palavras são tardias. A ambrosia tem-me deixado iludida de 
contentamentos, tenho frequentado o leito de Deus todas as noites e 
engravidado de orgasmos exuberantes. Vem daí o o meu dilatar uterino 
progressivo, tenho parido filhos do Criador. João, meu bem, o mundo não 
vê, mas me sinto saciada, satisfeita, santa. Traze a cicuta, João, para 
brindarmos a minha divindade oculta.

- Basta, Madalena, basta!

Meu
 querido, hoje tenho um quarto todo limpo e luminoso. Vejo o meu 
pensamento exposto em minhas mãos, trêmulo. E também eu tremulo, 
tremulo. O mundo continua sediando agruras e agouros. João perdeu-se 
arrastado pelo vento, pois, meu querido, o vento leva tudo, o vento é 
vassoura do tempo, arrasta a gente pra longe, pra terras de nunca. O 
amanhecer aqui, como em tanta gente, é turbilhão de pavores, mas eu 
luto. Luto contra o aniquilamento que nasceu comigo e que me carrega, e 
carrega os meus todos, minha gente, meus semblantes, minhas paisagens. 
Continuo grávida de Deus, por isso, ainda ouso o verbo. Em João ainda 
encontro respostas. Quem recebe meus preceitos e os observa é quem me 
ama. Quem recebe meus preceitos e os observa é quem me ama. Meu querido,
 quem me ama? João, o preferido entre os preferidos, quem me ama? Quem 
recebe os meus preceitos e os observa é quem me ama? E o quarto? Quem 
recebe, entre as mãos, os meus peitos, é quem me ama? Quem observa os 
meus defeitos e os recebe, é quem me ama? E o quarto? Lave os pratos, 
Madalena, vá rezar. E o meu quarto? Por isso tão doída e tão doida. Por 
isso tão doida. Eu, Madalena, doida. Eu quis ser em demasia. Quis 
existir demais.

O amanhecer aqui...









Conto do livro Tramela.

Foto: Edgard Navarro




RITA SANTANA - Sou uma mulher negra, apaixonada por palavras. A atriz não se aparta
 nunca de mim, serei atriz sempre. Sou escritora porque vivo da escrita,
 sem ela feneço, morro. Sou uma educadora apaixonada pela formação do 
cidadão leitor, pensante, falante. Eu sou de Ilhéus.


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